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Esse medo anormal de errar, de ser descoberta ou de mudar. Principalmente de mudar. De pegar uma estrada que nao tem volta; tomar uma decisao que vai ser para sempre a primeira e unica ,sem chances de retorno.Um medo descomunal de parar de ser a todo momento o que eu queria ser integralmente, sem fingir ou me esforcar. Sem ter que viver de fantasias e pequenas historinhas de faz de conta para manter por fora o que e saudavel. Ah, como eu queria que tudo o que eu falo que sinto fosse verdade. E mais ainda, como eu queria que tudo o que eu nao falo, nao sentisse.As vezes, a gente cansa de ficar no zero a zero. Ninguem liga numa quinta feira as tres da tarde, mas numa quarta as 17h, minha cabeca esta girando.E dai, quando olho para tras, vejo que a porta estava ali na minha frente, aberta. E se naquela hora eu imaginei que o medo estava me impedindo de atravessa-la, numa segunda leitura me parece que era eu quem estava me agarrando a ele. Como se o fato de eu estar com medo fosse por causa do meu proprio medo - uma desculpa.Afinal, meu medo e causa ou consequencia? Quando a gente cresce descobre que muitas coisas sao um saco. E uma aprendizagem continua, embora nao seja exatamente linear. Por mil motivos que a nossa va filosofia ainda nao pode sonhar, alguma licoes chegam amontoadas, de uma unica vez, como um empurrao tao forte que a gravidade parece ter extrapolado 9,8m/s2 e tem plena consciencia de estar te puxando, ou melhor, nao te deixando voltar a ficar em pe.E exatamente assim que eu estou me sentindo agora. Mas parece que eu ja estou tentando levantar ha tanto tempo, que estou absolutamente cansada. As palmas das minhas mao ja ficaram roxas com os apertoes que dou em mim mesma para nao chorar. Logo eu. Eu que nunca choro em publico, eu que nunca choro porque estou triste. Logo eu, assustei meus amigos porque estava tao diferente, porque falei quatro palavras e meus olhos ja se encheram de agua e minhas maos comecaram a tremer. E a pior parte e que eu nao consigo me fazer parar de chorar. Cada vez que eu tento o choro fica mais forte, minha capacidade para respirar fica ainda menor. E cada vez que eu lembro daquelas palavras, aquelas quatro malditas palavras - que, como se nao fossem o suficiente, arranjaram companhia - eu perco toda a minha linha de raciocinio, toda a minha forca, e basicamente comeco a solucar. E eu odeio isso infinitamente. Odeio o xuuh por ter me falado aquelas coisas, odeio ouvir aquelas coisas e, principalmente, odeio saber que ele pensa aquelas coisas sobre mim.Ele disse que um dos meus defeitos e que o problema e sempre do mundo, nunca meu. Nao discordo dele. Mas se alguem quiser saber, esse nao e o meu maior problema. Meu maior problema e que eu sou a pessoa mais insegura e carente que se possa ser. E enquanto todo mundo fala isso
sobre si mesmo como forma de descrever um defeito generalizado, nao diferente daquelas 5 qualidades que listamos numa entrevista de emprego, eu sempre reconheci como algo real. Ninguem sabe, quer dizer, minha mae sabe - ela sabe de tudo sobre mim, e a unica que sabe -, mas ninguem sabe que tudo o que eu faco, tudo o que eu digo e a forma que eu reajo e o meu jeito de se chatear menos. A verdade e que eu fico chateada da mesma forma, mas ninguem sabe que eu fico e ninguem ve. La fora eu sou sempre a manda-ele-se-foder; a deixa-que-eu-resolvo e a nada-disso-me-atinge-ou-me-interessa.Nao faz muito tempo, mas eu comecei a observar uma coisa: quando eu falo algo sobre mim, usando essas referencias, as pessoas embarcam. Quando eu digo com uma cara de foda-se "ela sabe que eu sou inutil para isso", minha amiga confirma. Quando eu falo "eu sou grossa, bruta e sem educacao", meus colegas confirmam. Se eu mesma aponto coisas que estao errada comigo, eles se sentem livres para compartilhar o que estavam com muito medo de me dizer. Medo de mim, talvez? Essa parte eu ainda nao descobri.Mas o ponto e esse: quando sou eu quem da as cartas, elas nao machucam. Incomodam, ficam na minha cabeca, enchem o saco e vao embora quando um proximo evento predisposto pelo universo acontece. Se voce ja sabe o que esta por vir, prepara uma cama com almofadas para a queda. O soco vai doer, mas a queda e quase irrelevante. E justamente ai que mora a pegadinha, o vies que a vida adora jogar sobre nos, pobres mortais. Se voce sempre prepara sua cama quando sabe que o golpe esta vindo, nao aprende a cair. E isso significa que quando alguem jogar em cima de voce algo que voce nao estava esperando, vai doer imensamente, infinitamente mais do que deveria, do que seria admissivel.E assim que alguem inseguro se sente. Eu passo a minha vida antecipando golpes, desviando daqueles que eu posso, caindo numa cama com almofadas ao inves de aprender a cair com cada um deles. Eu nao posso receber golpes. Cada vez que um me pega de surpresa, me derruba de uma forma que nao e racional. E eu nao sei como ficar de pe de novo. Nunca aprendi a levantar.Em um episodio de Bones que eu nao me recordo agora, ela fala algo com o qual eu me relaciono imensamente: a diferenca entre ser forte e ser impenetravel. Alguem que e forte nao precisa ser impenetravel porque vai saber como lutar de volta, como se reerguer. Uma pessoa impenetravel, por outro lado, nao deixa nada atingi-la, agindo como nao se importasse, mas se algo eventualmente conseguir ultrapassar essa barreira, tem o poder de destruir alguem que todos juravam ser forte o suficiente para aguentar qualquer coisa. Essa sou eu. Impenetravel. Essa sou eu, cansada.Essa sou eu, tentando aproveitar alguma coisa desse maldito momento, torcendo que ele va embora ao fim do meu inferno astral.E uma licao que eu duvide que esteja preparada para aprender.so, what
Ive just came to the realization that I have no bestfriend. Wonderful friends, for real. But no best one.Simples assim. Nao sei exatamente se essa realizacao medeixou triste ou se sou indiferente. O problema das realizacoes e exatamente esse.Leva um tempo para que o seu processo interno de julgamento decida o que fazercom a afirmacao recem adquirida. Talvez fazer nao seja a palavra certa a ser usada aqui. Melhor seria sentir.Durante toda a minha vida, eu me regi pela seguinte regra: tenha em volta pessoas em quem confiar. Nunca parei para pensar em cultivar uma que estivesse comigo do inicio ao fim, e quando pensei, ja estava grandinha demais. E tudo isso talvez nem passaria pela minha cabeca se minhas amigas nao viessem me falar sobre a melhor amiga delas. E ai que bate o segundo baque, e acho que esse eu ja senti um pouco: eu nao sou a melhor amiga de ninguem. Nao vou entrar no merito sobre se eu sou uma boa amiga ou nao, ja existem minhocas demais nesse caminho. Vou me ater em um unico ponto, e a ele somente. E nele eu posso afirmar que nao sou a melhor amiga de ninguem. Ja fui, ha 5 anos atras. water on the bridge.E estranho isso. Eu sei que posso absolutamente contar com os meus amigos ate nos meus maiores segredos, mas nao existe um amigo que saiba todos eles. Que eu tenha feito a promessa "voce vai ser a primeira pessoa a saber quando (deixe sua escolha aqui)". Que possa construir o meu manual para os futuros desavisados. Que eu passe/converse/de risada invariavelmente todos os dias. Que seja a minha referencia. E isso e meio triste.Existe, porem, um outro lado da moeda. Nao gosto de rotina. Todo dia a mesma coisa faz a coisa ficar sem graca, e isso tambem se aplica as pessoas. Alem disso, se voce nao esta me fazendo bem hoje, beijo e abraco, vou procurar quem faca. Atitude que nao condiz com um best-friend-forever (so de falar isso eu faco cara feia).Entao esta ai. De novo, a culpa sera sempre do meu sagitario com ascendente em cancer. Nao paro quieta, nao sossego e me entedio. E reclamo de ser eu e apenas eu.what do you suggest? Eu nao sei o que escrever. A vontade me bateu e fez sentido tentar, mas nao ha nada. Quer dizer, o mundo esta acontecendo. Fiz as pazes com o Xuuh, mas deixei muito sem ser dito. Nao falei do quanto fiquei magoada, do quanto fiquei irritada. Com medo. Tudo isso e estranho, porque sempre fui muito aberta com ele. Sei la.Meu novo trabalho esta para comecar ano que vem. Deuses, eu estou morrendo de medo. Como vai ser? Sera que eu farei certo? Sera que vou amar, odiar, sobreviver? E a minha inercia? Como e que eu vou me ajustar?A faculdade esta pegando fogo e tudo o que eu queria e um pouco de sossego.Um mundo la fora e eu nao sei o que escrever. Nao quero falar das decepcoes, nao me atrevo a pensar nos medos.
Parece que a minha poesia inexistente so aparece quando tudo o que eu quero e chorar, e isso e tao injusto! Porque eu odeio chorar. E a parte engracada e que eu tenho feito isso muito, ultimamente. E o que eu espero agora? Que num passe de magica uma luz se acenda na minha cabeca e palavras bonitas venham a tona como resultado? Isso nao acontece.Talvez seja essa a licao, e eu acho que eu sempre soube dela. Querer nao e o suficiente.Por mais que sejamos dirigidos por esse impulso de acreditar que se desejarmos com forca o suficiente, as vontades serao concretizadas, chega um momento que temos que perceber que nao da. Querer nao e o suficiente.Entao, eu deixo aqui apenas isso. Minha vontade. E a realidade deixa algo tambem.Querer nao e o suficiente.
Nem para romances.So para desabafos.Nao, nao estou legal. Estou me sentido inferior e este e pior lugar para se estar. Aquele maldito sentimento de simplesmente ser um ser extraterrestre dentre os seus. A solteira, a virgem, a largada, a indiferente. A que nao passa 1h por dia se maquiando e usa tenis e camiseta para ir para faculdade, porque vamos combinar, faculdade aos sabados as 7h da manha nao e lugar para ser menina.A que nao e top na balada e esta morrendo de vontade de ir em uma e beber muito pela simples oportunidade de fazer alguma besteira auto degradante e usar a desculpa de "eu estava muito bebada".E parece que, quanto mais a gente foge, mais esse tipo de coisa nos aborrece. Nesse momento eu me sinto uma menina insegura e completamente futil por me preocupar com tudo isso e me sentir tao inferior quando tenho uma doutrina gigante do meu lado esperando para ser lida, compreendida e aproveitada considerando que tenho prova oral e mal compareci as aulas. Eu deveria estar estudando. Mas nao, estou sendo personagem de filme adolescente americano.E eu odeio tudo isso. E eu queria nao me sentir uma estranha com as minhas amigas. E so que ultimamente esta sendo meio dificil. Fases. Eu as odeio.Para falar a verdade, nem sei o que eu quero. Quando penso "sera que eu deveria ser mais como elas? Mais menina, mais vaidosa, nunca sair sem estar bonitinha?" me da uma vontade de mandar alguem se foder. Nao tenho paciencia, sabe? Nao para o dia a dia. As vezes eu acho que seria mais legal se elas nao fossem elas. Mas elas sendo elas e parte da amizade. E nao posso ser tao mesquinha. Ta, eu posso, sim. Porque eu acho que o que eu quero e isso: que elas nao sejam tao mais bonitas que eu.Algum dia os cientistas vao descobrir que o segundo cromossomo X so possui tolices.Meu psicologico neste momento definido em uma frase. "Sometimes all you've got are bad choices, but you still have to choose""You've maneged to screw up the screwed up"Entao, como voce fica quando parece que todas as escolhas que voce tem feito parecem apenas erradas? Para onde ir, com quem contar, e, pior, ainda, em quem descontar?Voce pede desculpas.Desabafa.Chora.E segue em frente.No matter what Ja ouvi de tudo.Ja ouvi que sou grossa, bruta, inteligente, mal educada,orgulhosa, protetora. Ja me disseram que vou mudar o mundo e que vou sermediocre. Que sou o centro das atencoes, que quero ser o centro das atencoes eque faco de tudo para ser o centro as atencoes.Ja ouvi que sou determinada, lutadora. Que sou linda,diferente, uma zona. Ja fui chamada de confusa, de parcial e de louca o maisrecorrente, confesso. Ou talvez nao. A gente se apega a algumas coisas pelocaminho porque sao mais faceis de resumir. Quem sou eu para ter certeza do quefoi mais recorrente na boca dos outros?Ja fui usada e descartada e ja pisei do outro lado dessalinha. Ja cometi um mundo de erros e redimi muito pouco deles. Cada pessoa queme falou
cada uma dessas coisas teve um grande impacto na minha vida. Eurealmente ja ouvi tudo isso. Algumas delas bem recentemente, mas isso e papopara outra hora. E quer saber? Talvez seja isso mesmo. Eu sou tudo isso enada disso. A vida e cheia de paradoxos e eu nao sou nenhuma excecao. Eu semprefui a regra. Numa diferenca temporal de 15 horas, eu ouvi duas pessoasfalando de mim sobre um mesmo ponto. Uma delas disse que eu sou um problema. A outradisse que eu sou unica. E eu amo as duas.Entao, acho que e isso. Eu sou pe no chao e pe no saco. Eparece que eu efetivamente sou unica. So, what do yousuggest?
Sobre relacionamentos, tenho minhas duvidas.Nao sou de apegos, muito menos de apagos. Mas, ah, como nao posso ser eu sem os meus amores e minhas paixoes, minhas fantasias contrarias e minhas dualidades.Nao me peca para me afastar de voce. Nunca me peca para me aproximar. Deixa que eu escolho, que eu me aconchego, que eu va embora. Me importa muito mais fugir do que nao correr atras - dessa segunda eu entendo, afinal, ser regra e nao excecao faz da gente alguem mais conformado.Pode ser egoismo ou mimo, mas e meu e incomoda menos.Das dualidas, pouco importa falar. Tenho mil e cada dia penderei para um lado. Sempre culpa do meu sagitario com ascendente em cancer.So, what do you suggest? Todo ano, a mesma coisa."ano que vem vai ser diferente!"; "vou mudar esse ano!"; "esse ano vai!", bla bla blaE sabe o que e pior? Todo mundo faz. Mais ou menos; com resolucao durante os fogos ou reflexoes sozinhas.As minhas? Uma bagunca.Mas todo ano faco uma listinha com os principais acontecimentos dos ultimos 365 dias, junto com um "ano que vem eu vou..." e "esse ano eu fiz...". Chega a ser divertido olhar aquela minha letra cheia de rebolados adolescentes e com caneta glitter rosa para colorir a pagina.Escrevia coisas do tipo "conheci fulana, uma fofa!" ao inves do atual "trabalhei ate tarde, perdi aulas e nao sai de casa por causa do trabalho" (growing up sucks, have I mencioned that already?).Agora, o ano passa e eu mal percebo. Como assim faz 6 meses que fui naquela festa e conheci minha banda preferida? O que, ja faz 4 meses que larguei aquele emprego sugador de almas? Como e possivel que o ultimo ano da faculdade tenha chegado?Deu para perceber que nao estou para lirismos hoje. Ate queria estar, mas nao.Sei disso: quero que 2016 me surpreenda. eu me surpreenda em 2016.Quero confiar, me entregar.Quero fazer.Quero ir. E quem sabe, se a saudade bater, quero voltar.Mas voce nunca vai saber disso, minhas resolucoes estao bem guardadas. Meus sentimentos, mais ainda.Happy New Year Antes de alcancar as estrelasenfrentaras bestas e quimeras.Mas nao tarda. Chegaras aquelaspaisagens tao belasdas quais nenhum homem sequer lembra em terra.E que surpresa terasao ver que as que antes erammonstros, sonhos e ferastornaram-se essas-os campos, os vales, as serras. Sou cinza, sou pranto,sou medo, sou rato.Nem ao menos sou - sou menos.Escarro a morte, engasgo o podre.Sinto o sangue engrossar ate tornar-se magoa,mas nao choro;a lagrima - ja negra, ja palida - nao lava mais minh'almaso suja meu rosto. Vivemos em uma cidade de fato singular, acabo de saber que foi aqui em Sao Paulo que a pixacao teve sua origem, sendo assim um movimento legitimo da Pauliceia ritmada.A Pixacao e algo que nos deparamos no nosso dia-dia adentrando nossa frente em cada esquina, cada muro, cada espaco urbano. Confesso ter passado grande parte da minha vida reprimindo esse tipo de movimento devido a sua grosseria estetica, se e que posso cometer esse julgamento pouco digno, mas de uns tempos para ca tenho me pego pensando e defendendo os pixadores da
Sao Paulo que nao dorme.Pelo simples fato de ser um legitmo movimento de apropriacao do espaco urbano que nos e tao estranho. Deixar o nome la pixado em preto com uma tipografia pouco compreensivel nas portas do Banco Safra ou da Venda de Verduras do italiano anarquista nada menos e do que tornar a cidade menos estranha aos seus habitantes, e principalmente aqueles menos privilegiados, a quem ela normalmente e mais hostil e rude.Nao hei de entrar no merito do desenho em termos qualitativos, ou mesmo se aquilo e de fato arte, pois embora eu a considere, nao e esta a questao na qual pretendo me apegar.Mas sim como as pixacoes interferem no cotidiano, e se levadas para a galeria elas ainda trazem sua essencia enquanto manifestacao artistica urbana e popular. Em primeiro lugar e importante discutirmos o que e publico, o que e o espaco publico. O recorrente argumento de que aquele muro pertence a um "cidadao de bem" e o pixador nao tem o direito de vandalisar aquilo com sua natureza criminal e bem presente nos discursos de quem se manifesta contra o movimento de pixacao, logo, comeco nesta mesma chave, so que ao contrario.Primeiro eu gostaria de ir logo ao ponto, bem claramente: Do muro pra dentro e seu, mas do muro para fora, incluindo o muro, meu querido, e tudo nosso! E da cidade, e sendo da cidade pertence a todos, todos podem e devem interferir naquele espaco pois a cidade nao deve ter sua funcionadlidade ligada somente a estadia de seus municipes, ou ser uma paisagem tranquila, a cidade e o lugar dos confrontos, entre as ideologias, entre as realidades e no caso entre as esteticas.E antes que venham com aquele discurso fraco e batido de que "seu direito acaba onde o meu comeca" digo lhe que no caso os direitos estao todos misturados, e se depender de mim e dos pixadores, eles seram escritos e atravessados nos muros das nossas casas. Entao cabe a nos interferirmos no espaco urbano. A nossa representacao de classe(filhos da burguesia), ca entre nos, nao tem nenhuma producao ligada a este tipo de intervencao (podem desistir! que consumir nao e intervencao no espaco, pelo contrario, e a reafirmacao de uma estetica de massa). Os pixadores hoje, sao os que melhor modificam e se apropriam deste espaco, escrevendo os seus nomes, se indentificando com a cidade.Mas nao me venham tambem com discurso de ONG, que sempre, repito, sempre e hipocrita e mercadologico, de que vai selecionar um muro no seu beco particular ou da sua galeira de "strett-art" ou espaco do meio-ambiental para que os pixadores e grafiteiros desenhem e que todos possam conviver em paz. Esse discurso pode parecer uma alternativa a estetica atual,mas nos engana, pois ele a reafirma, se apropriando desses movimentos, e vendendo suas mercadorias atraves desses movimentos(vejam os becos da Vila Madalena, o quao mercadoria aquilo ja virou.). Lembremos, meus caros amigos, nao estou discutindo estetica, pois definitivamente os becos da Vila Madalena, entre outras centenas parecidos sao belissimos e confesso ser conservador demais para discutir estetica,
digamos que minha caretisse artistica nao cai bem a essa discussao tao revolucionaria.Tambem nao peco que os governos a partir de entao incluam pixo nas "leis das cidades limpas", nao quero ver o pixo sendo apropriado pelos tucanos e democratas com suas confusoes urbanas ou ate mesmo pelos petistas que em grande parte, so fazem media, eu quero ver o pixo na ilegalidade, pois so um movimento esteticamente violento pode responder a altura a violencia estetica do capitalismo.A critica e a resposta tem que ser radical, nao pode ir para as galerias, nao que as galerias nao sejam o lugar da revolucao estetica, mas esta especifica so e revolucionaria quando feita na urbes, na galeria ela fica domada, como o capital a quer, calminha.(ja imaginou um pixo da Hello Kitty?)Eu entendo que estes artistas ou interventores tenham de ganhar seu dinheiro e que todo mundo quer satisfazer seus desejos, mas na galeria nao e pixo, e uma copia estetica do pixo, mas nao o e!Nao podemos levar os pixos para as galerias convencionais, temos que entendermos a rua como a galeria legitima para esse tipo de arte, temos de mudar nossa concepcao de cidade, a cidade e um museu, uma galeria, cabe a nos ressigfica-la frente ao ritmo de producao. As obras ja estao expostas, devemos diminuir nosso ritmo para ve-las.Mas nao devemos entender a cidade como uma galeria que proteje suas obras, por serem elas sacras, pelo contrario, a inseguranca da obra na cidade e o seu maior valor museologico, a obra enquanto interina,uma obra na cidade que nao seja perene, que nao fique trancafiada em uma caixa de vidro, como a Monalisa. Que seja destrutivel, para que entao, possa ser recriada e assim se sustentara a verdadeira arte urbana.Confesso nao apreciar a estetica do pixo, mas a arte e os movimentos esteticos em geral sao como a espuma de uma bebida, elas so se sobressaem do que de fato e a sociedade. A sociedade planta sua propria cultura e a sua arte, e cabe a nos entende-las melhor. Uma sociedade como a de hoje nao pode pedir mais de suas formas artisticas populares do que o pixo, o grafite, pois eles sao legitimos e refletem de forma contraria uma cidade de passagem.Entao meus caros, me manifesto aqui favoravel a pixacao, e caso esta venha a ocorrer no meu muro, aconselho o mesmo tipo de entendimento caso aconteca a voces: Se de por contente que seu muro foi apropriado, foi modificado. Caso nao goste da modificacao, va ate o muro do teu vizinho ou ate o de alguem do outro lado da cidade e pixe, modifique,mas nao resmungue por algo tao interessante e popular, pois aqui isto e raro, voce acabada de presenciar na sua pele, digo parede, uma movimentacao politica de apropriacao urbana do Sec XXI, e mais raro que ouro. Se satisfaca por ter ocorrido contigo, entenda o privilegio que voce teve, e por fim, respeite a pixacao e seus interventores, os pixadores.