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Este e o projeto da Cozinha dos clientes Roberto e Lane. Eles adquiriram um imovel usado e a cozinha deste imovel ainda tinha caracteristicas da epoca de sua construcao que nao tinha nada haver com o casal. Fizemos uma mudanca geral! Revestimentos, gesso, iluminacao, moveis, enfim!!! Eles tem uma cozinha nova. A fotos foram enviadas pelo cliente! Espero que gostem!!!Esta e a vista frontal. Bancadas de granito preto. Moveis em MDF branco com puxadores em perfil de aluminio. Foi criada uma faixa de revestimentos preta com detalhe ao meio para valorizar o ambiente.Vista Lateral. Na foto area do Cooktop e coifa.Ao lado da Geladeira fizemos uma bancada para lanches rapidos. Acima dela pendentes fazer a iluminacao da mesma. Um problema com um criado foi o pontape para um novo projeto para a suite do casal! Um quarto amplo, iluminado, e que com o novo projeto se tornou moderno e ao mesmo tempo aconchegante!!Fiquei imensamente feliz com o resultado! Vamos conferir??!!O quarto antes com a parede de fundo com papel em tom rosa antigo. Cabeceira em mdf branco e vidro e criados suspensos na cabeceira. Havia tambem uma outra cabeceira estofada sobreposta a cabeceira branca. Banco aos pes da cama em tom bege.Resultado final! A parede recebeu um novo papel de parede. Foi feito um projeto de marcenaria personalizado para a cabeceira e criados. O banco recebeu novo tecido. Foram feitos sob medida novos porta travesseiros e cobre-leito.O problema inicial. Devido ao peso e ao uso, o criado nao suportou o peso dos objetos guardados.Foram projetados novos criados mais espacosos em mdf texturizado branco apoiados no chao com tampo de vidro em "u".Na cabeceira foram colocadas arandelas com braco movel criando uma nova possibilidade de iluminacao.Criado antigoNovo criado.Vista lateral do quanto antes do projeto.Nesta foto vemos melhor a cor do papel de parede antigo.Tambem e possivel ver melhor a cor do cobre leito e tambem o tecido do banco.Vista atual. Nova cabeceira com mdf texturizado em tom fendi e parte acolchoada da cabeceira e porta travesseiros em suede.O cobre-leito foi feito em tecido bege claro com pequenas bolas em marrom claro. O banco recebeu tecido tipo camurca com textura remetendo a pele de cobra.Banco antesBanco com novo tecido.Detalhe cabeceira acolchoada e porta travesseiros.Detalhe tecido da colcha e banco.Esta foto da epoca da execucao do projeto mostra melhor a textura do papel de parede. Em tons de bege e bronze acetinado possui um brilho suave ao receber luz. Acho que as coisas andam complicadas.Tem sido dificil lidar com essas milhoes de duvidas que volta e meia me invadem a cabeca, especialmente nesses momentos delicados da vida, em que tudo e muito desconhecido, provisorio, efemero, imprevisivel...Tem sido dificil. Fico confuso com o meu excesso de afetacoes, dividido entre a necessidade de me colocar no meu lugar, no meu rumo, e a vontade que da as vezes, de tocar o foda-se pra tudo afinal de contas, nao sou exatamente um especialista em controlar os sentimentos.E curioso que eu me sinta girando sempre em torno dos mesmos problemas, como se, no meio de tanta historia vivida, meu
jeito de gostar, de sentir, de me envolver nao tivesse amadurecido nada de verdade... E sempre aquele mesmo circuito de carencias (acho que ja me cansei de escrever sobre elas), que comecam a se dissipar naqueles vinculos cheios de beleza e carinho, mas ligeiros demais pra que facam algum sentido... Dai, se desdobram uma serie de afetacoes adolescentes e um encantamento piegas, ate um ponto da historia em que as coisas se resolvam, ou num relacionamento qualquer, fragil e imaturo, ou numa decepcao desnecessaria que (depois voce de da conta) so se revela desnecessaria porque surgiu da frustracao de expectativas que eram tambem desnecessarias: aqueles sinais que voce nem sabia se eram sinais (outra coisa que sempre esta penetrando nos meus desabafos...).Meu coracao parece um grande menino irresponsavel. E moleque impetuoso, cheio de fome, que se atrapalha muito facilmente na sua ansia por me fazer feliz, por me fazer amar. E por mais que tropece, caia e machuque, e agitado o suficiente pra esquecer os curativos que ainda estiverem ali, e se lancar do mesmo jeito na proxima queda, no proximo querer sem me pedir autorizacao, nunca pede.E me puxa com ele pra esses abismos de sorrisos e dores de cabeca, sabores e angustia... Me lanca para amores nao realizaveis, ou realizaveis demais, todos fora da sua hora. Me lanca para amores efemeros como se fossem eternos, e nem sempre me deixa perceber a potencia de eternidade naqueles que acabam durando tao pouco...Me joga sem pensar na saudade de um passado que nunca houve, numa nostalgia sonhadora que as vezes chega a doer, sussurrando para mim sobre como foram bons aqueles momentos que eu nunca tive, e enchendo os ares de uma paixao que nao voltara, porque nunca foi vivida...Me atira bruscamente na escuridao dos sorrisos que ainda nao foram abertos (e que talvez nunca serao), baseado apenas na suposicao deslumbrada de que em algum momento eles se mostrarao, e brilharao, e serao doces...Meu coracao, menino irresponsavel, quase sem querer me lanca sempre ai de mim... para os afetos que afetam mais...E eu sigo, intenso, entre os conflitos e crises que sempre me tomam, com a minha constante necessidade de entender alguma coisa minima que seja, pra imaginar o que fazer, ou como reagir aquelas presencas que sempre me deixam meio bambo, sem reacao... pra tentar diminuir o desespero de perder o rumo e nunca saber bem por onde caminhar, nestas trilhas que ja andam muito confusas ultimamente.Confusas, dificeis, porque meu coracao carece.Carece, quase desesperado, por algo que seja novo no caminho... porque por mais que passem o tempo e as historias, parece estar tudo do mesmo jeito frustrado de sempre... e por mais que sinta que deva, ele nao se conforma, nunca.E ai carece. E busca.E corre, impetuoso, sem me pedir licenca nunca pede.Neste caso, peco eu, coracao: que na ansia de encontrar qualquer amor que esteja fora, tome ao menos o cuidado de nao tropecar aqui mesmo... em quem ainda te carrega.
Para ouvir enquanto le: Other Side of The World (KT Tunstall)Oi, menino.E depois de muito tempo que, enfim, respondo aquela tua carta de despedida. Hoje, no meio desse nosso reencontro, sou eu quem te olho dormir, na cama ao lado, me dando conta de que essa pouca distancia agoniada que separa os nossos corpos agora ja me aponta para a agonia maior que vai ser ve-la tao ampliada, numa distancia maior de corpo e de sentimento.Nao sei se esperava rumos tao malucos pra tudo o que aconteceu. Nao sei eu previa o que aconteceria desde o dia em que somei minhas lagrimas as tuas por cima das letras do papel que voce deixou em cima da mesa. A unica coisa que eu conseguia raciocinar minimamente era o tanto de razao que voce tinha nas palavras que escreveu: de fato, seria muito doido te ver indo embora. O vazio que tomou minha casa aquele dia teria sido mais profundo, e eu sei que ficaria parado incredulo olhando o teu onibus sair, enquanto muita gente tambem olharia incredula para os nossos olhos cheios de lagrimas e para o beijo de saudade que trocariamos, sem culpa.De resto, nada mais me passou pela cabeca. Acho que nao encontrei a lucidez que fui buscar no gole do cafe que voce deixou pronto por mais que eu me esforcasse pra manter a consciencia, ela deve ter ido embora naquele primeiro abraco, no dia da tua chegada no terminal; aquele abraco que eu quis interminavel.Hoje, olhando pra tudo, tenho que te agradecer pelos tantos sorrisos trocados em mensagens pela internet e horas eternas de conversas ao telefone. Uma ou outra crise insegura que depois passou, e talvez algumas frustracoes que eu certamente deixarei para la tambem. Porque nao seria eu se nao fosse desse jeito, voce sabe. No fim, fico com a memoria dos dias de domingo em que amanheci lembrando que tinhamos um ao outro e nao ha nada mais lindo.Agora os rumos sao outros, certeiros, um pouco crueis (como quase tudo), e tenho nas maos apenas essa pequena despedida que rabisco enquanto voce dorme, e que certamente sera um pouco mais definitiva. Escrevo no fluxo da consciencia. Nao sei se caiu a ficha ou processei os fatos o suficiente. Sei so que gostaria mais de estar ai, na cama ao lado, te abracando apesar de qualquer desconforto, pra enfrentar de um jeito menos dolorido o desassossego de pensar que ja nao temos mais tanto tempo.Nao sei quando te verei de novo.Nem o que sera da vida ate la.Com certeza terei saudades e provavelmente uma ou duas crises de ciume que eu nao compartilharei contigo por saber que nao faz sentido e que depois vai passar.Queria que fosse simples, mas nao e.A conversa passou a ser sobre futuro tambem, nao so sobre amor.E a gente precisou desistir de enfrentar o que quer que fosse: a decisao certeira... um pouco cruel, mas que nao deixa de me deixar um pouco aliviado. No fim das contas, nao ha exatamente nada de muito errado: estamos um de cada lado do mundo.Que
a gente encontre os nossos caminhos, e que, de um jeito ou de outro, eles se cruzem em qualquer esquina. Que voce seja feliz, engorde os quilos que forem necessarios, e supere os complexos para deixar os desnecessarios pra la. Busque um espaco exclusivamente seu, que voce precisa ter, mas tenha mais paciencia com a sua vo e de um beijo nela por mim depois. Leia aquele texto de Platao que eu te indiquei. Sorria por mim da proxima vez que ouvir Cicero. Nao desista dos seus projetos. Faca um esforco pra encontrar amor.E continue gostando de mim pelo menos o pouco que for necessario para voce ainda ter a disposicao de brigar com alguem na rua quando eu participar do meu primeiro reality show.Sentirei sua falta, pequeno. Muito mesmo.Se cuida,MuriloPS.: nao desista do seu presente de Natal. Ta atrasado, mas vai chegar.
Te encontrei, ri feliz pelo resto do meu dia.E agora acho que ja tenho razao bastantePra concluir qualquer coisa a respeito de... nos. Da serie de contos Diarios em terceira pessoa.Uma tentativa de literatura. Por que nenhum deles e real. E nenhum deles e ficticio.Para ouvir enquanto le: A desenhista (Ana Larousse)Chegava outra vez a uma daquelas fases da vida em que nao conseguia nao ficar pensando em tudo. Nao que ele ja nao se cansasse de pensar o tempo inteiro... mas e que, naquelas fases, a coisa aumentava o ritmo, fervendo na cabeca, sacudindo no peito, tudo misturado.Estava ali de novo: numa daquelas fases, aquele tempo sempre esquisito em que nao conseguia nao ficar pensando em tudo. Pelo menos dessa vez tentava ter a garantia de que nao estava recitando novamente um soneto camoniano cheio de contradicoes; de que nao estava outra vez exagerando no perfume de proposito; de que nao estava num daqueles periodos de amor exigente... tentando ter a garantia de que nao estava repetindo os tropecos, de que tinha processado atentamente os aprendizados de antes, pra que a vida nao sentisse a necessidade de repetir uma licao dolorosa.Lembrou-se de um telefonema: Queria te pedir, por favor: rasga aquele desenho que eu te dei? Desculpa, pode parecer ridiculo, mediocre, mas eu ja estou consumido demais por tudo que aconteceu. Quero apagar, mentir pra mim fingindo que nao sofri, nao consigo lidar com a ideia de que voce ainda tenha aquele desenho. E uma evidencia da minha fraqueza nas tuas maos. Uma evidencia muito concreta da intensidade com que eu te amei, o que me faz pensar que voce ainda vai ter a minha fraqueza nas tuas maos pra sempre... Nao deu certo o amor desenhado que voce pediu e eu quis te dar... entao, por favor... rasga.Lembranca doida em forma de bonecos de palitinho: eram dois, frente a frente, franja em um, cachinhos no outro, e as maozinhas redondas, entrelacadas. Lembranca doida em forma de barrinha de chocolate, aquele sinal de leveza, partilhado no meio da clandestinidade de uma rua escura. Lembranca doida de um toque que nao houve, de um pedido nao feito, de um amor que se quis grande sem notar a falta do espaco para crescer. Lembranca doida que, felizmente, ja nao doia mais e a evidencia parecia ser o riso desconcertado que debochava da propria capacidade de ser piegas...Foram muitos os sentimentos conturbados. Estava sendo, mais uma vez. E ao lembrar aquele caso em especial, aquele amor desenhado e tao borrado, aos poucos se dava conta do quanto sempre fora obcecado por esses caminhos errados em que o amor se planeja. De um modo ou outro, desenhara sempre: as vezes algo mais nitido, delineado cuidadosamente segundo os principios esteticos do romantismo mais classico; as vezes tracos mais malfeitos e confusos; as vezes abstracoes que talvez so fizessem sentido no coracao dele...Estava sempre a desenhar os amores como ele queria que fossem.As vezes era a lapis mesmo. Mas era quase sempre no papel invisivel das expectativas, que ja nao era tao facil de rasgar e jogar
fora como o daquele telefonema de tanto tempo antes. De todo modo, estava tudo sempre pronto para ser manchado com as lagrimas que as frustracoes costumavam trazer, as vezes num sofrimento que vinha por antecipacao.Metaforas, metaforas...Ele deu outro riso desconcertado com o proprio momento de epifania.Sentiu-se um pouco ridiculo. Mas nada que nao lhe parecesse normal.Respirou fundo, ainda tentando entender, e decidiu tomar como medida nao mais desenhar. Que continuasse deixando o proprio cheiro na roupa emprestada, que continuasse escrevendo haicais, que seguisse comprando pacocas sentimentais, barrinhas de chocolate ou CDs daquela banda que contasse historias que ninguem mais entenderia... Mas desenhar, que evitasse. Sem grandes resolucoes que nao sejam resolvidas a dois. Sem expectativas que nao sejam as que os abracos e sussurros revelarem. Um passo de cada vez o cliche dificil de executar. E se houver desenho, que seja o que as pegadas deixarem, num emaranhado final que sirva de memoria.Conseguiria? Nao dava pra prever... Mas se desse tudo errado no final, ele ao menos sabia que poderia, algum dia, voltar a rabiscar os seus afetos desenhados e arriscados de sempre. No fundo, nao era completamente sem sentido: aquela constante possibilidade de frustrar-se ainda lhe parecia melhor do que a ideia de perder a esperanca no amor.
Da serie de contos Diarios em terceira pessoa.Uma tentativa de literatura. Por que nenhum deles e real. E nenhum deles e ficticio.Para ouvir enquanto le: Take a Bow (Greg Laswell)Sentou-se a cama, levemente pensativo, e ficou por um tempo admirando a pilha de rabiscos em cima da estante a sua frente. Alguns estacionados ali havia meses. Uns a lapis, outros a caneta, alguns mais organizados, outros rabiscados, tortos, com setas puxadas aqui e ali apontando as tentativas de costurar as ideias. Vez ou outra, desenhos perdidos com bonecos de palitinho, ou um trecho de musica escrito entre aspas e com letra corrida no canto da folha, provavelmente algo que ele andara escutando ou tinha na cabeca na epoca em que cada uma daquelas palavras foi escrita para ser deixada de lado, naquela pilha, logo em seguida.Historias, contos, cronicas, poesias... todos inacabados.Todos materializando a insatisfacao que lhe tomava ali, na cama, por estar tanto tempo sem conseguir terminar de escrever qualquer coisa, sem conseguir um texto decente, sem dar conta de colocar nas palavras qualquer parcela de sentimento que lhe tomara naqueles meses tao confusos...E ele riu. Por um momento, se deu conta de que talvez a pilha de papel incomodasse por estar numa situacao parecida com aquela em que a sua vida andava. Uma pilha de nao-literaturas que lhe refletiam, assim como as tentativas de literatura que ele esbocava de vez em quando.Uma metafora das suas historias: uma pilha de experiencias inacabadas, avulsas, perdidas, algumas confusas, outras mal escritas, algumas mais limpas, outras cheias de setas e rabiscos tentando dar caminho ao que nao se costurava. Um monte de pontas soltas, desamarradas. Alguns bons dialogos, bonitos de ler, outros doloridos e sem muito sentido. Alguns enredos ruins por terem comecado quentes, rapidos demais porque algumas historias, se nao forem microcontos, perdem o sentido se ja comecam no climax.Um monte de sentimento confuso, bom e incerto, deixado de lado em uma pilha de rabiscos que se acumularam, talvez com a esperanca va de um dia serem retomados, revistos, repensados, reescritos, levados a algum lugar.Sentado na cama, pensou na sua ansia por ser feliz, sua ansia sem culpa, mas sem jeito tambem. Pensou na sua ansia por colocar a felicidade ou o drama nas palavras, aquela ansia tambem sem culpa, mas que pelo menos costumava ter um pouco mais de jeito. Agora, a pilha de papeis inacabados denunciava que talvez nem a escrita lhe quisesse mais muito proximo. Talvez uma coisa associada a outra, porque a sua escrita era sempre movida a amores... que desencantaram um pouco, outra vez, no meio das suas decepcoes e esperancas que sempre iam, voltavam, em fluxo...Sentado na cama, pensou na inspiracao dos abracos, dos encontros, das maos dadas, dos cliches, dos banhos de chuva, dos filmes que foram assistidos inteiros e dos que foram interrompidos por beijos no meio da sessao de cinema... pensou nas trilhas sonoras, nos encontros, nas distancias, nos onibus tomados e nos perdidos de proposito, pensou nas visitas sem retorno, na roupa rasgada e na roupa esquecida... E era tudo tao cheio, e ja
tao vazio; tudo tao tomado por possibilidades, e tudo ja tao deixado de lado; tudo tao bonito e ja tao sem cor; tudo tao cheio de enredos, mas ja sem caminho para nenhum. Tudo tao tomado de sentimento que uma hora o coracao parou, sufocado. Bateu rapido demais, desesperado demais, porque ansiava, e nunca aprendia.Levantou-se da cama, pegou os rabiscos, abriu a lixeira e pensou em joga-los todos fora. Pensou em parar com as historias e deixar para escreve-las so depois que elas tivessem algum caminho. Mas era sentimental, apegado a memorias. E pensou que so essa expectativa por um caminho ja era novamente ser tomado pela tentacao de construir um enredo que poderia nao dar em lugar nenhum. Se viu sem saida. Pensou em aceitar as historias e publica-las, inacabadas como estivessem, porque era assim que elas eram. Mas alguma coisa o fez desistir, talvez alguma vaidade, de nao querer ver publico aquilo que lhe desarmava como amante, ou como escritor.Largou novamente os rabiscos na estante, e como que num desafio, pegou o lapis e um papel em branco para despejar nele a sua confusao.E ao menos se deu conta de que era tudo assim, uma confusao.Essa coisa que volta e meia vinha lhe definir.Riu novamente. E sorriu.Antes que pudesse escrever qualquer coisa na folha nova, voltou aos rabiscos ja com um que de carinho, e levou-os aquela pasta quase esquecida na ultima prateleira da estante, onde ele guardava os textos antigos que sempre revisitava quando queria entender um pouco mais de si. Porque as historias inacabadas, se nao rendessem literatura, agora rendiam, pelo menos, aquelas epifanias que ele costumava ter sempre as vezes com algumas respostas... mas sempre com novas questoes.
As vezes tenho a impressao de que voce se arrepende muito de nao ter ficado comigo enquanto houve tempo. Que tem um pouco de ressentimento pelo jeito como as coisas aconteceram. Que lamenta a tristeza que houve. Que agiria de outra maneira se estivessemos juntos hoje.As vezes tenho a impressao de que voce pensa que estariamos juntos hoje se tivessemos agido de outra maneira. Se tivessemos agido de outra maneira, talvez as coisas hoje pareceriam um pouco menos sem sentido, um pouco menos fora de lugar. Talvez estivessemos juntos e felizes. E fico me perguntando se concordo com isso que eu acho que voce pensa. Nao sei. So sei que eu tenho a impressao de que voce se arrepende de nao ter ficado comigo enquanto houve tempo.Teu olhar te denuncia, menino.O jeito como me olha, o suor nas maos, os beijos que me rouba, o abraco sempre forte, que parece querer resgatar a verdade daqueles corpos que se entrelacaram uma primeira vez, sorrindo, clandestinos, num romance vivido diante da plateia que nao nos enxergava... Tudo te denuncia.Nao quero por nas palavras nenhum ressentimento ou vontade de vinganca, nenhum dedo apontado para as coisas que voce perdeu, porque voce nao perdeu sozinho. Por mais que as marcas daquelas historias confusas ainda estejam aqui, martelando de vez em quando, ainda consigo olhar para elas com olhos doces. De um jeito ou de outro, te entendo. Te sinto. Tanto que acabo entregando sempre de bom grado os beijos que voce me rouba, os abracos ja nao tao cumplices quanto aquele primeiro, mas que ainda guardam alguma nostalgia das coisas que nao foram.Acho tudo isso um pouco engracado. Ironico.Sigo guardando essas memorias, como faco sempre, com a consciencia (que acho que voce tambem tem) de que nosso tempo passou. Talvez teriamos sido perfeitos um para o outro e so nao aparecemos no melhor dos momentos. De todo modo, acho que fomos o melhor que pudemos no exato momento em que aparecemos. A vida se encarregou do resto.E parece cliche, mas acho que e assim mesmo que funciona. Tira o arrependimento dos olhos, menino. Deixa os dias se encaminharem sem que a gente se prenda demais no que ficou onde tinha que ficar. Ja houve tristeza demais nessas idas e vindas da vida da gente... e eu sempre gostei de te ver sorrindo. Da serie de contos Diarios em terceira pessoa.Uma tentativa de literatura. Por que nenhum deles e real. E nenhum deles e ficticio.As pernas tremiam como quase todavez. Ainda era capaz de sentir-se dentro do outro, enquanto latejavam asultimas contracoes quentes que o prazer proporcionava. A respiracao ia seajustando aos pouquinhos, perpassadas por aqueles risos cumplices que os doistrocavam entre si, como sinal da compreensao mutua de que, mais uma vez, havia sidomuito bom.- Quer que eu tire?- Aham... e melhor.Levantou-se aos poucos, soprandoentre os dentes o leve gemido que aquele momento de desconexao aindaproporcionava. Arrancou cuidadosamente a camisinha, para nao sujar mais nada,amarrou a extremidade e jogou-a ao lixo. No cesto com roupas sujas, catou uma velhacamiseta branca, sem estampas, limpou um pouco do