Ha um grito inerme por dentro.O peso de uma estante de pertences amontoados.Nem tudo e meu, ainda assim entro.Sou uma juncao de receios colecionados.O que calei pesa toneladas.Sinto desejo de soltar o que sou na calcada.Ha um acumulo de questoes nao perguntadas.Tudo esteve tao alem da minha alcada.O que eu nao entendo cresce feito raiz.Minha imaginacao carrega como quer.Ha crime, mas nao ha juiz.Os frutos caem num lugar qualquer.O silencio se propaga pelo tempo, nao mereco.Ah! Quantas doencas soturnas.Ha uma nuanca entre medo e morte: Estremeco!Tudo se mistura, nas mais altas horas noturnas.O medo de morrer que estagna a vida.As mais diversas omissoes injustificadas.Depreendo a iminencia da mudez guardada.Destilo, agora, o que foi proscrito da maneira mais acodada.(Valeria Sales) Completei 27primaveras, entao bateu uma sensacao nostalgica ao relembrar como eu achava queseria quando tivesse a idade que tenho, quando era crianca. Sinto-me longe detudo, tanto do que eu sonhava quanto da minha infancia. Eu achava que aos vintee cinco anos casaria, entao la pelos 27, certamente, ja teria um filho, umcarro, alguns livros publicados, muitos saltos altos e seria profissionalmente superbem sucedida. Diferente de tudo que sonhava, a realidade hoje e que me sintomais jovem do que acharia que sentiria e nao sou nada daquilo que descreviaquando ainda nao sabia nadinha da vida. Aos 27 anos, depois de mais de 9.720dias vividos (os anos bicestos nao me permitem ser mais exata) me sintoCOMECANDO, nao como a adolescente que ja fui, aquela que tambem comecava, mas,de outra forma, de um jeito que comecava do zero. Hoje eu venho comecando dos25, 26 e agora comeco aos 27, quando ja sei algo sobre a vida, ja sei um poucodo amor, mas, como quem esta iniciando eu busco e tenho muitas duvidas. Naotenho mais a mesma furia pela vida, ansiedade de adiantar, aprecio com calmaria,sinto outros sabores. Hoje reconheco com alguma maturidade que meu paladar podeprovar mais, mas cada sabor no seu tempo, sem tanta pressa. Um barzinho e umacerveja fazem minha felicidade e saltos altos para ocasioes mais formais, namaioria do tempo me atrai o conforto. Quando eu achei que teria uma vidacompleta e quando eu estou dando primeiros passos, comecando minha carreiraprofissional, aprendendo a ser adulta, lidando com as novidades dosrelacionamentos, eu nao sei nada sobre as pessoas. Hoje escrevo de outra forma,ja nao e como quando era pequena e escrevia estorinhas que imediatamenteficavam coloridas em minha mente, escrevo um tanto mais enigmatica: vermelho,preto e branco, mais sofisticada, talvez. Alcanco uma fase que sou mais livrede mim mesma, pois, foi quando dei um grito de coragem e quis me conhecer. Acabome rendendo ao pensamento de que se eu teria tantas coisas aos 25 anos eu naodeveria estar engatinhando, como estou, mas ao mesmo tempo interrompo essaousada nausea e lembro que caminho na velocidade da minha idade, aos 27 km/h, queja e muito, apesar de nao ser. Cheia desonhos para sonhar, justamente na epoca em que posso realizar, parece mais realdo que na infancia. Sei que outras pessoas com caracteristicas semelhantes asminhas estao em outros pontos da vida, mas cada um com sua propria historia.