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No arbitral organizado pela Liga de Futebol de Paranavai no ultima segunda-feira (03/06) que o Campeonato Amador de Futebol da Liga de Paranavai sera disputado na segunda quinzena de agosto de 2013, com participacao de oito equipes.Segundo o Presidente Elizeu Andrade, algumas equipes da regiao solicitaram mais tempo para definicao, mas apos analisar a competicao com a inclusao de mais equipes, a competicao se tornaria muito extensa, desta forma ficou definida com as equipes que demonstraram interesse de imediato em participar da competicao.O referido arbitral foi realizado na sede da Liga localizada na Rua Serafim Afonso Costa, no 2.220, Centro em Paranavai, com a presenca de representantes de varias equipes e inclusive ja com a definicao dos primeiros jogos: 1o - Mirador E.C. x Associacao Desportiva Graciosa, 2o - Sociedade Esportiva Terra Rica x Associacao Sao Jorge, 3o - Tamboara E.C. x E.C. Amapora, 4o - Rosana/SP x Sport Club Paraiso. Composicao dos Grupos - Azul Mirador, Terra Rica, Tamboara e Rosana. >Grupo Amarelo: Graciosa, Associacao Sao Jorge, Amapora e Paraiso do Norte.Entre os assuntos discutidos, ficou definido que cada equipe podera utilizar ate tres atletas nao residentes no municipio; em caso de empate para definir classificacao nao havera cobranca direta de penalidades e sim antes uma prorrogacao de 15 por 15 minutos; os grupos Azul e Amarelo serao adversarios em jogos de ida e volta; a taxa de inscricao sera de R$ 400,00; cada equipe contribuira com R$ 800,00 para a premiacao (a equipe campea recebera 60% do valor total e a vice-campea 40%), alem, de trofeus; o artilheiro recebera um trofeu e um par de chuteiras e a defesa menos vazada recebera um trofeu e um par de luvas.A Liga de Futebol devera colocar em seu site que estara em breve a disposicao, a relacao de todos os atletas em condicoes de jogo.Apos o Campeonato Amador as equipes campeas e vice disputarao se tiver interesse a Copa Parana que contara com equipes das Ligas de Paranavai, Nova Esperanca, Colorado, Loanda, Tapira, Cianorte, Goioere, Foz do Iguacu, Cascavel e Ponta Grossa. O presidente da Liga de Paranavai agradeceu a presenca da imprensa de Paranavai (Diario do Noroeste, Radios Cultura e Paranavai AM), de Joao da Cunha Braga (presidente da Associacao das Ligas de Futebol do Parana e da Liga de Cianorte e Tapira), e dos desportistas Manoel Luprin/Bie e Marcos Gallo (Mirador), Videlio Meurer e Vianei Moreira (Graciosa), Nivaldo Bezerra e Oranides Lins (Sao Jorge), Jose Cardoso Neto e Jose Roberto Jardim (Paraiso do Norte). O Departamento de Futebol da Liga esta convidando as equipes de Paranavai para a reuniao do 2o Arbitral do Campeonato 2a Taca Ivai de Futebol Suico 2013.A Reuniao sera 2a feira, dia 24 de junho de 2013, as 20h, na sede da Liga, Rua Serafim Afonso Costa, no 2.220.Equipes convidadas:- Real Ivo, Ivo Agricola, Transresiduo, Associacao Simone, Associacao Coloninha, Associacao Sao Jorge, Associacao Morumbi, Associacao Habitacional do Sumare, Associacao dos Cabos e Soldados, Associacao da Skol, Associacao Jardim Sao Vicente, Centro de Eventos do Morumbi, Citri, Julius Bar, Nova Alianca do Ivai, Graciosa, Tamboara, ACP Junior
goleiro profissional de futebol, atuou no Londrina EC, no Clube Atletico Paranaense, no Atletico de Paranavai, no EC Pinheiros e em outros clubes. Foi preparador de goleiros do Londrina de 2006 ate 2010 e em 2011 estava no Nacional de Rolandia. Quem quiser colaborar e so ir ao VGD e fazer a doacao de um pacote de fraudas geriatricas, que serao destinadas ate a residencia da familia.Jorge Junior Organizador do jogo beneficente 9969-3312.Fonte: http://blogs.odiario.com
Depois de lutar contra um tumor no cerebro por quase dois anos, faleceu neste domingo (23) o ex-goleiro do Londrina Cicero Gomes de Oliveira, o Fabuloso. O corpo esta sendo velado no Cemiterio Parque das Allamandas, onde seria sepultado as 17 horas.Cicero tambem foi goleiro do Atletico Paranaense, Pinheiros e Atletico Clube Paranavai (ACP). Depois de deixar os gramados, passou a trabalhar como preparador de goleiros, funcao que exerceu por anos no Londrina Esporte Clube (LEC), de 2006 a 2010, e no Nacional de Rolandia, em 2011. Em agosto de 2011, passou mal durante um jogo em Foz do Iguacu e foi internado com um grave tumor no cerebro. A epoca, a expectativa dos medicos era de apenas seis meses de vida.Cicero estava internado no Hospital do Cancer de Londrina e faleceu por volta das 18 horas de domingo. Aos 59 anos, Cicero deixa a esposa Sonia, as duas filhas, Aurea e Chalany, e dois netos, Joao e Luisa.Fonte: http://www.jornaldelondrina.com.br/cidades/conteudo.phtml?id=1384955&tit=Morre-ex-goleiro-Cicero-Fabuloso&tl=1 Hoje sentimentos voltaram ha atona na minha vida, a dor da perda e principalmente a dor de nao se sentir amada pelos outros. Com a doenca e morte do meu pai infelizmente aprendi que alem da dor da perda existe uma outra dor a de nao poder contar com ninguem, de me encontrar sozinha com minha dor e de superar sem ninguem pegar na sua mao. Pois e passaram - se cinco anos e ainda me lembro dele todos os dias, doi ainda todos os dias, ainda nao superei a dor da perda fisica a ausencia. Mas atualmente o que doi mais e a dor da inseguranca, hoje vi que ainda nao se importam comigo e que eu tenho que contar comigo mesma e essas dores de perda que a vida faz a gente ter. Bem Durante anos nunca soube me expressar como ralmente me sentia em relacao ao outro, hoje eu vejo. Sempre sendo criticada pela familia por ser gorda e nao ter alguem na minha vida, por ser isso ser aquilo. Mas nunca tentaram saber se eu tinha um coracao que batia e se ele tem sentimentos, escutei muitas coisa que machucaram e ficam o tempo todo batendo em minha mente. Sofro por ser gorda, sofro por ver que meus amigos se importam com outros. Tudo tem me feito sofrer em silencio, calada no meu canto e assim vou levando a vida. Nao tem como comecar sem falar do meu atual peso. 105,00Kg. Isso mesmo absurdo ne, minha cara entao quando olhei.Nao posso negar que estou muito ansiosa e nao tem com que se abrir alem daqui, do meu mundinho.E as pessoas nao estao interessada nos nossos sentimentos. Eu que nao via a hora de sair de Posse, porque estava tao frustrada comigo e machucada, sei la o que aconteceu. Entao vou comecar com meu primeiro objetivo deste mes que foi ir ao encontro de duas pessoas que amo muito, duas amigas que aprendi a dar valor depois que foram embora da minha vida, foi do jeito que eu esperei, pela primeira vez algo este ano saiu de acordo com
minhas espectativas ao nao ser o vazio que senti no dia do meu niver dentro da San Vitto, pois e eu estava ali feliz com pessoas muito gente boa, mas faltava algo. Faltava o meu eu Rani, aquele vazio voltou e nada fazia sentido sabe, o que eu estava fazendo ali. tentando ser feliz, agora alguem me responda como se faz para ser feliz????? O vida dificil, mas mesmo assim, me fez um bem danado ir ao encontro das minhas amigas, entao foi hora de retornar para minha dura e cruel realidade. Assim que cheguei me decepcionei com minhas irmas, o dinheiro realmente mostra o nosso lado monstro. Bom mesmo assim, me falta coragem de falar o que sinto sabe, ainda estou com o coracao machucado e bem pequeno, mas isso so o tempo vai curar. Agora o que esta mais me deixando nervosa e a minha cirurgia, estou com medo e as pessoas nao se importam, so com a estetica. Bom e eu estou assim, com muito medo de tudo dar errado, eu eu acho que nao vai dar certo, que nao nasci pra ser feliz e porque desta vez ia ser diferente ne, por que desta vez algo na minha vida vai dar certo, e muita coisa na minha cabeca e eu nao paro de comer e comer, como se isso fosse me ajudar. eu sei que nao vai mais e o meu unico refugio. Bom agora, estou aprendendo a me calar, e escutar e a perdoar, e tao dificil ser alguem que as pessoas querem, eu so queria ser eu sabe mais nada, viver e ser feliz, da vontade de sumir, seguir para um lugar onde ninguem me conheca, recomecar do zero. Mas decidi vou comecar daqui perto das pessoas que me conhece com meus defeitos e vou mudar a parti de mim para mim, por que a unica coisa que preciso e me sentir amada. Viver e tao simples e ao mesmo tempo complicado, meu maior problema espero demais das pessoas. Minha maior dificuldade, viver um dia de cada vez, sem me preocupar com o amanha. Meu maior medo de ficar so sem ninguem por perto. Minha maior alegria ???? ainda nao seimeu maior desejo, ser amada e amar.
Nada como uma dia apos o outro. Esta e uma frase que tem varios significados. Pra mim, esta sendo um momento de superacao e mais decepcao. Insisto em querer algo que nunca vou ter, carinho, amizade e alguem que se importe comigo.Mais uma vez quebro a minha cara com a mesma pessoa, nao o culpo, eu que errei em insistir em uma amizade que nunca existiu, essa minha afetividade e principalmente minha carencia de nunca ter tido um namorado, acabo sempre sendo aquela amiga chata e pegajosa e e claro que todos no fim correm de mim.Vejo o hoje o quanto errei na minha vida, sempre sonhando acordada e o tempo passsando diante de mim.Perdi muita coisa, nestes ultimos dias, perdi minha dignidade, me senti traida e humilhada, mas com o que??? Comigo mesma, que sempre faco tudo errado na minha vida, falo demais, entro nas vidas das pessoas e esqueco os limites. Mas doi, ser chamada de hipocrita, dissimulada. devo ser realmente tudo isso.Me sinto uma estranha neste mundo, tentando fazer parte de algo que nao pertence.Cansei esta e a palavra certa para descrever tudo que sinto, choro toda hora, meu coracao esta tao pequenino, que nao aguenta mais tanto sofrimento.De uma maneira quero recomecar tudo do zero, deixar para la. Seguir em frente, devo ter algo de bom dentro de mim, pelo mennos uma migalha ne. Algo que eu possa me agarrar para sair do meu abismo. Sei que nao devo colocar o outro como algo importante na minha vida, mas sou humana e somos assim. Sempre esperamos algo melhor do outro, por mais que eu seja tudo de ruim, mereco ser amada e compreendida. Eu acho.Minha verdade ne. So quero viver em paz comigo mesma, e sinceramente nao sei como fazer isso, porque se me calo, incomodo e se falo a mesma coisa. To cansada de seguir regras, regras e regras e nao viver, porque o tempo todo estou preucupada de saber se estou certa ou errada.Quem sou, tenho me perguntado, como devo agir, com quem devo andar e falar, quem sao meus amigos e quem sao meus inimigos. Talvez a resposta para tudo isso seja eu mesma.eu e deus.Por enquanto eu nao sei nem por onde devo comecar, so sei que esta doendo muito e esta sendo muito dificil estes dias. Vamos la....... Hoje esta dificil comecar, mas a dias estou precisando desabafar comigo mesma. Tentar entender o que se passa aqui dentro. Vou tentar comecar a falar dos meus sentimentos, pois e, este meu coracao traicoeiro que insiste em querer- me mal, como pode me fazer sofrer tanto, ou sera, minha afetividade que esta me matando. Nao sei esta tudo tao confuso, nao paro de pensar em uma certa pessoa que desde o o comeco so quis me usar, foi indelicado e deixou claro que se interessava por outra na minha frente, mas por que penso tanto nele, ta tao complicado e nao tem me feito bem. Bom vamos comecar por ai, uma pessoa que entrou em minha vida, e nao esperava, mas quando fiquei com ele
nao criei tantas espectativas, mas quando os amigos dele me chamaram de baranga, fico pensando em querer mostrar que sou melhor, dai penso nele, e eu sempre estou por cima, e como se eu tivesse que provar para mim mesma que sou melhor que eles. Mas rever ele, me machucou mais, ele foi frio, estava perto dos amigos e mau nos falamos. Foi mais dificil que imaginei. e penso o tempo todo nele, com os amigos, de alguma forma preciso para com isso esta me deixando doida, penso nele o tempo o todo e sei que nao e amor, mas confesso sinto um enorme tesao por ele, tambem imagino a gente transando de todas as maneiras, e tenho sonhado com ele quase todas as noites, preciso para de pensar nele, mas como????? Agora tenho me sentindo a pessoa mais feia da face da terra, e nao so por causa dos amigos deles, acho que eles foram sinceros. Ninguem olha pra mim e por mais que me arrume comecei a me ver como uma palhaca, nao consigo ver nada de belo em mim..... Tem sido dificil, vejo todas as minhas amigas arrumando caras interessados nelas e para mim nem se quer olham, a nao ser para arrumar uma amiga. isso tem me machucado bastante, nestes ultimos meses, tem a cada dia me matado. Vou ser a eterne virgem e solteira.Por hoje vou falar apenas isso, amanha tentarei me definir um pouco mais, quem sabe isso nao ajuda a sair deste mar de profundezas. Boa noite
PorRicardo CoiroRani, por favor, nao deixe quea sua esperanca no amor sincero seja nocauteada por aqueles que vivem aproclamar, aos berros, que o amor nao passa de uma ilusao.Nao permita, em hipotese alguma, que as mentirasrecem-descobertas apaguem a sua fe na existencia de gente sincera e disposta alutar, com unhas e dentes, para que a verdade a palavra sem mascaras einteresses egoistas caminhe livre por ai.Nao autorize, nem sob a mira de um revolver, quea sua capacidade de crer no carinho gratuito seja fraturada pelos pontapes dosque tem o peito oco e assassinada pela leitura das barbaries que, infelizmente,batem ponto no jornal de cada dia.E mesmo que todos ao seu redor se tornem seresdesonestos e capazes de pisotear, sem culpa, a cabeca alheia, Rani,nao se sinta menor por ser o unico ou um dos poucos a comecar pelo final dafila e a nao enriquecer, corruptamente, do dia para a noite.Nao se sinta covarde quando optar por engolirsapos, aprisionar xingamentos e, sabiamente, correr para bem longe de umabriga.Rani, na corrida de cada manha,junto com o suor que expele dos seus poros, para o bem da sua saude, expulsetambem os mais perigosos venenos que alguem pode conter: o desejo de vinganca ea inveja dos que tem mais.Pare, de uma vez por todas, de pagar na mesmamoeda, pois agindo assim, muitas vezes, ao inves de uma atitude nobre, voceacabara copiando uma atitude ruim. Se o seu amigo nao procurar voce, emvez de fazer o mesmo e contribuir para o esfriamento de uma amizade, seja oresponsavel pelo reencontro: ligue, convide e va ate ele. E dai que voce fara oesforco maior? Lembre-se, sempre, o valor inestimavel das amizades. Quando a suanamorada for grossa com voce, diferente dos gritos que deu em ocasioesanteriores e de atitudes que so levaram a lugares ruins, experimente cuspirpaciencia, desferir gentileza e bombardea-la com sorrisos que evaporam o odio.Nao se deixe enganar pelos comprimidos vendidoscomo se fossem verdadeiras passagens a paraisos. Quando, por ventura, mesmo semum tostao no bolso, voce precisar viajar: leia uma poesia do Leminski ou umconto do Cortazar.Nao tenha tanto medo da morte, mas, por favor,de mais valor a vida e nao confie tanto na suposta existencia do dia de amanha.Uma vez por ano, se puder, por uma semana,esconda o relogio, a agenda e o celular. E diferente do que faz em sua rotinanormal, de voz de comando aos seus instintos: esqueca o horario de almoco ecoma so quando estiver com fome; nao se obrigue a dormir depois da novela efeche os olhos somente quando voce estiver com sono; permita-se o luxo de fazerapenas aquilo que voce sente vontade e de se negar a realizar qualquer tarefaque voce comumente faz por dinheiro, carreira ou curriculo.Rani, toda manha, depois dodespertador e antes do pao na chapa, releia este texto em voz alta e, se naofor pedir muito, vez ou outra, finja que nao ouviu a sua nutricionista emantenha o miolo todo no pao. Nao saber, o que voce sente e como se sente, e sentir aquela tristeza tao profunda dentro de voce.E eu realmente queria poder nao sentir mais esse
vazio, essa angustia. Quero nao ser mais forte, por que ser forte machuca muito, e voce poder contar com voce mesma, segurar suas dores para que os outros nao possam ver este seu lado sensivel. A como descomplicar as coisas, como se torna alguem mais simples. O que mais me deixa intrigada e ver o que as pessoas pesam sobre mim, ser ter o menor interesse em me conhecer, e se ver sendo julgada e sentir humilhada. Mas quem quer saber, so queremos ver o que olhos enxergam ne. To cansada de muita coisa mesmo, ta sendo dificil de lhe dar com meus fantasmas internos.''Finjo pra tentar conter a minha dorFinjo nao notar, mas toda noite choroChoro de saudade do que ja se foiFinjo pra tentar conter a minha dorFinjo nao notar, mas toda noite choroChoro de saudade do que ja se foi''. Bem essa letra diz exatamente o que estou sentido.
A vida e bastante complexa neh, podia ser bem mais facil se pudessemos escolher as pessoas que vao fazer parte da nossa vida, elas tinham que ser exatamente do nosso gosto. E, mas nao e assim e ai se complica tudo. Por que eu nao consigo nem entender meus pensamentos, quanto mais o outro afffffff. tem sido dificil neste ponto, o outro entender e compreender o outro. E isso tem me deixado louca..... Confesso que voltei a ficar ansiosa esta semana, e comi bem mais do que podia, mas agora nao sei o que esta acontecendo. estou bem melhor que os outros meses que se passaram em 2012, mas desta vez a ansiedade e bem diferente. Esta na hora de rasgar o velho, vestir o novo. Ser alguem melhor, uma nova mulher viver o hoje apenas, esquecer o que passou JA FOI, nao volta atras. Sim esta na hora de deixar de ser aquela menina mimada, rancorosa, prepotente, soberba que queria tudo e a todos para ela.Hora de mudar tirar essa menina velha e vestir a roupa de uma nova mulher. A vida me chama, como mulher e nao mais a menininha que eu insistia em ser.Mudar por completo, dar valor a mim, nao amar mais o outro mais do que eu mesma e acima de tudo deixar as pessoas entrarem na minha vida, hora de mudar as companhias, deixar estas pessoas que nao tem me dado nada sair, pelo contrario tem me tirado muito.... Hora de ver um novo futuro, de olhar para frente, esquecer o que passou, esquecer as magoas, esquecer o outro.. Hora de me amar verdadeiramente, hora de deixar o outro partir, e entender que a vida e assim cheia de perdas e ganhos, as pessoas entram na nossa vida por algum motivo, mas nao sao eternas. Hora do desapego, as coisas materiais e ao humano, de deixar a minha afetividade de lado, crescer...... Hora de me levantar, de me erguer, levantar a cabeca, sair desta. Sim RANI RAFAELE E SILVA. A vida tem me chamado a viver, e cabe a mim correr atras dos Meus objetivos. Por que ninguem vai correr atras deles por mim. Entao assim descobri, que a vida e maior que tudo isso que vivi ate agora, neste sofrimento que me colocava. Sim sou amada, por Deus, minha familia e amigos estes que sao poucos, nao se da nem para contar nos dedos, mas estes sao unicos. Hora tambem de deixar alguem especial entrar na minha vida, de conhecer pessoas que condizem com minha idade, chega tambem de bancar a baba da vida de outros.Demorei para crescer e enxergar, foi preciso voltar ao passado, voltar ao tempo, e aprender uma nova licao. Foi preciso me deixar errar e ser julgada, me decepcionar e ver que as pessoas sao errantes, estao ai como eu perdida na vida, apenas tentando se encontrar.Sim estou falando demais, descobri que falo demais. Esta na hora de viver o mundo Real, e deixar tudo isso para tras. Esta na hora de seguir em frente com meus 28 anos, descobri que
nao sou mais a menininha do papai, por que ate este a vida me levou, sou uma mulher que tinha medo de se descobrir no mundo dos adultos, mas que a vida teve que me colocar na maneira mais dificil para mim.... Hora de tanta coisa, mas acima de tudo me amar e me deixar ser amada.o que passou, simplesmente nao vai voltar, palavras ditas sem pensar, nao posso mudar o meu passado, MAS DESCOBRI QUE MEU FUTURO DEPENDE APENAS DE MIM. Entao hora de mudar tudo, mais uma vez.
Entao ja faz um tempinho desde a minha ultima postagem. Consegui fazer a minha cirurgia bariatrica a79 dias e perdi 22Kgs, bom as pessoas sempre me perguntam se estou feliz agora que consegui e eu sempre respondo que sim, mas no fundo sei que nada mudou em mim. Sei que estou mudando por fora, mas por dentro ainda tenho meus medos e insegurancas, continuo aquela menina assustada tentando ser forte por fora.Ta dificil ser forte e nao ter ninguem para me carregar e ajudar a mudar. E duro quando voce cresce e descobre que estudou tanto pra nada. Nos preparamos para muita coisa. Mas nao temos um professor para nos ensinar a viver, quando nos decepicionamos, quando o amor acaba, quando alguem que amamos parte para um plano maior, quando tudo da errado. E ai os livros nao nos ensina a viver o real, ele nos mostra contos de fada e viveram felizes para sempre, detalhe nao existe um feliz para sempre. E nao aprendemos o principal, como recomecar a viver depois que seu mundo desaba??? E ai, por onde eu comeco, devo sofrer ou me finjir de forte.Como agir nestas horas. eu estou assim, nao tenho que reclamar da minha vida, mesmo. Mas o meu interno e um campo minado de frustracoes comigo mesma, e ai a cada palavra mal recebida, explode uma mina dentro de mim. Ha muitos que pensam que sou um monstro sem sentimentos, que pode chegar e fazer o que quer.Posso me finjir de forte, o que acontece e que eu nao consigo mais. Nao consigo seguir em frente. Nunca me ensinaram que recomecar iria doer tanto assim, se decepicionar com o outro, por que voce sempre espera o melhor do outro. Mas assim com essa dor que vou deixar entrar e se instalar em meu peito pelo tempo que ela quiser, e so ai vou poder recomecar. Comecei a faxcina em minha vida e nao sei nem por onde comecar, mas comecei. Porem estou no meu abismo mais uma vez, so que agora sou eu quem nao quer sair mais dele. Eu me decepicionei tanto com uma pessoa, que nao consigo nem olhar direito em seus olhos, alguem que eu chamava de amigo, me entreguei, minha vida e meus problemas, mas esqueci de uma coisa nao prestei atencao no quanto eu estava sendo incoveniente, nao me toquei como era chata e falava da minha vida, sempre reclamando e murmurando. Nao reclamo, tive muitos bons momentos, e sei que posso esta fazendo algo errado, mas meu corecao foi apredejado e pisado e hoje eu preciso sair dessa amizade e ser livre e deixar ele ser livre. Hoje entendo como se decepicionar e algo tao curel para o ser, para a alma, hoje posso dar valor nas minhas amigas, porque nao quero que elas sintam por mim o que estou sentido.Nao quero fazer alguem sofrer como minha soberba, meu egoismo, meu ego. Quero ser algem simples na minha vida, que olha para o outro com amor, sem criticas, quero me entregar de coracao se medo de viver o
agora. Entao vou me entregar a minha tristeza e deixar ela entrar e se alojar, e quando ela for embora vou estar mais forte para seguir, sem olhar para tras, quero viver o hoje, sem pensar no amanha.Mas sei que isso nao posso fazer agora, pois meu coracao ja vem sofrendo a muito tempo e eu dando uma de forte que nao sente. Ele cansou de levar porradas das pessoas, ele agora necessita de cuidados. Entao sim eu escolhos as pessoas que vao fazer parte da minha vida. Pessoas que me ajudam a ser alguem melhor. Vou dar um tempo de redes sociais, sair deste mundo de faz de conta, e viver a minha dor no meu mundo real.
e depois, quem sabe, colocar o pe na estrada e seguir o rumo de la!Da minha experiencia, digo que registrar uma das maiores festas tradicionais e religiosas do Brasil, a festa do Divino Espirito Santo de Pirenopolis foi um presente, alem de culturalmente muito enriquecedor! O local, as manifestacoes artisticas e a diversidade cultural cativa e encanta. Desde a Catira, ate as Cavalhadas, os mascarados, o levantamento de mastro, as festas dos Santos Pretos, a festa dentro da festa e assim vai! As pessoas sao simples, cordiais e acolhedoras. Cada personagem tem uma peculiaridade, sao muitas historias dentro de cada historia! Da para entender? rsBom, essa reportagem mostra um pouco da cidade, sua arquitetura, cultura e tradicoes. Uma previa do documentario que sera exibido em 2011. Ai, ja e outra historia!
mais proximo com quem admira a arte da Dublagem e FanDublagem.Alguns de nossos trabalhos que estao em fase de producao e/ou edicao tambem serao informados aqui.Sinta-se convidado a comentar em nossos posts e a divugar seu blog.Seja bem vindo