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Das vidas que nao passei de tudo que gostaria de ter vivido. Ela chama Juliana. Tem uma boca santa. Olhos que nao consigo tirar de mim. Nao sei que caminhos da vida me trouxeram ate ela. Quais das minhas escolhas, fizeram a gente se encontrar. Eu sempre quis conhece-la, mas a verdade e que nunca acreditei que isso aconteceria de verdade. Muito menos que a teria, tao perto como nunca imaginei ser possivel. Aqui do lado, do lado de dentro de mim.Juliana...E nitido, eu sei. Cada expressao do meu rosto. Cada movimento do meu corpo me denuncia. Sou inexplicavelmente apaixonada pela Juliana. Pelo cheiro bom que ela tem. Pela docura polida das suas frases. Pela voz, vez em quando roca. Pela timidez, que se perde em seguranca. Eu gosto, ate de quando ela me diz nao. E como me diz nao essa menina. Eu adoro sentir raiva dela. Adoro quando ela sente raiva de mim. Porque e quando a gente mais se toca, mais se olha, mais decide que e hora de dizer, o que e que nos temos de ruim. Sao tantas reclamacoes, que e como se nao houvesse algo que nos conectasse, mas ainda assim, estamos ali, completamente ligados, por uma especie de necessidade pura, sem porque.Duas. Tres horas...Sempre na madruga nos vemos. Nos esquecemos das coisas. Do tempo e das cerimonias. Dos modos. Do pudor. Da vergonha. Esquecemos porque nao estamos juntos, que estamos juntos.Eu passo tanto tempo sem ver a Juliana, que e impossivel nao me entregar completamente nesses encontros. Encontrar, oh Meu Deus! como e bom voce encontrar alguem que voce ama. Mas nossos encontros, sao tristes, terminam frustrantes, tanto pra mim quanto pra ela. Contudo, eles sao tao necessarios quanto o ar. Sem ele e tudo muito sufocantes, o ar mal passa pelos pulmoes, e a garganta vive como se estivesse com algo preso, prestes a sair e destinado a ficar por ali.Por que?E que, nos conversamos muito. Nos vivemos eternas discussoes de relacionamento. O que parece impossivel, ja que nao temos um. Nas palavras dela: "nao temos nada." Mas nossas conversas sao assim, nos falamos, falamos, entendemos, discutimos, nao nos entendemos. Nos entendemos. E no fim, fica claro que o que nos temos e aquele momento, o agora, porque nos dois desejamos coisas diferentes do antes e do depois. Por isso que nos vemos tao raramente. Eu e Juliana. Por isso, aparentemente, somo algo que nao existe. Ela e o espirito, eu sou o corpo. Ambos conectados, mas que nao necessariamente sao um.Somos como eles. Nos somos dois. Sempre seremos. Juntos, aparentemente nunca seremos nos. Juliana, do corpo normal. Da pele da cor que me encanta. Dos cabelos que eu adoro. Do beijo mais intenso que eu conheco. Linda moca. Ela se chama Juliana e mora no meu coracao. Na primeira vezque senti vontade de conhecer estas terras, pensei que estaria nos versos deGabriel Garcia Marques, que apesar de toda compulsao dramatica possui o seuromantismo. Mas agora, aqui, e nitido a cada esquina os versos e as veias deEduardo Galeano. Um lugar parado no tempo
e a desordem instaurada, como um paissem lei. O comercio exposto a barganha, para se comprar aqui basta querer epechinchar. Heranca triste de um territorio que ha um tempo, nao muitodistante, prometia prosperar, nao so nas suas terras, mas pelo globo. Osvisitantes podem dizer que o Paraguai esta findado. O Tio Sam diria: nao, eleesta colonizado.
E o nervosismo espreito de quem sempre se acostumou a viver em calma. A escolher os momentos de acordo com o espirito, esperando sempre que o bolor no estomago nao viesse. E o desespero de quem tem medo das coisas novas. A mesma pessoa que quer abracar, mas perde, por nao tocar o rosto na mesma intensidade que beija. E alguem pela metade, que se joga meio a meio, depois passa noites desoladas, se perguntando porque o amor e mais ou menos.Nao se entrega. Acha bonito, poetico, correto. Mas so imagina, so espera, so culpa os outros. Culpa o outro lado. Taxa de insensivel, quando e rotulada de insegura. No fundo sabe. O pior de tudo e que nao faz nada. Se acomoda, se acostuma. Joga nas maos da vida e diz que sera o que for pra ser. Perde as chances, com a mesma ingenuidade responsavel por separar pessoas em contos.Acha que e tudo um eterno retorno. Um circulo viciosa. Que a pessoa certa ainda nao apareceu. Esquece de se olhar, de ser a pessoa que e nos pensamentos. Parada em si mesmo esquece que a vida e agora. Sem cliche. Esquece de faze-la acontecer. Enxerga os sinais, mas acha que eles nao sao para ela. Enquanto for assim, nada vai mudar. Ela vai continuar na espreita como quem se acostumou a viver em calma, enquanto ele vai aguardar algo novo. Que ela parece nao ter.Os dois vao viver presos nisso que nem sabem o que. Um gostando. O outro nao amando o suficiente para reagir. Com o tempo, tudo vai se apagando. Novas pessoas vao tomar seus lugares e depois tudo pode recomecar. Infelizmente as coisas se desgastam; Da proxima vez que se encontrarem pode ser diferente, mas tambem pode ser por nada. Pode ser facil pelo desinteresse. Pela falta de nervosismo. Pela calma em excesso. Pela falta de amor.Pela falta de amor me descreve. Pela falta de ti escrevo. Eu sempre quis o silencio. Sempre quis a solidao, mas de repente eu preciso da companhia. O silencio da solidao sempre foi confortante, eu ainda transbordo quando sei que estou so, mas de repente eu percebi que ela esta me afundando. Eu estou me destruindo pra dentro. Perdendo o sentido de fora, mesmo conectada. A existencia parece monotona, ate mesmo quando alcanca o sonho. Nem sei mais o que e sonho o que e obvio. Eu descobri tantas coisas, cheguei a sentir um quase orgulho de mim por um tempo, mas agora me pergunto se eu descobri ou se apenas disseram pra mim. Me pergunto se eu estou construindo ou apenas reescrevendo - repassando, o sonho de alguem.De todos os momentos da minha vida ate hoje, viver o sonho tem sido o mais dificil. De todos, e neste em que definitivamente me pergunto: Quem sou eu?E pela primeira vez, nao soa como uma frase demode.E nessa altura, esses detalhes nao importam mais. A busca parece tao complexa. O caminho tao curvado. Que, detalhes, sao apenas detalhes diante do que e.Mas o que e. O que eu quero saber. Porque eu
quero saber.Para quem eu quero dizer. Quem eu quero que saiba. Quem eu quero que me diga.Quem e? O que e admiracao. E bom? Nao?O que e o que. Quem e o que.Quem sou eu.Quem e voce.Me sinto cansada pelo sol. Meio sem chao. Meio sem abraco. Como quem esqueceu o casaco, ao sair pela manhazinha gelada. Alguem perdido em meio as migalhas. Meio sem sono. Completamente cansada. Completamente culpada. Sem culpa. Com culpa. Com acucar. Sem afeto. De sweater. Sem adiantar. Meio meia manga.Como outono e primavera. Um escritor que nao quer ser poeta. Mas e poeta, porque tem uma dor. Um amor. Porque ama as palavras. Os sotaques e a terra. Que terra. A sua ou a de alguem?Quem e esse poeta. Quem ele pode ser.O que ele sabe. O que ele deseja.
Eu estava sem lugar. Pelo menos era assim como me sentia. Vi imagens. Procurei texturas. Encontrei detalhes. Bebi algumas doses. Encontrei quem eu nao queria. Busquei pouco. Quis demais. Nao sustentei. Fiz de menos. Fiquei com metades. Olhei pra frente. Perdi os lados, a razao. Voltei. Ouvi os sons, escrevi as palavras. Me descrevi nas estrelinhas. Acrescentei. Me perdi. Temi. Me esqueci. Estava la. Lembrei. Senti. Sabia para onde deveria ir.E fui... Estou com um pouco de nauseas. Quando eu era menor gostava de vir aqui pra respirar. Acho que no fundo era facil, porque eu sabia o que eu precisava escrever. O que tinha era so medo de que meus desejos se perdessem na imensidao da minha mente. Agora e diferente. Realmente estou perdida. Percebi que, diferente de antes, nao sei o que escrever. Nao e como um lembrete dos sonhos. Tem mais a ver com a busca da respiracao ideal. Acho que nao sei mais respirar. A tensao e constante, os sustos de madrugada, sem modestia, se tornaram um detalhe meu. E um teatro do meu corpo, da peca escrita nos meus pensamentos. Eu nao relaxo mais, desde, nao sei...Antes eu apenas precisava ter coragem. Apenas, e. Agora e diferente. Preciso que as decisoes tenham futuro. Aquilo que era certeza, nao seja so experimental. Seja verdadeiro. Eu preciso de verdade, porque dentro da mente e tudo uma questao de coragem e frio na barriga. No real. O frio na barriga e a coragem sao pura angustia, um temor antes mesmo da dor. Uma trava que nunca fui capaz de esvair. O que aconteceu, aconteceu. Algumas situacoes se impulsionaram a mim, em outras me debrucei nelas sem saber. Nao sei o que pode ser isso. Uma mistura de lei da atracao com destino? Nao sei se faz diferenca. No fundo o novo e ruim. Mas ele se torna bom, depois que ele e velho. Por isso, que sempre olhar pra tras rende sorrisos, de momentos de choro. Entende? Salvo algumas situacoes que e entusiasmante.Eu corri. Parei. Estive bem. Estive mal. Fumei. Bebi. Fugi. Enfrentei. Sorri. Beijei. Chorei. Escrevi. Assisti. Ouvi e nada mais. Como o ciclo, pronto. Agora eu estou de novo a tres anos atras, em uma realidade que precisa se modificar, com uma centena de opcoes. Sem nenhuma certeza. Acho que e porque agora isso vai se tornar parte de mim de uma forma mais seria.Eu nunca tive um compromisso serio. Ninguem pode me culpar. Considerando meu historico eu me sai bem, sabe. Sou responsavel. Gosto de ler. Amo estudar o que estudo. Gosto de amar as pessoas. Tenho gratidao por tudo. Nao sei. Eu sou narcisista e ainda assim consigo manter uma distancia suficiente pra nao magoar as pessoas. Mesmo estando muito proxima delas.As vezes eu fico triste quando leio o que escrevo. Porque preciso escrever, mas quando esta ali, as palavras nao suportam a dimensao do que foi dito. Hoje, li algo que me fez sentir melhor. Espero que nao seja complacencia, nem uma porra de auto ajuda pra escritores - me sinto prepotente ao me incluir
na categoria, era mais ou menos assim: "Escritor e escritor o tempo inteiro. Nao so quando coloca suas ideias no papel." E confortante pensar que e assim. Eu me sinto uma escritora. Eu sinto as palavras. Existo nas frases. Me compreendo em um texto. Mas nem sempre acredito na minha "obra", quando ela consegue expurgar pras linhas.Tenho sono. Um pouco de angustia e nauseas. Tenho saudade tambem. Talvez eu esteja com crise de meia idade I. Aos 20, sabe. Aquele momento em que a saudade se torna nostalgia. E, voce comeca a sentir um no. Comeca esquecer rostos. Achar que e insanidade voce ja ter sido crianca, ter sido magra, ter usado aparelho, ter passado por frustracoes capilares, amores de messenger, amores que poderiam ter sido muito mais, se tivessem comecado mais tarde. Eu tenho algo muito grande dentro de mim, as vezes parece uma saudade de sempre, as vezes, uma ansiedade repentina. Eu aprendi a conviver com isso, mas, ultimamente, tenho ficado mais triste que antes. Mas assustada, mais angustiada, menos a vontade com a vida.As vezes quando eu bebo entro em um desespero muito forte. Me sinto bem por conseguir por pra fora. Mas sinto tambem uma dor muito profunda, que na sanidade carrego como um peso. Na insanidade como uma fraqueza. No dia seguinte, como mais uma noite.Preciso dormir...
A casa amarela do passado - Van Gogh Atividade 2 - escolher cinco objetos caseiros e desenha-los rapidamente, sem muita elaboracao, valorizando o gesto. Tempo medio para cada desenho: cinco minutos. Desenho com luz e sombra Observacao das fontes de luz, sombras e volumesPintura com luz e sombraGorge de la Tour - 1600 - Maria Madalena - Luz e SombraFiguras com exemplos de Luz e Sombra Atividade 3 A - Um desenho com formas geometricasAtividade 3 B - Um desenho somente com formas organicasAtividade 3 C - Um desenho com formas geometricas e organicasAtividade 3 D - Um desenho com formas livres, utilizando a ideia de concentracaoAtividade 3 E - Um desenho com forma geometrica utilizando a ideia de dispersao Estrutura formal Renascimento - Bramante - Igreja de Santa Maria - MilaoAtividade 3 A - AtivaAtividade 3 B - VisivelAtividade 3 C - Invisivel Atividade 4 A - Realizar tres desenhos, tema livre e propo-los como capa de livro. Escolhi tres de minhas paixoes para ilustrar as capas: Danca, Artes e Viagens.Atividade 4 B - Fazer uma capa de livro com formato irregularAtividade 3 - Observar os diferentes formatos de livros em uma estante, escolher um formato e descrever o formato e a imagem da capa.Como trabalho em uma escola de educacao infantil, fui olhar os livros na estante do setor pedagogico e entre todos - de padrao retangular, em sua maioria - o que me chamou a atencao foi um pequeno livro de apenas 15x12 cm, um livro fantoche da Ciranda Cultural, capa dura, com a base e uma das laterais retas e o lado superior irregular, acompanhando o corpo e a cabeca de uma patinha. O que me chamou a atencao foi a cabeca da patinha, em pelucia, com olhos e bico em relevo, sobressaindo sobre a capa do livro. Na capa traseira, um buraco onde se coloca o dedo dentro da cabeca da patinha para move-la de acordo com instrucoes contidas nos textos. A imagem e de uma patinha amarela nadando em aguas azuis, com vegetacao de taboa ao fundo. Atividade 3 A - Composicao somente com quadradosAtividade 3 B - Composicao somente com triangulos Atividade 3 C - Composicao somente com circulosAtividade 3 D - Composicao usando as tres formas basicas juntasO circo chegou! Atividade 3 A Buscar recortes de papeis que representem diferentes texturas e agrupa-los, formando uma especie de colcha de retalhos.Atividade 3 B Atividade 3 - Escolher um desenho figurativo realizado so com linhas e desenha-lo de ponta cabeca Capa e contra capa do dossie de Linguagem Grafica, confeccionada em lonita, com escrita e borda trabalhada com pirografo. Fiquei um tempinho sem postar, porem nao deixei de acompanhar varias blogueiras que sinceramente foram minhas musas inspiradoras. Gostaria de agradecer a todas(os) por te me proporcionado a alegria de compartilhar relatos e muitos desafios. Sou imensamente grata e gostaria muito de poder contar com todas novamente para uma nova etapa. Que venha 2013, repleto de lutas, desafios, alegrias e conquistas. Estou indo viajar e so retornarei dia 03/01/03... parei um momento para desejar a todas um
lindo 2013, com muita paz, saude, harmonia e muito e muito mais...todas nos somos merecedoras e com certeza o universo conspirara para que todas as nossas metas possam ser alcancadas. Aninha do blog derrepente 80 meus parabens, voce e simplesmente demais...Aninha do Pepe, voce e a minha inspiracao...e todas as outras que compartilharam comigo, o meu muito obrigada do fundo do coracao...espero poder contar com voces neste 2013! Fiquem com Deus!
Oi galerinha, tudo bem??? Espero que sim. Gente, como ta fazendo calor aqui em Sampa!!! Acho que as gordurinhas estao derretendo sozinha rsrsrsrs. Ontem fiz minha caminhada e hoje tambem. RA controlando na medida do possivel, mas tudo sem torturas. Hoje fiquei muito nervosa, pois na hora do almoco, ao conversar com algumas colegas sobre diversos assuntos, uma delas me perguntou: E ai Sandra, vai fazer mais uma promessa pra emagrecer em 2013??? Acenda uma vela, quem sabe vc consegue??? Quantos anos vc esta prometendo isso??? Desista, vc nao vai conseguir!!!! Fiquei quieta e nao respondi. O tempo vai responder por mim. Nem quis me abalar com esses comentarios, vou continuar no meu foco, passe o tempo que passar. Desistir e um verbo que nao esta no meu dicionario. Amanha e outro dia. beijos meninas!!!! Oi galerinha linda! Continuo na luta e nao quero desistir ate que todos os meus objetivos sejam alcancados. Estou muito animada embora tenha cometido algumas jacadas, mas nesta epoca e meio dificil, sei que nao e impossivel, mas se controlar e necessario muita determinacao. A correria do dia a dia me deixou meio atrapalhada, mas tenho feito minhas AFs e RA na medida do possivel. Hoje em pleno domingo, acordei as 7 horas da manha e fui ao parque fazer uma caminhada de 1 hora. cheguei em casa e dei um trato na limpeza. Cuidei da minha aparencia fazendo as unhas, limpeza de pele caseira e escova nos cabelos. Organizei meu guarda-roupa tirando do armario as roupas que nao quero mais usar. Dei um belo espaco para que o novo possa entrar. Fiz meu arroz integral, temperei minha saladinha e grelhei um file de frango. Peguei um caderno novo e comecei a tracar novas metas para 2013. Hoje eu pude perceber que sabendo usar cada minuto do nosso tempo ao nosso favor, nao faltara nada para se fazer. Hoje tentei me organizar e a partir de amanha, aproveitarei cada segundinho. beijos e otimo domingo a todas! Pessoinhas lindas, como estao? Espero que bem e super focadas nos objetivos. Eu por enquanto estou conseguindo me manter, controlando a compulsao por doces, me policiando em cada garfada e colocando o corpo para mexer. Por enquanto, anda tudo muito bem, no entanto, estou com um certo receio destes proximos dias, afinal, quinta feira e feriado e irei para a praia com minha familia e uma galerinha!!! E claro que todos estarao na base das porcoes caloricas, batidas, caipirinhas, chopinhos geladinhos e sabe la mais o que. E eu??? sera que conseguirei me controlar??? afinal serao 5 dias longe da minha rotina regrada a salada! O que fazer??? Sera que sou forte o suficiente para recusar todas as tentacoes que com certeza estarao por todas as partes, me instigando e querendo tirar de mim o foco a que me propuz? Nao sei, nao sei, nao sei.....acho que ainda nao estou vacinada contra todas as tentacoes....e como um vicio, uma bebida, capaz de tirar a minha razao, o meu objetivo. Nao posso deixar de estar com minha familia, curtindo cada momento de
prazer com eles, no entanto, tambem nao posso me entregar a tentacao.....que inferno!!!! estou com medinhooooo mamae me ajuda....nao me deixe cair em tentacao, livra-me de todo o mal que essas gostosuras sao capazes de fazer. isnif, isnif, isnif.....ai papaiiiiiii, que o resultado pos feriado nao me faca querer morrerrrrrrr, nem me faca querer mataaarrrrrrr ela!!!!! a balanca!!!!!
Oi pessoinhas lindas! Espero que estejam otimas, focadas nos objetivos e vendo os ponteiros da balanca descerem. Hoje o meu dia foi de furia, afinal, depois de ter passado praticamente um mes me dedicando na RA e na AF e depois de ter ido viajar e passado 7 dias fora da minha rotina, fazendo de tudo para nao atrapalhar meus objetivos. Me privando das porcoes caloricas, das deliciosas batidas, dos pasteis, dos lanches...enfim, fiz de tudo para continuar mantendo minha RA, so pequei nos exercicios fisicos pois nao pratiquei. Pois bem, tanto suor e lagrimas para chegar hoje em casa e me pesar e quando olho para aqueles numeros, eis que percebo que nao emagreci uma grama sequer! Chorei e quebrei a minha balanca. Quis desistir, afinal tanta dedicacao e nadica de nada? Meu marido quis me consolar dizendo que a balanca e somente um detalhe, pois como estou fazendo musculacao, estou trocando gordura por musculo e eles pesam mais. Mais eu nao quero saber!!!! quero ver esses numeros descerem, isso sim iria me estimular. Hoje estou bem triste, mas mesmo assim, acordei cedo e fui malhar. Me alimentei bem e retomei a minha dura rotina. Hoje estou mais calma e focada nos meus objetivos. Malhei e me alimentei de forma correta. Obrigada a todas que me apoairam, pois me fizeram refletir e acreditar que devagar chegarei la. Essa furia em nada me ajudou, muito pelo contrario, me deu fui um preju de 120,00. Comprei uma nova balanca rsrsrsrs. Deixo pra vcs um texto que eu simplesmente adorei. Um beijo e Uma bela quinta-feira!LINDA LICAO DE MORAL! Uma academia colocou um outdoor em Sao Paulo que dizia o seguinte: Neste verao, qual voce vai ser? Sereia ou Baleia? Uma mulher enviou a... eles a sua resposta e distribuiu o seguinte email. "Ontem vi um outdoor com a foto de uma moca escultural de biquini e a frase: Neste verao, qual voce vai ser? Sereia ou Baleia? Respondo: Baleias estao sempre cercadas de amigos. Baleias tem vida sexual ativa, engravidam e tem filhotinhos lindos. Baleias amamentam. Baleias andam por ai cortando os mares e conhecendo lugares legais como a Antartida e os recifes de coral da Polinesia. Baleias tem amigos golfinhos. Baleias comem camarao a beca. Baleias esguicham agua e brincam mto. Baleias cantam mto bem. Baleias sao enormes e quase nao tem predadores naturais. Baleias sao bem resolvidas, lindas e amadas. Sereias nao existem... Se existissem viveriam em crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano? Nao tem filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza. Sao lindas, mas tristes, e sempre solitarias... Querida academia, prefiro ser baleia!" (A referida academia retirou o outdoor na mesma semana!) Muitas vezes o ser humano se importa tanto com o exterior de uma pessoa (criticando a gordura), a posse de bens materiais, e esquece que o mais importante e o interior, os sentimentos daquela pessoa... Vamos valorizar mais o que somos, e nao o que os outros visualizam, cada um sabe como quer estar ou fazer de si... E so assim
Ola pessoainhas maravilhosas!!! Hoje ja fiz a minha parte em relacao a AF e RA. tudo ok!!! Aposto que estao pensando: Nossa como ela gosta de mudar o estilo do blog!!!! Realmente eu adoro mudancas, desde que elas sejam para melhores. Quando eu mudo o meu blog, eu tambem mudo o meu astral. Fico simplesmente feliz!!!! Bom, passei aqui para agradecer primeiramente a Deus por tudo, Ele e realmente Grandioso em minha vida e tambem quero agradecer a voces galerinha pelo apoio que tenho recebido. Volto aqui somente dia 20, quando retornarei da viagem. Vou me controlar e muito! Um excelente feriado a todos e que as Bencaos de Deus proporcione a cada um o amor e a paz que tanto buscamos. Obrigada, obrigada e mais uma vez obrigada! Minhas lindas, em primeiro lugar eu gostaria de pedir desculpas a todas por nao estar tao presente. O que acontece comigo nada mais e do que a correria do final do ano. Praticamente todos os dias estou tendo que participar das confraternizacoes. Vou confessar que nao estou tao firme na AF e nem na RA, mas na medida do possivel estou me controlando. Tenho feito exercicios e me segurado bem nas guloseimas, pois sei que se fosse no passado, com certeza ja teria engordado e muito. O meu peso continua o mesmo e com isso estou feliz pois nao engordei. Os meus objetivos serao conquistados e com a chegada de 2013 sei que tudo acontecera. um beijos a todas e assim que possivel visitarei todas. Oi meninas. Vou fazer um resumo: Sabado nao fiz AF, mas bati perna o dia inteiro vendo enfeites para a minha arvore de natal. (Ja montei...ta linda!), Minha alimentacao foi normal sem abusos. Hoje, nao fiz AF pois bem cedinho minha mamis ligou pedindo para ir almocar com ela e entre ela e os exercicios, preferi passar o dia com ela e acredito ter feito a melhor escolha,contudo tambem nao abusei. Nesta semana pegarei pesado na AF e seguirei a risca a minha RA. Meu desafio pessoal para esta semana. (26/11 a 01/12)AF = 1 hora e meia de exercicios aerobicos (preciso queimar calorias!)RA = comer de 3 em 3 hora alimentos saudaveis ( Alimentos que serao proibidos para esta semana: frituras, carnes gordurosas, doces em geral, massas com recheios caloricos, bolachas recheadas, enlatados, refrigerantes e bebidas alcoolicas)AGUA = Minimo 2 litros.+++Procurar nao cometer deslizes, mas caso ocorra, que seja os minimos possiveis!!! beijocas e um otimo domingo. Ola meninas, desculpem-me o sumico, mas alem de ficar sem computador nestas duas semanas, com a chegada do natal tudo ta muito corrido, mas agora, estou de volta com pc ok e pronta para mais uma semana. Bom, vou resumir um pouquinho de tudo. Na semana passada, foi a semana do meu desafio pessoal...de o a 10, dei nota 8, pois na quarta-feira, a radio tropical me ligou dizendo que eu fui sorteada para jantar na mansao da radio com a dupla sertaneja Edson e Hudso. Confesso que nao sou fa, no entanto, sair um pouquinho da rotina com tudo