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so filmes, que a realidade e bem diferente e que ninguem nunca vai poder dizer como as coisas acontecem realmente, a gente tem que viver pra saber e nao adianta ninguem dizer, pois cada um tem a sua vida, e todos sao diferentes! Independente se e a mesma situacao, cada um vive de uma forma, cada um aprende de uma forma, ou nao aprende... Aprendi que quando o assunto e dinheiro as pessoas na maioria das vezes vao gerar conflitos, ou seja se fosse pra escolher entre o dinheiro e voce, ela ficaria com dinheiro. O ser humano e assim, e o instinto... Aprendi que o pra sempre sempre acaba, e nao existem excecoes, nao voce nao vai ser a sortuda que vai viver aquele amor pra sempre, nao adianta querer que o mundo seja como antigamente a realidade e outra, o mundo e beeeem diferente ! O mundo de hoje e um mundo mais solitario, com o capitalismo e a tecnologia cada vez menos o ser humano precisa de contato humano, todo mundo pode fazer o que quiser de sua casa, conversar, comprar, viver virtualmente, e por isso as relacoes nao sao mais as mesmas! Mas como eu ia dizendo... esse ano me fez ver a realidade, ver que eu nao sou a sortuda que tem tudo perfeito, e me fez ver que sempre teremos problemas e que eles sao necessarios para o nosso aprendizado, para o nosso crescimento! E agora a menos de dois meses pro ano acabar agradeco por tudo que passei, pelos amigos que ganhei, pelas lagrimas que chorei, pelos sorrisos que dei, pela familia que ganhei, por tudo, absolutamente tudo, e que 2012 venha com tudo, e seja melhor que 2011!
Uma angustia intensa toma conta do meu peito, uma dor que sobe do coracao ate os pensamentos, de forma que a inconsciencia seja a mais perfeita forma de cura, porem quase impossivel, entao nao ha outra cura a nao ser enfrenta-la, tentar ser mais forte e se desgastar dia-a-dia buscando a libertacao desse sentimento, dor, pensamento. Cada dia e um martirio, parece que o tempo para cada dia mais, o dia de 24 horas, ja passa a ter 36, e quando menos perceber tera mais ainda. Mais tempo pra se desgastar lutando. O problema e que a vida nao para, somente voce se importa com essa dor, mais ninguem, entao tudo vai ser como era antes para os outros, somente pra voce sera bem diferente, ninguem vai poder te ajudar, ou ate possa, mas nada nem ninguem vai te livrar desse martirio tao facilmente. E como aqueles pesadelos que acordamos com a expectativa de ter passado e quando voltamos a dormir o pesadelo volta, nao conseguimos nos livrar dele. Assim acontece com essa dor, podemos ter momentos de alivio, onde parece que tudo esta bem finalmente, mas quando voltamos a dormir, vemos que a dor volta. Um dia essa sensacao ruim vai passar, acredito nisso, por isso me desgasto todos os dias pra tentar me livrar, isso pode piorar as coisas, mas pelo menos vem o sentimento de que eu tentei, e se eu nao tentar como vou conseguir? A minha vontade e de largar tudo, comecar a vida do zero novamente, mudar de cidade, comecar tudo do principio, conhecer gente nova, respirar ares novos, experimentar uma vida nova, mas nao e facil, ha muita coisa em jogo pra isso, ha uma vida em jogo, a vida que eu vivi aqui ate hoje, teria que me livrar de tudo, ate das coisas boas. Mas mesmo assim arriscaria. Eu sei que dizem 'melhor um passaro na mao do que dois voando', mas estando aqui me sinto sem passaro algum. E uma sensacao estranha, de aprisionamento, parece que mesmo tendo liberdade pra fazer o que eu quiser ainda estou presa a algo que nao me deixa ser livre o suficiente. E um misto de sentimentos ruins que se apossam de mim nao me deixando ser feliz.... Eu nao sei nem como realmente explicar... e uma mudanca subita, sem motivo, acontece totalmente ao acaso, ate o que nao e motivo, comeca a virar, qualquer coisa se torna uma justificativa pra mudanca brusca de humor, a impressao que tenho e exatamente aquela didatica infantil, em que existe um anjinho e um diabinho, cada um dizendo uma coisa no seu ouvido, e no fim um deles prevalece dependendo do que voce permitir prevalecer... E exatamente assim que acontece, comeca com pensamentos ruins que em um curto periodo de tempo tomam conta de mim e de minhas atitudes, me transformando totalmente em algo que nao sou, alguem que eu nao gosto de ser... Pode ser doenca, obsessao, ou somente uma personalidade completamente instavel... Mas ate que ponto e isso vai me prejudicar?? Vai me afastar de quem amo
e nao deixar eu me aproximar de novas pessoas?? Ate quando esses pensamentos que de certa forma sao ate macabros, absurdos, vao me consumir e me transformar?? Eu perco o controle de mim mesma, e quando caio em si parece ser tarde pra voltar atras, se torna vergonhoso... Nao tenho cara pra parar e dizer desculpa por tudo isso que eu nem ao menos sei o porque deu estar fazendo...
A sensacao que domina e ao mesmo tempo a certeza e a duvida, a vontade de se entregar e o medo de errar, e tudo tao certeiro, parece tao perfeito, mas a perfeicao me assusta, me amedronta, me afugenta, me mantenho na resguarda, nao e questao de nao se entregar, e questao de pensar, tentar ter uma ponta de racionalidade que seja. Se vai ser sempre assim? queria eu... a cada dia que passa perco mais a racionalidade e tenho mais do emocional... emocional esse que me preocupa mas ao mesmo tempo me conforta, maldito ou bendito sentimento esse tal de amor... consome. Nao adianta fugir, nao ha como fugir, coragem maior e saber amar, saber aproveitar e nao se arrepender se nao concretizar, nao ha como fugir, sem se entregar voce nunca aprendera, do que adianta um lutador perder sem ter ao menos o conforto da tentativa? Sensacao que invade, e devasta, ha quem diga que amor e mais dor do que alegria, ha quem nao saiba o valor da dor e quem nao saiba tambem que na verdade ela so existe por conta da alegria prospera... Nada e por acaso ser humano, medo todos temos, fugir nao e a solucao, guerreiro de verdade luta, e se nao consegue nao fracassa, simplesmente nao vence. Desejar o eterno nao e pecado, mas talvez egoismo, deixa o tempo decidir a vida dos seres envolvidos.. Unico responsavel por tudo, TEMPO, pode ser ruim ou bom, mas pra tudo dependemos dele, nao da pra fugir, so da pra esperar. Desejo a eternidade egoista, o amor egocentrico e irracional, e o futuro necessario. Nem eu sei entender o que passa na minha cabeca, me sinto a pessoa mais confusa do mundo... E como se eu nunca soubesse o que eu quero, o que e bom, o que importa... As vezes me pego chateada por pouco, pensando em jogar tudo pro ar sem ao menos medir as consequencias, e tudo tao vulneravel... Eu me sinto totalmente ao leu, qualquer coisa pode me abalar, pode me machucar, cade toda aquela forca? Cade toda a confianca em mim mesma? Onde eu mesma estou? Nao sei mais de nada, 24h por dia maquinando pensamentos, pesando o bom e o ruim, tentando descobrir o que e melhor, mas afinal do que adianta tudo isso?? Deixar de viver tentando descobrir o melhor pra mim, e assim acabar perdendo nao so o bom como o ruim, tropecos sao necessarios, sao essenciais para o crescimento, para o amadurecimento, talvez isso que esteja faltando, maturidade pra tomar tais decisoes, decisoes que talvez nem precisem ser tomadas, nem merecam esse peso enorme que as dou, coisas que so o tempo pode decidir, e so o que me resta ter e paciencia, essa que e a mais escassa em minha vida, se tem algo que me falta e paciencia, mas ansiedade, essa sim eu tenho e excessivamente, abundantemente, transborda...E, no mundo onde so quem pode concretizar decisoes e o tempo, o unico armamento e a paciencia... Nao ha o que fazer, somente esperar... Mas nao da pra
so esperar, a cabeca nao para de pensar, sobrecarrega o corpo e o travesseiro, cansei das lagrimas, aonde as troco por garras? E uma sucessao de provacoes que so me fazem pensar cada vez mais e mais, e tanta coisa em jogo, e tanto jogo e cada coisa... Ja nem sei mais o que estou falando, a confusao da minha mente comeca a invadir a tela e tudo parece nao fazer sentido assim como os pensamentos, ilucidos, contorcidos...E sol e chuva, e briga e alegria, e problema e conforto, tudo oscila a medida que o ar adentra meus pulmoes, gracas aos malditos que nao se contentam e escolher somente um lado, os malditos pensamentos.Quero de volta sorrisos involuntarios, momentos inesqueciveis, abracos, amigos, tranquilidade...Falta-me tudo porem tenho tudo e muito mais...
E um misto de pensamentos confusos, mas todos, ou pelo menos a maioria findam no mesmo ponto... E um misto de inseguranca, incerteza, medo... Nao quero passar por sofrimentos bobos, mas que ferem tanto quanto facadas... Sera pedir muito uma libertacao desses males?? Nao e falta de sentimento, pelo contrario, e excesso, e tudo em excesso faz mal, isso ja e fato consumado! Nao sei como lidar com alguem que e como eu fui... porque com meus tombos eu me ergui com uma visao diferente, mas como lidar com quem nunca caiu? Alguem que daria tudo e mais para estar com voce, alguem que vive ainda no mundo da ilusao do suposto amor eterno, assim como eu ja vivi... como acordar alguem assim para a realidade sem ter que machucar, nao so a si mesmo como ao outro?Nunca vou saber amar, nao importa quantos tombos, nunca serei forte o bastante a ponto de resistir a essa dor... Queria eu ser, mas nao sou e ninguem e, se diz que e, e porque finge ser...Tentar tomar uma atitude racional em uma relacao que e na maior parte emocional machuca... eu nao sou fria, eu tambem tenho sentimentos.. minhas atitudes tambem me machucam, mas passa, como tudo na vida, com um tempo passa... agora eu sofro e daqui um tempo talvez ja tenha esquecido... nunca saberei se a decisao foi certa ou errada, posso cometer o maior erro da minha vida, mas nunca vou saber...Nada dura para sempre, nao importa o quanto queremos que dure, tudo e finito no mundo, ate o fardado para sempre acaba com a morte... e dificil tentar explicar o que ninguem ate hoje conseguiu definir... e nem vai conseguir, essa visao de amor e relativa para cada um.. e ha quem diga que o que achamos ser amor na verdade e so paixao e que no mundo atual nao sabemos amar... nao sei o que e amor ou o que e paixao... so sei que o que sinto e avassalador, me machuca a falta, me machucam as brigas, me machucam as lagrimas... mas tambem me alegra o beijo, o abraco, o sorriso, o olhar... explicar? nem vou tentar... so meu coracao sabe o sente, nem eu sei ao certo, talvez Deus saiba, mas talvez nem ele... Um medo tao grande toma conta de mim, nao sei bem de que, nem o porque, mas me assusta. Talvez seja medo de nao conseguir, de nao ser forte o suficiente, de desistir facil, medo de nao ter perseveranca nas minhas atitudes, por mais que eu queira muito uma coisa nao luto o suficiente para conquista-la e acabo desistindo, me tornando assim vulneravel a qualquer tentativa, tudo me aflige de forma que me faca desistir por medo de nao conseguir. Sempre o medo, medo esse que nao sei de onde vem, mas sempre vem, e sempre me assombra, me sinto um ser desprezivel perto do medo, e como se ele me diminuisse a um milimetro, e como se tudo fosse mais dificil do que realmente e...Eu sempre acreditei que a dificuldade vem da
forma que nos vemos, ou seja so e dificil se quisermos que seja dificil por que se quisermos facilitar somos capazes disso. E como se fosse somente um questao de ponto de vista, na verdade e so questao de ponto de vista, mas nos seres humanos sempre tratamos a dificuldade como uma tragedia maior ainda com o objetivo de fazermos os outros sentirem pena e fazerem algo por nos. E sempre assim primeiro tentamos que alguem faca pela gente, caso nao conseguirmos o fazemos, porem sempre reclamando da dificuldade ser maior, nunca satisfeitos por termos conseguido faze-lo sozinhos, sem depender de nada nem ninguem. Assim deveriam ser todas as nossas atitudes, primeiro tente sozinho, caso realmente seja necessario peca ajuda, porem nao implore, simplesmente peca e caso seja mesmo preciso alguem vai te ajudar. Nao devemos depender de ninguem pra crescer e para evoluir, afinal no leito de morte levamos somente a nossa alma e nada mais. O problema e que a solidao assombra o ser humano, aumentando assim ainda mais essa interdependencia, temos entao que aprender a separar dependencia de companhia. Ter sempre amigos por perto e otimo, ter com quem contar, mas tenha certeza que eles nao estarao 100% do tempo com voce, e nem ajudarao em tudo que precisarem, assim tambem acontece com amores, familia, e tudo mais, temos que aprender que e otimo ter esses fatores mas que eles nao sao essenciais para nossa sobrevivencia e que quando menos esperarmos eles podem nos deixar na mao gerando as famosas decepcoes. Falar sobre isso ate que e facil, dificil e saber na pratica separar os sentimentos para nao se deixar levar por tudo.
e de outros cursos da area de ciencias humanas; e estudantes da pos-graduacao em Linguistica, Literatura e de outras areas das ciencias humanas.No CHIP EaD em tela, tanto os pesquisadores da equipe do Hiperged quanto os convidados estao envolvidos de algum modo, com as tematicas sobre as quais versara o evento. No caso daqueles ligados a UFC, esse envolvimento e marcado pelo trabalho que desenvolvem no Instituto UFC Virtual, na coordenacao de cursos em EaD, na orientacao de Teses e Dissertacoes nos programas em que atuam os pesquisadores, na publicacao de textos por meio de livros, anais e periodicos. No caso da UECE, a ligacao se da pelo extenso trabalho que se faz em relacao a elaboracao de material didatico para EaD e no desenvolvimento de objetos de aprendizagem, alem da participacao em eventos cientificos em que se divulguem/discutam os resultados de pesquisas que desenvolvem. A grande producao de pesquisas que ligam linguagem, tecnologia e educacao e as varias nuances ainda a serem descobertas nessa interface por si so ja justificam a ocorrencia de um evento como o CHIP EaD em tela. Some-se a isso a necessidade de troca de conhecimentos e informacoes a ser proporcionada pelo evento, que contara com nomes nacionais e com pesquisadores das principais instituicoes publicas do estado: UFC, UECE e IFCE, alem dos inumeros participantes que, a exemplo do ultimo CHIP, vem de todo o estado do Ceara e de outros estados do Nordeste. A discussao de temas especificos passa tambem por discutir o processo de aprendizagem, tanto de lingua materna quanto estrangeira, em ambientes virtuais de aprendizagem.
ruas, por entre pessoas e pessoas (das ruas ela parece gostar)Por vezes, alguma garotinha de saia, olheiras e meias tres quartos a fazem virar os olhos. Nao mais que poucos segundos; algumas horas de uma mesma noite, no maximo...Olhando assim, nao se diria que ela odeia alguem. O estranho e que tambem nao demonstra qualquer tipo de afeicao.Daqui eu nunca a vi com rapazinho algum, nem guriazinha ou coisa do tipo. Nem e dada a escandalos; aqui neste predio, alguem perguntou, poucos sabem seu nome ou sequer de sua existencia (ah, claro, a filha da...).Eu nao creio muito nessas coisas, mas essa ai, pra mim, tem algo de sobrenatural. "Isso" nao tem vida, nao ri (eu nunca vi), mal sai de casa (nao fossem as obrigacoes automaticas...) e o quarto amanhece a meia luz, as vezes na sala, mas la e coisa que ver nao posso.As vezes, raramente, ela me olha. Olhos fixos nos meus. Chega a dar arrepios...porque e como se nao me visse...Como se o morto fosse eu!
O miojo e um mal contemporaneo, como um cigarro aceso, depressao, suicidio, cancer. E uno, solitario.Um brinde comigo: agua-de-coco-de-caixinha ao som morbido da geladeira trabalhando.Estou completamente tonta (de vertigem mesmo) nos ultimos tempos.Silencio! A geladeira parou. Silencio quebrado pela panela no fogo: miojo!, e eu nem levanto pra ver se ja esta pronto.E na praia, uma caneta Bic custa 1 Real!Miojo feito na leiteira.Como eu tenho perdido canetas... e miojos! e essa vertigem, e a panela queimando, e o meu corpo dormente, e tanta solidao que chega a dar sono... Quando eu te vi, primeiro na lotacao e, alguns minutos depois, algumas paradas depois, no mesmo bar em que nunca te vi por tres anos porque eu teria me lembrado do teu rosto sem piercing, do teu cabelo castanho e desse olhar comum que seria tao unico pra mim tres anos depois da primeira de frequentes idas ao barzinho arabe da esquina enjoada do meu predio , a verdade e que, quando eu te vi naquela noite, nao lembro como os olhos que estavam duas mesas a esquerda da minha, sem mais nem menos, encaravam os meus distantes por poucos centimetros ate que tudo ficou escuro, mas nao e sobre isso que eu queria falar.Eu so precisava te contar que, quando eu te vi naquele bar, alguma coisa que eu nao sei muito bem ate hoje me atraiu praquela conversa estranha, que terminamos no meu apartamento. Terminar, nao terminamos, na verdade, mas foi na primeira dessas varias conversas de madrugadas interminaveis que eu permiti que acontecesse toda essa historia que me invadiu a ponto de me tirar do mundo e que fez crer que eu ja nao tinha o que procurar. E querer o que mais desta vida se tudo que eu precisava existia cada vez que te via abrir a porta, com vinho, pizza e fitas de video na mochila? Foi entao que ela lembrou meus dezenove anos e disse que havia coisas pra mim no mundo, e que era preciso viajar pra longe, conhecer pessoas e lugares. Experiencias, outras experiencias. Entao, o nos comecou a me sufocar, por ser tao bom, tao completo que nao me fazia desejar qualquer outra coisa. E desejar e participar da vida. Eu precisava ir atras de alguma coisa, e fui. Nao gostei das pessoas que eu conheci, porque nao pude falar sobre elas contigo. Talvez, tu gostarias de ver algumas fotos, ouvir algumas historias engracadas. Eu aprendi a falar alemao e a desejar te ter por perto o tempo todo. .(papel fechado). Ah, entrega praquele moco de blusa verde e olhar perdido, por favor? Nao, eu nunca tive ouvidos para musica. te lembra? Um dia, eu lembro, ou varios dias, nem sei, mas um dia, sim, um dia me aconteceu a grande musica... ela tocava, nos nos tocavamos, acho que a musica gemia alto no media player, o computador parava para tomar um vinho, a cama tragava um cigarro mentolado, e nossos corpos alheios a qualquer humanidade. Inconscientes!Eu lembro que a musica falava em promessas em fuga, e nos correriamos tao longe...Eu nem precisava
entender porque era sentimento, sabe? Ele sentia tambem. E nos corremos pra longe, longe demais pra voltar... longe demais pra mim! ele voltou, ele se foi... Quer dizer, eu nem sei mais porque esse quarto e tao escuro que nao da pra saber se tem alguem aqui, talvez ele tenha perdido a voz como eu perdi a visao...So que o quarto nao era escuro, era branco... tudo aqui e tao branco que me cegou, entende? nao, eu nao vou tomar, eu preciso terminar de escrever porque eles precisam saber que ainda eu...
Ele pegou o olho e penteou a menininha ate que as cascas dos ovos estivessem completamente cravadas na coxa dela janelas... janelas de apartamentos... janelas de apartamentos fechadas enquanto amanhece... Parar para inspirar o ar gelado da manha que se faz. Mania estranha essa de sempre imaginar uma cama feita e alguem dormindo quentinho e alheio a vida por detras das janelas. Em momentos assim, vem uma vontade insana de tocar a campainha, ouvir a porta abrindo preguicosa... um desconhecido; com cara de sono, ainda; e, entao, eu perguntaria se poderia entrar e dormir ali; so dormir; porque a janela fechada era tao convidativa. Ah, sim, e porque casas e camas e madrugadas e amanheceres e frio e cobertores e pessoas estranhas me fazem ter vontades assim. Isso e estranho... porque ninguem faz isso... Na verdade, nem sei se alguem pensa coisas assim... Mas, a cena e tao bonita (de uma beleza azulada e fria de amanhecer invernal)... Toca a campainha, tu atendes e e um simples "oi, an, eu sei que e pouco comum, mas eu tenho preguica de explicar, tu nem me conhece e... an, deixa eu dormir ai?". Tu nao entendes direito, mas tens sono ainda e "ah, tudo bem, pode dormir, sim". ai, ai... As coisas so transitam pela minha cabeca... uh... Minhas ideias me divertem... Vou fazer um filme, escrever um livro, rabiscar qualquer coisa de mim so para mim... uh... Viver nao da porque nao me deixam... eu nao deixo... deixo ...tedio, ah o tedio... ...porque tudo "e absurdo, guria insana" (Ela iria a Igreja pedir pelo proprio fim. Ah, Deus, exista, por favor, amem.)Sentou-se, com a nova namorada, no mesmo banco de um dia distante. Enquanto eles conversavam, ele lembrava de estar esperando uma menina voltar do banheiro, rindo sem jeito pelo olhar dele. Quanto tempo faria que nao se falavam? Nao lembrava, mas nao importava; sentia, por aquele dia perdido, uma saudade doce e meio alaranjada, de fim de tarde; e sequer era dado a reencontros; nao, gostava de ter um passado, uma fotografia em segredo esse tipo de segredo que faz a gente rir sozinho, numa cumplicidade intima, egoista...{e meio cruel, caso se tenha consciencia disso, como ele tinha}.Agora, era hora de dizer que amava, amava a garotinha triste da cadeira ao lado. E ele disse exatamente no instante esperado sabia jogar bem no amor e nao, ele nao mentia: amava, sim, a tal mocinha. Mas e falha a nossa posse de racionalidade, senao tanta lembranca, tanta historia, nao seria motivo de tanta...(Mas Deus nao existia, nao veio o sinal, a culpa foi embora e ela se matou sem culpa, e sem tentativa-de-chamar-atencao. O som era do CD que ela comprou numa cidade pequena, com um menino que conheceu um dia, depois de sair do banheiro, sentados no banco, antes de passar na loja.) Um escuro consideravel... so uma luz esverdeada cantando Smiths na sala vazia.Nas maos uma caneca com chocolate gelado.pantufas. Lembrancas sabor algodao-doce...Na cama, livros que deveriam ser lidos.Solidao confortavel.So hoje, a porta poderia nao abrir... So hoje, alguem poderia nao
a sua demolicao em 2012. Quando Flaviano Monteiro assumiu encontrou a obra abandonada, fez duas novas licitacoes mas as empresas tambem abandonaram.Na terceira licitacao a gestao Apodi Terra Querida conseguiu concluir e entregar a praca que fica no centro da cidade. O semblante dos presentes era de felicidade por ver a praca sendo inaugurada, foi um momento de muita emocao, alegria e felicidade para os apodienses presente. A Biblioteca Publica Municipal Valter de Brito Guerra agora tem sede, Foi inaugurado um espaco que propicia condicoes para os estudantes e a sociedade apodiense fazer pesquisas nas diversas areas contidas no acervo. Alem do espaco de livros, a biblioteca tambem tem um setor dedicado a pesquisa virtual atraves de 09 computadores e uma sala dedicada ao infantil.