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De 14 a 29 de setembro, o Teatro Nossa Senhora das Dores recebe o espetaculo infantil Pinoquio.O espetaculo reconta a classica historia do bonequinho de madeira que recebe o dom da vida, por meio da magia de uma fada. Seu criador, Gepeto, o adota como filho e sonha ve-lo transformado num menino de verdade. Pinoquio tem bom coracao, mas sua ingenuidade o torna vitima das mas influencias que encontra pelo caminho. A cada mentira dita para justificar seus erros, o nariz de Pinoquio cresce mais e mais! Para ajuda-lo, surge o Grilo Falante, que sera seu conselheiro nos momentos de tentacao e guia para leva-lo pelo bom caminho, representando a "voz da consciencia". Com essa valiosa ajuda, Pinoquio se esforcara para provar que e valente, sincero e generoso para, assim, conquistar o direito magico de se transformar num menino de verdade.A montagem, dirigida por Luciano Luppi, traz linguagem cenografica construida sobre os elementos que constituem a estrutura fisica de Pinoquio madeira, corda e tecido. O elenco combina sua interpretacao com jogos cenicos. PINOQUIO e um classico para toda a familia!TEMPORADALocal: Teatro Nossa Senhora das Dores - Av. Francisco Salles, 77 - FlorestaDatas: 14 a 29 de Setembro de 2013Horario: Sab e dom as 16hSESSOES EXTRAS nos dias 22 e 29 de Setembro as 11h da manhaClassificacao: LivreDuracao: 50 MININGRESSOS na bilheteria do teatro: R$30 (inteira) | R$ 15 (meia)Vendas antecipadas nos postos do SINPARC: R$ 12 (preco unico)Evento no facebook: www.facebook.com/events/525412057538700 A partir do dia 25 estarei em cartaz com o espetaculo infantil A Dama e o VagabundoRomance, humor e aventura estao presentes nesta historia que encanta geracoes: os caes de raca do bairro mais luxuoso da cidade sao surpreendidos pela chegada de um vira-latas, que veio preveni-los da perigosa presenca no bairro de uma sequestradora de caes de luxo. Os arrogantes caezinhos enxotam o pobretao... mas ele encontra apoio na amizade da doce cachorrinha Lady.Entre brincadeiras e cancoes, o Vagabundo mostra a ela como a vida de cao pode ser boa! E essa amizade se transforma num lindo romance entre a Dama e o Vagabundo. Nesta peca, as criancas interagem com os personagens e aprendem licoes para a vida toda, como superar preconceitos e tomar gosto pela leitura.Dia 25/08 (dom as 11h e as 16h) no Centro Cultural da UFMGAv. Santos Dumont,174, Centro, BH/MG E dias 31/08 e 01/09 (sab e dom as 16h) no Teatro Na Sra das Dores, Av. Francisco Sales, 77, Floresta, BH/MGEvento no Facebook: www.facebook.com/events/154016938128265 ESSAS AULAS OCORREM TODA SEMANA, NAS TERCAS E QUINTAS E SAO MINISTRADAS POR MIM. OS OLHINHOS BRILHANDO, SAO SINAIS QUE O TRABALHO ESTA SENDO REALIZADO CORRETAMENTE.... Segundo muitos deles disseram: - tia Socorro, esse e o dia mais feliz de minha vida....PODEMOS VER ISSO NO BRILHO DE SEUS OLHOS...OBRIGADA SENHORRRRRRR Eram 20:38. Tirei a roupa atras do balcao para que eles nao vissem as marcas em minhas pernas. Nem ligaram, o jogo estava mais interessante.Dei um mergulho na piscina.Alguem veio atras de mim.Era um rosto familiar. Um sorriso amado.Entao ele disse:-Esta vendo esse circulo ao redor da lua? Brilhante e vivo? Enquanto
Desde que me sentei para escrever essa -quase- carta, fumei tres cigarros, rabisquei umas cinco frases e nenhuma partia do ponto exato de tudo que preciso que saiba. E e dificil encontrar um comeco para essas palavras, principalmente,porque o que vai ser dito tem sido repetido varias vezes em noites de cliche sem fim. Todas essas noites de pintura alto-relevo em que passei longe de voce. Sim, todas essas noites em bares chulos, cheios de gente vazia, cheios de risos frouxos, cheios de amigos cheios de seu nome.Tu espera ler uma declaracao de amor e mal sabe que, depois da sua chegada, minha vida tem sido um poema apaixonado a olhos vistos. Como se sente sendo importante na minha vida? Como nao consegue lidar com uma coisa tao simples quanto o amor que tenho por ti? Eu sei do seu empenho em tentar me odiar. Mas preenchendo seus dias vazios com sentimentos exagerados nao ira me espantar, porque eu sei, que voce nao quer estar sozinha. E sei tambem da surpresa quando resolver abrir os olhos e ainda me encontrar ao seu lado, so esperando tu caminhar.Sinceramente, eu nao sei o que estou fazendo. E a certeza de que ainda iremos nos reencontrar em algum tempo do futuro, a certeza que nao amo sozinha, reforca a minha ideia inicial: meu deus, eu nao fui o suficiente pra ela. Como poderia ter algo de errado comigo? Nao, nao depois de tudo o que fiz, disse e ainda faria. Voce entende? Eu larguei todas minhas conviccoes de que o amor nao me levaria a lugar algum, era minha zona de conforto e eu a abandonei para embarcar nessa de acordar com voce ao meu lado todos os dias. Para cozinhar, lavar e passar para voce, se fosse preciso. E voce, foi covarde. Continua sendo.O que devo fazer agora? Me sentar e esperar que essa ligacao com sua nova namorada acabe e voce decida que me amar nao te faz mal? E muito facil negar, fugir, fingir, chorar em silencio. Eu conheco voce, e voce ainda acha que nao. Quantas e quantas vezes me flagrei fingindo que o que tenho agora e suficiente. Mas nao e. Falta voce. E faltando voce, falta tanto!Mas tudo isso e parte do quanto sou dramatica, da minha escrita pobre sobre fraturas expostas. E o drama, me impede muitas vezes, de te mostrar o que realmente estou sentindo. O que realmente espero que voce faca. Porque eu realmente espero que amanha, voce perceba que eu nao quero voce curada, nao quero que voce seja o que acha que eu mereca. Porque nao foi por essa pessoa melhorada que me apaixonei e nao e por ela que eu espero. E por voce, por suas dores, seu cheiro de cigarro, sua vontade de ficar ate tarde na cama. Mas voce nunca vem. Realmente, estou faminta.Mas nao, nao e meu estomago quem esta fazendo barulho. Sons estridentes. Minha pulsacao acelerando. Taquicardiataquicardiataquicardiataquicardiasaudade.Eu preciso comer alguma coisa, mas nao quero abrir a boca.Nao, eu nao posso abrir a boca. Todos vao ouvir o choro abafado
dentro de mim. Entao sua voz escapara por entre meus labios e todos vao perceber que sim, atras desses olhos assustados, atras dessas mascaras, atras desse sorriso, desse coracao gelado tem alguem que chora de saudade. Estou mergulhada na ausencia que voce deixou dentro de mim. Eu queria muito uma pizza, mas nao.Nao soterrar essa sensacao de ter voce me corroendo por dentro. Nao e fome, e saudade. E urgencia de me aninhar em seus bracos e me sentir pronta para morrer. E assim que tenho me sentindo. Despreparada para morrer, embora esses malditos meses sem voce, tenham me levado a um estado absoluto de ausencias. Eu me falto, porque estou com voce. Voce me falta porque nao esta comigo. E eu torno a repetir, querendo ou nao, tudo o que fiz (e ainda faco) e por amor.Acendo mais um cigarro, quem sabe quem sabe.Eu jamais deveria ter deixado voce escapar. Eu pensei que sem mim, voce se tornaria alguem melhor. Eu pensei que com ela, voce teria tudo aquilo que eu so cobraria. Eu me enganei: fiquei pior sem voce; voce se apegou ainda mais as suas escolhas apressadas e paixoes caoticas. Eu transbordei de saudades de voce. Nao, era mais que isso. Era falta, era ausencia. Mas como pode? Continua sendo. Continua sendo todo esse espaco reservado para voce. Para nosso sexo, para seu sorriso lindo, para sua cara boba -para meu coracao putamente apaixonado por voce.Quero te sugar para dentro de mim, mas voce ja esta aqui.A ultima vez que ouvi sua voz foi num sabado a tarde. Eu quis arrancar cada pedaco do seu corpo e enterra-los atras de casa. A ultima vez que nos falamos foi sexta a tarde. A tarde se estendeu ate a noite. Eu senti saudade de voce. Voce sentiu saudade de mim. Eu te amo e fiquei calada; voce me ama e esta com outra. Acertamos os ponteiros. Te amo e te quero de volta, foi o que eu disse. Eu te amo e estou esperando voce voltar, foi o que voce disse. Todo o vazio se foi. Era um lugar plano e muito grande para um corpo muito pequeno quanto o meu. Mas coube dentro de mim nesses meses sem voce. Era sempre inverno. Entao, voce me trouxe de volta a primavera. Acho que agora posso comer, voce nunca deixara de estar aqui. Dentro de mim.
O mundo vai ficando cada vez mais apertado. Os dias vao ficando cada vez mais curtos. As cores vao se tornando cada vez mais monocromaticas. Minha alma e reduzida a po. Meu corpo conta historias que nunca presenciou. As paredes do meu coracao estao cada vez mais manchadas. Dor sai com agua?Me torno, todos os dias, um ser humano mais alienado. Entao, me deixa estar disposta a esquecer tudo que ja passou por mim, todos que se fizeram inesqueciveis e todas as vezes que ninguem veio. Deixa que eu cubro todos os rastros de todos aqueles que por um motivo e outro, decidiram nao ficar. Decidiram nao se fazer inesqueciveis, e a todos eles, meu muito obrigada.Queimei todas as cartas que nao enviei, apaguei todos os e-mails (re)lidos milhoes de vezes. As fotos, as marcas, os cheiros, as lembrancas. Tranquei todas em um bau, o apelidei de esquecimento. Eu sei que e preciso coragem para abrir mao de todas essas paixoes que me mantem viva, mesmo que ja tenham me matado um pouco. Eu sei que e preciso coragem para abandonar todos os afagos que me prometeram e nunca deram. Mas ainda continuo querendo o bem, mesmo tendo me cansado.Continuo seguindo com esses monologos insones, dancando com os fantasmas numa dessas musicas que nunca mostrei a ninguem. Vai ver, eu esteja com medo de manter relacoes disfarcadas com amizade. Vai ver, eu estou fugindo pela porta dos fundos porque ninguem consegue estancar o sangue das minhas feridas e acabam me ferindo mais. Vai ver, eu preciso dormir um ano inteiro para acordar disposta ao tudo. Ou ao nada.Continuo a mesma; ovelha disfarcada em pele de lobo. Eu queria ser escritor para enfiar minhas dores em qualquer dessas historias sujas que sao inventadas num bar de esquina, mas que tem muito a ver comigo. E posso escrever e ninguem vai suspeitar que me sinto assim, saudoso, choroso porque na verdade, eu inventei a juncao de todas essas palavras. Vou batendo os dedos aqui nessa maquina, e eles vao sendo comandos por meu coracao. Mas nao sem passar pela aprovacao do meu cerebro. Porque o coracao e burrinho, tem sempre um erro ortografico aqui, um acento fora do lugar ali.Na verdade, eu queria ser um escritor para lhe escrever uma carta sobre o ontem. Sobre o que comecou embaixo das aguas de marco e foi levado pelos ventos de maio. Mas em maio, venta? Sei la, o tempo anda doido. E piorou depois que voce simplesmente deixou de se importar. Ta sempre armado, com jeito de que vai chover e sempre chove, sempre chove dentro de mim. Todas as noites, preciso ir ao banheiro esvaziar meu interior das enxurradas antes que eu me afogue. E ontem, eu quase liguei para te desejar um feliz dia dos namorados. Juro que disquei seu numero tres vezes, mas ai lembrei que pra mim, ele esta sempre ocupado, desligado, fora da area de cobertura. Nao liguei.Nao liguei e nem escrevi. E se estou aqui escrevendo abertamente sobre o caos que se instalou depois de voce, e porque ja
existia esse caos. Voce comecou arrumar e depois fugiu. Mas fugiu porque? Eu, boba que sou, ainda espero por uma resposta convincente. Sinto saudade de como voce era quando nos conhecemos. Lembra? Eu ouvindo sobre suas dores, voce tocando as minhas para aliviar meu peito. E voce disse "te quero aqui" e eu fui. Quando voltei, so tinha um bilhetinho escrito "toca a vida pra frente, menina" E, nao, fiquei por aqui, esperando voce passar e dizer que vive muito melhor sem mim.E eu sei que voce vive. E eu tambem, vivo sentindo saudade.
Estar com alguem e ter alguem. Dois verbos que mudam drasticamente o sentido da solidao. Eu me encontro perdida entre esses dois mundos paralelos. Tenho um mundo cheio de alguens e ainda assim, nao tenho a quem pertencer. Alguem para ligar e dizer um te amo. Alguem para contar que senti um aperto no peito que, possivelmente, definiria como saudade. Um mundo de acontecimentos a contar, mas contar para quem? Eu nao tenho ninguem para contar que hoje a tarde eu vi o ceu na melhor das fases, que quero ter filhos e planejar um futuro. Mas planejar uma casa onde caiba minha escravaninha, tres filhos e sete gatos sozinha e dolorido demais. Quero ser de alguem. Alguem entende?Quero dormir e acordar todos os dias sentindo o mesmo cheiro. Quero definir amor com uma palavra, voce. Mas esse voce esta longe de minhas maos e tambem do coracao. Preciso ser invadida por uma vida trezentas vezes maior que a minha, uma vida que me faca flutuar do quarto ate a cozinha para preparar o cafe. Ir a padaria e comprar cigarros. Chegar em casa e me reconfortar num abraco que aliviaria todos os contratempos do tempo em que estou presa.Se descobrir sozinha e um fardo. Um desafio tao alucinado que temo por minha sanidade. Temo por todo esse amor que carrego no peito e nao tenho onde depositar, nao tenho a quem entregar. Porque ele esta maduro e se nao for consumido agora, se apodrecera nas linhas paralelas desse tempo que se perde no infinito. E o infinito pode ser tanta coisa, ate o proximo segundo que perderei acendendo um cigarro. A vida e um grande porre!Sabe, daqueles que a cerveja esta quente, que o vinho e do barato e o whisky nem tem gosto. Uma foda escrota com uma vagabunda de esquina que nem te faz gozar e depois e so a boca amarga, a cabeca rodando, os flashs da noite... e dai voce toma um chazinho qualquer e vai trabalhar pra ter dinheiro pra proxima festa, pra proxima puta. "Eu amo voce, porra!Te quero de volta na minha vida, na minha cama,no meu cafe da manha, no banho friono cigarro depois do almoco.Eu so te quero de volta nos detalhes.PORQUE CE NAO VOLTA?" A loucura e a sanidade,O tempo e a saudade,A cura e a novidade.O tempo e a sanidade,A loucura e a novidade,A cura e saudade.A cura e a sanidade.A loucura e a saudade.O tempo e a cura.E fim.E ponto final. Talvez seja so isso, cansaco.Exaustidao de escrever sobre o amor. Cansaco dessas letras tortas, textos desconexos, palavras sem ordem sobre o que nunca alcancei. Dancas descompassadas, musicas que revelam um intenso barulho dentro de mim.Pessoas, sonhos, rastros, rotas, fugas, passos, amores. Caras pintadas, cigarro nas maos, caminhos sem chegada. Me cansei de escrever para encontrar Deus. Me cansei de dancar por nao saber cantar. E ainda assim, vivi anos cantando sobre meus amores. Ainda assim, vivo cantarolando sobre suas faltas. Ainda assim, me perco em qualquer desses sorrisos cheios de charme. Porque amar... amar e ter um sorriso
dentro de voce. E por anos eu continuei com a cara fechada. E por anos me depositei em tres coracoes que nunca saem de cena. Mas os anos se acabaram e eu nao procuro palavras para dizer que a busca se encerrou.Porque o fim sempre e premeditado por coracoes partidos, olhos inchados e um gosto amargo na boca. Porque a caca ao desconhecido tao intimo parou por aqui. Por anos corri desenfreadamente atras do amor. E ele, consequentemente, se escondeu em algum canto invisivel aos meus olhos. Nao digo que nao amei, acho que amei ate demais os olhos de abismo da primeira, a toque aveludado que nunca senti da segunda e a confusao apatica da terceira. Mas, compreenda, nao as amei de fato. O ser completo: osso, carne, alma e coracao. Fiquei sentindo taquicardia pelos detalhes. Pelo faz de conta que e amor e venha se deitar comigo. Mas amor... AMOR de fato, nunca encontrei. E nessa caminhada, fico por aqui, dancando sem par. Uma danca comigo mesma pelo meu corpo, veias, alma, carne, celulas, cicatrizes e escritas invisiveis. Porque, compreendi, que me amo nesses monologos insossos que falam de mim. E me apaixonei pela primeira vez pelo sorriso sem graca que meu reflexo soltou pra mim. Eu nao me basto, mas me sobro. Eu me explodi, mas estou novinha em folha. Meio cansada, meio calejada, mas estou nova. E deixo que algum amor solto me encontre. E que eu consiga, finalmente, compreender que nao ha mais espaco para o sofrimento. Que se deixa ir e sobrevive.
pq quem e pobre num tem terreno nem pode compra, se ele se apossa o dono vem e manda matar foco in loconao voltonem votorevoltoULTRA passando no negro do sangueo calor e o fedor do manguede becos vielas favelasescreve em mim com suas dores e pedrasrompendo o olhar naturalonde a morte do pobre e culturalhomem louco espiritualcamisa de forca manicomialda doidera que ferve na menteque transforma e transborda sementedaquele que RAPresenta por rimasa paixao a dor e o descasono espaco concreto que se torna instaveldesfaco e asso sua cara de Esnobete odeio / nao forcesua cultura de intelecto machucaburocrata tua arma e falarludibrianas palavras queu nao consigo pronunciar mas so que o povo nao vai te imitarpor aqui a onda e criare sair das regras do jogo que fui obrigado a aceitarde um mundo globalizado pra quem tem doutoradoagindo nas brechas se encontra o palhacoa voce meu odioeu passoeu uso a liberdade artistica que vcs institucionalizarampra dizer que o que e seu ta guardadovc nao vai me ver vitimizado. Industria da culturaA minha musicanao fala de amornao fala de auto estimaso fala de rancorfazer o que ?se o que eu vejo e so tragediatrizteza, egoA humildade tirou feriasnao adianta aprender so pra sabero importante e competire ai que ce vai fazer?o seu ego vai explodircom seu papel socialja vi que se formouna escola do capitalvoce diz que importantee representatividademas tudo que ce fazso revela vaidadese cobre de um dicusrsoque o magnata te vendeuadmira o senso criticoe paga de pebleusempre na incessantebusca egocentricanum cenario coletivoque ao mesmo e isoladovoce fala demaisnao houve quem ta do ladoso quer ser o antigo o malvado e o mais espertosua mascara vai caire ninguem vai estar por pertoseu medo de ficar sote deixa aterrorizadoa importancia de existirpra voce e ser lembradopaga o preco que fore pede por favorpara ser consideradoe ainda justificaque esta fazendo o seuvendendo nossa culturacomo se fosse suaexplorando os amigosabracando os empresariosafinal e so elesque te paga o salarioe assim seguimos dependentesmatando um de nos por diapara ver quem e o melhor negropara ser ouvido pela burguesiaque continua nos escolhendoe no mercado nos vendendocomo aconteceu outro dia HierarquiaCaranguejo se enterra no buraco de lamapra que possa da grandeza do sucesso escaparMe afoga no sufocome empurra pra beirae ainda planejam esta beira tomarpela forca vou me empoderar da migalha do que meue se ela voce me tirae eu tiro a sua vidapois nessa vida de miseria, verdadeira lei do caoglobalizacao que desintegrae cunversa, e balela, pra me esconder por aquinum buraco na lamado qual num posso fugiro seu moco minha unica opcaoem uma vida de terrorminha unica construcaonesta terra de pavore apelar pra violenciacomo forma de resistenciae me afirmar como extremome deixa menos covardeem um mundo que escolhasdo qual eu nao faco partevou seguindo no relentovou dormir com meu tormentoque voce na sua mordomiatorna invisivel todo diaAinda vejo na TV uma tal de impunidadequerem exterminaressa e sua vontade? Ingredientes: 3 colheres de sopa de manteiga, margarina, azeite ou oleo. 1 cebola grande picada em pedacos nao muito pequenos 2 cubos de caldo de galinha 1
peito de frango grande, sem pele e sem ossos, bem desfiadinho 1 pacote de creme de cebola 1 lata de creme de leite com o soro 1 copo de requeijao 1 lata de milho verde com a salmoura batata palhaModo de preparo:Cozinhe o peito de frango com bastante agua e umas duas colheres de sopa de vinagre na panela de pressao, por uns 30 minutos, para ficar bem molinho. O vinagre serve para tirar o cheiro ruim do frango. Retire do fogo, espere esfriar e desfie o frango. Reserve.Passo 1: Numa panela coloque a manteiga ou outro tipo de gordura.Fonte:http://receitapassoapasso.blogspot.com.br/2009/01/fricass-de-frango-do-jean.html
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em frente ao Hospital Regional de Ceilandia, telefone: 3967-7155Acho que e isso, foram nestes locais que encontrei o suporte necessario para o tratamento a distancia e os que utilizei e posso recomendar.Nao irei apagar o blog, pois algumas informacoes podem ser uteis para algumas pessoas que estao em fase de programacao ou fazendo o tratamento. Busquei muitas informacoes no comeco da minha caminhada e varios blogs me ajudaram bastante.Aqui me despeco agradecendo imensamente toda forca, apoio e oracoes que recebi, voces foram uma parte importante nesta jornada. Ainda que abrindo mao do meu sonho, sigo na torcida por todas aquelas que seguem em frente, Desejo fe, forca, perseverancia, sucesso e felicidades para as que estao comecando ou seguindo o tratamento, que venham muitos positivos ! Desejo tambem que Deus esteja com voces, em cada momento desta jornada em busca do sonho da maternidade. E agradeco a Deus por ter me dado a oportunidade de poder aos menos ter tentado, pois tantas mulheres nao tem o privilegio de ao menos tentar.Boa sorte !