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Eu olhei para o visor do celular. Havia um nome e um numero, pronto para ser discado.Eu precisava de voce naquele momento, mais do que nunca. Precisava te contar que vacilei, que fiz tanta coisa errada e que agora nao sabia mais como voltar atras. Precisava dos teus conselhos de amigo, de tua opiniao, algo que eu desse valor e respeitasse, que me mantivesse afastada de tudo aquilo. Tudo estava acontecendo tao rapido... Era como se eu quisesse me vingar de tudo - da vida, de todo aquele pesadelo - e estivesse apenas fazendo mal a mim mesma, me destruindo e deixando com que os outros tambem me destruissem. Eu precisava que voce me mandasse parar com toda aquela loucura. Que me fizesse prometer ficar afastada de todo aquele universo que estava comecando a fazer parte da minha vida - um universo no qual eu nao estava disposta a entrar. Eu precisava de voce em minha vida, para me afastar do mal que me cercava e comecava a me destruir. Eu precisava de alguem. Nao qualquer pessoa - eu precisava do meu melhor amigo de volta.Indira Nobrega Porque sempre que eu resolvo sumir, voce reaparece. Assim, como em um passe de magica. E sempre ressurge de uma forma absurda, preenchendo todos os espacos que sempre ficaram tao vazios sem voce. Os mesmos espacos que quase me sufocaram por tantos anos. Mesmo assim, nao consigo recusar teu amor... Passei anos a sonhar com voce. Por meses, meus ouvidos ansiavam por escutar alguem falar teu nome, escutar tua voz ou simplesmente aquela musica que voce cantou pra mim no dia em que nos conhecemos. Mas eu nunca te encontrava. Na verdade, eu que nao te procurava. Mas voce estava sempre ali, no cantinho da tela, na lista do telefone, no peito. Em um sms nunca apagado. Nos amigos, nas festas da cidade. Eu que nunca te busquei. Porque eu sei que quando as coisas nao estao boas, e a mim que voce recorre. Sou eu quem te escuta, te abraca. E no meu colo que voce deita e pede cafune. E pra mim que voce sempre volta, cheio de carinhos e palavras de amor. So pra mim.Voce nao quer morrer e eu nao quero que voce morra. E agora? O que fazer com essa saudade que me devasta todas as vezes em que voce vai embora, prometendo sempre voltar? Onde guardar essas dezenas de promessas? O que fazer com o amor, cara? Porque deve ser amor, nao e? Paixao e algo avassalador, quase sexual. Mas dizem que o amor e algo tranquilo, que acalma. E deitar no peito do outro e contar algo que o fara sorrir. E sorrir junto ao ver aquele sorriso. E se pegar pensando naquela pessoa nos momentos felizes e se sentir em paz. E pegar na mao e ficar feliz apenas pelo fato delas estarem ali, juntinhas. Amor e estar presente na ausencia. Amor e errar com o mundo todo, mas permanecer fiel aquele sentimento. Amar e saber o que possui e agradecer todos os dias por isso.Em outras
- Pequena, eu tenho medo de errar.Tenho tanto medo de nao ser bom o bastante. As vezes chego a ter duvidas se mereco mesmo ser feliz. Ja fiz tanta coisa nessa vida, menina. Ja feri muito, destrui muitos coracoes. Perdi muitas pessoas legais por nao estar preparado pra elas. E agora tenho medo de fazer o mesmo com voce, mesmo sem ter intencao. Logo voce, que sempre me amou. Voce que sempre esteve ao meu lado e me fez sentir unico, como ninguem havia conseguido antes. Logo voce, que me amou mais do que deveria, talvez ate mesmo mais do que eu merecia. Por isso eu falho tanto, pequena. Tento deixar pra la porque nao me sinto pronto pra sustentar tua vida nas minhas costas, teu amor no meu peito, esse amor que e so meu. So meu. Porque eu sei que o que voce sente e amor. Eu queria ser forte tambem, pequena. Queria ter coragem e forca pra fazer tudo ficar certo, mas nao sou assim. Sou um homem de ferro com um coracao pulsando forte no peito, amor. E por enquanto, ele doi. Cada batida parece que e a ultima...Indira Nobrega "Penso em voce ao acordar. Simples. E so abrir o olho e pronto, la vem a lembranca do teu rosto e dos teus labios, me dando um beijo de bom dia. Abro um sorriso. Se alguem estivesse ao meu lado, nunca entenderia porque essa rotina me acompanha todos os dias. Ou nao o agradasse. Loucura, talvez paixao. Mas, como nao tenho ninguem, me sinto confortavel nessa situacao. Ninguem acorda ao meu lado, ninguem escuta quando digo 'Bom dia, amor' todas as manhas para um rosto presente apenas em minha mente, esperando que voce ouca, a tantos quilometros de distancia. E que sinta o meu beijo. E o meu amor. E que saiba que existe alguem, em algum cantinho do mundo, que realmente se importa se voce esta bem ou se esta precisando de algo. Alguem que sente falta da sua presenca todos os minutos. Porque a vida e sem brilho se nao estou com voce, amor, fica dificil demais de ser vivida, se voce nao me ajuda a vive-la. Os dias passam devagar, mas, ultimamente, esse fato nao tem me trazido desconforto algum... Talvez seja pelo fato de eu estar te esquecendo, pouco a pouco. Talvez, por voce estar comigo o tempo todo - no pensamento, no coracao, na alma. Mas isso eu ainda tenho que descobrir. O que eu sei e que existe uma coisinha que ainda mora no meu peito e me faz nao suportar o pensamento de te deixar. Algo dentro de mim ama voce com todas as forcas e, quando ouso tentar te deixar pra la, me tortura ate vencer minha vontade. Sou eu contra mim mesma, lutando todos os dias. Talvez seja essa parte da sua alma que vive em mim e me acompanha o tempo todo. Talvez, algo maior.E voce me pergunta, todas as noites: 'voce nao sente nem um pouquinho de saudade de mim?' Eu apenas sorrio e penso: 'Nao mais.
E entao, resolvi partir. Nao seria daquelas partidas dos filmes, em que a mocinha chora, dentro do carro, enquanto seu amado engole as lagrimas ate que ela vire a esquina. Minha partida foi no escuro da madrugada, sem fazer barulho. Passeei de fininho pelo nosso quarto, recolhi minhas coisas, chamei o taxi e simplesmente fui. Ainda nao sei o destino, mas continuo nessa caminhada. A vida tratara de me trazer um destino, afinal, ela e cheia de surpresas. Quando eu menos esperar, estarei la, no dia e na hora certa. No lugar certo. Com a pessoa certa, aquela que eu pensei que voce fosse. Nao sei o que esperar de voce, mas sei o que espero de mim. Espero ser justa comigo mesma, me fazer feliz, mesmo que voce nao consiga. Quero acordar bem gostoso, em um dia frio, nos bracos de alguem que eu ame e que me ame tambem. Quero cafe da manha na cama, fazer amor ao acordar, jantar a luz de velas e viagem romantica. Mas nao e so isso - tambem quero confianca. Aquela que voce nunca me deu, lembra? Quero me jogar de um precipicio sabendo que alguem nao ira permitir que eu caia. Quero ter a certeza de que alguem estara me esperando la embaixo. Quero alguem que, no minimo, tope se jogar comigo. Continuo nessa viagem, ate que esse momento chegue. Quando chegar, terei a certeza de que fiz a escolha certa. Desapegar dos detalhes inuteis nos trazem um futuro mais feliz. E, pela primeira vez na vida, descobri que a minha felicidade depende unicamente de mim. Entao, nao me permito ser nada menos que escandalosamente feliz.Indira Nobrega Mas eu o amava, sabe? Eu nao me importava.Nao me importava com quantas garotas ele ja havia saido. Nao me importava o fato de ele ja ter amado outra pessoa. Uma vez, talvez duas, nao sei. Simplesmente, eu nao conseguia me ferir com aquilo. Nao me machucava saber que ele saia com os amigos, que passava noites fora de casa. Ve-lo bebado, mas sorrindo, me arrancava sorrisos. Nao importava quantas vidas haviam feito parte de sua vida, quantos pares de sapato ja haviam sido colocados embaixo de sua cama e quais perfumes haviam sido misturados ao seu. Quando ele saia a noite, me bastava saber que ele havia chegado sao e salvo, sem nenhum arranhao. Que nao estava machucado ou doente. Que havia comido direitinho, tomado o remedio das 22h, dormido 8 horas por dia. Porque eu precisava saber que ele estava bem. Precisava de uma mensagem para alegrar o meu dia, um telefonema, um 'estou muito bem, amor'. Porque ele era tudo o que eu tinha de bom na vida e eu precisava cuidar, fazer feliz... era precioso, eu sei. Meu Deus,como aquele homem era precioso...Ele nao sabia. Nao sabe o porque. E talvez nunca entendera... nao entendeu aceese:http://www.youtube.com/watch?v=RIBkK5X_3mo&feature=player_embedded retirado do site:charges.com.br Acho que ele mentiu quando disse que sabia tocar a musica, vai saber, ne?retidado do blog: Bobagento Se as pessoas sao feitas de materiais diversos, Fizeram-me inteira vidro; Fino e embacado. Quebro facil.
Sempre quebrei. Sou trincavel desde que nasci. Como sempre, tudo tem um porem, sou extremamente cortante, machuco com uma grande facilidade.Tenho tido certa aversao a escrever nos ultimos dias, algumas pessoas tem interpretado minha escrita bem de mais, as entre linhas, minhas metaforas, tudo tem sido de facil interpretacao; Para uma pessoa que quando "tentava" explicar algo com todas as suas forcas, e nunca foi compreendida, isso com certeza e uma grande novidade, a compreensao alheia nunca fez parte do meu cotidiano, e eu vivi muito bem sem ela ate hoje, pois e, eu tenho dificuldade de "acreditar", "confiar", juro, que nada proposital... Acho que algumas marcas de experiencias, nao sao revertidas de forma tao simples.Nos caminhos de todos nos, existem diversas pedras, aos do meu caminho decidi parar de contorna-las e esculpi-las...
Li em algum lugar, que ha uma regra de decoracao que merece ser obedecida: para onde quer que se olhe, deve haver algo que nos faca feliz. Esses dias li uma conversa, onde eu era o assunto, e diziam mais ou menos assim... "Vai saber de onde essa moca tira tanta esperanca. Ela tem o dom de construir degraus com cada pedra que encontra no caminho, senta e chora, mas depois respira fundo, olha no espelho e percebe que fica mais bonita quando sorri. Tem dias que acorda Sol e sai irradiando raiozinhos de luz por ai, nos dias em que e chuva, fica em casa quietinha, enrolada no edredom ate a hora certa de ensolarar outra vez. Acho tao bonita a forca dessa moca.." (nao foi dito com essas palavras, mas nao importa como foi dito, e sim como eu entendi) Mas e porque penso que se esquecermos quem somos, os outros podem tentar nos fazer ser qualquer coisa, e tudo que eu nao quero, e ser qualquer coisa. Colocar tudo que eu sinto pra fora tem se tornado impossivel, eu fico entalada, so nao quero mais viver assim... Poxa, nao sei mais o que fazer, tento ser uma pessoa de bem, trabalhar, ajudar todos que eu posso, se vejo alguem triste tento dar um UP, arranco sorrisos com tanta facilidade, as pessoas me olham e pensam tanto sobre mim, imaginam, deduzem, e no fim, eu nao sou nada do que elas pensam...Tenho a impressao que as pessoas que sao filhas da puta sim, sao felizes, e tem o que precisam, o que querem, e desejam.Estou esgotada, queria me trancar em casa e ficar sozinha chorando por dias, mas nao posso, tenho que encarar o "mundao" com o sorriso mais lindo que trago no estojo dentro da bolsa, e como se eu tivesse uma semi vida... Como ja dizia Cazuza "O tempo nao para"Noite passada eu custei a dormir... E quando dormi, dormi muito mal.Eu sei la, a sensacao de que esse nao e o meu lugar nao passa nunca, cansa voce viver se sentindo uma intrusa na vida das pessoas, parece que eu realmente nao faco bem...Quando parece que estou chegando no "meu lugar" uma palavra dita, uma frase simples, fica atravessada na minha garganta, como espinha de peixe, e o mundo parece desabar.As pessoas tem o dom de me machucar, quero ir embora, e deixar tudo e todos para tras, minha vida nao tem valido a pena, estou cansada de alegrias momentaneas, de saber que em um piscar de olhos o que me faz bem vai embora, e nao tenho forcas para agilizar o processo, fico esperando o tempo passar.Eu queria me casar e ter filhos, queria uma familia, ter com quem contar, pra onde correr e ate mesmo pra onde voltar, mas nao tenho; A familia que eu sonhava em constituir ja nao me da forcas para tentar, nao quero mais me casar e ter filhos... Nao quero mais amar, nao quero mais ter bons sentimentos e olhar as pessoas com esperanca, porque nao e assim que ninguem
vive. As pessoas te usam, te iludem e pra elas esta bom assim. Ninguem precisa de mim, e isso e bom, porque assim ninguem vai sentir minha falta.Sou aquela pessoa substituivel, que conforme o tempo vai passando minha fisionomia vai sumindo das lembrancas.O ser humano vive de comodismo, e isso me faz ter certeza que nao sou desse mundo.Eu sonhei com um amor pra vida toda, hoje o que mais desejo e meu coracao vazio, porque amar doi muito, e nao aquela dor que um medico pode diagnosticar e te dar uma receita para voce ir ate a farmacia e comprar um remedio tarja preta carissimo "anti sentimentos".Eu acreditei que Deus tinha planos pra minha vida, acreditei que ninguem nasce so pra sentir falta de alguem, ou de alguma coisa, pra sentir medo, desconfianca e receio, mas parece que ele me criou pra isso. Tenho rezado implorando por piedade, nao quero mais acordar, nao quero mais acreditar, nao quero mais me iludir, porque tudo que eu preciso pra ser feliz, seria tao simples, nao quero ser rica, ter muitos carros e casas, joias, roupas caras, nao quero! Na verdade nao quero mais nada, so quero que meu tempo passe e acabe, mas acabe rapido, nao consigo viver aonde nao tenho ninguem pra amar, ou confiar, e tambem nao quero me tornar como todos sao, aceitando o vazio.Nao quero me render a me casar com um homem que eu vou enganar, pra simplesmente ter meus filhos, nao quero abrir mao de mim, do que eu sou, porque sei que assim ser mae nao me faria feliz. Por tudo que sinto tambem nao teria capacidade de formar um ser humano, nao quero ninguem que sinta e pense parecido comigo, porque nao quero que ninguem sofra como eu sofro.Eu queria ter coragem, coragem de tomar veneno, nao uma candida que so fez tudo arder e me deixou aqui, queria ter coragem de cortar os pulsos ao inves de me entupir de remedios esperando que eles acabem com tudo, queria ter menos medo de dar fim ao que tanto me entristece, ao que realmente me faz infeliz... Minha vida.
Seja calmaria, ja existe gente demais fazendo tempestade.Despertar o amor e uma metafora para o processo de remover as capas que nos impedem de manifestar esse amor. O rio esta fluindo em direcao ao mar, mas existem alguns diques, algumas pedras que bloqueiam sua passagem. O trabalho do buscador, do iniciado, e remover esses obstaculos para que o amor possa se manifestar.As tempestades nao nos deixam enxergar as coisas com nitidez, elas embacam nossa visao, me pergunto constantemente se foi isso que aconteceu comigo.Voce nao sabe o quanto de Forca possui, ate sua unica alternativa e ser Forte.Acho que voce nao sabe o que e dormir na rua, ou ficar dois, tres dias sem comer, ter que vender drogas para juntar dinheiro e conseguir arrumar um emprego, acho que voce nao sabe o que e tentar se matar por, tres, quatro vezes e nao conseguir, dormir em puteiro, ser acusada de roubo, ouvir todos dizendo que voce nao presta, sentir incapaz ate mesmo de dar fim a tudo. Espero que voce nao saiba o que e deixar de comprar uma camiseta, de dez reais que seja, para poder pagar alguma divida, ter medo de "fazer falta" por ja ter feito isso alguma vez e depois nao poder comer a camiseta rsAs vezes as situacoes ao qual passamos nos ensinam a ser o oposto do que gostariamos de ser; espero que voce nao saiba, o que e apanhar todos os dias, ou ter medo de voltar pra casa, que nao saiba o que e perder a unica pessoa que voce sabia que te queria bem e que estaria ao seu lado para qualquer coisa, acordar desesperada no meio da noite pelos pesadelos que fazem questao de persegui-la, espero que voce nunca saiba o que e estar sozinha, pra resumir, espero que voce nunca saiba o que e viver como eu vivo.Tenho consciencia de ser autentica e procuro superar todos os dias minha propria personalidade, despedacando dentro de mim tudo que e velho e morto (tento todos os dias), pois lutar e a palavra vibrante que levanta os fracos e determina os fortes.O importante e semear, produzir milhoes de sorrisos de solidariedade e amizade.Procuro semear otimismo e plantar sementes de paz e justica.Digo o que penso, com esperanca.Penso no que faco, com fe.Faco o que devo fazer, com amor.Eu me esforco para ser cada dia melhor, pois bondade tambem se aprende!Aprendi que as circunstancias entre as quais voce vive determinam sua reputacao...A verdade em que voce acredita determina seu carater...A reputacao e o que acham que voce e; o carater e o que voce realmente e...A reputacao e o que voce tem quando chega a uma comunidade nova; o carater e o que voce tem quando vai embora.A reputacao e feita em um momento; o carater e construido em uma vida inteira...A reputacao torna voce rico ou pobre; o carater torna voce feliz ou infeliz...A reputacao e o que os homens dizem de voce junto a sua sepultura; o carater e o que os anjos dizem de voce diante de Deus. Eu tento incutir
hoje algumas ideias em mim, para me sentir melhor.Viver em sociedade e um desafio porque as vezes ficamos presos a determinadas normas que nos obrigam a seguir regras limitadoras do nosso ser ou do nosso nao-ser... Quero dizer com isso que nos temos, no minimo, duas personalidades: a objetiva, que todos ao nosso redor conhece; e a subjetiva... Em alguns momentos, esta se mostra tao misteriosa que se perguntarmos - Quem somos? Nao saberemos dizer ao certo!!!Agora de uma coisa eu tenho certeza: sempre devemos ser autenticos, as pessoas precisam nos aceitar pelo que somos e nao pelo que parecemos ser... Aqui reside o eterno conflito da aparencia x essencia. E voce... O que pensa disso? Eu penso sobre isso todos os dias, e ainda nao sei o que me responder.As pessoas criticam tudo, e quero dizer mesmo tudo, sobre mim: o meu comportamento, a minha personalidade, as minhas maneiras; cada centimetro de mim, da cabeca aos pes, dos pes a cabeca, e objecto de mexericos e debates. Sao-me constantemente lancadas palavras duras e gritos, embora eu esteja habituada a isso. Segundo as autoridades definidas, eu devia sorrir e aguentar, entao e o que tento fazer, todos os dias, a cada longo dia, que Deus me faz abrir os olhos.
Talvez o perdao seja a solucao da minha vida conturbada, da minha mente conturbada.Eu ja disse algumas vezes que gostaria de sofrer um acidente que me fizesse esquecer de tudo que vivi, e todos que conheci ate hoje, o que realmente importa iria permanecer, e criar raizes novamente. Eu deveria me perdoar, me perdoar do dia que a escolhi para viver ao meu lado, me perdoar de ter de a deixado sofrer minhas dores comigo, e me perdoar de nao ter forcas para continuar tentando fazer dar certo. Eu deveria me perdoar pelos dias que ela queria fogo de mim, e o maximo que eu era capaz de proporcionar era uma faisca, deveria me perdoar por ainda querer saber como voce esta, mesmo depois de ter dito pra eu sair da sua vida, e nao a a procurar mais, deveria me perdoar de ter raiva pela situacao em que decidiu me deixar, gostaria de compreender e aceitar melhor a forma como as coisas aconteceram, gostaria de me perdoar por nao ter sido capaz de manter aquele amor vivo.Deveria me perdoar por ser assim... Por nao gostar de estar sempre bebada, ou drogada, no role com muita gente, rindo dos outros, melhor ainda se eu me perdoasse por tentar ser quem nao sou.Aprendi a voar quando perco o chao, aprendi a sorrir sem sentir alegria alguma, aprendi a dar valor as pessoas que tentam me fazer sentir melhor, aprendi a me dedicar ao outros para nao sentir minhas dores, aprendi a mentir para mim para me sentir melhor, e menos vazia, aprendi tantas coisas para sobreviver, agora preciso aprender a me perdoar.... E a bagagem nao pesa, e o caminho nao cansa, e os pes nao reclamam, quando o que se carrega e amor... Eu ultimamente nao tenho dado respostas prontas, sempre que alguem me para, me pede um conselho, faz perguntas, eu respondo com perguntas... Nao por eu "nao saber as respostas" ou por "nao querer" da-las, mas porque quando se aprende a pescar, ir ate a feira e escolher seu peixe na banca, e uma "merda" desculpe, a palavra e o termo mal concluido, o vocabulario pobre, mas hoje eu vejo que as pessoas nao valorizam suas conquistas, quanto mais facil.. melhor.Percebi que vou viver, ate meu ultimo suspiro buscando um lugar aonde eu realmente me encaixe, eu penso muito diferente, meus valores nao sao baseados em reais, nem milhares, ou milhoes... Quer ver meu sorriso mais bobo, arranca uma flor e me traz, sorri pra mim, me de um abraco, nada vai valer mais... Nada vai valer mais porque quando eu estiver sozinha, vou sorrir por lembrar de voce abaixando, desequilibrando, pra tirar a flor do pe, do seu sorriso bobo a trazendo pra mim, do cheiro do teu perfume quando me abracou.Ao contrario do que muitos pensam, nao, eu nao sou uma "romantica" mas prezo de mais pelos pequenos detalhes, desde que descobri que eles sao meu combustivel.Me despeco sem dores quando nao me sinto inteira onde estou. Quando me perco de mim. Quando nao ofereco o meu melhor
ao outro. Porque aprendi que nao tenho qualquer obrigacao de fazer as coisas darem certo. Ou elas sao, ou nao sao. E tudo tao evidente e natural. Acredito que o amor seja sim, uma construcao, dia apos dia. Mas hoje sei que a parte doce deve sempre prevalecer. E nunca, em hipotese alguma, o contrario.As coisas dificeis vieram pra me fazer virar ferro, virar aco, mas pra minha surpresa, virei e flor. Rezo todos os dias para que a gente se livre dos pensamentos ruins, das escolhas erradas, das feridas que nao fecham, das pessoas amargas e dos tormentos da alma. Rezo por paz! Paz mundial - tipo discurso de mis - ahaha e paz interior, aquela que voce quer sentir todos os dias quando coloca a cabeca no travesseiro; Paz e uma sensacao de dever cumprido. De aceitacao. De ver o seu melhor ser aceito, sem brigas. Paz e ter respeito. E paz nao tem nada a ver com destino. Esse que voce espera que te entregue seus planos e suas esperas na palma da sua mao. Paz e o plantio de boas acoes. E o cuidado com as palavras. E a paciencia no meio da tormenta. Paz e uma sensacao para poucos. E um dia, eu chego la.As vezes a vida parece mesmo ser dividida em tres fases: questionar, aceitar e agradecer. Ainda nao vivenciei todas, mas sinto, dia apos dia, tudo se encaminhar assim. E como se a lucidez viesse bem de mansinho pra nao assustar, pra tudo ser compreendido de forma realmente determinante. E verdade que somos feitos de urgencias, mas o sentido das coisas mora mesmo e na calmaria.Sempre que passo por uma situacao dificil, as pessoas que me acompanham dizem para eu nao perder a fe e a coragem... Ai eu paro pra pensar, na minha visao sobre coragem... Coragem, as vezes, e desapego. E parar de se esticar, em vao, para trazer a linha de volta. E permitir que voe sem que nos leve junto. E aceitar que a esperanca ha muito se desprendeu do sonho. E aceitar doer inteiro ate florir de novo. Nao bater o pe, como crianca mimada, exigindo aquilo que voce quer, os planos de Deus nao sao explicados, mas pode ter certeza que sim, fazem todo o sentido do mundo, ele sim sabe do seu coracao, das suas intencoes, da dimensao dos seus sentimentos. Que diferenca faz entao se as pessoas te acham um ser ser, mundano, perdido.. Talvez essas pessoas sim, estejam perdidas, e ainda nao tenham notado, infelizmente, eu ainda preciso "pescar" meu almoco e janta de amanha e nao posso perder tempo, querendo mostrar, provar, ou explicar nada pra ninguem.A vida e uma combinacao de destinos e livre-arbitrio.A chuva e o destino, a possibilidade de se molhar ou nao e escolha sua.