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Oi gentem... fiquei um tempo afastada, mas nao significa que estive calma. Alias, estava esperando acumular o stress para despejar duma vez. Sobre essa falta de paciencia, assisti um filme argentino ontem e me identifiquei com a personagem."Um namorado para a minha esposa" fala de uma mulher, de trinta e poucos anos, stressadissima e mais rabugenta que tudo nesse mundo. O marido, em busca de resgatar a auto-estima da esposa e consequentemente salvar o relacionamento, consegue um emprego para ela de locutora de radio. E, esperadamente ela usa o espaco para despejar suas indignacoes e stresses. Fantastico. Me identifiquei de cara! ahsuahusuahs. Tem varias outras coisas interessantes no filme, principalmente nas questoes de relacionamento amoroso. Eu Recomendo!Mas eu hoje quero falar de Banco. Agencias Bancarias nao sao de Deus! Quem inventou um treco desse nao estava preocupado em ajudar nos reles e pobres mortais. Pensou somente em ganhar dinheiro com o nosso dinheiro. E triste.Quando se trata de call center entao, pode esquecer. Quanto mais voce insiste, mais se aproxima do infarte. Estou desde o dia 14 tentando mudar uma infeliz duma data de vencimento da fatura do cartao de credito. E, descobri que o Banco nao sabe contar. Eles disseram que a alteracao pode ser feita somente a cada 6 meses. Eu perguntei: quando foi a ultima? Banco resposde: Dia 13 de outubro de 2010. Entaaaooooo ja deu SEIS meses, meu Bemm, outubro: novembro (1), dezembro (2)....abril (6)!!. E eles insistem que nao. Nao sabem contar, coitados.Ja estou me descabelando com o assunto. Cheguei a falar varias coisas pra moca que atende, que por sinal, nem tem culpa coitada... Enfimm.... assista filmees e constante que nao estas so no mundo....Para mim, esse ai foi um consolo! ahsuahsuhausa. Beeijo. Eu acho fantastico como as pessoas acham tempo e disposicao para cuidar da vida dos outros. Se voce pedir para raciocinar um problema de matematica o cerebro do individuo nao funciona, mas para decorar onde voce mora, o que faz, que horas chega no trabalho, quem namora E namorou, com quem conversa e outras peculiaridades alheias, o ser humano e uma maquina!Eu preciso ate fazer uma pausa para o sangue circular nas veias porque ele ferve tanto com isso que qualquer hora vai derreter as arterias. Gente, qual e a finalidade disso tudo? O que muda na vida do ser humano se eu sou isso ou aquilo? Se eu chego agora ou mais tarde? Se eu to aqui ou ali? Aff...Estava comentando exatamente sobre isso com um amigo e ele disse que e perseguido pelo mesmo mal. Acho assim, bem sinceramente que essas pessoas tao interessadas em cuidar dos assuntos que e de outrem, deveriam ter como animal de extimacao uma tartaruga gigante das Ilhas Galapagos. Sim, elas vivem mais de 150 anos, lindas. A pessoa vai passar Vidas cuidando da bichinha e vao esquecer dos outros seres humanos. Se nao quiserem prejudicar as tartaruguinhas, mudem-se para as ilhas Galapagos. Eu mando noticias, juro!Outra opcao e passar a montar quebra-cabecas de 1, 5, 10 mil pecas. Sao lindos! Em geral sao ainda de
paisagens historicas, voce vai aprender enquanto se interte! E nao vai mais ter tempo de olhar pela janela para 'pagiar' o vizinho! Olha que sensacional!?!Run!... e so. Bom final de semana! E para esses seres dedico uma musica (que nao e classica e nem admiravel, mas cabe bem nesse assunto) da funkeira Sharon: Cada um no seu quadrado, Cada um no seu quadrado..... 8x ate que fique fixo na mente! haushaushuasa
Foi muito bom, o que estragou a festa foram aqueles infelizes que nao podem ver a galera se divertindo e aprontam todas, aqueles playboys da cidade. Nao e pq aqui e cidade pequena que nao existe isso, existe sim, e muito!!!! Tirando isso foi muiiiiito bOm :) Esquenta na orlaMay, Yasmin e euJosy, eu e aneMuito obrigada a todos que fizeram parte desta realizacao!!! Show mais esperado de santarem!!!Foi um sucesso!!!Wesley Safadao agitando a galeraE claro eu nao podia perder essa!!! Marcando presenca no clube da viola Diego Silva & Diogo, direto de Belem. Dupla sertaneja UNIVERSITARIA, divulgando seu mais novo single "falando serio". Muito Bom, recomendo a voces!Yasmin Blair, Diego Silva, Diogo e Eu. Na boate phoenixAmigos meus O que e preciso pra construir uma amizade?Se tivesse receita talvez seria mais facil, eu tenho amizades que levarei para toda a vida, amores incomparaveis, sensacoes inesplicaveis. Ao longo dos meus 19 anos de vida, pude viver 17 anos perto deles, e com eles aprendi o verdadeiro significado da amizade!!!! Vivi coisas que ninguem imagina com cada um deles, todos os dias penso como seria se ainda estivessemos juntos, la naquele bairro onde crescemos e descobrimos o mundo de um jeito diferente, perto das decepcoes, alegrias e tristezas. Se pudesse voltar ao passado, acho que nao mudaria nada....e eles sabem do que estou falando, sabe porqque nao mudaria? Por que talvez nao teria tanta graca e talvez nao seria a pessoa que sou hoje!!! Muito obrigado amigos (Lorena Macedo, Ane Oliveira, Monica Oliveira e Rodrigo Xavier) Esse foi um dos melhores reveillon que ja passei, apesar de ser o primeiro longe dos meus amigos de infancia, me senti muito bem com os novos amigos que fiz nesta cidade maravilhosa. Galera, parece montagem, mais nao e....foi na hora dos fogos, muito perfeito <3Erik, Ermison, Paty, Adriana, eu e JoelsonEu, Lauan e Jr Adriana, Patricia e euFlavio e eu A galera que foi, contribuiu com 1k de alimento nao perecivel!Eu, TOn Hollander, Yasmin Blair e Adriana Cavalheiro (miss santarem) Adoro fazer birra, beico, um dramalhao de filme de Hollywood, me atirar no chao e fingir que doi em lugares que nem existem no meu corpo. E, ainda assim, com tudo isso, voce nem vai notar. Quer dizer, nao sei se eu quero que note, mas ao mesmo tempo, quero. Entende?Essa e a minha forma de dizer que voce e meu mesmo nao sendo, porque eu nao te deixo sair assim... pra campo e, muito menos, entrar na jogada de outras pessoas. Voce e a minha jogada, mesmo nao sendo. E meu e nao e. Brinco de bem-me-quer, mal-me-quer conosco todo dia, e ainda espero um meio termo, bem-mal-me-quer-bem. "Aqueles que tem coragem para amar deveriam ter coragem para sofrer"Anthony Trollope Eu estava tentando te descrever a alguem uns dias atras. Nenhum rapaz que eu conheco e parecido com voce.Eu nao consegui nem ao menos falar: "Ah, sabe aquela banda? Pois e, ele parece o vocalista, mas o cabelo dele e cacheado e o sorriso e muito mais cativante do que o de qualquer pessoa que
voce possa conhecer." Eu nao consegui dizer isso porque voce nao se parece com ninguem que eu ja tenha visto.Eu acabei descrevendo voce como uma historia que o meu pai me contou quando eu tinha cinco anos ou seis. Uma sobre um filme antigo que relatava como uma familia de fazendeiros vivia no campo sem nenhuma eletricidade. Eles tinham que usar lanternas para enxergar a noite e nao possuiam nenhum aparelho eletrico, nem ao radio conseguiam escutar. Entao, o governo decidiu construir postes e geradores de luz na frente da fazenda e eles olhavam para toda aquela modernidade assustados. O medo havia acabado: a escuridao foi embora. No inicio foi dificil de conviver com aquelas luzes brilhantes que ofuscavam os olhos e clareavam a noite, porem depois perceberam a dimensao e a importancia daquela clareza que nao iria embora.Eles queriam eletricidade para ir a qualquer lugar do mundo e para conseguir ouvir ao presidente naqueles dias dificeis. Eles queriam a luz para guia-los entre o imenso vazio do escuro.E assim que eu te descrevi, minha luz.
"A vida e curta, mas as emocoes que podemos deixar duram uma eternidade. A vida nao e de se brincar porque um belo dia se morre."- Exatamente assim - disse enquanto caminhava pela casa com as pernas tremulas - Exatamente como esse verso.O frio de julho tirava a beleza do corpo dele coberto por trapos velhos com um perfume agradavel. Foi assim, um de costas para o outro naquela escuridao dentro de casa com o teto coberto pela umidade do inverno, que disse:- Consegue perceber a semelhanca? E de tamanha agonia, de tanta tristeza... - nao consegui continuar. Sentei-me, desequilibrei minhas pernas inquietas e bati na garrafa de champagne que estava no chao. Ele recuou, tocou nas minhas maos e depois saiu andando em direcao a janela embacada. Respirou fundo e me deixou continuar:- Depois, no final, ela mostra como tudo e sem jeito, sem nexo algum. Quero dizer, nos acabariamos sofrendo de qualquer jeito. Como se fosse um estomago contraido, uma sensacao de abandono. Saiu de frente ao frio, comecou a mexer a sua coluna de uma forma estranha, dobrou o punho: parecia que estava pronto para brigar, levar um soco aonde havia as contracoes no estomago. Acendi um cigarro, conseguia ver somente aquele vermelho no escuro. Continuei:- Voce sabe que de alguma maneira o sentimento sempre esteve ali, bem proximo a voce. Poderia te-lo tocado, te-lo apanhado no ar. Ai volta os nos no estomago. Sem entender, voce para e pergunta: mas de quem foi o erro?Ele fez um movimento de como se precisasse falar, mas o detive.- Ja sei. Agora e a hora que voce diz "Que merda! Para de ser tao pessimista. Ta tudo tao bem e voce ta achando defeitos em tudo". Bom, mas a verdade e que nao sei se a palavra e exatamente essa: erro. E tao forte, tao banal. Mas as coisas sempre estiveram no mesmo lugar, paradas. Era tudo tao imediato, tao agora, tao necessario e ao mesmo tempo nao era. Voce nao entendia essa minha mania de precisar de voce e fui me acostumando com a solidao, com a ausencia. Ate que, se um dia, voce realmente for embora nao vai doer tanto. Porem, foi voce quem nao soube fazer o movimento correto, o movimento perfeito, invejavel. Eu precisava ser salva por alguem exatamente como voce.Cada movimento que dava em direcao a ele era tao restrito que me sentia abolida, o tempo tinha parado. Nao havia tempo. Era uma eternidade em forma de escuridao. Para conseguir sonhar e ter os dedos dele encaixando nos seus, era preciso submeter-se a um mundo de ilusoes.- O erro? Pois e, o erro. As vezes penso se o erro nao veio de dentro, algo psicologicamente incumbido em nos, mas de fora? Se o erro nao foi seu, mas foi de tudo? Se fui eu quem nao soube estar pronta e nao sabia captar as horas quando estava ao seu lado. Eu insistia na perfeicao, nas coisas preparadas para acontecer, e, num piscar de olhos, nada acontece. Entendeu?Estendi minha mao no ar a procura da dele, o
que me consolou e que ele tinha retornado aquela antiga mania de beijar minha palma quando estava muito longe dos meus labios. Com certa melancolia por detras de nossas vozes roucas, talvez pelo cigarro, nossos corpos se encontraram. Voce me abracou. Mas limitou-se em somente me segurar. Seu corpo me machucava da mesma forma que o mundo machuca Deus. - Me solte agora - falei - e olhe para os meus olhos. Voce consegue perceber? Eles estao perdidos. Completamente perdidos. E nao ha nada que eu possa fazer.
(pra um amigo nem tao distante assim) Chovia e ventava em um sabado proximo ao verao e, deitada, conseguia ouvir o barulho das cortinas se mexendo pela falta de vontade de levantar e fechar a janela. Do meu lado, entre os livros empilhados na cabeceira da cama, tinha uma carteira de cigarros escondida neles, mas cada vez que olhava lembrava minha tentativa quase falha-quase perfeita de parar e aguentava aquela vontade que surgia do dedao do pe ate o meu ultimo fio de cabelo. Dont make me live without you, diz o personagem da teve. Besteira berrei com todas as forcas do meu pulmao, nao mente, idiota. Viver sem ela e a coisa mais facil que vai fazer, ela que vai sofrer. Mentiroso.. Com o passar do tempo, minha cama mostrou-se companheira da minha quase tristeza-quase disfarce de uma vida que, talvez, eu queria de volta. Agora nao sei mais... enquanto vejo essas declaracoes de amor ficticios e escuto a voz de um quase amigo-quase algo a mais meu, depois de me ouvir dizer que a vida nao vale a pena ser vivida - Cala boca, eu to aqui... - Ta mesmo? - To. (silencio) - Meu copo ta meio vazio, meio incompleto... - Incrivel te ver assim agora que eu to tri bem falou com aquele sotaque gaucho. - Fico feliz. Vou desligar, au revoir. Prefiro acreditar que aquele ultimo suspiro que ele deu no telefone foi devido a tentativa de falar alguma coisa que poderia ser tao incompleto e vazio quanto o meu copo, mas who cares? Ele nao se importava tanto assim com a imagem dos outros individualmente, mas com a ideia da imagem dos outros com ele. Acho que eu simplesmente nao era o tipo de garota que ele esperava. Baixinha e morena nao combina com loiro e alto. Ou poderia? O infinito tatuado no meu pulso me lembrava que tudo e possivel, mas a minha rotina me lembrava de situacoes passadas, de pessoas antigas e de sentimentos que eu, possivelmente, nunca mais sentirei. Ligou de novo e falou: - Flores. Ele nunca me deu flores e eu sempre quis receber rosas, apesar desse meu jeito rustico de all star e calca jeans nao demonstrar. - Ele era um idiota, para de falar dele. Queria te ver. (silencio) - Eu tava lendo em um livro de signos esses dias. Peixes tende a arruinar relacionamentos. - Voce tambem e de peixes, dois dias antes que eu, lembra? - Mas eu nunca arruinei, eles foram arruinados por pessoas que nao me amavam o suficiente. (silencio) La fora a chuva tinha parado e o vento estancado, mas o frio tinha voltado. Maldito sul! Sempre tao frio, quero ir embora pro norte, pensei. Coloquei um casaco enquanto segurava o telefone com o pescoco e pedi - hey, ta ai? - to... to cansado. - voce acha que se nos tivessemos tentado dois anos atras, teria dado certo? - nao sei... mas continuamos amigos o tempo todos, isso e bom, ne? - Eu acho... mas teria sido mais interessante se voce tivesse pego
um cavalo branco e me sequestrado com voce. - Um pouco antiquado... te colocaria dentro do meu carro modelo 2009 e te levaria pra minha casa, poderia ter sido assim... - Mas nao foi. (silencio) - Nos nos perdemos no meio do caminho, acredito que essa seja a nossa ultima chance de encontrar o que jogamos fora uns anos atras. - E se...? - Nos pensamos demais tempos atras, para. Me imagina ai, do teu lado agarrando teu rosto e falando que essa e a nossa ultima chance. - Nao sei se quero. - Nem eu, mas e se for pra ser? - Dai vai ser. (silencio) - To ficando cansada... - Vai dormir. - Queria companhia, mas tenho que me agradar com o Caio. - Quem e Caio? - Meu ursinho. - Porque Caio? - Mas voce nao ve. Nao ve, nao enxerga, nao sente. Nao sente porque nao me faz sentir, nao enxerga porque nao quer. - Que? Ta louca? - Caio Fernando Abreu. Como eu queria ter conhecido ele. (silencio) Fiquei quieta por um momento, ouvindo aquela respiracao que deixava meu coracao pulsante, clamando pela companhia e pelo abraco daquela pessoa do outro lado da cidade, que, talvez nem soubesse o quanto esperava dele ou o quanto o queria. Nao estava mais vazia, so estava sozinha. - Voce ta bocejando, vai dormir. - Nao. To bem. - vou desligar e te deixar. Deve haver algum tipo de sentido, algum tipo de loucura. Porem, cansei de escrever textos e pensar em pessoas que um dia foram meu mundo e que, escrevendo, poderia senti-los comigo. Encontrei na estranheza um motivo pra continuar, mesmo que pense que daqui um tempo, ele se enquadrara no conceito voce foi tudo e eu perdi..
Tenho previas lembrancas do meu passado, ou, ao menos, tento encobrir tudo aquilo que nao satisfaz mais a minha memoria. Queria ter uma certeza absoluta de quem eu realmente sou ate agora, mas nisso tenho consciencia que fracassei e continuo caindo. Fui julgada e, por muitas vezes, ninguem tentava entender esse meu jeito esquisito de ser. Eu tentei entrar nos estereotipos, juro que tentei. Acredito que meu maior fracasso tenha se resumido em tentar me enquadrar em cada lugar que frequentava, eu nao sou assim. Perdoem-me os simpaticos, mas meu "Q" anti-social sempre falou mais alto. Sou uma eterna amante da solidao, apesar de que, tem dias que ate ela me irrita. Admito que esse meu jeito me levou a uma depressao, daquelas bem fortes mesmo, do tipo de ouvir as musicas melodicas no fundo de um comercial de "brothers and sisters" me faziam chorar. Pode ser frescura, mas a carne era fraca, ainda e. Quando contei isso para o meu psiquiatra nao recebi nada alem de risadas, minto pra voces, foram gargalhadas, daquele tipo que a gente da com os nossos amigos quando alguem cai tentando dar um chute no outro. Teve um dia que cheguei a fazer uma lista de todas as coisas que me deixaram naquele estado, incluindo notas baixas, dores de cotovelo, a formiga que eu tinha pisado encima sem querer. Ops, acho que foi ai que comecei a ultrapassar a linha da normalidade. Descobri isso, tirando o dia que chorei com a musica do comercial, quando a minha mae colocava o uniforme em mim e me obrigava a levantar da cama e aguentar mais um dia naquela tortura que chamavam de terceiro ano. Ok, admito que gostava de alguns, mas a maioria nunca vai passar a linha do coleguismo. E eu estava cansada daqueles dialogos infaliveis para puxar assunto com quem nunca tinha nem, ao menos, me dado um misero oi.- Esqueci o lapis em casa, me empresta um?- Ah, eu nao tenho...E logo depois puxava um do estojo e emprestava pra outro imprestavel como eu, que nem material escolar tinha. As pessoas tinham nojo de mim, acredito que ainda tenham. Sim, esse foi um dos motivos que me levou a chorar no comercial do Universal Channel. Patetico, porem verdade. Lembro dos dias que voltava pra casa e meu pai, de uma forma bizarra, tentava me animar. Teve um dia que ele chegou a dar comida na minha boca - que pela anorexia nervosa, vomitei toda ela - admiro ele por me amar tanto assim e eu, nem ao menos, perceber.Agora, estou em tratamento. Ja devia estar melhor, mas as vezes a angustia bate na porta e pede por favor pra entrar. Tem dias que e mais facil abrir caminho pra ela e ficar deitada o dia todo na cama me lamentando daquilo que deixei de fazer num passado recente. Tive muitos relacionamentos frustrados tambem nesse meio tempo, tenho um namorado agora. Eu amo ele. Realmente amo. O meu problema esta em demonstrar. Nao sei admitir o quao grande e, acho que nem ele entenderia. Aqui eu
te peco perdao por as vezes querer demais, te amar demais e precisar demais. Eu te amo, talvez nao do jeito que voce quisesse, me desculpe por isso. Mas, ele saiu hoje da internet sem me dar tchau. Me deprimi por isso, eu acho.Admito, tambem, que estou aqui escrevendo todas essas - todo perdao da palavra - besteiras porque meu antidepressivo terminou. Lexapro, 10 mg por dia. Juntamente com o resto das facadas de medicamentos que eu tomo diariamente. Sinto falta do meu antigo eu, quando ainda tinha um ego pra falar. Queria ter minhas amigas de volta, nao as que so me emprestavam um lapis pelo simples fato disso ser convencional, mas que me dariam um porque sabem que eu sou muito mao-de-vaca pra comprar um novo. Queria que meu namorado entendesse a imensidao dos meus sentimentos. Queria que meu pai fosse animado so pelo simples fato de me amar. Eu queria, eu desejo tanto. Mas desejos nao sao verdadeiros, querer ainda nao me traz o que eu preciso e amar machuca. Acredito que e mais simples simplesmente fingir que isso nao existe, mas nao consigo. So espero, nesse momento, nao me lamentar com nenhuma musica triste no fundo de um comercial de drama falando que e impossivel viver sem ele. Eu ja sei disso e nao tenho mais duvidas.
Apareceu num sonho, alguma noite dessas. Ela o amava. Ele a amava tambem. Mas levavam essa coisa louca, o amor, como facil e simples demais. Ela gostava de estar com ele, ele gostava de estar com ela. Isso era tudo.Estavam juntos no sonho, ele segurava sua mao e a beijava, como se fosse algum doce. Sentados, lado a lado, ela nao enxergava nada alem daqueles olhos penetrantes, aqueles cabelos, aquela face, enfim, tudo que fazia parte daquele corpo a agradavam. Na verdade, as coisas tinham ficado mais bonitas desde o dia que os seus olhos o viram. Em todos os dias que se seguiram, o sonho se repetia e era so isso que aparentava: estavam juntos e apaixonados.A porta do quarto abria lentamente na manha seguinte, olhou no relogio, era quase uma hora da tarde, e ele nao teria nem levantado o telefone para ligar. Bom, entao o que iria fazer? Deitou no sofa, ligou a TV, folhou algumas paginas do jornal. Despistou um amigo, uma festa e ate uma janta. Queria se render a angustia de lembrar daqueles dias que rezava para que fossem soterrados na sua memoria. Nem ela mesmo entendia, so tinha certeza de uma coisa: se soubesse o quao importante ele seria, nunca teria o deixado entrar na sua vida. Sabe, nao gostava daquela incerteza, daquela tristeza. Sempre foi melhor sozinha e e assim que deveria ser, mas, meu Deus, como seria bom ter alguem para compartilhar isso.No meio de tantas e tantas ilusoes, rendia-se em limpar as proprias lagrimas, que, quando encostavam nos seu labios, tinham um gosto salgado, tentava as limpar enquanto as pontas das suas unhas mau cuidadas arranhavam o que sobrou do seu rosto. Ela esperava que durante essa madrugada de agosto, ele despertasse e percebesse que ninguem nunca o amou como ela amava. Porra, que loucura colocar tudo no passado! Nem que alguem conseguisse o amar com toda forca de qualquer existencia, seria capaz de o amar em milhoes de anos como ela em um dia.Porem, so acha conforto em meados de seus sonhos quando consegue dizer com conviccao que o ama, repetindo sozinha, imaginando que aquele ouvido realmente seja o dele. Era uma forma de vitoria ter ainda como dizer isso. Mas tao triste que parece uma derrota."Ontem eramos tres: eu, voce e a felicidade;hoje somos dois:eu e a saudade" Eu nunca fui do tipo que costuma demonstrar as coisas, prefiro deixar-las acontecerem para que, de uma forma estranha, eu acabe me apaixonando pela pessoa cada vez que a vejo. Acredito que, assim, eu sou sim alguem que normalmente nao e entendido, pois meus sentimentos vao muito alem de um simples "eu amo voce". Essa e a minha tatica de nao enjoar: viver cada dia como se amanha nao existisse um por que. Nunca cogitei a possibilidade de mudar... a nao ser hoje. Me senti perdida, como se nao houvesse rumo algum. Descobri como e dificil fazer a pessoa que voce mais ama entender que sua vida gira ao redor dela e, caso eu nao consiga, o que eu acabo ganhando? Eu
perco. O problema e que nao sei lidar com perdas. Me apego facilmente as pessoas e acabo criando uma certa dependencia delas. Ai, quando vao embora, e como se estivessem levando um pedaco meu com elas... E estao mesmo.______________________________________________________________Se meu futuro tem voce, nao tenho mais medo do resto