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Desculpe, mas... eu nao sei me desculpar. Ja pedi desculpas demais por coisas que nao fiz e sempre me pego pedindo novas desculpas pelos erros que voce insiste em julgar. Desculpe, mas eu nao vou mais me desculpar.Nao vou me desculpar pela toalha jogada sobre a cama ou pelos sapatos que deixei ao lado do sofa apos um dia exaustivo de trabalho. Nao me desculpo mais por ter esquecido de pagar o provedor de internet ou pela conta de luz. Nao me desculpo mais pelo teu coracao partido em me julgar por erros que nao cometi. Me desculpe, mas eu nao vou me desculpar.Carrego comigo o peso da tua autoridade em dizer que o que fiz foi errado, mas nunca ganhei teu abraco me dizendo que a brisa que te acordou pela manha foi certa. Pedi beijos e abracos como se o mundo fosse acabar amanha, mas ganhei olhares e desvios de atencao como se ja tivessem acabado a anos atras. Olhei minha data de validade e ainda estava boa. Duraria mais alguns anos se conservado em local arejado, longe da ignorancia, abrigado do egoismo e do sol escaldante que insiste em te causar enxaqueca toda vez que esquece o oculos de sol em casa. Toma, eu te empresto o meu, mas desculpe por eu nao mais me desculpar por ter esquecido de pegar ele pra voce.Desculpa se nao sei acordar todos os dias sorrindo e declarando poemas em teus ouvidos. Mar de rosas e tudo o que nao tenho sido/tido. Baixar a guarda e facil quando se esta longe. Foda e fazer isso olhando nos olhos que insistem em inundar-se em lagrimas toda vez que vejo teu desprezo por mim refletido a minha frente. Desculpe se eu chorar, mas vou tentar engolir este no que fica preso aqui na garganta toda vez que eu tento conversar contigo. Desculpe se a noite nao e o melhor dos teus horarios, mas e o unico que temos, pois nem o "para sempre" e a eternidade parecem nos pertencer mais.Abdico entao da minha sanidade. Sigo contra meus principios, moral, educacao, desejo e condicao natural. Me transformei em alguem que todos querem, exceto quem eu quero que me queira. Transformei nuvens em algodao doce para tornar seu dia melhor, mas voce prefere salgados. Desculpe por ainda nao adivinhar seu gosto, seu tamanho, seus pensamentos... mas toda vez que imagino ter acertado voce muda de opiniao para me contrariar e se faco o contrario tenho a nitida sensacao de estar errando propositalmente.A receita que busco e muito simples: Medir passos para amar sem medidas. Cada um deles meco milimetricamente para acompanhar os teus e tento (talvez nem Deus saiba o quanto) com todas as minhas forcas nao cometer qualquer erro apenas para nao precisar me desculpar depois. Desculpe se eu nao sei andar tao devagar pra te acompanhar.Me despi de tudo o que me foi legado. Abri mao de mim para dedicar-me a ti. Hoje me encontro num poco escuro e fundo de solidao. Daqui de baixo eu te peco "socorro" enquanto voce finge buscar uma corda
e me deixa a esperar. E eu espero... espero pelo dia que ao abrir teus olhos ganharei teu sorriso, teus olhares, teu abraco e um suspiro. Enquanto isso, escavo com as maos as paredes e tento me reerguer. Talvez eu chegue ao topo sem precisar da tua ajuda e la eu nao vou mais querer saber de cordas de resgate. Desculpe se eu nao te esperei, mas enquanto voce dava trela pra tua raiva, orgulho e magoa, eu tive que me desconstruir para reconstruir cada um dos meus pedacos, sem ti.Espero ansioso por mensagens apaixonadas, fotos desengoncadas, fotos provocativas, gravacoes apaixonadas... mas nada disso vem. Voce nao vem. Bebo mais uma dose para amenizar a ansiedade. Eu ja queria fumar, mas voce pode voltar a qualquer instante para minha vida e eu sei o quanto odeia o cheiro pesado do tabaco. A bebida voce ate suporta, desde que ela nao me altere demais. Desculpe se ainda bebo, mas a agonia do vazio que voce deixou varreu meu pensamento e, assim, eu me esqueco de tudo.Desculpa se nao to bem, mas pouco importa pra voce. Voce parece estar melhor sem mim. Estar ao lado de alguem que mal suporta, sente nojo, que seja patetico, sente pena e finge nao existir nao e algo que deva ser protelado. Eu protelei e insisti. Talvez (mais uma vez) voce tenha razao: Eu deveria me envergonhar de tudo o que fiz, mesmo sem ter feito tudo aquilo alem do que me culpo a cada segundo. Me perdoe.
Voce diz que nao me reconhece, que nao sou o mesmo de ontemE que tudo o que eu faco e falo nao te satisfazMas nao percebe que quando eu mudo e porqueEstou vivendo cada segundo e voceComo se fosse uma eternidade a maisSou um mobile solto no furacao...Qualquer calmaria me da... solidaoNa ultima vez que troquei meu nomePor um outro nome que nao lembro maisTinha certeza: ninguem poderia me encontrarMas que ironia minha propria vidaMe trouxe de volta ao ponto de partidaComo se eu nunca tivesse saido de laSou um mobile solto no furacaoQualquer calmaria me da... solidaoQuando a ancora do meu navio encosta no fundo, no chaoImediatamente se acende o pavio e detona-se minha explosaoQue me ativa, me lanca pra longe pra outros lugares, pra novos presentesNinguem me sente...Somente eu posso saber o que me faz felizSou um mobile solto no furacaoQualquer calmaria me da... solidao- Paulinho Moska A partir de hoje, eu vou tentar te esquecer. Te esquecer como voce me esqueceu, mesmo estando ali o tempo todo apurrinhando sua paciencia. Esquecer como voce esqueceu de dizer que me amava. Esquecer como voce me esqueceu ate o dia que seu carro quebrou. Ali voce lembrou.Lembrou que eu era quem te socorria, que era quem que te acudia. Na tua bolsa tem o cartao do seguro, mas e pra mim que voce liga primeiro, pra saber o que fazer. Talvez para que minha voz acalme teu desespero de nao conseguir consertar o que quebrou. Talvez para saber que estou ali para te ajudar mesmo quando voce nao precisa de ajuda.A partir de hoje eu vou tentar te esquecer! Isso e uma imposicao. O teu perfume me faz mal, teu olhar me agonia, teu abraco me aperta mais do que o necessario (daquele jeito que um braco passa por cima do ombro e o outro em volta da cintura, sabe?!) e parece nao querer me deixar sair e eu preciso sair.Preciso sair para nao mais sucumbir ao teu bel prazer. Ce sabe que duas ou tres das tuas palavras doces me dobram do alto da minha ignorancia para debaixo da sola dos teus pes a menos de tres passos da nossa cama.Juro, eu vou tentar te esquecer. Esquecer que um dia o teu sorriso me fez perder o rumo de casa e correr para a tua, me enfiar debaixo das tuas cobertas e me perder dentre tuas coxas. Vou me esquecer de quando brigavamos sem motivo so para reatarmos no dia seguinte as custas de muitos beijos torridos e jantares embebidos em vinho. Vou esquecer que o meu travesseiro fica com cheiro do teu shampoo que tem cheiro de camomila so porque voce deita do meu lado da cama quando nao estou em casa pra sentir o meu cheiro.Sabe, nao e porque eu quero... e porque preciso.Torno noites em claro tao agoniantes quanto a esvazio garrafas de bebida. Eu sei, eu sei... "nao ha motivos para isso", mas a verdade e que eles existem. Incrivelmente, a cada gole a lembranca sua torna-se mais aerada, mas o pior acontece quando eu acordo de
ressaca e me lembro do motivo. Ou apago voce da minha memoria, ou logo precisarei de uma transfusao de figado.Torco para um dia desses acordar sem saber seu nome, seu rosto, seu cheiro, seu gosto... Talvez eu caia da cama de cabeca no chao e seja acometido por uma amnesia especifica que me faria te esquecer. Seria mais facil e menos indolor. Meu figado grita por socorro, enquanto o coracao ri e debocha do meu sofrer.
Eu sempre quis teu gosto um pouco mais. Sei la, tipo um doce ou aquele gostinho bom que fica no final do cafe que da vontade de querer mais, sabe?! E que so voce tem aqueles olhos que arrebatam logo que veem, aquele perfume que inebria o ar, um sorriso que faz o dia ficar mais bonito e abracos quentes que derreteriam as calotas polares. Aquela tarde foi improdutiva. Falar contigo pela manha desconcertou meu dia. Eu estava bem certo de tudo o que queria e, por mais que doesse, faria. Tomei umas doses de whisky ontem. Eu precisava. Acordei com o gosto amargo na boca, precisando de um doce como o teu para amenizar. Voce nao estava la. Fazem cinco dias que eu nao fumo, entao tudo o que encosto na boca me causa novidade. Nao que eu va parar de fumar, nao e isso, mas fazem seis dias que voce nao me beija, entao sinto falta e tento compensar a falta do teu gosto com outras coisas. Uvas nunca foram tao suculentas.Dormir tem sido pesaroso. Nao ha posicao que me encaixe em qualquer cama que eu deite. Tenho me deitado em muitas diferentes e meu corpo parece implorar pelo teu colchao. E que so ele ja tem as minhas curvas marcadas e o lencol com teu cheiro. "Dormir" mesmo eu nao consigo. Esta noite se pesquei por duas horas foi muito. O corpo nao suporta mais, a cabeca nao para de pensar idiotices e o coracao, ah o coracao, este mais apanha do que bate. Tem horas que olho por dentro da camisa que voce comprou pra mim e aguardo alguns segundos para saber se ainda estou vivo. Se o peito nao se mexe, dou um murro e tento respirar.Inspiro lentamente e fecho os olhos. Sinto o ar percorrendo meu nariz enquanto inflo os pulmoes. Respiro. Inspiro novamente buscando no ar algum cheiro que se assemelhe ao teu e nada me faz lembrar. Sinto saudade daquele carnaval de cheiros que voce promovia em casa logo cedo. Perfume no quarto, shampoo no banheiro, tapioca com queijo na cozinha e sucrilhos com leite na sala. Hoje pela manha senti apenas o cheiro do meu halito fetido e do monoxido de carbono daquele engarrafamento que me causaram nauseas, ambos.Abro os olhos e busco marcas tuas. A camisa que uso nao e das que voce me deu, a calca eu que comprei. O tenis e velho e nao foi voce quem comprou, a cueca e daquelas que voce nao gosta... nada teu por aqui. Espero por chamadas no celular que nunca vieram. Voce sempre preferiu as mensagens! Vou olhar no "zapzap" para ver se voc... voce nao mandou nada. Leu e nao respondeu. Tua ultima mensagem: "Voce e PATETICO!", assim mesmo! Com letras garrafais! Poxa, moca... Talvez eu devesse mesmo buscar outros gostos, outros tatos, outros olhares e outros cheiros, mas de que eles me adiantariam se nenhum deles sera seu? De que me adiantariam os sentidos se eu sem te-la me perco? Lembra quando eu disse que estava indo? Pois e... eu nao
fui. Talvez por ser um covarde, por gostar de sofrer ou talvez por ainda nao ter pago aquela conta de telefone vencida ha dois meses. Podem cancelar a linha, voce pode nao querer colocar creditos em seu celular e ficarmos apenas nas mensagens pelo celular. E voce sabe como eu odeio essas mensagens. Odeio a ponto de nao conseguir conversar e ter que redigi-las para tentar fazer voce me entender. Eu nao escrevo, voce nao me entende e nos perdemos, pois nao conversamos. Um dialogo mudo.Parece tolo, vao, futil e insosso, mas a verdade e que cansei de brigarmos e nos agredirmos verbalmente. Isso acabou com o brilho no teu olhar, com o calor do teu abraco, com a paixao na tua voz, com o teu cuidado por mim e com a tua vontade de se aconchegar no meu corpo quando a noite esta fria. Hoje voce liga o ventilador e se embrulha com o edredon. Parece idiotice (e se pensar bem, o e), mas o que noto e que a minha falta nao te faz mais falta e que meu calor nao te aquece mais. Ja tua frieza em tentar me fazer entender que voce nao esta mais ai, esta eu sempre percebo.Voce amadureceu rapido e fez de tudo para ser melhor a cada dia, para ser melhor mae, para ser melhor filha, para ser uma profissional de sucesso, para ser a melhor amiga que a sua amiga poderia ter... mas esqueceu que eu te amo. Ou nao quis saber. Lembrar de amor e falar dele nao pagam nossas contas. A agua, a luz, o bendito telefone, o carro, o emprestimo no banco... nada disso saldar-se-ia com graciosas palavras, mas foi acreditando nelas que me dei a obrigacao de te querer tanto. Valeria a pena paga-las se fosse para te-la ao meu lado todos os dias me dizendo e demonstrando coisas que eu quis tanto ouvir quando meu cachorro faleceu, quando o carro quebrou, quando a crianca engasgou e eu desesperado a sacudi, quando nos mudamos para uma casa menor querendo algo maior, quando a grana faltou, quando voce viajou, quando meu tio morreu, quando voce estudou, quando nossa pequena afogou... ainda assim, voce me abracava e dizia "tudo vai dar certo, eu te amo". Se aconchegava em mim, recostava a cabeca no meu peito e a sacudia como uma gata buscando cafune. Eu fazia pois acreditava que as coisas dariam certo e que teu amor ainda estaria comigo.Nao pagaria as contas, mas fazia cada centavo valer a pena. Nos acreditavamos e isso nos bastava.Enfiamos nossa cara em tudo o que era plano, estrategia, estudo, concurso, cursinho e provacoes. Perdemos a conta de quanto tempo desperdicamos buscando melhorar nossas vidas e acabamos esquecendo tambem de dizer "eu te amo" antes de dormir. Nos perdemos em compromissos e obrigacoes e esquecemos de segurar a mao um do outro ao atravessar a rua ou enquanto simplesmente passeamos por ela. Perdemos o rumo de casa e do aconchego. Perdemos a capacidade de conversar e a crenca de que nos completamos. Preferimos acreditar naquilo que
os outros nos dizem, falam, comentam e aconselham, do que crer em uma das nossas verdades sinceras. Fodam-se esse bando de hipocritas!Lembra daquela carta? Eu realmente a trai. Trai quando pensei em mim a qualquer momento longe de ti e distante de nos. Este talvez tenha sido meu erro. Lembra das conversas que tive? Todas elas falavam (bem) de voce, delas, de nos, e, convenhamos que esta nao e a melhor maneira de fazer alguem atrair-se por voce). Talvez tenha errado em nao dizer as coisas que disse a voce. Vivemos tao perto que me alimento da certeza de que voce me compreende por osmose, como se as coisas nao precisassem serem ditas para que voce saiba o que acontece comigo e eu contigo. Mas nao sabemos, nunca soubemos e agora, parece que nao importa mais, nem mesmo um verdadeiro "eu te amo".Esqueco de dizer o quanto voce sai linda para trabalhar com suas blusas esvoacantes, como o teu cabelo cheira bem quando voce acorda, o quanto gosto de dormir agarrado pra depois te soltar, como e bom sentir o cheiro do teu corpo durante o sexo, como teus olhos me devassam quando estou de terno (eu deveria usa-los mais, entao), como voce dirige bem (quando tira o pe de cima da embreagem), quando me da um beijo de madrugada, como fico contente quando elogia meus carros, quando me beija a boca e me faz perder o folego... como eu ainda te amo e como isso nos ajudaria a pagar os centavos que ficaram pendentes em cada uma das nossas contas passadas que empurramos com a barriga.Voce esta cansada e eu sei disso. Cansada de nao me ouvir falar demais e cansada de falar demais por nos dois. Cansada de dormir sozinha enquanto eu assisto filmes e redijo textos. Cansada de fazer compras e eu "so" ter que guarda-las. Que voce cansou de me ver como um ogro-escroto ao inves do principe dos teus sonhos. No teu lugar, eu ja teria baixado a guarda e tentado entender o que aconteceu para que tudo ficasse assim, meio deslocado.Lembra das coisas boas e tambem de mim (nao tao bom). Lembra do primeiro sushi e do ultimo jantar a dois. Lembra quando afoguei teu carro e logo depois do abraco. Lembra como digo "nao" para fazer o "sim" que voce me pede. Lembra daquele beijo na chuva no dia em que nos conhecemos e do sanduiche natural que comiamos aos domingos apos visitar sua mae. Lembra dos drinks que nao sei fazer, mas do gosto que nossas bocas ficam quando nos beijamos de fogo. Lembra de dormir no meu peito e acordar resmungando e roubando meu travesseiro e cobertor. Lembra das vezes que brigamos durante a TPM e que te pedi desculpas (mesmo sem saber exatamente o porque). Lembra ainda dos abracos indecentes ao sair do banho que deixavam minha camisa levemente molhada e com teu cheiro impregnado. Ah, e nao se esqueca das minhas batatas fritas, da conta do telefone que vence todo dia 19 de cada mes e de sempre me dizer "eu
te amo" quando me ligar. Se ligar.Ligue para me torturar com tua voz ao meu pe do ouvido. Para que eu finja que nao me importo, mas para depois colocar a cara no travesseiro e encharca-lo de lagrimas. Ligue para dizer que esta tudo bem e que as crias estao se acostumando com a falta que a gente faz. Ligue para mentir que tudo esta em ordem, mesmo que tudo esteja na mais completa desordem por nao sabermos mais vivermos longe (apesar de que eu penso que voce sabe).Sabe, tenho lido bem mais, mas invariavelmente sobre o mesmo sentimento: Saudade. Eu sei que voce nao vai ligar. E orgulhosa demais para dar o braco a torcer e ignorante demais para admitir o erro que esta diante dos teus olhos. Voce sempre foi assim: buscava "amarrar" todas as tuas conjecturas e as solidificava para que nenhuma das minhas palavras a pudesse desmistificar, por mais verdade que demonstrasse. "Mens to the left because woman are always right". Concordava em desculpar-me quando via que era inutil tentar convence-la do contrario, mas sempre a alertava de que isso um dia nos destruiria. E mesmo ainda te amando, aconteceu.Voce nao percebe que eu tenho ido. Vagarosamente a dor e cada vez menor, mas ainda assim persistente. Hoje, nao me preocupo mais com as contas. Preocupo-me com a falta que me faz aquele amor que me fazia ter vontade de paga-las.
Diferente dos livros, a gente nao pode voltar na melhor parte. Eu:Tao inteligente para escrever sobre o amor e tao burra para amar. Por mais incrivel que pareca voce entrou na minha vida pra meensinar coisas que outra pessoa nao seria capaz.Voce ficou por muito tempo domeu lado,mais tambem me ensinou que nao se confia em qualquer um,me mostrou oque eu deveria fazer caso nao soubesse como voltar pra casa,caso eu nao mesentisse bem ou estivesse chateada com outra pessoa.De uma certa forma meensinou errado,agora que nao te tenho mais aqui a quem irei recorrer ? Certoque eu escolhi dessa forma em relacao a ficar longe.Mais e porque eu ja estavame sentindo dependente de voce e ainda percebi alguns erros que vocecometeu,foi um susto pra mim que pensei que existia pessoas perfeitas e quevoce uma delas.Mais tudo bem voce tambem me ensinou que nao se deve se chatearpor besteira e que nao se troca uma vida por um erro.Na verdade voce e muitoespecial pra mim porque so voce me deu total atencao, ouviaas besteiras que saia da minha boca,so voce que me abracava quando euprecisava,aguentava os meus pites.Nunca esquecerei tudo que vivemos e nuuncaesquecerei tudo que voce ja fez por mim. Nao me leve a mal por nao sofrer por voce, mas eu ja passei dessa fase. Nao vou ficar me lamentando, nem pensando no que deu errado. Nao vou ficar sofrendo, nem desejando voce aqui todas as noites. RECOMECAR PARECEAPAVORANTE, PRINCIPALMENTE QUANDO NAO SE SABE BEM O QUE NOS ESPERA,MASE PLENAMENTE NORMAL TER MEDO DODESCONHECIDO. MAS E IMPORTANTECONTINUAR OBTER NOVAS CONQUISTAS.[Anni Suzartt] Tudo que parece meio bobo e sempre muito bonito, porque nao tem complicacao.Coisa simples e lindo. E existe muito pouco.(Caio Fernando Abreu) Quando voce se pega rindo sem motivo, quer dizer sem motivo para as pessoas que estao ao seu redor, pois pra voce o motivo do teu sorriso e so outro sorriso. Os sorrisos involuntarios, e uma necessidade imensa de voce. E amor." Um dia nossos coracoes se cruzaram era a primeira vez que sentia essa sensacao de felicidade que agora faz parte constante da minha vida , percebi no primeiro instante que voce com todo esse jeito carinhoso e cativante era a pessoa que eu estava mesmo procurando desse primeiro instante ate agora pude perceber que existem mais motivos para estar tao apaixonada e que a primeira impressao que tive de voce estava certa voce e a pessoa que eu estava mesmo procurando o tempo foi passando e hoje comemoramos nosso aniversario de namoro um dia que marca o primeiro de muitos dias e encontros que ainda teremos,voce me surpreende a cada dia e todo esse tempo que tenho passado ao seu lado tem significado muito para mim tem me feito ver realmente nada acontece por acaso. O tempo em algumas horas do dia, e massacrante, tortura a alma e transforma os pensamento em bombas atomicas, capazes de revirar o futuro de uma vida toda... Eu quis, voce quis, e o nosso querer, virou um nao querer... Me vem a cabeca a fumaca daquele cigarro, o cheiro
de cerveja, o gosto do suor ...as visoes...Isso nao me sai da cabeca... Tenho buscado a paz em algum lugar que eu nao consigo encontrar...substituo os minutos por palavras que nao fazem parte de mim, levo os meus pensamentos para passear em lugares inofensivos e eles me trazem a lembranca daquele cigarro... O amor e mesmo fodido, entendo a forca desta frase hoje em dia, e por alguns momentos ela foi motivo de risada, ha pouco tempo...tempo faz que nao o vejo..nao falo ou tc com vc, e o tempo ainda teima a passar..Aquela sensacao de ser especial que voce me proporcionava me deixava euforica e eu passei a me olhar com outros olhos, passei a sentir aquela taquicardia de quando se gosta e experimenta o proibido...tipico de todo adolescente quando descobre o amor...e me peguei fazendo loucuras, embarcando em onibus contando piadas em pracas, depois de conversas impulsivas, e nenhuma distancia parecia ser tao longe, tudo era possivel dentro do impossivel e nada freiava aquela vontade de estarmos sempre por perto. Mesmo que nem me note ou finja nao existir..mas so de saber que esta na mesma cidade ja se torna sensacional. Ao menos pra mim..Duvidas surgiram geradas por ausencias, palavras nao ditas, frases mal feitas, ciumes despertados pela vaidade, e todo aquele ar que teimavamos respirar de uma so vez foi se transformando em ar que se sufoca pelas palavras que temos que trancar em nossas gargantas para preservar tudo o que foi construido. Provavelmente tudo se torne uma lembranca boa do sorriso expontaneo, das noites mal dormidas,madrugadas a fio do perigo, do folego insaciavel, aquele olhar inimitavel ...o futuro e incerto, assim como a presenca se torna cada vez mais improvavel. Querer de fato nao e poder, almejar nao faz nenhuma parceria com o sonhar , e o desejo nao tem nada com tesao...Acho que a combinacao querer, almejar e desejar seriam perfeitas dentro de outro contexto...dentro de outras exigencias que fizemos para os planos que criamos naqueles momentos de extase.... So ouvir "Vento no litoral" no celular, se nao cortar os pulsos, tente relembrar a sensacao..E o que resta!O caminho esta livre e o espetaculo pode continuar... Ja estou atuando em outros palcos..na verdade nunca parei pra pensar realmente sobre tudo isso, mas uma dor..uma ausencia..ou sei la o que..me motivou. So queria dizer o que penso sobre td oq rolou, nao tive tempo e nem ouvi um final. Ou um Tchau..Posso garantir que sou uma pessoa extremamente complicada, nem eu me entendo, fico horas esperando uma coisa que na hora exata ja nao e mais aquilo que eu queria, e mudo, vou atras de outro conforto emocional externo...Covarde covardia... Crise existencial talvez, mais que uma crise, um desabafo indignado em relacao ao comportamento das pessoas.. o bom senso deve existir, sou escrota quando quero, sou o pior de todos os seres humanos quando eu quero, sei ignorar como ninguem, isso nao significa que esteja morrendo por dentro, mas isso e uma das coisas que admiro em mim, a capacidade de anular o que me proponho...coisas da minha