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Nunca ha ninguem e isso e coisa com a qual, eu sei, ja deviater me acostumado ha seculos. Mas quando todo mundo sai de perto, ai e certo,meu desespero. O vazio se acentua, a solidao me traz de volta o medo quase loucoe quase cego de sair dos trilhos de uma vez. O medo de ficar sozinha em casa,que nem quando crianca me assolava, agora me devora por inteiro, tremendo cadacentimetro de minhas pernas curtinhas, cercadas por meus proprios bracos. Nao emedo do estranho, do bandido arrombar minhas janelas. Nem medo dos monstrosembaixo da cama, dentro do guarda-roupa, do eco do barulho de pes no piso dasala, dos passos apontando pra o topo da escada... E medo de mim. Senta ai que eu vou te dizer como voce, moco bonito, que sepreocupa tanto comigo, e a unica sombra que tenho pra papear. Eu vou tedizer como estou so, e como me doi nao ter ninguem alem de mim pra ouvir o queeu tenho pra falar. Moco, eu perdi tudo, foi tudo embora, e comigo so ficou omedo de perder a lucidez que me resta tambem. O medo de me tornar alguem quenao sei mais quem, alguem que desconheco. Moco, eu perdi tudo, e so me restadesamor por mim, no lugar do amor-proprio, que nem sei mais se era isso, ou seera apenas frieza. Indiferenca de quem aprende a viver com pouco, de quem podaqualquer galhinho de qualquer plantinha que tenta trazer esperanca. De amar eser amada. E tudo e medo do amor, da vida, e de mim. E medo de que a planta,antes tao bela e inofensiva, se transforme numa carnivora, que va comer meusproprios pes. E ela sempre cresce, e ela sempre come. Ela devora tudo, levatudo embora, e e por isso tambem que nao se deve confiar em ninguem. Moco, nao vai embora agora, fica e espera a hora em queeu vou sorrir de novo. Moco, me faz companhia, me da um pedaco dessa tuaalegria, so pra que eu possa continuar meus dias ate alguma coisa acontecer. Moco, fica e segura minha mao, pois so me resta o chao, e o medo de enlouquecer, moco. Havia acabado de deixar um consultorio medico, o que ha tempos vinha se tornando um de meus passatempos prediletos, considerando o prazer e alivio por mim experimentados ao fim de cada consulta. Quaisquer anormalidades cardiacas haviam sido descartadas, a despeito das brutas pontadas do lado esquerdo que acometiam-me semanalmente, e das tonturas e da falta de ar. A espera dos onibus, uma multidao se aglomerava, e ao sentar no banco urbano imundo que por mim esperava, percebi-a ao lado dos meus pes, se debatendo sobre o chao de cimento que era seco e ja antigo, mas que causava impressao de ser molhado e lamacento, tamanho o esforco que a bela borboleta amarela depositava ao tentar movimentar suas asas ou avancar rastejando de lugar eu nao estava tao certa. Parecia tao machucada e em sofrimento que meu primeiro pensamento foi o de que havia sido pisoteada minutos antes de minha chegada. Tentei envolve-la posicionando meus pes
ao seu redor para que nenhum passante distraido pudesse causa-la ainda mais dor. E eram todos eles distraidos, enquanto eu a observava de cima, tao proxima a mim e somente a mim, sentindo minha impotencia diante do que pudesse vir a ser um fim, sentindo a solidao daquela vida que, imperceptivelmente se debatia sobre um chao sujo, sob um sol que suas asas ressecava, em uma manha que era para a especie humana tao insignificante quanto a natureza em si. Em desespero, dividia a minha atencao entre a espera da chegada do onibus que a mim me serviria e a observacao dos movimentos da borboleta, na esperanca de uma recuperacao. Senti vontade de pega-la em meu colo, em meus dedos, pois era do que ela parecia precisar. Tive a ideia absurda de leva-la para minha casa, para cuida-la ou para simplesmente aprecia-la por alguns minutos mais, se ao menos eu dispusesse de algum recipiente em que pudesse transporta-la sem que viesse a causa-la mais danos do que aqueles aos quais ela ja havia sido acometida naquela desagradavel manha. Tendo falhado em encontrar qualquer objeto que servisse para meus objetivos e um pouco paralisada em agonia, pensei em transporta-la para o canteiro central do outro lado da rua, dessa forma, pelo menos, ela estaria em habitat natural e sua recuperacao poderia acontecer de fato ou eu queria pensar assim. Mas nao fui. O que diriam aqueles que me vissem prostrada no meio da rua, tentando capturar uma borboleta semi-morta, tentando atravessar uma avenida em meio a buzinas de tantos carros barulhentos e pessoas de pedra, apenas para deposita-la em um lugar onde havia verde? E se perdesse o onibus? E se de nada valesse?Nesse momento, todos os seus movimentos cessaram, o sol continuava a maltrata-la sem piedade, enquanto o vento se aliava ao sol contra uma natureza de outra especie, da especie animal, fazendo pender para o lado as belas asas amarelas com manchas alaranjadas da borboleta enfraquecida, como se por inveja, se por despeito de sua beleza. E eu pensei entao que, enfim, o fim havia chegado. E olhei para os passantes na rua, e realmente os vi, os enxerguei porque desejava que alguem percebesse junto a mim o que se passava, e que, dessa forma, eu nao me sentisse solitaria e unicamente responsavel pela vida que tinha acabado de partir, ali, em meus pes. Se ao menos tivesse sido diagnosticado em meu coracao arritmias, ou quaisquer problemas de funcionamento, talvez eu nao houvesse me compadecido da beleza daquela borboleta. Talvez eu nao tivesse sequer a notado. Se em mim nao houvesse um coracao "funcionando perfeitamente bem, em plenos vinte anos de idade" como disse o serio doutor que a mim me parecia formidavelmente sincero.Como era bela! E como me fez pensar na inconveniente fragilidade que cercam todas as coisas assim tao belas. E me fez pensar em quantas borboletas tao belas quanto aquela morrem todos os dias, e em quantas borboletas eu havia levianamente, distraidamente pisoteado em minhas rotineiras idas e vindas, ou em quantas borboletas agonizantes havia ignorado enquanto em
me encontrava na posicao de simples passante, absorta em frivolos pensamentos cotidianos, ou de simples esperadora de onibus, em vez de observadora e aliada das coisas belas e tristes e frageis e pequenas. Eu precisava confidenciar a alguem o que havia se passado entre mim e a borboleta, numa historia que terminaria no tragico final da morte fatal apos quinze longos minutos de interminavel agonia, duvida, apreciacao e amor. Enquanto eu lamentava o abandono de um cadaver tao belo e colorido, passei a ponta dos meus dedos dos pes cuidadosamente em seu corpo leve e perturbado pelo vento, vencido pelo luta de movimentos exaustivos, quando ela, bela e pequenina, em resposta ao meu toque, ergueu sutilmente as perninhas dianteiras, deixando-me saber que nem tudo estava perdido, que havia ali ainda vida, e lutava. Nao sabia se deveria me sentir feliz a respeito dessa nova informacao, afinal, eu ainda nao tinha meios de leva-la comigo, e nada me garantia que, deixando-a ali, nao seria novamente pisoteada, ou simplesmente arrastada pelo vento para longe, de modo a sofrer de uma dor extrema que dessa vez nao poderia mais suportar. E nao havia modo de absorver aquela beleza tao bem desenhada e eterniza-la em uma fotografia, ou em qualquer coisa que o valha, ou de deixa-la saber que eu sabia como se sentia, exatamente como se sentia, e que eu tambem ja havia experimentado daquela solidao fria. Foi quando o onibus chegou e tive de saltar e entao partir, mas nao sem antes olhar para tras enquanto me afastava, avistando um ponto amarelo infimo em meio a borroes gigantescos, deitada e abandonada no oco e solitario vazio de sua delicada existencia. "Desculpe-me, borboleta...", pensei. "Em redencao, escreverei sobre voce." Como se isso nos valesse de alguma coisa.
Se eu saltei do onibus a uma da tarde nesse calor desgracado o sol cozinhando meus miolos fazendo meu cerebro confundir minhas ideias mais rapido que o de costume pra andar com voce pela rua voce sabe que nao e a toa e ja te imagino perguntando em breve "o que e que ha" e eu dizendo "nada" com olhar de nada morto pros carros na rua sentindo os carros correndo com indiferenca em direcao a um destino que pouco me importava tao alheios a minha existencia quanto eu era alheia a vida em si. Ai voce insiste um pouco e eu acabo desembuchando aqueles refroes de sempre de como me sinto tao alheia a tudo e como nenhum lugar em que eu possa estar se parece com um lar e nao importa quem esteja andando ao meu lado eu nunca posso me sentir menos sozinha do que me sinto desde que vim parar nesse mundo que nao compreendo, e como a tristeza e minha unica companhia e como ate a mais leve das brisas nas folhas de uma arvore me doe a alma inteira. Ai voce vai me dizer que ja esteve aqui e que tudo isso passa "relaxa, garota" e "o amor tem dessas coisas" mas no fundo voce sabe que nao e so isso, nao se trata so de amor mas nao interessa porque pra todo mundo eu nao passo de uma louca ou uma dramatica ou uma garotinha fazendo meninice como sempre como naquela madrugada em que acordei todo mundo pedindo socorro porque eu andava na rua em direcao a qualquer coisa com um pouco de altura e eu gritei que ia me jogar e eu ia mesmo porque pra mim era a unica forma, a unica coisa que justificaria essa coisa louca que eu chamo de vida, mas todo mundo so me achou louca, louca era eu e nao a vida e ninguem ligou. Eu nao queria ombro amigo nem correr pra terapia alias eu odeio aquela porra daquela mulher "te falei que larguei a terapia? pois bem" eu so queria escolher a rua mais imunda pra agachada chorar por uns instantes porque eu ja pensei em voltar pros bares da cidade mas eu nao acho que isso resolveria porque dessa vez tudo era maior inclusive a dor no peito tambem crescera e eu sentia que devia tentar algo diferente de tudo que ja fiz nesses vinte anos de vida e ai pensei que seria suicidio a resposta que eu tanto procurava e pensar numa solucao me fez lembrar da saudade que eu tenho da garrafa de vodka escondida debaixo da cama que acabou faz uns dois meses, e eu pensei como seria entornar tres garrafas e como seria a sensacao do coma e pensei que seria bom porque qualquer coisa que nao fosse ter de ficar acordada de olhos bem abertos era melhor. Eu so queria chorar uns cinco minutos porque alcool nao resolvia mais terapia tambem nao amor so faz a gente querer morrer mais ainda e eu morria de medo de enlouquecer de novo
porque nao tinha solucao, mas eu nao ia enlouquecer porque eu sabia "mais uma crise e voce ta morta" "mais uma daquelas e voce vai se foder bonito" entao eu nao fazia nada eu so chegava em casa e tentava pensar em coisas que em nada tinham a ver com nada porque se eu pensasse muito nas coisas eu entrava em parafuso e dessa vez eu nao ia aguentar e entao eu pensei no coma. Se passar um carro com alguma coisa pingando embaixo saca como as vezes acontece eu penso que aquela porra vai explodir e todo mundo ali vai morrer dentro do carro, eu ando na rua e penso que todo mundo vai morrer uma hora e isso e triste mas tambem, gracas a deus! Ai parada esperando o onibus eu pensei em chegar em casa e escrever as coisas da minha cabeca antes que minha cabeca explodisse mas eu sabia que chegando eu ja nao lembraria de nada porque essa inconstancia e falta de talento, esse fluxo acelerado de loucura nao me deixa fazer nada direito e e por isso que eu nao sou boa em coisa alguma mas como explicar ao mundo? Que eu tenho uma justificativa pra tudo isso e e por isso tambem que eu larguei aquela porra daquela terapeuta que so me mandava tomar cha de camomila, que porra ela tem na cabeca pra achar que a porra da minha loucura ia sarar com cha? (filha da puta elegante unhas arrumadas cabelo impecavel mestrado doutorado conduta exemplar que se foda, eu odeio esse tipo de mulher frigida se eu fosse um cara nao pegaria uma dessas nem a pau, no duro, nao sei se pior e ela ou o psiquiatra velho caquetico mudo inutil me mandando voltar se precisasse de medicacao, porra logico que preciso). Eu decidi cuidar de mim sozinha e e por isso que eu me mandei de todos os lugares e de todas as pessoas. Voce nao pode confiar em nenhum desses filhos da puta hipocritas domesticados. Nunca que na porra da minha vida eu vou fazer essa merda de novo de ficar com um cara so! Eu dizia desde pequena pra mim mesma eu dizia que ia rodar a porra do mundo e foder tantos caras quanto eu pudesse desde que fossem bem apessoados, e nao ficar nessa de sofrer por um cara so, esses filhos da puta sao todos iguais, animais, traidores, ignorantes nao conseguem nem entender o que eu falo, nem quando eu deixo de falar. Ai eu falei "eu vou escrever essa porra" la esperando o onibus mas desisti de casa e preferi as ruas e nunca vou escrever nem essa nem merda alguma porque tudo que eu escrevo e ridiculo, por mais que eu tente nao consigo escrever sem parecer uma pre-adolescente melodramatica e tudo isso porque sou mulher porque Goethe fazia isso bonito, qualquer merda que qualquer homem escreva e belo por mais melancolico que seja mas se uma mulher sofre so pode ser louca ou dramatica ou todo mundo justifica com "coisas de mulher" e
o que todo mundo diz. "Se eu bebesse agora ia ser louco porque eu nao ponho nada no estomago desde as oito da manha cara". Mas eu tenho medo e e melhor mesmo encarar os fatos como sao ou seja chegar em casa e olhar nos olhos daquela mulher que me olha com olhar de um pintor que odeia os proprios quadros e quer rasgar um por um na maior quantidade de pedacinhos possiveis, minha propria mae, mas eu a entendo. E esse o meu olhar no espelho tambem. So que e pior porque o espelho eu vejo o tempo todo e a minha mae quase nunca. E eu dou gracas a deus todas as vezes que eu chego e nao tenho que olhar pra aquele olhar, tipo eu nao preciso de mais uma dor pra carregar e eu nao preciso lembrar que eu nao sei como diabos vim parar nesse mundo uma vez que ninguem pensou em mim antes de eu ja estar la, eu ja penso nisso o tempo inteiro. "Por que voce parou de escrever?" e eu respondo alguma coisa tipo porque tudo que eu tenho sao aqueles cliches que todo mundo ja ouviu e se e pra nao ser original anarquica e adorada eu prefiro nao ser nada e eu nao preciso de mais um motivo pra me odiar, eu ja odeio tudo o que faco, "compreendes?". Ele pergunta de um jeito intelectual mas sem ser chato eu achei bonito "qual o sentimento que te consome, ein" porque segundo ele esse sentimento que predomina e sobre o que um escritor deve escrever e eu respondo "raiva", todas as coisas que eu faco tem raiva. E essa e a energia que me move e sem ela talvez eu nem levantasse da cama mas eu nao posso explicar isso eu so sei que desde crianca eu sinto bem la no fundo que se eu pudesse eu arrancaria a cabeca de quase tudo mundo a bocanhadas e quando eu era crianca na escola eu ja tinha raiva dos meninos porque eu batia neles bem no lugar que eu sabia que doeria mais que qualquer outro, e quando eu amo e com raiva quando eu como quando eu existo ou danco ou enxergo qualquer pessoa na rua, quando eu caminho quando eu costumava escrever quando sou doce fragil meiga crianca patetica odiando o mundo e precisando de colo, ha raiva. E eu achava que era dor e falta de amor, eu definia tudo dessa forma, mas isso era nos meus dezessete e o que eu sabia da vida ate entao? Depois eu entendi que era raiva o que eu queria dizer ao mundo quando eu transava quando eu gostava de sexo mais do que qualquer outra coisa nao era prazer mas sim. Raiva. Mas como explicar isso a qualquer pessoa? Nem um profissional consegue compreender uma porra dessa sem colocar na caixinha de transtorno psicologico veadagem deles queriam me diagnosticar bipolar mas eu briguei com eles por isso, tenho certeza que nao e porra nenhuma de bipolaridade essa merda que eu sinto.
E um polo so. Raiva o tempo inteiro. Quando eu estou "feliz" quando eu sou sociavel quando eu saio pra dancar e ficar de porre. Raiva e meu amuleto da sorte, nao que eu tenha qualquer tipo de sorte, entenda como quiser. Ele me disse que tudo isso era bom e que eu tinha a energia necessaria, me lembrou do conto da stripper o meu conto inacabado como qualquer outro porque por algum motivo desgracado eu nao consigo terminar porra alguma e disse que se eu jogasse esse discurso la ia ficar bom e voltou com aquele papo de escrever um livro porque "bla bla bla bla bla bla" (coisa que eu elimino nem ouco porque a ideia e muito ridicula e ja cansei de dizer pra ele que nao sou capaz desse tipo de coisa). Eu acho toda essa coisa de literatura uma grande veadagem acho mesmo, eu nao compraria a porra de um livro meu e quem precisa de literatura no mundo alem do mais? Embora tenha sido exatamente isso que me salvou (e isso que eu gosto de pensar embora nao esteja salva de nada e na maioria das vezes eu nem sei sobre o que eu mesma to falando e me pergunto sera que alguem sabe disso alem de mim). Ele disse "po cade o conto eu quero ler de novo" eu disse que nao ia mostrar mais nada a ele, ele disse que era maldade minha porque gostava do que eu escrevia e conhecia um monte de gente que gostava tambem, pensei "canalhas de mau gosto". Me pergunta do, quer saber como acabou mas agora ele ta falando de amor e nao do tal conto e eu digo "nada de novo so o de sempre tudo igual assim como sao todos os homens uns filhos da puta mentirosos como alguem me alertou ainda menina e eu deveria ter dado ouvidos as velhas que tanto odeio". [...]
Ele falou pra mim que o amor curava tudo e eu so pude daruma boa gargalhada na hora. Que tipo de merda e essa? De onde ele tirou isso?Parecia que eu precisava lembra-lo a todo o momento de que nao era nenhumacrianca. Minha alma tinha uns trezentos anos de estrada, se nao mais. Nao queeu fosse algum tipo de vampiro, pois tinha ouvido falar por ai que vampiros naosentem nada, e eu sentia muito. Senti tanto que cansei. Ao fim de todas as minhas falas ele arrumava um jeito deintroduzir um pensamento positivista, budista, e todos esses "istas" chatospra caralho, o que me fez lembrar o porque de eu detestar gente feliz, depoisde tanto tempo sem bater papo com um sujeito desse tipo otimista. Os carasestao sempre fornecendo solucao pra tudo, nao se pode amaldicoar nada na vida,como se sofrer fosse algo estritamente proibido. A religiao nao permite. Eu disse pra ele que nenhuma dessas merdas que ele aprendeuna televisao ou em qualquer outro lugar, tanto faz, nada disso existia. Que eletrocasse esses livros sagrados por poesia simbolistaque era de muito mais valia. Eu disse que esse vomito preso na boca do meuestomago, isso sim era realidade. Isso eu iria levar a qualquer lugar na vida.Refletiuum pouco, parecendo admirado, e depois, recobrando a memoria, lembrou dos meusescritos. Me perguntou onde eu achava inspiracao para escrever coisas taomorbidas. Eu respondi "dos meus sonhos". Ele perguntou como eu dormiacom aquilo. Respondi que com o tempo voce aprende a amar tudo do que naoconsegue se livrar. Ele assentiu.Talvez tenha se lembrado de seus propriospesadelos, reais ou nao... Todos os temos. Disse que eu enlouqueceria. Respondi que enlouqueco sim,todos os dias. Me perguntou entao porque que eu nao desistia, pois parecia o obvioa se fazer, e eu disse que ja havia desistido. Que esperanca eu so tinha agorano dia em que eu iria finalmente acordar com coragem de espalhar meus miolos pelaparede da sala, de frente para a porta de entrada, e deixar tudo la, como derecordacao. Fe eu so tinha nisso. Perguntei se vinte anos ainda era idade boapra suicidio, se ainda soaria romantico, porque Bukowski disse que quando se ejovem, tudo bem, mas quando se e velho, ja nao se tem mais o que matar, o quepareceria ridiculo entao de se fazer, e eu queria que fosse tudo bem, aprovadopor Buk, jovial como Werther e os meninos da Alemanha do seculo dezoito. Eratudo ou nada, agora ou nunca, na faixa dos vinte. Ele riu de mim, como se sim,eu fosse a crianca que recusava ser. E que ele e dessas pessoas normais, dessasque levam a morte a serio demais ate pra falar sobre ela. Justo da morte essescaras nao sao capazes de falar! Justo da unica coisa real nessa porra de mundo!Eu disse que a diferenca entre mim e o resto das pessoas eraque eu aceitava minha loucura sem espernear. Eu nao precisava de todas essasilusoes criadas com um punhado de imaginacao e desespero de quem nao sabe deonde vem nem pra onde vai. Eu aceitava minha inutilidade, minha ignorancia. Eunao precisava de ceu
e inferno porque tudo eu vivi aqui. Nao precisava de umdeus porque a solidao era a minha verdade, nem de doutrinas e tercos porque, sea merda ficasse mais suja do que o que ja era, a ultima coisa que faria seriarecorrer a alguem invisivel. Eu estaria muito ocupado resolvendo tudo de formapratica, boom! Assumindo as redeas da situacao. Quero dizer, a vida era minha, eo direito de escolher ficar com ela ou nao, era so meu. Correto? Ele ficou em silencio. Eu apreciei. As pessoas sempre ficamem silencio quando se deparam com a verdade. Depois de cinco minutos, mepronunciei "e disso que eu estou falando... o silencio contem toda a verdadedo mundo, e toda a razao, porque ninguem sabe de nada, e isso deve ser tudo quese tem a dizer... o silencio, saca?". O silencio continuou. Eu tive bastante tempo pra refletir,de modo que me lembrei de como as pessoas estavam sempre me perguntando praonde eu iria com tamanha violencia. Diziam que eu nao chegaria muito longe assim.Mal sabiam elas que a distancia pouco me importava. Na verdade, quanto mais curtafosse, melhor. A distancia. Mas o fato e que eu tinha mesmo essa ideia fixa dedesconstrucao. Sempre tive. Eu sabotava a tudo e todos e principalmente a mim. Era comopassar um dia em frente a um espelho maquiando um belo rosto so pra navalha-lopor inteiro ao fim da noite. Era isso que eu fazia com a minha vida. Ou pelomenos tentava. Era essa ideia autodestrutiva latente que nao me abandonava,como se a cada tijolo empilhado, eu tivesse obrigacao moral, natural, dederrubar mais dois. Era anormal, sobre-humano, perturbador, cansativo...Mas euainda preferia isso a ser igual a todos eles.