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Esses dias eu estava lendo o jornal nos classificados e tinha la aqueles anuncios de pais de santo fazendo propaganda e tal... Eu fiquei fascinado com um desses anuncios, nao sei se voces conhecem o Pai Sergio de Ogum, o fenomeno, o Babalorixa do momento... O cara so pega causas impossiveis. O cara consegue trazer de volta o seu amor em no Maximo 5 horas! Eu fiquei perplexo com a velocidade... Caralho, ele e mais rapido do que SEDEX! Pow, inacreditavel... Liguei pra ele pra tirar algumas duvidas e perguntei: Pai Sergio, voce e louco fazer propaganda enganosa?! E se o meu amor morar em outra cidade ou em outro estado? Heim?! Ele respondeu: Eu trabalho tambem com o Skype, meu filho! MSN, FACEBOOK, ORKUT, CELULAR... Sou um Pai de Santo conectado!!!Ai continuei lendo e achei a Mae Vitoria de Oxossi... Essa ja promete trazer o seu amor de volta em ate sete dias. Ai eu pensei: Porra, um e mais rapido do que um SEDEX a outra e mais lenta do que um PAC! Pelo menos ela parece ser mais sincera e confiavel!Mas um anuncio que me deixou encabulado foi o da Mae Preta: Trago o seu amor de volta com SEGURANCA e com GARANTIA! Como assim com seguranca? Tem algum Pai de Santo que tras o amor em perigo?! Sei la, coloca o amor na moto e arregaca 120km sem capacete ate a sua casa?! E a GARANTIA, meu deus? Pra que garantia? Sera que tem Pais de Santos filhos da puta que estao dividindo o dinheiro com a pessoa que eles trazem de volta, ae depois essa pessoa mete o pe?! Cada coisa que aparece...Tinha uma Mae de Santo nos classificados que e especialista em trazer de volta os homens mais fieis do que nunca... kkkkkkkkkkkkk O que que essa Mae de Santo faz? Ou o santo dela e forte pra caralho ou ela e especialista em cortar as Pirocas dos caras! E mesmo assim, eu a aconselharia a cortar a lingua e os dedos deles tambem! E uma coisa que eu nao sabia era que eles trabalhavam com sogras tambem. Uma vez eu precisei consultar um Pai de Santo, pois a minha sogra tinha ido embora e a minha mulher estava muito triste e tal... Ai fui ate ele e expliquei a situacao... Ele muito comovido me perguntou se eu queria que ele fizesse um trabalho pra ela voltar pra casa... Olhei pra cara dele puto: Ta louco?! Eu quero e que tu faca uma amarracao pra ela nunca mais voltar! Amarra a megera onde quer que ela esteja! E numa dessas ligacoes eu conheci o Pai de Santo Zacarias que ficou feliz em saber que eu era percussionista e me convidou pra tocar no terreiro. Eu fiquei confuso mas acabei aceitando o convite e acabou sendo muito bom e gratificante pra mim, pois La no terreiro era o unico lugar em que eu tocava e a galera ia a loucura! Serio! O povo gritava, rodava, sapateava... Enfim, essas coisas animam o musico! Eu me sentia feliz! Bom,
o meu nome e Andre Guimaraes e eu moro no Tangara (bairro perigoso de Cabo Frio), mas a culpa nao e minha! Eu gostaria de comecar explicando que eu nao estou escrevendo esse texto pra ganhar dinheiro pra comprar drogas depois... Ok? Muito menos traficar! O fato de eu morar numa droga de um bairro nao quer dizer que eu esteja envolvido com drogas... Quer dizer... Indiretamente eu estou... Enfim...Pra quem nao sabe, Tangara e um nome generico que a gente chama a nossa area, pois na verdade Tangara e uma especie de passaro, e ali na area do bairro, havia muitos Tangaras... Dai o nome generico. Mas o nome verdadeiro do bairro e Maria Daria Saldanha. E se voce pesquisar no Google depois, voce vai descobrir que a Maria Daria foi uma mulher de... Bom, na verdade e so isso que eu descobri dela... Que ela era uma mulher! Nada a mais!O Tangara e muito acolhedor. Sempre tem lugar pra mais uma... duas... cinquenta pessoas! E isso fica em evidencia quando voce pega o onibus do Tangara das seis da tarde ali em frente ao ponto frio! E foda! A porra do onibus pode estar lotado, mas se tiver cem pessoas no ponto o motorista para pra entrar. E o cobrador na maior cara de pau: Vamos chegar um pouquinho la pra tras ai, gente! Me da uma puta vontade de perguntar: Pra tras da onde, porra?! Onde voce esta vendo Tras aqui nesse onibus?! Me diga que eu quero ir pra La... Se eu chegar mais um pouco pra tras aqui, ta arriscado eu perder a virgindade da minha bunda!E muito estressante! Tem pessoas que acreditam no ceu e no inferno e tem pessoas que nao acreditam. Eu faco parte das que acreditam, mas acredito em ordem decrescente: Pra mim, existe o ceu, o inferno e o onibus do Tangara! A sorte e que nao existe o Tangara via inferno... Porque se nao, ia descer todo mundo la pra pegar outro onibus!A porcaria do buzao so tem limite de passageiros sentados, por que em pe... Se vira meu filho... Vai no colo do motorista, vai com a cara amassada na porta, coloca um protetor no cu... Da o seu jeito de ir! E muita gente reunida num so lugar!Uma vez o onibus quebrou faltando uns dez minutos pra chegar no bairro e a galera resolveu ir caminhando... Ai desce aquele povo que parecia estar se exilando de algum lugar! Outro dia eu vi uma peregrinacao de um povo a Meca na TV que tinha bem menos gente!Na ultima revolta dos bandidos que colocaram fogo nos onibus, eles tentaram queimar o Tangara com geral dentro... A sorte e que o onibus estava tao cheio que nao tinha ar pro fogo se alastrar... Se nao... E falando sobre tacar fogo em onibus... Desde que nao machuquem pessoas, eu me amarro quando os bandidos incendeiam um onibus... Serio! Nao estou aqui fazendo apologia ao crime, mas lembram daquele ditado: Ladrao que rouba ladrao, cem anos de perdao! Ainda mais quando na sua cidade
existe um monopolio que aumenta a passagem a hora que bem entender e voce nao pode fazer absolutamente nada, a nao ser, pegar a porra do Tangara lotado pra ir trabalhar!Mas uma coisa que me deixa puto de verdade sao os funkeiros que desconhecem a existencia da porra do fone! Voce pega o Tangara as sete da manha doido pra tirar mais um cochilo... Quando voce esta quase pegando no sono, um filho da puta bota um funk no ultimo volume do celular: Vem que vem, que vem quicando... Vem que vem, que vem quicando... Porra, uma vez eu virei pro funkeiro: O caralho, eu to quicando sim, mas e de raiva... Se voce nao desligar essa merda, eu nao vou mexer o ombrinho nao, eu vou mexer e a Mao na tua cara!O meu bairro esta sempre em destaque... Se voce quiser se manter informado sobre os acontecimentos aqui no Tangara, e so voce comprar sempre o jornal aqui da cidade... Sempre tera uma noticia aqui da area... Na paginas policiais!O bom e que as pessoas do Tangara nao morrem... Serio! E muito legal voce morar num lugar onde as pessoas nao morrem! No Tangara e assim... As pessoas nao morrem... No Tangara as pessoas matam! Quando aparece um cadaver aqui na area, voce nunca deve perguntar: Coitado... Morreu de que? Nao! Voce deve perguntar: Hummm! Mataram Por que?Voce nunca vai ouvir que morreu alguem no Tangara de bala perdida. Ate porque, se voce for analisar as causas das ultimas mortes, voce vai ter que concordar comigo que dezessete tiros na cabeca nao pode ser bala perdida! Impossivel ser! Balas perdidas nao andam em grupo! No minimo seria coletivo de bala perdida, que seria o que, sei la... Segunda guerra mundial E um bairro perigoso sim! Confesso pra voces! La quando falam que fulano perdeu a cabeca, fulano perdeu realmente a cabeca... Arrancaram a cabeca de fulano! Ai depois a policia tem que procurar a cabeca pra costurar no corpo pra nao estragar o velorio! E triste! Mas eu gosto do meu bairro! E um bairro muito solicito, as pessoas sao bastante calorosas, adoram estar em grupos, aglomeradas... Principalmente quando amanhece um corpo estendido no chao! Eu costumo dizer que e o bairro onde o luxo convive com o lixo... Mas essa convivencia esta acabando... Mes que vem eu to de mudanca! Enfim... Guardarei as relacoes no coracao, pois no tangara moram as pessoas mais importantes da minha vida: Minha mae... Minha Irma... Minha mae... Ah, essa eu ja falei... A minha Irma... Ihhh.... essa tambem! Esquece! Vlw Galera!!!
Eu gostaria de fazer um desabafo contra algumas coisas que eu nao gosto em algumas religioes. Nao criticando a religiao, mas sim, alguns habitos que me irritam! Testemunhas de Jeova (TJ)! Eu nao tenho nada contra os TJ... Infelizmente, pois eu gostaria de ter um 38 pra atirar na cara de um quando me acordam as sete da manha. Falar de Deus e sempre bom, mas as sete da manha, melldells?! Se pelo menos eles levassem o cafe... Ou entregasse nossas correspondencias... Afinal eles nos visitam mais do que o carteiro. E eu fico muito puto com o meu cachorro que entende tudo o que falo ao contrario. Ae chega na hora, ele morde o carteiro e balanca o rabinho pro TJ... Nao, seu cao burro! Era o contrario, sua anta! E aquelas roupas que eles usam?! Parece que eles foram realmente no tribunal testemunhar a favor de Jeova e ate hoje nao trocaram a roupa desse dia!Pelo menos eles nao sao preguicosos. Preguicosos sao alguns crentes que desenvolveram uma tecnica muito boa de entrar na sua casa sem a sua permissao as seis da matina! Como? Ligando o som na praca pra pregar e gritar logo de manha... Assim eles entregam suas mensagens sem precisar ir de casa em casa e correr o risco de tomar portada na cara! Por isso gritam tanto, e nao porque acham que Deus e surdo... Gritam pra acordar o maior numero de pessoas possiveis! Sera que eles nao pensam nas pessoas que trabalharam a noite toda e precisam dormir de manha?! Ou nos vagabundos como eu que nao fazem nada da vida, mas mesmo assim gostam de dormir ate as tres da tarde?! E as vezes pela manha voce quer levantar e dar umazinha com a namorada... Ae como que o cara consegue se concentrar em transar ouvindo uma oracao? Ou pior, transar ouvindo o pregador dizer: Larga essa vida, pecador! Seu fornicador... E broxante! Gritam demais: SAAAAAAIIII CAPETA! SAAAAAAAIIII DOENCA... Eles acham que o capeta e tipo um juiz merda de futebol... So apita no grito! Esses pregadores escandalosos devem agir assim em suas casas tambem, tipo... O filho hiperativo dele comeca a encher o saco, entao ele grita: MOLEQUEEEEEEEEEEE! SAI MOLEQUEEEEEEE!!! VAI SAINDO, MOLEQUEEEEEE! VAI SAINDO! SAAAAAAAAAIIIIIIIIIII DAQUI EM NOME DEEEEEE JEEEEEEEEEEEEESUSSSSSSSSSSSSS! E fogo, os TJ sao inconvenientes e os crentes sao escandalosos. Junta os dois... Ninguem dorme mais de manha. E o que me deixa mais puto e que quando eu vou dormir bebado e perco a hora de trabalhar, nao aparece um TJ La em casa pra me despertar... E nenhum crente liga a caixa de som na praca... Parece que eles combinam tudo antes! E por isso que eu gosto dos catolicos. Eita povo calmo, tranquilo, na deles... Tem um monte de catolicos 007(James Bond): Sao catolicos, mas ninguem sabe ou desconfia que sao! Eu tenho um amigo catolico que e tao na dele, que eu pensava que ele era budista! E eles, ao contrario dos outros, nao atrapalham o seu sono... Muito pelo o contrario, eles valorizam o seu
e aquela que nao foi suficientemente examinada.Tudo que e bom na vida e ilegal, imoral, engorda ou engravida.12- LEI DA ATRACAO DE PARTICULAS: Toda particula que voa sempre encontra um olho aberto.
e profissional.Quantos de nos ja nao deram um duro danado estudando, estagiando, fazendo trabalhos arduos, as vezes longe de casa ou ate tendo que emigrar, mudar de cidade ou estado para encontrar condicoes e salarios melhores, algo praticamente inatingivel, devido a ferrenha concorrencia na disputa de vagas, em cidades grandes como Sao Paulo.So quem teve, quem precisou fazer isso sabe, experimentou na pele o que significa na maioria dos casos, essa mudanca. A familia, os amigos distantes, os lugares preferidos, apreciados por anos de convivencia, causam um apelo permanente que nos faz sentir desanimo e saudade. E necessario ter coragem, perseveranca e, principalmente, um objetivo forte e claro que nos mantenha viva a chama da esperanca de dias (e noites) melhores. Muita, muitissima energia e gasta neste processo, que nos permite um grande salto, um amadurecimento precioso em nossa caminhada. Este exemplo e bem real e me serviu de introducao.E absolutamente louvavel progredir, realizar, fazer acontecer e vencer os desafios da existencia.
O Futuro Da Humanidade(Augusto Cury)O Futuro da Humanidade fala sobre a trajetoria de Marco Polo, um jovem estudante de medicina que ao entrar na faculdade cheio de sonhos e expectativas, fica chocado ao encontrar, em sua primeira aula de anatomia, a triste cena de corpos sem identificacao, estendidos sobre o marmore branco.O Jovem calouro de medicina nao consegue aceitar a frieza com que os professores se referem aos corpos, dizendo que ali a identidade nao importa, que aqueles corpos nao tem nome, sao mendigos encontrados mortos na rua sem identidade. Revoltado com a situacao, Marco Polo sai a procura de informacoes sobre esses personagens aparentemente sem passado, e nessa jornada encontra o excentrico Falcao, um mendigo que conhece a fundo a mente humana. Apesar da dificil situacao em que vive, com seus sonhos frustrados, futuro desfeito e esperancas perdidas, Falcao recupera a sua alegria inata ao conviver com o jovem sonhador.Surge uma amizade entre os dois personagens, a identidade de um dos corpos mutilados nas aulas de anatomia e revelada por Falcao como um ilustre cientista medico que num acidente havia perdido toda a familia e a partir dai tinha deixado sua carreira e se tornado um mendigo que terminou morrendo no anonimato. A revelacao cai com uma bomba na faculdade onde o atual professor so entao percebe a semelhanca dos tracos do corpo inerte com o antigo fundador daquela universidade.Anos depois, Marco Polo ja recem formado em Psiquiatria, estimulado pelo amigo enfrenta uma grande batalha contra professores e medicos de renome internacional, tentando mudar a abordagem classica da psiquiatria e os paradigmas da medicina. Ele desafia profissionais de renome para provar que os pacientes com problemas psiquiatricos merecem mais atencao, respeito e dedicacao ? e menos remedios.Ele utiliza a forca do dialogo e da psicologia, e acaba causando uma verdadeira revolucao nas mentes e nos coracoes das pessoas com quem convive. Esse livro representa a luta contra as injusticas e a forca de um jovem corajoso, dotado de uma imensa paixao pela vida e pelas pessoas. O Futuro da Humanidade nos leva a uma fascinante viagem pelo mundo da psicologia. Sua linguagem e clara, seus conceitos apresentados de forma simples, nos fazem refletir sobre o rumo que a sociedade esta tomando. A supersticao que ronda o numero 13 e, sem duvida, uma das mais populares. Sua origem e paga, e nao crista, como muitos pensam, e remonta a duas lendas da mitologia nordica. De acordo com a primeira delas, houve no Valhalla, a morada dos deuses nordicos, um banquete para o qual 12 divindades foram convidadas. Loki, deus do fogo, ficou enciumado por nao ter sido chamado e armou uma cilada: ludibriou um deus cego para que este ferisse acidentalmente o deus solar Baldur, que era o favorito de seu pai, Odin, o deus dos deuses. Dai surgiu a ideia de que reunir 13 pessoas para um jantar era desgraca na certa.A associacao com a sexta-feira vem da Escandinavia e refere-se a Frigga, a deusa da fertilidade e do amor. Quando as tribos nordicas e alemas foram obrigadas a se converter
ao cristianismo, a lenda transformou Frigga em bruxa, exilada no alto de uma montanha. Dizia-se que, para se vingar, ela se reunia todas as sextas-feiras com outras 11 bruxas e o demonio, num total de 13 entes, para rogar pragas sobre os humanos. Isso serviu para incitar a raiva e a animosidade das pessoas contra Frigga, embora nem sequer existissem figuras malignas como o Diabo nessas culturas. Como a sexta-feira era um dia consagrado a deusa e, portanto, ao feminino, o advento do patriarcado fez com que esse dia fosse o escolhido para ser um dia amaldicoado, como tudo o que dizia respeito as mulheres - a menstruacao, as formas arredondadas, a magia, o humor ciclico, o pensamento nao-linear etc.Lendas a parte, o fato e que, muitas pessoas, supersticiosas, evitam viajar na sexta-feira 13; a numeracao dos camarotes de teatro omite, por vezes, o 13; em alguns hoteis nao ha o quarto de numero 13, que e substituido pelo 12-a; muitos predio pulam do 12o para o 14o andar, temendo que o 13o traga azar; ha pessoas que pensam que participar de um jantar com 13 pessoas traz ma sorte, porque uma delas morrera no periodo de um ano. A sexta-feira 13 e, enfim, considerada um dia de azar e toma-se muito cuidado quanto as atividades planejadas para este dia.Essa interpretacao, porem, e tao arbitraria quanto regionalizada, ja que em varios outros locais do planeta o numero 13 e estimado como simbolo de boa sorte. O argumento dos otimistas se baseia no fato de que o 13 e um numero afim ao 4 (1 + 3 = 4), sendo este um simbolo de prospera sorte. Na India, o 13 e um numero religioso muito apreciado e os pagodes hindus apresentam normalmente 13 estatuas de Buda. Na China, e comum os disticos misticos dos templos serem encabecados pelo numero 13. Tambem os mexicanos primitivos consideravam o numero 13 como algo santo e adoravam, por exemplo, 13 cabras sagradasO que entao faz a diferenca? O que faz com que o numero 13 e a sexta-feira sejam positivos para alguns e negativos para outros, e ainda neutros para outros?Mais uma vez e tudo uma questao de sintonia. Somos o que pensamos, transformamo-nos naquilo em que acreditamos, vivemos naquilo em que criamos para nos mesmos. Cultivadas e difundidas ha seculos, estas lendas vem criando a sua volta todo um complexo espiritual e energetico, alimentado e suportado pelas proprias mentes que creem em seus relatos ou que, mesmo nao conhecendo estes relatos, creem nestas supersticoes.A sexta-feira e o 13, juntos ou separados, na verdade, nada podem. Eles mesmos nao tem poder algum. Sao inofensivos. O poder esta em quem acredita que eles tem poder. O poder, para o bem ou para o mal, esta em que acredita que eles podem criar, gerar ou fazer o bem ou o mal. Assim, se alguem acreditar que a sexta-feira 13 da ou traz azar, ira se conectar ao respectivo campo vibratorio ja existente, contaminando-se de toda a angustia, o medo e o terror armazenados la, atraindo para si algo da
energia "ruim" que ha ali, podendo, assim, provocar algo de "ruim" em sua vida. Nao e, portanto, a sexta-feira 13 que traz azar, mas o supersticioso que vai busca-lo toda sexta-feira 13, com os seus pensamentos, o seu medo, a sua propria angustia e falta de confianca.
TODAS AS MULHERES DEVERIAM TER...Um velho amor que ela pudesse recordar, e alguem que se lembrasse dela como uma pessoa especial.Dinheiro proprio para poder ter um lugar so dela, mesmo se ela nunca quiser ou precisar ir ate la.Uma roupa perfeita para usar se o chefe ou o namorado pedir que ela esteja pronta em uma hora.Uma juventude que ela tenha deixado para tras com satisfacao.Um assado interessante que a permita revive-lo quando for mais velha.A percepcao de que ela realmente tera uma velhice com algum dinheiro guardado.Um jogo de chaves de fenda, uma furadeira sem fio e um sutia preto de renda.Uma amiga que sempre a faca sorrir... e outra que a permita chorar.Um lindo movel que nao tenha sido herdado de ninguem da familia.Oito pratos iguais, copos altos de vinho e uma receita que faca com que seus convidados sintam-se honrados.Um recomeco, que nao seja desrespeitado.Uma sensacao de controle sobre seu destino.Cuidado com a pele e com o corpo para contrabalancar outros poucos aspectos da vida que nao melhoram apos os 30.Uma carreira solida, um bom relacionamento e tantos outros aspectos que melhoram apos os 30.TODAS AS MULHERES DEVERIAM SABER...Como se apaixonar sem se perder.Como ela se sente com filhos.Como sair de um emprego, terminar um romance e discutir com uma amiga, sem destruir o relacionamento.Quando insistir, e quando desistir.Como se divertir em numa festa onde nao queria estar.Como pedir o que quer de maneira que sinta que ira conseguir.Que ela nao pode mudar o comprimento de suas panturrilhas, a largura de seus quadris e nem o temperamento de seus pais.Que sua infancia pode nao ter sido perfeita, mas ja passou.O que ela faria ou nao por um amor.Como viver sozinha, mesmo que nao goste.Em quem pode confiar, em quem nao confiar e por que ela nao poderia resolver pessoalmente.Aonde ir.Ficar com sua melhor amiga na mesa da cozinha, ou em uma pousada na floresta quando sua alma precisa se acalmar.O que ela pode ou nao pode realizar em um dia, um mes,e um, ano.esta mensagem pensou em voce... e que ela desejo o melhor para voce epara a sua vida... porque VOCE e importante! 1. Eleve os pensamentos, sentimentos e aspiracoes ao Grande Arquiteto do Universo.2. Manifeste boa vontade e amor por todos os seres.3. Usando a concentracao, visualize uma tocha acesa em sua cabeca. A base da tocha esta fixada em sua glandula pineal (epifise)* e sua abertura acesa esta bem no centro do chacra coronario (chacra da coroa, lotus das 1000 petalas). O fogo e azul turquesa. Esse fogo e alto, mas suave. Permaneca assim por cerca de um minuto.4. Visualize que o fogo torna-se violeta. Fique assim por um minuto. Se a cor do fogo mudar sozinha, sem o concurso direto de sua vontade, pode deixar, pois o chacra coronario pode converte-la em uma cor mais apropriada a seu caso no momento.5. Se desejar firmar melhor sua concentracao, pense em um mantra de real significado para voce e que expresse algo bom. Sugestao: "EU SOU!" (em sanscrito: "SO HAM", significa uma auto-afirmacao de que a divindade
mora em seu coracao); ou simplesmente o "OM"; ou a palavra "LUZ" ou "AMOR". O mantra deve ser repetido mentalmente com firmeza no centro do chacra frontal.6. A seguir, visualize uma bola de luz dourada no centro interno de seu peito. E como um sol de ouro aceso no centro da caixa peitoral.7. Procure manter a concentracao (firme, porem pacifica) nos dois pontos ao mesmo tempo. A tocha acesa no alto da cabeca e a bola dourada acesa no peito. Fique assim por cerca de uns tres minutos.8. Pense em coisas boas. Sinta que voce e luz.9. Agradeca ao Supremo Amor as chances de crescimento.10. Tenha confianca espiritual e lembre-se dos amparadores extrafisicos.11. Essa pratica dissolve bloqueios energeticos, aumenta o poder de concentracao e preenche a pessoa de lucidez e aspiracoes positivas.12. Lembre-se de uma coisa: aqui ou em qualquer lugar, seu ego (o meu tambem e o de todo mundo) nao vale nada. Por isso, faca alguma coisa e combata a inercia de sua consciencia.13. Paz e luz!