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ela e quieta mas ela era minha, sempre foi minha e sempre sera mas agora de um modo diferente, pois quem nao quer e ela. Ela cansou de ser a minha ultima opcao,agora ela se valoriza.Ei cara, toma conta dela. Sorria das piadas mais idiotas que ela fizer. Faca-a feliz. Quando ela estiver de TPM, compre chocolates e deixe na cama dela, com um bilhete bobo, de apenas tres palavras eu te amo Ela ama isso. Quando ela te pedir pra ir embora, voce diz que nao ira a lugar nenhum sem ela, pois precisa dela. Se ela quiser te ver, desmarque tudo. TUDO mesmo. Foda-se se voce esta numa reuniao com o Papa. Foda-se. Largue tudo e va ao encontro dela. Seja o exato principe dos sonhos de menina dela. Seja o homem dela, seja o amor dela, seja tudo o que eu nao fui capaz de ser por ela.
E bem dificil explicar como e uma consulta com um psiquiatra, pois falamos sobre tudo e todos, mas minha consulta foi bastante proveitosa. Ele me incentivou a fazer exercicios fisicos e a continuar escrevendo no blog ( qualquer coisa, que exercite o cerebro e bom ).E muito importante termos um bom relacionamento com nossos medicos, tenho o meu como um pai, que briga e apoia ,quando necessario. E ele me deu varias dicas e disse que estou passando por um periodo de pressao muito grande e por isso surtei... (tem uma hora que a gente nao aguenta ).Ele aumentou meus remedios e me passou alguns outros, e por isso peco desculpas pelo post curto e (ou) mal organizado. Estou sonolenta e a vista fica meio turva por causa dos medicamentos...No mesmo dia que fui na consulta foi o aniversario do meu pai (19/09), organizei uma pequena festinha surpresa para ele que me deixou (e a ele tambem) muito feliz!Gente mais uma vez peco desculpas e se demorar a postar e porque os remedinhos estao fazendo efeito como agora... rsObrigada a todos pela forca e pelo apoio ao blog !Forca e paz para todos nos...Beijos Lu Hoje nao sei por onde comecar esse post... Eu sei que problemas de familia todo mundo tem,mas meu Deus o que aconteceu com a minha ??? Eramos unidos e felizes e de repente virou essa confusao...Tem minha bisa de 97 anos que veio morar com a gente, e tivemos que nos apertar financeiramente para dar conta de cuidar dela ha quase 1 ano.Tem meu pai que tem um tumor no rim tem obesidade morbida e nao quer se tratar (acho sinceramente que ele ta surtando tambem) ele esta totalmente fora de si e nao quer ir a medico algum nem a psicologo...Ontem descubro que meu irmao ta fumando maconha, e ele sempre chega bebado em casa...Minha mae leva tudo isso nas costas, eu ,meu pai, meu irmao e minha bisa ela e uma guerreira, mas ta se tornando uma pessoa amarga e endurecida (tambem com todos os problemas na cabeca dela , nao a culpo)Minha mae era a unica pessoa com quem eu podia contar mas acho que ja e demais pra ela...Desculpa se desabafei demais mas o blog foi pra criando para expor meus sentimentos e hoje estou realmente triste em ver o rumo que minha familia esta tomando...Queria voltar no tempo antes de eu ter esquizofrenia, acho que as coisas seriam diferentes...Nao vou desistir de lutar nem me abater e entrar em crise ou surtar, pois eu quero de alguma forma (que ainda nao sei )ajudar minha familia! Ja sentamos e conversamos, todos juntos, mas so sai mais brigas...Mas realmente meu desejo hoje era de ter uma maquina do tempo, voltar e ver o que foi que deu errado? onde foi que comecou essa desuniao? o que foi que aconteceu ?Queria voltar aos tempos de crianca onde me lembro de uma familia maravilhosa, unida e feliz...Fiquem com Deus, forcas e paz para todos nos...BeijosLu Ontem logo depois que escrevi no blog tive um surto, estou
meio perdida quanto tempo e espaco, essas coisas. Ligaram para o meu medico e voltei a tomar a medicacao (que odeio), os efeitos colaterais sao pessimos... Minha cabeca voltou ao mesmo tempo a ficar vazia e cheia de coisas, novamente estou tao cansada, tao cansada... a indisposicao e muito grande e os enjoos sao constantes. A minha mente fica muito confusa e dolorida depois dos meus surtos.A visao fica turva e nao consigo enxergar direito, entao o post de hoje vai ser um pouco mais curto...rsAi meu Deus... Eu surtei por causa de um anel, que pensei ter visto no dedo da minha prima e achei que ela tirou de proposito so para me fazer parecer maluca... Ha muito tempo nao tenho alucinacoes assim normalmente sao vozes e pessoas falando comigo ou alguma especie de perseguicao, mas quando acontece eu simplesmente ignoro. Bem por conta do estresse que eu estou passando aqui em casa, nao deu pra evitar... surteiEstou disposta a recomecar meu tratamento e conviver melhor com a esquizofrenia novamente.Segunda tenho consulta marcada com meu psiquiatra. La no consultorio dele, bem na porta da entrada, ha uma frase que nao me lembro o autor, mas ela diz assim :"Nem tudo que enfrentamos, sera modificado; Mas nada sera modificado ,se nao for enfrentado"Vou enfrentar, tentar modificar. Vou lutar... nao se vence uma batalha sem luta!Forcas e paz para todos nos...
Hoje contei para meu namorado que eu tenho esquizofrenia, nossa foi um alivio como se eu tirasse um peso das minhas costas...Tinha muito medo de contar e da reacao dele ser ruim (infelizmente as pessoas tem muito preconceito com qualquer tipo de transtorno mental psicologico e etc.)Tive medo de contar pois muitos dos meus "amigos" pararam de falar comigo porque descobriram a esquizofrenia. Nao gosto de falar com as pessoas do meu convivio sobre a esquizofrenia porque o ser humano rotula tudo e todos (- fulana e gorda , ele e hiv positivo , ciclano e gay, Luisa e maluca! -) Nao suporto rotulos e a sociedade e cruel quanto a isso... Por isso o medo de me expor !Meu namorado sabia mais ou menos que eu tinha um problema, mas nao sabia ao certo o que era...Quando contei que eu tinha esquizofrenia (ele nem sabia o que era ), tive que explicar e aos poucos ele foi entendendo que nao e nada que possa impedir uma relacao. Ele me olhou nos olhos e me disse : " Meu amor, eu te amo e quem ama cuida, e ama os defeitos tambem... Eu te amo do jeito de voce e e nao mudaria nada em voce!"Foi tudo que eu precisava ouvir, so de ter o apoio dele e da minha familia ja basta, vou seguir o tratamento direitinho para ficar boa logo por ele e pela minha familia!Meu receio agora e a familia dele,(eu fiz ele jurar que nao iria contar para ninguem). Ao mesmo tempo que tenho medo da familia dele me rotular e isso abalar o nosso relacionamento ele me passou uma seguranca tao grande e que nada nem ninguem vai atrapalhar e nosso relacionamento nao vai ser abalado por causa da esquizofrenia...(Ai, Ai, mas o medo esta sempre presente...)Obrigada a todos que comentam (e tambem para aqueles que apenas leem) e me desejam coisas boas, desejo tudo em dobro pra voces !!! Obrigada mesmo...Gente minha consulta e amanha (segunda), espero que tudo de certo e meu medico diminua meus remedios!!! (rsrs)Forca e paz para todos nos...Beijos Lu Pois e gente... (se alguem ainda le isso aqui). Quase 1 ano em crises de novo...E engracado queria voltar aqui e escrever que as coisas melhoraram e que estou bem levando uma vida normal , mas nao foi isso que aconteceu. Minha vida ta totalmente parada, nao saio de casa, larguei a faculdade, larguei a danca, tudo.As coisas aqui em casa nao vao bem, a familia ta desestruturada, meu pai perdeu o emprego e descobriu que tem cancer e nao quer se submeter ao tratamento, minha mae ta com depressao...E ha mais ou menos 1 ano a situacao so vem piorando, tenho surtos constantemente , depressoes , panico e alucinacoes, as vezes rezo para Deus acabar logo com isso ,queria morrer de uma vez, eu se que e um pouco de egoismo e que com certeza tem gente pior do que eu no mundo.Mas eu to cansada to esgotada, nao aguento viver em dois mundos e dificil explicar o que sinto ,
as vezes acho que "minha realidade" e melhor do que a realidade do mundo e me fecho no meu proprio mundo talvez para nao sofrer mais...Desculpem-me se meu pensamento esta confuso e nao deu pra entender o que tentei dizer.Vou tentar voltar a ecrever com mais frequencia e obrigada a todos que se importaram de perguntar.Lu
Meu dia hoje (e todos os outros da semana estao sendo assim) foi acordar as 8horas tomar 6 gotas de rivotril e ir dormir depois acordei pro almoco tomei mais 6 gotas e fui para cama, levantei la pelas 17horas tomei mais 6 gotas e fui dormir acordei as 22horas comi alguma coisa.Agora pouco, em um momento de despero total sem saber mais o que fazer tomei meia caixa de fluoxene (realmente eu acho que ele mesmo em super dosagem nao ia causar morte, porem era o unico que tive acesso), para tentar suicidio... Mas sou tao burra e covarde que nao consegui tomar o resto e isso so serviu pra me dar nauseas absurdas e vomitar, nao vou tentar de novo por enquanto...Ja tentei outros meios mais eficazes so que fui impedida a tempo.Uma amiga minha que acredita no espiritismo disse que vou sofrer muito mais depois da partida do que enfrentar as dores terrenas, como ela fala, quanto a isso eu tenho as minha duvidas, se Deus e misericordioso e etc... por que ele castigaria mais uma pessoa que ja sofre? por que um estrupador nao tem esquizofrenia? porque um politico corrupto nao tem esquizofrenia?Por que eu que ja nao aguento mais a vida que Ele me deu ja nao aguento mais o cansaco por que Ele nao me da uma segunda chance de ser feliz , porque mesmo depois que eu morrer eu vou continuar sofrendo? Isso nao e justo....Bom meu rivotril ja esta fazendo efeito....Boa noite (se alguem le )Lu Bom gente, meu dia hoje foi um pouco melhor "nada que um dia apos o outro e uma noite no meio para refletir " (como dizia meu avo).Aos poucos as coisas vao se arrumando, problemas financeiros todo mundo tem , problemas de saude todo mundo tem... E pensando bem eu acho que todos somos um pouco esquizofrenicos, bipolares, obsessivos compulsivos , depressivos e por ai vai! Ninguem de perto e normal ! Pensar nisso aliviou um pouco minha tensao de ontem...De qualquer forma hoje nao fiz nada, de novo nao sai de casa e quase nao sai da cama (mas estou trabalhando nisso). A indisposicao e muito grande e como uma forca maior que te empurrasse para baixo...Nao estou tomando mais minhas medicacoes so o rivotril mesmo e hoje (acreditem se quiserem) nao tomei nem uma gotinha!! Acho que o rivotril que atrapalha meu animo de fazer as coisas nao tenho vontade de fazer nada... Meu namorado vai acabar me deixando por isso ele ate entende, mas me colocando no lugar dele, realmente deve ser ruim namorar um pessoa que nao quer sair e tem medo de multidoes... ai ai tadinho dele por me aguentar as vezes nem eu me aguento rs!Minha meta amanha e sair de casa! Vamos ver se consigo...Desculpem mais uma vez se meu pensamento ficou confuso, as vezes penso mais rapido do que escrevo e nao consigo formular muito bem o que quero dizer...Boa noite, forca e paz para todos nos ... (plagiando um post anonimo do blog) Gente, estou dando um tempo nas
"Ficar de pe, quando o vento, o vento forte soprar. Manter os olhos enxutos, quando a dor nos visitar. Enfrentar o sofrimento, com paciencia e coragem, nao se deixando arrastar pelo medo, na voragem. Conservar a mente clara no meio da confusao. Nao odiar, quando a ofensa nos vier em direcao. Saber coisas que podiam desmascarar o irmao, e poder guardar silencio com amor e discricao. Nao esperar a vinganca, mesmo cheio de razao. Nao abandonar a luta mesmo tombado no chao. Amar a tudo e a todos sem a nada se apegar. Servindo,sempre servindo, sem nada, nada esperar. Ter equilibrio perfeito em qualquer situacao. Isso e ser realizado! " Amigos leitores deste blog, espero que tenham sentido minha falta rs. Bom vou tentar contar para voces o que aconteceu nesse tempo em que andei sumida...No inicio parei de escrever aqui por causa da minha nova medicacao,pois nao havia me acostumado com ela, a visao ficava turva eu dormia muito e era muito dificil escrever,mas com o tempo fui me adaptando e junto com o psiquiatra dosando os remedios. E fui melhorando...Nao posso dizer que estou 100% mas com certeza 90 % eu estou (rsrs).Tenho tido umas crises e uns surtos fortes mas com forca de vontade e determinacao estou conseguindo me ajudar tambem...E bem dificil e complicado, mas nao quero ficar aqui me lamentando e dizendo coisas tristes e de como o caminho e bem duro e cansativo .Quero dizer que se eu pude me levantar e voltar a escrever lucidamente, e nesse sabado ainda vou prestar o enem (e tenho fe que vou passar), pessoas como eu com esquizofrenia ou qualquer outro tipo de problema tambem podem basta quer lutar nao se vence uma guerra ou uma batalha sem luta!Entao lutem como eu estou lutando, pois estou lutando pelo meu bem mais precioso a minha vidaForca e paz para todos nos !Beijos Lu " (...) voce cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se voce fosse apenas uma semente e eu plantasse voce esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no maximo uma roseira, e, nao estou sendo agressivo nao, esperava de voce apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que voce crescesse livremente, voce nao cresceria se eu a mantivesse presa num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que voce precisava de muito espaco.(...) Sabe, eu me perguntava ate que ponto voce era aquilo que eu via em voce ou apenas aquilo que eu queria ver em voce, eu queria saber ate que ponto voce nao era apenas uma projecao daquilo que eu sentia, e se era assim, ate quando eu conseguiria ver em voce todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era so conseguir ver, e desamar era nao mais conseguir ver, entende?(...)
Fico so querendo te dizer de como eu te esperava quando a gente marcava qualquer coisa, de como eu olhava o relogio e andava de la pra ca sem pensar definidamente em nada, mas nao, nao e isso, eu ainda queria chegar mais perto daquilo que esta la no centro e que um dia destes eu descobri existindo, porque eu nem supunha que existisse. Acho que foi o fato de voce partir que me fez descobrir tantas coisas. (...)"
ja diz tudo... Vai passar, tu sabes que vai passar... Talvez nao amanha, mas dentro de uma semana, um mes ou dois, quem sabe? O verao esta ai, havera sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada impulso vital. Pois esse impulso as vezes cruel, porque nao permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrara quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderas pensando algo como estou contente outra vez. Ou simplesmente continuo, porque ja nao temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloquentes como sempre ou nunca. Ninguem sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Ja nao tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim nos, nao. Contidamente, continuamos. E substituimos expressoes fatais como nao resistirei por outras mais mansas, como sei que vai passar. Esse e o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e tambem o mais comodo, porque nao implica em decisoes, apenas em paciencia. Claro que no comeco nao teras sono ou dormiras demais. Fumaras muito, tambem, e talvez ate mesmo te permitas tomar alguns desses comprimidos para disfarcar a dor. Claro que no comeco, pouco depois de acordar, olhando a tua volta a paisagem de todo dia, sentiras atravessada nao sabes se na garganta ou no peito ou na mente e nao importa essa coisa que chamaras com cuidado, de uma ausencia. E havera momentos em que esse osso duro se transformara numa especie de coroa de arame farpado sobre tua cabeca, em garras, ratoeira e tenazes no teu coracao.Atravessaras o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se nao houvesse nada mais importante a fazer. E caminharas devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memorias e cansacos. Contaras nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, nao sao muitos, pensaras com alivio. E morbidamente talvez enumeres todas as vezes que a loucura, a morte, a fome, a doenca, a violencia e o desespero rocaram teus ombros e os de teus amigos. Serao tantas que desistiras de contar. Entao fingiras aplicadamente, fingiras acreditar que no proximo ano tudo sera diferente, que as coisas sempre se renovam. Embora saibas que ha perdas realmente irreparaveis e que um braco amputado jamais se reconstituira sozinho. Achando graca, pensaras com inveja na lagartixa, regenerando sua propria cauda cortada. Mas no espelho cru, os teus olhos ja nao acham graca. Tao longe ficou o tempo, esse, e pensaras, no tempo, naquele, e sentiras uma vontade absurda de tomar atitudes como voltar para a casa de teus avos ou teus pais ou tomar um trem para um lugar desconhecido ou telefonar para um numero qualquer (e contar, contar, contar) ou escrever uma carta tao desesperada que alguem se compadeca de ti e corra a te socorrer com chas e bolos, ajeitando as cobertas a tua volta
e limpando o suor frio de tua testa. Ja nao e tempo de desesperos. Refreias quase seguro as vontades impossiveis. Depois repetes, muitas vezes, como quem masca, ruminas uma frase escrita faz algum tempo. Qualquer coisa assim:- ... mastiga a ameixa frouxa. Mastiga , mastiga, mastiga: inventa o gosto insipido na boca seca ...
Ela abre o e-mail e confere uma mensagem muito carinhosa de sua ex-chefe.Sem fazer jus a qualquer estereotipo de chefe mala, esta era uma fofura de pessoa.Sempre atenciosa e disposta, conversava muito com Ela, inclusive sobre os assuntos pessoais, e acabaram desenvolvendo muito carinho uma pela outra.A mensagem da chefe terminava assim:Beijo enorme!!! Boa sorte e um 2011 maravilhoso pra voce!Alem do novo trabalho, que venha um novo amor tbm!!! O sorriso que Ela estava mantendo enquanto lia a mensagem se desarmou exatamente ali.que venha um novo amor tbm!!! Porque? Porque Ela iria querer um novo amor se esta inteiramente recheada, coberta, soterrada de seu amor de sempre? Ainda que ele nao seja mais correspondido, ainda que nunca volte a ser, ainda que sua unica companhia para o resto da vida seja esse seu amor de sempre, ele e dela, nasceu dentro dela, foi cultivado, mimado e tratado por Ela sempre. E sempre vai estar aqui. Sempre vai ser dele, mesmo que Ele nao queira. Sempre serao de Ele os beijos apaixonados de Ela, sempre permanecerao ali arrumadinhos, envolvidos em papeis de seda como em uma caixa de presentes, os abracos, os carinhos, as maos dadas, a companhia, os sorrisos! Tantas coisas que sao so dele.Pensando em todas estas coisas, uma por uma, numa lista interminavel de tudo que Ela quer dar a Ele e que um novo amor traria, Ela tem a certeza de que, em 2011, ela quer sim um novo amor: o amor de sempre de novo e de novo.... Estou lendo "Comer, rezar, amar" de Elizabeth Gilbert, que ganhei no amigo oculto da Acos. Ouvi opinioes bem diversas sobre ele, mas a maioria dizia que ele era meio cansativo e enjoadinho, e que, ainda assim, merecia nao ser abandonado, porque no final a coisa melhora e a historia engrena.Como eu quero muito ver o filme, com a maravilhosa Julia Roberts, e nao gostaria de fazer isso antes de ter lido o livro - simplesmente porque essa e a ordem de minha preferencia - estava mesmo querendo ler e fiquei feliz de ganha-lo no amigo oculto. Comecei a ler no mesmo dia e nao estou achando cansativo e, tampouco, enjoadinho, o que me da uma enorme expectativa sobre o final dele, ja que o esperado e que no final fique ainda melhor!Porem, nao vim aqui dar a minha impressao sobre o livro - ate porque ainda estou na pagina 68 de 342 -, vim porque no capitulo 16 me deparei com uma dupla que conheci bem durante este ano e porque, como acontece de vez em quando comigo [vide o Colecao de Ideias], achei na Elizabeth Gilbert mais uma autora que escreve e descreve coisas como eu mesma poderia estar fazendo. Entao, vim deixar, nas palavras dela, o que eu, obviamente, nao traduziria melhor sobre situacoes minhas."(...) Mas quando paro e me apoio em uma balaustrada para admirar o por do sol, acabo pensando um pouco demais, e meus pensamentos se tornam sombrios, e e entao que as duas me encontram.Aproximam-se de mim, silenciosas e ameacadoras como detetives particulares,
e me cercam - a Depressao pela esquerda, a Solidao pela direita. Sequer precisam me mostrar seus distintivos. Eu as conheco muito bem. Ha anos que temos brincado de gato e rato. Embora eu reconheca que estou surpresa por encontra-las neste elegante jardim italiano ao entardecer. Elas nao combinam com este lugar.Pergunto a elas:"Como voces me encontraram aqui? Quem disse a voces que eu tinha vindo para Roma?"A Depressao, sempre bancando a esperta, diz:"Como assim, voce nao esta feliz em nos ver?""Va embora", digo a ela.A Solidao, a mais sensivel das duas, diz:"Desculpe, mas eu talvez precise seguir a senhora durante toda a sua viagem. E a minha missao.""Eu preferia que voce nao fizesse isso", digo-lhe, e ela da de ombros, quase pedindo desculpas, mas se aproximando ainda mais.Entao elas me revistam. Esvaziam meus bolsos de qualquer alegria que eu estivesse carregando aqui. A Depressao chega a confiscar minha identidade; mas ela sempre faz isso. Entao a Solidao comeca a me interrogar, coisa que detesto, porque sempre dura horas. Ela e educada, mas implacavel, e sempre acaba me encurralando. Pergunta se eu acho que tenho algum motivo para estar feliz. Pergunta porque estou sozinha esta noite, outra vez. (...)Volto a pe para casa, esperando conseguir me livrar delas, mas elas continuam a me seguir, essas duas capangas. A Depressao me segura firme pelo ombro e a Solidao me bombardeia com seu interrogatorio. Sequer tenho forcas para jantar; nao quero que elas fiquem me espionando. Tambem nao quero que subam as escadas ate o meu apartamento, mas conheco a Depressao, e sei que ela carrega um cassetete, entao nao ha como impedi-la de entrar, se ela decidir que quer fazer isso."Nao e justo voces virem aqui", digo a Depressao. "Ja paguei voces. Ja cumpri a minha pena la em Nova York."Mas ela simplesmente me da aquele sorriso sombrio, acomoda-se em minha cadeira preferida e acende um charuto, enchendo o aposento com sua fumaca desagradavel. A Solidao olha aquela cena e da um suspiro, em seguida deita-se na minha cama e se cobre com as cobertas, inteiramente vestida, de sapato e tudo. Estou sentindo que vai me obrigar a dormir com ela de novo esta noite."-------> "Gilbert, Elizabeth. Comer, rezar, amar. Elizabeth Gilbert ; traducao Fernanda Abreu. - Rio de Janeiro : Objetiva, 2008".