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Dai o tempo passa e voce encontra alguem pra colorir a tua historia, quem sabe voce nem encontre, voce pode esbarrar, isso tambem conta no meu vocabulario, o importante e a forma como voce - ou eu, como sempre - colorimos! Branco e preto, preto e branco, amarelo com azul, verde com vermelho, laranja e violeta ou cores proprias, qual a cor do amor? Voce pinta o que voce ama? De amizade a namoro, e que o vice-versa nao aconteca! Comeca-se no branco, depois do abraco vira azul, os segredos vem a tona e de um dia pro outro alguem da uma pincelada rosa claro, olho no olho e alguem deixa pingar uma gota de amarelo, e pra equilibrar horas no telefone com uma borrifada de violeta. Coloriu ne? Ta faltando o vermelho e uma dose de vodka, e uma dose de tequila e outra de energetico. Agora pode oficializar o orgulho, o egoismo e a desconfianca da tal 'amizade-colorida'. Ninguem ta afim de namorar, mas tambem ninguem quer ficar sozinho, ou nao ter ninguem pra assistir um filme no sabado, uma companhia pra jantar a luz de velas, alguem pra pegar na mao e/ou esquentar os pes, alias creio que ninguem queira assumir o compromisso de dizer pra onde vai, com quem vai e por que vai. E depois pensar que quando terminar vai desabar no choro, desistir da vida e cair na desilusao de 'ninguem me quer'... Amizade-colorida como relacionamento, e diz ai.. tu gosta como se estivesse namorando ne? Mas tambem tens orgulho de dizer que ama, que se preocupa, que quer sempre por perto e nao desgruda um minuto se quer do pensamento la nele, onde quer que ele esteja, e chama de 'amor', de 'bebe' ou qualquer outro apelido carinhoso, faz coracao, deixa o olho brilhar e jura, jura mesmo que e so amizade que beija na boca e nada mais, que pode existir outros, mas voce nem pensa neles, voce afirma que o futuro e incerto, que ele e teu melhor-amigo, que se virar namoro ou cobranca a amizade vai acabar, o ciumes vai atrapalhar, dai voce aceita essa incerteza entre o 'eu te adoro' e o 'eu te amo' e prefere ficar so no 's2', 'vai Com Deus', 'aproveita a festa', 'estou sempre aqui para qualquer decisao'... Foda-se qualquer decisao, e isso mesmo que tu quer? Deixa a porra da amizade-colorida virar namoro, virar cobranca, deixa fortalecer, deixa vir a ser o que jamais foi, deixa ser o novo DE NOVO! E algo que renova, revigora, e teste de confianca, e confinamento, intimidade, e algo entre 'igualdade' e 'desigualdade', mais ou menos, direitos iguais entre pessoas diferentes, se o sentimento nao amadureceu ainda nao espere que o tempo faca-o forcar, o tempo lhe da experiencias, conselhos, tempo pra pensar, nao te ensinar a amar. Nao ha tempo no mundo que vai lhe mostrar o que e amor, o que voce quer sentir ta ai dentro atras do orgulho de dizer que ama e que tem medo de perder, nao deixa passar a chance de ganhar
um amigo e um amor. Mas se de a chance de pensar enquanto voce ainda nao e 'obrigada' a pensar por dois, em ser por dois, em dedicar-se por dois, e nunca, jamais goste por dois... Pior do que aceitar isso e o sofrimento da batalha enquanto o barco ta afundando e a outra ponta ta so procurando a boia pra salvar a propria vida, antes de ser dois, seja um. Antes de ser NOS, seja voce. Teu proprio sorriso e a luz do sol, enquanto a relacao tende a ser a lua. Voce pode deixar de contar as estrelas e tambem esquecer do nascer do sol todos os dias, voce pode parar de se achar bonita por um momento, criar um milhao de falas e dialogos na tua cabeca, pensar que vai tudo errado e que o 'quase relacionamento' esta nas maos de quem se importa menos, ou seja, esse alguem nao e voce, voce martela nessa cabeca por que alguma coisas precisam ser do jeito que sao e se falta muito pra dois, tornar-se um, mas pensa Voce pode ser amada, voce so nao sabe. Voce e amada, voce so nao ve por quem, e mais ou menos, para de procurar que tu encontra, ou como cabeca de mae que sabe exatamente onde estao as coisas, mas as vezes nao move uma pena pra ajudar a achar. Entre voce e ele, ele e voce nao existem barreiras, nao ha nenhum impedimento, falta ou cartao vermelho no beijo na boca sem compromisso e com muito sentimento, ha ali escondidinho o desejo carnal e o convivio de pessoas que estao proximas de ser o amor uma da vida da outra, so nao creem nisso ;P
Queria fazer com que todas pessoas pudessem sonhar como eu sonho - e desacreditar tambem - ate por que e tao bom imaginar, ir alem e nao pagar nada por isso. Deixar de lado os pensamentos negativos e idealizar a vida de uma forma diferente de que ela realmente e, nao so para ter um super tombo quando acordar, mas tambem para melhorar em aspectos que nao nos damos conta. E tao gostoso dormir imaginando que aquela pessoa esta do nosso ladinho, fazendo cafune e esquentando nossas costas, e tao bom sonhar com uma nota super alta na prova de matematica ou com o seu nome na lista dos aprovados do vestibular, e quase automatico o sorriso no rosto e o coracao disparado. Momentos como esse que nos ajudam a imaginar como seria cada situacao e cada acao do nosso corpo por mais pequena que seja, tambem interferem na nossa forma de mentalizar as coisas. "Eu quero, eu posso, eu consigo..", e e assim - ou quase - a Lei da Vida. Voce se esforca, voce quer, automaticamente - ou nao - voce passa a conseguir. So nao te deixo imaginar voce ser quem voce nao e, sabe por que? Por que e tao bom ser a gente mesmo em qualquer hipotese! Por que e tao satisfatorio que as pessoas nos admiram por aquilo que a gente e voce gostando ou nao, concordando ou nao com qualquer atitude, ou erro que voce ja cometeu. E nessa hora que eu, voce e qualquer outro ser-humano que tem uma mente conturbada sonha em pegar um balao gigante e sair voando por ai, por que eu tenho O sonho de conhecer novos cheiros, assim como morro de vontade de sentir outros lugares como se as coisas fossem eternas, e eternidade por eternidade eu ja estou cheia de loucura mesmo. Sonhar com aquele super abraco quando o coracao ta doendo, quando se esta cheio de dengo aqui e nao se tem ninguem para aquele cafune, e te agoniza saber que com relacao a isso a solucao e deitar a cabeca no travesseiro, ligar uma musica bem alta e deixar que as coisas no subconsciente se acertem. Eu amo deixar as coisas no subconsciente, tenta vai! Parece que nao se tem problema, que nao se tem sentimento e que as coisas so precisam ir, sem rumo, sem destino, sem porque. Voce pode deixar que seus sonhos morem em uma casinha e que tenham vida propria, voce pode viver na ilusao de que tudo da certo e pagar o preco para se desiludir e comecar de novo, alias e tao bom comecar de novo com uma certa carga de negatividade. Desconfiar e bom quando se sabe a medida certa, rir e bom quando se sabe quando parar, tudo tem medidas - sonhar tambem. Mas nao deixe que lhe digam que nao vale a pena correr atras daquilo que se quer, a grande etapa entre o sonho e a realidade e o passo da luta, concretizacao. E depois tudo se algo ainda insistir em dar errado, voce paga o
preco e atua de novo, nesse 'meio teatro, meio circo'.Nada melhor do que cafe para esquentar as ideias, amolecer coracao, deslocar o desagradavel dos centros das atencoes e colocar de novo com uma pitada de pensamentos racionais. Voce pode voar, mas so se voce acreditar que voce pode, voce pode amar, mesmo que nem sequer seja amado, mas voce precisa acreditar. Os sonhos tornam-se mais reais para aqueles que acreditam.
To querendo saber por que o tempo passou tao rapido, tem algum voluntario ai pra tentar me explicar? Eu tenho lembrancas tao proximas de janeiro, de fevereiro, de fatos que passam repentinamente pela minha cabeca numa tarde qualquer sobre marco, o inverno ali em junho, o frio que tambem chegou em julho, o quanto chorei em agosto, o tanto que eu sorri em setembro e lutei em outubro, passou novembro como trem-bala e agora tao inesperadamente me vejo sentada na cama, em dezembro com os olhos cheios de lagrimas, alias, cheios ate demais. Odeio ser tao nostalgica. Estou quase fechando o ano de 2011 com muita, muita, muita historia pra contar, com sentimentos na gaveta, com amor a luz de velas, com desilusao no chuveiro, com metaforas desenhadas a lapis de cor e respiracao euforica, como quase todo fim de ano. Larguei na estrada aquela preocupacao que nao me deixava viver, e agora respiro paz, me mutilei um pouco por meses e esperei que me amassem tanto quanto eu sou capaz de ceder amor e confianca. Treinei como enfrentar dragoes, feras e mas linguas, liberei pessoas que me faziam mal, e implorei que algumas ficassem mais um pouco mesmo sem condicoes de suporta-las por mais. Das vezes que deitei como crianca e chorei como bebe, por esperar demais um abraco que nunca viria, um sorriso no qual eu lutava e uma amizade que demorou pra chegar, mas veio. Dividi aqueles segredos que estavam me deixando reservada, sorri escondendo milhoes de lagrimas e angustias e pedi para que algumas pessoas passassem, ou que nem viessem, descobri o quanto eu posso ser mais eu, que eu posso ir e voltar e ir de novo e continuar tendo um coracao meio bobo, tenho aquela armadura por fora, pra cobrir aqui dentro a moleza e a carencia de querer um cafune de madrugada. Vejo passar por mim toda mera lembranca, pequena ou grande e milhoes de mudancas nessa cabeca de fases, nesse meu olhar confuso e ideias, e mais ideias, e mais ideias que me matam por dentro e me resolvem aqui fora, e me passo por cara-de-pau, sincera, conquistadora, batalhadora, sentimental, chorona, maluca, inteligente, conselheira e maezona, muito, muito maezona e carinhosa com aquelas almas grandes que alimentam todas as minhas vitorias e que no fundo mesmo nao demonstrando, me admiram e me querem por perto. Mudei de pensamento tanto quanto mudei de roupa e troquei de acoes tanto quanto conheci pessoas novas, e tive a coragem de mudar, de dizer que vou embora e que nao quero mais voltar e nao voltar mesmo, evitar, e nao ir atras, e cair por ser orgulhosa e ter que pedir desculpa meia hora depois, e chorar escondida como todo mundo sabe que acontece, e passar noites e noites sem dormir, por preocupacao boba, pela rotina que cansa, ou pela paz de espirito que era tao paz, que ja nao me deixava descansar, quem sabe por querer sempre mais.Vitoriosa que sou por pequenas conquistas, luto para ser tao grande quanto aquelas pessoas que eu admiro em pensamento e
tanto invejo, e tanto prospero e tanto peco parar ser igual um dia, e ter a forca de vontade de nunca desistir na primeira recaida, na segunda chance de emprego, caso eu tambem nao passe no vestibular ou tenha de terminar um namoro, e ser forte reconhecer um erro, perdoar e querer ver o bem de pessoas que ao inves disso, nao dao a minima para os meus problemas. Adoro de um jeito incondicional olhar meu ano pela arquibancada, ver todas as pessoas que eu ouvi e aquelas que nao me arrependo de ter dito para parar, de dar um beijo de despedida e voltar mais tarde para ver se precisa de cuidados, de cuidar das minhas amigas como se fossem minhas irmas e pedir ajuda sem medo de ser julgada, admirar meus pais e saber que ha muita luta por tras de todos aqueles conselhos muito bons e muito indispensaveis, torcer para que toda a familia continue se reunindo nos natais, nos anos-novos e que nada mude muito no proximo ano, para que ainda haja alegria de querer se viver e querer se doar a novas pessoas, e conhecer novas almas que alimentem todo nosso espirito de boa vizinhanca ou caridade.Ver amigos de escola se tornando pessoas que nao te abandonarao caso a faculdade chegue, que mesmo em outro bairro, ou cidade ainda mandam noticias e querem te ver, e notam se voce mudou a cor do cabelo ou esta mais rude, agradecer por quem me faz mais mulher e quem deixa de me tratar como ignorante e passa a me ver como racional demais a olhos tao brilhantes, me deixo orgulhar pelos ventos que escolhi e os labirintos que entreguei e mesmo sem sair, ainda sim venci. Que eu possa amarrar milhoes de fitinhas coloridas na minha calcinha, e continuar pulando as sete ondinhas sem pedir muita coisa e sem prometer emagrecer e nao cumprir. Largar de mao de sonhos que ja nao cabem mais aqui dentro, que ja nao fazem mais parte da vida e comecar a escolher caminhos ao inves de apontar direcoes, seguir firme mesmo com tantas pedras no caminho e dizer a verdade por mais que doa a quem doer, e ainda sim pagar pelas consequencias - alias, todas elas. E poder deitar a cabeca no travesseiro no dia 1 de janeiro e nao arrepender-se de nenhum pensamento que passou por aqui e te fez arrepiar, nenhuma aventura que ferrou com teus dias e nenhum ato que te trouxe varias consequencias, aprender que confianca se conquista aos poucos e se destroi rapidamente, e que separar coracoes, assim como distinguir gostos serao necessarios daqui pra frente. Fechar com chave-de-ouro qualquer bronca, ou dica sabia e nao me arrepender de brigar com algumas pessoas e expressar minha opiniao ou carisma com alguem que eu nem se quer sabia que eu poderia conhecer ou voltar a conversar. Esquecer as parafernalias antigas e tocar o barco, sem medo da correnteza. Que 2012 seja repleto de amor, carinho, entusiasmo, energias positivas, paz, espirito, delicadeza, sinceridade, amizade, compreensao, amor proprio, reflexao, erros,
acertos, comemoracoes, dinheiro, harmonia, esperanca, criatividade, paciencia, lembrancas e muitos, mas muitos sorrisos!!!Quero todos voces - meus amores mais lindos - comigo em 2012 me mostrando que mesmo as coisas sendo dificeis, elas se tornam mais faceis quando eu tenho voces. I love you.
Muito mais do que saudade que martela aqui dentro, e/ou nostalgia que cutuca aqui fora, memorias que incomodam, que me deixam com a pupila um tanto dilatada e me faz querer voltar nao so no tempo, como no espaco, no momento, nos sentimentos que eu tive e que infelizmente pronuncio baixinho que jamais, de forma alguma voltarao. Momentos em que eu fui e nunca mais serei, horas na qual eu senti e pensei raramente vivenciar de novo. Por todas as vezes que eu me impulsionei sem medo da queda, ou da abstinencia de sorrisos e sim, do excesso de lagrimas e carencia. Nao e saudade, e quase um tipo de arrependimento por nao ter aproveitado as horas na qual eu poderia me preocupar somente com besteiras. Houve de se passar a epoca em que eu poderia pensar somente nelas e na comida que ia me alimentar amanha, arrependimento do tempo em que eu enchia minha cabeca com poucas coisas e deixava vagar por ai coisas que agora eu ja deveria estar habituada a vivenciar, tanto no meu cotidiano quanto em qualquer pedacinho do meu mundo. Eu quero mais preocupacoes bobas - caso ainda haja lugar na minha rotina - e quero mais chiclete com sabor de ser adolescente sem precisar crescer e ter responsabilidades ainda maiores do que apenas passar no vestibular. E nao precisar pensar que e dever/ e extrema obrigacao minha - somente minha - enfiar a cara nos livros (como num termo muito 'sujo') e somente tira-las quando aquela experiencia ja passou a ser mais uma preocupacao boba e deixar por assim seguir o ritmo. Odeio deixar, ou ate mesmo ver as coisas seguirem um ritmo, adoro mudar, sou distante e tao proxima que deixo que as pessoas se surpreendam primeiro para eu mostrar que aqui dentro de mim tudo e tao simples quanto processos quimicos, ou organicos - e ate mesmo matematicos. Odeio sentir falta, admitir que amadureci, por que tanto eu quanto qualquer pessoa que me conheca mais do que 50% sabe, de tras pra frente que so consigo ser adulta pela metade, outra parte de mim ainda permanece na infancia e me orgulho quase por todos os lados disso, a nao ser a parte em que me passo de inocente e me aborreco por pouco. Encaixo dentro de cada semana turbulenta uma nostalgia, daquelas que qualquer um e capaz de sentir, mas eu intensa que sou, hei de exagerar todas as vezes um pouco mais. Nostalgia do frio do inverno do ano passado, o cha bem quente, a chuva bem fria e um sentimento de preocupacao besta, com uma pessoa qualquer que fez meu coracao pirar. Eis a dica: nao deixem que ninguem jamais pire com seu coracao, ha preocupacoes ainda maiores do que quando alguem cutuca seus sentimentos e cria ali constantes borboletas no estomago, e isso... Nao e legal. Mas, sinto falta e me preocupo em nao mais ser alguem que ve do mesmo angulo de antes, com as mesmas proporcoes e tipos de encaixe, sinto tanto em mudar, que nao vejo a hora
de sacudir a poeira de novo para ser aquilo que Eu - eu mesma - jamais sonhei em me tornar. Falta do que eu nao fui, do que eu nao serei, e temer por aquilo que tendo a chegar a ser, com todo esse peso e ar de superioridade que me afunda as vezes, tanto quanto me leva para as margens de um riacho qualquer. Aposento minhas falas bonitas e aproveito para apreciar todas as acoes, esclareco minha cabeca de toda saudade e passo uma borracha em tudo que ja foi passado e nao me acrescentou em nada, guardo algumas lembrancas no meu HD para poder recapitular quando o sofrimento chegar, mas nao me deixo vencer por nenhuma fraqueza de querer ser e nao poder por medo de tentar. Sou tao forte tanto qualquer material metalico e cabeca super dura e corajosa, o unico defeito desse dragao nem tanto feroz e que algumas fagulhas de vidro la de dentro, ainda rasgam camadas essenciais aqui fora. OBS: http://www.youtube.com/watch?v=BClFpTijh1Y
'Nao me olha desse jeito', 'quero teu abraco', 'me segura firme?', 'me leva pra longe?', 'me faz companhia?', 'salva minha madrugada?'. Eu juro por essa minha cabecinha que eu gostaria muito de te fazer outras milhares de perguntas sobre coisas que voce nao responderia, ou nao saberia como reagir, a partir dai, eu so pergunto se esta tudo bem, e nao me contento, mesmo sabendo que deveria. Eu tambem queria saber muito mais da tua vida, se voce nao resolvesse sumir quando as coisas estao boas, e mesmo que eu me esforce voce some e eu peco para que isso nao aconteca de novo, pode ser por horas, por um final de semana, ou por dias. E um sentimento dificil, mas eu nao quero falar, eu ficaria muda o tempo inteiro - e olha que, isso e desafio para mim - se eu pudesse estar contigo por algumas horas. Nunca fui tao eu, e nunca controlei tanto o que eu ia falar, escrever, apagar, digitar, pensar, parar, tomar um ar e depois voltar a responder, nao saber exatamente o que se passa por dentro dessa cabeca, e desse coracao que eu to demorando pra achar, eu ainda nao me dei o direito de escrever um texto em dedicacao total, por que eu nao posso, por que eu nao devo, mas ta apertando tanto aqui dentro que, eu deixei escapar sem querer aqui fora, me entende? Vem me abracar AGORA! O que tu tem? Por que nao vem? Eu posso nao ser a tal dos teus sonhos, mas eu sou boa, eu juro, eu prometo, eu tambem sei sofrer. Eu ja sofri poxa e cometer os mesmos erros seria burrice com uma pessoa tao boa quanto voce. Me tira desse escuro, me deixa saber que sou importantissima na tua vida e que se eu sumisse voce tambem pensaria em mim, me deixa te cuidar e estar do teu lado, por que ta dificil sem poder falar, e ate mesmo se eu resolver sorrir vem a vergonha e me deixa vermelha, e ter controle das palavras e das acoes, por que eu nunca fui de ter paciencia, mas aqui dentro, bem do ladinho esquerdo ta valendo a pena. Eu posso te deixar ir embora, mas eu nem sei se voce ta por aqui mesmo, eu posso aceitar qualquer maneira, mas diz que qualquer brilho no meu olho nao e pura ilusao. Ou entao, eu prefiro que voce va embora e deixe claro que era coisa da minha cabecinha que sonha - e sonha muito, e me diga que jamais imaginou o que eu imagino, e me trata mal, eu te peco que, se for embora me trate muito mal, por que as coisas sao assim. Mas se quiser ficar, eu vou entender melhor do que qualquer garota entenderia, e eu prometo sorrir baguncado e jogar meu cabelo na tua cara e te fazer sorrir muito, e nao te deixar cair jamais. Agora olha, olha pra mim... se nao puder olhar, entao imagina. Eu tambem tenho medo, ta? Eu tambem ja cai muito, eu sofri
muito, e eu sei que voce sabe, e eu vou te esperar, mas sera? Vou te contar uma coisa: eu queria muito muito muito um abraco seu agora, muito mais do que um beijo ate por que, eu quero ser sua amiga tambem e te permitir dividir comigo teus outros medos e teus outros segredos, e te tratar melhor do ninguem nunca te tratou, por que eu sou assim, eu brinco, eu tenho ciumes por tras, eu sou menina, eu sou bebe, eu sou amiga, eu sou parceira, eu sou dengosa, e amo abracos. Voce pode ser inconstante, inseguro, pensar muito, pensar pouco, saber o que quer, e discutir muito bem, ser um fofo, um carinhoso, e sempre estar aqui quando eu preciso, e eu tambem aceito que voce va para acumular assuntos, mas volte para que possamos coloca-los em dia, eu tambem aceito que voce va para acumular historias, mas volte se um dia voce quiser acumular alguma comigo, eu aceito que voce va para ver tudo diferente, mas se quiser, volte para que possamos ver algum dia as mesmas coisas. Eu estarei sempre, sempre aqui e nao e besteira nao garoto, boa noite.
Eu nao queria esperar por voce como alguem que espera o onibus em um horario de domingo, mas boba como sou aceito esperar tua alma, mesmo em horario de feriado, mesmo que nao exista onibus ou meio de transporte qualquer que me leve ate voce - que me traga nos. Nenhuma forma tao inesperada de conhecer alguem me assustaria tanto quanto como conheci voce, nao importando a musica, a hora, a forma como voce andava, de onde vinha ou muito menos pra onde iria, voce simplesmente iria - e se viesse para perto de mim seria a maneira perfeita de ir e vir. E voce veio na velocidade constante da luz, e admito aqui baixinho e com muita dor no peito, mas muita mesma que se foi com a mesma intensidade. Foi-se de corpo, mas ficou em pensamento, perturbando todas as noites em que eu nao consegui dormir, em que eu optei dizer que voce nao prestava, e do mesmo jeito achar voce completamente perfeito aqui - do meu lado, aqui mesmo, no coracao. Eu nao sei por que voce veio, ate por que nao pediu permissao e mesmo assim me mostrou que, nenhum garoto mesmo sendo MELHOR QUE VOCE, nao bastava pra mim. Nem os olhos, nem as frases que voce forma em poucos minutos, nem aquele olhar meio por baixo, nem o teu riso inesperado. Te digo que nao quero que volte, mas tambem nao posso te ver de longe, te querer de longe, te poder de longe, sem ninguem saber. E desabar de vez em quando - e mentindo ser raramente - e invejar qualquer menina que te pode, que te toca e que te tem, mesmo com o teu pensamento todo em mim, como sempre, como de costume, como voce sabe bem. E me conhece melhor que ex-namorados meus, e mexe comigo mais do que qualquer tsunami mexeria, e revira esse coracao cheio de protecao que se doa a qualquer 'oi' que voce insiste em dar mes em mes, raramente em quinzenas. Quero poder aparecer na tua porta sem convite e sem hora pra ir embora, sem planos para o almoco, sem compromisso, e mesmo assim ainda garantir que tenho tudo aquilo que ninguem nunca teve, me sentir confiante ao inves de ser tao imprudente em relacao a qualquer coisa me dirija a voce. Me sentir quente, ser quente, vestir teu moletom sem precisar fingir que sou unica, mesmo sabendo que sou mesmo e te olho com orgulho, por que nao quero me deixar vencer pelo brilho no olho, muito menos por esse teu cabelo baguncado. Mexe comigo, rabisca minha vida, desvia-me para os labirintos mais dificeis e aparece depois com um riso ironico para me mostrar que, era tao facil sair dali, quanto e tao facil voce me ganhar. Me diz, pra que? Se tudo e tao simples, por que nao vem E FICA. Se te tenho baixinho, por que nao posso gritar? Se meu coracao pulsa, por que voce nao sente? Se tudo e tao simples, por que diabos voce - voce mesmo - complica, e
complica muito. Se nao for pra ser de alma nao me olha nos olhos, se nao quer entrar de corpo todo nao molha os pes, as vezes se vale mais a pena enfrentar a situacao quando a agua esta fria demais, do que quente. Prefiro criar hiperboles do que metaforas, e piscar meus olhos um trilhao de vezes toda vez que te vejo atravessar a rua e ouvir as borboletas morrendo devagar no meu estomago. Tao tragico e encantador quanto a historia que eu ainda espero vir de voce, por que eu estou pronta. Vem garoto, assim como qualquer parceira, qualquer amiga de verdade, estou te esperando perto da linha de chegada, pra vencer, pra ficar e nao esperar nenhum trofeu em troca, a nao ser teu coracao, que de leve, bem de leve - e meu.