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Com todo esse contexto de duvidas e momentos de questionamentos, ao caminhar me procurei. Pensei em me encontrar por ai, sentada numa praca, no ponto de onibus ou sentada na janela. Me pergunto, aonde me perdi?Volto a ouvir as musicas das quais ouvia, os programas que assistia e recordo... Aonde eu me deixei?Cade aquela garra, esperanca, fe e batalha?Gostaria de nao apenas acreditar, mas crer e confiar... Porque olho para meu futuro e tenho medo, nao so por mim.Ao meu redor sao raras as pessoas das quais confio. Sempre imagino que a qualquer momento, terei uma grande decepcao novamente. Por isso, ate mesmo pra nao me magoar nas pequenas coisas, me afastei de muita gente.Sinto saudade da pessoa que eu era, da alegria que eu tinha. Da liberdade que eu achava que nao tinha, mas tinha.Por muito tempo me enganei, me sabotei pra poder agradar as pessoas e aos poucos fui matando o que tinha de melhor em mim.Sinto saudades da Tatiane que eu era, e se alguem a encontrar, por favor me avise. Diga pra ela voltar pra casa.. Porque essa pessoa que esta aqui desconheco.Sinto falta de enfrentar meus problemas mais destemida, mais alegre, mais confiante. Talvez ate esse meu jeito de nao levar muito as coisas a serio, nao confiar no que eu sentia, tenha me afundado. O que pra mim parecia uma simples brincadeira, praticamente virou meu fundo do poco e espero que esse, tenha uma mola.Preciso urgentemente, enfrentar esses fantasmas que habitam meus pesadelos, tomam conta dos meus dias e muitas vezes nao fazem com que eu consiga dormir, comer, acordar e a viver em paz. E talvez, nao consiga transmitir essa paz as pessoas ao meu redor.Como um balde, em que a gente vai esvaziando.. assim foi acontecendo comigo. Eu tinha algo que contagiava, mas tambem nunca tive auto conhecimento, as situacoes e pessoas foram me moldando, e para que eu pudesse agrada-los, fui me matando aos poucos.E depois que me transformei no "quase" pior que eu poderia ser, essas pessoas me abandonaram. Simplesmente permiti que tomassem o melhor de mim e assim, elas foram embora. Talvez essas pessoas nunca tenham conhecido o meu melhor. Talvez ate minha estrela brilhasse, mas se deram conta que facilmente ela se apagaria, se colocassem na minha cabeca que eu era tudo de pior e assim eu fiz. E assim, todas as areas da minha vida foram minadas. E assim, desvalorizei tudo o que eu tinha.Sobrenaturalmente, porque humanamente nao consigo explicar o que aconteceu, toda essa situacao foi cortada da minha vida.. aos olhos humanos parecia ruim (e doi), mas parecia que eu estava sendo salva de algo. Quando ficamos um tempo na escuridao, olhar para o sol faz doer os olhos.Mendiguei muito o amor dessas pessoas, de tanto querer que me aceitassem ou gostassem de mim, acabei virando o jogo e mostrando o meu pior lado. Quando cheguei ao ponto de nao querer mais tomar banho ou pentear meu cabelo, percebi que algo estava errado e ainda esta.Mas parece que ainda estou no automatico. Nao percebo que nao tenho
controle das situacoes, que nao sou responsavel pelos acontecimentos na vida das pessoas e caio facilmente em simples jogadas. Sofri uma agressao psicologica, um abalo.Sabe o que e voce viver pensando no que vai falar e o que nao vai falar? O que pode fazer e o que nao pode fazer? Uma simples viagem com meu filho.. nao sei se poderei fazer. Nem ao menos levar meu filho na igreja, nao sei se posso.Diariamente convivo com esses fantasmas na minha mente, mas preciso virar pra eles urgentemente e dizer: VAO EMBORA E ME DEIXEM EM PAZ. E enfrenta-los.O problema nao e o que fizeram com a gente.. Mas o que fazemos com o que fizeram com a gente, entendeu?Eu posso chupar um limao ou fazer uma limonada.O vazio que sinto, so pode ser preenchido por Deus, e e agora ou nunca. E eu escolhi o mais dificil. Se eu escolhesse o mundo, eu seria mais aceita. Se eu escolhesse outras alternativas, talvez nao teria tantos questionamentos.A verdade e que AGORA, NO MOMENTO, estou enfrentando todas as consequencias das minhas decisoes e a vida nunca me perguntou se eu estava preparada pra isso.. Eu que ri da cara dela, hoje e ela quem ri de mim.Existe uma pequena luz.. no final do tunel, espero que nao seja um trem pra passar por cima de mim, novamente. Existe um cheiro de esperanca. Uma frestinha de sol. Nao quero vinganca.. Mas acredito num Deus que nao desampara, apenas da o livre arbitrio para que possamos escolher os caminhos de nossas vidas e por isso, caimos no sofrimento. Mas Ele e um Deus que perdoa, renova e restaura. Ouco tanto a respeito de restauracao...Eu so queria que essa pessoa que me roubou, pudesse me trazer de volta. Nao sei quanto e o resgate. E nao precisa se comprometer mais. Apenas me deixe na porta da minha casa, em algum lugar, eu sei o caminho. Eu ME quero de volta. E desumano roubar as qualidades do outro e deixa-lo sem nada. Levar todas as suas qualidades, fazer com que ele acredite que nao e nada e agir no psicologico. E isso so faz com que eu perceba o quanto sou fragil, o quanto abusam dessa minha ingenuidade e o quanto deturpam meus sonhos.Alguem me roubou de mim, levou meus planos e objetivos, pisou na minha esperanca, levou alguns amigos, emprego e me fez sentir uma idiota. Levou ate meu peso, minha vaidade e saude. Arrasou, destruiu. Esse furacao passou e eu nem percebi.Engracado, que eu nao defendi a MIM, mas em todo tempo estive segurando alguma coisa em minhas maos que possivelmente nem existia ou que so eu acreditava. E assim, quando mais nada de bom existia dentro de mim, so consegui demonstrar tudo que ha de ruim.Nao pensem que estou culpando alguem. Eu sou a maior culpada por deixar que isso acontecesse. Nao podemos deixar que as pessoas nos levem, as pessoas tem que ACRESCENTAR, SOMAR, MULTIPLICAR, nao diminuir.Quem me conhece MUITO sabe que estou mal. Mas nao preciso desfilar na escola de samba mostrando pra
todo mundo que nao estou bem. Nao vivo de aparencias, vivo do que sinto. Quem quer, quem se compromete, reconstroi. Quem nao quer, arruma uma desculpa, que e sempre do outro. E quando vejo uma duzia de pessoas achando que sou eu quem nao presto, chego a conclusao que realmente estao certas, pois me deixei. Essa Tatiane aqui, nao existe, a de verdade, foi roubada. Infelizmente por alguem mais esperto e totalmente mais racional do que eu. Porque a racionalidade nao e meu forte. Eu vivo do que sinto. Nao vou fingir o que nao sou.Me sinto completamente usada, pra servir de status para uma realidade que nao era minha, pra viver sonhos dos outros. E quando perceberam que nao servia pra isso, fui descartada e fiz papel de louca. Simplesmente parece que fui eu que montei esse teatro. E as vezes me pergunto, se realmente nao fui eu. E ai, os fantasmas novamente aparecem e fico atormentada.As vezes me da vontade de fazer a louca e assumir esse papel de vila de novela mexicana e mandar uma banana pra todo mundo.Dessa vida eu nao peco muito. Eu so quero estar de volta. Mais forte, mais madura. Meu filho precisa de mim.Enquanto isso, estou em OBRAS.
Hoje, fui a igreja abastecer minha alma, e durante uma palavra, foi comentado que o ser humano nao pode viver sozinho. Que precisa SIM de amigos. E eu refleti.Amigos verdadeiros tenho poucos, da pra contar nos dedos das maos, talvez de uma so.Acredito que amizade sao como a arca de noe, tem de tudo: papagaio, elefante, cachorro e cobra. Quem nunca teve uma amiga cobra? Fura olho? Que tudo que vc quer ou tem, a pessoa quer. Gosto de gente com personalidade, nao de gente que faz tudo que eu faco. Mas na contramao tem aquelas amizades que fazem questao de ser contrarias a tudo que voce e tudo e motivo para criticas nada construtivas, ate o jeito que voce respira. E tem aquelas amizades que voce so pode fazer e viver pra elas, caso contrario vira a cara e voce nem sabe o motivo.Eu talvez nao seja a melhor amiga, a mais perfeita, mas nao sou invejosa e nem vou puxar seu tapete. Peco na minha sensibilidade e na parte em que me emburro. As vezes eu prefiro dar uma sumida, principalmente quando estou passando por momentos dificeis e nao quero perturbar ninguem com as minhas lamentacoes.Na igreja tambem foi citado a respeito de amizades que te acompanham ate uma parte do caminho, depois vao embora e outras amizades seguem com voce adiante, essas que te acompanham ate metade do caminho, nao sao necessariamente pessoas ruins, apenas sao pessoas que nao conseguem por algum motivo, prosseguir com voce.Eu lembro das minhas amigas de infancia. Eram muitas brigas e eu era a mais boba da turma, aquela que sempre ficava com o que sobrava nas brincadeiras, que aceitava tudo, que em qualquer briga, so chorava.. e enquanto umas ja beijavam os meninos atras do caminhao eu e mais algumas amigas, ainda brincavamos de boneca. Ate que, uma hora eu cansei desse meu jeito bobo, e quando briguei com uma, o resto das amigas viraram a cara pra mim, mantive a minha opiniao e nao quis saber mais da amizade de ninguem (talvez por isso hoje eu seja #teamDenaise). Sofri sozinha e foi bem no inicio da minha adolescencia. Na escola eu era o patinho feio, a desengoncada na Educacao Fisica.. mas uma hora esses momentos de solidao acabaram quando eu fiz uma nova amizade, conheci novas pessoas e mudei de escola. Mudei de visual e de jeito de ser tambem, hoje creio que tenha sido uma das melhores fases da minha vida.Essas pessoas que fizeram parte dessa epoca, me acompanharam ate uma parte do caminho, depois por falta de tempo e etc, foram se afastando.Confesso que tambem por mudancas na minha vida e ironias do destino, fui me afastando de muitas pessoas, ate de quem amo. Nao sei bem o porque, talvez porque eu tenha me decepcionado comigo mesma, e me considero um fracasso, e acho que as pessoas querem ver uma Tatiane vencedora, vitoriosa... nao uma Tatiane que falhou.Houve uma fase que fiquei novamente sem amigos, perdi meu tio e minha prima, fiquei meio revoltada com a vida, porem sentia que
um dia teria uma amizade do jeito que eu imaginava, que participasse da minha vida, mas respeitasse meu espaco, pois eu ja nao falava sobre mim para as pessoas, so ouvia os problemas dos outros.. Ate que..Ate que reencontrei uma amiga, essa que participou de varias fases da minha vida: solteira, namorando, casada, com filho, separada, feliz, infeliz e etc. E nunca mudou comigo. Posso falar que vou cuidar das vacas na India, ela pode nao me apoiar, mas estara ao meu lado, ate mesmo se eu falar que vou me deitar na faixa de gaza, ela nao vai mudar comigo. E impressionante, como mesmo que ela nao saiba o que dizer, pois ela tem cuidado com suas palavras (pois muita gente nao sabe o que falar e fala abobrinha, sem sensibilidade), porem mesmo assim, ela oferece apoio, palavra amiga.. saber que ela esta ali, me ajuda muito. Nem sei o que seria de mim sem essa amiga..Nossa amizade passou por varias fases, e ela poderia mudar comigo, como muita gente fez, mas isso nao aconteceu. Geralmente a gente se aproxima de quem tem afinidade, por algum motivo. Por exemplo depois que me tornei mae, fiz amizade com varias mamaes tambem, dessas amizades claro que algumas vao alem de tudo isso, e sempre assim. Lembro que uma das minhas melhores amigas conheci por causa do KLB e foi alem disso.Mas essa minha amiga em questao, pode dar todos os conselhos que ela puder e os palpites que ela puder.. e me acolhe mesmo assim, ela esteve presente quando eu soube que estava gravida, ela sabe as opressoes e agressoes psicologicas que sofri pois ela estava presente... sabe das pressoes que eu sofri, pois viu e ouviu. E mesmo assim nao questiona minhas escolhas..a questao nao e que eu nao aceito criticas, e que ja estou tao caida, tao derrubada, dai de repente chega uma pessoa que nao sabe nem metade do que eu passei, me dando um conselho ou questionando porque eu fiz isso ou aquilo...Portanto.. Maria Clara, eu quero agradecer pela pessoa que vc e primeiramente, por me respeitar, por me ajudar, por ficar ao meu lado, por me compreender. Por nao me questionar.. Obrigada pelo carinho que voce tem pelo meu filho, por participar da minha vida e por me respeitar. Quando nada da certo, quando penso em desistir e acho que Deus nao esta me ouvindo, lembro que quando eu estava sozinha Ele me mandou voce, porque Ele sabia que voce estaria comigo. Sem voce, nao seria de mim nessa batalha. Por isso agradeco a Deus.. Ele me ouviu quando eu pedia uma amiga, nao apenas pra me ouvir, mas da qual pudessemos viver momentos de alegrias tambem, da qual eu tambem pudesse ajudar e compreender e participar. Entao, sei que nao estou sozinha e que Deus atendeu minhas oracoes..
Admitir o fracassoMartha MedeirosEu estava dentro do carro em frente a escola da minha filha,aguardando a aula dela terminar. A rua e bastante congestionada no final da manha. Foi entao que uma mulher chegou e comecou a manobrar para estacionar o seu carro numa vaga ainda livre. Reparei que seu carro era grande para o tamanho da vaga, mas, va saber, talvez ela fosse craque em baliza. Tentou entrar de re, nao conseguiu. Tentou de novo, e de novo nao conseguiu. E de novo. E de novo. Por pouco nao raspou a lataria do carro da frente, e deu umas batidinhas no de tras que eu vi. Nao fazia calor, mas ela suava, passava a mao na testa, ou seja, estava entregando a alma para tentar acomodar sua caminhonete numa vaga que, visivelmente, nao servia. Ou, se servisse, haveria de deixa-la entalada e com muita dificuldade de sair dali depois. Pensei: como e dificil admitir um fracasso e partir para outra.Para quem esta de fora, e mais facil perceber quando uma insistencia vai dar em nada e ja nao estou falando apenas em estacionar carros em vagas minusculas, mas em situacoes variadas em que o de novo, de novo, de novo so consegue fazer com que a pessoa perca tempo. Tudo conspira contra, mas a criatura teima na perseguicao do seu intento, pois nao e do seu feitio fracassar.Ora, seria do feitio de quem?Todas as nossas iniciativas pressupoem um resultado favoravel. Ninguem entra de antemao numa fria: acreditamos que nossas atitudes serao compreendidas, que nosso trabalho trara bom resultado, que nossos esforcos serao valorizados. So que as vezes nao sao. E nem e por maldade alheia, simplesmente a gente dimensionou mal o tamanho do desafio. Achamos que dariamos conta, e nao demos. Tentamos, e nao rolou. De novo!, ordenamos a nos mesmos e, ok, ate vale insistir um pouquinho.So que nada. Outra vez, e nada. Ate quando perseverar? No fundo, intuimos rapidinho que algo nao vai dar certo, mas e incomodo reconhecer um fracasso, ainda mais hoje em dia, em que o sucesso anda sendo superfaturado por todo mundo. So eu vou me dar mal? Nada disso. De novo!De-sis-ta. E a melhor coisa que se pode fazer quando nao se consegue encaixar um sonho em um lugar determinado. Se nada de positivo vem desse empenho todo, reconheca: voce fez uma escolha errada.Aprender alemao talvez nao seja para sua cachola. Entrar naquela saia vai ser impossivel. Seu namorado nao vai deixar de ser mulherengo, esta no genoma dele. Voce ira partir para a oitava tentativa de fertilizacao? Adote. E em vez de alemao, tente aprender espanhol. Troque a saia apertada por um vestido soltinho. Invista em alguem que enxergue a vida do seu mesmo modo, que tenha afinidades com seu jeito de ser. Admitir um fracasso nao e o fim do mundo. E apenas a oportunidade que voce se da de estacionar seucarro numa vaga mais facil e que esta logo ali em frente, disponivel. Me perco em me buscar, e estranho esse pensamento mas me parece tao completo. Procuro por toda parte
minha identidade, quem sou, talvez o grande problema seja querer ser unica, querer nao parecer com ninguem, a cada passo que dou, a cada nova eu criada esbarro em mais alguem assim, esbarro em alguem se tornando o que me tornei.Lugares que nunca chegarei, pontos que nunca serei.Apenas mais uma, mais uma, mais uma, mais uma...
O mundo vai se tornando cinza aos meus olhosNao ha valor na vida, nao ha sonhos nas noitesA distracao vai tomando conta do meu serO tempo de repente passa e eu nao notoOs olhos se fecham e eu nao vejoA luz se apaga e eu nao sintoOs sinais passam desapercebidosAs verdades vao se enganando no caminhoE as musicas... Nao sei pra que dancar Desde muito nova sentia a necessidade de voar, de esticar minhas asas e ir longe, ser livre.Muitas vezes minha liberdade se misturou com inconsequencias, mas nao era por maldade ou por falta de valor aos outros, nunca corri atras de algo para prejudicar ao proximo, mas muitas vezes fiz o contrario... Encolhi minhas asas para que nao esbarrassem nos sonhos alheios.Mas sempre que fiz isso, sempre que parei de voar perdi uma luz que brilhava em mim, isso levava a apatia, isso levava a depressao, de tempos em tempos eu comecava a me agredir, a fazer as coisas para me machucar, talvez pareca muito estranho, mas era o que sobrava para eu voltar a sentir, para eu tentar me acordar, me livrar das prisoes que eu mesma construia para mim.Volta e meia isso acontece novamente, todas as minhas frustracoes desabam e eu nao consigo segura-las, e elas se viram contra mim, como um tapa na cara, como um: Olha o que voce esta fazendo com voce mesma!Depois de muitos anos me sentindo errada e tentando entender tudo o que se passava em minha mente e no meu coracao comecei a perceber melhor quem eu realmente era, perceber o que eu havia guardado de mim, comecei a ver que eu nao tentava mais voar, que eu me colocava em situacoes de dominio do outro para comigo em uma tentativa, nem um pouco esperta, de que o outro conseguisse me fazer ser normal, me encaixar nos moldes.Talvez por conta de todos esses meus desajustes e tentativas minhas asas estejam meio cansadas, meio dormentes, perdi um pouco da habilidade que tinha de sonhar, de fazer os outros sonhares, de criar historias, de transbordar meu amor.Nestas idas e vindas acabei encontrando pessoas livres, e encontrei um alguem que quer me entender, que nao acha que devemos nos prender, que quer viver, quer voar, quer sonhar, que tambem acabou apagando muito do que era pelo bem do proximo, para se encaixar em uma sociedade que nos nem sabemos se realmente gostamos, ou se queremos ser como ela.Hoje, muito aos poucos vou abrindo minhas asas, quero voltar a te-las. Quero que a pessoa que escolhi para dividi-las comigo tambem possa voar. Que o apego nao se apegue a nos. Que as coisas novas nos deixem transbordar de amor e de amar. Vazio no peito, vazio nos olhosUma tristeza que se espalhaE deixa tudo de fazer sentidoUm grito contido que nao explodeA mesmice que me foge o controleMuito controle que nunca soube terVontade de fazer que se esvaiAlguns instantes que tento mudar mas...Me aqueco em mim mesmaMe aquieto e inquieto-meUm nao sentir, um sem saborNao sonhar com o que esta por virFuturo, meus filhos?Pra que?Cuidar de
Tantos conceitos e certezas que se desfazem como se nunca tivessem existido. Verdades prontas que nao se encaixam em nossos sonhos, que cortam nossas asas e nos entregam caixas prontas de desejos que sao permitidos.Porem de tempos em tempos algo da errado, um resto de asas sobra, uma caixa nao se fecha tao bem e o erro esta feito! Sem chances de correcao! Eis uma pessoa que nasce para sofrer, sofrer muito, lutar por sonhos inatingiveis e ir contra tudo e todos.Mas nessa imperfeicao surge o sincero, o verdadeiro, cada realizacao se sobressai, cada sonho realizado e uma prova de vida, eis que a verdadeira felicidade surge, de dentro dos verdadeiros desejos sendo realizados! 1 ano e 4 meses...Vai fazer exatamente isso amanha, um ano e quatro meses que eu tomei as rediasda minha vida, que decidi que o que eu mais queria era estar ao seu lado, algunsdias antes eu ainda tinha duvidas, dois dias antes esta duvida cedeu, mas euainda nao havia resolvido tudo, mas entao, no dia 7 de outubro de 2012 ascoisas estavam resolvidas, eu ja podia dancar contigo ate meus pes doerem, japodia ficar junto, e nos dancamos, rodopiamos durante a noite, singelos, comose nada estivesse acontecendo, mas nos sabiamos, mas os outros ainda nao, eraalgo somente nosso e de mais ninguem.Os instantes em que as mao estavam juntas, os abracos, aproximidade, tudo fazia meu coracao dar pequenas aceleradas, seu sorriso, seucheiro, voce.Talvez tenha sido loucura todas as coisas que fizemos, ocomo nos jogamos nesse relacionamento, o como era simples estarmos juntos, ocomo era facil nos entendermos em todos os pensamentos e em todos ossentimentos.Talvez nao exista essa coisa de alma gemea, de pessoapredestinada ou qualquer outro nome que se possa dar, mas se existir, naosaberia dar outro nome para a nossa sintonia, apesar de todos os problemaspelos quais passamos, apesar de todos os meus surtos, loucuras, tpms, eu mesinto tranquila ao seu lado, eu me sinto confortavel na sua companhia, eu mesinto em casa quando estou com voce, me sinto feliz, e espero que seja o mesmoque voce sente.Voce tem me apoiado em minhas neuroses, em meus traumas, temsim sido meu principe, que nos momentos de desespero surge com seu cavalobranco, ta certo que antes de eu medeixar salvar, esperneio, brigo e luto, mas no fim, voce sempre consegue chegarperto, sempre consegue me acalmar em seus bracos.Obrigada por tudo! Pode nao ser nada, pode se perder no ar amanha, mas como evitar a beleza momentanea de uma bolha de sabao. Num instante voce sente o impeto, a vontade, estende as maos e as fecha.O medo de abrir e ver que nao conseguiu pegar supera a ansiedade.Os olhos se fecham e as maos se abrem.E preferivel acreditar que voce soltou, do que saber que nunca teve. Nos escondemos entre ruas ja tracadas, sem escolhas de novos caminhos.Buscamos nas janelas sorrisos de esperanca. A noite vai caindo conforme o esperado, a lua, as estrelas, tudo seguindo sempre a mesma cancao, os mesmos velhos passos, mas nos sussurros da noite surgem novos amores, ousados, inventados, amores que nao ousam
falar de amor.Amores que transbordam nos desejos e se afogam em vontades que talvez nunca venham a se realizar.Me perco em algum beco, sem saber qual a melhor forma de agir, as vezes engasgo nas palavras, cuspo sentimentos e tento entender esse alvoroco que vai se formando, um soluco que nao pode ser contido, um sorriso meio disfarcado, as maos dadas, a ternura que pode haver nesta forma louca de se viver. Nao esperava chegar em tantos pontos que ja cheguei, o estranho ja nao me parece assim tao estranho, essa danca em que estou parece fluir de forma natural, nao tentei desenhar o destino, nao escolhi sentir tantas batidas de coracao.Vamos assim, aos poucos criando nossas formas de amar, as vezes guardadas para apenas nos sabermos, outras vezes gritadas para o mundo, cada amor de seu jeito, um coracao cheio deles, cheio de amores de cancoes e de alegrias, quanto mais me abro, mais amo, quanto mais amo, mais me sinto amada. Amo voce pelo que e, pelo que me faz sentir, pela simplicidade de nosso amor, pela facilidade de ser eu, pela facilidade de ser voce, vivendo um dia a dia completo. Amo voce pelo que formamos, pelas risadas e historias, pelos encontros e desencontros, pelas formas que as coisas tomaram, pelo deixar ser do que se sente, sem cortes, sem pressoes, apenas sendo.