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Ha dias em que o mundo ao redor parece uma grande e pesada nuvem cinza... Nenhum raio de sol se atreve a atravessar o desanimo e a desesperanca. Quando resolvemos um problema, logo atras vem outro, ainda maior. E enquanto andamos, de um lado pro outro, tentando encontrar solucoes, acabamos metendo o maldito mindinho na quina da cama.Eu conheco bem esses dias. Tenho vivido muitos deles sucessivamente. Como uma avalanche de segundas-feiras a engolir minha ultimas esperancas.Em momentos como esses, em que nosso unico desejo e nao ter mais desejos, e dormir tal qual a dona Adormecida, nossa unica salvacao e manter a fe. Seja a fe em um deus ou deusa. Seja a fe em dias melhores. Seja a fe em nos mesmos.Podemos perder amor, amigos, dinheiro, emprego, sonhos... So nao podemos perder a fe.Sente-se no seu canto preferido da casa. Entoe um mantra ou uma cancao que lhe faca bem. Acenda um incenso. Tome um banho. Ande descalco na grama. Reze. Ligue pra um amigo e fale sobre sua arte preferida. Cante alto. Dance feito doido. Caminhe sem rumo. Escreva. Pinte. Desenhe. Faca alguma coisa. Faca qualquer coisa que lhe faca bem, so nao deixe sua fe ir embora... Ela e o unico raio de sol capaz de mandar embora a nuvem cinza.Agradeca as forcas nas quais acredita. Agradeca, apesar de. Porque, por mais que tenhamos perdido, ainda temos muito. Olhe para o lado, e perceba quantas gracas ainda estao enchendo suas maos. Agradeca. E peca apenas, e tao somente, para que a fe permaneca dentro de voce.Eu estou aqui, tentando manter a esperanca que so a fe e capaz de nutrir. Espero que voce mantenha a sua.De longe te mando um abraco apertado, e deixo o lindo do Bon Jovi ecoando em nossos ouvidos..."Everybody needs somebody to love (mother, mother)Everybody needs somebody to hate (please believe me)Everybody's bitching 'cause they can't get enoughWhen it's hard to hold onAnd there's no one to lean onFaith!: You know you're gonna live trough the rainLord we've gotta keep the faithFaith!: Dont you let your love turn to hateNow we've gotta keep the faithKeep the faith, keep the faithLord we've gotta keep the faith"Beijo proce... [PS: Leia ouvindo "O caderno", de Toquinho. Mas nao se esqueca dos lencinhos. ;) ]"Recorde-se dos professores que influenciaram sua vida para o bem. O que fizeram? Como lhe proporcionaram o necessario? Siga-lhes o exemplo."Minha primeira professora foi minha mae, dona Maria Rosa. Ela foi a primeira a me mostrar o encanto das letras e dos textos. Lia por horas, incansavel, meus livrinhos de historias da Disney. Pegava na minha mao e me guiava [o que faz ate hoje, inclusive] pela folha, me mostrando que eu tambem podia fazer magia e do lapis fazer brotarem palavras. Gracas a Dona Maria, aos quatro anos, consegui enfim formar as primeiras palavras [escritas de tras pra frente, ao contrario; mas e nao e a vida toda ao contrario?], e dei os primeiros passos na alfabetizacao.Aos seis anos entrei para a escola. Fui obrigada a entrar direto na primeira serie [por ja
ter iniciado a alfabetizacao e por ser muito maior que as demais criancas, por incrivel que pareca!] e pulei o tal do prezinho... E la, naquela escola nos cafundos do mundo, conheci a que seria a terceira mulher mais importante e inspiradora de minha tao curta vida.Professora Regina tinha um sorriso tao grande, mas tao grande, que parecia que o mundo todo sorria junto com ela. Era amavel, carinhosa e paciente. Quando eu tinha dificuldades [e eu as tinha aos montes, porque era miope e ainda nao sabia... Era dislexica e tambem nao sabia...], ela sorria e, com uma paciencia que nao era deste mundo!, me ajudava.Sua presenca sempre tao querida me ajudou a superar meus problemas. Lembro-me como se fosse hoje quando meu primeiro caderninho, tao charmosamente decorado por minha mae, acabou. Nos nao tinhamos condicoes de comprar outro. Pode parecer pouco, um caderno, mas eu nao tinha sequer sapatos, a nao ser um chinelinho verde; assim, um caderno era demais pra nossa familia.Naquele dia, em que eu escrevi na ultima linha, da ultima folha de meu caderno, eu me senti envergonhada por nao ser como meus colegas e poder comprar outro caderno cheio de bonitas figuras. Professora Regina pegou folhas sulfites, dobrou-as delicadamente, fez uma capa bem bonita, me entregou e disse: Pronto! Agora voce tem um caderno que ninguem mais tem, feito com muito carinho.Ja se passaram 25 anos desse episodio, e ainda hoje eu me lembro do quanto eu me sentia bem perto da minha "Professora Helena". Carrossel estreava exatamente naquele ano, e eu me sentia tao feliz de ter uma professora Helena so pra mim, que me ajudou a passar por um dos periodos mais tristes da minha vida...Na setima serie, conheci Antonia, professora de Portugues e responsavel por eu aprender as Oracoes Subordinadas, a desenhar, a pintar, a escrever poesia e a prestar vestibular para Letras. Os olhos dela sorriam seja quando declamava Vinicius ou quando conjugava verbos defectivos. Ela nos incentivava a ler, a escrever nossas proprias palavras, a termos nossas proprias ideias.Professora Antonia foi meu Mr. Keating da vida real... E foi ali, assistindo a uma aula dela, que resolvi que meu objetivo de vida seria, um dia, poder inspirar alguem como ela me inspirava. Se hoje eu escrevo e leio tanto, em grande parte devo a esta mulher que, de tao apaixonada pelo que fazia, transmitiu seu amor pelas Letras para mim.Se nos meus primeiros anos, minha grande influencia foram as professoras, na adolescencia foi a vez dos professores marcarem pra sempre meu jeito de ser...Primeiro veio o Ze Carlos [com quem depois tive o prazer de trabalhar; ele como meu diretor], professor de Historia, que me abriu os olhos e os ouvidos pra Filosofia. Em suas aulas eu aprendi nao so os fatos, mas a pensar e ter minha propria opiniao sobre os fatos. Foi ele que me apresentou Thoreau, Schopenhauer, Bacon, Voltaire, Marx... Foi sua energia contagiante que me fez aprender a olhar o mundo de cima de minha carteira.Lembro-me de que, naquela epoca, o governo atrasava muito o salario dos
professores. Eles ficavam meses sem receber, alem de receberem muito mal. Mas todos os dias viamos o Ze chegando na escola com sua bicicleta, com o mesmo sorriso e dando a mesma aula, com o mesmo entusiasmo, ainda que nao tivesse um real na carteira. Com ele eu tambem aprendi que as condicoes ruins nao justificam aulas ruins, e que nao e o dinheiro que faz o professor.Naquela mesma escola [na qual tive a alegria indizivel de trabalhar anos mais tarde], conheci o Edson, meu professor de Fisica. Ele era engenheiro de formacao, e odiava dar aula, o que era muito inconsistente com o que eu pensava sobre ele. Suas aulas, pra mim, competiam lado a lado com as de Literatura. Foi com ele que aprendi a abstrair, a pensar no Universo como algo em constante movimento, a fazer calculos com objetivo, a entender, enfim!, a utilidade de tantas formulas...E fora da sala ele me ensinou ainda mais... Tinhamos encontros mensais, nos quais ele me ensinava a materia que estava fora do curriculo, e ouvia minhas lamurias de adolescente. Foi nesses encontros, na grama da universidade, que aprendi sobre Fisica Quantica, I ching, sobre mim mesma... Fico pensando no quanto ele se importava comigo a ponto de me doar seu tempo e seu conhecimento... Hoje ele trabalha no Banco, no qual entrou logo depois que eu sai da escola. Sempre que vou la fico olhando de longe, e agradeco com os olhos e com o coracao toda a influencia que seus ensinamentos ainda exercem sobre mim...Ao entrar na faculdade, ganhei uma musa, uma deusa maior, Dra. Maria Adelia, minha professora de Teoria Literaria. Foi Made que me ensinou que o mundo da Literatura era ainda muito, muito mais vasto que o mundo das sete faces de Drummond... Ela me apresentou Poe, Manoel de Barros, Sylvia Plath, Virginia Woolf... Ela me ensinou a enxergar alem das tintas dos quadros nas aulas de Historia da Arte. Com ela aprendi a tirar as palavras do estado de dicionario, e a levar a chave sempre que abrisse um livro.Hoje tenho o absoluto prazer de ainda ter contato com Made, por mais breve que seja. Ver suas postagens, ler seus textos, falar com ela de quando em quando... Pra mim, e como se ela fosse Socrates, Aristoteles ou qualquer uma daquelas figuras que, de tao sabias, parecem estar em um universo no qual nao nos e permitido pisar...Ainda na faculdade conheci minha professora de lingua inglesa, Regina Celia. Ela era uma mistura de tecnica, teoria, pratica e docura. Ensinava como quem contava uma historia que, de tao divertida, ninguem queria que acabasse. Era a professora perfeita: organizada, dedicada, com boa didatica e, o principal, amava o que fazia. Amava tanto que, mesmo depois de sua aposentadoria, continuou dando aula pra minha turma, ate nos formarmos. Ela e meu grande exemplo de que e possivel ser forte sem perder a docura, de que e possivel ser teorica e pratica. Hoje tenho o prazer de ainda poder conviver com ela, uma vez que e mae de amigos meus, e,
de certa forma, acabou por me adotar como da familia...Minha ultima grande influencia e a Dra. Marilda, minha orientadora do mestrado. Eu nunca serei capaz de expressar em palavras a gratidao pela presenca tao importante de Marilda em minha vida. Alem de me ajudar a ser uma pesquisadora, seu sorriso sempre me confortava quando eu tinha saudades de casa. Nossas conversas me faziam ver o quanto eu era ignorante, e isso era tao bom, porque eu ainda tinha muito que aprender. Discutiamos horrores, mas eram discussoes cheias de risadas, porque o fato de ela vir das Artes e eu das Letras nos fazia andar por caminhos diferentes, e que, no fim das contas, convergiram.Marilda era a luz em pessoa. Tinha marido [meu professor do mestrado, inclusive. Outra figura incrivel!], muitos filhos, mae pra cuidar, trabalho infinito... e vivia sorrindo e buscando uma nova perspectiva sobre a vida. Eu tinha a visao de Marilda como Mr. Keating sobre a mesa, sempre tentando encontrar outros olhares possiveis.E essas sao as figuras que cravaram o contorno de suas maos na minha calcada do pensamento... E claro que os demais professores tambem foram importantes, mas foram esses, cada um a sua maneira, que moldaram quem eu sou, e, principalmente, a professora que eu sou...Sempre que reflito sobre minha pratica em sala [e faco isso com bastante regularidade], fico me lembrando de como eles faziam pra ser como eram. A cada dia, eu busco ser um pouco de cada um deles, na esperanca de um dia ser tao importante pra alguem quanto eles foram pra mim.Eles foram, e continuam sendo, minha grande inspiracao. Minha mae, Regina, Antonia, Ze Carlos, Edson, Made, Regina, Marilda... Todos eles estao aqui, gravados em mim, me ensinando que e preciso amar o que se faz pra que se possa fazer o bem.O ingrediente principal eu tenho, que e o amor pelo que faco, o resto... vou aprendendo com a lembranca dos meus grandes mestres. ;)***************************************************Esse post faz parte de uma tag intitulada "Terapia da professora", que sera postada as sextas-feiras. As citacoes que iniciam os posts sao retiradas do livro "Terapia do professor", de Karen Katafiasz (Editora Paulus). Para cada frase, eu irei escrever um texto [com minha interpretacao ou com minhas historias] que a ilustre.Espero que possamos refletir juntos (professores ou nao) sobre a docencia e o ensino... E voce e meu convidado para deixar suas reflexoes nos comentarios, viu! Beijo proce!
Quem tem o habito de me acompanhar nas redes sociais, ja deve ter percebido meu desparecimento de praticamente todas elas. Ainda mantenho postagens diarias no Instagram [mais como recurso pra memoria caduca do que como rede social efetivamente] e tenho passado bastante tempo no Pinterest. De resto, facebook, twitter, canal no youtube, blog e ate whatsapp andam bastante abandonados...Tenho duas explicacoes principais:O trabalho tem me tomado muito, muito tempo. Pesquisar, estudar, preparar aulas, corrigir provas, dar aula. Enfim... Tudo isso tem me exigido uma dedicacao bastante grande;Tenho repensado por demais as minhas relacoes sociais [fisicas e virtuais].Estou em processo de mudanca de casa [Sim! De novo! Logo conto sobre isso proces...], e toda mudanca me leva, ainda que eu nao queira, a rever meus valores, a revisar minha conduta, a reavaliar minha vida... Como se a cada mudanca eu me tornasse uma fenix, e renascesse outra. E essa outra Patricia esta de saco cheio de redes sociais.Estou cansada da urgencia cada vez mais urgente do mundo virtual. Se por um lado a virtualidade estreita lacos com o proximo, por outro ela nos afasta de nos mesmos, afinal, nunca estamos sozinhos. Nunca!O smartphone se tornou praticamente parte integrante de nossa mao, como um outro dedo ou coisa que valha. Nao sabemos mais ser sozinhos. Pior, nos sentimos pressionados a nao sermos sozinhos, como se estar conosco mesmo nao fosse o suficiente.Antigamente, viamos os amigos nos finais de semana, nas rodas de terere de tardezinha, nos encontros previamente marcados. Agora, nossos amigos estao, literalmente, ao alcance de nossas maos. Ate em mesas de bar, nas quais debatiamos, riamos e conversavamos, nos deixamos enganar pela falsa nocao de presenca que a tecnologia movel nos da. Conversamos com o amigo do lado pelo whatsapp! Veja a que ponto chegamos!!!Eu nunca tive muitos amigos. Quando crianca, nao tinha nenhum. Como eu tinha problemas pra correr e ser uma crianca normal, tinha que me contentar em ficar em casa, ler, assistir tv ou inventar mundos imaginarios com minhas bonecas.Na adolescencia a coisa nao mudou muito de figura. Tinha menos amigos que os dedos de uma mao, e continuava com a mesma rotina de ficar em casa, ler, assistir tv ou inventar mundos imaginarios (mas, dessa vez, com palavras).Foi a Faculdade que me trouxe amigos. E foi a internet que potencializou a minha capacidade comunicativa. E tambem me trouxe amigos tao inestimaveis quanto os feitos nos corredores universitarios [ou nos bares dos arredores].Hoje, eu tenho milhares de conhecidos. Pessoas que fazem parte da minha vida - virtualmente, devo acrescentar - mas ainda assim, fazem parte da minha vida. Meu circulo social se expandiu, mas ainda nao sei muito bem como me encaixar nele.Quem me conhece de longa data dessas terras aridas virtuais sabe muito bem que um dos meus maiores defeitos e nao responder a comentarios. Nao sei o que acontece. Simplesmente nao sei! Muito provavelmente uma peca quebrada, ou pura e simples falta de organizacao.Sei que como pessoa publica - fato que ainda nao consegui assimilar, mesmo depois de anos me expondo no mundo virtual - tenho minhas
obrigacoes com as pessoas que me acompanham. Na verdade, nao faco por obrigacao, mas como retribuicao ao carinho. E, ainda que em silencio, sorrio em agradecimento por alguem que sequer me conhece, ter me doado um pouco do seu tempo.Alem disso, tenho tido panico de pensar que a urgencia do mundo e uma obrigacao minha. Alias, voce ja parou pra pensar se suas respostas no whatsapp sao de verdade ou mero reflexo da obrigacao de estar presente?E claro que eu adoro poder estar mais proxima dos amigos mais vezes por semana! O que me incomoda e me sentir obrigada a responder tudo numa rapidez desenfreada. Me incomoda nao ter mais o direito de estar sozinha. Me incomoda, sobretudo, me sentir aprisionada na grande teia virtual.Essa semana, assisti ao programa Saia Justa. Era um episodio no qual elas discutiam exatamente sobre o quanto somos dominados pelas tecnologia virtual. Para alem disso, elas discutiam sobre nossa incapacidade de manter o foco e manter nosso controle cognitivo.Ao citarem o estudioso Daniel Goleman - o qual fala um pouco nesse video aqui - e seu livro "Foco" [Nessa entrevista aqui, para a Revista Exame, o autor fala um pouco sobre o tema e sobre o livro], as meninas falaram sobre essa nossa tao recente falta de controle sobre nossos impulsos e, consequentemente, sobre nos mesmos.Confesso que me senti bastante mal ao pensar no quanto sou escrava das tecnologias. Lembrei da culpa que acumulo quando nao respondo uma mensagem ou um e-mail na hora em que recebo. Lembrei da necessidade pungente de abrir o Facebook incontaveis vezes por dia. Alias, hoje em dia, abrir o Facebook e o equivalente a abrir a geladeira pra pensar: nao sabemos o que queremos, nem se queremos alguma coisa. Fazemos pela pura forca do habito.Enquanto isso, nossos projetos pessoais vao ficando de lado. Arrumar aquela gaveta e menos importante do que ficar vendo memes sem sentido numa pagina ainda mais sem sentido no Facebook. Ler aquele texto ha muito deixado ao lado da cama e menos prazeroso do que discutir o tempo num grupo do whatsapp.Sera que chove? Penso que chuva, daqui uns dias, so de pessoas perdidas sem saber viver fora da tela.Tenho medo do que nos tornaremos. Na verdade, tenho medo ha muito tempo, mas agora, estou comecando a ter pavor. "A humanidade e desumana", ja cantava um Renato que nao ficou aqui pra escrever suas ideias brilhantes no Twitter. Somos cada dia menos humanos, e menos capazes de conviver conosco mesmos.Digo isso por mim, nao por voce. Digo somos porque me sinto parte dessa massa disforme que caminha para o caos mais uma vez. So que desta vez, serao muito mais que trezentos morrendo juntos. Serao milhoes massacrados por si proprios.De modo que, se eu demorar pra responder uma mensagem sua, por favor, nao pense que e descaso! Sou so eu tentando retomar o controle da minha vida... ;)Um beijo proces!
Este blog entrou em um hiato, que mais me parece um abismo, agora, olhando-o de frente... Nao sei quando minhas palavras voltarao a brincar nesta pagina, mas sei que gostaria de dar as maos ao querido Carlinhos, e vir lhes desejar sorte, coragem, amor, e acima de tudo, fe. Em voce, no mundo e nos homens. Porque, se nossos ombros suportam o mundo, tambem somos capazes de suportar os dias de combate. :)Os ombros suportam o mundo[Carlos Drummond de Andrade]Chega um tempo em que nao se diz mais: meu Deus.Tempo de absoluta depuracao.Tempo em que nao se diz mais: meu amor.Porque o amor resultou inutil.E os olhos nao choram.E as maos tecem apenas o rude trabalho.E o coracao esta seco.Em vao mulheres batem a porta, nao abriras.Ficaste sozinho, a luz apagou-se,mas na sombra teus olhos resplandecem enormes.Es todo certeza, ja nao sabes sofrer.E nada esperas de teus amigos.Pouco importa venha a velhice, que e a velhice?Teus ombros suportam o mundoe ele nao pesa mais que a mao de uma crianca.As guerras, as fomes, as discussoes dentro dos edificiosprovam apenas que a vida prossegee nem todos se libertaram ainda.Alguns, achando barbaro o espetaculo,prefeririam (os delicados) morrer.Chegou um tempo em que nao adianta morrer.Chegou um tempo em que a vida e uma ordem.A vida apenas, sem mistificacao.Um beijo proces! Eu tenho feito um teste.. eu tenho um mural de fotos mental.. nele antes eu sempre vinha observar essas imagens e alimentava sozinha nao so o que eu desejava pra elas.. mas tbm como eu queria que fosse a suposta relacao.. de todas essas imagens.. muitas eram de sentimentos unilaterais meus... me peguei pensando se eu deixasse de alimenta-las assim..e o fiz.. e elas estao sumindo.. estao preto e branco.. estao foscas.. Nao e que o sentimento esta acabando.. so ta mudando.. pro que deveria de fato ser... da uma do.. um aperto por ter esse sentimento de "jogar fora", mas jogar fora o que.. meu esforco? Doou pq quis.. alimentou pq quis.. hora de usar essa energia pra algo mais atual.. mais conivente com a realidade do meu eu de hj..nao e um abandono.. e uma adaptacao mais que justa/necessaria/realista.. Mas tbm da uma pancada de realidade por pensar em quantas fotos eu tbm nao fiquei enegrecida, esfumacada, uma imagem "preto e branco".. Processo tao natural.. tudo tao natural que assusta..se sobreviver.. sobreviveu.. se nao...^_^ Vale a pena entender como essa particularidade pensa e se mostra.. nao concordo com a posicao do medico sobre diagnosticar algo por incidencia em melhoras.. isso denigre e agride muito o paciente e sua compreensao do que e e onde pertence no mundo.. por outro lado a vivencia em espectros e mental e acontece em pessoas normais.. a diferenca e o alimento corporal, ambiental e mental que esses espectros recebem no dia a dia.. podendo agravar um estado considerado espasmo.. a uma patologia cronica... Assumir uma doenca mental e sempre um tiro no pe.. a incongruencia e que ao assumir, quase sempre nao se presume a saida desde estado..ao mesmo tempo.. pode ser a chave pra entender este estado..
E essas disparidades, onde a mente controla tudo.. pode ser a liberdade, como a prisao em palavras.. As vezes assumir uma doenca aprisiona a condicao... e esse e mais um fator por eu achar que medicos que tratam da mente humana devam ser zilhoes de vezes mais cautelosos a enquadrarem uma patologia "em" alguem!! Particularmente, vejo no caminho do diagnostico a porta para uma nova compreensao de comportamento, entendimento e alimento ambiental.. mas nao vejo o rotulo como algo bom... o rotulo e passivel de mudanca... O diagnostico trata.. o ser humano muda... o ser humano usa o diagnostico para mudar a forma como alimenta sua mente, como se alimenta do ambiente.. e como se projeta nestes dois campos.. feito esse entendimento, e com o apoio de amigos e familiares.. sempre havera cura... a mente e detentora disso.. da mesma forma que detem o comando da patologia ..
Ta vou confessar... tenho um problema serio com quem me diz "disso nos nao podemos discutir", "isso nos nao podemos falar", "isso e assim e pronto", serio.... issso pra mim e uma barreira psicologica imensa, porque sinto que a partir dai, se eu insistir, acabou qualquer comunicacao de valor entre eu e a pessoa que limou a conversa.. e isso e em qualquer assunto !! >_<Partindo da minha busca pessoal onde todo ser humano DEVE aprender primeiro a escutar aos outros antes de falar.. essa postura negativa ai sim que me doi mais.. pq e uma falha de uma CONDICAO pra pessoa exercer o que deve fazer bem... que e a COMUNICACAO... exemplo como advogada.. imaginem se por uma crenca ou opiniao minha, eu deliberadamente digo "isso nao vou entrar," nisso nao vamos falar" .. cara.. isso e impensado pra mim... e um tipo de cauterizacao mental e isso me afasta de quem me impoe tal condicao... Imaginem em ima igreja.. para agaranhar fieis, o pastor permite escutar a tudo e toda duvida, mas um fiel de dentro da igreja questionando algo "inquestionavel" ja e passivel de uma retaliacao.. e retaliacao pra mim e isso sim "disso nao vamos falar porque VOCE esta ERRADO! E o pior.. esta na Biblia que voce esta errado!! E ai pergunto.. e se for o Espirito Sando movendo a mente e o coracao daquele homem pra que ele ache a resposta por caminhos diferentes dos acostumados?? QUEM ESTA ERRADO??Ai me vem outro pensamento.. eu nao posso julgar nada no mundo porque Deus e quem julga, mas se voce questiona a palavra de Deus em duvida, pode SIM ser JULGADO como errado, blasfemador, e bla bla bla.. porque a Biblia respalda... .. ok.. mas perai.. a Biblia nao respalda.. existem coisas que ela nos manda fazer..e outras que ela simplesmente nos proibe de fazer...A QUALQUER TEMPO.. e uma delas e o JULGAR... e ao que lembro de ver... Tirar duvidas sobre a palavra de Deus, mesmo que delas se vao a um caminho "impensado", nao e questionar a palavra... Aff... nao estao entendendo nada ne... e que estou simplesmente tentando entender como que as pessoas que pregam o escutar, o amar, o comunicar e o compreender ainda usam de mecanismos de negacao como esse.. simplesmente e uma pratica que aniquila a outra... O nao escutar leva ao nao entender, o nao entender leva a confusao, e a confusao leva a comunicacao perdida.. que elva a uma relacao falha!! Simples... Nao e ser desrespeitoso em forcar a barra com o outro.. nao ha forcacao de barra em uma comunicacao onde todos querem crescer com ela.. nao ha e a reciprocidade de vontade na comunicacao..e isso e um balde de agua fria em qualquer relacao...Serio .. deveria ser proibido o proibir de questionar em qqr lugar.. principalmente se e perceptivel que a conversa vem para so alimentar a mente e o coracao ... Nao e um jogo de argumentos.. e duvida..e duvida e necessario OUVIDOS!! ATENCAO!..e o pior.. INTERESSE.. mesmo que va contra os do outro lado!!Como que pode