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Pois e ne.... alguns meses que nao venho por aqui. Eu poderia dizer que e falta de tempo, "coisas da faculdade" dentre outras desculpinhas marotas tipicas de quem nao organiza bem o seu tempo. Mas a grande verdade e que eu realmente estava meio de saco cheio um periodo ai de escrever e tals. Ainda bem que nao ganho dinheiro com isso, pois do contrario ja estaria falida. E meus inumeros fas (leia-se dois ou tres contando com mamae) me atirando pedras e vaias.Mas, sem tantos melodramas, vamos ao que interessa. Hoje nao vou postar nada "pre-programado"... hoje e a madrugada do improviso!Entao vamos comecar com coisas que me intrigam.. A primeira delas COM CERTEZA e a pre-imagem que costumamos fazer das pessoas. "Como assim?" Simples, vou explicar.Caso FICTICIO:Voce conhece um cara, tipo afrodescendente-de-grande-porte (pra nao dizer NEGAO), meio careca, brinco de brilhante, jeito meio maroto... Voce (pelo menos eu) ja pensa: Esse deve se chamar Andre e toca pandeiro. Ai quando te apresentam, o cara se chama Alexandro e toca tuba....! Nao sei voces, mas EU entro em pani. Caso REAL:Meu nome, para quem nao sabe (mas ja tava em tempo de saber ne... quase tres anos de blog) e Daniela.Sem letras repetidas, sem letras estrangeiras que invadiram nosso alfabeto. Limpo e seco... DANIELA.Obvio que tenho alguns apelidos, uns bem tipicos, como Danie (de praxe), e outro meio familiares, tipo "Bumba", "Flor", "Xicanomon", "Pip", "Bek". Que nem sonhando vou explicar, pelo menos nao nesse post, a historia de cada um deles (ZZZZzzzz). Mas acontece... principalmente quando minha irma se chama Gabriela mas seu apelido e Rek (outra longa historia).Bem, deixando o tro-lo-lo pra la, o fato e que um certo carinha da faculdade cujo nome nao vou dizer, apena por mera maldade em incitar a curiosidade alheia, afirma categoricamente que eu nao tenho cara de "Daniela" e sim de "Juliana". Claro que na hora achei uma besteira sem tamanho, ora quem ja se viu eu ter cara de Juliana. MAS, como diria minha querida vovo, isso "me deu o que fazer". Fiquei com a coisa na cabeca e sai perguntando a alguns amigos proximos. Para minha surpresa, a opiniao foi unanime... Ate mamae concordou que eu tenho sim, cara de "Juliana". Um pouco tarde para ela perceber isso ne kkkk.O otimo e alguem escutar o carinha me chamar carinhosamente de Juli e perguntar "Porque Juli?" E eu ter que responder "E de Juliana" e comecar aquele dialogo tedioso:- Mas teu nome num e Daniela?-Pois e, mas ele me chama de Juliana- Porque djabos?!- Omi porque ele e feliz assim... deixa o cara!- Veixe, pode mais nem perguntar-E, pode nao.Ou se eu fosse mais gentil (So que nao)- Mas teu nome num e Daniela?- E, mas ele diz que eu tenho cara de "Juliana"- Ahh tah... Nada a veeeer! (ou Realmenteee!)Ae me pergunto: Como isso ocorre no nosso cerebro?Resposta: Nao sei, mas vou perguntar para o site da Mundo Estranho que COM CERTEZA eles devem explicar como ocorre isso.Bom, o sono ta chegando e amanha tenho aula de 09h40... portanto vou ficando
por aqui sem aquele blablabla costumeiro. Deixando somente minhas saudosas consideracoes finais.Quero mandar AQUELEEE abraco para:Arthur Cunha, vulgo Sr.Prea... esse me faz rir de montao.Thiago Barbosa, Sr.Tatu... que me defende do Sr.Prea.e por fim mas nao menos importante, JOnas EliaB... #Print ;D (beijo da Juli ^^ )Adoro voces, gatos... beijo(Danie Pip S.)
Na ultima postagem prometi que "amanha" teria uma nova postagem etc.Dadas as circunstancias nao posso mais deixar que voces se decepcionem comigo, entao tenho que contar o meu segredo. Alguns nao vao entender, eu sei que e dificil aceitar, e nao e facil para mim revelar isso aqui no blog, mas... a verdade e que eu nao sou daqui. Venho de um lugar imaginario onde o tempo se passa de modo diferente, entao e dificil me adaptar ao cronologico terraqueo.Bem, agora que estamos entendido... preciso da ajuda dos meus queridos leitores.Eis a questao... Quando eu criei o blog (acidentalmente, para quem nao lembra) o nome que coloquei foi "Diario de Uma Universitaria". Mas com passar do tempo, algo me incomodava com esse nome. E tive a confirmacao disso quando mamae comentou que esse nome lembrava coisas com referencias pornograficas. Foi um comentario solto, aleatorio mas claro que nao tinha como passar desapercebido. No mesmo dia resolvi trocar para o que hoje temos como "Diario de Daniela Sousa". Mas tambem nao e um nome que me deixe confortavel, pois me lembra muito com a novelinha mexicana que passava no SBT "Diario de Daniela". Vale salientar que nada tenho contra a novelinha, dado que eu adorava ver aquela pequenina traquina sendo fofa *-* So nao entendia porque a malvada tinha que se chamar Malvina e a boazinha Angelica. Brega, cliche, etc... mas isso e meio redundante visto que estamos falando de novela mexicana (sem preconceito).Bom, mas voltando ao foco, e isso: Que nome o nosso blog deve ter? :DMe ajudem, ou vou colocar um nome bem tosco so de ma, para quando alguem perguntar os blogs que voces curtem malharem de voces :XOBS: Adoraria maior interatividade entre nos. Portanto se pensarem alguma coisa que julguem bacana e queiram saber o que eu teria a dizer a respeito, podem falar comigo. Me mandando por email, facebook, (raramente uso twitter, entao nao arriscaria) e aos que tem esse privilegio (ou nao ne) podem me contatar pessoalmente.O link para o meu facebook se encontra no canto inferior direito da pagina e meu email e danie_bek@hotmail.com.Nao me mandem virus No mais, bom fim de semana a todos.(Danie Pip S.) Pois e, ca estamos em 2014...Bom, como nao escrevi nada no Natal, nem Ano Novo, vou fazer uma postagem retroativa sobre o natal e na proxima postagem falo sobre o Ano novo.De antemao informo que encerradas as postagens "festivas" darei inicio a uma serie que ainda nao nomeei mas que sera sequencial baseada em sonhos peculiares (o que me faz me sentir meio Stephen King *-*)Sobre o NatalE uma epoca que tenho grande apreco, afinal como sabem sou crista. Apesar de estudos comprovarem que alguns simbolismos natalinos sao pagaos (como arvore, guirlanda, etc) e, por tanto, descartei eles do meu cenario festivo, continuo a apreciar a data.Algumas coisas me incomodam... bonecos de neve mais parece coisas de Halloween. Mas, respeito que brasileiros enfeitem suas casitas com objetos que nao fazem sentido climatologico e geografico. Isso e o de menos para o que realmente me incomoda. Compras, compras, compras, compras,
compras... e mais compras.- Mas e proibido comprar no fim do ano?!, -Por acaso e feio presentear no natal? Os reis magos presentearam Jesus.Ok, essas perguntas sao validas, e a resposta a elas, ate onde vao minhas faculdades mentais, e: NAO!Nao vivemos no comunismo, nosso pais e livre, voce faz o que quiser com seu dinheiro, inclusive comprar e presentear o que e quem quiser. Mas pense um pouco... sabemos que muitas dessas compras de fim de ano sao desnecessarias. O exagero toma conta das pessoas. Roupa nova, sapatos, entre outros trocos que se compram por "necessidade" natalina. Nao preciso de nada disso para entrar no clima de natal. Primeiramente porque creio que o natal nada mais e do que a lembranca de que Jesus veio ao mundo, como plano de Deus para nos livrar do castigo eterno. A ceia, amigo secreto e outras convencoes sao para mim absolutamente secundarias... Mas continuo a afirmar que respeito quem pensa diferente.Encerro essa parte da postagem mencionando um 'evento' que presenciei no shopping Midway Mall (Natal, RN). Se tratava de um grupo de teatro personificados de "zumbis do consumismo". Foi algo realmente impactante, principalmente quando eles cercaram o papai Noel de plantao (kkkk pobre velhinho ficou meio desnorteado). E o mais interessante e que pude ouvir algumas pessoas extremamente incomodadas e insatisfeitas com a sujeira causada pelo grupo que estavam meio enlameados.Eu pensei: Serio? Eles estao passando uma mensagem bonita e voce se preocupa com o chao?Obvio que esse pensamento ficou apenas guardado ja que nao pretendia criar caso em pleno shopping com um total desconhecido!Quem mais deveria se preocupar com o chao eram os zeladores, que tambem nao morreriam, afinal e servico cotidiano deles, mas as pessoas encaravam aquilo de forma tao grosseira que tornou-se comico.Infelizmente nao soube o nome do grupo mas como boa blogueira que estou me tornando tirei fotos para mostrar a voces.Resumindo, minha revolta e tao somente pela hipocrisia natalina que tenho visto por ai.Sem comentariosCercando o Papai Noel ~*~- Versiculo:"Hoje, na cidade de Davi, lhes nasceu o Salvador que e o Cristo, o Senhor."(Lucas 2:11)- Ponto Alto:Dia 24/12 estive em Natal com meus avos (coisa que ha tempos nao fazia) e liguei para trocentos amigos :]Dia 25/12 comemorei com a IBRESMA (Igreja Batista Regular de Santana do Matos) :D- Ponto Baixo:Ferias sao legais, mas as vezes sao sinonimo de marasmo. "- Musica:Holy Night - Celtic Woman(Passei dias miando essa musica! Um dia eu chego la *-*~~ )Bem, vou ficando por aqui e para que ela nao morra, deixo um abraco pra minha sobrinha linda Laura Dayane! Adoro voce, pingao ;DAte mais, galera.
Fico pensando como os autores de renome e tal fazem para ganhar a vida escrevendo livros. Porque vou te contar, inspiracao pra escrever nao e facil... quando voce esta de boa na lagoa, nao se passa nada na mente, tu morre querendo escrever uma frase e nao sai nem as vogais. Dai eu fazendo um resumo de Mecanica Classica (minha cruz academica -NOJO) e de repente, ao som de uma musica que prefiro nao mencionar (breguinha demais), me vem mil coisas na mente e claro que nao perco a oportunidade de po-las no papel (e agora na telinha x]So digo uma coisa: Fortes, entenderao.Eis meu prodigio madrugal de hoje.Castelo de AreiaNo teu castelo eu nem existia.So havia angustia...So havia magoa.No teu castelo so havia uma princesa.No meu castelo fui feliz com voce.Nele tu eras o Rei.No meu castelo eu deitava a tua sombra.Nele tu era feliz.No teu castelo nunca serei rainha.Somente a sombra que atormenta tu'almae faz doer o teu peito.No teu castelo so memorias.No meu castelo havera sempre uma torre.Nela ninguem entra. Porque dela tu es dono.Na minha torre guardo um tigre.Nela um menino inocente.Iluminado por seus vaga-lumes.(Danie Pip S.)~*~- Ponto baixo: Provas atormentando minha vida social... mas faz parte. Acho que num modelo de sociedade perfeita provas nao existiriam. Estou vivendo aquela faze meio Dr.Jekyll e Mr.Haide sabe... Recentemente fui chamada de "mentirosa"... gente, como isso me tira do serio.E ontem as 03h me ligam em confidencial para me xingar "Blablabla, voce nao tem o direito de ir atras do meu Boff". Serio que alguem ainda usa o termo "boff" sem se referir a entranhas? Credo .-.Vou ficar juntamente com voces na curiosidade de quem era e para quem era essa ligacao/engano.Mas enfim, so mais um causo maluco da vida cotidiana.- Ponto Alto:Ontem foi aniversario de minha mamis, e hoje e aniversario de Rek (irma) *_* AZAMUDEMAIS (sentimento de carinho da tribo KINUZUNI, Rek kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)Nem precisa dizer pra quem vai o abraco ne?! pra elas duas, claro.Musica? So se for de parabens! \o/No mais, volto depoisBeijos me liguem (em horario comercial, de preferencia) ;) Ahhh... voces, leitores, nao tem nocao de como e bom sentar, e escrever sem nenhum empecilho mental.Pensei em varias coisas para hoje. Mas enquanto estava na rede cascaviando algumas coisas na internet, descobri algo muito interessante.Creio que todos ja devem ter escutado algo sobre Romeu e Julieta (sem ser queijo com goiabada kkk). Mas provavelmente poucos escutaram a musica tema da peca. E creio que, assim como eu, menos gente ainda sabia que tal musica "What is A Youth" tem uma letra!Pois e, a musica que ja e completa e lindamente melancolica atingiu um grau de perfeicao.Obviamente que compartilharei com voces alguns pensamentos sobre a musica e por isso deixo que voces a leiam e se possivel ESCUTEM clicando AQUIIII :)Aqui vai a traducao:O Que E a Juventude?O que e a juventude? Fogo impetuosoO que e uma donzela? Gelo e desejoO mundo se sacode.Uma rosa vai florescerE depois murcharAssim como a juventudeAssim como a mais bela donzela.Vem um tempo quando um doce sorrisoInteressa por um momento...
Entao o amor esta apaixonado por mimAlguns so pensam em casar, outros vao demorar para casar e curtir,A minha e a melhor parte. Cupido acertou a todos.Brinque com a capa, mas me cante a cancao ,A morte vira cedo para nos silenciar.Mais doce que o mel e tao amargo quanto o felO amor e um dever e nunca ira enfraquecerMais doce que o mel... e tao amargo quanto o felO Cupido acertou a todos nos.(Nino Rota)Bem... para quem escutou a musica, parece musical da Disney, ne? kkkEnfim, alguns comentarios...O texto em vermelho foi destacado porque achei fantasticamente incrivel esse trecho. Exemplifica a vaidade da beleza juvenil a uma flor, que assim como um dia floresce, murcha. E e inevitavel.Fico imaginando quantos Romeus e Julietas ainda existem hoje...O amor esta cada dia perdendo seu significado pelo excesso de futilidade. Talvez eu morra esperando algo que ja morreu ha muito tempo. Eu acredito que ele esteja muito escondido, mas o amor existe... ele so nao consegue se mostrar aos egoistas.Mas nao vou filosofar demais sobre isso.. a intensao do post era so compartilhar a belissima musica provavelmente "escondida" e/ou "esquecida".~ * ~- Ponto Baixo:A vida quase nunca e como queremos... e ela tem uma certa mania de dar voltas quando a gente menos espera. Me vi num barco sem remo, mas hei de encontrar a praia.- Ponto Alto:Dias felizes com Rabito na minha casa (Angicos). Cachorros sempre alegram o ambiente :)E duas semanas sem aparecer em casa (Santana) foi bom estar com a familia S2- Musica: Precisa nem dizer ne?? Vai la em cima e escuta de novo ;D- Versiculo:4 O amor e paciente, o amor e bondoso. Nao inveja, nao se vangloria, nao se orgulha.5 Nao maltrata, nao procura seus interesses, nao se ira facilmente, nao guarda rancor.6 O amor nao se alegra com a injustica, mas se alegra com a verdade.7 Tudo sofre, tudo cre, tudo espera, tudo suporta.(I Corintios 13. 4-7)- AbracoooO:Hoje vai para Tsiiiiiiiiiiiko (Rek) , que agora resolveu ler meu blog
Nao me dou ao trabalho de entender suas manias: saindo mais cedo da cadeira ao meu lado, olheira de meses, cama desarrumada. Nao me dou ao trabalho de entender o seu tempo - porque os segundos passam depressa, e e so. Nao me dou ao trabalho da sua dor. Nao me dou ao trabalho da minha dor, agora que ela ja foi, e demais. Nao me dou ao trabalho. As palavras nao ditas, as ultimas gotas do copo, aos dias em que um pouquinho mais pra/se, as vozes abafadas no telefone, ao esperar um click, uma mudancinha minuscula, seu olho cruzando o mil e ai mil portas se abrem. Nao me dou ao trabalho de querer mais um minuto everchanging. Nao me dou ao trabalho do Velvet cantando I'll be your mirror. Nao me dou ao trabalho de dias de chuva, nem de uma casa nova no sul, nem de nossos tenis da mesma cor. Nao me dou ao trabalho de querer um dia Sophia Coppola. Tambem nao me dou ao trabalho de estar ai. Sou a cama desarrumada, a que sai mais cedo da cadeira ao seu lado, e nao tenho olheiras, minutos everchanging, portas se abrindo. Nao me dou ao trabalho, e e so. Frio, aterrorizante, vazio, completo, sem sequer se dar ao trabalho de. Eu vejo, assim, a trepadeira sem folha dominando o muro inteiro da casa dos meus pais em Curitiba. "Deve estar morta", diz meu pai no domingo de manha, "faz um ano que ja nao da folha". Faz frio, mas de manha sai aquele sol-que-dura-uma-hora, e eu fico ali com o cachorro, como eu fazia quando morava aqui. Sentar no chao enquanto tem sol, e quando ele vai embora, entrar na casa gelada. O cachorro vai no meu colo, manca e anda devagar; acho que esta doente.Dizem que no inverno da Escandinavia as pessoas saem na rua pra tomar sol, simplesmente. Aqui e igual. O clima me da alergia instantanea: chegar e ficar com o nariz entupido. Sempre odiei. Sempre odiei o vento encanado na XV, minha sala horrorosa no predio-fantasma da faculdade de direito, ter que esquentar a calca jeans embaixo da coberta pra poder vestir de manha quando faz frio, as pessoas usando jaquetas de couro feias de matar. Sempre odiei o complexo de bares da Carlos Cavalcanti, os festivais de pieroghi, um certo sentimento de cidade do interior e, acima de tudo, sempre odiei um certo modo de vida Madalosso de final de semana.Esse inverno aqui esta horroroso, parece que comecou em marco. Mas eu gosto desse frio, estranhamente. Mas dessa vez eu gosto de estar aqui, estranhamente. Das pessoas, das memorias, do meu quintal. Dos mesmos amigos, das mesmas historias, de fotografia, de tudo. Do nao-descartavel da vida, do compromisso, do amor. De tudo que tem de denso, lento, abismal no frio e nas cidades que nos significam. E assim, simplesmente, percebo que eu sou definitivamente uma pessoa de invernos, e que e bom estar aqui de novo. Love's not a lost land. Desde os 23 anos tenho esse meu ritual de
assistir um filme do Bergman a cada seis meses. E ao mesmo tempo um exercicio pedagogico, uma obrigacao auto imposta e um vicio. Trato como um remedio, uma especie de choque de gestao semestral, como se eu dissesse pra mim: "toma, sua idiota mimada, vai aprender o que e a vida, a beleza e a crueldade".Faco isso ha tempos; la se vao sete anos. Mas ate hoje eu realmente nao sei o que sinto pelo Bergman. Nao sei qual meu filme preferido do Bergman. Na minha falta de conhecimentos cinematograficos, nunca consegui ficar magnetizada com nada do Bergman - ele nao tem aquela piracao perfeccionista do Kubrik, nem aquela fotografia maravilhosa que o Christopher Doyle faz nas coisas do Wong Kar-Wai, nem o charme cafajeste do Fellini, nem o brilhantismo do Godard, nem a cafonice podrona-maravilha do Almodovar. Nope. Nada.Gosto do Bergman porque ele e simples. Ele nao tem nada de dificil. Nada de virtuoso, fenomenal. Acho ate que ele devia ser um sueco feio de meias e chinelo. Nao existe catarse, nao existem grandes projetos, nao existe final - nem triste, nem feliz. Gosto do Bergman, acho, porque ele e cru como uma porcao morna da comida que a gente come todo dia.E raro, mas de vez em quando eu deito na cama e choro, sempre de noite, mas por nada. Por nada mesmo, no sentido tipico, pela solidao inexoravel que nunca nunca nunca vai ter remedio, por ter feito da vida isso e aquilo, por nao ter escapatoria para alem de acordar no outro dia e ter que escovar o dente, conversar, fazer o cafe, tedio. As vezes eu choro, ou durmo demais, ou falo demais, ou fico quieta porque pra la das minhas plantas e afazeres diarios nao existe muita coisa, mesmo. Uma caixa cheia de memorias, narrativas desconjuntadas e esperancas mais ou menos obscuras, pronto, e so isso que eu consigo ser.O Bergman resolveu parar na frente desse vazio e ficar olhando, como se fosse o filho dele brincando no parquinho. A impressao que eu tenho e que ele abracou isso e nunca teve pressa pra resolver. Eu gosto do Bergman, acho, porque ele me faz sentir acompanhada pelo meu nada proprio e ate a fazer festinha pra ele. Eu adorei o ultimo filme que assisti do Bergman, no comeco da semana, porque a personagem principal chamava Marianne, como eu, e a atriz era a Liv Ullman. Mas ficou muito triste depois da terceira hora e eu resolvi assistir o resto no semestre que vem.Eu gosto do Bergman do mesmo jeito que eu gosto de deitar no chao e ficar de olho fechado, sem ninguem por perto, sem esperar. Ali.
There were never strawberries like the ones we had that sultry afternoon sitting on the step Let the sun beaton our forgetfulness Let the storm wash the plates Voce nao esta, mas eu te vejo mesmo assim. Um envelope sem carta dentro, cheirando correio, selo carimbado, letra de caneta bic. Voce em nenhum lugar, e eu te assisto caminhando sozinho a noite, embaixo dos postes de luz de Brasilia. Camiseta branca, havaianas 42. Eu te conto baixinho da minha segunda aula de alemao, zehn Flugzeuge fligen um dieWelt, der Hund, szwei Shneemmaner arbeiten sehr gut. Do vestido cinza que eu comprei, e que eu ando assim, esperando, mas com medo desse negocio de ir embora. Com muito medo. Banho demorado, comida japonesa, andando de bicicleta e guardando um dinheiro. Com vontade de ver neve mais uma vez. Com vontade de praia mais uma vez. Voce nao me diz nada, e eu gosto quando voce fica quieto.Te encontrei dentro do livro do Edwin Morgan, what fear was it that made the wind sound like fire, e dobrei a pontinha da pagina pra depois. Porque o depois vem quando eu menos espero - olha, nem lembrava, mas eu achava esse tao bonito... O que eu sempre gostei gostei em voce foram as surpresas. ... que lambia a pelinha do seu olho, aquela bem lisinha que prende os cilios de baixo. Sabe?, a que a gente puxa quando quer descobrir se tem anemia. Acordei querendo lembrar do sabor, mas so tinha gosto de quarta-feira de manha. Essa coisa de ir embora e assim: bom, mas antes de dormir tem que fechar o olho antes de comecar a pensar nas coisas. De tudo, o mais dificil agora e contar a historia. No comeco, nao. No comeco o pior eram os domingos a tarde, os sabados a noite, a casa vazia, o telefone sem tocar. Era lembrar de quando voce lia jornal de luz apagada de manha cedinho, e de nao entender, de verdade, de verdade, como seria possivel viver sem ter isso todo dia. No comeco eu deitava na pontinha da cama, deixando espaco pra voce, e pensava que talvez uma hora ou outra voce fosse dormir ali de novo. Eu sentia sua ausencia como se ela fosse uma pessoa. No comeco, e um pouco depois, eu quase conseguia ouvir voce me dizendo isso ou aquilo; eu tentava adivinhar se voce tinha emagrecido, e bem la dentro eu achava que sabia que voce devia pensar em mim de vez em quando, como se eu fosse tao especial que. No comeco havia o que era so nosso. Os nossos segredos, aquele programa que so a gente fazia no domingo, aqueles discos que eu comprei e ouvi com voce pela primeira vez. No comeco, eu sentia a distancia como um detalhe besta; e no comeco, apesar de eu ter partido, e voce tambem, voce era em mim e eu era em voce. Na dedicatoria do livro que eu entendia, nas memorias que so faziam sentido na primeira pessoa do plural. No comeco era a falta, mas existiam nossos
lugares sagrados. No comeco, era o nao voce, e no comeco era o nao saber, era o nao estar que deixavam os dias longos e as noites mas compridas ainda, mas era so. De alguma maneira voce estava. Sempre. Depois do comeco, o que eu perdi primeiro foi a sua voz. Depois foi o seu cheiro. Depois, seu jeito de andar, que eu fui esquecendo, ate nao lembrar mais. E dai vieram as noticias sobre voce, aquelas que eu esperava te ouvir contando, que eram nossas, e que eu fui sabendo por outros, muito, muito tempo depois de terem acontecido, e foi como se eu perdesse o seu rosto. E com as noticias dadas pelo nao-voce, lembrei de todas as coisas que voce nao tinha me dito. Lembrei do seu jeito de nao telefonar, e de tudo que voce tinha me falado na hora errada. Eu me afastei, e depois foi o nao te reconhecer. Nao entender porque voce me tratava como estranha, nenhuma initimidade, conversa generica de msn. Nao entender porque voce fingia que nao tinha me visto naquela festa. Nao entender como de uma hora pra outra plim, todas aquelas coisas que a gente conversava tinham desaparecido, voce nao tinha mais nada a ver com aqueles problemas, eu, hein?, tudo novo, agora a vida mudou. Cena de videoclipe: voce ali no Alaska, corta, o cenario agora e um quarto de hotel, e depois um bote, uma corrida de kart e e e. De tudo, o mais dificil agora e contar a historia. Ainda tenho saudade, mas nao sei direito se e de voce. Nao sei mais direito do que. Espio nossos segredos, e fico confusa, acho que eles eram so meus, primeira pessoa do singular, isso sim, e todos esses discos, livros, fotos, memorias, tudo, tudo esta fora do lugar. Como se tivessem entrado de sapato na casa de um japones velhinho, como a bomba que o servios jogaram bem em cima da biblioteca muculmana no centro de Sarajevo, como se profanassem todos os lugares intocados e inocentes do mundo, como sacolinha descartavel, como pagar a conta do restaurante, como me da dois, cinquenta reais, ok, opa, desculpa, acabou, volta outro dia, hoje nao tem, como um delirio, uma febre, uma coisa que aconteceu but not quite, um caderno de anotacoes contando a vida de uma outra pessoa.