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de pessoas que sao afetadas, se importam de alguma maneira. Eu sei que parece nao fazer o menor sentindo mas, no fundo, no fundo, ate que faz.Para fechar a nostalgia epistolar, uma das ridiculas cartas de Fernando Pessoa. E eram todas muito ridiculas mas, se nao fossem, nao seriam cartas de amor." Bom dia, Bebe: gosta de mim exactamente? Nao venho do Abel, mas devia ter vindo; e, em todo o caso o Bebe tambem tem influencias no estylo do Abel. Tem influencias a distancia, mas ao collo (situacao muito natural nos bebes) ainda tem mais. E o Abel tem aguardente doce, mas a bocca do Bebe e doce e talvez um pouco ardente, mas assim esta bem. Gosta de mim? Porque? Sim?Estou doido e nao posso escrever uma carta: sei apenas escrever asneiras. Se me pudesse dar um beijo, dava? Entao porque nao da? Ma. A verdade e que o dia de hoje se embrulhou de tal maneira, que mal tenho tempo de lhe escrever mal este pouco de tempo. Vespa.Tenho que ir a fugir para a casa para jantar cerca das 8 e ir depois a casa d aquelle meu amigo onde costumo jantar aos sabbados. Hoje, e ir la um pouco a noite, depois do jantar. Fera.E acabei, e prompto. Da-me a boquinha para comer?Fernando(2/10/1929)"
"Efetivamente, o apelo dos elementos materiais e tao forte que pode servir-nos para determinar tipos de suicidas bem distintos. Parece que entao a materia ajuda a determinar o destino humano. Marie Bonaparte mostrou muito bem a dupla fatalidade do tragico ou, melhor dizendo, os vinculos estreitos que unem o tragico e o tragico literario: "Realmente o genero da morte escolhido pelos homens, quer seja na realidade para eles mesmos pelo suicida, ou na ficcao para seu heroi, nunca e ditado pelo acaso, mas em cada caso, e determinado de modo estritamente psiquico." (op. cit., p. 584) . Surge aqui um paradoxo sobre o qual gostariamos de nos explicar.Sob certos aspectos, pode-se dizer que a determinacao psicologica e mais forte na ficcao do que na realidade, pois na realidade podem faltar os meios da fantasia. Na ficcao, fim e meios estao a disposicao do romancista. Eis porque os crimes e os suicidios sao mais numerosos nos romances que na vida. O drama e sobretudo a execucao do drama, o que se poderia chamar de discursividade literaria do drama, marca, pois, profundamente o romancista. Quer queira quer nao, o romancista revela o fundo de seu ser, ainda que se cubra literalmente de personagens. Em vao ele se servira "de uma realidade" como de uma tela. E ele que projeta essa realidade, e ele sobretudo que a encadeia. No real, nao se pode dizer tudo, a vida salta aos elos da corrente e oculta sua continuidade. No romance so existe o que se diz, o romance mostra a sua continuidade , exibe sua determinacao. O romance so e vigoroso se a imaginacao do autor for fortemente determinada, se ela encontrar fortes determinacoes na imaginacao humana. Como as determinacoes se aceleram se multiplicam no drama, e pelo elemento dramatico que o autor se revela mais profundamente.O problema do suicidio na literatura e um problema decisivo para julgar os valores dramaticos. Apesar de todos os artificios literarios, o crime nao expoe bem o seu intimo. Com demasia evidencia, ele depende das circunstancias exteriores. Irrompe com um acontecimento que nem sempre se prende ao carater do assassino. O suicidio, na literatura, prepara-se ao contrario como um longo destino intimo. E literalmente, a morte mais preparada, mais planejada, mais total. O romancista quase que gostaria que o universo inteiro participasse do suicidio de seu heroi. O suicidio literario e, pois, muito capaz de nos dar a imaginacao da morte. Ele poe em ordem as imagens da morte.No reino da imaginacao, as quatro patrias da morte tem seus fieis, seus aspirantes. Ocupemo-nos tao somente do tragico pelas aguas.A agua que e a patria das ninfas vivas e tambem a patria das ninfas mortas. E a verdadeira materia da morte bem feminina. Desde a primeira cena entre Hamlet e Ofelia, Hamlet - seguindo nisso a regra da preparacao literaria para o suicidio - ,como se fosse um adivinho que pressagia o destino, sai de seu profundo devaneio murmurando: " Eis a bela Ofelia ! Ninfa, em tuas oracoes, lembra-te de todos os teus pecados." ( Hamlet. ato III , c. I)Assim,
Ofelia deve morrer pelos pecados de outrem, deve morrer no rio, suavemente, sem alarde.Sua curta vida ja e a vida de uma morta. Essa pobre vida sem alegria sera outra coisa senao uma va espera, o pobre eco do monologo de Hamlet?"*Quando eu era mais nova, sabia de cor todas as falas de Ofelia. Adolescente, muito antes de ler Shakespeare na faculdade, muito antes de Pratica de Interpretacao I. Era somente uma identificacao as cegas, antes de eu entrar num mundo de interrogacoes, eu costumava obedecer.* BACHELARD, Gaston. A agua e os sonhos. traducao de Antonio de Padua Danesi, 2a. edicao. Sao Paulo, 1989.** Quadro de John Everett de Millais
Mayra vai publicar um livro. EU vou publicar um livro.Ja de comeco, esbarro em algumas (im)possibilidades. Alguma pessoa, um revisor - carteira assinada de revisor que revise pra mim e assine a revisao (conheco algumas revisoras. so conheco, conhecidas. Ninguem que eu tenha a cara dura de pedir que revise assim, pra ontem, porque eu quero pra ontem).A pequena biografia - Seja breve, Mayra. 150 caracteres. Esperai, 150 caracteres e quase um tweet. Oi? Minha "biografia" - muitas aspas - num tweet? Nao cabe nao, Seu Editor!Minha terapeuta me perguntou como me sinto com relacao a isto e respondi: normal. Bem normal mesmo, porque, ainda nao aconteceu. E, como disse a ela, tem o fator choque de realidade. Estou aqui, descabelada, uma e meia da manha, desempregada, encafifando em como vou pagar minhas contas mes que vem sem pedir dinheiro emprestado, vim pra casa num onibus cheio, com risadas de mulheres irritantes e andei uns cinco quarteiroes ate chegar a minha casinha.Ou seja... zero glamour pra mim.Querem minha biografia? Sou essa foto ai. Bebendo num pe - sujo na Zona Norte. Alias, comecei a devanear (sempre, nao e?) sobre isto. E SE os escritores realmente dissessem a "verdade" em suas biografias - tweets?Olha... sobre mim, ia ser algo mais ou menos assim:* Mayra Lopes do Couto: nao tem onde cair morta mais ninguem diz.* Mayra Lopes do Couto: aposta intelectual da sua geracao da familia, morre de medo do fracasso.* Mayra Lopes do Couto: fudendo seus relacionamentos desde 1985.*Mayra Lopes do Couto: escrevia seu Lopes com "z" na adolescencia para soar mais espanhola.*Mayra Lopes do Couto: mantem um relacionamento platonico com todos os homens de sua vida que nao sao seus parentes, porque, se nao for um pouco apaixonada por eles, nao se relaciona bem com homens.*Mayra Lopes do Couto: como nao e gostosa, resolveu ser a inteligente. Inteligencia e relativo, pode ser meio lesada muitas vezes.*Mayra Lopes do Couto: Menininha por fora, cauboy por dentro.* Mayra Lopes do Couto: vodka on the rocks e cerveja barata.*Mayra Lopes do Couto: lesbica anti- feminista. Nao tem alergia e nem aversao a homens. Nao descarta a possibilidade de um possivel casamento hetero e filhos. Ok, sem filhos.*Mayra Lopes do Couto: daqui a cinquenta anos sera a velha dos gatos.Ta bom? estou fazendo esse blog migrar (ele e todos os posts dele) pro www.derhimmeluber.wordpress.comAinda estou tateando nas configuracoes, com alguma ajuda, ele acompanhara o momento transitorio. Tudo as claras, o banheiro ao lado do quatroporquatro, a maquina batendo a roupa com um ronco baixo que a embala, a empregada vendo a novela no celular. Alo... enquanto para tapar o sol das frestas, e preciso tapar os olhos mas como tapar os ouvidos para os sons que ressoam pela casa inteira? Um sino tocando, uma chamada de uma voz aguda, um comentario sobre politica com uma voz agudissima. Enquanto o telefone toca, o cheiro de carne assada invade o quarto, abre as portas e... adormeco.Escuto a descarga do banheiro logo ao lado, a agua pingando no sanitario e todos os nossos residuos misturando-se em vapores. Batem
a porta e pergunto se podem entrar. Entre a vigilancia e a dormencia finjo sono profundo. Abrem a porta, portas de armarios, porta da geladeira. Mais luz, mais sons, os passos firmes, pisando inteiros no chao.eu continuo deitada.A cozinha respira, a casa vivee eu continuo deitada.
dor (o) (latim dolor, -oris) s. f.1. Sensacao mais ou menos aguda mas que incomoda. = mal, padecimento, sofrimento = bem-estar, prazer2. Sensacao emocional ou psicologica que causa sofrimento. = desgosto, magoa, pesar A camada nao e mais superficial. Muitas camadas, uma a uma vao se juntando, se encrostando uma outra. Viram coisa una apesar de comecarem separadas. Saem juntas com um empurrao mais decisivo de uma unha. Ainda nao era a hora, mas, ja fora uma as outras - conservando uma quase perfeicao, perto dela ficariam ainda mais imperfeitas. Por que?Tirar tambem. Por que?So tirar tambem, sem perguntar.Nao quero ouvir nada mais triste do que eu. Quase fiz um novo blog para este post, ja estava decidida mesmo. Mas percebi que e aqui que ele deve ficar. Para marcar, para que eu nao me esqueca jamais: obssessao e compulsao, de uma segunda lida.Eu alimento essas flores inexistentes ha pouco mais de um ano, creio eu. Dou a elas pouca luz, elas tem terra, eu jogo agua, e isso aqui e uma verdadeira lama. Foi o que percebi revendo os posts do ano. Muito choro, muita dor, dores reais, e fato. 2011 foi um ano ruim, marcado por muita desilusao. Mas ao contrario do que possa parecer, as decepcoes vieram de mim mesma, de quem eu sou na carne, e de quem eu gosto de me ver como.Uma mulher emancipada, maior de 30, feminista, independente, boa profissional, magra (pra quem se importa), loira (pra quem se importa), com pos-graduacao e muita auto-estima. Alegre, quase, eu diria.Entretanto, da auto imagem que eu gostaria de ter de mim, esses sao os predicativos mais superficiais e que de forma nenhuma fazem jus a quem eu sou, ou pelo menos me esforco obssessivamente por ser. Uma mulher envelhecendo, doente, cheia de vicios, quase nenhuma virtude, amargurada e constantemente infeliz. Por que, minhas deusas, eu faco isso comigo?Dentre todos os amores, ou paixonites agudas, que eu vivi neste ano, e sabido a quem interessa que uma delas foi mais oca que as outras. Oca pois foi um grande engano, oca porque me deixou no vazio por alguns meses.Foi esse sentimento de inutilidade do sentimento sentido que me atirou ladeira abaixo e que me fez ir atras definitivamente de estar melhor, e de novamente, portanto, procurar ajuda. Depressao nao e uma doenca da moda. Depressao nao e bonito, nem glamuroso, voce nao fica mais inteligente, muito menos se torna artista completo. Essa doenca estranha... parece cisticercose! As feridas mais deteriorantes estao no cerebro, enquanto o inicio da praga foi em outro orgao. A solitaria que habita o porco cresce no intestino, a solitaria que habita o homem nasce do fundo do peito. Eu reli meu blog. Todo. Eu acabei de escrever um post de novo falando de ratos, de novo falando de tristeza. Sao velhos habitos. E ai e que esta, eu achei o ovo do platelminto antes de devora-lo novamente!Eu percebi ao reler os posts anitgos que eu estava no mesmo estado, que o ano circulou e eu haviaa voltado para a sensacao de baixa auto-estima, impotencia
e ansiedade compulsiva. E vi que nao tinha porque. Eu respeito toda a dor que me levou as forcas no inicio do ano, mas eu nao posso respeitar a dor de agora. Porque ela nao existe, sou eu forjando a mim mesma um sofrimento que me traz mais sofrer. Sou eu criando motivos para ser infeliz.Nao e que o rato da vez nao mereca minhas lagrimas. Eu nao me arrependo, mas, puxa, eu ja sabia que isso aconteceria. Neste caso eu ja sabia mesmo. Mas mesmo assim eu resolvi trasnferir a dor da conquista malfada de outrora na dor real do momento vivido. E veja so: conquista. Me envergonho de escrever isso. Mas e. E o gosto da paixao na boca que me move. Foi tao bom e libertador perceber que eu mesma posso mover as pecas de lugar e nao dar importancia demasiada ao que nao e importante. Ja estava ficando ridiculo. Nao que eu ligue, mas o risivel e em mim e pior quando eu mesma nao posso gargalhar.
um determinado momento eles deixaram de se atacar epassaram a fazer o que de melhor sabem, que e dormir. Essa e a segunda parte dahistoria deles. E a tal da Revolucao Ronronastica que durou por mais dois milanos. Desde o principio do holograma, nenhuma gata ou gato tentou imporespiritualidade uns aos demais bichanos. Elas e eles nasciam naturalmenteambiguos, violentos, e ao mesmo tempo pacifistas. Espiritualistas sem pressa.Essa revolucao porterior as chacinas dazunhas, me pareceu um periodo de yoga eterapia coletivas, sem que ninguem dissesse quem era, ou o que era deus, etambem sem erguerem uma igreja sequer. Foi assim que o planeta ressurgiu: dosescombros das lutas por direitos para as femeas. O periodo de vinculo individual de cada gato e gato com seu interiorcriador gerou aquele sentimento de acolhimento que so os bichanos conhecem.Voltaram a namorar com gentileza, a rezar com o coracao, e a construir semarranhar. Pois, pensei, era possivel entao?Sai da sala de holograma atordoada e um pouco triste. Estava dificilconter as lagrimas. Nunca seriamos felinos. Somos macacos que fazem macaquicescrueis para nos divertimos as custas dos outros. Missy e Douglas estavamdeitados gatamente um sobre o outro fazendo ronron. As guardias brincavam combolinhas de la._Voccce entendeu, macaquinha? Tambem fomos violentasss, e hoje somosssapenas pazzz. Tenha esssperancasss..._Excelentissima senhora Missy, eu compreendi sua licao, tanto de lutaquanto de paz. as lagrimas rolavam sem que eu pudesse me controlar._O miquinha-adorada, venha aqui que vou fazer paozinho na sua barriga.Nao fique assim. Vai passssssar...Fiquei algumas horas naquela paz felina, recebendo os cuidados regiosque so os descendentes de leoas sabem merecer. Mais calma, pude refletir sobretudo o que aconteceu no planeta Leo Felis e no planeta Terra tambem. Nosprecisamos de uma revolucao feminina e espiritual, falei. Douglas concordoucomigo, e decidimos pegar a toalha de volta para a casa. Mas antes, eu indagnei uma das guardias:_Onde e a tolalete, miss?_ E por ali, sssenhora.Como eu nao adivinhei? No cubiculo nao havia nenhuma toalha ou lencinho. Logo que pisei,senti a areia macia e bem cuidada sobre meus pes. A resposta, voces sabem, e sempre 42.[1]Esse texto e livremente inspirado no Guia do Mochileiro das Galaxias, deDouglas Adams, e e tambem uma tentativa de prestar homenagem a meuescritor de ficcao cientifica favorito, ainda que sem seu brilhantismo econhecimentos acerca do Universo.[2]Para maiores informacoes, conf. no volume 1: Guia do mochileiro nas galaxias.
Eu ontem fui a feira, fazer umas comprinhas. Confesso nao gostei do preco dabrobrinha!Troca de desenhos e muito legal. Peguei coisas bacanas, fiquei feliz, feliz. Muitos dos desenhos que estavam aqui, agora estao na casa de alguem, passeannnndo. Desenhos com pernas, hehehe... E ai, descobri que tenho tannnnnnnto desenho e quase nao coloco aqui. Mas isso vai mudar porque o desenho tem que caminhar. De todas as coisas que acontecem o tempo todo, a pior de todas quase nao existe. Nada abala os alicerces para que o desgosto se solidifique em todos os segundos da existencia. Dramas e tragedias vividos, inspirados e expirados, sabidos ou desconfiados, de tudo que perfura a carne e corta o espirito, nada, absolutamente nada e a pior de todas as coisas. Meu cachorro esta morrendo, isto e um fato. Ele tem 16 anos. Nao enxerga, pouco sente dos cheiros que habitam a casa. Ele nao escuta, mesmo que gritem seu nome. Todo seu corpinho, muito magro, esta calcificado em artroses e artrites. Seus passos sao sacrificios; ha dor e lagrimas na carinha grisalha. Muitas vezes ao fazer coco, suas pernas nao sustentam a posicao requerida e ele cai por cima da caca. Ele tem alergias por toda pele. Nos, os jovens da casa, trabalhamos, e ele se sente so.Essa e a pior de todas as coisas?Para o cachorro, para nos que somos sua familia. Para viver e morrer temos que pensar a vida. Eu gostaria muito de saber o que o Pingo prefere. Se ele me pedisse: Querida amiga, compartilhamos tantos bons momentos juntos, vc poderia, por favor, me ajudar a ir embora? Eu ajudaria. Eu daria comprimidos para ele partir leve. Eu escrevo e choro, porque a morte nunca e uma felicidade. Ninguem quer que alguem querido parta, porque quem parte e quem fica, fica ao meio, meio que um pedaco de si que outrora circundava as mesas e camas, e agora nao esta mais.Todos vivemos a morte cotidianamente. Pessoas morreram em meus bracos, nas minhas vistas. Nunca mais abraco, nunca mais carinho. Mas na memoria elas vivem, fazem visitas em sonhos, aparecem em fotos, escorrem em lagrimas de natal.Mas a pior de todas as coisas sao aquelas pessoas que morrem no peito, para sempre, por toda vida. acordei e senti aquela vertigem mais uma vez. desde abril eu criei uma nova pessoa. desde uma terca-feira em que quase morri e decidi, optei, circulei nos classsificados dos jornais, pichei nos muros, tatuei na pele: nao mataras. desde aquele dia terrivel, desde aquela noite absurda em que vomito corria sobre as cabecas, telas foram para o lixo, as frases escorreram da boca suja da rua... desde aquele instante eu infartei e voltei. eu decidi que os seus mortos nao me perseguiriam mais. eu afastei as lembrancas que copiei da sua memoria. eu te exclui do meu umbigo. eu cuspi teu semem, eu me fodi.e assim eu me fiz fenix novamente. viajei, criei, me libertei. tive a sensacao de que assim voce tambem ficou livre. com um salto furei a tela. rasguei um espaco pra viver. pra mim.
pra ontem. pra porra nenhuma. pra cantar bem alto no carro sem tem que pagar pedagio pra miseria que voce me deu.e assim eu fui feliz para sempre. descobri mudancas importantes no meu gosto, como o cafe amargo com bolinho, a tinta magenta, as infinitas aguadas bebedas no fim da manha, e os saltos. com um salto furei a tela. criei espaco. stepped you out.agora mais uma vez chegam mensagens de voce. de que nesta terca-feira voce morreu tambem. procurou deuses, sentiu dor. em alguns momentos eu tenho pena, em outros odio, mas nao sou indiferente, seguramente nao sou.I ve stepped you out 4 ever. pra sempre.
eu sou crente, nao, nao dessas do rabo quente, e creia-me prezado leitor (como boa machadiana), nao sao os graus celsios do meu cu o alvo dessa impolidez. definitivamente. eu sou crente da pior estirpe. hum... talvez nao da pior, porque creio mesmo (como crente que sou) que o pior crente e aquele que nao ve. Nao ve suas redondas armadilhas para se encaracolar na sua propria cretinisse. Esse, que se disfarca de hipocrita, na tentativa se assim parecer menos torpe do que de fato e. Mas eu sou um serzinho de heranca, dessas de familia, e assim tenho comigo altos valores que nao condizem com minha propria boca podre, ainda que aqui estejam.nao, nao, nao. o pobre alvo das minhas lamurias sequer entenderia essas linhas. muito provavelmente valeria-se de um dicionario on line para se questionar sobre o significado da palavra lamuria. coitado.ou coitada de mim, que como crente acreditei que um serzinho mal vivido daria conta de respeitar outrem. nao deu. nao conseguiu. e me fastioso pensar nos despudores dos interesseiros. como sou crente, nunca penso que estou as vistas de um. nao sou santa, quase puta, segundo olhares mais crentes que os meus, mas nao me valho de ninguem para obter vantagens. grande vantagem essa minha, a vantagem de ser cretina, de crer em tudo que ve. ou seja, se voce acompanhou meu pensamento ate agora, chegamos a conclusao que sou o contrario do hipocrita que nao se ve como crente. sabe o ateu que teme deus, e nao e pecador? sabe o pecador que desfaz do crente se gabando de ser ateu? sim, serzinhos diferentes.ah, mas, os interesseiros. eles sempre precisam muito de mim, desesperadamente. para o transporte, para o carinho, para satisfazer o impulso. eu acho quase graca nos interesseiros, porque, pobres, eles precisam mais do que a gente que de fato tem precisao. agua, comida, fumo, bebida, transporte, xarope... os interesseiros sao desvalidos de tudo. nunca possuem, nem possuirao nada, porque precisam mais que os pobres em precisao. como ratos juntam palhas e papeis nos cantos de suas vidas, mas se deixam devorar pela imensidao das tranqueiras que acumulam. sem as ver. sim sim sim, estamos falando do mesmo crente que nao quer ver. eu acredito piamente, como crente que sou, que os interesseiros sao trapaceiros. nao e uma rima pobre, acredite. penso em toda trapaca que o interesseiro articula para conseguir seus objetivos. necessidade do rato. o rato quer pao, veja sua carinha suja.eu so venho aqui para poder chorar sem a precisar de compreensao. sem que ninguem se sinta na obrigacao de entender os meus canos, a minha sujeira. eu so venho aqui para colocar nas linhas a minha solucao. e a resolucao e finalmente dar os canos nos ratos. por um momento eu retornei a mim mesma. fria e dura, no estado natural das coisas. aquela parte macia, mole, adocicada como um remedio que enjoa, ela eu decepei. existiu e verdade, mas acabou. eu ainda nao compreendo como a deixei a mostra. se eu sabia que nao haveria compreensao. arrogancia minha dizer isso,
e verdade, mas, no final foi o que aconteceu. eu queria poder transmutar essas cores, esses tons de cinza em palavras. esses acordes em sussurros. meu corpo quer viver, a despeito dessa morte toda, meu corpo quer viver, quer passar por sobre minhas asas, quer manter-se, quica propagar-se. eu nao estou mais na beira do abismo, nao agora. mas parece que qualquer passo alheio pode me precipitar. como chuva. eu chovo. aqueco e foi-se mais uma vez, mais um dia. logo eu completarei 31 anos. quantos desses foram meus, eu nao sei.