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Mudei! Novidade, ne? A palavra mudar e como se fosse...sei la...troquei..enjoei...vou pra outra..sem graca...repetitivo, o fato e que sai da segunda casa e fui para um conjugado em Copacabana, esse cabecao de porco. Eu, Raquel e Slave, achamos no jornal, aluguel para temporada. Quem negociava conosco era o seu Jose, um senhor de pouco sorriso, metodico, que tinha varios empregados.Ele morava na Sa Ferreira num apartamento um tanto estranho, era um cenario que nunca tinha visto, um ape de 3 quartos, mas com poucos moveis, o que dava a impressao de ser imenso. Preferimos aluguel para temporada porque nao podiamos preferir, era o unico que tinha moveis: geladeira, fogao de duas bocas tipo acampamento, um armario, uma cadeira e uma cama, pois e, por esse imovel pagamos o preco bem acima do mercado. No inicio achamos o maximo, so que na primeira semana ja tivemos que mudar provisoriamente, essa palavra,provisorio, me ASSUSTA! Olha gente, PROVISORIO nao existe, ta? Experiencia propria! Meu namorado diz que sou teimosa, imediatista, quero tudo pra ontem. EI! Vive pulando de galho em galho que eu quero ver? Se voce nao escolhe o galho o galho escolhe voce. Deixa essa bicicleta aqui no canto enquanto, por enquanto... Por enquanto e sinonimo de provisorio que nao escolhe galho. Filosofias a parte....Mudamos para outro por que deu infiltracao, ficamos um mes num apartamento maior, um quarto e sala, SINISTRO como a casa do seu Jose, era em Copa tambem, depois retornamos pro conjugado reformado, mas ja haviamos desanimado. Era um APERTAMENTO. Tentando reanimar os animos como sempre, sempre lembro da Poliana que na verdade e uma personagem chata pra caramba, enjoadinha, aaaaaaa, resolvi fazer uma cortininha de fita na nossa janela, sao aquelas fitas de presente que voce prende uma ao lado da outra de varias cores e prende com tachinha, foi pra ver se dava um ar naquele MICROAPE no sexto andar de frente para Nossa senhora de Copacabana. Voce tem nocao do que e morar para essa rua? Estar no sexto andar nao era um privilegio, porque mesmo alto, quando abria a janela morria sufocada, se fechasse ficava sufocada tambem. Uma camara de gas!A cortina ficou pela metade esperando verba para a outra metade..... era um tempo PROVISORIO.Voce sabe que eu e Raquel minha irma temos uma facilidade imensa de discutir, e mais ou menos assim:Ju- Que ceu azul!!!!Ra Nao, azulzinho!Ju- Entao azul anil!!!Ra Azul claro!Ju- Vai a merda!!Ra- Vai voce!!!Eu acho que e essa cor!E ai a gente nao sai no tapa por pouco, fica sem se falar ate surgir outro assunto.Eu estou falando isso porque nesse tempo de moradia nos nao discutiamos, porque foi ultrapassado esse nivel, nao havia animo nem pra discutir, voce acredita?Moravamos num atomo, os tres, cada um na sua, era quase um treinamento militar, ou aguenta ou pede pra sair.Um belo dia acordei para o trabalho e os dois ja tinham caido no trecho. Tomei um banho, me arrumei, e quando estava prontinha pra sair escuto uma gritaria no corredor, quase 50 apartamentos por andar da nisso!Um cara gritando que ia pegar
a vaca da vizinha( linguajar dele), que ele queria entrar, e bicava a porta dela, ela, e duas criancas gritavam do outro lado da parede . Tratei de travar a porta com uma cadeira e me jogar no chao do quarto, que na verdade nem era longe. Ai MEU DEUS, precisava sair pro trabalho, o dever me chamava e aquela gente nao parava de brigar, fiquei com um certo medo do cara querer entrar no meu ape pra pular a janela, sei la! Ele estava cada vez mais alterado e eu em panico rezando um terco inteiro de tras pra frente.De repente da camara de gas escuto na rua carros de policia, a coisa estava ficando preta (e eu desesperada!!!!), naquela fase do tipo Ferrada, ferrada e meia!, querendo que acontecesse algo para resolver aquela situacao, quase ajudando o maluco a bater na mulher, naquela hora so pensava em querer que aquilo acabasse de uma vez por todas, nao queria mais saber do trabalho que pagava minhas contas, afinal pra que dinheiro se a minha vida estava em jogo. Aquela baixaria toda acontecendo no corredor de um predio que so podia se situar em Copacabana e eu esperando passar.....quarenta minutos depois tudo estava meio silencioso e sai para o trabalho doida para ser assaltada, onibus quebrar, que era pra eu ter uma justificativa de atraso. Minha chefa nunca ia acreditar na minha historia, ai resolvi dizer que perdi a hora porque o despertador nao tocou e ainda tive que ficar o mesmo tempo de atraso depois do horario.NUNCA MORE NUM CONJUGADO< NEM EM COPACABANA< NUNCA DIVIDE 25 m2 COM TRES PESSOAS.
A atriz esta em mim, como um virus, instalada e nao sai. E e por esse lado que estou indo.Conheco Deus, a humanidade toda e o seu Jose encanador, quebra-galho, ele e muito importante para minha sobrevivencia.Sobre o cerebro, gosto de ler assuntos variados, de fisica quantica a Dom Quixote de La Mancha, nunca fui uma cult cliche e nem sei se cult. Aprendi a ver big brother e hoje eu gosto. Choro com comercial e tambem chorei ao ver o filme do Jonnhy. Quando bebo eu fico rica porque pago a conta de todo mundo e vou para onde quiser( nao me embebedem). Escuto MPB e nao acho graca em musica eletronica. Gosto de cores e nao gosto da mesmice. Sou sagitariana ascendente libra, mas tenho a lua mais leonina do mundo. Ja fiz aula de circo e adorei, meus amigos falam que danco de I pod porque tenho um ritmo proprio. Tenho um namorado que e o mais paciente do mundo porque eu adoro mandar. Amo minha familia torta e toda a loucura que ela me gerou. Nao gosto de pessoas normais, adoro ver o lado B de todos. Vejo filme antigo, mas tenho uma memoria ruim para lembrar dos nomes. Nao leio reacoes adversas de remedio porque depois de ler comeco a sentir todas. Gosto de Buda, Jesus, Gandhy, Silvio Santos, Chico Buarque e acho a xuxa uma pessoa legal, mas assexuada, ela parece um ser maritimo, uma anemona, sei la. Tenho TPM, so to avisando. Ja morei na Bahia, viajei de carro ate Joao Pessoa, ja mergulhei no Rio Sao Franciso. Tenho como lema de vida a frase nada me surpreende porque vejo coisas que nao queria ver e ouvir, ou ate que nao sabia que existia. Bem-vindo ao mundo de Juliana. BaunilhaDoce como uma baunilha, essa era ela.O primeiro encontro foi numa aula de circo que estava fazendo, quando uma mulher que agora nao me lembro o nome levou numa gaiolinha uns seis da mesma especie, cada um de uma cor. Achei todos uns gracinha, mas nao resolvi ficar com nenhum. Foi so na aula seguinte que falei com a mulher se ela estava vendendo e ela me disse que estava dando mesmo. Que ela ja tinha a mae que dava o maior trabalho, e que teve uma porcao de filhos agora e que estava um pouco mal-humorada e andava comendo alguns deles.Achei aquilo meio estranho, mas fui saber e descobri que realmente elas faziam isto. Uma especie de depressao pos-parto. Falei que queria um e ela me disse para irmos a casa dela na saida da aula e fomos. Chegando la tive a dificil missao de escolher um deles, a principio queria um casal para que ninguem ficasse sozinho, mas ela disse que se multiplicam que nem praga, ela estava um pouco irritada com aquele bando. Mas eles eram adoraveis.E a mae pegou um pela boca e colocou tudo pra dentro e eu disse :-Vai comer! Nao acredito! E de novo a moca me explicou que ela estava so carregando de um lugar para outro porque
ele estava desobedecendo. Como ela queria que eu soubesse? Primeiro me disse que eram canibais e agora era so um cuidado que estavam tomando. Realmente parecem seres humanos. Nunca se entende.A escolha.... Qual e o mais fofo?E era um branquinho que ela me disse ser menina. Estava escolhido, coloquei dentro da gaiolhinha que havia comprado e oba uma companhia adoravel. Fui toda contente pra casa e com a responsabilidade de cuidar daquela mocinha. RSRSRS..Cheguei em casa coloquei ela em cima da minha mesa para que ela pudesse se adaptar ao quarto e tratei de criar um playground pra ela. Afinal aquela gaiola era muito pequena, ela merecia coisa melhor.Dividia a casa com Debora e Slave nessa epoca. Debora nao gostou da nova integrante, tinha nojo da Baunilinha. Veja so da baunilha! Ta certo que eu tambem tinha um pouco de nervoso, nao chegava a ser nojo. Sempre pegava ela pelo pescocinho, essa era nossa relacao. Mas vamos la, sempre conversava com ela, colocava musica pra ela ouvir e qualquer pessoa que entrasse la em casa eu tratava de apresentar a BAUNILHA. Voltando ao playground. Queria fazer um dos maiores playground que ela ja poderia ter visto. Um dia o Slave chegou em casa e queria ir ao banheiro, mas eu havia separado o banheiro para ser o playground dela e fiquei um pouco chateada, mas tive que tratar de tirar ela de la. Que fique claro que eu tomei todas as precaucoes para que ela nao se machucasse, tampei os ralos, fechei a privada e coloquei uma madeira na porta para que ela nao fugisse. Eu particularmente acho que ela gostou, mas ela nao me dava muita bola, era meio antipatica.Cada um do seu jeito ne?Em busca do playground perfeito.... coloquei ela no sofa da sala sem as almofadas, mas ela fugiu para debaixo dele, e eu gritava, Slave me ajuda!!!Mais uma vez Slave estava presente e capturou a fugitiva. E claro que ouvi uma bronca dele do tipo: - Queria ver se eu nao tivesse aqui! Aprende a pegar ela senao a proxima vez deixo fugir!Slave nao me entendia. Debora toda vez que eu estava com a baunilhinha mesmo naquela gaiola minuscula ela saia de perto. Nao foi facil viu? Eu sei que a Baunilha estava chateada com isso, mas disfarcava para ela nao sentir essa pressao. Ela tinha outra questao que tive que me adaptar, so dormia de dia. De noite vivia rodando naquela rodinha e sempre me acordava. E de vez em quando ficava espreitando eu e Celo meu namorado, pegava ela no flagra e tratava de tirar ela do quarto, privacidade e privacidade!!!Estava deitada no meu quarto quebrando a cabeca para descobrir o Playground prefeito ate que......Ideia genial me veio a cabeca. Eu tinha aquele Tupperware gigante que guardava sapatos. Tirei todos os sapatos lavei, passei um alcool para esterilizar e fiz um circuito de exercicios para a Baunilha. Cortei garrafas de agua de 300ml pela metade, fiz um sobe e desce, passa por uma argola e pronta la estava. A disney World da Baunilha! Entao agora ela
tinha dois lugares, a casinha pra dormir e o playground mais emocionante para brincar. Era engracada, ela ficava imunda brincando. Lavava ela de vez em quando segurando ela pelo pescoco e colocando ela de baixo da torneira e lavando com sabonete. E ela ficava branquinha de novo!Estavamos nos dando muito bem, ate que foi chegando o fim do ano e eu estava trabalhando em loja e pra quem nao sabe deixa eu explicar: Trabalhar em loja no Natal significa ficar horas dentro do shopping, da hora que abrir ate a hora que fechar. E assim minha Baunilha ficava muito tempo sozinha. O Slave e a Debora nao davam bola pra ela, eu nao tinha tempo nem de fazer variacoes de lugar mais, tinha que deixar ela um dia na gaiola e outro no playground e quando chegava de noite dava uma batidinha onde ela estava pra ela sair da toquinha, e ai ela se animava e dava voltas e mais voltas. Como estava muito fora ela estava ficando meio depre. Aquilo estava me agoniando.Ate que chegou o terrivel dia que dei a batidinha no seu playground quando cheguei de noite nada dela sair da garrafinha, bati novamente e nada e ai tentei a terceira, nada de novo. Comecei a chorar muito porque sabia que havia acontecido algo muito ruim, so que eu nao conseguia tirar ela de la para realmente ver se ela estava bem e foi ai que corri para o Slave bati no quarto dele, deveria ser umas onze da noite e comecei a gritar chorando: - Slave ela morreu, me ajuda!O Slave levantou desesperado e disse:- O que houve? Pelo amor de Deus! Quem morreu?E eu respondi:- A baunilha, nao sei. Me ajuda! E ele disse:Porra Ju! Vc me acorda no meio da noite pra dizer que uma Rata morreu!E eu respondi furiosa e chorando:- Nao e uma rata! E uma ramister e o nome dela e Baunilha.Me ajuda!E ele disse:- Fala serio! Cade essa rata?- Ta na sala no Play dela. Snif! Ve pra mim se ela morreu, nao tenho coragem. Por favor!- Ta bom!Slave foi ate a sala e eu sentei no sofa longe para nao ver seu corpinho. Continuei chorando. Debora e Ribas entraram na mesma hora em casa e perguntaram desesperados o que tinha acontecido, eu disse que a baunilha talvez tivesse morrido. Todos ficavam aliviados quando eu dizia que era a baunilha, insensiveis!Pedi para o Ribas e Slave verificarem e realmente ela havia ido para o ceu. Tambem pedi que eles a enterrassem, porque ela merecia um enterro digno. Tadinha, morreu de solidao.Como nao olhei porque nao conseguia ver ela, ali, estirada, confiei neles. Depois eles me contaram que nao tinham onde enterrar, a nao ser que fossem ate a praia e ai fecharam o Tupperware que era seu playground e deixaram junto com o lixo pro caminhao buscar.A baunilhinha morreu brincando mesmo que sozinha, mas brincando!Amem!
LegoAi Ai ai!!! Computador desmontado, estou escrevendo numa folha de caderno. Falando em desmontar,montar,encaixar,desencaixar,procurar, achar e o pior procurar e nao achar.Gente!!!!!!!! Mudei! Para a sexta casa, mas na verdade a casa nao e definitiva. Vim para a casa da Grazi que eu acho que la pela terceira ou quarta casa morei por aqui, certeza de que passei por aqui eu tenho, mas a ordem da casa eu ja me embaralho toda. Pois e, coloquei tudo meu,ou quase tudo, em caixa de papelao que foi achada nas Casas Bahia e Ponto Frio, doacoes de Natal, e em sacos de lixo preto grandoes, que alias eu achei carissimos. Trouxe tudo em 3 viagens de palio do meu amigo Henrique que namora a Grazi. Coloca uma caixa de lado pra entrar outra, nao entra!!!Pega o saco, da dois soquinhos e coloca os pratos acrescenta duas caixas pequenas e uma pitada de ventilador e oba mais um encaixado. Desencaixa, leva pro 404 a sexta e bem-vinda casa , a terceira ou quarta passada.aaaa( gritinhos).E os moveis? Nao cabem no carro.Nem no ape. Poe a cabeca pra funcionar, queima neuronio e...liguei pro proprietario e pedi pra deixar ate o dia 05/01 porque com certeza eu vou fazer uma grande descoberta de onde enfiar esses moveis.Pra minha tranquilidade a cama e a mesa do computador cabem no ape la no cantinho, bem esmagado. Como levar? Burro sem rabo! Esses caras que puxam num carrinho os moveis como se fossem burros de carga. Que pena, nao gosto de dar forca pra esse tipo de coisa mas nao houve outra solucao. Marquei com um cara que fica em frente a padaria, no dia seguinte no horario marcado lembrei que tinha terapia e nao podia faltar por nada nesse mundo, minha cabeca ja estava bem confusa precisava de orientacao. Debora desmarcou pra mim e disse que o cara estava muito bebado, expliquei pra ela que carregar moveis nas costas so estando bebado mesmo para suportar.Outro dia... O filho da mae do bebado furou comigo, fui atras dele na tal padaria e ele estava sentado na soleira da porta com uma caninha na mao nem se entendendo mais. Fui pela rua eu e Aloisio amigo do Slave procurando outro burro sem rabo, encontramos , marcamos e bolo de novo. Raiva! Quer dizer, ja nao sentia mais nada so cansaco. Outro dia e ultimo para entregar as chaves, fui andando por Copacabana sozinha pra encontrar alguem e..nao deu outra, assoviei bem local mesmo, ele olhou, seu nome era Arlindo,gente boa e naquele momento quase um anjo. Ai falei igual ao meu amigo Slave quando negocia com esses caras:- Irmao leva uma cama e uma mesa ate o fim de Copa agora por 30 pratas?ELE: 30 nao, 40.EU: Nem eu, nem tu, 35.Fechei negocio! Observo muito as pessoas. Eu sendo loirinha de olho azul com cara de riquinha senao mudar a forma de falar nao negocio.Seu Arlindo era realmente um amor, acabou ganhando um colchao e uma mesa que eu tambem nao sabia onde colocar, fiz minha boa acao do dia e pratiquei
o desapego. E o monta e desmonta continua todo dia de manha ao me vestir, pega sapato na terceira caixa e tira duas de cima, poe uma embaixo e zzzzzzzzz! Fui dormir.
Big Brother BrasileiroO Brasil e isso mesmo, ele nao e isto nem aquilo, e isso!Sai da producao de moda que faz e dita moda gringa para o Brasil, onde o nome tem Santa no meio que e pra proteger, ter um pouquinho de Brasil IA IA...e fui para um super estagio em marketing de uma academia de ginastica que tambem tem o nome geninamente brasileiro, um nome de um lindo bairro do Rio de Janeiro, mas seu sobrenome e...adivinhem... Gringo! Como todas as nomenclaturas internas e aparelhagens de la.Pela grande otica Julianesca, tudo corria bem. Tive que voltar a malhar, fazer novas amizades e comecar a entender novamente cabecas, cranios e linhas de raciocinio. Inicialmente ganhei credibilidade e fui me destacando, claro que dancando a trilha sonora escolhida pelo chefe. Ja existiam vicios, desabores, amores, horrores, e.....PAI NOSSO QUE ESTAIS NOS CEU..., como uma boa brasileira rezava quando via a loucura pegar. Comecei a diagnosticar alguns defeitos, alguns "senao" e podia dividir com a minha gerente.Um dia me toquei que havia cameras espalhadas por todo lugar e cheguei a ficar na neurose de achar que existiam ate no banheiro, na minha cabeca me tranquilizei:-Ah, ninguem assiste essa merda!E se assistir tambem nao vai ver nada demais.Eu mesma me acalmava, mas passavam dias e eu me peguei arrumando cabelo, de olho na postura....Eu dividia a sala com mais tres, so que a sala devia ter 20 metros quadrados, parecia uma nave espacial, sabe? Todos os espacos bem utilizados, eu sentava na entrada e toda vez que alguem ia passar eu tinha que colar na mesa. Levava tudo aquilo para o lado bom, simbolico, do tipo: Acomodacao zero para nao estagnar, Movimento gera movimento, tudo muito logico ne? Um outro dia me perguntaram a hora que havia chegado no dia anterior e eu disse 08:00e o cara disse:-Oito nao. Oito e sete.Choquei!Parei!Estagnei ( mesmo trabalhando com a cadeira na passagem)!Perai!Como assim? Ele viu na camera!Nao e possivel que falta do que fazer!Respondi calmamente em choque:-AH T-A! O-I-T-O E S-E-T-E M-I-N-U-T-O-S! Depois daquele dia me peguei tirando a calcinha da bunda, naquele exato momento eu me percebi e ai que a ficha caiu. Eu estava sendo assistida todos os dias, se eu quisesse tirar uma meleca rapida, sabe? Aquela no cantinho. Teria que decidir ir ao banheiro ou tirar para todos verem. Todos mesmo porque descobri que quase todos os membros tinham acesso. L-O-U-C-U-R-A, e agora? Relaxei (mais ou menos). Tirei 50% de calcinha nas cameras e 50% no banheiro, meleca me inibiu. So no banheiro.Dia-a-dia, mais dias ... e outro...e mandava beijos para a camera so pra descontrair no cumulo da solidao a tres. Minha gerente e confidente saiu, eu comecei a falar com os outros em codigo, a falar baixo, fora dali andava olhando paras os cantos e continuando com a sensacao de estar no Big Brother. Alguns participantes me faziam perguntas do tipo:-Porque voce esta falando isso?Quando? Onde? Por que?As vezes me sentia uma vestibulanda para entrar na Tropa de Elite do Capitao Nascimento.(Alias, Oie!!! Eu fiz o teste pro fileme! Passei
em quatro etapas, mas como viram nao entrei...Sniff) Me sentia acuada e respondia nervosa:- Eu nao quero passar ninguem pra tras!E os participantes quase gritavam:-Pede pra sair!!!Nao pedi, mas me tiraram mesmo assim alegando sumico de uns convites e eu disse:- Assiste na camera! (Nao acredito que a camera estava a meu favor)E o Big Brother editou o que queria e nao assistiu, nao quis saber e tu,tu,tu...desligou na minha cara.Sai!O Big Brother me ligou depois pedindo desculpas, mas voce ja viu alguem sair do programa e depois voltar?Partindo para outra, pro alto e avante!!!Apresentando a monografia em uma semana.Peca em um mes.A geladeira quebrou, nao gela mais direito porque a porta caiu!Bebi um dia pra distrair, o problema e que quando Eu bebo, eu fico rica. Isso mesmo! Quero comprar mais bebida,tipo champanhe, ir para o lugar que eu quiser,tipo Barcelona, comer o que eu tenho vontade, Tipo MUITO japones....so que eu momentaneamente estou desempregada e a sindrome do Eu bebo, eu fico rica nao pode me dominar.Existe uma outra sindrome quando eu bebo que e a seguinte: Eu sou a Dercy!, isso quer dizer que falo muitos palavroes em uma so frase.Bom, enquanto nao acho outro emprego, bebo para distrair, fico rica e chamo a Dercy de vez em quando, quem sabe nao faco da geladeira uma dispensa e compro um frigobar, depois de beber ne? E o melhor.... ando tirando muita calcinha da bunda, e as melecas incomodativas... segredo. Rs.
My english is not perfectEu assumo que meu ingles e embromacion, mas aquele de atriz, digno de Oscar e Leoes. E faltou um pouco de modestia.Axl me liga ( nao tem nada a ver com Axl Rose). Ele me disse para eu comparecer numa entrevista bilingue para um evento da Loreal e eu tratei de rir do outro lado da linha. Bilingue? Voce ta louco Axl? Ele me disse que eu era bilingue, se eu nao lembrava do evento da Vale do Rio Doce. Foi uma entrevista toda em ingles que eu fui no carao, cara de pau mesmo, fui dominando a situacao e arrasei.Incentivada pelas lembrancas, resolvi partir para a nova tentativa.Ao chegar ao Sofitel achando que estava tudo sobre controle, encontro as outras meninas para a entrevista esperando no hall de entrada. Escuto uma delas dizer que morava no Rauai, isso mesmo, nao e Hawai. E RA-U-A-I. Aquilo me gerou um mal-estar geral, um dominio do ingles que parecia que era uma nativa hawaiana que falava portugues. Fiz o carao e me mantive firme, fazendo o tipo de mulher super ocupada e que estava ali disponibilizando um precioso tempo. A estrategia era ficar ali, de pe e demonstrar certa distancia. A equipe para entrevista chegou. Entramos todas numa sala e formamos duplas para cada uma entrevistar sua dupla em INGLES.Fui no embromacion depois de dar uma ensaiada com a minha dupla.Quando recebi o telefonema me senti a poliglota. Fui chamada. Sabia! O segredo e falar absurdos com seguranca.Primeiro dia do evento. Fiquei no HI! HELLO!GOOD MORNING! E passa um gringo mega simpatico:-Hi!Eu respondo: - HI!A partir dai todos os dias ele me cumprimenta.-HELLO AGAIN!E eu:-HELLO AGAIN!Eu gostei desse cara, a gente comecou a criar uma relacao so no cumprimento, mas como toda a relacao alguem da um passo adiante alguma hora, aquele passo para a intimidade, falar uma bobeirinha qualquer e...acabou vindo dele.-HELLO AGAIN!E eu:-HELLO!Ele chega mais pertinho e diz: -#$% !E eu: - Sorry?Ele tenta novamente e nada. Outra tatica usada e assumir diante dos fatos a verdade.-My english is not perfect.-Ok, no problem. Responde o gringo muito simpatico.A etapa seguinte e abrir um sorriso paquita e simpatico, que e uma das melhores formas de contornar. Hahaha. Aquela coisa exagerada.No dia seguinte o gringo me aparece com a familia e se aproxima para me apresentar. Panico geral. Se eu pudesse me desintegrava, tele-transportava, ia para a linha de fogo do Iraque, mas ali nao podia ficar.- This is my Family. FALA O GRINGO.- Hello! ( E agora o que eu falo? Pensa ...pensa..pensa..vai ju...vai...GLUP) Nice to meet you,( Uhu lembrei das aulas de ingles do livro TIC TAC TOE) My names is July and you? And you? And You? Depois de dar dois beijinhos em todas tres e elas responderem o nome, sorri de novo e....forca...vai meu TIC TAC TOE...e...-Beautiful family! Hahaha!Ele sorriu e elas tambem. Naquele momento eramos antigos amigos numa mesa de bar. O riso continuou e passou um pouquinho do tempo, mas continuou. Eu estava impedindo que se formasse um buraco e...- Ok! Excuse me. Bye