thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
o espaco branco me encara como se me interrogasse. poderia ter acontecido com qualquer pessoa que tenta se agarrar a vida com o que julga ser suas ultimas forcas. poderia ter acontecido com qualquer um que achasse que aquela era sua ultima chance e tivesse na conta bancaria uns trocados e na cabeca pouco ou quase nenhum juizo. poderia ter acontecido com qualquer um, mas aconteceu comigo.no meu aniversario de 19 anos eu nao tinha perspectivas, e eu passei a semana trabalhando em algo tedioso e que pagava uns 10 reais a hora. eu nem sabia o que fazer com aquele dinheiro que, para mim, que sempre tive pouco, era demais. naquela sexta-feira eu acordei muito cedo e nao consegui mais dormir. vi o sol nascendo pela varanda do apartamento que era virado para a nascente. eu me sentia como um zumbi e fazia dias, semanas ou meses, eu ja nem sei contar os dias, que eu mal dormia e que dormia mal. um sono atormentado, que me cansava, que me deixava com bolsas cada vez maiores embaixo dos olhos. mas eu ja nem ligava. assim eu completei 19 anos depois de uma noite insone, descolorindo meu cabelo antes do sol nascer, sozinha - embora eu morasse com minha familia. pintei meu cabelo de laranja porque nao havia nada melhor a se fazer naquele dia. minha vida nunca mais foi a mesma. eu nunca mais seria capaz de ser a mesma.poderia ter acontecido com qualquer um, mas eu deixei e fiz acontecer comigo. e como se eu voltasse daquela viagem pro paraguay depois de seis anos, aterrisando num aviao de volta que nunca tomei. a mochila mais pesada e meu rosto mais magro. mais velho porem menos cansado. meu analista me disse que e preciso sair da ilha pra poder ve-la. que estranho ver a ilha afinal. eu jurava que estava em um continente - mas nao sao todas as terras nesse planeta grandes ou pequenas ilhas? ja nao sei...o fato e que eu entrei naquele aviao pra lisboa, eu cruzei aquela linha vermelha no chao do aeroporto que dizia "no turning back after this line" ou algo assim. e sem muita ideia do que fazer, com um roteiro esquisito que levei um mes escolhendo sem me satisfazer nunca, eu coloquei uma mochila e me mandei pra europa com o que me sobrou na poupanca depois de um inicio de crise politica e financeira e social e sabe-se-la mais o que (so o tempo vai dizer, assim como ele tambem me disse sobre minhas crises e quedas pessoais). me pareceu muito razoavel gastar meu dinheiro todo em uma viagem em que eu nao sabia nada. na verdade nao pareceu, mas eu senti que sim e fui. nao sem resistencia, claro.em novembro eu acordei com vontade de comer macarrao em roma e perambular pelas suas ruas amarelas. em dezembro eu estava tendo devaneios sobre amsterdam, o museu do van gogh. em janeiro eu pensei que ja que eu ia atravessar o atlantico, devia tambem ir a paris e finalmente visitar o museu d'orsay.
e no meu coracao e nos meus pensamentos o mundo era um lugar muito pequeno. imenso, impossivel de engolir de uma vez so, mas pequeno. uma sensacao esquisita que se apoderava do meu corpo todo, de todos os meus sentidos e sentimentos. ao mesmo tempo que eu sabia que estava tudo a alguns voos de distancia, tambem sabia que ele era enorme e impossivel de agarrar com as maos. o mundo. outras coisas tambem.o fato e que, ja com a passagem comprada e o dinheiro trocado, eu pouco podia fazer pra voltar atras. com meu coracao desejando tao intensamente algo que eu nao sabia nomear e que estava a um longo voo de distancia no velho continente ja nao dava pra voltar atras. no trabalho, uma paciente tinha me dito que ninguem ali estava ficando mais jovem. e eu fui em busca de sei la o que. do tempo que eu ainda nem tinha perdido, mas que eu nao queria perder. eu achei que sabia aonde estava, que sabia o que queria, que sabia um monte de coisas. mas eu ja nao sentia mais nada. apenas um sentimento vago e estranho que eu nem sabia julgar se era bom ou nao.e entao eu embarquei e a mudanca de fusos me atordoou. dormi em brasilia, acordei em lisboa. almocei sobre a belgica e fui jantar em amsterdam. um chuvisco leve pela cidade, tao frio, e eu com aquela mochila nas costas sem saber pra que lado ir. eu me senti perdida e pequena, senti que eu falava uma lingua que ninguem entendia, e eu tambem nao entendia a lingua de ninguem. eu me senti confusa. e entao eu me senti no meu lugar. eu nao sabia nada. eu tinha tanto a aprender. e eu queria aprender tanto. e tambem queria tanto aprender...enquanto eu me lamentava na praca tomando vinho barato e comendo aperitivos de supermercado tambem sentia o vento frio, e o banco molhado sob mim. tambem sentia que aquilo, aquele pouco, era todo meu e so meu. e isso era otimo. voltei andando perdida pelos canais sem encontrar uma viva alma, me sentindo ora fantasma ora tao velha que estava mesmo prestes a me tornar um fantasma. entrei no hostel e fui ao bar tomar uma dose antes de dormir. conheci umas pessoas da minha idade e um pouco mais velhas. bebemos umas cervejas, conversamos sobre os estados unidos e o canada. todo mundo achava que eu tinha 30 anos, eu mal tinha comecado o doutorado e ele ja estava me envelhecendo cinco anos? "que horror", eu pensava, enquanto assistia os novos semi conhecidos fumar. o americano chef de cozinha que so trabalhava 4 meses por ano ao redor do mundo flertava comigo, a canadense sumiu com o staff da recepcao e um carinha mais novo procurava a erva que tinha acabado de perder. dei boa noite pra todo mundo quando o bar fechou as 4 e fui dormir ignorando as propostas do americano com suas cantadas americanas que eu ja conhecia tao bem.acordei com uma ressaca estranha misturada com jet lag.
senti o peso dos 30 anos que me atribuiram. me arrastei pela cama, rolei, enrolei. nao tinha mais ninguem no dormitorio. tomei meu tempo e me arrumei pra alugar uma bicicleta. eu me perdia ate pra ir na esquina. com a bicicleta tudo isso so se amplificou. quanto maior a distancia que eu percorria, mais eu me perdia. mas tambem chegava a conclusao que nao tinha como se perder se voce nem sabe pra onde quer ir ou o que quer fazer exatamente. parei num trailer na rua e almocei uma sopa de ervilhas. parei numa padaria e comi uma torta de maca. tirei umas fotos das coisas que achei bonita. parei nas calcadas pra tomar banho de sol apesar do inverno.me perdi, ja nao sabia aonde estava indo e tambem nao me importava. me vi paralisada em uma esquina sem saber se podia cruzar ou nao a rua, de quem era a preferencia. desisti por uns 10 segundos de entender tudo aquilo e respirei fundo parada na bicicleta. desci e fiquei olhando pros lados. um cara de muletas tambem parado na calcada disse alguma coisa e eu tambem ja nao sabia se ele estava falando comigo ou ao telefone ou sozinho. ele disse algo me olhando em holandes e eu respondi com um 'excuse me?' confuso. ele entao repetiu em ingles: finalmente alguem que para nesse caos pra aproveitar o sol no inverno em amsterdam. e eu sorri sem graca dizendo qeu na verdade eu so nao sabia mesmo se podia atravessar a rua. ele entao apertou o fio do seu fone de ouvido e disse em ingles que precisava desligar porque tinha uma turista perdida na esquina. ele me explicou o transito de amsterdam, e eu continuei sem entender muito. o mais importante, ele me disse, era fazer contato visual com os motoristas e pedestres e outros ciclistas. e ir com confianca. alguns minutos de conversa e ele me convidou pra tomar um cafe ali na esquina mesmo.eu ria pensando que isso devia ou ser muito comum ou extremamente surreal. e, eu estava tomando cafe com o cara que eu achei que tava falando comigo mas so estava mesmo ao telefone. o senso de humor holandes me deixava confusa mas me fazia rir com uns segundos de atraso, e eu nunca sabia se ele estava falando serio ou nao, e experimentei um pouco do que as pessoas dizem sentir comigo. ele me convidou pra jantar depois que disse que tinha ido a europa comer e beber. eu topei, e ele me disse que cozinharia pra mim. na sua casa. a noite. tomei um gole do cappuccino, concordei. disse a ele que meus rins eram bons mas meu figado estava um pouco desgastado da noite anterior caso ele tivesse a intencao de na verdade roubar meus orgaos. ele achou graca e me deu o endereco dele e dicas do que fazer enquanto ele ia pra fisioterapia e comprava os ingredientes do jantar.nos despedimos na calcada com dois beijos no rosto e ele disse, enquanto eu hesitava no terceiro, que na holanda
eram sempre dois e que as vezes isso podia causar beijos acidentais. mas que ele nunca se esquivava desses acidentes felizes. segui meu caminho sem entender o que tinha acabado de acontecer, mas muito consciente do tempo que nunca voltaria. o sol batendo nos olhos verde claro dele, o sorriso maluco, as risadas fora de tempo, a maneira como ele disse seu nome e me beijou duas vezes. fui buscar o moinho que ele me recomendou e, obviamente me perdi. de novo. incontavel vez. parei em um bar, tomei uma cerveja antes de seguir pra casa dele na minha bicicleta preta de aluguel.caspar morava em cima de um coffeeshop muito tradicional em uma rua mais tradicional ainda de amsterdam. quando cheguei la, muito atrasada e sem poder me comunicar, me dei conta que ja nao estava mesmo mais em brasilia. meu celular era so um relogio e um navegador de mapas. olhando em volta vi uma banca de frutas e comprei umas bananas. o cara do coffee shop me chamou e eu, com estranheza, me aproximei. ele perguntou se eu estava ali pra visitar o caspar. balancei a cabeca afirmativamente, e ele me disse que caspar havia dito que uma garota de cabelos crespos castanho acobreado com uns pedacos azuis ia aparecer la pelas sete. eu ri e confirmei que era eu mesma, apontando o cabelo. ele me mostrou a entrada e subi. caspar estava cozinhando e me recebeu como se fossemos velhos amigos que nao se viam ha tempos. me acomodei enquanto assistia ele terminar os preparativos, animado, falante, alegre. orgulhoso de sua comida tipica holandesa vegetariana. abriu um vinho pra gente enquanto comiamos sentados no chao da sua sala sem mesa. colocou uma musica ambiente e ligou umas luzes indiretas. depois do jantar, me ofereceu um chocolate artesanal de sobremesa e uma massagem.enquanto caspar desfazia os nos de tensao de dois voos, varias esperas, muita bicicleta e stresses demais trazidos de brasilia, contei pra ele dos meus dilemas e insights, das meus medos e dos meus sonhos, das minhas paixoes e das minhas decepcoes. contei pra ele das minhas insegurancas e esperancas titubeantes. caspar falou sobre o papel da autoridade nas relacoes cotidianas, sobre compromisso e confianca. enquanto me abracava me disse que era dificil de entender, mas eu era muito espontanea. e era isso. de repente eu recuperei minha espontaneidade no apartamento tipicamente amsterdammer de um holandes com cara de maluco. ele falou ao pe do meu ouvido que eu so precisava confiar mais em mim mesma, nao nos outros. muito menos nele.e assim nos entrelacamos de uma maneira estranha, indecifravel, lenta e infinita pelo espaco que esse tempo durou. acordamos de manha com uma amsterdam totalmente diferente. chuvosa, temperamental. fria. mas eu ja confiava em mim mesma de novo. com ou sem caspar.
como se a folha que paira no ar deixasse de ser folha so porque o resto do mundo nao lhe faz margem. com ose a falta de contato com a arvore fizesse da folha coisa menor. Talvez uma folha sem vida mas ainda assim menos folha?como se o vacuo ja nao importasse e apesar da falta dos limites alheios que esbarram em mim me fazendo contrair e sentir minha presenca eu agora pudesse ser mesmo que no vacuo. ah, livremente. e ai eu vejo meus proprios limites, por mim, e noa pelos limites alheios. e eu gozo com isso. eu estou satisfeita. tive a sorte de viver muitos romances desde que deixei seu amor pra tras. aos 25, eu ja colecionava dezenas de historias catalogadas em meus pequenos diarios de viagem. eu estava sempre em transito mesmo em casa. meu coracao ainda doia pelo acumulo de quilometros rodados e tantas batidas. eu tratava a vida como se fosse a diretora de um filme e sua roteirista, como uma atriz de improviso, e fazia dela meu rascunho, meu eterno rascunho onde eu nunca podia voltar pra fazer retoques. a vida-que-eu-nao-escolhi andava me assombrando como um fantasma assim como o peso vazio dos desejos que nao eram meus. o que teria acontecido se eu tivesse pegado o primeiro voo pra LA assim que tivesse pisado em NY? o que teria acontecido entao com o angustiante mes de julho, com as duas batidas de carro que tive em dois meses, com as amizades que estreitei porque o abismo que se abria em mim estava prestes a me consumir? o que teria acontecido com aquela viagem em setembro onde eu encontrei uma amiga que so conhecia pela internet e me hospedei com outra que ainda nao era assim tao intima? o que teria acontecido com toda a decepcao de voltar pra casa de maos abanando? o que teria acontecido com o albanes que conheci em um bar e que ainda hoje me manda musicas que nunca ouvi mas que amo? o que teria acontecido comigo? mas nao aconteceu. nada disso, nem isso. so a vida.o que teria acontecido se voce e eu nao tivessemos partido meu coracao eu nao sei, mas eu acho que ele precisava urgentemente de uma reforma. obrigada. estou espremida no banco de tras de um civic, meio-dia de uma sexta-feira, o jazz parou por alguns instantes, e a cidade... que engarrafamento. tudo e engarrafamento, o carro espremido entre todos os outros carros, e eu espremida entre a porta, um estepe e um baixo. e isso, e meio-dia em nova iorque e a primavera decidiu fazer sua entrada triunfal com um calor inesperado naquela tarde depois de dias frios e cinzentos. eu que virei a noite entrei nesse evento diurno sem saber o codigo de vestimenta e passava calor de botas e vestido longo de veludo. matt tambem nao estava vestido adequadamente pra chegada da primavera, e nem pra uma viagem de carro de algumas horas. se eu usava um vestido longo e decotado e vermelho de veludo molhado em plena luz de
um dia quente, ele usava terno, gravata e sapatos. a gravata que eu escolhi cuidadosamente direto do seu saco de supermercado cheio de gravatas emboladas e com nos mal feitos. "essa aqui e muito seria...", "essa aqui nao...", "ah, essa aqui marrom se voce quer parecer descolado mas nao muito", "essa vermelha se voce quiser ousar". ele considerou tudo com parcimonia e optou pela marrom. meia hora depois, dentro do carro com ele na direcao, eu derretia igual um quadro do salvador dali contra a porta olhando pros piers do chelsea ficando pelo caminho, o jazz rolando no toca-disco, conversas aereas e significativas com matt enquanto ele pacientemente contemplava o engarrafamento. eu nao tinha ideia porque mas eu sentia que estava aonde deveria estar no momento em que deveria estar, sem maquiagem, nua nua, no meu lugar: um engarrafamento enorme e tipico de uma das primeiras sextas ensolaradas em ny quando a primavera falhou miseravelmente por um mes. matt gentilmente tinha se oferecido pra me levar de volta, eu tinha suspeitas de que ele se atrasaria pro concerto que ele ia tocar em outro estado por fazer isso e aceitei mesmo assim. embora eu soubesse que o metro seria mais rapido eu aceitei mesmo assim. existia algo especial na presenca contemplativa e silenciosa do matt, um rosto triste e cansado mas sempre exultante. triunfante. cansado, mas vitorioso. o rosto do matt, e todo seu corpo, carregavam o peso de um baixo invisivel o tempo todo, mas tambem a alegria das melodias possiveis. e eu senti quase que imediatamente admiracao e respeito por aquela figura, aqueles sentimentos que nao precisam de palavra alguma pra dizer tudo. o silencio entre nos era preenchido pelo jazz, e o calor, e o meu rosto sem maquiagem na luz daquele dia me davam mesmo os 22 anos que todo mundo pensava. mas eu tinha 27 e um monte de bagagens emocionais mais pesadas que o baixo do matt que me espremia contra a porta junto do estepe. me perguntei porque eu carregava tanto ressentimento, e enfim, a vida sempre nos surpreende mesmo, porque viver com tantos manuais de instrucao como sobre se decepcionar? e, "que engarrafamento, nao?", eu digo numa small talk, e todo mundo sabe que small talk e o recurso de defesa que a gente usa quando todo o resto falha. "it is what it is", matt diz, concentrado no transito parado. ah, a small talk falhou no seu proposito. ele tinha me acertado em cheio. a coisa e o que e. e nada alem disso. mas tambem nada menos. eu repeti a frase, uhum, balancando a cabeca. nao podiamos nos olhar nos olhos, olhei pra fora, olhei pra dentro. matt me contou ao passar por um dos piers que tinha saido dali pra um cruzeiro com sua mae e o irmao pra comemorar o aniversario de 60 anos dela ano passado. ele tinha um irmao mais velho, assim como eu, e falamos das rivalidades e posicoes de cada filho. uhum uhum, matt respondia na direcao, as vezes com alguma surpresa, as vezes sabendo exatamente
do que eu falava. o transito melhorou um pouco quando chegamos na 34 pelo lado oeste, matt entrou com o carro rumo a leste, o rio hudson ficou pra tras com seus piers e partidas e historias, passamos por baixo do highline, as obras, os turistas, os trabalhadores. e matt e eu tao perto mas longe de tudo isso. eu de ferias a deriva em dois continentes, matt musico de profissao. iniciei os agradecimentos, gratidao pela(s) gentileza(s) espontaneas e gratuitas pela mera simpatia entre dois anjos que cairam de passeio na terra as vezes arida demais pra que a gente nao vire po de uma vez so. matt, como tinha feito nos ultimos dois dias, abaixou a cabeca e a balancou dizendo que tinha sido um prazer, e o jeito como ele sacudia a cabeca e olhava para baixo me fazia sorrir embora eu quisesse conter o riso. existia algo muito especial naquele baixista de jazz de 26 anos, algo genuino, mas tao genuino e espontaneo, que me fazia questionar se a vida era mesmo um teatro. nao era possivel. mas bom, se fosse, devia ser um teatro de improviso e aquele menino do jazz sabia o que fazer o tempo todo, e so o sabia porque no fundo ele nao esperava nada. e seguia pronto pra improvisar a qualquer tom.it is what it is.subimos pela 10th avenue, matt virou na 57th street em direcao a 9th av. e, entre um sinal fechado e outro, fez uma manobra cortando toda a rua pra fazer uma volta pro lado oeste da cidade. alguma musica tocando, a cidade fervendo, o onibus vindo pra parar no ponto. sai do carro com um salto pulando no meio da rua, carros indo e vindo, matt saiu da direcao e, segurando meu ombro, me beijou com a naturalidade de amantes mais antigos que os engarrafamentos da cidade e com a rapidez dos pedestres passando. se cuida, ele disse entrando no carro. acenei enquanto atravessava a rua correndo e desejei uma boa viagem e um bom concerto. ele sacudiu a cabeca afirmativamente aceitando minhas recomendacoes em forma de desejos. e o carro sumiu no turbilhao de milhoes de carros rumo ao oeste, todo mundo indo embora de nova iorque, e a cidade ficando sem parar. nao olhei pra tras. na calcada, ja do outro lado, caminhando com meu vestido de festa no meio de uma multidao de roupa casual e veraneica, nao me reconheci no reflexo de uma das vidracas a caminho do hostel. eu tinha um sorriso enorme estampado no rosto, e eu parecia tao jovem, um frescor e uma leveza que eu nao via ha anos. porque que eu tinha que complicar a vida toda quando it is what it is? nao tem nada alem disso, e muito satisfeita com o que era e nao com o que poderia ser ou o que tinha sido, eu segui rumo ao sul pensando que a vida nao podia ficar melhor que aquilo. "nao fica melhor que isso, cara, nao fica"... disse pra mim mesma como promessa e como esperanca.
tudo o que eu sabia do matt era o primeiro nome, sua paixao pela musica, seus sentimentos do mundo. e eu precisava de mais o que?e o que e. entrei no hostel, algumas pessoas indo e vindo, tantas linguas e nenhuma como a minha. mandei mensagens pra amigas contando sobre a minha nova epifania de que a coisa e como e e nada mais, como quem descobriu a grande verdade universal, a resposta de todas as questoes vivas e mortas. cara, a coisa e como e, eu ia usar isso pra tudo, ce pode crer. tomei outro banho cheia de planos, minhas ultimas 36 horas na cidade adiante e muito mais que 36 desejos a realizar, mas a cidade de nova iorque infinita me afrontava com a mais deliciosa das impotencias: a da escolha. renuncias premiadas, de tudo que eu deixaria pra tras, eu ganhava sei la mais quantas coisas adiante. a cidade era muito generosa comigo. sempre foi. e enquanto a agua levava os restos das minhas preocupacoes e eu pensava em nada, absolutamente nada, uma perfeita meditacao, eu nem sabia mais se era eu ou a agua escorrendo pelo ralo lentamente. eu ainda tinha uma mala pra fazer e um monte de coisas pra comprar pra levar pra casa, mas o sol daquela tarde, a promessa de um dia de primavera quase verao em abril ainda me seduziu e eu deixei tudo de lado. como nos meus 24 anos no mes de maio, o sol, os sorrisos e as esperancas dos que iam e dos que ficavam me envolveram. coloquei o vestido primaveril que comprei em londres porque era lindo e muito barato e tinha cara de sol, e eu sentia falta das flores e do calor, de sentir minha pele sendo beijada pela luz e refletindo tudo ao meu redor. uma alca estourou quando suspirei mais fundo. costurei a alca partida. a outra estourou. paciencia, coloquei o vestido de volta na mochila prometendo a ele os veroes de quatro estacoes de brasilia e coloquei outro vestido,com cara de sol mas nao muito. fui rumo ao oeste e, de repente, fui tomada pelo desejo de comer morangos coberto de chocolate que so vendiam na 5th av. caminhei ate la, nao encontrei os morangos, comprei um bolinho vermelho cheio de creme no lugar, atravessei a rua procurando mais morangos sem sucesso. e de repente, estranho,a catedral surgiu na minha frente, enorme, magnifica. torres goticas brancas e cinzentas contra o ceu azul do fim de abril, resistindo em meio aos arranhas ceu. eu parei no meio da calcada sem acreditar, a catedral st patrick sempre esteve ali e quantas vezes eu passei por ela, e quantas vezes eu entrei e sentei e rezei um pouco, acendi velas, enfim, quantas vezes. mas eu me surpreendi e algo me puxou ate ela, e de repente eu percebo que resisto mas a lagrima cai mesmo assim, eu sou tomada de uma emocao inexplicavel e que na verdade eu sei a explicacao mas prefiro curtir o momento da emocao pura e original, sem filtros. dentro da