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"Oh Feliz quem ainda em esperancas palplita,Do mar de desengano almeja se salvar!Aquilo que se ignora, e o que mais nos agita,Aquilo que se sabe, nunca ha de usar.Fazei com que estas horas plenas de venturaEm tristeza nao mudem, de repente!Olhai como o fulgor do sol ja no poenteDoura a casa e o pomar, envoltos na verdura...Morre, renasce o sol, nova aurora descerraE alem, onde ressurge, outra vida produz.Oh, quisera ter asas, sobrevoar a terra,Seguindo sempiterno a sua eterna luz!Veria assim pererne o esplendor dos poentes,A brilharem montanhas, campo sossegado,Rios de prata a jorrar em douradas torrentes!Nada perturbara esse voo nas altuas,Nem o monte selvagem, abismos e vertentes,Abre-se enfim o mar com enseadas ardentes,E Meus olhos humanos fartam deslumbrados.Alem mergulha o Deus que morre no horizonte,Desperta em mim agora um impeto de acoite,Apresso-me a sorver a refulgente luz, Ante mim vejo o dia, atras de mim a noite,Sobre mim vejo o ceu, embaixo o mar se acalma,Um sonho que se deslbumbra, enquanto o sol se extingue.Ah! Como e tao dificil as asas de nossa almaAliarem-se as asas da materia!Ao homem, por nascenca, e dado, nesta vida,Deixar que a alma ascenda ao paramo a sonhar,Enquanto sobre nos, no espaco azul, perdida,A cotovia libra com estridulo cantar,E em altos, rudes cimos, de pinhos cobertosA aguia abre as asas a voejar erranteE em planicies e mares condores libertosNo horizonte procuram a patria distante." ( Extraido de "Fausto - Uma Tragedia" - Trata-se de uma traducao dessa obra de Goethe que foi oferecida como alternativa aquela feita por Antonio Feliciano de Castilho, conhecida por muitos.)Ola a todos... Hoje escrevo em um horario diferente do que costumava escrever - e nesse momento, mais do que nunca, poderemos considerar essa reflexao como um devaneio.Creio pensar da mesma forma que Fausto em relacao ao que sentimos naquilo que ele e todos os outros preferem chamar de "sonhos" e eu prefiro chamar de "devaneios". E muito estranho continuar caminhando nessa vida e estar separado por uma parede de vidro inquebravel do caminho que nao foi tomado. Sinto poder ver as consequencias de uma escolha que nao fiz, mas nao posso desfrutar delas. Em meu caminho apenas vejo um longo caminho cercado pelos temores do homem: o desespero, a dor, a tristeza. Mas eu continuo andando porque sei que o caminho ao lado sao apenas ilusoes. E essas ilusoes nao se tornaram reais. Pelo menos por enquanto. Fico triste em pensar que sou capaz de planejar o resto da minha vida e que para alcancar aquilo que eu chamo de sonho e que para alcanca-lo tenho que contar com fatores que nao dependem de mim.E agora sim pretendo dar uma melhor definicao sobre o sonho. E a materializacao de um pensamento que alimenta a alma em desespero pelo seu principal alimento - a satisfacao - e que traz um sentimento extremo de felicidade ao ser. Sonho e algo que faz muitos perderem suas vidas em uma luta que muitas vezes e tracada em vao por terem chegado ao fim sem mesmo chegar perto de concretizar aquele pensamento. Muitos podem dizer que
e questionavel o valor de se lutar por um sonho, visto que muitas vezes ele parece ser impossivel, (e eu ressalto o uso do verbo parecer e da palavra talvez, deixando claro meu questionamento sobre isso, porque eu mesmo nao sei ao certo se todos sonhos sao possiveis ou impossiveis de se alcancar, penso muito sobre isso, infelizmente sem encontrar boas respostas) enquanto podemos optar por escolher viver de outra forma, diferente daquela vida de batalha pelo proprio sonho, apenas lidando com as coisas que aparecem em nossas vidas, sem pensar muito sobre o futuro. No entanto, acredito que esses dois caminhos tenham suas vantagens e desvantagens. Vale a pena comparar. Sendo assim, reparando as possibilidades de escolha e os resultados, temos: Primeiro - lutar pelo sonho, e alcanca-lo; Segundo - lutar por ele e nao alcanca-lo, e finalmente, Terceiro - optar por nao lutar por ele, e apenas seguir um caminho qualquer, entregando-se a sorte para alcanca-lo. Escolher em entrar nessa luta pelo sonho e algo que requer muita determinacao. E a partir dai o sucesso nessa missao sera determinado pela vontade em alcancar o sonho e pela habilidade de alguem em lidar com o inesperado. Mas isso nao e tao simples como se parece quando falamos ou escrevemos. Relembrando a carta de aprendizado transcrita no primeiro devaneio - "Agir e facil, dificil e pensar. Incomodo e agir de acordo com o pensamento." - e daqui partiremos para a outra opcao: se entregar para a sorte. Fazer isso e optar apenas pelas acoes e abdicar dos planejamentos para agir. Nao e algo ruim, visto que voce pode aproveitar mais cada momento, mas e muito incerto o alcance do sonho por esse caminho.Acredito ter feito a minha escolha: lutar. Ja disse inumeras vezes, para diversas coisas que eu nao gostaria de ter abandonado, as palavras ''eu sacrifico'', tudo para poder alcancar o sonho. Ele ainda esta muito longe de se concretizar, mas acredito que alguns desses sacrificios foram cruciais para que eu continue a caminhar na direcao dele. Pelo menos por enquanto acredito que serei feliz no final de tudo, independente de ter alcancado o sonho ou nao. Talvez no final toda a luta nao tenha sido em vao, porque ao menos me foi dada a oportunidade de acreditar que eu posso lutar pelo meu sonho. Isso e uma dadiva que nao foi dada para todos.Agradeco mais uma vez pela atencao e principalmente pela paciencia dos leitores e leitoras.Ate o proximo devaneio...
Ola novamente.Depois de quase um ano e meio, resolvi retomar os trabalhos por aqui. Nao posso mais culpar a falta de tempo por isso - estive refletindo bastante durante esses ultimos dias e conclui que nunca terei tempo para fazer tudo o que quero, infezlimente. E uma utopia muito grande pensar que poderemos ter o aproveitamento completo das 168 horas contidas em cada semana planejando-a completamente e nao esperar que nada se desvie daquilo que foi previsto. Nem mesmo se cada dia tivesse mais horas, e cada semana tivesse mais dias, e cada mes mais semanas, e cada ano mais meses. Isso nunca seria possivel. O tempo sempre sera algo muito curto pelo menos para mim.Tive a oportunidade de aprender novas coisas durante esse periodo em que estive ausente, mas infelizmente me dei conta de que constantemente estou me esquecendo de algumas dessas licoes com uma certa frequencia. E mais infelizmente ainda, reafirmo que algumas coisas so aprendemos atraves da dor. Nao sei dizer com certeza se devo ficar feliz por ter amadurecido meu conhecimento passando por situacoes completamente indesejaveis, ou se devo ficar triste em saber que ainda restam muitas outras pelas quais terei de passar.Dentro desse novo aprendizado, destaca-se a nocao da existencia do imponderavel. Talvez eu sempre tivesse a certeza da sua presenca, mas em nenhum outro momento ele me incomodou tanto como agora - e isso me fez perceber o quao importante e sabermos que todo e qualquer planejamento sobre o futuro estara sujeito a interferencia de fatores incontrolaveis. Com isso nao desprezo minha "esperanca pessimista" citada em outras reflexoes. Admito ter ficado tao preocupado em planejar todos os instantes de tempo ao meu dispor que me esqueci de pensar no que aconteceria caso algo desse errado. E, como era de se esperar, o futuro se mostrou diferente daquilo que eu planejei. E com isso perdi mais tempo do que se tivesse planejado algo.Diante desse erro, eu me questiono de maneira incansavel. "Sera que estou me desprendendo de certos valores, os quais considerava fundamentais? E por que isso estaria acontecendo?". Nao consigo pensar em boas respostas. E ainda outras perguntas, talvez menos importantes, mas em grande quantidade, continuam surgindo a cada instante. Estou comecando a acreditar que preciso rever alguns conceitos, para que possa me adaptar a essa realidade. Nao pretendo chama-la de nova, porque ela sempre existiu e eu simplesmente a ignorei.Contudo, nao pretendo descartar completamente meu planejamento e ficar exposto a sorte do imponderavel (gostaria muito de falar sobre sorte e azar em alguma reflexao, mas acho que ainda nao e o momento). Preciso refazer meus planos e colocar as ideias em ordem. Acredito que voltar a escrever aqui vai me ajudar, no minimo, a organizar meus pensamentos.Por enquanto, encerrarei esse devaneio aqui. Na proxima reflexao, pretendo escrever sobre limitacoes. Mas devo estar atento a acao do imponderavel, entao nao farei disso uma promessa. Peco desculpas aos leitores se esse texto estiver muito prolixo. Assim estao minhas ideias, e tambem faz muito tempo que nao escrevo algo parecido. Algo em torno de um ano, talvez. Tambem
Sempre apoiei a ideia de que toda e qualquer informacao deve ser de facil acesso a todos. E hoje e um dia para defender isso.http://en.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:SOPA_initiative/Learn_morewww.sopastrike.comNao tirarei o blog do ar hoje, mas compartilho essa mensagem de apoio. Ola, para quem ainda encontra disposicao para ler e refletir sobre devaneios de uma mente que se desgasta com o passar do tempo.Aquelas reflexoes sobre sonhos voltaram a ocupar minha mente e por isso volto a discuti-las aqui, com um carater mais direcionado que o normal. Gostaria de me ater aos questionamentos sobre uma duvida que se tornou incessante nos ultimos tempos, relacionada as coisas que temos que abdicar para alcancar os sonhos. Vale mesmo a pena sacrificar tudo o que se obteve com tanto esforco em nome de um unico sonho, e desistir de outras tentadoras coisas que acabaram por cruzar com sua vida nesse caminho?Retomando citacoes passadas, que talvez nao tenham interessado a ninguem..."[...] nao ha momento em que voce nao seja um destruidor, em que nao tenha de se-lo; o passeio mais inocente custa a vida de milhares de pobres insetos, um passo arruina o penoso trabalho das formigas e empurra um pequeno mundo para um tumulo infame."... comeco a refletir sobre a minha propria condicao, e chego a primeira importante conclusao para que seja possivel responder ao meu questionamento inicial com todas os devaneios - quem sou eu. A resposta aparece novamente em poucas palavras: eu sou, assim como todos nos somos (ou temos de ser), um destruidor. Do que? De pequenos outros sonhos construidos enquanto tentava alcancar uma meta a qual se torna cada vez menos motivadora com o passar dos diasPor uma unica vez senti que havia alcancado algo que eu lutei muito pra obter. E embora as coisas nao tenham acontecido da forma que eu havia planejado (o que hoje ja se tornou uma rotina a ponto de eu planejar as acoes sobre as coisas que dao errado) senti uma enorme satisfacao que palavras dificilmente seriam capazes de descrever. Eu me pergunto, todos os dias, se voltarei a rever essa sensacao de contentamento ao chegar ao fim da jornada pela qual estou passando, e poder ser capaz de avaliar se o peso dos sacrificios foi menor que o das recompensas obtidas.Eu sinto que o lado da balanca dos sacrificios comecou a pesar mais nos ultimos tempos, e que eu estou em um estagio muito proximo da renuncia total em nome de um unico sonho. Nao sei se estou me aproximando dele, mas sei que quanto maiores os sacrificios, maior e a sensacao de incerteza que toma conta de mim. O que de um ponto de vista racional aumenta as chances de alcance do sonho ao abdicar de todas as outras coisas aumenta a incerteza do sucesso ao mesmo tempo, de forma extremamente ironica. Nesse nivel, as chances de voltar atras sao impossiveis. Comeco a perceber que sera impossivel resgatar o passado, com excecao de algumas coisas que ainda constituem saudosas memorias dele. Comeco a contar os dias para o fim de tudo isso, e ao mesmo tempo continuo
batalhando continuamente para isso.Espero ter a oportunidade de continuar com as reflexoes, e mais importante, que existam pessoas que estejam compartilhando isso tudo, e que pelo menos seja possivel terminar uma parte desse aprendizado que consigo com elas, antes de um dos utlimos sacrificios: o dos devaneios.E Encerrando, questiono mais uma vez: Vale a pena?
Ola...Novamente peco desculpas pelo grande periodo de tempo sem ao menos dar alguma satisfacao da minha ausencia.Uma serie muito grande de pensamentos estao rondando a minha mente nos ultimos dias e por mais que eu tente, nao consigo transcreve-los aqui. Em uma tentativa praticamente inutil eu tento fazer uso de palavras dos outros para tentar me expressar, e infelizmente nao e a primeira vez que isso acontece, e mais triste e dizer que essas mesmas palavras ja foram usadas por mim para expressar outras coisas. A reflexao de hoje nada mais e que um sinal de que eu ainda estou aqui. Tenham a certeza de que meus devaneios nao param. Espero que num futuro proximo esse bloqueio se desfaca, e eu consiga ser mais objetivo para explicar o que esta acontecendo. "18 de Agosto" "Por que aquilo que faz a felicidade do homem tem que se tornar tambem a fonte de sua desventura?Toda esta ardente sensibilidade de meu coracao pela natureza, cuja vida me invadia com tanta voluptosidade fazendo do mundo a minha volta um paraiso, transformou-se agora num insuportavel carrasco, num espirito atormentador que me persegue por toda parte. Outrora, do alto do rochedo, contemplando o vale fertil, para alem do rio ate aquelas colinas, via tudo ao meu redor germinando e brotando;via aquelas montanhas cobertas, do sope ao cume, com arvores altas e espessas, aqueles vales em suas ondulacoes variadas, sombreados pelas mais graciosas matas, e o rio suave deslizando por entre os canaviais sibilantes, refletindo as nuvens delicadas que a suave brisa da tarde embalava pelo ceu; via entao as aves a minha volta, animando a floresta, e os milhoes de enxames de mosquitos dancando com valentia no ultimo raio do sol poente, e o seu ultimo olhar fulgurante libertava da relva os escaravelhos, que zumbiam; olhava para o chao, atraido pelos zunidos e entrelacamentos ao meu redor, e o musgo que extrai o seu alimento da dura rocha, e a giesta que cresce ao longo da arida duna de areia, revelavam-me a vida interior da natureza, calorosa e sagrada: como tudo isso penetrava em meu coracao ardente, fazendo-me sentir como que deificado neste transbordamento, e moviam-se em minha alma as formas majestosas do mundo infinito, abismos surgiam a minha frente, correntezas despenhavam-se, os rios corriam la embaixo e a floresta e as montanhas retumbavam; e eu via todas as impenetraveis forcas criadoras agirem nas profundezas da terra; e entao, aglomeravam-se entre o ceu e a terra as inumeras especies de criaturas. Tudo, tudo povoado por milhares de formas, e o seres humanos abrigavam-se em suas casinhas, aninham-se e dominam em seu espirito o vasto mundo! Pobres coitados! Voces subestimam tudo por serem assim tao pequenos.-Das montanhas inacessiveis nas regioes desertas, onde ainda ninguem pisou, ate o extremo do oceano desconhecido, sopra o espirito do eterno criador e ele se alegra com cada grao de areia que o absorve e vive. Ah! Como desejei voar entao com as asas de um grou que passou sobre mim, ate o outro lado deste mar incomensuravel, para beber cada impulso de vida
ascendente deste calice espumante do infinito, e sentir so por um instante, com a forca limitada de meu peito, uma gota da gloria do Ser que tudo produz em si e por si. Irmao, so as lembrancas daquele momento ja me fazem bem. Mesmo os esforcos de evocar e exprimir novamente aquelas inefaveis sensacoes elevam a minha alma alem de si mesma, fazendo-me sentir duplamente os temores da situacao em que me encontro agora. E como se uma cortina se abrisse diante de minha alma e o espetaculo da vida infinita se transformasse nas profundezas de um tumulo eternamente aberto diante de mim. Voce pode dizer: 'E isso!' Ja que tudo e passageiro? Ja que tudo se desesnrola com a rapidez do tempo, e toda a energia de seu ser dura tao pouco, ah! , arrastado pela torrente, submerso e esmagado contra os rochedos?Nao ha momento que nao o devore, a voce e aos seus, nao ha momento em que voce nao seja um destruidor, em que nao tenha de se-lo; o passeio mais inocente custa a vida de milhares de pobres insetos, um passo arruina o penoso trabalho das formigas e empurra um pequenno mundo para um tumulo infame. Ah! As grandes e raras miserias do mundo: essas inundacoes que varrem as suas vilas, esses tremores de terra que engolem as suas cidades, nao me comovem; o que me corroi o coracao e a forca destrutiva, oculta no amago da natureza; ela nao cria nada sem destruir a si mesma e ao seu proximo. E assim aflito titubeio. O ceu e a terra e as suas forcas criadoras me rodeiam: nao passam de um monstro eternamente devorador e ruminante."
Saudacoes.Novamente, depois de longos meses, tive meus planos de continuar novamente postando aqui frustrados pela falta de tempo. E alias, o tempo (ou a falta dele) nao foi responsavel por somente a minha ausencia. Nesse ultimo periodo passei por novas experiencias (as quais terao devaneios reservados que talvez mais tarde sejam publicados por aqui) que requeriam muito tempo para que fossem executadas de acordo com meu planejamento. Mas infelizmente, faltou tempo. Faltou muito tempo. Por isso, reservo este devaneio para refletir sobre o tempo - essa coisa inconstante, e abstrata, e tao dificil de se saber usar em nossas vidas."Medida de duracao dos seres sujeitos a mudanca da sua substancia ou a mudancas acidentais e sucessivas da sua natureza, apreciaveis pelos sentidos organicos" -E uma das varias formas como o dicionario o define.Refletindo bastante, observamos que duracao das coisas e um tanto quanto relativa. Podemos pensar nessa duracao de uma maneira concreta, como o quanto as coisas demorar para acontecer, ou o quanto elas demoram para "terminar de acontecer". Seria interessante imaginarmos isso de uma maneira mais abstrata, tao abstrata quanto o proprio tempo e. A duracao dos acontecimentos so faz sentido se os comparamos com outros. Por isso que o tempo e tao relativo.Existem momentos de nossas vidas que nos gostariamos que tivessem uma duracao maior, e outros momentos, uma duracao menor. Alguns deles nao precisavam ter comecado, enquanto que outros poderiam ter comecado mais cedo, e ainda outros poderiam ter acontecido mais tarde. Contudo, sera que e possivel organizar todos esses momentos e faze-los com que eles tenham a duracao que nos desejamos? Talvez. Podem pensar que eu esteja me contradizendo, afinal acabei de afirmar em algumas linhas acima que estava sem tempo, e afirmando que isso possa ser possivel, entao eu nao teria justificativas para ficar sem tempo. Mas isso nao e possivel no plano concreto. Somente nos pensamentos de nossas mentes. Nos devaneios dos sonhos. La revivemos situacoes, criamos outras, de maneira inconsciente, e de alguma forma as vezes elas se materializam perfeitamente. Outras vezes, elas ocorrem de forma totalmente oposta. E no final, descobrimos que tudo aquilo que ocorreu nao durou tanto tempo assim. Alias, talvez nao tenha durado tempo algum.Ainda nao sou capaz de pensar em como representar o tempo no meu ''plano de papel'' ao qual sempre me refiro nos devaneios (caso voce esteja perdido(a), comece a ler os posts a partir do primeiro... vai levar bastante tempo pra voce chegar aqui, mas talvez possa valer a pena) - aquele em que escrevemos nossas vidas com tracos em um espaco infinito, de olhos fechados. Acho que o comprimento do traco talvez nao seja uma forma tao significativa para representar o tempo, afinal o plano nao localiza os pontos em uma sequencia logica, o que impede definir a duracao das coisas por uma sequencia de pontos. Talvez isso seja muito dificil de se imaginar, mas talvez nao seja necessario gastar reflexoes sobre isso. Pelo menos por enquanto.As vezes gostaria de voltar no tempo. Desfazer algumas coisas e fazer outras, muitas vezes imagino que talvez eu possa
ter obtido um bom proveito do que fiz, mesmo tendo cometido erros, porque podemos aprender muito com eles. Um dia pretendo falar sobre erros. No entando, isso tambem fica para outra vez.Nao pretendo consumir muito mais o tempo dos leitores. Entao pretendo terminar por aqui. Esse nao foi um devaneio muito claro, e talvez nao tenha sido materia para boas reflexoes, embora tenha sido necessario. So encerro manifestando minha inveja daqueles que controlam bem o proprio tempo na vida real. Para essas pessoas, talvez tudo nao seja possivel, mas elas estao em um patamar acima de muitas pessoas, dentre as quais eu me incluo.Despeco-me pedindo desculpas pela digressao e pelos erros (e por repetir tanto a palavra tempo), mais uma vez. Ironicamente, escrevi isso um pouco depressa e nao tive muito tempo para revisar o texto.Ate o proximo devaneio.
Caros leitores e leitoras,Peco a compreensao de todos com a minha ausencia nas postagens. Infelizmente, tive que abdicar dos meus devaneios por um tempo para lidar com outras preocupacoes. Mas acredito que durante esse mes conseguirei compensar o tempo que passei sem escrever nada por aqui.A fim de que seja possivel relembrar a todos sobre os pensamentos passados, vez gostaria de retomar todas as reflexoes anteriores e juntar algumas conclusoes a partir da reuniao de todas elas, apresentadas de uma forma mais rapida, antes de iniciar uma nova fase de reflexoes.(Para que esse devaneio faca algum sentido para alguem que porventura tenha iniciado o acompanhamento dessas reflexoes agora, sugiro que nao o leia ainda, e comece com as primeiras reflexoes. Nao se preocupe em ler todas agora, o que eu acho algo bem dificil de se fazer, mas procure aproveitar cada devaneio para fazer suas proprias reflexoes, o que exige tempo.)E aqui estao minhas primeiras conclusoes depois desse periodo de reflexao, feitas atraves de uma forma mais pontual:- Os anos de aprendizado ainda nao se encerraram. E eu me sinto satisfeito com isso. Durante esse semestre vivenciei situacoes novas e muito proveitosas, que com certeza serviram para me preparar de uma forma melhor para o futuro. Ainda sou incapaz de saber se os anos de aprendizado chegarao ao fim.- Quanto a esperanca - a minha esperanca de acreditar que seria possivel tentar de novo - confirmei que ela realmente existe. E nao importa se o contexto muda, se as coisas se tornam mais dificeis ou faceis, existe uma forma de se fazer com que as coisas terminem de um modo diferente daquele que se imagina quando nos deparamos com o inesperado. Se elas deram certo ou errado, eu realmente nao sei. Discutir isso e algo que, dentro da minha maneira de ver as coisas, limita-se aos que acreditam no outro tipo de esperanca - aquela que sempre imagina que tudo termina bem. E isso e algo que eu me distancio cada vez mais com o passar do tempo.- A minha visao sobre o "plano de papel" se expandiu a medida que eu me deparei com novas situacoes. Talvez ainda nao seja tempo de tirar conclusoes precisas sobre isso, mas estou certo de que essa forma de ver o destino nunca fez tanto sentido para mim. E eu passei a acreditar que exercemos uma influencia muito forte sobre o destino dos outros, e quase sempre nao percebemos isso. Basta se dar conta de que nessa otica, todos nos desenhamos na mesma folha - e o mais imoportante - estamos fazendo isso de olhos fechados. Reservo mais discussoes sobre isso para um futuro proximo.- Insisto em alertar que devemos pensar muito antes de fazer escolhas. De todos os tipos. Justamente pelo fato de que essas escolhas nao afetam apenas uma pessoa, por menores que elas sejam. Fazendo isso tambem e possivel aproveitar mais as oportunidades - embora isso possa ser meio contraditorio, ja que algumas escolhas devem ser feitas com rapidez, pois as vezes a demora para decidir leva a uma escolha involuntaria. E