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do nome. Ok, todos sabemos que comeca com C, mas essas linguas sao muito loucas e de repente o C tem som de Y, ou de 9. Entao ele colocou o wladimir e o mikhail tico e o teco pra funcionarem e numa bela tarde ao som de raul seixas... ele, que ja passou pelos quatro cantos do mundo procurando, foi justamente num sonho, que ele lhe falou: STROGONOFF e a alcunha da sua oferenda, meu caro Dimitri.Nao seria nada incompreensivel como , nao abandonaria as suas raizes bolcheviques, nao lhe faria um traidor de stalin, mas ao mesmo tempo era uma palavra que todo mundo conseguiria pronunciar. Pois foi assim que o nosso destemido filho da Mae Russia saiu pelas ruas da pacata cidadela do nosso Brasil varonil gritando aos quatro ventos "Venham comer o meu Strogonoff!!!!". E foi um sucesso. Alguns estavam curiosos com o alimento, outros com pensamentos impuros em relacao ao nosso camarada, mas como este estava com os cornos cheios de vodka, o resultado final e que todo mundo saiu feliz.Agora vamos parar com essa enrolacao e maos a obra preparar essa verdadeira delicia da culinaria Moskovita.Por falar em Moskovita (R$6,90 aqui no Super Vizinho, mercadinho perto de casa), abra logo uma dose de vodka e facamos um brinde ao som das trombetas. Cantando comigo: , , , , . , . - " ", - . !!! !!! !!! !!!Cantou? Entao bebe logo essa vodka e comecemos a nos embriagar com mais uma receita com o padrao de falta de qualidade Gato na Grelha:A primeira coisa que voce vai precisar e de um bom pedaco de carne e uma faca afiada. Mas que carne? Voce pode preparar um strogonoff maneiro com varios tipos de carne (patinho, acem, alcatra...) Fuja das carnes muito gordurosas, que vao fazer do seu strogonoff um poco de banha, e fuja daquelas carnes que tem muita fibra, como o contra-file. Na verdade, quem vai definir que tipo de carne voce vai usar e o seu bolso. Patinho e barato, alcatra ja nem tanto mas tambem nao e uma fortuna, enfim. E como estamos falando do SEU bolso e nao do meu, vou logo chutar o balde e te deixar cheio de carne do acougue pra pagar: Hoje vamos de file-mignom, parceiro.Sou muito fa desse corte. Eu e a torcida do curintia, do framengo e do parmera, ne? E uma carne muito macia, muito saborosa, e que mantem o sabor e maciez mesmo sob condicoes extremas. E vamos colocar nossa carne sob condicoes marromeno extremas. Entao e bom ela aguentar o tranco.Nada disso de chegar no acougue e pedir aquele picadinho pronto pra strogonoff. Ali eles cortam do jeito que querem, pedacoes grandes, e voce nunca vai saber se tem um file de gato ali no meio. Entao larga mao de preguica e bora la picotar nosso file mignom. Pra nossa receita, uma peca de meio quilo ja e o suficiente. Principalmente porque o FM (da muito trabalho ficar digitando o tempo todo. Vamos chama-lo de FM) e uma peca muito limpa, praticamente
sem nervos ou gorduras, entao voce vai aproveitar praticamente 100% desse meio quilo.Ai, merrmao.. o processo e o seguinte: afia a tua faca, concentra no que ta fazendo e picota a carninha ate obter meio quilo de pequenos pedacos do tamanho de meio polenguinho. Teve infancia, compana? Entao voce sabe do que eu tou falando. Picota mesmo, sem tecnica, sem criterio. Se voce ja esquartejou uma pessoa, sabera como faze-lo. Se nao esquartejou uma pessoa, tambem sabera. Foca na miopia e polengo na mente que voce consegue.Agora e hora de temperar o FM picado. Voce ainda tem uma trabalheira pela frente, e ai a tua carne vai pegando gostinho do tempero, o que fatalmente vai se transformar em mais amor no teu prato ATENCAO: Isso foi uma PIADA. JAMAIS coloque sazon num file-mignon!! Nem fora dele. Nao gosto desses temperos de gultomato monossodico, nao. Enfim, gosto pessoal. Se voce quiser colocar sazon, coloca. Mas nao me conta que a gente perde a amizade.Voce pode temperar o seu FM como quiser. Pelas experiencias que eu ja tive, recomendo apenas um pouquinho de uma pimenta tipo tabasco, pimenta do reino e sal.Nao recomendo usar temperos liquidos em abundancia , porque voce vai ter que fritar essa carne depois. Muito liquido pode miar a sua fritura e voce acabar cozinhando a carne. Tambem nao recomendo temperos com folhas.. Uma vez eu usei oregano. O sabor ate ficou legal, mas o oregano soltou da carne, obviamente, e ficou boiando pelo strogonoff, dando um aspecto meio esquisito. Nem pimentas em fruta, pelo mesmo motivo. Uma biquinha, por exemplo, vai ficar boiando no molho depois... Estranho.Vai de sal, pimenta do reino e tabasco que e sucesso.Agora vai mexendo ate o chao na boquinha da garrafa tudo ai e deixa o FM quietinho. Vamos a proxima:Aproveita que a faca ta afiada, que voce ainda ta sobrio (eu acho) e que a animacao ta te contagiando e tome mais uma dose de vodka picote uma cebola. Picota pequeno, compadre. Lembra sempre com essa sua cabeca de vento que voce esta fazendo um strogonoff de FILE MIGNON, e nao um strogonoff de cebola. Pega duas panelas, e divide essa cebola picada em duas partes. Uma pra cada panela.Ai o mais fino, elegante e sincero leitor desse blog me pergunta: "Mas por que duas panelas, meu caro escriba?"E eu respondo: " , !", o que significa: "Para fazermos um belo e saboroso arroz branco, camarada!". Mas ai surge um problema daqueles capazes de ruborizar o mais sem-vergonha dos leitores: Sim, eu sei fazer arroz. Sim, eu sei cozinhar coisas saborosas, elaboradas e elas costumam ficar deliciosas.... Menos o meu arroz. Meu arroz e pessimo. Em todos esses anos nessa industria vital, eu nunca consegui fazer um arroz que nao ficasse uma papa. Daqueles que voce puxa um grao e vem a panela toda, sabe? Entao. Por este motivo nao tem nenhuma receita de arroz aqui no blog (tem algumas, mas tem migue. Le que voce vai entender). E por isso eu sempre pulo a confeccao deste alimento nas minhas receitas. Assim como
o farei novamente. Agora. Faca o arroz como quiser, ok?Por favor, aceito dicas inbox.Voltemos a panela do strogonoff, que e a unica que nos interessa hoje. Aproveitando essa picotagem toda, picota bem pequeno E CUIDADO COM ESSE DEDO AI um dentinho de alho, daqueles que nao sao nem minusculos, nem imensos. Nem o dente de leite do seu filho, nem o sabre do mamute. Voce entendeu.Vodka. Tome vodka. Se for balalaika, tome um pouco menos.Tomate, chegou tua hora. Pode te preparar pra sofrer a mais desumana das torturas. Embora o tomate nao seja humano. Mas ele e um vegetal que na verdade e uma fruta, e como tem muito humano que tambem e fruta, considero sim o tomate um humano e bora pra tortura.Sabe tirar a pele do tomate? Nao, voce nao vai descasca-lo como a uma laranja. Isso ai nao tem a menor graca e gente ta aqui pra ver tomate sofrer. Entao pega uma panela, enche de agua e bota pra ferver. Quando estiver a pino, jogue, sarcasticamente, o tomate la dentro. Delicie-se com os seus gritos e suplicas de dor. Mas fica de olho, esses tomates sao muito espertinhos e derretem rapido. E ainda vamos judiar um pouco mais. Ta de olho? A pele do tomate ja fez algum rasgo? Isso mesmo, a pele do nosso prisioneiro vai abrir em algum ponto. Quando isso acontecer, tira ele da agua quente. Agora olha que cruel: deita ele na sua tabua e vai arrancando cuidadosamente a pele, enquanto ele te conta toda a verdade. A pele se solta rapidinho e neste momento voce tera um tomate sem pele. E sem vida.Entao para de maldade, picota o tomatinho e guarda em cima da tabua mesmo.Recapitulando:1 - Picotamos uma linda peca de FM e temperamos. Ela ta em algum lugar da sua cozinha esperando por voce. Pode ser em qualquer lugar, menos dentro da panela, ok?2 - Picotamos meia cebola, esta sim esta dentro da panela.3 - Deixamos um alho banguela e o resultado esta picotado dentro da panela.4 - Temos um tomate sem pele, sem vida e sem dignidade picotado em cima da tabua.Perfeito. Agora a coisa vai comecar a cheirar bem...Regue a cebola e o alho com azeite ate cobrir o fundo da panela (tou acreditando que voce pegou uma panela compativel com meio quilo de carne, certo?), e acenda, finalmente, o fogo debaixo dela.O refogado e um dos momentos mais sublimes da culinaria. Por isso, enquanto a cebola chia dentro da sua panela, tome mais uma vodkinha. Nao sei voce, mas eu ja estou comecando a ficar meio bebum. Bola pra frente.Quando a cebolinha comecar a ficar amarelinha, parecendo meio transparente, e a hora do FM entrar no jogo. Taca la pra dentro todo o FM que voce picotou. Da uma mexidinha pra ele fritar legal.. Com o tempo, a carne vai comecar a soltar um liquido e fazer daquilo um caldo com um cheiro delicioso. Pra saber se a carne ta no ponto... Tira uma e come, ue. A carne nao pode estar mal-passada de jeito nenhum, porque a
partir de agora, nao vai mais ter fritura. Quando estiver no ponto, joga la dentro o tomate. Da uma mexidinha e deixa.. O tomate tende a se dissolver, ou a ficar bem molinho.Ah, esqueci de um cara importante: O Champignon. Sabe aqueles vidrinhos pequenos que vende no mercado, com campignon ja picado? Entao, taca um dele pra dentro. Se nao estiver picado, pique. E importante ele ser pequeno. So toma cuidado e nao deixa aquela agua da conserva cair dentro da sua carne.. Ela e salgada e cheia de conservantes, vai estragar a receita. Cuidadae!Agora um toque que eu, particularmente, gosto muito: Vai na geladeira, pega aquele catchup que voce tem la e manda uma golada responsa pra dentro. E mais ou menos a quantidade de catchup que voce colocaria num X-Salada inteiro. Voce vai saber o quanto.Se voce tem um catchup de qualidade na sua geladeira, tanto melhor. Se nao tem, da uma busca aqui no blog que tem uma receita maneirissima de catchup da melhor qualidade.Mexe. Ta ficando com um molho vermelhinho? E disso que eu tou falando, meu compana. Se voce achar que o teu molho nao ta la muito vermelho, ta meio esquisito, pode jogar um pouco de molho de tomate pra ajudar.. Imagina que voce vai jogar uma lata inteira de um treco branco la dentro, e o resultado final do strogonoff e uma cor meio laranja.. Entao bota essa palheta de cores pra funcionar e corrige o quanto julgar no molho.Se voce for daltonico, pensa que teu molho tem que estar com um azul bem maneiro, e o resultado final do estrogonoff e um negocio meio amarelo-limao. Ai voce pega aquele molho de tomate bem lilas que tem na sua geladeira e boa sorte ai pra ir corrigindo as cores. Enfim.Mas que treco e esse que vamos colocar? E Creme de Leite, meu caro amigo.. Aquele que sai do peitinho da vaca, que passou por um processo show de bola que eu nao sei qual e, mas no final o qu era pra ser comida de bezerro vira um treco bem cremosinho...So que voce nao pode simplesmente sair jogando creme de leite pelo mundo assim.. Tem que tomar alguns cidados antes.. O creme de leite pode talhar com a temperatura, o fogo aceso, etc... Entao desliga o fogo, joga o creme de leite la dentro, mexe e pronto.Ta feito o seu Strogonoff!
Ao mais bronco dos leitores desta maltratada espelunca, eu pergunto: tu es um cara rustico? Se tu es uma mina e nao um cara, pergunto mesmo assim: tu es uma mina rustica?Manja rustico? Na concepcao mais asseptica da palavra, seja la o que isso signifique? Nao? Entao vamos ao conceito da coisa.Rustico e aquele individuo que nao chega no sapatinho, que nao tem voz de veludo e nao sai bonito na foto. Rustico nao pede licenca, nao lava as maos antes das refeicoes e nao recolhe o coco do cachorro. Rustico dirige sem direcao hidraulica, nao usa desodorante roll-on e nao beija a mocinha no final. A vida e dura pra quem e rustico, amigo.Pra esclarecer essa misteriosa celeuma, vamos, hipoteticamente, a um exemplo pratico: A mocinha esta em perigo no estacionamento do shopping com 5 mal-feitores, mal-encarados e mal-intencionados.O super-homem chega, manda os cinco pra cadeia e ainda leva a mocinha pra um voo panoramico. Aquele cabelinho nao nega: o super-homem pode ser super, mas nao e rustico. O batman chega, enfia a porrada em todo mundo e ainda da uma bitoca na mocinha. Nao sei como ele consegue ouvir se as orelhas estao dentro da touca, mas o batman ainda nao compreende totalmente o nosso conceito de rustico. O chuck norris termina de quebrar uns dez vietcongues, pega bazuca, mira no shopping e explode a porra toda. Manda mocinha, bandido, cinema 3D e casa do pao de queijo pelos ares. E disso que estamos falando. Definitivamente, chuck norris e um cara rustico. Eu tenho um amigo rustico. O nome dele e Brunao, mas pode chamar de Brutao que ele atende. Mas chama devagar, vai no sapatinho voce, porque ele nao vai, ok? Bom, Brutao machucou a unha do dedao do pe. Chutando um busao. A unha, por obvio, necrosou. Ele arrancou a unha a forceps, usando um abridor de vinhos. Sangrou, limpou com papel higienico. Naquele dia, tinhamos um jogo importante. Brunao nao se fez de rogado: tomou um yakult, cortou a boca do potinho, enfiou o dedao dentro, meiao, chuteira, e bora pro jogo. E correu como se nao houvesse amanha. Isso e coisa de gente rustica.Assim e a nossa receita. Rustica, feita nas coxas, do jeito mais bronco, sem muito carinho e nenhum traquejo.Batata rustica e, na essencia uma batata frita. Mas a batata frita e aquela coisa delicada, palitinho, french fries, como diriam os americanos. Nossa batata nao tem essa de cortar em palitinho, nao tem frigideirinha, nada disso.. Ops, nao tem frigideirinha? Como assim? Vai vendo.O lance e o seguinte, voce vai precisar oleo, batata e mais um ou outro instrumento rustico, claro.Quando for comprar as batatas, recomendo escolher aquelas que sao grandes e lisas. Isso porque pode facilitar na hora de descascar as batatas. Isso para o caso de voce querer descascar, porque se a batata e rustica, voce pode se eximir da terrivel e desagradavel missao de lavar as mesmas.Na verdade, voce pode valer da mesma desculpa que eu, e concluir que ja que o oleo vai ferver, vai fritar tudo que e bacteria,
fungo e toda sorte de malfeitores que porventura habitarem a casca da nossa linda e saborosa batatinha.Fica aqui um adendo: se voce fritar as batatas com casca, elas tendem a ficar um pouco mais amargas. Eu estou acreditando que o nobre leitor e um cara rustico, mas pensando no caso de voce receber aquela tia mais frutinha na sua casa, entao neste caso, e somente neste caso, eu recomendo que descasque as batatas. Brunao nao descascaria, tenho certeza. Nem chuck norris. Bola pra frente.Nao vou, e nem sei como te ensinar a descascar batatas, no caso da visita supracitada. Voce pode pegar uma faca e decepar os membros superiores do seu corpo acidentalmente e se virar pra retirar a casca. Pode pedir pra algum outro vivere da sua residencia fazer isso pra voce. Pode obrigar algum desses viveres, o que e um pouco mais rustico. Pode tambem sair na rua vestido de taliban e obrigar alguem a descascar pra voce. Isso seria tao rustico quanto perigoso. Mas creio que voce e bem grandinho e sabe o que pode e o que nao pode te mandar pra cadeia. Enfim, se tu quer descascar batatas, te vira e nao me aparece aqui com essas batatas cascudonas.O proximo passo e cortar as batatas. Ai entra o lado bronco da coisa. Voce pode usar uma faca, uma machadinha, uma serra eletrica ou uma locomotiva a vapor. Cortar batata rustica e igual a futebol de varzea: nao tem regra. Mete e faca, corta do jeito que quiser, do tamanho que quiser. Fecha o olho e mete a marretada desgovernadamente ai. O que importa e que as batatas, que antes eram redondinhas e bonitinhas, agora encontram-se desfiguradas, decepadas, dilaceradas. Nessa hora, violencia pouca e bobagem. Chora, Kill Bill.Picotadas as nossas personagens, mete todo mundo na panela de pressao. Falei que a receita era bruta? Aqui nao tem batatinha cortadinha em palitinho, fritinha no olinho (isso foi licenca poetica, voce entendeu), gostosinha colocadinha na caixinha. Aqui o sistema e bruto, parceiro.Depositadas as nossas vitimas na panela de pressao, cubra todas com oleo limpo. Se voce se preocupa com a sua coronaria, mete ali um oleo de canola. Caso se manter vivo nao esteja entre as suas prioridades, pode mandar ali um oleo de milho, de girassol, de soja, de cambio ou de caminhao. A decisao e sua, o que interessa e que tem que cobrir as batatas com o oleo.Agora, preste muita atencao a essa parte. Eu nao quero, e creio que voce tambem nao queira, explodir a sua cozinha, sua casa e todo o quarteirao, certo? Lembra do chuck norris? Entao, nos nao queremos que a sua panela se transforme na bazuca do vietcongue, nao queremos que a sua cozinha seja mais perigosa que o afeganistao, certo? Entao, presta atencao:Sabe aquele pininho de seguranca que tem na tampa da panela de pressao? Entao, levanta o pininho, solta a trava, libera a pressao, amigo.Vou explicar de novo, pra ter certeza que nao te bateu aquela preguica safada e vc ta lendo so os paragrafos impares:Sabe aquele pininho de seguranca
que tem na tampa da panela de pressao? Entao, levanta o pininho, solta a trava, libera a pressao, amigo.Mais uma vez:Sabe aquele pininho de seguranca que tem na tampa da panela de pressao? Entao, levanta o pininho, solta a trava, libera a pressao, amigo.Bom, se a tua cozinha explodir agora, nao me vem reclamando na caixa de comentarios do alem, estamos entendidos?Agora que todo o procedimento de seguranca foi compreendido, fecha a tampa, e fogo na bomba [/bob marley].A batata frita rapidinho, e como ta na pressao, fica macia por dentro. Fica esperto, abre uma cerveja e aproveite o tempo livre pra refletir sobre a cabeca ruim da carminha, o pernil da nina e a bunda mole do tufao. Mas nao gasta muito tempo pensando, porque essa batata fica pronta em 10 minutos.Passados os dez minutos, que deve ser o tempo suficiente pra voce tomar, ao menos, uma cerveja, desliga o fogo, espera o terror acabar dentro da panela e abre. Saca de la uma batata e experimenta. Se achar necessario, deixe mais um tempinho na fritura, com a panela aberta mesmo.Depois, e so retirar as batatas de la utilizando um instrumento adequado (recomendo abandonar a ogrice e virilidade nessa hora, larga mao de ser machao e use instrumentos), e coloca la naquele papel de gordura, salga e pronto.Como elas fritam rapidamente, a batata rustica assim tende a ficar sequinha, costuma fazer sucesso. Confia :-) Rendimento: depende quantas batatas voce fritar, espertao.Tempo de preparo: umas 2 brejas no preparo, e uma pra fritura. Beba comendo e seja feliz.Custo: batatas e oleo. isso e barato, vai por mim.
Caros leitores do Deitando o Gato na Grelha.Depois de mais de 3 anos sem jamais ter que excluir ou sequer moderar um unico comentario, informo-lhes que, gracas a falta do que fazer de um unico cidadao que sequer assina seus comentarios e decidiu dedicar o seu tempo a torrar o meu, a partir de agora todos os comentarios brilhantemente redigidos pelos leitores precisarao passar por aprovacao.Na pratica, quando um comentario for redigido, eu recebo um aviso e o mesmo so fica disponivel para leitura mediante a minha autorizacao.Infelizmente, vemos aqui mais um exemplo onde um babaca penaliza um monte de gente legal.Obrigado a todos, menos ao babaca, por obvio.AbsDaniel Rodrigues O calendario gregoriano e mesmo uma coisa de louco. Caso o nobre leitor nao saiba, gregoriano e o calendario que nos utilizamos, onde cada semana tem 7 dias, cada ano tem 12 meses, cada dia tem quase 24 horas e quase todo ano temos 365 dias.O papa Gregorio XIII inventou tal aparato para corrigir o falho calendario Juliano, desenvolvido anteriormente pelo incauto romano Julio Cesar, que ja deu nome a um monte de gente, mas perdeu a autoria do calendario e teve de aceitar essa pro papa. A loucura comeca pelo fato de termos um calendario feito por um papa. E como se tivessemos uma estrada construida por um criador de javalis, ou uma cidade arquitetada por um garcom. Nao que o garcom nao tenha seus talentos, mas eu aaaaacho que construir cidade e uma coisa meio complexa. Enfim.. A segunda loucura e que o seu Gregorio inventou um calendario falho pra substituir um calendario falho. Tai o ano bissexto que nao nos deixa mentir. Ou seja: deu um chega pra la no imperador e ate hoje temos que trabalhar um dia a mais de 4 em 4 anos.E, ja que o assunto aqui e gente que faz caca, venho eu admitir que sim, malacamente fiz uso da incompetencia gregoriana pra assumir que tive, nos ultimos meses, uma semana tao longa que faria corar Maias e Astecas, com seus calendarios assombrosamente finalizados neste malfadado ano de 2012. Se o leitor vislumbrou o post passado, pode notar que, dizia eu, que "semana que vem" redigiria a doce historia de um camarao que penetrara (ui) na moranga para produzir uma quente e cremosa gororoba, porem jamais imaginava que passaria por uma semana que comecaria em janeiro, e terminaria quase em abril. Culpa do seu Gregorio, o XIII.Pois bem, ja que comecamos com as pataquadas astronomicas do bondoso papa, vamos nos nessa aventura que o querido leitor vai ver com seus proprios olhos como se vai do ceu ao inferno numa unica receita.O camarao na moranga e uma comida tipica brasileira, e basicamente compreende uma das mais improvaveis combinacoes gastronomicas ja imaginada: Trata-se de uma gororoba de camarao com catupiry enfurnada dentro de uma doce e assombrosa abobora. E vem comigo que a coisa por aqui vai ficar feia.Primeiro, vamos a gororoba de camarao.Tudo comeca, como quase tudo em culinaria, no bom e velho refogado. Se o leitor nao sabe do que se trata, e
uma fritura de cebola, tomate e alho picados. Mas vamos fazer esse treco direito.Picota bem pequenina uma cebola media. Tira a casca, faz a coisa direito. Sem chorar, cowboy. Reserva esse trem ai num pote. Agora picota uns 2 ou 3 dentes de alho. Reserva em outro pote. Vais sujar um monte de louca mesmo, depois vc se vira com ela.Picota uns 2 tomates grandes tambem. Tendo em mente aquela coisa chata dos coliformes fecais, recomendo seriamente que de uma lavada nos tomates antes da lavagem picotagem*.* adendo: eu havia escrito que deviamos lavar o tomate antes da lavagem. Os sabios leitores me avisaram do grande erro logico que me acometera. Agradecido!Ai voce pega uma panela grande (nao esquece que vais jogar catupiry, camarao e mais um monte de coisa la dentro), joga azeite ate cobrir o fundo e deixa dar uma esquentadinha. Quando achar que ta meio quentinho, taca a cebola la dentro. Uma folha de louro ajuda. Quando a cebola comecar a ficar amarelinha e meio transparente, joga o alho e mistura bem. O alho frita rapidinho, entao fica esperto nos pontos pretinhos na panela. Quando o primeiro pontinho preto aparecer, fica esperto e taca la dentro todo o tomate que ja tenha picado. Se nao deu tempo de lavar, manda com coliforme e tudo, o que nao mata, engorda.Da uma mexida ai nessa coisa, vc vai notar que os tomates comecam a se desfazer. Vai mexendo gostosinho gostosinho rebolando ate o chao [/leandro e leonardo].Tenha em maos um belo e glamouroso kilograma de camarao limpo. Pode ser qualquer camarao, e a razao diretamente proporcional entre o prejuizo no seu bolso e o tamanho do camarao impacta diretamente no sucesso da sua receita. Desde que esteja limpo, sem pele, sem rabo, sem cabeca e sem pezinhos. Tirou tudo isso, pesou 1kg, e disso que a gente ta falando.Manda esses caras pra dentro da panela. Mexe mexe que e bom de novo.O camarao comeca a perder um monte de agua, e eles vao diminuindo de tamanho, enquanto voce acompanha, literalmente, o seu dinheiro evaporar. Primeiro, faz um monte de liquido na panela. Depois, esse liquido vai evaporando e o caldo comeca a ficar mais grosso. Tamos chegando no caminho.Se voce tiver um cubinho de caldo de camarao, taca dentro. Se nao tiver, taca um de legumes. Se nao tem de legumes, nem pensa em mandar aquele tempero de feijoada, sazon ou caldo de carne. Aquele lance da propaganda que todo mundo acha gostoso e sai gritando que E O AMOOOOOOOR so acontece no comercial. Se voce mandar um caldo de carne no camarao, estragou o camarao. Se nao tem caldo nenhum, ao final da receita vc acerta o sal e pronto. Entornando o caldo, o que temos aqui e uma panela fervilhando de camarao, tomate, cebola, alho, tempero e agua. Joga la dentro um vidrinho de leite de coco, isso ai da um agrado impar a essa receita.Quando der uma boa evaporada no seu rico dinheirinho na agua do camarao e o caldo estiver ficando grosso mesmo, joga la dentro metade