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geral, e a cada um em particular. O Soberano de umaRepublica nao esta sujeito as leis civis. E a unica antidesordem eficaz, e eleou o caos. A ele cabe zelar pela vida comoda e pela seguranca de seus suditos. OPrincipe legitimo de uma potencia acha-se liberto de toda norma ou regra.Os interesseseconomicos estao acima dos eticos. A unica razao que pode me convencer aobedecer a lei e que ela e a lei e saber que serei castigado se a infringir.Para a mentalidadecorrente no seculo XIX o poder torna-se uma palavra pejorativa significamandar. Marx reduzia o poder politico a uma a uma instancia opressora,encarregada de manter as condicoes defuncionamento de um sistema de producao anarquico acoplado a um sistema dedistribuicao iniquo.O poder nao e um caso extremo de exercicio daautoridade: ao contrario, e a sua violencia, quando em surdina, que tornapossivel uma aparencia de autoridade cortes e benevolente. Em qualquersociedade que seja. JOSENILTON DE SOUSA E SILVA
ha dias em que estou tao pequena que nao consigo usarmaiusculasha dias que acordo assim, minima. ha dias que voce me desama tanto que acabo tedesamando tambem. a ingratidao e a tristeza sao duas coisas atrofiadoras, osmusculos nao se estendem para escrever grande, escrever maiusculo. ha um dia emque percebemos que comemos o bolo eterno do isolamento e do desagrado. os meusquadris tortos e pontudos, a minha pele suja e arroxeada, meu cabelo espalhado egrosso me devora, como quem um dia ja foi devorado por labios e maos doces,hoje amargos como o podre. sou macabeica. o cerebro pensa em [delete] [delete] [delete][delete] [delete] [delete] [delete], mas deletar alguem ou alguma coisa e aprisiona-lopara sempre em suas fossas septicas interiores. e povoar seu interior demoscas, vermes e lodo, que um dia te consumirao e acordaras assim:minuscula ia te dizer, te escreviparece-me que escrevo, mas dizem por ai que vivoum poema de Leminski pichado na parte de dentro do meu jeanstatuagens cerebrais das coisas que nao fizia dizer-te nao, disse pra mimsou um escritor sem cafe ou cigarropaisagem mais cega destes campos amareladosum hino surdo dos romanicos romanticosdos esquecidos guardei tudo como se fosse meuia cantar, enrouquecie tanto silencio pra tanto a dizerque sufoquei o tanto que enlouqueciia xingar, quebrei meus dedosli poesia demais pra odiar-lhepra refrear, quisera ter lido menosquisera ter vivido maisia revidar, abandoneicomo um lutador sem adversarioperdi-me no caminho entre tres poemas e dois romancesdois versos mataram-meoutra rima e enterraram-meepopeia esta que tu nao choraste Rezo por um leito, rezo por dedos pedindo silencio pra quenao se acorde as estrelas e nao se apresse o amanhecer. Pra que o sol demore,venha lento como quem nao quer vir, demore tanto que o amanha vire semana quevem e prolongue o finito tornando-o semi-eterno. Se a luz traz a realidade,vamos nos esconder aqui no escuro onde ninguem nos enxerga e deixar que assimseja deixe, que a escuridao se encarrega de fazer todo mundo esquecer dagente so um pouquinho, so ate semana que vem, so ate a ultima gota de suor. Ateque entao no silencio e na noite de nos o fim torne-se um eterno comeco.Vamos cobrir as paredes e o teto fazendo com que, para nos, o sol esteja semprese pondo e nunca nascendo, anunciando nunca um novo desfecho. Vamos parar derezar, torcer ou pedir e fazer da vida apenas carnaval, um pra-sempremadrugada. Taparei os labios que se despedem, largarei as roupas que nao sedespem, fecharei as malas que nao se arrumam pra que estejamos sempre indoembora hoje, mas nunca indo embora do sempre. hapoesias em outros ceus que eu divido com os passarosha vento assonante de rima debaixo deste tetotem tamanho certo pra esta camisa que eu vistoda mesma cor que a terceira cor desperta no canto mais direito deste olhoesquerdoha um conto em cada canto deste cantoha um chao pra cada parte que eu tocotem gosto certo do tom mais-que-vermelhoda matiz do branco mais transparente do seu tetoda escuridao mais clara do translucido noturnoha a estrela mais alta do alto do fundo do meu pocoha o brilho mais opaco da constelacao ainda
proximatem as gotas do chao que caem no ceu de vasta vertigeme os labios dos pes que beijam o chao de nuvens rosadasha o caos mais silencioso de bracos de ventoe as maos mais leves da pena mais pesada do passaro mais revoltoha as janelas abertas para a parede de nose as portas fechadas para a garoa de dentroe ha sim
e o meu coracao. Mais vasto e meu coracao, poeta. Mais vasto que Copacabana. E mais vasto que aluz vermelha deste relogio digital, que nao se apagara jamais enquanto meusolhos ainda estiverem abertos - e vastos.(escrito em 19 de julho de 2013)
Oi Gente. To passando so pra dar noticias mesmo. Nas raras horas que tenho entrado na net, leio uns blogs aqui, outros ali. Fato e que ando muito sem tempo mesmo.Tenho dormido mal, acordando de madrugada, tendo pequenas compulsoes, miando, sem contar que vou dormir tarde, acordo cedo..Ontem na faculdade, um insuportavel que tira umas materias na minha sala, um tipo la que fala mais que a boca e ninguem gosta dele, fez um comentario totalmente desnecessario quando cheguei a aula: "Se ta cansada heim.." "porque??" "Pela sua cara."Nem preciso dizer que entrei bufando na aula. Alias nao sei que aula. Ultimamente tenho chegado muito atrasada, to com a materia toda atrasada, e consequentemente nao copio nada, so fico lendo e lendo na aula. A unica coisa que tenho prazer.. quero so ver depois nas provas..Alem da falta de tempo habitual, pra compeltar minha mae foi internada as pressas para operar.Desde semana passada ela vem sentindo fortes dores abdominais, e ja tinha ido umas duas vezes no hospital tomar injecao para a dor. Ate que terca, ela foi fazer uma ultrassonografia, e o medico mando interna-la as pressas, por conta da visicula altamente inflamada e cheia de pedras (?) sei la.. E na terca ela operou. Resultado: Sobrou tudo pra mim! Tinha que fazer janta a noite quando chegava da facul, pra deixar para o almoco (nao venho em casa na hora do almoco), tinha que antes da aula, dar uma ajeitada na cozinha, na casa, porque se depender do meu pai e do meu irmao, a louca vai ate o teto, a casa vira um defumador (porque meu pai fuma e nao abre as janelas) e o restande da casa um chiqueiro.A sorte que o hospital fica em frente a minha faculdade, entao no intervalo dava para eu ir la visitar minha mae.Agora ela ta bem, mais eu ainda to fazendo tudo aqui em casa. Hoje fiz uma faxina daquelas, pra ninguem botar defeito, ainda coloquei roupa pra lavar, lavei os banheiros, tirei po, varri, passei pano, nossa to um caco! Ainda fui caminha de manha. (acho que perdi umas kcals pelo menos..)Por outro lado, a dieta ta um lixo, eu mais ainda, to me sentindo horrivel, e queria so ficar dentro de casa. Mas, pelo menos agora to tetando fazer as coisas direito. To tomando cha verde todos os dias, comprei linhaca, to tomando tambem, comprei vaaarios produtinhos lights e integrais (tipo pao de forma, margarinha, ricota, leite integral) e se for pra ter compul, que seja com isso (ate porque eu AMO, rs)Abaixo um selinho que a Ana Paula indicou. Sorry gente, voces sempre me mandam selinhos e eu nunca respondo.. esse vou responder:1) Indicar 7 blogs.2) dizer fatos inesperados sobre mimBom, nao sei como andam voces blogueiras, mais indico pra quem quiser fazer :)- Quando eu tinha meus la 15,16 anos, escondia numa caixa de sapatos toda decorada por mim mesma, revistas, posters e outras coisas de Harry Potter, e Sakura Card Captors (meus personagens favoritos) dentro do guarda-roupa, porque tinha vergonha que fosse coisa de crianca. [tenho
ate hoje as coisas :)]-Quando comecei a usar sutia, morria de vergonha dos meninos da minha sala, porque debaixo da blusa notinha 'volume', entao, nao haveria motivo pra sitia. Ate que uma vez coloquei uns enchimentos.. HAHAHA fiquei com mais vergonha ainda. e nunca mais coloquei.-Quando fiquei menstruada pela primeira vez, nao contei pra minha mae. Fiquei 3 meses mentruando e comprando absorventes por minha conta, ate que um dia disse pra ela.-Quando pequena adorava ir ao supermercado com meus pais, so pra pegar os produtos e trocar de lugar. HAHA se as cameras viam, nao sei, ninguem nunca me xingou.-Uma vez na praia robei um anel, numa barraquinha hippie.-eu sempre fui muito infantil e ingenua. Sempre que saia para algum lugar que nao queria ir, ou quando estava em casa, ficava me imaginando no lugar das protagonistas de filmes, desenhos, contos de fadas, etc. Acho que era uma maneira de me fechar no meu mundo.- Gosto de filmes animados. Ate hoje.Ahh gente, se lebrar coloco mais coisas aqui!beijos, fiquem com Deus!
No meu ultimo post, eu realmente nao contei tudo que aconteceu e vem acontecendo comigo.Alem daquela correria toda, apos a internacao da minha mae, e tudo mais, fato e que engordei de abril pra ca, vergonhosos 3,5 kg.Algumas podem achar pouco, achar que nao faz muita diferenca, mais para MIM faz, e muito!Foi algo absolutamente assustador quando vi aquilo na balanca. Nao me via com aquele peso, as calcas nao estavam taooo apertadas assim, naos estava (que eu me lembre) com a aparencia de quando tinnha esses 3,5 kg a mais.Surtei e tentei de tudo juro mesmo. A mia tomou conta de mim como nunca, antes eu que so miava nos finais de semana, hoje mio todos os dias, varias vezes.Voce podem pensar, mais sofrimento nao? Na verdade eu me acostoumei - ai que mora o perigo - e, mair pra mim, nem e mais tao sacrificante assim, eu simplismente me inclino e sai.Talvez essa facilidade e que tenha feito com que fosse cada vez mais frequentes esses atos.Tenho plena consciencia de que isso vai ( e esta) me fazendo muito mal, mais nao consigo mais colocar algo na boa e nao miar depois.Ja emagreci 1,5 kg, o que foi espantoso, nao acredito qinda que estou com esse peso absurdo, minhas medidas estao as mesmissimas de antes, e todos os fds eu faco caminhada cedinho, vou a pe pra facul, ou seja me movimento bastante. Espero que emagreca mais essa semana que vem.Entretando, outra coisa que eu acho que talvez esteja contribuindo para o emagrecimento seja a tal da linhaca. Estou tomando-a e parei com os laxantes (pelo menos isso), preciso regular meu intestino.E, dia 23 tenho uma consulta com um gastro. Vamos ver no que vai dar. Minha mae esta cada vez mais desconfiada que nunca da mia, e nao tem uma vez que eu vou miar que eu nao fico com medo de ela estar do outro lado da parede tentando captar algo.. shit.Bom, alem disso tuuuudo, muitas coisas estao mudando na minha vida. No comeco do mes fui demitida. Sim, d-e-m-i-t-i-d-a! Mais era o que eu mais queria na vida! Louca? Nao. Acontece que nao aguentava mais trabalhar naquele ambiente, onde sua opiniao nao vale um rescunho de papel, onde a consideracao por voce na condicao de empregado e zero, onde o salario e ruim, a motivacao e zero, e as chances de cresimento nulas!Ja estava la ha quase dois anos e por isso nem me preocupei, a epresa anda mal as pernas, entao bom que fosse demitida antes que aquilo falisse.. HAHA. Pelo menos recebo recisao, fundo de garantia e 5 meses de seguro..Maaaaaaaaaas, como tudo SAO flores as vezes pra mim, ja consegui um novo emprego. No Banco do Brasil! Yeah! Estagio remunerado (na verdade eles nomeiam de Bolsa Auxilio) ja que nao assina carteira, e garante ate o fim da faculdade.Ganha-se mais que um salario e vale alimentacao, entra ao 12:00 e sai as 17:00 hrs. Good nao?O melhor que vou poder ficar no seguro.. hehe. E depois tambem, presto a prova e tento passar, nada
melhor que trabalhar em banco.. ;)Hoje ja fui la, e o servico ate que nao e dificil, basta eu me acostumar aosistema deles e prestar bastante atencao nas coisas!Bom girls, era isso que que queria dizer, amanha faco a minha caminhada matinal, vou tentar comer menos pra consequentemente miar menos ne ..Forcas!
Tentei varias vezes vir aqui para dar nem que seja uma noticia digna.Mais sabe quando lhe falta forca de vontade? Lhe falta animo, coragem? Estou assim.Tenho vivido, e apenas isso. Tinha me proposto para de miar, voltei a cometer alguns deslizes, e minha cabeca anda mais confusa que tudo.Sinto minha calca social do trabalho mais larga, a calca de ginastica tambem, e as calcas jeans tambem. Mais a balanca me mostra totalmente o contrario. Mostram numeros absurdos, numeros que beiram o meu ponto de partida.Mais afinal o que acontece? A balanca esta errada? Mal ajustada? Ou o que esta mal ajustado e meu cerebro?Sera que ele esta aos poucos me afastando do meu ideal, maquinando meus pensamentos, numa luta interna entre o certo e o errado, entre o que e real e o que nao e?Nao sei, nao sei de mais nada.So quero ser feliz, magra, conseguir terminar minha faculdade, arranjar um emprego melhor, crescer cada vez mais profissionalmente, arrumar alguem para ter ao meu lado.. Nao quero deixar de fazer as coisas..mais ao mesmo tempo nao quero ficar presa a este corpo, quero poder me libertar, quero poder ser dona de mim mesma.. Sabado a noite sai com meus amigos. Ri bastante, me diverto, bebi um pouco e distrai a cabeca.Chegando em casa estava com um pouco de fome. Raro sentir isso. Na maioria das vezes o que tenho, e vontade mesmo de comer.Depois de ter passado o dia praticamente a base de abacaxi, achei que um pouco de Leite quente (Nescau) nao faria mal. Esquentei e tomei. BURRA! Na mesma hora a dor bateu na consciencia.Fui para meu quarto e miei quase sem esforco nenhum (geralmente bebidas quentes sao muito faceis para miar).No dia seguinte minha mae pergunta se na noite anterior estava passando mal, porque vomitei. - Logico que nao mae!- Mais voce vomitou nao? Eu escutei..- Vomitar? Ate parece ne..- Entao estou ouvindo coisas..Nao e a primeira vez que ela me pergunta se vomitei. Sempre nego, e nao sei se ela acredita.Preciso MESMO parar com essa vida! Nao aguento mais essa fraqueza.Geralmente tenho minhas pequenas compulsoes a noite, quando chego de roles, ou da faculdade, e la vou eu miar. Para dormir exausta, tarde da noite, acordar cansada, trabalhar com um aspecto horrivel e ir para a faculdade morta no fim do dia. Isso nao e vida!A Ana Paula disse uma coisa no seu ultimo post que faz muito sentido: E bem melhor passar a dor da fome, o sofrimento, do que miar.Ate porque isso e extremamente ridiculo e imbecil nao?Estou sinceramente tentando fazer algo para mudar. Estou tentanto ficar a base de frutas, comendo pequenas porcoes de 3 em 3 horas, pra ver se esse metabolismo funciona.Em abril muito provavelmente vou a praia com meus amigos. Por favor, cria vergonha nessa cara ne dona Anna Thin!Beijos a todas! Vamos tentar nos controlar mais!RetratoEu nao tinha este rosto de hoje,Assim calmo, assim triste, assim magro,Nem estes olhos tao vazios,Nem o labio amargo.Eu nao tinha estas maos sem forca,Tao paradas e frias e mortas;Eu nao tinha este coracaoQue nem
Ontem no msn, estava conversando com a Ana ( http://ana-inside.blogspot.com/) e ela me passou o link de um blog.Nesse blog a menina escrevia um post se despedindo, pois apos uma consulta medica, foi constatado um nodulo maligno no estomago ( cancer ). E ela so tinha 6 meses de vida.Nem preciso dizer para todas voces o turbilhao de coisas que se passaram na minha cabeca.Voces conseguem se imaginar nessa situacao? Morrer pelas proprias mao? Se matar, aos poucos?Eu nao sinceramente, enquanto lia nao sei descrever pra voces o que senti. Isso afinal, deveria servir de licao, para que nos paremos de nos matar aos poucos - porque e isso que estamos fazendo - em busca de um ideal. E que ideal? Voce consegue um motivo plausivel pra me dizer o porque de buscar esse ideal?E mesmo assim, hoje miei 3 vezes. Como disse pra voce NAO vou reclamar. Eu provoco isso, eu tenho consciencia disso. Tenho feito ( ou tentado) fazer coisas boas e mesmo assim a porcaria do peso nao baixa.Ando pra caramba, nao tomo refrigerantes, nem sucos, nao como frituras, nem tao pouco doces, pae etc. E mesmo assim meu peso nao baixa. E de deixar qualquer um louco voce nao acha?To meio perdida, e ao mesmo tempo tenho que me reencontrar. Afinal a vida nao para pra que voce ache aquilo que proucura..Beijos meninas, desculpe o post desconexo.."Devemos ser a mudanca que queremos ver.." Nessas ultimas semanas a minha vida mudou completamente. Iniciei no novo emprego, e estou adorando.Estou de ferias da faculdade e precisava realmente. O que nos leva a uma conclusao: Mais tempo para fazer o que nao deve. E o que seria? Mia.Passo a manha inteira sozinha em casa e voce podem imaginar o que isso significa. Estava lendo alguns artigos na net sobre a bulimia, e o que mais me chamou a atencao, entre os varios motivos que nos levam a miar, e o fato de sentirmos prazer em nao sermos observadas enquanto comemos, como se isso nos fizesse nao engordar, para depois podermos nos purgar a vontade.Ha muito ja tinha chegado a conclusao de que isso nao e vida. Antes quando comecei a miar, miava simplesmente aquilo que na minha cabeca, nao estava estipulado na dieta, como um salgado oferecido por alguem por exemplo. Agora nao. Estar sozinha, ou sem assunto, na falta do que fazer, ou com dinheiro no bolso, ja vira motivo para uma mirabolante miada planejada.Eu realmente ando com medo. Quero muito parar, ando sentindo umas dorzinhas, e logico que se deve a isso. O cerco esta se fechando cada vez mais, e cada vez que eu vou miar, fico imaginando meus pais atras da porta escutando. (tanto e que hoje ja consigo miar sem ao menos fazer barulho, ou usar os dedos)Tinha gastro marcado, mais nao e que a bendita da medica resolveu ficar doente e operar? Agora sabe la quando vai marcar novamente. Mais pensando bem, talvez isso seja um sinal, uma chance divina, de eu ainda poder tentar melhorar ate la, ser forte e buscar ficar bem ate
la.Sabe, no mais faco tudo certinho, tenho caminhado religiosamente de manha, e a noite agora que estou de ferias, nao como porcariada etc. O que me sabota e o velho pensamento "ja que comeu isso, agora termina de foder com tudo mesmo e depois mia" e e bem por ai.O ultimo post da Anna Yara me fez pensar muito. Acho que tambem nunca serei uma pessoa normal. Como ela mesmo disse, nunca vou saber ser convidada pra uma festa sem pensar antes nas comidas que vao haver la, sem pensar num jeito de quem sabe poder miar, nunca tambem saberei ir a um restaurante com amigos, namorado, e sair de la rindo comprando um sorvete de quebra e indo passear..E estranho, porque ao meus olhos, imediatamente que como algo, parece que ja dobro de tamanho, e que meu corpo ja absorve todas aquelas calorias. Como que nos outros isso nao parece acontecer?Ah amiga, acontece que seu metabolismo ja ta ferrado ne, daa. Entao, estamos fadadas a viver eternamente assim?Nao sei, nao sei de mais nada. So sei que quero parar com a Mia, e para isso tenho que parar de me auto-sabotar. Parar de colocar calorias desnecessarias na boca, em momentos infortunos, descontar na comida qualquer que seja o motivo. Antes que seja tarde e irreverssivel.Forca a todas!
Hoje sinceramente, pensei em excluir o blog, o orkut fake. Iria fazer outro, para comecar do zero de fato, uma vida nova, um novo recomeco (mais um). Mais pensei bem, e achei melhor nao.Nesses quase 3 anos ou mais de blog fiz muitas amizades, amizades que por incrivel que pareca duram ate hoje, mesmo que apenas virtuamente. Amizades sem precedentes, com uma conficao intesa, varios segredos compartilhados, boas risadas, e muitas lagrimas.Com algumas me correspondo por carta, com outras ja conversei por telefone, e voces nao sabe o quao inestimavel e a amizade de voces.Por isso hoje decidi recomecar, mais por VOCES! Verdadeiras amigas que sempre estao me incentivando, apoiando, e principalmente acreditando.Nao vou mais derramar lagrimas, vou fazer isso por mim, e por voces!Amo todas Sem muitas novidades para contar.Vi aqui mesmo, mais para dar noticias, e dizer que sempre estou lendo o blog de voces, apesar de comentar pouco. O tempo e curto, e a paciencia as vezes tambem.Essa rotina me mata, apesar de ser necessaria. Ultimamente ando numa ansia por me libertar de velhos habitos, me libertar de algumas coisas, tenho sentido uma necessidade de caminhar por mim mesma, ser dona de mim mesma, ter liberdade, entendem?As vezes queria poder ja ser dependente finaceiramente, ter minha propria casa, meu carro, um emprego, mais ate la a caminhada e longa.Tudo que eu quero mesmo e paz, paz de espirito, paz de coracao, quero poder respirar, sentir o vento no rosto, sentir que eu posso.. Mais custa tanto, e tao dificil chegar la.. Tenho demorado-me a dar noticias, simplismente porque nao ha noticias a dar.Desde terca-feira passada venho sofendo com uma gripe ferrada mesmo, que eu nunca tinha pego na vida. Dores no corpo, dor de cabeca, muita tosse. Nem sei como consegui trabalhar. Eu que tinha planejado apos a demissao ir viajar para o sitio (ou melhor, me esconder la por uns tempos e ficar na santa paz do Senhor) nao pude, por conta do estagio que eu arrumei. E o que acontece? Minha mae vai com minha tia e meus avos, e eu mais uma vez fico aqui, remoendo aquele velho sentimento que tudo pra mim e injusto, que eu nunca consigo fazer as coisas que eu quero.Dai eu paro e penso: Mais como eu sou egoista! Sim, eu sou muito egoista. Entao, passei o fds remoendo tudo isso, e pra ajudar, ainda estava num pessimo animo, ansiosa pra caramba e na segunda ate cheguei a chorar a manha inteira por motivo nenhum.Sabe, estava pensando muito ultimamente, em qual o sentindo disso tudo, ai, sei la, qual o sentindo de ficar trabalhando feito uma louca, estudar ate nao poder mais, fazer as coisas obrigadas.. pra que sabe? Fiquei matutando essa e tratei de parar, ou logo vou ter que tomar remedios tambem por ansiedade..Resumo da opera e o seguinte: por conta da gripe, nao fiz NADA de exercicio desde semana passada, mais em compensacao deixei de ter velhas compusoes idiotas e consequentemente de miar. Hoje se eu mio umas duas vezes no dia pra mim ja e muito (mais
sempre que mio e coisa pequena, nao chego a comer uma pratada pra miar), o que pra mim significa e muito. Aos poucos estou mesmo conseguindo parar com isso, e vi como e bom se libertar desse vicio nojento, de poder dormir tranquila, sem antes ter se acabado de vomitar.Ailas, nem ando conseguindo comer direito, ontem fiquei espantada comigo mesma, por ter comido no almoco 3 flores, de couve-flor sabe, e uma colher de carne moida com batatas e ter me estufado.Outra coisa que sempre quero comentar aqui e esqueco, e que estou tomando faz tempo, linhaca moida no meio da comida, e larguei de vez do laxante. Gente, nao tinha ideia de como a danada funcionava meeeeesmo, ponho uma colherzinha de cha na comida na hora do almoco e a noiteno meio de outra coisa qualquer, e e uma maravilha, sem contar que ela ajuda (dizem) a emagrecer.Bom, eu nem sei quanto eu estou pesando, faz meses que nao me peso, mais sempre tenho me medido, tanto com a fita, quanto pelo espelho e nas roupas, e sabem, ate que ficar nessa ignorancia e bom, sei la, estou meio que conformada com o meu corpo do jeito de que esta, sem maiores neuras. Mais hoje vou me pesar sim, ver se nao estou louca tambem ne..Agora os selos:Regra: indicar 5 amigas e dizer o que te faz chutar o balde: Bom, muitas ja foram idicadas, entao quem quiser postar.. :)- Gente mal educada, que nao esperava voce falar com uma pessoa e quer logo atencao;- Que mexam nas minhas coisas- Quando nao encontro em alguma loja algo que eu queira;- Quando eu vejo algo, e quando vou comprar acabou..- Gente que se intromete na minha vida..E isso flores!Beijos