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Talvez voce nem se importe. Nao deves querer ouvir, e eu nem quero falar. Talvez, para voce, nao aparente um problema o que vem a seguir dessa frase, mas para mim e diferente. Meu nome e Clara e o seu? Talvez isso me incomode um pouco. Nunca fui Clara antes, nao para o mundo externo a minha familia. Sou Clara dentro de casa. Fora dela, sou Flor. E, desde pequena. Com cinco anos ja era Flor, para coleguinhas e professoras, para papai e mamae, de forma carinhosa e ingenua. Como uma Flor (nao eu, mas o meu apelido). Meu apelido que me fez gostar de ser Flor. Talvez se nao o fosse, brigaria mais, nao sei. Mas um dia me disseram que se eu era flor, eu tinha muito espinho. Gostei. E assim fui sendo Flor e nao Clara para meus amigos, ate ir para escola com minhas coleguinhas que virariam amigas do peito. Pois e, vou agora para um lugar onde nao conhecem nem Flor, nem Clara. E nao sei como completar essa frase. Um dia vou ter que me despedir de Flor, eu acho. Talvez seja agora. Flor, talvez, seja um nome de infancia, para quando eu me lembrar dos tempos de pequena. Acho que terei de ser Clara agora. Mas Flor vai pertencer sempre a voces, que estudaram comigo, desde pequena ate a agora. Vou sentir saudades de voces, minhas flores.(nao encontrei uma boa imagem...) E a mais pura verdade! Ingredientes:5 caixas de gelatina com cores diferentes350ml de agua quente para cada pacote1 sache de gelatina em po sem sabor1 lata de creme de leite com soro1 vidro de leite de coco1/2 xicara de acucar200ml de aguaModo de fazer:Preparar as gelatinas coloridas em vasilhas separadas da forma tradicional. E importante que seja em vasilhas baixas e retangulares, para que se possa cortar os cubinhos em seguida. Depois de pronta, gelada e devidamente cortada, colocar em vasilha molhada, alternando as cores. Desmanchar o sache em cinco colheres de agua fria e colocar o restante da agua, levando ao fogo para esquentar. Tirar do fogo e misturar o acucar, o creme de leite e o leite de coco. Misturar muito bem e levar a geladeira para endurecer.Obs.: Receita tirada do blog marilenatortasedoces.blogspot.com Ingredientes: 2 ovos2 colheres de acucar1 xicara de cha de leiteTrigo para dar ponto1 colher de sopa de fermentoAcucar e canela Modo de preparo: Misture todos os ingredientes ate ficar uma massa nao muito mole, nem tao dura Deixe aquecer uma panela com bastante oleo para que os bolinhos possam boiar Quando estiver bem quente comece a colocar colheradas da massa e abaixe o fogo para que o bolinho nao fique cru por dentro Coloque os bolinhos sobre papel absorvente e depois se preferir passe-os no acucar com canela.Obs.: receita tirada do site tudogostoso.uol.com.br IngredientesMassa: 4 xicaras (cha) de farinha de trigo3 colheres (sopa) de acucar3 colheres (sopa) de manteiga2 gemas1 pitada de sal2 tabletes de fermento para pao1 xicara (cha) de leite mornooleo para fritaracucar para polvilhar Creme:2 xicaras (cha) de leite3 colheres (sopa) de amido de milho4
gemas1/2 xicara (cha) de acucarraspas de limao ou baunilha a gosto Modo de preparoEsfarele o fermento e junte o sal. Misture ate obter um liquido. Reserve.Coloque a farinha de trigo (reserve um pouco), o acucar, as gemas, a manteiga e o fermento reservado misturado com o leite morno em um recipiente. Mexa com uma colher de pau. Sove sobre superficie lisa, polvilhando com a farinha reservada. Deixe descansar por aproximadamente 10 minutos. Em seguida, abra a massa grosseiramente com as maos e modele os sonhos com cortador redondo (pode ser pequeno, medio ou grande).Coloque em uma assadeira retangular polvilhada apenas com farinha. Cubra com um pano e deixe dobrar de volume. Frite em oleo nao muito quente. Escorra.Abra ao meio com o auxilio de uma tesoura. Coloque o recheio. Passe pelo acucar. Creme:Coloque o leite (reserve um pouco), o acucar, o amido de milho dissolvido com o leite reservado e as gemas levemente batidas. Cozinhe ate engrossar (aproximadamente 5 minutos). Retire do fogo e adicione as raspas de limao. Mexa.Retirado de: http://www.osacarolha.info/
Ingredientes:2 cenouras cozidas e picadas1/2 xicara de passas1 lata de milho verde200 g de presunto picado1 xicara de frango desfiado, se for assado antes fica mais gostoso.1 maca verde picada1/2 pote grande de maioneseModo de preparo:Em um refratario misture todos os ingredientes.Obs.: Receita tirada do site tudogostoso. Boa noite meninas!Estou voltando a ativa, trazendo novidades.Espero que gostem!:) Boa noite meninas e meninos!Aqui onde moro o dia esta frio, chuvoso, dia ideal para um bolinho de chuva, mas como nao sou fa, resolvi fazer sonhos, pois tambem lembrei da minha vo que fazia e ficava uma delicia. Nao ficaram perfeitos, mas o sabor lembrou muito o dela.Entao vamos ao que interessa2 pacotes de fermento biologico1 xicara de leite morno1/2 xicara de acucar2 gemas3 colheres de margarina5 xicaras de trigo1 pitada de salMisture o fermento com o sal, acrescente o leite mornoColoque a margarina, as gemas e o acucar, misture bemAcrescente o trigo ao poucos, ate desgrudar da maoDeixe descansar por 10 minutosFaca bolinhas e deixe dobrar o volumeFrite em oleo bem quentePolvilhe com acucar e canela.Usei como recheio doce de goiaba.Fica gostoso ate sem recheio, com um cafe bem quentinho.Espero que gostem e ate breve. Boa noite meninas e meninos!Tudo certinho com voces? E o tempo na cidade de voces?Aqui onde moro, chove ja faz alguns dias e infelizmente algumas cidades ja estao sofrendo as consequencias. Peco a Deus que nos proteja e guarde. E que essa chuva pare de uma vez.Amanha prometo atualizar aqui Inte amanha Boa tarde meninas e meninos!Hoje vou postar uma receita simples que fiz ontem e ficou muito bom.Usei coxas e sobrecoxas1 cenoura6 batatas2 cebolas4 dentes de alho1 pimentao1 limaoSal a gostoCominho a gostoTempere as coxas e sobrecoxas com sal, cominho e limao, depois deixe descansar um pouco.Corte as cebolas, pimentao, cenoura, batatas e o alho (cortem como preferir, eu cortei em rodelas)Coloque na forma em camadas a cenoura, batata, cebola, pimentao e os pedacos de alho, e por ultimo coloque as coxas e sobrecoxas.Simples de fazer, fica muito gostoso.O meu frango nao dourou, mas ficou desmanchando na boca.Espero que gostem e ate breve. Boa tarde meninas e meninos!Hoje vou postar a receita do bolo que fiz esses dias, foi aprovado aqui em casa.Foi o meu primeiro bolo e deu super certo.Vamos ao que interessa3 ovos1 e 1/2 xicara de acucar2 xicaras de trigo 1 xicara de achocolatado1/2 xicara de oleo1 colher de fermento em po1 pitada de sal1 xicara de agua quenteBata os ovos com o acucar, oleo, achocolatado e farinha, depois adicione agua quente e por ultimo o fermento em po.A cobertura fiz com chocolate em barra meio amargoEm uma panela coloque uma colher (cafe) de margarina, alguns pedacos de chocolate, mexe ate derreter tudo e por fim acrescente creme de leite (coloque a quantidade que desejar).Espero que gostem e ate breve. Fiquem com Deus! Eu sei que somos maiores que o drama, eu sei que somos melhores do que somos. Eu sei que nao somos. Eu nao sei bem o que sei, mas sinto que deveria saber e sempre prefiro sentir ao saber. Prefiro me
descobrir no que sinto do que querer saber demais sobre o que so vive atraves do desconhecido. O mundo inteiro sabe, o mundo e sabio e nos julgamos felizes e certos por isso. Vivemos em um mundo extraordinario e incrivel. O mundo deixou de ser o detalhe, comecou a ser o centro. Quanto mais tivermos do mundo, melhor. Mas e um equivoco. Jamais teremos se quer um grao de areia do que julgamos obter. Nos somos parte do todo, e como parte, somos um detalhe; e o detalhe nada obtem. Tudo absorve, tudo que e invisivel nos acrescenta, tudo que ousamos possuir nos destroi. Esquecemos que ha um mundo em cada detalhe e que cada mundo e apenas um resquicio no infinito. O meu medo e ser igual a todos que ja disseram amar de verdade. Quem ama nao diz. O amor e raro as palavras e sensivel ao verbo. Nao digo que amar nao e pra qualquer um porque qualquer um e amor. O amor e pra todos, o amor e sutil, amar e se reconhecer pequeno num imenso oceano de sensibilidade que esta no detalhe e nao no incrivel. Esta no diverso e no sorriso, nao no tamanho do abismo. Esqueco o que eu sei sobre amor. Sinto que me esqueco de amar quando penso que sei demais. E isso e um paradoxo se o que aqui escrevo e so por amor. Mas vivo por isso. Nao importa o quao entendedores nos julgamos, o quanto vivenciamos para encontrar amor no outro se nao vigiamos o nosso olhar. Quando tu diz, ele ja foi. O amor esta no discreto, no pequeno, num abraco meio abalado, no sorriso errado, no corpo gelado que espera tanto quanto doi. Ele inibe a dor, esmaga todos os sentidos, distorce o tamanho, ocupa o que parecia transbordado e se dissolve no vazio, no nada ou em si mesmo. A gente sente nada alem de tudo que jamais pensou em sentir. E tao grande que nem cabe ali, nao nos cabe. Ele danca entre a gente. Ele nos escorre pelos dedos, pelos nossos cabelos, nos faz brilhar e nos faz enxergar mais em nos mesmos. Nos sentimos refletidos no outro, compreendemos o olhar e faremos qualquer coisa por esse amor que se materializa atraves das nossas veias e desagua no pulsar de um coracao colado ao outro. Ele tem tanto a nos dar, a nos fazer sentir que nao poderia se ocupar nas palavras. Esta em cada letra de quem diz, em cada frase dita pela boca de quem ama. Mas so vai ate a boca, para no corpo, porque o amor toma o o ser, nao se importa com o verbo. Quando se dissolve no ar e destroi a incerteza do que se sente, ele nada mais e do que desgaste. E ate um perigo eu dizer o que sinto se dizer me distancia dos meus sentidos. E superficial aquele quem muito diz o que sente. Mas eu escrevo, escrevo porque sinto muito, e, de alguma forma isso amplia minhas percepcoes, principalmente dos meus sentimentos. E
engracado quando percebo que ha amor nessas palavras, quando na verdade nao ha. Ha amor em que le, nao nas palavras de quem escreve. Quem escreve necessita do amor de quem le, para que nas palavras, o amor do escritor se reconheca em voce.
E eu que pensei que nao poderia nadar como antes, vi voce se afogar. Eu nem pensei duas vezes ate me jogar nesse mar frio de incerteza e inseguranca. E eu que pensei que iria olhar pra tras e perceber que a sombra do que fui e o que me faz retirar toda a certeza de recomecar. Eu nem percebi que aquele sorriso pertencia a mim. Ninguem mais me arrancaria o gosto de olhar pro lado e ver no rosto de alguem que quis ser feliz em tudo que era triste e impossivel de amar. Ninguem mais saberia o que e sentir aquela dor que ela sentia. Parecia nossa. Nao era mais dela, mas minha. A gente sempre percebe que um pouco de sensibilidade faz mal pra alguem, mas nao pra voce que estava cansada de socorrer quem nunca olhou alem do que o olhar ve. Nao da pra olhar pra frente sem ver que alem da estrada voce me faz querer viver como alguem capaz de arrancar toda essa a dor que isola a tua paz. Soltar toda essa raiva nao adianta nada se nao for por voce. De vez em quando eu olhava cabisbaixo de novo, tanta gente olhando e te apreciando como abutres. Mal sabiam que aquele rosto nao estava morto. Era uma tristeza quase impenetravel, porem nao pra um lobo. So estava cansando ou repousando a dor que ja nao latejava mais, so amortecia a dormencia do que restava de rancor nas entranhas. Nao sabia que esperava por alguem ate me ver chegar e limpar aquela lagrima que caia do teu rosto e olhar nos olhos como se estivesse encarando a propria solidao e o proprio reflexo. Nao do que fui, mas do que eu sempre serei. Incompreensao. E por sermos incompreendidos eu me rendo a qualquer risca tudo que me for de essencia por um pedaco desse amor. Nao me compreenda, nao responda meus anseios, nao aquiete a minha alma. Me tire do lugar, me faca lutar por algo distante, me faca cuidar de ti por um instante. Te provo que sou leal a tua docura e que homem nenhum jamais vai notar o que vejo nos teus tracos mais profundos, nas tuas raizes mais opacas, nos teus defeitos mais inertes. Me deixa te machucar algumas vezes, te fazer chorar por apreciar tua dor porque nao ha nada mais bonito. Cuido de voce e choro contigo. Me deixa fazer prometer que ninguem mais lhe fara isso. Nem machucar por prazer, nem encostar em uma lagrima tua sem sentir por dentro metade do que ela significa. Compartilha o teu desespero comigo. O teu medo da solidao. Me faz ser sozinho, me faz triste, me faz um garoto ferido, mas me faz um homem pra ti. Me deixa ser tua raiva, tua brutalidade. Me empresta tua delicadeza nos gestos e teu abraco sincero pra suportar a superficialidade que nos cerca. Me traz tua indiferenca e te dou minha indignacao. Me empresta o poder do teu raciocinio que eu te dou a flexibilidade do ser criativo. Me faz teu porto
que o meu navio e teu. Me da a chave do teu coracao. Eu te dou o meu coracao por inteiro, porque a chave ja devo ter engolido ha algum tempo. Me traz qualquer resquicio do teu sorriso. Eu te ensino a comunicacao vulgar da critica e voce me mostra o dom de silenciar. A gente nao precisa combinar, fazer acordo, rotular ou padronizar. So quero a tua permissao. E qualquer abismo nao me abala, qualquer barreira nao passa de um detalhe. E ninguem nesse mundo vai poder nos separar, nao do lugar que nos pertence, das nossas lembrancas, do que voce vai guardar de mim, da nossa incompatibilidade perfeita, por mais que um dia queira, exista ou inventem o fim.
Acordei com um gosto pegajoso e quente de sangue na boca. Mais gosto de ferrugem do que sangue, porem, mais doce do que ferro enferrujado. Nao sei se estou apodrecendo por dentro como o ferro, sobretudo, ninguem precisa ser um bom entendedor da vida pra ver atraves desses meus olhos fundos cercados por uma olheira profunda e estavel que tenho chorado demais nas ultimas semanas. Confesso que o gosto nao e tao ruim quanto costuma ser quando acordo pela manha. O gosto e menos putrificado e mais acido. Nao me importo com a acidez. Ela e o de menos. Parecia que eu chupava uma pedra enquanto dormia, depois a engolia e ela dilacerava toda a minha garganta enquanto descia. Deus, que sonho dos infernos! Nao me lembro de nada, mas a minha memoria esta latejando como se eu tivesse sido espancado a cada hora de sono. Ao menos levei no maximo uns quatro socos enquanto dormia; talvez tenha sido a parte boa de ter dormido tao pouco. Sempre tento me manter otimista mesmo na pior das hipoteses. Acordei nocauteado por memorias infernais. Disposto a largar tudo por nada. E preferivel ter nada quando nao se tem escolha. Eu me lembro de uma coisa: voce dizia pra eu me levantar. Isso me motivava mais e voce dizia "levanta, eu quero te acertar em cheio dessa vez. Nao se mantera estavel comigo enquanto puder se levantar com os proprios pes." E eu pensei que estivesse brincando, que fosse algum tipo daquelas brincadeiras sem graca que volta e meia quando eu to viajando levo um tapa no ouvido. Pensei que fosse passageiro. Nao e legal, mas nao chega a ser imperdoavel. E meio incompreensivel pra mim essa tua crueldade em sentir prazer ao me ver sangrar. Enquanto tudo que eu pedia era amor. Nao entendo o que eu fiz pra voce continuar me levantando e me acertando com tudo bem no meio daquela linha na face que separa o nariz da boca. Sempre pega no nariz, merda. Nao entendo por qual motivo ri disso. O fato e que nao e engracado. Nas primeiras vezes voce releva e pensa que e fase, que mulher e tudo igual e que logo eu te faco ver que o amor nao precisa machucar dessa forma. Eu tambem sei que o amor nao e tudo isso que voce diz, ele e tao banal quanto o soco que eu levo quando voce pensa que faco pouco caso do teu sorriso. Sei que ja estou velho e que voce e bem mais nova. Mas a dor de envelhecer nao faz amenizar a dor de carregar voce nas costas, e voce ainda espera que eu mude a sua vida. Que eu te prove que as cores do por do sol sao feitas pelo mesmo sol que voce reclama o dia todo enquanto mete a cabeca pra fora de casa as onze e meia da manha. Sei que sou extremamente rabugento quando voce sai com as amigas e nem me avisa, mas que diabos de homem eu seria se nao ficasse puto da vida?!
E sempre que te convido pra sair pra dancar como nos velhos tempos, (eu sei que nao danco mas faco por amor e por amar te ver dancar) voce diz que a dor de cabeca ja consumiu todo o seu corpo. Tento pensar que nao e pessoal ha uns 30 anos. Droga. Em pensar que fazem 33 anos e meio que eu digo o quanto voce e linda e gostosa quando acorda, mesmo nao sendo tao sedutora e irresistivel quanto ha uns anos atras. Voce sabe que nao te troco por nada. Eu ja te amei tanto e agora tudo que eu sinto e a dor de ter que te carregar enquanto voce soca as minhas costas para eu ir mais depressa pra te reerguer quando estiver deprimida. E eu ainda tenho a audacia de perguntar quando e que voce vai decidir dizer que me ama e a minha cabeca continua martelando que provavelmente vou ouvir isso quando estiver sem as pernas ou perder a audicao. Nao faz diferenca, de qualquer forma ja vou estar muito fodido pra correr atras de voce ou muito velho pra ouvir a tua voz. Bosta, ja nem me lembro mais se fazem 19 ou 20 anos que venho dizendo que sou velho demais pra viver nesse lugar.
Chega uma hora na vida, ou duas, tres, ou talvez a vida inteira em que a gente se pergunta qual o motivo de tanto drama, tanto conflito, tanto sentimentalismo pra tao pouca responsabilidade e discernimento pra argumentar ou julgar alguma atitude como inadequada, mediocre, incredula. Como se fosse possivel calcular o pensamento e a intencao do individuo com os olhos da face, com a boca aberta e com o dedo reto. O caralho. E dificil de aceitar e lutar contra a mare quando encontramos no nosso proprio julgamento aquilo que a gente faz sobre as entrelinhas mais obscuras e solitarias do nosso interior. E dificil aceitar que o erro e inevitavel quando o medo em demonstrar a duvida e maior do que a certeza do errado. Chega uma hora em que a gente entra em colapso com o ego e com o lado inconsciente das nossas certezas. Tudo que a gente preza acaba sendo confundido com as nossas repulsas e criticas remoidas interiormente. So falta puxar o gatilho pra aliviar a dor. Mas a intencao primordial nao esta no quanto doi ou em alguma forca maior, algum espirito sagrado ou superior que nos impulsa a isso, (mesmo porque e balela pra fugir de todas as situacoes dificeis que colocamos diante de nos, consciente ou inconscientemente.) a intencao e que nos deparemos propositalmente, com todos os nossos nos, nosso lado que precisa ser liberado, que cansou de ser remoido e reciclavel, que ja esta podre, esta em carne viva, mas que so demonstra um sentimento morto. O que conforta e saber que a morte e um ciclo da vida. Tudo que nao morre ja esta morto.Chega uma hora em que a gente sente que alguma coisa precisa morrer. A intencao de tudo isso e reconhecer que tudo o que a gente julga, de uma forma ou de outra, acaba fazendo parte do que nos somos, do nosso lado obscuro, daquelas entrelinhas que martelam o nosso cerebro delicadamente como se o vizinho ao lado sempre estivesse em obra enquanto pensamos antes de dormir. E uma sensacao estranha que se traveste em desespero, magoa e angustia. Por um tempo a gente sente que todas as nossas diretrizes conscientes que nos separam do que realmente somos, do nosso ego e super ego se mesclam, entrando em um conflito interno que se adapta ao externo. Um desejo de repulsa e ansia que consome o corpo, acaba consumindo uma parte da alma. Chega uma hora desesperadora na vida em que a gente se da conta de que a nossa vida daria um filme do Bergman. E dificil de lidar, mas o equilibrio esta em lidar; nao em fugir. O lado bom e que o desespero se torna tao bonito quanto a arte de lidar com isso. O lado ruim e um ponto de vista. Chega uma hora na vida em que a vista se resume a um ponto. E o que a gente pensa, faz ou sente se resume a insignificancia do que a gente e. O lado bom e continuar sentindo essa insignificancia. O ruim, e levar
Hoje esta um pouco menos frio do que o normal e me sinto um pouco mais frio do que normalmente me sinto. Embora o calor permaneca o mesmo aqui dentro, me sinto meio desajustado. Parece que nao me caibo. Que nao me cabe. Parece que sou pequeno demais ao que estou disposto a consumir, embora isso as vezes me consuma mais do que qualquer outra coisa. Querer consumir consome mais o meu tempo do que o que consumo. Ando vendo menos filmes do que costumava ver. Isso me angustia e me tira do serio as vezes, pois cobro de mim consumir esse tipo de coisa. Nao digo arte, porque e informacao e ha certa cobranca no que faco para manter-me fluente. Antes de qualquer coisa, cinema me traz uma informacao singular, que e so sua e que so pertence a sua beleza em demonstra-la da forma mais sutil possivel. Quanto mais sutil for o filme, mais cabivel ele esta a arte. Quanto menos respostas, quanto menos cobrancas, mais cinematografica e a informacao. Cinema e a falsidade na sua forma mais verdadeira; e aquilo que se contempla e se observa de forma sublime e analitica, indo muito alem da teve, embora sabemos que e apenas um esboco do que se vive, ou uma satira do que se ve. Um rabisco. Sabemos que e mentira, entramos numa sala escura porque buscamos contemplar a farsa imaterial de uma verdade projetada. Sabemos que aquilo pode ser suposicao, pode ser a opiniao de uma pessoa que nem existe: um personagem. Nao temos conviccao se e aquilo que o cineasta pensa ou quer transmitir ou se e uma critica, uma satira ou uma provocacao. Provocacao. Eis a primordial funcao de um cineasta: provocar. Provocar na falsidade da encenacao para que dela saia o maximo de sua verdade e de tudo aquilo que possa brotar dela. O que vemos no cinema e imagem, o que e preciso estar em pauta, estar em torno da informacao e da provocacao e e sempre sera a imagem e a forca que ela traz para todo o resto. O roteiro nao pode ser senao uma moldura da imagetica que so se torna possivel pela admiracao da imagem e toda a desenvoltura do seu movimento poetico. Cobro de mim consumir tipos especificos de informacao, deixando em segundo plano a retorica entre transbordar arte ou o pouco que se faz em prol da sua existencia. Mas nao importa se o filme e um classico do cinema sueco ou se e um que acabou de sair em cartaz no cinema do shopping de uma sala so. Ver filmes constantemente consegue suprir uma necessidade que coluna de pagina ou livro algum consegue suprir: contemplar a imagem pensada e buscar sua profundidade nos minimos detalhes, mesmo que imperceptiveis. Analisar a sua estetica trabalhada pela sensibilidade do movimento e buscar a delicadeza destruidora que nao se constroi nas palavras. A questao do cinema e a sua importancia na minha vida pode ser imperceptivel ate mesmo aos meus sentidos, inconscientemente falando. Porem, fico abismado com a sua plenitude quando se
envolve em expandir a sensibilidade no ser humano. Certamente, em livros e em outros meios de informacao intelectual ou que se assemelha ao proposito do intelecto de manter a analise critica e o senso de observacao, sao realmente realcadores de sensacoes e sentidos, desde transformar as palavras em opiniao a imaginacao. Criar imagens atraves das palavras. Sobretudo, ha uma certa dificuldade no cinema que o impulsiona em criar significados atraves das imagens. Comunicar por imagens. Ha uma sensibilidade intrinseca nessa forma de comunicacao. Me sinto no dever de ressaltar a mim mesmo como o cinema e algo definitivo para a sensibilidade de interpretacao e de profundidade aos sensores cognitivos. A formacao da interpretacao nao se vale de palavras. Ressaltamos nossa perspectiva a imagem, pois a proposta na transformacao cinematografica esta muito mais ligada no que assemelha aos olhos do que qualquer palavra ou cronica possa definir. Poderemos pensar em cinema quando nos apaixonamos, mas nao podemos nos apaixonar mais por outra coisa que nao seja cinema. Ele e tudo que se encaixa numa perspectiva um pouco mais ampla do que palavras e explicacoes podem oferecer; e pode ir alem do que voce pensa em oferecer. Aprendi pelo Cinema que a arte de observar e refletir esta direcionada a observar arte ao que se ve e se projeta atraves de voce.