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Veja como decorar e organizar o espaco dos pequenos de forma inovadora Se para os adultos, o quarto e um verdadeiro refugio, para as criancas esta sensacao e ainda maior, pois e nestes comodos que os pequenos brincam, estudam e, principalmente, crescem. A decoracao em quartos de criancas e sempre o momento de soltar a criatividade. A vontade da crianca sempre tem que ser levada em conta, mas unindo as necessidades dela e da mae tambem, e como resumem a tarefa Mayara Cla e Natasha Haddad, da MN Arquitetura + Interiores.Mas, nao se preocupe, por mais complicado que possa parecer, unir o util ao agradavel e ao divertido em um espaco infantil nao e tao dificil. Veja as dicas abaixo e coloque-as em pratica ja, tanto na decoracao quanto na organizacao do quarto do seu filho! Decoracao criativaPapeis de paredeUm quarto infantil, alem de atender a todas as necessidades ja citadas, precisa expor a personalidade da crianca; contar com elementos que tenham a ver com seus gostos pessoais e a faca querer passar o tempo ali. Para isso, as arquitetas da MN indicam uma alternativa pratica e atual: papeis de parede divertidos sao os itens mais utilizados no momento, que dao vida e cor para o ambiente, deixando-o mais ludico e personalizado.Alem disso, eles possuem inumeras possibilidades de estampas, que o pequeno pode ajudar a escolher, e sao faceis de serem instalados e retirados. Dessa forma, fica mais simples adaptar o espaco ao crescimento do seu filho.Papeis de parede divertidos sao os itens mais utilizados no momento (Foto: Reproducao/Pinterest)Eles possuem inumeras possibilidades de estampas (Foto: Reproducao/Pinterest)O papel de parede pode ser tematico (Foto: Reproducao/Pinterest)A decoracao precisa expor a personalidade da crianca (Foto: Reproducao/Pinterest) Moveis funcionaisPara atender a demanda de pais e cativar a atencao dos filhos, o mercado hoje conta com uma grande quantidade de moveis que trazem funcionalidade e algum tipo de diversao muitas vezes, eles sao ate dois em um em utilidade tambem -, e lancar mao dessas opcoes e uma otima saida para o quarto das criancas ficar mais criativo.Beliche com saida de escorregador no lugar da escada, cama em formato de cabana, de carro, de casa de boneca... sao muitas as possibilidades que tendem a agradar o pequeno e deixar o quarto lindo. Mas nao so as camas podem ser ludicas ou criativas, Mayara Cla e Natasha Haddad sugerem tambem alternativas mais em conta: usar objetos baratos, como paletes para fazer bancos ou futon; revisteiros de madeira; e prateleiras coloridas... sao opcoes baratas e criativas. O legal tambem e usar os moveis do dia a dia para mais de uma funcao; a escrivaninha com nichos para lapis embutidos, por exemplo, deixa o quarto mais organizado.Para atender a demanda de pais e cativar a atencao dos filhos, o mercado hoje conta com uma grande quantidade de moveis que trazem funcionalidade (Foto: Reproducao/Pinterest)Beliche com saida de escorregador no lugar da escada, cama em formato de cabana, de carro, de casa de boneca... sao muitas as possibilidades (Foto: Reproducao/Pinterest)O legal tambem e usar os moveis do dia a dia para mais
E sempre que parece melhor, que voce acha que esta superando, sua cabeca da um jeito de te puxar de volta pra baixo. Ela repete, ela grita dentro de voce: voce nao e boa o suficiente, voce nao tem nada de especial, voce so incomoda, ninguem te quer por perto, voce nao faz diferenca. Por mais que voce tente ignorar, uma hora voce acredita nas vozes, que nao se calam nem por um segundo. Um dia voce esta bem, feliz, sorrindo. No outro voce se enrola na sua cama, fecha os olhos e chora, torcendo pra tudo isso acabar logo. E uma luta constante com voce mesmo, e sabe, tem horas que a gente perde. A gente cansa tanto que desiste de tentar vencer.Voce deixa as vozes ditarem quem voce e as suas escolhas. Voce para de tentar levantar da cama, nao faz sentido sair de la. A rejeicao repuxa voce toda por dentro. A vontade de gritar por ajuda e enorme, mas o medo e ainda maior. A vergonha de aparentar fraqueza, de pedir qualquer atencao ou carinho e muito maior que sua coragem de contar pra alguem que voce precisa de ajuda. Todo mundo fala que voce precisa ser forte sozinho. Que voce nao pode depender de ninguem pra se levantar. Mas se suas duas pernas estao quebradas, voce nao vai se levantar sozinho. Mas no fim, as vozes te contam que voce so quer chamar a atencao. Isso nao e nada, voce devia ser forte, independente. E voce continua em silencio. Mais um socobem no meio do estomagoDia apos diaVomito sanguinolentoSera que um diavoce vai parar de me ferir?Voce pelo menos sabeo que faz comigo?Sera que quem machucae voce de olhos vendadosou sou eu queguio seus punhos fechados?Me abri de alma eentreguei a voce tudocada pedaco do coracaoNao recebi muito de voltaMe pergunto se voce o escondeuou se algum dia o possuiuDepois de muito pesarvoce procura saberse doi algum lugarminha cabeca negamas meu coracao gritafaz essa dor pararPernas bambas, joelhos falhama cada quedae mais dificil levantara culpa e minhaa culpa e suaas pernas nao me sustentam maispreciso voltar a andarpeco ajudaalguem pode me levantar?vejo suas costasele estendeu a maodolorosas verdades impostasComeco a ver os sinaiso comeco do fimou seria o fim do comeco?de qualquer formase encerranose o meu coracao Faltam 5 minutos pra meia noite. Juntam todos os primos, sorridentes, olhando pra cima na rua vazia. A noite traz certo alivio do calor que domina a cidade, mas o calor de nossos animos e suficiente pra fazer surgirem gotinhas de suor. A cada ano um pouco mais longe de casa. Correndo pelo asfalto e procurando por todos os lados uma faisca colorida. O ceu noturno ja retumbava e piscava com rojoes. Correndo, os cabelos colados na nuca e a franja voando. Os pes descalcos ou chinelos batendo no asfalto, enquanto o pequeno grupo passava entre casas e arvores procurando o melhor lugar pra ver o ceu. Dando risada e gritando, sempre sorrindo e olhando em frente. Tristeza pelo ano que fica? Um pouco. Mas sempre com aquele nervoso e
aquela antecipacao gostosa do desconhecido futuro. Paramos em uma avenida, ainda faltam alguns minutos. Fazemos uma breve retrospectiva. Pulamos na grama, abracamos uns aos outros e subimos em um banco pra passarmos juntos os ultimos minutos. Meia noite. A noite explode em cores pra varios lados. Nada como as grandes capitais, mas extraordinario a nosso modo. Mais uma vez gritamos e nos abracamos, tiramos fotos e filmamos. Carros passam e nos desejam feliz ano novo a plenos pulmoes. Respondemos com alegria. Voltamos correndo pra casa, ansiosos por abracar aqueles com quem desejamos passar todos os outros minutos do ano que chega. Repetimos esse ritual todos os anos, e nos da aquela alegria que so um habito que lhe traz a infancia de volta da. Nao tem glamour, nao tem nada chique nem extravagante. Mas eu nao trocaria isso por nada no mundo.
Se seu namorado, ficante, noivo, como for, nao te deixa sair com a roupa que voce quiser, entao ele e abusivo.Se seu namorado nao te deixa usar maquiagem porque "fica parecendo uma puta", entao ele e abusivo.Se seu namorado nao te deixa sair sozinha, entao ele e abusivo.Se seu namorado controla suas amizades, entao ele e abusivo.Se seu namorado nao te deixa se aproximar ou ser amiga de outros garotos, entao ele e abusivo.Se seu namorado nao te deixa falar, entao ele e abusivo.Se seu namorado te faz sentir culpada por ser voce mesma o tempo todo, entao ele e abusivo.Se seu namorado manipula os fatos para fazer com que ele esteja certo e voce errada, entao ele e abusivo.Se seu namorado faz voce duvidar de sua memoria e sanidade, entao ele e abusivo. Se seu namorado te torna dependente dele, enquanto faz questao de demonstrar que ele nao precisa de voce, entao ele e abusivo.Se seu namorado destroi sua autoestima, entao ele e abusivo.Se seu namorado te faz acreditar que esta com voce por pena, e que voce nao conseguiria ninguem melhor que ele, entao ele e abusivo.Se seu namorado controla a sua rotina, entao ele e abusivo.Se seu namorado te forca a fazer as vontades dele, e te faz sentir obrigada a isso, entao ele e abusivo.Se seu namorado restringe sua liberdade, entao ele e abusivo.Se seu namorado nao te deixa ser quem e, entao ele e abusivo.Se seu namorado te agride, fisica ou psicologicamente, entao ele e abusivo.Se seu namorado te faz sentir um pingo a menos do que a mulher maravilhosa que voce e, entao ele e abusivo.Abuso nao e so agressao fisica nao, nao e so forcar beijo, segurar o braco, empurrar, bater, prender. Abuso e destruir a autoestima, falar alto para te amedrontar, te fazer sentir culpada por tudo o tempo todo, te fazer acreditar que so ele te suporta, por pena, e te fazer ter medo. Medo dele, de perde-lo, de tudo. Abuso e um poco fundo, a gente nem percebe que esta caindo. Quando nos damos conta, estamos no fundo, com o corpo dolorido e machucado. A subida da mais medo do que ficar ali, deitada no escuro, sozinha. Comecar a subir machuca os dedos, suas pernas sao fracas. Doi, demora, da vontade de desistir. Mas conforme voce sobe, voce fica mais forte, voce aguenta, a luz esta cada vez mais perto. As vezes uma alma amiga aparece com uma corda para te ajudar, o que ameniza um pouco a dor da escalada. Mas o ultimo passo, a ultima icada para fora desse poco, e voce mesma quem da.Voce olha para tras feliz, confiante, orgulhosa. Olha ao seu redor e ve milhares de pocos, infinitos. Cada qual guarda sua propria alma estilhacada, amedrontada. Cada uma lutando uma batalha que voce conhece, cujas cicatrizes vao te acompanhar para sempre. Mas tem um lado bom: do lado de fora, voce pode ajudar.Voce nao esta sozinha, voce nao precisa enfrentar tudo sozinha.Vamos todas juntas. Eu perdi, sei que perdi. Coisas demais pra serem enumeradas, importantes, essenciais, especiais.
Doi, como doi.Me disseram nao se apega. Me disseram nao espere nada. E no fundo achei que estava fazendo isso, nao criando expectativa. Mas olha, minha cabeca deu jeito de esconder elas de mim.Rejeicao repuxa meu estomago outra vez. Um sentimento horrivel de vazio e decepcao. Comigo mesma, por nao saber lidar com tudo isso e me deixar chegar aqui. Eu nao gosto disso. Voce me pergunta se eu nao me importo. Eu respondo que nao, e sinceramente quero acreditar nesse nao. Eu queria nao ligar, nao me importar. Mas eu ligo.Eu tento rir. Tento participar, tento entrar nessa vida de alguma forma. Mas nao tem espaco pra mim ai. Espero a minha vez, e as vezes ela nao chega, vou dormir sozinha e acordo magoada.Voce nunca vai saber disso. Eu vou me ferir e me curar inumeras vezes ate voce ficar sabendo disso. Mas quando esse dia chegar. Voce vai me perguntar se eu me importo e responderei, com todo o coracao, "nao mais".
Eu sempre contei despedidas. Sempre que me despeco, eu conto na cabeca quantas vezes mais vou precisar dizer adeus ate o dia em que eu nao precise mais me despedir. E duro dizer isso, mas descobri que nao acaba. A gente nunca para de dizer adeus. Adeus a sua familia, antes de ir para a faculdade, adeus aos amigos, antes de voltar pra sua cidade, adeus ao namorado ou a namorada, que mora longe. Esses sao os mais faceis, porque a gente fala, a gente abraca, toca, beija, chora. Dificeis sao aquelas despedidas que a gente da e nem sabe. Um amigo que se tornou distante e agora nao passa de um conhecido, o namoro que termina sem que a gente perceba que acabou, e quando nos damos conta, perdemos alguem importante e nem tivemos a chance de dar um abraco, um beijo, um ate logo. Pior ainda sao as despedidas forcadas, para alguem que nos deixou e nao vai voltar. Sem data nem certeza de se ver de novo, ficamos somente com as lembrancas. Eu sempre contei despedidas. Solucadas em meio a lagrimas de uma janela de onibus; correndo em direcao a uma nova viagem, a um novo lugar; entaladas na garganta em uma sala cheia de saudade e tristeza. Contei despedidas demais para ter a ingenuidade de achar que um dia elas acabam. Mas sabe, elas fazem parte da vida. Nos fortalece, nos torna pessoas melhores. A saudade e a vontade de ser ver sao enormes, e isso torna o reencontro ainda melhor. Damos mais valor quando sentimos falta.Talvez por isso eu ainda conte despedidas. Quantas faltam pra eu nao sentir mais tanto aperto no peito. Talvez seja em vao, porque ele nunca diminui. Continuo contando, porque, como diria Renato Russo, quem um dia ira dizer que existe razao nas coisas feitas pelo coracao? A vida vai bem, muito bem, obrigadaQuase consigo ignorar completamenteAquela pequena nuvem pretaQue se esconde nos cantos da minha cabecaMas as vezes ameaca choverEu sou um copo sob uma torneira com goteirasA ponto de vazarA agua pinga incessantemente, um barulho que me enlouqueceaos poucosMas ainda dapra deixar pra laTempo dificil, ninguem esta bemestresse generalizado, olhos cansadosCheiro de cafe no halitoMas eu vou bem, obrigada, so preciso olhar pra outro ladoA nuvem chega de laa torneira pinga de caeu nao posso vazarAmortecida, de pe, entorpecidachove la forae tambem aqui dentroa nuvem nao vai mais emboraa goteira pinga mais rapidoo copo cheio parece metadevazioencharcada, de chuva, de goteiraainda tenho forcaapenaspra estender a mao gotejantee fechar a torneiradum outro errante Eu abro a conversa, leio e releio as mensagens mil vezes, penso em mais dezenas de respostas, mas a barrinha de digitar continua piscando. Pisca como se cobrasse de mim uma atitude. Mas eu nao escrevo, a exaustao mental e emocional simplesmente barram essa capacidade. Abro o caderno, o livro o slide, sento na cadeira e fico encarando as palavras. Espero que alguma faca sentido, ou que talvez eu seja o primeiro caso descrito de osmose informacional. Mas nao, o cansaco pesa minhas palpebras e desvia minha atencao. O
estresse e tamanho que te mantem numa condicao de alerta o tempo todo, impede que voce mantenha a atencao na mesma coisa por mais de 30 segundos. Qualquer coisa, por menor que seja, se torna um problema colossal, e voce fica pensando nisso, rodando em circulos. Pensa tanto que nao resolve nada. E como um abutre voando alto, em circulos, mas que nunca pousa. Nao sei se sou o abutre ou a carcaca. Se eu nao te responder, por favor nao me cobre. Eu quero responder, mas nao consigo. Me desculpa, mas eu simplesmente nao posso. Se eu nao conseguir resolver um problema facil, nao julgue. Eu te juro que pensei nele mais do que seria saudavel pensar, mas ele me parece o fim do mundo. Se eu esquecer alguma responsabilidade, tenha paciencia, eu vou tentar melhorar.Mas o estresse, a exaustao, o cansaco emocional, fisico, mental, colocaram um pesado manto sobre minha cabeca, em uma tentavia debil de isolar um pouco mundo la fora, que berra, que grita. Quem sabe amortece um pouco.
Da vontade de gritar, de berrar, de pedir, implorar.Por favor, sera que um dia voces vao me ouvir?Quando vao ouvir meus desejos, meus anseios, minhas angustias?Quando alguem vai me levar a serio?Todos os dias eu me apago por voce, por ele, por ela. Eu me reprimo, eu nao imponho meus desejos, eu nao peco, eu nao imploro, eu levanto a cabeca e sigo. Eu faco o que voce me pede, o que voce quer, e so falar e eu vou fazer. Talvez nao me faca bem, mas eu vou fazer, porque vai TE fazer bem.Quando sera que alguem pensara o mesmo por mim? Acho que nunca.Sera que sou tao patetica por querer algum tempo a mais com voce?Sera que sou tao preguicosa por querer um tempo so pra descansar?Sera que sou tao covarde por ter medo de falar nao?Eu nao sei, e uma trava. Quando chega a hora de falar "nao, ja deu, agora eu decido", eu nao consigo.Por favor, nao me culpe por isso se eu for desabafar com voce. Eu nao preciso de alguem que me diga que isso nao e saudavel, eu sei que nao e, eu sinto com cada fibra do meu corpo dolorido, eu preciso de alguem que me escute e me seja gentil. Alguem que sacrifique um pouco do proprio tempo e conforto por mim, como eu faco por tantos outros.Me sinto arrogante falando isso, mas preciso contar pra algo. Pra alguem.Se voce estiver lendo isso, saiba que independentemente de quem voce e, eu faria por voce. Eu faria qualquer coisa pelo seu sorriso e pelo seu bem, mesmo que me sacrifique dia apos dia.Eu sempre fui assim, mais dos outros do que de mim mesma.Nao me peca pra nao ser assim, eu sou, e nao vai mudar.Por enquanto eu ainda aguento.Nao ser eu. pain, miss, dead, life and the end it's coming Quando os olhos cansadosdesistem de procurar,e o coracao desesperado,tao logo deixa de acreditar,no amor que foi a vidao despertar e esmorecer...Nao ha mais saida,Nao vejo razao em nadasenao esperar morrer e ser sepultada. Hoje e so mais um dia em milhoes de dias que se vaoHoje eu tenho o universo dentro de mimeu sinto como se fosse explodir de tantas emocoes, sentimentos, medostristezas, impaciencia e a maldita definicao de mim: Inconstancia que me persegue, me maltrata,me desloca, me irrita, me faz perecer peranteas inacabaveis e questionaveis situacoes de desconforto e inseguranca em que me coloca a vida.Hoje eu queria escrever uma cancaomas o sentimento que tenho neste momentoe profundo demais para ser alcancado por palavrasou melodias ... eu tento chegar ate ele e segura-lo, mas e fundo demaissele nao me deixa toca-lo.Deus, por favor onde eu posso descarregaressa carga tao explosiva que esta aqui dentro ???e como se ate minhas celulas estivem saturadas de um composto indescritivel, como uma droga,um ceu dentro de um grao de areiabarrado por uma atmosfera incompativelcom o conteudo...Estou prestes a cometer uma loucura,e essa manifestacao tao absurda que me sufocae ao mesmo tempo me liberta esta me levandoa um nivel cada vez mais desconhecido de sanidadee eu nao
sei ate onde conseguirei reprimi-lo... e essa *musica me faz querer gritarcorrer em uma praia deserta em buscade algo que me traga paz algo que me faca perder o medoe me transporte para outra dimensao que suporteessa explosao... e me faca livre como o vento... haa ... esse amor esta me matandoporque me traz mais vida e mais duvidasmais carinho e mais insanidademais tudo e mais nadaestou perdida nos meus passose nao importa agora o que eu facaporque tudo me levara ao mesmo lugar!nesse momentonesse segundo eu queria saber o que passaem sua mente... e isso e tudo de mais concreto que posso tere e tudo que nao tenho.[ jess Talevi] * Slow Show - The National ( musica)
Raiva, desprezo, decepcao, angustia, dor muita dor e o que estou sentido.Um dia eu escrevi : - Eu nao sei o que aconteceu comigo, de repente comecou a fluir do meu interioruma pessoa que eu ainda nao conhecia... Ou talvez estivesse bloqueado em minhamente. Tudo isso foi tao fantastico, inesperado, porem tambem, um pouco dolorosopor ter passado por cima dos meus principios, mas nao me arrependo nem porum milesimo de segundo porque agora o mundo parece fazer mais sentido de forma talque nunca havera feito antes.E engracado como em tao pouco tempo eu posso mudar tanto,hoje eu estou transbordando de afinidade com meus ideais e meus antigos conceitos,sinto como se minha vida fosse a mais estavel,equilibrada e responsavel do mundo.Queria poder manter tudo isso tudo, fazer disso meu lema, meu guia e jamais me perderpelo caminho outra vez. Quero ler, escrever,pintar, ouvir musica, tocar violao, brincar com meu irmao,fazer um jardim, uma horta, fazer apenas coisas que realmente valem a penae que nao magoe ninguem.E no outro dia eu escrevi : - Quais sao suas prioridades? voce acha justo fazer as pessoas que te amamsofrer? olha o quanto voce e importante, olha como as pessoas se preocupamcom voce. Abra sua mente, tente enxergar como uma aguia, olhe para a natureza eveja como todo o universo conspira ao seu favor. Vida esse e dom supremo e maravilhoso, NAO A PERDA.Pois e, eu me impressiono comigo mesma, sabe porque eu escrevi isso ae?porque eu sabia que em 2 dias no maximo tudo isso que eu estava sentindoia escorrer ralo a baixo, e eu precisa de uma lembranca das coisas boasque ja senti para me consolar quando eu estivesse ruim, mas sabe de umacoisa?! Nao consola, pelo contrario, piora tudo, porque o fato de lembrarque eu senti tudo isso a poucos dias e hoje ja esta tudo tao diferente me fazquerer chorar, gritar de raiva de dor de odio pela impotencia de naopoder fazer nada pra mudar isso.Ate quando meu Deus, ate quando essa MALDITA INCONSTANCIAvai dominar minha vida desse jeito?Eu simplesmente odeio tudo isso, tenho desprezo completo por essa partede mim...Ah o amor, eis o enigma da minha vida, o que posso dizer ate agora sobreisso e, eu ainda acredito que exista, mas nao acredito que ja tenha sentidoisso por alguem, porque sempre quando estou proxima de sentir vem umvendaval e leva uma parte de mim embora, a bendita parte que resolveamar alguem... e ela se vai e demora seculos para voltar e quando volta,Tcharamm!!! Eu nao permito que ela se manisfeste por medo, e quandoo medo de vai ...... VENDAVAL OUTRA VEZ...Eu nao poderia deixar de falar sobre voce , eu so escrevo aqui sobre alguemquando e realmente alguem que marca a minha vida para sempre, e parabensvoce ja e uma delas! Sabe quando voce olha pra uma pessoa e enxerga a alma dela? foi issoque aconteceu quando ti vi de verdade, bem perto, senti uma coisa inacreditavel,uma afinidade fora do comum, e com o passar dos dias, apos te conhecer melhor,tive grandes surpresas, tais, que jamais, jamais mesmo poderia ter passadoem minha
mente sobre voce, talvez por qualquer outra pessoa sim, mas porvoce nunca, se eu gostei das surpresas? eu nao sei, mais pra NAO do quepra SIM, porque isso realmente me machuca. Eu agradeco pelosmomentos inacreditaveis que passamos juntos, realmente voce serainesquecivel por tudo isso, mas agora o que eu mais queriaera tiver voce de minha mente, dormir e acordar amanha como se eununca tivesse te conhecido, porque??? porque eu simplesmente naoconsigo ter raiva, ou desprezo, eu sinto apenas dor, eu sinto pena,eu sinto como se fosse uma injustica tudo isso, eu sinto vontade dete encher de carinhos e abracos e tudo de bom que eu possa teoferecer, so pra ver um sorriso em seus labios, so pra ver se aquiloem algum momento vai fazer voce esquecer todo o resto, todo o passado. Mas eu nao posso fazer isso, porque a cada vez que isso acontecemais fundo se torna a ferida no meu coracao, mas dificil fica me afastar,e como doi me afastar de voce. Eu sinto muito, por todas as minhas palavrasrudes e grosseiras, eu sinto muito por falar demais, por querer te moldar,mas eu juro, eu so quis o melhor pra voce, sempre. Mas hoje, parece queo mundo esta tentando de alguma forma me dizer que nao vale a penapassar meu tempo com voce, e como eu odeio o mundo por dizer isso,mas nao posso negar, acho que o mundo tem razao. Vou tentar mais umavez me afastar, tentar te enxergar de uma maneira diferente, de forma quenao te faca nenhum mal, e que tambem nao me machuque. E triste isso,sabe, mas uma hora a gente tem que aprender a lidar com a despedida,uma hora a gente precisa ser racional, e preciso controlar os sentimentose deixar a razao agir porque os sentimentos sempre nos leva pelo caminho errado.Enfim, como foi bom te conhecer, como foi bom passar todos esses momentoscom voce, mas agora so peco a Deus que em breve eu nao sinta mais nadaalem de uma grande amizade.