thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
dar)Namoro polvoEle vem cheio de maos pra cima de voce (hummmm)Namoro fatalE tudo em excesso. Roupinhas justas, batom vermelho , decote da camada de ozonio, e adora quando seus amigos conferem o material de cima a abaixo. (e a tal da lambisgoia da outra)Namoro voce que ta erradoOs namorados sao tao persuasivos que conseguem reverter a situacao na maior facilidade, principalmente quando estao errados. (Qualquer coisa e motivo para choramingar).Namoro SubmissoA vontade de agradar o outro e enorme e de fazer tudo que ele/ela gosta e muito maior, mas se voce acostumar mal, um abraco. (acontece muito no comeco do namoro).Namoro Cara-Metade:O casal consegue se harmonizar dentro de suas limitacoes, diferencas e afinidades. Levam uma vida agradavel, excitante e muito carinhosa. Mas podem se complementar tanto que ja nao tem o que conversar, como aqueles casais que saem para jantar fora e comem em silencio sem trocar uma palavra. ( normalmente acontece apos os 3 anos de namoro).Namoro Grude-Grude:Aquele que o casal vive fazendo tudo junto 24 horas por dia. Um nao pode nem respirar sozinho, porque o outro esta ali, respirando com ele. E sufocante... Pode ser otimo no comeco, mas nao promete muito futuro, porque cansa.. (sintoma principal do primeiro mes de namoro).Namoro Exibicionista:Um visa a exibir o outro como trofeu. "eu peguei!! (e o caso dos idiotas).Namoro Brasil:Voce acha que um dia vai melhorar (a esperanca e a unica que morre)Namoro futebolE uma caixinha de surpresas ( os dois querem competir em tudo)Namoro broxa Na hora que voce mais ta precisando, ele te decepciona. (e ai?)
Por que?Por que quando o cavalo com menos chances de ganhar a corrida vai indo na frente as pessoas gritam:- Vai da Zebra! Vai da Zebra! . Porra nao tem zebra a corrida e de cavalo.Por que quando estamos falando de uma pessoa com alguem e a pessoa que estava sendo mencionada ela aparece as pessoas dizem: - Poxa voce nao morre nunca mais. Tipo o cara vira Higlander. Funcionario vitalicio de Osama.Por que quando a gente tem a certeza de uma resposta na prova, e de repente resolve olhar para o cdf ao lado e ele marcou outra, e seu mundo acaba em duvidas depois disso.Por que quando a gente fica de ressaca, mentimos para nos mesmos dizendo. -Eu juro! Nao bebo mais.Essa foi a ultima.Por que as mulheres quando usam saia tem tanta frescura quando aparece a calcinha?E mesmo assim usam biquini na maior tranquilidade.Por que quando o telefone toca a gente grita Ja vai? Ele nao vai atender sozinho. Fato!Por que quando a sandalia esta de cabeca para baixo as pessoas dizem:- Sua mae vai morrer, desvira logo. E com o sapato nao acontece nada? Sei la? Pai? Irmao?Por que quando a gente chega a casa, a vontade de cagar sempre acaba?Por que quando a gente perde uma coisa as pessoas sempre perguntam:- Onde voce perdeu?Se eu soubesse ia la e pegava.Por que quando a gente esta explicando o caminho de algum lugar pelo celular, apontamos com a mao?(celular 3g nao esta incluido nessa).Por que quando nos homens damos tchau ao outro dizemos:- Abraco. E a maioria das vezes nao fazemos o ato.Por que sempre revemos amigos de infancia na parte de bebidas dos super mercados?Por que a maioria da galera que le esse blog nao comenta?Fui.... "Achismo" Banal.E incrivel como as vezes, nos, seres humanos, nos achamos por motivos totalmente nao achaveis. Por exemplo, quem nunca se achou quando sua mae pediu para voce abrir a tampa de um refrigerante que estava muito apertada... voce vai com o ar de viril e brabo, abre o refrigerante e o devolve numa so pose.Quem nunca se achou depois de se esborrachar todinho e ter que engessar alguma parte do corpo? Chega na maior felicidade na escola no outro dia, andando bem devagar para que todos vejam que voce ta com algo engessado, logico, a melhor hora e quando a pirralhada escreve qualquer baboseira naquele gesso podre.Outro exemplo, nos jogos colegiais da sexta serie, voce esta la jogando, faz um gol, por mais cagado que seja, mas voce sabe que aquela sua paquerinha esta vendo o jogo, logicamente evita fazer uma comemoracao esparrenta, sai andando na pose de jogador que ta acostumado a fazer muitos gols, por mais que nao seja o caso.Voce ta numa balada com seus amigos. Existem dois casos de achismo nessa ocasiao. Sempre tem o ser que se acha porque bebe demais (ou finge beber), sei la, o cara acha bonito ser alcoolatra e se dizer o que aguenta tudo. Bebe, grita "e cachaca carai", enfim, faz todo um parangole. O segundo caso, e meio tenso. Estao
todos la bebendo, ninguem ainda pegou ninguem, ate que volta seu amigo abracado com uma cidada nao muito bela, sendo bem otimista. Mas ele nao volta envergonhado, ele passa bem devagar, com a cara de quem gerou, ainda vem apresentar a cidada na maior cara de pau.Tem gente que acha bonito nao fazer nada da vida, e um completo vagabundo, faz questao de dizer isso, meio que acha que o povo teria inveja por esbanjar tanto tempo livre, sei la.Tem um amigo meu, que se acha ao tomar uma penca de remedios em pubico. Analise bem o caso, porra, o cara ta com alguma doenca, ta passando mal, nao sei, mas, se acha na hora de tomar a porra do remedio, bem estranho isso.Outro se acha quando encontra alguem que lembra dele e ele nao lembra da pessoa. Nao sei bem o motivo disso acontecer, acho que ele pensa que... sei la o que merda ele pensa. Fato e que faz uma pose bem peculiar apos isso acontecer com aquela cara marotinha e feliz.Ah, confesso, to me achando por escrever no MermoDeusa depois de varios meses. :D
Vocabulario masculino x feminino. Porque sera que hoje em dia nos,mulheres, temos que nos adaptar ao vocabulario masculino quando o nosso e bem mais... digamos...digno de um ser humano normal?! Somos obrigadas a usarmos nosso lado masculino para nos comunicarmos... por exemplo: hoje eu nao pergunto mais a um homem se ele beijou uma menina... Tenho que falar: -E ai danado, pegasse aquela nega? Puuuuts... aquela nega... Ja nao basta ele ter pego a menina, ainda chama a pobre (que deve ter um nome do tipo Astrogilda, Dorgivania ou ate mesmo Lucivonia) de nega. A coitada deve ser traumatizada ate hoje. Outra coisa e termos que ouvir conversa de homem numa balada: - Ei, olha aquela bixa como e boa ! O outro responde: - Ahh isso la na minha casa... Pelo amor de deus... meninos se toquem ... que so se sabe que uma coisa e boa quando experimentamos.. e vamos e convenhamos, a BIXA BOA nao olhara pra voce nem se voce for Brad Pitt meu amigo,e muita areia pra sua charrete enferrujada. Temos que analisar os mais santinhos tambem. Desses ai corra... eles sao os piores... So Deus sabe o que se passa naquelas cabecas que nunca falam o que pensam. E quando falam sempre dizem: -Meu amigo pegou aquela MULE ! Se mate meu filho, foi seu amigo e nao voce. Nos mulheres somos bem mais sutis. Por ex: - Amigaaaa, beijei um menino lindo, loiro, alto, forte... ele era tao fofo. Ou entao: ele falava tao delicado, sabia conversar.(saber conversar nao e falar de revista em quadrinhos nem do dolar, e SABER CONVERSAR...ter assunto,interesse em voce pelo menos). Nos nao falamos que soltamos PEIDO... nos soltamos pum. Nos nao vamos CAGAR... nos vamos fazer coco. Nao MIJAMOS, nao tiramos AGUA DOS JOELHOS, fazemos xixi. O que eu quero dizer e que existem inumeras diferencas entre nos, mas desculpa ae, somos melhores, voces nao vivem sem a gente.. e ainda temos algumas vantagens como: -Nos nao broxamos. -Nao ficamos carecas. -Nao sofremos de fimose. -Temos um dia internacional (morram de inveja). - Um chute no meio de nossas pernas nao nos faz ficar com cara de quem morreu e nao pode mais ressuscitar. -Tirando jornal da globo e NETV, a programacao televisiva e nossa, a nao ser que voces homens assistam mais voce e malhacao. - A idade nao atrapalha no nosso desempenho sexual (sim, nao usamos de viagra!). - Mulher de embaixador e embaixatriz, homem de embaixatriz nao e merda nenhuma...E por ultimo e nao mais importante : fazemos quase tudo que um homem faz... mas com um detalhe: DE SALTO ALTO!!!! DormirE uma arte milenar, creio que a mais antigas de todas, porque provavelmente Adao e Eva depois de darem uma, no caso a primeira do mundo, eles dormiram. Como esse e um assunto interessante resolvi classificar os tipos de dormidas, que sao:Dormida tensa: E aquela que voce ja vai pra cama pensando em acordar.Dormida triste: E quando voce constata que de fato o tempo para dormir vai ser curto.Dormida coma: E aquela que voce vai
dormir bebo. Pode ate ser em cima de facas.Dormida insonia: E quando voce nao dorme. DaaDormida feliz: E quando voce dorme ate o cu fazer bico.(giria da minha avo).Dormida solar: E aquele cochilo depois do almoco.Dormida na raca: E quando voce esta sem sono nenhum, mas sabe que tem que dormir para nao ficar na merda no outro dia.Dormida que merda e essa? .E quando voce acorda varias vezes durante a noite, sem motivos.Dormida nomade: E quando voce esta na casa de alguem e dorme no lugar errado, ai te acordam para a mudanca de lugar.Dormida Alzheimer: E quando voce acorda e nao sabe onde esta.Dormida cara: E quando voce acorda em um motel e lembra que ainda tem que pagar a conta.Dormida direcionada: E quando voce vai dormir pensando em algo pra ve se sonha com aquilo.Dormida osso: E quando voce dorme dirigindo o carro.Dormida gay: E quando voce dorme ao lado da sua amiga e nao faz nada.Dormida ultra-sonica: E quando voce aperta o botao soneca. Voce mal pisca.Dormida aquecimento global: E quando voce dorme com frio e acorda suado.Dormida to na merda: E quando seus amigos avisam que quem dormir primeiro vai levar pasta na cara.Dormida pe no rosto: E quando voce e seu amigo dividem o mesmo colchao e dormem em posicoes diferentes para nao haver constrangimentos.Dormida caliente: E quando voce dorme acompanhando.Dormida caliente(ruim): E quando voce dorme acompanhado e acorda com vontade de ir ao banheiro e alguem esta em cima do seu braco.Dormida dolorida: E quando voce acorda com caimbra, e o mundo acabou pra voce.Dormida pinga pinga: E quando a vontade de ir ao banheiro impera durante a noite.Dormida surda: E quando o barulho esta presente no ambiente, e o silencio nao depende de voce.Dormida aviao: E quando a FDP da aeromoca acorda voce dizendo: - Colocar o cinto senhor. Por favor. Vamos passar por uma pequena turbulencia.Dormida orgasmo: E aquela que apos o ato voce vira para o lado e dorme.E nao menos importante a Dormida prazerosa, que vai ser a minha agora, ja sao quase 3 da manha. Fui.
Primeiro encontroA magica do primeiro encontro, o primeiro fato a ser avaliado e que se ela topou sair com voce 33% ja esta garantido que ela quer ficar com voce o resto depende do seu desempenho, eu nao tenho muita habilidade nesse assunto, mas pelo o que observo, pelo o que me contam e obviamente pelo o que eu ja vivi, criei uma lista dos 10 mandamentos do primeiro encontro. E creio que voce caro leitor seguir a risca, tudo vai da certo.1-Sempre chame-a pelo nome, nada de apelidos carinhosos no primeiro encontro, e pergunte qual o sobrenome dela,isso vai demonstrar interesse da sua parte. 2- So tente fazer o gol (beijo) depois do segundo tempo, nada de apressar as coisas. Jogue o primeiro tempo na retranca, e assim que comecar o segundo tire um volante e coloque um atacante. Sem metaforas, isso quer dizer que nao se apresse muito, tente conhecer ela melhor, depois use a velha tatica de alisar o cabelo, se ela nao tirar sua mao, alegria.3- Ignore as ligacoes que voce receber durante o encontro, de preferencia desligue o celular, ela pode ate acreditar que Patricia e sua amiga da faculdade, mas quem foi que disse que nos ficamos com inimigas?4- Mulheres lutam pelos direitos iguais, querem ser Presidenta, serem avaliadas de igual para igual. Tudo besteira. Pague a conta.5- Nao diga apenas suas qualidades, fale alguma besteira que voce tem vergonha de contar para as pessoas (nao exagere), depois que ela rir da situacao diga algo do tipo: "Nao conto isso para ninguem, nem sei por que estou te contando, me sinto bem em falar as coisas com voce"(esse e um grande momento para usar a tatica do cabelo).6- Voce quer namorar? Ou voce quer sexo? Se quiser namorar nao tente leva-la para o motel no primeiro encontro. Se voce quiser fazer sexo, tenta leva-la ao motel no primeiro encontro, mas nao deixe que ela descubra.7- Se elas tem olhos azuis lindos, elogie a boca dela,se o rosto e lindo elogie o corpo. Seja diferente, ela esta cansada de ouvir as mesmas coisas.E se por acaso ela for perfeita,acorde, pois nao e um encontro e sim um sonho.8- Ela sabe que voce quer ficar com ela, voce nao precisa ser explicito quanto a isso, leve tudo num ritmo suave, a faca pensar que esta controlando a situacao. Sabe por que? Pois de fato ela esta.9- Fale bem das amigas dela, e nao fofoque, afinal de contas ela ja tem as amigas para fazer isso.10- Nao diga que vai ligar no outro dia se nao for ligar. Diga algo do tipo: "Adorei sair com voce, a gente se fala depois". Hoje em dia essa parada de ligar ou nao ligar ficou saturada temos o MSN o Orkut para ajudar isso.Ultima dica, que nao e sobre o primeiro encontro e sim antes dele, se voce chamar uma menina para sair e ela topar, pare de falar com ela ate o encontro, tudo que voce disser depois so vai piorar. Deixa-a na expectativa. O Mermo Deusa te deseja Boa Sorte.Estamos
O Meermo Deusa vai ter um convidado por semana a partir de hoje, pelo menos e o que a gente espera. E para comecar teremos um Post de Luciana Paixao respondendo os 10 mandamentos feito por Odigo, ela criou os 12 das mulheres, ate por que mulher sempre fala mais.Primeiro encontro (visao feminina)Para Todas as mocas que leem incansavelmente esses posts masculinistas, aqui vai uma participacao feminina de conselhos para um primeiro encontro:1) Primeiro de tudo, a roupa. Minha nossa como e dificil se arrumar para um primeiro encontro! Voce acabou de falar com ele, e ele te convidou pra sair hoje a noite, exatamente HOJE. E voce aceitou?? Mesmo sabendo que nao tem nada que preste em casa pra vestir,ou seja voce tem umas 8hs pra se arrumar, e como bater um recorde de nado livre. Por que a gente nunca tem nada pra vestir num primeiro encontro?Eu respondo: Pq E um momento magico e de decisao. E se ele n gostar da sua roupa? E se a cor da sua blusa ficar um desastre sobre a cor da sua pele? E se voce acidentalmente se molhar e a blusa ficar transparente? (aaahh..disso com certeza ele vai gostar) mas enfim, escolha sempre uma calca jeans basica, sem muita frescura e sem muito brilho e uma blusinha confortavel, nada de tomara que caia pra voce nao ficar ajeitando na frente dele, nem de um decote muito grande (como o seu objetivo e namorar, meninas nos somos serias) pra ele nao ficar olhando demais. Tudo tem que passar um certo ponto de misterio.2) Nao faca o que eu fiz no topico anterior. Nao fale muito, como a gnt gosta muito de falar, o que e legal voce ter um papo gostoso e tal, mas e diferente de voce passar horas tagarelando sobre a sua vida. Pelo contrario, pergunte sobre ele, deixe ele falar, por isso e bom voce ja sair de casa memorizando Eu vou falar pouco, eu vou falar pouco!.3) JAMAIS, NUNCA ,em hipotese ALGUMA se declare voce pode ser apaixonada por ele ha 20 anos, pode ser o sonho da sua vida. MORRA, mas n diga nunca nem que ele e especial ou que vcs combinam. Deixe isso pra os dois anos de namoro.4) Esteja SEMPRE desconfiada das intencoes do cara, SEMPRE, alias nunca pense que ele ta querendo coisa seria, mesmo que ele toque no assunto, (esse vai ser o primeiro teste) de uma de dificil. Se ele quiser mesmo ele vai insistir.5) NUNCA Fale de todos os seus ex-namorados. Ou, entao, do ultimo relacionamento. "Nossa! Esta musica me lembra aquele dia..." JAMAIS. Na verdade, nem toque nesse assunto, finja que voce nunca nem beijou na boca, mas Tb n de uma de santinha. Se o papo surgir (o que NAO sera por voce) fale o essencial, n precisa entrar em detalhes. O pior e se voce comeca a chorar: "Ai, eramos tao felizes...". Peca pra morrer se isso acontecer.6) Se ele vinher colocar a mao no seu cabelo contando um podre da vida dele, se prepare porque ele esta
tentando fazer voce se sentir especial (no fundo ele ta pensando em como levar a conversa para o mais importante pra ele sexo, ele so n chegou nesse assunto ainda) e pior, se ele te contou essa historia mirabolante, com certeza ele tem muuuuuuito mais podres escondidos por tras desses olhinhos de santinhos.7) JAMAIS Entre de cabeca em um assunto sobre sexo. Pelo contrario, se o tema aparece no meio da conversa, desconfie mais ainda. Se ele ta falando sobre isso no primeiro encontro ele so quer te comer.8) Se voce ouvir o celular dele tocando, com o nome de uma menina, nao ache q e so uma amiga de faculdade. De o troco, nem que voce coloque o seu pra tocar o despertador com o nome de Ricardao. Nao e so ele q tem amigos.9) Se o celular dele n tocar nao fale de homens, msm q voce tenha um melhor amigo gay, nao cite nem o nome, ele vai achar que mais um cara que voce ta saindo. Homens nunca acreditam em amigos do sexo oposto.10) Se no final do encontro ele tiver sido um amor, n tiver feito nada de errado, nao tiver falado de sexo, n tiver insinuado nada como vamos pra onde depois daqui?, enfim, se tudo ocorrer maravilhosamente bem. Espere. n comemore ainda. Se ele NAO pagar a conta, corra quilometros e nunca mais aceite nenhuma ligacao. Esse e um ponto que, na verdade, gera uma enorme discussao, mas eu vou deixar na expectativa do proximo post.11) Se ele se interessou,ele liga!!! E isso mesmo,quando o cara quer nao tem morte da tia, relatorio importante, transito maluco ou muito trabalho que o impeca de te convidar pra sair. Passou uma semana sem ouvir noticias dele? Esquece,parte para outra! Ligar para saber se ta tudo bem, dizer que discou o numero errado, nem pensar!Homem que ta perdido merece ser encontrado morto no apartamento, porque os vizinhos nao aguentam mais o fedor de carnica.12) Ouviu aquela famosa frase:"Vc e boa d+ pra mim!"Acredite amiga!E a PURA VERDADE! Descarte o cidadao!!!Pra finalizar, vai que o encontro da certo e voce comeca a namorar. So mais um conselho: Os primeiros meses e o primeiro ano sao como um mar de flores, quando for chegando o segundo ano (se voce ainda aguentar principalmente os peidos e arrotos a mesa) por experiencia propria. sempre que tiver uma briga, reze, como eu: Senhor, por favor me conceda sabedoria para entender este homem, amor para perdoa-lo e paciencia pelos seus atos, porque meu Deus, se tu me der forcas, eu bato nele ate mata-lo.
Indecisao:Voce ta caminhando na rua, ve um cidadao vindo em sentido contrario de longe... Continua andando, e comeca aquela sequencia de dribles... Parece o Ronaldinho Gaucho, aquela ginga de corpos a procura de se esquivar do adversario, no final acontece a trombada, e ai alguem tem que levar o cartao amarelo.O semaforo encontra-se desligado, esta apenas em alerta, e meia noite. Chega voce com seu carro, obviamente reduz bastante no cruzamento e percebe que o outro ser tambem faz isso. Nesse momento fica um motorista olhando pra cara do outro pra saber quem vai cruzar primeiro. Cuidado pra nesse par-ou-impar os dois irem de vez, porque ai em vez do cartao amarelo, seria bandeira amarela.Outra relacionada com carros... Voce ta la, dirigindo tranquilamente levando 4 amigos pra algum lugar. Em um dado momento, voces nao sabem direito pra onde ir, nao sabem o caminho e entao voce toma uma decisao linda: perguntar se e pra dobrar pra direita ou pra esquerda. E incrivel, so tinha 2 opcoes, mas aparecem 6. Comeca a gritaria dentro do carro, uns dizem direita, outros dizem esquerda, alguns, visivelmente mal intencionados mandam voce dar re, e uma grea.Voce fica louco. O carro comeca a dancar. No fim, voce termina indo em frente. Quando isso acontece em um girador, e pior. Ja tive que dar 3 voltas em um enquanto os seres decidiam a rua certa pra dobrar.Voce ta fazendo uma prova. E a final. Sao 5 alternativas em determinada questao, voce elimina 3 com firmeza. Restam apenas 2, num ato de coragem voce se decide, escolhe uma das duas. Recebe a prova. A questao esta errada. Fica puto ao constatar que a resposta certa era uma das 3 que voce havia eliminado.Para mulheres: Que roupa usar? Que roupa comprar? Que colar usar? Que colar comprar?...........Enfim, as mulheres sao os seres mais indecisos. Pense numa inseguranca. Abre o guarda-roupa e fica pelo menos 15 minutos escolhendo a roupa. Enfim escolhe, vai a festa com ela e depois fica PUTA porque encontra alguem com o mesmo vestido. Entra na loja querendo comprar uma calca, sai com uma blusa e 2 cintos (2hr32 depois). Sai de casa pra ir pra um forro, termina num bale classico. Enfim, mulheres sao profissionais na arte da indecisao. Doencas sexualmente transmitidas ou DSTs, sao doencas infecciosas que podem ser disseminadas atraves do contato sexual. Algumas podem tambem ser transmitidas por vias nao sexuais, porem formas nao-sexuais de transmissao sao menos frequentes. Estima-se que de 10 a 15 milhoes de americanos tenham doencas sexualmente transmitidas, muitos dos casos sao epidemicos, incluindo gonorreia, inflexao da uretra nao causada pela gonorreia, herpes genital, candiloma, scabics (mites) e infeccoes na uretra e na vagina causadas pela bacteria Chlamydia trachomatis, pelo protozoario Trichomas e pelo fungo monilia. Varios estudos mostram que as doencas sexualmente transmitidas afetam pessoas de ambos os sexos, de todas as racas e de todos os niveis sociais nos Estados Unidos.Um grande numero de infeccoes sao transmitidas predominantemente ou exclusivamente por contato sexual. Alem das doencas epidemicas que foram citadas acima, podemos incluir a sifilis, o