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CIGANA entrou em contato comigo. Me falou de coisas que eu nao imaginava. Me falou da reacao de MARABO. Tentei inicialmente, nao ler, as mensagens que ela me enviava. Porem, as conversas iam crescendo, e minha curiosidade tbm. Quis muitas vezes nao acreditar, mas a curiosidade me faziam acreditar no que lia. Ela me contara com detalhes todos os olhares lancados naquela noite que teve funcao na casa de BABALORIXA. Sentia novamente os calafrios. CIGANA me falou que MARABO assim como OUTREM, que tbm estava la e que me serviu de consolo naquela noite. Bom,OUTREM e outra historia. Marabo tbm sentiu minha energia e minha atracao por ele. Todos ou muitos sentiram e viram isto. Eu sinceramente, nao conseguia disfarcar. CIGANA me relatou que naquela manha, MARABO levantou muito cedo e teria ido ate o galpao, enquanto eu colocava as malas no carro. Bem, enquanto eu subia as escadas, a procura de CIGANA, ele me procurava com olhar e calado. E assim, ele ficou calado. Porque provavelmente pensara que eu estava em busca de OUTREM, que tbm estava alojado num dos apartamentos de cima. Meus labios sorriam com a noticia. Fiquei em extase. Ja me imaginava, novamente naquele lugar, sorrindo para MARABO, servindo-o, sentindo o seu cheiro. CIGANA fala comigo todos os dias. Se nao fala escreve. E minha vontade de beijar e abracar MARABO cresce a cada dia. Durnte a noite, me masturbo com prazer, sinto o frio dos bracos de MARABO, sinto a respiracao. Respiracao esta que ja conheco porque tenho certeza de que quem estava sempre comigo e CORSARIO, era ele. Tenho vontade de encontrar CORSARIO e dizer-lhe o que estou sentindo, o quanto entendo a missao de CORSARIO, enquanto entendoCigana apareceu na minha vida, no segundo andar. Apos conhecer CIGANA, nao sei bem como, ela os caminhos que percorri ate chegar em MARABO. Agora, neste exato momento, estou sentindo cheiro de vela queimada, e a segunda vez que sinto hoje. E os meus dias tem se passado assim: perfumes, velas, alcool, cigarro e uma vontade imensa de rever meu MARABO. " Saveiro partiu de noite foi, madrugada nao voltou...o marinheiro bonito sereia do mar levou...Nas ondas verdes do mar meu bem, ele se foi afogar, fez sua cama de noivo no colo de Iemanja". Enfrentando meu tubarao, me esqueco de escrever. Hoje por fim, decidi colocar unhas posticas, porque as minhas estao feias, bem feias. Mas...tenho entendido tudo que acontece comigo. As dores nas pernas, os enjoos que nao sao frequentes a queda de cabelo, aquele cabelo vasto e crespo, mas me sinto bem sem eles, nao me fizeram nenhuma diferenca, estou digamos assim...radical. Tive que me desfazer de algumas coisas, como minha cachorra, meu vinho, minha cerveja e minha alimentacao irregular. Mas... me sinto bem assim, com um corpo sem nenhuma "pretuberancia" que venha me atrapalhar no futuro. Sim, porque tem futuro. E pela primeira vez realmente, me sinto sem futuro, nao sei exatamente o que fazer. Mas...Tambem oq eu e o futuro se nao a vontade de querer planejar e nao saber se vai dar certo
ou nao?Minhas idas ao hospital tem sido uma constante. Vaidosa como sou, nao perdi a chance de fazer um boock com minha nova cara e meu novo visual. E engracado, ficou muito lindo. O mais lindo ainda, e sair na rua, com um turbante e ainda ser notada por homens tao carentes quanto eu. As vezes fico pensando que nunca mais vou gozar. Mas estranho, certa noite pensei muito em sexo. Pensei. Tenho uma grande insonia, ritmo dos remedios que tenho que tomar durante duas vezes na madrugada e ir ao banheiro de meia em meia hora. Quando nao tenho remedios para tomar, continuo a ir no banheiro.Tenho recebido muitas visitas, telefonemas. Telefonemas? Ha sim...CORSARIO me liga toda semana. Nao pode estar aqui. Gostaria. Cuidando de mim, fazendo meu cafe, meus pasteis, ou simplesmente olhando o meu sono. Preocupado que esta, imagina que eu estou muito feia, com um olhar triste. Nao ainda nao. Talvez o olhar triste, sera quando eu descobrir que sinceramente...nao e um tubarao mas talvez dois. Dai nao sei...pensei em desistir.Mas...a vida e que comanda a vida e isto basta, a vida. Quanto ao SAVEIRO, nada, nada vezes nada que e igual a nada. E tal...
Canon 7D com 28-135mm Canon 7D com 28-135 estava linda a FlorianoCanon 7D com 28-135mmCan eu em acao (sou o de cima)Canon 7D com 28-135mm Canon 7D com 28-135 mm autorretratoCanon 7D Canon 7D com 28-135mm Serra do Rola Moca, vista da sacada do quartoamanhecerao fundo Serra do Rola MocaCanon 7D com 28-135mm Canon 7D com 28-135 mm Panasonic Lumix DMC-F3 Como seria adubar e umidecer flores que nao crescem?Como seria aguar sementes que nao germinam?Como seria afofar a terra para as raizes que nao se aprofundam?Como seria ver verde a arvore que nao da frutos?E assim com voces?Na profissao, com o marido, com os pais, com os filhos, com as contas, com o cabelo, com as roupas, com os amigos, com o carro, com a casa?Nao sei... pode ser... em algum momento, em alguma esfera da vida... por um tempo apenas, desejo.Nao importa... quando isso acontece... oo vontade de chutar a semente, cuspir na arvore... oo sequidao esteril...E frustrante ver os esforcos do plantio nao gerarem frutos... mas os agronomos diriam que esta faltando alguma coisa... esta errado algum processo, porque ninguem tem mais vontade de germinar do que a propria semente. Nesses casos... talvez eu mesma nao tenha nascido para cultivar coisas... rsrsrs...Mas, ca entre nos meu peito me conta segredos... e sussurra que e tudo questao de tempo... a semente nao surge da terra horas apos seu plantio... e preciso tempo, agua, sol, terra, paciencia... tempo.O tempo que eu conheco, nao e o tempo da semente... o tempo dela... e dela... e eu o desconheco. Cabe esperar.Assim como uma cansativa e necessaria viagem... nada resolvera parar o carro antes do destino..."Nao quero mais viajar..."- diz a mulher ja atordoada"Nao queres mais chegar? - pergunta o homem que dirigeA distancia entre uma cidade e outra nao sera diminuida se voce sair do carro... Na verdade quase nada pode alterar a distancia. Portanto... deseja chegar ? Tera que viajar.AfffffTudo bem."Pe na estrada"Vou continuar a minha viagem... meu plantio...Ate logo!Mariana Queridas...Angelica... meu post anterior, nao deixa de ser mesmo uma despedida... mas nao e a voces... Neste meu voo voces irao comigo, no peito e nas palavras aqui escritas... o texto foi mesmo um desabafo... somente um desabafo que escolhi compartilhar com voces... porque nunca e facil abandonar um lugar, algumas pessoas, uma historia, um passado... precisava desabafar um pouco e quis faze-lo aqui, com voces. Estou mesmo de mudanca... e sao tantas amiga!Nao estou , nem de perto, pronta para despedir-me de voces... entao... agradeco a sua capacidade de me deixar voar para longe, mas nesse voo voces irao comigo... ok?Simone... agradeco o seu coracao tao presente ao meu... tua risada sempre junto a minha.... uma diversao nossa amizade!Ju... amei conhecer seu blog, lindo como voce... sincero... intenso e cheio de amor... como voce!!!!E tudo que eu te falei, foi mesmo dito de coracao! Estarei sempre perto quando me chamar... ta?!E sobre meu "ninho"... sim... voce tem razao... ele e um bom ninho para mim...Danny... e mesmo uma boa mudanca, te manterei informada... ok? Mal posso esperar!Pa... querida, obrigada por sua
presenca d.e.l.i.c.i.o.s.a. ... e uma bencao nossas vidas continuarem unidas.Garotas... e um privilegio ter voces comigo, em meu ninho, e saber que poderei levar cada uma de voces comigo neste voo me deiaxa tao feliz... e para ser sincera: bem mais segura! Deus abencoe! E sejam tao felizes quanto desejam que eu seja... cada vez maisssssObrigada!Mariana
nenhuma treva pode apagar uma luz acesa.Enquanto voce caminha sob a luz, voce mesmo vira luz... se mistura com ela.... flutua no tempo e no espaco e tudo que era escuro e confuso vira luz tambem e tua lagrima evapora no calor da luz e teu coracao cresce denovo.O medo nao existe. Sera que podes acreditar nisso? Sera que te faz sentido? Sera que tua cabecinha pequenina nao pode compreender o que Eu digo? Sim, Eu digo o que voce nao entende. Eu falo de coisas insanas para tua sabedoria limitada.Que pena... choro por voce.Choro porque Eu fiz tudo, tudo, tudo e ainda nao compreendestes... e nunca conseguiras de fato compreender. Eu sei. porque Eu te fiz e sei de suas barreiras... mas te chamo para ultrapassa-las... saia desse muro que limita tua visao... venha para fora... venha para a luz mesmo... ela te fara bem... e te curara. Sabe o futuro que sonhas secretamente, em lagrimas, clamando-o para mim? Eu o tenho para ti... mas ele nao cabe dentro dos limites de teu muro... E hora de rompe-lo.Chegou tua hora... a hora de tua luz... a hora de nao ter mais tempo a te dominar. Porque o meu tempo e eterno para ti... ele e que vem para ti, vem sem que percebas... vem de repente, aos sustos e e sobre ti.Quer nadar comigo? Esqucer um pouco da realidade da terra firme e dos ares? Quer mergulhar?Quer brincar seu corpo na liberdade pura que a agua pode dar ao teu corpo? Nao precisas viver preso a terra durante toda a vida. Eu te dou o direito de lancar-te nas aguas sempre, ou de vez enquando, eu te desejo sorrindo, livre, leve, feliz, em outra realidade... outra. A das aguas. Dancar, sorrir, flutuar, refrescar-se, enxarcar-se, renovar-se, amar-se, encontrar-se... voce pode. Voce quer?Eu quero.Foi para isso que te fiz. Para as aguas...Onde o tempo nao voa, nem para... porque simplesmente nao existe para nos!Nao se perca no tempo, ele nao existe de fato.Mas voce sim... sempre... nao te disperdices.Deus abencoe,Mari
Gente... a despedida faz parte de tantos momentos...O legal da despedida e que tem algo novo nos esperando no lugar de destinoEsse "novo" que nos espera e irresistivel para mim...Eu sofro e choro, cada vez que largo o passado, olho meio melancolica para tras...Vejo detalhes e me dou conta de como o passado do qual me despeco era importante...Eles tomam proporcoes enormes na hora da despedida...Coisas que nunca tinhamos reparado, viram perolas que nao poderemos levar no bolso...Elas ficarao por ali... fazendo parte de nosso passado (a parte boa e claro!), mas de alguma forma aquela perola vira uma pedrinha preciosa que se mistura a toda "argamassa"do nosso coracao... fica la... enfeitando nossa contrucao... dando a ela uma beleza a mais.... sao as lembrancas.Cada segundinho, cada momentinho, cada coisinha insignificante do dia-a - dia faz um sentido enorme e parece que e um ultimo grito do passado tentando nos segurar nele.O novo que nos espera nunca grita... ele apenas nos fita nos olhos, ele conhece nossos intimos desejos e ambicoes e sabe que os seguiremos, por isso ele nao grita, nao e necessario... ele sabe que nao. Seu olhar profundo em nossos olhos apenas nos fazem olhar para dentro de nos e nos fazem ver que a partida faz mais sentido do que os detalhes e lembrancas...Tudo faz parte de uma mesma historia... mas ela deve prosseguir e no meu caso.. ela prossegue cada vez diferente de um passado proximo...Nao tenho medo de mudancas... busco-as, amo-as, desejo-as... mas as vezes sinto falta de raizes... mas elas noa fazem parte de mim... as asas sim... por isso voo.Voo mesmo queridos...Em cada ilha que pouso tenho algo de novo para alcancar, mas quanto mais alcanco este novo, mais um novo novo me chama em outra ilha... e assim vou perseguindo meus novos novos... e complicado ... mas era mais ainda quando ainda nao tinhamos essa internet. Tinhamos o correio e tudo dava certo, somente demorava mais... a saudade durava mais tempo... o tempo era outro eu acho. Andava mais devagar mesmo...Hoje tudo voa...e posso voar, de uma certa forma, acompanhada.Mas nunca estamos mesmo totalmente acompanhadas, nem totalmente sozinhas...Pensem bem... nunca.Porque a companhia e quase uma ilusao... ela esta ali, faz toda a diferenca... faz sim... mas... sei tambem que na verdade, por mais acompanhada que eu esteja, na hora de dizer adeus, estou sozinha, na hora de crescer a gente tem que crescer por dentro e nenhuma companhia, por melhor que seja, jamais alcancara tao profundamente nosso ser... e deve ser assim mesmo... a missao do crescimento e individual... crescemos individualmente, para podermos viver melhor socialmente. Tudo e muito sabio.Mas tambem quando nenhuma companhia existe e a solidao parece ser palpavel... ela tambem e ilusao... nunca estamos sozinhos... jamais... ha sempre alguem que nos ama pensando em nos... ha sempre um ceu enorme sobre nossas cabecas, ha sempre um doce Ser conosco... nos dando conselhos sussurrados no ouvido da alma... ha sempre um sorriso eterno nos fazendo companhia... doce companhia... te amo meu Deus.Esse fato me da forcas quando nao consigo ver os olhos
do novo a me chamar e tudo o que ouco sao os gritos do passado... Eu o amo querido passado bom... mas minhas asas enferrujariam se eu nao as usasse... preciso ir-me novamente. Mas o levo comigo passado bom... sempre... quer vir comigo? Um pedacinho eu levarei... Levarei um pedacinho de passado para que conhecas o novo, a novidade, o futuro... venha... vamos juntos... um pedacinho seu eu levo para novos ares. Vem comigo... eu sei que vens... porque todo passado bom, por mais arraigado que seja, tambem tem asinhas e voara comigo.Nao... nao e voce por inteiro, passado bom... e apenas uma particula... porque para alcancar o futuro uma boa parte sua deve permanecer onde esta... eu, Apenas, devo ir... mas um pedacinho seu, hoje ja faz parte de mim e essa parte sua e que vira comigo.E no fim disso tudo e bom saber que nao moro em coisas fixas... nao moro em concretos com janelas, nao moro em enderecos, moro em mim... e eu possuo asas... nada me prende, quando o futuro me chama, nem mesmo o amor que sinto por tantos.Pois sei que a minha historia vivo eu.Sera que isso e egoismo?Eu busco minha historia, minha vida e ela nao pode ser presa pela historia de outros.Ela e minha.Quando o "vento do norte" sopra... eu preciso abrir minhas asas e voar... ate meu proximo destino. La ficarei e tentarei criar raizes... mas quando, e se, o vento soprar outra vez, minhas asas se abrirao e eu alcarei voo denovo....E querem saber?E bom morar no ceu!Quem quiser voar comigo recebera sempre um sorriso de meus labios e amor de meu coracao... so nao me prenda... pois te deixarei para tras, assim que algo novo me chamar.Eu sou presa a uma unica coisa apenas... a Deus.. Ele e meu futuro, meu "vento do norte", Ele e a voz que sussurra conselhos, Ele e o olhar fixado em minha alma, Ele e meu destino... a Ele devo mesmo minha fidelidade... se meu futuro foi escrito em lugares novos... eu devo ir busca-lo, vive-lo... obedece-lo... pois Ele e e sempre foi minha real companhia, foi meu passado, mas tmabem e meu futuro e Deus e tao grande que para Ele a distancia nem existe... isso e coisa da gente mesmo. Mas eu me sinto sempre livre para voar nos ventos de Deus... e existe melhor lugar?Deixem-me voar... e o meu destino... a minha historia... a minha vida... eu sou feliz e sendo assim, posso faze-los felizes tambem... um dia veremos que sempre estivemos juntos, mesmo quando eu ja havia voado para "longe"... estavamos sempre perto... uns dos outros. Sempre. Pra sempre. Isso nao e ilusao.Voar... vamos todos... cada um em busca do seu futuro novo... um dia veremos que as estradas diferentes sempre nos levavam para mais perto uns dos outros.ate breve,Mariana
Ola!Que saudades que ando disso daqui!Penso nesse meu espaco todo dia...Entao...Falando sobre o caminho...Hoje mandei um email para a editora, atualizando meus dados e perguntando se pelo site deles houve alguma venda do meu livrinho...Nao recebi uma resposta sobre isso... rsrsrsr... mas fui avisada de que eles estao fazendo um novo site para divulgacao do livros... achei legal...O problema de bons autores, em qualquer area, e a divulgacao mesmo... se entra na midia fica tudo mais facil, atinge mais pessoas e da mais resultados... o problema e que o acesso a midia nem sempre e facil para simples mortais como eu...As vezes olho para tras e vejo como andei nesse meu sonho e andei para frente mesmo, nao em circulos... isso me realiza... mas dai a viver disso... minha gente... ainda me falta bastante eu acho.Eu preciso terminar de vender os livrinhos que ainda tenho em casa... e maisssss: Preciso mandar novos originais para editoras reconhecidas... que topem patrocinar meus outros sonhos... o que voces acham?Eu quero fazer isso este ano ainda... visitar escolas, mostrar meu livrinho, ver se vendo o que ainda tenho... E mandar novos originais para editoras grandes, que patrocinem, distribuam e divulguem meus novos "filhinhos".Acho que pode acontecer sim... mas e como se fosse uma alta montanha que precisa ser escalada... Alguns sortudos dessa vida tem helicopteros e chegam ao cume sem conhecer o caminho, sem suar a camisa, sem cansar as pernas... outros, porem, possuem apenas duas pernas, um coracao guerreiro e um olhar fixo no alvo... e certo que vai demorar mais... mas tambem e certo que chegarao.Bom... e isso.Assim que for "lancado" o novo site de divulgacao da editora, com o meu livro, eu passo aqui para deixar o link para voces conhecerem e darem opinioes sobre o que acham do site... ok?! Disseram-me que semana que vem deve estar pronto. Veremos...BeijossssssssssssMariana Certas frases sao mais bonitas quando ainda nao vivemos seu real significado... nao e mesmo?Sao frases poeticas, charmosas... animadoras... mas...Mas, quando experimentamos as situacoes das quais tratam estas frases, descobrimos que aquela beleza, na verdade mora debaixo, bem debaixo de uma pesada camada de terra, poeira... peso.Sempre imaginei que algumas coisas seriam faceis de serem vividas se eu as vivenciasse, sempre imaginava as partes boas e nao podia imaginar as proporcoes que as partes ruins tomam quando estamos ali, vivendo, sofrendo, aguentando... tentando caminhar contra a tempestade...Aprendi uma licao muito linda nesses dias... que algumas pessoas amadas fazem falta, mesmo quando nao fazem nada, mesmo quando ficam ali, paradas, apenas te olhando, como se o som de sua respiracao te sustentasse como uma corda invisivel...Algo que me parecia tao inutil, fez falta e muita...Eu sei que no fundo a gente so tem a gente mesmo... mas essa presenca alheia e como um abraco que te envolve, que te inunda com um cheiro bom, que te cega os olhos, que te cobre os ouvidos dos ruidos altos.Senti falta... e entendi muito melhor, pelo que choram algumas pessoas que ja compartilharam de tal "falta". E falta mesmo... e dor mesmo... e fraqueza mesmo...Dessa vez nao
acho que venci a tempestade... ela que decidiu me deixar. Eu nao a superei totalmente... eu a senti, cada gota grossa potencializada pela forca do vento. Eu a senti.Nao... nao larguei o leme... nao desisti do alvo... mas chorei por cada gota de chuva que eu senti em mim... e ja quando o coracao parecia sufocar um grito louco, a tempestade desisitiu de mim... passou, veio a calmaria.E essa frase "depois da tempestade sempre vem a calmaria", ganhou um peso a mais, nao e mais so poesia... e tambem dor.Mas, sabe... so para variar um pouco... acho bonito mesmo, isso que a vida fez comigo... mais uma espremidinha... mais uma brasinha na minha fornalha, mais uma confianca que me diz: vamos la, voce e mais bonita do que isso, voce e mais forte do que pensa, vamos, voce consegue...A vida deve mesmo ser a melhor professora que existe. Quando dou um desafio para meus alunos alguns se apavoram, outros fogem, outros o devoram, mas todos precisam conhece-lo, entende-lo, avalia-lo e desvenda-lo... e como e lindo ver aquele olharzinho meio confuso, melancolico, assustado, ir se tranformando em confianca, sabedoria, novo conheciento... novo saber, novo poder. Eu me realizo sim... orgulho-me de cada "nao" transformado em "sim", mas a satisfacao que esbanja de cada um deles ao final do desafio e algo que a mensalidade que os pais pagam nunca poderia mensurar... nunca poderia existir moeda que pagasse a realizacao de uma crianca que descobre que aquilo que a assutava, agora a enche de poder.E o que e a vida, nao e mesmo?Areia em nossa concha. Prestes a ser tranformada graciosamente em perola inestimavel.Isso me enche de forcas... e com certeza e mais uma das frases belas, que escondem peso atras de tanta beleza... mas sem areia a concha seria esteril. E eu quero dar frutos. Quero berrar no parto, mas quero tambem segurar meu bebe saudavel em meu peito de mae.Outra frase que ilustra isso, sem ser tao bela ou poetica: "Nao se faz omelete sem quebrar ovos" (hehehehe!) e o que estou tentando dizer e que eu quero comer omelete. Sem trapacear, sem esperar que outros quebrem seus ovos e deixem os meus intactos... a omelete e minha... entao os ovos que devem ser quebrados, tambem devem ser os meus. Creck.La se foram mais alguns ovos... e la vem mais uma omelete.E doi.. e a pura verdade... e faz chorar... muitas vezes.Mas vale a pena.Simples assim.Nao procuro, nem acho que devemos procurar, sofrimento... ja disse isso, mas se ele vem, e e certo que vira, entao que o transformemos em crescimento, em poder. Se uma crianca pode fazer isso ( e creiam, a vida delas e feita disso a cada segundo), nos tambem podemos.Nos podemos.Voce pode... olhe para dentro de voce. Encontou aquela crianca que um dia curiosa, ou assutada, descobriu uma coisa fantastica? Ela ainda esta ai? O que fez com ela? Cade ela? Esta ai. Eu sei. Eu quase a vejo. Pegue-a. Aprenda com ela. Imite-a. E a mesma pessoa: voce...Eu sei que a gente consegue.Quando nos perdemos num caminho,
perdemos mais tempo se ficamos assustados, desesperados e acabamos perdendo o foco. Mas se, mesmo perdidos, acreditamos que o alvo nos espera e que seremos capazes de encontra-lo, o encontramos de fato. Pensamos um pouco, perguntamos aos outros, buscamos direcao, acreditamos, tentamos e quando percebemos estamos de volta ao caminho! E sabem... Gracas a Deus!!!! Gracas! Valeu! Valeu... Sim... Valeu!Obrigada por tudo isso meu Deus, minha Vida, minha Escola, meu Mestre, meu Pai, meu Amigao, meu paciente Psicologo... meu Deus.Fiquem com Deus,Caminhem com Ele,Reencontrem o caminho com Ele,Busquem as coisas la do alto, o resto vira com certeza e abundancia!(Amem.)Mariana