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Oi queridos!!!!Essa e a pedida para o lanche no dia das maes... Fiz esse bolo de pao de queijo a alguns dias atras e foi sucesso absoluto!! Deu ate briga!!! RsrsrsVamos a receita???Bolo de Pao de QueijoRendimento: 12 porcoesIngredientes:100 ml de leite100 ml de oleo2 ovos100 g de queijo parmesao ralado (prefira o parmesao para ralar)250 g (aprox.) de polvilho doce1 colher (sopa) de fermento em po150 g de queijo provolone picado em cubos pequenos ou 1 12 xicara (cha)150 g de linguica calabresa picadinha ou 1 xicara (cha)Sal a gostoModo de preparo:Num liquidificador, coloque o leite, o oleo e ovos e bata ate formar uma mistura homogenea. Transfira a mistura para uma tigela e adicione o queijo parmesao ralado e o polvilho doce, aos poucos, mexendo bem ate formar uma mistura homogenea. A massa nao fica uma massa lisa. Ela tem que ficar num ponto de fazer bolinhas. O ponto da massa e molhado mas firme. Acrescente o fermento em po, queijo provolone picado em cubos pequenos, linguica calabresa picadinha e sal a gosto e misture. Muito cuidado com o sal. O parmesao e salgado e o provolone tambem. A linguica tambem tem muito sal. Eu coloquei uma pitada mesmo! Coloque a massa numa forma de furo central (20 cm), untada com margarina e leve ao forno medio pre-aquecido a 180C por cerca de 40 minutos ou ate dourar. Retire do forno, desenforme e sirva em seguida.Obs.: Guarde na geladeira o que sobrar. Depois, e so esquentar no forno por 10 minutos a 180 C. Detalhe para o provolone derretido... Essa farofa tem um crocancia, um aroma que nao sei explicar... Minha cunhada Marcia disse que nao consegue parar de pensar nela... E incrivelmente saborosa!!!!Vamos a receita?Farofa de gergelimTempo de preparo: 20 minutosRendimento: 12 porcoesIngredientes:1 pacote de biscoito agua gergelim piraqueFarinha de mandioca fina3 ou 4 colheres de sopa de manteiga ou margarina (sua escolha)1 cebola grande picada3 ou 4 dentes de alho picadosModo de preparo:Primeiramente, quebre o biscoito de modo que fique bem quebradinho, mas nao como uma farinha. E muito importante que fiquem pedacinhos perceptiveis. Ai esta o charme e a crocancia da farofa.Em uma panela, doure a cebola picadinha na manteiga. Quando estiver quase dourada, adicione o alho picado e deixe dourar um pouco.Adicione o biscoito quebrado a cebola e alho dourados e mexa bem. Va adicionando a farinha de modo que a farofa nao seque. Lembre-se, o fogo tem que ser bem baixo e a farofa tem que ficar bem molhadinha. Va mexendo por uns 5 minutos, acerte o sal e pronto! Essa farofa e um churrasquinho... HmmmmmmOlhe como a farofa fica molhadinhaDetalhe para os pedacinhos de biscoito Oi queridos!Acabei de ver que estamos chegando as 11.000 visualizacoes!!!!Que felicidade!!!Gostaria de agradecer a todos voces pelo carinho, pelas visitas ao Dellicata, e pelos elogios de sempre!Obrigada! Muito obrigada!!!!Um beijo especial em cada um de voces!! Ola queridos!Esse final de semana fiz uma tortinha bem facil, com um recheio incrivel que fica na medida certa de docura e leveza... Vamos a receita?Tortinha Folhada de banana com aveiaTempo de preparo:
+/- 1 horaRendimento: 8 tortinhasIngredientes:12 bananas nanicas 3 colheres de sopa bem cheias de acucar1 colher de sobremesa de canela em po2 xicaras de aveia em flocos1 pacote de massa folhada laminada congelada Bolas de sorvete de cremeAcucar de confeiteiroModo de preparo:Comece cortando as bananas nanicas em rodelas. Depois de todas cortadas, coloque numa panela com o acucar, a canela e deixe em fogo brando ate o acucar derreter e as bananas cozinharem, entre 5 e 10 minutos. Desligue o fogo e deixe amornar. Quando estiver morninho, adicione a aveia em flocos e misture delicadamente. Tente nao amassar as bananas para nao ficar como um mingau. Reserve.A massa folhada deve estar descongelada (retirar do freezer 30 minutos antes do inicio do preparo). Abri a massa e passei o rolo para dar uma afinada nela. Cortei o retangulo de massa em 8 quadrados iguais.Coloque o recheio de banana no meio do quadradinho e feche como um envelope. Nao esqueca de dobrar as pontinhas da tortinha para nao sair o recheio quando estiver assando. Unte um refratario com margarina e va colocando as tortinhas. Pincele a massa com margarina e leve ao forno pre aquecido a 200C por aproximadamente 20 minutos ou ate dourar.Retire do forno, polvilhe com acucar de confeiteiro ja no prato que sera servido, coloque uma bola de sorvete de creme polvilhado com canela em po. Sirva quente e aproveitem essa delicia!!!! La em casa teve briga!!!!Massa folhada que usei ja cortada nos quadradinhosRecheioMassa recheadaO "envelope" de massa com recheioIndo para o forno Pronto para servirIl Gran FinaleOutra opcao tambem e fazer um so, com a massa folhada inteira. Abra a massa, espalhe o recheio sobre a superficie, e enrole como um rocambole. Leve ao forno em refratario untado e a massa pincelada com margarina ate ficar douradinho. Na hora de servir e so cortar em rodelas grossas.Para congelar, nao leve ao forno, enrole a tortinha em filme plastico e congele em um recipiente fechado com tampa. Pode ser usado ate 2 meses depois do preparo.Massa inteira
Vamos falar de coisas lindas de se ver e comer??? No aniversario do meu sobrinho mais amado do mundo, resolvi fazer uma gelatina colorida pra servirmos para as criancas.Da um trabalhinho, mas e bem facil e vale muito a pena!!! Fica lindo, super colorido e uma delicia. Vamos la??Gelatina Arco-IrisTempo de preparo: 1 hora e 30 minutosRendimento: 20 potinhos individuais de 75 mlIngredientes:3 caixinhas de gelatina de sabores diferentes. (Usei: maracuja, uva e morango)1 lata de creme de leite1 lata de leite condensadoModo de preparo:Faca, primeiramente, 1 pacotinho de gelatina conforme instrucoes da marca. Usei um copo de medidas para misturar a agua e o po de gelatina. Fica mais facil de dividir certinho.Reserve 250 ml da gelatina liquida, e com a outra parte, va colocando um dedinho de gelatina em cada copinho. Leve ao freezer por 15 minutos. Passado o tempo, retire os potinhos do freezer. Verifique se a gelatina esta meio durinha. Se nao tiver, volte ao freezer por mais 5 minutinhos. Nos 250 ml que estao reservados, adicione 2 colheres de creme de leite e 2 colheres de leite condensado. Misture bem ate homogenizar e va colocando delicadamente (MESMO!!) sobre a gelatina que ja esta meio durinha. Tente colocar a mesma quantidade. Leve ao freezer por mais 15 minutos ou ate que ela comece a endurecer.Repita o procedimento com os outros sabores de gelatina. Na ultima camada, leve diretamente a geladeira e deixe endurecer.Fica lindooooooo!!!! E tao gostoso... Jogo e uma coisa que foi feita pra gente ganhar. Eu aprendi a jogar (mas jogar, nesse sentido, nao quer dizer que voce deve arremessar nada). Eu so nao consigo ganhar porque eu nao sou bom, eu acho. Eu aprendi a jogar domino, primeiro. Eu fiquei enxergando uns homens que estavam jogando domino na parada e quis aprender, mas eles nao gostaram de mim e jogaram bolinha de papel na minha cara. Eles me chamaram de peru, mas eu penso que eles nunca viram um peru. Meu vizinho nao quis me ensinar a jogar domino porque ele diz que e jogo de taxista, mas a mae dele me ensinou. Ela disse que se eu ganhasse, ela tiraria uma peca de roupa, mas eu nao ganhei e ela tirou mesmo assim. Eu acho que os homens da parada nao sabiam jogar direito.Seu Oliveira disse que tem gente que adivinha quem vai ganhar um jogo, antes dele comecar. Eu nao acredito, mas ele diz que e verdade. Ontem eu tive que dar 30 reais ao meu vizinho, porque ele disse que ia chover e eu nao acreditei. Eu descobri que ele roubou. O ceu fica cinza quando vai chover. Eu soube, tambem, que quando a gente toma banho e nao se enxuga a agua some do mesmo jeito. Ai ela vai pro ceu e o ceu fica cinza. Depois ela cai de novo. Eu acho que ela tambem nao gosta de cinza. O ceu e a casa de Deus (o pai dos padres). Deus e dono de tudo, mas ele deixa a gente jogar tambem. La na casa dele nao chove por que
e depois da chuva.Vai comecar o Sao Joao. Sao Joao e um nome de homem, mas meu vizinho disse que e uma festa. Uma festa que tem bomba e fumaca. Eu penso que isso e guerra, mas ele disse que nao e, porque tem comida. Eu acho que eu vou gostar do Sao Joao, porque todo mundo faz uns quadrados de papel, cortados no meio e pendurados numa corda. E tem baloes de mentirinha tambem (quando a gente olha de longe parecem estrelas). Eu so nao entendo porque os baloes sao todos amarelos e verdes. Eu vou mentir de pensar que eles sao para o dia dos namorados. Eu penso que seria melhor. Namorar e quando a gente nao quer mais pensar em mais de uma mulher, meu vizinho disse que e bom namorar, por que a gente dorme com uma mulher. Eu ja dormi com uma mulher. E engracado dizer que dormiu com uma mulher, porque a gente nunca dorme. Seu Oliveira disse que a mulher tambem e um jogo, mas eu nao aprendi a jogar esse ainda nao. Nesse eu queria ganhar, mas eu acho que vou ter que roubar. Eu vou fumar cerebro de abutre. Quando eu ganhar a mulher, eu vou soltar um balao de verdade pra ela. Mas nao vai ser nem verde, nem amarelo. Vai ser de todas as cores.
O trajeto e meio estranho e cheio de curva. Eu decorei por que eu me perdi. Se perder e sempre confuso, isso eu ja aprendi. Mas eu gostei de trabalhar numa Xerox. Se eu fosse um mendigo eu ia pedir dinheiro la. Tem muitas moedas la. E muito papel tambem. Mas ser escritor tambem e legal, so que nao da tantas moedas. Na volta eu nao me perdi. Eu voltei com um velho que tinha os cabelos pintados. Ele me contou que tinha feito sexo, com a esposa dele, no onibus. Eu nao sei como a conversa chegou nesse assunto, mas eu acho que ele e safado. Eu acho que ele vai morrer logo mais, por que ele ja esta encolhendo. Eu descobri que quando as pessoas encolhem, elas estao morrendo. Ele disse que o cobrador nao valia nada.O velho nao sabia o meu signo, mas acha que e touro. Eu nao entendo signo. Tem tambem o Horoscopo, ele me disse que Horoscopo diz o que vai acontecer com cada pessoa. Eu acho que ele deve ser um profeta. Eu ja li Horoscopo. No meio do caminho eu vi um gato e sai correndo atras dele, mas o velhinho disse que tinha um mais bonitinho na casa dele, pra eu pegar. Mas nao era gato nao, era uma pitoca. Eu acho que ele e safado mesmo. Eu sai correndo. Na casa dele tinha um aquario sem agua e cheio de ra. Eu penso que deveria ter peixe, mas meu vizinho falou que peixe so tem no rio. Mas eu acho que vai acabar os peixes e as ras do rio. Mas eu acho que tem no mar tambem. O velho tem a pitoca enrugada.Amanha eu nao vou mais trabalhar na Xerox por que eu quis pegar no peito de uma mulher. Ela nao gostou, mas a minha vizinha gosta. A mulher da Xerox me bateu com uma revista que se chama Caras. Caras, nesse sentido, nao quer dizer varias pessoas, eu acho. Eu nao sei como ela conseguiu me acertar sem poder ver. Eu acho que era mentira dela. So pra nao entrar na fila. Meu vizinho disse que nunca enfrenta filas por que e deficiente moral. Eu nao entendi.Tem um doido aqui na rua que fica cantando e andando de bicicleta. E feio andar de bicicleta (tem terraqueo que chama de brisciqueta, eu riu). Ele canta qualquer musica que voce mandar, mas canta sem ninguem mandar tambem. Eu gosto quando ele fica imitando o pato Donald, e legal. O pato Donald tambem nao deve gostar de padres. Esse doido tem cheiro do coco de voces. Meu vizinho disse que era cheiro de Agamenon Magalhaes, eu nao entendo.Ontem eu aprendi o que e discriminacao. E uma coisa que os terraqueos usam pra fazer os outros chorarem ou ficarem com raiva. Tem gente que gosta de fazer isso com gay, tem gente que faz com pobre e tem gente que faz com um bocado de coisa. Mas eu vi que tem gente que faz isso com mendigo. Eu gosto de mendigo. Tem um
que nao tem mais a bola do joelho e pede dinheiro por que nao pode trabalhar. Mas eu acho que ele tem sorte. Eu tambem nao posso mais trabalhar na Xerox. Eu achava legal ficar olhando a bunda da senhora que me deu moedas, quando disse pra eu nao voltar mais.
Eu ganhei uma ex-namorada de natal. A mae do meu vizinho disse que e melhor eu pensar assim, mas eu acho que ela disse isso preu tirar a roupa. Eu nao tirei nao. Meu vizinho disse que eu nao devo ter sido bonzinho esse ano. Bonzinho deve ser quando as mulheres querem fazer safadeza, e sexo tambem, com voce. So que sendo homem. Eu acho que Papai Noel nao e goba (goba e a mesma coisa de estar com febre), por isso que eu ganhei uma ex-namorada. Ex-namorada e ruim porque voce nao pode fazer nada. Eu tentei enganar ela dizendo que a gente ia jogar domino, mas quando eu perdi e tirei a roupa ela foi embora. Quando foi o dia de romper ano, que e um dia especial porque todo mundo se reune para beber e comer como cavalos (mas cavalo nao come carneiro, assim como a pessoa nao come macaco e ainda por cima cavalo nao come em pe, ele como de quatro, mas Seu Oliveira disse preu nao sair falando isso nao). Depois que todo mundo fica rindo, a gente espera chegar em 00:00 horas pra pular e se abracar. E engracado. Depois a gente volta a comer e a beber. SIM! HAHAHAHHAHA! Quase que esqueci! Tem fogos tambem, que e bonito e da susto. Eita! Quando foi o dia de romper ano eu recebi uma ligacao no celular que eu comprei (o celular e uma maquina que inventaram pra gente nao ver mais ninguem), eu fiquei feliz e fiquei triste, mas eu fiquei mais feliz. Porque o ceu tava parecendo Sao Joao e eu fiquei parecendo carnaval, cheio de festa, mas depois amanheceu. (verbo intransitivo e eu brincanu) Se eu morresse viraria um Bramane, eu acho. Eu nao tenho pecados porque eu nao sou humano. Mas meu vizinho tem muitos pecados. Eu acho que ele vai virar um pombo. Ser pombo e engracado e parece com a lagartixa. Eles so dizem sim. Eu disse isso a ele, mas eu acho que ele nao gostou, eu nao sei. Ele disse pra eu pegar a pomba dele, mas eu nao sou gaiero, ainda mais do meu vizinho. Esse negocio de transfiguracao e engracado, mas os gregos chamavam por outro nome, metempsicose, eu acho esse nome feio. Quem me disse isso foi seu Oliveira. Eu nao compreendo o motivo pra chamar alguem assim, seu Oliveira, ja que eu nao estava falando com a mulher dele. Mas ele me disse que eu poderia falar com a mulher dele em qualquer centro espirita. Eu acho que ela e muito rapida. Nos estavamos indo para Bezerros, mas nao e o animal nao, e um lugar. Eu acho que nao se pode dizer que vai para uma coisa. No caminha a gente viu um bocado de gente com bones e bandeiras vermelhas. Eles estavam queimando pneus no meio da rua. A gente teve que parar e esperar a policia bater neles. Foi divertido. Oliveira disse que eles queriam terra. Eu nao sei o porque, mas tinha um bocado de terra la. Eu acho que
eles nao podiam ver. Tem gente que nao pode ver. Deve ser triste nao enxergar. Eu acho que eles vao virar sapos quando morrerem. Seu Oliveira disse que eles pecam muito e que sao desocupados. Ele disse mais. Que eles eram pingucos. So descobri hoje o que e pinguco. Eu nao sabia que tem gente que bebe para ficar maluco por um tempo. Ele disse que isso tambem e pecado. Eu descobri que ha muitos pecadores. Acho que so vai ter bicho, daqui a algum tempo. Eu nao sei que bicho os pingucos vao virar, mas eles nao podem ser camelos. Oliveira os chamou de esponjas, mas eu acho que ele nao sabe que esponja nao e um animal, so se for do mar. Eu penso que nos deveriamos matar todos os animais. Mas meu vizinho disse que o Greenpeace nao deixa. Ele deve ser muito forte. Mas eu acho que deveria. Sao todos pecadores. Eu acho que quem virou um verme deve ter pecado mais. E quem nao tem pecado vira um Bramane. Eu queria virar um Bramane. Meu vizinho me falou que eles podem bater nos Faquires (Faquir e outro nome pra mendigo, mas um mendigo que parece um padre, so que mais sujo). Deve ser legal poder fazer isso. Oliveira disse que eu pareco um Faquir gigante, mas eu tomo banho. Eu acho que padre vira Bramane, mas meu vizinho disse que eles viram Jesus. Jesus e uma coisa engracada. E uma especie de mendigo ao contrario. Ele sai dando tudo que pedem a ele. Carro, saude, mulher... Eu acho que ele nao da tudo porque ele nao tem pecados, foi o que o meu vizinho me disse.
Ontem eu fui dormir cedo pra acordar logo. Eu gosto de ir a padaria cedinho. A padaria e a casa do padeiro, eu acho que ele nunca sai de la. Na padaria tem uma pessoa pequena, meu vizinho diz que ela e ana, mas e mentira, o nome dela e Amelia. Eu gosto de fingir que vou sentar em cima dela, HAHAHAHAHAHA, mas ela nao gosta nao, eu acho. Eu queria fazer sexo com ela, eu penso que seria acrobatico, Seu Oliveira disse que acrobatico e aquilo que a gente nao consegue fazer porque nao tem forca, mas eu nao posso fazer sexo acrobatico com ela nao porque eu tenho uma namorada, mas ela nao e pequena nao, HAHAHAHAHAHA, se ela fosse pequena ia ser engracado. Mas na padaria nao vende so pao nao. La tem camisinha e cigarro. Camisinha e uma coisa que parece e tem gosto de chiclete, mas e um plastico que voce usa pra nao ter que fazer um plano de saude, foi a mae do meu vizinho que disse. A mae do meu vizinho ja tirou a roupa pra mim. Ela disse que quando a gente perde num jogo tem que tirar a roupa. Eu nunca mais quero ganhar dela, ninguem deve conseguir ser acrobatico com ela. Todo dia eu compro camisinha e cigarro, mas la nao vende maconha nao. Eu perguntei certa vez e me mandaram falar baixo, mas eu nem estava ouvindo musica, eu nunca entendo voces. Meu vizinho diz que eu sou estranho porque compro isso na padaria, mas eu tambem nao entendo isso, mas acho que e porque a mae dele nunca comprou camisinha na padaria. Eu conheci uma pessoa que se chama Basilio. Ele e amigo de Seu Oliveira, mas eu nao sei se ele e meu amigo tambem nao. Seu Oliveira disse que a padaria nao vende camisinha pra ele nao. Eu penso que o padeiro quer que ele tenha um plano de saude. Eu nao sei se o padeiro tem raiva, ou se se preocupa com ele. HAHAHAHAHA, eu estou lembrando de Basilio ao lado da ana, HAHAHAHAHA, eu acho que se ele fizesse sexo com ela ia ser acrobatico de verdade, mas eu penso que o padeiro devia deixar ele comprar camisinha antes. Seu Oliveira disse que se ele comesse (e fazer sexo com outra palavra) Amelia, ele a mataria, mas eu acho que ele nao e um assassino. Mas se ele quiser botar tudo, digo, botar tudo a perder, eu acho que ele mataria mesmo. Eu ouvi uma musica que fala de saudade, mas nao era samba nao. Sempre que eu tiver saudade eu vou escutar ela. Meu vizinho disse que sou Emo. Descobri que Emo e um franguinho (esse nome e engracado porque e o nome de um animal pequeno, mas e usado pra chamar outro terraqueo de gay) que tem franja e e dramatico. Ser dramatico deve ser chorar no escuro. Foi meu vizinho que disse. Mas um feiticeiro falou que dramatico e quem goza chorando. Gozar e um negocio que as pessoas ganham quando fazem
sexo. Eu acho que tem gente que nao gosta de ganhar. Meu vizinho chama de leitinho, mas nao tem o mesmo gosto nao. Eu conheci saudade ontem. E uma coisa que se usa pra ficar calado. Eu gostei de saudade, mas eu tive que escolher uma pessoa pra sentir falta. Sentir a falta e nao ver mais essa pessoa. Eu nao gostei de sentir a falta, mas meu vizinho falou que e bom porque quando a saudade se vai a gente fica rindo. Meu vizinho disse que eu era heterossexual porque eu escolhi uma mulher para sentir falta. E bom nao ser gay, eu acho. Eu so nao acho quando as pessoas ficam rindo porque eu me visto de terraquea. Eu devo ter cara de terraqueo. A roupa da mulher e divertida, mas eu nunca consigo me vestir sozinho. Eu tenho que usar roupa de mulher gorda. Eu acho que eu nao vou mais me vestir de mulher. Eu fumo quando sinto saudade. Foi seu Oliveira que mandou. Ele disse que e bom, mas tem gente que nao acha. Eu nao gosto de fumar. Irmao Waldir disse que eu vou ficar preto, por dentro, se eu ficar fumando. Ele disse tambem que era coisa do maligu (maligu e um rapaz que nao gosta do pai dos padres, eu acho que ele tem razao). Mas eu acho que a saudade e preta tambem.
Voltei. Algumas pessoas choraram, esperaram ansiosamente e ate uivaram (os lobos uivam, eu acho, e as mulheres gemederas essa palavra nao existe, eu ja procurei, mas P.A. diz que existe. Ele diz que mulher gemedera e a que nao suportar apanhar e calar, mas eu nao entendo. Como uma pessoa pode apanhar calada?), meu vizinho que falou. Nao pranteiem, terraqueos, nao se descabelem, carecas sao horriveis! Que seu Oliveira nao escute (e engracado falar escute quando, na verdade, seria leia, mas eu nao entendo, nunca, voces). Ele nao gosta de ser ofendido, mas tambem nao gosta de muita coisa. Voltei porque minha namorada disse que queria dormir comigo, mas nessa noite ela dormiu mesmo. Eu acho que isso e errado, eu aprendi que quando uma namorada quer passar a noite com voce, ela nao pode dormir, foi meu vizinho que disse. Ele disse que nao da pra fazer sexo com ela dormindo, mas eu fiz e ela nao gritou eu acho ela nao e gemedera. Tive que ficar olhando ela dormir ate hoje. Meu vizinho disse que eu sou tabacudo (tabacudo deve ser uma pessoa que tem um tabaco grande, mas eu nao tenho tabaco, Seu Oliveira disse que tambem usa tabaco e e por isso que ele nao consegue respirar. Eu acho que ele usa errado. Eu acho que ele e um travesti) e que eu devia ser gaiero, porque gaiero pode fazer sexo com as pessoas acordadas. Mas eu gosto de ve ela dormir. Ela disse que gosta de dormir, eu acredito. Eu acredito nela. Acreditar e botar a consciencia pra dormir, eu ouvi. Pode ate ser, e se for, que ela continue dormindo, eu nao gosto de chorar. Eu ja vi ela chorando, mas eu nao pude fazer nada. Eu tive que por minha consciencia na cama de novo, e cantar boi da cara Preta, que e uma musica de terror pra voce dormir mais rapido. E tem tambem a do atirei o pau no gato, mas o gato nao morreu e eu nao gosto de gatos. Eu gosto da cara Preta. Enquanto a consciencia dorme com ela, eu deixo meus olhos abertos, pra ver os dela fechados. Deve ser esquisito ser mulher. Eu notei, depois de um tempo, que elas tem mudancas constantes de humor. Meu vizinho disse que humor significa vontade. Eu nao entendi logo, so depois de uma observacao mais detalhada. Quando a mulher esta com o humor ruim, ela nunca quer o que o homem quer, nesse caso, como me aconselhou Oliveira, deve-se agir ao avesso. Por exemplo, se o homem quer ir a praia, ele deve dizer que a unica coisa que ele nao quer, e ir a praia. Ela vai querer ir a praia. Ou, se o homem nao quer urinar em cima dela, ele deve falar que quer muito urinar em cima dela. Ela vai mandar voce fazer sexo com o cu.Meu vizinho disse que essas variacoes sao mais constantes quando a mulher vai ficar de boi. Eu nao sei como uma pessoa pode ficar de boi. Seu Oliveira disse que as
terraqueas ficam de boi quando elas sangram. O homem tambem sangra, mas nao e todo mes, como a mulher. E estranho sangrar sempre. Quando a mulher nao sangra e porque ela vai fazer um humano, ou porque ela vai ter que ir ao ginecologista.Deve ser bom ser ginecologista. Eu nao conheco um, mas ele deve ser muito sabido. E engracado, porque ele ensina a mulher o que fazer para nao fazer filho, eu nao sei o motivo.Eu conheci um homem que mora no elevador. Ele fica apertando os botoes para todo mundo. Eu acho que ele pensa que ninguem sabe apertar botoes. Ele disse que queria fazer sexo com uma mulher de boi e com uma criancinha. Eu penso que ele e maluco, mas ele gosta de futebol e nao gosta de peidos. Ele disse que os humanos so falam com ele para dizer que esta calor ou frio, so que ele disse que consegue descobrir so.Ele falou tambem, que tem uma gatinha no oitavo andar que nao pode ver ele. Eu penso que ela e cega, mas eu nao gosto de gatos.