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As pessoas podem nao acreditar, mas, eu sou notivago. Nao, eu nao estou falando de nenhuma seita maligna, muito menos que sou aficionado por notas musicais. Nem tao pouco, notas sensacionalistas de revistas ou jornais de qualidade duvidosa.Sim eu sou notivago e isso tem causado grandes problemas que eu creio, serao irreversiveis na minha vida.Ficar acordado e me sentir produtivo durante a noite mais do que durante o dia e de varios angulos uma experiencia extremamente peculiar para nao dizer desastrosa.Comecando pela programacao televisiva noturna que nao e algo que eu possa dizer uau! Programinha legal esse hein! Definitivamente NAO!Claro que estou falando de programacao da TV aberta, TV fechada nao entra nesse merito por enquanto.Acabo sempre tendo que me render aos filmes ou a programacao musical que impera durante a madrugada, levando em consideracao que ja recebi oracoes de todos os programas evangelicos da madruga. Fala que eu te escuto! Fala que eu te ouco! Fala que eu fico calado! Fala que eu falo por cima e comecamos uma discussao. Todos.O que realmente eu fico intrigado e com a capacidade que tenho de fazer bizarrices no meu quarto durante a madrugada. De derrubar leite com chocolate (Sim eu bebo leite com chocolate e dai?!) no teclado ate mudar o guarda roupa de posicao tres e meia da manha. Eu queria dar uma dica rapida pra quem e notivago nunca, em hipotese alguma coma ou beba algo durante seu periodo interneticomadrugal.O pior nao e ser notivago e sim morar num local onde eu posso ouvir (sem a menor intencao, diga-se de passagem) as conversas das outras pessoas nos apartamentos vizinhos. Vizinhos esses que se estao acordados conversando as tres da madrugada nao podem ser normais assim como eu nao sou.Sao os dialogos mais diversos, incluindo coisas como:- Flavia!(gritando) Voce comprou o avental hoje ou vamos semana que vem comprar?- Amor (nao gritando) voce esqueceu que a minha mae foi em Ibitinga e trouxe uma duzia de aventais pra gente.Nada contra Ibitinga, nada contra os aventais da sogra do cara, mas, que me desculpem os casais que conversam sobre tudoooooo, mas esse nao e o tipo de assunto que se conversa as tres da matina! Eu nem vou comentar os dialogos sexuais que ja presenciei contra a minha vontade, pois o caro leitor nao merece tal relato desprovido de pudor. ( Ah! ta)Eu acho o seguinte, se vizinho fosse bom nao morava na casa ao lado e sim na minha!Ate uns quatro meses atras eu tinha um vizinho que todo dia exatamente as duas da manha assistia em alto e clarissimo som a um filme desses de namoro, e porno mesmo daqueles bem bagaceiros. Nao havia remedio, era so o tiozinho tarado colocar aquele maldito filme meus ouvidos nao conseguiam se concentrar em mais nada. Eu so consegui equilibrar a situacao e distrair meus ouvidos quando coloquei pra tocar o cd da banda Calypso. Bem, ele foi embora do condominio e agora eu preciso me internar numa clinica de desintoxicacao musical por causa dos solos de guitarra do Chimbinha.Coisas que so acontecem quando
No cenario musical se ouve muito sobre as drogas, musicos que morreram de overdose e outros que quase morreram, mas nao escrevi esse texto pensando em dar licao de moral sobre o consumo de drogas nem nada parecido. Na verdade o que eu quero ressaltar sao letras de algumas cancoes que passam despercebidas aos nossos ouvidos, mas que se voces prestarem atencao vao perceber que os compositores estavam sob influencia de alguma substancia entorpecente com certeza. Um exemplo claro de consumo de drogas durante a composicao e a musica Meteoro da Paixao (Que nome e esse meu Deus?!), essa musica tem trechos que mostram forte influencia de drogas alucinogenas... Eu pergunto a voces... O que e um meteoro da paixao ?...Sera que e algum tipo de pedra que se fuma? Tipo crack, mas com o efeito do ecstasy, ou seja, voce fuma e quer se atracar com a primeiro ser vivo que passar pela sua frente... Pode ser uma arvore tambem sem problemas. Outro trecho que e bastante irritante e Te dei o Sol, te dei o mar pra ganhar seu coracao Que especie de mulher e conquistada com presentes que se pode ter de graca? O mar... Ta ali... E so descer a serra... O Sol ta todo dia la em cima pra quem quiser. Pra ganhar uma mulher, tem que rolar uns presentinhos mais bacanas, uma joia cara, um carro do ano ou um apartamento num condominio bonito. Nada de flores. Nao resolvem. Nao que seja implicancia minha, mas o mundo da musica sertaneja anda numa fase meio sexo, drogas e musica muito ruim, ja nao se ouve mais musicas sertanejas como antigamente que falavam sobre amor e a vida no campo, agora a moda e musica sertaneja com letras de duplo sentido, nao que me incomodem, mas soam falsas, como soam falsos tambem os seus interpretes, ou um caipira com calca da Diesel e camisa da Armani nao e meio estranho? Mas voltando as letras estranhas e com nivel de cocaina elevado , temos um belo exemplar da dupla Fernando e Sorocaba. (O ministerio de avaliacao musical desse blog adverte, ouvir musica sertaneja desse tipo causa falecimento multiplo de orgaos e impotencia sexual masculina e...feminina tambem.)Voce diz que nao me ama, voce diz que nao me quer.Mas fica pagando pau, qual e que e.Todo dia seu teatro e exatamente igual.Voce finge que me odeia, mas no fundo Paga-Pau.Ela e atriz, ela faz cena, ela mete uma pressao.Se joga na minha frente, me engana nao.Feito cobra mal matada, ela rebola eu passo mal.Com o nariz empinado, ela e a tal.Por favor alguem me explica o que significa uma mulher que METE UMA PRESSAO , eu nao sei o que e mas... Quero ficar longe dessa pessoa. Vamos deixar claro uma situacao se uma coisa esta morta, ela estaaaaaa mortaaaaaa, nao existe cobra mal matada, e se existisse a ultima coisa que ela iria fazer seria rebolar. Ainda se esses compositores tivessem o mesmo objetivo de outros grupos como os Mamonas Assassinas que eram um grupo com um estilo divertido e
louco ao mesmo tempo, mas nao, eles acham que essas musicas estranhas e sem sentido sejam consideradas romanticas e serias. So rindo mesmo. Mas pode ser que eu esteja sendo severo demais, pois num pais aonde temos composicoes de Nando Reis, Renato Russo, Herbert Viana entre outros, e que tambem temos o REBOLATION TION TION TION....meteoro da paixao e cobra zumbi que rebola sao meros detalhes.Darlan OsniArt Cult Creation..tion...tion...
E AI PESSOAL BLZ ??NAO SEI PORQUE COMECO ASSIM ESSE POST, ATE PORQUE QUEM LE ESSE BLOG E SO MEU PAI E UNS AMIGOS ...UNS 3 NO MAXIMO.NA VERDADE APOS UM BOM TEMPO SEM POSTAR NADA ESTOU VOLTANDO E COM ALGUMAS MUDANCAS AQUI PRO BLOG.A PRINCIPAL DELAS E QUE AGORA TENHO UM PARCEIRO(NAO, NAO ESTOU DANDO PRA ELE) UM COMPANHEIRO(NAO, NAO SOMOS DO PT) MAIS UM LOUCO...(NAO , ELE NAO E CORINTHIANO) APENAS CONVIDEI UM AMIGO QUE TEM UM TALENTO NATO PRA SER ENGRACADO A PARTICIPAR DESSA LOUCURA QUE E ESTE BLOG O NOME DELE E FABINHO E NOS PROXIMOS DIAS ELE VAI ESTAR POSTANDO ALGO E EU ESPERO QUE TODOS QUE LEREM GOSTEM.E ISSO...ESTOU DE VOLTA E AGORA TENHO COMPARSAS!!!ABRACOSFUI TUDO BEM QUE AS ORELHAS FICARAM MENORES QUE O NORMAL(RSRSRSRS) MAS NO RESTANTE TA IGUALZINHO (RSRSRSRS)ABRACOS A pergunta que nao saiu da minha cabeca esses dias ....Porque as pessoas sao tao apegadas aos detalhes?Ta certo que sao os famosos detalhes que fazem toda a diferenca mas...Que diferenca e essa?Voce vai numa festa, ela esta otima, tudo no seu devido lugar, a musica numa altura bacana, a comida gostosa e a decoracao de muito bom gosto as pessoas sao bonitas e interessantes mas...............sempre, prestem atencao SEMPRE!!! vai ter alguem que vai dizer que faltou "aquele" detalhe o "TCHAN" da festa , pelo amor de Deus eu espero que nao estejam falando do Grupo E o Tchan se nao eu vou embora.As pessoas nao sabem o que querem, apenas concluem que nao querem o que esta sendo oferecido.Estou cansado de pessoas detalhistas, nao que o detalhe seja ruim(por exemplo a pinta da Sabrina Sato) e um detalhe mas nao esconde todooooooooooo(leia bunda) o restante.Manter um dialogo com alguem detalhista pode trazer serios problemas...eu diria que traumas quase que irreversiveis.Certos personagens e personalidades nao podem se dar ao luxo de serem extremamente detalhistas pois isso causaria efeitos nao muito agradaveis.Parem pra pensar por exemplo numa conversa entre o famoso personagem "Genio da Lampada" ,detalhista, com um sortudo que o encontrou:Ola meu senhor! Tens direito a 1 pedido somente. Aproveite bem este pedido.- A paz mundial.- Fala serio. Voce nao e candidato a Miss Universo.- To falando serio. Olha essa situacao das Coreias, o Oriente Medio...- Fala serio.- Ta bom, ta bom. Quero mil pedidos.- Nao pode. Regra e regra. Nao pode pedir mais pedidos.- Por que nao? Genio de araque. Mas por que so um pedido, e nao tres como nas outras historias?- Por causa da crise, estamos em contencao de gastos. Agora pede.- Ta, vai la. Eu quero uma noite de sexo com a Juliana Paes.- So isso?- Como so isso? Acha pouco? Voce sabe quem e a Juliana Paes?- Nao e isso. Nao tem detalhes nesse seu pedido.- Que tipo de detalhes?- Sei la. E se voce broxar?- E verdade. Ok, eu quero uma noite de sexo com a Juliana Paes e uma caixinha de Viagra.- Cheia ou vazia?- Cheia, claro.- Sua familia nao tem historico de problemas cardiacos?- Que saco! Tudo bem, e magia, nao e? Uma noite de sexo com
ela e magicamente potente durante todo o periodo.- Bacana. Mas...- Mas o que?- Valeria se fosse em uma situacao de estupro?- Por que eu ia querer isso?- Sei la. E so uma pergunta.- Claro que nao. Muda ai: uma noite de sexo consensual com a Juliana Paes, estando magicamente potente durante toda a noite.- Quando?- Quando o que?- Quando seria essa noite? Podia ser daqui a quarenta anos, ela estaria toda caida ja.- Que inferno! Uma noite de sexo consensual com a Juliana Paes, ainda essa semana, estando magicamente potente durante todo o periodo.- E ela teria que ficar satisfeita?- Por que nao ficaria?- Sei la. O local. Eu nao acho que ela gostaria de fazer sexo no seu carro.- Puta que pariu! Uma noite de sexo consensual com a Juliana Paes ainda essa semana na suite presidencial do Hotel Plaza de Nova Iorque, magicamente potente durante toda a noite e deixando-a satisfeita ao final do periodo, para que ela se declare para mim enquanto comemos morangos e tomamos um bom vinho na banheira de hidromassagem.- Joia! So me tira uma duvida: com ou sem beijo na boca?- Ah, eu desisto. Manda um chokito ai, vai!E...detalhes tao pequenos...Darlan Osni:)
(TEXTO BASEADO EM UM E-MAIL QUE RECEBI)Ja vi muito absurdo na TV, mas a campanha da Danone para o iogurte Activia e uma das mais bizarras de todos os tempos.Em outras palavras:"Com Activia, voce caga em 15 dias ou tem seu dinheiro de volta"Ja vi propaganda que oferece test drive de automovel, provedor de internet, eletrodomesticos... Mas test drive de iogurte laxante e novidade..Desde a primeira vez que vi a promocao que promete fazer o cliente cagar em 15 dias ou devolve o dinheiro, fiquei tentando entender qual a ideia dos caras que cometeram esse desatino, ate fiquei um tanto constrangido, mas juntei minha coragem e fui na internet ver como era o regulamento..No site diz que voce tem que comer os 15 activias e se nao cagar, deve enviar os 15 rotulos, mais uma carta explicando que nao cagou (como provar nao sei), que apos isso eles vao mandar pra sua casa um formulario (que deve ter um monte de perguntas constrangedoras pra saber porque voce come, come e nao caga), e depois disso, voce tem que enviar de novo o formulario para a activia, ai sim eles vao depositar o valor dos 15 activias que nao cumpriram o que prometeram na sua conta e voce, fica com o seguinte resultado...1. 15 dias comendo activia sem cagar.2. Gastando dinheiro e tempo enviando a carta com os rotulos.3. 30 dias aguardando o formulario que a activia deve enviar para sua casa.4. Perder um tempao preenchendo o formulario, contanto porque voce nao cagou.5. Gastando dinheiro e tempo enviando a carta com o tal formulario.6. 30 dias aguardando o dinheiro entrar novamente na sua conta.7. E durante todo este tempo ainda estara sem cagar...Ai eu te pergunto caro leitor e leitora desse blog.... vale a pena testar...!!! Antes de qualquer coisa eu preciso fazer uma pergunta, quem conhece uma mulher que nunca, mas, leiam bem NUNCA foi a um salao de beleza? Eu pergunto isso, pois sei que ao menos uma vez na vida, mesmo que seja so pra acompanhar uma amiga, toda mulher ja entrou em um salao.E partindo desse fato, eu chego a seguinte conclusao: nos homens so descobrimos quem voces mulheres sao realmente se tivermos acesso aos acontecimentos que ocorrem dentro de um salao de beleza.Todo homem gosta de ver bem arrumada e bem cuidada sua mulher, namorada ou ate mesmo aquela colega de trabalho gostosa que nunca te da bola.Mas ao ficar sabendo que pra ficarem bonitas assim voces passam por procedimentos que beiram a tortura, nos deixa bem confusos. Voces fazem a unha, sai cada bife, doi pra cacete. Fora o fato de serem facilmente enganadas nao e? Sim, enganadas, ou vai negar que fazem a tal escova definitiva, mas, se e definitiva porque fazer de 15 em 15 dias porra! Sem contar que parece que a cabeleireira vai arrancar o couro da cabeca fora e realmente assustador.Agoraaaaaaa!!! Quando nos homens pedimos uma coisinha diferente sabe, no amor, uma coisinha assim um pouco mais estreitinha, se e que voces me entendem voces dificilmente topam de primeira, temos que insistir
levar pra jantar, comprar flores, as vezes ate prometer casamento, fora o fato de que de 5 em 5 minutos temos que dizer:- Querida, fica tranquila, doi so no comecinho - Isso e injusto!A Jacenilde do salao ja chega metendo a espatula dentro da unha, arrancando metade do dedo fora junto com a cuticula e puxando tufos de cabelo com a escova sem nem pedir licenca.Mas vou parar de falar de voces mulheres. Nao sou machista, mas, ate a presidencia do pais voces estao prestes a conseguir. Nada contra a Dilma especificamente, mas que e preocupante pensar em uma ex-guerrilheira com TPM liderando o Brasil, e.Mas no fundo eu acho que uma mulher no comando do pais vai ser importante em varios aspetos. Saude por exemplo, e um tema que as mulheres se dedicam muito mais os homens.Nos nem lavamos as maos depois de mijar e sempre resta uma gotinha pra dentro da cueca. Isso nao e saudavel. Porem fazemos.Esse negocio de saude me lembra as vacinas. Vacina e um negocio engracado, eles pegam o virus e transformam em remedio contra o proprio virus, pegam veneno de cobra e transformam em antidoto contra a propria picada daquela cobra.Eu fico pensando o que os medicos vao usar quando inventarem a vacina contra diarreia.Mas temos que respeitar a profissao das pessoas nao e? Uns desenvolvem vacinas outros sao vendedores, eu nao sei se ja comentei aqui no blog que trabalho em um estudio de fotografia infantil. E, vou dar so uma dica pra voce mamae que ta pensando em levar o filho pra tirar foto ou fazer um book, jamais, em hipotese nenhuma corrija a bagunca que o capeta do seu filho esta fazendo no estudio usando a desculpa o tio e bravo, PORRA!! Ja fui agredido com lego e bonequinhos do Pokemon diversas vezes por esses pirralhos no meio da rua. Eles sao vingativos e tem o pessimo costume de espalhar a noticia de que o tio e bravo. Portanto queridas mamaes que com sua vontade de ter lindas fotografias dos filhos pagam o meu salario NAO FACAM MAIS ISSO OK?!Mas pior que ter que aguentar a violencia infantil desses verdadeiros pentelhos, e conviver em um ambiente com maes que ficam conversando entre si e tornando-se amigas de infancia instantaneas. Vamos combinar que mulher quando se junta pra fofocar e um verdadeiro INFERNO! Os assuntos sao os mais diversos, porem, o foco central e sempre o que? Falar mal de nos homens. Fato!E pelo fato de conseguirem essa intimidade uma com as outras em tao pouco tempo, se acham no direito de falar sobre o desempenho de seus companheiros no ato sexual. ABSURDO!Outro dia ouvi (SEM QUERER) um dialogo entre duas mulheres e descobri que o negocio e baixo nivel. Elas falavam assim:- Ai amiga, o Carlos anda meio frio comigo, outro dia ele nem FUNCIONOU.Antes de mais nada eu quero deixar claro que meu PAU nao e um liquidificador. Exijo respeito.Outro tipo de papo entre mulher que me irrita muito sao as comparacoes de outras partes do corpo com o orgao sexual
masculino, por exemplo...Ah! Se o cara tem o pe grande deve ter o p... Grande. ABSURDO OUTRA VEZ! O cumulo dessas comparacoes e dizer que se o cara tem o nariz grande o p... E grande tambem. Vamos aos fatos verdadeiros, eu nao tenho o p... Do tamanho do meu pe, nao. Mas tambem ele e bem maior que o meu nariz PORRA! Um tanto assim o [ ]. E outra, voce mesmas dizem por ai:- Tamanho nao quer dizer nada.Quando nao se tem tamanho, compensamos de outras formas. Um belo jantar, flores, joias, aguentar o cunhado mala uma semana hospedado em casa....e...pensando bem...melhor botar uma protese.Casamentos sao estranhos nao e? Eu nunca entendo algumas coisas que tem haver com o casamento, por exemplo, a despedida de solteiro. As pessoas fazem despedidas de solteiro porque vao sentir muita falta daquela fase da vida. Voce nunca vai ver ninguem fazendo uma despedida de casado quando vai se separar. Ate porque jamais vai sentir falta daquela vaca que ja tava te enchendo o saco ha tanto tempo. Pra que despedidas.Outra coisa relacionada a casamentos que eu nunca vou entender sao os convites. As pessoas antigamente faziam convite simples, tamanho simples e padronizado, mas, hoje em dia tem convite de n tamanhos e cores e formas e com florzinha, caixinha, badulaque etc.Mas a parte mais bizarra dos convites de hoje em dia e uma frase que esta sendo muito usada. Favor confirmar presenca ate tal dia no telefone tal. Da a impressao que o casal recebe a ligacao de confirmacao de presenca e depois comenta:- Carlos, a tia Marilda confirmou que vai vir no nosso casamento amor. POUTZGRILO! Tia Marilda come pra cacete, (PAUSA DRAMATICA) vou ter que ligar no Buffet e pedir pra fritar mais 50 risoles e 50 coxinhas e aumentar um pouco o bolo tambem. ABSURDO!
Eu estava tentando entender o porque o mundo de hoje e tao violento e as pessoas sao tao preconceituosas e mal-humoradas, e cheguei a seguinte conclusao......a culpa e dos nossos pais, sim a culpa e dos pais, dos avos, das geracoes passadas que permitiam e ainda incentivavam o uso de historias e contos infantis quando ainda usavamos fralda.Nao adianta reclamar quando passa no jornal que um adolescente de apenas 16 anos roubou, matou e traficou se quando ele era crianca contavam pra ele " Joao e o pe de feijao".Vamos combinar que uma historia dessas nao e la muito recomendada, a mae manda o filho ir vender uma vaca(pensem no mico) imaginem voces chegar no centro de Sao Paulo com uma vaca gritando:- Vende-se uma vaca otima procedencia, carne macia, docil e meiga, faz suas necessidades todas no jornal mas tem que ser o Estadao porque o Primeira Mao e pequeno.Coitado do garoto devia gostar da vaca, sua unica amiga ai ele encontra um cara parado no centro que faz uma proposta(digamos no minimo indecente uma vaca por 5 feijoes "magicos e foda) e o menino ainda inocente topa.Chega em casa ja pensando que a mae ia ficar orgulhosa de seu otimo negocio (PQP que historia sem pe nem cabeca!),ai a mae uma baita vagabunda no sentido real da palavra ficou em casa cocando ainda bate no menino e joga fora os feijoes, veja se isso e coisa que se faca!.Pra finalizar e pra voces entenderem o porque o menino do comeco da historia roubou, matou e traficou os feijoes comecam a crescer e tornam-se um grande pe de feijao ( O Ministerio da Saude adverte o uso de maconha pode causar alucinacoes sem precedentes) o Joaozinho ja de saco cheio e puto da vida com a mae comeca a subir, subir, subir ate que ele encontra um castelo (Caralho quando eram so feijoes aonde estava escondido o castelo? No cu do feijao?)O Castelo e bem grande e o Joaozinho entra escondido e comeca a observar que o morador do castelo e um gigante ( Agora imaginem se o castelo estava supostamente escondido no cu do feijao imaginem o quanto aquele Gigante era mal-humorado, pow morar num feijao ja e horrivel com aquele cheiro entao) e a pior parte o gigante se alimenta de seres humanos, ou seja joaozinho tava fudido... mas como todo bom brasileiro, muleque esperto, fez amizade com a mulher do gigante e tal (Provavelmente deu uma conferida na coroa) o que aconteceu?conseguiu protecao da veia ficou la comendo e bebendo escondido tudo isso sem o gigante saber claro, mas nao contente em ter uam vida tranquila escondido no castelo o Joaozinho resolveu que ia dar um golpe no Gigante e na veia que ele nao aguentava mais comer, pegou a galinha dos ovos de ouro e fugiu sem ninguem perceber.Quando a mae do joaozinho ficou sabendo de toda a historia ao inves de brigar com o menino dando ai um final educativo para a historia; nao de jeito nenhum ela falou pro menino voltar la e roubar mais
alguma coisa, ai la vai o joaozinho pe de feijao acima entra escondido no castelo rouba uma harpa falante ( O ministerio da saude continua advertindo uso CONSTANTE de drogas pode causar alucinacoes irreversiveis) mas desta vez o Gigante se ligou e saiu correndo atras do garoto, mas como era um gigante bem pesado demorou pra descer o pe de feijao, quando estava no meio do caminhoo Joaozinho que nao e bobo nem nada meteu um machado na grande arvore e matou o gigante.Moral da historia: Conta essas merdas pro teu filho pra tu ver.
O homem acredita sobretudo no que ele quer que seja verdade. Rejeita coisas dificeis por incapacidade de reflexao; coisas sensatas, porque vao contra os seus sonhos; as coisas mais profundas da natureza, por supersticao; a luz da experiencia, por arrogancia e orgulho; e aceita as coisas em principio inaceitaveis, por respeito a opiniao corrente.(Francis Bacon) Eu tambem tive meu coracao machucado. Me dei mal, meu bem, ninguem escapa. Mas o bom disso tudo e que agora consigo abrir meu coracao sem rodeios. Sim, amei sem limites. Dei meu coracao de bandeja. Sonhei com casinhas, jardins e filhos lindos correndo atras de mim. Mas tudo esta bem agora, eu digo: AGORA. Houve uma mudanca de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida do que ficar parada. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho so um mundo pela frente. E olhe pra ele. OLHE O MUNDO! E tao pequeno diante de tudo o que sinto. Quando a gente se machuca doi, e nao e pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Descobri, ou melhor, aceitei: nao da pra esquecer e apagar da memoria facilmente algumas lembrancas, sentimentos, e medos. Mas agora, com sua licenca, nao da mais para ocupar o mesmo espaco. Meu tempo nao se mede em relogios. E a vida la fora, me chama. Ando tropecando em absurdos. Em desassossegos tambem. Tem gente que tirou o mes pra me chatear, me colocar pra baixo, me jogar em cima um amontoado de energias ruins. Tem gente que tem esse dom. De nao ser feliz e querer enferrujar o sorriso alheio.Ai eu lembro daquela musica: Faco de mim casa de sentimentos bons, onde a ma fe nao faz morada e a maldade nao se cria. Me cerco de boas intencoes, me reservo pros poucos e melhores amigos. Me encho de luz lendo Adelia e Manoel. Me permito o riso. Porque, na verdade, o que eu levo aqui dentro e maior que tudo. E maior porque e do bem e vem fresquinho. Eu vivo mesmo e de claridades e nao vai ser qualquer gentinha a toa que vai enfraquecer minha fe na vida e minha vontade de sorrir pro mundo.Pra voce que nao aprendeu a ser feliz e que nao tem olhos pra esticar horizontes, eu canto o meu refrao: Sendo aquele que sempre traz amor, sendo aquele que sempre traz sorrisos. E permanecendo tranquilo aonde for. Paciente, confiante, intuitivo. Tenho uma particularidade instigante: preciso da solidao. Sou espacosa. Preciso da solidao pra ler, pra olhar para o teto, pra tirar ponta dupla do cabelo, pra fazer as unhas, pra pensar em tudo, pra fazer nada. Preciso da solidao tambem pra ser eu mesma. Pra fazer alongamento, rir de mim, chorar comigo. Nao entendo como tem gente que nao abre a janela em dias nublados. Eu adoro janelas abertas, esteja um dia lindo de sol ou um carregamento de nuvens cinzas. Tenho que sentir o ar que vem la de fora, seja