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sobre mim.Mas tenho tenho percebido que isso vai diminuindo ao passo que paro de me revoltar com a situacao.Eu me revoltava muito com a injustica que isso carrega. A inseguranca de uma pessoa qualquer acabava se tornando um problema meu. Que caralho!E como se eu personificasse uma religiao, um pai, ou alguem que devesse acolher fracos e oprimidos para nao ser apedrejada por eles. O oposto disso e que pessoas fortes e bem resolvidas naturalmente se tornam aliadas, parceiras e rola uma admiracao mutua.Acho que pode ter a ver com meu posicionamento. Se voce decide se respeitar e exigir respeito, em algum momento voce se torna notavel. Quando voce se torna notavel, por outro lado, fica muito mais vulneravel, afinal todos tem um ponto fraco. Eu tenho varios! Ai os miseraveis comecam a explorar isso. E a voz do povo, por vezes e a voz de Deus (so que nao: vide politicos).Eu me respeito muito e exijo muito respeito porque pouquissimas pessoas sabem a minha historia e quanto cada pequeno passo adiante me custou.Mas voltando ao ponto inicial, isso tudo obviamente contribuiu para que eu fosse (sou ainda) uma pessoa muito desconfiada e que nao gosta de atencao. Eu nao brigo por destaque em situacao alguma porque sei que se eu quiser atrair atencao pra mim eu nao somente consigo como ela vem bruta e desenfreada. Eu tenho medo.Eu me abro quando consigo confiar nas pessoas, eu saio com alguem apenas quando esse alguem apresenta tracos de carater confiaveis pois senao me sinto num filme de trapacas. Eu tenho trejeitos repelentes, feito gatos que desviam de toques, porque sou um bicho desconfiado.Mas quando eu confio, a cumplicidade que surge e a melhor das curas.
Eu sou magra. Magrela. Todos que me conhecem sabem bem disso. Mas certamente me preocupo menos com essa questao do que muitas mulheres que conheco. Sim! Mulheres se preocupam com o peso que tem, o manequim que vestem, as roupas que estao usando, o comprimento de seus cabelos e, pasmem: com o seu tambem - exceto aquelas que tem coisas melhores para pensar, e claro.Tudo o que voce e diz respeito a outras mulheres tambem, nao se esqueca! Ai tambem reside aquela competitividade marota que rola entre o genero. E por vezes acabo me cansando de ficar rodando entre as mesmas preocupacoes que fazem coro a respeito. Em contrapartida sei que existem muitas mulheres admiraveis, fortes, verdadeiramente belas e ousadas nao apenas na hora de se vestir. E ai sim a companhia e troca valem a pena.Mas relacionando as mulheres e o meu ~porte fisico~, posso identificar que em meio ao grupo, o fato de eu nao estar de dieta ou nao possuir gorduras extras, torna-se um eterno tema de provocacao. Para as mulheres eu sou a Cinthia, aquela que e magra (Igual a raiz das palavras: Regina, do grego Rainha).O fato de eu ser uma otima pessoa para se trocar uma ideia nao e tao importante quanto a minha silhueta.Eu nao sou doente, apenas nao estou de dieta. Se fosse gorda talvez estivesse, mas provavelmente nao ficaria falando disso o tempo todo; as calorias, a celulite, o corpo, ai as gorduras, ai nao visto isso, etc. Eu sofreria - ou nao - em silencio.Eu cometo o pecado de gostar do meu corpo e aguentar as maledicencias diarias: "Maldita, e magra!"," A Cinthia, essa filhadaputa que pode comer essas coisas, e magra!", e por ai vai.Por vezes eu me divirto... As pessoas sao tao contraditorias, muitas mulheres especialmente. Elas querem levantar a bandeira da beleza natural DOVE, a mulher de verdade, mas ao mesmo sao essas mesmas mulheres que nao aceitam quem sao. Sao elas que vivem atras de reformas sem fim, dietas mirabolantes e consumismo desenfreado pra ser quem nao sao naturalmente. E por isso sao cansativas! Nao sabem bater no peito e falar: sou isso aqui que voce ta vendo e gosto de quem sou. Grande parte delas e uma mera projecao do que gostariam de ser. Geralmente alguem ao lado.Lembro que dia desses eu esbarrei numa revista feminina que uma mulher interessante que conheco carregava. Essa revista tem a proposta de ser diferente desses manuais de como ser suficientemente boa para que alguem queira te comer, enfim, com topicos para mulheres diferentes, cool, inteligentes e que nao leem revistas femininas tradicionais. Dai a capa trazia uma nova cantora do mercado nacional que nao carrega aquela beleza ditada e a chamada da capa era, acredito eu, uma declaracao daquela mulher afirmando: " Eu nao visto 38 e bla,bla, bla..." Porra! Se a revista quer fugir de estereotipo de banal e se a mulher e de fato uma revelacao interessante ninguem pensou em abordar algo outro que fugisse do obvio, neste caso o manequim da mulher? Se ela nao tem uma
'beleza padrao' - por mais incoerente que seja achar beleza em padronizacao - porque ela tem de se justificar por nao ter um corpo x? nao vestir manequim y?Eu, com o rotulo "The" magra, sempre acreditei que meu corpo era bacana e mantive confianca nisso independente das opinioes contrarias. Se eu fosse escutar o que me diziam -e dizem - eu teria malhado pra caralho e me enchido de suplementos pra ficar gostosona como varias amigas minhas fizeram. Mas nao quero! Meu corpo combina comigo, gosto dele, e gostam dele. Estamos em paz apesar dos ataques.Voce sempre vai encontrar o seu publico se nao se rejeitar. E se nao estiver feliz com quem for no momento, ou como aparentar, sou a favor da mudanca, do esforco, da dieta que seja: mude, fique triste, mas nao faca disso o seu oculos, o centro do seu foco e assunto. E interessante tambem ver que nao precisamos ser sempre bonecas de cera e que isso nao te anula. Experimente alguma vez cortar o cabelo curtinho, usar um tenis, e ver que continua recebendo cantadas na rua.Ah, e me permitam: me errem! Deixem de secar mais o meu corpo e de preferencia arranjem assuntos melhores.Que tal mudar o foco?A pior pregacao e aquela que nem a gente mesmo acredita, nao e mesmo?
Nao compreendia exatamente o peso daquela afirmacao que escutei muito na minha infancia de que nao era facil ser honesto. Se nao e facil ser honesto com a gente mesmo, imaginem ter como habito ser franco diante da vida.Acho que dancar talvez seja o exercicio mais necessario do mundo. Eu to aprendendo a dancar com as pessoas. Mas ainda engatinho.Ate o ano passado eu nao me sentava na mesma mesa junto a alguem de quem eu nao gostasse. Mas quando te tiram as opcoes, te tiram as possibilidades, a gente muda. Hoje eu sento a mesa e converso amenidades com inimigos. Vejam so! Ate selvagens aprendem a dancar. Danco pra fingir que nao sou tudo o que sei que sou pra nao ofender as carencias alheias. Nao va cometer o pecado de ser inteligente, atraente e forte, tudo ao mesmo tempo. Voce escolhe qual qualidade cabe a cada ambiente. Claro que vivo errando o passo da danca. Mas quando posso relaxar, volto aos embates com gosto ao deixar bem claro quem sou, o que gosto e o que nao gosto. Eu sou jovem, autosuficiente, mas eu nao gosto de sexo casual, nao gosto de balada, honestamente. Detesto frescura, especialmente a dos outros. E nao venha me impor o que voce acredita que e viver so porque seu circulo social definiu. Eu sempre escolhi o que gosto e caguei pra circulo social. Voce vai ter de aprender a dancar porque as pessoas sao cheias de miserias. E teimam em sair atirando dardos nos outros feito criancas contrariadas. Eu to ai no mundo tambem, rezando pra nao encontrar mais femeas seeking for atencao hollywoodiana e homens assustados e temerosos perto de alguem que sabe o que nao quer. Deve ser pra isso que existe amor (existe, ne?): voce encontra alguem que finalmente nao pede que voce seja adaptavel as suas carencias. Voce nao precisa ser menos ou mais do que e, so precisa ser voce mesmo. Se te ama, quer os seus 100% louvaveis ou constrangedores.E igual chegar em casa e tirar a roupa.Ninguem quer se deitar de jeans. hoje, eu, num momento off-robotic de gente de verdade que fica saturada, fiz uma pausa para tomar um cafe, respirar mais fundo e pensar na vida. Nao cheguei a nenhuma conclusao ou solucao para os meus dilemas, mas durante essa pausa apareceu uma outra pessoa...Dessas de verdade, sabem? Cheias de defeitos? Maravilhosamente honestas? Pois entao! E entao compartilhamos nosso cansaco - porque eu penso que gente que sente se desgasta, acho que gente que observa tem opiniao e gente que quer melhoras, se indigna.Essa pessoa so me alertou de duas coisas basicas e classicas: "a vida (@Deus) sabe o que faz" e "existe vida la fora". Sao alertas tao simples, tao basicos e tao esquecidos. Esqueci que na verdade tudo tem um jeito quando a gente nao se enfia cheia de vontades engessadas no meio do role. E que existe sim vida la fora, urgindo, independente de nos vermos presos e menosprezados pelo mundo que habitamos.Mas sao pequenas pausas, momentos curtos e nada solenes que
ocorrem em que se a gente se sente amparado e absolvido do peso de toda essa intensidade. Pausas para permitir, por um pequeno tempo, sentir que tem o direito de nao se culpar por se revoltar, se chocar e expor o que se passa interiormente. Afinal, nem so de emulacao e controle e feita a vida.Lembro que minha primeira chefe sempre me alertava para o perigo da honestidade dos sentimentos e que por mais que ela admirasse essa caracteristica, me alertou para ter cuidado, porque as pessoas nao estao acostumadas a aceitar a franqueza se elas nao obrigadas e que a bajulacao, por outro lado, nao e algo que precisa ser digerido e consequentemente encurta o 'trabalho' que alguem poderia ter em compreender as motivacoes de alguem. Eu sei que ela tem razao.Eu muitas vezes pareco uma eterna estrangeira. Para mim e muito natural falar sobre o que sinto, da maneira como sinto. Pra mim tambem e muito mais natural dar atencao a quem confio, e proximo, e amigo. Eu acho que tenho de tratar com educacao e entusiamo quem me respeita, e nao apenas os seres superiores, os poderosos, os mais altos na cadeia hierarquica. Eu penso que se voce bajula, voce menospreza a inteligencia de alguem. Eu acho que so conquisto com o que tenho para oferecer de verdade. Nao com uma ilusao, que, ne?... sempre se desfaz e tal.Que bom encontrar pessoas cheias de defeitos expostos. Que bom que elas existem!
Um risco de sempre lutar por algo e que ao avaliar nossos esforcos, especialmente se eles nos custaram algo, entramos numa sindrome de fazer justica a nos mesmos a qualquer custo. As vezes fazemos justica inadmitindo comportamentos e condutas vindos de outras pessoas, o que pode ser tambem uma fragilidade.Eu acabo usando a balanca da justica muitas vezes na minha vida. Meu pai inclusive queria que eu fosse juiza...Deveria ter seguido esse caminho. Quem sabe usaria o apurado senso critico para punir ou absolver casos e pessoas que nao me dizem respeito e, logo, nao seriam afetadas por um julgamento parcial afetado por alguns sentimentos feridos.Mas o justo e o injusto acabaram por fazer parte de minha historia. A consequencia de cada sentenca tambem. Injusticas me chocam muito e penso que a existencia delas em um passado recente serviu para que eu tivesse responsabilidade e cuidado ao fazer julgamentos.Ultimamente ando tentando usar esse cuidado para colocar na balanca quem sao os amigos de verdade, sem ser radical. Eles existem? Sao fieis? Devem permanecer? E dificil escolher uma sentenca para alguem que carregou uma parte de sua historia.O que mais me fadou ao distanciamento de pessoas queridas e aquele velho e conhecido vilao do casamento: voce foi e ele ficou. Voce descobriu novas musicas, novos lugares, novos sonhos e eles pararam nas lembrancas antigas que sao o unico fio que mantem voces ligados. E por vezes a gente abusa da cara de paisagem para conseguir levar adiante uma conversa sem pensar: " Porra, passaram anos e eles nao sairam do mesmo lugar!".Outro ponto preocupante sao aquelas amizades que so podem partilhar miseria. Ou voce ou ela(e) tem de estar devastados e frustrados para que haja uma conexao. Dai de repente voce (ou eles) encontra uma cura e a amizade, ou reconhecimento no caso, nao encontra mais base para se apoiar.Mas o que mais pega na hora de manter a classificacao de amigo (ao inves de simples colega) e nao encontrar mais correspondencia de admiracao. Existe sentimento, saudades, continuam a te fazer rir, mas aqueles velhos habitos e a confirmacao de uma suposicao acabam sendo muito simbolicos dependendo da fase de vida em que voce se encontra.Voce avalia e critica silenciosamente todas as contradicoes que sao esfregadas em sua cara. Interesses escusos identificados quando voce sente que um encontro qualquer e motivado por algum beneficio em que a outra parte tem de lucrar; abusos, ja que a amizade pode ser usada para te poupar esforcos ou gastos - aquela amizade que nasceu motivada por uma carona diaria e sempre ira exigir um cache, quem nao conhece?-; falta de nocao ou incapacidade de se colocar no lugar do outro; vontade de ser o outro; amizades motivadas apenas pela possibilidade de uma troca romantica que exposta a uma rejeicao pode virar inimizade; e por vezes, ate a inveja tambem povoam as amizades ... ou a ilusao delas.Outras vezes nossa propria motivacao e egoista e nao percebemos que ficamos sempre no raso ja que as duas partes nao querem ceder e se doar para pessoas que nao
estao ao lado delas de verdade.Qual e a solucao justa? Enterrar de vez o que parece ser mentiroso ou dar chances para mais uma rehab, em que a cura e aceitar que existem coisas nocivas mas que podemos e devemos nunca olhar pra isso?Talvez o melhor seja mesmo nao ver demais.
Estava desenhando com lapis e apagando os defeitos com a borracha,ate que me veio uma ideia amarga, triste, na cabeca.O que sera que cada um faz de sua borracha interior?Todo dia apagando amores, apagando nomes e lugares, riscando por cima,contornando com canetinha uma nova forma de ser feliz.Parecemos bonecos rascunhados pela cabeca de cada um e somos desfeitose feitos todos os dias, com cada palavra que falamos e cada gesto que fazemos.Julgamentos unicos que cada um faz pra auto explicar qual utensilio do estojo usar.Ninguem esta ileso de ser apagado, riscado, rasurado ou amassado e jogado no lixo.Ninguem esta ileso de ser colorido, de ser so um rabisco ou de ser a capae a contra-capa de alguem.O que eu mais tenho medo e da borracha.Dependendo da vontade da pessoa, a borracha apaga tudo ou so um pedaco, ou apagatao leve que fica aquela sombrinha de que alguem existiu ali.E as vezes nem forcando os olhos lembramos quem era.E ai a ideia triste.Vai me doer tanto quando eu me tornar um defeito pras pessoase elas usarem a borracha delas pra me apagar de suas vidas! Quero um dono e quero agora!Um bem bonitao que me faca querer seguir ele em todos os lugares.Quero coleira, e quero agora!Nem muito solta, nem muito apertada, com um pingente de diamantee uma cor tao linda que toda vez que eu estiver longe, chorarei desaudade.Quero um dono pra me dar cafune nos sabados e me levar pra passearno domingo e me trazer biscoitos e doces toda a vez que eu fizer ele rir.Quero um dono de bone, sorriso sapeca e olhar doce, que goste deescalar montanhas, olhar as estrelas e os filmes da Audrey Hepburn.Que me ache mais linda que ela, que me faca ver estrelas, que escalemontanhas por mim, que seja sapeca e que me coloque bone toda vezque fizer sol.Eu sei, e impossivel querer tanto em um humano. Eu so quero um donoque me leve pra passear no domingo e me mate de saudades na segunda.Saudade de ter um dono pra chamar de meu. Vou arrumar meu cabelo, meus livros, meu quarto.O coracao se arruma sozinho. Vencer o meu lado mau e o que me torna bom.Um relacionamento nao e complicado. Ele e puro, recheadode sentimentos e coberto de historias.Algumas vezes, as pessoas confeitam ele com problemas e magoase entao ele queima ou abatuma e ninguem consegue ingeri-lo mais. Tenho que parar de tropecar no coracao dos outros e achar que e destino. Ter coracao as vezes e ter tanto sentimento perturbado dentro de sique confunde bondade com insanidade. To cansada de historias de botequim, de conselhose do resto que me dao de graca. As vezes e melhor pagar pra ser feliz. To me curtindo primeiro pra depois amar alguem. To numa fase boca suja, alma limpa, mente aberta e coracao fechado. To provando que sou minha, to barrando falsos donos. Toda mulher quer um cafajeste pra desentortar. Um brinde! Vamos beber e quebrar o copo, o coracao, a cara!E que o cara certo junte os cacos e nos carregue pra casa! Um homem que nao
tolera a igualdade de todos e a minha singularidade,a mim nao me serve. Tenho prazer de desfrutar quem eu sou, mas mais ainda, do que eu faco.Corro, desenho, danco, leio, vejo, rio, sinto.Se ja nao fosse minha, me comprava. Meus amigos, aqueles verdadeiros. Agora e a hora.Limpem os ouvidos e tragam lencos de papel. A noite vai ser longa. Tenho direito disso. Meu coracao tem direito disso.Lamentacoes, queixas, insultos. Vai sobrar pra todo mundo.Pobre ate de Deus. _Tem um momento na vida da mulher que ela tem que escolher entre ser ma e se vingarou ser boazinha e seguir o coracao._Mas e quando o coracao quer vinganca?Muitas vezes seguir o coracao nao e a mais sabia nem a mais bondosa opcao. Tem muita fronha se achando edredom.E nesse frio tem gente que cata qualquer coisa pra se tapar. Tem que procurar dentro do meu coracao, mas acho que nao tem mais nada dentro dele. Tatuo cada palavra na minha memoria.Seja de conforto ou revolta, eu sou um amontoado de palavras. Sou garota de enredo, eu prometo mil disfarces sem nenhuma compaixao. So porque nao falo, nao e porque nao sinta. E eu sinto.Sinto muito. So perdi a esperanca. A alegria. A docura. Sou de gelo. De ferro. De nada. So dou carinho pra quem sabe cuidar de mim.Eu acho que e uma troca indireta, nao vou sair amando todo mundo. So areia macia da praia pra limpar meus pes do asfalto duro e cruel da vida. Sexta-feira e so um dia safado que te mostra o que voce vai perderse continuar de pijama em casa. Sera que orgulho cicatriza? Sei que tudo que mexe comigo significa algo.Ou pra me agarrar no que eu quero, ou pra me fazer enxergar do que nao preciso. Se nao era aquilo que eu queria, nao e ainda o que eu quero. Se nao tiver suor nao tem festa, certo? Se o hoje e o ontem, o hoje acabou. Se e por preferencia, eu prefiro alguem que me de atencao! Se eu to magoada? Brava? Irritada? Nao, eu sou agua. Transparente.E da pra ver la no meu fundo os caquinhos do meu coracao. Se dessa vida nao se leva nada, eu espero que nada signifique muito! Sai da frente, a fila anda e hoje e a pre-estreia! Se de erros se aprende, ja sou professora. Receitinha basica da minha vida:Reduzo meus problemas a po e varro pra baixo do tapete.Tapo bem tapado. Piso em cima. Enrolo. E taco fogo! Queria muito ir pro futuro pra poder ajeitar toda a minha vidade um jeito tao legal que eu nao iria querer morrer nunca. Quero alguem pra me proteger das verdades que insisto em negar. Quero alguem pra contar comigo como qualquer um quer tambem.A unica diferenca e o quanto se grita por isso; eu sussurro. Que seja como chocolate.Doce, alegre, que derreta na minha boca.Branco, negro, mas que me faca delirar. Quem e bom pra gente a gente nao descarta, recicla. Quem nao luta, nao vence. Que o amor ta baratinho, baratinho, nao precisa parcelar,nem economizar, to doando
de bom grado. Quem quer ser feliz vai ser feliz e nada vai poder impedir sua felicidade! Quem quer ser infeliz vai ser infeliz e nada vai poder impedir sua infelicidade. Quando eu mexo com as pessoas nao doi, mas ai alguem mexe comigoe descubro na pele a dor que causei nos outros. Quando voce e bom, ganha bem.Mas quando voce e o melhor, se torna milionario. Que e assim, eu estou la no alto, me sentindo a melhor mulher do mundoe caio, nao consigo me segurar em nada, me esborracho no chao. Preciso de um porto seguro ou de alguem que agite meu mundo?Nao da pra ter o sol e a lua ao mesmo tempo. Porque quem merece um coracao partido... merece todo o resto inteiro. Pode se enfeitar de tudo certo, tudo bom, vida,eu ja vi esse capitulo outras vezes. Eu nao me iludo. Pode entrar, tristeza! Quer um cha pra acompanhar seu mau humor? Para a bailarina, o chao e seu amante. O sapato de cristal apertou meu pe e eu acordei chorando no pe da minha cama. O segredo e nao pensar. Quanto menos tu pensa, menos tu sente. O vento so pode ser homem pra ficar subindo minha saia o tempo todo! Onde as tatuagens da vida te marcaram. Voce nao sai ilesa. Onde eu clico pra voltar a ser feliz? O fim nunca e triste se e uma decisao sabia. O que ficou pra tras, ficou.Aqui. No meu coracao. Guardo rancor amarrado num laco. O que me faz mal? Tambem me fascina. O destino vai me mostrar onde eu devo por os pes e pra onde eu devo olhar. O amor sempre vai arrancar algo de mim. O cobertor e tao pequeno pra abrigar meus medos. Nunca fui de mendigar abraco, me arrastar por beijos ou correr atrasde alguem. Acho que o primeiro passo pra encontrar alguem que prestae ser maduro e parar de fingir que a vida e uma maratona. Nunca e tarde demais para lutar pelos seus sonhos e objetivos! Nao vao me prender agora. Nem sei se um dia serei.Ainda falta muita gente pra ser chamada de minha. Nao tem ponto final na minha vida, ate porque ela ainda nao terminoue eu nao me dou ao luxo de parar pra respirar.; aos meus inimigos! Nao quero que a minha vida seja uma pressa demais e eu nunca tenha tempo de ser feliz. Nao me sobra tanto mais alem dos livros e das coisas que inventei para mim. Nao ligo pra nada, nao sou celular! Nao fui feita pra correr atras de homem, eu uso salto 15. Nao da pra se doar muito. Quem se da, nao se devolve. Muitas vezes ser silencioso nao e ser pacifico, e ser conivente com o errado. Muitas pessoas no mundo, mas pouca gente. Minha vida ja ta trilhada, falta so o trem passar. Minha mente so mente quando sente. Meu amor ta me matando a 240 km/h. Freia, freia!Me adaptei ao clube dos mal amados, dos rejeitados, dos que nao ganham nada,dos que nao querem nada. Agora