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minhas amigas vem dormir aqui.Meu unico trauma e de nao poder ver Harry Potter na estreia, pra quem nao sabe eu sou doente por HP, praticamnete minha infancia =)Amo muito cada uma de voces, nao fiquem triste comigo por nao estar vindo aqui frequentemente, mas sempre que da eu leio a cada post de voces.Beiiiijoossss
Ola magrelinhas,Olha meninas, pensei muito antes de retornar aqui, mas comoeu estava comentando nos blogs de voces, algumas me deram retorno aqui e tudomais, resolvi deixar aqui algumas palavras.Pois bem depois que meu blog foi descoberto nunca mais tivecoragem de postar, mas devido as saudades enormes que estou de todas vocesminhas flores maravilhosas, nao aguentei. Gostaria de agradecer todos os comentarios,o apoio e a alegria que voces me trazem.Pois bem, nesse intervalo de tempo que fiquei sem postar,parei de miar, engordei, fui a nutricionista, tomei sibutramina, entrei naacademia,tomei eca, emagreci 6kgs dosquais 2 voltaram. Fui a psiquiatra ontem forcadamente por minha mae, quedescobriu os cortes, alem de ter certeza da mia.Pois bem, a medica iria me passar Fluoxetina, mais conhecido como Prozac, por conta daminha extrema ansiedade, mas como disse que sofria de insonia, falei queforcava o vomito mas havia melhorando,acho que ela acreditou, por fim elamudou o remedio me receitando o Donaren Retard.Entao posso concluirque sou depressiva, bulimica e ansiosa. Fui indicada pra fazer terapia, e nomeio de todo esse estresse voltei a miar, mes passado foram 11 vezes, estoucontabilizando, e ao mesmo tempo dizendo a todos (duas amigas) que estou cada vezmelhor. Amo todas voces demais, espero que me compreendam. Ola garotas,passei pra falar que estou viva, mas receio q seja por pouco tempo porque to com uma crise alergica que esta me matando! Eu deveria ta fechando a boca mas nem isso, hoje ate almocei no colegio mas miei, a comida de hije foi uma xicara de arroz doce,2 batons garoto e um geladinho; nada notritivo e muito engordativo.Enfim, digo-lhes que estou comendo livros e tomando Oleo de Kartamo, se nao emagrece diminue medidas(minha visao destorcida sempre me ve mais gorda, mas nao e isso que estao dizendo e a roupa mostrando)Beijos Ola garotas, foi tudo perfeitooo! Alem da minha festa ainda fui pro forro e beijei um pouco pq ninguem e de ferro kkkkkkkkkkkkAi vem a ft, por enquanto so to com umaEu ao meio ja com a roupa da boate,conhecida de branco ao lado esquerdo, irma da minha melhor amiga do lado direito, minha irma de coracaoe best friend de preto com anteninhas e minha prima de roxo =) Princesinha que sou =) Recepcao, eu a carater do tema da festa, anos 60 =)Parabens! Nao so a mim mas a vida e as surpresas que estao por vir!!! Nao poderia deixar de colocar aqui minha adimiracao pela Amy, mesmo com todos os problemas ela era uma das minhas DIVAS.Sua voz, seu estilo, suas letras.... E tudo comeca quando eu tinha la meus 9 ou 10 anos, e ouvia de todos que eu era gorda,mas eu nao ligava, nao mesmo.As ofensas vinham principalmente da minha mae que uma vez falou tanto que eu chorei no meio da rua,nao aguentava mais e tive que chorar. Sempre fui daquelas que acha o choro uma forma de chamar a atencao,sinal de fraqueza ,entao depois desses episodios vergonhosos comecei a pesquisar na net anas e mias,foruns,o que viesse eu tava dentro mas fui descoberta e nao tive coragem de fazer novamente. Ate
ano passado eu tentava fazer dietas,RA, fiz Ginastica Ritimica mas la que eu ouvi novamente comentarios sobre o meu peso, ja que pra ser ginasta assim como bailarina necessita-se da magreza e aquilo simplesmente me remeteu a infancia e foi a gota dagua. Passei a forcar o vomito apos refeicoes, pula-las ou deixar de comer um dia ou dois, enfim voltei a procurar ajuda na internet, fiz uma conta no blog e comecei a ler o depoimento de varias garotas. Com isso perdi 8kgs sai dos 70 para 62 e minhas metas so aumentam! Passei alguns meses desse ano fracassando e a mia que sempre foi e sempre sera minha valvula de escape se afastou, porem do inicio desse mes pra ca ela voltou e em toda forca apos qualquer refeicao, ja que tenho meus 15 anos pra ir e estou parecendo uma bola. Entao ontem minha mae comeca a jogar na cara todos os meus metodos pra emagrecer, me chamou de bulimica e o caralho a quatro e fez questao de falar pra meu pai, pra que ele tambem comecasse q encher meus ouvidos. Agora eu me pergunto, a culpa e so minha?Na hora de me criticar todo mundo sabe ne? E quando me chamaram de gorda? E as piadinhas de mau gosto? E quando diziam que eu nao iria namorar ou que seria obesa? Pois bem, quem nao quer mais ajuda sou eu, cansei de todo mundo sendo moralista ao meu lado, cansei de tanta hipocrisia. Agora? Agora eu to de NF, comecei apos o almoco (um prato raso de risoto) e vou ate quando der. Eles tambem deveriam se preocupar com meus choros a noite, com meus cortes, com minha baixa(inexistente) auto estima,meu desespero ao me olhar no espelho. Mas disso... disso eles nem fazem ideia e nao sou eu que vai contar.
Ola,desleixada eu sempre fui, e o blog eu acabei jogando pro alto por desleixo, por nao ter como acessar tbm, ja que meu pc deu problema e meus pais estavam em casa direto esses dias.Enfim, estou com 64 kgs, me surpeendi por nao ta com 70 novamente, nao to fazendo nada pra mudar, fiquei sem miar 2 semanas mas nao consegui mais que isso.Vou levando a vida como da, passei em matematica,estou com o coracao apertado de tantas saudades.Aquela gripe infeliz me deixou em paz.So vim pra dar noticias, e quando puder passo para saber como voces estao ta lindas?beijos Ola meninas,pois bem a minha melhor amiga me contou que descobriu meu blog desde abril e leu, mesmo com meus incansaveis pedidos pra que ela nao o fize-se.Eu nao falo desse cantinho pra ngm, comentei so com ela e ela fez essa sacanagem comigo, ve se pode?Eu estpu morrendo de raiva, e nem sei com que cara vou olhar pra ela, ela leu coisas que nao gostaria nunca que as pessoas que mantenho contato soubessem. Voces me entende?Mudei o dominio e em breve estarei privatizando ta?Obrigada por me apoiarem na minha volta, estou obesa mas to tao triste que acho q vou parar de comer.Sabe quando vc se sente traido, descepcionado?Pois bem...Nem quis ligar pra ela pra conversar, preferi as sms.Mandem seus e-mails pra mim ok? Pois assim vc poderao continuar a ter acesso ao que escrevo.lorenacarolina.f@gmail.comBeijos No inicio de qualquer historia ,na maioria dos casos, sempre pensamos que tudo saira bem e nao foi diferente com a bulimia, ou como eu gosto de me referir a ela :mia.De certa forma e meio tentadora a ideia de poder entra nos padroes de forma facil, de ser perfeita, entao surgem as ideias malucas. Tudo comeca com as piadas de mau gosto sobre tua aparencia, comentarios desnecessarios, o que passa a incomodar profundamente e para mudar a realidade por que nao parar de lanchar na escola? Ou dizer que ta enjoada demais pra comer? Mas isso e muito doloroso, entao descobre-se um meio mais facil de resolver os problemas, vomitar apos as refeicoes,tomar laxantes,diuretico,suar ate a ultima gota na academia. Sem querer,ou nao, sua vida passa a girar em torno das calorias que devem ser contabilizadas a todo momento,qual sera a mais nova estrategia para que ninguem desconfie sua nova obsessao, metas de quantos quilos vao estar nos malditos ponteiros da balanca, esses sim, levam a qualquer um do ceu ao inferno em segundos, qualquer grama a mais e motivo para crises existenciais de dias e claro mais planos contra as malditas calorias que devem ser queimadas. De repente a pessoa sociavel que voce era vai desaparecendo, sair a uma festa de familia torna-se complicada porque voce vera varias guloseimas e claro nao resistira,assim como ir ao shopping com os amigos tambem sera doloroso, voce acaba comendo, saindo da dieta e a culpa sera tao grande que a fara expurgar todo aquele monte de comida, te deixando mais triste ainda,sentindo nojo da pessoa que voce e. Em resumo, e muito dificil viver pela aparencia,
alias tem coisa mais egoista? Mas ao mesmo tempo e viciante, os sacrificios sao inumeros, a auto-estima vai abaixo do zero,estabilidade emocional e palavra que desaparece do dicionario, mas trocariamos tudo por 5kgs a menos na balanca e por incrivel que pareca ainda tentamos (sobre)viver feliz.Ps.: Fui chamada de gorda 3 vezes essa semana, miando novamente eu havia parado,pulcos cortados.
Pois bem,voces acreditam em algo bonito?Se acreditam faca isso valer,porque eu mesmo acreditando continuo sem agir; fico aqui inerte em planejamentos e pensamentos que nunca sairam disso. Ando apatica demais as coisas ao meu redor,vai fazer uma semana que minha festa aconteceu e junto a isso uma semana que me perdi no meio das comidas e dos meus objetivos. Na escola estou correndo atras, em casa sou tranquila, mas sempre parece que esta faltando algo,preciso me sentir completa,entendem? Nao,nao amo ninguem,na verdade sempre achei que nao sei o que e o amor de uma forma que te queima os quatro cantos da alma e faz sentir-se mais viva, sera que e isso?Sera que de tanto ser chamada de insensivel,fria meu coracao acabou acreditando? Garanto a voces que nao queria me sentir assim, esta tudo tao bem, so eu que miseravel de mais para alegar-me. E no entanto vou vivendo,como uma corpo que desprendeu-se da alma ha tempos mas ninguem teve a coragem de avisar. Ps: Mia nao to conseguindo comentar no seu blog "Dizem que amigos verdadeiros podem passar longos periodos sem se falar e jamais questionar essa amizade."Amizade, uma das relacoes humanas que mais prezo, mas com algumas coisas nao concordo e uma delas e a necessidade de existir um dia do amigo, e como se so nesse dia houvesse a necessidade de dizer aos amigos o quanto os amo, o quanto sao importante... amigo pra mim e amigo os 365 dias do ano... Muito embora nao concorde com a data, deixo a voces uma historia que nao sei se e veridica, mas relata a verdadeira essencia de uma amizade.Passava do meio-dia e o cheiro de pao oriundo da padaria invadia uma rua da periferia. Ricardinho nao aguentou o cheiro e falou: "Pai, to com fome. O genitor, seu Agenor, sem ter um tostao no bolso, olha com os olhos marejados para o filho e pede mais um pouco de paciencia. O filho retruca: "Mas pai, desde ontem nao comemos nada, eu to com muita fome!".Envergonhado, triste e humilhado , seu Agenor pede para o filho aguardar na calcada, enquanto entra na padaria com muita vergonha. Dirige-se a um senhor no balcao: "Bom dia, estou com meu filho de apenas 6 anos ai na porta com fome, nao tenho dinheiro, pois sai cedo para buscar um emprego e nada encontrei. Eu lhe peco que, em nome de Jesus, me forneca um pao para que eu possa matar a fome desse menino. Em troca, posso varrer o chao de seu estabelecimento, lavar os pratos e copos, ou outro servico que o Senhor precisar".Seu Amaro, o dono da Padaria, pede para que ele chame o filho e manda servir dois pratos de comida com arroz, feijao, bife e ovo. Para Ricardinho, era um sonho comer apos tantas horas na rua. Grossas lagrimas desciam dos seus olhos ja na primeira garfada. Agenor enxuga as lagrimas e comeca a almocar, ja que sua fome estava nas costas. Apos a refeicao, Amaro convida Agenor para uma conversa. Agenor conta, que ha mais de 2 anos havia
perdido o emprego e desde entao, sem uma especialidade profissional, sem estudos, estava vivendo de pequenos "biscates" aqui e acola, mas que ha 3 meses nao ganhava nada. O dono da panificadora resolve contratar o homem para servicos gerais na padaria e penalizado, faz para o novo contratado uma cesta basica com alimentos para pelo menos 15 dias.Agenor, com lagrimas nos olhos, agradece a confianca daquele e marca para o dia seguinte seu inicio no trabalho. Ao chegar a casa com toda aquela "fartura", o genitor era um novo homem. Sentia esperanca e acreditava que sua vida iria tomar um rumo melhor.No dia seguinte, as 5h da manha, Agenor estava na porta da padaria, ansioso para iniciar seu novo trabalho. O Sr. Amaro chega logo em seguida e sorri para aquele homem, que nem ele sabia porque estava ajudando. Tinham a mesma idade, 32 anos, e historias bem diferentes, mas algo dentro dele chamava-o para ajudar aquela pessoa. E ele nao se enganou. Durante um ano, Agenor foi o mais dedicado trabalhador daquele estabelecimento, sempre honesto e extremamente zeloso com seus deveres.Um dia, Amaro comenta com o empregado que a escola do bairro abrira vagas para a alfabetizacao de adultos e que ele fazia questao que Agenor fosse estudar. Agenor ate hoje nao consegue esquecer o primeiro dia de aula, a mao tremula nas primeiras letras e a emocao da primeira carta. Doze anos se passaram desde aquele primeiro dia no colegio. Agenor deixou a Padaria do amigo para se tornar o Dr. Agenor Baptista de Medeiros, advogado, abrindo seu escritorio proximo a padaria que resgatou sua dignidade.Ao meio dia, ele desce para um cafe na panificadora do amigo Amaro, que fica impressionado em ver o antigo funcionario, tao elegante em seu primeiro terno.Mais dez anos se passam e, agora, o Dr. Agenor, ja conta com uma clientela que mistura os mais necessitados, que nao podem pagar e os mais abastados, que o pagam muito bem. Resolve criar uma Instituicao que oferece aos desvalidos da sorte, que andam pelas ruas, pessoas desempregadas e carentes de todos os tipos, um prato de comida, na hora do almoco. Mais de 200 refeicoes sao servidas diariamente naquele lugar, que e administrado por seu filho, que agora e o nutricionista Ricardo Baptista.Tudo mudou tudo passou, mas a amizade daqueles dois homens, Amaro e Agenor, impressionava a todos que conheciam um pouco da historia deles. A noticia e que, aos 82 anos, os dois faleceram no mesmo dia, quase que na mesma hora, morrendo placidamente com um sorriso de dever cumprido. No bairro ha comentarios que Jesus Cristo veio recebe-los com um coro de mil anjos entoando uma musica que falava da vitoria dos que sabem persistir e repartir. Ricardinho, o filho, mandou gravar uma placa na frente da "Casa do Caminho", que seu pai fundou com tanto carinho: "Um dia, eu tive fome e voce me alimentou. Um dia, eu estava sem esperancas e voce me deu um caminho. Um dia, acordei sozinho e voce me deu forcas e isso, nao tem preco. Que Deus habite
E dolorosa e bela a morte...Morre o corpo, a materia, liberta-se o espirito e vive para sempre as lembrancas, a essencia as acoes.Doi em que fica, resta apenas saudades, mas quem parte liberta-se de dores, de angustias, de sofrimentos, de todo pecado.E dolorosa pra quem perde, deixa uma inexplicavel sensacao de vazio. Uma dor imensa que alivia com o tempo mas que cicatriza o coracao.E bela pra que vai, pra quem voara livre pela imensidao da eternidade livre de todos os males.Talvez eu que aqui estou nao entenda ou veja beleza alguma, mas prefiro crer que aqueles que se vao nao sentem mais dor.E reafirmo e dolorosa e bela a morte! Ouvi essa palavra um tempo atras de uma pessoa que... bem deixa pra la, no momento nao dei muita importancia, mas por algum motivo ela ficou na minha mente e vira e mexe ela surge...Hoje foi um momento como esse, Resiliencia...A resiliencia e um conceito psicologico emprestado da fisica, definido como a capacidade de o individuo lidar com problemas, superar obstaculos ou resistir a pressao de situacoes adversas - choque, estresse etc. - sem entrar em surto psicologico. podendo tambem se trata de uma tomada de decisao quando alguem depara com um contexto entre a tensao do ambiente e a vontade de vencer. Essas decisoes propiciam forcas na pessoa para enfrentar a adversidade. Assim entendido, pode-se considerar que a resiliencia e uma combinacao de fatores que propiciam ao ser humano condicoes para enfrentar e superar problemas e adversidades.Definido de um modo que o meu "eu" entenda, e a vontade de superar, de buscar sempre um novo caminho, de nao me deixar abater, de sempre alcar novos voos depois de mais uma queda e de erguer a cabeca de modo que o horizonte seja sempre o destino a ser seguido...Afinal ja me disse Neruda (intimidade pouca e bobagem ne...rs) Sou livre para fazer minhas escolhas, mas serei sempre prisioneira das consequencias delas...Que entao eu possa sempre arcar com as consequencias e seja de alguma forma a flor a brotar no deserto. Sonhos sempre acesos, dos mais ousados aos mais corriqueirosPrazeres, sejam eles simples ou fantasticos...Amor, real e possivel em todas as suas formasPaz, nos seus dias e nas suas noitesO riso frouxo, o choro de alegria, o silencio respeitadoObjetivos definidos, focados e alcancadosLacos, mais de familia que de presentes.Coragem para mudar e combustivel para seguir em frente.Amigos, na hora das festas e principalmente nas horas de dor.Fe, na vida, no outro e em si proprio.Sabedoria e discernimento na hora certaUm teto harmonioso e acolhedor para voce chamar de lar.Dias de sol para aquecer o corpo e dias de chuva para lavar a almaIdeias vigorosas, ideias atrevidasOlhares, para dentro de si e para quem precisarMais amigos, dos que valem a pena, dos que sao uma dadiva.Imaginacao e criatividade, audacia e paciencia, intuicao e persistenciaDinheiro suficiente e a saude necessariaForca, para remar o barco, manobrar o carro, virar o leme, manobrar o manche.Incertezas para que voce possa se abrir a novas possibilidadesDesejo que voce aprenda, que ensine, que troque, que seja.Eu desejo que voce
Venho por meio deste, apresentar oficialmente meu pedido de demissao da categoria dos adultos. Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades e as ideias de uma crianca de oito anos no maximo.Quero acreditar que o mundo e justo e que todas as pessoas sao honestas e boas.Quero acreditar que tudo e possivel.Quero que as complexidades da vida passem desapercebidas por mim e quero ficar encantada com as pequenas maravilhas deste mundo.Quero de volta uma vida simples e sem complicacoes.Cansei dos dias cheios de computadores que falham, montanha de papeladas, noticias deprimentes, contas a pagar, fofocas, doencas e necessidade de atribuir um valor monetario a tudo o que existe.Nao quero mais ter que inventar jeitos para fazer o dinheiro chegar ate o dia do proximo pagamento.Nao quero mais ser obrigada a dizer adeus as pessoas queridas e, com elas, a uma parte da minha vida.Quero ter a certeza de que Deus esta no ceu e de que, por isso, tudo esta direitinho nesse mundo.Quero viajar ao redor do mundo no barquinho de papel, que vou navegar numa poca deixada pela chuva.Quero jogar pedrinhas na agua e ter tempo para olhar as ondas que elas formam.Quero achar que as moedas de chocolate sao melhores do que as de verdade, porque podemos come-las e ficar com a cara toda lambuzada.Quero ficar feliz quando amadurecer o primeiro caju, a primeira manga ou quando a jabuticabeira ficar pretinha de frutas.Quero poder passar as tardes de verao a sombra de uma arvore, construindo castelos no ar e dividindo-os com meus amigos.Quero voltar a achar que chicletes e picoles sao as melhores coisas da vida.Quero que as maiores competicoes em que eu tenha de entrar sejam um jogo de bola de gude ou uma pelada.Quero voltar ao tempo em que tudo o que eu sabia era o nome das cores, a tabuada, as cantigas de roda, a "Batatinha quando nasce..." e a "Ave Maria" e que isso nao me incomodava nadinha, porque eu nao tinha a menor ideia de quantas coisas eu ainda nao sabia.Quero voltar ao tempo em que se e feliz, simplesmente porque se vive na bendita ignorancia da existencia de coisas que podem nos preocupar ou aborrecer.Quero acreditar no poder dos sorrisos, dos abracos, dos agrados, das palavras gentis, da verdade, da justica, da paz, dos sonhos, da imaginacao, dos castelos no ar e na areia.Quero estar convencida de que tudo isso... vale muito mais do que o dinheiro!A partir de hoje, isso e com voces, porque eu estou me demitindo da vida de adulto.Demita-se voce tambem dessa sua vida chata de adulto.NAO TENHA MEDO DE SER FELIZ!!!Conceicao Trucom Tantos lamentos, momentos de reflexao de introspeccao, onde o mundo parecia ter perdido toda graca, onde nada mais me motivava, onde o dia perdera a luz e o ceu me parecia cinza, o mar nao mais me encantava, musicas nao em animavam, as letras que sao meu refugio perdiam toda beleza, nada ,e parecia ter graca ou sentido...Mas se antes eu soubesse que o hoje existiria, tantas lagrimas teriam sido evitadas...Tudo volta a ter cor, o
dia esta belo, caminhos se abrem, o sorriso em meu rosto parece o de uma crianca ao ganha de natal a bicicleta tao sonhada...E se o amanha novamente me parecer obscuro, ja vai ter valido a alegria do hoje ter existido Danny Montenegro
Engracado os designios de Deus, quis o criador que nossos caminhos se cruzassem de uma forma bem inusitada, mas que sou eu pra questionar os presentes dados por Ele.Sim, presente, um lindo presente me foi dado no momento em que foi me permitido cruzar o teu caminho e hoje fazer parte da tua vida.E hoje no dia do teu aniversario, no dia que celebramos o dom da tua vida, eu tenho muito a agradecer, pela pessoa que es, pela amiga que me mostra todos os dias que sois, pela mae que eu ganhei.Voce com seu jeito de menina encanta a todos que te rodeiam, e com teu jeito de mulher seduz e facina aqueles a quem tu das o previegio de estar ao teu lado.A tua fragilidade por tras da capa de fortaleza que vestes so me mostra o quao grande e teu coracao.Hoje tendo o previegio de te chamar de minha amiga e minha mae, quero te dizer obrigada, pelas horas diarias que partilhas comigo, pela confianca que me reservas, pela amizade, o carinho e o amor materno que me dedicas, pelos momentos que me chamas pra vida, pelos muitos sorrisos e ate pelas lagrimas.Agradeco a Deus o dom da tua vida, e agradeco ainda mais o fato de poder fazer parte dela, de poder estar ao seu lado.Um dia te disse e hoje repito, sei que hoje sou uma das pessoas que mais te conhece e por isso nao me cansarei nunca de gritar ao mundo, a pessoa linda que es e a forma que vejo.Eu vejo em voce e aquela a quem a vida quis pregar uma peca, e vc com a naturalidade de uma crianca, mostrou a vida que pode ser maisVejo a menina que acredita em sonhos, mas que mantem os pes no chao quando se ver diante da necessidade de ser mulher, vejo a pessoa que sempre recebe a todos com o coracao de uma mae, e que enxerga alem, e que se entrega sem limites e nao tem medo de voar.Vejo o brilho da vida no fundo dos olhos, mas vejo tambem aquele frio na barriga diante do novo, vejo o impulso do momento, mao nao tenho como nao ver a decencia da admissao do: "eu me enganei"Vejo a hombridade do erro admitido, e a credulidade do perdao...Vejo o seu coracao aberto, e a pessoa com a maior vocacao para amar que ja conheci, vejo que o ser mae e sua maior caracteristica, e vc e daquelas que dao a vida, que brigam e aconselham, que protegem e mimam, isso nao so vejo como sinto.Vejo muitas vezes um anjo, aqueles de asas enormes, asas do tipo q acolhem e cobrem num ato de carinho, um anjo de luz infinita, luz q faz clarao nos abismos mais sombrios... As vezes vejo como uma flor, aquelas de perfume diferente, perfume doce q faz pensar em um colo macio e gostoso de descansar... colo que sei que posso ali me livrar de todos os meus medo, pq sei que to nesse momento protegida das maldades do mundo, pq