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- Quer dizer então que eu não posso pecar nem em pensamento? Era uma tarde muito esperada, festiva, amigos reunidos no apartamento de Clara para ver o jogo do Brasil. Iria ganhar? Iria pra final? Poderia ate perder, o time nao estava tao bem como todos esperavam... Cala essa boca, Hepton! Se o Brasil perder tu vai levar muita porrada! Fica urubuzando pra ver se num leva... esbravejou Raimundo, resolvido a afastar qualquer sombra de urucubaca para aquela partida decisiva. Apesar deste ambiente de amigos, Hepton sente-se acuado no apartamento, e desce para beber umas cervejas.Ainda a tempo para o inicio da partida, Hepton reaparece embriagado, todo desajeitado, trazendo umas cervejas. Seus amigos nao bebiam, apenas Raimundo e Clara dividiam uma garrafa de vinho. Olha o estado da criatura! Putz! Ate sem sapato o bicho ficou! Hahaha! zombava Raimundo, quando finalmente toca o hino nacional, anuncio de que a partida iria comecar. Todos se acomodam, entre o sofa, o pufe e as cadeiras, Hepton deita-se no chao, a cabeca na almofada. Morteiros explodem, vuvuzelas ensurdecem, a partida comeca.Hepton acorda no chao da sala, todo pintado de batom, varias frases escritas pelo corpo. Num lance de olho, percebe palavroes, recados, entre esses: pe frio do cao!. Na mesa, um bilhete diz sobre comidas na geladeira, cafe na garrafa termica, ...fomos ao mercado, ja voltamos!. Ao lado, a manchete no jornal explode em suas vistas: Brasil toma de sete. Nesse instante uma serie de calculos surge na mente: bebera sete cervejas, eram sete amigos, tres de chinelos, quatro de tenis, oito pares de meias... Olhou para os pes: faltava-lhe um tenis e, portanto, uma meia. Sete meias no total, um pe descalco de sobra. Ele era o maior pe frio do mundo caiu a ficha. Numa bruta ressaca, desolado ao extremo, saiu sem se despedir.Desde aquele dia tomou ojeriza ao numero sete. Hepton evitava sair de casa no dia sete do mes; o dia em que presenciou um acidente de transito. Um onibus da linha 777 atropelou uma senhora de uns setenta nos, que tentava atravessar a pista na descida do viaduto da praca Sete de Setembro. Lancada ao ar aos giros, ainda segurava a sacola de compras, quando se espatifa no chao! Olhos fechados. Quando voltou o rosto para ver, a sacola havia deixado sete laranjas rolando no asfalto... Era o sete da maldicao.O dia em que foi sambar na Escola de Samba Portela tambem nao foi bom. No melhor da batucada, povo todo feliz e sambando, uma confusao por causa de mulher termina em briga, em tiros, duas pessoas feridas, um defunto no terreiro. Sairam todos correndo. Hepton ja estava no ponto de onibus, quando viu no poste o resultado do jogo do bicho: deu 7 na cabeca. Era aguia, aguia e Portela; nunca mais voltou la. Isso ocorreu ainda num sabado, o setimo dia da criacao. Vestir-se de preto, em luto... Sua nova mania para enfrentar tais dias, sempre perigosos!Depois percebeu que numeros multiplos de sete tambem traziam a ma sorte. Ao subir de elevador, saltava no sexto andar se queria
o tal grito. Seguiu em frente. A lanterna pouco servia, sequer era pareo para as chamas, espalhadas, aqui e ali nos destrocos. Tropecou. Mirou o foco no chao e era um pedaco de carne tostado, talvez uma coxa. Hepton arrepiou-se diante daquela realidade: mutilacoes totais. Seguiu em frente.Nao longe dali, a tragedia manifestou-se de vez: muitos pedacos de carne. Indescritiveis. Em outro pisao em falso, notou o que seria um braco de mulher. Por conta da mao, das unhas pintadas, de guardar ainda no pulso um relogio feminino. Ja eram sete e trinta e sete. As sirenes soavam la fora temeu! Como explicar... O grito surgiu mais alto, desistiu de pensar outra coisa. Seguiu em frente. A primeira cabeca! Que horror! Que nojo! quase teve um ataque. Seguiu em frente. Mais outra cabeca chamuscada! Meu Deus! esticou o foco a frente, era um aglomerado, uma reuniao de cabecas! Arregalou os olhos, estava cheio de medo e terror, ja nao sentia os efeitos da fumaca, apenas aquele grito lhe movia as pernas. Por loucura, algo do tipo, ajeitava a cada cabeca para ver suas faces, bochechas rasgadas, cenas crueis.Parecia ter chegado a um limite de toda aquela tragedia. Nao encontro mais destrocos adiante, nem pedacos de corpos, mais nada. Voltou ate o local das cabecas. Contou: eram sete! De repente, pareceu-lhe estar cercado por elas, rodeado por faces da morte, num inferno surreal. Em tontura, virava-se envolta, passando o foco da lanterna por todos aqueles rostos diante de si, abstraindo-se do grito que tanto lhe incomodara ainda ha pouco... Naquela espiral satanica em que estava, mal ouvia os esforcos dos bombeiros que tentavam arrombar a entrada do galpao. Era so ele e as cabecas macabras. E o grito? Onde estaria aquele sobrevivente? Nesse instante de pensamento, uma cabeca se mexeu... Logo as sete cabecas que o cercavam despertaram em sincronia, abriram olhos arregalados especialmente para mira-lo! Entao, fecham-se os olhos, abrem-se as bocas, dando inicio a uma gritaria louca, cabecas uivantes, todas juntas, com suas vozes de belzebu descarnado um imenso grito de dor!Boa noite. Uma tragedia aconteceu. Um importante experimento da aeronautica se perdeu na noite de ontem: a nave explodiu sobre uma fabrica da zona oeste. Trata-se do primeiro projeto de DRONE, uma aeronave nao-tripulada para fins militares, de inteira fabricacao nacional. No local da tragedia, maquinas foram danificadas, e um principio de incendio foi controlado pelo Corpo de Bombeiros. Em nota, o Ministerio da Aeronautica lamenta o ocorrido, garante que um novo modelo ja esta em fase final para testes, e assegura que nao houve vitimas diretas. Apenas um homem, ainda nao identificado, foi encontrado proximo aos destrocos. A fabrica garante nao se tratar de alguem entre seus funcionarios. A vitima foi levada para o hospital prisional da policia, que aguarda sua pronta recuperacao para prestar esclarecimentos ha suspeita de que seja um necrofilo serial, famoso por deixar suas vitimas na porta dos hospitais. Agora vamos a orla! Copacabana esta pronta para receber sua setima Gay Parade! Milhares de entusiastas LGBTS estao reunidos desde...
I wanna die just like Jesus ChristI wanna die on a bed of spikesI wanna die come see paradiseI wanna die just like Jesus ChristRevenrence Jesus and Mary ChainNinguem viu ou ouviu comoaconteceu. Ha versoes, mas poucos fatos, exceto o resultado, exposto pra todomundo. Um grupo de talvez umas dez a doze pessoas, homens e mulheres, a maioriajovem. Quem chamou a atencao para o que havia em frente ao bar foi uma velhaconhecida. Uma imoralidade contra nos! Um absurdo!, lamentava. Pastor Oscar sepreparava para comecar o culto da noite quando aquele anuncio despertou suacuriosidade. Saiu para ver o que era. De fato, era surpreendente, mas nao detodo inesperado. Sua igreja, anteriormente uma loja de ferramentas convertida,ficava numa zona boemia em um bairro de classe media. Como uma ilha, a reuniaodos fieis ocorria em uma area cercada por bares, centrais de perdicao. Oencontro era antecipado as quartas-feiras justamente para evitar o horario dofutebol, quando o barulho dos frequentadores concorreria de igual com o cantopara o Senhor.Lembrou-seimediatamente do caso, pois o telejornal exibiu uma materia dias atras. O donodo bar ao lado e mais alguns teriam batido em gays. Dois homens teriam sebeijado e os amigos deles gritado palavras chulas. O dono teria pedido paraeles pararem, mas nao foi atendido. Teve inicio a discussao que evoluiu paraviolencia, com os gays jogando copos de vidro no bar e os segurancas sedefendendo com pedacos de pau contra o grupo. Era madrugada, mas a confusao seexpandiu e terminou com os homossexuais agredidos. Um deles estava com o rostoparecido com uma berinjela. Nao era incomum, bicha apanha o tempo todo, mas umadas supostas vitimas era de familia de renome. Entao, houve repercussao,ameacas e o tal beijaco. Pastor Oscar notou estatendencia. Toda vez que um homossexual afirmava ter sido vitimizado, elesmarcavam o evento em frente ao local da suposta agressao e se beijavam. Paraele, tal acao era mais do inutil, era uma desculpa para exibir na cara dasfamilias o pecado como normalidade. Ele sabia o efeito que essas imagenspoderiam surtir em mentes frageis, perdidas num mundo cruel e sem fe. Decidiuque faria nada durante o beijaco. Exporia seu rebanho ao ridiculo e nao teriaefeito algum. De qualquer forma, achou que seria bom montar guarda em frente a entradada igreja para aliviar o choque dos fieis ao presenciarem a cena ao lado de seurefugio de adoracao. Pediu para a senhora esperar dentro e saiu. Olhou a sua esquerda.Em meio a mensagens ditas em um megafone, casais do mesmo sexo se beijavam deforma libidinosa. Encarou aquilo com um misto de piedade e repulsa. O homem queliderava o grupo largou o porta-voz e Pastor Oscar sentiu uma familiaridade. Emseguida, bateu a certeza. Era Alfredo, seu amigo de infancia na favela em queambos cresceram. O espanto foi tamanho que ignorou a chegada dos primeirosfieis. Alfredo desceu da bancada em que estivera, encontrou outro homem e obeijou! Foi o Pouca vergonha! de um fiel que o acordou do transe.Ha quanto tempo nao seviam? Quase uma decada. Cresceram juntosem uma comunidade periferica. Eram amigos e jogavam futebol na quadra quasetoda noite. As familias tambem eram
que ele e Alfredo tiveram intimidades, ambosrezaram e leram em voz alta todo Proverbios. O mesmo que ele resolvera abrir oculto e que seu antigo amigo citara agora. Trancou a porta com forca, voltou-separa dentro e rezou ate cair exausto. Mais uma vez, buscava um sentimento emseu coracao que nao surgia. O que vinha era algo diferente, mais forte. Ummisto de pena e repulsa. So, desta vez, direcionada a si mesmo. Acordou durante amadrugada. Escutou burburinho e sirenes de policia. Era quase manha. Mais umavez, guiado por algo inevitavel, saiu da igreja e foi em direcao a um grupo depessoas. Policiais e outras pessoas se reuniam em um quase circulo. Aproximou-see viu Alfredo. Encarou diretamente os olhos sem vida. Mais acima, o sangue quesaia de uma abertura na cabeca. Praticamente nao respirava em frente ao cadaverde seu passado. Ouviu o policial falar que ninguem tinha visto quem apagou aboneca. Naquele instante, Oscar poderia jurar que a mancha vermelha no asfaltotinha o formato de um coracao. Voltou-se e citou Eclesiastico, 8 , 7: Nao tealegres com uma morte: lembra-te de que todos morrerao. Apos ouvir umagrosseria e ser dispensado pelo oficial, pastor Oscar retornou a seu refugio,se ajoelhou e chorou. E reencontrou o sentimento que tanto buscava. Orou e, nador, fez as pazes com Deus e consigo mesmo.
- Voce atrai tudo que acontece com voce. - Como assim? - E a lei da atracao. - A lei da atracao que conheco envolve uma razao entre cargas ou massas, uma constante e a razao inversa das distancias. - Hahahaha. Voce nao toma jeito, Jorge. "Nao tomo jeito mesmo", pensou consigo. "Adoro divinatorios mas nao os ensandecidos que circulam nos meios. Por muito menos larguei a poesia e o I Ching." -"Tudo o que e emitido retorna a fonte. E essa fonte e Voce." - Bela frase de facebook! - O que voce ve na sua mente e o que vai ter na mao, cada pensamento seu e uma coisa - uma forca. Voce pode ter, fazer ou ser o que quiser. - Ue, nao depende tambem dos outros a minha volta desejando coisas diferentes? Se todos desejassem um mundo melhor e sem fome ao inves de uma forma diferente de assistir porno em casa talvez desse certo. Mas querer sacralizar o meu desejo individual, que sequer e original ou transcendente, e dizer que ele molda o universo nao e forcar demais a barra? - Depende do foco no seu desejo, meu amigo. Basta ter conviccao e metodo que voce atraira tudo aquilo que sua alma aspira ardentemente. Jorge olha pro astrologo, confere que o sol esta na quinta casa em oposicao a mercurio, guarda o mapa e sai sorrindo. - Pode por o meteoro na minha conta entao. Duas crianças, nos seus oito anos muito provavelmente, chupavam despreocupados e felizes os seus pirulitos quando vêem passar a velhinha pitaqueira.- O doce vai estragar seus dentes meninos. Joguem isso fora.Malazarte prontamente tirou o pirulito da boca pra evitar confusão. Astrogildo ficou contrariado, ia ensaiar algum argumento mas, ao ver o amigo obedecendo a velha, resolveu imitá-lo e acabou jogando o doce no chão.Assim que ela sumiu de vista Malazarte voltou a se deleitar com o pirulito habilmente escondido. - Mas o doce vai estragar os seus dentes! Não ouviu o que a senhora disse? Reclama Astrogildo, inconformado com o doce perdido e com nítida inveja da astúcia do amigo.- Meu pai diz que é só escovar bem os dentes e usar o fio dental depois de toda refeição que se pode comer de tudo- Mas por quê você não disse isso a ela?- Meu pai me disse também pra não discutir com estranhos, principalmente com idosos que não vão aprender nada novo.- E seu pai também te ensinou a esconder as coisas? Não é justo isso...- Maria-vai-com-as-outras, você achou que estava me copiando e o errado sou eu? Malazarte sorri com a irritação do amigo e estica a mão lhe oferecendo um outro pirulito.- Eu posso ensinar você a não jogar fora nem o seu tempo nem o que você gosta sem esquecer jamais o que seus pais lhe ensinaram. My body is a cageThat keeps me from dancing with the one I loveBut my mind holds the keyArcade Fire My body is acage Tudocomeca quando nos encaramos. O olhar, nada mais que um espelho. Embora sentisseum toque, nao tinha certeza.
A medida que prosseguia, um odor acido vinha deminhas pernas. Fechei os olhos, mordi os labios. Abri a boca e senti a forca dogemido irrompendo de minha garganta. Sim, era real. Um agente de fora, passeandopor minha pele e me atingindo em pontos ocultos. Apertei com forca as palpebrase as reabri com coragem cega. Sem folego. Olhei para baixo e la estava. Naminha cintura, gentilmente, subindo e desviando obstinado. Gritei:-UM PERCEVEJO!!!Tinhaido passar o fim de semana com amigos em Petropolis. Ah, desculpa, nem meapresentei. Me chamo Patricia, 20 e muitos anos e sou advogada. Passo minhavida em um oceano de papeis: de dia, nado em contratos, a noite, mergulho emromances eroticos. Nada dessas porcarias de 50 tons de cinza, por favor,gente. Uma amiga minha de faculdade ia casar e convidou a velha turma doDireito para a casa de campo da familia dela. Ha tempos que nao passava uns diascom amigos. Chegamos e o roteiro usual desses reencontros foi seguido a risca:bebida, memorias, bebida, comidinhas de frio, bebida, casais ficando e outrosbrigando, mais bebida. Ate postei: Patricia esta num relacionamento serio comcaipivodka de abacaxi. Quandoacordei pela manha, li a postagem e notei que nao era so a ressaca que medeprimia. Para publicar uma insinuacao amorosa com uma bebida, e porque faltavaalgo. Como nao tinha mais ninguem acordado (pelo menos fora dos quartos), fizcafe, me servi uma caneca e fui caminhar pelo sitio. Admirava a beleza verde eumida, embalada pelo friozinho, quando ele apareceu:-O percevejo!!!Naosei quantas vezes berrei, mas foram algumas. E altas. Comecei a bater no lugar,mas nao o via. Ele entrou nas minhas calcas!!, pensei. No desespero, tirei aroupa. Justamente quando ja estava de calcinha, com as maos na regiao das coxase do quadril procurando o maldito bicho, meus amigos aparecem. Eles me olhamcomo se fosse louca e perguntam o que houve. A que respondo, chorosa: Umpercevejo subiu nas minhas calcas! Procuramos, mas sem sucesso. Deve terfugido... e percebo que a pessoa que fala isso se esforca para nao emendar com... quando voce jogou suas calcas na terra. Minha amiga me abraca como sefosse uma vitima de trauma e sugere que tomemos um cha de camomila. Um piadistaao fundo comenta que deveria pedir um tempo para a caipivodka de abacaxi.Minha depressao sedimenta e penso que minha analista finalmente valera odinheiro que pago quando retornar. Apos o cha, apago a mensagem na rede social.Nao adianta, porque as fotos da noite mantiveram a vergonha alheia viva esaudavel. Emtorno de uma semana depois da viagem, surgiram uns comichoes estranhos. Foi como se algo se movimentasse em mim. Naoincomodava. Bem o contrario, as vezes! Mas que era esquisito, era. Fiz umabateria de exames. Um denunciou a presenca de um corpo estranho na cavidadeabdominal. Um pequeno tumor nao maligno, provavelmente. Como outras areas naotinham sido afetadas, poderia ser extraido em uma operacao. Marcamos para adata mais proxima; nao tanto para mim, mas era o que tinha.Navolta para casa, senti a cocega de novo, so que mais forte. Fui tomar um banhoquente para relaxar. Debaixo da ducha, pulei ao notar um inchaco aparecer, semover subcutaneo e sumir, como
uma onda que quebra. Achei que tivesse ficadomaluca de vez. Sai com tanta pressa que tropecei e bati a cabeca. Apaguei.Acordeicom uma massagem na nuca. Estava tao boa que nem quis abrir os olhos. Gemi relaxadae me deixei levar. Em seguida, o ombro esquerdo. Nao sabia como, mas omassagista conseguia liberar os nos certos sem exercer pressao alem dalocalizada no ponto. Quando aquele lado se encontrou completamente distendido,meu salvador foi trabalhar no outro. Habilidoso, me senti segura como nunca em seu toque. Nao era como emvarios momentos em que uma pessoa faz massagem, mas parece uma tarefaimpessoal, atrapalhada. Este sabia exatamente como manipular meu corpo com umavisao que ninguem mais tinha. De dentro. Achei que estivesse sonhando. Abri osolhos e tive certeza. Vi a mesma protuberancia que me assustara no banho semexendo em meu ombro direito. Uma bolha de pele me massageando internamente. Porum segundo apenas, pensei em gritar. Mas estava bom demais! Deixei... Osom de batidas fortes a porta me trouxe a realidade. O chao do banheiro,inundado. Pus uma toalha no corpo e fui atender. Era o porteiro. A vizinha debaixo reclamava que a agua do meu apartamento vazava no teto dela. Enquantolimpava o excesso, senti um ligeiro e gostoso arrepio percorrer minha coluna.Larguei o esfregao de tao repentino e certeiro foi o prazer. Pude levar uma dasmaos rapidamente a lombar e la estava. Dentro de mim, tornando meu corpo suamorada e parque de diversoes. Sim, era real.Navespera da cirurgia de remocao, nao me internei. Liguei para cancelar. Vocesabe o que este corpo estranho pode fazer com voce?, alertou o medico.Respondi, com um sorriso nos labios, que nao sabia e desliguei. Emendei nopensamento: ... mas quero saber.Duranteo dia, ficava quieto. Somente quando voltava do trabalho e que meu companheiroacordava. Tirava toda roupa para poder senti-lo na pele, tremendo minha carne.Encostava languida no sofa e lia em voz alta romances eroticos, com destaquepara os trechos mais safadinhos. Ele correspondia, mordendo meus seios de leve.Mandava-lhe beijos, desejando que tivesse uma boca para beijar. Ser um amanteinteiro.Pelamanha, acordei com toques que vinham em onda abaixo do quadril, perto dascoxas. Fundos e fortes. Cada vez mais. Sem pressa, mas velozes o bastante. Denovo! Gritei seu nome! Um odor acido invadiu o ar e me metamorfoseei. Inteira.Agora, eramos um hibrido, uma unica doenca. Nunca mais precisei ler um romanceerotico na vida.
- Aqui quem fala e a voz do povo e do consumidor, idolo televisivo paulista e notorio defensor dos consumidores.- Pois nao, Vossa Alteza!- E verdade que voces negaram credito a Dona Elza, uma octagenaria que so queria fazer o cartao deste pequeno Supermercado que nao anuncia na emissora em que eu trabalho? Nao pode, amigo, Dona Elza tem que ter cartao de credito.- O credito foi negado por varios motivos, ilustrissimo. E como vossa onipotencia e advogado mesmo sem ter passado no exame da ordem sabe que eu nao posso explanar pra todo mundo pela teve que a coroa ganha pouco e a filha dela ja pos o nome da velha no Serasa, no SPC e, se bobear, ate na macumba da mulher do padeiro. Mas, so pra constar, quem faz a analise nao e o supermercado mas o banco X ao qual o "nosso" cartao esta vinculado.- Ah, meu amigo, contra banco eu nao tenho culhao de brigar nao. Vou botar e na sua rabeta mesmo que deu mole de atender o telefone. Estamos transmitindo para todo Brasil e seu nome ja esta na boca do sapo. E um programa muito merda mas tem audiencia e eu retransmito essa porra no meu site como reality sadic show. Vou ai com a policia para lhe prender.- Mas, senhor deputado, eu nao cometi crime nenhum e, caso tenha cometido, basta a sua palavra para me condenar?- Qualquer cidadao pode dar voz de prisao, artigo 301 do codigo penal brasileiro. E, alem do mais, eu sou deputado.- Curioso, quem tera que decidir se eu cometi crime ou nao e o ministerio publico e, para isso, tera que seguir um rito processual. E claro que ir a delegacia para alguem que esta trabalhando e sempre constrangedor e atrapalha pra cacete a nossa vida.O artigo 138 me faculta a possibilidade de processa-lo por calunia e, haja vista a forma desrespeitosa com que o senhor divulgou a nossa ligacao, por difamacao, artigo 139. Com habilidade, poderia ate enquadra-lo no artigo 146 por constrangimento ilegal mas seria melhor apelar para Lei de Abuso de Autoridade numero 4898/65.Mas, como eu nao sou otario, nao esqueci que o senhor e deputado e que esse seu suposto comportamento de justiceiro e tao falso quanto o cumprimento das leis neste pais. Ou seja, percebi que me fudi nessa e vou pedir ao banco X para dar credito para coroa se endividar mais ainda com o seu salario de merda. Afinal de contas, esse salario nunca podera evoluir gracas aos governantes que colocamos para defender nossos interesses basicos, nao e mesmo?- E assim que eu gosto, amigo, e assim que o povo paulista gosta e e assim que vai ser. E, como esta bom para ambas as partes e melhor pra mim, e claro, nos despedimos dos eleitores acefalos que sequer entendem o que realmente se passa aqui e que me dao mais votos a cada ano que passa.Que entrem os comerciais... De sangue salgadoE corpinho de cimentoAnos de fantasia - Entao, e isso?- Metaforicamente.- Metaforicamente?- E.- ...- Que foi?- Se e,