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Uma maneira de expressar suas emocoes no ELSword e usando EMOTICONS, uma maneira pratica e animada de como mostrar suas reacoes para outros jogadoresm e para isso nao e necessario decorar digitos coreanos e perder a cabeca.Para abrir as opcoeo s de Emoticons disponiveis, va na janela do chat, e clique no icone "?"(Ponto de interrogacao), esta pequena lista e a janela de opcoes do chat, clique na ultima opcao e escolha qualquer um item da lista para exibir um emoticom.Alguns emoticons:Zangar-se:Rir:Chorar: Os Atributos sao influenciados pelos equipamentos que voce possui e pelo seu nivel, abaixo, a traducao dos pontos bases da janela de Atributos. Falta praticamente 1 hora pro meu aniversario, e eu ja estou completamente no clima ahuahauBom em todos meus aniversarios sempre tenho aquele momento de nostalgia em que lembro tudo oque aprontei e oque eu preciso melhorar daqui a diante e nao vou negar a cada aniversario meu eu mudo um pouco, e isso e realmente bom... Nossa como posso descrever os meus 15 anos? ahuahau aprontei muitoooo, sai bastante, conheci tantas pessoas legais e que me fazem um bem enorme, fiz coisas erradas, boas, e nao me arrependo de nada, pois todos os momentos que eu vivi me serviu de aprendizado...Nesse meio tempo amigos se foram e outros muitos ( gracas a Deus ) apareceram na minha vida, e fico muito feliz por isso...Como eu disse no texto de aniversario do ano passado " E Jennifer amanha voce completa "16" anos, nao e tao legal quanto parecia a 8 meses atras ne ! Mais ja que esta ai vamos enfrentar, seguir em frente voce consegue !!! "E eu sei que vou fazer de tudo pra me tornar uma pessoa melhor apartir de 00h00.Amanha e meu dia e nada e nem ninguem vai estraga-lo. Obrigado meu Deus por tudo, eu so tenho a te agradecer por tudo oque o senhor tem feito por mim e a minha familia, me desculpe as coisas erradas que eu fiz e falei... Eu te amo pai E so isso mesmo, so queria deixar marcado que eu escrevi aqui no dia do meu aniversario...Tchauzinnn Sabe oque doi de verdade? eu chegar na escola e nao poder chegar sorrindo e fasendo brincadeiras com as minhas "melhores amigas" sabe oque doi, depois de um longo periodo de ferias eu chegar "em casa" e saber que nem os gatos se lembram mais de mim, doi mesmo quando eu penso que fui uma idiota durante todos esses anos, doi saber que fui so mais uma, doi saber que so magouo e decepiciono as pessoas que mais amo, doi saber que minha mae um dia nao me quis, doi saber que perdi minhas melhores amigas, doi saber que a Bia se foi, doi esperar por um amor de verdade, doi ouvir as pessoas que tu ama disendo que voce nao serve pra nada alem de disgosto e tristesa, doi muito, e eu nao sei quantas mais coisas doem todos os dias, que me sufocam, que me deixam triste e deprimida, mais voce pode ter certeza doa o quanto
doer e quase impossivel voce me ver de cabeca baixa, lamentando minhas dores por mais dificeis que seja de se esconder, e dificil demais voce me ver chorar e se um dia ver pode reparar que eu fico limpando as lagrimas toda hora, faso uma cara de ma ergo a cabeca porque sei que ninguem realmente se importa... Nesses ultimos dias tudo anda doendo, o coracao principalmente mais eu nao ligo, nao me importo porque e uma fase e fase passa, pode ta doendo demais, mais eu nao vou demonstrar, porque e desnecessario e porque nao gosto, sabe oque mais doi tambem? e saber que tantas pessoas disiam ser tao amigas minhas, estar comigo pra sempre , pra tudo em qualquer momento ou circunstancia e agora que eu to mais precisando nao estao aqui, incrivel... " Se eu pedir pra voce ir embora, por favor fica ! " falavamos tanto dessa frase e olha so eu disse vai e voceis foram, grandes amigas... so isso mesmo thau
E tudo tao estranho agora, a maneira que estou pensando ate ontem eu o amava e queria te ter aqui pra mim , pra chamar de meu amor e agora eu so queria poder te abracar e diser o quanto senti falta de te chamar de amigo , sera que confundi os sentimentos? Amizade com amor? Nao quero mais pensar em nada , eu so presiso te abracar e diser o quanto dueu em mim achar que voce tinha ido embora ... Mais nao voce estava aqui o tempo todo so eu que nao vi, so eu que nao percebi ... Sim nos amamos de verdade e o amor nao acabou apenas mudou antes era um amor diferente e hoje e um amor de amigos e eu deveria agradecer demais por poder ter voce ainda presente na minha vida . Voce e muito especial e importante pra mim e nao quero te perder oque temos de uma certa forma ou outra nunca ira se acabar, oque temos ninguem pode tirar, ninguem ... E que na verdade ninguem vai saber tudo sobre nos dois, sobre oque fomos e somos . So queria que soubesse que eu te amo muito e amo de verdade mais como um amigo um parceiro pra vida, a pessoa que me mostrou oque e o amor , meu primeiro amor, meu. Obrigado por tudo, so tenho ha agradecer tudo oque ja passamos juntos , tudo oque ja fisemos juntos, nao so como namorados mais principalmente como amigos, a melhor coisa que vou levar de ter te conhecido vai ser a nossa amizade, eu sei que me machuquei demais quando nos amamos mais hoje voce so me tras sorrisos pois nao espero mais nada de "nos" espero mais da nossa amizade que cresce cada dia mais . Iven Matheus Silva obrigado por tudo. Meu mor mai bobo s2 Ola, quanto tempo nao escrevo no blog, e em qualquer outro lugar *-* Bom nessas ferias fiz muitas coisas, muitas coisas mesmo, sai bastante, fis bastante coisas erradas e certas, falei , dancei, zuei, cantei, fis tudo oque tinha direito e nao me arrependo de absolutamente nada, se pudesse faria tudo de novo ... Aprendi muitas coisas, amadureci, e to muito feliz comigo mesma ! Espero que nesse ano eu consiga realizar todas as promessas que fiz dia 1, e que eu seja uma pessoa melhor, nao so pra mim mais pras pessoas, que eu consiga faser tudo oque eu planejei, trabalhar, ir melhor na escola, faser algum curso, esse ano nada de ficar se preocupando com amores, meninos so se acontecer, caso contrario... Nas amizades que permanecam as verdadeiras, mais tambem pretendo conhecer novas pessoas e faser novas amizades. Esse ano vai ser diferente vou fase-lo ser diferente, sem monotomia pra mim ja chega, Jennifer nova, vida nova, tudo novo se Deus quiser ! beijossss, fui Fiquei muito bolada com oque a minha amiga me disse a mais ou menos 2 semanas atras... E desde entao venho pensando muito no que sou e sei la eu nao gosto... Nao gosto porque
nao agrada as pessoas, e isso e o pior de tudo eu nao gosto de mim por que algumas pessoas nao se agradam? Hoje minha tia me disse que eu to fasendo minha vo sofrer, mano desabo meu mundo ... Eu nem sei oque pensar nem oque diser disso, so sei que meu mundo desabo de uma forma ... Depois disso eu to sentindo nojo de mim, nao mereco nada do que tenho n a d a ... Ja fis muitas coisas de errado e me arrependo, mais me arrependo demais de faser minha vo sofrer, so de imaginar que ela ja chorou por minha causa, doi muito da vontade de faser uma besteira.. Mais nao vou faser porque sei que seria pecado e nao resolveria e sim pioraria... As pessoas que deveriam me faser sorrir, so me magoam e me fasem ficar mal, e cada dia mais vou perdendo a vontade de viver, a forca sabe? to cada dia mais fraca e eu sei que se continuar assim nao vou longe... Ta doendo demais so eu sei o quanto, mais eu finjo que ta tudo bem, mas tudo bem ja estou acustumada. Eu ja pensei tantas vezes nisso e agora eu concordo, seria bem melhor se eu tivesse morrido ao invez da minha melhor amiga, ela foi a pessoa mais doce que eu ja conheci em toda a minha vida, sorriso, cabelo os olhos, nao da pra esquecer... Ja preocurei em tantas pessoas o mesmo sorriso, os olhos o cabelo a boca, a voz , o jeito mais nunca encontrei ... Ja se passaram 7 anos mais eu nao consigo esquecer... Voce deveria estar viva e nao eu.. Eu so errei, errei muito e tenho certeza que voce teria muitos mais acertos do que eu tive... Eu nao quero mais sentir, eu nao quero... Porque so eu sei tudo oque eu ja passei, tudo oque ja senti, tudo oque eu penso so eu sei, e doi muito por que as pessoas nao conseguem me intender, so sabem me julgar... Ninguem sabe tudo sobre mim so Deus... Ja sofri muito em apenas 15 anos de vida e sei la prefiria nao ter que viver pra sofrer tanto assim... Se existe alguma felicidade nessa vida eu queria saber aonde ela esta, pois pra mim ela so passou e logo depois foi embora assim como as pessoas fasem ... Chega de se lamentar Jennifer, ta na hora de voltar a viver, com aquele sorriso no rosto o brilho no olhar pra que ninguem desconfie que na verdade tudo esta uma grande merda...
Mente vazia , coracao frio e lento quase parando, pensamentos longes e silenciosos... Diferente pra quem sempre teve uma mente cheia de coisas , confusoes, o coracao a mil quase saindo pra fora e era assim o tempo todo sempre ... Seus pensamentos sempre aqui , em umas ruas a cima de minha casa, e os meus pensamentos tao barulhentos com vozes e suspiros e gritos ... Estranho, muito estranho. O que e que esta acontecendo comigo? Eu sei falo e escrevo de uma maneira diferente, gosto de contos romanticos e ao mesmo tempo os odeio pois iludem as pessoas principalmentes as meninas com aqueles amores perfeitos pra uma vida toda, de um felizes para a sempre quando na verdade o pra sempre nem existe... Gosto de historias de amizades verdadeiras, de filmes de cachorros que sempre me emocionam, gosto de filmes de terror pois me fas perceber que o medo e apenas uma historinha inventada pela nossa cabeca, adoro suspense pois o suspense fas voce achar que vai acontecer algo mais acontece outra coisa e eu adoro as coisas que me surpriendem, sou totalmente bipolar totalmente de lua, arrumo motivo ate do chao pra faser pirraca pra alguem que gosto, gosto de atencao por que sou muito carente confesso, odeio chorar em publico, sinto vergonha quando choro na frente dos outros mais me odeio ainda mais quando choro sozinha ouvindo uma musica idiota pensando em alguem idiota, dias de tpm sao um caos, faco o inferno na vida de todo mundo, sem contar que eu sou super estressada naturalmente, grito, fasso o maior drama, do risada sozinha, falo sozinha, brigo comigo mesma, quando pago um mico fico falando sozinha me chamando de burra e idiota kk, sou daquelas que ouve uma musica durante 3 dias o dia inteiro e depois acho outra musica que me intereca e entao esquesso totalmente da outra que ouvia no dia anterior, as vezes gosto de ficar queta no meu canto, mais parece que todos querem me amar forever e ficam em cima de mim e eu odeio isso, odeio que me ignorem ou quando me trocam, odeio sentir ciumes, amor ser ironica, e amo provocar, amo faser joguinhos de seducao k , tem dias que sinto vontade de me maquiar e me produzir e ficar gata so pra depois sentar na frente do computador e fica moscando, ou ate mesmo esperando que alguem apareca e me veja linda, mais tem dias que coloco uma ropa tosca, fico com o cabelo tosco, unha zuada,rosto horrivel e fico com uma cara de morta o dia todo, e as vezes eu fico toda meiga com um mal humor que supera o mal humor de todos os outros dias, sou estranha e nem eu me intendo, fico revoltada quando as pessoas disem algo que nao e verdade sobre mim, e sei finjir e mentir com uma grande facilidade, mais quase nao fasso isso, na verdade minto e finjo mais pra mim doque pra qualquer pessoa, tenho sempre uma desculpa pra tudo, sempre tenho algo planejado plano a plano b
plano c plano z ... E talvez seja por isso que nada nunca da certo... Odeio muito quando os dias passam rapido e parece que as coisas nem aconteceram quando parece que foi tudo um sonho, odeio quando olho no relogio e sao 14h14 e logo depois sao 21h21 odeio ver horas iguais, odeio quando a minha vida passa rapido demais e eu nao vivo quase nada, porque e isso que todas as pessoas sempre fasem nunca vivem e aproveitam a vida realmente e eu nao quero ser "todos" eu quero apenas ser eu mesma, quero ser feliz. Talvez nunca me intendam alias nunca ninguem vai me intender nem eu mesma, a melhor coisas que todos sabem faser e julgar as pessoas sem saber os motivos, sem saber nada sobre uma pessoa alem do seu nome e sobre oque as pessoas disem ao seu respeito... A vida realmente e um "sei la", um "talvez" e um " e se " a vida realmente e o pior dos pesadelos, pois a gente nunca sabe oque esperar do amanha... Gosto de tudo e ao mesmo tempo nao gosto de nada... Vai la intender esse mundo, vai la se intender as pessoas desse mundo...
Meu maior erro foi criar espectativas e me iludir com tao pouca coisa... Eu prometi pra mim mesma que nao escreveria mais sobre voce, que ja tinha desistido de vez da gente, que a gente nunca mais ia ficar ae e so voce aparecer na minha porta no meio da noite com aquele sorriso e aquele ceu todo estrelado, falando bobagens pra mim ir la e quebrar todas as minhas promecas... Burra fui eu que por achar que podia ser diferente agora, logo agora ... Porque voce fas isso comigo? Logo agora que eu tava ficando bem denovo, que eu tava esquecendo vem voce e estraga tudo, como sempre ne ... Hoje quando vi uma cena ae, a primeira coisa que eu pensei foi "puts como sou idiota" comecei a sorrir, mais juro que meu coracao tava a mil e eu tava tremendo, um turbilhao de pensamentos me deixavam sem acao, subi pra sala e eu so queria chorar, chorar sem parar, mais como sempre dei uma de durona disse que tava tudo bem que ia fica tudo bem, e por uns minutos esqueci de tudo ... Mais quando lembrei foi ruim, fasia tempo que nao lembrava dessa sensacao... Sei la, agora eu quero ficar mais na minha, espairecer , pensar na vida, ficar um tempo ha mais so na presenca de Deus... Ta sendo dificil, confesso que ta sendo dificil ate demais. No fundo eu sabia que isso ia acontecer, eu ia acreditar, me iludir e depois me desepicionar eu sabia que os riscos de sofrer denovo eram enormes mais mesmo assim resolvi confiar em quem? no coracao ao invez de ir pela razao mais como diz aquela frase " Quem tem medo de sofrer, nao merece viver " e eu fui me inspirando nessa frase e me ferrei mais sei que vai servir de aprendizado ... Agora e so colocar meu melhor sorriso e finjir que esta tudo bem, e entao uma hora fica ... Parece que sempre estou cercada de gente mais na verdade nunca tem ninguem realmente do meu lado ! Eu to mal todos os dias, sofrendo por dentro e juro que ninguem percebe, absolutamente ninguem ! No fundo eu quero que alguem perceba e fale, `` voce nao ta bem, me conta oque ta acontecendo, se nao quiser falar tudo bem so quero que saiba que eu estou aqui Odeio chorar mais de vez em quando e necessario pra aliviar a alma, pra tirar as maguas e as dores que a gente acha que sao incuraveis. Nao sinto e nem sei mais oque e amor como e sentir amor, e por incrivel que pareca nao e da melhor das sensacaoes como eu pensei que seria, parecesse que estou vazia que eu sou vazia, sou incapaz de me interecar realmente por alguem e isso me abomina, realmente me da pesadelos... Me tornei alguem que tanto abominei, me tornei alguem que eu disse que nunca iria ser, alguem que eu nunca quis ser e voceis nao tem nocao de quanto isso doi. Todos os dias me sinto um
lixo por isso, todos os dias sinto um peso e esse peso so aumenta e me deixa cada dia pior ! Eu nao sei mais oque fazer... Acho melhor deixar tudo pra la porque assim nao ta dando mais pra ``viver
Quanto tempo eu nao apareco por aqui nao?! Faz muito tempo que nao escrevo, acho que e por isso que to me sentindo tao pesada...Bom, estou voltando das ferias de julho agora, e o que eu tenho pra dizer e que, nao importa quanto eu saia, beba, me "divirta" no outro dia eu vou ter que voltar pra realidade, pra minha realidade, enfrentar os dias e problemas de cara limpa, e nenhuma noite bem curtida vai resolve-los...Sabe aquela sensacao de que voce esta vivendo uma vida que voce nao quer pra voce? Aquela sensacao de que voce e incapaz de conseguir "viver" de um jeito que te faca feliz... Queria ler bons livros, conseguir ver um filme de romance sem ter ancia, sonhar e ter a corajem de correr atras dele, encontrar um alguem que me surpreenda, me cative, me faca bem, me traga paz, que me trate bem, e goste de mim como ninguem jamais gostou, e que eu tenha a sorte de sentir e ser pra essa pessoa oque eu quero que ela seja pra mim tambem ... Sinto saudade de como e se sentir apaixonada e correspondida, aquela troca de olhares com sentimento e desejo e nao so apenas desejo, aquele sorriso no canto da boca so de ve-lo sorrindo nem que nao seja pra voce, sentir uma imensa paz quando esta no aconchego de um bom abraco apertado, e de se viciar totalmente em sua voz... Aprendi muito nessas ferias, aprendi que ninguem substitui ninguem, e que o amor nao pode ser exigido ele tem que ser sentido de forma espontanea, que as coisas erradas do mundao tao ae pra fazer a gente errar e perde a linha, mais depois ver que nada disso vale a pena, que a verdadeira felicidade nao ta em uma festa lotada, ou em um bar cheio de gente bonita, e sim quando a gente ta dentro da casa de Deus e quando ele fala com a nossa alma, ou quando estamos com pessoas que a gente gosta e que realmente se importam com a gente, oque vale a pena mesmo e voce poder ter pessoas pra poder chamar de amiga, poder ser voce mesma sem julgamentos, porque ninguem e alguem pra julgar alguem nesse mundo errado em que vivemos... Tudo nesse mundo passa, e e por isso que devemos fazer as escolhas certas pois embora o tempo passe, voce tenha a certeza de que esta vivendo da melhor forma possivel, da forma que voce deseja viver sua vida... Um dia eu quero sentar em um parque qualquer e pensar em todas as coisas em que fiz na minha vida, e realmente ver que tudo valeu a pena e que fiz tudo oque eu realmente queria, sentir que eu amadureci, que eu to pronta pra enfrentar meus problemas de frente sem medo, saber exatamente oque eu quero pra mim, sem nenhuma duvida boba em que tenho nos dias de hoje, pensar que fiz coisas boas para as pessoas que mereciam, e tambem saber que eu surprieendi aqueles que me odiavam e me tarjavam
como sua inimiga, surpreendendo-os com uma gentileza que eles jamais esperariam de mim, e mostrar que o mais forte nao e o mais grosso ou o mais forte/medrontozo e sim aquele que lida com as coisas sempre com amor e paz pra doar para aqueles que nao tem, e que sentem iveja da tua... Quero poder ter a sorte de um amor tranquilo, a sorte de bons amigos, amigos verdadeiros e que poderei levar para o resto de minha vida. Mais na verdade quem nao quer qualquer uma dessas coisas em que citei aqui? Todos querem a "sorte" mais nao e so sentar e esperar, temos que tomar a corajem e ir atraz dela, e quem encontrou-a sabe muito bem disso...
Estamos vivendo em um mundo,onde tudo e fugaz. Nao existe tempo para relacionar-se, a gratidao e amor, devem ser medida no numero de curtidas no facebook. E quando o sentimento (raiva ou amor) e muito grande e nao consegue conte-lo, e hora de compartilhar uma foto ou um cometario, que outro fez, e incrivelmente, e exatamente, o que estava pensando, inclusive as virgulas.Observando esta nova realidade, lembro de um desenho animado da familia do futuro, quando os flintstones, fizeram uma participacao. Eu certamente sou um membro da familia flintstones, nao consigo me adequar ao ataque tecnologico, que me rouba de mim.Nao desprezo a importancia que a tecnologia em nossas vidas, principalmente na saude. Salva-se, mais vidas hoje, que em 1940, noutro norte, nunca vimos uma sociedade tao carente de amor e atencao.Fico me perguntando, porque temos tanta dificuldade de viver no eixo, no centro, da vida. Por que, precisamos estar sempre nas extremidades?Partindo do pressuposto que a terra esta proxima de uma medida circular, nunca seremos uma extremidade. O ponto mais alto, depende dos olhos de quem ve.Drogas, prostituicao, alcoolismo, traicao, suicidio, violencia, depressao...e a lista e extensa, mas a causa e sempre a mesma, DESAMOR.Ate quando nossas almas ira suportar essa violencia gratuita, que recebemos todos os dias, de inumeras formas?Ate quando forcaremos nossos corpos a expressar algo que nao sente ou que nunca sentiu?Ate quando vamos nos olhar no espelho e encontrar defeitos, que na realidade sao tracos unicos, de um ser insubstituivel?Ate quando renderemos gracas ao poder e dinheiro?O meu maior medo nao e da morte, violencia ou os atos do futuro (a) presidente(a) do pais. O meu maior medo e que amanha, ao acordar e me olhar no espelho ver a minha alma morta. O meu maior medo e que a proliferacao da falsa liberdade e falsa alegria, se enraize nos nossos lares, e que a unica coisa que nos torna sociavel, morrer, e tudo se transformar numa guerra, onde o sangue do inocente nao sera a cena mais horrivel.Tenho medo do DESAMOR.O incompreensivel a mim, e que AMAR, nao e dificil nem pesado. AMAR, e leve como a pluma e mais facil que respirar. Para AMAR, basta viver, e o dom da vida nao e um esforco nosso. O trabalho arduo, sempre esteve nas maos, daquele que desprezamos, e que sempre nos amou gratuitamente.O amor de Deus e gratuito hoje e sempre sera. -Pode me dizer o seu nome?Anjo: Isso e importante dona?-Posso te chamar de Anjo?Risos...Anjo: Nao sou eu que estou falando.-Eu assumo o risco.Anjo de comecar a entrevista, posso te perguntar uma coisa?-Pode.Anjo: Porque eu?-Ainda nao sei, acredita?Um breve silencio, com os olhos fixos no chao, inclinou a cabeca, desfazendo toda tristeza de outrora, sorri.-Anjo: A Dona e doida!-Meus amigos costumam dizer a mesma coisa, mais, isso e bom ou ruim?Anjo: Vai saber!Agora quase nao ouvi o que disse e tenho certeza que disse algo mais, nao consegui ouvir com clareza, entao essa duvida morrera comigo.-Podemos comecar?Anjo: So se for agora.Abri o caderno, peguei um lapis e me preparei para escrever muito.-Quando comecou?Anjo: Com os