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Se voce quiser alguem pra ser so seu e so nao se esquecer eu estarei aqui. Perder tempo se preocupando no que voce foi, melhor gastar seus preciosos segundos de vida tentando ser alguem melhor agora, e nao ligar para o que o mundo te diz, por que se voce ligar, o mundo que realmente deveria aproveitar vai cair sobre sua cabeca cedo ou tarde. Eu ja quis ser vidente so para descobrir o que voce pensa. eu tinha desaparecido daqui do blog, por causa de alguns probleminhas ai, mas nao importa, agora eu vou voltar a postar sempre que eu puder (: Minha cabeca diz: - Quem se importa?E meu coracao responde: - Voce, sua idiota! Eu me importo demais com as pessoas, e elas nao se importam tanto comigo. eu briguei com duas pessoas que eu mais amo hoje, a minha melhor amiga e o meu melhor amigo.Bom a minha melhor amiga, ta ficando diferente de uns tempos pra ca, ela mudou muito, e nao foi pra melhor, disso vcs podem ter certeza, mas o problema e que eu escolhi a data errada pra brigar com ela, bem no niver dela, mancada minha! E com meu melhor amigo, eu tava falando com ele no msn e acho que ele nao entendeu o que eu disse, e ele me respondeu o seguinte: Se eu te incomodo, nao precisa fala cmg.E saiu do msn! :sEu so espero me reconciliar com os dois, principalmente com o meu melhor amigo, to muito triste :xeu amo eles demais ! :/ No dia 01/8 e 02/8 o Professor Alberto Santos Lucha estara ministrando Seminarios de Wrestling, MMA e Judo na cidade de Araxa-Mg. E a procura ja esta grande e toda cidade comentando. O Lucha tem uma boa trajetorias nas modalidades onde em 2010 Fez parte do Time B selecao Brasileira Wrestling, onde viajou para o Mexico e ficou em Terceiro colocado na competicao na cidade em Jalisco, onde depois foi p Campeao de MMA em 2011, mas depois de uma lesao ficou fora por quase um ano e depois recebeu o convite para ministrar seminarios e Luta MMA na Franca onde fez parceria com a equipe MK Legion da cidade de Marseilhe, Mines, Monte Carlo e Monaco onde lutou no Naga Championship de Grappling e conseguiu ficar em terceiro colocado perdendo na semifinal para um Atleta Russo. Ao chegar no Brasil ele foi convidado a participar do campeonato Panamericano de Jiu-Jitsu onde de pois de algumas lutas duras conseguiu se sagra Campeao, onde ele mesmo nem acreditaria que iria lutar tao bem. Este Guerreiro de fe tem muita bagagem nessas modalidades e experiencia para mostrar para quem estiver no seminario na cidade de Araxa-Mg. Vamos comparecer em massa e lotar este mega evento. Equipe ASL Team esta crescendo cada dia mais e mais com aulas de Jiu-Jitsu, MMA, Boxe, Muay Thai e Wrestling. Equipe ASL Team comandada pelo Prof. Alberto Santos Lucha se prepara para mais uma competicao agora o Campeonato Mineiro de Muay Thai que acontece no 17/8 na cidade de contagem. Este mes
Lucha e sua esposa Aline Radesh Dumont se preparam para o Mundial de Jiu-Jitsu que acontece em Agosto da cidade de Sao Paulo nos dias 14,15, 16 e 17. Onde os dois tem muita chance de trazer o titulo para sua equipe mais para isso eles estao a Procura de Patrocinadores ou Apoio para ajudarem na inscricao, passagens e hospedagem. Interessados entrar em contato pelo e-mail: aslteam.mma@gmail.com . Atletas Yago Morato e Yuri Lucio Campeoes da Copa Leao Dorado de Jiu-Jitsu Aline Radesh Dumont Vice Campea da Copa Minas de Judo Ontem foi um dia de uma grande surpresa a equipe ASL Team do Prof. Alberto Santos Lucha, Onde seu mestre Edson Kudo esteve presente em sua Aula de MMA e mostrou um pouco dos seus conhecimentos aos alunos, onde poucos tiveram a chance de conhecer e sobreviver aos seus treinos Wrestling e Wrestling para MMA. No qual o Prof. Lucha teve o prazer de aprender e treinar durante 7 anos com seu mestre Kudo na cidade de Sao Paulo e conquistar varios titulos e ate chegar a Selecao Brasileira de Wrestling em 2010. Todos os alunos ficaram super satisfeitos com o conhecimento tecnico que foi apresentado para eles neste aulao surpresa. Foi uma grande satisfacao de ter o mestre mostrando seus conhecimentos e bagagem nesta arte milenar que o Wrestling a Equipe ASL Team.Prof. Lucha e o Mestre KudoEquipe ASL Team -Betim-MG-Brasil Alberto Santos Lucha se prepara para ministrar mais um seminario em Araxa-Mg. Onde estara ministrando em duas equipes na Coliseu Team e na academia Araxa mostrando sua habilidades e experiencias nas modalidades de Jiu-Jitsu, Wrestling e MMA. ASL Team e seu mais novo campeao Gabriel (Jack) Andrade. O Guerreiro Jack Andrade se sagra Campeao do BH Sparta, onde em 2 minutos de luta conseguiu nocautear seu adversario com alguns chutes na linha de cintura e um cruzado de direita onde seu adversario fraturou o nariz e nao conseguiu mais voltar para peleja. A vida nada mais e...Que um mar de incertezasVerdades e mentirasTodas postas sobre a mesaIlusao e magiaMedo e agoniaAlegria e sintoniaMagoas e tristezasVive-se e se ama a vidaMesmo com esses requintesDe crueldade e bondadeQue nos da tanta habilidadeA vida nada mais e... Que uma doce laranja azeda. Um mes depois, acordo com um aperto no peito misturado com uma serenidade que se sente quando se tem certeza que mais uma etapa da vida esta tomando forma e sendo cumprida. Nova Iorque e Nova Iorque. So quem ja viveu aqui, pra entender. E uma cidade verdadeiramente especial. Ha uma magia que te encanta e te agarra no primeiro segundo. E uma cidade que nao para e nao te deixar parar. Essa cidade de luzes, cheiros e esquinas encantadoras me faz sentir plena.Mas ainda sobra tempo e espaco para a saudade de tudo que deixei do outro lado do oceano...Me dei conta que essa e a pior e a melhor fase da minha vida. Eu nunca andei tao feliz e tao triste.E como se aqui eu tivesse envelhecido tres anos em trinta dias. Vivendo momentos de absoluta alegria. Momentos
que sei que vao marcar. Sabe quando no mesmo instante voce consegue se ve bem velhinha relembrando e compartilhando esses exatos momentos com alguem? Pois e. Meu primeiro mes de vida nova foi recheado de momentos assim. Pequenos intervalos de tempo em que o mundo parece parar e a felicidade e tao grande que a vontade e gritar para toda a ilha de Manhattan ouvir. Mas ai eu acordo e percebo que nao estou num filme do Woody Allen (mas e como eu me sinto).Mas como momentos tao incriveis no segundo a seguir podem se transformar em uma imenso vazio?E triste nao poder virar e contar, gritar, abracar, pular no colo de quem sempre esteve ali, do meu lado.Foi dificil enterrar tantas coisas, tantas rotinas, mas esta sendo tao mais facil viver dentro de mim...Tem coisas na vida que nao podemos adiar. O ontem ja era e o amanha eu nao sei se vai chegar. Viver e o agora. Viver e desafiar os limites. Matar as vontades. Experimentar coisas novas. Deixar pra tras os medos. Realizar os sonhos. Ter a obrigacao de ser feliz. Viver como se o amanha nao fosse chegar! Viver como quiser!Nada como viver e se sentir viva. Nada como ser feliz e saber que e feliz.
Terrivel o pensar. Eu penso tanto e me canso tanto com meu pensamento que as vezes penso em nao pensar jamais. Mas isto requer ser bem pensado, pois se penso demais acabo despensando tudo que pensava antes.E se nao penso fico pensando nisso o tempo todo. Ah... o tempo. Muito louco o tempo. Tao relativo, tao forte, tao sabio e as vezes tao odiado, as vezes tao rapido pra uns e tao devagar pra outros... So o tempo pra trazer e tambem so ele pra levar. E mais uma vez estou entregue a ele. So me resta esperar, mas sera que vai da tempo?So nao deixe o tempo passar do tempo de ser a tempo. Chegou quieta, em silencioMas sem deixar duvidas de sua presencaDevorando qualquer ausencia dos meus diasTrazendo-me a tona o que tenho de bom e ruimDesvendando meus maiores segredosDescolorindo o ontemSonhando o amanhaDepois de tempos procurando o tal trevo de quatro folhasEncontro e me achoSentindo tudo novo de novoQue delicia entrar em panicoAfogo-me em cada lagrima que de mim escorreSinceras gotas de alegriaDe fantasia e poesiaSeu tamanho assusta sua propria delicadezaEsconde sua purezaAh menina...Camufla dentro de si uma grande mulherMaior do que a minha saudade pode suportarTao linda flor...Por onde anda hipnotiza olhares com seu melEncantou a bela que agora adormece em pazComo nunca enfimMas volto logo sem tardarOu nos vemos la Da noite pro diaNo murmurinho de uma agitada padariaA calmaria.Do sorriso de uma doce leonina meninaQue um vestido amarelo vestiaE sua tatuagem escondiaAs verdadeiras marcas que traziaEis que surge a magiaPura sintoniaNao sabia que aquela seriaA serventia de minhas futuras linhasEla sorria e me garantiaEstar na maior alegriaPor conta da alma vaziaDa noite pro diaImpregnou-se em cada fracao dos meus proximos diasA noite tao logo se pos, para o diaE assim a Bela adormecia. Quanta saudadeDo teu cheiro, da tua vozDo teu jeito meu de serDe sentir os teus beijos, teus carinhosE depois enlouquecerNessa paz que ficaDe nao ter tempo nem momentoDe ser simplesmenteE fazer acontecerDe quase morrerNum minuto de incertezaPor amar mais que queriaMas como controlar o que nao sacia?E para que calar o que ja evidencia?Aparencias? Que sentidos elas temSe o amor nao as pode verAh! Que saudade de matarEsse explosivo desejoDe querer ate quase enlouquecerE entao sossegar num abracoInfinitos segundos de reencontroPara acalmar toda ansiaE o desespero de nao ter Amar e se sentir crianca. Amar e viver em verso e prosa. Amar e fazer o nada virar tudo. Amar e ser cumplice. Amar e esquecer do tempo. Amar e nao sentir medo de absolutamente nada. Amar e fundamental. Amar e tremer quando toca aquela musica no radio. Amar e abrir um sorriso de orelha a orelha quando voce liga. Amar e o olho brilhar quando voce chega. Amar e querer abracar o mundo. Amar e querer sorrir e cantar pra qualquer um que passa na rua. Amar e enlouquecer na paz do teu abraco. Amar e quase morrer na hora de dar tchau. Amar e beijar como se ninguem estivesse olhando. Amar e se teletransportar ao escutar aquela musica. Amar e querer alugar
a locadora inteira. Amar e sentir o coracao acelerado e a fala atropelada. Amar e entender porque sua vida amorosa nunca deu certo antes. Amar e nunca esquecer a cena do primeiro beijo. Amar e passar a noite inteira te olhando dormir. Amar e esquentar o meu pe na sua batata da perna. Amar e dormir de conchinha ate as duas horas da tarde. Amar e acordar, preparar o cafe, te cobrir e sair pra trabalhar na ponta do pe, pra voce nao acordar. Amar e sentir o tesao dominando cada parte do corpo. Amar e fazer xixi enquanto voce toma banho. Amar e curtir o sabado a noite vendo filme. Amar e achar o outro lindo com a cara amassada e os olhos cheios de remela. Amar e fazer do ultimo pedaco de pizza que restou do jantar, o melhor cafe da manha do mundo. Amar e ligar so pra dizer 'boa noite'. Amar e conjugar na primeira pessoa do plural. Amar e ficar horas pra ver quem desliga primeiro no telefone. Amar e sair so pra ver a lua. Amar e ir ao cinema em plena quarta-feira. Amar e fingir que estava acordada quando voce liga no meio da madrgada e pergunta 'tava dormindo?'. Amar e sentir um cheiro e lembrar do outro. Amar e nao parar de pensar no outro mesmo com a correria do dia. Amar e sentir saudade mesmo estando junto. Amar e se entregar. Amar e ter coragem de enfrentar o mundo. Amar e nao pensar em mais nada. Amar e nao querer controlar os desejos. Amar e se realizar e sentir realizando. Amar e se sentir util. Amar e necessario. Amar e dia e noite. Amar e ontem, hoje, amanha e sempre. Amar e viver. Viver e morrer de vez em quando. Entao ame, viva e morra de amor!
bobagem para te fazer rir - e choramos juntos, tristes por ter de dizer adeus. Registro bem seu cheiro, dou um beijo naquele cantinho do seu rosto que adoro e te abraco. Quando a saudade estiver por perto e tiver que me cobrar satisfacao, eu lhe digo tudo isso que registrei muito bem nessa despedida. Eu digo boa tarde! Pode entrar, sente-se. Deixe-me te lembrar o quanto eu gostava desses detalhes nele. Ah, precisava terminar, nao e? Apesar disso, precisavamos ir. E entao sirvo um cha para a saudade, bem forte, para combinar com a ocasiao. Tenho fotos novas, coisas novas, lembrei de mais coisas...mas se importa de sermos seletivas? Me faz bem, bem melhor medir as saudades, as palavras, as imagens. Senao ja sabe...fico acabada. E quando a saudade passa e fica, e fica, e fica e permanece que eu me canso. Nao e culpa dela, ela fica confortavel, esquece da hora, perde a nocao do resto do mundo. Senta-se naquela minha cadeira mais confortavel e acolhe-se. Eu acolho, o que mais posso fazer? E eu me canso de mim mesma. A saudade nao anda tendo meio termo, chega forte sem muito pedir licenca. Eu a recebo bem, pois e amiga de velha data. Assim como eu a conheco bem, sou bem conhecida dela - se bobear, quando nao nos vemos com frequencia, ela se relembra de mim. E ai vem me visitar. Acho que a saudade tambem sente minha falta. Afinal, por quais outros motivos ela viriam numa tarde de terca-feira enquanto eu faco algo que bem indiretamente tem relacao com o que talvez eu sinta falta?Mas para me despedir da saudade, faco como? Eu dou trela, lembro bem, coloco umas musicas para tocar, dou um belo sorriso e digo que ja basta por hoje...que tenho outros afazeres, que preciso coletar mais memorias, que estou indisposta. A saudade costuma entender meus motivos, mas quer tanto ajudar que permanece. Ele visita e fica, na maioria das vezes. Mas e como um bom abraco que precisava receber - e uma velha amiga que tem bons bracos para abracos. Ela e tudo que sou e fui e imagino e o mais encantador e que ela sabe que e tudo isso - que sou eu mesma. Entao a recebo como parte de mim mesma, e a entendo, do fundo do meu coracao.Bem vinda. Pra eu mesma. Eu mesma sou a saudade, de uma forma bonita, sou eu, fazendo um album colorido, ou triste, ou bobo....mas sou eu. E entao eu fico eu comigo mesma e todas as Renatas que estao dentro de mim.
Eu me pergunto, olhando no espelho, com os olhos fitados neles mesmos: e afinal, para onde vamos?Estamos ai. Corre, para, dorme, senta, respira, levanta. Nao nessa ordem, mas em alguma ordem que eu acho que faca sentido. Afinal, algo precisa fazer sentido - cabeca, o coracao, essas coisas inconvenientes andam nao me deixando em paz. Eu nao sei bem como e viver sem sentir algo quetinho em emu peito, algo juntinho, assim, no diminutivo mesmo.Mas que ha em mim, pra que preciso disso? Nao e fraqueza querer apoiar-me sob algo justo, firme, verdadeiro. Precisa ter um sentido. Eu sozinha talvez seja demais para eu mesma. E entao me fito e digo: ponha-se a algum lugar, pois parada aqui nao vai comecar a gostar mais de si mesma. Nao e bem assim que se faz - talvez seja mais flexivel que isso. Talvez seja mais eficiente do que se olhar e esperar mudar. Tem mesmo e que entender quando que deram o sinal para fazer diferente. E entender o sinal sonoro bem alto em seu coracao: vamos, e por ai, mexa-se! Coragem... E entao quando estavamos nos beijando e tocou, sem querer, na radio, uma cancao mais calma e de certa forma romantica, eu me senti escorregando num corredor de emocoes. Mas foi como se um outro eu dentro de mim fizesse questao de trocar de canal em apenas dois segundos. Foi o tempo da cancao tocar o meu consciente para eu me movimentar. Foi engracado, e hoje percebo a cena exatamente como escrevo. Sabe quando voce muda de canal muito rapidamente, mas por um pedaco de segundo percebe que queria ver a propaganda do canal anterior, do qual mudara? Foi esse sentimento super momentaneo e rapido que senti.Na real eu queria ver a propaganda ate o fim. Mas nao me permiti voltar ao canal com a propaganda em questao. E entao eu me desfiz do beijo e ri, disfarcando ate pra mim mesma aquele sentimento, e disse "nossa, vamos mudar de musica?". A frase quis dizer, no melhor dos sentidos, o seguinte: "nossa, vamos trocar de musica para eu nao me apaixonar?" Foi mais ou menos isso que eu realmente quis falar. "Ei, ficou bonito demais, preciso trocar de musica, vou me apaixonar! E isso que voce quer?". E entao acho que essa foi a primeira vez que eu conscientemente me segurei para nao deixar fluir as emocoes para alem do que ja estava a fluir.Mas se tem algo que despenca, uma hora ou outra, e a emocao. Ficamos tao cheios dela, que transbordamos, seja algo ruim ou algo bom. Claro que o grau das catastrofes depende da forca que voce empenha para que acontecam. Nos dias seguintes, eu logo fiz questao de deixar para la, foquei em outros assuntos que realmente precisavam do meu foco. Nao que aquela noite tinha desocupado minha mente e...foi entao que, de mansinho, sem perceber, transbordou tudo e nem notei, nem fiz cerimonia, talvez tenha ate a banalizado, nao a compreendido. Resolvi dessa vez colocar num potinho esse excesso e fui deixando desfalecer, nao sei. Eu
deixei quietinho ate mesmo para mim mesma. Talvez eu esteja um tanto calejada dessas decepcoes cotidianas que, queira ou nao, acontecem e, uma hora ou outra, eu tinha mesmo que saber lidar com isso. E estou lidando melhor. Afinal, eu escolhi tirar a musica, certo? Eu acho que voce tambem escolheu tirar a musica naquele momento; pensamos juntos, parece. Talvez, voce tenha sentido a mesma coisa que eu; pois e, ja pensei nessa possibilidade. Mas entao isso seria me iludir de novo, e eu nao estou querendo cair de novo. Mudamos a musica, curtimos a companhia um do outro, falamos de tudo e de todos, falamos sem perceber o tempo; falamos como velhos conhecidos que estavam se conhecendo ali porem tinhamos um certo aconchego para abrir qualquer assunto. Sabe esse sentimento de novos conhecidos, ou velhos desconhecidos? E isso: sentir bem e a vontade com alguem que mal conhece. E que quer conhecer cada vez mais. O legal e que dessa vez eu sabia que nao te conhecia e estava ali com ouvidos de ouvir, nao de inventar e interpretar tudo a todo momento. Despretensiosa. Eu te ouvi porque eu gostava. Nao e maravilhosamente simples? E isso nao e o mais genial de tudo, afinal? Depois de tudo que ja me meti, ouvir sem pretensoes, simplesmente porque e bom, e uma grande conquista para mim. Eu sei que me apaixono facil, enxergo brilho em tudo, dizem que e o mapa astral. E dessa vez eu fiquei, ativamente, presente naquele momento, aproveitando e enxergando. Aproveitando que voce tinha vindo me ver e que era muito gentil. Que por tras de algumas historias em que parecia que era durao, era um doce de pessoa. E eu sei que essa conclusao nao e de gente cegamente apaixonada - eu realmente vi docura em voce. Vi um potencial de ternura que eu nao via ha um tempao. Sabe aquele carinho escondido sem a intenao de assim ser? Foi isso que me mostrou. E agora voces devem pensar "ahhh olha so o que a moca, que disse que nao se apaixonou, acabou de escrever!!". E eu digo que talvez eu tenha me apaixonado pelo momento que vivi - coisa rara e especial, que eu nao fazia com bem pouca frequencia. Ficou marcado em mim o jeito que voce me beijava, docemente.Quando nos despedimos pela ultima vez - sem eu desconfiar que era a ultima, sem talvez eu nem pensar que era a ultima - voce me beijou novamente e em seguida me beijou a bochecha. Aquilo me transbordou - foi ali, nao tinha mais porque eu nao aceitar. Resgatei o potinho do sentimento que parecia guardado e me vesti dele. Ali sim, escorrei no corredor dos sentimentos e vi a propaganda - a propaganda estava no final, mas pude ver o desfecho dela, tinha voltado ao canal a tempo, eu tinha conseguido! Mas logo em questao de dois segundos, novamente, eu me dei conta do que estava possivelmente acontecendo e parece que o consciente experiente trouxe sua opiniao. A primeira reacao foi ter escorregado mas, claro, tudo
em silencio, sendo representado por um sorriso. Ja a segunda reacao foi respirar, segurar a vontade de admitir que eu queria muito mais (e queria mergulhar de cabeca, sem me preocupar), olhar pro horizonte e pensar "o que isso quis dizer? Eu gosto dele? Ele gosta de mim?". Pensei comigo e, claro, disfarcei com um outro sorriso esse questionamento tao gostoso e tao tortuoso. Entao eu olhei para ele, lhe dei mais um beijo e agradeci pela noite. Estava ja com a porta aberta e disse para ele "a gente devia fazer isso mais uma vez, mais vezes". Ele sorriu. E deve ter mudado de canal ali. E entao foi a ultima vez que nos vimos. Sem titulo, sem continuidade, mas com o presente bem vivido. E, podia ter sido mais legal ainda, quem sabe. Mas deixa assim, sem titulo, para nao me confundir. Quem sabe um dia coloco um nome a altura dessa experiencia que e amar - por breves segundos - e perceber que aquela nao e a hora certa. Eu retorno ao potinho que guardo esse excesso e quem sabe o uso algum dia. So sei que esta tudo aqui.
Ah, mas as ferias que me esperem. Meu guardaroupa esta precisando de ajuda, esta todo baguncado. Ha tempos nao consigotomar vergonha na cara para arruma-lo. Comecei a perceber que e a minha quevida esta baguncada, e eu tinha vergonha de admitir e, o pior, de mudar.Meu armario e muito grande, mas esta todobaguncado, o espaco nao esta bem aproveitado e acabo me acostumando mal comtanto espaco que me foi permitido ter. Assim como meu coracao, eu acabei meacostumando mal. Comecei a esquecer de organizar e de racionar meu espaco eusa-lo da forma melhor para minha propria praticidade. Comecei a entregarcoracoezinhos, copia do meu coracao original, em excesso. Distribui, para quemquisesse, um pouquinho de tudo que tenho dentro de mim. Fui me distribuindo,compartilhei meus sonhos, fraquezas e necessidades, e fiquei vulneravel; deixeique todos me dessem palpites, os quais muitas vezes nao conviviam bem entre si.Comecei mesmo a exagerar na dose. Comprei briga demais. Comprei blusas demais.Comecei a encher a caixinha de batons com sombras, assim como comecei a colocarcoisa que nao devia na caixinha da lembranca e da esperanca. Fica dificil searrumar para sair quando se esta atrasada e esta tudo meio que fora do lugar.Me sinto atrasada na vida, pois nao encontro a saida na hora que preciso. Vivo me perdendo em mim mesma, e acabou que estouaqui, eu comigo mesma, precisando de respostas novas, pois ja estou cansada dasque costumava me dar. Cansei das mesmas coisas que eu costumo dizer a mimmesma. Cansei de me olhar no espelho sem a esperanca que antes vigorava em mim.Cade, onde foi parar? Perdi dentro daqueles meus casacos de frio que me lembramaqueles bons abracos. Perdi em meio aquelas saias que o vento insistia em levarnos dias de calor. Deixei naquela camiseta de dormir, escondi sob os chinelosque calcava apos o banho.Preciso mesmo e dobrar as camisetas e secar aslagrimas. Esticar as pernas e as calcas. Desenrolar os lencos e medir aspalavras. Prender os cabelos naqueles grampos que irei encontrar em meio abagunca todo e soltar os sorrisos. Reciclar as jaquetas e as frases feitas.Jogar fora aqueles papeis velhos e me lembrar de guardar os que foram e saoimportantes. Preciso organizar de forma correta toda minha vida, incluindo oarmario, nao como medida paliativa: preciso deixar bem em ordem a ponto deestar pronta para comprar uma nova saia longa sem medo de caminhar firme esegura, e de alocar em meu armario sem o problema de amassar toda essaseguranca.Texto de 14/04/2014 E claro que mesmo cansada, preciso, desesperadamente,escrever. Depois de um dia te vendo e lembrando das coisas boas, e claro quepreciso escrever. Preciso porque hoje tudo e tao diferente, e eu sei que tacedo, que e injusto e desleal, mas cobrar outra reacao seria bobagem da minhaparte. As coisas nao podem acontecer naturalmente, e tudo isso nos afasta maisdo que tinhamos de bom. Nao quero me colocar de uma forma para voce pensar algotipo " ah, e agora voce vem falar das coisas boas". Mascaramba....machuca muito saber que se viveu um ano e meio com alguem que hoje,age de uma forma que me deixa tao triste.