O rancornosso de cada dia.Muitasvezes, eu me esqueco de coisas que aprendi. Masnao e um esquecer voluntario, aquele do desapego. E um esquecer sem querermesmo. Totalmente sem querer. Problemas da idade? Acho que nao, acredito quetenha sido assim desde sempre.E quando faloem aprender, nao me refiro a ter que saber formulas de fisica ou descrevertodos os elementos da tabela periodica (meus pesadelos da epoca de escola).Tenho uma memoria estranha. Um cheiro pode despertar lembrancas. Uma musica,toda uma historia.As vezes, mepego confundindo anos e epocas. Colocando um fato na frente do outro na minhalinha do tempo, quando na verdade, o inverso e que e o certo. Acho que sintomais do que guardo. E nao sei se isso e bom ou ruim.Pode ser queisso explique a minha incredulidade (nao sei se essa seria a palavra maisadequada) quando ouco uma pessoa falar ou demonstrar raiva de algo queaconteceu mes passado ou anos atras. Para mim, isso nao faz sentido.Antes quepensem, eu nao sou um Buda. Eu sinto raiva. Antes eu a guardava e tentava naodemonstrar e descontava de alguma forma. Hoje eu a sinto e demonstro de umaforma reativa e violenta que nao me agrada. Minha meta e melhor lidar com ela(sem nega-la).De qualquerforma, eu a sinto, mas sinto na hora e depois passa. Momentos como estes costumamnao fazer parte de minhas memorias recentes ou nao. Na verdade, eu ainda naoentendi este meu mecanismo de defesa.E assim, eunao consigo sentir raiva de um ex-chefe que queria controlar o meu habito denavegacao na Internet (quando ja nao era mais meu chefe). Nem de um grandeamigo que fora convidado para ser meu padrinho de casamento e nao apareceu nodia.E atristeza, a que veio?Outro dia, posteium artigo de jornal em uma rede social que foi compartilhado muitas vezes (nao fui o primeiro). Ele pontuava uma diferenca cultural entre nacoes.Senti no comentario de algumas pessoas um certo ranco ao mencionar a palavraorgulho. Posso estartotalmente errado (e gostaria de estar), mas senti que este orgulho estavadisfarcando uma variacao deste mesmo sentimento. Ele estava travestido desoberba. E esta dita soberba me entristeceu um pouco.Senti que elacriava uma lacuna entre estas pessoas e as outras. Colocando-as em ladosopostos. E de certa forma, eximindo a responsabilidade das primeiras natransformacao de um coletivo onde os dois lados fazem parte.E que contrapunhaa essencia do artigo que falava de humildade. E analisando bem,este fato me entristeceu muito mais por me identificar com a soberba. Pois,ainda que com certa dificuldade (memoria, lembra?), resgatei momentos onde fizuso deste sentimento.E ao fazeruso deste sentimento, me distanciei de algumas pessoas.Deixando de me colocar no lugar delas. E quando isso aconteceu, fui extremamenteintolerante. Pois deixando de ve-las como elas sao, passei a exigir delas o queexijo de mim.Eu sei,preciso ser mais suave comigo mesmo. Em algumas areas tenho obtido mais sucessodo que em outras. Mas a natureza e ciclica e temos que respeitar os limites queela impoe. Respeitando o ritmo e seguindo devagar e em frente, sempre.Meentristece olhar para os meus erros do passado e me entristece mais ao saberque eles foram responsaveis por rompimentos que poderiam ser evitados. Perdi emalguns