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Das coincidencias que a gente se esquece: Revi hoje pelo Canal Brasil o filme A proxima vitima, do Joao Batista de Andrade e ja nem lembrava que em 2014 a ideia de fazer um curta sobre um escritor me veio depois de conhecer uma menina que lembrava muito a atriz Mayara Magri no longa.Estava descendo da Roosevelt, passando pelo Copan e a historia foi me passando pela cabeca, surgindo a ideia de um curta misturando poesia. Logo tomaria corpo o "Ne, meu?", que deve ser finalizado nos proximos dias. Pensei num papel para a moca, queria que ela tambem fosse uma prostituta e que se envolvesse com o escritor. Isso nao aconteceu e nao sei por onde ela anda.Antonio Fagundes e Mayara Magri em cena do filmeFilmagens de "Ne, meu?" O velho papo de sempre cinema brasileiro nao presta, daivoce pergunta: Voce viu tal filme? e a resposta e negativa, voce insiste eaquele outro? e outra vez a resposta e nao. Entao bolei uma lista com 10filmes brasileiros pra quem quiser conhecer o cinema tupiniquim, para alem das comedias que parecem programa de TV. 1 - Central do BrasilCom direcao de Walter Salles e atuacao impecavel da grandiosa Fernanda Montenegro.2 - Eles nao usam Black-tieCom direcao de Leon Hirszman a adaptacao da peca de Gianfrancesco Guarnieri tem atuacoes do proprio, alem de Milton Goncalves, Fernanda Montenegro (olha ela outra vez), Francisco Milani, Bete Mendes e Carlos Alberto Riccelli.3 - Abril despedacadoOutra bela direcao do Walter Salles e com a fotografia de Walter Carvalho, no elenco Rodrigo Santoro e Jose Dumont.4 Deus e o Diabo na terra do solClassico do Cinema Novo com direcao de Glauber Rocha e atuacoes de Othon Bastos, Yona Magalhaes e Geraldo Del Rey.5 Alma corsariaDe um diretor chamado Carlos Reichenbach. Voce precisa conhece-lo! 6 Febre do ratoDo pernambucano Claudio Assis. Meu, esse filme e deslumbrante! Com Irandhir Santos (talvez o maior ator do cinema brasileiro atual), Matheus Nachtergaele, Nanda Costa, Juliano Cazarre e Maria Gladys.7 O ceu de SuelyDo cearense Karim Ainouz com atuacoes de Hermila Guedes e Joao Miguel.8 Era uma vez eu, VeronicaOutra vez Hermila Guedes e Joao Miguel. Filme de Marcelo Gomes.9 Meninos de KichuteFilme super familia de Luca Amberg.10 Pixote a lei do mais fracoClassico dirigido por Hector Babenco e estrelado por Fernando Ramos da Silva, Marilia Pera, Elke Maravilha e Rubens de Falco. O blog praticamente abandonado, desdesetembro sem atualizacao, estava querendo publicar algo, mas nada do que escrevoparece caber aqui. Folheando um dos meus varios cadernos encontro este contoinacabado e o reproduzo aqui:Observo uma gota que cai, pausadamentecai outra em seguida e outra e outra. Presto atencao na forma como elas vao sedesfazendo. Ouco o barulho que cada uma delas faz ao tocar o chao. Meu corpoaos poucos entra no ritmo pausado e melancolico da leve chuva. Meus ouvidosficam mais atentos ao barulho da batucada nas telhas.Pego o celular e vejo a hora. Nao hamensagens. Nao ha ligacoes perdidas.Fecho os olhos e sinto a claridade ao meu redor. E bom dormir em um chuvoso,pois nao moro na rua.As vezes gosto de sair
caminhando poressas ruas sem destino. Vez ou outra encontro um conhecido que me acenademonstrando prazer em me ver. Vez ou outra nao sei quem e o conhecido. Um diaqualquer me deparei com a figura de um rapaz que me lembrou um velho amigo,tentei me aproximar, mas logo me lembrei de que aquele havia se matado. Masisso ja passou. Meus olhos pesam. As vezes minha visao escurece. Sinto que dormirei,porem nao quero. Vinte e dois anos. 23h23min. Sexta-feira. Cento e cinquenta reaisna carteira. Casa vazia.Aproximo-me do espelho e esboco umsorriso para minha figura ali refletida. Noto a moldura que envolve o espelho,nao sei de onde ela veio. Tambem nao sei de onde veio o espelho. A madrugada sevai...Ligo o computador e ali nao vejonovidades. Rabisco um coisa qualquer num caderno velho. Nao sou bom com aspalavras, por isso nao escrevo. Ouco o telefone tocar. Quem sera? Alguem selembrou que eu ainda nao morri. A moca do banco me oferece um emprestimo, logorecuso sem dar explicacoes. Gosto de ler, a verdade e que leio pouco. Li umasduas paginas de um Kafka qualquer e voltei a prestar atencao na fina chuva quevoltava com a manha. Minha respiracao nao esta legal, algo doi no meu peito.Queria poder pular nas aguas de um rio, fosse ele calmo ou agitado.
Seguindo a lista dos 10. Hoje compartilho 10 albuns brasileiros para se conhecer ou reviver no proximo ano. Que 2016 seja mais musical!1 - Acabou chorare - Novos Baianos (1972)2 - Coracao selvagem - Belchior (1977)3 - Secos e Molhados - 19734 - Falso brilhante - Elis Regina (1976)5 - Ze Ramalho - 19786 - Clube da esquina (1972 e 1978)7 - Sangue bom - Jovelina Perola Negra - 19918 - Cartola - 19769 - Gil Luminoso - 200610 - Passado, presente e futuro - Sa, Rodrix e Guarabyra - 1972 Dajanela observava o chao molhado e a escuridao da noite, o vento gelado batianas folhas das arvores que enfeitam a calcada. Um cachorro passou e assustadoencontrou algo no meu olhar, parou no meio da rua e a me observar demoroualguns segundos, logo veio um companheiro seu e ambos foram embora.Volteipara o quarto, observei minha escrivaninha e duas pilhas com meia duzia de livroscada. Folheei um livro qualquer que estava na prateleira. Em cima do criado mudoo radio relogio me indicava: 02:49. Lembrei-me que meu nome me foi dado em homenagema um ex namorado da minha mae, que fora tambem bom amigo do meu pai. Eraescritor e morreu de AIDS nos anos 1980.Talvezler os textos do tal sujeito me ajudasse a entender melhor a mim mesmo, nuncative curiosidade para saber o que ele escrevia jamais sequer toquei numa folhadatilografada por ele. Nada, absolutamente nada. Na prateleira, escondida atras de uns livros,havia uma pasta com alguns desenhos meus: mulheres com olhos chamativos.Olhavam inquiridoras. De certo modo, gostava de imaginar que um dia elassairiam daqueles papeis como os personagens abandonariam as folhas dos livros,principalmente os daquelas colecoes antigas de capa dura, e buscariam suashistorias. Dom Quixote e seu amigo Sancho talvez achassem engracada a miniaturadeles feita de ferro. Na proxima segunda-feira (25) a cidade que amamos e odiamos completa 462, homenageando-a escolhemos cinco filmes ambientados nela. Segue a lista:1 - Sao Paulo, Sociedade Anonima (1965) - Luis Sergio PersonClassico do nosso cinema com Walter Chagas e Eva Wilma conta a historia de Carlos um jovem na euforia das instalacoes da industria automobilistica no Brasil que chega a ser gerente de uma empresa, mas vive insatisfeito. Largar tudo parece ser a unica saida.2 - Filme Demencia (1986) - Carlos Reichenbach Derrotado pela falencia da fabrica de cigarros herdada do pai e pela crise no casamento Fausto (Enio Goncalves) refugia-se na fantasia imaginando uma praia e uma menina. Na companhia de um revolver cai na noite de Sao Paulo e se envolve com varios tipos. O filme e inspirado na peca Fausto, de Goethe. 3 - O homem que virou suco (1981) - Joao Batista de Andrade Bela atuacao do grande Jose Dumont no filme que conta a historia de Deraldo, um poeta nordestino recem chegado em Sao Paulo, confundido com um operario que assassinara o patrao durante a entrega de um premio de operario simbolo. A resistencia do artista frente a opressao da sociedade. Vale lembrar: o que seria da cidade sem o trabalho dos nordestinos? 4 - Durval Discos (2002) - Anna MuylaertA festejada
diretora conta neste filme a historia de Durval que segue insistindo em vender discos de vinil, levando sua loja a uma fase dificil, pela falta de CD's, sua empregada deixa uma garota na casa onde ele vive com a mae e os dois se apegam a crianca, mas logo descobrem a realidade dela. 5 - O principe (2002) - Ugo Giorgetti Um intelectual brasileiro vivendo em Paris ha vinte anos volta a Sao Paulo por conta da doenca do sobrinho, na cidade reencontra a familia e os amigos, ao mesmo tempo em que ve as transformacoes do pais.
Um louvor ao povo brasileiro e sua cultura e o que faz o artista Rolando Boldrin: os causos, as musicas, a alma de um Brasil profundo quase esquecido crescem no Senhor Brasil, apresentado por ele na TV Cultura.Com seus cabelos brancos e sua fala tranquila o Senhor Boldrin faz valer a frase: "o mais bonito do Brasil e o povo brasileiro". Na composicao o apresentador e igualmente talentoso como se nota na musica "Vide vida marvada":Corre um boato aqui donde eu moroQue as magoa que eu choro sao mar ponteadaQue no capim mascado do meu boiA baba sempre foi santa e purificadaDiz que eu rumino desde menininhoFraco e mirradinho a racao da estradaVou mastigando o mundo e ruminandoE assim vou tocando essa vida marvada.E que a viola fala alto no meu peito humanoE toda moda e um remedio pros meus desenganoE que a viola fala alto no meu peito humanoE toda magoa e um misterio fora deste planoPra todo aquele que so fala que eu nao sei viver:Chega la em casa pruma visitinhaQue no verso ou no reverso da vida inteirinhaHa de encontrar-me num caterete.Tem um ditado dito como certoQue um cavalo esperto nao espanta a boiadaE quem refuga o mundo resmungandoPassara berrando essa vida marvadaCumpadi meu que inveieceu cantandoDiz que ruminando da pra ser felizPor isso eu vaqueio ponteandoE assim procurando a minha flor de lis. Dona Barbara ficou numa situacaodelicada, depois de tanto tempo com a Val ali trabalhando direitinho tinhaagora que procurar uma nova empregada. Quanto absurdo! Elas nao querem maisdormir no trabalho. Uma casa tao confortavel, o quartinho tem ate ventilador eas empregadas se recusam a dormir aqui. Pra que ir embora se amanha cedo ja temque estar aqui outra vez? Mas Dona Barbara segue firme na luta em busca de umanova Val e nada, nada, nada... Lembrou-se que logo que Fabinhochegou no intercambio contou-lhe sobre um rapaz que havia conhecido no voo eque tambem ia realizar estudos no exterior. Ate ai tudo bem, nao fosse o fatodesse rapaz ser filho de um porteiro. Meu Deus, aonde o Brasil vai parar dessejeito? A filha da empregada querendo entrar na FAU, o filho do porteiro indoestudar no exterior junto com o meu filho. O Brasil esta perdido! Quem vaiservir o meu cafe da manha?!A situacao de Dona Barbara so piorava.Ha meses sem a empregada, comecava a organizar as proprias coisas, a ajudanteda Val tinha comecado um curso tecnico e ja nao podia fazer aquele extra queera abatido em horas depois, assim, bem depois mesmo. Quando menos imaginarecebe a noticia de que Jessica, aquela menina arrogante filha da Val, foi aprovadano vestibular. Naaaaaaao. Isso esta parecendo Cuba!Revoltada Dona Barbara telefonapara as amigas e comeca a organizar reunioes contra esses absurdos, mas chegama conclusao de dizer que nao querem que os pobres melhorem de vida e muitozoado, entao acham outra desculpa: a corrupcao! Ninguem concorda com corrupcaomesmo, entao vamos tirar esse governo corrupto que fez as Jessicas acharem quepodiam ser Fabinhos. Enquanto seu marido dorme, Dona Barbara organizaprotestos, marchas tudo contra um inimigo: a corrupcao.Dona Barbara achava que a Jessicaentraria na
sua nau, mas a futura arquiteta filha da empregada reagecontrariamente. Menina chata, sempre atrapalhando a bem intencionada Dona Barbara.Jessica se nega a entrar no espetaculo da ex patroa da mae e resolve responder aaltura, participa de atos e manifestacoes contrarias ao que entende como golpee afirma que havera luta. Quem saira vencedor dessabatalha: Jessica ou Dona Barbara? Voce decide!
Nadaesta escrito. E nosso medo nao muda esse fato: precisamos agir antes que sejatarde. Nem para que vire experiencia. Nem que seja pra dizer que tentou, queseguiu o coracao, ou na pior das hipoteses, pra dizer que quebrou a cara e quenao vai fazer de novo. Cair tambem e aprender, e e por isso, essencial.Nem que seja pra virar uma cronica.Nao ha garantias. Ha apenas a vontade de criar para nos uma realidade quevalha a pena ser vivida, atentemos a nossa mente, tudo que se cria, primeiroali descansa. Onde esta a sua paz?
Eu gostaria muito de ser uma daquelas pessoas que tem tudo resolvido. Que sabem quem sao, e o que querem, e onde estao. Que se sentem no caminho certo. Que sabem quem sao as pessoas que amam e que as amam de volta. Que tem uma vida intensamente bela e sao intensamente avidos por buscar cada dia. Mas eu nao sou eu nao podia estar mais perdida. Meus planos parecer se perder numa cascata de pensamentos, de sentimentos, que eu nem sei bem da onde vem. Tem sido dificil conciliar. As coisas ja nao passam aos meus olhos com clareza. E tudo que eu consigo pensar e que: eu quero ser feliz.De todos os caminhos que eu tenho tentado trilhar pra chegar a isso, nenhum deu pra chegar ate o fim. Eu nao tenho certeza por onde ir pra chegar la. E comeco a acreditar que talvez seja verdade que a felicidade nao e um lugar pra se chegar, ela e o caminho. E hoje, nesse momento, tudo pode comecar a se transformar magico. nao porque e ano novo, ou porque algo fantastico aconteceu, alias, aconteceu sim. Eu acordei hoje com todas as possibilidades do mundo. Eu nao sou aquela pessoa que eu citei acima, mas nada me diz que eu nao possa me tornar, e que talvez se eu parar de procurar qual e o lugar certo pra estar eu descubra que o lugar certo e aqui: o agora. E onde tudo se cria. E que eu so preciso ser feliz agora. Se eu sempre for feliz "agora", entao nao ha futuro que faca eu me preocupar.Acho que sim, eu estou no lugar certo. Eu sei que voce tambem tem medo as vezes, e eusei que voce tambem ta deixando ele todo pra tras. Estou com saudades, saudadesboas, saudades que sabem que voce vai voltar, e eu vou te ver, e vou te beijar,muito. Quero fazer voce sorrir, quero te abracar, dormir com a cabeca encostadano seu peito, acordar com voce. Quero ser o motivo pelo qual voce e feliz muitomais vezes. Adoro te ver assim. Quero seu cheiro, seu sorriso, sua barba, suaconversa de madrugada, seu jeito, todo ele, principalmente a parte que me fazrir. Quero descobrir seus super poderes e nossa, pela primeira vez na vidaquero precisar de alguem, quero precisar de voce, so pra que voce cuide de mime eu possa te cuidar mais ainda em recompensa. Quero mais dessa coisa boa quevoce me faz sentir. Quero escrever um capitulo certo na sua historia. Quero tedizer que eu quero sentir tudo isso com voce, nos dois, juntos. Eu ja passei por muita coisa. Mesmo. Muitas delas eu escrevi aqui ou pelo menos chorei em cimadesse notebook enquanto aconteciam. Posso parecer dramatica e sou, e ja fuimuito mais mas passei por coisas dificeis coisas as quais eu nao pensei realmenteque superaria, que eu achei que me afundariam pra sempre. Mas mais uma vez euestava errada. E como e bom estar errada nessas horas.Gosto de imaginar que sou uma pessoa forte, que possoaguentar mais do que o mundo pode me
atirar. E gosto de acreditar tambem que epor esse mesmo motivo que estou aqui. Talvez eu nao esteja dando creditos osuficiente a minha evolucao, e longe de mim tentar me gabar disso. Mas eusuperei uma serie de problemas emocionais serios, uma reclusao do mundo bemagressiva e uma dor que eu nao pensei que curaria. Mas foi curada. Nao por mim,mas pela minha vontade de ser, eu fui atendida.E aqui estou em mais uma etapa da minha vida. Pensando noque tudo isso significa. Pensando como escrever e importante pra mim, e como eudesejaria que isso fosse mais facil Ainda tenho medo de escrever as palavraserradas mas vendo esse teclado na minha frente, ou ainda que fosse uma canetaou um lapis ou um pedaco de carvao, as palavras parecem sair fluidas e faceis das pontas dos dedos. Da ponta da lingua Transferir os meus pensamentos empalavras para um documento talvez nao seja tao dificil assim, e talvez eu possomesmo fazer o que eu quero. Se eu descobrir com certeza o que isso e realmente.Bom, eu descobri o meu namorado. Ou ele me descobriu, naosei exatamente a ordem. So sei que de um aspecto que eu totalmente nao esperavafoi facil Se encaixou. Ele simplesmente se tornou parte da minha vida e hojeeu dou gracas a Deus por isso. Nao precisou de tanto quanto eu imaginava, nemfoi tao doloroso quanto pensei que pudesse ser. Conheci ele nao hora certa, eele me surpreendeu nao salvando o meu mundo, mas o tornando um lugar aindamelhor. Era o que eu queria, no fundo.E hoje, eu so espero que o resto flua assim: se encaixando,se encontrando, por mais intenso que seja o caminho, que tudo va se destinandoao que tem que realmente ser. Sem o sofrimento de moldar algo dentro de umlugar que nao e o seu. O meu coracao ja sabe onde esta e ja tem o que precisa:a felicidade e a paz de um Deus que esta sempre comigo, em mente e vida.
Acho que desde o comeco, bom, nao desde que eu te conheci ouque decidimos ficar juntos ali, naquele momento, eu nao possuia medo nenhum mas desde aquela conversa no celular, tarde da noite, onde tudo que euprecisava era saber que tinha encontrado alguem que estaria ali por mim, desdeaquele momento em que minhas expectativas foram viradas completamente de cabecapra baixo eu ja nao tenho me permitido ser completamente eu perto de voce.Acredito que esconder a parte de mim que mais me doi tem me matado aospouquinhos, tem se agigantado de uma maneira dificil de nao deixar transbordar.E eu tenho passado pelos dias pensando como mudar, ou aliviar um pouco osefeitos colaterais que voce deixa em mim.Confesso nao ter achado nenhuma resposta plausivel. Nada querealmente me fizesse acreditar que adiantaria alguma coisa, porque as palavrascontinuam ali entaladas por mais que eu as tussa e cuspa em discussoes ondevoce so consegue revirar os olhos. Prometi nao fazer mais isso ser sobre voce.A minha vida. Os meus sentimentos. Dessa vez acho que vou conseguir. E pra issotenho que voltar ate o lugar onde viramos na curva errada, nao da pra continuarindo tentando achar um desvio nessa mesma estrada, preciso voltar e tomar ocaminho certo de la. Mas acho que nao sei mais voltar sozinha. E voce se recusaa voltar comigo.Sinto medo de o tempo passar. Das coisas avancarem. Mas naotenho tantos medos quanto ja tive um dia. Hoje tenho mais esperanca. E fe. Epaz. E me conforta lembrar isso. Sao nesses pequenos momentos que eu acreditogenuinamente nao estar sozinha. Nao posso estar, nao estaria sequer em pe seassim fosse.Eu nao consigo caminhar pra frente porque tenho medo dessecaminho que eu nao queria pegar, e tenho medo de voltar porque sei que vouacabar me perdendo e tambem nao sei onde iria dar. E isso me condiciona a ficarparada nos mesmos problemas e a me sentir presa, e essa sensacao foi uma coisaque eu nao tinha entendido... Ate agora. Acredito que a unica solucao e se alguem vier melevar de balao. Levar o meu corpo, a minha visao e as minhas perspectivas lapara o alto pra enxergar melhor, pra ver se acho o caminho de casa. Mas eu sei,eu sei, nao posso ver porque preciso crer, de todo o coracao, que vai ficartudo bem. Ah, faz tanto tempo que eu nao escrevo. Eu nao sei mais sefaz nenhuma diferenca, mas eu sinto que eu preciso voltar um pouco a mim mesma.Mesmo que eu diga que esta tudo normal. Mesmo que eu diga que nao importa maisnada do que aconteceu antes. Eu sinto falta de ser mais sincera, de conversarmais comigo, com Deus. Sinto falta de tudo que eu sonhava ser pra tudo que metornei. Eu sucumbi. A todas as mudancas e todos os planos diferentes pra minhavida, que nem sempre fui que eu criei, mas que aceitei ainda assim.Eu nem sempre sei o que escrever. Ou talvez apenas nao tenhacoragem pra isso. Sem coragem pra admitir as coisas que venho fazendo, pelomenos nao em palavras, letras escritas na minha frente. Parece tao concreto. Eeu gosto de brincar
que nem tudo e tao importante quanto parece. Mas eu devoadmitir que as coisas, nem sempre, sao ruins como parecem tambem. Os pequenos momentos sao os que eu mais gosto, e talvez porisso sejam dos que eu me lembro mais. Chega a ser engracado. Mas, se eu fecharos olhos, consigo ver o sol se pondo no horizonte da passarela da faculdade, eaquele vento bom de fim de tarde que faz o meu cabelo voar como numa cena defilme. Eu aprecio tanto esses momentos que e uma compilacao feita deles que metransforma de uma pessoa normal para uma pessoa feliz todos os dias. E grata.Eu me aceitei diferente. Me aceitei uma outra pessoa, quequeria outras coisas e que teria outra vida. Nao me arrependo. Porem, voltarpara a minha essencia, para os pensamentos que sao meus, meus sonhos e de maisninguem, e a unica coisa que me faz sentir em casa. Que me faz querer queoutras pessoas estejam comigo, e nao simplesmente passem pela minha vidadeixando suas memorias. E o que de verdade, me faz querer que algo dure. Comose tudo que fosse real estivesse dentro de mim, que e quando eu volto pra casa,entende? Casa e casa, e onde voce se sente mais confortavel, o lugar que vocetem para voltar quando todo o resto estiver feito.Fui me descobrindo, fui me criando, moldando durante essetempo. Nao permaneci a mesma. Sai e mostrei a que vim, com o pouco que euconhecia fui me deixando levar, acreditando estar tendo uma experienciaincrivel na minha vida. E eu estava certa. Devo dizer, eu nao tenho nadaresolvido nesse momento. Nem uma virgula, nada, entao nao se iluda. Esse eapenas o meu ponto de vista das coisas que estao acontecendo, aconteceram oumesmo virao a acontecer das quais me limito a especular. Mas enfim, eu seique hoje sou uma pessoa diferente, e isso e gracas ao fato de ter feito tudoque fiz, tendo coragem de sair do plano original. E eu sei que essa pessoadiferente, que eu ainda nao tive muito tempo ou coragem pra conhecer, naovai agir da mesma forma que a menininha de alguns anos ou mesmo meses atrasagiria.E isso e o suficiente por enquanto. Eu queria poder saber seou quanto amadureci, e como ainda vou reagir a certas situacoes que nao fizeramsuas ideias na minha cabeca ainda. Esses conceitos nos quais eu ja parei prapensar, mas nao cheguei a nenhuma conclusao, e que me deixam aqui esperando umaresposta. Mas eu sei que eu so vou descobrir as mudancas que aconteceram em mimde verdade quanto nao houver mais saida, eu estiver de frente com elas, prontaa agir. Eu so vou saber se e quanto amadureci quando as minhas acoesresponderem isso pra mim. E eu nao posso saber quanto tempo isso vai levar, masacredito que possa ser o melhor caminho.Eu ja estava cansada de teorias, de qualquer jeito. Boaparte dos meus ultimos dias foi formada em cima delas: de como eu me levantaria,como viraria o jogo, como criaria a vida dos meus sonhos. Elas foram perdendotanta forca que comecar a nao chegar sequer no papel. Devo admitir que esse foitambem