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Liberdade, uma palavra mais complexa do seu significado.. Do significado da palavra no dicionario "liberdade (latim libertas, -atis) s. f.1. Direito de proceder conforme nos pareca, contanto que esse direito nao va contra o direito de outrem. 2. Condicao do homem ou da nacao que goza de liberdade .3. Conjunto das ideias liberais ou dos direitos garantidos ao cidadao. 4. Fig. Ousadia. 5. Franqueza. 6. Licenca. 7. Desassombro. 8. Demasiada familiaridade. liberdadess. f. pl.9. Imunidades, regalias. A liberdade pra mim esta me sufocando, pois ao mesmo tempo que a sinto em seu sentido literal, no sentido emocional nao consigo senti-la. Nao sinto nada.Parece que estou oca, vazia, apatica demais pra enenteder e perceber alguma coisa. Nao tenho nem liberdade para soltar o que parece que eu sinto. Preciso chorar, preciso sentir, preciso viver. Quero ter paz, paz para seguir e sentir de verdade. Me sentir de verdade. Meu sorriso esconde coisas que nem eu mesma sei. Uma mascara em cima de uma farsa que ficou colada em mim. LIBERDADE, preciso sentir alem dos limites naturais e possiveis. O mundo gira tao rapido que nao senti os dias passando. Nao percebi quem me tornei e onde posso andar ou pra onde tenho que seguir.Peco Luz para meus olhos, quero enxergar tudo oq mereco e fazer com que merecam me enxergar tambem. Estou carente de afeto, de amores, estou carente de mim mesma... Confusa com minha propria confusao e perdida em uma estrada que eu mesma projetei e construi. Doi mais do que pensei que doesse, mas ao mesmo tempo, nao sinto essa dor e nem sei que ela existe em mim. Estou morta. Morta dentro de um corpo que quer gritar, morta e enterrada em uma alma que quer viver. Morri dentro dos meus proprios medos e angustias. Morri, quando nao me permiti viver coisas que poderiam ter sido coisas lindas.. Uma pessoa morta, que ainda morre um pouco mais quando percebe que minhas desgracas sao julgadas por mim mesma, evocadas por mim... Morro a cada dia, vendo a mesmisse de acoes, lembrando passados que me mataram e evitando presentes com medo de morrer novamente. Liberdade. Preciso viver a outra face da moeda. Preciso me encontrar, me descobrir, sentir, viver, renascer, chorar! Preciso amar! Mais uma vez comeco a me sentir fora disso tudo que me rodeia. Aquele desanimo de levantar volta a fazer parte de minha vida, e tudo isso parece nao ser meu. Os amigos parecem nao ser amigos e nao se importar com ninguem a nao ser com eles mesmos. Tudo parece que me irrita de uma forma que eu nao posso liberar oq sinto. Na verdade nem sei se sinto mais. Por mais um momento me sinto como um passaro longe de seu ninho, desnorteada em uma imensidao que foge dos olhos e destroi o coracao. Sinto vontade de gritar e de mostrar pra todos que eles se enganam. Ser legal e divertida, as vezes louca, parece que impede a limitada mente de todos esses seres de perceber que existe mais alguma coisa aqui dentro de mim, e sinceramente?
eles nem imaginam a graniosidade de tudo que ha escondido dentro desses fartos sorrisos.Tenho sim um espiritual desenvolvido e feliz, pratico minhas oracoes e temo a Deus. Sou sim inteligente, e nao preciso ficar me achando em palavras vazias ou notas exuberantes para conseguir me convencer de tudo que sei e posso. EU nao preciso aparecer. Nao quero aparecer e nao vou perder mais meu tempo.Ja percebi que em certos fatores, nao adianta falar, nao me escutam, nao adianta pensar, eles acham que pensam mais.. Nao quero mandar em ninguem nem falar que sei mais ou menos que ninguem. Eu sei muito bem tudo que sou e posso, sou segura de mim, so queria que eles tambem fossem seguros deles. Tudo isso traz de volta a vontade de voltar, sumir. Ir pra um lugar onde ninguem me conheca e ficar assim por um grande tempo.. Incognita. Nao aguento mais isso, nao aguento mais continuar assim. Preciso respirar, curtir outros momentos e outras pessoas. Ser vista da forma como eu realmente sou e nao como quero que me vejam.. Acho que e isso que eu procuro... Alguem que consiga mme enxergar da forma correta, da forma que eu sou, sem precisar me mostrar. Alguem que veja por traz de toda essa alegria e extroverssao. Procurando.... tomara que me encontre tambem nesse caminho. Um texto comum, sem poesia ou viajens, sem pensamentos ou reflexoes. Um texto simples.. So precisava desabafar. Desculpe.
A noite se estende e com ela a vontade de liberar coisas sem explicacao! Inumeras vezes, abri essa pagina, escrevi por linhas e linhas e depois de ler, desisti de cada palavra. Realmente nao entendo!Por varios momentos precisei da escrita e do desenho para esquecer do mundo, acalmar meus tormentos e tentar entender minha mente mas, sinceramente, o efeito foi apenas anestesiante! Agora, tentando novamente me acalmar no meio de uma tempestade social, encontrei um motivo para descrever atitudes e sentimentos, sem sequer cogitar apagar meu eu fluindo.Amizade! Como explicar? Necessita de tempo? Conhecimento? Acontece de uma hora pra outra? Nao sei! Sei que e possivel, sim, encontrar alguem e se apegar, criar lacos e confianca que com outros, muuuuito tempo foi necessario. Sei tambem, que por mais diferentes que as pessoas sejam,ou que seus paises sejam igualmente diferentes, elas podem, sim, construir uma amizade solida e invejada!Amadurecimento! Como entender que alguem amadurece enquanto muitos outros paralisam no tempo? Nao se deve entender. O processo de desenvolvimento humano deve ocorrer, e lindo, BRILHANTE! Permita-se!Para que viver fazendo intrigas e complicando um caminho que poderia ser limpo e ensolarado? Para que complicar amizades, enciumar com amizades, se todos podemos, juntos, ser amigos? Nao entendo!Amor! Aaaa esse maldito amor! Nasce do infinito. Cresce com o desconhecido. E as vezes morre despercebido! Pessoas enlouquecem por amor - tanto com a certeza de amar, e posteriormente sofrer com esse conhecimento; quanto por nao entender que e amor, e angustiar com essa confusao! Nao posso, nem quero pregar muito sobre o assunto, pois acredito na ignorancia humana diante dos misterios dos sentimentos. Nao posso tambem mudar o foco de mim, pois sim... ja passei por todas essas fases que citei acima. Hoje, escrevo na primeira pessoa do singular, depois de tantos textos impessoais, reflexivos, tristes e alegres. Hoje, coloco meus momentos nas frases, sem mascaras, sem metaforas, sem rodeios! Quero, como todos, momentos de paz, de uniao. Momentos de pura verdade, de sorrisos, lagrimas por felicidade! Quero amigos sinceros e maduros, amores intensos e fundamentados. Crescimento sem medo. Quero descobrir e entender tudo que sinto, sem ter de zelar por minha mente ou pela mente alheia! Quero gritar pro mundo sem precisar abrir os labios! Me abraca forte, devagar! Faz com que eu sinta essa simetria do seu intenso ato de respirar. Coloque a mao no meu peito, sinta meu coracao pulsar! Me mostre um novo jeito de falar, ou simplesmente feche os olhos e escute o momento gritar. Entre na minha mente como um furacao; responda suas perguntas sem medo ou confusao. Se liberte sem perceber, siga o embalo no ritmo dessa danca sem cancao, sinta o vento, sinta novamente meu coracao. Ele sorri sozinho, sorri sem querer. Ele transpira minhas maos, sinto que mexe com voce! Nao pense, apenas morra para viver em mim, so por esse momento, deixa que eu faca assim! FOI! Confusoes, momentos estranhos e pessoas perdidas: seria a vida, ou apenas como me posiciono a respeito dela? A cada dia que passa me surpreendo mais e mais comigo mesma! Uma menina
fragil, inconstante e imatura, que se amedrontava com os dilemas de sua propria vida e acabava por resolver os mesmos dilema na vida alheia! Esse era meu retrato nao falado. Os medos nao desapareceram, aquela menina ainda vive dentro de mim, mas de alguma forma, ela descobriu como se transformar em mulher, uma mulher estranha e ainda confusa, mas MULHER! Creio ser esquisito demais a forma de me expressar nesse momento tao diferente da minha vida, mas preciso arrebatadoramente faze-lo, antes que fique completamente louca!Eu vivi momentos muito fortes. Cedo demais pensei sobre assuntos tidos como "crescidos" e vivi experiencias maduras tambem! Aos 14 anos, conheci alguem e acreditei ter encontrado o amor verdadeiro e eterno e me entreguei completamente a esse sentimento. Fiz planos malucos, sorri inumeras vezes sem motivo, senti meu coracao pular sem entender o porque daquilo. Chorei por atitudes infantis, terminei o relacionamento milhoes de vezes e retomei logo em seguida. Eu era feliz! Durante quase 5 anos, pude experimentar sensacoes que nao consigo expressar com palavras verdadeiras, pois foram intensas demais para a pobre compreensao humana. Meu amor utopicamente eterno foi se transformando com o passar dos anos. O mundo cor de rosa foi tomando as devidas e reais cores, e o pra sempre teve realmente um fim como diz a cancao! Nao poderia nunca julgar ou tentar entender o que aconteceu. Nao pude, nao posso e ainda nao poderei! O quebrar dessa corrente com o ludico relacionamento brilhante trouxe sequelas. A "menina" feliz e crente no mundo perdeu a nocao de verdade e limites. Desconfiava de tudo e todos - principalmente de todos-. Eu me vi perdida na tempestade que eu ajudei a criar. Me envolvi e me encantei inumeras vezes depois disso, mas nunca inteira, nunca dizendo tudo que queria e sentia e principalmente, nunca acreditando no outro! Sim, errei varias vezes no mesmo ato e me culpo muito por essa demonstracao de burrice e fraqueza! A cicatriz nao doia com a mesma proporcao. Foi quando eu conheci ele!Como se por uma brincadeira terrivel do destino minhas falas no passado se materializassem eu o conheci! No comeco nao me importava nada com ele, tirando o fato do meu fascinio por sua origem, que sempre demonstrei desde pequena, ele me era indiferente. Apenas mais um garoto bonitinho, mas que ao meu ver nao era tao interessante assim! Situacoes se formaram, a proximidade foi inevitavel e um brilho estranho naquele olhar comecava a me fascinar de uma forma inesperada e desconhecida. Estava de certa forma me apaixonando. Um homem que tem a capacidade de sentir o mundo com toda a intensidade que ha! Um alguem que consegue negar suas palavras com os olhos, mas ao mesmo tempo tenta nao deixar que isso seja tao transparente ao redor, mas ele nao consegue! Ele e verdade, e essa negacao de certa forma incomoda! Que pessoa boa! Com ele, eu aprendi a enxergar as pessoas sem olhar a beleza simetrica dos tracos avaliando o fisico. Com ele eu aprendi a ficar calma e silenciosa quando preciso e a falar com
os olhos no maior dos silencios! Ele me ensinou a dar passos na hora certa. Totalmente, com ele eu descobri que para gostar de alguem e preciso conhecimento e amizade! Sou eternamente grata! Esse homem, me fez ter coragem de agir com sinceridade, mesmo que tardia e inesperada, ele me ensinou a nao ter medo de respostas negativas e me ensinou que acima de tudo, uma amizade de verdade prevalece! Ele tambem me confunde, nao posso negar! No fatidico dia, a confusao dele liberou a ultima lagrima que transbordou o copo! Ele ficou sabendo de tudo que eu sentia e se transtornou de certa forma com isso! Suas palavras me diziam nao, mas logo em seguida me mostravam que aquele nao era uma protecao para o sim que nitidamente ele queria dizer! Nao sei se estou confundindo mais e mais, mas ele me ensinou a acreditar na verdade das pessoas, mais ainda, a ensinar da sua propria verdade e eu sinto aquele sim! Agora, nao me preocupo em ouvir declaracoes e ganhar abracos amorosos. Eu me preocupo com a presenca dele, com o carinho que ele me da sem sequer dizer algo. Eu me preocupo com aquele olhar doce e sorridente que ele me da a cada segundo! Me preocupo em te-lo por perto. Preciso dessa amizade, dessa seguranca que aqueles abracos me trazem. Peco desculpas a ti meu amigo, se minhas palavras na noite passada te machucaram, desculpas se minha sinceridade te assustou e desculpas por te negar aquele abraco sincero quando voce precisava dele. Quero que saiba que sua importancia e a maior possivel, e isso nunca vai mudar! Me perdoe por atitudes imaturas que tive comigo mesma.... De certa forma eu te amo, nao com a intencao amorosa de amar, e forte demais para se dizer em tao pouco tempo assim, mas eu te amo como pessoa, como amigo, como protetor! Com todo carinho existente, com toda saudade antecipada, com toda minha verdade e meu coracao! Ja sinto falta de voce!!! 'Eu gosto de olhos que sorriem, de gestos que se desculpam,de toques que sabem conversar e de silencios que se declaram. '- Machado de Assis.
Sempre me pego vendo filmes, dos mais horriveis e vazios possiveis, ate os mais reflexivos e relevantes, e pensando na minha vida. Analiso cada fala e olhar, e por mais falso que pareca, consigo entrar nos pensamentos e desejos daquele que na ilusao da historia realmente vivia aquilo.Olhando as situacoes, percebo que somos taooo pequenos e mesquinhos, que esquecemos de nos perceber e ver que o mundo fora de nossa cebeca e bem mais tragico e triste do que nossos proprios tormentos. Me martirizo quando lembro que me angustio por coisas superficiais. Quando me coloco acima de coisas fundamentais.Dinheiro, dinheiro dinheiro... ele move a maquina do mundo, e o combustivel de todo o continuar do processo.. Sexoo, sexoo sexo. o maquinista de um grande trem, que segue o capital e ainda alucina a cabeca de muitos.. Tantos tormentos e frustacoes. Tantas pessoas vivendo pra conseguir dinheiro para conseguir viver e taantas pessoas alienadas e apaticas dentro de um sexual que nem existe.Tantos tormentos dentro de um complexo e magestoso sistema.Paralelo a todo esse despejar de prazeres e luxurias, o amooor. Aquilo que a maioria buca e por mais que diga e negue, nao consegue parar de desejar.Alguns se aflingem e morrem por amor, ou nao amar. Sofrem decepcoes tao grandes que se bloquiam e veem negatividade em tudo. Nao conseguem acreditar em qualquer sentimento ou pessoa. Esse sentimento tao bonito que se torna tao terrivel ainda mexe e ajuda a movimentar nossa vida.. Somos tao bipolares quanto nosso sistema, e tao confusos e opostos como ele eh nosso viver.Levamos juntos ao mesmo laco sentires opostos, que se completam. Cometemos pecados conosco que julgamos e condenamos em outros. Aconselhamos com frases frias e vazias- mas funcionais- e nao conseguimos seguer entender em nossa propria historia o significado de tudo que guiamos para outros.Somos animais, animais que racionalizam, sentem, animais compostos de inteligencia, uma inteligencia que pouco usamos pra fazer o bem. Nao quero ser injusta com todos e nem comigo mesma, mas precisamos abrir nossos horizontes. Usar mais nossa maquina cerebral como devemos. Racionalizar quando e preciso, sentir quando for pertinente, e criar um mel que seja combustivel para o bem. Parar de ver em nossa mente uma catastrofe sempre que algo "pequeno" abala nossa rotina. Enxergar um pouco mais o outro e ver que podemos nos melhorar e ainda auxiliar quem precisa. Vamos todos mudar nossos focos, falar e pensar coisas boas, viver de maneira colorida e saudavel. EU POSSO. Esquecer passados que nao nos fizeram bem, nunca apagando todos os maravilhosos momentos e atitudes que nos marcaram. Quebrar barreiras, desatar os nos e abrir todas as correntes do medo, eu quero viver e sentir, e quem sabe ate bater a cara no chao novamente, e novamente... Eu quero viver, viver na realidade e na razao e nao na minha pequena estrada chamada imaginacao. Destruir todos meus mundos utopicos e parar de aumentar tudo, sem olhar pro lado. EU QUERO E POSSO. Vamos pensar assim, comecando pequeno, nos podemos sim, mudar o mundo.. e entender que a humanindade e bela e tragica
Olha gente. Eu estava procurando por coisas novas e de interesse publico (que nao se tem muito nesse blog. Ou tem, nao faco ideia) Alias, ideia e sem acento. Esse blog fajuto nao esta atualizado gramaticalmente. Enfim. Eu estava procurando coisas interessante quando achei este lindo cartazinho, muito emocionante onde procura-se este pobre cachorrinho que nao anda e e sem dente. O que nos leva a um dilema: Como Black sumiu? Pois e populacao brasileira, o que leva a um cachorro aleijando (e sem dente) a sair de seu recinto em busca de novos caminhos. Eu vi algumas testemunhas e conclui que ele foi sequestrado. Por ninguem menos ninguem mais que aquela mulher parecida com Franquistenia. Sim, a gordinha feia que eu mostrei em uma postagem anterior. Eu sabia que aquela mulher (?) escondia algo. Ela roubou o pobrezinho de Black. O que nos leva a outro dilema: Pra que esta pessoa fizeste tal ato? Por que? - - Pergunta que nao quer calar. Como voces veem, a Fernandona Vesga e muito estilosa. Aposta muito em coletes, colares e maquiagens fortes. Alem das calcas super atraentes coloridas ou de oncinha. Ou os dois juntos e um charminho. Olha a foto.Quer mais? Mr. Google serve pra que?Xoxo, CC! #MuitoBonito Gente. Estou mudando de endereco. Bons tempos aqui. Nao que eu va abandonar o BSS. Mas vai ter menos postagens.Acessem:www.twentycoins.tumblr.com Gostaram babies? Sigam esse twitter --> @semprealguem_Super gente fina. Segunda feira ele/ela vai estar de plantao o dia todo. Eu ouvi falar. Sao os seus defeitos que fazem de voce uma pessoa unica. Lute com determinacao, abrace a vida com paixao, perca com classe e venca com ousadia, porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida e muito para ser insignificante.Charles Chaplin Palavras. As palavras. Essas sim tem um grande poder. Elas nos fazem bem, mas tem a capacidade de nos fazerem muito mal.Como a musica da banda Charlie Brown se refere as elas:Tanta gente equivocada, faz mal uso da palavra, fala fala o tempo todo e nao tem nada a dizer.Essa e a verdade, falar so nao basta, precisamos dizer algo que mude a nossa vida e a das pessoas quando falamos, pois so assim estaremos sabendo usar as palavras Estamos passando por dias de fartura financeira, e miseria de espirito.Como e possivel que a essencia das musicas, tenha mudado tanto, ao ponto de uma unica frase, ser a musica inteira. Em Vinte anos, as musicas deixaram de ser poemas, e passaram a ser pornografia no radio. Deveriam criar um programa, que tivesse o titulo: "A pornografia sonora". E certo que daqui a vinte anos, as criancas serao proibidas de ouvir certas estacoes de radio, a partir de um determinado horario. E com extrema tristeza que digo, que a tendencia das coisas sao piorar."O melhor presente Deus me deu, a vida me ensinou a lutar pelo que e meu..!"Escrito por: Sara Monteiro We've found love where there was no hope.!Yesterday I saw that love is ageless. My uncle almost 40 years, suffered a few years with the departure of the
wife and daughters. For this reason he had mental problems attempted suicide several times entered into the state of vegetation has recovered, and one day when it no longer had hope for him, God brought a new love for him, where we might least expect (NAPS) which treat patients with mental illness. She was also 36 years old patient, met and married, and are passionate and that passion was born Kariny, fruit of a love that only God can explain.
Ponta Grosa - PROs caras sao bom de bola! Infelizmente nao deu para ficar com o titulo este ano do Campeonato Metropolitano 2009!PARABENS aos Atletas e toda torcida. Ajudem a divulgar a Escolinha de Basquete!Segundadas 21:00 ate 22:00Quarta e Sextadas 20:30 ate 21:30valor da mensalidade: R$40,00Local: Clube Doze de Agosto - CoqueirosInscricoes na Secretaria do Clube Doze em Coqueiros Combinamos que nao era amor. Escapou ali um abraco no meio do escuro. Mas aquilo ali foi sono, nao sei o que foi aquilo. Foi a inercia do amor que esta no ar mas nao necessariamente dentro de nos. A gente foi ao cinema, coisa que namorados fazem. Mas amigos fazem tambem, nao? Somos amigos. Escapou ali um beijo na orelha e uma mao que quis esquentar a outra. Ai teve aquela cena tambem. De quando eu fui te dar tchau so com a manta branca e o cabelo todo baguncado. E voce olhou do elevador e me perguntou: nao to esquecendo nada? E eu quis gritar: ta, ta esquecendo de mim. E voce depois perguntou: nao tem nada meu ai? E eu quis gritar: tem, tem eu. Quando partiu, levava as maos no bolso, a cabeca erguida. Nao olhava para tras, porque olhar para tras era uma maneira de ficar num pedaco qualquer para partir incompleto, ficado em meio para tras. Nao olhava, pois, e, pois nao ficava. Completo, partiu. Mas ai lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa historia para voce. E fiquei triste de novo. Com toda certeza meu blog e a prova viva de que nossa vida e cheia de mudancas. Consequentemente a nossa mente e tambem o corpo acabam sofrendo pequenas/gigantescas alteracoes. O que ontem era um pesadelo, hoje realmente nao faz sentido e, por mais que tenha se passado pouco tempo, me sinto encerrando um ciclo. Postar sobre amor, desamor, rebeldia e uma certa ingenuidade e fragilidade nao me adianta mais. Com os 12 eu brincava de boneca, com os 15 eu cai na maior tentacao do planeta terra: me envolvi com homens (guri, menino, moco, porque convenhamos, ne..) e com os 17 postava por aqui, com o objetivo de afastar tudo aquilo que me incomodava de certa forma. So 2 anos e eu ja me sinto nova, em folha. Agora eu trabalho, mudei de casa, cidade e estado 2x em menos de um ano e sucessivamente conheci o outro lado da ''coisa''ou pelo menos metade dele. Fui jogada no meio de um batalhao de gente desconhecida, que tentava me passar uma rasteira mais ao mesmo tempo me incentivava muito, mesmo. Lugar de calmaria e em um piscar de olhos eu acordava na faixa de seguranca, tentando nao morrer atropelada por tantos carros, onibus, motos, caminhoes. As vezes afirmava pra mim mesma: ''Da onde eu vim, nao tinha tanta coisa estranha e suja, como tem por aqui.'' Na verdade o interessante de mudar nao tem nada de interessante a nao ser a vontade desesperadora de voltar pra casa, voltar para os amigos, cachorro, papagaio e tudo que quando antes parecia comum e tedioso,
hoje a gente daria uma mao, nao, um braco inteiro pra ter de volta. Nao digo que aprendi, nao aprendi nada, ate porque nao aconteceu nada de anormal na minha vida (se comparado a pessoas que com a minha idade, realmente viveram mais coisas do que tipo, minha avo ja viveu.) Mas tambem pelo outro lado, muitas pessoas que eu conheco, fizeram os 2 anos servirem pra nadaxnada, continuam frequentando os mesmos lugares, com os mesmos papos e com os mesmos pensamentos, como em uma grande bolha de ar. Pode soar meio grosseiro mas sendo assim... TO DIFERENTE PRA CARALHO! Nao digo que a distancia me ensinou sobre pessoas e momentos da vida, talvez se eu estivesse ficado no mesmo lugar, iria aprender do mesmo jeito, so que de forma lenta e com a probabilidade de ferrar com tudo N vezes. Mais tambem vou ser boazinha e revelar que ela me trouxe pessoas maravilhosas e que por incrivel que parecam estavam o tempo todo ao meu lado, sem eu perceber. Como tambem manteve algumas que so me provaram o quanto sou sortuda por te-las comigo desde sempre e tambem como eu tava precisando dar uma reciclada em uma certa galere, neam. Nesse exato momento me sinto quando eu chegava de certa noite com os amigos, e corria no ''Palavras ao Vento'' a procura de um texto que resumisse minha noite com palavras bonitas, mesmo deixando transparecer o lado triste, ou vice versa. Porem agora, resumo um pouco dos meus pensamentos nesse tempo que fiquei ''fora'' e, lembrei rapidamente daqui quando tive a necessidade de descarregar esse monte de blablabla em algum lugar, que por sorte (sorte mesmo) nao tinha me esquecido do login e senha. Me sinto bem obrigada, apaixonada e re-re-re-comecando a minha vida, procurando certa estabilidade e futuro profissional, que espero encontrar em breve. To louca pra me aposentar! Ironias a parte, quem sabe eu nao viro jornalista e daqui uns sei la, cinco ou seis anos volto pra revolucionar essa bagaca ou pagar uma nota pra criarem um site foda pra mim, com um puta Logotipo e uma foto minha bem grandona?! Da vida eu nem espero, so mando vir.E como ja dizia a Marisa Monte: ''E ate a proxima, e ate a volta e ate um dia.'' (so nao sei se nessa sequencia, se bem que da no mesmo.)