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"In the arms of the angel. Fly away from here" (Angel, Sarah McLachlan) Moro em um ambiente fechado, sem porta, sem janelas, sem saida. Em meio a escuridao e a luz diaria. Sao poucos os sons que eu detenho, com excecao de um que segue o mesmo ritmo, que dificilmente acelera ou diminui o compasso, que nesses ultimos dias parece esta cansado de bater, e eu temo pela possibilidade de nao ouvi-lo mais, pois tenho medo do escuro e essa luz forte tambem doi muito, e eu tento me manter calma, me manter viva atraves desse som que escuto, as vezes, em pleno devaneio, pois desconheco a realidade, chego a pensar que e ele que me dar vida, que ele e o motor de uma talvez maquina. Quando durmo ele mantem a melodia, quando acordo o escuto novamente, tambem acho que dormindo eu escuto, que esse som e que me embala todas as noites em insonias e sonos de descanso. E se ele parar de bater o que eu que faco? Deus, o que sera de mim? Como posso ajuda-lo para que ele nao me abandone? Eu poderia bater com ele, por ele, para ele e por mim. No entanto, algo muito intimo diz que eu nao posso bater, porque e ele que bate por mim. Oh!...e como eu necessito dele, como ele e meu e me dar vida, meu Deus! Agora estou o ouvindo, ele continua batendo no mesmo compasso, ouco a melodia, mas, como sofro em pensar que um dia ele parara, e sofro por puro egoismo talvez, pois o fim da ultima nota embalada por ele, representara o ultimo fio de oxigenio em meus pulmoes, e nao direi Adeus, nao havera despedidas, tera somente a falta de um som unico no mundo, talvez outros nem sintam a ausencia dessa melodia, afinal sao mais de 80 milhoes de sons como esse, e somente um parara, sumira. Ouco ainda ele bater..."Oh and weightless and maybe. I'll find some peace tonight" (Angel, Sarah McLachlan) Hoje era para ser o dia da preparacao da festa de amanha...Mas nao e. Nao estou arrumando a minha mala para viajar hoje a noite e amanhecer o dia ao seu lado amanha. Nao acordarei amanha na expectativa de comer aquele delicioso bolo que mainha fazia nessa data querida (03/04). Nao passei e passiei a procura de um presente para te dar e conquistar (mais uma vez) um sorriso e abraco teu. Mas mesmo assim, sabendo que o amanha nao existira com alegria das outras datas vividas, peguei-me hoje contabilizando (com aquela dificuldade e bloqueio de sempre com a matematica) a quantidade de velas que colocaria no seu bolo, que eu te ajudaria apagar, e que tentaria te explicar que a senhora nao tinha mais 77 anos, como ficastes gravado em vossa memoria, e sim 91 anos. A data de hoje, que antece a de manha, nao me promove mais aquela alegria, aquela felicidade que antes embalava o dois de abril que indica a chegada do tres. Hoje vir os meus olhos se inundarem de lagrimas cada vez
que os mesmos visualizam essa data, cada vez que aguardo o convite para a preparacao da sua festa e esse nao o chega, cada vez que eu tenho que lembrar que e mais uma data que nao te tenho mais presente em corpo. Nao e facil aceitar que o amanha nao existe porque o "meu hoje" ja partiu, ja foi tirado de mim, deixando o meu jardim incompleto, o meu sorriso triste e minha vida faltando um pedaco. Costumava usar o cliche que em seu aniversario o presente era meu, por ter sido abencoada pela sua presenca em minha vida, agora, sem cliches e demagogias, continuo dizendo que Deus me presenteou com o seu amor incondicional, com o seu colo confortavel, com seu abraco aconchegador, com o seu sorriso e olhar que ate hoje vivem em minha lembranca, nada disso morreu para mim, eles vivem da maneira mais bonita em meu coracao. Entendo Deus, quem e que nao queria ter ao seu lado alguem como ti? Nao posso ser egoista e proibi-lo disso. Nao posso ser injusta e questiona-lo por essa escolha. Eu entendo Ele assim como entendo que agora esta melhor, sem dores, sem esquecimentos e ao lado da melhor companhia. Bem sei que nao era necessario escrever aqui tudo isso, pois bem sabe de tudo, em minhas oracoes te revelo sempre os meus sentimentos, segredos e angustias, afinal, voce nunca me abandonou. O amor nao deixa! Vozinha (minha velha dos claros mais lindos que ja vi) parabens, nao pela idade nova, pois essa nao e mais contabilizada, mas pela historia que escreveu, pelo exemplo que nos deixou e principalmente por ter ensinado a mim e a todos da nossa familia a atitude amar, afinal, voce nao era de conceitos, era de ensinar a pratica. Bem sabes o quanto aprendi a amar e ser amada com vos. E que amanha o ceu fique em festa, tal qual ou melhor do que a que fariamos se estivesse ainda aqui na terra. Amo-te daquele meu jeito mais infantil e mimado ocasionado pelo afeto incondicional de uma avo.Gerlania Medeiros - Neta de Luzia Arlinda de Medeiros
Relatos de mainha, (re)descoberta do meu "eu" Certo dia, como toda boa historia comeca e justifica o seu contador(a) nao lembrar a data, eu perguntei a minha mae como ela me descreveria, caso um dia alguem a questionasse sobre mim. Os seus olhos claros me focaram acompanhados de um sorriso, ela me olhou pelo "rabo do olho" como ela mesma diz, mas dessa vez nao era para dar uma bronca, como de costume, o seu olhar ficou no cantinho do olho para focae a minha imagem. O seu jeito de olhar me desconsertou, achava que nao tinha sido uma boa ideia, afinal, dizem que opiniao de mae nao vale, que ela sempre vai ver somente qualidades no filho. No entanto, lembrei que minha mae e detentora de algo que a torna uma pessoa de personalidade, ela costuma ser sincera (ate de mais, as vezes), e como costuma proclamar com tanto orgulho "antes de olhar para os defeitos dos de fora, eu falo dos defeitos da familia". Entao, seria o momento ideal, ela aproveitaria a oportunidade para dizer que nao concorda com a minha rotina, com a minha alimentacao, que eu compro muita "bagana" na feira daqui de casa, que o meu conceito de casamento e um desrespeito a moral, que eu mudei horrores, enfim, seria elencado todos os defeitos que a mim pertencem diante dos olhos delas. Mas como eu poderia acreditar que aquele olhos verdes viriam somente isso de mim? O jeito maternal e sincero comungaram em suas palavras ao me descrever. Quando ela comecou a falar de mim, tive a certeza que nem eu me conhecia tao bem, que nenhum livro de auto-ajuda poderia definir melhor o meu "eu", e as explicacoes sobre identidade de Hall e Bauman eram cliches diante da sabedoria da minha genitora. Bauman fala da sociedade liquida, do amor liquido, de como os valores estao diluidos nessa sociedade, em partes concordo com a teoria desse sociologo. Entretanto, (re)descobrir que posso ser constituida por toda essa "liquidez", porem sou uma represa, composta por liquido, mas tenho uma base de concreto, tenho quem me segure, me proteja e me retenha de tudo (no sentido mais amplo da palavra). Cada situacao narrada por mainha fazia eu me (re)conhecer melhor, nao sabia que eu era tudo aquilo e menos isso. Tinha esquecido que assim como Deus sabe ate cada fio de cabelo que eu perco, a minha mae sabe as razoes principais dos meus sorrisos, das minhas lagrimas, das minhas decepcoes e das minhas leseiras. Agora eu sei como um heroi se sente ao ouvir a sua historia por outrem. Desconhecia que na minha pequenez eu era tamanhamente (nem sei se existe essa palavra) importante e especial para alguem. Como o meu riso e meu pranto fazia diferenca para ela. O quanto eles foram contabilizados, e como as minhas dores foram as delas. Claro que eu ouvir tambem aquelas historias que comecaram com o "eu te avisei, mas voce sempre foi assim, nao quer escutar ninguem", e dessa introducao eu escutava um episodio da minha vida. Mae nao me descreveu
como eu pedir, ela contou a minha vida, narrou a minha historia e me lembrou que eu posso ser a protagonista, que Deus e o escritor maior, mas que ela e a roterista de toda essa novela. No meu RG deveria ter o numero do telefone de mainha, afinal, o numero do documento e aquelas breves informacoes nada falam sobre mim, ela sim sabe repassar todas as informacoes necessarias. Os meus curriculos (curriculuns, como preferir) deveriam ter o endereco da residencia de mainha, com todos os dados dela, bem como uma carta de recomendacao, quem melhor do que ela para me descrever?! As redes sociais (orkut, facebook entre outros) teriam que criar um meio de repassar as duvidas e as curiosidades daqueles que tanto querem saber sobre mim para que mainha pudesse responder. A minha face, historia e vida foi descoberta/narrada/contada por quem me conhece melhor. Foi ela que sentiu o meu primeiro movimento de vida, meu primeiro chute, ouviu o meu primeiro choro, alimentou-me, amou-me ainda quando nao tinha nem formato. Como ela mesma contou, eu fui desejada e planejada. Eu era amada antes de existir. E sou muito mais amada agora, pois e nessa reciprocidade de amor que eu me encontro e agradeco ao meu Deus. Agradeco pela pessoa que eu me tornei e por ele ter me permitido nascer na familia e entre os amigos que eu tenho, e por ter deixado a minha artesa preferida (minha mae) modelar o ser humano que eu me tornei. E o que era para ser um momento de traquinagem de menina ruim que eu sou, a fazer pergunta dificil (e assim que mae fala), eu me (re)encontrei. E foi nos bracos dessa mulher que sabe tao bem quem eu sou, que eu (re)descobrir o meu "eu", a minha historia.. A minha autora e narradora preferida, o meu humilde obrigada. Obrigada por mesmo que inconsciente ou nao, jamais permitir que eu desista de ser o certo e de procurar o mellhor. Prazer, eu sou o "eu" contruido por minha mae.
Ja dissera uma vez o poeta que saudade e como fome, voce tem que se alimentar da presenca, para que se sinta saciado, dessa afirmacao tirei a certeza que jamais na minha existencia viverei um dia sem sentir saudade, pois nao ha mais a sua presenca fisica, nao ha mais colo, sorrisos, nem mesmo sua voz, nao tenho como me alimentar do seu contato para comigo. Os dias passam como o percurso de um rio chamado de tempo, que parece nao querer parar em lugar algum, mesmo assim, nesse percurso as aguas do rio deixam marcas em cada pedra que ela bate, e nos faz lembrar que nem mesmo o tempo consegue fazer a memoria esquecer e convencer o coracao de um grande amor que se fora.Alias, se era amor, nao se fora, permaneceu, porque e justamente a eternidade que difere o amor de qualquer sentimento. E agora, chegada a data que me lembra uma das maiores dores que invadiu o meu peito (a sua partida), fico a me questionar, o quao e dificil dizer adeus a quem se ama, bem como o quao e impossivel esquecer um amor como o meu por ti.O tempo nao abrandou a dor de existir sem sua presenca. A vida nao conseguiu substituir voce no meu dia a dia. Os momentos de alegrias nao foram suficientes para que em algum deles eu pudesse nao sentir a sua falta na ocasiao. As lagrimas ainda nao foram cessadas, elas insistem em percorrer o meu rosto quando lembro que nao te tenho mais por perto. Deixei de ser princesa sem a sua presenca para me lembrar e me chamar assim. Deixei de ser a bebe que apesar da idade ainda era posta no colo e adorada como crianca. Deixei de ser eu mesma, quando descobri que e possivel morrer uma parte do seu coracao e assim mesmo ele permanecer batendo. Pois no momento em que tive que te dizer adeus e que seu coracao parou de bater, parte do meu tambem parou, no entanto, nao deixou de ser habitado pelo grande e verdadeiro amor, que e o que eu sinto por voce. A sua ausencia nao pode ser contabilizada em anos, mas, em momentos que voce nao pode estar presente com a gente. O seu lugar ainda continua vazio, seja na mesa, no quarto, na sala da TV, em cada lugar que sabiamos que era exclusivo seu. E hoje, convenco-me mais ainda que nao terei dificuldade alguma de cumprir o que fora prometido a ti: "Eu sempre te amarei seja na terra ou no ceu". A senhora Vozinha foi e permanece sendo uma das razoes em que eu me espelho todos os dias e digo para mim mesma, tenho motivos o suficiente para continuar respirando, tenho motivos bastantes para ser feliz diariamente. Saudades induzidas por um amor eterno. "Eu descobri, sem a gramatica, que saudades nao tem explicacoes"... Gerlania Medeiros O despertador toca e pareco acordar em um tempo desconhecido, nao reconheco mais essa colcha da cama, nao reconheco o cheiro vindo do meu cabelo, e tampouco reconheco a
pessoa que reflete aos meus olhos no espelho que estou em frente. Ja se passaram meses, e eis que as palvras jorraram em meus pensamentos e gritaram (nao pediram) para que eu hoje escrevesse.[...]Entre tantos defeitos que vigoram na minha vida, um me traz o sentimento louco, aquele que so consigo escrever quando o coracao doi, quando a lagrima insisti em cair e quando ha um grito preso na garganta. Tenho medo de escrever, pois, talvez, hoje eu esteja a sofrer. Ja sentiu isso? Ja se sentiu confusa a ponto de questionar tudo sobre a vida? Perdeu seu chao alguma vez? Sentiu falta da poeira concreta que guardamos nos espaco dos detalhes do seu tenis? Sem terra, sem chao, sem nada concreto, e assim que estou. Como andarei se as nuvens tambem nao me permitem caminhar? Queria asas de anjo, nao somente para perfurar as nunvens e riscar o ceu com o meu voo, mas para sentir a paz que somente os anjos desfrutam distante da terra. Cheiro doce vindo do ambiente sagrado, abraco paterno daquele que e Pai de todos, e arco e flecha na mao para brincar com os coracoes alheios. Tenho aureolas. Tenho sonhos. Quero ser anjo. Solucao do problema, ser anjo. No filme "Cidade dos Anjos" o personagem se tornou humano ao se jogar de um predio, pensei se me tornaria anjo se fizesse esse mesmo percurso, mas como Sao Pedro e exigente na entrada do ceu, optei por viver desse jeito, esperando acontecer. Talvez o termo nem seja esperar, deva ser acreditar, pois acredito que tudo se resolvera, que o chao voltara aos meus pes e que a paz dos anjos reinara nesse meu coracao infantil. Nao quero ter medo de viver, de errar, de arriscar, mas nao consigo perder o medo de te magoar, alias, magoa-los, pois eu sempre findo fazendo isso, magoando-os. Perdoe-me! Sinto muito por ser insensivel. Sinto muito por nao sentir. Queria ser anjo. Vou dormir. Quanto o despertador demorara para me acordar novamente? Meu coracao revela que nao muito. A lagrima ja aponta no olho esquerdo. Creio que amanha ja terei acordado. Boa noite! =D
Aperto no peito, garganta seca e lagrimas jorrando...Chuva de pensamentos e imagens na mente...Silencio a gritar. Nasce um novo texto...[..]P.S. Mae, reze todas as noites antes de dormir para que um dia meu oficio nao seja escrever, pois se dele eu depender terei que sofrer arduamente, e que na dor eu consigo juntar palavras e dar algum sentido.[...]Tic tac. Tic tac. PriiiiiiAcorda!Tempo passou, tempo passa e o tempo passara. Desculpe-me, mas nada mudou, voce continua parado, enquanto um certo ponteiro trabalha diariamente contando cada segundo que passa no intuito de demarcar a sua vida, e assim declarar o seu fim. Macabro isso?? Talvez! Mas e certo que nascemos com a certeza de morrer, no entanto, nos preocupamos com a morte e nao vivemos.As oportunidades sao perdidas, jogadas foras sem termos em mente o seu processo de reciclagem. Se voce errou e jogou seu erro fora, diretamente na lata do lixo (esquecimento) e nao o reciclou, nada adiantou voce errar, pois nenhuma licao foi retirada disso. Voce eliminou da sua vida o que nao te interessava, porem esqueceu que marcas sao cicratizes nao retiradas e que permanecem demarcando algo que devera ser lembrado.Quantas cicatrizes tens nos joelhos??Quantos risos e lagrimas elas te lembram das travessuras de crianca inocente e inquieta??Quantas bolas voce perdeu por cair no lado do muro do vizinho??Quantas bonecas voce deixou careca com suas experiencias de cabelereira e maquiadora farsante??Conte nos dedos da mao direita quantas licoes voce tem arraizada em sua mente durante toda a sua vida vivida e nao somente marcada pelo tempo. Espero que elas tem atingido no minimo o polegar (sinceramente eu espero).Aconselho...Nao espere sua vida passar no ponto de onibus e voce ir com ela a algum lugar, va a pe se necessario, mas levando a sua vida contigo, nem que seja na mochila das costas.Nao olhe para o relogio para ver se esta na hora de ir para casa, se livrar da escola ou do trabalho, va aproveitar os minutos que voce tem para viver, sem rezar para que os ponteiros se adiantem e o dia passe logo, pois os relogios sao maquinas mecanicas que continuam a funcionar mesmo que a vida do seu dono pare e inexista de fato.Nao sente na frente de um PC, se conecte no MSN, Twitter, Orkut ou qualquer outra rede social, acreditando que elas suprirao a necessidade de companhia, de um aconchego amigo, e de um cafune nos cabelos, va ate a casa daquele que considera um amigo, entre na casa sem bater, sente no sofa ao lado dele e diga, nao e nada, vim so te fazer companhia, pois assim sera voce o resgatado naquele dia e nao o heroi da historia..Nao durma 12 horas diarias e calcule o restante de horas que ainda tem para ocupar no dia de hoje, va dormir e tenha bons sonhos, no entanto, acorde cedo, a vida acompanha a banda que passa as 5hs da manha, e e bom que voce esteja acordado para aproveita-la, afinal, a vida e sua.Nao observe as marcas de vida formando ondas em seu rosto, a
claridade dos fios que servem de manto protetor ao seu corpo e muito menos conte os fios de cabelo que perde, va pentear os cabelos que restam, prestigiar a brancura que surge entre os fios negros e olhe os teus olhos e nao rugas do rosto, pois os olhos nao sao demarcados pelo tempo, eles permanecem intactos a beleza da crianca que chorara apos sair do ventre da mae. Nao se entristeca com eras que afloram no jardim do deserto da vida, va ao encontro do oasis daqueles que vivem o presente recebido a cada nascer e por do sol.Viva a vida! E que esta seja vivida intensamente por um vivente e nao sobrevivente do tempo, pois amanha nao existe para aqueles que nao vivem o presente.Tic tac. Tic tac.PriiiiiiDormir!Ja esta tarde e amanha tenho uma vida inteira para viver.Bons sonhos!!
Cheiro colorido, vejo em seu sabor...Sinto o perfume das manhas, parece que sinto um novo amor...?Longas estradas marcadas com curvas turvas ao entardecer, passaros procurando seus ninhos, vento retirando o momento do calor e a lua la no ceu ja brotando, esperando o sol se esconder para sua luz aparecer. Ouco musicas, nao sei qual e a banda ou qual e o compositor, mas eu a sinto. Recebo o oxigenio a adentrar pelas minhas narinas e atingir meus pulmoes como ondas na ressaca do mar, abro os meus olhos vagarosamente, sentindo agora nao mais os raios do sol a tocar as minhas pupilas, agora sinto o cheiro da noite a me acariciar. Que faco eu? O que devo eu fazer? Perguntava uma interrogacao da minha mente naquele momento unico que vivia meus sentidos. Feche os olhos. Consiga sentir comigo o que estou eu a sentir, eu te peco. Chao frio onde meu corpo repousa, enquanto os meus pensamentos vagueam em busca do amor. Imagino eu, imagino voce, imagino a primeira pessoa do plural envolta a essa realidade. Abro olhos vejo a lua, e um mar escuro infinito de pingos brilhantes que parecem piscar para mim. Ouco o som dos passos, mas nao e ninguem. Meus olhos fecham, para ver um outro mar escuro, em que as acoes acontecem com o meu veredito, e nele sempre vejo o seu cheiro, sinto o seu olhar e escuto o seu sorriso. Quem seras tu que acordastes em meus pensamentos e nunca mais dele saistes? Como chegastes aqui? Queria ter a oportunidade de perguntar. Nosso dialogo e sem palavras, pois nunca sentir o sabor da sua voz. Movo-me em mais uma dessas curvas, onde enxergo um telhado a me proteger e nao mais o ceu, e com essa protecao material voce some sem me dizer adeus, parece que so pode esta presente em meus pensamentos quando o brilho das estrelas guiadas pela luz da lua podem me tocar. Parece que amanha nao tera lua, nao poderei te ver, mas continuarei aqui a espera de sentir seus passos, cheirar o seu olhar e ouvir o seu sorriso.Cheiro de amor no ar...Sinistesias minhas a cantar! Ha pessoas que nos roubam...Ha pessoas que nos devolvem...!(Pe Fabio de Melo) "Durante muito tempo eu fiquei preocupado com o que os outros achavam ao meu respeito. Mas hoje, o que os outros acham de mim muito pouco me importa (a nao ser que sejam pessoas que me amam), porque a minha salvacao nao depende do que os outros acham de mim, mas do que Deus sabe ao meu respeito". (Pe Fabio de Melo) '...e faco das afrontas um ponto de recomeco,e neste equilibrio que vou revelando o que soue o que ainda devo ser' [Pe. Fabio de Melo] "A vida requer cuidado. Os amores tambem. Flores e espinhos sao belezas que se dao juntas. Nao queira uma so, elas nao sabem viver sozinhas...Quem quizer levar a rosa para sua vida, tera de saber que com elas vao inumeros espinhos. Nao se preocupe a beleza da rosa vale o incomodo dos espinhos..." (pe.
Fabio de Melo) "Sofrer com voce e o maximo que posso fazer, e e o minimo que voce precisa." (Pe Fabio de Melo)"A vida ainda nao terminou. E ja dizia o poeta "que os sonhos nao envelhecem..." (Pe. Fabio de Melo)
Meus recortes - by: Gerlania Medeiros"Um amigo me chamou para cuidar da dor dele.Guardei a minha no bolso.E fui". (Caio Fernando Abreu)"Escrever e voce sabe disso pode eliminar essa sensacao de gratuidade no existir, de coisas o tempo todo fugindo e se transformando em passado. Eu acho entao que se escrever te da um sentido para estar viva (ou a ilusao de um sentido, que importa?), entao vai e escreve e diz tudo e rasga o coracao, as visceras, expoe tudo, grita, esperneia no papel.". (Caio Fernando Abreu)"Hoje pensei serio: se me perguntassem o que mais desejo na vida, nao saberia responder. Quero tudo. Mas esse tudo e tao grande, tao vago, que me sinto estonteado. E preciso ir limitando meu sonho, apagando as linhas superfluas, corrigindo as arestas, ate restar somente o centro, o amago, a essencia. Mas qual sera esse centro, meu Deus, que nao encontro? (Caio Fernando Abreu in Limite Branco)Te desejo uma fe enorme. Em qualquer coisa, nao importa o que, como aquela fe que a gente teve um dia, me deseja tambem uma coisa bem bonita, uma coisa qualquer maravilhosa, que me faca acreditar em tudo de novo, que nos faca acreditar em tudo outra vez. (Caio Fernando Abreu)Nao sou mulher de arrependimentos, de olhar pra tras, essas coisas.A gente tem que mirar no alvo e atirar, pronto, foi.A flecha nao volta.Se acertamos ou erramos, nao tem volta.Foi assim que levei a vida sempre. (Caio Fernando Abreu)Estive doente. Doente dos olhos, doente da boca, dos nervos ate. Dos olhos que viram homens formosos, da boca que disse poemas em brasa, dos nervos manchados de fumo e cafe. Estive doente. Estou em repouso, nao posso escrever. Eu quero um punhado de estrelas maduras. Eu quero a docura do verbo viver. (Caio Fernando Abreu)P.S. Espero que quando os seus olhos se deitarem nesses textos, sua alma sinta o clamor de um "eu" que grita dentro de ti, apesar de estar adormecido. Que a beleza do sensivel abrande o soluco do sofrimento, enxugue as lagrimas que percorrem as macas que quero rosadas e sorridentes. Talvez Caio Fernando Abreu fale por voce aquilo que ele proclama por mim. Aproveitem! By: Gerlania Medeiros Minha primeira peca feita totalmente a mao, to aprendendooooooooo........ EStou trabalhando numas lembrancinhas de aniversario da moranguinho, estao ficando lindas. Quando tiver algo novo venho mostrar... Ate.. Lembrancinhas de cha de panela ou casamento, a sua escolha. Inspiradas no site Marmelinhas, Elas medem aproximadamente 3 cm, Sao um charme. Nemo para lembrancinhas Fiz esse kit de higiene para bebe e gostei do resultado, amarelinho para meninos ou meninas. Esta a venda, se voce interessar....Entre em contato. Colherzinhas para festas, de acordo o tema da sua festa. Mickey Baby Produzindo sempre, gracas a Deus... Fiz minha primeira aula de biscuit, adorei. Olha o resultado, uma moranguinho lindaaaaaaaa Pet Luv Spa and Resort Tycoon - PC DownloadDownload do Jogo Bom dia pessoal.Nosso site estava parado por um tempo mais agora ele esta devolta.Isso mesmo .. continuaremos postando agora.Tanto tempo sem postar ne , finalmente estamos devolta. Atualizacoes de hackers , games