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a Beleza. Agora, o que a Beleza nao suporta e o falatorio, a correria... Ela nos convida a contemplar a nossa propria verdade. E o que ela nos diz e simplesmente isto: Veja a vida. Nao ha tempo pra perder. E preciso viver agora! Nao se pode deixar o amor para depois. CARPE DIEM!Foi esta a primeira licao do professor de literatura do filme A sociedade dos poetas mortos. CARPE DIEM: agarre o dia! E o efeito de tal revelacao poetica, nascida da reconciliacao da Vida com a Morte, e uma incontrolavel explosao de liberdade. E so isto que nos da coragem para arrebentar a mortalha com que os desejos dos outros nos enrolam e mumificam.Tive um amigo, Hans Hoekendijk, um holandes que esteve prisioneiro num campo de concentracao alemao. Contou-me de sua experiencia com a morte. A guerra ja chegava ao fim, e os prisioneiros acompanhavam num radio clandestino o avanco de tropas aliadas e ja faziam o calculo dos dias que os separavam da liberdade. Ate que o comandante da prisao reuniu a todos no patio e informou que, antes da libertacao, todos seriam enforcados. Foi um grito de lamentacao e horror... seguido da mais extraordinaria experiencia de liberdade que jamais tive em minha vida, ele disse. Se eu morrer dentro de dois dias, entao nada mais importa. Nao ha sentido em me guardar, nao ha sentido em ser prudente. Nao preciso pretender ser outra coisa do que sou. Posso viver a minha verdade, pois nada pode me acontecer. Nao preciso de mascaras. Tenho a permissao para a honestidade total. Posso ir ao guarda nazista, que sempre me aterrorizou, e dizer a ele tudo o que sinto e penso... Que e que ele pode me fazer? Posso ir ate aquela mulher que sempre amei mas de quem nunca me aproximei (afinal, ela estava com o marido, e naqueles tempos isto era levado em consideracao...) e pedir licenca ao marido para confessar os sentimentos... Posso dizer tudo o que sinto mas que nunca me atrevi a dizer, por medo. E me contou dessa experiencia fantastica de liberdade e verdade que se tem quando se esta pendurado sobre o abismo. A Morte tem o poder de colocar todas as coisas em seus devidos lugares. Longe do seu olhar , somos prisioneiros do olhar dos outros, e caimos na armadilha de seus desejos. Deixamos de ser o que somos para sermos o que eles desejam que sejamos. Diante da Morte, tudo se torna repentinamente puro. Nao ha lugar pra mentiras. E a gente se defronta entao, com a Verdade, aquilo que realmente importa. Para ter acesso a nossa verdade, para ouvir de novo a voz do desejo mais profundo, e preciso tornar-se um discipulo da Morte. Pois ela nos da licoes de vida, se acolhemos como amiga. A morte e nossa eterna companheira dizia Don Juan, o bruxo. Ela se encontra sempre a nossa esquerda, ao alcance do braco. Ela nos olha sempre ate o dia que nos toca. Como e possivel alguem se sentir importante, sabendo que a Morte o comtempla? O
que voce deve fazer ao se sentir impaciente com alguma coisa, e voltar-se para sua esquerda e pedir que a sua Morte o aconselhe. Estamos cheios de lixo! E a Morte e a unica conselheira que temos. Sempre que voce sentir, como acontece sempre, que tudo esta indo de mal a pior,e que voce se encontra a ponto de aniquilado, volte-se para sua Morte e lhe pergunte se isso e verdade. Sua Morte lhe dira que voce esta errado, que nada realmente importa, fora do seu toque. Ela lhe dira ainda nao te toquei. Alguem tem que mudar e depressa. Alguem tem que aprender que a Morte e cacadora e que ela se encontra a nossa esquerda. Alguem tem que pedir o conselho da Morte e abandonar a maldita mesquinharia que pertence aos homens que vivem as suas vidas como se a Morte nunca fosse bater no seu ombro.Houve um tempo em que o nosso poder perante a morte era muito pequeno. E por isso os homens e mulheres dedicavam-se a ouvir a sua voz e podiam tornar-se sabios na arte de viver. Hoje, o nosso poder aumentou, a Morte foi definida como inimiga a ser derrotada, fomos possuidos pela fantasia onipotente de que nos livramos de seu toque. Com isso, nos nos tornamos surdos as licoes que ela pode nos ensinar. E nos encontramos diante do perigo de que, quanto mais poderosos formos diante ela( inutilmente, porque so podemos adiar..)mais tolos nos tornamos na arte de viver. E, quando isso acontece, Morte que podia ser conselheira sabia, transforma-se em inimiga que nos devora por detras. Acho que para recuperarmos um pouco a sabedoria de viver seria preciso que nos tornassemos discipulos e nao inimigos da Morte. Mas para isso seria preciso abrir espaco em nossas vidas para ouvir a sua voz.Seria preciso que voltassemos a ouvir os poetas....[Rubem Alves]Lindo, ne?Encontrei um trecho desse texto no Tumblr e resolvi procura-lo. Ver se o encontrava inteiro, e encontrei. Ainda bem que encontrei. O titulo do texto e "A morte como conselheira". Perfeito, nao?A morte e um assunto que atrai minha atencao e nao e de hoje. E atrai minha atencao exatamente por me chamar pra vida toda vez que penso, leio e escuto sobre ela, a morte. Acho que o texto diz tudo e nao preciso ficar colocando mais palavras aqui. Nao hoje.Vale o registro.Boa noite!
E, eu deveria voltar mais aqui. Acabou de acontecer comigo aqui no IFG. To sentada com o notebook no colo abrindo uns sites e blogs quando do nada chega uma menina:- Oi. Voce tem namorado.- Nao.- E que tem uma amiga minha querendo te conhecer.- ... [o.O]- E que tem uma amiga minha muito interessada em voce. Voce acha que tem alguma chance? Eu devia estar com uma expressao muito do tipo "o que que ta acontecendo aqui?"- Nao.- A ta. A menina vira e vai embora. E na mesma hora eu venho deixar registrado. Achei engracado. Acho que vale lembrar disso depois. "Nem sempre eu falo tudo que me deixa triste, fico escondendo as coisas pelos cantos, que nem roupa suja em sacola que vai para a lavanderia: a gente vai socando roupa ate a sacola encher. Eu vou guardando as coisas ate quase explodir. Mas tem uma coisa que sou incapaz de fazer: se eu sei que voce esta triste e/ou se sentindo frustrado, vou querer saber a causa. Me importo com a sua vida, com os seus sentimentos, com seu dia a dia, com seus sonhos. Me importo com voce inteiro. Nao consigo simplesmente fingir que nao me importo ou adormecer assim, como se estivesse tudo bem, tudo ok, tudo certo, tudo na paz."[Clarissa Correa]Eu nao consigo. Sou assim e nao faz parte do meu jeito nao se importar. Eu me importo. Sempre me importo. "Mapa astral05 de setembro de 201067Fiz duas vezes meu mapa astral. Uma vez, ainda adolescente, aqui em Porto Alegre, com uma moca que nao recordo, faz tempo a beca e nada me ficou. Anos mais tarde, fiz com uma paulista que nunca cheguei a conhecer pessoalmente, mas lembro do nome: Eliane Lobato. Mandei meus dados pelo correio e pelo correio recebi uma fita K-7 (criancas, nem adianta insistir que nao vou explicar o que e), onde ela narrava muita coisa sobre mim, tudo assombrosamente correto. Tanto que, ao ouvirem a fita, meu pai e minha mae tambem fizeram os seus mapas, e de novo ela acertou na mosca. Isso foi por volta de 1987. Adoraria ter esse material ainda, porem eu morava sozinha na epoca e meu apartamento foi assaltado num feriado em que eu estava viajando. Levaram o aparelho de som com a fita dentro.*Passados mais de 20 anos, resolvi fazer novamente meu mapa astral, dessa vez com a talentosa Gugu Bastian. Estive com ela essa semana e se eu ainda mantinha algum resquicio de ceticismo, ele evaporou. A movimentacao e influencia dos planetas e coisa seria. Nosso papo valeu como uma sessao de psicanalise.*Na primeira parte da "sessao", ela me deu uma breve explicacao sobre astrologia (tudo gravado, no final ela entrega o CD). Bom, eu sou Leao com ascendente em Capricornio, lua em Sagitario e meio ceu em Virgem. E entao ela comecou a falar sobre o que tudo isso significava, como me afetava. Meus pontos fortes, meus pontos fracos. Vou dar uma palinha pra voces.*Pontos fracos: sou excessiva onde coloco meu afeto, tenho dificuldade em me desapegar e chego a
temer a intensidade dos meus sentimentos. Sou um tango argentino (palavras dela). Alem disso, sou bastante critica com os outros e comigo mesma. Rigorosa ao extremo.Pontos fortes: sou comprometida com tudo o que faco, tenho uma atitude generosa em relacao a vida (honro o fato de ter nascido usufruindo o melhor que a vida da), minhas exigencias pessoais sao simples, tenho uma energia ansiosa que e bastante produtiva, me preocupo em me expressar de forma cristalina (nao so escrevendo, mas em todas as minhas relacoes cotidianas) e minha casa e meu refugio, nao sou muito social, e sim domestica e introspectiva. Nao sei se isso e um ponto forte, nao foi assim que ela catalogou as coisas, simplesmente me jogou todas as informacoes juntas, eu e que fiz, comigo mesma, essa diferenciacao. Mas realmente prezo meu canto e considero um ponto a favor o fato de nao ter muito talento para a performance que a vida coletiva exige.*Ela falou bem mais, fiz um breve resumo.*Achei interessante tambem ela dizer que fui conservadora quando crianca, a legitima CDF, e que hoje, madura, sou uma anarquica. Isso talvez nao transpareca em meus textos, e tambem nao no meu modus vivendi, mas sei que essa inversao internamente se deu. Construi uma solida base de lancamento pra mim, quando crianca, e so quando senti que estava segura, ja adulta, me permiti me divertir pra valer. Hoje tenho um espirito meio riponga. Ela inclusive falou algo que eu nunca havia me tocado: nao levo em conta as hierarquias, nao distingo ninguem de ninguem, todos para mim sao iguais. Isso explica por que, quando tive um cargo de diretoria, ha muitos anos, na epoca em que era publicitaria, me dei mal. Apesar de leoninos serem considerados lideres natos, essa nao e minha praia. Tenho horror a arrogancia. Verdadeiro horror. E, segundo ela, por essa mesma razao, nao me sinto confortavel quando me dao muita importancia. Claro que o ego e a vaidade agradecem, mas nao levo nada disso a serio.*Meu raio x, turma.*Depois dessas explanacoes, comecou o melhor da festa: as previsoes. Nao se trata de dizer o que vai ou nao vai acontecer, nao existe bola de cristal e nem e esse o proposito do trabalho, ela apenas fala em tendencias, em favorecimentos cosmicos - ou desfavorecimentos. E ai foi incrivel, porque ela praticamente descreveu certas dificuldades atuais minhas, falou sobre as razoes de certas coisas estarem indo bem e outras estarem retrogradas, enfim, bateu exatamente com o meu momento. A boa noticia e que os astros se movimentam, e assim tambem a vida: nada permanece muito tempo como esta.*Terminada a gravacao, ela ainda cedeu um tempo para falar sobre meus afetos mais intimos, e ai meu queixo caiu, pois, apenas com as datas de nascimento, ela falou de pessoas bem proximas a mim com uma sapiencia quase chocante, parecia que ela conhecia cada um. Me deu toques importantissimos sobre o convivio com elas. Sai de la mais leve e confiante.*Sei que muita gente acha tudo isso uma baboseira e eu respeito, ja fui uma cetica radical,
mas isso na epoca em que era mais infantil e conservadora... Hoje me permito acreditar. Nao so nas influencias dos planetas, mas acreditar em algumas conspiracoes que nao sao cientificas, provadas, documentadas. Simplesmente acreditar que ha algo alem da nossa racionalidade extrema. Se nao servir pra nada, ao menos e mais divertido viver assim.*Beijos e boa semana!Postado por Martha Medeiros, as 12:14."Precisava guardar esse texto. Por isso ta postado.
A moca do carro azul.[Martha Medeiros]28/12/2005 "Era a semana que antecedia o Natal. Os carros entupiam as ruas, todos querendo aproveitar um sinal verde, uma vaga para estacionar, chegar mais cedo ao shopping. Eu era apenas mais uma no transito, quase sem olhar para os lados, concentrada em alguma tarefa inadiavel. Mas de repente o que era movimento e pressa a minha volta parou.Estava fazendo o retorno numa grande avenida quando passou por mim um carro azul com uma moca na direcao. O vidro dela estava aberto e ela nao parecia ter nada a esconder: chorava. Nao um choro a toa.Ela chorava por uma dor aguda, uma dor de respeito, era um transbordamento. Passou reto por mim e eu conclui meu retorno, e quis o destino que a proxima sinaleira fechasse e alinhasse nossos dois carros, eu ao volante do meu, atonita, ela ao volante do dela, desmoronando.Eu deveria ter ficado na minha, mas era quase Natal, e quase todos estao tao sos, quase ninguem se importa com os outros, e antes que trocasse o sinal, abri a janela do meu co-piloto - sem nenhum co-piloto - e perguntei: "Voce precisa de ajuda?"Ela estava com a cabeca apoiada no encosto do banco, olhando em frente pro nada, chorando ainda. Entao virou a cabeca lentamente para mim - pensei que iria dizer para eu me preocupar com a minha vida - e disse serenamente: "Ja vai passar". E quase sorriu.Eu respondi "fica bem", fechei o vidro e avancei meu carro um pouquinho pra frente, para desalinhar com o dela e deixa-la livre dos meus olhos e da minha atencao.Passei o resto do trajeto tentando adivinhar se ela havia rompido uma relacao de amor, se havia perdido um filho recentemente, se havia recebido o diagnostico de uma doenca grave, se havia discutido com o marido, se estava com saudade de alguem, se estava ouvindo uma musica que a fazia lembrar de uma epoca terrivel - ou sensacional.O que a fazia chorar quase ao meio-dia, numa avenida tao movimentada, sem nem mesmo colocar oculos escuros ou fechar o vidro? Que desespero era aquele sem pudor e por isso mesmo tao intenso?Garota, desculpe invadir com minha voz a sua tristeza. Era quase Natal e eu nao aguentei ver voce naquele quase deserto, num universo a parte, incompativel com a quase euforia com que recebemos as viradas, as mudancas, a esperanca de olhos mais secos.Faz uma semana, lembra? E agora falta quase nada pra gente abracar a ilusao de que tudo vai ser novo. Que seja mesmo, especialmente pra voce.Feliz 2006."E sempre que choro e quando choro dentro do carro, meu uninho azul, me vem essa cronica na cabeca. Foi bom relembra-la hoje.Ja vai passar! Acabou de comecar. Acabei de terminar a primeira.Agora e perseveranca e muitas madrugadas sem dormir pra conseguir terminar.#Projeto24HH. Agora estou no meu quarto, deitada na minha cama com o notebook no colo e pensando em mil coisas...Primeiramente na dor que estou sentindo na regiao toraxica desde o ultimo domingo. Pensando sobre ir ou nao no medico pra ver isso. Pensando no post
que comecei a escrever aqui sobre a viagem pra SP mas ainda nao terminei. Sobre o quanto eu gosto de algumas pessoas e como elas me afetam. Pensando sobre a peca do livro "Tudo que eu queria te dizer" eu passou por Goiania e eu perdi porque estava em SP justo no fim de semana que ela veio pra ca. Pensando sobre manter ou nao contato com o Boy novamente. Pensando sobre estudar astrologia, estudar musica e ler mais sobre Gestalt-Terapia. E por falar nisso lembrei que devo comecar a fazer terapia nessa proxima semana, que tambem e semana do meu aniversario. Aniversario que ate agora eu nao pensei em como comemorar, e se vai valer mesmo comemorar. Pensando de novo na dor, porque ela nao ta me deixando pensar em outra coisa por muito tempo. Pensando nos livros que peguei emprestado e tenho que ler. Pensando que tambem tenho que ler um monte de textos da faculdade que ate hoje nem olhei. Pensando em ouvir ou nao Adele, porque (quase) toda musica dela me lembra dele. Pensando que eu ando mais carente que o usual, e ate onde (assumir) isso e bom. Pensando que eu queria ter aproveitado melhor meu feriado, mas que passar o dia todo em casa nao foi ruim. Pensando nessa merda de pontada que eu sinto no peito toda vez que inspiro. E pensando tambem se essa dor toda nao teria uma ligacao com o emocional. Mas, se e pra ter fato emocional ligado, qual seria o fato? Porque eu ja estive bem mal e, na epoca, isso nao refletiu tao forte assim. Pensando sobre uma das coisas que o tumblr do zodiaco disse sobre geminianos, de preferir ser inocente a tem que encarar uma triste/cruel verdade. Sera mesmo? Pensando bem essa pergunta responde. Acredito em varios outros aspectos mas duvido desse. Isso e nao querer ver. Outro fato. E por falar nisso lembrei da palestra que o Felipe Ormondi vai fazer aqui em Goiania e que eu queria ir. E tambem que queria que ele interpretasse meu mapa astral. Mas acho que no fim das contas nada disso vai dar certo, porque vai custar dinheiro e a coisa que eu mais tenho agora, alem de dor e divida. Tenho que aprender a lidar com essa mania de gastar, principalmente com comida e coisas superfulas, pelo menos enquanto eu estiver endividada como agora. Ah, estou individada tambem porque comprei uma caixa nova pra bateria. Tinha perdido a minha numa mini-tour entre MG e DF. Eu queria estar com as duas caixas, acho que ia ficar massa meu set agora. Falando em Set, acho que no final do ano que vem da pra comprar uma bateria nova ou fazer uma viagem massa. To pensando nisso porque me inscrevi pra um programa de bolsa la no IFG, o PIBID. Quem diria que logo no primeiro semestre eu tentaria uma bolsa, quem diria. Ainda mais um PIBID. Essa merda dessa dor nao para. Domingo passado me atrapalhou a dormir, segunda, terca e quarta deu uma amenizada, mas hoje voltou com
forca total e me atrapalha a dormir de novo. Enquando isso eu vou escrevendo um monte de coisa, que nessa altura ja nao devem fazer nenhum sentido. Mas, foda-se. Quem disse que tem que fazer sentido pra mais alguem, afinal isso aqui e MEU diario, certo. Diario mal cuidado, com pouca frequencia de escrita e atualizacao, mas nao por isso e menos diario que qualquer outro. Pausa pra checagem no Facebook e Twitter. Play na musica que tava sendo carregada no youtube: Let me out do Ben's Brother. Antes de abrir essa caixa de texto aqui eu tava lembrando dessa musica e resolvi ouvir. E toda vez que eu inspirto sinto a pontada entre as costelas da esquerda. Todo esse tempo a dor so do lado esquerdo. E, tem um lado emocional nisso, certeza. Mas, cade isso explicito aqui na minha frente? Cade? Sento pra mudar de posicao e ver se essa dor melhora uma pouco, mas nao adianta muita coisa. Pesquiso a letra da musica pra relembrar e ver se a letra faz algum sentido ainda hoje. Lembro que essa musica me lembrava a Renata. Alias lembrei bastante da Re ao longo do dia hoje. Saudade dela! E a letra da musica, pra mim, faz mais sentido do que nunca. Talvez eu deva encontrar com o Boy pra uma conversa seria, pontual, definitiva e esclarecedora. Lancar um "let me out or let me in" ta feito. Mas, ate o momento chegar deixa eu aqui que to indo bem. As coisas nesse ano, nesse meu 21o ano, estao indo bem, principalmente na parte profissinal, como previa minha revolucao solar. E meu ano capricorniano. E, por lembrar disso, quero ver a revolucao desse proximo ano e tambem dar uma conferida nos horoscopo. Sol ja esta em conjuncao com o sol, ta na hora de fazer isso e ver o que me espera e posso esperar dos 22. Toda vez que digo e/ou lembro que to chegando nos 22 so me vem o trecho na mente" It's sad but is true how society says her life is already over". "Triste, mas e verdade." Tenho pensado nessa ultima frase com bastante frequencia ultimamente. "Sad but true".Para de pensar, para de pensar menina! Ta passado da hora de dormir e voce ja falou mais do que devia aqui. Vamos ver se dormindo a dor passa. Essa e a esperanca. Porque ela existe: a esperanca.Boa noite pra quem fica, e ate nao sei quando!P.S.: Vim editar esse texto so porque lembrei que hoje comecei a assistir o seriado Touch e acho que isso merece registro. O seriado me lembrou muito Dele e foi isso que me fez querer manter contato com Ele de novo... We're all connected.E vim editar de novo porque lembrei que, quando estava despedindo da Nath no aeroporto, eu pensei em escrever aqui naquele momento. Encontros e despedidas, esse o tema do texto. E pensei tambem que eu tenho tanto tema que ja pensei em escrever aqui que fico com a sensacao de sempre estar devendo algo, mesmo que ninguem veja esse blog e
eu nao tenha a minima obrigacao de postar aqui. Na hora que ela tava indo pro avisao cantei baixinho a musica do Milton Nascimento cantada pela Maria Rita que foi abertura da novela Senhora do Destino na globo e que se chama Encontros e Despedidas: "Todos os dias e um vai e vem, a vida se repete na estacao, tem gente que chega pra ficar, tem gente que vai pra nunca mais..."Sem mais, boa noite!
Mae viajando, sem maquiagem , essa sou eu atualmente, entao estava aqui fucando na net, e encontrei como fazer po compacto em casa! e e claro que eu testei antes de postar aqui e o resultado? Igualzinho ao da farmacia!.Passo a Passo:Voce precisa: Um recipiente pequeno com tampaUm quarto de xicara de maisenaUma tigela pequenaResto de po de maquiagem de cor terra ou similar a tua peleComo Fazer:Coloque o Amido de milho na tigela pequena. Esmague o resto do po que voce tem e despeje na tigela pequena. Misture-os generosamente. Se voce notar que a mistura esta muito clara adicione mais maquiagem e se for muito escuro, adicione o amido de milho um pouco mais.Uma vez que a mistura atingir a cor ideal para usar como um po, o armazene no pequeno recipiente com tampa, e pronto! Voce tem seu proprio make up feito por voce. Se voce quiser, tambem pode adicionar um pouco de brilho ou ate mesmo transforma-lo em um po bronzeador se ficou com um tom mais escuro.Minha dica: Acho que fica melhor fazer do mais escuro e ir adicionando a maisena, porque eu fiz e e um pouco complicado para deixa-lo mais escuro.Creditos: http://dicasmodafeminina.com Eu aki de novo, kk nao me contive apenas no po mas ja que e pra fazer tudo em casa, que tal base? e o passo a passo ta aki:Voce vai precisar: Aquela base qualquer que voce comprou (baratinha ou nao) e nao gostou (porque nao era seu tom ou nao tinha uma pigmentacao boa), e deixou encostada. (No video ela usa uma base da Vult)Um restinho de po que voce nao esperou acabar, que quebrou, ou nao gostou, ou um po baratinho qualquer.Pomada de assadura (Hypoglos) / Que voce pode substituir por hidratante especifico ou protetor solar facial.Colher de cha para misturar os produtosUm recipiente qualquer para misturar os produtos (de preferencia que tenha tampa para que voce guarde para usar depois o que sobrar)Passo a Passo:Coloca o po e a base no recipiente. Mais ou menos para uma colher de cha de po, voce usa duas de base, ou vai no olhometro mesmo. Mistura bem com a colher ate o po dissolver na basa sem ficar nenhuma bolinha.Feito isso, pegue uma colher rasa de pomada e coloque no recipiente misturando ate ficar um creme bem homogeneo.PRONTO! Pode passar no seu rosto que vai ficar linda e durar uma festa toda!OBS.: A pomada de assadura e o segredo para sua base ser a prova d'agua! Se voce nao gostar do cheiro, ou nao quiser uma base tao dificil de tirar, pode usar um hidratante facial ou protetor solar facial indicado para sua pele(lembrando que a base ira durar menos por isto).Creditos:http://marimedisse.blogspot.com.br Oii gente hoje vim falar sobre um site muito legal, e um site que tem varios cursos(sao muitos mesmo) tem curso que eu nem pensava que existia por ex: auxiliar de biblioteca?! , pois e esse site e o http://www.idealgratis.com/ nesse site voce escolhe o curso que voce quer fazer, pode ser mais que um, eu estou fazendo o de customizacao de
roupa, e logo mais vou fazer o de libras, prefiro fazer apenas um por vez porque assim eu presto mais atencao, e o melhor voce ganha um certificado! mas atencao ele nao e reconhecido pelo MEC porque ele e totalmente online, e o MEC so reconhece aquele s que sao feitos em escola, mas eu estou adorando, as aulas sao divididas por passos, os passos tem seguintes variacoes : pode ser a escrita pelo site mesmo, ou video ou sites da web, voce pode fazer a hora que quiser, e ainda voce faz um resumo de cada passo para poder ganhar nota, e no final voce tem que realizar um trabalho. Estou adorando. Beijos e aproveitem.