thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
a partida rumo ao primeiro hospital que a gente encontrasse. Fui atras com Justin no colo, tentando de qualquer forma acorda-lo.Justin OnMinha cabeca doia muito e tudo girava. Consegui abrir os olhos aos poucos e nao acreditava no que estava vendo.. sim.. era (SN), sim era ela! Consegui juntar saliva na boca, pra poder dizer:Justin OfJB: eu.. eu te amo disse ele numa voz muito fracaVc: -chorando e se desesperando mais ainda- eu te amo mais ainda, por favor aguenta firme, a gente ja esta chegando.JB: me descul.. desculp.. o interrompiVc: nao fala mais nada, por favor.Chegamos e consegui faze-lo ir cambaleando se apoiando em mim ate a recepcao enquanto Mathew ja pedia um medico para socorre-lo. Logo o medico chegou, o levando para dentro e ficamos eu e Mathew na recepcao resperandoVc: ai meu deus- eu andava de um lado pro outroMathew: calma, calma. Ele vai ficar bem! Liga pra mae dele!Vc: e mesmo!Liguei para Pattie que rapidamente veio pro hospitalPattie me abracou forte dizendo:Pattie: meu amor.. obrigada meu amor! Eu nao sei o que teria sido dele se nao.. a interrompiVc: ele esta bem. Eu acho. Voce nao tem o que agradecer..Pattie: nao , tenho sim. E eu aposto que ele vai desfazer essa borrada toda. Acredite em mim.Logo, o medico veio, nos levantamos rapidamente e ele disse:Dr.: (...)AAAAAAAAAH GENTE, A IB TA ACABAANDO =(MAAS OUTRA AINDA MELHOR VEM POR AI !!COMENTEM! BEIJOS <3
Eu te amo tanto, desculpa nao demonstrar isso as vezes. Ele envolve duas pessoas, dois coracoes, ou apenas um. O problema do amor nao e ele em si, mas sim as pessoas que nao sabem amar e banalizam o que nao podem ou o que nao sabem sentir. Tudo que eu planejo, acontece de outra forma. Quando estiverem em uma situacao dificil, e sentirem que ja nao podem mais, nao desanimem! E estejam seguros, mesmo que as coisas parecam muito complicadas. Nao deixem que frustrem seus sonhos, E nao percam nunca, nunca a esperanca! E lembrem-se: Quando a noite estiver mais escura e porque ja vai sair o sol! Quando esculto essa musica eu fico meio assim:Cry E trabalhoso sentir tua falta. Nao gosto de admitir, mas e. E trabalhoso pensar em ti, todos os dias, porque por vezes eu preciso me esforcar um pouco para fazer com que memorias tuas nao sejam meras memorias. E que por vezes, sentir tua falta e como sentir falta de uma grande parte de mim que ha muito se foi. E eu ja nao tenho mais de onde tirar memorias. Tu nao me destes tantos sorrisos quanto eu pensei que tivesses me dado. Tu nao me desses tanta felicidade quanto eu imaginei, tambem. Se tivesses dado, eu nao me lembraria? Ou sera que eu apenas cansei de relembrar? Tudo era tao bom quando era contigo. Balancar um pouco a rotina, fugir um pouco da linha, acreditar um pouco no que parecia melhor, apesar de nao ser. Deve ser por isso, acima de tudo, que eu sinto a tua falta. Eu sinto falta de tudo o que tu significastes pra mim. De tudo que tu marcastes na minha vida, de tudo o que eu senti por ti. Sinto falta de te amar. E eu te amei como amo cada um dos meus personagens preferidos de cada um dos meus livros preferidos. Te amei e me agarrei a esse sentimento como se ele pudesse me salvar de todos os perigos e me livrar de todos os males. Nayane. Como voces ja devem ter notado (ou nao, sei la), faz algum tempo que nao aparecemos por aqui nem atualizamos com frequencia. Isso e devido a nossa mudanca de blog. Agora nos somos Devaneios Tolos. Estamos transferindo alguns dos posts do I Feel It All para o novo blog, mas a maioria do que sera produzido a partir de agora, e totalmente nova. Se quiser continuar a acompanhar/seguir, lembre-se que nao usaremos mais este endereco. Para os novos followers, sejam bem-vindos!Novo twitter do blog: @stultamusings.P.S.: Pra quem estiver se perguntando por que, fique a vontade para falar conosco no Formspring (: Mentiras. E tudo o que as pessoas sao. Grandes e pateticas mentiras. Elas vivem e matam por isso. Descartam tudo o que nao conseguem explicar, desistem de acreditar em tudo o que nao e a alternativa mais facil. Estao o tempo todo enganando alguem. Seja pra terem algo a mais com o que se agarrem, seja pra fazerem as pessoas crerem na mesma baboseira que seus coracoes frageis
e tolos estao propicios a acompanharem. Por que nao querem se acrescentar, acreditarem no certo e nao no pratico, viverem por conhecimento e nao por melhoras? Me diga, meu Deus, por que raios se esconder de si mesmo? Por que raios as pessoas e todos sabemos que quando eu digo as pessoas, infelizmente utilizo o mesmo tipo de silepse do todos sabemos teimam em querer fingir que esta tudo bem quando nao esta, sorrir quando precisam chorar, fugir de problemas com coisas banais numa futil esperanca de torna-los menos desagradaveis? OK. Isso e humano. E natural. E uma forma de aliviar a tensao. Mas sabe o que realmente me espanta? E que, depois de um certo ponto, elas comecam a tentarem mentir pra si mesmas, pra aliviarem a tensao interior. E isso ate que seria aceitavel, se nao fosse doentio. Ninguem pode mudar o seu passado. Ninguem pode esquecer tudo o que viveu. Lembrancas nao sao como argila. Nao e algo que voce possa moldar e depois jogar fora se nao ficar legal. Elas sao a vida. Os bens mais preciosos durante, e tudo o que restara depois. Nayane.
"Agora, que chegaste a idade avancada de 15 anos, Maria da Graca, eu te dou este livro: Alice no Pais das Maravilhas. Este livro e doido, Maria. Isto e: o sentido dele esta em ti. Escuta: se nao descobrires um sentido na loucura acabaras louca. Aprende, pois, logo de saida para a grande vida, a ler este livro como um simples manual do sentido evidente de todas as coisas, inclusive as loucas. Aprende isso a teu modo, pois te dou apenas umas poucas chaves entre milhares que abrem as portas da realidade. A realidade, Maria, e louca. Nem o Papa, ninguem no mundo, pode responder sem pestanejar a pergunta que Alice faz a gatinha: "Fala a verdade, Dinah, ja comeste um morcego?" Nao te espantes quando o mundo amanhecer irreconhecivel. Para melhor ou pior, isso acontece muitas vezes por ano. "Quem sou eu no mundo?" Essa indagacao perplexa e o lugar comum de cada historia de gente. Quantas vezes mais decifrares essa charada, tao entranhada em ti mesma como os teus ossos, mais forte ficaras. Nao importa qual seja a resposta; o importante e dar ou inventar uma resposta. Ainda que seja mentira. A sozinhez (esquece essa palavra que inventei agora sem querer) e inevitavel. Foi o que Alice falou no fundo do poco: "Estou tao cansada de estar aqui sozinha!" O importante e que ela conseguiu sair de la, abrindo a porta. A porta do poco! So as criaturas humanas, nem mesmo os grandes macacos e os caes amestrados conseguem abrir uma porta bem fechada e vice-versa, isto e, fechar uma porta bem aberta.Somos todos tao bobos, Maria. Praticamos uma acao trivial, e temos a presuncao petulante de esperar dela grandes consequencias. Quando Alice comeu o bolo, e nao cresceu de tamanho, ficou no maior dos espantos. Apesar de ser isso o que acontece geralmente as pessoas que comem bolo.Maria, ha uma sabedoria social ou de bolso; nem toda sabedoria tem de ser seria ou profunda.A gente vive errando em relacao ao proximo e o jeito e pedir desculpas sete vezes por dia: "Oh, I beg your pardon! Pois viver e falar de corda em casa de enforcado. Por isso te digo para a tua sabedoria de bolso: se gostas de gato; experimenta o ponto de vista do rato. Foi o que o rato perguntou a Alice: "Gostarias de gatos se fosses eu?.Os homens vivem apostando corrida, Maria. Nos escritorios, nos negocios, na politica, nacional e internacional, nos clubes, nos bares, nas artes, na literatura, ate amigos, ate irmaos, ate marido e mulher, ate namorados, todos vivem apostando corrida. Sao competicoes tao confusas, tao cheias de truques, tao desnecessarias, tao fingindo que nao e, tao ridiculas muitas vezes, por caminhos tao escondidos, que, quando os corredores chegam exaustos a um ponto, costumam perguntar: "A corrida terminou! mas quem ganhou?" E bobice, Maria da Graca, disputar uma corrida se a gente nao conseguira saber quem venceu. Para o bolso: se tiveres de ir a algum lugar, nao te preocupe a vaidade fatigante de ser a primeira a chegar. Se chegares sempre aonde
queres, ganhaste.Disse o ratinho: "Minha historia e longa e triste!" Ouviras isso milhares de vezes. Como ouviras a terrivel variante: "Minha vida daria um romance". Ora, como todas as vidas vividas ate o fim sao longas e tristes, e como todas as vidas dariam romances, pois um romance e so o jeito de contar uma vida, foge, polida mas energicamente, dos homens e das mulheres que suspiram e dizem: "Minha vida daria um romance!" Sobretudo aos homens. Uns chatos irremediaveis, Maria.Os milagres sempre acontecem na vida de cada um e na vida de todos. Mas, ao contrario do que se pensa, os melhores e mais fundos milagres nao acontecem de repente, mas devagar, muito devagar. Quero dizer o seguinte: a palavra depressao caira de moda mais cedo ou mais tarde. Como talvez seja mais tarde, prepara-te para a visita do monstro, e nao te desesperes ao triste pensamento de Alice: "Devo estar diminuindo de novo". Em algum lugar ha cogumelos que nos fazem crescer novamente.E escuta esta parabola perfeita: Alice tinha diminuido tanto de tamanho que tomou um camundongo por um hipopotamo. Isso acontece muito, Mariazinha. Mas nao sejamos ingenuos, pois o contrario tambem acontece. E e um outro escritor ingles que nos fala mais ou menos assim: o camundongo que expulsamos ontem passou a ser hoje um terrivel rinoceronte. E isso mesmo. A alma da gente e uma maquina complicada que produz durante a vida toda uma quantidade imensa de camundongos que parecem hipopotamos e de rinocerontes que parecem camundongos. O jeito e rir no caso da primeira confusao e ficar bem disposto para enfrentar o rinoceronte que entrou em nossos dominios disfarcado de camundongo. Mas como tomar o pequeno por grande e o grande por pequeno e sempre meio comico, nunca devemos perder o bom-humor. Toda pessoa deve ter tres caixas para guardar humor: uma caixa grande para o humor mais ou menos barato que a gente gasta na rua com os outros; uma caixa media para o humor que a gente precisa ter quando esta sozinho para perdoares a ti mesma, para rires de ti mesma; por fim, uma caixinha preciosa, muito escondida, para as grandes ocasioes. Chamo de grandes ocasioes os momentos perigosos em que estamos cheios de sofrimento ou de vaidade, em que sofremos a tentacao de achar que fracassamos ou triunfamos, em que nos sentimos umas drogas ou muito bacanas. Cuidado, Maria, com as grandes ocasioes.Por fim, mais uma palavra de bolso: as vezes uma pessoa se abandona de tal forma ao sofrimento, com uma tal complacencia, que tem medo de nao poder sair de la. A dor tambem tem o seu feitico, e este se vira contra o enfeiticado. Por isso Alice, depois de ter chorado um lago, pensava: "Agora serei castigada, afogando-me em minhas proprias lagrimas".Conclusao: a propria dor tem a sua medida. E feio, e imodesto, e vao, e perigoso ultrapassar a fronteira de nossa dor, Maria da Graca."(Paulo Mendes Campos).
Me deixa te levar pra casa, te abracar, te consolar, te dizer o que ninguem tem coragem de dizer, te guiar, sentir teu cheiro de cafe quente, me deixa cuidar de ti. Me deixa, por um mero minuto, esquecer de tudo o que houve e sonhar contigo sem sentir culpa, sem desejar profundamente que isso nao aconteca outra vez. Eu me enganei. Nao que eu tenha achado que seria facil te esquecer, mas eu nao imaginava que fosse durar tanto. Eu me enganei nisso assim como me enganei em relacao a ti. Sabe, em tudo em ti. Nao e aquele velho bla bla bla adolescente idiota: "Eu achava que voce fosse diferente". Porque eu nao achei. Nao achei, assim como nao arrisquei, assim como nao sorri enquanto era tempo, assim como nao corri atras quando deveria, assim como nao te deixei consertar meu coracao quebrado quando tu estavas disposto. Entendes o que eu quero dizer? Eu nao culpo so a ti. Talvez eu culpe mais a ti para nao ter que me torturar mais do que e normal. Eu fiz tudo isso em demasia e fiz tarde demais. E tu sabes bem que eu nao creio que os meios nao justifiquem os fins. Talvez nem todas as tuas mentiras tenham sido o melhor, mas a maioria foi com as melhores intencoes. Talvez eu so precisasse de tempo pra notar. Assim como eu precisei de tempo para notar que, nao importa o que aconteceu antes e nao importa o que ainda acontecera, eu o amarei. Talvez nao seu eu de agora, mas eu sempre amarei o que voce significou e sempre reconhecerei o que tu fizestes por mim. Mesmo que eu nao tenha tido chances pra retribuir. Nayane. Tudo parecia um pouco falho ao seu redor. Como se tudo, por mais perfeito que parecesse, fosse completamente vulneravel e defeituoso. Era mais ou menos como se sentia, na verdade. Feliz e esbanjando sorrisos superficiais, por fora, mas por dentro sentindo-se como se um grande furacao tivesse arrasado a metade incompleta de si. A metade responsavel por faze-la sentir-se assim na maior parte do tempo. Era como se a vida tivesse a unica funcao de faze-la sentir-se vazia, com um grande vao onde deveria estar seu coracao. Ela sabia que, enquanto caminhava, as flores continuavam vivas, perfumadas e coloridas, mas algo em seu eu mais intimo a dizia que estas recolhiam-se no momento seguinte a sua passagem.Nayane. Nao lembrava de quando tinha sido sua ultima grande mudanca. Os ultimos meses tinham sido atordoados, com muita tensao e pouco movimento. A vida era sempre a mesma, sempre jogada dentro de uma rotina chata, sem novidades, sem alegrias. Aquele era, especialmente, um dia ruim. Suas pernas latejavam por causa dos exercicios de mais cedo, sua cabeca doia um pouco pela quantidade de numeros que havia estudado e sua mente era levada pra muito, muito longe dali. Levada por velhas lembrancas, compostas de momentos maravilhosos. Mas ainda eram velhos. Nao lembrava de quando tinha deixado tudo aquilo para tras. Nao lembrava de quando tudo tinha dado errado. A
melancolia parecia rondar seus pensamentos, e ele nao podia deixar de se impressionar um pouco com a vivacidade em que estes estavam. De repente bateu-lhe um aperto no peito. Nao sabia se era dor. Nao deveria poder ser dor. Nao eram mas lembrancas. Sua cabeca pesou um pouco mais sobre seu corpo doido. Um gostinho de angustia oh, sim, esse ele sabia identificar plantou-se sobre ele e seu coracao ficou diferente. Mais mole, mais carente. Tao doido quanto o corpo, tao cansado quanto a mente. Dai ficou facil de descobrir. Sentia saudade. Sentia saudade daquela epoca pelo quao bem o fizera. Por ela ter sido a responsavel por absolutamente todos os seus grandes erros, porem consecutivamente por tambem ter sido a responsavel sobre a construcao de seu carater. Sentia falta daquela animacao, de quando cada dia era um novo dia e todo amanhecer parecia trazer uma nova energia, uma nova esperanca, um novo algo para ele ter com o que ficar determinado. Sentia falta dela da pele macia, das vinte e duas pintas em cada braco, do ruborzinho em seu rosto maravilhosamente esculpido que subia toda a vez que ele a abracava. Sentia falta da garota que o renovara, do ser humano maravilhoso que o fez enxergar a vida de outra maneira. Sentia falta de ser irresponsavel, de fazer o que desse na telha, de passar as vinte e quatro horas arranjando um novo motivo para se divertir. Queria ter alguem pra cuidar de novo. Alguem que pudesse amar como a si mesmo e que o amasse tanto quanto. Alguem que o presenteasse com fotos suas que nem sabia que existiam. Alguem para proteger como uma rarissima joia e para dar-lhe conselhos como o unico e maior porto seguro que era. Alguem pra abracar no frio, pra compartilhar com ele suas manias mais estranhas e olha-lo com censura quando bebesse demais. Um cachorro latiu em algum lugar, despertando-o do frenesi da nostalgia. Esfregou os olhos. Eram dez pras duas. Precisava trabalhar.Nayane.
Sabe que eu me acostumei, no final? Me acostumei com a partida, com uma rotina sem ti, com a falta de alguem que me fizesse ir ao topo e ao chao em minutos. Me acostumei com um celular sem teu numero na agenda, me acostumei com nao ter esperancas em te esperar. Mas sabe com o que eu ainda nao me acostumei? Com esse buraco imenso que se contrai todas as vezes que eu lembro que eu nao devia ter me acostumado com nada disso, se tudo tivesse dado certo, e quando eu lembro de todas essas coisas que nem constavam nos planos e hoje sao bobagens corriqueiras. Nao me acostumei ainda com a ideia de tu nao ser mais parte da minha vida, so de mim. Uma parte esquecida de mim, abandonada. Que eu sinto falta todos os dias, ate das piores partes dela, mas sabe o que e? Nao ia valer a pena. Simplesmente nao ia.Nayane. Eu podia ter desistido de ti. Ha muito tempo. Mas, presta atencao: Eu to aqui. To aqui ate agora. Voce so precisa abrir o olho e notar isso. E notar tambem o que tu tas perdendo. Tu podes nao notar isso agora, mas estas SIM perdendo muito. Estas abrindo mao de alguem que teve a seu lado por toda a vida e que te conhece melhor do que tu mesmo, por simplesmente nao enxergar. Enxerga. Enxerga que tu precisas correr atras, que tu precisas parar de ser orgulhoso, que tu precisas parar de fazer estupidez atras de estupidez e de ir aos pouquinhos machucando a tua vida e as pessoas que deveriam ser importantes nela. Me julgo meio babaca por ainda nao ter entrego os pontos. Por ter me tornado vulneravel a qualquer tipo de apego e ao mesmo tempo por ainda me importar. E, cara, e isso que torna tudo tao dificil. Querer falar pra mim mesma que nao, eu nao dou a minima, e me sentir como se estivesse enganando a um velho amigo com isso. E sabe o que e ainda mais ironico? Que eu cuidei de ti. Que eu estive ali. Quando tu precisastes, quando tu quisestes. Quando a tua vida despencava, eu te tirei de la, eu te salvei, eu te mostrei o melhor caminho. Foi o meu abraco que te consolou. E agora tu me ignoras, tu me esqueces, tu esqueces de reconhecer isso. Por mais que tu digas que nao mudastes, eu sinto. Eu sinto tanto que fica cada vez mais dificil de acreditar. E sabe por que eu sinto tanto? Porque eu te conheco. Eu conheco teu velho eu, que ainda reside em algum lugar bem fundo na tua alma. E eu sinto falta dele.Nayane. Bastaram segundos para que milhares de pensamentos acolhedores passassem pela mente dela. Por um breve momento, ela nao soube o que dizer, ou como agir. So conseguia sentir os batimentos de seu coracao, levados no ritmo de uma sensacao tao forte e deliciosa que daria uma cancao. Ela reconheceria aquele toque entre milhoes. Sentira tanta falta dele! Tanta saudade daquele abraco
apertado, daquele seu jeito macio de dizer o que ela sabia ser mentira, mas que gostava de acreditar. Podia ouvir o embaralho da sua mente, a contradicao que virara.Tudo o que nao queria era afastar-se e sorrir simpaticamente antes de continuar caminhando, mas foi exatamente o que fez, mesmo com sua cabeca a mil por hora. Nao podia mentir pra si mesma a ponto de falar-se que nao tinha sido bom. Tinha sido muito mais do que isso. Tinham sido os dez segundos mais prazerosos que tivera em tempos, apesar de terem sido so dez segundos. Iria pra casa com o sabor da felicidade instantanea em seu coracao, o sorriso automatico nos labios todas as vezes que, mais tarde, lembrasse daquele momento.Porque aquele momento, mais do que nada nos ultimos meses, tinha trazido a tona todas as lembrancas boas, todas as recordacoes e sorrisos maravilhosos que estavam escondidos numa relacao antiga, acabada simplesmente por ser um elo tao traicoeiro.Nayane.
Se Foda O Fogo . haushaushaushaushaushaushaushaus Lagoa Azul Trollando a Sessao Da tarde . shaushaushuashua Sabor Caseiro . shaushaushaushaushaush Redacao vc nao e pareo para os meus poderes de separar as Linhas o maximo Possivel . shaushuashaushuashuahsaushaushauhsua Acha ???? hsuahsuashuahsaushuahsua Nunca Se Decidem Trolls Malditos . hsauhsauhsuahsuashauhs Mamae ?? . hsuashaushaushauhsauhsuahuashau Quem Nunca Fez Isso Nao Sabe oq e Aventura . shaushuashuashuahsuahsuashuash Poorra Pai . hsuahsuahsuashuahsuahs Virar A Foto de cabeca pra baixo e o que eu mais vejo no mundo Ou Seja o Mundo e feio . shaiushaushaushaushuashaushuas Preto.Sei que tu es forte e te colocaram uma casca de viril e destemido. Sei que tua masculinidade sempre foi algo intocavel, como se voce nao pudesse se emocionar nem transmitir qualquer tipo de sentimento. Esse peso nao e teu, nao o segure, jogue fora!Todo esse conceito de masculinidade vestida de racismo que voce sempre consumiu te afetou de tal maneira que, as vezes, e quase impossivel 'desafetar'.Tem que ser fodaTem que ser machoTem que ser o virilPorque voce e preto, entao mete gostoso; Porque voce e preto, entao tem um pau grande;Porque voce e preto, entao engula o choro;Porque voce e preto, entao tem que apresentar uma mulher para familia antes dos 16. Porque voce e preto-viril-macho-paugrande e sentir desejo por outro homem e um erro.Nao. Voce nao esta errado em estar vivendo num meio errado.Todo dia a gente morre e nao digo somente de genocidio, tambem digo das mortes que acontecem por dentro. Essas obrigacoes em ser o que nao e mata aos poucos. A gente so nao morre de violencia cometida por um ato racista, tambem morremos cheios de depressao. Morrendo estando cheios sem conseguir falar o que se sente. Morrendo estando cheios sem conseguir dizer e expressar sua verdade. Morrendo estando cheios de angustias. Morrendo estando cheios de dores por nao conseguir se abrir para o mundo. Morrendo estando cheios de violencia e suportando as dores do mundo. Nao preto, nao merecemos isso.Nao precisa ser viril; nao precisa ser magro, nao precisa ser hetero; so precisa ser voce.Jogue para fora o que se sente, conte pros amigos quem realmente voce e. seja voce de manha, de tarde e a noite. Tenha odio, mas nao tenha de ti. Tenha amor, mas tenha por ti. Se ta foda, chore. Se nao ta, aflore.Preto, nao precisa guardar toda dor causada por este mundo; alias, o mundo nunca cuidou de voce. Seja voce, apenas voce. se quiser chorar, que chore. Aflore. Transborde.Axe!!Por Tiago Dias Nos inspiramos na infancia de muitas garotas para criar o projeto Papo de Salao. Sabe aquela sensacao gostosa de quando as nossas avos, maes e tias trancavam nossos cabelos enquanto o papo rolava? E exatamente isso que a gente quer trazer para voces atraves das influenciadoras negras mais incriveis dessa internet! A escolhida para o Papo de Salao #1 e a fofissima Thayna Freire, dona do canal Cachos com Sardas. Enquanto trancavamos seus fios, ela falou um pouquinho sobre dicas de tratamentos, produtos, historias... Essa musica gostosa tocando no video e da Yas Werneck. O album completo voce pode
ouvir aqui.Olha como a Tahyna ficou linda!!!Thayna tambem gravou um video no seu canal falando um pouquinho sobre como foi trancar com a gente e tirando algumas duvidas. Vale a pena assistir:Ah, se voce tiver uma blogueira/ Youtuber que ame e queria ver por aqui, e so falar com a gente! Tranca Nago Ed. Antonio Nogueira, Rua Carvalho de Sousa, 237, sala 304. Rio de Janeiro, Madureira. Tel.: (21) 2450-3043 email: trancanago@gmail.com http://trancanago.com.br/