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AMIZADENao e receber, e dar.Nao e magoar, e incentivar.Nao e descrer, e crer.Nao e criticar, e apoiar.Nao e ofender, e compreender.Nao e humilhar, e defender.Nao e julgar, e aceitar.Nao e esquecer, e perdoar.Amizade..E simplesmente AMAR. Ouca: respeite mesmo o que e ruim em voce - respeite sobretudo o que imagina que e ruim em voce - nao copie uma pessoa ideal, copie voce mesma - e esse seu unico meio de viver. Juro por Deus que, se houvesse um ceu, uma pessoa que se sacrificou por covardia ia ser punida e iria para um inferno qualquer. Se e que uma vida morna nao e ser punida por essa mesma mornidao. Pegue para voce o que lhe pertence, e o que lhe pertence e tudo o que sua vida exige. Parece uma vida amoral. Mas o que e verdadeiramente imoral e ter desistido de si mesma. Gostaria mesmo que voce me visse e assistisse minha vida sem eu saber. Ver o que pode suceder quando se pactua com a comodidade da alma.Clarice Lispector Medo de amar? Parece absurdo, com tantos outros medos que temos que enfrentar: medo da violencia, medo da inadimplencia, e a nao menos temida solidao, que e o que nos faz buscar relacionamentos. Mas absurdo ou nao, o medo de amar se instala entre as nossas vertebras e a gente sabe por que. O amor, tao nobre, tao denso, tao intenso, acaba. Rasga a gente por dentro, faz um corte profundo que vai do peito ate a virilha, o amor se encerra bruscamente porque de repente uma terceira pessoa surgiu ou simplesmente porque nao ha mais interesse ou atracao, sei la, va saber o que interrompe um sentimento, e misterio indecifravel. Mas o amor termina, mal-agradecido, termina, e termina so de um lado, nunca se encerra em dois coracoes ao mesmo tempo, desacelera um antes do outro, e vai um pouco de dor pra cada canto. Doi em quem tomou a iniciativa de romper, porque romper nao e facil, quebrar rotinas e sempre traumatico. Alem do amor existe a amizade que permanece e a presenca com que se acostuma, romper um amor nao e bobagem, e fato de grande responsabilidade, e uma ferida que se abre no corpo do outro, no afeto do outro, e em si proprio, ainda que com menos gravidade. E ter o amor rejeitado, nem se fala, e fratura exposta, definhamos em publico, encolhemos a alma, quase desejamos uma violencia qualquer vinda da rua para esquecermos dessa violencia vinda do tempo gasto e vivido, esse assalto em que nos roubaram tudo, o amor e o que vem com ele, confianca e estabilidade. Sem o amor, nada resta, a crenca se desfaz, o romantismo perde o sentido, musicas idiotas nos fazem chorar dentro do carro. Passa a dor do amor, vem a tregua, o coracao limpo de novo, os olhos novamente secos, a boca vazia. Nada de bom esta acontecendo, mas tambem nada de ruim. Um novo amor? Nem pensar. Medo, respondemos. Que corajosos somos nos, que apesar de um medo tao justificado, amamos outra vez e
Sobre o amor? Amor e nao querer desligar-se nunca do abraco. E sentir saudade todos os dias, inventar assunto pra nao ter que desligar o telefone. E xingar. Rir de chorar. E alertar, preocupar. E dividir cobertor, espaco na cadeira de balanco ou um pedaco do sofa pequeno. E esquentar a mao, fazer cafune, dormir no colo um do outro. Amor e saber esperar, esperar, esper... nao saber se explicar. Sentir medo, ser cumplice, ter coragem. E sair de casa no meio da noite e se encontrar escondido. E sonhar a semana toda com o fim de semana e o mesmo cheiro, o mesmo abraco, o mesmo beijo. E dar gargalhadas, colocar de castigo, estralar os dedos um do outro, mesmo sabendo que isso vai doer. E provocar, morder a bochecha e lamber o nariz. E fazer cara de nojo, pirraca, chantagem. E agradar. Nao ter medidas. E nao cansar. Nao cansar da voz, do desespero, da rotina. E ter alguem, um amigo, um fonte, uma forca. E ter voce. E ser a gente.Porque deu tao certo comigo isso? <3 Sabe, pela primeira vez nao vou passar o dia dos pais como das outras vezes. Mas ao menos e por uma boa causa, pelo seu bem e para que eu possa te-lo comigo novinho em folha de novo, pois eu sempre vou precisar de esta com voce, perto ou longe precisarei sempre daquele seu abraco que me conforta e me mostra que tenho sempre um porto seguro, para onde eu possa volta quando for preciso ou necessario.A saudade que sinto de voce e dolorosa. Ter que dormir e acordar com a casa vazia, sem a sua presenca acopanhada por alguma melodia que vai de Renato Russo a Iron Maiden. Chega a ser triste acordar e ir direto na sala e nao lhe ver sentado em frente ao computador ou vendo TV.Voce, pai, me deu tudo que eu poderia querer. Para comeco escolheu uma mulher incrivel pra ser seu amor e mae de seus filhos, depois lutou muito, com essa mesma mulher (mae), para que seus filhos estivessem sempre as melhores coisas da vida e principalmente aquelas que voces nao teverao. Ela, lhe fez pai de tres filhos e lhe fez o homem feliz, como voce quis.Pai com voce aprendi a da os primeiros passos de minha independencia, aprendi a falar para me expressar com maior entendimento, aprendi a respeitar os outros e os limites, aprendi a ouvir musica boa para relaxar, aprendi a lutar pelo que desejo, a calar quando necessario e falar o que for preciso, aprendi a aprecisar o silencio e a arte de ficar queto, observando. Aprendi a querer ter objetivos, a ser o mais tolerante que eu puder, a tentar entender os de mais, a me por no lugar antes de sair julgando.E mesmo sem querer me ensinar, eu acabei aprendendo a ser forte para o mundo, a nao demonstrar tanto as dores, a nao desiste do que me faz bem, a se manter calada enquanto os de mais gritam, a concentrar no que me faz bem, a
evitar conflitos, a ser perfeccionista .. e ser simplismente o que gosto de ser e nao o que os outros querem.Foi voces que me apresentou minhas grandes paixoes, minha familia e meu time (mengao). Voce me mostrou um mundo, o mundo certo. Repleto de amor, carinho, complicidade e, indepenete de qualquer coisa, uniao. O meu mundo e a minha familia, da qual voce e a mae sao como o sol, que alimentam, matem aquecidos, vivos seus planetas, distintos e ao mesmo tempo ligado, comuns uns ao outro.Gracas a voce pai, temos um belo sistema.Sabe, adoro passar o tempo ao seu lado, onde meu silencio se encaixa perfeitamente no seu. Adoro deitar ao seu lado so pra sentir sua respiracao e me manter aquecida e segura, alem de ser adorar quando cossa minhas costas (lembre-se que foi voce mesmo que me acostumou a isso). Gosto de lhe observar sentado em frente o computado cantarolando a sintonia do dia, de lhe ver em casa quando chego da faculdade ou quando simplesmente acordo. E admito que adoro ouvir me dizer: " Dormir garota, nao vai ficar ate tarde computador, nao sei como consegue passar tanto tempo ai." Acreite, essa paixao pela informatica adquirimos atravez de voce mesmo, ainda que involuntario.Obrigada pai por me proteger de todo o mal, de me acolher na minha dor e solidao, por me fazer trocar as lagrimas pelo sorriso, por me ensinar o valor que tem a vida e a familia. Por compartilhar a sua vida e nos ensinar como se constroi uma, por me mostrar que o dinheiro nao e nada perto do valor que nos (eu, voce, mae e irmao = familia) temos unidos. Talvez seja por nossa uniao, mesmo na diferenca, incomode tantos outros.Desculpe pelos meus erros, por atidudes erradas, por parecer que nao dou valor a familia. Mas acredite, cada um tem seu valor em mim, so nao sou boa em demonstrar sem utilizar a escrita. Acho que sabe disso.Em fim, so queria dizer que hoje mas que sempre, lhe desejo o melhor dia dos pais do mundo. Pois duvido muito que haja no mundo o pai melhor que voce, que mesmo com seus defeitos vai ser sempre o meu heroi.Te amo demaaaaaaaaaais, e isso aqui e so um texto que resumo o minimo do minimo do minimo do que voce e para mim.
E, ja nao tenho duvidas de que ele seja aquele que vivia, ate um tempo atras, so em meus sonhos. Mas nao posso me precipitar, nao posso perder alguem que, de alguma forma, sei que e como o sol, que aquece e ilumina o mundo, no caso o meu mundo.Ja sei seu nome e sei que sua presenca faz o meu dia se iluminar. Nao sei explicar muito bem o motivo de um desconhecida ser tao naturalmente familiar.Admito que mesmo se nao tivesse essa impressao ele seria aquele cara que, sem duvida, me chamaria atencao. Nao so pela beleza fisica, mas pela tranquilidade e a atracao que meu todo tem por ele.Para se ter nocao desde quando o vi me deu uma vontade, quase descontrolada, de sair ao rumo dele e me aconchegar em seus bracos. Para sentir de perto o calor seguro que seu corpo exala, e que quando fico proxima me faz querer esta perto o maximo que eu puder.Acho que voce deve esta achando que sou louca, mas acredite, ate eu acho o mesmo. Pois na minha cabeca nao tenho uma explicacao logica para isso, mas parece que meu coracao sabe a resposta cuja qual minha cabeca ainda nao entendeu .. ou nao quer ver .. sei la.Bem, de uma coisa eu sei, sinto que preciso e quero passar o maior tempo que tenho com ele, nao gosto de dizer que o queria comigo para sempre. O sempre e vago para mim e bastante indefinido tambem. Mas quero te-lo ate onde der e que dure um longo tempo.Nao sei dizer que se vou ama-lo ou qualquer coisa do tipo. A unica coisa que eu sei e que a presenca dele ja me e quase que o bastante, e meio que essencial. Gosto de conversar, de sentir sua presenca, de ouvir sua voz .. e tudo mais que houver ele.Eu previ que ele iria aparecer na minha vida, mas nao consigo prever o meio e o fim dessa historia. Nao sei mesmo se tera um fim. Talvez seja uma historia so de comeco e meio .. Geralmente meus instintos me alertam se vai durar ou nao. Mas com ele e diferente. E como se meus sonhos nao fossem mais um alerta, uma previsao e os meus instintos parecem entrar em extincao. O unico instinto que nao para de funcionar e o que diz que ele me faz bem e o quanto eu preciso dele por perto.Desconheco todas as reacoes que meu corpo tem com a presenca dele. A minha temperatura corporal parece oxilar, varia do frio ao quente me provocando arrepios constantes. O meu coracao acelera e meus instintos estao todos voltados a ele.Tudo esta fora do meu alcance, e tudo magnificamente inevitavel. E digo mais, nao tenho nenhum medo de me envolver caso ele deixar. Depois de muito tempo sem sair, sem me divertir, sem ver gente, sem viver por causa de alguem que nunca mereceu uma lagrima, resolvi sair. Sair para qualquer lugar, com quem quer que fosse. Estava determinada, no primeiro convite pra sair eu irei. Era
um fim de semana, para ser precisa, era um domingo. Um belo domingo, daqueles convidativos, cheio de alegria.Aquele domingo era um diferente. A familia havia se reunido, e eu, depois de tempos evitando situacoes assim me arrisquei a ir. Aproveitei minha determinacao de da a volta por cima, e todo convite de ir pra qualquer lugar mesmo que fosse o lugar que mais eu estivesse evitando, se tivessem me convidado eu teria ido. Em fim .. Houve aquele reencontro, voltei a ter contato com minha prima que a muito tempo eu nao falava, por falta e tempo, por nem eu e nem ela sermos mais como antes, por ter tempo de mais, por simplesmente nao querer .. por que o destino quis e foi.O dia foi cheio, o sol estava magnifico. O dia esta perfeito pra tudo. Ate as conversas se deram bem, como a muito tempo nao acontecia. Resumido, eu e minha prima resolvemos em fim sair. Fomos nos divertir como a tempo nao acontecia. Muitas coisas haviamos deixado pra tras. Uma festa, num belo domingo, muitas pessoas, dancamos ate nao agruentarmos. E no meio de tudo isso conhecemos pessoas diferentes, mais precisamente caras. Achamos que fossem como os que conhecemos nos nossos velhos tempos. Mas eles vinheram, chegaram e ficaram. Sem precisar pedir ou fazer algo para a amizade florecer no grupo.E no meio deles, ele se destacou pra mim. De uma forma diferente, mas ele nao poderia ser meu, ele era de outra. Me contentei com a amaizade, com ficar com olhando, admirando e vendo coisas que me fizeram me encantar mais, e a cada vez que eu o via mais eu o queria para mim, nao por ele nao ser meu. Mas por me sentir bem so por esta ao lado, como nao me sentia a muuuuuito tempo, nossa quanto tempo. E so em alguns minutos naquele belo domingo, eu fui feliz e sim, ele foi a causa.Sei que vao dizer que e loucura. Que como eu posso ser feliz ao lado de alguem que mal conheco e que talvez eu veja so aquela vez e nada mais. Mas nao se explica algo assim, nao tem como explicar. Simplesmente foi assim.E ainda bem que nao foi a ultima vez que eu o vi. Ainda bem que ele nao ficou muito tempo com ela depois que eu o conheci. Ainda bem que hoje eu possa ter a esperanca de nos darmos certo. Por mais que digam que eu estou me iludindo, eu discordo. Ja me iludi tantas vezes, que nao tem como nao saber quando estou iludida. Dessa vez e diferente, muito diferente mesmo.Ele e tao envolvente, me leva so por me olhar nos olhos, por chegar perto. E ao sorrir me ilumina a vida. Eu mudo apos ve-lo, eu fico feliz como uma crianca que acaba de ganhar um presente. Me sinto boba, minhas mao transpiram. Vejo-me perdendo o controle das reacoes que as acoes dele porvocam em mim - mente, corpo e alma.E ha quem diga que nao e real. Sem ser ignorante, mas acho que se
e real ou nao isso depende de mim, de nos. Sei que nao e uma relacao concreta, com estabilidade e tudo mais. Mas sera que alguem se perguntou se do jeito que ta esta bom para mim? Se essa situacao me faz bem? Nao, ninguem quer saber disso, todos so querem julgar e manipular. So lamento a decepcao, mas isso nao vai acontecer.Nao quando eu nao me sinto dependente de querer loucamente, a qualquer custo, alguem. Eu o quero sim, mas nao pela vontade de querer ter, mas por gostar de esta perto, compartilhar, conviver. Por simplesmente poder ver, de longe ou de perto. Isso nao importa.Qual o problema ele ser como ele e? Ou o que ele faz, ou deixa de fazer? Se eu nao me incomodo, porque tantas pessoas se importam? E dificil assim ver alguem pela primeira vez na vida lutar por algo que ela considere importante, valioso e que ache mesmo que vale apena? Eu acho que vale apena, se no fim nao ficarmos juntos ao mesmo vou ter a consciencia de que eu lutei pela felicidade e que enquanto eu estive em batalha eu fui feliz. Muito feliz mesmo.E apesar dos desencontros, tudo em mim diz que vai da certo. Geralmente, quando estou iludida tenho uma obsecao por ter, mas nao por gostar, nao por sentir qualquer coisa sem ser o desejo de posse. E por isso sofri, por querer sempre ter o que nunca seria meu. Mas dessa vez eu nao tenho o desejo de posse, tenho o desejo de querer ta perto para ver ele me olhar, sorrir e me fazer sorrir sem muito esforco.Tenho desejo de querer ama-lo e me sentir amada, como ele faz quando estamos juntos. Tenho o desejo de sentir os bracos dele me envolvendo e me colocando frente a frente para que ele me beije, com ternura, carinho. Um desejo de me entragar a ele sempre, estando longe ou perto independete de qualquer coisa, do agora ou depois.Um desejo, uma vontade que me domina. Que me faz ter paciencia, que me faz esperar pela hora dele. Nunca vou preciona-lo, nao quero ele comigo a qualquer custo. O quero por vontade propria, como sempre acontece quando enfim ficamos juntos.E quando estamos juntos, tudo para. Nao ha tempo, nao ha nada em volta. Somos so eu e ele. E ai acontece a magia, o envolvimento, a entrega. E nao ha nada tao bom, e nem melhor. Entao, tenho a certeza de que vale sempre apena esperar mais um pouco. Porque assim como ele parece ter receio de deixar rolar como deveria, eu tambem tenho.Somos cautelosos. Mas nada vai impedir que aconteca. Porque as coisas sempre sao como tem de ser. E nos ja somos assim, tudo tendo tempo e momento. E eu vou lutando, sem pressao, sem exigir. Ganharei apenas por merito.Para finalizar, eu acho que ja posso admitir - porque ta na cara que todo mundo ja percebeu. Eu o amo, e dessa vez parece que o amor e daqueles de verdade.
E mesmo ainda nao sentido concretamente o calor do seu corpo, o sabor do seu beijo. De alguma forma, louca talvez, eu sei que ja senti tudo isso antes. Eu tive a certeza quando voce me apareceu em meio real, entrando literalmente para a minha vida, para os meus dias. Voce saiu dos meus sonhos para o meio real, e hoje sei que tudo o que fiz, todos os amores que perdi, toda a dor que senti, cada decepcao me levaram a um unico objetivo, voce.De alguma forma eu sei que em voce eu tenho tudo o que procurei por tanto tempo. Seus olhar me instigou, me acendeu uma luz que so consegui existir quando seus olhos passam por qualquer parte de mim, e como se eu estivesse exalando brilhos, pura purpurina, pura magia. Meu corpo reagi com arrepios reconfortantes, minha cabeca para de girar em desordem e se fixa em voce, seu cheiro me vem dancando pelos ares envolvendo-me da cabeca aos pes. Entao se da inicio a magnificencia, voce me abre o sorriso.Um sorriso tao unico, que mesmo em meio a um monte de sorrisos seria o seu que me ganharia. Por ser um riso incomum, natural, sincero .. como se sempre me disses: "ei meu amor, olhe pra mim, ame a mim, viva comigo, ria comigo .. veja nossa sintonia estantanea .. voce nao ve qual a razao de eu ser tao sincero? sou assim por voce, voce me provoca". Certamente, de uma forma louca tudo isso me vem.Passei anos a procura de tal sorriso, de tal olhar .. encontrei alguns que se tentaram passar pelos seus. Ate que me diverti com eles, aprendi muita coisa. Sofre, chorei, me machuquei, me fortaleci, me ergui, segui em frente .. em frente .. e quando eu achei que ja era apenas fruto de imaginacao voce me apareceu. Na hora certa, no dia que apersar da aparencia clara, para mim era um dia nublado e cheio de solidao .. entao voce me veio, despertando todos os meus sentidos, fazendo minha esperaca virar uma fenix .. fazendo-a renascer, reviver.E pela primeira vez quero deixar as coisas andarem em seu tempo certo, com suas escolhas e as minhas se interligando ou nao. Pela primeira vez eu nao quero errar, me automutilar com feridas de paixoes, quero sim cura-las com qualquer relacao que eu venha a ter com voce. Nao quero imaginar um futuro para nos, quero e construir um com voce. Quero sentir de verdade a seguranca de seus abracos, do calor que consigo sentir quando de alguma forma nossos corpos estao separados por centimetros ou milimetros. Quero apreciar cada detalhe seu, desde a forma como voce fala ate a suas manias, defeitos.Se, mesmo assim, ainda tiver duvida algum dia de que eu lhe quis, saiba que para chegar ate voce eu faria tudo de novo, os mesmos erros, as mesmas loucuras .. eu viveria exatamente da mesma forma se no fim eu tivesse a certeza que eu lhe encontraria. Alguem disse uma vez,minha autenticidade e boa,e eu sem medir as palavras acabo machucando
os outros. Sem perceber. Posso ater magoar as pessoas ao meu redor com minha sinceridade, com relacao a o que eu penso ou o que eu sinto. Ainda acho melhor do que magoa-los com mentiras. E enquanto eu acreditar nisso, eu continuarei assim... E sendo assim eu nao quebro os meus ideais.
Ando nas ruas a procura de seus olhos, da sua existencia. A vontade de lhe encontrar esta presente em cada moleculas funcional do meu sistema, cada celula existente em mim estao todas em alerta a sua procura, na esperanca de que, em cada lugar em que eu estiver, voce tambem esteja.Quero saber qual o seu real cheiro, seu real calor, seu real sabor. Quero sentir o seu coracao pulsar quando voce me abraca, quero me sentir invencivel quando simplismente segurar minhas mao. Quero sentir o seu sorriso me aquecendo como um verdaeiro sol, clareando meus dias e fazendo com que tudo pareca um paraiso. E esse querer que me move. Talvez ate seja aquilo que me mantem acordada nesse mundo.De alguma forma eu ja lhe conheco. De alguma forma eu ja vivi tudo isso. Mas nao nessa vida. Sao lembrancas lindas, onde seus olhos me mostram a razao de eu me manter viva e onde seu riso me faz contemplar essa razao. Talvez eu esteja alucianando, mas seria loucura minha dizer que isso nunca foi real, que e so uma coisa da minha cabeca, minha imaginacao. Ilusao minha se eu nao acreditasse que voce existe. Existe para mim, assim como eu pra voce.Em meus sonhos, nas minhas lembrancas me dizem que nao e coisa criada. E pura materia viva, e real. E eu posso andar pelas ruas, qualquer uma que seja .. elas sempre me mostram algo que me faz lembrar voce, que nao me apareceu ainda, mas que existe.Ando por todas as ruas possiveis, todos os lugares, com todos os tipos de pessoas porque eu sei que a qualquer momento voce vai parecer. Sao os meus instintos que me movem ate voce, o mundo gira pra isso. Para que no fim eu seja sua, para que voce seja meu.Nao como donos um do outro, mas como amantes e amores de todas as vidas que tivemos.Dizem que e loucura minha viver pensando nisso, viver criando isso. Mas o que ninguem entende e que nao criei voce, nao imaginei qualquer situacao, nao criei nada .. nada que eu diga sobre voce foi criado. Podem me dizer que uma camisa de forca e pouco pra mim, mas eu digo, com uma conviccao total de que estao enganados, se voces soubessem qual a verdadeira essencial da vida entenderia que algo assim e tao real quanto as teorias de como todo o universo surguiu, ou o porque de tudo existi.Questoes de sentimentos, sensacao, sentidos ou ate previsoes nao sao questoes de matematica onde a logica e alguns calculos dizem o porque aquilo e real, a funcao .. e blablabla. Mas o que ha entre nos nao e logica ou qualquer outra materia, e apenas real. Porque pra ser real basta existi, nos existimos. So nao nos encontramos ainda.Mas vou caminhando pelas ruas, a procura disso tudo. A vida e uma graca, as pessoas sao uma comedia e eu acho que estou fora dessa questao. Quanta coisa sem graca vive, revive e sobrevive dentro de mim. Coisas que para muitos e sem importancia, mas para mim se
tornou quase que a essencia.Quanta coisa fora do lugar, baguncado, perdido, fora de mim. Quanta alegria perdida em algum pedaco meu. Quanta dor da ausencia espalhada por cada molecula viva e morta dentro e fora do que sou.Nossa, quantos erros. Errei com as pessoas certas, errei na hora certa, extrapolei no erro da hora errada, errei querendo e sem saber que tinha errado. Errei mesmo, e quer saber? Tenho muito orgulho de cada um deles. Foram esses erros que me tornaram o que sou.E quantas coisas eu perdi. Perdi querendo, perdi isso, aquilo, alguem. Perdi por dentro, parte de tudo e ate o todo que nunca existiu. Oportunidades, pessoas, tempo e sentimentos. Perdas que me fizeram sentir saudade, sentir falta, mas que me trouxeram ganhos inesperados, inestimaveis.Tudo, toda a essencia de vida detalhada que eu obtenho eu guardo, relembro, revivo e mantenho dentro do que me faz bem, dentro do meu melhor.E tudo tem um porque, mas nao sei bem se o compreendo. Viver e maravilhoso, mas nao e nada simples e nem compreencivo. Aquilo que sou e pura metamorfose, aquilo que cobico e meu destino "brincalhao", o meu desejo e fato concreto e esplicito, minha alma e puro sentimento, todos em um so, escondido em algum lugar de mim, acho que os perdi.E ainda dizem que a vida e facil de viver, que e so nao complicar, mas a complicacao ja e a vida .. e nela com certeza ja estou perdida. Que tal me encontrar?Me encontre em publico ou so nos dois, me encontre bem ou nem entenda o que sinto. Me encontre na essencia e no todo, me encontre no obscuro, talvez seja bem mais gostoso. Me encontre de qualquer forma e maneira. E quando me achar me encontre para me avisar onde e como foi que me perdi.A vida e assim. Eu sou assim. Comeco em um lugar de um jeito e no mesmo momento ja me encontro longe ainda melhor ou nem me encontro.Nao ha compreencao quando nao se ha clarezam enquanto nao diz sua real intencao eu nunca direi qual e a minha real forma de vida, o meu super verdadeiro eu.Um eu, que nem seu se existe ou se criei pra ocasiao. Talvez eu saiba, mas com certeza jamais sabera.Por mais que meu real seja importante ainda assim prefiro que ele matenha-se perdido dentro de mim. Onde nem mesmo eu possa encontra-lo.