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Esses dias fui pedir conselhos para uma amiga. Conversa vai conversa vem e no fim eu que a estava aconselhando. Nos ja haviamos falado sobre isso antes, mas dessa vez me senti na obrigacao de escrever sobre a questao. Nao so por ela, mas por mim e por todas as garotas (e garotos, por que nao? mas como esse blog se chama This is What Make Us Girls, elas levam vantagens por aqui-) que se encontram na mesma situacao. Nem sempre e facil encarar o espelho e dar um sorriso satisfeito para a imagem de nos mesmos que vemos refletida. Temos a feia mania de sermos drasticamente severos quando nos auto julgamos. Quilos a mais ou a menos, altura demais ou de menos, unhas roidas, cabelos que precisam de muito cuidado, narizes muito grandes, orelhas de abano, pulsos finos demais. Tudo aquilo que nos marca por sermos quem somos geralmente e alvo de nossas mais crueis criticas. Sei que muitos pensam para voce deve ser facil falar, mas eu mesma ja cai nessa onda de seguir padroes bizarros impostos pela sociedade pos-moderna. Eu ja fiz coisas nao muito legais comigo mesma e de que nao me orgulho em nada para desesperadamente tentar me livrar de humildes quatro ou cinco quilos a mais que estavam me deixando louca. Na epoca eu fiquei tao abalada, fragil e tao envergonhada que somente duas no maximo tres pessoas ficaram sabendo do caso. Ate hoje eu nao consigo subir em balancas. Nao sei exatamente quanto eu peso ja faz uns dois anos. Deve ser alguma especie de trauma que me faz chorar quando vejo o objeto. Entretanto, agora, por voce amiga, eu criei coragem e estou aqui falando disso que aconteceu comigo ~publicamente~. Por voce eu vou tentar me livrar dessas neuras que ainda me assombram. Na verdade, quero que facamos isso juntas. Agora eu estou aprendendo a me aceitar. Nao prego mais odio as minhas sardas desde que li um texto maravilhoso do Carpinejar chamado A Pele Enxerga Melhor (Obrigada Andy, voce nao sabe o quanto isso significou pra mim), nao fico mais questionando a Deus por que eu nasci com esse nariz achatado se toda a familia materna possui narizes perfeitos. Estou tentando nao esconder mais minha orelha direita so porque tem um pedacinho dela faltando. Para que me odiar, me esconder, colocar a culpa em Deus, chorar e invejar as modelos desse mundo? Reconheco que e tudo bem MUITO cliche, mas eu preciso gritar por mim, pelas amigas, amigos e ate desconhecidos que se martirizam todos os dias. Martirizam-se pelo simples fato de estarem hipnotizados demais por esses padroes que nao conseguem perceber a beleza que ha em seus olhos, cabelos, pele, sorriso, mente, palavras. Nao conseguem enxergar a beleza do conjunto. E cara, o conjunto fala mais do que as partes isoladas e e por isso que amamos as pessoas mesmo conhecendo seus defeitos. Essa minha amiga tem quilos a mais e e perceptivel que isso a incomoda. Mais do que a incomoda, nao a deixa perceber as milhoes de outras qualidades que
possui. Nessa mesma conversa que tivemos ela chegou a me dizer que nao tem como competir com as loiras, altas, magras, de olhos claros pela atencao de caras legais. Contudo, nao e um cara que olha para as loiras, altas e magras em uma festa que vai te fazer feliz. E voce. Eu nem sei quantas vezes eu ja tentei te fazer enxergar isso, mas agora, e eu quero que entenda bem isso: eu falo serio. Nao dependa de um rapaz ou de quem quer que seja para ser feliz, comece por voce. Fique bem com voce mesma. Se aceite pelo que e. Se ame pelo que e. Sua autoestima vai se elevando a medida que voce comeca a trabalhar com a sua capacidade de se aceitar, de se amar. Os elogios, as cantadas, os olhares que virao sao apenas a consequencia. Eles nunca devem ser o motivo para voce comecar a se enxergar. O motivo esta em voce com voce. Voce e linda. Eu te diria isso todos os dias, mas tem que comecar por voce. Levante-se e todas as manhas ao se olhar no espelho, sussurre para seu reflexo: voce e linda. Voce e linda. Talvez voce nao goste muito de seu cabelo ou bracos. Talvez voce tenha pavor de subir na balanca, assim como eu. Talvez voce odeie ter coxas maiores do que voce julga bonito. Mas voce tem todos os motivos do mundo para ser chamada de linda, para ser amada. Eu me orgulho por ter voce como amiga, desse jeitinho que voce e. Qualquer cara nesse planeta teria muita sorte de ter voce ao lado dele. E como eu disse, voce tambem precisa ser a sortuda de estar ao lado de um cara legal. Se de mais valor, porque voce e sim pra la dessas coisas. Se ame antes e mais do que qualquer um. Esse e o primeiro passo. A linda da Raficha criou um tumblr super encorajador e tracou uma meta que eu tenho certeza que ela vai alcancar. Outras meninas da mafia como a Gab e a Brubs entraram para a academia e iniciaram seus projetos para ficarem mais gatas do que sao. Isso e bom. Elas se amam e por isso embarcaram nessa. A questao toda e fazer essas coisas porque nos amamos demais e queremos fazer isso pela saude, para elevar nossa autoestima, para nos sentirmos melhores com nos mesmas. E e por isso que eu, a odiadora mor de exercicios fisicos, estou aqui hoje declarando e prometendo a voces que estou entrando nessa junto com elas e iniciarei em breve alguma atividade fisica em busca de melhor condicionamento e para perder de forma saudavel os quilinhos que me incomodam. Amiga, espero MESMO que voce esqueca essa paranoia e siga a partir de hoje olhando para si mesma com outros olhos. Eu te amo <3
Ano passado eu prometi dar meu melhor em 2012, estudar like never before, realmente colocar alma, coracao e principalmente cerebro focados em um objetivo. Tenho orgulho de dizer que nesse ano, diferentemente dos demais, eu cumpri o que prometi. De 100%, digamos que eu atingi 80%. Nao foi exatamente o que eu planejei, mas hoje, a 11 dias do fim do ano, posso seguramente dizer que estou feliz com o meu desempenho. Ainda nao sei se conseguirei a minha vaga para o curso que quero, nao sei se o esforco que fiz durante todo o ano valeu a pena. Nao sei se meus planejamentos de vida terao que ser alterados devido ao vestibular. Entretanto, dentre as muitas coisas sobre esse ano que eu nao sei, tem uma, somente uma sobre 2012 -que possivelmente afetara todo o meu futuro-, que eu sei. E sei bem.2012 definitivamente nao foi em vao. Tirando a parte duvidosa sobre os estudos, todo o resto foi proveitoso. Foram as pequenas coisas, os conselhos, o aprender a me importar com os outros, os sorrisos, as conversas, os textos, os poemas, as musicas. Foi o neon, a cabeca encostada na janela do onibus na volta pra casa, foram as tardes quentes, as chuvas torrenciais, de moncao, as lagrimas, a admiracao, foi o pegar as maos para atravessar a rua, o jogo dos pontinhos, foi a duvida entre exatas e humanas, o abstrato, o objetivo que se transformou em subjetivo, os minutos sentada observando o ceu e os carros passando na via light, as conversas sobre eu ser eu sendo eu de formas diferentes ao longo do tempo. Foi a mafia, as infamias. Foi o nascimento do Davi, a recuperacao do Davi. Foi meu A. Foi o encontrar o caminho quando eu ainda me sentia perdida. Foi o preencher o vazio. Foi o feriado na sorveteria, as cinco paginas, a Minnie, as mensagens, o facebook. Foram as tercas do fondue e as sextas do yakisoba. Foi o Nao ha Vargas!, a falta de paralelismo, foi o leite, figado, ovos e hortalicas. Foi o sumico da Candelaria, o Impressionismo. Foi a fe e o cafe. Foi o Andy, a Guisella, a Emylli, a Bianca, a Juliana, a Thayna, a Rayssa, o Bruno, a Jessica, o Pedro, o Rodrigo, foi o Lucas. Foi tanta coisa...E agora, faltando tao pouquinho para o fim desse ano, eu estou aqui concluindo que valeu e me arrependendo das tantas vezes que conversei com minha sis no telefone dizendo que 2012 podia passar voando pela gente, alegando que eu nao queria mais, que essa fase poderia acabar de uma vez. Contudo, eu estava enganada. Nao foi um ano bom como foram todos os outros anteriores. Foi melhor, foi magnifico. Um ano que estava fadado a ser o pior de minha vida ate aqui, o ano perdido, aquele que nao deveria ser mencionado na posterioridade. E a diferenca entre ele e os outros esta no eu. Eu posso, eu consigo, eu tenho como fazer. Eu posso sim ser legal e conversar com desconhecidos, eu posso fazer amizades fantasticas com
pessoas totalmente diferentes de mim, eu posso chorar na frente de todo mundo, eu posso me desesperar, eu posso ser maleavel. Eu nao preciso ser sempre a durona, eu nao preciso disso. Eu posso me permitir errar, descobrir que se eu quiser, eu arrebento nas exatas. Eu posso assumir nao ser boa em historia e ainda assim prestar vestibular pra Direito. Descobri que eu tenho um grande coracao e 2012 me mostrou isso de uma forma brilhante. Iceheart no more. E faltando duas semaninhas apenas para a chegada de 2013 estou entre lagrimas porque eu quero que ele dure mais um pouquinho, que ele me ensine mais, que ele me mostre mais, que ele me surpreenda mais.Hoje tem algo dentro de mim batendo nas paredes de minha pele, gritando na minha garganta, fervendo no meu sangue. Algo esta palpitando me implorando pra nao parar. E dai se eu nao conseguir direito na primeira classificacao? E se fisica for o meu destino? E dai se eu me apaixonar? E dai se eu me mudar? E dai se eu mudar? Eu nao vou parar o que comecou esse ano. Eu descobri que posso muito mais do que eu pensei que podia. E agora, o que me resta e dar adeus a 2012 e desejar que ele permita que seus efeitos se estendam por 2013, 2014, 2015 e para o resto de minha vida.
"Acho que somos de mundos diferentes" ele disse. Li aquilo traduzindo para "Nao da nao, desculpa ai, ate mais" no bom portugues. Nao pude discordar. Nao tive como discordar.Ultimamente venho sendo bem piegas, clichezona e amante de um bom romance diabete, mas (gracas aos ceus) ainda possuo minha veia realista. Essa historia de opostos se atrairem, pra mim, nao rola. E nao estou falando de ele gostar de branco e ela de preto. Nao. Branco e Preto formam um belo par. Estou falando de ele chegar com aquelas cantadinhas ridiculas se achando o super engracado enquando ela so queria que ele citasse Mario Quintana. Estou falando de ele dar muito valor as aparencias enquanto ela so deseja ter um papo cabeca. Estou falando de ele se amarrar em ficar horas em uma academia enquanto ela so quer sentar com uma xicara de cafe e ler um bom livro."Pois e", respondi. Desde entao nao nos falamos mais. Agora so reparo que ele esta online porque vejo os compartilhamentos dele todos relativos a academia, boa forma e aparencia enquanto eu estou curtindo o bicentenario de Orgulho e Preconceito e pirando com a noticia de que John Mayer (que ele confessou nunca ter ouvido falar -PELO AMOR DE DEUS SOCIEDADE-) confirmou presenca no Rock in Rio.Nao e uma questao de nao se dar bem um com o outro, mas o fator "mundos diferentes", como ele muito bem colocou, atrapalha bastante as coisas. Deve ser exaustivo lutar, tentar entender, abrir mao, argumentar e aceitar todos os dias aquilo que nao faz parte de seus interesses, mas que e a vida do outro. Minha prima acha que a graca da vida e essa: aprender a lidar com as diferencas do proximo e passar por cima disso tudo e aprender ser feliz com isso. E uma bela forma de ver as coisas, mas ate onde isso e possivel eu ja nao sei dizer. Ate onde isso tudo pode ir, ate quando pode durar, ate onde se pode suportar tantas diferencas... Sinceramente, nao acredito. Nao sei se consigo.E ai que eu vou abrindo mao de tentar porque ja tenho uma visao que me diz "nunca daria certo". Minha mae diz que sou exigente demais, que nao posso cobrar tanto dos outros ou acabarei sozinha. Talvez eu entenda muito pouco do amor e de tudo que ele e capaz de suportar e vencer. Tenho dezessete anos e entendo pouco desse mundo de relacionamentos e como ele funciona. Talvez por isso eu seja assim, descrente. Contudo, por enquanto, sou dessas que nao ve dando certo um relacionamento em que ele quer ir para a boate capenga ouvir MC Beyonce no ~camarote~ enquanto ela quer ver uma peca de teatro.Talvez eu nao entenda NADA mesmo sobre o amor, mas acho que ja e dificil chegar a amar de verdade e logo de cara alguem que se mostra ser o seu completo oposto. Talvez amanha o amor me surpreenda e me faca engolir todas as minhas palavras, me faca abrir mao de uma tarde com meus livros e sair com ele para uma
Eu tenho esses dialogos prontos em minha cabeca. Na sua vez de argumentar, voce me diz que ha muita historia envolvida. Na minha vez eu digo que nao ligo mais. Voce diz que ligo sim e tenta pegar minha mao. Querido, a essa altura voce deveria saber que nao esta mais autorizado a tocar minha mao. Eu a puxo de volta e digo que ligo, mas nao quero mais. Nao poder tocar minha mao te machuca e eu posso ver isso na expressao que transparece em suas sobrancelhas. Que bom, e pra machucar. Eu quero que machuque ao ponto de te fazer sofrer. Depois de dizer mil vezes que estou cansada desse vai e vem, voce finalmente se da por vencido e atravessa a soleira da porta e olha pra tras na saida. Acho que vi uma lagrima caindo, mas eu tambem estou com lagrimas nos olhos.Dai eu abro os olhos e vejo que estou na poltrona da sala. Sozinha. Voce nao esteve aqui. Eu nao disse que nao quero mais. Voce nao derramou lagrima alguma. Eu que derramo uma agora. Fico de pe, seco a lagrima fervente que escorre pela minha bochecha. Eu nao quero saber da historia envolvida. Nao quero mais saber das conversas que tivemos. E melhor voce nem vir. Sera que vem? Melhor nao. Melhor que fique com o passado que sempre te puxa e jamais vai deixar de te puxar pelo pe. Fique. Va. Nao venha. Tanto faz. Ta decidido: nao dou mais nenhum passo a frente com voce. Ate porque voce nao da passos a frente, voce ta sempre atras, com essa ancora, essa incerteza, essa agonia. Meu bem, eu nao puxo quem nao quer seguir. E eu to cansada de esticar minha mao na tentativa de te alcancar e trazer pra perto de mim. Vou te largar, mas tenho medo que me solte. Sera que solta? Sera que ja soltou? Saio de casa, com essa roupa de ontem, deixo o celular, a carteira, as chaves, nem tranco a porta. Pego o carro e encosto a cabeca no volante. Vou para a casa da minha mae. Nao, vou pra casa da minha vo. Nao, vou ver o mar. Nao, vou parar numa confeitaria, comprar uns donuts e fazer a Natalie Portman em No Strings Attached. Bato a sua porta.- Estive pensando em voce. Nossa conexao nunca falha. - Ele sorri.- Nao estive pensando em voce. Na verdade eu estava indo alugar um trampolim. - Falei apontando pra lugar nenhum da rua, tentando evitar aqueles olhos.- Alugar um trampolim? - Soube na hora que ele me lancava aquele olhar que me mata por inteiro.- E, deu vontade de pular. - Olhei pro chao.- Eu nao tenho um trampolim para voce alugar. So um colchao velho no quintal e nem ta pra aluguel, pode pular de graca.- Otimo, porque esqueci minha carteira. Entrei e segui pelo corredor sem parar, com medo de encarar aquele olhar.- Ei, quer alguma coisa pra beber? Nao quer se sentar? Talvez olhar pra mim? - Ele falou a ultima frase baixinho, mas pude
ouvir.- Sua mae finalmente trocou o colchao e? - Falei tentando me esquivar do elefante na sala que era o fato de eu estar ali naquele estado.- Ha, e. Ja nao era sem tempo. - Falou enquanto abaixava o colchao no chao do quintal. - Va em frente, pule.Finalmente respirei e encarei aqueles olhos. Percebi umas leves olheiras e aquelas pupilas profundas me encarando de volta. Havia ali qualquer coisa dolorida, como noites em claro ou manhas desperdicadas, talvez almocos solitarios e tardes monotonas ou uma caixa de mensagens vazia por um tempo que ambos julgamos ser longo demais.Comecei a pular. Um, dois, tres, quatro, cinco, seis, coloquei mais forca nas panturrilhas, sete, oito, nove, soluco. Eu chorava sem controle em meio aos pulos, mergulhada naquela insanidade que era estar chorando enquanto pulava naquele colchao velho de molas gastas. Senti aqueles bracos me envolvendo pelas minhas costas e prendendo meus bracos, me impedindo de tirar os pes do chao para pular de novo. Seu nariz estava em meu pescoco, respirando forte, talvez tentando segurar um choro que nao veio durante todo esse tempo. - Por que voce tem que fazer isso? Por que tem que me torturar? Voce sabe em tudo o que pensei nesse tempo? O desespero que me vi ao pensar no fim? - Ele falava ao meu pescoco, enquanto seus bracos me apertavam ainda mais forte.- Eu nao te torturo, Conrado.Ele me virou, agora segurando meus bracos com as maos, me forcando a encara-lo.- Nao me tortura? A gente conversa sobre um problema, voce quer um tempo, sai batendo a porta da minha casa, some por dias por Deus sabe onde, nao me liga, nao me responde e depois de meses aparece aqui pulando no antigo colchao da minha mae. Se isso nao e tortura, eu nao sei o que e, Laura. - Eu amo voce e nao sei o que fazer com isso. Isso e tortura. Eu que sou torturada todos os dias porque nao consigo deixar pra tras, nao sei simplesmente andar tendo esse peso em meus ombros.- Se voce me ama, entao me ame! - Ele gritou enquanto me sacudia. - ME AME, LAURA. ME AME. Para de sabotar isso, para de se afogar em tres centimetros d'agua. - Eu nao sei como, Conrado. Eu nao sei... Eu vim aqui pra te dizer que nao ligo mais para toda aquela historia envolvida. - Se nao liga, entao nao ligue, e so historia. Eu to me esforcando pra desatar esses nos que me prendem aquele passado, eu nao o quero mais, mas eu preciso que voce esteja aqui. Eu nao sei fazer isso sozinho, mas voce me larga pelo meio e...- Eu ligo. E ligo demais. E eu tenho essa aflicao, de que somos feitos pra acabar. Nao sei mandar isso embora.- Nao somos se voce nao quiser. - Ele solta meus bracos e me abraca.- Eu nao quero. - Fungo em seu peito.- Pensei que voce tinha vindo para alugar um trampolim. - Sinto que ele solta um leve sorriso em meio aos meus cabelos.
Lembro como se fosse ontem, eu chegando de viagem de reveillon e indo direto para o hospital visitar o bebe mais esperado da decada. Lembro de estar na porta e ja ter avistado aqueles olhinhos doces e calmos. Todos diziam que o seu narizinho arrebitado era identico ao da mamae, os pezinhos julgavam ser do papai, as orelhinhas do vovo... Mas eu, meus olhos, minha cabeca so conseguia ler voce, observar seus detalhes tao perfeitos, tao unicos, tao seus. Aquele mini pedacinho de gente tao quietinho, olhando curioso o mundo a sua volta. Naquele momento eu soube que tinha encontrado o amor da minha vida. Lembro da sua chegada em casa, os mimos, os carinhos, os cheirinhos, os cuidados, para depois de tres dias ter que te levar de volta para o hospital e aguardar sem poder fazer nada, com o coracao na mao, onze longos, penosos, dolorosos e chorosos dias ate que voce voltasse a reinar pertinho de nos em sua casa sob nossos cuidados e nao mais das enfermeiras. E hoje pela manha eu olhei para esse rostinho tao simpatico e vi os mesmos olhinhos que avistei naquele 03 de janeiro de 2012. Os olhinhos curiosos e convidativos protegidos por longos cilios. Sentamos ao sol em nossas cadeiras de balanco, eu com meu livro, voce com seu chocalho, e, naquele momento, eu me senti infinita. Enquanto lia, balancava a sua cadeirinha com os pes e quando me dei conta seus olhos estavam fechando enquanto voce cantarolava uma musica que somente voce entendia, mas me parecia muito boa. Entao me pus a prestar atencao nos seus tracos debaixo do sol das nove da manha. Quando parei de balancar, seus olhos abriram em sinal de reprovacao e suas sobrancelhas arquearam como quem diz Por que parou de me balancar? Continue agora mesmo!. Dai meu coracao transbordou de uma sensacao tao gostosa que eu tive vontade de te pegar no colo e apertar pra sempre, mas nao tive coragem, porque seus olhinhos fecharam de novo. Eu nao podia simplesmente interromper aquele cochilo dos anjos. Sei que voce vai crescer e descobrir o mundo com essas maozinhas que eu adoro acariciar, dar grandes e importantes passos com esses pezinhos que eu amo morder e conquistar a todos em seu caminho com esse sorriso que contagia e acalma. Contudo, enquanto isso, quero aproveitar esse bebe lindo e carismatico que voce e. Quero voce correndo atras de mim pelos corredores para morder minhas pernas, quero voce descansando no meu colo depois de um dia super agitado, comum para bebes de um ano como voce. Quero dividir muitas tacas de sorvete antes do almoco com voce, escondido da sua mamae, claro. Quero que seja eu a te dar o primeiro livro quando voce aprender a ler, ja tenho ate planos de compra-lo logo, de tanta ansiedade que estou para que voce descubra o mundo magico das palavras e goste e o aprecie tanto quanto eu.Quero que saiba que sempre encontrara nessa sua prima aqui (que muito provavelmente vai chamar de tia), uma amiga, uma protecao, uma carona
para as aventuras da vida e um porto seguro pra chamar de lar. Quero olhar daqui ha dez, quinze, vinte anos em seus olhos e enxergar esses mesmos que vi quando voce nasceu, esses mesmos que vi hoje descansando sob o sol, esses mesmos que me sorriem todos os dias. Eu te amo, meu Tintim. Nao vejo a hora de voce coordenar essas silabas e aprender a falar frases para dividir comigo todo esse mundo fabuloso que carrega em sua cabecinha. Eu te amo, e sempre vou ser grata a Deus por colocar um reizinho tao fabuloso em minha vida. Nosso rei Davi.
Era bonito, inteligente, aparentemente maduro. Nao pude deixar de notar o sorriso bonito, a bela calca jeans e o objeto que jogou pra longe a nuvem de planos que eu estava fazendo. Ali estava, grande, boleada, reluzente e chamando a atencao para o dedo anelar da mao esquerda, onde estava imponentemente encaixada. Casado. Casado nao, com aquela alianca estava mais para casaderrimo.Tentei nem dar muito papo, mas sentado ali do meu lado, transbordando conhecimento, exalando beleza, nao pude resistir. Conversamos muito mesmo. Comecamos com algo banal, tipo os problemas da saude publica do pais e dai nao paramos mais. Tinhamos muitas coisas em comum, descobri que alem de todas as qualidades que pude notar somente com a visao, tambem era divertido, honesto, super simpatico. "Ei, ele e casado" tive que ficar repetindo para mim mesma. Oh, por que, ceus? Vinte e oito anos, quatro relacionamentos desastrosos, ainda debaixo do teto dos meus pais, um livro que nunca terminei, uma vida toda pela metade. Por que quando um cara bacana como esse aparece ele tem que ser casado? Alguma coisa eu devo ter feito para a vida ser tao cruel comigo. Me despedi dele naquela tarde, quase noite de terca feira, quando saimos daquela sala de espera onde passamos quase o dia todo esperando uma consulta. Achei que nunca mais o veria. Tambem, qual seria a probabilidade de tornar a encontra-lo? Fui embora meio chateada porque ne, ele bem que poderia ser solteiro. "Esta tao dificil arrumar homem descente hoje em dia", a frase que minha mae sempre me falava nunca ecoou tao alto na minha cabeca. A essa altura eu ja estava achando meio que impossivel encontrar esse alguem para me completar. Eu ficava imaginando como seria minha vida ao lado de alguem, quem sabe me casar, viajar, nao ser mais tao sozinha, nao trabalhar tanto, comecar a realizar meus sonhos, ter uma casa, filhos... Quando sera que as coisas iriam comecar a mudar?O resto da semana passou correndo, milhares de assuntos para resolver, milhoes de coisas para fazer, trilhoes de coisas na cabeca, mas o rapaz da sala de espera estava la, no meio da minha agenda mental, ocupando um lugarzinho, aquela terca feira do meu calendario. Cheguei ate a sonhar com ele, algo que nem lembro, mas acordei me sentindo muito babaca. Quinta feira da outra semana fui buscar o resultado do meu exame. La estava ele, sentado, fitando a televisao, tipo quando a gente olha sem ver. Fui ate a recepcao meio que fazendo um pouco de pose, fingi que nao o vi pra nao ter que dar aquele "oi" e parecer desesperada. Quando terminei de falar com a secretaria ela me mandou aguardar, logico. Tive o cuidado de passar os olhos pela sala como se procurasse um lugar vago, mas eu sabia exatamente que havia um ali, bem ao lado dele. Tentei parecer o menos teatral possivel nessa minha busca por um lugar quando na verdade eu ja sabia onde eu iria sentar. Gracas aos ceus ele bateu os olhos em mim antes que eu terminasse minha pequena