Pagina de um antigo caderno de desenho, 2003.Houve um tempo,ha muitos anos atras, que eu desenhava e escrevia. Muito. Sempre escrevi maisdo que desenhei e em certo momento, descobri que podia tambem desenhar compalavras. Hoje nao desenho mais, apenas escrevo.Nunca fui boadesenhista. Nunca consegui usar o desenho para aquilo que eu queria. Desvendo omeu mundo por meio de desenhos de outros. Revivi meu desenho na noite passada,assim como revivi meu passado. Lendo minhas antigas palavras e meus velhosdesenhos, percebo que muita coisa mudou e muita coisa permaneceu. Minhas angustiasperante a vida e a arte permanecem. E a dor continua. Hoje estou especialmentetriste. Triste porque as cores foram levadas. Feliz porque hoje sei que nao fuieu quem desistiu. O azul se foi. Mas eu sei que posso viver sem ele. Hoje compreendo.Senti-me nua. Estavanua. Mas agora nao estou mais trancada entre essas paredes. Um daqueles pontosde interrogacao foi diluido e deixou-me sair.Criamosconstantemente. Ha algum tempo achei que morreria. Talvez eu tenha morrido. Chegoua hora de renascer verdadeiramente. (Alias, o que e verdade?) A Arvore da Vida - Gustav KlimtSao quase 4h damanha e eu nao consigo dormir. Deveria conseguir. Nem aquelas gotinhas de luarme deixaram mais calma. Ha uma ansiedade corroendo meu estomago. Ha um feixe deluz que me incomoda. O ar esta parado. Eu semprebusquei o movimento. O ar parado me deixa desolada.Ha passarosvoando por ai? Sao apenas tracos...Nas entrelinhasha espacos e neles as imagens que fugiram.As vezes o voo maislongo e o mais triste. E as palavras que procuro nao se encaixam no labirintode ideias e imagens. Duvidas?Sou formada etransformada por imagens.Pontos deinterrogacao?Apenas simbolos semsentido dentro desse contexto imediato.E eu continuo abuscar as imagens que estao nas entrelinhas. Mas me policio porque fere quandosai. Padeco. Permaneco estagnada nesse mundo das ideias.Como possoencontrar a liberdade se estou presa nessa cadeia de desejos mal resolvidosformada por pontos... de interrogacao? Mira Schendel, Trenzinho, 1965.Apesar de tanta dor, hoje eu tive a certeza de que possoestar bem, posso escolher estar feliz. A solidao nao esta me assustando mais.Estou em casa, sozinha e curtindo esse momento. Mas eu entendi. Entendi um tanto de coisas. Passagens, corese caminhos. Entendi que nao da pra preencher o meu vazio. Entendi que posso desfrutarda minha solidao com uma boa leitura ou um bom filme. Ou ainda escrevendo,assim, como tanto gosto.Eu sempre falei que meu inferno era rosa e azul. Sempre tao duvidoso, sempre tao ambiguo, sempre taoparadoxal. Sempre tao passional.Mas o rosa e azul simbolizam mais do que a imaginacao geralpode captar. E o feminino e o masculino, o relacionamento. Meu inferno e umrelacionamento que ao mesmo tempo e tao bom e tao ruim, me faz rir e chorar, mefaz feliz e triste, me faz sentir dor e traz tanta beleza... Me relacionarcomigo mesma e meu inferno. E eu sei que isso nao e um privilegio meu. Ha dentro de mim um tufao que fica vibrando e baguncandotudo o que eu com tanto pesar tento arrumar. Tenho problemas em colocar pontosfinais em muitas coisas. Tenho problemas em lidar com rejeicao. Tenhoproblemas em distinguir o certo do errado. Sempre tive. Entao,