A memoria presenteia-me com velhos desafios.Os vencidos, suados, que foram por um fio.Preciso recordar as vezessentir gratidao ao "meu eu"suplicar para que nunca permita esquece-las.Meus planos sem fundamentotruncados pelos fracassos infinitosindago talvezteria minha impaciencia algo a ver com isso?Preciso retornar as vezes convenco-me de que posso tentartriste reconheco que permaneco no mesmo lugar.Dias seguintes.Dias inatingiveis.Dias vividos .Dias para recomecar.... Me castiga indiferenca,me derrama culpa enxutasevero, indolenteme absorve e em nada culpa.Arrepia e tira o sonocomo ima a sugarminha alma complacenteintimida a ladrar.Apatia temerosaentrelinhas nas avulsasPesarosas, inclementesinsistindo em sufocar.Absorto, incessantepretenso a fixaro caminho mau trilhadoah, se fosse adiantar! Pronuncio insanidades alegres ciente de suicidio.Palavras como veneno em contra gotas,certa de que sera lento.E a lacuna que nao faco questao de preencher.Deixe-a como corte profundo, onde quiser... deixe-a bem ai.Nao diga que ja sabe de tudo!O controle e so ate onde se deixa levar ...Serei sempre a estupida sozinha,com suas paginas incansaveis, vagando embaralhada pela noite,desafinada com tudo dentro de mim.Sem amigos, sem companhia, sem ninguem que eu conheca por perto.E o unico antidoto,o unico que gosto. Definitivamente eu so sei existir na solidao, o restante do tempo e so um esboco de alguem que eu levo a tira colo para conseguir enfrentar a loucura que e isso aqui. Tanto faz para onde ou para que, e inegavel que eu precise me trocar de mim varias vezes ao dia. Horas preciso ser branda, outras energetica, mas eu so sei que estou comigo quando estou na solidao, as vezes ela ate rasga minha alma com veemencia e outras indiferente como se nao estivesse aqui, ate gosto.Dissera-me que usavamos mascaras o tempo todo, conforme nossa necessidade e mais ainda, em razao de nossos interesses pessoais. Na ocasiao pensei em como o ser humano e desprezivel, porem hoje me dei conta que tambem me comporto da mesma exata maneira.Acho que por isso tenho fugido para dentro da minha solidao, ao menos aqui poderei ser inteira. Sinto-me com um pedaco da alma amputada e o restante dela em frangalhos. O relogio marcando as horas, a rotina, tantas tentativas por dia tem me tomado tanto e me deixado tao cansada, meus sentimentos estao cada vez mais frios. Frios como a ponta de um iceberg, e dependentes como a chama de uma fogueira depende de lenha para se manter viva. Descompassos incuraveis, intemperes constantes, meu museu de lembrancas fracassadas a me torturar, e dos sonhos mais doces que tive pouco consigo recordar, esta tudo insipido. Minha face encontra-se desgastada, minha aparencia depreciada, e meu intelecto defasado. Sinto muito medo! Medo por mim e pelos meus. Sinto a mao pesada das escolhas que fiz, e o que eu chamava de liberdade ja nao me pertence. A vontade de ser, o orgulho de dizer que venco qualquer batalha ja nao sao atraentes, a impressao que tenho e de entrar na guerra vencida. Nao sei onde recolher forcas, nem onde recuperar minha vontade e desejo de ser mais. Estou decepcionada com a minha deprimente figura, e sei que por esse motivo algo tem que mudar. Deu certo ate onde tinha que dar certo.