thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Eu sou meio que viciada em coisasfofinhas, sabe? Cupcakes, esmaltes penelope charmosa, vestidinhos de poa, azul tiffany s, filmes daAudrey Hepburn, estampas da FARM, Angus and Julia Stone, bailarinas... tudoisso me encanta que e uma coisa! So quando eu tenho um dia de cao, daqueles emque a gente pensa que nao deveria ter levantado da cama porque ta dando tudoerrado, e que eu realizo que o mundo nao e fofo. E, o mundo e punk e coisas pesadas acontecem otempo todo. Coisas fofas? Raramente...Eu adoro o instagram. ADORO! Motivo?Acho fofo! Todo mundo e lindo, feliz e tem o cabelo bom no instagram! Eu queriae que existissem oculos com visao instagram. Imagina que demais poder enxergaras coisas naquele sepia super gracinha?Achei o maximo que o instagram foiliberado pros usuarios do android por dois motivos: 1 - sou uma pessoa otimistae acredito que menos fotos de qualidade ruim serao compartilhadas no facebook,afinal, elas passarao pelos filtros fofinhos do Insta; 2 a gente escolhe quema gente segue, certo? E isso acontece no Instagram, no Facebook, no Twitter, noPinterest, e por ai vai... Eu aprendi a retirar do meu feed de noticias genteque coloca fotos de cachorro sangrando ou de dentes careados, logo, se voce naoquer um instagram poluido por fotos de piriguetes fazendo leg press ou de gentebebada em boate sertaneja, basta que voce nao siga essas pessoas. Simples, nao?E me desculpem voces, pessoas diferenciadas, ricospossuidores de iphone, viciados em instagram e inconformados com ademocratizacao do aplicativo. Eu, Thais, acho a maior babaquice do mundo (ganhando da sindrome de underground, por exemplo) essepapo de orkutizacao de instagram. Quer ter uma rede social so pra voce? Pague porisso! E coisa de pobre querer exclusividade sem pagar nada em troca, sabia?Os Applemaniacos preocupados comos usuarios de Android me lembram aquele comercial das tesouras do Mickey, demil novecentos e bolinha...Eu tenho, voce nao tem, eu tenho, voce nao tem, eutenho, voce nao... opa, perai, voce tem? Ah, entao eu nao quero mais, deixou deser legal!(esclarecimento: nao faz nem ummes que troquei meu Nokia velho de guerra aquele com o jogo das cobrinhas por um blackberry. Fui obrigada, ele parou de funcionar. Nao sou iphone team, naosou android team, e, principalmente, nao sou preconceituosa). Lembro de voce baguncando a minhafranja e contando as pintinhas do meu rosto so pra me irritar. Lembro do cheiro das suas roupas,das covinhas que formavam enquanto voce sorria, dos seus joelhos fracos e tortospor causa de um pequeno incidente nofutebol e do medo que eu sentia de te dar as maos e de nao conseguir me soltarnunca mais. Lembro do dia em que voce me viude batom vermelho e tentou me convencer de que eu ficava linda sem maquiagem.Nesse mesmo dia voce me contou o seu maior segredo: sabia de quem gostar, sonao sabia continuar gostando. Lembro dos nossos desastresculinarios, da irritacao que te causava o barulho do secador, da sua indecisaona hora de escolher o que comer, da minha falta de entusiasmo em ser a suacompanheira de corrida no parque e da primeiravez que voce deixou que eu colocasse as minhas musicas esquisitas
no seu ipod. Lembro das camisetas que teajudei a comprar, do Saramago que te emprestei e que voce fingiu ter lido, do LondonCalling que peguei e nao devolvi e do dia em que, meio bebado e cheio de sono,voce disse que me amava. Lembro das brigas compradas por mixariae das discussoes estendidas ate que um saisse amuado e com o coracao empedacinhos. A gente nao tinha mudado em nada e, ainda assim, nao conseguia sereconhecer. Lembro do abraco de ate logo comgosto e cheiro de adeus.Lembro de ter cansado de insistirantes mesmo de voce perceber.Lembro de ter juntado todos osmotivos pra me decidir, mesmo sabendo que bastava um so.Lembro de ter sentido a sua faltadurante anos. Lembro de ter duvidado de que, umdia, eu conseguiria te esquecer....Eu nao tenho tido crisesalergicas, ainda nao perdi o medo de dirigir e passei a usar tres tipos decreme pro rosto, uma vez de manha e outra a noite, todo santo dia. Da praacreditar?Sei que todo mundo tem uma listagigante de virtudes, mas quanto mais velha fico, mais privilegio a bondade.Quero pessoas de bom coracao perto de mim.Tenho tido problemas na hora dedormir. Eu sinto falta de desejar coisas bobas, coisas do tipo ter uma piscinacheia de jujubas e mm s no fundo de casa. Lembra do dia em que eu te contei quesonhava em morar no quarteirao da escola, so pra poder acordar cinco minutosantes da aula comecar?Tenho a impressao de que, de ummodo geral, ta mais dificil de amar e de confiar. Eu sinto falta daquela epocaboa em que, pra alguem gostar da gente, bastava chegar bem pertinho e dividir obrinquedo. A gente dizia o nome, emprestava o giz de cera, repartia o chicleteno dente e, com as maos, partia o chocolate. Quer brincar na minha casa depois do colegio? Pronto. Nascia umaamizade.E nao importava se o amiguinhomorava longe, se frequentava o mesmo clube, se gostava das mesmas coisas ou seusava roupas finas. Nao fazia diferenca o fato dele ser loiro, moreno, careca,cabeludo, rei, ladrao, policia ou capitao. Porque a gente sentava ao ladodos novos amigos e falava sobre nuvens, desenhos, doces e jogos, e isso tudosem julgar, sem calar e sem mandar.Porque em meio as canetinhascoloridas e as tesouras sem ponta existiam cartas e bilhetinhos caprichados nasinceridade e nas dobraduras.Porque a gente fazia o que sentiaque tinha que fazer, e nao o que deveria. Porque nao existia falta de tempo,falta de grana ou medo do futuro.Porque uniao e fidelidadeexistiam sem que a gente soubesse o significado dessas palavras.Porque ninguem tinha pressa praviver e pra ser feliz. .
E so medo. Medo de que o futuro seja realmente apenas o passado de luzes acesas. E que sendo assim, tudo se repita. O problema e que eu sempre acredito e me arrisco, e na maioria das vezes e tarde demais pra me salvar. Nao sei aonde vamos. Ha quem diga que o que importa nao e saber pra onde se vai, o importante e apenas ir. Se de fato as coisas funcionarem assim, nao estamos nem somos tao errados assim.So espero que eu nao me perca novamente, tentando me encontrar em voce.Mas quer saber? Obrigada! Espero que um dia eu conheca alguem que possa me ensinar tantas coisas como voce me ensinou.* Na minha vida tudo aconteceMas quanto mais a gente rala, mais a gente cresceHoje estou feliz porque sonhei com voceE amanha posso chorar por nao poder te verMas o seu sorriso vale mais que um diamanteSe voce vier comigo ai nos vamos adianteCom a cabeca erguida,e mantendo a fe em DeusO seu dia mais feliz vai ser o mesmo que o meuA vida me ensinou a nunca desistirNem ganhar, nem perder mas procurar evoluirPodem me tirar tudo que tenhoSo nao podem me tirar as coisas boas que eu ja fiz pra quem eu amoE eu sou feliz e canto e o universo e uma cancao eu vou que vou!Historias, nossas historiasDias de luta, dias de gloria( Charlie Brown Jr. ) * Era madrugada, meus pensamentos substituiram meu sono, e tudo se reverteu em recordacoes. As fotografias buscavam momentos perdidos em sua memoria e os mostrava como um filme, cujo final e inexistente.Minha razao e meu coracao discordavam em absolutamente tudo, decisoes precipitadas sempre chegavam sem que eu pudesse prever ou ao menos impedir. Minhas emocoes mr enganavam cada vez mais, permanentemente mutavel.Eu estava de volta ao ponto zero, no inicio de todo aquele tormento rotineiro. A luz do sol nao ultrapassava mais meus olhos.Nada nunca era como ontem, a cada segundo tudo se modificava, cada fragmento que me constituia negava suas necessidades e vontades, mudando meu rumo, fazendo-a me perder, ate nao ser mais capaz de me reconhecer.Voce me faz repensar nas minhas atitudes todos os dias, e com issso me faz crescer. * Insubstituiveis um para o outro, lembra disso? :) Ele chega aquela carinha infantil de olha, cheguei que eu tanto amei, aquele olhar de timidez que eu tanto amei...Ele me aperta como sempre, meche no meu cabelo, como sempre tambem: Que e que voce tem que eu sempre largo tudo e venho te ver?Meu coracao bagunca tanto em relacao a voce. Entramos de maos dadas no cinema, felizes como se tivessemos acabado de nos conhecer. Ele me olha sem parar, suspira, a cada movimento que eu faco, cada segundo, ele esta la me observando encantado.O filme nao era um dos melhores, mas era o unico que tinha e tudo bem: ao lado dele tudo fica divertido. A gente brinca de adivinhar as proximas cenas, adivinhamos o filme todo ao som de shius que os limitados fazem, inconformados com aquele casal que tenta boicotar um filme tao
supimpa. E mais uma vez me pergunto: onde eu estava com a cabeca pra deixar esse homem?Ele e um super-homem quando a gente precisa e uma criancinha fofa quando a gente tambem precisa. Meu Deus, ele tem tudo que alguma garota quer.Chocolatinhos, som ambiente, escurinhos. Ele para o mundo todo, se ajoelha no sofa deixando as maos no meu colo: Voce nao sabe a saudade que eu senti todo esse tempo.Seus olhos se enchem de lagrima, a musica se torna instrumental matando qualquer outra palavra, a cidade nao respira, o tempo nao existe, a solidao e coisa de gente que mora muito longe dali, as duvidas todas do que fazer pelos proximos mil anos se simplificam porque eu so desejo viver aquele momento, sim, sim, sim, eu quero zerar tudo de antes e de depois e amar esse homem agora, como antes, como nunca. Por que nao consigo? Ele anda mais completo, mais solitariamente feliz, mais homem. Peco desculpas por nao conseguir me conformar que ele mudou, e ele mais uma vez diz que nao me intende.Ele vai embora, eu vejo que ele deixou dois chocolatinhos na minha bolsa, olho pra essas atitudes e vejo que se ele mudou em algumas coisas, em outras continua igualzinho.Porque em vez de estar escrevendo tudo isso, nao corro para os seus bracos?Porque essas meninas em sua vida? ;/*
Bom, parece que tudo esta voltando ao normal.Em meio de tantas confusoes na minha mente, hoje eu consegui ver muitas coisas que estavam passando despercebidas por mim.Uma delas e que eu consigo sim, sozinha. E, eu sou o tipo de pessoa que espera muito dos outros, espera o 'retorno' delas, mais nao, no final mesmo, eu estou sozinha.E nao, nao vou me descabelar, me revoltar, nao.A vida e assim, cheia de altos e baixos, cheia de incoerencia, e e assim que a gente aprende, e caindo e se levantando.Agora que vem mais um Anjinho pra minha familia, tenho certeza que tudo vai se renovar, o que era bom vai ficar melhor ainda.Vi tambem que tem muita coisa a ser conquistada, tem muita coisa que ainda nao terminou, e se terminar um dia, que termine bem, que continuemos iguais um com o outro.Enfim, estou de novo no meu equilibrio mental e emocional.* Voce invade todos meus pensamentos, nao consigo controlar mais minha mente, ela chama por voce, o meu eu inteiro chama por voce.Essas lembrancas estao cada vez mais presentes, essa vontade de que aconteca tudo aquilo outra vez, e imensa. Eu queria voce do meu lado novamente, queria acordar sabendo que voce vai me ligar, mesmo que seja apenas para dar um Oi, ou apenas para ouvir minha voz. Mas esses impedimentos que nos sabemos que sao a razao de nao estarmos juntos, sao tao grandes. As vezes nao sei como lidar com esses problemas, mais se voce estivesse aqui, nos juntinhos, seria tao mais facil.Novamente, eu vou ter que enfrentar tudo isso sozinha. Perder mais um pouco de mim mesma em meio a tantas dores.Nao ha como descrever a falta que voce ira fazer na minha vida. Seu apoio, sua amizade UNICA, seu amor e carinho, sua protecao e a certeza de uma mao estendida ... Nossos abracos, nossas conversas, as incontaveis vezes que voce me animou naquele dia em que tudo parecia em bad, teu sorriso acolhedor, tuas palavras de conforto .. Nao queria que acabassem. A dor de te ver partir, aquele adeus que ira selar o fim serao os mais dolorosos dos sentimentos.A unica coisa que me da forcas para seguir em frente, e saber justamente que mesmo longe de mim, continuaremos ligados um ao outro.Que teremos uma amizade eterna, como a que voce prometeu pra mim. Certo?* O que eu faria se,Voce fosse o talQue estavada gastando a noiteAh, eu queria que euEstivesse olhando nos seus olhosVoce e como um verao indianoNo meio do invernoComo um doceCom um centro de surpresaComo eu fico melhor?Uma vez que eu provei do melhor?Voce disse que haTorneladas de peixes na aguaEntao eu vou provar das aguas( Thinking Of You ) * http://tilltheends2.blogspot.com/ "Foi como uma aparicao.Ela estava sentada, sozinha, no meio dobanco; pelo menos, ele nao distinguiu maisninguem, cego pela luz que lhe emanava dosolhos. Quando passava, ela ergueu a cabeca;Frederic, involuntariamente, vergou osombros; e, sentando-se mais adiante, domesmo lado, ficou a olhar para ela.Nunca vira tal esplendor de pele morena,seducao igual a daquela cintura, nem dedostao finos com os dela,
que a luzatravessava. Olhava com pasmo para acestinha de costura, como se fosse umacoisa extraordinaria. Como se chamaria,onde morava, qual seria a sua vida, o seupassado? Desejava conhecer os moveis doquarto dela, todos os vestidos que ela usara,as pessoas que frequentava; e o propriodesejo carnal da posse desaparecia peranteuma aspiracao mais profunda, numacuriosidade dolorosa que nao tinha limites".(trecho de Educacao Sentimental, de Flaubert)
Dai que estava num consultorio de ginecologista, meio sonolenta, um livro pra ler; era a segunda, por ordem de chegada. Pelo jeito, nao ia demorar.Entao entra um casal de meia idade, seja la o que isso signifique, e sentam-se ao lado direito dela, depois de uma outra mulher em seus provaveis 40 e alguns anos."Dona fulana, por favor venha assinar a guia aqui", a secretaria chamou.A senhora foi, puxou uma cadeira e sentou-se em frente a mesa da secretaria, exatamente em frente a porta do consultorio. Alguem entrando, nao o conseguiria, com essa obstrucao.Entao que o marido a chama para corrigir o posicionamento:"Meu bem, voce esta sentada bem na porta".Um olhar impaciente, daqueles que parecem nao aguentar mais ver a mesma coisa se repetir ha 50 anos, virou para ele, com umas palavras bem secas."Sim, eu sei. Se alguem tocar a campainha para entrar eu levanto ne?".Ele olhou para ela, tranquilo. Depois virou a cabeca para a esquerda, na minha direcao, mas fixou o olhar na mulher que estava entre nos. Com as sobrancelhas levantadas, nos olhos uma expressao de "e assim mesmo", abriu as maos, e disse: "Ela e braba...". E sorriu.E aquilo me afagou o coracao. Sophie Calle e uma artista plastica francesa de 50 e tantos anos sobre a qual vc ja deve - no minimo deveria - ter ouvido falar.Bom, ela ja era famosa, mas virou celebridade depois que levou um pe na bunda, ou melhor, um email na Caixa de Entrada.E, o namorado dela terminou com ela por email. E ela ja tinha 50 e tantos anos. E ele por ai tambem.Entao, num insight artistoplastico, ela fez assim: encaminhou o email a umas cento e poucas mulheres, inclusive a propria mae, cada qual em sua profissao, com suas opinioes e tudos mais que as mulheres tem, pra saber o que elas achavam sobre.Uma cacatua, chamada Brenda, tambem deu sua opiniao. Nao por email, claro.E fez uma exposicao que bombou mundo afora. Chamava-se "Prenez soin de vous", que era como ele assinava o email. Quer dizer mais ou menos "Cuide-se".A coisa toda vale nao pelo drama em si, mas pelo que resultou dele, um trabalho otimo. E o nome do cara nunca foi exposto assim abertamente por ela. Eles debateram sobre o fim pela primeira vez publicamente, na Flip de 2009.Dai que eu tava lendo e encontrei na Bravo! as interpretacoes que 5 artistas brasileiras - uma fotografa, uma cartunista, uma cantora, uma escritora e uma ilustradora - deram ao tal email.Aqui vai um pedaco da interpretacao dada por Beatriz Bracher - a escritora.O texto vale nao pelo drama (repito), mas pq nunca tinha lido uma dor assim tao bem retratada, misturando pedacos do email, com delirios, sensacoes fisicas e perda de membros.E arrasador, literalmente.LOGO DEPOIS (de Beatriz Bracher)Desligo o computador e a mensagem some. Ficam na minha cabeca algumas palavras: "voce sabe tao bem quanto eu". Outras: "pensei que isso bastasse", "nunca menti", "me curvar diante de sua vontade".O computador esta desligado, nao me lembro de te-lo desligado. Ligo novamente, aproximo o cursor do icone de e-mail
e, antes que a seta o alcance, levo um choque, as pontas dos meus dedos ficam chamuscadas.Junto com uma dor no maxilar, o ceu, a cadeira, minha roupa, tudo fica preto, branco ou cinza. Tento abrir a boca para desfazer a pressao insuportavel nos ouvidos e no peito, e nao consigo, o maxilar esta travado.Levanto e caio, sinto gosto de sangue, devo ter ferido o labio. Minha perna direita sumiu. Vou me apoiando como posso ate o banheiro. Enquanto caminho, "o amor que sentimos um pelo outro" avanca letra a letra na minha cabeca, e logo depois, de forma violenta: "sentirei uma saudade infinita". Sem uma perna, e, agora, sem o braco esquerdo, nao consigo chegar a tempo no banheiro. Um caminho de vomito se forma e nao tenho como deixar de pisa-lo com meu pe solitario.Os ossos parecem querer se esfacelar, de uma hora pra outra fiquei gorda demais para os meus ossos velhos (nao eram velhos hoje de manha). Com medo de cair e me machucar, engatinho ate o banheiro e continuo a vomitar na privada. Um filete de bile ainda escorre quando "nunca deixarei de amar voce do modo que sempre amei" me nocauteia de vez. Meu estomago se revolve em ondas ainda mais violentas, comeca a sair sangue junto com pedacos dos musculos e orgaos internos.Consigo me levantar, apoio-me na pia e lavo o rosto. Minhas maos estao tortas, suas articulacoes entrevadas, a pele fina e rachada. Nao quero levantar o rosto."Comecei a procurar as outras" levou meus seios. A pele rachada se cobre de manchas de varios tons e texturas.Levanto o rosto e la esta o espelho.Ela e feia, ela e feia, ela e muito feia. Uma mulher deformada, as orelhas - que ele costumava - enormes, lobulos - mordiscar - despencam, palpebras despencam, a penugem da nuca - assim tao macia - some, os cabelos -ele dizia que - caem, os labios perfeitos viram leporinos. A pele - de pessego - como um caroco de pessego. Os olhos - amarelos como os de um tigre - cada vez mais embacados, brancos, ela finalmente desaparece.Nada, feia e velha, enrola-se sobre o tapetinho do banheiro.
Por isso que sempre leio tudo da capa ate a bibliografia."A memoria de Philadelpho Menezes,for the sake of friend ship,filho-irmao intelectual que, admirada,vi crescer como arvore frondosa na plenitude do que prometia.Phila era um solcom toda a confianca que o sol nos da de que continuara brilhando.Partiucomo um soco na barriga do mundo,o muro do real se escancarou."(Lucia Santaella) Deixou a casa feliz, enxergando o mundo na altura exatados seus 6 anos,nada mais.Num vestido colorido, vovo que fez.A mao pendurada na mao, da mae, suava.Soltou e correu, rindo.Era sempre uma brincadeira, correr. Chegou, entao, ao ponto; olhou a mae fazer sinal e subiu as escadas. Rolou por baixo da roleta - se estivesse com o pai, provavelmente voaria por cima dela, mas com a mae, delicada mulher das unhas feitas religiosamente a cada fim de semana, o ceu era o chao.Sentou a janela e sentia o vento correr, fazendo barulho no ouvido e baguncando os cabelos; o sol no rosto era quente, mas nem ligou. Olhou a rua correndo, a calcada voando e as arvores dancando - ela adora arvores.Ai, uns anos depois, correr era muito cansativo, o vento irrita quando bagunca os cabelos, e o sol coitado, e uma desgraca.Mas continua gostando das arvores. E incrivel como hoje, ao anunciar a morte do poeta paraense Ronaldo Franco no twitter, tudo coincidiu. O ultimo post do Blog do Poeta nao deixou duvidas: era uma despedida, com certeza.Ai, o telefone tocou, o Diario confirmou "a reporter ja foi pra la!"Pimba! @pedrox deu o furo, e em menos de 3 minutos ja eram vaaarios RTs com o anuncio.Mais do que afobacao, a quantidade de gente que retuitou, que ficou triste, chocada, assustada ou sei la o que com o suposto falecimento do Ronaldo, e prova factual da rapidez com que embarcamos no bonde da confianca do Twitter; apurar nao e perda de tempo, checar nao e inseguranca. E necessidade.Claro que uma informacao desse calibre, divulgada por alguem com certa credibilidade, nunca seria falsa.E na hora nao foi, porque acreditamos tanto nisso que:- o ultimo post dele virou "ultimo postmun" (de postumo, pra quem nao entendeu)- 2009 ganhava mais uma alma pra se consagrar como o ano maldito dos jornalistas (afinal, quantos de nos ja foram pro limbo so esse ano?)- comentarios de saudade ja tinham sido deixados no blog do poeta- ja tinha gente (pelo menos na ascom do MPE huhu) cogitando quem seria a proxima vitima jornalistica, e estendendo as possibilidades fatais pro campo das artes plasticas (e, porque o Acacio Sobral tambem ja passou la pra cima...)Enfim, barrigadas acontecem.Felizmente. Imagina um caderno, desse simples, de espiral e folhas brancas. Mas aquelas folhas que tem um picote ao lado sabe, pra destacar uma por uma, se quiser.Entao. Quando a gente arranca uma pagina dessas, picotadas, a previsao e que elas saiam de uma forma correta, que se destaquem bem no picotado. As vezes, meio por uma questao de forca, ou talvez mesmo sem querer, a folha rasga um pouco onde nao deveria. Estraga. Quase sempre no finalzinho, quando a gente pensa que ela
ja ta praticamente arrancada intacta (se e que e possivel arrancar uma coisa - qualquer coisa - de um jeito meio, preservador, digamos).Entao. Agora pega uma folha A4. Branca. Qualquer uma. Rasga. Segura com as duas maos, separa a folha em duas, bem no meio.Entao. Agora tem duas folhas rasgadas, a picotada e a branca. A desgraca e que a do A4 e bem mais independente; existem milhoes de folhas A4 por ai; nao que elas nao facam diferenca, mas rasgou rasgou, pega outra; aproveita essa metade ai pra ti que dessa aqui eu vou fazer um barquinho pra mim.Entao. Uma vez, de um caderno bem de menininha, com desenhos e flores e ate cheiro de chocolate, com folhas de picote - e eu gostava dele - quis arrancar uma folha. Ai comecei. E tava indo tudo bem.No final ela rasgou um cantinho, bem pequeno, bem no fim, mas rasgou.Ai eu guardei os pedacos. Gostava muito desse caderno.Entao.Agora nao sei o que fazer com eles.