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Grupo da forania Santo Antonio da Pampulha se preparam para ir a Jornada Mundial da Juventude em Agosto Cerca de 10 representantes da Forania Santo Antonio da Pampulha se preparam para ir a Jornada Mundial da Juventude. Sao jovens das paroquias Nossa Senhora do Belo Ramo, Cristo Operario, Santo Antonio da Pampulha e Nossa Senhora da Divina Providencia, que, juntos, compoem o grupo GP Frassati. O nome escolhido e uma homenagem ao Beato Pier Giorgio Frassati, jovem que foi beatificado pelo Beato Joao Paulo II. O coordenador do grupo e da juventude na Forania, Diego Silva, explica que conhecemos alguns dos jovens na visita que realizamos nas paroquias. Partilhei com eles o desejo de ir a JMJ em Madrid e eles animaram. E uma pena nao irem mais jovens. De acordo com Diego, o apoio do vigario foraneo, Padre Zezinho e dos demais parocos da Forania e fundamental para a participacao do GP Frassati na JMJ 2011. Todos tem nos ajudado e motivado. Eles sabem que nao e facil uma viagem internacional, e tem sido muito bom a confianca que eles no depositam, explica. Para o vigario foraneo, Padre Zezinho, e com ALEGRIA e ESPERANCA que a Forania Santo Antonio da Pampulha envia nossos Jovens para a JMJ. Alegria para ver, jovens comprometidos coma a causa do Reino e que procuram dar razao de sua fe em meio a outros jovens das diversas comunidades de nossa forania. Esperanca que esse encontro, onde irao compartilhar experiencia com jovens do mundo inteiro, possa fortalecer o Espirito Missionario e Evangelizador para a caminhada da PJ Pastoral da Juventude em nossa Forania. Ele completa com uma mensagem a todos os participantes da Forania. Faco minhas as palavras do Saudoso Joao Paulo II na II Jornada Mundial: Jovens da Forania Santo Antonio; Vos sois a Esperanca da Igreja. Esperanca que ja se faz realidade no hoje de nossa Forania!. Os jovens vao sair de Belo Horizonte para Madrid dia 09 de agosto e retornam no dia 23. "E uma alegria imensa participar pela primeira vez da JMJ. A melhor forma de entendermos a verdadeira Uniao Crista e esta. Onde Jovens de todo o mundo estarao juntos pelo mesmo objetivo - O Corpo e Sangue de Cristo, onde teremos a experiencia extraordinaria de lhe darmos com variadas culturas. Espero voltar restaurado e cheio do sopro do Espirito Santo!", ressalta Douglas, jovem da Paroquia Nossa Senhora do Belo Ramo. A expectativa do coordenador do GP Frassati e que os participantes da JMJ organizem a edicao de 2014, que acontecera no Brasil. E importante que esses jovens que tiveram a oportunidade de ir voltem com todo o ardor e desejo de apostolado, em especial com os jovens. Somos nos quem vamos ajudar na organizacao da proxima JMJ que sera realizada no Brasil, ressalta.Retirado do blog da JAJ-BH ACAMPAMENTO MANAAIM 2011DE 05 A 09 DE MARCOCONTATO: acampamentomanaaimbh@gmail.com Dom Wilson Luis Angotti Filho -que chegou recentemente a Arquidiocese de Belo Horizonte- ira presidir a Missa de envio dos jovens que vao a Jornada Mundial da Juventude em Madri neste ano.Apos convite dos
jovens que vao a JMJ, Dom Wilson o respondeu generosamente com um sim. Segundo informacoes confirmadas pelo proprio bispo ele ira participar da XXVI JORNADA MUNDIAL DA JUVENTUDE 2011, que sera realizada em Madri e tera como tema: Enraizados e edificados n'Ele... firmes na fe (cf. Cl 2, 7). A expectativa e que o Brasil envie 14 mil jovens para Madri, o maior numero ja registrado de brasileiros em toda a historia das JMJ. Isso muito provavelmente se deva ao movimento de diversas Arquidioceses em promover as jornadas arquidiocesanas e das Arquidioceses de Belo Horizonte, Brasillia e Rio de Janeiro terem se candidatado oficialmente para acolher o evento. E fato que a proxima JMJ sera no Brasil e em 2013. O Papa Bento XVI na missa de encerramento da JMJ ira oficialmente dizer o nome da proxima Arquidiocese que sera sede do maior evento internacional do mundo.A missa de envio dos jovens sera um momento muito rico de partilha e preparacao, sobretudo espiritual.Convite para a Missa de envio: O Vicariato Episcopal para a Pastoral e o Secretariado Arquidiocesano da Juventude da Arquidiocese de Belo Horizonte se preparam para um momento especial: a celebracao do envio dos jovens que irao participar da 26a Jornada Mundial da Juventude em Madri, de 16 a 21 de agosto. A Missa sera no dia 30 de julho, na Praca Sao Francisco das Chagas, s/no - Bairro Carlos Prates, Belo Horizonte.Programacao:14h - Acolhida14h30 - Catequese enraizados e edificados em Cristo15h20 - Cafe festivo16h - Catequese o sentido de peregrinar16h40 - Testemunhos17h - Celebracao Eucaristica com a bencao de envioExibir mapa ampliadoRetirado do blog da JAJ-BH
Por favor, me segure bem forte em seus bracos, nao me solte eu gosto de me sentir segura, olhe nos meus olhos como se fosse a sua salvacao, me beijei pra que eu nao te esqueca, pra que eu nao desista de voce, me faca ficar, me faca provar de voce, me faca te desejar a cada segundo, faca com que meu ar desapareca, que eu me sufoque com sua respiracao. Eu te dei meu coracao, so nao solte ele, pode nao parecer mais ele e fragil, depois de tantos remendos ele nao poderia continuar tao forte... mais continua sendo seu, so nao deixe que ele deslize de suas maos quando voce se esquecer que eu estava aqui esperando o seu conforto, esperando voce. Todo meu ar se vai em pensar que voce esta longe, e em pensar que enquanto estou aqui pensando em voce, voce se quer lembra que meu coracao esta em suas maos e qualquer coisa que voce faca pode desmonta-lo, sera que voce lembra que ele e mais fragil do que aparenta, que ele e mais usado do que se imagina, que ele e so um reflexo das minhas decepcoes em tentar agradar a mim mesma, e acabar me deixando pior do que em todas as vezes. Eu tenho medo de voce nao me segura bem forte em seu bracos, de voce nao me beijar como se nao ouve-se outro tempo para nos. Eu odeio quando voce vai embora, pois eu sinto todo aquele vazio. Todas as vezes que voce foi embora, eu senti que eu estava sozinha, nao importa quanta gente ainda estava aqui, pois quem eu queria estava longe e se quer pensou em mim. Sou tao ruim assim pra voce me deixar ? Eu fico sonhando com momentos tao felizes com voce, assim como esse em que eu estou no seus bracos sem medo da queda porque com voce eu nao me importaria de cair, porque eu sei que nos seus bracos estou segura, com voce me sinto bem, estando com voce nao a queda que eu nao consiga me levantar, mais voce esta tao longe, por isso apenas sonho e imagina, se essas quedas acontecer aqui, por favor esteja aqui pra me pegar no final e fazer com que o mar seja minha vista, seja o nosso ponto de encontro e nao o ponto da minha partida, faca com que seus bracos seja meu abrigo, eu serei o seu abrigo, eu e voce seremos perfeitos a nossa medida um pelo outro, eu sei que sim, mais por enquanto somos perfeitos na minha mente. Como dizer pra voce que nao esta legal assim ? voce afastado de mim, me deixando de lado, me sentindo um trapo. Voce me ignora como se eu nao fosse nada, e e isso que eu sou pra voce ? nada ?. Voce muda comigo, finge que nao me ve, me deixa magoada, e ainda ri ? sem nem ao menos pergunta o porque to me sentindo assim, por que eu acho que voce esta assim ?. E tao facil assim
me beijar, dizer coisas fofas, me desejar uma noite ai e passar semanas me ignorando, sendo estranho me fazendo sentir como se eu fosse a garota mais inutil que voce conheceu ? e talvez eu seja, por que eu ainda estou aqui nao estou ? tento concerta tudo, mais pra que ? se voce fez as coisas assim e por que, quer assim. Eu quero alguem na qual eu possa me apegar e que se apegue em mim, eu quero ter alguem pra chamar de "meu", eu quero um braco sincero e suave pra me envolver, quero alguem que fique, quero ter alguem fixo, que me tratem como a unica, afinal eu quero ser a unica. Mas eu nao posso ser sua e voce nao pode ser meu, por que eu quero me apegar e voce ja tem a quem voce se apegou, nao posso competir com ela e nem quero, nao quero te tirar dela, entao acho que eu tenho que achar alguem pra ser meu, ja que voce so esta sendo o garoto que me ignora, que me esconde, que me deixa com vontade de ir embora quando vejo sua face me ignorar como se eu fosse um critica, ja que voce e o garoto que ja tem o coracao nas maos de alguem e nao nas minhas maos. Eu quero um cara que nao mude comigo quando esta com os amigos, que me de um carinho em publico (nem que seja um beijinho na bochecha), um cara sincero, que me surpreenda com coisas pequenas (nao precisa ser nada caro, pode ser um abraco inesperado com uma valor unico e sentimental) e depois de um tempo, uma alianca no dedo, uns carinhos, umas brigas bobas, eu quero ter alguem que seja so meu, que as suas palavras fofas sejam so minhas, que eu passe um tempo, o tempo que der sendo dele e ele sendo meu. Eu so quero tudo que voce nao quer ter comigo.
Chega uma hora que ja nao podemos mais adiar as nossas decisoes, e a hora do tudo ou nada. E dificil fazer escolhas quando as duas tem seus pros e contras. Ja passei por tantas decisoes na minha vida, e ja achei que tinha feito muitas escolhas erradas ao longo do caminho e hoje eu vejo que nenhuma das minhas escolhas sao erradas, pois cada escolha se torna importante no nosso futuro, talvez eu me arrependa no comeco, mas sempre nos arrependemos. Eu tinha que escolher entre estar em um dos melhores colegios que tem ou ir para um colegio qualquer que nao tenha uma boa reputacao, porem a minha saude nao anda muito boa, entao escolhi a escola que menos me tomaria tempo, para que eu pudesse cuidar da minha saude, nao e o melhor colegio, mas tenho forca de vontade e me darei bem na vida eu sei, e tambem sei que terei uma boa saude, pois tudo que se quer se conquista independente da sua escolha. Bem, ultimamente nao sei o que esta acontecendo. E um milhao,e uma turbulencia, e uma explosao de sentimentos que infelizmente nao posso controlar, sao como pequenos choques seguidos de grandes relampagos que percorrem todo meu corpo, fazendo com que cada parte de mim seja tocada por diferentes sentimentos relacionados a voce que me fazem sentir um enorme frio nas entranhas, e quanto mais tento organiza-los, encaixa-los, mais eu nao sei como faze-los se entenderem, e como se cada um deles luta-se entre si dizendo coisas diferentes sobre voce e me fazendo pensar que talvez eu tivesse sentindo tudo aquilo porque quando voce me abandonou de novo, eu senti como se eu voce uma rosa que voce estaria arrancando sem nem ao menos ter cuidado, pois quando voce a tira sem saber o lugar certo e a hora certa, ela fica machucada e nao dura por muito tempo, ela e fragil, eu sou fragil, mas nao e isso que realmente predomina nessa minha confusa cabeca, eu tento entender cada sentimento por vez, bem acho que talvez tudo isso fosse uma mistura de tudo que voce me faz sentir, mas acima de tudo eu sinto como se eu estivesse apaixonada por voce como no primeiro dia dessa louca paixao que me faz sentir um Shakespeare por traz de todas essas palavras bobas e cliches, que me faz sentir todas aquelas borboletas voando dentro de mim e prontas para sairem da minha boca, como todas essas palavras de uma garota boba e apaixonada sai dos meus dedos seguidos por ordens do meu coracao do seculo XVI que apela pra algum modo que te faca compreender tudo o que essas palavras confusas tendem a te dizer. Eu disse que eu me senti apaixonada por voce como na primeira vez, e sinto, me sinto com toda aquela euforia, agonia e angustia que na verdade nunca passaram, por que tudo dia eu meu apaixono por voce de novo e de novo, incrivel seu poder de controlar meus sentimentos quando esta perto de mim, por que boa parte deles somem,
como a saudades, a sensacao de abandono, a necessidade de atencao, voce nao tem nocao de quantos sentimentos percorrem meu corpo por dia, mas so sei que todos eles estao voltados pra voce. Ja tentei te esquecer e ate fazer do tipo que nao ligava e tava em outra, mas que outra ? se eu jamais queria outra, eu sempre quis voce mesmo que eu fizesse a melhor atuacao em gostar de outra pessoa nao era real, mas como podia ser se voce aparecia a cada canto me fazendo lembrar do seu sorriso e seu jeito bobo, seu jeito meio cara legal, esquisito que esconde milhoes de segredos por traz dessa pinta de bonitao dificil, e exatamente assim que eu te vejo ou nao, porque diferente das outras pessoas acho que eu pude ver um pouco de quem voce e de verdade e talvez seja por isso que eu te defenda ou talvez nao, so sei que voce e incrivel de um jeito amargo e dificil de entender, mas vale muito apena, pois voce e um caixinha de surpresas, voce e a aventura que eu nao temo em arriscar, fazer o que se te esquecer, te substituir e impossivel, porque o primeiro amor a gente nunca esquece e as vezes o primeiro amor e o unico que a gente tem a vida inteira. Sera que voce conseguiria entender se eu comeca-se a falar tudo isso exatamente como ta escrito ? e apenas como esta na minha cabeca ditado que voce e o meu amor, que meus sentimentos sao todos seus e, os de saudades e todos que envolve essa dor que eu sinto por nao poder pegar minha bolsa e ir ate a sua casa, mas um dia eu sei que eu posso pegar meu chinelo e descer pra te buscar na frente do eu predio ou da minha casa, vai saber aonde eu vou estar morando ? so sei que daqui a alguns anos quero morar na sua casa, na nossa casa. Sei que esta confuso de entender, imagina pra que esta sentindo, mas eu nao me arrependo ! porque voce e o unico erro em que eu nao me arrependo de ter errado, se nao como eu poderia provar dessa louca paixao que me faz querer gritar e ficar louca, e me faz querer matar toda a saudades de voce quando voce vai embora, e que me faz te dizer tudo que eu sinto, por que quando te conheci eu me lembrei que amar e a melhor coisa e esse medo eu perdi quando voce falou comigo, eu gosto do seu sorriso e do jeito como voce me faz ser uma garota do seculo XXI com palavras e sentimentos cliches do seculo XVI, obrigada por me fazer perde todo o peso que eu ganho quando saio pra fora do meu quarto, nao consegui me expressar bem pra poder dizer o que sinto bem la no fundo, mas obrigada por ser o meu amor.
Eu fico aqui pensando sabe sobre as coisas, e nao da pra entender mais nada que se passa na minha vida . Os problemas, quanto mais eu elimino mais me aparece, acho que vou ter que comecar a dar tiro nas pessoas, so pra ve se elas param de me dar nauseas e de me trazer problemas sobre elas, sabe se elas nao querem que eu seja sincera, fria , grossa ou me estresse com elas, por que elas vem me incomodar, ser falsas, e escandalosas perto de mim ? logo de mim que odeio isso, ainda que as que mais odeio parece que sabem meus dias de mau-humor e vem me tirar do serio, sem problemas eu tenho grosserias o bastante para cada um deles, nao tenho culpa se eles vem cacar confusao com quem mais quer distancia de todos os do mesmo generos que eles. As pessoas nao se tocam que eu posso nao falar muita coisa porque uns eu nao gostaria de magoar, mais eu percebo cada detalhe das coisas que eles fazem, e o dia que eu me pegar sendo magoada por um deles eu acho que sou capaz de acender um cigarro so por puro prazer de queima-los com as bitucas, sera a melhor parte de viver rodeada de idiotas com cabecas de merdas. Na minha casa, quando nao estou me estressando com meus pais , estou chorando na frente do note, ou dormindo. Sei la eles acham que eu posso suporta qualquer coisa que eles me falam afinal qual que e a diferenca ne ? eles fazem isso comigo a anos e eu nem ligo e sinto ne ? ai quem dera fosse, mais eu ligo e sinto e guardo tudo, pro dia em que eu explodir eu tenha tanto que falar que eu veja eles sendo corroidos por tantas palavras que sairam da minha boca. Mais por enquanto a gente so engoli ne, so planta pra colher depois. Amor , a ta ai algo que eu ja nem sei mais definir, nem explicar, so sei que estou sentido essa porra e nao pensei que era tao ridiculamente doloroso nao saber se e correspondia, e eu ja havia gostado de uns meninos ai, mais nao ao certo ponto de nao achar engracado ver eles quebrarem a cara, sofrer e serem queimados vivos, que na minha opiniao pra eles e muito mais que merecido, sao apenas meros babacas com coracao de bosta, um cerebro do tamanho do amor deles... a espera que cerebro ? que amor ? e com um penis muito menor do que eles dizem que tem por ai . Mas agora eu estou amando, e tedioso ver a pessoa te deixar, ver voce sofrer e nao conseguir seguir em frente e irritante, me incomoda nao conseguir fazer o que eu fazia antes quando comeca a sentir algo mais triste, eu dizia um foda-se enorme, nao que meu coracao nao quebra-se, ele quebrava sim so nao sentia tanta dor como sente agora. Mas desse garoto nao posso reclamar, ele e realmente extremamente, de um jeito
estranho e confuso bom pra mim, acho que atraves dele consegui aprende muito mais coisas do que eu aprenderia quebrando a cara milhoes de vezes, acho que entendi o amor, que dizer entender nao e bem a palavra pois acho q o amor ninguem consegue entende-lo so senti-lo simples assim , antes fosse... sentir e doloroso mais e assim que tem que ser . Mas como eu disse ele e bom pra mim, sabe ele me tira sorrisos tao diferentes do rosto, do jeito dele ele se preocupa, ele e um babaca idiota sem nocao que so me faz dar risada com as merdas que ele faz, e acho que sem ele eu nao ia suporta viver, ele e um dos meus motivos pra ainda estar aqui, mesmo que as vezes ele me deixe por dias, semanas, meses, ele ainda e meu motivo. E mais o amor tem seus altos e baixos, amor tem sim coisas boas muito boas, mas acima de tudo tem seus lado ruins, pior de todos os lado e nao ser correspondido, ou e nao saber se e ? mas ainda acho que quando se ta distante de quem ama pode doer mais, e mais dificil esquecer, e mais dificil saber todas as coisas que te atormentam em relacao a pessoa. Enfim eu estava aqui pensando porque essas coisas sao tao complicadas? por que o amor e tao dificil ? e por que eu tenho tanta vontade te atirar uma bomba nuclear nessas pessoas que me irritam em ? e um misterio ? talvez nao a parte da bomba qualquer um que se irrite facil tem essa linda vontade de cagar na cara de quem nao suporta e de atirar uma bomba nelas .
Nao se va, fique por favor, fique so mais um pouco aqui comigo, eu ainda nao matei toda a minha saudade de voce . E mais ou menos assim que fica meus pensamentos quando voce esta ou estava comigo e depois vai embora, assim sem mais sem menos entre uma conversa mal resolvida, entre palavras tao secas voce vai embora, e sabe se la quando voce volta... se e que um dia vai voltar. Eu ja cansei de estar com voce em um momento tao nosso e ve voce sair e nao voltar, ver voce dizer adeus. So Deus sabe o estado em que eu fico, eu escondo de todos como eu estou.... sorridente, feliz, entre outras coisas e assim que eu me mostro so pra ninguem ver que eu estou diferente por dentro e fico pro fora como estava por dentro apenas quando estou sozinha, quando sei que apenas eu posso me julgar...lagrimas, suspiros triste, frieza, grosseria, agustia, agonia ,tentativas de mutilacao, saudades de momentos, gritos de uma garota com o coracao rachando porque seu principe deixo ela sozinha, essa garota ou melhor dizendo eu, esta tao cansada de ficar assim, de se sentir carregada de tristeza, de se sentir mal , de se sentir sozinha, ela so quer que seu principe tome atitude, procure ajuda a ele , fique bem pra fazer ela bem , pra nao abandona-la mais, pra fazer com que a garota se sinta bem nos bracos do seu principe , pra fazer com que a pequena plebeia se encante por ele todos os dias, so pra ser o Romeu que a Julieta tanto espera. Ai meu principe por favor se ajude, pra nao dizer mais adeus pra sua pequena, por favor. Eu vou a todos os lugares calmos que conheco, vou la pra pensar um pouco, um pouco da minha vida, um pouco de voce, um pouco do que aconteceu, do que acontece e do que ira acontecer. Na maior parte estou chorando, estou com olhar perdido, eu ja nem sei mas o que fazer, eu perdi meu rumo desdo dia que voce foi sem dizer adeus, me senti um tanto quanto insignificante pra voce, estou correta ? Voce ja nao me quer mas ao seu lado ?...Depois que voce foi embora as coisas se tornaram dificil pra mim em todos os sentidos, tudo que nao me atormentava quando voce estava aqui, agora atormenta, toda a minha vida na minha casa ou fora dela esta uma droga, nao saio mas... eu ja nem tenho mas vontade de encarar as coisas sem voce, ja que a unica coisa que me fazia sentir feliz, me fazia esquecer esses problemas e ainda sim sorrir... era voce. A saudades de voce tem dias que parece que esta me rasgando por dentro, esta apertando o meu coracao, eu fico sem ar, eu sangro, eu choro.... estou uma droga isso sim, sera que voce consegue imaginar que estou assim, que fico assim quando estou sozinha ?...Paro pra pensar e nao aguento mas saber ate quando isso vai durar, sera que ainda vai
voltar uma noite qualquer ? Sera que ainda vai me chamar de boba, e implicar comigo? Vai ficar triste se eu parecer brava ? Vai sentir ciumes ? Vai ser meu amor, so o meu amor ?... Entao ainda estou aqui todos os dias pensando, e quando o vento bate forte eu sinto a ferida que voce deixo se abrir, eu sinto que toda aquela sensacao vai voltar, nao duro 10 segundos sem choro, a sensacao volta e eu olho pro lado e.... cade voce ? Cade todos ?... estou sozinha de novo, esperando a noite em que voce vai voltar...