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voce sempre acreditou e uma mentira, isso gera respostas emocionais (condicionamento respondente). E e dificil ir contra as nossas emocoes. Entao preferira acreditar no que sempre acreditou, pois e mais comodo, menos passional. Mas vou te explicar porque voce usa muito mais de 10% do seu cerebro.A primeira coisa que deve ter em mente e que isso e um Mito da Psicologia e das Neurociencias. E, se voce acredita nisso, nao e a unica pessoa. Alguns estudos mostram que 1/3 dos estudantes de Psicologia acreditam nisso. No Brasil esse numero e maior, a pesquisadora Suzana Herculano-Houzel fez um estudo que constatou que esse numero aqui chega a 59% dos graduandos e inclui 6% dos neurocientistas!!!Por que esse mito e tao forte?Primeiro pela falta de conhecimento cientifico. E tambem porque e tentador achar que temos capacidades ocultas, que podem ser utilizadas com treinamento e assim podermos atingir tudo que quisermos. Os filmes de super-herois nao fazem sucesso a toa... Mas sinto muito, as pesquisas indicam que nao e assim. Se quer aprender algo, exigira esforco, quanto mais dificil, mais esforco. Seu cerebro precisara formar novas conexoes entre os neuronios e formar novas redes neurais, o que demandara motivacao, atencao, concentracao e dormir bem (sim, o sono e extremamente importante para o aprendizado).Outro ponto importante e que nao faz sentido usar apenas 10% de um orgao que pesa em media 1,3kg e gasta 20% do oxigenio que voce respira e muita energia apenas para funcionar em nivel minimo de atividade. Se a afirmacao fosse verdade, seria muito inutil manter um orgao desses. Nao faz sentido em qualquer explicacao sobre a origem do ser humano, tanto pelo lado evolutivo quanto pelo lado divino.Claro que voce ainda nao se convenceu. Vamos a mais um ponto. Voce conhece alguem que teve um Acidente Vascular Cerebral (AVC)? Geralmente as pessoas podem ter algum tipo de sequela comportamental, como nao conseguir falar do jeito que falava antes, paralisar ou ter dificuldades para caminhar, perder memorias e etc. Bem, se temos 90% (NOVENTA) do cerebro ali guardado, so esperando para ser usado, por que entao as pessoas tem essas sequelas? Por um motivo bem simples: porque usamos tudo que nosso cerebro tem a oferecer. Isso e tao serio que pessoas que entram em coma podem ter sequelas por atrofia cerebral(degeneracao). Numa analogia ruim, e como se o cerebro fosse um musculo nao utilizado.Mais um ponto, ja ouviu falar de Phineas Gage? E um caso muito famoso dentro da Neuropsicologia e Neurociencias. Resumidamente, ele foi um operario que perdeu parte do cortex pre-frontal (essa regiao do cerebro que fica na sua testa), responsavel dentre varias coisas pelo nosso freio (inibicao) comportamental. Bem, sera que Phineas Gage so usava 10% do cerebro? Se sim, quando ele perdeu algumas gramas do seu cerebro ficou tudo bem, certo? Claro que nao. Ele teve graves sequelas comportamentais, como passar de um cidadao pacato e responsavel a um cidadao impulsivo, descontrolado e irresponsavel, simplesmente por perder algumas gramas dos seus cerca de 1,3kg de cerebro. O que sera que os outros 90% ficaram fazendo...Acreditar que usamos
apenas 10% do nosso cerebro parece algo inocente, que nao faz mal, mas faz sim. Ha uma vasta gama de pessoas que espalham esse mito somente para vender cursos, justificar o que tem a ensinar. Eu mesmo ja ouvi esse absurdo fazendo uns cursos online. A pessoa afirmava que temos capacidade para fazer tudo que quisermos porque usamos somente 10% do nosso cerebro. Claro que a pessoa, por exemplo, nao aprendeu mandarim em uma semana para provar seu ponto...Mas o problema e que esses mitos sao espalhados por pessoas sem senso critico e nocao sobre o funcionamento cerebral, usam esse mito como argumento para o que vendem e para o publico leigo.Bem, mas entao por que algumas pessoas conseguem aprender mais facil que outras? Aqui entram diversos fatores, como genetica (sim, tem gente que tera mais facilidade mas nao e devido aos 90% do cerebro), ambiente favoravel para aprendizagem, bons professores, motivacao, objetivo claro para o que estuda e etc.O que voce pode fazer para usar o lado oculto do seu cerebro e melhorar a sua eficiencia para aprender. Para isso existem tecnicas mais eficientes de estudo, novas formas de ver o mesmo problema (flexibilidade cognitiva), variar o material que estuda. E o mais importante, aprender a aprender. Voce tem um potencial para aprender, mas nao devido aos supostos 90% do cerebro sem usar.Obs.: esse texto foi originalmente publicado no Psicologia Catalao.Leia mais:Livro: Os 50 maiores mitos populares da psicologia: Derrubando famosos equivocos sobre o comportamento humanoArtigo da pesquisadora Suzana Herculano-Houzel: Do You Know Your Brain? A Survey on Public Neuroscience Literacy at the Closing of the Decade of the Brain
seus textos disse que "Eu gosto das pessoas pelo prazer de gostar e nao porque deu tempo de gostar delas..."Ate ler esse texto eu nunca tinha conseguido entender direito essa minha necessidade de ter os sentimentos expostos a flor da pele, de demonstrar afeto a qualquer um que aparecesse na minha vida, sem criterios que definissem que esse ou aquele seriam merecedores de tal afeto ou se a demonstracao de carinho estavam na proporcao do que estava realmente sentindo pela pessoa. O fato de eu nao conseguir escolher sempre pesou bastante nesses casos. Nao sei chegar numa balada e dizer "e aquele que eu quero!" e ter a cara de chegar no escolhido e ao menos flertar... As pessoas e que resolvem me escolher e quando o fazem eu me dou por inteira, acredito que ele me escolheu mas no fundo eu o escolhi primeiro (oh desculpa esfarrapada meu Deus!) na esperanca de que me levem e nao devolvam jamais... mas sempre devolvem... e dai nao aceito devolucao e insisto e sofro e morro... Estou usando toda essa enrolacao e esse papo pra boi dormir para dizer que estou me relacionando com o meu vizinho. Apesar das configuracoes do blog serem privadas e nao ter exposto o nome do blog em lugar algum, ao digitar no google amar sofrer e mudar esse blog e o primeiro resultado da pesquisa. Ou ate mesmo alguns trechos de textos da tati bernardi e fernanda mello acabam sendo direcionados para o blog... E se voce parou aqui por acaso deve estar pensando: "Essa mulher e definitivamente louca." Em um dia fala com todas as letras que tomou decisoes e vai mudar, no outro ela diz que nao vai desistir do amor mas vai esperar em completo movimento... e alguns dias depois aparece dizendo que esta "pegando" o vizinho. Ja parei de tentar me entender... unica coisa que sei e que depois do ultimo post eu chorei durante tres dias e tres noites sem parar, e no quarto dia eu vi meu reflexo no espelho e compreendi que era hora de parar e seguir em frente. SEGUIR EM FRENTE e nao pegar pedacos do passado e colocar no meu futuro, tendo a absoluta certeza que nao cabe mais nem o dedinho do pe... quanto mais o coracao...E foi nesse dia que ele me olhou, o vizinho com cheirinho de novo e gostinho de fruta nova, e perguntou meu nome e me pediu um sorriso da forma mais engracada que ja vi alguem pedir... E meu coracao disparou... e entao todas as sensacoes gostosas da primeira conversa, do primeiro elogio, das risadas espontaneas foram tomando conta do que anteriormente estava tao nublado e sombrio. E conversamos por horas, ele me fazendo compreender o mundo dele e eu fascinada pelas historias de mil mundos que ele contava. E entao o primeiro beijo, bocas com encaixe perfeito, bracos que podiam abracar o mundo mas estavam dispostos a, naquele momento, abracar somente a mim... E no outro dia as lembrancas da noite anterior tomando conta do dia e do peito e
no segundo encontro os beijos se transformando em amassos e o tesao reprimido em sussurros no pe do ouvido. E segredos revelados em tom de brincadeira. E a gargalhada de quem nao acredita que com 26 anos na cara so tinha ido pra cama somente com duas pessoas. E no terceiro encontro as maos ja conheciam as curvas, as cicatrizes e ate mesmo as marcas de catapora e tudo fluia tao espontaneo que era impossivel resistir a tanta quimica. Mas resistimos e fui para casa e ouvi discursos razoaveis do anjo que me protegia e do capetinha que aticava. Apos as devidas ponderacoes e avaliacoes, que duraram dois dias inteiros de discussoes, eu fui ao encontro do meu vizinho. Dessa vez a conversa deu lugar a libido, e aconteceu... Nao preciso contar aqui os detalhes da noite e dos dias que se seguiram... Apesar de ter consciencia de que no momento estou apenas fascinada pela situacao e pela quimica e pelos momentos tao exoticos e excitantes e que estou sendo controlada por um tesao fora de controle e um carinho igual ao que eu tenho por qualquer vizinho bonitinho que aparece por ai... pode-se dizer que agora eu acredito em sorrisos novamente... Nunca fui santa, mas sempre valorizei a questao de se fazer sexo quando existisse amor. Foi assim na minha primeira vez e na segunda, apesar de que nao haver amor existia confianca e cumplicidade e um gostar que poderia ter sido amor, se a historia tivesse tomado outro rumo. Mas dessa vez, mesmo sem amor, nao senti remorso, nao senti que estava fazendo algo errado ou me senti suja... Foi espontaneo, natural e a entrega sincera... E se houver devolucao... terei a consciencia de que aproveitei os momentos como deveriam ser aproveitados e me despedirei sem apegos e choros no travesseiro... Afinal: "Eu gosto das pessoas pelo prazer de gostar e nao porque deu tempo de gostar delas..." e diga-se de passagem, que prazer!
Tive um amigo uma vez, que a vida levou.Ainda caminha aqui, entre nos, mas distante como agora quer estar.Amigo cujos momentos repartidos transformaram amizade em fraternidade.Amigo cuja ajuda e forca me fizeram chegar onde estou.Ainda assim, alheio a tudo, fez de boatos valor maior que de fatos.Fez de anos menos que minutos, e de registros menos que palavras.E confortavel ouvir so o que apraz, cultivar sorrisos pasteurizados em quem e cego para o que ha sob mascara.Substancia, no entanto, nao ha. Profundidade, nem ao menos procurada.Guardo a memoria do melhor amigo que ja tive ou terei, e em respeito me deixo a propria sorte.Hoje ate mesmo as palavras, minhas companheiras a muito tempo, fugiram do meu vocabulario.Hoje sinto corpo, alma e coracao esfarelados como areia da praia. Fui acoitada com palavras com o peso de 100 chibatadas. "Enfim, existem coisas que somente o coracao e capaz de explicar..." Seguindo o raciocinio da minha escritora favorita, Tati Bernardi, continuo a frase dela dizendo que somente o meu coracao, que diga-se de passagem e burro pra caralho e teimoso como uma mula, e somente ele e capaz de explicar o porque que eu ainda continuo me importando com tudo o que aconteceu. Porque ele ainda e o rosto que me transmite paz e acalma o turbilhao que me assola quando nao estou ao lado dele. Me explica ai vai? Por que tanto carinho e consideracao por ele? Por que passar por cima de pessoas que estao ao seu lado somente para ver o sorriso dele te desarticular? Acorda coracao, aprende ai o que a cabeca ja decorou... Esta faltando so a sua parte, so voce comecar a lembrar nao so daquele dia que foi maravilhoso, ou aquela atitude que te levou ao ceu, ou as maos que te aqueciam no momento certo ou o corpo que te envolvia por inteiro. Incrivel que com o passar do tempo somente sao lembrados aqueles momentos maravilhosos que vivemos ao lado de alguem. Desaparecem como magica todas as discussoes, restando apenas lembrancas de um tempo de alegria, paz e de paixao sem precedentes.Estou cansada de ouvir de voce, caro coracao, explicacoes absurdas sobre o passado, suas lamentacoes do romance soterrado pelo meses de indiferenca e que me leva a crer, tamanho seu poder de convencimento, que esse era meu amor pra vida inteira. E ainda alega, categoricamente, que se eu engolir meu orgulho e lutar por esse amor, como as coisas seriam diferentes, e os erros, aqueles mesmos, repetidos tantas vezes, jamais poderiam outra vez ter sua oportunidade. E aqueles momentos que ele insiste em lembrar, enfim perdurariam por toda a eternidade, pois o amor, ah o amor! Este seria eterno. E nos seus lamentos que seguem sem dar sossego, a impossibilidade de uma nova chance e imposta com relutancia, palavroes contidos, e solucos ao ver seu amado ao lado de outra.E entao digo ao meu coracao, que ele deve ser comandado por mim e que se as lembrancas que ele tem sao tao preciosas, que as guarde em segredo como o maior beneficio que poderia tirar do
romance que outrora existiu. O destinatario de tanta devocao e ancora de um tempo, uma circunstancia, que nao pode mais voltar. Ainda se o orgulho de ambos fosse engolido, voce meu amado coracao, entenderia o que hoje a cabeca sabe tao bem: a paixao nos controla, o que impede de tomarmos as melhores decisoes e de crescermos juntos. Nao temos chance de evoluir e de sermos as pessoas que deveriamos ser. As lembrancas devem repousar onde lhes e de direito para que nos horizontes ansiosos possam enfim despontar outras tantas possibilidades.E se voce, coracao bobo, quiser receber, novos dias trarao novos amores... Ou um velho amor... Esquecido por tantos anos e que insta em desabrochar... Basta voce querer... E eu quero tanto, coracao.
Nosso beijo tem um gosto que ainda nao consigo definir, e por isso estou sempre querendo mais. Consigo sentir a ternura e o carinho que voce teima em esconder, nos momentos em que ele fica calmo e sereno e tambem transmite o seu desejo e sua urgencia em amar, quando alterna para intenso e quente. E assim eu ate me convenco que combinamos em muitas coisas, mesmo sabendo que onde estamos na mesma frequencia e embaixo dos lencois. Mas paro para pensar que poderiamos andar na rua de maos dadas e ver que mesmo nao combinando em quase nada, ainda assim da certo... Em minha cabeca, essa carta foi escrita milhoes de vezes. Quantas vezes fui para cama e adormeci pensando em como iniciaria os paragrafos e acordava imaginando o final. Confesso que todos os dias a carta tinha um inicio e um final diferentes do dia anterior. Ate mesmo hoje, nao sei bem como ela terminara. E tanta coisa que tenho pra te falar, e tanta palavra que deveria consertar os erros, mas os tornam ainda piores, pois nao existem justificativas razoaveis ou frases de efeito que consertem o que o nos se tornou. Desta ultima vez, me convenci que era o melhor pra voce e prometi sair do caminho. Soara como algo cliche, mas eu so quero o seu bem e so espero que ela seja esperta o suficiente pra nunca te deixar ir. Que ela saiba que quando voce franze a testa e porque algo nao saiu como o seu planejado, e que quando voce coloca a lingua pra fora e porque esta muito concentrado no que esta fazendo. Que ela nunca te convide para assistir clipes de musicas e nao espere convites para ir no futebol com seus amigos. Que ela saiba rir das suas piadas e saiba o momento do seu choro silencioso. Que ela saiba que voce tem uma fixacao por fazer amor em lugares proibidos e inadequados. Que ela saiba que voce nunca ira admitir estar errado, e quando voce estiver pedindo desculpas, sua voz diminuira para um som quase inaudivel. Que ela saiba entender seus dias de birra e saiba o que dizer, sem o ofender, e principalmente, que nao o trate como o tratei no final.Outra frase que soara cliche, mas quer saber, dane-se: ninguem te ama como eu te amo e eu nunca amei ninguem como eu te amo. Eu passei uma boa parte do nosso relacionamento tentando te fazer entender isso. Usei minhas melhores palavras, meus melhores gestos, meus melhores sorrisos e meus piores dramas. Eu pensava que voce nao acreditava nunca, lembra? Ou acreditava e usava isto como um trofeu que fica na prateleira para todo mundo ver, e so. Era dificil saber o que existia por tras daquele garoto. Tudo bem, hoje eu entendo, voce tinha medo. Voce tinha medo do maior amor do mundo ser seu, e tinha medo de nao corresponder a altura. Tinha medo por nao ser uma pessoa a minha altura, uma vez que eu estava na faculdade e voce terminando o ensino medio. Mas
mesmo assim, eu pensava que voce me conhecia o suficiente para saber que nao ligava a minima para isso e que todo o tempo que passavamos distantes um do outro me fez ver que o amor que a gente tinha vencia qualquer coisa, bastava so a gente querer. Mas voce nunca queria, e ai e onde reside a ironia: quando voce quis, eu desisti. Cada palavra que eu te disse de amor e carinho sairam de mim com uma colecao de sentimentos ineditos. Deus! Como eu quis que desse certo. Eu quis isto mais do que tudo, ser aquela garota que chegaria onde nenhuma outra havia chegado, no seu coracao. Quebrar dia apos dia as barreiras que estiveram ai. Na verdade, eu acho que eu cheguei la. Mas ai quem se assustou fui eu. Eu nao soube lidar com todo o amor que voce me deu. Sempre acreditei ser eu a pessoa que amava, que lutava, que fazia concessoes, que aceitava voce de volta sem restricoes e que estava disposta a tudo por voce. Eu esperei todo aquele tempo por seu amor, mas eu me assustei feio. Eu nao tinha nocao de que voce pudesse me amar tanto como eu o amava, mas estava errada. Analisando todas as acoes que foram tomadas, chego a conclusao que fiz de tudo para sabotar a gente. Me assustei com o tamanho do seu amor e te decepcionei de todas as formas que poderiam ser possiveis, para ficar sozinha com o amor na mao e retornar a estaca zero. O ponto onde sou eu a pessoa que sangra, que sofre e que quer de volta o amor da vida dela. Eu tive o enorme cuidado de pegar o amor que voce estava entregando a mim e o fazer entrar novamente ao seu coracao, fazendo questao de te machucar, torturar e te ver construir uma muralha mais bem estruturada que a de Berlim.A verdade Filipe, e que sempre tive certeza de nao ser boa o suficiente para voce, pois meu maior defeito sempre foi o que voce mais detestou em uma pessoa: mentira. Eu quis me abrir para voce, te fazer conhecer a verdadeira Jessika, e voce conheceu. Poucas pessoas me conhecem como voce e eu estive tao disposta a ser aberta e sincera para voce. Mas eu era sua bonequinha de cristal, seu olhar de decepcao a cada vez que descobria alguma coisa me desencorajava a lhe dizer a verdade.Pode parecer loucura o que irei dizer, mas voce foi a unica pessoa que eu contei as verdades que estavam escondidas, nao por estarem me sufocando, ou outra coisa, mas sim porque voce merecia a verdade. E isto mudou e muito meu modo de encarar a vida. Sempre acreditei que por gostar de alguem deveria mentir para ela. E nao me sentia culpada porque para mim eu estava fazendo um bem a essa pessoa. Mas a partir do momento que percebi que porque te amava e que voce merecia saber a verdade, percebi tambem que a verdade nao e um castigo, mas sim uma recompensa. Ser sincero
faz parte da integridade de uma pessoa, e se ela perde a integridade... perde tudo nao? E e aqui neste paragrafo que reside minha maior duvida. Como terminar esta? Sao varias possibilidades e verdade, mas nao seria totalmente sincera com voce se lhe dissesse que tomei uma decisao e estou completamente segura quanto a ela. Entao, como estou lhe escrevendo tudo o que estou sentindo e o que eu queria lhe dizer porque nao termina-la com todas as possibilidades que martelam em meu coracao?Comecemos pela possibilidade mais razoavel e que ao meu ver se encaixa melhor na situacao atual: Eu aceito minha dor pois e como se eu merecesse sofrer mesmo, por ter sido burra, e nao ter me agarrado as oportunidades que eu tive para te mostrar o quanto mereciamos estar juntos. Essa dor e meu premio por nao ter aproveitado o dia em que voce me disse chorando que queria ficar ao meu lado e queria voltar e iniciar tudo comigo, mesmo eu tendo quebrado toda a sua confianca pra dizer que eu preferia voce a qualquer outro cara do mundo e sim, aceitava recomecar. Mas eu nao disse. Na verdade, te insultei e te maltratei, testando os seus limites e os meus. Talvez para provar a voce e a mim mesma que o seu amor era uma farsa, e que voce so queria o que estava acostumado, somente isso.Desculpe se eu te decepcionei, mas e que voce chegou a lugares fundos e a consequencia e essa: conhecer os misterios que as pessoas escondem naqueles lugares onde pouca gente consegue chegar. Eu so queria que eu nao tivesse me assustado quando foi a minha vez. Com voce eu quis tanto que desse certo, eu quis com todas as minhas forcas que voce fosse o cara que o coracao daria um pulo ao me ver e que se espremesse quando eu fosse embora. Eu quis tanto que voce fosse tudo o que eu sonhava pra voce. Eu quis tanto ser aquela pra quem voce corre em qualquer situacao. Eu quis, de uma maneira absurda, que eu fosse aquela que voce apresenta pros seus amigos e diz: "E ela" e eles imediatamente entendem que voce quis dizer: "E ela. A garota que eu escolhi no meio de toda essa gente. E ela que eu quero ter do meu lado". Eu quis tanto ser escolhida por voce.Mas eu acho que me perdi nas tentativas. Quem sabe se eu nao tivesse me permitido nem sequer pensar que voce poderia escolher alguem como eu, eu nao teria me decepcionado tanto. Quem sabe esperar demais para me mostrar tenha sido o meu erro. Entao, eu te desapontei e fui embora pra deixar o teu caminho livre. Pra te permitir escolher quem voce quiser sem precisar me dar satisfacao. Eu sei que, talvez, pra voce pareca facil para eu dizer todas as coisas que tenho dito ultimamente e agir tao friamente como tenho agido e dar adeus. Mas nao e. Doi em lugares que eu nem sabia que eu tinha. Exige de mim uma forca que eu
jamais pensei que coubesse em mim. Minha vontade e permanecer pra sempre nas tuas memorias, no teu coracao e na tua vida. Mas nao sei como isso daria certo. Eu sempre achei que nos tivessemos um algo mais. Ate agora. Ate sempre. Seja la como for, esteja com quem eu estiver, eu sempre vou olhar pra voce e vou ver a pessoa que eu mais desejei do meu lado. Nos nunca fomos apenas amigos, sempre fomos esse quase. Nossas piadas sempre tinham segundas intencoes. Nossas brincadeiras sempre tinham um poco de verdade. Nossos olhares sempre tiveram cumplicidade. Nossas maos sempre se buscaram. Nossos coracoes sempre se atrairam. Ser so tua amiga nao vai ser facil, mas por voce eu consigo. Eu vou continuar sempre aqui. Pra quando quiser rir, quando precisar conversar, quando precisar bater em alguem. Meu status e sempre disponivel pra voce, voce sabe. Sempre foi assim, sempre vai ser. Voce pode tambem me tratar como mais uma, eu mereco. Mas me trata como aquela uma que conseguiu, ao menos uma vez, fazer com que voce sentisse algo perto da felicidade e muito, muito perto do amor de verdade.Agora vem a parte que no fundo, no fundo entendo nao ser a correta a ser feita, mas que o meu coracao insiste em seguir: Antes que voce va embora de vez eu quero que voce saiba que se a gente tiver que ficar junto, a gente vai ficar agora ou quando for. Eu nao vou desistir. Talvez nao seja o momento. Mas eu espero. Voce pode casar com a Adriana, ou pode terminar com ela e iniciar um relacionamento com outra pessoa, mas eu tenho certeza que ficaremos juntos em determinado momento. Sabe porque? Porque eu posso ter te magoado como ninguem nunca havia feito, mas tambem o amei com o amor desesperador, louco e genuino que tambem ninguem nunca conseguiu te amar. Nunca ninguem te esperou tanto quanto eu e nunca ninguem te desejou tanto quanto eu. Voce nunca desejou ninguem como me deseja e seu olhar nunca foi tao profundo como quando voce olha para mim. E suas maos e seu corpo nunca ansiaram tocar alguem como anseiam me tocar. O seu amor e meu. Escreve ai e decora: Voce pode ate gostar e se encantar e se apaixonar inumeras vezes. Pode se deslumbrar e encontrar uma pessoa bem melhor que eu, com qualidades mil, mas em nenhuma delas voce vai me encontrar e e por isso que nao dara certo. Tem certeza que o nosso pra sempre acaba aqui mesmo?Pode voltar. Nao e fraqueza. Tao pouco covardia.E amor. E coragem.E me mostrar que eu estou errada e sim, as palavras podem consertam tudo.E provar que o nosso amor supera qualquer coisa.Eu te amo. Mais do que eu sei. Muito mais do que eu entendo.E esse amor que me faz estar aqui, de bracos abertos, esperando por voce. Mas quer saber? Esta carta nem ao menos chegara a ser lida por voce, porque sequer a enviarei... Talvez eu veja agora o que ja deveria ver desde o inicio: que