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Nunca aconteceu nada parecido comigo, mas porque o ser humano cisma com coisas que não podem ter? As vezes, podem sim, mas existem milhões de fatos pra que o que queremos não se realize, não aconteça. Eu nunca fui de jogar com ninguém, mas agora parece que eu sou a peça chave do jogo e sou eu quem controlo tudo, mas ainda sou aquele jogador de primeira viagem, que não sabe jogar, mas que parece estar ganhando só pela sorte de principiante. Tá, talvez eu tenha um pouco de jogo de cintura, mas eu não sei lidar com isso, eu não nasci pra certas coisas, ainda mais pra querer o que não é meu. Minha mãe desde pequena me ensinou a não querer nada do próximo, não invejar e muito menos roubar algo de alguém, mas ela sempre falou do material e nunca de alguém, sempre de algo. Eu invejo o fato dela ter você e nunca te tratar da maneira que parece merecer, porque eu colocaria você no meu colo se eu pudesse, sem demagogia. Eu substituiria os gritos por conversas e faria você se sentir completo, sem nenhum espacinho vazio se quer. Eu almejaria o melhor pra nós, mesmo que por uma noite, mesmo que por um instante. Mas eu não tenho proximidade, eu tenho medo e sei que o que corrói você é o medo de arriscar, mesmo sabendo e tendo certeza que será bom pra você. Eu pude ver você respirando quando me "viu" dizer tudo aquilo, mas não queria que tivesse sido assim, mas o destino fez com que eu deixasse tudo claro, claro até demais, de um modo que você não fugiria, como sempre faz, como sempre desconversa. Seu jeito por inteiro me atrai, sua risada, seu jeito, da forma como faz tudo parecer engraçado, como sempre deixa as pessoas falarem e nunca se impõe porque odeia brigar, seu olhar e aquele sorriso que você dá quando está sem graça. Eu percebo cada trejeito, cada reação mesmo que eu não conheça você. Eu já te olhei tanto, que eu posso tirar algumas conclusões sobre o que passa pra mim. Eu quero desistir, mas sempre que lembra de você, sinto como se eu não pudesse desistir, mas por outro lado, eu estaria completamente errada em tudo, em tudo que eu sou e fui até hoje. Mesmo que a gente não se encontre, te olhar pra mim já se faz suficiente, porque eu sempre fiz isso, sempre sonhei e nem todos os sonhos podem se tornar reais e eu como pessoa madura sei que isso é a coisa mais difícil a se realizar, mas olha, eu espero e se tiver que ser será. E olha, queria mesmo que me desculpasse por essa situação, porque sei que mexe com você, de um jeito ou de outro, porque não é possível, eu não paro de pensar um minuto se quer e nem quero parar de pensar. A cidade está em festa e não posso negar que o meu coração também, mas sabe quando chega o final do carnaval e você
está cansado de tanta farra? Então, eu estou feliz por todo esse carnaval que você faz em mim, mas eu canso de sentir toda essa alegria e depois te ver com ela da forma que eu tanto luto e espero ter. Não cause em mim festa se não aguenta ficar até o final da noite, não cause em mim euforia se não pode agora dar conta de toda ela. Porque em meio desse carnaval o que eu mais quero é curtir, o que eu mais quero é poder aproveitar toda essa festa que eu quero dar quando vejo você. Me dói tanto ver tantos sorrisos e eu não poder te dar nenhum, dói mesmo e dói de um jeito tão insuportável, sério! Eu saí, na verdade eu estou na rua agora e não paro de pensar um minuto se quer de como seria se nós estivéssemos fazendo nosso carnaval, mas eu penso, reflito e entendo, entendo o seu lado e de como eu preciso passar por isso pra saber que você é o homem da minha vida. Eu fico imaginando o que estaria fazendo na sexta de carnaval, acompanhado de alguém que você diz não querer mais. Não quero que pense que só porque eu estou aqui, me locomovendo de um lado pro outro, rindo para meus amigos, conversando sobre assuntos extremamentes fúteis, que só porque meia duzias de pessoas me pegam pelo braço e me falam coisas no ouvido que eu to feliz, porque eu nao estou, eu não nem um pouco. Não me entenda mal, mas desse carnaval eu farei de mim momentos nossos que nunca existiram.
Eu passei a maior parte do nosso tempo tentando fugir de um destino que sempre nos perseguiu. Eu dizia "não" quando eu só tinha que dizer "sim". Eu talvez tenha sido egoísta demais esse tempo todo, pensando em mim e nas coisas que eu sinto. Eu esqueci que aí dentro também batia um coração cheio de amor, cheio de coisas boas pra me dar e eu sempre dizia que era cedo, que eu precisava de um tempo, sendo que eu acreditava que precisava e eu precisei, porque eu to aqui, querendo erradamente reconquistar o que talvez nem seja meu mais. Nada mais justo do que lutar e provar que o que está ai dentro ainda é meu, ainda tem chances. Eu pediria desculpas, mas sei que não vai mudar, sei que todas as burradas que eu cometi vão ficar, por isso eu optei por mudar, não mais por mim, porque seria egoísta de novo, mas por um nós que sempre existiu. Sei que quando é amor, ele tudo suporta, acredito no nosso amor e em todas as coisas que vivemos e que ainda vamos viver. Eu não sei na melhor maneira de começar, mas entrego na mão de Deus todos meus desejos e que Ele faça o que quiser, o melhor pra nós, mas algo me diz que você foi feito pra mim e que talvez Deus me molde pra você, porque não me sinto a melhor pessoa pra te fazer feliz. Te amo e espero que um dia eu leia isso e diga olhando pra você que nós conseguimos, que a bênção de Deus sobre nós fez chover felicidade. Te amo VB <3 Eu tenho tanto pra falar que as vezes me pego tao perdida nas minhas palavras. Faz tempo que nao escrevo nada, em nenhum lugar apesar de ser a forma mais aliviadora que eu tenho de expor tudo o que esta dentro de mim e quando eu guardo essas coisas por muito tempo eu escrevo disparamente tentando aliviar cada espaco que esta transbordando em mim. Acontece que, pra cada acao existe uma reacao certo? A reacao esta vindo a tona e isso parece ser uma bomba que pode explodir a qualquer momento se eu nao souber que fio cortar. Mas que fio cortar? Como saber? Nao e tao simples quanto parece, talvez, nem sempre o fio vermelho e o fio exato, o ponto chave daquela bomba, as vezes pode ser o fio amarelo, azul, verde... As cores sao os problemas e a bomba sao todos eles junto, pra isso eu preciso achar qual o problema devo resolver primeiro para os outros se resolverem por si so. Nao tem sido complicado assim faz tempo, porque eu tenho deixado a vida me levar e ela tem sim me levado, mas tem me levado pra uma mare nao muito boa, nao a que eu achei que fosse me levar. Sei que tenho andado preocupada com algumas coisas e outras eu pareco nao estar nem ai, nao sei mais com o que me preocupar e com o que nao me preocupar, parece tao
complexo. Nao consigo me concentrar em nada que eu faco e em algumas me concentro, mas nao sai, de jeito algum. Tenho trocado meus dias pela noite e minhas noites nao tem sido nada produtivas. As pessoas percebem minha falta de interesse, meu comodismo e vem me alertando, mas nao sei como posso mudar. Nao tenho animo, sinto-me estagnada, sem direcao, sem rumo, sem lugar. Nao sei onde e meu lugar, onde posso me encontrar, onde deposito minhas ideias e meus ideais, porque parece complicado entende? Eu gosto do complexo, mas ultimamente o complexo esta se tornando complicado e eu nao sei como fazer pra descomplicar. Um dia esta bom, no outro eu ja nao sei. Sei que isso acontece ate com as melhores pessoas, as pessoas em algum momento da vida se sente perdida, mas isso nao perdura por muito tempo, porque elas estao sempre tentando dar um jeito, correm atras e na maioria das vezes dao a volta por cima. Nao estou dizendo que eu seja fraca, que eu nao consigo. Eu tenho tudo e mais um pouco, mas esses ultimos meses nao tem sido os melhores pra mim, Perdi pessoas, ganhei outras, ganhei sentimentos bons e ruins. Ganhei uma porcao de inseguranca e ansiedade e perdi um pouco de autoestima e perseveranca. Sei o porque disso tudo, so nao sei como faz isso passar. Milhoes de perguntas me perturbam todo dia, antes de dormir, depois de acordar, elas sempre vem. Vi meu mundo desabar e vi ele se reconstruindo como agora. E como se fosse um castelo destruido e tivesse sido reerguido com a ajuda de outras pessoa. Agora, falando de pessoas... Talvez minha mae nao tenha me criado tao certo quanto eu achei que tivesse me criado, ela me fez enxergar castelos onde nao tinha castelos, me fez enxergam as pessoas todas de uma so maneira, mas agora o tempo passa e eu percebo que as pessoas nao sao tudo aquilo que eu achei que fosse. As pessoas sao ruins, com excecoes, claro, mas a maioria tem me mostrado isso. Isso me faz acreditar que o mundo esta cada vez pior. Brigas a troco de nada, falta de amor, caridade e entre outros aspectos bons que estao sendo desvalorizados e isso me chateia profundamente porque eu acreditei de verdade em castelos que nunca existiram. Espero que passe, que me encontre, que me localize nesse mar, nessa luta, nessa vida.
Gostaria de indicar dois filmes que assisti e recomendo.Para nao fugir do assunto falam sobre sonhos que sao realizados ao longo das vidas o primeiro "um amor para recordar"conta a historia de uma jovem condenada a morte que tem varios sonhos a realizar antes de partir e recebe a ajuda de um rapaz para realiza-los, realmente e muito bom. Ja o segundo "O som do coracao"conta a historia de um menino orfao que sente que seus pais nao morreram e atraves da musica sonha encontra-los.Sao filmes inesqueciveis. Sinceramente ainda me pergunto se comecei tarde, as vezes penso que nao, porque as oportunidades que estou alcancando hoje tenho certeza que em outros tempos eu nao depositaria o mesmo valor que hoje, nao me dedicaria tanto e consequentemente nao colheria tanto. Em outros momentos penso que se hoje recebo tantos oportunidades, perdi com essa espera anos de bons frutos.Mas fala serio, existe melhor epoca de enxergar, de ver as coisas como quando ja deixamos a adolescencia, acabaram as precipitacoes da mocidade e a poeira esta abaixando ou ja abaixou?Estou com certeza, vivendo o melhor momento da minha vida ate agora, porque sei que e so o comeco, tenho muito a aprender e a ensinar.Espero que esse papo te encontre ou te deixe com uma grande esperanca pela frente, a esperanca de que nao acabou e voce nao comecou tarde, e sim no momento certo!. Sabe que quando comecei a falar na radio Cala-boca e principalmente nesse ultimo sabado percebi como e bom ter a oportunidade de se expressar, e percebi como somos infelizmente direcionados por outras pessoas, mesmo que nao aceitemos isso elas acham realmente que tem esse direito.Sempre achei que tinha a direcao da minha vida e descobri que nao tenho, ou seja, tem outras pessoas que estao ocupando esse cargo que e meu por direito, isso sim e meu direito garantido.Certa vez presenciei uma criacao de galinhas, tambem nao sei se todos criam galinhas dessa forma creio que nao , mas a cena que eu vi e a que tomo como exemplo para me fazer entender.Todas as galinhas daquele quintal estavam presas por um barbante em um dos pes, de tamanhos variados, curiosa perguntei por que elas estavam naquela situacao e nao como julguei que deveriam estar, ou seja, soltas.A resposta que recebi foi: prendo elas para nao irem muito longe e nao se perderem e esquecerem assim sua origem.Por isso me senti assim hoje, porque essa foi a frase que ouvi quando comentei que poderia ir mais longe nos meus sonhos nos meus objetivos.-Voce pensa que tem liberdade e assim pode acabar esquecendo das suas origens.Por incrivel que pareca eu pensei que era livre e assim como a galinha, sabe aquela que tem o barbante maior, vai indo, indo, e quando menos pensa o barbante acaba e ela sente que puxaram seu barbante.Infelizmente me senti assim, meu barbante pode ser maior que o seu, mas ele existe e um dia foi puxado. Nesse ultimo sabado falamos no radio sobre o voltar a estudar fora da idade dita como certa.ouca no proximo
Estou participando a mais ou menos 1 ano de um grupo de estudos e pesquisas na faculdade na area de Educomunicacao na formacao de professores.Trabalhamos com as teorias citadas ate o momento sobre o assunto e tambem produzimos comunicacao, e maravilhoso.Visite o blog e atualize seu conhecimento em Educomunicacao.http://gepeducomunicacao.blogspot.com/ Fiquei super triste hoje, isso porque ontem chorei de alegria.Porque?Como todos sabem estou trabalhando em uma escola de Educacao infantil privada em Perdizes, e ontem foi a minha primeira reuniao de PAIS como professora, foi so elogios, choros, alegrias tudo de bom, uma delicia. E hoje ultimo dia de aula antes das ferias fizeram a ultima reuniao de PROFESSORES, foi triste, chorei de raiva e tristeza, era um ninho de cobras. Bem vinda a instituicao Escola.Que decepcao!Essa foi minha ultima postagem no facebook, mas entendi porque isso aconteceu comigo depois dessa reuniao que ocorreu na escola .Primeiro que fiquei deslumbrada por estar trabalhando na minha area. E foi nesse momento que acordei. Depois pensando sobre o ocorrido me lembrei de tamanhas historias que ouco sobre comecar a trabalhar em escolas ou pior ainda como e trabalhar numa instituicao escolar. Mas agora que ja estou acordada ou penso que estou, meu proximo passo e fazer prova para um concurso publico, ai sim nao vai ser moleza. Mas ja estou acordando do sonho encantado. Esta e uma pequena reflexao que fiz quando retornei das ultimas ferias da faculdade, nao sabia ao certo que caminho seguir ja que a pedagogia nos permite varias escolhas a fazer.Ja estou no quinto semestre, falta pouco para a conclusao da graduacao, quanto a pos ja havia decidido que faria uma especializacao em Alfabetizacao e letramento, mas como disse anteriormente apos a reflexao decidi ir alem disso.Tambem quero me especializar em Educacao infantil, e depois fazer um mestrado e um doutorado, ufa!Parece muito nao e? nao, nao parece, pelas minhas contas quando estiver com quarenta e nove anos posso se meu voo alcancar, fazer quem sabe uma livre docencia.Bom, esse assunto fica para uma proxima reflexao. Hoje me olhei no espelho e me lembrei de como eu era a uns tres anos atras ou melhor da minha adolescencia ate uns tres anos atras, digo de como eu era fisicamente ou melhor de como meu visual era, fala serio ainda me diziam, que meu cabelo era lindo, ta certo que ate hoje nao e assim lindo, mas com certeza esta bem melhor. Da uma olhada e me diz comecei tarde?ou nao? Desde quando comecei o curso de pedagogia, minha vida mudou muito, hoje posso dizer que nao tenho tempo o suficiente para fazer tudo que quero fazer.Atualmente estudo pela manha e faco estagios pela tarde, sem contar nos trabalhos e encontros de grupo de estudos.Bom, mas minha intencao nessa postagem nao e falar do que faco e de como estou atarefada e sim falar do prazer que tudo isso me porpociona, tambem nao para me engrandecer e sim para que seja perceptivel o quanto e bom fazermos o que gostamos na vidaAs vezes escutamos a frase " a vida e tao curta",
nao e mesmo? e realmente e, e porque fazer so o que os outros querem que voce faca ou o que voce precisa fazer para garantir o minimo de conforto a sua familiaFazer o que gostamos e maravilhoso, nos estagios que estou fazendo, digo no plural porque realmente sao muitos, encontro pessoas de todas as idades e todas com um desejo prioritario a educacao.Criancas que vao a escola por obrigacao e adultos que vao porque querem e ate os que vao pressionados pela sociedade, mas vamos falar primeiramente sobre os que vao porque querem buscar um algo a mais na sua vida.Para os adultos que querem voltar as salas de aula, atualmente existem oportunidades para todos os bolsos e relogios, vou citar algumas:Para os que estao iniciando os estudos e tem acima de 15 anos, temos os CIEJAS ( Centro Integrado de educacao de jovens e adultos) em duas ou tres horas por dia voce recupera o tempo perdido da 1o ao 8o ano , ou seja completa o ensino fundamental I e II. Existe uma unidad perto de voce.Ja para quem nao terminou ou somente comecou ou ate mesmo desistiu do ensino medio tem a opcao de prestar um ENCEJA ( Exame Nacional para certificacao de competencias de jovens e adultos) , se voce se enquadra nesse topico pode realizar essa prova que acontece todo inicio de ano e receber seu certificado do ensino medio que e aceito em qualquer faculdade ou universidade do territorio Nacional.Bom essas sao algumas formas de voce voltar a estudar e ter mais oportunidades, e talvez dessa experiencia abrir caminhos para outros objetivos.Sonhar e fazer acontecer depende do sonhador, nao podemos ter sonhos quando dependemos que outros peguem a direcao da nossa vida para fazer acontecer.Ter prazer na vida e uma das melhores coisas que pode acontecer para uma pessoa.
Fiquei tao feliz de saber que minhas sobrinhas agora tem blog e olha que tem o que falar, ficaram lindos, da uma olhadinha no blog da Leticia , no blog da Bia e tambem tem o blog do Christian que esta lindo. Sempre gostei de gatos, na minha infancia lembro-me de uma epoca que na minha casa tinhamos treze gatos, era uma bagunca.De cachorro eu tambem ja gostei muito, agora ja perdeu a graca, acho que e porque tinhamos um casal de rotwweilers e um vizinho que e policial ficou com medo da femea e matou ela, foi este ano que isso ocorreu, depois desse acontecimento desanimei com cachorros.Nas fotos estao meus filhos com a Babi a rottweiler que perdemos, ela era super meiga.Ontem eu e meu esposo estavamos assistindo uma reportagem sobre gatos e ele falou:- Este e um sonho seu que voce nunca vai realizar!Achei engracado porque ele ama cachorros principalmente rotwweiler e pit bull e tem medo de gato.Fala serio!. Esta consumado, aconteceu por escolha espontanea, autonoma e pura. Em um processo de recolhimento profundo, onde a unica voz que se ouvia era a do coracao, ainda assim, apenas em murmurios. Aconteceu em meio ao profundo tumulto interno, quando parecia que o mundo ia desmoronar.. mas aconteceu no tempo que tinha que ser, afinal a vida e feita de ciclos, de fases, de tempos.E, ha tempo para todo o proposito debaixo do ceu(Eclesiaste, 3). Ha tempo de nascer e tempo de morrer; de plantar e tempo de arrancar o que se plantou; tempo de chorar e tempo de rir; tempo de prantear e tempo de dancar; tempo de abracar e tempo de afastar-se de abracar.Tempo de buscar e tempo de deixar; tempo de guardar e tempo de lancar fora.Tempo de rasgar e tempo de coser; tempo de estar calado e tempo de falar; tempo de amar e e neste tempo que quero manter minha vida que sempre foi pautada em muito AMOR! Tempo de paz; tempo de encontros e despedidas e de momentos que se eternizam na memoria. E com certeza, sao esses que levarei comigo... o melhor destes 21 anos nos quais pude compartilhar com todos: colegas de trabalho, parceiros e empresarios, os ideais desta empresa!A vida e feita de escolhas e neste momento escolho alcar novos voos, seguir novos rumos, trilhar outras trilhas, sair do casulo, virar borboleta... fazer a travessia para o vasto universo de possibilidades que me oferece o "mundo la fora".E com a alma tranquila e segura e com o coracao cheio de saudades que lhes digo que ha sete dias conquistei minha independencia. Chegou a hora da despedida de um grande ciclo que tive o rpivilegio de viver com voces companheiros de viagens, de lutas, de sonhos e de muito trabalho.Todas as palavras que disser agora sobrarao ou faltarao para expressar os sentimentos e emocoes que me tomam neste momento, portanto, digo apenas que:Me despeco com a consciencia do dever cumprido, feliz por ter tido oportunidade de exercer a mais nobre das funcoes atribuidas ao ser humano, da qual sempre me orgulhei e
me orgulharei, a funcao de fazer a diferenca na vida das pessoas e contribuir com o seu crescimento.E com profundo sentimento de respeito,carinho AMOR que deixo a todos meu um enorme abraco dizendo que:"Diante da vastidao do tempo e da imensidao do universo e um imenso prazer e uma honra compartilhar um planeta e uma epoca com voces" (Carl Sagan).Estejam certos de que, aonde quer que eu esteja, lembrarei sempre com imenso carinho de cada um! Voces fizeram uma ENORME diferenca na minha VIDA! Minha eterna gratidao!Com estas palavras, me despedi da minha equipe; com estas palavras me despedi de todos e...tudo aconteceu como tinha de ser. Com emocao, com circunstancias, com dores e alegrias e principalmente com muita sabedoria, desapego e serenidade.E os relogios que pararam continuam parados e em homenagem a minha escolha - coincidencia ou nao- ganhei outro que esta a pleno vapor, marcando cada minuto ja que o tempo nao para...um relogio novinho que funciona direitinho marcando o tempo deste novo tempo. Assim, nao ha tanta urgencia em colocar os outros em movimento, tudo acontecera no seu tempo.What s done, is done! O que esta feito, esta feito. Enquanto saturno ainda transita sob o sol de escorpiao e por ai deve permanecer por aproximadamente dois meses as mudancas profundas por ele provocadas ao longo dos dois anos e meio que ele esteve ai estao se concretizando.O fato se consumou a exatos sete dias, tempo de ressurreicao, renascimento...tempo de ressurgir esta nova mulher, que ainda esta se transformando! E os sentires aos pouco vao se acomodando, vao tomando forma, ocupando agora confortavelmente o enorme espaco que sobrou para acomodar aqueles mais profundos, consolidados e eternos, antes encolhidos e tumultuados e deixando espaco para novos sentires.E, embora as coisas ainda caminhem a passos lentos, as providencias urgem e milhoes de coisas surgem a todo momento.Eu, no entanto, sigo sem pressa no meu novo ritmo, certa de que DEUS sempre faz as coisas certas na vida da gente... os projetos e sonhos ali...e com um passo de cada vez chegarei la!