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brilhando, fiz tudo com tanta perfeicao! Cada bilhete de amor. Bizarro pensar na breguice que o amor engrandece e provoca. Um presente delicioso, como ele gostaria, champagne, guarana, sobremesa.Nesse dia eu ganhei um banho de champagne por dizer ao nosso amigo que brigavamos as vezes, nao dei detalhes, nao quis provocar. Foi uma constatacao timida. Quase um pedido de socorro silencioso, eu nao tinha ninguem ali. Nao sabia o que fazer. Nao podia de forma alguma atrapalhar meus pais ou tira-los de sua paz cotidiana e nao tinha em quem confiar. Ninguem podia saber e eu havia falado mais do que devia. Ele disse que me amava depois de atirar o copo de 300 ml cheio de champagne gelado no meu rosto e no meu vestido. Tinha conseguido tempo ate para arrumar o cabelo e passar uma mascara nos cilios agora ralos. Eu nao podia ser eu, nao podia sorrir, nao podia dizer bom dia. Outro dia eu estava deitada na cama e ele rasgou meu short preferido por julgar curto demais. Outro dia ele rasgou outro. No dia em que eu vesti um vestido curto para ficar em casa ele disse que meu rabo poderia ser de quem eu quisesse, porque eu nao seria mais dele. Outro dia eu nao pude sair do quarto, outro dia comecei a tomar antidepressivos escondida, outro dia minha mae foi me visitar e notou que eu havia me tornado uma pessoa disciplinada, prestativa, fazedora de comida, arrumadora de casa, preocupada com tudo e todos e descabelada. Um dia ele cortou a arvore. Eu amava a arvore. Sem a arvore nao havia sombra ou passaros. Meus bichinhos de olhos grandes da amigavel escuridao, companheiros contadores de estrelas tambem haviam sido dizimados. A grama comecou a ficar amarela. As pessoas comecaram a jogar lixo na nossa casa. Papeis de bala, papeis de picole. Um dia jogaram o gato e ele ficou abandonado na chuva miando. Eu amei o gato e ele nao deixou o gatinho ficar. Um dia adotamos o cachorro e ele disse que ele morreria de medo de mim quando eu quis que ele nao me tocasse mais e precisara gritar. Entao ele disse que me amava. E eu ja nao sabia distinguir verdade de odio, amor de contacao de historias, animacao e realidade. Depois de um tempo e olheiras profundas eu nao lembrava mais como era ser ou existir. Nao sabia como era andar livre pela calcada de maos dadas olhando o ceu. Abrir as maos doia e eu nao conseguia sentir meus bracos. Eu andava por inercia, guiada pelas obrigacoes e pela dor.No dia do meu aniversario ele me deu um livro no final da noite porque segundo ele eu mereci assim. Nenhuma palavra durante o dia. Mas quase que nao. O gato foi embora. E os antidepressivos na minha gaveta brilhavam na lembranca enquanto ele batia forte na porta do banheiro, gritando para que eu parasse de chorar ou eu pagaria caro por isso. Cultivava uma caixinha de remedios para as minhas cronicas alergias e tudo o mais. Usava raramente. Tinha band-aids
e resfenol. Alguma coisinha para o estomago, estomazil, omeprazol. Fluoxetina. Quando ele finalmente alcancou o quarto dele, sai do banheiro. Meu cerebro nao doia mais que minha alma, mas o cerebro parecia querer partir o cranio em pedacinhos miudos. Mal conseguia andar, so queria que parasse de doer.Um atras do outro. Os comprimidos azuis tomaram conta do meu esofago, estomago. Foram todos os comprimidos da minha inofensiva caixinha de primeiros socorros. A ultima coisa que me recordo era o olhar dele em desespero me sacudindo e me perguntando o que eu tinha feito. Ele dizia que me amava e tudo bem. Eu podia descansar. E tudo ficou escuro, em silencio e em paz. Eu era amada porque era o que ele dizia. Mas eu estava morrendo. No sentido literal. Eu estava morrendo. Intoxicada pela agressividade do mundo, pelo odio, desamor e pelas obsessoes. Eu estava morrendo por todas as pilulas. Eu estava morrendo por mim.Ledo engano quando achei ter chegado ao nada. Um paraiso em paz. Acordei em um quarto cinza com pessoas vestidas de verde, me xingando enquanto eu pedia por favor para irem mais devagar. O processo de desintoxicacao era meu vomito azul com pedacos da carne da minha garganta. Vomitava sangue e azul ao mesmo tempo. O medico raspava os tubos existentes em mim com agressividade enquanto eu pedia para parar.- Por favor, ta doendo muito. - Sempre fui humilde. Pedi com humildade e muitas lagrimas para que fossem mais delicados e que me ajudassem. Eu ja tinha sofrido demais. Esta e a hora em que desabo mesmo agora. Ainda hoje me assusta a falta de solidariedade, a ignorancia, a falta de preparo, a maldade diante de alguem que sofre. A insensibilidade dos medicos e enfermeiras diante de uma pessoa que teoricamente tinha tentado se matar. Engracado. Eu so queria que parasse de doer. Nao achava que todos os remedios do mundo pudessem me levar daquele lugar. Seria mais do que eu poderia merecer. Realmente, so queria que parasse de doer, porque eu ja nao sabia mais quem era, ou que pertencia a mim mesma. Mal sabia que meu corpo era meu. Quanto mais pensar em cometer um crime contra ele. Naquele estagio era quase como tentar matar alguem que ja tinha morrido e que eu nao conheci. Ele dizia que me amava, entao eu so precisava que parasse de doer. E doeu mais. Nao houve ajuda de verdade, eles so precisavam me manter viva porque as regras eram essas. Eu cheguei a escutar que eu poderia morrer se eu quisesse. Mas longe do hospital ou das pessoas que realmente mereciam algum cuidado. Ninguem me perguntou o que aconteceu, ninguem imaginou porque os meus bracos estava roxos ou porque os meus pensamentos cheiravam a espumante. Ninguem perguntou ao cara que me deixou sozinha no leito do hospital (que esperou eu acordar para dizer que me amava) o que tinha acontecido. Ele tinha dito: ela tentou se matar. E a verdade se instalara, porque a palavra de um principe nao pode ser constatada. Ninguem quis saber. E eu nao perdi
meu tempo explicando. Nao queriam me dar alta, mas disseram que eu nao tinha direito ao leito. Me colocaram sentada numa cadeira gelada de boteco. Ninguem sabia o porque de eu estar chorando tanto. E eu me escandalizei. Me senti desamada, perdida. E nao conseguia parar de chorar.- Ta arrependida, agora? - Diziam com ironia ao me olharem feio pelos corredores. Eles nao faziam a menor ideia. Eu nao era o monstro. Ele tambem nao, afinal, ele dizia que me amava, certo?Entao eu quis morrer de verdade. Mas nao fiz nada a respeito. Nao podia mais negar a vontade que tinha de evaporar, desaparecer. Nao podia mais segurar em mim os gritos reprimidos. Nao podia mais deixar que o mundo me levasse em violencia, sem escolha, sem fazer nada a respeito. E gritei para o medico. Ou voce me da alta, agora, para que eu possa descansar no conforto da minha casa ou eu chamo a policia e te processo. E rapidinho o papel apareceu nas minhas maos. Precisava voltar para casa. Cheguei em casa, nao lembro como tambem. Foi uma semana irreal. Ninguem sabia o que tinha acontecido. Meu pai soube a versao do principe, nao a versao do demonio. E ate hoje minha familia tem dificuldade de acreditar que eu fui perfeita e que eu nao era o monstro. Ate hoje as pessoas se mostram surpresas por ver que uma mulher tao feliz e satisfeita com a propria existencia pode ter chegado tao perto de uma morte sem explicacao. Eu morreria sem que ninguem soubesse o que realmente aconteceu.Eu fui maltratada, humilhada e iludida por um simples frase: "eu te amo", seguida ou antecedida por violencia psicologica e fisica. Nao foi um empurrao ou uma amarracao qualquer. Nao foi so um pisao na cara. Foi muito mais que isso e muito mais dificil de imaginar. Algumas pessoas souberam tudo e ainda assim nao entenderam. Outras nem me dei ao trabalho de contar. Gosto de dizer que dou o valor exato que as coisas tem, ou pelo menos chego muito proximo disso. O que aconteceu passou e nao faz mais parte do meu futuro ou do meu presente. Mas e parte de quem eu fui, portanto ainda uma parte de mim. Como tudo em mim, e importante.E claro que eu errei tambem, mas nao assim. Despertei o monstro. Esfreguei a lampada do genio errado. Mas nenhum dos meus erros justificam tudo o que eu passei. Uma evolucao: derramei uma lagrima ao escrever esse texto. So uma. Porque ainda doi, mas hoje eu sou gigante em amor e vontade. Nao tenho a menor modestia ao dizer que sou forte. Eu sou mesmo, tao forte quanto se pode ser. E serei mais, diante de tudo, adversidades, horrores. Tudo. Cada dia mais forte, cada dia melhor. Os demonios nao podem dominar espiritos bons em pureza nao necessariamente comprovada, como ja disse, nao preciso provar nada pra ninguem. Eu sou o bem mesmo que um tanto egoista. Eu cuido de mim agora e tenho cuidado ao me doar. Um dia eu me entreguei de corpo
e alma, acreditei de coracao aberto, entreguei minha vida e meus segredos. Como tantas mulheres como eu que se sujeitaram e acreditaram em um amor inventado. Hoje o mundo tem que fazer por merecer, por mim, por elas. A minha vida e preciosa para mim e para os meus e mesmo que eu seja um grao de poeira no espaco, um pontinho dele me pertence e me cabe. E isso deve significar alguma coisa.Minha avo era violentada. Meu avo era cantor, boemio e violento. Minha avo e uma guerreira.Minha mae se separou ao primeiro sinal de que poderia sofrer alguma coisa similar. Ela nao deixou acontecer. Minha mae e uma guerreira.Eu sofri tambem, minha irma foi empurrada, xingaram a outra porque ela se fez firme em seus principios. O que morreu em mim? O medo de morrer. O medo de ficar sozinha. A utopia de que toda panela tem sua tampa e a historia de metades de laranja. Bem, eu nao sou uma laranja. Nao e como se eu tivesse me tornado incapaz de amar. Eu posso amar, ainda, tanto quanto. A questao e se alguem tem coragem de me amar com tudo o que tem. Porque eu nao aceito menos que isso. Morreu em mim a ideia de que intimidade so traz desrespeito e filhos. Morreu em mim grande parte da hipocrisia relacionada a mulheres e seus corpos e os tabus sexuais desequilibrados e sem logica. Morreu em mim a tolerancia ao machismo e a ideia da fraqueza feminina. E eu me divirto como eu quiser, mesmo que isso custe infundadas criticas sem fim. A verdade, e que eu nao ligo para o que as pessoas pensam, mas deixo bem claro que, do meu jeitinho, devagar e pelas beiradas, vou lutar pelo que eu acho certo e direito.Tenho outras historias como esta para contar. Mas hoje so queria dizer que eu significo muito. Uma poeira no espaco que importa, sim, por mim e pelos meus.Eu significo.Nos, mulheres, significamos.E nao da mais pra calar.
Voce nao notou? Cheguei sozinha.Provavelmente nao vou embora sozinha, mas foi assim que cheguei. Eu me sentei para almocar sozinha e da mesma forma fui tomar banho. O livro li sozinha e tentei baixar alguma coisa pra ouvir por minha conta. Fui passear sozinha e, sozinha, dei banho tambem no cachorro.Sozinha arrumei um emprego e sozinha decidi sair dele. Me mudei sozinha e a partir deste momento a palavra sozinha comeca a soar engracada na minha imaginacao. Sozinha fiz meus planos e sozinha mudei de ideia.Sozinha decidi que faria disso uma opcao e sozinha decidi esperar pela mensagem que nao chegaria. E sozinha ja sabia que nao chegaria. A ideia de que poderia durar eu tive sozinha tambem e sozinha decidi que nao me apegaria a ideia de sofrer por causa disso. Mas que seria divertido, disso nao tenho duvida.Talvez sozinha tenha perdido a nocao de divertido. Inventei sozinha de ser mais seria, mais disciplinada, mais calada. Meu riso alto, geralmente ecoando sozinho pelos bares, salas de aula, de estar, tem diminuido aos poucos e tenho ficado cada vez mais sozinha. Para ir ao banco, ou ao teatro. Ou ao banheiro.Eu bebo sozinha, como sozinha, ando sozinha e escrevo sozinha. E se alguem me ve no balcao com uma porcao de batatas fritas, pode ser que eu esteja sozinha tambem. Ou nao. Mas sim.Saio desse sabado bipolar sozinha, do mesmo modo em que entrei, de cabeca. A minha cabeca. E se eu sinto autopiedade ou quero que alguem sinta por mim? Meu bem, voce nao entendeu? Essa sou eu: sem amargura, magoa, ressentimento. Apenas aceitacao de que nao era pra ser e um sorriso no rosto, nao sou do tipo insistente, oh, nao. Eu tambem me viro sozinha. Dizem ate que nao tenho coracao porque deixo de sofrer. Sofrimento e superestimado. E que pra isso nao tem espaco. Aqui nao da. Entao continuo o caminho sozinha, trabalhando sozinha, me guiando sozinha, mesmo que isso custe muitas oportunidades. Nao me vendo, nao me descuido, nao me largo. E isso eu aprendi sozinha tambem. E eu aprendo rapido. Sacudi meu cabelo e sem querer senti o cheiro bom. Uma frase basta para sintetizar? Gostava de subir as escadas de tijolos vermelhos verificando se meu cabelo estava cheiroso e se eu estava branquelinda o suficiente. Os degraus eram poucos ate o primeiro andar e eu so podia me arrumar durante o primeiro lance de escadas porque o segundo ja era de frente para a porta aberta vestida de caveiras em um fundo colorido. Era gostoso pensar nos detalhes: rimel a prova de suor, mas nem sempre adianta. E eu ria das minhas pequenices bobagentas de pulso rapido. Algumas coisas ficam gostosas na memoria. Gosto de contar como Queen, another failed romance, pena.Talvez eu quisesse ser de alguma forma importante. Eu nem sei. Parece que fico lembrando em looping sem conseguir entender, exatamente, o que senti ou o que tenho agora.Tentei outros caminhos. Outra pessoa. Pessoa nenhuma. Entao me achei sentindo nada jogando Candy Crush matando aula (eu, matando aula, a piada do dia, da semana,
do ano, por que eu fiz isso comigo mesma?) acabada na cama com os olhos cocando de alergia. Samba cancao, regata, cabelos desgrenhados. Como se ainda esperasse. Nao consegui ficar com outra pessoa. Nao por mais de dois dias. Tinha medo do toque do celular. Enchia a garrafa de agua compulsivamente e prendia o xixi ate explodir correndo no banheiro. Anteontem ganhei uma caixa de chocolates suicos, crime previsto nas leis da minha vida e acabei com ela. Hoje fiz um manifesto contra mim mesma a favor do meu corpo e da minha sanidade. Condenei-me a parar de uma vez por todas.Nao morri de amores. Talvez seja mais um sentimento de fracasso. Nao consegui o que queria e, poxa, queria tao pouco. Quase nada. Sempre pouco exigente. Talvez agora eu sonhe o mundo e consiga pouco mais que grudar na parede gelada as espacadas quartas-feiras. Resolvi escrever um livro sobre meus amores, mas mal sei distinguir amores de paixoes de aventuras de casinhos de quedas de desisti logo no inicio. A ideia de fazer letras para as musicas que tem implodido no meu cerebro se tornou uma ideia melhor.Sabe do que eu gosto? De coisas simples. E gosto de nao querer. Gosto de acontecer. As coisas andam tao dificeis de acontecer ultimamente. Tudo tem que ser programado, antecedido, avisado. Insuportavel. Logo a minha vida que costumava ser tao interessante, subita. Nao pensava duas vezes antes de enlouquecer. Agora me guardo no pote de margarina, fechadinha na geladeira, esquecida.Meus processos escritos sao sempre delimitadores de momentos, rituais de passagens, tomadas de decisoes, abandonos. Aqui sempre acabo enterrando alguma coisa, algum sentimento, alguma saudade. Hoje enterro minha espera, minha hipocrisia e minha preguica. Quando a luz de alguem se acende nas minhas noites costumo nao deixar queimar porque nao gosto de substituicoes. Tenho apego aquela lampada. Nao acredito em substituicoes. Hoje quero aprender a andar no escuro e apagar tudo. Que permaneca minha audicao, que me arraste o tempo.E se uso meu passado para dramatizar? De forma alguma dramatizo. Nao estou sofrendo. So... falando. Costumo nao falar, nao sei conversar. Nao sei dizer. So faco disso tudo uma forma de producao. Me serve de reflexao, de lembranca, um presente para mim mesma do futuro.Foi bom. E passou. Que pena. Ainda bem.No bem bipolar de estar, decreto passado o presente escrito e deixo no ar a minha vontade de mudar que ja mudou.Eu pulo daqui. E passo pra la.De luzes apagadas, meus sonhos sao maiores agora.E tem trilha sonora...
Limpei a baba quando levantei a cabeca antes encostada na mesa de vidro. Dormira em cima do enroladinho de queijo e presunto temperado enquanto dois amigos escutavam Damrau operar a Rainha da Noite no Youtube. O resto da casa dormia em silencio, sem se incomodar com as notas agudissimas das obras. Ficar acordada tem sido dificil, os dias se arrastam, para variar. Hoje era um dia especialmente melancolico, Bon Iver nos fones de ouvido com a musica que nao paro de escutar ha uma semana. Decidi instantaneamente que o proximo video seria Gethsemane. Deixaria pra me preocupar com os graves depois.Os dentes estavam grudando. Tinha comido tudo. Pao de queijo, biscoito de queijo, enroladinho de salsicha, bolo verde de alguma coisa coisa fofa com alguma coisa cremosa por cima. Azedinho, bom de arder o maxilar na antecipacao salivante de imaginar.Conseguiria ser mais do que isso?Dormira sacudindo as pernas de um lado para o outro, boca aberta, imagem tipica do cansaco estampado na pele. Entao todas as coisas se mostraram ainda mais dificeis e lentas. O famoso processo.Nao fazia a menor ideia do que era ou do que deveria fazer, a nao ser andar automaticamente e transitar pelos compromissos e metas. O sono nao ia embora. Passara do limite da qualidade de vida para atingir as terras do sem fim de mim mesma. O vazio humano igualado ao caos. Sentia odio, aquele que antecipava os dias liquidos tingidos de vermelho e dores viscerais. Nao era facil ser mulher com tantas homenagens cor de rosa, degrade e lilas, mas gostaria de receber uma rosa despretensiosa. Rosas tem um significado tao poderoso que essa poderia ser so uma rosa vinda pelo vento, sem maos aparadoras que cobram resultados para os presentes e dadivas.A solidao habita, alheia as fisicidades presentes. E mais do que deixar a companhia em outro comodo. E mais do que prestar atencao no circulo imaginario que rodeia e cerca os limites dos membros esticados de um corpo cacador. Solidao e a dor muscular aliada ao sol de domingo. Solidao sao meus hormonios invadindo as membranas do meu olhar, aquele olhar que carrega o mundo devagar em fases perifericas e harmonicas.A minha solidao e deitar, fechar os olhos e nao sonhar. Nunca mais sonhar.O sabado seria atipico, o cigarro dizimado, minha dignidade perdida entre deixar dormir e terminar de escrever.No meu mundo tem pave.Pior e ter o vazio do caos e ter o cerebro manco ocupado pelo que se passa na burrice de sentir e teimar. Cochilei. Tive um sonho breve em que o assedio vestia avental cor de pele com rendas brancas.Dormi de vez. Ela apagou os farois. Da cidade, planicie, conseguiu ver as constelacoes brilhando acima do veiculo em movimento. Nao fazia frio. Nao tanto quanto antes, na cidade fantasma, umida e invernenta o ano inteiro, onde fora morar ha alguns meses atras. Era um frio redentor e apaixonado, este que via atraves do parabrisas e pela janela do carro, enquanto colocava a cabeca e sentia o vento morrer nos olhos. Olhar as estrelas tinha sido o melhor momento do dia.
Ate agora.--Depois de assistir a peca do professor, cuja atuacao impecavel deixou a plateia de olhos aguados, alias, que dia aguado e amplo, saiu para pagar o estacionamento no andar debaixo. Esperou a fila e despediu ansiosa dos colegas da faculdade. Queria ir embora logo e ver o namorado. Por um milagre a chuva nao a tinha deixado virar o leao como de costume virava na umidade. Odiava a umidade quase mais que a maldade e falta de humanidade dos homens. Gostava do seco, crocante, firme. SOL. Gostava mesmo de se rasgar. Nos prantos, na pele, nos palcos. Estava em busca do firme, ansiosa para ver o amor de cabelos longos e andar lento. O que mais gostava nele era o andar. Calmo, paciente. Era no andado que ele escondia todas as violencias, que apareciam no momento tao adequado que faltava folego. Gostava quando ele tentava brigar e quando comecava a se enfurecer, devagar, de olhar pesado. Ela cortava com carinho. So sabia ter carinho por ele mesmo nos momentos mais criticos. Alias, nunca tiveram momentos muito criticos. Eram sempre suaves, mesmo quando doiam. Quando gritava louca, rasgava cortinas e soltava sapatos, o amor era esquecido e amores de verdade nunca sao esquecidos. Nem nos momentos de mais raiva. Por isso nunca ficava com raiva. Ela nunca conseguia. Ela nunca quebrava as portas em cima dele. Ela nunca soltaria uma palavra rispida. Ate que ele provasse que era necessario. Mas nao seria. Que amor, so, nao bastava e que era preciso soltar os cachorros. Ela nunca, nunca, queria soltar os dela. Porque nao eram apenas cachorros. Eram a morte num espectro decidido, afinado e sem volta.Pagou o estacionamento. Entrou no carro limpo, que custou o ombro direito, ligou o radio mudo e seguiu ouvindo o chiado distante da falta de sinal. Era quase o fim do mundo ali. Nada mais havia alem de um lago sujo e uma mata cerrado de arvores tortas. O fim do mundo, na verdade, nao era. Era majestoso o cerrado feio, ela achava lindo. Demoniaco, mas lindo.--Era bom parar na saida do estacionamento do shopping e ver as pessoas dentro dos carros colocarem as maos para a fora, quando deveriam colocar os cartoes ja pagos. Era facil tentar adivinhar se homem ou mulher, idosos ou jovens. Pelos aneis nos dedos, pelo reflexo no retrovisor, pela distancia entre o carro e a maquina de engolir cartoes pagos de estacionamento. Aquela, que fala e assusta gente como ela. Ela era simples, tao simples. Calos nos pes, uma vida de botinas, cavalos, matagais e rios. Gostava do nome que tinha...Era bom imaginar o que essas pessoas faziam. Se tinham carros chiques, aneis nos dedos ou blusa de manga comprida. Sempre se perguntava como. E eram vidas necessarias, aquelas em volta. Gente que a obrigava a parar na saida do estacionamento. Maos brancas ou negras, peles manchadas, com pingos de chuva. A mulher do ultimo carro estava em um enorme. Tinha maos brancas e um lindo anel dourado com uma pedra na ponta. Parecia sorrir, aquele de satisfacao. Era bom. Gostava