thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
tudo bem eu tambem falo so que ele fala de mais.- E amor voce viu como o papai ta sofrendo? A mamae disse que so o tempo pra gente fica junto de novo espero que o relogio dela seja rapido nao quero ficar longe de voces, papai te ama muito depositou um beijo na testa de Yasmine.Eu achei tao fofinho o jeito que ele estava falando com ela, mas nao vou ceder tao facil me machuquei de mais. Justin virou-se para porta dando de cara comigo ele simplesmente sorriu fraco e abaixou a cabeca passando por mim senti um aperto no coracao, mas dei muita importancia. Resolvi ir dormi afinal ja estava tarde, mas antes ia falar com Justin.- Justin- falei alto- Justin- gritei- JUSTIN DREW BIEBER- berrei mais nao adiantou nao tive resposta.Ja que ele nao quis me responder ou nao estava mais aqui fui dormi.[...] Acordei de madrugada com um aperto forte no peito levantei e fui no quarto de Yasmine, la estava tudo bem. Rodei a casa inteira e estava tudo bem, mas eu nao vi Justin, fui ate a janela da sala e vi que o carro do justin ainda estava la.Mas por onde esse moleque anda?- pensei indo ate o carro pra ver se ele tava la dentro, mas nao.- Justin- Gritei, mas nao tive resposta.Entrei em casa sentei no sofa e fiquei pensando onde ele tinha ido, estava preocupada desde as dez da noite que nao o via. Meu coracao se apertava ainda mais, foi quando me lembrei do salao de musica perto da piscina, nao me pergunte por que la e nao dentro de casa, pois foi meu pai quem quis la.-Justin?- chamei e nao tive resposta.Mia agonia aumentava cada vez mais, ate que nao aguentei e comecei a chorar queria saber onde estava ele, entrei em casa e fui pra sala sentei no sofa abracei minhas pernas e desabei me sentindo culpada.-Mamae?- escutei uma vozinha roquinha na ponta da escada.- Oi meu amor- disse me virando para Yasmine.- Pega- pediu esticando os bracinhos e sorri. Peguei-a na escada- Porque acordou?- perguntei deitando-a em meu colo- Cutei voxe xamano o Jutin- falou com certa dificuldade- e o papai amor disse rindo fraco- ele nao ta aqui, voce viu ele?- perguntei e ela assentiu- onde?- Papai taba no tefone la xima respondeu sorrindo.Nao perdi tempo subi as escadas correndo com Yasmine no Colo abri todas as portas e nao o achei.- Onde ta ele Min?- perguntei a ela que fez cara de confusa.- Taba ati falou Balancando as perninhas e coloquei-a no chao- PAPAAAAAAI- gritou fininho mais nao teve resposta.Amores desculpem mais minhas aulas comecaram e estou mega perdida sao 12 materias esse ano ta pesando pra mim e ja tenho uns trabalhos pra fazer mais prometo estar postando sempre que derEstou em outra parceira , so que com a Natty Souza do blog Sex & Love a sinopse e o 1o cap. ja foram postados comentem la bjooss8 comentarios??
Pov. JustinNao tinha ideia do que fazer naquele momento, coracao abalado, um sentimento totalmente confuso. Kathe nao sai fazer outra coisa a nao ser chorar e chamar por Yasmine.Afastei-me de Kathe pra ver se conseguia entrar em contato com Kiara. Entrei em um corredor com metade da parece verde bem clarinho e outra metade branca e cheio de portas, peguei meu celular e fui para lista de contatos e procurei pelo numero de Kiara. Estava incerto do que aconteceria dali pra frente. E se Kiara nao tivesse pegado minha filha? E Yasmine saiu correndo com alguma amiguinha na hora da entrada e a baba achou que ela havia indo embora? Nao conseguia imaginar Kiara pegando minha filha, no fundo eu sabia que ela ainda gostava de mim, pois nao havia se passado muito tempo.Toquei a tela do meu celular onde estava escrito discar respirei fundo e coloquei o mesmo sobre minha orelha, ouvia o toque irritando me avisando que estava chamando.- Alo?- disse uma voz feminina do outro lado do telefone- Kiara? perguntei confuso- So um momento pediu com educacao. Pude escutar um grito com o nome de Kiara, supus que quem atendera o celular foi Yara a irma mais nova da minha ex.- Alo? Quem fala? questionou - Oi Kiara e o Justin- respondi ela com a voz tremula. Escutei a respiracao dela ficar pesada.- Ah oi Jus gaguejou-Tudo bem vou direto ao ponto, onde esta minha filha? perguntei um pouco irritado- Eu juro Justin, ela nao esta comigo, nao fui eu , eu nao queria disse em meios ao solucos.- Kiara voce sabe quem pegou minha filha nao sabe?- perguntei tentando manter a calma escutei ela murmurar concordando- Entao me diz quem foi por favor? pedi carinhosamente.- Eu nao posso, se eu disser Yasmine morre- disse com a voz embargada so entrei pra trabalhar na escolinha dela pra tentar tirar ela dela quando isso fosse acontecer so que hoje nao tive como ir Yara esta doente. explicou-se- Kiara eu sei voce tem coracao, entao se coloca no meu lugar e no lugar da mae da minha filha, fala pra gente, por favor? pedi novamente com lagrima nos olhos.- Debye- disse e a ligacao caiuSai correndo do corredor e fui ao encontro de Kathe que estava em prantos ainda. Nao sabia se Kiara ia dizer que foi a Debye o se a Debye tinha chegado la nao conseguia estava mais confuso.- Kathe me da o telefone da Debye disse aflito- Justin nossa filha sumiu e voce quer ir atras da Debye interrompi, antes que ela fizesse uma nova ladainha de Maria-Nao foi a Kiara fui interrompido pelo meu celular tocando Alo?- atendi o mesmo- Ai que saudade da sua voz amore- reconheci a voz da propria que estava procurando- Debye, me fala onde ta minha filha- falei autoritario.- Abaixa a bola mocinho. Yasmine e uma fofa agora ela esta assistindo desenho disse como se tivesse admirando meu bebe- Me devolve ela Debye- disse mais alto- Ela esta com a Debye? Vadia Nao presta pra fazer filho e quer o dos outros
me devolve ela. Por favor Gritou Kathe caindo de joelhos no chao.Nao sabia se continuava escutar a Debye ou se ajudava Kathe a levantar. Ajudei Kathe a voltar pro sofa enquanto a mesma gritava em meios aos solucos, e continuei escutar as baboseiras que Debye fala em meu ouvido, como pude um dia pensar que ela poderia ser melhor que Kathe ela so fala em sexo.- Me devolve minha filha pedi interrompendo a sessao de gemidos dela que estava relembrando nossa transa no carro- Por favor- Aah Justin ela esta assistindo desenho agora creio que nem ta sentindo falta de voces- falou debochada- Que merda que tu parei de falar assim que ouvi um estrondo do outro lado da linha.- Liga pra policia to levando sua filha falou uma voz conhecida e em seguida o celular foi desligadoCheguei de viajem e ja escrevi pra voces.Ta uma merda mais prometo que vai melhorar bastente.8 comentarios?
No periodo da tarde entre as 15:00 horas e 18:00 horas foi realizado o Circuito Sesc de Artes, aconteceu na Praca Dr. Euplhy Jalles centro. Os alunos do PROJOVEM ADOLESCENTE assistiram as apresentacoes e interagiram com o publico e com os atores. Rodrigo Estruzani - Professor de Arte - Especialista em Arte Educacao Atividade Cultura e Lazer Os alunos foram levados em Ilha Solteira onde conheceram a Usina Hidreletrica em seguida foram ao Zoologico e por fim paramos na prainha para lancharmos.Rodrigo EstruzaniProfessor de ArteEspecialista em Arte Educacao Os coletivos participaram de um Sarau que aconteceu na sede do PROJOVEM no dia 20 de Outubro. Os adolescentes apresentaram dancas, teatro e declamacoes de poesias. Agradeco a todos que ajudaram na preparacao do sarau, Ivone, Luzia, Virginia e Tales.Justificando a ausencia da Ivone Especiato no sarau a noite, que foi responsavel pela belissima organizacao do sarau, sua irma sofreu um acidente de moto, ela teve que ir embora as presas.Em especial, gostaria de agradecer a Facilitadora Patricia e a Maria que cuida do lanche e da limpeza do salao que ficaram ate as 18:30 me ajudando a montar a mesa de frutas.Poema declamado pelas alunas Elisa e Rafaela do Coletivo Timbalaie:Nem tudo e facil E dificil fazer alguem feliz, assim como e facil fazer triste. E dificil dizer eu te amo, assim como e facil nao dizer nadaE dificil valorizar um amor, assim como e facil perde-lo para sempre.E dificil agradecer pelo dia de hoje, assim como e facil viver mais um dia. E dificil enxergar o que a vida traz de bom, assim como e facil fechar os olhos e atravessar a rua. E dificil se convencer de que se e feliz, assim como e facil achar que sempre falta algo. E dificil fazer alguem sorrir, assim como e facil fazer chorar. E dificil colocar-se no lugar de alguem, assim como e facil olhar para o proprio umbigo. Se voce errou, peca desculpas... E dificil pedir perdao? Mas quem disse que e facil ser perdoado? Se alguem errou com voce, perdoa-o... E dificil perdoar? Mas quem disse que e facil se arrepender? Se voce sente algo, diga... E dificil se abrir? Mas quem disse que e facil encontrar alguem que queira escutar? Se alguem reclama de voce, ouca... E dificil ouvir certas coisas? Mas quem disse que e facil ouvir voce?Se alguem te ama, ame-o...E dificil entregar-se? Mas quem disse que e facil ser feliz? Nem tudo e facil na vida...Mas, com certeza, nada e impossivel Precisamos acreditar, ter fe e lutar para que nao apenas sonhemos, Mas tambem tornemos todos esses desejos, realidade!!!Cecilia MeirelesRafaela e ElisaPoema declamado pelos alunos Andressa e Kaio do Coletivo Eperanca:A vergonha dessa vergonhaFilhos em casa chegam, pais veemPercebem comportamentos estranhosAinda surgindo, o inconsciente ja descobriu O consciente ainda nao.Ou a pessoa nao quer descobrir?Seu pano preto de fundo.Que vai se tornando cinza e,Se desidratando no couro, o toxicoAte chegar ser roxo.Sao comportamentos adolescentesJovens, de pedidos perdidos.De condutas suspeitas aflorando.Eis ai das observacoes, a horaDos dialogos emaranhados.O caminho doloroso fora;Joga-los!Justo nesse momento de nascer relacionamento.E fazer renascer
a confianca tem,Assassinada a oportunidade de manter a paz.Nas trocas em conversas atravessadasQue vai ressuscitar a dor maior, breve mais na frente.O que poderia ser uma solucao simples, Ficando muito tempo para tras.Agora nao tem mais o que esconder.A ajuda que nao houve no momento oportuno pela vergonha de nao querer crer, De nao aceitar que tudo pode sim Tambem comigo e contigo acontecer.Aquela vergonha em casaQue tanto quis esconder,De todos ja conhecida.Desconhecida somente,Por mim e por voce.Mais por vergonha, a mascara cai.Nao sei qual delas a mais triste e.Dos personagens ingenuos ou dos estupidos. A melhor terapia acontece sem ao menos saber Do abrir com alguem seria e de confianca.Ou, o mais dificil de acontecer, o aceitar.Quando desse caso outros vierem contarE assim, confessando as culpas umas com as outras para a cura de nossas doencas.Todas as desgracas e ignorancias.Sair do orgulho, para que os filhos das drogas Poderem defender.Nunca pude entender que vergonha estupida e essa A de buscar ajuda em tempo habil. E como se fosse botar agua a ferverSem achar que no acender do fogoEla nunca ira borbulhar na hora do seu aquecer O viciado, vivo cadaver na aparencia.Se nao enlouquecer de fato, ira morrer.Que vergonha, da vergonha!de Ruth Carmo Kaio e AndressaRodrigo EstruzaniProfessor de ArteEspecialista em Arte Educcao
corruptos, aqueles que fazem trafico de escravos e os fabricantes de armas, que sao mercadores da morte, deverao prestar contas a Deus. Em junho desse ano, a Agencia Reuters tambem citou criticas do Sumo Pontifice. Pessoas que fabricam armas ou investem na industria armamenticia estao sendo hipocritas se chamarem a si proprias de cristas, relatou.O deputado destacou tragedias recentes como a ocorrida no dia 1o de outubro, na Universidade de Oregon nos Estados Unidos, onde um atirador matou 10 pessoas e feriu 20. O Papa e um lider religioso importante e a igreja catolica sabe historicamente da sua responsabilidade, portanto e uma palavra da igreja catolica, disse.Nos temos que ter a cultura da paz, e nosso partido prega e cultura a paz, a irmandade. Gostaria que as palavras do Papa, e esses relatos sobre tragedias em funcao do uso de armas fossem levadas em conta. Que a gente pudesse rever e rejeitar esse relatorio para dar um fim e um basta a essa questao, pediu o lider do PV.Fonte: Bancada do PV na Camara dos DeputadosSecretaria Estadual de ComunicacaoPartido Verde Sao Paulo- See more at: http://pv.org.br/2015/10/26/pv-defende-rejeicao-ao-texto-que-flexibiliza-estatuto-do-desarmamento/#sthash.Uj0UaHWa.dpuf
de saude que orientarem como proceder em caso de desejo de abortar apos estupro possam ser penalizados.Nao aceitamos que partam do principio que as mulheres sejam mentirosas, que inventem estupros para conseguir metodos anticoncepcionais e o proprio aborto.Nao aceitamos leis feitas por homens que legislam sem conhecimento de causa, sem respeito e com arrogancia.Nos, mulheres do Partido Verde nao aceitamos que o deputado Evandro Gussi estupre nosso programa!Rio de Janeiro, 31 de outubro de 2015Mulheres do Partido Verde do BrasilAcreAlagoasAmapaAmazonasBahiaCearaDistrito FederalEspirito SantoMaranhaoMato GrossoMato Grosso do SulPernambucoParaParaibaParanaRio de JaneiroRio Grande do NorteRio Grande do SulRoraimaRondoniaSanta CatarinaSergipeSao PauloTocantins
na segunda-feira (23/11), com inicio as 9h na UERJ campus Sao Goncalo. O Curso tera carga horaria total de 40 horas, divididas entre 8 encontros e estudos dirigidos. A UERJ concedera certificados a quem tiver frequencia integral. Para a coordenadora de Educacao Integral na SEMED, professora Shirlei Victorino, a escola e um microcosmo da sociedade. "A escola e um espaco de promocao e valorizacao das diversidades que enriquecem a sociedade brasileira. Dessa forma, trabalhar com essas questoes, no ambito de uma educacao para os direitos humanos, e fundamental. O curso nos permitira refletir sobre possibilidades de intervencao pedagogica quanto a questoes que envolvem preconceito e discriminacao no cotidiano escolar"."Observa-se no pais a persistencia de situacoes de desigualdades salariais entre homens e mulheres, baixa representatividade feminina nas esferas do poder e na politica, e altas taxas de assassinatos de homens jovens (especialmente os negros das periferias) e de violencia e discriminacao contra pessoas LGBT. E uma mudanca nesse quadro so sera possivel atraves da Educacao", conclui a supervisora do projeto Dora Cordeiro, Secretaria Nacional da Diversidade e Direitos Humanos do Partido Verde (PV).
Aaah, mais um desabafo! Acho que esta pra nascer um MULEQUE tao idiota quanto eu! tao sem rumo, sem nocao e tao "momentista". Eu tenho a habilidade de foder sempre, sei la, como se fosse natural em mim procurar encrenca, problemas , insatisfacao alheia... Ha tempos nao tenho uma oportunidade de ser feliz como a que estou tendo agora, e de algum jeito e como se eu estivesse ligado no foda-se a toda hora, pra todas as coisas. Questao de algumas semanas eu venho notando uma significativa mudanca na minha vida, quanto as coisas externas, porque eu mesmo nao consigo deixar de ser o babaca que sempre fui. Nao sei se amo, se quero amar, se ja estou encaminhado, mas sei que ha algo dentro de mim que quando ve sua foto, seu sorriso, fica livre, leve, feliz. Quero muito que isso de certo, mas voce e boa demais pra mim, nao sei lidar com toda essa sua seguranca e forca, sua maturidade e beleza, eu sou so um menino com 17 anos, um menino... hoje eu acordei super bem, tava feliz por ser o ultimo dia do fim de semana e ja estava contando os dias pra te ver, mas ao decorrer do dia-coisa de duas ou tres horas- eu fui me sentindo mal, meio triste, fui fazer comida pra min=m e enquanto fazia arroz e fritava carne tava vendo sua pag no face, os meus posts la, todos dizendo fielmente como te amo e como e bom estar com voce, o que de fato e, ha tempos nao me sinto tao bem/feliz como agora, mas tudo tem um preco nao e?! ao descer e fucar pela sua pag eu encontro algo que me chama a atencao, e logo na frente aparece "mural de joe", ja fiquei meio assim ne, nao vou nem um pouco com a cara dele, e nem gosto do tipo de leberdade que voces tem, enfim, cliquei para ver o que era, e o primeiro de 22 posts da "conversa" foi normal, todos os outro me deixaram profundamente magoado, ate que por fim me colocaram aqui digitando no blog depois de sei la quantos meses e pra variar chorando de novo, odeio essa situacao, odeio ficar desse jeito, eu ja disse isso, ja disse que talvez eu a prenda demais, talvez nao consiga satisfaze-la, ela insiste que nao, mas eu nao consigo acreditar, nao depois de tudo isso. Acho que mais uma vez o "bentinho" esta tomando conta da minha cabeca, nao estou conseguindo pensar direito. Te amo ceci, mas odeio quando faz isso comigo... http://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1559012355100&id=1829011916 O internet, mae das comunicacoes, como pode ser tao bipolar ao ponto de me fazer odia-la e ama-la simultaneamente? Por vezes a detentora de todo o meu afeto e por muitas de tais vezes retribui com uma bela escarrada na minha face! Nao entendo como podes fazer isto comigo... Eu, logo eu, que te jurei amor eterno, prometi-te o ceu em plena terra e mesmo com toda a sua ingratidao cumpri fielmente tudo o que a ti disse. Sinto em lhe
dizer mas o fogo que entre nos havia esta se tornando algo obscuro, dificil de se entender, creio que nao esta fazendo sua parte, nosso trato foi bem claro, o meu amor, pela sua compaixao, e parece que uma das partes nao esta sendo cumprida :( Sinto-me profundamente entristecido com sua atitude.
Preciso escrever alguma coisa sobre isso, esses sonhos que venho tendo, essa "vontade" subconsciencte de te ter. Ha dias me pego pensando em voce a noite, as vezes ate pelo dia, nao sei por que -ou talvez saiba- logo agora, por que isso voltou... Acho que no fundo nao consegui te esquecer, mas ainda vivo com medo de voce ter se transformado, nao sei quais os meus planos ou pretensoes, mas acho que tudo o que venho fazendo e na intencao de te reencontrar e voce se surpreender ao ponto de ficar balancada por mim novamente, mesmo sabendo que as chances de isso acontecer sao quase nulas, qual e, quais eram minhas chances 2 anos e meio atras? Eu nao sei mais qual e a do meu coracao! Ora te esquece por completo e "cria" amores mais impossiveis, ora te idolatra e a poem num pedestal. A unica coisa que sei com certeza ultimamente e que depois de sonhar com voce eu me sinto muito bem, e logo depois muito mal por nao te ter. O ultimo sonho foi tao real, que eu devo ter me apaixonado mais um vez por voce so por ver seu rosto emanando alegria e me causando um bem estar tao grande quanto o que sentiamos. Tenho medo de que tudo isso tenha se perdido, tenho medo de tanta coisa e essa por incrivel que pareca me causa calafrios e me da pesadelos so de pensar. Medo, medo de te perder, medo de ter te perdido, medo do futuro, de um dia te encontrar na rua e voce estar de maos dadas com um cara qualquer, e tenho medo, muito medo de dizer que te amo! Nossa,tanto tempo que nao escrevo, eu acho que nem sei mais como fazer isso, mas vamos tentar ne! Sinto falta dos dias em que me expunha, e ate um cliche, mas me sentia tao livre. Ultimamente tenho varias questoes nao resolvidas em mim, e nao vejo uma forma pacifica ou nao dramatica pra resolve-las. Sabe, eu hoje posso dizer que tenho tudo o que quis ter, menos o que tinha antes de ter tudo isso! Confuso dizer assim, mas meus amigos, os que eu podia confiar e que eram tudo pra mim nao estao mais comigo e nem acho que vamos reviver todos aqueles dias que se passaram. Lembro-me que a uns dois anos atras tudo o que eu queria era ter uma namorada, ficar tranquilo e amar de novo, missao concluida! Hoje tenho uma namorada exatamente do jeito que eu sempre quis, bonita, inteligente e bem humorada -quando ela quer-, que as vezes tem alguns excessos, mas acho que talvez seja normal. Lembro tambem que eu queria estudar fora de casa! haha como eu fui ingenuo, namorar e estudar fora, com mais 200 pessoas que voce nao conhece, nao confia e tem tendencias a se relacionar... Cara a vida e um saco, entao torca pra ser ejaculado na pia e acabar logo com a breve vida que tem! Coisas acontecem, algumas sao boas, te deixam pra cima, elevam seu astral
seu humor, mas infelizmente ha outras que te desmotivam, que te puxam pra baixo, pro mais fundo poco que possa imaginar. Pois bem, hoje me aconteceu uma coisa ruim, nao sei ao certo se foi justo ou nao, acho que no lugar deles eu faria a mesma coisa. Fui indagado hoje pelo meu pai. Foi uma pergunta direta, rude e que me machucou, nao so pela pergunta, mas pela disconfianca, a qual nao procede com a minha reputacao atual. Alem da acusacao -que nao procede- ele persiste dizendo que eu sou/estou fumando, e ainda fica indiginado dizendo: "um menino tao esperto fumando, bla bla bla" Nao posso negar que ja fumei, mas isso e parte de um passado, um que nao se encaixa a minha posicao, fica aqui, registrada minha indignacao e frustracao quanto a minha credibilidade perante aos meus pais. Pifiamente acreditei que me fora dada algum voto de confianca, pifiamente acreditado por mim :/
Ha muito tempo reclamei da minha vida, por conquistas nao realizadas ou paixoes que nao perpetuaram, mas hoje estou aqui, com uma vida que pensei que seria impossivel ter. Consegui tudo o que tinha medo de que nao conseguiria, e consegui nao frustrar as pessoas-naquele momento-. Mas tudo isso teve um preco, e hoje acredito que o preco foi alto demais. Meus amigos, os melhores que tive na vida, nao foram esquecidos, mas foram deixados de lado, e eu que havia dito que nem mesmo a distancia conseguiria nos separar, me encontro hoje brigando para lembrar que tenho familia. Amizades e momentos inesqueciveis, conversas e reflexoes sobre a vida, sobre o futuro. A amizade realmente e uma coisa maravilhosa, mas troca-la por um chance de suceder na vida me pareceu uma melhor escolha anos atras. Hoje colho o que plantei, vivo refugiado em um lugar hostil, com pessoas vis e de carater duvidoso. Tenho lido bastante coisa sobre reflexao ultimamente e todas elas dizem que os defeitos observados no proximo sao aqueles ressaltados em voce. Quando leio e entendo o que isso me disse, sinto medo de ter me tornado tudo aquilo que sempre me inconformei nas pessoas. pode parecer desconexo, mas nunca pensei que o dinheiro influenciasse tanto assim na vida de uma pessoa, claro, e obvio que o impacto que ele tem e gigantesco, mas nunca achei que ele pudesse me corromper. Vejo hoje as pessoas com quem vivo, as pessoas com quem me relaciono e nao acredito que seja tao diferente delas, tornei-me meu vilao, mas o mais importante, se nao sou mais o heroi da minha vida, quem vai salvar-me? Acredito em finais felizes, acredito que a vida tem um proposito, e todos cumprem e passam por caminhos obscuros para voltarem a luz, se nao nessa vida, em alguma outra. Talvez eu esteja perdido agora, procurando algo para me cegar. De uns tempos pra ca venho me sentindo diferente. Nao sei se posso reclamar, porque minha barriga esta ate estufada, mas quando algo foge da normalidade assim creio que a reclamacao seja a primeira coisa que veem a mente... Ja estava sentindo as coisas mais distantes, mas depois da cirurgia foi se acentuando, fico com medo do que pode acontecer! Sempre fui racional e tento sempre conciliar, enxergar os lados e entende-los, mas quando o papel se inverte nao vejo compreensao, so cara fechada. Hoje, alias essa semana, me bateu um medo muito grande, uma angustia, um aperto no coracao tao forte, eu tento segurar, tento fingir que esta tudo bem, tento contornar todas as situacoes, mas temo o dia em que minha capacidade fique debilitada, o que pode vir a acontecer... E com dor e receio que escrevo, que penso, que falo, mas interpretacoes podem custar uma vida, e tal vida pode custar 240! De todas as coisas que me arrependo ha uma que posso realmente dizer que e um arrependimento. Tudo comecou com uma estupida ideia, uma estupida atitude, uma estupida adolescencia, e agora anos depois venho sentindo esse arrependimento dentro de mim. Posso dizer que