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sua vida, reencontrar a alegria de viver e a razao de sua vida, que e colecionar todos os tipos de "trombas". No Zimbabue conheceu a Negona da Ricota (que era uma puta piriguete suuuper sexy, cheia de boys em sua vida), por quem se apaixonou e mudou-se para o pais definitivamente. Abandonou a Ariadna e toda sua vida para comecar uma nova com Negona da Ricota. Mudou seu nome para Macunaima e viveu com sua nova amada por 15 anos, depois se mudaram para Madagascar, onde aprenderam o Daoku Lanamata (Hakuna Matata na lingua dos nativos aborigenes madacagados), porem deu-se dai o fim de seu relacionamento com Negona da Ricota porque nao se fabrica mais Tamagochi, o que explica porque as pessoas pararam de jogar Gameboy, o que fez com que quebrasse a bolsa de valores de Nova Veneza, por isso, Macunaima foi para o Iraque, onde comecou a liderar a Al Qaeda, em uma luta contra os EUA, pois dizia que a culpa dele ter perdido Negona da Ricota era por causa da agressao de corpo encima de trabalho o do sistema de disrrugamento de pele aplicado pela forca eletroatriz-porno vinda de um vetor cujo vertice forma um angulo de 45o com a normal. Dessa suruba resultou, como todos nos ja imaginamos, no ataque as "Torres Gemeas" (assim chamadas por terem sido construidas do dia 21/05 ao dia 20/06 - Dias do signo de Gemeos), que chocou o mundo inteiro, dando origem ao maior frango do mundo, chocado do proprio mundo, provando que a Terra na verdade e oval. Mas voltando ao foco, Macunaima entao passou a ser perseguido loucamente por todo mundo, ate que dois anos depois Macunaima descobriu sua origem. Descobriu que era na verdade filho de Jo Soares, que certa vez teve um caso com um cavalo do mato, que engravidou de nosso amigo Girafa (agora Macunaima), que novamente mudou seu nome, agora que sabia sua origem, para Caco Alaor o Macaco Voador. Quando nasceu, Caco era apenas como um potrinho, fraco e sem jeito, e seu pai por acha-lo muito feio deu-lhe um arm-lock no queixo, de onde brotaram as girafas que hoje habitam nosso mundo. Eis o Unicornio Essas girafas, por sua vez, praticaram zoopedofilia com suas "meias irmas", filhas do cavalo do mato. Dessa relacao nasceu o unicornio, que no futuro lideraria a Revolucao do Porto, devido as suas adaptacoes geneticas herdadas de milhoes de anos de evolucao, gracas aos digi-escolhidos que usaram seus digi-vices para capacitarem sua mega-digi-evolucao. Isso prova a proximidade do unicornio com Girafa (agora Caco, nao esqecam), uma vez que na arvore genealogica os unicornios estao mais proximos da girafa do que do Pikachu e do Sub-Zero. Isso explica a mutacao ocorrida no DNA de Caco, que levou uma apomorfia que o condicionou a desenvolver uma capacidade pescilotermica, fazendo que sua temperatura se adaptasse a do ambiente, assim como os repteis, o que possibilitou que ele mudasse para o Tibet, depilando seu corpo e deixando de lado o terrorismo, vivendo do plantio e consumo da maconha, mas tudo dependia da flexibilidade
do rabo da lagartixa.Esta mesmo de arrasar a historia, nao? Cada dia novas revelacoes sao trazidas, novas aventuras sao desencadeadas, e ainda mal comecamos! Nao perca o capitulo de amanha, porque sera que tudo depende da flexibilidade do rabo da lagartixa? A resposta voce encontra amanha, so aqui no nosso blog! Falo!
No capitulo passado soubemos que tudo depende da flexibilidade do rabo da lagartixa. Mas por que? Apos muitos anos de pesquisas feitas pelo professor de culinaria da FIFA, descobriu-se que a caneta do que escrevia esse paragrafo no papel, antes de passar pro PC logico, estava falhando, o que explica as estrias nas costas do Girafa (Caco Alaor o Macaco Voador) e sua vontade de tomar leite com uma pipoca pra sacodir e um croquete com maionese, ja que a larica dos muleque, que tentaram pegar os 3 ovos cozidos de Caco para fazer o Funk do Lanche e Lanche, nao se trata de uma mistura azeotropica. Como na vida tudo nao sao flores, Caco decide bolar um plano maquiavelico, pois acabara de ler o Manifesto do Partido Comunista, de Goncalves Dias, e entao acabar com a Larica dos Muleque, pois era algo I-Juca Pirama (Aquele que e digno de morrer), e cria um genero muscal (o Restart), que se tornou muito popular na sua regiao, o Morumbi, mas no Tibet nao fez sucesso, o que fez com que Caco se mudasse para a Republica do Congo, onde fundou a Congolandia, conhecida nos dias de hoje como Morro do Macaco. Esse foi o lugar onde nosso viajante se sentiu mais avontade, porque a Congolandia era muito parecida com a cidade em que ele viveu em Madagascar, com Negona da Ricota. Por conta disso e por conta do tempo que ele nao passa a vara em ningas (a ultima vez foi para cometer zoopedofilia), foi tomado por uma imensa saudade de sua ex, Negona da Ricota. Caco Alaor entao passou a procurar loucamente sua amada, e so foi encontra-la na ilha de Vaisse-Fuder. Chegando la percebeu que estava engordando, e descobriu que era por causa do seu shampoo, que trazia escrito no rotulo: "para dar corpo e volume", dai ele comecou a lavar seus pelos (que ja estavam imensos novamente) com detergente de louca, que dizia "elimina ate as gorduras mais dificeis que voce julgava impossivelde remover". O tenso e que Caco descobriu que era alergico ao detergente, e foi da pior maneira, o produto fez com que seus pelos crescessem ainda mais, tornando-o irreconhecivel, pois seu corpo estava totalmente coberto por pelos, entao resolveu caminhar pela estrada a fora e foi friamente estuprado pelo Gorila Quechak (o pai do Tarzan). Dessa atitude extremamente excitante originou-se o King Kong, que fugiu de casa as quatro horas da manha do dia errado, levo nas costas umas mentiras pra contar, deixou pra tras os pais e o namorado, deu um passo sem pensar, um outro dia estava em outro lugar, e esteve lugar era os EUA, entao pesou "O mundo vai acabar, mas eu so quero dancar, nessa cidade, ate pneus de carros cantam!", mas dai tomou fermento, cresceu demais e confundiu o Empire State Building em New York com aquela Duda do malhacao, por ambas serem estremamente plana de qualquer ponto de vista, e o melhor e que nao da pra saber se Duda e maxo ou femea, entao Kong comecou a relar em
Duda sem parar ate conhecer nosso amigo, esquecido ha um tempo na historia, Rodrigo, e o confundiu com uma mulher de verdade, o que ja e de costume para Rodrigo.Bom, por hoje e isso ai, mas amanha tem mais, nao percam em, a historia nao para de ficar cada vez mais legal ! Um abraco na batata e ate amanha ! ;*
Ai galera fa do blog, a turma separou porq alguns entraram pra facul agr no meio do ano e tal, mas assim que pudermos, estaremos de volta com a nossa incrivel historia! por favor, tenham paciencia, voltamos em breve ! :D No capitulo passado nossos amigos sairam em sua jornada em busca das Esferas do Dragao para ressucitar Girafa e vimos que encontraram varios empecilhos. O maior deles foi no final da busca, quando reuniram as esferas, e despertaram o dragao Shen Long, do chines "Benga Longa", o monstro disse que para que Girafa pudesse ser ressucitado, quando voltasse a viver, Girafa teria que satisfazer todos seus desejos sexuais mais obscuros e secretos, e assim aconteceu. Dessa relacao nasceu uma criatura com uma mutacao genetica que fez que ele tivesse um sobrenatural orgao reprodutor. Como era so uma crianca recebeu o nome de Kid, e seu outro nome veio do nome de seu pai Sheng Long, ou "Benga Longa", assim ficando Kid Bengala. Aos 13 anos Kid comecou uma carreira na industria porno. Com 30, pegou a Tia Anastacia, que engravidou do Curupira, que por sua vez sofreria um dia uma tentativa de pedofilia vinda da parte de nosso amigo Girafa, mas Curupira reagiu e criou o Big Mac, um robo super desenvolvido com tecnologia da decada de 1930, que fez Girafa engordar e ir parar no programa do Dr. Hollywood, e mais tarde entrando no livro dos recordes pela 2a vez, como homem mais obeso do mundo. A primeira foi como ser vivo mais peludo do planeta. Voltando ao robo Big Mac, somos levados a um novo personagem na nossa historia, nosso amigo Rodrigo: magro, feio, com cabelo grande (estilo rockeiro que vc ta pensando mesmo) e com o olho mais aberto no mundo, uma lenda diz que Rodrigo jamais piscou em sua vida, e nunca vimos algo para dizer o contrario. O fato e que Rodrigo se tornara o melhor amigo de Big Mac, os dois, na adolescencia, entraram para a gangue dos Teletubies (pois rodrigo adorava Rock, com ja puderam imaginar lendo sua descricao) e se tornaram, depois de 80 anos, lideres da gangue. Na foto ao lado podemos ver Rodrigo assumindo o poder. Mas amigos, sabemos muito bem que nem tudo na vida sao flores, eis que surge uma gangue rival, chamada... Nossa! E agora? Qual sera essa gangue que resolve se impor contra a poderosa gangue dos Teletubies? Ainda mais agora que estava muito mais forte sob o regime de Rodrigo e Big Mac. Irao essas duas gangues se enfrentarem ate a hora de dar tchau e o solzinho ir embora? O unico jeito de saber e nao perder nem fudeno o proximo capitulo dessa historia que esta cada dia mais quente! Nao perca, amanha, a narracao dessa possivel batalha epica. Um forte abraco e ate terca! No capitulo anterior, presenciamos o ato maximo da doenca de Girafa, que o fez se relacionar com o porco, que posteriormente foi identificado com Baby o Porquinho, dando origem a Gripe Suina. Como ja era de se esperar os Estados
Unidos, com seu poder de manipular as pessoas, botaram na cabeca do mundo que foram eles quem mataram Bin Laden, mas na verdade, para nossos sabios escritores, que com seu QI extremamente desenvolvido nao se deixam oprimir pela potencia Norte Americana, esta claro que Osama morreu com a Gripe Suina, apos ficar varios anos (nao se sabe ao certo) internado na suposta "casa" em que foi supostamente assassinado pelos militares americanos, que na verdade era o Convento das Carmelitas (do texto "Enlance" de Millor Fernandes), onde freiras muculmanas radicais cuidaram dele ate seu ultimo suspiro e, desde entao, planejam um ataque terrorista contra a atual torre mais alta dos Estados Unidos, o Empire State Building. Relatos dizem que as freiras tramam lancar um gorila gigante sobre a torre, mas e so o que se sabe, alguns dizem tambem que o plano e denominado "Operacao King Kong", onde King Kong vem a ser "Aquele que se parece com o Girafa", em arabe. A cura para a Gripe Suina foi descoberta por um louco professor de quimica chamado William Thomson, que jurava que um dia a corrupcao no Brasil acabaria, por isso chamado de louco. Thomson um dia estava com a gripe, ate que um dia, ao comer pudim de passas foi curado, e assim lancou o modelo Atomico "Pudim de Passas", que na verdade era a cura para os contaminados com H1N1, que so foi chamado de Modelo Atomico para parecer mais importante. Posteriormente, um de seus filhos, Albert Aids'tem, se tornou um idolo para a comunidade Pokemon, pois o Professor Carvalho da cidade de Pallet havia morrido em um conflito com o Pikachu, que conheceu Girafa na sua adolescencia e se apaixonou por ele. FLAGRA! Girafa (depilado) a sua esquerda, e Pikachu a direita Pobre Pikachu, tao jovem, apaixonado, se entregou totalmente aos carinhos de Girafa, que como voces ja devem imaginar, nao resistiu a sua triste doenca e bimbou aquele doce Pikachu, e dessa relacao nasceu Cacaroto, que foi o iventor do tecido "jeans", alem de ter sido o primeiro homossexual da historia, que sempre que dava piti, pintava seu cabelo de loiro para se sentir mais poderoso. Ele ficou conhecido como o "Super Saia-Jeans".Anoite, inspirado pela lua, Cacaroto, que de noite era Do-o-Cu, apelidado de Goku (pois era mais facil de pronunciar assim), se transformava em macaco, e mantinha relacoes com seu proprio pai, Girafa, pois sabia de sua obsessao por macacos. Os dois acabaram indo parar no Casos de Familia, e sua materia obteve recorde de audiencia. Girafa e a Julesca Girafa adorava chupar o rabo do macaco Cacaroto (como era de seu costume), assim ele contraiu uma doenca chamada Amazonite, o que explica a enorme quantidade de pelos no seu corpo. Tal doenca o transformou em Lambisame, do grego: "Lambi os homi", e com seu Tonirramismo Corporal (um dos sintomas da doenca) seu transtorno compulsivo por animais aumentou, e ele acabou "furando" uma egua chamada Julesca, dando origem a Mula sem Cabeca, que soltava fogo pelas ventas, o que acabou queimando a rosca de Girafa...Oh nao! E agora?
sera esse o fim para o nosso amigo Girafa? Conseguira ele superar esse traumatizante acidente? Como se sentira sua filha, Mula sem Cabeca, ao ver que o pai corre risco de vida por sua culpa? Sera esse mais um caso para o Casos de Familia? Voce nao pode perder o proximo capitulo dessa estapafurdia historia de arrepiar os cabelos! Amanha, na mesma hora e no mesmo blog, esteja ligado para saber como continua essa aventura! Um grande abraco, um beijo na virilha e ate amanha!
Terminamos o capitulo passado com a batalha epica a ser travada pela gangue de Rodrigo, os Power Rangers, e os amigos do Mickey, valendo a mao de Cora Coralina em casamento. Assim ocorreu, a batalha mais sangrenta da historia foi travada, no auge da batalha Rodrigo acertou Mickey com um boomerangue, que atingiu a uretra de Mickey, fazendo com que sua urina ao inves de ser expelida fosse direto ao coracao, causando uma diarreia em seu cerebro, ocasionando a sua morte com o estouro de uma bolha de sangue em se calcanhar. Logo depois os rangers se uniram e chamaram alguns amigos, Maradona, Nerso da Capitinga, Obama Bin Laden e formaram a sociedade secreta dos Power Rangers. No dia 11 de setembro de 2001, compraram dois avioes e destruiram a Mickey's Corporation (Copyright 2001 Mickey's Coorp. All rights reserved). Depois disso, a policia passou a procura-los, mas eles ja estavam fugindo pelo Rodoanel (imagem acima) para a Bosnia Herzegowina, onde Rodrigo se apaixonou por Shakira, que ensinou Rodrigo toda sua tecnica em rebolation. Com suas novas habilidades de requebrar recem adquiridas com sua amada, Rodrigo resolveu arrancar a costela (coincidencia ou nao com seu pai, Ozzy Osbourne) para poder se auto-boquetear (foda-se a nova reforma ortografica), mas entao descobriu que tinha candidiase e gonorreia, alem de sifilis e herpes genital. Sabendo disso ele se castrou, colocou seu "instrumento" em formol e deu de presente para... adivinha quem? GIRAFA! Nosso esquecido amigo, que nao aguentou a tentacao, arrancou o seu ... tambem e colocou o de Rodrigo no lugar, depois tirou uma foto e colocou na internet, onde Tati Quebra Barraco, sua Tia, viu aquilo e ficou louca, e nao parava de dizer "Estou apaixonadaaaa, looouca de prazer, eeeer!" e entao praticou incesto com seu sobrinho, e engravidou, mas se voce prestou bem atencao na historia, esse filho seria na verdade de Rodrigo. O filho de Tati Quebra Barraco ficou conhecido como Adolph Hittler, o porteiro do predio da Volkswagem, que tinha um bigode inconfundivelmente escroto, que posteriormente viu que tinha ejaculacao precoce e por isso sofreu bullying durante toda sua faculdade de Porteiro, na USP (Universidade So de Porteiros), assim ele foi alimentando um certo rancor, ate se mudar definitivamente para a Alemanha (quando porteiro da Volks ele ia de noite e voltava de manha, usando a tecnica de Teletransporte ensinada pelo seu pseudoirmao bastardo Cacaroto, ja que ambos eram "filhos" de Do-o-Cu, filhos entre aspas porque voces bem sabem que na verdade Hittler era filho de Rodrigo), e la comecou um regime de abuso sexual contra os Judeus, que eram maioria em sua turma. Puta merda! E agora? Quem podera nos defender? Certamente nao sera o Chapolin Colorado porque ele esta morto se vcs nao sabem... Pra saber o jeito e esperar ate amanha e conferir a continuacao dessa historia! Nao percam nem a pau! Amanha, o capitulo 8 esta imperdivel! Abraco de urso, tchau! Eis o carro das Tartarugas Ninja No ultimo capitulo nossa historia terminou com o surgimento de uma gangue rival a dos Teletubies. A gangue era chamada
Tartarugas Ninja. Por serem repteis, tinham a temperatura corporal constantemente variada, o que explica a razao pela qual Pinoquio estuprou Ozy Osbourne, que apos 6 meses deu a vida a Rodrigo, nosso novo personagem, o qual falaremos por um bom tempo, que sonhava em ser a Nala, do Rei Leao, mas infelizmente a banana nao tem caroco, logo, sua casca e amarela e faz capotar o carro do Mario que comeu o Rodrigo atras do armario, dai vem a explicacao pela qual ele deixou seu cabelo crescer. Eis aqui Rodrigo Com seu cabelo grande Rodrigo era muito confundido com uma mulher e um certo dia resolveu experimentar como era ser uma mulher de verdade e, fornicou com o Kid Bengala, o que explica a razao pela qual seu olho e tao esbugalhado e porque ele passou 2 meses em cadeira de rodas, depois disso Rodrigo retirou os olhos verdadeiros e os guardou, no lugar colocou olhos de vidro, qu foram comprados do capitao do Balao Magico: Jack Sparrow, que no dia da venda convidou Rodrigo para ir, de canoa, para Tortuga, onde sao fabricadas as Tortuguitas. La chegando encontraram Darth Vader. Logo de cara, Rodrigo gostou dele, e se tornaram grandes amigos (com beneficios). Mas como nm tudo na vida sao Flores, certo dia Vader disse para Rodrigo: "EU SOU SEU PAAAI!" (imagine uma voz bem grossa e sedutora dizendo isso), tal fato explica o odio de Rodrigo pela gangue das Tartarugas Ninja, cujo lider era Darth Vader, que na verdade era Darth Verde, um alienigena que mijava mela mao (ate teve uma participacao pequena em "Todo mundo em panico 3"), por isso ele andava sempr cobrindo o rosto com seu capacete, cujo estilo deu origem aos Power Rangers. O lider dos Power Rangers, Zordon, era o bisavo de Rodrigo, que teve um caso com Cora Coralina, a menina feia da ponte da lapa, que adorava cavalgar e cavalgar, assim como nosso amigo Girafa, esquecido ja ha algum tempo nessa historia. Cora, enjuada de cavalgar em, quer dizer, com Rodrigo, conheceu Mickey, pai do Harry Potter, que pegava a Vagina Wisley, e se apaixonou por ele. Rodrigo, desconfiado, arma um plano e pega Cora e Mickey no flagra. Entao espanca seu concorrent ate a morte e se juntando seu Ki se tranforma no Super Power Ranger Rosa (pediu pra Zordon para ser o preto, mas como tinha um orgao genital muito pequeno e parecia muito uma mulher, seu bisavo concedeu apenas que fosse o Rosa), e comecou com os amigos de Mickey uma batalha epica.Cacete! E agora? O que sera que vai sair dessa batalha? Boa coisa nao deve ser, pra descobrir basta continuar nos acompanhando no decorrer dessa esatapanistica historia! Pelas barbas do profeta, nao perca amanha nosso proximo capitulo! Selinho no joelho, ate amanha!
Terminamos o capitulo passado com o segredo da nova namorada de Girafa. Esse segredo era que a garota tinha um surpreendente desvio mental, seu nome era Escrotela. Depois de 5 anos namorando com Escrotela, Girafa conheceu alguem muito especial que se chamava Ariadne, que por sua vez parecia muito com Rodrigo, alguns dizem ate que em um passado nao tao distante Ariadne era realmente um Rodrigo, e e exatamente essa a razao pela qual se tornou tao especial para nosso amigo, pelo fato de poder ter alguma surpresinha a revelar para ele nas horas de intimidade. Apos muito tempo de namoro com Girafa, Ariadne resolveu entrar para o BBB (Big Bengas Brasil) e, ao revelar sua enorme surpresinha, ganhou o premio de primeiro lugar, faturando 10 conto, porque o programa era uma merda e nao durou mais de 15 minutos, pois o apresentador Pedro Bilau morreu de cirrose. Com tal fato Girafa resolveu dar o golpe do bau, e como ja era gordo, aproveitou para dar o golpe da barriga e assim fez. O resultado? Girafa se tornou um multi-milhonario devido ao sucesso do Band-Aid na Africa Subsaariana. Com seu novo poder aquisitivo, Girafa comprou uma fazenda, onde criava tres pintinhos que tiveram um triste fim. Um deles tinha o cu torto, ate que um dia foi peidar e deu cavalo de pau. O segundo so tinha um olho, foi piscar e dormiu. O ultimo tinha o bico torto, foi ciscar e quebrou o pescoco. Com tais fatos Girafa entrou em extrema depressao, chegou a cortar o pulso numa tentativa de suicidio, mas entao descobriu que o pulso nao fica abaixo do joelho. Para superar o tralma, Girafa resolveu criar um 4o Pintinho, e este so lhe deu lucro, ja que so tinha uma perna e o cu torto, entao foi ciscar e virou uma Beyblade, Girafa logo percebeu que aquilo seria o novo desenho animado recorde de audiencia, entao fez um acordo com Takashana Nomuro para que fizesse as ilustracoes e Waldisney ficou encarregado da producao do brinquedo que logo se tornou uma febre entre as criancas do mundo, ate mesmo chegou a inspirar um ex-farao egipcio, Silvio Santos, a criar um jogo chamado Roda a Roda. Mas amigos, como a vida e uma caixinha de surpresas Girafa logo gastou tudo em depilacao a laser e entrou em falencia, entao a fazenda estava para ser leiloada quando uma terrivel criatura, a Jarapataca do Brejo, vomitou o Chuck Norris que acabou com a fazenda, o Estado em que se localizava, o Brasil e mais um pouco da America do Sul, apenas com um piscar de olhos, o que fez com que Girafa perdesse os membros e ficasse cotoco, alem de ter que mudar para o Zimbabue.Bom amigos, a historia esta mesmo tensa. Mal podem esperar pro capitulo de amanha ne? Eu tambem! Entao deixa eu ir que estou atrasado prum futebolzin ali ;D Amanha espero voces aqui! Um beijo na nuca e inte manha! Bom, terminamos o capitulo 7 com o inicio do regime sexual de hittler. O sentimento principal de Hittler,