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A sensacao de liberdade e algorenovador, revigorante e cheio de esperanca. Ser livre e estar aberto as novaspossibilidades, aos novos acontecimentos, e ver um mundo imenso a sua frente.Quando eu consegui a minha liberdade, foi algo grande! Foi espetacular! Umaconquista que nao se esquece jamais, que nao se deixa para tras. Eu me sentiacomo um passaro. Livre para voar! Mas mesmo assim, neste lugar taoconvencional e tao rotineiro, nem toda a liberdade e plena. Estamos presos asimagens, as satisfacoes, aos nossos desejos. Incriveis como esses desejossao traicoeiros. Quando se vive em meio a uma sociedade que tudo cobra,fica dificil ter uma postura que seja integralmente fidedigna. Acredito que oser humano nunca se apresente por completo. Escuto muito as pessoas contaremsobre as suas decepcoes, o que se tornou algo tao normal. Quando voce acaba deconhecer alguem, voce cria um retrato na sua mente, uma imagem. Voce formulacaracteristicas, aposta, acredita e na maioria das vezes, paga pra ver como vaser. E e ai que vem a decepcao. O ser humano e cheio de imperfeicoes e elas vaose apresentando com o tempo que passa. Isso tambem e normal. Ninguem quer viveralgo tao perfeito. No entanto, as vezes, acreditamos na possibilidade de viveralgo magico. E e preciso acreditar mesmo.A liberdade aparece novamente!Bem na sua frente! Com tantos erros, somos livres para escolher. Escolher comquem queremos conviver, com quem queremos casar, namorar, sair e por ai vai.A verdade nisso tudo e que ocoracao nos mostra exatamente para onde ir. Atrele seus desejos a sua liberdadee ao seu coracao e voce vai ter uma equacao praticamente perfeita. Me sintoassim hoje. Sou uma pessoa livre para amar quem eu quiser e da maneira que mefor conveniente. Meu coracao esta em paz. E os meus desejos estao seconcretizando diariamente, pouco a pouco. Tenho meus dias ruins, meus dias deescuridao. No entanto, eu me cerco das melhores coisas que posso ter. Meus bonsamigos, minha familia, um amor, digamos assim, instantaneo, que me faz sentirbem. A tentativa e enxergar que se pode ser melhor do que e realmente.Eu tenho minha independencia taosonhada. Engracado! Eu ouvia e ainda ouco minha avo dizer isso desde crianca: _Busque a sua independencia e voce vai ver como sera mais feliz! - E ela estavacorreta. Nao ha algo melhor do que se sentir deste forma. Logico que todasituacao tem dois lados! Um dia tudo pode mudar, mas trabalho incansavelmentepara nao perder nada do que tenho hoje e que me faz feliz.Liberdade e como o sopro do ventono rosto, e como o balanco da rede, e como uma bela paisagem, e como tomar umsorvete em dias de muito calor. Quem a experimenta, jamais quer deixa-la irembora. Nos ultimos dias parei para refletir sobre cicatrizes. No sentido literal, olhei meu corpo e vi varias delas, todas carregadas de lembrancas. Lembrancas da minha infancia, adolescencia e dos tempos mais recentes.Resolvi pensar um pouco mais no assunto e numa busca mais profunda, encontrei no dicionario online de portugues que cicatriz e "uma marca deixada no corpo por um ferimento ou tambem pode ser impressao duradoura deixada por uma ofensa, ingratidao, desgraca".Pra
mim, a palavra cicatriz representa muito mais que isso. Ela tem muitos significados, que vao alem de uma marca deixada no corpo. Cicatrizes contam uma historia do passado, que podem inclusive afetar o futuro. Quanto mais profunda elas sao, maior a marca que elas deixam.As vezes, uma cicatriz doi. Talvez seja um modo de nos dizer: ei! Estou aqui! Nao se esqueca de mim!Durante o percurso da vida, somos expostos o tempo todo. Estamos sujeitos a nos machucar e formar novas cicatrizes a cada momento. A questao e saber como curar a ferida, como lidar com o estrago. Certas cicatrizes sao passiveis de superacao, mas outras ficam como se fossem tatuagens, presas a nossa pele e ate a nossa alma.A pior cicatriz que existe, na minha opiniao, e aquela que afeta o seu coracao, que consequentemente afeta seu pensamento. E algo que voce nao pode controlar. Ela te domina e diz mais sobre voce do que imagina. A unica esperanca e que com o tempo, ela possa desaparecer, ou quem sabe, diminuir. Mas lembre-se que no final de tudo, o mais importante e aprender a conviver com ela.
Decidi fazer um selfie apos o procedimento. Nem sei comoconsegui essa proeza, ja que estava completamente sedada.Ha dez anos, minha saga endoscopica comecou. Sempre tive dores de estomago, dores que as vezes eram excruciantes e me faziam querer engolir um extintor de incendio para ver se o fogo apagava. Dona de um genio indomavel e de um historico genetico que tambem nao ajuda muito, tive varios diagnosticos de gastrite e a presenca da bacteria helicobacter pylori foi detectada em dois, do quatro ultimos exames. Alias, para quem acha que o exame e horroroso, devo dizer que o tratamento para combater esta bacteria e muito mais. Sao pilhas de comprimidos antibioticos com um cheiro fortissimo e que na reta final, vai te dando ansia e vontade de vomitar. Isso sim e horrivel. O exame nao e nada perto disso. Pra quem nao sabe, a endoscopia e um exame ou procedimento que analisa a mucosa do esofago, estomago e duodeno. Para ser realizado, eles aplicam um sedativo venoso e anestesia local na garganta, uma especie de spray, que confesso ser a parte mais chata, pois o gosto e horrivel e da uma sensacao de inchaco na garganta.Em dez anos, a de hoje foi a minha quinta endoscopia. Como o medico mesmo disse: - Ja esta na quinta marcha! (risos)O exame em si nao e desconfortavel e na verdade voce sente ate um certo "barato", porque o sedativo te deixa totalmente entregue, como se tivesse flutuando ou pisando em ovos. Dai a importancia de se levar um acompanhante para te ajudar a passar por este momento e sair ileso, porque o grau que esse exame te da e algo incrivel e o sono e descomunal. Dica: leve sempre um bom amigo ou alguem da familia que voce confie ou goste muito, porque a chance de dar um vexame e de quase 100%, pelo menos nos meus casos. Ah, e garanta que nao vao filmar e postar algo nas redes sociais. Isso e primordial.Minha saga endoscopica me fez passar por momentos engracados e ate constrangedores em praticamente todos os procedimentos. Na primeira, o medico teve que me dar uma alta dose de sedativo, pois segundo ele, falava absurdos e queria arrancar o aparelho de qualquer maneira. O estado de nervo era tremendo. Minhas amigas, Renata e Ana Carolina, tiveram que entrar na sala para ajudar a segurar. Na saida do exame, voltando pra casa, sofremos um acidente de carro, uma batida, sem feridos, gracas a Deus. Me levaram para o hospital por acharem que eu tinha machucado, quando na verdade eu estava era completamente dopada. Sai meio que na surdina do hospital e minha ultima recordacao e que o medico que fez o exame acabou nos levando pra casa. Sinistro! No segundo exame, quem me acompanhou foi a Tia Bia. Apos a sedacao, tive um encontro com pessoas da familia que ja tinham partido desta para melhor e falei as besteiras de sempre, porem, o nivel de estresse estava mais baixo. Foi interessante! Sera que eu morri por alguns minutos ou foi simplesmente delirio? Na terceira
endoscopia, a Tia Bia, que ja estava escolada com esse lance de exame, foi novamente comigo e tudo correu bem, exceto pelo meu vomito em plena hora do rush no centro da cidade. Foi incrivel! Na quarta, quem me amparou foi a Beta, minha prima, que se divertiu ao maximo com essa tarefa ardua de cuidar de uma pessoa praticamente bebada. Segundo ela, as repeticoes de falas eram comuns e totalmente desconexas. Me lembro de tentar puxar o volante da mao dela ou dar seta (muitos risos) enquanto ela dirigia. No final, falei alguma vezes pra ela: companheiro e companheiro, fdp e fdp... (risos).Minha querida amiga Lucilia, que me levoupara fazer o procedimento. Olha a minha carade lesada (risos).E por ultimo, mas nao menos importante, a de hoje. A quinta, mas acredito que nao sera a ultima. Fui acompanhada pela amiga Lucilia, minha irma querida da Igreja Presbiteriana. Logico que fiz uma preparacao psicologica antes para que nao desse um vexame na frente dela. O exame, como todos os outros, foi bem tranquilo. Nao fiquei tao serena o quanto gostaria, mas de modo geral, acho que correu tudo bem. A repeticoes e falas desconexas aconteceram tambem, mas o nivel de sedacao foi minimo, pois estou sem sono. Posso, inclusive, estar escrevendo este texto sob o efeito do sedativo. Nao dormi, alias, tive apagoes. Nao me lembro de ter saido do predio, de ter entrado no carro, caminhado pelas ruas. Nao me lembro de absolutamente nada. A melhor parte ocorreu num breve momento de lucidez, em que reparei que tinha feito alguns "selfies" apos o exame. E me contaram que comentei que era jornalista e que dividiria essa experiencia no blog. Bom, se for pra ajudar os outros que ainda nao fizeram o exame, mas estao criando coragem, ai esta. Fechei novamente com chave de ouro com o que acredito que sera meu slogan pos-exame: companheiro e companheiro, fdp e fdp. Nao preciso nem dizer o meu constrangimento de falar isso para a minha querida amiga da Igreja. Embaracoso, deve ser o termo mais usual no pos-exame.Mas aqui estou, firme e forte, com menos sono do que gostaria e uma fome absurda fazendo este relato. Espero que de alguma forma chegue ao conhecimento de minha mae para que ela possa criar coragem e fazer o exame, afinal, ela precisa mais do que eu.A verdade e que fazer endoscopia e como tomar um porre, com momentos engracados, so que melhor, porque no dia seguinte voce nao tera ressaca.
Eu corri...Corri como nunca, corri como se nao tivesse pernas, corri como se estivesse voando.Essa descricao e minha, baseada nos acontecimentos do dia 5 de agosto, que em meio a uma tentativa de assalto, eu simplesmente ignorei todos os avisos e voei!Sempre vemos na TV que nunca se deve reagir a um assalto. Quem diz isso talvez nunca tenha ao menos passado pela experiencia, como ocorreu comigo.Duas da tarde, sol a pino, eu e uma amiga nos encontramos no meio do caminho e ela desceu de sua bicicleta para que pudessemos ir juntas caminhando para a empresa.Na minha inocencia ou ate mesmo ignorancia, se posso assim dizer, avistei dois rapazes em uma moto, que rapidamente vieram em nossa direcao. Eu achei que eram amigos dela, pois sou nova na cidade. Depois achei que estavam pedindo informacoes. Ate que percebi que era um assalto. Minha amiga travou, teve uma especie de apagao, sem saber se entregava os pertences ou nao. Eu? Eu, meus amigos, virei poeira. Nem rastro deu tempo de deixar. Somente uma coisa em minha mente, um aviso, um recado: -Corra! Essa era a ordem do meu cerebro e eu acatei. Mas ao atravessar o beco e ir sentido a rodovia, voltei pra ver a minha amiga e o que estava acontecendo. Ela ainda estava la, parada, atonita. Veio ate mim e chorou! Levaram tudo dela. A bolsa com documentos, chaves de casa e o celular novinho. Rapidamente eu disse a ela que o mais importante era a vida. Ela me disse que um dos bandidos estava armado e que por isso ela nao correu. Acho que ele ia atirar em mim, mas Deus me concedeu mais esse livramento! Gracas a Deus por isso!Nao bastasse o roubo, o trauma, a maior dificuldade foi fazer o boletim de ocorrencia. Ela conseguiu fazer o BO por volta de oito horas da noite. Barbaro, nao! Acho que isso e pra desanimar a pessoa pra nao entrar nas estatisticas.Ao voltar pra casa, chorei. Sentei no sofa, coloquei as maos na cabeca e chorei igual a uma crianca pequena que fica longe da mae. Eu queria a minha mae, queria colo. Fiquei com aquela cena de maldade na minha cabeca, martelando e me atormentando por semanas. Tive uma crise de panico depois disso e estou tentando colocar as coisas nos seus devidos lugares. Refleti que eu e minha amiga, duas mulheres guerreiras e trabalhadoras, fomos assaltadas por dois marmanjos vagabundos e covardes, tudo muito na "contramao", quando na verdade, teoricamente e o homem quem tem que levar o pao pra casa. Dois homens armados contra duas mulheres indefesas e inocentes. Nao tiveram nem a hombridade de nao utilizar uma arma como intimidacao. Covardes em todos os sentidos!No final disso tudo, o que ficou foi um trauma imenso, mesmo com o livramento e por nao ter tido nenhum pertence roubado (nao tinha nada de valor na minha bolsa). Corri por instinto de defesa mesmo e so me julgue aquele que souber o que estou falando. Os bandidos continuam soltos, roubando, matando e fazendo outras covardias que so
a Deus prestarao contas, porque a justica dos homens e muito falha. Nem vou dizer que e tardia, porque ela nao acontece mesmo. Eu nao acredito na justica dos homens. So na de Deus!Ja a minha amiga... Saiu do trabalho e ficou traumatizada tambem. Eu? Eu estou presa. Estou presa porque nao posso voltar pra casa durante o meu horario de almoco por ser perigoso. Passo duas horas sentada esperando a vida passar, enquanto os bandidos fazem a festa la fora. Sempre gosto de citar Renato Russo com suas letras tao verdadeiras: "Os assassinos estao livres. Nos nao estamos!" Esse e a mais pura verdade.
Sinais da tragedia ocorrida em 2011 ainda estao visiveis na terra e no rosto dos habitantes da regiao serrana do RJ.No feriado do Dia do Trabalho estivemos na Regiao Serrana do Rio de Janeiro pela primeira vez. Confesso que jamais pensei que um dia conheceria aquele lugar, ainda mais depois da tragedia ocorrida em janeiro de 2011, que foi considerada a maior tragedia climatica do pais.Ficamos hospedados em Mury, numa pousada bastante aconchegante localizada no Vale do Stucky. A regiao serrana e realmente muito bonita, com paisagens de deixar a gente boquiabertos. Cachoeiras, pedras, muito verde, muito ar puro. E a apresentacao da natureza na sua forma mais completa. Com um certo ar de tristeza e pesar, aqueles que conseguiram sobreviver aos acontecimentos seguem suas vidas. Num passeio pela cidade de Nova Friburgo, percebemos que a cidade esta se reerguendo, mas ainda ha muita coisa a ser feita. Vimos obras em andamento, mas e possivel ver o rastro de destruicao em alguns pontos do municipio. Fiquei observando o rosto das pessoas e percebi, na maioria deles, uma tristeza velada. Pensei na bagagem dessas pessoas, na historia de vida delas, o que sera que elas tinham passado, quantos familiares haviam perdido, o que tinha acontecido com cada uma delas ate ali... Conversando com uma moradora da regiao, que trabalha na pousada, ela compartilhou uma historia muito triste. Proximo a pousada, vimos um rasgo enorme na terra. Visivelmente, era o local de um desabamento. Questionamos se havia alguma casa ali e ela nos revelou que sim. Ali morava uma familia e o proprietario se recusou a sair do local. Momentos depois a casa desapareceu em meio a lama e as arvores, que desceram bruscamente levando tudo o que havia pela frente. Segundo a funcionaria da pousada, a dona da casa, que era conhecida dela, morreu com um terco na mao. Fiquei atonita, olhando por alguns minutos para o local (foto acima). Nao podia acreditar em tamanho estrago.Quantas vidas perdidas. Inumeras vidas perdidas. Se conversassemos com cada um dos moradores dali, com certeza eles teriam historias diferentes para contar. Seja de luta, de sobrevivencia ou de perda.Como algo pode ser tao devastador? Se tem uma forca com a qual nao podemos disputar, com certeza e a da natureza. Ela e implacavel.Nao questiono quanto tempo levara para que a cidade seja totalmente reconstruida, mas sim a vida dessas pessoas, e espero realmente, do fundo do coracao, que isso seja possivel de alguma forma. Conclui que muita gente passa por tantos momentos aterrorizantes e dificeis, mas nao perdem o entusiasmo e a vontade de viver. Essa e a imagem que trouxe pra casa a respeito dessa viagem. E essa licao que tirei de tudo isso. Que apesar de todos os acontecimentos, elas continuam determinadas a superar e buscam um novo recomeco. Ainda sobre o medo...A cirurgia de desvio de septo (turbinectomia e septoplastia) foi um verdadeiro sucesso!Completamente indolor do comeco ao fim. O pos-operatorio foi muito tranquilo e quando percebi que estava respirando pelo nariz, mal podia acreditar. Essa e a nossa vida... O medo me bloqueou
por mais de dez anos pra eu descobrir em seguida que nada era do jeito que eu imaginava. Absolutamente nada. Me enganei em todos os sentidos. Achei que ia doer muito depois que o efeito da anestesia passasse. Sempre achei que o nariz fosse uma parte bastante sensivel e delicada do corpo, mas me surpreendi positivamente ao ver a minha recuperacao apos a cirurgia. Hoje, 27 de marco, quatorze dias apos o procedimento, o medico retirou os splints nasais, o que tambem nao doeu. Senti apenas um leve incomodo em questao de segundos e depois pensei: - Meu Deus! So o ceu e o limite! Como e bom respirar pelo nariz!Pra quem nao conhece os splints, eles parecem uma folha de durex, porem sao feitos de silicone.Foi a melhor coisa que eu poderia ter feito e se existe algum arrependimento, foi por nao ter feito a cirurgia antes. So isso...
Facil e falar...Dificil e fazer, e cumprir, e nao pensar... Quantas coisas ouvimos das pessoase achamos que na pratica seria muito mais facil. Nem sempre aquilo que julgamosser necessario e o que vai ser melhor para nos. Nossos sonhos nem sempre seraoreais. Todos nos temos umdesafio para encarar e resolver, querendo ou nao. A vida nao tem que sertotalmente facil, mas a maioria das dificuldades sao impostas por nosmesmos. Ja parou para pensar no quanto seria mais facil o caminho sem essasamarras?Muitos se arrastampelo chao, como anjos caidos, doentes... Perderam o sentido, mas quando olhampra dentro de si mesmos, passam a conhecer a verdade. Conheco gente que preferenao enxergar e vai se entregando, banalizando seus dias, tornando a vidapraticamente um tedio, enquanto deveria ser um milagre.Se estamos ondeestamos por merecimento, quem somos nos para julgar. Penso que ninguem e dignoo suficiente para fazer julgamentos a quem quer que seja. E preciso forca ecoragem para passar por cima de certas coisas e seguir em frente. As vezes o passadoenvenena e condena! Te condena e faz perder cada segundo precioso dos teusdias, de tua existencia. Quem se apega ao passado, se torna escravo das memorias,das lembrancas. E de novo, o tempopassa... Ridiculamente movido por lembrancas! Um combustivel maldito essaslembrancas envenenadas que vao tirando a paz, o conforto do coracao. E facilacordar com o primeiro pensamento insano. Dificil e concentrar-se no futuro,tao imprevisivel... Nao conhecemos o que nos esta reservado, mas a esperancasempre brota no peito, de que o amanha sera melhor que hoje.Facil eacreditar que um dia o mundo vai dar voltas, quando na verdade, se ele dermesmo, nada sera como antes. Estou com a cabecaencostada no vidro do onibus, olhando para o horizonte, para as paisagens maisbelas que se pode apreciar. O tempo vai passando e mais eu vou me afastando,vou pra bem longe daqui, deste lugar... em busca da paz e da felicidade quesempre procurei.Levo comigo nabagagem tudo o que preciso. Levo no coracao a familia, os amigos e as pessoasque por mim passaram e me fizeram bem, me tornaram uma pessoa melhor, mefizeram crescer. Posso te dizer que nao preciso de mais nada.A sensacao de saudadeainda nao se aproxima porque o que estou fazendo parece ser taocerto. Deixando falsas promessas para tras, ilusoes e sonhos perdidos. Asdecepcoes aqui vividas tambem resolvi deixar. Nesta viagem nao e permitidonenhum tipo de sofrimento ou mutilacao emocional. Estou me preparandopara um novo comeco, um dos mais dificeis de se alcancar ate hoje, por umestado de letargia que eu mesma escolhi ha um certo tempo. Hoje so serapermitido avancar, tocar em frente. Esse comeco, por ser tao dificil, me fezendurecer um pouco com muitas situacoes, nao so com os outros, mas comigo.Aprendi, cresci e amadureci, muito mais com as dores que senti do que coma propria alegria. No caminho, vi umaarvore maravilhosa, com a suas raizes cravadas na terra, bemfirme! E fiquei pensando: - De que adianta ter raizes tao fortes se no fimela vai ficar sem suas folhas e frutos! No entanto, se a sua missao e essa, naoha o que questionar. Os frutos que
ela oferece alimentara a quem tem fome e asfolhas caidas no chao servirao de adubo depois de decompostas. Quem pode dizer quenunca se sentiu como essa arvore, que passou por estacoes dificeis,ofereceu o que tinha de bom e do melhor e ainda acabou ficando sem nada, apenasa merce do tempo... O que nos segura, o que nos mantem vivos sao as nossasraizes, cravadas tambem neste mesma terra firme. As raizes estao atreladas asnossas bagagens. Sua missao e manter essa raiz forte atraves da fe e decuidados.Estou quase chegandoao meu destino. Esta viagem e verdadeira e definitiva. Criei os alicercessuficientes durante todo este tempo para comecar uma nova vida e ser feliz comorealmente mereci, porque eu escolhi isso. Percebi que carreguei um fardo imensoem minhas costas, sozinha. Mas hoje eu o abandono definitivamente, pois ja naofaz mais parte de mim. Nao ha segunda chance para o que foi ruim. Agora eu vouacertar!Aposdescarregar as bagagens, desco do taxi e chego ao meu destino final. Bato a porta. Ela se abre sozinha. Vejo um espelho imenso na entrada dacasa e um bilhete dizendo o seguinte: Voce nao poderia ter feito escolhamelhor. Esta em otima companhia. Ela esta diante de voce. Espero que seentendam, se conhecam melhor e desfrute dos melhores dias de suas vidas! E omais importante, se aceitem como voces sao!Nao existe nada maisdificil neste mundo que convivermos com nos mesmos, com nossos medos, nossasinsegurancas, nossos defeitos, nossas perdas e atitudes impensadas.Eu recomendo a voces,meus queridos amigos, que tambem facam essa mesma viagem, da maneira comoquiserem e pra onde quiserem ir. Aqui, o que menos importa e o destino. Oimportante e se chegar a um lugar dentro de si mesmo e assim, comecar a serfeliz pelo o que se realmente e e nao pelo que poderia ter sido.