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sorrisos e a vontade constante de te pegar pelos bracos e puxar para dentro do meu abraco, voce acaba confessando que, assim como eu, tem acompanhado minha vida por algumas redes sociais e que cansou de lutar contra nos. Antes que voce terminasse a frase, eu ja nao conseguia pensar me nada. Quando vi, estava com as maos no seu pescoco e preparada para encostar os meus labios nos teus. Nesse segundo, com voce bem a minha frente me mostrando mais uma vez todos os motivos pelos quais me apaixonei por voce, eu nao queria saber de nada. Nao queria explicativas, justificativas, e nem mesmo declaracoes. Eu so queria voce. Naquele segundo, eu nao pensava em nada. Nada alem de que, realmente, as coisas e ate mesmo o amor tem seu tempo certo. E, talvez, naquele dia fosse a nossa hora de comecarmos a ser felizes.
Sabe por que a tristeza e triste? Por causa de voce e de mim, tambem. Nos fugimos tanto dela, a transformamos tanto nesse monstro desprezivel e errado de sentir dentro do coracao que de maneira alguma ela poderia ser diferente.Ja a alegria nao, ela e sempre exposta, gritada e declarada em cada foto no Instagram ou em cada status atualizado no Facebook. Vai ver e por isso tambem que nos ainda nos irritamos tanto com a felicidade alheia, ne? Mas por que cargas dagua definiram um sentimento como bom e outro nao? Cada um tem o seu papel dentro de nos e cada papel e essencial para sermos quem somos.Desde crianca, os meninos sao instruidos a engolirem o choro porque isso e coisa de menina. E nos, mulheres, quando desaguamos pelos olhos logo ouvimos esta de TPM? ou para de mulherzice. Mas, oras, quem foi que inventou que aceitar e demonstrar a tristeza e errado?Da mesma maneira que a felicidade nos proporciona lembrancas de ouro a primeira vez que voce sentiu um frio na barriga por alguem, ou a primeira vez que voce viu um show da banda da sua vida, ou, entao, aquele sabado a noite em que voce nao ia sair de casa e, em um piscar de olhos, se transformou no melhor dia da sua vida e que carregaremos eternamente, a tristeza tambem e quem nos leva a sentir a felicidade mais intensamente e a fortalecer cada pedaco de quem realmente somos.Ou vai me dizer que os meses de luto apos o termino de um namoro que voce costumava considerar como o amor da sua vida, ou a cada vez que a vida te derrubou so pra te deixar mais forte e mostrar que, talvez, outro caminho foi feito pra voce, nao te trouxe ensinamentos mais valiosos do que aqueles que aprendemos enquanto sorrimos?E lindo ser feliz e nao carregar um sentimento de que falta algo na sua vida, mas e mais lindo ainda voce se aceitar tanto, aceitar todos os seus sentimentos, a ponto de molhar o seu travesseiro a noite e mostrar ao mundo seus olhos inchados de uma noite mal dormida.Entao o meu conselho para todos aqueles que fogem diariamente das batalhas travadas com as suas infelicidades interiores e uma so: aceite, deixe os olhos transbordarem ate inundar o seu coracao e, acredite, serao esses dias escuros e cinzas que farao voce chegar aos pores-do-Sol alaranjados em frente ao mar.Sabe por que? Porque um sentimento so vai embora depois de transbordar. Enquanto voce engolir o choro e acreditar que voce tem que ser feliz todos os dias da sua vida, voce vai ser tudo, menos feliz. Voce insiste em querer colocar um ponto final em algo que nao aceita menos do que virgulas e reticencias. Me encho de interrogacoes e so ouco sua voz gritando exclamacoes. Entre a virgula e o ponto final, decido aceitar o ponto e virgula. Que seja pausado agora, e volte mais leve, mais calmo... Mais pronto para que possa acontecer. Durante todos esses anos, nunca me convenci completamente que nossa vida
fosse regida pelo Destino Deus, acaso ou coisa parecida , mesmo acreditando um pouco nessa verdade. Ate voce chegar.Sempre acreditei, sim, que conhecemos determinadas pessoas por algum motivo as especiais, principalmente e que nem todas irao permanecer ao nosso lado ate nosso ultimo suspiro... Mas constantemente mudamos de opiniao e ideias sem contar a imensidao de escolhas erradas que fazemos durante o percurso tambem , entao quem garante que aquilo que escolhemos pra viver realmente foi destinado a nos?Meu sonho sempre foi morar no sul no pais, mas que essa aspiracao me traria tantas outras realizacoes eu jamais poderia supor. Quando, desde 10 anos atras de desejos de vir pra ca, que eu iria imaginar que acharia uma vaga exatamente naquilo que eu gosto e com um bom salario para quem acabou de se formar e tinha 23 anos e, dias antes desse processo seletivo, um conhecido me levaria ate sua irma e amiga sua , que viria a ser uma breve housemate e me traria voce, que sempre esteve tao perto mas o Destino nao conseguia nos apresentar? Nunca.E eu, tao focada unica e exclusivamente em exercer o papel que escolhi para mim de ser uma funcionaria exemplar e agradecer todos os dias ao Universo por ter me impulsionado a me arriscar e vir pra ca, coloquei uma venda para fingir que nao via voce. Eu nao podia sair do caminho que tracei pra mim mesma. Eu nao queria sair do que eu havia planejado pra mim mesma.Mas como ja diria um de meus escritores favoritos, o que tem de ser tem muita forca (ABREU, Caio F.) e essa forca invisivel aos olhos e essencial ao coracao me fez cair de amores diretamente nos seus bracos.E nunca uma queda me fez tao feliz.Embora as diferencas gritantes, o signo mais louco te regendo e a teimosia te seguindo mesmo voce mandando ela embora, como um ima, fui atraida para cada vez mais perto de ti, ate morar dentro de voce e construir sua moradia aqui dentro de mim tambem.Eu sei que nao sei e nao consigo falar muito foram muitos os traumas que me colocaram nessa minha concha canceriana que me mantem segura de tudo , mas do pouco que falo, e um muito do tudo que carrego em mim por ti. Mas voce nao precisa ter medo dessa minha concha protetora... Ja te coloquei embaixo dela, junto de mim. Assim, nadanos atingira, meu amor.Voce diz que eu posso ficar o tempo que eu quiser por aqui, sempre insistindo que tambem posso ir quando eu quiser... Mas deixa eu te contar um segredo: eu quero ficar o tempo todo ao teu lado ate o tempo do mundo acabar. Pode ser?Que o Destino continue a agir e tomara que aja para que continuemos assim... Tao perto que te sinto junto de mim mesmo longe.Obs.: Espero que voces todos deixem o Destino agir sobre a vida de voces.Desconstruam o que voces julgam ser feito pra voces e aceitem o que de fato e.
Um no sufoca. Dois nos vira a gente em um abraco apertado.Sabe aqueles dias em que voce acorda com um aperto no coracao, sem explicacao? O aperto simplesmente chega, assim como nasce um fio de cabelo branco: inesperadamente e sem convite previo. Alguns acreditam que esses apertos podem ser gases. E podem mesmo, sabia? Mas nao e o meu caso. Assim como tambem nao e derrame. Estou muito nova pra isso se e que existe idade para esse tipo de coisa. Costumo sempre ter o coracao esmagado por intuicoes. Elas nunca falharam e essa mania certeira do meu terceiro olho sempre me tira um pouco do chao, porque vira e mexe e voce quem me aparece dentro da cabeca me instigando que algo pode estar errado. Se estiver, voce me procura? Espero que sim, mesmo sabendo que nao.De qualquer forma, nao e isso tambem. Acho que e saudade sabe? Tanto tempo se passou no meu calendario desde nossa ultima conversa, mas continuo sonhando contigo. Ao menos uma vez por mes tu me encontras pelas nuvens que se cruzam nessa viagem intergalatica dos sonhos e e sempre tao semelhante. Nao os sonhos, mas os significados dentro deles. Eu te conto sobre todos eles, se um dia quiseres. E so me falar.Por mais contraditorio que possa soar, parece que minha alma, quando esta livre para ir onde quiser e fazer o que bem entender, ainda nao aprendeu a viajar em direcoes opostas a voce.E como todo sonho bom, ao mesmo tempo em que e prazeroso te ter bem perto de mim por alguns minutos nesse mundo onde o ceu e o limite (ou sera que o tempo do mundo dos sonhos corre em anos? Deve correr, visto que acaba tao depressa), tambem e angustiante abrir os olhos e nao te enxergar nessa minha realidade tao colorida, mas que nao tem suas maos para me mostrar que a palheta de cores e ainda maior do que as que tenho usado no quadro da vida. Quando eu soube que voce iria chegar, confesso que nao fui muito entusiastica, mas nao pense que era porque eu nao queria te conhecer... Eu apenas ansiava tanto a sua chegada que eu nao sabia sequer como reagir instantaneamente. Eu meio que nao acreditava que iria ser tia.E entao voce chegou naquele dia 11 do primeiro mes do ano de 2011 e quando eu a conheci, eu nao tinha intimidade para ousar te pegar no colo. Eu queria cuidar de voce, mas nao sabia se as minhas maos iriam saber te cuidar da forma que merecia e sem te machucar, ja que voce era tao pequenina e fragil. Aos poucos, fui me soltando, voce tambem, e em um carinho sincero na sua nuca, vi o seu primeiro sorriso e o meu coracao se derreteu.Os dias passavam e era comum ter a casa cheia de brinquedos pelo chao aos finais de semana e eu aprendia cada vez mais que o amor e bem mais puro e leve do que eu jamais havia suposto. Nao e um amor de mae ou pai que
tem que se manter firme para educar, nem tampouco um amor de avo que so quer mimar... Esse amor de tia e um amor que mistura todos esses amores, protecoes, mimos e um pouco mais.Eu, acostumada com um sono rigido e longo, nao me importava em acordar as seis horas da manha para ser sua baba por algumas manhas. Na verdade, era bem mais alegre do que dormir ate as onze. Inventar brincadeiras se tornou rotina nos meus dias so para te fazer sorrir. Afinal, esse foi o papel que eu designei pra mim mesma: fazer-te sempre feliz ate mesmo as tres da manha, no meio do meu sono, quando a vovo nao conseguia te fazer dormir.Aprendi que quando se e tia, nao importa se voce saiu ontem a noite e esta de ressaca, voce vai acordar cedo e vai encher um milhao de bexigas para o aniversario de um ano que sua sobrinha ou sobrinho sequer vai lembrar. Assim como tambem nao tem importancia fazer um papel de ridicula e tirar foto fazendo pose da Margarida ou sair com o cabelo baguncado nela porque ela ou ele esta nos seus ombros vendo o mundo do alto. O que importa, na verdade, e o sorriso dela ou dele.Quando voce aprendeu a andar, eu aprendi tambem que cada conquista sua me fazia sorrir e compartilhar isso com todo o resto do mundo. Confesso que devo, inclusive, ter cansado alguns ouvidos de tanto falar de ti, mas era inevitavel.Descobri que ser tia nao importa se tens cinco ou cinquenta reais no bolso, mas o que tens sera transformado em um pouquinho de demonstracao de amor para que o seu sorriso va de orelha a orelha (desde um sorvete, pescaria em Festa Junina, baloes da Minnie, bonecos Little Poney ou seu primeiro patins).Gracas a voce, eu pude saber o quanto e divino ter uma crianca adormecida em meus bracos apos um dia cheio de risos, brincadeiras, escorregadores e balancos. Mas, acima de tudo, eu aprendi que quem exerce o papel de tia nessa vida o recebe para espalhar felicidade sem fim a esses seres pequeninos.E eu, como tia, queria declarar que o que eu puder fazer para te proporcionar os momentos mais felizes da sua infancia, adolescencia e ate mesmo juventude, eu farei ate mesmo voltar a minha infancia e brincar na piscina com voce e suas amiguinhas, fantasiando que sou a mae sereia de voces. Afinal de contas, voce e a princesa mais linda desse planeta.Avisa o papai e a mamae que eu ainda espero pelo dia em que te levarei para conhecer o mar de Florianopolis e passaremos o dia construindo castelos de areia que o mar levara e eternizara embaixo do oceano, junto com esse laco imensuravel de amor que criei por ti, minha menina feLiz.
Em todos esses anos, todas as historias felizes que tentei escrever com alguem nao deram certo. Atirei inumeras folhas de papel amassado no lixo, manchei meu tapete com tintas de caneta que estouraram quando, por incontaveis vezes, a outra mao resolvia joga-la no chao, comprovando a desistencia de criar um livro cheio de risadas, sonhos e amor. Ate um calo no dedo de tanto insistir em escrever sozinha tambem tive no meu dedo anular.Mas como quem desaprende a escrever, chegou um dia em que eu desisti, joguei e rasguei todos os meus papeis em branco pelo quarto, atirei todas minhas canetas coloridas pela janela e nao conseguia sequer segurar um lapis ou ler uma folha cheia de palavras.E ai voce chegou como uma feiticeira que sabia identificar quando alguem estava derrotado e exausto de sonhar com contos que nunca sairiam sequer da imaginacao. E com todo o seu brilho, voce se empenhou e conseguiu arrumar toda a minha bagunca romantica literaria e comecou a escrever este novo livro sozinha.Quando me deparei, eu e quem estava jogando a caneta no chao dessa vez, manchando toda a historia que voce projetava. Foi nessa hora que eu levantei e te mostrei que eu ainda guardava comigo uma caneta bic de quatro cores e perguntei se voce se importaria em dividir comigo as paginas em branco para escrever esse romance a duas maos e com um pouco mais de cor alem do azul que voce estava usando.Voce sorriu e o branco dos teus dentes iluminaram o tunel dentro do meu coracao e suas palavras nao precisaram sair da boca para me dizer que nao se importava nenhum pouco em escrevermos essa historia juntas.Eu, que ja estava acostumada a voltar para o chao logo depois de comecar a flutuar em sonhos e pensamentos para transcrever durante a vida, ainda estranho, vez ou outra, esse voo constante que e dividir a escrita do mais lindo livro da minha vida contigo, que alem de me levar para longe do chao, trouxe tambem a magica dos contos de fada para a minha vida.E e por isso que lhe dedico este texto: por dividir a caneta, as paginas em branco, a mesa e misturar a tua caligrafia com a minha. Nao, nao tenho vergonha de correr atras do que quero. Sabe por que? Simples, o meu desejo e maior que qualquer orgulho! Podem me chamar de besta, mas isso nao vai mudar a minha vontade de ter o que desejo. Orgulho todos tem, mas e preciso deixa-lo de lado para se ter o que deseja, e dificil? Pode ser... Ficar ai sentado (a) com de bracos cruzados, se perguntando e se...? Nao fazer nada acontecer. Afinal, Se nao conta historia. Eu prefiro correr riscos de ganhar ou perder e ter historia para contar!Sei que nao e facil correr atras de seus desejos, por medo de se machucar, mas a vida nao e contada somente de alegrias, tambem por tristeza. Quem escolhe o final feliz e voce. Lembre-se: Um livro tem varios capitulos, e em cada um deles tem uma historia diferente.
Assim e a vida. Um livro com paginas em branco esperando que voce conte a sua historia, e nao importa que historia va contar. O importante e ter algo para contar. (G.L)
viver juntos de forma maisnatural possivel. As suas razoes eram simples: o nosso filho faria seusexames no proximo mes e precisava de um ambiente propicio para preparar-se bem, sem os problemas de ter que lidar com orompimento de seus pais. Isso me pareceu razoavel, mas ela acrescentou algo mais. Elame lembrou do momento em que eu a carregueipara dentro da nossa casa no dia em que nos casamos e me pediu quedurante os proximos 30 dias eu a carregasse para forada casa todas as manhas. Eu entao percebi que ela estava completamente louca, mas aceitei sua proposta para nao tornarmeus proximos dias ainda mais intoleraveis. Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa e elariu muito e achoua ideia totalmente absurda. "Ela pensa que impondo condicoes assimvai mudar alguma coisa; melhor ela encarar a situacao e aceitar o divorcio", disse Jane em tom de gozacao. Minha esposa e eu nao tinhamos nenhum contato fisico haviamuito tempo, entao quando eu a carregueipara fora da casa no primeiro dia, foi totalmente estranho. Nosso filhonos aplaudiu dizendo "O papai esta carregando amamae no colo!" Suas palavras me causaram constrangimento. Do quarto para asala, da sala para a porta de entrada da casa, eu devo ter caminhado uns 10metros carregando minha esposa no colo. Ela fechou os olhos e dissebaixinho "Nao conte para o nosso filho sobre o divorcio" Eu balancei acabeca mesmo discordando e entao a coloquei no chao assim que atravessamos aporta de entrada da casa. Ela foi pegar o onibus para o trabalho e eudirigi para o escritorio. No segundo dia,foi mais facil para nos dois. Ela se apoiou no meu peito,eu senti ocheiro do perfume que ela usava. Eu entao percebi que ha muito tempo naoprestava atencao a essa mulher. Ela certamente tinha envelhecidonestes ultimos 10 anos, havia rugas no seu rosto, seu cabelo estava ficandofino e grisalho. O nosso casamento teve muito impacto nela.Por unssegundos,cheguei a pensar no que havia feito para ela estar neste estado.No quarto dia,quando eu a levantei, senti uma certa intimidade maior como corpo dela.Esta mulher havia dedicado 10 anos da vida dela a mim. No quinto dia, amesma coisa. Eu nao disse nada a Jane, mas ficava a cada dia maisfacil carrega-la do nosso quarto a porta da casa. Talvez meus musculosestejam mais firmes com o exercicio, pensei. Certa manha, elaestava tentando escolher um vestido. Ela experimentou uma serie deles, masnao conseguia achar um que servisse. Com um suspiro, ela disse"Todos os meus vestidos estao grandes para mim". Eu entao percebi que elarealmente havia emagrecido bastante, dai a facilidade em carrega-la nosultimos dias. A realidade caiusobre mim com uma ponta de remorso... Ela carrega tanta dor etristeza em seu coracao... Instintivamente, eu estiquei o braco e toqueiseus cabelos.Nosso filhoentrou no quarto neste momento e disse "Pai, esta na hora de voce carregar amamae". Para ele, ver seu pai carregando sua mao todas as manhas tornou-separte da rotina da casa. Minha esposa abracou nosso filho e o segurou emseus bracos por alguns longos segundos. Eu tive que sair de perto, temendomudar de ideia agora
que estava tao perto do meu objetivo. Emseguida, eu a carreguei em meus bracos, do quarto para a sala, da sala para a porta deentrada da casa. Sua mao repousava em meu pescoco. Eu a segurei firmecontra o meu corpo. Lembrei-me do dia do nosso casamento.Mas o seu corpotao magro me deixou triste. No ultimo dia, quando eu segurei emmeus bracos, por algum motivo nao conseguia mover minhas pernas. Nosso filho jatinha ido para a escola e eu me vi pronunciando estaspalavras: "Eu nao percebi o quanto perdemos a nossa intimidade com o tempo". Eu nao consegui dirigir parao trabalho... Fui ate o meu novo futuro endereco, sai do carroapressadamente, com medo de mudar de ideia... Subias escadas batina porta do quarto. A Jane abriu a porta e eu disse a ela "Desculpe Jane.Eu nao quero mais me divorciar".Ela olhou paramim sem acreditar e tocou na minha testa "Voce esta com febre?" Eutirei sua mao da minha testa e repeti "Desculpe Jane. Eu nao vou medivorciar. Meu casamento ficou chato porque nos nao soubemos valorizar ospequenos detalhes da nossa vida e nao por falta de amor. Agora eu percebique desde o dia em que carreguei minha esposa no dia do nosso casamentopara nossa casa, eu devo segura-la ate que a morte nos separe. AJane entao percebeu que era serio. Deu-me um tapa no rosto, bateu aporta naminha cara e pude ouvi-la chorando compulsivamente. Eu voltei para o carro efui trabalhar. Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eucomprei um buque de rosas paraminha esposa. A atendente me perguntou o que eu gostaria de escrever nocartao. Eu sorri e escrevi: "Eu te carregarei em meus bracos todas asmanhas ate que a morte nos separe". Naquela noite, quando cheguei emcasa, com um buque de flores na mao e um grande sorriso no rosto, fui diretopara o nosso quarto onde encontrei minhaesposa deitada na cama - morta. Minha esposaestava com cancer e vinha se tratando a varios meses, mas eu estava muitoocupado com a Jane para perceber que havia algo errado com ela. Ela sabiaque morreria em breve e quis poupar nosso filho dos efeitos de um divorcio -e prolongou a nossa vida juntos proporcionando ao nosso filho a imagemde nos dois juntos toda manha. Pelo menos aos olhos do meu filho, eu sou ummarido carinhoso.Os pequenosdetalhes de nossa vida sao o que realmente contam num relacionamento.Naoe a mansao, o carro, as propriedades, o dinheiro no banco. Estesbens criam um ambiente propicio a felicidade mas nao proporcionammais do que conforto. Portanto, encontre tempo para ser amigo de sua esposa,faca pequenas coisas um para o outro para mante-los proximos eintimos. Tenham um casamento real e feliz! Se voce naodividir isso com alguem, nada vai te acontecer. Mas se escolhercompartilhar para alguem, talvez salve um casamento.Muitosfracassados na vida sao pessoas que nao perceberam que estavam tao perto dosucesso e preferiram desistir.. Via : https://www.facebook.com/IndiretaDireta
com um beijo do principe,isto e, um beijo da realidade. Depois ela se vai junto ao principe, apersonificacao da realidade, montados no cavalo branco da liberdade, em direcaodo reino desconhecido de uma vida misteriosa e ainda sem sentido.Talvezessa historia nao tenha linearidade. Talvez ela reverbere em varios sentidos.Mas,independente da logica de qualquer enredo, o final da historia sera sempreinfeliz, pois habituamos a contemplar a vida sob o mesmo angulo, tudo precisaser belo, concreto e eterno, sendo que tudo e transitorio, inclusive a bruxa,que sucumbe no findar da primavera. E a vida doi quanto mais se goza e quantomais se inventa. (Fernando Pessoa)