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Comemorado no dia 12 de junho (em Portugal, 14 de fevereiro), o dia dos namorados - tambem chamado de dia de Sao Valentim - e uma data muito especial para os casais apaixonados. Tudo comecou quando o Imperador romano Claudio II proibiu seus soldados de manterem relacionamentos em peridos de guerras, acreditando que seus homens teriam melhores rendimentos quando solteiros.O Bispo Valentim nao obedeceu as ordens do Imperador romano. Continuou a celebrar casamentos e, inclusive, se casou. Tudo de forma secreta, burlando a ordem outorgada pela autoridade maxima romana. Foi considerado um martir pela igreja catolica e morto em 14 de fevereiro.No Brasil, o dia de Sao Valentim - ou dia dos namorados - e comemorado no dia 12 de junho, as vesperas do dia de Santo Antonio que, segundo as tradicoes, e considerado um "santo casamenteiro. Agora, pulando dessa tradicao e historia, vamos direto ao que eu quero dizer. Nesse dia dos namorados, estarei ao lado de uma pessoa muito especial. Uma mulher, simplesmente, incrivel; maravilhosa; carinhosa; meiga; linda e simplesmente apaixonante. No dia 13 de junho, comemoraremos o nosso terceiro mes de namoro. Logo no dia do Santo casamenteiro. Coincidencias? Pode ser que sim. Foram varias coincidencias que fizeram com que nossos destinos fossem tracados e nossos caminhos se cruzassem.A nossa historia poderia ter apenas uma pagina. Mas nao, esta se transformando em um livro. Um livro unico, de uma historia encantadora de amor. Duas pessoas que se amam e que romperam as barreiras da distancia, medo e desconfianca. Uma historia que, desde o primeiro dia, viu-se que era uma historia de duracao eterna. Os primeiros passos ja foram dados. Nos dois fizemos a nossa parte e, hoje, estamos juntos e muito felizes.Simplesmente nao consigo encontrar palavras para descrever a imensidao do que eu sinto. Quaisquer palavras sao, inevitavelmente, ofuscadas pelo brilho continuo e intenso desse sentimento que se aflorou em meu coracao. E, a cada dia, ele cresce mais e mais. Ja se vai muito alem da paixao. Quando e amor, ele rompe barreiras. E, sim, nos rompemos varias barreiras. Nao existe nesse mundo alguem que tenha me feito tao feliz que nem voce me faz. A ansiedade de estar logo ao seu lado, me pega durante todos os dias, quando acordo. Neste momento, eu sei, era pra eu estar dormindo. Mas isso tudo e parte de um plano. Um plano de escrever um pequeno texto para poder dizer pra voce o quanto eu sinto por voce mas, por mais que eu tente dizer isso, a frustracao toma conta de tudo... Nao foram inventadas palavras nesse mundo pra descrever com exatidao ou proximidade o que eu sinto por voce!Nao cabe no papel, em uma carta inteira, ou em um texto postado em um blog. Nao cabe em lugar nenhum. O "eu te amo" que eu quero te dizer e muito maior do que todas as coisas desse mundo. Mas tem varias coisas que eu posso dizer. Eu posso dizer que voce alegra a minha vida, o teu sorriso doce me contagia e faz com que eu esqueca de todos
os problemas e/ou indecisoes que eu tenho todos os dias, a tua presenca me faz vivo e feliz. O teu beijo faz meu coracao acelerar e bater mais forte. Teu abraco me tras paz e muita seguranca.Meu amor, obrigado por me fazer tao bem. E o que eu posso te dizer e que eu te amo MUITO. Voce me faz o homem mais feliz do mundo... O mais completo. E, nessa hora, voce esta dormindo. Acho bem provavel voce SEQUER desconfiar que eu to aqui, no teu blog, escrevendo tudo isso. Espero que goste da surpresinha! Espero que minhas palavras tenham te mostrado que esta muito longe de eu conseguir dimensionar o que sinto por voce.Voce me faz tao bem! Voce e o meu tudo. A minha base, o meu alicerce. Eu sei que e ao teu lado que eu quero viver pra sempre. E com voce que eu quero construir uma familia, passar pelos melhores momentos e pelos dificeis tambem. Pois, isso tudo, so ajuda a fortalecer. E eu te prometo que eu vou estar ao teu lado SEMPRE. Eu te prometo ser fiel somente enquanto eu estiver vivo. Eu estarei contigo na saude e na doenca, na riqueza e na pobreza, na alegria e na tristeza por todos os dias da minha vida. EU TE AMO! Nao se esqueca disso NUNCA. Grande beijo do seu, so seu, sempre seu, Douglas Lemos
uma quase Pedagoga, hoje eu venho falar um pouco sobre a aflicao e alegria de estar cursando o ultimo, e nao menos importante, ano na universidade.Assim como muitos ja estive na euforia e empolgacao de ser aprovada (o) no vestibular.Sim! o tao sonhado dia que voce vai pegar a lista de aprovados e encontrar seu nome la e gritar:"Uhuuuuuu!!!!!!Passeeeeeiiii!!!"Inseguranca, nervosismo, as vezes ate medo, sao sentimentos que vao estar constantemente presentes no seu dia-a-dia academico. Com o passar do tempo voce vai encontrando maneiras de amenizar isso. Ao longo da sua vida academica voce vai sorrir, chorar, aprender coisas novas, pedir pra sair, querer morrer ou querer matar alguem. Vai enfrentar a felicidade ou a tristeza de fazer estagio. E tambem,vai acordar um belo dia e querer desistir e mandar seu curso, sua faculdade e todos que a frequentam, para o inferno. Pois, saiba que tudo isso e normal. Essas vontades, medos e aflicoes sao coisas que muitas vezes te motivam a continuar e chegar ao ultimo ano, como eu.O tao sonhado dia esta cada vez mais perto. O grande temor de fazer monografia ja esta ao seu lado, e assim como voce enfrentou todos os outros desafios esse sera mais um. O desafio que te levara para o sucesso! E que abrira muitas oportunidades em sua vida.Desejo a voce, calouro, que tenha motivacao e que faca a diferenca nesse mundo que precisa de voce. E voce que esta no meio do caminho, cursando ainda, que nao perca o otimismo. E a voce que, assim como eu, esta na etapa final nao pense que acabou, voce ainda pode muito, tenha sede de conhecimento, porque juntos podemos fazer um mundo melhor.P.S.:Tema sugerido por leitor.
Ohhhh HAPPY DAYAmigo Secreto - Bom DemaisCeia de ano novoAs 4 Barracas brilhando para nossa festaNa espera da galeraBarraca decorada e pronta Cortina de crepom Novos AmigosBalada + ChurrasNovos AmigosA Cris estava muito linda...Foram dias maravilhosos de muita paz, alegria e comunhao com velhos e novos amigos...amigos que para sempre levaremos em nossos coracoes. Mais uma noite sentado na calcada, contando os carros e as estrelas, eu acho, brincando com uma longneck vazia que nao quero esfacelar contra o chao. Sao engracadas essas noites em que nos deparamos com mais nada, a nao ser com a propria noite, e o nosso pensamento encontra-se aqui e se da agora, como se tivessemos levado a vida toda para perceber que estamos vivos. Nesse pequeno momento, nesses poucos segundos, ai a vida torna-se um problema. Nao sao as mulheres, nao sao os amigos, somos nos mesmos e o estranho fato de que estamos vivo um estranho fato que espantosamente escapou-nos (e continua a escapar-nos) por tantos e tantos anos.Li, certa vez, que a vida e um presente de grego. Sentado na calcada, sem cerveja alguma, eu concordo com isso. Alias, creio que a propria questao aqui seja concordar e, num pensamento, por alguma coisa em que possamos agarrar nossa existencia pelo resto da noite fria. O problema e, diferentemente da conhecida citacao do Tupac de que vira um dia brilhante se passada a noite (If you can make through the night, theres a brighter day), saber se a vida nao e uma grande noite que passamos bebados. Um pouco de alcool, alguns cigarros, romances exasperados e uma checklist de aventuras radicais a serem concluidas ate a morte; matamos o que e da vida como o que e da vida. O que nao vem dela, disso nao sabemos nada. Exceto que havera prostitutas la, pois, todos sabem, ha prostitutas em todos os cantos do mundo e, portanto, nao deve ser dificil imaginar a sua pos-existencia (ou sua nao-existencia) [algumas crencas radicais apregoadas nas ruas mais escuras suspeitam que o proprio Deus tenha encomendado algumas]. Mas, na atual situacao, estou preocupado mais em nao perder o fio de minhas contas do que manter um pensamento sob qualquer signo.Sim, tudo e sobre esse grande querer. Como se pudessemos deixar de quere-lo, o que quer que seja e talvez o querer, enquanto determinacao, seja a nossa propria possibilidade de afirmacao. Falam os amigos: Tu es pouco determinado. No dialeto de onde cresci, isso significa nao ter ambicao. No meu idioleto significa: ser livre. Mas, tudo bem, assumo: esta liberdade esta no limite da inexistencia. Por outro lado, agrada-me saber que, enquanto nao desejar uma puta, nao serei determinado por ela e, assim, nao me tornarei eu mesmo uma prostituta. E o que acontece, eu acho, com as cervejas, a ponto de nos tornarmos a propria cerveja e, se ha uma situacao em que a noite se torna um grande problema afora quando nos defrontamos com ela mesma, e quando nos defrontamos com a empreitada de encara-la com como acusou-me uma velha senhora aqui na esquina com o cu cheio
de cachaca. Ai nao ha dia brilhante, nao ha Tupac, nao ha nada senao o resumo da vida na figura de um balde, que recebera tudo aquilo que conquistamos com o que e da vida como se pudessemos nao o conquistar!Dizem que no frontispicio da lapide de Bukowski esta escrito: Nao tente. Acho que dizer isso nao e senao aconselhar Deus, pois, no soprar com que passamos a existencia, dar esse conselho ja seria manifestar uma ironia vital. Porem, essa e somente a interpretacao mais grosseira que um bebado pode empreender neste momento. E, sinceramente, mais valeria um sixpack trincando do que uma fina resposta sobre nossa condicao humana. Essa e a maravilha: e da vida tudo o que nos rouba sorrateiramente dela. Uma resposta esclarecedora seria deselegante queremos a noite. Um suicidio, demasiado abrupto queremos a poesia; e a vida e poesia: trazer o nada para o mais perto possivel, mas sem arranca-lo de sua quietude, ate o ponto em que ele esta pronto e nos estende a mao e, lhe devolvendo o mesmo sopro que nos insuflou a vida, saltamos. Brindemos a isso hoje, amigos.
Nao ha passagem. Nao, e isto e muito duro de se dizer, embora precise ser dito. Mas sabemos todos disso, nao o sabemos? A noticia, do contrario, assemelha-se ao romper do sonho infantil do Papai Noel e, conquanto seja risivel nao o acreditar com justo embasamento na impossibilidade do fato de existir um senhor de dada idade em trajes vermelhos com um saco as costas, acreditamos os nossos mortos. Contudo, nao se trata de verificar se o caso se da ou nao se da, mas de dar ou nao dar credito ao que se quiser. Sim, sim, esta e uma perspectiva muito mais madura e podemos ate mesmo trocar justamente alguns socos e ofensas sob amparo dos nossos finados. Estilo Cavaleiros do Zodiaco.Nao que nao haja qualquer possibilidade de humor. Certamente ha. Minha crenca e apenas que tomamos as coisas de maneira invertida: sao os mortos que riem de nos. Nao somos, no fundo, todos risiveis? Acho, insensatamente, claro, que a definicao animale ridiculus nos cai com muito mais propriedade do que animale rationale. Argumentariam, talvez, que esta definicao fica suspensa a espera de alguem que possa aplica-la e que nao caracteriza, entao, atributo do homem. Claro, ridiculus, em latim, diz: aquele que desperta o riso. O homem, tendo o riso, e aquele que sempre o convida sobre si mesmo. De modo que isto esta provado cientificamente! por alguma universidade, nao preciso perder meu tempo argumentando.Que digo, entao? Que somos todos uns estupidos (do grego , antes que me interpretem mal)* eu primeiro. Nossos mortos, nossas crencas, tudo derivado desta eterna impossibilidade de conhecimento e desta inamovivel vontade de afixa-lo de qualquer maneira. Sim, estas ultimas frases inclusas. Tambem nossos mortos, gostariamos de retoma-los e afixa-los. Como se sabe, porem, onde a razao nao chega, nao sabemos se tem lugar o riso e, portanto, nao podemos oferece-lo a quem nao o tem. Mas os mortos riem, sim, os mortos riem e fazem-no justamente no dia que lhe dedicamos, pois, de alguma maneira, nao o conclamamos como aproximacao dos finados, mas, na tentativa de esconjurar, mesmo que temporariamente, o riso, fazemo-lo para livrarmo-nos, nos mesmos, desta pesada definicao humana que, como a falha no manuscrito, jamais se pode apagar: somos aqueles que jamais podem livrar-se do riso.Assim, amigos, proponho o contrario: porque os mortos tambem riem, convoquemos nossos mortos na risada. Se se finaram, que esta definicao seja sempre atraves do riso. Que a morte, portanto, nao seja esta passagem inelutavel a seriedade, mas que seja o ecoar continuo e incansavel da definicao mais propria daqueles que, como dizemos, ja se foram: sua capacidade inevitavel de convocar o riso sobre si. Nao os lembremos pelo imperio ou pela obra. Nao, lembremo-lhes nao atraves do animale rationale, do homem que se define atraves da razao, mas atraves do animale ridiculus, o homem que tem o riso e, sempre convocando este, sempre convoca tambem seus semelhantes. Nao, nao levemos este texto a serio. Celebremos.* Esta palavra sequer existe, mas o resultado de seu emprego neste texto pode ser util para provar, em ambos os lados,
hoje, meus amigos, pois juntos reconquistaremos o mundo detras de uma tela de um palmo e compartilharemos nossas esperancas e desesperancas. Reunamo-nos, companheiros, nao faltarao a cerveja e as boas ideias, o dinheiro entrara e a arte permeara as ruas, pois tudo no mundo confluira com o genio e com a boa vontade. Todos sabemos, somos bons. Nossos lugares estao guardados. Hoje, contudo, esperamos.
Agrada-me partir na calada da madrugada enquanto o sol, na escuridao, ainda se avizinha. A nevoa negra que paira sobre a estrada e atravessada por centenas de farois lampejantes que, se nao riscam o lugar ele mesmo, riscam a memoria enquanto o dia, em crepusculo, ensaia-se antes da alvorecer. Habituei-me nestas semanas a estar na estrada, normalmente em algum banco de onibus, em conversa com alguem que me sera sempre desconhecido, tanto no mormaco pesado da tarde quanto no frio silencioso da madrugada.De onde vem e para onde vao todas estas pessoas? Nao sei se esta em questao a jornada nao, ao menos, como um suposto caminho vital de cada um que nos apanha os fragmentos; talvez como um jornar, um ter dia ou dar dia e, pensando assim, nao posso deixar de considerar que estes desconhecidos, estes estranhos, estes outros, todos eles temos dia junto, adiamo-nos em um onibus, em um carro, em um ano ainda um pouco enferrujado como se a vida, parece-me, nunca fosse aqui e nunca fosse agora, como se ela demandasse sempre um pouco mais de esforco, de empenho, de crenca, de Deus. Mas, tudo bem, quando se pisa o chao batido na pressa de o dia nao nascer, para trabalhar com uma muda de roupas e a recomendacao da familia, acho que nao ha problemas em acreditar um pouco em Deus.Parece-me, conforme se completam estes 23 anos, que esta e a trilha do desaparecimento e que talvez eu esteja ficando velho para completa-la ja um pouco tarde demais para morrer cedo, um pouco amargurado com a tentativa de deixar de ser um menino para ser um homem, um longo e inutil processo de suposto amadurecimento de devocao. Sim, a vida ha de recompensar-nos por adiarmo-nos na solidao: do alvorecer ao ocaso, como se as questoes saissem de la mesmo erradas, mesmo sem respostas e como se pudessemos tudo responder e encerrar com um pequeno emprego de sinceridade, como se, no final, apesar de toda compaixao e ternura, alguem fosse verdadeiramente segurar-nos a mao e acompanhar-nos. Nao, restarao talvez nossas pegadas, as marcas e as sombras. Serao os vultos que darao prosseguimento. O buraco negro que nos permeia, este talvez devamos preencher com a pressao dos anos e uma boa admoestacao para suceder em nao nos devorarmos, a nos mesmos ou uns aos outros. Isso ou inebriar-se de alcool, nao de cores, amores e belos. Quando termina o dia, estamos sozinhos.Assim, fazem-se vinte e tres anos de um unico dia que parece ter-se repetido sempre e sempre, o velho dia, com suas estradas, viagens, crepusculos, sonhos, decepcoes, desejos e lagrimas. Um amigo me deseja: Tens direito a mil e um pedidos, fa-los lentamente. Peco, entao, a compreensao. Eu a desejo para mim mesmo: nao espero ser compreendido por amigos, conhecidos ou desconhecidos, mas desejo compreender-me neste vazio molenga, que nao consegue por sua marca em nada, que quer como ultimo desejo ser capaz de nao desejar nada, de nao ferir ninguem e de, neste longo e demorado dia, entardecer.Guilherme Nao tenho por habito publicar a correspondencia que
essa tua resposta? Mantive esta possibilidade suspensa e deixei que minha propria incerteza articulasse uma nova exegese.Sendo assim, minha reacao mais imediata foi a intuicao da circularidade da frase. Ou de sua pretensa redundancia: basta-te, bastante. Ora, a qualquer um parece obvio que basta o bastante. Nisso, senti teu riso silencioso na errancia de meu pensamento. Talvez fosse um sinal de que eu nao poderia analisar a frase conforme se pode entender analise pela diferenciacao de seus termos sem dissolver aquilo que ela mesmo encobria e desencobria. Na analise eu perderia a sintese e a sintese parecia-me inacessivel sem a analise. Fiei-me na circularidade para poder continuar a conjeturar.O suficiente, porem, continuava nao ouvido em sua originariedade e consequentemente continuava pungente em meu questionar. O que se evidenciava nesta reuniao e nesta diferenciacao entre o suficiente e o bastante? Bastante dizia ate bastar. Bastar, por sua vez, reencontrava o suficiente, mas com o apendice nao ser preciso mais do que; satisfazer. Assim, "Basta-te o suficiente" diz "Basta-te a satisfacao" e "Basta-te bastar-te"? Era isso? Eu deveria aprimorar-me ate me satisfazer? Embora fosse uma possivel resposta, dei por certo que nao, pois isso seria o equivalente a devolveres minha pergunta como quem diz: eu nao tenho a resposta, ela deve estar em ti e, se pretendeste dizer isso, creio que terias sido muito mais direto e incisivo.Ate bastar deixa ver uma medida que o suficiente oculta parcialmente, mas que grita devido a presenca do ate. Que entao me diz este suficiente, uma vez que jaz nao determinado na frase? Diz: a medida com que me meco, basta-te a medida com que te medes, a medida com que te medes te basta.Fica claro para mim, entao, que a circularidade da frase nao iguala os termos e nao diz "Basta-te o bastante", como intui no inicio. A frase, do contrario, ela grita: "Basta-te!", como quem grita: "Mede-te"! no sentido de "Toma a tua medida!", "Assume-te!" ou "Escuta-te!" O recurso a circularidade, por sua vez, diz: "Mede-te! Faz de ti a tua medida, pois e esta medida que te mede!"Assim, entendo que tua resposta e um apelo a mim mesmo ante minha angustia e, com isso, a assercao de que, antes de ser eu a por minha propria medida o que difere completamente de encontrar minha propria medida; eu so posso ser atraves dessa mesma medida. Mas, ate onde posso por esta medida ou, melhor, o que me diz esta mesma medida? Diz "basta-te (a simplicidade do) suficiente", diz "Seja a tua medida, a medida do su-ficiente, nao te percas." E ate ai que devo me aprimorar, agora vejo.Muito obrigado.Teu amigo,Guilherme
Acordei em uma noite quente de um pesadelo frio. Nao, nao. A noite era, ela mesma, o pesadelo; nao tao a noite, creio, mas o pouco que eu tinha para preenche-la: um quarto imundo, latas de cerveja espalhadas pelo assoalho e um velho ventilador, tao enferrujado quanto eu, cujas articulacoes rangiam tanto quanto as minhas. A poucos passos da cama, a televisao improvisada sobre uma mesa improvisada, em posicao de destaque no comodo, dava-me a rir: o quartinho mirava-a do mesmo modo como eu tantas vezes mirara o quartinho ou mesmo a vida. A imobilidade do mobiliario, no entanto, nao parecia sentir-se agredida pela leveza e pela luxuria das imagens; uma mulher desfilava em roupas de baixo negras e, enquanto deslizava suas pernas para meus olhos, um jazz suave (um jazz qualquer) preenchia o quarto, partindo das pequenas caixas acusticas do aparelho e arranhando as paredes. Uma poderosa voz masculina, daquelas que poderia despir uma mulher em seu entoar, recobria o jazz e anunciava as meias. Eu as compraria e, tenho certeza, o mobiliario hipnotizado tambem o faria. Se pudesse, rastejaria para mais perto daquelas pernas, as latas, a cama, mesmo o ventilador velho, avido por mostrar o pouco de juventude que resguardara, avido por descontar aquele tanto de juventude nas pernas bem escondidas por detras daquelas meias. As lembrancas, o mobiliario tambem as tinha e, talvez fosse minha presenca ali, era impossivel duvidar que a exata disposicao das pecas naquele quartinho nao fosse uma chave para liberar um lugar recondito na memoria. Era o arranjo, eram as pernas e era o jazz de vitrola arranhada. O quarto todo eu incluso, pois nada mais era senao elemento da configuracao era um imenso portal. Eu o atravessava sempre que dormia, mesmo que em sonhos, mas o atravessava. Nao ha de ser muito, mas, se o quarto falhasse em por-me a dormir, sei que a cerveja nao me decepcionaria.Como a televisao, eu observava a vida deslocar-se por minha janela. Eu conseguia visualizar um letreiro luminoso e esporadicamente apanhava alguma pessoa que se deslocava apressadamente por aquela ruela escura, possivelmente em busca de drogas ou sexo provavelmente os dois. Aproximem-se, eu lhes dizia em pensamento, aproximem-se, minhas vistosas pernas envoltas em meias. Como o narrador, a noite as anunciava, as despia. Como o mobiliario, eu consentia com tudo, eu as compraria, eu me arrastaria para perto delas se pudesse. Era o meu resguardo juvenil que me impedia, eram as lembrancas de infancia quica eu as tivesse bebido ou abandonado com alguma garota, estou convicto de que daria algum barato ou que serviria de presente ilustre; nao! era minha humanidade e eu PRECISAVA preserva-la. Talvez ela mesma tenha-me convencido disso, de seu valor. Talvez ela mesmo tenha-me feito acreditar que eu era aquela pequena humanidade que, como o germe de uma crianca porvindoura, estava sempre prestes a nascer. A presteza, no entanto, parecia-me com a morte a iminencia perpetua era sempre o pesadelo gelido de uma noite quente (como se a noite mesma o sonhasse! como se eu fosse sonhado!) Sim, sim, tao bem protegida esta
humanidade que as pessoas nao a reconheciam. Atirado naquela cama como a abnegacao da dignidade, eu era o maior germe da inocencia, o fulgor do dia. Por isso, eu precisava protege-lo, precisava resguarda-lo imaculado e, para tal, eu bebia o que quer que fosse misturado com o que quer que fosse a destruicao era a garantia da salvaguarda! Apenas, como toda humanidade, eu era tarado por pernas e estava disposto a por tudo a perder estou falando aqui de geracoes! estou falando da humanidade em uma pequena capsula! por um par de pernas bem torneadas, acariciadas por longas meias escuras. Eu era a humanidade prestes a deitar-se com uma prostituta. Eu era a salvacao.