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Veja a ministracao do Pr. Jeremias Pereira da 8o Igreja Presbiteriana de Belo Horizonte, na Conferencia para Pastores e Lideres nos EUA.."....Que o Senhor nos ajude a obedecer o que ja sabemos, pois como dizia o Pr. Marcio Valadao ..- nao tem nada novo, o que muda a sua historia e o que voce decide e faz....Voce ja decidiu alguma coisa? Somos chamados para pastorear o rebanho; na ministracao anterior falamos da CRITICA E COMPARACOES.....nao ha gente pequena, nao ha lugares e igreja pequena.Tudo vem do Senhor e Deus quem diz aqui s o seu lugar. " Ele e a imagem do Deus invisivel, o primogenito de toda criacao;pois nele foram criadas todas as cousas, nos ceus e sobre a terra, as visiveis e as invisiveis, sejam tornos, sejam soberanias, quer principados, quer potestades.Tudo foi criado por meio dele e para ele." Cl.1:15,16Nova Yorque tem que ser conhecida como a capital do despertamento espiritual, Deus esta formando um exercito de valestes que nao tem do que se envergonhar para proclamar que o Senhor Reina.A igreja de Jesus esta sendo convovada em qualquer canto desse planeta para estar em oracao, intercessao pela mobilizacao.V Entao ne... amanha, ou melhor dentro de algumas horas, uma nova idade. 21 anos pra ser mais exato e o que muda? Faltam nove anos para a casa dos 30. E a ideia de aos 30 estar totalmente realizado bate na minha porta? YES!Ano passado tive a crise dos 20, acho que foi o aniversario que menos gostei, tambem pudera, estava passando por uma crise na vida pessoal pessima, porem nesses 21 estou tao.. tranquilo.Na verdade eu penso mais e no futuro. Antigamente por exemplo, quando a gente arrumava um namoradinho, o mais importante era ter um pra ir ao cinema, festinhas e afins, hoje a preocupacao maior e em saber se aquele cara vai querer entao construir um futuro com voce.Sim! eu sou o tipo de cara que e pra casar e quero casar. Penso se daqui ha nove anos ve estar com o cara que eu amo(de preferencia meu atual namorado), se estarei morando aqui na minha cidade local e o principal: estarei realizado profissionalmente?Confesso a voces que se ele chegasse pra mim e falasse: vamos comigo para lugar "x" e esse local fosse agradavel para mim, eu nao contaria nem 2x, arrumaria minhas trouxas e ia. Mas e melhor que isso seja tema de um proximo post...Amanha faco 21. Depois de amanha: 21 e um dia e assim a vida vai prosseguir. Confesso a voces que tenho medo. To com medo. Medo de perder as pessoas que eu amo(morte), medo de nao conseguir minhas metas, medo principalmente de que nada daquilo que venho sonhando desde crianca torne-se realidade.Anyway... mais tarde e MEU dia e eu so desejo que ele seja feliz. De preferencia ao lado dos meus melhores amigos, familia e meu namorado.Felicidades para mim! Ai! Confesso que minha ansiedade realmente e uma coisa no minimo complicada para a minha vida, principalmente quando envolve uma coisa chamada amor. Quase um ano ja de relacionamento e quantas vezes
eu ja cheguei em casa com o coracao pesado, com as lagrimas nos olhos, com a vontade de pegar o celular e dizer: "olha, pra mim ja nao da mais. quero terminar aqui e agora mesmo". Mas sempre existiu algo mais forte dentro do meu coracao que dizia para nao agir por impulso, para parar e respirar. As coisas nao sao assim e nunca vao ser essa perfeicao que eu ainda insisto em sonhar a cada dia que passa, a cada livro lido e a cada filme de romance assistido. Quantas vezes cheguei e pensei: "porra, tudo o que eu queria era so ficar encostado no ombro dele, assistindo a droga daquele filme e ele me roubar um beijo e dizer olhando dentro dos meus olhos: 'eu te amo'". Quantas vezes, inumeras vezes.. e ai vem voce e no dia seguinte me diz a declaracao de amor mais fofa que alguem ja pode ter recebido na vida, vem voce e pega na minha mao de uma maneira bem mais discreta do que os filmes, porem de uma maneira que abala meu coracao e me faz olhar pra ti e dizer: e, e contigo que eu realmente quero construir uma historia. Bem imaturidade ne? eu bem sei disso... Acho e que na verdade eu nunca tinha amado. Eu tinha me envolvido. Eu nunca tinha me permitido aprender. Eu sempre tinha que ensinar por conta da minha pessima mania de sempre ter o tal controle das coisas, pois caso contrario eu nao me sinto satisfeito o suficiente para ser algo. Controle... o palavra infeliz... e o sentimento que me destroi.. porem AMOR.Palavra pequena, sentimento incomparavel e que me gera crescimento.. o amor... que bom que voce nunca suspeitou de todas essas minhas besteiras causadas por conta da minha ansiedade.. e gracas a Deus que voce ta comigo ate hoje... me ensinando, me amando e principalmente me fazendo crescer. Te amo meu principe!!!
Quer saber? No fim das contas eu sempre soube que eu nunca ia melhorar da minha ansiedade. Saber que nao adianta ficar olhando orkut, ou prestando atencao nas conversas de celular, na realidade eu nunca vo ter controle do que acontece com voce quando o assunto e homem e meninos que podem dar em cima de voce, ou pior ainda, que podem dar em cima e conseguir algo com voce.Acredito, acredito demais que voce me ama e que nao faria esse tipo de coisa comigo. Mas pulsa algo aqui dentro maior entende? Coracao bate mais rapido, as unhas sao alvos faceis dos meus dentes e pior ainda, os olhos marejados de lagrimas insistem em me pertubar.Meu pior inimigo se chama msn, eu ja vi que nunca vo realmente saber o que se passa com voce atraves dele, e meu pior castigo e voce ser tao viciado nesse pequeno softaware que te deixa tao a merce desses outros carinhas que nao tem nada o que o fazer, a nao ser puxar papo com voce.Ai que a vontade que da e te puxar pra mim logo de uma vez saca? Sugerir morar junto, dormir junto e acordar junto. o 1 ano e meio que demora a passar. o 1 ano e meio que pode ser tao decisivo. Coracao ta apertado. Quero teu beijo agora, quero teu abraco agora, quero teu sexo agora, quero voce: AGORA!Quero bem longe de voce orkut, twitter, facebook, msn, formspring, e telefones de carinhas cretinos, quero tudo isso longe de voce. Sim! To possessivo... alias, que nada.. to e com medo. Medo de te perder e medo mais ainda de um sofrimento sem fim. Nao quero mais seis meses ou mais de terapia por causa de um outro cara. Nao quero mais um periodo enorme de luto por causa de um cara. Nao quero mais ter que reconstruir tudo novamente.Quero voce.Quero casar com voce.Quero morrer com voce na vida terrena e viver eternamente na vida superior.[...]o ansiedade, sai de mim por favor! :( Proximo mes se tudo der certo estarei realizando um dos maiores sonhos de toda a minha vida: conhecerei finalmente Paris. Paris que por anos sempre foi na minha cabeca a cidade luz, a cidade dos apaixonados, a cidade dos encontros apaixonantes, dos cafes deslumbrantes e principalmente: a cidade dos amores improvaveis, inesperados e impossiveis.Sinceramente nao sei o que me espera por la. Quem sabe um encontro na saida de um elevador que derrube todos os meus livros e quando eu olhe seja um cara tao lindo que me convide para jantar? Ou uma visita pelo park principal com direito a troca de telefones para uma pratica de um frances? Como simplesmente pode nao acontecer nada. Estou deixando um amor no Brasil. O cara que me ensinou uma serie de coisas e que eu quero ficar ate enquanto for intenso, lindo e sincero... Paris entao podera nao ser tao brilhante, tao apaixonante, tao enlouquente...Mas sera libertadora, inspiradora, instrospectiva, e acima de tudo, um casal. Eu e ela(Paris), ela e eu. Os dois, caminhando juntos, seguindo juntos, inesquecivelmente por
todos os momentos de estadia na cidade luz, mas com meu coracao no Brasil. Acabei de me tocar que por la tambem sera inverno. Neve, casacos, cafes, instrospeccao. Com certeza meu notebook vai comigo.. O que escreverei nao vai estar escrito. Espero que coisas boas, espero que posts felizes, alias, nao espero nada. Quero ir.. quero viver... instrospeccao ou extrovertimento.. mas que seja PARIS!!!!
Ai! vem aqui vem...Vem ficar comigo.Me da um abraco bem forte,diz que me ama e que ta comigopra me proteger de tudo e todos.Dorme comigo abracado a noite inteira,me canta, me conta um conto,nao fala nada, apenas me olha.Respira comigo, olha nos meus olhos,fica comigo.Me pega, me joga na parede, rasga minhas roupasme doma, me ama, me faz me sentir vivo.Sou teu, so teu...Assim como a lua e das estrelase elas sao da lua!Pensa, sonha, respira, faz o que quizer...mas me faz apenas ser seu... somente seu.Hoje a noite, amanha o dia todo e depois para sempre! Por que a gente e tao ligado a uma coisa chamada ciumes? Eu sempre fui e sou doente, nao vo negar. Mas eu queria melhorar, queria ser mais sussa sabe?Acabei de acordar de um pesadelo relativamente horrivel. Sonhei que eu via meu namorado beijando outra garota. E, voce leu isso mesmo: uma GAROTA! O que tecnicamente pra mim acaba sendo pior do que se fosse outro garoto, afinal ele ja teve a vibe dele "bi". Eu sei, foi apenas um sonho, mas to sentindo meu coracao batendo super forte, to com inseguranca, me sentindo a pior pessoa do mundo, e principalmente com vontade de nao falar com ele o dia todo.To ficando maluco ne? mas to sentindo exatamente isso. Juro pra voces!Nao to bem :/Por que tanta inseguranca meu Deus?Por que achar que ele e o unico da minha vida?Por que achar que se algum dia a gente terminar, nao conseguirei gostar de outro cara?Por que tanto medo de traicao?Por que tanta inseguranca hein? por que?:( Sinceramente eu nao sei o que sera do nosso futuro, muito menos se a gente vai ter uma amizade daqui ha alguns meses ou ate anos. Sabe, e meio estranho quando eu olho pra tras e vejo o qeu a gente ja passou juntos, sim.. eu fui teu amigo o! Ai eu olho meu momento atual... sinceramente voce nao esta nele. E estranho nao ter aquela amiga que sempre estava comigo e nao esta agora, mas o mais estranho realmente e que sinceramente... eu to bem. Bem ate demais, melhor com certeza sem voce. Hoje eu twittei: "Sempre me disseram: afaste energias negativas que as positivas virao de imediato.", do nada senti vontade de postar isso quando parei pra pensar na gente. Aquela melhor amiga, hoje em dia nao tem mais nada em comum. Estranho ne? Eu achava... confesso que achava. Mas hoje, eu vejo as coisas de uma maneira tao diferente. Eu sei qeu nada na vida e eterno. Namorado, familia, amigos, nada.. As pessoas vem e vao de nossas vidas. Todo dia conhecemos novas pessoas, e todo dia vamos construindo um pouco da nossa historia. Eu sei que com quem eu ando hoje, nao andarei em um futuro, mas quer saber? Eu to tao feliz... To feliz por que nao tenho mais a tua energia negativa perto de mim, me empatando.Po eu nao te odeio! Na verdade eu gosto bastante de voce... mas sabe.. pensando em mim: eu fui teu amigo e e justamente por ter sido
Outra vez acabei me sentindo assim. Uma opcao e nao uma prioridade.Ate quando? #Odeio me sentir assim! Nao ha:- Abracos voluntarios;- Beijos roubados;- Entrega de flores;- Bilhetes/cartas secretas;- Noites romanticas;- Sexo;- Ciumes explicito;- Maior disponibilidade;- Planos e metas;- Vontade explicita de ficar juntos e nem de construir uma familia juntos. Eu sei, estou bem sendo MUITO injusto com esse post. Por que sei que ha uma amizade maior, uma cumplicidade maior, uma falta de tempo involutaria, uma falta de atitudes fofas e romanticas por traumas do passado, e tudo mais. Porem nao posso mentir e dizer que as vezes eu nao me sinto sozinho. Sim! Me sinto bastante. Na verdade as vezes eu nem preciso de mais nada, apenas uma ligacao e ouvir um: "Amor, to ligado pra dizer que to morrendo de saudades." As coisas pequenas na verdade sao meus maiores sonhos, um cinema em casa a dois por exemplo. Sei que nao e da sua personalidade fazer nada disso que eu citei acima(ou pelo menos alguns dos topicos citados), mas ta gritando dentro de mim que eu gostaria muito de viver tudo isso, nem que fosse so uma vez na vida, por que pra mim... E SIM, TUDO MUITO IMPORTANTE! Mas e como Caio f. dizia: "E justamente por exigir coisas pequenas, que me torno um chato." e mais ainda Cazuza: "Gostaria de entender, por que so amo os indisponiveis."[...] Foda viu? Amar e sentir sempre esse vazio e solidao! :( E ca esta eu, de volta a estaca de sempre. Ansiedade me consumindo e tambem chateacao. Odeio essas coisas, marcar e nao comparecer ou entao ficar nessa ate o ultimo instante e simplesmente "nao da certo". Porra! To viajando daqui ha dez dias... sera que isso nao te desperta nenhuma vontade em ficar mais perto de mim? Vo passar mais de um mes fora e a pergunta que eu nao paro de me fazer e: "sera que as coisas vao continuar as mesmas?", "sera que meu sentimento por voce nao vai se transformar em amor fraternal e simplesmente as coisas nao vao mais andar?". To tao cansado sabe? To cansado dessa ideia de casal exemplar e que nos backstages a coisa anda totalmente longe de ser como as pessoas imaginam. To cansado de contar de como vai ser possivelmente a nossa vida juntos daqui ha um ano e meio e achar internamente que as coisas vao da certo, que a gente vai viver como um casal estavel e vamos envelhecer juntos. Tenho medo ate de ter medo. To cansado de ser essa fortaleza, de nao desmoronar, de me calar pra evitar confusao por que simplesmente voce nao muda. Me pede para que eu peca para voce mudar, quando na verdade, simplesmente NAO muda! :/ To cansado de sentir um fogo elouquente no meu corpo, vontade de conhecer realmente o sexo. Cada posicao, cada orgasmo, cada tudo. Mas o meu cansaco maior ainda e nao ve que esse "fogo" nao parte de voce. De chegar e pa, da aquele "vem ca" sabe? De chegar, e dizer: quero ir pro motel,
por que nao me aguentando de tesao de voce. E por ai vai... Sim! Tenho desejos, tenho fetishes, sei que nem vao se realizar... mas mesmo assim continuo tendo.Perigosa essa minha viagem viu? Seja la o que Deus quizer com esse meu cansaco de sempre esperar e ter expectativas frustradas e essa minha viagem pra europa por 1 mes e 10 dias. Boa sorte pra gente, meu amor, mas ao mesmo tempo... tambem um pouco da minha tristeza!
PICO DOS MARINS, Piquete/SP, 28 e 29 de julho de 2012. Vinte barracas no cume, fora outras tantas espalhadas pela regiao da agua e outros pontos de acampamento. Por do sol e nascer do sol inigualaveis, como sempre. Excelentes companheiros na montanha. PErfeito... ate que alguns seres inominaveis resolveram aprontar. SALDO DO FINAL DE SEMANA: pixacoes em pedra, marcacoes apontando caminhos dubios ou completamente errados, muita gente confundindo (para nao dizer se perdendo) na trilha e abrindo novos erros, barracas montadas proximas demais da nascente, muito lixo espalhado por toda a trilha e, acreditem se quiserem, COLOCARAM FOGO NO PICO DOS MARINS. Sim, meus amigos montanhistas!!! O fogo foi colocado pouco antes da agua (sentido de quem esta subindo) e foi visto a olho nu por quem estava na cume, alem de sentida sua fumaca. A extensao de campo de altitude queimada foi de aproximadamente uns 100 metros quadrados. Amigos que estavam em Piquete visualizaram a fumaca. Desculpem, mas nenhuma outra palavra que pensei e publicavel... No meio da montanha tinha uma flor... tinha uma flor no meio da montanha...O instante em suspense o corpo suspenso o suspender a respiracao e o poder se soltar: o voo a vontade. De alguma forma, sempre a um passo do abismo, entre o conforto das aguas e a imensa possibilidade do ceu, mas sempre a seu dispor fascinadaO barro e a barra de atravessa-lo. A bica d`agua e a bike, ensopada. O suor e a saudade de voce...porque eu me lembro de vc mais vezes do que vc se lembra de mim... A mente meio nublada sobre a montanha...... Atras dos meus sonhos, Agulhas Negras despontam...... Os cabelos envoltos em aguas...... as mesmas aguas que congelam plantas...... Mas sempre sobre as nuvens, tao imperfeita e por isso mesmo tao proxima da divindade... Nao sou desta cidade. Estou aqui desde muito pequena, vim para ca sementinha ainda. E haveria solo mais propicio para eu ser plantada?Da gente que me acolheu, avo e bisavo, recebi regas de amor por esta Serra. Ouvia historias de como era no principio e sonhava que, ao menos o agora, durasse para sempre. Amem.Dos primeiros sons as primeiras letras, ralei joelhos, pisei pedrinhas e aspirei orvalho na porta de casa. O verde, ao ser visto, alumiava os olhos de estrelas.Cresci bicho do mato banhando nos rios cristalinos as asperezas de uma vida simples. Vida feliz, de causos contados ao cair da tarde. Tudo assim ritmado no embalo das flores, que nem pareciam obedecer estacoes, tantas eram. Mas o ceu se fazia em quatro ao longo do ano e a gente enganava o frio brincando de roda, apos ter tropecado no avermelhado das folhas caidas no chao.A escola ajudou a ir nomeando os lugares: rios, cachoeiras, montanhas, trilhas. Impossivel era nomear as acrobacias coronarias que acompanhavam cada aventura.Entao, vieram as historias dos outros: sobre escravos, sinhozinhos e pretos velhos, sobre a Fortaleza das fazendas agricolas daqui. E vieram os aromas: de cafe, de cana-de-acucar, de leite fresco ao pe da vaca. O cheiro dos cavalos sacolejando soldados pela Vila. E Sao Miguel. Farol
no ceu da minha infancia, com a imponencia de sua espada de fogo no alto do Morro, a zelar por todos nos.Gostava de ficar imaginando as poucas casas, com pessoas timidas a espiar o bota-fora das riquezas, Minas acima e litoral abaixo. Gente simples, viu?Quando o padre chegou transformando a Capela em Matriz, o povo se assanhou em Cidade, logo logo.Depois, essas reminiscencias enevoadas agitam um pouco o cenario com a Estrada de Ferro, enfumacada Maria, os coroneis, fazendas de nobres virando polvora para enobrecer ainda mais o Brasil.Nas ruinas do sanatorio, ate hoje, e possivel imaginar o afa das tropas trazendo tisicas esperancas em meio as mercadorias. Ainda existe a Cruz de Ferro assinalando os corpos por la deixados. Das almas, relegadas ao Tempo, nao se tem comentario.E, na historia dos outros, fui emendando a minha. Feito colcha de retalhos, bem a moda antiga. Porque sou do seculo passado, embora nao intencione passar, brancas nuvens, por estes tempos de agora.Queria mesmo era recuperar nao o verde (roubado da Serra), nao a agua (desviada das nascentes), mas o gosto bom desta Terra de um povo que canta, as sombras da Mantiqueira.
"Terra, terra, por mais distante ou errante navegante quem jamais te esqueceria?" (Caetano Veloso) Domingo de passeio entre amigas.Cachoeiras de aguas cristalinas.Emocao na trilha e um dia perfeito... Estamos contando os dias para o Revellion 2011. Reservas prontas em Ilha Bela, a intencao e curtir os fogos a beira mar e depois subir o Pico do Baepi, na Praia de Itaguassu. O roteiro da Troupe prossegue em Trindade, Praia do Sono e Mambucaba. vamos ver se conseguimos tudo, com a ajuda de um pouco de sol durante o dia. Depois. Visconde de Maua. Pedra Selada, Cachoeira do Escorrega. Depois, cunha e o PIco da Macela. Uhuuuuuuuuuu, acho que fomos bons meninos e meninas durante o ano. UM otimo NatAL a todos e um Ano NOVo cheio de paz e amor. e que algumas de nossas melhores mas intencoes se concretizem... porque ninguem e de ferro! A Equipe Troupe da Trilha ira realizar a Travessia Marins - Itaguare, nos dias 08 a 10 de julho de 2011. Em breve, detalhes da aventura. Interessaods? Entrem emcontato: troupedatrilha@bol.com.br Ola gurias... Quanto tempo? :/ E ruim ficar sem internet, principalmente quando e tanto tempo assim ne. Hoje vim apresentar pra quem ainda nao conhece um produto da marca Abalo, e pra comecar trouxe um sabonete liquido corporal de lavanda. Abalo Cosmeticos:E o resultado de muitos anos de pesquisas no ramo de cosmeticos. Nasceu para inovar: glamour, modernidade e funcionalidade em todos os produtos.Embalagens importadas e exclusivas, fragrancias elaboradas por uma das melhores Casas de Fragrancias do mundo.Produtos que atendem a necessidade do consumidor brasileiro: tratamento, texturas e sensacoes unicas.Eu adoro experimentar marcas novas e adorei esse produto, um cheiro bem gostoso e nada enjoativo, com bem pouco produto faz bastante espuma, entao e sinal que dura bastante.A embalagem e de plastico e bem facil de manusear, vem 240ml. E o preco? Super acessivel. Gostou? Da uma passadinha no site da Abalo que voce encontra esse sabonete e muito mais!http://www.abalocosmeticos.com.br/ Quem nao e apaixonada pelo Hello Kitty? Nao exite ne. Ixxx, eu tinha tanta, mas tanta coisa da Hello Kitty que eu nem te conto. As unicas coisas que sobraram foram dois bibelos(?) E assim mesmo que se chama? Bom nao importa, hoje vim mostrar pra voces um adesivo da Sindy Francesinhas que e um amor *-*Usei duas camadas de Reveillon da Toque final, um esmalte cinza bem clarinho e com glitters bem discreto, mesmo com camadas bem generosas de base o esmalte continua aspero por conta do glitter, mas nada que diga: "Nossa e brita." kkkk ?Eu gostei do resultado, bem simples e fofo *-*Espero que tenham gostado. Beeeijos!http://s-francesinhas.blogspot.com.br/ Ola ola ola gurias! Como estao?? A unha de hoje modestia parte esta um arraso, apesar de ser um nude ficou linda. Cores que eu me recuso a usar: vermelhos, branquinhos e nudes, acho essas cores muito sem graca, do tempo que minha mae ia no salao de beleza e eu pequena so via ela usando essas cores, acho que ressabiei. Mas eu tenho que usar, se nao vai fora e eu nem usei... O nude e
o da Risque, e tem dois tipos de glitters, um da Colorama e outro da Impala Disco Ball.O nudezinho me surpreendeu... Nunca tinha pensando, mas posso ate ir para a balada com o nude (Que evolucao)Entao e isso, espero que tenham gostado! Beeeijos