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que antes sofriam com a carestia. "Antes se trocava agua pelo voto", disse Dilma, que tomou o meu caderno para desenhar como eram as cisternas. Ela lembrou dos caminhoes pipas que chegavam nessas regioes em vespera de eleicoes, para fazer 'escambo' de voto. O reservatorio, porem, ficara para sempre, independentemente do governante que assumir a cidade ou Estado em questao.Depois de algum tempo, a figura formal da presidenta havia desaparecido. Ja era uma pessoa normal, uma profissional em seu oficio como os jornalistas que a rodeavam. Seguimos entao para a bela mesa de jantar, e estava curiosa para saber quem se sentaria ao lado da presidenta. Ficou o ministro da Casa Civil, Aloizio Mercadante, do seu lado esquerdo, e um jornalista boa pinta do seu lado direito. Pensei com meus botoes: "Ah, mas essa Dilma nao tem nada de boba... ministro e jornalista bonitao, um de cada lado!".Lembrei desse detalhe quando, um mes depois, ela recebeu o ator Caua Reymond no Palacio do Planalto, e ela o saudou antes que ao vice-presidente, Michel Temer, como manda o protocolo. "Desculpe Temer, mas nao e todo dia que a gente tem um Caua no Planalto", disse ela, para deleite da plateia que caiu na gargalhada.Dilma mora com a sua mae na residencia oficial, e nao se tem noticias de amores ou namorados. "Nao da tempo", respondeu ela certa vez numa entrevista. Por isso, nesse pequeno detalhe de quem estaria ao seu lado no jantar, que possivelmente era apenas uma coincidencia, me despertou a curiosidade sobre como deve ser abrir mao de um relacionamento, e ser cercada por homens poderosos o tempo todo. A presidenta tem um que de sedutora que o dia a dia nao capta.Em alguns momentos, passava pela minha cabeca que Dilma foi torturada brutalmente com choques eletricos durante a ditadura, chegando a ter a arcada dentaria descolada de tantos socos. Quem consegue sobreviver sem amargura a isso? Tive vontade de enche-la de perguntas a respeito, mas nao vi brecha. Continuava reparando na Dilma humana, que evitou a sobremesa para nao engordar, embora nao tenha resistido a um bocadinho de sorvete, se a memoria nao me falha.Depois de tanta informalidade, as perguntas duras ja haviam sido feitas e houve espaco para matar as pequenas curiosidades. Quantas horas dorme? Seis horas por noite. Gosta de seriados? Adoro as series da BBC de epoca, e Downton Abbey. Quais livros esta lendo? O livro de Thomas Pikkety, Capital do Seculo XXI. E gostei de O homem que amava os cachorros (de Leonardo Padura).Em seguida, ela mostrou o resto da casa, as pinturas, e os detalhes de obras do arquiteto Oscar Niemeyer na residencia oficial. Ao final, antes de se despedir, reuniu os jornalistas para uma foto oficial. Sem me dar conta estava ao lado dela, e ela colocou as duas maos nos meus ombros, numa proximidade inesperada. Cheguei do jantar pensando: "Por que ela tirou foto ao meu lado? Agradei nas perguntas?". Ao trocar de roupa, me dei conta de um detalhe. Eu vestia um casaquinho vermelho, da cor do PT, o que deve explicar
BANDITISMO MIDIATICOA tradicional "dobradinha" de criminosos (como contou Azenha): a Veja cometeu o primeiro crime eleitoral ontem, com a capa e reportagem tentando envolver Lula e Dilma na corrupcao da Petrobras, e hoje a noite, sem que haja qualquer tempo para direito de resposta por parte de Lula-Dilma, o esgoto chamado Jornal Nacional dara a maior repercussao as infamias da revista: outro crime eleitoral.Jornalista Luis Nassif alerta a sociedade e o Partido dos Trabalhadores para que, de imediato, requeira ao Tribunal Superior Eleitoral direito de resposta a materia do JN ainda hoje.Vamos acompanhar o Golpe em Andamento que esta Bandidagem Midiatica desfere contra a Presidenta Dilma, o Ex-Presidente Lula, o Partido dos Trabalhadores, o Povo Brasileiro e o Estado Democratico de Direito.NASSIF: JN COMETERA CRIME ELEITORAL NESTA NOITEO jornalista Luis Nassif antecipa que o Jornal Nacional desta noite dedicara de cinco a dez minutos a reportagem de Veja desta semana, que acusa, sem provas, a presidente Dilma Rousseff no caso Petrobras; "O Tribunal Superior Eleitoral permite o direito de resposta. Ocorre que um direito de resposta convencional so poderia ser exercido na segunda-feira, quando as eleicoes ja ocorreram", diz ele; "Os advogados do PT deveriam ir agora ao TSE e solicitar uma medida cautelar com direito de resposta".Leia a materia completa no Brasil 247.* Me culpe por ser assim, me culpe ser intensa, me culpe por ser chorona, me culpe nao levar tudo a serio, me culpe ate por levar a serio demais, me culpe por demonstrar, me culpe por me apaixonar, mas jamais me culpe baby, pelas palavras nao ditas!Nao espere de mim um mar de rosas, nao venha pensando que serao apenas sorrisos, nao deposite em mim todas as suas idealizacoes, nao me molde baby, eu nao quero te decepcionar!Venha de mente aberta, venha pronto pra sorrir, venha disposto a dividir, venha pra se zangar as vezes, venha pra viver o que e de verdade, venha pra querer ir embora, mas nao va baby!Nao espero que voce me entenda, nao espero que voce mude, nao espero que as coisas sejam faceis, nao espero meu principe encantado, nao espero o idealizado, nao espero que voce fique, mas por favor fique baby!Com voce eu quero tudo, quero os sorrisos mais sinceros, baguncar os seus cabelos, com voce eu quero a calmaria, eu quero a farra, com voce eu quero sentir saudades, eu quero te abracar forte, com voce eu quero dormir ate tarde, eu quero ver o sol nascer, com voce eu quero as brigas, as caretas engracadas, com voce eu quero pele, eu quero arrepiar, com voce quero o silencio, quero te ouvir cantar, com voce eu quero a rotina, eu quero a bagunca, com voce eu quero a historia mais bonita, eu quero um rascunho no papel, com voce eu quero dancar, eu te olhar nos olhos, com voce eu quero voar, eu quero segurar sua mao, Ahh baby com voce eu quero tudo, eu quero nada, eu quero agora, com voce eu quero o facil, eu quero complicar. Eu nao sou pra casar! Nao me entenda mal, nao e
que eu nao queira, eu quero me casar.O que eu nao quero e ter que entrar no jogo, e ter que tramar estrategias pra arrasar na conquista, nao quero criar e viver um personagem.Eu sou daquelas que manda mensagem a hora que quiser, sem pensar se vai parecer carente, ligo se tiver saudades, me declaro se tiver vontade, jogo limpo, na verdade nem jogo, nao sou daquelas que contam encontros, nao sou do tipo que faz a santa.Nao que voce nao possa ser assim, ah mas eu nao sou.Sou do tipo que tem opiniao propria, do tipo que se doa, que da carinho, que gosta de dormir de conchinha. Nao sou do tipo que vai trocar de roupa pra te agradar, ou do tipo que vai fingir rir das suas piadas.O que eu nao quero e nao poder ser intensa se eu quiser, e ter que pisar em ovos pra nao "perder" a pessoa.Sou mais do tipo que caminha com voce, menos do tipo que corre atras.Gosto de ser romantica, quero escrever meus votos, usar branco, ter a primeira danca e caminhar de bracos dados com o meu pai, mas ao ar livre por que eu nao quero casar na igreja.Mas eu nao sou pra casar, pois se pra casar eu preciso ser tudo isso que nao sou, ah eu nao sou pra casar nao!
E o vazio me fez fazer planos, a falta do agora me fez querer o depois, a perspectiva de que o futuro era melhor, fez com que eu me agarrasse a esta ideia, a sensacao de que tudo ja havia sido feito aqui, me fez querer ir pra longe.Mas entao, tao repentino como um susto, tao inesperado como uma grande surpresa, tao obvio e intenso quanto deveria ser, me veio algo...Algo que esvaziou todo aquele cheio do agora e preencheu todo vazio do aqui...E com isso me veio o medo, o medo de ir e nao poder voltar, o medo de nao ter terminado, o medo de ser agora e nao depois, o medo de nao viver e viver e perder, me veio esse medo que me doi por dentro, me trava, me para...Medo? Sera medo? Ou e simplesmente todo meu ser me gritando que a vida e agora, me dizendo que planos podem ser moldados e sonhos substituidos, e se esse medo na verdade for aquele conflito que sempre esperei, aquele sinal de que as coisas estao comecando e que nao existe a necessidade de um ponto final e que sim, aqui, nesta historia, podemos usar quantas virgulas quisermos, mas devemos ter cautela em relacao as reticencias, por que este texto nao e meu, nao sou eu que escolho as pausas e e ai que me vem novamente o medo.Perdi o controle, nao e mais so minha, me da medo, medo de que talvez isso acabe antes de eu poder olhar para o medo e dizer que dessa vez ele venceu, mas que eu nao me sinto derrotada, pois por mais que isso me de medo, eu tenho pavor de nao viver o agora e continuar planejando...Entao se for medo que seja medo, se for agora que seja hoje, se for pra ser que seja meu, se for pra ir, que va comigo... E houve um dia em que tudo fazia sentido, em que meus sorrisos eram largos e meus copos cheios.Nesse dias eu dancei como se nao houvesse amanha e pra ser sincera eu nao ligaria se nao houvesse, eram dias em que eu vivia o ali, o agora, eram dias em que a alegria era exagerada, em que os planos eram a curto prazo, era dia de ligar o carro pegar as meninas e ir, sem necessariamente saber para onde, mas ir!!!Mas em uma dessas idas encontrei voce, em uma dessas idas eu quis ficar.E ao te ver ali tao cheio de si, puder perceber que o meu cheio de tudo, era um grande vazio de algo, que a alegria exagerada foi tomada por uma felicidade genuina, olhar seus olhos me fez esquecer os planos curtos e planejar a vida, aquela seguranca de viver o hoje me deu medo de nao ter o amanha, e agora vivo em copos vazios e coracao transbordando, ainda sem saber pra onde vou, mas a cada partida, meu caminho me leva ate voce.E houve um dia em que nada fazia realmente sentido, mas agora faz. E sempre tem aquele alguem...Aquela pessoa que te
tira o folego te rouba o rumo.Aquele alguem que sorri e te varre a realidade, te espanta a tristeza.Sempre tem alguem, alguem que te abraca e sufoca, tira o ar mas te enche de vida.Aquele alguem que te leva pra um mundo que nao e seu, mas que voce adora.Aquela pessoa que te tira a identidade, te muda os sonhos.Sempre tem alguem, que te rouba o riso, que te faz sorrir.Aquele alguem que quando parte te leva junto, por mais que voce fique.Aquela pessoa que nos faz parar, pois acreditamos ter encontrado tudo que queriamos.Ahh, sempre tem alguem, aquela pessoa, que nos invade, mas nunca fica.Aquele alguem que te enche de vazio.
Ali cheia de certezas, vivendo a vida despreocupada, realizando com facilidade aqueles planos feitos ha tempos, levando as coisas do jeito certo!E, esta definitivamente nao sou eu, mas nao se iluda achando que eu lamento por isso, ahh que graca teria se tudo fosse facil, que graca teria se tudo fosse certeza?Que graca teria se eu nunca tivesse errado? Se eu nunca tivesse me machucado?Ahhh que graca teria se ao olhar pra ele eu soubesse que jamais iria perde-lo? Ai que graca teria nao ter medo?Talvez fosse mais simples, mas que graca teria a simplicidade se ela nao fosse um desejo?Que graca teria se o mundo conspirasse a seu favor? Ou se voce jamais tivesse que olhar pra cima e desejar?Que graca teriam meus sorrisos se eles nao tivessem passado por um turbilhao de emocoes ate morrer ali, na minha boca, nos teus labios?Qual seria o sentido de tudo, se absolutamente fizesse sentido?Ahhh que graca teria a vida se vive-la nao fosse uma montanha russa de emocoes descontroladas que nos guiam a uma incerteza certa, a um lugar seguro onde enfrentaremos nossos medos, mataremos nossos dragoes, derrubaremos os muros, abaixaremos a guarda, colocaremos nosso coracao na frente sem escudo, pronto pro que der e vir, pronto pra quebrar, mas se quebrar, iremos recolher cada pedacinho, com lagrimas nos olhos confesso, mas com a certeza de que nao foi facil, nao foi simples, nao foi dado, mas foi bom, foi seu, foi voce deixando de lado a monotonia da certeza e se permitindo cair de cabeca na bagunca do E SE... (...)Sempre fui do tipo que ve o copo meio cheio, a nao ser nos meus momentos de drama em que pra mim o mundo vai acabar e nada faz sentido, ai meu amigo o que tem no copo e uma tempestade!Acho que todo mundo que se ve nessa "situacao" acaba tirando um dia pra pensar na vida, e foi o que eu fiz, comecei a me avaliar, olhar alguns pontos interessantes.Por exemplo, musicas que me definem perfeitamente, Exagerado do Cazuza, pois eu sou mesmo exagerada, adoro um amor inventado e essa sensacao intensa de amar mais que tudo e comigo mesma, outra que me define e do parceiro de barao vermelho, Segredos do Frejat, pois se existe alguem que procura o amor, esse alguem sou eu, mas nao procuro um amor meia boca nao, tem que ser alguem que saiba lidar com todo o exagero e ai vai ser mais Barao vermelho, mas agora no ritmo de por voce.Voce deve estar me achando uma bagunca ne? Quase 30 e essas sao as 3 musicas que me definem, pois e, foda-se o que voce acha.E essa e mais uma das Maravilhas de se ter quase 30, eu nao ligo, eu nao sou mais aquela adolescente tentando achar seu lugar no mundo, hoje eu quero o mundo e talvez o mundo pra mim e pra voce seja completamente diferente, outra coisa que eu nao ligo.Com quase 30 eu prendi que eu quero sorrir mais, que eu quero ver a beleza em tudo que eu
faco, quero aproveitar cada passo que eu dou, cansei de correr.E isso me lembra uma do Lenine, Paciencia, eu quero paciencia com a vida, paciencia pra entender que eu posso ser exagerado e serei pois ser quem eu quero ser faz parte do processo, mas eu peco paciencia pra entender que as coisas nao sao como eu desenho, que as pessoas nao seguem um padrao e principalmente que a minha vida nao e uma musica, mas eu vou encher de melodia. (...)
E as pessoas se surpreendem quando eu digo que o amor nao e necessariamente romance, ainda mais por eu ser uma romantica assumida, mas vamos explicar...Eu acredito no amor, e sendo assim eu acredito que nao deva aceitar um relacionamento em que eu nao me sinta confortavel e segura... Ahh Aline voce quer um cara que te de tudo e cuide de voce? Sim... Mas talvez o tudo ao que me refiro e o cuidar de mim seja um pouco diferente do que voce esta imaginando...Eu quero me sentir confortavel para ser quem eu sou, poder ter a minha visao de mundo, expor minhas opinioes, ser louca, ou sensata demais, quero poder ter sonhos e realiza-los, quero poder dizer a ele tudo que penso, sem ser oprimida ou quero poder ficar em silencio com ele por horas sem me sentir desconfortavel... Quero que as vezes ele nao me entenda, mas me respeite sempre e isso pra mim e o tudo que eu quero que ele me de!E claro, eu quero a seguranca de que somos pessoas distintas, buscamos cada um o seu sonho e mesmo assim queremos estar juntos, assim, sem pressao, so pelo gostar, pelo amar, e isso pra mim e seguranca, estar segura do que eu quero...Isso tudo pode soar romantico, mas talvez nao seja, pois querer estar com alguem vai muito alem do romantismo, envolve convivencia, paciencia, companheirismo e milhoes de outros fatores... Nossa mas falando assim parece que e dificil entrar nessa relacao!! Ei, algumas vezes vai ser sim, e dificil aguentar a si proprio as vezes, mas e ai que entra o amor, voces vao passar por tudo, os problemas, as perdas, o tedio, as comemoracoes, as alegrias, etc... E se depois de tudo isso voces ainda quiserem estar juntos e porque vale a pena... E o principal, tudo isso e um querer, e o voces quererem estar juntos, nada disso e obrigacao, voce escolhe...Entao nao entre em uma relacao que te ofereca menos do que tudo, pois sozinha voce ja tem tudo isso, o que voce precisa e de alguem que nao te tire nada... E talvez eu esteja por ai fazendo as coisas erradas, talvez eu esteja me transbordando com todas as cagadas... Ou talvez voce que nao consiga me ver sem o veu de julgamentos ao qual voce me envolveu...Talvez eu esteja por ai deixando minha marca no mundo, distribuindo sorrisos, cultivando amigos... Ou talvez nao, talvez eu esteja por ai jogando ao vento todo e qualquer ensinamento...Talvez eu esteja crescendo, me descobrindo, me aceitando, talvez eu esteja me esforcando para abrir minhas asas no meio desse ninho pequeno que voce insiste em me manter... Talvez minhas grades aqui nao sejam de ferro, talvez voce nem perceba o quanto eu gostaria de voar, talvez voce ache que esta me segurando para um voo mais alto... Mas talvez eu queira voar do meu jeito, talvez eu queira me queimar no sol feito Icaro, talvez esteja tudo errado... Ou talvez nao, talvez voce esteja certa, talvez eu nao saiba como viver e viver seja seguir a
cartilha, seguir voce...Mas entao, talvez eu nao queira viver... Nao se viver for assim... Talvez eu me sinta grata por tudo, talvez eu tenha aprendido o essencial, mas talvez eu queira mais... Ou talvez nao, talvez eu seja o egoismo, talvez eu nao enxergue o quanto eu tenho a aprender e talvez eu nao tenha nada para te ensinar...Mas em meio a tantos talvez, uma certeza... Eu cansei de talvez estar certa e de talvez voce ser a voz da razao... Eu preciso saber...
Certo dia eu acordei meio sem memoria, meio sem lembrar das lagrimas que derrubei por voce, ou do tamanho da dor que voce me fez sentir..Acordei lembrando dos sorrisos, dos beijos que se encaixavam perfeitamente, dos olhares que diziam tudo, das palavras que faziam sorrir o coracao..Acordei meio molenga, com uma felicidade instantanea..Passei o dia sorrindo, ainda com a memoria fraca, sem sentir dor alguma, e entao como alguem sem memoria que pode ser chamado tambem nesse caso de sem juizo, vesti meu melhor sorriso, e joguei tudo pro alto, e fui atraz desta antiga felicidade maquiada, e acabei te encontrando..E ao te ver novamente, me lembrei vagamente de toda dor, de toda magua e descepcao, mas entao voce colocou a mao na minha cintura, encostou seus labios nos meus, e depois de um longo beijo misto de saudades, arrependimento e desejo, sussurou no meu ouvido: Tudo que eu esperava ouvir!Foi entao que a minha memoria falhou por completo, e ali, com voce naquele momento nada mais importava, por que era mais uma vez so eu e voce..Sentir o gosto da sua boca, o calor do teu abraco, o conforto do seu sorriso e mais uma vez a confianca nos teus olhos, uma confianca que me faz mergulhar de cabeca em todo aquele amor devastador que eu sinto por voce..Mas entao eu adormeci, e quando acordei novamente, a memoria voltou, acordei com as mesmas dores, com a mesma magua, e entao eu vi que toda a alegria que me invade nos teus bracos, nao supera a falta de confianca, a magua, a falta de respeito e consideracao, todas as mentiras, as lagrimas e toda a espera de uma mudanca..E entao eu acordei, nao apenas do meu sono, mas acordei desse falso conto de fadas em que nos vivemos...Por que enquanto estou com voce e tudo perfeito, e eu sei que e tudo verdade, eu vejo nos teus olhos, mas entao quando voce esta longe o encanto se acaba e eu nao sei por que, mas amor, eu nao acredito que essa pessoa individualista e inconstante seja voce, porem nao tenho mais tempo para esperar e descobrir seus motivos, vou viver minha vida, vou ser feliz, e te desejo o mesmo, ate por que ate hoje ninguem me fez tao feliz quanto voce, Obrigado por tudo...Mas vamos agora seguir cada um o seu proprio caminho, sem maguas, sem dor, sem arrependimento, e sem nos!E lembre-se, todas as pessoas sentem as mesmas coisas, mas nem sempre ao mesmo tempo..."Se existe alguem que pode machucar voce, existe alguem que pode curar suas feridas." - Hatori Souma... Perturbacoes de VickNo dia 3 de julho de 1972 Vick completava seus 16 anos, tao esperados, era outono, como de costume as folhas caiam la fora. Da janela do seu quarto Vick olhava o cair das folhas, sempre acordava disposta para tudo outra vez,tinha ela uma alegria transbordando por entre seu corpo,ela nunca se quer bebeu,fumou,era um exemplo da mais pura infancia, a filha mais adorada, mas naquela manha era diferente,nao parecia seu aniversario,era ou dia normal, sentia ela
vontade de voltar para cama e nao sair mais de la, nao queria ir para escola, sensacao estranha sentiu ela, um frio gelado percorreu por seu corpo. Vick filha adotiva, como era, tinha uma linda relacao com seus pais, o amor que sentia por eles a fazia querer viver e a fez deixar de lado o sentimento ruim e ir ao encontro deles, na cozinha onde tomavam sempre o cafe da manha juntos, la estavam eles a espera de Vick, um lindo bolo enfeitava a mesa, doces e guloseimas a deixava mais linda ainda, e a recepcao pelos pais nao poderia ser melhor, eles a cobriram de beijos, abracos e presentes, sentaram-se na mesa, com um lindo sorriso no rosto, a recepcao de Vick foi perfeita, pois eram tudo um para o outro. Vick nao aguentava mais os sentimentos que queria toma-la, ela abracou forte seus pais, nao queria mais larga-los, ficou assim por instantes, medo de perde-los sentiu, eles entao levaram ela a escola, e com um olhar triste, seguia, sem muito se importar com seu aniversario. Durante o percurso, o pai de Vick perde o controle e bate de frente a uma carreta. O carro onde estavam eles, fica em pedacos, as pessoas entao comecam a chegar e muitas delas os conheciam, pois eram queridos por todos, logo chamaram a ambulancia e os levaram. Ele morreu na hora, Vick e sua mae permaneceram em coma, ate que um dia Vick acordou, mas sua mae continuava no mesmo estado.Uma semana depois Vick acorda, sem saber o que aconteceu em tremenda confusao, ela tenta entender o que estava fazendo naquele local, pergunta por seus pais, e e retribuida apenas por olhares tristes, que a deixou mais confusa ainda. Os medicos entao explicam para ela o que havia acontecido, ela cai no choro, eles tentam acalma-la. Queria ver sua mae, como estava fraca os medicos acharam melhor ela nao ir. A mae de Vick continuava em coma. Vick sentia que deveria ver sua mae, ela precisava mais que tudo ver sua mae, abraca-la, ja que com seu pai isso nao era mais possivel, quem sabe sua mae estava esperando-a, para viver outra vez, olhou ela para a janela, e la fora pode perceber que ainda era outono, e as folhas caiam sucessivamente, sensacao de morte sentiu ela. Os medicos entao permitiram que Vick fosse ver a mae.Ao ver sua mae cheia daqueles aparelhos,caiu mais em choro ainda,queria ela que sua mae pudesse ouvi-la,entao mesmo sem saber se ela entenderia,ela falou tudo que sentia por ela,que a amava e que faria de tudo para ela sair daquele estado,que nao saberia Vick viver sem ela,uma lagrima cai dos olhos da mae de Vick,que percebe que sua mae a ouviu,no entanto,junto com a lagrima,Vick houve um barulho,o coracao de sua mae para de bater e ela entao morre.Desesperada Vick pede socorro,os medicos ate tentam reanimar a mae de Vick,mas e tudo em vao.Vick sem forcas para viver,desmaia,acorda um dia depois numa cama de hospital com sua amiga Clara e outros amigos ao lado,eles tentam anima-la,mas nada