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eu queria amar, sem ser julgada, eu queria ser a felicidade de alguem e que esse alguem tambem fosse a minha felicidade. eu queria poder respirar sentir toda essa magoa, esse gosto horrivel de odio. eu nao quero mais esperar, eu nao quero mais tentar.eu quero ser feliz, num estalar de dedos. eu quero ser livre. quero que essas lagrimas se sequem e que o riso volte. quero que o rancor va embora junto com a dor. eu queria que ele me fizesse feliz. mas acho que isso e trabalho so pra mim, entao foda-se ele. foda-se esse amor. que o meu amor por mim aumente, e que eu consiga fazer so as minhas vontades. eu queria mensagens, avisos, noticias, lembretes, so isso. porque era tao dificil ? tambem nao sei. nao entendo como nao consegue avisar com quem esta e onde esta, entao agora eu vou aprender a ser assim. a nao avisar, a nao contar e ate a mentir. eu vou me forcar a ser o que ele e, eu vou me esforcar pra acabar com esse sentimento de uma vez, antes que ele acabe comigo. sim, eu sei, estou muito atrasada... mas sabe quando voce esta ocupada demais sendo feliz que nao tem tempo pra essas coisas bobas mais? e, eu to feliz, muito por sinal! :Dbom, primeiro vou comecar com as metas de 2012, falando o que eu fiz a respeito:- ler 12 livros, (e... NAO SO LI 7 )- ver 150 filmes, (SIIIIIIIIIIIIM VI 178 FILMES)- ir a 15 shows, (NAO, SO FUI EM 11 )- fazer o enem, (SIM, NOTAS:Ciencias Humanas e suas Tecnologias 601.2Ciencias da Natureza e suas Tecnologias 613.0Linguagens, Codigos e suas Tecnologias 567.6Matematica e suas Tecnologias 775.2Redacao 680.0 )- entrar pra alguma faculdade (hahaha, o resultado do sisu e so semana que vem),- pular de asa delta (ainda nao...),- conhecer a regiao norte do brasil, (NAO, EITA PAI MAO DE VACA!)- colocar silicone (hahaha), (OBVIO QUE NAO!)- fazer uma tatuagem, (NAO DECIDI O QUE)- tirar a carteira de motorista, (SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMM)- parar de fumar,(AINDA NAO :'[)- viajar para o exterior,(NOOOOOOOT)______________________ok, o que tenho pra dizer agora desse ano e o seguinte: PUTA QUE PARIU, AINDA BEM QUE ACABOU!!!!!na boa, nao posso dizer que foi um ano 100% ruim, mas foi tipo... 80%! serio.mas sem reclamacoes, estou muito feliz por ter concluido o colegio, por ter ido bem no curso de ingles, por ter me aproximado de pessoas e ate por ter me afastado de outras, por tirar a carteira, e so. so isso que teve de bom esse ano. mentira, esse mes de dezembro comecou mal, mas terminou muito bem la em cajati, foi bom demais. e so pra quem ja vai abrir a boca pra falar merda, nao peguei ninguem la, minha felicidade nao se baseia nisso, :)enfim, acabou, pronto, chega de drama!eu espero que em 2013 eu consiga me focar nas farmacias, encher meu rabo de dinheiro, voltar a malhar, conseguir relaxar mais, viajar mais, conhecer e me reaproximar de mais gente, sair mais, ter mais saude, me alimentar melhor, dormir melhor,
me organizar melhor... ou seja, espero que esse ano seja maravilhoso, porque eu to merecendo depois de um aninho tao dificil ne? _____________________atualizacoeso ano comecou bem, no dia primeiro mesmo eu voltei pro rio, no dia 2 vi a Thay e fiquei na piscina, no dia 3 foi dia de faxina, dia 4 comecei a trabalhar e veio pra ca o pessoal de Eldorado e eu fui na feira dos paraibas, sabado eu fui a praia de manha, depois teve festa dos funcionarios e ainda fui conhecer o teleferico la no Morro do Alemao. domingo foi piscina e churrasco o dia todo, final do dia fui ver a Thay e hoje, eu to exausta, tava trabalhando desde 8 da manha, mas mesmo assim, o dia foi maravilhoso. fazia muito tempo que eu nao me sentia assim, tao de bem comigo mesma... to tao bem que queria chorar de alegria, haushauhsuas, mas eu nao sei comofas. entao, e isso, essa semana vai ser pesada ate eu conseguir organizar meu horario de trabalho com sr. Mauro Cavalo.que esse ano continue perfeito assim como ele esta sendo!!! :)e se eu demorar a postar, nao se preocupem, estou vivendo... obs: pra quem quer saber como esta a minha situacao em relacao ao Klaus, quero dizer a voces que gracas a Deus eu quase nao penso nele, mas fica um pouco complicado quando eu entro no facebook e tem amigos dele falando com ele e aparece nas atualizacoes e suas primas fofas que falam dele sem eu querer saber... mas mesmo assim, ainda bem que ele decidiu por nos, porque se fosse por mim, tinha feito a escolha errada outra vez! e nao, eu nao tenho ele no face, mas tenho pessoas em comum, e inclusive nao vejo o face a cerca de duas semanas mais ou menos. curiosidade? eu tenho ne, alias quase morro. mas se eu olhar pra ele, meu coracao vai voltar a palpitar entao, QUE SE FODAAAAAAAAAAAAAAAA. :)beijos, fui.
nessa quarta fui colocada frente a frente com as pessoas que ao mesmo tempo eu mais queria ver, eu menos queria.queria ve-los para saber a sua reacao e nao queria ve-los para nao saber a minha reacao.a minha foi de afastamento e auto exclusao, a deles foi de indiferenca perante a pessoa que eu deveria representar.eu achava que iria haver uma explosao de sentimentos em mim, que me daria vontade de chorar, que eu ficaria nervosa, sei la.sei que nao, nao fiquei nada disso. fiquei calma e tranquila. mas com raiva. raiva interna por ver os dois juntos que em um momento ate se abracaram. na verdade na hora nao senti tanta coisa, mas lembrando da situacao, o odio me corroi. eles estao conseguindo me deteriorar. estao conseguindo tirar toda a alegria e satisfacao que eu vinha sentindo de um tempo pra ca. eles nao saem da minha cabeca em momento algum, ate mesmo quando eu durmo. a mistura de raiva porque sabia que isso iria acontecer e repugno de duas pessoas tao sem escrupulos, me deixa sem chao. eu nao sei mais em quem confiar, eu nao sei mais com quem me abrir.nao, eu nao to maluca, e nem imaginando coisas. mas em todo o meu relacionamento com ele, ele me negou qualquer sentimento por ela, e ela tambem me negou sentimentos por ele. e eu acreditei. mas hoje ver a relacao deles, que nao sei se e amorosa, me deixa com raiva de mim. de ter sido tao babaca por ter acreditado. de ter sido tao ingenua. me deu vontade de pedir para nao me tocarem quando eu os vi, mas fiquei estagnada. o meu odio de mim me paralisou. eu nao sei o que eu vou fazer, mas seria muito bom que eu me afastasse totalmente deles por um tempo. inclusive da thay, que sem querer fala muito sobre eles.eu nao aguento mais essa agonia. eu quero estar o mais distante possivel deles. e nesse momento, eu quero estar o mais distante possivel de mim.ah, ja estava quase me esquecendo... voces ja conheceram alguem que nao gosta de voce e voce nao entende porque? e ainda por cima essa pessoa possui tantas energias ruins em cima de voce que voce se sente mal por existir? bom, eu ja... esse e o sentimento que eu tenho em relacao a mae dele.eu nunca fiz nada para desagrada-la. sinceramente a culpa nao e minha se ela gosta de gente falsa e fingida. eu nao sou assim.mas eu nao tenho mais nada a ver com a vida dela a quase tres meses e ela precisa me repugnar tanto?me sinto como uma pessoa suja. ela me faz me sentir tao mal que parece que eu matei alguem. parece que sei la, estuprei uma crianca de tao nojenta que me sinto. chego a me odiar tanto na presenca dela, que queria deixar de existir. ela tambem esta me destruindo. bom, o certo seria eu escrever esse texto quando acabasse o dia do meu aniversario, mas e se ate la eu estiver feliz?e, eu nao estou
agora, e nao sei explicar o porque.eu sei que estou sentido que eu nao sou nada, que sou insignificante.eu so queria me divertir e ficar feliz, mas tudo esta errado.de repente eu me encontro numa bagunca e nao to afim de arrumar nada.eu estou me sentindo vazia e sozinha. por mais que algumas pessoas tenham lembrado, so existe uma que eu queria que estivesse ao meu lado. mas eu nao fui o suficiente. nada do que eu fiz por ela valeu. alias, acho que nada do que eu fiz pra ninguem valeu pra porra nenhuma.eu nao queria estar assim, muito menos hoje, que e meu aniversario e que eu soube que passei pra uerj. nao que ambos sejam importantes, mas deveriam ser ne?eu so sei que eu to cansada.cansada de esconder, cansada de fingir, cansada de sentir dor e raiva de certas pessoas, cansada de aturar gente idiota (por favor, nao se sintam ofendidas minhas amigas que leem aqui, estou falando de garotos que estao me irritando). eu queria estar com ele, de verdade. longe de todo mundo. longe da familia dele. longe das mulheres que viviam me atormentando. longe da vida real. alias agora eu acho que eu queria estar longe de mim. nao acredito que estou passando essa noite inteira chorando.outra coisa.odeio gente que me manda parabens e nem lembra mais quem sou eu.se vc nao e intimo o suficiente pra se lembrar do meu aniversario sozinho, entao pode ter certeza que mandar mensagem pra mim no face nao significa nada... :)
apesar da dor, dos arrependimentos, da magoa, e tudo mais, eu nao so estou sobrevivendo, mas reagindo. nos primeiros dias foram dificeis, principalmente quando eu estava sozinha, claro. mas depois d tudo que foi dito, de todas as coisas que me disse para me diminuir, realmente eu parei pra pensar se era com esse tipo de pessoa que eu queria estar. o pior nem sempre e o termino, sao as atitudes que o outro toma, mostrando que todo aquele tempo em que ele estava com voce, ele mal podia esperar pra tomar aquela atitude, mesmo sabendo que vai magoar demais o outro.e.. ele adicionou a ex... falou com ela no wa... voltou a falar com uma amiga dele que por mais que ela tenha comecado a ser minha amiga, eu morria de ciumes porque eles nao so ja ficaram como tiveram sentimentos quase (ou totalmente) amorosos um pelo outro, e ainda por cima se falaram pela webcam... sinceramente... quando eu soube, eu fiquei totalmente sem chao. fiquei acabada por acreditar nas vezes em que ela me disse que nao tinha nada a ver, que blablabla. e nas dele tambem. achei isso tao... intimo e falso por parte deles em relacao a mim, porque nao esperaram nem um dia pra fazer isso.mas enfim. essa foi a parte mais dificil. depois, o mar que estava agitadissimo, se acalmou e eu fiquei bem. passou. so nao pretendo continuar sendo "amiga" dela, porque sinceramente nao sei que porra de amizade escrota e essa que ela tinha comigo.novidades: sai sexta, me diverti muito, apesar de nao ter bebido. a muito, muito, muito tempo, nao tinha uma noite tao divertida e animada. obrigada meninas, pelo auto astral.___ a perguntaontem (sabado)estava eu, mencari, duda, tamires e thay, com altos papos na casa da thay.conversamos pra caralho e por muito tempo. entao resolvemos jogar o jogo da verdade.foi divertido, mas pra mim, a brincadeira acabou, quando alguem me perguntou: o que voce faria, ou como ficaria, se quando o K. voltasse, ele ficasse com a L. ?so de imaginar esse acontecimento, aquele no apertou a minha garganta. senti como se nada, nada, nada, fizesse mais sentido. tudo o que ele me disse enquanto estavamos juntos pareceu falso e senti nojo dele e dela na mesma hora. eu nao queria participar disso. eles ja se conheciam antes dele namorar comigo, entao porque ele faria isso? porque nao pegasse ela logo e me deixasse antes mesmo de comecarmos algo? teria evitado toda essa dor. todo esse problema. fui dormir e precisei de uma ajuda extra pra conseguir e mesmo assim, acordei varias vezes durante a noite. fiquei imaginando um milhao de coisas inclusive a minha morte. (claro, porque pra mim funciona assim, da uma merdinha e minha vida ja nao faz sentido mais) nao so imaginei isso, mas como a forma com que eu morria, e pensei em casa palavra que eu escreveria na carta que eu deixasse para entenderem o que houve.ate quando eu vou sentir esse repugno por eles e essa raiva no meu coracao. porque esse sofrimento antecipado? porque
so que nao.bom, ando meio desaparecida, eu sei... mas tipo, to meio ocupadinha...na ultima vez que postei aqui, eu tinha comecado a trabalhar e ai que eu continuo trabalhando muito. comecei as duas primeiras semanas indo as 9 e voltando as 11. saindo todo dia depois do trabalho pra tomar um chopp cada dia com uma pessoa diferente. (sem malicias por favor) so que eu comecei a morrer, de sono. nao conseguia levantar nem por um caralho. ai beleza, comecei a ir depois do almoco, pq meu pai tbm reclamou do dinheiro que eu tava gastando todo dia pra almocar.enfim, estou trabalhando todo dia de 1 as 9, mas essa semana que esta entrando vou trabalhar de 8 da manha ate as 3 (eu acho). nao consegui voltar a malhar ainda, mas vou voltar! esse mes teve carnaval e eu fiquei uma semana praticamente sozinha em casa. e foi bem legal, as meninas ficaram na minha casa quase todos os dias. vacinei meus bebes e eles ja estao enormes.estou saindo demais. tanto que to bebendo quase todos os dias e meu salario ja voou quase todo e ainda e o meio do mes. conheci a feirinha la da rocinha e achei que vale a pena comprar umas coisas la. esse mes o klausinho voltou. e, foi foda.a sensacao de que ia dar de cara com ele a qualquer momento quase me fazia infartar. eu infelizmente ainda nao o esqueci totalmente. nao voltei a ver o face dele ate hoje, mas essa ultima semana, senti vontade de chorar muitas vezes, mas nao cheguei a concluir o ato. eu sei que nao temos nada a ver e que nunca vamos dar certo, mas quem manda no coracao? quem consegue esquecer alguem assim?hoje eu descobri que ele me bloqueou no face. e descobri por acaso. tava vendo uma foto do ano passado no meu face e ele tinha comentado nela. seu nome tava em preto e nao tinha foto. achei que ele tinha excluido o face. mas pelo face do meu irmao descobri que ele me bloqueou. queria entender porque ele fez isso, ja que ele se diz com tanta raiva de mim e diz tambem que nao sente nada, acho que nao tinha nada a ver. queria que ele fosse homem o suficiente pra dar a cara a tapa. o que mais me doi em relacao a gente, e saber que quando ele precisou, eu perdoei, abracei, cuidei, e fiz de tudo o que eu podia pra esquecer algo que ele fez que me doeu muito. so que quando eu errei, fui humilhada e chamada de puta sendo que nem fiz algo que realmente merecesse essa nomenclatura. triste isso. mas quem sabe quando ele amadurecer um pouco, ele ponha a mao na consciencia. outra coisa que e muito ruim e o fato de que nao posso desabafar e contar o que sinto pra minha melhor amiga, porque eu sei, que ao inves de ajudar, ela vai me deixar pior. nao que ela seja ma. mas ela nao mede bem o que dizer. as vezes
que eu soltei a verdade assim de leve, ela conseguiu me diminuir mais, provavelmente achando que estava ajudando. mas eu nao culpo ela. ela estava falando a verdade.enfim, sofrimentos amorosos pra la, estou bem feliz com o resto da minha vida, so estao faltando alguns ajustes :)outra coisa que eu queria desabafar e tem gente que precisa e provavelmente vai ler, e a parada que rolou entre eu e uma garota que estava se tornando minha amiga a um tempo atras.o meu sentimento e o seguinte: odio. vontade de segurar o cabelo dela e bater a cara dela no chao ate ela ficar deformada.serio. mas obvio que eu nao vou fazer isso. e obvio, que eu nao vou esquecer nem diminuir esse sentimento por ela.fiquei extremamente chateada com a situacao. mas ao mesmo tempo, fiquei feliz. foi otimo descobrir a tempo o tipo de pessoa que estava caminhando "ao meu lado". eu confiei, acreditei, fiz o que eu podia para que pudessemos ser boas amigas. me abri com ela e quando eu menos esperava, recebi uma bela facada pelas costas que ela disse ser sem querer...alem de falsa e entrometida, a querida ainda nao possui um pingo de coragem de tentar vir na minha cara resolver a porra da situacao. mas tudo bem... afinal, eu tenho certeza que eu nao estou perdendo nada de bom, ja ela, nao posso dizer o mesmo.desculpe a sinceridade fofa, eu estou sendo mulher o suficiente de vir aqui te falar isso, porque eu sei que voce vai ler. porque obvio, nao serei eu que puxarei assunto com voce ou tentarei resolver. :*pronto, todos atualizados. :D
quanto mais me esforco, mais penso nele. sem querer, fico olhando se ele esta online no facebook, esperando uma palavra que nunca chegara. vejo suas fotos e como ele esta feliz, principalmente com seus amigos e amigas. a sua felicidade me doi. como se nao bastasse me matar com fotos e postagens e curtidas em postagens onde vejo que foram dedicadas diretamente a mim, ele hoje postou um segundo video cantando. eu so me pergunto porque ele faz isso? ele sabe que tudo na minha vida se resume a sertanejo, que e obvio que eu vou assistir e encharcar meu travesseiro de lagrimas. ele poderia gravar a porra dos beatles, ou sei la que merda que fosse. eu me obrigo a assistir e chorar. chorar tanto que minha cabeca e pescoco latejam. chorar tanto, que chega a doer. chorar tanto que tudo o que eu queria era fechar os olhos e deixar de existir. por tras de cada sorriso que dou, choro e choro implorando pra isso ser so um pesadelo.eu nao consegui. eu mandei uma mensagem pra ele dizendo que iria exclui-lo. chega. eu cansei disso. eu cansei de nao querer ficar sozinha pra nao chorar. eu cansei das primas dele falando o que me dizem. elas so estao piorando essa merda dentro de mim. a cada palavra eu me sinto um lixo, um nada. como eu pude acreditar num amor que durou tao pouco? porque eu nao consigo odia-lo assim como ele conseguiu? mesmo com todas as palavras horriveis ditas, e me sentir como eu me sinto, que e como se eu fosse menos do que a mosca que come o coco do cavalo do bandido do final do filme mexicano, e mesmo sabendo que nos nao damos certo, que nos nao combinamos e que nos fomos um erro, e mesmo estando convicta de que quando ele por os pes aqui no rio ele vai correndo pegar a L., eu ainda amo esse filha da puta. e eu amo de corpo e alma. eu amo da planta dos meus pes, ate o meu ultimo fio de cabelo. eu o amo tanto, mais tanto, que eu so quero deixar ele em paz.queria poder ter coragem o suficiente para desaparecer pra sempre. mas existe aquele famoso medo do que vem depois da morte ne? minha cabeca esta explodindo e mal tenho forca pra fechar as maos, de tanta porrada que ja dei na parede. eu preciso transferir esse emocional pro fisico. ta, chega. ja desabafei, ja acalmei...estou indo fumar. (obs: se existe alguem que esta lendo meu querido blog e pensando: nossa, que maluca, deveria se tratar, que bando de coisa idiota que ela esta escrevendo, amor passa rapidinho... // e, eu concordo, sei de tudo isso. alias e super facil falar, dificil e esquecer ne... se nao esta gostando do que le, porque ta lendo ate agora? mete o pe ;]) e assim que minha vida se encontra no momento e minha mente tambem. eu nao sei o que ouvir, em quem acreditar, no que pensar, no que me concentrar. se
antes estava uma merda, agora sentaram em cima na merda e rebolaram ainda. simplesmente esta tudo dando errado ao meu redor e minha cabeca esta a mil. inicialmente o meu problema era ele, e a unica solucao plausivel me parecia ser terminar tudo. depois de feito isso, vi que nao era o que eu queria, entao tentei concertar. tarde demais. ele nao quis, me tirou todas as esperancas e me pisoteou. nao sabia o que fazer, so queria esquecer o mais rapido possivel. resolvi que iria conhecer e pegar todo mundo que passasse pela minha frente. deu mole, ja era. rapidinho ele ia parar de ser o motivo das minhas lagrimas. mas mesmo nao me querendo e dizendo que nao fomos feitos um pro outro e que somos um erro, ficou puto. me xingou, me julgou, falou tudo o que quis. depois resolveu querer ser meu amigo. tentamos. nao deu certo. sua querida amiga, a mesma do post anterior, fez o favor de foder de vez qualquer minima relacao de contato que eu poderia ter com ele. de certa forma lhe agradeco, pois toda vez que conversava com ele, sentia meu coracao queimar e as borboletas desgracadas na porra do meu estomago, o que estava me fazendo um puta mal, pois sabia que ele nao me queria. mas ao mesmo tempo, fiquei furiosa, acabada, porque um dia confiei nela, um dia disse que a amava e achei que era uma boa amiga, um dia senti pena por te-la julgado como fiz no post anterior. finalmente consegui ver, que ela realmente nao merece nem olhar nos meus olhos, que por mais que nem todos acreditem, transborda sinceridade.sei que fui eu que cometi o "erro" (ja que eu tenho minha consciencia limpa de que nao fiz nada de mais), porem nao consigo ver onde a fofissima tinha que se meter. ela disse que nao poderia deixar ele sem saber, porque o estava enganando, so que cara, ele NAO ME QUER, entao que enganacao foi ? so posso ver que ela simplesmente quis enfiar uma trolha no meu cu. sem mais.depois dela contar o que aconteceu pra ele, mesmo ela nao sabendo do que aconteceu na verdade, ele veio falar comigo, me xingar, esculachar, diminuir, inferiorizar, magoar, e agora nao so nao quer falar comigo, como nem na minha cara quer olhar. que maravilha.a pessoa que eu acordo e durmo pensando, que eu lembro quando vejo sexo, barata, cama, fisica, escola, faculdade, farmacia, carro, a casa dele que e a mesma da minha melhor amiga, filmes, roupas, cheiros, historias, sertanejo, sua familia, o facebook, o skype, o computador, cajati, copos, animais, tudo, totalmente tudo, apenas, nao quer falar comigo. nao quer me ver, nao quer saber que eu existo. me odeia.a pessoa que um dia me chamou de vida, de amor, de amor da sua vida, de mulher da sua vida, de mozi, de tudo, hoje, nao quer saber de mim.ela acabou com qualquer minuscula possibilidade que poderia, nem que fosse em um futuro muito muito distante, existir entre nos.como eu faco pra esquecer do
dia pra noite? que parte da minha cabeca eu preciso bater na parede pra perder uma memoria tao fixa em mim?eu nao sei o que fazer. pensar que nunca poderei olhar dentro dos olhos dele, me desespera totalmente. o amor perdeu todo o sentido. o amor acabou comigo. eu estou arrasada. eu estou acabada. por fora ainda consigo sorrir, mas por dentro, minha alma ja apodreceu. o que eu posso fazer?