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Os acessorios do momento, sao o BRINCO de TASSEL LEQUE e MISE en DIOR ja estao fazendo parte dos meus looks e das fashionistas de plantao.Tassel LequeFazia tempo que um acessorio nao ficava tanto tempo em evidencia, um brinco que eu aposto pra usar com todos os tipos de looks desde um super glamouroso a um mais despojado vai depender da quantidade de pedrarias que vao compor os seu brinco.Hoje eu optei por um sem muita pedraria, pq achei que o torna mais versatil.Tambem comprei um preto onix, ai sim, com pedraria e um tassel imeeeenso, porem nao usei ainda (guardando pro show da Veveta).Looks mais despojado para trabalhar ou sair com as amigas.Ou para arrasar na baladinha.Mise en DiorPequeno porem super estiloso e sofisticado o Mise en Dior tambem esta super em evidencia, de perolas, coloridos e de todos os metais. Como todo brinco pequeno compoe bem qualquer look.Vamos usar e abusar desses acessorios, afinal sao os acessorios que dao o UP em nossos looks. P.S Lembrando que nem sempre as cores dos acessorios tem que ser fiel a cor do look.Menos e mais, porem ousar e sempre bom! ;)Beijosssssssssssssa sumidaCris Siqueira!Estou de volta! Hoje vou falar da minha estampa favorita desta estacao, o PIED-DE-POULE ou PIED-DE-COQ, eu gosto das duas, qual a diferenca? O PIED-DE-POULE e o xadrez menor e o DE-COQ o maior, e o porque do nome? O nome que foi batizada essa estampa e frances, e traduzido e pe de galinha (menor) e pe de galo (maior) entendeu?O PIED DE POULE sempre foi tradicional, a principio esta estampa era masculina quem trouxe para o mundo feminino foi COCO CHANEL. Porem nesse inverno ele veio com forca, a moda e assim ciclica e as tendencias sempre acabam voltando, desta vez nao apareceu apenas em casacos e roupas pesadas de inverno como de costume, e sim em todos os tipos de roupa e ate mesmo em acessorios.Sem contar que e garantia de look a prova de erros.Assim como apareceu em cores diferentes, afinal a moda sempre inova tambem, e nos amamos!CLOSET AMAMeu look favorito! ( e minha peca favorita neste inverno, TRICOT ANEMESS )e looks que gostoGarotas ainda esta em tempo de aproveitas esta estampa perfeita... Afinal ainda teremos um mes de friozinho! ;)BeijosssssssssssCrisssssss Siqueira Depois da minha ultima aquisicao na nossa parceira LOJA SIMPLESMENTE estou apaixonada pelo SHORT-SAIA, alem de deixar look mais versatil, e super confortavel. Essa peca na verdade ja fazia a minha cabeca na infancia nos anos 80/90, eu tinha varios modelinhos...Eu comprei esse lindo da marca LANCA PERFUME, a marca trouxe varios modelos na colecao, porem o meu escolhido desde que vi o preview foi esse jeans destroyed , que e simplesmente um LUXOOOO e eu estou APAIXONADA!CLOSET SUPER AMOU!A grande tendencia do momento sao os short-saia assimetricos, por conta da tendencias das saias com o mesmo corte, falei dela em dois posts anteriores, que eu tbm acho um luxo. Porem tem varios outros modelos que podemos usar e deixar nossos looks incriveis, e ficar com a sensualidade da SAIA com o conforto do
A assimetria vem aparecendo na moda desde o ano passado nas saias mullets que com a chegada do inverno foram saindo de circulacao, logo as minis assimetricas deram as caras. Elas vem cheias de recortes sobreposicoes e fendas.Desde que vi o primeiro modelo na Zara me apaixonei, super estilosa faz toda a diferenca no look .Queridinha das Blogueiras e Fashionistas de plantao as saias assimetricas em suas varias formas, viraram pecas chaves para atualizar o look nesta temporada e na proxima com certeza. Porem o hit da temporada sao as minis que ficam lindas com tees, tricots, moletons e camisas...Separei Alguns Looks para nos inspirar e sair usando.Closet Amou!Super apaixonada por essa saia, alias pelo look completo. Simplesmente Perfeito!Impossivel enjoar de usar saia com esses modelos lindos...Eu sei que o assunto e a saia, porem nao posso deixar de comentar a perfeicao deste moleton! #apaixonada #lookperfeicaoPra finalizar um dos looks mais facil e sem erro, composto por Blazer + Tee + Saia + PashiminaLouca pra usar a minha, e querendo muito uma estampada animal print, assim que usar posto look do dia.Beijossssss Cris Siqueira!!!!!!! Bem, meu tempo tem sido muito mal programado. Tenho dormido muito e estudado um tanto que considero insuficiente. Nao tenho mais motivacao nem vontade de viver. Nao emagreci, nao engordei, mas ainda encho os olhos de lagrimas toda vez que olho no espelho. Estive no endocrinologista, ele passou um remedio que eu nao tenho tomado direito, mas esse mes vou entrar mais na linha. Vivo repetindo pra mim mesma o quanto sou gorda e feia. A vontade de me cortar tem crescido intensamente e gracas a isso eu ando ferindo meus bracos e meu rosto, com as unhas mesmo, nao tenho nenhum objeto cortante em casa. Estou tendo uma crise de ansiedade em cima da outra, minha mae disse que vai na minha proxima consulta com meu psiquiatra, pra tentar fazer ele parar de me ignorar. Tenho pensado seriamente em trocar de psiquiatra, ja que desde que comecei a faculdade o meu ja nao tem tempo pra mim. Ja faz mais de um mes desde a ultima consulta. Todos os dias penso em parar de tomar meus remedios, ter de volta o furacao, ter de volta EU. Mas penso no inferno que ja fiz da vida da minha mae e nao sei se ela aguentaria tudo isso de novo. E nao posso mais ficar impossibilitada de fazer as coisas e agir como adolescente. Afinal ja tenho 21 anos e apesar de ser um poco de inutilidade ambulante tenho tentado mudar isso. Pena que gracas a esses malditos remedios minha memoria e meu senso critico sao quase dispensaveis. Minha alma doi intesamente. Nao importa o quanto eu pareca bem por fora, por dentro eu estou em cacos e esses cacos estao perfurando meus orgaos e me deixando louca de dor e desespero. Nao tenho motivacao pra tentar fazer tudo dar certo, nao mais. Parece que eu perdi tudo que poderia fazer de mim uma pessoa melhor. Me sinto so, esquecida, abandonada. Como se ninguem fosse notar se eu simplesmente
sumisse. E eu quero sumir. Todo o tempo eu penso "preciso emagrecer, preciso emagrecer, preciso emagrecer" entao eu me organizo, mas no outro dia e como se eu nao tivesse o minimo controle. Voltei a usar LAX e provavelmente voltarei a vomitar, pois eu penso muito nisso, tento ignorar mas tem uma vozinha na minha cabeca que diz "com dois dedos na garganta voce resolve isso.". Mas eu odeio vomitar, na verdade eu so queria de volta meu controle, minha capacidade de passar dias sem comer... Era isso que dava certo. Minha mae fica brigando comigo pq eu nao me arrumo, mas eu nao tenho vontade de me arrumar, nao tenho vontade de pentear o cabelo ou de passar um batom, essas coisas nao podem esconder minha gordura, nem minhas feridas, nem minha feiura... Minha auto-estima esta tao baixa que eu ando com a cabeca baixa pela rua, ignorando todos e rezando pra que ninguem olhe pra mim. Na faculdade ta dificil, pois eu sei que eles me notam e devem pensar "Essa gorda e ridicula"...Minha vida nao tem sentido, so me mantenho viva por causa da minha mae. Eu sou tudo que ela tem e nao e justo tirar de alguem tudo que essa pessoa tem. Eu vou tentar dar um animo, animo esse que eu so creio que voltara quando eu voltar a perder peso. Enquanto nao volto, vou continuar sobrevivendo aos dias de uma forma ou de outra. Me drogando e me entregando. Fazendo um esforco enorme para me levantar da cama a cada dia. E lutando contra tudo que a de tao ruim em mim. Durante esse tempo eu acho que continuarei longe do blog. Eu prometo voltar assim que eu tiver cabeca pra escrever alguma coisa que nao seja o quanto minha vida ta pessima. Sinto falta de voces. Tanto que como em casa ta dificil usar o computador pra outra coisa que nao seja estudar, estou aqui digitando de um computador da biblioteca da minha facul, esperando dar o horario de fazer a prova. Beijos... Fiquem bem....
Ola... Aqui estou eu novamente, cheia de pensamentos pessimos. Por que sumi novamente? Acho que porque nao tenho tido animo pra viver. Estou sempre ansiosa, sempre em um pesadelo, presa em algum lugar que eu nao consigo escapar. E esse lugar e minha propria mente. Toda vez que decido vir aqui algo acontece e eu nao consigo mais fazer nada. Nesse tempo que sumi tentei me reerguer todos os dias, mas mesmo assim nao conseguia. Tentei sair com amigos so pra acabar tendo que passar um tempo chorando no banheiro de um shopping ou no quarto vazio da casa de uma amiga. Nao aguento mais minha casa, e como se estivesse numa prisao. Mas a unica pessoa que vigia a saida sou eu e nao me permito sair. Ao mesmo tempo que quero me livrar dos remedios sou dependente deles para me manter calma e dormir, meu bom e velho rivotril me parece cada vez mais fraco e cada dia mais corro o risco que acabe de vez. Nao tenho disposicao para assistir series que gostava, nem ler livros que foi o que sempre me motivou. Imagina entao pra fazer algum tipo de exercicio pra acabar com essa gordura nojenta. Tenho perdido peso lentamente, tenho dias muito bons nesse quesito e dias muito ruins tambem. Nesse meio tempo tentei estudar para o ENEM, e adivinhem so? Nao consegui. Fui bem no que ja sou boa e ruim no que nunca consegui aprender. Me animou o tema da redacao, mas cada dia que passo sem saber a nota penso que deve ter ficado uma grande bosta... Estou torcendo para que tenha conseguido uma nota que pelo menos alcance a nota de corte para o curso que quero, mas nao estou esperando por isso. Tenho tido pensamentos que sempre considerei egoistas, tenho sentido muita raiva e rancor. E raras vezes sinto esperanca de verdade. Nao sei se alguem vai passar por aqui so para ter noticias ruins. Ate porque estou em falta com muita gente e isso me aflige muito. Mas eu nao consigo ler no notebook direito, gracas aos meus oculos que nao estao bons. Nunca estiveram. Eu espero que assim que conseguir ajeitar as lentes eu tente me redimir um pouco. Ja pensei em fechar o blog ate ter algo de bom pra falar, mas temo que esse dia nunca chegue. Espero estar bem amanha ou depois, mas sei que nunca vou conseguir superar isso so. Preciso de tratamento, preciso me internar, preciso de motivacao e nao encontro isso em mim mesma. Eu quero fazer tanta coisa, mas nao consigo fazer nada. E nao consigo ter a esperanca que um dia conseguirei. Nao faco mais planos. Nao sei como viver. Espero que alguem passe aqui e ao menos me doe um pouco de tempo e diminua minha carencia. Ainda amo voces e o blog e espero que consigam entender. Beijos Ps: Eu nao ia comentar isso, mas meu gatinho preto morreu a cerca de um mes, apesar de serem so nove meses aqui em casa eu estava muito apegada a ele e
me sentia menos so a noite. Ele era o gatinho perfeito e nao se sabe o que houve, ele comecou a ficar doente e se foi. Ele me mordeu antes de morrer e a cicatriz nao vai sumir. Isso drenou todo restinho de felicidade que eu tinha. Foi um dementador que passou por aqui e me tirou tudo.
Hey gente... Estou aqui descumprindo o que disse a sete meses atras quando escrevi pela ultima vez. Eu disse que so voltaria quando tivesse algo bom pra falar mas, na verdade, eu nao tenho. Na verdade eu tenho piorado. Se naquela epoca eu quase nao saia de casa, agora esta pior. So saiu com minha mae ou quando sou pressionada por mim mesma e geralmente quero voltar pra casa logo apos o primeiro passo. Ir ate a esquina ou a padaria aqui do lado e algo extremamente desconfortavel, mesmo que a rua esteja vazia. Minha unica companhia e minha mae. E quando ela sai a noite pra trabalhar eu me sinto a pessoa mais solitaria do mundo. Pra falar a verdade eu tambem me sinto solitaria quando ela ta em casa, um pouco menos, as vezes ela me escuta quando eu preciso falar, as vezes ela so fala o que eu quero ouvir pra que eu me cale logo. Entao eu fico calada. Eu tambem ficava calada na faculdade, mesmo quando nao concordava ou quando ficava frustrada em um trabalho em grupo, eu me calava. Eu sempre fui calada, mas eu estou praticamente muda. Nos estamos com alguns problemas financeiros, entao eu vi a oportunidade de convencer minha mae a trancar a faculdade e ha duas semanas eu nao me encontro com outras pessoas que nao sejam restritamente alguns parentes que vem aqui em casa. A faculdade estava me fazendo mal, pois eu me sentia solitaria dentro da sala, me sentia triste, me sentia distante. Estava cada vez mais incapaz de me comunicar com as pessoas. E os meus professores tinham um amor que eu nao entendo por trabalhos em grupo e eu comecei a querer matar cada integrante do grupo com uma facada. Me irritar e querer gritar, mas eu me calava e chegava em casa ansiosa, comia meio mundo, dormia. Ja tinha mais da metade das faltas por dois motivos: o odio que eu estava desenvolvendo de ir ate a faculdade e um problema no estomago. Desde Novembro do ano passado estou com esse problema, provavelmente gastrite, talvez H. pilory. No inicio eu vomitava tudo que comia, depois de um tempo me acostumei com o enjoo, tem dias que esta ruim, tem dias que esta muito ruim e tem dias que esta bem. So fiz a endoscopia semana passada e gracas aos meus remedios a anestesia nao fez efeito, entao foi o pior exame que ja fiz na vida. Semana que vem irei no medico pra finalmente tratar o problema. Ah sim! Finalmente larguei meu psiquiatra. Ele nao me ouvia. Eu sentia que estava piorando e ele nao fazia nada. Eu queria gritar com ele, ate que conversando com minha mae disse que nao ia mais nele. Estou me auto medicando e tentando algumas alternativas mais naturais. E continuo piorando. E preciso de ajuda, mas nao tenho dinheiro pra pagar pela ajuda e do publico nao vem nada por aqui. As coisas estao tao complicadas dentro de mim que eu voltei a sentir que vou enlouquecer. Que a qualquer momento
todo esse "cale-se" dentro de mim vai explodir. E eu voltei a me cortar. Me cortar me ajuda a ficar quieta, me ajuda a esquecer que nao tem paz pra mim, me ajuda a controlar. Eu tb queria alguma droga calmante. Quando consigo um rivotril aproveito da melhor forma possivel. Minha vontade era achar alguem que vende remedios tarja preta e comprar um monte de caixas de rivotril e experimentar o famoso litio. Mas ao mesmo tempo eu diminui meus remedios de todo dia. Diminui a quetiapina, pois lendo a bula descobri que era ela que estava piorando meus pesadelos e aumentando meu apetite. E diminui a lamotrigina quando me toquei que era o uso prolongado dos dois remedios e muitos outros que tomei nos ultimos 5 anos de tratamento, que destruiram minha mente, meu raciocinio e minha criatividade. Como resultado estou ainda mais instavel, mas um pouco mais "esperta". Andei pedindo dicas para os meus amigos de musicas, filmes, animes, desenhos, qualquer coisa que eu possa acrescentar na minha tentativa de reconstruir minha mente. Redescobrir meus gostos. Reaver minha personalidade. Mas ainda nao tive "vontade" de pesquisar nada que eles me falaram. A fase depressiva vai passando e o borderline vai ganhando espaco. Eu penso em me matar o tempo todo. Cada minuto do dia. Penso em me jogar na linha do metro. Em tentar os remedios de novo. Cortar os pulsos. Me jogar na frente de um onibus. Um dia desses eu cheguei a planejar ate mesmo os horarios, quais remedios tomar, quais bebidas misturar, quais veias romper. Mas ai eu penso na unica coisa que me prende: minha mae. Minha mae tenta me fazer sair com meus amigos. Minha mae tenta me fazer hidratar o cabelo. Minha mae TENTA me manter viva. E o que ela faz desde que tudo comecou a ficar complicado demais. Ela TENTA. O texto ja tem quilometros e eu ainda nem falei do meu peso. So pra nao deixar de comentar. Semana retrasada eu tomei EC, emagreci 4 quilos e na semana seguinte engordei os 4 quilos de volta. Eu estou muito obesa. Queria ter um meio de arrumar anfetaminas pra emagrecer. Ta desse jeito ja faz um tempo. Eu comeco a fazer tudo direitinho, corto calorias, como coisas saudaveis e entao acontece alguma coisa dentro de mim e eu comeco a comer de novo. Hoje eu comprei o franol de novo e irei fazer o EC por dez dias. Eu percebi que na verdade a vontade nao e so de comer, a vontade e de me machucar. Entao eu como pq isso doi em mim. Por isso alem do EC, irei comprar LAX e fazer LFs. E, caso seja muito insuportavel a dor da alma, eu nao vou comer, eu vou me cortar. Eu sei que soa completamente doente eu ter que escolher entre comer e me cortar e escolher me cortar, mas e isso. Nenhum psiquiatra me prescreve rivotril pra minhas crises de ansiedade. E eu nao posso mais continuar nesse peso. Se daqui algum tempo eu achar necessario, voltarei a recorrer
a MIA. Eu me odeio. Eu odeio meu corpo. Odeio as roupas que tenho que vestir. Odeio minha personalidade confusa. Odeio meus pesadelos. Odeio meus sonhos. Odeio minha incapacidade. Odeio o Borderline. Odeio o Borderline. Odeio o Borderline. Eu quero matar ele, mas se a garota borderline morrer, a garota sonhadora, romantica e esperancosa (que esta quase ausente) morre tambem. Eu nao saiu com meus amigos a um tempo, um grupo que me acolheu, eu expliquei pra eles que estava com muitos problemas comigo mesma e que nao sou uma boa companhia, eu nao consigo passar mais que uma ou duas horas na rua sem pirar, principalmente se envolver um grupo. Eles entenderam. Me chamam pros eventos, sem pressao. O meu plano e, mesmo que as coisas ainda estejam ruins, eu saia come eles em Agosto. E e isso. E nesse passo que anda minha vida. Eu vou visitar voces assim que minha internet estiver com a velocidade normal. Pois ela esta bem reduzida essa semana. Pra postar isso aqui ja foi um sacrificio. Talvez voltar a escrever aqui faca a solidao diminuir e me ajude a retomar o foco. Por mais que pareca, eu nao abandonei voces. Eu nao abandonei meus amigos tambem. Eu nao abandonei minha familia. Eu so preciso de um tempo. Eu nao sei quanto tempo, mas eu nao tenho condicoes de ter uma vida normal agora. Eu amo voces. Ate mais.
Hey, como voces estao? Bem, quando eu finalmente me senti um pouco melhor e com a cabeca mais tranquila para poder passar no blog de voces meu PC nao ligou. Como se ele estivesse esperando eu me sentir melhor para parar de funcionar. Fiquei um tempo desamparada. Imagina 24 horas por dia em casa, olhando o nada e sem internet. Dai eu so podia ver meu facebook por exemplo pelo tablet da minha mae e por la ficava meio dificil entrar em qualquer coisa que envolvesse meu mundo "secreto". Agora eu estou com um notebook quebra galho. Nao e muito bom e eu acho que ele pode parar a qualquer momento tambem. Mas antes de ir dormir eu comecarei a passar nos blogs de voces. Sobre mim? Eu me sinto mais ou menos quando estou dentro de casa, se eu preciso sair comeco a ficar ansiosa, porem consegui sair ha umas duas semanas. Fui no cinema com minha mae, assistir Poltergheist. Me senti mal na maioria do tempo. Mas foi uma vitoria ter conseguido ir ate o cinema sem desistir no meio do caminho. Sem contar que a solidao esta me enlouquecendo. Eu nao tenho mais nocao de tempo e frequentemente preciso falar com alguem, mas nao tem ninguem. Tenho medo de incomodar meus amigos. Posso ate nao incomodar, mas eu sempre tenho essa impressao de que estou enchendo saco, e algo que sempre tive. Fico colocando na balanca se e pior a solidao ou a sensacao de estar sendo observada e julgada na rua. E parece que a sensacao de estar sendo observada e julgada sempre ganha. Estar fora de casa e ter que encarar outros Seres humanos e totalmente amedrontador. Acho que minha saude nao esta muito boa. Com certeza tem algo gastrointestinal. E tenho sentido um certo pavor da diabetes. Pes gelados e manchas no pescoco e que podem te a ver com processamento errado de insulina. Tambem posso estar com problemas hormonais. Descobri a um tempo um hipotiroidismo e acho que a dosagem de hormonios nao esta correta. Apesar de temer mais que tudo um exame de sangue, ele se faz necessario. E preciso ir a um ginecologista. Nao por suspeita de doenca, ate porque nao faco sexo faz alguns anos. Mas eu nunca fiz uma prevencao e preciso fazer. Tenho medo do exame e fico ansiosa quando penso em fazer ele. Andei pesquisando nos ultimos tempos e acabei me descobrindo assexual. Ou seja, sexo e dispensavel na minha vida. Mas eu gosto de companhia e sou romantica. Ou seja, isso e so mais uma forma que meu cerebro achou de foder com a possibilidade de achar alguem no futuro. Nao desconsidero outros pontos da assexualidade, como por exemplo o demissexual que so sente atracao sexual quando tem uma ligacao com a pessoa. O fato e que quando conheco alguem a ultima coisa que penso e sexo e nao me sinto bem durante o ato. So consigo imaginar que ninguem nunca vai querer uma garota com serios problemas de autoestima, problemas de alteracao de humor graves e ainda
que prefere nao transar. Sem contar que eu nao me acho bonita. Nao tem nada de atrativo em mim. Eu sou um problema, nao posso oferecer nada a um par. E so isso que tenho pra falar. Tipo, se voce nao entende a assexualidade pense antes de postar algo. Eu ja tive sim experiencias sexuais, inclusive com pessoas que se importavam mais comigo do que com consigo. So de uma pesquisada para evitar ser preconceituoso. Nao to falando que nao aceito opinioes, voces sabem que estou sempre aberta a conselhos e essas coisas. Eu estou sempre aberta ao que voces tem a dizer, isso muito me faz bem. Beijos e ate mais.
E exatamente isso que sou, sem tirar e nem por. Acontece que eu tomei toda uma decisao na minha vida, estou prestes a mudar totalmente meu jeito de me alimentar, mas por algum motivo eu simplesmente perdi todo o controle nos ultimos dias. Eu irei comecar com minhas restricoes alimentares depois de fazer duas dietas: a dieta do leite e uma dieta de sopa que minha mae sugeriu, ate ai tudo certo, so que eu e minha mae ainda nao saimos pra comprar os alimentos necessarios para a dieta e vai saber porque eu simplesmente comecei a comer sem nenhuma nocao. Comi tanto nesses ultimos dias que meu estomago esta reclamando. Comi muito entre besteiras e comidas saudaveis, simplesmente comecei a comer e nao parei mais, como se eu estivesse me despedindo de toda porcaria que nao irei mais comer. E tudo que eu consegui foi que nesse momento estou com uma sensacao horrivel de estomago muito cheio e ansia de vomito, mas nao quero vomitar, simplesmente nao quero. Vou parar de comer tanto agora, nao sei o que me deu, eu devo ter engordado uns tres quilos nos ultimos tres dias. Eu vou comecar a fazer academia, so tem um problema, eu detesto academias, nao e o tipo de ambiente que me agrada, sem contar que eu realmente tenho problemas com exercicios de academia. Porem, no momento, nao tenho escolha, eu moro longe de qualquer outro tipo de esporte descente e to sem dinheiro pra pagar por um esporte legal de qualquer forma. Se eu tivesse como escolher, escolheria alguma arte marcial ou voltaria pro boxe, fiz um mes de boxe a uns dois anos, mas cansava muito e depois do treino eu tinha que pegar 40 a 50 minutos de onibus pra chegar em casa. E so isso... eu realmente nao estou me sentindo bem, vou tomar um banho e assistir TV, ja que nao consigo me concentrar em nada quando passo mal do estomago. Beijos Hey... Primeiramente me desculpem nao ter visitado blogs como havia dito que faria. Estou em um estado de inercia tao grande. Nada segura minha atencao. Nada me prende. Nada me chama atencao. Nada me tira desse pesadelo. Entao ja peco desculpas tambem se minhas palavras ficarem confusas ou desconexas, talvez eu ja esteja em silencio a tanto tempo que estou esquecendo como me comunicar com outros seres humanos. Passo tanto tempo so, tanto tempo com meus pensamentos, que ja nao sei o que pode ser exagero ou o que pode ser "normal". Essa semana aconteceu algo que muito piorou minha situacao. Bem a historia toda comeca alguns meses atras, quando uma amiga da minha mae, que eu tambem considerava amiga minha, me ofereceu a oportunidade de viajar aos EUA. Sabe, a situacao financeira aqui em casa nao esta boa desde a festa de 15 anos da minha prima/irma. Minha mae nao tem muito controle com gastos e por mais que nao receba mal as contas viraram uma bola de neve bem grande. Eu nao tenho vergonha de dizer que nao tenho dinheiro, pois e