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(Alfred Henfil)Por muito tempo eu pensei que a minhavida fosse se tornar uma vida de verdade.Mas sempre havia um obstaculo no caminho,algo a ser ultrapassado antes de comecar a viver, um trabalho nao terminado, uma conta a ser paga.Ai sim, a vida de verdade comecaria. Por fim, cheguei a conclusao de que essesobstaculos eram a minha vida de verdade.Essa perspectiva tem me ajudado a verque nao existe um caminho para a felicidade.A felicidade e o caminho!Assim, aproveite todos os momentos que voce tem. E aproveite-os mais se voce tem alguem especialpara compartilhar, especial o suficiente para passar seu tempo;e lembre-se de que o tempo nao espera ninguem.Portanto, pare de esperarate que voce termine a faculdade;ate que voce volte para a faculdade; ate que voce perca 5 quilos;ate que voce ganhe 5 quilos; ate que voce tenha tido filhos;ate que seus filhos tenham saido de casa;ate que voce se case; ate que voce se divorcie;ate sexta a noite; ate segunda de manha;ate que voce tenha comprado um carroou uma casa nova;ate que seu carro ou sua casa tenham sido pagos;ate o proximo verao, outono, inverno;ate que voce esteja aposentado;ate que a sua musica toque;ate que voce tenha terminado seu drink;ate que voce esteja sobrio de novo;ate que voce morra...E decida que nao ha hora melhorpara ser feliz do que AGORA MESMO...Lembre-se: Felicidade e uma viagem, nao um destino A pelo menos 740 dias eu esperava por esse dia: o dia em que a possibilidade de retomar minha liberdade estaria mais perto.Nao e maldade. Nem falta de vontade. Nem nada. Eu so nao acho justo forcar uma convivencia entre diferentes. Diferentes podem conviver, desde que se esforcem para tanto.Quando se percebe que a "convivencia tornou-se insuportavel", como diz o texto padrao de certidao de separacao, so resta isso: a separacao!E que cada um busque o seu caminho e seja feliz!P.s... voce me pergunta se sentirei falta. Nao quero crer que o ser humano seja tao besta a ponto de sentir falta do que nao faz bem .... (tirando as drogas!) Ja me disseram que nem o rio e o mesmo ... como querer que os finais de semana sejam um repeteco dos melhores-que-ja-tive?!A gente tem essa mania besta de gravar um fato, um momento, um flash .. e fazer dele uma muleta: em qualquer segundo de desconforto, ir correndo buscar aquela cena e querer que ele se repita .. again and again and again!Xo ! sai urucubaca ..... quero dias novinhos em folha! quero novas surpresas e novas experiencias! E dai que o final de semana seja sozinha, em casa, debaixo das cobertas com um pacote de pipoca (de microondas, porque estou sem fogao ..) E para ser assim? Entao que seja o melhor! Tudo bem. Ninguem falou que seria facil. Mas tambem nao precisava ser tao complicado. Hoje foi a apresentacao do trabalho para finalizar o modulo de Empreendedorismo ... em um curso tecnico de Contabilidade! Alivio ... falou-se de abertura de um posto de gasolina, de uma industria de notebook, de uma padaria boutique, de uma industria de leite de soja e
de uma industria de tecidos reciclados 100% pet ... foi uma miscelanea interessante. A turma ja e uma mistura de tribos e, pela primeira vez, nao sou a tiazinha da turma! Eba! Agora sao 5 dias de folga, sem contar o final de semana .... Delicia .. pelo menos vou poder me dedicar um pouco ao corpo e deixar a mente descansar um pouco ...E assim termina minha segunda-feira. A-mem!
Querido Santo,hoje e o seu dia e eu sequer tenho uma imagem sua para oferecer flores, velas ou ate para deixar de cabeca pra baixo ou roubar seu bebe. E verdade que voce carrega um bebe?!Apesar de todas essas faltas, eu quero fazer um pedido. Nao, nao e para mim. E para todas as mocinhas que, coitadinhas, sonham em encontrar seu principe encantando ..... mal sabe elas que eles chegam disfarcados e so se transformam no belo principe la perto das bodas de prata! Entao ... e por elas que eu peco: Que cada uma encontre um Antonio-para-chamar-de-seu! E que sejam amadas, respeitadas, admiradas, notadas. Jamais esquecidas, ignoradas, desrespeitadas, humilhadas, magoadas, ofendidas.E que ambos sejam muito felizes ... de preferencia, juntos!A-mem! Bom dia pro ceu, pro sol e pra luaBom dia pra mim, pra voceBom dia pra quem vi, pra quem nao vi, pra quem vou verBom dia pra quem tive, pra quem vou terBom dia pra quem me quer bem e pra quem nao querBom dia! Bom dia! Bom dia! Ainda nao comecou o Fantastico, mas ja e quase final do domingo ... Na TV, arquivo confidencial com Willam Bonner no Faustao ... quer algo mais deprimente ... nao tem. Nao estou de pijama, sim, tomei banho logo cedo apesar do frio, nao passei o dia todo na cama nem largada no sofa. Tudo bem que nbao teve troca de presentes, beijo de bom dia sem respirar antes de visitar a escova de dentes, almoco especial e romantico ... mas, e dai .... teve passeio no parque, um giro no shopping, pao fresco com mortadela, cha verde com laranja e gengibre .... teve tudo de um domingo normal .... por que deveria ser diferente ..... liga nao ... nao consigo acionar o ponto de interrogacao nesse teclado ... No dia 4 de marco de 2011 nasceuum bebe chamado Jose Luis. Embora tenha tido uma gestacao perfeita e nascido atermo, Jose enfrentou desafios maiores do que seu corpo conseguiu suportar. Poucoantes de completar seu decimo segundo dia de vida, foi embora. Apesar de nunca ter falado ouaberto os olhos, Jose deixou grandes licoes para as pessoas ao seu redor. Por causadele, amigos se formaram. Pensando nele, pessoas se aproximaram, passaram arezar, refletir, e ate mudaram um pouco sua forma de ser. Todos se elevarampara conversar com Jose. O bebe partiu, mas deixou sua luz.Um ano se passou. Hoje, nos, paisde Jose, estamos gravidos de uma menina, que chegara em algumas semanas paraencher de alegria a casa que ficou orfa de bebe. O irmao de Jose, Pedro Luis,com apenas 3 anos e meio, fala sempre do seu irmao que esta no ceu, que brincanuma nuvem e da beijinhos invisiveis na gente. As saudades e a lembranca guardamos, mas a tristeza e osofrimento, escolhemos deixar ir embora. A sua maneira, Jose tem seu lugar na familia,tem sua historia, que nunca sera esquecida. Uma historia que ainda esta sendoescrita, com amor e paciencia, e quem sabe um dia estara acessivel para ajudar maes e pais na intensa e engrandecedora experiencia doviver e do morrer.As 21h57
de amanha, dia 4 demarco, se voce se lembrar do Jose, reuna-se com os seus e acenda uma vela, facauma prece, coloque rosas brancas na agua ou escolha uma musica bonita paratocar. O gesto voce decide, o que importa e dedicar a ele. Homenageie junto coma gente, cada um na paz do seu lar, mas todos juntos em vibracao, este ser quetanto nos ensinou e por quem temos eterno amor e gratidao. E quando a Joana chegar, ai sim, podemos nos reunir em uma bonita festa, para celebrar novamente a vida.Paz para todos, Camila Goytacaz
"Para as maes, pais e todos os amigos do nosso Jose,Ha pouco completaram-se 24 horas do momento nosso Jose foi embora. As seis da tarde, horario dos anjos, ele partiu. Quero contar para voces como foi, para aquecer o coracao. Foi acompanhado por mim e pelo pai. Morreu no meu colo, com minha mao sob seu peito, eu sentindo cada batida do seu coracaozinho, o pai segurando sua maozinha e com o calor do meu corpo esquentando o seu tao debilitado corpinho. Foi com muito respeito, dignidade, e muito, muito amor. Fui conversando com ele, falando coisas boas, falando sobre esta viagem que ele ia fazer. Pedi para que ele procurasse os amigos do plano espiritual, os mesmos que o ajudaram a chegar, pois certamente estariam ali para leva-lo para a luz. Com a mesma energia de amor e paz que chegou, que foi parido, Jose foi embora. Meu bebe estava muito cansado. Todas as maes conhecem seus bebes, e quando cheguei ontem ao hospital logo entendi o recado que ele estava dando, ele estava dizendo que cansou, que nao queria mais lutar, nao queria mais ficar, que tinha terminado seu periodo aqui com a gente. Ele falou pelos poros, pela pele, mais claro do que com palavras. Mas eu entendi e Lufe tambem. Nao deixou duvidas. Pediu para ir. Pedi para os medicos que respeitassem o bebe, que nao segurarem alem da conta aquele menino que estava tentando partir. Eles ja vinham sinalizando isso e foi uma decisao conjunta. Falamos para colocarem no nosso colo. Fomos muito respeitados e tivemos o privilegio de nos despedir do nosso filho com privacidade, calma e tranquilidade. . Foi batizado ali mesmo.Primeiro, Lufe pegou no colo, pela primeira vez, e conversou muito, beijou muito nosso nenezinho. Quando veio para mim, abracei e disse: pode descansar, Jose, aqui no colo da sua mamae. E assim foi. Ele foi se desconectando devagar, no tempo dele. Diziamos simplesmente eu te amo, e sinto muito por tudo isso. Lufe falava sobre como ele poderia se tornar um anjinho e vir cuidar do Pedro, seu irmao que tambem o amava muito. A gente agradeceu cada minuto que ele viveu aqui com a gente, agradecemos todo o esforco e sua luta pela vida, que nos trouxe tantos ensinamentos. Claro que eu queria fazer muito mais pelo meu filho. Nunca dei um banho nem troquei uma fralda. Mas dar o colo e o todo meu amor na hora de ir embora foi o que eu pude fazer e tenho certeza que desta forma ajudei esta alma a ter uma passagem sem medo. Da mesma forma que chamamos e pedimos com todo o amor para ele nascer, tambem me entreguei na hora que ele foi. O adeus foi um parto as avessas, como me ensinou a Fabiola. Depois que ele faleceu, eu mesma tirei o respirador, os esparadrapos, coloquei a roupinha, pela primeira e unica vez. Amei tanto nestes doze dias que valeram mais do que uma vida toda. Foi um adeus humanizado, depois de um parto muito humanizado.Pedro, meu filho mais velho,
gosta muito de uma musica que ele chama de sem a tua. Ela diz assim como pode um peixe vivo viver fora da agua fria... como poderei viver sem a tua, sem a tua, sem a tua companhia. Hoje esta e minha duvida. Nao sei como vou viver sem esta companhia que foi tao intensa, tao presente, tao forte em nossas vidas. Meus planos para 2011 eram apenas curtir a maternidade. Agora tenho um vazio sem fim para preencher. Olho em volta e vejo um berco sem dono, um leite escorrendo sem crianca pra mamar e uma mae tao pronta, sem bebe.Tenho que continuar respirando, comendo, dormindo, pensando, sorrindo, mesmo sem ter a menor vontade. As pessoas me dizem o Pedro precisa de voce. Acho que hoje eu preciso mais dele. E dele que vira a energia vital para encher nossos coracoes, meu, do pai, dos avos. E temos uns aos outros tambem. Lufe se segura em mim, eu nele, e assim a gente fica em pe por um pouco mais de tempo.Ainda e muito cedo para tentar entender ou aceitar qualquer coisa. Nem bem aceitei que ele nasceu e ele ja morreu, e tao estranho. Por enquanto, continuo me sentindo muito grata ao Jose por ter nos ensinado tanto. Por ter me tornado uma mae melhor, uma mulher melhor, por entender muito mais do sofrimento humano. Nao ha arrependimentos, nao ha culpas nem culpados, nem doencas, nem porques. Apenas o destino dele, a historia dele, a nossa.Somos todos uma unica energia e certamente encontrarei Jose de novo, em algum momento, em algum lugar. Sempre vou ama-lo, sempre sera nosso filho. Ir ao enterro do meu filho hoje foi a coisa mais dificil que fiz na vida. Viver depois disso sera a segunda coisa mais dificil.E temos muita luz emanando, em meio a tanta dor. Sinto que estamos em paz. Muitas mensagens lindas que recebemos das maternas, dos amigos, da familia. Muita forca, muita oracao. Muita gente vibrando e orando pela passagem do Jose Luis. Mais uma vez, tenho que dizer que nos emocionamos demais, nossa pequena familia, com tanta solidariedade e com a mobilizacao tao verdadeira e tao intensa em torno da trajetoria do nosso filho. Sou muito, muito grata por cada palavra que recebi. Me acalenta o coracao sabermos que fizemos a diferenca para algumas maes, que refletiram e se aconchegaram mais com seus bebes, valorizando momentos preciosos da vida. Muitas acabaram por agradecer as noites mal dormidas, o cansaco e a as dificuldades tipicas do pos-parto e da maternagem, ao inves de lamenta-las. Amigos que disseram coisas tao fortes, tao importantes. Agradecemos muito, mesmo, por termos pessoas tao queridas ao nosso redor.Nossa casa esta cheia de flores brancas. Fomos de branco ao enterro hoje, talvez recebemos a mensagem telepaticamente. Ao fechar os olhos, a cada instante, entoo o mantra da compaixao e imagino uma luz branca. E isso que posso fazer agora pelo meu filho e por todos nos, pedir a compaixao.Uma semana antes do nascimento, escrevi a carta Pode vir, Jose. Pode vir, Jose foi dito do fundo
da minha alma. Assim como hoje eu tinha de escrever esta. Escrevendo me liberto, liberto a ele e a voces tambem.Pode ir, Jose. Pode ir, Jose. Porque eu te amo, agora e sempre.Camila"
Perdoa-me por meus momentos de revolta, Jose. Dias como hoje, em que acordo e meu primeiro pensamento e: puxa, mas que droga que isso me aconteceu.Perdoa-me por meus momentos de fraqueza. Dias como hoje, em que minha energia nao aparece e o desanimo insiste em se instalar. Pelas horas em que chego a sentir raiva de algumas pessoas, pessoas que nao tem nada a ver com nada, e nem sei por que me irritam. Pelas horas em que entro naquele ciclo vicioso de por que comigo que mostra o quanto sou limitada e egoista. Perdoa-me pelos meus questionamentos sem fim, a busca incansavel pelos porques. Sei que nao devo entender os porques, nao ainda, sao razoes superiores, de outro plano e de outra ordem, e nao cabem dentro da compreensao humana, sao maiores e mais complexas do que posso administrar hoje. Envolvem outras vidas, minha e sua. Envolvem coisas que minha mente teve se esquecer para chegar aqui e viver esta vida.Perdoa-me pela minha ansiedade. Quero logo ficar bem, ficar otima, seguir e nao mais sofrer. Sei que tudo tem seu tempo e que tambem este tempo vai acontecer a sua maneira, as coisas vao se acomodar.Perdoa-me minha saudade. Ela e imensa e nao tem cura. Agora mesmo estava deitada na cama, lendo um livro de grande sabedoria e pensei em voce. O sol que batia no quarto aquecia a tarde de inverno. Pensei que poderia estar ali deitado comigo, poderiamos juntos desfrutar o calor do Sol. Sinto saudades de voce em todos os minutos que vivo algo bom, pois queria que voce vivesse tambem. Perdoa-me meu olhar cansado. Ha momentos em que nao consigo alegrar meu olhar para ver as coisas boas da vida. Perdoa-me se minhas lagrimas lhe fazem sentir tristeza. Ja ouvi falar que os espiritos que se foram sofrem quando veem os seus a sofrer aqui na Terra. Acredite, minhas lagrimas de forma alguma devem agonia-lo, pois em meu interior mais profundo, me sinto bem, compreendo e aceito sua partida. Choro, no entanto, nao sofro de inconformismo. Choro por amor, apenas, meu filho.Perdoa-me meu desejo de fazer coisas tao frivolas, tao pequenas, com voce. E dificil para meu coracao entender que voce nao e este filho de carne e osso, e o filho espiritual, que nao desfruta de prazer nestas pequenas coisas e sim vivendo a sua evolucao, amparado pelo que ha de mais verdadeiro.Perdoa-me se nao consegui cumprir nenhuma das promessas que lhe fiz em vida. Prometi que ficariamos juntos, que nossa separacao era temporaria, que voce ficaria bem, que logo estaria aqui em casa. Foi muita prepotencia da minha parte prometer o que de mim nao dependia. Perdoa-me pela minha humanidade, meu filho. Por este meu lado tao preso as coisas mundanas, tao idealizador, tao planejador, que se aborrece com os planos que mudaram, a vida que nao aconteceu, os sonhos nao concretizados. Perdoa-me por ser tao pequena a ponto de achar que algo realmente e planejavel ou esta em nossas maos.Perdoa-me por minha possessividade. Fico o tempo todo falando do meu filho que partiu, meu
bebe que se foi sem perceber que voce nao e e nunca foi meu. Eu o recebi como filho, aceitei gera-lo em meu utero e dar lhe a vida, ainda que para ser breve, mas nunca foste meu como uma posse, assim como nenhuma mae e dona dos seus filhos. E apenas meu sentimento de amor que por vezes me faz assim dizer, mas no fundo, sei que nao me pertence, pertence ao universo. Es apenas filho do Pai. O unico e verdadeiro, Deus, esse sim te acompanha e cuida de ti.Perdoa-me por minhas palavras erradas, pelas duvidas que coloco, pelas fraquezas que sinto tantas vezes. Sei que sua passagem por minha vida veio me trazer sabedoria e evolucao, e desejo do fundo do meu coracao assimilar os ensinamentos que com tua bondade e generosidade veio me trazer.Perdoa-me se meu processo caminha lento ou se dou passos errados. Estou aprendendo e so quero acertar, acredite.Por fim, perdoa-me se nao encontro as palavras certas nem para te pedir perdao. Tudo que quero e a vossa absolvicao, para que meu coracao possa se sentir livre e leve de qualquer sofrimento. Quero apenas sentir que, em despeito de toda a minha condicao momentanea e limitacoes aqui na carne, nos dois estamos sim conectados, interligados, como alias sempre estivemos, muito antes e muito depois de meu corpo abrigar o seu corpo.Escrito em 24 de abril de 2011.
Imagine que voce esta a beira-mar e voce ve um navio partindoVoce fica olhando, enquanto ele vai se afastando e afastando, cada vez mais longeAte que finalmente aparece apenas um ponto no horizonteLa onde o mar e o ceu se encontramE voce diz: "Pronto, ele se foi"Foi aonde? Foi a um lugar que sua vista nao alcancaSo istoEle continua grandeTao bonito e tao importante como era quando estava com voceA dimensao diminuida esta em voce, nao neleE naquele exato momento em que voce esta dizendo "ele se foi", ha outros olhos vendo-o aproximar-se, outras vozes exclamando em jubilo:"Ele esta chegando"Rabino Henry Sobel Querido Jose,Quando o Carnaval chegar, vamos lembrar de voce. Foi numa sexta-feira de Carnaval que voce chegou e encheu nossas vidas de luz, no sentido mais amplo que existe. Com voce, aprendemos que a vida nem sempre e como sonhamos ou planejamos, e sim como e. Aprendemos muitas licoes, choramos, sofremos, sentimos. Mas crescemos. Muito. Nos apenas? Nao, pois durante sua trajetoria por aqui, as pessoas se aproximaram, se abriram. Voce nos deixou um legado, uma heranca preciosa, cheia de pessoas queridas, de amor, de fe, de espiritualidade, e acima de tudo, de amor.E aqui com meu barrigao lindo, quando o Carnaval chegar, vou lembrar de voce. Quando completar um ano do seu nascimento, teremos oito meses de gestacao da sua irma, que agora se mexe aqui na barriga. Joana, que quer dizer "Deus e cheio de bencaos". E no dia 16 de marco, quando um ano da sua partida marcar, entraremos no nono mes, e ela estara prontinha, apenas esperando a hora de vir.E quando a Pascoa chegar, vamos lembrar de voce, com ela aqui no meu colo. Talvez choremos. Porem, mais do que nossos pensamentos ou lagrimas, o que mais tenho para te dar e meu amor. E amar-te significa libertar-te. Libertar todos os dias. Lembrar, sentir, e em seguida libertar, enviando nosso amor com o vento, com o sopro que sai dos nossos pulmoes quando sentimos saudades. Com a agua que escorre dos olhos quando choramos de amor. Hoje sou lua crescente, amanha serei lua cheia. Mas ja fui minguante e ja fui escura. Ja fui ate um ceu sem lua. E depois, serei lua nova. E sou a lua que recebe a sua luz, porque voce e o Sol, Jose, e o meu Sol. Desde o dia em que o Jose nasceu, estou escrevendo. Vou colocar aqui alguns trechos que ja estao escritos, que retratam um pouco do nosso sentimento. Quem quiser continuar acompanhando, sempre que possivel, voltarei aqui para homenagear nosso Jose.O SILENCIO"O silencio antes de nascer, silencio depois da morte, a vida e um mero ruido entre dois insondaveis silenciosCompletamos um mes da passagem do Jose. O que aconteceu neste um mes? A vida continuou. Por mais que eu nao quisesse aceitar e nem ver, ela continuou. Percebi isso quando vi as plantas crescendo no nosso jardim, quando vi que o outono chegou, o cabelo do Pedro cresceu, a comida da despensa acabou. O tempo continua passando, por mais que isso me irrite, as
vezes. E nada eu posso fazer para para-lo. E nada para faze-lo regredir. E por isso doi, pois me mostra que nada pode trazer nosso Jose de volta.Estou cuidando de mim e do meu estado de espirito da forma como posso e sinto. Nao estou otima nem pessima. Sao momentos, apenas. Ha momentos em que estou bem, me sinto ate que feliz e consigo fazer algo com disposicao e sem tristeza. E ha momentos que estou sentindo uma dor profunda, deitada na cama. Sao momentos, apenas. Queria muito acordar um dia e ainda estar gravida. E de repente ele nascer. E vir para o meu colo e aqui ficar. Queria tirar estas lagrimas do meu rosto e a pena do rosto dos outros. Me olham com tanta pena, meu Deus! Mas como eu ja disse antes, o curso da vida nao tem nada a ver com o que eu queria. A vida vai seguir seu rumo, tem seus planos, e eles nao seguem nossas vontades, mas sim a de Deus. E hoje faz um mes. Eu nao estava preparada para a morte. Nos nunca estamos preparados para a morte, muito menos a de um recem-nascido.Todo mundo fala a vida tem destas coisas ou sao coisas da vida ou a vida continua. Isso que esta acontecendo com a gente nao e coisa da vida! A morte faz parte da vida e sao coisas da morte. A vida, ao menos para mim, e o todo dia, a rotina que temos, amigos e familia no almoco de domingo. Este cotidiano tao simples e tao sagrado e realmente a vida. A morte e aquela que vem, de vez em quando, sentar a mesa com a gente. Como podem notar, estou muito ocupada pensando, sentindo, analisando, lendo e tentando entender tudo que nos aconteceu. E esta minha ocupacao e justamente o que vai fazer o tempo passar. Nao quero guardar a dor no armario, quero vesti-la. Quero encara-la de frente. Assim como a dor do parto, nao quero nega-la. Mesmo que ela ocupe meu tempo, tudo bem, estou com tempo para ela.Se desligar de um filho e o maior exercicio de desapego que um ser humano pode fazer. Esquecer um filho e completamente impossivel, mas desapegar e possivel. E este e hoje meu exercicio diario.Mas estou orgulhosa de nos. Afinal de contas, ninguem saiu por ai mundo afora, ninguem ficou louco ou abandonou tudo e todos para passear com a dor. Confesso que tive muito esta vontade e hoje entendo um pouco estas pessoas que vao vagar por ai, pois e uma forma de fugir do sofrimento.Ando pela casa com minha xicara de cha e minhas lagrimas. Choro facilmente em qualquer lugar e pouco me importo com as pessoas olhando. Choro no supermercado, na caminhada, onde for e onde vier. E deixo as lagrimas sairem. Tem horas em que da muito trabalho disfarcar.Choro e escrevo. E assim esta nascendo o que pode ser o livro do Jose. Nascimento e morte sao feitos da mesma substancia e sao experiencias bem parecidas. O pos-parto e o pos-morte viraram uma
coisa so para mim, e e sobre esta fusao que escrevo. O livro que pari com o filho que perdi. os filhos sao como livros, sao viagens ao nosso interior nas quais corpo, mente e alma invertem seus rumos, regressando ao proprio centro da vida.As duas citacoes sao da escritora Isabel Allende, verdadeira mestre em falar dos sentimentos.