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O ex-global Gustavo Leao esta confirmado em nova producao da Record, "Pecado Mortal", escrita por Carlos Lombardi que tem previsao de estreia para o segundo semestre, substituindo "Dona Xepa". Conforme informacoes do colunista Leo Dias, do jornal O Dia. O ator, contratado da emissora desde o ano passado, renovou o contrato com o canal paulista. Inclusive, a participacao de Gustavo em "Jose do Egito" deve ser exibida em breve na emissora. Gustavo Leao acumula dois trabalhos na Globo, sao eles "Paraiso Tropical" (2007) e "Tititi (2011) e, "Jose do Egito", e o primeiro trabalho do interprete na Record. Gustavo Leao publicou uma foto no Instagram, rede social de compartilhamento de fotos, em Moscou, na Russia. O ator contou que aproveitava a tarde para "uma leve corridinha". Ele esta na capital russa para participar da Copa do Mundo de Futebol dos Artistas. A selecao brasileira, chamada Planet Globe, conta com nomes como Rafael Cardoso, Thierry Figueira, Henrique Ramiro e Tony Garrido. Bruno Coimbra, Gustavo Leao e Marcio Kieling (Foto: Cleomir Tavares / Divulgacao) Jorge Sa, Thiago Rodrigues, Bruno Coimbra e Gustavo Leao (Foto: Cleomir Tavares / Divulgacao) 1.Ola, Coordenadores e pesquisadores!Tenho lido cada linha publicada.Tenho lido, igualmente, cada linha enviada em anexo nos emails como resultado parcial das pesquisas.Tenho baixado cada video e cada foto.O material e bom. As vezes, muito bom!Parabenizo a todos pelo trabalho que vem sendo desenvolvido ate entao.Sem sombra de duvida, esse trabalho sera um marco na vida da cidade mas, principalmente,na vida de cada um de voces, alias, de cada um de nos.Simone e eu, que temos a experiencia de dois livros em projetos anteriores (como se pode ver na primeira postagem deste blog) podemos dizer aos senhores, senhoras e senhoritasque a sensacao de enxergar nos olhos das pessoas o brilho de se ver retratado em livro,por mais simples que esse livro possa parecer,e algo indescritivel.So proximo daqueles momentos em que a vida nos da um novo ar pra respirar,um novo amor pra amar, uma nova vida pra viver. E como se a vida se renovasse ali.Como disse no momento do lancamento do 2o livro um pescador que participou das oficinas,"e uma sensacao de felicidade tao grande que ate as tripas da gente ficam rindo".Olha, saber, depois que o trabalho esta pronto,que a gente pode participar de algo que faz bem as pessoas,de algo que da a elas um novo motivo pra viver,um novo estimulo pra continuar lutando...Saber, depois de todo esse trabalho, que nos construimos algoque fara parte da memoria viva das pessoas pelo resto de suas vidas...Saber da forca que tem esse pequeno gesto de ouvir as pessoas,o gesto simples de simplesmente conversar com elas,de olhar pra elas interessados nelas como nunca ninguem esteve,ouvir suas historias e depois publica-las em livro...Ceus! A sensacao e de que a gente esta a salvo.Pensem nisso!E facam o trabalho de voces (que e esse nosso trabalho!)facam esse nosso trabalhovaler a pena!_________2. Fiquei aqui pensando em o que significa "fazer nosso trabalho valer a pena"!Ora, todos nos temos muitos afazeres diarios, ligados a esse projeto e nao.Ligados mesmo a nossa vida
pessoal, nossa vida profissional, nossa vida academica,e tudo isso vem nos triturando como uma roda viva, nos roubando o tempo,nos desumanizando, nos transformando em coisas, em nao-humanos.Um trabalho como o desse projeto e um bem para nossa almainclusive porque devolve a nos a nossa propria humanidade.E nao se enganem, nao, devolve-nos a nossa propria humanidadeporque tambem a devolve ao outro, aquele que sempre esteve ali,sempre morou ali, do lado,e que nos, e na cidade quase ninguem, davamos valor.Um trabalho como esse e, sem sombra de duvida,um trabalho de resistencia ao movimento frenetico dos dias.Mas o combustivel dessa resistencia, na verdade, e nossa vontade,nosso querer, nosso esforco.Ha muito trabalho a ser feito, sim.E e dificil, as vezes, conciliarmos o trabalho desse projeto com os nossos outros afazeres,mas, ora, faz parte do jogo! Isso faz parte do jogo!Sao parte do grande desafio que e viver!E e a maneira como nos lidamos com esses "desafios".E o nosso jogo de cintura quem define quem nos somos.Procurem seguir os cronogramas estabelecidos.Visitem os cronogramas gerais e especificos (pros coordenadores e pros pesquisadores).Se voces observarem com atencao o cronograma geral, verao que o tempo esta bem apertado.Assim, e importante garantir os cronogramas especificos e as tarefas por data.Observe as manifestacoes ou pessoas pelas quais voce fica responsavel.Observe os prazos para postagem da pesquisa.De repente chego a uma conclusao:Levar esse nosso trabalho a serioe faze-lo valer a pena.Ora.Lembrem-se que esse trabalho pode ser motivo de orgulho para todos nos,se ele ficar bem feito. Ou motivo de vergonha, se ele nao ficar bem feito.Lembre-se: nao e so o nome destas pessoas que estao sendo pesquisadas que esta em jogo.Mas principalmente o nome de voces... o nome da gente!Um abraco cordiale vamos todos juntos,caminhando!Leo Mackellene
Manoel Ate 12/Maio 1. Continuacao do historico do Estreito: Voce precisar conversar novamente com seu Jose sobre QUANDO comecou a luta deles pelo reconhecimento e PORQUE. Converse com outras pessoas tambem. Pergunte a eles o que os ligam ao territorio ondem moram; qual a relacao que eles tem com a terra. Quais as memorias que eles tem desse lugar (Estreito). Peca para Seu Jose contar um pouco mais sobre a historia da bisavo dele, se ele souber. Essa mistura de negro e indio e interessante e significativa. Veja se eles herdaram algum costume dos antepassados indigenas.Quando voce estiver conversando com as pessoas, observe que eles tem um costume peculiar com relacao ao peixe. E so peixe que eles deixam de comer quando estao de luto? Se for, porque eles escolheram o peixe? Gostaria de saber qual o sentido deles escolherem justamente o peixe para nao comer nesses dias. 2. E muito importante o registro dos rituais da comunidade, entao pesquise mais sobre o candomble, a danca de Sao Goncalo e sobre a historia do mastro. Pesquisar a respeito do seu Cipriano e sua esposa (Estreito). Explique melhor a historia do mastro. Quando ele e levantado? Por que? Qual o significado desse ritual?3. Pesquisar a relacao dos moradores em geral com o rio, lendas, historias curiosas, os encantamentos etc. onde o rio e o personagem principal. Explore mais o Rio Sao Francisco. O que esse rio representa para os moradores? Qual a importancia dele? Ate 16/Maio 1. Urnas funerarias encontradas no Estreito.2. Os barulhos de Joao Duque.3. Conferir qualquer outra manifestacao cultural e religiosa durante as conversas. Sara Ate 12/Maio 1. Dona Chica mocoto, fazia mocoto e mora na Rua do Capao.2. Levantar historias ligadas a Rua do Capao. Magda e Cristiane Ate 21/Maio Carnaval1. Os Caretas.2. Terno da Barquinha, Terno da Cigana, Terno da Pastorinha.3. Entrudos. Josemaria Ate 08/Maio Primeira rua de Carinhanha. Ate 12/Maio Rua da caixa dagua: assombracoes. Ate 16/Maio Rua da baixa da egua. Wesley Ate 12/Maio 1. Figura Excentricas (ver levantamento no blog, dia 24/Abril)2. Deraldinho da Malhada Cristiana e Magda Ate 12/Maio Figura Excentricas (ver levantamento no blog, dia 24/Abril) Iela Ate 12/Maio Fotografos1. Artur Viana2. Ze Vieira3. Ze do Ouro4. CondePriorizar os mais antigos. Ate 21/Maio Artesaos1. Seu Vigilao, moveleiro e professor de artes.2. Tapeceiras, crocheteiras, costureiras, fiadeiras.3. Sapateiros.4. Artesao de objetos tradicionais: barcos, carros de boi, forno a lenha, colher de pau etc.5. Poteiras. Jeane Ate 12/Maio Rezadeiras e Benzedeiras Lucinete e Dalva Ate 12/Maio Candomble (Sede) u Os bolsistas mencionados acima devem incluir esta novalista a lista disponivel no levantamento postado aqui no blog no dia 24 de Abril. Pressupoe-se que hoje a lista lamencionada ja esteja concluida (ou em conclusao).u Os demais bolsistas continuem desenvolvendo o trabalho constantena lista disponivel no referido levantamento postado aqui no blog no dia 24 de Abril.u A todos osbolsistas, tentem conseguir fotografias antigas e documentos antigos (cartas, cadernosde rezadeiras, caderno de parteiras, jornais antigos, tudo o que seja proximoou parecido com isso).
retomar a vontade de fazer as coisas, principalmente nos estudos.Fazer minha monografia e concluir o curso e partir pra vida.Coisa que ja devia ter feito ha muito tempo, incluindo ai o proprio curso e a propria vida.
Durante a minha primeira e segunda crise (nao deu tempo de detalhar as duas. Talvez de quando a terceira passar e isso realmente ficar no passado.)... bem, retomando o que ia dizendo: durante a minha primeira e segunda crise eu acredito ter revivido ou vivido pela primeira vez (nao sei), a fase anal - uma fase que a crianca passa durante o seu desenvolvimento.Agora, nessa terceira crise, eu to vivendo a fase oral, porque o destaque que meus labios ganham quando estou perto de um homem, um gay ou uma mulher especial e impressionante.Sinto sensacoes quase que inexplicaveis nos labios e no corpo.Acontece que em algumas situacoes especificas e que eu retomo significados, como o de olhar uma paisagem e dar algum significado, como achar uma praca bonita e nao apenas mato e etc, como ver um bairro e pensar nas pessoas que ja residiram la, etc.Pois bem, vou tentar explicar essa fase oral com o que vivi hoje.Hoje, resolvi ir me matricular num cusrinho pre-vestibular para tentar o enem novamente.Peguei um onibus, entrei e fiquei em pe.No meio da viagem, eu consigo um lugar para sentar e senta uma mulher do meu lado.Bom, a partir dai eu comecei a dar significado ao bairro, como o que falei nos paragrafos anteriores, como olhar uma praca e nao pensar que e so mato, mas ver como algo bonito... pensar nas pessoas que trazem recordacao aquele bairro.Foi o que aconteceu comigo, enquanto estava ao lado dessa mulher, ou das outras pessoas.Mas, me prendo a ela.E, sei que isso realmente acontece comigo: um ambiente ou uma pessoa influenciar meu comportamento, minha postura mental. Ah, a minha percepcao ate das pessoas mudou, pelo menos de alguns que olhei no onibus em alguns momentos enquanto estava ao lado da mulher e os signficados fluiam: voltei a perceber alguns homens, como passivos.Parece careta falar de "ativo" e "passivo".Nao e que isso nao exista.Existe, mas e definido na hora do sexo, ou alguns minutos antes, ou muito tempo antes como anos, sem trocadilho.Enfim, tinha mudado praticamente toda a minha percepcao euanquanto estava ao lado dessa mulher.Mudei ate a postura corporal quando levantei para descer.Parecia que tinha voltado ao que eu era: bem disposto.E, enquanto eu sentia tudo isso, meus labios foram ficam amaciados e bem molhados.Nao, nao era para eu beijar a sra. que estava ao meu lado.Mas, acho que os labios funcionam como antenas.Assim, como o anus e o penis.Mas, depois eu falo disso.O fato e que eu tive essas sensacoes de bem-estar e significados mentais e uma sensacao psicossomatica nos labios.Cheguei no curso, e como fazia antes, com muita objetividade efetuei minha matricula.Me dirigi a parada para voltar pra casa.Peguei outro onibus, fiquei do lado de outras pessoas e o que eu sentia em relacao a viagem de ida foi passando.E, outras sensacoes vieram.Minha disposicao e "atividade" foram se esvairindo.Mas, foi bom sair de casa, do meu mundo.Ter vivido algo bom, mesmo que temporario.Sei que retornei a lentidao, sensacao de desnorteamento e vazio.Mas, tenho esperancas de que essas frenquentes sensacoes boas possam se tornar algo permanente.Ah, em
Minha mae utiliza uma expressao quando o clima esta apatico, sem forca e brilho, parado. Ela diz: - Ta sem vento.Fazsentido ja que so de pegar o carro e sentir a brisa do vento no rosto na praia e gratificante.Eu estou mais ou menos assim em relacao a motivacao, ideias e pensamentos: "sem vento".Vez ou outra eu tenho um insight que parece mudar algo em mim, minha percepcao e isso geralmente ocorre quando eu estou entre pessoas, principalmente ao lado de mulheres, ou quando estou fora de casa.Porque eu sei que quando eu chego em casa, sinto uma atmosfera que faz retornar ao comum e banal.Falo da casa mesmo, paredes e etc e do que ela provoca em mim.Quem dera eu tivesse uma reviravolta e voltasse a me sentir motivado e etc.Hoje, por exemplo, decidi nao ir ao cursinho.Tava sem inspiracao.Nao sei o que vai ser de mim, proque eu to conseguindo exitos em algumas coisas e to sem forcas pra lutar por mim.Vamos ver no que vai dar.E, nao adianta comigo esse negocio de ter que ter forca de vontade, etc.Sei que sinto esse vazio em minha pessoa e que de vez em quando ele e preenchido.Eu so queria que esse preenchimento permanecesse.Depois eu explico o que faz eu ter algumas percepcoes e como eu fico ao senti-las. Depois da prova realizada pelo Cespe para o concurso do Tribunal Superior do Trabalho em Brasilia, tava na hora de enfrentar a prova da universidade federal do meu estado.Tava, pela segunda vez, encarando uma segunda etapa (provas discursivas especificas mais redacao) para o curso de Medicina.Mas, antes da prova, nada mal visitar um curso pre-vestibular para uma boa revisao.Bem, matriculo-me no curso.Lembro que conhecia mais gente colega da minha irma que colegas meus, pois ja tinha terminado o ensino medio ha um ano, e ela tava concluindo naquele ano, assim como seus amigos.Fico so na sala, na verdade, 'na minha'.Mas, no primeiro dia, sento ao lado de uma conhecida.Gostei do professor de Quimica.Entendia o que o de Biologia dizia.E, achava o de redacao legal.Beleza,lembro que o meu modo de pensar era parecido com o do professor de Quimica, tanto na prova, como na vida.La vai a analogia: identificar os dados da questao, raciocinar no que a questao pede, em como a frase e formulada e o que ela diz.Enfim, enxergar mais do apenas ver: extrair informacoes do contexto para poder tomar decisoes, etc.Lembro que me identifiquei muito com calculo.Na epoca, ja cursava administracao.Entao pensei: "- Curso administracao, mas quero ser medico. E, ja pensou eu acabar trabalhando como professor de matematica, por gostar de numeros!"Ate que tinha logica e era racional.Mas nao era tao emocional como a vontade de ter uma profissao que me envolvesse.Mas esse pensamento foi calculista e racional.Lembro que nao me esforcava muito nos estudos para a segundo etapa, tanto quanto a prova exigia.Agora vem o ponto alto do post, e que e asunto corriqueiro aqui no blog: meus traumas e experiencias amorosas e sexuais.Um dia, pela manha, ao atravessar a rua, olho para os lados, vejo um garoto e
admiro-o.Lembro que ele sentou a minha frente no curso.Eu continuava a adimira-lo.Acho que ele nao reparou em mim, mas eu reparei nele.No outro dia, ele sentou ao meu lado, me pediu ate algo emprestado.Algo acontecia comigo.Foi so isso.Nao olhei mais ele com frequencia, afinal era um curso para revisao de segunda etapa de vestibular.E, nem sei se ele curtia.Me pareceu que sim.Ele as vezes sorria.Parecia interessado.Mas nao tinha como eu ter certeza.E, eu, nem tentar algo tentei.Ele devia morar perto do curso.Mas nao o vi mais.De fato, senti-me atraido.Queria ele.Mas, nao fiz muito para que isso acontecesse. Depois de algumas sensacoes estranhas na adolescencia,esse desejo por outros caras ressurgia em mim.Talvez timidamente.Mas estava voltando a re-aparecer.O dia da prova havia chegado.Nao fui bem como eu esperava ir.Os outros nunca esperavam isso (pelo menos de alguem que tenta medicina.).Lembro que na redacao tentei usar todo meu vocabulario do curso de administracao (quase que nao cabia na folha-resposta).Mas, nao influenciou muito o resultado tantas palavras advindas de filosofias, outras gias e ias de curso de nivel superior.Nao fui aprovado para Medicina e fiquei entre os excedentes. Mesmo assim, nao fui chamado.Bola para frente com a vida academica e amorosa, e com meu "cursinho" de administracao.Ainda havia mais coisas a acontecerem.Coisas naturais para mim, como desejos, e coisas mais esquisitas, como o Deja Vu de baile de Carnaval.
individual, com base num texto.Saio-me bem.A segunda avaliacao foi o desenvolvimento de um trabalho.Era uma atividade a ser realizada em grupo, uma especie de seminario.Como conhecia algumas garotas do turno vespertino (o mesmo que o meu), me junto a elas para desenvolver a atividade.Feita a divisao do trabalho para sua elaboracao, o trabalho escrito foi bem ecaminhado e feito.Chegava o momento de apresenta-lo.Lembro-me que sempre ficava na minha nas aulas, principalmente a noite, onde nao conhecia quase ninguem.Na hora da apresentacao do trabalho, tenho uma certa desenvoltura na apresentacao.Falo bem, me expresso e tansmito as ideias inerentes ao conteudo do trabalho.Depois da explanacao da equipe e chegada a hora da discussao em classe sobre o tema tratado pela mesma.E ai que uma confusao se transforma num trauma.A professora iniciou os debates e dirigiu-se a equipe da seguinte maneira: " - As meninas ..."Obs: a equipe era de 4 ou 5 meninas mais eu. Ela insistiu nessa colocacao.A turma riu, e eu fiquei totalmente desconcertado.Lembro ate que um aluno comentou: " - Oh, a profesora te chamou de menina." Pensando bem na forma como agi no momento e falando disso com uma psicologa mais tarde, a psicologa me perguntou: " - E voce nao corrigiu ela?"E eu disse a psicologa: " - Nao."Nao sei se tendo ficado inerte no momento fazia eu concorda impliciamente com a colocacao da professora.Podia sim, ter corrigido a professora no momento, ou ter rido da situacao.Ter ate mesmo descontraido.Mas, fiquei inerte e estarrecido com a situacao.Pior, isso gerou uma angustia em mim.Talvez alguns aqui levariam numa boa, ririam da situacao, ou nao, se ofenderiam mesmo, ou essa situacao geraria duvida.Sei la que reacao teriam.Eu so sei que essa foi a minha reacao, de vergonha, estarrecimento. Eu fiquei inerte e hoje busco explicacoes pra minha reacao.Mas, mesmo que as encontre, nada vai me fazer voltar no tempo e mudar o que aconteceu.E, olha que eu creio em algo parecido com regresao.Mas, ao pe da letra, nao haveria como voltar no tempo e mudar a forma como reagi.Talvez entende-la ja seria um bom passo. O fato e que nao deu outra: raramente aparecia nas aulas a noite, deixei de fazer a terceira avaliacao da disciplina, e reprovei por falta e pontos.A aprovacao dependia de tres avaliacoes.Mesmo com chances de passar na disciplina, nao fiz a terceira avaliacao.Nada me faria voltar aquela turma.Essa situacao na facul me deixou inquieto.Na verdade foi o apice de uma sucessao de outros fatos.Queria respostas.O porque dessa confusao?Sera que eu nao tinha tracos masculinos a ponto de ser confundido com uma garota?Ou, sera que minha expressao verbal se assemelhou a de uma garota para a professora?Me comportava como tal?Sera?Esse foi o estopim em mim de muitas duvidas.Vou-lhes dizer o porque:A bola de neve ja vinha se formando em mim ha tempos.Desde pequeno me achava diferente dos outros garotos.Desde guri nao era de estar em grupo de meninos.Sempre fiquei na minha.Tinha amigos homens, melhores amigos, e formava dupla com eles.Mas nada de colegismo ou bando de amigos na rua.Nada de molecagem, pirraca, algazarra e peripecias, como os
outros meninos da rua faziam.E olha que eu tive infancia.No ensino fundamental nao era de jogar bola.E, nunca fui.Na 5a serie tive amigos homens. Uma coisa mais de molecagem nessa epoca.'Surfava' em onibus e tudo mais.Na 6a serie tambem tive um grupo de amigos homens, de trabalho de colegio e fora dele tambem. No ensino fundamental eu era o CDF, pouco esportivo.Mas ate a 6a serie tinha amigos.(Talvez isso se encaixe no post anterior em que escrevi que queria, ouvindo musica de carnaval, retornar a viver desse jeito - "regredir" ao comportamento desses bons anos.)Mas, acho que e por volta dessa idade que as coisas comecam a acontecer. Aos doze.Depois da 6a serie tinha mais amigas que amigos.A amizade com garotas cresceu.Via as garotas com proximidade e os garotos com distancia.Acho que sempre foi assim.Ficava distante dos antigos amigos, mas saudoso dos velhos tempos.No ensino medio, futebol continuava zero.Tive um melhor amigo, uma melhor amiga, outros colegas homens e mulheres, e amigas.Vivia uma real de afastamento das pessoas.Era a fobia social.Mas, quando me aproximava da pessoas, era mais das garotas que dos garotos.Eu me achava sempre diferente dos demais garotos no ensino medio.Chega a epoca da facul.Consigo um grupo de amigos homens novamente.Mas eles trancaram o curso.Fiquei na penumbra, so.Dai me juntei a garotas na turma.Acho que elas sempre foram mais familiares a mim que garotos.A apresentacao do trabalho na facul foi o apice.Ser confundido com uma garota, sendo eu um garoto.Nao, tinha alguma coisa errada.Ou com quem fez a confusao, ou comigo.Parti logo para a segunda hipotese: algo errado comigo.Na epoca nem levei em consideracao que o problema fosse com a professora.Levando em consideracao meu historico de duvidas vividas e acima descritas, parti logo para uma investigacao sobre a minha pessoa.Para tirar minhas duvidas precisava de ajuda.Nao conseguia resolver o problema so.Faltavam incognitas para resolver a equacao.Sem falar, desses 'transes' ou saudosismos da infancia que pareciam rotina.Me sentia estranho, diferente.E, essa sensacao de transe era forte.Ajuda psicologica era recomendavel.Tinha um saldo da viagem a Brasilia e da prova do vestibular.Resolvi entao tentar buscar ajuda.Comecei a procurar ajuda pscicologica e uma terapia iria iniciar.O problema na facul da confusao de genero durante o trabalho foi so o inicio.Inicio de um tratamento e apice de uma vida.Muita agua ia rolar.Muita coisa acontecer.E contarei boa parte delas (se lembrar) aqui.Serao meus registros.Os registros de momentos impressionates da minha vida, que serao assunto dos proximos posts.