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"Cafe com Prosa " tem sido sempre um momento de muita alegria. E nao deixar morrer nunca o celebrar a vida. Tem sido um misto de cancoes que exaltam somente a pessoa de Jesus de Nazare e tambem reflexoes simples sobre as manifestacoes de Deus atraves de Cristo. Amigos de caminhada, familias, sao poucos em numero sim, mas que sempre completam nosso sorriso, reunidos em casa ou no Hotel. Posso dizer que hoje vivo, a essencia, ou quem sabe um grao de areia do que a igreja primitiva viveu, tao singelo e ao mesmo tempo maravilhoso. O ultimo Cafe, foi muito bom, homenageamos Fatima, minha esposa, com mais um ano de vida, que momento especial, sou grato a Deus por este tempo entre amigos e familia. Juntos ali, meditamos na verdade sobre os que em Jesus encontraram o verdadeiro perdao, a redencao tanto sonhada e vida nova, conversamos sobre o "Espirito" que habita no intimo deles e nosso " o Espirito da verdade, que veio, que nos guia e nos faz lembrar de tudo que o Mestre disse". Finalmente, sem rituais pre-fabricados, ou manuais de governo e doutrinas, que sao mais algemas do que palavras de vida. Gracas a Deus nenhum vinculo denominacional, e cada vez mais distante das competicoes de cargos institucionais. Sem os pesos das metas a serem batidas como se Deus fosse uma empresa que vive de resultados, crendo sempre que Deus nao habita em templos ou persegui pessoas que nao colocam muito dinheiro no sistema religioso, tratando outros com distincao . Mas que maravilha e ser livre, e o mais lindo de tudo isto, e viver esta liberdade com tamanha consciencia e capacidade de jamais abandonar os valores do evangelho, e nunca deixar de viver a retidao e a profundidade daquilo que o Messias de Nazare nos deixou como legado. Ate breve CONFESSO.......QUE NAO DEIXEI A DENOMINACAO EVANGELICA QUE ME ACOLHEU E SERVI POR MAIS DE 28 ANOS. DEIXEI O SISTEMA RELIGIOSO E SUAS ESTRUTURAS. SE EU ESTIVESSE EM QUALQUER OUTRA DENOMINACAO A MINHA DECISAO SERIA A MESMA. NAO QUERO DIZER QUE TODO MUNDO TEM QUE TOMAR ESTA DECISAO, DE FORMA ALGUMA, TUDO TEM O LADO BOM, MAS EU DECIDI ASSIM. E SOU FELIZ.MUITOS ME PERGUNTAM ATE HOJE! PORQUE? EU RESPONDO E ELES CONTINUAM A NAO ENTENDER! CLARO QUE TEM MUITA GENTE QUERIDA E ABENCOADA NAS INSTITUICOES E NAO PELAS INSTITUICOES. LOGICO QUE EXISTEM MEMBROS LEIGOS DE ORGANIZACOES RELIGIOSAS E EM QUALQUER PROFISSAO DE FE, QUE SERVEM MAIS AO DIABO QUE A DEUS, MAS A MAIORIA E GENTE BOA. TEM LIDERES MUITO ABENCOADOS? SIM, SAO POUCOS, MAS CONHECO ALGUNS QUE SAO GENTE DE BEM, AMOROSOS, DEDICADOS, QUE PAGAM UM PRECO MUITO ALTO E NUNCA FIZERAM PELO REINO POR DINHEIRO OU OUTRA COISA. NAO ME INCOMODO MESMO QUANDO NOS, E MUITOS QUE ESTAO HOJE VIVENDO ASSIM, SAO TAXADOS DE DESIGREJADOS E QUANDO NOS PULPITOS DE MUITAS IGREJAS DIZEM QUE SOMOS REBELDES AOS MOLDES DE SATANAS, QUANDO ATE MEMBROS SAO PROIBIDOS DE SE RELACIONAREM COM GENTE COMO NOS, AFIRMANDO QUE TODOS ASSIM SAO UMA AMEACA A RELIGIOSIDADE DELES. PERCEBI A
POUCO QUE NO FACE TAMBEM TEM GENTE SEM NENHUMA AMIZADE PELO OUTRO, MAS ESTA ALI( NO FACE) SOMENTE PARA VIGIAR SEUS PASSOS ESPERANDO UM INDICIO QUALQUER PARA ARRUINAR VIRTUALMENTE COM OS VALORES DO OUTRO E COM SUA VIDA. APRENDI QUE EM JESUS CRISTO PODEMOS IR AO TEMPLO( MAS NEM FACO ISTO COM FREQUENCIA , MUITAS VEZES, QUANDO DIGO QUE DEIXEI A INSTITUICAO E NAO TENHO "IGREJA" SOU OLHADO COM OLHOS DE GATO MORTO OU GAMBA BEBADO...RSRSR), POIS E CREIO QUE TEMPLO SOMOS NOS, E TEMPLO E LUGAR DE ENCONTRO E OLHE LA! QUE POSSO CONTRIBUIR SOMENTE POR GENEROSIDADE E AMOR A CAUSA E NAO PARA AJUDAR ALGUNS VELHACOS A COMPRAREM AVIOES, CAVALOS DE RACA, CARRO IMPORTADOS E MANDAREM FILHOS ESTUDAREM NOS EUA, E CONSTRUIREM CATEDRAIS QUE NAO SERVEM PARA NADA, E AINDA TER QUE VIVER SOBRE A CONSTANTE AMEACA DA "MALDICAO DE MALAQUIAS". QUE DIA DO SENHOR, SAO TODOS OS DIAS, QUE A CEIA BIBLICA E O BATISMO NAO TEM DONO, QUE A GRACA DE DEUS E MAIOR QUE QUALQUER MALDICAO, QUE POLITICA E IGREJA NAO DA, QUE CONFUSAO POR CARGOS E RIDICULO E ELEICOES DIZENDO QUE FOI O ESPIRITO SANTO QUE DESEJOU ASSIM, E PIOR AINDA, QUE AUTORIDADE ABSOLUTA E SOMENTE DE JESUS DE NAZARE E SUA PALAVRA, QUE GENTE DE LIDERANCA MASCARADA E VAIDOSA NAO CONDIZ , QUE NAO PRECISAMOS DE NADA A NAO SER DE TUDO DA GRACA DE DEUS PARA NOS SUSTENTAR ATE O FIM. NUNCA MAIS VOU VIVER OU PREGAR O EVANGELHO DE CULPA. BOM, SENDO ASSIM, O JEITO DE VIVER QUE ESCOLHI E, NOS ULTIMOS TEMPOS MEU CAMINHO, SIMPLICIDADE, ME ACEITANDO COMO SOU, COM VIRTUDES E DEFEITOS, UMA FAMILIA MARAVILHOSA, LUTANDO AQUI E ALI NO MEU TRABALHO, DIA APOS DIA, E DIARIAMENTE ME DESVIANDO DO MAL. A MINHA RESPONSABILIDADE, E DE TODOS, QUE DECIDIRAM ASSIM VIVER DEVE SER E E MAIOR AINDA EM LUTAR SEMPRE PARA NAO DESCER UM DEGRAU SEQUER DOS VALORES PERCEBIDOS E VIVIDOS NO EVANGELHO, JAMAIS NOS DEIXAR MOLDAR PELOS VALORES E ESTILO DE VIDA POBRE DESTE MUNDO...JAMAIS, POIS O FUTURO E O CEU. A INSTITUICAO QUE SERVI E ME ACOLHEU, TEVE IMPORTANCIA NA MINHA VIDA? SIM, CONTRIBUIU PARA FORMACAO DO MEU CARATER CRISTAO? CLARO! CONHECI GENTE BOA DE DEUS? TAMBEM. POREM, COM O PASSAR DO TEMPO, VARIOS VALORES E PRINCIPIOS QUE ME ENCANTARAM POR ANOS FORAM SENDO LARGADOS NO MEIO DO CAMINHO. E ASSIM DEIXOU DE SER PARA MIM, UM GRANDE SONHO.UM ABRACO.
o verdadeiro sentido da vida cristaComemoro neste mes de maio/2015, seis anos que deixei o sistema religioso. Pessoas que me conhecem acreditam que eu deixei foi a igreja evangelica que participei durante 30 anos de minha vida, dos quais, 19 anos, foram juntamento com a minha familia.Quais sao minhas principais impressoes ao completar mais um ano? Algumas. Primeira: achei que nos dois primeiros anos eu nao conseguiria suportar as pressoes interiores, vozes da minha alma, gritando dentro de mim, por perceber que durante 30 anos de minha vida, tempo que me dediquei a uma denominacao, e a um sistema religioso evangelico, repleto de lideres onde a maioria cheia de sentimentos somente com interesses pessoais, a estrutura perversa e controlada por acoes atraves de eleicoes tendenciosas para destacar alguns, muitas vezes alicercada em um Manual de governo local, que dava privilegios a uns em detrimento de outros, com varios relacionamentos entre lideres, inclusive os mais experientes, cheio de conflitos e competicoes, estou dizendo de membros do clero, por isso o ambiente muitas vezes era cheio de intrigas, vaidades, falso poder, enganos, mas tudo com muita aparencia de ser ao contrario, mas nao era. Precisei desconstruir tudo isto de dentro de mim para me sentir livre e poder tocar minha vida em paz. Foi dificil. O que mais me doia era achar que eu tinha jogado estes 30 anos de minhas vida no lixo. Porque me dediquei, fiz o melhor, respeitei todos, procurei ser amigo sincero, enfim procurei ardentemente servir a Deus, mas, confesso, cheguei ate pensar que todo este aquele tempo havia se perdido.Segunda: em certo momento achei que eu nunca mais seria a pessoa que eu deveria ser, simples, serena, confiante em Deus, alegre, como era no inicio dos anos 1980 precisamente, porque cheguei a acreditar que eu estaria doente para sempre, na alma e no espirito. E isto me causava dores intensas no coracao. Porque intensamente vivi cada dia daqueles 30 anos com total amor, mesmo diante das dificuldades.Terceira: por nao explorar ninguem, sai sem dinheiro, porque nao fiz do ministerio fonte de renda e resolvi dar um basta a todas as circunstancias que eu nao aceitava mais.Assim percebi que se eu nao tivesse minha profissao, saude, vontade de trabalhar e uma familia abencoada por Deus, eu estava mesmo lascado. Ate varios do clero, que sabiam de minha sinceridade e concordavam comigo, se calaram, porque viviam da arrecadacao da igreja, casa pastoral e etc, e se concordassem comigo, perderiam o sustento o que e ate compreensivel, bem nao os condeno por isso, cada um sabe de si. Mas vou criticar sempre aqueles que sao oportunistas e mercenarios.Quarta: os tempos passaram, superei os gritos de minha alma, voltei a ser o que deveria e com o suor do trabalho uniao de de minha familia prosseguimos e percebemos que nem tudo foi perdido. Muitas familias foram abencoadas, drogados encontraram um caminho, batismos, ceias, louvores de verdade, enfim, tudo isso valeu porque Deus se fez bondoso e redentor.O mais maravilhoso de tudo e que hoje eu vejo todas estas e outras situacoes que quase
me consumiram e que no passado eu achava que me fizeram muito mal, ao contrario, entendi que, foram muito importantes para abrir meus olhos. A estrutura com seus escudos humanos que quase me quebraram o coracao, os conflitos com membros vendidos ao sistema, que me roubaram muitas noites de sono, gastrite, enxaquecas, no fundo, tudo contribuiu para que a minha consciencia se tornasse livre. Antes eu dizia que os pesos no meu coracao eram por causa das experiencias ruins vividas,hoje nao, agradeco muito a Deus e a todos que participaram negativamente ou positivamente neste cenario e de ter conhecido estruturas perversas, conviver com alguns membros do clero falsos e nao amigos, ter que me relacionar intensamente com pessoas leigas que se deixaram ser bonecos de brinquedo nas maos de alguns oportunistas institucionais, sentados no trono da instituicao, tambem agradeco a Deus pelas noites mal dormidas, pelas enxaquecas, dores no estomago, angustias sofridas por querer ver e preservar sempre a sinceridade e a paz, agradeco de coracao a todos, porque aquilo que eu acreditei ser mal, no fundo, me fez foi muito bem, porque hoje sou livre, posso viver o que preciso, cresci muito, nossa familia esta unida como sempre foi, com suor do rosto nos sustentamos, andamos pela cidade de cabeca erguida, temos poucos amigos e nos reunimos com eles de vez em quando para orar, cantar e meditar no evangelho. Agradeco de coracao, a todos aqueles que contribuiram para eu ver qual e o sentido do evangelho. Hoje e para sempre, sem religiao mas do evangelho. O que era mal, na verdade foi bom, porque somente assim pude encontrar a verdadeira liberdade em exercitar minha fe, em Jesus Cristo Nosso Senhor. Paz.Ha tantas maneiras de nao serTanta consciencia sem saberAdormecida...............
A simplicidade do Evangelho de Jesus Cristo me encanta muito. No proximo "Cafe com Prosa", no domingo dia 24 de Agosto,Hotel Esplanada, Centro de BH, as 18:00 horas, sera novamente um tempo muito especial. O convite e para que possamos, conversar um pouco, cantar, meditar na Palavra do Evangelho, com liberdade, simplicidade, numa roda de reflexao sobre espiritualidade, baseada nos ensinos de Jesus de Nazare. Encontrar amigos, promover sempre o amor a solidariedade e o acolhimento. No final, com a participacao dos amados, e podendo, tragam algo para que possamos comer e beber juntos,um cafe ou cha, enfim, momentos de comunhao entre nos.Nao e um novo caminho, mas sim um jeito novo de caminhar. Nos encontramos em um lugar, rodeado de simplicidade, mas muito aconchegante,e uma sala de reuniao de um hotel. Quando falamos de musica, e somente um violao, que e o unico instrumento que "rima" com coracao e mesmo com algumas desafinadas,disse o musico e poeta Joao Gilberto, nao tem problema pois, "no peito de um desafinado tambem bate um coracao". A meditacao na palavra e sem adestramento, mas anunciada como verdade e valores de um Reino anunciado por Jesus de Nazare. Contribuicoes acontecem ? sim!, mas com propositos de custear apenas as diarias nos domingos que nos reunimos para celebrar a vida transformadora e redentora de Jesus em nos e realizar algo em favor de alguem necessitado e melhorar a sonoridade do instrumento. No ultimo encontro, revemos pessoas que ha muito nao nos viamos. Lembramos de outras, recordamos momentos maravilhosos vividos no caminho da vida, falamos de sonhos e anseios, foi maravilhoso. Por fim, compartilhamos uma mesa repleta de coisas gostosas para comer.A medida que avancamos teremos tambem a oportunidade concedida por Deus de estendermos nossos encontros alem das paredes da singela sala de reuniao, para um sitio, com propositos de comunhao alicercada na alegria de poder promover relacionamentos alicercados no amor e respeito mutuos ensinados por Jesus. Desejamos tambem, que o ir alem das paredes tenha um significado de "sair ao encontro daqueles que sofrem as dores do mundo de forma mais intensa e abencoa los em nome de Jesus, mas nao somente com palavras". Enfim, a vida e breve, por isso vamos caminhar sempre, concebendo no intimo do coracao a palavra e a vontade de Deus, revelada de forma clara e simples atraves de Jesus, nosso Redentor.Ate la. Um abraco. Nenhuma novidade no assunto deste post: saudade. Afinal e praticamente sobre isso o tempo todo. Mas tem dias que parece que ela vem com tudo.Talvez o gatilho tenha sido a reportagem de Zero Hora (link abaixo), que me fez lembrar as vezes que fui com o Thor fazer quimioterapia. Ele ficava super tranquilo em cima da maca, conectado a bolsa suspensa... O engracado e que ele nao parecia doente, ficava muito bem, latia e fazia bagunca (antes e depois, durante nao). A gente passava ate vergonha com ele, risos.No dia anterior a passagem dele, ele ficou bem mal. Tanto que levamos a uma clinica para uma aplicacao (ja nao lembro se era a quimio ou outro remedio,
enfim). Ele chegou bem cabisbaixo, com dificuldade pra caminhar. Fizemos a aplicacao e no minuto seguinte ele voltou a ser como era sempre, alegre, curioso, ativo, latindo por atencao... Fomos embora rapidinho. Mas aquela noite foi terrivel. Ate a manha quando aconteceu. Nao quero entrar em detalhes, mas foi dificil pra todos nos. Muito dificil. Mesmo agora mais de dois anos depois...Depois de ver a reportagem e me lembrar disso tudo de manha, vi que, meio dia, estava passando o filme Marley e Eu na televisao... Claro que nao fui assistir. Ja tive muitas emocoes hoje.
Pode cocar atras da minha orelha, por favor?! Veio daqui: http://www.quadrinhosacidos.com.br/ Ja pensou? hahaha Reportagem do Jornal Zero Hora de hoje:Doacao de Sangue de bicho pra bicho pode salvar a vida de animais."Pouco conhecido, o processo pode ajudar em casos de doencas cronicas, acidentes ou procedimentos cirurgicos" Oi! Que frio! " So let me out, or let me in. And tell me how, we can win. Cause I really wanna know no."Ali estava eu, de volta a um lugar que pensei que nao veria nunca mais. Longe dos contos de fada. E la vamos nos outra vez. Neste momento eu fecho os meus olhos e me abraco, tentando segurar os meus pedacos que explodem por ai. Uma queda livre. Apenas olhe atraves dos meus olhos, talvez voce veja medo escondido neles. Ha um silencio invadindo este quarto. Sao todas as coisas que eu nao encontrei jeito de dizer. Entao eu estou aqui, diante de voce. E todas as lembrancas me consomem enquanto eu apenas desejo que voce me toque. Querido, eu so peco que voce me de folego. Olhe atraves de mim. Eu estou gritando desesperadamente por tras de cada adeus. E nao ha nada que eu possa fazer agora. Eu fecho os olhos em uma prece e me pergunto o que voce ve. Sinto mais um pedaco ir embora enquanto as palavras ecoam na minha cabeca e me pergunto em que lugar nos perdemos. Apenas olhe ao redor e tente me trazer de volta. Nao deixe tudo isso desmoronar. De sete passos para tras. Eu so preciso de voce aqui perto. Tento caminhar enquanto penso em todas as coisas lindas que voce poderia me dizer. E em como estaremos no proximo natal. Sete passos, querido. Queira me dar o seu amor. Ou me liberte. Nao podemos colar o que esta partido. Entao so recomece. Retire de mim esse vazio. E tao facil. Todo esse tempo as palavras estiveram aqui, gritando. E voce sabe que todos esses dias o amor sempre esteve entre nos. Eu apenas espero que voce abra a porta. Que voce invada o meu coracao e floresca ali. Porque nos teus olhos eu vejo tudo o que sempre amei. Mas eles estao nublados agora e essa chuva cai dentro de mim. Eu quero acreditar que tem uma luz guardada ai. Movo as coisas dentro do mesmo lugar. Ninguem disse que seria facil. Oh querido, eu me sinto sufocar. E todas as noites eu sinto uma felicidade fragil nos invadir. Talvez ela nao nos segure se a tempestade aumentar. Entao, eu aguento firme. Porque talvez voce nao saiba, mas ha uma imensidao aqui. Uma fragil e simples imensidao. E ela pode ser tudo para voce. Apenas me sinta. Com tanta coisa pra ser, eu tinha que ser imensidao? A gente nao escolhe. Mas entre todos voce e quem toca o meu coracao, a minha alma. Voce que nao me deixa sair do eixo. Entao nao sei porque voce tinha que ser imensidao. Mas sei que se fosse outra coisa, isso aqui nao funcionaria. Voce fez uma pergunta que nao tem
resposta. So posso pedir pra confiar em mim. Eu nao vou te deixar sozinha. Se preciso eu ficaria acordado contigo ate amanhecer. Entao desaba aqui em mim, te carrego. Todos os dias eu recolho um ou dois pedacos teu e guardo aqui comigo. Voce se esforca, luta. Mas, as vezes tudo que voce precisa e aprender a deixar ir. Os dias leves sao quando voce nao tem o que carregar. Mas nos pesados, voce pega todo o peso para si. Carrega o mundo em tuas maos, pequena. E nao importa qual sera o resultado. Nao importa se voce chorar ou se voce sorrir Eu estarei aqui. Mesmo que voce se sinta so, saiba que o meu coracao nunca saiu do seu lado. Eu as vezes me pergunto: O quanto podemos amar uma pessoa? De quantas maneiras ? Eu achava que sabia... Mas hoje, vejo que nao sei mais. Sei apenas que estarei ao teu lado para o que der e vier. O tempo que for preciso. De uma forma ou de outra o meu coracao sempre estara contigo.E voce nunca mais dira que esta so.
A gente se perde.Num canto qualquer.Numa esquina a toa.A gente se perde.E a gente se busca. / A gente se encaixa. / A gente se tortura.Pra gente se reinventar.E nascer de novo.Desse nosso jeito. / Meio torto. / Meio bobo.Mas ai voce me deixa.Eu fico doido.Fico solto.Fico todo.Porque ai voce se vai.E nao se lembraQue eu era a pequena.E voce deixou pra tras. / Tanto faz. / Ja nao tras.Tanta paz. Entao, finalmente eu entendi que quando eu dizia que se voce estivesse aqui seria mais divertido, ririamos muito, ate a barriga doer e voce faria escandalos para me ver sorrir, suas respostas eram evasivas nao porque voce se tornou distante, mas porque voce queria isso com a mesma intensidade que eu. E doia, demais. Costumava doer muito quando se tratava da gente. Mesmo que o calor nos abracasse, sufocava. Ainda que houvesse o aconchego da alegria, transbordavamos. E era uma frequencia avassaladora. Eu perdia o ar, as palavras e a razao. E a unica coisa que saia dos meus labios era aquele vazio. Eu sinto sua falta. Sei que vou sentir muito ainda. Porque cada vez que eu penso em voce meu sangue esfria. Cada terminacao minha sucumbe. E talvez eu nunca consiga realmente te deixar ir. Nao consigo entender como o foco mudou tanto. O caminhar ficou torto. Os olhos se fecharam e o coracao tambem. Sinto sua falta,repito. Sinto tanto a sua falta que o corpo chega a queimar com essa dor. Eu te olho, mas nao te percebo. Te escuto, mas nao te compreendo. Ja nao te sinto. Ja nao me vejo em voce. Outro dia pensei em te mandar uma musica, mas voce nao leria as entrelinhas. Entao eu tentei viver sem ter voce. Me fechei por uns momentos e me perdi. Deveria haver uma forma mais facil de aliviar o que carregamos em silencio. Mas eu continuo com essa mania boba de transbordar. E as noites viram tormentas enquanto meu coracao nao consegue encontrar paz. Algo se perdeu e nem eu consigo saber o que foi. So sei que doi. So sei que se eu me deitasse sobre um papel gigante marcaria cada espaco com as coisas que nao consigo encontrar jeito de dizer. Me envolveria nele como se fosse possivel transferir tudo o que assombrou minha noite. Tentaria passar toda a imensidao, como o mar. Me fiz mar. TRANSBORDAR. E aquele adeus. E de tanto que fomos parece que nada ficou. Sempre havia alguem por aqui, mas hoje encontrei a casa vazia, apenas ecos do que se foi. Promessas que nao foram pronunciadas se partiram no silencio. Despencaram por um abismo e nos so assistimos, sem nada fazer para evitar.Entao fica assim: O ultimo apaga a luz. Na porta que nao range mais ouvi o barulho mesmo assim. Parte de mim , Gram. Tem dias que a gente se sente o vazio. O retrato puro e intenso do nada. Noites em que nao se sabe pra onde ir. Sem estrela pra guiar. O teu olhar perdido que nao pode me ver. Pra depois voltar atras.
Madrugadas frias, sem teu carinho a me cobrir. Sorrisos insustentaveis nos perseguem. Me pego sentada sozinha no meio de um caminho que voce tentou seguir. Procuro as palavras certas, as palavras faceis, mas nao encontro. Perdi o jeito. Voce me lia tao bem que eu esqueci como dizer. Mas nao diga que eu nao te quis. A cama ainda esta fria, vazia. As marcas nos lencois sao a unica prova de que voce esteve aqui. E nessa imensidao eu me desencontrei.
"Os sentimentos nao podem ser ligados e desligados como interruptores de tomada."Um homem de sorte.Alice fechou a mala sem olhar em meus olhos. Atravessou o quarto e eu a acompanhei, em silencio.Qualquer palavra dita agora nao mudaria as coisas de lugar. Cruzei e descruzei os dedos.1,2,3 vezes. Ensaiei um sorriso. Ela nao viu. Acho que nem tinha consciencia da minha presenca ali. Corri a mao pela parede, tinha um pouco de po perdido, assim como eu. Seus passos eram tranquilos e suaves, tudo nela costumava ser assim. Ela se virou, eu baixei os olhos. Ela solucou, eu respirei fundo. O fim era inevitavel, mas ninguem estava disposto a partir. E estranho ser tao pouco. Alice era tudo, era grandeza e simplicidade. Alice era unica e o nosso amor tambem. Eu pude sentir seus cilios em minha pele enquanto ela piscava."Sinto sua falta." Eu quis dizer. Nossos olhos se encontraram. Um meio sorriso aqui, um olhar perdido la, mordi os labios. Ela me conhecia tao bem que doia. "Amar pode doer as vezes." Dizia uma musica. E ultimamente doia demais. Arrepiava minha pele e me gelava a alma. E entao, ela se foi. Passou pela sala e abriu a porta sem ao menos olhar pra tras."Alice." Foi um sussurro inaudivel. Ela corria pelo jardim em direcao ao nada e eu apenas a assisti partir levando todos os meus sonhos, os nossos sonhos. Alice tinha estrelas nos olhos. E nos eramos eternidade - fracao de segundos. A coisa aconteceu, existiu. Agora, se voce nao fizer, a coisa nunca vai acontecer. E ai como se voce nem quisesse fazer, pra comeco de conversa. Se voce nao comprar um sorvete quando voce quiser um sorvete, ninguem nunca vai saber que voce queria um sorvete, ate voce vai acabar esquecendo e ai e como se nada daquilo tivesse acontecido. Mas esse e um exemplo bem besta, quero mesmo e falar dessas coisas mais importantes, tipo nao dizer que ama alguem ou, sei la, deixar de demonstrar isso. Porque ai e como se voce nao amasse, e ninguem quer passar a vida inteira sem amar as outras pessoas. (Willian F. de Sousa, trecho do livro Como se chamam os vaga-lumes?, paginas 184-185)Memorias sao partes recentes. Daquelas que tem mil anos nas costas, mas basta uma brisa para que tudo venha a tona, como se sua existencia tivesse iniciado agora. Fiquei tamborilando os dedos, deixando cair um restinho do esmalte que coloria um pouco a mao. O relogio tiquetaqueava. 18:35. Pensei em voce. O tempo nao volta. Um arrepio percorreu meu corpo. Em quem eu pensava? Ja nem sei. Minha mente fugia de vez em quando. Sempre tive medo de que a velhice me trouxesse o esquecimento. Esquecer voce. Mas quem era voce? Ficava horas pensando sobre as lembrancas embaralhadas, chamando seu nome e talvez nao te encontrando ali. Olhei tuas maos, marcadas, com calos. Me lembro de sempre ficar te tocando, gravando cada parte tua se por um acaso o futuro te levar de mim, das minhas memorias. Queria poder quebrar tudo o que me prende neste momento.
Poder estar perto de voce. Queria que voce me quisesse. Quem e voce? Alguem que nao conheco se sentou ao meu lado hoje. Sorriu para mim. Lembrei de voce. Encontrei suas covinhas nele. Olhei pela janela. Pensei na cor dos teus olhos. Um dia eu os vi? Nao sei, minha cabeca anda perdida. Te encontrei. Voce estava aqui, dentro de mim o tempo todo.