thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Uma leitura para todos, e aprender a escolher uma melhor forma de viver, com qualidade, em um momento que corremos para tudo, com o stress do trabalho, do transito, a ansiedade de fazer todas as coisas que precisamos realizar.Mudar o estilo de viver, comer com qualidade, viver com qualidade. Basta olhar a volta e perceber quantas coisas estao acontecendo , sem que precisemos fazer nada para isso. O mundo e maravilhoso e autonomo, com suas cores, perfumes e sabores, vai desvelando seus encantos e o mais perfeito obvio, deslumbrante e sedutor, nos convida a viver suas delicias. Impossivel recusar o convite maravilhoso de ser feliz, pois nao ha momento que retorne, e se revela constantemente mais e mais segredos para aqueles que com sabedoria lhe empresta sua graca e sorriso. Abracar a vida com a certeza do pleno direito a tudo que esta a volta, elaborado na mais perfeita ordem para nosso deleite, sendo gente e gentil, bravo e alegre, puro em si mesmo, sendo amor e desafio.A palavra "deliverance" me encantou, desde o primeiro momento, e a generosidade do universo para com todos os seres , seja ele humano, animal, vegetal.A generosidade de sua fertilidade e abundancia para todos aqueles que simplesmente queiram, com toda sua beleza , o universo nos oferta diariamente sua grandiosidade, sutil e unico. Simplesmente nao consegui escrever, melhor dizendo ficou dificil organizar sentimentos, estruturar esperancas, vestir a capa de guerreira, ou a melhor, a bandana do Rambo, e seguir ilesa. Eu simplesmente nao pude.As quatro semanas que se passaram, particularmente as duas que seguiram a quimio foram as piores, a 3a serie vermelha foi muito dificil, em todos os aspectos. Fisicamente senti a fraqueza mito mais presente e persistente, dor nas articulacoes, dificuldade de respirar e um cansaco profundo, as emocoes decidiram sentar na montanha russa e brincar com minhas lagrimas, mas a 4a quimio vermelha foi simplesmente detonadora.Esta semana foi a pior de todos estes meses, pelas dores e emocoes , junte-se a este sentimento de impotencia a impossibilidade de trabalhar, e de fazer uma das coisas que mais amo, desfrutar da companhia de meus cachorros em deliciosas caminhadas matinais. Nao posso, nao consigo. Estou metida na cama desde o domingo a noite, exceto por ontem que tentei trabalhar, mas descobri ao fim do dia que ainda nao estava pronta. Decidi que render-se ao capricho desta danada me faria bem, e fiquei de repouso.Umas das minhas duvidas era sobre quanto tempo eu conseguiria levar uma vida normal, com trabalho, atividades fisicas e sociais enquanto fazia ao tratamento. A resposta veio rapido, e o primeiro corte da lista foi a vida social. Ela e praticamente inexistente. Mas isso de fato nao incomoda tanto, pois eu e meu maridao apreciamos mais a vida diurna... Assim que ainda consigo atender a alguns encontros sociais, desde quando nao sejam pos quimio.... as atividades fisicas, nao devem parar, inclusive por recomendacao medica, mas tive que diminuir intensidade, frequencia e agora acho que terei que abandonar as de Bike que tanto gosto e fazer algo menos desgastante. Meu corpo esta sendo
bombardeado por quimica nociva, a mesma que me cura me debilita, e isso me parece tao humano. Engracado Deus nao criou nada que existindo prejudicasse a outro ser ou orgao , mas tudo que o homem cria deixa dejetos na natureza ou em nossos corpos. A tecnologia medica tem dado afortunadamente a muitos a oportunidade de sobreviverem, mas de fato quanto mais leio e pesquiso me convenco de que tudo aquilo que criamos para nosso bem e conforto se converte em algozes. Pesticidas, hormonios, acucares, remedios, e tantas outras facilidades disponiveis em nosso mercado, de alguma forma irao nos matar ou destruir o nosso mundo. E o pior que a maioria destas coisas, que nos prejudicam, tem o nosso aval, por ignorancia, preguica, comodidade ou incompetencia. E engracado e desesperador. Quem assistiu a serie Monk, e observou a musiquinha de abertura da serie vai rir e entender o que digo. Meu marido diz que vou ficar maluca, meu oncologista tambem , mas eu acho que estou simplesmente despertando para uma realidade muito dificil de mudar. Mas eu farei a minha mudanca pessoal. Quem estiver interessado em entender um pouco de todo este devaneio pode ler Anticancer, do Dr. David Servan-Schreiber, medico frances PHD em Harvard que desenvolveu uma seria pesquisa em torno do cancer, alimentos e qualidade de vida. E fascinante e desesperador ...rsrsrs ira provocar sua ira e questionar toda nosso "estilo de vida" moderno... E que estilo.Mas deixo esta dica para voce que queira realmente viver melhor, eu estou fazendo esta opcao digamos que impulsionada pelos fatos da minha realidade.... Eu adquiri um cancer e decidi que nao quero estar nas estatisticas de recidiva, e a unica maneira que vejo em evitar e melhorando minha qualidade de vida. Alimentacao organica, evitar acucares, voce sabia que a glicose e insulina, tanto quanto o stress sao as maiores fontes de alimentacao ao cancer? Que os Pesticidas, que "protegem" as lavouras tem altissimos indices de nocividade, e que os animais que se alimentam destes produtos, nos contaminam.. Enfim, papo de louco, mas verdades que muitos nao querem enxergar, e sabe porque? Porque mudar exige esforco e muitos sacrificios. Mas voltando a mim, descobri que a desoxorubicina, a quimio basica da seria vermelha, e tao nociva que pode inclusive afetar o funcionamento cardiaco... Uma maravilha..... Entao tenha na consciencia que a quimioterapia vai afetar as celulas cancerosas e as celulas boas..... Os efeitos colaterais sao sim muito complicados, ahhh sim iremos sobreviver a isto, mas acredite, nao e manha, tonturas, enjoo constante, ao menos durante sete a dez dias, sensacao de desmaio, cansaco, fraqueza , cansaco no peito e dificuldade para respirar, ahh agora sinto algumas dores nas articulacoes e formigamento nos bracos e pernas.... Delicia.... Mas acredite, isso pode tirar meu sorriso por uns dias, mas nao vai tirar a minha vontade e alegria pela vida.Bem, no merito emocional, eu ainda estou me reestruturando, pois todas as esperancas de perder a mama, praticamente inexistentes, agora so um milagre, e dos bons.... Mas eu ja nao quero sofrer por isso, afinal como dizem os
muitos que nunca tiveram cancer, " E so aparecia, so fisico, o que importa e estar vivo" e e verdade, mas melhor viva com dois peitos saudaveis, nao e mesmo? Mas este nao e meu caso, vou relevar este assunto, e ser feliz com o que tem pra hoje.... Eu resolvi que serei forte sim, mas quando nao der, eu vou chorar, vou espernear e vou vou ficar triste, porque ser humano e ser forte, e ser fragil, e nao da para ser sempre o que os outros querem, ou imaginam que voce e. Eu agradeco a minha tristeza e a minha alegria, a minha saude e a minha doenca, pois todas estas coisas me fazem uma pessoa, melhor e mais sabia em minhas escolhas, a cada dia, e muitas vezes isso vai implicar em sacrificios, lagrimas, dores, mas estes sentimentos e emocoes sao parte de mim, e fazem de mim alguem. Nao e apologia a tristeza ou a dor, e simplesmente uma realidade, a minha.Agradeco a paciencia e compreensao de minhas queridas amigas, que sao tambem minha gerente e diretora, por compreender de forma tao impar este momento. Voces sao tao especiais e eu nao poderia estar em melhor companhia. Um beijo a todos e bom fim de semana... Eu to de molho, se nao estiver tao atarefados e corridos, exceto por um tratamento espiritual no sabado a tarde, estarei todo o fim de semana aqui.....
Tenho descoberto que em todas as coisas existe algo bom para ser vivido. " Podemos escolher entre sofrer ou ser feliz, eu sempre escolho SER FELIZ! Espero poder ajudar a alguem fazer esta escolha.. uma boa jornada de paciecia, compreensao, aceitacao,forca, esperanca e muita fe de que somos imortais e que a vida nao se resume, muito pelo contrario, e maravilhosamente infinita e grandiosa! "Aceitar a sua doenca, falar dela com naturalidade, entende-la, estuda-la e conseguir perceber o quanto voce tem sorte por ter trocado uma mama ou duas pela sua vida ao inves de se sentir mutilada, sao as melhores armas para combater o cancer!"Aline Lopes, uma guerreira que fez da dor um modo de ajudar as pessoas!Tudo foi muito rapido, um belo dia descobri que, logo a mim, eu que batia no peito com tanto orgulho para dizer: Eu sou saudavel! Nada me afeta! Minha cacada a "bruxa ma" acaba de comecar, mas as minhas divagacoes sao enormes, e a necessidade de entender todos estes sentimento sao maiores ainda. Fui diagnosticada com um cancer de mama ao mesmo tempo que descobria a delicia de ser avo! Mae jovem, vovo jovem. O meu maior desespero: Prejudicar a felicidade de alguem tao especial, que vive o momento mais maravilhoso e magico de sua vida. Duvida: Contar ou seguir como se nada tivesse acontecendo, e aproveitar a distancia das cidades que vivemos ? E entao? Como chegaria no "Cha de Bebe de meu netinho tao esperado, carequinha? Como nao contar a sua unica filha que travara a maior luta da vida? Luta pela propria vida , e a luta contra a bendita vaidade. Como nao dar a ela a oportunidade de entregar o seu amor mais puro e verdadeiro?Mais uma vez optei pela sinceridade, e a recompensa, recebo todo o amor desta pessoa maravilhosa que so me orgulha a cada dia! Superado este impasse comecam todas as outras questoes. Entendi que a pior coisa da doenca e simplesmente a fragilidade de ser humano. E meu marido que e um homem sabio e sensato, companheiro de todas as horas, a quem o amor, carinho e dedicacao tem sido fundamental para meu equilibrio. Suas colocacoes ficam bombeando em minha mente, trazendo meus pes ao chao. Isso me traz seguranca e perseveranca. - " Nao sei o que e pior, conviver com isso ou com a dor constante da ulcera?" Analisar deste modo, e bem simples, exceto pelo fato de que o cancer se esconde, se disfarca entre nossas celulas boas, muitas vezes sem serem notadas, como este que foi identificado em mim. E claro podem ate fazer um grande estrago.Ate aqui, ainda no comeco da caminhada, o mais confuso e aceitar a fragilidade,a minha fragilidade. E encarar a vaidade, as infinitas possibilidades, conviver com o "Se", pois ao que percebo, com este inimigo dissimulado, tudo e incerto....As emocoes giram em uma montanha russa, hora alegre e positiva, hora chorona e emotiva. O recado do Homenzinho la de Cima chega: "Hora de pensar nos verdadeiros valores". Quais sao as coisas realmente importantes, o que deveria realmente
fazer. Penso em todas as pessoas queridas, que amo, que nao consegui abracar, nao pude dar uma palavra de conforto, por estar longe, ou por estar ocupada demais com "outras coisas" ditas importantes. Entao eu penso como eu gostaria de abracar a cada um deles , filha, marido, amigos, tios, tias, avos, e dizer o quanto sao importantes, cada uma destas pessoas, para me transformar no que sou hoje. Aqui eu deixo uma declaracao de amor a todos aqueles que fazem parte de minha vida, que eu desejo toda a felicidade para voces, e agradeco por existirem em minha vida. E sim, claro agradeco a atencao,as rezas e os mimos. Rezem por mim, pois eu realmente quero viver momentos deliciosos e fantasticos com todos voces. Minha luta comecou e tem dia para terminar,mas meu amor e amizade sao infinitos. Obrigada pelo carinho que recebo e as palavras de forca e fe. Obrigada por estarem comigo cada dia!Acho engracado, sinto coceiras em varias partes do corpo, e na cabeca tambem, ai puxo o cabelo para saber se ja comecaram a cair, mas sei que ainda nao e hora.....Claro que ja comprei o primeiro chapeuzinho, pois comecei a quimioterapia e ja estarei carequinha muito em breve... sei que vou ganhar lencos, muitos lencos e brincos irao permear minha vida, e fotos, mas como vou querer ficar com aquele "pega rapaz" que adoro, acho que vou colocar em um velcro e disfarcar nos lencos... portanto, nao se espantem se me virem careca, nem facam cara de tristeza, comprei a luta e vou vencer a batalha, vencerei a guerra. Sou eu mesma, e serei a "casa cheia que sempre fui".Sinto muito medo da quimioterapia, mas ate o momento, achei que pudesse ser pior,estou indo bem, e me sinto no lucro. Ainda nao tive coragem de contar a minha mae, ela ainda nao sabe, quero poupa-la o maximo possivel, como ela nao tem acesso a internet, por favor, nao contem nada. E um segredinho nosso.Que Deus esteja com todos, e por favor, AMIGAS SE TOQUEM! Sintam seus seios, seu corpo, percebam as mudancas, vao ao medico, cuidem-se. Uma vida cheia de Luz e Esperanca em todos nos!!!
Eu realmente agradeco a Deus por tudo que recebo. Os primeiros efeitos da quimico acabaram por destronar o monstro mito destruidor . Senti enjoo mas nao tanto, senti tonturas, pressao baixou, mas eu pude levar minha vida quase que normalmente.Nos primeiros dias me senti bastante fraca e cansada, mas nao foi insuportavel. O incomodo constante, e desagradavel. Percebi que havia uma enorme curiosidade em torno daquela doenca, e culpa. Pasmem, eu me senti culpada por ter um tumor e imagino que este seja um sentimento que a maioria das pessoas nao assumem. Mas foi exatamente isso que senti. E foi ate engracado, pois a partir do nono dia comecei a puxar os cabelos, para ver se realmente iriam cair. Senti muita coceira uns dias antes, e claro o dia da queda livre chegou... E nao para de cair.... Cortei o cabelo baixinho, uma semana depois passei a maquina 5 , hoje um dia depois passei a 2, e nao duvido que ate a quinta, em dois dias, estarei completamente careca... O piso branco de meu banheiro esta repleto, e nao adianta limpar. E me neguei a por um lencol claro, ahhh ha cabelos por todos os lados de minha casa e minha sala no escritorio. Os pelos da axila que depilei ha um mes nem sequer fez mencao de nascer, e os poucos da perna que teimosamente se mostram, sao retirados com umapuxadinha... Isso nao e o sonho de toda mulher? Nao ter pelos no corpo? ... Mas a minha carequinha, ou quase careca, me rendeu muitos frutos... 1. Meus amigos nao param de me dizer o quanto estou linda.... suspeitos.2. Meu marido me diz que estou linda e que ele adora minha carequinha...3. Hoje conheci um anjo chamdo Ze Carlos que me encheu o coracao de alegria e esperanca. Uma pessoa que fala do coracao puro e limpo. Ha pessoas que realmente fazem a vida valer, e por elas este mundo continua lindo, cheio de luz e maravilhoso.4. Descobri o que e ser e ter cuca fresca.... Kkkk o vento passa por minha cabeca e sinto frio e uma sensacao gostosa de leveza. Sinto o carinho do vento entre os fios e acho delicioso.....Entao realmente so posso agradecer a Deus por tudo que recebo.Sou espirita e minha doutrina diz que ha experiencias que precisamos viver , e que muitas vezes esta acima de nossa Compreensao. Tenho medo me sentir presa a medicos e tratamentos, pelos proximos meses, e muito provavelmente pelos proximos cinco anos, mas realmente comeco a entender que este e um momento que devo aproveitar todos os ensinamentos e principalmente o contato mais intimo comigo mesmo. Compreender a minha natureza, ouvir meu self, atender minhas angustias e questionamentos mais intimos, momento de respeitar e aprender a lidar com meus limites, paciencia, compreensao, sabedoria, altruismo, doacao.Me preocupo se poderei fazer as coisas simples que mais gosto, passear meus cachorros, pedalar com minha turminha da academia, que me faz tao bem, adoro aquela galerinha.... Comer as coisas sem passar mal, alias, o primeiro dia sem enjoo eu pude de fato comer,
meu Deus, foi um momento fantastico... poder beber meu vinho e caipirinhas..... Mas de repente pode ser que um novo mundo se mostre, que as percepcoes e necessidades sejam muito diferentes, oportunidades surjam e que possa realizar. Percebo que uma porta gigantesca pode se abrir e me mostrar uma vida muito mais plena, repleta.Nao faco qualquer apologia a estar doente, mas simplesmente abrir um leque de novas perspectivas e que a resiliencia seja a melhor opcao quando nao temos opcao. Aproveitar de verdade todas as oportunidades e novas perspectivas, e claro, se m deixar o bom humor e gracinhas de moleca que sempre fui.Sinto uma imensa paz e muito amor daqueles que me querem bem....
Para muitos o obvio "E", pura e simplesmente . Mas a verdade e que realmente a maioria das pessoas nao conseguem enxergar um milimetro a frente do nariz, muito menos adentro. Nao conseguimos nos ver com a clareza e objetividade, estamos as voltas com nossos sentimentos, necessidades, frustracoes. Desta forma nao valorizamos o que sentimos e o que realmente tem importancia. Nao conseguimos nos ver como de fato somos, e tenha a certeza que somos muito melhores do que conseguimos ver.Rodeados de culpas, medos, insegurancas, pedindo aprovacao daqueles que convivemos, e nao conseguimos valorizar as virtudes. Quando conseguimos nos ver, o fazemos atraves da imagem destorcida da autoprotecao,onde buscamos todas as respostas para atos e sentimentos.O obvio esta contido nas minimas experiencias, nas entrelinhas de nossos gestos e atitudes, mas o habito de vestir a mascara do "trabalho", a mascara da "boa esposa e bom marido", a mascara do "boa irma"e "bom amigo", e nao nos revelamos de fato quem somos. Estamos acostumados a usa-las e ja nao conseguimos ver alem do que fazemos acreditar.Entao eu te convido a dar um tempo aquilo que entende por voce mesmo e tirar ferias. Como? Seja um espectador de suas atitudes, faca um troca-troca entre o que voce acha e o que voce realmente entende.Por alguns dias simplesmente tente ver-se como outra pessoa, analise seu comportamento, nao tenha medo ou vergonha de ser e sentir. Nao preicsa contar para nimguem, seja um voyeur de si mesmo.Desnude-se, permita-se , sinta o seu corpo, sinta seu coracao, escute o que ele lhe diz. Ira descobrir maravilhas na sutileza de ser voce mesmo. Sentira prazer e uma profunda paz de aprovacao ao aceitar-se.O obvio e que nao somos perfeitos, somos imortais, somos maravilhas com varios defeitinhos de "fabricacao" devido e experiencias anteriores nao muito bem sucedidas, esclarecidas ou compreendidas. Por isso e mais facil nao enxergar o que esta o tempo todo conosco. Quimioterapia sua linda detone esse corpinho, mas me deixe curada viu? A revolta do Taxol!Sem duvida que a relacao de um paciente de cancer com sua queridissima quimioterapia e de amor e odio. Nao tem nada pior do que chegar a sexta-feira e o fim de semana desde junho. Eu sinto como se fosse para minha crucificacao. Gente, eu sou agradecida a medicina por a oportunidade da cura, mas nao posso deixar de falar que esta mesma oportunidade me deixa para la de pessima..assim que as sextas-feira e seus respectivos dias definitivamente nao recebem mais minha alegria e simpatia. Ja contei que minha vida social esta para la de pobrinha.... Simplesmente nao rola a disposicao para aquele papinho animado depois das 19:30, nem para a academia, nem aquele vinhozinho gostoso com queijos, nao tenho corpo mais para nada.. E nem cerebro depois das 18:00. A sensacao e de ressaca, sede, muita sede, sensacao de fraqueza, PRECISO comer algo a cada tres horas, ou entao vou ter que pedir pao na recepcao do cliente, como aconteceu outro dia. Nao posso sair sem minhas frutinhas, nao posso deixar de beber agua, e claro, tem de ser mineral...Bonafont,
ainda bem que e cliente...rsrsrsrsEntao eu pareco uma velhinha que anda com a sacolinha de merenda e primeiros socorros..... Kkk mas isto ai tuuuudo bemmmm o problema e o mal estar e a sensacao de que vou despencar.Sem contar que a tal libido, se alguem encontrar por ai POR FAVOR mande ela de volta para casa, estou com do de meu maridinho lindo, pois o taxol nos da a oportunidade da menopausa induzida, sem menstruacao e um sonho, mas sem libido, com climatericos, NINGUEM merece.... Enfim... Aqui vou eu ficar mais umas horas "fritando bife" na cama.. Sabe o que e isso nao? Coisa de baiano bem... Virando de uma lado para o outro na cama tentando ficar no ponto.... Insonia mesmo. Mas enfim, falta pouco.... So mais tres meses.... Para quem esta na balada, vai curtir que e bom demais, para quem ja esta dormindo.. Que invejinha... E para mim.... Horas virao pela frente..... Beijos a todos, amo voces...
"E a receita e uma so: fazer as pazes com voce mesmo, diminuir a expectativa e entender que felicidade nao e ter. E ser." Fernanda Mello Talvez amar seja isso, perdoar uma pessoa sabendo que ela ainda ira errar um milhao de vezes.*Sam Fica, fica perto. Eu sei que eu sou complicada e dificil de entender. Eu sei que em um minuto estou rindo e te fazendo sorrir, e no outro te viro as costas e nao quero conversa. Eu sei que te canso e tiro tua paciencia com as comparacoes sem pe nem cabeca que eu faco . Eu sei que reclamo quando voce sai com os teus amigos, Eu sei que meu gosto musical nao te agrada e sei, tambem, que sou cabeca dura demais para aceitar gostar do teu. Eu sei que nunca te procuro, nao te ligo, nao mando mensagem. E que se voce nao vier falar comigo, eu nao falo. Mas, nao e orgulho. E so uma forma de chamar tua atencao. De saber se voce sente minha falta tanto quanto eu sinto a tua. Um jeito egoista, eu sei. Mas voce sabe que sou toda assim... errada. Eu so te peco uma coisa: nao desiste de mim. Nao desiste desse meu jeito de quem te ama e quer o teu bem. E insisto: fica. Fica, porque com voce eu sou melhor. Eu me faco. E me refaco. Fica, porque, sem voce, eu nao me quero. E nao me basto. Fica, por ficar. E me fazer feliz. Plenitude "Eu preciso te falar, te encontrar de qualquer jeito pra sentar e conversar, depois andar de encontro ao vento. Eu preciso respirar o mesmo ar que te rodeia e na pele quero ter o mesmo sol que te bronzeia. Eu preciso te tocar e outra vez te ver sorrindo, te encontrar num sonho lindo. Ja nao da mais pra viver um sentimento sem sentido, eu preciso descobrir a emocao de estar contigo, ver o sol amanhecer e ver a vida acontecer como um dia de domingo." Tim Maia "Ha pessoas que esquecem depressa. Outras apenas fingem que nao se lembram mais." Erico Verissimo "E hoje eu digo... Estou muito mais pe no chao. Depois de tudo que passei. Aprendi que nao devo criar tantas expectativas e nem fazer tantos planos." Tati Bernardi "Aquilo que nos fere e aquilo que nos cura. A vida tem sido muito dura comigo, mas ao mesmo tempo tem me ensinado muita coisa." Caio Fernando Abreu. "Era por isso que eu adorava ficar com voce. Nos podiamos fazer coisas simples, como jogar estrelas-do-mar de volta na agua, comer um hamburger e conversar (...) Eu tinha nocao da minha sorte. Porque voce era o primeiro cara que nao tentava me impressionar o tempo todo. Voce se aceitava, mas, alem disso, me aceitava do jeito que eu era. Entao nada mais importava, nem a minha familia nem a sua, nem qualquer outra pessoa no mundo. Bastavamos nos dois." Nicholas Sparks. "Seja. Sem medo de ser. Sem medo do que os outros vao pensar. Seja o que quiser