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Nesta sexta-feira, 23 de abril, o ministro Gilmar Mendes deixa a Presidencia do STF. A FENAJ, os Sindicatos de Jornalistas e o GT Coordenacao Nacional da Campanha em Defesa da Profissao programam manifestacoes de protesto com o lema Ja vai tarde! e convocam a categoria a participar de mais um dia nacional em defesa da profissao e do Jornalismo. Em Fortaleza, o Sindicato dos Jornalistas Profissionais no Estado do Ceara (Sindjorce) realiza um ato publico, as 13 horas, em frente ao Forum Clovis Bevilaqua, localizado na Avenida Desembargador Floriano Benevides, no 100, bairro Edson Queiroz. Desde 2008, enquanto Gilmar esteve a frente do STF, uma serie de decisoes tomadas deixaram claro que criterios tecnicos foram preteridos em funcao de outros, no minimo escusos, registra a nota distribuida pelo GT Coordenacao Nacional da Campanha em Defesa da Profissao as entidades, profissionais, professores e estudantes que apoiam o movimento. Sob sua gestao, o Supremo tambem aboliu a Lei de Imprensa, transformando o Brasil no unico pais do mundo sem regulacao para o setor. E alem de dar declaracoes que extrapolavam suas atribuicoes, libertar o banqueiro Daniel Dantas e criminalizar os movimentos sociais, o presidente do STF foi o principal responsavel pela derrubada da exigencia do diploma para o exercicio do jornalismo, em julgamento realizado em 17 de junho de 2009, completa o documento. Alem do Sindjorce, varios sindicatos ja anteciparam o que pretendem fazer para comemorar a saida de Mendes da presidencia do STF. O do municipio do Rio de Janeiro realizara um ato das 10 as 16h em frente a Igreja de Sao Jorge, no Campo de Santana, no centro da cidade. E a atracao sera um artista que ficara circulando na area com pernas de pau e um grande cartaz com os dizeres Obrigado Sao Jorge! Gilmar Mendes ja vai tarde! Campanha em defesa da profissao. Jornalista, so com diploma!. Ja o Sindicato dos Jornalistas da Bahia orientou a categoria a protestar usando roupas pretas na sexta-feira. A entidade distribuira nas redacoes e faculdades tarjas pretas e uma praguinha alusiva a saida do Ministro da Presidencia do STF com o slogan Gilmar Mendes, ja vai tarde!. Em Pernambuco, o protesto sera durante o 13o Encontro Nacional de Professores de Jornalismo, as 10h, durante um Cafe Cultural no Salao Receptivo da Unicap, que sedia o evento. Fonte: Sindicato dos Jornalistas Profissionais do Estado do Ceara (Sindjorce) Uma das personagens que vive nesse roteiro e passou por esse drama ( Dar a luz detras das grades, apresentado na reportagem 01, postada abaixo desta) foi a jovem Luciane Duarte da Silva de 24 anos. Ela ja tinha chegado gestante, sua historia se agrava porque ao dar a luz, devido ela usar drogas, consequentemente levou a crianca para a incubadora porque o coracao batia fraco e tinha graves problemas respiratorios. A baiana que tem a familia radicada no municipio cearense de Acopiara revela que sao 15 processos que a separa do filho. O filho de Luciane foi separado dela antes mesmo do periodo permitido pelas normas da Secretaria de Seguranca Publica e Cidadania, que sao seis
meses. Quando ela estava na creche cuidando do pequeno Joao que hoje se chama Italo, ela foi pegue usando drogas.O novo nome da crianca foi dado pela avo, ja que ela achava o nome Joao feio. Como medida de punicao. a direcao do presidio, segundo ela, tirou o filho dos bracos dela. Primeiro a direcao deu um prazo para a familia ir buscar a crianca, caso contrario o dilema se voltaria a manda-la para um abrigo publico em Fortaleza. O amor da avo pelo neto nao deixou que isso se realizasse, pediu mais um prazo junto a coordenacao do Instituto Penitenciario Feminino (IPF), para que ela fosse pegar a crianca, caso contrario Se mandarem meu neto para um abrigo eu trago os Direitos Humanos", disparou a avo da crianca.Devido ao uso de drogas dentro da creche, Luciane ficou 30 dias numa cela chamada de seguranca, que se trata de uma prisao "solitaria". 157 (Furto a mao armada), 155 (Furto) e muitos outros e o meu vicio nas drogas colaboraram para a separacao de meu filho de mim" revela com a tristeza no rosto e as lagrimas nos olhos. Se tudo poderia ser diferente? Ela esbraveja que Quando eu sair daqui, mais rapido possivel, vou trabalhar, sustentar meu filho". A jovem entrou para o mundo do crime por influencia, tanto pelas as amigas que a chamavam para usar drogas, como pelo pai do pequeno Italo, que a convenceu a fazer assaltos. Fora Italo, ela tem mais quatro filhos.Sua maior dor e saber que e odiada pela filha mais velha de 14 anos. O odio por parta da filha e motivada pelo fato de que Luciane comecou a se relacionar com mulheres. Lagrimas caem dos olhos, as maos nao paravam de estalar os dedos, a emocao veio a tona e perguntada sobre o que ela mais queria naquele momento, numa tarde de terca-feira ensolarada, ela responde Hoje estou muito triste, o melhor presente para mim agora, seria ver meu filho e ter o amor da minha filha de volta, queria tambem que ela entendesse que me relaciono com mulheres para evitar sofrimentos" conclui revelando a situacao que a condiconou ao mundo das drogas, alem de convites, foi a separacao dos filhos.Por_ Miguel Anderson CostaFoto_ Esdras
"Nao sofras por antecipacao..." E uma frase que ouvi bastantes vezes na minha vida, mas posso dizer que foi uma especie de lema nestas semanas. E tao facil de dizer estas cinco palavrinhas, independentemente de quem a diz. Contudo e infelizmente, estas palavrinhas nao sao palavras magicas que removem a minha ansiedade. Ja me aconselharam: "Tenta pensar em outra coisa". De fato, resulta, mas o efeito e temporario, uma vez que nao possuo nenhuma tarefa que faca com que, simplesmente, esqueca o que me preocupa. Desabafar com outras pessoas tem o mesmo resultado, o aperto do peito diminui, mas passadas umas horas, ele volta a apertar. Ou seja, posso dizer que estas semanas tenho andado a percorrer um ciclo: estou a chorar bastante, como uma pessoa desesperada que nao ve solucoes para a sua vida, faco uma das opcoes que mencionei ou outra coisa qualquer, fico razoavelmente bem, e volto para o choro e o desespero. E dou por a mim a pensar antes de dormir, todos os dias: "Bem, sobrevivi a mais um dia".Mas porque sofro disto? Calma, sou uma pessoa com algum inteleto, por isso, sei quais sao as minhas preocupacoes. Torna-se um problema quando estas sao externas, ou seja, sao situacoes que nao dependem de mim. Portanto, nao tenho controlo. A minha visao torna-se entao pessimista. E nasce o desespero.No entanto, tento ir mais a fundo. Porque e que essas situacoes incomodam-me tanto? Porque nao quero que acontecam. Porque? Porque tenho medo de como reagir? Porque? Porque nao possui capacidades para digerir isso e, baseando-me no passado, sei quais sao as consequencias. Sabendo que o passado nao pode ser mudado, nao achas que o futuro sera diferente? Hum... Nao. Porque? Porque a pessoa daquela altura e a mesma que a de agora. E o que tem? E e ai que descubro porque choro realmente... Depois apercebo-me que a culpa nao e dos outros nem das circunstancias, sou eu. Por isso, penso que sou doente.E como posso curar? Sinceramente, a esta altura do campeonato nao sei nada. So espero que isto desaparece, porque tenho medo de as pessoas deixam-me se descobrirem que sou doente. Tenho medo de... acordar deste sonho... que te vas embora... voltar ao que era antes... fartares de mim...Contudo, mesmo que estes receios... Sou feliz contigo "O amor e eterno enquanto dura" :SQue dure muito tempo entao. Texto que escrevi ha um ano: "Olho para o passado e vivo o presente.Tomo decisoes e enfrento o meu caminho.Existem feridas que ainda nao sararam e que tornar-se-ao cicatrizes.Agora sei o que e a amizade.Agora sei o que e felicidade plena.Agora sei o que e gostar de alguem.Agora tenho a nocao da gravidade das consequencias.Agora sei o que e a dor. Agora sei o que e uma alma ferida.Aprendi a ter cautela.Aprendi a desconfiar de tudo. A vida e dura... Imaginar e gratuito, mas e so uma ilusao. Agora sei como ser fria. Agora sei o que e esconder aquilo o que sentimos. Podia planear o futuro, mas nao vale a pena... A vida nao costuma seguir aquilo que nos
desenhamos. As vezes, nao temos aquilo por que lutamos. Num ano aprendi muita coisa. Foi um ano que nunca irei esquecer. Serei sempre aquela pessoa que nunca deixara de ter esperancas, mas tambem serei aquela pessoa que nao ira esperar nada. Ha coisas que magoam, que guardamos para nos e sofremos sozinhos. Isto nao e ser masoquista, e ser realista! Sera que queremos olhares de pena? De compaixao? Sera que queremos silencios por nao terem respostas as nossas perguntas? Seguir em frente... Nao olhar para os lados... Talvez eu esteja morbida demais, mas e como eu sinto."Dei-lhe este titulo "How I feel"... Para quem o le... Bem, nao sei que sentimentos e pensamentos sao despertados por outras pessoas com estas linhas. No meu caso, como autora, vem-me a memoria o 'porque' deste texto. Nao e algo que goste de lembrar... Mas e necessario!Ha umas semanas, tudo veio ao de cima: esperancas escondidas e sonhos supostamente destruidos... Coisas que ja tinha colocado na categoria "Para esquecer". No inicio, as esperancas que estavam escondidas cresceram imenso e novos sonhos nasceram. No entanto, com o passar dos dias, a racionalidade que restava deu a sua presenca... Lembrou-me que nada era certo, que palavras eram simplesmente palavras, que havia grandes probabilidade de nada acontecer... Fez-me lembrar deste texto... Nao devia pensar em tristezas, especialmente nesta tristeza... So que esta tristeza fez parte na construcao do meu eu! Logo, para o bem ou para o mal, faz parte de mim. So queria que isto se resolvesse de uma vez! Isto nao se resolveu porque certas coisas ainda nao morreram, como por exemplo, ainda gostar de alguem que nao merece, nao esquecer o que se passou...Continuo a achar que tenho algo errado... Mas por que e que tudo teve que voltar? Por isso digo isto aqui:Nao sei o que queres realmente de mim nem o que aconteceu, mas deixa de ser, de uma vez por toda, um cobarde e se Homem! Diz-me de uma vez por todas e depois deixa-me sossegada! Muita coisa ficou por dizer! Queria entender-te, queria perceber o que se passou... Quero perceber o que se passou! Nao sei porque, mas sinto que vai chegar o dia em que tudo o que reprimi durante 2 anos vai sair ca para fora e garanto-te e melhor que estejas preparado! Podes ter-me tomado como tola na altura, ate se calhar ainda pensas que ainda o sou. Mas estas enganado... Houve uma altura que te amei, agora so tenho vontade de desprezar a tua existencia. Sera que isto e odio? Ou pura amargura? Talvez seja ambos... So sei que apesar de ter estes sentimentos, nao gosto de te-los... Nunca gostei... Mas existem! (Aparte: Devo ter veia qualquer que seja emo xD)
Ia criar um outro blogue, no entanto, mais tarde cheguei a conclusao de que nao valia a pena. Primeiro, ia gastar tempo a colocar o novo blogue com o design que eu gosto. Depois, apesar de este ter surgido numa altura "triste" da minha vida, so demonstrou aquilo que eu sempre pensei e fui. Logo, porque teria de mudar de casa, se ja tenho uma e que ja esta habituada a minha pessoa? Alias, nao costumo postar nada de interessante, so alguns pensamentos meus... Enfim...A parte esta introducao... Sinto que estou em crise! A minha sorte e que esta crise dura ate amanha. Por outro lado, nao e sorte nenhuma.Tenho um exame amanha. Antes que se diga qualquer coisa, eu sei qual e a melhor solucao para o meu problema: "Estudar!" E foi isso que fiz ate agora. Mas... Nada ajuda a cativar-me a estudar. A preguicite bateu-me bem fundo. Nem o facto de ter esta cadeira desde o ano passado e o desejo de passa-la de uma vez, dao-me forcas suficientes para pegar nos powerpoints e decorar. Ainda falta estudar mais alguns assuntos e... Sinto-me preocupada (logico) e estupidamente preguicosa.Para o meu corpo, estou de ferias, mas a minha cabeca sabe que nao estou (totalmente). Por isso, o meu corpo e a minha mente, encontram-se, neste momento, em guerra. E, enquanto isso, vejo o tempo a passar. Os meus niveis de stress aumentam... E vou rezando por um milagre!Espero passar a neurociencias! Sera que eu sou capaz de mudar?Os anos passam e pouca coisa altera... Tenho os mesmos defeitos como companheiros;Tenho as mesmas ilusoes;Tenho as mesmas alegrias.Sera que sou capaz de mudar?Cada vez mais acredito que nao. Nao importa a quantidade decomprimidos que toma, nem o quanto sonha. Nada altera. Dou um passo para a mudanca, recuo dois para o monotono.E depois veem os comentarios dolorosos de se ouvir. Algunsdeles podem ser verdadeiros, mas magoam na mesma.Se eu pudesse voar, fugiria para longe. Mas nao quereriadeixar certas pontas de um fio dourado para tras. O que se passa comigo? Sinto a insatisfacao? Ou sinto mais adesilusao por nao cumprir projectos pensados com carinho?Sera este mundo escuro demais ou sou eu que ando com osolhos tapados? Por que e que para mim e tudo negro?Por que e que ouco isto?Por que e que so tenho vontade de chorar?Por que e que sinto-me assim?Por que e que... neste momento... sinto-me sozinha?(It's so stupid... But it's how I feel now...) Daqui a algum tempo, uma nova fase da minha vida vai comecar. E tao diferente que ate assusta-me. O que fazer? Como o fazer? Estas e outras perguntas passam pela minha cabeca. Obviamente que nao tenho respostas para elas, pois, ao responde-las, estaria a prever o futuro. O mais engracado de tudo isto e que, olhando para tras, penso: "Ja cheguei aqui? Como o tempo passou depressa!". E verdade! Ate parece que ainda foi ontem que andava no 'inferno' e era obrigada, um dia por semana, a ir para la. Ate parece que foi ontem que andei pelas nuvens. Ate parece que foi ontem
que os conheci, que tudo comecou... Sera que estou preparada para esta mudanca?! E nestas alturas que todas as lembrancas que tenho atingem a superficie da minha consciencia e revivo momentos, dando importancia a certos pormenores que nunca pensei neles. Lembro-me das alturas em que estive calada e guardei os sentimentos, para nao pensarem que era uma parva; das varias vezes que agarrei em ilusoes e sonhos para nao cair na realidade e chorar por nao ser como queria; por escrever as minhas historias, dando asas a minha imaginacao; dos momentos em que conheci pessoas importantes que marcaram-me para sempre; das pessoas que tive inveja; de quando estive apaixonada; de quanto chorei; do quanto sorri; das vezes que cai e levantei-me; das vezes que me senti estupida por ter errado... Resumindo, lembro-me de tudo o que foi importante para ser o que sou hoje! Tenho os meus defeitos e as minhas virtudes como qualquer outra pessoa. Nesse aspecto, nao sou mais do que ninguem! Cada um e como e e, por isso, sou eu mesma.Agradeco aquelas pessoas que... simplesmente sao fundamentais:ManinhaEsta amizade surpreende-me cada vez mais. Ja nos conheciamos, uma vez que tinhamos aulas de musica em conjunto, mas depois daqueles desabafos... Irmas para sempre! Tu es uma das poucas pessoas que percebem muito bem o que passei e, mesmo cometendo os mesmos erros, tu estiveste la. Secaste as minhas lagrimas, quando elas caiam contra a minha vontade. Deste-me a mao e esperanca, quando so via escuridao a minha volta. Obrigada por la estares, por me ouvires, por me apoiares, por tudo!Loira e VerdinhaA nossa amizade tambem comecou de uma forma caricata: "Posso andar com voces?" xD Momentos e momentos que passamos juntas. O trio maravilha! Os conselhos, os carinhos, os sorrisos, o apoio... Por palavras nao vos consigo expressar toda a minha gratidao. Voces entraram no meu coracao e estarao ca para sempre! Estive mais tempo com a Loira, porque Verdinha mudou de escola e as nossas idas a cantina nunca mais foram as mesmas. Obrigado por terem uma paciencia de anjo, por me aturarem... Obrigada!!Oni-chanCada vez que penso em ti e neste nome, que foi dito num momento em que nao sabia o que te chamar em japones, chego cada vez mais a conclusao que foi, afinal, bem escolhido. Ainda existe a teoria de sermos primos, mas nem e preciso. O laco de amizade ja existe e espero que dure! Sabes admiro-te, por nao teres desistido e teres sido persistente... Invejo em parte a tua sorte e a da Loira, mas... nao vos desejo mal, pelo contrario, desejo-vos toda a sorte do mundo! "..., diz la o que se passa?"; "Diz, o que te vai na alma?"; "Fico feliz por ver-te sorrir!"; "..., sorri miuda"... Tantos gestos, tantas palavras... Obrigado!L & CEstes dois... A serio C, nao percebo o que ves nele... xD Estes dois entraram na minha vida cada um da sua forma especial... Quanto ao L foi gracas aos insultos e conflitos que arranjamos um com o outro. Conflitos esses que levaram-me a confessar o que se passava
e levou a amizade. Com L, fiz grandes confissoes e recebi so apoio. Por vezes, pergunto-me como posso retribuir tudo isto... Quanto a C... Uma coisa levou a outra... E ficamos assim :D Sabes bem que estou aqui sempre que precisares. "Ele e feio" xDA.I, Elliot, Anuska, Caty e MaPessoas que estou com elas pouquissimas vezes... E que fazem parte de mim. Estiveram la quando mais precisei, apoiaram-me, fizeram-me sorrir... Obrigada :D O mais engracado e que sao pessoas que conheco a anos e que, mesmo encontrando poucas vezes, a amizade nao morreu. Nunca mais te vi, Ma! Mas espero que estejas bom, aonde quer que estejas...Estas e outras pessoas entraram no meu coracao e na minha vida. Ainda tenho a minha familia, onde encontro apoio a 100%! Amo-vos a todos!Espero que encontram o vosso caminho nesta longa estrada cheia de obstaculos que e a vida!Espero que realizem os vossos sonhos!Espero que sejam felizes!Espero que erram as vezes que forem necessarias, para que depois tudo encaminhe para a felicidade!Espero que caiem e se levantem, pois assim encontram as grandes licoes de vida!Espero que perdoam os vossos inimigos!Espero que cometam loucuras!Espero que ... Sejam voces mesmos, que nao sejam totalmente influenciados pelas pessoas indesejadas...Tambem me lembro das pessoas que me fizeram cair...Chorar... Odiar... Mas sabem, foi gracas a elas que aprendi a ser forte e a seguir em frente...Por isso, neste nova fase da minha vida espero encontrar mais pessoas especiais e espero tambem que depois tenha saudades e que queira repetir...
No outro dia... Nem sei bem se fiquei contente ou triste...No outro dia... Os nervos estavam a "flor da pele"!No outro dia... Palavras que sempre estiveram na minha mente foram pronunciadas!No outro dia... Fiquei sem saber o que dizer...No outro dia... Eu nao devia dar importancia ao que aconteceu... Sao, supostamente, aguas passadas! Talvez nao querias nada de mais... No entanto, mexes comigo... E esse e o meu problema! Ou nao? E coincidencia... Eu sei... E uma coincidencia que nao sai da minha consciencia... Ela esta sentada na cama a chorar. Mas porque? - Porque chora se tem tudo? - pergunto.Ela nao me responde. O seu rosto, simplesmente, vira na minha direcao. Os seus olhos demonstram um contraste entre o vermelho e o preto. Vermelho de tanto chorar e o preto a cor do seu olhar. A sua tristeza parece ser infinita, tenho a vontade de abraca-la e acalmar os seus medos. Decido-me entao aproximar-me, contudo, a cada passo que dou, por magia, a rapariga afasta-se um pouco mais. Estranho o fenomeno, contudo nao desisto do meu objetivo e sigo em frente. - Se tens forca e persistencia para tentares chegares ate mim, porque nao foste atras daquilo que acreditavas?A sua voz para qualquer movimento da minha parte. Nao entendo a sua pergunta, nao tem sentido. A que estara a referir?Entao, por forca do momento, avalio o seu rosto. E-me familiar. Mas quem e? Verbalizo a pergunta. No rosto familiar, aparece um sorriso cheio de rancor e tristeza.- Sou aquela que tu ves, aquela que te esqueces-te, aquela que tu nao es.Resposta estranha e sem senso, penso. Caminho novamente na sua direcao e, quando encontro-me ao seu lado, reconheco-a com grande espanto. E entendo, finalmente, tudo. Entendo que nao sou mais do que um vaso cheio de mentiras. Entendo que caminho neste mundo sem qualquer proposito. Entendo que estou morta para a vida. Flashbacks atravessam a minha mente, como se vento tratasse. Tantas memorias, tantas promessas, tantos sonhos, tantos objetivos... Todos eles esquecidos e abandonados! Tudo aquilo em que acreditava deixou de ter sentido. Que faco neste mundo? Quem sou eu verdadeiramente?Outra pergunta, ainda mais importante que as outras: porque estou a ve-la?Tento tocar num rosto meio infantil e espero pelo sorriso inocente e cheio de sonhos a que estava habituada a ver. No entanto, mais lagrimas caiem dos seus olhos e, sem poder controlar, choro tambem. Por fim, por impulso, abraco-a e sinto os seus bracos a envolver-me tambem.O mundo para a nossa volta. E estamos so nos. Duas pessoas unidas. Duas numa so pessoa. Somos um so. Uma pessoa adulta e uma pessoa muito mais nova unidas. Peco-lhe desculpa por todo o sofrimento que estou a causar-lhe. Nunca o fiz de proposito, nunca me apercebi do que se estava a passar.-Estas perdoada. Por favor, nunca mais te esquecas de mim.E finalmente a rapariga sorri, esperancosa.Tenho medo de fazer uma promessa, com receio de esta cair em mais ilusoes e num vazio profundo, sem poder nunca a alcancar. Nao quero faze-la chorar mais, desiludi-la mais. Tentando concentrar-me nestes pensamento, nao sinto
o toque da sua mao no meu cabelo.- Nao te peco promessas. So espero que, tal como a pouco que lutaste para vires ter comigo, lutes por aquilo que tem de ser feito. E que lutes por mim.Sorrio e beijo a sua face. Como conhece-me tao bem... Estico o meu mindinho. Ela faz o mesmo. Os seus dedos unem-se e sinto que nunca esquecerei este momento. ___________Acordo sobressaltada, com o toque do despertador. Sao seis e meia e tenho de me arranjar para ir apanhar o comboio. Depois de vestir-me e tomar o pequeno-almoco, dirijo-me a casa de banho para efetuar a minha higiene oral. Mal olho para o espelho, paro o que estou a fazer. Vejo-me e lembro-me do sonho. A vontade de chorar nasce, mas controlo-me. O tempo nao para. Como deixei chegar as coisas a este ponto? Faco a minha tarefa, enquanto olho para o espelho e lembro-me da rapariga. E comparo-me com ela, chegando a conclusao que, apesar de os anos terem passado, nao mudei muito, afinal. Principalmente nos olhos, esses sao iguais. De fato, a partir do momento que tive aquele sonho, que serviu como encontro entre dois momentos completamente diferentes de minha vida, o mais recente nao ia esquecer do mais novo, uma vez que a rapariga sempre viveu dento de mim. Eu e que nao lhe dei a devida atencao e o devido respeito. E ela sempre mereceu isso. Eu sem ela nao sou ninguem, nao vivo. Eu sem ela nao posso chamar-me pelo nome que os meus pais me deram. Porque ela sempre fez parte da minha vida, ela e o eu naquela altura. Sem esse eu, nao estaria aqui!
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