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vieram e as poucos a classe feminina foi conquistando mais espaco, provando competencia e forca de trabalho.A cada geracao as mulheres ficam mais independentes e, mesmo sem grupos organizados, as conquistas continuam. Mais do que uma luta pessoal, as mulheres - com consciencia do poder da classe - tambem estao representadas junto as causas sociais, emitindo opinioes e reivindicando mudancas nos problemas das minorias.Por que 8 de Marco Neste dia, do ano de 1857, as operarias texteis de uma fabrica de Nova Iorque entraram em greve, ocupando a fabrica, para reivindicarem a reducao de um horario de mais de 16 horas por dia para 10 horas. Estas operarias que, nas suas 16 horas, recebiam menos de um terco do salario dos homens, foram fechadas na fabrica onde, entretanto, se declarara um incendio, e cerca de 130 mulheres morreram queimadas. Em 1910, numa conferencia internacional de mulheres realizada na Dinamarca, foi decidido, em homenagem aquelas mulheres, comemorar o 8 de Marco como "Dia Internacional da Mulher". De la para ca o movimento a favor da emancipacao da mulher tem tomado forma no mundo inteiro. Objetivo da celebracao de comemoracao da data Pretende-se chamar a atencao para o papel e a dignidade da mulher, levando a consciencia e o respeito do valor humano na sociedade. Assumir a importancia que ocupa nos dias de hoje em quase todas as economias do mundo (apesar da submissao em paises da Africa e do Oriente Medio) para se manifestar, contestar, protestar, opinar e lutar contra as limitacoes e opressoes que vem sendo impostos a mulher.Em 1917, apos a morte de 2 milhoes de soldados russos na I Guerra Mundial, mulheres russas protestaram pedindo "Pao e Paz".Quatro dias depois, o governo provisorio da Russia deu as mulheres o direito de voto.Esse dia era 23 de Fevereiro pelo calendario Juliano, 8 de Marco pelo calendario Gregoriano, usado em praticamente todo o mundo.Em dezembro de 1977, a Assembleia Geral da ONU proclamou o dia 8 de Marco como o Dia Internacional da Mulher, sendo celebrado ate hoje em todo o mundo.Universo da Mulher
espirito criativo de uma mulher a tramar de que forma vai fazer aquele desgracado sem alma pagar por ter ousado dispensa-la, ignora-la ou troca-la por outra (nesse ultimo caso, recomendaria ao coitado a construcao de um abrigo nuclear no porao de casa, porque vai ser la que ele tera que passar uns bons meses de sua, agora, miseravel existencia, porque a "vingadora" nao vai sossegar enquanto nao fizer picadinho dele e de sua nova namorada, aquela esqueleta botocada, com boca de Meg Ryan com alergia ao novo gloss).O objetivo maior da mulher ferida, acreditem, nem e ter o traste de volta, muito embora ela, as vezes, nao consiga manter sua conviccao de mater o sonovabitch, com aquelas maos grandes (o miseravel e todo proporcional...infeliz!) longe de seu corpitcho. E dificil, minha gente, esses sacanas parecem que tem um visgo atrativo, um magneto no lugar daquilo que carregam nas calcas (nao, nao e a carteira, muito embora existam aquelas que sao atraidas, mesmo, por esse item do vestuario masculino... #prontofalei). Nao e facil encerrar uma estoria, principalmente quando, apesar de todas as suas pseudocertezas, suas conviccoes de autopreservacao, o filho de uma egua e gostoso pra cacete (vixe, Mari nao pode falar essa palavra...recomendacoes medicas; me causa uma taquicardia horrorosa! Ui, respira, Mari, vamos atras de um sinonimo...); well, digamos que ele seja gostoso pra 'caramba'...ufa, pulsacao normalizando! Ai, a estoria e a seguinte: voce lutou, fez acrobacias dignas do Circo da China, devotou boa parte de sua vida, seus pensamentos, sua sanidade a essa pessoa que, no final das contas e, analisando friamente, sempre te deixou com uma sensacao de vazio, de perda, de que voce estava sempre a dar mais, se esforcar mais, se empenhar muito, muito mais que ele, que, na real, nunca mesmo fez qualquer esforco que nao fosse o ridiculamente ordinario, pra que voces ficassem, enfim, juntos.Essa raca de escrotos (ai meu Deus, la vem a taquicardia...uma coisa lembra a outra...cade meu saquinho de papel??? Um, dois, tres...respira...ok, voltei!), possui uma serie de caracteristicas que irao ajuda-la a (por favor, ne maricotinha??) nao cair mais nesse esparro sem fim. Vamos la a lista de identificadores:1- Sao extremamente charmosos e experientes e sabem, exatamente, o que dizer a voce, pra te envolver, te enredar, de forma a faze-la acreditar que voce e a mulher da vida dele, a criatura mais especial, a mae dos pimpolhos que, tantas vezes, ele mencionou querer ter com voce (pura estrategia, creia-me!);2-Tem serios problemas com tecnologia: o celular dele esta sempre ficando fora de area, ou o sinal fica ruim de repente, ou a ligacao cai na caixa porque, claro, segundo ele, estava no vibracall e ele nao viu aquela vibracao que mais parece uma britadeira, nenhuma das mil e oitocentas e sessenta e cinco vezes que voce ligou e, quando se deu conta, era muito tarde e ele nao queria acordar voce do seu sono de beleza, 'minha princesa'!! Algo soa familiar aqui, minha linda??;3-Tem um serio problema de fuso horario. O fuso deles deve ser o de Jupiter, onde um dia corresponde
a um ano nosso, segundo ouvi dizer; o daqui a pouco dele dura um ou dois dias, o amanha, uma semana, o mes que vem, tres meses, na melhor das hipoteses. Assim, enquanto voce fica esperando ele te retornar aquela ligacao que ele foi obrigado a interromper, afinal, coitado, estava no meio de uma reuniao (provavelmente na casa do caralho, seu sacana...ai meu Deus, to ficando obsessiva, minha gente!! Meu coracao nao vai aguentar isso nao!! Vamos mudar o foco, Mari! Nada de palavras falicas meu bem. Lembre o que Dr. Caritogildo recomendou!), voce tem tempo de fazer todo o seu trabalho, arrumar todo o seu closet, ligar pra todas as suas amigas, se atualizando das fofocas de todo o mes, ligar pra mainha, pra falar da doenca de tia Cotinha (deve estar doente da lingua, aquela miseravel fofoqueira...lembra dela??), enfim, fazer tudo e muito mais nas trocentas horas que levam pra ele te ligar de volta...;4-Depois que, finalmente, voce, num lampejo de auto-estima e amor proprio, resolve meter o pe na bunda desse maldito, ele, enfim, parece aprender, de subito, a usar o celular (e como usa!!! Milhoes de ligacoes de madrugada, torpedos zilhares, recados melosos...letra de tecno brega perde!), a jogar-se a seus pes, a dizer que te ama, a jurar amor eterno, a infernizar sua existencia, ate voce ceder, mais uma vez, e comecar tuuuudo de novo. Eles nao mudam, meu bem; se voce quer sua dignidade de volta, mude voce....de homem!!;Dai, minha fofa, ta na hora da vinganca, doce vinganca, ne? Mulher mordida so tem isso na cabeca, gente, impressionante! Tudo o que ela pensa, ate que surja, enfim, um filho de Deus que va despertar seu interesse, de forma positiva, dessa vez, ela so consegue imaginar o momento em que vai encontrar de novo com o desgracado, de preferencia num evento beeem publico e com bastante gente pra presenciar o 'espetaculo' que isso vai ser! Mari aaaaaamaaaa esses 'eventos', pode me chamar!E a oportunidade chega: uma feira, congresso, exposicao agropecuaria (essa e massa!), um show de um artista qualquer...nao importa! Ate o barzinho da moda serve de palco pra esse teatro da natureza feminina...hehe!Ela prepara o outfit: arrasador e pouco! Alguma peca de couro e de lei, afinal, se e pra destruir o sujeito, vamos em grande estilo! Pernocas de fora, salto poderoso, cabelos Giselle Bundchen, decotaco, e aquele andar, aquele de arrocha, lembra??? Se o sujeito nao pular de um pe de alface ou sair correndo e pular numa bacia pra se afogar, entao, meu bem, nao me chamo mais Maricota!!Dai, of course, ela vai fazer questao de passar, nessa malemolencia toda, cabelao esvoacante, cara de "numtocumenonada", gloss supermegaultrablasterpumper, bem na frente de onde o sujeito vai estar e, somente a amiga que, certamente, ela vai carregar a tiracolo, pra dar noticia da reacao do carinha, e quem vai ser capaz de dizer depois, apos, e claro, um interrogatorio digno de FBI em Guantanamo, todos os movimentos faciais do sujeito, a leitura labial do que ele disse naquele momento, quantas cotoveladas ele levou dos amigos igualmente
embasbacados com seu poder fatal, quantos "se fudeu" ele escutou da galera (porque ele, efetivamente, se fudeu, hahahahahha, que deliiicia!!!!) e, principalmente, quantos graus o pescoco dele entortou pra acompanha-la, ate perde-la de vista e, talvez, pra sempre.E minha amiga linda e poderosa, se voce conseguir passar por essa prova de fogo que, convenhamos, e um importante rito de passagem pra que voce consiga deixar esse otario a comer poeira, lamentando a mulher "carta ouro" que ele perdeu, entao seja bem-vinda ao mundo das mulheres retadas, que se amam, sabem seu valor, tem amor proprio e sabem que nao e qualquer marmanjo que merece te-la ao lado, nao!! Voce merece muito, mas muito mais do que as esmolas que esse idiota vinha lhe dando, acredite, e quem vive de esmola, meu bem, se acostuma com restos, vive com menos do que merece e sempre tera a sensacao de que esta a perder alguma coisa.....e verdade, filhota, voce esta a perder o que ha de mais valioso nessa vida: vocezinha mesma! Nao deixe isso acontecer, voce pode, voce consegue!Beijos!Mari.
Afe, meu Deus, quem foi que inventou o tal do cartao de credito, minha gente? Bom, independente de quem tenha sido essa criatura sem alma, esqueceu-se de colocar um alarme no bichinho, do tipo que gritasse, bem alto, quando a maluca consumista chegasse perto de qualquer loja que tivesse, ainda que em letras pequenininhas, no cantinho da vitrine, alguma das seguintes expressoes: "sale", "supermegaultra liqui de verao", "bota-fora", "pra mudar de endereco" e, principalmente, a palavrinha "desconto" (essa ultima, desperta na mulher um animalzinho esquisito, parecido com uma lagarta prenha, cujo unico pensamento, durante o periodo de privacao de sentidos que se segue ao ato de passar os olhos em uma vitrine, e o de comer dinheiro, comer dinheiro!!).Nao da, realmente, pra entender como e que alguem pode pensar que "precisa" de oitenta e cinco pares de sapato vermelho, pelamordedeus! Ah, mas um e diferente do outro, ue, e, afinal, voce nao pode viver sem um sapato vermelho pra cada tipo de evento possivel e imaginavel, na vida de um ser humano, desde o batizado do filho da sobrinha da empregada, ate o aniversario de boneca Barbie veterinaria da Julinha, a enteada "mala" da sua vizinha da casa de praia.E um instinto praticamente natural e inerente a mulher, desde incontaveis tempos, a aquisicao e acumulacao de coisas, algumas delas que sequer terao uma unica utilizacao durante toda a sua vida (nao serve aquele big vibrador Rabbit que voce comprou, depois de ver aquele episodio de Sex and the City, porque isso e item de primeira necessidade, e nao superfluo; se voce nao usou ainda, meu bem, ta perdendo um tempo precioso...ai, ai!). Quando a gente se depara com aquela arara cheia de roupas, com aquela plaquinha sacana e beeeem visivel, anunciando o descontao de 70%, nao ha criatura que resista, gente!! Dai voce pega uma blusa de cada cor (mesmo modelo, claro...nem vem que voce ja fez isso que eu sei! Nesse exato momento esta com aquela blusa cor de catarro dentro do armario, ainda com a etiquetinha de compra, porque a maldita e impossivel de se combinar com qualquer coisa que seja, mesmo que voce esteja com aquela baita gripe...eca!).E aquela criacao do demo denominada "outlet"? Alguem ai que nunca tenha cedido a essa tentacao dos infernos, por favor, levante a mao! E, ninguem ai vai denunciar o desodorante vencido, porque nao tem uma so maricotinha que nao tenha sucumbido aos apelos fagocitantes de um outlet. Se for no exterior, entao, minha filha, se prepare pra empenhar as calcolas quando chegar ao Brasil, porque eu tenho uma teoria: tenho certeza que la dentro desse lugar de pecado eles exalam, pelo sistema de ventilacao, um gas embestalhante, que deixa voce sem capacidade de lembrar que o cartao que voce passa hoje, tera que pagar em algum momento, nem que seja na Justica! E ai, la vai o pobrezinho do cartao, uma, duas, tres, mil vezes!! E seus olhos ficando cada vez mais esbugalhados e voce repetindo bem baixinho, que e pro povo nao te prender e mandar deportada junto com os mexicanos
do deserto: "mais uma bolsinha, mais uma bolsinha...". Ow gente, nesse ponto, nao tem mais jeito; voce ta lenhada em verde e amarelo!Os precos praticados nesses outlets sao uma coisa impressionante. Fazem voce se penitenciar ajoelhada no milho de pipoca por ter sucumbido e comprado, na loja mesmo, la naquele shopping chiqueeeeerrimo, aquela calca de nome de combustivel. A mesma peca aparece, como que num passe de magica, ou melhor, de bruxaria, bem na sua frente, na loja de ponta de estoque do outlet, a um centesimo do absurdo que voce teve a loucura de desembolsar por aquele pedaco de pano que nem veste tao bem assim (essas calcas amassam a bunda da brasileira de tal modo que, de costas, todo mundo jura que a moca e japonesa legitima!). O pior de tudo isso, e quando voce volta pra casa e olha pro seu armario...dai voce percebe que comprou toneladas das mesmissimas coisas que voce ja tinha, que voce ainda tem milhares de roupas sem sequer usar e que, mais uma vez, pirou o cabecao e desandou a gastar o que nao tinha, pra ter o que ja tinha...e, meu bem, que o diga seu gerente no banco! Bom, nao adianta se desesperar, porque todo mundo ja passou por isso um dia e nao ha garantias de que voce nao va surtar de novo diante de uma liquidacao. Entao, das duas, uma: ou voce enfia logo o pe na jaca e negocia, depois, com o cartao de credito o pagamento do saldo devedor em centenas de milhares de prestacoes absurdas e cheias de juros extorsivos, ou pega a tesoura (vai la, linda, agora, que voce ta animada! Serve aquela da cozinha mesmo!) e corta em pedacinhos todos esses perversos pedacos de plastico, que fazem voce pensar que se tornou, de repente, a Ivana Trump e que aquela palavrinha "Infinite" significa que os duendes magicos pagarao sua fatura com os dobroes de ouro que ficam naquele caldeirao, la no fim do arco-iris.Pra melhorar esse sentimento de culpa consumista que voce carrega dentro de si, desde aquela viagenzinha massa pra Miami, durante a qual voce sequer se lembra de que cor era o mar de Miami Beach, porque nao conseguia sair daqueles malditos outlets, aquelas armadilhas visguentas, aqueles buracos negros de dolar, vai no seu armario, closet ou o que quer que o valha, e faca aquela limpa! Tire tudo, tudinho que voce nao usa ha mais de um ano (existem pesquisas no sentido de que, se voce nao usa uma peca de roupa por tempo superior a esse prazo, e porque voce nao vai mais usar...deixa de apego besta, mulher! Esse jacarezinho da sua blusinha que nem da mais em voce so esta ocupando espaco e pode servir, acredite, pra aplacar sua consciencia de compradora maluca).A alternativa e, meu bem, aquele velho e bom pote de sorvete de flocos com chocolate...mas ai, voce vai ter que se livrar de muitas e muitas outras roupitchas!! Nao vao mais caber em voce!Beijos!Mari.
A programacao feminina, desde sua mais longinqua (nem tanto, ta?) infancia, na grande maioria das familias, ao menos naquelas que nao sao porra-loucas, hippies, feministas ao extremo, femininas de menos, enfim, anti-ajuntamento, e a de casar e procriar. Crescei e multiplicai-vos, ja houve quem disse que esse foi o ensinamento do nosso Pai Maior...sera? Nao teria Ele dito: "crescei e sedes felizes"??Os planos pro casorio, entao, comecam cedo. Aos oito, dez anos, veem-se menininhas, alias, xerox (tem plural essa palavra, gente?? Heeelp!) reduzidas de mulheres (cada vez mais precoces em seus desejos, amadurecimento e espelhamento do mundo adulto, sendo que, as vezes, parecem anazinhas de tao emperiquitadas, antecipando algo de que, mal sabem elas, sentirao muita, muita falta, na fase adulta real: suas infancias mal vividas), conversando acerca de seus futuros casamentos..."ah, quero me casar aos 25!" A outra diz: "ah, nao, eu quero viajar, estudar no exterior, acho que so vou me casar depois dos trinta e dois". Afe, gente, cade aquelas menininhas que pulavam amarelinha e, no maximo dos maximos, eram pegas no quartinho dos fundos, brincando de medico com aquele priminho mais velho, com quem, alias, as meninas de hoje brincam de rainhas dominatrix, vestidinhas de couro da cabeca aos pes, usando os sapatos de salto agulha 20 da mae e de posse de um chicotinho...e 'shlept' no lombo do pobre priminho!!A idade pra casar, hoje, sofre variaveis bastante interessantes: depende muito da criacao que a mulher teve e do quao longe ela esta pra realizar esse plano matrimonial, pra medir-se o seu grau de desespero e ansiedade em relacao ao assunto. E assim, entao, que elas nao aguentam mais esperar pelo grande amor de sua vida, o tal "homem certo", a metade da laranja (epa! Fabio Junior acredita nessa teoria e olha no que deu...deve estar no sexagesimo nono casamento! De quantas metades uma pessoa precisa, meu Pai? Esse moco nao sabe fazer conta nao??). Assim, se o tal senhor 'perfeito' aparecer aos dezoito, dezenove anos dela, sinto muito, mas vai dancar, porque ela quer e beijar muuuuiito, todas as bocas possiveis e imaginaveis (hoje virou moda experimentar novas possibilidades e e nessa que temos perdido muitos de nossos possiveis pretendentes pras bibas, minhas filhas! Deu re no quibe, ja era!); se o seu principe so for aparecer la pelos quarenta e cinco, cinquenta anos, Deus a livre! O que e que ela vai ficar fazendo ate la? E o enxoval que mamae vem fazendo tem cinco anos?? E os tao sonhados filhotes??E assim, um namoradinho sonso e mais morno que pizza requentada (nao tem jeito, a bicha nunca mais fica derretendo, esfumacando...) e alcado a condicao de marido em perspectiva, simplesmente porque ele estava ali, disponivel e era trouxa o bastante pra embarcar nessa maluquice de casar-se so pra cumprir um apelo social. No que vai dar isso? Claro que vai dar em nada! Ou melhor, vai dar em nada pro trouxa, porque voce, mulher esperta, vai fazer ele colocar tudo em seu nome, ou entao no de Vandercleison, Vanderlison, Vanderlildes e Vanderlinda, afinal as 'crianca' tem
que ficar resguardadas, ne?Qual a validade disso, entao? Porque essa busca louca por um par? Sera que Tom Jobim nao estava, enfim, maconhado quando escreveu: "...fundamental e mesmo o amor, e impossivel ser feliz sozinho"? E, minhas lindas, o fato e que a solidao e, mesmo, uma barra pesadissima e nao e qualquer uma que aguenta isso com um sorriso no rosto nao (epa, sorriso verdadeiro, nao vale aquele que e fruto do botox errado que a doida da sua amiga resolveu aplicar com o veterinario do beagle dela, porque era mais barato)! E dificil sair de casa e dar de cara com um montao de casais, de gente andando de maos dadas, se beijando, se amassando, afe, ta um calor aqui, credo, vou tomar um banhinho ali, pera um pouco!!Vortei (benditas duchinhas higienicas...que maravilha de invento, minha gente! Fazem um bem pra higiene - mental, e claro - da mulher moderna...)! Entao, mais calminha agora, continuando, a vida da mulher solteira, ainda mais depois de cruzada nossa fronteira dourada dos trinta, e bastante sacrificada. Um homem sozinho, almocando, bebendo um chopp, indo ao cinema, nunca vai ser motivo de estranheza ou de comiseracao por parte de alguem, concordam? A mulher, o coitadinha, ta ali, abandonada, a bichinha, nao tem sequer uma amiga pra almocar com ela, ow gente...Dureza, ou nao e? Ainda que a mulher seja daquelas poderosas, que se garantem, que nem estao ai pra casamento, focadas na propria felicidade, que nao estao aceitando qualquer bagulho ao seu lado, mesmo essas vao ser objetos de pena por parte de quem as vir sozinhas, numa mesa de restaurante, a ler a mais recente edicao da Marie Claire, pode ter certeza!! E ai, vai adotar a filosofia Harry de ser (o vida, o flores, o azar....)? Claro que nao, ne, meu bem! Que se dane a opiniao dos outros!! Se quiser, inclusive, pode ler uma Contigozinha mesmo, ninguem tem nada a ver com isso nao, viu amiga? Pode ficar tranqs, que nao vou contar pra ninguem que voce gosta dessas porcarias aculturadas...hihihi, sorry, escapou!Bom, e claro que um amor e mais que bom, estar apaixonada e maravilhoso, casar-se, ter filhos, quando se esta apaixonada e se tem certeza do que se quer e, realmente, o objetivo final de muitas e muitas maricotinhas por ai, inclusive esta que vos fala, mas tenhamos em mente que estar sozinha nem sempre significa estar solitaria! Pode parecer lugar-comum, mas e a mais pura real, filhota! Voce pode se sentir a mais solitaria das criaturas, mesmo estando casadinha, cheia dos pigmeuzinhos ao redor da mesa, naquela casona maravilhosa, acredite!!Qual deve ser, entao, a busca da mulher moderna?? Quem respondeu marido, volta pro final da fila, porque e uma tabacuda burra e analfabeta!! Leia, minha filha, please, leia o post inteiro...leu? Agora Mari vai perguntar de novo, prestencao! Qual deve ser a busca da mulher moderna, da mulher poderosa, da mulher que sabe o que quer e nao e nada parecido com o seboso, careca e baforento do seu cunhado?? Isso, minha fofa, a felicidade!! Se voce procurar
ser feliz, creia-me, as boas coisas vao aparecer pelo caminho, nao necessariamente naquela ordem imposta por essa ainda provinciana e patriarcal sociedade na qual vivemos, mas na ordem que tiver que ser, pra voce saber, inclusive, tirar todo o proveito dessa coisa linda que Deus nos deu, chamada VIDA!!Beijos,Mari!