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ja que as pessoas so se mobilizam por algo quando a coisa as afeta diretamente, falemos da seguranca. O Brasil e um pais violento? E porque ele e quente. Ha assaltos e assassinatos? Culpa do calor! Pegue alguem que ja foi assaltado mais de 5 vezes e pergunte pra ele se estava um frio de rachar e/ou chovendo no momento. Ladrao e tudo vagabundo, e por ser brasileiro, quer viver num mundo de propaganda de cerveja. Nada de pegar no batente se tiver muito frio ou tiver de se queimar! O calor do sol gera a violencia. Desde as moleculas praticando porradaria em vale-tudo ate na literatura. Raskolnikov estava em Moscou, mas reclamava da calica do verao quando matou a velha usuraria ("Limpeza como essa e coisa de velhas mas"), assim como o protagonista d'O Estrangeiro, de Camus, da a melhor resposta (uma das mais belas frases da Literatura Universal) quando perguntado por que matou um arabe: "Por causa do Sol". (releiam o livro e me digam: se a porra do sol nao estivesse queimando, como diabos o arabe poderia levar os 5 tiros de sua arma?!) Como prova final disso, digo que moro em um bairro perigoso, preciso atravessar uma linha do trem perto de uma favela para ir para qualquer lugar nessa cidade que julga ter algo de Primeiro Mundo. Ja quase fui assaltado pelo mesmo cara 2 vezes no caminho ate a faculdade. Sorte que sou estudante de Letras e, apesar de neoliberal, posso passar por sem-terra facilmente quando nao faco a barba por 2 dias. Hoje, saindo mais tarde do que o costume para ir jantar, percebi que o clima podia ser descrito como o paragrafo inicial de qualquer livro de Sidney Sheldon: "Era uma noite muito escura e fria, as nuvens faziam a chuva cair sem parar..." Como ainda nao chovia quando sai de casa, releguei o guarda-chuva, que nunca gostei de usar. Apesar da escuridao maior no caminho, nao dei de encontro com vivalma, pela primeira vez em toda a historia de convivencia com vagabundos traicoeiros nas redondezas. Sorte? Unilateridade? Comecou a chover a cantaros, e sem guarda-chuva, despiciendo fazer notar que cheguei em casa mais molhado que a precheca da Silvia Saint quando pegava no batente. E, pra todos viverem felizes para sempre, cheguei em casa sem vontade de matar nenhum arabe e nenhuma velhinha! Parem de usar canudinho. Nossos arabes agradecem.
Foi aprovado na Camara Municipal de Sao Paulo o projeto de lei que institui o Dia do Orgulho Heterossexual na cidade, como se isso mudasse a vida de algum heterossexual, de algum homossexual ou do bando de enrustidos que cria e apoia essa patranha. Tambem nao muda em nada a vida da cidade de Sao Paulo, nem converte algum gay para a iluminada "causa" heterossexual, e mantem empacados e longe de discussao na imprensa projetos de lei minimamente mais importantes, como a multa para a trapaca no domino na praca Silvio Romero. Obviamente que, sendo algo inutil, estara logo entre os primeiros lugares nos Trending Topics do Twitter. E algo estranho ter orgulho de ser hetero. Orgulho e um sentimento que se tem por algo que exige algum esforco: ter orgulho de ter escalado uma montanha, ter orgulho de ter terminado Finnegan's Wake, ter orgulho de ter descoberto a cura para uma doenca. Nao faz la muito sentido ter orgulho de uma condicao que lhe foi dada de graca e em que se esta sem nenhum esforco: ter orgulho de ser brasileiro, ter orgulho de ser rico, ter orgulho de ser branco. Por que ter orgulho de ser hetero ou de ser brasileiro sao sentimentos merecedores de beneplacitosos encomios, enquanto ter orgulho de ser rico ou de ser branco soam a coisa de moleque mimado, criado a leite de pera pela avo - o proprio arquetipo da bichinha que tanto criticam? Disto se deduz duas coisas: em primeiro, se ter "Orgulho Hetero" e algo louvavel e digno de panegiricos sobremaneira afetados pois consideram o homossexualismo uma "doenca" (apesar de ainda ser considerado "desvio" pelo DSM - coisa que a suposta "midia gayzista" nunca se deu ao trabalho de pesquisar), poderiam ter orgulho, entao, de descobrir a cura para o homossexualismo. Afinal, ate agora, usar a si proprios como exemplo de alguem a serem alvos interessantes de uma relacao heterossexual - mais interessantes do que as relacoes homossexuais em que os gays estao no momento - parece nao ter dado certo. Nem mesmo demonstrar seu grau de felicidade com sua propria condicao aos gays - que, infelizmente, destruiram a bela palavra gay (alegre, feliz) do ingles arcaico para nomear um grupo muito mais barulhento do que vivaz. Adicione-se a isto corolario marcante: se e para se ter orgulho de uma condicao socialmente considerada "superior" a outra, por que nao organizar o movimento Orgulho de Nao Ter Sindrome de Down? Seria ainda mais revolucionario. Daria um carater excepcional ao povo de Deus por serem os escolhidos para governar a Terra. Mas como pedir para alguem que fica alegre (olha o gay fungando no cangote novamente!) com o Orgulho Heterossexual conseguir se reunir para ter Orgulho de nao ter uma doenca mental?! Claro, isso seria pedir demais para alguem que quer sentir orgulho sem esforco. Mas dai decorre-se o segundo ponto: caso o "movimento" tenha algum merito, e porque os heterossexuais que fazem parte dele estao envidando esforcos tremendos para manter a sua condicao. Resumindo em um apotegma compreensivel aos nescios, Orgulho Hetero e pra
quem tem orgulho de continuar sem dar o rabo apesar de toda a tentacao. Obvio que cada um tem o sagrado direito a liberdade de expressao, o que significa que ninguem tem a obrigacao de estar correto (e nem de esconder seu gosto por pirocas de cabeca roxa, ao inves de joga-lo na cara do interlocutor atraves de entrelinhas mais obvias do que atos falhos freudianos). Mas o problema maior do Orgulho Hetero e o tanto que ele se parece com o carater mais chato (mais chato do que errado, diga-se) dos homossexuais: se preocupar tanto em falar do que se faz entre quatro paredes. Ora, o que e insuportavel no tal "movimento homossexual" e reunir 4 bibas numa mesa e, entre trejeitos e xiliques os mais variados, ver se uma conversa de 5 horas consegue deixar de envolver alguem pra quem dar durante mais do que 3 minutos. Em outras palavras, o insuportavel no Orgulho Hetero nao diz nem respeito a alguem ser hetero ou nao - tal e qual o homossexualismo, antes de uma mazela derivada de nossa pouca etica, tal flagelo diz respeito a falta de estetica: assim como, para um hetero, e feio pra caralho ver um sujeito introduzir a trosoba propria em lorto peludo alheio, com efeito e de uma fealdade atroz um heterossexual qualquer, incapaz de merecer um elogio por qualquer coisa que seja na vida, bradar aos quatro ventos e sete mares que prefere uma relacao heterossexual. Dai deduz-se novamente outra inescapavel conclusao pouco altaneira: e de pouca amonta ser heterossexual. Um bicho feio como o cao chupando manga pode ser heterossexual, e de forma alguma inveja-lo-ei. Um gay que, como tal, fique feliz em ter uma relacao homossexual e, gracas a seus meritos e conjunto da obra como pessoa, consiga ter uma vida sexual mais variada e divertida do que a de um hetero, e digno de inveja. Nao que um hetero va querer ter os mesmos parceiros que ele teve - mas querera ter a mesma alegria esculpida no rosto pela cota de sexo selvagem que lhe tocou ser garantida em sua passagem por este Vale de Lagrimas. Ter Orgulho Hetero nao significa "eu consigo fazer sexo heterossexual". So significa ter vontade. E vontade qualquer idiota tem. Eu tambem tenho vontade de comer a Angelina Jolie. Devo ter orgulho de nao conseguir? Ate conseguia-se entender a tal "Marcha do Orgulho Hetero" em seus primordios - afinal, se os gays conseguiam fechar a Paulista, sair escandalosamente do armario e rodar a banca no meio do asfalto, era tambem cabivel que heteros encalhados (conditio sine qua non para se preocupar em berrar afetadamente o que faz em sua vida privada, como se fosse digno da capa da CARAS, ou quica mesmo da BUNDAS) tivessem uma festinha propria para poder dizer: "Quero sexo heterossexual e nao consigo! Se voce e do sexo oposto e esta aqui, vamos facilitar nossas tentativas propositalmente mal sucedidas de perpetuacao da especie!". Hoje, com a evangelizacao de qualquer atividade humana, sobretudo as que envolvem mais de um humano, virou apenas palco
de recalcados que nunca conseguiram lamber uma cota de xoxotas suficiente para tirar o individuo da completa insania. E uma atitude tipica de gente que nao trepa. Seria uma visao ate interessante em sua critica: os gays so conseguiram o espaco e a vida sexual que tem hoje gracas a internet: tem sites proprios, bate-papos proprios. No maximo tinham boates so para eles ha mais de uma decada - aquele periodo paleolitico de nossa civilizacao. Agora, eles conseguem mais sexo so falando de sexo o tempo todo, e para nos, heteros, ha toda essa malevola burocracia de fingir que alguem e interessante alem de comivel antes de conseguir uma noite de sexo sujo e barato - ao inves do modo correto de so falar de sexo o tempo todo. Paradoxalmente, agora os gays estao trepando de verdade enquanto nos estamos presos a lenga-lengas interminaveis no MSN antes de praticar um vuco-vuco mais do que 3 vezes por mes, simplesmente fingindo que as gostosas burras (4,9% da populacao) sao gostosas inteligentes (0,8% da populacao). Seria melhor um movimento anti-burocracia sexual do que essa busca por uma sauna masculina so pra heteros. E facil perceber o que une os adoradores do movimento Orgulho Hetero, ja que a parcela rigorosamente heterossexual, na qual me incluo, abrange monta que chega perto da casa dos 98% da populacao: aquele rompante de busca por realizacao de seus sonhos que nao pode ter uma ajuda direta do Silvio Santos. Se e possivel sonhar com a casa propria, pagar o seu carne em dia e, com sorte (possibilidade de uma em 247 mil), ir ao programa rodar o piao (ao menos era assim antes da crise imobiliaria), atraves de platitudes pensamentisticas como "quem acredita sempre alcanca", numa retro-alimentacao (!) do sonho via parcelas mensais visando atingir sua propria realizacao, o Orgulhoso Hetero quer finalmente atingir sua condicao de hetero (isto e, fazendo sexo pela primeira vez na vida) retro-alimentando (!!) sua propria vontade de ser hetero. E uma doenca (nao-mental) hipertrofica conhecida no meio medico como pequenez peniana morbida. Nitidamente, e o comportamento versao pos-pubere daqueles infantes que queriam ser considerados lideres do bando (geralmente por serem os mais gordos e feios, e os ultimos a perderem a virgindade de fato) afirmando que iriam comer a bunda dos coleguinhas. Por fim, que beleza ha a ser contemplada em uma reuniao de machos com outros machos (perto de 98% da populacao, o que significa que e galalau demais se esfregando em espaco de menos nessa tertulia hirsuta) para discutir como sao machos? Acaso estes sensacionais machoes medievais fogem espavoridos, imitando o trote de gazelas saltitantes, ao verem o maior monumento a beleza que a Civilizacao (com C maiusculo) legou ao mundo: a pornografia lesbica?! Preferem tanto assim a agremiacao de machos, carimbando-os com o "OH" (ouco agora o que caracteriza o movimento?) no braco para mais facil identificacao? Afinal, ha algum motivo para se preocupar tanto com as pregas alheias, senao a vontade refreada de cuidar ele proprio febrilmente de sua manutencao? Reclama o deputado evangelico que "a sociedade" (sempre ela!
vamos bota-la na cadeia!) incentiva o comportamento homossexual. Pois podem me incentivar a comer coco por cerca de um seculo - dificilmente aceitarei sequer experimentar. Se ha uma preocupacao pro domo sua da parte do deputado em tal "incentivo", e porque o deputado esta com medo de, durante a cogitacao da hipotese, acabar descobrindo o quanto gosta de uma jeba com mais de 1/5 de metro de comprimento e calibre .80 de espessura. E a visao de que o caboclo, em estado natural, teria vontade de tudo, e apenas "a sociedade" e que refreia seus instintos mais barbaros. Pergunto entao ao civel deputado: e de dar uma meia hora de bunda, Vossa Excelencia ja sentiu vontade? Ser hetero e facil. Dificil e nao ter uma piromba de proporcoes diminutas. Responda honestamente o leitor se o Orgulho Hetero e seu esforco sobre-humano para continuar sendo hetero nao e linguagem propria de quem esta desesperado para, as escondidas, entubar violentamente um mastruco incandescente e pulsante de veias azuis daqui a no maximo 30 minutos?
"O que explica o sucesso de muitas obras e a relacao ali encontrada entre a mediocridade das ideias do autor e a mediocridade das ideias do publico." - Sebastien-Roch Chamfort Na pagina 56 da VEJA dessa semana, secao Sobe e Desce, esta la que uma musica nova de Chico Buarque (aquele cara cuja mais recente melhor musica e de 68) "traz o pior verso da MPB". Em um verso da cancao nova, Chico Buarque rima sacrificio com mulher sem orificio: A gama de sentidos de "Amar uma mulher sem orificio" vai de "cultivar um amor platonico" a "desejar uma mulher frigida". Alguma coisa por ai. Mas havia um desafio a vencer, para alem de fazer sentido. Dois versos atras, encontra-se a palavra "sacrificio". E esses poetas, o que eles nao fazem por uma rima... La se foram as vergonhas da moca, e surgiu essa aflitiva "mulher sem orificio". Po, Chico. Nao podia ser so uma "mulher dificil"? Mas... "pior rima da MPB"? Nada mais injusto com o "poeta" e "melhor letrista da musica brasileira": Chico Buarque ja fez piores. Sempre tem a desculpa de "ele e o Chico e tem olhos azuis; logo, ele pode". Apenas acho que poderia ter rimado sacrificio com icio-icio-icio. Ele e o Chico. Ele tem olhos azuis. Ele pode. Mas apresento aqui uma compilacao mais cientifica: As piores rimas de todos os tempos 10. Gilberto Gil - Buda Nago "Filho da casa re-al da inspiracao Como principe, principiou A nova idade de ouro da cancao Mas um dia Xan-go" Carl Sagan seria capaz de defender a Inquisicao ouvindo isso. Dizem que Gilberto Gil como ministro foi um otimo musico. Espero que ao menos fosse um musico melhor do que ele proprio. Essa mania de se preocupar apenas com uma unica vogal tonica e ignorar ate mesmo as outras vogais da palavra (nem pra uma rima toante serve) e prova de neuronios que se foram quando um beija-flor levou junto o seu amor e foi foi embora. Que tal tentar rimar principiou com Xangou? Pode dar um carater meio sino a letra, e etnico e tal. Tudo muito contra-cultural. Mas o que se deve esperar de alguem que coloca as palavras finais das estrofes separando as silabas na letra de uma musica? Essa e apenas uma demonstracao, todo o conjunto desta cancao nao merece mais do que um linchamento publico por uma milicia armada de gatos mortos, depois de comecar da maravilhosa maneira: "Dorival e im-par Dorival e par Dorival e ter-ra Dorival e mar" (sic) 9. Victor e Leo - Borboletas "Nao sei dizer o que mudou Mas, nada esta igual Numa noite estranha a gente se estranha e fica mal" Pois bem, isso e uma rima interna, mas sera mesmo que a capacidade de entendimento de sons desses sertanojos, embriagos por rimas de infinitivos feitas apenas com vogais tonicas, regrediu a ponto de pensarem que podem rimar a mesma palavra so por mudar sua categoria morfologica? E pensar que houve epocas em que se considerou que Joao Soares Coelho iria vulgarizar os jovens, pelos seus versos
belos e perfeitos em tecnica: "Deu-mi o Demo esta pissuca cativa, Que ja nom pode sol cuspir a saiva E, de pram, semelha mais morta ca viva, E, se lh' ardess' a casa, nom s'ergeria. Par Deus, Luzia Sanches, Dona Luzia, Se eu foder-vos podesse, foder-vos-ia." 8. a) Raimundos - Pequena Raimunda "Shit, shit pequena Raimunda Bunda de sonho a cara e um pesadelo Shit, shit pequena Raimunda Parece ate a namorada do Telo" Rodolfo, no auge do consumo de maconha e Charlie Brown Jr. (para provar de vez que certas drogas precisam ser proibidas, por questao de saude mental publica e manutencao da taxa mundial de neuronios), alem de demonstrar um pessimo gosto tipico de sua banda, mas sem um pingo da graca dos primordios, forca a barra com elegantissimos "merda" em lingua inglesa, apresentando uma "rima" estroncha que tenta fazer com que um e fechado possa rimar com um aberto. Para piorar, o que diabos o mundo inteiro (tendo sido o album produzido no deserto do Arizona) tem de saber da namorada de um amigo da banda que atende pelo nome de "Telo"? Ja nao basta a pobre coitada ter de namorar um estrupicio destes?! 8. b) Chico Buarque (ele!) - Meu Caro Amigo "Aqui na terra tao jogando futebol Tem muito samba, muito choro e rock'n'roll Uns dias chove, noutros dias bate sol" Aqui vale o mesmo que para os Raimundos (sim, o melhor poeta da musica brasileira e pior do que Raimundos). Com a diferenca de que os Raimundos sao tontos, pero no sacanas: tacam um "pesadelo" do lado de "Telo" que so visualmente rimam. E pronunciam assim mesmo. Agora vai la o Chicao e piora as coisas: pronuncia a expressao inglesa rock'n'roll como se fosse "roquenrou", assim, com acento agudo. Como se nao bastasse o cidadao nao entender porra nenhuma de Pink Floyd e ao se deparar com uma partitura do King Crimson nao saber nem por que corda comecar (entao o que caralhos quer falar que tem de rock'n'roll no Rio de Janeiro, o tumulo do roquenroui?!), ainda quer mudar uma pronuncia inglesa. Assim, por antropofagia. Contra-cultura e tal. Chico Buarque, Bon Scott te despreza. 7. Legiao Urbana - Faroeste Caboclo "E o povo declarava que Joao de Santo Cristo Era santo porque sabia morrer E a alta burguesia da cidade Nao acreditou na historia que eles viram na TV" Afora as carradas de contradicoes e estulticias que esta letra apresenta as mancheias, temos mais um exemplo do que e um ser tao poetico que, enquanto trovadores tr00 estao preocupados em criar rimas com a contaminacao da nasalacao de uma vogal pela consoante procedente advinda do sufixo de um tempo verbal, esses pascacios fazem sucesso com apenas, novamente, a vogal tonica, dessa vez, a ponto de rimar uma palavra e nem sequer escrever a porra da vogal. Logo alguma nova fuleira barbuda pra aborrescente em rodinha de violao vai perceber como e cult rimar H com cagar. 6. Tati Quebra-Barraco - Fogao Dako "Dako e bom! Dako e bom! Calma minha gente, e so a marca
do fogao!" Urge falar de Tati Quebra-Barraco? Isso e uma rima imperfeita e... bem, estamos lidando com o apice da decadencia do Ocidente. Proxima. 5. Charlie Brown Jr. - Gimme o Anel "Do you wanna gimme girl? Do you wanna gimme o anel? Do you wanna gimme girl? Do you wanna go pro motel?" Chorao e um poeta, apesar de tudo. Acabei fazendo o rapaz subir uma posicao porque, afinal, a musica e escrota, um elogio a nossa canalhice e estupidicacao ocidental (Gasset bem que avisou, mas geralmente so prestam atencao em verdadeiros arautos como Malthus, Nietzsche e Flavio Morgenstern cerca de 3 seculos depois de suas analises). Ademais, Chorao e feio que so o cao. E tem apelido de viado. Se se acha tao pegador, so pode ser pela fama, poder e grana. Porem, sobra-lhe escopo para bancar o pseudo-pobre da MTV: "Eu tive um dia dificil / Dinheiro voce ja tem / Eu te ofereco meu missil". 4. Seu Jorge - Burguesinha "Burguesinha Do croassaint Burguesinha, burguesinha Burguesinha, burguesinha Burguesinha Suquinho de maca" WTF?!?!?! 3. Caetano Veloso - A Luz de Tieta "Eta! Eta, eta, eta E a lua, e o sol e a luz de tieta Eta, eta!... (2x)" Espere um minuto, acho que tenho de retirar o que afirmei sobre a TV do Renato Russo... Eta vida besta, meu deus. E, novamente, com certas divisoezinhas ritmicas na letra, incluindo refrao com marquinha de loop. E pensar que ja vi neguinho dizer que Caetano e tao genial quanto Bach, criador da escala ocidental... E tao genial quanto torcida de futebol gritando: "or, or, or! Queremos jogador!". Contudo, este atentado a humanidade nao leva a prata da casa por ja ter rendido uma inesquecivel parodia. Quando Celso Pitta disputava a prefeitura paulistana com Luiza Erundina, o Casseta & Planeta, copiando a melodia, soltou um excelente prognostico: "Pitta! ita, ita, ita Ele pensa que e ele mas e o Maluf que apita ita, ita... Erunda! unda, unda, unda Ela e feia de cara mas e boa de urna unda, unda..." 2. Legiao Urbana - Faroeste Caboclo (de novo) "Falou com Pablo que queria um parceiro E tambem tinha dinheiro e queria se armar Pablo trazia o contrabando da Bolivia E Santo Cristo revendia em Planaltina" Em meio a uma inversao da prosodia que faria Camoes se suicidar numa caixa d'agua, eis que Russo surge com uma das piores rimas de toda a historia da lingua portuguesa, ultima flor do Lacio, bela e inculta! Armar rima tao bem com Planaltina quanto rima com Bolivia, perdida na mesma frase. E pra obrigar o seu autor a engolir uma caixa de cotonete usado, um a um!! Sera que alguem e capaz de pronunciar Planaltina de modo a que rime com maracuja?! 1. Latino - Amigo Fura Olho "Amigo...e uma loucura To vivendo uma aventura castigada pelo amor Um labirinto sem saida Onde o medo se converte em tanta dor Vivo um triangulo" Meu sagrado caralho, a de Russo era apenas uma vogal tonica oxitona forcando a barra com uma paroxitona, nao com uma porra
duma proparoxitona! E tao inacreditavel que nao da pra ler isso e entender. So mesmo ouvindo a musica (Lasciate ogne speranza, voi che clicate) para entender a pronuncia que faz com que amor e dor (como se nao bastasse, a rima mais obvia de toda a lingua) com triangulo. (bonus: no comeco da "cancao", o inconfundivel Latino rima o "nome" de seu parceiro, Daddy Kall, com capitao musical [?!]. Como o proprio diz, "essa e pra pensar".)
Ha algo de podre no reino de Hogwarts: acredito que tenha a ver com o roteiro. Para quem nunca viu um filme ("ler" ja esta incluso) de Harry Potter, mato o pouco que ha de sua curiosidade: sao todos uma bosta (ok, o final do terceiro e ate interessante, mas sempre cagam no ultimo momento). E, claro, Harry Potter mata seu inimigo peconhento no final. E casa, tem filhos e todos vivem felizes para sempre - exceto a caralhada de gente que morre so para que ele nao morra, mas ninguem liga pra isso. Existe um problema em filmes e livros que sao baseados no The Chosen One. E aquele cara que geralmente da seu nome ao titulo da obra, e/ou e interpretado por um ator bonitinho que esta em todos os cartazes promocionais e que voce sabe que, mesmo que morra, ressuscita em no maximo tres dias. E um roteiro mais manjado que filme de torneio de artes marciais mistas do Van Damme. O Chosen One e um cara geralmente tonto, com experiencia de vida tendendo ao zero absoluto, cujas capacidades de resolver um problema variando de uma lata de cafe que nao abre ate o enigma milenar do dragao dourado no fim da floresta maligna dos demonios da insanidade sepulcral sao compativeis as de um bebe nascido e e o cara que menos faz algo durante a trama - se muito uma repeticao ad nauseam de no maximo 4 tipos distintos de caretas. Mas ele e o Chosen One. Ele foi O Escolhinho. Ha uma profecia milenar que diz que ele e o mais forte, poderoso, futuro lider de rebeliao ou simplesmente que e filho de alguem importante - roteiristas sao uma das racas mais nepotistas do planeta. O rol de exemplos e gritante: Matrix, Exterminador do Futuro, Star Wars, O Senhor dos Aneis, Excalibur, Historia Sem Fim, Kung Pow, Lula - Um Filho do Brasil. Todos filmes de alesmaiados inuteis que so empacam o roteiro (nunca muito mais complexo do que a busca de um objeto que desloca personagens do ponto A ate o ponto B), mas sao salvos milagrosamente no fim por uma forca maior do que a capacidade deles em nao serem panacas: a mao do roteirista. Harry Potter e um garoto virgem, moloide, com serias tendencias homossexuais, que sofre bullying, apanha em casa, nao domina corretamente a complexa arte de acertar um horyuken nem com o outro bonequinho encostado na parede, nunca ouviu falar em alquimia, Aleister Crowley, LaVey, Paulo Coelho, tambem magia e meditacao e coisas sobre o ceu, a terra, a agua e o ar. O estereotipo para o leitor-mirim se identificar com seu idolo chega a doer nos ovarios. Mas ele logo fica amigo de Hermione, menina genia, estudiosa, engenhosa e polimetis, e que alem de tudo e ruiva e logo sera comivel, ao contrario do nosso heroi. Ela salvara a trupe de todas as enrascadas desde o primeiro filme. Mas nao tem o seu nome na capa do livro. Nao e uma personagem com quem um leitor dessa bodega possa se identificar.