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nossa alma enriquece? Voce cheio de indagacoes e de taticas que nao fazem o menor sentido. (pelo menos para voce ou pelo menos naquele momento). Suas certezas mudam, suas prioridades deixam de ser prioridades ja que voce nem sabe mais o que deseja. Ate sabe, mas esta tao longe e voce tao cansado que o mais facil e deixar que as prioridades te encontrem e voce pode fugir do que nao interessa. Seus principios enfraquecidos te cobram uma atitude e voce cobra a coragem. Seus olhos pesam e seu coracao ja bate fraco. De tanto que bateu a vida inteira. De tanto chorar amor e fracassos. De tanto chorar pelo leite derramado voce decide que se entender e complicado demais. O quente queima e o frio e gelado demais, vai o morno mesmo que nao causa sensacao alguma e no momento voce nao tem sequer condicoes de sentir algo. Sentir da trabalho e trabalho acarreta uma serie de responsabilidades. Responsabilidade e chato demais e nao aquece seus pes nos dias frios. Voce enfim, opta por decidir somente pelo necessario. Pelo que realmente vai fazer alguma diferenca em sua vida e desiste de tentar equilibrar-se, isso e para artista circense e voce nem gosta tanto de circo. Melhor deixar assim. Uma porta de saida e uma de entrada. O que vale fica e o que nao vale que valesse. Nada de culpa ou de noites mal dormidas, nada de coracao na boca em de frio na barriga. Certas coisas nao se explicam. Nao existem palavras que as descrevam ou solucoes que as resolva . Sentimentos, gestos, sonhos e sorrisos. A alma entende e a boca cala.
Eu sempre escrevo coisa de sentimento, porque eu gosto,quase nunca e o que eu estou vivendo, mas, sim o que eu ando observando! Eu andei pensando sobre coracoes; partidos, inteiros,doentes e sadios. Eu descobri que a melhor maneira de nao ter um coracaopartido e voce fingir que nao tem um. Mas, ao mesmo tempo em que eu penso queessa e a ideia do seculo, e que tem que ser praticada, acho ela tao mesquinha,fracassada e covarde. Mew, temos que ter cuidado para nao magoar um coracao quededicou batidas pela nossa presenca. Independente de quem seja se sejareciproco ou nao. Mas e muito ridiculo, nao honrar com o que se promete. Magoaum ser humano e terrivel, porem, eu prefiro ser magoada a ser quem magoou,tenho pensamentos estranhos em relacao sobre machucar alguem. Penso que tudo volta,e quando volta e pior. Se ta ruim agora, imagina mais pra frente?As vezes eu penso que tem uma placa nos coracoes escrito. Nao pise no coracao. Porque sempre que me deparo com aquelas placas Nao pise na grama, as pessoas vao la e pisam. E tao dificil assim as coisasserem por completo? E nao tem dessa de precipitado, as coisas tem que sercompletas desde o inicio, desde que a quimica rola e que voce sabe que nao seramais passa tempo. Nada de restos ou pedacos, por favor nao aguento mais coisasincompletas. Nao me aparecam com metades e fica tranquilo porque quando e amoro coracao avisa. Ai o cuidado e redobrado meu amigo! Quando se tem um amor, as coisas sao melhores, a pele, arisada, o humor, tudo. Mas ai voce perde alguem, tudo da um no e a vida se perde.Entao seleciona, nao sofra, nao se entregue. Eu to cansada de escutar historiasmal resolvidas, e pessoas falando que se identificam com todos os meus textosque falam de dor. Parem, nao se identifiquem com isso e vejam que por tras detudo eu so tento mostrar indignacao. Tem tanta coisa legal pra se viver por ai. Se pretendemos viver em mundo melhor, a eliminacao das doresdesnecessarias e um bom comeco. Se alguem discorda, me explica! Esses dias eu me peguei tentando ser uma pessoa melhor, veja so. Quem precisa engolfar-se fundo no proprio ego quando esta nem ai pra nada e pra ninguem? Recentemente tudo indica que ando ameacada a me reinventar, me converter, me variar, me disfarcar, enfim, me tornar uma coisa que nem sei se sou, para agradar quem eu ainda nem sei quem e. Mas eu aprendi a fazer agora, pensando em mim, eu estou por mim agora.Muitas vezes as reviravoltas servem para nos sacudir, para nos fazer acordar. Para mostrar que a gente merece mais, muito mais. Nao vale a pena se desgastar com ignorancia, fofoca e falsidade. Nao faz bem para a saude conviver com mesquinharia. Ambientes carregados nao fazem bem para a alma de ninguem.Foi insuportavel. A coisa toda. Cada segundo pior que o anterior. Antes de fazer e falar tudo, eu so ficava pensando em ligar para ele, tentando imaginar o que aconteceria, se alguem atenderia o celular. Nas ultimas semanas, nos
nos limitamos a passar o nosso tempo juntos relembrando o passado, mas isso nao significava mais nada: o prazer de lembrar tinha sido tirado dele, agora tambem de mim, e agora nao ha mais ninguem com quem compartilhar as lembrancas. Ainda nao estou bem, mas eu vou ficar. Eu e Deus sabemos que eu vou ficar bem e que tudo vai passar, o segredo e colocar as coisas que sao realmente importantes em primeiro lugar, as outras as que nao te fazem bem, se encaixam. Amem.
"Vai ver e isso que querem dizer, quando dizem que tudo isso e um jogo"Gabito NunesEstava passado tempo demais em casa, sozinha, meio que sem brilho, desocupada. Ah digamos que estou/estava com uma pequena crise. Sem conseguir escrever nada, nada que preste pelo menos. Mas eu vou tentar, porque existem coisas que nao saem se nao forem escritas.1,2,3, vamos la, me acompanhem ate o final, ou me mandem parar de vez (ali em baixo nos comentarios. Aproveita, me escreve um elogio, fala qualquer coisa, finge que eu morri), acho que ja nao sou tao boa quanto antes. Mas isto nao esta acontecendo somente com textos minha gente. Cheguei a algumas crises da galera dos vente e poucos.Bom, sempre pensei que: quem fica por razoes erradas, nao fica por muito tempo...E ai que eu comeco.Nada aconteceu, eu meio que sabia onde as coisas iam dar foi quase, mais nao deu. Nao deu, nao dei. Valeu a tentativa, o empenho e o interesse. Eu nao estava prestando muito atencao, mas posso sentir em algum lugar aqui dentro de mim que foi bonito. As vezes ficamos numa buscar enorme, achando que o tempo passou que a alma gemea, babau, acabou ja e conversa fiada e coisa da nova geracao. Que nada seus bobos. Erramos quando queremos que esse tal de tempo, aconteca no nosso relogio cronologico, nao e nao, isso nao acontece bem assim.Encontrar alguem nao significa dar fim a sua busca. Dizimar seus problemas. Com amor outros virao, (amor ou dor, cuidado) troca-se apenas de rostos, gostos. Vao-se os amargos e os azedos, vem os salgados e doces. Relaxe, nao se preocupe, a cabeca entende e o coracao amolece quando e a alma quem implora baixinho. Permita-se, e uma ordem, nao tem outro jeito. Do contrario nao interrompera essa ciranda daquela situacao cliche e deprimente, de gastar o que nao tem com programas e coisas de que nao precisa, para agradar as pessoas de quem nao ama, e que nao vao te amar. Sinto muito.Eu vejo algumas pessoas aqui do alto, sentada em alguma nuvem do meu pensamento, que e uma distancia bem maior equivalente a qualquer batida em sua porta, a fim de uma entrega. Nao vou enganar ninguem. Amar doi, mas nem sempre e igual. Na maioria dos dias o amor nao queima, aquece simplesmente, posso garantir. Ai vem o papo de se permitir, lembra?Pois e, andei me permitindo, andei saindo por ai, nao gastei o que eu nao tinha, nem me importei em agradar quem nao amava. Apenas pra sair da minha rotina sabe? Eu nao sei o que acontece, porque saudade, aaaah saudade nao e bem assim que esquece ne? E uma coisinha que fica incomodando o tempo inteiro dentro da gente, da vontade de tirar e nada faz passar.Talvez nao seja o meu tempo, o meu momento, a hora de eu nao dar/me doar, mesmo pra ninguem. Eu tenho que esperar, mas, se a pergunta fosse : Esperar por quem? Hoje a minha resposta seria por voce, porque, apesar da sua cara de brabo, voce e tao facil, tao
leve, tao solto. Tao tudo, que eu sempre quis. Quando me agarra pelo braco, me pega pelos quadris, mastiga todo o meu corpo e cospe, voce joga fora somente as minhas mentiras, carencias e toxinas.A gente ainda vai se falar por ai, essa nao e a conversa final.
Nota-se que cometi esse fato, ou estou cometendo, ou irei cometer ouquero, nao tem como escrever sobre coisas complicadas, de serem sentidas serealmente nao estiver completamente complicado mentalmente. Eu nao poderia estarsentindo a falta de ninguem me desprezando, isso nao e o certo, tudo o quepassei ate aqui ja estava de bom tamanho. Foi ai que eu errei.'As vezes o certo parece errado e o errado parece o certo, isso nunca lhe aconteceu antes?'As pupilas dilatando de vontade de morder aquele labio dele, talvezeu esteja omitindo isso com medo do usual inquerito. Eu sou uma pessoa boa,juro eu me sinto boa, eu faco bem. Talvez faltem algumas coisas confesso, comomeu TCC mal formado, meu quarto como sempre desarrumado, mas o que eu possogarantir para todos e que nao falta uma pilha de livros, que certamenteimpressionaria um garoto como ele. Ele me acha futil, esse e o problema! Ja elee esperto e bonito, fatores que me fizeram pensar desde quando o vi pelaprimeira vez. Nossa escrevendo aqui agora, soltando o coracao ao som dealguma musica que eu nao sei o nome mas peguei do play list do Gabito Nunes,que confesso pago pau e me casaria no domingo, eu percebo que tenho tanta coisapra escrever, mas com um medo danado de que meu texto fique enorme e que ninguemleia. Enfim... Continuando.Ele sorri facil issoeu ja notei, entao penso em qual tipo de piadinha asquerosa vou fazer, eu soudaquele tipo que nao e bonita mas e bem legal sabe? E engracado conversamoscomo velhos amigos e eu so sei o nome dele, tenho duvidas ainda de como seescreve o sobrenome, bom eu sei que trabalha tambem, mas nao e nada que facaalguem assim ficar realmente a fim. Nao quero relaciona-lo a cancoes ou personagens da minhaleitura. Serio, nao penso em perder nenhum minuto formulando dialogos que naosairam conforme ensaiados, quando eu estou com ele e sempre assim. Acredite,tenho fortes motivos para frear esses pensamentos. Pergunto-me agora quantos livros a gente precisa realmenteler ate saber o que sentir quando encontra alguem? Eu tenho mais um problema,eu nao sou boa em transmissoes de pensamentos assim, ao vivo, me entende? Eusempre erro, nao confio em mim... Eu jatentei deixar bilhetes escritas coisas legais (particularmente) e com umsimples numero de telefone ali no cantinho, o que seria muito util se elefizesse a linha do cara que liga, mas ele nao faz. Quando voce me olha,posso ver na iris que voce e um cara legal, de verdade acredite em mim mesmonao acreditando em voce. Me transparece um cara descente, e por isso que euestranhamente me sinto bem quando estou com voce. Mas eu nao gosto quando caraslegais se esforcam para fazer papel de idiotas. (9800- **-**)Ta a gente ate pode ser amigos, ja que e isso que voce quer,mas seremos o pior tipo de melhores amigos do mundo, eu vou fazer questao deprovar isso. Estou sentindo em mim um raro momento de maturidade e pretendosegurar essa sensacao, ate porque qualquer esperto consegue ver que a coisa naovai dar em nada, que a coisa toda vai morrer antes de chegar ao fim.
Euto tentando escrever ha dias, mas nao consigo inspiracao, na verdade eu to compreguica de relatar e relembrar sobre essas coisas que por fim, acabaram doendodemais. Euate tendo rir de tudo, mas as pecas que essa pequena historia me pregou, naotem nenhuma graca, infelizmente!Se estiver apaixonado e mesmo uma doenca comoalguns cientistas estao sempre tentando provar, ela deve ser bem dificil de sediagnosticar ne? Vou explicar o porque ... As dores no estomago podem ser umagastrite nervosa, o emagrecimento em algumas pessoas pode indicar um quadroanemico, nao pensar em mais nada vale como T.O.C, batimentos acelerados podem sertaquecardia e, uma vez eu assisti um epsodio do House explicando que, euforiaexcessiva sugere que voce passou muito tempo respirando o mesmo ar que umpombo*, como nao tem pombos na minha janela e o Sr Google, dispenso todas assuspeitas, eu realmente estava apaixonada, embora preferisse, (serio) estarrealmente enferma. Sonos ensinam a ir atras, vencer, persistir, essas coisas. Nunca dizem que,pontualmente, desistir pode ser uma atitude bem esperta. Eu nao estou cuspindono prato que comi, nossa, aslembrancas, sao as mais incriveis, mas agora eu estou de mudanca. Vou deixaralgumas memorias para tras, nao fica bem carregar tudo para um novo lugar, porem,nao existe recomeco sem fim, penso nisso a todo tempo, e me contradigo a todo omomento no texto tambem; estou ciente disso, rs! Acontece que, no final dascontas, ninguem da adeus nunca, do amanha, quem e que sabe ne? Vai ver que numadeterminada situacao, em algum lugar bem improvavel nos encontremos novamente?Eu,talvez, so queria ressucitar o ontem e acordar no meio de um daqueles nossoserros, eu nao te negaria nenhum beijo, nenhuma conversa, nenhum assunto. Nao tenegaria nenhuma oportunidade de mudar esse meu mundo sujo que se revela a cadanoite fria e solitaria, nenhuma chance de desvendar essa sua alguma coisa, masnao se incomode eu nao mereco nenhuma explicacao, tambem ja nao estou atras de maisnenhuma. Pra voce ver, nao exite mocinho, bandido nesse enredo. Voce errou e euerrei tambem, mas vai ver a gente so estava tentando ser feliz e, felicidade eum patamar complicado de alcancar. E medo. Sempre e. Algumas vezes sem motivo, outras por puro reflexo do que a vida ja fez com a gente. De tudo o que o mundo e as outras pessoas aprontaram. E reflexo dos tombos, das quedas, dos eu-te-amo sem respostas, das entregas, das cartas rasgadas, das promessas nao cumpridas, das vezes em que voce teve pouco cuidado com seu coracao. E tudo medo. E eu queria segurar sua mao e dizer pra voce nao desistir, cara. O amor ferra a gente, mas ele salva tambem.Serei sutil pra ver se o amor cresce mais nas sutilezas do que nos gestos efusivos e romanticos que, ate aqui, nao me levaram a lugar nenhum. Ou me levaram a lugares que doiam demais. Por voce, eu posso tentar prender o eu te amo entre os dentes enquanto a gente toma um bom vinho e fala sobre a semana de trabalho e eu te conto do cara que deu em cima de mim. Ou talvez eu nao te conte dele, porque
joguinhos de ciumes nao se encaixam bem com essa historia de querer um amor calmo e tranquilo e leve e feliz.Sei que eu, logo eu, sempre tao intensa e entregue, vou precisar ir aos poucos e entender que a vida nos faz mais cautelosos. Entao eu seguro essa minha onda de querer tudo pra agora, pra ontem e pra sempre. E a gente brinca de ir com calma e, quem sabe, a gente acaba conseguindo ir em frente.Diferente de antes, eu vou me impedir de imaginar um futuro ao seu lado. Eu nao vou sonhar com as nossas comemoracoes de namoro, nem vou pensar nas festas que a gente vai frequentar, nem vou surtar pensando no almoco em que vou te apresentar pra minha familia toda e meu tio vai montar aquele questionario gigantesco que ele sempre faz para os meus namorados. Nao vou imaginar nossas brigas, nem a frase que voce vai dizer antes de arrumar suas coisas e sair pela porta pronto pra encarar o mundo sem mim. Vai ser dia a dia, minuto a minuto, e eu rezando pra gente nao matar o amor com a rotina.Eu vou te amar baixinho. Em sussurros, em gestos calculados, em pernas entrelacadas e manhas de domingo. Eu posso te amar sem gritar, com calma, com pressa, com cuidado, com intensidade, com entrega, com o amor preso na garganta, com minhas maos empurrando seu medo pra longe e puxando sua mao pra bem perto de mim. Eu te amo do jeito que voce quiser e precisar.
Eu nao estou a fim de me enganar e dizer que amanha algum cara vai me olhar de um jeito diferente (e vice-versa) e eu vou dizer SIM com os olhos cheios de planos e desejos. NAO, NAO E NAO. Me mandem pra terapia, me enviem florais de Bach em garrafas pet de 2 litros, me facam reiki, regressao, me mandem o Brad Pitt divorciado... NAO ADIANTA. Eu NUNCA mais vou me apaixonar e nao ha quem possa me fazer mudar de ideia. Posso ate amar. AMAR, OK. Mas apaixonar? Sinceramente, NAO. Nao mesmo. Eu ate gostaria por um segundo (eu escrevo com mais facilidade quando estou apaixonada), mas nao consigo mais. NAO DA. Acabou a cota de paixoes por essa vida, ninguem se apaixona depois de 32908093829038093821938 vezes fracassada. E nao pensem que e por causa de alguem em especial, esse blablabla do tipo "voce tem medo de sofrer"... Definitivamente, nao e por ai. Eu simplesmente aprendi a nao criar expectativas em relacao as pessoas. E - vamos combinar! - paixao nao existe sem uma caixa de expectativas dentro. Estou certa? Mas - se por um curioso incidente divino - eu me apaixonar de novo e pensar: "fodeu, paguei minha lingua", fiquem felizes por mim. Na verdade, soltem fogos, ergam bandeiras e saibam que eu estarei feliz demais (por pura conspiracao quimica) e triste demais ao mesmo tempo. Porque nao existe paixao sem DEMAIS. Nao existe paixao sem PAZ. (Mas, perai, eu nao vivo dizendo que o que eu mais quero e paz?). Bom, e isso. Definitivamente, paixao nao e pra mim.Sera que eu posso pular essa parte das idealizacoes desnecessarias e amar de verdade, sem frio na barriga? Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em voce. Mais de tardezinha que de manha, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais forca quando a noite avanca. Nao sao pensamentos escuros, embora noturnos... Sabe, eu me perguntava ate que ponto voce era aquilo que eu via em voce ou apenas aquilo que eu queria ver em voce. Eu queria saber ate que ponto voce nao era apenas uma projecao daquilo que eu sentia, e se era assim, ate quando eu conseguiria ver em voce todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era so conseguir ver, e desamar era nao mais conseguir ver, entende? Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que voce fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigencias. E sem solicitacoes, aceitar o que me era dado. Sem ir alem, compreende? Nao queria pedir mais do que voce tinha, assim como eu nao daria mais do que dispunha, por limitacao humana. Mas o que tinha, era seu. Mas se voce tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doera muito mais por que ir em frente? Nao ha sentido: melhor escapar deixando uma lembranca qualquer, lenco esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira,
uma fotografia qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por que. Melhor do que nao sobrar nada, e que esse nada seja aspero como um tempo perdido. Tinha terminado, entao. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tao boas. Uma lembranca boa de voce, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De nao morrer, de nao sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trara, porque sempre traz, e entao nao repetir nenhum comportamento. Ser novo. Mesmo que a gente se perca, nao importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para voce, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem voce nem eu somos descartaveis. ... E eu acho que e por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim para nao querer, violentamente nao querer de maneira alguma ficar na sua memoria, seu coracao, sua cabeca, como uma sombra escura.
Pra comecar, esse texto e sobre algo meu e e sobre alguem,e se, esse alguem estiver lendo, isso sim voce pode pegar pra voce e dizer Elaescreveu pra mim. As coisas nao estavam bem fazia muito tempo, sabe quandovoce esta a ponto de se jogar no chao sei la, de tanta angustia edesentendimento? Eu andava lembrando como era lindo dividir as nossas musicas,que viravam sempre trilha sonora para as nossas impossibilidades. Como eralindo iluminar o escuro do meu esconderijo com os seus olhos, as coisas pra mimsempre aconteceram e foram melhores com as luzes apagadas. E entao eu to apaixonada de novo,infinitamente quase sem ar. Depois isso passa. Depois eu te esqueco. Comosempre foi esse pouco tempo, e voce nao e mais ninguem como de fato ja nao e hamuito tempo. Bom eu sempre sinto e des(sinto) muito rapido, dessa vez naoqueria que passasse. Como se ja nao bastasse eu tentei mais uma vez, que maltem? Resolvi ligar, resolvi ir. No meu pensamento a minha falateria que ter sido mais ou menos assim: Sabe de uma coisa? Nao voce nao sabe. Eu vou te contar.Eu ando meio sensivel. Precisando assim de uma palavra suave, de um gestoinesperado e bonito, lembrei de voce, das vezes que me surpreendia de um modotao bom. Que coisa louca essa a gente precisar de alguem. Ando meio fora dostrilhos, se e que voce me entende. Andei pensando na vida- e, sei que isso dacalafrios.Eu finji nao querer, disfarcei o brilho do olhar, escondio sorriso atras do cabelo, fiquei pensando no jeito infalivel de ganhar o Oscarde melhor To nem ai. Disse mais de mil vezes pro espelho que voce e o caramais idiota, engracado, fajuto, o mais encantador que eu to finjindo naogostar. Vamo pular essaparte e falar sobre voce, te senti maisou menos quando me ligou. Te ver mais ou menos me incomoda realmente. Mais oumenos nao rende papo, nao faz inverno nem verao, nao exige uma longaexplicacao. E melhor estar alegre ou estar triste, mais ou menos e a pior coisaque existe.Tenho uma pergunta; se a gente juntar com uma pa migalhase farelos, o po e os cacos que sobraram de nos, acho que faz um inteiro, seraque nao? Que tal? Vamos? Como soa pra voce, dividir comigo essa existenciaidiotamente ridicula, morna, real, estupida e bagunceira? Vamo fazer diferente,assim, sei la, como alguem nunca soube fazer?Esse era o plano, mas nao foi, assim como nunca conseguicumpri tudo aquilo que queria quando estou com voce!A nossa historia foi escrita de proposito, eu babo nosseus encantos enquanto voce faz o sexo mais manso, mais intenso, maisirreversivel, mais gostoso, mais carinhoso e etc (...) Passa pela minha cabecadas vezes que eu perdi meus orgasmos por birra, me contraia pra voce nao gozarde pirraca, de tanta vontade de nunca mais deixar voce sair da onde nuncadeveria ter entrado. Desculpa se alguma dessas vezes eu te decepcionei eu naotenho experiencias enquanto a isso. Assumo.Depois eu talvez me convencesse que os maiores amorespoderiam se consertar nos erros, quando a loucura e entrega vencem aresistencia, o medo e a vergonha de alguma
forma.Eu tentava comecar de novo, naqueles beijos que vocegosta eu sei e que voce nao vai encontrar igual. Deixe-me explicar, podeencontrar melhores, piores, mais nao igual o meu beijo. Esse beijo que cabia avoce decidir se acabava ou prosseguia. Eu so queria pegar a sua mao, fazer voceentrar no meu carro, subir na minha garupa, me acompanhar a pe pela rua, so praeu te mostrar o quanto da pra amar e aprender a amar no caminho.Puta que pariu, voce tirou tudo isso de mim, voce apagoutodas essas minhas lembrancas, minha vontade, minhas expectativas, que merdacara. Agora eu nao quero mais nada disso, nada do que foi vai ser, e issoprimeiramente partiu de voce eu demorei pra entender e entendi de um jeito bemdoloroso. Me sentindo um lixo, literalmente. Alguem de quem eu nao poderiaesperar nada alem de educacao.E desnecessario ficar tentando provar algo a alguem, vocee aquele tipo de pessoa que da vontade de socar, beijar, cortar o pescoco, abracar,dar um tiro na testa e cuidar. Vai entender. Eu so entendo e coloquei na minha cabeca que esse tipo de pessoa eu nao quero ;/Eu nao nasci pra tampar buracos, ser curativo. Primeirose cura, depois se quiser me procura, nao sei eu ainda vou querer.Veja bem. Nao to dizendo que de ontem pra hoje eusuperei, as feridas estao comigo e vao ficar eu tenho certeza, vao ficar aqui,servindo de baliza pra reconhecer esse lado quente e fresco das coisas. Mas eupreciso ir, nao posso falar com voce mais. Tenho pressa pra apertar o play,pressa pra esquecer as nossas musicas e encontrar musicas novas com alguem. Prometi pra mim, que nao vou mais atras de nada e de ninguem,e quando essas pessoas vierem com um papinho fracassado de saudades e como eufaco bem, eu ja tenho a minha resposta certa; Da proxima vez que sair na chuvaaprenda a se molhar.Beijo pra voce e ate algum futuro bem distante. Talvez!