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Post longo e merecido. Vamos la...Ontem pela madru, sem sono, bati um papo delicioso com uma mamae MUITO especial e blogueira tambem, pelo chatzinho do face e por isso resolvi compartilhar o assunto aqui.E o papo girou em torno de SER MAE E AS OPINIOES-IMPOSICOES DE NOSSAS MAES, AS AVOS.E comecou comigo contando para ela sobre uma orientacao muito boa que recebi da minha terapeuta, mas para divulga-la aqui, preciso contar todo o enredo. Entao, chega de suspense e bora fofocar!Outro dia, encostei a barriga no fogao e fiz um macarraozinho para a Sofia, esquentei o feijao e coloquei um pequena colherzinha de manteiga na panela e enquanto eu me preparava para quebrar a casca do ovo, vem a minha mae - Ue, OVO? Sim, OVO. Ue, OVO? Sim! Vou jogar por cima do macarraozinho dela. Nao, voce nao deveria fazer isso. Mas por que? - Com muito espanto! Era so um OVO. Porque o ovo contem bacterias e bla, bla, bla. Ok, mas e raro ela comer ovo e alem do mais, ela come omelete na creche e esta otima. Nao, mais omelete e diferente! Ue, omelete nao e feito de OVO? E, mas omelete tem o ponto certo de ser frito. E o ovo frito e o que, assado? Nao, mas o omelete a pessoa que frita sabe deixa-lo exatamente do jeito que deve ser e bla bla bla....Enfim, nunca vi uma pessoa possuir tanta teoria a respeito do OVO FRITO x OMELETE.Pois bem. Me gerou um stress eterno e foi assunto da minha terapia no decorrer da semana. E eu falando, contando, indignada e a minha terapeuta vira e diz - Juliana, basta voce dizer em um tom FIRME - Ok. Hoje EU DECIDI fazer isso. Na hora eu falei, alias, gargalhei, hahaha e voce acha que ela para apenas com essa simples frase??? E ficou no ar.Pois bem. Alou mamaes que sofrem com esse tipo de coisa, seja la da vo, do pai, da amiga, da vizinha, da desconhecida, nao importa, EU FIZ E DEU CERTO. Frase magica! Minha terapeuta e bruxa!Um outro dia, estava fazendo alguma outra coisa e la vem ela novamente criticar e eu usei a frase magica. Deu certo. Recomendo. Tentem e me avisem depois, ta? Mas lembrem do TOM FIRME, HOJE EU DECIDI, sintam-se com o poder nas maos por favor, se imaginem com o mundo nas maos. Vamos ver se assim as pessoas ao redor conseguem entender que errando ou acertando, estamos ai pra isso ne???Pois e. Sempre conto uma historinha ou outra aqui sobre isso. E sempre sigo dizendo que ela me ajuda MUITO, em tudo, pra tudo, e quem esta aqui, sempre esteve, tudo bem, ela encara como ingratidao e eu encaro como desrespeito. O que mais me incomoda e justamente essa falta de senso e de limites que principalmente a minha mae usa por nao me enxergar ainda como mae. Tambem dificil ne, vivo com ela e estou doida para vir apenas de visita! Outro dia, falando com o Vitor no telefone, sabe aquele habito do BEIJO TCHAU? Sim,
eu ja cansei de mandar beijo tchau pro cara da farmacia, ou pro cara da pizzaria, do Habibs, e sem querer! Eu sai do quarto, terminando uma ligacao com ele e disse, beijo tchau e ela me manda - BEIJO??????????????????? Ou seja, ate isso?! E comico e tragico, tem disso.Agradeco por toda a ajuda sim, mas confesso que estou de saco lotado, por ter que viver aqui, e vem aquele bla bla bla eterno, quero criar a Sofia do MEU JEITO, muitas das vezes me pego agindo como ela, e muitas coisas sao admiraveis, outras detestaveis e isso e um direito MEU, como filha e mais, como MAE. Nao vejo a hora MESMO de ter a minha casa, poder vir a passeio, contar com ela para me dar SUPORTE e nao CRIAR a Sofia comigo, essa parte e minha.E no final do papo com a amiga blogueira amada que tambem esta passando uns bocados, ela disse, e Ju, nao sei como voce aguenta pressao de todos os lados! Pois e, nem eu, mas espero que la na frente, tenha algo de muito bom reservado para nos.....Hoje levamos Sofia ao Zoo pela primeira vez. Eu, Vitor, o Dindo e a namorada, e o sobrinho deles. Foram apenas 2 horas de passeio e foram as horas merecidas, precisavamos MUITO disso. Sofia curtiu apenas as araras, ficou falando - PIU, PIU, PIU. Vitor pegou a camera e sumiu, ficou curtindo a paisagem. Ficamos encantados, euforicos e falando como era bom fazer aquele tipo de coisa. Pensei - Por que a gente se machuca tanto???Solzinho de inverno ajudou, so deixou a desejar, alias, so, TUDO, o proprio zoo, estou indignada e muito triste com a situacao que os bichos se encontram. Mas isso ja foi papo pra um post do face, reclamando e compartilhando a melhor foto de todas, o olhar triste do leao =(No mais, percebi o quanto eu e Vitor estamos carentes de vida saudavel, como ligamos um automatico de brigas, confusoes, cobrancas, neuras, maluquices e esquecemos como e bom curtir a Sofia, como ela merece e como nos merecemos ser cumplices. Enfim, e mais um capitulo de uma novela que esta longe de ter fim.Seguem algumas fotos do nosso dia feliz...VIDA.Olhar do leao...Vamos ser humanos hein!!! Os bichos estao muito tristes...e eu tambem fiquei.Sofia feliz, e o que importa.Dona Girafa!!!PapaiE.Marcelinho fofo e Sofia comilona!Macaco Tiao! Fez a alegria dos cariocas por 33 anos! Merecida a estatua!Tia Iara e Dindo Guga!
Ja li muito a respeito e entendi que a culpa materna existe em varias dimensoes e escalas. Ja senti aquela culpa por querer que ela ficasse dormindo, para que eu pudesse dormir tambem. Senti aquela outra de pensar, ai, que alivio, ela esta na creche! Aquela outra por pensar que quando ela ficava doentinha, dormia mais, e eu pensava - ai, acaba sendo ''bom'', pois consigo piscar os olhos - crueldade? Nao, sou ser humano mesmo.So que agora estou comecando a conhecer a culpa materna MAE x PROFISSIONAL - A BATALHA INTERNA! E essa e realmente bem tensa.Nosso dia passa a ter 50 horas, mas isso e so em sonho, quem dera que pudesse ser realidade. Vou falar por mim, que hoje alem do emprego, assumi um papel de mulher ou seja, assumi uma casa, uma familia - Acordar as 06:30 e so chegar em casa as 19:30, hum, 1,2,3....sao exatamente 13 horas na rua e na atividade, levando em conta que o dia tem 24 horas, hum, mais uma vez, somando, alias, subtraindo...restam apenas mais 11 horas para: Dormir, comer, pensar, respirar, cuidar, cuidar, cuidar, sonhar, namorar, passear, planejar, executar, cuidar, cuidar, arrumar, SE cuidar....E, realmente e muita coisa para pouco dia. So que mais do que tantos ''ar'', a culpa materna envolve a necessidade da mae propriamente dita em se dispor mais e mais aos filhos e isso esta no DNA materno, a gente sempre termina o dia achando que poderia ter se saido melhor, que poderia ter evitado o grito, depois de ter falado mansamente varias vezes, que poderia ter evitado o suco de caixinha e ter ido la para a cozinha, feliz da vida, depois de ter ficado 13 horas fora de casa, em um onibus lotado. Sim, a culpa segue a gente.E junto da culpa, vem a sensacao de como eu queria! Como eu queria acordar sim as 06:30 com aquele sorrisinho maroto me pedindo biscoitinho e que pudessemos juntas sentar para tomar um cafe, e que depois pudessemos caminhar no sol, brincar na pracinha, tirar aquele soninho, leva-la na natacao, ficar aplaudindo cada gracinha nova, cozinhar com todo o amor do mundo e ainda assim, conciliar a nossa exclusividade como mulher.E minhas amigas, nao e facil. A escolha de SER mae, no sentido nao apenas de TER um filho, e sim, SER mae e algo avassalador. Leva tudo e ao mesmo tempo traz tudo e junto, traz tambem um novo mundo cheio de medos, duvidas e culpas. Essa culpa mae x profissional x como eu queria e a mais dolorida.Infelizmente culpa materna nao enche a barriga no final do mes, nem compra todos os produtos lancados da Galinha Pintadinha, muito menos roupinhas fofas, nem varios tempos de 5 minutos a R$2,50 no pula pula! Infelizmente. Como eu queria....que nao so o dia tivesse 50 horas, mas que a culpa materna fosse embora e nao voltasse nunca mais.Ate parece. Fiz login inumeras vezes, mas desisti de postar, sem motivo aparente, sei la, a gente deixa acumular e assim as coisas vao sendo atropeladas e...foi!A novidade mais nova
que ja tem quase um mes e que consegui um emprego - feliZ! Trabalho ha umas quase 2 horas de casa, contando com o transito e isso me obrigou a aumentar o tempo da Sofia na creche, apesar de que minha mae tem mantido o horario dela inicial, ela vai perto das 9:30 e volta umas 18:00 ( tanto tempo!).Nossa adaptacao inicial ate que foi boa, meu coracao apertou de saudades na primeira semana, mas ao mesmo tempo confesso que deu um certo alivio de poder me sentir util novamente, precisei trancar a faculdade por conta de tais mudancas e isso tambem apertou meu coracao.Entendendo que nao e possivel fazer tUdO ao mesmo tempo, comecei a pensar que e melhor fazer alguma coisa, do que tentar fazer mil delas e nao fazer nenhuma no final das contas. Em meio a tudo isso, Sofia agora esta com uma pneumonia de grau leve, devido a repetidas crises alergicas, haja catarro, infelizmente houve a passagem de secrecao para o pulmaozinho e isso ja perdi 2 dias no emprego novo - imagino que isso se passe na cabeca quando se contrata uma mae.No geral, as coisas estao indo, estao acontecendo, tenho uma novidade importante para esse blog, ainda que eu fique tensa devido aos acessos e ainda nao declarei aos 4 ventos, mas partindo do principio que quem procura, acha, e que aqui e o MEU blog...Bem, quem me segue fielmente - alo Manuzinha amada rs! sabe dos meus perrengues no relacionamento com o pai da Sofia. Foram varias idas, varias vindas, muitas confusoes, e no final das contas, ninguem conseguiu esquecer ninguem, pelo contrario, o grande finale chegou - A tal situacao de morarmos juntos, o corte do cordao umbilical, o medo de enfrentar as pessoas, o medo do julgamento, o medo de dar tudo errado e depois precisar ouvir - EU TE AVISEI (fato), o receio da convivencia a dois com tantos habitos diferentes, o receio da convivencia diante de tantos acontecimentos terriveis, enfim - pausa.Tambem nunca foi segredo que a convivencia com a minha mae e tensa, que infelizmente ela chegou a um ponto que precisa mesmo de tratamento psicologico e NAO enxerga, eu poderia ficar aqui ate amanha contando casos e mais casos, situacoes deprimentes pelas quais eu passo diariamente, umas eu filtro, outras ainda nao consigo, o quanto percebo que reflete na Sofia as gritarias e confusoes da minha casa, o sistema nervoso abalado dela, enfim, prefiro apenas lembrar do quanto ela me ajudou nessa jornada, de maneira torta ou nao, ajudou e eu sei reconhecer isso SIM.So que chega um momento onde nao se tem mais para onde ir, onde a convivencia esta tao ruim que nao da mais para ajustar, e nesse meio todo, tentei algumas vezes imaginar que eu poderia ser SIM, a mae solteira, jovem, que trabalha, que poderia viver sozinha com a minha filha no se vira nos 30, que poderia ir para a night nos fds e voltar para casa cheia de depre por se sentir vazia, ok, e que algum dia surgiria um cara,
super nota mil, segundo as previsoes espirituais, que me faria feliz. Ta, e enquanto ele nao chega?Mesmo com todas as ausencia provocadas pelas situacoes, eu nunca pude dizer que o Vitor nao quis se aproximar de nos duas, do jeito dele, confesso que ate hoje sem cumprir totalmente com as responsabilidades, o que me tira o rebolado, mas ele quis e o que fazer com os meus sentimentos e com esse pai? O que dizer la na frente quando questionada se o pai nunca quis viver conosco?Despausa. Vitor e eu tivemos uma conversa, nessa conversa, descubro que ele se mudou, montou uma casa, e esta a nossa espera. Cheio de palavras, de promessas e eu perdi o rebolado mais uma vez. A casa caiu! Ou nao, a casa chegou. Alivio inicial de imaginar que posso ser a mulher da casa, a mae, a esposa, a namorada, o meu canto, a minha casa, alivio passa e vem o desespero. O que fazer com o passado??? O que fazer?! O que fazer com a falta de coragem? Mas seria justo privar Sofia desse convivio? Seria justo me privar de ao menos tentar? Lembrei de uma frase que ouvi - ''achei que voce tivesse desistido de tentar''Pois e, o que eu sempre quis esta na minha frente. Casa, sensacao de familia, renuncias, medo, receio de dar errado, saturacao maxima do desequilibrio da minha mae, vontade master de ajudar sem saber como, e a vida passando....e o tempo passando...e o medo de pensar o resto da vida que poderia? O medo de deixar de ser filha, pois sei que a resistencia da familia sera enorme, mas perai, por que pensar TANTO? Ai, cansa. Esgota e emagrece e causa paralisia facial tambem ( meu rosto regrediu), porque eu so quero sorrir, so isso.Acho justo tentar, acho injusto sofrer tanto por tudo, acho injusto ter que perder para ganhar, ou talvez ter a sensacao de escolha, ou a familia, ou a possibilidade de construir uma, mesmo com tantas diferencas, enfim, com um puta medo de dar tudo errado, mas que pessimismo e esse? Enfim, cansei mesmo de viver do jeito que eu vivo, sao 2 anos tentando equilibrar os dois lados e me dando mal, sofrendo muito, acho que ja deu.Vou tentar, peco que a minha torcida e pela Sofia, seja forte e firme!Quero voltar a postar sempre....sinto saudades! Beijos, Mamae.
Doi muito separar. Na verdade nao apenas separar e sim ter que dividir o que e de ambos, nao so o amor, os sonhos, as realidade duras, mas a filha tambem. Como se divide? Como se separa? Doi muito dividir tambem.Dividir aquele plano de ter uma casa com sofas branquinhos, perto da praia. Dividir aquele outro de ter um labrador e viajar para a casa de praia todo final de semana! Dividir aquele outro plano futuro de imaginar a filha com 15 anos, passeando com as amigas e o casal sentado tomando chopp na pracinha. Claro que doi!Construir e facil, agora desconstroi ai o que nunca existiu! Ou se existiu nao foi suficiente para superar, para mudar, para fazer a diferenca. Tira da cabeca a imagem da sua formatura, tao desejada, e eles la, juntinhos aplaudindo a mamae! Tira da cabeca a imagem do CTI e o coracao disparando a mil quando viu o amor entrando naquele quarto branco e conseguindo dizer que voce estava super bem depois de ter aberto a cabeca, ter ficado com a boca na orelha, mas sem problemas, o amor tem disso.Ontem na aula de Comunicacao e Psicologia o assunto foi AFETIVIDADE - e segundo a professora, foi comprovado atraves de estudos que a paixao dura 2 anos. Sera que chega a tudo isso? Ou sera que o melhor mesmo e vivenciar o amor pos paixao. Amor de vida, companheiro, protegido. Amor sem doer, amor de somar e nao dividir.Dificil.Acho mesmo que so quando me livrar do amor que gostaria tanto de ter somado e nao dividido vou superar a dor da separacao. E que cada vez que a Sofia quando ouve um barulho de moto na rua, chama por PAPAIII, me doi tanto o coracao que sou capaz de esquecer tudo, e depois quando me lembro, a dor da divisao doi em dobro, triplo.Ha de passar, dure o tempo que durar. Faz parte do luto. Desde que a Sofia nasceu, querendo ou nao, comecei a entender um pouco mais o que era abrir mao e quem dera que fosse apenas abrir mao das minhas noites de sono, da minha paz para comer, dos meus passeios noturnos agitados e dos diurnos tranquilos sem uma penca de coisas para carregar, inclusive uma crianca.Eu HOJE, estou comecando a perceber que abrir mao e muito mais que o que ja se e esperado, dizer que eu sabia como era ficar 1 ano e 6 meses sem dormir como antes, claro que eu nao sabia! Dizer que eu sabia como era facil emagrecer depois de amamentar e ter passado por uma cirurgia como passei, claro que nao!!! Nunca foi tao facil ficar magra, para o meu desespero. Dizer que eu sabia que seria facil facil conviver sob o mesmo teto que a minha mae, na condicao de agora de mae, claro que eu nao sabia!!!So que sinceramente, tudo isso e nada perto do que e abrir mao das mentirinhas que a gente vive, mesmo sabendo que sao mentirinhas e encarar a verdadeira realidade. Choca, doi, doi muito, machuca, a ideia e
de que nunca mais vou me sentir em paz, mas o caminho de lamentacoes e muito longo, eu prefiro encarar, mesmo que me custe.Explicando...Ate entao, logo apos o retorno da cirurgia, ainda que a minha ficha nao tenha caido ate hoje, o que nao e para menos, afinal, voce ter um filho e meses depois se submeter a uma cirurgia sem saber se volta, realmente, nao e nada agradavel, eu achei que deveria fazer TUDO ao mesmo tempo, e o tudo engloba - faculdade, criar Sofia, planos, projetos, ideia e afins. Nada feito. Eu estava na mao inversa. Na minha cabeca eu achava que poderia continuar na posicao de estudante, ou seja, quando alguem perguntava, ocupacao, eu meio envergonhada dizia, estudante, e isso me lembra o segundo grau, receber dindin para o lanche, deixar de lanchar para comprar aquela blusa que eu tanto queria, ou seja, ser sustentada e a tira colo, ver a Sofia ser sustentada, achando que assim, eu faria TUDO, recuperaria na minha cabeca o tempo perdido.Confuso nao? Demais. Mao inversa. Eu me toquei que eu PRECISO ter autonomia perante a minha filha e as pessoas, que vida de estudante ja era, ja foi, a vida agora e outra e isso significou abrir mao, ainda que temporariamente, mas sera desse jeito, ainda que me custe muito emocionalmente, eu juro, nao consigo imaginar da onde tiro forcas e esperanca de imaginar que tudo vai melhorar!Bem, a rotina com a Sofia e a seguinte - Ultimamente por conta da sinusite alergia, nos duas nao dormimos nada, muito mal mesmo! Ela tem um tosse noturno insuportavel, que ja dura uns 2 meses, mas nos ultimos dias, esta acentuada e ela desistiu do berco dela, so que dormir na minha cama que e uma cama de solteiro magro. Segundo a minha analista, compartilhar a cama pode ser sim um problema, mas no caso, ela esta precisando desse aconchego e nao tem porque negar, eu estou ali, tao perto, enfim, estamos dormindo juntas, pontapes, tosses, cabecadas, beijos e abracos, com direito de - Juu, mamae, acoda!!! Entao, ela costuma acordar entre 6:30 e 7:30, como largou tambem a mamadeira noturna, acorda com fome e pede logo um ''cuco'' (suco) e um ''bolinhu'', ou ''tinho'' (biscoitinho), levanto, dou o cafezinho dela, coloco um dvd, e ali se vao uns 40 minutos, ai o povo acorda em casa, ela brinca um pouquinho, e quando vejo, ja sao quase 9, hora de arrumar a mochila, dar banho, trocar a roupa, quando sao 10:00, ela entra na creche e eu??? E eu comecei a criar mil coisas na cabeca, na vida e sem cumprir nada direito. A faculdade funcionava no periodo passado no horario noturno, das 18:20 as 22:40, a minha mae pegava Sofia na creche, por volta das 18:00, e eu arrumei um curso de Design de Interiores, novapaixaoprasempre, todas as tercas e as quintas, das 13:00 as 17:00, logo, mais uma vez dependendo da minha mae para buscar e fazer dormir.Ela chega da creche super cansada, juntando com o fato dela dormir mal, quando se aproxima
das 19:00, ela ja esta caindo de sono, tento levar ate umas 20:00, mas nem sempre e possivel. Ok, aonde entra o abrir mao? Pois e, por um momento, achei que tudo bem ficar sem trabalhar, recebendo uma mesadinha, sem ter os prazeres pessoais, mas podendo estudar, fazer curso legal, minha mae buscando a Sofia AS VEZES, e outras vezes eu perdendo faculdade, provas, enfim, nessa semana tivemos uma conversa, '' '' total, eu e minha mae, e ela nao podera mais assumir o compromisso de ficar com a Sofia para mim.Qual a solucao? Arrumar alguem que pudesse pegar a Sofia na escolinha, chegar em casa, dar um banho, dar atencao, carinho, lanche, colocar um dvd, e depois ficar de umas 19 as 22:00, vendo tv, esperando eu chegar da aula. Solucao errada. Para inicio de conversa, eu nao estou na minha casa, ela foi logo dizendo que nao seria qualquer pessoa que poderia ficar aqui dentro - CLARO, inclusive porque nao seria qualquer pessoa a ficar com a minha filha. E em segundo lugar, pagar como??? Pedir mais essa??? Tudo errado.Entra o abrir mao e me custou muito, tem me custado muito, e o tal do apego, imaginar que eu preciso correr contra o tempo e que se eu nao realizar todos os meus sonhos e planos AGORA, acabou para sempre. Vai um dose de paciencia aqui??? Sim, por favor! Depois de uma reflexao interna forte, decidi trancar a faculdade e arrumar um emprego, entender que so assim, terei mais voz, terei mais espaco, terei mais chances de ter a minha casa, sair dessa confusao que eu vivo, so assim.Tem me custado muito emocionalmente enxergar as verdades, a realidade, muito mesmo! Ficam um milhao de coisas na cabeca, mil pensamentos, como eu queria que tivesse sido diferente, o quanto eu nao queria que tivesse sido assim comigo, mas nao adianta, ficar me lamentando, chorando, vivendo empurrando com a barriga as relacoes, a faculdade, a Sofia, a vida, nao da! Eu quero muito voltar a sorrir com vontade!Entao o plano para o momento e esse - Trancar a faculdade inicialmente, conseguir um emprego, tendo nocao que o horario ou e das 08 as 17, ou 09 as 18, que minha filha tera que ficar na creche das 7 as 7 e quando a minha mae puder e tiver nao estiver com a lua virada, ela pegara mais cedo, ficara quando ela adoecer, enfim, me machuca muito, mas ela nao e a primeira, nem a ultima a passar por isso.Pensando a longo prazo, perto dos 5 aninhos dela, ja espero muito estar estabilizada, alias, mais que hoje, tanto profissionalmente, quanto emocionalmente, na minha casa, um bom emprego, faculdade feita, alguem junto de mim que me apoie, que me faca feliz, que seja bom para a Sofia, que venha para construir e nao destruir, ja chega de perdas, capitulo a parte, eu so agora percebi o quanto perdi investindo em uma relacao mentirosa e inexistente, e mais, de teor gravissimo.Bem...atualizando e isso. Abrindo mao...temporariamente, mas nao deixa de ser isso. Por mais que me
custe, eu sinto que em algum momento tudo vai fazer sentido...que Sofia vai dar valor a tudo isso, assim espero.Rumo a um novo mundo, agora conciliando um emprego, a ida dela por mais horas na escolinha, o medo do desconhecido e ao mesmo tempo, o desejo forte de uma mudanca radical, esperando colher os melhores frutos possiveis!