thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Selecao de textos de Maura SardinhaTempo e contratempo (2a edicao) Millor revisita Vao Gogo - 1998 - Beca.Critica da razao impura ou O primado da ignorancia Sobre Brejal dos Guajas, de Jose Sarney, e Dependencia e Desenvolvimento na America Latina, de Fernando Henrique Cardoso 2002 L&PM100 Fabulas Fabulosas 2003 RecordApresentacoes 2004 Record.Novas Fabulas E Contos Fabulosos (ilustracoes de Angelisa) - 2007 - Desidratada.[editar]PoesiaPapaverum Millor 1967 Prelo. Edicao revista e ilustrada: 1974 NordicaHai-kais 1968 SenzalaPoemas 1984 L&PM[editar]Artes visuaisDesenhos 1981 Raizes Artes Graficas. Prefacio de Pietro Maria Bardi e apresentacao de Antonio Houaiss.[editar]Teatro (em livro)Teatro de Millor Fernandes (inclui Uma mulher em tres atos 1953, Do tamanho de um defunto 1955, Bonito como um deus 1955 e A gaivota 1959) 1957 Civilizacao BrasileiraUm elefante no caos ou Jornal do Brasil ou, sobretudo, Por que me ufano do meu pais 1962 Editora do AutorPigmaleoa 1965 BrasilienseComputa, computador, computa 1972 NordicaE... 1977 L&PMA historia e uma istoria 1978 L&PMO homem do principio ao fim 1982 L&PMOs orfaos de Janio 1979 L&PMDuas tabuas e uma paixao 1982 L&PM (nunca encenada)[editar]Teatro (nao editado em livro)Dialogo da mais perfeita compreensao conjugal - 1955Pif, tac, zig, pong 1962A viuva imortal 1967A eterna luta entre o homem e a mulher 1982Kaos 1995 (leitura publica em 2001 nunca encenada)[editar]Espetaculos musicaisPif-Paf Edicao extra! 1952 (com musculos de Ary Bizarro)Esse mundo e meu 1965 (em parceria com Sergio Ricardo)Liberdade, liberdade 1965 (em parceria com Flavio Rangel)Memorias de um sargento de milicias - 1966 (com musicas de Marco Antonio e Nelson Lins e Barros)Momento 68 1968Mulher, esse super-homem 1969Bons tempos, hein?! 1979 (publicada pela L&PM - 1979 - Pouso Alegre)Vidigal: Memorias de um tenente de milicias 1982 (com musculos de Carlos Lyraseso)De repente 1984O MP4 e o Dr. Cobral vao em busca do mal 1984China! Outros 5000 Uma Pope Opera (com musculos de Toquinho e Paulo Cesar Pinto)livros para baixar
Guarda o passado na memoria, menina. Que o que passou seja lembranca, nao pensamento. Pessoas precisam sorrir os labios que so voce sabe abrir. Precisarao ouvir palavras que so voce sabera dizer. Receber o abraco que so seu peito abriga. Sentir a calma que seu rosto em paz traz. Esquece o passado na retaguarda e andecomigo agora.Deixa que o dia de hoje nasca e cresca dentro de voce. Seu presente e Meu presente pra voce! Contente-se com ele. Caixao nao tem gaveta, entao nao se preocupe em ajuntar pra levar consigo. Nada ira com voce. O maximo que voce pode fazer e preocupar-se com o que vai deixar pra tras. Em como ficarao os sentimentos a seu respeito no coracao das pessoas, a impressao que voce deixara em suas mentes. Que licoes voce tem ensinado. So. O que fica, fica com as pessoas que ficarao. E isso voce pode mudar, mas so se for agora. So se for hoje.Estarei te olhando aqui de cima. Minhas maos estarao entrelacadas nas suas nos momentos em que voce cambalear e pedir socorro. Meu colo e seu. Sempre seu. E sei que voce foi ensinada a desacreditar no ''sempre'' como duracao pra qualquer coisa. Mas pode confiar! Guardo os segredos da eternidade, sei do que estou falando. Espero que voce se lembre de Mim quando os problemas chegarem. Quero que voce me veja aqui. Porque nao deixei de te olhar. Nem por um segundo desde que de sua existencia vida se fez. Nao se preocupe com o futuro. Ele mandou dizer que vai chegar atrasado (e que talvez acabe nem vindo) se voce continuar o apressando assim, desse jeito. Vou fazer com que ele bata na sua porta somente quando voce estiver pronta pra recebe-lo. Nem um minuto antes. Nem meio segundo depois. Deixe de se preocupar com o que foge de seu controle. Nao procure evitar o inevitavel. O amanha vai chegar. Mas so daqui a 24h. To te esperando voltar pra casa. Faz tanto tempo que voce se foi... Temos tanto pra conversar... Pensando bem, acho que vou te buscar. Arruma o coracao, prepare seus amigos e aperta o passo.. To correndo pra te abracar. Corre tambem?Com todo amor do universo (e sem exageros),seu Pai. Todo alguem e o alguem de alguem. Pelo que durar um abraco, o que couber em cinco minutos, ou o que compreender toda uma vida. A duracao aqui nao importa, o que importa e pertencer. Pode ser que se queira por amor, pelo carinho, luxuria, carencia.. O que for. O motivo da existencia, aqui, e tao subjetivo e desimportante quanto as aparencias que um mesmo amor pode ter por diferentes oticas. E por isso que julgar nessas horas (e em todas as outras), e ato falho tao grave. Importa que se queira. E que lute os meios possiveis pra que a vontade deixe o status de desejo e passe pro rol das conquistas. (Porque doar e conquista como qualquer outra.) O ser humano nasce esperando pelos momentos em que sera o que quer que seja, desde que o seja
pra outra pessoa. Tudo o que eu ja fui, ate hoje, foi pros outros. Meu desespero, sorriso, alegria, abraco, cansaco... Ja os entreguei todos. Pegando de volta toda vez, claro, mas entregando de maneira sincera sempre que o fazia.Acho que por isso que nao me enxergo toda, que sou tao perdida e tenho tamanha dificuldade em sustentar decisoes.. Ainda que pegasse de volta, o que me devolviam eram apenas fragmentos do que eu havia entregue. Nao da pra tomar uma decisao acertada sem antes conhecer todos os fatos. Nao da pra decidir sem todas as partes. Nao consigo raciocinar satisfatoriamente em estado menos perfeito que o da minha propria confusao (inicial). Ja me doei demais, tambem. O tempo todo, na verdade. Ser algo mecanica talvez facilitasse as coisas, mas nao. Preciso obrigatoriamente saltar de um precipicio de emocao pra desejar bom dia pra alguem, ou sorrir pra um desconhecido qualquer na rua. Nao pode ser apenas um cumprimento, apenas um sorriso.. Tem que ser de corpo inteiro, com o que puder a alma e pretender o coracao. Pertencer tanto acaba fazendo que pouco seja pra si mesmo. Meus dias mais cansativos sao os dias de maior amor. Em que minha intensidade (que intrinseca) danca com as doacoes que so amar conhece. A despeito do conteudo, quantidade ou qualidade, doacao de amor nao se pega de volta. E ai que comeca a necessidade que disse, antes, que todos temos em pertencer. A lacuna que o amor deixou, so amor pode satisfazer e, em um mundo de coracoes egoistas, voce precisa dar pra so entao, quem sabe, receber. O que implica em cada vez maiores e mais significativas cessoes. Mas calma, copo verdadeiramente cheio e sempre aquele que se esvaziou, conforme descobri.Ontem eu me doei em gesto de amor pela milesima vez pra um mesmo abraco. O vazio que fica dessa vez, e a certeza que ainda mais sincera que o toque, foi a entrega.
Passado e lugar imprudente pra passar o tempo. Mas hoje meu ceu nao tem estrelas, e no escuro meus olhos nao enxergam alem. E sempre precisei do menor vislumbre de futuro que fosse, pra que pudesse aproveitar o presente. Ja que nao da, ja que nao tem, olho pra atras. Mas, calma, nao doi. Nao sei precisar ate quando minha imprudencia passara impune, mas por enquanto ela nao me faz sentir nada senao gratidao. Estou aqui, talvez nao como queria, nao onde planejei... Mas estou aqui. So o fato de existir me faz feliz. Mas e que no passado enxergo tanta gente que ha tanto nao vejo mais, abraco tantos bracos que hoje embalam tantos outros corpos, beijo tantos olhos que ha muito nao me contemplam... Nao e como se estivesse passando de novo por caminhos ja trilhados, to so sentada num banquinho a beira da estrada me vendo passar. Tem visao que deixa amor nos olhos, mesmo depois de fechados. Meu passado e assim, pra mim. Merece todo meu afeto. Vejo gente que enriquecia a alma. Um Deus sempre bom que atendeu meus pedidos de um jeitinho que sempre surpreendeu. Alegria que excedia o peito, e saia gritando, desafinada e desatenta, mas anunciando sempre amor. (Amor sempre foi obrigacao, e alegria consequencia.) Imaginacao com poder de realidade. Palavras com sentido (e sentimento) de acao. E percebo feliz que, pra cada distancia, sempre houve - e, espero, havera -presenca que a curasse e preenchesse o vazio. Vejo que meu jeito nao mudou muito com o passar do tempo... Podia muito bem estar me observando nos dias atuais, mas com outras companhias e um corte de cabelo diferente. Observo que ate mesmo meus encontros podem ser tipificados como fugas. Que permaneco so ate o cansaco deixar, e que qualquer minuto a mais e sacrificio demasiado grande pro coracao andarilho. Que temo a proximidade por ter medo da saudade, e escondo vontade pra nao ter que construir futuro. Mas que meu abraco foi aquecido sempre que minha existencia encontrou-se com outra igualmente intensa, mas superiormente apaixonada (se e que e possivel.). Que meus olhos foram felizes sempre que encontraram criancas sorrindo, ou que se encontraram com outros olhos... Quando repousaram em ruguinhas de sorriso ou de historias pra contar. Que tive meu coracao acelerado por mais vezes do que poderia contar, e quantidade imensa de amantes e amigos leais pelos quais agradecer. (...)Da pra passar o dia todo aqui, buscando no passado refugio (ou explicacao) pro que tem pra hoje. Mas ja ta quase na hora de dormir... E, quando meu destino finalmente acordar pra vida, eu quero estar bem desperta e presente, que e pra poder pedir nos dois. Um jeito miudo de ver a vida. So quis que enxergasse a imensidao de novas salas e saloes com incontaveis casais dancando. Quis que sua visao se ampliasse. Que seus olhos se abrissem. E so o amor abre. Disse que pode haver danca no silencio, e percebi que ja sabia, mas so depois. Ate me ensinou uns passos novos, por mais improvavel que isso
pareca, ate mesmo pra mim, que estava ali, aprendendo. Abri seus olhos temendo que, com eles abertos, so me visse a mim. Nao queria isso. Queria que soubesse amar o mundo, como eu sei. E acho que voce tambem, no fundo. Tao linda dancando amor sozinha, somente por nao acreditar que se pode amar a mais de um alguem ao mesmo tempo. E, uma pena, mas nenhum, aos olhos seus, fazia-se digno de gladiar seu amor so pra si. Ai seguia amando tudo, mas de uma maneira impessoal, distante. Esperando que o amor lhe aparecesse desenhado por seus sonhos, com os bracos dispostos e o coracao aberto pra te receber. Esse amor vai chegar. Ce sabe disso, ne?Tive medo quando vi sua devocao. Tive muito medo. Era isso que eu temia o tempo todo, bonita. Por isso me afastava, de vez em quando. Nao era minha intencao fazer-te me amar assim, desse tanto. Queria que fosse superficial, assim como eu acreditava que era possivel ser - jurando que voce acreditasse tambem. Ate que te vi me lancando olhares esperancosos do outro lado do salao. Voce sorria timida. Esperando que eu fosse ate voce, que eu te chamasse pra dancar. Foi ai que percebi que haviamos ido longe demais. Talvez se tivessemos conversado antes... Sabiamos que o momento da decisao chegaria. Nao se passa impune por brincadeiras de amor, pelo menos nao por muito tempo. E nos dois sabiamos qual seria a decisao. Voce deve me julgar covarde. Lembro que me disse que o que voce mais odiava do seu passado, era aquilo que voce queria ter feito, e nao fez. Nao queria ser isso pra voce. Um ponto de interrogacao. Ja passei tanto por isso, por essas situacoes impossiveis de amor, que minha pontuacao preferida passou a ser as reticencias. E voce ainda nao aprendeu a virar uma pagina sem que o ultimo caractere tenha sido uma exclamacao. Espero que isso nao mude. Sua intensidade pra amar e uma das suas caracteristicas mais bonitas. Ate pq, qualquer um que te conheca um pouco, vai saber dizer que, se for carinho, e vindo de voce, nao tem como ser mentiroso.Sinto sua falta antes de dormir, as vezes. Das minhas partes preferidas de voce. Seus textos e emails e mensagens e quinze mil declaracoes. Sua carinha amassada no comeco do dia. Nossa conversa e a maneira facil e familiar que voce introduzia amor em cada uma das suas frases. Voce preenchia meus dias, e eu podia ser egoista e te querer de volta, sei que voce me receberia. Mas tambem sei que esta melhor sem mim. Entao continua, que nem que a duas semanas do meu casamento, a gente se encontra.Ps. Comecei a escrever isso agora, que cheguei em casa. Fui tirar as chaves do bolso da calca, e encontrei um bilhete. Numa caligrafia desconcertada, quase timida, voce dizia: Ilustre desconhecido, pelo que dura uma impossibilidade, fui terrivelmente apaixonada por voce.
Ou mantenho meus dois olhos bem abertos, e enxergo o chao, o ceu, e consigo nao correr grandes riscos de graves acidentes, ou os fecho de uma vez, sem temer a possivel (e provavel) colisao. Quando cautelosa e buscando ciencia do perigo - assim fazendo crescer o medo - acabei vendo pessoas experimentando o que, nao fosse minha recusa, agradaria ou irritaria somente o meu paladar. Isto se deu por vezes demais. Ou apenas vezes suficientes pra que eu me convencesse de que a vida e mais bonita quando vivida com os olhos fechados. Ja os mantive abertos por tempo demais, de modo que pelo toque, e com a ajuda da memoria, consigo sentir, de uma forma ou outra, o que esta diante de mim. Por mais que na triste maioria das vezes, prefira calar a voz que pede parada, eu sigo em frente - ainda que saiba estar diante de perigo. E nao e inconsequencia em sua mais pura forma, ate pq a razao dorme e acorda junto com meus sonhos.E como uma incansavel mania de idealizar coisas. Se meus olhos estao fechados, nao sei precisar o que esta ao meu redor. Posso sentir, tocar, imaginar, mas, certeza, assim, nao tenho. E nao me faz falta. Crencas religiosas e regras de fe postas de lado, qual a utilidade de ter certeza de alguma coisa (qualquer coisa) nesse mundo em que o que era ha dois segundos ja nao e mais? Foi a transitoriedade das coisas que me cerrou os cilios. E grandes perdas que tive por focar a vista em impossibilidades que me fez perder o medo.Deveras vezes tenho minha confianca traida... Meus saltos podem ser entendidos como descaso. Nem julgo quem assim os entende, mas condenar aqueles que se utilizam de tal interpretacao pra agirem de maneira leviana me e quase inevitavel. Nao entendo como pode ser tao dificil valorizar afeto dado sem que primeiro seja conquistada a confianca. Na verdade, entendo. Mas nao aceito. E nao vou ser conivente com isso. Que me doam os calos pelo descaso alheio, risada de olhos fechados e meu melhor riso.(E dificil, as vezes. Mas pelo menos minhas perdas serao atribuidas a minha inocencia - que nao confunde-se com descaso-, nao a minha ingratidao. Pode ate ser que la fora faca muito frio. Eu nao saberia dizer. So sei que aqui dentro... Aqui dentro e sempre quente demais.) Tem sempre aquele momento antes da decisao. (E tem sempre uma decisao.) O momento em que voce decide se vai ou nao atravessar a rua em que pode, ou nao, ser atropelado. Em que escolhe, ou nao, se apaixonar. Se vai viver, ou nao, com medo. Se vai fugir, ou ficar, quando os problemas aparecerem. Namorar, ou abracar a solteirice. Sair, e correr quinze tipos de riscos diferentes por segundo, ou ficar. Ha sempre uma variavel. O mundo e cheio de possibilidades esperando pra se concretizar. Sempre fui o tipo de pessoa que ia. Nunca consegui permanecer por muito tempo entre o nao e o sim. E, normalmente, pulava pro sim. Sem pensar por muito
tempo, sem precisar sentir muitas coisas. E instintivo, sabe? O sim, quero dizer. A recusa e sempre mais dificil. Pode ser que em algum momento voce se encontre diante de alguem que disse o sim que voce nao soube dizer. E se arrependa. Ou se alegre. Se arrepender de algo que voce fez e mais facil, eu acho. Voce experimenta as sensacoes, a ansiedade, a adrenalina, a delicia e, so depois, quem sabe, a solidao. Mas voce teve algo em maos. Seus bracos foram aquecidos e sua mente ocupada por algo concreto, nao pela especulacao de algo que nunca veio a ser.Foi sempre o que me fez dizer sim. A possibilidade de me arrepender depois. Dezoito anos de escolhas erradas depois, vejo que dizer nao e bacana. (Embora por vezes seja tao conservador quanto dizer bacana.) Ao dizer um nao, um novo leque de possibilidades e colocado a sua frente. E diferente do sim. (Einstein! rs) Com o sim voce tem aquilo e nada mais. Nao sabe o que perdeu. Voce tem a experiencia, mas nunca vai conhecer todas as outras que poderia ter tido. Nao da pra dizer nao pra tudo, tambem. Dizer sim reserva sua beleza... O segredo e saber qual a escolha certa a fazer.Ja disse isso pelo menos uma vez a todas as pessoas que conheco, e e meio uma regra de fe e vida que levo comigo... Cada escolha, uma renuncia. Voce diz nao pra algo aqui, e algo imediatamente passa a te esperar ali. Sua vida nao para na recusa. Sua vida comeca na decisao. E e por isso que hoje, mais uma vez, anuncio publicamente que me recuso, e digo sim pra Jesus! Minha primeira escolha certa que, espero, resulte em uma sucessao de assercoes.
Como mudar faz parte de mim (e do mundo todo), e muito mais que natural e esperado que depois de quatro anos, eu mude de endereco. Fica o amor e um sentimento parecido com saudade da menina apaixonada que eu derramei tantas vezes por aqui.Se quiser, me encontre aqui, em hora qualquer, do dia que preferir. Era terca feira. E fazia calor. Lembro o ano, mas nunca o mes. Sei que foi ali, no hall de entrada. Abri a porta pro seu sorriso aberto e duas malas abarrotadas. Nao sei se o tinha amado de fato ate aquele momento. Acho que nao. Algo no seu sorriso me convidou pra entrar. Um sorriso e eu nunca mais cogitei partida. Voce nunca sequer ameacou ir embora. Ate agora. Mal chegou e foi logo enchendo os comodos sempre vazios aqui em casa, aqui em mim. Sua presenca avassaladoramente segura. Seus olhos miopes que sempre conversam comigo olhando pra boca, absorvendo o que as palavras escondem. As mangas das camisetas que sao sempre o abrigo preferido das minhas maos. Seus ombros. A barba. Te amo tanto, tanto. Cada um dos seus detalhes. Cada uma das diferencas. A menina mimada que eu posso ser so com voce. As discussoes que so voce sabe como ganhar. Minha alma flutuar com o beijar da sua. Sair de nos dois sorrindo, mas ainda perto, que e pra te ver morder os labios e sorrir, querendo mais. As gracinhas mais sem sentido, os modos menos ensaiados possiveis, a vergonha que ja nao temos... Nosso amor e um erro no calculo da amizade. E por isso tao belo. Por isso tao puro.A primeira vez que voce disse que me amava. Lembra? Era nossa milesima despedida, e voce entendeu quando eu disse que nao conseguiria dizer o mesmo. Sabia que era reciproco. Aquele dia na saida do cinema, ainda no comeco de nos dois, que voce queria me levar pela mao. Me ouvi dizer que nao fazia aquilo, que nao dava a mao. E vi sua carinha assustada em resposta. O medo de me beijar por nao confiar no proprio desempenho. Surpresa foi desempenhar a funcao como nenhum outro antes (ou depois). Era tao menino, o meu amor. Tao menino. Agora te vejo todo homem fazendo as malas, saindo pra conquistar o mundo sem mim. Mas ta. Ainda vai ter voce nas paredes, no hall, no carro, ao telefone, nos sofas, na marca de copo na mesa de centro, umas camisetas na roupa pra passar... Ainda vai ter nos dois. Entao eu nao vou ter medo, ou arriscar tentativas desesperadas de fazer ficar. Nao vou temer a solidao tendo estado em tao boa companhia. O futuro nao assusta quando o passado serve de consolo. E um amor tao bonito nao terminara caminho sem antes, mais uma vez, se cruzar. Uma vez por bimestre (ou mais) tenho um encontro com a tristeza. Ai fico sem sair de casa por dois, tres dias. Meus pais sabem que e assim, mas nao deixam de se preocupar comigo. Meus amigos me ligam o tempo todo, embora eu
nao atenda uma ligacao sequer. Nesses dias eu ponho a tristeza na conta de quem quer que apareca primeiro e me pareca mais conveniente. Dessa vez, coloco na conta do meu primeiro amor (de verdade). Parece bobo prometer amor aos dezoito anos. Mas continua sendo bobo quando ele dura tres, quatro anos? Pra mim, nao. Isso ajuda minha tristeza a criar raizes. O que, esquisito que seja, me deixa feliz. Abandono qualquer coisa que nao possa ser explicada racionalmente, ainda que em partes. Odiaria amar alguem por estupidez. Embora nao me importe de sofrer em nome da ignorancia.Sabe, toda dor carrega sua estupidez. Entendo isso agora, que me encontro mergulhada nela. Agora que olho pros lados e tudo que consigo sentir e saudade, apego, raiva, e passado. Mas nao consigo explicar racionalmente o que eu sinto. Nao consigo dizer porque eu sinto. Tampouco consigo deixar de senti-lo. E por isso a dor e burra. Todo sentimento que nao carece de consentimento humano pra acontecer e ignorante. Nao posso dizer quando quero que pare, ou quando comecou. So sei que ela esta aqui. E coisa de maluco esse meu compromisso inadiavel com a tristeza. Mas com todo mundo e assim, eu so tenho coragem de escrever a respeito. Todo mundo sente dor gratuitamente. Se todos pensassemos, quando diante de uma grande tragedia - ou sentimento ruim qualquer - em todos os motivos pelos quais deveriamos ser gratos, nao haveria tristeza no mundo. Porque tudo e motivo de gratidao. Ate mesmo as lamentacoes. Atraves delas - e delas somente - e que nos fazemos fortes, resistentes. Nao importa quanto tempo durem, ou na conta de quem as coloquemos. O que nao mata, te faz mais forte. Ne? Mas a verdade e que ninguem pensa assim. Todos nos nos esquecemos, a cada minuto, que so o minuto que passou ja e motivo de um sorriso, e que nenhum gigante ha de ser assustador o bastante pra fazer-se digno de uma lagrima.Ha tres dias nao saio de casa, e ja cometi todos os tipos de atitudes autodestrutivas que poderia cometer. Agora e hora de dormir. E acordar feliz. Com a alma lavada, forcas renovadas e minha querida tristeza, ida. Porque ser feliz, meu amigo... Ser feliz paga qualquer conta.