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POST ESCRITO NO DIA 11/09/2013, publicado hoje.Quatro anos se passaram desde o tempo em que vivi uma das piores e, de outro lado, uma das melhores experiencias da minha vida. Era o ano de 2009 e so hoje eu consigo ter a maturidade e mansidao necessarias para escrever este post. Para quem acompanha assiduamente o meu blog vai se lembrar que ha muito eu havia prometido esse post.O ano de 2009 foi aquele que jamais esquecerei, uma porque me tirou algo que nao podia mais se prolongar e outra porque me trouxe um dos melhores presentes de Deus na minha vida que e o meu atual emprego federal... O inicio de 2009 foi marcado por uma fase de transicao entre o fim do meu curso de direito e a minha volta para minha cidade Natal. Entre meados de fevereiro e marco pude conhecer Fernando de Noronha com o meu pai, sua esposa Elza e o meu irmao mais novo, foi uma viagem belissima, num lugar paradisiaco e com muita cumplicidade familiar. Foi um lugar que cativei tanto que tenho um desejo imenso de voltar la.Em marco veio a minha formatura que requereria um post inteiro so para falar dela, dias super especiais entre a colacao de grau em que dediquei bravamente meu diploma a Deus e o baile em que eu me sentia a propria princesa num conto de fadas, olhando para mim, meu vestido, todos a minha volta e fazendo uma forca tremenda para tentar guardar o maximo de imagens possiveis em minha memoria. Uma formatura em que compareceu pessoas que amo muito, reuniu pessoas que jamais imaginei juntas em uma mesma mesa e na qual desejei muito estar com um namorado e pude estar com ele. Namoro esse que so agora me disponho a falar do fim que ocorreu em 26 de junho daquele mesmo ano.O namoro durou aproximadamente 1 ano e envolveu um inicio postergado, cheio de duvidas e ao mesmo tempo de sinceridade (falo por mim). Eu nunca havia namorado de verdade antes e ja tinha me predisposto a esperar em Deus. O mesmo Deus que me permitiu passar por essa experiencia.Considerando uma visao do passado e o fato deste ex namorado nao ser evangelico estavam instaladas as duvidas. Por outro lado, com o fato de termos comecado a ficar e isso ter se repetido varias vezes, surgiu tambem a vontade de assumir um compromisso. Fui muito sincera em dizer-lhe que achava que ele nao era o homem de Deus na minha vida e ter comecado tudo assim com certeza gerou em nos dois uma expectativa de superacao e de substituicao muito grande. Nao sei se foi um erro de minha parte ter sido tao sincera... No inicio achavamos tudo muito facil e nos viamos como o casal modelo... Eu me sentia conquistada dia apos dia, tratada gentilmente, lembrada o tempo inteiro. Ele fazia de tudo para me agradar e acabava conquistando minha familia e amigos. Ganhei presentes lindos e dei tambem. Passamos a ser mais cumplices e nos moldavamos para aceitar as diferencas. Discutiamos como todo casal
e faziamos as pazes tambem. O fato de morar um perto do outro nos mantia muito tempo juntos e nem dava para sentir saudades. Lembro-me de ser tao sincera ao ponto de ter mais segredos com ele do que juntando todos os meus melhores amigos e hoje vejo isso como um erro. Um erro porque o passado amoroso de uma pessoa ao passado pertence e nao traz a uma relacao nenhum beneficio, ao contrario disso traz tortura psicologica. Tambem me vi muitas vezes numa relacao cheia de ciumes e nao sabia como lidar com isso. Era a primeira relacao, cheia de experimentos, com acertos e muitos erros tambem. Hoje eu olho para tras e procuro aceitar toda aquela experiencia como valida, principalmente pelo fato de eu ter errado muito tambem e isso ter me feito crescer. A relacao chegou ao fim em razao de muitas desconfiancas que um dia se transformaram em certezas. Uma foto que trazia em sua imagem um sentimento que se revelaria como antigo para muitos menos para mim. O fim do relacionamento envolveu uma traicao que aos olhos de Deus se ja nao tinha se concretizado pelas vias de fato, ao menos no pensamento ja devia envolver muitas intencoes, planos etc. Foi MUITO doloroso o fim e remetendo a uma conversa do passado em que eu ja revelara nao suportar traicao. Aconteceu que um dia em uma conversa entre amigos, numa dessas viagens para faculdade, foi cogitada a possibilidade de perdao de uma traicao e eu afirmara que jamais perdoaria, tendo ele me questionado o que eu faria se apos terminar descobrisse que nao havia sido traida, tendo eu respondido que lutaria para ter a pessoa de volta. E o fim se cercou exatamente dentro dessa "previsao". Apos terminar, comecei a literalmente me humilhar porque os 2 diziam que nao haviam me traido, sendo essa afirmacao mais uma mentira na minha vida! E falo em mentira porque o vi mentir incontaveis vezes para incontaveis pessoas e me iludi achando que ele so nao devia mentir para mim. Nao lembro por quanto tempo me humilhei, mas lembro que um dia eu finalmente desisti e passei a aceitar o fim como algo proporcionado e permitido por Deus. Havia uma revelacao por um ser super especial que me dizia: - Voce seria muito feliz com ele, MAS NADA COMPARADO AO QUE DEUS TEM RESERVADO PARA VOCE!Passei 6 meses em estado profundo de tristeza. Vivi um luto terrivel, principalmente por comecar a ser alvo de chacota nas redes sociais por eles. A relacao antes negada agora tinha raizes desde o tempo em que eu e ele namoravamos e isso nao era mais segredo para ninguem, estava la no orkut para todo mundo ver! Precisava urgentemente me reerguer, precisava ocupar minha cabeca, o meu tempo, a minha vida com pensamentos que me fizessem crescer. Comecei a frequentar a igreja bola de neve, me quebrantava inteira no altar, queria restauracao, purificacao, vontade de viver e acreditar numa nova historia linda e escrita pelo dedo de Deus. Juntei minhas forcas e clamei a Deus! E
como diz a musica: Ele escutou o grito do meu fraco coracao... E eu que me encontrava sem nada, agora tinha um recomeco de vida e uma historia nova e linda, escrita pelo dedo de Deus....Fui guiada pelo espirito santo para ler um livro: Um Jogo Chamado Amor. Um livro que me ensinou como muitos outros nunca conseguiram, de uma capa inexpressiva, mas de um conteudo profundo, instigante e restaurador. Cheguei a fazer uma ementa daquele segundo semestre de 2009, vejamos:CINTIA AZEVEDO. SEGUNDO SEMESTRE DE 2009. MUDANCA. RETORNO DA PROXIMIDADE COM DEUS. RECONHECIMENTO DE ERROS. MUITO CHORO. ARREPENDIMENTO. ENTREGA. DISPOSICAO PARA SER UM VASO NOVO. SILENCIO. SOLIDAO. CLAREZA. APERFEICOAMENTO. ALTERACOES DE MODO DE VIDA. DIVERSAS RENUNCIAS. DEUS. UM LIVRO. UM LIVRO DE NOME UM JOGO CHAMADO AMOR. LICOES DE COMO AMAR. PERDAO. LIBERDADE. FELICIDADE. AMIZADE. AMOR E FE.Essa foi uma das piores experiencias da minha vida: ter tido esse tipo de termino, com desilusoes, esquecimento, abandono total, traicao, humilhacoes e chacotas....Naquele mesmo periodo comecei a estudar para a receita federal. 2009 era um desses anos cheios de concursos. Resolvi fazer todos que via pela frente e que, claro, se encaixasse com minha formacao. Nao passei na receita mas fiquei bem colocada em outro, justamente o que estou empregada atualmente, o qual rende um dos testemunhos mais lindos dessa minha humilde historia, digno de um post inteirinho so para ele. Quanto ao meu ex, consegui perdoa-lo mesmo que ele nao tenha me pedido perdao e ontem (10/09/13) finalmente consegui liberar perdao para aquela terceira envolvida na historia. Deus me deu o limao do fim de um relacionamento e eu fiz uma mousse dele com os estudos para se transformarem nessa bencao que e o meu emprego.Abaixo algumas fotos daquela epoca...
Ola meus amigos queridos, ja chegamos no meio do ano e muitos estavam me cobrando por postagens....Estava com muitas saudades daqui, a vida tem sido corrida sim, mas a auto sabotagem veio junto, pois sei que esse canal nao foi criado por acaso, ele tem sim um proposito e eu preciso mante-lo vivo....Pois bem, nesses ultimos dias recebi uma noticia das mais maravilhosas do ano. Pude ver o Agravo no Recurso Especial interposto pela Uniao contra um processo que define e muito minha carreira ser julgado improcedente, isso mesmo! O processo foi protocolado no STJ no dia 09/04/2014, com decisao no dia 13/05/2014 e publicacao no dia 14/05/2014 e, so para ficar mais recheado da gloria de Deus, a Uniao nao mais recorreu e ele transitou em julgado no dia 28/05/2014. Essa e so mais uma etapa vencida do testemunho mais lindo da minha vida ate entao... Para quem esta acompanhando os fatos agora nao vai entender muito, mas para quem esta comigo nesta briga ha dois anos sabe o valor dessa decisao e da bencao que foi ela ter saido em pouco mais de um mes e numa corte tao assoberbada de processos. Sorte? Nao mesmo! Agir de Deus. Um homem seu naquele lugar, palavras inspiradas pelo espirito santo, muita direcao do Senhor e um veredito.Quando o processo havia sido distribuido vi que ele havia caido justamente na turma que recentemente decidira contrariamente a minha causa. Confesso que a primeira reacao foi aquele no na garganta aliado a uma leve dor estomacal, mas imediatamente a voz de Deus soou aos meus ouvidos e me lembrou que em nenhum momento este processo havia sido facil ou sido distribuido para alguem que se presumisse decidir favoravelmente a mim logo de cara. E por que? Porque Deus sente prazer em trabalhar no impossivel. Ele me disse que eu sabia exatamente o que tinha que fazer e eu fiz. Embora eu tenha demorado para comentar essa novidade, talvez uns 5 dias apos (risos), so o faco agora por ter o transito em julgado desta decisao, por ter o selo de que aqui ninguem mais mexe. Agora so falta o grande final, aquele que vira la do STF. Sabe... esses dias me trouxeram tanta maturidade, enquanto em outras epocas de mesma dificuldade e fatos muito parecidos com os que enfrentei eu me acabava de chorar, cheia de duvidas, dessa vez eu sabia tudo o que tinha que fazer e a minha fe estava tao inabalavel, era a firmeza de acreditar nas palavras do Senhor: "confia em mim" ate o fim! No mais, tambem vivi momentos de solidao, com a mamae de ferias la pelas bandas do RS fiquei mais sozinha em casa, estava pensando seriamente no fato de querer formar uma familia logo... Ja pedi tanto isso a Deus e acho que agora venho pedir publicamente a intercessao dos meus amigos neste sentido, agora tambem so falta isto....Deixo-vos uma palavra que compartilhei esses dias no meu face e que vi ter agradado a muitos:Deuteronomio 6:5 NVI: Ame o Senhor , o seu Deus, de todo o
Bem, queria estar no auge da minhainspiracao e fazer deste o post do ano. Nao fiz as contas, mas talvez esseano tenha sido o ano que eu menos escrevi por aqui.Nesse momento do ano e inevitavelnao ficar fazendo continhas de ganhos e perdas em diversos campos da vida:Familiarmente: esse ano foi um ano de maiorproximidade, maior cumplicidade, mais momentos de reunioes e ate de conversasnecessarias, nunca antes oportunizadas.Financeiramente: foi o ano maisdificil da minha vida! Credo! Muita oracao para melhorar isso viu, emcompensacao todo esse aperto foi por uma boa causa...Profissionalmente: foi um anomuito agitado no seu inicio, mas consegui, finalmente, sair da ARSBAN, reaprendi oque e paz no trabalho e pude crescer num outro lugar - SEGELM. Fui uma pessoasuper determinada no SETCAD, mudei o setor inteiro, o organizei e o impulsioneicomo ninguem jamais havia feito. Dei feicoes de uma sala onde existem pessoas de iniciativa, transformei-a num lugar mais limpo e harmonico (tudo com a ajuda de lindas estagiarias), atendi ao publico e o acalmei diversasvezes, fui super bem tratada pelo meu ex-chefe e acho que ele sente falta de mim. No final do ano consegui, felizmente, mudar para a Assessoria Juridica(agora estou onde queria nesta secretaria). Mas nesse campo, ainda tenho muita sede de mudanca e nao me canso de estudar para sair da Prefeitura, conseguir um cargo melhor e teruma remuneracao razoavel!Socialmente: este foi o anomais anti-social da minha vida e nao porque eu tenha planejado isto, mas euresolvi me dedicar tanto aos estudos que nao me tocava o quanto o meu ladosocial ficou esquecido. Hoje me dou conta que tenho de pegar mais leve e sairmais. Preciso sair mais principalmente com o pessoal da igreja, com pessoas queme entendam e apoiem nas decisoes espirituais e que compartilhem dessa maravilha que e a feem Cristo.Amorosamente: esse ainda naofoi o ano, mas pelo menos consegui aguentar como havia pedido na virada do anopassado para este. Na minha lista de desejos, tudo o que eu pedi foi pacienciapara saber esperar...Fisicamente: essa, com certeza,foi uma das areas mais privilegiadas da minha vida neste ano. Nunca me dediqueitanto a pratica de exercicios fisicos e isso se deu por dois motivos: 1)segredo*** e 2) estava achando umas gordurinhas em cima do joelho e na barriga(hehehehe). Mas estou super satisfeita agora, meu corpo ja da sinais de mudancascom perda de gordura e ganho de massa muscular, minha barriga ainda nao ta tanquinho,mas quem sabe eu nao chego la...E a mais importante das areas:Espiritualmente: esse foi umano bom no campo espiritual, nao estive tao a flor da pele como no ano passado,mas consegui por em pratica a leitura da biblia, ter conversas com Deus bemmais maduras, com provacoes da minha fe. Pude conhecer uma pessoa bem especialchamada Fabiana, que conseguiu me ajudar a tomar decisoes muito importantes devida e que tem me acompanhado sempre dizendo aquilo que muitos nao mediriam, ela faz eu me sentir a pessoa mais forte do mundo, Deus esta usando-a, so pode ser...Deus tem me deixado tao confianteque sinto desejo de passar essa minha fe para um numero maior de pessoas,
tenho me mantido mais paciente por mais tempo. Ta ai, esse foi o ano da paciencia, em todas assuas formas... Nao que eu tenha sido paciente o ano inteiro, ate porque eu "explodi" umas 3 vezes, mas eu consegui me manter nesse estado por mais tempo.Tenho minhas ressalvas quanto aesse ano. Nao sinto que tenha evoluido muito profissionalmente e isso mefrustra um pouco, queria ter sido nomeada em outro concurso, mas como eu tivede ser paciente... so me restou mesmo esperar para o proximo ano, vou dar todoo meu gas para melhorar de vida profissional.Desejo do fundo do meu coracaopoder melhorar minha vida social e conhecer a minha bencao. Que seja feita avontade de Deus sempre acima da minha, amem!
Sera que esse sera um ano bom? Sera que ano par e bom? Tantas expectativas em cima de um ano so, sei nao viu...Antes da virada do ano, me concentrei nas mudancas que desejo para esse ano. E claro que mudar de emprego e um dos desejos mais fortes. Neste ano faco 3 anos na prefeitura e estou muito ansiosa para sair desse emprego. Nao posso ser ingrata e nao reconhecer que isso me trouxe um crescimento, mas.. mas... estou estudando com tanta dedicacao que desse ano nao passa!O ano comecou bem, bem nao, excelente! Como ja havia comentado em outras paginas da net (facebook, etc) minha virada foi uma BENCAO, uma festa linda com pessoas de Deus.Entramos o ano em oracao, ajoelhados e com as maos para o ceu pedindo, clamando e agradecendo. Foi um momento magico, era uma casa de praia, bem proxima as dunas, pessoas muito aconchegantes e o pastor pregando.Depois veio a ceia e com ela um sono descontrolavel, comecei a quase dormir comendo. Armei minha rede do quarto e me proporcionei momentos de recarga das baterias. Enquanto isso, a turma trocava presentes na sala e os risos eram bem altos. Mesmo assim, queria dormir para amanhecer o dia na praia....Ver o sol nascer acabou nao dando certo. Mas, como ainda estava cansada, tornei a dormir.No dia 01/01/12 fomos a praia, tomei aquele banho de mar que adoro, sem muita agitacao e ficamos todos conversando (eu e a turma jovem da IDM).Voltamos para Natal e desde entao os dias tem sido muito agradaveis. Estou trabalhando na Assessoria Juridica, tenho realizado atividades das quais tenho muito mais prazer. Tambem tenho administrado bem o meu tempo de estudos e ate sairam algumas noticias super animadoras sobre o concurso...Nossa! Tenho ido trabalhar feliz!Estou em paz com a minha familia. Ja sai com ela para alguns lugares nestas ferias. E por falar em ferias, bem que eu tenho me permitido curtir um pouco, bem mais do que no ano passado e considerando a proximidade da prova do INSS, xiiiii, me dei muitas oportunidades.Hoje ja e dia 20/01 e so tenho boas energias para esse ano.Fiz uma lista de desejos enorme, descontei o que nao pedi no ano passado. Quem sabe o salto de para-quedas nao sai esse ano? rsDe mais a mais, estou muito confiante em 2012, tenho uma sensacao de que ainda farei um post citando este de uma forma bem conectada, como se fosse uma prova de que a minha intuicao nao falhara.Estou profetizando que neste ano eu sairei da prefeitura para algo melhor e estou aqui aberta a Deus para receber a minha bencao.Ficam algumas passagens biblicas para reflexao:Nao temera maus rumores; o seu coracao esta firme, confiando no SENHOR. Salmos 112:7E teras confianca, porque havera esperanca; olharas em volta e repousaras seguro. Jo 11:18Aos que leram esta e outras mensagens do meu bloguinho desejo um excelente ano. Que este seja o ano da sabedoria, da aproximacao com Deus, das revelacoes, das realizacoes, da forca e da Graca abundante em vossas vidas. Mesmo que voces nao comentem aqui, sei
Nao pessoal, nao virei atleta e nem estou prestes a participar de uma olimpiada. Mas o que vivi essa semana foi quase isso, dai fiquei pensando que deve ser assim que acontece com alguns atletas nos dias que antecedem a grande decisao....5 dias antes da prova: esta tudo muito tranquilo, ainda nao penso muito no dia da prova como iminente, ta longe ainda....4 dias antes da prova: e hora de conferir se esta tudo como planejado, se os equipamentos estao certinho (certidoes + FIC + atestado), ops verifiquei que falta um deles, da tempo de correr atras, amanha mesmo resolvo isso.Algumas revelacoes, joelhos no chao e maos para o alto, louvores a Deus.3 dias antes da prova: pronto, consegui a ultima certidao, agora sim! Pronta para a prova.... Meu coracao doi um pouco, acho q to sem um pouco de ar, esse suco nao ta descendo como de costume, e impressao minha ou nem to sentindo o gosto?....2 dias antes: caramba! Estou sonhando com isso, quero acordar! pensar em outra coisa, vejamos.... Nao consigo, nao tenho no que pensar....Quero arrumar o que fazer, sair de casa talvez seja uma boa, mas e seu eu sair e adoecer?1 dia antes da prova: dormi bem, nao sonhei com a prova e parece que ta tudo sob controle.De manha tensao familiar, essa discussao nao ta ajudando... Sairam todos, fiquei so, melhor assim, conversas no msn me distraem, me fazem bem, estou mais tranquila agora.Peguei no sono, a colica ta bem fraquinha...Acordo, mais conversas no msn e um bom filme motivacional (poder alem da vida)Saio um pouco de casa, volto, saio de novo e dessa vez para a Academia. O professor faz uma soltura muscular. Volto pra casa bem feliz! Estou pronta e penso que amanha dara tudo certo.Acordo, dia da prova, ta tudo tranquilo, me concentro no momento, passaros cantam, o tempo ta nublado....Dia perfeito e a "atleta" consegue a vitoria.5 pontos na barra com mais de 16 segundos suspensa5 pontos no salto: 1,90m (superacao total)3,5 pontos na corrida: percurso de 2386metros em 12 minutos.Deus esteve comigo o tempo inteiro e ainda mandou o meu anjo da guarda.Algumas palavras de forca:- Onde voce esta? aqui- Que horas sao? agora- Quem e voce? este momentoEU QUERO, EU POSSO, EU CONSIGO em CRISTO JESUS....Abaixo o registro do dia do TAF (todas as meninas foram aprovadas) Diante das mais variadas situacoes temos sempre dois poderes nas maos: destruir ou transformar. E entenda transformar abrangendo as atitudes mais nobres.Essa e mais uma daquelas historias de saber qual caozinho alimentar (o bom ou o mau) ou que passos devo realmente dar, que caminho seguir...Ha uma briga constante entre a carne e o espirito e nem os cristaos mais fervoros estao livres dela. Ao lembrar do blog intitulado "nao morda a maca" (http://naomordamaca.com/) senti exatamente como deveria escrever hoje nestas linhas e sobre o que.Em julho deste ano fara 3 anos que decidi voltar para a igreja. Passei um tempo do que chamamos de "desviada". Foi um tempo em que a vergonha de Deus por nao estar exatamente como ele queria,
me fazia nao me sentir digna de frequentar a sua igreja. Mas eu voltei e como diz a musica: aqui e o meu lugar...Acontece que dentro destes quase 3 anos nao havia me sentido tao tentada como me senti nesse ultimo mes. Me vi diante de uma situacao que jamais imaginei estar, me vi como alguem que um dia, em certo ponto, recriminei muito. Explico: vi uma ajuda se transformar em amizade e uma amizade quase se transformar em desejo. Refleti sobre cada ponto e sobre cada atitude tomada e a tomar. Como contornar essa situacao? A razao bateu a porta e gritou que ceder a tudo aquilo estava ferindo a Deus.Quando colocamos Deus diante das nossas atitudes, mesmo que saibamos que tambem ha pessoas que podem se ferir, mesmo que facamos um trabalho de empatia com essas pessoas, ha um juizo ainda maior nos mostrando o quanto errado estamos. E dificil para as pessoas entenderem como ter esse contato diario com Deus, esse temor, essa reverencia e o medo de decepciona-lo. Se todos passassemos por essa auto-analise forcada pelo espirito santo, certamente nao assistiriamos os horrores que assistimos todos os dias na tv ou que inevitalvemente tomamos conhecimento seja qual for o meio de transmissao.Mas esse post de hoje e para chamar a atencao das pessoas que nao se sensibilizam com as situacoes ou relacoes ja formadas, com toda uma experiencia construida e, ao contrario disso, simplesmente pensam em si proprios, agindo de uma forma leviana e ferindo principalmente a Deus.Como falei, temos dois poderes nas maos: um para destruir e outro para transformar. Se eu inevitavelmente me deparei com uma situacao ja constituida, eu poderia investir naquilo e usar o poder de destruicao para machucar outra pessoa, algo que eu nao quero que aconteca comigo, como tambem jamais desejei que tivesse acontecido no passado, mas ao contrario disso, trabalhei para transforma-lo, reduzi-lo ate que ele desaparecesse, ate que virasse uma licao e eu soubesse extrair o melhor disso tudo sem ferir a Deus....Se me perguntassem como cheguei a tal ponto, poderia simplesmente responder que nao sei ou ser bem sincera como sempre tenho sido e dizer que ha uma serie de fatores que implicaram para que isso acontecesse. Mas demonstrar cada um desses fatores seria despedacar uma flor sem necessidade.Isso porque nao importa agora como eu cheguei aqui, quais condicoes me tornaram "sensivel", mas o quanto me esforcei para sair....Nao quero morder a maca e estou usando o meu poder de transformar ao inves de destruir. Fica a dica. Percebo o quanto o mal tem se levantado contra mim e o quanto eu tenho demonstrado que sou forte em Cristo....Ps.: Pesquisando sobre o pecado achei um cartaz interessantissimo no blog do "Voltemos ao Evangelho", o qual compartilho com voces.http://voltemosaoevangelho.com/arquivos/pdf/Jim_Elliff_-_35_Razoes_para_Nao_Pecar_cartaz.jpg