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E eu sei, nao e um bom titulo. Alias,nao sei se ja comentei, mas gosto desse tipo de metalinguagem. Voltando aoassunto, que e o titulo, e normal se explicar o porque dele. Farei isso. Nofinal da postagem. Quem sabe tenha um motivo para voce continuar lendo. Alias,nao sei se ja comentei, mas gosto dessa conversa com o leitor. Alias, adoro a expressaoalias,faz parecer que voce tem bastante assunto. Mas a grande verdade e que temduas coisas que nao tenho: assunto e emprego (na verdade tem muitas coisas quenao tenho, mas tive que ressaltar estas duas, para fazer ligacao do primeiroparagrafo com o assunto do meu problema). Nos meus primeiros meses naUniversidade esperava que ate o meu terceiro ano, eu ja tivesse o suficientepara comprar um carro. Atualmente estou indo para o ultimo semestre do cursotendo que emprestar dinheiro para pagar a passagem do onibus. Desde o fim do segundo ano,procurei por um estagio. Teria sido mais facil procurar a Ilha de Lost. Se bemque isso me faz lembrar que ate os empregados da Dharma, como o nome dizeram... Empregados. Todos parecem conseguir emprego menos eu. Ja passei por variasentrevistas. Irei comentar sobre elas nas proximas postagens. Como estou de ferias, e nao conseguirei emprego mesmo,comecarei a contar minha saga do desemprego. E sobre como nao ter um trabalho deixaum peso tao grande na minha consciencia, que nenhuma balanca seria capaz demedir. Nao basta as coisas nao irem bem, elas estao piorando cada vez mais. Achei que estava mais forte, que tinha melhorado mas percebo que os mesmos velhos problemas ainda me atingem, nao tenho tanta forca quanto achei que tinha. Os problemas em casa se agravaram e pelo jeito nao serao resolvidos, meus trabalhos na aula estao cada dia mais dificeis e sinto que nao vou conseguir cumprir tudo que preciso neste semestre e vou decepcionar a todos. Esse terrivel, irritante e vergonhoso medo da realidade ainda me persegue, como se eu tivesse receio de encarar o que tenho de frente para mim, pois sei que tudo sempre dara errado, e o pior, e que realmente sempre da errado. Mesmo que me esforce, que de tudo de mim, nao e como se isso fosse o suficiente para as coisas melhorarem. Um exemplo, estes dias eu tinha uma entrevista de emprego sai de casa tres horas antes do horario, para ter certeza de nao me atrasar, entao o site que eu iria olhar que onibus pegar estava fora do ar, o caminho que eu peguei estava em obras e o meu onibus levou mais de uma hora em um trajeto que deveria ser de 25 minutos, ninguem sabia me informar como chegar no local da entrevista, ou seja, deu tudo errado, cheguei na entrevista com atraso, e nem preciso dizer que nao fui escolhido para a vaga. E como se sempre tudo tivesse que ser mais dificil para mim, sempre tem que ter uma dificuldade extra, e quando eu me dedico em algo surge algo exterior que atrapalha tudo e me deixa mal mais uma vez. Por falar em emprego duvido muito que
eu encontre um que seja bom para mim, procuro e procuro, mas todos que encontro nao me contratam, mais uma vez uma prova de que tudo tem de que dar errado para mim. Pensei que tudo estivesse melhorando, estava errado e tudo piorou ainda mais, nao sei o que fazer. Me sinto perdido com um frio no estomago, as pernas fracas, aperto no peito e uma vontade de gritar bem alto, no entanto, mesmo que eu gritasse tao alto que todos do mundo me ouvissem isso nao iria adiantar em nada, eu continuaria sendo um nada. Tudo para mim tem que ser sempre tao dificil. E e so eu me sentir um pouquinho melhor que logo vejo tudo indo, junto com minha autoestima, por ladeira a baixo.
e a sina de todo ninho, acolher, proteger e se preparar para o voo inevitavel. E o curso da vida. Nao ha vazio de amor, mas de infancia distante, de quem virou "gente grande", para abracar o mundo com as proprias asas. Fica a saudade. Saudade de quando voce era o mundo. De quando havia medo do escuro, de quando abracar e beijar mil vezes ante de ir a escola nao era pagar "mico". Saudade de quando andar sempre de maos dadas ou ajudar a tomar banho, era tao natural quanto respirar. Saudade de empurrar o balanco no parque, de ler historias antes de dormir e de segurar as lagrimas nas apresentacoes de dia das maes. Sao tantas e tao pequenas coisas...que valem toda uma vida. Os tempos mudam mas o ninho permanece. Nao e mais a fortaleza que protegia de todas as dores do mundo, mas sim, a morada do aconchego. O colo em que se pode adormecer de olhos fechados, o abraco quente quando e inverno na alma. A certeza dentre tantas duvidas. A luz acesa na porta, sempre a espera durante a escuridao da noite. Mae de utero, de coracao, de vida... amor de mae e planta teimosa... resistente, nasce de qualquer solo, supera qualquer tormenta e cresce. Sabe quando nasce, mas nunca quando termina. Cresce ate quando o infinito deixar de ser infinito. Que todos os pequenos momentos que tecem essas almas trancadas, sejam ao maximo sugados, assimilados, degustados, vividos em todas as suas cores e formas, em todos os seus sons, em todos os sentidos possiveis. Porque uma das imutaveis certezas da vida, e que o tempo nao retorna e ser mae e a mais doce, ardua e maravilhosa forma de chegar mais proximo a Deus.
Vivo tropecando em mim mesma. Mas quem nao se tropeca? Quem nao precisa se perdoar todos os dias?E que tem dia, que a gente cansa de ser a gente mesmo, de tropecar sempre nos mesmos lugares, de descumprir sempre as mesmas promessas. Ainda bem que a vida e mais teimosa que a gente.Outros dias, de menos cansaco e mais tristeza poetica, a gente se sente poeira no mundo, pairando sem tomar prumo da propria rota. E nao somos todos poeiras de Deus? Deve haver algo de muito bom nisso, porque de repente a gente se sente importante, aquela unica nota da melodia tao inerente a perfeicao da obra. Vai ver, a sabedoria da vida pulsa oculta nas minusculas partes do todo.Muitas vezes a noite se instala em mim e nada do que sou ou do que tenho me preenche. Sao lacunas de algo que nao sei por onde anda, pecas de um quebra cabeca que so Deus conhece; vazio.Talvez por isso esteja fadada a sofrer da sindrome do caramujo. Gosto de viver dentro das ilimitadas possibilidades do meu universo particular, da minha casa de caramujo. Nao me importo, geralmente nao faco questao de colocar a cabeca pra fora e espiar o mundo.Vez em quando quero ser borboleta, mas me falta coragem. Quem sabe e preguica mesmo, ser borboleta da muito trabalho; mais facil ser caramujo.Nao sei em que momento se estabeleceu a rota de fuga. Em certos momentos ela e a unica forma de sobrevivencia. De repente a gente se acomoda, vai se permitindo ser como e...Creio que em algum ponto, a vida deixa de ser o fruto consciente de nossas escolhas para ser o resultado da nossa permissividade. Deixamos de incorporar o agente de nosso destino e nos colocamos na posicao, talvez aparentemente confortavel, do receptor passivo. Deusnao criou ninguem pra ser caramujo. Viver e um verbo de acao, e colocar os pes pra fora da porta e caminhar, ainda que nu, descalco e cambaleante. A vida e urgente.Todos temos nossos momentos necessarios de recolhimento, de pausa para um refazer-se, reconstruir-se. As vezes nao adianta tapar buracos, tem que derrubar as paredes para levantar novas. Cada qual e cada coisa no seu tempo. Ha reformas que exigem muito mais de nos e sao tao necessarias quanto respirar. Olhar-se no espelho nao doi, desde que nele se reconheca, nao talvez, a alegria da vitoria, mas a paz que repousa na certeza de ter feito tudo que pode. Sigo os passos do improvavelAdormeco nos bracos do absurdoQuero ser surpreendida,Desvendar o ocultoLonge de medos enraizados.Nenhum frio atormenta maisQue a palidez da mesmice,O cheiro nauseante do previsivel,A perfeicao dos iguais.Onde se le a assinatura do amanha?Quem engarrafa o tempo E o toma a conta-gotas?Busco a clareza do olho que ve e enxerga,A leveza do espirito sem amarrasO passo que nao teme o descompassoNem os percalcos dos caminhos lugubres.Quero sim perder o rumo Me achar no incertoCaminhar por meus cantos escurosDizimar velhos fantasmas.E assim, desnuda de mim mesmaDe temores e pretensoes vazias,A vida rompe represasEsvazia-se para ser preenchidaAbandona para se encontrarA liberdade que nao sugere, que
imperfeito, o feio e vergonhoso e o elo irrefutavel que nos reconhece como irmaos da mesma especie, o gene comum da nossa humanidade.Hoje, vivemos cativos de uma realidade virtual e entorpecente. Queremos mostrar ao mundo que somos felizes enquanto tentamos nos convencer disso. Trocamos ilusoes, dissimulamos sorrisos, postamos palavras falaciosas para pseudo amigos. Mergulhamos num abismo de aparencias, esperando nao nos esfacelarmos quando atingirmos o chao.Perdemos a nocao, seguimos incautos na falsa sensacao de conforto. Pintamos um quadro idealizado de nos mesmos para pendurar na vitrine da vida e ser admirado, invejado, projetado como verdade absoluta.Calcados em nosso orgulho e vestidos em nossas vaidades, desfilamos avidos por aplausos. Nao obstante, nos bastidores de nos mesmos, so ha uma realidade tangivel: somos todos caminhantes solitarios, vagando nus e descalcos pela eternidade de nossos desertos.
Ter a certeza de que ha vida apos a vida e algo restaurador, que traz leveza e paz a alma, como se nada pudesse nos abalar. E como um "farol" sempre aceso, fazendo com que nenhuma escuridao consiga nos cegar... As vezes me sinto assim, um pedaco de qualquer coisa jogado no meio do nada.Semente adormecida, que esqueceu de brotar.O mundo pulsa incessante, expande, circula seu sangue quenteEu, fragmento de sonho perdido, pedra que decanta no fundo escuro do lagoAs vezes me sinto assim,Correndo a margem da vida, parada, estatica,Avisto o trem a beira da estrada, ele carrega os desejos,Mas sou expectadora...e so. ''E era doce e suave e lembrava algodao tocando o rosto. E se eu colocasse a lingua pra fora, certamente sentiria floquinhos de sorvete caindo dentro da boca - de todos os sabores: chocolate, abacaxi, baunilha e frutas vermelhas -, e entao eu fecharia a boca e mastigaria bem rapido pra nao perder tempo e abocanhar mais floquinhos de sorvete. E a musica era calma e tinha uma voz de crianca bem ao fundo cantarolando "ta na na la ra ra", bem baixinho que era pra nao acordar os passarinhos dormindo na arvore de frente pra janela - os passarinhos e seus filhotes pequeninos, pequeninos. E entao a gente acordava e ficava ali, parado debaixo da coberta, com os olhos bem fechados a boca se abrindo pra sussurar:- De novo, de novo!'' _ Sao so paginas onde a sensibilidade transborda, epocas em que lhe falta o ar, ponteiros que mal se movem. Um terco de duvida, um terco de dor, um terco de coracao, numa fracao de demasiada tortura momentanea.(Com os cabelos jogados aos ombros quase nus, cabeca recostada no abraco que lhe trazia seguranca, e o pensamento que balbulciava "...Felizmente existem outros ladrilhos, nao se permanece inteiramente so".)_ Por que "momentanea"?_ Porque nao acontece frequentemente, geralmente so quando sao inumeros pontos misturados. Sabe, vezenquando depositamos expectativas nas maos de pessoas que nao sentem como deveriam, nao prestam atencao...Voce consegue me entender?_ Na verdade nao e questao de nao sentir, e sim de nao decifrar com as pontas do tato._ E..._ Posso continuar te mantendo aquecida?_ Por favor... Pior do que se sentir perdida e perder-se em si mesmo. No emaranhado do que voce acredita misturado ao que voce e, ou era. O que voce acredita, apostando corrida com o que mais detesta. O que voce tem, jogando palitinhos com o que quer. Seu amor e suas dores na linha de chegada e o coracao de juiz em dia de classico. Eu nao sei se voce entende o raciocinio de quem nao tem raciocinado ultimamente ou se entende o porque de certas coisas que nao se explicam. Quando a cabeca nao pensa o corpo padece, mas quando a cabeca pensa demais sera que nossa alma enriquece?Cheia de indagacoes e de taticas que nao fazem o menor sentido (pelo menos naquele momento), suas certezas mudam, suas prioridades deixam de ser prioridades, ja que nem sabe mais o que deseja. Ate sabe, mas esta tao longe e voce tao cansada que
o mais facil e deixar que as prioridades te encontrem e fugir do que nao interessa ( e/ou interessa). Seus principios enfraquecidos te cobram uma atitude e voce cobra a coragem.Seus olhos pesam e seu coracao ja bate fraco. De tanto que bateu a vida inteira. De tanto chorar amor e fracassos, de tanto chorar pelo leite derramado. Ai decide que se entender e complicado demais. O quente queima e o frio e gelado demais, vai o morno mesmo que nao causa sensacao alguma e no momento voce nao tem sequer condicoes de sentir algo. Sentir da trabalho e trabalho acarreta uma serie de responsabilidades. Responsabilidade e chato demais e nao aquece seus pes nos dias frios.Enfim, opta por decidir somente pelo necessario. Pelo que realmente vai fazer alguma diferenca em sua vida e desiste de tentar equilibrar-se, isso e para artista circense e voce nem gosta tanto de circo. Melhor deixar assim. Uma porta de saida e uma de entrada. O que vale fica e o que nao vale que valesse. Nada de culpa ou de noites mal dormidas, nada de coracao na boca em de frio na barriga. Certas coisas nao se explicam. Nao existem palavras que as descrevam ou solucoes que as resolva . Sentimentos, gestos, sonhos e sorrisos. A alma entende e a boca cala.
'' Para mim, atualmente, companheirismo e lealdade sao meio sinonimos de felicidade. Meus amigos sao muito fortes e muito profundos, sao amigos de fe, para quem eu posso telefonar as cinco da manha e dizer: olha, estou querendo me matar, o que eu faco? Eles me dao liberdade para isso, nao tenho relacoes rapidas, quer dizer, tenho porque todo mundo tem, mas procuro sempre aprofundar. E isso e felicidade, voce poder contar com os outros, se sentir cuidado, protegido. Dei esse exemplo meio barra pesada de me matar?.esquece, posso ligar para ver o nascer do sol no Ibirapuera as cinco da manha. Ja fiz isso, inclusive.'' "Ando devagarPorque ja tive pressaE levo esse sorrisoPorque ja chorei demaisHoje me sinto mais forte,Mais feliz, quem sabeSo levo a certezaDe que muito pouco sei,Ou nada seiConhecer as manhasE as manhasO sabor das massasE das macasE preciso amorPra poder pulsarE preciso paz pra poder sorrirE preciso a chuva para florirPenso que cumprir a vidaSeja simplesmenteCompreender a marchaE ir tocando em frenteComo um velho boiadeiroLevando a boiadaEu vou tocando os diasPela longa estrada, eu vouEstrada eu souConhecer as manhasE as manhasO sabor das massasE das macasE preciso amorPra poder pulsarE preciso paz pra poder sorrirE preciso a chuva para florirTodo mundo ama um dia,Todo mundo choraUm dia a gente chegaE no outro vai emboraCada um de nos compoe a sua historiaCada ser em siCarrega o dom de ser capazE ser feliz..."Almir Sater -Tocando em frente Eu tenho tanta coisa aqui dentro pra falar e ao mesmo tempo pra enterrar. Nao sei que parte perdi nesse tempo, mas o que entendi foi que Mario sempre me omitiu o sentimento dele durante este ano. Nao, de maneira nenhuma, nao tenho raiva...Tenho tristeza. Preferia que fosse raiva porque ai seria so extravasar que passava, mas tristeza Caroline? Tristeza a gente nao enterra assim. Levaria uma amizade com ele tranquilamente se tudo nao tivesse sido feito tao intensamente de uma vez, se nao tivesse feito doer como fez. Uma bomba atras de outra, eu tive que segurar todas e deixar explodir bem no meio da minha cara. Acabou comigo Caroline, rapidez demais e eu nao funciono assim. Nao sei absorver as coisas dessa maneira quando eu to envolvida de verdade entende? Eu nao sou de mentira, eu nao sei fingir direito, eu nao sei apertar meu ''esc'' do nada e nao vou mudar isso por causa de gente como Mario. Nao tenho nem palavras pro que Gabriel tem sido pra mim, sempre esteve ali do meu lado depois do que aconteceu, voce sabe que contei que estava triste e nao escondi o motivo. Ate ele me fazer esquecer. Gabriel tem me ganhado nos detalhes e eu tenho me envolvido, ate porque depois dessa ''gota'' e o que eu tenho me permitido, e o que acho que mereco. Eu nao sou casal de 2012, eu sei como funciona sentimento e eu sei que comigo e aos poucos que as coisas acontecem, sei que quando uma pessoa me tem, me tem mesmo. A paz que ele tem trazido e uma coisa bonita, nunca
escondi o fato de gostar dele, porem acho que as coisas tem ficado um pouco mais solidas. ''Eu gosto dos que tem fome, dos que morrem de vontade, dos que secam de desejo, dos que ardem." Eu gosto de verdades Caroline, gosto de intensidade, gosto de tocar no fundo e ser tocada tambem. Eu nao abro meu coracao pra qualquer um, eu nao tenho um milhao de pessoas e nem me importo de nunca ter tido. Nunca gostei de meio termo pelo fato de nao ser boa em de tomar decisao atras de decisao, a coisa e clara ou escura, nao existe meia-luz. Ele e definitivamente uma pessoa que nao vai ter dificuldade pra arrancar o que quiser de mim, ja que nao tem empecilho nenhum e que me lembrei do conselho barato que recebi, algo sobre ''merecer toda a felicidade do mundo''. Fico contente por Gabriel concordar em genero e numero, e fico mais ainda por ainda estar aqui depois de tudo que eu havia bloqueado. Por continuar me olhando do mesmo jeito e por continuar deixando a iris tao transparente pra que eu seja capaz de enxerga-lo atraves.Banhar-se com agua do fundo do poco pra que Caroline? Deixa ele me contagiar mais, deixa me sugar por dentro, eu to tao aberta pra que seja feito o que quiser com o que tem aqui dentro. So quero expressoes sinceras, que sejam claros comigo como fui. A unica coisa que sempre pedi foi verdade e isso e muito singular. Tambem nao quero que mude. Ja e tarde, tenho que desligar. Boa noite pra voce tambem, amanha nos falamos mais. Ok, tambem amo voce magricela.
Li uma carta que Caio Fernando escreveu, e me lembrei de um amigo que fala exatamente da mesma forma, me deu ainda mais saudades de voce Patrick.''Tua carta me preocupou. Estas triste e nao me venhas com essa de separacao do Ernesto. Numa boa que eu nao acredito. Prepare- se: vou falar Coisas Duras. Na minha sincera, desinteressada e afetuosa opiniao de quem quer te ver feliz: tua relacao com o Ernesto nao existe da maneira como voce pensa. Eu me atrevo a achar. Desguia, entra noutra, arruma um namorado novo, gatinho semproblemas, que de cama & carinho. E simples e gostoso. Por que nao? Nao se puna. Nao finja que-os-problemas-foram-superados-e-tudo-esta-num-otimo-astral. Chama uma Ro-Ro, vira a mesa de vez e parte pra outra. Voce, como qualquer ser humano, precisa de amor e como ser humano legal e especialissimo, merece amor de uma pessoa bonita. Nao de uma pessoa TRANCADA como e o Ernesto(o que nao me impede de gostar muito dele). Voce tem que ser mais Escorpiao e cortar fora a parte ferida. Chega de meias-solas e paliativos. Na minha opiniao, voce precisa de UMA BOA CAMA (ou varias) [...]. Toma um porre, fuma um baseado, mas por favor desguia. Daqui faco forca e peco desculpa pelo atrevimento do toque.Sexta recebi uma carta inenarravel do M. Me deu ate impulso de responder apenas com estas palavras: ME POUPE. [...] Saudavel perceber que superei total mais ate: que nao tenho o minimo respeito intelectual por ele. Mas tristinho parar e pensar: ah, entao foi pra ele que eu dei meu coracao e tanto sofri? Amor e falta de QI, tenho cada vez mais certeza.Fui ver Memorias do carcere e La nave va, adorei. Sinto falta de abraco e beijo na boca e mao na mao de namorado. Choro as vezes e durmo pesado. Sao Paulo e droga pesada. Sergiao, o Bianchi, tristissimo com a morte de um amigo-irmao, de AIDS, em New York. Nuvens negras. Insistimos. Sobrevivemos.A casa ta limpinha, o incenso queima, a roseira ta medo sem nenhuma rosa no momento, quarta vou jantar com Maria Adelaide Amaral e quinta ver Bailei na curva (o Julio Conte ligou hoje). Fica feliz. Vou fazer feitico branco proce arrumar namorado lindo. [...] Voce e maravilhoso demais, menino. Se convence, tche. Me queira bem sempre. Sinto saudades fortes. Faz pensamento bom pra minha cabeca e meu corpo resistirem impavidos & legais, preu achar um moco que diga que sou bonito e nao vive sem mim. Te beijo. Te cuida bem. Axe, varios axes. Carinho sempre do teu Caio."Te amo! " Tenho um dragao que mora comigo.Nao, isso nao e verdade.Nao tenho nenhum dragao. E, ainda que tivesse, ele nao moraria comigo nem com ninguem. Para os dragoes, nada mais inconcebivel que dividir seu espaco - seja com outro dragao, seja com uma pessoa banal feito eu. Ou invulgar, como imagino que os outros devam ser. Eles sao solitarios, os dragoes. Quase tao solitarios quanto eu me encontrei, sozinho neste apartamento, depois de sua partida. Digo quase porque, durante aquele tempo em que ele esteve comigo,
alimentei a ilusao de que meu isolamento para sempre tinha acabado. E digo ilusao porque, outro dia, numa dessas manhas aridas da ausencia dele, felizmente cada vez menos frequentes (a aridez, nao a ausencia), pensei assim: Os homens precisam da ilusao do amor da mesma forma que precisam da ilusao de Deus. Da ilusao do amor para nao afundarem no poco horrivel da solidao absoluta; da ilusao de Deus, para nao se perderem no caos da desordem sem nexo.Isso me pareceu gradiloquente e sabio como uma ideia que nao fosse minha, tao estupidos costumam ser meus pensamentos. E tomei nota rapidamente no guardanapo do bar onde estava. Escrevi tambem mais alguma coisa que ficou manchada pelo cafe. Ate hoje nao consigo decifra-la. Ou tenho medo da minha - felizmente indecifravel - lucidez daquele dia.Estou me confundindo, estou me dispersando.O guardanapo, a frase, a mancha, o medo - isso deve vir mais tarde. Todas essas coisas de que falo agora - as particularidades dos dragoes, a banalidade das pessoas como eu -, so descobri depois. Aos poucos, na ausencia dele, enquanto tentava compreende-lo. Cada vez menos para que minha compreensao fosse sedutora, e cada vez mais para que essa compreensao ajudasse a mim mesmo a. Nao sei dizer. Quando penso desse jeito, enumero proposicoes como: a ser uma pessoa menos banal, a ser mais forte, mais seguro, mais sereno, mais feliz, a navegar com um minimo de dor. Essas coisas todas que decidimos fazer ou nos tornar quando algo que supunhamos grande acaba, e nao ha nada a ser feito a nao ser continuar vivendo.Entao, que seja doce. Repito todas as manhas, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando ha sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insonia, contemplando as particulas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante. Mas, se alguem me perguntasse o que devera ser doce, talvez nao saiba responder. Tudo e tao vago como se nao fosse nada.Ninguem perguntara coisa alguma, penso. Depois continuo a contar para mim mesmo, como se fosse ao mesmo tempo o velho que conta e a crianca que escuta, sentado no colo de mim. Foi essa a imagem que me veio hoje pela manha quando, ao abrir a janela, decidi que nao suportaria passar mais um dia sem contar esta historia de dragoes. Consegui evita-la ate o meio da tarde. Doi, um pouco. Nao mais uma ferida recente, apenas um pequeno espinho de rosa, coisa assim, que voce tenta arrancar da palma da mao com a ponta de uma agulha. Mas, se voce nao consegue extirpa-lo, o pequeno espinho pode deixar de ser uma pequena dor para se transformar numa grande chaga.Assim, agora, estou aqui. Ponta fina de agulha equilibrada entre os dedos da mao direita, pairando sobre a palma aberta da mao esquerda. Algumas anotacoes em volta, tomadas ha muito tempo, o guardanapo de