thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
de disquete porem o UltraISO apenas salva imagens no formato ISO.5. Para mudar as caracteristicas gerais da imagem, clique no botao Config da barra do programa.6. Na tela de configuracoes voce pode mudar o nome do volume da imagem (no campo Volume): o nome que voce escolher neste campo e o nome que aparecera quando voce colocar um CD-Rom com a imagem gravada no drive.As opcoes CD File System, ISO 9660 FileName Format e Joilet FileName Format sao relacionadas a gravacao e visualizacao dos arquivos. Nao e necessario mexer nelas.Na opcao Default File Viewer voce escolhera qual programa sera usado para mostrar os arquivos caso voce de um duplo clique em um deles. Na opcao Default ISO Folder voce escolhera uma pasta padrao que o programa considerara a pasta aonde voce guarda suas imagens. Clique em OK para confirmar as opcoes:Conclusao:O UltraISO e perfeito para aqueles que querem modificar suas ISOs com facilidade: o programa e sinonimo de facilidade e atendera as necessidades de muitos usuarios.Download Megaupload - Parte Unica
o estresse deixou minha sanidade mental em estadonegativo.Eu aparentemente estou tendo uma crise de identidade. Certo,talvez isso seja exagero. Mas eu realmente, nao sei mais quem eu sou. Eupreciso ficar pensando, alguns segundos ou minutos para lembrar de coisa obviassobre mim. Esses dias, perguntaram para que time eu torcia. Eu falei Gremio.Alguns segundos depois, eu disse: nao, ah, obvio que e o Inter!. Esta vendo?Eu estou sofrendo de algo parecido com amnesia. Eu nao lembro mais coisas dopassado. Eu so foco no futuro. Esta TUDO ERRADO!Minha vida esta de cabeca para baixo. Esta tudo errado. Euate que ja fui inteligente. E a escolha inteligente de vir estudar naquela escola,nao tenho mais tanta certeza se foi mesmo. AQUELA ESCOLA, FEZ A MINHA VIDAFICAR ASSIM. QUE TIPO DE PESSOA TEM CRISES DE IDENTIDADE E AMNESIA AOS 15ANOS?? Ninguem. Eu sempre sou a excecao de tudo. Cansei disso. Simplesmente cansei. Eu nao sei o que esta havendo comigo. Eu nao sei porqueestou assim. Eu estou com problemas. E nao sao problemas faceis, que se podetratar com um paracetamol aqui e ali. Eu tenho medo, as vezes, do que podeacontecer comigo. Eu tenho medo de nao cumprir meus objetivos, de ter uma vidasem altas realizacoes. Felizmente, meus sonhos continuam ali, me dando forca.Gritando para eu nao desistir, para ser forte. Mas a pergunta e: Ate quandoterei que aguentar tudo isso? Dormir 24 horas por dia, durante todos os diasdas ferias, ira me trazer de volta? Porque parece ate que esta nao sou eu. Meunome continua igual, mas minhas acoes, atitudes e pensamentos estao diferentes.Eu sinto que estou. Meu presente de Natal deste ano, pela primeira vez talvez naoseja nada bom. Todos os outros natais ganhei conquistas como vou viajar para oPeru! vou viajar para a Europa passei na Liberato!. E o deste ano? Sanidademental zero! Nao sei mais quem eu sou! Que demais! Jessica Gabrielle tera que tomar providencias para que opresente de Natal seja outro.
Da pra acreditar que ja faz um ano que eu viajei pra Europa?!Eu me apaixonei por viajar. Tenho 15 anos, e ja passei por 5 paises diferentes! Quero continuar nisso, continuar conhecendo novos lugares. Vai ser o maior desafio conseguir o dinheiro para pagar a proxima viajem da Turne da Camerata, mas eu acredito que Deus ira me ajudar. Ora, "Quem pede, recebe". "Para Deus, nada e impossivel". Pode ter fe, daqui a uns meses vou estar escrevendo um post sobre a minha felicidade de poder ter a oportunidade de viajar mais uma vez (: Ontem, 29 de dezembro de 2012, eu nasci de novo. Sim, eu me batizei.Foi uma decisao meio de ultima hora, mas precisa ser feito. Nos dias de hoje,nao podemos mais ficar esperando pelo momento exato, momento que achamos queesta bom. Precisamos ser ageis, a promessa do final dos tempos esta secumprindo aos poucos. E ninguem, ninguem sabe a data e a hora que Ele vaivoltar. Por isso, eu quis me batizar logo! Por que, Quem crer e for batizado,sera salvo. Nao me recordo onde esta localizada esta passagem na Biblia, masme marcou bastante. Enfim, foi um desafio so para chegar ate a igreja ontem. Porque ate ontem de manha, 11 horas da manha, eu ainda estava na praia. Meu paiignorou todos as minhas tentativas de conversa sobre o assunto durante essasemana, e por isso, depois de muita oracao e muita fe, minha mae foi conversarcom ele, e depois de uma looonga conversa, ele cedeu. Entao, no meio dia deontem, sem pensar duas vezes, eu, minha mae e a Dede viemos para Ivoti, e eu mepreparei para o batismo ha noite. Se eu estava nervosa? Bem, para os que meconhecem bem, sempre fui lembrada por ser nervosa e ansiosa demais... Masontem, ha, eu estava com uma sensacao diferente. Sabe o porque? Pois eu ja mesentia parte do Reino de Deus, e estava no pleno conforto. O batismo, foiapenas uma demonstracao oficial, publica e espiritual de que eu me arrependidos meus pecados, e aceitei que Jesus morreu na cruz para me salvar e salvar atodos nos. Quando chegou a hora de entrar no tanque de batismo, euestava meio avoada. Nao sei o porque, mas, foi tao natural quanto escovar osdentes! Bem, depois que um dos pastores que estava dentro conversou um pouco, efez perguntas como Voce aceita Jesus como seu unico salvador?, ele disse paraeu respirar fundo, e entao ele me fez descer as aguas. E entao, como arainha do mico aqui nao pode deixar de agir, eu abri a boca enquanto estava naagua! EU SEI, no batismo sao apenas um ou dois segundos com o corpo completamentedebaixo dagua, mas nao, eu TIVE que engolir agua! AHAHAHAHAHAHA, serio, aaargh!Agora e engracado, mas na hora eu me afoguei! Serio, a Jessica aqui tinhaporque tinha que fazer alguma coisa fora do normal, ne? Aff, haha. Mas depois,enquanto eu estava na sala me secando, uma mulher que estava perto de mim foilogo dizendo: Me afoguei! Hahaha. Isso me aliviou um pouco, e ate agora eusorrio so de pensar. Nanananao, so podia ser.Mas
e meio constrangedor. Eu digo, durante meu batismo, terme afogado! E que naverdade, eu, nao sei nadar. Nao tenho piscina em casa.Tenho so casa na praia, e eu nunca me aventura mar a dentro, nem sequer um mergulhonas ondas. E o sentimento que eu tive, durante o batismo, foi: Estou memetendo nisso mesmo, entao. Mas eu sei, e sabia na hora tambem, que era puropensamento ruim, e nao deixei issotomar conta de mim, de jeito nenhum! O maligno sempre tentara nos fazer desistir, nos fazer nao ter conviccao ecerteza. Nao deixe isso te derrubar! E a pior coisa que tem. Enfim, estou muito feliz. As pessoas que nao conhecem estanova vida que estou tendo agora, eu sei, devem estar rindo, debochando ate naopoder mais. Mas sabe o que? Eu tenho mais o que fazer, do que me preocupar com amigosassim. Mas os que confiam noSenhor recebem sempre novas forcas. Voam nas alturas como aguias, correm e naoperdem forcas, andam e nao se cansam. Isaias 40.31 Deus abencoe a todos, e que o proximo ano seja de promessase sonhos realizados, e que a fe de cada um se renove cada dia mais. Nao seesqueca de ler a Palavra, ela e fundamental para entendermos o que Deusplanejou para a nossa vida.
Desde que se passaram esses 5 primeiros meses de 2013, possodizer que MUITA coisa aconteceu. Minha vida virou de cabeca para baixo, eutentava dar um jeitinho, tentando melhores angulos para viver, e so estava meafundando cada vez mais. Ri muito tambem, chorei mais ainda, me irritei,emagreci, briguei com as pessoas ao meu redor, me encantei com a bravura ehumildade de outras. Ate asemana passada, eu quis desistir dessa vida. E, desistir de tudo, contornar porum caminho mais facil, cortar atalho. Nao aguentava mais. E fiquei nessas porumas 4 semanas, e foi crescente esses sentimentos de tristeza, de infelicidade.No fundo, eu sabia que alguma hora, teria que achar uma luz no fim do tunel.Mas parecia que nao chegava nunca. Cada dia que se passava, eu me superava emchorar mais. Cada manha que o sol nascia era mais uma luta para sair da cama,tentar sobreviver e voltar a dormir. Perguntava-me porque tem que serassim?!, e acabava por chorar ainda mais. Comecei a refletir sobre tudo isso.E quis colocar em palavras, exatamente o que estou fazendo agora. Ja parou parapensar como e um drama bem pior a vida das pessoas que tem cancer? Ou naopossuem uma das pernas? Ou que sao tao pobres que lutam para nao morrem de fometodos os dias? Foi ai que eu me dei contade que precisava agir como uma dessas pessoas. Preciso ser forte. Be Strong. Ainda assim, a tristeza naome abandonou tao cedo. Na real ate agora eu ainda estou triste, mas bemamenizado. O porque que estou assim? O porque que eu nao posso ser uma pessoanormal, e curtir a vida como se fosse o ultimo dia de vida? TUDO, toda a minhavida, e tudo tao cansativo. E obviamente, nao so a minha. O mundo esta cansado. Ninguem mais aguenta ficar sem tomar umaaspirina para aliviar a dor que se agrava. A questao e: o remedio alivia a dor,mas a ferida continua la. E agora? Com acorreria da escola (eu digo correria de ficar tao estressado que afeta o teufisico e teu psicologico), com toda a pressao que a Liberato faz na gente, eufiquei doente. Doente nao no sentido de uma gripesinha. Nem se compara a isso.O pior e que eu nem sei o que eu tenho. NEM OS MEDICOS SABEM. Tudo o que eu seie que agora dependo de, no minimo, dois remedios pra sobreviver. O normal e 4ou 5 por dia. Por isso, eu fiz a comparacao antes com alguem que tem cancer.Claro, espero que nao seja isso que eu tenho. Mas o pensamente que me moveagora e: Se eu nao estou internada em um hospital ainda, e posso caminhar,enxergar e falar, eu vou viver a minha vida normalmente. Vou viver ate o ultimosegundo que me restar. Nada mais importa alem de eu ser feliz. No meiodessa minha depressaosinha toda (acho que o motivo principal foi ter dormidomuuuito pouco durante semanas), como eu fico filosofando o tempo todo obre avida, eu consegui me encontrar mais. Conhecer-me melhor. Realmente saber dascoisas que eu gosto, do que me faz sorrir, de que sonhos eu tenho. Vale ir auma festa
de 15 anos, e enquanto toca aquela musica que tu odeia dancar, e vertodos os teus amigos se divertindo, e ver tudo o que tu ja viveu para chegarate aqui, e todos os sonhos que tu tem, pense antes de querer desistir de tudo,e cortar atalho para o futuro proximo. Foi o que eu fiz. Eu realmente pareipara pensar Mas espera ai. Eu tenho 16 anos, estou doente, ok, mas nao precisoficar deprimida e triste so por que tive dias ruins. Eu ja viajei para 5 paisesdiferentes, consegui entrar para uma escola tecnica, toco viola avancadamente,estou trabalhando para fazer um projeto de pesquisa excelente. Tenho umafamilia e amigos que me amam, que secam as minhas lagrimas quando tudo daerrado. Tenho uma casa, uma cama, e comida, tudo sem luxurias, mas que da praviver sim. Entao por que eu estou querendo complicar tudo?. E agora,posso dizer que eu contornei sim, o meu futuro. Sim, escolhi um atalho. Mas naopara desistir dessa vida. E sim para passar reto de todos as coisas que mecolocam para baixo, de tudo o que me faz pensar que nao presto, que nao sirvopara nada. Adeus, sentimentos de tristeza, de irritacao, de depressao. Nadapode me impedir de viver agora. Tenho um futuro para me preparar, tenho metasque quero cumprir. Tenho uma vida para viver. Aproveite a sua. Se voce estalendo isso e por que tem um vida para seguir. Nao deixe ninguem te colocar parabaixo. Segura na mao de Jesus, e vai.PS: Meu nome e JessicaGabrielle Patro, a nada me impede de viver. Nunca.
COMO E PERFEITA a sensacao de nao tenho nada, absolutamentenada pra fazer. Na verdade, e um pouco chato, porque realmente nao se tem nadapra fazer. Hoje e terca, estou na ultima semana de aula e so vou precisar irpara a Liberato sexta. Pra fazer o que? Nada. So me despedir e desejar boasferias e boas festas a todos. Cara, eu passei de ano. Foi dificil, como eu meirritei com essa escola. E quer saber? As ferias nao vao passar nem devagar nemrapido. eu vou ter que arranjar coisas pra fazer. Bem que eu gostaria de ficardormindo ate fevereiro, para tirar no minimo um terco do desgaste que tive esseano. Vou passar minhas ferias lendo, assistindo Pretty Little Liars e Lost,comecando meu projeto de pesquisa que tem como objetivo principal chegar aMostratec. Nesse meio tempo, vou tentar me bronzear, curtir o mar e ter oprazer de poder me cuidar, como por exemplo, pintar as unhas com tranquilidade,sem precisar sair correndo de casa por motivo de compromissos. Realmente voucurtir estas ferias. Estou certa, eu vou surtar tendo que conviver com a minhafamilia todo santo dia. VOU MESMO. E isso me motiva a sair da minha toca etentar fazer outras amizades. Minha casa na praia sempre foi no fim de qualquercivilizacao, eu sei, nao mudou. Mas a cada verao surgem mais novas casas, novasfamilias que tambem querem sussego. Eu realmente espero fazer amigos por lanesse verao. Se nao, e apenas eu e voce, blog. Obrigada por sempre escutarminhas lamentacoes e ter tanta paciencia (: Duas coisas significativas aconteceram nessa ultima meiahora. Primeira, quando eu estava descendo do onibus, voltando do Libas, vi umidoso caido no chao, aparentava ter caido do banco da parada. O motorista aindame alertou, e eu nao pensei duas vezes: praticamente corri para socorre-lo. A primeiracena que se passou na minha cabeca foi do Opa, caido no chao da nossa casa, hauns tres anos atras. Isso ativou de imediato meu lado sensivel, totalmenteoposto do ultimo post. Eu fiquei com muito do, pois quando se e velho, ascoisas fogem do seu controle. Pensa, um dia qualquer, voce ficara velha e naopodera mais viver independente, nao podera mais dirigir ou viajar sozinha. Tudofica diferente, parece que nada mais do seu corpo se coordena. Mas enfim, corripara o velhinho, que estava no chao e larguei minhas coisas no mesmo. O Gabrielestava junto, logo atras de mim, e a cara dele parecia de que ainda estavaprocessando as coisas. Tentei falar com o velho, mas ele parecia nao conseguirresponder. Pedi se ele queria levantar, e ele murmurou alguma coisa que eu naoentendi; Logo, pensei que tinha fraturado algum osso! Fiquei sem saber o quefazer. Melhor levanta-lo ou pedir ajuda?O que fazer? Depois de alguns segundos, um carro parou na frente, e um mocodirigiu-se a nos. Uma mulher, jovem, tambem parou para ajudar. Foi tudo muitorapido. Mas eu, sempre sou a mais lerda, e nao parei para olhar as garrafas decachaca que estavam do lado do velho. Obvio, estava bebado e mal conseguiafalar coisa com coisa. Pedimos informacoes pra ele, ele nao sabia nem ondemorava. mas eu estou
em casa! eleficou repetindo. O percurso ate em casa foi divertido, processando todas ascoisas sem nocao que o velho bebado falou. Assim que eu cheguei em casa, tenteibuscar algum significado de tudo o que tinha acabado de acontecer. Eu me surpreendicomo fiquei despertada em ajudar o velhinho, como meu lado sensivel ativou. Fuialmocar, e logo depois uma mulher bateu palmas no patio. Ela era ruiva, bemsimples, parecia muito cansada. Obviamente, desconfiei, pois sempre passamgente que so quer nos passar a perna e sair ganhando, com essas coisas de promocao, compre, faca um cartao de creditodas lojas tal! Ela chegou ofegante, mal conseguia respirar e mostrou a fotode um menino na cadeira de rodas. Ela disse que ele precisava ser operadoimediatamente, a estava ha dois anos na lista de espera. Por isso, estavaoferecendo rifas, de 4 reais cada, pra ajudar a conseguir o valor da cirurgia.Eu disse que nao tinha dinheiro, e entao chamei meu pai. Enquanto ele nao vinha,ela comentou o calor que fazia, e nao sei porque, mas so respondi com um sinalpositivo com a cabeca, e fiquei olhando para baixo. Ela tinha me intimidado,mesmo parecendo mais simples que eu. Tenhocerteza que o motivo foi, que eu penso que ela e mais batalhadora do que eu. Queeu so reclamo da vida, enquanto tem gente morrendo de fome, morrendo porque naopossui cuidados medicos. Isso me fez refletir ate agora, e por isso decidiescrever. Preciso organizar meus pensamentos. Ou talvez eu meio que nao tive escolha, pois a faxineira me pos pra forade casa. As coisas acontecem muito rapido, os dias aparentam estar mais curtosa cada dia que termina. Meu pai conversou comela, fez perguntas inteligentes do tipo quantocusta a operacao, quanto valor tu ja conseguiu?, perguntas que nem tinhapassado pela minha cabeca. 7 mil, jaconsegui 2 mil ela disse, tristemente. Ele comprou um numero. Fiqueifeliz, me senti bem ao saber que estou ajudando um menino que precisa dissomais do que tudo agora. Boas acoes podem mudar o rumo do seu dia (:
ENTAO E ISSO. Eu consegui. Todas aquelasnoites mal dormidas, todo o esforco, raiva, choro, estresse, e excesso de estudo serviram pra alguma coisa. essa coisase chama Fase 1 Completada.Eu somei minhas notas ontem, na aula. Tenho 99% de certeza que eu PASSEI DEANO. A minha reacao inicial foi: nao, eu nao acredito que eu consegui. E somavaas notas novamente. Fiz isso umas 5 vezes, pra ter certeza de que eu nao estavasomando errado. E, eu acho que nao. E e, acho que sim, eu passei de ano. Depoisde uns 15 minutos, quando eu voltava pra casa, de meio dia, sentada no onibus,eu escolhi uma play list muitoanimada. Por que e real. Eu passei deano. Eu consegui recuperar todas as minhas notas! Parecia impossivel. Everdade, eu me pressionava muito pra tirar notas altas, por que, sabe como e,meu sonho de ingressar em Yale ainda esta de pe. Mais do que de pe. Eu pensonisso o tempo todo, morar em New Haven, ir para Nova York nos fins de semana.Este e um dos meus sonhos (: Enfim, enquanto eu escutavaLaserlight, meus pensamentos estavam na minha comemoracaosilenciosa. E claro, eu queria sair gritando pro mundo a minha recem conquista,sair pulando, cantando de felicidade. Sabe aqueles clipes de musica, ou aquelascenas de filme em que aparece um monte de jovens dancando a noite, numa praiavazia, com musica muito animada e bem remixada? Era nisso que estavam meuspensamentos. E por isso, posso dizer que foi um dia muito simples, mas um dos melhoresda minha vida. O que eu sentia e ainda sinto, e a melhor sento, e uma dasmelhores sensacoes que eu ja tive; ALIVIO. Eu sinto que so agora posso relaxarum pouco, nao estar tao tensa e mal humorada por tudo. Enfim, sexta feira a tarde fui para minha aula de violacomo sempre, com um sorriso torto natural, de tanta felicidade. Todos os meusamigos que eu cumprimentava eu dizia passei de ano!!! como se eu tivessepassado em alguma universidade ou algo do tipo, haaaha. A noite tiveapresentacao, tocamos Secrets, doOneRepublic com violas e violoncelos. Ate passei chapinha nas pontas do meucabelo, e delineador. Sim, o dia em que eu soube que passei de ano chegou! (:Atodos e a todas, tenham paciencia, nao desista, se cair ou tropecar levante,quantas vezes precisar. Voce vai conseguir atingir seus objetivos. Com a ajudade Deus, obviamente. Thanks, God, You re all I need. Status atual: Analise para descobrir a causa da infelicidade da autora.Cansada. Olheiras mais fundas que o proprio oceano. Precisando de ferias. Praia, em particular. Sempre odiei apraia, pois nao tem nada, NADA para fazer. Quem diria que eu clamaria para queesse dia chegasse.Precisando cuidar mais de mim mesma. Mal tenho tempo paratomar banho. Estou me sentindo muito feia.Nao ha mais paracetamol que resolva = mal, muito mal desaude.Nao ha mais paciencia que ajude. Foi-se os tempos em que euera calma. Foi-se MESMO.Raiva das conspiracoes do universo. Nao ajudam em nada.Zero na ultima prova de fisica. Fiquei com raiva e entregueipraticamente em branco. Haha, foi legal, tenho que admitir.Um ponto para gabaritar o trimestre em geografia. Ah, porfavor ne.
Por um ponto, poxa.Escutando Genius of fun. Nao enjoo dela. Me da uma forcapara seguir em frente.Lendo mais romances. Porque eles so existem na minha cabecae nos meus sonhos. PorqueJessica-infeliz-nao-arranjara-ninguem-para-chamar-de-seu. E simples, se naoaconteceu de eu estar com alguem ate agora, tambem nao precisa mais acontecer. Simplesassim.Escrevendo. O unico lugar que, mesmo sendo publico, posso meexpressar em paz. Mas so de vez enquanto. Porque as conspiracoes do universo*nao me dao tempo pra nada. *As Conspiracoes do Universo podem ser definidas tambem como:Escola Liberato, O Inferno Que Tem O Poder De Manipular As Pessoas E Faze-lasInfelizes, Em Especial Os Bixos E Bixetes.
Este nao sera um post facil de escrever. Este blog tem comofinalidade eu ser honesta comigo mesma, e a coisa mais importante da minha vidaeu ocultei, nao fiz muita referencia. Sabe, so nesta semana, uma noite, antesde dormir, eu havia tido um pessimo dia (sim, isso acontece ATE nas ferias) eestava bem triste. Assim como os ultimos meses da minha vida. Depressiva,resmunguenta, com odio da vida. Mas a cima de tudo infeliz. Tentei mudar deestilo, personalidade, e ver se eu ficava feliz. Nada. E o pior de tudo isso, eque eu SABIA E SEI A RESPOSTA PARA OS MEUS PROBLEMAS. Eu cometi um terrivelerro. E sabe a unica coisa boa disso tudo? Com este ano, eu aprendi como NAO fazer. E, como nao cometer os mesmos erros novamente. Continuando, teve essa tal noite, em que, quando chegou ahora de dormir, eu estava muito perturbada. Eu tentei dormir. E eu sabia exatamente o que fazer antes para conseguir teruma tranquila noite de sono. Se eu nao o fizesse, nao sei o que aconteceria.Foi a gota dagua de todos os erros que cometi este ano.Este ano. Sim, era para ser o melhor da minha vida. E virouum desastre. E comecei bem, afundei, fiquei no desespero e apenas agora, metadede dezembro, me toquei que preciso voltar a estaca zero se eu quiser ser feliznovamente. Naquela noite, eu deitei. Mas so fiquei me revirando na cama, umaverdadeira perturbada. Foi entao que, eu decidi mudar. Mudar a minha vidainfeliz, mudar tudo. Dar a volta por cima. O mundo e a sua cobica passam, mas aquele que faz a vontadede Deus permanece para sempre ( 1 Joao 2.17).Acho que isso resume tudo. Eu, voce, e todos os seres destaTerra foram criados por Deus. E quando Deus criou o homem e a mulher no sexto dia,ele havia completado sua obra. Mas apenas disse para ele nao comerem de certafruta da arvore, no Paraiso. E assim se fez, eles desobedeceram, e comecou opecado. O pecado na qual nos somos hoje. Todos nos nascemos assim,e a unicamaneira de se arrepender e viver a eternidade ao lado Dele e se arrependendo.Reconhecendo que Deus enviou ao mundo Seu filho, Jesus, a qual jamais se podecomparar com qualquer coisa. Ele e perfeito. Nunca pecou, nem pecara. E filhode Deus, mas hoje sao um unico ser. E voce deve estar achando que sou louca; nao, simplesmenteestou contando um pequeno fato sobre o que me fez feliz novamente. Eu, ja agoracom 15 anos, desde que me conheco por gente meus pais me criaram em um ambientecristao. Deve estar achando sorte a sua, a maioria nao conheceu a Deus taocedo. Mas acho que nao. Pois, eu, quando cheguei a adolescencia comecei a medesviar do caminho de Deus, e assim permaneci por anos, ate um tempo atras. Ouviruma musica da Katy Perry nao vai me fazer mal, ha. Tudo comeca assim. Acha quenao vai te fazer mal, pois esta com debito com Deus, e um pecadosinho nao vaifazer mal. Afinal, e so uma musica, e ate parece que voce vai virar fa. Errado.Seus amigos, e pessoas ao redor