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de intelectuais brasileiros que defendem Cuba, mas obviamente nao querem viver la de jeito nenhum."Sobre Dilma - "Ela e honesta, nao rouba, nao tem caracteristica da demagogia. Mas ela foi posta no poder pelo Lula. Assim, nao tem autoridade moral para dizer nao a ele. Neste aspecto, e prisioneira dele."Sobre os filhos esquizofrenicos, defende a internacao, quando e se necessaria - " essa politica contra os hospitais psiquiatricos tem como resultado pratico uma tragedia em que os ricos internam seus filhos em clinicas particulares e os pobres morrem na rua. Quando ouco alguem dizer que as familias internam os filhos porque querem se ver livres deles, so posso pensar que essa pessoa gosta dos meus filhos mais do que eu. Nunca viu meu filho, mas ama meu filho mais do que eu. Absurdo. Voce nao sabe o que e uma familia ter um filho esquizofrenico. Meus filhos nunca ficaram internados alem do tempo necessario. Eles voltavam pra casa normais. era uma alegria. Nenhuma familia quer ter seu filho preso."Sobre a morte do filho - "estou na praia, lembro do meu filho que morreu. Ele via aquele mar, aquela paisagem. Hoje estou vendo por ele. Os mortos veem o mundo pelos olhos dos vivos."E ou nao e um homem incrivel, com uma coerencia e visao do mundo como poucas vezes vi na vida. Admiravel!
A foto abaixo e do blog Hoje em Casa. A mesa com abertura central para plantar a hortinha e genial. Pena que so funcione em ambiente externo. Mas que e bacana, e. Fica a dica. Bem, passado dezembro e inicio de janeiro em que trabalhei muito e viajei um pouquinho, "oia" eu de volta...Meu Natal foi tranquilo, em familia e com amigos. Ano Novo na praia de Grussai. Novidades? Hum.... pensando bem, nenhuma. Entrei o ano disposta a fazer valer minhas intencoes. A primeira, colocar o corpo em dia - visita a medicos, exames e ... entrar numa academia ... e continuar nela pelo resto do ano (este e o problema: continuar). A segunda, fazer uma viagem. A terceira, planejar a viagem do ano que vem... Bem, a unica intencao que nao sei se vou realizar, mas que vou tentar muito: ganhar na loteria. A quarta, ler muitos livros, assistir a todos os filmes que puder. Ah, e pretendo dar muitas risadas, tomar muito banho de mar, ir mais ao Rio, assistir ao Cirque du Soleil, ir mais a shows e assistir mais pecas. Ah, e falar menos...Muito que bem, isto posto, que venha com forca 2013. Valei-me, minha Nossa Senhora dos Desesperados. Que calor e esse? Um calor dos infernos!!!Que 2013 venha mais ameno. Amem!!! Olha que coisa mais linda, mais cheia de graca...e a laranjinha kinkan que esta no meu canteiroe mini-laranja, estou so esperando amadurecer para provar.Em breve, vou prova-las. Depois eu conto o sabor. Pois e, como e bom folhear um jornal e encontrar ao menos UMA noticia boa!Assim foi quando li O Globo de hoje, e me deparei com a materia sobre o projeto de acessibilidade que possibilita a deficientes fisicos o prazer de um simples mergulho. Fato tao corriqueiro para nos, mas ate entao vedado aos deficientes. E legal, tambem. saber a parceria com o 3o G-Mar cede dez salva-vidas voluntarios. Na foto acima a felicidade e gritante.Nao vou estragar minha (nossa) fugaz felicidade listando o que li e nao gostei.Ah, o projeto chama-se "Praia para todos" da ONG Instituto Novo Ser.Muito bacana a ideia! Sim, eu tenho vivido, nesses ultimos dois meses e alguns dias, uma sensacao muito gostosa, um riso leve, um abraco quente, um coracao feliz. Tento sempre fazer alguma graca para sentir a nossa felicidade em conjunto e ouvir a sua risada e voce se aconchegar em meu ombro. Ja criamos nossos proprios habitos e rotinas. Quando nos jogamos naquele meu sofa cinza, e me estico, voce se encaixa perfeitamente em meu aconchego e fica ali, como se tudo no mundo bastasse ali, comigo. Sinto que poderia ficar horas e dias com voce ali, procurando os seus beijos e acariciando os seus cabelos. Descobri que voce tem o costume de agarrar algo pra dormir e sempre que consigo ganhar a disputa com o "porquinho", eu me encaixo em seus bracos e respiro leve. Sim, eu descobri como me apaixonar levemente e levar um pouco de cada dia que vivo com voce. Sim, eu me sinto em paz e livre, ao mesmo tempo.
Sim, eu sou todinha sua, e espero que voce seja minha. E sei que a cada dia construiremos uma nova historia, um novo habito e uma nova rotina. So sei que conto os minutos todos os dias para chegar logo ao nosso aconchego.Daniela Mota
Durante o dia, penso nela varias vezes, algumas vezes me da paz, outras vezes me da um formigamento, e outras vezes meu coracao quer explodir de sorrisos, de vontade de ficar perto dela. So que tem aquelas raras vezes que penso nela e vem uma tormenta, e aquela sensacao de permitir que ela entre em minha vida e tenha o poder de levantar ou derrubar tudo. E isso me tira a paz, me da momentos de delirios, e loucura. A respiracao fica entalada na garganta, sinto como se voltasse no tempo e me perdesse. Todo aquele tesao se perde em meio ao medo. As entranhas ganham vida e parecem querer sair de mim como vermes. Essa ansiedade e uma filha-da-puta maldita, igual aquela minha ex, que era sim, a personificacao dessa porra toda. Desculpa meu linguajar mas quanto mais me reservo a me definir em palavras bonitinhos, mais eu sofro e sinto que estou presa em um labirinto com diversos cantos onde sempre dou de cara com uma parede, e a minha raiva aumenta com aquela vontade de fechar o punho e socar algo duro, pra ver se sai o sangue, pra ver se os dedos incham e ficam roxos, pra aliviar essa dor imensuravel aqui dentro. Poderia morder o labio machucado ate sangrar, poderia mandar todo mundo pra puta que pariu. E, eu, idiota, fui ver fotos de outra ex, pra matar a minha curiosidade, essa merda de carencia que quer saber como estao as mesmas pessoas que machucaram o meu coracao. E como se eu gostasse da dor, gostasse de sofrer, como se o sofrimento e a tristeza fossem a minha anestesia. E sei que gosto dessa raiva, gosto dela fora de mim. Nao sei se faz sentido, nao vou reler tudo pra saber se tem algum contexto. Talvez eu volte daqui uns dias, ou umas semanas pra reler e entender.Daniela M. Eu quero te encantar. Te fazer minha. Apaixonar o seu sorriso. Guardar o seu coracao. Molhar a sua boca. Eu quero um segundo apos o outro ao seu lado. O sentimento ainda nao tem nome, ainda nao tem porque definimos ritmos lentos para dar tempo do coracao acreditar que pode ser de verdade. Pela primeira vez, eu nao quero um final feliz, nao quero nenhum tipo de final. Quero o presente com voce, meu presente. Voce faz meu coracao pular. Voltei anos quando encontrei os seus olhos. Olhos azuis como um diamante, olhos sedutores, profundos, cheios de dor. Mas eu identifiquei um amor, ali, adormecido, esperando pra confiar. Eu quero a sua confianca, o seu olhar mais puro e sem dor. um dia, voce ainda acreditara e com sorte, minha sorte, eu ainda estarei ao seu lado.Daniela Mota Vamos falar sobre bullying?Eu, agora, com 27 anos, depois de ter visto alguns episodios de 13 reasons why, confesso que nao consigo terminar essa serie como a maioria das pessoas encara uma maratona de series. Nao consigo porque essa serie e veridica sobre algumas partes da minha vida. Sim, hoje posso nao ser mais aquela inocente que sofreu tudo aquilo
mas eu ainda queria ter aquela inocencia, aquela onde o mundo nao e maldoso. Eu ainda enxergo o mundo em cores, ainda enxergo o perdao e o amor nas pessoas. Sou daquele tipo que o olho se enche de lagrima ao ver uma declaracao de amor alheia. Eu tento ver tudo do modo mais colorido e bonito possivel. Por pouco, o bullying nao destruiu tudo isso de mim. Sim, ja pensei em suicidio, diversas vezes. Ate nas brincadeiras mais inocentes da infancia, eu me machucava de algum modo pra sentir alguma coisa. Acho que ate hoje faco isso, por meio de decepcoes, de amizades interesseiras, de namoros mal acabados. Eu sempre procuro por alguma dor, mas nao porque gosto de sofrer, mas as vezes para apenas sentir algo. Eu tenho fases em que meu coracao explode de amor, de cuidado, de musica, do azul do ceu, mas de repente vem aquele vazio mas um vazio tao profundo em que me sinto vulneravel e me sinto nas cenas desse seriado onde a maioria das coisas aconteceram de fato comigo onde a vida nao bastava pra mim. A maioria nao deve saber o que e pedir por favor pra alguem sair e te fazer companhia... A maioria nao sabe o que e chegar em um lugar amontoado de gente e todo mundo te tratar como um rato. A maioria nao sabe o que e dar o melhor de si e ter o seu intimo revelado em meio a uma sala de aula. Eu sei que algumas pessoas podem ler isso e se incomodar, mas sim, isso convive comigo ate hoje, e isso faz parte de mim! E culpa, sim, mas nao por isso decidi tirar minha vida. Pensei seriamente sobre isso algumas vezes. Causei muitas dores a mim mesma, e ate hoje isso e uma luta. E toda vez que me critico, lembro daquela menininha indefesa que mal entendia o mundo e queria acreditar que alguem, alem da familia, iria aceitar ela. E tento de algum jeito me manter positiva, pois em algum universo paralelo aquela menina esta crescendo e precisa de um incentivo, precisa de uma forca na vida, precisa acreditar que o mundo pode ser bom, igual eu tive que acreditar na marra. Nao e facil chegar aqui como eu cheguei, nao mesmo! As vezes, so a familia basta pra te salvar, sim! E foi isso que aconteceu comigo! Por amor a minha avo, aos meus pais, a minha familia, eu sobrevivi e me dei uma chance e me descobri melhor que nunca. Sempre vivi desafios desde os meus dois anos, e nunca mais parei. Quem diria eu? Com 75% de perda auditiva, graduada em Comunicacao, com duas pos, que ja saiu de casa diversas vezes pra se aventurar em outra cidade. Lembre-se: sou uma excecao, pois eu poderia ser mais um tumulo por causa desse bullying. entao tome cuidado. As vezes as pessoas nao sao fortes o suficiente sozinhas. O suicidio e bem mais facil do que esperar a vida melhorar pra te dar aquela auto estima que voce precisa. Eu
poderia relatar varios e varios momentos que passei que sao bem parecidos com o da Hannah Baker da serie. Tudo bem que e so um personagem, mas e real, e isso acontece muito. Eu sou uma excecao. Mas confesso: ja corri pra frente de um carro, ja fiquei em um penhasco, ja tomei muitos e muitos remedios pra acontecer algo. Ainda tenho esse sofrimento aqui dentro de mim, mas sei que a vida vale mais. Mas as vezes parece ser muito mais facil desistir. Tenho tudo agora, tudo mesmo mas fico pensando: e se tudo desmoronar? Sera que eu aguento mais uma nova etapa. Eu aprendi a superar mas nao sei se aprendi a me superar. E por culpa de todo meu passado, nao por mim mas pelos outros que nao me deram valor. Sei que so eu deveria fazer isso mas e quando voce cresce com o mundo todo te desprezando? O que voce faz? Tenta viver, ne. E dificil pra caralho mas estamos tentando.
Eu tinha flores na garganta e elas foram arrancadas sempermissao, sem do e sem nenhuma lealdade a saudade que eu pudera sentir. Elasforam embora com o vento e cada brisa que eu enxergava passar, criei umamemoria que pudesse ir embora. Aproveitei o vao dessas flores e comecei a minhadespedida. As memorias ja sao vazias, as lembrancas se esvairam com a falta devontade ou palavras suas. A insignificancia do meu carinho e da minha esperapor voce me corta mais fundo que uma espada afiada. Foram horas, dias, meses eate anos em que me sobrou uma esperanca mas hoje me pergunto: era esperanca desegurar ou de finalmente conseguir deixar ir? Voce me mostrou tanto amor, eusenti esse amor, mas era como uma fumaca, uma tragada de cigarro que enche opulmao e depois vai embora, e so ficam os engasgos, o mal estar, a falta devontade de parar de se torturar e saber que aquilo pode me matar: de amor oupelo pulmao carregado. No meio das promessas vazias, eu custava a acreditar,sempre dei as costas, sempre fingi que a hora ainda nao havia chego mas narealidade essa hora nunca existiu. Desde que voce entrou e saiu da minha vida,eu so tenho vivido momentos vazios. Eu ainda acho e perco a esperanca de naoacabar so. De alguma forma, voce deixou o amor comigo mas foi embora e eu aindaestou procurando onde deixar esse amor e ficar. Ficar ali, pra sempre. No meiodas flores coloridas, do cheiro do perfume, no meio de memorias cheias, e decoracao cheio. Cansei do pulmao carregado. Eu quero flores no coracao, nagarganta, e em outra linda menina que aceite esse amor abandonado.Daniela M. E, eu acho que voce poderia se apaixonar por mim... Eu ja sei que me apaixonei por voce, mas ainda nao te contei isso. Nao te contei porque estou esperando voce perder um pouco desse medo bobo. Todas as vezes em que eu olho em seus olhos, eu quero te contar que sou apaixonada por voce mas acho que por gostar tanto de voce, eu guardo esse sentimento mais um pouquinho pra respeitar o seu tempo. Eu sabia que poderia me apaixonar por voce, e nao evitei. So que voce ainda nao sabe.Quando dividimos as nossas dores e relembramos as nossas feridas, eu fico com tanta vontade de te abracar e nao soltar nunca mais, e tambem te contar que voce ja e um pouco dona desse coracao bobo que sempre que te ve, se apaixona pelo seu olhar, pelo seu sorriso. E sabe o que eu descobri? Voce nao e a minha metade, mas o meu coracao inteiro. Voce e o que me soma, nao o que me falta.Nunca me senti assim tao madura e segura quanto ao amor. Acho que posso estar descobrindo o verdadeiro significado dele. E ele nao me deixa ansiosa, nao me sufoca, nao me faz ter calafrios. Na verdade, ele me aquece, fecha minha garganta, faz meus olhos brilharem, me faz dar o seu espaco e respeitar o que existe entre nos. Com voce, de alguma forma, eu evolui tanto que ate estranho
como estou lidando com esse emaranhado de sentimentos. Nao me sinto perdida ou confusa. Apenas me seguro para nao invadir o seu tempo.Enquanto isso, estou com 5 audios seus pendentes para ouvir aqui mas ainda nao escutei porque estou no meio de milhoes de jobs e escutar sua voz me desconcerta e me da saudade. Da vontade de te contar logo essas coisas. Voce e uma mulher linda, suas maos delicadas, o seu olhar e profundo e me aquece, o seu sorriso me faz sorrir. So de lembrar em como gosto de ouvir a sua voz, quero te encontrar logo, dividir mais cigarros e historias, te beijar e abracar. E isso, essa vontade vem se repetindo todos os dias, cada vez mais intensa. Voce poderia se apaixonar por mim, ne?Daniela M.
Deixe a vida passar, enquanto os outros despejam os seusproblemas em qualquer buraco. Deixe passar a vida deles, para viver a sua.Deixe desmoronar, pelo menos uma vez. Talvez voce se sinta tao leve quedescubra a sensacao de voar e repita isso varias e varias vezes. Nao sepreocupe com o que pensam, nos sabemos que o seu coracao e imenso demais paraesse mundo habitado de pessoas pequenas. Permita-se voar, permita-se sorrir, osproblemas nunca irao acabar, por mais que voce os controle. Mesmo quando voceesta segurando todas as pontinhas, alguma sempre solta, entao relaxe porqueisso nao vai ter fim. Ah, nao vai mesmo. E, sabe? Sempre existe um novo dia.Aprendi em alguma mesa de bar por ai, que a noite e a nossa melhor amiga porquea manha e o nosso novo amor. Uma chance de descobrir os detalhes, as cores, ossons, a beleza. Entao, relaxe, deixe tudo cair, se solta, menina. Eu vou estarsegurando a sua mao, mesmo quando voce deixar tudo cair. Eu nao te deixareicair.Daniela Mota E quando bate aquele medo absurdo de fazer qualquer coisa errada? Aquele medo absurdo de deixar o coracao se guiar sozinho? Nao sei por que, e nem como mas tenho me segurado tanto, mas tanto nessa mistura bizarras de sentimentos. As vezes, falo pra mim mesma que nao suporto, que nao mereco ninguem pra ser feliz e estar ao meu lado pois todos os meus amores se foram, e se foram pra bem longe de mim, com outro coracao, e eu tenho esse medo desgracado de que se me abrir pra voce, voce tambem ira embora, com outro coracao, sem ao menos a hipotese que possa ser o meu. Queria que acontecesse algum desvio nesse meio caminho que as pessoas parassem de ir embora, que o meu amor ficasse. Esta entalado aqui, e esta doendo. Queria ser mais uma maldita aquariana, que te decepciona so pra nao ter que encarar essa dor de perder mas algo me impede. Voce faz florescer o meu lado canceriano. E isso me da raiva, muita raiva, porque a minha alma de aquario nao aguenta mais se entregar e se machucar. O lado aquariano tambem nao aguenta ver as pessoas indo embora, sem deixar qualquer bilhete de aviso ou despedida. E o lado mais insensivel, egoista e livre mas tambem se machuca, talvez ate mais que o lado canceriano. Porque ele e o lado "do contra" e quando aceita os paradigmas do lado certo do mundo, se machuca.Voce pode me machucar, se e isso que tiver escrito. Eu sei que aguento. Mas eu so queria que estivesse na hora de parar de me machucar e encontrar algo real. Eu quero que voce seja esse algo real. Eu olho pra voce e consigo planejar coisas com voce, so que eu me irrito porque comeco a criar expectativas e nao quero, nao quero esperar nada de voce, nao quero esperar nada de ninguem. Voce faz minha garganta fechar, o coracao parar, gelar o meu estomago. Ha quanto tempo eu nao sentia isso. E acho que talvez, talvez, isso seja reciproco. As vezes quando
sua mao pega na minha, eu tento imaginar como seria viver sem isso e sei que nao queria viver sem o seu toque. Eu quero que voce fique. Nao vai embora. Eu cansei de ver o meu coracao sendo despedacado e sendo levado pela brisa nua e fria. Voce nao pode prometer que vai ficar. So quem pode prometer e o amor que esta reservado pra mim, nas estrelas. Eu quero que seja voce. Se nao for, pode ir embora. Eu aguento. Eu so nao quero viver a vida toda olhando as pessoas indo embora com outros coracoes, e o meu ficando por aqui, cada vez mais gelado e solitario. Ta doendo, pra caralho. Nao e culpa sua. E culpa dos antigos amores que me deixaram aqui e foram viver os seus coracoes em companhia dos outros, e simplesmente esqueceram que aqui continua um coracao doente. Ta doente, sim, ta doente de ser rejeitado, de ser trocado. Odeio o meu lado canceriano, o meu Sol nao suporta mais isso. E uma dualidade absurda, dolorida, porque o caranguejo quer continuar se esquivando e se apaixonando enquanto o outro lado quer voar, e esquecer que existe esse mundo aqui. Eu li ontem algo sobre como idealizamos o amor e quando temos, nos nao o queremos porque nao sabemos lidar com isso. Um dia, voce e eu conversamos sobre dar valor. O meu coracao esta aqui e eu sei que voce vai ficar, por enquanto. Mas voce consegue me adiantar se vai embora ou se vai ficar? So pra eu avisar o meu signo e o meu ascendente de como sera esse amor ou essa dor.Daniela Mota
Ola, como voce esta? Quais os seus sonhos de hoje? Conseguiu encontrar a magia que vinha procurando ha tempos? Voce aceita compartilhar um pensamento comigo hoje e talvez um beijo?As minhas melhores escolhas vem das minhas palavras soltas ao cenario mais lindo que eu crio, sozinha, lendo e relendo cada letrinha. A mente evapora e o mundo a volta fica em camera lenta, a realidade se esmaece e me perco em cada acentuacao, e correcao para tentar explicar o meu mergulho mais profundo.Espero que neste mundo magico, voce encontre os seus cenarios mais perfeitos e viva em camera lenta cada momento e consiga se sentir parte desse mundo. Talvez a magia nao exista, em sentido literal, mas sei que voce pode sentir um pouco dela em seu proprio mundo, nos seus pensamentos.Crie o seu mundo.Daniela Mota Sabe aquele domingo, pre-inicio de semana, quando voce teme que possa dar tudo errado? E voce deseja nao ter que passar por isso. Pois entao, o meu sentimento era esse. Ja na madrugada de segunda-feira o meu sono foi dificil, fui dominada tres vezes, exatamente tres vezes pela paralisia do sono, e enfim so consegui adormecer uns instantes para amanhecer logo e comecar a minha rotina. Amanheceu e nao estava de bom humor, passei o dia lutando contra essa energia ruim e a falta de humanidade na minha rotina. Todos os dias, sinto-me automatizada e sufocada por esse estilo de vida capitalista, que ficamos dentro de uma sala por horas a fio, perdendo a oportunidade de apreciar as coisas mais lindas da vida. Perdendo ate a chance de compartilhar e aproveitar a companhia dos que me fazem bem. E entao apos uma segunda infernal, na terca, hoje, dia 29 de novembro de 2016, abri a rede social e me deparei como a vida e um sopro. Aquilo me desceu ruim na garganta, fiquei distante do mundo e de mim mesma. Me atingiu de uma forma que nao esperava. Percebi que estava distante e queria ficar ali, naquele alem, mas me "chamaram" e me forcei a voltar e cada vez que eu voltava, sentia uma lagrima querendo escorrer, pela tristeza e alegria de que e viver. Pela pena e solidariedade dos vivos e tambem dos que se foram. A cada esforco, acontecia algo errado, mesmo que minusculo mas decidi voltar e aprender a lutar e a ficar. E cada vez mais vou ficando, pois a vida e um sopro. Quando for pra ir, eu irei, e nao me arrependerei do que fiz de mais, que e viver e amar.Daniela Mota Quando envia um e-mail , o nosso aluno esta escrevendo de forma espontanea e o faz , porque e um ato que desperta seu interesse. O mesmo se da quando joga um game com os amigos, onde precisa se adaptar as regras do jogo e criar seu perfil para competir. Ele organiza-se .E a chamada aprendizagem situada.E a escola precisa ter em seu cotidiano esse mesmo aluno demonstrando essa aprendizagem. Mas para que isso ocorra e necessario que algumas mudancas ocorram .E preciso que as escolas oferecam
o que eles precisam , como equipamentos eletronicos adequados e tambem precisa que os professores saibam falar a lingua deles. E necessario que o estado , as familias e a escola trabalhem em conjunto pela melhoria da educacao.As escolas precisam ter laboratorios de informatica com internet, para garantir aos alunos que nao tem em casa e nao podem frequentar lan house o mesmo acesso dos alunos que possuem . Estou falando de uma realidade que vivo, pois o laboratorio da minha escola esta montado ha 2 anos e ate hoje espera a internet , que nao se sabe quando chegara.Para que a escola , nao continue usando a linguagem de Gutemberg , e preciso trazer as linguagens multimodais , pois essas conquistaram nossos alunos .Precisamos nos tornar dinamicos como eles sao. E preciso trabalhar com o texto impresso , mas tambem trabalhar com a leitura das imagens .O importante e que o nosso aluno sinta o prazer de ler um texto impresso ou ao analisar uma imagem .Que ele saiba interpretar , independente da forma como o texto se apresente.O nosso aluno precisa conhecer a lingua que possui, sabendo construir um texto claro, elaborado com prazer, destro da coerencia ortografica , sem perder a criatividade.O papel da escola e dar os caminhos para que o aluno pesquise, elabore, escreva e aprenda. Nao e por acaso que muitos cursos superiores EAD estao surgindo. Precisamos preparar nossos alunos para eles .Este e o objetivo da educacao , fazer com que o nosso aluno busque o seu conhecimento , com a mesma emocao com que acessa videos no you tube e troca musicas atraves do bluetooth no celular.E nos professores do sec. XXI precisamos conhecer, dominar, gostar, fazer uso e introduzir as tecnologias em nosso cotidiano escolar. Precisamos trabalhar com projetos , ter um blog e criar blogs com nossos alunos. Em resumo, precisamos participar ativamente desse mundo.O futuro da linguagem formal , depois da linguagem simplificada da internet e ficar mais maleavel. Mas a escola precisa situar-se nas habilidades do sec.XXI sem perder a sua funcao principal que e formar. E necessario desenvolver potencialidades em nossos alunos, porem pontuando que eles devem ter a coerencia de usar a linguagem adequada a cada ambiente.Pedro Demo e professor do departamento de Sociologia da Universidade de Brasilia (UnB). PhD em Sociologia pela Universidade de Saarbrucken, Alemanha, e pos-doutor pela University of California at Los Angeles (UCLA), possui 76 livros publicados, envolvendo Sociologia e Educacao.