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ficar assim. E mais facil ser gordinha e e mais facil ser preguicosa. Dessa forma eu nao preciso pagar o preco. Deus deseja mais de mim! No fim de tudo, quando penso em todas as variaveis, e nisso que chego: Deus quer MUITO mais de mim! Ele quer o sacrificio. Ele quer que o sacrificio seja feito por Ele. Porque meu corpo e templo do Espirito Santo, e nao quero que Ele viva em uma casa porca. Por isso, para a gloria de Deus, estou voltando com o Projeto. Me sinto quase em um daqueles projetos de Redencao. Que quem perdeu volta para tentar de novo, rs. Toda a minha jornada de emagrecimento (nao-emagrecimento) me traz mais perto de Deus e me leva mais longe na caminhada com Ele. Voces me ajudam sempre, com certeza, mas e Deus quem esta ali na hora do aperto, quando preciso dizer nao pra mim mesma. Vamos ao projeto: OBJETIVOTodo o meu planejamento anual (feito no final de Janeiro) consiste em perder 40 kg ate o final do ano. Minha mae ri do objetivo, mas o educador fisico na academia e a nutricionista dizem que e possivel. Entao: 40 kg ate o fim do ano. Como meu peso inicial e 118 kg (como eu cheguei aqui???), o objetivo final e 78 kg. (E caber naquelas roupas que nao cabem em mim ha uns 10 anos...)COMO ATINGIR O OBJETIVO- Academia todos os diasCom a faculdade, o trabalho, os cuidados com a casa e com o filho, isso e um desafio enorme. Assim como todo esse projeto. Fiz meu planejamento diario e e possivel fazer! - Comer bem. Salada em todas as refeicoes. Esse para mim e o pior, talvez. Cozinhar todas as refeicoes com um bebe tirando suas panelas do lugar, subindo nas coisas, chorando pela sua atencao ou pulando do cercadinho NAO e mole nao! E ai tem as tarefas anteriores tambem: planejar o que fazer, comprar as coisas... (E vc ai achando que vida de mae e facil...hahaha) E o mais importante: - Passar tempo com Deus, todos os dias (sempre que possivel, 5:30 da manha).Por que 5:30 da manha? E o tempo que tenho antes do caos do dia. Sempre pensei que o melhor horario para passar tempo com Deus e pela manha. Antes do dia e dos desafios comecarem. Mas levantar da cama 5:30 da manha, para mim, e um grande desafio. Mas vejo claramente que e o que preciso fazer, entao bora fazer!! QUEM VAI ME AJUDAR1 - Deus. Sempre Deus. Ele que nao cansa de me ajudar a me levantar. 2 - Alguem que amo muito esta pagando a academia pra mim! E preciso honrar o sacrificio dessa pessoa tambem! 3 - Meu marido e meu filho! Sempre! Eles sao os principais, porque sao minha motivacao e quem esta mais perto de mim e conhece melhor minhas fraquezas e limitacoes. 4 - Voces! Amigos, conhecidos, desconhecidos... Voces me motivam! Nao me esqueco de uma ocasiao na epoca do primeiro projeto Xo Barriga que eu estava com o celular na mao e
tinha descido na cozinha pra assaltar a geladeira. Quando estava com o que ia comer (nao lembro o que, mas nao era saudavel) na mao, recebi uma mensagem. Quando fui ver era uma amiga falando que estava gostando muito do meu desempenho no Projeto, que estava feliz por mim, que nao era pra eu parar, nem pra assaltar a geladeira!! Rs. Como foi que a pessoa descobriu?? Rs. O que eu fiz depois disso? Larguei o negocio e fui pro meu quarto sem comer a porcaria. hahahaha. Toda semana postarei (pelo menos) um texto aqui falando sobre meu desempenho e meu peso atual! Espero sempre ter boas noticias! Obrigada pra quem leu o textao ate aqui (haha) e por quem deseja me ajudar (de novo)! Deus abencoe sempre voces, queridos leitores! Beijos, Rachel Furieri.
ImperdivelManema - um tipo especial de farinha de mandioca que e mais grossa, granulada em tom de areia e muito importante como base da alimentacao dos caicarasPixe nome que se da a mistura de farinha e outros elementos, comida simples, comida com gosto de fumaca de fogao de lenha22/6/201321hs - Lancamento do Livro "Na Ribeira da Poesia", do poeta Julio Cesar da Costa.23hs - Lancamento do CD "Pixe de Manema", do Grupo de Fandango Manema.00hs - Baile de Fandango ate o raiar do dia...OndeTrilha da Jureia - Ao lado da Folha, no pe da Serra do Guarau (Costao, Peruibe - SP) Seria uma pedra de crack a tal "pedra no meio do caminho" de Drummond ?...Ah, estas artes visuais estao me cansando a vista!...rsrsr "Near Death Experience" by Bryan Lewis Saunders & Spastic Dementia from Bryan Lewis Saunders on Vimeo. O evento foi abrilhantado com a participacao do Grupo Artintegrada Litoral e os pintores Silvio Zatti e Vagnero de S. Paulo. "Leio por entre teus seios os mares de nao navegar." (Camila Passatuto) OST -40X90________Paula Pintura ao ar livre - 7 encontro em Peruibe-SPTodos convidados. Venha juntar-se a nos!!Alem dos pintores Locais do Grupo Gaia, teremos a presenca de: Angelo Lucas (Sao Paulo) Shirley Sbeghen (Curitiba) , Jose Arantes (Joaquim Tavora- PR) e Valdilene Prazeres (Sao Luiz do Maranhao) Exposicao coletiva:A exposicao Coletiva de Arte "Atletas negros que marcaram o seculo XX" e uma homenagem a atletas e ex- atletas que tiveram grandes conquistas individuais e coletivas,assim como uma oportunidade para as novas geracoes conhecerem um pouco mais sobre esses grandes idolos do passado, assim como um incentivo aos que estao iniciando agora sua caminhada nos esportes.Participam da mostra artistas de expressao nacional, que atraves de suas poeticas nos fazem recordar de grandes esportistas negros, seus feitos e vitorias, que marcaram a historia das diversas modalidades desportivas.Uma realizacao da Associacao Desportiva e Cultural Atletas do Bem em parceria com o Mercure Hotel Sao Paulo Paulista e com curadoria de Sandra Honors, a mostra ficara aberta para visitacao ate 31 de maio , das 9:00 as 22:00 hs., no seguinte endereco: Rua Sao Carlos do Pinhal, 87 - Bela Vista - Sao Paulo - SP Calca jeans com detalhes na lateral.Novissima.R$25,00 Bolsa Ferrugem.R$5,00 Tamanco detalhe transparente.Tamanho:37R$10,00 Bolsa de palha.R$5,00 Blusa SiberianTamanho: 38R$10,00 Blusa com ziper na frente.Tamanho: MR$10,00 Bolsa xadrez.R$10,00 Sandalia lilas com preto.Tamanho: 37R$ 10,00 Sandalia rasteira de couro.Tamanho: 37R$10,00 Sapato marrom vernizado com detalhes.Tamanho 37.R$20,00 se voce esta sem aprontar nada faz tempo, e agora pensam que voce Finalmente levou jeito ai vao algumas coisinhas para fazer,1. se voce mora em predio,troque os tapetes de todos os apartamentos, e deixe so o da sua casa no lugar. 2. na escola, coloque um estintor dentro da patente3. na biblioteca, combine de alguem te ligar e coloque no volume maximo de uma musica bem escandalosa, e deixe o celular escondido, dai quando o celular parar de tocar voce diz que acha que foi o seu.4.se na sua sala tem um calendario de provas com as datas marcadas, tire esse e coloque outro com
a data dos aniversarios dos seus parentes 5.na aula de artes desenhe a/o professor/a e coloque com letra caxa alta: tio/tia (nome do professor). 6. Se voce tem acesso a caixa dagua da sua casa/predio, coloque 10 potinhos de corante vermelho ou azul7.coloque um papel escrito COMIDA ADULTERADA ou ESTRAGADA na porta da cantina, mas de modo que as tias-da-cantina nao possam verbeeeeeeeeeeeeeeeeijos
Gente, quem ai gosta do Justin Bieber? tanto fazEsses dias aconteceu uma coisa MegaBizarra .O Justin foi confundido com uma mulher O.oA policia dos EUA recebeu uma ligacao dizendo que o cantor de 16 anos, Justin Bieber, estava num bar bebendo (o que e proibido por lei). Quando os policiais chegaram no local, perceberam que na verdade era uma mulher de 27 anos que parecia muito com Justin, eu so tenho uma coisa a dizer: USHAHUSAUHSAUHSHUAUHSAUHSUHSUHAHSUAUHSAUHSHUAUHSAUHSUHHUSAps: a mulher e a de baixo, e o homem e o de cima, ok?Beijos Ooi gente, foi mal o tempo sem postar, notas baixas causam problemas hihiMaaaas, hoje continua a serie *Como Irritar*, e agora seus pais e que vao ser as vitimas e sofrerem muito.E, alem disso, agora sao 51 maneiras (: ai vao>1. Diga muu quando te chamarem.2. Finja que tem amnesia.3. Fale com eles de costas.4. Corra com 1 lampada nas maos dizendo o sol esta morrendo!.5. Diga que vestir roupas e contra a sua religiao.6. Fique na frente deles as 4 da manha com um sorrisao e diga bom dia brilho do sol.7. Recite um filme inteiro tres vezes.8. Lute contra si mesmo e se derrote.9. Puxe um fio de cabelo de alguem e diga DNA.10. Vista 1 camiseta q diga Im retarded.11. Arrume outro jeito de beber em um copo.12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.13. Dance tango com seu cao (caso nao tenho um cao dance sozinho).14. Finja ser 1 indio.15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que e um lindo unicornio.16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga ah, entendi!.17. Coma coisas nao comestiveis.18. Imite seu cao e siga-o pela casa ( caso nao tenha cao, basta imitar um ). 19. Segure a mao deles e diga I see dead people. 20. Entre no banho e grite estou me afogando!. 21. Tente por a cabeca num aquario. 22. Grite mentira para tudo q eles disserem. 23. Persiga uma cauda imaginaria. 24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa. 25. Finja ter uma Barata no seu quarto as 2:30 da manha. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chao. 26. Peca para seu pai se pode apertar o botao do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o numero que ele disse, e mais um, e quando ele perguntar porque, responda que voce precisava fazer uma parada rapida para um pouco de ar fresco.27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS. 28. Faca barulho de explosoes quando apertarem o botao. 29. Bata na cabeca rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCES! 30. Abra sua mochila e pergunte se ha ar la dentro o suficiente. 31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente. 32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRA NOVAMENTE! 33. Corra em circulos dentro do elevador. 34. De uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente voce e ele) e finja que nao foi
voce. 35. Coloque uma bola na barriga e diga que esta gravida (o). 36. Peide na hora do almoco. 37. Arrote na hora do almoco. 38. Quando sua mae estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.39. Lamba sua mae e pergunte se ela nao toma banho, porque ela esta com gosto muito ruim. 40. Quando tiver almocos em familia, almoco com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando voce for a um restaurante, peca uma cadeira para os seus amigos imaginarios. 41. Jogue o sapato/sandalia/tamanco dele ou dela o mais longe possivel e fale pra eles que e um bumerangue. 42. Coloque oculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que e cego. 43. Ficar beliscando eles o tempo inteiro. 44. Quando voce estiver defecando grite maee Entao ela vai ate voce e entao voce diz Me limpa, eu nao quero sujar a mao de novo. 45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estao dormindo. 46. Pegue um ursinho de pelucia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame agua no chao e quando sua mae vir perguntar se foi voce, voce fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho: -Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo! Dai voce pega um sapato joga ele no chao, e espanque-o e grite como louco sempre falando: PORQUE VOCE FEZ ISSO? AGORA VOCE VAI APRENDER! Depois desse show, olha pra sua mae, mudando subitamente a expressao; -Essas criancas nao tem educacao hoje em dia ne?47. Fale pra sua mae que e um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que de pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chao e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado. 48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e de uma lambida no rosto dele. Provavelmente ele vai perguntar: -Minha filha (Meu filho) o que e isso? Ai voce diz: -Aprendi com meu cachorro. Caso nao tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e entao voce diz que voce sempre teve um cachorro e que ele e louco. 49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte: - Pai pergunta o que eu sou? - O que voce e filha(o)? - Eu sou um helicoptero (dai voce comeca a girar a cabeca como uma louca(o)). 50. Faca xixi no lixo da cozinha 51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), ate alguem abrir a porta pra voce (ou vir ate voce para abrir). Essas deram trabalho. aah, e se seus pais nao se irritarem, eles estao em aluguel? UHAUHSAUHAUHUHS beijos:*
Bean estivesse em Legalmente LoiraSe Mr. Bean Estivesse em A OrfaSe Mr. Bean fosse um pirataSe Mr. Bean fosse o PapaSe Mr. Bean fosse Harry PotterSe Mr. Bean se candidatasse a PresidenteSe Mr. Bean fosse Tomb RaiderSe Mr. Bean estivesse em CrepusculoUHSAUSUAHUSAmara ne?;**
gente, eu to sem ursoideias pra postar, entao, eu decidi fazer um concurso.Quem me enviar alguma noticia/ novidade/ uma foto feita por voce MARA de um gelo verde , ate o dia 8 de julho ,vai ter sua postagem publicada com o seu nome, twitter e/ ou formspring.Ook ? entao e so mandar para robe3rta@hotmail.com com esses dados. Beijos INSUL-FILMS Romeu havia recebido uma ligacao de Sick Boy, ele queria encontra-lo na Praca Rooselvet, um novo trabalho o aguarda.Sick estava num bar jogando cartas. Ele ve Romeu no carro esperando, bebe mais um gole de cerveja e vai ate o Chevette preto:- Eai Romeu? Tudo firmeza irmao?- Tranquilo Sick! E aquele pessoal ali no bar, quem sao eles?- Estou ensinando eles a jogar Poker.- Sei! Ja arrancou quanto deles?- Acho que uns 300 pilas.- Ta legal cara! E o trabalho?Sick tira um papel do bolso da calca com um telefone e um nome, o nome era Vlademir.- Quem e esse sujeito? Questiona Romeu.- Esse cara e um corno.- O que e?- O melhor amigo dele ta comendo a esposa do cara.- Deixa-me adivinhar... Ele quer que eu de um jeito neles? - Quase isso Romeu.- Como assim?- Liga pra ele que voce vai saber... Ah, ele pagou adiantado!- Cade minha parte?Sick tira um maco de notas de 50 reais e coloca no bolso da jaqueta do matador.Ele acena com a cabeca e diz:- Vai la Sick, continue sua diversao com aqueles boys.Horas mais tarde Romeu pegou o celular e ligou para o tal sujeito interessado nas habilidades do matador.- Alo Vlademir?- E ele!- Eu sou um amigo do Sick Boy, ele disse que voce precisa de ajuda.- Circo boy?... Aquele doido do centro?- E... Acho que sim.- Homem de Deus, preciso que voce de um jeito num fio de rapariga que ta comendo minha Concheta!- Quem? O matador estranha.- Minha mlher rapaz!!!- Entendi, continue.Vlademir conta que todas as Sextas joga domino com amigos em uma praca no bairro do Grajau , tomando cerveja e conversando ate altas horas da noite, em uma dessas noites descobre atraves de amigos que, seu melhor amigo e parceiro no futebol de domingo, Rubens, estava transando com sua esposa.Do outro lado da linha Romeu nao se surpreende, era apenas mais um homem com o orgulho ferido pensou. - Vamo fazer o seguinte, encontra comigo amanha no ponto final de Onibus aqui no Grajau, ai agente vai la e senta o pau neles! Os detalhes do encontro sao marcados.- Combinado, sexta! Diz Romeu.No dia seguinte:Sao 19h:24min, naquele instante Romeu fumava seu segundo cigarro, a espera ja durava quase meia hora.O ponto de encontro era em frente a oficina mecanica de Vlademir, estava fechada, sem sinal de vida.Ate que o cliente surge:- Voce e que o Romeu?- Sou.Vlademir comeca chorar e abraca Romeu que fica sem acao. O sujeito esta aos prantos, solucando e com o nariz escorrendo, parece uma crianca assustada.Apos alguns segundos ele solta o matador e comeca o discurso:- Eu m mato de trabalhar para sustentar minha Concheta... Dou do bom e do melhor para aquela
rapariga e ela me agradece com um par de chifres.Ele comeca a solucar e chorar novamente, gagueja e tenta retomar o discurso:- E o Rubens, traidor do caralho, enquanto eu to aqui com voce ele ta balancando aquela piroca murcha pra cima da minha Concheta.- Ta legal cara! Vamos direto ao assunto! Interrompe o matador.- Ta certo mano! Ha essa hora... Vlademir ensaia um recomeco do choro, mas, para logo que ve o Matador passa a mao no rosto.- Agora os dois estao em casa, agente vai entrar la, voce vai arranca aquele filho da puta do Rubens de cima da minha Concheta e senta o ferro no lazarento!- Combinado! E sua mulher?Vlademir comeca rir e diz diabolicamente:- Ela eu mesmo vou matar!- Voce?- Sim, aquela puta vai morrer pelas minhas maos!- Espera um pouco cara, eu nao trabalho dessa forma!- Eu pago mais 300 pilas para isso.- Mais 300? Entao tudo bem cara. Mas saiba que nao concordo com isso.A conversa acaba e ambos entram no Chevette e partem em direcao a casa de Vlademir.Mais tarde:Romeu estacionou o carro ha alguns metros da casa, Vlademir esperava no portao.Eles entram na casa e ja da sala se podia ouvir os gemidos e gritos de Concheta e Rubens, as lagrimas comeca a escorrer pelo rosto de Vlademir.A traicao estava acontecendo a poucos metros, o cheiro de alcool e sexo esta impregnado no ar, o marido traido aponta para o matador a direcao do quarto.Na porta Romeu ve os amantes na cama, Rubens esta em cima da mulher que geme como uma porca.O matador caminha tranquilamente e para ao lado da cama, ambos nao notam a presenca silenciosa da morte, da porta Vlademir assiste a cena.Enquanto caminha ate a cama Romeu apanha uma garrafa de Red Label no chao e diz em voz baixa: Odeio Whisky!A porca nota a presenca estranha ao lado da cama e grita assustada. Romeu imediatamente estoura a garrafa na cabeca de Rubens.- Sua vagabunda! Vlademir sai de seu lugar de espectador, corre e sobe na cama.- Sua arrombada de merda!- Calma Vlademir do ceu, calma!!! Grita Concheta em estado de choque.O marido trasborda odio dos pes a cabeca, distribui tapas e mais tapas na porca.Romeu puxa o corpo de Rubens para o centro do quarto, nem prestava atencao na briga que acontecia logo atras dele. A mao direita busca arma no coldre por de baixo da jaqueta, a mao esquerda busca o silenciador no bolso de tras da calca, assim como os amantes as pecas de unem para seu proposito fatal. Sua sentenca e cumprida: 3 tiros.Depois dos tiros Romeu acende um cigarro e olha para cama, Vlademir esta com suas maos no pescoco de Concheta, agora sem vida.O marido esta estatico, nao faz nenhum barulho, nenhum gesto.- Ela esta morta. Decreta o matador.Imediatamente ele comeca a chorar e gritar:- Concheta minha flor! O que foi que eu fiz meu Deus! Vlademir abraca o corpo suado da porca.- Acabou meu trabalho eu estou indo embora! Da as costas para o viuvo e comeca andar.- Espera ai! Eu tenho mais
250 pilas aqui no meu bolso! Me mata caralho!- Voce ficou maluco?- Eu nao poderei virer sem minha Conchetinha!Vlademir joga o maco de notas no chao e insiste:- Me mata!- Voce tem certeza?- Eu ja te dei o dinheiro agora vai porra!- Tudo bem. Romeu aponta arma, mas e interropido:- Espera! Aonde voce vai atirar?- Na sua cabeca ora!- Nao! Da no peito, porque meu coracao ta partido.Romeu da mais um trago no cigarro e fala:- E agora? Posso? Apontado a arma para Vlademir.- Vai la... Espera, espera, espera... - O caralho, o que foi agora?- Depois que voce me mata, poem fogo nesse quarto, agente vai morrer no nosso ninho de amor.- Combinado! Agora eu posso?Vlademir faz um sinal de positivo, Romeu mira e dispara.Agora sao 3 mortos naquele quarto.O matador segue a ordem de Vlademir, colocou fogo no quarto, porem Rubens tambem ardeu nas chamas, Romeu colocou seu corpo dentro do armario de quarto.Os tres queimariam como uma porca, um corno e um Ricardao.O Corno e a Porca by Diego Carvalho is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso Não-Comercial-Vedada a Criação de Obras Derivadas 3.0 Brasil License.
canto.-... Mas e claro, meu jovem! Vamos ver o que as cartas dizemsobre voce! O medium coloca algumas cartas sobre a mesa, ele as observaatentamente e diz de modo confiante:- Interessante, vejo que que voce e uma pessoa determinada, impetoinabalavel... Sim, voce tem um espirito forte, Romeu.- Seu passado e nebuloso, mas vejo que passou por grandesprovacoes! Pai Oseas percebe que Romeu esta olhando para baixo.- Meu jovem, voce esta prestando atencao? Demonstrandoirritacao, pois seu cliente parece completamente desinteressado.- Estou preparando uma coisa.... Pronto acabei! Romeulevanta cabeca e comeca a encarar fixamente Oseas.- Eu nao vim ate aqui para me consultar com voce... Amanda!Esse nome te diz algo?O nome dito por Romeu causou uma expressao de choque no medium.- Sim, voce sabe quem e... a sua reacao diz tudo! Sabe, PaiOseas, nao acredito nas cartas, em santos, energias, forcas, espiritos... nemmesmo em Deus eu acredito. Mas ha pessoas que acreditam nessas coisas, as vezescreem tanto que isso tornar se a sua razao de viver. (Uma pequena risada) Eassim como ela, sei bem como e ter o seu espirito despedacado...- Ouca aqui rapaz, peco que saia agora! Diz Oseas,demonstrando imensa tensao pela atmosfera que se configura naquele momento.Romeu faz um gesto com as maos para que Pai Oseas espere:- Eu nao sou medium, como voce, mas gostaria de prever o seufuturo pelas cartas. Romeu pega uma carta de tarot que guardava no bolso dajaqueta. Ele a coloca sobre a mesa, vira lentamente a carta e diz o seu nome:- A morte!Horas mais tarde.Romeu esta ofegante e cansado, ameaca usar a mao para limparo suor do rosto, porem nota que ambas estao sujas de terra e sangue.Ele pega o corpo de Pai Oseas pelos pes, puxa em direcao doburaco que acabara de cavar e o empurra.O celular do matador comeca a tocar.- Alo? De forma extremamente irritada.- E o Sick! Cade Papai Oseas? Diz Sick Boy de formadebochada.- To olhando para ele!- E como ele esta?- Morto! De forma ironica.- Otimo! Ja estou com sua parte dinheiro! Tres mil, ok?- Ok! Desliga o celular e diz: Eu devia ter cobrado mais!Horas depois.- 2800, 2900, 3000, pronto! Sick termina de contar odinheiro e entrega a Romeu.- Obrigado, Sick. - Cara, voce ta so o bagaco! Ta zuadaco! Parece ate que uma betoneirate atropelou.- Foi uma noite longa, muito longa, Sick.- Eu sei o que vai te animar! Ta rolando um puta baile decarnaval...- Nao, obrigado! Estou farto de carnaval! Interrompendo deforma abrupta e batendo com a mao no peito de Sick Boy. Na mao do matador haalgo:- Que porra e essa? Diz Sick.- Uma lembranca!- Cartas de Tarot? Quem sabe eu nao inicie no ramo?!Romeu comeca a rir:- Ate a proxima, Pai Sick! Carnaval e Tarot by Diego Carvalho is licensed under a Creative Commons Atribuicao-Uso Nao-Comercial-Vedada a Criacao de Obras Derivadas 3.0 Brasil License.