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Me deixe acreditar que posso ao seu lado ficar, que posso sentir o seu cheiro, que posso te abracar, e sorrir ao seu lado, me deixe acreditar no nosso futuro no nosso amor na nossa familia que iremos construir, me deixe acreditar em pequenas coisas, me deixe pensar que eu irei ficar ao seu lado e teremos uma linda casa, que seremos felizes assim como nossos filhos, entao me deixe acreditar , nao deixe isso morrer pois eu te amo desesperadamente, nao deixe de acreditar em mim pois eu irei lutar pra isso viver dentro de nos, o nosso amor nao pode morrer assim, eu sei e eu sempre soube que nao vai acabar assim ... entao segure minha e vamos alem do mundo... Vai diz ai que nunca fez isso?, ataque a primeira pedra quem nunca se atrasou, isso e muito comum hoje em dia principalmente quando se trata de nos adolescentes, sempre estamos marcando as coisas e esquecendo. Nem mesmo aqueles famosos bilhetinhos e notinhas que a mamae deixa na geladeira ajuda, poise mais nao queira se matar apenas relaxe voce nao e o unico que se atrasou no,primeiro encontro, no jantar, no casamento da prima, no cinema, na entrevista pra trabalho, ate mesmo na escola oupara ver aquele programa imperdivel.Alargue essa camisa ou camisola ou sei la o que e vamos para as dicas de como nao se esquecer de encontros e nao se atrasar!1o Tente colocar o celular pra despertar nesse dia.2o Marque no calendario.3o Escreva em um papel e coloque em um lugar que voce costuma olhar4o Converse sempre com as pessoas que vao ao encontro assim sera impossivel esquecer do mesmo.5o Acorde mais cedo .6o Se arrume pelo menos meia hora antes.7o Saia de casa uma hora antes, se for perto saia 20 minutos antes.8o Pegue tudo o que tem que pegar antes de sair e verifique se algo falta.9o Marque em um dia que voce costuma sair, ou um dia que voce goste ex: quinta dia 02Bom esse post e dedicado a todos os esquecidos como eu, que marca de entrar no rpg on com o povo e esquece "USAUHADSDSUADSH" Se ser diferente e ser julgado como bizarro, entao se normal e doentio, usar roupas normais ter o mesmo cabelo sempre,nunca sair fora dos limites da gravidade isso e um pecado sabia ?, ousar nao mata e nem faz mal, faz mal voce nao fazer nada que voce queira, faz mal deixar de usar um tipo de cabelo porque as pessoas sao preconceituosas, nao deixe de viver por causa dos outros, entao abra suas asas e voe, voe pra um mundo aonde so voce reina, aonde voce diz o que e certo ou errado, seja voce ,nunca mude, apenas seja voce mesmo. Nada importa pois voce esta ao lado dele, nos bracos dele, olhando nos olhos dele, nada importa o mundo em sua volta pode estar em mil pedacos, voce pode estar sendo ameacada mais quando esta com ele voce se sente protegida, ele diz que te ama e voce sente que isso e o
suficiente para viver,voce olha para lua e percebe que nem mesmo ela e tao linda quanto ele, nao importa como ou porque, voce sempre vai estar lutando para ficar ao lado dele, para andar ao mesmo passo que ele,para segurar na mao dele e dizer..."Vamos enfrentar isso juntos e seja o que Deus quiser"
"Muitas pessoas pensam que a felicidade somente sera possivel depois de alcancar algo, mas a verdade e que deixar para ser feliz amanha e uma forma de ser infeliz." (Roberto Shinyashi) "O mundo e como uma festa em que entramos sem sermos convidados, e depois, saimos sem nos despedirmos." (John Lennon) "Nao tenhas medo da vida. Acredita que a vida vale a pena, e a tua crenca te ajudara a criar esse fato." (William James) "Para encontrar a felicidade e preciso querer ser feliz e contribuir para isso. Se ficarmos na posicao do expectador impassivel, deixando para a felicidade somente as portas, sera a tristeza que entrara." Olha o rebolado olha o rebolado delaVem requebrando no agito da galeraOlha o rebolado olha o rebolado delaTo maluco to doidinho pra ficar com ela Nao Ando ... Eu desfilo, Nao danco ... Eu arraso, Nao me acho... Sou procurada, Nao sou facil... Sou irresistivel.Sua inveja acelera meu crescimento ! Sua inveja e o meu sucesso ! (: "Para encontrar a felicidade e preciso querer ser feliz e contribuir para isso. Se ficarmos na posicao do expectador impassivel, deixando para a felicidade somente as portas, sera a tristeza que entrara." "A vida e uma peca de teatro que nao permite ensaios. Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peca termine sem aplausos." (Charles Chaplin)Read more... checkFull("post-" + "1129924306649786118"); Aprendi a contentar-me com o que tenho. Sei viver na penuria e sei tambem viver na abundancia... Tudo posso naquele que me conforta. Essa chance e tao raramente dada, tao raramente exposta, exatamente por momentos como esse. Nao e facil e eu sinto. E nao gosto do que sinto e como sinto. Pode soar fraqueza, eu nunca disse que era o certo, mas me esconder dessa forma e o que mais me conforta no momento. Talvez eu devesse tentar colocar a cabeca pra fora da toca e deixar a luz bater um pouco no rosto, mas acho que um pouco de sombra talvez faca bem aos pensamentos que nao param e pairam.Chega de movimentos rapidos e despretensiosos. A mente precisa descansar um pouco, desfragmentar e reiniciar o sistema ainda desatualizado.Porque nem sempre "acordar, esquecer, prosseguir" funciona de primeira.Nada Surf - Waiting For Something"This peace I can feel it nowOnce in a while now it better growIt always feels like I am waiting for something" Ha pessoas que sentem-se protegidas pela rotina. Ter um dia onde todas as pecas do quebra-cabeca se encaixam nao e uma tarefa nada facil, mas acho que quem decide o numero total de pecas do jogo somos nos, afinal.Eu nao acredito que seja possivel viver, de fato, levando uma vida onde nao precisemos nos preocupar com a imagem que fazem de nos por ai afora. Nao numa sociedade que cobra, limita e observa cada um de nossos passos.O problema e quando acabamos por nos julgar mais do que os outros e nos cobramos a ponto de esgotar todas as fontes de felicidade de um acontecimento por conta das responsabilidades do dia a dia.Tenho
sonhado com minhas ferias. Sempre fui contra tirar ferias do trabalho por achar meio preguicoso da minha parte e, depois de quase 03 anos trabalhando direto, sinto que minha cabeca pode explodir a qualquer momento.Faltam 10 dias pro meu mini-sonho se concretizar. Mesmo assim, preferi tirar apenas 15 dias, porque o ocio tambem pode fazer minha cabeca querer explodir.Acredito que 15 dias sejam o suficiente pra eu repor as dezenas de vezes dormindo de 2-4 horas por noite, pra jogar video game ate derreter a retina e fazer as coisas simples que eu nunca tenho tempo de fazer (como pegar o banco aberto, por exemplo).Depois dos 15 dias o botao de "adulto" comeca a piscar de novo e lembra que preciso agir como uma em dias uteis e horario comercial. Nao me julguem pelos meus finais de semana. Eles sao apenas uma valvula de escape em que me permito nao ser eu, nao ser a neura, nao ser a cobranca, nao ser a responsabilidade.E dificil tentar ser uma adulta quando nao tenho tamanho de uma, quando as pessoas ainda me julgam ter 15 anos pelas minhas sardas na cara e, principalmente, quando pessoas acima dos 30 ainda insistem em fazer mais drama do que uma garota de 21.Eu tenho preguica das pessoas. Ainda bem que o melhor cafe do mundo e o meu e em qualquer lugar que eu esteja, ele estara tambem.
Meus velhos habitos voltaram das ferias junto comigo. O cafe voltou a esfriar na mesa do escritorio e o sono voltou a falhar. Vou mentir se eu disser que nao gosto dessa rotina. Ela e extremamente confortavel. Desesperadoramente confortavel.Apenas me senti desconfortavel ao usar "desespero" e "conforto" numa mesma frase. Nao que deva fazer algum sentido, mas me preocupa o estado de inercia que isso tudo envolve. Prefiro a insonia ao excesso de sono. Prefiro as horas extras que ganho na noite insone do que a correria entre prazos, compromissos e o viver. Viver, do fazer o que der vontade e aproveitar meu tempo com coisas mais reais, do que apenas sobreviver.Eu nunca me importei com o cafe frio sem acucar, nunca me importei da cerveja perder o gelo, ou com a Coca-Cola sem gas. Eu quero meu tempo sendo meu, nao das coisas. Ja que nao nasci filha do Eike Batista, preciso me desprender de grande parte do meu relogio trabalhando. E o resto, o que sobra, e so meu. Meu pra decidir pra onde vou. Meu pra decidir com quem eu quero dividir a vida, a mente, o olhar.A vida e tao mais do que isso, que eu cansei de vagar sem destino. Cansei de sair e ao mesmo tempo cansei de ficar. "Le temps detruit tout" e a falta dele tambem. Nao quero viver coisas pre-determinadas e limitadas, nao quero viver de pressa, de horarios e de indecisoes. As pessoas simplificam tanto tudo, que o tudo vira nada. Cansei de ver o significado das coisas se esvaindo pelas frestas como se nao fossem (nada). Cansei."Parce que le temps detruit tout.Parce ce que certains actes sont irreparables.Parce que l'homme est un animal.Parce que le desir de vengeance est une pulsion naturelle.Parce ce que la plupart des crimes restent impunis.Parce ce que la perte de l'etre aime detruit comme la foudre.Parce ce que l'amour est source de vie.Parce ce que dans un monde bien fait le tunnel rouge n'existerait pas.Parce ce que les premonitions ne changent pas le cours des choses.Parce ce que le temps revele tout. Le pire et le meilleur."Irreversible - Gaspar Noe Hoje teve almoco em familia e voce nao estava aqui.E a gente lembrou de voce tantas vezes. Quando caiu comida no chao e voce nao estava esperando do lado pra "limpar". Quando a porta da area de servico bateu e eu achei que voce fosse ficar presa... Quando eu sentei no chao da cozinha pra fazer as unhas e voce nao apareceu pra matar sua curiosidade e cheirar tudo pra depois deitar no meu colo.Eu so queria que essa falta que eu sinto parasse de aparecer. Ainda e tao ruim lembrar que voce nao esta la.Eu imaginei que se voce pudesse estar aqui por um dia, esse dia seria hoje. Com a familia reunida. Com todos em cima de voce e eu nao sairia do seu lado por um segundo... Assim como voce nunca saiu do meu, ate hoje. E eu acabo lembrando de voce com tanta frequencia, em tantas situacoes, que ate parece que de
fato voce esta ali.Eu vejo outros como voce na rua e tento procurar seu olhar... Olho pra todos aqueles que estao abandonados e tento reconhecer alguma caracteristica sua, como se eu estivesse esperando pra te encontrar e te levar comigo pra casa a qualquer momento.Mas eu sei que isso nao vai acontecer. Eu preciso parar de procurar. Preciso parar de chamar a atencao de cada um deles so pra ver se algum vai ter alguma reacao parecida com as que voce tinha. Preciso parar de cutucar essa ferida em mim.E sempre que falo de voce, meus olhos ainda enchem de lagrimas. Sempre que me perguntam o que te aconteceu, rasga o peito de uma forma que nao parece natural.Eu achei que o tempo curasse as coisas. Ele nao cura tudo. Ele nao faz esquecer. Ele nao faz dor nenhuma diminuir. Ele so tira um pouco o foco das coisas realmente importantes. Hoje eu tenho novas preocupacoes, novas metas, novas obrigacoes e responsabilidades. Voce nao esta aqui pra aliviar meu stress. Nao esta aqui pra me fazer sorrir com seu jeito estranho. Eu ainda aguardo o dia em que vou conseguir sorrir lembrando de voce, sem chorar. O dia em que nao vai incomodar pensar tanto em voce.Tem coisas que eu tento aplicar na minha vida, como exemplo do que voce fazia. Reclamava tao pouco, ficava feliz com tao pouco... Voce transformou seu mundo e o nosso num lugar melhor. Pelo menos nao foi tudo embora com voce. Muito de voce ficou e pra sempre vai ficar.
Por alguns momentos cheguei a me perguntar se sou eu quem espera demais das coisas. Me perguntei se a culpa das minhas decepcoes eram minhas. Vivo dizendo que nao se deve esperar muito, pra nao se decepcionar depois. Esperar sempre pelo pior, pra haver surpresa se algo der certo. A dificuldade e encontrar o que e normal e o que nao e, de se esperar das situacoes.De repente, sou exigente demais. De repente, meu esperar "pouco", pros outros ainda e "muito".O pior? Eu apenas espero respeito.Pra mim a vida gira em torna dessa palavrinha de tres silabas. Tudo, absolutamente tudo, seria melhor se isso existisse dentro de cada um de nos.A verdade e que o respeito ja nao existe. Nao existe "ser metade respeitoso". Voce pode ajudar alguem a atravessar a rua e trair o seu parceiro. Voce pode ser otimo com sua familia e amigos, mas puxa o tapete do seu colega de trabalho. Voce pode amar uma pessoa e cultivar odio por outra. Afinal, onde foi parar o respeito?Respeito. Utopia.Mundo, voce ja pode acabar. Obrigada por tentar ate o fim. As vezes a gente acha, mesmo que por alguns minutos, que esta tudo bem. Que tudo passou, que o tempo correu e curou, que a saudade parou de doer, que ja e hora de recomecar.Acho que fiquei tao atraida pela ideia de ter uma nova companhia, um novo integrante na familia, que esqueci do rombo que ainda existe em mim.Quao ridiculo e, de minha parte, ver um video de um cao genial fazendo truques "sobre-caninos", rir de tudo, achar espetacular, parar por um segundo e comecar a chorar? E eu chorei porque cheguei a conclusao de que um dia aquele casal iria perder um cao genial.Eu nunca precisei de truques ou qualquer outra coisa, se nao sua companhia e seu mini-cotoco-rabo balancando e, mesmo assim, doeu e doi.Quao ridicula eu sou, por me arrepender de achar que ja era o tempo certo? Eu descobri que isso so iria me fazer sofrer. Eu sei, e ridiculo desistir de adotar um totozinho novo por imaginar uma futura perda. Eu sei. Mas eu sei tambem que aqui tem um vazio que nada vai preencher tao cedo...Pensei que o pior ja tinha passado, ate chegar o meu aniversario e voce nao estar la pra "cantar" parabens pra mim. Quem esteve presente em qualquer aniversario na minha casa, sabe do que eu estou falando. E isso era mil vezes melhor que qualquer truque. Era genial. Voce merecia um daqueles textos que eu jamais conseguirei escrever. Queria conseguir fazer um pouco melhor por voce, mas acho que no fundo seria so por mim. So pra tentar colocar pra fora um pouco do que voce ja me fez sentir de bom um dia, e do aperto ruim que tenho sentido desde que voce partiu.Podia ser so a casa ficando mais vazia, como quando meu irmao se casou e mudou, mas nao, todo o resto tambem ficou.Chegar em casa tem sido um dos momentos mais dificeis. Colocar a chave na fechadura e o silencio permanecer. Nunca vou me
esquecer do seu ultimo dia, quando coloquei a chave e pude te ouvir. Minha pressao caiu, mas o coracao bateu forte. Pelo menos pude gravar bem na memoria aquela ultima vez. Teria feito mais umas trinta e oito vezes se pudesse, mas acho que voce estava cansada demais pra participar disso comigo.As vezes eu penso em te chamar. Sento no chao da area de servico pra conversar com minha mae e penso que voce vai vir brincar de tubaroa comigo, pedindo carinho. Eu faco sujeira pra comer e esqueco que voce nao vai estar la pra roubar minha comida se eu me distrair. Hoje de manha entrei na cozinha com cuidado pra nao te acordar, na hora de sair pro trabalho. Voce nao acordou. Voce nao estava la.Eu acreditei que as coisas tinham dado certo. Acreditei que ainda teriamos mais tempo e que eu ia poder te virar de barriga pra cima pra te deixar engracada parecendo um morcego e depois transformar em Gremlin mostrando os dentes, pra todo mundo rir da sua cara. Achei que ia poder ver mais vezes o seu cotoco projeto de rabo balancando quando eu chegasse. Quem vai cacar as moscas agora? Eu sempre fugi delas e voce me protegia sem nem saber.Agora voce esta bem e deve ter um rabo de verdade. Acho que dessa vez nao fizeram a sacanagem de te deixar sem ele! Se bem que era engracado te ver rebolando pra mostrar que estava feliz...A gente que fica, sente. Soa egoista demais sofrer por seu sofrimento ter cessado. Mas e so a saudade que ainda bate e doi. Acho que uma hora isso passa e eu vou sorrir quando lembrar de voce.Por enquanto ficam as marcas. Do seu ultimo latido, do seu ultimo olhar quando dei adeus, do ultimo palitinho que eu te vi comendo e me fez chorar de alegria... E da cicatriz que voce deixou quando quase arrancou minha mao ha quase 10 anos.Voce era extremamente inteligente, mas acho que nem voce sabia que ia fazer tanta falta assim. Foram quase 12 anos na familia, mais da metade da minha vida. Que bom que voce sempre esteve la. Nos momentos mais dificeis eu pude ir perto da sua caminha e ter voce fazendo silencio enquanto eu te ensopava com lagrimas..........Nao me importo que pareca ridiculo escrever pra ela... Ela nunca foi "so" um cachorro. Eu tenho certeza que aquela gorda era uma pessoa fantasiada de cachorro. Ela tinha olhar de gente e entendia o olhar de todos la em casa. Ela sempre foi forte, sofreu de varios problemas de saude, mas nunca deixou de ser a coisa mais meiga e carinhosa da face da Terra. E verdade que ela destruiu 90% dos meus pares de meia, comeu minha licao de casa, destruiu mesas, paredes, camas, chinelos, carpetes, etc etc mas okay, ela ainda andava sobre 04 patas. Ela tinha esse direito.*02/04/2001 - 24/11/2012*We must never be apart.
"Yesterday, there were so many things I was never shown. Suddenly this time I found I'm on the streets and I'm all alone." (Guns N' Roses - Yesterdays)Ando sentindo saudades do que nao sei explicar. Nao sei se e das velhas amizades, se do cabelo da semana passada ou daquilo que fui um dia.Os meses tem passado correndo por mim e tudo aquilo que era presente ficou pra tras. Tanta coisa importante que foi deixada e eu provavelmente tambem tenho culpa no cartorio. Tudo agora e tao novo que nao me sinto mais na minha zona de conforto. Fazia tempo que eu nao sentia esse aperto no estomago e vontade de chorar. Eu quero de volta aquilo que eu nao sei o que e.(The Old Horizon - Geoff Diego Litherland)Eu sinto falta da minha familia. Sinto falta da companhia do meu irmao e de assisti-lo jogando WoW todas as noites antes de dormir. Sinto falta de quando minha tia-avo cantava musicas em italiano pra mim. Sinto falta de quando em todo aniversario tinha um pacote dos Correios com uma lembranca do meu avo. Sinto falta de quando chegava em casa e tinha a minha pequena peluda pulando em mim. Sinto falta de ter a amiga pra dividir o quarto e a vida, que me tirava o sono mesmo quando eu tinha que acordar cedo no dia seguinte e que me fazia comer todas as coisas mais nao-saudaveis do mundo, mas que valiam a pena so porque preparar nossas artes gastronomicas engordativas era sempre divertido. Sinto falta de sumir de casa na sexta e voltar so no domingo, com um saldo positivo de filmes, unhas e sobrancelhas feitas e alguns torroes a menos que a Coca-Cola diaria implicava. Sinto falta da companhia diaria de quem mesmo longe, estava sempre perto pra me irritar dizendo verdades sobre mim.Eu nao sei quando tudo isso acabou. Eu nao sei como tudo isso mudou. Eu so sinto falta.Sixx:A.M. - Tomorrow"Tomorrow you're gonna have to live with the things you sayTomorrow you'll have to cross bridges that you burned todayAnd everything you do, it's coming back for youYou'll never outrun what waits for you" Impressionante como e dificil entender as coisas que acontecem ao nosso redor. A vida as vezes pode ser muito sem graca e, de repente, quando tudo comeca a dar certo de uma forma nada inesperada, com um destino tao distante, as coisas de perto parecem tomar forma de um jeito completamente surpreendente.As pessoas legais moram perto sim. E so quando voce "decide" morar longe e que a vida mostra isso.Em questao de um mes minha vida resolveu revolucionar. Vivendo num hiatus tao grande, tudo me fez pensar que as coisas so dariam certo longe, onde ninguem me conhece e eu posso ser algo diferente do que construi por aqui. Alguns dizem que o que construi e importante e especial. O problema e que so me fizeram perceber isso depois que decisoes foram tomadas.Durante um tempo me senti excluida do meu proprio mundo. Meu reino ja nao oferecia mais a protecao necessaria e os muros
comecaram a se destrocar.De certa forma agora eu me sinto bem com meu canto num quintal sem grades. A vida deixou de ser tao sem graca. So preciso aprender a andar com cuidado por esses novos caminhos, porque acabei ja tropecando em algumas pedras por ai."I forgot how good it feels to be part of a spinning wheel, supported and supporting, on and on. Forget the judgment and the games, forget the shit-talk and the shame. You will only be young for so long." (Samiam - Dull)
O corpo humano, ou a mente, deve possuir algum tipo de mecanismo de vinganca dentro de si. Na tentativa de privar qualquer um dos dois, seja em relacao a alguma querencia fisica/externa ou sentimental/interna, algo sempre acaba dando errado depois de dado tempo, como se o corpo/mente estivessem se revoltando contra voce por priva-los da luz do sol.Essas privacoes ja chegaram a funcionar por muito tempo comigo, meio que como uma fantasia que visto, um muro que levanto, ou um botao de turn on/off. Nunca sei quanto pode durar essa tentativa de estilo de vida, muito menos quanto leva a adaptacao (e readaptacao, uma vez que tudo ja esta fantasiado/protegido/desligado e precisa ser reexposto). As vezes meses, as vezes anos.Queria poder pensar num mecanismo de auto-defesa melhor do que esse. Ir meditar no Tibet ja me pareceu uma boa opcao, assim como hibernar por 6 meses. A vida consegue ser tao ironica que nem isso me permite fazer.Leva um tempo pra que as coisas fiquem adormecidas internamente. As vezes algum vento sopra diferente e uma brasa vira uma chama e, as vezes, o mesmo vento sopra e a brasa vira cinza.E leva um tempo pra cinza se espalhar e sumir, pra dar lugar a uma nova brasa. Quando acontece, parece sempre uma boa ideia. O problema e que quando a nova brasa aparece e em seguida e desfeita, voce percebe que o estoque de polvora tambem diminuiu. O que sobrou precisa ser utilizado com parcimonia, o que torna as combustoes cada vez mais raras.Pode soar estranho esse medo todo da exposicao, mas meu eu e tao meu, que nao quero que levem uma parte dele pra sempre. E a cada combustao, uma parte se perde pra nunca mais voltar. nada como velhasbelas e carinhosasamizades pra reanimarfazer no coracao florecersons de cores de outrorasfazer a vida brilhare ver que ainda tem muito maise que ainda temos muitoe muito pouco tempopor isso a sede, o desesperocomo que em brusco despertarpra aproveitarviver tudoem quanto ainda aharem meus pulmoesforca em minhas pernasvou caminharcorrer e pularem cima de pessoasque pra sempre vou amarpearl jam - blackow your hot ribs on my... fckng keyboard sem acentos... Cores e luzes confundem e ofuscampenumbra e tons de cinzacom a vista relaxada e as ideias fluindocomo sempre deveria ser.Hoje foi mais agradavel que ontemalgo de diferente no artalvez bons ventos do norteou as noticias refrescantes.Bebida gelada e fumaca no arbem mais atraente que esse O2e ainda me perguntas do cinza...e so imaginar.Amanha fara friopor todos os outros diasintensos e caoticoscomo o nascimento nos mostra que sera.Dificuldades sao transportede belas recompensasque sem suor e dornem sentiria o prazer do gozo.-_- ~ ~ Tool - Vicarious..." With the pain of tearing muscles and diffuse lungs, the demon can get easily fastest christians "... fotos ja ao meio queimadassorrisos a muito feridoso sentir e maior que qualquer outra coisao porque de voce esta aquio simples e vagal motivopelo qual te puxei praquele cantoaquele diafugir do barulhoo ouvir do som da vozou o simples respirar proximo ao meumudando a contagemque segundos antes contava agitado em
meu peito"nao significa que eu esteja tristenao e a minha intensao te vender chatices"e o simples fato do que me fazquerer o improvavelsair de perto e estargritarquando pode ver quee tao simpleso simples bem estarpor poder te ver bemboa noitefag!
tambempoliticos e midia falando em doacoespra ajudar familias desabrigadasem quanto de outro ladopessoas que pagam seus impostossangrando por drenosem filas de esperaQuando se tem o dinheiroe nao se usa coretamentee so o que acontecesendo nossa casa ou pais...Toca o samba e desce a cerveja!..."Good times, hard times"...