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Deitar...sonhar.......Viver e respirar......O que podemos ser sem sonhar... sem idealizar ?Momentos presentes, passado e futuros.....Certamente todos estaremos vivendo sem limitesO idealismo que seguimos esta em nossas mentes............. Resolvi este ano postar fotos de uma das coisas que me dei conta de que gosto de fazer : cozinhar!Nao sou nenhuma chefe cuca, tanto por que a maioria das coisas "da errado", porem me incentivo a fazer, o tempo passa rapido e no final me delicio com que ficou pronto.Este mes de janeiro eis algumas das coisas que fiz: Bolo de melanciaAgua aromatizada de melancia e hortela Batata a milanesaAgua aromatizada de limao e alecrimAgora nesse calor quem nao gosta de beber agua (nao sei ficar sem agua), ha essa opcao no sabor! Caminhar sozinha as vezes cansa, sabe?... mas pra que reclamar se caminhei a vida inteira sozinha... ja era pra eu ter me acostumado com a solidao!Ja era pra eu ter me acostumado com a ausencia de carinho... com essa minha maneira "arisca" de ser... sempre com o "pe atras" com o que as pessoas falam, ou agem... Fazer o que se a vida me ensinou a andar com o escudo e sempre estar na defensiva pra tudo.Ser mais racional e menos sentimental.. ser objetiva e deixar essa coisa de romance de lado...Mas confesso que gostaria de sentir o sabor do amor verdadeiro, porem existe a confianca? existe alguem que a sinceridade faca parte da vida? tudo que passei foram tormentas... sonhar em ter a felicidade nas maos assim tao facil e tao longe...Acreditar.. apenas acreditar...O que valera a pena? sinceramente somente o amor que meu filho tem por mim, pois esse sim sei o quanto e verdadeiro! e com ele nunca estarei sozinha...Ja a paixao... so saberei quando alguem conseguir me desarmar.......... e assim eu nao tendo medo de me 'ferir' .. mas como nao se ferir em uma paixao? Nem tudo que se e verdadeiroTras consigo algo benevolenteNem tudo que e sinceroTras um fardo de rosasA vida ensina que nao se pode assoviar e chupar a canaMentalmente temos as respostas na "lingua"Nem tudo pode-se falarPorem pensar...Cada negatividade e um carma na consciencia amargaCada perdao e um amuleto na mao mostrando a "salvacao". Sabe aquela sensacao de que voce nao devia ter saido da sua casa... Pois e, essa sensacao que sinto neste momento!Estou farta de sentir isso que ja reneguei ha um bom tempo... Mesmo estando com alguns conhecidos, hoje pra mim foi como se eu estivesse sozinha, e perturbada. Sim perturbada, pois ja nao quero mais saber, escutar, ver , ou seja la o que.. que se baseie em voce!Me da nojo, me deixa triste, me abala... mesmo nao querendo... vem a solidao de que tudo me faz mal........Quero sumir, viajar.. nao estar aqui pra lembrar do passado que faco questao de esquecer... mas esquecer como que tudo rodeia voce.. me irrita......................Mas de que adianta fugir... que o problema sempre vai estar aqui!Sinceramente ja pedi pra Deus, pra me amparar e me livrar de tudo ... de todo esse sentimento....Nao quero mais saber de pessoas que nao sao sinceras,
verdadeiras.. mas de que adianta se somente nos somos assim... seria idiotice esperar isso de outrem, ja que ser sincero, verdadeiro, leal, fiel a alguem e raro nao e mesmo?!Quero um amor pra vida toda.........ou pelo menos que seja verdadeiro no momento que durar!Estou cansada de ver meu olhar triste no espelho e tentar nao ver o borrao da maquiagem quando choro... essa magoa nunca vai embora....... mesmo eu mudando tudo em minha vida!Mas sera que ha? Viver e esquecer ... esquecer que haja amor pra se viver.. curtir e respirar........ e seja o que Deus colocar em meu caminho pra continuar... por que amar ja nao acredito mais................Hoje estou mal.. espero amanha ter um novo olhar pra tudo isso... Quero a Dayse que estava sendo......... nao quero voltar a ser a Dayse de dez anos atras.......... quero vida em minha alma....
Vocenao e igual elas! eles disseram... Mas assim como todo o ser humano, preciseiver para crer, sai naquele dia para suprir tudo o que me faltava para ser iguala elas, piercings, tatuagens, baladas, alcool, drogas, rolezinho... Largueialguem que esteve ao meu lado nos ultimos dois anos e meio, porque ele disseisso nao combina contigo, voce nao e igual elas, porque eu queria viver avida. Assim,me tornei aquela menina do rostinho bonito, com um estilo legal, no meio variasoutras garotas iguais. Conheci meninas que na balada, melhores amigas, no outrodia nem lembravam o meu nome, e dias depois nem me olharam na cara no proximorole. Conheci meninos que se disseramser diferentes de todos os outros canalhas, egoistas, persuasivos e mentirosos,que acabaram se mostrando mais canalhas, egoistas e mentirosos que todos osoutros que eu ja havia conhecido. Emenos de dois meses depois, diversas baladas, e algumas doses, eu percebi, queeu nao era como eles, eu nao tinha ansiedade que o role de quinta feirachegasse, eu nao me importava em manter foguinhos no snap com pessoas que eununca tive uma conversa sobre algo serio, nao me importava por nao ter 300curtidas naquela foto da balada. A unica coisa que me animava era ficar o diatodo na cama vendo greys anatomy, enquanto chorava por nao ter um Alex Karevna minha vida, e com isso lembrando que eu tive nao so um Alex, eu tive umAlex, um Omalley, e um Sloan, todos no mesmo cara! Umacoisa eu percebi nesse tempo, uma coisa eu aprendi com todas essas pessoas queconheci: e muito facil esconder os sentimentos atras de bebidas, baladas edrogas. Quando voce esta curtindo a balada voce nao se importa se tem alguempor voce ou nao, voce so quer ter todas aquelas amizades felizes ali naquelemomento, amanha e outro dia, amanha tem outro role... Mas a verdade e queamanha, quando o efeito de tudo passar, voce vai estar sozinho, e vai desejarter aquela pessoa do teu lado, vai querer aquele carinho que so aquela pessoasabe te dar, vai querer ouvir aqueles apelidos carinhosos que so vocesentenderiam. No dia que voce estiver sozinha, vai aparecer algum ator naquelaserie que voce assiste, e a unica coisa que voce quer e ligar praquela pessoa ecompartilhar cara olha quem ta nessa serie. Equando esse dia chegar, voce vai ver que amigos e amores, sao os que estiveramna tua vida nos momentos em que voce mais precisou, e que dividiram os momentosmais felizes da tua vida.Vocenao precisa ser eles pra ter certeza que voce nao e igual a eles! Eu sei como e se sentir extremamente pequena e insignificante e como isso doi em lugares que voce nem sabia que tinha em voce. E nao importa quantos cortes de cabelo voce faca, quantas vezes va a academia ou quantas garrafas voce toma com suas amigas, voce continua indo pra cama todas as noites, repassando todos os detalhes e se perguntando o que fez de errado ou como pode ter entendido errado.. ou como por aquele momento pensou que era feliz. Ate se convence que um dia ele ira se arrepender e vira
"Senti meu coracao bater forte nessa hora. E tao bonito sentir o que eu sinto por voce e faz tanto tempo que ninguem me faz sentir assim. Todas as coisas bonitas que voce ja disse, os momentos bonitos de nos dois. Eu disse nao quero me apaixonar por voce, voce tambem nao. Nao e hora. Mas tem hora? Me da um medo. Voce pergunta que foi, ta apaixonada? Eu digo nao. E voce? Um pouco. Um pouco quanto? Do seu tamanho, assim.Do meu tamanho e bastante. Eu disse que nao mas e claro que sim. Mas e pouco. Nao falo pra nao te preocupar. Do tamanho dos silencios entre os nossos beijos, do tamanho do momento em que a gente para e so sente a respiracao um do outro pertinho. Mas e enorme esse momento, eu sei. Voce fez tudo ficar tao bonito. Me da um medo. Um medo enorme de tudo que pode vir a ser, a sentir, ou a nao ser. Medo de gostar de voce demais. Medo de te amar. Eu chorei ontem as quatro da manha na janela do meu quarto porque eu tenho medo de querer ser algo que eu nao posso ser pra voce. Chorei porque ainda e tudo muito estranho e confuso. Chorei um pouquinho de inveja de quem ja foi muito importante na sua vida. De quem ficou do seu lado um tempao, de quem tava na sua casa quando voce ligou so pra dizer mae, nao tenho muito tempo mas so liguei pra dizer que to bem e que amo voces. De quem te viu vencer. De quem te viu sem mascara, te viu por inteiro, te viu sem roupa. Tenho medo de nunca chegar nesse lugar porque eu quero tanto. Eu quero muito. E e ruim admitir isso assim eu quero muito. A cada segundo eu te gosto tanto. Quando voce conta as historias de molequinho eu te gosto tanto e te acho tao lindo. E vendo a maneira como voce e amigo do seu pai eu te gosto tanto e gosto tanto dele. E como se eu tivesse deixado as minhas malas do lado de fora da nossa casa pra vestir tudo novo, mas nao sei se voce pode fazer o mesmo. Tenho medo de ser a coisa certa na hora errada. Voce gosta da minha confianca mas eu tenho tanto medo, merda. Eu olho pra pouco tempo atras e ainda e tudo muito louco. A gente e o certo um pro outro mas acho que fez tudo errado. Eu acho que te quero demais. Talvez eu goste de voce mais que eu mesma saiba, pensei hoje quando percebi que o meu corpo ta quase sempre bem juntinho do seu quando voce ta do meu lado. Voce disse que se morresse na montanha russa ia aparecer na minha vida como naquele filme, Ghost, porque a gente tinha que se conhecer de qualquer jeito. Nao sei como vao ser as coisas daqui pra frente. Tenho medo de abrir os olhos e descobrir que voce nao e nada que eu pensei e de
repente as coisas pararem de fazer sentido de novo. Eu gosto da gente junto e me da saudade antes mesmo de voce voltar pra casa. Eu te pergunto como e que voce faz isso, hein? Voce diz o que? E eu, isso, me faz sentir tudo isso por voce. Voce faz piada. Voce sempre faz piada. Voce e bobo. Um babaca, eu te digo. Voce e so isso, bobo. Voce e bobo e eu quero que voce fique aqui pra sempre. Dorme aqui, o, o onibus ta demorando mesmo. Fala com meu pai. Nao se preocupa, ele vai ser gentil. Nao chama ele pelo apelido que voce inventou. Chama assim. Aperta forte a mao dele. Aperta forte a minha. Nao solta. Deixa seu cheiro pelo meu corpo. Deixa um pouco de voce aqui. Amanha voce volta. De novo. Pra mim."Texto retirado de http://entretodasascoisas.com.br/
Bom, primeiramente boa tarde! Em um momento em que eu deveria estar estudando, mas nao estava, acabei me lembrando deste blog. Ha tempo que nao entrava, chegava nem a lembrar que tinha, mas enfim, lembrei, e agora espero mante-lo atualizado. Nos posts anteriores ainda estava no colegio, 3o ano do Ensino Medio. Hoje ja estou no 4o semestre do curso de Direito. Porem isso nao vai fazer tanta diferenca, talvez mude alguns posts, que vao ser mais voltados as coisas que acho interessante, talvez algum questionamento que me venha em mente e nao mais estes textinhos de adolescente que nao sabe o que fazer da vida e depois que cresce um pouco ve que era uma bobagem que nao tinha relevancia alguma perto dos outros problemas que vem em seguida na nossa vida! Espero conseguir manter o blog sempre com algum post novo, no momento ate que pode ser mais facil, afinal recem comecamos o semestre, e nao estou trabalhando, entao tempo e o que nao falta. Por mais que eu saiba que nao tenho seguidores que vao ler gosto de escrever, algum dia vai que alguem veja ne, ou ate mesmo eu daqui um tempo, como aconteceu nos posts antigos. Entao e isso. Beijos! nem tem o mais lindo sorriso. Ela nao se parece com uma boneca e nao tem todos os ideais de beleza. Ela sonha acordada e chora sem razao. Ela deseja um conto de fadas, mas o que ela vive ja a faz muito feliz. Ela pode ser muito querida, mas tambem pode ser insuportavel quando quer. Ela ja fez juras de amor e ja chorou por elas. Ela conhece muitas pessoas, mas pode contar nos dedos quem realmente considera como amigo de verdade. Ela ja se sentou em frente ao computador e tentou resolver sua vida atraves dele. Ela acredita em destino, mas sempre foi vitima das coincidencias. Ela ja viveu um grande amor que nunca saiu da tela do computador. Ela ja fez grandes amigos e com eles grandes planos. Ela ja errou muito e teve a capacidade de admitir seu proprio erro. Ela ja foi perdoada e tambem ja perdoou. Ela ja amou e talvez nunca tenha sido amada, mas nem por isso ela nao e uma garota feliz. Nao podemos reclamar se o apocalipse acontecer, se o mundo acabar, se tudo virar em nada .As pessoas sao diferentes siim, mas todas sentem, todas sao viiradas em sentimentos bizarros que nem entendemos, e isso puxamos de alguem . Isso quer dizer que talvez Deus nao seja a pessoa extremamente feliz, extrovertiida, e pacifica que nos pensamos, ele nos ajuuda, mesmo quando nao damos nosso melhor, ele tenta mostrar o camiinho, mesmo para quem ja se perdeu dele a muuito tempo, mas ele deve sofrer .. vendo a porcariia que se tornou, o mundo liindo e coloriido que ele uma vez , havia criado. u.u amores eternos podem acabar em uma noite; Que grandes amigos podem se tornar grandes inimigos; Que o amor, sozinho, nao tem a forca que imaginei; Que ouvir aos outros e o
melhor remedio e o pior veneno; Que a gente nunca conhece uma pessoa de verdade, afinal gastamos uma vida inteira para conhecer a nos mesmos; Que os poucos amigos que te apoiam na queda, sao muito mais fortes do que os muitos que te empurram; Que o nunca mais nunca se cumpre; Que o para sempre sempre acaba; Que minha familia com suas 1000 diferencas, esta sempre aqui quando eu preciso; Que ainda nao inventaram nada melhor do que colo de mae desde que o mundo e mundo; Que vou sempre me surpreender, seja com os outros ou comigo; Que vou cair e levantar milhoes de vezes... e ainda nao vou ter aprendido tudo!
Eu prefiro dancar no ar que ficar deitada no chao. Prefiro abrir meus ouvidos que calar o som. Viajar ao fim da terra e te dizer o que eu descobri. Prefiro me ajoelhar e orar do que gritar ao sol. Prefiro saber que me esconder de meus fantasmas. Nao quero me sentar e chorar enquanto os outros correm. Se eu perdi o onibus mais que uma vez, eu nao sou a unica. Nao quero esperar as coisas virem ate mim. Porque quando minhas maos estao atadas, elas lutam pra ficarem livres, e se roubarem meus olhos vou achar uma nova maneira de enxergar. O mundo esta sempre girando e ha um pensamento que nunca para de arder. Prefiro mil olas do que um so adeus. Prefiro a dor da verdade do que uma linda mentira. Ouco as palavras na minha cabeca mesmo que elas nao rimem. Ouco a voz do meu coracao, que em alguns dia e tao sublime. http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=111851251 Hoje eu acordei com as gotas de chuva batendo em minha janela, aqueles sons otimos pra ficar em casa dormindo, e como de costume, precisava ir pra escola. Sai e tive uma manha normal. Voltei da escola, e tive uma tarde vazia, parecia que algo faltava, e eu sabia que nao era saudades dele, sabia que nada ruim iria acontecer, mas algo me fazia chorar, me deixava triste, ouvir sua voz no telefone nao me deixou tao melhor quanto eu esperava. Com todo esse atormento, comecei a ler depoimentos de anos atras, que por algum motivo, eu nao havia apagado, enquanto lia, lembrava de tudo o que aconteceu, de quantas amizades eu tive, e que hoje nem lembram que eu existo. Ainda convivo com algumas pessoas, que sei que sao verdadeiras, e que nossa amizade vai durar pra sempre, mas sinto tanta falta daquele tempo, parecia que tudo era mais simples, e mais feliz, qualquer coisinha era motivo pra risos. Hoje, nao e a mesma coisa, talvez porque crescemos, ou porque nao achamos tanta graca das coisas, estamos tornando as coisas boas, em coisas tao pequenas. Naquele tempo eu te amo nao era dito em vao, nao era como dizer bom dia! Eu queria conseguir demonstrar o que eu penso, queria conseguir me expressar claramente, mas quanto mais eu tento achar explicacoes, mais eu me perco em pensamentos inacabados viajando em minha mente, perdidos, girando em circulos distintos, onde nunca havera uma colisao de ideias. Eu sei o que eu quero, e sei o que eu penso, mas nunca chego a uma conclusao decisiva, fico com tantos porques, que nao sei mais a qual devo tentar responder, a que devo realmente buscar, no que realmente acreditar. Tem vezes em que eu mesma nao me reconheco nao me sinto eu, fico tao perdida que nao posso explicar nem a mim mesma, e mesmo assim tento me explicar em palavras, palavras em vao, palavras que nao explicam nada, mas que alguem possa ler e dizer: nao e so eu que nao encontro explicacao para meus proprios pensamentos. Espero que meus pensamentos me ajudem a
"Fazer ballet com a Thais foi um dos presentes mais prezados que me deu morar no Rio.Lembro de sair das aulas me sentindo como se fosse uma borboleta, leve, alegre, disposta. A musica, a energia, o ballet, o elan, as pessoas na aula e principalmente a Thais me enchiam de uma harmoniosa energia.Entao quando fiquei gravida, achei que uma atividade que fazia tanto bem em mim, so podia ser boa para meu bebe. Queria compartilhar com esse novo ser esse estado de equilibrio e alegria que me trazia o ballet.As musicas, o encontro com minha respiracao, o prazer de movimentar o corpo, deixando a alma se expressar, tudo isso queria que ele sentisse.Felizmente minha gravidez foi 100% tranquila, sem complicacoes, e minha medica me liberou para fazer tudo o que ja fazia antes de ficar gravida, so que com um pouco mais de cuidado. Isso me deu muita felicidade, pois engravidar nao significava que teria que deixar coisas que me faziam bem, era so vivenciar minha vida com esse novo ser, curtindo tudo com ele.Eu sentia que queria mostrar para ele/a (no momento ainda nao sabia que seria uma menina) todas as coisas belas e prazerosas que lhe aguardavam quando nascesse. A medida que a barriga crescia , a comunicacao com ele na danca tambem era mais forte.Foi lindo demais que uma amiga de ballet tambem ficou gravida e entao muitas vezes dancavamos as quatro, as maes e as meninas na barriga.A gravidez e um estado de plenitude e felicidade, de muita emocao, de projecao, e poder dancar nesse estado potencializava mais ainda essas sensacoes. E verdade, e completamente normal, sentir medos, insegurancas, ansiedades durante a gravidez de primeira viagem. Principalmente porque na danca a cabeca, a intelectualidade, e ego controlador perdem a relevancia frente a sensacao pura, a percepcao e a entrega. Pelo menos assim eu vivencio nas aulas da Thais.Minha barriga estava cada vez maior e eu conseguia fazer tudo, ou quase tudo (nao pulava claro!). Acho que desde o ponto de vista fisico me ajudou muito porque continuamente estava fortalecendo e alongando o corpo, e assim me acostumando com minhas novas dimensoes (que cada dia eram maiores). Eu me agachava, fazia grand ecart, e realmente a barriga nao me limitava. Nao tive quase dores nas costas, conseguia dormir bem, e caminhava normalmente entre 4 e 8 quilometros. Lembro do rosto de surpresa de algumas pessoas e para mim tudo isso era normal. Assim nao houve essa sensacao de limitante que eu antes pensava que iria sentir quando engravidar, como se a gravidez fosse doenca, e entao um pouco dificil para mulheres que sao muito ativas e que necessitam o movimento.Eu continuava sendo eu, e agora tinha um ser que me acompanhava desde dentro, com quem sentia mais prazer ainda vivenciando coisas belas e saudaveis. Esse novo ser, esse milagre era meu companheiro e parceiro interior que me dava novas forcas e estimulo para abrigar as sensacoes mais positivas. E instintivo, acho, que a mulher gravida procure se rodear de coisas positivas, saudaveis, das coisas que seu corpo pede (assim
sejam combinacoes mais loucas). No meu caso, pedia danca e a energia da aula.Assim tenho uma lembranca lindissima da gravidez. Foi uma epoca magica.Durante o trabalho de parto, quase sem sabe-lo meu marido botou uma playlist com muitas das musicas classicas que escutavamos nas aulas de ballet. Eram sons muito familiares e acolhedores, que nos acompanharam em cada momento ate o nascimento da Lucila. E ela nasceu com uma energia muito boa, atenta mas calma.Hoje ela vem comigo as aulas de ballet e fica olhando, brincando, falando na sua lingua, com seus gritinhos engracados. A sensacao e que ela curte o ambiente. Ela veio as aulas desde pequenininha, com dois meses, e ficava calma. Agora, cada vez mais quer brincar, e ate dancar com a gente. Entao coloco no sling e faco a aula com ela.Para mim retomar o ballet foi uma bencao pois meu corpo tinha muita saudade dos movimentos, e minha alma do ambiente que se vivencia nas aulas. As vezes tenho me perguntado se nao era egoista da minha parte levar a Lucila, tao pequena, mas a sensacao que eu me tenho cada vez que vamos a aula e que a energia da aula ela a recebe igual, ou ainda mais do que eu. E normalmente sempre curte muito. Acho que as imagens , os sons, as vibracoes tao boas, tao cedo mesmo sao ainda melhores. Eles sao esponjas, absorvem tudo, tudo os nutre. Entao mais ainda tem sentido fazer ballet com ela.Acho que tambem me ajudou muito ouvir conselhos de maes muito presentes e muito felizes de seu rol de mae, mas ao mesmo tempo, muito ativas, conscientes de que o crescimento, o aprendizado e continuo. A gente nao cresce para parar de aprender, a gente nao acaba a escola, a universidade para por fim "descansar". A gente deve aprender e se treinar e se exercitar ate o ultimo segundo da existencia. Isso que eu quero transmitir a minha filha.A vida e linda, longa e tem tempo para tudo. Eu comecei ballet adulta, e eu pretendo continuar ate bem velha, se puder ate meus ultimos dias. Tomara que ela tambem goste no futuro. Mas seja o que for que ela escolha para fazer sua vida mais gostosa, o importante e transmitir o valor da busca interior pelo elan da vida.Infinita gratidao a tia Thais!"Alana Lomonaco
da Doutrina.Reformador:Como foram as comemoracoes do Sesquicentenario emseu Estado?Gasparina:Foram muito boas, com base em projeto queelaboramos no ano anterior as comemoracoes. Procuramos distribuir palestrantes pelosdiversos centros, seguindo o projeto que se desenvolveu de janeiro a dezembro de 2007. Enao eram expositores somente da Federacao, pois reunimos colaboradores oriundosde todos os centros.Reformador:Como estao atuando com o Plano de Trabalho para o MovimentoEspirita Brasileiro?Gasparina: EssePlano para o periodo 2007-2012 ja conta com algumas providencias e,recentemente, realizamos reuniao do departamento de divulgacao da Federacao afim de montar um cronograma de acoes para este ano e, em seguida, para 2009. Emtodos os departamentos fizemos a mesma coisa. Estaremos sempre avaliando acoesque achamos serem boas, mas que podem nao dar certo, e outras acoes que, asvezes, nao valorizamos muito, as quais poderao ser muito interessantes; entaoserao fortalecidas e repetidas. Manteremos, por exemplo, duas programacoesgrandes e antigas, a UNEACRE Uniao dos Espiritas do Estado do Acre e o Encontro daFamilia.Reformador: Algumamensagem ao leitor de Reformador?Gasparina: Amensagem para o leitor de Reformador eque, sendo espirita, estudante da Doutrina Espirita, ou simpatizante, somoscriaturas com grandes oportunidades de aprendizado e de trabalho, devido aonivel de detalhamento que o Espiritismo oferece em relacao as Leis Divinas e aogrande material, de uma qualidade muito boa, que temos atraves dos livros espiritas. Amoum capitulo do livro Pao Nosso, do EspiritoEmmanuel, psicografado por Chico Xavier, intituladoDireito sagrado, e a este recorro todas as vezes em que me encontro comangustia epreocupacoes. Essa mensagem alerta que depois de um convivio, um relacionamentointimo com o ensino do Cristo, nao podemos desistir das acoes na area daEspiritualidade. Entao, sugiro a cada um dos leitores de Reformador quefaca essa partilha intima com o Cristo, para nao nos afastarmos da trilhacorreta.