Nem sei se e amor. Talvez uma carencia prolongada, ou simplesmente a necessidade de ter. Seja o que for, sentir sensacoes que ha muito desconhecia tem sido massante. Comecou com alguns dias de ansiedade, que tornaram-se rapidamente semanas de inquietacao e ja sao meses de um sofrimento que nao devia permitir-me. Agora, neste momento, estou afundado num lamacal como se tivesse pulado da arvore no auge de meu exito apos a colheita certo de que havia um chao de terra batida e firme para seguir caminho.Nem sequer sei o que fazer. E dolorida a oscilacao causada por tantas coisas jogadas ao vento, sem explicacao alguma, sem denominacao, sem pretensao. Nao consigo reagir de forma que siga naturalmente o que estava determinado a mim. Sinto que corro risco de retroceder anos de luta ate o momento em que encontrei o equilibrio que capacitou minha evolucao fisica, psiquica e profissional.Procurei o amor, encontrei um vao com um perfume tao atraente que me fez esquecer os maleficios de uma alma ferida... Parece interminavel minha busca por sentidos. Alguns estudiosos gostam de compartilhar a ideia de que o ser humano vive numa eterna busca, e inacabado; eu refuto. Acho absolutamente insuportavel esse estilo social cotidiano. Nao que seja minha unica justificativa para contrariar essas ideias, mas parte desse simples pressuposto de tedio.Entre minhas novas indagacoes e indignacoes, a liberdade e o foco. Cada palavra, principalmente as bem ditas, tornam-se alvo de espanto e passam a respaldar uma teoria da conspiracao insana sobre o porque disso ou daquilo. Eu falo sobre escolhas, ou sobre como perdemos a capacidade, dia-a-dia, de faze-las por conta propria.Desisti de qualquer assistencia, de qualquer entendimento; dispenso opinioes e, desesperadamente, questionamentos. Nao posso mudar o mundo das pessoas, mas hei de tornar o meu mais brando a essas inquietacoes que me assolam. Talvez nao seja sentido o foco de minha busca. Talvez seja apenas serenidade. 36 sempre foi um numero representativo em minha vida. Algunssonhos e pensamentos da infancia me levavam a um significado claro e objetivo.Significava o fim.Hoje, talvez, eu entenda o porque. Mas, para crer nisso,teria de aceitar as teorias sobre destino, premonicao e mediunidade. Nao sei sedevo.Fato e, preciso, dia-a-dia, insistentemente e incansavelmentefazer com o que esse numero passe a ser quantidade, nao fim.Estou encorajado e acredito que possa encontrar felicidadeno abismo de culpa que ronda os meus dias. Eu so quero que a culpa nao me cubrade terra antes que eu possa vencer a primeira barreira dessa saga que tera inicioem breve. Este sera o maior obstaculo que encontrarei nesta vida!Hei de conhecer todas as minhas forcas e fraquezas,independente do que elas revelem sobre mim, nao ficarei estendido aos prantos.Vou brindar a vida em cada segundo com a mesma intensidade que sempre fiz. Apos pouco mais de dois meses, volto aqui com alguns sentimentos renovados e outros...Como tem se repetido sucessivamente, uma serie de fatores mudam e alternam dia-a-dia. Tive de encarar uma dolorosa separacao, que tambem poderia ser descrita como cruel pela forma e os motivos que levaram a esta situacao. Superacao talvez nao seja suficiente, mas aprender