thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Pensei ter sido prudente quando em silencio nao respondi as tuas ofensas e acusacoes, quando nao reclamei os meus direitos, quando deixei a Deus a defesa de minha honra. Mas so entendi o que te fiz passar quando o silencio, ontem a noite, me disse verdades terriveis. O silencio nao e dado a amenidades. Esse telefone mudo. O enorme intervalo entre o tic e o tac. Lembrei de uma situacao onde nenhum de nos dois abriu a boca. Silencios que falaram sobre desinteresses, esquecimentos, recusas. Quantas coisas foram ditas na quietude, depois de uma discussao. O perdao que nao vinha nem um beijo, nem uma gargalhada para acabar com o clima de tensao. So ele permanecia imutavel, o silencio, a ante-sala do fim. E mil vezes preferivel uma voz que diga coisas que nao quero ouvir, pois ao menos as palavras que sao ditas indicam uma tentativa de entendimento. Palavras proferidas articulam argumentos, expoem suas queixas, jogam limpo. Ja o silencio arquiteta planos que nao sao compartilhados. Quando nada e dito, nada fica combinado. Quantas vezes, durante uma discussao te ouvi falar: Diz alguma coisa, mas nao fica ai parado me olhando! E o silencio de um mandando mas noticias para o desespero do outro. O silencio que perturba e aquele que fala. E fala alto. E quando ninguem bate a nossa porta, nao ha toques e nem mensagens no celular e mesmo assim sinto a presenca dos fantasmas e entendo a mensagem. Agonizando ao sabor da minha venenosa auto-estima confesso que, queria estar contigo pra pedir perdao. E se achares necessario, tambem perdoar. Porque quem pede perdao mostra que ainda acredita no amor. Quem perdoa mostra que ainda existe amor para acreditar. Perdoar e o modo mais sublime de crescer e pedir perdao e a maneira mais pura de se erguer... De uma queda que poderia ser o fim. Recomecar e tentar fazer tudo da forma certa. Sentir primeiro, pensar depois. Perdoar primeiro, julgar depois. Amar primeiro, questionar depois. Esquecer primeiro, se vingar depois. Chorar primeiro, sorrir depois. Viver primeiro, morrer depois. Madrugada de quarta como tantas outras permaneco acordada enquanto todos dormem dessa vez contra a vontade o sono me toma, me pesa as palpebras mas a vontade de escrever queima aqui dentro e buscando respostas para o seguinte questionamento... Se devo ceder aos desejos do coracao ou as necessidades fisiologicas... antes que me venha a resposta... ca estou escrevendo, mesmo sem argumentos desarmada, rendida pela primeira vez, estranhamente, me sinto dicotomica dois sentimentos contrarios brigam por espaco nas vielas do meu coracao pela primeira vez nao sei que direcao tomar nao sei se pago o preco da liberdade ou se quero para mim a seguranca de quem nao arrisca nada. Esperanca e um dom e uma desgraca e sentimentos nao correspondidos nos provam que somos inferiores aos outros animais. Porque no amor o controle e por direito de quem ama menos ou nao ama nada quem tem grandes aspiracoes deve se preparar para grandes sofrimentos a importancia do ser amado e do tamanho do que sentimos em relacao a
eles; sentimentos sao mais complexos do que fisica quantica e geometria espacial e a ciencia e exata porque ficou com a parte mais facil boticarios, alquimistas reconhecam seu fracasso a droga e forte quando o sentimento e fraco milhares de anos e o homem nao conseguiu entender muito menos curar o seu mal maior nao sei de fato o que voce significa pra mim, virus ou antidoto, morte ou vida a porta mais larga para o sofrimento e gerar expectativas e a pior hora e a despedida e a morte e pra quem fica o pesar e pra quem perde e a dor e de quem escreve, escrevo pra proteger minha sanidade e te manter vivo e pulsante assim escrevo pra liberar as toxinas, desse amor de vira-lata produzido em larga escala dentro de mim das opcoes que penso que tenho, decido escrever so pra me enganar achando que ainda tenho esse controle talvez eu nao quisesse escrever, talvez eu quisesse dormir, talvez eu quisesse esquecer, mas se pudesse escolher corrigiria os mil defeitos enfim que voce diz odiar em mim.
Oi! Ja sao quase uma e trinta da manha, e a essa hora so os loucos e os que sofrem permanecem acordados ha mais de vinte minutos que tento pensar em uma boa introducao e so consegui escrever esse "Oi" sobrecarregado de banalidades, faco um esforco muito grande para manter voce vivo dentro de mim afinal ja se passaram quase dois meses e a distancia e o tempo se encarregam de apagar tudo afinal, o que e efemero passa e o que deveria ser pra sempre tambem. Percebo que ja nao tenho mais tanto prazer em te escrever como sinto que voce tambem ja nao sente tanto prazer em ler o que faco houve um desgaste sentimental... uma certa indiferenca, talvez o tempo... talvez a distancia... talvez a falta de respostas ou talvez por eu ter expressado o que nao devia mas nao vou dizer que estou arrependida assim como voce nao vai dizer que gostou. Acho que existem certos erros na vida que se tivessemos a chance de corrigi-los ainda assim nos os cometeriamos novamente. Existem momentos na vida que apesar de simples fazem parte da nossa historia e completam o sentido da existencia e para mim tudo na vida sao caprichos exceto as necessidades fisicas e voce, minha necessidade sentimental. No CD que ouco Djavan me da razao por voce "esqueco que amar e quase uma dor" comeco a pensar que tudo foi um equivoco que nao deveria ter exposto meus sentimentos de repente acho que voce nao deveria saber, mas de tanto pensar, percebo que direitos e deveres apesar de paralelos sao divergentes e que apenas o amor se encaixa em ambos os quesitos. Voce tem o direito de amar; e o dever de aceitar ser amado, quer seja pela pessoa certa; quer seja pela pessoa errada. Quem julga se e bom ou ruim e seu coracao pra ser sincera nao espero retorno, isso nunca foi um investimento uma verdadeira flor nunca espera obter lucro sentimentais eu escrevo por sentir doer... as vezes so mesmo por escrever, tenho minhas razoes para cada palavra que te escrevi so nao sei se escrevi as palavras certas para a pessoa errada ou se foi as palavras erradas para a pessoa certa e isso me deixa confusa, insatisfeita... mas nada preocupante pois resistir a tua ausencia e facil, apenas uma questao de adaptacao assim como alguem se adapta a falta de um orgao do corpo que foi amputado.E possivel viver sem uma perna, um braco, um amor. Amo assim porque no fundo me sinto bem ou talvez por nao saber onde sao os limites, vivo por saber que sempre te encontrarei sobrevivente na minha derme e que voce sempre estara aqui mesmo que nao seja fisicamente... apenas... me basta(............) Estou desesperadamente procurando coisas sinceras e interessantes para escrever mas acho que gastei o tempo e o tempo me gastou estou indo embora com um pouco de remorso e muita saudade ainda tenho algo mais para falar mas vou me calar e deixar que os passos mudos das minhas reticencias falem bem mais do
Eu poderia ficar acordada so para ouvir voce respirar ver o seu rosto sorrindo enquanto voce dorme enquanto voce esta longe e sonhando eu poderia passar toda minha vida nessa doce rendicao e me perder neste momento pra sempre, todo momento que eu passo com voce e um momento que dou valor nao quero fechar meus olhos nao quero pegar no sono porque eu sentiria sua falta, amor e eu nao quero sentir falta de nada porque mesmo quando eu sonho com voce o sonho mais doce nunca sera suficiente e eu ainda sentiria sua falta e eu nao quero sentir falta de nada. Deitada perto de voce, sentindo o seu coracao bater imaginando o que voce esta sonhando imaginando se sou eu quem voce esta vendo entao eu beijo seus olhos e agradeco a Deus por estarmos juntos. eu so quero ficar com voce neste momento para sempre nao quero perder um sorriso nao quero perder um beijo eu so quero ficar com voce aqui, apenas assim, eu so quero te abracar sentir seu coracao perto do meu e ficar aqui neste momento por todo resto dos tempos. Escuto o som das minhas pegadas, meus dedos soam como se estivessem em uma panela escaldante, minha mente pesa a cada segundo, e o medo que eu sinto do escuro me destroi, nao sei qual caminho devo ir; qual trajeto escolher. As petalas das rosas caem sobre o chao e tenho impressao que as arvores tem algo a me dizer algo., algo que pode ser certo ou algo que pode ser totalmente duvidoso. Sonhei uma vez com essa escolha que tinha que tomar e acordei totalmente apavorada com esse sonho; pesadelo. Assustada estou, medo de escolher o errado e nao poder voltar atras. Assim eu sigo, Ser feliz com a mentira ou ser infeliz com a verdade?. Nao sei o que vou realmente optar, mas, o que o meu coracao me dizer e o caminho que irei seguir. Nao fui capaz de tentar de reconquistar o meu maior erro foi tentar te mostrar o que eu nunca fui uma garotinha certa com seus proprios ideais, quando tudo estava ficando mais facil eu cair do cavalo; extrapolei-me. Nao te contei quem sou eu totalmente e acho que esse tambem foi um dos piores erros que comete; sou uma mentecapta. Dizia que te amava quando estavamos a sos, chorava nos teus bracos para nunca me deixa e por incrivel que pareca voce fazia o mesmo; ambos nao sentiamos amor um pelo outro. Pensamentos abundantes eu tive quando pensei que era amor que ambos sentiamos, tentamos nos enganar ficando juntos. Nao poderia ser amor o que eu sentia por voce, estava totalmente confusa dos meus proprios sentimentos; dividida, me extrapolei de novo quando enxerguei uma mentira sem fim, uma ida sem volta. Vou tentar reiterar o que vivemos; momentos inesqueciveis e magicos ou acho melhor tentar voltar ser a garotinha eletrica que sempre fui. Tento procurar um relicario do nosso amor e quase sempre nao consigo achar e fico confusa e muito angustiada mais escuto um
voz bem baixa dizendo: Nao foi amor o que ele realmente sentiu por voce, e tenho pra mim que essa voz bem baixa e o meu peso na consciencia. Ignorancia e tipico mais facil que voce acha de viver a sua vida; sempre dando patadas e tratando as pessoas com uma arrogancia e sua maior incerteza e achar isso bonito. Voce e um grande escravo mais eu te tratei como um grande rei; como meu rei, fui muito prestativa, voce me pedia e eu fazia, eu te ajudei; sempre quis te ajudar, voce fazia planos e so queria esta neles, me enganei achando que eu estaria em algum desses planos. Amo-te por que contigo vive os melhores momentos da minha vida, te quero por que so contigo posso aprender a sonhar. A ausencia do teu amor me fortalece a cada dia que passa. To carente, precisando do teu cheiro, do teu beijo e do teu abraco. Mesmo que ele nao seja muito bom, preciso dele pra me manter viva e forte. Teus suspiros que me clamavam para grande felicidade, Teus sussurros me diziam para nao ir embora, Teu corpo me chamava e teu grande coracao pedia para me afastar. Voce fez eu enxergar o que e o amor de verdade e me fez ver o que valeu realmente a pena do nosso minusculo relacionamento. Nao! Nao quero que volte e sim que reconheca o amor que eu sentir por voce.
O som das musicas insuportaveis me deixam louca, o mundo me atrai as coisas ruins mais tento dizer NAO a cada tipo. Dizer NAO e um modo bem seguro de por dentro querer dizer SIM. As bebidas alcoolicas nao me levam na nada; desmotivada. As drogas que me oferecem; Recuso. As baladas eu vou nao tem sentido; desanimo. Os textos que escrevo nao tem sentido; mentecapta. Os amores reprimidos; destruidos.As amizades verdades; levarei comigo. Minha ansiedade aumenta e teu cheiro me deixa com ansia de vomito, os som da tua voz ecoa e fico em panico. Nao quero te ver, nao quero te escrever e odeio pensar em ti. Minha liberdade me deixa animada, nao devo satisfacao, o que apenas quero; e viver. Quero demonstrar os fatos que a vida nao dura a eternidade; infinito sao apenas os sentimentos. Prefiro viver no mundo bizarro, ou viver como ALICE no pais das maravilhas. Bebidas alcoolicas, cigarros e drogas; nao vai me levar a nada. Pretendo viver, para corrige meus erros e aceitar as desavencas. Bom,continuando sobre o dia apos a casa do amigo do Demetrios.Eu,Roger,Boom,Megg e Duff pegamos o busao e fomos parar no centro(como era passe livre,nao tive que me preocupar com a passagem).Fomos direto para o mcdonalds,onde tomamos cafe da manha,encontramos o Max,a Baby e o lucas vagando pelo centro sem rumo algum.Motivo?Fugiram de casa.Pois e!!!Esperamos o shopping Rua da Praia abrir e fomos direto no Nacional,onde comprei uns cachorrinhos e refri.Nos alimentamos que nem porcos,e esperamos o fliperama abrir,mas para o nosso azar,um dos segurancas do shopping comecou a pegar em nossos pes.Ai ele comecou a nos ameacar e talz,pra que ne??Eu e a Megg nao nos calamos e ai comecou a batecao de boca entre nos e ele.Dai veio o chefe da seguranca(que ficou todo se vazando pra mim...medo)e deu um ponto final na briga.Fartos da noite,cada um foi embora,mas eu cheguei em casa e me fui para a redencao(onde nao estava la muito boa).Mas o que me intriga e uma coisa pessoal.Muita gente sabe que desde o ano passado eu haveria de fazer este blogg,e concordaram em atuar nele tambem,ou seja,queria tamben saber da vida alheia das pessoas querendo que elas fossem "alvo" da minha visao pertubadora,mas tem pessoas que querem tanto fuder com a vida dos outros tirando sarro do que elas fizeram que quando eu digo que voum por alguma coisa sobre esta determinada pessoa aquimela se morde,alegando que vao ter uma outra "imagem" dela,sendo que esta pessoa ja nem e tao coitadinha assim e muito menos santa!!! Gente,passei umas tres quintas feiras indo no Total(curtindo a folguinha do meu curso)e me diverti pra cara...!Teve quintas de chuvas,ao qual,algumas fotos estao em meu orkut e tirando isso,e claro,bebemos muito,com excecao da ultima quinta que fui,pois penei para conseguir grana para beber,mas no final deu tudo certo.Mas enfim,as sextas tambem tem sido muito promissoras,tanto que temos novidades,uma amiga em comum do pessoal finalmente virou mulher.(hehehehe).Voces entenderam!!!Teve certas coisas que aconteceram(quem lembra do Matheus,o Pinguin?)Pois e,a Ylana se separou dele(ate que um dia),mas foi da pior maneira possivel(ela
pegou ele com outra pessoa na cama).Nao,ai vem a pior das coisas(antes fosse uma mulher,era um cara).Fato!!!Chocou todo mundo e ninguem mais sabe dele.E ainda por cima ele botou no orkut dele que amava ela,que iria casar com ela e que queria o perdao dela e que tals e tals.Muitos sentiram pena dela,mas parece(pelas mas linguas)que ela encontrou conforto nos bracos adivinha de quem?Do Duff!E!!!!Mas enfim,deixando isso um pouco de lado,teve um fato que em chamou a atencao neste ultimo domingo,o Roger com ciumes da Boom!!!!Ve se pode??Depois de tudo o que aconteceu(de ele ficar com outras meninas e mais ela),agora eu acho que el sentiu o cutuco..heheueheuMas gente,ainda tem muita coisa vindo por ai,pois temos nesta semana,o niver do Rain(amanha)e do Germano(quinta).E detalhe,eles vao comemorar juntos neste sabado dia 9.Vai ser a festa..Aguardem mais surpresas por ai....
Na casa do Arkhan aconteceu muita coisa,dentre elas o Lucas(Benet),comeu todo os salgadinhos destinados ao proprio aniversariante.Tirando que ele durmiu de tenis imundo e tudo mais em cima das cobertas limpas que a mae do Arkhan deu.Fora isso,ele fez com que todos no fossemos expulsos de la e pra nao ficar na rua,fui pra casa,onde o Rafinha,Darko e Max durmiram la.Por falar em minha casa,nao postei aqui,mas estou morando sozinho,ate que um dia.Ate agora ja foram umas 20 pessoas pra la.Nao sei como couberam,mas tipo,e que nem coracao de mae,sempre cabe mais um.A casa e destinada para no maximo caberem 4 pessoas,mas consegui a proeza de por 8 la.HehehNo ano novo,a festa vai ser la,so quero ver.Depois atualizo sobre a festa na casa da Roxy.Abrracos Finalmente chegou o feriado do dia 2 de Fevereiro,onde reslvi dar uma banda com a minha galera do curso(pois e,to fazendo curso de administracao).Se mandamos la para o Germania.La apresentei a Roxy,Ponney,Demetrius,Raquel e outros mais aos meus colegas Lucas,Karina e Joel,ate que se socializaram,pois o Lucas jogou futebol com o Emotheus..Sarro..Depois olhem as fotos no orkut.A noite foi chegando e nos fomos bebendo mais e mais,,tanto que me possui e queria bater no Eduardo(ex da Roxy) a todo custo,cheguei a pedir pro DK afastar ele dali senao eu iria quebrar uma garrafa inteira de vinha na cabeca dele,e logo avisei para ele nao cruzar o meu caminho quando estivesse bebado,porque ai ninguem iria conseguir me segurar.Foi muito engracado a cara do Edu,senti pena dele,mas que eu queria matar ele eu queria.Mas enfim,nas semanas seguintes se seguiram as loucuras pelo marinha.Teve uma sexta feira(seguinte ao feriado),que eu queria falar com a Sarah e saber do real motivo da separacao dela e do Spike,tentei conversar ne,uma vez que tinha um guri,de nome Cris que nao largava do pe dela e nao deixava nos conversar,eu pedi a ele 3 vezes para dar licenca e ele nao atendeu,na quarta vez eu disse para ele cair fora porque eu nao queria ele presente,ele simplesmente me respondeu:"Vai vendo"Pra que ne??Surtei e queria bater nele,uns amigos meus(que nem sei de onde surgiram e logo ja foram me dando uma garrafa de curacao),queria fazer o servico por mim e ai eu falei que eu ia bater nele e caso ele revidasse era para eles espancarem ele.A Juh e a Roxy alertaram ele para me pedir desculpas senao os guris iam bater nele,ele nao quis de inicio mas depois cedeu.Eu nao quis aceitar,a Juh queria que eu o perdoasse e eai eu falei que so desculparia se ele ficasse comigo....BINGO!!!Peguei!!!huhuhuhu....Depois peguei a Thammy,e um tal de Roger(eminho).E por falar em Thammy,naquela noite ela foi para a casa do Roger de novo e o naquela semana rolou um boato de que ela estaria gravida dele(?)Como isso se caso els tivessem feito algo,naum ia dar sinais em uma semana,nao acham??Mas enfim,foi tudo esclarecido e espermos que NAO INVENTEM mais coisas por ai..Outro post coloco as duas proximas sextas.. Ate.... Bom,ja faz tempo que nao atualizo o blog(bom,nao tem acontecido muita coisa mesmo).O que tenho para dizer,e que me
espanto que muitas coisas loucas acontecem no marinha,como e o caso de amigos antigos brigarem(cito aqui a briga entre Pedro e Germano,Demetrios e Darko e Pedro e Darko).Va la se entender como amigos assim podem se extressar por pouca coisa...Mas va la se entender...Depois outro dia,conto com mais calma o que aconteceu na Cidade baixa nestes ultimos dia e ida ate a restinga para o aniversario do Arkhan,que conheci numa sexta muito randon..Abracossss
do final de semana foi no sabado na festa do Rain.Estive as 13hs no Praia de Belas esperando o Wagner,a Roxy,o Roger e a Megg para todos irmos para la.No onibus fomos bebendo Natasha e cantando muito.Descemos na praca da encol e por incrivel que pareca,chegamos na casa do Rain,onde o Runner,a X,o Beal,o Darko,o tio Will,uma guria chamada Thais e outros mais nos esperavam.Mais tarde chegou o Germano,Tephy,Pathy,Leo(da Pathy) e G.O Borracha conseguiu se perder umas tres vezes e aind apor cima nem conseguiu comer o churrasco.O bom mesmo foi ver o Rain tentando pegar a tal Thais de novo,enquanto o Pietro estava dentro da casa do rain com a Andy(acho que e esse o apelido dela) e mais o Solange.Trancaram ate o runner no porta malas do Opala do Germano(que o G dirige porque ele ainda nao tem a carteira de habilitacao).O Beal enfim estava meio jojado e o Wagner la pelas tantas capotou nos bancos do quiosque de tao bebado que estava.A Megg pegou o Borracha(eu disse PEGOU,o Borracha).Depois pelas tantas horas da noite,fomos para a casa de uma amigo do Borracha que ficava la na Vila Jardim(longe pra caralho).So sei que chegamos la e capotei,nao sei o que aconteceu enquanto eu dormia.So sei que o Duff durmiu numa poltroninha minuscula,a Megg tbm capotou,o Demetrios,Raquel,Rain,Roger,Boom e Borracha continuaram bebendo....(esta hora aqui significa que nao sei o que aconteceu enquanto eu durmia).Bom,as 7hs da manha estavamos em pe...Mas esta historia e de outro topico.OBS:(To namorando!!)
unidade domestica, compreendida como o espaco de convivio permanente de pessoas, com ou sem vinculo familiar, inclusive as esporadicamente agregadas;II - no ambito da familia, compreendida como a comunidade formada por individuos que sao ou se consideram aparentados, unidos por lacos naturais, por afinidade ou por vontade expressa;III - em qualquer relacao intima de afeto, na qual o agressor conviva ou tenha convivido com a ofendida, independentemente de coabitacao.Paragrafo unico. As relacoes pessoais enunciadas neste artigo independem de orientacao sexual.Art. 6o A violencia domestica e familiar contra a mulher constitui uma das formas de violacao dos direitos humanos.CAPITULO II - DAS FORMAS DE VIOLENCIA DOMESTICA E FAMILIAR CONTRA A MULHERArt. 7o Sao formas de violencia domestica e familiar contra a mulher, entre outras:I - a violencia fisica, entendida como qualquer conduta que ofenda sua integridade ou saude corporal;II - a violencia psicologica, entendida como qualquer conduta que lhe cause dano emocional e diminuicao da auto-estima ou que lhe prejudique e perturbe o pleno desenvolvimento ou que vise degradar ou controlar suas acoes, comportamentos, crencas e decisoes, mediante ameaca, constrangimento, humilhacao, manipulacao, isolamento, vigilancia constante, perseguicao contumaz, insulto, chantagem, ridicularizacao, exploracao e limitacao do direito de ir e vir ou qualquer outro meio que lhe cause prejuizo a saude psicologica e a autodeterminacao;III - a violencia sexual, entendida como qualquer conduta que a constranja a presenciar, a manter ou a participar de relacao sexual nao desejada, mediante intimidacao, ameaca, coacao ou uso da forca; que a induza a comercializar ou a utilizar, de qualquer modo, a sua sexualidade, que a impeca de usar qualquer metodo contraceptivo ou que a force ao matrimonio, a gravidez, ao aborto ou a prostituicao, mediante coacao, chantagem, suborno ou manipulacao; ou que limite ou anule o exercicio de seus direitos sexuais e reprodutivos;IV - a violencia patrimonial, entendida como qualquer conduta que configure retencao, subtracao, destruicao parcial ou total de seus objetos, instrumentos de trabalho, documentos pessoais, bens, valores e direitos ou recursos economicos, incluindo os destinados a satisfazer suas necessidades;V - a violencia moral, entendida como qualquer conduta que configure calunia, difamacao ou injuria.