thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Como de costume, estou aqui para fazer um depoimento da minha vida, mas dessa vez mais especificamente sobre como foi meu ano de 2016. Hoje sao 02 de janeiro de 2017 e posso dizer que estou melhor do que ano passado. As minhas pertubacoes parecem cada vez menos me incomodar. Nao diria que estou comecando aceita-las, mas agora me afetam menos. Hoje mesmo disse a uma amiga que sou bi, de forma espontanea e natural, como sempre deveria ser. Mas eu sei que isso e algo que nao posso estar fazendo com qualquer pessoa. Nao agora. Entao, vamos ao que interessa, o ano de 2016, e depois seguimos com as expectativas do ano de 2017.O ano que se passou foi digamos um tanto catatonico. Tive poucas realizacoes pessoais, mas tive experiencia em dois aspectos: sexo e trampo. O quesito sexo eu ja ate fiz uma publicacao sobre o relacionamento um tanto estranho com aquela Linda. Ao passar dos meses nao me relacionei muito com mulheres, talvez tenha dado alguns beijos em alguma festa, mas nao fui para cama com nenhuma, ate setembro no casamento do meu amigo Lukao. No casamento conheci a irma dele, aqui chamaremos de Chica. Chica veio de Sao Paulo, primeira vez em terras tocantinenses para madrinhar o casamento do irmao.Chica foi uma mina incrivel, de uma personalidade inquebravel, toda mulher, cheia de si, com seus pensamentos de boas consigo mesma. Nao era das mais lindas, mas tinha sua beleza. Que encantava se voce se permitir. Porem nosso lance, apesar de intenso, foi passageiro. Depois do casamento, passei o dia com ela, e a levei para o aeroporto, onde la fizemos promessas de que nos iriamos nos encontrar novamente e quem sabe levar aquilo para frente. Conversamos algum tempo pela internet, e ainda trocamos caricias onlines e sonhos compartilhados. Mas ate que foi esfriando, esfriando, esfriando. Um esperando uma mensagem do outro, que nunca chegava. Todas as vezes tomei a iniciativa, mas em suas palavras, consegui sentir seu afastamento. Mas normal, ela tem uma vida totalmente diferente que a minha la em Sao Paulo, era pouco provavel que iriamos ficar juntos. Eu quebrado, nunca conseguiria pagar uma passagem para ir ve-la la. Foi entao que eu comecei a me envolver com outros caras, mas sem ressentimento. Dei meu segundo beijo em publico no bar Serreal. Com um garoto que eu ja imaginava ha muito tempo fazendo aquilo. Fiquei com mais caras que minas nesses ultimos quatro meses. Ate a virada do ano, que conheci a Bela, com quem se entregou para mim de forma deliciosa e nos fizemos amor que ha muito nao fazia. Senti algo brotando em mim sobre ela. Tenho um pressentimento de que ela pode ser uma excelente pessoa na minha vida. Se eu souber dessa vez fazer correto, e permitir amar. Oh ceus, por que e tao dificil amar? Eu queria amar, para sentir doente de amor. Eu queria amar, para amar mais que a mim mesmo. Quero um amor de verdade, um amor de filme. Quero poder sentir amado da mesma forma e so
aumentar o amor com isso. Mas ja crescemos e sabemos que isso e raro de se acontecer. Nossos bloqueios mentais, nossas correntes invisiveis nos fazem remodular todo o contexto de nossas vidas so para nos sentirmos confortaveis em nossas bolhas paranoicas. Quando poderei amar uma mulher quando eu sinto mais atracao fisica por homens? Quando poderei amar um homem quando sinto mais atracao romantica com mulheres? Essa e minha bolha paranoica, que preciso urgentemente estoura-la. De um jeito ou de outro. Agora, quanto ao quesito trampo:Ah, o ano de 2016 me deixou uma verdadeira licao, quando se trata de conviver com pessoas que voce devem ama-las para nao mata-las. Ter o trampo na temakeria foi muito bom para mim. Apesar de ganhar pouco, ainda assim, trabalhava relativamente pouco, e um trabalho nada dificil, muito simples, o dificil foi aturar o socio do meu chefe, que veio para assumir seu lugar na Kombi. Isso mesmo, uma kombi.Trabalhei o ano todo numa kombi fazendo temakis e tendo que aturar a conversa chula, as vezes chatas, quase sempre insuportaveis de Roberto. Roberto e o tipico homem alcancando a melhor idade que se acha jovem o suficiente para agir como um jovem. Nada de errado com isso. Exceto quando o cara e tao juvenil em espirito, que nao suporta ser chamado de senhor, mesmo tendo 50 anos. Roberto e um paulistano tipico, que gosta de falar bobagens e agir como um maioral, cheio de si. Age sempre de bom humor com os clientes, as vezes ate demais, sendo tao expansivo aponto de invadir o seu espaco. E foi assim que eu tive que conviver com ele, quase todos os dias da semana. Ouvindo ele falar de como ta louco pra trepar, porque a mulher ta longe e vai trazer a amante para ca. De "olha ali, marcolino, que bucetinha gostosa', para 'nossa que cara filha da puta, que escroto" e assim para pior, tendo que me sentir constrangido sempre que ele ia trabalhar bebado, e me deixava la sozinho trabalhando dobrado. Se fez de tanto meu amigo, me dando uma cerveja toda noite depois do expediente, me chamando para sair, para fumar um. E eu para manter a boa conveniencia tive que aguentar ouvir cada coisa que me deixava puto. Mas ja me desprendi desse servico, e nao foi por nao ter aguentado o papo fiado do Roberto. Foi porque meu ouvido, minhas horas, ja estao, a essa altura, valendo mais que os miseros 30 reais de diarias que ele me pagava. Agora, 2017, sem emprego, ultimo semestre da faculdade, tcc2, projetos... Colgia Palmas. Bike Na Estrada. Sao tantos planos, tantos objetivos, tao distantes,tao proximos. alguns tao dificeis. Mas assim e a vida nao e mesmo. Estamos sempre criando missoes para nos manter vivo. Nao bastamos apenas existir. Precisamos fazer nossa vida valer a pena. E a gente ja sabe que ela vale a pena quando a gente e feliz. Quando fazemos algo que nos deixa bem, que nos traz paz, que nos lembra o amor, que nos alegra. Entao por mais audaciosas que algumas missoes
possam ser, no final elas valerao a pena. Como eu sei disso? Por que a gente nao sonha so dormindo. Nossos sonhos sao nossa forca de vontade para conquistarmos aquilo que queremos. E que sejamos fortes o suficiente para encarar todo pandemonio que sera o mundo ao nosso redor e como iremos nos proteger, e como iremos viver, entao que facamos as melhores escolhas, que escolhemos as melhores pessoas, e que facamos do nosso lar, nossa fortaleza contra a ignorancia e hipocrisia que vaga la fora. Feliz 2017.
HeyEuto passando para dizer que eu to muito feliz por voce.Etambem eu gostara de contar minha historia. Epor tudo que e mais sagrado a ti, nunca conte isso para ninguem. Gostaria queapagasse assim que terminasse de ler. Euto mesmo muito feliz por voce, por que eu sinto uma culpa muito grande de umdia ter tirado essa felicidade de voce, nao essa, mas o tipo dessa. Aquelafesta, aquela noite, foi tipo o comeco de uma parte da minha vida. Quandoeu consegui ficar com voce, e vi como voce era linda e cativante eu achei queali eu pudesse ter minha primeira relacao sexual com uma mulher. Vocedisse que era virgem, e eu menti dizendo que nao era. Essae a culpa que eu guardo comigo. Essae a culpa que eu carrego comigo Naoso com voce, mas com todos. Masprincipalmente com voce. Todaa minha adolescencia, eu sempre tive muita dificuldade de me relacionar comoutras mulheres de forma afetiva. Sempre acontecia de maneira inusitada, apenasbeijos. Masisso tem um porque. Desdeos meus 14 anos eu soube que eu gostava de meninos tambem. Fuilevado a crer em minha vida, como todos os garotos, que era para eu gostar degarotas, e ponto. Quandovoce vai crescendo e se depara sentindo uma certa atracao ao ver uma cena desexo na novela, mas que em vez de voce esta olhando para a mulher, voce olhapara o homem, isso te traz uma inseguranca muito grande, que no comeco nao enem entendida, a ideia de que o certo e gostar de mulher ainda e mais forte queisso. Otempo passou, veio a descoberta da pornografia (hetero) ali percebi que pareciamuito bom fazer aquilo, porem eu me sentia mais ligado ao fato de que deveriaser igual ao cara para foder bem como ele. A super estigma do corpo do homem. Achavaque eu so seria bonito e so conseguiria mulher se fosse como o cara do porno. Maseu sempre fui diferente, sempre fui magro. Nunca conseguiria ser como o cara doporno, ou como meus amigos mais fortes e mais bonitos. Que eles sim, ja ficavam com as mais bonitas.Masa minha inseguranca era tao grande que isso me impedia de tentar chegar emalguma pessoa com segunda intencoes, chegar pra valer. Masai aconteceu que nessas ferias em casas e fazendas de tios, quando tinha 14anos, a idade q descobri de fato, foi quando estava com meu primo dormindo sosnum quarto. Naquelanoite cada um masturbou o outro, sem pretensao, algo que surgiu meio que donada. Nasoutras noites foi seguindo. Issoaconteceu algumas vezes, nao mais que 5. Mas nas ultimas chupamos um ao outro. Eugostei daquilo, muito. Fiqueicom aquilo na cabeca um tempo. Eaos poucos fui me isolando da ideia de sexo. Porque sabia que seria impossiveleu fazer isso de novo com outro cara. Pensei mesmo que isso nao ia maisacontecer, desde que fiquei com a primeira menina, aos 16, fiquei com outras desdeessa idade ate entao, mas foi so aos 19 que eu transei com a primeira mulher,porem, antes disso ja tinha transado com outro cara. Eusou gay. Sabiadisso desde que comecei namorar com voce. Quandodecidi namorar com voce foi quando
eu estava muito em conflito comigo, nao meaceitava e queria mudar, achei que conseguiria, porque voce era perfeita paramim. Tenteilutar contra. Tento lutar contra ate hoje. Ninguemsabe do que eu te contei.Hojevivo me sentindo completamente sozinho e incompleto. Porque eu sinto essa culpacom todas as pessoas que eu dizia que ja tinha perdido o cabaco ou dito queera hetero. Apesarde eu sentir desejos mais fortes por homem, o corpo da mulher tambem mefascina. Amoo corpo da mulher, e amo penetra-las. Consigomuito bem me relacionar com elas, quando da certo, na verdade e muito bom,consigo ter um amor organico. Mas os desejos sempre me assombram. Enao concebo a ideia de traicaoMuitoedificio para mim manter um relacionamento com outra mulher, mesmo estandoapaixonado. Talvezeu nao esteja apaixonado de verdade, talvez por isso nunca deixo de sentir os desejos.Talvezum dia eu possa mesmo me apaixonar por uma mina bem massa como voce, e serfeliz para sempre, mas tao feliz que o desejo nem apareceria. Massei la, quem eu quero enganar, nao e mesmo?! Talvezum dia eu consiga sair do armario Erevele para todos que pode ser que um dia eu case com alguem do mesmo sexo queeu. Outalvez ficarei sozinho. Desculpepor essas tolices, eu so achei que voce poderia ter uma boa historia para osseus contos. Haha. EQUE VOCE POSSA TER O MELHOR CASAMENTO DO MUNDO, E SER MUITO FELIZ. MAS EUSUGIRO QUE VOCE VA MORAR NO MATO. SERIO, SAIA DA CIDADE. A CIDADE SO NOSCONSOME. TRABALHEATECONSEGUIR COMPRAR UM SITIOEUQUERO UM SITIO PARA MIM. QUANDOEU CONSGUIR VOU ABRIR ESPACO PARA OUTROS, E SO CHEGAR.VIVAA PERMACULTURA!
14/02/2015 E eu estou aqui novamente para abrir minha mente e discorrer sobre meus anseios, desejos e planos, ao som de Novos Baianos, uma turma que me representa musicalmente quase em tudo, estou completamente viciado neles. rsBom, para comecar, parece que sempre que eu volto de uma viagem eu evoluo um pouco espiritualmente, isso e simples de entender, porque quando voce esta num lugar que nunca esteve antes com pessoas que nunca vistes antes, voce absorve a energia dessas coisas, e se for sagaz, transforma ela em aprendizado e esse aprendizado evolui seu estado espiritual e mental. Minha ultima viagem foi custeada pela universidade e eu pude conhecer o Rio de Janeiro, a tal cidade umbigo do Brasil, a janela para o resto mundo.Eu fui para o congresso da Bienal da UNE, que trata de assuntos estudantis e de lutas sociais. Mas tambem e uma festa dos estudantes. Eu fui, mesmo, para essa viagem com intencao de curtir, farrear, abusar dos meus vicios. Mas quando cheguei la, percebi que nao e sobre isso que trataria essa minha nova viagem, seria mesmo para observar e absorver, aquela loucura que e aquela cidade, aquela multidao de gente que comportam-se como formigas, e a selva de pedra que suja quase que totalmente a beleza natural que aquela cidade um dia pode ter por completo. Durante a viagem conheci a Jade. Morava no Rio, mesmo, na cidade de Niteroi. Puxei assunto como quem nao quer nada, numa noite em que estava inconstante, mas a media que eu ia conversando com ela, fui tomando controle de mim, e por incrivel que pareca, da propria conversa (o que ultimamente tem sido uma tarefa dificil para mim). Conversamos muito sobre coisas que gostamos, das coisas que fazemos, dos nossos sonhos, da nossa indignacao com o mundo e com a direita. Ela era linda, intelectual, anti-capitalista. A mulher dos meus sonhos, mas mais uma vez nao pude por pra fora um pouco de libido, para que eu pudesse, nem que so por aquela noite, me desvanecer em amor, amor repentino e sem destino. E acho que, mesmo la no fundo, ela tambem podia estar afim. Mas algo me impediu novamente, e por isso fiquei arrasado. Depois da conversa fui para minha barraca pensando sobre a Jade, como que ela seria a menina ideal para me acompanhar na jornada que me espera, mas que ainda esta guardada apenas em sonhos.Com certeza a Jade foi a melhor coisa que me aconteceu nessa viagem. Saber que ainda existem pessoas assim, nao saber exatamente, porque isso e fato, mas que eu tenho alcance a elas. Sao essas pessoas que eu quero me aproximar, e experimentar meus novos eus.Ao fim da viagem, ideias surgiram a minha cabeca. Para que eu pudesse tornar real a jornada que me esperava, que estava guardada apenas em sonho, eu tinha que levantar alguma grana, eu tinha que comprar minha bicicleta, eu tinha que comprara meu bagageiro e alforjes e eu tinha que construir minha rota, e levantar meus equipamentos e utensilios, para fazer a cicloviagem no Brasil e America.
Entao, assim que cheguei de viagem e retornei a rotina massacrante das aulas e estudos e mesmos rostos e mesmas ruas e mesmos horarios, comecei a vender sanduiche natural, preparados por mim e pela minha cunhada, (que diga-se de passagem, ela e meu irmao sao os que mais me apoiam nessa empreitada e que acreditam no meu sonho) na faculdade em que estudo. Hoje fecha a primeira semana de vendas e durante esses dias pude ver no rostos das pessoas como elas pouco se importam para um cara qualquer vendendo sanduiche, mas tive uma boa aceitabilidade em contrapartida (por partes dos amigos principalmente), pude vender relativamente bem, e nao deixarei que os olhos instigados me desanimem nesse processo. Sei que vai ser longo e arduo, mas nao pestanejarei nem por um segundo. Continuarei exercendo minhas atividades sistematicas normalmente, mas nao poderei ficar parado em relacao ao dinheiro, por mais que eu o despreze, preciso dele para tornar real a jornada que me espera que esta guardada apenas em sonhos.Por ora e isso, mais uma vez, isso nao e para ser mostrado a alguem, talvez no fundo, manter um diario online deve ser apenas para que no caso de uma aminesia eu saiba o que eu estava pensando. rsrs.Que essa nova era possa vir de muito bom agrado para mim e para as pessoas que estao ao meu redor, que eu sinta cada vez mais a espiritualidade das pessoas e das coisas, que eu possa evoluir e tornar uma pessoa melhor para mim e para o mundo. Pedras do Arpoador - RJ
Vespera de aniversario e eu estou morrendo de tedio.Po, onde estao os amigos loucos que eu costumava passar tardes e noites rindo e jogando conversa fiada fora? Onde esta aquela disposicao para criar e produzir que eu tinha ha nao muito tempo?Aos 22 e eu penso que a vida ja me deu muita coisa, mas que ainda tenho muito a viver.Hoje eu so tenho um objetivo em mente. Poder viajar em cima de um bicicleta, sentindo a verdadeira liberdade de quem busca nas coisas simples a felicidade na sua forma mais pura.Sinto que esse dia vai chegar mais perto do que eu imagine.Ja nao tem nada que me prenda ao sonho capitalista de arrumar um bom emprego, morar num bom bairro, ter uma boa familia. Minhas paredes estao rachando e eu vou quebra-las com toda forca que eu tiver.Deste momento em diante, vou reger minha vida de acordo com aquilo que eu almejo para mim, tentando ao maximo ignorar todo esse veneno que essa sociedade cospe na minha cara todos os dias.Preciso transformar esse tedio em velocidade, preciso sentir o vento bater na minha cara em quanto minha janela e um panorama do que esta ao meu redor, do que se locomove junto comigo, ao meu ritmo, aos meus pedais.Hoje eu tenho 22 anos mas ainda mora na casa da mae. Dizia para mim mesmo que aos 18 ja estaria fora de casa, mas ai as coisas foram acontecendo e de uma forma tranquila eu consegui entrar em paz com esse ambiente, aqui tenho tudo que eu preciso, tenho o amor da minha familia e liberdade das minhas escolhas prevalece.Busquei um emprego a um tempo atras pois achei que assim eu conseguiria o que e necessario para cicloviagem, mas aposto comigo mesmo que conseguirei a grana com o esforco do meu proprio trabalho sem precisar trabalhar para os outros.A busca de uma paixao continua, depois de muitas passarem por mim ainda nao encontrei aquela em que darei meu coracao como um simples gesto de amor verdadeiro. Se entregar para valer. Ainda quero sentir isso.Hoje so vivo cada momento como se o momento me vivesse, mas o tedio ainda e uma desgraca. Inevitavel diante de tanta possibilidade. E o meu pior demonio. Nao devera me consumir, serei mais astuto. Terei que ser.Em quanto a faculdade esta em greve apenas relaxo a mente e curto o pouco que esta ao meu alcance, com os poucos amigos saos que ainda me restam, eles ainda escutam muito de mim, e eu deles, por isso ainda tenho a quem dividir o que eu sinto, para nao morrer entalado.Esse meu diario esporadico ja esta ficando cheio, posso comecar a englobar outras coisas mais a frente. Com certeza minha viagem sera registrada.Aqui deixo uma mensagem que veio da mae de um grande amigo que eu perdi ha uns tres meses, Cowboy Romulo, que em espirito nos guarda e nos guia:"Mantenha o foco no objetivo, centralize a forca para lutar e utilize a fe para vencer" Para muitos esse e um dos momentos mais complicados dajuventude: a hora de escrever
o TCC. Trabalho de conclusao de curso. Claro quemuitos nao fazem faculdade e nao passam por esse tormento, que e se dedicarexclusivamente a uma pesquisa para fazer um trabalho escrito, significativo eapresentavel. Mas tambem para muitos o tcc pode ser levado numa boa, sem estresse,apenas com a pequena pressao de se apresentar e conseguir nota, mas esses sao excecoesque conseguem se dedicar inteiramente a faculdade. Ja outros casos como o meu,que passou a faculdade vagabundando por ai, sem se dedicar 10% do que se dedicanormalmente a assistir seriados, por exemplo, isso e mais que um tormento, emais que pressao, isso e o apice do desafio concedido, e a missao maisimportante para se livrar daquilo que ele mais teme. Aquilo que vem sendocarreado durante 6 anos e depois de ter que ouvir professores falando um montede merda que voce nao se interessa, apenas para que voce possa responder umaprova que pouco ira dizer sobre a sua pessoa, apenas para voce conseguir a notanecessaria para eliminar aquela disciplina da sua grade curricular, e assim,quando chegasse no fim do curso, apenas se preocuparia com o tcc e nao teriaoutras 400 materias para estudar e ser obrigado a passar. Este e o meu caso. Faltam exatamente 6 dias para o inicia do meu 11o periodo.Isso mesmo, decimo primeiro. O normal seria eu me formar no 10o, mas apenas meformarei no 12o se tudo sair como eu planejo. Para compensar um pouco, nao soua minoria que passa por esta situacao, ainda mais num curso de engenharia. Paraquem nao tem aptidao a aprender matematica facilmente, e sim um desafioconcluir um curso com 63 materias sendo a maioria materias de calculo e fisica.Mas agora e hora de levantar a cabeca e encarar aquilo queeu ja sabia que iria acontecer. Terei que usar toda minha capacidadeintelectual para desenvolver um trabalho de pesquisa interessante para conseguira nota necessaria para conseguir o meu diploma. Sendo assim, terei que abdicardos meus momentos de contemplacao e de procrastinacao. Terei que abolir daminha vida os vicios que me fazem ser quem eu gosto de ser. Nao poderei mais desperdicarmeu tempo com coisas inuteis que nao irao acrescentar na minha pesquisa e nomeu rendimento academico. Serao os dois ultimos semestres que terei que meesforcar como um cachorro para finalmente sair dessa prisao voluntaria que asociedade nos impoes para merecermos aqueles empregos mediocres que nos iludema crer que vivemos uma vida boa. No mais, deixo aqui minha expectativa de tomada de coragempara que eu possa dar inicio a essa atividade tao importante na minha vidaacademica. Mesmo estando trabalhando a noite e ganhando uma mixaria (assuntopara um outro post para um outro momento da minha vida), sei que voceconseguira fazer um excelente trabalho e se orgulhara muito disso. Voltarei aqui para registrar os meus ocorridos, com base noque venho escrevendo no que chamo de Diario de Bordo do Tccrazy! Ass: Marcos LDS
Aaaah o tempo passa e passa rapido. A ultima vez que estive aqui foi ha 1 ano e 5 dias, hahah pois e. Ca estou para, brevemente, registrar meu ultimo ano, desde a ultima postagem. Nao muito mudou: ainda to na faculdade, entalada nela, mas avancando ao final; nao fui para fora do pais, por vacilos bobos e descuidos, mas no fundo, acho que foi melhor assim, pois quanto mais rapido eu terminar esse curso, melhor vai ser para meu estado de espirito. Conflitei me recentemente, (mais um conflito) sobre minha decisao profissional, se realmente o curso que eu faco, que e Engenharia Ambiental, e aquilo que eu quero como forma de ganhar os subsidios (dinheiro) para a minha sobrevivencia, se e aquilo que eu realmente me fara feliz acordar as seis e rotineiramente exercer atividades renumeradas, pois nao admitirei passar o resto da minha vida ativa infeliz naquilo que consumira boa parte dos meus dias. Depois de conversar com varios amigos cheguei a conclusao de que irei me formar, por mais dificil que esteja, mas irei me formar, mas nao sera nisso que farei minha carreira, agora sonho em fazer faculdade de cinema e ser um roteirista de seriados e escritor de livros. Se e para fazer aquilo que gosta, com certeza trabalhar com livros e cinema seria o caso. Ha uns tres meses estive numa viagem que me fez muito bem, foi um congresso do Curso de Comunicacao social e Jornalismo, o ENECOM, em Maceio-AL foi lindo, foi intenso, foi magico, foi baguncado, foi chapante, foi delirante, foi apaixonante. Dez dias que me fizeram refletir muito sobre minha relacao com o mundo e as diversas pessoas e tipos de pessoas que me depararei nos caminhos que trilharei nessa vida insana, e a forma de me expressar as pessoas, sem teme-las, sem esperar nada delas, ser o mais natural possivel. Durante um tempo consegui exercer isso bem, mas a rotina acabou me retraindo novamente. Mas uma das melhores coisas que me aconteceu nessa viagem foi algo que eu nao esperava, e que nunca me aconteceu: me apaixonei intensamente, mas nao foi uma paixao qualquer, foi/e quase uma paixao platonica, pois esta sendo ate agora. Quando louco estava, e dessa pessoa, me aproximava, sentia minhas forcas sugadas, sentia o chao tremer, junto com meu coracao acelerado e minhas palavras travadas numa boca inerte, num olhar agudo, numa tensao flamejante. Durante os primeiros dias apenas a observava sem dizer nada, imaginando mil e umas coisas com ela, por tempo indeterminado. Sentia que por ela eu poderia abrir mao do maior recuo, poderia me libertar da minha maior prisao e sem medo contar a todos quem eu realmente amava, sem me importar com o que todos achariam. Um dia finalmente me abri com essa pessoa, e o "fora" mais dolorido eu recebi. Mas foi um fora com um fundo de esperanca, pois essa pessoa me disse para vir falar com ela quando estivesse sobrio, realmente, muito chapado eu estava, dessa condicao eu me aproveitei para falar o que pretendia, mas sem ser completamente sincero,