thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
rodelinha, a pensar nos seus pes pense em como seus pes, os que voce usou o dia todo estao cansados, comece a dizer a si mesmo mentalmente como seus pes estao cansados, seus bracos, alias, todo o seu corpo esta super cansado, espere um tempo ate realmente comecar a sentir esta sensacao e espere todo o peso subir pelo corpo.Espere suas palpebras se fecharem naturalmente e se concentre mais ainda no peso de seu corpo.Se isto ocorrer quer dizer que ja chegou na fase mais importante, isso pode demorar uns 5 minutos, pode ocorrer mais rapidamente em jovens e em pessoas inteligentes, disciplinadas, de grande forca de vontade, mental e espiritualmente sadias.Continuando...Assim que perceber seus olhos fechados, diga em pensamento a sim mesmo: "Da proxima vez entrarei mais depressa e mais intensamente no estado de profundo relaxamento"Neste momento os poros do seu sub consciente estarao abertos, isto e, voce podera entao ditar tarefas a si mesmo, tarefas essas que posteriormente se realizarao! Isso quer dizer que e a hora de ditar a tarefa que deseja realizar, como:Alguem que se irrita muito no trabalho: - "No trabalho muita calma e paz!"Alguem que se enrubesce por qualquer coisa: -" Se enrubescer o sangue vai para as pernas e nao para a cabeca"E assim vai...Outras dicas para a formulacao de propositos e:1- Examine bem o que ira propor.2- Formule entre propositos sempre POSITIVAMENTE. Nunca use "nao quero mais", "nao vou mais"...3- Feita a formulacao, leia-a algumas vezes ate saber de cor.4- Em estado profundo de relaxamento so pense nesta frase, nao a pronuncie em voz alta, so pense.5- Formulas curtas repetidas com mais frequencia tem mais efeito que grandes frases que nao consegue nem se lembrar.E isso ai gente, essa informacao nao e totalmente minha, apesar de eu ter reduzido 3 paginas em algumas linhas que voces possam ler bem rapido, eu vou fazer ainda esta noite e espero que funcione!!! Beijocas da unidentified rocker girl! Informacao copiada do site Projeto SaberURL do site: http://www.camarabrasileira.com/autohipnose.htm
Muita gente acha que e dificil comecar uma caminhada.Pessoalmente penso diferente.Para mim, mas dificil que iniciar e continuar...De comecos o mundo esta cheio: os que comecam um casamento, os que comecam a abandonar um vicio, os que iniciam o aprendizado de uma lingua e por ai vai.Ir em frente e mais complicado.Exige persistencia e muita forca de vontade.Requer que nos olhemos para tras com sentimento de satisfacao pela experiencia adquirida e nao com remorso ou sensacao de arrependimento.Que nos tenhamos sonhos, mas que nao vivamos de sonhos.Que choremos, mas nao deixemos as lagrimas turvarem nossa visao.Que escutemos os outros, mas que nao desistamos de fazer o que julguemos certo, por causa deles.Tudo isso de tao simples parece coisa de crianca. E e mesmo!Antes de aprendermos a andar precisamos: cair muitas vezes, nos machucar, chorar, ser motivo de riso, e nem por isso tudo desistimos ou deixamos de levantar.Nisso temos muito que aprender com as criancas.Elas "sabem" que antes de dar os primeiros passos, e preciso ficar de pe, e antes disso e preciso engatinhar.Que precisamos das pessoas para servir de apoio, mas, que elas nao sao bengalas e nos nao somos aleijados.Se todas as pessoas soubessem disso teriamos bem menos fracassados no mundo.Gente que poderia atingir grandes coisas, mas que desiste no meio do caminho.Diante disso so temos a agradecer a predisposicao para certos aprendizados na infancia.Se fosse o contrario, para que viver?Mas vale a pena!!!Meditacao matinal de unidentified rocker girl! Beijinhos amo voces s2Texto retirado do blog Meditacao do dia URL:http://meditacaododia.blogspot.com/2010/09/persistencia-e-tudo.html Acreditem se quiser, mas ontem eu fiz a minha primeira sessao de auto hipnose, ao meu ver e bem simples, tudo que eu tive de fazer foi recortar aquela rodelinha branca (peguei de papel mesmo) colei um pouco acima da cabeceira da minha cama, quando apaguei tudo ja era umas 3:00 da manha eu estava bem cansada, me deitei esticada na cama e comecei a me forcar a olhar para a rodelinha, que no escuro eu nem enxergava mais, depois de um tempo olhando meu olho automaticamente se fechou so fui vendo tudo cada vez mais escuro e de repente meus olhos estavam fechados, neste mesmo momento comecei a prestar atencao na minha respiracao, e disse a mim mesma: " Da proxima vez voce entrara neste estado mais rapida e intensamente, logo apos comecei a repetir a minha frase sem parar, por mais que eu estivesse cansada nao parava de repetir a frase ate que eu dormi sem ao menos ver. Espero que funcione, agora farei todas as noites.Beijos da unidentified rocker girl!!! Adoro voces. Papa's freezeria e um jogo de fazer sovetes!Bem e bem por ai, eu adoro o joguinho pessoalmente e ja estou no nivel 26 e assumo que voce realmente vicia em ficar o dia todo fazendo sorvetes para o as pessoas.Tambem temos outros jogos do Papa bem viciantes como esse.Temos Papa's burgueria, pizzaria (1 e 2), Papa's taco.Se voce ja jogou e gostou de um desses, voce amara esse. O proposito e voce fazer bastante sorvetes e conseguir bastante clientes, e com eles vem novos sabores
Estava assistindo uns videos no Youtube e olhem que linda esta musica, esse video, essa letra, como e perfeito! Hey! Acho que devo lembrar aqui que ainda estou ligada aquela parada de auto hipnose, ontem foi a minha 2a sessao e realmente estou comecando a achar que da certo. Tudo o que eu disse ontem entrou na minha cabeca, foi demais sinceramente aconselho voces a usarem em si mesmos da muito certo!!!Pequena mensagem deixada por: Unidentified rocker girl *-* Bem se alguem ai ainda nao sabe de onde tirei inspiracao para nomear o blog ai esta:A Vida Comeca AgoraVoce diz que se sente tao para baixoToda vez que eu me viroE voce diz que ja devia ter ido agoraE voce pensa que tudo esta erradoE me pergunta como continuarNos passaremos por isso, outro dia, so aguente.Por que a vida comeca agoraVoce fez tudo que poderia te matar de alguma formaE voce esta tao longeMas voce sobrevivera a isso de alguma forma por que a vida comeca agora.Eu odeio ve-la cairEu a pegarei do chaoEu assisti o caminho do seu mundo descerE agora e a sua chance de mudarMude o jeito que voce viveu por tanto tempoE encontre a forca que voce sempre teve la no fundo o tempo todo.Por que a vida comeca agoraVoce fez tudo que podia te matar de alguma maneiraE voce esta tao longeMas voce sobrevivera de alguma forma por que a vida comeca agora.Toda essa dorPegue essa vida e a faca suaTodo este odioPegue seu coracao e o deixe amar outra vezVoce sobrevivera a isso de alguma forma.A vida comeca agoraVoce fez tudo que poderia te matar de alguma formaE voce esta tao longeA vida comeca agoraVoce fez tudo que poderia mata-la de alguma formaE voce esta tao longeA vida comeca agoraTraducao da musica Life Starts now- Three days grace Feita por: unidentified rocker girl Agora e oficial galera! unidentified rocker girl esta circulando por todos os tipos de redes sociais.Olhem so por onde eu estou circulando e se gostaram do blog me visitem!Twitter- @unidentifiedr_gMsn- unidentifiedrockergirl@hotmail.comFacebook: Ed SloanE-buddy: Unidentified rocker girlTumblr: vanishedinthedark.tumblr.comFormspring: unidentifiedrg Bem, como voces sabem nao me sinto nem um pouco a vontade em revelar o por que de eu estar aqui ou quem eu sou, mas posso assegurar que este blog pode durar por somente seis semanas, eu nao tenho certeza de nada ainda, ate por que estou me empenhando bastante, ja criei um e-mail e msn para a unidentified rocker girl, mas o proposito so duraria 6 semanas, mas o meu sonho e daqui seis semanas poder dizer a voces que estou livre de tudo isso, toda essa coisa horrivel em que eu entrei, poder dizer qual e o meu problema a voces e ate postar uma foto minha! Sim eu posso fazer tudo isso, mas isso depende de mim, entao aos leitores ja estou so avisando que talvez o blog acabe em seis semanas, enquanto isso podem querer descobrir quem eu sou! Se alguem se interessar em falar comigo eu estou sempre online no msn e pretendo criar um facebook ainda.O meu msn
Na minha vida, o imprevisivel sempre encantou-me muito. Desde um sorriso inesperado ou um barulho estranho. Sempre tive paixao por coisas que me deem arrepios. O medo eu tambem posso incluir na lista. Gosto do perigo, mas nao do premeditado, esse eu evito... Desde a ultima vez que parei pra escrever algo sobre mim, eu pensava muito diferente, fazia outras coisas, morava em outra cidade. Minha vida deu uma reviravolta tremenda, acredito que eu tenha mudado muito tambem. 2008 foi um ano complexo, que vivi coisas que tenho vergonha so de pensar. Acredito que nao tenha sido um ano bom, embora eu tenha criado argumentos para crer que eu posso mudar quando eu bem entender. Este ano comecou com um dia chato numa cidade otima. Que dias apos fiz coisas que poderei contar aos meus netos. Depois conheci alguem que pensei que amasse e que seria diferente de todos os outros (por que tentamos sempre acreditar nisso? sera que existe alguem que va provar que possa ser diferente dos demais?) . Tempo depois ja estava chorando e pensando "so daqui um ano quero me apaixonar, e olha la". Pra que? Dias apos encontro-me devidamente iludida, querendo viajar 609 km so pra sentir um abraco. Um mes atras era tao impossivel. Agora tao real, o que sao 3 dias pra quem ja esperou mais de um mes? Ai ai... Pode-se amar alguem sem nunca te-lo visto? Nao sei, mas daqui 3 dias saberei. E espero que sejam os melhore 3 dias do ano. O que eu mais quero agora, sao respostas para perguntas que me perturbam desde meados de fevereiro. Quero ver e sentir, nao so imaginar. Quero que os dias passem rapido, antes que eu me arrependa por querer demais. E fato que por fim irei me decepcionar, distancia e algo meramente impossivel. Mas quero arriscar, quero me sentir amada e amar alguem de forma que nunca fiz. E simples, e facil. Viver o inesperado, ter uma pascoa com muito chocolate e perfeita ao lado do meu garoto :) As vezes eutenho necessidades ocultas. Ta mentira, eu tenho sempre. E o fato e que nao sei lidar com todas essasvontades que estao bem escondidinhas, mas tao escondidinhas que mal sei comoresolver as proprias. Sabe aquela vontade de ouvir a chuva e o silencio? Ououvir uma musica antiga em volume alto tentando separar os instrumentos? Ouaquele vento soprando e baguncando os longos fios loiros... E engracado quetoda vez que sinto uma necessidade oculta sendo realizada, uma lagrima quentecai solitaria pelo meu rosto. E comoaquela sensacao de estar escrevendo um texto na mente e sair correndo paraescrever, escrever e sorrir ao final.Let me forget about today until tomorrowhttp://www.youtube.com/watch?v=OeP4FFr88SQ Tenho uma pessima mania de odiar momentos como esse. Sao aqueles que eu estou explicitamente nao suportando nada, em que qualquer segundo com uma palavra, qualquer pessoa consegue levar meu humor la no chao. Nunca tive um temperamento estavel, mas normalmente estou relativamente calma. Nao aguento a presenca de pessoas efusivas, apesar de certos dias eu nao consigo ficar quieta (sao raros esses), mas obviamente sei
controlar-me, nao faco alardes ou saio correndo berrando pra mostrar a minha existencia. Mas em dias como esses, eu fico desejando que um maluco venha e coloque fogo em tudo. Seria uma maravilha se eu nao tivesse que aguentar tanta gente escrota. :)
As vezes avida parece um tanto quanto complicada, nao conseguimos definir qual e a horacerta para parar e recomecar. E dificil, confuso, cansativo. Cada etapa da vidaparece ser dividida por dificuldades, e a cada escolha devemos contabilizarpelo menos 10 perdas. E e assim, na maluquice da vida que vamos deixando noslevar, aquela vontade de sorrir pelos cantos, deitar numa grama e olhar o ceu,estar com quem amo, talvez essas coisas fiquem esquecidas, e a culpa e de quem?Da rotina? Das novas doencas psicologicas? E tudo tao confuso e dificil, naosomos nem capazes de parar e pensar. Por que recomecar e tao dificil? O confortoda mesmice ou o medo do novo, ninguem sabe qual e exatamente o problema. Muito menos eu. Egoismo meu pensar que em cada lugar novo posso me transformar, e nao o fazer. A confusao dos meus dias, conflitos existenciais, conviver horas e horas comigo mesma. Incompreensivel, insensivel, inconstante. Desejo demasiadamente exaustivo, esse de nao saber por onde comecar. E sera que ja posso comecar? Sempre nas primeiras horas do dia comeca a duvida: e hoje? Remoendo esperancas, esperando. O futuro passa a se tornar mais confuso e conflituoso. Um buscar do meu eu, onde nao me encontro. Se eu pudesse me reinventar, acho que assim (talvez) eu encontraria meu caminho. Sempre acreditei que na vida temos somente uma chance pra fazer o que queremos. Nunca consegui entender casais ou relacionamentos que nao dao certo, mas mesmo assim tentam e tentam novamente, e no final so foi perda de tempo. Nao deu certo uma vez? Nao vai dar certo outra. Talvez eu diga isso por experiencia propria, ja tive um relacionamento "ioio" (entre 3 anos, ficamos 1 ano e 2 meses juntos). Isso nao e pessimisto, e a realiade. Ninguem vai mudar e fazer melhor na segunda, terceira ou quarta vez, se acontecer de ser melhor, e por pouquissimo tempo. Num relacionamento as pessoas moldam-se umas nas outras, escondem defeitos pra nao magoar, mas o fato e que ninguem consegue aguentar por muito tempo. Por isso sigo a filosofia de que "Voce tem uma chance pra fazer dar certo, nao conseguiu? Perdeu a chance". Radical ou nao, funciona bem comigo, evita horas de sofrimentos futuros. E se a saudade bater forte e nao der pra aguentar, o amor vai continuar la, intacto. E mais bonito quando ele esta la e todo o relacionamento nao esta desmoronando. O tempo passa tudo. Eu nao consigo lembrar do que estava no e-mail antigo, ja era madrugada quando escrevi e sabe como e... mas basicamente tentei retratar o quao especial voce e para mim. Digamos que sempre achei coisas assim extremamente cliches, romantismo nunca foi a minha praia, mas quando se trata de voce, eu ja nem sei mais o que eu acho. Uma vez voce me disse, que ja nao me sentia como uma outra pessoa, no caso a amanda, e sim, na verdade como parte de voce. Acredito que passei a compreender isso de forma clara, nao somente pelo fato da nossa intimidade, mas tambem por nao saber existir quando voce nao
esta por perto. Preciso de voce constantemente, voce faz parte de mim. Passei a gostar tanto da nossa rotina, principalmente das pequenas coisas, desde te acordar com beijinhos e cutucadas, ate o cigarro com suco (ja que estamos nos livrando do vicio da coca) ... Mas ainda o melhor de tudo e a forma como voce me olha, como tenta sempre me examinar, eu fico constrangida e penso por que eu nao falei diferente? eu nao estou mentindo. Eu queria que voce entendesse que eu nao sei nao ser verdadeira com voce. Nao vou quebrar isso. E e claro que eu ainda prefiro o olhar doce, as vezes quando vejo seus olhos consigo imaginar o filme que passa em sua cabeca. E lindo amor. E digamos que aquela coisa de meu melhor amigo e o meu amor poderia estar tatuado na minha testa. E obvio, e claro, e eu amo ter voce ao meu lado. Gosto quando voce e franco comigo, tua sinceridade e tao singela. Confio totalmente em voce, coloco minhas maos, pes, nariz, orelhas e ate meu cabelo no fogo. Por que eu sei que nos nao fariamos nada para magoar o outro, nao propositalmente. Quanto as nossas brigas... bem, nao sei. Nos somos realmente bons em nosso relacionamento, fica facil de te amar assim. E o melhor de tudo:nunca sei e sempre sei, e assim, entende?Eu nao sei mesmo como isso aconteceu, mas voce me conhece melhor que qualquer pessoa, e coisas que eu nao costumo avaliar ou simplesmente perceber em mim, voce consegue ver. E algo meio insano saber que eu amo alguem que me completa, e alem de tudo, tenta compreender independente do que seja.Eu so tenho a te agradecer por estar ao meu lado, por ter mudado a minha vida e por me proteger. E tambem por ser meu melhor amigo antes de qualquer outra coisa. Voce e uma pessoa magica, incrivel, daquela uma em um bilhao.Estou vivendo meses otimos, obrigada por me fazer te amar e deixar as coisas acontecerem. Desejo que nosso sentimento dure por muito tempo, sem limite.Somos melhores juntos, e nao e ocasional. Amo voce cuquinho.
Estou vivento meu fim de semana numa intensidade inagualavel. Sabe meu ultimo post? Pois e, esquecam dele. As coisas NUNCA sao como eu planejo, por mais que eu daria minha vida por elas. Pelo menos eu sei valorizar pequenas coisas, pena que outras pessoas nao! Mas deixamos isso pra la, agora nao adianta mais. Na vida temos que aprender que nao devemos ter a necessidade de ninguem, temos que ser seguros e auto-suficientes o bastante para que quando nao tivermos mais a tal pessoa que nos faz melhor, possamos saber como viver. Nao e simples, mas e necessario. Enfim, nada mais a declarar. E engracado sonhar contigo e acordar pensando "que bom que sonhei com meu amor". Meu amor, sim, depois de tanto tempo daquela amizade, definitivamente estamos juntos. Agora nao tenho mais que esconder meus sentimentos. Embora continuarei tendo todos os cuidados. Tanto tempo tomei caminhos divergentes dos meus sonhos. Finalmente posso assumir esse amor, e ir atras do que me faz feliz. Eu queria que voce soubesse, o quanto doi nao ter noticias suas. Quando voce desaparece, e como se meus dias fossem todos nublados, nao vejo graca em nada, nos meus sonhos eu caio em precipicios. A falta que faz e tao grande, voce nao faz ideia. Mas quando reaparece, toma os meus sonhos, me faz chorar de alegria. Chega a ser impossivel nao abrir meu coracao. As vezes posso nao saber como dizer que o amo de outras maneiras. E tao superfulo (perto do que sinto) dizer "eu amo voce, mais do que amo a mim mesma". Meu amor e maior que tudo, mas tambem e do tamanho do nada. Do que adianta ter a sua alma gemea, se nao pode estar com ela? Voce esta tao longe, e tao perto. Queria te sentir, te abracar, te beijar. Mostrar a voce que posso ser muito melhor ao seu lado, que nunca nada nem ninguem podera mudar isso. Enquanto esse dia nao chega, vou continuar a sonhar (dias com precipicios, outros com dias coloridos ao seu lado) e esperar, pois sei que teremos muita historia pela frente ainda.E sei tambem, que um dia nossos sonhos em comum se tornarao realidade, e finalmente poderemos ser felizes, juntos. 20/10/2008...e que venham os precipicios! :) Ja passou o dia , mas queria falar sobre o dia 12 de Junho, dia de celebrar o amor, dia que Santo Antonio e o santo mais lembrado, quando comercio fatura mais, e os apaixonados parecem entrar em transe.Nao e facil pra muita gente lembrar o dia do primeiro beijo, o dia exato em que conheceram a pessoa amada, o dia do aniversario da sogra(o), mas o dia dos namorados, nao ha como esquecer.Basta dar uma voltinha pelos centros da cidade para que enfeites em forma coracoes saltem de dentro de vitrines, para que o vermelho vire a cor principal na composicao de presentes, e as opcoes de presentes , cada ano mais criativas.Os fabricantes e comerciantes nao tem mesmo o que reclamar sobre essa data, ja os solteiros, esses viram seres de outro planeta.Inventar um dia
em que nem todos podem comemorar e no minimo muito injusto, se pararmos para pensar na desilusao que sentem aqueles que esperam pelo seu grande amor. Ter que ouvir seus amigos dizendo que compraram um presente lindo, que a mensagem que receberam no celular era emocionante, ou que nao vai dar pra sair com voce hoje , porque afinal vai rolar aquela jantinha a dois. Quanta injustica , quanta insensibilidade!Mas nem sempre os solteiros encaram essa data de uma forma tao desastrosa, alguns ate acham graca e vibram pelo fato de nao ter que gastar com presentinhos, dizem que o momento e de sair para a balada com outros amigos solteiros e aproveitar. Mas nao da para negar que aquela pontinha de tristeza paira no ar.A solucao seria inventar um dia dos solteiros, para que esses pudessem presentear quem quisessem, e entao os apaixonados sentiriam na pele o fado que estao carregando. Iriam os casais lembrar das brigas interminaveis , dos dias onde o tedio e a rotina sao de arrepiar, do ciumes doentio, dos programas com amigos que tiveram que abdicar, das crises, de tanto mais.Afinal somos condicionados a encontrar alguem , namorar, casar, e sermos felizes para sempre, como se isso fosse facil. Como se o amor estivesse nos esperando em cima de um cavalo ou na torre de um castelo. Agora se os apaixonados pudessem entender a exclusao que o dia dos namorados significa , talvez eles seriam mais discretos, mas e logico que nao sao eles que comandam o espetaculo. Eles sao o objeto publicitario do momento.E os que lucram com tudo isso, certamente achariam otimo se fosse inventado o dia dos solteiros. O amor nao e mais um poema de Goncalvez Dias. O amor e lindo sim, mas o dia dos namorados e um dia como outro qualquer, porque se voce nao souber como amar nos 365 dias do ano, nao sera um presente que mudara a relacao. Ha quem questione isso , disso nao restam duvidas.
A loucura me toma, me entontece, me seduzNao preciso mais dos seus olhos, desse olhar indeciso Voce espera demais de mim, eu nem sei quem voce eVoce fala em regras, normas, moralEu nem sequer sei o que vou fazer amanhaVoce me diz que estou acabada, que nao tenho futuro, que meus passos sao em falso.Eu te acho superficial, rotineiro, sem salVoce me julga, me maltrata, me joga na sarjeta Eu danco nua na sua rua, e me banho no teu esquecimentoVoce me quer bonita, bem vestida, endinheirada, jovem Eu nem sei se quero ficar aqui com voceVoce ama com muita medida, voce mente, dissimula, passa pelo espaco e nao o compreende.Diz que me ama, tenta me moldar ao teu sonho, me fala dos seus planos, dos seus medos.Eu brinco com o perigo, amo com meu estomago, durmo na sua escada, nem sei mais quem eu sou. E voce fala tanto de voce, nem consegue respirar de tantas aflicoesAbro a porta da minha imaginacao e te digoEu sou seu avesso, ando descalca pelo seu mosaico sujo, quebro as tacas de cristal que estao no armario.Nem vou voltar nesse assunto, ja passei , quero agora falar de flores, e voce insiste em me entender.Vou-me embora, dancando a capoeira, escapando de seus olhos, assim, sem contar os diasSe ainda restar o sol quente de Domingo, estico minha rede, bebo sua cultura e me afogo nas poesias que esqueci de escrever. A poesia pode aparecer de varias formas , e ela esta presente em quase todos os nossos momentos. Esta nos olhos de quem ve , esta no embalo de nossos pensamentos , na percepcao , na emocao , esta nas mais simples e nas mais complexas acoes que somos capazes de operar... Existem pessoas que simplesmente nunca vao dancar neste ritmo , elas nao sao melhores ou piores , apenas ignoram essa magica. O cinema e a magica da ficcao , e a acao que vem com promessas , com revelacoes , com sonhos , com uma realidade que faz um sentido diferenciado a cada um que observa. E a arte , e a desordem ordenada, e o complemento dos espiritos inquietos... Ontem mais um projeto nasceu , mais uma historia foi projetada numa tela. Ontem, eu tive o previlegio de estar presente ,no lancamento do curta " Sempre as Quartas", e satisfeita em saber que de alguma forma contribui para que ele existisse. Estou de alma lavada, estou feliz pela emocao que senti, e tenho certeza que aprendi muito com essa nova experiencia... Parabens a todos!!! O dia chega ao fim , ele dorme no sofa , a empregada , a de sempre, esta la ,esperando a ordem do patrao para sair e embarcar na sua proxima jornada , as conducoes , as filas , o aperto , o cansaco estampado no rosto de outros colegas. Ele dorme , ele finge dormir. E dia dois , dia acertado para o pagamento , dia em que ela sempre ficava mais ansiosa em receber seu dinheirinho suado , que daria no final das contas para pagar