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Video retirado do youtube Video retirado do youtube Ouvi alguem dizer que era injusto um empregador exigir de um jovem que tenha experiencia para efetivar sua contratacao foi exatamente no momento em que ingressava na adolescencia. Fiquei meio perplexo. Nunca havia pensado no assunto. Passados varios anos, essa injustica continua. E continuo sem entender como a sociedade brasileira nao consegue encontrar uma solucao para um problema tao obvio. Afinal, como exigir experiencia de alguem que esta ingressando no mercado de trabalho? O importante e destacar que o mundo dos adultos, que afinal comanda as acoes publicas, tem um compromisso com a formacao e o bem-estar dos jovens. Nao ha motivo para exigirmos de um jovem o que ele nao tem: experiencia. Esta e a forma mais mesquinha de excluirmos os jovens da disputa por uma vaga. Convenhamos: a etica e a solidariedade que os adultos pregam podem comecar por este tema. RUDA RICCI Voce pode ir embora e nunca mais ser a mesma.Voce pode voltar e nada ser como antes.Voce pode ate ficar, pra que nada mude, mas ai e voce que nao vai se conformar com isso.Voce pode sofrer por perder alguem.Voce pode ate lembrar com carinho ou orgulho de algum momento importante na sua vida: formatura, casamento, aprovacao no vestibular ou a festa mais linda que ja tenha ido, mas o que vai te fazer falta mesmo, o que vai doer bem fundo, e a saudade dos momentos simples:Da sua mae te chamando pra acordar,Do seu pai te levando pela mao,Dos desenhos animados com seu irmao,Do caminho pra casa com os amigos e a diversao naturalDo cheiro que voce sentia naquele abraco,Da hora certinha em que ele sempre aparecia pra te ver,E como ele te olhava com aquela cara de coitado pra te derreter.De qualquer forma, nao esqueca das seguintes verdades:Nao faca nada que nao te deixe em paz consigo mesma;Cuidado com o que anda desabafando;Conte ate tres (ta certo, se precisar, conte mais);Antes so do que muito acompanhado;Esperar nao significa inercia, muito menos desinteresse;Renunciar nao quer dizer que nao ame;Abrir mao nao quer dizer que nao queira;O tempo ensina, mas nao cura.Martha Medeiros'Da pra ouvir o silencio no ar'.Boa noite! Algo contraditorio: Eu nao gosto de refletir na vida, mas gosto de olhar a cidade de qualquer ponto alto, pois me faz refletir a vida.Vai entender.Enfim, nao tem nada que me faca mais pensar na vida do que ficar olhando o movimento de carros e pessoas na cidade, de qualquer ponto alto.Hoje eu to na Universo, tem apresentacao de trabalho pra fechamento do modulo de Lean, sao 8:20 da manha e o professor ainda nao chegou. Olhando a vista daqui, refleti na vida e resolvi escrever.Ontem, em partes, meu dia foi ate bom.Comecou com aquele inferno la na fabrica, reunioes e mais problemas. Logo apos o almoco, vim pra Recife. Na estrada, parada no 'pare e siga', conversei com um cara que tava vindo pra Recife tambem, o diferenca e que ele vinha da Colombia...de carro. Pensei que esse cara sabe viver. Cara esperto. Conhecendo o mundo. 14 mil
km rodados em 9 dias. Do caralho!Eu vim pra Recife, na verdade, pra sair um pouco da minha rotina que tava angustiante. Acabei encontrando com Bia, algo que nao estava nada planejado. Foi bom, me faz bem ta perto dela. Sabendo que ela nao e pra mim, mesmo assim me faz bem. Ficamos e cada uma pro seu lado. Depois, encontrei com Pamela, fomos beber, depois Arnaldo chegou. Bebemos mais um pouco e cada um pra o seu lado.Vanessa tambem ta em Recife. Veio com uns amigos e hoje pela manha, quando me deu bom dia, so nele eu percebi que ela tava sentindo minha falta na viagem dela. Isso e ruim. Ela nao deveria ta se sentindo assim. Nem pode, nem deve. Mas eu sei que ela vai conseguir alguem que vai fazer ela bem. Ela merece.Tive uma noite pessima. Passei mal. Nem vou comentar muito sobre ela, mas sei que nao vou esquecer.Enfim, hoje eu nao to bem. Acordei meio vazia. Com uma vontade de nada e ninguem. Preocupada com meu trabalho, mas ao mesmo tempo querendo que ela se exploda.Hoje ta sendo uns dos piores dia de 2015. Declarado. TPM chegou.Bom dia. Hora da aula!(Foto da vista da faculdade)
Faz um pouco mais de 24 horas que decidi acabar com voce, nao pelo fato de nao te querer mais, mas pelo fato de me sentir sufocada demais com toda essa situacao. Nesse pequeno tempo, eu ja percebi que voce e realmente a pessoa que eu quero ao meu lado. Nao consigo parar de pensar em voce, querer saber o que ta fazendo e bla bla bla.No fundo, acho que estou te perdendo de verdade e to morrendo de medo disso.Mas eu estou sendo forte por nao querer te fazer sofrer mais. Voce ta certa, eu nao te mereco.Voce merece toda a felicidade do mundo. Quero que encontre alguem que te faca feliz! Te amo! Agora eu so me relaciono com alguem no momento que eu sentir que vou poder chamar aquela pessoa de companheiro(a). Alguem que eu possa conter nao so nas horas felizes, mas nao tristes tambem. Alguem com quem eu tenha uma relacao sem demagogia, sem hierarquia. Alguem que esteja comigo quando eu esteja com raiva, mas tambem quando eu esteja melosa. Alguem que queira ficar comigo quando eu estiver com dinheiro ou sem dinheiro. Com saude ou doente. Com vontade de sair ou com vontade de ficar o dia na cama, so no dengo. Alguem que esteja comigo quando eu nao estiver conseguindo ficar em pe de tao bebada ou quando eu nem queira beber. Alguem que nao tenha vergonha da roupa que eu saio ou da havaiana que eu uso.Alguem que nao me julgue pelo meu emprego ou ate mesmo pela falta dele. Alguem que esteja comigo quando eu tiver o melhor carro ou nao tenho nenhum e tenha que sair de onibus.Eu quero alguem pra chamar de parceiro. Que seja meu melhor amigo (a).Que eu me sinta a vontade pra conversar as coisas mais bestas ou os assuntos que ninguem aguenta de tao chato.Alguem que sinta saudade de mim mesmo quando eu esteja na TPM, mesmo que eu tenha acabado de ir embora.Eu quero alguem que fique feliz com minhas conquistas. Alguem que sempre me coloque na lista de prioridades, nao por obrigacao, mas por prazer.Eu quero alguem pra viajar. Eu quero alguem pra assistir fantastico comigo no domingo, depois de um dia de praia.Eu quero alguem que fique com raiva de mim e que se preocupe comigo mesmo assim. Eu quero ter essa mesma sensacao.Eu quero alguem seja meu porto seguro 'pra sempre' ate onde durar. Que seja intenso, apaixonante e gratificante. Eu sei que nada e pra sempre, mas eu quero meu/minha parceiro/a pra sermos felizes todo dia ate o dia que der.Assim vai ser meu proximo relacionamento. E eu so aceito se for assim.Boa noite! Eu tenho pra mim que Deus achou a melhor maneira de me acolher: colocando pessoas boas no meu caminho. Sao alguns anjos que em forma de amigos aparecem na minha vida.Eu acredito no ditado de que o bom atrai o bom. E mais ainda, quem e de verdade, conhece quem e de mentira. Eu tenho a sorte de ter pessoas de bom coracao junto a mim, torcendo por
mim e me ajudando da maneira que elas podem. E eu tento eu reciproca.Ajudar quem nos nao conhecemos, ajudando apenas por compaixao, e gratificante, eu sei. Mas ajuda quem nos gostamos e mais gratificante ainda.Ser ajudado e ter o sentimento de que alguem ta fazendo aquilo de coracao, serio, e emocionante.Eu sei que tenho o coracao mole, mas certas pessoas e certos tipos de atitude me faz (em - fiquei na duvida!) gostar de viver.Hoje eu to com o coracao preenchido de amor e felicidade, afinal, vim a Salvador para uma entrevista de emprego e fui 'aprovada'. Espero que de certo.Estou indo embora hoje e como sempre, sentadinha aqui no aeroporto, sozinha, esperando meu aviao, comeco a refletir na vida e me dar vontade de escrever.Eu e minhas reflexoes de aeroporto.
As vezes (quase toda hora) eu me sinto imbecil e estupida por tudo o que eu venho fazendo com e pra voce.Eu morro de medo de comecar a te ver com outros olhos, se nao esse de uma 'simples' e 'controlada' paixao a distancia. Me recuso a aceitar outro tipo de sentimento por saber que vai ter consequencias ruins mais na frente. Mas me faz pensar. Me faz pensar a quantidade de vezes que eu me pego (no dia!) com um sorriso de canto de boca lembrando de voce e de nos. Me faz pensar como eu fico com saudade quando olho tuas fotos no meu telefone ou como eu fico me sentindo bem quando voce me acha de 'meu amor', mesmo sendo na brincadeira. Me faz pensar como eu consigo achar graca e sentir saudade das coisas mais simples e, teoricamente sem importancia. Me faz pensar como eu passo o dia reconstruindo na minha cabeca todos os nossos encontros. Me faz pensar a vontade que eu tenho de te ter perto de mim. Me faz pensar o porque de eu ta escrevendo isso aqui, agora.Eu me protejo tomando consciencia de que voce nao e pra mim. Por sua familia, pelo seus amigos, pelo seu estilo de vida, pelo seu jeito de ser. Pelo fato do sargitariano nao casar com o ariano.E em falar em casar, voce me confunde.Como disse Bruninha, deva ser por isso que eu to tao besta por voce.Voce me confunde quando demonstra que gosta de mim, mas nao quer nada alem disso. Me confunde quando demonstra nao querer nada alem disso, mas afirma que so vai namorar de novo quando for comigo/quando eu pedir. Me confunde quando comeca a fazer uns 'mini planos' me envolvendo, mas fala que quer ta solteira. Me confunde quando ta deitada na cama e pergunta 'ja pensou a gente casasse?' e comeca a falar mil e uma coisas a respeito (quase nao fala, ne? HAHAHAH).E no meio de tudo isso, ainda tem eu mesma pra me confundir. Como?Sabendo que quero ta com voce, mas indo atras de Deus e o mundo pra me agarrar e ir pra cama, mesmo que sem vontade. Querendo ser 'esperta', mas fazendo isso so pra me proteger. Que confusao!Mas sabe mesmo o que me faz pensar?E saber que voce nao e carinhosa (ao menos fala que nao), que se for pra ta com voce, eu vou ter que aceitar o mundo e o fundo dando em cima e voce ficar satisfeita com a situacao (nao da!), e saber que no seu celular sempre tem algo 'errado', e saber que voce e amiga de todos os meninos que voce ja foi pra cama uma vez, nao, na verdade algumas vezes (tambem nao da!), e saber que voce vai sair na sexta pra beber com homem e mulher, voltar louca pra casa e no outro dia ter que eu achar lindo...e ainda fazer questao de ta contigo.Ta indo de encontro com tudo que eu ja fiz e aceitei na vida. E nao tem um dia que eu deixe de gostar
um pouco mais.A saudade so aumenta. A vontade de ta perto tambem.E agora?Agora eu quero saber o tamanho do teu dedo. E mole?Vou perguntar de novo. E agora?Agora fudeu.Desisto de mim. Tchau.
A exatamente 5 meses atras nos ficamos pela primeira vez com um unico intuito: matar tua curiosidade. Acabou que esse dia rendeu ate hoje. Vou ser franca.Eu poderia esperar ate o dia 28 e viajar pra Recife, dar um jeito de te ver e conversar com voce pessoalmente, mas pelo que eu me conheco, talvez eu nao conseguisse fazer, entao, vou ser um pouco covarde e te mandar esse email.Por tudo que foi esse final de semana que passou, me fez pensar -como sempre- um bocado em tudo isso.Pense comigo:Me passou pela cabeca de porque parar de fazer algo que me faz bem agora, mas se voce enxergar como eu estou enxergando, aposto que tambem vai concordar.Vou falar por mim...Ninguem reforma casa alugada, porque sabe que nunca vai ser sua.Ninguem lava carro de locadora, porque aquele carro nao e seu.Porque eu vou insistir em algo que eu sei que nao vai dar certo?Nao adianta fazer bem agora e mal depois.Eu gosto demais de ficar contigo. Voce me faz um bem danado. Eu adoro ta ctg.Mas e melhor, ou melhor, e justo a gente parar.Se passaram meses e mesmo a cadencia de encontros ter sido baixa, vao se passar mais alguns meses e no fim, alguem vai acabar se machucando.Eu nao quero me machucar, nem quero que voce se machuque.Voce merece curtir sua vida de solteira sem ninguem te 'perturbando'. Tambem precisa do seu tempo pra estudar. Eu sei o quanto voce quis isso. Nao vou te cobrar nada.Ta na hora de parar, Bia.Eu sei que em Recife eu fiz uma amiga, inclusive, muito obrigada por todas as vezes que voce se dispos a me escutar, que se preocupou comigo. So Deus sabe o quanto ajudou.Sei que voce sabe tambem que o carinho e totalmente reciproco. Pode contar comigo pra o que voce precisar. Em Maceio voce tambem fez uma amiga.Eu vou me arrepender de ta fazendo isso assim que eu clicar no botao enviar, mas sei que vai ser melhor.Vou morrer de saudade de voce. De conversar todo dia, dos teus foras que nunca sao foras pra voce, do teu cheiro bom quando eu te abraco.Me fala quando voce passar no concurso, pois eu torco todo dia por voce.Voce e uma pessoa incrivel e merece toda a felicidade do mundo.Agora, voce vai 'voltar' e nao vai mais sentar ao meu lado. Te falo: sorte do cara que estiver la.Ao menos, cumpri meu papel direitinho com voce. Matei tua curiosidade e foi bom, ne? :) bingo!Foi realmente um prazer te conhecer.Te adoro.Se cuida.Ate logo.(Coracao amarelo!)Dia 18. 5 meses com bel.-Eu nao fui franca- Hoje, indo da planta Acciona-Bahia, me aconteceu algo que me fez refletir a vida.Tomara que, apos algum tempo, quando eu ler esse texto de novo, consiga lembrar desse dia.Fui comprar spray em Simoes filho - Bahia, junto do motorista da Phoenix Manoel. Cara gente boa. Fofoqueiro, mas gente boa. Compramos os sprays e na volta para a planta Acciona, que fica em um complexo industrial um pouco afastado da cidade, no meio do mato, onde nao chega nenhum tipo de
transporte publico, vimos uma moca correndo, toda arrumada, aparentemente saindo do trabalho e apressada para chegar em algum lugar. Manoel, inclusive comentou: 'vai pra onde correndo, fia? Fica ai que eu te levo!' (Bem papo de caminhoneiro que nao pode ver uma mulher passar!). Deixei o Manoel junto com os outros colaboradores e dei a volta, seguindo para o hotel em Salvador.Na volta, ainda encontrei a mulher correndo, cansada e ainda bem distante de algum lugar que passasse algum tipo de transporte publico. A estrada era esquisita e ja estava escurecendo. Eu estava num hb 20 vermelho, alugado na Movida. No momento que vi, pela segunda vez, aquela mulher correndo, aquilo, de verdade, tocou meu coracao por algum motivo. Na hora, tive uma sensacao que eu tinha o dever de levar aquela moca pra um lugar mais acessivel a transporte, sei la, ajudar de alguma forma. Nao que eu nunca tivesse essa compaixao pelo proximo, mas o mesmo me fazia nao ajudar. Dessa vez foi diferente. Mesmo sem ter ideia de quem era a moca, de onde vinha e pra onde ia, parei o carro, mandei ela entrar no carro, falei para onde estava indo, perguntei pra onde ela estava indo, ela me respondeu que ia pra o CIA II, falei que nao fazia ideia onde era isso, mas que poderia deixar ela em algum local mais perto da pista. E entao, comecou uma breve conversa.Perguntei onde ela trabalhava, o porque dela esta correndo, se ela andava aquilo tudo todos os dias, se a empresa nao dava transporte. Ela me respondeu que trabalhava na helicia -um hangar ao lado da Acciona, onde pessoas que tem helicopteros particulares guardam la-, que estava correndo pois precisava pegar um onibus que passava proximo aquele horario, que sim, andava tudo aquilo todos os dias e que a empresa, antes, dava transporte, mas que pra cortar gastos (100 reais por mes), eles tinham cortado o transporte e 'ficava trabalhando quem queria'.Entao, eu lembrei que na minha ultima viagem a Salvador, eu estava estressada e eu tinha ficado por volta de 20 min parada em frente a helicia observando os helicopteros decolarem e pousarem. Lembrei tambem que tinha falado com alguem da portaria, pedindo pra chamar alguem pra eu pedir uma informacao.Bem, a moca que eu vi correndo pra pegar um onibus foi la e chamou um piloto pra eu conversar.A mulher me pediu pra que eu a deixasse perto do posto que eu costumo comer quando nao almoco na Acciona, e assim eu fiz.Ela foi embora, mas antes disso me agradeceu 3 vezes, pediu pra Deus me abencoar e me deu tchau.Fiquei so no carro e comecei a chorar descontroladamente. Eu nao estava de TPM. Aquilo me tocou, me fez pensar na vida. Me fez pensar que o mundo e realmente filha da puta. A mulher trabalha num lugar onde ricos estacionam seus helicopteros, mas pra cortar gastos, cortou o transporte da moca e fez ela andar quase 8 km no perigo, no escuro pra poder chegar em casa sei la quanto tempo depois. Me fez pensar
que a vida e curta demais pra eu ta me importando com coisas superfulas. Imaginei que aquela mulher estava morrendo de vontade de chegar em casa pra ficar com a familia e que e realmente isso que importa no fim de tudo. Sei la, pensei muita coisa que tinha e que nao tinha a ver com a situacao, e que me fez ficar triste pela situacao, mas feliz por ter ajudado.Enfim, so parei de chorar quando cheguei perto do hotel, lembrei de uma porrada de gente que passou pela minha vida e que faz falta ate hoje (do tipo de coisa que nao tinha nada a ver com a situacao), pensei que me matar pelo meu trabalho nao e o caminho, pensei, pensei, pensei. Ela pode ate nao prestar e nao merecer essa compaixao toda, mas nao me pareceu isso, entao eu pedi a Deus que levasse ela em paz pra casa e que do mesmo jeito que ela falou, eu pedi pra Deus abencoar ela e a familia dela.Amem.Essa tambem foi a viagem em que no pouso em Salvador, o aviao derrapou na pista devido a chuva, a asa por pouco nao tocou no chao e todo mundo gritou de medo de morrer. Menos eu. Eu fiquei travada na cadeira, jurando que ia morrer. Essa foi a viagem que eu nao contei pra ninguem como foi meu pouso em Salvador, principalmente pra minha mae pra ela nao se preocupar.Boa noite! Hoje e sexta, vou beber.
Tem uma hora que o cabra nao aguenta. Tipo hoje.Muito trabalho, muita cobranca, muito problema, muita dedicacao e pouco resultado. Hoje e mais um dos dias que eu penso no que eu estou fazendo na minha vida. Daqueles dias que, diferente de todos os outros 'normais', eu tenho a certeza que viver pra trabalhar nao e a vibe certa.Eu assumi uma responsabilidade filha da puta e tem gente apostando caro em mim...isso as vezes da um medo danado, sabe?Hoje, parte de um sonho foi realizado. Ha 8 meses eu me formei e hoje respondo como Engenheira de qualidade da maior fabrica de carenagem de turbina eolico da America latina. Me diz ai onde porra eu to me metendo? Com todos os defeitos daquela merda, eu sei que e uma puta de uma escola. Por mais dinheiro que eu ganhe, por mais autonomia e poder de decisao que eu tenha, as vezes isso ta longe de ser o suficiente.'Fundamental e ter o que nem sempre e fundamental'.Ser humano e engracado. Eu passo o dia sendo um leao dentro da fabrica pra quando chegar em casa, ta me acabando em lagrimas como agora.E eu nem sei ao certo porque eu to chorando, sabe?Vai ver e so por essa dor desgracada nas costas e nas pernas. Esse cansaco mental insuportavel ou, quem sabe, so por esse sentimento de incompetencia por nao ta dando conta do meu trabalho.Bom, ta e na hora de parar de falar bosta e ir dormir.Mudando de assunto,Agora a noite eu fiz minha mae chorar por ser esse ogro jumento que eu sou.Fiz ela chorar, fui estupidamente pedir desculpas por Whatsapp e ela acabou de vir aqui no quarto me dar um beijo e falar que me ama.Definitivamente ela e a coisa mais importante da minha vida! Apenas uma palavra: obrigada! Obrigada por tudo nesses dias maravilhosos que passamos juntas, e nos demais em Salvador. Obrigada pelo companheirismo de sempre, pelos beijos, abracos, gentileza, sexo gostoso, protecao, cuidado... por tudo que nos aconteceu desde o dia que te conheci. So tenho memorias boas boas vindas de voce, e isso e maravilhoso. A unica razao para ficar "triste" e a saudade que fica desde ja! (Detalhe que voce ainda esta se arrumando para me deixar no aeroporto e eu estou te olhando de canto, rs)Te falei ontem mas eu quero ressaltar: saiba que eu nao mudaria absolutamente nada (a nao ser a distancia entre Maceio e Salvador) voce, sem duvida, foi (e e) uma das melhores pessoas que apareceu na minha vida. Tenho uma consideracao enorme por voce, baby. Mesmo que talvez sem saber, voce deu cores aos meus dias, me ajudou a passar com leveza de varias coisas, ate mesmo da rotina. Nao me arrependo de absolutamente nada que fizemos ate chegar ate aqui, sabemos que foi tudo muito bom, sincero e com respeito. Nao tenho nem palavras para expressar o quanto nos enxergo juntas, e de certa forma, estamos mesmo, no sentimento que temos uma pela outra. Vamos deixar as coisas acontecerem, sem cobrancas, sem pressa, so com sentimento. Nao sei
por qual fluxo as coisas irao correr, mas independentemente do que aconteca, nunca esqueca que pode contar comigo, de coracao. Eu tenho certeza que isto e reciproco, alias, tudo. Se cuida, minha baby... Eu sei que muito provavelmente, de 0-10... um milhao, voce sente o mesmo. Acredito que nos nao "admitimos" com medo de que soe artificial (sabendo que nao e) e so fechar os olhos e lembrar de tudo. Nao e dificil "admitir" isso... AMO VOCE, meu tino! <3Vou lembrar de voce pra sempre, minha baixinha timida e ciumenta! ;*
Logo de cara, me apresento. Meu nome e Lucile, tenho 19 anos, moro na cidade de Viamao, Rio Grande do Sul, Brasil, estudo Matematica na UFRGS, e, no momento, sou mais uma dentre os milhares de estudantes desse pais que estao a beira da loucura de tanto estudar. Esse blog surgiu de um conselho da minha amiga Samanta Stein, quando de uma conversa na qual eu lhe disse que gostava de discorrer sobre assuntos do dia-a-dia, sem me prender a enredos ou a linhas de pensamento muito longas. Nao e pra ser um diario, mas sim um pequeno folhetim de cronicas e reflexoes. Sintam-se a vontade! Quando me perguntam minha religiao, respondo sem titubear: espirita. E a filosofia e corrente de pensamento que mais me agrada, dentre todas as que conheco. Porem, sou o tipo de pessoa que se sente bem onde houver fe sincera e sem proposito que nao outro a caridade, o amor ao proximo e o louvor a Deus, seja la se for um templo budista, um centro espirita, um terreiro de umbanda ou uma missa catolica. Nao costumo bater o pe e teimar que a minha religiao e a certa e ponto final, ate porque uma das coisas que me ensinaram e que onde houver fe, amor, caridade e respeito para com a crenca do outro, Deus estara la tambem. E por isso que nao entendo quando vejo alguem batendo o pe em relacao a sua religiao em detrimento da religiao do proximo. Sabe, ha um diatdo wicca que diz o seguinte: "Quando voce levantar a mao para apontar o seu irmao, lembre-se que ha dois dedos apontados para ele e tres apontados para voce." E por esquecer desse pequeno fato que ha tanta miseria, tanta desgraca e tantas pragas no mundo. E simplesmente o esquecimento ou o declarado detrimento daquele que e um dos mandamentos do Pai: "Nao Julgaras.". Vejamos como exemplo, no Egito, o ataque aos coptas, que sao os cristaos arabes, que para os muculmanos, sao infieis. Ou ainda, o arranca-rabo milenar entre Israel e os Palestinos. Antes, eram os arabes (muculmanos ou nao) que nao aceitavam o Estado de Israel. Hoje, e Israel quem nao reconhece o direito dos Palestinos a ter seu proprio Estado. Afora, e claro, os cristao que sao mortos na China e o outro arranca-rabo entre muculmanos e hindus na India. Quando que o ser humano vai se dar conta que Deus e um so, e que as religioes nada mais sao do que instrumentos de ligacao entre o homem e seu Criador? Que o Deus dos Judeus e o mesmo dos Catolicos, dos Protestantes, dos Espiritas, dos Muculmanos e de todas as religioes que existem? E quem somos nos para dizermos a alguem que esse alguem vai pro Inferno por nao seguir tal religiao ou que nosso Deus e melhor que o deus do outro? Cade o respeito com as crencas? Como voce se sentiria se alguem lhe dissesse que voce vai pro Inferno se nao seguir a religiao x? Ou que o Deus dele e Inferior ao seu?