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O site da revista "Us Magazine" publicou uma foto de Suri Cruise usando batom. Segundo a publicacao, a menina, de 3 anos, estava toda produzida para jantar com a mae, a atriz Katie Holmes, em Nova York. A cantora Kelis, famosa pela musica "Milkshake", apareceu com um visual bizarro no 1o Annual Data Awards, na ultima quinta, 28, em Los Angeles. Sem calcinha e com uma roupa de latex colada ao corpo, foi possivel identificar suas tatuagens e ate mesmo as partes intimas. Kelis completou o look com piercings dourados saindo do nariz, cilios posticos enormes, uma peruca quase ate o chao e um arco a la Estatua da Liberdade. Para fazer inveja em qualquer Lady Gaga... Na tarde desta quarta-feira, 10, Beyonce subiu o Corcovado para visitar o Cristo Redentor antes de ir embora do Rio de Janeiro. Foi o primeiro passeio turistico da cantora na cidade, e a visita foi rapida: ela ficou apenas cerca de dois minutos por la - a cantora se assustou com a presenca de muitos fas e fotografos. Taylor Swift no auge do 'Eu sou linda de viver'.Tudo lindo,desde a unha vermelhinha,o batom bem definido,o acessorio na cabeca,o cabelo 'que e impossivel ser real de tao lindo'... Impecavel no visual, Lady Gaga foi traida pelo imprevisto. A cantora foi clicada no aeroporto Internacional de Los Angeles, nos EUA, com a meia-calca rasgada. Coitada, o sapato excentrico so ressaltou o deslize no visual. E para inovar mais uma vez, Gaga apareceu com uma peruca nova na cabeca. Desta vez a cor de seus cabelos viraram rosa . Vou embora para Pasargada, mesmo nao sendo amigo do rei. La nao precisarei de namorada, pois levo daqui minha amada que cheira a jasmim e tem nos cabelos a rosa de verao. Levarei comigo os adubos de minha alma para ao lado de um campo de margaridas, construir e fertilizar uma lavoura onde semearei auroras e colherei sonhos. O passaro pousa suave num vinco da tarde, o sol derrama seus poentes sobre os telhados dos antigos casarios la para os lados do Ver-o-peso o rio castiga e lambe a ribeira enquanto a calida Belem. vibra e respira a clorofila de suas decanas mangueiras Ah, essa chuva caindo e molhando o ventre da tarde, espalha angustia pelos labirintos da cidade.Vespera de noite. Crepusculo. Os anjos da nostalgia ja chegaram, todos, com suas asas de sombras , tisnando calcadas e marquises, onde um sol molhado tenta reaver seu ardor. Nas invias esquinas um vento umido e travesso, borda as fimbrias do tempo e um passaro em voo de regresso pousa suave na copa de um Ipe, esperando a noite definitiva chegar para o descanso de suas asas. Na parede da casa do silencio um relogio, absolutamente tirano, marca o tempo das idades sem nenhum remorso. Enfim, a noite se apossa definitivamente dos latifundios da tarde e ninguem convidou a lua para um banquete de luz. O sol saia da paisagem dos teus olhos e alimentava de luz os labirintos da cidade e a amanha descansava na plenitude do teu colo morno.
O tempo flambava os graos das horas na circunferencia inanimada dos relogios, enquanto pousado na varanda, um passaro quebrava a vertigem do silencio com seu canto metalico. Teus cabelos espalhavam cachos reluzentes no ar do instante seminal e tua boca calida fabricava sorrisos. Tudo... apenas um sonho.
Manha pejada de passarosem revoada, sem alardes,o tempo constroi um ceu azulde vez em quandoemoldurado de brancas nuvens,enquanto o sol mija nos pes da cidade.A tarde colhe floresnum campo de margaridas, sem fim,brisas fugidias de um rebanho de ventossuavizam com sopro frios os jardins.Chega a noite e derramafalanges de sombraspelos labirintos e ruase a lua chega mais tardee plasma uma imensacicatriz de luzno ventre da cidade.. A chuva molha minha fantasia de passaro mas nao consegue molhar meu canto, estou orfao de verao e os ventos minerais foram embora partiram e nao se despediram da aurora, meus olhos debulham paisagens perdidas ao longo desses caminhos saturados de cardos e urzes e os meus pes calcados com essas botas de tempo estao cansados de distancias mesmo assim tenho que continuar a aventura por essas sendas esperando o acontecer de vacuos. A vida me mostra as insidias do tempo e nao sei o que me espera no fim deste percurso e se cansar de vez, evocarei o espirito de Kerouak para me acompanhar na jornada. Enquanto nao avisto fim dos meus passos a chuva continua a molhar minhas asas minha fantasia de passaro mas nao consegue molhar o meu canto. ( para o poeta Sandro Nine, meu filho). Quando partiste numa tarde grisalha de outono, levaste contigo tua pele onde, em noites de luas e estrelas, o meu silencio pastava livremente. Na memoria levaste a caligrafia de minhas maos na superficie calida e tumida dos teus seios e um breve poema tatuado na planicie de tuas coxas. Guardo ainda, no meu coracao, entre sistoles e diastoles, as cavalgadas que empreendemos pelas noites de amor torrido sem restricoes e pecados. Tudo isso levaste. E deixaste finalmente, em mim. um coracao sangrando. CRONICAQuando meu pai me disse, filho, vamos para capital, senti um vazio intenso percorrer as latitudes do meu corpo e penetrar no intimo de minha alma de menino. E ele foi mais taxativo, daqui a tres dias. Eu iria deixar para tras todas as minhas referencias de vida. Sentei a beira do rio e revi seus magnificos rebojos, seus remansos, o vigor de sua correnteza indomita. No seu dorso aprendi a nadar e me extasiar com o salto de seus cardumes mostrando suas escamas para o sol, na epoca da piracema. Com agua tirada de sua torrente fui batizado um dia. Olhei o vale, aquele pedaco de mundo verde e encantador da minha Amazonia, logo iria desaparecer de minha visao. Passei horas pisando na lama cinzenta da varzea, sentido seus ciclos e suas estacoes de onde tiravamos o alimento de nossas vidas, despedido-me de seu humus. Entrei na floresta e canticos de passaros me saudaram como se soubessem de minha partida. Eles que todas as manhas me acordavam como sentinelas do sol. Do fundo da mata veio a sonata dos riachos e das cascatas e do brejo a sinfonia dodecafonica dos sapos atravessou meus ouvidos E num domingo de manha, deixei o lugar onde nasci. E quando entrei no navio meu rosto ja estava banhado em lagrimas e a saudade apertou-me o peito. Nunca
( para Jude olhando a tarde )De tua aura candente saem dois soisque amornam as vertebras da manhae derramam luz e calor nestes camposde margaridas prenuncios de primavera,de tua boca lubrica caem, em catadupas,enigmas que tento decifra-lossobre os escombros da tarde ja matizadade poente,da arquitetura geometrica dos teus olhossaltam duas luas que ferem liricamentea noite deixando uma cicatriz imensade luz no territorio noturno da cidade,enquanto tuas maos, em gestos prontos,molhadas de orvalho e matizadas de arrebolesperam a manha renascer para tecer fiapos de sol. O sol capinava sombrasna extensao das marquisesonde mendigos mascavama erva de suas miserias,no pendulo do relogio o tempocoava as horas e multiplicavao calendario das idades,nos alagados da ribeira o rioapressado, mostrava seus cardumesna crina das ondas.No alto um bando de andorinhasmigrantes, em voos acrobaticos,riscavam a pele do ventoe nas solas do horizonteum passaro solitario perseguiaimplacavel um arco- irise a tarde urinava nos jardins.A chuva veio na lamina dos relampagose trouxe a noite, esta com suas litaniasde sombras e langor,e toda a paisagem do diado meu olhar se apagou. Nunca quis postar aqui algo que nao fosse escrito por mim, mas abro agora uma excecao, porque queria muito ter escrito esse texto. _O luto e que define seu fim, nao a gente. Uma hora acaba, quando voce nem imagina. Enquanto a dor assobia, procuramos a letra. Procuramos honestamente musicar os nervos.Tenho dormido por dois corpos, tenho me alimentado por um passarinho. Nao ha vergonha de sofrer. Combato a intolerancia do entusiasmo. Permita-me ser triste quando triste. Ser musgo quando excesso marinho. Nem sempre posso rarear o ar como polen. Se aquele que esta mal, abalado, esta incomodando os outros, pretendo incomodar os outros. Pretendo me incomodar. Farei com gosto. Farei com requinte. Farei com capricho. Vou escolher o melhor envelope para minha carta, a melhor roupa para deitar. Adoecer por paixao nao e um vexame. Gafe e fingir que nada aconteceu. Tragedia e romper uma historia como se fosse apenas mais um emprego. Loucura e seguir adiante, sem um minimo de nostalgia, sem o receio de estar vivendo errado. Nao valorizar a perda e nao valorizar o amor. Eu so tenho um unico assunto nos ultimos dias. Um unico nome. Sou o mais chato dentre todos os teimosos. Sou o mais obsessivo dentre todos os neuroticos. Sou um neologismo de mim, ainda sem sinonimo. Hoje e o ultimo dia do ano de 2012. Um ano cheio de mudancas pra minha vida. Comecou incrivel! Durante uma semana fiquei preso em Itaperuna, como eu ja relatei aqui anteriormente. Viajei pra Porto Alegre com o meu melhor amigo, la conheci pessoas sensacionais e vivi experiencias incriveis. Cheguei de viagem e comecei meu periodo de 6 meses na empresa dos meus sonhos: A TV Rio Sul.Larguei o meu primeiro emprego com carteira assinada na AM4 pra viver uma matrix. Me decepcionei um pouco na TV, nao era aquilo que eu imaginava que seria. Nao me arrependo nao, acho que foi valido e durou o que tinha que durar. Nesse meio tempo eu chorei e sofri bastante, nao so por conta da TV, mas
porque estava passando por um turbilhao de emocoes. Nao sabia o que pensar da vida e das pessoas que me rodeavam. Comecei a me sentir sozinho demais, a me sentir largado. Pensava que o valor que eu comecei a receber, seria o valor que eu teria pra sempre, mas nao foi assim. Nao soube me acostumar com isso e so agora, apesar de ainda sofrer um pouco (odeio parecer que estou ne fazendo de vitima), eu estou comecando a me habituar a viver comigo mesmo. Larguei Barra Mansa em agosto e vim morar com o meu pai no Rio, ja que o pessoal da Kindle me sondou e me admitiriam no rol dos "inflamaveis", como eles chamam os funcionarios. A partir do momento em que eu passei a conhecer a galera e a observar os costumes dos funcionarios, eu constatei que nao existe emprego perfeito! Que empresa estranha, que galera bizarra! Hahahaha. Cara, eles fumam maconha na hora do almoco! Isso e no minimo incomum. Apesar dos pesares, to curtindo. Comecei a curtir, alias. Depois de quase 5 meses morando no Rio, um lugar que eu sempre tive ojeriza, tanto pelas pessoas, quanto pelo clima tenso causado pelo alto indice de criminalidade, eu agora ja comeco a me adaptar a rotina da cidade. Em novembro nos perdemos o prazer de convivermos com a Lu. Depois de muitas complicacoes, ela faleceu e deixou um vazio muito grande nos coracoes de todos os membros da PIBBM. Ela foi um exemplo tao grande pra mim... Olhava pra ela com os olhos cheios de amor e admiracao. Uma mulher que transbordava fe e contagiava a todos com sua maneira doce e gentil. Ela nos deixou numa terca-feira, nao me lembro exatamente a data, mas e claro que mesmo sendo um dia normal na agencia, eu nao poderia permanecer no Rio. Fui a Barra Mansa acompanhar o culto funebre e o sepultamento dessa pessoa tao amada. Na hora de voltar pro Rio, caminhando pelas ruas de Barra Mansa, eu comecei a me sentir estranho. Parecia que aquele nao era mais o meu lugar. Quando me dei por mim, ja estava notando que a minha adaptacao ao Rio ja estava num estagio avancado! Hoje em dia nao me vejo mais em Barra Mansa, exceto aos finais de semana, porque nao consigo ficar no Rio sabados e domingos, rs. Sophia e pedante demais! Amo minha irma, mas como eu nao posso ter controle e autoridade sobre ela, prefiro nao ter muito contato. Quando nao vou a Barra Mansa, pego o primeiro onibus pra Mage, casa do Elvino. Falando nisso, como eu fiquei feliz ao saber da boca dele que estava comecando a se adaptar em Mage! Se esse cara esta feliz, eu estou duplamente feliz! O amor que sinto por ele e algo que nao posso controlar. E uma mistura de gratidao por todo o bem que ele desde que nos conhecemos tem me feito, com a certeza de que se ele esta na minha vida e porque Deus olhou pra mim e resolveu que eu merecia ganhar um
presente: Ele, obvio! Quando a gente ve a acao de Deus evidenciada em algo ou alguem, a importancia e outra! Quero ve-lo feliz pra que eu esteja feliz tambem. Outro ponto importante que constatei esse ano, foi que de 5 meses pra ca, eu comecei a absorver de forma demasiada todo e qualquer problema, seja ele relacionado a familia, aos amigos, ao trabalho. Algo nada bom, porque eu nao sei esconder tao bem o que eu sinto. Expondo o meu mal-estar, acabo mostrando aos outros que ja estou saturado e ai eles evitam de confiar a mim seus problemas. Eu curto muito ser util e me sinto um nada quando nao consigo ou nao tenho a oportunidade de ajudar. Ah, velho... Sei la, nao da pra dizer que esse ano foi bom pra caramba, porque eu ainda nao entendi tudo o que aconteceu nele. Algumas coisas parecem boas, mas se a gente nao as entende, fica dificil saber se vieram para o bem ou nao.Passei o natal em Itaperuna, na casa da familia Pinheiro. Amo Tio Elio, Tia Ana, Ricardo, Lira e Elvino como se fossem da minha familia. Me senti muito bem em Itaperuna e se bobear ate melhor que em outras ocasioes. Chegando em Mage no dia 25, permaneci la ate o dia 27, quando fui pra casa, passei a sexta e sabado. Domingo fui pra Niteroi passar os ultimos dias do ano na casa da Elaine, junto com a Ully. Foram dias legais! Agora, dia 31, 20h40, estamos dentro do RJ 166.065 indo pra Mage. Celebraremos a Deus e agradeceremos pelos momentos vividos este ano. Nao ha melhor forma de passarmos os ultimos minutos de um ano. Nao espero nada de 2013, ou melhor... Nao vou fazer planos. Quero ser surpreendido! Espero sim que as surpresas sejam as melhores pra mim, pra minha familia e para os meus amigos. Apesar de ter chorado um bocado, no final das contas eu vejo que o saldo de 2012 foi joia!Obrigado Deus!!!
Nao e voce quem vira a pagina: a pagina se vira sozinha. Nao importa se e o vento, se e algum abalo sismico, se e so a lei da gravidade agindo na pagina pendurada: voce nem chega perto do livro. A gente pode tomar uma postura de superacao, de fingir que nao se importa so para que em um dado momento isso tenha sido universalizado como verdade. Mas ninguem escolhe em ter a mente invadida por imagens indesejadas quando escuta aquela musica, ou passa por aquela determinada praca. E injusto demais: voce sempre adorou aquela musica, foi voce alias quem a apresentou. Era a "sua" musica, mas a lembranca dela se apropriou sem pedir. Assim como fez com a determinada praca, com a confeitaria, com uma das suas camisas preferidas, com o cheiro do perfume, com a chuva. Era tudo "seu", e agora tem aquela risada impregnando tudo.A questao nao e fugir disso tudo. Continue frequentando a confeitaria, frequentando pracas, a chuva nao vai parar de cair. Entao voce aceita a realidade de que nao pode fazer nada, so esperar. O negocio e tentar achar graca na melancolia, ver alguma beleza na dor, ja que ela vai estar ali quer voce queira ou nao. O que nao se pode fazer e parar de viver, evitar as coisas que antes te davam prazer, fugir de sentir o que deve ser sentido. Procurar uma substituicao as pressas tambem nao da certo: quando outra pessoa tiver que emprestar o som de sua risada para a trilha sonora das suas recordacoes, isso tambem vai acontecer sem que voce perceba ou mesmo queira. O jeito mesmo e esperar. Uma hora passa e, com sorte, voce vai estar livre para poder passar por tudo isso de novo, mesmo sem querer nada disso outra vez. Como e bom cair na real! O bacana e que isso acontece quando a gente menos espera. Nada de muito importante aconteceu pra que eu deixasse de me preocupar tanto com aquilo que ha dias atras estava me tirando do sono. Nao vale a pena viver com medo do futuro, porque se o presente se alimenta de um futuro vao, tudo o que eu vivo no tempo de agora se torna ilusorio, sem sentido. Nao posso viver so em funcao do meu futuro. Tenho que viver pelo presente tambem, porque ele nao volta mais. So que pra isso e preciso que haja uma filtragem nessa parada ai.Se o meu futuro precisa ser o resultado de um amadurecimento responsavel, eu nao posso deixar que a minha vontade de viver intensamente o tempo de hoje, me cegue e me faca abdicar de um futuro seguro. E necessario agir com cuidado e encarar de frente aquilo que me e imposto, coisa que eu estou aos poucos aprendendo a fazer. Duas semanas foram necessarias pra me fazer ficar em duvida sobre os meus reais objetivos. Hoje tenho o emprego dos meus sonhos, na empresa onde eu sempre quis trabalhar. O jeito como as coisas se desenrolaram, confirmam que a acao do Deus a quem sirvo foi a principal
responsavel por essa alegria! Independente dos meus dilemas atuais, estar na TV me tras sim, uma felicidade muito grande! Durante a tarde, eu estou realizado, em extase. O negocio e quando vem chegando a noite. Quando saio da TV, comeco a fazer planos para o dia seguinte, para a noite seguinte, para o proximo final de semana e ai pronto: Me deparo com minha nova rotina me impondo uma serie de exigencias, as quais eu nao sei se estou preparado pra cumprir. Como se nao bastasse a vontade descomunal de aceitar o convite para trabalhar na TV mesmo com um salario bem inferior, somente pelo fato de entrar pra area e ganhar experiencia como editor, a vontade de sair da AM4 intensificou o que ja era intenso. Nao consegui raciocinar direto e aceitei, sem me importar com os sabados que certamente eu iria ter que passar trabalhando. Mas havia um problema ainda maior, que na hora eu nao consegui notar: Eu estava entrando pra uma emissora de TV e a televisao nao para de funcionar. E assim aos sabados, aos domingos e nos feriados... feriados. Me esqueci dos benditos feriados! Ora francamente, como nao pensei nisso?! Tenho compromissos em quase todos os feriados e que agora ocorrerao simultaneamente com meu periodo de trabalho. Procuro honrar meus compromissos, ainda mais se forem compromissos que dao sentido a minha vida (e e este o caso).O trabalho com a Juberj e Jubasulf me dao a chance de ser mais util pra Deus. Alem disso, e neste meio que encontro meus amigos. Nao estarei sendo radical ou exagerado se disser que me e ocupando com a TV aos sabados e feriados, eu estarei abrindo mao do que me da energia pra viver bem, mesmo meu emprego sendo minha fonte de renda e o lugar onde profissionalmente eu me realizo.Acho que sempre que falo com alguem sobre a vontade de largar meu sonho e meu trabalho em prol da minha satisfacao pessoal, as pessoas me olham como se estivessem ouvido uma loucura de um alienado qualquer."Como pode alguem largar um emprego bom, que oferece chances enormes de crescimento, por coisas da igreja e pra ficar mais perto dos coleguinhas?"Queria que enxergassem que e importante pra mim poder honrar meus compromissos com Deus e estar com meus amigos, mas nem todo mundo ve assim. Minha mae por exemplo e uma dessas pessoas. Ela acha loucura!Usando do objetivo principal deste blog, espero que daqui ha algum tempo, eu leia esse post e lembre que a decisao que tomei foi a melhor pra minha vida. Ainda nao estou certo de nada, estou pensando e pedindo orientacao a Deus pra que eu tome a decisao correta.Hoje, depois do culto na PIB do Recreio, resolvi procurar por bandas novas na internet. Acabei encontrando um cantor chamado Lucas Nobuo, que musicalmente atende por "De Um Filho, de Um Cego". Simples e sem muitas firulas, o som do cara me agradou. Uma musica, em especial, me pos a pensar bastante sobre o que sera que Deus pensa sobre mim estando nessa situacao, querendo abrir
mao dos privilegios que ele me deu, ainda mais depois de uma vida inteira pedindo a ele que me presenteasse com esse emprego. Sei que ainda assim, ele me envolve com seu amor. Eu peco, eu pecoEu peco e nada maisQue amor inutil e o meu!Que te faz objeto,Que te faz ter que me ouvir falando o que importa a mim e nao a Ti.Que amor e esse? Eu nao entendo como podes querer-me.Pai, eu nao entendo.
Ja se passou o janeiro mais marcante de todos. Se eu for tentar lembrar de fatos importantes em janeiros passados, eu nao vou conseguir. Este sim foi um janeiro marcante. Em Itaperuna passei os cinco primeiros dias dele, e poxa... como foi bom! Tia Ana, tio Elio e Vininho me receberam muito bem, tiveram uma paciencia danada comigo. Era pra ter voltado na segunda, mas so na quinta consegui chegar a Barra Mansa. Tudo por conta do Rio Muriae que subiu e inundou a cidade (Acho que eu fui o unico beneficiado por isso, rs.)Chegando em Barra Mansa, passei por dias bem agitados. Era minha ultima semana na AM4 e eu precisava acertar tudo, deixar tudo em ordem pra que eu pudesse sair bem de la. Foram demandas em cima de demandas, num ritmo enlouquecedor. Ainda bem que deu tudo certo e na sexta-feira, me despedi do pessoal. Aprendi muita coisa naquele lugar. Ainda na sexta-feira, arrumei minhas coisas e fui pro Rio me encontrar com o Elvino. Assim comecaram nossas ferias!Sabado pela manha, viajamos pra Porto Alegre. La, o David nos recebeu e nos acolheu com muito afeto durante uma semana. Conhecemos Tati, Indio, Leo, Cidao, Ralph e os demais. Alem do prazer de conhecer esse pessoal, de conhecer a cidade, de estar ao lado do David e do Elvino, eu pude tambem me conhecer um pouco mais. Conheci uma grande vulnerabilidade minha. Na verdade, eu confirmei algo que ja havia notado antes, mas que achava ser pessimismo da minha parte: Infelizmente, de forma alguma eu conseguiria me bastar. Queria poder ser plenamente feliz estando sozinho. Nao queria depender de pessoas pra ser feliz. Oh Deus, que complicado! Sei que buscando um contato mais intimo com Jesus, eu me aproximo da verdadeira felicidade, que e estar com Ele. Mas porque entao eu nao consigo ter essa tal felicidade plena? sera que estou buscando a Deus de forma errada? Me fiz esses questionamentos durante um tempo, ate o momento em que eu resolvi buscar respostas pra essa "frescura" que tanto me fazia mal. Hoje eu sei que mesmo estando na busca de uma relacao de intimidade com Ele, eu nao estou garantindo uma constante felicidade. Vou continuar sofrendo como qualquer um. A diferenca e que se estou com Cristo, estou seguro! Posso contar com ele quando estiver em momentos de solidao. Falar com Ele acalma o coracao e e bom a beca sentir este alivio. Ainda assim, o meu medo da solidao me afeta bastante. Hoje em dia, tenho pessoas especiais, que cuidam de mim, que se preocupam e que me demonstram afeto, so que nao sei ate quando isso vai durar. Ser cativante, justo, sempre agradavel com as pessoas e correto requer habilidades perfeitas que, na verdade, eu nao tenho. Fico aflito, porque nao quero perder pessoas queridas, ao mesmo tempo que nao tenho direito algum de prende-las a mim. Queria que tudo durasse pra sempre. Ele sobrepuja toda classificacao. Nao e uma sensacao subjetiva. Te divide ao meio, se torna o Senhor dos seus sentidos e te acorda de manha.Esse