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Se voce me soubesse entender.Se voce ao menos soubesse quem sou eu.Se voce fosse quem eu pensava.Se voce entendesse por que as borboletas voam e os passaros cantam.Se eu nao fosse bobo...Mas sao tantos "se"...Se eu soubesse como fazer.Se tivesse explicacao.Se soubesse entender o mundo.Se o mundo se deixasse entender.Se tudo fosse facil.Mas nao e...nada e...Se eu adoecesse...E se eu... Ola pessoal!A partir de hoje vou publicar capitulos de um livro que fiz, que a principio era para ser um conto, mas como e um pouco grande, creio que nao posso chama-lo de conto. O livro se chama "Historia de uma garota", no qual conta a historia de Maria Eduarda, porem mais conhecida como Duda, uma adolescente que conta fatos de sua vida. Com um genero engracado, o livro e voltado para adolescentes. Espero que gostem e que comentem tambem! Queria poder saber voar, para viver livre deste mundo mediocre e fechado. De mentes perversas e pensamentos quadrados quero me livrar, aprender a nao ser marionetes de grandes, mas sim ser a mudanca de um novo mundo, de um mundo livre e diferente.Ingenuos! Somos nos quando crianca. Na ingenuidade de uma palavra, na simplicidade de um gesto ela pode nos comover, os fazer viver e ate morrer...morrer para nascermos novamente, para uma nova vida.Vida da qual somos cumplices do conformismo e do comodismo. Sem se lembrar do ontem e sequer se importar com o amanha, o hoje e importatnte, fazendo com que passemos por varias barreiras, sejam elas objetos ou humanas.Por fim, quero viver o real e sonhar com o impossivel, pensando sempre que tudo posso, basta querer e imaginar. Quero cair livremente neste mundao de aventuras, onde sonhos podem se tornar realidade e medos sao nossos companheiros.Quero viver o que tiver que viver, sem se quer pensar em desistir.Quero ir de leste a oeste do mundo para conhecer outras vidas, outras felicidades, outros medos.Quero caminhar com meus proprios pes, sem que ninguem tenha que me direcionar a algum lugar.Quero pensar livremente, com pensamentos e ideias propias...proprias de um garoto adolescente pronto para um futuro incerto.Sim, isto e o que quero para mim! Uma de minhas melhores lembrancas sao as conversas que tenho com minha mae. E diferente, nao e aquela coisa chata de mae, que so fala as coisas que a gente nao quer ouvir.Uma delas aconteceu quando eu estava deitada no meu quarto e mamae entrou no meu quarto.- Ola Dudinha!- O que voce quer senhorita Claudia? Nao fui tao grossa.- Nossa, que o horror! Nao quero nada, so conversar.- Desculpa, e que todas as vezes que voce me chama de Dudinha e para pedir algo.Mamae ficou meio sem jeito, pois ela sabia que era verdade, mas desta vez ela nao veio para pedir nada mesmo.- Tudo bem com voce? Perguntou mamae.- Tudo sim e com voce?- Tudo bem tambem. O que voce esta pensando ai deitada na cama?- Nada nao, por que?- Antes de entrar estava te observando da porta. Voce estava deitada olhando para o teto.- Nao consigo mentir, nao e? Disse eu envergonhada.- Realmente, para mim nao.
Pode falar.Levantei-me e fiquei sentada com perna de indio na cama. Mamae fez o mesmo.- Nunca conversei sobre isto com a senhora. Nao sei se aprova ou nao.- Diga logo filha. Mamae interrompeu-me.- E que uns tempos atras eu fiquei com um garoto da escola, ele se chama Gustavo.- Hum.- A senhora nao vai dizer nada? - Nao.Ela disse um nao tao serio, mas logo em seguida abriu um sorriso e disse:- Quero saber como foi. Conte-me tudo. Disse mamae feliz e entusiasmada.Contei a ela detalhe por detalhe como foi. Algumas partes ela olhou indiferente, mas nao fez nenhum comentario. Vai ver que era coisa que na idade dela nao faziam ou nao falavam. Foi engracado tambem, pois as vezes ela fazia comentarios e nos riamos juntas. Foi legal. Uma conversa de mae para filha.- Bom, agora que eu ja lhe contei tudo, conte a mim como voce e papai se conheceram!- Minha filha, e uma longa historia!- Nao tem importancia mae, nao estou com pressa.- Ok, ok. Eu conto.Fiquei entusiasmada para ouvi-la.- Quando eu tinha a sua idade eu conheci seu pai na escola tambem. Eramos da mesma sala. Ele me paquerava, olhava a todo o momento para mim e como eu nao era boba, tambem olhava. Um belo dia o sinal da escola tocou e fomos para o lanche, quando voltei abri meu livro e havia um pedaco de papel de caderno e estava escrito: Ola Claudia, podemos tomar um sorvete amanha apos a aula?. Percebi que meus olhos brilhavam e foi com esses que olhei para seu pai e abri um sorriso e fiz um sinal de afirmativo com a cabeca.Cheguei em casa e disse a minha mae que ficaria ate mais tarde na escola, pois a professora havia pedido minha ajuda em uma tarefa e ela permitiu. Fui no dia seguinte a escola, mas pensando apenas na hora de ir embora. O dia parecia que nao passava.- E verdade, aconteceu mesma coisa comigo. O tempo nao estava a nosso favor. Interrompi-a.- Mas finalmente o ultimo sinal tocou e sai. Fomos a sorveteria. Foi complicado, pois ele era timido e eu tambem, entao ficamos em silencio nos primeiro minutos. Depois ficamos conversando um pouco. Ao terminarmos de tomar sorvete ele me levou para minha casa, mas no caminho havia um beco pequeno e ele me levou ate la e nos beijamos. Durou uns cinco minutos, eu acho. Ai ele realmente me levou para casa. Cheguei em casa e minha mae nem desconfiou.- E voces estao juntos desde essa epoca?- Nao, nao. Terminamos o colegial e cada um seguiu seu caminho, mas foi depois de seis anos que no nos encontramos novamente no onibus. Ele estava indo para o trabalho e eu estava a procura de um. Entao comecamos a conversar, trocamos telefone, saimos algumas vezes e aconteceu que hoje estamos juntos.Mamae disse essa frase com um sorriso tao grande que mal cabia em seu rosto.- Que bonito mamae! Nao sabia dessa historia. Parece ate conto de fadas.- Mais ou menos, pois nem tudo sao mil maravilhas, minha mae nao
gostava muito do seu pai, entao disse que nao iria ao nosso casamento. Mas quando ia comecar o casamento ela apareceu, eu nem disse nada, pois era capaz dela desistir no ultimo segundo.- Nossa, mas por que ela fez isso?- So para ser vitima, mas acho que a consciencia pesou.Acho que de todas as conversas que ja tive com mamae, essa foi a mais legal e interessante.
Andando pelo facebook, me deparei com um compartilhamento de cartoon e como amo esses tipos de desenhos parei para olhar.Nunca tinha lido algo tao simples e verdadeiro como estava naqueles quadrinhos. Falava sobre amor. E sim, sempre lemos por ai tanta gente falando de amor, mas la abordava de uma forma diferente.Achei incrivel o jeito que o autor disse sobre voce guardar seu coracao para nao ser ferido, nem machucado.. Temos que pensar que se resolvemos guardar nosso coracao, deixaremos de passar por sensacoes, sentimentos, experiencias e pessoas que sao essenciais pra nossa existencia. O quadrinho termina com a seguinte frase: "Para amar e preciso ser vulneravel".Me lembrei do tal verso que diz que devemos amar o nosso proximo como amamos nos mesmos. E isso e tao dificil..Mas com esse texto fica mais facil de entender e de aplicarmos o amor ao proximo. Devemos ser vulneraveis! Essa e a chave. Nao nos importarmos com o que ja passou, com o que a pessoa pode nos proporcionar e sim ama-la pelo simples fato dela existir pelo poder de Deus.Lindo de pensar assim, e maravilhoso conseguir agir dessa maneira.Que possamos ser mais vulneraveis e amar a todos. Nao e facil isso que eu passo aqui em Curitiba! Tenho vontade ate de escrever um livro sobre essas experiencias..E tanto problema, confusao, gritaria e solidao que nao desejo pra ninguem. Mas digo uma coisa: quanto aprendizado hein?! Quanta coisa que eu tenho que levar comigo pra nao fazer nunca mais!Uma das licoes e: nunca namore um curitibano! Serio! O estresse e maior do que o prazer (ou eu que estou exigente demais).Outra licao: nao confie em um curitibano. Suas palavras podem se virar contra vc, e os prints de conversas podem te ferrar bastante.Licao 3: pra voce fazer parte do grupo de curitibanas, ou da panela curitibana, vc tem que ser como eles ou pagar pau pra eles, curitibanos AMAM quem lambe o rabo Pq se acham o centro do mundo e os fodoes da parada!Licao 4: caso nao consiga cumprir essas 3 licoes que falei, nem adianta saber das outras Pq voce nao se dara bem aqui na capital paranaense!Conclusao: ando deprimida aos finais de semana, mas porque eu cavei meu proprio buraco. Tenho vontade de ir embora ja, mas preciso cumprir meus compromissos na escola.Levo comigo, alem das licoes, pessoas no meu coracao que valeram muito a pena e que fizeram a diferenca na minha vida aqui.Preciso aprender a pensar mais em mim, assim deixo de me ferrar tanto por pensar nos outros e expressar isso.Tudo nessa vida tem um proposito. Se nao entendi todos eles, sei que ainda vou entender!Beijos, cya. Olaa...Acho que perdi a manha de escrever aqui no blog, deve ser porque faz quase 1 ano que nem entrava aqui... O mais engracado e saber que ainda tenho leitor assiduo e que me cobrou por nao escrever mais aqui, hehehe...Bom, soltei a Corinne pra me inspirar. Tenho muito o que contar!!!!Mas vamos para as atualidades, nos proximos posts (tentarei manter atualizado) eu conto as historias..elas merecem um foco e nao um
resumao.Para quem nao sabe estou morando em Curitiba agora. Sim, mudancas na vida!Estou dando aula na escola adventista daqui, e ainda na fase de adaptacao. Muita coisa boa e varias ruins andam acontecendo. Mas tudo faz parte da adaptacao, irei superar.E o que nao poderia faltar sao.. tatatataaaaa: os casos e acasos do amor. hahahaa, ou indas e vindas do amor como no filme.O do momento e alguem que eu nao consegui dizer nao. Ta, chega a ser feio eu uma mulher dizer isso, mas ah o cara e gostoso!!! Negar seria caso de internacao por insanidade!!! Enfim, esse acho que e um dos caras com historias mais "pesadas" que passou por mim na minha pouca vida de 23 anos...O curriculum dele segue com: nao ter certeza de quantas ja transou, tatuagens pelo corpo, ex usuario de maconha, uma filha de um relacionamento de menos de 1 mes, caso com mulher casada, convertido a 5 anos e ex-noivo de uma gorda louca da "elite" musical adventista.Pois e, tambem nao sei porque ainda nao acabei, mas isso esta prestes a terminar. Incrivelmente ele e um cara "decente". Serio, de verdade! Nao podemos julgar as pessoas pelo passado, por mais que isso as condene, mas ele e alguem pra se levar a serio, mas nao e um cara pra mim. Nao sou tao desencanada pra estar com um cara com todo esse historico.Ainda bem que ainda tenho esse canal pra usar de valvula de escape, porque a situacao ta chata em relacao a ele. Mas esse final de semana espero conseguir resolver de vez, pois na ultima sexta a conversa nao foi produtiva pro meu lado...fiquei com do de dizer nao.. aff pesado e zuado eu admitir isso, mas e a mais pura verdade.Agora estou decididissima em terminar e colocar um ponto final nesse caso de 1 mes.Por hoje e so pessoal!Ate os proximos capitulos...hahahahahBeijinhos!
Tudo o que eu queria conseguir e tentar me entender! Serio!Nao entendo porque nao consigo deixar de lado algo que nao "me pertence" mais. Sabe, e uma possessao, carencia, DOENCA! Queria conseguir me livrar desse jeito, pq eu nem to mais afim do cara, e simplesmente por uma questao de vontade de falar com alguem, e como nao tem outra pessoa tem que ser ele. So que no minimo ele vai me achar uma maluca que nao sai do pe. Mas eu nao to querendo ficar na cola, so que acabo ficando. Um saco! Isso ta me estressando, me tirando do serio e me incomodando demaaaaais!Quero cura! Quero ferias! Quero novidades!Ai acho que conseguir desabafar, e ate desabafando sou confusa, rs..louca!boa noite, te mais! Vou dar um break na trilogia dos casos por hoje...So sei que ando em altos e baixos a tanto tempo que isso ta me incomodando demais.E estresse no trabalho, com gente que mora junto, com os relacionamentos... nao e facil. Dou gracas a Deus que tenho em quem confiar, e esse canal pra servir como desabafo.As vezes quero acreditar em que as coisas mesmo sendo dificeis vao realmente dar certo, so que volto a realidade e comeco a perceber que nao posso "construir minha casa" em terreno incerto. Nao posso depositar minhas expectativas em algo que nao sei onde vai chegar. Nao posso confiar em algo que mal conheco.Nao e facil, principalmente quando me dou conta dessas coisas quando ja me deixei envolver e fantasiar inumeras situacoes otimas na minha cabeca.Mas nunca e tarde para desacelerar, ir com calma, pensar mais, refletir, aprender com os erros e acertos e recomecar.Uma musica boa para esse momento de reflexao e a do cd Duetos 4. Segue a letra e o link da musica a baixo.Quao alto eu poderia irTodo diaEu tenho que escolherAs vezes e tao facilOutras vezesQuero me esconderEu queria so um dia decidirNao decidirE deixar a tua briza me carregar por aiSo pra ver aonde eu iria chegarSo pra ver o que eu seria sem o medo de errarSo pra ver tua grandezaE nao mais questionarSo pra descobrirQuao alto eu poderia irSo pra descobrirQuao alto eu poderia irMas eu entendoEssa e a condicaoSer livre pra escolher o bemE do pecado ainda ser refemAceitar a fe e explicar como te servirE negar minha vontade e ainda ser felizSo pra ver aonde eu iria chegarSo pra ver o que eu seria sem o medo de errarSo pra ver tua grandezaE nao mais questionarSo pra descobrirQuao alto eu poderia irSo pra descobrirQuao alto eu poderia ir Bem vinda maturidade...E com ela a frieza pra muitas coisas que voce ja viveu e nao tolera mais... principalmente no que se diz respeito a relacionamentos...Finalmente encontrei alguem "normal", que minha familia aceitou de forma absurda de tao bem, que nossos amigos sao os mesmos, que era meu amigo antes, que nao tem frescura, mas... sempre tem o bendito MAS!Cara, e triste, sabe pq? Ele nao e apaixonado por mim, nao esta largando a precacao e consequentemente esta me travando para me apaixonar tambem. Nunca
vi disso, nunca passei por isso, mas ambos estao querendo se auto proteger tanto que na verdade nao percebemos que estamos sabotando nosso relacionamento.E e exatamente isso: auto sabotagem!!! Estamos namorando a quase 2 meses, estamos juntos a 4 meses e eu to comecando a achar que nao vu me apaixonar ais por ninguem. Que na verdade daqui por diante o amor sera uma escolha. Eu vou escolher quem que estou disposta a amar, e se a outra pessoa tambem estiver disposta a me amar, dara certo.O ponto no meu novo relacionamento e: ambos querem amar e querem se amar, mas ninguem consegue dar o braco a torcer. Um esta esperando o outro e ninguem sai do lugar. E nao adianta falar que a gente precisa conversar, pq nao temos esse problema, muito pelo contrario!A companhia dele e otima, a gente se diverte, a gente tem liberdade, a gente tem uma bela de uma quimica, temos intimidade. Mas nao temos amor. Com isso, somos amigos que namoram, amigos que se beijam, amigos com uma quimica incrivel, amigos.Me deparo com uma situacao em que nao sei o que fazer. Nao sei mesmo. Porque toda vez que o final de semana acaba e ele vai embora, essas duvidas voltam a tomar minha cabeca e eu fico assim, preocupada.O que deve ser feito? O que vai acontecer?As vezes penso que um deve "perder" o outro pra perceber se quer ou nao. Pois as outras pessoas parecem enxergar mais futuro nessa relacao do que a gente. Quando converso com os amigos eles acreditam ser a relacao perfeita, mas eles nao estao aqui no meio, eles nao estao vendo isso, eles nao sabem que ele nao esta certo do que esta fazendo porque sua cabeca esta em outro lugar e nao nesse namoro.Com isso eu acabo concluindo que e melhor acabar. E nao e por falta de empenho dele, pq ele se empenha, ele demonstra que quer, mas na realidade a duvida toma conta dele, e de mim, mas toma conta dele numa proporcao maior que eu nao sei explicar porque quem sente sou eu. Eu vejo, eu percebo, eu to sentindoooo!!!!E nao adianta A + B vir falar que tem que ter paciencia, que as coisas nao sao desse jeito, pq tem coisas que ja tem que existir e nao adianta forcar.Eu sei que nao existe a pessoa perfeita do jeito que queremos, porque todos nos carregamos defeitos e falhas e duvidas. Mas eu sei que o que precisam existir num relacionamento e a vontade de amar dos dois. Nao sei se ele esta disposto a me amar, nao sei se eu estou preparada para amar ele.Tenho mais duvidas do que certezas e eu nao acho isso normal.Esse e meu desabafo, que nao foi um desabafo total, porque nao sei explanar tudo o que sinto.. nao consigo.Por muitos anos minha terapia foi aqui, mas agora sei que preciso fazer a terapia de verdade.boa semana.
Detesto quando deixo minha felicidade depender dos outrosDetesto me deixar levar por alguem.Detesto quando perco o controle e me entrego aos sentimentos.Detesto me ver enrolada numa situacao que eu mesma me coloquei.Detesto saber que quando vier me dizer "o que quero ouvir" vou esquecer de tudo isso que me fez detestar... Mais um romance que chega ao fim..acabou o estresse, acabou o desinteresse, acabou a falta de amor.Permaneceu as experiencias, aprendizados e o clima chato.Mas tudo coopera para o bem daqueles que ama a Deus, nao e mesmo? E isso que eu penso e acredito.Nao sei como ele esta, eu so sei que estou ficando bem. Ate porque estou de ferias e curtindo com a minha amiga, vou viajar na quinta entao nao to me estressando com nadica de nada.Mas e claro, nao vou ficar pagando de superada, pq nao estou! O sentimento de perda e horrivel e a frustracao maior ainda, Depositei todas as minhas expectativas nesse relacionamento, mesmo sem amar ele, apostei nisso e deu tudo errado.Mas serve de licao inumeras coisas.... so nao irei posta-las aqui.Sigo em frente, e que venham outros romances...cya. Olha gente, to assustada!Muitos acontecimentos nas ultimas semanas... Eu iria comecar a escrever os casos de tudo o que ja rolou comigo desde que cheguei em Curitiba, mas um desses casos voltou a tona agora!!!Tentarei explicar...Lembram do cara que eu citei no ultimo post, moreno alto bonito sensual?! Pois e, terminamos e ao contrario do que imaginei, foi mais facil do que tudo do que o mundo! E depois de pilulas do dia seguinte, testes de gravidez por precaucao, finalmente consegui me sentir aliviada pelo termino.. Hahaha.. (Engracado mas triste).Enfim, antes de falar o pq que um antigo caso veio a tona, irei contar aqui o que aconteceu antes pra ter emocao na historia de agora. E por conta disso, o post vai ser longo hoje!!!Hello people!!!Hoje irei dar inicio as historias de amor que sacudiram meu primeiro semestre de 2014.Irei dividi-las em 3 casos, cada uma leva como titulo algo que marcou na ocasiao.Espero que voce se divirta, pq hoje e isso que elas sao pra mim: historias que me fazem rir.O caso do sem orelha...Cheguei em Curitiba! Tudo novo, mesmo. Novidade tanta que nao vivia a um tempao!Primeiro sabado, logo de cara vejo que quem esta fazendo a mensagem musical e uma pessoa que ganhou a minha atencao no momento que vi o rosto no telao! Sim, alem de boa aparencia, na verdade de inicio nao achei isso, mas era interessante e me despertou curiosidade, tinha uma voz magnifica! No final do culto, pude conhece-lo e pra minha decepcao ele tinha namorada, mas era um tanto querido e simpatico. Semanas passaram e o namoro dele terminou, e eu so soube disso quando minha amiga me falou q ele estava me olhando bastante e uma piriguete (comprometida) estava praticamente se jogando em cima dele. Mas continuei discreta, so me tornei mais simpatica com ele. Enfim, teve um dia que me joguei! Peguei o numero dele com uma amiga, e mandei mensagem pra ele.. Ate pq
nossas trocas de olhares estavam demais e ninguem tomava atitude alguma. Bom, a atitude dele foi positiva na mensagem, mas achei que estava disputando a atencao dele com alguem, entao fiquei na minha. Mas ele depois mandou mais flertes de leve o que deixou embaracada! Ate que eu soube que ele estava ficando com uma guria que eu desconhecia, de pegaria e tal, e que a tal piriguete comprometida estava realmente se jogando pra cima dele com forca, e como ela percebeu algum clima rolando entre eu e ele, ela resolveu virar best minha e da minha amiga e fez a caveira dele pra nos! Foi ai que eu decidi largar de nao, ate porque ele ja estava de viagem marcada para Londres, com tempo de retorno aproximado para setembro. Me afastei, resolvi esquecer o ser, ate pq a piriguete estava criando confusao em cima de tudo, do tipo "nao vai ser meu, nao vai ser de ninguem."Nesse interim, ja era maio e aniversario de um ano do meu sobrinho, entao fui pra casa. Na volta eu perdi meu voo, e fiquei presa em Guarulhos por 3h. E quando faltava menos de 1h para eu embarcar novamente, descobri que uma amiga estava la no aeroporto com a mae dela que estava esperando o voo para Londres. Entao fui ao encontro delas, quando chego la, pra minha surpresa e choque quem estava junto com o grupo? Sim, o proprio! Cara eu CHOQUEI, e pelo que pareceu, ele tambem. E dai ele ja estava sabendo de todo o rolo que a piriguete quis fazer, e veio esclarecer a historia pra mim. Fiquei sem palavras e fui embora pra Curitiba e ele pra Londres. Agora, atualmente...Passados quase 4 meses, estava eu no conflito de terminar com o gostosao, que choquem, era bem parceiro do desorelhado, e o querido que estava na Eurotrip me procurou. Dizendo que pensou na vida, no trabalho, no amor, em mim, e que gostaria de me conhecer melhor para futuramente termos algo serio. Agora me responde : o mudo da voltas ou nao? Da sim! E sou prova disso! Desde sexta retrasada estamos de papinho, sem fim. E tudo esta uma delicia, apenas tirando o fato que ele esta bem longe de mim e ainda nao sabe ao certo quando volta e se volta.Sai de um rolo e entrei em outro que esta parecendo ser a resposta das minhas oracoes feitas durante a semana de oracao jovem. Mas o tempo de Deus e diferente do nosso e sei que Ele tem algum proposito pra mim! O post ficou gigantesco, mas acho que deu pra transmitir um pouco das reviravoltas da minha vida dos ultimos meses.Ate mais, tenho outras historias...Cya ;*