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outro.os pensamentos dELE estavam girando a mil. ELE tinha de dizer algo agora, antes que o inverno entre os dois voltasse a cristalizar sua espessa barreira. Assim, ELE olhou novamente para ELA e disse:- O shopping ficou bonito depois da reforma, nao ficou?assustada, nao com a pergunta, mas com o fato de ELE perguntar - afinal, ELA nunca imaginou que ELE lhe diria algo -, respondeu com outra pergunta:- O que?- Eu disse que o shopping ta bonito! - reafirmou ELE, ja se torturando por dentro, condenado pela estupidez do assunto proposto.so faltavam 3 pontos para ELA descer. Comecou a pressionar o pe direito contra o chao como que em uma tentativa de acelerar o onibus. Nao porque havia considerado desagradavel a aproximacao, mas porque estava se sentindo uma estupida por estar ali, sem reacao, diante da situacao que tanto esperou e para a qual se preparou infindaveis vezes diante do espelho. ELA, diante do seu duplo, arriscava um "Oi, meu nome e Dolores, eu sou atendente de telemarketing." e parava, com a certeza de que ELE nao se interessaria em saber sobre sua ocupacao. Precisava pensar em algo mais genuino. ELA nao entendia bem o que significava essa palavra, tinha ouvido na novela, mas sabia que era por algo assim que ELA procurava. Tentava entao "Voce viu o estrago que as chuvas de ontem fizeram na cidade?" E assim ELA ja conversara consigo sobre o tempo, a violencia, o transito, mas nunca sobre o shopping e sua reforma e, por isso estava ali se culpando por nao ter uma resposta ensaiada. Disse entao apenas um:- Ah sim, esta lindo! - e se sentiu surpresa por conseguir dizer ainda - Tenho que ir. Um bom dia pra voce! - antes de levantar-se e ir para o fundo do onibus esperar a hora de descer, sem tirar os olhos da porta sequer uma unica vez.quando a porta se abriu, desceu quase sem respeitar os degraus e, dessa vez, nao ficou olhando o onibus ir embora. Foi ELE que, sentado em seu posto com olhar a altura da janela, ficou olhando ELA ir embora. Ate que um passageiro o chamou de volta a seus trocados e ELE contou algumas moedas.....................................................................................a historia dELES nunca quis acontecer (...)CONTINUA (...)
No capitulo anterior (leia antes os posts Amor de Roleta (1/3) e Amor de Roleta (2/3)):(...) Ate que um passageiro o chamou de volta a seus trocados e ELE contou algumas moedas.....................................................................................a historia deles nunca quis acontecer mesmo (...)CONTINUA (...)a historia deles nunca quis acontecer mesmo. Fui eu, uma pretensiosa escritora que, do meu palanque de tremulas estruturas, usei do meu poder de tinta azul pra tentar aproximar os dois. Mas pra que fazer isso? Por que torturar duas almas incapazes de se conquistar? Pra tentar talvez preencher o vazio desse quarto que me encontro? Mas como isso seria possivel, se meu corpo goteja? Meus poros sao furos de peneira por onde me perco e nunca me sinto saciada.olho pro lado e vejo que estou submersa em folhas de historias dos mais diferentes casais, que se encontraram das mais inusitadas formas. Todos felizes, apaixonados! Mas dessa vez eu tinha ido longe demais no meu vicio. Nao era direito meu brincar com duas criaturas tao incapazes. E o que eu esperava conseguir?eu ja tinha na cabeca uma cena linda pra eles, onde se trancariam em um motel de beira de estrada, com mofo nas paredes e marcas no lencol. E ali ficariam esquecidos por 10, 20 dias, 1 mes, ate que as trepadeiras selassem pela eternidade a porta do quarto.mas nada pude fazer quando ELA decidiu acordar mais cedo, no dia seguinte, e pegar a conducao do horario anterior a dele, pra evitar sentir aquela pressao insuportavel na cabeca e uma vontade incontrolavel de rasgar o peito, puxar a pele com tanta forca ate ela ceder e expor seu coracao a atmosfera deteriorante, que consumiria aquele musculo pulsante e a permitiria andar por ai com esse rombo no peito, mas ja sem medo.termino de escrever essa historia com a mao esquerda em punho entre os meus seios. Ja nao sei se essa vontade era dela ou minha.FIM(reescrito em 21 de janeiro de 2010) queria escrever algo bem leve pra retratar como estou me sentindo agora. Para isso quase nao pressiono a caneta no papel, na tentativa de deixar os tracos livres, quase ilegiveis. Praticar uma escrita pra ser lida de olhos fechados e alma escancarada, sem desculpas, cobrancas ou defesas.me vem a mente uma infinidade de baloes em evaporacao. Coracoes vermelhos que ganham o ceu, dividindo o horizonte com os mais diversos personagens do imaginario infantil. O ceu se poe de pronto tao iluminado e essa luz, generosa, se derrama pela Terra, trazendo consigo um colorido nunca antes visto.sinto uma leveza comparada ao alivio de receber uma resposta positiva de algo que ha muito se espera; comparada ao sucesso de encerrar um trabalho que despendeu muita energia; comparada ao formigamento de se estar apaixonado. E hoje gente, o dia mais esperado por todos nos twihards finalmente chegou! A pre-estreia ja e hoje, finalmente! Nos do Twilovers BM estaremos fazendo uma cobertura direto do cinema para todos voces, ate a hora que o filme comecar. Faremos promocoes aqui, teram produtos oficializados, produtos do Twilovers e muito mais. Para todos que sao de Barra Mansa
e que viram na pre-estreia, ja estamos aguardando voces na fila, venham se divertir conosco!GALERAAAAAAA EU NAO ESTOU AGUENTANDO MAIS DE ANSIEDADE! Eu ja to aqui desde uma e meia da tarde, sou a primeira da fila gente! O cinema aqui ja ta lotando a fila, daqui a pouco as meninas estao chegando e vamos comecar a vender as coisas!BY @luiza_maria
Estamos quase todas do Twilovers BM aqui ja! A venda dos produtos ja comecou e estamos distribuindo os produtos do Twilovers tambem! Venham aqui para conferir!Beijinhosssss Luiza Maria! Confira as entrevistas de Robert Pattinson, Bill Condon, Ashley Greene e Jackson Rathbone para a Moviefone. Fonte Fontes afirmam que nosso Robert e Kristen discutiram durante a premiere de Londres. COMO ASSIM? Robsten discutindo, morri.O site Daily Mirror, disse que Kristen nao gostou quando Robert sugeriu que fossem feitas fotos apenas com os dois, ja que Kristen nao quer assumir o que todo mundo ja sabe. Ele perguntou se ela estava bem e ela disse vamos conversar sobre isso mais tarde", disse uma fonte que presenciou a cena e ainda afirmou que o ator ficou mal depois da discussao. "Ele se consolou cantando e dando risadas com a irma Lizzie.Mas o que o Robert falou foi tao fofo, mais tao fofo, que nao pode ter tido discussao depois.Fontes disseram ao Us Weekly que Pattinson e muito apaixonado por Kristen e morre de medo que o deixe. Ele esta sempre preocupado com o fato de ela o deixar. Isso o enlouquece.Tipo assim Kristen, nao vai perder ele ne? Porque se perder, tem muita gente querendo :9Via@maiarahelena aqui! Sairam dois novos scans da linda Ashley Greene na Flare Magazine, confiram:Fonte Como voces ja devem saber, hoje e a premiere de Breaking Dawn em LA. Confira os streamings e horarios pra voce nao perder:Live Yahoo(O live da Yahoo ja comecou.) Live MTV(O livestream da MTV esta programado para durar 2 horas.) Live ET/Insider(O livestream do ET/Insider tambem ja comecou.)Live PopSugarLive Cambio Live Volvo Car UsLive CelebuzzVia Ashley foi vista na noite de ontem, 30 de novembro, com seu novo namorado, o ator da peca da Broadway 'Spider-Man: Turn Off the Dark'. Depois de ter terminado com Joe Jonas, Aslhey foi flagrada beijando Reeve Carney no Rockefeller Tree Lighting, em Nova York. E gente, a Ashley nao fica sozinha mesmo!@luiza_maria Chegou a hora gente, estamos a exatamente quarenta minutos para o nosso grande surto geral! Nos do Twilovers BM estamos todas reunidas aqui a espera da abertura dos portoes, nao aguentamos mais de ansiedade! Daqui a pouco nosso grande e esperado momento finalmente acontecera, nao esquecam de compartilhar conosco depois sua opiniao sobre o filme e sua emocao! Estamos com voces, bom filme, gritem muito, chorem muito e acima de tudo aproveitem!Beijoooooos Luiza Maria FonteFaltam so 4 dias, da pra acreditar? *-* Depois da versao das bonecos de Twilight, agora a Mattel lancou o Edward e a Bella de Breaking Dawn, mais especificamente do casamento mais lindo do mundo!O lancamento esta previsto pra fevereiro, na epoca do Valentine's Day, mas nada foi confirmado ainda. Cada um custara cerca de 30 dolares.Quem ai quer um tambem? :3via Capricho. Acho incrivel as pessoas serem alegres. Sera que sao mesmo? A Rita, por exemplo. A mae dela morreu num acidente horroroso, e ela viu. Cara, no lugar dela, eu ia ficar traumatizada. Ela ficou triste um tempo, mas passou. Ela quer ser alegre. Eu nao.Eu era feliz e nao sabia. A
minha vida foi um palco iluminado que, logo apos a estreia, interrompeu o espetaculo. Eu nao sei o motivo. Eu nao queria que fosse assim. Mas a felicidade que tinha em mim sumiu. O mais estranho e que nao tenho assunto para conversar. Entao, nao falo. Eu nao quero falar.
Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que voce fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigencias. E sem solicitacoes, aceitar o que me era dado. Sem ir alem, compreende? Nao queria pedir mais do que voce tinha, assim como eu nao daria mais do que dispunha, por limitacao humana. Mas o que tinha, era seu. ' Foi preciso ser assim, te expulsar depressa. Porque se voce ficasse por mais um minuto, eu ia querer que voce ficasse a minha vida inteira. A distancia pode causar saudades, mas nunca o esquecimento! Peco sempre a DEUS por nos dois ' " (...) Bobo. Eu te chamo de Bobo , Como te chamo de meu bem " Nao sei o nome disso que estamos sentindo um pelo outro e tambem nao me importa. Pode ser o apice ou o precipicio, e tudo bem. E tambem nao sei se teremos habilidade para cultivar isso por tres semanas ou por tres decadas inteiras. So sei que agora estou interessado em saber como sera o proximo passo. E o que eu sinto e o tal do amor. Aquele surrado, mal-falado, desacreditado e raro amor, que eu achava que nao existia mais. Pois existe. E arrebata, atropela, derruba, o violento surto de felicidade causado pelo simples vislumbre do teu rosto. O problema e que quero muitas coisas simples, entao pareco exigente.' Quero falarMas nao tenho nada a dizerQuero voarMas nao tenho para onde irQuero cantarMas nao tenho cancoes pra eu escutarQuero andarMas nao tenho motivacoes para seguirQuero pularMas nao tenho abismo do qual cairQuero correrMas nao tenho destino onde chegarQuero sonharMas nao tenho consumo a qual desejarQuero perderMas nao tenho batalhas para lutarQuero ganharMas nao tenho dinheiro pra apostarQuero lutarMas nao tenho motivos para baterQuero gritarMas nao tenho razoes pra existirQuero ferirMas nao tenho coragem para sangrarQuero viverMas nao tenho motivos para morrer Nao era la uma boa ideia morar na rua Maria de Lourdes de Souza Beraldo em meados dos anos 90.Certamente, o bairro composto quase que inteiramente por senhores e senhoras aposentados tentando levar uma velhice normal e saudavel nao tinha dado certo, uma vez que o restante das casas ocupadas eram de jovens casais com filhos entre 7 e 10 anos de idade.E foi la que comecou a maior estoria de um grupo de amigos que um ser-humano pode imaginar.Eram aproximadamente tres horas da tarde de umas ferias de verao muito corriqueira. A sociedade nao perdia por esperar quando o clubinho estivesse completamente pronto. Mas enquanto isso nao acontecia, nos jogavamos controle na frente de casa.O muro da casa da Dona Carminha, que era esposa do deputado estadual Bolinha, servia de gol. E era bom, porque era alto e tinha marcacoes perfeitas para servir de travessao.E era a vez de o Julian e o Matheus Bacochina ficarem na linha e o Josemar no gol. Eu, Bernardo e Gabriel Grande (sim, eu era o Gabriel Pequeno), estavamos esperando.Eu estava muito entediado, quando ao olhar pro lado, notei uma caixinha de fosforo esquecida pelos pedreiros que estavam reformando o quintal
de casa, que estava sendo usado provisoriamente como escritorio dos negocios do meu pai.Peguei o insumo do chao e comecei a risca-los e apagar contra o montante de areia na minha calcada. Ao ver inocente brincadeira, Gabriel Grande e Bernardo matutaram um plano infalivel, e quando o Matheus Bacochina perdeu a linha pro Josemar e eu fui pro gol, Bernardo e Gabriel Grande se apossaram da caixinha de fosforos.Estava 2 a 1 pra mim (modestia a parte, eu era um bom goleiro, mas essa e uma historia que eu conto outro dia), quando uma fumaca surgiu do lote vizinho da casa da Dona Luiza (que era a minha vizinha). Fomos todos correndo para ver o motivo do fogareu, e vimos o Bernardo e o Gabriel Grande fazendo uma fogueira meio a um capinzal (devido a um corte recente do alto mato, o mesmo secou e gerou alto teor de capim). Ao ver que o fogo se alastraria, com uma insuperavel inocencia pudemos ouvir o Gabriel Grande dizer "JOGA PALHA ENCIMA PRA APAGAR O FOGO!"Jogar palha encima de fogo, pra apagar o fogo?JOGAR PALHA ENCIMA DE FOGO, PRA APAGAR O FOGO?!!Meu deus do ceu! Foi nesse dia que eu tive certeza que o Gabriel Grande era doente da cabeca!Nao deu muito tempo de falar "NAO!" que ele e o Bernardo jogaram o maximo de capim que eles conseguiram, pra "apagar o fogo".E o inferno estava feito. So faltou Lucifer subir para a superficie. O fogo se alastrou rapidamente por todo o terreno baldio, o Bernardo desesperado foi chamar o seu primo mais velho Roberto (que era melhor amigo do Gabriel Grande), e nos comecamos uma acao para apaziguar o fogo.Armados de pas e enxadas, coletamos a maior quantidade de areia possivel para poder apagar o inferno de Dante.Enquanto corriamos desesperados para poder amenizar a situacao, para que nao pegasse fogo a casa de Dona Luiza, fui chamar meu pai, os bombeiros, a policia, a defesa civil, o presidente da republica.Meu pai, ao ouvir que o lote estava o inferno, pegando fogo, ele largou seus afazeres para dar um fim na situacao, pegou o extintor do carro (eee... o extintor do carro... grande solucao para o problema...) e foi correndo ate o lote. Chegou la, viu o fogo ralinho e disse "Ah, eu achei que tinha pegado fogo na casa da Dona Luiza".Meu! O inferno correndo solto, a gente se matando pra apagar o fogo e meu pai fala que "Ta tudo bem, isso nao e nada"?Quando nos demos conta, percebemos que eram apenas labaredas curtas que nao fariam mal a ninguem e que logo que acabasse o capim, ela se extinguiria.Apesar de termos inalados uma tonelada de fumaca, termos queimados nossos tenis e sujado nossas roupas, ainda por cima tivemos de ouvir a maior bronca do pai do Bernardo, o Tio Rod, o senhor da sabedoria. Pra mim, ele ate hoje e o homem mais inteligente do Mundo. Mas essa tambem e uma outra historia.
Quando o estagiario metido a House disse que eu tinha uma simples "sujeirinha no pulmao", e que logo iria passar meu acesso furioso de tosse, eu nao me preocupei. Apesar de incomodar metade da minha sala de aula, o cinema, o meu irmao, a mim mesmo.Passaram quase duas semanas e a maldita tosse persistia em me aterrorizar. Eu ja estava comecando a ter pesadelos psico-freudianos com isso. Eu sonhava que a tosse era um buldogue faminto e gigante e eu estava nu com muito molho madeira espalhado pelo corpo, sobre uma churrasqueira gigante, enquanto ele ria e dizia "Cof, cof, cof...".Era terrivel. E foram duas semanas. Em muitos dias eu tinha um pouquinho de vergonha de ir pro cursinho e ter de aguentar todo mundo dizendo "Olha que garoto irritante, fica tossindo", como se a tosse fosse algo totalmente voluntario e que quando eu me sentisse confortavel eu iria para de tossir.Pois e, minha vo queria que eu frequentasse mais medicos. Uma vez que seu marido, meu avo, morreu de cancer de pulmao.Mas o estagiario estava certo de si mesmo, e era uma sujeirinha.Foi quando minha mae deciciu procurar um Pneumologista qualificado.A minha primeira consulta foi muito confortavel. o Dr. Alipio me deixou muito aliviado quando disse (antes de qualquer coisa) que eu iria sobreviver, e que provavelmente era alergia provocada pela minha renite hereditaria.Maldita renite hereditaria. Maldita coceirinha no nariz. Maldita excessiva producao de catarro.Tossi longo um mes por causa de uma alergia mal-tratada, e por conta disso agora eu tinha que tomar remedios, anti-alergicos, anti-bioticos, anti-inflamatorios, analgesicos..."E nos tambem vamos fazer uma broncoscopia pra poder ter certeza de que esta tudo bem".Bronco o que?Provavelmente todo mundo sabe o que e uma Endoscopia, mas caso nao saiba, e simples: quando alguem tem ataques nervosos de ulcera, um cano com uma lente na ponta e introduzida pela boca pra poder bater fotografias do estomago e todo o sistema digestivo.Agora, eu estava num pneumologista (pra quem nao sabe, medico especialista em patologias pulmonares), e me dizendo que eu faria algo semelhante a uma endoscopia.Da pra imaginar por onde o cano ia entrar?Nao, nao era por baixo.E sim, era pelo nariz.A enfermeira disse que o bom seria se eu ficasse acordado enquanto o cano era introduzido, para fazer uma leitura melhor... Terror psicologico. Mais um pouco e essa sessao se transformaria em uma das continuacoes da serie Jogos Mortais.Quando eu deitei na maca que eu faria a tortura, uma enfermeira gordinha e simpatica colocou aqueles bagulhos no meu dedo que ate entao eu so tinha visto em filme. Sem fazer furinhos nem nada, o "prendedorzinho" no meu dedo media o nivel de oxigenio no sangue, glicose, batimento cardiaco e se der bobeira ainda preparava um cafezinho.E tinha tambem aquela maquina que faz "PIII... PIII... PIII..." que quase ninguem sabe pra que serve, e nem eu. E nao e a de batimento cardiaco.So pra esclarecer: O dia da consulta e da broncospia foram dias distintos, mas vou economizar.Eu fiz a broncoscopia numa sexta feira, e domingo seria pascoa.Quando o Dr. Alipio entrou na ala que
eu estava, ele pegou um gelzinho e passou no meu nariz e disse "Nem tenta respirar pelo nariz..." porque logo em seguida ele entopiu, e eu me senti desesperado."Pode aplicar 2 mg" ele disse, e a enfermeira gordinha veio com uma seringa. A essa altura eu ja estava tendo umas alucinacoes, e porque eu morro de medo de hospital. Medo mesmo. Tipo medo de escuro. E pra ajudar, meu nariz tava tapadaco. Tipo aquele comercial de tinta que o cheiro some depois de apenas tres horas e o casal alternativo fica na chuva pra tampar o nariz."Pode aplicar 2 mg" ele disse, me olhou com um sorrisinho de mafioso apos torturar um devedor e disse "Ate amanha". E eu dormi.Quando acordei, minha maca estava sendo levada para aquela sala em que as pessoas ficam apos uma ciruriga, para recuperacao, alimentacao, conversa com os parentes e outras vitimas dos medicos acogueiros.Eu estava tendo fortes alucinacoes, e estava morrendo de frio. A primeira coisa que eu lembro de ter dito foi pro enfermeiro bombado e estressado com a vida: "Me arruma um cobertor, tio?" e ele fechou a cara ainda mais e enfiou o tudo de oxigenio na minha cara e disse "Respira isso que voce se sente melhor" e nao me trouxe um cobertor.E e serio, eu tava morrendo de frio.Enquanto respirava o oxigenio SUPER GELADO, eu acho que passei a ter mais alucinacoes."Ja e Pascoa?" perguntei. Uma mulher me olhou estranho, e me senti um viciado em drogas pesadas sendo discriminado pela massa alienada. "Ja passou a Pascoa? Perdi o Coelhinho e os chocolates?", e ela me olhou mais fio ainda. Mas foi o filho dela, que tinha operado o joelho (a gente houve varias historias incriveis numa sala de recuperacao hospitalar) apos um acidente de moto (eu disse que era incrivel) que comecou a rir e entendeu minha situacao (por que momentos antes ele deveria estar na mesma, mas nao tinha ninguem pra compartilhar). Tinha tambem um senhorzinho muito sabio sentado num canto da sala, que ao ver minha situacao e analisar, perguntou, sabiamente "Voce fuma, Bob?" (e meu nome e Gabriel...) "Nao, senhor", respondi, e ele comecou a contar que fumava desde os doze anos de idade, e toda a sua sabedoria foi por agua abaixo com aquelas historias de que se tivesse parado teria morrido de acidente de carro ou caido de uma janela do milesimo andar.O cara do meu lado tambem tinha entendido a minha situacao. "E, essa sala e mesmo fria... Tive de dar muitos telefonemas pra conseguir esse cobertor". E eu tive certeza que o Oxigenio continha gases nocivos a sanidade dos internados.A fome apertou, porque eu estava de jejum desde as dez da noite e ja eram onze e quinze da manha (tinha um relogio de cozinha la na parede, perto da porta).Quando a comida chegou, era um pao integral com queijo minas frescal e peito de peru, uma gelatina verde, um suquinho de sabor indefinido e cor amarela (podia ser abacaxi, maracuja, laranja, pessego ou manga. Podia ser ate morango ou uva, por que
era realmente impossivel de identificar). Minha mae chegou junto e falou um monte de coisas que eu nao entendi nada, mas era alguma coisa haver com ela ficar enternada, meu irmao, meus avos, e sei la, acho que era isso.Nesse momento eu comecei a raciocinar:Eu cheguei no hospital as nove da manha, entrei na ala pra broncoscopia as onze da manha e ainda eram onze e quinze?Cara, o medico foi muito rapido, contando os minutinhos que a enfermeira gordinha colocou o "prendedorzinho" no meu dedo, o doutor colocou o gelzinho no meu nariz e depois fui dopado.Realmente, muito rapido.No mesmo dia, cortei o cabelo e eu fui pra Estreito. Outra historia, outro dia.
III.A impressao que deu e que esse cara estava fugindo de alguem. E essa pessoa estava realmente fugindo, pois nao era uma crianca brincando de pega-pega. Era um quase-adulto correndo com uma das maos debaixo da camisa e a outra segurando provavelmente uma toca.Esse alguem, repentinamente parou no meio da multidao, cobriu a cabeca com a toca que lhe tomava todo o rosto, deixando apenas dois orificios para o rosto. Ergueu a outra mao que se revelou com um revolver, deu dois disparos e disse em alto e bom tom:_A escola e nossa! Ninguem entra ninguem sai!E nesse momento, o som parou, a venda de comes e bebes tambem parou e, por todos os lados, pequenos caicaras corriam pra la e pra ca, com um revolver na mao. A maioria era crianca, tinham entre nove e quatorze anos. Alguns entre quinze e dezenove e um ou outro com mais de vinte.Num instante, a escola ficou cercada por marginais. Muitos, nem roupa tinham, tampavam o rosto com a camisa. Usavam o buraco em que se passa a cabeca para os olhos e tampavam o nariz, a boca e o cabelo com o resto da camisa, e davam um laco atras com as mangas da camisa pra prender. Outros tinham tocas que tampavam todo o rosto, tipo as de motoqueiro, ou improvisavam como podiam.Todos eram refens, e todos os refens estavam espalhados pela escola. Foi nesse momento que ele sentiu um cano na cabeca enquanto seu amigo olhava assustado e uma voz de moleque veio de tras dele:_Fica quietinho que ninguem sai ferido!IV.Ele queria ter ficado quieto, mas estava preocupado em achar a sua mae. Ainda mais agora em que a situacao se apertava._Preciso ir ao banheiro. Disse decidido._Mas nao vai. Se quiser caga nas calca! O pequeno marginal falava com abuso de poder._Cago na sua cabeca, ou eu vou..._Ou tu morre... Ou tu caga nas calca ou tu morre!Ele levantou e comecou a caminhar rumo ao banheiro. Deu uma olhada pra tras e viu um menino, de uns onze anos, com um short marrom de moletom que ia pra cima dos joelhos e uma camisa de cor meio lilas muito clarinha, meio suja de terra. Usava uma toca colorida e nela havia uma costura que lhe servia pra tampar o rosto. Nesse rapazinho, uma arma. Uma arma simples, Gloc talvez._Hei, voce! Vai com ele no banheiro! E vai agora! Disse o marginal ao seu amigo.Estavam os dois indo em direcao ao banheiro. Ele estava fudido de raiva, os olhos vermelhos. Se pegasse um desses caicaras, espancava ate a morte, seu amigo tinha comecado a chorar e vez ou outra implorava pela vida.Quando entraram no banheiro, o pequeno marginal ficara pra fora.Ele ja estava acostumado a esse tipo de banheiro de escolas publicas. Sujos, pichados, fedidos, com as privadas entupidas, ou seja, impossivel de usar mesmo. La, ele descreveu ao amigo o plano que tinha na cabeca. Eu decidi que agora so vou dizer SIM as coisas que eu decidir ser de meu interesse.Nao vou mais fazer as coisas porque as outras pessoas querem