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Ola senhoritas, hoje vim compartilhar algo que interessa a muitas de voces, dieta! Essa palavrinha que muita gente odeia mas nao consegue escapar! Decidi entrar nessa porque estava insatisfeita com algumas gordurinhas "extras" que apareceram na minha pos gestacao e nunca mais sairam! Tinha uma vida bastante sedentaria por opcao, nunca gostei de academia, aerobica, efim...Eu gosto mesmo e de comer! hahaha... Ok, vou contar pra voces um pouco dos meus altos e baixos, eu era uma crianca magrinha, magrinha mesmooo, ate os meus 14 anos de idade, foi quanto tive um probleminha alimentar. Eu morava numa cidade do interior, e quando completei 14 anos meu pai foi transferido para a Capital (Teresina). Na minha terra natal eu morava em uma casa, tinha muitos vizinhos, passava os fins de semana na casa da vovo, aquela vida alegre de interior. Quando vim pra capital, nao conhecia ninguem, morava em apartamento, escola nova, ensino bem superior, entao tive que estudar muito pra acompanhar, e tudo isso me levou a comer copiosamente, o tempo todo, de madrugada e eu engordei 10 kg, cheguei a pesar 62 kg, pra 1,56 cm de altura, e mole? E sou muito baixinha, e pra minha altura eu estava bem acima do peso! Passei uns dois anos assim, bem gordinha, foi quando os disturbios aumentaram, eu comia tanto que passava mal, pois meu estomago nao comportava tanta comida! Foi quando meus pais me convenceram a ir em um endocrinologista(medico especialista no tratamento de desordens da glandula hipofise, alteracoes do ciclo menstrual, tratamento e acompanhamento de pacientes diabeticos e outras doencas relacionadas com a deficiencia ou o excesso de suco gastrico.), pois eu ja estava com "refluxo", mais popularmente conhecido como azia, queimacao, etc..Fiz exames e eu ja estava com inicio de gastrite! Foi entao que fiz minha primeira REEDUCACAO ALIMENTAR, e perdi exatamente os 10 kg intrusos que vieram me perturbar! Entao aos 19 anos eu estava com 52 kg, que e o meu peso ideal, eu chamaria de peso feliz! Aos 21 casei, veio a minha gravidez e por sorte e consciencia so engordei 9 kg, que perdi rapidinho apos o parto! O problema vem depois Senhoritas, cuidar de crianca da muita fome, e a maternidade faz com que passemos muito tempo em casa, e la vem os Fast food da vida, as pizzas, os doces! De 52 pulei pra 56, hoje meu filho tem 3 anos, estou com 24 anos e a algum tempo estou com 56 quilos, que nao e nada absurdo mas nao e o meu "peso feliz"! Fora que chega uma hora na vida da gente, que a gente ve todo mundo malhando, se alimentando bem, correndo atras do prejuizo, e a gente vai se perguntando..."Nossa, o tempo ta passando e eu nao to nem ai pra minha saude". Fora aquela invejinha branca das meninas que tem a barriga definida e as pernas torneadas! kkkkkkk (calma que eu chego la). Entao Senhoritas, esse post foi pra dizer que saude comeca na prevencao, e nao no tratamento, ok? Vamos nos alimentar bem, fazer exercicios, e tal...Nao
vou ser hipocrita de dizer que amoooo academia, na verdade acho um saco, passar fome entao nem se fala, mas to tentando construir algo, cuidando do meu corpo pra que ele me responda sempre de forma positiva! To na segunda semana de dieta, ja perdi 2 kg so com mudanca de habitos alimentares bicicleta e cooper , proxima semana quero entrar na academia, quero ficar com 50 kd e comecar um treino pra ganhar massa muscular, ai vou mudar a dieta. Se alguem tiver interesse na minha dieta e so deixar um comentario aqui, ok? "Saude e o que interessa, o resto nao tem pressa!" Lembram? kkkkkkkkkkBeijooooooooooooooooooTayse Kozuma
Ola senhoritas, hoje vim com uma maque com cores neutras como havia prometido, acompanhem o passo a passo e se joga na make!Voce pode encontrar os produtos usados clicando nos Banners na lateral do blog!Nao esqueca de dar uma passadinha em loja.sehziinha.comTayse Kozuma Ola senhoritas, aproveitei o final das ferias pra trazer um olho que pode ser usado tanto pra uma balada, como pra ocasioes mais formais como formaturas, casamentos...Enfim, alem de super glamour usei produtos da marca e Yes que ja sao conhecidos pelo preco acessivel e qualidade. Entao se joga na make!!!!!! Beijooooooooooooooooooooooooooo!!! TK Hoje trouxe pra voces alguns trabalhos feitos por mim, desde maquiagens em clientes ate automaquiagens (bem conceituais)!Clientes!Bom senhoritas, espero que tenham gostado, qualquer curiosidade sobre algumas dessas makes e so deixar um comentario! TK Bom amoras, como voces sabem, ganhei o concurso da Seleide Cavalcante ha alguns meses, os premios chegaram e vim mostrar pra voces! Quem me acompanha no youtube provavelmente ja viu, mas que me acompanha pelo blog vai ver agora! Sao produtos superrrr pegais e de muita qualidade, nos tutoriais que vou fazer com eles voces vao poder ver mais detalhadamente tudo!loja.sehziinha.com Voce pode encontras os produtos na lojinha dela que agora e parceira do blog, como a loja reabriu a pouco tempo ainda nao esta com todos os produtos, mas muita coisa esta chegando a pronta entrega pra voces!TK Antes de tudo aplique corretivo em toda palpebra movel, isso vai ajudar a fixar a sombra e intensificar a cor, depois aplique a sombra marrom metalica no canto externo do olho, em seguida a sombra verde metalica e pra terminar a montagem a sombra perolada. Agora vamos esfumar! Esfume entre as sombras para que nao fique nenhuma divisao, em seguida esfume a borda do marrom. Agora aplicaremos um fixador de glitter, vamos usar dois glitters, um verde claro da furta cor mais grosso da Your Makeup e um clarinho refinado da linha Cores do Boticario, os glitters nao precisam ser da mesma cor dos que usei, voce pode substituir pelo que voce tem em casa, dourado, prata...Aplicaremos o verde claro na palpebra movel e em seguida o mais claro no canto interno do olho, subindo para a sobrancelha para dar um efeito bem "iluminado". Daremos uma intensificado no canto esterno com uma sombrinha preta pra ficar mais marcadinho! Entao chegou a hora mais temida..."O DELINEADOR", se voce nao tem pratica e acha que vai borrar tudo, use um lapis preto na raiz dos cilios, se voce sabe mas nao tem muita seguranca, opte por esses delineadores "canetinha", ele saem menos produto e lhe dao uma precisao maior! Agora um belo curvex, rimel em baixo e em cima, usei o da MAC em cima por nao ser a prova d'agua e o The Falses em baixo poque nenhum choro e capaz de tirar ele! (#ficadica). Nao esqueca de iluminar abaixo da sobrancelha e no canto interno inferior dos olhos, usei tambem um lapis verde da Natura Aquarela por fora da linha d'agua, pra dar uma aumentada no meu olho, se voce ja tem olhao,
use o lapis preto convencional por dentro! Corrija bem as olheiras pois elas costumam chamar atencao caso nao estejam bem corrigidas, um bom iluminador como o da Yves Saint Laurent que usei no tutorial e uma boa pedida. O Blush fica a criterio de cada uma, so nao vale exagerar, usei um clarinho mais pro pessego. Segue abaixo a sequencia pra voces acompanharem!O batom que usei foi o powder da Nyx, e o blush da paleta de 10 blushs que voce pode encontrar na loja da Sehziinha, clicando no banner ao lado e comprando com o codigo do blog voce tem 5% de desconto!O duo de sombra usado e da Vult, se voce mora na minha cidade (Teresina/PI) voce encontra na Linethe Cosmeticos, localizada no subsolo do Carvalho da Avenida Homero, o corretivo Duda Molinos voce tambem encontra la, alem de muitas opcoes de glitters!Bom Reveillon a todas e muitas realizacoes nesse ano que esta por vir!Tayse Kozuma
das mudanças é gradativa, e de certa forma tardia, considerando que só a reconhecemos quando seu efeito nos afeta de tal forma a chamar atenção. Quando crianças a inocência e liberdade com que nos entregamos de colo em colo vão sendo substituídas pelas inserções do certo ou errado, com as limitações que as experiências vem a construir. Na adolescência, a intensidade da vida que nos chama, faz com que tudo seja muito, tudo seja para sempre, tudo seja tudo. E daí pra frente a desconstrução é tão voraz quanto o tempo permite, e a seleção faz com que escolhamos poucos, entre poucos para nos cercar. O que me traz agora a refletir sobre essas dinâmicas é de certa forma o que acontece depois dessa "seleção".Apesar de nossas diferenças como humanos, todos nos cercamos de quem nos agrada, nos apoia, nos acompanha pelo caminho. Mas também esses relacionamentos são afetados pelo amadurecimento em suas diversas facetas.
Caminho por meu trajeto costumeiro, distraída a pensar... Olho para o céu, a chuva se derrama gota a gota... Um ritmo firme e leve de como se desejasse mostrar a calma, ir com mais calma...Pouco a pouco se esvai, escorrendo por aqui e ali sempre encontrando um novo desvio, um novo caminho...Continuo no meu caminhar e novamente olho pro céu.E é fácil perceber as nuvens que encobrem a luz. Às vezes densas demais, mais até que a escuridão da noite que as envolve, outras porém, mais carinhosas com o céu permitindo que se mostre, sem medo da exposição... E com o passar do tempo o vento sopra, sua força as carregam pro longe, para onde não é possível nem se lembrar... A brisa do vento acaricia a pele, por vezes um pouco mais fria causando um leve arrepio, um frio na barriga... Levando a última névoa, permitindo a ela se revelar... Lá está, imponente, solitária, majestosa no seu brilhar... Lá está ela para clarear os caminhos de quem se diatrai no pensar... Lua cheia... Cheia de novas esperanças e caminhos, completa em sua imperfeição, tomando seu lugar de direito no coração da escuridão... A lua cheia se mostrando bela e bela lá no céu!!! O barulho do vento ecoa por minha janela, às folhas balançam nas árvores logo abaixo e mesmo do lado de dentro posso sentir o frio que percorre a espinha quando o vento bate. Ao fechar os olhos sou imediatamente carregada para outra dimensão, pro calor dos seus braços que me aqueciam naquele fim de semana. Lembro de me sentir segura em seus braços, e que as batidas do seu coração me faziam sentir viva.Naquele momento em que parecia haver só nós dois, mais nada, mais ninguém, e pra mim parecia mais que natural eu estar em seus braços.... Me lembro da sensação de medo, misturada à ansiedade, à vontade, ao desconforto... Mas ainda assim, natural estar em seus braços... De olhos fechados consigo ver, na escuridão do nosso momento, cada passo, cada palavra, cada detalhe que me fizeram suspirar ao seu lado. Consigo lembrar de seu coração acelerado de nervoso, mas ainda assim cuidado de mim.Tentei te acalmar, te disse para ter calma. Sentei em seu colo e beijei seu rosto, tirei sua camisa e passei meus cabelos vagarosamente pelo seu peito, pedi que tirasse a minha blusa. Deixei que seus lábios percorressem meu colo, e em meio aos seus beijos deixei que tirasse o meu sutiã. Deixei que meus seios tocassem seu corpo, e delicadamente ofereci eles a seu toque... Me surpreendeu ao beijá-los, com calma, com sedução, com permissão e desejo... puxou meu corpo pra mais perto do seu, me segurou forte, me desejando... Beijei seus lábios e seu pescoço e me percebi sentindo o peso do seu corpo sobre o meu. Seu toque, seus beijos, a nossa respiração já ofegante...E mais peças de roupa seguiram sendo tiradas entre beijos e toques, entre suspiros, desejos e pedidos... E aí quem estava nervosa era eu, você parecia completamente certo do que fazer, e eu estava perdida...Você me
guiou, nossos corações aceleraram juntos, nossos corpos se encontraram, senti você em mim, sua vontade e a minha juntas, com força, com intensidade...Lembro de perceber nossos corpos suados, me sentindo segura em seus braços, em meio a um forte abraço de tesão e carinho misturados... De olhos fechados consigo lembrar do respeito, no momento em que travei, e da paciência em entender isso tudo... lembrar de voltar ao seu colo e ouvir seu coração, e sentir o meu. Lembrar de todo carinho e cuidado depois disso, de poder dormir e acordar em seus braços e pensar com felicidade que mais noites como essa virão...
Às vezes me pego pensando em tudo que poderia ver mas não pôde. Em tudo que poderia viver, mas que o tempo foi curto. Em tudo que eu queria viver com você, e que de mim foi tirado, oi ainda pior, que não tive maturidade para escolher viver. Sério, eu me pego pensando se eu seria o que sou hoje se você não tivesse partido. Será que não seria você aqui hoje? Será que eu seria diferente?Será?Fico vendo outros viverem o que nos foi tirado, e me parece tão injusto que não me faz bem. Tenho inveja que passa por uma raiva e depois por uma nostalgia e tristeza por não poder dizer que eu e meu irmão também vivemos isso, ou que meu irmão aquilo...E é ainda mais estranho pensar que uma década se passou, e tudo mudou tão rápido, e tudo ser transformou de forma tal que fui me esquecendo da sua voz, do seu rosto, de você presente... E o que eu consigo lembrar é da sua falta, da idéia da sua ausência, que vez ou outra passa por meus dias, que nem sei mais se sinto ou se uso como desculpa para algo que não sei compreender. Eu era jovem e muito imatura para entender que não tínhamos toda a vida juntos, pra entender que sua vida era curta e que eu deveria valorizar melhor o nosso tempo juntos... E apesar de me esquecer de tantas coisas, me lembro de algumas outras, e se fizer um pequeno esforço me lembro de tantas outras... Sei que não foi fácil, e ainda não é... E a vida continua para mim... Eu queria ter dividido mais coisas com você, poder ter te visto com uma namorada, casando, sendo pai, e sei que seria muito bom pai. Queria te apresentar um namorado meu e esperar por sua cara de ciúmes ou de aprovação... Queria muito dividir todos esses momentos que invejo nos outros... Pena que não nos foi permitido... Bom, depois de você morrer tanta coisa mudou, tantos medos surgiram, eu me fechei com medo de sofrer, eu evitei me envolver com medo de me machucar, eu evitei pensar em filhos com medo de ter que viver o que nossa mãe viveu, eu evitei tantas coisas que nem mesmo sei, para não me sentir como senti depois que você se foi, que hoje sofro por minhas escolhas, pela minha solidão... E é tão difícil verbalizar isso que ainda hoje sofro porque tive medo de sofrer quando era hora... Sei que esse texto não passa de um divagar de meus pensamentos, que ninguém mais vai ver, e que por isso passa a ser só meu, mas eu queria que pudesse ser nosso, que os motivos fossem uma distância menos real da que nos separa, que fosse uma distância física e não espiritual, para que de alguma forma isso pudesse chegar a você... Mas, me resta esperança de que de alguma forma eu possa sentir que você sabe de tudo isso, que você sabe que sinto sua falta, que você é muito importante na
minha vida, que eu te amei, e que me esquecer não é falta de apego, mas acontece com o passar do tempo... Que eu ainda me lembro e falo de você, mas que é difícil entender isso tudo dentro de mim... Eu não tive coragem de me despedir, e o tempo passou... E eu nuca tive coragem... E o medo pareceu se tornar um pedaço importante... E não deveria ser... Me desculpe... Espero que você saiba que eu te amei, que ainda te amo e que sempre será um pedacinho que falta aqui...Saudades, onde quer que você esteja, por favor esteja bem, e não se esqueça de mim, por mais chata que eu pudesse ser... Não se esquema de mim...
Entre coisas que vem e vão, as minhas idas e vindas sempre me trazem e também carregam novas e velhas lembranças...É aquele momento em que se percebe o nascer de uma lembrança, o reviver de outras tantas... Umas que trazem saudade, outras nostalgia... Umas que trazem sorrisos, outras que os levam embora... Hoje, idas e vindas de saudades lembradas do que já foi...13/11/2013 Inquietude, por definicao: condicao da pessoa inquieta;falta de sossego; acao de se preocupar com o que, normalmente, se encontraacima de seu entendimento. Na minha propria definicao: me preocupar com o queesta fora do meu alcance, de me sentir impotente diante de uma situacao,ansiedade frente ao desconhecido, ao inesperado.Em geral, de todo o inesperado, o que mais me incomoda naosao os fatos em si, as novidades que o dia-a-dia me traz, sejam elas boas ouruins. Nao me preocupa o que ja aconteceu, ja esta feito, nao ha mais nada oque fazer. Mas os resultados, as implicacoes, os desdobramentos, isto sim mepreocupa. Aquilo tudo que preenche a mente criando infinitas possibilidades,ate se perceber que nenhuma delas e o que efetivamente esta acontecendo, ou oque vai acontecer. Em todos os pensamentos que se criam face o medo do desconhecido,em todas as ansiedades da necessidade de tentar ver a conclusao, em meio anevoa do momento. Nos olhares otimistas e pessimistas sobre o contexto, e aansiedade frente a isso tudo.Penso nas reacoes momentaneas e nas tardias, que ao seu tempoirao dar forma ao acontecimento. E muitas podem ser as reacoes, mesmo quesejamos confrontados mil vezes em uma situacao especifica, em todas elasreagiremos de formas distintas. Provavelmente a repeticao leva ao conhecimento,ao controle, mas ainda assim as reacoes sao unicas e contextualizadas.E em se falando de controle, a minha maior forca e a minhamaior fraqueza estao contidas nele. Quanto menor o controle maior a fraquezadiante de uma situacao. E acho que isso tudo que sinto frente ao inesperado, setorna maior quando as coisas acontecem com alguem alvo do meu afeto. Ponderoisso por acreditar que se e comigo, o controle das reacoes esta em minhas maos,no entanto, nao posso controlar as reacoes do outro, nao consigo preve-las, eassim, mesmo com desejos de que tudo seja mais ameno, sei que enfrentarei naoso o meu desconhecido, mas tambem o do outro, e tudo mais que resultar, asreacoes e atitudes em relacao a tudo isso. Controladora que sou, sei que afalta de controle me traz uma impotencia estranha, porque apesar de senti-la,enfrento-a e faco o meu melhor para estar com o outro e amenizar o que puderdisso tudo. E neste contexto, parece nao haver melhor palavra que descreva oque sinto, sinto inquietacao.E digo inquietacao nao de uma forma ruim, me percebo vendoque em geral a inquietacao vem de coisas ruins, mas tambem traz coisas boas. Seme sinto inquieta por alguem sei por concreto do valor dessa pessoa para mim.Sei da falta de controle que tenho sobre as coisas, e percebo que de forma mutuatenho me doado a pessoa, e ela a mim. Sei que estou fazendo o meu melhor pelooutro, e nada mais significante do que perceber a importancia
do outro quandose procura fazer o melhor por ele...Da inquietacao tambem surge a reinvencao. A reinvencao de simesmo para fazer algo novo, mesmo que repetido, de se fazer de uma nova formaaquilo tudo que se esta acostumado a fazer. A inquietacao, seja ela do corpo,da mente, do coracao ou da alma (e porque nao?) nos forca a encontrar novoscaminhos, ou talvez, apenas a realmente ver com outros olhos os caminhos queestamos seguindo, e reavalia-los. Nos causa os questionamentos que ora se fazemnecessarios para que possamos evoluir em qualquer sentido, e sabemos que epreciso. Tendemos a inercia rotineira, e os chacoalhoes que nos tiram o chaosao os melhores para descobrirmos em nos mesmos a capacidade de se reorganizar,de se reinventar, de se conhecer e saber da propria capacidade, de seautoconhecer.Entao quem sabe precise eu olhar a inquietacao com bons olhos,e ao deixa-la fluir me tornar melhor, crescer e ajudar ao outro com suasproprias inquietacoes...
O momento de silêncio e reflexão a que me proponho agora é de certa forma para resumir os pequenos aprendizados do dia.Estar consigo mesmo e avaliar, reavaliar e aprender é um processo custoso, mas de muitas formas revelador. Porém, a vista de fora para dentro é bem mais clara da que tenho agora. A distorção que criamos por meio do olhar já viciado impede de ver com clareza o todo que nos incomoda. As diversas esferas do conhecimento pessoal são de extrema importância em todo o processo, mas às vezes é preciso se distanciar para completar a imagem... De longe e de fora nem sempre é possível questionar e criticar, mas a ideia do.outro e do diferente complementam Porque amar e uma construcao diaria, amo-te um pouco mais a cada dia...Porque amar e uma escolha, escolho voce todos os meus dias...Porque amar e compreender o outro, peco a Deus aprender a te compreender...Porque amar e compartilhar, abro espaco para voce entrar...Porque amar e cuidar, tento estar ao seu lado sempre, e sempre que precisar...Porque amar e aprender, me esforco cada dia no arduo caminho de mudar...Porque amar e ensinar, mostro-lhe o meu mundo...Porque amar e ouvir, escuto suas palavras...Porque amar e carinho, te faco um cafune...Porque amar e tambem satisfazer, ofereco as minhas manhas e meus bons dias...Porque amar e tambem saudade, penso em voce todos os dias...Porque amar e tambem ciumes, demonstro minha dose diaria de indagacoes sem sentido...Porque amar e tambem inseguranca, ofereco meus abracos apertados para criar a certeza...Porque amar e tambem sofrer, lembro das segundas, quartas e sextas, que nada parecia dar certo...Porque te amar e felicidade, abro meu sorriso ao lembrar de voce...Porque te amar e gratificante, uso minhas repetidas palavras de obrigado...Porque te amar e verdadeiro, trago toda a minha sinceridade...Porque te amar e crescimento, trabalho a minha vergonha, mas ela insiste em so aumentar...Porque te amar e confianca, dividi com voce algumas primeiras experiencias...Porque te amar e unico, te dei o segredo do meu coracao e das minhas palavras, em cada sentimento expresso nos textos que te mostrei, nas palavras que proferi ao me abrir com voce...Porque te amar e me amar tambem, tenho amado todos os nossos momentos...Porque te amar e me amar e especial, agradeco a Deus por encontrar voce...TE AMO! E é tão bom quando o coração se enche de alegria, quando temos a honra de compartilhar da alegria do outro. Quando uma foto, um fato ou um olhar desencadeiam uma onda de lembranças, que nos remetem à um caminho há muito percorrido... E o que conseguimos concluir, fala sobre o quão bom é o presente, o quão bom é se deleitar com a alegria alheia, o quão bom é percorrer o caminho e entender que parte desta felicidade também é sua.E fazer parte é o mais importante. Saber por concreto que a honra de caminhar ao lado das pessoas é mais do que apenas acompanhá -las, é deixar que elas também o acompanhem, é compartilhar cada um dos passos, fazendo deles, às vezes, também seus próprios passos.É, talvez, entender que apenas
podemos sentir a felicidade do outro se também os dermos o direito de viver a nossa própria felicidade, e assim, em um fluxo contínuo, permitir dar e receber felicidade.E falando assim parece estranho: dar e receber felicidade. Felicidade se extravasa, fica estampada na cara, faz parte do olhar, faz o brilho da alma ficar forte e sair por aí contando para quem quer que seja que se está feliz. Mas falo de um fluxo mais profundo, de cada ser que se permite viver e compartilhar da vida do outro. Que se permite contagiar com os sentimentos do outro. Do fluxo que permite que construamos relações sólidas, que permitem viver bons e maus momentos, que permitem o aprendizado e o crescimento em cada novo passo. Que permitem chegar a um ápice e perceber que a felicidade daquele momento diz respeito não só ao presente, mas ao todo completo da caminhada, e assim ter noção da real dimensão do momento.E assim saber também do seu papel nesta caminhada, e portanto, da sua cota de parte na construção dessa felicidade. Da construção da emoção que te toma por completo quando a onda de lembranças o atinge, e você se deixa levar, ser carregado, deixa o coração se derramar em meio a tudo que a onda traz.Fluxo este que permite que eu sinta uma felicidade por um pequeno fato, porque sei que, de fato, ele é grande, é desejo, é complementação. Que me permite saber disso tudo, sem ao menos estar perto para sentir o efeito da felicidade do outro.Que me permite o prazer de ser feliz pela felicidade do outro, e assim multiplicar a felicidade, extravasar felicidade, e me perceber feliz, não só porque há felicidade no outro, mas porque ela existe dentro de mim, e está aí porque a gente tem plantado e cultivado ela por todo esse caminho...