thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Pilula de piada. Piada curta. Gafe leve. Rapidinhas! La vai:TransitoFaz um tempinho, um moco estava me paquerando no transito. Desacelerava para acompanhar a minha fila. So em Sao Paulo mesmo para esse tipo de coisa acontecer... Ok, parecia ate interessante a primeira vista. Dei uma olhadinha de leve, mas fiz aquela cara de seria, ta pensando o que?! Marrenta ate!! Ele fez aquele gesto infantil de levar a mao a orelha, imitando um telefone invisivel. Fingi que nao entendi que ele queria meu telefone. O insistente tirou uma fina e tacou um papel quase na minha cara com o telefone dele. Huahuahuahuhaua, tinha que ser comigo. De pura curiosidade, ligo a partir de um numero confidencial. O moco diz voce e muito bonita dirigindo! kkkkkkkkkkkkk Ele tinha uma profissao peculiar tecnico em microscopios hospitalares! Perguntei o que pretendia para o futuro. Ele disse que tava bom como estava. Isso e que e cara feliz e que nunca mais vai ouvir minha voz!!! E podem me chamar de metida. HUMPF!Diversidade na baladaUm amigo meu trouxe o chefe chileno para Sampa. Pediu uma ajuda para entreter o muchacho. Chamei uma amiga (Camila!!) e nos aventuramos pela night. Depois de alguns bares, decidimos onde ficar, entao nos posicionamos na fila de entrada. Um rapaz de quase 2 metros de altura estava na nossa frente. Camila e eu nos entreolhamos, cumplices, claro. De repente, o moco se vira e tcharaaa, quase que empurra a gente pra tras para ter mais espaco para falar com o chileno. Nao bastasse a frustracao, o cara tava bebaco. Comecou a confundir a nacionalidade do chileno. Daqui a pouco solta: Os chilenos sao mesmo uns arrombados, ne?! Gargalhada geral!!!PiracicabaNao e que levei a familia para Piracicaba dia desses? Hotel bem simpatico. Saimos do quarto, eu e minha irma, e nos deparamos com dois onibus de uma excursao da terceira idade. Nao tinha pareo, eramos as mocas mais vistosas do ambiente. O duro era querer falar palavrao no cafe da manha com aquele monte de senhoras por la. De repente, surgiu ate um padre de batina para abencoar o grupo. Para completar, uma foto de nos duas de biquini e o projeto dieta comecou IMEDIATAMENTE! AcademiaO que e que voce faz com uma instrutora que grita chama o Samu quando voce esta quase morrendo para concluir um movimento? Que pergunta se voce ja esta com raiva ou se ela tem que deixar mais dificil? Que pergunta se voce veio para dormir quando esta tentando tirar o pescoco do chao numa abdominal versao origami com uma anilha pesada apertando as suas peitcholas? Na boa, ainda estou maquinando, mas acho que vou grudar chiclete no cabelo dela! Quem foi que disse que insultar e incentivo?? Uma amiga da minha irma falou que tem uma maldicao das cadelas aztecas para que 100 mil pulgas habitem o suvaco de um individuo! Acho que vou tentar. Kkkkkkkkkkkkkk!FUI! Well, well, well - o que e o trabalho senao aquele lugar para onde voce muuuuitas vezes vai empurrado, mas no qual temos muitos gostinhos de vitoria tambem?? Vou contar
umas coisinhas que me aconteceram por causa do trabalho!Ja fui a TeacherAna, assim, tudo junto (este era o nome que um aluninho meu de 5 anos achava que eu tinha). Eu era tao novinha que me confundia aos alunos facilmente, mas ja tinha a letra escarlate da gafe estampada na testa! Uma turma cheia de alunos de 9 a 12 anos. Primeiro dia, preciso ganhar a confianca deles. Estendo a mao para ensinar "Nice to meet you, nice comi xuxu!" e vou apertando a mao de todos os alunos alegremente. Eu me sinto a propria professora Helena (so pra quem tem 30). Quando chego numa determinada menina, ela faz que nao com a cabeca. Incentivo. "Let's go, give me your hand!" CARACA, ELA NAO TINHA A MAO!!! Puta-que-o-pareeeeelll, tadinha! O que fazer? Tenho uma sacada rapida e a abraco "nice to meet you, honey!" Imagina se ela sai agarrando os gringos depois dessa? KkkkA escola em que eu lecionava quis promover o halloween em um shopping center com um stand e nos, os professores, vestidos de bruxos, bruxas, monstros, etc. Ninguem queria, mas a banana teve que aceitar, ne? Alem de aguentar as gracinhas dos segurancas de shopping e ainda ter que sorrir amarelo, me chega um fotografo do jornal de Bagulhos. O cara me fotografa e eu saio na primeira pagina do jornal do farol! Alem disso, o jornal vai para o mural da escola e minha mae me mostra a publicacao para todas as visitas que vao em casa com aquele ar orgulhoso. Eu, com uma maquiagem tosca ao lado de um futuro aluno desdentado sorrindo. Que diversao!Quando resolvi parar de dar aulas, fui contratada como recepcionista por uma empresa de logistica. No primeiro dia, eu tinha um treinamento as nove. Salto do metro na estacao indicada e pergunto ao fiscal do ponto de onibus que linha devo pegar. Acabo entrando em uma lotacao que me deixa na rua XPTO. Engracado... eu nao achava o numero. Acredite ou nao, a Marginal Tiete (belissima auto-estrada, nao?) "cruzava" a ruazinha! Eu tinha a Marginal inteira na minha frente e 5 minutos para o horario! Toc toc toc toc - chego ate um posto de gasolina. Nao consigo um taxi. Relato o meu desespero ao frentista. Quando uma alma boa me escuta e diz: "a senhora ta indo pra Rua XPTO perto do numero tal?" Quando me viro, um senhor gordo de macacao de mecanico, bem suado, e seu amigo, com uma caminhote azul bem antiga. Tic tac tic tac - o que faco? Resposta da banana: "pode me dar uma carona??" La vou eu, numa caminhonete azul, no meio de dois desconhecidos fedidos, mas de bom coracao, com a caminhonete que chacoalhava toda e ainda batia o capo, mas que me levou aonde eu queria. Descabeladamente chego ao treinamento na empresa: o instrutor se atrasou!! Humpf...Ai, que saudade dos meus colegas do estagio de traducao!! Eram oito estagiarios numa empresa exploradora, que dava de almoco pao-com-manteiga, pao-com-queijo, pao-com-carne-moida (famoso buraco quente) e na sexta, pao-com-salsicha! Alem disso, traduziamos laudas por R$ 3,00
e a revisao nos rendia 40 centavos. E ainda fui chamada de insubordinada e organizadora de levantes quando quis sair de la. Anyway... belo dia, estavamos na sala, conversando pelo Windows pop up enquanto o job nao entrava. Comecamos a perceber que alguns bichinhos (tipo bigato), estavam aparecendo na sala dos fundos da casa antiga, que era destinada a nos, os servicais. De repente, entra aquele mocinho de informatica super suspeito com uma impressora na mao. Alguem aponta o bigato no chao. O silencio e quebrado com um "AAAAAAIIIIIII, QUE HORROR!!!""" super abichalhado. Huahuahuahuahuahaua, quase caimos de rir. No momento seguinte, entra a nossa supervisora, um sargentao alemao com um ar suspeito tambem. Ela pega o bigato com a mao e o joga pela janela. Isso e que e ter bolas!!!Ja avancando na carreira, virei secretaria executiva, homens poderosos, assuntos confidenciais, chique ne? Com o trabalho que esses mocos me dao, eu ando e sempre descabelada, com a roupa torta e a maquiagem sempre saindo. Gatenha! Outro dia, eu estava tentando digitar, falar ao telefone e comer um bifao que veio no almoco que pedi. Porra de restaurante que mandou um garfinho de plastico da Seven Boys para eu cortar esse mamute que eles fritaram para eu comer! Eu tava com tanta fome, mas tao ferrada de trampo, nao sabia o que fazer primeiro... Olhei para um lado... Olhei para o outro... E dei uma dentada no bife, como uma ogra, tentando rasga-lo com a minha mordedura infalivel! O que acontece? Claro, um Vice-Presidente e sua trupe me pegam no flagra! Eu fico sem reacao, com o bife na boca. E gargalhadas ao redor. Ja que o remedio e rir, me juntei a eles e ri tambem, oras! Olha, que tem mais um monte pra contar, tem... mas nao quero abusar da paciencia de voces rsrsrsBeijo galera!
Ola pessoal!!Gente do ceu, me chamem de feminista, machista, masoquista, o que quiserem. Homem faz muita coisa ridicula ao se relacionar com las mujeres. Sempre comento das minhas gafes. Desta vez, estou pau da vida e vou comentar a gafe dos outros comigo. E tenho dito!Hoje, resolvi caminhar pelo bairro onde trabalho. Estava de tenis, legging, top e uma jaqueta para segurar o friozinho matinal. Fone de ouvido a postos, escutando Lady Gaga, super bom humor, pensando no meu projeto Globeleza. Pois bem, os segurancas olham pra gente, os motoboys e afins, normal. Ate ai, ouvir um elogiozinho, nada demais. O problema foi que topei com um transeunte babaca que, com cara de pateta, ficou me apontando para o amigo. Quando passaram por mim, ele teve a audacia de me dar um tapinha na bunda! AHHHHHHHHH QUE RAIVA! Tudo que consegui dizer, infantilmente, foi "Viado! Imbecil! Nao faz isso!!!!!" Quando e que eu vou imaginar um principe encantado no meio desse povo? Ok, podem rir de mim tambem aff!Quando eu era adolescente, estava toda saltitante indo encontrar uma amiga no shopping. Resolvi pegar a escada de incendio. Outro tosco passou correndo e acertou um tapaco no meu popo que ate dei uma tropecada para frente. Cacete, da para esquecerem que eu tenho bunda?! E e so para mostrar que conseguem tirar alguem do serio, porque com certeza, nao vao aproveitar nada e isso nao vai virar trofeu! Grrrrrrrrr Por isso que ano que vem, participo da Slut Walk! Agora, vamos baixar a adrenalina... Musica rolando... Imagine voce que comecei a namorar e estava mega empolgada... O moco resolveu ser romantico, me levou para um chale de inverno, tacas, cobertores... E, na hora do vamos ver, ele poe as maos atras da cabeca e diz: "olha amor, voce gosta do meu pipizao??" Dei uma gargalhada kkkkkkkk!!! Que sexy! Pior ainda foi o nome pelo qual ele chamou a dita cuja... So para continuar no mesmo ritimo, um ex-namorado estava todo empolgado para me dar um presente caro. Quando eu disse que nao era pra tanto, ele me diz: "voce ja me deu tantas alegrias... O que custa eu lhe dar uma?" Gente, agora ela tambem se chama alegria! Ja que era so o que o moco queria com este presente... E as taticas de abordagem? Ja recebi varias ligacoes de senhores garbosos que diziam "nossa, sonhei com voce esta noite. Voce nao imagina o que estavamos fazendo..." Seria bem mais simpatico ouvir um "vamos marcar algo?".Na balada, certa vez, um me disse: "Sou igual ao Itau, feito pra voce!". Tambem ja ouvi, no transito: "E aviao precisa de carro?". Num dia desses que sai com as minhas amigas, um ser me abordou. Nao quis ser mal educada e disse a ele para me dar seu cartao, que eu ligaria de volta e talz. Depois de um tempo, ele acabou me encontrando abracada com outro ser. Foi tirar satisfacao comigo. Ai que vergonha rs "Te conheco?" E sai batendo salto e puxando o outro pra longe kkkkkkk Tambem teve aquele fortao que, na hora
H, me chamou de "ai que gracinha!" e durou 5 minutos - Sera que quando a proxima biba morrer, o lugar e dele? Ok Ok, to meio revoltada hoje. Quer saber? Acho que eu teria um ataque se nao fosse notada nunca. Entao vou dizer tres frases que me deixaram feliz:"Voce nao tem vergonha de ser tao gostosa?""E uma pena... Voce nunca vai saber o quanto e bom beijar voce!""Voce e tudo isso mesmo que eu estou vendo?"Well, gosto e gosto. E pra ser honesta, eu sou louca para encontrar o rapazinho certo. Eeeeeeeeeeeeee!!!Bjs
Eu nao sei se eu tenho um olho clinico para encontrar coisas surreais... Ou se tenho o espirito pronto para achar graca do que e comum.Trabalhando, a mil por hora. Hora do almoco. Percebo que a minha sobrancelha esta um caos o que e bem plausivel, ja que eu vivo arrancando um pelinho ou outro no transito, quando o farol esta fechado. Preciso de uma salvadora. De uma especialista. Algo que so uma mulher ou um gay conhecem: uma designer de sobrancelhas! Ai, ai, futilidades!Tive uma indicacao. Liguei, marquei e la fui eu, toc toc salto na calcada. Uma mulher de meia idade apareceu no salao: Oi, gata! Tudo bem? Bem, bem. Deito na maca da sala de depilacao. A nossa profissional me diz, com um tom bem imperativo - Fica quieta ai que ta tudo ferrado. Vou ter que pensar para desenhar isso direito!. Quase bati continencia para ela. Enquanto ela comecara a tortura chinesa, dou uma relaxada e coloco o braco atras da cabeca. Ela olha e so falta exclamar credo!. Em vez disso, arregala o olho e me diz: vai ganhar uma depilacao de axila de brinde. Antes que eu pudesse me expressar, ela ja tascou a cera quente. Eita! E eu que achei que ainda nem dava para puxar aquele milimetro de pelo que estava nascendo...Ok. Trabalho quase concluido. Ela pede que eu me sente para ver a simetria das minhas sobrancelhas. Enquanto ela franze a testa e fica examinando o resultado, comeco a reparar o espelho a minha frente, que me permite ver a bancada atras de mim. De repente, como se eu estivesse brincando de Onde esta Wally?, eu reparo num objeto. Objeto? To tendo alucinacao. Caraca.... Deve ser a falta! Nao e que tinha um pau de borracha atras de mim? Isso ai gente, um penis de borracha.Respiro fundo. Tento esquecer. E a mulher retirando os ultimos pelos rebeldes. Cara! Nao consegui. Explodi numa gargalhada literalmente na cara da dignissima. Ela nao entendeu nada. Eu fiz um movimento de rotacao com o tronco e apontei o translucido vibrador. Neste momento, vi que tinha mais dois! Onde e que eu tinha ido parar?????A dona Santa finalmente diz - Ahhhhhh, sao meus amiguinhos! Nunca tinha visto desse tipo? Eu vendo! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk So comigo mesmo! Se a versao dela era verdade, nao sei. Como era meio brutona, fiquei ate pensando se nao oferecia algum tipo de servico a mais para um publico alternativo huahuahuahuahuhaua. So para continuar no campo das casualidades do destino, dois dias depois de ter visto o tal amigo plastico a venda, percebo no meio do transito que a buzina do meu carro esta afonica. Exatamente na hora que um Gol bola cheio de muleke fez uma baita m... na minha frente bem no meio da Fernao Dias, meti a mao na buzina e nada. Saiu entao um caraaaaaaalhooooooo la do fundo da alma!Pior, no dia seguinte, descobri que a buzina nao estava afonica. Estava doida mesmo. Dois velhinhos passando com sua netinha pelo estacionamento do supermercado e a buzina beeeeeeeeee do nada! E eu
nao sabia como fazer parar! O povo me xingando e de repente a doida calou a boca. Vergonha!Saindo do mercado, beeeeeee de novo. Um transeunte grita pula ne mim, gatinha! Era tao lindo quanto sua frase. Cada coisa! Enquanto estava contando isso no elevador para a minha mae, a porta abriu. E eu falando pula ne mim, pula ne mim! bem quando o vizinho aparece e nao entende nada. Deve ter pensando olha la, e a necessitada do 53! Rsrsrsrsrs So por Deus!E vamos esperar a proxima! Beijos!
Nao, nao, nao. Eu nao sei beber direito! E uma coisa muito seria...A banana foi criada por uma mae oxente mutcho brava! Ela sempre me ensinou que alcool e coisa do demo e que o pecado mora ao lado, isto e, no proximo copo. Como eu sempre tive aversao a cerveja, achava que seria a mesma coisa com o restante. Ledo engano, hehehehehe... Minhas versoes de bebada:MaternaA Fa e o maridao dela sao amigos de longa data. Numa sexta dessas eu la pelos 23 anos, depois do trabalho, me fizeram experimentar umas coisinhas a mais. Caaaaara, que troco docinho, adorei! O meu estomago e que nao. As minhas pernas ficaram bobas e a minha lingua enrolou. Cheguei a casa da minha avo, com a familia toda a mesa. Dei uma desculpa e fui deitar, com o mundo girando. La pelas tantas, meu filho, ainda pequeno, me acorda mae, quero fazer xixi! Caraaaaaiiiiiiiii, agora nao!!!! Fui de quatro me arrastando pela casa da minha avo, sorrateiramente, ate chegar ao banheiro. Como nao conseguia me levantar, fiquei de quatro mesmo. Tomei respingo de xixi na cara. TOME-LE!!!ReligiosaNum churrasco com amigos, comeco a beber debaixo do maior solao. Whisky com energetico. E eu sentadinha, mandando tudo pra dentro. Daqui a pouco, veio a vodka. Comi um macarrao com maionese, lombrigas kkkkk!!! Acabou a vodka, mas o papo continuava animado. Puta que o parellll, trouxeram mais vodka. Uma bem ruinzinha mesmo. Misturaram com sei la o que. Banana a essa altura ja tava cantando o jingle do Shopping Center da cidade. Comeca tudo a girar de novo. Minha cabeca pesa 30 kgs e eu estou pegando fogo! Ou melhor, de fogo, bebada, de porre, chapada, huahuahuahuhauahua. Um amigo gatiiiiinho vem me ajudar. E eu, sem a menor finesse, pedindo agua, chiclete, chao, cadeira, ar, lexotan, rivotril, gardenal, t-u-d-o! O gatinho la, paciente, se virando em canivete-suico pra me ajudar. Nao e que no auge do reverterio geral, eu me debruco na janela de um quarto qualquer. O cara esperando. Comeco a ouvir um samba vindo da casa do lado. Olho pra baixo, um culto evangelico rolando. Os sons se misturaram, os bons drink batucavam no meu figado tambem. GENTEEEEM, eu fiz chover no toldo da igreja! Isso e que e jeito de espantar bofe hahahahahahaha!EmotivaEstava eu, na casa de um amigo perito em musica classica, com mais uma amiga e dois amigos. Musica erudita rolando, vocabulario sofisticado sendo empregado, todo mundo apostando para ver se haveria alguma formacao de casal naquela noite, uma lua divina la fora, tudo otimo. Vinho encorpaaaado. Vou ouvindo o som, mergulhando em meus pensamentos, olhando para o nada. Todo mundo feliz. Eu comeco a chorar desesperadamente, de solucar. Ninguem entende nada. Nem eu, caramba!!! Alcool doido da porra!!!E pra terminar, alguns vocabulos do glossario divertido da Banana:Phoda Magica: Voce "!" e o cara desaparece. Efeito cortina-de-fumaca.Amigo(a)/Toddynho: Companheiro/a de aventuras. Pra qualquer hora, qualquer enrosco ou alegria.Tri-li-li de patinete voador: To ficando louca, nao digo mais coisa com coisa.Ta com a pixilinga? Ta com a molestia? Ta com a cachorra? Variacoes nordestinas
Oi galera, tudo bem? Nada como um happy hour com as amigas e uma sexta-feira para animar! E ontem, de novo neste cenario caloroso da mesa do bar, eu e as moicolas tocamos no assunto depilacao. Isso gente, depilacao. Assim como a Lady Kate, tive varios frashbacks! Ta de deboche???Nao e novidade, mas voce geralmente se submete a essa tortura com algum proposito. E claro, quer estar bonita, se sentir gostosa, aquela coisa toda. So que antes do tal encontro que programou, tem a parte pagacao de mico. Pintar a raiz e ficar com aquela cara de espantalho na frente do espelho por 1 hora ate chegar a porcaria do tom louro-mel-acinzentando-roxo-azulado que voce viu na revista. Olhar vinte e cinco calcinhas diferentes e a atendente da loja olhar pra sua bunda e falar "acho que essa nao serve, moca". Ou pior: "Olha, serve sim, ela estica" e a mulher puxa a calcinha da sua mao e estica de um jeito que ate sua bisavo caberia. Caraca, sera que ela ta me dizendo que to daquele tamanho?!?! Bom, voce nem sabe se vai chegar aos finalmentes, mas nao quer estar parecendo um urso... Dai voce capricha na frente, para ficar linda. Faz o verso, para nao assustar ninguem em posicoes estrategicas. Se o cara merecer, claro. O duro e o que acontece no intervalo... Vou contar algumas:ContorcionistaA depiladora me pediu para colocar o joelho na testa. ACREDITA NISSO??? Ai que vergonha! Fiz o maior esforco e quando estava quase conseguindo... soltei uma das pernas e quase mato a infeliz com um chute na cara! Ainda bem que soltei a perna e nao um pum! kkkTorturadora 1Um belo dia.... Estava la, de costas, e tinha acabado de fazer o verso. A moca me diz "vou passar um oleo para voce nao sair grudando". Que ridiculo. Quando ela coloca o tal oleo... eu grito! "Ahhhhh! Ahhhhhhhh! Tem MENTOL!!!!" E ela insistindo: "nao tem!" Resposta: "Entao passa no seu, infeliz!" Ela leu a composicao e tava la! NAZISTA!SexyA depiladora nao parava de elogiar. "Corpo bonito, hein?" Medo. "E casada? Tem filhos? Com esse corpao, deve deixar muito homem doido!" Panico. Ela parecia uma bolotinha de cabelo vermelho. Ninguem merece...Infantil"Levanta a perninha, bem? Voce gosta da temperatura mais quentinha ou mais fria? Vai ficar beeeem bonitinha para o fim-de-semana!" Bonitinha? Tu ta falando da minha periquita, caramba!!! Torturadora 2Essa estava com odio da raca feminina. Deve ter depilado uma mocreia chatolha antes de mim. Lascou cera fria na minha danada. Eu tambem nao sabia, mas cera fria jamais se deve passar em areas sensiveis da pele. Para arrancar aquele treco, ela quase me mutila. Fiquei o fim-de-semana andando igual a um cowboy e achando gelo a melhor coisa do mundo. Meu ex-namorado quase processou a cretina vingativa! Agora, dentre essas todas, tem aquelas que a gente ama. Aquelas depiladoras engracadonas, que fazem voce esquecer que esta la para tirar com um puxao doloridissimo os pelos que a natureza insistiu em colocar nos lugares indevidos (e por que, ora pois, eu tinha que ter ascendencia portuguesa!). Elas
conversam, fazem voce contar da vida e com toda a psicologia e tecnica de ninja do mundo, atendem aos nossos pedidos mais intimos e estranhos.Ja pensou o que e aguentar mulher de TPM, mulher com dor de corno, mulher chatinha, mulher tagarela, mulher de todo o jeito e o unico lucro ser uns reais que elas dividem com o salao? Gente, elas sao umas santas! Nao ligo de ter passado algumas... Elas merecem toda a minha reverencia. E a ultima, que foi hilaria, me disse: "Banana, antigamente, todo mundo so queria que os pelos nao aparecessem no biquini. Hoje em dia, viramos designer de perereca!" kkkkkkkkkBeijos!
CIDADES MAIS VIOLENTAS DO NORDESTE BRASILEIRORogerio Xavier de Oliveira( 38 anos )Ex-presidiarioNa tarde de hoje (13.09.17), foi vitima de homicidio Rogerio Xavier de Oliveira, com 38 anos de idade QUE residia na rua Jose Morais da Silva, na Vila Acaua nesta cidade, local do obito. A vitima foi atingida com disparos de arma de fogo que a atingiram na testa e no torax. O SAMU foi acionado, mais ja encontrou a vitima em obito prostrada no interior da residencia. Segundo as bocas miudas, quem efetuou os disparos foram dois elementos de identidade desconhecida que se encontravam em uma motocicleta de placa nao anotada. Os motivos do crime nao foi informado. O cadaver que pertencia a Rogerio foi encaminhado ao IML de Caruaru.
da tarde, tres individuos foram presos e o outro fugiu, em meio a umaplantacao de cafe. As buscas continuavam ate o comeco da noite de ontem paraprender os outros envolvidos. Os tres nao tiveram os nomes oficialmentedivulgados e seriam todos moradores da regiao da Zona da Mata. Comando Todo o trabalho de buscas aos assaltantes e coordenado pelo coronel EdvanioCarneiro, comandante da 12a Regiao da Policia Militar de Ipatinga, que temjurisdicao sobre o 11o batalhao, responsavel pelo policiamento naquelaregiao. O coronel Edvanio, em entrevista ao Portal Caparao, lamentou a morte do caboMarcos Lamentavel. Doi muito a todos nos. Perdemos um profissional deseguranca publica. Aos olhos da sociedade, muitas vezes passa despercebido suadedicacao. So que no momento em que ele foi tombado dessa forma, doi muito emtodos nos de ver alguem que defende a sociedade ser morto naquele episodiocovarde. Temos policiais militares de toda a regiao, ate mesmo policiaisaposentados, que se mobilizaram para dar uma resposta a essa grave ofensa asociedade, ao Estado, a democracia como um todo representada por essemilitar. Estamos todos muito sentidos.Onde fica Santa Margarida e um municipio da zona cafeeira de Minas Gerais, proximo aMatipo e a Manhuacu, com acessos as BRs 262 e 116. Nessa epoca do ano haintensa movimentacao de dinheiro por causa da safra do cafe e a policia temintensificado a acao contra criminosos que atuam na regiao. O cabo Marcos eracasado e deixou dois filhos.O cabo Marcos Marques da Silva, de 36 anos, foibaleado e morreu na hora Os tres primeiros acusados de envolvimento com oataque, cercados em uma lavoura e presos por forca-tarefa policial
nos acessos da cidade, instalacao de Camaras em pontos estrategicos da cidades, mais atencao aos moradores da zona rural, e a criacao da Guarda Municipal Instutitunalisada, para em parceria com a Policia Militar, Civil, Conselho Tutelar e Ministerio Publico, possam efetivamente dar o basta a violencia no Municipio.O Delegado Seccional, e o representante da 3a CIPM PB se comprometeram de resolver as solicitacoes e dar solucoes em curto periodo de tempo para estes problemas relevantes. O APELO TAMBEM FICOU DAS AUTORIDADES, PARA QUE A POPULACAO DENUNCIE AQUELES DESMANDOS USANDO O TEL. 197