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Quinta-feira, exausta apos um intenso dia de trabalho, eu precisava espairecer ainda que em doses homeopaticas. Meu marido me liga dizendo que estava a caminho de um happy hour no Cuchara onde encontraria um grupo envolvido com a comunidade latina de Houston. Gente nova, tequila e triple sec num dos meus restaurantes favoritos ressoaram como o substituto perfeito para a aula de ioga. O bom da vida e a surpresa: o que parecia ser um encontro corriqueiro em mesa de bar manifestou-se como aula viva sobre identidade cultural.A mesa ja estava posta com chicharones, guacamole e salsas. Algumas pessoas comecavam a segunda rodada de margaritas. Quase todos integrantes do Latino Giving Way, uma organizacao filantropica nao-governamental que arrecada fundos para distribuir em projetos comunitarios variados de assistencia a enorme comunidade latina de Houston. Havia cinco advogados, uma secretaria, uma enfermeira e um funcionario da TSA, a agencia responsavel por administrar a seguranca em aeroportos. Era a primeira vez em que eu conhecia um agente da TSA fora do contexto detector de metais e surpreendentemente aquilo me pareceu extraordinario.A conversa era solta, descontraida e o riso rolava facil. Nestas rodas onde nem todos se conhecem a pergunta "voce e de onde?" aflora naturalmente. Havia alguns mexicanos, mas a maior parte da turma era composta por americanos de ascendencia mexicana. Quase nenhum deles falava espanhol. O fato de eu ser brasileira gerava topicos para muitas perguntas. E na minha segunda margarita e sedenta de curiosidade perguntei "por que latino e nao hispanico?" A mesa silenciou-se. Nata, uma jovem defensora publica federal que conheco ha cerca de um ano soltou um "oh, isto e profundo." A moca que sentava ao seu lado, advogada de imigracao, morena, cabelo joaozinho, tomou a lideranca da resposta. Segundo suas palavras, hispanico inclui pessoas da Espanha, mas nao da para comparar a cultura e realidade latinas com os espanhois europeus. "You know, eu nasci nos Estados Unidos, nao falo espanhol e se eu tiver que me auto-caracterizar eu diria que sou chicana pois carrego uma bagagem cultural do Mexico por conta da minha familia. Por mais americana que eu seja, sempre fui rotulada como mexicana pelo simples fato de nao ser branca." Para quem nao conhece, "chicano," explicado aqui de forma simplista, e o termo usado para identificar o americano filho de mexicanos. Eu ja li muita coisa ligada a identidade cultural, mas ouvir da fonte, sem academicismos, e bem mais prazeroso e autentico. Uma a uma as pessoas comecaram a dar seus relatos pessoais sobre o tema e o denominador comum era a divergencia entre o que um sente e o que a sociedade rotula. E algo assim, como o espelho: um dia voce se olha e ve a primeira ruga no canto dos olhos, mas dentro da alma voce ainda e aquela jovem sonhadora de vinte anos atras. Veja John, um advogado que chegou a nossa mesa quando a tequila ja borbulhava feliz na minha corrente sanguinia e eu adotava o nome de guerra Consuela. John e branco a ponto de ser quase cor-de-rosa, tem olhos azuis- acinzentados
e cabelo loiro-grisalho como seus cilios. Pergunte para John de onde ele e e a resposta chega com ingles perfeito e sem um pingo de sotaque: "nasci aqui mas fui criado no Mexico do jardim de infancia ao colegial. Sou mexicano." Ouviu-se um grande oh my God. Todos, sem excecao, achavam que John era americano. Nos Estados Unidos, com sua cara nordica e ingles perfeito, John foi aceito imediatamente como nativo do Texas. Eu lembrei do homem que me vendeu cachorro-quente num estadio de futebol ano passado durante a partida Brasil x Mexico (na qual o Brasil perdeu vergonhosamente). Perguntei em espanhol se ele estava torcendo pelo Mexico. Ele fez questao de enfatizar que era de uma quinta geracao de texanos e que seu conhecimento de espanhol e limitado, mas para o resto do mundo ele sempre foi mexicano e mexicano sempre sera. In English, ele me disse que estava torcendo pelo Brazil.Mais recentemente, numa conferencia de trabalho na California, conheci um grupo da tribo Navajo. Quase todos brancos. Uma moca de pele branquinha e belos olhos azuis me disse que cresceu sabendo que e Navajo, estudou em colegio indigena a vida inteira mas sempre foi tratada como forasteira pelos colegas da escola. Meu loiro marido, tatataraneto de Cherokee, tem sangue Cherokee na mesma proporcao Navajo dela, mas para ele identificar-se como indio e muita forcacao de barra. Raca nao e sinonimo de identidade cultural. Pode ate ser um aspecto da identidade, mas nao sua totalidade. O mesmo vale para o identificacao sexual: um travesti pode ter nascido com pinto, mas sua alma e uma vulva aflorada. Talvez por algum instinto de sobrevivencia milenar tenhamos a inclinacao natural de agrupar as pessoas em silos estereotipados. Saber que cobra e cobra e que vai picar se cutucada e importante para manter-se vivo dentro do mato. A cobra pode ate seduzir dizendo ser um carneirinho, mas o instinto ficara ligado esperando a hora do bote. Tome por exemplo o meu alter-ego Consuela. A mexicana sentada ao meu lado apenas ouviu a parte que eu me apresentava como Consuela. Quando descobriu a brincadeira ela sorriu com alivio: "Fiquei sem entender nada, pois nao apenas voce e brasileira, como tambem e muito sofisticada para se chamar Consuela." Consuela, ao final de contas, soa demasiadamente colarinho azul dos confins da Sierra Madre, nada a ver com meu moderno cabelo curto e minha echarpe de seda. Na minha ultima viagem a Petrolina, minha cidade natal no sertao pernambucano, o dono de uma loja de artigos de couro perguntou se eu era "sulista." Meu sotaque pernambucano ja mais suavizado, meu cabelo e a maneira de me vestir dissonavam dos seus clientes cotidianos. O senhorzinho ficou impressionado e ate incredulo quando soltei que eu era minhoca da terra.Passei mais da metade da minha vida adulta nos Estados Unidos e em poucos meses devo obter a cidadania americana. Isto me tornara menos brasileira? Nao. Identidade cultural e aquilo que reflete por dentro e nao apenas por fora. Um tanto enorme de mim ja se americanizou tambem: gosto do meu espaco e
da minha individualidade, e quando faco perguntas quero respostas diretas e sem rodeios. Ultimamente tenho feito uns exercicios para identificar qual a minha missao na vida. Como nao gosto de me limitar, acredito que eu tenha varias. Uma delas e o de quebrar estereotipos. Se o espelho e minha voz automaticamente entregam uma parte do que eu sou, que o resto de mim mostre ao mundo a riqueza de ser uma vira-latas com pedigree de cidada do mundo. Enquanto isto saio por ai, tecendo um patchwork com as cores, ritmos e sabores que cato pelo caminho, atenta para nao cair na tentacao de rotular aquilo que desconheco.
Sabado a noite de alma irrequieta. De uma hora para outraesta cidade tornou-se um pendulo, movimentos que nao variam de um lado paraoutro, uma constancia enfadonha de bares e gentes e seres da noite egargalhadas e tacas de vinhos e tres segundos de ilusao num balcao de bar. No espaco deste ano sair na noitetransitou de uma opcao da minha nova liberdade para uma especie de ritualproletario de final de expediente, algo que clama por batom vermelho e saltoalto, mas tambem por substancia, mas olha so eu procurando tutano nos lugareserrados. Em balcao de bar encontra-se copo e nao medula. Em pista de dancaencontra-se muito desejo e quase nada de massa encefalica. Mas, vez por outra,encontra-se ternura na face do medo.Naquele sabado eu usava calca jeans e um par de texanasbotas vermelhas. Nao era dia decaca. Era dia de rever um antigo casal de amigos num microscopico bar do outrolado da cidade, o classico houstoniano Shakespeare Pub, reduto de amantes de blues, quase todos homens e mulheresbrancos de meia-idade. O lugar e escuro, as mesas de sinuca ao fundo estaoquase sempre vazias e as doses de bourbon onthe rocks sao generosamente bem servidas por simpaticas garconetes que malcompletaram 21 anos de idade. O clima e familia, quase uma aberracao no meio dacena bar. E a musica ah, amusica! Doses colossais de pura beleza, guitarras eletricas que rasgam o espaco tilitandoondas sonoras de hipnotizar timpanos, retina e coracao. Naquela noite o cantor parecia uma reencarnacao de um RobertPlant de 30 e poucos anos. Seus longos cachos louros desciam abaixo dos ombros.Sua voz era viril e intensa como as botas que usava: texanas, couro dejacare, bico pontudo de prata. Sua guitarra tocava um som estilo Austin, Texas, um bluessalpicado com rock e country, mas assim,um tempero bem de leve, quase como uma pitada de fleur de sel so para dar gosto. Era impossivel tirar os olhos e ouvidos do mini-palco. Suapresenca enchia todo o ambiente. Sua voz derretia o gelo do meu Makers Mark. Ate o momento em que osholofotes voltaram-se para o meio do salao. Usando uma blusa do Texans, o time profissional de futebolamericano de Houston, shorts curtos, tenis e meias brancas ate o meio dascanelas, um senhor de cabelos branquinhos e cara enrugada roubou a cena.Reconheco que tempos atras eu teria sentido aquela leve vergonha por suapessoa, pela expressividade da sua pessoa, por sua falta de estilo oumelhor, pelo seu tipo de estilo. Shame onme e na humanidade por chamar de ridiculo aquilo que nao nos cai bem! Masnestes dias em que meu coracao aprendeu a sentir mais e meu senso critico a clamar menos, eu vi naquele salao vazioum homem que nao estava nem ai para ninguem, feliz com sua danca desajeitada, seus dedinhos apontando para o teto esuas compridas meias. E alguma coisa naquela autenticidade mexeu comigo. Maisum gole e fui ao seu encontro. Foram uns dois minutos de blues e quadris em movimento dancando frente a frente antes da musica acabar. Voltei para minha mesa.Meus amigos romenos sorriam para mim com ares de aprovacao. O senhorzinho dasmeias brancas
sentou-se conosco. Seus olhos eram claros, mas naquele lugar escuroera dificil dizer se azuis, verdes ou cinzas. Eram olhos de quem viveu muitosanos, muito alem da minha vida. Com uma voz rouca, me disse thank you, really. E com dificuldadesna fala, proferiu sua sentenca: Acabei se ser diagnosticado com cancer degarganta. Explicou que aquele era o ultimo dia em que poderia beber antes decomecar a quimioterapia. Ele tinha 71 anos, mas parecia 10 anos mais velho. Comuma garrafa de cerveja na mao ele me olhou mais uma vez e me agradeceu por terfeito daquela noite algo muito especial para ele, ainda que por poucos minutosde danca num salao desabitado. Eu nao posso dizer que conheco a cara da morte, mas eu vi acara de quem quis fazer um brinde a vida quando ela parece correr do nossocontrole. Naquela noite, depoisdaquele encontro, eu dancei sozinha no salao quando ninguem dancava, nem mesmoo senhor de meias brancas com sua ultima garrafa de cerveja. Eu cantarolei asmelodias das cancoes que eu nao sabia. Eu sai dali para botar o papo em dia comuma amiga que nao via ha muito tempo. Eu falei o que me deu vontade, sem filtros, e sei que nao necessariamente agradei, mas falei o que eu precisava dizer. Naquela noite eu fuidormir pensando que, de fato, o amanha nada mais e do que uma grande ilusao eque e possivel, ainda que por um apanhado de minutos, encontrar beleza em face atragedia. E, inclusive, tutano em salao de bar.
Que venha 2014, porque eu tou cuspindo fogo. 2013 foi ano defazer das tripas coracao. E tambem pulmao e pele e halito e cerebro e pes(agora cheios de escamas de tanto nadar em aguas profundas). Que venha 2014 porque este dragao germinando na garganta querfalar, crescer, voar e derreter o ferro das velhas correntes - somente paramais tarde forja-las em belas joias de adornar a alma. Um bracelete das cinzasda outra vida e sempre um lembrete para nao repetir os velhos erros. Que venha 2014, pois em 2013 eu morri algumas vezes, masremendei os pedacos caidos e noprocesso descobri do que sou feita: de medo e auto-duvida, mas tambemde resiliencia, coragem e sonho. Cabe a cada um fazer das cicatrizes um fardoou um belo colar. Minha opcao e clara: eu escolho a beleza, sempre.Que venha 2014, pois ja sinto a leveza no ar e me permitoser bailarina alada destas doces brisas mornas, voando em busca de graca erecebendo o mundo como ele e. O tempo da fabricacao de ilusoes nada mais e queum punhado de memorias. Que venha 2014, pois 2013 foi um tunel longo, longuissimo,por oras frio e escuro, mas ousei atravessa-lo e ja escuto as sinfonias dasconquistas que me esperam. O volume, meus caros amigos, so cresce a cada passo.Ha tanta musica no mundo e eu nao consigo encontrar horas suficientes paradanca-las. Que venha 2014, pois o fogo que sai de dentro nao tem aguanem sonrisal que possa apagar. Como e bom queimar na fogueira das renovacoes edescobrir que e possivel parir uma fenix. E nela fundir-se. -Quem e o chefe do supremo tribunal de justica dos Estados Unidos da America? - perguntou a oficial de imigracao, obviamente latina de nascimento por conta do sotaque, do sobrenome e das caracteristicas fisicas.-John Roberts - respondi.- Quantos representantes tem a Camara dos Deputados?- 435.- Em que mes se vota para presidente nos Estados Unidos?- Novembro.- Quem e o pai da nossa nacao?- George Washington.Eu precisei estudar 100 questoes sobre conhecimento civico, historico e geografico dos Estados Unidos e acertar seis de dez perguntas na minha entrevista final para virar cidada americana. Tambem era necessario escrever uma resposta para mostrar meu entendimento basico do idioma ingles. Precisei jurar, sobre pena de ser julgada por crime de perjurio, que nunca fiz parte de uma organizacao nazista, que nunca pertenci ao partido comunista, que nao sou terrorista, que juro lealdade a este pais e que estou disposta a portar armas em nome dos Estados Unidos da America. Foram quase quatro anos de muita papelada preenchida, duas entrevistas, tres visitas a escritorios diversos para tirar fotografias e impressoes digitais e cerca de US$2.000,00 em tarifas burocraticas, mas em um mes eu participarei da ultima etapa do processo de cidadania, o juramento a bandeira.Sai da entrevista com emocoes a flor da pele, tentando digerir o significado de tudo aquilo. Abracei o meu marido, figura chave em todo este processo, um americano que quer se tornar brasileiro, e chorei. Um choro profundo, la do fundo da alma. Alegria, alivio, apreensao, tudo misturado. Minha jornada neste pais, iniciada ha
20 anos como estudante de intercambio cultural aos 16 anos, prestes a culminar num marco que eu, not even in my wildest dreams, jamais poderia imaginar. Correcao. Minha jornada comecou bem antes, aos 11 anos de idade, durante as aulas de ingles depois do colegio, quatro dias por semana, uma hora e meia por dia. O ET English TOEFL foi uma excelente escola de ingles fundada pelo professor Henry Sauerbraun, o Henrique, americano de Illinois que se mudou para Petrolina-PE nos anos 70, se casou com uma brasileira, teve filhos brasileiros e com seu forte sotaque portugues ensinou geracoes de petrolinenses a irem muito alem do the book is on the table. Hoje no ceu onde mora tenho certeza que Henrique ensina as almas que voltarao ao mundo o prazer de explorar outras culturas. No seu caso, ele ensinava com orgulho e gosto a lingua e a cultura da sua terra natal. Num sertao pre-Internet fascinado com o American way of life, foi o professor Henrique quem botou algumas toneladas de lenha na minha fogueira de exploradora da vida alem das fronteiras da margem media do Rio Sao Francisco.Eu nao sabia que os Estados Unidos nao reconhecem a dupla cidadania. Tomei conhecimento deste fato somente durante a minha entrevista com a oficial de imigracao. Uma vez cidada americana, perante a justica americana eu oficialmente deixarei de ser brasileira. Por outro lado, o Brasil reconhece a dupla cidadania, entao poderei carregar os dois passaportes. O meu marido foi quem mais insistiu para que eu me tornasse cidada americana. Como defensor publico federal, o advogado que o governo providencia para acusados de crimes federais que nao podem pagar um advogado privado, ele lida diariamente com imigrantes e ja viu incontaveis casos de familias serem divididas por conta de um dia o trabalhador, mesmo com seu greencard, ter sido deportado, acusado de algum tipo de crime como dirigir embriagado.Entre as minhas idas e vindas a este pais - intercambio, faculdade, casamento - la se vao 10 anos. Virar cidada nunca foi o que me moveu a empreender esta jornada, mas sim uma consequencia dela. Ate porque, com minhas ciganices, eu sempre me imaginei morando em varias partes do mundo em diferentes momentos da minha vida. A verdade e que vontade por si so ainda nao me levou a explorar este sonho por completo. Em toda a minha vida eu so morei em dois paises. Os Estados Unidos tem um papel crucial na minha formacao, naquilo que hoje sou e naquilo que um dia vou me tornar. Os Estados Unidos me trouxeram amigos leais e generosos, uma vida material confortavel, um continuo senso de motivacao e um grande amor. Mesmo tendo que passar por todo este processo de entrevistas e papeladas, suas portas estiveram nao apenas abertas, mas escancaradas para mim. Por tudo isto, I'm proud to become an American e tambem extremamente grata. Da mesma forma, apesar de voltar a Petrolina ja nao ser mais uma opcao, ser brasileira, nordestina e sertaneja sao fatores determinantes da minha personalidade e uma grande fonte de orgulho.Como quase
oficialmente americana, ainda brasileira e eternamente cidada do mundo, juro lealdade ao eterno desejo de explorar, de expandir os horizontes e de entender que a Verdade depende em grande parte do seu interlocutor. Num mundo pos-Internet onde as distancias culturais e geograficas sao cada vez mais tenues, e necessario ter compaixao e empatia para nao se deixar levar pelo pre-julgamento do que e certo e errado. Vale lembrar que para abrir os horizontes nao e preciso cruzar oceanos. Um livro com ideias fora da sua zona de conforto, uma visita a um templo de uma religiao que voce nao pratica e o degustar de um prato com um ingrediente novo sao um excelente comeco para o processo de desbravamento.
De bracos abertos no rio Sava em Belgrado, Servia, agosto de 2014Eu atravessei para a outra margem do rio e o mundo queencontrei e belo e bruto. As dores ficaram para tras e as cicatrizes ja sumiramcom pomadas de humildade, compaixao propria, amizades sinceras e cha decamomila antes de dormir. Se precisar de referencias, leia o meu post anterior. Meu bracos hojes sao fortes, talhados em introspeccao e ioga.Porque e preciso ter bracos fortes para se construir o futuro. E um musculo cardiaco que bate emunissono com a vontade de explorar. O desafio inevitavel e navegar o presente e erguer as pontespara o amanha. O meu presente hoje e de mulher profissional trabalhando no 47o andar de uma torre fincada no centro financeiro de uma grande metropolenorte-americana. De mulher solteira re-descobrindo de que sao feitas as conexoesentre homem e mulher e, neste exercicio, rindo com as aventuras que aparecem nocaminho ou choramingando os desencontros e os eventuais encontros com ogros nomeio da estrada. Vida de filha quedaqui pra frente quer passar mais tempo perto dos pais, seja fisicamente ou emespirito. Vida de explorar novasamizades e de reavaliar aquelas que ja nao mais se sustentam porque asdiferencas de valores passaram a gritar mais alto que as semelhancas. Vida dequem aprendeu a dizer nao a maior parte do tempo. Mas ainda ha muitos naos adizer. E, como nao podia deixar de ser, uma sacola cheia de sins. O meu presente hoje e de tentar achar o meu lugar no mundo,tirar o olho do umbigo e pensar no legado que deixarei para a humanidade. Deque valem os titulos e as torres se a energia nao esta focada para o bem comum,para o melhoramento da nossa especie humana, para a quebra das correntes, parao esfalecimento do medo? Neste ultimo ano vi que um dos dons que possuo e o deaconselhar mulheres profissionais aviverem plenas vidas profissionais, sem medo de negociarem salarios, desentarem-se `a mesa junto aos tomadores de decisoes, de pedirem as merecidaspromocoes. Estou moldando projetos em cima disto, nada muito concreto, apenasemaranhados de pensamentos e vontade. Vamos ver para onde me levara a proximaaventura. Espero que em minha vida ainda haja muitos rios por nadar, de preferenciaem aguas mais calmas e transparentes. Se aparecesse por tras de uma cortina iluminada por incandescentes holofotes seria facil chama-la de silfide. Sua sombra mostraria o contorno do corpo magrinho e delicado exaltando a mais romana feminilidade. Um par de pernas longas e perfeitamente contornadas, uma cinturinha de se abracar com as duas maos. Trajava um vestido dois palmos acima do joelho, lilas com flores brancas. Ou seria o contrario? Um vestido saido das paginas de um livro de moldes de boneca de papel. Andava com graca, vigor e auto-confianca do balcao de atendimento a mesa do patio em encontro ao sol.No curto intervalo em que apareceu naquele cafe na manha de domingo tomou pelo menos duas xicaras cheias de java. E eu me enchi de interrogacoes. O que sera que escutava por baixo dos brincos de camafeu? Que cores discernia por tras dos olhos marcados de delineador azul
intenso borrado? O mundo que a olhava via o Tempo. O mundo que eu olhava via o Tempo. Sua pele era o Tempo, enrugada em cada centimetro possivel de epiderme, salpicada de mochas manchas, algumas do tamanho de tamaras, gordas manchas de tantas decadas, uma para ano vivido e mais umas dezenas para suas proximas reencarnacoes. Nao era possivel decifrar se o penteado despenteado e obsecado de laque era indicacao de texicanidade, de excentricidade ou de loucura. Seu cabelo era do mais perfeito branco, aquele branco que so o Tempo sabe colorir. Eu, do alto dos meus castanhos cabelos tingidos naquela mesma manha, tentava usar um pouco da sabedoria que o Tempo me concedeu: observar mais e julgar menos. Fracassei: mas como assim aquele vestidinho lilas? Tenho certeza que ela escutou meu inadequado pensamento. De xicara na mao seu olhar cruzou o patio e foi parar no fundo da minha retina. Um sorriso dela e a resposta veio facil. E como nao aquele vestidinho branco de flores lilas? O Tempo chegou, mas com olhos de cafeina ela encapsulou seu jovem espirito e deu uma rasteira no Tempo. E em qualquer sinal do meu estupido pre-julgamento.