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clica nesse link https://www.youtube.com/watch?v=hyZP4shBd4Y e leia com essa trilha, ok?que eu voltei pra casa e deixei meu coracao contigo.Pensei em muitas coisas sem sentido.Tive medo... Medo de nao ter coragem de assumir, medo que tu nao alegrasse mais meus dias, medo da tua desistencia de mim.Medo que teus olhos fugissem do fundo dos olhos meus, medo que tua boca nao encostasse mais na minha, medo que tuas maos nao acariciassem mais meus cabelos.Eu tentei, do meu jeito ogra, fazer tu enxergar que as nossas brigas tolas faziam a gente perder madrugadas por bobagens.Eu tentei, do meu jeito vazio, fazer tu compreender que justificar os erros e corrigi-los de nada adiantaria sem confianca, a palavra chave de tudo.Nao importa se tu nao se compara aos caras que chegaram antes ti.Nao importa esse jeito expansivo.E pra falar bem a verdade, nao importa que eu nao esperasse gostar de ti dessa maneira.Nao importa que tu nao se enquadre no padrao ideal que as gurias falam pra mim.Nao importa se o passeio tem que ser de bus, ou ape ou com um carro que nao e teu.Nao importa se tu nao te da tao bem com as palavras quanto eu.E pra falar bem a verdade, nao importa distancia nenhuma.Realmente, tanto faz...Agora tanto faz se eu saio ou fico em casa com a tua companhia distante.Tanto faz os comentarios de linda nas minhas fotos.Agora tanto faz o cara bonito que assobia na rua pra mim.Tanto faz as cantadas baratas.Eu nao sei que magica e essa que tu fez, mas depois de tanto tempo..realmente, tanto faz.Foi depois do beijo da testa que eu voltei pra casa e deixei meu coracao contigo.Meu coracao contigo.Meu coracao.Meu.... Foi a frase que eu mais ouvi ~muitos ainda tentam avisar~ quando se referiam a ti.Ja me alertaram que eu to caindo numa cilada, que namorar contigo e furada, que eu vou ~logo~ quebrar a cara, que tu e mulherengo e que ja foi assim com todas e por isso comigo nao seria diferente.Confesso que, no comeco, esse turbilhao de informacoes estavam me fazendo ja desconfiada.Agora, fico grata pela gentileza dessa gent(e)(alha) preocupada comigo, mas pra bem da verdade eu sempre gostei de correr riscos, que frio na barriga, do que parece impossivel.Tem pessoas que so dao valor quando perdem, outras que valorizam bens materiais mais do que tudo, tem gente que paga caro em roupas de grife e depositam ali a felicidade, gente que tem um coracao gigante que vale muito mais que qualquer viagem ao redor do mundo. Valor e mesmo algo muito subjetivo. Se eu gosto dos teus olhos amendoados que localizam-se dessa tua ~linda~ cara de pau, se eu adoro quando tua barba roca no meu pescoco, se eu sou apaixonada pelo cheiro que fica em mim quando te abraco..como podem dizer que isto nao vale nada? Eles dizem que nao vale nada porque desconhecem a suavidade da tua risada com cocegas, desconhecem as falas mansas no meu ouvido.Vale tudo, e claro que vale! Vale o risco de cair no penhasco, vale o momento, vale a ~possivel~ queda, vale as
indagou-me curioso (como sempre).Familia. Escutar Musica. Realizar meus sonhos. Ver quem eu gosto realizando sonhos. Dancar. Ter as unhas compridas e bem pintadas. Dancar, de novo. Balada. Cheiro de livro novo. Dormir ate tarde. Rodizio de pizza. Olhar filmes romanticos mesmo nao sendo tao romantica assim. Resultados positivos. O cheiro do estrogonoff do meu pai. Usar o creme de rosto que a vo usava. Servir na calca que ja nao me servia. Usar as roupas da minha mae. Jogar canastra. Ganhar nos jogos. Danoninho. Cerveja. Agua. Maca verde. Pessoas sinceras. Justica. Por do sol. Viajar. Sucrilhos com iogurte. Ficar sozinha em casa. Cantar alto. Mudar meu cabelo. Receber elogios. 10 coisas que eu odeio em voce. Claudia Leitte. Final de semana em casa. Comprar livros. Encontrar pessoas que me entendam so no olhar. Reencontrar velhos amigos e ver que nada mudou. Ouvir musicas antigas. Rever fotos. Tirar fotos novas. Cafune. Massagem. Ter meu proprio dinheiro. Sorriso bobo. Covinhas. Quando alguem especial curte minha foto. Pessoas que aturam minha TPM. Decisoes. Mudanca. Decorar letra de musica. Farofa com ketchup e salsicha. Beijo na testa. Enart. Estar no palco. Aprender coisas novas. Receber mensagem de boa noite. Acabar de ler um livro. Viver, respondi. Lembrode quando nossa vida era romance. Aquele q de comedia alegrava meus dias maiscinzentos.Mashoje, eu to pulando fora do barco enquanto ele nao afunda. To fugindo enquantoainda da tempo. Nossofilme virou drama. E tem dias que ele me assusta feito terror. Vamossalvar ao menos o respeito. Vamos nos salvar.Pulemosfora, mesmo deixando tudo inacabado. Vamos bater em um iceberg, vamos nossalvar. Eu vou pular pra me salvar, te salvar..pula desse barco que tu nementrou..1,2,3 e JA!Tocansada do nosso filme, do nosso roteiro, do enredo, do elenco, dos desfechofinal. Epreciso saber a hora certa de pular, pro barco seguir seu rumo tranquilo. Tunao quer pular? Eu pulo sozinha. Mas nao vem me dizer que eu nao tentei tesalvar, meu bem.Meucoracao ja perdeu guerras demais. Ta doendo ficar no barco vendo a agua entrar.Naoadianta remar contra a mare. Tu agora e o meu porto-nada-seguro.Boasorte pra ti nessa empreitada. Acha mesmo que consegue se livrar de afundar? Euto caindo fora. Quero mergulhar em outros rios. Toabandonando o barco. Acabei de escutar o grito de Salve-se quem puder. Tibum! Espero que esta carta naoesteja molhada,Nem da agua do mar, nem deminhas lagrimas.Da tua marinheira,Giovana. e por tras da minha neutralidade..e na retaguarda de se apegar..e detras a tantas doses de bebidas que se mascaram tramas que nao deram certo. Tiro certeiro que foi valvula de escape pra tantas faces que sou hoje. eu venho nesse boteco um dia sim e o outro tambem. Porque assumo que me desnorteei entre as minhas desculpas esfarrapadas. Entao, e entre um gole forte e outro nem um pouco suave que acabo todo santo dia. nessas historias o que nao falta e enrolacao, o que nao faltou foi confusao, complicacao e muitas ciladas. e vou contar. Mas do meu jeito. Gosto de escrever dificil, com varias virgulas e metaforas, pra parecer mais complicado do que realmente e. Enfim, eu pareco
mais complicada do que realmente sou. E assim vem sendo durante algum tempo.eu nao me acho, nem de longe, a mulher certa pra falar de amor. Mas enquanto aqui bebo (e choro), fico observando esse tanto de homem que aqui bebe e ri. E um tanto de homem, ate que bem charmosos, disfarcando sua futilidade com um copo bem cheio da bebida mais cara. E um tanto de homem, ate que bem cheirosos, simulando felicidade com mulheres vulgares para acobertar o medo de ficar sozinho. devo ser realmente muito velha psicologicamente. Vejo aqui boa parte de salarios gastos com drinks para acabar na cama. Vejo aqui lindas mulheres que conquistam garanhoes em uma piscada. Eu tambem nao sou tao feia assim, me visto razoavelmente e nao vejo nenhuma graca nessas situacoes. A graca da coisa esta realmente no meu copo cheio e o garcom que vez ou outra esta com uma barba que me atica. tenho, na maioria das vezes, o homem que eu quero com um bom papo, um bom perfume e uma danca onde ele consegue sentir o rebolado e eu apenas o coracao batendo acelerado. altos, magros, baixinhos, velhos e novos..e e assim que eu disfarco as frustracoes de oportunidades perdidas. Se sou feliz? Ah, me contento.esses dias, meus dois ex namorados ficaram noivos..sim, os dois. Eles seguiram em frente da melhor forma possivel. Que feliz! Desejo felicidade, porque se nao fossem eles, eu nao estaria precisando de boas doses de bebida. Foram eles que me ensinaram a quebrar a cara e curar com um porre. Coisa de guria nova que nao sabe lidar com as pressoes do cotidiano. hoje das minhas faces, que nao a de moca de boteco, tem medo de perder a liberdade, se prender, de pisar em falso e se perder totalmente ( de novo ). Eu sei que eu magoo muito marmanjo por ai. Nao que seja uma escolha minha, porque eu tambem me chateio por ser assim. Uma casca dura, uma protecao revestida de confianca pra conquistar homens que durarao algumas (poucas) semanas em minha vida porque eu deixo o labirinto estreito demais. A questao, e que depois de tantas coisas, quero alguem me negue um pouco de atencao (pra eu sentir uma pulga atras da orelha), que nao seja tao meu (gosto do impossivel), que me vire a cabeca e faca-me ver o mundo de outro angulo. Gosto de quem me conquista aos poucos, quero aquele jogo bobo e moleque de seducao, sem pressoes e cobrancas. Eu abortei todas as missoes que nao me facam quebrar o pe da cama ( ao inves da cara, do coracao). esse botequim, me faz pensar no que eu fui, sou e serei (n)(d)a vida. E eu nao sou romantica, inclusive estou bem longe desse adjetivo. So acho que voces mereciam saber que eu nao sirvo pra relacionamentos e a desculpa mais breve que eu sempre darei. A verdade, e que eu sou arisca porque eles me estragaram pro mundo (sim, estou falando dos mais atuais noivos, hehe). Nao estou fazendo comparacoes, mas depois disso, abri
meus dois olhos e coloquei os dois pes a tras com tudo na vida..incluindo relacoes (de amizades e amorosas). homens sentados no bar acenando a chave do carro, nao vao me conquistar. Homens cheirosos, me conquistam. Homens que pagam mil drinks so vao ficar pobres, porque nao vao ter a recompensa no final da noite. Alguns homens que nos rodeiam sao mais vazios que o estado do meu copo neste momento. o que fico feliz, e que, nao tenho duvidas, de que existem mais mocas em botecos destilando tristeza em bebidas e cevando felicidade. Mulheres como eu sao mais comuns do que imaginamos..ainda que em alguns bares da cidade!
Ja tem algum tempo que as opinioes e criticas nao-construtivas alheias me incomodam. A eterna busca pela tampa da panela e muito mimimi pra mim.Vamos ser francos uns com os outros: nao estamos em um barco furado, entao nao me jogue a boia pra me salvar da solteirice!Aos amigos que tem alguns amigos para me apresentar, as gurias que torcem para serem minhas cunhadas...esquecam: eu nao quero conhecer alguem que tenha por obrigacao que ser o homem da minha vida.Ser solteira nao e estar no alto de uma torre esperando o principe passa pelo dragao e vir me salvar. Nao queira ser meu cupido.Choro vendo Ps eu te amo e sei de cor 10 coisas que eu odeio em voce. Escrevo sobre amor e reclamo por nao conhecer ninguem legal ou conheco e nao dou chances -...mas ok. A missao agora e cuidar da minha vida, dos meus sonhos, meus planos e acolher muito bem as oportunidades que estao aparecendo.Ta tudo bem comigo, gente. Tudo bem ser solteira, livre, leve, solta e desimpedida. Eu estou/sou feliz! Apesar de super entender que tu so queira pra mim alguem que seja feliz comigo, assim como tu achou pra ti...so que essa e a minha vida, nao a tua.Nao e cliche nenhum: e possivel ser feliz sozinha, sim! Talvez eu encontre logo alguem para juntar os trapos. Ou talvez nao. E tudo bem! Ha abundantes formas de ser feliz; e ser solteiro nao quer dizer estar triste, sozinha, mergulhada na profunda solidao. Assim como alterar o status de relacionamento do face tambem nao faz com que tu nunca te sinta vazio.Alguns precisam de alguem pra sorrir. Eu preciso apenas de mim mesma e uma boa dose de amor (proprio) ! O guri dorme com um semblante mais tranquilo, sabe..parece entender que eu nao vou ataca-lo com cocegas.Ele aparenta estar sonhando. Daqueles sonhos que agita o corpo, sabe?! Eu faco carinho e ele esboca um sorriso. E engracado..ele nao sabe, mas o sorriso dele e tao incrivel naturalmente. Digo, porque as cocegas o deixam vulneravel e espontaneo. Nunca tinha me olhado como hoje..envergonhado. Ah, aqueles olhos amendoados agora eram olhos sonolentos. Eu parei o mundo daqueles minutos. Era como se eu nunca tivesse o olhado. Talvez nao tao calmo (ja que ele e ligado no 220w). O guri dorme como crianca que corre o dia todo e logo que fecha os olhos desaba.Ele aparenta serenidade. Daquele jeito de dever cumprido sabe... E engracado..ele me faz rir mesmo sem saber. Quando ele faz beico e resmunga dormindo, nao me contenho. E um riso baixo e carinhoso. Nunca tinha me olhado como hoje..com felicidade. Na verdade, ja tinhamos sido felizes. Mas parece que hoje, hoje era uma parte que faltava. Eu parei o mundo naqueles minutos. Ele abre os olhos, que logo me fitaram, beija-me a testa e volta a dormir. Perderia um tempo mais olhando para ele...e um ganho de tempo! Do nosso amor a gente e quem sabe, pequeno Ultimo Romance Los Hermanos estava numa busca incessante para descobrir o que vem depois da paixao, que
causa borboletas que voam incontrolaveis no estomago.Eu nao sei se tu entende, mas antes de ti achava que eu exigia e esperava demais dos homens.Ouvia das gurias: o homem que tu esperava so deve chegar de cavalo branco, Brunna!Mas eu queria coisas muitos simples.E ai veio tu, complicando tudo. E descomplicando. E complicando de novo. E desvendando todos os misterios.Depois da paixao, vem todo o resto que eu nunca tinha conhecido.O sufoco e substituido pela compreensao e ai e tudo bossa nova.Cumplicidade, protecao, dias felizes, conquistas diarias.Viu como era simples? E tu nem veio num cavalo branco.Quando a paixao cresce, vira reciprocidade, o compromisso. E nao e esse compromisso de expor ao mundo. E de ser feliz e fazer o outro feliz que desafio gigante.Na paixao era eu. Quando a paixao mudou, virou nos.O homem que eu esperava, me fez descobri alem das borboletas.Esperei tanto que hoje ele e meu!
Hoje eu digo: estou escrevendo sobre ti.Na verdade, e sobre nos e esse encontro meio que lunatico.Por vezes eu me confundo contigo. Por vezes tenho certeza que nao temos nada a ver.Com o tempo me tornei alguem arisca de relacionamentos tanto amorosos quanto sobre amizades-. Alias, o tempo me muda constantemente. E e muito raro o meu santo bater logo de cara. Eu nao sei de que planeta tu veio, mas pode ser de uma galaxia bem proxima da minha.Percebi que as coisas fluiam quando em uma das muitas madrugadas de conversa, chorava contigo e falava sem receio sobre convivencias familiares. Percebi que as coisas fluiam quando me sentia a vontade de mandar audios e falar bobagens. Percebi que as coisas fluiam quando contavamos historias bem parecidas e nos surpreendiamos. Percebi que as coisas fluiam quando tu disse pra alguem que era minha amiga.Falo isso porque pra mim amizade e um termo tao forte e que eu sou comedida pra usa-lo, que me surpreendeu. Logo, me peguei pensando que era muita coisa de alma, sabe? Claro que sabe, tu sempre entende. Sou muito seletiva nos amigos que faco e daqueles que permanecem comigo. Aprendi a gostar de ti apesar de tudo: nossas semelhancas e/ou diferencas, acertos e/ou erros, qualidades e/ou defeitos. Pra bem da verdade e isso que eu mais gosto em ti: essa maneira de me mostrar as imperfeicoes sem titubear. O que nao gosto, e esse teu jeito casca grossa, nao-vulneravel, que se parece muito comigo..e sei que nao e tao bom assim pra gente. Mas quer saber? Se tiver que cair, tenho certeza absoluta que levantaremos e seguiremos em frente.Diferente de quase tudo que ja aconteceu comigo, esse encontro me fez e ainda faz (re)pensar muito na minha vida: no respeito mutuo que existe na minha casa, nos sonhos que eu ainda planejo, na falta que minha avo faz pra mim e de como eu fico sozinha mesmo cheia de gente e quem me faz ficar mais encontrada e quem esta longe. E no teu caso tambem: do que tu pode aproveitar na tua familia se for um pouco menos turrona, de curtir mais teus pais e parar de birra, de fazer planos e sonhar muito mais do que (so) estar na Zero Hora, de como tu tem sorte na vida por ter tua avo ainda por perto (aaaai, eu tinha que chorar nessa parte, que merda!) e que tu tenha certeza que quem ta aqui de longe tem as melhores das intencoes.Fico feliz que entre tanta gente chata e sem sentido nessa vida, tenha te encontrado.Talvez esse encontro nao seja o primeiro (de novo, sei que tu entendera), mas o que espero e que nao seja o ultimo. Que consigamos nos entender tao bem assim em mais um monte de vidas! Aqui nao tem ninguem...E so o vento la fora.Isto e so uma resposta..nao te apavora, viu, foi ela quem mandou eu te escrever!Tu lembra a data, enquanto ela nao sabe o dia, so lembra do mes. Mas ainda assim e a mesma menina mulher que sempre foi:
timida, introspectiva, que gosta de preencher e ser preenchida.Sabe, Fermento, os momentos silenciosos sao os momentos mais falantes dela ... :)Diferente de te ti: (in)seguro, comunicativo, impulsivo,matraca aberta, metendo os pes pelas maos, sempre em voga.Ha uma troca aqui, rapaz: observadora e observado, calmaria e confusao, chuva fina e tempestade.Voces dois sao muito tempo ruim, sao dois eternos furacoes.Um fala, o outro responde, o outro rebate. Um xinga, o outro faz beico, o outro fica sem jeito. Um alerta pra vida, o outro nao desencana e o outro nao facilita.Fermento, vou te dar um conselho. Ela nem sabe que vou te contar isso, porque nao gosta de ser vulneravel, mas tu ja a fez chorar de raiva. A moca sofre de magoas, rapaz. Tem que cuidar o que diz pra ela, pois por tras daquela armadura tem alguem que acredita no poder das palavras. Entao nao repete mais que ela nao e o que tu esperava para a vida, diz somente que voces nao combinam. Quem sabe ela diga: ainda bem! E fica tudo bem..bem de boas.Sabe Fermento, tu nao e um cara ruim, so ainda nao aprendeu a lidar com as confusoes ambulantes dela.O que? Tu nao gosta que te chamem assim? Mas a guria me disse que tu ate da uma risadinha boba quando ela assim te chama. Ela ta de sacanagem contigo ein..ta te provocando!O que? Ela te provoca sempre? Olha, nao e querer fazer intriga, mas ela sempre me conta que e tu que e fraco..que provocar mesmo so quando o labio dela ta frio e o teu quente. Rapaz, ela se preocupa contigo. Poxa vida, seria bem melhor se tu preocupasse menos quem gosta e convive contigo ne. Temos certeza, eu e ela, de que ela nao e a unica a ficar receosa contigo. Vai com calma, criatura..nao perde essas pessoas!Ela nao sabe quase nada de ti, ao contrario do que tu pensa. Tu nao sabe nada sobre ela, ao contrario do que tu pensa.Ela e melhor com palavras do que falando. Tu e melhor falando do que cantando. (brincadeirinha risos)Fermento, espero que tu entenda o jeito dela achar alguem especial..ela e durona mas no fundo tem um coracao mole..e se ela se preocupa contigo, acho bom tu entender o recado.Tudo vale a pena: se nao virar amor, vira poema!
http://collagecollage.ca/ Passado o final de ano retomei o dia-a-dia. Como todo mundo. Tenho ficado muito na praia, nestes ultimos dias mas nao pude descansar como queria e precisava, pois com a casa cheia de gente fica meio dificil, e muito bom ter gente por perto, mas dentro de casa complica. Acho que estou acostumada demais com a minha sozinhez. Mas foi bom rever algumas pessoas, outras nem tanto. Ontem fui me despedir do mar e da praia, pois tenho que passar uns dias visitando meus clientes nas capitais. Foi um passeio interessante, eu queria mostrar os caranguejos para meu sobrinho. Pois durante a semana que ficou comigo so viamos os caranguejos grandes e ontem eu queria que ele visse os bebes caranguejos. Demorou, ficamos muito tempo parados esperando os pequeninos sairem dos buraquinhos na areia pra depois apavorados tentarem encontrar um lugar seguro. Meu sobrinho ficou maravilhado com esta visao. Aquelas coisinhas frageis, correndo de lado na tentativa de encontrar um buraquinho na areia para se protegerem. E foi interessante constatar que ser crianca existe em todas as criaturas. Nascem desprotegidos e precisam enfrentar mil mortes para conseguirem fazer um buraquinho mais seguro na areia. Voltamos pra casa felizes, foi uma boa despedida, ja sabemos que a proxima pisada na areia sera com a cautela e a curiosidade nescessarias as novas descobertas. FriendsterStuff.com - Cool Orkut Graphics for Scraps Orkut Style Muito tempo sem passar por aqui, muita coisa aconteceu e eu estou precisando atualizar tudo. Viajei muito este ano, fiquei muito tempo na estrada e muitos textos maravilhos surgiram neste caminho. Eu adoro viajar. Tirando a parte do fazer as malas, o resto pra mim e uma aventura. Ah e nao gosto de alfandegas, policias federais e toda a mis en scene que e feita quando tentamos entrar num outro pais. Mas isto e um outro assunto. Aqui, neste momento so quero retomar o papo com voces e dizer da minha vontade de escrever que esta me provocando cada dia mais.Passar por lugares novos sempre mexe com meus neuronios insistentemente. Processar o novo, guardar novas imagens. E como sonhar, a gente sempre perde um pouco, mas o que fica dura muito tempo e enquanto isso experimentamos sensacoes maravilhosas. BILHETESe tu me amas, ama-me baixinhoNao o grites de cima dos telhadosDeixa em paz os passarinhosDeixa em paz a mim!Se me queres,enfim,tem de ser bem devagarinho, Amada,que a vida e breve, e o amor mais breve ainda...Mario Quintana.. Entao mais de um mes se passou desde que fui tentada com a ideia de por na internet meus textos, pensamentos, fotografias e outras producoes. Mas ainda nao me sinto bem a vontade. Tenho muitas experiencias a compartilhar e nao sei porque nao fluiu ainda neste meio.Conheci muitas pessoas neste ultimo mes. Estive em varios lugares em viagens muito bonitas. Mas ando numa letargia tamanha que faz com que 24 horas nao seja tempo suficiente para produzir e tempo demais para pensar. Esta semana estou de volta a Porto Seguro, meu cantinho no mundo. Terei entao desejo de criar novamente e seguramente Dezembro sera um
mes mais produtivo.Inclusive dadas as minhas andancas terei que postar meus textos em pelo menos mais dois idiomas o que me demanda um pouco mais de tempo. Amigos nao fiquem avexados com esta minha prolixia (existe esta palavra? preciso consultar meu amigo aurelio), tenho muita coisa boa pra contar e agora nas minhas merecidas ferias farei o melhor que puder para publicar este materia.Beijos.