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barato, mas sempre fiz o que tinha que ser feito para que nada faltasse a ela.Comecei a estudar, e estudei muito para o concurso, quando ela ainda nao estava na escolinha estudava com ela no colo, riscando meus cadernos, e durante a madrugada quando ela dormia. Sabe o que eu pensava? Que se eu nao fosse aprovada pelo menos ficaria o bom exemplo pra ela. Gracas a Deus fui aprovada, mas ate que eu fosse chamada mais de um ano se passou.No aniversario de 3 aninhos dela, eu tinha poucos centavos, apenas o suficiente pra comprar o granulado e a velinha. Juntamos, a Carol, a Renata, o pai e eu e conseguimos fazer uma festinha simples e adoravel pra ela, e nunca ate hoje eu a vi tao feliz numa festa. Nos 4 anos nao foi muuuuuito diferente, a diferenca e que eu estava fazendo trabalhos como designer e nao foi tao apertado como no outro ano. Passamos periodos complicadinhos, teve um dia das criancas que tudo que eu tinha eram 3 reais e comprei uma lousinha magica que ela amou tanto, teve natal que tive que fazer crediario pra comprar presente e cheguei a ter que vender umas coisas pra poder vesti-la.Quando fui convocada no concurso tive que ficar um tempo em Porto Alegre fazendo exames e MEU DEUS, NUNCA vou esquecer do rostinho de felicidade dela vindo de bracinhos abertos me abracar. E entao tivemos que nos separar, pois eu tinha que vir trabalhar aqui, ficar em hotel, sem conhecer a cidade e correr atras de imovel para finalmente trazer minha filha e tocarmos a nossa vida pra frente.Entao a deixei com a avo paterna e isso me doeu muito, nao por nao confiar, pois tenho enorme apreco por ela, mas nenhuma mae merece ficar longe de seus filhos. Eu nunca senti dor como aquela, dilacerante, aquele choro engasgado, um punhal cravado em meu peito. Eu procurava apartamento todos os dias e nao achava, eu nao tinha vontade nenhuma de sair do trabalho pois nenhum lugar me satisfaria sem minha filha, sem meu chao. Eu comecei a ficar doente, lenta, so chorava. Eu fui ate a casa da avo dela VISITAR minha filha...que tipo de mae visita uma filha?Eu nao!voltei solucando de la o caminho inteiro, tanto que os passageiros fizeram o motorista parar o onibus pra eu respirar, eu sequer conseguia falar quando me perguntavam o que havia acontecido.E entao eu fiz acontecer, depois de 1 mes longe e trouxe meu universo de volta pra mim e digo: naquele dia, no dia que ela veio pra novamente MORAR eu nasci de novo. Sao 6 horas de viagem, mas na volta foi como se fossem 6 minutos, eu esperei a vida inteira por aquele momento e entao eu pude continuar com minha vida. Apresentei a cidade a ela, e foi como estivessemos em lua de mel, alias quando to com a Mel sempre e! Ela adorou aqui e mais uma vez se adaptou. Cheguei a conclusao que LAR e onde minha filha ta comigo.Agora enquanto eu enfrento uma depressao ela
se mostrou madura, ela realmente me cuida e me da forcas. E NUNCA em nenhum dia que estive doente eu deixei de ter os devidos cuidados com ela. Nao sei de onde vem a forca, mas eu levanto e consigo fazer as coisas pra ela, depois eu caio de novo, mas ela ta a salvo e bem cuidada.Quem ve essa guriazinha falante e linda nao imagina que ela ja teve que mudar algumas vezes de escola por N motivos e pode mudar de novo a qq hora, que ela mora longe do pai e pouco tem contato, que mora longe tambem dos avos tanto paterno quanto materno, que ela da apoio moral a mae que tem depressao, quem a ve nem imagina o quanto ela e forte.Ela so tem 6 anos mas ja tem muita estrada, muita historia e qualquer dificuldade vista sob a otica dela vira uma ponte. Eu amo tanto que chega a doer, eu amo tanto que ultrapassa de amor.Nao me acho extraordinaria como mae, eu fiz o que deveria ser feito, o que uma mae deve fazer, mas a Mel e extraordinaria como filha, ela e.Mesmo depois de tantas mudancas, tanta coisa, ela e a crianca mais feliz que eu conheco!Parabens pela formatura MINHA VIDA!
A vida e uma caixinha de surpresas, ja diria Joseph Climber, e numa dessas o medico me condenou alguns dias ao repouso, me obrigou a particar o ocio e entao notei que ficar sem fazer nada e muito mais trabalhoso que fazer tudo.Complicadissimo.Nesse vazio de ocupacao vou pensando em tudo que possam imaginar e desenvolvendo teorias sobre tudo que e besteira.Dissertarei aqui sobre uma delas...Logo que fiz a lipo notei que minha filha ficou bem preocupada comigo, e dificil convencer uma crianca de 5 anos que nao tava doente, apenas debilitada pela cirurgia e entao ela me disse que nunca quer que eu morra. Me partiu o coracao tal pedido e prometi a ela que nao vou morrer, e espero que Deus continue me dando saude e forcas pra eu poder manter minha promessa por muitos e muitos anos..Ai tava pensando...nao lembro dela ter vivenciado a morte da mae de alguem entao tal medo nao vem da realidade e sim da fantasia. Ai constatei que existe uma cultura anti-mae entre os personagens infantis, ja notaram?Vou comecar pelos mais conhecidos... Cinderela por exemplo, e orfa e tem uma pessima madrasta que alem de fazer mal a enteada e o pior tipo de mae pois enche as filhas de maus exemplos. Branca de Neve, orfa tambem. Pequena Sereia, orfa. Jasmine, orfa. Pocahontas, orfa. Bela(Bela e a Fera) orfa. Bela Adormecida ate tem mae mas e uma mera coadjuvante que nao faz nada pra defender a pobre filha da maldicao.Dumbo e tragicamente separado da mae no circo.O Bambi entao e um drama materno de dar inveja a Almodovar...a mae do pobre veadinho e MORTA PELOS CACADORES.Em Rei Leao o Simba ate tem mae mas quem toma conta dele e um suricate e um javali, belo exemplo, neh?Cade a mae da Lilo(Lilo e Stich),hein?!? ela e criada pela irma!Em Peter Pan as criancas da Terra do Nunca se sentem tao carentes de amor materno que a Wendy tem que brincar de assumir o papel de mae...Sininho orfa e pequenina. Pinoquio mente e faz coisas erradas porque?Pq nao tem uma mae que eduque!E um boicote as maes nos contos de fadas, ou estao mortas ou sao apaticas...Monica sofre builling diariamente do Cebolinha e a mae dela faz o que?e a mae dele onde ta que nao educa o filho?E a mae do patinho feio que nem reconhece o proprio filho?!?Nunca vi a mae do Mickey ou da Minnie! Huguinho, Zezinho e Luizinho sao criados pelo Tio, o Pato Donald...cade a mae desses patinhos?E a Barbie??Pq nao existe uma boneca com uma aparencia mais maternal pra ser a mae dela?Nem venham me dizer que a Barbie tem filhos pq com aquele corpinho..nem, nem!!!A Boo, menininha do Monstros SA...onde ta a mae daquela crianca enquanto some com os montros??A mae do Nemo ja e assassinada no inicio do filme.E o Mogli?E o Tarzan?Pobres criancinhas vitimas de uma mae negligente.A mae da Chapeuzinho Vermelho e mae dos Tres Porquinhos deviam ser pegas pelo conselho Tutelar por mandar a filha direto pras garras do lobo...Absurdo!!!!Isso apenas dos personagens que consegui lembrar,
devem ter muitooos mais por ai.Nao que seja algo que realmente me incomode, as criancas aprendem o que vivenciam...e sou boa o suficiente como mae e sei minha filha concorda comigo(L)..mas porra nenhuma maezinha razoavel nos contos de fadas???Isso so pode ser uma conspiracao!Disney e todos escritores infantis devem ser orfaos e assim espalham em mensagem subliminares em seus contos uma cultura anti-mae.Isso nao pode continuar assim, onde estao as maes pra juntas defendermos nossa categoria junto ao imaginario infantil?Vamos fundar um sindicato, uma sociedade anonima...nao podemos nos calar diante de tanto descaso!IH!Acho que me empolguei..espero que o medico me libere logo para trabalhar. Amem!(sem referencias, sou a mae dos nossos contos de fada)
Era Agosto ou Setembro de 2010 quando me acordei ja cansada, sem folego nenhum, vontade de ficar dormindo o dia todo, mas profissional que sou, levantei, trabalhei arrastando meu corpo o dia todo. Dias como esse voltaram a se repetir, fui perdendo o prazer em fazer qualquer coisa, so pensava em dormir, comprei aqueles remedios com vitaminas, guarana, estimulantes que nao fizeram efeito nenhum, fiz exames e nenhuma anormalidade, pensei:vai passar.Logo em seguida fiz uma cirurgia e atribui a persistencia dessa falta de animo, cansaco sem causa e falta de vontade de continuar viva como periodo transitorio da recuperacao. Vivia caindo pelos cantos, mas continuava achava que seria passageiro. Procurei ajuda espiritual, medicina alternativa, florais, reiki, mas nao vi resultados.Passado o periodo de efeitos da cirurgia a minha falta de animo, fe e qualquer coisa persistia e comecei a ter crises. Sem nenhum motivo aparente eu comecava a suar, tremer minha pressao baixava, um desespero tomava conta de mim e isso me fez mais de uma vez ir parar no hospital. De repente me vi internada mal, no entanto com exames clinicos completamente normais, so conseguia pensar que estava enlouquecendo. Nenhuma explicacao, nada e isso me fazia ficar mais desesperada e com menos ainda vontade de ver o amanha. Talvez o Dr. House pudesse me ajudar, meu caso era uma incognita por todos profissionais que passei. Me recusava a admitir que era algo da minha mente, pois meu corpo ja estava completamente dominado. Culpava a pressao baixa, mas os medicos eram categoricos a afirmar que a pressao baixa era um sintoma e nao a propria doenca.O que pensei que era apenas dias ruins e complicados se tornaram uma constante.Essas crises se tornaram rotinas, algumas vinham menos intensas e eu conseguia externamente disfarcar mas dentro de mim alguma coisa queimava, saia de controle, eu estava no meu limite, eu tinha que usar todo o auto-controle que tinha e nao tinha para me manter sem fazer uma loucura, era uma questao de tempo pra eu surtar de vez. Me isolei, o medo de ter uma crise em publico, aquele furacao dentro de mim, o desespero, o medo, fraqueza..eu sabia que aquilo voltaria a qualquer momento e o medo me apavorava... nao existem palavras que possam descrever tudo que sinto num momento de crise. E a sensacao de morte eminente, cheguei a sentir o cheiro dela, a insanidade me toma por inteiro. Nao tenho nenhum controle do meu corpo, nao consigo me mexer, por dentro uma ebulicao. E quando o panico se vai fica o medo, o terror da proxima crise. Medo de ficar sozinho, medo de passar por aquilo em publico...Meus dias se alternavam em crises intensas onde eu ficava fora de mim e dias que nao sentia nada, nem prazer, nem dor, nem motivacao, NADA. Eu nunca sabia como seria o dia seguinte ou o momento seguinte, minha vida virou um inferno. Eu nao sentia nenhuma vontade de fazer coisas rotineiras, fazia tudo automaticamente:me levantava, vestia minha filha pra escola, tomava banho, cafe, me maquiava, ia trabalhar....tudo sem nenhum prazer ou vontade, apenas
porque tinha que fazer.Era como se minha alma tiuvesse sido levada, restava apenas um corpo cansado, exausto.Foi uma morte em vida.Nao havia mais motivos pra querer continuar vivendo daquela forma e assim pensamentos de morte comecaram a nascer em minha mente cansada de sofrer, mas felizmente num momento de lucidez me dei conta de tudo que eu tenho(uma filha linda, um noivo maravilhoso, um lar, uma carreira, amigos e etc) e decidi lutar. Fui ate uma psicologa que viu a gravidade do meu caso e no mesmo momento me encaminhou a um psiquiatra e entao veio finalmente um diagnostico: Depressao profunda e Sindrome de Panico. E estranho dizer mas me senti aliviada ao SABER finalmente o que eu tinha...e a partir dali comecou minha luta contra...mim mesma, afinal e aqui dentro de mim que tudo acontece.Ja fazem um pouco mais de uma semana e os remedios ainda nao fizeram nenhum efeito. Tentei voltar ao trabalho mas ao subir as escadas comecei a tremer e suar frio, meu corpo fica molhado de tensao e entao vem o desespero, como se tudo acontecesse dentro de mim, como uma onda de loucura tomando conta de mim, medo, muito medo, do julgamento de meus colegas, de nao conseguir realizar minhas tarefas, de morrer, de nao conseguir me controlar, de tudo...muito mais do que consigo verbalizar aqui. So de lembrar ja comeco a ficar nervosa, nao escreverei mais sobre as crises agora pois estou na eminencia de uma. Meus medicos me afastaram do trabalho por tempo, ate que eu consiga me reerguer.Mesmo sem ainda os efeitos do remedio eu ja me sinto esperancosa, sei que agora o que tenho tem nome e o melhor: tratamento. Sei que nao sera facil, mas nada em minha vida foi, e sei que vou conseguir sair dessa.No comeco senti vergonha de admitir, mas esse e um passo fundamental pra minha cura.Me questionava o tempo todo: sera que um dia vou conseguir viver normalmente? Sera que vou conseguir voltar a trabalhar? Sera que vou ser uma pessoa normal? Hoje eu tenho certeza que SIM, eu vou me curar.Deus nao da o fardo maior que podemos carregar, eu sei, e quando tudo isso passar eu vou olhar a vida de uma forma diferente, alias ja estou olhando e valorizando bem mais aquilo que tenho, minha familia e as coisas que nao tem seu valor medido em cifras...nada e por acaso, de tudo fica o aprendizado.Que fique pelo menos um alerta a quem me le: Cuide da sua saude mental, sem ela nao somos nada! Nao deixe o stress tomar conta de sua vida, deixe seus problemas profissionais no trabalho, mantenha sua mente saudavel, tenha um hobby, descanse, nao tem salario no mundo que pague a paz que me foi tomada pela depressao.Nao menospreze a falta de disposicao e de motivacao frequente, nao tenha medo e nem preconceito de procurar terapia(se eu tivesse suspeitado no comeco que se tratava de depressao eu poderia estar curada ha tempos) e nunca julgue quem esta passando por isso, nao pense que somos fracos ou menos capazes. Esse
tipo de doenca nao escolhe idade, sexo e ninguem esta livre.Guarde a conviccao de que todos estamos caminhando para adiante, atraves de problemas e lutas, na aquisicao de experiencia,e de que a vida concorda com as pausas de refazimento das nossas forcas, mas nao se acomoda com a inercia em momento algum.
Sempre pensei que tinha total controle da minha vida, nunca me iludi com esse tal destino, sempre contei apenas com minha forca de vontade, meu esforco. Sempre defendi a ideia de que cada um tem o que merece e o que busca, nunca considerei o fator sorte ou acaso. Nunca admiti perder, nao sabia lidar com frustracoes e nao tinha o menor interesse em aprender, pois estando EU no comando elas jamais aconteceriam.Projetei minha vida todinha, e deu tudo certo...mas eu nao contava com os imprevistos e fatalidades que acontecem e de repente quando me vi em uma cama, com diagnostico de depressao sem conseguir fazer nada alem de respirar, todas as minhas teorias e certezas perderam o sentido, assim como minha existencia, tudo que acreditava se foi..afinal eu sempre tive a certeza que venceria, lutaria e naquele momento eu deveria estar correndo atras de meu crescimento profissional, mas tava ali, estagnada, como aceitar isso? Nao sei se consegui aceitar, alias nao sei mais de nada.Quando a depressao me pegou, estava em meio a um furacao, onde eu tentava ser uma Super Mulher. Queria estar trabalhando e progredindo na minha carreira, malhando, estudando, produzindo e sendo tudo que fosse possivel ser. Entao veio a doenca e minha vida parou. Logo depois, quando tudo ainda eram borroes e incertezas, quando eu ja me sentia menos pior que quando cai em depressao e parecia que tinha perdido metade da minha vida em uma cama, imagine como foi minha frustracao quando o perito disse que eu deveria ficar afastada de minhas atividades profissionais ate 31/12/2011. Foi frustrante e eu sei que regredi muito depois disso. Eu estava de pe, eu estava conseguindo tomar banho e ate estava gostando de cuidar de mim, eu tinha me esforcado e consegui passar em TODAS cadeiras do semestre, sendo totalmente autodidata e por merito meu, pois por causa da doenca quase nao assisti aulas, eu estava em dia com a limpeza da casa, eu estava satisfeita com minha terapia, eu achava que estava bem e vem alguem e me diz em alto e bom som NAO, VOCE NAO TEM CONDICOES DE TRABALHAR.Dai veio um novo recomeco, me vi com um tempo e uma liberdade e nao sabia o que fazer com isso, foi como se no jogo da vida minha peca parasse no tabuleiro no FIQUE 100 RODADAS SEM JOGAR, foi assim que me senti.Ja sao 5 meses de tratamento e ainda impedida de trabalhar, embora agora eu consiga levantar da cama, tomar banho e ir a faculdade por obrigacao, eu nao to nenhum pouco bem. Nao consigo aceitar que o mundo nao parou e estou perdendo tudo. Nao posso continuar assim, nao consigo mais. Fui muito otimista, eu fui MESMO, todos os dias do meu tratamento eu pedi forcas a Deus, eu busquei forcas em mim, mas nao e assim que funciona, minha teoria estava errada. Nao basta apenas trabalhar duro, estudar, ter fe...nao temos controle de tudo, e isso me deixa insegura.Eu vi que era prepotente demais em pensar que sozinha conseguiria tudo, nao sei mais qual
minha verdade.Esse e o momento da minha vida que devo decidir: ou me mato ou saio da depressao.Gracas a Deus essa nao e uma carta de suicidio, eu decido viver, eu decido descobrir uma nova verdade.Obvio que melhorei nesses 5 meses, ja consigo tomar a decisao de querer e aceitar que nem tudo acontece como a gente planeja, e nem esse tratamento que estou seguindo esta sendo o que eu esperava. Em 3 meses eu planejava estar bem, pois assim o medico me disse, que nesse tempo eu ja estaria sendo quem sempre fui...mas ja fazem 5 e a cada dia eu fico mais confusa, mais questiono e mais sofro... o remedio me da muito sono, passo o dia todo me esforcando pra nao dormir, pois tenho medo de nao levantar mais da cama. Alguma coisa ta errado, eu vejo os dias que se vao sem que eu tenha feito parte deles, e eu sou teimosa. To pegando de novo as redeas da minha vida e fazendo a curva para o lado do sol. Hoje com uma esforco enorme eu liguei para um novo medico que parece oferecer o tipo de tratamento mais adequado ao meu caso. Liguei e desliguei tres vezes, tremia, ate que simplesmente minha voz saiu e gaguejando marquei a consulta. Amanha. Mais uma frustracao pois eu queria que me atendesse hoje, mas a aceitacao faz parte do processo.Eu to empolgada, como uma crianca as vesperas do Natal, e amanha que estarei tendo uma nova chance de viver, mas viver de verdade, pois por enquanto eu tenho apenas sobrevivido.
Perdao pela sinceridade, mas a verdade e que eu tinha ate esquecido de voce. Pois e, nao fique magoado, pois por um dia foi essencial para mim mas a verdade to mergulhada na vida real que meus desabafos e questionamentos que eram colocados aqui acabam ficando em segundo plano, mas nao quer dizer que elas nao existam...Nao fique com ciume do twitter, nao te troquei por ele(cof) mas sabe ne...140 caracteres cabe no meu limitado ocio.Mas vou tentar me redimir e te colocar a par de tudo que aconteceu e esta acontecendo e nao vou prometer mas talvez eu volte aqui com mais frequencia, tah? Ando ocupadissima e isso e bom, afinal to otimizando minhas horas...sendo mae(e isso e o principal, a missao mais importante da minha vida)trabalhando bastante(e me sentindo importante, parte de uma equipe), estudando(ai ninguem me segura), namorando(pele ta uma beleza), cuidando da casa(lererere lererererere) e quase conseguindo cuidar de mim(um dia eu chego la). To apavorada com esse tempo que voa loucamente e nem vejo..ainda ontem eu tava me programando pro Natal e daqui a 2 semanas ja vem a Pascoa...credo!Ah nao to mais loira..por enquanto...mas nem vale a pena trocar o nome do blog pq ne...talvez amanha meus cabelo ja estejam claros de novo...Sabe aquela minha mania irritante de querer sempre mais? Entao...ta aqui mais presente que nunca. Essa coisa de querer evoluir, ser melhor acaba nao me deixando viver o presente como se deve pq vivo na expectativa, agora escrevendo que me dei conta disso. Na segunda quero que sexta chegue logo, e toda manha por odiar acordar cedo desejo ardentemente minha aposentadoria pra poder ficar na cama ate a hora que eu quiser..e assim vou levando...que saco isso, ta na hora de eu ser menos impaciente! Como faz?Luto pois nao vou poder ir no Rock in Rio. L-U-T-O!Ainda nao me sinto "adaptada" na cidade, eu diria que estou conformada pois minha filha gosta daqui, o homem que amo ta aqui e meu trabalho aqui ta indo por um caminho legal...mas mesmo assim quero ir embora as vezes, mas so as vezes...depois passa.Sabe querido blog, to bem assustada pois tem uma outra pessoa vivendo aqui dentro de mim, e nao nao e um bebe(bate na madeira) e tipo uma irma gemea, a Raquel que quer boicotar a Rutinha, saca? A vida sentimental da Rutinha vai muito bem, obrigada...ha um ano atras eu tava toda faceira, solteira, independente se programando pra curtir muuuuito ate que ele apareceu ela se apaixonei, ops apaixoNOU. Relutou mas cedeu, e ele faz tao bem a ela...mas a Raquel lembra a Ruth toda a hora que ela nao curtiu o suficiente, que se se amarrar vai deixar pra tras essas coisas boas da vida tipo paquera, bebedeira, loucuras da solteirice e a coitada da Ruth fica loca, loca, loca pra sair por ai, tomar uns tragos e seduzir como se nao houvesse amanha...coitada esquece que chega sexta feira e ela apaga vendo TV, sabado so quer descansar e nao teria pique pra uma noitada e bem, tem muitas responsabilidades que nao combinam
com esse estilo de vida Amy Winehouse meets Paris Hilton..."Rutinha e boa, a Raquel e ma."(Da Lua, Tonho)Enfim, sera que sou bipolar? Sera que to com medo por nao ter tido uma experiencia boa no casamento anterior?medo da rotina e da falta de aventura?medo de compromisso?Ai Meu Blog Amado, sabado a noite e eu aqui enquanto filha dorme, meu noivo toma banho eu escrevo coisas doidas pq tudo na minha vida tem sido serio demais, responsavel demais e eu cando as vezes disso. Considerando que eu poderia estar roubando e matando mas to aqui escrevendo esse chavao cliche nem sei de mais nada...so sei que o Araketu e bom demais.Ai que tosco..desculpa e o sono!