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de Holandes... chatos BAGARAI! Fiquei com a Kati, namorado dela, um menino e a sua namorada, Janeth do mexico, o namorado dela, uma BIRUTA do Rio, mto engracada, o namorado dela.Isso mesmo! Eu tava ali, no holdin' candles. I dont care! hahahahahaaAcabou o jogo, eu com a minha camisetinha do Brasil, #loserFui num BBQ de trainees. Dai tooooooodo mundo mandava "ah, vc e do Brasil, Sorry".Jogamos futebol, comi churrasco vegetariano, conheci gente do muundo tooodo!Sabado: Wake up in the morning feelin' like P Diddy... HAHAHAHACompras, internet e NAO, NAO assisti o jogo. Tava cansada alheia e arrumando minhas coisas.Depois do jogo, maior LOUCURA!!!!!! Pessoas na rua comemorando mil! Foi Fantastico. Parecia final.Fui no festival de Verao... ME PERDI! Fiquei 1 hora pensando "o que uma pessoa normal faria no meu lugar??" mas aih reencontre a galera, por DEUS! Viva Kaka!Musica ruim... trocamos de festa.Bah, piorou. Fomos dormir.Dominguera com brigadeiro.Depois mais com fotos!!!!!xD
A festa.Hoje tem festa aqui no escritorio. Estou na Alemanha, entao nao sei o que esperar de uma festa no escritorio. Nao fiz nada hoje. Nao tinha o que fazer no trabalho. Fechei a semana ontem.Minha cabeca ta vazia. Ou pior, cansada. O que me cansa? Nao faco nada de mais... Acho que e isso.O que cansa tanto as pessoas hoje em dia? Acho que e o fato de que passamos mais tempo na frente de um computador do que fazendo qualquer coisa!Fiquei feliz com o Ovomaltine, vai pro Facebook, gostei de uma musica, twittei. Meu amigo vai casar, mandou um convite no email. A vida hoje e sentar na frente do computador e falar com seus amigos.E isso vida? Nao entendo mais. Uns cantam "Ai que saudade da aurora da minha vida / da minha infancia querida / que os anos nao trazem mais". OK, em mil novecentos e qqr coisa, a [minha] infancia era um estagio antes de adolescencia, corriamos como bestas, brincavamos, tomavamos uns puxoes de orelha e machucavamos o joelho, claro. Sem esquecer do videogame...Adolescencia: descobriamos o primeiro beijo, comecavamos a nos preocupar com a aparencia, ir pras festinhas com meninos e meninas juntos. Comecando a usar o computador pra falar com os amigos. Colocando fotinhos bonitas pra acharem que vc digitalmente e "better looking" do que na vida real.Pos adolescencia: Tudo ta na internet. Nao preciso acrescentar mais nada.Mas acho que daqui pra frente tudo vai ser uma coisa so. Infancia, adolescencia e vida adulta .... Tudo na internet, comportamentos similares, claro que nao iguais devido as diferencas degrau de "maturidade".Se isso e bom ou e ruim, nao cabe a mim julgar. E so uma exposicao de fatos de uma perspectiva minha.Festa?Brincando de internetSem mais... Nao vou fazer updates nenhum.Simplesmente vou postar o que se passa a cada dia ate eu voltar pro Brasil.Chego no pais tupiniquim dia 10.08.2011. Nunca pensei que fosse dizer isso, mas eu sinto falta!Sinto falta de conversar com estranhos, bater papo no caixa do supermercado, andar horrores da minha casa pra qualquer ponto de transporte coletivo...Alemanha, racionalmente falando, tudo funciona quase que perfeitamente, sim eles (alemaes) ainda sao seres humanos, mas se eles puderem colocar um pingo de eficiencia nos seres humanos pra poupar gastos, eles vao fazer isso.Rio Reno, limpoO que e legal aqui na Alemanha? E legal praticar alemao, sim, eu gosto de falar alemao. E legal andar vestido de quealquer jeito, ninguem liga muito. E legal pegar transporte coletivo que funciona, ver que eles se importam com meio ambiente, ir ao Mc Donalds e ter Veggie Burguer, andar de bicicleta, ver o rio limpo e todo o pontencial que a gente pode levar pro Brasil e transformar num pais melhor.Eu ando meio homesick, e me pus a pensar sobre Brasil e Alemanha hoje. Por que sera que pos 7 meses na Alemanha eu comeco achar que meu pais e melhor? Nunca fui muito patriota...Bom, cheguei a conclusao que, na Alemanha as coisas RACIONAIS funcionam melhor, tudo e eficiente, programado pra funcionar e funciona!No Brasil as coisas EMOCIONAIS "funcionam"... Acho
que porque nosso sistema nao funciona tao eficientemente, as pessoas tendem a ser mais flexiveis, solidarias e amigaveis.Uma amiga minha alema me disse uma vez que nunca foi em um casamento de pessoas alemas (ela ja foi em casamentos de pessoas da guatemala, turquia e outros)... Por questoes salariais e de impostos, muitas pessoas nao se casam no papel, so vao morar juntas mesmo... O amor ou o ato de casar e secundario, gera muita despesa.Mas eles estao comecando a ter filhos. Otimo, tenham muitos! MAS, eles nao se comprometem a carregar o bebe. Eles colocam a bonequinha no carrinho e saem atropelando pessoas com eles... Cansei de ser atropelada ja. Mas isso me leva a questionar, onde esta o calor materno? O tato que os pais devem ter com os filhos pra eles se sentirem seguros e acolhidos? No inverno, como a mae ou o pai vao saber se o bebe esta com frio? As vezes penso que por isso que alemao e um povo "frio".Porem tudo tem seu lado bom. E muito dificil se aproximar de uma pessoa alema, ser amigo e etc, mas quando vc passa essa IMENSA barreira de gelo, eles se tornam seus melhores amigos! Pessoas que te ajudam em qualquer momento de qualquer forma que puderem.Ainda assim quero voltar pro Brasil. Pode ter pessoas corruptas, ladroes, assaltantes e tudo mais, mas nenhuma coisa ruim pode estragar as coisas boas que temos no nosso pais. O problema e que so divulgam as coisas ruins. Entao so pensamos em coisas ruins que geram mais coisas ruins... Vou comecar a colocar noticias de coisas boas que aconteceram no Brasil, como:"Pesquisa mostra que espinafre reforca os musculos" Folha onlineOK, alguem me ajuda com um site de noticias que tenha noticias nao tragicas, nao corruptas, nao BBB?Marina numa pose mongol em AmsterdamSo Atualizando [vejam a contradicao]. To bem. Fui pra Amsterdam final de semana passado. Comi special cake, foi construtivo. Andei pelo museu de cera, casa da Anne Frank, Red light district, Hard Rock cafe. Vou pra Italia em 2 semanas.Beijo da gorda
Paisagem RotineiraFeliz ano novo chines?Nao sei como comecar o post.Dia passou. O que eu fiz? Nada. Acordei, fui pro escritorio, comi, respondi email.Mudei o mundo? Nao. Mas o que e mudar o mundo? Transformar num lugar melhor pra voce ou deixar mais pessoas ricas? Prover educacao e abrir os olhos das pessoas, so que educar o que?To inquieta, ao mesmo tempo que eu to com sono. Tenho tido sono todos os dias...Eu vi um post no FB escrito assim "They [brasilian] did it [the revolution] long ago and they're a third world country!" A respeito da "revolucao" no Egito.Aah, minha avenida Paulista!A Third World Country... Fiquei meio de cara. Como assim ela vem falar desse jeito? Virei bairrista e quase escrevi um "dislike", nao adiantaria nada.Deixa...Sou muito da paz!Sobre mudar o mundo, tem gente que sonha grande, que quer fazer revolucao e deixar tudo de cabeca pra baixo, mas eles mesmos nao mudam, continuam agindo tal qual as mesmas pessoas que eles criticam. "Seja a mudanca que voce quer ver no mundo", nao tem nada mais certo.O que eu fiz hoje? Nao deixei ninguem mais rico, nao dei comida aos pobres, nao me amarrei a uma arvore. Fiz exatamente o que eu vim pra Alemanha fazer, trabalhar, observar e aprender. So isso? Nao, mas seria muita prepotencia dizer que eu vim ensinar alguma coisa. Paisagem rotineiraPaisagem rotineiraMas eu tenho sido 80% do tempo a mudanca que eu quero ver no meu ambiente! Ha!Marinas 20%Tem muita coisa a se admirar nos brasileiros. Nao deixo de perder a minha brasilidade aqui. Por mais que eu esteja longe, a alguns meses na terrinha fria, eu nao perdi o meu senso de humor, a capacidade de dar risada das situacoes dificeis e ultrapassa-las, as vezes eu preciso de ajuda, confesso. Tenho que admitir que sou uma pessoa mais pontual agora.Os outros 20% do tempo eu tenho utilizado para fins experimentais.Do jeito que eu comecei, eu tambem nao sei como terminar isso aqui.Alem das boas noticias do jornal como:"Camundongos podem localizar bombas como caes, diz empresa" folha online. (mas eu questiono, por que eles tem que procurar bombas?)"Energia renovavel pode atender 95% da demanda em 2050, diz WWF" Estadao.com.brTa ficando melhor pelo menos! =)Aqui me vou To cheia de contradicoes nesse blog.Pessoas sao feitas de contradicoes.Em um post falei que nao faria atualizacoes pessoais. Fiz.No outro, que nao atualizaria o blog em FDS, fiz de novo.Nos ultimos dias nada postei. Tava muito ocupada no trabalho e depois fui pra Italia.Incrivel. Tanto estar ocupada no trabalho quanto a Italia.Trabalho: Tava uma bosta. Virei a mesa. Agora ta muito melhor, mas tambem trabalho mais. Nao me importo, nao sou macunaima.Italia: Me senti na Mooca, bello! Tudo bem que a Italia e 9238742938742 mais bonita que a mooca, mas... tem pessoas falando alto, correndo pra cima e pra baixo, falando com as maos, se abracando e se beijando...Foi o mais proximo do Brasil que eu estive em tempos!Milao-Verona-VenezaTo gripada pos Veneza.#fui Mais um Post alemao,Jogo:Alemanha X EspanhaFoi quqando eu conheci Felix, bigbig boss, MCP, e.... bebi com ele claro, aconteceu
que eu perdi um pouco do limite por conta de uma bebidinha Czeca muito da docinha.Mais tarde voltei pra casa com a ajuda de quem? Isso mesmo noss amigo Felix!No fizemos uma sessao de getting to know each other e chorei no ombro e BARBARIDADE.Dai a semana foi cheia de transicao e coisas pra fazer, ateh sexta ir pra Rotterdam!!!!!Fomos de trailler, hahahaha, foi mto engracado! pq na europa em geral as pessoas conhecidas por viajar de trailer sao os holandeses, logo a gente tava "doing dutch".Foi engracada por demaaaais a viagem que demorou umas 2 horas.Chegamos, sujos, suados, cansados e dessa forma fomos a primeira festa!!!! aweeeeEsse povo europeu nao eh o melhor amigo da higiene pessoal mesmo! Dai conheci PAI Hugo (presidente da AIESEC Internacional), reencontrei o Frank, conheci o ex AIVPIM Lucas, ficamos suuuper broders, mas o mais legal daquela noite, foi que eu fiz uma amiga, tipo a Loli, versao ucraniana, Nastasja!!Reencontrei umas pessoas que eu nao imaginava, que hoje estao pelo mundo bonitas e contentes. Ateh entao nao havia furtado a maquina fotografica de Christian (meu boss).Sabado futebol. Um dia qualquer com pessoas mto bacanas jogando futebol. Claro eu joguei.. bah....Podemops observar que estou ali, do lado do campo torcendo! HAHAMesmo dia, porem a noite foi a festa formal. Consegui roubar a camera e tenho fotos antes e depois do Open Bar.Nossos Amigos tomaram banho =DAntes do Open BArDurante Open BarPos open bar..................Ta, houve uma certa censura aqui!!!!Mas, juro que eu tentei encontrar o Boi, mas achei um sapo... Que foi que eu fiz?Nao fui a unica a se aventurar pelo camping (onde deixamos o trailer btw)DomingueraFinal da Copa do mundo Holanda X Espanha, certo?Onde eu tava... no meio da multidao laranja, torcendo pra Espanha, OBEVEO.Podemos observar que eu estava de verdinho!! ADOOOGO perigon.Segunda feira. Dia de ir ao escritorio da AIESEC internacional. Hun.. okay...Podemos ver que em um dos predios mais importantes da AIESEC, encontramos um erro de ortografia!Pelo menos nao ta escrito aiesexVoltei pra Alemanha, e depois continuou a minha transicao, mas dai eh outro post!
Fora da validade, cinco graus negativos, fria, fria. Passei a me contentar com carinhos rasos, achava que merecia. Me vi culpada por sonhar demais, por querer demais atras das grades, por querer estar perto, bem perto. E o jeito dele, e assim mesmo, vai chegar o tempo de voces. E tudo andando da forma que ele queria porque minha opiniao nao fazia virgulas, meu sentimento, meu sonho sendo apequenados nas entrelinhas das mudancas de assunto.Me peguei depressiva, sem perspectiva, com medo de ser eu, com um sorriso nos olhos, uma declaracao a espreita. Quis morrer, muito. Meus dias eram lagrimas pro cafe da manha. Me via perdida, descabelada, magricela, unhas por fazer, estava longe da bunda, das coxas e dos peitos que ele queria, pra me mostrar pros amigos, olha, minha mulher-objeto. Eu, cinza, no lixo organico. A inseguranca fazendo parte da respiracao. A baixa autoestima acionando meus planos. Fazendo terapia pra me livrar do pesadelo que era nao ser de mim. Nao ser eu. Tentando me livrar deste receio de me entregar, e de ser de verdade, e de acreditar, e de confiar, e de me permitir. Tentando me desvencilhar das trevas que vejo quando encaro o espelho todo todo todo tempo. Tentando me esquecer da ideia de que nao sou boa o suficiente. Tentando destrocar qualquer vestigio do seu desamor, pra ver se volto a me sentir bonita e feliz, bem antes, aquela moca que era so espontaneidade no gesto, e tinha uma forca oculta nas palavras, aquela que silenciou a vida aos poucos e, de tanto vazio, foi deixando de exi s t Aosdezoito anos de idade, voce percebe que esses numeros eram apenas um dosmotivos para dar respostas aos pais. Voce fazia planos para ir morar na cidadegrande, pensava em fazer festas no apartamento novo, e ate imaginava que iriapara os lugares mais badalados da cidade. Ja sou maior de idade, e o que eu estoufazendo em casa em pleno domingo a noite?.Vocebatia no peito com orgulho e dizia que era dono do proprio nariz e que ninguem iriaimpedi-lo de sair pra algum lugar. E olha so pra voce agora, nao consegue nemsair da propria cama. Voce muda de canal o tempo todo, e suas series favoritastornaram-se aqueles tais amigos que sempre falavam pra contar com eles no finalde semana. Parece que as coisas mudaram.Voceanda cansado pelas ruas da cidade movimentada, caminha entre os estranhos e desconheceas feicoes das pessoas ao seu redor. Voce conta mentalmente os andares dospredios. Voce observa as pessoas da janela do onibus fazendo malabarismos nossemaforos e sua imaginacao vai alem, as pessoas e inclusive voce se viram nostrinta.Masla na minha cidade nao era assim... E meu amigo, entao se adapte. Vocetenta diferenciar os detalhes dessa cidade. Voce conta para as pessoas sobre osmitos, as lendas e das raras tragedias daquele lugar. Voce nao se preocupavacom a distancia entre os bairros, e muito menos com a quantidade de gasolina noautomovel, porque voce sabia que la voce apenas dependia dos seus pespara se deslocar pra outro lugar, ou ate mesmo para andar pela cidade toda
sem precisargastar absolutamente nada, a nao ser com o seu suor. Vocesabia o sobrenome daquelas pessoas, e se alguem duvidasse, voce sabia ate osestilos musicais de cada uma delas. E isso era o que te deixava despreocupado e seguroao mesmo tempo, porque voce tambem sabia o quao importante era esta entreaquelas pessoas e esta ali naquele lugar. Mas voce nao esta mais la. Voce foiembora, voce teve que ir. Osquilos, a idade e as contas aumentam... Mas crescer talvez seja isso, suas responsabilidadescrescem e voce ganha mais espaco ai dentro. Voce tenta imaginar onde estaoaqueles velhos colegas de classe do ensino medio. Com o tempo, voce perdera oscontatos deles, e ira se questionar para onde eles foram, e o que estao fazendoagora. Sera que eles estao fazendo a faculdade de seus sonhos?.Vocetambem ira se surpreender quando abrir suas redes sociais, o seu feed denoticias estara com postagens de que fulana de tal se casou, fulana de talengravidou e por ai em diante. Nao que isso seja um problema ou o fim do mundo. Mas sao as nossas escolhas, nossasescolhas e que sao culpadas nao e mesmo? Longe de qualquer julgamento, valeressaltar que sempre havera novos ciclos e novos desafios. Tente ser forte obastante para isso. Entaologo voce se sentira sozinho. E a saudade da familia estara cada vez maisforte. Voce ira perceber que toda a curticao que voce planejava antes se tornouem pilhas e mais pilhas de livros para ler. Voce ira recusar as baladas, oscinemas, talvez ate mesmo o namorado so para ficar em casa estudando. Haveradias em que voce vai sentir vontade de aumentar o volume da musica no maximo eficar dancando pela casa, mas ira lembrar que o vizinho ao lado nao ira gostardo seu estilo musical. E voce vai respeitar isso. Haveradias de cansaco, e aquela outra vontade de querer desistir de tudo. Mas voce eforte e voce sabe disso. Lembrar da familia te dara forcas, entao nao se esqueca, eles estarao com voce mesmode longe e mesmo em pensamento. Chegara o dia em que voce finalmente iradizer: eu consegui! e todos estarao nesse dia para aplaudir voce.Algome fez refletir sobre esses detalhes da vida e senti uma vontade absurda deescrever e contar um pouco dessa realidade que e maquiada por sonhos e desejos. Pensando bem, acho que superei aquela antigapendencia de menina insegura e cheia de expectativas (que Deus me perdoe), masquem nunca tentou impressionar alguem quando perguntavam a nossa idade? E claroque a resposta passava um pouco longe. Massabe o que e mais engracado nisso? E que hoje eu realmente me dei conta de quea realidade as vezes nos surpreende muito. Voce tinha quinze anos e queria tantoter os dezoito, e hoje o seu desejo se tornou o oposto disso. Os anos se passam,e ate o seu irmao mais novo fica mais alto do que voce. Mas quer saber? Achoque me tornei uma pessoa mais sonhadora, os desejos dentro mim querem explodirmeu corpo, eles estao agitados querendo dizer: realize-se, liberte-se.... Vejo um filme passando na minha cabeca,parece que foi ontem quando vi minha familia e minhas
amigas no meu aniversariode quinze anos. Consigo fechar os olhos e ver em camera lenta todas aquelaspessoas sorrindo e olhando para mim, consigo ver a garota que eu era. Pobremenina... Sonhava em ir pra cidade grande, e olha so onde ela esta agora. Nafamosa cidade de pedra, entre desconhecidos e entre a vida que a desafia todo osanto dia.
Quero falar sobre mudancas. Muita coisa muda. Mudam as pessoas com as quais voce se esbarra e, aos poucos, voce comeca a chama-las de amigas. As comidas que voce come e os tipos de lugares que voce frequenta. Ate as coisas nas quais voce sempre acreditou ou aquelas outras coisas em que voce nunca quis acreditar. Tudo muda.O estilo de cabelo e outro. O jeito que as pessoas se vestem e outro. A maneira de andar, os sapatos (ou a falta deles), as musicas que escutam no volume maximo sem o fone dentro do onibus, as girias, os sotaques, e arrisco dizer, ate a forma de olhar e outra.Tem um bocado de coisas diferentes. O cheiro da cidade, o barulho, porque ninguem esta em silencio ou esta batendo palmas na frente de casa gritando olha o pe de moleque enquanto a gente lava louca. E que falta faz nao ter um pe de moleque quentinho em cima da mesa no lanche da tarde...E a hora chegou. Quando chega hora de voar e a gente voa, mas nao e so o endereco que muda. Ha alguma coisa dentro da gente que sofre uma transformacao imediata e absurda quando a gente resolve ir embora. Uma parte de nos sempre acaba ficando quando a gente vai. E a parte que ganha milhares de novas incertezas. Acredite: ninguem sabe direito para aonde voce esta indo e muito menos quem ja se foi.O frio na barriga continua o mesmo. Alguns medos continuam os mesmos. A gente ainda teme nao saber o que fazer da vida. A gente sempre tem vontade de acrescentar mais alguma coisa no nosso curriculo. De fazer mais viagens no final de semana. Ainda da uma gastrite danada dessa duvida entre chorar e sorrir, entre o ir e o ficar, entre abracar e nao largar. A gente ainda continua se importando se vao julgar nossas escolhas como burras, erradas, impensadas como se alguem, olha so, soubesse o que e melhor pra nos alem de nos mesmos.Aparecem as duvidas. As vezes, nossa mente fica meio contraditoria. Vive descobertas entusiasmadas e, no dia seguinte, acorda num tedio querendo voltar. Ama, mas pensa que nao e tudo aquilo que a gente planejava. Ou pensa que e tudo aquilo que a gente sempre imaginava, mas ainda nao consegue acreditar. Porque agora tudo isso nos rodeia e nao tem outra saida a nao ser encarar e nao desistir. Seguir firme. Mas a gente ainda precisa acreditar. Porque a vida tem dessas, um dia ela te surpreende e no outro dia, tudo acontece.Nao e facil. Digo, nao e facil partir, arrumar as malas e se jogar no mundo embarcando num barco de madeira e sair de um porto com o coracao apertado. E facil se embalar na rede, mas o dificil e ficar nela quando ha tempestades e o banzeiro do rio nao te deixa dormir. Depois que a gente chega, essa e a parte simples. Dificil e subir a escadaria do porto e encarar o novo lugar, as novas pessoas, os novos desafios e os novos medos embalados de
presente. Dificil e ficar tao sozinha a ponto de se encarar e tentar descobrir se e mesmo isso ai, como diria tio Grijo. A gente virou o que a gente achou que ia ser quando a gente crescesse. E cresci, porem, continuo...E no meio disso tudo, a gente descobre que abandonar um pouco do lugar que era tao nosso e se mandar pra um lugar diferente e tambem uma maneira de se reinventar. E uma maneira de se livrar de tudo o que acham que a gente deveria ser, de tudo o que acham que a gente devia fazer, de todas as escolhas que acham que a gente devia tomar. Nao sei. Talvez seja cedo pra falar ou talvez eu nunca saiba bem sobre tudo o que falo, mas, nesses dias de saudades, medos gigantes e descobertas felizes, o que eu sei e que se permitir ser o que a gente e, no fundo, e tambem uma forma de virar o que a gente quer ser.
Nao ve as unhas ressecadas nos meus dedos-de-palavra que passam a madrugada catando flores. Nao ve a trilha sonora que coloco no fundo do dia pra imprimir a danca ao seu movimento de mundo. Nao ve as cores dos retratos imaginarios que tento emoldurar nas suas paisagens para que voce sorria como a vida imitando a arte. Nao me ve tentando malabarismo no sinal que o faz ir adiante. Nao me ve limpando as vidracas do seu quadrado embacado, fazendo acordo com o tempo pra se demorar no seu relogio de horas felizes. Nao me ve consertando seu para-raios no decimo oitavo andar, sendo degrau de escada pra voce poder avistar o horizonte do alto, acenando: pode entrar, e por aqui, por favor, deseja mais alguma coisa senhor?Eu, menina, finjo nao ver que ele nem olha pra mim. Foto: Reproducao/We Heart ItLeia esta cronica ouvindo The Smiths - Please Please Please Let Me Get What I Want Dia desses, me disseram que eu levo jeito com as palavras, que tenho facilidade para me expressar. Agradeci, mesmo sabendo que escrevo justamente por nao saber me expressar de outra forma. Eu converso, interajo, dou risada, mas sou vagante. Viajo, me sinto fora do ar, nao estou ali de verdade. E dificil de explicar, por isso, escrevo. Escrevo porque, entre uma linha e outra, e onde eu me encontro comigo mesma. Escrevo porque nao sei lidar com sentimentos, e mais facil canaliza-los para um caderno, bloco de notas do celular, enfim, algum lugar onde eu nao precise me preocupar se as palavras saem de forma confusa e desengoncada.Escrevo para desatar os nos que insistem em se formar na minha garganta. Escrevo porque observo. Muito. So quem e extremamente observador e detalhista sabe o que e reparar num tom de voz sutilmente mais rude do que de costume, saber que nao fez diferenca pra ninguem ao redor e, subitamente, ter a necessidade de despejar todas essas observacoes em algum lugar.Nao e questao de romantizar o cotidiano, escrever e uma forma de garantir que o "meu mundo" permaneca vivo em mim, nesse mundo. Escrevo porque e minha forma de encarar melhor as coisas, analisar "de fora" e tentar encontrar algum sentido naquilo tudo ou nisso tudo.Escrevo porque aprecio a solidao. Nao no sentido de eu odiar estar com outras pessoas, mas no sentido de eu ter percebido, ha algum tempo, que so me aproximo de me compreender completamente quando so tenho a mim como companhia. No exato momento em que escrevi isso, minha companhia pode ser resumida a um album da The Smiths tocando nos fones de ouvido e esse emaranhado de pensamentos que eu so consigo decifrar dessa forma. A solidao e um fardo e uma bencao. Escrever e eternizar o efemero. Finalmente decidi criar uma playlist especial inspirada no tema do Blog. Foi com muito carinho e cuidado que selecionei mais de 20 musicas que fazem meu coracao bater mais rapido.Quando estou em processo de escrita a trilha sonora faz toda diferenca e ajuda nos momentos em que a inspiracao simplesmente desaparece. Nao sei se