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E foi assim.. voce longe de mim e eu longe de voce por 1 ano sem um toque, sem um abraco, sem um beijo,mais eu te amei!Ja passamos por tudo,tudo mesmo.Juntos!e eu nunca desisti, ficamos 1ano juntos e foi o melhor ano da minha vida ao lado da melhor pessoa do mundo.Dizem que nao existe fronteiras que separem 2 coracoes discordo,fisicamente. Eu so a prova viva que isso podi acontecer e voce tbm.Voce foi o unico que eu amei de verdade e o unico que eu nunca vou conseguir esquecer, alias se passou 1 mes e ainda fico horas pensando em voce anoite,em como seria.. nos dois juntos outra vez,prometeria que nao seria o mesmo dessa vez sem dor,sem medo, sem choros,sem dramas, mais amor,mais carinho,mais confianca e muito mais muitos mesmo...BEIJOS!!!!Um dia agente vai olhar pra tras e ver que por um lado valeu apena aprendemos que namoro virtual tem 2 finais..1- voce acaba encontrando a pessoa um dia e sendo feliz com ela2- voces percebem que nunca vao se ver e acabam terminandoinfelizmente nos escolhemos a ultima opcao =/.Hoje cada um segue o seu caminho,talvez agente ainda tenha vontade de voltar e comecar tudo outra vez outra historia,outro comeco,e nunca um final ou entao deixar tudo do jeito que estar. Voce agora tem outra pessoa.. ocupando o meu lugar eu tbm tenho outra pessoa..ocupando o seu lugar.A culpa nao foi so minha nem sua,foi de nos dois e temos que reconhecer que erramos de alguma forma e acabamos com nossos proprios coracoes.Entao porque nao ser amigos? Alias nos eramos amigos antes de comecarmos a namorar entao continuaremos dali, porem com mais afinidade, com mais carinho mais respeito e obviou, nos conhecemos mt mais doque qalqer outra pessoa. So ta meio dificil olhar pra voce e nao te beijar ouvir sua voz e nao poder dizer que meu coracao estava acelerado,dizer''eu te amo'' enquanto voce fala alguma coisa so pra te interromper,ver todas essas suas ''amigas perfeitas''melando pra voce e nao poder demostrar nenhum pingo de ciumes nao acostumei com o fato de nao dizer que voce e o meu namorado em um depoimento,em um comentario,em uma conversa e ate mesmo na sua frente.Confesso ainda tenho mt vontade de ir na sua ksa anoite e te dizer que eu te amo que eu te quero e nao so nada sem voce e quero voce de volta.Alias lembra ando te prometi que nunca terminaria com voce a nao ser se eu morresse eu nao morri.. ainda nao morri(risos) mais quem sabe oque vai ser daqui pra frente...Confesso que to sentindo sua falta.Dos apelidos carinhosos e estranho que voce me dava ,tambem ne onde vou achar alguem que me chama de xero que pegue todas as minhas girias,que quando ta com ciumes so poim os treis pontinhos ou pedi pra parar.. aa cara voce foi todo perfeito todo esse tempo que esteve ao meu lado e ainda vo continuar dizendo voce e meu so meumy blondmeu perfeitomeu loirinhomeu anginhomeu dlc meu... meu dono... meu amor... meu bem... meu lindo.. e pra sempre voce
vai ser sempre meu mesmo que apenas eu ache isso. E ainda quero o sobrenome Xister no meu nome . Todos ja sabem de quem eu to falando.. o garoto que tem varios sobrenomes que tem cara de anjinho, de bebe e de psicopata ! E o unico qe ainda tenho coragem de ligar anoite e dizer pra todo mundo ouvir que voce e o unico minino,garoto,homem da minha vida e nada nem nimguem um dia na fasse da terra ou no universo vai mudar isso. Eu sei dos seus dramas,das suas idiotices do seu charme, do gosto do seu beijo, do toque do seu abraco o tom da sua voz, a sua risada,o seu jeito de so pensar merda.Voc qe sempre reclamou qe eu escrevia mts textos esse agora e so pra voc mais nimguem ok? rsrsnao sei se voc faria o mesmo por mim eu falaria o mesmo qe eu mais eu ainda so capaz de tudo por voc,pra ficar com voc pra te tocar outra vez, pra olhar pra voc, e ouvir voc dizer ''eu te amo''.Esse podi ser o ultimo texto que escrevo pra voc ou podi ser o primeiro que ira comecar mais uma vez a nossa historia.
Por que insistimos tanto em falar sobre o amor? Sabe, o amor faz mal, so que ao mesmo tempo tao bem. Alem dessa dor toda, dessas lagrimas, tem os beijos, os abracos, os carinhos, tem tudo isso. Nao precisamos jogar fora. Quando alguem pergunta dessa coisa ai -se e que podemos chamar de alguma palavra definida- sempre insistimos em dizer que e uma coisa tao linda ou e a pior coisa do mundo. Vai negar que pensas isso? Estao vendo? Insistimos em falar sobre o amor. Mas se existem tantos outros topicos tao mais importantes, por que continuamos a querer falar sobre ele? Por que insistimos em entender algo que esta fora da nossa capacidade? E tao dificil ignora-lo. Liga a tv, filmes romanticos e series mais ainda, desliga a tv, vai a rua. Casais, casais e mais casais. Le um livro, sempre tem aquele casal principal da historia, desiste de le, escuta uma musica, e la no meio da estrofe tem o tal. Amor, amor e mais amor. Mesmo que voce nao queira falar de amor, vai acabar falando de amor. Assim como eu, aqui e agora. Falando sobre algo que prometi nunca mais falar. Mesmo que voce queira mudar o mundo aos dezesseis anos, sua existencia nao vai ser nem mesmo, um grao de areia, no meio de uma praia gigante. Comparado ao amor. Mas nao cansamos. Ficamos nesse nhem nhem nhem,. Falamos sobre sentimentos que nos provocam de uma maneira tao intensa quao devastadora. Sentimos. No fundo a gente sabe que tudo isso vai passar...E depois voltar, e assim por diante. Deveriamos ter um horario, ou melhor, nao ter um horario pra sair batendo na porta de cada vizinho -que nos fariam bem- e irmos para o mundo afora com vontade de dar gargalhada; brincar e causar simpatia. Imagina como seria trocar isso de ir dormir com lagrimas no rosto por nao ter amor reciproco por fechar os olhos como ultima visao a dos melhores amigos rindo; se satisfazendo pelo dia. Tudo ser de graca. Digo, essa coisa de gostar de alguem e ela te devolver o gosto, entende? Sentir fome. Fome de leveza a todo custo. E ter fastio de nao se importar com as tristezas -que por acaso, procuramos-. Mas nao, e tudo o contrario. O amor deveria nos fazer bem; ele nos faz bem. So que cansa isso de ser o centro das atencoes, dos pensamentos, dos sentidos, dos gostos e desgostos. O amor consegue se destacar mesmo sendo tao invisivel. Engracado, nao? Ate porque quando voce olha pro lado e la encontra alguem chorando, totalmente encolhida, secando as lagrimas, se sentindo pequena, voce sabe, e o amor. Tentamos de tudo para afungenta-lo, para se livrar de vez dele, e esquecemos que ele faz parte de nos. Ele sempre volta e nos faz provar que e impossivel viver sem ele, e chega a um ponto que voce se joga nele pra esgota-lo de vez.. E dor com paixao juntas formam o que exatamente? Bom, nao sei ao certo. Talvez um turbilhao de sentimentos. Esses que nao
A vida pede e temos que crescer. Voce ainda lembra da sua infancia? Quando voce brincava de esconde-esconde? Mas voce cresceu, e agora da aquela vontade as vezes de se esconder de tudo e todos ne? Lembra quando voce brincava de policia-e-ladrao? Agora tens que escolher entre o bem e o mau. E aquele carrossel que voce adorava brincar nele, e, a vida e assim igual a ele: Dando voltas e mais voltas. E assim, concluo que a vida parece uma montanha-russa de altos e baixos, eu li certa vez que: Voce pode gritar cada vez que houver uma descida, ou voce pode jogar as maos pro alto e curtir. Lembra de quando voce ia tomar banho, que voce gritava Mao, e pra lavar o cabelo?. Agora quando voce vai tomar banho, senta no chao e chora, baixinho pra ninguem ouvir. Sim, a vida e contraditoria. E voce tem que seguir as regras delas. Se nao andar direito na linha, vem a sociedade e te mostra quem e que manda. Mas que tal ativar o velho e bom usado foda-se? As vezes sair dos mandamentos da sociedade, faz bem. E me diz, adianta alguma coisa voce esconder as lagrimas debaixo de um sorriso? Esse metodo pode funcionar sim, mas e temporariamente. A vida nao e bela. Voce tem que torna-la bela. Por isso, chore, desabe, ria, brinque, se divirta, ative o foda-se de vez enquando e o mais importante; curta a vida hoje, pois o amanha e incerto! Se tem medo de minhas resposta por que perguntas? Eu nao havia respondido como eu queria, talvez eu tivesse medo nao de suas respostas, mas de minhas reacoes, medo de derramar mais que lagrimas. Agora lhe entregarei tudo em meio dessas palavras acentuadas com lagrimas, lhe entregarei nesse texto a dor que seu amor causa em mim. Voce sempre tao rude comigo, ira sofrer do seu proprio mal. A pena que voce sente de mim, sera engolida por essa boca que um dia eu tanto desejei. Amo mais que tudo, e deprecio cada vez mais por amor. A queda de quem ama e mais dolorosa de quem odeia, e e por isso que me pergunto por que nao te odeio? Voce tem nada de amavel, voce so foi amavel quando quis as coisas, so foi amavel quando nao tinha ninguem para que lhe amasse. Eu deveria ter tido voce em minhas maos, mas foi voce que me teve voce me teve por tempo demais. Pegue seu rancor, e se afogue nas lagrimas. Eu lhe escrevo com os resquicios do meu amor, lhe escrevo com as lagrimas caindo, o coracao se contraindo, lhe escrevo pela ultima vez e dessa vez cumprirei essa promessa. Dessa vez, sera a ultima vez que escrevo sobre esse amor que vem me matando. Mais de quatro meses, sabia que semana passadas fariam dois meses? Sabia que hoje fazem mais de quatro meses que lhe conheco? Voce disse que pessoas dramaticas lhe irritam, e eu concordei e ainda acrescentei que pessoas praticas sao melhores, mas a sua praticidade agora me faz
esvair, me faz sangrar. Por que sente pena e raiva de mim, onde o amor foi parar? Pergunto agora, sem medo de sua resposta, pergunto com fervor em suas palavras, espero sua resposta roendo os dedos (as unhas eu havia perdido na noite anterior por esperar uma noticia sua, por pensar em nosso passado) e querendo lhe atirar um objeto cortante no rosto. Voce nunca soube medir palavras e sei que pra voce agora faco papel de ridiculo, sei que agora pra voce eu faco o papel coadjuvante querendo a atencao do papel principal. Mas admito que ainda sobrasse esperanca em meus olhos quando me falavam sobre voce. Voce que me mandou tantas vezes ir embora, voce que agora me expulsa mais uma vez de sua vida. Mas eu gosto disso, dizem que sou masoquista, eu gosto dessa dor que voce causa em mim, nao que eu goste de sofrer, mas e que a unica coisa que voce da e a sua dor, e essa dor que me faz sangrar pelos olhos e chorar minha alma, e essa dor de amor que e forte e comeca sem saber e quando vemos ja devastou tudo, e assim que estou agora, devastado pelo amor e devorado pela dor. Parece meio que obvio, eu ainda amar. E mal dos escritores, melhor dizendo, e mal dos escritores ruins, darem vazao a propria dor, dar vazao ao seu proprio mundo ao inves de deixar a tristeza de lado e criar o seu proprio mundo de fantasia. Sou autobiografico, me reescrevo todas as noites, escrevo de voce todos os dias. Eu sou um pessimo escritor, agora escrevo pra voce e sobre o nosso fim, o nosso novo fim. Se nao reparou sempre mudamos nossos finais e eles nunca sao felizes, pra voce pode ate ser, mas pra mim eles parecem cada vez piores. Os nossos para sempre todos criado em meus sonhos, e as promessas, tudo agora se quebra mais uma vez. A cortina se fecha e a nossa peca de amor acaba, tenho que preparar o meu palco sem voce agora, devo me preparar para o monologo. Por que nao mediste as palavras? Por que ser tao cruel com os meus sentimentos? Eu te amei mais do que deveria, voce me amou porque eu era o punico que estava ali na hora. Eu te amei por amar ate seus defeitos, voce me amou pra nao ficar sozinho. Suas palavras foram tatuadas em minha alma, como se sente sabendo que despedaca o que em mim era o melhor? Se sente vingado, por um dia terem lhe despedacado o coracao? Diga-me, como se sente depois de fazer os meus olhos se esvaziarem da esperanca e se encherem de amarguras? Talvez quando eu terminar esse texto eu tenha compreendido tudo como se deve. Esse amor que vira odio as vezes e que deveria virar odio pra sempre, mas espere, odio causa cancer, esse amor deveria apenas virar lembrancas e ficar guardado na prateleira de arquivos onde nao se deve mexer e que com o tempo ela e esquecida. Deveria ser
guardado em uma caixa de mudanca e ser extraviada o mais longe que possa. Na verdade esse amor que nao deveria ser amor e nao deveria ser odio, deveria ser nada. E isso, voce nao deve ser nada mais pra mim do que mais um amor mal sucedido. Vamos ser como antes ou pelo menos melhores do que somos agora? Fiz uma pergunta tao obvia, mas eu nao me contive e perguntei, perguntei talvez por querer uma confirmacao, por talvez um amigo ter falado que teria um reconciliacao, Perguntei dessa vez sem medo da resposta, mas com medo do depois da resposta. Perguntei querendo o seu silencio, perguntei imaginando que voce queria tentar novamente, mas voce disse apenas um nao seco que nem com agua eu consegui engolir, que ainda se encontra entalado em minha garganta e me faz faltar o ar e me faz querer chorar, mas nao por voce ter dito nao, mas por eu ter colocado tudo a perder. Engula suas palavras agora, e segure firme, por favor nao ouse cair pois agora nao estaria mais por ti, nao estarei debaixo de voce para impedir que voce toque o chao. O nosso fim nao deveria ter chegado, eu nao deveria ter reescrito tantas vezes sobre o nosso final e pra falar a verdade, hoje eu chego a conclusao de que eu nao queria ter escrito sobre o nosso comeco. Engula seu rancor e guarde suas respostas, nao as temo mais, e que agora eu nao preciso mas delas e por favor deixe-me viver dessa dor do seu amor, deixe com que eu possa coloca-lo na prateleira e velha e possa esquece-lo, deixe com que eu guarde na caixa que sera extraviada. Por favor, me deixe... Sim, essa nao e minha verdadeira, mas finja que e, faca como voce fez ao fingir me amar. Acredite em minha mentira, assim como eu acreditei na sua.
Meus tipos preferidos de pessoas, sao aquelas que nao tem tipos.Digo, aquelas que nao se limitam a algum ponto. Aquelas que nao se barram, que nao se descrevem. Aquelas que agem de uma maneira que jamais agiria, mas agiu pelo fato de nao ter uma limitacao. Aquelas pessoas que nao se importam com o que dizem. Que falam e pensam depois, que vao para a casa sem peso na consciencia. Aquelas que riem com a mao na barriga, que falam as coisas sem se importar com a opiniao dos outros. Aquelas que nao se importam com o seu jeito de ser, que sentem orgulho de ser o que e. Aquelas que tem mil qualidades e milhoes de defeitos. Que agem por impulso, aquelas que vivem de momentos, pessoas que nao desistem facil dos seus objetivos e metas, que vivem sem limites, sem regras, vivem como querem, vivem como realmente e para se viver. Sem medo de errar, e de ser julgada.Gosto de pessoas que me surpreendem, que me mostram o melhor da vida. E o melhor de viver. Mes passado me disseram que voce ja tem outra. Olha so, eu nunca fui de acreditar em boatos, normalmente as pessoas os inventam so com o intuito de nos deixarem mal. So que eu ja estou e pior do que ja esta acho que nao tem como ficar. Tolos, nao tiveram o que queriam. Ja voce teve, voce sempre teve o que quis. Sempre procurei dar tudo o que podia e procurava la no fundinho de mim o que nao podia tambem. (...) Semana retrasada me disseram que ela e loira, tem cabelos compridos, olhos verdes, seios fartos e pernas grossas. Mas veja so, como tu es mentiroso. Dizia sempre que gostava de tudo em mim e que se outra fosse diferente tu irias detestar. Meus cabelos eram compridos, agora nao mais, pois numa das minhas crises resolvi cortar, pensei que o problema de outros rapazes nao se apaixonarem por mim fosse meu cabelo. Esta ridiculo. Tanto quanto essa atitude. Meus olhos sao negros, voce os comparava com jabuticabas...Seios fartos, bom, nunca os tive. Posso compara-los com a mesma fruta que compara os meus olhos, jabuticabas. Minhas pernas nunca foram grossas, sempre foram finas como gravetos, mas tambem, como seriam com os meus mizeros 40 quilos? Agora devo pesar ate menos; 38, 36 talvez... Nao tenho me alimentado direito, nao tenho forcas nem pra levantar da cama. Talvez seja porque era tu quem me carregava no colo ao acordar. (...) Semana passada fizeram questao de me contar que voces tem planos, que vao se mudar, morarem juntos e talvez ate se casar. Vai fazer o que com aquela alianca que comprou pra mim? Dar a ela? Pelo que te conheco e bem provavel que sim.. Ou nao, se quer saber. Porque agora vejo que nao te conheco mais... So espero que quando olhe pra ela lembre-se de mim, que passe nem que seja por um segundo a imagem do meu rosto na tua mente. (...) Hoje me disseram que voces se casaram, que a
festa foi linda e que tinha de tudo. Que o vestido dela era deslumbrante, que voce estava como um principe. A decoracao, os doces e quitutes, a maior perfeicao. E sabe, eu daria tudo pra estar la, porque agora eu simplesmente nao me importo mais
Meus tipos preferidos de pessoas, sao aquelas que nao tem tipos.Digo, aquelas que nao se limitam a algum ponto. Aquelas que nao se barram, que nao se descrevem. Aquelas que agem de uma maneira que jamais agiria, mas agiu pelo fato de nao ter uma limitacao. Aquelas pessoas que nao se importam com o que dizem. Que falam e pensam depois, que vao para a casa sem peso na consciencia. Aquelas que riem com a mao na barriga, que falam as coisas sem se importar com a opiniao dos outros. Aquelas que nao se importam com o seu jeito de ser, que sentem orgulho de ser o que e. Aquelas que tem mil qualidades e milhoes de defeitos. Que agem por impulso, aquelas que vivem de momentos, pessoas que nao desistem facil dos seus objetivos e metas, que vivem sem limites, sem regras, vivem como querem, vivem como realmente e para se viver. Sem medo de errar, e de ser julgada.Gosto de pessoas que me surpreendem, que me mostram o melhor da vida. E o melhor de viver. Agora eu posso dizer que conheci o homem da minha vida, o garoto tao tao esperado. Aconteceu tudo muito e ainda lembro como se fosse ontem de nos dois, do nosso primeiro beijo, da nossa primeira briga por ciumes, e do jeito em que agente fez as pazes. Eu queria mesmo ter uma maquina do tempo, voltar atras e nao errar. Eu estreguei totalmente a minha vida. Eu precisei de voce pra tudo, voce cuidou de mim, me dava sua opiniao, me dizia quando meu cabelo tava feio ou tava bonito, ficava brincando comigo, me fazia sorrir a unica pessoa, que eu pudi dizer ''eu te amo'' sem sentir um aperto no coracao, com voce tudo ficava bem. E agora eu sou apenas uma qualquer no mundo, a espera que inventem uma maquina do tempo pra voltar atras e concertar tudo. Eu so tenho que te pedir desculpas, oque eu fis foi muito errado, e nao quero e nunca quis te magoar. Oque ainda nao me conformei e que voce me esqueceu, nao me ama mais e isso ja e o motivo pra dar fim a isso tudo, voce vai ser e sempre foi a pessoa mais esperada do mundo.Eu ainda lembro do primeiro dia que ti vi e disse '' eu quero namorar com ele'' voce tava com seus amigos e eu tava longe, voce nao me viu, mais eu fiquei o tempo todo te olhando, voce ria dos outros brincava com eles, voce tava normal, mais eu via um cara mt lindo ali, a partir dali eu sonhava com voce e te imaginava, mais porque era tao dificil ir conversar com voce?nao sei se era vergonha ou o medo de ganhar um ''nao''. Agente se conheceu da forma mais inusitada possivel, e voce chegou no pior momento da minha vida mais a partir do dia que eu senti seus labios nos meus eu percebi que aquele '' tempo ruim'' tinha passado e agora era outra historia. Bem sabe essa nova historia? voce
colocou um fim nela e eu quero colocar um fim na minha tambem. Eu te disse que vou te esperar o tempo que for, mesmo que esse tempo nunca chegue eu vou esperar por voce, nao me importa mais ninguem, eu nao tenho vontade de ficar com ninguem nem conhecer alguem novo, nem de sair, nem de comer, nem dormir, acho que oque me dava forcas pra viver era voce. Eu te amo e vou te esperar, mesmo nao estando aqui.
E minhas proprias coisas eram tao mas e tristes, como o dia em que nasci. A unica diferenca era que agora eu podia beber de vez em quando, apesar de nunca ser o suficiente. A bebida era a unica coisa que nao deixava o homem ficar se sentindo atordoado e inutil o tempo todo. Tudo mais te pinicando, te ferindo, despedacando. E nada era interessante, nada. As pessoas eram limitadas e cuidadosas, todas iguais. E eu teria que viver com esses putos pelo resto de minha vida, pensava. Deus, eles todos tinham cus, e orgaos sexuais e suas bocas e seus sovacos. Eles cagavam e tagarelavam e eram tao inertes quanto bosta de cavalo. As garotas pareciam boas a distancia, o sol provocando transparencias em seus vestidos, refletido em seus cabelos. Mas chegue perto e escute o que elas tem na cabeca sendo vomitado pelas suas bocas. Voce ficava com vontade de cavar um buraco sobre um morro e ficar escondido com uma metralhadora. Certamente eu nunca seria capaz de ser feliz, de me casar, nunca poderia ter filhos. Mas que diabo, eu nem conseguia um emprego de lavador de pratos. Talvez eu pudesse ser um ladrao de bancos. Alguma porra. Alguma coisa flamejante, com fogo. Voce so tinha direito a uma tentativa. Por que ser um limpador de vidracas? Dia para pensar, dia para ouvir, dia para procurar e sentir o som que esta no ar.Dia para nao se desesperar, para nao se afobar, para nao se aprecar. Dia para relaxar e ouvir o tempo passar.Dia para escrever. Escrever sobre sonhos, memorias, inquietacoes. Dia para e expressar o invisivel e viver o impossivel.Tempo para descansar, sentir a brisa leve e fresca, ouvir a sinfonia dos passaros e saborear o ocio. Depois voltar e escrever o que se esqueceu. Clube da Engenharia cobra posicionamento do Governo quanto ao marco regulatorio da comunicacao01/02/2013 |RedacaoForum Nacional Pela Democratizacao da ComunicacaoO Clube de Engenharia enviou a Presidencia a Republica uma carta aberta abordando os prejuizos para a sociedade pela nao adocao de uma nova regulamentacao para o setor das comunicacoes no pais e pedindo um posicionamento do Governo Federal sobre o tema. A carta, enviada no dia 17 de janeiro, inclui os 20 pontos apontados pelo Forum Nacional pela Democratizacao da Comunicacao (FNDC) como essenciais para a democratizacao da comunicacao e do direito a informacao no Brasil.A acao foi realizada diante da passividade do Ministerio das Comunicacoes em colocar em discussao o marco regulatorio da Comunicacao, depois de varias promessas e desculpas, inclusive em evento do proprio Clube de Engenharia juntamente com Revista Carta Capital, explica Marcio Patusco, representante do Clube de Engenharia, lembrando a participacao do Secretario-Executivo do Ministerio as Comunicacoes, Cezar Alvarez, no evento O Futuro das Telecomunicacoes, realizado em 2011.A epoca, Alvarez disse que iria colocar o marco na rua em 90 dias. Isso foi em agosto de 2011 e desde entao nao houve nenhuma discussao sobre o tema. E por isso voltamos a questionar o governo. Para Patusco, o governo deve, no minimo, realizar o debate sobre a questao junto a