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que por aqui isso e mais um defeito que uma qualidade. Mas por outro lado, eu ja estou comecando a entender a forma dos alemaes lidarem com o coracao e talvez ja esteja sendo absorvido pelo sistema deles. Vejo meus amigos brasileiros me falaram sobre paixoes instantaneas e avassaladoras no primeiro encontro e ja tem uma parte de mim que me diz "que absurdo, no primeiro encontro?" Ate uns dias eu era assim. E agora eu tenho que jogar de acordo com as regras daqui. E tem horas que eu ate penso que faz algum sentido.Ainda tenho muito a aprender por aqui, mas nem tudo esta perdido. Dizem que o sonho de todo alemao e se casar com um brasileiro. Que eles procuram nos brasileiros o que eles nao encontram nos outros alemaes. Pode ser que a melhor ideia e me adaptar ao jeito daqui, sem perder o meu jeito de la. Ser um meio termo entre o alemao e o brasileiro, tentando preservar as melhores caracteristicas dos dois lados. Porque acima de tudo, eu nao quero mudar. Eu nao quero deixar de ser um cara fofo e carinhoso. Entao o melhor caminho pra mim e continuar sendo o brasileiro intenso, mas com meus momentos de alemao frio e distante. E aprender essa lingua logo, pra derrubar mais uma barreira.Na verdade, ainda tenho muito pra aprender e percorrer aqui. Ainda estou no comeco da caminhada. E se vai dar tudo certo? Nao sei, isso so o tempo vai dizer.
Uma das coisas que acho mais interessante entre nos, humanos, e a nossa capacidade de sonhar. Nao me refiro aqui a sonhar durante o sono, mas a sonhar acordado. Almejar. Querer sempre alcancar coisas diferentes e, na maioria das vezes, maiores. Isso pode ser extremamente benefico ou perigosamente malefico. Eu explico.Alguem que vive sonhando acordado acaba perdendo a vida, o momento. Tem sua cabeca tao entretida e preocupada com o que ha de vir, que acaba nao aproveitando o caminho. E isso, alem de ser triste, e muito perigoso. A pessoa pode cair numa realidade paralela, numa vida de fantasia, nao sabendo mais distinguir o que e verdadeiro do que e inventando. E talvez a pior consequencia que isso pode trazer e o fato de essa pessoa comecar a se decepcionar com tudo o que e real. Been there, did that.Nos ultimos meses, tenho vivido de sonhos. Sonhos sobre tudo. A mudanca para outro pais, o aprendizado de uma nova lingua, uma nova cultura e um novo modo de vida, o parceiro ideal, o trabalho dos sonhos... Grandes expectativas levam a grandes decepcoes. Mas nao adianta dizer isso aqui, voce so aprende vivendo. Quantas vezes ouvi as pessoas que eu amo me alertando para os perigos de se sonhar demais, e ainda assim eu o fiz. E a realidade foi normal demais para mim. Cheguei a beira do precipicio da depressao, e essa talvez e a causa principal. Mas nao cai.Puxando a sardinha pro meu lado, eu gosto de me definir como uma fenix. Pode ser brega, mas eu sempre consigo me erguer quando chego ao fundo do poco. Agora e mais um exemplo claro disso.Berlin nao foi tudo aquilo que eu esperava, mas isso ja era de se esperar. E eu sinto saudade de muita gente, de muitos momentos, tudo o que eu deixei para tras. E fui eu que escolhi fazer isso. Tenho que arcar com minhas consequencias. Mas, por outro lado, Berlin e sensacional. E tudo o que eu sempre quis, e cada dia eu tenho mais certeza que tomei a decisao certa. Algumas vezes me pego pensando se nao deveria ter vindo antes. Mas a resposta a essa questao e e sempre sera impossivel. E, apesar de as vezes nao demonstrar, eu estou muito feliz agora. Estou vivendo o meu sonho, estou onde eu devo estar, no momento que eu devo estar.Sonhar pode ser incrivelmente delicioso, se feito sob moderacao. Um homem saudavel nunca esta perfeitamente satisfeito com sua vida. Ele sempre quer mais, ele sempre procura mais. E e esse ideal da procura que nos leva adiante, que nos faz viver a cada dia. Eu tambem tenho os meus sonhos, e devagarzinho estou aprendendo a coloca-los no lugar certo, o lugar que eles devem ocupar na minha vida.Ha alguns meses atras eu vegetava no sonho de viver em Berlin, e agora estou dentro desse sonho. Agora, aqui vivendo, eu comeco a construir outros sonhos. Sonhos mais altos, mais ambiciosos. Berlin ja nao me e mais suficiente, mas de uma forma positiva. Amo isso aqui, mas quero mais
da vida. Tudo o que eu sonhei e planejei esta dando certo, talvez nao tao rapido como eu esperava, mas a minha ansiedade e tambem algo que eu estou aprendendo a lidar com. Agora, eu vivo Berlin. Minha cabeca, meu coracao, minha vida estao aqui. Mas eu quero mais.E para conquistar o que eu quero, nao adianta sentar e pensar em como vai ser bom. Tem que trabalhar pra isso, tem que fazer acontecer. E eu resolvi me movimentar, eu resolvi fazer minha vida seguir o rumo que eu quero. Afinal, ninguem tem mais controle de mim mesmo que eu. E se eu deixar que alguem o tenha, estou cometendo um erro. Um erro fatal.Imagino a sensacao de chegar ao topo do Everest. Acredito ser uma euforia inicial, que pode durar algumas horas ou ate mesmo dias, seguida entao por uma profunda depressao. E agora, o que eu vou escalar? Pra onde mais vou subir? Uma vez pensei que Berlin seria meu Everest, mas aqui estando percebi o quanto estou errado. Ainda tenho muitas montanhas a escalar, muito a conquistar nessa vida. Sem negar ou minimizar meu passado, estou apenas comecando. E tudo o que eu ja fiz e ja conquistei vai me servir de base. E eu vou conseguir, sabe porque? Porque eu sempre consigo tudo o que eu quero. Pode demorar, pode vir torto, pode nao ser perfeito. Mas eu consigo. E, mais uma vez, eu vou conseguir.Pode apostar.
Ultimamente tenho pensado muito em voce. Inclusive acho que ja te disse isso. Muito estranho, sem duvida. Mas nao totalmente incompreensivel. Voce ficou do lado de la do Atlantico, mas o sonho que eu construi de voce veio comigo pro lado de ca. E a culpa e minha, eu te criei perfeito e voce acabou se mostrando um cara normal. E isso pra mim foi pouco, eu esperava mais. Eu esperava demais.Esse e o grande problema da minha vida, eu construo e desconstruo os meus amores. E no fim, os destruo em mim. Com voce nao foi diferente, e com os que aqui encontrei tampouco. Minha mente e meu coracao preferiram se retirar da vida real, preferiram criar uma fantasia digna dos filmes da Disney. Dentro de mim tudo acontece sem que nada realmente se passe na vida real. Sentimentos, casamentos, desilusoes, tragedias e finais felizes. E voce sequer tomou alguma parte disso.Eu vejo as suas fotos, e percebo que sinto falta. Nao de voce, mas da pessoa em que te idealizei. Porque eu nao te conheco de verdade. Eu nao sei quem voce e, o que voce gosta, o que faz ou como e a sua vida. Eu nunca soube, e nem sei se saberei. Eu sinto saudade da sua imagem em mim. Do que eu senti quando te imaginei. E isso foi se apagando devagar quando voce se tornou real, de carne e osso, som e cheiro... A realidade crua e vermelha sobre mim era talvez normal demais.E aqui estou eu, repetindo os mesmos erros com mais um que poderia ser o homem da minha vida. Alguem que eu encontrei do lado de ca e que e tudo o que eu sempre quis. Dai que eu encontro alguem que se encaixa em minha fantasia, que se adequa aos meus padroes de bom e ruim. E isso me assusta e intimida. E eu faco tudo errado mais uma vez. Mais uma vez estou cometendo os mesmos erros. E sou um imbecil, porque nem mesmo sei como aprender com meus erros. Nao sei sequer usa-los ao meu favor, pra aprender a ser um cara melhor. E talvez achar alguem com quem construir uma vida.Alguem normal, de carne e osso. Que come, bebe, respira e solta pum. Alguem que nao tenha so qualidades, mas defeitos. E que eu saiba ver graca nisso tambem. Mas, enquanto nao consigo descer do meu Olimpo, te castigo pela ousadia de, como mortal, tentar chegar muito perto dos deuses. E assim como Icaro, tambem vivo entre o paradoxo do sonho e da morte. Pois quanto mais eu sonho em viver com alguem, mais eu aumento a possibilidade de ficar sozinho. Sentado a frente do Portao de Brandemburgo, em uma Berlin fria e longe de tudo e de todos, eu aproveito os fracos raios de um sol que mais brilha que esquenta. No mesmo lugar onde ha quase um mes atras eu chegava pela primeira vez, maravilhado, em extase purissimo, e de onde eu nunca imaginaria as coisas que a mim iriam acontecer. E aqui que eu me deparo
mais uma vez com a felicidade clandestina muito bem descrita um dia por Clarice Lispector. E e assim que eu comeco a entender a minha vida.Ja li esse conto mais de cem vezes, e cada vez que leio ele me faz mais sentido. Eu me identifico cada vez mais. Algumas vezes me confundo, nao sei se e Clarice que escreve ou sou eu que sinto. Nunca foi facil, e eu tenho a imensa impressao que nunca sera. Nunca nada sera facil pra mim. A felicidade, ela sempre vai ser clandestina na minha vida.Nao posso reclamar, seria injusto da minha parte se o fizesse. Eu sempre tive o que quis, nunca um desejo me faltou. Mas ele sempre veio quebrado, ou pelo menos diferente. Sempre veio torcido. Distorcido. Eu ja tentei lutar contra isso, ja tentei ser e fazer diferente. Mas algumas coisas sao muito fortes, algumas coisas nunca vao mudar. Nao importa o quanto eu queira, nao importa o quanto eu tente. E serei sempre refem de uma felicidade complicada, impossivel, inalcancavel. Life is not fair."Dessa vez nem cai: guiava-me a promessa do livro, o dia seguinte viria, os dias seguintes seriam mais tarde a minha vida inteira, o amor pelo mundo me esperava, andei pulando pelas ruas como sempre e nao cai nenhuma vez. (...) Mal sabia eu como mais tarde, no decorrer da vida, o drama do "dia seguinte"com ela ia se repetir com meu coracao batendo. (...) Mas, adivinhando mesmo, as vezes aceito: como se quem quer me fazer sofrer esteja precisando danadamente que eu sofra. (...) Meu peito estava quente, meu coracao pensativo. Chegando em casa, nao comecei a ler. Fingia que nao o tinha, so para depois ter o susto de o ter. Horas depois abri-o, li algumas linhas maravilhosas, fechei-o de novo, fui passear pela casa, adiei ainda mais indo comer pao com manteiga, fingi que nao sabia onde guardara o livro, achava-o, abria-o por alguns instantes. Criava as mais falsas dificuldades para aquela coisa clandestina que era a felicidade. A felicidade sempre iria ser clandestina para mim. Parece que eu ja pressentia. Como demorei! Eu vivia no ar... Havia orgulho e pudor em mim. Eu era uma rainha delicada."Nao, nao preciso dizer mais nada.
E engracado como quando estamos longe de casa, todos os sentimentos ficam maiores. A felicidade e muito feliz, a saudade e muito saudosa. Existe o choque cultural, onde as pessoas, os lugares, tudo e diferente. E entre tudo isso aparecem coisas que sao parecidas, ate mesmo iguais. Mas na cabeca e no coracao acontecem outras explosoes...Caminhando pelas ruas frias de Berlin, eu sinto um misto de sensacoes. Que algumas vezes sao tao intensas que me fariam gritar, dancar, pular... Eu fico quieto, mas e interessante como eu nunca senti isso antes. Ou se senti, nunca fui capaz de perceber. Talvez porque nunca fiquei sozinho de verdade. E aqui eu estou sozinho. So tenho a mim mesmo. Conheco algumas pessoas, tenho varios candidatos a amigos. Mas todos eu conheci um dia desses, ha pouco tempo. Estao sendo super acolhedores, mas ainda nao sao meus amigos de verdade. E nao e por mim nem por eles, essas coisas demoram mesmo. E o tempo normal.De vez em quando bate um medo. Um imenso medo. Medo de acontecer alguma coisa ruim e eu nao ter para onde correr. Mesmo que eu esteja precisando so de um colo. Tenho certeza que as pessoas que ja conheci aqui vao me dar o maior apoio, vao entender o que eu estou passando. Provavelmente eles tambem ja passaram por isso. Mas isso me faz pensar em o quanto eu fui corajoso. E ao mesmo tempo egoista. Meus amigos estao la, sempre torcendo por mim, sempre vibrando em cada foto ou comentario no facebook. E eu simplesmente abandonei todo mundo pra viver sozinho, em um lugar distante, onde eu nao conheco ninguem e de onde talvez eu nem volte. Amigos de verdade, que eu talvez tenha escolhido ver so de vez em quando, enquanto eu estiver visitando... Isso me faz pensar muito. E me assusta, e me deixa triste.Mas tambem tenho me sentido muito feliz. Talvez seja somente um disturbio bipolar. So sei que eu me sinto feliz de ter conseguido, de estar aqui, de estar realizando esse sonho. De viver em uma cidade linda, organizada, com pessoas espetaculares, receptivas, acolhedoras. De ter a oportunidade de crescer profissionalmente e pessoalmente. Aprender a me virar sozinho. Construir uma vida nova e tentar consertar os erros que eu ja cometi na vida. Tudo seria perfeito se nao fosse a saudade. Mas tambem a saudade e diferente. Nao e saudade de voltar, mas de trazer todo mundo pra viver aqui comigo. Talvez sejam so os primeiros dias.Saudade, por exemplo, e uma coisa muito engracada. Deve ter havido uma epoca em que ir pra fora do pais era como morrer. Perdao pelo exemplo, mas a minha despedida no aeroporto parecia o meu funeral. Meus pais choravam compulsivamente. E dai, com uma semana e pouco que estou aqui, meu pai ja disse que esta falando comigo com maior frequencia agora, que estou a meio planeta de distancia. Antigamente devia ser impossivel fazer contato, mas hoje e tudo muito facil, simples. Porque mesmo longe, eu estou totalmente acessivel atraves da internet. Meu telefone esta permanentemente conectado e
estou a um sms de distancia de todo mundo. Skype me permite ouvir, falar, ver e ser visto. Tantas redes sociais, tantos recursos, parece que estou pertinho de todo mundo. E que todo mundo esta pertinho de mim. Claro, nao da pra ir correndo encontrar alguem, isso demoraria pelo menos umas 20 horas... Mas da pra continuar a estar presente.Talvez por isso quem esta me fazendo mais falta e a Michele. Nao se ofendam, com todos eu posso falar e ver e etc, mas nao com ela. Ela nao entenderia porque somente a minha voz esta presente. E eu nao conseguiria explicar. Eu nunca consegui explicar de verdade que eu estava indo embora. E essa e a minha maior magoa, porque esse sim foi um verdadeiro abandono.Por isso eu tenho certeza que eu vou voltar. Pelos meus amigos, pela minha familia, pela Michele. Aqui, longe de todo mundo, eu percebi o quanto todo mundo e importante pra mim e o quanto todos me fazem falta. Nao prometo voltar pra ficar, isso aqui e muito bom! Talvez seja so pra visitar. Mas se eu tiver que voltar pra morar, eu vou sempre ter a certeza que eu vou estar ao lado das pessoas certas...
E, demorei pra chegar aqui. Pra chegar em casa, ao final, ao recomeco.Ha quase um ano cheguei em Berlin com uma mochila, alguns euros, um amigo e uma casa por 15 dias. Parece pouco (e hoje, olhando pra tras, eu vejo o quao pouco e), mas eu tambem trazia ideias, sonhos, expectativas. Dai que se passou um ano, e agora eu me sinto sim em casa. Cheguei como turista, querendo conhecer tudo ao meu redor. Hoje sou morador, hoje sou eu que levo os turistas para conhecer a cidade.Estive a caminho de casa, agora estou em casa. Agora moro aqui. Ta na hora de seguir em frente, falar da casa em si, e nao mais do caminho. O caminho ja foi trilhado. Mas venho do Brasil, e nao importa o que acontecer, eu vou sempre ter vindo do Brasil. Ou aus Brasilien, como eles dizem aqui...Daqui pra frente escrevo no http://ausbr.blogspot.com/Obrigado por caminhar comigo. Essa noite sonhei mais uma vez com voce. Ja havia muito tempo que voce nao visitava meu subconsciente. E entao que no caminho pro trabalho o meu ipod tocou Who Knew, e eu so pensava em te escrever. Talvez voce nunca vai ler essa carta, mas eu preciso pelo menos fazer a minha parte. Eu preciso te dizer que sinto a sua falta.Eu me lembro de quando voce me dizia que ela visitava os seus sonhos, e de como eu achava aquilo estranho. Aquilo nunca tinha acontecido comigo. Agora eu te entendo. Por mais que eu tente enganar meu consciente, fingir que eu te esqueci e que voce nao e mais importante pra mim, voce continua la, assombrando meus sonhos. Tinha sumido por um tempo, geralmente depois que eu tentava entrar em contato, pedir desculpas, conversar, esclarecer. Acho que minha mente entendia que eu tinha feito a minha parte. Mas o buraco que voce deixou vai ficar pra sempre aqui, nao importa quantos anos se passem ou quao longe eu va.Eu errei com voce, eu sei que errei. Eu errei em nao te compreender. Nao compreender o que era importante para voce. E por mais que eu nao concorde, o acordo de uma amizade (ou qualquer outra relacao) e aceitar o outro como ele e. Qualidades e defeitos. Na epoca eu nao soube enxergar isso. Hoje eu sei. Mas de que adianta, ja aconteceu. Ja esta no passado. E eu acho que nao ha mais espaco para uma amizade entre nos dois.A vida tomou caminhos diferentes, eu vim pra longe, voce seguiu sua vida e eu segui a minha. O tempo passou, a vida passou. Mas eu nao consigo nao me perguntar como teria sido se nada disso tivesse acontecido. E voce sabe que eu nao sou uma pessoa que se pergunta "e se...?" Mas com voce e diferente. As vezes estou andando por aqui, as vezes vou a uma balada ou qualquer coisa, vejo alguem que te interessaria. Da vontade de te ligar. Meu pensamento imediato e querer compartilhar isso com voce. Talvez porque voce foi a melhor amiga que eu ja tive na vida. E talvez
por isso ficou um buraco depois que voce se foi. E esse buraco vai ficar pra sempre. Um dia ele vira cicatriz, mas sempre eu vou olhar pra aquela marca e pensar em voce, em o quanto eu fui feliz ao seu lado. E mesmo hoje, sabendo que terminaria como terminou, eu faria tudo outra vez. Porque pra mim valeu a pena.Eu so queria mesmo te dizer que eu ainda te amo, e eu acho que vou te amar pra sempre. Nao te quero mal, pelo contrario, te quero sempre bem. Nao quero pedir sua amizade de volta. Como ja disse, acho que nao haveria mais espaco pra isso. Mas quero, acima de tudo, pedir desculpas. Por tudo de errado que eu tenha feito. Por todas as vezes que te fiz mal, por todas as vezes que te irritei...E quero tambem te dizer obrigado. Obrigado por ter passado pela minha vida, obrigado por ter me ensinado tanto, por ter me feito um cara melhor. Se um dia eu escrever uma biografia, varios capitulos vao ser dedicados a voce. Eu nao te esqueco, nao vou te esquecer e nao quero te esquecer. Eu vou te guardar como uma memoria boa, um tempo bom que talvez nunca mais volte. Mas foi um tempo bom. Um tempo em que eu fui feliz.Se voce leu ate aqui, mais uma vez obrigado. Nao espero sua resposta, sei o quanto voce e orgulhosa para responder. Sei que voce vai rir disso com seus amigos, vai dizer o quanto eu sou idiota. Esse e o seu jeito, e eu gosto de voce do jeito que voce e. Mas eu sei tambem que no fundo, la dentro do seu coracao, voce vai sentir que tudo valeu a pena. Porque voce e de ferro, mas seu coracao e de verdade humano.I won't forget you my friend, what happened?
Tres coracoes e uma cama vaziaPela primeira vez em sua vida, ele se apaixonou por duas pessoas. Ao mesmo tempo, na mesma quantidade. Duas pessoas que, se ajuntadas, seriam o seu principe encantado. Dois caras, completamente diferentes um do outro, mas que se completavam. E pela primeira vez ele queria ter os dois, ao mesmo tempo. Mas, mas uma vez, a vida lhe pregou uma peca. Cada um, a sua maneira, era impossivel, inatingivel.O primeiro era tudo o que ele sempre quis em um marido. Um cara mais velho, um porto seguro, bem estruturado, seguro de si, culto, adulto. Tinha os hobbies perfeitos, a vida perfeita, vivia no mundo perfeito. E ele acreditava que esse cara seria sua porta de entrada para a vida que ele sempre quis. Mas esse cara era frio, distante, omisso. Como amante, tanto no plano romantico como no plano sexual, ele estava longe de ser o cara perfeito. Ele era um leonino, um leonine egoista. Um leonino que, as vezes ele pensava, so queria alguem que o amasse e o elogiasse. Independente de quem fosse.E nesse espaco ele entrou o outro. Assim, devagarzinho. Inesperado. O outro nao tinha a vida perfeita, tinha uma vida mais parecida com a dele. Tambem era mais velho, mas tinha uma alma jovem. E como era carinhoso... Romantico, fofo, agradavel. Sempre dava abracos, sempre mandava mensagens e musicas. O sexo, na unica vez que aconteceu, foi talvez um dos melhores que ele ja teve. Mas, e claro que sempre tem um "mas", esse segundo cara ja era casado. Casado com um cara super bacana. Que juntos viviam uma vida feliz.Eis que entao, em uma quinta-feira qualquer, ele percebeu que estava tudo errado. Ele tinha falado com ambos naquele dia. O primeiro foi carinhoso de uma forma fria e distante, como sempre. O segundo foi extremamente carinhoso, tambem como sempre. E seu coracao parecia estar feliz vivendo esse menage. Mas dai a noite chegou, e ele percebeu que mesmo tendo dois homens para amar, ele dormiria sozinho. Que mesmo com tanto, ele ainda tinha tao pouco. E que, no fim das contas, nenhum dos dois era capaz de resolver seu maior problema: a solidao. Mesmo tendo dois amores, ele dormiu sozinho. Nos seus sonhos, mais uma vez sonhou com a sua casa, com seus amigos, com sua familia. Com todos aqueles que ele amava e que lhe amavam de verdade. E ele acordou sozinho.O dia seguinte foi parecido com todos os outros. O primeiro cara nao deu noticias, como sempre. O segundo cara mandou uma musica linda de bom dia. Tambem como sempre. Mas alguma coisa tinha mudado. Alguma coisa nele estava diferente. Ele nao saberia explicar, se entao lhe fosse perguntado. De vez em quando se pegava pensando em um, no outro, em casa. Queria um, queria o outro, queria ir pra Minas, mas Minas nao havia mais. E em sua cabeca se repetia a pergunta: E agora, Jose?(essa estoria ainda esta sendo escrita)Pimenta nos olhos dos outrosDepois de tanto tempo distante, ele finalmente encontraria o seu amor. Como ele havia esperado