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que estou ententendo que nao importa se e uma tristeza grande ou pequena: assim como as alegrias,elas tambem precisam ser sentidas e curtidas. E um tempo necessario, para tomar folego e continuar a caminhada.Eu gostaria de deixa-lo saber dessas coisas, para que ele soubesse que nao foi "apenas mais um" , afinal a gente precisa quebrar esse ciclo de superficilidade que se estabeleceu entre os seres humanos e tambem para nao carregar essa sensacao ruim sozinha.Mas meu orgulho nao deixa. E melhor que ele fique com a imagem da mulher bem resolvida e segura de si do que a imagem dessa menina fragil que eu pareco agora.Ambas fazem parte de mim, mas a mulher bem resolvida sempre precisa aparecer primeiro para segurar a barra da menina.Para cuidar dela, afinal, toda crianca precisa de cuidados.Enfim... daqui a um tempo tudo isso passara, mas e importante que passe, que a ferida cicatrize e que a lagrima seque. E para passar, so sentindo, falando e claro, chorando.
Aqui estou, a beira do meu exame de faixa preta. Faltam apenas 5 dias e a cada dia que se aproxima, eu fico mais ansiosa e preocupada. Parece que o corpo doi mais, me sinto meio deprimida (mas junto ha uma serie de motivos que relatarei mais a frente), to com medo de falhar, de dar vexame, de nao fazer o que eu estou me preparando para fazer.E uma semana, praticamente, nula, pois nao consigo fazer nada. O bom que ainda estou de ferias do ingles, entao muitas vezes tenho chegado em casa e dormido um pouco a tarde.Nao to rendendo mais nos treinos, pois to muito cansada.... embora, saiba que ainda estou bem, perto do caco que poderia estar rsMas toda essa situacao de estresse, mais o estagio pessimo, mais meu caso mal-resolvido, mais o caso novo e conquistante, um poder que esta emanando de mim, e engracado, sinto-me como uma tempestade por dentro, tendo que me manter serena por fora. Tanto que essas tempestades estao se manifestando: dores, garganta, espinhas, caspa, hoje sairam umas bolhinhas de herpes na minha boca (tipico sinal de queda de imunidade e estresse) que ja to cuidando pra nao estourarem e fazer um estrago completo.... assim, sabe? Eu somatizo tudo, o corpo e sabio....Eu me entendo e nao tento tanto assim suprimir minhas emocoes.... essa faixa preta e um simbolo de uma conquista muito suada, dolorida, sofrida, repleta de aprendizado, lagrimas, sorrisos, satisfacoes, amizades, auto-conhecimento, evolucao. Nao sei como seria a Amanda se ela nao tivesse iniciado seu treinamento, ha seis anos atras. Houve muitos momentos que eu quis desistir, chorar, gritar, mandar tudo pro inferno e ir fazer ioga. Mas uma forca me movia para a frente, uma forca, uma teimosia, uma persistencia, um orgulho, sei la, mas foi essa forca, com o tempo moldada, lapidada e constantentente transformada que me fez estar a 5 dias do meu exame de faixa preta, a primeira mulher faixa preta da associacao, depois de muitas meninas boas terem passado por aquele tatame. Me sinto forte, e mesmo assim sinto que nao perdi minha delicadeza, minha feminilidade, pelo contrario, estou numa fase que me sinto tao bonita, com um olhar tao vivo e profundo que me faz questionar quem e essa mulher dentro de mim e para onde ela esta indo. E impressionante.Sei que ha chances de nao ser dessa vez, tudo vai depender de mim, da maneira com que eu acordar no domingo, da maneira como o kwandeni vai acordar no domingo rs.... mas com faixa ou sem faixa, essa Amanda esta aqui dentro e e isso que importa. O que eu aprendi nao pode ser mensurado, nao tem preco e esta acima de qualquer pedaco de pano."Pegue para voce o que lhe pertence, pois o que lhe pertence sera tudo que sua vida exige".(Clarice Lispector) Quinta-feira, 16 de setembro de 2010(esse texto, escrito no Word num momento de desespero, ajuda a entender o que aconteceu...)Como a vida e bizarra. Nao que e eu esteja reclamando da minha, mas o termo refere-se as coisas estranhas que nela
acontecem, protagonizadas por aqueles que nela habitam.E engracado como a gente quer as coisas. Queremos ter, possuir, dar nomes e rotulos, chamar de meu. Queremos coisas, pessoas, situacoes. Queremos as coisas a nossa maneira, do nosso jeito, queremos, queremos e queremos. Mas a Vida nem sempre vai de encontro ao que queremos. Ou ate vai. Mas por nao saber direito o que queremos e como queremos, a gente se ferra. Quer ver?Eu queria que o cara que eu disse que amava voltasse a me procurar, reconhecesse que eu era o amor da vida dele e tal. Alem disso, eu queria amar, ser amada e namorar firme, mas sabia que talvez essa parte nao acontecesse com essa pessoa, da maneira como queria.Ai eu fiz de tudo, chorei, sofri, voltei atras, procurei de novo e de novo, disse o que sentia com todas as letras e pronto.Nao havia mais o que fazer, a nao ser esperar.Minto: eu nao podia esperar, por que, lembra, eu queria AMAR, SER AMADA E NAMORAR. Entao nao podia ficar esperando eternamente pela decisao do outro. A vida passa, o tempo passa e nao volta mais.Ai, eu fui achada.Na balada, por um cara super legal.No comeco nao achei ele tao legal assim, mas enfim, ele foi, aos pouquinhos, me conquistando, eu fui deixando, fui gostando e aqui estamos, ha 2 meses juntos.Praticamente ao mesmo tempo em que resolvia minha vida com o outro, engatei esse casinho com esse.Agora o outro, que foi morar em outro estado, esta na minha de novo.Super carente, carinhoso, sentindo saudades, reconhecendo que eu faco falta, mandando mensagens fofas, me procurando aqui toda vez que volta, enfim, fazendo tudo o que ele nunca fez enquanto namoravamos.E o da balada esta aqui, super fofo, nos vemos todo fim de semana, inteligente, gentil, carinhoso.... e tudo muito novo, ainda tenho muitas duvidas em relacao a ele e ao que ele esta sentindo em relacao a mim. Ainda nao consigo ver se ele esta realmente envolvido. Na verdade, meu sexto sentido diz que ha dois meses atras ele estava diferente, parece que diminuiu um pouco, nao sei.... nao sei se o que estou sentindo e reflexo do que estou sentindo NELE ou EM MIM MESMA.As mulheres lutam tanto por independencia, por liberdade de fazer e acontecer.... queremos tanto dar o troco nos homens sendo como eles, mas nao somos (algumas, ne, que fique claro rsrsr). Nao vejo graca em dividir meu coracao dessa maneira, em mentir, em enganar , nao so a eles mas como a mim mesma. Me sinto culpada, promiscua e mentirosa. Pedi tanto um amor a Deus, por que e isso que quero sentir e olha o que estou fazendo comigo mesma.Nao sei o que eles querem. Nao sei do C. e nao sei do G.O C. e aquele que conheco, o mesmo so agora morando em outro lugar. Se optar por ficar com ele, sera ele la e eu ca, nos vendo uma vez por mes e olhe la, aproveitando so o melhor de um relacionamento, sem brigas mas tambem sem convivencia nenhuma. Eu sei
do jeito dele e terei que aceitar. Ja vi como e uma vez, quem sabe ele tenha mudado, mas quem sabe nao.E eu vou ter que lidar com isso. Por outro lado, vou ter a oportunidade de te-lo de volta, de tentar ficar com ele mais uma vez para poder tirar a duvida do E se...? e tambem ver se eu realmente gostava dele assim ou se era apenas por vaidade.O G. e aquela coisa nova que chega sem avisar, te surpreende e vc percebe que se vc abrir mao, vc vai sentir muita falta. Ele e engracado, sabe conversar sobre tudo, me escuta com atencao.... quando esta comigo, parece que esta todo la pra mim e ao lado dele eu esqueco o outro. Tambem nao sei o que ele quer realmente, a gente esta ficando mas nao sei o quanto de compromisso ele investe nisso.Ele tem um jeito um pouco menos independente, mas e aquele cara rodeado de amigos e principalmente de amigas. Danca zouk e e algo que ele nao abriria mao por nada e o que me faria ficar com muito ciume.Por nao saber o que esperar de nenhum dos dois, eu nao sei que opcao fazer. Escolher em um implica na perda da outra. E perdas, sao sempre perdas, para ambos os lados.E o medo de me arrepender, de fazer a escolha errada sao tao grandes que me paralisam na hora de escolher.Eu nao quero ter que escolher, nao agora neste momento. Gostaria de poder esperar mais um pouco, ter alguma certeza pelo menos. Mas esperar mais um tempo tambem e um risco, e o tempo que passara e me envolvera cada vez mais com eles.Ou nao....eu acho que o G. parece estar perdendo o interesse, nao sei, isso esta me incomodando.... As pessoas falam que ser facil, no sentido de sexo, nao tem nada a ver, mas talvez tenha sido esse o motivo.... nem dois meses e ja rolou e parece que depois disso, ele mudou um pouco.... ao mesmo tempo que isso me deixa triste e incomodada, me sentindo usada e desvalorizada, nao posso esquecer que foi uma escolha minha tambem. Eu tambem quis, eu Tb tive vontade e eu fiz uma escolha.Enfim.Melhor esperar mais um pouco, estou pedindo a Deus que me oriente e me ajude a parar de fazer besteira.... em breve a minha resposta vira e sera o melhor que Deus tem para mim.
Pois entao, como toda novela mexicana, chegamos ao capitulo final. Ou nao, pois apenas uma parte dela foi resolvida (quem mandou viver um triangulo amoroso? Se vc um cara so, vc ja estaria livre! rs)No texto anterior ja havia manifestado meu sentimento em relacao a G. Percebi que ele comecou a se distanciar, aquela empolgacao, paixao e brilho ja nao eram mais os menos. E por perceber isso, eu tambem comecei a me deixar contaminar por essa vibracao ruim, afinal de contas, eu me afeto muito com isso e nao sei disfarcar, e outra: me da raiva perceber que estou sendo deixada pra tras, sabe? Doi meus brios. Enfim, comecei a dar um gelo tambem, a me afastar, a me comportar de maneira rispida. Mas sabemos que eu nao sou assim. Eu nao sei tratar mal que eu gosto, eu nao sei ser indiferente, destratar, ignorar, desprezar. Eu nao sou assim e nunca vou ser.Entao, parei de revidar (e mesmo se afastando, investando desculpas, ele continuou ligando, querendo saber como eu estava, enfim, tentando parecer que nada havia acontecido) e tentei resolver essa situacao desgastante. Semana passada ele me ligou, disse tudo o que eu estava sentindo em relacao ao nosso relacionamento, que estava triste com o distanciamento dele, que estava triste em saber que provavelmente o que tinhamos tinha acabado e perguntei o que ele achava. Ele disse que estava confuso, em crise, blablabla mas que achava que deviamos relevar e continuar em frente.Achei muito estranho e nao senti firmeza no que ele dizia. Disse que estava muito magoada com o que aconteceu e que ate estava disposta a voltar, mas eu precisava ter certeza se era isso que ele queria, pq senao, era melhor acabar ali mesmo. Falei pra ele pensar e depois me falar.Na verdade, nao era pra ele pensar. Eu nao queria que ele pensasse. Eu queria que ele tivesse certeza que ele queria voltar a ficar comigo.Embora eu nao tivesse tanta certeza assim, sabe?Eu sempre senti que o que tinhamos nao ia passar daquilo que estava sendo. Nao o via como namorado, haviam algumas grandes diferencas entre nos que nao me deixavam enxergar mais longe. Mas eu gostava dele, da companhia dele, do que ele me fazia sentir, do carinho dispensado, enfim... nao sei, pra mim ia ser muito dificil voltar a ter confianca dele.Ai, tres dias depois, um sabado, ele me liga e diz que pensou muito e que queria conversar pessoalmente.Pronto. Ja fiquei super mal, tendo que me preparar para levar um fora de novo. Tudo bem que eu fui muito corajosa em deixar meio que pra ele decidir. Muito corajosa ou muito covarde? Nao sei. Acho que muito covarde. Poderia ter sido eu eu a tomar essa decisao. Mas eu nao ia conseguir fazer isso. Eu nao tinha um real motivo pra terminar, eu nao queria terminar, nao era justo tambem. Ja que ele nao quer mais, ele que fale e exponha seus motivos. Paciencia se doi. Claro que doi. Mas e melhor do que fazer o que eu nao tinha a intencao.Resumindo: nos
encontramos, conversamos, ele me pareceu bem sincero e ate chateado, me ouviu, pediu desculpas pelas coisas que haviam acontecido mas disse, nao assim diretamente, que nao queeria mais. Eu disse que se fosse pra continuar assim, tambem nao queria mais, que de qualquer forma, pra mim ja havia terminado no momento em que eu perdi a confianca nele.Teve uma hora que questionei o motivo da mudanca dele, expondo minhas teorias: 1) as pessoas tratam as outras da maneira mais descartavel possivel 2) ele conheceu outra pessoa 3) eu fiz alguma coisa que o magoou, mas isso estava meio fora de cogitacaoNo fim, ele acabou dizendo que comecou a se interessar pela parceira de danca dele, mas jurou de pe junto que nao estava ficando com ela, que ele nao faria isso, mas estar sentindo isso estava o deixando confuso, enfim.... nao consegui ouvir mais nada. Essa e a pior coisa do mundo pra se ouvir de um homem. Isso fere demais o orgulho, a auto-estima, a vaidade, a auto-confianca.o que ela tem que eu nao tenho? Beleza? Simpatia? Inteligencia? Corpo bonito? Tem mais peito? Danca bem? Tem uma situacao financeira melhor? O faz feliz? Deus do ceu.... e tao dificil.... tudo bem que eu nao poderia ficar cobrabndo dele uma coisa que eu tambem nao dei: fidelidade. Eu fiquei com outra pessoa o tempo todo e isso tambem nao foi honesto. Mas ele nao ficou sabendo disso e eu, sim. Agora eu sei o verdadeiro motivo, e ao mesmo tempo que a verdade liberta, ela dilacera.Mais uma vez me senti trocada, dispensada, rejeitada, substituida.... por que sempre na minha vez? Por que isso esta sempre acontecendo? Meu Deus, eu preciso de uma resposta.Nao faz nem uma semana que isso aconteceu e eu ja chorei mais do que chorei quando terminei com meu ex-manorado. Ta doendo muito. A raiva do orgulho ferido e a dor da perda.
Aqui esta, nao apenas uma faixa de Hapkido, mas um simbolo carregado de significado, poder, responsabilidade, esforco, resistencia, persistencia, auto-controle, disciplina, amor, odio, orgulho, amizade, lagrimas, sorrisos, aprendizados e sabedoria.Foi um evento maravilhoso, no qual eu me senti realmente como sou: capaz, poderosa, querida por minha familia e por meus amigos lindos que lotaram a arquibancada num domingo de manha para me assisitir.A maior riqueza de estar desfrutando desse momento e poder olhar para tras e ver o quanto cresci, o quanto estou madura, adulta, consciente. E tambem, a perspectiva de olhar para frente e ver o quanto ainda tenho que caminhar, gracas a Deus, nao sozinha.Agradeco a Deus, a minha familia, a familia Bumoosool, aos meus amigos e colegas e tambem aqueles que passaram pela minha vida, tanto dentro como fora do tatame e fizeram parte dessa historia e constituem os fios que entremeiam essa linda e pesada faixa."Pegue aquilo que lhe pertence, pois o que lhe pertence e tudo o que sua vida exige."(Clarice Liscpector)FAIXA PRETA!!!!! 1. DAN!!!!! UHUUUUUUUUUUUU!!!! OBRIGADA, MEU DEUS!!!!DEU TUDO CERTO!!!!! Lindo filme. Nao li o livro, minha amiga leu e amou. Acho que ate foi esse livro que a inspirou (mais ainda) a ir viajar. Mas, nao a toa, essa historia inspiraria qualquer pessoa que esta buscando a si propria.Fui assistir com uma amiga, ambas precisando conversar, falar da vida e dos amores nao correspondidos. Veio bem em tempo, saimos do cinema felizes, com aquelas sensacao de que nao e preciso se desesperar: tudo o que acontece na nossa vida sao licoes e precisamos saber tirar os melhores ensinamentos de cada uma. Todas as pessoas que passam em nossa vida sao mestres, mesmo que nos facam sofrer as vezes. Alegrias e tristeza vem e vao e quem fica, e a gente com a gente mesmo. Por isso que e tao importante se dar valor, se conhecer, se gostar, se amar e principalmente, cutivar o que ama fazer, dar valor a todas as coisas da vida. Isso que importa.LIBERDADE E POUCO. O QUE DESEJO AINDA NAO TEM NOME.(Clarice Lispector) "Os homens cultivam cinco mil rosas num mesmo jardim e nao encontram o que procuram. E, no entanto, o que eles buscam poderia ser achado numa so rosa." (Antoine Saint-Exupery) Que engracado. Bem nessa epoca que estou passando, aparecem situacoes para me por a prova, para ver como estou reagindo diante do que incomoda.Uma delas e o estagio, que esta pessimo. Assim, sei que poderia estar pior, sei que ha muitos estagios piores, mas nao to nada feliz naquele lugar. Um lugar que nao me sinto parte, que sinto que nao sou bem-vinda e que estou disperdicando meu tempo. Sei que nessa fase, nada e disperdicio de tempo, experiencias ruins nos servem de exemplo, de treino para saber lidar mais tarde com elas, caso aparecam. O lado bom, e que esse incomodo tem data para acabar: 23 de setembro. Ate la, resolvi que vou me concentrar, focar, fazer meu trabalho e continuar a ser como sou, a acreditar no meu potencial e fazer sempre o que amo e
com amor, pois quero ser uma profissional feliz, realizada e muito bem sucedida =)Outro ponto e minha vida amorosa. Ele voltou, claro, com minha ajuda e arranjos para que desse tudo certo. A intencao era apenas passar a noite com ele, matar a saudade, sentir o que ainda tivesse para sentir e adeus. Mas a gente sabe que nao e assim que funciona. Primeiramente, nossa noite foi perfeita. PERFEITA! Depois, ele ficou atras, ganhei ate nick no msn e orkut, acho que ele tambem ficou balancado. Ja na segunda noite, eu estava emocionalmente balancada, aquele auto-controle e dominio da situacao meio que desapareceram, e ai ele percebeu minha brecha e comecou a agir como sempre agiu: recuando, querendo, mas com uma certa distancia. Ja nos vimos tres vezes e da ultima, voltei para casa meio que conformada. Ele disse que queria me fazer uma pergunta e tinha medo da resposta. Nao falou o que era e no encontro posterior, a pergunta era se ele tinha alguma coisa a ver com o fim do meu namoro. Por que que ele quer saber isso? Pra que que ele quer certeza disso? Simplesmente para estufar o peito e ter aquele tipico orgulho de um heartbreaker? Qual e a dele, afinal? Pra mim, sei la, foi decepcionante. Eu ainda perguntei se ele nao tinha MAIS NADA para perguntar, se ele nao queria saber mais nada.... ele disse que nao. O QUE EU POSSO FAZER DIANTE DISSO???? Nada. Absolutamente nada. Disse que ele nao tinha nocao do quanto eu gostava dele. Puta que o pariu, que mais eu posso dizer? Ja disse te amo, sempre demonstro isso quando estamos juntos, mas ele nao sabe me amar, se nao aprendeu ate hoje, nao vai mais aprender.Ele vai embora dia 8, no dia do meu exame, a noite. Diz ele que vai me ver. Talvez nos vejamos sexta feira, vou entregar uns presentinhos que comprei pra ele, talvez uma carta que estou pensando em escrever, talvez ter uma noite de despedida, mas sei que nada alem disso.Coisas do tipo filme nao acontecem na vida real.Ele gosta de mm, mas nao me ama. Ponto.E eu preciso me conformar e me libertar disso, de uma vez por todas.
Nossa, faz realmente tempo que nao escrevo. Nesses dois ultimos meses MUITAAAAAA coisa aconteceu.Pra resumir e passar para o post seguinte:1) Eu consegui terminar o estagio infernal, contando as horas e os minutos para terminar. Foi dificil, me senti muitas vezes, perdendo meu precioso tempo naquela merda de lugar com aquelas pessoas de merda... sofri, chorei, fiquei triste, desmotivada e desanimada, mas passou. Entreguei o trabalho na faculdade, fiz carta de reclamacao, difamei o estagio e a nutricionista para todos que pude e conclui mais uma etapa.Agora estou numa ONG que atende criancas carentes e estou amando. Sou muito bem tratada, o lugar e as pessoas sao muito acolhedores e estou contente. Ainda nao sei o que sera de mim, profissionalemente no ano que vem e isso esta me deixando MUITO angustiada.2) Nesses dois meses, estive em uma massaroca emocional. Estava ficando com duas pessoas ao mesmo tempo. Uma delas, conheci numa balada de zouk e a outra e aquela por quem lamentei estar longe todo esse tempo. Vamos chama-los de G e C, respectivamente.C, mesmo longe, comecou a dar indicios que tinha mudado, mandava muitas msg, dizia estar com saudades, carente, precisando de mim.... durante todo esse tempo, ele voltou pra Sao Paulo e nos vimos e cada vez era melhor.... sentia que ele sentia minha falta e que gostava de mim, mas ao mesmo tempo eu ainda tinha minhas duvidas e nao havia muito o que esperar.... ele estava longe e eu precisava cuidar da minha vida aqui. Por isso, fui deixando as coisas acontecerem com G.Nao gostei de G logo de cara. Ele me pareceu arrogante e se achando a bolacha mais gostosa do pacote. Mas fui deixando, fui dando corda, conhecendo, me surpreendendo de maneira positiva, percebia que ele tb estava deixando se envolver e eu fui indo. Sem esperar muito, tambem sem me doar demais, o suficiente para poder usufruir dessa nova sensacao sem me entregar demais. Houve alguns momentos em que achei que ele estava apaixonado, pela maneira e coisas e olhares que vinham da parte dele, e eu, embora tambem quisesse estar, ainda me sentia presa pelo outro la em Brasilia.O foda e que eu gostava dos dois e nao estava a fim de abrir mao de nenhum deles. A situacao comecou a me incomodar, eu me sentia culpada e comecei a pedir a Deus que me ajudasse a resolver esse problema. Queria estar com os dois, queria viver uma historia com os dois, pois ambos sao unicos, com muitas qualidades e defeitos, mas que sabiam me fazer bem, cada um a sua maneira. Mas e humanamente impossivel dividir o coracao e picotar a emocao dessa forma. Eu me sentia exausta e triste, culpada por mim e por eles, pensando em como eu tinha coragem de agir dessa forma, como eu iria me sentir se eles, principalmente G,descobrisse....sei la, era muito complicado. Agora posso passar esse assunto pra outro post. 19742009 Parece comigo? he heEuzinha com um mes de vida.So os meus cabelos.... eh he Que cada um de nos viva a nossa propria existencia
da melhor forma que encontrarmos nesta vida. Penso em muitas coisas e uma delas e a oportunidade de viver e de me sentir viva; poder realizar, errar e aprender com as experiencias e importante. A minha vida depende somente de mim, enquanto erro, enquanto estudo, enquanto amo, enquanto trabalho, enquanto choro ou rio, enquanto me aventuro, por esse instante estou viva, sinto-me integrada e capaz de decidir por mim mesma. Capaz de crescer e sentir-me livre... e enquanto me sentir viva terei a certeza de minha continuidade noutra vida. A tristeza leva a morte espiritual e acredito que depois desta vida muitos vao deixar de existir...Quero dar continuidade a mim mesma. Ser feliz a nosso modo e respeitar as escolhas alheias. Cada macaco no seu galho.