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Nao e porque algo absurdamente ruim aconteceu com voce, que por isso vai estar imune a mais tantos outros fatos do tipo. Como se viesse uma certeza absoluta na sua mente que Deus nao permitiria mais isso, afinal, ja esta pagando com o seu "castigo". Castigo? Eu diria uma puta licao. Ai depende das suas perspectivas e ponto de vista quanto a sua vida.Bom... andei sumida por mil e um motivos. Bons e ruins. Aconteceram tantas coisas misturadas e de uma vez que eu nem tive tempo pra respirar, e e tao literal isso que eu disse, que cheguei ao meu limite de estresse. Sim, eu cai dura mesmo... desmaiada no chao. Como se fosse a vida me levando ao nocaute pra parar e rever algumas coisas. Nunca desmaiei!!! Mas sempre existe a primeira vez.Esse ano veio pra me comprovar novamente que a vida e incrivelmente mutante, nao da pra imaginar o que cada um reserva. Alguns anos serao mais lentos, outros irao voar por acontecer tudo e mais um pouco. Por isso, eu a cada dia, acredito mais e mais que sempre vale a pena continuar a jornada chamada vida. E como vale! Nao importa o que aconteca, fica aquela curiosidade de saber o que tem no proximo capitulo.Comecei o ano com umas ferias libertadoras, onde a tempos nao me divertia tanto com as minhas amizades. Recomecei minhas aulas na minha segunda faculdade, com uma gana de continuar sendo uma otima aluna e nao deixar a promessa que me fiz se desfazer, que e ter sucesso em tudo que eu me propuser fazer e dar o melhor de mim. Nesse meio tempo eu tambem queria comprovar que e possivel lidar com as responsabilidades mas sem esquecer de me dar tempo para descansar e me divertir. Ate ai tudo bem... tudo perfeitamente programado e eu metodica como sou segui a risca. Me cobrando bastante. Mas eu insisto em esquecer que nao da pra ter roteiro nessa vida loca. Justo eu que tenho a vida mais fora do roteiro ideal. Tudo sempre muda 180 graus (porque 360 volta para o mesmo lugar) de um dia para o outro e nem assim me acostumei ainda com isso. Me acomodo rapido no comodo e palpavel. E como a vida tava fluindo assim, me deixei levar.Tava tudo nos conformes, eu achei que tava abafando. Dai veio algumas rasteiras pra me recordar sobre repensar a vida. Sim... mais um vez. E sinceramente, espero ainda por muitas para exercitar a minha paciencia, resiliencia e fe. Fe em mim e Deus. A primeira rasteira foi uma delicia... nao esperava nem tinha expectativas em voltar a namorar. Claro que nao havia desistido, mas nao planejava mais nada. Apenas curtia um dia de cada vez. Dai me aparece um cara lindo e bacana como eu nao imaginava mais encontrar, e que ainda por cima queria coisa seria! Pronto, nao lembrava mais como era me relacionar seriamente com alguem, e isso me causou uma certa tensao em achar que eu nao seria uma boa namorada. Mas ok,, estava sendo otimo sofrer por
esse doce motivo. Isso ja me fez sair do roteiro que havia criado para esse ano. Meu tempo por aqui no blog encurtou, claro... afinal, eu tava dando conta do que eu tinha que fazer e agora um namorado.Depois, um um belo dia que nao terminou tao belo, estava eu saindo do meu estagio quando recebo um ligacao da minha irma. A voz tremula pra me dar uma noticia daquelas que a gente nunca imagina acontecer tao perto. Mais uma vez. Ela nao sabia como lidar com o fato de acabar de descobrir que estava com cancer de mama. Eu tambem nao consegui ajudar muito com palavras. Foi um soco no estomago e eu nao conseguia pensar. So me lembro de pensar em como seria segurar essa barra pra poder ajudar a familia a receber mais uma noticia dificil. E depois me veio o medo de sobrar nesse mundo sem familia ja que a minha anda tao pequena. Nao poderia perder a unica que eu tinha certeza que estaria comigo ate o fim. Como assim? Nao podiam tirar ela de mim tambem!Nisso andei perturbada tentando dar todo amor e carinho ao novo namorado e nao sendo tao pra baixo apesar daquela fato nao me sair da cabeca enquanto ainda descobriam como estava o estado dela. Uma agonia sem fim. Tentava o milagre de dar conta das materias e provas tendo uma concentracao que so Deus pra ajudar. E dormindo nada, ajudando no que eu pudesse a minha irma e nisso eu pulava refeicoes, dormia mal, nao me exercitava mais, e me deixava levar. Tudo estava se acumulando como uma bomba relogio. Ansiedade, muita ansiedade...Entao chegou o dia da operacao dela... gracas a Deus tinha tudo pra dar certo, as condicoes eram as melhores. Nesse dia eu sai sem comer, fui pra aula, fiz uma prova, corri para o hospital que era perto e numa ladeira grande. Cheguei no quarto do hospital, medicos informando o que seria feito na operacao, eu estava de pe perto da cama e da minha mae, escutando tudo e achando que eu estava tranquila. Pois e... nisso comecou um formigamento no pe, que foi subindo rapidamente, eu achei nesse meio tempo que ia passar, chegou no pescoco, perdi a audicao, comentei baixo com minha mae que nao estava passando bem e ploft...Acordei alguns minutos depois com tapinhas na cara e deitada na maca que a minha irma ia ser levada pra operacao. Minha mae apavorada achando que eu havia morrido e os medicos sem entender nada. Nem eu... Ate seria comico se nao fosse tragico. Me senti em pane e fazendo o restart na cabeca. Tipo um computador.Levantei sem entender nada... so sei que meu cunhado e os enfermeiros me pegaram antes que eu desabasse. Mas essa parte eu nao lembro mesmo. So lembro de passar o dia no hospital esperando ansiosamente a minha irma voltar pro quarto sabendo que a operacao tinha sido um sucesso. Isso de fato aconteceu com a graca de Deus, mas nesse tempo de espera pensei o que poderia estar acontecendo comigo. Por
que aquilo aconteceu? Eu estava com tudo sob controle! Pois e... eu achei que estava. Mais uma vez me vi tendo que lidar com a questao da finitude da vida, das pessoas que amo e mesmo depois de toda minha jornada, vi que ainda sim e algo dificil demais de encarar.Os dias foram se passando... minha rotina estava frenetica, e nisso percebi muita tontura, leves tremedeiras, coracao acelerado. Ate que uma semana depois do ocorrido repeti de sair sem comer, fui fazer prova e no meio dela de novo a sensacao que iria acabar em ploft. Nao sei como consegui acabar minha prova, olhei pra cima, comi uma barrinha de cereais e consegui terminar e sair de sala. Direto pro hospital. Estava passando mal, tonta demais, tremula demais.No pronto socorro me reviraram em exames, e entre eles percebi quantas coisas eu poderia estar tendo... desde convulsao, a epilepsia, avc, etc etc etc... so desgraca. Minha mae, coitada, foi pra Sao Paulo assistir uma filha, acabou com duas. E assim mais um acumulo de estresse entre exames que eu tambem fazia e nao achavam ao certo o que era. E foi dai que mais uma vez me vi a repensar a vida...De repente entendi que nao importa o que houve, eu sempre quero continuar vivendo e isso so me reafirmava o quanto eu havia superado tudo que ja passei e realmente amo essa vida que tenho. Eu queria continuar provando que era capaz de realizar meus sonhos e propositos, eu queria muito saber como seria esse novo amor, eu queria muito ainda viajar nesse mundo e fazer coisas boas por ai. Eu queria a minha irma insuportavelmente irritante sempre perto de mim ate o fim das nossas vidas porque isso e uma familia de verdade. Cuidar dela nesse meio tempo so nos reaproximou. Tudo tem seu lado bom. Porque mesmo que eu tenha perdido pessoas que amava, eu precisava dar muito valor as que ficaram porque sao preciosas demais. E nao posso me permitir dar conta disso so quando a possibilidade de perde-las da seu ar da graca.Eu queria estar lucida e bem de saude pra nao perder tudo o que eu tinha e ja estava conquistando... e dai cheguei ao ponto crucial de todo esse texto...Nao devemos deixar que as tristezas e aborrecimentos se instalem em nos. O corpo somatiza, ou seja, tudo isso vira uma doenca, um sintoma. Ficar alerta a isso. A gente so se da conta que somos frageis como uma folha de papel quando nos permitimos rasgar, molhar, esfarelar. E quando isso acontece, se nao houver merecimento divino e um pouco de sorte, passamos a nos dar conta do quanto a vida e/era maravilhosa apesar dos pesares. Nao deixar chegar a um ponto extremo para enxergar isso. E preciso leveza, e preciso manter boas relacoes a sua volta. E preciso nao deixar se anular por outro, mesmo que seja um filho. Porque se voce nao estiver bem nao ha como deixar o outro tambem.Dar valor a vida que tem e tudo que contem nela. Mesmo que falte muitas
partes. Lembrar que a vida e sinonimo de ciclos... nada se mantem estatico. Vida e constante mudanca, aceitacao e o mais importante, adaptacao. Pessoas, momentos, vem e vao. E nesse movimento entender que so uma coisa deve se manter forte e suficiente para sua sobrevivencia a essa movimentacao... voce e seu bem estar antes de qualquer um. Ate mesmo de um filho como eu havia dito.Nao pensar que seu descanso, sua ginastica, sua ida ao salao, seu namoro, sua viagem, suas horas de sono, sua boa e mais cara alimentacao, sao perdas de tempo. A vida ja e feita de obstaculos, entao se dar esses momentos de cuidado sem peso na consciencia e essencial.Voltando ao meu calvario para descobrir o que houve afinal comigo... fiz uma super ressonancia na cabeca pra saber o que estava havendo. Recebi o exame numa sexta e passei o final de semana com o coracao na boca porque havia um unico topico que eu nao gostei do que li. O resto parecia ok. Pensei que fosse algo muito grave... e passei um sabado e domingo achando que era o inicio do meu fim... assim bem dramatica. Ai no meio desse caos me vi em paz comigo mesma, porque se eu tivesse que ir, pelo menos havia conseguido o que tanto almejei... ter orgulho da pessoa que me tornei. Senti uma paz estranha.Chegou segunda feira, fui tonta e tremula a neurologista entregar os exames... ela olhou pra mim e me disse: Pra que uma ressonancia dessas??? Voce nao tem nada de errado. E apenas uma bela crise de labirintite!Nunca pensei que ficaria tao feliz em saber que tenho uma crise de labirintite. Sai do consultorio, minhas ferias estavam se iniciando, e junto com ela todos os meus planos e sonhos em continuar a realizar meus objetivos nessa vida. Eu estava satisfeita se tivesse que ir... pra la pro outro lado. Mas a felicidade nao cabia em mim por saber que nem eu e nem minha irma vamos agora rsrsrs...Queremos... eu quero viver muito ainda, e com toda essa vontade, porque ainda tem muito mundo pra descobrir, amizades pra fazer, amor pra viver, sorrisos pra fazer a barriga doer, cachorros para eu ser dona, filhos quem sabe? Netos? Outras formacoes, muitas fotografias, muitas licoes...Nunca fui tao feliz com uma labirintite...
Sao 09:30h da manha... e ca estou eu escrevendo com a cara mais inchada desse mundo e pensando... O que esta acontecendo? Esse ano a minha vida saiu dos trilhos mais uma vez. E ta sendo muito dificil suportar de pe. Por mais que eu insista que a vida vale a pena tem dias que realmente sao dignos de morte.Que ano horrivel. Ainda bem que quando um ano comeca a gente nao pode ver como vai ser porque se nao eu nem sei o que teria feito. Eu estava otima comigo mesma, com meu foco e minhas metas, com a minha companhia propria e todo meu otimismo. Mas parece que a vida insiste em me testar. E admito que estou cansada... um lixo, esgotada. Se voce que me le pudesse ver a minha cara nesse exato instante acharia que tenho 80 anos.Tudo comecou com a doenca da minha irma. Isso foi um susto tao grande que me desestabilizou... sofri junto cada dia com ela e com cada descoberta. E quando achamos que haviamos vencido e superado, apareceram mais coisas assustadoras que quase a levou de nos. Cada noticia era um soco no estomago. Nada melhorava... e surgiam mais pessimas noticias. Ela suportou bravamente e o lado bonito da historia sao momentos que nunca mais vou me esquecer... tipo, a uniao dos amigos e a presenca deles. A familia voltando a se unir para ajudar. O amor incondicional do meu cunhado pra nao deixar que ela desanimasse. Cenas realmente que quando lembro me recordam o sentido da vida e o que realmente importa. Hoje ela batalha contra as sequelas de um avc, e segue firme, lindamente e me enche de orgulho ver o que talvez eu nao seria capaz de fazer com tanta resignacao.Tambem ocorreu um episodio terrivel que me deixa assustada ate hoje quando escuto vozes alteradas no corredor do meu predio... passei por uma situacao de incendio, e foi bem grave. Pude sentir o que e um desespero de estar presa no predio e nao poder sair dele. Achei que iria morrer no meio das escadarias ao passar pelo andar em chamas sozinha, no escuro, no meio da fumaca e fogo, com meu cachorro no colo. Foi surreal...Nesse meio tempo as materias e provas me afogavam em seus conteudos, eu nao conseguia dar conta porque pela primeira vez, talvez segunda, eu nao estava dando conta de mim. Era muita informacao, eu estava sobrecarregada, sem cabeca, cansada. Uma ansiedade louca me tomava por tudo que eu nao podia saber do que vinha ainda pela frente. Somatizei... adoeci... veio minhas vertigens, desmaios, labirintites, panico e por mais que eu tentasse controlar era em vao, porque nada me obedecia. Nao existia foco... era impossivel naquele momento. Passei meses a fazer exames de saude, tomando remedios, tremendo, com taquicardia, com insonia... mas ainda sim indo a aula, fazendo provas... e tentando dar conta de um relacionamento que apareceu numa otima e pessima hora.Ele surgiu quando eu mais precisei de alguem ao lado. E ele foi perfeito em seu papel na medida do possivel. E eu
na medida do possivel tentei tornar aqueles momentos os mais agradaveis possiveis, e fomos por muitas vezes felizes. So que haviam os problemas... normal isso em qualquer relacionamento... e so pude confirmar o que ja dizia... e preciso duas pessoas se combinarem muito para que haja ainda sim a possibilidade de dar certo. Desanima pensar isso. Apesar de sermos felizes quando estavamos juntos, divergiamos em muitas formas de pensar, nossos pontos de vista fazia cada um entender algo que acontecia do seu jeito. Ele dizia ser flexivel ao meu, embora eu nao concorde muito, e dizia que eu nao era flexivel... e tambem nao concordo muito, se nao eu nao teria chegado ate aqui onde estou hoje na minha vida. Enfim... Tive meus ciumes, e nao achava tao assustadores como ele via. E tudo era questao de ponto de vista... As pessoas precisam sim se modificar um pouco para que haja equilibrio num relacionamento. Mas veja bem, eu disse um pouco. Voce vai ate onde se permite e consegue se sentir satisfeito por ser como e. Eu fui no meu limite mas acho que nao foi o suficiente. Mas meu limite era aquele. Precisariamos de mais tempo pra nos ajustar, mas ai o limite dele era mais curto que o meu. E ai fim. Uma pena... Nao ha julgamento... cada um sabe do seu limite, e de quem deseja ser, e o que realmente conta. Ele tentou me ajudar da maneira dele, e foi muito bacana, so que as vezes e como li em algum lugar... tem horas que nao precisamos que nos levantem, e sim apenas que se deitem ao nosso lado e nos facam companhia. E isso realmente nao e tarefa facil pra ninguem. Porque todo mundo ja tem muitos problemas pra ter que adotar o dos outros. E eu tive e ainda tenho muitos. Porque como se nao bastasse, meu passado resolveu pulsar junto com minha realidade ja que tudo se parecia na sensacao da questao da perda. Da finitude. Ele saiu de cena justo quando eu achava que finalmente teriamos tempo pra nos, e para eu colocar minha cabeca no lugar. Minha provas acabaram e finalmente entro de ferias... sozinha de novo. Mas ok, nao tenho problema com a solidao, admito que tambem gosto muito dela. As vezes nao... mas gosto. Ele falou que ia pensar a questao de relacionamentos em geral... admito que achei meio derrotista desacreditar que relacionamentos nao devem ser pra dar certo, mas acho que vou dar uma pensada nisso tambem.Bom... levado meu balde de agua fria, estava eu em epoca de provas e so Jesus e todos os santos para me ajudarem a nao desistir da faculdade. Porque a vontade era de trancar e viajar pra sumir. Sei la como dei conta, estudei muita coisa mesmo... mas nao poderia acabar o ano sem ficar pela primeira vez na vida de exame, nao poderia haver ano mais propicio para esse evento. Eu so queria ir embora, mas ficarei mais uma semana por aqui em Sao Paulo. So quero ir pra casa, pra perto daqueles
que me amam incondicionalmente, que nunca vao desistir de mim, que torcem pelo meu melhor, que tem a paciencia necessaria para ver mudancas nesse ser que nao e perfeito, que exala sentimento em cada poro. Que tem feito o possivel pra nao deixar de sorrir diante das historias que a vida me destinou. So mesmo a familia pra deitar ao seu lado e esperar seu tempo de querer se levantar. Porque as vezes precisamos ficar deitadinhos paradinhos esperando o momento de pegar folego. Porque se cansar e muito humano.E esse foi meu ano. Tao dificil quanto 2011. Vamos combinar que para o mundo em geral tambem. Espero do fundo do meu coracao que depois de 2016 a vida de uma boa e longa tregua a mim... ou pelo menos que me de forcas em dobro pra aguentar o tranco.Espero que tenham um bom natal... cercado de quem realmente importa, Agradecidos e certos por serem quem sao. Com a sensacao que deram o seu melhor. Com fe e esperanca que tudo de ruim passa e vem por algum motivo importante. Nao se culpem se nao forem racionais e equilibrados o tempo todo, porque ser humano e errar e acertar, e principalmente aprender... Um constante aprendizado e viver.Um bom Natal e 2017!
Estava com saudade e falar das novidades que realmente me chamam a atencao na rua, e a Farm voltou a me surpreender com as coisinhas lindas que tem lancado! AMO essa marca! E a minha cara. Sao muitos itens, entao fiz uma selecao das coisinhas que me chamaram atencao! Da so uma espiadinha!Vamos a eles: capinhas de Iphone, uma mais linda que a outra; busto de costura com varias estampas; bike eletrica fofa demais, modelos de guarda-sol mais lindo que o outro; toalhas; boias fofissimas, bola de futebol; um globo de constelacoes, canga, garrafinhas e esse slackline floral??? Tem raquetes de frescobol que eu nao resisti e levei... e muita coisa linda.E tem tambem um pouquinho da moda mais charmosa do Rio...E cada peca mais estilosa que a outra.... a linha fitness em particular esta um escandalo de tao linda. Clica nesse link e confira a linha completa ...Apaixonada e pouco... aiai. Sao muitas lojas espalhadas por ai mas se quiser da pra comprar pelo site tambem. Uma loucuuuuuuura! "Pessoas nao escolhem sonhos...Sonhos escolhem pessoas."Os sonhos nos movem... e se voce nao tem mais ou perdeu os seus, te aconselho a criar ou acha-los. Porque os sonhos sao o combustivel da verdadeira felicidade. Pense nisso. Cliquem na imagem, para aumentar! Cliquem na imagem, para aumentar! Clique na imagem para ampliar. Cliquem na imagem, para aumentar! Carosamigos e visitantes,A fim deagilizar a divulgacao de animais para adocao, visto, na maioria das vezes, naoconseguir postar a tempo as Feiras deAdocao que chegam ao meu conhecimento, resolvi mudar a forma de faze-lonesta pagina. Sempre quepossivel continuarei a postar os banners das feiras, porem voces poderao seatualizar com uma frequencia maior por meio do meu grupo de protecao animal no Facebook, pois sempre que sei de algum eventode adocao, posto la imediatamente. Alem disso, quem quiser ajudar animaisabandonados ou vitimas da maldade humana de outras formas, tambem poderaofaze-lo, pois diariamente sao postados pedidos de ajuda para eles la. Bastaclicar no link abaixo da imagem a seguir para irem direto para a pagina do grupo. Ok?Um abraco,ReginaldoRibeiro.https://www.facebook.com/groups/534786593292866/ Tenho visto muitas pessoas por ai passeando com os novos modelitos de sacolas retornaveis, eu amei e tenho modelos novos como as do Ronaldo Fraga, da Adriana Tavares, entre outras que amo usar ate como bolsa. Tambem aprendi a leva-las ao supermercado e a feira, outro dia estava na feira livre e vi uma moca com uma sacola retornavel, mas dentro da sacola ecologicamente certa a moca, acho que meio confusa a mudanca, embrulhava todas as verduras, legumes, e outros em sacolas plasticas e depois as colocava dentro da sacola retornavel, fiquei observando e vi que a maioria das pessoas nao sabem da importancia das sacolas ecologicas, vi aquela confusao de sacos de plastico dentro das sacolas retornaveis e percebi que muitas nao querem ou nao tem informacao, uma questao cultural . Usam e abusam de sacolas de plastico, comentam que foi horrivel a " tal da lei ".Vai aqui mais uma dica, de como fazer um lixo, sem usar sacolas plasticas...Uma dica muito interessante e simples, apartir deste mes
nao poderemos mais usar sacolas plastica..vai aqui uma sugestao de saquinhos de papel..O processo e muito facil e dura cerca de 20 segundos. Basta usar uma, duas ou ate tres folhas de jornal juntas, para que o saquinho fique mais resistente.como fazer,,Como fazer:1. Faca uma dobra para marcar, no sentido vertical, a metade da pagina da direita e dobre a beirada dessa pagina para dentro ate a marca, e assim tera um quadrado.2. Dobre a ponta inferior direita sobre a ponta superior esquerda, formando um triangulo.3. Dobre a ponta inferior direita do triangulo ate a lateral esquerda.4. O verso ficara igual a figura 4.5. Vire a dobradura e, novamente, dobre a ponta da direita ate a lateral esquerda6. Para fazer a boca do saquinho, pegue uma parte da ponta de cima do jornal e enfie para dentro da aba que voce dobrou por ultimo, fazendo-a desaparecer la dentro.7. Sobrara a ponta de cima que deve ser enfiada dentro da aba do outro lado, entao vire a dobradura para o outro lado e repita a operacao.8. O jornal ficara igual o da figura 8.9. Abrindo a parte de cima, eis o saquinho!10. E so encaixar dentro do seu cesto e parar de usar plastico no lixo! by Celia ArteiraPodemos nos dispor por algum tempo e comecar a levar a serio "esta coisa de ficar sem saquinhos de plastico" , nosso Planeta agradece, e nos todos seremos agradecidos quando realmente percebermos a realidade da poluicao, vamos nos informar! Outro dia vi que a maioria das pessoas da minha rua nao separam o lixo, por simples preguica...Onde esta a modernidade? Onde estao as pessoas mesmo que poucas para poder ensinar a cada vizinho da importancia de separar o lixo. Entao???? Vamos ajudar quem ainda nao sabe, ou quem ainda esta confuso??? Se voce e uma pessoa consciente de que precisamos de menos lixo .... Ajude quem esta bem ao seu lado que nao sabe... Acredito que assim sera bem facil mudar.