thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
ouvi o coracaozinho dele um alivio tomou conta de mim, sem contar a emocaoSel: muito obrigada demi!_dizia com as lagrimas rolandoDemi:Hoje eu vou querer que passe uma noite aqui, so por precaucao.E quero que vc faca mais alguns exames amanha cedinho.._limpando o gelSel: obrigada mesmo_diz pegando na mao de demiSel off demi onSelena estava muito abatida com o acontecido. Apesar dos anos que se passou, ela continuava a mesma!Fui para a sala de espera, em quanto Kevin tentava entrar em contado com uma ginecologista para fazer os exames logo cedo para sel.Fui ate a sala de espera e logo todos se levantamNick: demi! O que aconteceu com a minha esposa?_desesperadodemi: calma nick! Ela ja foi examinada, e esta descansando!_tranquilizandoDenise: o que ela teve?Demi; eu creio q a pressao da selena baixou por isso o desmaio, e o sangramento foi a placenta q se descolou.Nick: mas ela vai ficar bem ne?Demi: sim, so pedi que ela passasse uma noite aqui por que eu vou querer que ela faca alguns exames amanha..Taylor aparece com um cafe maoTaylor: o que ela esta fazendo aqui? Parece ate perseguicao!_irritadaJoe: chega ne taylor! Ela e a diretora desse hospital! E pelo visto e uma medica muito copetente!Taylor: o que? Essa ai tocou na selena? Como ti atreve!_puxando brigaNick: CHEGA! parou com essa palhacada taylor!_impaciente_demi eu queria ver a sel, sera que tem como?_falando mais calmoDemi: claro! irei lhe mostrar o quarto.._sem se abalar com as palavras de taylorDemi off Joe onPeguei taylor pelo braco e a levei para um cantoTaylor: ai meu braco!!_tentando se soltarJoe: ficou louca? Ainda bem que lucy ficou em casa, ela iria morrer de vergonha da propria mae!_soltando aTaylor: voce que ficou louco so pode! Vc sabe como eu sofri por causa dela.._com lagrimasJoe: o que aconteceu no passado deve permanecer no passado!_limpando as lagrimas de taylorTaylor: eu te amo tanto Joe, ainda nw sei pq vc me deixou.._abracando Joe : taylor.. Agente ja falou sobre isso! E agora eu tenho que ver como a minha mae esta_se soltando de taylorFui ate minha mae..Joe: mae, vc esta bem?Denise: sim, mas.. O que essa demi fez para taylor? Para ela ficar tao brava assim?Joe: e uma longa historia.. Mas posso garantir que demi e uma otima pessoa!!Denise: vou querer saber de tudo!!quando essa confusao acabar!_falando firmeJoe: ok...Joe off sel onEstava aliviada, e pegando quase no sono quando vejo a porta se abrir..Sel: nick?_se levantando um poucoNick: sel... Vc esta bem?_chegando mais pertoSel: agora sim.._sorriNick: entao, quer dizer que vamos ter um filho?_diz emocionado pegando na mao de selSel: ou uma filha_ lagrimas rolamNick: me desculpa por agir meio frio esses tempos.. Mas a verdade e que eu estava confuso_enxugando as lagrimasSel: tudo bem meu amor! Tudo que aconteceu deve ficar no passado!!Nick; eu te amo tanto meu amor_abracando selSel: eu tambem te amo muito, meu amor!_dando um espacinho pra nick se deitarNick deitou comigo e ficamos la de conchinha fazendo planos para o futuro dessa crianca .,Sel off kevin onTodos estavam exaustos ali.Quando nick disse que iria ficar com a sel, pedi para que todos
voltassem para casa..Ate que taylor me puxa para um canto..Kevin: o que aconteceu agora taylor?_impacienteTaylor: pq vc nw examinou a sel? E deixou que aquela mulher examinasse-a ?_indignadaKevin:Achei melhor ela examina-la, ja que ela e mulher, ela se sentiria mais confortavel._responde_ agora me da licencaTodos se reuniram de novo para casa da minha mae, o que restou pelo menos ou seja so a nossa familia! Pq de resto foi tudo embora, depois do desmaio da sel..Joe: entao vamos ne gente..Kevin: eu vou ter que levar a demi para a casa, mas vcs vieram em quantos carros?Demi: esta tudo bem kevin, eu vou pedir um taxi! Nw precisa se preocupar!Denise: nw demi, se ele te buscou vai ter que te deixar em casa!Vamos fazer assim, kevin dirige o meu carro que e maior, e Joe deixa a demi em casa!Taylor: mas pq o Joe?_nervosaDenise: pq o Joe e o dono do carro! E o seguro esta nome dele! Tem motivo maior? Vai saber se acontece alguma coisa??_dizendo em um tom obveotodos entram nos seus devidos carros..kevin off joe onEu nw acredito que vou levar a demi para casa, so eu e ela!depois de tanto tempo seriamos so eu e ela, no mesmo ambiente...continua...comentem!xoxo
Fanfic Secrets de RosaOla a todos!Aqui estou eu, Silvia, a postar a critica a fanfic My Secrets da Rosa.Espero que concorde com a critica.Status do blog:Nome: My Secrets.Dona do blog: Rosa.Fanfic a ser criticada: My Secrets.A critica foi feita ate ao capitulo 10.Visual: Muito simples mas gostei.Sinopse: Tem alguns erros ortograficos e e uma sinopse que nao da muita curiosidade ao leitor. Eu ate penso que isso nao e considerado uma sinopse, pode ser considerado um prefacio ou ainda um prologo. Nao acredito que isso seja uma sinopse. Nao e a sinopse que vai fazer com que as pessoas leiam. Tenha cuidado pois a sinopse e um dos posts que mais vai "pesar" num blog de fanfics.Capitulos: Os capitulos tem alguns erros mas realmente a fic e muito boa. Apenas lendo a sinopse eu nao diria que fosse uma boa fanfic mas os capitulos surpreenderam. Nao faca abreviacoes das palavras, isso e feio: "Pq", "q", "vc". Deixa isso para a "conversa de cafe". E uma fanfic logo tem que estar bem escrita. Acho que faria bem se colocasse um post com as personagens depois da sinopse. Pouco descreve as personagens na fic, faz isso apenas psicologicamente e de uma maneira pouco pormenorizada. O drama da Demetria quase que nao entra no coracao do leitor e sendo uma fanfic de drama, os escritores deveriam causar algum sentimento as pessoas que estao a ler o seu trabalho. Os sentimentos tem que estar visiveis num leitor, afinal e uma fic de drama! Quando as personagens estao a gritar nao escreva com o Caps Lock ligado. Diga apenas que a personagem grita. Mas o enredo ate e bom! A ideia da historia e...nao diria original pois ha muitas fanfics parecidas com essa mas e uma boa ideia. E eu sigo o blog e leio os capitulos por causa disso, mas deve ter cuidado com algumas coisas.Dicas:1- Nao faca abreviacoes e tenha cuidado com os erros;2- Escreva uma sinopse que prenda o leitor, ou faca um prologo ou um prefacio;3- Descreva mais as personagens psicologicamente, principalmente se for uma fanfic de drama;4- Nao escreva com o Caps Lock ligado quando as personagens gritam, avise apenas que elas estao a ter esse ato.Nota: A minha nota vai incidir sobre tudo o que falei acima (no geral). Nota 6,5. Como a fanfic foi aprovada, vai ter que colocar o selo e a critica no seu blog. Olhar, olhar pros lados, para todos eles e ter o unico desejo de correr. Correr por entre as arvores, carros e pessoas, abandonando todo meu ser a cada passada dada. Correr ate morrer, ate os pulmoes pedirem arrego, pedirem para parar, os alveolos sangrar. Minhas pernas seriam eternas, nunca acabariam, guiar-me-iam pelas nuvens do meu pensamento, nuvens negras, purificadas pelo suor, pelo fervor e pela exaustao de correr eternamente. Libertem-me, pernas, por favor, libertem-me. Que o sangue corrente nas minhas veias saia do meu corpo, se necessario for. Somente liberte-me, transforma-me em vento, em brisa, para que nao mais viva, simplesmente exista. Ja te quis tao bemJa te quis malHoje, te quero nada
E... nas entrelinhas, notavel se fez a irregularidade das minhas certezas. Um movimento tsunamico as levou para fora dos meus alcances. Em tempo, pude perceber que meu horizonte ja nao se limitava a uma linha e que, na verdade, havia se tornado um emaranhado, ou, ate mesmo, uma rosa dos ventos, apontando para algum lugar incerto.O norte nao era a melhor opcao, pelo menos nao aparentava ser. O norte de sempre, o mais seguro e polido, nao me assegurava mais nada, somente confusao, perguntas e desilusao. Para onde ir? Como agir? Por que agir? Disseram-me que somente o tempo poderia dizer, somente Ele poderia esclarecer. Entretanto... A que preco?Em tempo: sobre os ventos. Aqueles antigos e aparentemente amigaveis ventos. Obviamente, sumiram e sumirao. E sabido que, quando tudo comeca a parar, ate mesmo os mais fieis ajudantes abandonar-te-ao. Verdade nua e crua... e intragavel, digamos. Sem os ventos ou brisas para auxiliar, a barca fica sem impulso, sem forca suficiente para navegar e se libertar do velho norte, em franca tempestade. Meu Deus, seria o sul o melhor caminho? Como alcanca-lo? Eu nem mesmo tenho uma bussola ou companheiros para cantar as mazelas fetidas da vida. A unica certeza (e gracas a Deus existe uma certeza) e de que o caminho certo e a libertacao do norte, o caminho percorrido nao pode ser re-seguido, as pedras e empecilhos (ha tempos conhecidos) necessitam ser encobertos pela poeira. Entao... juntemos os cacos, as migalhas, os remendos,os trapos e sigamos viagem, remando, claro, e esperando um auxilio da forca divina para tracar uma nova linha horizontal, separando o meu mar do meu ceu, porque normal nao e o fato das minhas estrelas sempre tocarem e serem levadas pelas ondas do meu oceano. Dentro de mim, um poco. Um poco sem fim. Historias a parte, este que vos fala ja tocou seu solo. O solo sempre e aspero, mesmo que esteja transbordando de agua. A lama que se forma e espessa e, dessa espessura, sai a liga, a liga que segura, que retem, que afunda, que humilha, que subjuga. Por incrivel que pareca, o solo sempre e diferente, tanto em densidade quanto coloracao, realmente e um poco temperamental, nunca saberei decifrar sua dinamica ou saber de onde vem seus graos (e ainda achamos que terra e tudo igual). Quando penso que a agua me eleva e me mantem fora do fundo, ela e turva, a poeira nao deixa que se veja nada alem do ceu e das pedras - pontudas - que constituem aquela edificacao. A sujeira transforma a agua em impropria para o uso, beba e envenenar-se-a do meu veneno (letal?). O barro me confunde, rouba minha lucidez e me seca, suga, desidrata e, desta forma, do que mais poderei viver? Alimento-me da agua nao potavel para sobreviver. Pergunto-me como deve ser la fora, em volta, ao redor, as nuvens do ceu me fazem pensar que o mundo la fora e lindo, limpido, magico, formado por um brilho muito alem da imaginacao.A chuva? A chuva e minha redencao, o pouco de agua limpa e inocente
que posso sentir e degustar em minha existencia, porem, como bem sabemos, a chuva so vem de veeeez em quando, transformando aquele momento infimo no prazer ilusorio da liberdade que deveria ser eterna. E, nessa, eu continuo, continuo boiando para nao me afogar, segurando-me para nao cavar mais fundo e ver onde vai dar, sufocando a curiosidade de saber como pode ser o mundo sem a agua barrenta ou como a vida pode ser sem concreto como visao diaria.
Pergunto-me, indago-me. Questiono se ha algum problema comigo. A visao da partida me desola, deixar-te ir tira um pedaco de mim, tira-me de mim e me transfere para voce. Eu soube de inicio que nao eras minha alma gemea, mas os momentos de dor me fazem questionar esse pensamento, mesmo que nao o mude. Confesso que outros homens que habitei foram, talvez, mais prazerosos, carinhosos e sensiveis. Sentia-me uma gota de lava no teu gelido oceano, tentando inutilmente derrete-lo e desvendar quem realmente eras. No lodo da minha incerteza, vejo que posso reporta-la a voce, tendo em vista que a inseguranca que me assaltava vinha do teu olhar e comportamento distante. Nao eras o homem da minha vida, mas saio nas ruas e te vejo em todo moreno, loiro, alto, baixo, magro, gordo... Se existe feitico, eu estou enfeiticado em nivel celular. Tua simples miragem me faz estremecer e me perguntar o que ocorre com minhas pernas, elas me traem deliberadamente, o coracao vai na boca e o peito, ah, o peito aperta, parece ser atingido por uma lanca, parece receber uma flecha com a mensagem: ja nao me pertence. Nao eras minha propriedade, mas tinha tua posse e, a anterior posse, alucina-me e me faz pensar em que corpos ja te aventurastes desde o tempo em que nao sou mais "nos". Meu medo, mais do que real, convenhamos, e que a luz do encantamento dos teus olhos se acenda para outro, para um transeunte, para um novo rapaz, este que ha de conhecer do teu corpo assim como eu conheci, saber teus detalhes e gostos, teus pontos fracos e delicadezas. Nao sentirei mais teus pelos nos meus.O dia a dia e dificil e, interiormente, espero um sinal teu, um sinal de arrependimento, de lembrar que eu sou o homem certo para abarcar teu ser e dizer: eu te aceito como es (mesmo que nao aceitasse). Toda e qualquer mensagem me faz vibrar na esperanca de que tu possas voltar pros meus bracos e dizer: eu fiz errado, eu te quero, eu te desejo, nao seras de mais ninguem. Reler nossas ultimas interacoes me ataca e eu procuro algum sinal que me fale que o fim nao e um ponto final, mas uma virgula mal feita, repentina e de mau gosto, mesmo sabendo que nao me fazias tao bem. Nao eras o proprietario vitalicio do meu coracao, mas rondas minha cabeca todos os dias e horas, como um capitao do mato, chicoteando quem ousa sair da senzala. Como capitao, sei que nao rondo tua mente, esta esta livre, desimpedida, sem nem mesmo saber da existencia do ultimo escravo que tenha se engracado a fazer algum rebolico. Tua frieza e certeza nao permitem que se aproxime muito de seus subordinados que sempre saem machucados. Nao me considero ma pessoa, mas nao consigo te desejar felicidade no momento, nao seria justo com a proporcao de sofrimento que carrego. Se fosse declarar meus anseios, diria que queria que ate se apaixonasse por outro, mas, no final, tivesses em mente que eu fui a pessoa disposta
a te amar de verdade, no quanto meu sentimento permitisse, claro. Tua desistencia tao simples me coloca no patamar do "mais um" da lista. Desejo que olhes para tras e te arrependas de ter me deixado com a velocidade de um fleche de luz e, que depois de um tempo, tentasse genuinamente me ter em teus bracos, em teu tato e mente novamente, situacao esta em que eu nao poderia mais te dar nada a nao ser uma amizade palida e distante. Clamo por uma unica lagrima em minha intencao, molhando a tua secura e amenizando tua frieza e que me olhasse como um modelo incandescente de amor gratuito e sincero, mesmo que nao te pudesse dar o mesmo em troca. Ofereco-te frieza e falsa indiferenca na tentativa de te atingir, doer, e fazer com que sintas falta do que representei em tua vida. E o sofrimento pelo sofrimento, a decepcao pela decepcao, logo justo.No pior momento possivel, abandonaste-me, sem receio, remorso ou volta. A liberdade do peso que carregavas comigo veio, so nao tinha percebido que, na mesma hora, eu herdava o peso e prisao da minha solidao e inseguranca. "Estar sozinho" nao me parece mais coerente, a colocacao certa seria "ser sozinho", enfrentando-me todos os dias, tentando lidar com a pessoa com a qual nasci, carregando os pesos e amarras que sempre me pararam. Nao e a toa que me abdiquei tanto em teu nome, tolhi-me por medo de perder o que me sustentava, o prazer que tinha dentro do inferno no qual me encontro, mesmo que este prazer nao fosse pleno e me trouxesse mais perturbacoes do que satisfacao. Teus sinais tao claros me abalaram e me mostraram o que viria, mas confesso que nao os aceito integralmente, queria poder, por mais tempo e indeterminadamente, chamar-te de "meu homem".
Questiono. A dor nao e mais a mesma, os tecidos anteriormente moles e sensiveis ganharam uma camada mais consistente, a fumaca do cigarro nunca falha. Minha espessura se perde no cancer que mais uma vez se alastra pelo meu ser. Procurar-te, sem saber quem es, cacando algo que talvez nao exista faz o vazio voltar, o vazio de nao ter teu corpo junto ao meu, todos os teus acertos e defeitos dados pela tua natureza, a mesma que insiste em me apartar de ti. Retiro-me em massa, em fisico, mas nunca te abandono em pensamento. Meu pensamento vaga, ronda e persegue, uma perseguicao capaz de visitar e questionar todos os meandros do possivel e do impossivel. Em mim residem os centimetros de teu corpo, da tua pele, do teu cheiro, teu jeito, teu olhar impenetravel, implacavel, frio. Em minha concepcao doentia, viro monstro, viro bicho, viro uma bacteria ou ate mesmo um nada, desdobro-me para me sufocar, suicidar-me na tentativa louca de te manter, mantendo-te, mantenho-me. Eu ja nao existo, pois minha materia nao retem meu espirito inquieto, farejando todo e qualquer passo imaginario que das. Ao meu lado, o nada. A minha frente, somente voce.Maquinar, o que te levaste? Sua aura cinza e hermetica nao me permite ultrapassar as barreiras de aco que levantastes. Na tua quietude, eu me vejo flamejando, descabelando, procurando uma faisca do que possa ser seu verdadeiro "eu". A efemeridade da paz dentro de mim sai a francesa com o arroubo das memorias que me deste. Com uma garrafa de alcool e macos de cigarro, entrego-me as ruas, acolhedora de qualquer rejeitado, abracando seus sofredores com sua loucura e morte proveniente de tuas energias e tragedias. A sobriedade me atrapalha e me embriagar torna o caminho desta dor mais facil por momentos infimos. Intoxico-me na va tentativa de te esquecer, mas, como a endorfina, teu ser que em mim habita se liberta e me toma, assalta-me sem piedade, transformando meus olhos no reflexo fiel do que trouxestes pra mim com tua partida. Nossos ultimos momentos me possuem, atacam-me a logica, o juizo. Teu "nao" nao foi palavra, foi faca, a mesma que cortou minhas esperancas, expectativas e planos contigo, meus sonhos em tua esfera foram tolhidos de uma so vez, mesmo que ja viessem sendo mal tratados e negligenciados ha tempos, tempos dificeis, de seca, de vacas magras, de distanciamento indefinido e temor, temor sincero de te perder, de te nao ter por perto, sendo incapaz de tocar teus cabelos, teus ombros e dizer tudo o que sentia com meu olhar, sem reciprocidade, sem carencia, sem calor. A geladeira havia sido aberta, tivestes teu congelamento, porque teu calor ainda parece me envolver. Em meus bracos nao consigo ver outro alguem, nos teus, sim, peco em pensamento que volte, refaca-me e me enlouqueca ao sentir teus pelos no meu, tua boca na minha, tua respiracao em mim. Infelizmente, so e meu pensamento e nao posso te obrigar a nada, mesmo que quisesse, nao posso mudar-te. Aceito sem aceitar e volto ao inicio, a solidao, conformidade e procura de
uma cura, de um antidoto para que possa me livrar do teu veneno ja espalhado por todas as celulas de meu corpo fraco.A ferida ainda jorra sangue, esvai minha forca vital e me cega. A dor me cega. Acho mais sensato nao entrar neste jogo de dois gumes, consigo?
Razoes freudianas tao imbativeisSao inertes ao poderio onirico,Do imaginario cristalino humano,Do espelho distorcido das ilusoes.Universos paralelos e desconexosMentes alucinadas e comercializadasMomentos furtivos de paz ha muito roubada,Corpos fora de suas orbitas orientadas.Revelacoes e realizacoes sufocadasSucateadas por barreiras monumentaisMuros quilometricos de ignorancia aplaudidaLabirintos impostos a imaturos pensantes.Leis aladas e, ainda, incompreensiveisClareiam caminhos pantanosos, Ajudam na ardua tarefaDe decifrar a si proprio. Eu estou melhor sem voce.Uma frase dura, quase egoista ou revanchista, mas como nunca me pouparam a verdade quando necessaria, mesmo que crua e avassaladora, digo: Eu estou melhor sem voce.Estou melhor sem voce, porque, no momento em que voce foi embora, no qual minha vida inteira desmoronava, eu tive que arranjar um motivo para me manter vivo, sao e em pe;Melhor, porque quando cego de dor, pensei em atentar contra meus maiores bens e eu fui obrigado a achar o bem inestimavel de ser "eu";Por compreender, mais uma vez e na pratica, que, mesmo que eu desejasse muito, quando um nao quer, dois nao fazem;Por comecar a compreender que nao e feio procurar todos os tipos de ajuda quando se sofre, quando sangramos por dentro. A dor e real e precisa ser tratada;Por ter sido obrigado a crescer e me empoderar como homem, nao na linha machista, mas na linha de protagonista da minha vida, nao mais coadjuvante, esperando um autor alheio para reger minha trama;Por ter me doido a alma te ver partir, mas que nao ha o que o tempo nao possa amenizar, apagar, destruir, ou fortalecer;Por saber que lagrimas nao lhe cairam dos olhos pelo o que se foi, mas que eu produzi rios em funcao do reconhecimento do que vivemos juntos, do sentimento que me assaltava quando ainda eramos "nos";Por hoje saber que eu nao sou descartavel, que sou um homem que ama outros homens e que tem uma beleza impar, nem sempre presente no meu corpo fisico e aparente. Sim, eu tenho meu orgulho;Que eu nao posso me contentar em catar as migalhas que me dao, pois meu valor nao e irrisorio;Por acreditar em algo que minha intuicao negava, tendo forca e cara para tentar fazer dar certo e lutar contra as aparencias e evidencias;Por saber que nao posso mais aceitar qualquer um que bata a minha porta, disposto a partilhar so um punhado do que e um balaio todo.Por entender que nao posso lidar com frieza. Mesmo sendo lava incandescente, nao posso quebrar o gelo artico que ronda alguns coracoes;Que eu posso indicar, auxiliar, orientar, mas que nao poderei mudar a verdade de cada um, o sentimento de cada um. Em suma, nao posso obrigar ninguem a nada, muito menos a reciprocidade;Por acreditar que tenho poder, tenho voz, sou um ser humano cheio de qualidades e defeitos, mas que se aceita assim e nao tem vergonha de ser quem e;Por saber que, mesmo amando loucamente um outro alguem, nao mais posso neglicenciar a pessoa mais importante da minha vida: eu;Por aceitar meu sofrimento e respeita-lo como agente de mudanca, de boas novas, de amor proprio, preparando-me para o proximo passo, o proximo alguem;Por compreender o
meu erro de coloca-lo em um redoma, transformando-o no meu mundo, tolhendo-me para "fazer dar certo". Take me as I am, aceite-me como eu aprendi a me aceitar;Por saber que geralmente nao temos viloes e que voce nunca foi um vilao, e uma pessoa boa em essencia, mas que nossas sinergias simplesmente nao batiam, o que nao e facil de entender e aceitar;Por saber que todos tem um periodo de recuperacao e o meu e mais duradouro do que eu desejaria, mas nao posso me atropelar;Por respeitar minha vontade e limitacao, sem me julgar sacana por nao conseguir manter nenhum tipo de contato com voce;E, eu estou melhor sem voce e pretendo estar no proximo amanhecer, proxima semana, mes e ano. E, ah, querido, eu vou estar.