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divirto com meusmancos, como sempre e a saudade de voce e enorme, tem o dom de me reanimar! meutexto de Kerouac esta aqui, crescendo e crescendo, como um diario de bordo malescrito e pouco reverberado. saber de sua vida e uma tabua de salvacao, umarquipelago baldio nessa vastidao de mar revolto! pesa-me a idade e os sorrisosja estao gastos quase tanto como a pele, nao tenho o mesmo visco. ando ate meioaborrecida, pois as coisas, quando convalescemos, se tornam mais lentas emonotonas. mas nao me queixo a vida e gueixa querendo se dar!inerciadecerto a mansidao do deserto se curve a imensidao dasaguas, mas enquanto nao, seco. e o calo em desalinho, forma obscura de um tempovao. onde nao ha amar ou furia, onde se cala a devassidao. esse seu rostocalido, descrito em conta de arrimo e so a fuga de um querer pobre que nao quercura. decreto e a luxuria de se entregar a outros corpos enquanto so se desejaa solidao.desilusaomostrou-me a realidade turva para uma manha chuvosa,independente da transa da noite passada, nao com voce, faco odes poeticas aoque vivi e se e a isso que se resume toda a histeria e febre humana: "umaboa e bela foda", que seja! e se ela vier bem acompanhada da ilusao, debebida barata e promessas frivolas, melhor ainda! quem ja teve o corpo rasgadonao so por falos, mas tambem por faca afiada nao se daria ao luxo do amor puroe imaculado. faco coro, e boa hora para um cafe amargo, meu amado!ainda o cafeacusa-me, amor! sim, admito, sou leviana, pueril e me prendoao que seja leve e despretensioso. se uma xicara de cha esfria tao rapido ealguns depois de frios nao conservam o sabor e a fragrancia, posso ser assim.nao pedirei desculpas por meus erros, ou pelo que me marca unica, somos assimvaos. nada me vale mais que viver, o que me move e lembrar depois. serei umavelha chata e enquanto isso nao acontece, tomo o cafe quente e amargo que meserviu a pouco. sua essencia ainda permanecera, pelo menos por algum tempo.horizontessou alucinada, pois admito que ha tons e tons. e onde unsdistinguem apenas o branco e o negro, o contraste do papel com as palavras depoeta qualquer, eu vejo cores. renega o que sente, esse rubor nas visceras,essa paixao desesperada que nao ousa relatar e faz-se miope. deixo que furem-meos olhos mas nao nego a furia, dessa que se enxerga vermelho em manchetes decrimes passionais, amarelo em classificados de domingo e verde do fundo deamanheceres quadrados dentro de garrafas vazias de bebida.lamentoquando sai de sua casa, naquele domingo fatidico, as coisasdesabaram sobre de mim, encobrindo parte do que sou e todos os meus passos.antes do aviao alcar voo e me trazer de volta a rotina, os pulmoes esvaziaram eas palavras calaram num so grito, ate o fim do folego e com o passar dos mesesdesisti de chamar. tudo que via era brisa sua vindo em minha direcao edisparando os alarmes de solidao. com o tempo nao havia mais vento a espreitaou esperas furtivas, so ha agora esse silencio aterrador.despeitopara que serve o
amor, afinal? uns diriam que serve pararesgatar almas perdidas e trazer o milagre da auto-aceitacao. outros diriam queserve para inundar os corpos de hormonios, feromonios, suor, odoresdesagradaveis e satisfacao celular. para tantos outros um amor so serve paracurar outro. a partir de hoje, me entregarei ao mau gosto barato, dessesvendidos pelas putas e suas meias arrastao furadas, em becos escuros e pontasde rua, afinal nunca duvidei que nasci para as sarjetas.benzedurae urgente que se cale a palavra, sim essa que desbota ao soldo meio-dia da mesma forma que descolora na boca da noite. essa que embolora emminha lingua enquanto a sua nao chega entre meus seios. que me tenha emsilencio, pois ele e bento. e peco que nao deixe que as mulheres de Chicomorram em mim, assim como aquele amor que cantou Vandre, o refrao que dizia quea tristeza nao e de amar. os lencois desarrumados so se vingam das horas deespera no portao e ambos silenciosos sao o retrato desses olhos tristes, masnao vencidos. o que perdura e o querer, nada alem dele vence as escadas da vidae a cadeira do alpendre que da acesso a sala. e quanto tempo ainda hei deesperar para que rompa os meus terreiros livres e veja a saia da nega rodando erodando?pilulas azuisviver nesses tempos e perigoso para a saude mental, tenhomuitos conhecidos e o que muda e apenas o tipo do vicio, como se houvesseremedio para se adaptar. dourar pilulas faz pessoas melhores? pensar suavementeagrada a todos e ser polido e mais que escolha e coercao. o que dizer emassembleias de condominio? como abafar os gritos para nao acordar seu vizinho?cada silencio imposto e mais uma morte que chega sem abalar a ordem publica.tudo que e obvio demais e passa batido, qualquer dor ou lacuna pode serpreenchido por tarjas preta. tenho amigo que desistiu de ter opiniao propria,que chora a noite escondido, perdeu sua libido e faz tratamentos contra a faltade erecao.paradoxoe bem o que era, a liberdade de ter o que quisesse e sesentir um escravo daquele par de pernas e dos desejos que habitavam entre elas.nao ha vilao em historia alguma, sao pessoas procurando alcancar aquilo que seperdeu ha muito tempo que mal se lembram se existiu realmente. humanos, o maishumanos possiveis e assim que todos sao, com preambulos, enredo e notas finaise talvez um medo de si mesmo ou uma breve inseguranca. nao existe ninguem cempor cento seguro, por mais que se profira em palavras, isso e um erro de juventude,achar que pode contra tudo, inocencia.excecaoe bem dito que pouco faria diferenca, se tudo e mesmo emvao, exceto a dor. ja dizia Schopenhauer, _ Se a nossa existencia nao tem porfim imediato a dor, pode dizer-se que nao tem razao alguma de ser no mundo.Porque e absurdo admitir que a dor sem fim, que nasce da miseria inerente avida e enche o mundo, seja apenas um puro acidente, e nao o proprio fim. Cadadesgraca particular parece, e certo, uma excecao, mas a desgraca geral e aregra". sim, e que venham os crentes dizer que e mesmo blasfemia naoostentar um deus displicente
e sadico, que coloca suas crias a mendigar, seferir e se matar a pretexto de aprendizado, aprender pra que? aprender por que?se a via de regra pode mais quem faz pior. nao pedi para ser e mesmo assim sou,como meus filhos o sao e perpetuam a tristeza de meus olhos, tudo e vao, excetoa dor.sem confortonao direi que lhe avisei, nao vale a pena espezinhar quem jaesta no chao e descobriu a friagem das certezas de nao ter nada, de nao sernada e ainda assim sofrer. nem repetirei formulas de felicidade romantica que agradariamseu coracao cansado de tentar amar. nem ao menos sorriria pra voce e oconfortaria com um conselho amigo. sabe bem que nao sou dessas que enganam, mastambem nao seria honesta se nao dissesse que me fere ve-lo dessa forma, taovencido e entregue ao caos. ja passei por isso, meu querido, sei bem o que e ador e na carne da gente a chaga e muito maior.deja vua lembranca que me veio foi da noite que passei em claro,velando seu sono. os cabelos debrucaram sobre a face branda e por vezes sorria.ainda me afeta o fato de olhar voce dormindo e me pergunto como pode um meninorepousar dentro de um corpo de homem. a respiracao era forte, constante e o arestava cheio de esporos de Manoel de Barros. sou suspeita, mesmo me deletandonesse olhar lascivo, ja me apaixonei por poetas do seculo passado, engravideide linguas mortas e palavras que ja nao sao ditas. a gestacao nao termina nuncae vivo parindo poesia eterea e enganos.sufragioei, me de sua mao, ascenda um ultimo cigarro pra mim, queroter o gosto de sua boca mais uma vez no filtro e assim jamais me sentirei so,mesmo estando distante e de olhos tao vidrados. as coisas estao mesmo dandoerrado e parece que o refrao das musicas e sempre um cliche, que todo amante emiche, mas posso dizer que as saias de tule, os batons e os sapatos vermelhos,assim como os beijos no espelho foram abandonados. e que os votos se foram bemantes de agora, bem antes de juntar suas coisas e ir embora.nocautenao olhe para tras quando estiver estendido, fragil e sangrandodepois de receber mais um golpe baixo de seu adversario e perder outro round.nao pense que poderia ter mudado tudo se tivesse agido diferente, se tivesseoutra estrategia. nao, Godot, nao seria diferente. o chao e o limite onde naoexiste fundo do poco e dramas surreais. tudo e luta continua, numas se ganha,noutras se perde, defendendo exatamente a mesma coisa que seu opositor defendee ambos mal sabem o que e. dito isso, nao pense em honra ou em vinganca.erga-se e respire fundo, levante a guarda, pois seja jab ou cruzado, gancho oudireto, o soco e o padrao mais concreto que conheco.fugidicoe esse olhar que trago agora, esse que quer ir a forra, masque se devota ao asfalto e o ve de modo tao diferente que nem lhe atinge mais onegrume e a resiliencia. e se me escondo sob a sombra da obediencia ou sob araia da rendicao, dissimulo. nao tome como ganha a batalha do porvir,
a cor dossapatos ou a falta deles confundem o passo do ser oprimido. e assim calado,tomado de furia e duvidas indigentes retoma forcas e recorre ao visceral, que ede luta a realidade vigente.agonianem o folk poderia fazer por mim o que a poesia nao faz.queria voltar a inocencia de tenra idade. sinto tanto e com tamanha insistenciaesse desejo de esquecer, que quanto mais penso, mais essa magoa se instala emmeu ser. o sentimento parece tao endurecido e cheguei a achar que eradormencia. quando tantos ruidos se misturam supoe-se silencio. quem dera eulembrasse o que e ter paz, que cantar o desespero ja nao alivia mais a dor.novae o ciclo da lua que seus olhos seguem, nessa semana nao tem luar. permanecoso, como jamais deveria ter deixado de ser. e que me faz falta. as noitesperduram insistentes e as madrugadas se tornam cada vez mais frias. nao sei oque me comove mais, se sao as lembrancas de suas falas escassas e arredias ouse e a saudade sua voz grave que ainda teima em chamar meu nome.sinfoniaesse silencio me deixa aflita e perdida, soa-me privacao,tortura, uma certa dose de falta de bem querer. nao importa o quanto mecastigue, nem o quanto se cale, estarei aqui esperando quando sair disso. poragora minha serenidade ainda nao me abandonou e enquanto ela estiver comigo,recordar-me-ei apenas de suas palavras amenas e suas composicoes mais amorosas.murostenho coroado o mundo, e todas as pessoas de meu circulo, com a mesma solidaoque me impoe. e ao inves de me curar disso, me jogo cada vez mais nessastrincheiras e me escondo em bunkers impenetraveis que construi. ja nao sei se euma tentativa tresloucada de me proteger, ou se e a maneira que encontrei praacabar comigo de vez. seu argumento e que nao me impoe nada e que precisa deseu silencio assim como eu preciso de sua presenca. nao sei o que faco comigo,nao sei de mais nada. sinto que cheguei na ultima boneca matrioska. toquequebrei o silencio com mais uma ligacao, uma entre umadezena nesse ultimo mes, em vao. nao quer me atender, eu quis falar com voce,talvez mais que em outros tempos, quando as coisas eram amenas e sorriamos atoa. vi a expressao mais vazia em mim ao me olhar no espelho. talvez vazia naoseja a palavra, sinto-me um artefato belico, uma granada pronta para explodir. meusamigos mais proximos perceberam que eu mudei e para pior, dizem. ja fui algoz eme preocupava menos com meus sentimentos. agora sangro e me preocupo.engasgoontem fui visitar um amigo, doenca terminal, talvez cansadode viver e consciente. ele ainda conseguia sorrir, mesmo sabendo que era gravee terminal, conseguia fazer piada de sua situacao e parecia querer confortar osque o amavam e estavam a sua volta. Godot, estou aos prantos, hoje pela manhaele faleceu, e eu, meu caro, nao sei o que dizer, nao sei o que dizer... minharetorica e dos tempos pessimistas, em que ainda havia algo para dizer, mas agoraja nao tenho, nao mesmo.veladoha nisso tudo uma tristeza imensa, pois no fundo sabemos queiremos partir. seja para seguir nossos caminhos, seja para encontrar novoshorizonte, ou
ate mesmo ir para nao mais voltar. pois bem, dito isso, vejoaquele que um dia me foi importante indo e ver o outro partir e mais que dor. eperpetro aqui a tristeza maior da despedida ultima, onde so se pode dar aqueleolhar mareado, o abraco apertado que so podera ser respondido com frieza, pois nao haveraomais respostas. va meu amigo, sei que para onde vai, ou ja foi, nao existeespaco para volta ou arrependimentos, va livre, pois o coracao aqui chora, aalma berra e nessas horas nao ha consolo.pernosticae o adjetivo que gosta de usar para me definir, ou para me irritar, por vezes.admito que sou e que ele cabe bem em mim, nao sou medrosa com tudo. o medo quealimento e do sentimento que tenho por voce. minhas palavras posso usar comorgulho e altivez, elas me levam exatamente onde quero ir e onde quero que aspessoas estejam. nao chamaria isso de pedantismo, embora soe um tantopresumido. sim, assumo o peso de minhas faltas, assim como dos excessos. aindanao encontrei o equilibrio perfeito, nem sei se e o que procuro, mas direi quesigo tentando.mouroele esta perdido em areia movedica, o cavalo que monta e inteiro e arisco e foibatizado pelo tempo. prefere a liberdade a gaiola em que habito, ri de minhaloucura, desdenha de mim e diz que tudo e besteira. talvez tenha razao e aindaassim, mesmo se voltando para o deserto silencioso, sigo amando meu mouro, quemdera meu. so queria me livrar de tudo isso. quem sabe, em silencio, elecavalgue nas areias de minha ampulheta.reminiscenciaslembro-me da praia, da primeira vez que pisei na areia, da ondaque pousou sobre meus pes, ha muita gente que resolve entrar em sua fantasia,mas nao todos. resolvi abandonar-me como aquela onda , a mare, as inconstanciasgravitacionais, a merce da lua e do vento. sim, poderia dizer a voce que estouinundada daquele azul imenso do comeco de tudo que esta em mim, ou ceder aossons que me invadem, dizendo que somos resultado de nossa infancia, mas naotenho saudade da minha, e por vezes me vejo em lugares que nunca fui e meacompanham pessoas que nunca vi, mas que me sorriem como se fosse amada, mevejo bem mais velha do que sou realmente, tenho visoes distorcidas do que merodeia. acho que voce nao existe, e que quando quer brinca comigo, como um caoque encontra uma boneca velha sem uso, como podemos perder tanto assim?poha tempos esqueci de dar valor ao que era certo para todomundo e voltei-me ao que era correto para mim, mesmo nao sendo tao reto e nemtao meu assim. nao sou especial por me afastar dos outros, nem tao pouco pornao me adaptar a meiguice que me pedem. e porque seria especial se nasci como amaioria, se cresci e vendo o desnecessario e se a poeira de meu fim sera brevecomo a de todos?nulaendureci muito depois de ontem, ha coisas que nao passam embranco, por mais que eu tente a realidade e essa que vivo, sem floreios, seminterjeicoes pacificadoras ou falas heroicas. e o que e, sou o que sou eexpectativas, mesmo que minimas, sao
nocivas a qualquer relacao, verdadeira ounao. sucumbi ao tempo que me dediquei aos seus pes e ao seu som, mas nao estoumais disposta e virei as costas, como virei a tudo que ja amei um dia.vinculos? esses voce nao tem nem quer e eu tenho muitos que tambem nao quero. ea linha e bem essa: seguimos tendo o que nao queremos e desprezando o quetemos, ate perdermos mais alguma coisa, mesmo que a afirmativa seja nao termais nada.cacosnao gosto de vasos de vidro, nem de garrafas inteiras, saocomo um chamado ao caos, um pedido de quebra e quanto mais me deparo comrupturas irremediaveis mais amo os cacos, as catarses, mosaicos que se colamperfeitamente com a realidade torpe que se apresenta. nada e tao belo quantoobservar as pessoas por angulos diferentes, notar que as inteiras tem tao poucoa oferecer e as despedacadas sao universos passionais divididos entre a dor, aesperanca e a furia.pelesbeijou-me uma pinta no seio esquerdo, mordeu-me a do seio direito e se calouquando pousou a boca sobre minhas marcas secretas. e que as facas ferem maisque impressoes superficiais e ficam para sempre. sim, pode sorrir quando tocarminhas marcas, mas ao encontrar as cicatrizes sei que havera silencio ecompaixao.comodadeveria ater-me apenas ao presente e impera-lo como osgrandes mestres da calma e passividade, mas nao sou religiosa. aprendi arecitar seu nome quando nao esta comigo e esse mantra me acalenta por um tempo.queria ter a sabedoria dos gatos, construir meu espaco seguro e pacientementeesperar o carinho daqueles que me sao gratos apenas pelo que sou. quem sabesorrir enquanto durmo manso, com as patas para o ar, sobre a comoda do quarto,mesmo sabendo das bardanas e das lagartas que as devoram. mesmo sabendo que amao do dono que afaga e a mesma que doutrina.verbetepoderia reclamar do sofrimento que me causa ao se calar, esmiucar as perdas quetive, quando me abandonou. sei que nunca foi meu e alguma hora me conforto.ninguem morre por ausencia alheia, isso e coisa de romance de seculo XIX.concordo, esta agindo com dignidade me afastando. assim nao havera desculpas ouportas abertas, plano b para uma possivel volta. nao me fez promessas. certeiroe o silencio, a melhor das travas, mais eficiente que o verbo inteiro ou meiaspalavras.alvoradaao olhar-me no espelho de manha, escovando meus dentes, meencaro e admito que olhar fundo em mim e dificil, muito dificil. vejo os olhosde meu pai, o queixo de minha mae e muita coisa alem disso. nao ha paixoes, naoha melancolia, ou qualquer sentimento que nao seja angustia. desde cedo, assumiminha figura de maneira rigida, sem manifestar interesse profundo e ate bempouco tempo atras nao me conhecia direito. agora, tenho tido a coragem de meperguntar coisas que jamais ousei tocar.monalisasnunca achei que era como os outros, Godot. ha algo em voce que me irritaprofundamente, assim como ha uma forca de empuxo que me arrasta para seusolhos, sem que eu possa me defender disso. alguns homens tem o pessimo habitode comparar as mulheres entre si, como se ser mulher fosse algo comum e raso.todos podem ter copias de Monalisa, podem ser comparadas a Monalisas, seremfalsas Monalisas,
reza a lenda que a verdadeira esta exposta no Louvre, masacredito que ela esta perdida eternamente nos olhos de Leonardo. saldoposso ser fragil, mas tenho orgulho que esta ferido, como esteve tantas vezesenquanto me deixei afligir por esse sentimento. mas nao vou me fazer de vitima,ou me vangloriar que superei voce, pois em qualquer uma dessas premissasestaria faltando com a verdade. mais que nunca quero ser forte, mais que tudoquero superar esse momento. nao precisa se fingir de ausente ou se esconder portras desse silencio. sigo agora meu caminho.polos opostosparecia evidenciado que somos opostos, mas vejo isso com mais clareza, naosomos de jogos e isso deve ter nos afastado. eu procurando a liberdade e afalta de compromisso e voce se apegando a velha alianca de Midas que jafracassara ha algum tempo. as aparencias enganam, na verdade eu sempre honreios compromissos que assumi ate hoje e, por dignidade ou senso, os mantenholivres de minhas inconstancias, enquanto voce nao assume vinculos e naoadmite a possibilidade de que as pessoas ainda possam confessar os sentimentosmais puros, sem estar procurando fugas temporarias da realidade. a unicacerteza que tenho e que estamos com medo e o medo acaba com quase tudo que naoseja ele mesmo.traponunca gostei desses joguinhos de amor, nem dessas armadilhas de paixao, aviseique eu nao era boa, avisei que nao fui feita para agradar ninguem. ultimamentetenho me rasgado demais, pois tem me colocado mais a prova do que estouacostumada, alias minha credibilidade so e nula para seus exigentes padroes.ser um embuste sempre custou-me menos que ser verdadeira, apesar disso nunca meprivei de me mostrar inteira e nua a quem amo, mas toda licao e valida. e seessa valeu, foi para provar minha teoria de que ninguem ama incondicionalmente,nem mesmo eu.memoriaquem dera encontrasse o segredo suspenso, quase sem ar, overbo perfeito desses que se rasga em esquinas passadas e mortas e ainda taolembradas e revisitadas. nada que e cotidiano e tao forte quanto o inesperado equem dera tivesse sucumbido ao beijo que me deu impune, se e que saimos impunesde qualquer coisa. quisera eu ter sobrevivido para alem dele. nao tenho apalavra perfeita e quem tem so fala uma vez, nao fica lapidando a brutalidadede outras incrustadas no peito ou crucificando as que ficam engastalhadas nagoela seca e inerte. assim, jamais esquecerei da voz de Manoel de Barros, ou dasua, que ouvi com atencao, naquele dia. desinventar nao e mais facil queinventar, o berco de um filho que nao veio, as gotas da pia do banheiro ou omofo que insistia no canto da sala de estar, mas sabemos que esquecer seria bemmenos doido que lembrar.entregaas mocas de familia ficariam quietas, esperariam santas asua volta, suportam faltas silenciosas, se movem com delicadeza, comose nao tivessem vontades berrando em cores de Frida Kahlo. usam perfumes finose esperam ser seduzidas, como se isso nao fosse papel delas. seus narizesempinados cortam o vento e eu nao sou assim. excito voce porque naosou assim e se tudo que me oferece hoje e uma punheta, quero-a de bomgrado, se isso me levar um pouco mais perto de seu corpo e de
sua vontade,toque-se pensando que ainda ha desejo aqui. pense em minha boca que tantasvezes disse o seu nome e com desespero abocanhou-lhe rijo e teso. sim, tenhosaudades, seu lugar ainda e seu por merecimento. nao encontrei quem osubstituisse a altura. sou de uma simplicidade burlesca, de uma sagacidadepaga, ha quem me julgue passional e impulsiva, quem disse que eu ligo?sambinhase soubesse que chegaria tao cedo, nao teria bebido o porrede vodca dessa madrugada, relendo as suas cartas e nao estaria com esse cheirode choro amanhecido, nem com esses olhos inchados. nao pedi dinheiro algum, nemsabia onde estava e fiquei esse tempo todo sem noticias. acho que a bebidaafeta mais seus miolos que os meus. nao tenho cuidado nem de mim nesses ultimostempos, entao nao me venha falar de seu retrato. o telhado esta cheio degoteiras e nao tive forcas para subir e consertar, mas coloque o vinil do Pixinguinha,me beije e mate minha fome, juro que depois mato todas as suas.liranao ha indiferenca nesses olhos amanhecidos, enquanto sintovoce por perto, amado. espero que tenha entendido que o que nao quero e sofrerpor algo efemero, mas tudo e. nao ha dor maior que acordar com isso, pedircordas e se jogar no asfalto, como se fosse tudo que temos. e se nao soubessede nossos lencois revirados e carregados com nosso cheiro, das garrafas vaziase dessas marcas na pele, poderia jurar que nao ha amor. nunca acreditei em contos de fada, ouhistorias da carochinha, o cotidiano nao contabiliza ganhos na distancia, nemas queloides que a ilusao acentua. e se tem o coracao batido, saiba que o meupor esperanca ou dolo, segue o mesmo ritmo do seu.concretosei que nao conseguirei arrancar essa dor que traz, nemtampouco aliviar essa angustia cimentada em seu peito. a noite e cega e me fazlembrar do que me disse uma vez sobre a vida ser preta, sobre a vida ser brancae nesse contexto nao ha tons de cinza, amado. a metafora e certeira e sua falae exata. somos privados de sanidade quando assumimos o risco de amar, quandonos entregamos ao desejo. e reitero que somos aqueles lencois, embriaguez enossas marcas. sei que tudo e transitorio, mas ainda nao me acostumei com isso.plateiaapeteceu-me, por um tempo, olhar as pessoas como pecasmoveis em um tabuleiro, tendo a visao que estavam em seus pequenos casulossociais, tecendo seus fios de hipocrisias e medos. nessa epoca nao me consideravagente e aceitava quase impune meu papel de pequeno e irrelevante observador.agora sofro por me ver presa nesse mesmo casulo e amarrada com as mesmascordas.reestreiasim, os antigos personagens com suas experiencias bizarras epassagens invisiveis estao de volta. e sao eles os que mais prosperam eproliferam nessas pequenas chances que dao a mim. as viagens alheias se tornamauto-biograficas, mas a caneta esferografica nao distingue nada. as grandesjornadas sao feitas no silencio mais profundo que conheco e que e possivel. asondas de meu velho radio de pilha so repetem musicas que me pedem paciencia. umpasso de cada vez, depois de tantos, sem pensar que tudo esta a beira do mesmoabismo colossal. as notas destoantes e cacofonicas nascem da simbiose do