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E a artista da semana que merece toda a minha tietagem e a Loish!Ela e holandesa, tem um estilo bem delicado e sabe usar muito bem as cores... desde a primeira ilustra ela me conquistou! Ela costuma ficar entre os favoritos do Deviant Art, ja e figurinha carimbada por la, mas caso alguem ainda nao a conheca...E isso ai essa e a minha dica de artista da semana, caso alguem queira conhecer melhor, entrem no site dela!Jujuba Faz um tempo que acompanho os posts desse site, Deathsign. E um blog viciante e extremamente hilario pra quem trabalha no meio publicitario como moi... cada tirinha que eu leio e repleta de risadas e lagrimas, pelo fato de coisas absurdamente IMBECIS serem completamente REAIS no mundo da publicidade.Fama, glamour, dinheiro e poder sao meras ilusoes... se voce, jovem universitario ou recem formado na escola (ah que saudades, eu era feliz e nao sabia!) e pensa em fazer algo relacionado a Design/Publicidade/Marketing/Afins e tem vontade de ter finais de semana/namorado(a)/vida social/felicidade, ja aviso (como boa amiga que sou): NAO FACA ISSO!!!Ou faca e me mande seu portfolio... depois nao diga que nao avisei. u.uJujuba, designer/ilustradora/coordenadora precisando de ferias... Comecei a assistir a serie Revenge serie sem pretensao nenhuma. Nao sabia muito bem do que se tratava, mas achei o titulo a foto de capa intrigante...Eis que, ja no primeiro episodio, fiquei totalmente presa a trama, a saga da heroina maquiavelica Emily Thorne, que acredita realmente que no amor e na guerra vale tudo.Resumindo a opera: seu pai foi acusado de atos terroristas quando ela era uma crianca, e, depois de anos vivendo em um reformatorio, quando e libertada descobre algumas coisas interessantes: seu pai esta morto, deixou um nerd cuidando das financas, o que a tornou uma milionaria e... ele era inocente, e provavelmente foi a mulher que ele amava, Victoria Grayson, que o colocou nessa situacao.Com isso sabido, qual a melhor solucao? Vinganca, claro. De Victoria, e de todos os envolvidos no processo. Apesar de parecer meio doentio, e delicioso acompanhar cada episodio de vinganca, sobre todos aqueles envolvidos, mesmo que minimamente no caso.Claro que temos romance, dilemas morais e um pouco de comedia... e espetacular ver como as coisas vao se entrelacando, como nenhuma acao vem sem sua devida reacao.Pra quem curte um entretenimento mais tenso, com mulheres fortes (pois sua maior rival, Victoria nao e nenhuma flor que se cheire tambem) e praticamente nenhuma moral, esse e um prato cheio para boas horas de diversao.De zero a dez, eu daria 8 jujubas pra esta serie.Jujuba Curte a India? Curte romances melosos e para meninas? Curtiu a serie Twilight?Se disse sim a todas essas perguntas pode continuar lendo, senao espera a proxima dica. Serio. Nao quer ver marmanjo reclamando depois, com mimimi de que meninas que leem esses romances sao virgens de 12 anos.O livro A Maldicao do Tigre e a primeira parte de uma quadrilogia que ficou bem popular, ainda mais depois do fim de Twilight. Acontece que e uma historia bem semelhante, mas com uma tematica um pouco mais exotica, pois
mostra um pouco da cultura hindu, misturado com muito romance e aventura.Resumo da opera: o livro conta a historia de Kelsey, uma garota recem formada que precisa arranjar um trampo pra custear a faculdade. Ela comeca a trabalhar em um circo, e de cara se encanta por um tigre branco, Ren. O que ela nem imagina e que ele e, na verdade, um principe amaldicoado ha 300 anos, e que agora, com a ajuda dela, pode ter a oportunidade de quebrar esta maldicao.O livro e repleto de referencias a cultura hindu, e um pouquinho de Indiana Jones. Diferente de Twilight, a protagonista e dinamica, tem senso de humor e coragem e habilidades de sobra. Um conto de fadas moderno de facil leitura e impossivel de parar de ler!A obra foi trazida pro Brasil pela Editora Arqueiro.Jujuba
Bom, ontem nao rolou escrever, entao vou aproveitar pra escrever dois dias em um (eu sei que nao e legal, mas e o jeito quando se trabalha em um Estudio de Design).Hoje vou postar mais um dos meus trabalhos do Sketchbook... em homenagem ao meu amor, Toy Art! Ele e superfa, por isso resolvi desenhar minha primeira pagina dupla no sketch! Adoro toy tb (nao como ele) acho mto bacana essa desevoltura e criatividade de transformar a mesma base em coisas tao diferentes... Meus artistas favoritos sao o Joe Ledbetter (depois posto coisas dele por aqui) e o Sam Flores (posto tb mais pra frente ^^).Ontem eu achei na farmacia uma coisa mto bizarra... esmalte fosco. A cor me chamou a atencao, era tipo... roxo Skittles (ai que saudades de skittles...u.u). Ja cheguei perto da prateleira pela cor, e quando vi que era fosco ainda imagina... eu ja quase nao gosto de coisas diferentonas... conclusao: comprei e agora estou com vontade de comer Skittles toda vez que olho pra unha. O fosco ja eras, propaganda enganosa, depois de uma lavadinha na mao o efeito sai e fica igual a qualquer esmalte. #fail total.Nao sei se cheguei a comentar, mas estou montando um quebra cabecas de 3000 pecas. E divertido, e eu adoro, foi presente do Fa de sei la quantos meses de namoro pra mim. eu sou viciada em quebra cabecas gigantes. O raio e que nao consigo avancar na montagem dele, ou estou trampando de final de semana ou fazendo sempre alguma coisa que me impede de terminar... SE um dia eu terminar eu mostro... rsJujuba, ilustradora sem tempo com vontade de comer a unha. Faz um tempinho que leio os livros do Andre Vianco, pra quem nao conhece, um escritor muito bom que vem de la das minhas bandas... ele e de Osasco, cidade pertinho da minha, e tem o dom de prender o leitor em uma narrativa quase cinematografica, praticamente impossivel parar de ler os livros dele.Acho muito bacana o jeito que ele envolve os personagens, mesmo que as ligacoes sejam discretas entre eles, voce se identifica com o mocinho e com o vilao com a mesma paixao. Pra mim e um dos destaques atualmente na nossa literatura tupiniquim.E nessa febre de vampiros purpurinados e lobisomens, vale lembrar do livro "Os Sete", primeiro de uma serie de livros abordando o tema vampiros.A historia e divertida e cheia de humor, mesmo fugindo dos padroes, usando vampiros a la "X-Men" (como a Stephanie Meyer fez alguns anos depois). E o melhor de tudo: se passa no Brasil. Tem Av. Paulista, Osasco (nao poderia faltar...rs), Rio Grande do Sul, e por ai vai... a identificacao com o autor e imediata.A historia se passa nos dias de hoje, quando alguns jovens do Rio Grande do Sul descobrem uma caravela naufragada, provavelmente oriunda de Portugal e resolvem procurar por tesouros. Mas o que encontram e uma caixa de prata com sete corpos, os piores vampiros portugueses dos tempos antigos, que foram enviados para a colonia para que Portugal pudesse viver em paz.Diversao garantida com
esses vampiros, pensa so, dos tempos antigos ode nem existia luz e ainda por cima portugueses.... genial. Acao, tensao e risadas garantidas o livro todo.Jujuba, leitora de carteirinha do Andre e fa de vampiros (ate dos de purpurina).
Pra quem nao conhece a Linda Bergkvist, ou Enayla no Deviant, ela e simplesmente a pessoa mais inspiradora pra mim que existe... sou super SUPER fa do trabalho dela, e me inspiro nos desenhos dela pra aprimorar e amadurecer os meus... quem sabe um dia? Hehehe...Pra quem quiser ver mais trabalhos dela, segue o link do Deviant e do blog dela (que alias tem muitos tutoriais legais)Jujuba, inspirada e encantada com os trabalhos da Linda Dai que, depois de um certo tempo resolvi voltar a muitas coisas esquecidas na vida... o blog e uma delas.Comecei a estudar um pouco de landscapes, luz e sombra, e cor. Um dos estudos e esse ai em cima, ainda tenho muito pra aprender, mas me animei com o resultado inicial =)Percebi esses dias que andava muito enferrujada, pelo fato de sempre querer fazer desenhos legais e finalizados de cara, pensando em composicao, luz, proporcao, etcetcetc. Resultado: meses sem fazer nenhum rabisco no sketchbook.Nao faz sentido, ficar muito tempo sem desenhar acaba enferrujando um pouco, dai voce nao consegue fazer nem um O com o copo... logo minha dica pra mim mesma (e pra quem mais interessar): rabisque! Mesmo que so saia o seu nome repetidas vezes num papel, ou um boneco palito, ou o Jesus bizarro daquela senhorinha espanhola... e assim que surgem as ideias, as melhorias, e os desenhos legais. Esperar pela ilustra da sua vida nao vai fazer com que voce saia do lugar.Assim e como tudo em nossa vida, se ficarmos parados no mesmo lugar, esperando que as coisas acontecam, nao vamos evoluir nunca. Minha dica de hoje e: de o primeiro passo, independente do que queira fazer!Jujuba Depois de um bom tempo sem tocar em ferramentas artisticas, resolvi tirar a segunda pra desenhar... aproveitando um feriadao prolongado =)Seguem os resultados do dia:CavernaFeito em umas duas horas no PS, foi o ultimo do dia, com a mao mais aquecida...Quem quiser ver o wip clica aquiMeninaDemorei uma hora e meia pra pintar, e uns 20 min de rafe no skecthbook, a lapis, usando uma foto de ref (perdi o link, sorry)Dia e NoiteDesenhando a mao e finalizando no PS, aproximadamente umas 3h pra fazer tudo.Pra quem quiser acompanhar meus desenhos e rabiscos esporadicos, podem fucar no meu deviant de vez em quando...Jujuba Mais uma vez volto pra anunciar que os Gameboys vao tocar!!! Semana que vem, sexta as 20:30 vai ter O show dos Gameboys, na faculdade Santa Marcelina, a entrada e 1kg de alimento!Pra quem e nerd e gosta de musica de videogame, essa e a oportunidade, nem precisa ir pro Video Games Live ouvir os meninos tocarem (eles tocaram ano passado ja, no Rio), so levar um saquinho de feijao e curtir... hehehePra quem nao e nerd, fica a oportunidade de conhecer uma banda animal, muito carismatica e que toca bem pra caramba (sao todos formados em musica la na Santa)...Enfim, fica a dica.Site dos gameboysMyspaceJujuba, nerd, fa de musica de videogame e dos Gameboys. Nao sei o que me doi tanto...Sera mesmo o pensamento tao baixo de que ele esta feliz
e eu nao? Ou seria por ele estar feliz por fazer o que eu sempre o pedi, agora com outra? Ou seria porque eu queria estar la, no lugar dela?Eu mesma nao entendo...Nao quero estar com ele, nao estava feliz, nao concordo com atitudes dele, eu terminei. Mas doi... Nao sei de onde vem essa dor, so sei que doi. Nao sei o que fazer.Vou a psicologa, leio livros, desabafo em redes sociais... Eu sei que tenho que aprender a conviver comigo mesma, mas como ter forcas para fazer algo com essa dor. Preciso que ela pare para fazer algo. Mas, tenho certeza, somente se eu fizer algo ela vai parar... So nao sei o que fazer...
Uau! 2 anos e meio depois, eis-me de volta!!Foi dificil reler tudo o que passou... (respiracao profunda)Hoje as coisas estao um pouco diferentes, um pouco. Ainda vou a psicologa, ainda sou enrolada, ainda nao como gluten (agora, praticamente sem trangressoes!), me mudei duas vezes.Por outro lado, encontrei um amor, tive uma perda irreparavel (que ainda doi demais, Pai, te amo!)...Morando com minha mae, com um cara super companheiro ao meu lado, trabalhando igual a uma louca (porem, em greve, pois o governo nao respeita a educacao), com muitos sonhos, mas ainda com tantas duvidas...Sera que faco o que realmente escolhi? Porque as vezes tudo e tao cansativo? Porque as vezes tudo e tao doloroso?Mais madura na terapia, tento perguntar e responder a varias perguntas, mas ainda tenho um grande caminho a percorrer... Porque as vezes da vontade de jogar tudo para o alto?Tenho buscado novos caminhos no trabalho, tenho lido muito (livros, reportagens, blogs, paginas em redes sociais), e agora, vou tentar voltar a escrever. O habito de escrever permeou toda a minha adolescencia, e acho que foi uma grande ajuda para esse momento de tao grandes mudancas. Durante a faculdade, troquei a escrita do dia a dia, das minhas duvidas e angustias por materias e mais materias. Quando estava em sala, escrevia muito, escrevia tudo o que o professor falava. Com certeza, o habito de escrever me ajudou durante o curso, me ajudou a escrever duas monografias e uma dissertacao sem a dificuldade que presenciei em muitos colegas, porem, perdi muito das observacoes do dia a dia, do meu autoconhecimento.E e isso que busco agora novamente, mais uma vez, rsrs Muuuuuito tempo longe... Dificil digerir... Se eu achava que algo melhoraria apos meu aniversario, estava completamente enganada...Desde entao fui acusada de um monte de coisas: ja estou com outro, fiz tudo de proposito (ate encontra-lo com outra foi culpa minha!), me aproveitei da situacao... Inacreditavel!E ai, as relacoes no trabalho nao ficaram boas, com a familia tambem... Nao gosto de me fazer de coitada, nem de ter pena de mim mesma, acho que isto nao faz bem nem resolve os problemas, mas esta dificil... Ultimamente, esta tem sido minha palavra: dificil...Estou tentando fortemente me manter lucida, mas...Sai de casa, achei uma falta de hombridade dele me deixar sair e nao ser ele a deixar a casa. Afinal de contas, quem agiu para acabar com o pouco que havia da nossa relacao? Sei que foi um otimo motivo para eu abrir os olhos, mas...12 anos depois volto para a casa dos meus pais... Dificil... Eles sao otimos. Receberam-me muito bem, nada perguntaram (ja sabiam do geral) e ate me mimaram, como se eu tivesse 10 anos e houvesse perdido um brinquedo que gostava muito... Mas...Sou humana. E claro que estes problemas afetaram minha vida profissional. A grande maioria dos meus colegas de trabalho (que sabiam) e superiores me deram muito apoio. Realmente nao imaginei que teria tantas pessoas para contar. Isso e bom. Mas, por outro lado, tive que deixar de agir como agia. Dedicava-me mais que o possivel, fazia mais que
o meu trabalho e gostava disso. Para trabalhar com educacao, tem que se dedicar muito. Mas nao conseguia manter o mesmo ritmo e ate pensando em tudo da minha vida (junto com a psicologa), percebi que algumas pessoas estavam se aproveitando desse meu jeito e eu, alem de tudo, estava sobrecarregada. Mas isso nao foi bem aceito, queriam que eu continuasse fazendo mais que eu deveria e atritos ocorreram, me deixando mais ainda mais para baixo...Agora, como se nada mais pudesse piorar, ele (o ex) vem me dizer que esta namorando... Pois e... Muita coisa passou na minha cabeca, na hora fiquei com raiva e segundos depois me perguntei: Por que ter raiva? Fui eu que o dispensei, fui eu que terminei, fui que decidi assim. Por que a raiva?? A resposta me deixou pior ainda... Nao acredito que tudo ja esta bem com ele, que ele esta super feliz e eu passando por tudo isso... Achei este pensamento muito mesquinho. E tive raiva de mim mesma. Eu nao posso ser assim... Mas... E dificil...
Apos a viagem a Paris, percebi que eu podia tudo. Ou quase tudo... Incomodava muito ainda o fato de estar sozinha... Afinal, toda minha vida adulta foi ao lado de uma pessoa e, apesar dos problemas, eu achava de verdade que era para sempre... Mas, ainda assim, eu sentia que tudo caminhava para dar certo, era uma questao de tempo. E simples enxergar as coisas assim... Mas a minha ansiedade atrapalhava um pouco as coisas...Ainda assim, ate alta na terapia eu tive. Eu forcei um pouco, eu confesso. Como eu nao levava nenhuma questao para debate, mostrando "como eu estava bem", nao havia o que discutir na terapia...Encerrei um breve relacionamento que nao me somava (um pouco obrigada: ele desapareceu) e tentei me abrir para novas relacoes.Como eu so trabalhava e ia ao mercado, tratei de fazer coisas novas a fim de conhecer pessoas novas, pois nao havia ninguem interessante no trabalho e no mercado so encontrava homens casados!Entrei para aula de vela, pois sempre tive vontade e nunca havia experimentado. Adorei! Realmente, foi uma otima escolha. A nova visao da cidade, a sensacao de liberdade, o aprendizado de coisas novas. Adorei! Me fez muito bem! Bom, meu aniversario passou e com ele espero que tenha passado meu inferno astral (partindo da premissa absurda que isso existe). Hoje tive um dia estranho, fui ao fundo do poco ao supor que meu ex (que ainda divide a casa comigo) fez um tipico programa cultural que eu amo, e sempre pedi para fazer comigo e ele nunca quis ou ia de cara fechada. E e claro, foi com uma mulher, nao e um programa de homem, nem dos amigos dele. E estranho, nao dava para fazer comigo, mas agora faz com outra pessoa... O pior e o quanto isso me abalou... A festa passou. Incrivelmente, deu tudo certo! Tambem, com os amigos que eu tenho. Cada um fez uma coisa e dancamos ate a madrugada!!! Foi bom para afastar pensamentos ruins, lembrancas tristes e cotidiano enfadonho. Mas, de volta a realidade...Tenho cada vez menos vontade de sair, de fazer coisas diferentes, de andar na rua, de ver gente... Assim, vai ser dificil achar alguem!!Como sair deste ciclo, que acho que me leva cada vez mais para baixo??? Ja me perguntei algumas vezes porque tenho mais vontade de escrever quando estou para baixo. Ainda nao consegui respostas... Mas percebo que isso e comum nas pessoas que melhor se expressam: os artistas. Musicas, filmes, textos, quadros, instalacoes, muitas vezes sao reflexos de momentos de angustia, de tristeza, de perda (ou pelo menos, demonstram ser, o quanto disso nao sera verdade? Como dizia Fernando Pessoa "o poeta e um fingidor, finge tao completamente, que chega a fingir que e dor, a dor que deveras sente").Pois eu sou assim, e a escrita ajuda a digerir, entender, refletir ou, minimamente, extravasar.Mas nao tenho nem um pouco da alma de artista. Gostaria. Acho que sao as pessoas que melhor entendem e se relacionam com esse mundo. Tenho o pensamento tao cartesiano, tao sistematico. Falta um voo, falta me desvencilhar de
tantos medos, de tantas duvidas, de tanta paralisia. Muito rapida para a vida burocratica, muito lenta para a vida livre. Assim sou.No outro post, eu disse que estava mais madura na terapia. Realmente, comparando com meu inicio neste processo. Ficava muda por minutos, prendia o choro, me envergonhava. Hoje, consigo me abrir mais, principalmente para mim mesma. Mas ainda sinto um bloqueio. Se eu soubesse explicar, entender, mudar; ja tinha feito. Mas ainda nao consigo. Apenas me bloqueio, ate para o pensamento.Digo isto tudo porque uma imensa angustia me invadiu hoje, agora, ao final da tarde... Novamente acontece. Nao sei de onde vem, nao como controlar (minha mana de controle mais uma vez...), nao sei o que fazer... Entao, resolvi escrever. E de quebra, nao deixar morrer mais uma tentativa de fazer este blog andar.****Minhas duvidas giram tanto em torno de tantos assuntos, que demorei a pensar sobre o que escrever. Desde o ultimo post, houve a votacao do impeachment na Camara de deputados, um verdadeiro show de horrores; a greve dos professores da rede municipal de Duque de Caxias continuou, depois terminou, mas permanece o estado de greve; eu decidi fazer outro mestrado, desta vez na area em que trabalho e, finalmente, fiz meu imposto de renda. Pois e, vai ser sobre este ultimo...Sem falar em valores (para ninguem ter pena de mim nem me difamar rsrsrs), ao terminar meu imposto, fiquei triste em ver, novamente, como sou desorganizada. Tenho tres fontes de renda (trabalho em tres escolas), em duas delas, meu salario esta na faixa de isento, por isso, nem contribuo. Quando somo os tres salarios, chego a ultima faixa. Isso quer dizer que estou devendo uns tanto por cento de imposto de um salario e 27,5% dos outros dois. Para mim, dinheiro pra caramba. Bastava eu guardar esse percentual por mes e agora, teria dinheiro para pagar sem traumas. Mas e claro que nao consigo isso...Bom, resolvi brincar no programa do imposto. Como seria com so um emprego (aquele que recebo mais)? Receberia cerca de 1/7 do que tenho que pagar.e com dois? Pagaria de 2/7 a 3/7 do que pago hoje.Faz sentido?Trabalho igual a uma louca, tenho um deslocamento monstro (faco cerca de 500km por semana), pago um pedagio absurdo para ganhar, no fim das contas cerca de 25% a mais de salario. Pois e... Cheguei a triste conclusao que trabalho o dobro para ganhar 25%.Isso nao faz sentido.E claro que ha explicacoes, nao sou tao burra. Uma escola e a que me sustenta, com o maior salario e estabilidade. Em outra, trabalho com o publico que mais gosto, ensino medio, isso me mantem em constante estudo. E a ultima escola, foi uma nova experiencia, 6o ano, privado, escola tradicional e humanista (parecem conceitos contraditorios, mas nao sao). Longe de ser uma escola com novos conceitos em educacao (ja falei que ela e tradicional), e a escola para meus filhos estudarem. Mas eu nao tenho filhos... Pois e... As explicacoes nao sao boas, ne?Continua...
Nossa! Quanto tempo longe!! Mais uma vez fiz isso. Queria escrever para desabafar, mas depois paro... Nao sei se canso, se esqueco... Bom, analisando as ultimas postagens, e facil de perceber porque parei de escrever. A dor nao me deixava. Estava mal, no fundo do poco. E uma pena que eu nao tenha registrado o desenrolar de dentro de todo o processo. Vou poder contar agora de fora, pois depois de tanto tempo, ja tenho uma visao diferente e mais isolada de tudo. E como se eu tivesse saido daquela bolha, daquela nuvem e pudesse ver tudo de um outro angulo. Na verdade, eu sai sim, do fundo daquele poco. Estou bem. Tao bom poder dizer isso!!Depois de perceber, que ele ja tinha reencaminhado sua vida, vi que eu tinha que fazer o mesmo. Coloquei na minha cabeca que tinha que me movimentar para mudar, para me sentir melhor.Comprei um ape na planta (dei entrada, ne? nao tenho grana paa tanto!), aluguei um apartamento em Niteroi, a cidade que escolhi para viver e assim, sai da casa do meu pai (estava dificil, apesar do apoio incondicional dele). Fui arrumando minhas casinha aos poucos. Do jeito que eu queria, sem precisar me reportar a ninguem. A vida era minha, so minha. Foi legal perceber isso. Libertador.Apesar de todas as mudancas, ainda havia dor. Por exemplo, no reveillon. Desde 2002 passamos o Reveillon juntos. 10 anos! Nao sabia o que fazer, para onde ir, com quem ir. Minha familia nunca foi festeira, ia ser brabo passar com eles... Ja decidida a passar ao lado dos meus tres gatos em casa chorando, de ultima hora, uma amiga me convence a passar com ela. Nao havia festa, mas de seu apartamente de frente para a praia (e tambem para o fogos), vendo aquela multidao confraternizando, se felicitanto, nao pude ficar impassivel, aquilo mexeu comigo.Neste momento, ja tinha me decidido pela viagem a Paris. Sozinha em Paris! Triste? Nunca! Foi uma viagem maravilhosa!! Vi que sou capaz de tudo, nao tenho porque ter medo, posso ter o mundo. Depois de uma semana sozinha encntrei uma amiga que nao via ha muito tempo e ainda conheci pessoas maravilhosas (duas pessoas apenas, nao sou de muitos amigos...). A primeira vez que vi neve... A Torre, os museus, a comida, os vinhos... Tudo maravilhoso!A viagem a Paris foi tao boa que na volta recebi a noticia que o apartamento tinha sido vendido. Mais um elo nosso se soltava e, nao senti nada, nada alem de um alivio por ter dinheiro para saldar algumas dividas!! Esta semana a psicologa perguntou se nao esta faltando um pouco de prazer na minha rotina. A resposta e: claro! Uma grande amiga do outro lado do mundo, outros ocupados com seus afazeres, familia em outra cidade... Como ter prazer sozinha? Nao sei ser so... Respiro fundo... Novamente tento voltar a escrever meus pensamentos, sensacoes, observacoes... Sentimentos!Realmente, agora nao tenho como esconder que tenho problemas em continuar as coisas que comeco ... (nem digo quanto a terminar, isso e brabo!)Nunca vou ter seguidores em um blog