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Um homem, identificado como Edilson dos Santos Oliveira, 29 anos, morador da zona rural de Conceicao do Almeida morreu apos sofrer um acidente na madrugada desta quinta-feira (27), no Km 186 da BR- 101, em Sao Goncalo dos Campos. Segundo a policia, ele estava em um veiculo Corsa Classic, quando houve uma colisao com um caminhao e veio a obito. O estado de saude do motorista do caminhao nao foi informado e nao ha detalhes sobre o que provocou a colisao. O corpo de Edilson foi encaminhado para o Departamento de Policia Tecnica (DPT) de Feira de Santana. Dois adolescentes foram vitimas de tentativa de homicidio na noite desta quinta feira ,(27) no Bairro do Amparo no municipio de Santo Antonio de Jesus. Um dos adolescentes veio a obito. De acordo com o informacoes da policia, o crime aconteceu na Rua Sao Bartolomeu, no Bairro do Amparo por volta das 20h desta quinta feira. Dois adolescentes de 14 e 16 anos foram atingidos por projeteis de arma de fogo desferidos por dois homens a bordo de uma motocicleta Honda Fan, cor preta, placa policial ignorada. Os irmaos foram socorridos por populares ao Hospital Regional de Santo Antonio de Jesus onde um dos irmaos que foi atingido por dois disparos no torax, nao resistiu aos ferimentos e veio a obito, enquanto o outro foi atingido por um disparo abaixo da axila, sendo submetido a intervencao cirurgica. Conforme relatos de moradores, as vitimas estavam sentadas em frente a casa onde residem, quando foram surpreendidas pelos autores, os quais evadiram apos o crime. (PM) Criminosos assaltaram uma unidade das Lojas Magazine Luiza na manha desta sexta-feira (28), no Centro de Santo Antonio de Jesus. De acordo com informacoes dois bandidos adentraram a loja roubando tablets, celulares e outros objetos, enquanto os outros tres aguardavam do lado de fora. Os bandidos fugiram tomando destino desconhecido. A policia investiga o caso. Passageiros do transporte alternativo que faz linha Cruz das Almas/Cachoeira voltaram a ser assaltados na Br 101na tarde de quinta-feira (04). De acordo com informacoes, bandidos armados disfarcados de passageiros adentraram o transporte e no meio do caminho anunciaram o assalto, redendo o motorista e saqueando os passageiros. Apos a acao criminosa, os bandidos desceram no km 217 da BR-101, trecho do Rio Capivari, sob as duas pontes que delimitam os territorios de Cruz das Almas e Muritiba, fugindo por uma estrada vicinal que passa pela linha ferrea com acesso para o bairro da Tabela. Informacoes: Forte no Reconcavo Foto reproducao.Um homem foi morto a tiros, na noite desta quinta feira (27), em Conceicao do Almeida. O crime ocorreu apos uma discussao em um Bar na localidade rural de Bonsucesso. A vitima foi identificada como Joao de Almeida Santos, popularmente conhecido como "Joao Careca", de 63 anos, morador da Fazenda Sao Joao, que que foi atingido por disparos de arma de fogo nao resistindo aos ferimentos e vindo a obito no local. O SAMU foi acionado mas a vitima ja estava sem os sinais vitais. A Policia Militar esteve no local e ja tem pista do
autor dos disparos, identificado como Paulizinho que fugiu do local apos crime. O corpo da vitima foi removido para o Departamento de Policia Tecnica de Santo Antonio de Jesus. (Fala Reconcavo)
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com a sindrome de Guillain-Barre. Mesmo com o futuro incerto, o atual marido se manteve ao lado dela 24 horas por dia.Nessa doenca rara, o proprio sistema de defesa do organismo produz anticorpos contra os nervos perifericos. A destruicao desses nervos pode causar desde formigamento nos dedos ate paralisias graves e a morte.O caso de Victoria parecia particularmente grave. Menos de dois dias depois do surgimento dos primeiros sintomas, ela ja estava sob terapia intensiva no hospital.Eu estava trancada no meu corpo nao conseguia mexer nem me comunicar e a dor era muito grande. Achei que ia morrer sem conseguir dizer a minha familia o quanto eu a amava, lembra Victoria.Depois de oito meses no hospital, ela recebeu alta, mas os medicos a advertiram de que ela poderia passar o resto da vida em uma cadeira de rodas. Mas a luta continuou, e mais alguns meses depois, Victoria conseguiu dar seus primeiros passos, apoiada em uma bengala. Por fim, ela voltou a andar sem nenhuma ajuda.Sem dinheiro por causa do longo tempo sem trabalhar, o casal contou com a ajuda de um programa de televisao para organizar a caminhada mais emocionante da vida de Victoria. No Dont tell the bride (Nao conte para a noiva), da BBC3, o noivo tem tres semanas e 12 mil libras (cerca de R$ 35 mil) para preparar a festa.O dia do meu casamento foi perfeito. Foi tao emocionante caminhar ate o altar, sendo que dois anos antes eu nem sabia se conseguiria caminhar novamente, diz a noivaO Nick foi um ponto de apoio e eu me sinto a mulher mais sortuda do mundo por te-lo e ter minha saude, completa.
no planeta que possua apenas uma dessas caracteristicas. Somos o surreal, realizamos de tudo para conquistarmos o que queremos. E acontece tambem de nos anularmos, a espera de um milagre. O surreal tornou-se o impossivel desde o dia que decidimos esquecer a fe. Concretizou-se no possivel no momento que ousamos e quebramos limites antes considerados divinos. Uma gangorra, um pendulo extremamente acelerado, nem podemos mais medir a velocidade da crenca de poucos e desilusao de muitos. Ou seria o contrario? Ou, ate numa teoria ainda mais polemica, nos tornamos o crente e o descrente a depender da situacao. Nao ha fidelidade e nem linha de raciocinio que dure mais do que um estado de espirito. As pessoas parecem procurar apenas aquilo que as tornam mais felizes.Voce ja foi algo surreal, filho. Porque ja alcancei o ceticismo por um longo periodo. Mesmo vivendo, respirando e sorrindo, tinha a certeza de que tudo que sempre desejei seria impossivel de alcancar. E de repente a vida invadiu o meu utero e fez de la o inicio de um novo universo. A renovacao do meu cansado ser, em proporcoes ainda muito maiores! Um buraco negro impiedoso se abriu sob os meus pes e engoliu, em questao de segundos, tudo que existia a minha volta. E sua estrela, muito maior do que o nosso lindo Sol, explodiu com toda a forca e recriou a vida mais verde do que antes.Voce e poderoso, Anachin! Sua aura cega os crueis, covardes e egoistas. Voce transformou em po pensamentos negativos que ainda existiam dentro de mim. E hoje me sinto tao mais leve e tranquila, mesmo depois de ter sido surpreendida pelo destino novamente. Mesmo depois de ter me queixado da direcao do vento...Eu nasci surrealista e tornei-me otimista ainda adolescente. Depois optei por ser realista e por fim cai na desgraca pessimista. E todo o ciclo esta se repetindo, pois me sinto renovada, renascida, surrealista. E tenho a certeza de que esse circuito nunca para. So precisamos adquirir a virtude da paciencia para esperar que as fases se concluam. Voce, filho, ainda e o surreal brotando dentro de mim e em alguns dias sera o realismo florescido. O vento sempre caminhando na perfeita direcao.E confesso que concordo com seu amigo, minha querida amiga Evelyn! Fiquemos com os surrealistas...
"You are the pilotand the voice of the story.You are the one who creates and tellsthe stories for those who could not be there.You are unable to be comforted but wish to comfort others.There is a great something missing in your life.Do not forget that you are much loved.Let your sorrow be comforted." Obrigada, Tammy! Depois de tantos meses, ainda considero o meu quarto o unico refugio totalmente seguro. Se e que isso e possivel. Quando a mente nao esta totalmente a seu favor, nao ha um local no mundo que seja de absoluta paz e tranquilidade. De qualquer forma, o meu quarto continua sendo o meu mais valioso espaco.A tarde de ontem foi extremamente quente e abafada. Senti-me sonolenta e pesada, consequencia da gravidez, acredito. Embora sempre tenha sido sonolenta aos dias e desperta as noites... Enfim, ontem so conseguia pensar na minha cama, no filme da Sessao da Tarde, num pedaco enorme de melancia antes de um copo maravilhoso de Coca-cola e no ventilador, girando bem na minha frente. E como toda e qualquer mulher gravida, cedi aos meus desejos como num passe de magica!Uma cena do filme, em especial, chamou-me bem a atencao. Na sala de aula, o professor de literatura discursava sobre fantasia. Claro que uma certa obra de Shakespeare foi citada como o exemplo mais classico e romantico da situacao, mas o que ele queria mesmo abordar era a questao do uso da fantasia para a conquista de algo desejado. Fiquei pensativa o resto do dia e a noite tambem, mais ainda. Filho, esse momento de espera faz-me refletir todo o tempo sobre a pessoa que eu era, que me tornei e que provavelmente serei em alguns anos, ate o fim dos meus dias. A unica coisa que tenho feito em todos esses meses e pensar. Desmonto minha natureza e refaco meu raciocinio a todo momento. Nem quando crianca brinquei tanto de quebra-cabeca...Todas as fantasias que ja vesti, vieram ao meu encontro como num baile de carnaval unico e assutador. Mais parecia festa de Halloween! As musicas, as luzes, as dancas, as gargalhadas das mascaras que me assombraram por todos esses anos de tentativa de desintoxicacao psicologica. Nao posso esquecer-me de algumas fantasias romanticas, outras infantis ou ate mesmo as mais ingenuas. Essas fizeram alguns momentos da festa, magicos.Lembrei das fantasias que usei para encenar nas comemoracoes da pre-escola. Ou daquelas que encarnei com emocao nas pecas de teatro do Vieira, mesmo essas nunca sendo personagens principais. O concurso de poesias, subi ao palco como uma verdadeira poeta. A minha grandiosa obra foi publicada no livro anual do colegio, como premio, e fui convidada a recita-la para um auditorio repleto de pais e familiares orgulhosos. Outras fantasias eram submissas e inseguras, quando me calava diante dos colegas por vergonha de ter o meu nome exposto no jornalzinho mensal, ou ate mesmo em gincanas ou trabalhos extracurriculares. Uma vez, aos 14 anos, fiz um lindo poema sobre o crepusculo e pedi a uma amiga que assinasse por mim, para que o texto fosse publicado na escola. Realmente um
estava especialmente deliciosa ontem. Desconfio de que ela vestiu o disfarce de esconderijo e me fez sentir a mulher mais protegida, no mais absoluto conforto. Adormeci, e esta manha percebi que algumas das minhas fantasias ja estavam aposentadas, penduradas nos cabides do armario do tempo.
(Texto escrito em 08/03/2009) Uma leve colica me acordou hoje, avisando que voce esta mais proximo a cada dia. A barriga ja aponta para baixo e fico a pensar se voce vai antecipar o nosso encontro. Sua avo ja se prepara para uma possivel surpresa, a ansiedade toma conta de todos a nossa volta.Como de costume, acordei as seis e meia da manha e dei uma volta na varanda da casa. Clima de um provavel domingo comum, sol, piscina e feijoada, mas logo percebi que, nesta data, ha seis meses, me despedi de Londres e perdi alguns dos meus mais queridos sonhos. Voltei para a cama e imagens dos meus ultimos momentos antes do voo e os primeiros apos a minha chegada a Salvador vieram na minha cabeca. A sofrida arrumacao das malas, eu nao sabia o que deixar para tras. O ultimo banho, a ultima vez que deitei na cama ao lado do seu pai, as lagrimas que o chatearam e o fizeram dizer coisas que me machucaram muito num momento que eu so precisava de carinho, de um abraco apertado. O alarme que me despertou na madrugada, avisando que a hora de ir tinha finalmente chegado. O taxi esperando na porta do predio, seu pai desceu com as malas e eu permaneci imovel, sentada na cama; entao ele subiu para me buscar e me conduziu para dentro do carro. O caminho; estavamos calados e eu deitada no colo dele, so observava o ceu escuro, as luzes da cidade que tanto amo, os predios, as casas, o silencio que dominava tudo. Seu pai afagava os meus cabelos e quando chegamos ao aeroporto, um aperto de mao me avisou que a cada segundo se aproximava mais o meu maior pesadelo. O check in, uma das malas com excesso de peso, seu pai nervoso abriu as bagagens e reorganizou rapidamente a arrumacao. Eu, nesse momento, ja nao tinha acao para mais nada. Uma volta rapida ate o saguao e entao a chamada. Nao tive tempo de me despedir e mesmo que tivesse um dia inteiro, nao seria suficiente. O ultimo abraco, mais lagrimas que ardiam os meus olhos e embassavam as minhas vistas, o receio de nunca mais tocar o rosto do seu pai, de nao poder dizer o quanto ele era importante para mim. As nossas ultimas palavras, os pedidos, as declaracoes. Eu nao queria partir, mas nao tinha mais volta. E entao o pior momento, quando perdemos o contato visual e tudo mais teve de ser dito atraves de mensagens de celular, antes da decolagem. Eu estava tao paralisada de medo, de dor, me sentindo tao so...O encontro com seu avo, a vergonha quase nao me deixou dar um passo em sua direcao. Ele estava la, ansioso, saudoso e assustado, esperando para me dar o abraco mais apertado do mundo. Eu quis chorar, mas engoli o desabafo e forcei um daqueles sorrisos falsos. A chegada em casa, eu ainda do estacionamento avistei a sua avo sentada na varanda, seria e nao menos assustada, me observando descer o caminho ate a porta.
Eu queria sumir, entrar num buraco qualquer e me esconder. Tomei um banho, desfiz as malas, troquei poucas palavras com todos, tentei ligar para o seu pai e nao consegui, e entao me recolhi. Procurei a minha tao esperada cama, para finalmente desabar em choro. Passaram-se seis meses desde esse longo dia e eu me sinto a mesma, nada mudou. A dor, a vergonha, a saudade de tudo que deixei para tras, o medo da possivel perda que hoje se tornou um fato. Tudo isso continua presente e todo esse tempo so serviu para reforcar esses sentimentos. A sensacao de que essa grave ferida nunca vai cicatrizar e mais forte a cada movimento de respiracao.Todos acham que o tempo passou muito rapido, mas so eu sei o quanto me custa cada manha que acordo e percebo que nao estou em Londres, cada noite que deito e trago um choro mudo. So o meu travesseiro pode testemunhar os meus anseios, todas as noites. So eu sei o quanto doi enxergar que os meus planos foram desmontados, que a ideia de vida perfeita, tao simples, nao foi possivel de realizar. E quanto mais as pessoas tentam me consolar, dizendo que logo tudo ficara bem, mais eu me sinto so, ao perceber que jamais conseguirei ser realmente ouvida e entendida.Seis meses, filho. Em breve essas lembrancas farao aniversario de um ano e voce tera seis meses. E logo voce completara um ano e a ferida dessas lembrancas continuara sangrando, diariamente. Preciso que voce saiba, seguramente, que sou a criatura mais feliz do mundo por ser a sua mae, mas que como qualquer ser-humano, possuo minhas dores e traumas pessoais. A sua existencia se faz necessaria e mais do que adequada neste momento da minha vida e tenho a certeza de que, sem voce, tudo seria muito mais dificil e sofrido. Hoje fui parabenizada pelo Dia Internacional da Mulher, mas apenas me sinto como a sua mae.Final do dia, a barriga ja possui um diferente formato e esta cada vez mais baixa. A leve colica permanece e tudo que desejo e a minha maravilhosa e confiavel cama. O cansaco toma conta da minha mente, os meus olhos pesam e todos os meus sentidos ja se confudem. Finalmente, por algumas poucas e silenciosas horas, terei a chance de realizar em sonhos todos os meus antigos desejos...
Hoje acredito que foi o vento daquele dia, no Hyde Park, quem me trouxe de volta. Trinta de agosto de 2008, o ceu estava claro e as pessoas aproveitaram para ir ate la e nao fazer nada serio demais. Alguns se deitaram na grama e dormiram, outros passearam de patins ouvindo mp3, alguns jogaram futebol com os amigos. Era comum ver alegria e prazer estampados nos rostos das pessoas. E eu tanto idealizei o proximo dia como um dos mais felizes que aquele se tornou o marco de um pesadelo brutal. O presente de aniversario, um lindo relogio em formato de diamante para pontuar as horas restantes da minha segunda e curta estadia em Londres. E o cartao nunca me foi entregue. Tive que me contentar com palavras que jamais achei que ouviria. O desfecho da historia, o dia que decidi vir embora e deixar para tras uma vida de sonhos em prol do maior de todos. O premio, voce, Anachin.Oito de abril de dois mil e oito, o dia que tudo comecou. Eu recuperei o folego apos seis meses de ferias no Brasil e resolvi ir ao encontro daquilo que chamava de felicidade. O clima frio, as botas e casacos, uma vida louca e sem horarios fixos, o poder de compra, a facilidade de locomocao e seguranca da cidade, o biotipo europeu, os milhares de olhos claros que me hipnotizavam, as festas, a facilidade em realizar viagens, as luzes que transformavam Londres na cidade mais encantada do mundo. Enfim, a vida ate entao idealizada. No fundo, eu sabia que algo mais importante estava para ocorrer, pois o vento soprou no meu ouvido que um acontecimento especial me aguardava do outro lado do oceano. Eu ignorei as premonicoes e fui ao encontro de tudo isso. Uma semana depois, eu decidi sorrir para voce atraves dos olhos do seu pai, ha exatamente um ano. Eu entendia que estava sorrindo para ele, mas hoje percebo que voce foi quem eu vi todo o tempo. Um ano e a minha vida deu uma volta de trezentos e sessenta graus. Sempre que te admiro dormindo no seu bercinho verde, custa acreditar que so precisei de alguns meses para alcancar o maior sonho de uma vida inteira.O vento do Hyde Park estava excepcionalmente significativo naquele dia. Se eu pudesse apagar as lembrancas de uma tarde triste, tenha a certeza de que o faria. Mas o vento, impiedoso, fez questao de deixar marcado para sempre tudo que foi dito. Eu tinha estendido uma saida de praia branca na grama do parque, e deitei por cima para poder absorver um pouco da energia da terra. Eu precisava da forca da natureza para assimilar tudo que o seu pai dizia, palavras que doeram e ate hoje mantem feridas abertas. Uma semana depois voltei para o Brasil e sua avo descobriu uma folha ressecada do parque escondida dentro da saida. O vento a pos la para garantir que eu nao esqueceria daquele dia...Duas enormes malas, o coracao explodindo de felicidade e o maior sorriso de saudade da unica cidade que fez
o meu corpo tremer e a minha mente identificar sentido em tudo. Finalmente eu tinha me dado a chance de recomecar, novamente. A sensacao de vitoria estava mais forte do que nunca e eu tinha a certeza de que nao voltaria ao Brasil nos proximos anos. Meus olhos nao podiam crer no que viam depois de tanto tempo e me senti como se nunca tivesse pertencido a outro lugar. A mesma percepcao da primeira vez, quando conheci Londres e nunca mais consegui esquece-la, nem por um segundo. O reencontro com amigos queridos e o comeco de um amor que deu origem a voce, filho. A minha vida tinha tomado um rumo inesperado e eu gostei. Tudo incidiu tao rapido... Foi o vento que alcancou a velocidade da luz e transformou todos os acontecimentos em estrelas cadentes. O quanto que esperei pelo dia de hoje para poder comemorar, junto a seu pai, a explosao de um universo so nosso. Mas, na falta dele, comemoro com voce ao meu colo e dancamos ao maravilhoso som do mar.A folha ressecada possui tracos marcantes de uma historia sem fim. Uma historia que se modifica com o tempo e com cada movimento da sua respiracao. Ela esta guardada, protegida, como um pergaminho sagrado. E o vento fez questao de traze-la ate mim, como a maior lembranca de um dia de dificeis decisoes.O mesmo vendaval que me trouxe de volta, antes me levou ao encontro de um destino inesperado. O vendaval que devolveu antigos sonhos tambem os arrancou do meu coracao sem cerimonias. Tempestades de amor e felicidade se misturam com temporais de decepcao e magoa e geram tornados de emocoes jamais sentidas antes. E depois de toda essa tormenta, o vento varre lembrancas que nao fazem mais parte da nossa realidade. E acredite, filho, muitas lembrancas ainda serao varridas e darao espaco apenas para a esperanca de uma vida mais saborosa. Mais um ano e o passado que deu origem a nossa convivencia sera reformulado nas nossas mentes. A folha, o vento, a ida e a volta...Preciso que me diga, Anachin. Quanto tempo mais eu preciso para abrir todas as portas e deixar o vento entrar? Quanto tempo mais o vento precisa para apagar o que estava escrito nas dunas do meu deserto? Quanto tempo mais a areia precisa para se mover numa direcao contraria a mim? Quanto tempo sera preciso para que, no meu mundo, sejamos apenas voce e eu?