Estou me vendodiante da tela do computador. Sou uma sombra de mim ou um artefato invisivel?Nao sei... Na tela, minha imagem acabou. Minha consistencia esta dissipada.Posso estar em qualquer lugar. Ainda assim pulsa um sentido de vida: o cursorse movimenta freneticamente de um lado a outro. Estou desaparecida, nao estouanonima, ha uma pessoa trabalhando. Pessoa? Onde esta a pessoa? Cursor e umamarionete sem cordoes, mas sob controle. Tantos estudos sobre anatomia,biologia e evolucao humana, mas, diante da tela, presa na tela, eu sem nada! Soeu! Neste ambiente, a expansao possivel e mergulho para dentro, numa descidasem fim e sem chao, mesmo sem minha vontade. Essa vertigem desata multiplos nose deles escorre jorros de informacoes. O que fazer? Nao sei... Talvez arriscarou tocar ou abrir itens inconscientes numa rotina de liberdade: sao minhaslinhas de fuga. Sera que nao vou escapar da sombra que vislumbro pelaslaterais? Tela, tele, tecer, temer,entao por que temer? Uau! E isso! Diante da tela, a perda da imagem so traztemor. Esse e o resultado da distracao de mim. Mas cade eu? Onde fui? Sou domundo? Sou de todos? Nao estou a fim dessa promiscuidade ainda. Por telepatiaimagino-me novamente por que tenho uma parceira de vida: minha memoria. O mundopode me alcancar de qualquer maneira, mas as pecas do meu quebra-cabecasestao bem guardadas na memoria. Ali sou livre, ali eu posso, ali eu me recrioquantas vezes forem necessarias. Nao posso acreditar que cada um no seuquadrado telematico tenha estabelecido experiencias com a vida descartando o momentocorpo, o momento toque ou o momento sorriso. Estou diante da tela, daminha sombra, aceitando um processo de mudanca, mas mantendo minha habitacaoinicial: a memoria. Ela pode ser enganosa, fragil, emocional, dolorida, mas etudo o que tenho como sobrevida. A vida nao se retoma sozinha, ela se insurgecontra o de sempre, contra as asas da borboleta e vivifica no caos porcausa das lembrancas. As letras continuam aparecendo na tela e eu ja nao mevejo mais. O papel digital me separa de mim. Se minimizar, me reencontro; semaximizar, me perco. Oh doce dilema! Eu tenho a decisao de me perder, meesquecer e, mesmo assim, temo e agonizo. Sao cavernas maravilhosas, coloridas eem festa: vicios comecam assim. Eu me escondo, mas me divirto. Sou parte domundo normal!Claudia Nunes2010PEDRAna cabecaNa ponte o sol se levanta. O barulhoaumenta entre as casas. panelas, criancas, carros, tudo atesta a hora dotrabalho. Estou na janela com insonica e dor de cabeca. Nao me angustio mais.Estou redescobrindo a paisagem do meu quarto a cada noite perdida. E e umapaisagem sempre diferente. Ouco no andar de baixo as conversas. Banho, marmita,sapatos. Os barulhos nao sao mais identificaveis. O calor esquenta e incomoda.Olho a rua e dela brotam as primeiras pessoas. Caminham tal e qual zumbis. Naosabem quem sao. Nao acordaram para o mundo. Por repeticao e esforco, caminham.Cada passo, uma ilusao, uma decisao, uma chateacao, uma lembranca. Nao ha o quefazer so pensar. Agora o dia esta preenchido. Tao preenchido que para amadrugada. No barulho, o silencio dos sentidos. Nao ha mais para onde olhar,tudo se mexe e agora atencao so com uma escolha