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Que bom seria provar do improvavel!Sair por ai, voar por um instante.Provar no ar o que nao mais e palpavel.Vontade de ver o mar se perdendo no horizonte. Pensando sobre a morte, indaguei-me a respeito da possivel existencia de criterios misteriosos que determinam o momento do desenlace. Havera alguma razao oculta para pessoas, que dedicam a vida cuidando da propria saude, morrerem prematuramente e pessoas morrerem com idade avancada sem nunca antes terem demonstrado alguma preocupacao com tais cuidados vitais?Decerto nao fui o unico a ter me indagado sobre essa caracteristica peculiar da finitude humana. Existe um dito popular que trata exatamente sobre este tema: Vaso ruim nao quebra facilmente. O tema aparece tambem em uma composicao de Renato Russo, grande cantor e poeta brasileiro, imortalizado por ter criado inumeras composicoes que versam sobre aspectos da existencia humana: Os bons morrem jovens. Assim parece ser quando me lembro de voce, que acabou indo embora cedo demais. Talvez, a busca de tal explicacao nao caiba a ciencia, mas sim ao misticismo. Por outro lado, a ciencia estuda a origem da vida com invejavel afinco. Porem, a morte parece ser explicada como consequencia da existencia de vida nascimento, desenvolvimento, reproducao e morte. Outro dito popular diz: A unica certeza que podemos ter e a de que um dia iremos morrer. Parece-me muito perturbador o conformismo com a ideia de que nao exista uma razao tambem para a morte. Ou aceitar que nao ha proposito algum em viver, ja que a morte ha de chegar e acabar com tudo (mas essa e uma outra discussao o que ha apos a morte?). Nao me parece interessante a ideia de que a morte ocorra por acaso. Talvez haja uma razao, um proposito. Albert Einstein afirmou que o acaso e a senda que Deus adota quando quer permanecer anonimo. No minimo, interessante.Seria a morte um castigo? Seria ela uma recompensa? Depende?Talvez, conhecer seja mais benefico do que crer. O estudo da origem da vida, a compreensao das leis naturais, o contato com a espiritualidade podem auxiliar na compreensao deste tema tao intrigante e fascinante.A morte da vida as duvidas elementares. Sera a vida capaz de mata-las? Interessante e cansativo notar que os elementos internos mais sombrios e egoistas de muitas pessoas transbordam para o mundo externo, porem mascarados como aspectos classificados pelo senso coletivo como parte da normalidade. Estas pessoas "nao cabem dentro de si" e conseguem alivio projetando seus demonios disfarcados no meio social. Quem se da conta de suas proprias perturbacoes pode poupar as pessoas ao seu redor de suas armadilhas e tramas inconscientes. Elabore. As palavras sao muito importantes. Expressam o que ha de mais intimo em cada ser. Por vezes somos traidos por elas e impedidos de comunicar conscientemente o que queremos transmitir. Uma unica frase proferida pode conter os mais variados sentidos. E so o que convem e compreendido. Ha um consenso implicito em nossas relacoes, no qual os sentidos possiveis da comunicacao verbal sao drasticamente reduzidos. E um fenomeno que possibilita um relacionamento mais civilizado entre as pessoas. Trata-se do que Fabio
Herrmann, importante psicanalista, chamou de reducao consensual dos sentidos do discurso. Nao e por acaso que se pode facilmente ouvir a seguinte frase em qualquer discussao: Nao foi isso que eu quis dizer. Voce nao esta me entendendo? A palavra e o principal veiculo das motivacoes e interesses inconscientes.
trabalhem em conjunto para a melhoria da qualidade de vida e bem-estar da pessoa que necessita de atencao e acompanhamento psiquico. Nao ha duvida que este trabalho em conjunto seja recomendavel em casos mais graves, ou de pessoas que inspiram maiores cuidados em relacao a sua saude.
As palavras nao ditas Gustavo G. Boog (*) Estive hapoucos dias em Sao Francisco Xavier participando do Workshop Respiradouro, euma intrigante pergunta ficou em minha cabeca: quais sao as suas palavras nao ditas? As palavrasditasEm geralnos somos campeoes em falar, e nem tanto em ouvir. Os mais retraidos seapavoram em ter de emitir suas opinioes e entram em panico se tiverem de falarem publico, mesmo que seja para um pequeno grupo de 5 ou 10 pessoas. Os maisexpansivos adoram falar, sentem-se bem com um microfone na mao, adoram ser ocentro das atencoes. Aspalavras ditas podem ser construtivas ou destrutivas, podem ser ditas comsuavidade ou com irritacao, com amor ou com odio, num volume alto ou apenassussurros, podem ser escritas, faladas ou gritadas. As palavras expressam o quequeremos, o que desejamos, mas nem sempre isso fica claro e transparente. Hapalavras ditas com segundas intencoes, ha palavras de quem rodeia e nao entrano assunto, ha palavras que vao direto ao assunto. Aspalavras sao um dos mais poderosos instrumentos para a comunicacao humana. Alemdo conteudo do que e dito (as palavras), importa muito o como e dito: o tomde voz, a velocidade da fala, a linguagem corporal, o momento e local adequado.Quantas divergencias comecam por causa de um tom de voz irritado... Em buscade aceitacao e de conviver em sociedade, muitas vezes nao somos totalmenteverdadeiros em nossas palavras: quantas vezes dizemos a alguem que ha temposnao vemos: como vai voce? Mas aresposta que desejamos e um impessoal tudobem. E voce?. E a conversa se encerra por ai. Perguntamos como vai voce?, mas de fato nao queremosouvir a resposta, ainda mais se for detalhada e longa. Aspalavras nao ditasAspalavras nao ditas sao tao importantes como as ditas. O silencio muitas vezesfala mais que muitas palavras. Quanto de frustracao deriva da falta de umapalavra de econhecimento. A pessoa indiferente ao almoco maravilhoso que lhefoi preparado, ou o chefe que nao elogia alguem de sua equipe por um projetoexcepcionalmente bem feito. Quantas vezes se ouve apenas: voce nao fez mais que sua obrigacao... Quantaspalavras de orientacao, de advertencia, de estimulo deixam de ser ditas. Quantoscasais se amam verdadeiramente, mas com o passar do tempo omitem o esperado eu te amo, e a relacao vai esfriando.Quantas relacoes de trabalho, de parcerias entre socios, de relacoescliente-fornecedor precisam de palavras para voltarem a ter energia. Existetambem a situacao em que algo desagrada a alguem, mas a pessoa se cala. Outrassituacoes se repetem e a tensao vai aumentando, e, ai, por uma pequena coisaacontece a explosao de tudo que deveria ter sido dito na hora certa, e nao ofoi. Vem um tsunami de magoas acumuladas. Pontospara refletir Qual e o seu estilo: mais de falar ou mais de calar? Voce e claro e transparente em sua comunicacao? Ou deixa muitacoisa nas entrelinhas? As suas verdadeiras intencoes sao expressas na comunicacao? O seu tom de voz e linguagem corporal estao alinhadas com oconteudo do que voce fala? Voce tem um bom equilibrio entre o falar, o calar e o ouvir? Voce da reconhecimento quando ocorre um otimo desempenho? Voce sabe a hora certa
de falar e de calar? ApoioUmprofissional de coaching competente e um excelente apoio para suas escolhas.Quanto esta custando para voce a situacao que esta vivendo? (*) Gustavo G. Boog ecoach, palestrante e escritor, fundador e Diretor do Sistema Boog deConsultoria
mais apaixonado que alguem poderia ter me dado, de fazer os musculos do corpo entrarem em choque. Ate mesmo eu que sempre fui tagarela nata me silenciei num abraco que se encaixava detalhadamente. Minha cabeca se encaixou direitinho no seu peito e seus bracos compridos me aninhavam em voce. Nosso caso foi mais do que quimica, mais do que um caso, um romance, um longa ou qualquer que seja o nome disso. Se isso nao for amor, por ceus, nao sei o que pode ser entao. E nao e um amor qualquer nao, e um fogo que nem os ventos mais fortes conseguiram diminuir as chamas, fizeram so aumentar. Alguns males vem para o bem, entao que venham para o nosso por gentileza. O plano foi bem simples, desde a primeira vez. E comecou de uma forma meio doida, mas engracada. O plano e conhecer todos os prazeres da vida, degustar quantos sabores forem possiveis e nunca esquecer que o meu sabor preferido e o sabor do seu beijo. Ouco ate algum fulano soar por alto que a gente nao deve se enganar com o primeiro que faz a gente pensar que seja amor. Mas nao acredito que seja preciso encontrar outros rapazes pra descobrir que e so do seu sorriso que eu gosto. Que e daquela sua mania de falar mal das coisas que faco pra me deixar brava ou quando diz besteiras no meu ouvido pra me provocar. Pois e o seu cheiro matinal que eu quero sentir todos os dias. Nao quero ter que visitar outros caras pra descobrir que no fim das contas quem eu quero de verdade e voce. Nao preciso disso, e se for erro meu, esse seria o erro que eu gostaria de cometer outra vez so pra sentir isso que eu sinto. O plano e simples: juntar uma grana, conhecer Londres e depois passar por Las Vegas, e viver uma lua-de-mel durante um mes em Paris, naquela tranquilidade gostosa que e a cidade do amor. So quero te ter do meu lado e me sentir protegida quando a gente for dormir de conchinha. Quero que voce tire o cabelo do meu rosto e me cale com um beijo quando nao tiver interessado no assunto, ou simplesmente por nao querer ouvir mais nada. O plano e esse, entende? So nos, a sos. Nao fomos os primeiros da vida um do outro, mas que sejamos os ultimos, os unicos, porque esse e um plano realizavel. Quem pode discordar disso? E mesmo que discordem, nos nunca nos importamos com a opiniao alheia sobre a gente. Porque da gente ninguem nunca vai saber. Voce me desfez, me refez e me desmontou inteira. Me decifrou, me invadiu, solidificou essa paixao. Nao preciso de grandes planos, o plano e simples: que a gente nao desvie do nosso caminho. Nao quero nada alem de ser o motivo do teu sorriso.
Eu estive a sua espera. Escrevi tantas coisas sobre voce. Sobre nos. No intuito de te mostrar os rabiscos que eu havia feito na esperanca de que voce voltasse. Eu quis que voce usasse ao menos as minhas palavras como pretexto para vir ate mim, ja que os dias tem sido tao curtos e vazios, posso dizer que se tornaram apenas... Suportaveis. Eu estive a espera de qualquer coisa que trouxesse voce para perto de mim. Uma noticia, uma mensagem, uma ligacao - apesar de voce nao ter jeito com telefonemas -, qualquer coisa que me fizesse ter uma breve sensacao, ainda que ilusoria, de que ainda faco parte da sua vida. E isso o que me matou todos esses dias, e isso o que mata um pouco de cada pessoa afinal: a espera. Por qualquer coisa que seja. Quantas vezes menti para mim mesma fingindo acreditar que so estava olhando as horas, quando na verdade, eu so queria ver uma caixinha vermelha na tela do celular apontando que tinha uma nova mensagem? E pior, uma nova mensagem sua. Eu que sou tao impaciente, tive uma paciencia de Jo e nao te culpo por isso. A culpa e minha mesmo, que nao quis aceitar ou acreditar que tudo tivesse chegado mesmo ao fim por sempre ter tido receio a tudo que terminasse. Fosse livros, filmes, seriados, musicas e muito embora a maioria das historias relatassem o tao esperado e previsivel "final feliz", ainda assim, a palavra "fim" me dava um certo frio nas costelas e uma angustia deprimente. Quando fui te procurar naquela segunda-feira, onde meu coracao esbofeteou meu peito pedindo que eu o fizesse, imaginei que estaria, aos seus olhos, tomando uma atitude digna e bonita de admitir toda a parte em que estive errada e equivocada. E realmente foi, aos meus olhos, uma atitude digna e bonita, afinal, quem nos dias de hoje aceita a culpa de estar errado? Mas errada ou nao, eu so nao queria que fosse tarde. Eu so nao queria ter que desistir por nao ter outra alternativa a nao ser fazer o mesmo que voce: seguir em frente. Seguir sem saber pra onde, porque eu ja havia me acostumado com a sua mao gigante segurando a minha, me direcionando. Acho que acabei me acostumando com a ideia de que voce nunca a soltaria, acontecesse o que acontecesse. E acabei me segurando em voce por ter depositado toda a confianca que eu tinha em mim, e apostei todas as fichas em nos. E pra que? Chegar tao longe e ver tudo se esvair me causando uma sensacao horrivel de impotencia. Por que e tao ruim te deixar partir? Ainda que eu nao queira te prender - prefiro saber que voce ficou por escolha - e dificil se desapegar depois de tanta coisa compartilhada. E o que e que a gente faz com todas aquelas memorias, todos aqueles programas e as esperas pelos fins de semanas? Os planos, as fotografias, as nossas datas especiais, os lugares e a nossa musica? Se tivesse alguma forma de deletar tudo
isso internamente, eu deletaria. So para nao parar no tempo em que elas aconteceram e esquecer de caminhar pra frente, sem voce. Acho que te livrei de mim, hein? Pelo menos agora voce pode ter seus ataques de eu-to-bravo-nao-chega-perto-de-mim sem ter vontade de acabar comigo por eu rir da sua cara. Alias, eu adorava te provocar. Ha dias eu nao acordo mais tao assustada e perdida como antes, mas o vazio ainda esta aqui. Procuro uma forma de preenche-lo sem ter que te incluir, porque sei que morro um pouquinho a cada vez que te espero, mesmo repetindo que nao faco mais isso. Ainda te espero, sim, porem ja nao quero mais. Me conformo, mesmo lembrando, mesmo sentindo a sua falta, eu me conformo e procuro encher a cabeca com qualquer coisa que me tire o foco do vazio que ficou nesse coracao. Eu quero te ver bem, e no fundo, seria mentira se dissesse que quero que arranje alguem melhor que eu. Mas te quero um bem danado e tenho uma necessidade tao grande de cuidar de voce mesmo que voce nao precise. Pois todas as vezes que voce disse "se cuida", a minha vontade era de gritar e pedir pra que voce mesmo viesse me cuidar. Mesmo nao querendo esperar mais nada da vida, do mundo, de voce, espero que um dia possamos nos reencontrar e lembrar disso tudo como uma fase bonita da nossa vida. Porque e isso o que voce se tornara: uma fase bonita, uma das mais bonitas que ja tive nesses meus poucos anos. Espero tambem parar um dia para lembrar de voce de uma forma leve e gostosa, sem que isso nao me machuque. Espero significar pra alguem o que eu signifiquei pra voce. Eu gostaria de ter escrito outras palavras, relatando todas as coisas que ja passamos e no quanto eu estaria feliz em poder estar descrevendo mais um ano que construimos juntos, em cima de todos os pesares. Eu gostaria que a falta que voce sente de mim - se sente - fosse capaz de te trazer ate aqui. Mas nao fomos tao fortes quanto pensamos que fossemos, nao e? Tudo bem, hoje ja nao importa mais. O importante e que temos muitas coisas para lembrar. Mas a unica memoria que eu gostaria de esquecer, a unica memoria que eu jamais quis ter, e a memoria do adeus. Mesmo doendo, mesmo sendo dificil, te deixo ir agora, como um balao solto no ceu. Vou me soltar tambem e voar por ai, e se for da vontade Divina que nos reencontremos na imensidao desse mundo tao pequeno, que nao seja por acaso, e que seja doce e leve, de forma que nao nos percamos mais. Boa sorte pra voce... e pra mim.
Sabe, eu vou falar o que eu acho. Eu acho que eu deveria comecar uma carta para mim mesma de uma forma saudosa e ate formal, mas estou de estomago vazio e com um pouco de pressa para expressar o que estou pensando antes que tudo se esvaia e Bum!, eu nao consiga desenvolver isso. Entra tantos conselhos dados para amigos e conhecidos sobre diversas situacoes, acho que eu mereco um tempo comigo mesma para tambem me aconselhar de algumas coisas. E claro que isso nao garante que eu va coloca-los todos em pratica, mas eu posso trabalhar nisso. Muita coisa complica a nossa cabeca, a cada segundo que passa algo esta mudando, seja aqui no meu quarto ou la no Japao. A cada segundo, alguma coisa acontece, alguem morre, um bebe nasce, um casal ta trepando, alguem ta chorando, alguem ta esperando, se decepcionando, amando, se iludindo, se enganando, enganando alguem, roubando alguma coisa, abracando, beijando, rindo, escrevendo, assistindo, dormindo, bebendo, comendo, etc. Enfim, a cada fracao de segundo uma acao e feita, o mundo nao para. E eu percebi que tao pouco o mundo vai parar pra assistir a nossa depressao quando somos magoados. Nao... E besteira esperar que alguem cure a nossa dor. Mesmo que seja reconfortante saber que existem pessoas que se preocupam com a gente e realmente querem o nosso bem, nao e suficiente se nos mesmos nao acreditamos que iremos ficar. Porque nao precisamos de palavras solidarias para acreditar que somos capazes de superar qualquer dor, por mais intensa que ela seja. E pra quem nao acredita, o tempo e capaz de ajudar sim, e muito. Ele pode nao curar, mas ajuda nesse processo. Da mesma forma que as coisas uma hora ficam terrivelmente pessimas, tambem chega uma hora em que elas tem que melhorar. Como ja dizia Chico Xavier, temos que saber aproveitar cada momento, pois eles passam, independente de serem bons ou ruins. Apenas passam. E cabe a nos decidir o que iremos levar desses momentos. Eu sinto falta de algumas coisas e isso sempre me deixa meio nostalgica, mas eu to num momento da minha vida em que eu preciso entender que tudo tem seu ciclo, a gente sempre vai conhecendo novos lugares e pessoas que tomam um espaco especial dentro da gente. E por mais egoistas e defeituosos que sejamos, todos nos somos humanos e precisamos acreditar, nem que seja em alguma coisa impossivel. Mesmo que seja denominar fe, mas precisamos acreditar em alguma coisa. Se o coracao ta magoado, aprende a cuidar dele com mais cautela, com paciencia; coracao nao e bicho de estimacao que a gente da comida quando deixa um tempo com fome e depois ta tudo certo. O nosso coracao e o bem mais precioso que temos, e nele que nos cultivamos nossos sonhos, nossos desejos, nossas vontades, nossas bondades, nossas verdades. E por mais que ele se engane, que ele seja despedacado, jamais devemos permitir que outra pessoa esfrie o calor que possuimos dentro dele. Ninguem tem o direito de roubar isso da gente, de nos fazer
desacreditar, apagar o brilho dos nossos olhos, a vontade de sonhar. Nao importa o quao magoados estejamos, mesmo que seja dificil e complicado, isso e um desafio que precisamos enfrentar. A gente pode ate entrega-lo para outra pessoa, mas precisamos estar sempre a postos, para socorre-lo quando os dias ruins chegar. E eu espero, com toda a minha sinceridade, que eu nao chegue ao ponto de desistir de cuidar de mim, do meu coracao e nem deixar morrer tudo o que nele tem de bom, nao importa o que aconteca. E uma ordem eu nao me deixar se fazer infeliz, porque tudo o que eu quero dessa vida, e simples: quero ser feliz, quero sonhar, realizar e cair quantas vezes forem necessarias para aprender que eu preciso estar de bem comigo. Esse e o meu conselho para mim hoje: me cuidar.
Tem sido dias bastantes dificeis e escassos, ainda estou tentando encontrar o meu equilibrio de volta. Estou tentando achar o meu caminho de volta. Dizem que a dor e a solidao torna-se um vicio, mas nao concordo com essa teoria. Nao acho certo. Ainda que seja verdade, pessoas se apegam naquilo que acham ser convenientes para elas em um certo momento, porque tem medo de se sentirem vazias e ocas por dentro. Eu tenho medo de me sentir so e vazia de novo, mas sei que tudo tem um determinado tempo, aos pouco eu aprendo. Aos poucos as ideias, as teorias vao se tornando praticas. Uma amiga me falou que precisamos viver o agora, e o agora e o nosso maior presente. E o presente que a vida nos da todos os dias. Sempre havera um novo dia, uma nova chance, uma nova pagina em branco a ser escrita, uma nova historia para ser contada ou vivida, um novo amor, uma nova saudade. Mas tudo precisa de tempo, de paciencia. Alias, paciencia e uma grande virtude, e uma sabedoria. Quando desejo dissipar toda a dor de um coracao partido e magoado de uma vez, penso que o melhor remedio e a cicatrizacao. E deixar que a ferida fique aberta e tome ar, ate que se recupere mesmo que o processo seja lento. Embora eu queira muito proteger meu coracao de novas dores ou outras decepcoes, a vida nem sempre e justa. Nem sempre vou conseguir protege-lo da dor, ela chega junto com o amor: inevitavelmente. Quando se tem dezesseis anos voce acredita que o amor basta, e realmente deve ser o suficiente, mas nao e sempre assim. As vezes e mais sobre querer e acreditar. Voce acredita que pode ser quem quer ser algum dia? Voce quer realizar todos os sonhos de uma vida? O que voce quer? No que voce acredita? Ainda acredito que o amor seja tudo, a base para qualquer relacao e revolucao. Seja em uma amizade ou em um namoro, seja por algum bem material ou por si mesmo. O amor, com todas as suas formas, ainda e a razao para se acreditar que vale a pena lutar por ele. Hoje eu quero o meu coracao de volta e estou trabalhando duro nisso como nunca havia trabalhado antes, vai demorar, eu sei. E nao e nenhum egoismo da minha parte quere-lo de volta, acho que preciso voltar a cuidar de mim, so que sem me fechar numa bolha e desperdicar as chances que a vida pode me dar. Vou resgata-lo e cura-lo sozinha, vou me amar um pouco mais a cada dia e lembrar que nem sempre todas as promessas sao cumpridas, e que pessoas sempre entram e saem da nossa vida. So temos que aproveitar o meio tempo para marcar a vida delas de alguma forma. Nao quero criar tantas expectativas e nem ter uma esperanca fantasiosa. Hoje eu so quero o meu coracao de volta para dar a ele a devida atencao e cuidado, essa coisa de se entregar nem sempre funciona. As vezes nos jogamos
de cabeca no que acreditamos ser um oceano profundo e imenso e acabamos descobrindo que era somente um rio raso. Acho que sou um pouco culpada tambem, mas ainda estou aprendendo. Sei que vai ficar tudo bem, sei que vou conseguir trazer a paz que o meu coracao tanto pede. Porem antes e preciso enfrentar todos os monstros que o cercam, eu preciso enfrentar o medo de estar so e de nao ser suficiente para mim mesma. Vou me lembrar todos os dias que nao posso deixar de acreditar no amor, nao vou culpar um sentimento por conta de uma decepcao. Vai passar, um novo dia vai chegar e essas feridas irao se cicatrizar. Hoje eu quero realmente seguir em frente, nao me lamentar nem olhar mais para tras. A vida e muito mais que um coracao partido. Um dia de cada vez, uma coisa por vez, o tempo vai me levar aonde eu devo ir e vai trazer quem deve ficar no fim das contas. Quem nao vai desistir de mim, mesmo eu sendo assim tao cheia de falhas.