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Terrorista, Serial Killer. SAGITARIO 22/11 a 21/12Voce e otimista e e confia na sorte. Isso e bom ja que voce e imprudente, irresponsavel, limitado e sem talento. Como nao tem competencia, sempre arruma desculpas pras suas cagadas, culpa os outros. Alem do mais, seu conceito de etica e limitado. E puxa-saco, galinha e gosta mesmo e de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida e sempre de forma obscura.Profissoes tipicas do sagitariano: ator porno, cambista, moleque de recado de bordel. CAPRICORNIO 22/12 a 20/01Voce e metido a serio, conservador e politicamente correto. Na verdade e materialista, ambicioso e safado. Tem tendencia a enrustir tudo. Grandes homossexuais foram capricornianos. Voce e frio, nao tem emocoes e frequentemente dorme enquanto transa. Voce quer manter as aparencias. Quando encontra um amigo, abraca, deseja tudo de bom...mas na primeira oportunidade ferra o cara. Nunca joga limpo e sua frieza faz de voce um sanguinario completo. Mas que importa? Se a grana ta entrando... beleza!Profissoes tipicas do capricorniano: banqueiro, agiota, traficante. AQUARIO 21/01 a 19/02Voce nao e deste planeta. Tem mente inventiva e dirigida pro progresso mas mente e comete erros repetidos porque e teimoso. Adora ser do contra. Pensa que tem opiniao formada sobre tudo, mas e egoista e gosta de aparecer, mesmo que esteja no meio da multidao, voce quer ser o diferente. Nunca segue padroes. Se acha moderno mas e retrogrado. Se voce for homem deve ser um gigolo ou homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser scort girl.Profissoes tipicas do aquariano: sindicalista, petista ou as duas coisas ao mesmo tempo. PEIXES 20/02 a 20/03Voce pensa que todo mundo e trouxa e so voce e o cara. Se acha o sujeito mais inteligente do zodiaco. Acha que os outros precisam da sua ajuda. Na verdade, se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos futeis. O que voce faz mesmo e ferrar as pessoas que seguem seus conselhos. Voce nao passa de um desorganizado, nao tem praticidade. Quando alguem te questiona, voce recorre ao sobrenatural, uma vez que sua inteligencia e limitada.Profissoes tipicas do pisciniano: macumbeiro, cartomante, tarologo.Copiado descaradamente do site "O Caqui"By Spyro_Drag
resolveram parar as caminhotes e liberar uma parte dos refens que estavam nos veiculos. De volta a cidade, os refens informaram que ninguem estava ferido. Eles se dirigiram pela MT-235, que da acesso a cidade de Sao Jose do Rio Claro e Nova Mutum.Com informacoes em primeira mao ao site ExpressoMT, a Delegacia de Campo Novo, os marginais deixaram a cidade em duas caminhonetes com varios moradores como refens. O delegado da cidade, Eder Clay de Santana, foi baleado na perna. Pelo menos duas pessoas ficaram feridas por estilhacos dos tiros disparados pelos bandidos. O incendio ja foi controlado e a policia segue na busca dos assaltantes. Eles estao quebrando janelas para tentar salvar alguns equipamentos. Uma equipe do Corpo de Bombeiros esta no local tentando conter as chamas, com a ajuda dos funcionarios da agencia e de voluntarios. A policia faz cerco e muitos policiais da regiao estao se deslocando para ajudar. A principio, informacoes dao conta de que os assaltantes estariam vestidos com roupas do Exercito.Fonte: Expresso MTLink Original>By Spyro_Drag
Imagens da Semana! Imagens "Iscruzivas" do Campeonato Mato-Grossense de Motocross, que foi realizado no dia 19/06 (Domingao aeeee!)(Imagens originais tiradas por mim do meu celular "Galaxy 3")Clique nas imagens p/ ampliar!E eu?... Todo faceiro...heheheh.... Voce tbm tem fotos desse evento e quer publica-las?Publique com seu nome aqui!O credito sera todo seu!Basta enviar um e-mail com as fotos anexadas para:Caio_Marques_cnp193@hotmail.comBy Spyro_Drag Eaeeee Galera SD!Estava ja com saudades!Peco desculpas a todos pelo loooooongo tempo sem postar nada...Mas agora vamos a piada: Feijao Puts! isso ai e uma bela duma feijoada isso sim!Ele tinha paixao por feijao, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situacoes embaracosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.Mas pensou: ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.Entao fez um sacrificio enorme e deixou de comer feijao.Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou, ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pe.No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijao lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.Entao entrou e comeu tres pratos fundos de feijao.Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.E quando chegou ja se sentia bem melhor, a esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.Ela disse:- Querido, o jantar hoje e uma surpresa.Entao ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou ate a mesa fazendo-o sentar-se na cabeceira. Nesse momento, aflito, ele presentiu que havia um novo peido a caminho.Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que nao tiraria a venda enquanto nao voltasse.Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna soltou um senhor peido. Nao foi apenas alto, mas tambem longo e picotado. Parecia um ovo fritando!Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou a mesaprocurando um guardanapo e comecou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.Levantou a perna e....RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, entao soou como um motor a diesel pegando. E cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os bracos e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridicula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, la veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, la dentro, continuando a falar no telefone, nao teve duvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria enxofre puro. As janelas vibraram, a louca na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nao tirar a venda , continuou peidando e abanando os bracos por mais uns tres minutos. Quando ouviu a mulher se despedir
no telefone, ja estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as maos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo. Entao a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso nao havia acontecido, ela propria lhe removeu a venda e gritou: - SURPRESAAAA!!!E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversario!!!By Luciana
Primeira Vez- Vamos comecar?- Nao sei, estou com medo.- Medo de que?- Medo de que va doer.- Um dia voce vai ter que deixar.- Acho que nao.- Confie em mim, eu vou devagar.- Como fico?- Nesta posicao.- Assim?- Abra mais um pouco.- Ai, esta doendo.- Aguenta firme nao posso parar...- Nao posso aguentar mais.- Abra mais.- Esta doendo.- Vou tirar.- Que alivio.- Ate que nao fomos mal.- Ai, esta sangrando.- Sempre sangra um pouco.- E se nao parar?- Claro que para.- Como voce sabe?- Tenho experiencia.- Esta parando.- Nao disse?!- Agora, quando volto pra arrancar o outro dente? Imagem testosteramente Ilustrativa!Tem gente que ate correu dessa imagem!By Spyro_Drag "Nao contavam com minha astucia!"1. Automacao residencial nada mais e que um sujeito chamado Pepe.2. Existe uma grande diferenca entre meteoros e aerolitos.3. As Anteninhas de Vinil sao mais eficazes e uteis que um cinto de utilidade.4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.5. Jamais esqueca de colocar os parafusos na cabeca do seu mordomo-robo.6. Parangaricutirimirruaru e abracadabra em espanhol.7. O Chapolin viajava no tempo.8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.9. O extrato de energia volatil nao e para principiantes.10. Todos os fantasmas, vampiros e mumias sao, na verdade, bandidos disfarcados..11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.12. Ser um espiao famoso nao e um bom negocio.13. Alguem conheceu a Disneylandia com o Polegar Vermelho.14. Quando voce nao sabe o desfecho de um proverbio termine com A ideia e essa, e mais ou menos isso...15. A Marreta Bionica e uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta as maos do Chapolin.16. Se a NASA pretende ir ate Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.17. Se a tripulacao ja comeu tudo nao ha motivo para eles terem fome.18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem agua da Jamaica.19. Nunca acredite nos mortos. Eles sao muito mentirosos.20. A mae da crianca que Salomao sugeriu dividir e essa aqui que ta aqui atras.21. A moeda vigente tem sua cotacao baseada em dois dolares. Ou um saquinho de alfafa.22. Uma coisa e ser Sansao, a outra e usar a peruca.23. A Elba Ramalho e do Planeta Venus.24. Se alguma missao espacial da NASA se perder no universo, e so usar o codigo espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.25. O real nome da Branca de Neve e Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de coco que a apelidaram assim.26. A combinacao chroma-key + tinta amarela te deixa invisivel.27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.28. Companhias de Energia eletrica devem orientar seus funcionarios para nao medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.29. O nome completo do personagem e Chapolin Pataleon Colorado y Roto.30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender..31. Um bebe de Jupiter e gigante perto de qualquer adulto.32. Chirrin-Chirrion e o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu proprio circo.34. Pode ser que sim, pode ser que nao. Mas o mais certo e quem sabe?.35. Para que o
louco nao se enfureca evite contraria-lo. Tem que imita-lo. Etc, etc, etc...36. Se o item 35 falhar, use narcotico. Ele coloca ate privadas e latas de lixo para dormir, por que nao colocaria um louco furioso?37. Uma maquina para trocar cerebros nada mais e do que dois abajures ligados por fios.38. Nunca procure um medico em dia de futebol.39. Ha um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar nao leve a mulher.40. Reentegro. Patas de galinha. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificacao de mensagens...41. Nunca confunda mordida de cobra com o ziper da calca.42. Algumas coisas nao importam um honoravel pouquinho.43. Se alguem comparar o braco com As Piramides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceara.44. Dancar mambo com os gemeos.45. Nao tava morto, so andava falecido foi um grande hit mexicano nos anos 70.46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.47. Ingles e facil. Basta falar as palavras ao contrario.48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles sao pobres, porem honrados.49. Um dos maiores misterios da humanidade gira em torno do que ha no saquinho do Dr. Chapatin.50. Em momentos de crise, SuperSam diria Time is money! Ohhhh yessss! "E! realmente nao contavamos com sua astucia!"By Spyro_Drag
Fala se nao e igual a sua sogra!Inferno! A garota chega pra mae, reclamando do ceticismo do namorado. - Mae, o Mario diz que nao acredita em inferno. - Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo! Morte Violenta! O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrera de forma violenta. Imediatamente ele pergunta a vidente: - Violentamente? E eu? Serei absolvido? A Diferenca! Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara, voce e igualzinho a minha sogra, a unica diferenca e o bigode! O amigo fala: - Mas eu nao tenho bigode! - E, mas a minha sogra tem. Sogra Perdida! Um cara foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado pergunta: - Ha quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E so agora e que voce vem dar queixa? - E que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte! Nao se pode facilitar! A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - As duas coisas. Nao podemos facilitar! Ma Pontaria! O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um predio em obras, um tijolo caiu la de cima e quase acertou a cabeca dele... O homem olhou pro ceu e gritou: - Ja chegou ai, sua desgracada!!! Felizmente ainda continua com ma pontaria! Como Viver 100 Anos Querido, onde esta aquele livro: 'Como viver 100 anos? ' - Joguei fora! - Jogou fora? Por que? - E que a sua mae vem nos visitar amanha e eu nao quero que ela leia essas coisas! Ma Noticia! Na sala de espera de um grande Hospital, o medico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma pessima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mae... - Ah!, ela nao e a minha mae... E a minha sogra, doutor! - Nesse caso, entao, tenho uma boa noticia para lhe dar! O Enterro! O cara chega pro amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em duvida. Nao sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela.... O que e que voce acha? E o amigo: - Primeiro o trabalho, depois a diversao!!! Lar dos Idosos! O sujeito bate a porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - E claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra! Sempre Atrasado!A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relogio caiu da parede da sala e por pouco nao bateu na cabeca da mamae... - Maldito relogio! Sempre atrasado!!!By Luciana Forever Alone!Clique na imagem p/ ampliar!Copiado descaradamente da N.intendo!By Spyro_Drag Loiras sao lindas, mas...O Caozinho Perdido Clique na imagem p/ ampliar!A Propria! Clique na imagem p/ ampliar!Voce Sabia... Clique na imagem p/ ampliar!Cortando a Saia Clique na imagem p/ ampliar!Chapeu GrandeClique na imagem p/ ampliar!Quando as Loiras... Falam...- Nossa,
voce esta otima! Tao magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,taocurto, muito fashion! O que e que voce tem feito?- Quimioterapia...- Que bom! Em que universidade?A LOIRA NO ZOOLOGICO!!!Ao chegar perto da jaula do Leao, ela viu uma placa:CUIDADO COM O LEAO!Mais a frente, outra jaula, outra placa:CUIDADO COM O TIGRE!Mais a frente:CUIDADO COM O URSO!Depois chega a uma jaula que esta vazia e le:CUIDADO: TINTA FRESCA!Desesperada, a loira corre aos gritos:- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!A Garrafa TermicaUma loira entra numa loja e ve uma coisa brilhante.O que e isso? - pergunta ela.- Uma garrafa termica - responde o vendedor.- E o que ela faz? - pergunta ela.O vendedor explica:- Ela mantem frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loiracompra a garrafa termica.No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esseobjecto brilhante, pergunta- O que e?- Uma garrafa termica - responde ela.- E o que faz? - pergunta o chefe.- Mantem quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde aloira.O chefe pergunta:- E o que tem dentro?A loira, satisfeita, diz:- Duas xicaras de cafe e um suco gelado.CortinasUma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!O empregado, espantado, diz:- Mas, minha senhora, os monitores nao necessitam de cortinas. Diz aloira,com ar de espertalhona:- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!A Extracao do RimA loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velhaconhecida:- Nossa, maravilhosa! Como voce emagreceu!- Pois e... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!- Credo! Eu nao sabia que um rim pesava tanto...Escutando VozesO psiquiatra pergunta a loira:- Costuma escutar vozes, sem saber quem esta falando ou de onde vem?- Sim... Costumo!- E quando e que isso acontece?- Quando atendo o telefone!A TraicaoUma loira esta preocupada, pois acha que o seu marido esta tendo um caso.Vai ate uma loja de armas e compra um revolver.No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, comuma ruiva espectacular.Ela aponta a arma para a propria cabeca. O marido pula da cama, implora esuplica para que ela nao se mate.Aos berros, a loira responde:- Cala a boca, cretino...Voce e o proximo!A TorcidaA loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e nao conseguia.- Que inferno!O dono do bar explicou:- Voce tem que torcer.E a loura, batendo palmas:- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!Do outro ladoA loira esta no bar. Ela chama o garcom e quando este se aproxima, ela selevanta e fala baixinho no ouvido dele:- Onde e o banheiro?O garcom responde:- Do outro lado.A loira aproxima-se do outro ouvido do garcom e diz:- Onde e o banheiro?Eva era Loira!Descobriram que Eva era loura.E que ela, numa bela tarde no paraiso, chegou por tras de Adao, tapou-lheos olhos e perguntou:Adivinha quem e?Contra-MaoO Policia diz para uma loira:-Dirigindo na contra mao! A senhora nao esta vendo para onde esta indo?-Nao. Mas deve ser muito ruim la, esta todo mundo voltando.By Jair B. Belani
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pelotoes, espalhados por pontos estrategicos do acampamento.O lider do acampamento sem-teto, Valdir Martins, o Marrom, afirma que as estrategias de defesa sao necessarias para garantir a permanencia das familias no local.A unica alternativa e a resistencia. Nao ha plano B. Ninguem vai abandonar a sua casa para ser jogado na rua.De acordo com as liderancas nao havera ataque aos policiais, mas os sem-teto irao resistir a remocao. A ordem e resistir e nao atacar. Eles irao defender seus espacos, disse um dos estrategistas. .Gente humilde e pobre sendo desordenada conscientemente pela patologia comunista a custa de dinheiro... da Igreja Catolica! Procedente da Caritas Brasil e da Adveniat. .Agora onde estao os fas do Leonardo Boff que criou este lixo dentro da Igreja? Parecem cidadaos evangelizados para voce?.CNBB: FIM DA PASTORAL DA TERRA JA! Ou o derramamento de sangue causado pela irresponsabilidade dessas acoes estara nas maos de seus idealizadores.
paridade com relacao aos matrimonios. Essa exigencia, por sua vez, seria aplicada a pessoas e grupos religiosos no curso normal de suas ocupacoes publicas ou privadas, incluindo as escolas, os hospitais, as casas de cura e outras instalacoes residenciais que atendam aos servicos de adocao e de aconselhamento, e muitos outros".Os lideres religiosos signatarios alertam que redefinir o matrimonio iria causar consequencias para a liberdade religiosa de todos os americanos e solicitam que os lideres leigos defendam o matrimonio, bem como a liberdade religiosa."Pedimos especialmente aos guardioes do bem publico que apoiem leis que defendam a concepcao tradicional do matrimonio, evitando assim ameacar a liberdade religiosa de inumeros cidadaos e instituicoes deste pais", acrescentam os lideres religiosos. "O matrimonio e a liberdade religiosa estao profundamente enraizados no solo desta nacao.A propagacao desta carta sai alguns dias antes da proclamacao presidencial do Dia da Liberdade Religiosa (16 de janeiro) e cerca de um mes antes do Dia Mundial do Matrimonio (12 de fevereiro) e a Semana Nacional do Matrimonio Americano. A carta e seguida por um documento analogo, publicado no dia 06 de dezembro de 2010.