thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Olha essa colecao nova da Chanel e ve se nao e pra babar?! Vou postar os esmaltes de novo pra passar os nomes certinho pra voces.....QuartzGraphitePeridot Nossa,nossa,assim voce me mata.... Yves Saint Laurent Tribute chain-detailed suede sandals no Net-a-Porter.com Gente to in love com a Prada desde a teporada passada,depois de ir muuuuuuito alem do meu gosto com aquelas sandalias "candelabro" ela vem nessa temporada mudando outran opiniao minha: os oculos!Eu nunca gostei de nenhum oculos da Prada,sempre achei eles muito esportivos e sem graca, tenho um verdadeiro odio por oculos redondo entao! Calei a bocaaa!!!! Essa colacao tem tudo que eu detesto e eu amei,quando eu essas fotos pela primeira vez eu nem curti,e aconteceu a mesma coisa na estacao passada quando eu vi aquela saia com estampa de bananas na passarela eu achei pessima mas quando eu passei a ver as producoes street eu amei...bom espero que a Prada continue superando as minhas espectativas e gostos a cada estacao,vamos assim que ta bom minha gente!!!Lindo!Esse modelo gatinho ta um charme ne?! Oi gente tudo bem? entao hoje eu quero falar de uma coisa super bacana...a personalizacao de celulares!Hoje em dia,em que todo mundo copia tudo mundo...Iphone,Ipad e etc....acho bacana a gente mostrar individualidade nessa coisas sabe?! A Istick faz exatamente isso,se trata de uma pelicula protetora de vinil e laminados com uma camada brilhante protetora e quando quiser tirar o adesivo ele nao deixa residuos de cola...e ainda vem com um papel de parede igual a estampa que voce quiser...o preco?! Muy Amygo Mesmo!!!! Os celulares nao passam de 30 reais!! estou com vontade de personalizar tudo aqui em casa...celular,Ipad,Notebook...tudo!! So estou em duvida em relacao a estampa de Dolar,de Cerveja ou a de caveiras...Dificil escolher!http://www.istickonline.comObs: eles tem loja online que entrega no Brasil inteiro. Os metalicos invadiram todos os lugares,ate os produtos de beleza e a Chanel,como era de se esperar passou na frente de todo mundo e lancou a sua tao cobicada colecao de esmaltes de inverno..sao 3 cores metalicas muito lindas! Negamos estar cansados, negamos estar com medo, negamos pra nos mesmos que estamos doentes, negamos estar negando. So vemos o que queremos ver e acreditamos no que queremos acreditar. E isso funciona. Mentimos tanto para nos mesmos que, apos certo tempo, as mentiras comecam a parecer verdade. Negamos tanto que nao reconhecemos a verdade bem na nossa cara. E muito dificil pra algumas pessoas (eu, nesse grupo) se acostumar com a ideia de ser soropositivo. Fico as vezes fingindo que nao e comigo, tentando dar de ombros pra uma situacao que ta bem aqui, na minha cara. Hoje quando fui do infectologista, encontrei um conhecido nosso. Aff, meu mundo desmoronou, nos cumprimentamos, ele foi super discreto, se despediu e seguiu.Eu fiquei completamente estressado, pensando: e agora? "to F*".E entao comeca-se uma conversa corredor de espera, cada um falando dos seus problemas e compartilhando seus momentos dificeis e acabou que virou uma terapia em grupo, sabe? Riamos das historias, das descobertas e no meio de tudo isso eu notei que eu era o unico no meio de
22 pessoas que tinha o CD4 alto e nao tomava medicacao... Fiquei pensativo! Nao me achei melhor e nem mais abencoado que eles, mas comecei a pensar que a grama do viozinho nem sempre e mais verde. E so mudarmos a nossa perspectiva que tudo muda de angulo.Foi entao que aprendi que as vezes, a realidade tem um jeito de chegar e te pegar pelo traseiro. E quando a represa estoura, tudo que voce pode fazer e nadar. O mundo de fingimento e uma jaula, nao e um casulo. So podemos mentir para nos mesmos por um certo tempo. Estamos cansados; estamos com medo, estamos doentes. Negar nao muda a verdade. Mais cedo ou mais tarde, temos que botar nossa negacao de lado e encarar o mundo de frente, com as pistolas em punho. Negacao nao e um riozinho e um oceano e uma coisa e certa: seja la o que tentemos esconder, nos nunca estamos prontos para o momento que a verdade e desnudada. Esse e o problema com os segredos assim como as tragedias, eles sempre vem aos montes. Eles vao se empilhando ate tomar conta de tudo, ate voce nao ter espaco para mais nada, ate voce estar tao cheio de segredos que parece que voce vai explodir. O que as pessoas se esquecem e o quanto e bom quando a gente se livra desses segredos. Sejam bons ou maus, pelo menos eles foram liberados quer gostemos ou nao. E uma vez que seus segredos foram escancarados, voce nao tem mais que se esconder atras deles. O problema com os segredos e que mesmo que voce pense que esta no controle, voce nao esta. Como impedir que nos afoguemos?So vivendo e se deixando viver...BJos a todos. Victor
Nossa vida e muito estranha. Nunca se sabe qual sera aquele momento que transformara tudo pra sempre.... Mas se este fosse meu ultimo dia, acho que queria mesmo dizer....Que todas os caminhos que trilhei, que todas as escolhas que eu fiz, todas as atitudes que tomei, foram de minha responsabilidade e mais ninguem. Nao podia ser diferente se voce tivesse feito isso ou aquilo. O caminho foi sempre meu.Que familia e uma coisa de Deus. Que eu tive muita sorte de ter nascido numa casa em que a linguagem foi sempre a do amor. Que a minha avo foi a mulher que eu mais admirei no planeta inteiro, que o meu pai sempre foi pra mim um exemplo de carater, honestidade e hombridade, que meus irmaos me encheram mais de orgulho do que qualquer coisa na Terra, que meu avo cuidou mais de mim do que cuidaria de um filho e que minha mae foi minha melhor amiga e que eles me amaram (e foram amados) muito mais do que consigo descrever com palavras.Que eu amei ser professor. Que eu sei que interferi positivamente na vida de muitas pessoas. Que motivei, incentivei, ajudei a seguirem adiante. Se eu tivesse poder para ter escolhido uma profissao diferente teria escolhido a mesma do principio ate o fim. Ser professor foi a minha vida. Gostaria de ser lembrado assim.Que amei com meu jeito bruto e muitas vezes mal-educado e egoista todos aqueles(as) a quem eu chamei de amigos(as) na vida. Que amei a dois homens ao mesmo tempo e intensidade como nunca amei ninguem na vida e que eles me inspiraram em instancias que talvez nunca deslumbrem em vida. Que me senti amado, amparado, apoiado. Que me senti abencoado por dividir com eles a vida neste tempo breve em que estive aqui...Se eu tivesse que deixar uma mensagem seria a de que fui muito feliz... muito amado... muito compreendido.... Que cada um dos nem sei quantos mil dias que eu vivi valeram muito a pena pra mim. Que agradeco muito por eles. Que nao se preocupem com outra coisa a nao ser em tocar a vida e fazer dela algo sublime e incrivelmente feliz....Como eu sempre disse, vida e so esta mesmo, e e pra se ter alegria. Pra amar, amar e amar... amar muito sem medo, receio, interesse, mesquinharia ou qualquer outra coisa. Nosso tempo aqui e breve demais, e pequeno demais para desperdicar com coisas pequenas.... No fundo e so mesmo o amor que importa. So o amor. E eu amei... fui feliz.Que na vida tudo e uma questao de atitude. De escolher a perspectiva mais propria pra enxergar esse mundo. Que vale a pena ser bom nao importa o custo. Que vale a pena acreditar na bondade e que uma experiencia ruim nao pode valer de parametro para que percamos a fe nas pessoas. Que vale a pena acreditar nas pessoas. E em si.Se este fosse meu ultimo dia, acho que gostaria de dizer que o tamanho da dor que voce sente depende do fardo que escolhe carregar todo dia... que a
vida pode ser bonita e leve apesar dos problemas... e que boa parte deles se resolveria sozinha com uma mudanca no nosso olhar, na nossa perspectiva.... Nao perca tempo na vida, sentindo pena de voce.... aceite as consequencias das decisoes que tomar, mas tome com fe, com alegria e nao perca nunca a confianca em Deus.... Isso torna a vida mais leve e da a ela sentido. Nao desista, jamais.*Texto adaptado do livro o homem ideal e outras conversas... texto original e brincando de epitafio!
Vejam que ironia, trabalhei a vida toda na area da saude, me formei cedo na area, comecei minha carreira de "DR" pelos postos de saude dos interiores desse Brasil. Sempre defendi e briguei pelo SUS, quase nunca usava seus servicos, pois gracas a Deus, quase nunca adoecia e quando adoecia sabia o que fazer ou pagava um tratamento particular. Bem, hoje quase 14 anos apos minha formatura, mudei completamente minha vida e minha profissao, estou atuando na area da seguranca publica hoje em dia e justamente nesse momento estou quase que totalmente dependente do sistema de saude publico. Pois e estou do outro lado agora... e so assim pude perceber que as coisas nao sao exatamente do jeito que eu enxergava. Vou contar como foi minha ultima experiencia com, meus queridos ex-colegas de saude. Nos tres comecamos nosso acompanhamento em outubro de 2011 e de la para ca o Igor so teve uma consulta com infecto e olhe que tem um Sarcoma de Kaposi no estomago, mas gracas a Deus ele esta se adaptando super bem aos ARVs e nao tem tido dores estomacais ultimamente. Cada vez que ele sentia dores eu entrava em desespero, pois achava que se morresse eu iria junto, nao aguentaria continuar sem ele. Segundo seu infecto os ARVs podem regredir o Sarcoma(assim esperamos!!). Mesmo assim resolvemos ir a um centro especializado em cancer (odeio essa palavra, tambem nao conseguia pronunciar "hiv+", pelo menos essa ja me adaptei) e la no centro so marcaram uma consulta para ele dia 23/03, acredita?! fiquei indignado, mas nao pudemos fazer nada se nao esperar.... De nos tres Victor e o hipocondriaco, na cabeca dele, ja teve hepatite B e C, diabetes, suspeitou de sifilis e quando o IGOR teve as dores de estomago ele pediu a Deus que a dor passasse para ele, agora ele tem dores diarias de estomago, qualquer doenca que ele ouca falar que esta relacionada ao HIV ele trata logo de ter...rsrs. Ele diz que as longas esperas para ser consultado e uma terapia de grupo, pois os outros pacientes na fila comecam a contar suas mazelas e todos se divertem, acho que ele fica so pesquisando sobre doencas na internet para poder contar pros "seus colegas" de fila de espera no hospital que tambem tem isso ou aquilo, uma bencao esse nosso amigo!!! Eu, desde o natal comecei a tossir e expectorar muito catarro, teve dias que ate sangue saia na secrecao, fui ao infecto que me encaminhou pra um pneumo, marquei minha consulta com pneumo para 20 dias depois. Chegado o grande dia acordamos cedissimo (eu e Igor pois a gente sempre vai juntos nas consultas), para ir a tao esperada consulta ( nunca havia andado tanto em consultorios medicos!!), depois voltaria ao meu trabalho, pois nao poderia jamais apresentar um atestado de um hospital de referencia em HIV se nao estaria fu....bem, adivinhem? a medica pneumo esta de ferias, como assim? e as consultas marcadas? enfim sai arrasado, mas antes marquei mais uma consulta para depois de 15 dias, que foi ontem dia 30/01.
Novamente tivemos que acorda cedissimo para pegar a primeira ficha (pequei a terceira, teve gente que acordou mais cedo ainda... rsrs), esperamos mais umas duas horas quando veio a comunicacao;-a medica teve um problema pessoal, vai atrasar um pouquinho, mas vira e vai atender!-menos mau - pensei, pelo menos de hoje nao passa minha consulta. Esperamos mais duas horas e a bendita chega, muito chateada, sabe-se la o porque, talvez seu problemas pessoal nao tenha se resolvido, sei la!! Nesse momento a dra. abre a porta do consultorio e muito simpatica diz a todos os pacientes que estao desde as 4 ou 5 da manha acordados;-so atendo quem ja estiver com as mascaras, com o rx e com o exame de escarro em maos.- e pergunta;-quem e Hercules - eu ja morrendo de medo levanto o dedinho e digo;-sou eu - ela como se estivesse com odio de mim por nao ter encontrado meu exame de escarro no sistema diz;-NAO ACHEI SEU EXAME DE ESCARRO NO SISTEMA - como assim? eu fiz, o infecto ja me mostrou ?! fiquei desnorteado e agora sera que essa medica fofa nao vai me atender?!, mandou-me entrar no consultorio e eu obedeci correndo.... La dentro apos muita insistencia minha e ela encontrou o exame, deu uma olhada no meu rx, que nao sei nem como, tamanha a rapidez que olhou....depois pegou seu bloquinho de papel e comecou a me receitar remedios, como assim? nem contei meu problema, tive que perguntar;-posso contar meu problema DRA.-sim - disse ela sem da muita importancia para o que eu pudesse dizer Apos contar toda minha situacao e medos ela me passou um sorine pro nariz e um xarope pra tosse, pasmem!!! nem me olhou, nem me tocou, acho ate que nem me viu... Sai desolado como se nada tivesse acontecido, e agora?! so tenho uma virosezinha segundo a DRA. pneumo, que deve ter estudado pelo menos uns 8 anos para resolver as doencas dos pulmoes?! O igor e super mistico e nesse periodo de quase um mes tossindo e escarrando fez varios chas e inalacoes com oleos essenciais que ele tem, nao sei se foi os chas e inalacoes ou seu amor e cuidado por mim, mas a verdade e que a tosse diminuiu e o catarro tambem, mas minhas preocupacoes ainda permanecem pois desde que descobrir ser HIV + morro de medo de adoecer, como se tivesse virado um cristal que pode se quebrar a qualquer momento. Ate agora nao sei o que me deu que nao fiz e nem falei nada para a DRA. PNEUMO, como se estivesse anestesiado, fiquei so vendo a bendita medica me tratar mau e nao fazer nada por meus pulmoes. Como pode um profissional de saude ser assim, sera que eu tambem fui assim e nao percebia? Percebi que nossos medicos do SUS so se fazem alguma coisa quando estamos em fase terminal, ai se o melhorarmos, palmas pro medico, se morrermos, ja era esperado mesmo. Que horror!!! mas assim que vejo nosso tao elogiado SUS, hoje em dia, prevencao/educacao nada disso importa
pros nossos tao dignos medicos do Sistema Unico de Saude. No entanto nao posso negar que para marcar e remarcar consultar o sistema funciona que e uma beleza, pena que nao e esse nosso objetivo quando procuramos de um atendimento medico, ficar marcando e remarcando consultas nao resolve nosso problema de pulmao..... Ainda estou indignado, mas tenho que me adaptar a isso, pois de agora em diante precisamos deles pro resto de nossas vidas.... que ironia!!!! So espero que Victor nao leia esse post, pois se nao vai comecar a tossir e dizer que tem pneumonia ou tuberculose...rsrsrs ai amigos, o Igor vai ter que fazer chas e inalacoes pro nosso amigo tao adoentado...rsrsrs pelo menos uma consulta marcada com um pneumo ele vai ter.... Temos mais consultas marcadas com outros medicos, entao ainda teremos muitos posts sobre o assunto, vamos torcer que as proximas sejam mais resolutivas!!!bjao a todos....Hercules
Pois e, iniciamos o tratamento tao logo fomos diagnosticados, quer dizer eu e Igor, pois o Victor ainda esta com suas celulas de defesa em "ordem". Bem eu tive alguns contratempos com a medicacao, meu corpo ficou todo vermelho, troquei o remedio, o corpo voltou ao normal, porem comecei a enjoar ate agua, passei a vomitar todas as manhas, escovar os dentes nem pensar....passou gracas a Deus...atualmente tomo a medicacao sem sentir nada, que alivio..... Hoje dia 26/06/2012 mais uma consulta com o infecto., ansiedade, receio por conta dos resultados dos exames e uma depre enorme de saber que tenho que me expor novamente indo ate aquele hospital especializado em paciente HIVETICOS ( assim que Victor chama nosso probleminha....kkkk) sei que isso nao e legal de dizer em um blog que tenta animar e dar forcas a pessoas que passam pela mesma situacao, mas nao posso ser hipocrita dizendo que nao tenho esses sentimentos..... Peguei a primeira ficha, a medica me recebeu com um sorriso imenso e foi logo dizendo " so noticias boas hoje" ja fiquei feliz e comecei a lacrimejar....CD4 no inicio 250, depois passou para 330 e hoje tcha tcha tcha...580, choro, risos, felicidade....ai veio a segunda noticia maravilhosa, Carga Viral INDETECTAVEL....nao me contive, abaixei a cabeca e chorei num misto de alegria e alivio, apos tao pouco tempo recebi um resultado que esperava ter, se assim o tivesse, so pelo menos com uns dois anos de tratamento, mas gracas a Deus e a nossa disciplina ta dando tudo certo..... Bem sei que nao estamos curados, mas pelo menos estamos lutando para nos mantermos vivos, juntos e felizes....."TAMU LIMPOS!!!! e assim que a gente brinca com Victor...... EU E IGOR VICTOR (RARARA....) Ahhh.... em relacao ao KAPOSI do Igor, estamos com fe de que regrediu pois, mesmo tendo feito apenas uma sessao de quimio, ele nao sente mais dores, nem azias como antes sentia.....ainda faltam duas sessoes de quimio, mas segundo o hospital nao tem a medicacao, passamos a ligar todos os dias, pois uma hora essa medicacao chega ai poderemos fazer as outras sessoes e se Deus quiser receber a noticia de que esse CA sumiu do estomago do meu BB.... O Victor fica feliz por nos, isso tenho certeza, mas me preocupa ele nao tomar remedio ainda, mas temos que ter paciencia pois segundo os medico so iniciam a terapia ARV no momento certo, enquanto isso fico feliz por mim pois, se ele vier a tomar um dia, sei que vai sobrar pra mim ter que controlar a administracao de seu medicamento....mas farei com prazer porque ele e muito especial pra nos......Bjs a todos...... Mudancas... E o que tem acontecido na minha vida de forma intensa, tenho tentado e acostumar e me adaptar a elas todos os dias e todas as horas. Mas ta sendo muito dificil! As vezes voce nem sabe que algo mudou. Acha que voce e voce, e sua vida ainda e sua vida, mas voce acorda um dia e olha ao seu redor e nao reconhece mais nada.. n a d a mesmo!Ha
4 meses, descobri ser soro +, ha algumas semanas sai de casa e comprei um carro, ha alguns dias passei na Universidade Estadual, e ha algumas horas sinto que nao sou mais o mesmo que fui em 25 anos. Confuso ne? Igualzinho a mim, talvez eu nem devesse esta escrevendo esse texto aqui, talvez nao faca sentido algum, talvez o Hercules me brigue por esta usando esse espaco pra declamar minhas confusoes. Mas o fato e que apesar de tanta coisa boa que me tem acontecido, sinto como se o HIV destruisse todos eles. Hoje acordei meio arrasado com essa doenca, tive um sonho ruim com ela. E a quinta vez que sonho a mesma coisa: Um homem misterioso que se apresenta a mim como o virus e me diz coisas medonhas sobre meu futuro, e no sonho de ontem, ele entrava no meu quarto dando gargalhadas e de forma ironica e debochada dizia: Voce ta feliz por que? Porque passou no vestibular? Porque comprou um carro? Voce nao vai ter tempo de aproveitar tudo isso! Voce tem uma doenca que nao tem cura, voce vai morrer antes dos seus amigos e de completar esse ciclo e sabe o que e pior? Sozinho! E saia do meu quarto dando gargalhadas que me faziam estremecer de medo. Ainda ouco bem alta na minha memoria.Sei que so foi um sonho, mas acordei na madrugada morrendo de medo e me vi exatamente como ele tinha me deixado no sonho: doente, com medo e SOZINHO.Estou traumatizado com isso, com a doenca, sentindo falta da minha avo, de um amor, de um colo. Acordei pensando que nao importa se somos fortes, traumas sempre deixam uma cicatriz. Seguem-nos ate nossas casas, mudam nossas vidas. Traumas derrubam a todos, mas talvez essa seja a razao. Toda a dor, o medo, as idiotices. Talvez viver isso e que nos faz seguir adiante, e o que nos impulsiona. Talvez precisamos cair um pouco para levantar novamente ne? Acho que sim!Talvez quanto mais tentamos ficar alegres, mais confusos ficamos. Ate nao nos reconhecermos mais. Ao inves disso continuamos sorrindo, tentando ser a pessoa feliz que queriamos ser! Ate que a ficha cai, e ele (o virus) sempre estara la... nao so nos meus sonhos e medos, mas no conhecido e diario, ele agora e o que me resta, e minha familia, o meu inferno particular!Victor"Homem misterioso de todas as noites, homem distante de algum lugar... Homem presente, revertendo o passado e apontando o futuro. Homem que chega do nada alterando o nada de sempre, marcando territorio em terra sem dono, de ninguem; terra que muitos deixaram passar. Homem de olhares ainda nao vistos, misteriosa semente de desesperanca que faz crescer o broto ja morto apontando o azul do ceu sem nuvens, passageiro de um porto inseguro. De que e que voce brinca? Que horas voce volta? Onde e que voce some? Que horas voce volta? Quem e essa voz? Que assombracao seu corpo carrega? Tera um capuz? Sera o ladrao? Que horas voce chega? Eu, quando nao durmo, quem e que voce
Depois que aquela tempestade inicial passou e a vida seguiu, ficamos um pouco afastados do blog. Por questao de tempo mesmo. Ainda bem hehe. Nesse meio tempo, tudo esta otimo. Alias, estamos bem.Eu sou Igor, ainda nao havia escrito nada. Logo, hoje perco minha virgindade (do blog, hihi).Relembrando um pouco do passado, toda a historia se desenvolveu a partir de mim. Ao ser diagnosticado com Sarcoma de Kaposi, e em seguida HIV, CD4 200 e alguma coisa. E deste entao, tratamentos e exames, e quimioterapia (ainda fiz uma sessao de gaiato, nem foi mais necessario, visto que o kaposi regride com o tratamento retroviral).Desde o dia em que descobri, sempre me mantive calmo, sereno, e principalmente forte. Mesmo o meu corpo indicando fraqueza (indicando, pois pra mim eu estava normal), minha mente sempre se manteve forte. Por isso, um acompanhamento psicologico se faz necessario para quem acaba de descobrir. Para mim, o segredo para conviver com este hospede danado e ter "pelo menos" a mente saudavel, pois refletira sempre no corpo. Mas ai voce pensa "ahhh, mas e incuravel, eu vou morrer, e uma sentenca de morte"...de fato nao deixa de ser. E sim uma sentenca. Porem, cabe a voce encurta-la ou estende-la. Eu escolhi estender a minha sentenca. Basta ter o autocontrole emocional e, consequentemente, voce conseguira ter o controle sobre o seu corpo.O HIV ataca as defesas? Entao fortifique-o. Melhore os seus habitos, elimine aquilo que e nocivo. Ja vi pessoas soro + morrerem, mas avalio logo o estilo de vida que elas levavas...bebidas, drogas, fumos, indisciplina, entre outros fatores nocivos. Tudo isso influencia. Todo mundo precisa ter habitos saudaveis...infelizmente, ou felizmente, aprendi um pouco tarde. Para se ter uma nocao, e muito raro eu gripar, este ano devo ter gripado uma vez, isso porque (em uma determinada epoca que todo mundo onde voce convive resolve gripar) e impossivel nao acontecer...e quando acontece, dois a tres dias ja estou bem. Enquanto vejo tanta gente (que nao e soro+) passar duas semanas com os sintomas da gripe. Resumindo, e uma questao logica, SE cuidar da mente e do corpo ENTAO havera uma melhor qualidade de vida (saude inclusa), independente de sorologia. Claro que para os portadores isto e essencial.Nao seja mal consigo, se foi um dia, perdoe-se e volte a ser bom...formula simples ne?"Mas Igor: Todos podemos controlar a dor exceto aquele que a sente"Respondo: Prazer e Dor sao representados com os tracos gemeos, formando como que uma unidade, pois um nao vem nunca sem o outro; e se colocam um de costas para o outro porque se opoem um ao outro (Leonardo da Vinci).Entao, por que, neste momento de dor, nao usufruir do prazer da vida?Forte abraco, ate mais.Igor Assim nossentimos eu e Igor, muitas pessoas vivem atras de um grande amor, da talfelicidade, da alma gemea, enfim... Nos tivemos muita sorte e nos encontramosnessa vida.Tudo comecou ha04 anos, 15 dias, 10horas, 30 minutos ....atras, rssrs, conto as horas minutose segundos que vivemos juntos nao por ter sido ruim e sim por termos aproveitadocada minutos juntos. Hoje agradecosempre a Deus