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melhor, ele mandou o Ego calar a boca. Ele desconectou as reacoes emocionais do Ego e aprendeu a ouvir somente a sua voz interior, a voz do Eu. Os cabalistas dizem que o EGO e condicionado por Lucifer, que fala aos ouvidos fisicos e enche a nossa cabeca de bobagens! Lucifer, o Anjo Caido, nao deseja que possamos ouvir nosso Eu interior. Entao estimula nosso Ego de forma a que ele reaja as tentacoes do mundo exterior. Sofremos se nao somos amados... mas Deus nos ama! Sofremos se nao temos um teto... mas Deus nos deu um ceu estrelado! Sofremos se nosso talento nao for reconhecido? Mas Deus sabe que nos o possuimos, pois foi Ele que nos deu! Sofremos porque nao possuimos um carro novo, uma roupa desejada, um televisor mais atual ou o ultimo modelo de celular? Condicionamentos do EGO! Sofremos porque nao conseguimos ser reconhecidos por nosso chefe? Condicionamento do EGO! Sofremos porque nao nos sentimos suficientemente amados por nosso parceiro? Condicionamento do EGO. Bem, dirao voces, mas este EGO-cocheiro pode ser controlado para que ele nao nos faca sofrer? Afinal, ele representa os desejos de nossa alma que, ao longo das inumeras encarnacoes, precisara dessa depuracao para evoluir. Entao, como calar esse opositor que fica martelando nossa cabeca com palavras de duvidas cujo burburinho continuo nos impede de ouvir a voz do nosso Eu interior?Existe um metodo simples, mas nao facil: a meditacao diaria. Metodos variados sao ensinados na Yoga, na Meditacao Transcendental, etc., e todos eles possuem o mesmo objetivo: procurar acalmar a voz do EGO para que se possa ouvir a voz do EU. Reconheco que nao e facil conseguir essa calma interior que nos traz paz e serenidade, mas podemos comecar com alguns minutos diarios para chegar a pelo menos quinze minutos todo dia.Existe tambem uma outra maneira de calar o Ego e recobrar o dialogo com nosso Eu Interior. A Tecnica de Libertacao Emocional, chamada de EFT*. Ja falei inumeras vezes sobre essa tecnica maravilhosa que revolucionou minha vida! Quando entrei em contato com ela atraves de um querido amigo do Rio de Janeiro, me apaixonei perdidamente! Nao existe outra forma de me expressar: foi amor a primeira vista! A tecnica e tao maravilhosamente simples e ao alcance de qualquer pessoa, que e realmente um pecado nao conseguir que ela seja cada vez mais divulgada. Apesar dos dois videos que ja estao no You Tube (filmados pelo pessoal do STUM) e dos inumeros artigos publicados no meu site pessoal (www.astrosirius.com.br) nao creio que ela tenha alcancado todo seu potencial!A EFT* pode ser usada nao somente para eliminar definitivamente dores, fobias e doencas que atormentam nosso corpo fisico, mas tambem complexos sentimentos negativos e limitacoes provocadas pela baixa auto-estima, e principalmente por aquela vozinha do Ego que impede nossa plena realizacao espiritual. Algumas adaptacoes da tecnica original foram sendo desenvolvidas pelos varios terapeutas ao longo dos anos de praticas, inclusive com adaptacoes da frase inicial, chamada de frase de neutralizacao que lembra um pouco a PNL (Programacao Neuro-linguistica). Esta frase pode ser tambem afirmativa e
nao negativa como na formula original. Muitas pessoas me escrevem perguntando sobre a razao pela qual a frase inicial e pronunciada no negativo. O segredo de seu funcionamento esta naquela porcao me amo e aceito profunda e completamente apesar"... O Amor e a aceitacao de si mesmo impoem ao Cosmos uma ordem, uma afirmacao e reforcam a razao de nossa propria existencia. Deus nos ama, entao, por que nao deveriamos nos amar, exatamente como somos, como fomos criados?Portanto, caro leitor, se voce deseja alcancar a prosperidade, o sucesso, a felicidade, nao expresse suas duvidas (Sera que vou conseguir ser feliz? Sera que vou conseguir o sucesso? Sera que vou conseguir engravidar? Etc..), nem mesmo em pensamento. Expresse a sua afirmacao: "Eu vou ser feliz"! "Eu vou conseguir o sucesso"! "Eu vou conseguir a prosperidade"! O cosmos recolhera sua afirmacao e ira conspirar para que ela se realize. A tecnica de EFT* completa requer um aprendizado um pouco mais extenso (leiam os artigos no meu site pessoal ou marquem uma consulta pessoal), mas estejam certos que a afirmacao inicial atrai para nosso ser o Amor Universal do qual o Cosmos esta impregnado e nos liberta de nosso opositor, permitindo o fluir da Luz.Comece agora: afirme sua verdade ao Cosmo e ele recolhera sua afirmacao e a realizara!
comer antes ou depois dos exercicios?De acordo com a nutricionista Vanderli Marchiori, as duas coisas. Antes de suara camisa, os carboidratos (paes, massas, arroz e cereais) tem papel fundamentalno prato. Ja na volta da academia, conte com as proteinas (carnes e laticiniosde forma geral) e, novamente, com os carboidratos na refeicao. Antes dapratica, eles fornecem energia, prevenindo mal-estar e, apos a atividadefisica, repoem a glicose perdida. Ja as proteinas atuam na formacao da massamuscular.96- Durante exercicios de longa duracao, e preciso fazer um lanchinho pararepor as energias?Como e dificil interromper os exercicios para fazer um piquenique, Vanderliafirma que, quando eles apresentam uma carga intensa e levam mais de 90 minutospara serem feitos, o uso de maltodextrina em gel ou po e recomendado. Trata-sede um carboidrato complexo feito a partir do amido de milho, que da pique paraos praticantes de atividades fisicas de longa duracao. A quantidade demaltodextrina depende da intensidade e duracao dos exercicios, mas o indicado eque a concentracao da substancia no liquido varie entre 5 a 8%. Para um atleta queingere 750 ml de agua a cada hora que se exercita, por exemplo, indica-se 30 gde maltodextrina. Mas somente um especialista em nutricao esportiva e capaz defazer o calculo para cada nivel de atividade fisica.97- Quando os isotonicos sao recomendados?Depois de 90 minutos praticando atividade fisica, eles entram em acao pararepor os liquidos e minerais perdidos pelo corpo.98- Para ter energia na hora de se exercitar, como deve ser a alimentacaoantes dos exercicios?Pao branco com geleia, torrada, biscoitos salgados ou uma barrinha de cereal.Nao importa o seu lanche preferido. A dica de Vanderli Marchiori e consumiralgum tipo de carboidrato, em media, meia hora antes de comecar a se exercitar.So fique atento aos alimentos de dificil digestao como, por exemplo, paointegral com manteiga. Eles podem diminuir o rendimento dos exercicios, poisapresentam digestao mais lenta, nao disponibilizando energia necessaria nomomento da pratica dos exercicios.99- Qual a quantidade ideal de liquido durante a pratica de exercicios?E importante consumir, pelo menos, meio litro de agua a cada hora de exercicio.Mas e claro que fazer esse consumo em pequenas quantidades e o mais indicadopara que o praticante nao se sinta pesado durante a atividade fisica.100- Quais alimentos favorecem o aumento da massa muscular?Aqueles ricos em proteinas. O motivo, segundo Roberta Stella, e que asproteinas sao nutrientes que contam com os aminoacidos em sua estrutura.Durante a digestao das proteinas, os aminoacidos se reorganizam para formaroutras estruturas no organismo, inclusive, a massa muscular , diz a responsavelpela equipe nutricional doMinha Vida. Mas, se seu objetivo e ahipertrofia, nao basta encher o prato de proteinas. Roberta lembra que oscarboidratos sao fundamentais para o fornecimento da energia necessaria para osmusculos trabalharem. Alem disso, eles evitam que os musculos retirem talenergia das proteinas, atrapalhando seus planos de ter um corpo mais definido.
O Braco direito de Danzou vivia enrolado por faixas mas na verdade ele escondia 10 Sharingans nivel 3E Antes das Faixas ainda havia uma especie de tranca com uma senha para abri-la Naruto Fazendo o Vemillion RasenganSasuke Fazendo o Chidori BlackNaruto Fazendo seu Rasengan em ItachiSasuke comecando a ativar o selo amaldicoadoSai Ativando o Ninpou Choujuu GigaYamato assustando Naruto Desculpe gente mas eu irei fechar o blog por que nao estou tendo mais tempo para postar Naruto.Mas se Voces tiverem alguma duvida continuem acompanhando os episodios em animalog.com.br e mangas (mais atualizados ) em mangalog.com.br!!! Ainda amigosGamabunta e Katsuyu contra Manda(Jiraya e Tsunade contra Orochimaru) Katsuyu a Rainha das Lesmas (Tsunade)Gamabunta,um dos Sapos que Jiraya e Naruto principalmente invocamManda,a cobra que Orochimaru e Kabuto invocam A Kusanagi era a antiga espada de Orochimaru A brincadeira e simples. Primeiro, e feito um sorteio, com papeis, para ver quem vai ser o detetive, o assasino e as vitimas. Ai, sentados em circulo, o objetivo do assassino e matar as vitimas sem ser descoberto. A "arma" dele: piscar o olho.Sempre brincava disso quando crianca, e sempre ficava tenso na hora do sorteio. Nao queria ser o assassino, de jeito nenhum! Nao por motivos nobres ou humanitarios, mas por outro - nao consigo piscar com um olho so.Parece ridiculo, mas e a mais pura verdade. E, depois de anos, o assunto voltou a tona na ultima semana, em um bar, aqui em Nova York. Contava para uma amiga sobre a cirurgia de miopia que fiz, em apenas um olho. Ou seja, ainda sou miope no lado esquerdo. Ai, ela, que tambem e miope, disse que se fosse operar uma vista so, teria de ser a direita, ja que so consegue piscar do outro lado. Foi quando confessei que nao pisco de lado algum!Uma outra amiga, aniversariante do dia, que ouvia a historia, se juntou a conversa, e as duas questionaram como eu fazia para paquerar, ja que meus musculos ao redor dos olhos, obviamente, nao funcionam como deveriam. Silencio constrangedor... Minha humilhacao ficou ainda maior quando um amigo - que, segundo as duas, "transpira testosterona" - se aproximou e demonstrou a facilidade que tem em piscar um olho de cada vez, quantas vezes quisesse.E nao parou por ai! Para acabar totalmente com a minha auto-estima, a amiga miope soltou a seguinte perola: "Ele nao deve piscar por causa de tanto botox que tem no rosto, esse povo da TV usa botox em tudo, paralisa os musculos."Nao, antes que voce me pergunte, eu nao uso nem nunca usei botox. E, a partir de hoje, nao irei dizer que nao sei piscar. Falarei apenas que nao o faco por motivos nobres e humanitarios - e explicarei a brincadeira do detetive. Afinal, se a piscadinha pode ser usada como uma arma letal em um jogo infantil, melhor nao estimula-la! Ja contei aqui como mobiliei meu 1o apartamento em NY, e a minha experiencia do faca-voce-mesmo. Como todos temos um que de masoquista, no final do ano passado, quando precisei me mudar, la estava eu de volta a mega-loja do
Brooklyn, desta vez a procura de um armario.Havia escolhido o modelo pelo site, entao, fiquei pouco tempo na loja. E como estava com um amigo, colocar as partes do guarda-roupa desmontado no carrinho, para passar pelo caixa, foi tarefa facil. A "diversao" mesmo comecou quando fomos voltar para casa...Uma amiga se ofereceu para ajudar no transporte, e deixou o Corolla dela a disposicao. Sabe aquela piada dos cinco elefantes dentro do fusca? Entao, foi mais ou menos isso que aconteceu na sequencia...Estavamos em quatro para entrar no carro. Meus dois amigos, eu e o armario - sendo que este ultimo conseguia ser maior do que eu, com 2,05 metros de altura e 137,7 quilos! Caixas entravam e saiam do porta-malas, nas mais diversas posicoes, tal qual um kama sutra para road trips.Com muito jeitinho, e apos varias tentativas e erros - que superaram tremendamente os acertos - o nosso ilustre passageiro conseguiu ocupar todo o bagageiro e o banco de tras, que a esta altura ja estava completamente deitado.A dona do carro sobrou um pequeno espaco embaixo de uma das caixas. Gracas a sua boa flexibilidade, conquistada com muitos plies feitos na infancia, o encaixe foi tranquilo. Meu amigo foi no banco do passageiro, e eu, dirigindo, tao espremido que minhas pernas quase tocavam o queixo, enquanto a testa tentava escapar pelo teto solar.Os dezessete quilometros seguintes, que separam o Brooklyn do East Harlem, foram divertidos - pelo menos para mim. Ja os meus amigos, nao entendo, ficaram meio tensos... Gritavam quando eu passava de 50km/h, fazia uma curva um pouco mais fechada ou tentava atender o telefone, ou melhor, tentava encontrar o aparelho, ja que o aperto era tamanho que nem dava pra saber em que bolso ele estava tocando. E o armario... bem, este nao tinha do que reclamar, era o melhor acomodado entre todos nos.Agora, o momento mais belo da noite foi quando lindos flocos branquinhos comecaram a cair magicamente do ceu, tocando lentamente o asfalto, deixando o vidro do carro todo encoberto, enquanto eu comentava, encantado, que nunca havia dirigido na neve. Acho que era o que faltava para os dois aprenderem a pensar duas vezes antes de aceitar fazer um favor!Para encerrar: o armario chegou inteiro, esta bem acomodado no quarto, mas nao quer mais saber de passear tao cedo por Nova York... Ja minha amiga, dona do carro, parece que nao ficou traumatizada. Tanto que, algumas semana depois, me ajudou a transportar uma TV de 42 polegadas e mais de 50 quilos! Historia que fica para um proximo texto...
Quem conhece o romance Tieta, de Jorge Amado, certamente se lembra do misterio envolvendo a caixa que a personagem Perpetua guardava no armario - e que aticava a curiosidade dos moradores de Santana do Agreste.Pois bem, semana passada foi a vez de Nova York ganhar um misterio parecido. Uma outra caixa, maior que a da ficcao, mexeu com a imaginacao das mais variadas pessoas. Qual o segredo escondido la? O sexo do bebe Araujo.Deixe-me explicar a historia. Um casal de amigos esta esperando o 2o filho. Quando gravidos do 1o, aguardaram o parto para descobrir que era um menino. Durante a gravidez, a cada ultrassom os dois ganhavam um torcicolo de tanto virar o pescoco na hora em que o sexo estaria evidente no monitor.Desta vez, nao aguentaram esperar. E decidiram compartilhar a informacao numa "festa de revelacao do sexo". Alguem mais desavisado - como chegou a ocorrer - poderia imaginar que se tratava de uma reuniao, digamos, contra a moral e os bons costumes. Uma festa de nudismo, quem sabe. Ou ate mesmo a oportunidade de um enrustido sair do armario e se revelar ao mundo.Mas a festa - novidade para mim e para muitos ali presentes - era o momento em que todos, inclusive os pais, ficariam sabendo qual o sexo do bebe. Para isso, um balao, azul ou rosa, sairia de uma enorme caixa no momento em que ela fosse aberta pelo outro filho do casal.O exame de ultrassom foi entregue na 4a-feira para uma amiga. E claro que nao faltaram curiosos querendo arrancar dela o resultado - inclusive eu! Mandei diretas e indiretas por email, facebook e whatsapp. Pessoalmente, fiquei durante tres horas, num jantar, procurando arrancar um ato falho. E a unica coisa que descobri e que nao sou um bom jornalista investigativo...No sabado, na casa dos anfitrioes, os convidados estavam divididos: uns usavam roupa rosa, outros, azul. Mas tambem havia quem preferisse o laranja ou o verde com bolinhas brancas, talvez por causa de um daltonismo ou por achar que o bebe apareceria na foto com a perna cruzada.No momento tao esperado, a enorme caixa foi aberta. Dela, sairam baloes brancos, amarelos e o revelador azul. Tal como aquela cobranca decisiva de penalti, houve muita comemoracao, e tambem alguns rostos mais frustrados. Pelo menos o conteudo desta caixa nao escandalizou os convidados, tal como ocorreria se fosse aberta a de Perpetua. Se voce ainda nao se lembrou do que havia la, melhor fazer uma busca na internet - afinal, este blog ainda respeita os bons costumes... "Ma. PelamordeDeus. Vc mora no Harlem?" Este foi o bom dia que recebi da minha editora nesta 4a-feira, pelo whatsapp. Antes de pedir para eu fazer a reportagem, ela queria saber se estava vivo.Sempre digo que reporter nao bate muito bem da cabeca. O nosso instinto de sobrevivencia funciona de maneira diferente das pessoas "normais". Nao corremos dos perigos, e sim em direcao a eles.Lembro da epoca da faculdade. Uma vez, houve uma ameaca de bomba no predio principal. Enquanto ele era evacuado, meus amigos e eu corremos ate la
com gravadores e blocos na mao para vermos o que estava acontecendo. (No final, era so uma lata de achocolatado com areia dentro)Em quase quinze anos de profissao, ja estive em algumas situacoes arriscadas. Desde entrar em favelas em Sao Paulo, sendo observado por traficantes, passando por deslizamentos no Rio de Janeiro, manifestacoes na Venezuela e no Equador e ameacas de grileiros no Para. Mas sempre so percebo o perigo depois de tudo ter terminado.E as vezes fico sem perceber mesmo! No ano passado, fiz uma reportagem sobre criminalidade em Newark, Nova Jersey. Fui de trem, e carreguei a camera no ombro da estacao ate a delegacia de policia, uma distancia de uns 15 quarteiroes que percorri a pe. Claro, fui gravando no caminho, e recebi umas ameacas disfarcadas de pessoas nao muito amigaveis. Quando contei isso ao delegado, so faltou ele me chamar de louco! E, duvidando da minha sanidade, fez questao de me escoltar durante o restante das gravacoes...Por isso e bom receber palavras como esta, da minha editora. Um amigo daqui de Nova York tambem me recomendou ontem: "Nao chegue muito perto dos predios", e eu logo repliquei: "Dificil pedir isso para um reporter, mas farei o possivel". Ja que meu instinto de sobrevivencia nao funciona muito bem, nada melhor do que pegar o dos outros emprestado!
Confesso que a minha curiosidade e grande - muito grande. Por isso, logo que li a respeito do tal aplicativo Lulu, que avalia os homens, pedi para uma amiga ver o que tinha la a meu respeito. O que me surpreendeu mais nem foram os comentarios, mas como hoje as pessoas resumem tudo - e todos - a simples hashtags.Estas palavras-chaves surgiram timidas, no twitter, e logo se espalharam pelo facebook e instagram. Nada mais sao do que assuntos antecedidos pelo simbolo do jogo-da-velha "#". Por exemplo, se alguem esta em contagem regressiva para as ferias, pode colocar um texto ou uma foto acompanhado por #ferias #faltamxdias ou algo parecido.So que a criatividade do ser-humano e grande, e logo apareceram hashtags curiosas. Uma das minha preferidas, ou nao, e a #sqn. Estas tres letras reunidas significam "so que nao", e servem para colocar abaixo toda uma sequencia logica de pensamentos que vinha sendo escrita pela pessoa. Imagine a cena: voce comeca a ler um texto do seu amigo dizendo que o transito de Sao Paulo esta maravilhoso, as marginais, livres, e que a viagem ao trabalho que normalmente demora 40 minutos foi feita em 20. E do lado esta o #sqn. Ou seja, tudo o que ele havia escrito antes e uma inverdade, uma grande ironia, nada mais do que uma maneira cansativa de falar que o trafego continua pessimo. Praticamente uma grande pegadinha ali na sua timeline.Temos tambem os viciados nesta ferramenta, e que escrevem uma frase de nao mais do que tres ou quatro palavras e ao lado colocam mais de 20 hashtags. Nos EUA, um casal teria inclusive batizado a filha de Hashtag Jameson!Bem, voltemos ao Lulu. Como eu disse, uma amiga mandou uma copia da minha pagina por la. E tinham algumas hashtags, no minimo, interessantes para me definir, como a #DeixaAsInimigasComInveja. Fiquei pensando em quem teria sido a autora de comentarios como #Ursinho e #BebeSemCair - principalmente porque nao tenho o habito de beber, ainda mais em excesso! E tambem tinham as criticas, como #Lerdo e #CertinhoDemais.Nao fiquei chateado, apenas imaginei como uma pessoa pode definir a outra em tao poucas palavras. Eu mesmo, que convivo comigo todos os dias ha muitos anos, nao saberia me resumir em apenas uma hashtag, precisaria de pelo menos umas cem so para comecar! Por isso, faco um apelo: se voce, que esta lendo este texto, sabe avaliar os outros - eu incluido - tao bem, por favor, me ensina, quem sabe assim aprendo a ser um ser-humano melhor #MeAjuda Aquela era a primeira noite na minha propria cama em Nova York. Havia ficado uma semana dormindo no chao, no apartamento recem-alugado, e agora, finalmente teria um pouco de conforto. Dormiria feito um bebe, certo? Errado! Passei longas horas acordando constantemente, usando meu celular como uma lanterna em busca deles, os temidos percevejos.A neurose tinha um motivo. Antes de me mudar para ca, entre tantos conselhos recebidos, o de um amigo ficou na minha mente: "Toma cuidado com os bed bugs (percevejos), a cidade e infestada deles". Foi o suficiente para
o jornalista aqui fazer uma pesquisa sobre o tema.Realmente, era assustador. Existe ate um site com um mapa mostrando predios e apartamentos onde ja houve infestacao, alem de estatistica dos bairros mais "perigosos", fotos de impacto e relatos minuciosos. Resultado: estava instalada a paranoia.A minha noite parecia inspirada na musica "A Festa dos Insetos", cujos versos dizem "torce, retorce, procuro mas nao vejo. Nao sei se era a pulga ou se era o percevejo". Procurei e nao encontrei nada, mas claro que passei o dia seguinte me cocando. Comprei um inseticida especifico para o problema. Borrifei no apartamento inteiro. E so fui me convencer de que tudo nao passava de paranoia depois de uma semana.Aprendi a licao? Obvio que nao. Semana passada, percebi duas picadas no meu corpo. E novamente pensei neles, os bed bugs. Tirei o colchao do lugar, troquei a roupa de cama, passei aspirador em todos os cantos, quase fiquei sufocado de tanto inseticida. Fiz nova busca na internet, e encontrei os mesmos resultados assustadores. Liguei para o Brasil, e compartilhei minha suspeita com minha mae e minha irma (familia unida, paranoia unida).Elas tentaram me acalmar, mas so fui sossegar mesmo depois de conversar com uma amiga, tambem meio neurotica, e que ja teve problemas com percevejos. "As picadas estao perto uma da outra?" Nao, uma era no lado esquerdo do peito, a outra, no cotovelo direito. "Foram no mesmo dia?" Nao, tinham uma semana de distancia. "Nao deve ser bed bug, mas dorme mais dois dias na cama pra ter certeza. Se nao for picado, esta tudo ok."Agora, quatro dias depois (obvio que iria esperar mais do que o recomendado), posso voltar a dormir tranquilo. Sei que na minha casa eles nao estao. Mas nao paro de pensar que os temidos insetos continuam la fora, espalhados pela cidade. Na companhia de ratos! Ah, os ratos... Bem, essa paranoia e assunto para outro texto.