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tomado por uma certa invisibilidade: minha nuca, por exemplo. Minhas costas: conheco seus movimentos, sua posicao, mas nao as vejo. Corpo que e um fantasma, que so posso ver pelo truque, pela miragem de um espelho.Esse corpo nao e uma coisa: anda, mexe, quer, se deixa atravessar sem resistencias por minhas intencoes. So quando estou doente dor de estomago, febre - ele se torna coisa, opaca, independente de mim.Nao, o corpo nao precisa de fadas e almas para ser utopico, visivel e invisivel, transparente e concreto. Para que eu seja utopia, preciso apenas ser... um corpo. As utopias nao apagam o corpo: nasceram dele, para so depois, talvez, voltarem-se contra ele.Uma coisa, entretanto, e certa: o corpo humano e o ator principal de todas as utopias. O sonho de um corpo imenso, o mito dos gigantes, de Prometeu, e uma utopia. O sonho de voar tambem.O corpo e tambem ator utopico quando se pensa nas mascaras, na tatuagem, na maquiagem. Nao se trata, aqui, propriamente, de adquirir um outro corpo, mais bonito ou reconhecivel.Trata-se de fazer o corpo entrar em comunicacao com poderes secretos, forcas invisiveis. Uma linguagem enigmatica e sagrada se deposita sobre o corpo, chamando sobre ele o poder de um deus, a forca surda do sagrado, a vivacidade do desejo. Fazem do corpo o fragmento de um espaco imaginario, que entra em comunicacao com o universo dos outros, dos deuses, das pessoas que queremos seduzir.O corpo e arrancado de seu espaco proprio e arremessado a um outro espaco. As vestimentas religiosas, por exemplo, fazem o individuo entrar no espaco cercado do sagrado, ou na comunhao da sociedade. Tudo o que toca no corpo, uniformes, diademas, faz florescerem as utopias internas do corpo.E a carne nela mesma pode ser tambem utopica. Faz o corpo voltar-se contra si: o outro mundo, o contra-mundo, penetra nesse corpo, que se torna produto de seus fantasmas: o corpo de um dancarino, por exemplo, e um corpo dilatado pelo espaco espaco que lhe e interior e exterior ao mesmo tempo. O corpo do martir acolhe a dor e a salvacao. O corpo de um drogado, de um possuido, de um estigmatizado, recebe em si o que lhe e exterior.Bobagem dizer portanto, como fiz no inicio, que meu corpo nunca esta em outro lugar. Meu corpo esta sempre em outro lugar. Esta ligado a todos os outros lugares do mundo, e esta num outro lugar que e o alem do mundo. E em relacao ao corpo que existe uma esquerda e uma direita, um atras e um na frente, um embaixo e um em cima.O corpo esta no centro do mundo, nodulo utopico a partir do qual penso, sonho, me comunico. O corpo, como a Cidade de Deus, nao tem lugar, e e de la que se irradiam todos os lugares possiveis. Apenas o espelho e o cadaver selam e calam essa voragem utopica. Os dois estao num outro lugar impenetravel, mas nesse momento ja nao sou eu mesmo. Para que eu seja eu mesmo, no meu corpo, sem utopia, e preciso uma situacao bem definida.
ponto ao qual nem sequer havia ousado aspirar. Em troca, a vida tornava-se cada vez mais monotona e vazia." (Schopenhauer, citado por Karl Weismann, Vida de Schopenhauer, capitulo 4)E se lembrou de quando era uma criancaE de tudo o que vivera ate aliE decidiu entrar de vez naquela dancaSe a via-crucis virou circo, estou aqui (Legiao Urbana, Faroeste cabloco)Ha de provar o adagio de que, montado o mendigo, fara o cavalo galopar ate morrer." (Shakespeare - Henrique VI).Outra critica feita a Schopenhauer, agora pelo filosofo hungaro Lukacs (1885-1971), foi a de que ele escreveu uma filosofia pequeno-burguesa, presa ao cansaco existencial de sua [decadente] classe social. Esse critico talvez pensasse que, por nao ter de lutar pelo sobrevivencia, Schopenhauer ocupou-se com a arte e, para tornar as coisas mais picantes, meditou sobre o sofrimento e a compaixao. (Jair Barboza, Schopenhauer: A descifracao do enigma do mundo, capitulo 6)Melhor e o fim das coisas do que o principio delas; melhor e o longanimo do que o altivo de coracao. (Eclesiastes, 7:8)O cadaver de Deus ainda se mexe. (Nao lembro onde li isso, acho que foi em um dos livros do Ezio Flavio Bazzo)Uma vez descartada a hipotese do suicidio, so nos resta o otimismo." (Albert Camus) [Otimismo ou morte.]Um indie e um emo que leu um livro ou outro. (Desciclopedia, Indie)A um discordiano e proibido acreditar naquilo que le. (Malaclypse o Jovem, Principia Discordia)I'm as mad as hell and I'm not going to take it anymore! (Howard Beale, no filme Network)Mas ha outra questao que, ate este momento, nao consideramos. E e esta: por que se deve impedir a igualdade humana? Suponhamos que tenha sido bem descrita a mecanica do processo: qual e o motivo desse vasto e bem calculado esforco para congelar a historia num determinado instante?Aqui chegamos ao segredo central. Como vimos, a mistica do Partido e, acima de tudo, do Partido Interno, depende do duplipensar. Mais fundo do que isto, porem, ha o motivo original, o instinto jamais posto em duvida, que primeiro levou a conquista do poder e gerou o duplipensar, a Policia do Pensamento, a guerra continua e todo o restante equipamento necessario. Esse motivo realmente consiste... (Teoria e pratica do coletivismo oligarquico, livro ficticio atribuido a Emmanuel Goldstein e lido pelo personagem Winston no capitulo 17 do livro 1984, de George Orwell)Eu tenho a medida que designo e este e o esplendor de se ter uma linguagem. Mas eu tenho muito mais a medida que nao consigo designar. A realidade e a materia-prima, a linguagem e o modo como vou busca-la e como nao acho. Mas e do buscar e nao achar que nasce o que nao conhecia, e que instantaneamente reconheco. A linguagem e o meu esforco humano. Por destino tenho que ir buscar e por destino volto com as maos vazias. Mas volto com o indizivel. O indizivel so me podera ser dado atraves do fracasso de minha linguagem. So quando falha a construcao, e que obtenho o que ela nao conseguiu.E e inutil procurar encurtar esse caminho e querer comecar ja sabendo que a
voz diz pouco, ja comecando por ser despessoal. Pois existe a trajetoria, e a trajetoria nao e apenas um modo de ir. A trajetoria somos nos mesmos. Em materia de viver, nunca se pode chegar antes. A via-crucis nao e um descaminho, e a passagem unica, nao se chega senao atraves dela e com ela. A insistencia e o nosso esforco, a desistencia e o premio. A este so se chega quando se experimentou o poder de construir, e, apesar do gosto de poder, prefere-se a desistencia. A desistencia tem que ser uma escolha. Desistir e a escolha mais sagrada de uma vida. Desistir e o verdadeiro instante humano. E so esta e a gloria propria de minha condicao. A desistencia e uma revelacao.(G.H., em A paixao segundo G.H., de Clarice Lispector)Desta desordem, o psicanalista fez o fundamento de uma representacao que, mesmo quando e tida como ordenada, nao o e senao na aparencia, ja que esta ordem e secundaria em relacao a Desordem inicial do Inconsciente. E, ao longo de toda sua obra, Freud ira desenvolver uma sucessao e uma diversidade que vera como absolutas, uma ves hipostasiadas na realizacao da ideia de um Ser supremo que e, em ultima analise, puro caos. Mas e justamente por ser Caos que este Ser supremo lhe parecera apto a explicar toda sucessao e toda a diversidade da esfera fenomenal.Tal procedimento comprometeu seriamente o trabalho de Freud. Ele nao se deu conta de que esta atitude racional iria conduzi-lo a um relativismo que era contrario com seu projeto de estabelecer uma verdadeira ciencia. Sobretudo, a partir da metapsicologia portanto, da influencia crescente de Schopenhauer ele se ve no papel de um monarca absoluto que ignorasse estar constantemente se referindo a textos enaltecedores da anarquia. Neste sentido, pode-se falar de um sono dogmatico de Freud, parodiando aquela critica que Kant dirigiu a si proprio quando percebeu o conteudo veiculado pelo leibniziano-wolfismo que ele ensinava. Mas Kant sabia que dormia, ao passo que Freud nunca disso se apercebeu. (Pierre Raikovic, O sono dogmatico de Freud: Kant, Schopenhauer, Freud)Wake me upWake me upWake me upWake me upWake me upWake me upWake me upWake me up (Radiohead, Separator)"I put the shadows back into the boxes" (Radiohead, Supercollider)"If you try the best you canIf you try the best you canThe best you can is good enough"(Radiohead, Optimistic)...Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!..Walter Benjamin tinha um sonho de escrever um livro apenas com citacoes. Sera que alguem ja fez isso?666 x 1 - Por onde comecar?Informo o meu fracasso em cumprir as promessas realizadas na postagem anterior. O que se segue e um esclarecimento dos motivos desse fracasso, bem como uma descricao do que ocorrera doravante a esse blog - o seu encerramento.Vou tentar atualizar, da forma mais sintetica possivel, o leitor acerca do que ocorreu na minha vida intelectual desde setembro de 2010. Mas para isso sera necessario fazer um resumo dos acontecimentos dos ultimos anos, inclusive dos motivos da criacao desse blog. O que farei aqui e um resumo mental dos interminaveis rascunhos do capitulo Acerca do encerramento desse blog e do que
mudou na minha vida desde que ele foi iniciado, anunciado na postagem anterior.Essa procrastinacao podera ser fatal para esses capitulos, pois nada garante que na metade do ano que vem eu terei alguma disposicao em conclui-los, embora eu queira faze-lo e nao tenha o costume de abandonar projetos inacabados. (Eu, postagem anterior)Foi um erro prometer o que nao se pode garantir que se vai conseguir cumprir. Agora, meses depois, eu nao tenho mais motivacao, energia, desejo, razoes para postar nada do que havia prometido. Nem mesmo a monografia.Como diria Serra (e tantos outros politicos) ou um personagem de um conto machadiano (nao lembro qual), quando eu prometi era verdade. Quando um homem volta a um rio, ele ja nao e mais o mesmo homem. Mas o rio tambem nao o e. Quem prometeu algo em setembro de 2010 nao e o mesmo que tera que cumprir a promessa um ano depois; nem ele e o mesmo, nem a sua vida e a mesma.Eu pretendia escrever sobre varios outros assuntos, porem em funcao dos recentes acontecimentos (que serao posteriormente relatados...) eu perdi a disposicao em empreender esse projeto, por perceber que posso usar o meu tempo em algo mais proveitoso para mim mesmo. (Eu, postagem anterior)De forma simples (mas com alguns rodeios essenciais), o que aconteceu antes e depois de setembro de 2010 sera exposto a seguir. A narrativa ficou meio confusa, dando voltas que poderiam ser talvez eliminadas. Mas acho que o texto esta bom o suficiente para encerrar esse blog. Alias, as voltas dadas expressam bem a confusao mental em que eu me meti.Essa narrativa e uma interpretacao contingente e aberta a revisoes. A interpretacao de hoje pode nao ser a de amanha. Mas o amanha nao pertence a este blog. Entao fiquemos com hoje.***666 x 2 - Flashback #132008 a 2011Desde o comeco de 2009 eu estou, supostamente, escrevendo a minha monografia. Nesses ultimos tres anos (2009, 2010, 2011) eu apenas fiz algumas cadeiras residuais na faculdade (de Economia) enquanto supostamente escrevia a minha monografia.Mas ate agora eu nao escrevi nada! Como isso e possivel? O depressivo do Lars von Trier ja esta lancando outro filme e eu sequer redigi uma monografia ridicula?! Algo por aqui esta podre podrissimo.Parece ridiculo demorar tanto para escrever uma monografia que, em numero de caracteres digitados, nao precisa ser como criterio minimo para aprovacao maior do que esse capitulo desse blog. Mas escrever um texto academico e mais dificil do que redigir esse bla, bla, bla aqui.O que eu fiz desde 2009 foi usar a monografia como mera desculpa para ir estudando varios assuntos do meu interesse. Isso me levou a dar voltas enormes, passeios divertidos e excitantes, mas nao cumpri o objetivo original: a monografia.Quando eu criei esse blog, em 2008, eu era obcecado por Schopenhauer. Eu conheci a obra de Schopenhauer em 2003, e em 2005 resolvi estuda-la com profundidade. Cheguei a ter uma grande intimidade com os textos dele, sabendo varias partes de cor. Hoje em dia, ja esqueci muita coisa.Quando, em 2010, eu fui entender mediante autocritica o porque de
ficou tao amplo que eu acabei desistindo de escrever sobre isso, e pensei em fazer algo mais simples. Porem, eu apenas iria concretizar essa mudanca de assunto em setembro de 2010. Enquanto isso eu continuei nas minhas pesquisas genericas.Em Janeiro de 2010 eu conheci os trabalhos prospectivos (profeticos) de Raymond Kurzweil e fiquei completamente seduzido pelas previsoes dele. Aquilo atingiu a minha megalomania em cheio (para nao falar do medo da morte), e eu cheguei a pensar em desistir de criticar o capitalismo. Todo mundo tem um preco, e o meu nao e muito alto nao.Quando descobri Kurzweil fui assolado pela pergunta: que outras informacoes devastadoras para a minha programacao mental ha nesse mundo para se descobrir que eu ainda nao estou sabendo? Sim, ao abandonar o dogmatismo schopenhauriano, um admiravel e misterioso mundo novo se descortinou, cheio de possibilidades e surpresas.Foi entao que, em meio a muitos assuntos transversais pesquisados anarquicamente, que eu, aos poucos, tive a brilhante ideia de tentar entender quais eram as minhas reais motivacoes para todas as pesquisas que vinha empreendendo cegamente. Afinal, se o meu interesse era apenas pela verdade, por que eu sempre era atraido pelas mentes criticas? Se meu interesse era apenas a verdade, por que estava disposto a mudar radicalmente minhas ideias depois que fui seduzido por Kurzweil? Se meu interesse era tambem a utopia, como pude me interessar visceralmente pelas palavras de Robert Greene? Entao descobri a verdade chocante: paralelo ao desejo de verdade e de utopia, havia o desejo de vinganca. Por mais ridiculo (alguns diriam obvio...) que seja, o que me motivou a seguir caminhos criticos era, no fundo, uma sede de vinganca.Vinganca do que? Basicamente da insatisfacao pela minha vida, por ser tao dificil (para nao dizer impossivel) realizar os meus muitos e megalomaniacos (alguns diriam infantis) sonhos, todos eles presos a ideais: beleza, justica, verdade, e utopia (isto e, felicidade para todos). Nao que o mundo nao seja realmente uma merda, mas eu resolvi me vingar jogando essa verdade na cara de todos, tirando a sujeira debaixo do tapete (recentemente descobri que esse meu comportamento e o estereotipo do intelectual maldito). Em vez de lutar um pouco mais pelos meus sonhos, preferi o comodismo de me isolar e ficar ruminando meu odio como uma especie de vinganca.Sim, vinganca. Wellington Menezes de Oliveira que o diga. Mas, diferentemente dele, eu tenho a autocritica de admitir isso, em vez de travestir minha empreitada com as cores de uma maniqueista guerra santa, ou de uma luta pelo esclarecimento das massas ignaras. A minha vinganca dar-se-ia pela criacao de um discurso de mundo que mostrasse a verdade da ruina da humanidade: ou seja, o algoritmo tipico do intelectual maldito.O discurso de vinganca e um discurso de odio. O discurso de odio e baseado no ressentimento, e o ressentimento e baseado na frustracao, a qual e baseada em desejos nao realizados. Se nao ha frustracao, nao ha odio, ha apenas indiferenca (eu conheco pessoas que alegam ser indiferentes, se e verdade eu nao sei).Eu apenas poderia viver como um intelectual maldito (o que
e, com certeza, muito divertido e gratificante) se fosse mais inteligente e/ou menos pobre. Mas nas condicoes reais em que vivo e simplesmente impossivel viver esse personagem sem ser levado a bancarrota. Vale lembrar que muitos intelectuais malditos levaram as suas vidas ate o fim (portanto nao caindo na bancarrota), morrendo de velhice e relativamente satisfeitos por seus feitos.Prefiro nao entrar nos detalhes das minhas frustracoes (que sao muitas) (e nao pergunte), mas para mim ficou inegavel o fato de que a sede de vinganca era o principal motivo que me animava (mais ate do que a busca pela verdade ou pela utopia).Eu ate poderia continuar essa busca de vinganca se ela nao estivesse conspirando contra mim: quanto mais eu alimentava o odio, mas sofria, quanto eu mais sofria, mais alimentava o odio. Ocorre que eu ja tinha, supostamente, me comprometido ha anos com o objetivo de minimizar o sofrimento (e fiz isso justamente em funcao dos estudos eudemonologicos de Schopenhauer).Foi so eu parar de criticar o universo e passar a tentar entender por que estava fazendo isso que percebi que os motivos nao sobreviviam ao escrutinio do meu proprio senso critico. Vinganca?! Ora, francamente... Se desse certo, ainda tudo bem. Mas no fim eu apenas faco mal a mim mesmo e mais a alguns poucos infelizes que tem o azar de ter de conviver comigo.Tantas atividades que eu, agora que trabalhava e tinha renda (agora que deixara de ser um delta e virara um gama), poderia ter realizado e eu decidi me trancar no quarto para estudar Schopenhauer, um filosofo idealista e ultrapassado do seculo XIX?Isso mesmo.Tantas formas diferentes de afagar o meu ego e eu decido faze-lo sendo um pseudo-intelectual maldito?E.Serio?E...ja disse que sim.E ate engracado...Tragicomico, para nao dizer ridiculo.E se eu tivesse estudado Nietzsche, quanto sofrimento teria poupado?Nao sei, talvez nenhum. Talvez a melhor escolha fosse nao estudar nada, mas sim viver a vida (em vez de ficar trancado em um quarto)...Loucura?Sera?...Ta legal, dadas as circunstancias do momento, eu provavelmente tomei a melhor decisao possivel quando decidi estudar Schopenhauer em busca de uma mistura de verdade, vinganca e redencao. Mas agora as circunstancias sao outras, e com pesar eu mudo de caminho com aquela sensacao de ter perdido varios anos em uma causa va. Mas nao importa o que eu deveria ter feito isso e um custo perdido. O que importa e o que eu farei. Quem se arrepende erra duas vezes.Em meio a descoberta de que eu estava sendo movido pela sede de vinganca, eu precisava escrever a monografia. Como eu disse na postagem anterior, decidi escrever sobre o pequeno principe decidi lincha-lo. Fiz isso por dois motivos: primeiro porque parecia facil, segundo porque eu (uma parte de mim) ainda queria se vingar do universo (da vida em geral, do sistema) mediante a promocao de um escandalo intelectual. Adoro escandalos intelectuais. Alias, a minha predilecao pelo escandalo e pela teatralidade parece estar acima do meu amor pela verdade.Hoje percebo que teria sido mais facil voltar ao projeto original (sobre as condicoes de trabalho na Inglaterra do seculo XIX)
que, como agnostico, eu simplesmente nao conseguia mais acreditar nele, nao conseguia me comprometer com ele.Pensei em escrever algo mais amplo: O julgamento do pequeno principe, no qual eu redigiria a acusacao e a defesa, bem como o veredicto, cujo conteudo so saberia apos amplo escrutinio (apesar de que, para mim, o fato desse livro ser tao popular e um bom sinal de que ha algo de muito podre nele seria analogo a dizer que e preciso um amplo estudo musicologico, semiologico, historico, antropologico, etc. para ter certeza que as musicas do E o Tchan sao de qualidade duvidosissima; se bem que ate isso pode ser relativizado e o que nao pode, afinal?). Ou seja, ja nao sei mais se o que escrevi sobre o pequeno principe e valido nao sei nem se e valido pelo referencial marxista (ja que ate agora eu nao cheguei a estudar Lukacs...).O projeto da monografia sobre o pequeno principe necessariamente (para ter consistencia academica) teria que passar por quatro niveis:1 Alienacao e ideologia em Marx2 Alienacao e ideologia em Lukacs3 Alienacao e ideologia na literatura4 Alienacao e ideologia na literatura infantilEm dezembro eu, ja antevendo que nao daria conta da leitura e do processamento de toda a literatura basica, decidi cortar (com aperto no coracao) o item 4. Semanas depois cortei, pelo mesmo motivo, o item 3.A monografia, que tanto eu inflei desde o comeco de 2009, havia se transformado em um texto miudo, desprovido de qualquer escandalo, presuncao ou megalomania. Voce pagou pela sua propria arrogancia, eu repetia a mim mesmo.2011, enfimEssa decisao foi tomada em Janeiro. Quando comuniquei a minha orientadora sobre a desistencia de atacar o pequeno principe, ela me disse parabens, voce esta curado, referindo-se, presumo, ao abandono do desejo pelo escandalo megalomaniaco. Bem, agora as coisas estavam faceis, nao? Eu terminaria a monografia e depois o blog e dai poderia viver uma vida nova na qual buscaria viver em harmonia com a galaxia, buscando o amor (agape, mas quem sabe algum dia ate o eros) e nao o odio. Essa harmonia exige exercitar o hemisferio direito cerebro, cuidar da saude, deixar de ser sedentario, aprender a fruir os pequenos prazeres da vida, aprimorar a capacidade de relacionamento interpessoal, aprender a viver um dia de cada vez, etc.Mas dai veio outro soco no estomago.Em Fevereiro voltei a ter sintomas depressivos mais pesados, alem de excessiva sonolencia (dormia entre 9 e 12 horas por noite (ate ao meio-dia nao pode ser considerado noite...))Alem disso e muito mais grave em algum momento de Marco eu percebi que havia ficado burro, ou seja, que toda a minha desenvoltura intelectual havia sumido. Ou melhor, havia sumido para as obrigacoes (leia-se trabalho monografia), pois eu continuava com fome insaciavel de metanarrativas (se nao tivesse que trabalhar para viver, certamente morreria de overdose de metanarrativas, iria consumi-las ate sair pelos ouvidos).A ideia era terminar a monografia nas ferias de 30 dias que tirei do trabalho, entre Marco e Abril. Ou ao menos, se nao conseguisse acabar, a ideia era redigir a maior parte do trabalho. Tudo parecia muito