thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
"Se eu disser pra voce que hoje acordei triste, que foi dificil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo la fora e o ceu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providencias a tomar, acordei triste e tive preguica de cumprir os rituais que faco sem nem prestar atencao no que estou sentindo, como tomar banho, colocar uma roupa, ir pro computador, sair pra compras e reunioes se eu disser que foi assim, o que voce me diz? Se eu lhe disser que hoje nao foi um dia como os outros, que nao encontrei energia nem pra sentir culpa pela minha letargia, que hoje levantei devagar e tarde e que nao tive vontade de nada, voce vai reagir como? Voce vai dizer te anima e me recomendar um antidepressivo, ou vai dizer que tem gente vivendo coisas muito mais graves do que eu (mesmo desconhecendo a razao da minha tristeza), vai dizer pra eu colocar uma roupa leve, ouvir uma musica revigorante e voltar a ser aquela que sempre fui, velha de guerra. Voce vai fazer isso porque gosta de mim, mas tambem porque e mais um que nao tolera a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguem. Tristeza e considerada uma anomalia do humor, uma doenca contagiosa, que e melhor eliminar desde o primeiro sintoma. Nao sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma vontade de chorar a toa? Gravissimo, telefone ja para o seu psiquiatra. A verdade e que eu nao acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, esta tudo normal. Mas quando fico triste, tambem esta tudo normal. Porque ficar triste e comum, e um sentimento tao legitimo quanto a alegria, e um registro de nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silencio e a solidao. Estar triste nao e estar deprimido. Depressao e coisa muito seria, continua e complexa. Estar triste e estar atento a si proprio, e estar desapontado com alguem, com varios ou consigo mesmo, e estar um pouco cansado de certas repeticoes, e descobrir-se fragil num dia qualquer, sem uma razao aparente as razoes tem essa mania de serem discretas. Eu nao sei o que meu corpo abriga/ nestas noites quentes de verao/ e nao me importa que mil raios partam/ qualquer sentido vago da razao/ eu ando tao down... Lembra da musica? Cazuza ainda dizia, la no meio dos versos, que pega mal sofrer. Pois e, pega mal. Melhor sair pra balada, melhor forcar um sorriso, melhor dizer que esta tudo bem, melhor desamarrar a cara. Nao quero te ver triste assim, sussurrava Roberto Carlos em meio a outra musica. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforcos nao sao para compreende-la, e sim para disfarca-la, sufoca-la, ela que, humilde, so quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar seu espaco nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem esta calado demais. Claro que e melhor ser alegre que ser triste (agora e Vinicius), mas melhor mesmo e
ninguem privar voce de sentir o que for. Em tempo: na maioria das vezes, e a gente mesmo que nao se permite estar alguns degraus abaixo da euforia. Tem dias que nao estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, e nem pra isso devemos buscar pilulas magicas para camuflar nossa introspeccao, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude e armazenamento de forca e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor ate que venha a proxima, normais que somos."***POSTAGEM FEITA POR CAROL
vitimas de perda gestacional. A Artemis e hoje uma das maiores organizacoes nao governamentais na area, e oferece atendimento psicologico e aconselhamento as maes e a seus familiares. Para coroar sua luta, Manuela deu a luz Vitoria, em 2002, e Mateus, em 2006.(Poesia e sugestao de leitura enviada por Cristiane Araujo, mae da Maria Antonia)
O anjo da minha vida: Gabriel.Ola, eu queria muito contar minha historia, que e triste tambem como todas as que eu li nesse blog. Me chamo Fernanda e me casei em 2009, queria muito ter um filho, mas as condicoes na epoca fizeram que eu adiasse esse sonho, mas em abril de 2011 fiquei gravida e confesso que fiquei muito preocupada com a noticia, claro que fiquei feliz, mas na hora que eu soube eu chorei muito, nao sabia direito porque, mas senti meu coracao apertado. Logo essa sensacao passou e me senti muito feliz. Parecia que eu ja sabia que nao ia ser facil.O comeco da gravidez nao foi facil, eu enjoava a toda hora e pra piorar sentia colicas e as vezes eu sangrava, o medico pediu repouso porque eu corria risco de perder o nenem, fiz tudo certinho e na primeira ultrassom pude ouvir o coracao do meu filho bater pela primeira vez, foi maravilhoso mas nao conseguimos ver o sexo. Estava tudo bem comigo e com o nenem, eu estava com 3 meses e me sentindo bem. Duas semanas depois o medico pediu outro exame, marquei e levei meu pai junto na esperanca de conseguirmos ver o sexo do nenem, mas para a nossa surpresa a noticia nao foi boa, eu estava sem liquido amniotico e o medico viu que o nenem tinha um cisto em cada rim, disse que eu tinha que ter uma gravidez mais assistida e me dispensou. Fiquei muito preocupada, nem sabia que existia uma coisa dessa, no mesmo dia eu consegui passar com um medico especialista de gravidez de alto risco, ele explicou por cima algumas possibilidades, todas ruins, mas nao me apavorou. Fiz um outro exame com um outro especialista e esse disse que meu filho nem tinha rim, maldito nem sabia o que estava falando me deixando nervosa, mas ele sugeriu que eu fizesse uma ressonancia magnetica fetal. Nesse exame veio a noticia que mudaria minha vida, meu bebe tinha rins policisticos bilateral. Os rins cheios de cistos, muitos cistos. Meu medico me mandou pro Hospital da Clinicas ma esperanca de haver algum tratamento, mas la, o medico foi bem claro: " Ha grandes chances, todas as chances desse nenem morrer quando nascer, isso se ele nao vier a obito na sua barriga, se nascer, nao vai chorar e se chorar nao vai durar mais do que 2 horas". Nossa, nessa hora eu nao soube o que fazer, mas respirei fundo e chorei. Nao tive a chance de fazer enxoval , cha de bebe, nada. Levei a gravidez com muita tristeza, sentindo ele mexer muito a cada dia e a cada exame sempre engordando, era um bebezao. Eu cheguei a ter em minhas maos uma carta pra levar ao forum para pedir para interromper a gravidez, mas devolvi essa carta pro medico, decidi ir ate o fim, mesmo triste, mesmo sabendo o que ia acontecer. Por pedido do medico eu tomava 7 litros de agua por dia, comia muita melancia, ele disse que ajudaria aumentar um pouco o meu liquido, e
parece que funcionou, num exame meu liquido tinha aumentado um pouco e o medico disse que seria uma esperanca para os pulmoes do bebe se desenvolver mais e pra ajudar ele me receitou uma injecao que eu tinha que tomar 2 vezes, ela ajudaria nos pulmoes dele e um possivel tratamento para os rins seria mais facil com os pulmoes funcionando bem, porque os pulmoes precisam desse liquido pra desenvolverem. Tomei essas injecoes, eu estava com 7 meses ja. Duas semanas depois senti um liquido escorrendo, a minha bolsa estourou e o pouco de liquido que tinha formado eu tinha acabado de perder. Fui para o hospital, tomei muito soro e 3 dias depois de internada fizeram meu parto, uma cesariana. Fiquei muito preocupada, chorava muito, pois dentro de mim meu filho estava vivo, protegido, mas sabia que depois do nascimento dele as horas dele estavam contadas. Meu marido ficou comigo e ele foi o primeiro que viu, um menino lindo e grande, grande pra ser prematuro, na hora ele nao chorou, mas depois pude escutar o choro mais lindo do mundo, um choro baixinho, calmo, demorou alguns minutos para me trazerem ele, mas finalmente eu pude ve-lo, como era grande, lindo demais, gordinho, realmente era um anjo. Mas foi muito rapido, levaram ele para a uti. So pude ver ele no outro dia, o parto foi de noite, quando eu o vi, pude ver que ele respirava com dificuldade, estava cheio de aparelhos, entubado, mas os medicos que ficavam de plantao sempre falavam que era grave, que ele poderia nao passar daquela noite, Comecaram a fazer dialise nele e a respiracao dele foi melhorando, teve uma melhora incrivel. Pude ver ele com os olhos abertos, pude ver um sorrisinho dele, sempre segurava sua mao e ficava admirando tamanha beleza, nao porque era meu, mas era lindo mesmo perfeito, ficava horas olhando pra ele. Tive alta e ia visita-lo todos os dias. O que o medico do HC falou nada aconteceu, ele nasceu, chorou, durou mais de duas horas. Ele viveu por 8 dias. No dia 7 de Dezembro de 2011, as 16h, ele faleceu. Foi um guerreiro o meu anjinho. Ele se chamava Gabriel, foi uma promessa do meu marido colocar esse nome lindo. Foi muito triste ver minha mae comprar a roupinha para enterrar o neto, enquanto muitos compravam roupa para levar o bebe pra casa. Ele teve velorio, muitas pessoas foram conhece-lo, todos admiravam a beleza dele. Eu, mesmo com pontos da cesaria, acompanhei tudo, a hora do enterro foi mais triste ainda, ver meu marido carregar o caixao nas maos ate o tumulo.Sofri muito, choro ate hoje porque nao consigo entender o porque, justo comigo, com o meu primeiro filho. Os medicos disseram que nunca viram um bebe com essa doenca durar tantos dias, 8 dias, os dias que eu fiquei com ele, sem pegar no colo, sem trocar roupinha, so pude beija-lo depois de morto, mas agradeco muito por ter ficado esses dias com ele.Depois que tudo passou, mau marido e eu fizemos exames geneticos e descobrimos
que a doenca do meu filho era rins policisticos autossomico recessivo e temos 25% de chance de ter outro nenem assim. Ate hoje nao tive coragem de engravidar de novo, quero muito ser mae, mas nao quero correr esse risco e passar por tudo de novo. Meu filho nao teve a doenca que citam neste blog, mas foi uma doenca terrivel tambem que eu nem sonhava que existia. Queria conhecer uma mae que passou pelo o mesmo caso e que engravidou de novo mais vezes e que a doenca nao repetiu mais. Tenho fe em Deus que ainda serei feliz e realizarei meu sonho, ele conforta a todas nos que perdemos nosso filhos com doencas horriveis, e pude contar sempre com meu marido e minha mae em toda essa historia.Agradeco desde ja a atencao de voces. Um grande abraco a todas. Fernanda***A POSTAGEM FOI FEITA RESPEITANDO LITERALMENTE O TEXTO ENVIADO PELA MAMAE FERNANDA
o liquido amniotico estava reduzidoe que o prognostico nao era bom. O raro diagnostico de Agenesia Renal Bilateral(confirmado no dia 29/12/15, com um especialista em feto) mudaria completamenteo sentimento da nossa gestacao. Passadosmais de dois meses entre sentimentos de culpa, injustica, cobranca, perda desentido da vida, de esconder a barriga para evitar o enfrentamento darealidade, entendi (com o apoio de todos que se envolveram com nossa historia),ainda que nao sem dor e de muitas e muitas e muitas lagrimas, durante e aposesse periodo, que se tratava de viver uma experiencia unica com minha pequena,de uma relacao que se configuraria apenas dentro de meu ventre. Assim, da naoaceitacao desse diagnostico, compreendi que o melhor era enfrentar essarealidade e mais, viver cada dia como se fosse o ultimo dia. As historias deAna Maria Machado, Ruth Rocha, Maria Heloisa Penteado, Tatiana Belinky,Ziraldo, Liliana e Michele Iacocca, entre outros, comecaram a fazer parte dessemomento, pois contava todo dia uma historia para ela ouvir, assim como tambemcolocava algumas musicas, como aquela Aos olhos do Pai que a tia Simoneindicou. Ate os episodios da Peppa que assistiamos com a priminha Mariana eramcolocados para ela escutar. O tempo foicurto, para o tanto que queria viver contigo. Quantas coisas queria teapresentar... Na verdade, todas as coisas boas. Alem das historias contadas,quantas brincadeiras queria ter contigo, com o papai e as sapecas Pami e Lunanos passeios ao parque... e toda a emocao no cuidado em ser mae... Essa e a dor maior, essa expectativa que e gerada antesmesmo da confirmacao da gravidez, e que e quebrada, pois ao contrario das maesque se preparam para celebrar a vida, nos, maes de anjos, nos preparamos para amorte, para a despedida. Como li em algum lugar: Ser mae de anjo e viver de umpassado que planejamos, do presente que foi roubado, do futuro que nao existemais. Lorena, que conheci por meio do blog da Carolina, escutou de uma mae oretrato dessa dor da perda: a diferenca de uma mae que perde um filho com quemconviveu para uma que perde um filho que nao conviveu e que a primeira temsaudades dos momentos vividos e a segunda dos momentos que gostaria de viver. Tao logo,diante desse outro olhar para com nossa gestacao, ja me cobrava, por que naoaproveitei mais e melhor esse momento que ja passou... E ai me dei conta dagrande licao de vida que nossa pequena ja estava nos passando... de preservar oque ha ao nosso redor, que e nossa familia, nossos amigos, o encontro consigomesmo que muitas vezes evitamos com medo de reconhecermos que somos falhos,mesquinhos...Minhapequena chegou para viver nao so uma vida breve conosco, mas antes, e principalmente,para nos ensinar a estabelecer outra relacao com a vida, com o amor, a encarara vida diante da perda, diante da dor... Com 39semanas e 1 dia, do inesquecivel dia 09/05/2016, as 12h10min, de parto normalpelvico, Maria Antonia nasceu, pesando 2.475 gramas. Permaneceu em nossosbracos por 2h com um olhar sereno, atento, amavel e partiu para descansar nosbracos do Pai. Nao e possivel descrever o que sentimos durante essas duas horas...e um sentimento que nao
cabe em palavras... Foi breve nossarelacao, mas o bastante para viver o encanto da maternidade e sentir o amor emnossas vidas... Que o amor trazido por Maria Antonia prevaleca em nossas vidas.E, por isso,por toda nossa vida, levantaremos as maos aos ceus por nos escolher como teus pais.Te amamos com todo o amor que ha nessa vida! Por mamaeCristiane e papai Samuel!
E amanha e Dia das Maes... Ao ler esse pequeno texto no Facebook, achei perfeito para resumir um pouquinho a historia de todas nos, maes de anjos.Que seja um dia mais cheio de saudade do que de tristeza!...Agradeco a Deus por ser mae do Arthur e da Cecilia! E, todos os dias, tento compreender os propositos de Deus em minha vida.Um abraco apertado em todas voces... Oito meses sem passar por aqui...Quatro anos sem Arthur...Tempo bem escasso...Dias passando numa velocidade incrivel...Dias bons, dias nao tao bons...Assim passou 2014 e chegou 2015!Cecilia continua linda, saudavel, sapeca e inteligente...E noticias boas vao chegando... (que bom que elas chegam!)Enfim... Feliz 2015! Que ele venha cheio de saude, paz e esperanca para todas nos! Pouco tenho passado por aqui...Mas muitas pessoas compartilham comigo suas historias e, posteriormente entram em contato com outras familias atraves do grupo no facebook.Juntos(as) nos alegramos e enchemos nosso coracao de esperanca com novas gestacoes e nos entristecemos e (talvez) desanimamos um pouco com as reincidencias de agenesias e/outros problemas renais.Enfim... Que bom que o blog existe para nos "juntar"! Lorena, todos os anos vou te agradecer por isso: foi voce quem me encorajou e incentivou a cria-lo. Hoje nosso coracao se alegra pela breve chegada de Joaquim! "Nosso" presente do ano!E... Chega o Dias das Maes. Dia alegre, dia triste, dia saudoso... Por mais que seja uma data comercial, a palavra MAE ecoa por tudo quanto e lado!...Entao, fica hoje minha homenagem a duas maes de anjos, que possuem historias um pouquinho "diferente" das nossas...Beth, companheira de trabalho, mae do Bruno: um anjo bem "grandao" que passou alguns anos ao lado dela e hoje esta pertinho do pai e do Pai... Beth e exemplo de forca e resiliencia.Jessyka, minha amiga desde que nascemos (sem exageros...rs), mae do Pedro, que hoje faz companhia para meu Arthur. Quando alguem tao proximo vivencia o que a gente sabe o como e, sentimos a dor um pouquinho mais de perto. De novo.Meu carinho especial a voces duas, BETH e JESSYKA!E a todas as outras maes, que possuem seus filhos nos bracos, no ceu, no coracao e ate nos sonhos... Anjos (Pra Quem Tem Fe) O RAPPA"Em algum lugar, pra relaxarEu vou pedir pros anjos cantarem por mimPra quem tem feA vida nunca tem fim..." Dia 11 de dezembro de 2013 recebi meu presente de Natal antecipado: a Giovanna chegou!!!O Heitor ganhou uma irmazinha!!! Para quem tem medo de tentar uma nova gestacao fica o conselho: Tentem quantas vezes for necessario!!! Vale muito a pena! Sejam otimistas! Confesso que tive muito medo, mas isso e normal para quem perdeu um bebe com ARB. Nunca desistam do sonho de ser mae!Feliz Natal e um excelente 2014 para todas as maes e pais de anjos!!!Obrigada pela companhia nesta caminhada, que ja foi marcada por momentos ruins e hoje alegres! Assim, sera com vcs tambem!Bjss,Fabiana, mae do anjo Heitor e hoje da Giovanna.Para finalizar, deixo esta mensagem que recebi hoje de uma amiga:"Esse e meu presente de natal pra vc.Um "presente" diferente, que o dinheiro nao compra e que
nao e vendido nas lojas, mas um presente que so e unicamente podemos receber de quem realmente quer sinceramente nosso bem.Meu presente pra vc e resgatar sempre o valor de que a verdadeira felicidade esta escondida nas coisas mais singelas e sinceras.E te lembrar que por maiores que sejam os problemas, a diferenca entre os homens e os meninos, as meninas das mulheres sera a maneira e serenidade com que ira enfrenta-los.Sei que nao temos controle para alterar os momentos ruins de nossas vidas, mas podemos aprender e escolher como enfrenta-los!Parece utopico, mas a verdadeira sabedoria consiste em entendermos que tudo sao escolhas e podemos sim escolher viver com mais leveza, com mais serenidade, com mais brilho, por maior que seja o tufao que esteja passando por nossas vidas.Tudo e questao de aprender canalizar e direcionar sua energia para coisas boas! E isso que eu tento aprender todo dia...Nao nascemos sabendo, mas podemos aprender que escolher viver com mais serenidade e amor e o melhor jeito de encontrarmos a verdadeira felicidade: amor de verdade e aprendido!! felicidade e conquistada!! Paz interior e cultivada!!Aprendemos amar aquilo que dedicamos tempo, cuidado, carinho e ai, viver com amor (e muito mais feliz) sera uma questao de escolha e aprendizado e nao de sorte!Seus relacionamentos serao melhores e mais satisfatorios se vc aprender amar; seu trabalho sera mais gratificante se vc desempenha-lo com amor; sua saude emocional ficara integra se vc escolher viver com amor; seus problemas serao apenas uma fase se voce entender que com amor e possivel enfrenta-los de um jeito mais suave!Nao falo apenas de amor como sentimento dos apaixonados, falo de amor como sentimento importante e essencial em tudo que queremos fazer bem feito!E o amor em lidar com as coisas que diferencia as pessoas comuns das extraordinarias e isso a gente vai aprendendo com o tempo... E isso quem nos quer bem nos lembra sempre que nossa visao nao for capaz de enxergar!Por mais que tenha sido um ano dificil, por mais que por diversos momentos vc tenha querido jogar tudo para o alto, por mais que vc tenha tentado afastar de vc as pessoas que gostam de vc por nao saber lidar com vc mesmo, por mais que vc tenha desejado mais dinheiro, mais posses, mais bens, por mais que sua saude nao tenha sido a melhor, o meu "presente de natal" pra vc e lembrar que o essencial esta escondido nos pequenos valores e se vc conseguir enxergar, um pontinho que seja desses valores, ja vai surtir efeito meu "presente".A verdadeira felicidade toca o coracao e fica "escondida" dentro de nos. Rarissimas vezes a encontramos sozinhos, normalmente Deus coloca pessoas em nossas vidas que, de um jeito doce e sutil, nos colocarao no caminho dessa felicidade.Essas "pessoas" sao chamadas "amigos verdadeiros", "filhos", "pais", "amores". E por mais que errem, que muitas vezes nos decepcionem e quebrem nossos coracoes, as vezes so reconhecemos um verdadeiro valor pela "falta" dele.Deus nos faz compreender o valor da paz, quando nos tira essa paz, e ai a raiva sentida vai mostrar que a
paz e importante e que sem ela nao podemos ser verdadeiramente felizes. E ai entao nossa missao sera buscar essa paz!Compreenderemos o valor da admiracao, quando nao tivermos mais admiracao por alguem que um dia sempre foi nosso heroi ou heroina e ai, quando voltarmos a sentir admiracao por alguem, reconheceremos que esse alguem e realmente importante e faz a diferenca em nossa vida!Deus vai ensinar a responsabilidade de nossas palavras impensadas quando o silencio for a consequencia desses atos. E ai aprenderemos a pensar mais antes de sairmos por ai falando tudo que vem em nossa cabeca!Entao, num dia como outro qualquer, entenderemos que a "falta" de algo tambem nos ensina a amar, tambem nos ensina a sermos melhores, tambem nos ensina que sempre e tempo de escolher ser melhor a cada dia!Feliz daquele que tem alguem que nos lembre disso tudo. Alguem que sempre resgate o melhor que temos no coracao, pois com certeza, assim, poderemos escolher e aprender ser mais e mais felizes a cada dia!Sozinhos nao somos nada! Sozinhos nao evoluimos como seres humanos e por isso que algumas pessoas sao realmente importantes...Um excelente natal e que minhas palavras toquem seu coracao de um jeito carinhoso.Que vc seja feliz mais e mais a cada dia e que nunca perca a esperanca de lutar por uma vida com mais amor! Lembre que vc pode escolher entre uma vida normal e uma vida extraordinaria!Infelizmente a maioria das pessoas vivem e morrem "normalmente" sem nunca ter conhecido o "outro lado", e infelizmente digo que nunca souberam o que e ser verdadeiramente feliz! Alegria de um momento nao se confunde com felicidade!E se vc teve o privilegio de enxergar que e possivel escolher viver mais feliz, corra atras disso! Vale a pena!Feliz natal!Um beijo no coracao de cada um de voces!!!"***POSTAGEM FEITA POR FABIANA POMPEU.