thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
valorizar um beijo entre dois homens ou duas mulheres e, a nossos olhos, isso soa, no minimo, estranho, uma vez que foge ao padrao de normalidade a que estamos acostumados. Ninguem quer ser aquilo que destoa da dita normalidade, de forma que a taxa de suicidios entre jovens do genero masculino ate 25 anos sempre foi maior seria erroneo afirmar que em virtude dessa percepcao em si? Entre as mulheres, o homossexualismo nao parece digno de tanta polemica e preconceitos e talvez visto como uma condicao passageira.Defendendo, entretanto, o titulo do artigo, nao acredito em heterossexualidade. Todos negam, debatem-se, mas em algum momento da vida, ja se depararam com a questao seja em si, seja em alguem proximo e se pos a filosofar sobre todas as implicacoes da relacao de afeto e ou sexo entre pessoas do mesmo genero, e nessa hora percebeu que tudo que sabia era o que lhe falavam, vira na televisao, sem embasamento proprio ou convincente que o fizesse refletir sem conceitos pre-adquiridos inconscientemente a respeito do assunto em pauta.A ultima geracao nao esta mais vendo uma barreira os que vem agora, ja vem com uma cabeca mais arbitraria, menos engessada e nao SAO hetero nem homo nem bi no maximo ESTAO alguma coisa. Eles sao menos ortodoxos em se deixar rotular e acreditar nisso como uma condicao eterna, estao mais abertos a experimentar, a tentar e voltar atras caso percebam que aquele nao lhes pareca ser o caminho mais apropriado. Ha ainda uma questao que deriva disso, que se trata da homossexualidade em sentido afetivo e da que se trata em sentido sexual.Muitas pessoas preferem o mesmo sexo por razoes fisiologicas elas tem necessidade sexual de parceiro, precisam de sexo e e isso que as move. Muito e defendido que homossexuais sao promiscuos, mas os ditos heteros, muitas vezes sao flagrados em comportamentos bem mais lascivos e nao incorrem em julgamento tao severo nao e utilizada a mesma regua de medicao! Isso faz crer que tanto em um que se proclama como uma coisa quanto outro que se condiz com outra, encontram-se pessoas serias e libertinas, profundas e superficiais, romanticas ou concupiscentes. Existe ainda o homossexualismo afetivo, que se caracteriza como uma relacao sentimental com o outro, tornando-se o sexo um complemento ou sendo ele ate mesmo nao levado em conta diferente das paixoes, que misturam sentimento e volupia visa-se um amor mais pleno, elevado, que sublima a pureza do sentimento.A ciencia defende ainda que o genero bissexualidade e inexistente; estes, seriam homossexuais que nao pretendem deixar a zona de conforto propiciada pelo respaldo de hetero, enganando-se a si mesmos e gozando de algum subterfugio ante a sociedade. E um assunto que leva a tantos outros e, jamais, com verdades absolutas, uma vez que cada caso e um caso, que e muita pretensao minha ou da ciencia ou seja de quem for tentar achar uma explicacao plausivel, a nao ser, separar o tema em topicos, analisa-los, refleti-los e assimila-los, segundo o sistema de crencas e vivencias de cada um.Acredito que nao podemos ver tais coisas naturais como
sao, devido ao que o padrao e a sociedade nos mostram que e certo; devido aos estereotipos construidos desde tenra idade em nossos inconscientes, dos quais nao e facil se libertar. Percebo que ha pessoas que, em determinadas fases da vida, sentem inclinacoes e que nem sempre isso e determinante, embora as pessoas facam piadas, as mais diversas, dizendo que nao existe ex-gay (e, acho que nao existe mesmo, devido essa limitacao auto-imposta da maioria de dificilmente se reinventar). Percebo que ninguem se classificaria mais, se se permitisse usar de toda a sua liberdade, levando em conta, antes de tudo, a natureza dos seres comopessoas, e nao como generos sexuais. Somos todos dignos de amor e o sexo e apenas um pequeno aspecto desse sentimento. Um aspecto muito terreno e superficial, diga-se de passagem.Por que duas pessoas se apaixonam?Porque suas energias combinam. Quando isso ocorre, as pessoas sentem que se fundiram. As duas se transformam em uma so criatura. Normalmente uma das pessoas tem uma carencia que a outra preenche sem que isso lhe tenha sido pedido. A combinacao e automatica e, pelo tempo que voce permitir, o ser amado o enchera de energia e o fluxo do amor sera muito maior do que quando voce nao estava enamorado.(Deepak Chopra).Para atingir evolucao de nivel pessoal, todos teremos experiencias em corpos masculinos e femininos, constituindo, antes de ligacoes amorosas, ligacoes espirituais que, conforme sua forca, ultrapassarao nossos limitados padroes de compreensao humanos. Por isso, antes de julgar uma relacao homossexual, deve-se ter em mente que ninguem esta livre de nada nem deve se achar melhor pelo que o padrao diz ser o correto. Nao julgue. Cada um e livre para fazer o que bem entender. A energia sexual e muito forte, talvez a de maior responsabilidade para o ser humano. Controla-la e um dom, que vamos treinando durante as sucessivas encarnacoes, dando as diretrizes de seu uso. Energia sexual e energia vital, que a vida nos deu para ser utilizada em outros campos de nossa etapa evolutiva. Utilizar essa energia no trabalho, nas relacoes com as pessoas, no nosso dia-a-dia, e um aprendizado que rendera muitos frutos bons no futuro. No plano espiritual elevado, em esferas muito mais adiantadas do que a nossa, os espiritos nao tem sexo, a troca dessa energia e feita de outra maneira. Nao ha rotulos. Os espiritos tem afinidades e se relacionam intimamente atraves da sintonia da alma.Sou contra o chamado orgulho gay, pois o mundo nao tem que aceitar nada, quem tem que se aceitar e voce. E cada um tem seu proprio tempo de reconhecer as diferencas. Mas, sou a favor do amor livre, que exalta o sentimento de amor, e nao de promiscuidade. Amor e sexo nao sao a mesma coisa, voce pode amar alguem sem sentir-se atraido sexualmente por ele (a), e vice-versa.Nao olhe as coisas como parecem ser. Va mais fundo, olhe com os olhos da alma. Aprenda a nao julgar o que nao consegue entender. Nao estamos em ciencia das nossas ligacoes afetivas e estas, quando verdadeiras, sao como correntes de agua,
que passam por cima de tudo, pois e o que temos de mais puro e forte. Nao tente entender nada, nao aceite nada que nao condiga com a sua verdade. Ser fiel a voce mesmo e o unico jeito de ser digno verdadeiramente e o unico caminho que jamais levara ao arrependimento.
Em meio a tantas tendencias que se popularizaram na internet, se disseminou entre seus usuarios a ideia de que ter blogs e uma profissao. Nao falo daquelas pessoas contratadas para atualizar o blog de uma empresa ou marca, mas de blogs proprios que, imbuidos de alguma popularidade capaz de influenciar, tem seus donos convocados a sugerir produtos, marcas, lugares e dar conselhos, como se tivessem formacao psicologica, juridica, medica... E tudo de uma forma muito sutil.Quem bloga por dinheiro faz isso porque atingiu certa popularidade com a producao de seu conteudo e passou a ganhar para faze-lo, mas, embora nao parecam ser os leitores a paga-los, estes talvez paguem um preco ate mais alto, devido a falta de senso critico. A influencia e muito mais perniciosa que qualquer dinheiro que possamos desembolsar.Por receberem por seus conteudos, esses blogueiros passam a chamar isso de profissao, o que, nesse caso, nao deixa de ser verdadeiro. E que, eu, por exemplo, nao conseguiria fingir a mim mesma que trabalho enquanto me obrigo a escrever uma ou duas besteirinhas por dia para encher minha pagina.Blogs pagos podem ser muito nocivos... Em primeiro lugar, comecam com sugestoes disfarcadas do tipo Gente, usei o sabonete Tabajara, e uma delicia!. Fazem resenhas de livros que nunca leram, de maquiagens que nunca usaram, a cada duas palavras, uma e um link. Sites, jogos, sugestoes de compras online, nome do blog para ganhar desconto em tal peca ou loja... O pior e como a maioria das menininhas cai (embora, algumas marmanjas tambem aceitem as sugestoes numa boa e blogs de games sejam igualmente ou ainda melhores patrocinados!). Agora, acho que o pior de tudo nesses blogueiros e blogueiras e o fato de autodenominarem-se escritores. Estamos muito mal representados quando escritores de verdade nao publicam e os de mentira enchem livros, colunas de revista e pages... Lamento, mas blogueiro nao e escritor. Escritores, infelizmente, muitas vezes morrem sem serem reconhecidos, com tesouros enterrados na gaveta. Sao publicados postumamente e reviram no tumulo quando veem bostas como esses sendo intitulados de escritores. Esses escritores de meia tigela da nova geracao estao sendo criados como experiencias nesses nascedouros virtuais cuja vertente e o comercio, sendo produzidos em massa e para a massa como aquilo que hoje chamam de artista. Fazer conteudo por dinheiro nao tiraria a nobreza do ato se, antes deste, viesse o amor mas e muito dificil amar verdadeiramente algo que nao e propriamente nosso. Quando somos obrigados a encher a pagina de anuncios, criar milhoes de links na postagem e direcionar os internautas para onde nos somos pagos para faze-lo, creio que o amor fica em segundo plano (quando fica). So que esses blogueiros acabam gostando do apelo, da pequena fama, dos inumeros comentarios; talvez esperem um convite para o Big Brother Brasil. E o que acho mais lamentavel nisso tudo sao essas empresas e marcas que apoiam isso, uma vez que percebem esses Neymares virtuais capazes de fazer a cabeca de nosso povo sem cultura e opiniao e criar cada vez mais um publico consumidor, que nao questiona aquilo que
consome nem por que consome. Blog nao deveria ser comercio. O conteudo se compromete, a pessoa deixa subir a cabeca. Comeca a tratar os leitores como publico, numa inversao de papeis. Vejo muita menina de blog tratar suas leitoras como retardadas, fazendo videos de 20 minutos, sugerindo marcas naturalmente, oferecendo todo tipo de servico cobrado. E o pior de tudo e a aceitacao, pois se nao tivesse quem pagasse pra ver, nao haveria quem patrocinasse isso.Nunca quis colocar propagandas aqui no blog. Ja me estressei por perceber que alguma plataforma do blogger tentou instalar um pop-up quando clico em determinados topicos e nao sei se o problema ja foi consertado. Passei dos 80 mil acessos em dois anos sem nunca ter ficado pelada ou dito Tomei Vital Ervas e emagreci 20 kg, clique aqui. Penso que transformar seu blog em comercio e uma questao do quanto voce vale. E nao tenho nada contra quem frequenta esses blogs, desde que possua senso critico o que, infelizmente, nao e a realidade da maior parte das pessoas do nosso pais.E, por fim, digo que ter escrito sobre isso nao e sinonimo de que tal coisa me incomode. Geralmente, so consigo escrever sobre um assunto quando este nao me incomoda ou nao me incomoda mais. Eu nunca comparei meu blog aos de comercio porque ele e feito com liberdade nao me obrigo a escrever nem ninguem a vir aqui. Amo escrever o bastante para perceber que trabalhar escrevendo e so mais um trabalho. Nao da certo. Adoro responder e-mails e comentarios, mas acho que e se achar grande coisa considerar isso uma atividade remunerada. Talvez seja mais estupido ainda quem financia (Tudo pelo lucro!).Blogar nao e profissao. Nao deveria. Para mim, e so um prazer a mais nas manhas preguicosas.
''Se alguem lhe bloquear a porta, nao gaste energia com o confronto - procure as janelas. Lembre-se da sabedoria da agua: 'A agua nunca discute com seus obstaculos, mas os contorna.""Quando alguem ofende-lo ou frustra-lo, 'voce' e a agua e a pessoa o obstaculo! Contorne-o sem discutir. Aprenda a amar sem esperar muito dos outros.''(trecho do livro Voce e Insubstituivel, de Augusto Cury) "Sinto-me encontrada. Sinto-me deixada. As vezes, sinto-me estrangeira. Nao sou daqui. Sinto-me mal encaixada, mal colocada num mundo estranho, num mundo estreito, num mundo extremo. Nao sei conviver, nao sei me consertar, nao sei me relacionar. Um marciano, daqueles verdes com tres dedos em cada mao e quatro olhos em cada antena, se adaptaria melhor que eu. Acho que estou de passagem. Que passe rapido." Ele enlacou sua cintura, sussurrou ao seu ouvido e acariciou o seu rosto. Seus rostos ficaram proximos, seus halitos se encontraram e ele riu com voce. Amou a sua companhia, dancou bem pertinho e te ligou assim, sem motivo algum... Mas, nessa hora alguma coisa dentro de voce te lembrou daquele outro carinha aquele que sempre prometia ligar e nao ligava; aquele que te fazia as promessas rotas e vazias; que te falava palavras bonitas, mas beijava outras... E o frio na barriga de prazer e substituido imediatamente pelo medo de sofrer outra vez, de ver algo ter seu fim antes mesmo de ter seu comeco... E essa inseguranca te maltrata, faz com que ache defeitos onde nao tem, interprete certos gestos do novo pretendente com malicia e impeca a si mesma de ter uma experiencia que poderia ser muito valiosa e ate mesmo inesquecivel. A auto-preservacao faz com que nao nos sintamos seguros o bastante para dar um novo passo e confiar inteiramente na nova pessoa; que inconscientemente a comparemos e coloquemos a cabeca ao lado do coracao. E nao da pra ter uma relacao pela metade, ne? E preciso estar inteiro, entregue a nova possibilidade. Comece a refletir profundamente sobre o porque dos seus gostos, preferencias, comportamentos atuais relacionados ao amor, o que voce acredita. Voce se encanta loucamente por alguem, isso significa que um enorme desejo pulsa dentro de voce... desejo de estar com aquela pessoa, poder abraca-la, beija-la... ou desejo de que aquele prazer e alegria durem mais e mais.. Por isso nao vem somente em forma de auto-preservacao, pode, ao contrario, fazer com que se afogue em uma infinidade de relacionamentos sem nunca se aprofundar nem se contentar com nenhum.Ha de se ter alguma cautela e antes de fingir a si mesmo que esta vivendo algo especial, sopesar, porem, se sentir as borboletas voarem lindamente pelo estomago e um sorriso bobo brotar entre os labios ao mencionar o nome dela (e), e melhor entregar-se e viver o que te esta sendo dado ao inves de ficar evitando... Eu estou ultrapassando as barreiras que foram impostas a nos. Sei tambem que nao devia estar fazendo isso, mas estou. E e pela ultima vez, eu juro. Voce nao tem nocao do quao dificil esta sendo lhe escrever de novo. A cada
ponto final de cada frase o meu corpo se estremece, minhas maos suam, meu pescoco estrala e eu sequer cheguei na metade de tudo o que quero te dizer. Alias, acho que o fim do que eu sempre quis falar nunca esteve, de fato, proximo assim. Mas hoje e diferente. Eu nao vim te agradecer, porque ja fiz isso em outros milhares de textos. Eu nao vim te xingar ou expor os seus defeitos, porque isso eu tambem ja fiz. Eu nao vim, em hipotese alguma, me rebaixar como em tantas outras vezes. Hoje, agora, eu vim fazer o que demorei mais de um ano pra ter coragem suficiente: colocar um fim em tudo isso. E o tudo inclui voce, eu, nos dois. Eu queria que voce soubesse que, querendo ou nao, a sua presenca na minha vida foi um divisor de aguas nela. Seria em vao dizer o quanto voce me fez bem, porque isso esta cravado em quem eu sou. Ou melhor, em quem eu fui. Aquela garota que nao sabia mais respirar, viver ou sorrir sozinha, hoje sabe - e como sabe! A verdade e que voce me quebrou, cara. Do mesmo modo que me reconstituiu no inicio, no fim voce me deixou trilhoes de vezes pior. Eu pensei que com voce eu era alguem melhor, mas era comigo que voce se tornava alguem bom. E tudo o que eu senti, tudo o que eu te disse e principalmente tudo o que eu nao te disse, tudo, tudinho, foi de verdade. Eu pensei que nunca conseguiria olhar pra outra pessoa com mais afeto do que eu olhava pra ponta do seu queixo. Eu pensei que nunca mais o meu coracao se estremeceria tanto dentro do peito por outro alguem. Eu pensei que jamais deixaria de esperar por voce, de querer voce, de amar voce. Mas eu estava enganada. Meu querido, voce ja foi meu. E admitir que nao e mais, tambem nao machuca mais. Sera que algo doi em voce, nem que seja o seu mindinho do pe? Nao importa. Perguntas como sera que ele sente falta? ou sera que ele volta? deixaram de ter um valor significativo. O sera nao e mais uma hipotese amedrontadora. E isso e tao, mas tao bom de dizer. Talvez voce conheca a sensacao, afinal, ela o tocou primeiro. Mas o que importa e que ela, enfim, me tocou tambem: a sensacao de liberdade. Olhe como eu respiro calma e tranquila agora. Olhe como os meus olhos permanecem sem lagrima alguma ao afirmar isso. Olhe como eu olho a vida colorida e risonha, mesmo sem voce. O tempo passou, percebeu? Eu acabei de me dar conta disso. E o melhor: sem rastros tristes, sem tracos de raiva, sem amargura alguma. Eu pensava que jamais me libertaria das correntes que me prendiam ao nosso trem, mesmo que ele estivesse sempre vazio, tanto de passageiros quanto de sentimentos. Eu me enganei, de novo. E nunca pensei que estar enganada trouxesse uma paz de espirito assim. Se voce tiver seguido o meu conselho, posso ter a
certeza de que continuas uma pessoa de bom coracao. O seu objetivo nao era me causar mal algum, eu sei. Mas o fim nao justifica os meios e, infelizmente, os meios podem ser dolorosos. Eu joguei toda a culpa pra cima de mim, depois pra cima de voce, ate que a joguei fora. Nao existe culpa. O que existe, na verdade, sao dois coracoes calouros em busca da felicidade. E quem nunca quebrou a cara tentando ser feliz, nao e mesmo? A gente nao vai ter pena de morte por isso, por mais que tenhamos morrido inumeras vezes nessa brincadeira estupida de gostar. Alguem ha de perdoar a nossa imprudencia. A gente ha de se perdoar, algum dia. Mas, hoje, eu queria que voce tivesse a absoluta certeza que nao existe magoa alguma em mim. Eu sei que o seu maior medo era que eu te achasse um filho de puta, mas por incrivel que pareca, eu nao acho. Nao mais. O seu nome ja foi o meu maior medo de ser lido, a sua voz ja foi a minha maior vontade de ser escutada, o seu rosto sempre vai ser o meu maior anseio. No fundo, no fundo, eu nunca vou deixar de gostar de voce. Mas com certeza vou aprender a amar outras pessoas. Ou melhor, acho que ja aprendi.Perdi a conta de quantas vezes eu quis voce de volta, nem que fosse pra dizer que estava tudo bem, que estava comigo, que me ouviria a madrugada inteira se fosse preciso. Perdi a conta de quantas vezes quis te ligar pra voce ouvir, atraves dos meus solucos, o tamanho da minha dor. Perdi a conta de quantas vezes implorei pra sentir de novo um pouquinho da felicidade que era estar ao seu lado. Perdi a conta, perdi o rumo, perdi voce e me perdi de mim. Pensei que viveria para sempre dentro de um pesadelo sem fim, mas, pela terceira vez, estava enganada. Mas uma coisa e certa: eu nunca fui tao transparente quanto fui com voce. Nunca, em toda a minha vida, me expus tanto a um sentimento. Nunca fiquei tao pele e osso na frente de alguem, mesmo que metaforicamente falando. O que eu quero dizer e que eu fui quem eu jamais pensei que seria. Voce transformou as minhas partes ruins em partes toleraveis, e as minhas partes boas em partes invejaveis. Obrigada por isso. Obrigada, de verdade.Nao queria que isso se tornasse cansativo, monotono ou exagero demais, mas voce, mais do que ninguem, sabe o quanto eu odeio ser previsivel e o quanto eu consigo ser isso quando escrevo. Ainda mais se o destinatario tem o seu nome. Queria que voce soubesse que eu nao sinto mais aquela compulsiva vontade e necessidade de encher papeis com trechos de qualquer coisa que me vem na cabeca. Hoje em dia eu silencio as minhas ideias e guardo as dores pra mim, como sempre fiz antes de quebrar as barreiras e compartilha-las com voce. Nao doi mais, acredita? Dormir sem o seu boa noite nao doi mais. Nao ter
o seu colo, o seu ombro ou as pontas dos seus dedos gelados fazendo carinho no meu joelho nao doi mais. Nao doi ver as fotos, escutar as musicas ou sair de casa e conhecer gente mais interessante e divertida que voce. Eu posso, enfim, dizer que estou curada. O tempo me curou de tudo aquilo que eu pensei ser incuravel. E a vida tomou um novo rumo, eu estou seguindo outro caminho, a luz do sol nunca brilhou tao forte assim. E lindo admitir que o passado passou. Se voce ler isso - e eu sei que voce vai ler, um dia, mas vai - eu espero que nenhuma ponta de arrependimento te toque um pouco mais fundo. Mas espero, de todo o meu coracao, que voce encontre alguem tao bom ou ate melhor do que eu fui ou tentei ser. Jamais duvide do quao maravilhoso voce e, por favor. Eu prometo tambem jamais esquecer que, apesar de toda essa minha estrutura meio enferrujada, no fundo eu tambem sou esse tal alguem maravilhoso que voce enxergava em mim. Chegamos ao limite. Fim do segundo tempo, baby. Vamos encerrar o placar de 0x0, pois tentar marcar qualquer ponto nesse jogo de alucinados e loucura - e tortura, pra ser mais especifica. Nao vou te pedir pra que nao me telefone mais ou pra que pelo-amor-de-Deus-me-telefone. O triste e ver que todo aquele amor virou um mero tanto faz. E mais triste ainda e reconhecer que eu nao tenho mais motivo algum pra fingir que sou forte o bastante e aguentar tudo sozinha. Eu desabo mesmo, choro mesmo, grito mesmo, bato o pe mesmo. A melhor parte de voce ter saido da minha vida, e que eu tive espaco pra entrar nela. Por mais que nao tenha mais sentido escrever sobre o que fomos, tampouco tentar escrever sobre outras pessoas procurando os seus tracos no meio das palavras embaralhadas. Nao foi perda de tempo te amar, te esperar, te querer. Mas confesso que seria perda de tempo viver pra sempre em uma bolha impregnada com o seu cheiro. Obrigada pela sua parte que me fez feliz, e obrigada ainda mais pela sua parte que me fez sofrer - ou melhor, crescer. Eu nao queria que isso ficasse nostalgico, mas foi impossivel. Peco perdao por isso, mas nao me culpo por todo o resto. Nao se culpe tambem. Foi bom e teve fim... Esta tendo um fim. Se precisar ter a certeza de algo, eu te peco pra ter apenas de duas coisas: a primeira foi que eu te amei; a segunda e que essa e a ultima vez, em toda a minha vida, que eu escrevi sobre voce.