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Lugana OlaiaQuase dois meses passaram desde a ultima postagem. Mas hoje, revigorada com a alegria de ler "A pior mae do mundo", tomei folego novamente para escrever de mim, e tirar um pouco o peso extra da balanca emocional.Ontem, depois de uma conquista, eu sugeri ao meu companheiro uma comemoracao. Ele, negou, pois ja tinha o compromisso de cortar seu cabelo. Eu fiquei super chateada internamente. Mas nao tenho tido tempo nem disposicao para sustentar sequer uma chateacao.Ainda tentei convence-lo amigavelmente, dizendo que eu estava ha muito tempo sem fazer essas coisas (cuidar da beleza). E ele me jogou na cara: "Arrume um tempo, e de um jeito!". Eu engoli a seco e fiquei calada, triste, na minha frustracao, deixando o vento bater na cara. rsrsO que ele nao entende e que eu abro mao. Abriria mao de ir ao salao quantas vezes fosse necessario, se em algumas delas eu pudesse estar com ele por alguns minutos tomando um acai na rua. Tudo bem que eu nao sou super vaidosa, mas poxa, e os momentos mais valiosos que podemos perder para ir ao salao? Eu nao vou ao salao nem para deixar de estar com a minha filha, que nem sempre e so alegria, muitas vezes e so trabalho e cansaco. Fiquei arrasada com a facilidade que ele me mostrou como elege as acoes de importancia na vida dele!Ta, eu ja sabia que ele era pragmatico. Mas nem tudo na vida e uma conta de exatas. Algumas coisas precisam ser pensadas, ponderadas. E ai eu me lembro de um chefe, que reconheco estar certo sobre algumas coisas. Eu problematizo demais. Penso demais nos pontos positivos e negativos. Mas eu sou assim, e nao quero mudar a ponto de acreditar que e mais importante estar bonita do que estar feliz.Ta, eu queria acordar bonita, sem necessidade de fazer as unhas, e elas simplesmente serem pintadas cada vez que eu terminasse de lavar os pratos ou as roupas. Eu queria, ne? Mas se nao da, eu tomo um banho rapido, visto a roupa que me deixe mais livre para comer sem segurar a barriga e vou encontrar com amigos sem fazer as unhas. hahahahaE sim, eu falei da barriga. Eu nao me importava nao. Tinha barriga e era feliz. Escolhi dar atencao ao meu proprio conteudo. kkkkk! Serio! Mas agora tudo mudou. Eu sou mae! E tem um monte de mae sem barriga ao meu redor. Entao, tenham paciencia comigo CARALHO! E isso que da vontade de dizer quando as pessoas falam de corpo comigo. Gente, na moral, alguem le meu blog ai e fala para quem e meu algoz (hihihi) que eu estou com muita coisa para me preocupar no momento. Vou fazer dieta quando tiver espaco na minha mente para contar as calorias das coisas. E provavelmente, vai ser quando eu parar de ocupar a cabeca pensando em respostas ou "caras de paisagem" para fazer quando alguem me pergunta porque eu ainda nao emagreci ja que SB tem 1 ano! Por Lugana OlaiaO ultimo texto foi sobre uma mae cansada. E depois
que voce assume ser uma mae cansada, e como se nao pudesse mais negar toda a realidade "nem sempre tao sensacional" da vida materna. Eu sei que tenho leitoras sem filhos. E queridas, nao posso contar os detalhes! So e permitido o direito de saber as partes complicadas da maternidade depois de ter filhos. hahahaVoce que nao pariu, mas viu uma melhor amiga de perto, ajudou a criar uma sobrinha, acha que sabe, mas provavelmente nao tem ideia. E muito particular mesmo e sua irma ou amiga ou comadre certamente cortou as partes mais intensas.No entanto, como recompensa, direi varias coisas que demonstram como as mulheres podem caminhar rumo ao surto, mesmo que nao sejam maes. E com emocao, entao apertem os cintos! kkkkkE quase natural que o ser humano saiba mascarar suas emocoes. Estamos acostumados a engolir os sapos da vida, rimos de piadas que nao gostamos, ficamos caladas quando o chefe ou alguem mais velho fala alguma coisa que voce nao aprova, sei la, um monte de outras coisas.Dai voce engravida, eu ja contei aqui como todos se metem na sua vida e falam coisas horriveis. Depois o bebe nasce e tudo continua. E piora. Voce, aquela antiga mulher bem resolvida que contava suas verdades num blog, onde era voce mesma, e divulgava para amigos e conhecidos, e falava sobre qualquer coisa na mesa de bar, e tomava cafe gourmet com torta numa livraria sozinha depois de comprar seu lancamento tao esperado...ja nao sabe como se acostumar a engolir os velhos e robustos sapos..e entao entra num ciclo maluco de nao querer falar com ninguem.Mas voce precisa beber, ne? Porque aguentar essa vida PUNK sem uma dose de bebida quente e muito mais dificil.Agora procure em sua lista de contatos, tente encontrar alguma mulher que nao te julgue por amamentar, que nao jogue na sua cara sua vida perfeita com um filho bebe que dorme a noite toda, ou que nao seja solteira sem filhos e com bastante dinheiro sobrando para gastar com suas coisas pessoais. Caso conheca alguem que escolha apenas te acompanhar e nao faca da sua vida uma tragedia sem futuro prospero, saia de casa e tire o peso dos ombros.Ou va sozinha, e seja sua segunda melhor companhia!
Por Lugana OlaiaTem indioque vela o sono de outros e alivia seu proprio coracao.Tem indioque sente a falta e fica esperando acordado pra proteger e acolher.Tem indioque pode ate apagar a fogueira, pois apenas a sua presenca ilumina a aldeiainteira.Tem indioque e paz, mesmo sem estar presente, e corrente positiva.Tem indioque e braco forte e energia para trabalhar junto.Onde temdureza de pe no chao, tem riqueza de agua dourada.Indio ecaboclo sao a familia que ajuda a unir essa aldeia, mesmo enquanto dormimos. Por Lugana OlaiaA maternidade me mudou, como um tsunami de hormonios que veio pra ficar e atingiu em cheio a minha cabeca.Meu sonho sempre foi ser uma mulher de negocios. O que significava (na epoca) trabalhar em grandes corporacoes e entrar e sair de casa num ritmo frenetico.Ai Suaila veio e com toda sua calma me mostrou que o mais importante pra mim, a partir de agora, e ter tempo de qualidade com ela. Quando pensei em montar um negocio que me desse prazer, comida foi a primeira palavra. Pela satisfacao que eu sempre senti em comer e pela confraternizacao que uma boa comida e capaz de proporcionar aos outros. Mas precisei definir meu ponto de partida, bolos doces e sobremesas sempre foram o meu forte. Penso que os bons sentimentos que brotam depois de comer, devem ser compartilhados.E na verdade, SB tem todo o merito. Ja que depois que ela nasceu, a cada visita que recebiamos um bolo diferente era comprado. Descobri que muitos lugares que vendem bolos, nao fazem bolos realmente saborosos. Apenas fazem bolos, para quem nao teve tempo de fazer em casa, a pessoa passa la e compra. Como eu no puerperio. Rsrs!Pode parecer pretensioso, mas nao se tratam apenas de bolos. Este e o formato do novo sentido que minha vida tem agora. E eu espero que nao seja assim pra sempre. Porque eu nao posso parar de aprender e de ficar insatisfeita com meus proprios resultados. Assim eu criarei novas maneiras de sentir-me plena no mundo em que vivemos. nf 1 sensacao penosa ou desagradavel; sofrimento 2 magoa; angustia* dor de alma aflicao; angustia; Por Lugana OlaiaVim aqui, exatamente agora, 1h28 de quinta (dia 16), porque estou inquieta.Vim dizer que quando estava no inicio do puerperio li o blog de outra mae. Ela dizia que depois de colocar a filha para dormir ficava ate 2h da madrugada fazendo as coisas dela.Eu estava tao cansada que pensei na hora "Louca, 2h eu quero estar dormindo. E vou orar para que minha filha possa estar fazendo o mesmo." kkkkEntao, o tempo passa, e a vontade de fazer as nossas coisas e maior do que o cansaco.Estava trabalhando ate quase agora, depois decidi ler um livro que comprei hoje (baseada numa teoria que criei para mim - conto na proxima postagem), e por fim, ainda estou esperando a conclusao do meu trabalho e resolvi escrever no meu amado blog.O meu lado mais constante desde a faculdade, o meu universo particular que consegui compartilhar com bons amigos e fazer de alguns poucos leitores meus amigos virtuais tambem.Vou contar
a verdade. Eu quero ser escritora. Falei isso hoje, sem pensar, para uma colega. Ate entao era um sonho meu. Mas sabe quando voce se ouve falando e parece que so entao aquilo se torna uma realidade possivel? Entao, foi isso!O que eu tenho que me impede por enquanto de ser uma escritora genuina e medo. Do julgamento, da exposicao. De nao ser interessante para nenhuma editora. Varias coisas desse tipo.Obs.: Preciso ir pro quarto, SB me chama. Este post continua e ainda vou corrigir, mas faz parte do novo processo postar desde ja. Bjs!
Por Lugana OlaiaQuando mais nova eu me pegava pensando, "como essas mulheres que vivem em paises de guerra permanente tem filhos?". E agora eu me pergunto a mesma coisa. Como, no mundo em que vivemos, com toda a violencia diaria contra gay, mulheres, negros, criancas, como eu tive coragem de ter filho? Eu cheguei a comentar isso antes de engravidar, mas nao com forca suficiente para optar mesmo por nunca trazer um ser indefeso ao mundo. E tive, e estou aqui, estamos juntas e o medo me faz pensar o quanto fui louca. O quanto ainda sofrerei todos os dias.Nao sei responder a essa pergunta. Por Lugana OlaiáNão, para mim o cansaço não é maior do que o amor e a felicidade em ter esse bebê por perto. Clichê, porém verdade! Mas o fato desse amor ser imenso, não anula o cansaço. O que eu sei, e descobri depois de ser mãe, é que a gente sempre consegue aguentar mais um pouco, além do que acreditávamos ser o nosso limite.E não estou falando apenas dos cuidados com o bebê. Mas essa constatação diz respeito a muitos aspectos da vida. A mulher depois de mãe, geralmente, se torna mais tolerante. É bem verdade que também se torna mais exigente e mais atenta aos detalhes.Sim, eu reconheço que tem muito de machismo e opressão da sociedade em alimentar a imagem de mãe super heroína. Essa afirmação escraviza diversas mulheres, e faz com elas sejam reféns da maternidade idealizada pelos outros.Mas não podemos negar que algumas habilidades são adquiridas junto com a chegada de um bebê.Esse universo materno é uma fonte inesgotável de assuntos para postagens em blogs, publicações de livros, e conversas de mesa de bar. Todos os desafios e conflitos vividos pelos pais depois que o filho nasce, para ser bem sincera, também fazem da criança uma fonte do mais profundo amor, que nunca há de secar aqui neste lar. A solidão é algo essencial para que em algum momento da vida o humano pare e olhe para si mesmo. Esse é o instante que traz a reflexão e por consequência, a mudança. Quando a mulher engravida, a sociedade imagina que ela abriu um canal de comunicação com o mundo. Por isso cai sobre essa mãe uma enxurrada de teorias. Mas além de poder trocar ideias, posicionamentos e conceitos, a esse ser também é dado o direito de pensar no que está dentro.Daí nasce uma nova forma de ver a vida, caminhar, fazer suas escolhas e seguir, sozinha ou não. O "estar acompanhada" agora é como o coração e a mente dessa mulher mãe se sentirão sempre. Pois todas as suas atitudes terão um novo sentido, com o propósito de ser melhor pra si e para o mundo. lagarto ninja the truth radioativo eu e alguns amigos achamos corpo em el castilho de diabo acheio leatherface achei o jason o fantasma da mae do cj baixe o gta sa neste link:http://www.megaupload.com/?d=MDHOXU4L este e o mapa que mostra onde os misterios estao achei os demonios da caverna o homem porco Hoje me foi feita
uma promessa. Algo bem simples, mas que me fez pensar, e querer escrever. Aprendi com meus pais a nao prometer nada que eu nao va poder cumprir. E tomo muito cuidado com isso. Tento nao deixar que as pessoas criem expectativas a meu respeito, sobre coisas que eu nao posso alcancar. Eu conheco bem os meus limites e nao gosto nada da ideia de que alguem possa ficar mal por algo que eu nao tenha conseguido fazer. E mesmo sem dar muitas esperancas, eu tento sempre dar o meu melhor a qualquer pessoa que entre na minha vida. Tento ser uma pessoa fiel, parceira mesmo, tento ser daquelas pessoas que fazem de tudo pra ver feliz quem tenho por perto. Isso eu posso afirmar, eu nao meco esforcos tentando tornar melhor qualquer pequeno detalhe da vida de alguem que eu ame. Eu tento dar o meu maximo no agora. Nao prometo que algum problema vai passar logo ou que Tudo vai ficar bem. Eu nao posso controlar o futuro, ou as situacoes em que acabamos nos envolvendo. Eu tento hoje fazer a pessoa sorrir, tento hoje mostrar que tudo tem dois lados e que mesmo o pior dia da nossa vida, so dura 24 horas. Eu nao gosto de prometer, eu gosto de ver acontecer, de saber que eu estou trabalhando e ver algo sendo construido, realizado. Mas se tem algo que eu prometo, tanto pra mim quanto para quem esta vivendo essa vida louca comigo, e que eu nunca vou parar de tentar dar o meu melhor para as pessoas que eu amo. Eu sempre vou estar disposta a ajudar no que for preciso, sempre vou apoiar os projetos de quem me rodeia, sempre vou querer o bem de quem me faz bem. Eu nao posso prometer que vai dar Tudo certo. Mas dou a minha palavra, que se precisar, eu vou estar la, mesmo que seja so pra dar um empurraozinho, ou pra segurar a mao nos momentos dificeis. Eu nao prometo que as coisas nao vao mudar daqui a 2 ou 3 anos, mas prometo que nao importa o quanto elas mudem, eu vou estar aqui, sempre pronta para ouvir, para aconselhar (nao que eu seja uma psicologa, mas a gente tenta se colocar no lugar do proximo e ajudar um pouquinho), vou estar aqui pra puxar a orelha se for preciso, pra animar quem esta sem forcas... Eu prometo que sempre vou estar la pra ver todos bem. Prometo de dedinho.
Hoje tive um surto de inspiracao. Na verdade ela vem me cutucando daquele jeito irritante ha algum tempo, e ai eu vi esse desenho numa rede social e meio que me explicou o que eu queria dizer, me disse como me expressar sobre o que eu tenho sentido nos ultimos meses."Ta chovendo dentro dela,Quase que um temporalRemoendo mil mazelasde um romance sem igual.O que vai fazer agoraSem o seu amor?Vai ter que ter um tempopra lidar com o que passou.Passou, como tudo passa.E algo em tudo que passa, fica.Passou, porque tudo passa.Por que tudo se pacifica." E uma musica da Scracho. Que eu ja ouvi um zilhao de vezes e nunca tinha dado atencao. Mas, sabe aquela historia, que voce de boa escuta a musica, e na 'bad', voce entende a letra? Foi mais ou menos isso que aconteceu hoje. Acho que me deu um baque. "PASSOU". Eu nesses ultimos dias tenho me sentido triste, frustrada, uma pessoa fraca. E mesmo que a solidao que ta batendo, seja a consequencia de uma decisao da qual eu nao me arrependo de ter tomado. Ela ta batendo, e forte. Dentro de mim sinto um furacao acontecendo, e eu nao consigo expressar isso. Eu nao brigo, nao choro, nao falo sobre isso tanto quanto eu penso no assunto. E eu sei que eu preciso seguir em frente e esquecer, mas, existe alguma coisa aqui dentro, alguma razao idiota (orgulho ferido, talvez) que me prende nesse ciclo vicioso de ficar sofrendo sem motivos reais. Acho que o medo do vazio. De me sentir tao so a ponto de nao ter do que sentir falta. Talvez sete meses de distancia seja pouco tempo para se curar completamente de uma decepcao. Essa e a palavra, mas ela tem mais poder de destruicao quando a decepcao e com si proprio. Voce cria expectativas sobre algo/alguem, voce projeta sua vida perfeita com a personagem que voce cria, voce batalha pra realizar seus planos, e de repente, a vida estala os dedos, e voce acorda do transe. Como se estivesse hipnotizada pelos sonhos e do nada toma um tapa da realidade. E ai? Ai, lascou. Ai voce se toca do tamanho da armadilha que estava tramando pra si mesmo. Mas o seu inconsciente ta ali, o tempo todo te perguntando: "Mas e se?", "Se voce tentasse isso?", "O que voce devia estar fazendo agora?"... Ah que chata essa parte. Essa coisa de ficar imaginando como seria 'o futuro do preterito'. Porque eu faco isso comigo? Quem precisa disso? Eu sei que seria muito pior ter continuado, insistido no erro, e mesmo assim, as vezes me pego triste pensando no que passou. E sobre a musica, meio que eu entendi o que ninguem mais me disse. Que eu preciso, sim, de tempo pra me acostumar, e pra lidar com isso. E so Deus sabe quanto tempo. Mas que passou, e uma hora a paz volta pro meu serzinho. Esquecer, eu nao vou, ate porque o aprendizado foi grande. Mas que isso nao vai me machucar alem do que eu permitir. E eu
nao pretendo ficar me sentindo mal por ter tomado a decisao certa. Eu sei que fiz a melhor escolha. Dentro de mim, eu sei que esse misto de carencia com frustracao me fazendo pensar no que ficou pra tras, nao e o suficiente pra desistir de querer o que e melhor. Isso faz nao me menosprezar como ja fiz tanto na vida. Ja aprendi a licao do "Se valoriza garota!". Nao do jeito arrogante, mas tambem, nao me contento mais com sentimentos superficiais. Palavras nao me convencem de mais nada. Aprendi do pior jeito que as coisas, os planos, os sonhos, so se concretizam com acoes. Principalmente nos relacionamentos. Planos a dois, devem ser batalhados pelo par envolvido, so assim se realizam. Ah Meu Deus! Esse blog e uma choradeira sem fim... rsrsrs. Mas, na falta de um bom ouvido, eu deixo aqui minhas tragedias registradas. E quem sabe a Thalita do futuro apague esse post quando estiver bem resolvida com esse assunto, e com esse coracao romantico, que ate gostaria de viver um conto de fadas, mas, que infelizmente, nao encontrou ainda o seu principe. Enquanto isso, vamos escrevendo sobre os sapos por aqui. Por hora preciso de novos projetos, novos planos, e dessa vez, individuais. Deixando o tempo passar. Esperar esse temporal acabar. "Porque tudo, com o tempo, se pacifica".=D
aushauhsauhsuahs Apenas mantendo a recordacao! Gente, eu nao aguento, o youtube vem com as ideias mas como eu nao gravo, vou so escrever mesmo.1. Musica favorita Linger, The Cramberries2. Musica que mais odeia Dancing Queen, Abba3. Musicaque te deixa triste O Livro dosDias, Legiao Urbana4. Musicaque te lembra alguem Send My Love (to your new lover), Adele5. Musica que te deixa feliz Best Friend, Queen6. Musicaque te lembra um momento especificoHoje, Jota Quest7. Musicaque voce sabe a letra inteira Faroeste Caboclo, Legiao Urbana8. Musicaque te faz dancar Im Worth it,Fifity Harmony9. Musicaque te ajuda a dormir Born andRaised, John Mayer10. Musicaque voce gosta em segredoRecomecar, Restart11. Musicacom a qual voce se identifica ToBem Assim, Scracho12. Musicaque voce cantava e agora odeia Happy,Pharell Willians13. Musicado seu disco preferido Starlight,(RED), Taylor Swift14. Musicaque sabe tocar em algum instrumento whenIm gonne (the cup song), Anna Kendrick15. Musicaque gostaria de cantar em publico Simple,Katy Perry16. Musicaque gosta de ouvir dirigindo Style,Taylor Swift17. Musicada sua infancia Quando voce passa,Sandy & Junior18. Musicaque ninguem imagina que voce goste Aquele1%, Marcos e Belluti19. Musicaque voce quer que toque no seu velorio Dont you Forget About Me, Simple Minds20. Musicaque voce quer que toque no seu casamento From This Moment and on, Shania Twainhaha algumas bem desconhecidas... Bateu vontade de escrever. Esse negocio de se olhar no espelho, e se ver adulto e tao complicado. Tanta responsabilidade, cobrancas. Nada na vida nos prepara para isso. Voce comeca seus projetos tentando acreditar que foi a melhor escolha, que tudo vai dar certo. Isso e tao relativo. Como pode algo que escolhemos viver nos tirar o sono? A vida da suas piruetas e quando damos conta, ja esta nos sufocando. E a euforia, o encanto de conquistar algo que tanto queriamos, ja passou. Eu fico pensando "E se?". Tres letras, que carregam uma infinidade de possibilidades. Minha cabeca tem girado e girado cheia de preocupacao e frustracao. E eu nao sei se consigo segurar essa onda sozinha. Tenho muito medo de nao me agradar das consequencias que estao por vir. Mas tambem nao estou feliz com a vida do jeito que esta. Essa coisa de ser adulto assusta muito. Mas quem sabe, e por isso que os adultos parecem tao chatos, na verdade eles sao adolescentes que nao sabem como foram parar onde estao, e tentam o tempo todo provar pra si mesmo e pra quem estiver por perto que eles ja "amadureceram", que sabem muito bem o que estao fazendo. O tempo e a cada dia mais duro com as pessoas. Dizem que ele da as respostas, mas talvez, a grande verdade e que a cada segundo nos abracamos mais uma preocupacao, e entao, os impasses do dia a dia vao sendo esquecidos, substituidos por novas rugas, por fios de cabelo branco, pela falta de energia e disposicao de lidar com esses "pequenos perrengues". Com o passar da vida, os problemas de hoje vao se distanciando e ficando cada vez menores, ate que um dia somem de vista. Eu ando tao cansada dos contratempos. Eu so queria ver as coisas engrenando
e acontecendo naturalmente, e de um jeito leve. Eu so queria conseguir evitar algumas experiencias, algumas frustracoes. Passar pra fase que as coisas dao certo. Essa vida de jovem adulto e a mais louca, acredito eu. Assumir a posicao de dono do proprio nariz e um divisor de aguas na historia de qualquer um. A vida nao vem com um manual. E cada dia e um presente, uma chance de se reerguer e recomecar. O segredo e nao esperar, e nao se entregar. Nao esperar que seus desejos sejam realizados magicamente, e quando algo nao sair como planejado, levantar a cabeca e retomar a caminhada, olhando sempre pro seu objetivo. E nao tem problema se voce hoje quer amarelo, e amanha talvez voce prefira roxo. O importante e continuar em movimento e deixar as tristezas ficarem pra tras. Facil nao e, mas o seu problema hoje, ainda nao e o fim do mundo. Keep Holding On ;)