thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Das coisas que me machucam, talvez a pior seja essa acomodacao as coisas ruins da minha vida. Lembro que quando crianca, eu sonhava e os sonhos nunca se realizavam. Um dia, parei de sonhar coisas, parei de quere-las. Acomodei-me no sono sem cor, no di-a-dia e tudo o que ele me dava, mesmo que fossem coisas infimas. E assim eu aprendi a viver, me acomodando. Me acomodei a perda, a falta, a dor, ao frio, ao silencio, a solidao, a ausencia....e isto e o que me deixa triste. As pessoas acham que sou legal porque nao discuto, nao questiono e sempre perdoo as coisas que me fazem. Engano, e pura acomodacao. Eu amo demais e sofro demais com quem me magoa mas me acostumo com a dor e quando vejo, ja nao ligo. Entao, aquela pessoa deixa de ser importante. O duro nao e sentir a saudade, a falta de alguem, a raiva, a ansiedade em ve-la....e se acostumar com a ausencia, aprender a viver sem ela, ja nao esperar, ja nao vibrar. Cai no lugar comum do meu coracao, onde guardo as "personas non gratas", as memorias ruins, as tragedias ou apenas o cotidiano do qual nao ligo. Triste nao sao as lagrimas, e a ausencia delas. A musica ja nao emociona, o dia ja nao fica nebuloso ou incrivelmente colorido, as coisas ja nao sao as mesmas.....E um eco de um poema distante, cujas rimas se perdem na memoria....Um objeto que quebra e nao da para colar os cacos. Ficara sempre a sensacao de alguma coisa que nunca voltara ser. Se eu nao me acomodasse tanto, brigaria, gritaria, "quebraria o barraco" antes que fosse tarde, antes que toda a paixao esfriasse ou a grande amizade acabasse, mas eu me calo, entanco o sangue, seguro o grito e me acostumo. Resiliencia e um termo usado em fisica e diz respeito a capacidade de um determinado material voltar a sua forma original depois de suportar uma grande pressao. No aspecto de nossas vidas, significa a capacidade de superar grandes pressoes, grandes problemas e ver uma luz no fim do tunel. Revendo a minha vida, nao lembro de ter sido, em algum momento, poupada ou protegida de passar por coisas muito ruins. Ao contrario. As pessoas que mais amei foram as mesmas que me deixaram "chorando na chuva" quando eu mais precisava delas. Elas que sempre me preteriam por pena de alguem ou para poupar outra pessoa. E foram situacoes realmente terrives como perdas de pessoas importantes, problemas de saude, falta total de recursos para sobreviver....e eu sobrevivi. Talvez elas vissem em mim uma forca ou uma capacidade que me suprimiria da dificuldade, mas na verdade, eu nao tinha tal forca e nem tenho ainda. Eu sofro, assim como qualquer outro ser humano, eu sofro: Com as dividas, com o desemprego, com a morte, com a desilusao. Assim como qualquer ser humano, a pressao me machuca e eu me desespero, enlouquecidamente. Fico sem dormir, sem comer, choro muito. O que difere e saber que "estou chorando sozinha na chuva" e que ninguem vira
enxugar minhas lagrimas, ninguem vira me socorrer, ninguem resolvera meus problemas. Entao, so me resta levantar, olhar para todos os lados e buscar a solucao em algum lugar. Muitas pessoas ridicularizam os livros de auto ajuda porque nao veem ali nenhuma aprendizagem significativa, mas como escreveu Richard Bach no livro "Um": se voce le e entende e porque aquilo ja existe dentro de voce, ae alguem le e nao entende, nao alcancou aquele estagio de compreensao. Buscar ajuda, seja ela onde for, ja e um sinal da necessidade de se voltar a forma original. Uma amiga uma vez, me falou que forca nao era enfrentar as situacoes, era ter a capacidade de juntar os cacos e se reconstruir. Sempre encontro uma saida, as vezes demorada, as vezes rapida, mas sempre encontro uma saida. E minha maneira de voltar a minha estrutura original....e se alguem vier me perguntar: como? E minha resiliencia.
Acabara de entrar no recinto quando ouvi um comentario grosseiro a respeito da nossa chegada. Vinha de uma desconhecida que nos olhava enfurecida. Minha irma perguntou: O que nos fizemos para a moca? - Respondi: "Estou viva, respiro. So este fato ja deve incomoda-la." Apesar do desproposito, estou acostumada com estas atitudes de algumas mulheres que se sentem ameacadas com a minha presenca. Mas o que tenho para causar isto? A maldicao de Lilith. Muitas mulheres sao vitimas da simbologia da mulher que nao aceitou a submissao imposta, abrindo mao do Paraiso para reinar na escuridao. Lilith e a feminilidade plena, transformada em demonio pelas religioes patriarcais dos tempos antigos, que viam na mulher um perigo, uma ameacada. Lilith e a voz sufocada do inconsciente feminino que quer ser igual, quer relacionar-se sexualmente por desejo, quer ser livre....Maria Madalena, como mostra os manuscritos de Nag Hamadi, no alto Egito, foi uma das mais importantes apostolas de Cristo, conquistando o lugar de predileta junto ao Mestre. Mas durante mais de mil anos, foi injusticada pela historia onde ficou conhecida como uma prostituta arrependida. Teve tambem, seu evangelho retirado da Biblia porque incitava a manifestacao da mulher na Igreja, ameacando o dominio masculino e o Clero nao permitia isso. Mostra disto e a historia de Joana D'arc, que ousou liderar um exercito em Orleans, na Franca, causando a rendicao destes, com apenas 19 anos. Influenciou o rei Carlos VII e toda uma nacao. Nao demorou para que alguem a visse como uma ameaca: o bispo Pierre Cauchon que a entregou aos ingleses para ser julgada e queimada como bruxa. Mulheres como Juana de Maldonado e Juana Ines de La Cruz que, para viver o desejo de escreverem e terem liberdade de pensamento, preferiram os frios aposentos dos conventos. Abdicaram do amor para viver o talento, mas nao aceitaram a tutela dos casamentos arranjados e castradores, o jugo de serem apenas esposas, de uma vida alienante. Foram gloriosas poetisas e deixaram suas marcas culturais mas tambem pagaram o preco de serem pensantes, absolutas. A historia esta sempre injusticando as "mulheres Liliths" e sendo obrigada a se retratar. Mas como disse Napoleao Bonaparte: A Historia e um conjunto de mentiras sobre as quais se chegou a um acordo. Enquanto a feminilidade que busca seu lugar ao lado da masculinidade como forcas que se completam, yin-yang, sol e lua, dia e noite for um conflito mal resolvido, visto com medo pelos arquetipos colocados pelas sociedades machistas e patriarcais, mulheres como eu, como Joana D'arc, como Florbela Spanca sofreremos a maldicao de Lilith, a maldicao de sermos nos mesmas, de nos amarmos, nos acreditarmos e buscarmos nossas realizacoes. Sofreremos sim, todo o peso dos conceitos e preconceitos, mas esta estampado em nossos rostos a beleza da realizacao pessoal. 28 de Outubro 2002SIC TRANSIT GLORIA MUNDI. Dessa maneira, Sao Paulo define a condicao humana em uma de suas epistolas: a gloria do mundo e transitoria. E, mesmo sabendo disso, o homem sempre parte em busca do reconhecimento pelo seu trabalho.Por que? Um dos maiores poetas brasileiros, Vinicius de Moraes,
diz em uma de suas letras de musica:E no entanto e preciso cantarmais que nunca e preciso cantar.Vinicius de Moraes e brilhante nestas frases. Lembrando Gertrud Stein, no seu poema Uma rosa e uma rosa, e uma rosa, apenas diz que e preciso cantar. Nao da explicacoes, nao justifica, nao usa metaforas. Quando me candidatei a esta Cadeira, ao cumprir o ritual de entrar em contato com os membros da Casa de Machado de Assis, ouvi do academico Josue Montello algo semelhante. Disse-me ele: Todo homem tem o dever de seguir a estrada que passa pela sua aldeia.Por que?O que existe nessa estrada?Que forca e essa que nos empurra para longe do conforto daquilo que e familiar, e nos faz enfrentar desafios, mesmo sabendo que a gloria do mundo e transitoria?Creio que esse impulso se chama: a busca do sentido da vida. Por muitos anos procurei nos livros, na arte, na ciencia, nos perigosos ou confortaveis caminhos que percorri uma resposta definitiva para essa pergunta. Encontrei muitas, algumas que me convenceram por anos, outras que nao resistiram a um so dia de analise; entretanto, nenhuma delas foi suficientemente forte para que agora eu pudesse dizer:o sentido da vida e este.Hoje estou convencido que tal resposta jamais nos sera confiada nesta existencia, embora, no final, no momento em que estivermos de novo diante do Criador, compreenderemos cada oportunidade que nos foi oferecida e entao aceita ou rejeitada.Em um sermao de 1890, o pastor Henry Drummond fala desse encontro com o Criador. Diz ele:Neste momento, a grande pergunta do ser humano nao sera: Como eu vivi?Sera, isto sim: Como amei?O teste final de toda busca e a dimensao de nosso Amor. Nao sera levado em conta o que fizemos, em que acreditamos, o que conseguimos.Nada disso nos sera cobrado, mas sim nossa maneira de amar o proximo. Os erros que cometemos nem sequer serao lembrados. Nao seremos julgados pelo mal que fizemos, mas pelo bem que deixamos de fazer. Pois manter o Amor trancado dentro de si e ir contra o espirito de Deus, e a prova de que nunca O conhecemos, de que Ele nos amou em vao.Lendo a vida e obra daqueles que, antes de mim, ocuparam a Cadeira 21, independentemente de acreditarem ou nao naquele encontro com o Criador, este e o primeiro elemento mais presente: amor. Todos buscaram um sentido para suas vidas, mas, enquanto o procuravam, souberam transformar seus passos em manifestacoes de amor ao proximo. E ai o amor e entendido como algo mais amplo do que o simples ato de gostar............(Veja este discurso na integra no site: http://livros-sygurd.blogspot.com/)
Ask me anything http://formspring.me/beschii Ask me anything http://formspring.me/beschii Nao , Ask me anything Estilo de Musica que voc mais goosta ? Answer here oookey Ask me anything eu Adoro *-* Ask me anything Ask me anything http://formspring.me/beschii Qual e o (a) preferido? 1-dia da semana 2-mes 3-estacao 4-bombom 5-cor 6-fruta 7-seriado 8-sapato 9-cor sa escova de dente 10-musica Answer here Ask me anything http://formspring.me/beschii Os homens pensam que possuem uma mente, mas e a mente que os possui !!* CONCORDA ? Answer here Nao temerei o que vira, minha esperanca esta em Deus. 25 horas por dia, 32 dias por mes, 13 meses no ano, eu louvarei.Apocalipse 16 Melhor Amiga : Voce ja chorou por alguem?Melhor Amigo : Logico.Melhor Amiga : E verdade? Porque voce nao tem cara de quem chora.Melhor Amigo : Nao e porque eu nao tenho cara, que eu nao vou ter coracao. Ele sorri.Melhor Amiga : Mas voce ja chorou por alguma menina?Melhor Amigo : Algumas vezes. Ele sorri mais uma vez.Melhor Amiga : Nossa e voce nem me contou, quanta consideracao, eu poderia ter te ajudado!Melhor Amigo : Foi mal.Melhor Amiga : Ta tudo bem mas deixa eu te contar uma coisa...voce sabia que quando voce chora por uma pessoa voce tem que se casar com ela?Melhor Amigo : Serio?Melhor Amiga : Aham, super serio! Entao pode me contar quem e pra eu comecar a procurar essa menina, para os preparativos do casamento. Voce sabe como eu sou, tenho que procurar logo o meu vestido de madrinha.Melhor Amigo : Vestido de madrinha?Melhor Amiga : Isso mesmo que voce ouviu, vestido de madrinha. Ou voce acha que eu vou deixar de estar la no seu dia mais especial?Melhor Amigo : Acho que independente do vestido voce vai estar do meu lado nesse dia. So que eu acho que vai ser meio dificil pra voce vestir dois vestidos ao mesmo tempo.Melhor Amiga : Como assim dois vestidos?Melhor Amigo : O vestido de noiva e o de madrinha . Ele sorri. Se voce pudesse imaginar o tipo de pessoa que Deus pretende que voce seja, voce se levantaria e nunca mais seria o mesmo. Eu nao quero mais viver, longe da tua presenca meu Senhor,hoje quero voltar,voltar ao inicio de tudo de quando eu era feliz,sentia a tua presenca,caminhava ali no seu jardim te encontrava todo dia,mas me perdi Senhor no caminhar.Tentei andar sozinho na aventura dessa vida foi so ilusao,confesso que andei perdido sim.Mas hoje eu tive um novo coracao arrependido de tudo que fez,quero voltar Senhor para os teus rios, voltar Senhor para os teus rios... Me molha, me lava , ,me ensina, me inspira, e arde outra vez no meu coracao . Me molha, me lava,me ensina, me inspira .E arde outra vez no meu coracao Dancarei , Dancarei para sua Gloria Senhor .Viverei , Viverei para sua Gloria Senhor Caio Fernando Abreu . Jamais despreze a oracao diaria. E, quando orar, lembre que Deus esta presente ali, ouvindo suas oracoes. Ora, sem fe e impossivel agradar-lhe; porque e necessario que aquele que se aproxima de Deus
Deus me ensina a nao reclama nos momentos em que estou passando prova , e assim te louvarei como se nao houvesse nenhuma barreira . E o que perdido foi , nao se compara com o que ha de vir . Mais uma madrugada repleta de pensamentos. Amanha tenho prova cedo, mas o sono ainda nao chegou. Estou ouvindo Coldplay e tomando um copo de leite quente, esperando meu corpo querer descansar.Me sinto sozinha e plena ao mesmo tempo, como se agora - mesmo nao sendo o tempo todo - eu completasse a mim mesma. Nao e estranho, nem loucura de insonia. Sou apenas eu, entregue aos meus proprios bracos. Boa noite.... Lembro de quando ganhei a primeira sapatilha. Era o que faltava para ser uma bailarina de verdade. Se tivesse uma, seria nata para dancar ceu, lua e tudo o que dancam por ai. Abracei a cintura da minha mae com a maior forca que pude, um presente melhor do que aquele? So dois iguaizinhos. Lembro de ter ganhado algumas ligas, presilhas, collants e saias, mas nada como a tal da sapatilha que me faria uma bailarina de verdade.Talvez, faltassem duas ou tres semanas para a primeira aula, e eu ja estava piruetando pela casa, esperando ansiosa pelo dia que nao chegava.Mas chegou. E que dia lindo foi aquele. Tudo me atraia : o piso amadeirado, as barras metalicas, as figuras e quadros de bailarinas sorrindo, paredes rosadas e um relogio analogico azul pendurado em uma delas.So sei que, durante muito tempo, aquela foi a minha segunda casa, onde eu me sentia feliz, segura e realizada. O ballet transformou nao so o meu corpo, mas minha alma toda em si. Quando eu dancava, sozinha ou nao, entrava em conflito comigo mesma. Acabei por aprender a lidar com meus proprios defeitos.Alem de bailarina, fui sonhadora. Os sonhos, fui incapaz de conte-los. Eram eles o meu combustivel. Senti dores terriveis e ouvi palavras duras, mas, no fundo eu sabia que era ali o meu lugar, o lugar de onde prometi nunca sair.Hoje, aos 15 anos de idade, lembrando de bons momentos vividos pela danca, tento nao deixar que as lagrimas descam, da mesma forma que eu nao deixava que elas saissem quando os meus planos nao davam certo.Dessa vez, era diferente. Tive que abrir mao do ballet por algo que ainda era incerto, porem, almejado por mim mais do que eu imaginava. Guardei minhas sapatilhas, minhas roupas, meus figurinos e fotos no palco. Ao mesmo tempo, lembrei de tudo que estava deixando pra tras. No fundo, sabia que isso um dia isso aconteceria .Estou indo buscar ser medica, desistindo do que fui, do que sou, e procurando por algo que talvez nunca se realize. Afinal, onde encontram-se certezas absolutas desse mundo? Nao importa se eu cheguei,mas estou indo. Isso e o bastante? Quem sabe, isso seja algo proximo de uma certeza.Levo comigo a forca de uma bailarina que resolveu arriscar. So que dessa vez, sem sapatilhas. Mais parece uma maquina quebradaInsistente e cansada ao mesmo tempoFaz de conta que sabe viverNem sabeSo viveDo
Canta, canta e espalha esse teu cheiro de coisa doceCanta, porque cantando voce me faz suspirarAonde voce vai?Nao, nao se va!Canta porque sem canto eu nao sei dancarE e so dancando que eu sei voarAssim como voce, passaroAssim como voce... Dizem que dao sorte. Por favor, responda-me. Alguem roubou sua melhor parte? Onde se encontra tudo aquilo que vivemos? Tudo aquilo que poderiamos ter vivido? Nao vejo mais o brilho em seus olhos. Algo aconteceu? Voce costumava me dar sorrisos de graca...Agora me sinto desafiada a conseguir algum deles.Perceba o paralelismo entre nos. Somos fogo e polvora, carne e sangue.Nao sei se e dor o que voce sente, para mim, e algo parecido. Pego meus pedacos e penso em ir embora com eles de vez, mas nao sou corajosa o suficiente, nao para viver sem voce. E o pior,e que sou fraca o bastante para admitir isso.Onde esta? Nao sei. Mas, encontrarei. Algo assim nao se perde tao facil. Odeio essa mania que as pessoas tem de magoar uns aos outros. Dor, todo mundo sente um dia. Mas fazer malabarismo com sentimento alheio e um subsidio contestavel. Infelizmente ainda nao inventaram coracoes de aco, daqueles impossiveis de quebrar. Se um dia o fizerem, por favor, me avise. Estou precisando de um. Pela primeira vez, sinto-me cercado de pessoas e sozinho ao mesmo tempo. Ha tempos que seu cheiro aparece no ar de repente, como se voce estivessse em meus bracos. Foi loucura acreditar, que na melhor das hipoteses, tudo acabaria ficando bem. Esses tempos dificeis cansam, passam.. nao? Te apago dos meus pensamentos, mas todo sentimento e amor permanecem tao constantes.Brigo com o meu ser, talvez, porque ele e dependente do seu.Estou em uma mesa de bar, enquanto voce deve estar deitada na cama pensando em outras coisas. Afogo minhas magoas em um copo de bebida, sinto sua falta.Venha para ca, esqueca do que aconteceu. Corra pra onde quer voltar, diga coisas que nao dizia a muito tempo. Nao faz mal amar, o que perdura em machucados e amar sozinho. Olho para meu relogio de pulso, nao esta tao tarde. A cada passo meu, uma forca me leva em sua direcao. Estrelas guiam pessoas perdidas, seu brilho ilumina meu caminho desajeitado.Me encontro em frente sua porta, fico em duvida de tocar a campainha. Sera que voce me atenderia? Fico sentando no tapete tentnado perguntar a mim mesmo o que tinha acontecido.Entao,o perfume do seu corpo me aparece na mente como nas outras vezes, naquelas vezes em que sua ausencia pesou.Lagrimas caem e nao consigo me conformar por gostar tanto de um so alguem. Nao e justo despedacar meu coracao, nao sei como conserta-lo.Voce passou a noite toda ali,encostada na mesma porta, sendo que na parte de dentro. Quando te olhei, meu batimentos cardiacos aceleraram, se dizia feliz, mas eu mesmo vi as lagrimas em seus olhos.Naquele momento, nada mais importava. Percebi, que sobre amor, nada tinha mudado.Era como se tivessemos nos encontrado novamente. E pela primeira vez. E do que tiver de ser o amanha, que seja. Se o objetivo e fazer-nos
geracao Bauhaus (um designer nao pode deixar de ir ao Bauhaus Archiv (12)) , e considerado um dos programas culturais mais interessantes e concorridos.A excursao a Potsdam, patrimonio cultural da UNESCO, a mais ou menos trinta minutos de distancia, valeu a pena. Centro de acontecimentos durante a Guerra Fria, tem como destaque o complexo de Sansssouci (13), o Palacio de verao de Frederico, o Grande, Rei da Prussia. Visita para um dia inteiro e ainda assim nao se consegue ver tudo.Enfim tomei coragem para encarar o que, imagino, destroca a alma de viajantes de qualquer nacionalidade e credo: as tragicas ressonancias do nazismo. Dai em diante, tudo orbitou em torno do assunto.Comecei pela Kaiser-Wilhelm-Gedachtniskirche (14 e 15), a igreja quebrada, com sua torre bombardeada nao restaurada, deixada como simbolo do que houve. O complexo inclui as ruinas e a nova, construida ao lado.Em seguida rumei para o Monumento ao Holocausto, ou Memorial (16), que consiste numa vasta area de 19000 metros quadrados coberta por 2700 blocos de concreto, um tributo aos judeus mortos na Europa. Lembra um cemiterio e evoca dor.Depois fui experimentar (o verbo e este) o Museu Judaico (17), uma construcao formada por tres eixos, o do Holocausto, o do Exilio e o da Continuidade. Numa fachada metalica, rasgos estreitos remetem a uma fortaleza. A entrada e dificil de ser encontrada, o piso levemente inclinado traz desconforto e desorienta, as paredes formam angulos diferentes entre si. E um silencio respeitoso grita, simbolizando que nada ha a dizer, so sentir, a unica palavra possivel e sofrimento.A seguir, Checkpoint Charlie (18), nome dado pelos aliados a um posto militar de fronteira entre a Alemanha Oriental e a Ocidental, durante a Guerra Fria. O Museu do mesmo nome, localizado a poucos metros desse antigo posto de fronteira, conta a historia dos 28 anos do Muro de Berlim, as fugas e os meios criados para se alcancar a liberdade, mesmo correndo riscos. Impossivel nao chorar.Berliner Mauer (19 e 20) dividia a cidade ao meio. Em 1989, apos disturbios civis afinados com uma onda revolucionaria que varria o Bloco do Leste (Uniao Sovietica e Aliados), multidoes subiram e atravessaram o muro. Partes dele foram destruidas e o resto da estrutura demolido. A unificacao alema foi, enfim, celebrada. Trechos por onde ele passava estao marcados no chao, como lembranca.Por fim, o Reichstag (21) (predio cujo incendio, em 1933, pos fogo na politica e provocou a assinatura de um decreto que suspendia a maioria dos direitos humanos), totalmente reconstruido e reinaugurado como sede do Parlamento, em 1999, com a transferencia do governo alemao de Bonn para Berlim. Circular pelas rampas em espiral da enorme e deslumbrante cupula de cristal de cunho ambientalista, almocar no Kafer o melhor da cozinha alema* e depois desfrutar da bela vista do terraco panoramico perto do por-do-sol, com as luzes da cidade se acendendo, foi um balsamo para concluir a minha jornada.Fica a pergunta: o passado tera conseguido ensinar algo para a nao repeticao dos fatos? A ter compaixao para com paises, vizinhos ou nao, menos afortunados, em crise, em guerra, com
graves e crescentes problemas economicos, para com refugiados? Ou sera que a visao do outro como diferente ainda e tao ameacadora que ele precisa ser ignorado, silenciado, excluido, repatriado? O recalcado pode retornar aproveitando-se de fissuras do presente?* Alguem ja disse que Berlim e uma cidade tao cosmopolita que la se come ate comida alema. E verdade. E bons restaurantes estao por toda a parte, mas so me recordo de tres: do antigo Einstein (aconchegante casa na Kurfurstentrasse 58, outrora considerado um dos melhores da Alemanha), do 12 Apostel (pizzas no forno a lenha, servidas em saloes decorados com afrescos italianos, cada uma com o nome de um Apostolo) e do Le Buffet in KaDeWe, na movimentada praca de alimentacao no topo da uber loja de departamentos, uma festa gastronomica.Ana Guimaraes