thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
sentadinhos e da os seus brinquedinhosMarcella Comeca a chorar ela ta no berco no quarto dela no andar de sima,Mel rapidamente sobi as escadas e pega Marcella e desse rapidamenteMicael abre a porta,e fala: -Cheguei Amor! Mel Responde Oi querido! Mel esta com Marcella no colo Mica Vai ate mel da um selinho e pegaMarcella,e fala: -Amor essas gracinhas sentadinhas no sofa sao os filhos Da Lua e do Chay? Mel sim amor!vc pode ficar com eles e com a Marcella enquanto eu faco o mingal de todos e faco um sanduiche pra nos? Micael Responde: -claro amor!Mecaelsenta do lado dos bebesLuiza e Lucas,e fica com Marcella no colo, Ele comeca a brincar com os tres e os 4 ficam dando gargalhadas Mel Olha pra eles e pensa:Eu amo o meu marido,e ele e um otimo pai! As Horas Passam e Mel Ja tinha dado os mingais dos bebes e ficou Mel,Mica,Luiza,Lucas e MarcellaNo sofa deitados,Os 3 bebes dorme assistindo tv com MicaMel e Mel Disse: -Mica,os bebes durmiram vou levar eles para o berco vc leva a Marcella?Que eu levo o Lucas e a Luiza, Micael Responde: Pode Deixar,eu levo a Mama ~~Todos sobem as escadas Marcella no colo de Mica e Luiza e Lucas no colo da mel, No quarto de marcela os tres vao ficar no mesmo berco micamel nao se berco era grande e espassozo ~~~Micamel desse para arrumar a sala~~~Mel Fala: Amor,vou tomar banho e vc lava a louca ok? Mica responde: ok linda Mel sobe as escadas vai ao banheiro do quarto Micamel e veste uma camisolaCamisola Da Mel: https://encrypted-tbn3.google.com/images?q=tbn:ANd9GcSNPT516wQR9SmRgusLFoXi9oL9mxl93QbwJQaoS1dFyNYaFlmqcQMel desse as escadas Mica olha para ela e fala: Eita!Que linda!chega perto da Mel abraca ela e dao beijao nela,Mel fala: Seu lindo!Mica responde: vc que e! Mel: lindo vai toma seu banho vai Mica: tudo pra vc! Mica sai do banho bem cheiroso ele vai ate o quarto abrea porta e ver mel deitada lendo um livro, ele fala: -vc vai ler livro agora nao Micael falo com um jeito seduto Mel responde: A nao?Porque?Mel fala com um jeito charmoso Micael Responde: Por que hoje vc sera minha!ele pula na cama e comeca a beijar a Mel mel larga o livro no chao Chao e comeca a beijar micael e Derrepente quando o clima tava tao bom! Luiza chora comeca a berraMel fala: - Vou ver quem ta chorando Micael: -a Nao!
Arthur:vou pedir a Sophi em casamento Micael:tambem vou pedir a Mel tambemMicael:MelMel:oi lindo fala amorMicael se ajoelha e pede Mel em casamentoMicael:Melanie Nunes fronckowiak voce quer casar comigoMel:claro que eu queroArthur:Sophia voce quer casar comigoSophia:e claro que eu quero casar com voce meu lindo POV s Luatava conversando com o Chay quando agente tinha uns 15,16 e 17 anos Lua:querido tava me lembrando quando agente tinha uns 15,16 e 17 anosChay:eu lembro deixa eu pegar o album de fotos da gente FOTOS Lua:eu tinha uns 16 anos foi naquele dia em que agente foi gravar aquela musica para os showChay:e eu sei Lua:essa agente foi pro Hotel agente tinha 17 anos nessa foto ela ficou maneira Lua:eu quando eu tirei a foto para revista debutante Lua:tambem tem dos seis Lua:agente tinha tirado para uma revista eu acho que e a capricho Chay:tem ate de nois dois com 15 anos no show aqui no Rio lembra agente tinha 16 anos Lua:tem da gente la em Sao Paulo com 16 anos A question that sometimes drives me hazy: am I or are the others crazy?"Quanto mais o homem fala de si, mais deixa de ser ele mesmo. De-lhe uma mascara e ele dira a verdade.""Status e comprar uma coisa que voce nao quer, com um dinheiro que voce nao tem, para mostrar pra gente que voce nao gosta, uma pessoa que voce nao e.""A fim de aprender as licoes importantes da vida, devemos superar um medo por dia.""Nada e permanente neste mundo cruel, nem mesmo os nossos problemas." Ninguem ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrario os honestos, simpaticos e nao fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.O amor nao e chegado a fazer contas, nao obedece a razao. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjuncao estelar.Ninguem ama outra pessoa porque ela e educada, veste-se bem e e fa do Caetano. Isso sao so referenciais.Ama-se pelo cheiro, pelo misterio, pela paz que o outro lhe da, ou pelo tormento que provoca.Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.Voce ama aquela petulante. Voce escreveu duzias de cartas que ela nao respondeu, voce deu flores que ela deixou a seco.Voce gosta de rock e ela de chorinho, voce gosta de praia e ela tem alergia a sol, voce abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem noodio voces combinam. Entao?Entao, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela e mais viciante do que LSD, voce adora brigar com ela e ela adora implicar com voce. Isso tem nome.Voce ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e nao liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armario. Ele nao emplaca uma semana nos empregos, esta sempre duro, e e meio galinha. Ele nao tem amenor vocacao para principe encantado e ainda assim voce nao consegue despacha-lo.Quando a mao dele toca na sua nuca, voce derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que
voce amaeste cara?Nao pergunte pra mim; voce e inteligente. Le livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmaos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comedia romantica tambem tem seu valor.E bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de musica, tem loucurapor computador e seu fettucine ao pesto e imbativel.Voce tem bom humor, nao pega no pe de ninguem e adora sexo. Com um curriculo desse, criatura, por que esta sem um amor?Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor nao fosse um sentimento, mas uma equacao matematica: eu linda + voce inteligente = dois apaixonados.Nao funciona assim.Amar nao requer conhecimento previo nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinivel.Honestos existem aos milhares, generosos tem as pencas, bons motoristas e bons pais de familia, ta assim, o!Mas ninguem consegue ser do jeito que o amor da sua vida e! Pense nisso. Pedir e a maneira mais eficaz de merecer. E a contingencia maior de quem precisa.Jabor
Vale MUITO a pena ler!!!Quando um homem chama uma mulher para sair, nao sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que nao sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei a conclusao de que esse estresse e um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou sera que sou eu que so ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje e mais dedicado aos homens do que as mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.Voce, mulher, esta flertando um Ze Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu ultimo minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanha?'. Voce sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.Comecou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Voce comeca a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentavel ate la. Cancela todos os seus compromissos cancelaveis e comeca a odisseia. Evidentemente, voce tambem para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, voce comeca a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudavel.Primeira coisa: fazer maos e pes. Quem se importa se e inverno e voce provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Maos e pes tem que estar feitos e la se vai uma hora do seu dia. Voces (homens) devem estar se perguntando 'Mao tudo bem, mas porque pe, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre da merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japones daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pe cracuda, esmalte semi-descascado e cuticula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situacao impossivel de prever que te obriga a tirar o sapato?Para nossa paz de espirito, melhor fazer mao e pe, ate porque boa parte dessa raca tem uma tara bizarra por pe feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgracado vai reparar justamente onde? Na porra do pe! Isso e coisa de.... Melhor mudar de assunto...As mais caprichosas, alem de fazer mao e pe, ainda fazem algum tratamento capilar no salao: hidratacao, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu nao faco, mas conheco quem faca. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.Dependendo do grau de importancia que se da ao Ze Ruela em questao, pode ser que amulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasiao. Pronto, mais horas do dia.
Se voce trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoco e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.Ah sim, ja ia esquecendo. Tem a depilacao. Essa os homens nao podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher nao depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? La vai voce depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila ate o cu! Mulher sofre! E la se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.Parabens, voce conseguiu montar o alicerce basico para sair com alguem. Pode ir para acama e tentar dormir, se conseguir. Eu nao consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, voce vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.Dia seguinte. E hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguem, faco questao da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente ate quase cuspir o pulmao. Nao, nao e para emagrecer, e para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que voce seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.Geralmente, o Ze Ruela nao comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza voce vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele nao vai perceber. Alias, ele nao vai perceber nada. Voce pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles nao reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (so nao sabem o porque). Mas, e como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Nao tem como, a gente se arruma, mesmo que eles nao reparem.E nao adianta pedir indicacao de roupa para eles, os malditos nao dao sequer uma pista! Claro, para eles e muito simples, as Madames so precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Polo e uma calca e estao prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cerebro do tamanho de um caroco de uva so existem tres graduacoes de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Polo, Calca Social + Camisa Social. Quando voce pergunta se tem que ir arrumada e quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei la, normal, roupa normal'. Eles nao sabem que isso nao ajuda em nada.Escolhida a roupa, com a resignacao que voce vai errar, para mais ou para menos, vem aetapa do banho. Para mim e uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas nao e. Oleos, sabonetes aromaticos, esfoliacao (horrivel que seja com 's', ne? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo e bonzinho, nao faz a menor diferencase eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem
achapinha, prancha e/ou secador.Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. La vaia babaca separar cilio por cilio com palito de dente depois de passar rimel. Melhor nem contar tudo que eu faco em materia de maquiagem, se nao voces vao me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleao Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lagrimas e maquiagem'. Considerando que nao faco uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se voce for uma pessoa normal, nao perde nem vinte minutos passando maquiagem.Depois vem a hora de se vestir. Homens nao entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. E serio, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Nao sei o que e (provavelmente nossa imaginacao), mas eu juro que acontece. Muitas vezes voce compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo esta um cu e o espelho esta de sacanagem com a sua cara, e provavel que voce acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armario cheio de roupa gritando 'EU NAO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato e ter que refazer a maquiagem. E quando voce inventa de colocar aquela calcaapertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em voce? Uma gracinha, ja vai para o jantar lacrada a vacuo. Se espirrar a calca perfura o pancreas.Ok, voce achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras excecoes, roupa feminina (incluindo lingerie) ou e bonita, ou e confortavel. Voce olha para aquela sua calcinha de algodao do tamanho de uma lona de circo. Ela e confortavel. E cor de pele. Praticamente um metodo anticoncepcional. Voce pensa 'Eu nao vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Voce veste a calcinha. Ai bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortavel, meu inconsciente ja associou estar bem vestida a sofrimento. Ai voce comeca a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxara para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, voce tira asua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras minimas e rendadas, que com certeza vao ficar entrando na sua bunda a noite toda.. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversivel.Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou e bonito, ou e confortavel. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PECA de roupa bem bonita e desconfortavel, e o resto menos bonito mas confortavel. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforco da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortavel e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar
um 'Sei que voce adora dancar, vamos sair para dancar! Eu tento fazer parecer que as lagrimas sao de emocao. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu nao dei o sapato? Porra.... me custou muito caro. Posso nao usa-lo, mas quero te-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na proxima encarnacao e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.Enfim, eu sei que existem problemas mais serios na vida, e o texto e em tom de brincadeira. So quero que os homens saibam que e um momento tenso para nos e que ralamos bastante para que tudo de certo. O ar de tranquilidade que passamos e pura cena. Sejam delicados e comparecam aos encontros que marcarem, ok? E se possivel, marquem com antecedencia, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatorio com calma...Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui e o minimo do minimo. Existem milhoes de outras providencias que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pelos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfatica, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem nao tem a menor ideia do que se trata.Depois que voce esta toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'sera que dou para ele? E o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' comeca a bater aansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa looser que sou, lido do pior jeito possivel. Tenho um faniquito e comeco a dizer que nao quero ir. Nao para ele, ligo para ainfeliz da minha melhor amiga e digo que nao quero mais ir, que sair para conhecer pessoas e muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC e culpa dessa tensao toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na proxima encarnacao. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.Agora imaginem voces, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, nao e ma vontade ou intransigencia, mas eu acho inadmissivel uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles nao custa nada mesmo, eles acham que e simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que da, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode ai! Vem me buscar de maca e no soro, mas nao desmarque comigo! Ate porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo esta quase te fazendo desmaiar de fome, e questao de vida ou morte a porra do jantar! NAO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!Supondo que ele venha. Ele liga e diz que
esta chegando. Voce passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro ja toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele nao repara em nada, ele acha que voce e assim ao natural. Eu nao ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calca junto com a calcinha e nem ver. Pois e, Minha Amiga, voce passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, voces sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.Quando e comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadao. No meio da noite, ja nao sinto mais meus dedos do pe, devido ao principio de gangrena em funcao do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'E, eu tambem estaria de bom humor, contando piada, se nao fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu utero'. A culpa nao e deles, e minha, por ser surtada com aestetica. Sinto o estomago fagocitando meu figado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potencia estomacal assim, de primeira.Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no merito do DINHEIRO. Pois e, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos esteticos:Roupa............................................................R$250,00 (uma peca basica)Lingerie...........................................................R$150,00Maquiagem...................................................R$100,00Sapato..........................................................R$250,00Depilacao........................................................R$50,00Mao e pe.........................................................R$20,00Perfume.........................................................R$200,00Pilula anticoncepcional......................................R$15,00Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 1000,00 para sair com um Ze Ruela. Entendem porque eu bato o pe e digo que homem TEM QUEPAGAR?
"Se eu quiser falar com DeusTenho que ficar a sosTenho que apagar a luzTenho que calar a vozTenho que encontrar a pazTenho que folgar os nosDos sapatos, da gravataDos desejos, dos receiosTenho que esquecer a dataTenho que perder a contaTenho que ter maos vaziasTer a alma e o corpo nusSe eu quiser falar com DeusTenho que aceitar a dorTenho que comer o paoQue o diabo amassouTenho que virar um caoTenho que lamber o chaoDos palacios, dos castelosSuntuosos do meu sonhoTenho que me ver tristonhoTenho que me achar medonhoE apesar de um mal tamanhoAlegrar meu coracaoSe eu quiser falar com DeusTenho que me aventurarTenho que subir aos ceusSem cordas pra segurarTenho que dizer adeusDar as costas, caminharDecidido, pela estradaQue ao findar vai dar em nadaNada, nada, nada, nadaNada, nada, nada, nadaNada, nada, nada, nadaDo que eu pensava encontrar" Vinicius de MoraisDe repente do riso fez-se o prantoSilencioso e branco como a brumaE das bocas unidas fez-se a espumaE das maos espalmadas fez-se o espanto.De repente da calma fez-se o ventoQue dos olhos desfez a ultima chamaE da paixao fez-se o pressentimentoE do momento imovel fez o drama.De repente, nao mais que de repenteFez-se de triste o que se fez amanteE de sozinho o que se fez contenteFez-se do amigo proximo o distanteFez-se da vida uma aventura erranteDe repente, nao mais que de repente. "Aonde fica a saida?", Perguntou Alice ao gato que ria. "Depende", respondeu o gato. "De que?", replicou Alice; "Depende de para onde voce quer ir..."Alice: Quanto tempo dura o eterno?Coelho: As vezes apenas um segundo."A senhora me desculpe, mas no momento nao tenho muita certeza. Quer dizer, eu sei quem eu era quando acordei hoje de manha, mas ja mudei uma porcao de vezes desde que isso aconteceu. (...) Receio que nao possa me explicar, Dona Lagarta, porque e justamente ai que esta o problema. Posso explicar uma porcao de coisas...Mas nao posso explicar a mim mesma." Durante um seminario para casais, perguntaram a uma das esposas:- 'Seu marido a faz feliz?Ele a faz feliz de verdade?'Neste momento, o marido levantou seu pescoco,demonstrando total seguranca.Ele sabia que a sua esposa diria que sim, pois ela jamais havia reclamado de algo durante o casamento.Todavia, sua esposa respondeu a pergunta com um sonoro 'NAO', daqueles bem redondos!- 'Nao, o meu marido nao me faz feliz'!(Neste momento o marido ja procurava a porta de saida mais proxima).- 'Meu marido nunca me fez feliz e nao me faz feliz! Eu sou feliz'. E continuou:- 'O fato de eu ser feliz ou nao, nao depende dele; e sim de mim. Eu sou a unica pessoa da qual depende a minha felicidade. Eu determino ser feliz em cada situacao e em cada momento da minha vida, pois se a minha felicidade dependesse de alguma pessoa, coisa ou circunstancia sobre a face da Terra, eu estaria com serios problemas. Tudo o que existe nesta vida muda constantemente: o ser humano, as riquezas, o meu corpo, o clima, o meu chefe, os prazeres, os amigos, minha saude fisica e mental. E assim eu poderia citar uma lista interminavel.