thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
por nos para trabalhar ou sejamos nos escolhidos por ela, sofre a mesma dinamica de uma relacao amorosa? Quando dizemos, em grandes linhas, que toda relacao amorosa acaba indo para o mesmo lugar lugar comum; e o mesmo que falamos em relacao a uma empresa. Seja ela desejada por nos, seja ela a melhor empresa para se trabalhar ou mesmo uma pequena empresa; passamos por momentos muito semelhantes e o que difere e quando e como. Uma empresa torna-se insustentavel para nos quando estamos distantes do que acreditamos, dos nossos valores e objetivos. Torna-se insuportavel quando comecamos a seguir no piloto automatico e o prazer que tinhamos nos primeiros meses ou anos, nao e mais o mesmo. E percebemos isso em detalhes como: domingo a noite bate o desespero de mais uma semana onde o que mais queremos e que chegue logo a sexta-feira. Ou entao, quando o diretor da empresa comeca com aquelas velhas promessas que voce sabe que nao passam de discurso. Ou quando somos escalados para visitar a filial do Nordeste para resolver problemas que nao farao diferenca na sua vida profissional. Resumindo: a relacao profissional torna-se um peso quando nao faz mais sentido, quando estamos sendo aquilo que nao somos e carregar essa farsa torna-se um fardo com direito a noites mal dormidas, dores de cabeca, gastrite e todas as ites que nosso emocional nao suporta e manda para o nosso corpo fisico. Como disse Stephen R. Covey, no seu livro O 8o Habito, a melhor e muitas vezes unica maneira de sair do sofrimento para uma solucao duradoura e entender primeiramente o problema fundamental que causa a dor. Apesar de todos os avancos, da inovacao dos produtos, da tecnologia em alta, da globalizacao, nao progredimos nas organizacoes para as quais trabalhamos. Sentimos-nos, muitas vezes frustrados e insatisfeitos. A sensacao e que nao podemos mudar muita coisa, no sentimos impotentes e sem perspectiva. Isso porque, na maioria das vezes, nao temos clareza sobre o rumo da organizacao ou sobre suas prioridades mais altas, ou mesmo nao temos certo o sentido do trabalho que executamos. O fato e que relacao perfeita, seja ela com uma empresa ou amorosa, e definida por nos dessa forma quando mesmo diante dos problemas conseguimos nos colocar de uma forma que nao nos agrida; isso por que conseguimos chegar num ponto em que estamos bem resolvidos conosco, quando sabemos o que queremos, onde queremos chegar e como chegaremos. Se estivermos numa relacao profissional desgastada teremos que colocar na balanca e se pesar os aspectos negativos reais, precisamos ter serenidade e responsabilidade para tomar a decisao de uma forma madura e honesta conosco e com os outros. Para manter uma relacao profissional e necessario que nos tenhamos a sensacao de engajamento e, como disse Covey, num trabalho que use nosso talento e alimente nossa paixao que surge de uma grande necessidade do mundo que nossa consciencia nos chama a atender, ou seja, o trabalho tem que fazer sentido para o nosso projeto de ser no mundo. O seu trabalho faz sentido para sua vida?Fonte: Personal
Oi gente, eu queria me desculpar com voces e com todas as outras meninas do blog, principalmente com a Jessica, pela minha ausencia. E que eu andava muito ocupada, e quando tinha tempo nao vinha NADA pra eu postar :( Enfim, geeeente, eu adoro escrever textos de diversos temas ne , entao eu estava fucando meu computador e umas pastas antigas e achei muuuuitos textos meus. A minha ideia e no decorrer dessa semana ir postando todos eles para voces. Espero que gostem, e agora eu ESTOU DE VOLTA ! :)Um beijo, Daniela Coimbra. Oi pra voces,Hoje eu vim ensinar a fazer uma customizacao de blusa com bigodinhos, o resultado e muito fofo, e da pra fazer com materiais que todo mundo tem em casa. *-*1. Tesoura;2. Uma batata;3. Tinta de tecido;4. Uma forma com o desenho de bigode (um papel com o desenho, se nao souber desenhar, imprima essa)5. Estilete;6. Uma blusa de sua escolha.Se a blusa for grande, como a da imagem, corte para deixar com um ar mais despojado. Corte a parte de costura das mangas e debaixo, assim da pra deixar do tamanho que voce quiser.Depois de cortada e decidido o tamanho, coloque uma folha de papelao dentro da blusa para nao manchar a parte de tras, pois a tinta costuma vazar um pouco no tecido.Corte a batata no meio e use o molde para desenhar o bigodinho (com lapis HB para desenho e mais facil ver o desenho, pois como a batata e molhada, canetinhas e lapis comuns nao desenham nela)Use o estilete para cortar ao redor do desenho, deixando so ele em relevo, para que outros pedacinhos da batata nao manchem a camiseta. Vai ficar parecido com um carimbo.Passe a tinta de tecido no desenho na batata e va carimbando a blusa o quanto quiser (nao carimbe duas vezes sem retocar a tinta, ou o desenho nao aparecera todo)Esse e o resultado da camiseta. Fica lindo, ne? E a vantagem e que da pra fazer com varios desenhos diferentes, como esses:Vi la no The Cherry Tale. Espero que tenham gostado, vou fazer uma pra mim, e depois posto o resultado aqui.Beijos pra voces, Jessica Marina. Oi pra voces (:Hoje eu vim aqui anunciar nossa parceria com a Loja Oba Fashion, as leitoras do Segredos da Corte terao 5% de desconto nas compras do site, basta usar o codigo segredosdacorte nas suas compras. Aproveitem os produtos e promocoes incriveis da loja, e a variedade de produtos.Confiram a loja, e utilizem o desconto de leitora do Segredos da Corte.Espero que tenham gostado,Beijos pra voces, Jessica Marina. As vezes eu me pego a pensar no que passou, no que aconteceu e no que poderia ter acontecido , porem nao aconteceu. Vejo que a primeira vez e sempre a ultima chance, quantas coisas eu deixei de fazer, por medo do depois que eu nem sei se existiria, por anseio do que pensariam ou do que eu pensaria algum dia quando visse isso mais pra frente.Eu , hoje, me sinto tao confusa, perdida, machucada, sao milhares de sensacoes que turbinam meu
coracao e eu fico desnorteada. Talvez eu espere muito das pessoas, ou talvez eu crie pessoas que nao existem.Eu sinceramente nao sei... Nao sei o porque de tudo simplesmente ser como e, das pessoas magoarem as outras a troco de nada, de simplesmente quererem ser umas melhores do que as outras.Ja estou cheia de me sentir vazia, sentir frio e nunca ver a unica coisa necessaria para viver, o amor.- Daniela Coimbra
Um dia eu resolvi que nao deixaria que ninguem roubasse o sorriso que eu carrega em meu rosto. Nao, eu nao sorria sempre. Eu tambem chorava. Chorava em meu quarto, no banheiro. E sempre de porta fechada, sozinha, num canto. Recostada na parede, sentada no chao. Deitada na cama.Eu aprendi a me virar sozinha. A correr atras dos meus sonhos e ideais. Procurei me destacar sempre. Fazia o que eu gostava e nao aquilo que queriam que eu fizesse. Sempre tive opiniao propria. Era chamada de louca. Diziam que eu nasci na epoca errada. Mas eu era feliz. Eu sorria. Nada, ou quase nada me abatia.Eu caia. Levava rasteiras da vida, mas aprendi a me levantar sozinha. Escutei coisas que eu nao precisava escutar e falei coisas que eu nao precisava dizer. Mas meu sorriso estava ali, pregado no meu rosto.Fiz novos amigos e abandonei alguns. Nao por nao serem mais amigos, mas porque a distancia e os fatos nao permitiram que, o que antes era julgado como amizade verdadeira, permanecesse.Encarei os meus monstros. Lutei contra meus dragoes. Descobri uma forca que nao sabia que eu tinha. Perdi meu medo do escuro. Pisei em serpentes. Encarei meus inimigos e segui em frente.Eu viajei. Sumi. Fiquei perdida dentro de mim. Mergulhei em meus pensamentos. Desfaleci quando precisava permanecer firme. Por um momento fraquejei, mas meu eu interior brigou comigo. Gritou, e disse q eu era forte. Que dentro de mim um leao rugia. E eu gritei. Pus tudo pra fora. Chorei, mas sorri.Corri de um lado para o outro. Aprendi coisas de maneiras que eu nao queria aprender. Me machuquei. Me deixei levar por palavras ditas por homens. Me esqueci do que realmente e importante na minha vida. Vacilei com pessoas que realmente me amam.Conquistei muitas coisas. Tenho um "diploma" nas maos. Tenho um bom emprego. Estou envelhecendo. Arrumei rugas, pes de galinha... Linhas de expressao. E o sorriso ainda esta aqui. Conquistei novas pessoas pra minha vida. Novos amigos, quem sabe?!Conheci pessoas boas e ruins. Amigos? Diria que nao. Sao apenas pessoas que, de alguma forma, me ensinaram alguma coisa. Algumas se perderam com o tempo. Outras permanecem. E ha aquelas que eu gostaria que se fossem, mas que insistem em ficar em minha vida.Disse muitas verdades. Desfiz muitas mentiras. Omiti muitas coisas, mas nada que faria mal pra outra pessoa. E em meio a verdades e mentiras eu reconquistei um amigo, por eu ser quem eu sou. Descobri pessoas que passaram por coisas parecidas com as que eu passei. Eu chorei, mas sorri mais ainda depois. Acho que dei ate gargalhadas de algumas coisas.Eu amei, se eu puder falar isso. Mas eu gostei, gostei demais. Com aquela sensacao de que nao caberia nada dentro de mim. Eu quase desisti de mim por causa desse amor. E eu chorei, chorei como nunca pensei que choraria por causa disso. Mas sequei minhas lagrimas. Tive muitos lencos para me ajudar. Muitos abracos e palavras para me confortar. Mas eu superei, e mais uma vez eu sorri. Na verdade eu ri pra caramba disso tudo!!!E
no fim, estou eu aqui. 2/3 do que eu era + 1/3 do que me tornei. Espero que no proximo ano esteja inteira novamente, e que a decisao de nao deixar ninguem roubar o meu sorriso, seja tao grande quanto a minha decisao de nao deixar ninguem roubar a minha liberdade!!!
O que e mais facil? Ganhar na loteria ou arrumar um marido rico? Lembro-me de alguem perguntar isso quando eu ainda era uma crianca. E lembro-me da resposta: Ganhar na loteria!! A resposta saiu em alto e bom tom, acompanhado de gargalhadas de todos que estavam em volta da mesa. Eu, uma crianca aquela epoca, sem entender aquilo tudo, simplesmente sorri. Saiu um sorriso amarelo de canto de boca, e olhares pensativos para todas na mesa.Muitos anos se passaram desde que eu ouvi essa historia, mas nunca a esqueci.Sendo sincera, pra mim pouco importa ganhar na loteria ou me casar, seja com um homem rico ou com um homem pobre. Sempre vivi minha vida muito livre e vi essa coisa de casamento como uma maneira de me prender (in) voluntariamente. Nunca acreditei em sentimento, mas acredito que as pessoas se casam por interesse, e nao e a primeira vez que eu falo obre isso aqui. Acredito que as pessoas se casam por interesse... E essa e a maior verdade de que eu reconheco dentre todas as outras verdades possiveis em um mundo onde as pessoas se escondem por detras daquilo que elas sentem. Um mundo onde as pessoas se vendem por pouco e abrem mao dos seus sonhos por nada ou por medo.Eu cresci e fui tracando os meus caminhos, dei voltas e voltas para chegar onde cheguei e conquistar o que eu conquistei. Eu nao abri mao dos meus sonhos, mas confesso que retardei a maioria deles. Chorei muito por isso, mas valeu a pena cada desistencia. Eu conheci pseudoamores e descobri que e tao facil se confundir e confundir os sentimentos. E eu sorri. A cada perda eu sorri!! Eu sorri pela experiencia adquirida.No fim foi tudo muito bom. E voltando a pergunta do inicio do texto. O que e mais facil? Ganhar na loteria ou se casar com um homem rico? Hoje eu respondo. E possivel conseguir os dois!! Porque o que e considerado ganhar na loteria? O que e um homem rico? As coisas nao podem ser todas levadas para o lado do dinheiro. Ganhar na loteria pode ser comparado a ter um filho, a conquistar alguma coisa que se queria muito. Um homem rico pode ser rico de espirito, pode ser rico de amor. Basta apenas decidir o que e mais importante: Amor ou dinheiro? As maiores dadivas que a gente recebe de Deus, vem sem menos a gente esperar... A gente se ajoelha, pede, implora, ora... Chora e esperneia. E tentamos nao perder as esperancas.Os nossos caminhos sao escritos de uma forma que nem podemos imaginar, ha quem diga que Ele escreve certo por linhas tortas, mas quem sabe nao seja o contrario?O dia 09 de junho de 2014 poderia ser considerado como um dia qualquer na minha vida, mas um acontecimento fez com que tudo mudasse. No dia 09 de junho, Deus resolveu me abencoar, inesperadamente, com uma concepcao. Em uma relacao onde nem eu, nem o meu companheiro esperavamos, eis que uma sementinha foi plantada.Um mes depois, no dia 12 de julho, aniversario do
meu pai, por desencargo de consciencia e apos 15 dias de atraso menstrual, eu resolvi fazer um exame de sangue, o famoso BHCG, e apos 10 minutos tive o resultado: POSITIVO!!! Quase chorei... So nao chorei porque minha reacao foi rir, eu ri muito, de nervoso de medo, de descrenca... Foram muitos sentimentos de uma so vez. Mas o caso e que eu nao acreditei naquele positivo, pedi ao medico da emergencia do hospital da minha cidade, um pedido de USG. No dia 15 de julho fiz o USG, e eis que escutei o som mais lindo que eu poderia sonhar em escutar: O coracao do meu filho batendo!! Foi uma emocao tao grande, mas tao grande, que nem sei explicar!! Me apaixonei e chorei.No mesmo dia dei a noticia, foi uma surpresa pra todos. Estava de 7 semanas pelo USG...
Sempre que eu me deito, quando o sono ainda nao esta forcando meus olhos a fecharem, mas que eu sei que eu preciso dormir, eu me lembro de uma pessoa que eu gosto muito, uma pessoa que eu tinha uma amizade e um carinho muito grande, mas que por obra da vida nao posso ter em grupo de amigos. Essa pessoa conseguia simplesmente se deitar e apos 5 minutos, dormir. Perguntei a ela como conseguia tal facanha, e ela me disse que o segredo e parar de pensar. Esvaziar a mente. Nao pensar em nada. Em nada do que aconteceu, em nada do que quer que aconteca. E noite apos noite eu tento fazer isso, tento nao pensar nada. Digo pra mim mesma "pare de pensar, so isso, pare... Esqueca tudo.", mas e em vao. E eis o motivo de eu estar aqui agora escrevendo. 02:05 da manha e eu nao consigo parar de pensar.E o sono parece ter me abandonado. A vontade de chorar e cada vez mais intensa, e alguma lagrima ainda se arrisca a se alojar no canto do meu olho. A dor de cabeca nao passa. A chuva cai la fora. A lua mudou de fase de hoje.O risco na tela do computador e latente a cada letra que eu digito. A ideia do que escrever esta aqui. O que escrever e sei, mas nao ha sintonia. A ansia de vomito vai e volta. As lagrimas vao e voltam. Minha gata dorme nos pes da minha cama e simula um abrir de olhos toda vez que eu paro de digitar e olho pra ela.A chuva parece que parou. Minhas cachorras nao latem. Nao ouco barulho algum que nao seja o do tilintar dos meus dedos nas teclas do computador. Minha janela esta aberta. Apesar da chuva, aqui esta muito quente.Acho que me sinto perdida. Voltei a me auto-mutilar, por nervoso? Por ansiedade? Nao sei. Pode ser que seja por medo. Acho que estou com medo de fechar meus olhos, nao tenho medo de nao acordar mais, tenho medo do que o amanha me traz.Acho que minha consciencia pesa. Pesa pelos meus erros. Eu olho pela janela agora. Esta escuro la fora. Nao ha estrelas no ceu e a chuva cai fininha do outro lado da janela. E minha gata dorme. Meus erros me perseguem. Acho que e por isso que me sinto tao bem na noite. Meu lado obscuro se mistura com a escuridao da noite e eu esqueco. Por vezes, mas esqueco.Sinto-me agarrada a noite, nao as trevas. Sinto como se a lua me possuisse. Como se eu pudesse ser outra pessoa, ou eu mesma. Por vezes sinto-me arrastar na minha propria vida. So queria que tudo fosse mais facil. Que as pessoas fossem mais legais e amaveis. Que eu fosse menos rispida, menos ignorante, menos medrosa.Eu ainda escrevo. Ainda tenho forcas pra isso. E muitas vezes e a unica coisa que eu consigo fazer verdadeiramente. Eu me entrego ao que eu escrevo. Sou louca, eu sei. E esse texto e totalmente sem pe e sem cabeca,
mas e como eu estou me sentindo hoje. Eu continuo sentada olhando o piscar do risco na tela do computador. A chuva continua a cair la fora. Os minutos vao passando. Minha gata dorme toda esticada e folgada na minha cama. O calor e agora maior. Igualmente a ansia de vomito. O sono continua distante, mas o pensamento de nao pensar em nada ainda esta aqui, firme e forte!!! E assim eu termino.
Nunca pensei que eu chegaria a escrever sobre isso em meu blog, nao que eu nao seja adepta ao movimento, mas nunca havia passado, ou presenciado algum acontecimento do tipo. Pra ser sincera, me doi escrever isso, e e com lagrimas nos olhos que o faco. Porque a gente sempre pensa que num vai acontecer com a gente, e de repente acontece.O que acontece e que eu resolvi sair com 2 amigos e um recem conhecido... Estava tudo bem... Bebemos, rimos, brincamos... Entao fomos de um bar a outro... Todos com copos de cerveja na mao, menos eu... Eis que chega um cara, brinca comigo, e me da um copo de cerveja... Eu aceito... Isso porque dos 3 que estavam comigo, nenhum deles me deu um copo... O cara me deu ideia... Todos riram... Inclusive eu... Ate entao tudo bem... Depois o cara continuou a falar, e TODOS os meus "amigos" sairam de perto, mesmo depois do cara dizer o seguinte "let's go to my house?", e eu fiquei la, todos riram, e eu ri... Mas eles me deixaram la... E assim que pude, eu sai... E quando eu fui reclamar com eles, eis que ouco: "Voce deu abertura pra ele na hora em que aceitou o copo de cerveja!!!". Alguem por favor me diz, quando aceitar um copo de cerveja quer dizer: "Ei, pode dar de cima de mim!!", porque de verdade, eu nao sei... Mas fato e, que a culpa foi minha... Ontem fiquei pensando sobre umas coisas, algumas sem sentido nenhum. Mas no fim, quando deitei minha cabeca no travesseiro, consegui organizar meus pensamentos e elaborar algumas conclusoes, so que pensei: "deixarei pra amanha, se ainda as coisas fizerem sentido, escreverei". Logo, se estou escrevendo, e porque faz sentido.No fim de semana fui pra uma formatura. Fiquei em um sitio, onde fizemos churrasco e comemoramos mais uma etapa conquistada na vida de uma amiga. Me convidaram a dancar forro, eu disse q nao sabia. Entao me disseram que era so me deixar ser levada. Nao deu certo.Eu sei dancar forro. Eu disse que nao estava dando certo, e que so sabia dancar, se eu conduzisse. E assim se fez, e a danca fluiu, bela, doce e leve.No momento do ocorrido nada disso me passou pela cabeca, mas ontem, ontem foi o dia...Eu percebi que eu nao sou o tipo de pessoa que e feliz deixando a vida levar-me para onde ela quiser. Eu preciso levar a vida pra onde eu quero.E assim eu conclui mais uma coisa: "as coisas nao dao certo justamente por isso, porque eu deixo a vida me levar, eu simplesmente me solto e digo 'leva-me'. Falta-me coragem, nao sei. Mas falta alguma coisa.A vida parece nao parece ser facil quando nos deixamos ser levados, exige-se muita confianca, sincronia nos passos, tempo... E tudo isso ditado por um outro alguem. Quando se leva a vida, a perspectiva que muda, voce precisa elaborar os passos, pensar no tempo e adquirir a confianca necessaria para que se leve um outro alguem para a pista de danca. Talvez seja
por isso que eu nao tenha encontrado alguem para dancar comigo.Nao sei se minha analogia faz algum sentido para quem ler este texto, mas para mim faz toda a diferenca sob uma perspectiva de vida, da minha vida. Nao nasci para ser guiada para algum lugar, para deixar a vida me levar para qualquer lugar. Eu quero guiar, eu quero levar a minha vida para onde eu quero ir, seja no Japao ou no Alaska.Quero dancar ao meu jeito, e encontrar alguem que se encaixe em meu passos, que acompanhe o meu tempo e o meu ritmo, e que acima de tudo, eu confie e que eu ganhe a sua confianca. Para que possamos, de maos dadas e bracos unidos, levar a nossa vida pra onde a gente bem entender.
Minha variavel mente: Depois do Filho: Depois que se tem um filho, o trabalho chato ja nao importa... Nao importa se o salario tao sonhado durante a faculdade, nao foi alcancado.... "Hoje o dia amanheceu cinza." Geralmente e essa frase que lemos quando alguem que estimamos deixa ao nosso plano e parte para um plano superior. Confesso que eu realmente pendei em iniciar este texto com essa frase, mas sem questionar o seu significado ou a conotacao na qual ela e utilizada. Para que eu me expresse de forma correta, contarei o que houve.Hoje pela manha recebi a noticia de que um amigo muito querido havia levado um tiro, em sua residencia, e que apesar dos esforcos da equipe medica que o atendeu no hospital, ele viera a falecer.Esta e a segunda vez que escrevo sobre perdas no meu blog, nao gosto de falar sobre essas coisas. E foi esta perda que me fez retornar ao blog depois de algum tempo.Quando fui escrever minha dedicatoria de luto e saudade desse amigo, eu coloquei uma frase que vai contra esta colocacao de que "o dia amanheceu cinza".Nao lembro ao certo o que eu escrevi, e sendo sincera nao tenho nem coagem de retornar a pagina do Facebook para ler o que eu escrevi. Sei que escrevi algo do tipo: "e uma estrela retorna ao ceu". Estrelas iluminam o ceu, nao o deixam acinzentado. Entao nao poderia dizer isso aqui. Isso iria contra tudo o que eu senti no momento em que eu dediquei ao Hudson na minha despedida.Desejei que Deus confortasse a familia dele. E disse que tudo o que fica, pra gente, sao as lembrancas, os sorrisos... A saudade!!Ele descansou. Esta nos bracos do Todo Poderoso. Esta olhando por nos.Sei que e normal termos aquela sensacao de insuficiencia, de pequenez, de incapacidade frente a um acontecimento destes. Sempre achamos que nao era a hora, que ele era novo, que tinha muito pra viver, isso tambem e normal. Eu tambem senti isso, nao sou insensivel. Eu chorei muito por saber que ele nao esta mais entre nos. Mas eu tento entender os planos de Deus.Quantas vezes nos sentimos cansados, desanimados... Quantas vezes pensamos em desistir da vida? Em jogar tudo pro alto. Quantas vezes pensamos em sumir? Quantas vezes nos imaginamos no topo de um predio prestes a se jogar? E quantas vezes, e quantas pessoas desistem dessas ideias e dao a volta por cima? E dessas, quantas sao aquelas que conseguem chegar ao seu objetivo? Que conquistam os seus sonhos? Que realmente chegam la?! Essas pessoas se realizam.O Hudson se encaixa nessa descricao acima. Ele deu a volta por cima. Ele alcancou o seu sonho, sonho este que parecia tao distante ha 3 anos quando conversavamos no balcao da emergencia. Quando ele ainda era um motoboy de um delivery de comida japonesa. quem diria que ele realmente se tornaria dono de um delivery de comida japonesa e depois seria 01 dos primeiros empresarios com coragem para abrir um Point do Sushi!!O amigo, voce se foi e eu nao fui te prestigiar! quantas
vezes voce me cobrou presenca, e eu, por falta de tempo ou mesmo desanimo, adiei a minha ida, mas uma coisa eu te prometo, eu irei la. Eu prestigiarei o seu trabalho.Voce fara falta. E diferentemente do que dizem sobre morrer jovem, sobre ter muita vida pela frente, sobre nao ter vivido... Eu agradeco a Deus por ter lhe dado tempo de conquistar tudo o que conquistou, por viver tudo o que voce viveu, por cativar todas as pessoas que cativou. Por ter se feito presente, por ter feito a diferenca na vida de tanta gente. E agradeco mais ainda por Ele ter permitido que eu fizesse parte da sua vida e que voce fizesse parte da minha.Fique com Deus amigo!