ideia de olhar uma crianca com a necessidade de vigia-la. Enquanto a primeira alternativa so e valida segundo a condicao de liberdade, a segunda aprisiona, cerceia. A queixa da avo, saudosa de sua infancia, e que raramente deixamos as criancas livres do olhar adulto, na maioria das vezes, vigilante e inquisidor, e que o prazer de ser crianca pode estar ameacado, o que e ainda pior.Olhar uma crianca pode ser mais do que a ideia reduzida de tomar conta, na tentativa de corrigir um deslize, alertar contra o perigo ou repreender um comportamento. Poucas vezes o olhar do adulto e efetivamente para a crianca, no sentido de percebe-la em sua essencia e admira-la em seu mundo particular. Vivemos atualmente aterrorizados e cheios de medo e, por conseguinte, em uma contradicao: na tentativa de zelarmos pelo cuidado de nossas criancas, criamos pessoas mais desprotegidas, mais suscetiveis aos impactos da vida e menos resilientes.Alguns produtos oferecidos no mercado prometem garantir esta ilusoria seguranca aos pais. Para exemplificar, um deles e conhecido como mochila-guia e lembra, inevitavelmente, uma coleira de cachorro (embora muitos nao aceitem a comparacao). Trata-se de uma mochila presa as costas da crianca e conectada, com uma especie de corda, ate as maos do adulto. Segundo a psicologa clinica Cecilia Zylberstajn, muitos adultos transferem para o acessorio os limites que eles mesmos deveriam dar aos filhos. Desta forma, deixam de ensina-los a lidar com situacoes de risco e a se comportarem em publico.O segundo artificio e ainda mais assustador, devido a inovacao tecnologica inserida na engenhoca. Refere-se a uma pulseira, para bebes e criancas pequenas, com localizador, via aplicativo celular. Ou seja, a medida que a crianca da seus passos e afasta-se da presenca segura dos pais, o celular apita, avisando sobre o fujao. E facil prever, neste sentido, que os pais dedicarao mais do seu tempo a olhar para a tela do aparelho celular, ao inves de debrucar olhar e atencao aos filhos, que se encontram tao proximos. Eis aqui a segunda contradicao: na tentativa de aproximarem-se dos filhos, os pais se afastam, amparados em estrategias que os mantem atualizados, mas nao os substituem.As criancas superprotegidas, muitas vezes privadas da experimentacao, nao reconhecem os proprios limites e, por consequencia, deixam de exercitar o autoconhecimento. Se tornam adultos frageis, com pouca autoestima e, uma vez que ocupam lugares muito seguros, resguardados e livres de impactos, passam a ser desvalorizados e nao reconhecidos como capazes e competentes. O tiro sai pela culatra: ao sitia-los com as mais variadas formas de protecao, os deixamos vulneraveis. Nos tornamos tao obcecados pela seguranca que, ja de cara, privamos nossos filhos da possibilidade de assumir riscos e de pagar pelas suas consequencias, tanto em nivel fisico quanto emocional, explicou a psicologa social Hanna Rosin, em um artigo publicado na revista The Atlantic (abril/2014) .E sabido que criancas superprotegidas sao menos autoconfiantes e tendem a se sentir menos aptas a lidar com a vida. Isto nao quer dizer que devamos afrouxar nosso olhar sobre a crianca em situacoes de risco, como, por exemplo, perto de uma janela, na