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Dizem que se o coracao nao doer, nao e amor.Se voce nao sufocar toda vez que pensar em perder a pessoa que gosta, pode ser qualquer coisa, ate uma coceira, mas nao e paixao de verdade.E o que dizem.Ja reparou o quanto era facil ter um amor de verdade no seculo passado? Ate amor impossivel era possivel. E dentro desta relacao apaixonada de antigamente, nao cabia desconfianca, traicoes... Era tudo perfeito, mesmo que fosse dificil, doido. O amor superava todo e qualquer problema, e sobrevivia feliz da vida em uma casinha de sape.Hoje em dia nao tem como isso acontecer. As pessoas desistem de relacionamentos pelos mais variados motivos. Carreira, distancia, gostos musicais, gastronomicos, futebolisticos, politicos, sexuais...Alem de quase tudo parecer uma barreira para um namoro dar certo, a gente pensa ah, nao deu certo? Daqui a pouco aparece outra pessoa. Sera tao facil assim? Ate quando esta rotatividade existira?Todo mundo tem medo de se envolver, de se entregar, de cair de cabeca. Por isso que os relacionamentos morrem cedo e caem na vala dos amores mal amados e mal vividos. Vira lixo emocional.Voce luta tanto para nao gostar de alguem. Tenta a qualquer custo evitar sofrimento no futuro. Porque quando voce percebe que ama, voce percebe tambem que esta inevitavelmente fadado a sofrer. Sofrer faz parte do amor. E uma dor maravilhosa, viciante em alguns casos. So nao pode virar habito. Ai e necessario tomar cuidado porque amar nao e sofrer o tempo todo, nao e chorar todo dia, nao e perder o respeito por si mesmo. Amor nao pode ser querer o inatingivel. Amor nao pode ser somente a conquista. Amor e arroz e feijao, e dia a dia, e rotina boa, e cafe com canela.Penso nisso e ouso a contrariar o poeta. Amor arde, sim, mas nao e invisivel essa fogueira.A ferida que doi a gente sempre sente.O descontentamento e um contentamento.Porque amor doi. E o que dizem.Essa dor maravilhosa que as pessoas preferem esquecer. Voltamos ao bom e velho Tostines.A TV emburrece a populacao ou a populacao emburrece a TV?Boni resumiu a situacao. O perfil do telespectador brasileiro e triste. A massa e desinformada, portanto, facil de iludir. Eu acredito, porem, em mudancas.Porque e muito facil dizer que a televisao esta degradada, a musica esta degradada, e por ai vai. E a Sindrome do Michel Telo. Sou fa de Chico Buarque e por vezes ja cantarolei Ai, se eu te pego. E ai? Eu escolho o que eu quero ouvir na hora que eu quero ouvir.As pessoas reclamam da qualidade da TV, mas to cansada de ver gente que tem TV a Cabo em casa, ta passando um mega documentario sobre a Guerra Fria no History Chanel e o cara ta vendo o que? BBB. E reclamando ainda! Mas que pouca vergonha! Mas o que e isso? Meu Deus, que programa horrivel.... Mas nao muda de canal, sabe o nome de todos os participantes e se bobear ainda vota nos paredoes. Mas nao pode admitir que se diverte com a situacao.Eu acredito em uma televisao que saiba unir
entretenimento, informacao e textos inteligentes. Tiago Leifert faz isso muito bem com o esporte e ele adora BBB. Burro? Pergunte a ele.Eu nao gosto de citar pao e circo porque trabalho com entretenimento com o maior orgulho do mundo. Sim, futebol e a maior central de entretenimento do nosso pais, do mundo. Ha poesia no esporte. Ha poesia nos relacionamentos humanos tambem. A TV Globo e um canal de distribuicao de informacao para todas as classes sociais. Perai. Paulo Betti e Betty Faria questionando a qualidade da TV?Com todo o respeito a carreira deles, mas isso e um absurdo. E a pornochanchada? Eles dariam esse trabalho mega cultural para seus netinhos assistirem domingo a tarde? Que falso moralismo e esse?O BBB e horrivel? Entao o ser humano e horrivel, porque o programa nada mais e do que um pedacinho do comportamento humano de todos os dias. Tem briga? Tem intriga? Tem sexo? Fofoca? Falsidade? Se ver BBB e falta de inteligencia ver novela tambem e.A TV Globo e uma das empresas que mais incentivam a cultura e a cidadania atraves da Fundacao Roberto Marinho. Mas ninguem fala sobre isso.Ahhh, e a Fiat, uma das patrocinadoras master do BBB e uma das marcas que mais fazem uso da Lei Rouanet, sim, aquela de incentivo a cultura.Mas estamos no Brasil, e o Brasil e isso. Um povo que adora sensacionalismo e polemica desnecessaria. Um pais que adora apontar para outro e criticar, mas que nao lava o proprio umbigo.Ah, o Bial foi um irresponsavel... O que voces queriam que ele fizesse? Chamasse o Daniel de estuprador? Ninguem aqui e juiz. Eu nao sou, voce nao e. Isso e caso de policia. E que a policia resolva. A minha opiniao pessoal nao importa. Tratar um assunto como esse e complicadissimo, nao se pode acusar alguem sem ter certeza. E hoje, com o depoimento da Monique afirmando que nao houve sexo e que foi tudo consensual? Como e que fica?Vai ter alguem que vai me escrever e dizer.. Ah... sua porca, voce e ridicula, gosta de BBB, isso, defende a Globo mesmo.. blablablablablabla. Nao estou defendendo absolutamente ninguem. Tem canal que esta dedicando tooooda a sua programacao para falar sobre o suposto estupro do BBB. Ai, sim, ne? Ai pode, ne? Ai e cultural! Tem sites que estao dando gracas a Deus que o BBB existe, porque ganham milhares de cliques. Se acham o BBB tao horrivel assim, porque destinam paginas especiais a este produto que nem e deles?????? Engracado isso. E o furado falando do remendado porque, se a ideia e fazer com o BBB deixe de existir porque e um lixo, estao fazendo o contrario. Hipocrisia pura. E eu nao me refiro ao caso polemico com Daniel e Monique, mas sim a cobertura do dia a dia na casa. Sabia que tem "setorista" de BBB?Eu nao sou viciada em BBB, mas assisto vez ou outra. Assim como assisto series norte-americanas, brasileiras, novela, jogos da Copinha, basquete, volei, Simpsons, documentarios, etc... Alguem ja reparou no cuidado do roteiro do Sex and the City? E genial!!!
E e puro entretenimento. De novo... ENTRETENIMENTO.Eu escolho o que eu quero ver e na hora que eu quero ver. A decisao e toda minha.E se alguem ainda nao descobriu como fazer isso, e simples. Controle remoto.Sem mais.
divertem a valer.A distribuicao do bolo pelos professores Marcello e Maristela.A comemoracao foi realizada nos tres turnos de funcionamento (matutino, vespertino e noturno).A direcao agradece a participacao todos os professores (as) e alunos (as) nesse evento.
ter consciencia tanto de conhecer uma coisa quanto de nao a conhecer. Este e o conhecimento.O mais vulgar dos alunos sabe agora verdades pelas quais Arquimedes sacrificaria a vida.O mundo e uma escola, nos somos os alunos, a vida e uma sala de aula e cada dia e uma materia a ser aprendida.O grande mestre nao ensinaAmplia os horizontes dos seus alunosNum aprendizado constante
virtual: depreciar, enviar mensagens intrusivas da intimidade, enviar ou adulterar fotos e dados pessoais que resultem em sofrimento ou com o intuito de criar meios de constrangimento psicologico e social.Art. 141-A - Intimidar o individuo ou grupo de individuos que de forma agressiva, intencional e repetitiva, por motivo torpe, cause dor, angustia ou sofrimento, ofendendo sua dignidade:Pena - detencao de um mes a seis meses e multa. 1o O Juiz pode deixar de aplicar a pena:I quando o ofendido, de forma reprovavel, provocou diretamente a intimidacao. 2o Se a intimidacao consiste em violencia ou vias de fato, que por sua natureza ou pelo meio empregado, se considerarem aviltantes:Pena - detencao de tres meses a um ano e multa, alem da pena correspondente a violencia. 3o Se a intimidacao tem a finalidade de atingir a dignidade da vitima ou vitimas pela raca, cor, etnia, religiao, origem ou a condicao de pessoa idosa ou que seja portadora de deficiencia:Pena reclusao de dois a quatro anos e multa. I - Defina-se por Intimidacao atitudes agressivas, intencionais e repetitivas, adotadas por um individuo intimidador ou grupo de individuos intimidadores contra outro(s) individuo(s), sem motivacao evidente, causando dor, angustia ou sofrimento e, executadas em uma relacao desigual de poder, o que possibilita a caracterizacao da vitimizacao.
Se fosse possivel morrer de saudade, meu cadaver putrefado ja estaria abaixo dos sete palmos, jazindo sozinho e inerte, corpo sem animo - que nao e um privilegio dos seres mortos. Minha alegria, ou minhas alegrias, sao espacos curtos de tempo, limitados e infrequentes. Vivo de desejar pelo proximo reencontro. Ainda assim, reconheco a beleza dessas terras, mesmo a anseiar por outras que se encontram tao distantes. Consigo enxergar a felicidade que aqui mora, apesar de nao poder alcanca-la totalmente, apenas tatea-la por pequenos instantes. Sinto falta do sabor do mar, da inconstancia e paz dos oceanos. Mas aqui tambem tem litoral, entao porque o engano? Falta-me as circunstancias, as companhias, as confidencias... Aqui e preciso lutar um pouco mais sozinha, o que traz coragem e independencia, porem faz surgir de imediato um que de inseguranca e angustia, solidao. E existe uma rua daqui de Itabuna que me lembra tanto a uma parte especifica do Imbui... E a rua onde fica um dos dois pontos nos quais posso pegar o onibus para a universidade. Mas sempre acabo preferindo o outro, acho que doi demais. Engracado: os minimos detalhes nao passam despercebidos em paisagens tao divergentes e, contudo, ainda e possivel enxergar semelhancas, acho que e o coracao quem as enxerga como num grito: quero voltar pra casa.Mas aqui e bom tambem... Lugares sao como pessoas, cada um do seu jeito. E existem muitos jeitos bons. Voce mudou, e como mudou.Eu te olhava, e era so um menino... meio caladao, um pouco misterioso. Eu achava estranho. Ficava curiosa sobre essa personalidade que tanto se escondia... ainda fico. Nao havia sentimento, havia inquietacao, um estranhamento que despertava a vontade de entender... voce. Sempre quis te entender, e ate hoje isso e tao dificil pra mim... A diferenca e que antes era por simples curiosidade e agora se tornou essa necessidade incessante que me transtorna o cotidiano.Tantas vezes me falaram dos seus meritos, insucessos, vitorias... mas nunca, nunca nada do que ouvi pode me aproximar da descoberta ansiada por mim: Quem e voce, afinal? Qual o seu jeito, os seus gostos? E porque uma pessoa gosta tanto de se esconder? Queria conhecer os seus sentimentos, saber se e reciproca essa ligacao estranha que sinto...Nao uma emocao afetiva qualquer, e como se tivesse um traco forte de destino, um laco forte de coincidencias... coincidencias demais, que sempre me levam ao seu encontro. Repentinamente, la esta voce... bem na minha frente! Qual o significado disso? E uma amizade que precisa nascer dai? Uma paixao? Um amor pra vida inteira? Ou voce e so alguem que eu preciso encontrar e reencontrar, por algum motivo desconhecido e pronto? O fato e que voce me deixa confusa... que seus atos me sao ininterpretaveis. Mas quando eu menos espero, eu dou de cara com mais um deles... e continuo sem entender. Voce enfim se tornou um homem, mais forte, mais decidido, determinado... ativo. Mas ainda enxergo o mesmo menino menos musculoso e menos confiante. Voce pode ter se esquecido dele, nao eu. Por mais que tente parecer justamente o oposto, alguem
ja crescido, maduro e cheio de iniciativas, sempre tera o menino timido nas suas entranhas e o mesmo ar de misterio que me fez tentar te compreender pela primeira vez, e sempre fara. Atenciosamente, Uma amiga.
De repente.. BUM! Tudo ao mesmo tempo agora, pressa, turbilhao... e nada de parar pra pensar.E preciso agir rapido, as coisas vao acontecendo numa velocidade incrivel.. ocorre uma reviravolta daquelas e BUM! Nao tem tempo pra digerir, degustar... O sabor da vitoria, a tristeza das perdas, do adeus proximo... absolutamente nada. E entao, com muita calma... lerda, contrariando todo o resto, aparece a lampadazinha ao lado da cabeca... e a ficha cai. Um minuto de silencio, para internalizar a realidade recentemente descoberta.. ou percebida. Adaptacao e a palavra-chave, criar o habito da comunizacao do fato, ir se acostumando... E isso, ja ta tudo certo e encaminhado e pronto. O que tiver que ser, sera e vamo que vamo!Pena nao ser facil assim. Nao consigo, nao posso, nao me deixam, me seguram, me impedem, me levam..E eu, no meio disso tudo? Nao faco nada? Nao, eu faco sim.Eu nao deixo, eu me livro e fico livre. De tudo. E voo, vou voando para longe, para um lugar onde eu possa me ser, estando mais que solta, mais que liberta, estando em paz.Eu gosto da verdade, gosto de senti-la e dize-la... Tambem gosto de ouvir, e doloroso, mas da uma sensacao boa de descoberta depois, de "ah, e? hum...". E bom, porque assim posso ter o controle dela, posso agir em face dela, em prol dela e ao lado dela. Mas as vezes e muito dificil dizer, as vezes nao. As vezes e tao facil que ela lhe escapa por entre os labios de forma subita. As vezes e tao dificil que fica presa entre os dentes, ou empacada na garganta. Tem coisas que precisam ser ditas, mas esse dizer implica audacia. A questao e que audacia e algo que so se apresenta em mim para fins especificos e para outros nao. Sim, para outros nao, e isso e um problema enorme. Um problema enorme para nos, D. A certeza nao e constante, e fluida e viscosa. Escorrega por entre os dedos daqueles que pensam a possuir. So pensam. Um bom exemplo e aquela menina frustrada, no parapeito da janela. Uma vez fora tao certa da vida, do seu futuro e de tudo o que desejava. Agora ja nao sabe mais nada, nao tem uma certeza sequer. Todas as noites ela se perde em angustias tentando agarrar-se a uma, e assim prosseguem-se inumeras tentativas inuteis, inumeras noites solitarias. Pobre moca, nao sabe deste fato consumado. Repito: A certeza e um sentimento falho. Na verdade, e volatil. So existe por alguns contaveis instantes, nao mais que isso. Voce tem certeza absoluta, absolutissima, sobre algo, ate o momento que muda de ideia. Inocente menina, tinha tanta certeza, e agora esta tao perdida. Seu sofrimento e visivel. E, para tentar fugir dele, busca se agarrar numa corda. Pensa que, segurando-se nela, com muita forca, vencera os ventos que sopram o grande acaso que e a vida. No entanto, essa corda e construida de fios muito frageis. Ela esta, indubitavelmente, fadada a partir. Tic tac, tic tac, tic tac... Acorde, Menina! Acorde enquanto ha tempo! Aqui estou: tentando
reencontrar aquela menina que existia em 2011. Reativando esse meio de expressao, com o qual nao me familiarizo mais tanto assim. Me causa estranhamento. Me da, tambem, uma pontada forte de nostalgia, que vem como um golpe rapido, introduzindo em mim uma onda revolta daquela realidade. Pareco estar tao distante daquilo, como se nao fosse eu a personagem principal daqueles acontecimentos. Repentinamente, uma sensacao estranha me consome: virei espectadora de mim. Ao passo que meus olhos vao rolando por cada linha, me vem a tona milhares de flashes. Sao lembrancas de todo tipo - imagens, cheiros, vozes, sons e toda ordem de sentimentos. Dizem que e assim o processo de regressao as outras vidas e e exatamente desse jeito que eu me sinto, como se internasse sentimentos pertencentes a outro "eu", alguem parecido comigo, mas diverso de quem sou agora. E a tal mudanca, a maturidade que chega para todos? A questao e que ler esse blog e como rever um amigo que nao encontrava ha anos. E, aos poucos, ir reconhecendo aquela pessoa que ficou no passado, cujas caracteristicas da personalidade sao meras sombras de memoria, que nao se materializam de forma clara em sua mente. Mas, ainda assim, tambem e um pouco diferente disso. Diferente porque e voce. Diferente porque ha coisas sobre voce que nunca mudam. Sentimentos. Maneira de olhar o outro (seja esse outro quem for). Desejos intimos. Essencia. Segredos. Amores e modo de amar. As coisas mais verdadeiras que existem dentro de alguem. E e muito interessante descobrir essa parte imutavel. Talvez ate, muito importante. Seria isto um instrumento util para compreender a propria identidade? Um modo de finalizar essa busca incessante que, para muitos, pode durar toda uma existencia?
As pequenas bolsas dos olhos, a boca e o nariz.. tudo tao familiar e facilmente reconhecivel. Sempre com o livro na mao.. Mas, ei.. Espera ai, eu conheco esse livro! A mesma alergia... a perninha toda empolada por causa dos mosquitos.Uma timidez no inicio e depois desanda-se a falar: pode-se dizer sobre ambas as partes, dois falsos timidos. E aquela coisa de ficar andando de um lado pro outro... exatamente igual. Mas entao chega a hora da despedida:Ele desce timidamente do carro, olha pra tras. Ela nao entende nada, olha em direcao ao motorista: "Ele vai embora amanha.", ele diz. Ela compreende tudo muito devagar.. "Porque e so agora que me avisa?", pensa. Precisa descer do carro, dizer alguma coisa para os olhos ansiosos que ainda a observam.Sai do carro. E a hora da despedida, entende finalmente. Leva-o ate o portao... e tenta pensar no que dizer. Ha tanto para dizer... - Hm... entao.. tchau! Ate o meio do ano, talvez. - Ah.. e. Meio do ano, e? Venha mesmo...- Aham.. - Da um abraco? Sorriso. Se abracam forte e rapidamente. Mas parece que a despedida seria adiada, para a alegria dos dois. Ela o acompanha ao aeroporto, no dia seguinte.Estao sentados no banco, proximos ao check-in.Ela le uma revista. Ele, um gibi. Se entreolham, de vez em quando. Ou tem uma conversa rapida sobre algo divertido. Riem um pouco, se impacientam. Esperam...Chega a hora. Caminham juntos ao portao de embarque. Apos algumas piadas sobre o imenso cracha que ele precisa pendurar no pescoco, e de todas as normas para seguranca em avioes, ele tem de ir. Ela aguarda sua vez de abraca-lo. Se pega pensando de novo no que dizer...Ele se vira para ela, meio esperancoso e sem saber o que fazer... Sorri. Um sorriso sincero e um pouco timido.. Ela ganha coragem, e escancara os bracos, bem sorridente.Se abracam mais longamente do que no dia anterior: "Tchau!", "Tchau..."- dizem os dois, com certa cumplicidade.Ele atravessa o portao de embarque, sempre olhando pra tras e dando adeusinhos com as maos.Ela, sorrindo, continua olhando atraves do vidro, esperando que ele olhe mais uma vez... Mas ele ja segue em frente. "Eu te amo..." diz para si mesma, baixinho... E entao anda em silencio durante o trajeto ate o carro, no estacionamento. Se encolhe no banco do carona, esperando chegar logo em casa. E chora, silenciosamente. Entao por que nao dize-las, hein? . . . Mas voce tem que saber, como pode nao saber? Como pode nao sentir isso dentro de voce? O mundo nao e mais o mesmo, e voce sabe sim. Eu ainda sou a mesma, apesar de tudo que mudou em mim (mas nao mudou a mim). E todos esses sentimentos ainda estao soltos por ai e, de vez em quando, me pagam uma visita. Eles gostam mais de mim do que eu deles, pelo visto. Mas nao vou negar que tambem nao me apego e busco por eles. Nao e proposital, mas e fato. E voce so piora tudo, tudo mesmo. As coisas vao acontecendo e eu fico assim,
fora da realidade. Nao queria estar tao excluida do presente, mas estou. Estou completamente presa dentro de pensamentos vagos, que nao me deixam nunca, nem quando deveriam. A vida segue e eu fico pra tras. Furtaram o meu ritmo e nao consigo mais acompanhar essa danca.
Quero estrofes tortas, incorretas,fazer o que eu bem entender delasQuero que as frases nao rimemE corram soltas pelos campos limpos!Os versos podem ser simplesE podem tambem nao ser!Que eles se atirem no abismoE ponham suas asas a bater!Que uma parte combineE a outra se perca do ritmoAs setencas nao precisam fazer sentidoPara cada ser que a interpreteFico a imaginar os risos de uma criancaAo ler palavras sem pe, nem cabecaE imagino os ironicos sorrisosDo poeta certinho de LetrasNao sou poemica profissionalTambem nao crio polemicaE muito menos tendenciasSo quero escrever sem igualFazer dos meus versos um dilemaE deixa-los livres para voar...Pelo mundo de paisagens desconhecidasE visoes, mais inimaginaveis ainda.Que flutuem as palavras pelas imensidoes do Planeta!E pelas imensidoes dos pensamentos humanos! Eu nao quero morrer. Mas eu nao quero viver pra ver isso. Sera que eu merecia mesmo essa apunhalada que doi tanto? No peito, no estomago... No espirito despedacado. Nos sonhos fugitivos. Na desesperanca. No medo. Nos bronquios... dificuldade de respirar. A sombra da dor nao deixa o meu rosto. A face contraida e molhada. O olhos vazios. Tudo foi embora em questao de minutos. Como a vida pode ser assim tao volatil? Como ela pode me escorregar entre os dedos de forma tao repentina? Mas do que a explosao das bolhas no meu corpo fraco, explode a fraqueza na minha alma. E dificil acreditar, mas a prova esta literalmente estampada na minha cara. Nao tenho mais vergonha da minha aparencia, tenho vergonha da minha inutilidade, incapacidade de mudar as coisas. Minhas maos estao atadas. As minhas pernas e tudo mais que sei e que possuo tambem. Nao gosto de ser vulneravel. Nao gosto de ser passivel diante da tempestade que se forma sobre a minha cabeca. Eu nao nasci pra aceitar tudo do jeito que e, eu nao suporto deixar as coisas como estao, me resignar. Mas o que mais eu posso fazer? Nao me conformo, mas o que mais eu posso fazer?Nada....Voce nao acreditaria se eu lhe dissesse o quanto e impossivel de acreditar.Eu perdi quase uma vida inteira em poucos dias, como pode isso, meu Deus? Eu perdi tudo o que tentei, tudo... E agora so me resta um resquicio de fe desiludida de que as coisas vao melhorar. Mas no fundo, eu sei... Nao vao. Boa noite!nao sei se estou pegando pesado, ou se e o fretado novo (ou velho) que esta acabando comigo, dor nas costaaaaaasssss!!! afffbom, mas vamos ao que interessa!cafe da manha e janta idem o de ontem!lanche da manha: Chamyto (tomei mais algum agora a noite pra enganar o estomago)lanche da tarde: Corpus de morangoAlmoco:3 colheres de arroz integral1 pedaco pequeno de file-mignon grelhado1 pimentao recheado de carne moidasalada de alface, tomate e cenoura raladavagemagora descansar! que amanha eu acorde melhor!malhacao de hoje:caminhada no almoco e academia a noite!Fui! Preciso contar como foi meu final de semana intenso de eventos!!!Sabadao tinha varias coisas pra resolver e festinha pra rolar a noite, entao tentei nao extrapolar durante o dia!pela manha dei uma beliscada em um sanduiche de pao integral e frango desfiado com suco light
de uva.no almoco:File de pescadaarroz branco com legumesNo lanche da tarde comi uma fatia de pao integral com ovo frito na margarina e um toddynho (era o que tinha e estava morrendo de fome!!) rs A noite nao teve jeito, churrascao!Comi:batata assadaalguns pedacos de carne e linguica1 paozinho com molho de alho4 brigadeiros1 pedaco de bolo com sorvete!e sei que abusei demais!!! mas eu tb mereco!!! 15 dias sem doce!!! affffffNo domingao, niver do meu irmao! Correria total, esqueci totalmente de comer (o certo e nao hora certa... entao ja viu!):Cafe da manha (08hs): 1 corpusAlmoco (15hs!!!!): so coisa boa! rssalada de maionesesalada de macarrao (viram quanta salada?rs)farofinhacarne e linguica!A noite repeti este prato, porem troquei a carne e linguica por meca! Bom demais!nos intervalos: Cervejeaaaaa!ou Seja: Hoje voltar a vida real, boca fechada e foco na malhacao!