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... uma das coisas que aprendi e que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes e o proprio apesar de que nos empurra para a frente. Foi o apesar de que me deu uma angustia que insatisfeita foi a criadora de minha propria vida. Foi apesar de que parei na rua e fiquei olhando para voce enquanto voce esperava um taxi. ( Clarice Lispector ) Eu sabia que voce me faria chorar, mas mesmo assim, eu me mantive la porque eu te amava. Eu fingo que nao doi so pra nao demonstrar minha fraqueza na sua frente. Eu te amo, Elena. E porque a amo que... Nao posso ser egoista com voce. Voce nao merece isso. Eu nao a mereco, mas meu irmao merece.( The Vampire Diaries ) Parceria na vida nao e so relacionamento, mas tambem, amizade e confianca. Dizem que o tempo muda as coisas, mas e voce quem tem de muda-las. Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doera muito mais por que ir em frente? Nao ha sentido: melhor escapar deixando uma lembranca qualquer, lenco esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por que. Melhor do que nao sobrar nada, e que esse nada seja aspero como um tempo perdido. ( Caio Fernando de Abreu ) Nao que esperasse muito do filme, mas embora minha companhia houvesse desmarcado e estivesse demasiado em cima da hora para convidar outra pessoa para ir comigo, eu precisava ir ao cinema hoje. Alias, digo que precisava ir ao cinema porque ja era o planejado em verdade, o que eu precisava mesmo era sair de casa, sair do que e possivel, do que e meu e me cerca, porque hoje eu era um perigo para mim: memorias mentindo o passado, rastros de mim dando voltas, esquecimentos desacertados... Fui sozinho.Nao havia quase ninguem na sala que vazia, penumbratica e impessoal como se encontrava era o que eu precisava. Mas era a primeira sessao e eu havia chegado cedo. Faltavam ainda vinte minutos para comecar a projecao do filme e depois de alguns minutos comecei a me impacientar com a espera. Nao havia fome, sede, vontade de ir ao banheiro, nada para se fazer. Por sorte eu havia deixado dentro da bolsa o livro da Orides Fontela e, como a luz ainda permitia, folheei algumas paginas relendo poemas favoritos e retomando, com gosto de novos, poemas ja esquecidos, como este que me trouxe o choro que eu precisava para me consolar comigo: SEMEIO SOISe sonsna terra vivaafundo ospesno chao: semeio epasso.Nao me importa a colheita.Nao se importar com a colheita. Contentar-se em semear. Clarice Lispector tambem escreveu algo parecido: nem em tudo eu quero pegar. As vezes quero apenas tocar. Depois o que toco as vezes floresce e os outros podem pegar com as duas
maos. E dificil. E triste. Mas parece que para mim so isto. Olhar para tras e apenas ver os frutos. Ver os outros desfrutarem do que semeei em suas vidas. E digo isso sem arrogancia, digo como diria Tistu, o menino do dedo verde, so que sem sua inocencia e sem sua alegria. Sorrisos, amizades, paixoes, amores, projetos. Arregacar mais as pernas das calcas, pisar mais fundo para semear e para passos cada vez mais largos. Nao tocar nos frutos. Nao amar os frutos. Nao se importar com a colheita. Consolar-se ainda que pela resignacao e nao mais sofrer, pois a travessia, ao menos, e fecunda. E meu nome, provavelmente, aciona a muitas lembrancas caminhos com sois e sons.O filme iria comecar...Ha dias em que anos se passam.
Escuta, Antonio, se queres mesmo saber um dia o verdadeiro prazer de meter, ter uma epifania de pica, os folguedos e o gozo ao fim do Caminho da Mao Esquerda, o mahasamadhi, Antonio, come um cu de homem, fode um rabo masculino... por que me olhas com essa cara?, tu sabes que essas burocracias da vida, macho e pra femea femea e pro macho, igreja, pecados, recalques, restricoes morais, nunca foram comigo, tu sabes bem que eu Artur quarenta anos arquiteto, estou cagando pra todos esses protocolos cabrestos, sei que se pode comer cu de mulher tambem, Antonio, mas e diferente, e bem como a Hilda, ela mesma mulher, escreveu naquele livro la das cartas do sedutor: mulheres tem o cu vermelhusco nadegas quase sempre volumosas meio desabadas por mais jovens que sejam que talvez so sirvam pra bons bifes em caso de acidente na neve, nao te lembras da Hilda? aquela velhona que cansada de nao ser levada a serio escreveu umas putarias, tu mesmo me disseste que estava lendo aquele livro dela da mulher no vao da escada com a porca... pois bem, naquele mesmo livro comentam de um certo Joca que enfiou o dedo no cu do filho do Zitinho porque dizia ser la a boca de Deus, lembrou? entao, eu ja soube de mulheres que dizem gostar de dar a bunda, mas duvido, Antonio, duvido que naqueles cus molengoes elas sintam o prazer que sente um homem com seus mecanismos de corpo prostata escroto sentem, o divino de meter na mulher esta em meter na frente, na buceta, equipada de utero, de onde uma nova vida arrisca surgir, tem umas que choram de gozo, respingam, ejaculam como machos, ja ouviste sobre ou viste alguma assim? com homem no cu dele a gente entra onde em panico e gozo ele se descobre e se confirma humano, onde ele estremece de um prazer que seu pau desconhece, alumbramentos do divino e que no entanto lhe humilham com a certeza de sua finitude, e vida e morte se reiterando, aproveita e antes de meter lhe chupa o cu, beija na boca de deus, sente na tua boca lingua dentes ele gemer sem forcas, le Bataille e sua Historia do Olho, e nao te preocupes em entender aquela loucura so observa a convergencia de todas as imagens para o cu, que foi como eu mesmo li, experimenta o cu de um outro homem, Antonio, procura um maior que tu, um que seja mais homem que tu, e descobre nos instantes de teu gozo com ele que tu pode ser, ainda que brevemente, do tamanho da vida... para Ariane da Mota e Afonso Henrique NovaesEm junho de 2009, o relacionamento mais duradouro que tive ja dava sinais de que estava chegando ao fim. E dois ou tres dias antes do Dia dos Namorados, apos uma briga feia por um motivo bobo, eu ja podia prever que passaria aquela data completamente em branco. Foi entao que Ariane minha amiga e naquela epoca tambem colega de trabalho ha pouco tempo solteira, me sugeriu, ao saber
da minha situacao, que trocassemos presentes na data, para que nao ficassemos tristes. Topei.Para aquele dia doze eu havia agendado com meus alunos uma avaliacao. E foi exatamente no momento da prova, a sala silenciosissima, que Ariane apareceu a porta me chamando e entregando o presente. Abri o pacote. Era um livro: Baladas, de Hilda Hilst, escritora que eu jamais havia lido, mas que ja conhecia pelo nome e sucessivas recomendacoes de Afonso, um outro amigo que tambem me apresentou a outros autores que passei a admirar, e da propria Ariane. Agradeci o presente, dei-lhe um abraco, e combinei de nos encontrarmos no final da tarde para lhe entregar o seu.Como nao havia outra coisa a fazer a nao ser fiscalizar os alunos em prova, decidi comecar a ler o livro, para ver se de fato iria gostar dessa Hilda tao recomendada. E bastou ler a primeira pagina, o primeiro poema me acertou em cheio aquele conjunto de versos. Fiquei tao completamente emocionado, fui tao flagrado na minha sensibilidade, que nao pude conter o que sempre evitei acontecer na frente dos alunos: eu chorei. Tentei disfarcar, mas, de pe a frente de umas quarenta pessoas, foi inevitavel que pelo menos um ou dois estivessem olhando para mim no momento e perguntado em voz alta: esta chorando, professor? Agucando a curiosidade de todos. Respondi: estou sim, mas nao se preocupem, estou chorando de beleza, apenas de beleza... E ergui o livro para tentar ajudar na justificativa. Alguns riram, mas, ainda bem, nao deram muita importancia e voltaram a prova. Entao li mais uns outros sem receios. E chorei ainda mais de uma dor que so a verdadeira Beleza provoca, de comunhao profunda do meu eu com aquele outro que dizia todos aqueles versos, de um arrebatamento de amor a primeira vista, a primeira leitura. Desde entao, apaixonadamente, percorri os passos da Hilda. No final daquele ano, ja tinha quase todos os seus livros (que nao sao poucos) e ja havia lido praticamente todos. Este amor dura ate hoje, leal e como desejo que todo amor que me venha seja: me emocionando, me divertindo, me melhorando, crescendo comigo, segurando minha mao no escuro, e sendo comigo amor e morte ao mesmo tempo.
Ha umcachorro aqui em casa. Nao e meu. Pertence a minha amiga que mora comigo. Masnao mora aqui nem morara. Esta apenas por uma temporada, enquanto a mae e oirmao dela que cuidam dele por morarem numa casa espacosa , estao viajando. Se chamaPeruco. Sua dona esta toda feliz, ja comprou um monte de comida para ele e,mesmo trabalhando ate madrugada (numa companhia aerea) o que lhe da o direitode dormir durante o turno da manha , acorda cedinho e de muito bom grado paraleva-lo para passear e para que ele possa fazer coco e xixi, pois Peruco, defato, e bastante educado e jamais faz suas necessidades dentro de casa, nemqualquer outro tipo de sujeira e nem barulho. Quandominha amiga esta em casa, Peruco esta sempre atras dela e, mesmo ela, com umcuidado de mae, esta sempre preocupada com ele. Mas ai chega a hora dela irtrabalhar (em geral, a noite e, em alguns dias, a tarde) e Peruco fica aquicomigo. E claro que de forma bem diferente de quando esta com ela. Ele parecegostar dos carinhos que lhe faco vez ou outra, mas tambem nao pede por eles,nem parece se empolgar. Nao atende quando lhe chamo. Nao abana o rabo quandosou eu quem volta para casa depois de tambem ter saido deixando-o totalmentesozinho. Entretanto, mesmo mantendo uma certa distancia, Peruco fica sempreonde estou. Se estou no quarto usando o computador ou lendo na mesa, ele ficaali, ao lado do ventilador; se vou ler deitado na cama, ele vai para o lado dacama; quando levo os livros pro sofa da sala e fico la lendo, ele tambem vai efica perto de meus pes; nos momentos em que estou na cozinha preparando algo oulavando louca, ele tambem vai e fica na entrada ou logo atras de mim. Sempredeitado, caladinho, mas sempre comigo. E evidenteque Peruco nao gosta de mim como gosta de sua dona e eu mesmo nao gosto delecomo ela gosta. Ainda nao tivemos tempo, nem eu nem ele, para isso. Contudo, einquestionavel que diminuimos nestes momentos a solidao um do outro. E, porisso mesmo, ha uma secreta cumplicidade entre nos. Humanos ouanimais, arredia que seja cada personalidade, estamos sempre de alguma maneiradependendo de uma outra vida para acalentar a nossa. Estamos sempre confirmandoa nossa propria vida com a vida do outro. Pois, por mais que nos queixemos desolidao na multidao (e isso de fato e uma triste realidade para muitos), amultidao ao menos nos faz manter o equilibrio, afugentando o desespero queseria nos encontrarmos sozinhos em meio a um deserto, ou a clausura perpetua nasolitaria de um presidio, ou como unicos sobreviventes de uma tragedia mundial,ou qualquer outro assustador exemplo similar. Solitaria que seja quem nao temamigos, namorado(a)/esposa(o) ou familia, ainda tem na mudez e indiferenca daspessoas que ve nas ruas, no trabalho, faculdade, ou seja onde for, rostosvivos, de gente, de bichos, que lhes confere a paz interior da certeza de que agrande e total solidao ainda nao chegou.Tenho amigose familiares, nao me sinto solitario mesmo quando estou sozinho. Mas, aindaassim, e bem mais leve estar sozinho com uma companhia
O peso de sentir! O peso de ter que sentir!Fernando PessoaE tao muito tantas coisas que sinto, que eu sinto muito por mim. Numa entrevista que li, Millor Fernandes, ao receber a pergunta: como vai voce, profundamente falando?, respondeu : vou profundamente, nao sei de outro jeito. Suponho que seja assim: por muito, diverso e constante, sentir nao e coisa de se aprender. Tambem eu vou profundamente por nao saber de outro jeito. E e preciso se esforcar bastante para pagar o preco que se cobra. As vezes ha sentimentos, suaves ou sofridos, que se fazem enormemente em mim sem que no entanto eu lhes saiba nomear. Houve epoca em que busquei empatia nos outro para, quem sabe, lhes definir ou ao menos apontar a distancia entre mim e sua compreensao. Nunca obtive resposta. Hoje, resta-me aceitar, como disse a Hilda Hilst, que os sentimentos vastos nao tem nome.Mas o meu nome, esqueco. Por isso, nao raro, acontecem momentos como certa vez, numa rodoviaria: o meu nome e Filipe, eu disse a quem? ao moco do guiche que havia perguntado para preencher minha passagem, ou a mim mesmo transparente, refletido no vidro do guiche que se interpunha entre nos? Ele anotou. Eu notei: as vezes era como nao fosse meu nome e Filipe. E que quando preciso me chamar, me chamo: Eu. A existencia pede o nome. O nome nos circunscreve. Nao ha como fugir: meu nome faz: Eu.Tudo e tao capaz de ferir. Toda luz, sobretudo a lucidez, e impiedosa. Perguntei a uma prima se a resistencia que ela tem em deixar de lado em alguns momentos suas onipresentes lentes de contato e usar uns oculos desses tao bonitos e modernos que a gente encontra nas oticas tinha a ver com o fato de ela, quando crianca, ter sido desde cedo obrigada a usa-los e, lamentavelmente, fazerem-na usar uns horriveis, que a enfeiava. Ela me respondeu que nao, que nao os usava porque esta tao habituada as suas lentes que jamais comportaram o grau alto que ela realmente necessita de modo que quando poe os oculos estes sim com grau certo enxerga tudo tao bem que se sente tonta e nauseada. Sim, a maior parte de nos nao suporta.A consciencia demais do ser, a excessiva vivencia, e tao capaz de ferir, tao agressivamente real real que nos despedaca. Numa das vesperas de um de meus aniversarios um ano a ganhar ou um que se perdia? Sentia-me tao cheio de vida que doia: pura vida magmatica em estado pastoso. Telefonei para uma entao amiga que entendia desses assuntos para perguntar o que fazer. Como e mesmo que se desperdica a vida, vivendo demais ou de menos? Tenho poucas historias para contar. Tenho boas historias para contar. Sao melhores as de enredo triste e final feliz ou as de enredo feliz e final triste?Cada um com sua preferencia. Sei mesmo e que havera mais historias. Outras findarao. E eu sentirei todas, sentirei muito, sentirei bem, porque o que ha de infinito nelas, nas coisas em geral e na propria vida, e a repercussao
Sai de casa apressado, faltava menos de meia hora para a sessao do cinema comecar e eu ainda precisava tomar o onibus. Ao chegar na parada, so me restavam vinte minutos. O transito estava lento e depois de cinco minutos de espera impaciente, resolvi nao desperdicar a disposicao que havia me feito decidir ver o filme sozinho, me arrumado e ja estar ali: decidi tomar um taxi.Nao precisei sinalizar o motorista do taxi que passava de alguma forma entendeu, ao me ver olhar para ele, que eu precisava do seu servico e fez um gesto interrogativo com a cabeca. Como eu sinalizei que sim, ele parou um pouco mais a frente de onde eu estava. Desculpe ter feito o senhor caminhar, mas como eu vinha na outra faixa e com esse transito, so consegui parar aqui. Nao tem problema algum, mas preciso chegar ao cinema da Fundacao Joaquim Nabuco em dez minutos, no maximo, voce acha que consegue? Pois fique tranquilo, em dez minutos voce vai estar la. Vai ver que filme? Poesia falei meio vacilante, com uma ponta de vergonha em assumir para aquele taxista que o filme que eu estava com essa urgencia em ver era sobre poesia, essa coisa que hoje em dia quase ninguem mais le e que, pensei, provavelmente na vida de taxista dele fosse superflua. Estou com um poeta no meu carro? Nao, nao sorri sou so um estudante de Letras. Pois eu agora sou poeta. Ah, e? Sim, como acho que todo mundo se torna quando esta amando.Olhei para ele com mais atencao: cinquentao, nao era exatamente bonito, mas estava longe de ser um homem feio, alto, robusto, nao parecia jamais, a primeira vista, ser do tipo que confessaria algo assim de maneira tao espontanea a um desconhecido. Mas continuou: E que como diz uma musica que conheco, taxista nunca termina de contar uma historia e passageiro fica sem entender, senao lhe contaria o que estou passando. Entendo... Mas, olhe, fui casado por vinte anos, nunca disse um eu te amo para minha ex-mulher. Com essa agora e diferente, eu sinto muita vontade de dizer e digo. Nossa historia esta complicada ainda, nao estamos juntos e nem sei quando vamos ficar, mas eu digo que a amo sem esperar nada em troca. Legal isso, nao e todo homem que tem essa coragem. Pois e, eu vou tentar resumir rapido para voce...Entao brevemente me contou a historia. Pelo que pude entender, ele conheceu essa mulher antes da que se tornou sua esposa. Ficaram algumas vezes sem compromisso. Embora desde entao ele ja tenha se interessado de verdade por ela. Depois de alguns meses sem se verem, ele a encontrou gravida. Perguntou-lhe de quem era o filho e ela, mulher livre que era, disse nao saber. Ele se ofereceu para assumir a crianca, mas ela nao quis, estava de viagem marcada para algum lugar da Europa. Depois disso, cada um seguiu um rumo. Ele casou, passou um par de decadas com a esposa e ha dois anos se separou. Recentemente encontrou a mulher do passado, com o
filho, agora com vinte e tres anos. Ela lhe confessou ter quase certeza que o rapaz e filho dele, fizeram teste de DNA e deu positivo. Ela tambem esteve casada, o ex-marido era muito agressivo, batia nela, no filho e agora, mesmo separados, ele ainda inferniza a vida dela, sem deixar-lhe ter mais nenhum relacionamento, ameacando-lhe ate de morte, o que a deixa com muito medo. E o que os dois buscam resolver para enfim ficarem juntos.Achei interessante a historia, com peripercias, desencontros, reencontros, contada a sua maneira de homem apaixonado. E em menos tempo ainda, ja que estavamos bem proximos de onde eu desceria, contei para ele uma historia que aconteceu com pessoas proximas, tambem cheia de elementos de folhetim, mas triste, sem amor ou reencontros no fim. Ele ficou curioso, me fez algumas perguntas, mas haviamos chegado e ao inverso do que diz a musica que ele gosta, o passageiro precisava descer e o taxista ficou sem entender tudo. Enquanto pagava, falei o que comumente se diz ao ouvirmos historias do tipo: E, rapaz, acontece cada coisa na vida que parece filme ou novela... Suspirando ele respondeu: Parece com a vida.
Remexendo em um antigo caderno de anotacoes, reencontro uns escritos que, embora nao lembrasse onde estavam, jamais havia esquecido do conteudo. Porque quando eles me aconteceram, quando eu os senti, vieram como as coisas mais bonitas jamais escritas ou lidas por mim. Nao anotei com nomes ou sexo de personagens. Pois independente de quaisquer que sejam seus protagonistas, continuaria bonito. TRECHO IPersonagem1 estava no hotel dormindo. Havia saindo na noite anterior com o Personagem2 e havia sido muito bom. Queriam ter dormido juntos para aproveitar melhor o pouco tempo juntos ja que nao moravam na mesma cidade, mas o amor entre os dois ainda era descoberta e segredo. Personagem2 nao teria como explicar a seus pais uma noite inteira fora de casa. Personagem1 nao insistira, estava cheio de medos e suas fragilidades lhe perturbavam. Sabia que ainda nao estava envolvido por Pernagem2 como estava por ele. Mas ha muito ninguem lhe parecia valer tanto a pena. Acordou meio que de sobressalto, com batidas na porta de seu quarto. A recepcao na havia anunciado ninguem. Ainda era tao cedo. Quem seria? Abriu a porta, sonolento. Personagem2??!! Ja acordou? Voce nem deve ter dormido, ne? Nao consegui nao, estava esperando que amanhecesse logo para sair de casa e vim para ca. respondeu respirando forte, quase sem folego. E o que aconteceu, por que voce esta assim, ofegante, aconteceu algo? E que eu vim de casa para ca andando, voce sabe, nao e longe. Mas dai eu vi que se eu apenas andasse ia perder um tempo que eu poderia estar aqui contigo, entao vim correndo. Personagem1 nao conseguiu dizer nada. Apenas abracou-lhe e beijou-lhe num misto de encantamento e gratidao. Nunca ninguem havia lhe feito algo tao bonito.TRECHO IIDois anos havia se passado. O amor dos dois nao era mais segredo para ninguem. Mas Personagem1 havia escolhido aquele mesmo quarto de hotel para se encontrarem. Estavam em crise. Ele nao conseguia entender por que Personagem2 estava tao intolerante. Sobretudo agora que, vencendo grande parte de seus bloqueios, tinha certeza do amor que devotava a ele(a). Nao avisou a ninguem que viria. Durante o dia haviam apenas se entregado um ao outro num sexo de saudades. Mas era preciso uma conversa. Personagem2 falava com um tom de irritacao, usando verbos no passado e dizia nao aguentar mais. Personagem1, segurando o choro, perguntou: Entao nao da mais para tocar a nossa musica? referia-se a Unison, musica da Bjork, que eles tanto gostavam. Durante muito tempo ficaram em silencio, ate que Personagem2, tambem com voz de choro, responde: Da sim, ainda da sim para tocar a nossa musica. Abracaram-se. Personagem2 por cima de Personagem1, deitados. E amor, eu te amo, isso e amor, voce sente? perguntou Personagem1, dizendo aquilo como jamais havia dito antes a ele(a) ou a ninguem. Sinto, sinto sim. Personagem1 estava feliz como mesmo antes de conhecer Personagem2 nao se sentia. Entao amaram-se de novo.Juro que ja tentei inserir esses dois trechos numa historia que eu vinha escrevendo. Nao deu certo. Como ja disse aqui em uma outra postagem, nao sou bom escritor. Nao
consegui dar um final feliz a historia. E eu nao quero, nao quero mesmo dar a essas duas passagens tao bonitas que me vieram em dias de inspiracao um final infeliz. Prefiro entao deixa-las assim, fragmentadas. E cada um que as ler, que recriem com elas historias em dias de sol e com pessoas de belos sorrisos sorrindo. Principalmente no fim.