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conforme eu percebia que algo de errado devia estar comigo. E que nao adiantava de nada eu ficar parado pensando diante dessa imagem quimerica. Corri para o criado mudo e procurei por ma faca ou tesoura, sabia que havia algo la, e encontrei uma tesoura. Com minhas maos tremendo peguei um tufo de cabelo e cortei. Desci com muito medo minha mao com medo do que poderia ser, quando vejo cabelo loiro em minhas maos. Nao podia acreditar, nao podia ser mesmo. Tive que fazer algo mais radical para provar a mim mesmo o que estava acontecendo. Com uma das maos segurei com forca a tesoura e com a outra pus com a palma aberta para cima na altura do nariz e comecei a retirar um de meus olhos (o direito para os curiosos). A dor nem foi sentida diante de tal desespero, a verdade doia mais. Quando consigo retirar minha cornea, desco de novo minha mao e vejo olhos negros, negros como a noite. So me lembro de que fechei o olho que me restava, cai de joelhos e disse em voz alta Eu sou....Eu nao sou...Eu nunca fui....Quando me perdi de mim? Foto: Clara GrivicichTexto: Daniel Faleiro
"Danke, Mademoiselle." Disse o velho a uma moca que deu uma caixa de papelao.Desde que chegou nao se lembra de muita coisa daqui. Foi se esquecendo aos poucos e so se recordava do que era mais recente. Lembrava muito do ultimo lugar que esteve. Lembrava de uma menina sorrindo. Lembrava dos dias. Lembrava que queria ser lembrado. Ultimamente estava lembrando menos.Catava papelao na rua, era como conseguia o seu dinheiro, era basicamente o que conseguia fazer, o que seu orgulho deixava.Ia voltar! Tinha conviccao. So nao tinha clareza.Andava muito, quase a cidade inteira. Andava para sobreviver e para ver a menina do sorriso, que ha algum tempo nao sorria mais. Na verdade ele nem via mais a menina praticamente. Isso o deixava triste... Muito... Mesmo.Andando perto do canal ele pensava no papelao, na caixa, na volta. Por cima?Entao viu um arco-iris no meio do canal imundo. As cores tao lindas que maravilhavam seus olhos, que sempre maravilharam. Seu peito se encheu naquele instante. Se virou para falar com a menina, mas ela nao estava la.Ao longe viu o reflexo do sol piscando num instante. Aquilo que entendia bem. Bateu uma pontinha de inveja por nao ser ele atras do reflexo. Sorriu e penseou (se consolando pela falta da menina) que nao precisaria mais se lembrar de ser lembrado. Ja estava a mais um passo de poder ir.Bateria um orgulho tremendo se soubesse, que por tras do reflexo daquela lente, estava a menina para lembra-lo.GrivicichFoto: Daniel Faleiro Pedaco de FelicidadeEla nao se recorda ao certo quando, ele sempre esteve la. Doce, delicioso, chegava a achar que ele esteve ali antes mesmo de experimentar o leite materno. Desde pequena a acalentava e dava paz. Apesar de que um dia ele a envolveu e foi embora com aquele aroma que a mais fazia feliz. Se recordava numa vaga lembranca daquele poste agarrando a maleta e dando um beijo de despedida (o ultimo).Mas ela tinha seu refugio no sabor que a acompanhava desde... Porem isso foi tirado dela quando ja mais crescida:-Pare de comer tanto chocolate! Voce esta muito gorda! - Esbravejou sua mae, certa tarde. Ela nunca a perdoou por transforma-la num pequeno paquiderme.A partir dai foi um amargo, amargo que nao era dele, uma agonia, somente tristeza. Achou que aquele acalento estava perdido para sempre.Ate que um dia, ja totalmente crescida, com suas pernas compridas e altura de poste, andou ate encontrar aquilo que daria o tal conforto perdido. No meio do caminho encontrou seu proprio chocolate.Foto: FigoTexto: Grivicich - Sabia que a maioria das mulheres inglesas preferem ler um livro a fazer sexo?- Nossa... nunca me casaria com um ingles entao.- Voce le muitos livros.- Voce tambem.- Eu sei, mas nunca fui de sentar em tudo quanto e lugar e parar para ler.- Mas agora voce e.- Pq nao queria me sentir so, ja que voce sempre senta em tudo quanto e lugar para ler.- Gosto muito de ler.- Mas nao sentamos aqui para alimentar nossos estomagos e beber uma cerveja?- Nao, sentamos aqui para ler e beber uma agua.- Pensei que dessa
vez fossemos comer juntos. A gente nao costuma fazer isso.- Verdade, temos que sair pra comer um dia.- E... um dia...- E- Conheci um ingles ontem.- Que interessante.- Estou indo pra Inglaterra, tchau tchau.- Tchau. Me liga.- Sim.Ele sai, levando sua bolsa . Ela continua, sem tirar os olhos do livro, como durante a conversa, e pensa alto:- Eu nunca me casaria com um ingles...GrivicichFoto: Daniel
Aqueles chinelos permaneceram nesta mesma e exata posicao por dias, semanas, talvez ate mesmo anos. Apesar do chao estar impecavel de limpo, assim como o chinelo, ninguem ousava usa-los. Ninguem ousava ousar.J. costumava usar este par em sua casa, nao havia um dia em que eles nao se moviam, eram indissociaveis dos pes de seus donos, assim como o coracao do corpo.Claro que um dia o coracao para, torna-se inutil. Assim aconteceu tambem com estes chinelos. J. estava com seus chinelos e conheceu uma grande pessoa. L. Esta pessoa prometeu o ceu, dizia que era o ceu que devia se chamar "Sua casa". Este era seu lugar. J. acreditou em suas palavras, mas claro que as palavras so servem quando algo as aprova. J. e L. Fizeram amor, seus corpos se uniram , seus coracoes bateram como um so, suas respiracoes tornaram-se "respiracao". L. se tornou J. J. tornou-se L. J. L. L. J. Como combinado, logo apos ao grande apice, ao nirvana, a plenitude. J comecou a sentir-se leve e como uma pluma e comecou a levitar, o chao nao mais a pertencia. No lugar de chinelos, asas. No lugar da realidade, SONHOS.-------------------------------------------------------------------------------------------- Ei, nao ganho nem um beijo de despedida e umas palavrinhas bonitas?- Ah... sabe, nao sou muito disso. Tenho que estar no Check-in em poucos minutos. E sabe, nesses momentos eu nunca sei o que dizer, as vezes falo besteiras e .... sabe?- Nao sei, para mim parece que tudo que passamos juntos foi algo fugaz e sem sentido. Me sintofraca por nao ouvir umas palavras.- Bem, pode ate parecer muito "cliche" mas o que passei com voce, nao tem palavras para se descrever. Eu ja disse que nao sei usar muito bem as palavras. Voce lembra?Naquele dia na pizzaria perto da Saldanha? A gente se beijou pela primeira vez saindo de la, naquela ruela. Poxa, aquilo foi um dos melhores momentos da minha vida.- Sim, eu me lembro muito bem....- Entao eu nao sei falar nada que faca a gente sentir a mesma coisa que sentimos. Palavras sao um pouco inuteis.- Bem, eu entendo. Entao quero algo aqui, uma acao, que me faca lembrar de nossa despedida de uma forma especial.- Ok, eu ja tinha pensado nisso. Feche seus olhos....Feche mesmo....Ainda estou te vendo.... Assim....Conte ate 10.Quando abri meus olhos, so pude ver um par de chinelos, aqueles que ele usou na nossa primeira noite e unica noite. E ele havia desaparecido. So seus chinelos. Belos chinelos. Acaba de ser publicada a traducao do livro de Jorn Rusen, A cultura faz sentido: orientacoes entre o ontem e o amanha, no qual o autor demonstra a articulacao de sua teoria da historia, onde faz uso da compreensao de "matriz disciplinar" (cara a Thomas Kuhn)para demonstrar a peculiaridade dos estudos historicos, quando entendidos como cientificos, a sua tipologia sobre "consciencia historica" (onde se encontrariam formas tradicionais, exemplares, criticas e geneticas de se entender o processo passado-presente-futuro), de modo a indicar maneiras para os individuos orientarem seu agir no tempo. Nessas relacoes, a cultura se mostra imprescindivel para a compreensao
desse processo, porque e nela que se forjam os mecanismos de compreensao do tempo, da historia, do direcionamento, da narrativa e da sociabilidade entre as pessoas. De tal modo que a cultura, ou melhor, em seus continuos processos de producao, que se formam possibilidades de se redirecionar a compreensao da consciencia historica dos individuos, e desse modo, repensar o direcionamento de seu agir. Coerente com seus ideais, a traducao deste livro vem complementar o entendimento sobre a obra de Rusen no Brasil. Para maiores detalhes, ver: http://www.universovozes.com.br/livrariavozes/web/view/DetalheProdutoCommerce.aspx?ProdId=8532647367
faz uma defesa do materialismo historico de Marx. O livro foi lancado pela editora da Unicamp e prossegue sua iniciativa bem sucedida de traduzir textos classicos e recentes sobre o pensamento marxiano e marxista, com vistas a repensar a teoria, os procedimentos e os "dogmas" criados sobre e pelo(s) marxismo(s)ao longo do seculo passado. Vale ainda como indicacao de leitura o texto "Sobre a estrutura logica do conceito de capital em Karl Marx", tambem lancado no final de 2013, de autoria de Helmut Reichelt.
Em A fascinacao weberiana, livro publicado em junho de 2013, Sergio da Mata nos oferece um texto primoroso sobre a trajetoria de Max Weber ate a publicacao de seu livro A etica protestante e o espirito do capitalismo, contribuindo para o estudo das origens da obra de Weber, seus debates e problematizacoes iniciais, leituras e interpretacoes, revelando-nos seus processos de producao em seu contexto sociocultural. Alem disso, o livro tambem oferece hipoteses interessantes sobre a recepcao da obra de Weber no Brasil, identificando algumas das razoes que levaram a uma apropriacao tao restrita de seus estudos, especialmente, pela ampla recepcao que o movimento dos Annales teve entre nos e as criticas que Fernand Braudel fez desde os anos 1930, quando lecionava na USP, sobre a obra de Weber. No final de 2013 a editora Autentica lancou o decimo numero da colecao Historia e Historiografia, em traducao impecavel oferecida por Rene Gertz e com uma cuidadosa revisao tecnica efetuada por Sergio da Mata, do verbete O conceito de Historia, aqui traduzido na integra e que teve em Reinhart Koselleck um de seus principais proponentes para o dicionario Geschichtliche Grundbegriffe, que se tornou uma referencia nao apenas na Alemanha, onde foi publicado em varios volumes, mas tambem no restante da Europa e das Americas, onde tem instigado iniciativas similares. Foi igualmente nesta iniciativa pioneira que a historia dos conceitos passava a enveredar consistentemente para o campo da pesquisa historica. Seguindo a premissa de tracar o surgimento e o desenvolvimento do conceito de Historia desde a Antiguidade Classica, Koselleck e os outros autores do verbete, nos levam a uma viagem instigante sobre os dominios da historia, seus debates e definicoes, procedimentos e periodizacoes. Em fevereiro de 2014 a Companhia das Letras lancou dois livros instigantes para se pensar a arte e a politica na Historia. O primeiro de Carlo Ginzburg, Medo, reverencia, terror: quatro ensaios de iconografia politica, demonstra como representacoes artisticas e imaginario politico se mesclam na Historia, definindo no limite nossos modos de agir e pensar a sociedade e o mundo. Enquanto o segundo de Tzvetan Todorov, Goya a sombra das Luzes, indica-nos como a trajetoria de Goya pode iluminar melhor o conhecimento que temos sobre a Ilustracao, a democracia e a sociedade. Os dois textos sao muito sugestivos para pensarmos a sociedade e os homens nesse inicio de seculo XXI. Meu amor, hoje passei 4 horas seguidas trabalhando em minha monografia.Nao sei se foi pelo esforco ou pela tensao de estar fazendo um trabalho que sera decisivo na conclusao do meu curso, o fato e que senti uma forte dor no ombro direito.Isso me causou um tremendo mal-humor.Hoje fomos comprar umas vasilhas plasticas para a sua casa nova e eu nao conseguia disfarcar que nao estava bem.Quando chegamos em sua casa, fui acometida por um cansaco fora do comum.Um cansaco como nunca havia sentido antes.Me deitei em sua cama e elevei meus pensamentos a Deus.Pedi por nos e pela nossa vida juntos.Nao sei por qual motivo,mas tive medo de estar gravida.Nesse exato momento, tenho medo de estar gravida.Nao foi nada planejado e
tenho medo do que isso possa causar em nossas vidas.Eu te amo muito e jamais quero que acredite que eu pretendo te prender a mim pelo resto de sua vida.O amor que sinto por voce e puro e livre de qualquer maldade.Amanhca faremos um ultrassom de rotina ginecologica.Se a suspeita que tenho for verdade, ficarei sabendo no exato momento do ultrassom.Peco a Deus que faca o melhor para nos dois.Nao quero te prejudicar e nem atrapalhar a sua carreira com a presenca de um filho.Deus nos ajude.
Ontem, dia 21-01-2012 completamos 9 meses de namoro.Infelizmente voce se esqueceu da data.Parecia distante e pensativo e me disse que estava cansado.Preparei-lhe uma surpresa: comprei as coisas que voce gosta de comer no cafe-da-manha, fui ate sua casa, arrumei a mesa, decorei a casa com baloes,coloquei uma caixa de bombons na sua cama.Tudo com muito zelo e carinho, imaginando seu rosto suave ao abrir a porta e se deparar com tal surpresa.Mal consegui dormir, pensando o que poderia estar te afligindo.Seu plantao parecia estar bem tumultuado, pois voce mal respondeu minhas mensagens.Me senti mal e tive uma crise alergica, dessa vez mais agressiva: minhas maos, meus pes,minhas pernas e meus bracos cocaram muito.Depois de algum tempo, passou, sem que eu tomasse nada.Fico pensando se essas coisas que sinto nao estao ligadas ao meu emocional que, ultimamente, nao anda muito bem.Ontem pensei em muitas coisas antes de dormir: meu aniversario se aproxima e, como todos os anos, me encho de expectativas para essa data (e sempre me decepciono). Gostaria imensamente de ficar noiva com voce,mas esse sonho parece bem distante de nossa realidade. Nao me sinto uma pessoa bonita e tao pouco a mulher que voce sempre sonhou. Gostaria de fazer uma viagem com voce e ficar mais tempo ao seu lado (so nos dois). Me sinto cansada,muito cansada. Se fosse analisar meus sentimentos, gostaria de ser mae nesse momento, nesse exato momento. Ter um filho seu seria o maior presente que eu poderia receber das maos de Deus (mas tenho medo que voce me deixe se eu engravidar).Analisando meus sentimentos, pareco uma louca.Tenho tudo o que preciso e me sinto extremamente insegura.Me perdoe por tudo de errado que faco.Eu te amo imensamente e desejo ficar ao seu lado para sempre. Hoje voce me deu o presente de aniversario antencipado: o IPVA e o seguro do meu carro.Passamos a tarde juntos depois que voltamos do banco e nao tenho palavras que descrevam o quanto e maravilhoso me deitar ao seu lado.A noite tetminei o primeiro capitulo da minha monografia e conversamos um puco via internet.Novamente tocamos no assunto casamento.Sinceramente esse assunto me deixa um pouco tenso,porque tenho receio de que se sinta pressionado.Gosto de ser sua namorada e ponto.Vontade de me casar com voce tenho muita,mas estou procurando viver um dia de cada vez.Vejo a sua preocupacao em me dar um bom futuro e construir uma vida mais segura para que possamos comecar a nossa vida.Isso me tranquiliza porque nossas vontades sao as mesmas.Eu tenho por ti um grande amor e uma imensa admiracao.E ao seu lado desejo ficar por todos os dias de minha vida.Amo voce. Nossa primeira passagem de anos juntos foi relativamente tranquila, exceto pela minha inseguranca que resolver me visitar bem na noite da virada do ano.Passamos a virada do ano na casa dos meus pais, em familia.Na tarde do dia 31-12-2011 me bateu uma extrema inseguranca sobre o que me esperava em 2012. Tive medo de nao conseguir um emprego, tive medo do momento em que terei que falar com meus pais que nao me formarei no meio
do ano de 2012 como eles esperam, tive medo do nosso futuro juntos (sera que estou sendo uma pessoa do jeito que voce esperava que eu fosse...).Tudo isso me deixou estranha e aquela depressao horrivel veio a tona.Tentei disfarcar, mas eu estava tao estranha que todos perceberam.Eu nao quiz te contar porque voce estava tao feliz e tao a vontade que tive medo de estragar o seu dia.Foi a pior coisa que fiz, porque fiquei mal, nao aproveitei a festa e ainda te deixei chateado, sem saber o que estava acontecendo.Somente mais tarde, ja no final da festa, e que consegui me soltar e ficamos mais tranquilos.2011 acabou e estamos juntos para a chegada do novo ano.
Meu querido, hoje e o penultimo dia do ano de 2011.Resolvi dar um salto no nosso "diario particular" para atualizar tudo o que quero deixar escrito para voce.Ontem, dia 29-12-2011,fui para a sua casa.Preparei uma tabua de frios para bebermos algo e degustarmos.Preparei uma surpresa para voce essa noite: uma lingerie especial.Quando voce saiu do banho eu estava usando-a.Engracado que apos 8 meses eu ainda tenho "vergonha" de voce.Meu coracao ainda bate forte quando sinto o seu calor e hoje voce percebeu isso,pois nao consegui disfarcar como meu coracao pulsava quando te abracei e te beijei.Nos ficamos juntos....namoramos, ouvimos musica, conversamos...foi tudo maravilhoso.O que eu mais gosto de nossos momentos e quando deitamos juntos e voce me abraca de lado, me envolvendo em seus bracos,acariciando meus cabelos.Sua mensagem depois que me deixou em casa dizia: " Oi amor. Em casa sao e salvo. Foi otimo nossa tarde e quero outras mais. Ja com saudades."Eu te amo a cada dia mais e mais meu amor...ja nao sei viver sem voce. 02/03/2011.... Minha primeira visita em sua residenciaEra um Sabado e eu fui depilar perto de sua casa.Te mandei uma mensagem perguntando se poderia te ver e voce me convidou para ir ate sua casa.Meu coracao acelerou so de pensar na possibilidade de te ver novamente.Na mensagem que voce me enviou como resposta, voce dizia: "Flor, venha dentro de 30 minutos que voce almoca comigo."Ha quanto tempo nao me sentia tao querida!Ha quanto tempo uma pessoa nao me dava tanta atencao!Na hora marcada nos encontramos na casa de sua mae.Voce me apresentou a sua familia dizendo: "essa e uma amiga." (risos)E naquela data eu realmente era somente sua amiga.Sentamos e conversamos muito.Falei sobre a situacao do meu relacionamento, chorei e desabafei.Naquele instante estavamos como amigos.Naquele instante eramos dois amigos conversando.Despedi de voce e o deixei.Meu coracao estava apertado porque percebi que dentro de pouco tempo teria que tomar uma decisao na minha vida.Minha precupacao nao era comigo,pois algo me dizia que eu ficaria bem.Meu receio sera de como essa decisao ocorreria.Naquela noite voce estava de plantao.Me recordo que dei uma desculpa para o meu ex-noivo para nao ve-lo naquela noite.Tudo o que eu queria era manter aquele sentimento bom que voce deixou em meu peito naquela tarde.Me deitei e fiz uma prece para que Deus olhasse por nos. Esse relato refere-se ao dia 19-01-2012Fomos ao cirurgiao plastico para avaliar a questao da minha lipoescultura.Confesso que sai do consultorio desanimada.Pensei que o cirurgiao ia ser mais animador e percebi um certo descaso por parte dele.Ele nos solicitou um laudo do hematologista para avaliar o risco de trombose. Ficamos de retornar.A noite fui para a sua casa.Conversamos um pouco, deitamos na sua cama e voce me pediu para tirar a roupa, daquele jeito que so voce sabe pedir: "amor, tira a roupa, esta calor, voce precisa ficar mais a vontade." (risos).Nao ficamos nem 5 minutos abracados e o clima esquentou entre nos dois.Nos amamos com desejo.Voce me tocou de uma forma tao sensual e tao doce, que eu me senti a mulher mais desejada do mundo.Pena
que nao consegui me entregar por completo.Fiquei um pouco constrangida e com isso travei.Gostei de sentir seu toque e de ver voce me estimulando.Era exatamente isso que eu queria te pedir: que vc me estimulasse mais.E voce fez sem eu te pedir.Prometi a mim mesma que vou me soltar mais com vc quando me estimular e deixar o prazer transbordar pelos nossos corpos.Eu amo voce imensamente.
Nos realizamos o ultrassom e o medico comunicou que eu havia ovulado,mas nao constatou nenhuma gravidez, o que para nos, nesse momento, e muito bom.Essa semana, especificamente na quarta-feira, dia 11/01, tivemos uma conversa sobre varios assuntos que nos envolviam e envolvem nosso futuro. Falamos de casamento, filhos, trabalho, ciumes, medos, angustias. Foi um dia que eu chorei muito e voce se manteve fiel e companheiro ao meu lado. Nao pode imaginar como a conversa com voce me aliviou a alma e o coracao.Hoje meus pais foram ate a sua casa e eu me senti, por varios momentos, sua esposa.Parecia que tudo ali se encaixava para um marido e uma mulher.Foi muito bom ter esse sentimento e eu desejei, inumeras vezes no decorrer do dia de hoje, ser sua esposa.Espero que esse dia chegue logo, pois anseio por estar ao seu lado para sempre.A tarde fomos ate sua casa liberar a Valdete e voce me mostrou uma sacola com dois medicamentos. Te questionei sobre o que se tratava e voce me disse: "sao para voce, caso voce passe mal aqui em casa.Assim voce nao precisa ir embora."Eu estava deitada na sua cama e lhe disse: "eu acho que voce quer que eu fique aqui com voce para sempre."E voce me respondeu: "so agora voce percebeu?"Voce nao imagina como e bom ouvir isso.Ficamos na casa dos meus pais o dia todo e quando voce foi embora,me disse que iria chegar em casa e a casa estaria vazia.Meu coracao doeu de vontade de ir com voce.Percebo que a cada dia voce se abre mais e mais para mim e para o nosso amor e eu,transbordando de felicidade, te amo intensamente a cada segundo de minha vida. Primeiro dia do ano novo e nos tivemos uma discussao.No intuito de ficar sozinha com voce, arrumei uma desculpa para a minha mae que iriamos visitar minha amiga no hospital.So que percebi que voce estava bebendo (um pouco alem da conta) e pareceu estar bem daquele jeito ali em casa.Entao, arbitrariamente, eu resolvi dizer que nao iriamos mais ao hospital.Essa minha atitude me causaram grande dor e infinitas lagrimas, pois voce tomou minha atitude como ofensa e acabamos por discutir.Fomos ate a sua casa e la voce, em um extremo desabafo, falou tudo o que estava engasgado em sua garganta.Algumas coisas foram positivas, pois percebi que voce me ama muito mais que demonstra.Outras, me feriram o peito como uma lanca afiada e fatal."Voce e uma das mulheres que eu mais amei na vida e uma das que eu tive vontade de casar." - eu tomei essa frase como positiva, pois eu sempre tive inseguranca em relacao ao nosso futuro. Nao que eu duvidasse de voce,mas ouvir isso de voce me trouxe um certo alivio."Eu te admiro imensamente, voce nao imagina o quanto, mas nao te falo isso porque tenho medo que voce se exiba com isso." - eu jamais me exebiria com qualquer tipo de comentario seu, porque eu nao tenho esse tipo de vaidade.Doi tanto relembrar essa discussao de hoje a tarde!Sabe amor, nao gosto quando voce
se excede na bebida.E claro que voce nao faz isso constantemente, mas e a segunda vez que eu te vejo ir alem dos limites e quando isso acontece, sempre ocorre algo com nos dois que me deixa chateada.Nunca te falei isso ate entao porque tenho receio de como voce podera receber essa minha observacao.Nao tenho nada contra voce tomar a sua bebida tranquilo.... o que me deixa chateada sao os excessos.Imagino o que deva estar passando na sua cabeca o fato de eu deixar tudo escrito aqui e nao te falar.Meu amor, a verdade e que eu enfrento um trauma hossivel do meu ultimo relacionamento.Eram bebedeiras seguidas de agressoes verbais e quase fisicas.Eram gritos e mais gritos na minha cabeca.Com isso que comecei a me retrair e me silenciar.Eu sei que cada pessoa e unica,mas eu tenho medo de falar as coisas com voce e voce gritar comigo.Eu te amo tanto,que eu prefiro me silenciar e elevar meu pensamento em oracao, sempre pedindo a Deus que acalme seu coracao e nao permita que nada de mal te aconteca.Depois que as coisas se acalmaram entre nos voltamos na casa dos meus pais, voce ficou mais um pouco e foi embora.Quando chegou em casa me mandou uma mensagem: " Oi amor. Temos que seguir nossa vida e nao a dos outros. Casa vazia sem vc."Minha resposta foi que cada canto da casa tem um pouco de nos dois.E voce me respondeu: " esforco para ser o melhor p vc,pois tenho defeitos...Desculpe minhas indelicadezas."Eu espero que amanha seja um outro dia e que meu ano realmente comece amanha, com muita paz e felicidade.Me perdoe se eu guardo os sentimentos ruins dentro de mim e nada falo contigo para nao te aborrecer.Mas e que eu te amo muito e quero te-lo ao meu lado para sempre.