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velada de brucos, para as pessoas me reconhecerem."(Rita Cadillac, ex-chacrete)"Impressionante como as coisas caem do ceu para mim."(Suzana Werner, modelo, atriz e noiva de Ronaldinho)"Mexico: Jogou como nunca, perdeu como sempre".(Manchete do jornal mexicano "Excelsior", depois do jogo que o Brasil ganhou de virada por 3x2)Perolas do Galvao "Depois da derrota, o melhor resultado e o empate" "La na China estao todos torcendo pela China" "O Lema Olimpico e: mais alto, mais forte e mais longe" "E um jogo de 180 minutos, e o primeiro tempo e hoje, aqui, de 90 minutos. E no domingo que vem eu quero ver voce, torcedor do time x, lotar o estadio como faz hoje o torcedor do time y" "Chamar a responsabilidade" "Os deuses do futebol" "Rifar a bola"Prova de AmorO marido chega em casa muito tarde da noite e bebado, a mulher preocupada e com raiva pergunta para ele:- Como pode, tu chegar uma hora dessas e ainda com esse bafo de cachaca?Ao ouvir isso ele diz todo pinguco:- Meu amor, eu te amo do mesmo jeito que o Roberto Carlos amava a Maria Rita.- Entao porque nao prova isso?- Replicou a Mulher.- Voce nao morre!!!.O que e?Ultimo dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora.O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela da uma sacudidinha:- Sao bombons?- Acertou, professora!A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.- Esse esta pesado. Acho que e um livro.- Acertou, professora!Joaozinho, o filho do dono do Bar, entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:- E um vinho?- Nao, professora.Ela experimenta mais uma gota.- E um Whisky?- Tambem nao...- Desisto! O que voce me deu?E o menino:- Um cachorrinho...Recem-formado tenente do ExercitoUm jovem e recem-formado tenente do Exercito estava sendo preparado para ser enviado a Bosnia numa missao de paz da ONU. Depois de uma palestra sobre minas, o capitao pergunta se ha alguma duvida. O intrepido tenente levanta a mao e pergunta:- Se eu pisar numa mina, o que devo fazer, capitao?O capitao responde:- Procedimento normal, Tenente. Salte para o alto 50 metros e espalhe-se em todas as direcoes.Minha auto-ajudaO marido vai pegar uns trocados na carteira da mulher quando da de cara com uma foto sua.- Ei, querida! Voce carrega a minha foto na carteira o tempo todo?- Sim. Sempre que tenho um problema, por mais dificil que seja, eu olho para a tua foto e ele desaparece como que por milagre!- Puxa, que legal! Eu nao sabia que tinha tanto poder!- Pois tem! Eu olho para tua foto e me pergunto: "Afinal, o que de pior pode me acontecer?"Dois garotinhos no zoologico- Meu nome e Andre. Como voce chama? - pergunta um deles.- Roberto - responde o outro.- Meu pai e contador - diz Andre - O que e que seu pai faz?- Meu pai e advogado - responde Roberto.- Serio? - pergunta Andre.- Nao. Do tipo comum - responde Roberto.A viuvaA viuva ia todos os dias a missa pedir a Nossa Senhora que Ihe ajudasse a
arranjar um marido.- Nossa Senhora, como a senhora sabe, eu sou viuva e preciso de um marido urgentemente.O sacristao que ja havia sacado a viuva (e tambem devia ser meio viado, caso contrario teria resolvido o problema dela) uma tarde se escondeu atras de uma estatua de Santo Antonio e resolveu tirar um sarro:- O mulher, reze por sua alma que esta por perder e crie juizo nessa cabeca oca!Com a maior naturalidade do mundo, a mulher virou-se para a estatua de Santo Antonio e disse:- Santo Antonio, nao se meta que nao estou falando com o senhor. Estou falando com Nossa Senhora que e mulher e entende das minhas necessidades.Pai do JosiasO sujeito tinha quatro filhos, tres bonitos, fortes e saudaveis e um, o mais novo, que se chamava Josias e era mirradinho, raquitico, todo estropiado. Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porem, ja em seu leito de morte, desabafa:- Meu amor... eu gostaria de saber se o Josias e realmente meu filho.- Querido...- Por favor, nao minta pra mim. Se nao for, nao tem problema... eu te perdoo desde ja. Eu so queria saber a verdade...- Sim, querido. - responde a mulher. - Voce e o pai de Josias sim, juro por tudo o que e mais sagrado...- Puxa, que bom ouvir isso... - solta o seu ultimo suspiro e morre.E a esposa, aliviada:- Ainda bem que ele nao perguntou dos outros tres!Decoracao diferenteUm homem encontra sua amiga loura e percebe que ela esta falando: cozinha, copa, banheiro e sala. Curioso, o amigo pergunta porque ela esta falando cozinha, copa, banheiro e sala toda hora. E ela responde:- E porque meu marido mandou eu decorar a casa.Quem Sabe...Com a aproximacao do inverno, os indios foram ao cacique perguntar:- Chefe, sera que teremos um inverno rigoroso ou sera ameno?O chefe, vivendo tempos modernos, nao tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, nao podia mostrar inseguranca ou duvida. Por algum tempo olhou para o ceu, estendeu as maos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:- Teremos um inverno muito frio... e bom prepararmos colhendo muita lenha.No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Servico Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:- O inverno sera muito frio.Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:- E melhor recolhermos muita lenha... teremos um frio muito forte.Dois dias depois, ligou novamente para o Servico Meteorologico e ouviu a confirmacao:- Sim... este ano o inverno sera muito rigoroso.Voltou ao povo e disse:- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaco de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos tambem.Uma semana depois, ainda nao satisfeito, ligou para o Servico Meteorologico outra vez:- Tem certeza de que teremos um inverno tao forte?- Sim. Este ano teremos um frio intenso, nos temos certeza.- Como tem tanta certeza?- Os indios estao recolhendo muita lenha este ano.O portugues viajando para o Rio de JaneiroO portugues esta viajando pela Dutra quando ve uma loura de mini-saia pedindo carona. Ele
para o carro.- Para onde voce esta indo? - pergunta ela.- Para Sao Jose dos Campos!Ela sobe no carro e os dois comecam a bater papo. Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o Portugues consegue vencer a timidez e pousa suavemente a mao nas pernas da moca.Ela olha para ele com um sorriso malicioso e diz:- Se quiser ir mais longe eu nao me importo!Ele foi ate o Rio de Janeiro!Enfermeira jovem e lindaE uma enfermeira jovem e linda, que vai ver um psiquiatra.- Doutor, eu gostaria que o senhor me ajudasse... Toda vez que eu saio com um medico do hospital, acabo sistematicamente na cama. Depois, eu me sinto culpada e fico deprimida durante um mes.O psiquiatra balanca a cabeca e diz:- Sei... Quer entao que facamos uma terapia para lhe dar mais seguranca para impor sua vontade?- Nao doutor! - responde a enfermeira - Quero apenas deixar de me sentir culpada e deprimida!Tente AdivinharA velhinha foi ao mercado e colocou a racao de gato mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse a moca: "E pro meu gatinho, quero a melhor racao!"Mas moca do caixa lhe disse: "Me desculpe, mas nos nao podemos lhe vender racao de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram racao de gatos para comer, e a gerencia quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a racao para o seu gato."A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao mercado. Diante disso, ela pode levar a racao para seu felino!No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu caozinho.A caixa novamente pediu provas da existencia e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina. Frustrada, ela novamente retornou a sua casa, e voltou ao mercado com o seu cachorro. E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu cachorrinho!No dia subsequente, a velhinha trouxe um pequeno pote plastico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moca do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse: "Nao, pode ter um bicho ai dentro."A velhinha lhe assegurou que nao havia nada na caixa que pudesse morde-la. Entao, a moca do caixa consentiu em colocar seu dedo dentro da caixinha. Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no conteudo ignorado da caixinha. Ao cheira-lo, exclamou:"Hmmm... Tem cheiro de coco!" Entao, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarcavel ironia:"Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higienico?"LUSITANOS DE BOM TAMANHO- Manuel, voce gosta de mulher com muito seio?- Nao, pra mim dois ja ta bom.NO TRABALHOConversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:- Chefe, nossos arquivos estao super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? -Sim, mas antes tire uma copia de todos.NO CHUVEIROManuel esta tomando banho e grita para Maria:- O Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo.Logo em seguida, grita novamente:- O Maria, me traz outro shampoo.-
Mas eu ja te dei um agorinha mesmo, homem!!- E que aqui esta dizendo que e para cabelos secos e eu ja molhei os meus.SEGURANCAO filho do portugues chega pro pai e diz:- Papai, posso ir la fora ver o eclipse?- Pode meu filho, mas nao chegue muito perto.SORTEO portugues ve uma maquina de Coca Cola e fica maravilhado.Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas..Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Entao ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz entao o caixa (tambem portugues):- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas!- Nao adianta, eu nao paro enquanto estiver ganhando.BRINCANDO COM O PERIGOO assaltante aborda o Manoel no meio da rua.- Pare! - grita.- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo tres dedos.- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.- Entao nao brinco mais!SEGREDOSO portugues passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:- Eu sou gay, e voce?!CONFIANCAEssa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeca do motorista do jipe e pergunta rispidamente:- Voce sabe a senha?- Sei.- Tudo bem, pode passar.DOIS BASTAMVoce sabe quantos portugueses sao necessarios para afundar um submarino?- Dois! Um bate na porta, o outro abre!CELULARESVoce sabia por que o portugues sempre deixa o celular em cima da maquina de lavar?- Para nao ficar fora da area de servico.De Volta Pra CasaUm bebado, depois de tomar todas e mais umas, chegou em casa bem ruim e disse:- Acho que vou tomar uma pra dormir ! Glut !Ele foi pra cozinha, pegou um copo, colocou uma pinga bem caprichada, acrescentou acucar, pegou uma bisnaga de catchup e colocou no copo, pegou limao colocou no copo, pegou pimenta e colocou no copo, pegou sal e colocou no copo, e achou uma coisa verde, espremeu, torceu e esmagou e colocou no copo. Tomou tudo de uma vez. Deu uma sacudida na cabeca e disse:- Essa desceu rasgando! Glut!E foi dormir. No dia seguinte a sua esposa perguntou:- Benheee!, voce viu nosso periquito?Dieta Muito EficienteA loura visita um medico para perder uns quilinhos.Apos um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:- Voce pode comer normalmente por dois dias, ai pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mes inteiro. Se seguir esse regime a risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.No inicio do mes seguinte, ela retorna ao medico 15 quilos mais magra.- Incrivel! Vejo que voce seguiu minhas recomendacoes a risca! Parabens!- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!- De fome?!- Nao! De tanto pular!Dois irmaosDois irmaos, muito diplomatas e educados, estao no auge de uma discussao:- Sabe, mano! - diz o primeiro. - Nao sei porque voce e tao prepotente. Um dia voce vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer
grama sobre voce e ai vira uma vaquinha, comera a grama e fara coco. Ai eu vou ficar olhando para o coco da vaca e pensar: Puxa, mano! Como voce mudou!- Sabe, mano! - diz o outro. - Eu acho que o prepotente e voce. Um dia voce tambem vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre voce e ai vira uma vaquinha, comera a grama e fara coco. Ai eu vou ficar olhando para o coco da vaca e pensar: Puxa, mano! Voce nao mudou nada!Placa num consultorioAfixado numa placa num consultorio de um psiquiatra: "Esquizofrenicos: preco da consulta em dobro".O guarda e a louraO guarda de transito para a loura que estava trafegando na contramao:- Posso saber onde a senhorita estava indo?E a loura: -Ah, seu guarda, acho que nem vou mais. Ta todo mundo voltando!Chamada oralDia de prova oral. A professora, novata, e supervisionada pelo diretor. Chega a vez de Joaozinho, que esta muito nervoso, e professora pergunta:- O que Dom Pedro disse quando proclamou a republica?Logo depois de fazer a pergunta, a professora derruba o lapis no chao e se abaixa para pega-lo. O diretor fica abismado com a visao do decote da professora e faz um comentario bem masculino.- E entao, Joaozinho? - torna a professora - O que Dom Pedro disse?- Peitinhos maravilhosos!- O que? - gritou a professora, indignada - Nao e nada disso! Vai ficar com zero!- Po, diretor! - exclama Joaozinho - Se nao sabe, nao sopra!O casal esta na camaO casal esta na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque esta no escritorio fazendo serao com voce.Reza do PapagaioAquele louro viera de um prostibulo e vivia gritando:- Quero cu, quero cu.Debalde, a boa senhora tentou corrigi-lo. Entao soube que o padre tinha um louro educado que rezava ate o terco. Consultado, o padre aquiesceu em juntar os dois, a fim de reeducar o papagaio malcriado.Assim que ambos foram colocados juntos, o papagaio malcriado comecou a gritar:- Quero cu, quero cu.O papagaio do padre, ouvindo aquilo, parou de rezar, largou o terco fora e exclamou indignado:- Ha 2 anos rezo para que Deus me mande uma femea e ele me manda logo um VIADO?Aulas de computacao1. Meu computador nao liga, o que eu faco?De o troco, nao ligue para ele tambem.2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solucao?Sim, carregue seu micro ate a lixeira mais proxima.3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?E um sinal de que voce e completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.4. O que faco com o botao Iniciar?Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador ja pode ser desligado com seguranca", puxe o fio da tomada, enrole no pescoco e aperte bem.5. Pra que serve a opcao Acessorios do Menu/programas?Serve
pra voce colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fume, roda de liga leve e volante de formula 1.6. Pra que serve o botao Documentos do menu iniciar?Serve pra voce tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.7. E o botao Localizar?Serve pra voce encontrar seu provavel pai entre os homens da vizinhanca.8. E o botao Executar?E ideal pra voce aplicar em seu irmao mais novo, que vive mexendo no seu micro.9.Para que serve o Botao direito do mouse?Pra voce apertar sempre que o botao esquerdo estiver cansado.10. Como faco para rodar o Word?Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar ate ficar tonto.11. Como faco para salvar um documento?Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Entao, segure-o com firmeza.12. Como dou nome para um documento?Nao se preocupe com formalidades. Pode chama-lo pelo apelido.13. O Power Point faz apresentacoes?Faz, mas e muito timido. Nao espere por ele e apresente-se voce mesmo.14. O que e Correio Eletronico?E um sistema que envia o carteiro pela tomada eletrica.15. O que e homepage?E uma casa feita com folhas de papel.Um jovem ventriloquo e a louraUm jovem ventriloquo estava fazendo uma turne e foi dar um espetaculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertorio usual sobre a burrice das louras quando uma louraca sentada na quarta fileira levantou-se e disse:- Ja ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as louras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos fisicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? Sao caras como voce que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcancar o pleno potencial como pessoa, por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminacao nao so contra as louras mas contra as mulheres em geral... tudo em nome do humor!Confuso, o ventriloquo comecou a se desculpar e a loura, em tom esganicado, diz:- Fique fora disso, senhor, estou falando com esse rapazinho que esta sentado no seu colo!Uma verdadeira licao de vidaUm mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um fregues que lhe pague um cafe. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.O mendigo diz:- Nao obrigado, nao bebo, so quero o cafe.O rapaz se oferece para lhe comprar um bilhete de Loteria.- Nao obrigado, eu nao jogo, so quero o cafe.Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.- Nao fumo, eu so quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.Penalizado, o rapaz diz eu pago uma noitada com uma prostituta.- Nao obrigado, eu nao traio minha mulher, so quero um cafe, so o cafe.Entao o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe reparar o melhor cafe do mundo.Curiosa, ela pergunta ao marido:- Por que voce trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar cafe aqui em casa?- Ele merece. E uma verdadeira licao de vida que voce vai aprender...Eu o trouxe para te mostrar em que estado
fica um homem que nao bebe, nao joga, nao fuma e nao da uma trepadinha fora de casa de vez em quando!Perolas do vestibular de musicaTem coisas que ninguem acredita...Bach esta morto desde 1750 ate os dias de hoje.Agnus Dei e uma famosa compositora que escreveu musica para igreja.Haendel era meio alemao, meio italiano e meio ingles.Beethoven escreveu musica mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez musica muito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta e nao escutava ninguem, nem a Pastoral, uma MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou ele a criar uma sinfonia muito romantica. Ele faliu em 1827 e mais tarde morreu por causa disto.Uma opera e uma cancao que dura mais de 2 horas.Henry Purcell e um compositor muito conhecido, mas ate hoje ninguem ouviu falar dele.O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.A harpa e um piano pelado.Opus Postuma e musica composta quando o compositor compos depois de morto.Mozart morreu jovem. Sua maior obra e a trilha do filme "Amadeus".A importancia de "Tristao e Isolda" reside no fato de que e uma musica muito triste. Mais triste que a "Tristesse" de SCHOPING.Virtuoso no piano e um musico com muita moral.Os maiores compositores do Romantismo sao: Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil temos Roberto Carlos e Daniel.Musica cantada por duas pessoas e um DUELO.Eu sei o que e um sexteto, mas nao sei dizer.Stravinsky revolucionou o ritmo com "A MASSACRACAO da Primavera".Carlos Gomes compos a PROTESEFONIA do programa de radio "A Hora do Brasil"."Carmen" e uma opera e "CARMINHA Burana" e sua filha.Muitos pesquisadores concordam que a Musica Medieval foi escrita no passado.A opera mais Romantica e a Paixao de Mateus por Bach.Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as CANTADAS DI PROFANACAO, que ele usou no palacio.Meu compositor preferido e Opus.Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim nao dava para ele cair na gandaia a noite, dancar, beber e curtir as minas, MAIS parece que ele nao era chegado.Cage inventou os 4 minutos de silencio.Suite e uma musica de danceterias barrocas.Ha uma especie de Corais feitas por Bach, que se chamam Florais e sao usados como remedios milagrosos."Messias" e uma missa de Haendel cuja originalidade e ter muitos aleluias.Os menestreis e trovadores transmitiam noticias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo e iam ate nos shows de TV.O regente de uma orquestra e igual a um guarda de transito maluco porque agita os bracos controlando muitos instrumentos na sua frente."As 4 Estacoes" e o CD mais vendido da banda do Vivaldi, depois que fez sucesso num comercial de sabonete, que nao me lembro o nome agora.Os compositores Renascentistas reviveram a musica, pois ela havia sido morta pela Inquisicao.As Fugas de Bach sao famosas porque ele nao queria ficar preso em nenhum sistema.A musica eletroacustica e a mais avancada das tendencias da musica eletronica hoje em dia. Seus principais compositores sao os DJs e a banda Craftwork.O metronomo foi inventado para os musicos nao andarem depressa.Barroco e uma palavra derivada de Bach.Haendel compos muitas
pecas geniais para COURO.Musica atonal e aquela sem som ou que explora o nao-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores sao da familia Berg: Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.Pierre Boulez e STOQUEHAUZEN sao compositores contemporaneos. E raro ser contemporaneo, pois muitos contemporaneos nao vivem ate morrer.A mais bela sinfonia e a ODIO ALEGRIA.O BRINCOUm dia, no escritorio, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.- Nao sabia que voce gostava desse tipo de coisas - comentou.- Nao e nada de especial, e so um brinco - replicou o colega.- Ha quanto tempo voce o usa?- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada.Eu bebo simEm 1988, quando foram realizadas eleicoes para prefeito em todo o pais, um jovem juiz eleitoral de Ararangua, interior de Santa Catarina, acompanhava de perto todos os fatos para evitar qualquer transgressao as regras eleitorais. Tratava-se de Jorge Maurique, que atualmente comanda a Ajufe (Associacao dos Juizes Federais do Brasil).No dia da votacao, ele recebeu a denuncia de que um eleitor estava bebado numa das secoes.Acompanhado de um policial, Maurique foi ate o local onde estava o acusado de contrariar a chamada "Lei Seca".Sem meias-palavras, cobrou o eleitor de forma energica:- Me diga onde e que tu conseguiu a bebida.Totalmente embriagado, o homem olhou para o juiz, olhou para a garrafa pausadamente e finalmente respondeu:-Pra mim eu ja arrumei. Tu que te vires, pois eu nao conto.Um homem foi trazido perante o juiz de Tabatinga e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadaver feminino. Disse-lhe o juiz:- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tao nojenta e imoral.De-me uma unica razao para eu nao po-lo na cadeia!O homem respondeu:- Vou lhe dar nao uma, mas TRES boas razoes:1o) Nao e da sua conta,2o) Ela era minha esposa; e...3o) Eu NAO SABIA que ela estava morta ...ELA SEMPRE AGIA ASSIM NA CAMA!!!!! FOI ABSOLVIDO NA HORA !!!Devido ao falecimento do avo aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pesames a sua avo de 90 anos. Quando chegou, Camilo encontra a ancia chorando e a consola. Um pouco depois, quando ve a avo mais calma o neto aproveita e pergunta:- Diz-me vo, como morreu o avo?- Morreu ao fazermos amor, confessa a avo.Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, nao deveriam fazer amor porque e muito perigoso.No entanto a avo responde:- De uns cinco anos para ca somente o faziamos aos domingos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja.Era Ding para meter e Dong para tirar. . .Se nao fosse o filho da puta do vendedor de picoles, sacudindo um sino desvairadamente, seu avo estaria vivo!A C MEstava indo um aviao de Salvador para Bahia. A bordo estava o FDP Antonio Carlos Magalhaes e um bando de assessores. O aviao estava voando, repentinamente ouve-se uma explosao, em seguidaum cheiro forte de enxofre e aparece o Diabo, que se dirige aos passageiros e fala:Este aviao vai cair e vai morrer todo mundo!Panico