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O momento em que eu naoconsigo produzir nada e o mesmo em que eu coloco um short e, independente dahora, vou para a cidade caminhar. Respiro fundo pelo menos umas duas vezesantes de prosseguir com essa escrita. Minha cabeca ainda permanece nebulosa eisso tem implicado em varios aspectos de mim, inclusive na minha saude. Andarsempre foi - junto ao dialogo - o melhor remedio para os meus problemas. Parase resolver as situacoes e, sobretudo, aprender com o que elas tem a ensinar. Certa vez eu li uma frase e compactuo com ela: "Eu nao consigo ser um livro fechado e me recuso aceitar a ideia que o homeme uma ilha. Eu definitivamente nao quero ser uma a ilha." Colocoos meus tenis e, muitas vezes, o meu fone de ouvido e saio, sem avisar ninguem,sem conseguir ouvir nada (coloco os fones bem vedados no ouvido) e, confesso,sem olhar muito para os dois lados. Tenho uma opiniao talvez um pouco idiota aosseus olhos - de que nenhum animal consegue fugir da morte. Ate ao mais rapido predador. Quando voce precisamorrer, a morte consegue te encontrar. Respiro um pouco mais espacadamente ebusco um pouco de cafe para conseguir manter meus olhos abertos. Asvezes, eu sou uma bomba relogio, pronto a explodir desgosto e sinceridade(sinceridade que, na maioria das vezes, leva ao desgosto) por todos os lados.Uhh, o cafe esta doce demais e eu faco uma careta que eu prefiro que voce naoveja, leitor. Talvez nesse momento voce esteja me achando um tanto quantoenjoado, mas tudo bem. Prosseguimos. Enquanto ando, reflito sobre a minha vida.Durante as minhas insonias, um pouco mais. Relembro frases ditas, lidas eescritas. Por mim. Pelos outros. Tento julga-las segundo o meu juizo de valorese a minha experiencia. Entre o certo e o errado. Revivo situacoes minhas ealheias. Tento encarnar o outro lado; procuro tentar entender o que a pessoavivia naquele instante ou o que se passava na cabeca dela naquela epoca, paratomar aquela determinada decisao. E me machuco. Muito. Mais do que essaspalavras podem lhe entregar, leitor. Na maioria delas, me machuco de graca, porque os pensamentos ruins dominam os melhores e eu nao consigo reverte-los. Eisso toma conta de mim como o mais poderoso veneno. Converso com seis pessoas,entre psicologos e psiquiatras, e nenhum deles consegue me apresentar umasolucao para o pensar tanto. Oferecem-me remedios, mas eu nao quero me dopar. Naoquero me enganar, por que da mesma forma que eu nao quero ser uma ilha, eutambem nao quero contar mentiras a mim mesmo. Eu so quero poder amar as pessoasem sua totalidade e me sentir amado por elas tambem. Andar e como um privilegioque a natureza, narcisista e fraterna, me oferece. E um convite que ela me fazpara que eu me livre da minha consciencia por alguns minutos e possa admira-la.O nascer do sol. O por-do-sol. E nela tambem que esta a cura dos meus problemase dos problemas da humanidade, mas pouca gente consegue notar. E a destroem, deforma massiva. Sem do. E a natureza que nos permite a vida. E a mesma naturezaque nos presenteia com a morte. Caminhar
e a sintonia do eu com a minha alma. Eo tesao particular que as minhas pernas podem me oferecer. E, por falar nelas,se ha algo noshomens que eu gosto, mais do que os seus proprios paus, sao as suas pernas. Pernas,com os pelos bem demarcados, escuros e grossos, andando para la e para ca. Osseus shorts, em maioria curtos, a andar ou a nadar - nas piscinas -, demarcandoo volume que o sexo masculino carrega entre o pubis. E as pernas, torneadas,com uma quantidade suficiente de pelos para me fazer deseja-los a ponto dequerer rouba-los, aos montes, e insultar Baco em suas orgias. Respirarprazer, alimentar-me de exageros e sufocar-me no excesso de cultuar e cultivaros mais variados corpos nus em minha mente. Seguir em frente a andar, ate ofalhar do mais constante movimento de pernas e cair, no chao, no concreto,glorificando o mais doloroso prazer. O de sentir. Tal qual uma barata, que, esmagada por umsapato, tem o seu intestino contraido e espremido para fora, a agoniar nopiso do meu banheiro. Eu so quero sentir.
Ja e de manha e estou dormindo um sono que fora dificil de conseguir. Depois de rolar varias vezes na cama, praticamente por toda a extensao da madrugada, eu fui de encontro a ele e me encontro dormindo em sono profundo, exatamente debaixo do ventilador. O calor que faz aqui e impressionante; a tarde, quando vou ajudar meu pai com a empresa, sinto as gotas de suor escorrerem pelas minhas temporas e chegarem ao meu peito, que passei a maquina tem dois dias. La eu subo e desco rampas carregando pacotes de balas, caixas de chocolates e fardos de salgadinhos. Coloco-os todos na mesa para a posterior conferencia. E, no fim do turno, me sento na mesa do meu pai - o responsavel por todos aqueles metros quadrados - a espera que ele diga: por hoje esta feito, filho, pode ir. Durante a madrugada, eu penso nos muitos momentos da minha vida. Nao somente na atual, mas em tudo aquilo que ja aconteceu. Eu fecho os olhos e revisito lugares, com uma perfeicao impecavel. Eu acho que sou bom com imagens e talvez seja isso que me faz ficar acordado. Tudo e muito vivo. Sinto-me em casa a cada um deles que vou, mesmo em pensamento, sendo que em alguns deles eu nao deveria se quer ir. Mas voce deve saber, leitor, a gente e teimoso e quer desafiar a propria logica de tentar ser maior e melhor do que os proprios pensamentos. A gente quer ser invencivel, custe o que custar. E eu acordo, muitas vezes assustado e suado, respirando ofegante. E o que costumo chamar de o ato de cair. Eu caio em mim mesmo e me dou conta do exato momento em que estou; o exato lugar que eu me encontro. E, logo em seguida, penso: por que continuar preso, a pensar nisso? E o relogio a trabalhar, seguindo adiante e me fazendo perder minutos, as vezes horas, de sono que precisarei para trabalhar no dia seguinte. Ha algumas borboletas que estavam no meu estomago. Voaram e vieram sofregar o meu rosto. Assustado, eu dei um pulo e acordei de um sonho um tanto quanto impossivel: eu estava feliz. E tudo ao meu redor era colorido, em tons vivos. E, a partir dai, com a abertura dos olhos, tudo voltou a ser monocromatico e escuridao. Eu acordo todos os dias e checo o meu celular, a procura de uma mensagem de alguem. Voce nao sabe a importancia que elas tem para mim, leitor. Mas elas quase nao existem, por que eu acordo primeiro que o meu unico amigo daqui. Eu coloco os meus tenis e meus fones de ouvido e vou caminhar. Tentar enganar a minha cabeca distraindo-a de pensar tanto. E, adivinha? Nao resolve. E eu tento apoiar nos amigos que eu tenho, nos momentos bons que eu tive na minha vida, mas eu tropeco e caio, caio, caio, em queda livre. Eu chego ao fundo do poco, psicologicamente falando. E tento me esconder de todos, abrindo uma brecha no tempo, que me permita ser invisivel para que
eu possa me drogar a ponto de me sedar, para que eu nao precise enfrentar tudo isso. Eu nao dou conta. Eu sei que essas palavras podem ser um pouco pesadas para voce, leitor. Desculpe-me por isso. E me desculpe tambem se voce esta tendo um bom momento e veio ate aqui, ler o meu texto. Eu deveria ter avisado que era algo um pouco depressivo. Tem vezes que a gente quer matar. Tem vezes que a gente precisa morrer. E, entao, tenta se matar, como eu faco. Meus pulsos estao cortados; voce conseguiria ver as cicatrizes neles se o ambiente estivesse um pouco mais iluminado. Mas nao na vertical. Eu tenho pleno conhecimento de que se eu cortar meu pulso na vertical, e o fim para mim, mas eu nao tenho coragem. Acho que nem para me matar eu sirvo. Entao eu tento a sorte cortando-o na horizontal, para - quem sabe - um dia ir fundo demais e sangrar a arteria radial o suficiente para que eu perca a minha vida ainda mais. Devagar, como foi a morte do meu psicologico, do meu afeto e dos meus sentimentos. E o relogio continua a trabalhar, sempre me alertando que daqui a pouco eu precisarei acordar desse sono que tanto me tranquiliza para voltar ao inferno que sao os meus dias. E uma luta contra mim mesmo, que praticamente ninguem pode entender. E uma morte lenta, assistida diariamente pelas pessoas que estao proximas a mim, especialmente quando perguntam: voce esta bem? Que - nao sei se por incapacidade ou por vontade propria - nao fazem nada. E voce torna a acordar, torna a viver e, novamente, entre pesadelos, tenta dormir. Um ciclo vicioso que vai degradando tudo o que voce tem e e. Ate o dia em que as borboletas possam sofregar o seu rosto mas de forma refrescante, trazendo consigo a liberdade. E ai, quem sabe, dormir nao sera tao dificil, amar nao sera tao complicado e, principalmente, viver nao sera tao tortuoso. E ai, quem sabe, eu volte aqui para lhe dizer que tudo esta bem, que foi uma nuvem negra em meus dias, que meu coracao esta em paz e que eu estou feliz com meus dias, que nao dependem so de mim. Ha muita energia negativa no mundo e eu fui contaminado com um pouco dela. Essa e a minha tentativa de me libertar. Este texto e a prova disso. As borboletas ficam rondando, as paredes do meu quarto contem as marcas de todas as minhas tempestades. O meu suor e a minha luta e, de alguma forma, um dia ele tambem sera o simbolo da minha paz, ardua. Enquanto isso, enquanto eu nao consigo achar a saida desse labirinto mental, eu continuo dormindo este sono que fora tao dificil de conseguir. E que, para mim, e o mais proximo do que eu posso chamar de seguranca.
Nao era janeiro e os dias nem estavam tao perto de ser. Talvez fosse fim de novembro ou bem no comeco de dezembro, eu nao me lembro. Minha mente nao me ajuda muito com as memorias de longa data desde que bati a cabeca na piscina da academia onde eu aprendi a nadar, aos cinco anos de idade. Apesar disso, a cena que eu pretendo lhe detalhar e muito nitida a mim. Para ser sincero, acredito que ate um tanto quanto marcante, se essa palavra possui um impacto forte a voce como a mim e. Acredito que era dois mil e doz.. treze. E, eu cursava o penultimo ano de engenharia na USP, no interior de Sao Paulo. Aconteceu em dois mil e treze. Numa das primeiras festas de um dos mais tradicionais jogos universitarios que reune todos os campi do interior do estado. Nesses eventos, no qual tudo o que nos - universitarios - nos preocupamos e ficar adequadamente bebados e beijarmos varias bocas. Tudo o que eu infelizmente me lembro esta relatado aqui. Neste espaco mudo, mas que ao mesmo tempo diz muito. Isso aqui, na verdade, e mais do que simples literatura, senhor. Apos a primeira tenda, na parte da tarde, com muito dinheiro gasto com cerveja barata, pouco alcool no sangue e na cabeca e, ja, uma poluicao desgracada pelo chao de terra, peguei o onibus que havia sido fretado a nos, estudantes. Cheguei, tomei aquele banho de gato, no qual se passa um agua rapida pelo corpo, veste novamente o abada, o chinelo de dedo e volta para o onibus, que te levara para o local da festa. Eventos universitarios sao sempre assim: voce quase nao dorme, voce quase nao come. Voce quase nao toma banho e passa um perrengue gigantesco. Mas esta de volta no ano seguinte. Pelo menos a maioria de nos. Eu sou um caso a parte. O onibus estaciona, voce desce e logo encara toda aquela lama de um periodo de chuva que aconteceu rapido, mas fora torrencial. Toma cuidado para nao deslizar na lama e chega no galpao onde ja tem uma fila gigantesca para entrar. Ai voce entra. Ai voce bebe. Muito. Voce bebe absurdamente, ate nao querer mais (mas mesmo assim continua bebendo). Eu sempre tive dificuldades para entender o comportamento dos jovens (quase adultos) dessa geracao, como eu. Do por que fazemos isso. Muita gente diz que a geracao esta perdida, mas disseram a mesma coisa em Woodstock e para os jovens da decada de 80-90, no Brasil, com o auge da AIDS. Eu, sinceramente, nao sei muito o que dizer acerca, leitor. Tudo isso mexe muito comigo, mesmo nao tocando a mim especificamente. Eu sempre tive um pensamento diferente. Sempre pensei e tentei arquitetar a minha vida de forma mais segura possivel, com algumas diversoes, claro, mas sempre com muito respeito a todos os outros que estavam a minha volta. Divertir-se e muito bom, todo mundo sabe, mas respeitar o proximo da uma sensacao muito mais prazerosa. Em um momento, durante a festa, eu precisava respirar um ar
mais puro do que toda aquela fumaca de cigarro e maconha, de dentro do recinto. E fazer xixi, uma vez que eu ja tinha bebido bastante cerveja. Cruzei o mar de pessoas, empurrando a maioria delas para o lado e, alguns minutos depois, cheguei aos banheiros quimicos. Fila. Fila para caralho. Eu nao ia esperar nem fodendo. Meus rins contraiam a todo momento, forcando a bexiga a eliminar a urina logo para que mais fosse armazenado. Cerveja e uma bosta. E meu ADH inibido pelo consumo excessivo de alcool. Sai da area coberta, passando em frente aos banheiros ate chegar a grade. Seguranca? Nenhum. Pulei-a e fui para uma especie de vegetacao mais alta, como um arbusto. Eu precisava urinar o mais rapido possivel. Deixei minha caneca encostada no tronco de uma arvore, bem a frente da moita. Abaixei-me, coloquei-a la e fui em direcao a vegetacao.. ate que ela se mexe. Dou um passo para tras. Minha bexiga se contrai mais. O efeito do simpatico, me preparando para a luta ou fuga. Eu penso em correr, mas toda a urina vai escorrer do meu short para as minhas pernas. Nao sei o que faco. Tremo um pouco. Tento encara-la. Dou um passo para tras para tentar enxergar o que ha por tras daquele arbusto que se mexe bastante. Tento ir pelo outro lado. Nao tenho uma arma, nao tenho ninguem comigo, por perto. Dou alguns passos, no mais completo silencio que posso fazer, ate que a cena se desenha na minha frente. Atras da moita, gemidos de prazer. Leitor, saiba de algo pela minhas proprias maos. Uma das maiores idiotices que o homem pode cometer e tentar fazer uma barganha consigo mesmo.- Calouro, isso, obedece as ordens do seu veterano.A moita a se mexer.- Da esse cu gostoso para mim, vai.Dois rapazes, de, no maximo, dezenove anos. Eu nao me lembro exatamente da feicao de um deles. O outro era da minha sala e eu conhecia as atitudes muito bem. Pela cena, tenho quase conviccao de que eles se conheceram ali e, quer pela bebida, pela vontade ou por qualquer outro motivo, decidiram transar. Nao havia entrosamento. Nao havia camisinha. Nao havia um tipo de protecao se quer. Tudo bem, o corpo e deles, a mentalidade e deles e as consequencias tambem serao para eles. Desde que estejam conscientes e nao alcoolicos, algo que todos nos nao estava naquele momento. Eu nao faco parte de uma juventude assim. E eu nao quero a imagem de uma sexualidade, qualquer que seja ela, ligada a tamanha promiscuidade. Olhe para o aumento dos casos de sifilis entre os jovens! Para as demais DST's e para o proprio virus do HIV crescendo disparado por ai. Estamos em uma sociedade na qual se eu nao estou disposto a fazer, existe outro que faz. A qualquer momento, em qualquer lugar. Nos precisamos nos sentir amados, so que todos nos acaba se tornando pedacos de carne interessantes apenas quando podemos dar prazer. Depois somos rejeitados. Voce tem a sua opiniao, leitor. Eu a respeito, com toda a certeza
desse mundo, mas todos nos podemos ser muito mais do que simplesmente pedacos de carne. Nos podemos construir momentos muito mais produtivos e duradouros. Voce sabe disso, leitor. Eu sei que momentos de tesao nos deixam vulneraveis e por isso que e tao necessario conhecermos a nos mesmos. Eu, ate hoje, nao consigo entender a procedencia de um comportamento como esse. Minha cabeca ficou ainda mais zonza e meu estomago embrulhou. Eu nao queria mais urinar. Nao deu outra, eu sai de perto quase que imediatamente para vomitar atras da arvore, a uns 50 metros de distancia. Ate hoje eu nao sei se ambos chegaram a me ver... Emese. E os jovens, tao jovens para se preocuparem com as suas proprias vidas.
Arrependido, depois de tres semanas ter pensado mais friamente sobre as palavras que proferia a ela, em mais um momento de tensao mas que dessa vez culminara com a ruptura do casal, pegou o seu carro e foi ate a casa dela.No comeco, antes de adentrar o veiculo, perguntou-se se ela ainda moraria naquele mesmo lugar. Afinal com tres semanas ja e, para algumas pessoas, tempo suficiente para o comeco de uma mudanca. Decidiu ir assim mesmo e, tao seguidamente, deu partida no carro. Deu re no mesmo, ligou os farois e virou a esquina antes de conferir se o portao eletronico, aquele mesmo que ja vinha apresentando problemas, fechara corretamente. Nao colocou nada no radio dentre as muitas opcoes que tinha. De Bad Romance a She Will Be Loved, passando, inclusive, por Wish You Were Here. Nao colocou nada. Fora pensando em como sua vida havia ficado monotona depois do termino; em como acordava todos os dias olhando para o travesseiro imediatamente ao seu lado e o quanto se sentia solitario. Pensava nela nos banhos que tomava e nas poucas colheradas que dava no cereal antes de ir para a faculdade. Nao sentia atracao por ninguem e as suas aulas compreendiam uma unica disciplina: ela. E pensou, tambem, no que havia dito tres semanas mais cedo - que fora um descuido acometido pela desgastante rotina. Resolvera deixar o orgulho e ir ate ela se pronunciar.Contornou a avenida de cabo a rabo. Fez o retorno e, quando o movimento permitiu, pegou a primeira entrada para o bairro. Atravessou o posto de gasolina que ela sempre abastecia o carro, contou tres ruas e, na primeira a direita, virou a esquina. Passou em frente a sorveteria no qual ambos frequentavam, quando ele, frequentemente, dormia na casa dela, e ao restaurante japones, no qual ele ja havia levado outras garotas antes de se conhecerem, mas que a partir do momento em que comecara a namora-la, aquele estabelecimento so lhe lembrava ela. No quarteirao da frente, bem proximo nao a primeira, mas sim a segunda esquina, estacionou o seu carro. Abriu a porta e desceu, mas o painel, pelo farol ter ficado aceso, comecou a apitar. Ele correu de volta e rotacionou no sentido anti-horario o comando para desligar o mesmo. Nao queria ser denunciado. Desceu novamente e, lentamente, se abaixou para olhar pelo vao do portao, tambem eletronico, da casa dela. O seu carro estava ali. Deu um sorriso timido e seu coracao comecou a palpitar. Bateu a porta do carro bem devagar, trancou-o com a propria chave para nao apertar o alarme. Mais uma vez, nao queria ser denunciado. Rumou ate o outro portao, menor, e enxergou a campainha. Pensou um pouco antes de aperta-la, mas seu coracao fora mais rapido que seu cerebro. Levou o dedo ao botao e escutou o interfone denuncia-lo.La dentro, depois de um ou um minuto e meio, a porta se abriu e os passos se tornaram mais proximos. Ele sentiu a sombra das pantufas se aproximarem. Sim, leitor, eu nao errei. O verbo e sentir. Aquelas mesmas pantufas
que ele lhe deu e tanto tirou quando queria massagear os pes dela. A chave na fechadura. Uma volta e.. pa, estavam cara a cara. Depois de tres semanas em silencio, eles estavam frente a frente.- Oi, - e disse o nome dela.Ela nao respondera uma silaba.- Nao fique brava comigo, eu sei que fui um idiota e que nao deveria ter dito o que disse.Ela diz o nome dele. E da sequencia:- Nao se preocupe, ja esta tudo bem.- Nao, eu precisava fazer isso. Eu precisava olhar nos seus olhos, vir falar com voce.- Nao, - e repete o nome dele - ta realmente tudo bem.- Me desculpe, ta? Eu realmente nao medi as palavras e eu queria vir ate aqui dizer que eu ainda amo voce.Um barulho vem de dentro. Passos, na verdade, vem de dentro do corredor rumo a porta. Uma figura masculina se forma por entre as sombras e para na porta.- Amor, ta tudo bem?Seus olhos fogem dela, chegam a ele e voltam a ela.- Quem e ele? - retruca.- E o meu novo namorado.Para alguns, leitor, o amor nao e nada mais do que uma simples estacao do ano.
O portao da G2 abre e eu desco a maldita rampa com o meu carro. Mesmo com tanto tempo ja estacionando aqui, eu ainda dirijo com cuidado para nao bater. Entro com o carro, acelero ate quase o fim do corredor, com as luzes se acendendo simultaneamente, e estaciono na vaga de numero 10. Desco com a minha bolsa, que tem o meu notebook, bato a porta do carro e o tranco. Alarme. Percorro a pe no sentindo contrario do corredor ate o elevador, que fica bem proximo ao portao, e aperto o botao, deixando-o vermelho, afim de chama-lo. Vinte segundos apos, ele chega e eu percebo que ha alguem ali dentro. Fico um pouco ressabiado de entrar, ate por que eu raramente encontro alguem no elevador, mas abro a porta mesmo assim. Confiro o meu celular, no meu bolso. Esta ali. Guardo as chaves. Entro, aperto o 5 - numero do meu andar - e me olho no espelho rapidamente; para a pessoa do meu lado, gracas as lei das optica. A porta metalica se fecha. Ela levanta a cabeca, veste uma roupa normal, vira-se para mim, e toma um pouco de ar.- Jordan? Eu respondo, meio que entre silabas.- Sou eu, a morte, prazer.Eu nao sei se voce, leitor, ja esteve tao proximo da morte como eu. E um pouco obvio que quando a gente a encara, a gente gela. Na verdade, mais do que isso, a gente tenta se agarrar aos melhores momentos que vivemos na vida e se pergunta se valeu a pena a nossa conduta como ser humano ate ali. Eu nunca tive aquela ideia de que um filme da nossa vida passa diante de nossos olhos, de que nos lembramos de todos os momentos e de todas as pessoas que estiveram conosco, durante a vida. Voce deveria saber, leitor. A gente nasce sozinho. E a gente tambem morre sozinho. Sempre tive isso muito claro em mim e para mim. Eu nao parei para olhar para o lado depois que ela disse o meu nome. So fiquei estatico, no meu lugar, segurando a minha bolsa com o meu ombro. A minha visao era a mesma de todos os dias pos-faculdade. Um elevador com quatro portas metalicas, um espelho, um telefone de emergencia (sera que ele serviria para algo agora?). Nao teve Born to Die de fundo, Lana del Rey nao estava ali para fazer um show particular (imagina se ela tivesse que fazer um show particular toda vez que morresse alguem?). Eramos so nos dois. Eu e a morte, trancados em um elevador que comecara a subir.- Eu acho que ja devo te atestar do obvio: voce ira morrer.Acho estranho a morte falar comigo. Na verdade, eu acho estranho a morte falar portugues. Ja havia lido "A menina que roubava livros", mas nunca tinha parado para transpor a narracao para a realidade. Para mim, que nunca teve uma imagem humana da morte, eu nem imaginava que ela pudesse falar!- E de mais uma coisa: nao adianta voce pedir ajuda. Nenhuma, de nenhum tipo. O elevador nao parara