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Videos de alta qualidade de imagemClick assista em tela cheia http://www.youtube.com/embed/fUIVzP8WKsM Assita em tela cheia click no linkhttp://www.youtube.com/embed/Y7BBO3pp8lA Quem tirar a caveira leva castigo nao pode gritar nem da risada alto manter em silencio na biblioteca Jogo de "silencio" na bibliotecaAssista em tela cheiahttp://www.youtube.com/embed/qPLkOqJhjRs Assista em tela cheiahttp://www.youtube.com/embed/vwD71SSmvIU Assita em tela cheia click neste linkhttp://www.youtube.com/embed/2ETwL5YiW5A Assista em tela cheia click neste linkhttp://www.youtube.com/embed/MPpAWCJciEY ...caminhe por horas, sem chegar a lugar nenhum, e Paris curara suas feridas antes que perceba ja estara aquecendo seu coracao com um cafe em qualquer esquina. Durante toda minha infancia escutei que San Francisco era uma cidade especial para meu pai. Entendi a essencia da cidade e encontrei la a minha propria essencia.Mas se de repente voce nao se encontrar totalmente, pode comecar assim, recolhendo os pedacinhos da vida...tambem vale! Que nao importa o quao perdida esteja, seu pai, sua mae sempre serao seu grande farol! Hoje foi um dia muito especial para mim. Na vespera do dia das maes, Roberto Carlos esteve em Guadalajara fazendo sua turne latino americana e com muita sorte consegui comprar um ingresso e ficar bem pertinho do rei. Ja no comeco do show, Guadalajara cantou em coro unico a musica detalles. Nao imaginava quao fa eram os mexicanos. As senhoras do meu lado se emocionavam tanto que ate por um momento pensei que estava no Brasil. A vibracao maior veio quando Roberto cantou "Lady Laura" e "Eu te proponho". Como pode musicas escritas a tantos anos ainda serem tao atuais?Apesar de eu nao ter acesso a parte vip do show, fui la na frente dar uma choradinha como boa brasileira para poder pegar uma rosa e nao e que a seguranca depois de umas musicas me pediu para entrar? Ah! Nao perdi a oportunidade, fiquei pertinho do Rei Roberto Carlos e ganhei uma rosa vermelha. E um momento iluminado porque o Roberto Carlos, entrega uma a uma, como se fosse um grande amigo, de todo o coracao. Me senti abencoada naquele momento!! Com a rosa na mao, agradeci por ter conseguido esta bencao e por minha mae ter nos ensinado o valor deste grande artista, dentro de casa. E pelos detalhes das musicas cantadas por Roberto Carlos que retrata nosso dia a dia de diferentes formas. E por todos os meus amigos que participaram de cada um desses momentos.E que possamos ter a oportunidade de ter este ser iluminado por muitos anos ainda, nos soprando aos ouvidos as boas cancoes de amor, para que nao esquecamos que o essencial da vida ainda esta no poder de amar...Obrigada! 02 de Novembro de um ano qualquer Dia dos MortosAprendi naquela cultura mais estranha a respeitar os mortos de outra maneira. Ate entao, acreditava que os mortos deveriam ser lembrados com respeito, pelo seu amor dedicado a nossa vida e pela sua historia, mas jamais imaginaria que devem ser lembrados tambem pelos seus erros cometidos. Eu sou um deles. Fui ensinada para ser digna, para assumir minhas responsabilidades e para compreender que a vida so vale a pena se jogamos fora aquilo que nao nos pertence.
Sempre baseado no respeito ao diferente. Sempre baseado na integridade moral. Sempre baseado no amor, se e que voce e capaz de entender isso na sua totalidade.Minhas decisoes de voltar e construir uma familia escolhida pelo meu coracao e mente, foi muito maior que dividir a mesa juntos e beber um copo de cerveja nas sextas feiras. Tampouco acreditava que o desejo pelo corpo desnudo era a base de um relacionamento feliz. Tentar para ver se dava certo, nunca pertenceu ao lema do meu processo de decisao. Dentro de mim as escolhas se faziam pacificas e maduras para escrever na primeira pagina do branco livro que guardei especialmente para esta ocasiao.Eu me emocionei, me senti ansiosa, ri, corri, cresci, escorreguei, aprendi, perdoei, viajei, sonhei, planejei, sonhei mais alto, atingi minha propria fronteira para poder crescer novamente como mulher. Calei-me, senti raiva, medo, angustia, rejeicao, humilhacao, depressao. Novamente cheguei aos meus limites, mas dessa vez das sombras, e morri. Morri uma, duas, tres, infinitas vezes ate perder o chao e a dignidade. Voce nunca foi o culpado disso. Fui eu quem escolheu aprender o bem e o mal com voce. Realmente, somos muuuuito diferentes nos nossos pilares de vida e gracas a uma forca maior voce foi o primeiro a diagnosticar isso. Naquele tempo, jamais apontaria o dedo para sua alma dizendo que houve traicao, falta de respeito, falta de confianca, mutilacoes morais, porque esse mal nao estava dentro de mim. Quem sabe um dia voce seja capaz de pegar um livro de estudo do ser humano, seja ele de cunho religioso, filosofico, antropologico ou mesmo psicanalitico, e compreender que os julgamentos emitidos por uma pessoa, qualquer que seja, sao simplesmente o reflexo da sua propria alma? Que os delirios paranoicos emitidos por um ser sao basicamente sonhar acordado ao lado dos seus proprios monstros?Portanto, deixo essa historia que viveu o meu eu em uma caixa imunda das minhas memorias. Esse foi o meu eu inocente que teve que aprender o que era o rancor, ciumes, falta de respeito e egoismo, tudo de uma so vez. Sinto tristeza por ter que aprender isso, pois nunca pensei que tais emocoes fossem tao poderosas a ponto de penetrarem tao profundamente nas minhas entranhas. Mas, como tudo na vida e uma grande evolucao, eu me PERDOO por ter escolhido conviver com as trevas por tanto tempo. Hoje sou muito mais feliz para viver a minha verdadeira historia, baseada no amor que aprendi ao longo do meu caminhar. Tiro da minha alma essa cicatriz grotesca que insisti tanto em concertar.Hoje sou livre para fazer reverencia aos mortos que tiveram a delicadeza de parar o tempo para me ensinar e aos mortos-vivos, so me resta jogar o ultimo punhado de terra para que se afoguem na sua podridao e que sigam cambaleante com sua morbidade a fazer o mal longe de mim. Va de retro satanas, cabe bem para meu ponto final.
...e um ruidoso Bongiorno bella! Para que nao se esqueca que todos somos especiais. Se voce fechar os olhos e abrir seu coracao, vai descobrir que anjos entram na sua vida e te permitem rir, rir, rir ate doer a barriga. Desculpa gente!! Estive em total introspeccao nesse ultimo ano, mas famoso como mundinho bolha. Foi necessario para poder limpar a casa, jogar fora aquelas crencas que ja nao me servem, apagar algumas recordacoes ruins, arriscar aquele caminho que antes tinha medo de caminhar, fazer novos amigos, desfazer de alguns amigos...e mais que nada me reinventar! Reimaginar minha vida. Republicar valores e ser refeliz!!PS: Obvio que nao deixei de viajar ne... Por questoes de etiqueta, mudez. Sim, calado. Se nao falo, nao e pra decifrar. Se consegue, guarda. Fica pra voce, nao me mostra. Nao me abocanha assim. Esconde os dentes, esse focinho todo. Nao vou dar a pata e tambem sei rosnar. Nao me escuta, nao me le, nao me cheira, nao me sente. Nao. Nao pergunta. Vou responder o que nao quero. Te apresentar o que e meu e nao mostro. E tambem nao me conta. Eu vou saber, ate ja sei. Precisa nem falar. Nao vou me interessar, entao tambem nao pergunta. E, nao questiona, nao indaga, nao se aborreca. Pra nao me chatear e nao te chatear e gerar essa chateacao toda que vai deixar todo mundo chateado. Entao nao. So fica mudo. Quietinho. Aproveita e me abraca. E esmaga. DesconfioconfiandoDo bom senso que me fezDa dignidade De quem vireiDo preco que sedaDa prosa que se temDo povo que me deuDo excesso quesobreiDo sono que perdiDas coisas que so quisDe tudo que fugiuDo jardim que desbotouDos versos...Eu sumi Porque me incomoda. O pequeno, a sutileza. E superfluo. Isso mesmo. E eu ainda sei. E que mesmo assim, me incomoda. Me remexe, me deixa borbulhar. Faz mal, eu tambem sei. Que e tudo atoa. O sofrimento, a angustia, a preocupacao. E o incomodo. Mas. Me incomoda. Me aflige, vai corroendo, desmembrando, despedacando. Me compara, me provoca, me desmotiva. Me incomoda muito. Incomoda bastante, assim, maiusculamente. E grande, por menor que seja. Insignificante, desnecessario, desprezivel. E, e. Inquietante tambem. Arrogante e incompleto. Falta alguem e sou eu. Ai incomoda. Insiste em martelar, em latejar, pulsar, estourar. Argh. Muito incomodo pra pouco eu. Muita falta de egoismo, falta de tudo quanto e "auto". Depois melhora. Ah sim, um pouco. Continua ali, claro. Cutucando. A ferida desistiu ja. Aumenta a cicatriz pra depois abrir. Ta vendo so, incomoda. Me atrapalha. Sai, e vai logo. Hoje ouvi que nunca sai de casa. Nunca sai de casa na escola. Nunca sai de casa na igreja. Nunca sai de casa com meu namorado. Nunca sai de casa porque tudo que eu fiz teve a mao dos meus pais. Eles sempre trabalharam nas escolas em que estudei. Eu nunca achei isso ruim. Felt like home. Meu namorado e filho da melhor amiga da minha mae. Ele e de casa, sempre foi. Eu era da igreja da minha mae, ai mudei! Fui pra igreja do meu pai.
E. Mas ai na (futura) faculdade nao tem ninguem aqui de casa. No lugar da prova de vestibular, eu nao conheco o fiscal. La, os professores nao vao me reconhecer por ser 'a cara da minha mae'.Aiai, engracado, ironico, sei la. Porque eu sempre fui alguma coisa que se aproxima de independente. Aham, eu era livre. Ate perceber que a liberdade e trocar aquilo que a gente tinha como certo por um futuro adulto de incertezas e confusoes e outras coisas que parecem que vao te engolir. "Juliana, voce esta passando pela transicao pra vida adulta", que diabos quer dizer isso? Que eu era crianca e agora eu cresci? Parece que sim. Eu sempre quis crescer quando era crianca. "Juliana, voce esta vivendo a rebeldia que nao viveu quando era adolescente", entao eu pulei essa parte e agora resolvi achar, lembrar, voltar com isso tudo, junto com meus nao tardios 20 anos? Agora que deu vontade de sair eu descubro que tenho as quatro patas bem fincadinhas no lugar que eu mais gosto de passar meu tempo, minha casa? Eu sou de casa.E, ser caseira e ser eu. Que delicia que nao e ficar com dor nas costas de tanto estar deitada, ou um leve torcicolo porque aquela era a melhor posicao pra ver os episodios daquela serie, e principalmente ficar de pijama desde a hora que acorda ate aquela hora que lembra que precisa de um banho antes de colocar outro pijama de novo. Essa sou eu, teoricamente nas ferias. Na realidade atual, essa sou eu todos dias. Sem grande oferta de series e filmes e outras coisas porque minha paciencia ja acabou ate pra procurar distracoes interessantes. E horrivel ser caseira por obrigacao. "Ah, mas voce escolheu isso", nao, errr, nao. Por motivos de: estou entrando na vida adulta e vivendo a rebeldia da adolescencia, pra ser nem um pouco exata mas ja sendo, nao escolhi ficar de bobeira o dia inteiro, 24 horas por dia, 7 dias por semana, todos os dias que tem num mes. Cansa. Cansa muito. Mas ai essa rotina maldita vira um bichinho que vai comendo toda minha forca de vontade e disciplina e eu acabo refem da inercia. Nao, nao e so por causa dessa rotina, mas o que me condiciona a ela. A verdade e que, tremedeiras, suores e diarreias aparecem quando preciso mudar isso, ou seja, e um sofrimento. Acho essa palavra pesada, mas e ela mesma que ta servindo. Logo, portanto, enfim, aqui fico eu, de novo, em casa, sem sair de casa, com medo de sair de casa, achando que sair de casa vai me fazer nao ter mais casa. Tudo porque eu nunca sai de casa.
Opais do futebol esta em alta. Prestes a sediar os dois maiores eventosesportivos do mundo, o Brasil esta diante dos olhares internacionais. Em meio aconflitos internos e estereotipos externos, o pais tem a oportunidade de semostrar tao espetacular em outros esportes quanto no futebol e tambem muitoparticipativo politicamente quanto em campo.Aonda de protestos e manifestacoes chamou a atencao do povo brasileiro para aimportancia demasiada do pais para com a Copa e as Olimpiadas e forcou ocumprimento, ja antes indispensavel, da realizacao destes sem prejudicar asnecessidades basicas do Brasil. Tambem despertou o sentimento de prioridade dosdireitos do povo sobre os eventos internacionais.Coma nova perspectiva da populacao, o legado dos jogos comeca a ser deixado,destacando os valores eticos e de cidadania que estes trazem. Um diferencialque refletiria no novo perfil de cidadao brasileiro seria o aumento davisibilidade para os Jogos Paraolimpicos. Seu destaque valorizaria areas queprecisam de investimento e que fazem parte da luta nas ruas, alem deinferir maior importancia para outros esportes.Eevidente que ha uma grande expectativa para o retorno que os investimentosterao. Ha uma divida e desconfianca tanto nacional quanto internacional sobreesta volta, mas que com as pressoes internas e necessidade de boa impressaoexterna, vai ser correspondida.O equilibrio necessario para que o pais cresca e obtenha sucesso nos eventos esta se desenvolvendo. E a contribuicao vira de forma ambigua, amadurecendo geracoes e desmascarando corrupcoes politicas, chegando entao ao sucesso e congratulacao brasileira. Juliana Henriques Era pra ter sido. Era pra ter voltado, nao era pra ter ido, fugido. Podia ser melhor, eu queria que fosse. Nao o pior. Mas o menos, pra mais. Pra mais isso, mais o outro, mais de novo. Porque era. Mas nao assim, desse jeito. Esses tropecos, essas firulas. Todas as flores que murcharam. Deixaram os brotinhos. Tao aqui. O tempo acabou. Nao. Vai ainda. Falta um pedaco, uma fracao, a ultima peca. O quebra-cabeca ta torto, mas e por pouco. Por menos. Que se junta com o menos e parece mais. Mas nao. Volta, segura. Aguenta. Mais, e de novo. So mais um pouquinho. Foiem 2008, um ano apos o fim da banda, quando comecei a escutar os Los Hermanosde verdade. Uma das ultimas da minha galera a comecar esse amor todo pelosbarbudos. Antes so gostava de Primavera, e Anna Julia, ate sem saber quemcantava. Me lembro de um dia de trabalho da escola na casa da Lele (nossa caixaRECICLARTE, lembra??), ela colocou pra tocar De Onde Vem a Calma me pedindopra ouvir a letra com atencao. E sim. Eu amei. A partir dai comecei a engolirtodos os cds, as versoes do luau mtv, os covers em shows, tudo. Foi rapido,viciante. E engracado isso porque sou do tipo que enjoa, de quase tudo. Dessasque gosta muito de uma musica e fica a semana inteira ouvindo so ela ate naoaguentar mais e esperar meses ate ouvir de novo sem reclamar. Com Los Hermanosfoi o contrario. Eu escutava e escutava e escutava. Fiquei brava porque elestinham acabado com a banda e eu nao teria a oportunidade de ir a um show. Umshow daquela primeira e unica banda que eu
realmente gostava. Ai veio 2012 e umextase absurdo me arrebatou. Eu ia num show dos Los Hermanos, omg! Me lembroque estava no segundo ano do ensino medio, em meio a uma semana de testes superintensa. Era sabado, 26 de maio (exatos 3 anos atras!!!) segundo bimestre, euprecisava de boas notas. Veio uma galera de Juiz de Fora aqui pra casa:Leticia, Elisa, Lucas, Andrea, Sarah e Ana. Era muita gente junta pro nossoapartamento e eu precisava estudar. Resolvi ir pra casa da Isabela, a gente tinhaque mandar bem em um daqueles testes matadores de Geografia do Rogerio. Saimosda aula e fomos pra Laranjeiras. Meu caderno cheio de rabiscos e bilhetinhosfalando sobre o show, acho que minha turma toda soube daquele grande dia, euestava insuportavelmente ansiosa. Belinha me aguentou a tarde toda, quandoanoiteceu fui pegar um onibus que nao passava nunca!, e enquanto esperavarecebi uma ligacao da Lele me dizendo com toda sua delicadeza de elefante queso faltava eu e ninguem queria se atrasar. Fui correndo pra casa, todo mundo tavaquase pronto, me arrumei rapidinho e coloquei uma roupa na qual me arrependidois minutos depois, e fomos. Uma fila enorme, uma espera enorme. A genterevezava pra sentar e comia biscoito torcida enquanto nao aguentava mais aespera. O show comecou e eu fiquei absolutamente hipnotizada. Chorei, griteiate ficar rouca, tirei foto com o Amarante no fundo, tive certeza de que eleolhou pra mim. Foi lindo, demais. Me esqueci de que deveria estar estudando,das pessoas a minha volta (so fui reparar nelas quando comecaram aquelasrodinhas de luta durante Pierrot e quase cai pra tras, aiai, todos muitofelizes). Foi uma emocao absurda. Acho que aquela vibe ficou comigo porsemanas... E passou. Voltei a vida, voltei pro ipod. Interessante tambem quenao dou muito valor a escutar um cd de cada vez, gosto mesmo e das playlistsaleatorias so com as preferidas. Mas com Los Hermanos nao. Escuto um cd porvez, na ordem, sem mais. Fico aflita quando escuto uma musica deles misturadacom outras. Nao satisfeita com o show, fui ao cinema com o Bernardo (que passoua amar a banda depois da minha insistencia de fa) assistir a transmissao de umshow deles em Recife, eu acho. Chorei de novo, fiquei arrebatada de novo. Quemme conhece e precisa me definir costuma falar era bailarina, apaixonada porgirafas e ama los Hermanos,. Fico feliz de ter tido a oportunidade de viver umshow, participar da historia desses caras que so me emocionam. E hoje fui aocinema, assistir ao documentario feito sobre a turne dos 15 anos de LH, essaque eu fui. Que coisa mais incrivel assistir aos bastidores desses diasemocionantes pra tanta gente. Que eles sao legais e fofos eu ja sabia, mas emuito privilegio poder ve-los no meio dessa intimidade toda. Ver aquele publicoalucinado me fez reviver meu dia de show e me dar vontade de dormir e acordarno dia 30 de outubro, no show desse ano (!!!). Sim! Vai ter show esse anogracas aos 450 do Rio e eu vou estar la. Foi impossivel comprar os ingressospela internet e despenquei la pra Lapa, mesmo sem estar nos meus melhores diasde disposicao, e
comprei meu ingresso e o do Andre, que estava la do outro ladodo mundo. Tive sorte de a fila estar pequena, mas deu pra pegar um solzinhochato na cara. Problema nenhum. Sai de la realizada, ansiosa, com um sorriso degraca no rosto. Que venha. Ja sei que vai ser sensacional, mal posso esperar.Uma banda que me emociona, que se tornou trilha da minha vida, que me fazpensar e esquecer, tudo junto. Fico aqui entao, esperando ate a proximasurpresa que esses quatro, ate o proximo show tributo, bloco do eu sozinho nocarnaval ou um deles passando por mim na rua (LELE, E O BARBA!), me deixandopetrificada. Mesmo condenando os fas fanaticos de qualquer coisa, por naoentender essa devocao, levo meu amor de fa por essa banda que tanto fez partedos meus momentos. E parcialmente entendo os loucos que seguem seus idolos efazem loucuras, porque sim, eles nos deixam loucos e e uma delicia descobrir umpouco mais sobre suas vidas. O documentario de hoje me inspirou. Quero mais.
"Nunca fui dividir minhas coisas, quem dira voce.A coisa das coisas. Voce e sem palavras e e completamente sem sentido. Eupodia ser cliche, e dizer que voce e minha vida. Mas, por ser eu, nao vou dizerisso. Mas posso dizer que voce e uma grande parte dela, sabe? No fundo, eusempre gostei de ter momentos cliches. Dessa coisa que todo mundo tem. Masninguem nunca foi capaz de tirar meu cliche de mim. E voce, logo voce,conseguiu. O que voce sabe sobre essas coisas? Nada, nadinha. Voce nao sabelidar, e me pede pra ter paciencia. O bom de escrever e falar sobre voce, e que ninguem entende.Nem eu, e no fundo, nem voce. Eu fui embora mil vezes. E voce deixou. E depoisme procurou de madrugada me pedindo pra aguentar mais um pouquinho, meestragando do jeito que voce faz sempre. Odeio conhecer voce tao intensamente,odeio que voce me conheca inteiramente. Eu tento, e tento muito mesmo... Sabe? Ignorar, mas dai queta. Nao consigo ignorar porque tem uma coisinha na minha cabeca que sabe o quevoce tem. E sabe que voce sabe que eu sei. E que voce fica esperando o momentoque eu der uma brecha pra voce explodir. Eu me recuso, juro que me recuso. Voce e insuportavelmentevoce. E isso seria ate bom, se ser voce fosse ser qualquer outra pessoa. Oproblema e que voce nao e qualquer outra pessoa. Voce e encrenca das boas,e mal sabe disso." (Robin and Stubb) Bordaram-se de calcadaoTrocaram os lacos por rodas DesgastouPra amadurecer e desbotarEnquanto esfriavaComo retalhos, Soltou os freiosE desandou a capotarCegamente ate se encher, E transbordarO pneu ficou carecaO cenario deixou de ser o marVirou a noiteDe tanto pedalar umedeceu osolharesEmudeceu a declaracaoO coracao achando que ia baterExtrapolou no sentimentoFez bordar novos moldesSelou com salivaE deixou um bilhete:Ja pode rasgar "Em ti eu consigo encontrar um caminho, um motivo, um lugar pra eu poder repousar meu amor"Me encontrei. La no fundo, doavesso. Pelo inverso. Ao contrario me desdobrei, foi so revirar.Aquele eu (meu), precisou ser seupara aprender a ser um, agora nosso. Foi nao sendo que me tornei sua, que vireiminha, que viramos nos.Um socorro, um resgate. Vi emvoce o que desejo ser para o mundo, pra quem puder. Meu sonho se espelhou nosseus olhos e nossos reflexos deram as maos. Vejo em voce minhas vontades demenina, meus anseios de mulher. Da flor a carne, do cheiro ao gosto, da musicaao silencio. Voltei no tempo, acordei os sonhos, pisei no chao. Voei alto... Acredito agora, de novo. Acreditoem um, em dois. Em mais, em tres, em quatro. Perdi os limites, ganhei osdetalhes, remendei os medos. Brilhei, mais uma vez. Ganhei novos pavios, acendivelas novas, resistentes. Novas.Andei procurando minha paciencia,meu sossego, minha paz, meu humor, minha vontade. Achei em voce, nos fundimos.O que ja era parecido ficou quase igual e o que nao tinha, ganhei. Ganhei sim, ganhei com voce meubrilho dos olhos, meu taquicardia, minha sudorese, meu despenteado. Roubei devoce um pedacinho e guardei aqui, no meu espaco que voce levou. Vazia nunca.Preenchida, cheia, completa, inteira. De voce. De nos, de mim.Aprendi a enxergar
depois. Sugaro presente e adubar o futuro. Juntos. Voce... Voce me deu coragem pra assumircada inseguranca e abrir as portas cor-de-rosa daqui de dentro. Meu palacio,minha carruagem, meu cavalo branco... Perderam o cinza e ganharam voce. Cor. Pensar no plural, viver noplural, amar o plural. Nos. A gente pela gente, com a gente, para a gente. Vocevarreu meus caquinhos pra longe e me deu um coracao novo, que e so seu.Certeza... Achei que nao iaconhecer. Achei que voce nao era voce... Porque eu nao era eu. Agora sim, devez, eu. Pura, ilimitada, incondicional. Voce, ao lado, ali. Agora, entrelacamosos dedos. Agora dou minhas maos a mim mesma, a voce. Por nos, somos eu, somosvoce. De peito aberto, daqui pra frente, pra muito mais. E amor, ah, o amor... "Upgrade".