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sou, e dai? Tive sonhos em ingles e sonhos de tudo quanto e tipo. Tremi nas provas e perdi o sono com apresentacao de trabalhos. Conheci quase o pelotao inteiro da policia ambiental do estado de SP. Mudei de escola 3 vezes. "Escola estranha, com gente esquisita", eu me sentia um alien la. Mas ainda assim gostei. Fiz trilhas grandes e dancei ate quase o sol nascer. Usei mais tenis do que salto alto. Ocupei o espaco de todas as estantes que ja experimentei mover a minha "biblioteca". Entreguei um Laudo de Viabilidade que importava muito para mim mesma, me vi encantadoramente fazendo um mapa atras do outro durante 2 semanas, em busca da perfeicao. Descobri que ela e meio que impossivel, mas dei o meu melhor e amei trabalhar com isso. Fiz a Caracterizacao Ambiental e de Vegetacao, parte que maaaaais amo de toda a engenharia, biologia, ou seja la oque for. Conheci pessoas especiais e perdi o medo de me machucar. Coisas desse tipo nao me importa mais. Amor nao e tudo na vida, para mim parece mais o oposto de independencia. Parece um carcere que voce aceita ate brotar um bom senso e voce se dar conta de que a vida esta passando e essa loucura so nao vai passar porque "Amor e eterno, se nao e eterno nao foi amor", entao nos pensamos que e infidelidade terminar uma coisa que te reprime. Mas o amor proprio vale mais que paixoes. Depois vem amizade. E quica, talvez o amor e paixao venham e tire tudo isso de voce. Mas meus planos nao sao esses. Alem da preguica de flertar com as pessoas, agora sou tao direta que nem da tempo de pensar muito. O meu problema e pensar muito. kkkk E estudar muito, amar muito, me preocupar muito. ERA. Agora sou nova, lembra do "papel filme" que troquei?P.S: Nao citei a parte de madrasta, principe, emprego, dialogos, porque esse tal conto de fadas defasado esta ficando massante. kkk
Todos os dias, voltando da faculdade, cruzo a esquina da rua em que eu morava com meu pai. Vejo aquele muro cinza onde muitas vezes abracei quem tanto amava dizendo ate amanha. Passo por la e parece que algo revira dentro de mim, como um peixe que nada no meu coracao, mandando bolhas ate a superficie do meu cerebro eutrofisado de tanta materia... Nostalgia e o sentimento mais baixo que existe. Tambem quando tenho aula no bloco J, passo pelo refeitorio da universidade e o vidro reflete a minha perplexidade diante da sensacao de abandono que lembrancas repentinas me causam. Sinto cheiros, vozes, frio, chuva, apelidos. Tudo isso comeca a me rodear enquanto subo as rampas ate o ultimo andar e me afasto do patio do refeitorio. Quando chego na sala de aula ja passou. Esqueco. Tudo bem. Mas a intensidade com que essas coisas me tomam e tanta que me tira daqui. Me leva pra uma dimensao e sinto algo dentro de mim. Algo gigantesco como um carinho dolorido que gradativamente me puxa para as profundezas de mim, e eu me perco... Amor. Nao sei de onde, nao sei por quem, tambem nao sei por que. Se apanhei tanto e ainda tem um resto de amor aqui dentro, e porque definitivamente, ele nunca acaba. Independente de por quem seja. So nao quero que vire praga. Tudo que e demais estraga. Mas aqui dentro tudo que e bonito, de alguma forma torna se dolorido ao extremo. A respiracao nao condiz. Os passos nao seguem. O escrever nao se faz. O amor nao volta. Porque o odio e tao puro, tao singelo e simples... E o amor, sentimento tao nobre e corajoso, tao bonito e poetico, nao me atrai mais. E complexo demais. Um labirinto seria necessario para comportar novos amores. Porque amar e botar tudo a perder, da forma mais nobre. Mas quando seu interior esta em ruinas, no pos guerra, um labirinto torna-se de forma relativa, uma obra muito grande, que nao cabe, impossivel construir tanto em meio a tantos destrocos. Ainda estou recolhendo as cinzas e apagando fogos. Ainda sinto o cheiro de fumaca e Egeo. Ainda sonho com olhos castanhos e acampamentos, ainda entra espinhos na minha mao e eu sorrio, como se a vida me desse um tapa na cara e eu oferecesse o outro lado. Na ironia. No breu. Na solidao. Quando acordei naquele dia, com meu celular despertando vagamente uma sinfonia que mais parecia cancao de ninar, meu primeiro desejo foi dormir por mais uma semana. Mas eu nao podia. Era semana de provas na escola, o fim do bimestre se aproximava e juntamente com ele a minha vida comecava a se acertar. Os eixos estavam perto do simetrico, naquele Outubro em que conheci uma pessoa e depois que ela se foi eu nao sabia se o odiava por ter ido, ou se me odiava por ter me deixado ir junto. So me sobrou entao o resto de mim mesma, unindo com a dignidade de ser boa aluna em uma escola de macacos indigentes que me
dava creditos como humana, com sentimentos sobre humanos e doloridos, minha mae dizia que quase podia enxergar os hematomas se formando dentro de mim. Era visivel o quanto eu odiava o mundo por ser tao fraca e as pessoas tao ignorantes com essa fragilidade. Afinal de contas hoje eu nem sei mais se o importante e sentir ou nao. Precisa se ser forte para sentir, ou ser forte e nao sentir as pancadas todas da vida? O fato e que o dia comecou como outro qualquer
Corro tentando me manter dentro da faixa laranja da pista de atletismo. Tento me distrair e pensar em algo que me motive, e sei la, penso em mim mesma. Oque eu tenho feito por mim nos ultimos meses e bem mais do que fiz a vida toda. E isso e gratificante. Hoje acordei bem e enquanto tomava cafe na mesa da cozinha com minha mae, eu pensava "Uaal, estamos em Janeiro, tenho um ano novinho, uma pagina em branco, posso fazer tudo acontecer posso consertar meus erros, pedir perdao e viver meus sonhos". Me encontro a beira de um ataque de ansiedade, pela prova de condicionamento fisico. As vezes fico em duvida se e isso mesmo que eu quero, porque e literalmente meter a cara no mundo, mas eu quero. Nunca tive o sonho de ser policial, mas me formar e trabalhar por um tempo como uma e o preco pra ser independente e bancar minha faculdade, meu apartamento, alem de morar em outra cidade por um tempo, longe de todas as pessoas que conheco, incluindo familia, e uma oportunidade perfeita para comecar a vida. Comecei o ano voltando a falar com pessoas que nao falava a anos, pedindo perdao, e vendo que quando a amizade e verdadeira ela nao acaba. Amor talvez acabe, dura o tempo que se sente, e eterno a sua maneira e as suas lembrancas, que te fazem sentir novamente a cada flash back. Mas tambem nao estou com muita moral pra falar de amor. Quem sou eu? Fui vitima de mim mesma, andei em circulos durante anos ao redor da mesma pessoa. A pessoa que eu amava mais o que a mim mesma, e nem sei se desse amor ficou uma amostra, algo que diga que foi real, que aquela era mesmo eu, me submetendo aos caprichos do amor cego e romantico, por vezes deixando que a vida resolvesse e aceitando que amor nos corroi de dentro pra fora, ate que voce nao saiba quem realmente e. E depois tambem chega alguem te tira o chao de outra forma, alguem que te eleva e te faz acreditar de novo que pode se apaixonar. E entao vai embora, e te prova finalmente que amor pode durar uma vida, 5 anos, ou um mes, que se estende para a vida toda e te deixa indisponivel para qualquer pessoa que chegue, porque voce sempre parte primeiro, tentando nao cometer os mesmos erros, ou seja la o que tenho sido. Quero dizer que o inverno pode ser eterno, dependendo da intensidade, e que meu coracao congelou no exato momento em que alguem me disse "obrigado pelo inverno" e deu partida no carro. Agora eu sei o momento, e nele eu nem sabia que causaria tanta dor. Era como se o gelo tivesse formado estalagtites dentro de mim e me ferisse a cada batida do meu coracao, ate eu pensar que jamais derreteria. Eis que o verao chega e a as musicas da radio continuam trazendo a tona lembrancas dos dias mais felizes da minha vida. Acampamentos. Trilhas. Mergulhos. Estradas de terra.
Estrelas. Frio. Chocolate quente. Tornozeleiras. Barbantes. Nos de pescador. Minions. Brindes. Cintos de seguranca. Nao doi mais... E que a nostalgia existe para ser sentida, doida. E quando voce nao sabe oque ainda sente, e se sente, fica complicado assumir e lembrar. Confunde tudo. Entao prefiro acreditar que foi uma paixao interrompida, a maior da minha vida, ou a unica, ja que sei que nunca vou sentir tanto, por alguem 'tao', em tao pouco tempo.
As vezes chego a pensar que ja consegui. Tudo. Que foi facil chegar aqui. Hoje. Que nao vou mais sentir nada. Amanha. A ansiedade me faz sonhar tanto que o meu querer se solidifica. Materializa. Nem sei quais palavras existem, nao confio em corretores. Sou contra, assim como eu sou contra desistir. Trapacear. Oque eu estava dizendo mesmo? Ah, sim... que tudo vira texto. Tudo. Mas pelo menos depois de postado ele deixa de existir. Na minha cabeca. E entao se nao uso papel, nao me dou ao trabalho de atira-lo no lixo. Como ambientalista que se preze. As vezes e preciso esvaziar a mente, senao as palavras ficam sibilando e passando pela minha cabeca como se eu estivesse sintonizando a uma radio, ao mesmo tempo ligando uma tv, alem da minha memoria inconveniente fazendo reprises e minha mania de pensar em excesso. Entao e isso que faco. Escrevo. Esta bem chato isso, esses pontos finais... Estou evitando virgulas, acho que da a impressao de objetividade. Sem ela da pra ir diretamente a loucura e deixar os pensamentos divagarem. Entao a insonia acaba parafraseando, na ultima frase inevitavel... Por esses dias estaremos mudando de cidade.Algo que queremos ha muitos e muitos anos.Vai ser algo bem radical, mudanca total de estilo de vida.Ja estou encaixotando as coisas faz um tempo. Um pouquinho por dia.Tenho jogado muita coisa fora. Muito lixo mesmo.Por essa razao me pego perguntando por vezes: " entao, o que realmente eu vou levar na minha mala?"Fico meio reticente...Talvez alguns livros, cd's e muito poucos amigos. (Cecilia Meireles)"Eu nao tinha este rosto de hoje, assim calmo, assim triste, assim magro, nem estes olhos tao vazios, nem o labio amargo.Eu nao tinha estas maos sem forca, tao paradas e frias e mortas; eu nao tinha este coracao que nem se mostra. Eu nao dei por esta mudanca, tao simples, tao certa, tao facil: Em que espelho ficou perdida a minha face?"ha quem diga que quem ama nao disciplina. eu, por mim, creio que e o contrario.muitas vezes, precisamos colocar as coisas nos eixos pra vida voltar a ter sentido.e olha que ela passa rapido demais.e passar os olhos pelo relogio e ver que a imagem que esta no espelho e estranha.muito dificil lidar com perdas, filhos que vao embora, passar os dias em branco, enfermidades, solidao.complicado passar da posicao de condutor a de conduzido.tornar-se como crianca.porem, a infancia e menos ardua.envelhecer pode ser maravilhoso, mas nao deixa de ser um parto tardio, se e que me entendem.necessario despojar-se de conceitos e ritos, mas tambem apropriar-se de novas formas, novos fazeres.espero que minhas disciplinas nao sejam tao asperas, apesar de revestidas de muito amor.desejo que facam surtir renovacao. inspirated on Jamie OliverBrigadeiro de colher da Lolo, Chantilly com morangos do Gugao e torta folhada by me Ja faz um mes que estamos na nova cidade.Alguns amigos ja vieram nos visitar.Uns, cumplices de nossa virada radical, nos parabenizam. Outros, nos chamam de loucos.Nao da mesmo pra agradar a gregos e troianos.O fato e que esta bem diferente mesmo nossa vida.Agora nao dirijo mais ate
o parque para a caminhada diaria. Caminho aqui do lado, a beira de um lago m a r a v i l h o s o, sob a brisa fresquissima da manha.Cena de filme mesmo.Aquela historia de deixo as criancas no colegio e ja faco tudo o que tenho pra fazer acabou.O comercio so abre a 9:00 horas da manha. Rarissimos estabelecimentos as 8:00 h.Imagina? nove horas !!!!!!!!!!!!!A essa hora o mundo ja deu mil voltas e o povo aqui ta acordando.Outro dia queria comprar alho poro no Mercado Municipal e resolvi esperar ate as oito.Andei, andei pelo centro da cidade e ja tinha passado varias vezes pelos mesmos lugares...Ainda faltavam quinze minutos pro mercado abrir.Parei numa padaria pra tomar um cafe.Nao preciso nem dizer que o pedido levou os quinze minutos restantes da minha espera pelo mercado pra chegar...Foi ate bom, eu estava fazendo hora mesmo.Mas foi engracado.Na "Capitar", o expresso nao demora nem 15 segundos pra chegar e a gente ja acha que foi tarde!!!!O maximo que se tem aqui e na unica fast food universal da cidade, o famoso "dois hamburgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles, no pao com gergelim". Nao chega em 60 segundos. Pode esquecer.E o nosso adeus a vida instantanea.E eu estou achando muito bom.
Li hoje esse post num blog que sigo.Num primeiro impacto, ri muito: alguem nessa vida tem tempo pra fazer isso ainda?Depois, me inquietei.Acho que estamos precisando de umas ferias A DOIS. No Presepio- Adelia Prado Minha alma debate-se, tentada a tristeza e seus requintes. Meu pai morto nao vai repetir este ano: "Nada como um frango com arroz depois da missa". Minha irma chora porque seu marido e amarradinho com dinheiro e ela queria muito comprar uns festoes, uns presentinhos mais regalados, o vida, e ele acha tudo bobagem e so quer saber de encher a geladeira com mortadela e cerveja. Talvez, por isto, ou porque me achei velha demais no espelho da loja, sinto dificuldades em ajudar Coralia. Queria muito chorar, deveras estou chorando, as vesperas do nascimento do Senhor, eu que estremeco recem-nascidos. Estou achando o mundo triste, querendo pai e mae, eu tambem. Coralia disse: voce e tao criativa! E sou mesmo, poderia inventar agora um sofrimento tao insuportavel que murcharia tudo a minha volta. Mas nao quero. E ainda que quisesse, por destino, nao posso. Este musgo entre as pedras nao consente, e muito verde. E esta areia. Sao bonitos demais! A meia-noite o Menino vem, a meia-noite em ponto. Forro o cocho de palha. Ele vem, as coisas sabem, pois estao pulsando, os carneiros de gesso, a estrela de purpurina, a lagoa feita de espelhos. Vou fazer as guirlandas para Coralia enfeitar sua loja. A radiacao da "luz que nao fere os olhos" abre caminho entre escombros, avanca imperceptivel e os brutos, ate os brutos, banhados. Desfoco um pouco o olhar e la esta o halo, a expectante claridade, em Coralia, em Joana com seu marido e em mim, tambem em mim que escolho beber o vinho da alegria, porque deste lugar, onde "o leao come a palha com o boi", esta certeza me toma: "um menino pequeno nos conduzira".Do livro Filandras, Editora Record - Rio de Janeiro, 2001, p 111 Adelia PradoAquele que me fez me tirou da abastanca,Ha quarenta dias me oprime do deserto. (...)O Deus de Bilac, Abraao e Jaco,Esta hora cruel nao passa?Me tira desta areia, o Espirito,Redime estas palavras do seu po.(Poesia Reunida, p.189.)ando assim tambem.para ler meus poemas passados, digite na busca o tag "meus poemas".por hoje e so o que tenho. Flavio VenturiniFoi assim, como ver o marA primeira vez que meus olhos se viram no seu olharNao tive a intencao de me apaixonarMera distracao e ja era momento de se gostarQuando eu dei por mim nem tentei fugirDo visgo que me prendeu dentro do seu olharQuando eu mergulhei no azul do marSabia que era amor e vinha pra ficarDaria pra pintar todo azul do ceuDava pra encher o universo da vida que eu quis pra mimTu...do que eu fiz foi me confessarEscravo do seu amor, livre pra amarQuando eu mergulhei fundo nesse olharFui dono do mar azul, de todo azul do marFoi assim, como ver o marFoi a primeira vez que eu vi o marOnda azul, todo azul do marDaria pra beber todo azul do marFoi quando mergulhei no
azul do marA long time ago te dei um bilhetinho com essa musica.Ainda sinto tudo isso e muito mais.Lembro do gosto do primeiro beijo, do seu cheiro na minha mao quando voce ia embora.Feliz 15 anos!I love you!!Debis
Felicidade nao e para poetas.Tais sao daqueles soturnosque se alimentam das noticias violentas.Muros da cidade se acham pichadosde frases de morte.E os poetas gostam.Talvez outro oficio me caiba melhor.Poema feito com uma "maozinha" do meu filho mais velho, que me ajudou com algumas palavritchas.Obrigada, filho! veja a gente no culto da Fogueira da ONG Aprisco em Rio Grande da Serra -SP Nem toda busca pelo outro precisa necessariamente ser revestida de sucesso, seja ele a alegria benfazeja do estar junto, a comunhao espiritual, a conversao da outra pessoa ou aquele sentimento de caridade exercida, realizada.Ha encontros em que o objetivo deve ser nao mais do que o proprio encontro, ainda que desertico, inospito, paradoxalmente solitario, ainda que revele as mazelas mais incompreensiveis do outro. Esses sao sempre pedagogicos, pois costumam revelar a capacidade de amar indistintamente, de um amar a despeito da secura da alma do outro ou da nausea que seus erros me causam.Eis o amor em sua dimensao mais dura, mais ardua, mais radical, e talvez mais redentora, salvifica, eficaz, evangelica. Voce ri como eu rio? Nao sei, por que? Porque vejo meu sorriso no seu. Mas o meu e o meu, o seu... e o seu, oras!... Mas por que se parecem tanto?... Vai ver sao os dentes, os labios, sei la!... Mas nao e isso que vejo no seu sorriso somente... Xi... Que papo mais besta... Vejo algo que vejo em mim quando rio...... Ce acha o papo besta? Acho!... Por que? Mexeu com seu brio? Ah, la vem voce com essa de querer ler minha mente! Nao e sua mente que leio agora... Te conheco: fala essas coisas e depois se cala. [...] Que e isso? Penhor do sorriso que voce perdeu... Eu vinha meio nervoso. Muito nervoso ja nao estava mais. Havia perdido o onibus em Lins: uma pessoa bem na minha frente na fila havia comprado as tres ultimas passagens. Aguardei com paciencia durante duas horas e meia e achei que iria ter uma viagem tranquila. Ganhei um trajeto de 80 quilometros em pe e num aperto danado. [Nao me conformo com o quanto as pessoas sofrem!]. Para piorar, varias mumias em forma de corpos masculinos iam caprichosamente sentadas enquanto senhoras e criancas se apertavam em pe. Eu me apertava junto com elas e com meu inconformismo.Depois ainda bem que ja estava no fim da viagem suportei por alguns minutos um meninote ouvindo musicas muito altas e igualmente ruins (um nojo). Resolvi engolir essa tambem.Com minhas pernas doendo resolvi assim mesmo descer no ponto e ir a pe para casa, por volta das oito da noite. Especulava com meus botoes acerca da justica. Elaborava em minha cabeca que um ato em si nao e justo nem injusto, e que a justica e ao mesmo tempo tanto um principio que deve nortear os atos como a consequencia de um ato motivado pelo respeito a tal principio. Vinha pensando essas coisas. Havia pensado quase a viagem toda de que modo exatamente eu devo colocar minha existencia a servico do outro e da justica. Escrita, politica, sacerdocio, filosofia,
docencia? Coisas tao distantes quando olho para minha indecencia!...Escolher ir a pe ao desembarcar foi como ganhar na loteria: a cerca de duas quadras de casa reparei um homem que vinha em minha direcao. De repente ele desapareceu, fazendo-me pensar inclusive que poderia estar tentando roubar um imovel. Ele reapareceu e ao cruzar comigo resolvi cumprimenta-lo, ao que prontamente me respondeu com um cumprimento e um pedido: uma moeda.Nao foi suficiente dizer que estava chegando de viagem, uma explicacao que nao explica nada e que nao o convenceu. Ele insistiu e resolvi procurar minhas moedas. Dei-lhe duas de um real. Ele queria todas. Disse que ia precisar delas e lhe propus a partilha. E ai veio o presente: um abraco inusitadamente fraterno desse morador de rua, talvez andarilho. E mais: um beijo no rosto! Sua saliva a senti ate chegar a minha casa. E mais: ele disse que me amava!Fiquei comovido. Surpreso. Fui atropelado por um bonde de camaradagem. Fui encharcado de uma leveza inesperada. Eu sorria. Sentindo sua saliva em minha bochecha, eu sorria. E pensava que meu abraco deveria ter sido tao caloroso quanto o dele. Nao foi. Mas nem isso minha reserva imponderada foi suficiente para arrefecer meu entusiasmo.Se tivesse embarcado no primeiro onibus, la donde parti, provavelmente nao o teria encontrado. Se tivesse ido de coletivo do ponto onde desci ate minha casa, tambem nao. Foram dois dos reais mais bem investidos da minha vida. Fiquei tentando estabelecer alguma relacao entre todas as minhas especulacoes, que muitas vezes me corroem, e esse episodio. A fome, as incoerencias, as injusticas de toda ordem, a safadeza e a crueldade realmente me consomem. Sou irascivel. Mas tenho tambem o coracao mole e aquele homem, com a leveza de seus atos, amoleceu meu interior que vinha rispido com aquela parcela da humanidade que nao se faz parecer humana.E vi a face humana outra vez. Leve e natural, como diria uma grande amiga. E inusitada - acrescento eu -, e por isso contagiante e rica de valor e significado. Tao inusitada que ainda nao consegui fazer uma sintese de tudo isso. E ainda que nao haja nada a ser ligado nisso tudo, eu continuo no lucro: um beijo, um abraco, um sorriso lindo, uma sintonia espantosamente precisa para duas pessoas que nao se conheciam, um alivio as cruzes que almejo carregar (e que ja tomei para mim em meu interior) e um eu te amo que me derreteu. Tudo isso por dois reais? Muito barato. Absurdamente barato. Investi dois reais, muito recato e uma dose de mesquinhez. E recebi dom, Graca e coracao.
Eu ja cai no erro do individualismo intelectual. Estudar so, nao debater um assunto com outros por me achar incapacitado e voltar a querer estudar. Mas... Sempre um erro. Desse jeito, sozinho, nunca tive sucesso. Sempre me senti so e fraco, abandonado aos assaltos da sensibilidade e do desanimo.Sim, sei que em certa medida o estudo e individual. Sim. Mas sei que se ele for construido a revelia de um grupo, ao menos para mim e e sera, em geral, infrutifero. E isso o que me parece. Uma vez eu estive diante de uma escolha: estudar numa ou noutra escola. Me aceitaram em ambas e nao sabia qual escolher. Tinha uma intuicao por escolher uma delas justamente porque, ao conhece-la, pareceu-me comunitaria, coletiva, familiar. Gostei do jeito deles. Gostei da expectativa de formar com eles um grupo, de construir com eles um conhecimento conjunto. E como se os ingressantes se somassem a um grupo para ajudar a construir um conhecimento comum. E como se fosse um trabalho, um servico aquele grupo que ja existia e para o qual cada ingressante pudesse, humildemente, somar seus esforcos. Em minha cabeca tudo isso parecia muito bonito. Escolhi a outra escola. Por outras razoes. E longe de estar arrependido de ter tomado tal decisao (pois alem de, ate hoje, me parecer bastante sensata, rendeu magnificos frutos), ainda guardo em meu interior aquela intuicao... Ainda almejo um conhecimento comum... Vejo quanto tempo gastei sozinho no meu quarto tentando assimilar conteudo, nao obtendo exito. Vejo quanto assunto nao debati. Vejo quanto tempo... mal investido. Vejo o quanto a vida e coletiva. Vejo quanta humildade e necessaria para se colocar diante do mundo e conseguir assumir que cada um faz um pouquinho so (e mesmo que faca muito, ha muitos outros que fazem tanto quanto ou mais do que esse muito). E vejo o quanto o fardo fica mais leve. Vejo o quanto sou fraco para resolver todos os problemas que gostaria. Vejo em muitas situacoes o quanto o gostaria encaixa-se muito melhor do que o quero. Claro, sei que um grau de determinacao e forca de vontade individuais e importante. Eu sei disso. Sei que ha coisas que ninguem mais fara por mim (absolutamente ninguem). Sei que preciso ter atitude e postura. Sei que posso ficar so nalgumas situacoes, nas quais comunidade nenhuma vai me ajudar. Eu sei. Mas o caminho e o da agregacao, do dialogo, da uniao de esforcos. Gostaria de ser forte. Forte o suficiente para me diluir nesse oceano de coisas e pessoas e ideias e projetos. Forte o suficiente para nao permanecer tinta numa lata fechada: forte para me fazer um traco de cor nessa imensa pintura chamada Vida!... Ja olharam para um feixe de luz sobre alguma coisa? Ja notaram sua existencia? Sua incidencia?Ja pensaram na diferenca que faz um pequenino ponto de luz em meio a escuridao? Ou em meio a penumbra? Ja pensaram na importancia de um pequenino facho de luz incidindo sobre uma superficie, um objeto?Ja imaginaram o mundo sem luz, o mundo sem cores? A ausencia da luz