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Saudade pra mim e uma palavra que deve ser escrita com letra maiuscula no inicio. Saudade e algo que resume a minha vida, e o que eu mais sinto e ja senti durante toda ela. Sinto Saudade da minha infancia, das minhas avos cantando para eu dormir, cantigas que so ficavam lindas na voz delas... Saudade das pessoas que eu conheci ao longo da minha vida e tive que deixar ir, da minha escolinha... De quando meu pai aparecia de surpresa no colegio pra me buscar e irmos no shopping Barra comer no McDonald's, e de todas as 'sextas-feiras' em que depois do McDonald's iamos dormir na casa dele, eu e minha irma. Sinto Saudades dos ovos mexidos de Sionara (ex-namorada dele), e do cafe da minha avo materna, ou melhor, das minhas duas avos maternas (e isso e uma longa historia, um dia eu conto pra voces)... Sinto Saudade de brincar com meus primos, os primeiros a me deixarem, os primeiros a irem embora... Minha infancia acabou naquele dia, quando o aviao deles partiu. Apartir dali abriu-se em mim um vazio que nunca mais foi fechado, mas isso e um segredo meu, nao contem pra ninguem, ok? ;)... Saudade de quando minha mae ainda era a minha mae, aquela que eu conheci quando nasci... Saudade do meu primeiro colegio, do meu ultimo, dos amigos que seguiram suas vidas por caminhos diferentes... Dos amigos que descobri que nao eram meus amigos, mas mesmo assim, ainda sinto uma Saudade enorme deles... Dos amores que eu tive, do meu amor, meu maior amor... Ele e, hoje, a minha maior Saudade. Sinto tambem, muita Saudade dos dias felizes e plenos que eu tive ate o ano de 2006, e sei que apartir dali tudo ficou mais dificil. Mas, a minha maior Saudade, alem da que sinto por ele, e a Saudade de mim mesma, do que eu fui um dia, e que ja nao consigo mais ser hoje, do que eu sei que jamais conseguirei ser novamente.Acabo de postar no meu facebook a seguinte frase: "nao acho possivel definir saudade em uma so palavra, mas so existe ela, entao... eu sentirei muita saudade e muita saudade ainda sera pouca pra o que eu sentirei. :("... Um primo, muito querido, viaja nesta terca-feira, se mudara pra Sao Paulo, pra trabalhar num escritorio de advocacia la. Mais uma vez alguem que me importa vai embora... E mais uma vez eu nao morrerei por isso. "O que nao me mata me fortalece." - acho que em pouco tempo serei a pessoa mais forte deste universo! :\ A sensacao de rejeicao e a pior que existe. Ha momentos na vida em que pensamos em jogar tudo pra cima, em correr pros bracos de quem se ama, em gritar pra todo mundo que nao importa o que eles pensem o que importa e que voce seja feliz! Mas ai a gente acorda, olha pros lados, olha pro ceu, e os olhos enchem de lagrimas, entao voce lembra que talvez ele nao te ame, que talvez seus amigos estejam certos... Voce
merece alguem melhor, e alguem melhor vai aparecer... Mas, e se eles estiverem errados quando dizem que alguem melhor vai aparecer? Voce comeca a pensar que passara sua vida inteira esperando esse alguem chegar e ele nunca chegara... Mas e se um dia ele chegar? Enquanto isso voce nao vai querer passar seu tempo ao lado de um traste, alem de ser infeliz, voce ainda corre o risco, um grande risco de deixar passar o verdadeiro amor da sua vida! Vale a pena, ou nao vale a pena?E eu vou tentar, mas eu nao sei, eu nao sei, eu realmente nao sei se vai dar... E Deus nao vai me deixar, ele nunca me deixou, nao sera agora... Tudo vai passar, e como diz Joao, um grande amigo, "por tras de todo sofrimento sempre vem a recompensa", e tomara que ele esteja certo! Porque como doi aqui e inexplicavel. =\Os momentos dificeis passarao! (yn)
Agora a pouco eu estava conversando com minha prima, nos chegamos a conclusao de que o meu problema nao e ciumes, e controle... Eu ja sabia que nao era ciumes, eu nunca fui muito ciumenta, meu defeito se resume a querer controlar tudo. O que acontece no final e que eu nao consigo, tudo foge ao meu controle. No meu primeiro e ultimo post aqui eu falei que nao iria priorizar o amor, e pretendo cumprir com minha palavra, ele ja foi foco prioritario na maior parte da minha vida, tentarei nao coloca-lo como prioridade aqui tambem. O fato e que hoje aconteceu uma coisa que me intrigou, recebi uma mensagem dele, quer dizer, mais uma vez trocamos mensagens, e eu vi que tudo que eu estava pensando mais uma vez era o que estava acontecendo, doeu muito, mais uma vez... E eu me pergunto porque eu sempre tenho que ligar os pontos, chegar a conclusoes, saber antes da hora e, por consequencia, sofrer tambem... Acho que vou morrer me perguntando isso, simplesmente nao consigo parar de ser assim... Investigativa e pior... Intuitiva! A vida e muito mais facil quando voce nao sabe de nada, nao desconfia, nao sente...E tudo tao mais calmo e voce nunca sofre por antecendencia. As coisas nao sao assim pra mim. No meu caso e muito mais dificil.Quando ele me mandou a mensagem eu soube que eu estava certa, ele tinha credito, nao entrou em contato antes porque nao quis. Doeu, mas eu fingi que nao, continuei como sempre... Simpatica. Depois eu fui ficando triste por dentro, sabe?! Entao eu fui ficando mais magoada, sabendo que pra ele nao deveria ter a mesma importancia que pra mim... Depois de um tempo ele mandou outra mensagem, parecendo preocupado com a minha saude, mas me deu uma raiva dele. Eu sei que ele esta com outra, sei que nao quer terminar com ela, e ainda assim quer voltar pra mim, mas nao quer terminar com ela porque nao sabe se dara certo comigo (ja fomos e voltamos tantas vezes, por que dessa vez seria diferente? e o que ele deve pensar), e provavelmente ela e legal... Mas ai e que ta, eu nao vou voltar se ele estiver um pouquinho interessado nela realmente. Nao vou porque sera mais um problema na nossa vida cheia de problemas. Saber que ele ficou sem saber se terminava com ela pra voltar comigo ja e algo que fugira do meu controle, principalmente se ela for do cursinho dele. Se antes ele ja ficava meio "mexido" com meninas que ele nunca tinha ficado, imagina com uma que ele so deixou de ficar pra voltar comigo? Tudo que acontecer com a gente, brigas, desentendimentos, pequenas discussoes, tudo vai fazer com que ele pense "poxa, se eu estivesse com ela poderia ser diferente, olha como ela e tranquila" (e claro, nao seria ela que estaria num relacionamento com um galinha), e ela vai estar ali, disponivel, num local bem acessivel, e a vontade de ficar com ela novamente vai crescer, isso contando que ela nao seja
uma vadia como as outras, nao e?! Porque se for, ela vai fazer de tudo pra ficar com ele de novo! E eu posso nem ficar sabendo, simplesmente ser traida, enganada! Ser traida e enganada e a pior coisa que pode me acontecer, nao sei como superaria isso, como voltaria a confiar em alguem... Realmente nao sei. Eu ja estou exausta disso! Eu quero paz. Nao quero ficar imaginando coisas, imaginando que ele quer ela, ou qualquer outra... E imaginando que ele esta mentindo pra mim, na verdade esse e o maior problema... Achar que ele esta mentindo. Eu quero saber de tudo, sempre! Eu quero saber o que fazer! Eu quero saber o que esta havendo! Eu simplesmente quero e tenho que saber! Isso foi mais um desabafo que qualquer outra coisa... Vou tentar relaxar, e sinceramente... Voltar com ele ja esta deixando de ser uma opcao.
Escrevi isso agora ha pouco no meu facebook: As vezes a familia e so um peso que voce tem que carregar, que nao pode simplesmente abandonar; os verdadeiros amigos, os que te amam de verdade, podem ser aqueles que nao tem nenhum laco sanguineo, pois os que realmente importam sao os que tem o laco de amor.Eu mesma fiz essa mensagem. Ha tantos absurdos acontecendo comigo, estou tao exausta! Imaginem que ha um ano atras, na minha primeira postagem, eu falei que nao daria prioridade ao amor nesse meu blog... Mas, hoje, posso dizer que eu sou amor; nao ha, absolutamente, como eu nao falar sobre isso em qualquer lugar que escreva! Esta em mim! Eu me movo pelo amor, me indigno por quem nao ama, me revolto! Amar e tudo, nao e atoa que existe aquela frase: "Uma vida sem amor e como um jardim sem flores" (uma simplificacao da frase de Oscar Wilde)... Levo-a ao pe da letra. E triste viver sem amor, e doloroso, quase impossivel; conheco alguem que vive e e muito infeliz; mas eu a amo.Aqui eu falo do amor da familia; a familia e constituida de pessoas, e, por conseguinte, as pessoas fazem escolhas, sendo elas da familia ou nao. Ou seja, pessoas sao pessoas... Elas podem te amar e fazerem tudo por voce, ou nao! Mas quando voce descobre que sua propria irma (o) tenta te dar rasteiras, enquanto voce faz tudo por ele (a) e o (a) ama demais... Bom, isso machuca bastante!Nao importa onde esteja, se alguem espalha boatos mentirosos sobre voce nao minta pra si mesmo achando que nao incomodara porque incomodara demais... Imagine voce saber que seu proprio irmao esta fazendo isso, se fazendo de vitima e te colocando como o bandido! E algo dificil de explicar, principalmente quando todo mundo acredita no que ele diz! Voce se esforca, passa a vida inteira fazendo tudo pra ele, deixando de fazer suas coisas pra fazer as dele e e isso que voce ganha? Nenhum tipo de reconhecimento, nenhum tipo de amor, NADA! So mentiras! E eu odeio mentiras! Tenho que engolir inumeras porque nao adianta, tem pessoas da familia que nao valem a pena, assim como pessoas que nao sao da familia... E tambem existem aquelas que te amam, fazendo parte da familia ou nao.Com o tempo voce descobre que as pessoas que voce sempre ajudou sao as mesmas que te trapaceiam. Elas simplesmente escolhem quem nada fez por elas; quem sempre as criticou pelas costas, como os inescrupulosos fazem, enquanto voce as defendia! Mostram o pouco que voce significa para elas, mostram que o seu afeto nao e reciproco, que voce nao representa nada. E de repente voce se ve sem ninguem, no momento em que mais precisa e deixada "na mao"... E o que acontece comigo ha anos. Mas eu nao deixo de fazer por ninguem mesmo assim... Me sinto feliz demais em ver os outros bem e felizes, pra me abdicar disso. Dizem que aqueles que ajudam sem esperar recompensas, serao recompensados de alguma forma, no futuro... Em algum
lugar... Talvez ate por Deus.Entao, nao me desmotivo, continuarei sendo exatamente como eu sou, nao mudarei por eles! Mas, a partir de hoje, sempre atenta, nao me deixarei mais enganar... Estou aprendendo a diferenciar as ovelhas dos lobos.
"Eu encontrei-a quando nao quis mais procurar o meu amor, e o quanto levou foi pra eu merecer, antes um mes e eu ja nao sei... E ate quem me ve lendo jornal na fila do pao sabe que eu te encontrei, e ninguem dira que e tarde demais, que e tao diferente assim... Do nosso amor a gente e quem sabe, pequena... Ah vai... Me diz o que e o sufoco que eu te mostro alguem a fim de te acompanhar, e se o caso for de ir a praia eu levo essa casa numa sacola...Eu encontrei-a e quis duvidar, tanto cliche, deve nao ser... Voce me falou pra eu nao me preocupar, ter fe e ver coragem no amor... E so de te ver eu penso em trocar a minha tv num jeito de te levar a qualquer lugar que voce queira, e ir onde o vento for que pra nos dois sair de casa ja e se aventurar... Ah vai... Me diz o que e o sossego que eu te mostro alguem afim de te acompanhar, e se o tempo for te levar, eu sigo essa hora, eu pego carona... Pra te acompanhar..." SAUDADE dele.http://www.vagalume.com.br/los-hermanos/ultimo-romance.html#ixzz1PBN9eMIs Sinto muito, mas eu nao tenho mais condicoes de sofrer... =\ Estava ouvindo essa musica agora, enquanto fazia minha dieta, e ela acabou me lembrando ele... Eu ainda o amo. Meses se passaram, eu consegui ajeitar minha vida, me sentir feliz novamente, forte, capaz... Mas sabe quando se esta tao feliz, quando ja se conseguiu tudo que podia e ainda sente que falta alguma coisa? Deveria me envergonhar de me sentir assim, e eu me envergonho, mas nao e algo que eu possa controlar. Meu amor nao e algo que eu possa controlar. E eu sinto vergonha de mim mesma e medo quando ouco alguem falar de amor, de relacionamento, de paquera, porque por mais que eu queira mudar isso, ainda e nele que eu penso... E nao adianta, as lembrancas enchem a minha mente e meu coracao, a saudade grita em meu peito. As lagrimas ajudam muito, aliviam, sao amigas. Olho pra mim agora, de frente pro espelho, gosto do que vejo... Alguem decidida, alguem que sabe o que quer, alguem que conseguiu superar as maiores dificuldades, conseguiu o que queria e o que precisava e que nao vai parar por ai... Alguem que venceu e fez coisas em 2 meses que ate Deus duvida (ou melhor, ele nao duvida porque nao saiu do meu lado nem por um segundo, e eu o agradeco por isso sempre). Eu sei que posso tudo que eu quiser, eu sempre consigo tudo o que eu quero, com garra, foco, vontade... Eu consigo tudo! E esquecer ele sera mais uma coisa que eu conseguirei, como ele mesmo disse se eu realmente quiser eu vou. So tenho que aprender a conviver com as lembrancas... De uma forma melhor, fazer com que doa menos, como venho fazendo a cada dia, e a cada dia, eu posso sentir, elas doem menos, vai diminuindo... E de tudo que me importava voce
era o que me iluminava! Fazem anos, mas eu nao esqueco daquela sua marca, do seu ar de quem se agoniava, eu sabia que me amava... Dizem que voce nao vale nada, mas eu sei que o que vale e a sua alma... E um dia ela vai me perdoar. A saudade pode ser algo angustiante. Happy New Year! (um pouco atrasado, mas... :D)
Dizem que antes de saber o que se gosta, deve-se saber o que nao gosta... Entao, la vai... Eu nao gosto de boates, nem lugares muito cheios, mas eu gosto de carnaval, mesmo contradizendo a parte do "lugares cheios", eu nao gosto de pessoas chatas e/ou mal humoradas! Tambem detesto criticas que nao sejam construtivas, se nao vai ajudar tambem nao precisa atrapalhar. Odeio gente que se acha, que se exibe, que nao sabe o significado da palavra HUMILDADE. E odeio muito MENTIRAS! Ai, como eu odeio mentiras! Amo a verdade, por mais que ela doa.Odeio, detesto mesmo, no fundo da alma... Finais. Sejam estes de livros, filmes e principalmente, amores. Mas, odeio finais de coisas boas, de coisas ruins eu odeio os comecos. Detesto tanto os finais, mas amo quando sao tristes, amo tanto que acho que e por isso que o meu foi tao triste. Ai, sabe o que eu odeio muito? Declaracoes piegas. Me deixam com vegonha, mas eu amo quando sou pega de surpresa por elas. Amo flores, apesar de nunca assumir isso, mas nao rosas, nao que eu as odeie, nao, as acho lindas, mas... Amo mais lirios e tulipas, sao as minhas favoritas! Nao gosto de ouvir declaracoes em publico, mas odeio mais quando elas nao existem. Gosto de amores baixinhos, silenciosos e bem sentidos, o silencio as vezes diz mais que mil palavras... E como diz um dos meus poetas favoritos... "Se tu me amas, ama-me baixinho. Nao o grites de cima dos telhados, deixa em paz os passarinhos. Deixa em paz a mim! Se me queres, enfim, tem de ser bem devagarinho, amada, que a vida e breve, e o amor mais breve ainda..." - do meu fofo Quintana... Mas, se nao demonstrar, se nao gritar pra mim, se nao me prova... Eu odiarei mais ainda. E lembre-se, nao precisa ninguem saber, se for sincero. Prefiro que me ame pra mim do que pros outros. Porem, nao posso negar que ficaria mais feliz se fosse amada dos dois jeitos. Odeio os problemas da velhice! Amo minhas avos mais que qualquer coisa no mundo! E tambem amo musica, e cantar... Realmente amo cantar. E tambem amo as cancoes de ninar que elas cantavam pra mim, antes de dormir. Assim, amo a saudade, apesar de odiar a dor que sinto. Odeio conversar com pessoas linguinhas, so se realmente valer a pena.Odeio ficar triste, infeliz... Amo sorrir, estar com os amigos, com eles ha luz. Detesto estar so, nasci pra viver acompanhada, e de pessoas felizes, boas e encantadoras. Nada como uma boa companhia. E nao ha melhor companhia que a das avos... Odeio celulares, mas adoro falar neles. Amo livros, amo ler. Amo cartas, coisas epicas! Adoro coisas antigas, vestidos de epoca. Odeio espartilhos, sapatos apertados. Gosto de conforto, amo beleza... E lembre-se, beleza e algo relativo. Adoro sonhar. Amo contos de fadas. Amo principes encantados, mas sempre me apaixono pelo "malvado", que no final das contas e sempre o melhor, pelo menos nas melhores historias... Agradeco que nao existem pessoas perfeitas, seriam tao sem graca...
Eu as odiaria tambem.Amo dias nublados, amo dias chuvosos, mas detesto semanas chuvosas... Amo o sol, mas nao o sol do meio dia. Tudo tem limite! Amo limites e ao mesmo tempo os odeio! Amo outono e primavera. Gosto do inverno, odeio o verao.Adoro organizacao, casas bonitas e bem arrumadas... Mas a minha e uma bagunca! Calma, um dia passa.Gosto de perfeccionismo, mas num quadro bem bonito tem que haver um traco fora do lugar, senao nao tem graca. E nada de roupinhas rosas separadas das azuis em outra prateleira... E um pouco de poeira debaixo do tapete nao mata ninguem. ;) Amo graca! Odeio desgraca. Adoro o destino, adoro coisas fora de hora, coisas perigosas, adrenalina... Adoro coincidencias so por elas nao existirem, na hora e tao "MEU DEUS!!! :O", mas na verdade, era pra acontecer, nao foi sem querer, estava escrito! Amo pessoas bem humoradas, divertidas e engracadas. Adoro uma boa conversa, um jantar a luz de velas... Comer, amo comer. Nao gosto de coisas muito doces, prefiro as salgadas. Adoro dar risada.Amo o ceu, as estrelas, a lua, as arvores, os bichos! Amo cachorros, leoes, tigres, de bengala ou nao... Amo cavalos e o piar dos passaros! O crepusculo, a aurora... Entardecer, amanhecer...Avos, Meus pais, meus primos, irma, amigos...Odeio coisas fora do lugar, amo coisas fora de ordem... Amo o misterio, odeio coisas superficiais...Odeio novelas, adoro filmes, odeio programas, com excecao do programa do Jo. Amo series de tv americanas, algumas nacionais, poucas. Amo medicos, odeio ter que ir a eles.Adoro as excecoes, com algumas excecoes. E praticidade, mas a vida sem um drama tambem nao tem graca. Odeio me explicar, dizer aonde vou, depender de alguem. Mas dependendo de quem, adoro dar satisfacoes.Amo o mar! Amo amar, odeio o 'pos amar'... Odeio inveja, amo cumplicidade, tranquilidade, felicidade, amizade... Amo mais coisas do que odeio... E odeio e amo muito mais...Mas o que eu mais amo mesmo e RECIPROCIDADE!E quer fazer diferenca? Surpreenda!! ;)
Esta cada vez mais dificil encontrar um amigo verdadeiro, e cada vez mais facil encontrar nos seus uns falsos.Na verdade nao e que sejam falsos, e que nao sao os amigos que voce precisa no momento, sabe? Aquele carinho a mais, aquela compreensao, aquele abraco, aquela palavra de conforto... Hoje esta cada vez mais raro encontrar um amigo que seja realmente amigo, que tenha como um principio a palavra "amizade", que saiba seu significado e o siga. As pessoas nao querem mais ter responsabilidade sobre as coisas, ainda mais quando e por opcao, por escolha mesmo... Ter amigos, ser amigo e uma responsabilidade opcional que e muito grande, saber que aquelas pessoas ali te amam e confiam em voce, esperam sua compreensao, seu colo e seu amor quando estiverem precisando de um "ombro" pra chorar... Quando o "bicho pegar" e as coisas sairem do lugar, quando a vida estiver triste ou quando estiver passando por algum momento de dores emocionais... Isso e acima de tudo, pra todos os que realmente sao amigos, uma enorme responsabilidade. Amigo e aquele que ao inves de dizer: "poxa, nao posso te ajudar", ele dira: "me conte, que A GENTE vai dar um jeito das coisas melhorarem", e assim, com poucas palavras tente acalmar e anestesiar sua dor naquele momento, pode ate nem conseguir, mas so de voce saber que ele esta tentando, dando tudo de si, e voce ver que nao esta sozinho, que alguem se importa... Bom, isso e o suficiente pra seguir adiante. Os amigos dos quais estou falando nao ajudam porque acham que e sua obrigacao ajudar, ajudam porque amam, porque se importam e porque no final, quando tudo se resolve, ele sabe que fez parte daquilo, e se sentem felizes e satisfeitos consigo mesmos... Afinal de contas, verdadeiros amigos sao pra essas coisas. Receita tipica mineira!Maravilhoso frango ao molho pardo1 unidade(s) de frango cortado em pedacosSangue colhido de um frango1 colher(es) de sopa de vinagre1 dente(s) de alho1/2 unidade(s) cebola100 mililitro (ml) de caldo de frangoOregano a gostoFolhas de louro a gostoSal a gostoPimenta-do-reino a gosto1 xicara(s) de cha de oleo para fritar100 grama(s) de farinha de trigoPreparo:Bata o alho, a cebola, o caldo, o oregano, o louro, o sal e a pimenta-do-reino no liquidificador. Reserve.Em uma panela, coloque o oleo para esquentar. Tempere os pedacos de frango com a mistura de cebola e depois, coloque para fritar, sem deixar corar demais. Retire o frango da panela e reserve.Em um liquidificador, bata o sangue e o vinagre com a farinha de trigo e reserve. Coloque o frango refogado em uma panela e adicione o sangue. Cozinhe por cerca de 15 minutos.Cheque o sal e se necessario, acrescente mais tempero a gosto. Coloque o frango em uma vasilha e regue o molho pardo por cima. O prato esta pronto para ser servido. A Sika apresenta produtos de otima qualidade em diversas areas. Dentre elas a linha de impermeabilizantes e confiavel e muito utilizadas por grandes construtoras e grandes obras.imagem retira de: http://www.sika.com.br/pt/solutions_products/02/02a015.html Olhe so a linha de impermeabilizantes:Tamponamentos de InfiltracoesFundacoes e SubsolosJuntas de
em aniversario, dao risada e ficam felizes. Aniversario e dia de festa e presentes. Toda crianca quer que o tempo passe depressa para ficar mais velha, deixar de ser crianca e ficar adulta. Acham que ser crianca e coisa ruim, porque criancas nao sao donas do seu nariz, nao fazem o que querem. Bom mesmo e ser grande. Os grandes fazem o que querem e nao precisam pedir permissao. Crianca e passarinho sem asas. Adulto e passarinho com asas: voam bem alto e vao aonde as criancas nao podem ir. No dia do aniversario as criancas olham para frente: imaginam que esta chegando o dia quando elas terao asas e poderao voar.Os grandes, no dia do aniversario, olham para tras. Eles tem saudades do tempo em que eram criancas. E so depois que a gente deixa de ser crianca que a gente descobre que ser crianca e muito bom.Explico de outro jeito. Imaginem que voces vao fazer uma viagem. A felicidade da viagem comeca antes da viagem. A gente examina mapas, le artigos sobre os lugares que vao ser visitados, conversa com amigos que ja foram, olha fotografias. E so de imaginar fica feliz.Depois de feita a viagem e diferente. A felicidade ficou para tras. So resta ver as fotos e conversar...Crianca e quem ainda nao viajou e fica feliz imaginando a viagem. Viagem imaginada e sempre feliz. Adulto e quem ja viajou e fica feliz olhando as fotos da viagem."Rubem Alves