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Pensas que estas aqui para passar por provas de fogo...Isso nao esclarece os planos de Deus para ti.Pensas assim, porque nao lembras da tua verdadeira origem.Por ser assim, sentes que estas so, desprotegido e crias, para ti, um mundo de ilusoes, feito com o proposito de dar-te seguranca e protecao, onde estabeleces o que e melhor para ti, nao reconhecendo a dedicacao e nem o amor do teu verdadeiro Criador.Passas, entao, a acreditar que es feito para viver ao acaso, que es feito para a dor e a confusao.E assim, te perdes e cansas nao conseguindo atribuir valor a vida e nem ao proximo.Deus, conhecendo tanto Seu Filho, sabia que este poderia acreditar naquilo que ele mesmo criou, entao, ordenou que uma centelha de luz o acompanhasse para que ele nunca se perdesse completamente do seu verdadeiro destino.E assim, mesmo por breves momentos, sentes o amor e a luz, que logo desaparecem diante da tua forte crenca na separacao.Ha degraus de areia, onde pisas e cais novamente, alimentando assim, a eterna ilusao de que es fragil, que nao podes chegar a lugar algum. E, ha os degraus de luz, que pisas e a tua alma salta ao encontro de Deus, alimentando a eterna seguranca de que es abencoado e protegido num casulo de paz e inocencia.A ti e concedido o discernimento preciso das situacoes. Saberas que escolheste errado quando nao sentires paz. Opta pela luz, e sentiras teu ser restaurado no reconhecimento Daquele que te abencoou eternamente. 1 - Tenha controle de sua lingua. Sempre diga menos do que pensa. Cultive uma voz baixa e suave; a maneira de falar, muitas vezes, impressiona mais do que aquilo que se fala.2 - Pense antes de fazer uma promessa e depois nao de importancia do quanto lhe custa.3 - Nunca deixe passar uma oportunidade para dizer uma palavra meiga e animadora a uma pessoa, ou a respeito dela.4 - Tenha interesse nos outros, em suas ocupacoes, seu bem-estar, seus lares e familias. Seja alegre com os que riem e lamente com os que choram. Deixe cada pessoa com quem encontrar sentir que voce lhe dispensa importancia e atencao.5 - Seja alegre. Conserve para cima os cantos da boca. Esconda as suas dores, seus desapontamentos e inquietacoes sob um sorriso. Ria de historias boas e aprenda a conta-las.6 - Conserve a mente aberta para todas as questoes da discussao. Investigue, mas nao argumente. E marca de ser superior... discordar e ainda conservar a amizade.7 - Deixe as suas virtudes falarem por si mesmas e recuse falar das faltas e fraquezas dos outros. Desencoraje murmurios. Fale coisas boas aos outros.8 - Tenha cuidado com os sentimentos dos outros. Gracejos e humor nao valem a pena e frequentemente magoam quando menos se espera.9 - Nao faca caso das observacoes mas a seu respeito. So viva de modo que ninguem acredite nelas. Nervosismo e indignacao sao causas comuns para maledicencia.10 - Nao seja tao ansioso a respeito de seus direitos. Trabalhe, tenha paciencia, conserve seu temperamento calmo, esqueca de si mesmo e recebera a sua recompensa.Texto com Autoria
Saber brincar e importante."Dentro de cada um de nos", escreve Daphne Rose Kingma em um livro maravilhoso chamado "A Garland of Love" (Conari Press, Berkeley), "existe um bobo da corte, um espirito brincalhao que esta sempre achando graca na vida, que no meio do pior problema ou da tragedia mais triste nos distrai de nossas preocupacoes dando saltos mortais.Ficar sintonizado com esta parte comica de voce mesmo, honrando-a e desenvolvendo-a, enchera sua vida da leveza de espirito que mantem afastados todos os aborrecimentos. Mas os bobos da corte sao timidos; eles nao mostram a cara se nao forem aplaudidos. Portanto, se quiser que eles continuem atuando, trate de rir quando estiver dando cambalhotas para voce, pare de chorar e jogue confetes metaforicos todas as vezes que ele fizer graca para afastar suas preocupacoes.Estas sao algumas sugestoes enquanto voce continua a sua jornada pelo melhor caminho:- A qualidade da viagem sempre sera mais importante do que o seu destino final. Voce nao precisa ser a pessoa mais rica, mais inteligente, mais bem vestida. Certamente, voce nao precisa ser perfeita, sempre se comparando com os outros, este pode ser o caminho mais rapido para a tristeza. Em vez de buscar cegamente a perfeicao, lute pela excelencia em tudo que fizer. Basta ser uma pessoa atenciosa. A vida e uma jornada. O sucesso e um processo, nao o pedestal. Quem me dera ler-me de novo em tuas linhasComo eu gostaria que meu corpo fosse de novo teu papelTe levar e te guiar por todos os lugares que eu faleiDesfrutar tua companhia, fazer nossas proprias leisVer teu sorriso aberto, raro, porem sinceroSentir teu cheiro e sentir que ele e meuQuem me dera poder te amar sem reservasE tua falta so sentir pela distanciaAh, meu amor, quem dera eu pudesse reverter tudoRefazer tudo, construir tudo de novo, mais uma vez.Ou te arrancar do meu peito com facilidadeTe amar sem te querer. Durante estes dias estou pensando em muitas coisas: sobre o quanto temos que seguir em frente mesmo quando nos sentimos culpas (e livrar-se do sentimento de culpa e o primeiro passo), sobre o quanto temos que ter cuidado ao falar com as pessoas, principalmente sobre assuntos que lhe doem, sobre autoconhecimento e, enfim, sobre isto que acredito que sera a pauta: os planos.Eu sempre tenho planos. Eu sempre planejo. Nao estou falando so de sonhos, mas de planos, pensar na epoca, se ver daqui ha alguns anos fazendo isso ou aquilo. Nao ha nada de errado em planejar, acho, inclusive, que e saudavel que a gente tenha pelo menos uma direcao. Mas apegar-se aos planos e o que nao anda me caindo muito bem.Por varias vezes planejei coisas incriveis (na minha cabeca, pelo menos) e por erros meus, fatalidades, desencontros, enfim, as coisas nao sairam da maneira como eu tinha pensado. E sempre que isso acontecia (espero continuar usando este verbo no passado) eu ficava sem chao."E agora, o que eu vou fazer?"E assim que a gente se sente, nao e? Sabe aquele dia em que voce fez um check-list de todas as tarefas que voce
pretende realizar e no final do dia fez um total de 0? Bate aquela frustracao. Talvez o arrependimento. A raiva. Ainda mais se voce de fato se esforcou para fazer as coisas, saiu de casa, pegou transporte publico, fez o raio e nada deu certo. Da vontade de nao fazer mais e nada. Nao tenho razao? Eu sinto-me assim pelo menos. Estamos falando de um dia. Agora imagina uma VIDA.Planejar uma VIDA. E de repente: PUF! Sua vida nao seguira pelos caminhos que voce queria que ela andasse. O medo, a raiva, o desespero, a sensacao de nao saber o que fazer, de estar perdido e sem sentido. Eu ja me senti assim muitas vezes. Mas por que eu nao tinha o que fazer de fato? Eu nao tinha outras opcoes? Nao. Simplesmente porque eu me apeguei ao meu plano. Tanto que eu nao sequer me dava o direito de olhar para o lado e pensar em fazer outras coisas, de outras formas, que me levassem a outros caminhos ou ate ao mesmo caminho, quem sabe?Nao esperar. Nem (des)esperar. Tambem nao estou falando de deixar fluir, ficar nesse carpe diem... Nao. Nao e isso. Planejar sim, caminhar sim, mas nunca descartar todas as possibilidades. Nunca transformar o plano no objetivo em si mesmo.Ultimamente tenho passado por algumas questoes que estao me fazendo refletir sobre muitas coisas. Tenho me conhecido mais: eu supervalorizo falas, sou hipersensivel, me entrego demais muito rapidamente, tenho dificuldades de receber e ouvir as criticas, acabo sempre querendo me justificar e mal termino de ouvir a pessoa, sou resistente a mudancas e quero controlar o fluir da minha vida fazendo planos mil.A minha vida esta andando e eu nao sei se chegarei um dia onde eu quero, mas, hoje, me permito vislumbrar varias alternativas e, melhor ainda, me permito fazer varios planos! Porque o que e mais certo e que, de um jeito ou de outro, a gente tem que caminhar.
Estou na fase mais "zen" da minha vida: de muitas reflexoes, de muita coisa pra fazer em relacao a minha vida profissional, de um reencontro com Deus, de definir minhas prioridades, de refazer alguns planos, de sonhar bastante e trabalhar pra realizar. Mas nunca estive tao s o z i n h a. Serio.Ha algum tempo sempre havia uma conversinha no Whats, ou no Face, enfim, sempre tinha alguma coisa que, mesmo desinteressante, sempre fazia eu me "divertir". Agora nao tem nada. Confesso que estou sentindo falta. Estou caretona e carentona, sinto falta de alguem me enchendo o saco ou puxando um papo de leve. Nem James Roberto aparece na minha vida mais.Apesar disso, nunca antes senti uma leveza e uma tranquilidade como agora. Acredito que isso se deve principalmente a questao espiritual, que vem me ensinando a me preocupar com o que e mais importante, que vem me ensinando a esperar o tempo certo, que vem me mostrando que eu sou amada e querida mesmo com todos os meus erros e vem me ajudando a definir quem eu quero manter perto e quem, infelizmente, nao me ajuda a evoluir enquanto pessoa.Mas tudo bem, eu estou aqui, esperando, derivado de esperanca, acreditando que um dia eu serei o presente de alguem, e que, um dia, alguem vai me achar. Enquanto isso, nada melhor que curtir sim a solitude, e a solidao tambem. Eu pensei em escrever isso no mural do meu perfil no Facebook, mas acabei desistindo por varios motivos. Um deles e a minha dificuldade de me posicionar e a dificuldade da humanidade de saber questionar e dialogar sem a necessidade de acessar o mode lingua ferina. Isso me incomoda muito e, por isso, apertei o botao do Jaiminho no meu cotidiano e ultimamente tenho vivido querendo "evitar a fadiga".Mas uma coisa muito, no minimo, intrigante, anda acontecendo na minha universidade. Recentemente um encontro chamado de "I Encontro da Juventude Conservadora da UFMA" foi divulgado, em resposta ao movimento um outro evento na mesma data, supostamente acontecera (nao sei se o pessoal esta so provocando ou se realmente algo esta sendo organizado), o "I Seminario da Juventude Porra-Louca". Bem, memes e piadas (ate de minha parte) a parte, sabemos que esses eventos sao o reflexo de um grande embate ideologico e de tom maniqueista que estamos vivendo em nosso pais nos ultimos anos, mais fortemente observavel agora com a disputa PT x PSDB, Dilma x Temer e etc. Bem, acabo de citar uma das coisas que mais me irrita nisso tudo: o maniqueismo. Ao que me parece a consciencia politica de boa parte das pessoas (e de muitos jovens) e baseado numa filosofia Power Rangers, bem versus o mal e simples assim. Nao sou nenhuma bambambam da politica, mas pelo menos consigo perceber claramente que, em nosso sistema politico pelo menos, esses dois lados nao sao tao claros e fixos como percebemos.Ultimamente, andei refletindo sobre a importancia de se posicionar sobre determinados assuntos. Confesso que isso me amedronta e explico o porque a partir destes dois exemplos de eventos:I Encontro da
Juventude Conservadora: o que aqui me irrita e, sinceramente, me entristece, nem e o conservadorismo em si. Eu mesma sou conservadora em relacao a diversos assuntos, mas o tom mercantilista da coisa e extremamente preocupante. O encontro dos jovens porra-louca foi considerado como uma expressao de intolerancia, mas quando li na pagina que um dos objetivos do grupo de estudos que deu origem ao encontro e de "substituir os formadores de opiniao que ai estao que em nada contribuem para um debate honesto" nao percebi tambem um tom de tolerancia e respeito que tanto falam que fazem parte de seus preceitos. E verdade, eu concordo, que ha muitos comentadores de plantao que nao trazem nenhuma informacao relevante e importante a nao ser a de causar mais furdunco na coisa toda que ja esta baguncada, mas como saber de quem de fato se fala? De todos os que nao, portanto, conservadores? Quem nao e conservador entao passa a ter automaticamente suas opinioes como desagregadoras? Vale lembrar que ha muitos conservadores que temos que admitir que tambem nao priorizam um debate honesto. E uma incoerencia atras da outra quando lemos que a missao de tudo e "Balancear o debate DIREITA X ESQUERDA". Serio? E para balancear mesmo ou tem a intencao de substituir?O lema do evento: "O conservadorismo, a boa literatura e a alta cultura"Olha, so pra contextualizar o leitor, nasci e moro num bairro de periferia considerado o "berco da cultura popular". Nunca escondi de ninguem onde moro e como gosto daqui, assim como as mazelas do local. Outro dia, recebi uma carona de um ex-morador do bairro ha muitos anos, no caminho ele falou que nao sabia de onde o povo tinha tirado a ideia de este lugar ser berco de qualquer cultura que seja, que ate os cantores que ainda moram ali nao tem cultura nenhuma, que ali so o que tem e sempre teve foi muito trafico. Eu pensei em argumentar, mas vi que nao valeria a pena. Fiquei calada com meu coracao triste e minha cabeca a mil pensando: e bem possivel que realmente os cantores que ainda moram ali nao conhecam nada de musica classica, jazz, canto gregoriano ou qualquer outra coisa da "alta cultura", mas sao pessoas talentosissimas e de um determinado estilo, mas para o senhor que me ofereceu carona nada disso era "alta cultura."O que e "alta cultura"? Um conservador maranhense, portanto, nao pode gostar de bumba-meu-boi, porque imagino que isso nao deve estar encaixado no conceito de alta cultura. Quica ouvir um pagode ou um forro... E o que a fala me transmite. A mesma coisa e a "boa literatura". Nunca gostei de literatura fantastica, nunca li um Harry Potter sequer, quando era mais jovem achava que isso era coisa pra adolescente besta (eu ainda adolescente, e muito besta por sinal), que massa mesmo era ler Gabriel Garcia Marquez e muito Doistevsky (a adulta, a diferentona da epoca). Continuo nao gostando de literatura fantastica, mas hoje reconheco a importancia de um Harry Potter na vida de muitos adolescentes. Meu exemplo parece ser meio besta,
mas o que em resumo quero dizer e: quais sao os criterios para definir o que e a boa literatura? Boa pra quem? Boa por que? Boa dentro de qual padrao? Boa dentro de qual contexto? Pense ai num adolescente de classe baixa do bairro pobre: se ele ler pelo menos uma revista de fofoca ja vai ser um avanco (depois a gente oferece outras coisas, processualmente). Conversando com uma professora sobre o assunto, a palavra que ela usou para definir suas sensacoes e a mesma que utilizarei agora: e de uma prepotencia muito grande fazer tais afirmacoes. Sinceramente, em vez de agregar pessoas para o dialogo so faz afastar.Para piorar tudo, o movimento deixa bem claro que tem como objetivo reafirmar valores cristaos. Otimo! Era so mais isso que os cristaos precisavam para serem mais "amados" ainda (que dira os protestantes).Depois temos o I Seminario da Juventude Porra-Louca: olha, eu nao tenho nada contra os porra-louca, quem quiser ser e entrar nesse mundo, nao serei eu que ficarei aqui de julgatielly, eu mesma tenho minhas fases assim e quem me conhece e vive comigo sabe que quando eu perco meus limites morais, eu perco mesmo. Nao estou falando isso orgulhosa, ate porque o meu lado conservadora sempre me acusa depois e eu reconheco que muitas coisas sao simplesmente desnecessarias e apenas "tapa-buraco" de um vazio muito grande, mas, ENFIM, o que quero dizer e que quando temos uma resposta ao I Encontro da Juventude Conservadora temos a resposta desta forma:Engracado acharem que os conservadores nao tomam um copo de cerveja ou jamais ficam bebados (insisto em dizer que estas coisas bestas estao para alem de ideologias politicas, a capacidade de colocar o pe na jaca e de todos ser humano rs). Se a intencao e causar e ofender mesmo, otimo. Deu muito certo. Mas, sinceramente, analisando os dois lados, eu fico sem nenhuma vontade de entrar em contato com NENHUM dos DOIS. Seria muito bom se esses espacos de discussao de filosofias Direita e Esquerda nao se importassem tanto com o X que insistem em colocar bem no meio, transformando tudo numa briga infantil e sem agregar nada alem de reforcar uma cultura do odio e da falta de dialogo.As coisas estao bem encaminhadas mesmo, como podemos ver.Obs.: nao tenho nenhuma, repito, nenhuma intencao de com este desabafo defender um ou outro, como eu acabei de informar, e um desabafo. E um cansaco tambem.
Eu sempre estive do outro lado. Do lado que via um problema, ou causava ele, e tentava resolver. E resolver algumas vezes significava abandonar o barco e nadar ate a proxima praia (mesmo que isso cansasse e pudesse me matar). Desta vez em momento algum, neste segundo tempo, eu vi o barco afundando. Quando dei por mim, a agua ja estava acima dos nossos joelhos e fui obrigada a me jogar no oceano. Nao me preparei. Ainda queria ficar la, no barquinho. Nao sei para que praia vou, nao sei sequer se tenho forcas para nadar.Nos momentos de naufragio sempre existem as vozes que nos dizem as mesmas coisas que dizemos quando nao somos nos os que estao afundando:Existem outros. A vida nao para. Te concentra no que tu precisa fazer agora. Nos de qualquer forma nunca temos certeza de nada. Tudo sempre pode mudar. Voce ainda e muito jovem. Tu e muito forte. Precisamos todos ficar bem primeiro. Aproveita para fazer aquelas coisas que tu sempre quis. Sai com os amigos. Conversa com os amigos. Fica com os amigos. Vai ficar tudo bem.Nos, que estamos afundando ou que ja somos naufragos experientes, sabemos que tudo isso tem sua razao e que e tudo verdade, ainda assim, a unica coisa que pensamos e: eu nao quero ouvir nada disso, ninguem esta entendendo. Eu nunca havia sido deixada, as pessoas que nao seguiram comigo foram pessoas com quem, na verdade, nunca tive nada concreto. Para tudo tem uma primeira vez, e eu, que sempre soube o momento certo de pular fora do barco, precisei sair dele. Eu me incomodava de sempre ser a "vila" da historia, mesmo sabendo que eu estava bem com a decisao, e ao mesmo tempo mal por fazer o outro sofrer, exatamente o que estou sofrendo agora. Agora estou tendo que lidar com o fato de que chegou minha vez de ouvir os meus proprios conselhos e falas. E sao todos verdadeiros. Mas odeio muito cada um deles.E isso e natural, e porque, afinal de contas, ninguem queria que isso acontecesse. O que a gente quer e a conviccao, a certeza, a seguranca, os planos, a companhia - ou a promessa dela. E amanha podemos ter tudo isso de novo, sabemos disso. O que doi mesmo nao e achar que isso nunca mais vai acontecer (eu ja passei dessa fase de achar que "nao vai ter mais ninguem neste mundo de bilhoes de pessoas que de certo comigo" ) e sim saber que agora eu sei exatamente com quem eu gostaria que fosse e nao tenho nenhuma esperanca de ter isso. Ou, pior: tenho todas as esperancas e nao posso me segurar em nenhuma delas.Como gostar de alguem de novo um dia? Ou ainda: sera que ainda viveremos alguma coisa assim um dia? Sao coisas que nao saem da cabeca. Talvez eu seja dramatica demais, e verdade que eu sou bem intensa quanto a essas coisas: ou nao sinto nada e fico fria e distante, ou sinto tanto como se nao tivesse mais hora para acabar o sofrimento. Sempre
tentei ter empatia e ouvir o melhor que eu podia quando algum amigo ou colega passava por isso, e sempre achava que a melhor coisa era tentar ser racional e dizer: "vai passar". Hoje eu sei que esse e o tipo de dor que nao passa com um "vai passar", porque a gente sabe que vai passar, nao queremos que passe, mas sabemos que vai.Sabemos que somos forte. Eu sei que vou seguir, como sempre digo, sobretudo, adiante. Mas quando chega a noite, a unica coisa que voce quer e nao seguir, e congelar o momento, ou voltar atras e ouvir a voz, sentir a pele, ler as mesmas palavras, sonhar tudo de novo e ver cada momento em que voce se doou tanto e, ou querer isso de novo, ou arrepender-se de ter feito isso. A unica coisa que a gente quer e um abraco, sem fala, sem pena, sem obrigacao, sem medo, so aquele abraco que acolhe, um abraco que faca voce pensar que foi deixada sim, mas, veja bem, quantos vivem por ai o que voce viveu? E o que vem me confortando. Foi magico, especial, aquele impossivel que se tornou real. E nao tem raiva, nao foi um fim tragico. Foi so um fim (queria escrever pausa, mas ai, e como eu disse: ter todas as esperancas e nao poder se segurar em nenhuma delas).Agora sou alguem que pode falar pelos dois lados e tentarei ao maximo seguir meus proprios conselhos: lembrar que ha muito pela frente, fazer aquelas coisas que tenho vontade de fazer, principalmente coisas sozinha, nao fazer nada que possa fazer o outro sentir-se culpado ou responsavel pela minha tristeza, nao ser um peso para o outro, nao ficar indo atras pedindo pelo amor de deeeeeeus que volte pra mim nem fazer chantagens emocionais. E, claro, continuar sua amiga, a melhor amiga se possivel. Confesso que esta e a minha maior vontade: reverter tudo a mais pura e forte amizade, e sei que isso e o mais certo. Como eu nao sei. Quando eu nao sei. Mas eu sei que vai acontecer assim, porque com a gente sempre foi assim rs. Nao tenho a menor ideia do daqui pra frente, do agora so sei que e muito dificil ver, ouvir, qualquer coisa que lembre voce. Mas fico feliz por ter tido esta historia. Mesmo o barco tendo afundado, houve sobreviventes. E talvez a gente se encontre na mesma praia, ou cada um na sua. Todos naufragos do mesmo amor, sobreviventes da mesma relacao. Ajudando outros a nadar, ou afundando em novas viagens.
Eu sei que voce fez o que podia. Sei que voce nao queria ter feito o que fez, mas acredito na sua palavra. Nao leio mentes nem sondo coracoes, mas creio que voce tenha se arrependido, pois tu tens mania disso: de se arrepender muito de muitas coisas, tanto que as vezes ate cansa, embora eu realmente acredite. Eu sei que voce nao voltou atras por diversos motivos: a duvida se era para realmente ser (se ha a duvida, deve ser?), o fato de nao ter perdoado questoes iniciais e ter "passado por cima" como se estivesse tudo bem e, principalmente, o perdao que voce nunca daria (e ainda nao deu) a si mesma. Olha, eu sei de tudo isso e, sinceramente, compreendo tua decisao, respeito e sei que tu tens certeza que era o melhor a ser feito.Tu tens uma carcaca fria, um sorriso gelado que nao deixa transparecer a dor e o medo, a tristeza. Teus olhos sao serios e rigidos, petreos, tu es pedra, dura, implacavel. Mas eu sei que por dentro tu te martiriza, se mata aos poucos, se apunhala. Hoje eu sei disso, mas eu te recebi fria e indiferente, como se nao doesse em ti como doia em mim, nao entendia que o grito que agonizava em tua consciencia te ensurdecia. Tu tens a razao em cada frase, sufoca tuas emocoes e passa por cima do que nao e certeiro, te joga num abismo de calculos, previsoes e certezas do que na tua cabeca tu acredita piamente que nao vai: suportar, aguentar, levar e, nunca mais, querer mais.Eu te compreendo e nao consigo te aconselhar a ser diferente. Tu es assim mesmo: pes no chao e cabeca na lua. E quando te convem caminhar para outros lugares, tu costuma usar os pes, a racionalidade e tua santa brutalidade para deixar pra tras aquilo que um dia foi teu, porque acredita que nao era pra ser e que quer outra coisa. Quando te convem sonhar, tua cabeca voa. E tu sonhas muito bem. Voce tinha que ter se entendido primeiro, cuidado de si antes, antes de magoar, antes de matar, antes de trair, antes de entender que: teu tempo de recolhida ainda nao tinha findando como havia pensado.Eu te compreendo e sei que e dificil livrar-se da culpa que tu sentes. Mas, te peco, te aconselho e te digo (pois e o melhor e o certo a fazer): deixa esse peso para tras. Alinha teus pes e tua cabeca e caminha, com racionalidade e desejo, pra onde teus sonhos estao te levando, nao importa quao alto seja. Voa. Caminha. Tu nao tens mais culpa.Eu sei, voce errou. Foi feio, dolorido, implacavel, infrutifero. Voce matou, voce feriu, magoou. A si e ao outros. Mas lembre-se: voce se arrependeu, pediu perdao e, nao esqueca, abriu mao de muita coisa tambem! Tu te recolheste por muito tempo num circulo completamente novo para deixar que o outro respirasse enquanto tu morria de falta de ar em sangues, corpos e musicas que hoje nao fazem mais sentido nenhum, que nunca fizeram, mas