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Boa noite queridos(as) leitores do blog, andei sumida estava com uma grande funcao meu notebook estragou e vou tentar me abituar usando o celular mesmo hehe.Tive muita corria e quero muito que o blog continue tendo postagens peco que tenham paciencia comigo quero arrumar o blog fazer postagens legais com dicas,ajuda etc... Quem quiser me ajudar enviar dicas,duvidas relacionado a paralisia cerebral, ou algo do tipo me envie um email alinehusni@gmail.com tenho muitas coisas para contar mas vou me organizar prometo em voltar logo.Lucas esta super bem fazendo sua fisioterapia CME que deu um salto na sua vidinha...Lucas com seu fisioterapeuta Marcelo fisio terapia de hoje(29/04/15) Voceja parou pra pensar como seria abrir a porta do banheiro um dia, e me ver ali,ou melhor, apenas meu corpo, sangrando? O que te atormentaria naquela semana, acena vista ou todas as memorias, todos os arrependimentos? Ja se perguntou comoseria acordar todos os dias e nao me ter ali, pra te atrasar, pra te fazergritar logo de manha? Sera que voce se lembraria de todas as vezes que me deulagrimas quando poderia ter me dado apenas sorrisos? Se lembraria das vezes queme fez sorrir, mas mesmo assim se arrependeria de algumas atitudes? Ou sera quevoce apenas se lamentaria, sem pensar em nada, sem arrepender de nada?Jase perguntou como seria chorar todos os dias arrependido de algo que nao voltamais?Jase perguntou como seria desejar um abraco mais que tudo, um abraco que vocedisperdicou, recusou, e nao poder mais te-lo?E se voce tivesse uma semana, uma semana apenas, pra me fazer sorrir? Vocepensaria antes de gritar, de me proibir de sair por motivo nenhum, de me xingare me machucar? E se por acaso essa fosse minha ultima semana, voce me fariasorrir cada segundo do meu dia?Esera que voce ja se questionou ate quando eu vou viver? Ou melhor ainda, sequestionou o que voce faz para que esse dia, da minha partida, se afaste cadavez mais, ou se torne algo tao dispensavel, algo que nao faria diferencaconsiderando todas as alegrias vividas antes dele?Etudo que voce me diria caso fosse a ultima chance de me fazer ouvir qualquercoisa, ja pensou no que seria? Ja pensou em quantas vezes voce quis dizer algoe nao disse, mas caso nao tivesse mais oportunidade de olhar nos meus olhos,sentir minha respiracao e ate o calor da minha pele, iria se arrependermortalmente? Senao, deveria.Deveriapensar em quantas lagrimas me forcou a derramar, quando tudo que eu precisavaera sorrir. Todas as vezes que tudo que eu quis foi um abraco, mas voce nuncapercebeu, nunca pensou em dar. Nao foi por mal, nunca foi. Mas me fez mal, comofez. Cada grito, cada palavra, cada xingamento. Doeu. Muito.Talvezse um dia eu partir, sem aviso previo, sem dor, sem nada, so for embora, prasempre, voce deveria pensar nos momentos em que me fez sorrir. E naqueles que mefez chorar, so pra nunca mais repeti-los. Chorar faz parte, mas ser machucadada forma que eu fui nao faz.Eunao preciso ouvir essas coisas, nao preciso sentir isso. Voce ja parou prapensar? Ja parou pra pensar como tudo pode ser mais facil se
voce apenas pensarantes de falar? Ou gritar, como na maioria das vezes.Talvezse essa fosse minha ultima semana aqui, com voce, tudo isso mudaria.Provavelmente essa nao seja minha ultima semana, nem a proxima, nem mesmo aseguinte dessa. Mas elas poderiam se tornar vida, sorrisos e alegrias, japensou nisso?Se nao, deveria.
(...) Resolvi entao abrir os olhos. Um berco, eu estava emum berco. Em volta, um papel de parede com ursinhos, do qual eu tinha uma vagalembranca de ja conhecer. Continuei olhando ao redor, era um quarto de bebe.Minhas pequenas maos mal alcancavam meus cabelos. Onde estao minhas unhascompridas e pretas? Porque meu cabelo esta tao curto, como eu faria minhatranca habitual? Quem era eu? Meu corpo nao era o mesmo, pernas pequenas egordinhas, tudo completamente infantil, diferente. Mas de alguma forma eu jatinha visto esse corpo. Fotos. Eu me lembrava de fotos, conhecia essa criatura.Tudo aquilo fez meus olhos embacarem, sentia lagrimassurgindo. Mas dessa vez meu choro nao saiu como o normal, aquele chorosilencioso e timido, o que eu chorava tantas vezes deitada na cama, antes dedormir. Dessa vez eu dava berros estridentes, era impossivel evitar, eu gritavae gritava, enquanto chorava. Qualquer um na casa, ou ate na rua seria capaz deouvir. Tentei engolir o choro, fechar a boca e enfiar a cabeca no travesseiro,como ja fizera tantas vezes. Sem resultado. Angustia, medo, confusao. E euchorava mais e mais, com berros mais altos, saindo do fundo do meu peito, comoquem pede socorro. Mamae apareceu na porta, ela estava diferente. Estavamais... Nova? Sua fisionomia era oposta ao que eu imaginara que seria, tinha acerteza de um rosto preocupado, desesperado, mas pelo contrario, ela me olhavacomo quem ja acostumara com aquela situacao, aqueles berros e aquelas lagrimas.Eu ja chorara assim tantas vezes? Busquei palavras que pudessem explica-la,pudessem pergunta-la o que estava acontecendo, mas nao encontrava nenhum meiode dizer. Era como se todo aquele vocabulario bonito que eu passara a vidaaprendendo sumisse da minha mente. Como quem ja realizara essa mesma atitude centenas de vezes,mamae passou um braco por baixo de mim, e com o outro me levantou. Aquela pelequente e macia, o frescor daquele halito e ate o brilho daquele sorriso eram taopuros, sinceros. Acalmaram-me. Quem me dera esses bracos de camomila tivessemcalado meu choro todas as vezes que eu chorava sozinha no quarto, louca por umasolucao, ou ate por um fim. Eu nao tinha forcas para chorar. A forma como elame olhava, o amor que passava com seus olhos simplesmente me calou. Selaram minhaslagrimas. Era como se nao houvesse mais motivos capazes de me entristecer, comose todo meu mundo, horas antes tao complicado e cheio de responsabilidades, seresumisse em um colo, aquele colo. Seus bracos me embalavam enquanto seus labios comecaram arecitar uma cantiga. Eu ja a conhecia. No balanco de seu corpo meus olhospesados nao tinham forcas pra se manter abertos, ate que eu so pude ouviralgumas palavras no fundo da escuridao, sendo levado por um sono profundo,aquele ninho de seus bracos ainda me esquentando e aconchegando. (...)O que fora aquilo? Um sonho. Ou sera um pesadelo? 30/10/2012A escuridao me cai bem, entao optei por escrever no escuro. E, aparentemente, as pessoas estao certas quando dizem eu apos se acostumar vem o proximo passo: gostar. Fazia tempo que eu nao escrevia; confuso que eu me sinto um tanto tola colocando no papel um pouco de mim, talvez certo, talvez errado, ou talvez,
por ser um papel e um lapis, ambos minhas propriedades, eu simplesmente nao devesse pensar em um certo ou errado, afinal, provavelmente nesse caso o correto nem exista. Sem regras, sem julgamentos, apenas a inseguranca e o medo que me habitam.Eu me lembro de ouvir que minha principal caracteristica era meu sorriso. Eu sorria o tempo todo, com os labios, os olhos e ate com as palavras e atitudes. Mesmo quando as coisas nao estavam bem, eu me sentia feliz por sorrir da mesma forma. Talvez eu pensasse que era assim, na verdade. Apenas uma ilusao de menina dramatica. Ou talvez nao, mas isso ninguem sabe.Nao da para dizer que e tudo consequencia dos ultimos anos. Eu sempre fui uma crianca insegura, talvez eu tenha sido tambem sempre bastante auto-critica. Essa absorcao de loucura, criacao do medo, procriacao da inseguranca, tudo isso junto, transformou o insegura em absurdamente insegura. As frases passaram a comecar sempre com eu acho ou talvez, afinal, dentro do meu proprio caos, nem mesmo as palavras sao certas. Quem sou eu para saber de algo, certo?! Ou talvez o certo seja: quem sou eu pra duvidar da minha propria opiniao? Mas hoje nada precisa ser certo... So precisa ser eu.Essa preocupacao obsessiva com os outros obviamente nao e atoa. Eu nao quero que ninguem tenha medo, e o que a dor mais proporciona e ele mesmo: o medo. Eu nao quero perder ninguem depois de ter perdido a pessoa mais especial de todas... eu mesma. Dentro da minha loucura eu perdi os caminhos da perfeicao, me joguei da ponte que me permitia ser eu mesma e aqui estou, dentro do nada. Nao e culpa de ninguem mais nem ninguem menos do que eu mesma. Eu criei a loucura.Nao e um texto que traga uma conclusao, nem mesmo que traga o bem. Hoje eu nao preciso de algo que me cerca ha tempos, eu so quero... escrever. Nem tudo tem que trazer um fundamento, na verdade.E, eu tambem nao gosto mais de escrever. Palavras vazias logo perdem sua graca.Por que as coisas estao assim, por que eu nem mais sei dizer o que penso? Desde quando eu me perdi assim?Os dias vao passando, eu ja deixei de ganhar coisas, amigos e argumentos, agora aos poucos eu vou perdendo as palavras, as pessoas e, no final, talvez o vento consiga levar tambem os meus proprios sentimentos.Com as maos na cabeca, eu escuto meu coracao. Ele bate fraco, uma pulsacao por vez para nao deixar com que o barulho atrapalhe ninguem.E assim, dia apos dia, vidas vao surgindo enquanto eu vejo a minha partir.Nao tem mais jeito, acabou, boa sorte, nao tenho o que dizer, sao so palavras, e o que eu sinto nao mudara.
se torne finitoeu nao sei se voce entende o que eu quero dizermas nos vamos morrer, todos vao, porque antecipar isso, porque jogar fora um tabuleiro que nos podemos vagar por apenas uma vez na nossa existencia?!e se houverem outras vidas, outros corpos, outros universos, nos so vamos saber quando chegarmos ao fim, entao porque arriscar algo assim, quando voce pode arriscar caminhos, conquistas, felicidades, novos amigos, novos lacos...e tudo tao relativo, passageiro,nossas chances se renovam todas as manhase todas as manhas que eu passo dormindo, eu to desperdicando uma manha de alegria, felicidadee mesmo quando eu to tristee bom, eu to aprendendoe quando voce entende que tudo passa, e tudo tao mais facile claro que num momento de tristeza absoluta voce sente que nao da mais,mesmo depois de entender isso eu sinto,so que da sim, sempre daporque a vida e bonita, e uma chance que a gente temde deixar uma marquinha no mundo, de tocar o coracao de alguem,de ensinar alguem o que e o amor, de fazer alguem sorrire se eu puder vagar pelas minhas casas desse jogo infinito enquanto durar, deixando minha marca,mostrando pras pessoas o que eu penso,fazendo alguem feliz,deixando outras tristes, mas isso e um incidente, acontece, a gente recupera isso,se eu puder deixar as pessoas alegresespalhar amor por ai,mesmo que pra todas as pessoas que eu conheco, 2 ou 10000,se eu puder tocar as pessoas que cruzarem meu caminho,entao ter jogado por (tanto) tempovale a penae enquanto eu tiver essa chance,que e uma chance unica, voce e jogado no mundo, tem seu tempo (ninguem sabe qual) de cumprir sua meta,vai valer a pena, e eu vou aproveitar,vou fazer valer cada dia que eu puder estar viva, entende?@?!*
colha conselhos, ouca um bandido. No final, tudo faz valer apena.Everybodyhurts some daysIt's okay to be afraidEverybody hurts, everybody screamsEverybody feels this way, and it's okayLalararara, it's okay (...)Tantasperguntas, tanto na minha cabecaTantas respostas que eu nao consigo encontrarEu gostaria de poder voltar naquela epocaEu me pergunto por queEverybody Hurts - Avril Lavigne
Todos achavam que ela estava vivendo, e feliz.Todos achavam que o cabelo raspado, era apenas uma questao deestilo.Todos achavam que as unhas pretas, roupas rasgadas, e ocabelo despenteado, eram apenas partes de sua personalidade.Todos achavam que ela estava realmente bem quando ela diziaestar.Todos acreditavam no seu sorriso.Ela andava pelas ruas se arrastando, sem rumo. Ela olhavapara o futuro, e via um borrao cinza. Nos punhos, marcas do passado sofrido. Noorganismo, os danos causados pelo fumo. Mas nos labios, aquele sorriso lindo,quase um ator. Mas os olhos, oh, aqueles olhos... Ja eram foscos.Ela tinha medo de continuar viva a ponto de ver o irmao sematar. Ela tinha medo de onde tudo aquilo iria chegar.Ela nao conseguia entender seus sentimentos, nem mesmo suasdores. Mas doia, como doia. Mas so ela era capaz de entender aquela dor,aquelas cicatrizes, aquela ausencia de seu brilho. Tudo se fora, ele levara tudo com ele. O passado fez questaode destruir cada particula de felicidade existente na garota.Ele se fora, e levara tudo com ele. Ele se fora, e a deixarasozinha, sem rumo, sem saber o que pensar nem muito menos fazer. A dor ja eraquase uma rotina, nem fazia mais tanta diferenca. Ja era parte do cotidiano, enem trazia mais com ela aquelas estupidas lagrimas. Talvez ele se fora com elastambem, e nao so com o coracao da pobre menina.Tudo parecia escuro, sem sentido. Sem brilho, sem futuro,sem nada. Nem ninguem. Sozinha pelo mundo, perdida no espaco, descobrindo ouniverso, descobrindo medos e dores. Descobrindo sensacoes boas, mas que depoisvinham com o sofrimento.E, a tristeza sempre vem.Felicidade? So uma ilusao de nos mesmos, felicidade nao enada. Felicidade nao existe. Sabe, voce costumava se preocupar. Voce perguntava se eu estavabem, lia meu blog, e ate me abracava, mesmo que de longe. Voce se importava. Vocesoube que eu nao estava bem, voce viu cicatrizes. E foi como se nao mudassenada, como se eu tivesse tao bem a ponto de nao precisar de ninguem, muitomenos voce. Voce sabia que eu estava sangrando, voce sabia que todas as noites,ao colocar a cabeca no travesseiro, eu me afogava em lagrimas. Voce sempresoube que valia muito pra mim, e mesmo nao podendo mudar meu presente, podia meajudar. Ajudar a superar tudo isso que vem me torturando.Mas nao, voce sefoi. E como se voce tivesse desistido, mesmo sabendo de que eu preciso de voceaqui, cada segundo da minha vida. E como se voce tivesse ido, porque me amartivesse te dado muito trabalho. E como se voce tambem tivesse me largado aovento, como se eu nao valesse mais nem seu esforco.Sabe, isso machucamais do que qualquer coisa. Eu abri nao so minha mente e meu coracao comoabriram meu diario pra voce. Eu te contei cada minimo sentimento que medominava, eu contei tudo que eu passava. E isso so fez voce ir. E sabe, de umtempo pra ca, tudo que voce tem me ensinado, e que nao se deve confiar emninguem, que se trancar atras de um sorriso e a melhor opcao. Mas tudo bem, eusupero isso. E so mais um detalhe, certo?!Apesar de tudo, eusinto sua falta. E
eu queria que voce pudesse ler isso e voltar atras, mentirdizendo que pensou em mim todo esse tempo, que nao me esqueceu de comorealmente fez. Talvez ainda de tempo.Ou talvez nao.
Saber que voce faz isso me preocupa-machuca mais do que voceimagina. Eu sei bem como e sentir vontade disso, como e ter seu corpo implorandopor uma atitude errada, uma injustica consigo mesma. Nao sei a quanto tempo voce faz isso ou quando fez pelaultima vez, mas eu juro que quando voce aguenta esse desejo por um tempo elemelhora muito, e um dia passa. Comigo pelo menos acontece assim, as vezes ocorre algo queme deixa mal, ou eu penso algo que me deixe dessa forma, e a vontade de memachucar aparece. Por incrivel que pareca, 90% das vezes que eu quero fazerisso nem tem motivo ou acontecimento momentaneo. Do nada a vontade aparece, metoma, me consome, e sem nenhum porque eu preciso conviver com ela, me distrair,aguardar que ela se va. E depois de um tempo resistindo ela sempre some.Eu sempre me questionei o por que de nao fazer isso. Se vaime deixar melhor, por que nao?! Eupensava se os outros podem me machucar, porque eu mesma nao posso?!.Mas pensando bem, por que nao olhar pro outro lado? Por que fazer?Por que eu, uma menina incrivel, forte, com toda vida pela frente preciso meabalar com os impasses que a vida me traz quando la fora existem milhoes demotivos pra me fazer sorrir?Sera que voce, umamenina incrivel, de verdade, uma menina que causa inveja a muitos, atraiolhares por onde passa, ilumina mundos com o seu sorriso, merece viver qualquertipo de sofrimento? Nao. Mas isso e inevitavel. Nos sofremos e choramos,mas crescemos. As lagrimas de hoje sao os sorrisos de amanha. Injustica mesmo evoce, que nao merece nem um pingo de dor, machucar a si mesma.A vontade passa, masassim como tudo na vida e preciso lutar contra ela, para que assim ela se va,finalmente. Se cortar, se machucar, nao traz nada do que uma sensacao momentaneade prazer e cicatrizes inuteis. Talvez eu tenhaexagerado, nao sei se voce se voce se sente assim. Eu espero de verdade que nao, masse isso acontece, que voce aguente firme mais um pouco, porque eu juro que se vocenao fizer por um tempo ate seu corpo deixa de querer essa sensacao. Sabe, sao tantos osmotivos pra sorrir, pensa neles, pensa em quantas coisas boas ainda estao porvir, em quantos sorrisos voce ja proporcionou e quantas pessoas te amam tanto aponto de, se pudessem, sentir a dor que voce sente so pra tira-la de voce.Um dia eu sentei ecoloquei no papel cada motivo que eu tinha pra nao fazer isso. Cada desvantagemque essa atitude proporciona, mesmo comparada ao prazer do momento. E seriomesmo, nao vale a pena. Ninguem merece sofrer, nem muito menos proporcionar dora si mesma. Quando der vontade senta, pensa no sorriso de alguem, ouve umamusica, chora. Resistir a vontade por um tempo parece ser ruim, mas eu juroque quanto mais voce resistir mais fraca essa vontade fica, e logo logo eladesaparece. Sao tantos os motivos pra nao fazer isso, voce vai ver como e desnecessario.Sorria, meu anjo. Tem um mundo inteiro la fora desejando suafelicidade a cima de tudo, todo tipo de dor passa e todo tipo de
Sabe, eu sempre soube que seria assim. Desde que eu resolvime entregar de corpo e alma, eu ja sabia que essa escolha traria consequencias.Sabia que seu sorriso se tornaria o meu, assim como suas lagrimas. Seus medosiriam me afligir, suas angustias me consumir e suas perdas iriam me derrubar.Seu passado, me corroer. Mas eu quis seguir em frente, porque o amor sempre foimaior do que qualquer coisa.Apesar de tudo, eu fiz a escolha certa. Nao me arrependo deforma alguma, mesmo estando dificil. Tudo tem doido tanto em voce e, consequentemente,em mim. E eu me sinto tao... Impotente. Eu sinto doer em mim, sinto doer em voce,mas nao consigo ajudar. Nao consigo mudar o que nos corroi. Doi tanto. E comose nada que eu fizesse mudasse isso, nada que eu fizesse curasse sua dor. Voce tem ideia do quanto isso doi em mim? Ver-te assim e naopoder fazer absolutamente nada?! E como se todas suas dores fossem transferidas pra mim, masmesmo assim continuassem em voce. Nao e falta de amor ou dos superfluos da vida. Nao e tristeza, nem alegria. Mas, a sensacao e incomoda, desconfortavel e cruel. Parece umburaco no peito, crescente a cada instante. A alma estufa como um balao. Nem mesmo a excelente condicao social minimiza sua dor. Nao fosse o semblante triste e caido, a vitima nao teria o que reclamar. Alguns chamam isso de angustia, depressao ou mesmo vazio.Do ponto de vista espiritual, o vazio da alma nao e nada alem da sede de Deus.Assim como um automovel precisa de combustivel para andar; alguns aparelhos precisam de eletricidade para funcionar; e o corpo precisa de alimentos para manter-se de pe, e a presenca de Deus que preenche a alma e da sentido a vida.O carro nao anda com feijao; aparelhos eletricos nao funcionam com gasolina e o corpo nao sobrevive com descarga eletrica. Do mesmo modo, a alma sem Deus perece.Seu vazio sinaliza grito desesperador. Onde achara refugio e medicina que satisfaca suas necessidades?A Palavra de Deus tem a resposta:A lei do Senhor restaura a alma. Salmo 19Como suspira a abelha pela flor, assim, por Ti, o Deus, suspira a minha alma.A minha alma tem sede de Deus, do Deus Vivo. Salmo 42BISPO MACEDO E importante que voce tome o controle dos seus pensamentos porque voce e o que voce pensa. Mas como superar os maus pensamentos? Neste video voce vai aprender 3 coisas que voce pode fazer comecando agora.BP Renato Cardoso Havia um grande muro separando dois grandes grupos.De um lado do muro estavam Deus, os anjos e os servos leais a Deus.Do outro lado do muro estavam Satanas, seus demonios e todos os humanos que nao servem a Deus.Em cima do muro havia um jovem indeciso, que havia sido criado num lar cristao, mas agora estava em duvida se continuaria servindo a Deus ou se deveria aproveitar um pouco mais os prazeres do mundo.O jovem indeciso observou que o grupo do lado de Deus chamava e gritava sem parar para ele:_ Ei, desce do muro agora... vem pra ca!Ja o grupo de Satanas nao gritava e
nem dizia nada. Essa situacao continuou por um tempo, ate que o jovem indeciso resolveu perguntar a Satanas:_ O grupo do lado de Deus fica o tempo todo me chamando pra descer e ficar do lado deles. Por que voce e seu grupo nao me chamam e nem dizem nada pra me convencer a descer para o lado de voces?Grande foi a surpresa do jovem quando Satanas respondeu:_ E porque o muro ja e Meu!!!Enviado por: Kamila MauzerExtraido do blog bp Renato cardoso
aqueles que pensam diferente e tem a consciencia de que ser elegante nao e sinonimo de ostentacao!Produtos em exposicao no SP.ECOERA na Escola Sao Paulo de Economia Criativa28/09 Sexta-feira das 11:00 horas as 22:00 horas.29/09 Sabado das 13:00 horas as 18:00 horas.
da America do Sul. Recebido recentemente pela LATAM em 31/08, a aeronave cumpriu o voo JJ3592 proveniente de Guarulhos (GRU) e logo retornou para a mesma cidade pelo voo JJ3593. Apesar do mau tempo e pouca luz, nao deixamos de registrar o trafego. A nova aeronave possui modernos equipamentos como motores Pratt & Whitney Pure Power PW1100-JM e Sharklets. Em relacao ao seu antecessor, o A320 Neo possui uma maior economia de combustivel , cerca de 15% . A LATAM possui mais 48 encomendas da mesma aeronave.LATAM Linhas Aereas Brasil - Airbus A320-271n(WL) - PT-TMN - (cn 7126)