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Sabe, eu sempre tenho aquele pensamento: quando tudo anda tao bem, sempre tem alguma coisa pra estragar. Eu queria contar o resto da historia sobre a minha pessoa e o Sr. Joao Marcos. Mas infelizmente hoje o dia nao foi tao inspirador.Primeira coisa, estou morrendo de saudades do cara. Sim, eu vivo com saudades dele. Gosto de ficar sozinha, mas toda vez que eu o vejo o meu coracao dispara de uma forma inacreditavel. E bom estar com quem se gosta.Mas esses dias a coisa anda meio diferente. Faz dois dias que eu nao o vejo, que nao falo com ele direito, algo angustiante. Liguei pra ele e ele nao me atendeu. So atendeu o amigo. Tentei ligar varias e vezes e o celular esta desligado. Poxa, e pra ficar atormentada ou nao?! Eu detesto esse tipo de coisa, essa mania de se desligar do mundo e nao se importar que exista pessoas que querem saber de quem se gosta. Ai fica aqui passando mil coisas pela minha cabeca e fico me perguntando o que eu fiz de errado ou o que eu nao fiz. Comentaram que ele nao saiu de casa hoje. Estranho, ele sempre aparece na casa do amigo, ou fica um pouco na frente da panificadora (um ponto de encontro). Mas o que me deixa mais encucada e que ele nao me atendeu. Isso e pra matar, isso e pra deixar a Juliana aqui em desespero. Uma noite em claro e o que me resta.Mandei uma mensagem pra Luciana e ela me retornou perguntando o que tinha acontecido e eu respondi que na verdade nao tinha acontecido absolutamente nada. Ai ela me disse que talvez ele queira ficar sozinho. Tudo bem querer ficar sozinho, mas nao atender o meu telefonema e atender o amigo? Complicado ne. Justo hoje que era dois meses que nos beijamos pela primeira vez. Poxa Meu Deus, porque eu nao consigo ser feliz no amor. Quando tudo parece bem, quando eu estou tentando fazer a coisa certa, sempre algo acontece. E sabe, esse vai ser uma tombada se nao continuarmos juntos. Eu gosto dele mesmo, eu sinto o cheiro dele de longe, eu o vejo em todos os lugares e consigo ser serena com ele. Eu consigo me controlar com ele porque eu o quero por perto. O abraco?! Nossa o melhor abraco do mundo e agora isso vai ser tirado de mim?! E justo tanto problema, logo agora que tudo estava tao bem?! Sera que ele nao gosta mais de mim , ou sera que nunca gostou ou pode ser coisa da minha cabeca?! Ah nao sei, nao sei de mais nada. So sei que quero que de tudo certo. Vamos ver mais tarde o que acontece! Sabe uma mistura de alegria com medo? E isso que eu estou vivendo. Esse ano de 2012 anda uma loucura na minha vida. Desde que eu voltei pra Curitiba, tudo anda meio mudado. Em casa, sempre as mesmas coisas, os mesmos rostos, as mesmas conversas que eu senti saudades por um tempo e as mesmas reclamacoes. Mas
na minha vida sentimental tudo anda meio barulhento. Tudo o que eu nao vivi durante 23 anos, eu estou vivendo agora. Sempre 'sonhei' em ter uma vida amorosa de cinema. Sempre quis acontecimentos e isso era algo que eu desejava todos os meus dias, em todas as minhas imaginacoes. Pensamentos que so eu e o travesseiro sabiamos. Mas isso anda acontecendo.Primeira coisa, ando mais bonita, nao sei. O ano que passei em Belem do Para foi tao angustiante que eu era pra eu ter voltado um bagaco. Mas nao, eu voltei mais viva. As pessoas comecaram a me admirar. A me olhar de outra forma e foi ai que eu descobri minha beleza. Comecei a nao so desejar, mas tambem conseguir.Tive um pequeno romance durante o mes do meu aniversario. O nome dele e Felipe. Foi bom. A primeira experiencia de ficar com alguem a longo prazo que estivesse do meu lado, que fosse algo mais verdadeiro. Sempre tive essa mania de procurar fora. 'Namorar' pessoas que nao moravam na minha cidade, que eu mal conhecia e no final so desilusoes. Mas com o Felipe foi diferente. A gente se conheceu, depois de uma semana comecamos a ficar. Minha vida sexual comecou a ser ativada. O sexo nao era muita coisa e sim o desejo. O cara era mais novo do que eu, mais novo tipo 19 anos na cara. Passamos o meu aniversario juntos, com algumas crises e pra variar eu gostando mais dele do que ele gostando de mim. Enfim, depois de uma semana ou duas, ele sumiu, conversamos pelo telefone e 'terminamos' algo que nem tinha comecado. Voce imagina como eu fiquei.Na primeira noite eu nem liguei (isso lembrou uma musica danada de brega). A ficha ainda nao tinha caido. Parecia que eu estava ate mais leve. Mas passou um dia pra tudo desmoronar. Chorei se eu nao me engano umas tres vezes. Olhava todos os dias o meu facebook e o dele pra saber se ele ainda se importava comigo. Foram poucas palavras vindo dele e grande vindo da minha pessoa. O tempo foi passando, eu tinha esperancas que o meu celular tocasse, que eu recebesse um sms, sei la, dizendo que estava com saudades. Mas isso nunca aconteceu. So uma vez que ele comentou com uma amiga em comum que eu nao falava mais com ele e ele tambem nao correria atras de mim. Por fim, foi dias angustiantes. Tudo lembrava ele. Eu me sentia sozinha. As pessoas falavam que isso nao era nada, mas quando se esta magoada isso se torna tudo. Ate desejo de vinganca eu sentia. Fui em uma senhora que tira cartas e ela deixou a entender que nao valia a pena ficar se remoendo por ele. Nao daria certo e por fim, uma hora eu esqueceria tudo isso porque outra coisa comecaria a fazer sentido na minha vida. E hoje eu sei o que anda fazendo sentido na minha vida, Mas isso e papo pra outra hora.
Esses dias em casa andam profundamente sufocantes. Eu nao sei o que fazer, mesmo sabendo que existe mil coisas a fazer. Minha mente anda perturbada. A preguica, falta de vontade e talvez de coragem tambem anda rodeando a minha vida. Tudo esta chato, essa e a verdade. Tudo esta angustiante e triste. Triste porque eu queria estar todos os dias ao lado do Joao Marcos, ou ele poderia me deixar mais tranquila se desse noticias. Mas como sempre, eu nao sei o que passa na cabecinha dele, entao a inseguranca bate de uma forma arrasadora. Aqui dentro de mim, existe um vulcao pronto para entrar em erupcao. Eu nao posso mais ficar aqui. Estou rezando pra conseguir o tao sonhado emprego aonde a Luciana trabalha, ficar fora de casa, fazer um curso, sei la, chegar bem cansada e pensar realmente so na minha cama e em mais nada. Ocupar a cabeca e e sempre sera o melhor remedio. Talvez nao nao esqueca o que lhe afrige, mas ameniza e voce com o tempo comeca a pensar em outras coisas, a dar espaco a outras coisas. Eu estou falando como se nao tivesse mais nada com o Joao Marcos, mas por esses dias e o que anda parecendo. E como se voltassemos a o primeiro estagio. Nos conhecendo, cada um no seu canto e por ai vai. Ele e estranho e digo que tambem nao sou. Mas ele gosta de ficar sozinho, eu tambem gosto, mas nao por muito tempo. Ele e frio, eu sou intensa. Talvez carente, talvez louca, nao sei definir os meus sentidos e sentimentos. Mas e uma escolha. Ficar com ele e ter muita paciencia, respeitar o momento dele, ou definitivamente chutar o pau da barrada. Ele nao sabe o que quer e diz que nunca teve um relacionamento. Diz que gosta muito de mim, que gosta estar comigo, mas as vezes nao da sinal de vida. Eu so ando casada de joguinhos e acho que ele ainda esta nessa. Falou um tempo atras que tinhamos algo, mas palavras realmente nao sao tudo, atitudes sim. E otimo estar com ele, como nunca estive antes com outra pessoa, mas o que fazer?! Estou pedindo ajuda aos ceus, a vida, a intuicao. Mas ate agora nada de respostas. Sim esse mania de querer as coisas pra ontem. Mas eu peco a Deus que se nao for pra ser nada, que me tire dessas situacao antes que fique pior. Ja esta complicado. Eu nao consigo dormir, porque ele vem no meu pensamento. Cada momento que passa tudo lembra ele. Tento ver artigos na internet sobre relacionamentos para encontrar uma resposta e o pior, pensar que a cada momento, ou a qualquer momento ele pode chegar com o papinho que nao rola mais.Mas ao mesmo tempo ele fala: Nao estamos juntos? Entao...E medo de se apaixonar, de se envolver? Isso ou aquilo?! Nao sei, so o tempo dira, mas eu so nao posso ficar esperando em casa, sem fazer absolutamente nada. Mas ontem eu recebi um Telegrama.Era voce de Aracaju ou do Alabama
dizendo:Nego sinta-se feliz! Porque no mundo tem alguem que diz: Que muito te ama!Telegrama - Zeca BaleiroEsses dias andam incriveis. Eu ando apaixonada e e incrivel, ao mesmo tempo que a sensacao e a melhor do mundo, ela tambem passa um medo que a qualquer momento tudo isso pode acabar. E aquela coisa de nao ser acostumada com grandes momentos de alegria e sim felicidade instantanea. Mas acho que a melhor coisa a se fazer e deixar tudo acontecer. O medo e um sentimento comum. Quem nao tem medo de alguma coisa?! Algumas pessoas morrem de medo de altura, outras da morte e algumas como eu morre de medo de ser amada. Sim, nao e medo de amar e sim de ser amado. Que loucura tudo isso. Porque existe pessoas que talvez nao sabe reagir quando se e amado. Porque e o velho costuma de nunca ter sido. Mas vai aprendendo, nunca existiu uma regra pra isso e com certeza nunca vai existir. O amor nao e algo unico, cada uma ama de uma maneira. Alguns com mais intensidade, outros com uma dose de ponderacao e por ai vai. Eu amo de uma jeito louco. Eu amo estar com a pessoa, eu amo compartilhar tudo, eu amo sentir o cheiro e principalmente eu amo olhar. E fico me perguntando se ando amando. Sera?O nome dele e Joao Marcos. Ele e um cara mais novo do que eu, mais novo tipo dois anos. Isso nao assusta. Idade nunca assustou. Ele e alto, moreno, tipo cara que mulher gosta. Ele e virginiano e isso leva alguma vantagem. Ele nasceu no interior do Parana e o nome eu nao sei agora. E um garoto com ar de homem, mas e um garoto. Um garoto que eu gosto de ter ao meu lado. Estamos em um romance, ou so eu acho que vivo tendo um romance, enfim. E um caso simples que as vezes se torna complicado. Nos conhecemos no dia 12 de Maio de 2012. Era comemoracao do meu aniversario, uma festinha intima que organizaram pra mim. Ele estava la. Eu o olhei, eu o achei bonito, mas estava acompanhada e ainda por cima gostava da pessoa que estava comigo. Entao meus olhos nao percebem outras coisas. Passou um tempo, um tempinho. Eu estava em uma fase meio complicada. Porque tinha terminado o tal relacionamento. Mas ele apareceu, meio que do nada, meio combinado, uma mistura. E no dia 16 de junho de 2012 demos o primeiro beijo. Era apenas uma ficada, dormimos juntos naquela noite, mas nao aconteceu absolutamente nada (sexo), mas ao mesmo tempo aconteceu tudo. Foi um momento magico estar envolvida nos bracos que tanto gosto. Ele me falou algumas coisas bonitas que eu estava precisando ouvir naquele momento. Ele mostrou o quanto eu era desejada, o quanto eu era especial. Depois daquele dia, fique imaginando, fiquei procurando seu rosto, suas palavras nas lembrancas que a minha mente insistia em nao esquecer. Ele tinha comentado na noite especial que as coisas poderiam acontecer. Que tinhamos que aproveitar o momento, talvez depois daquilo,
depois daquela noite tudo poderia acabar. Aquilo nao ficou na minha cabeca. Eu fiquei tranquila, porque as coisas acontecem assim mesmo. Ando percebendo que nada pode ser bom quando se tem desespero por algo. Depois, se passou uma semana e nao tinha como encontrar o rapaz. Eu tinha o contato dele pelo facebook, mas ele mal entrava naquele mundinho. Eu nao tinha um telefone, eu nao tinha um endereco e na verdade, tambem nao queria correr atras. O famoso joguinho de sempre. Ate que um belo dia eu estava no mundo virtual, no facebook e a tal pessoa apareceu. Cara, meu sorriso nao era o mesmo. Ele veio pedindo o meu telefone e sabe uma crianca quando consegue o brinquedo tao desejado? Era eu naquele momento. Eu corri para um lado, corri para o outro, dei pulos. depois de alguns minutos ele me manda a seguinte mensagem: 'Oi, meu nome e Joao Marcos. Quer ser minha amiguinha?' KKKKKKKEu nunca vou esquecer isso, na verdade eu nunca vou esquecer muita coisa.Mas e o que eu sempre disse: Cenas do proximo capitulo. Tem muita historia ainda. Quase dois meses de muito rolo. Mas deixo pra proxima. Fui!
Faz dias que eu ando trocando o dia pela noite e vice- versa. A rotina e a mesma, as perguntas sao as mesmas e a tristeza e a mesma. Sim tristeza. Sabe o coracao? Uma merda, nocauteado total.Por isso e complicado sonhar as vezes. Porque nada e como pensamos, as vezes melhor, as vezes nem tanto.Continuo com o meu drama. Mas dessa vez estou sozinha, acho que sempre estive, nada passou de uma ilusao. La vou passar mais alguns meses na fossa,Faz mais de uma semana que nao vejo o Joao Marcos, sem sinal de vida, tentei falar com ele a uma semana atras, mas ele nao atendeu as minhas ligacoes. Sabe, desisti de ir atras. Falei tres vezes que precisavamos conversar e ele de uma forma ou de outra ignorou. As coisas podem ser simples, e so ele chegar e falar que nao quer mais nada. Um amigo dele me falou que ele disse que gostava de mim, mas gostava mais da liberdade dele. Outro amigo falou que formamos um casal lindo, que quando estamos juntos, a nossa aurea vira um arco-ires e que ele sente quando e pra ser.Sabe, ainda nao perdi as esperancas. Eu sei que com ele foi diferente e que de alguma forma, ele mesmo nao falando isso, eu fui diferente na vida dele. Eu realmente nao sei o que esperar. Claro uma parte de mim espera que ele volte, que ele fique comigo, outra totalmente pessimista acha que ja era. Essa noite eu vou saber. Tera uma festa de aniversario de um amigo em comum, esse amigo que falou que vamos ficar juntos. E eu tenho que estar preparada, forte como nunca pra encarar qualquer tipo de situacao. Pensei por varias vezes em nao ir. Mas eu tenho que encarar a realidade de uma vez por todas. Ele pode me ignorar, ele pode vir falar comigo como se nada tivesse acontecido. Ele pode nao ir, ele pode estar companhado e eu estou rezando, pedindo sabedoria, equilibrio pra Deus. E aquela velha frase: O que for pra ser vai ser. Eu sei que as coisas nao acontecem por acaso. E muita coisa envolvida e se nao ficarmos juntos, as vezes vamos nos encontrar em festas e tal, porque temos amigos em comum. As vezes nao vamos ficar juntos agora, mas daqui um tempo quem sabe. Ou nao. So Deus, so o destino. Mas sentirei saudades. Foi bom, de uma maneira torna mais foi. Aqui dentro pra mim ainda nao acabou, mas eu nao posso lutar sozinha, ou posso nao sei. As vezes eu tenho forca, as vezes eu desmorono.Estou aqui ansiosa, estou aqui com medo. Amanha eu posso acordar nos bracos dele, amanha eu posso acordar sozinha e sabe Deus, como sera o meu domingo. Mas ja estou me preparando, porque praticamente ja nao temos mais nada. Sera so uma confirmacao dolorosa e ai, encarar de frente como sempre e seguir a vida, de preferencia com o coracao bem fechado pra nada acontecer. Ainda vou me pegar muitas vezes chorando, mas mostrando o quento eu sou forte.
Tenho que aprender ser fria de uma vez por todas, mesmo eu achando que a frieza e uma coisa solitaria. Mas, vou ter que ser pra encarar essa situacao e esquecer rapido mais essa. E Juliana, nessa vida o amor nao foi feito pra voce. E nao venha me dizer que ainda sou nova e muita coisa vai acontecer. Eu so nao gosto de viver amores, eu gosto de viver o amor. Mas contando as horas. Ate mais.
As coisas ainda adam funcionando, mas e questao de matar um leao por dia. Um nao, dois, tres. Existe um gigante aqui dentro de mim que nao quer dormir e vive atormentando sempre que e possivel.Liguei pra ele no dia seguinte, na verdade passei a noite em claro, preocupada, quase agonizando de tanta pertubacao. Fui dormir la pelas 06:00 da manha, com muito sono, frustracao, dor de estomago e com uma dose de um remedinho que deveria fazer milagres, mas da um efeito rapido. Entre pesadelos e pausas entre o sono, sempre olhando meu celular pra identificar algum sinal de vida... fui acordada com um toque as 13:03. Era o nome mais desejado, mais aclamado de todos. Era ele, era o meu cara. Meu, na minha cabeca, porque a inseguranca que eu tenho e a fome dos leoes. Esperei um pouco, pensei se ligaria naquele momento ou mais tarde, ate que passou alguns minutos e eu liguei, nao aguentei. Depois de duas chamadas, eu ouco uma voz dizendo: Oi Coracao! Na maior empolgacao, vibracao e carinho. Aquilo foi como tirar um saco de cimento das minhas costas. Respirei fundo, engoli na marra e perguntei como ele estava. Ate entao estava tudo bem, naquele momento estava tudo bem. Perguntei algumas coisas, trocamos algumas palavras e por final ele falou: Se cuida ta, um beijo.Por um momento fiquei tranquila, nada tinha acontecido, parecia tudo normal, ate que veio na minha mente convida-lo para um passeio no dia seguinte, sei la, passar uma tarde em um parque aqui perto de cara. Ele ja tinha comentado essa possibilidade. Entao imediatamente eu peguei meu celular e mandei um sms fazendo o convite e em seguida, mandei outro sms falando que aquele dia 16/08/2012 completava dois meses que tinhamos dado o primeiro beijo, que ele tinha me atacado, me torturado, e finalmente tinha acontecido o beijo. Fiquei feliz por ter falado essas coisas. Esperei que ele me daria um toque, ate porque estava sem creditos. Mas como a tempestade nao e passageira, ele nao deu um sinal de vida. Passei a tarde tranquila, ate umas 18hrs. Mas depois, desse horario, ele nao se manifestava. Mandei outro sms dizendo se ele iria no passeio ou nao. E de preferencia era pra me dar um toque naquele exato momento. E nada, nada do homem. Liguei. Eu nao estava me aguentando. Liguei e tambem absolutamente nada. A piracao foi subindo, falei com a Luciana no telefone, ela me deu alguns conselhos da maneira fria dela. Mandei um sms para o Norton, dizendo a minha situacao. Eu estava na beira de um ataque. Comi algo, meio forcado porque o meu estomago estava gritando de nevosismo. Fui, tomei um banho e quase tomei o vidro inteiro de remedio e fui pra cama, desolada. Ate que recebi um sms da loira, falando em beber. Pensei, na verdade nao tinha pensado muito e fui. Era melhor do que ficar em casa se lamentando. Coloquei uma roupa rapidao, passei uma maquiagem mais rapido ainda, dei um tapa no cabelo que por incrivel que pareca estava bom,
nao precisei lavar, por fim fui ao encontro da Luciana. Fomos em um barzinho ao lado da faculdade no Capao Raso mesmo, ela como sempre tinha convidado o Rafael e beleza. Eu la me lamentando pra ela como sempre ate que ela soltou uma: Juh, tenho uma coisa chata pra te dizer. Put's, voce imagina que tudo o que foi de ruim passou pela minha cabeca, mas referente ao Joao Marcos.Engoli seco, como estava engolindo por dias e perguntei com um: Ham! E ai?!Juh, eu pedi para o Rafa convidar o Joao Coiso, e melhor eu falar agora, porque depois vc poderia levar um susto. Por dentro naquela hora me subiu algo. Algo bom. Eu ia ver o meu cara, mas por fora eu fingi que estava meio irritada com a atitude dela. Ai fiquei na expectativa dele aparecer. Ate que ela recebeu outro sms. Ai ele foi verificar, me deu uma olhada e disse: Juh, nao tenho uma noticia muito boa. Pronto, levei uma facada imaginaria por dentro. - O que Luciana, ele nao vem ne?!Lu - Ele vem sim!!!Puta merda, tu nao imagina como eu fiquei louca, por dentro claro. Nao estava acreditando que ele vinha. O Joao Marcos e todo chatinho, todo sistematico e por ai vai.Entao, passou alguns minutos ele eles apareceram. Eu mantive a calma, a tranquilidade, fingi que estava tudo bem, retribui o beijo dele, mas ele nao e bobo e nem nada, percebeu que eu estava de cara com alguma coisa. Perguntou se o assedio estava muito grande, acho que ele se preocupa com isso. Por fim, troquei alguns fiapos e fomos pegar mais bebidas em um posto de gasolina e fomos pra casa da Lu. Ai que o lance vai pegar, mas conto essa amanha. Por e grande, intensa, caixinha de surpresa e sem tranquilidade alguma. Um beijo.
E foi assim que eu, finalmente, voltei pra unica pessoa no mundo que nunca me abandonou ou desmereceu: eu mesma. Foi desse jeito meio torto, meio bruto que eu voltei pra mim. Foi depois de me doar e me doer tanto que eu percebi que nao vale a pena. Nao vale porque se uma pessoa te fere mais do que te cura, isso e doenca e nao felicidade. E cancer e nao amor. Viver de anestesias, dor e mais anestesias e sobreviver e so. Me recuso. Coracao vazio e sorriso cheio, que assim seja.Os arranhoes ja nao me doem, cada decepcao eu levo como vacina. Dessa vez prometo nao me abandonar, me deixar de lado ou me diminuir por ninguem nesse planeta. Se nao tiver jeito, posso ate me emprestar, me dividir quem sabe, mas me perder nunca mais. Agora e assim, primeiro eu. Quem nao gostar das regras, nao joga. To feliz, acredita ? Olha so a ironia,fui buscar o amor e ja tinha. Fui tentar ser feliz e ja era. Fui tentarme encontrar e me perdi. E, que loucura, precisei me perder pra me valorizar. Mas alguem havia de ceder e esse alguem era eu. (...) Nossa relacao era apenas um jogo de hesitacao. Duas pessoas frequentemente ameacadas pelo eu-gosto-de-voce nunca dito por ninguem, sob pena de um dos lados ter de pagar o preco integral pela sempre provavel hipotese da nao-correspondencia.- Gabito Nunes Tanta coisa anda acontecendo e ao mesmo tempo nada acontece em minha vida.La vamos nos mais uma vez falar do meu relacionamento amoroso que e mais uma putaria mesmo. Mas nao a putaria no sentido figurado e sim no sentido mais desonesto de todos. E desonestidade o que ando fazendo comigo e principalmente com o meu coracao. Primeira coisa, nada de abrir mao de sonhos. Ele quer e tem seus sonhos e eu tenho os meus. Nao sei se vamos dar certo, tudo anda frio e estranho entre a gente. Ele e um cara bacana, como sempre falo por aqui, mas e um cara que parece nao ter objetivos. Ok, eu tb nao pareco as vezes, mas eu tenho meus sonhos que sao loucos e ele nao. Nao acho que ele seja tao normal para nao sonhar e tirar literalmente o pe do chao. Aquela coisa, nao vou correr mais atras. Ele sabe muito bem que gosto dele, mas eu preciso saber disso, preciso sentir se ele tb gosta de mim e esta disposto a encarar algo novo.Estive terca-feira com ele...Primeiro, como sempre ele nao estava dando sinal de vida desde domingo passado. Ok, fiquei na minha, na segunda a mesma coisa, foi quando eu mandei um sms pra Evelin convidando - a para fazer alguma coisa. Ela perguntou o que estava acontecendo e eu simplesmente disse que queria sair, estava muito entediada.No outro dia eu fui pro centro da cidade de Curitiba. Andei um pouco por la, ate ela chegar depois de duas horas de atraso. Coisa que me deixa louca da vida. Enfim, ela veio com duas amigas e tal. No comeco elas me