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Em texto anterior, mencionei que minha segunda experiencia profissional foi em uma firma de videoke comandada por chineses, e au passant que meu desligamento desta empresa nao foi tao pacifico. Vamos aos detalhes.Os japoneses, ao que me consta, criaram uma forma de entretenimento denominada "karaoke", termo que significaria "sem banda". Pelo mundo espalhou-se o habito de, em bares e locais de entretenimento, haver uma maquina que, com o acionamento de moedas, tocava a trilha de uma musica, possibilitando aos clientes o entretenimento de canta-la.Na passagem entre os 1990 e os anos 2000 o karaoke "evoluiu" para o videoke, com o avanco de que agora havia uma tela que mostrava a letra da musica a ser cantada. Rapidamente comecaram a pulular pelos bares as "jukebox de videoke". E justamente no fornecimento de "maquinas de videoke" a empresa King Star entrava no mercado.Entrei em contato com ela atraves do meu entao colega de cursinho, e para sempre grande amigo, Henrique "Figura". Ele morava no mesmo predio do dono da empresa, e assim conseguiu o emprego. No curso pre-vestibular Figura verificou que meu dominio do portugues era muito bom, e me convidou, a principio, para um trabalho freelance como revisora da grafia da letra das musicas. Me forneceu um equipamento e por alguns finais de semana gastei todas a minhas horas livres nisso, entregando o trabalho antes do prazo.Meu trabalho causou boa impressao e me convidaram para um trabalho fixo na King Star. Adorei pois seria minha segunda experiencia empregaticia, e o local de trabalho ficava a 300 metros da minha casa no Tatuape. Sem registro em carteira, receberia, em 2001, 300 reais por mes, o que creio que fosse proximo ao salario minimo da epoca.O dono da empresa atendia pelo nome "brasileiro" de Fernando, meu xara. Era um taiwanes de 26 anos com esposa e filho pequeno, empreendedor arrojado que tambem empregava seus irmaos, que atendiam por Cris e Mario. Soube que antes de se dedicarem ao videoke trabalhavam com maquinas de caca-niquel, mas que haviam abandonado esse ramo por conta da proibicao legal e subsequente fiscalizacao.Figura rapidamente me ensinou seu metier, que era bem mais simples do que eu pensava. As maquinas, semelhantes a DVD players, vinham prontas da China. A nossa parte era desenvolver o software. Ou, mais precisamente, adicionar o maximo de musicas ao acervo do software do videoke. Baixavamos pela internet arquivos .mid com a melodia e tambem pesquisavamos a letra dessa cancao. Nosso trabalho era simplesmente o de sincronizar letra e musica, acertando compassos, timbres e tons.Mesmo sem saber quase nada de musica e sendo incapaz de tocar qualquer instrumento, era muito simples esse trabalho. E ate o de multiplicar musicas, se gravadas por mais de um artista. Nosso trabalho frutificava, e as vendas iam bem ate o ponto em que foi contratado um terceiro membro para nos ajudar. Apos algumas entrevistas, selecionaram Roberto Mautone Jr., que frequentava minha sala do cursinho pre-vestibular.Tudo ia muito bem... Ate que... A China chamou.Nosso chefe Fernando nao nos explicou muito bem os pormenores, mas pelo que pude entender, o capital que havia
usado para iniciar o negocio viera de Taiwan, de parceiros comerciais que, portanto, eram socios no seu negocio na King Star. Aparentemente seu socio em Taiwan estava passando por problemas, ou desconfiava de sua retidao na conducao da empresa, e portanto enviaria "emissarios" para um tipo de "auditoria"Os chineses que vieram eram 2, um homem e uma mulher, esta aparentemente esposa do superior de Fernando, e aquele aparentemente seu "testa de ferro". So falavam chines e um pouco de ingles. Sendo nos contratados numa firma com 3 chineses e 3 subalternos brasileiros, ouvir chines para nos era corriqueiro. Fernando, com seu sotaque pesado, veio me perguntar se eu "realmente falava ingles de verdade" e quando disse que sim, me pediu que fizesse um "meio de campo" com os visitantes, os levasse para passear no bairro, almocar, etc, e assim fiz.Foi numa dessas oportunidades que descobri que minha primeira tatuagem nao era em japones, mas em chines. No dia de meu aniversario de 18 anos eu comparecera a um estudio de tatuagem. Folheara o portfolio e selecionara duma folha onde se lia "Letras japonesas" o ideograma sob o qual estava escrito "verdade". Estava tranquila desse fato ate que o "testa de ferro" do chinezao, ao ve-la, abriu um sorriso e disse: "nice, honesty!"Eu disse "I beg your pardon, what did you say?" E ele disse "I just read your tattoo". Repliquei: "can you read it? Is it in chinese? I thought it was 'truth' in japanese". E ele disse meio que rindo da minha cara "well, it's chinese, and says 'honesty', wich also can be translated as 'truth'." Me senti meio tranquila e meio lograda. Pelo menos eu nao havia tatuado "conteudo 300 gramas" ou "sopa de cebola".Apos algumas semanas chegou da China, ou de Taiwan, pois para eles "era tudo a mesma coisa" o chefao cuja esposa eu estivera ciceroneando, mesmo com seu pessimo ingles. Aparentemente vinha para "tomar o negocio" do Fernando. Num sabado de janeiro de 2002, logo apos eu fazer as provas da segunda fase da FUVEST o Fernando nos disse para ir ao trabalho "normalmente", mas para ficarmos alerta, pois algo de importante aconteceria. Eu, Figura e Beto permanecemos no andar de cima, em nossos computadores, enquanto "a chinesada" fez uma reuniao no andar de baixo. No meio do expediente, ouvimos do andar de cima barulhos que pareciam de uma briga fisica entre eles.Quando se aproximou a hora do fim de nosso expediente, Fernando subiu as escadas, foi a nossa sala, nos dispensou e me entregou, numa caixa, uma fita de video VHS. Me pediu que a ocultasse em minha bolsa, a levasse para minha casa, e disse que mais tarde, ainda neste dia, a iria buscar. E que eu a guardasse enquanto isso como a minha vida. Ok. Enquanto iamos embora, o testa de ferro do chinesao chamou o Figura para uma conversa particular.Beto me acompanhou no curto trajeto ate minha casa e, la chegando, nao nos contivemos em colocar a fita no meu videocassete, rebobina-la e assisti-la. Era uma gravacao de uma camera escondida colocada na
luminaria do teto da sala onde acontecera a reuniao, no andar de baixo. A "chinesada" obviamente so falara em chines, mas mesmo nao compreendendo uma so palavra, assistimos tudo, vidrados.A linguagem corporal nao deixava duvidas. Travavam nosso chefe Fernando, o chinesao seu superior e seu testa de ferro que reconhecera minha tatuagem uma discussao aguerrida, por conta de dinheiro ou da conducao da empresa. Assistimos ao momento em que o "chinesao big boss" deu uma serie de socos na mesa, e este fora o barulho que nos alarmara, ouvido do andar de cima.Ao fim da tarde nosso chefe Fernando veio bater a porta da minha casa, perguntando com ansiedade e inseguranca de menino "onde estava a fita". A entreguei na mesma caixa, sem lhe informar que a assistira, e ele a abracou como a uma joia preciosa.Abriu um sorriso, me agradeceu pela discricao e disse:"Essa fita vai salvar a minha vida".Na semana seguinte recebi a noticia de havia sido aprovada no vestibular da USP para o curso vespertino de Historia e pedi meu desligamento da King Star. E soube que o "chinesao big boss" nao era o "big boss" after all. Que havia, acima dele, la na China, um "chefao" superior, e que essa fita da discussao em chines lhe havia sido remetida por Fernando como uma forma de provar sua honestidade na conducao do negocio, no intento de "queimar", la na China, com o "verdadeiro chefao" aquele que socara a mesa da King Star.Nesse meio tempo o Figura nos revelou o conteudo de sua conversa com o chines. Ele sofrera uma tentativa de suborno. O chines lhe dissera que a King Star seria desfeita, e o convidou para "virar a casaca": abandonar o Fernando e passar a trabalhar diretamente para ele, o que lhe valeria um reajuste salarial de 50%. De 300 passaria a ganhar 450 reais. So ele, eu e o Beto nao. Nao havia espaco para nos. Figura nos disse que por nenhum momento cogitou aceitar isso. Que conhecia o Fernando ha anos e nao colaboraria com essa "puxada de tapete". Que nao aceitaria essa proposta, levando o know-how que aprendera com o Fernando, para seus agora "inimigos" e futuros concorrentes. Que nao faria parte deste "golpe empresarial" que resultaria no fim do emprego meu e do Beto, seus "trutas". O Figura sempre foi muito "firmeza".Depois disso, nao mais soube que rumo levou essa contenda. Com o avanco da tecnologia, e o fim da moda, essas maquinas de videoke que vendiamos cairam no ostracismo. Nao ha mais quem as compre. Nao sei que rumo tomaram Fernando e seus irmaos. Mas tenho certeza que estao enriquecendo, empreendendo, trabalhando diligentemente, como os chineses, ou taiwaneses, sabem fazer tao bem..
E um titulo cabalistico. O escrevo como homenagem, reminiscencia.Eu tinha dezessete anos quando iniciei o mais longo e marcante relacionamento da minha vida. E meu parceiro tinha 34, exatamente o dobro de minha idade. Hoje sou eu quem tem 34 anos, e ele esta prestes a fazer 51. Seria motivo para eu divagar alguns instantes solitariamente, nao tivesse ele, a quem chamarei simplesmente de "J", me mandado um e-mail exatamente no dia do meu aniversario, em 29 de dezembro ultimo.Eu nunca esqueceria igualmente seu aniversario, em 9 de fevereiro, a o que se soma o detalhe de que tambem e o aniversario de minha unica sobrinha. Ela nasceu bem ao final de nosso relacionamento de 4 anos, e ele soube a epoca da "coincidencia ". Este ano ela fara 13 anos.Vendo de hoje e de fora, parece sim um desproposito um homem adulto se relacionar com uma adolescente com metade de sua idade. Hoje, eu com 34 anos, nao consigo imaginar que conseguiria ter um relacionamento com um moleque de dezessete anos. Mas J nao se relacionou com uma "adolescente com metade de sua idade", ele se relacionou COMIGO, que nem aos 17 tinha dezessete anos. Nao foi ele quem "deu em cima de mim". Fui eu quem "deu em cima dele", insistiu, seduziu, e, apaixonada, fez de tudo para engatar e manter o relacionamento. E confesso que sim, me senti a epoca muito orgulhosa de mim mesma por conseguir despertar a atencao de um "homem feito", bem mais velho, admirado, respeitado e ate disputado por outras colegas.J e uma pessoa muito humana, cheia de consciencia e escrupulos. Ele mesmo nao gostava do fato de eu ser tao jovem, o falou diversas vezes, que preferia que eu fosse alguns anos mais velha, para nao sentir que estava "se aproveitando" de mim. Talvez ele soubesse, la no fundo, que tambem eu "me aproveitava dele", nao no sentido material (longe disso, ao longo do nosso relacionamento ele sempre esteve muito ruim financeiramente, nao pensem que eu tinha qualquer interesse escuso em relacao a J, era um sentimento verdadeiro). Eu me aproveitava dele, e de estar neste relacionamento, para amadurecer, crescer, evoluir. J sempre foi um otimo professor.Namoramos durante todo o tempo em que estive perdidamente apaixonada por ele, 4 anos e meio, e chegamos a morar juntos. Por isso, quando me perguntam, digo que tenho sim um "ex-marido", embora nunca tenha me casado. Passamos por experiencias fundamentais juntos. Eu estava com ele quando entrei na faculdade, sai de casa, virei adulta. Ele estava comigo durante o processo de luto por seu pai, e a morte de sua segunda mae. Estavamos juntos durante a construcao da minha vida e a dissolucao da sua. E, sabendo da constancia dos meus sentimentos, ele me chamava de "seu porto seguro".Mas, em determinado momento "a chama apagou". Nao foi nenhuma briga, traicao, decepcao ou mentira em particular. Gradualmente , o sentimento de paixao foi arrefecendo em mim, e talvez tambem nele, o relacionamento foi se desgastando e resolvemos, de comum acordo, nos separar. A minha e a sua vida
haviam mudado. Depois de 4 anos de relacionamento, eu nao mais queria, como aos 17 anos, "me casar com meu grande amor" e comecar a ter uma "vidinha domestica". Nao aos 21 anos, estudando Historia na USP.Eu queria, assim como ele, ter a oportunidade de VIVER, experimentar, quebrar a cara, errar, me arrepender, FAZER E ACONTECER. Nao queria "me assentar" tao cedo, ser uma pessoa "dependente e dominada" por um marido muito mais velho. Ele entendeu. Terminamos nosso relacionamento intimo, mas continuamos amigos. Depois de terminar a faculdade, me mudei para o interior e continuamos a, esporadicamente, trocar mensagens. Certa vez em que precisei vir a Sao Paulo nos comunicamos e ele me ofereceu sua hospitalidade. Dormi em sua casa de homem solteiro so com cachorro, como "velhos e bons amigos". De outra feita, alguns anos depois, eu estava em Sao Paulo por ocasiao das festas de fim de ano e lhe mandei um sms na noite de Natal, apenas saudando-o. Em poucos minutos sua nova parceira comecou a me mandar mensagens furiosas enquanto eu so pensava "Que mulher louca e insegura, nem com 17 anos eu me rebaixaria a fazer isso, ainda mais na noite de Natal..." Enfim...Muitos anos se passaram desde entao, mas em nada diminuiu meu carinho e admiracao por J, pelo papel tao importante que ele teve em minha vida e em minha evolucao pessoal. Grande parte do que eu sou, sei que devo a ele, por todas as nossas conversas e experiencias compartilhadas ao longo desses 4 anos em que estivemos juntos. Ele sempre sera meu gigante com voz de trovao. Ainda sonho com ele, de tempos em tempos. Me traz o conforto de me sentir acolhida ao lado de um bom e velho amigo. Ele foi fundamental a formacao da mulher adulta que sou hoje. Fez de mim uma pessoa mais humana, comedida, intelectualizada, engajada, assertiva, e com um gosto musical muito melhor. Foi J quem me apresentou a Chico Buarque, Eric Clapton, BB King e Billie Holliday. Se apenas isto tivesse feito por mim, ja seria muito. Mas sua contribuicao a formacao do ser humano que sou hoje foi infinitamente maior.Gostaria que ele soubesse o quanto sou grata por termos divido tantos momentos juntos. Que eu sei que sem ele eu nao seria hoje boa parte do que sou. Que me lembro dele com carinho e admiracao. Que nao importa quantos anos passem ou o que aconteca, nada ira mudar tantas lembrancas especiais que guardo dele comigo. Que torco sinceramente por sua felicidade. Que gostaria de sempre que for a Sao Paulo reencontra-lo nos restaurantes em que gostavamos de ir.Que estou bem, sou dona de mim mesma, no dominio do meu destino, independente, sem dever nada a ninguem. Que hoje sou uma pessoa adulta, tenho uma vida respeitavel e sou admirada pelo meu conhecimento. E que grande parte da base sobre a qual essa "Fernanda adulta" se assenta, reputo a tudo o que aprendi ao seu lado. Muito obrigada por ter permitido que eu fosse seu porto seguro. De certa forma, voce ainda e o
Como faz bem fazer o bem. Como fazer o bem nos faz sentir bem.Percebi isso hoje.Sempre tive medo/receio de mendigos, pedintes e moradores de rua. O tipico medo da classe merdia de ser assaltado, explorado, feito de bobo.Embora os "valores cristaos" nos recomendem praticar a caridade e ajudar ao proximo, essas "boas acoes" costumam ser cerceadas por diversos motivos:1 - Recomendam nao dar dinheiro aos pedintes. Pois dar dinheiro nao apenas os estimula a continuar na mendicancia, como a sua doacao pode ser usada para a compra de entorpecentes que prejudicarao ainda mais a saude, fisica e mental, destas pessoas.2 - Recomendam, ao inves de doar diretamente aos pedintes, fazer doacoes a instituicoes de caridade, que usarao esse dinheiro em assistencia social. Porem, grande parte desta verba e revertida para o pagamento dos funcionarios dessa assistencia, como os operadores de telemarketing que nos ligam e motoboys que vem buscar nossas doacoes. Alem de que grande parte dessa populacao de rua se recusa a ser "institucionalizada" pelo Estado ou ONG's.3 - Recomendam ate nao dar comida em pacotes fechados aos pedintes. Era meu costume comprar pacotes de bolacha e miojo extra para dar aos pedintes. Porem em diversas ocasioes fui informada que e comum pedintes coletarem esses mantimentos e os trocar por pedras de crack nas "biqueiras".4 - Recomendam nao "dar trela" para moradores de rua. Pois grande parte deles apresenta problemas psiquiatricos e a ultima coisa que alguem quer e um morador de rua que "encafifou" com voce. E, se voce lhe der atencao ou doacoes uma vez, pode ser que ele bata na sua porta a toda hora, no estilo "voce da a mao, quer logo o braco."Entao, embora em algumas ocasioes tenha dispensado moedas apenas para me livrar rapidamente de pedintes, minha praxis comum tem sido ignora-los, por mais mortificada que isso me fizesse sentir. De certa forma esse e um sentimento de culpa. Pela percepcao do quanto somos abencoados por uma seguranca financeira que se sustenta sobre a exploracao e exclusao (ou inclusao perversa) dessas pessoas na sociedade.Em Sao Paulo capital e tao grande o numero de mendigos que eles chegam a fazer parte da paisagem, e tropecamos neles sem pedir desculpas, considerando "um fato natural da vida" a existencia de meninos de rua cheirando cola ao meio-dia na praca da Se. Em Rio Claro - SP nao ha "meninos de rua" e mendigos como em SP. Estamos relativamente bem servidos por entidades de Assistencia social. Temos orfanato, "Casa das Criancas", "Casa da Aldeia" (com "maes sociais") e a Casa Transitoria que abriga moradores de rua. Portanto e raro, em Rio Claro, ver um mendigo jogado na calcada. E e de se supor que ao encontrar algum, ele esteja na rua justamente por se recusar a institucionalizacao, a ser "fichado e rotulado".Esses andarilhos nao querem "se enquadrar" no esquema de vida burguesa. O que sempre leva aos membros da "classe media", como eu, a passar por essas pessoas com ar de superioridade e desprezo, ignorando-as. E, ao sermos abordados, frequentemente nos sentimos aviltados "como ele ousa me dirigir a
palavra, esse bebado, esse drogado? Ai, que medo!" E passamos por eles correndo, virando a cara.No dia de hoje estacionei meu carro em frente a um supermercado e perto dele havia uma casa loterica, onde aproveitei para ir pagar umas contas. Nesse trajeto, passei a meio metro de um morador de rua. Ao passar por ele, me dirigiu algumas palavras, a quais me recusei a ouvir, passei direto, balancando minha cabeca em negativa, enquanto reparava em sua excessiva magreza. Prossegui meu caminho ate a loterica, pensando sobre ele, percebendo que seu jeito idiossincratico denotava que ele provavelmente era possuidor de transtornos mentais. E que estes poderiam ser o motivo de ele prosseguir na rua, recusando as possibilidades de Assistencia Social que nossa cidade oferece.Um bebado, um louco, um drogado, um desajustado...Pensando sobre isso na fila cogitei que direito tinha eu de julga-lo. Netinha do vovo militar que sou, em tudo o que tive estimulo, ele teve desilusao. Em tudo o que tive oportunidades, ele teve barreiras. Em tudo o que tive conforto, ele teve dureza. Em tudo o que tive aconchego, ele teve violencia.Pequeno e magro, jogado na calcada, minha negativa em ajuda-lo comecou a me incomodar. Era meu conforto que me incomodava. Era minha arrogancia de superioridade que me incomodava. Era a percepcao de que na verdade, pequenas circunstancias da vida dos separavam, que me incomodava. Mas, sobretudo, que eu teria que passar de novo por ele, na volta a caminho do mercado, que me incomodava.Resolvi que "daria uma chance as circunstancias": se no trajeto de volta ele falasse comigo de forma que eu nao me sentisse ameacada, o ajudaria. Nao com dinheiro. Isso seria pedir demais.Na volta, mais uma vez ele falou comigo, baixo e timidamente, ja antecipando ser ignorado por mais uma patricinha arrogante. Mas, para sua e minha surpresa, parei e o olhei, como a um ser humano, como talvez nem ele mais me sentisse e poucos (inclusive eu) o considerassem. Me dissera sussurrando:- Me da uma ajuda...Parei e lhe disse com a maior simplicidade que pude:- Voce esta com fome, sede? Estou indo no mercado, me fala do que voce esta precisando.Ele abriu um sorriso amplo, mas com poucos dentes, e disse "Uma Coca". Talvez tenha pensado que se tivesse pedido uma aguardente, eu recusaria, mas eu nao teria recusado. Teria-lhe sim comprado um litro de pinga, se pedisse. Na sua condicao, e mais do que compreensivel que queira se entorpecer. Mas so me pediu um refrigerante e isso me fez ter vontade de tambem lhe comprar algo de comer.Fui ao mercado e peguei uma Coca de 600 ml pensando que depois que poderia usar a garrafa para guardar agua. Fui a padaria do mercado e peguei uma bandeja de bauru de forno, quentinho, com guardanapos e saches de maionese e mostarda. Passei pelo caixa e fui levar ate ele.- Comprei uma Coca e uma coisinha pra voce comer tambem.Ele abriu um sorriso um pouco mais largo, com um dente a mais e disse:-Deus lhe abencoe!Tenho certeza que isso me trouxe mais bem-estar do que a ele.
Que este ato, quantitavamente, mais aliviou a minha propria culpa por me sentir abencoada e pouco solidaria do que a fome objetiva dele. Ele se sentiu um ser humano, mas eu me senti um pouco mais "superior e boazinha".Ao fazer essa "boa acao" que me fez sentir tao bem, me lembrei de todas as vezes nas quais, em circunstancias similares, passei reto, ignorei, nao ajudei quem previsava, e rapidamente essa intercorrencia cotidiana foi esquecida. Como poderia tudo ter sido tao mais simples. E humano...Gracas a Deus, ha varios anos tenho emprego fixo, seguranca financeira e comprar um refri e um salgado de vez em quando para um pedinte nao me custa nada nem faz rombo algum no meu orcamento, cada vez menos apertado. O que me impedia era o medo, tudo aquilo que, com certa sabedoria da experiencia, nos recomendam para nossa salva-guarda.Nao escrevo isso para esfregar na cara de quem quer que seja que "sou boazinha" ou alardear "minha caridade", mas justamente para dizer que nao costumo praticar caridade diretamente aos que dela necessitam, me abordam pelas ruas e pedem. E que hoje o resolvi fazer, pela primeira vez. E que, com isso, percebi que a oportunidade que esse mendigo me deu para lhe "fazer o bem" trouxe um beneficio maior a mim do que a ele. Acho que, a partir de agora, rompida essa barreira, poderei fazer coisas simples como essa mais vezes. Com menos medo da proxima vez.
plvrs! tudo bem que nem 1% do que eu sinto estao expresss qi ms, tudo bem! e quer sber mis? se no futuro eu nao for seu presente, no mnha eu for o seu hoje, lembre-se, que no seu pssdo eu j fui um pedcinho de voce. te mo, meu mor, te mo, te mrei sempre`. ~