fotografos nao dao carona para seu casal amigo pois o banco de tras sempre esta cheio de equipamentos. fotografos nao fazem viagens curtas nos fins de semana pois o porta-malas sempre esta cheio de equipamentos. quando fotografos falam em diafragma, nao e em sexo seguro que eles estao pensando. quando fotografos falam em longa exposicao, nao e em praia que eles estao pensando. fotografos vivem cercados de modelos. lindas. sensuais. mais bonitas que voce. quando olham para seu rosto maquiado, sempre acham que o brilho na testa poderia ser amenizado. quando olham para seu cabelo, sempre acham que um ventilador poderia dar um movimento mais dinamico. quando olham para sua roupa, sempre chamam a produtora de moda para ajeitar o caimento. fotografos sao egoistas e egocentricos. fotografos ganham pouco. bem pouco. fotojornalistas vao para guerras, regioes de conflito, desastres. nem sempre voltam. fotografos odeiam fotografos. fotografos so sabem falar de fotografia. fotografos tem fetiches estranhos com equipamentos. acham que seu (deles) zoom e sempre maior que o dos outros. citam nomes estranhos, que ninguem conhece. Gurski. Scheimpflug. Laszlo Moholy-Nagy. fotografos usam coletes esquisitos, cheio de coisas penduradas, e nao e para pescar. usam tenis all star com qualquer roupa. ate no dia do casamento. viram psicopatas quando voce diz que fotografia e apenas apertar o botao. retocam todos os retratos que fazem do seu rosto. fazem montagem com suas fotos. o corpo sempre e de uma gostosona. passam mais tempo olhando para sua foto retocada no computador do que olhando para voce. fotografos nao dormem; trabalham. ingerem cartoes. editam. retocam. becapeiam. costuram 360s. nao aceitam criticas, nunca. defendem a foto ruim citando Barthes, Flusser e Sontag. fotojornalistas tem pautas no fim de semana. todos os fins de semana. fotografos trabalham no Natal. no Reveillon. no verao. no inverno. quando vao para a praia, ficam fotografando o recheio dos biquinis. alheios. quando vao para a praia, ficam fotografando os amigos surfistas. quando bebem, olham pela latinha de cerveja como se fosse uma objetiva. e gostam do que veem. fotografos nao fazem seguro de equipamento porque sao machos, sao roubados e vao a falencia. fotografos nao levam segurancas para fotos externas porque sao machos, sao roubados e vao a falencia. fotografos nao contratam assistentes para carregar o equipamento de meia tonelada porque sao machos, tem problemas serios de coluna e passam a noite em claro, gemendo. e nao e sexo. quando saem, vao para exposicoes, museus e festivais, para falar mais de fotografia. quando voce o leva ao cinema, enquanto voce chora com o enredo romantico, ele fica analisando a luz, o enquadramento, a maquiagem, o figurino. nunca sabe a que filme assistiu... quando ele te leva ao cinema, e para ver documentarias sobre fotografia, tipo a vida e obra de Eadweard J. Muybridge . quando saem, te levam para lugares em que servem vinho quente e canapes frios, lotados, onde voce nao conhece ninguem, e chamam isso de network. passam o dia inteiro online no celular G3, checando as redes sociais e os e-mails. chamam isso de network. quando dormem, acordam de madrugada