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alguma forma, fico tentando pensar que o simples fato de um sorriso comedor de labios despertar memorias afetivas que trarao de volta momentos belos e simples acima dos ruins e tristes. Eu penso que tudo se esvai, diante dos meus olhos, penso que voce nao quer mais, mas de alguma forma, nao consegue dizer. Penso que eu me sinto tao triste pelo fato de nao conseguir fazer voce me amar como antes, mesmo eu sendo uma pessoa maleavel agora, com todos os meus esforcos. Acho que esperarei, mas penso que ando desistindo, e tentando aceitar o pior que possa vir. Ja nao sei, eu deixo...queria voce de volta, queria ser sua.
Ha tempos eu vinha pensando sobre espiritualidade, a pouca idade me privou durante muito tempo de entrar em contato com certos aspectos dela. O desconhecido era maior do que a curiosidade, em certos casos nao tive mesmo o interesse devido, ou ate eu nao tenha tido opcoes e pronto, como a maioria das pessoas nao tem. Elas passam uma vida inteira recebendo conceitos intolerantes e nem desconfiam que o mundo e um tanto mais diversificado. Vamos dizer que eu tive sorte. Se eu acreditasse em coincidencia, diria que tive mais ventura ainda, porque a vida me colocou em situacoes em que eu tive que ficar escancarada com o mistico. Sempre oscilei em acreditar ou nao em Deus, na verdade, eu nunca me peguei duvidando de sua existencia, nunca soube direito e como deveria falar com ele, estar mais proxima. Em todo esse tempo, so conseguia entrar em contato, o minimo que fosse, quando as tristezas eram maiores. Era como se o estado de espirito de alegria nao fosse o suficiente para me aproximar de nenhuma divindade, e mesmo assim eram sempre conversas unilaterais, eu nao queria conversar sozinha. A forma como esse contato era desenhada nao me fazia o menor sentido. Mais velha, eu tive conhecimento de tantas outras doutrinas religiosas, que talvez a minha confusao tenha aumentado, mas de uma forma positiva, se e que isso pode existir. Toda essa miscelanea pode confundir alguns do ponto de vista de que precisam escolher algo para acreditar, e passar a considerar todas as outras como inverdades. Eu nao escolhi nada para acreditar, nada para recriminar, preferi sentir as boas vibracoes que viessem pelo caminho, e isso aconteceu. Curiosa, sempre conversava com uma amiga que sabia bastante sobre espiritismo, tinha as minhas duvidas e parecia uma crianca, que sabe tudo e nada ao mesmo tempo, e pergunta, pergunta bastante. Eu perguntava tanto e questoes tao ordinarias que as vezes eu ainda pensava em parar, mas elas continuavam surgindo. Entao eu perguntava, muito e sem restricoes, e era respondida com toda a paciencia. Gostei bastante de tudo o que ouvi, tive medo, era como se um novo mundo se apresentasse a mim, atraves dessa minha amiga. Nunca me aprofundei na doutrina, alias, esse texto nao e exatamente sobre religiao, e so sobre sentimento. Vez ou outra eu me deparo com essas vontades de ir alem, mas o sobrenatural da medo, e essas questoes sensitivas sempre foram perturbadoras, pelo menos para mim. O momento atual e de conflito, desejo que alguma coisa se mostre presente, que o universo se revele ao menos um tanto, de alguma forma, e ao mesmo tempo que se cale, nao me amedronte. Essa sensacao eu ate ja tive, poucas vezes em que eu me senti perto de algo que representasse alem de mim, em materia e espirito, algo que calasse vozes altas e baguncadas que se embaralhavam dentro da minha cabeca e do meu coracao, e invadisse tudo com muita paz, uma paz que eu nunca havia sentido antes, uma paz que eu venho tentado sentir novamente muitas e muitas vezes,
mas sem sucesso. Talvez seja por essa paz que as pessoas abdiquem um pouco da suas vidas e dediquem tempo ao que muitos de nos consideramos desnecessario. Ainda lembro da primeira vez em que eu pedi durante muitos minutos, com tanta forca, que eu parasse de me sentir vulneravel ao desespero que sentia, e de alguma forma me senti ouvida. Esse tipo de coisa nao e algo que se explica, e sim que se vivencia, senao nao teria o nome de experiencia, ou conhecimento adquirido pela pratica. Como se eu tivesse apertado um interruptor, exatamente como aqueles que apagam e acendem luzes, eu estive em paz, e tive essa consciencia. Naquele momento, eu sei que estive em contato com o que quer que isso possa ser nomeado: universo, mestre espiritual, amigo de luz, Deus. Eu nao ouvi nada, eu nao vi nada, eu so sabia que me sentia diferente, de uma forma tao abrupta que nao era natural, havia algo mais ali, e eu me senti bem para descansar, adormeci. Do que isso pode ser chamado pouco importa, para mim, o real sentido disso tudo e que daquela vez eu obtive reciprocidade, e esse tipo de coisa nao pode ser alcancado sempre e em qualquer momento, em qualquer crise. Eu so posso ser grata por respeitar o proximo no que ele acredita, inclusive no que ele deixa de acreditar. Aquela sensacao eu nao consigo mais esquecer, entao, eu agradeco, digo obrigada, me sinto menos po.
Hoje eu me senti tao sozinha. Era como se eu nao conhecesse ninguem, nao tivesse mais ninguem com quem contar. Nenhum rosto na rua conhecido. Sentei no onibus, e coloquei o fone de ouvido, e desatei a chorar. No celular tocava 'case of you' da joni mitchell. Nem me importei se estavam me olhando, o fato e que eu nao queria nunca mais sair daquele onibus, sabe? Eu ando me perguntando o que faco de errado, por que eu estrago sempre as coisas. Acho que eu sou fraca, e vou acabar sozinha, gorda, vendo um filme sobre gatos na tv, descabelada, tomando sorvete, e de melao. Acho que eu nao sirvo nem pra mim, e faz tempo que nao escrevo coisas assim...falando EU, e falando com alguem que venha a ler isso...e ao mesmo tempo e completamente ridiculo, porque ninguem tem que vir aqui ler as minhas coisas, ne?E como eu disse...ando me sentindo sozinha, e tudo parece o fim do mundo. A minha tpm nunca vai embora? Sera que um dia eu vou me sentir melhor? Eu nao espero que a resposta venha aqui, nesse post. Estou so desabafando mesmo. Ah, eu sempre fico revoltada com uma coisa. Todo mundo briga, todo mundo se odeia, todo mundo trai, e essas pessoas sempre ficam juntas pra sempre. Por que?vai saber... nao quero nunca ser assim.Boa noite, nao queria acordar mais...dormir parece ser a melhor solucao, as coisas que eu sinto sao sempre grandes demais, intensas demais. E sim, eu vou morrer se meu coracao se quebrar novamente. E sim, vou morrer, nem que seja por muito tempo. Pra mim isso e morrer, e eu acho que nunca vou ficar bem, sim.Vai saber, ser eu e uma coisa que eu nao desejo a ninguem, sinceramente...essa dependencia pelas coisas, essa falta de coerencia eterna.Eu sou uma hiperbole, prazer. Eu vou ser o mais sincera que eu puder ser, e breve: A primeiridade me fodeu. Talvez eu tenha fodido a mim mesma, mas PORRA PRIMEIRIDADE. Prefiro culpar voce. Ela sempre me engana, me faz esquecer das coisas que eu devo fazer comigo, e me faz ser descontrolada. Isso me leva a outro patamar: PORRA SEGUNDIDADE...mas calma, isso nao e culpa so dela.Voce ta achando que eu to falando de mim, ne? jamais, eu sou uma completa vitima dos signos. A culpa e todinha da terceiridade, que de airbag nao ta servindo de nada. O problema e: Onde diabos eu quero estar? Eu quero que a terceiridade funcione direito, e administre os conflitos com as informacoes descritivas presentes na minha cabeca. Ei...eu quero preservar o meu amor. Parem de estragar tudo, seus signos maleficos, eu quero ser uma menina boa. Vou comecar tudo de novo...primeiridade, segundidade, terceiridade. O santaella... 'Nos ainda nos amavamos, apenas nao nos queriamos mais...', disse Lilia Cabral, por Martha Medeiros, frase que vim a ouvir de uma amiga e que vim a soltar em uma mesa de bar, anos depois. As amigas presentes se olham e sorriem com o olhar. Mas o que foi que eu acabei de dizer? Ate as vozes
de dentro da minha cabeca gargalham com a frase, que agora me parece ridicula. Logico que nao nos amavamos mais, ou sera que so podemos chamar de amor o que vem junto do desejo de estar junto? Nao sei, nao me cabe agora qualquer definicao de amor. Justo agora. Amar se aprende amando, ja dizia o cafe filosofico.Eu demorei tempo demais pra perceber que nem eu era mais aquela pessoa. Que eu e voce viramos po, poeira, que o vento levou. Eu tento lembrar da sua voz, mas so escuto a minha, falando pra esquecer de vez de lembrar de lembrar. Deixa que se va...precisamos ir. O seu rosto ainda me julga, quando eu me vejo fazendo coisas que nao deveria. Prefiro nao pensar demais, nao preciso me perder. Nao mais do que ja fiz em todos esses meses.E quase como se eu tivesse inventado um cara, tivesse dito pro vento contar que eu o amava muito, entao alguem falasse: 'Ta maluca? isso nao existe'... Entao, ta certo. Eu so sinto muito por sentir tanto, por ter feito do que sobrou uma coisa tao ruim, por ter afastado de vez, inclusive meu melhor amigo. Sinto muito por me trair. E tudo o que meus dois olhos negros podem dizer, e eles dizem...
Eu nao costumo falar de filmes aqui, mas hoje eu fui ao cinema sozinha assistir 'A suprema felicidade' e eu fiquei tao confusa, com uns sentimentos meio que gritando...preciso externar. Eu fui arrebatada pelo titulo. Pensei: suprema felicidade. Isso so pode ser o que eu preciso ver. Na verdade eu queria ver so por ser do Arnaldo Jabor - sim, eu gosto dele. No inicio do filme, e tudo tao lindo, uma familia feliz, amor, sexo. O filme comeca com gemidos da mae de Paulo, comeca com seios a mostra - filme brasileiro. Do meio pro fim, tanta coisa muda. Entao, o fim e lindo e triste ao mesmo tempo. E a reviravolta. Ha frases maravilhosas durante o filme. Eu sempre sou atraida por essas coisas, como se na minha cabeca existisse um marca texto pra falas lindas de filmes. Meu personagem favorito foi, com certeza, o Avo boemio de Paulinho. Marco Nanine, que figura, que vontade dele ter sido meu avo. A maioria de todas as frases sensacionais do filme pertencem a ele. E ele quem solta um 'O amor e foda', ja no climax do Alzheimer. Na verdade, em um momento breve de lucidez, logo apos mais uma alucinacao, mas veja so se isso nao e a mais pura verdade. Uma coisa me deixou um tanto angustiada, ao mesmo tempo percebendo a verdade triste naquilo, e quando o pai do Paulinho fala pra ele que nao gostava da felicidade da esposa dele: 'quanto mais triste ela ficava, mais eu me apaixonava por ela, porque ela era mais minha'. Ve que egoismo, ele destruiu tudo. O filme mostra, em si, beleza, e existe beleza em tudo. 'Nem tudo e so bom. nem tudo e so ruim' como disse o avo sabio de Paulinho. Ha beleza na tristeza, A suprema felicidade e assim, um monte de personagens vivendo vidas de verdade. 'A vida gosta de quem gosta dela'. Ah... foto retirada do site: http://society6.com/ Entao, voce leva um homerico pe na bunda. Sabe? Daqueles que voce se pergunta, no espaco entre os dias, quando finalmente aquela dor chata vai parar de incomodar. Foram dias dificeis, se voce me entende. Dias que viraram semanas, que viraram mais semanas, que se tornaram meses e mais meses. Dez, se voce e uma pessoa que gosta de numeros. Eu sou o tipo de pessoa impaciente, entao imagine voce como eu passei dias e dias me perguntando quando eu finalmente me libertaria de tantos fantasmas. Quando nem eu me aguentava mais ha algum tempo, percebi que o meu pensamento havia se acalmado. Isso era bom, mas nao era tudo. Ao menor sinal de quebra do meu regime romantico, as coisas nao ficavam assim tao bem. Na verdade, eu nao tenho muito para falar. Hoje, 31 de agosto, eu derramei uma pequena lagrima que era mais de alivio do que qualquer coisa. Pessoa nada sentimental que sou, escutava uma musica de uma linda criatura. O meu ser melancolico percebeu que, enfim, havia deixado aquilo ir. Hoje, percebi que deixei um amor muito importante ir embora, e o melhor
de tudo e que eu o quero muito feliz. Veja que lindo, nao desejar nada de ruim pra alguem que nao tem culpa de nada. Ainda melhor, perceber que esta tudo limpo aqui dentro. Nao existem coisas mal resolvidas, nao existe mais o desejo de diferenca. Existe apenas a lembranca de algo tao necessario, tao edificante e tao querido. Ainda existe um cuidado ao longe, que eu nunca vou abandonar de vez. Existe em mim uma vontade de escrever que eu nao so te deixei ir, eu me permiti te deixar, e isso nao foi facil. Foi tao longo o caminho, mas agora eu pretendo ser feliz, e leve como coisa leve. Se a cada mil lagrimas, sai um milagre, isso acaba de me alcancar, mostrando novas diretrizes e novos sentimentos, que sao muito mais do que bem vindos, sao de casa. Podem chegar, mas nao reparem na bagunca, tudo ainda se ajeita aqui por dentro.
- Todos tem, todos tem suas proprias razoes.- Verdade.*o que mais foi dito?*-sinto falta. demais.-eu tambem.-O que isso quer dizer?-Voce ja esteve aqui antes.-Outra verdade. Bebe com quase sete quilos chama a atencao em Salvador Redacao SRZD24/03/2011 08h44Um recem-nascido de proporcoes incomuns esta chamando a atencao dos medicos na Bahia. O bebe nasceu no ultimo sabado com 6,7 quilos e 54 centimetros. A mae, a dona de casa Ana Lucia da Silva Pereira, de 22 anos, recebeu alta do Hospital e Maternidade Iperba, na capital baiana, nesta ultima quarta, mas o filho (que recebeu o nome de Gustavo) permanece internado. A crianca esta em observacao por conta do peso, mas seu estado de saude e bom e esta sendo amamentado.De acordo com o pai, Carlos Eduardo Mendes Correia, 22 anos, os medicos explicaram que o sobrepeso de Gustavo foi causado por uma hiperglicemia sofrida pela mae durante a gestacao. Ele contou ainda que parentes e conhecidos chegaram a pensar que Ana Lucia estava gravida de gemeos, por conta do tamanho da barriga. Gustavo nasceu de cesariana e vai precisar de um novo enxoval, ja que pelo menos 90% das roupinhas nao tem o tamanho adequado. musica muito linda,,forte mesmo... minha vida se resume a minha linda familia...meu marido e minhas princesas.... Volte mamae Querida maezinha.Sei que estou em outra vida, mas nao muito distante.Muita gente pensa que a pessoa sai da terra e esquece tudo. Mas nao e assim.Desde que a tia Irma me trouxe para onde estou, nao esqueco de voce nem do papai.Moro num parque com uma escola e muitas flores. Tenho muitos companheiros mas voce esta sempre em minha lembranca.Senti tantas saudades que tia Irma ja me levou duas vezes para nosso encontro e me conduziu tambem ate a nossa casa para ver o papai.Mamae, eu a beijei e a abracei tanto, mas voce nao me viu.Notei seu rosto triste e cansado.E, quando a noite, vi o papai, sozinho, pensando em nos, em nossa casa tao grande, chorei muito.Volte mamae!Por que nao podemos viver juntos?Em nossa casa, tudo esta na mesma. As xicaras que voce gosta estao guardadas na cristaleira, e nas paredes do quarto grande estao os seus quadros de rezar.So encontrei uma diferenca: parece que a casa esta doente, com muito frio, e aquela jarra da sala grande, em que voce colocava flores, esta vazia e atirada num canto.Pode crer que o papai e muito triste sem voce.Volte mamae!Penso que Deus nos reuniu para vivermos juntos.Hoje acho que o ceu e a felicidade de estar mais perto uns dos outros.Volte, volte para nos.Vou dizer uma coisa que a tia Irma me contou em segredo. Ela disse que, quando voce voltar para nos, eu vou ser seu filho outra vez.Volte, mamae!Muitos beijos e muitas saudades do seu filho, Betinho.***Este e um comovente apelo de um garotinho que passou para o outro lado da vida, a sua mae que havia abandonado o lar.Como ele mesmo falou no inicio, muita gente pensa que os afetos que ultrapassam a aduana do tumulo se apagam para sempre. Mas essa nao e a
realidade.Os seres amados continuam vivendo. E, com mais razao, buscam nos lembrar os verdadeiros valores da vida, ja que a vida segue alem do veu da chamada morte.Se voce vive uma situacao dificil, se esta pensando em abandonar o lar, os familiares, pare e pense um pouco.Sera que vale a pena? Sera que os seus motivos sao mais fortes que a dor que a separacao causara aos afetos?A dor que impusermos aos outros voltara para nos no tempo certo.As alegrias, a dedicacao e o carinho que dispensamos aos outros tambem nos aquecem o coracao, desde agora.Voce sabia?Que a mensagem do Betinho foi recebida pelo medium Francisco Candido Xavier?Muitas vezes os espiritos superiores permitem que nossos afetos escrevam ou falem conosco atraves do correio da mediunidade.E voce sabia que e possivel a eles se comunicarem tambem pelos sonhos? Quando o corpo repousa o espirito se liberta, e, nesses momentos, entramos em contato com os que ja partiram.Equipe de Redacao do Momento Espirita, com base em mensagem recebida por Francisco Candido Xavier, em reuniao publica do Grupo Espirita da Prece, na noite de 06/03/76, em Uberaba-MG.
Oracao de agradecimento E maravilhoso, Senhor!voltar para casa,quando tantos nao tem para onde voltar;e bom sorrir, amar, sonhar, viver;quando tantos choram, odeiam e remexempesadelos e morrem sem viver.E maravilhoso, Senhor!Meus bracos perfeitos,quando ha tantos mutilados;meus olhos perfeitos,quando tantos nao tem luz; minha voz canta,quando outras emudecem;minhas maos trabalham, quando tantas mendigam.maravilhoso, Senhor !Ter um Deus para crer,quando tantos nao possuemo lenitivo de uma crenca.E maravilhoso, Senhor!Ter tao pouco a pedire tanto para agradecer. Dieta do oleo de coco Emagreca ate 2 kg por semana O oleo de coco virgem, mais conhecido como organico, e obtido a partir de frutos frescos e nao contem aditivos quimicos, o que mantem aroma e sabor suaves e garante muitos beneficios a saude. Alem de ajudar a emagrecer, ajuda a controlar os niveis de colesterol, acelera a queima de gorduras, tira a fome, regula o intestino, rejuvenesce e da mais energia. Elimine de vez ate 8 kg por mes e fique sempre mais disposta.Dicas:- Aproveite os beneficios do oleo do coco organico para cozinhar, substituindo os metade do oleo comum por ele.- Tempere as saladas com 1 colher (cha) de mistura feita com 2 colheres (sopa) de azeite de oliva extra-virgem, 1 colher (sopa) de oleo de coco organico, 1 colher (sopa) de linhaca triturada, gengibre ralado e sal com moderacao.- Apesar de ajudar todos sabem que nada e milagroso, faca seus exercicios diarios e os resultados podem ser ainda melhores.1o DiaCafe da Manha1 copo (200ml) de agua de coco batido com 1 rodela de abacaxi, 3 folhas de hortela e uma colher (sopa) de oleo de coco organico. 3 biscoitos integrais com castanha.Lanche da Manha1 frasco de leite fermentado.Almoco1 prato (sobremesa) de salada de repolho com 3 buques de brocolis1 colher (sopa) de oleo organico2 colheres (sopa) de pure de batata1 posta media de peixe assadoLanche da Tarde1 barra de cereais light1 pessegoJantar2 fatias de pao de forma integral com 2 fatias de peito de peru, 2 fatias de queijo prato light e alface roxa e 1 colher (sopa) de oleo de coco organico.Ceia1 copo (200ml) de suco de morango com laranja2o DiaCafe da Manha1 copo (200ml) de suco de laranja1 colher (sopa) de oleo de coco organico2 torradas integrais com 1 fatia fina de queijo branco lightLanche da Manha12 mamao papaiaAlmoco1 prato (sobremesa) de alface americana com 1 cenoura e 12 beterraba cruas raladas, 1 colher (sopa) de oleo organico, 1 xicara (cha) de arroz integral, 12 concha de feijao, 1 file medio de peito de frango grelhado.Lanche da Tarde5 morangos, 2 biscoitos salgadosJantar1 prato (sopa) de caldo verdeCeia1 pote de iorgute com lactobacilos3o DiaCafe da Manha1 pote de iorgute desnatado com 2 colheres (sopa) de granola e 1 colher (sopa) de oleo de coco organico.Lanche da Manha1 banana com 1 colher (sopa) de quinoaAlmoco1 prato (sobremesa) de salada de escarola com 3 tomates-cereja, 1 colher (sopa) de oleo de coco organico, 3 colheres (sopa) de pure de cenoura, 1 file medio de peixe assado.Lanche da Tarde1 copo (200ml) de suco de framboesa.Jantar1 prato (sobremesa) de alface com rodelas de tomates e 2 de pepino,
1 colher (sopa) de oleo de coco organico, 2 colheres (sopa) de batata cozida, 1 hamburguer de frango grelhado.Ceia1 copo (200ml) de suco de mamao batido com 1 medida de whey (suplemento alimentar de proteina)4o DiaCafe da Manha1 copo (200ml) de suco de laranja batido com cenoura e couve e 1 colher (sopa) de oleo de coco organico, 1 fatia de pao de forma integral com 1 ovo mexido.Lanche da Manha1 barra de cereais com ameixa e amendoaAlmoco1 prato (sobremesa) de couve com 2 colher (sopa) de nabo cru ralado, 1 abobrinha pequena cozida no vapor e 1 colher (sopa) de oleo de coco organico, 1 xicara (cha) de macarrao integral com 12 concha de molho a bolonhesa.Lanche da Tarde14 de manga com 1 colher (sobremesa) de aveia em flocosJantar1 pao sirio integral grande com alface, 6 fatias finas de salmao e 2 colher (sopa) de rico, 1 colher (sopa) oleo de coco organico.Ceia1 copo (200ml) de suco de frutas vermelhas.5o DiaCafe da Manha1 xicara (cha) leite desnatado com 1 colher (cha) de cacau em po e 1 colher (sopa) oleo de coco organico, 1 torrada com 1 colher (cha) de ricota, 1 fatia media de melao.Lanche da Manha1 peraAlmoco1 prato (sobremesa) salada de almeirao com 12 pepino, 3 colheres (sopa) de mandioquinha cozida e 1 colher (sopa) de oleo de coco organico, 1 coxa de frango sem pele assada.Lanche da Tarde1 copo (200ml) de suco de laranja batido com 1 medida de whey (suplemento alimentar de proteina).Jantar1 prato (fundo) de sopa de espinafre, mandioquinha e peito de frango, 1 colher (sopa) de oleo de coco organico.Ceia1 banana com 12 xicara (cha) de granola.6o DiaCafe da Manha1 copo (200ml) de agua batido com o suco de 1 laranja, 2 talos de agriao, 12 banana e 1 colher (sopa) de oleo de coco organico.Lanche da Manha1 macaAlmoco1 prato (sobremesa) de salada de alface com 1 tomate, 1 cenoura cozida e 1 colher (sopa) oleo de coco organico, 2 colheres (sopa) de arroz integral, 2 colheres (sopa) lentilha, 1 file medio de peixe grelhado.Lanche da Tarde1 xicara (cha) de cha verde, 2 torradas com 1 ponta de faca de requeijao light, 1 pires (cha) de morango.Jantar1 pao frances integral sem miolo com 1 colher (sopa) de requeijao light, 1 ovo mexido, folhas de rucula e agriao com 1 colher (sopa) de oleo de coco organico.Ceia1 copo (200ml) de suco de maca.7o DiaCafe da Manha1 frasco de leite fermentado, 10 morangos com 2 colheres (sopa) de granola e 1 colher (sopa) de oleo de coco organico.Lanche da Manha2 damascos secos, 1 colher (sopa) de uva-passa.Almoco1 prato (sobremesa) de salada de rucula com espinafre, 2 colheres (sopa) de grao-de-bico e 1 colher (sopa) de risoto feito com ricota, peito de peru, brocolis e berinjela.Lanche da Tarde12 xicara (cha) de frutas oleaginosas (como castanhas, nozes, avelas, ect.)Jantar1 copo (200ml) de suco de melancia com amora e 1 colher de (sopa) de oleo de coco organico, 2 fatias de pao de forma integral com 2 colheres (sopa) de atum light ralado, 1 colher (sopa) de ricota, 4 folhas
Alemanha pelos paises vencedores da II Guerra Mundial trouxe consequencias quase tao crueis como as atitudes do proprio Hitler.Construido na madrugada de 13 de Agosto de 1961, dele faziam parte 66,5 km de gradeamento metalico, 302 torres de observacao, 127 redes metalicas electrificadas com alarme e 255 pistas de corrida para ferozes caes de guarda. Este muro provocou a morte a 80 pessoas identificadas, 112 ficaram feridas e milhares aprisionadas nas diversas tentativas de o atravessar. (Fonte: Wikipedia).Ate o dia 9 de novembro de 1989, A Alemanha foi dividida em duas partes, a ocidental e a oriental, sendo esta, controlada severamente pela ex-URSS, que instalou uma economia socialista e proibia o trafego de civis pelas fronteiras... A todos do lado oriental, o muro era as grades da sua prisao.Triste ver uma ideologia tao bonita, o comunismo, ser transformado em uma ditadura... Eu acredito que nao temos maturidade ideologica, ainda, suficiente para vivermos sem um estado nos controlando.