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na menopausa e olha tcharaaaaammm promete deixar meu corpo em forma de pera!!!! Pelo amor, qual fruta e meu corpo? Sera que forma de pera e bom? Agora entendo porque existe a mulher melancia, a moranguinho... Sera que elas tomam esta injecao tambem?? Dentro de uma grande cultura funkeira que possuo, nao conheco a mulher pera, vai ver e minha chance de lancar carreira enquanto nao volto a vender seguros... Mas como disse minha irma "antes pera do que maca", e vou alem, antes pera do que abacate, mamao, abacaxi e por ai vai em uma vasta salada de frutas apesar de eu achar que a proxima fruta e a melancia devido a mistura: resto de chocolate da pascoa + um excelente apetite + nenhum exercicio fisico.Antes de descobrir que tinha cancer, em uma das minhas conversas com Jesus, falei que por eu ser uma boa menina, nao ingerir bebidas alcoolicas, por dar conselhos a bebados no semafaro entre outros predicados era justo eu ter pelo menos um abdomen definido... Bom esta definido, ele tera formato de pera!!Ah e tem mais, passei 27 anos achando que o lugar ideal para se tomar injecao era o bumbum dai vem agora o medico me dizer que e na barriga??? Sinto que fui enganada por todo este tempo...Observacao: Nada contra as peras, ate gosto delas...Boa noite pra voce que ainda nao sabe qual fruta e!!!!
A vida realmente e um grande paralelo, acredito que vivemos varias vidas em uma grande vida, e como um bom texto cada vida possui meio, comeco e fim. O caminho que tracamos, os planos que fazemos percorrem por caminhos cruzados e a direcao sempre nos leva a uma forma de vida, a uma nova vida dentro da grande vida. E o que poderia ser pessimo nao e tao ruim, o que e otimo pode ser bom ou irrelevante, tudo depende da forma como estamos enquadrados em nossa historia e pontualmente na vida em que vivemos, no momento em que pensamos ou da forma em que melhor pode ser vivida...Meu cabelo, minha nova imagem no espelho. Os lencos, suas cores, suas variacoes.O desanimo, o corpo dizendo nao. O descanso, o corpo dizendo sim.O trabalho, a carreira, ficar presa no conhecimento profissional passado. A disponibilidade, tempo para coisas novas, para novas ideias, a reciclagem.A quimioterapia, o hospital, os enjoos, as cirurgias. A cura, a riqueza da ciencia.O olhar de piedade, a do, as conversas maldosas. O carinho, as preces em silencio, sorrisos doces e as lagrimas de emocao.A preocupacao, o medo. Deus.As alteracoes do organismo, os quilos a mais, os corticoides. Mais tempo para exercicios, a oportunidade de melhorar o estilo de vida, mais agua, menos gordura.As decepcoes, a exclusao, os preconceitos, as inverdades. As surpresas, a inclusao, as proximidades e as verdades.A descoberta de falsas amizades. A descoberta de possuir muitos amigos.Menos cilios, menos sol, pele ruim. Mais Dior, mais protecao, o amor pela maquiagem.Familia com amores a distancia. Familia com amores proximos.A revolta. A prece.Projetos interrompidos. Novos projetos. Para todo sim tem seu nao, mas para todo nao tem seu sim, seu talvez, o pode ser e o prefiro este, por pior que a situacao possa parecer um leque de hipoteses se abre, e nao trata de conformismo nao, trata-se de novas escolhas, novas saidas.Deus da o veneno, mas junto da o antidoto, basta tomar a dose diaria." Com as perdas, so ha um jeito: perde-las.Com os ganhos, o proveito e saborear cada um como uma boa fruta da estacao." Lya Luft Esqueca qualquer tipo de post engracadinho, o que vou narrar agora e uma historia veridica de dor e lagrimas, cuja protagonista sou eu. Sugiro como fundo musical alguma coisa do tipo Kennedy, e ainda advirto, caso esteja sofrendo de depressao e melhor nao ler este post.A historia se da quando a mocinha aqui precisa fazer um exame de ressonancia magnetica, ate ai problema nenhum, e apenas um exame. Ainda mais para mim que sou valente, destemida. O que e um exame destes, alem de uma simulacao de te colocarem viva em um caixao em plena guerra mundial?Com o exame marcado a dias, fui fazendo um trabalho psicologico: largamao de ser bundona Aline... todo mundo faz... para de choro agooooooraaaa... nao tem alternativa.... sai da janela, nao pula nao pula...E la vamos nos, eu e minha mae. Primeiro ponto, nao entendi porque pra fazer um exame do ombro eu preciso estar em jejum?Eu ja fiz este exame uma outra vez, entao
parecia ser muiiito simples, cheguei la e a recepcionista fez a seguinte pergunta: - Voce ja fez este exame antes? E quando eu respondi que sim, o semblante da moca relaxou em sinal de ufa eu lembraria da sua cara se tivesse feito escandalo antes. Estava tranquila porque nem eu mesma lembrava de como foi o exame anterior entao deve ter sido tranquilo, senao eu lembraria. A enfermeira vem me buscar: - Quer que sua mae va junto? - Naaaao nao precisa, pode ficar ai que este exame e tranquilo! Fui levada para uma sala e a enfermeira fez perguntas do tipo: do que voce e alergico, onde doi e tal. Uma coisa eu notei, tem poucas linhas no campo cirurgias anteriores, antes eu so colocava uma de desvio de septo que fiz a anos e nem sei se e tao relevante para um exame no ombro, mas sempre colocava ela, agora as linhas ja estao poucas!Ainda durante a entrevista a enfermeira me perguntou: - Voce tem medo de ficar fechada? Respondi logo: - Naaaao! Eiiii sou eu Aline, a destemida lembra? Voce nao se lembra de mim no ultimo exame se lembra? Entao e porque nao dei trabalho, sou do tipo, relaxada!Sinceramente, eu so podia estar fora do meu corpo, nao tem outra explicacao, sempre tive medo de ficar fechada, uma vez fui na confissao comunitaria na catedral e eles fecharam todas as portas, eu tive um ataque de nervo e tive que sair correndo porque o ar foi inalado por todas aquelas pessoas egoistas e eu fiquei sem! Quando achei o tal do sacristao eu ja estava roxa ele nao entendeu nada, mas por via das duvidas nem pestanejou em deixar a louca sair da igreja, naquele ambiente fechado ele pensou que eu pderia causar danos a outras pessoas e ninguem ver! Nunca mais fui em confissao comunitaria la!Voltando ao exame, entrevisa feita, eu tive que colocar uma roupa azul, me senti a protagonista de Grey's anatomy pronta pra executar uma cirurgia, a propria medica. A brincadeira acaba quando eu tive que deitar em uma maca, como o exame e no ombro, e ele quem tem que ficar no meio da maca, por isso tive que tratar de me equilibrar nos 15cm que sobra, os enfermeiros me equiparam com um negocio que parece uma armadura, me ataram inteira com fitas e velcro, dizem que e para nao ter o perigo de me mexer, mas, mais tarde tudo isso ira fazer sentido.Ate ai eu estava la toda pimposa e comunicativa, ate que vem outro enfermeiro pega minha mao e comeca a analisar minhas veias, como de costume e como sempre faco, eu alertei ele que meu acesso venoso e dificil, mas nao sei, nunca me escutam, acho que acontece uma competicao interna entre os enfermeiros, quando o paciente diz que a veia e dificil e como se chacoalhasse uma bandeira quadriculada e desse a largada para o jogo, ganha quem pegar sua veia primeiro, e voce passa a ser um tabuleiro! Eu tenho ate uma duvida, acho que o rapaz nao
era enfermeiro, suspeito que era um acougueiro, alias, certeza que era um acougueiro!Ele olhou pra mim e disse: - Sera que e dificil mesmo? Voce tem uma veia otimaaaaa na mao (nesta hora ele estava tentando desconcentrar os outros competidores).A enfermeira 2 diz: - Quer a agulha mais fina? - Nao, a veia dela e boa! E nisso eu la toda atada na maca. Ele pega a agulha, todos os outros competidores ficam em volta fazendo figa pra que de errado para que tambem tenham sua chance, o enfermeiro da uns tapinhas, bota a lingua pra fora como quem faz forca, cerra os olhos, te fura e procura e cavuca e cavuca de novo, nao vou dizer que fiquei me debatendo, isso porque eu estava atada, este e o sentido 1 disso. Quando achei que ele tinha conseguido acesso no pe atraves da veia da mao ele vira e fala assim: - Sua veia e fraca ne? Este e o motivo 2 para estar atada, e para manter a integridade dos acougueiros que procuram sua veia. - E agora? Que dor filho de uma boa mae! Enfermeiro 1: Nao tem problema, quando for preciso injetar o contraste pegamos sua veia na hora. No fundo escutei as gargalhadas de sarcasmo dos outros competidores, um ja havia sido eliminado.Game over pra ele...Na hora? Tinha esta alternativa? Em qual veia ja que nao se contentando em detonar com a veia que queria ele pra nao deixar alternativa pros outros competidores detonou todas as outras, maior jogo sujo!Depois de quase ser desossada pelo acougueiro, fui levada para a sala do exame, colocaram um protetor em meus ouvidos, muito delicada a enfermeira disse que o aparelho e um pouco barulhento, e que qualquer coisa era pra eu mexer o pe. E eu tinha outra alternativa a nao ser mexer os pes? Os pes era a unica parte do meu corpo que nao estava atada.Me colocaram dentro da maquina, primeiro fiquei tranquila, depois me imaginei fazendo um bronzeamento artificial, pensei em dormir, e um silencio pairava... Ate que comeca um pagodinho leve, depois vem um cavalo em um trote, o cavalo comeca a correr e te leva pra um paredao de fuzilamento e totototoooto tootrorrrrrroooroooo. Pronto, comecou, tocam pagode enquanto o cavalo danca e te fuzilam, e ainda cade o ar? Meu Deus cade o ar? Tiraram o ar daqui? Socorroooooooooo! Lembrei de mexer os pes e uma voz fala calmamente: - O que foi Aline? E eu aos prantos, escandalosamente respondo: - Socorro me tirem daqui! Vou morrer! Nao quero morrer! Devolve o ar seu filho da mae! Espera so eu sair daqui pra voce ver, eu mato este cavalo, o pagodeiro e o acougueiro! Eles nao tiveram outra alternativa a nao ser me tirarem de la, uma pessoa muito calma me fala: - Quando estiver pronta voltamos com o exame! Nunca vou estar pronta pra ser fuzilada, pior, fuzilada sem ar? A porcaria do negocio que vai na orelha nao serve pra nada! Eu tinha que voltar pro exame ne, porque sou adulta e destemida... Fiz
o cara jurar que ia ficar ali, e ainda ameacei que se ele fosse embora e me esquecesse ali eu voltaria com meu proprio cavalo, fuzilaria ele, sem pagode, minha vinganca seria ao som de Restart!E o trooooooo continuou, imaginei que eu estava em um aviao, avioes nao tem janela e o ar nao acaba. Passou sei la quanto tempo ate que aparece a enfermeira 2 com uma agulha infantil e pega uma veia do braco na maior calma aplica o contraste e pronto... pronto? Como assim pronto? Vou matar aquele acougueiro!!!! Agora me expliquem, se tem uma alternativa melhor porque comecar com a pior? Conclusoes:- Acougueiros nao podem trabalhar em area de saude, cada um no seu quadrado.- Te atam com a desculpa que e para nao mexer, mas a verdade e outra.- Conclusao nenhuma quanto ao jejum.Agora e so esperar, vou pra Campinas semana que vem agendar a cirurgia, por enquanto estou de ferias da quimio, e se tudo correr como queremos, estarei aposentada da quimio.Fiquei sabendo que uns linguarudos andaram me matando estes dias, gentemmm, estou super bem, quando tiverem falta de assunto, falem sobre novela, a Carminha e a Rita estao bombando, deixem a crueldade de lado!E depois da cirurgia vou aguardar a biopsia, vamos rezar para que seja feita a vontade de Deus, mas nada nos proibe de lembrar Ele da nossa vontade tambem ne?Ahhh ontem pude sentir o vento no meu cabelo, fiquei feliz em senti-los novamente!Beijos no coracao!
Pessoas ja estou em casa, nao consegui escrever nenhum post ainda porque o planeta Terra parece estar girando mais depressa que o normal e o meu estomago esta insistindo em vir conhecer o mundo aqui fora!Quando conseguir me concentrar para escrever sem estar dopada do nausedron eu volto.Bjo no coracao! Porque colocamos dor onde nao havera dor, porque nos apegamos aos fatos vividos por outras pessoas mesmo quando sabemos que cada um tem sua historia? Nunca me perguntei sobre estas situacoes mas um cerebro ocioso pode desenvolver teses e tese para mim nada mais e do que uma proposicao intelectual e como disse o filosofo penso, logo existo. Depois de aprender a lidar com o choque por ter recebido a noticia que tenho cancer eu tive que aprender a lidar com o choque das pessoas e talvez este seja o mais dificil pois eu mesma, caminhei ate entao com uma ideia muito inversa da que possuo hoje. Em Fevereiro quando descobri que uma pessoa querida tinha cancer, chorei muito, me coloquei em seu lugar e fiquei triste por ela e pelo sofrimento que ela poderia ter, e sem demagogias posso dizer que sofri muito mais pelo "possivel sofrimento" que as vezes ela teria do que pela minha propria doenca, mas por que isso? Como podemos ter medo de uma experiencia que ainda nao foi vivida? Sofremos com o medo do desconhecido, damos a ele adornos e sentimentos possiveis e nada conclusivos e ficamos somente no "e se", e quando o problema passa a tambem ser seu, podemos ver em sua propria historia o real potencial. Por isto acho que sempre a dor dos outros doi mais em mim do que a minha propria dor, porque desconheco o potencial da outra pessoa. Certamente posso dizer que sou mais forte do que pensava, de que sou muito resistente a minha dor e que a carga que ao meu ver era tao pesada para a outra pessoa pra mim e mais leve mesmo que seja tanto quanto pesada. E que olhem so a maravilha da vida: Consegui tirar os adornos do desconhecido. Isso meus amigos, se chama ganhar experiencia, e se a vida fosse a calcada da fama eu hoje estaria orgulhosamente ganhando minha estrela.A conclusao e de que temos apenas uma urgencia, a urgencia em viver, viver o que te da prazer, viver o que te faz feliz e se isso vai gerar consequencias, bom, ai e a parte do desconhecido e voce tera que dar conta com o que possui de forca dentro de voce." Desistir... Eu ja pensei seriamente nisso, mas nunca me levei realmente a serio. E que tem mais chao nos meus olhos do que cansaco nas minhas pernas, mais esperanca nos meus passos do que tristeza nos meus ombros, mais estrada no meu coracao do que medo na minha cabeca."- Cora CoralinaBesos!!!! "Os efeito colaterais da quimioterapia sao horriveis, so posso te dizer isso...", "a sala de quimioterapia cheira morte, sabe aquele cheiro de velorio? E o mesmo cheiro", "Quando voce esta fazendo quimio um poco se abre ao
seu lado, da muita vontade de pular", "Xiiiiiiiiiiiii seu cancer e no osso??? Nossa o osso tem uma linfa (am?) que percorre por dentro, se for vai se espalhar...", "Te vi estes dias na Unimed mas nem fui te cumprimentar porque pensei que nao fosse voce, voce era tao bonita e magrinha, pensei que fosse outra pessoa..."Quando escutei tudo isso tive a certeza que esta historia nao seria a minha, eu nao poderia escrever aqui as inumeras coisas lindas e emocionantes que escutei que me encorajaram, foram muitas, muitas mesmo, mas houveram poucos porem crueis comentarios que me fazem refletir. Ha exatamente 7 meses dei inicio ao tratamento, desde entao foram 432 horas de quimioterapia, 30 dias internada, 4 cirurgias e agora me pergunto: Quando estive doente? Sinceramente nao me lembro. Por nem um dia, por nenhum minuto eu deixei de acreditar na cura ou tive medo da morte, a dor maior e a que voce sente no momento se ela nao doi mais ela deixa de ser grande e cai no esquecimento. Eu nao poderia me abater por alguns comentarios, por algumas experiencias, optei por escrever a minha propria historia, por viver a minha vida e nao a vida de outras pessoas. O Cancer e sim uma doenca muito seria, a quimioterapia e sim muito complicada, eu poderia descrever inumeros efeitos colaterais mas pra que? Todo mundo ja fala nisso! A pessoa pode nunca ter visto um paciente de cancer que ja conhece as dores do tratamento. Resolvi com o blog trazer leveza a vida, trazer leveza aquelas pessoas que podem vir a se tratarem ou que estao se tratando, a veste de vitima nunca me caiu bem.Compartilho com voces a alegria que sinto hoje, o fim do meu tratamento, a alegria e tanta que nao esta cabendo em mim, estou cheia de urgencias, urgencia em ser feliz em irradiar o amor em mim. Viro a pagina com orgulho da vida que tenho, nao carrego nenhuma tristeza, abencoo cada gota dos quimioterapicos que estao e que estiveram em meu organismo, atraves deles Deus me proporcionou mais vida. Tento encontrar o que o tratamento mudou em mim ou a maturidade que me trouxe e o que encontro e muito amor, muito mesmo, amor pelas pessoas, pelo ar, por tudo que meus olhos veem, e por tudo que os sentidos me permitem sentir.Minha vida sera um constante agradecimento, dedicarei cada alegria, cada emocao, cada novo lugar que conhecer, dedicarei o ar que respiro a Deus e a todos que lutaram comigo que me proporcionaram coragem e me motivaram a me manter na minha opcao de lutar pela vida. Posso afirmar que sou muito feliz e que fui muito feliz, que a vida deve ser vivida sem medos, sem tabus e que independente de religiao a fe e essencial, e ela o alicerce da esperanca.(Ligue o som)Sejamos "Maria Maria".A vida pode nos proporcionar momentos dificeis, mas paralelo ha inumeras coisas acontecendo, vamos viver o que ha de positivo, viver as alegrias, viver o belo! Desprenda-se do negativismo, da intolerancia, nao seja ranzinza, a vida
Eu falei que ia postar sempre que possivel e aqui estou. Ainda nao conheci muitas coisas, mas ja bebi muito, a viagem foi super tranquila, a imigracao foi fichinha e e. Chegamos em Salamanca e o frio nas canela. O Benone chegou hoje aqui na casa, estava viajando com o Andre. E e...As baladas sao otimas, mas eles se passam demais, super desatualizados nas musicas, gente, "Tik Tok" "I Gotta Feeling" ainda BOMBAM aqui, piada. Os dj's la sao que nem os do box, serio, play-stop.O super mercado daqui e quase de graca, serio, voce compra o mundo e da tipo: 10 euros. Muito bom, o pote de nutela grande 2.50 euros, e ele e enorme!E isso, mandem noticias sobre vcs tbm por comentarios. Amo voces. E viva a diferenca! =)cheguei._o/vamos devagar e por partes porque se eu fosse descrever as coisas na velocidade e na intensidadeVIAGEM: suuper tranquila! :)das 7h de voo For-Lis, dormimos 6h com aquelas acordadas basicas.chegamos bem, descansados e curiosos em Lisboa.Os portugueses que tivemos contato foram super atenciosos e simpaticos com a gente.. Nos explicavam as coisas bem direitinho com um sorriso no rosto.A imigracao.. serio? Sem fila, sem perguntas.Nos disseram que era cheio, que a fila era enorme, que eles nao tinham cara de bons amigos.. enfim.. nada disso! :Dele so perguntou: "veio estudar o que?""psicologia.""ah e? legal! meu amigo aqui esta se formando agora tambem em psicologia. bom curso. boa viagem!"=}De Lisboa a Madrid (1h) foi olhando na janela do aviao afiiim de chegar! o.Odemorou pra pousar, nao sei porque.. parecia que nao tava no canto certo pra pousar, sei la.. ele deu umas voltinhas no ar e eu adorei! :Dgente, serio.. parenteses: preciso de esportes aereos!preciso ter dinheiro pra fazer coisas no ar.e nao pode ser daqueles planos tao futuros assim. =))voltando..em Madrid: o baque de chegar na europa! :Ptinhamos que saber primeiro chegar numa pessoa pra pedir informacao, elas ja eram bem mais fechadas e detalhe: A MINHA MALA. quem me deixou no aeroporto viu. Mas me sai bem porque sou espertinha.. percebi que e melhor voce empurrar na frente. Igual a um carrinho de supermercado, saca? pronto. Ja era! Segue a dica. :DSim.. ai.. aeroporto de Madrid: e grande nao.. e ENORMEEEE! eh daquelas situacoes que tu nao sabe nem se vai pra esquerda ou pra direita, mas fomos. :)saimos, entramos, voltamos, perguntamos.. encontramos foi rapido! :Dconseguimos trocar o bilhete e ir no onibus das 19h tranquilamente.Ja a viagem de onibus ate Salamanca foi chata. 2 horas. O onibus, claro, muuuuito confortavel.Mas nao viamos nada porque tinha escurecido. estavamos cansados, fome e frio.Leo dormiu atee a estacao.eu fiquei inquieta e ainda perdi meu brinco preferido. >Pquando chegamos em Salamanca, outro baque: mais frio. Frio meeesmo!a gente (claaaro) ficou soprando pra ver a fumacinha sair. ahahhahahah!e corremos pro taxi.disse o endereco (e ele entendeu na hora. =P)o FRIO parece que foi aumentando gradativamente. E chegou a -3 quando a galera da outra casa do(a) ceara/unifor/psicologia chegou aqui.Resolvi nao sair com os meninos e tentar falar com mamae e com o Flavinho. No comeco
foi horrivel porque fiquei sozinha e trancada (so tinha 1 chave e os meninos levaram). Nao consigo mais ficar trancada depois de um certo periodo da vida. Fico extremamente agoniada num lugar com grades que nao sei onde ta a chave, por exemplo. Ne, coracao? =Pvoltando.. dai chorei.. dai nao conseguia falar com o Flavinho porque ele tava no treino e eu ainda tava perdida com os horarios.. chorei denovo.. ai, claro.. liga pra mamae! =P Maaae, to com frio. hahahaha! Mae, isso e aquilo.. serio.. a gente batalha batalha pra ter ideias proprias e fazer nossas coisas da forma mais autonoma (dentro do possivel de cada um), mas no final e: "MAE.."enfim.. caso a pensar! =Pquando desliguei, outro alivio: consegui falar com meu coracao!depois disso pude dormir bem melhor, mais amada, quentinha....e pensando o quanto eu sonhei em estar aqui..=D
Tirei essa foto pensando em voce, cecil. (L) Hoje fomos bater perna pela cidade e resolver a papelada para fazer a matricula da faculdade. Pense numa cidade LINDA, espero que todos tenham a oportunidade de conhecer um dia! Quem conseguir vir enquanto estamos aqui, se prepare, eu e a bellinha ja estamos liderando aqui, o Benone esta mostrando tudo e ensinando tudo.As pessoas aqui sao em grande parte educadas, mas quando e para ser nojento, ninguem vence, de vez em quando rola umas patadas fudidas, mas no geral sao pessoas otimas. Em relacao a beleza, tem gente de tudo que e tipo, que nem no Brasil, mas as pessoas que sao bonitas, sao bonitas MESMO, TOP TOP TOP, voce nao consegue parar de olhar. ahahahahaha...E e meus caros amigos(as), saudade de todos voces.PS: Caio, nao esquece meu maco de cigarro e boa viagem amigo, se cuida e ate ja ja.Nas ruasAli atras uma pontinha da IMENSA catedralEu sendo abencoado por uma estatua X. coracaao, tudo eu queria te contar! Por mim, tinha feito um video desse a cada parada. =) amo. Se acostumar com esse novo fuso horario ta foda! Ja sao 4h da manha, esta fazendo -4 la fora, o Benone, Lia e Mauricio estao todos lindos, dormindo, e eu e a bellinha aqui na sala morrendo de frio e sem um pingo de sono.* Foto ilustrativa dos 2 doidos tristes e com frio. To doente, puta dor na garganta, ta fods, queria meu quarto e minha cama agora. =(Me matriculei ontem na faculdade, as aulas comecam dia 31 (segunda), ou seja, bye bye ferias, acabou a vida boa. hehehehe... mas estou ansioso para que comece logo.O Caio Alves esta vindo pra ca dia 8 de fevereiro, estou super feliz isso, acho que ele vai amar aqui.e e... so pra nao perder o post...Algumas fotos:O cachecol que ta no pescoco da Lais era meu, perdi nas festas,to arrasado, ele era a coisa mais linda do mundo. :~ Aprendizagem da noite: nunca dormir sem beber muito antes, to morrendo congelado. Gente, o marlboro light aqui tem o filtro vermelho, hahahaha... e e muito mais forte que o do Brasil, serio, voce fuma o light e parece que ta fumando e um red. Depois vou comprar uma carteira de red pra ver a surra que deve ser. Eu so existo em seu pensamento e controlo seus atos porque ja estamos no inferno. Independente do que aconteca... Voce sempre estara em meu coracao. Vai deixar o vazio em tudo! Ser desprezado sera o seu melhor sentimento.Voce estara sofrendo e rindo de seu sofrimento cheio de agonia Entao acredite no seu desejado e entendera o que eu falo... Como se define Vida?metabolismocelulaciclo vital: nascer, crescerse reproduzirevolucaomaterial genetico (dna/rna)movimento "Para aqueles que morrem na fe, o choro deve ser como o canto dos anjos. Ja o choro de quem morre no pecado e um preludio para o lamento do maldito." A coisa mais importante pra mim e... Voce Discussoes sao como um disco arranhado, so se repetem, chega uma hora que cansa e assim voce acaba