thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
dar leveza e solucoes simples para o cotidiano. Algum resultado ja aparece no guarda-roupas, na quantidade de papeis e apegos que foram deixados de lado. Mas nao enxergo o incremento de produtividade que a promessa de tempo livre me ofereceu. Tenho o tempo livre, mas nao sei reinvesti-lo e nem sei se deveria. Ser produtiva nao esta ligado entao a fazer mais, mas fazer rapidamente e bem coisas que preciso fazer, que sao necessarias para minha felicidade dentro dos principios do minimalismo. Mas me organizar e me tornar minimalistas nao me fizeram mais produtiva. Nao sao feitas de rosas as estradas do sucesso e a minha anda so prego enferrujado.Costumo seguir sites sobre saude, organizacao, produtividade e compreendo razoavelmente os principios de uma vida produtiva e saudavel. Mas entao me pergunto o motivo de isso nao acontecer na minha vida, por mais que me torne resoluta em alterar habitos e me tornar a pessoa do papel, aquela do planejamento estrategico para cumprir metas e que nao se atrasa, atropela ou simplesmente deixa pra ultima hora. Adoro ler blogs de pessoas lindas, que fazem 1 hora de yoga de manha, dao aulas, cuidam de filhos, tocam a escrita do terceiro livro, tem um canal no Youtube e preparam comidas saudaveis e jantares romanticos para o marido para nao negligenciar o casamento. Tudo no mesmo dia. Tudo com os pes nas costas e escrevendo e postando. Acho que entre os minimalismos terei que implementar uma dieta de informacoes relacionadas a exemplos de "sucesso" naquilo que me sinto "fracasso", ou seja, aprender a nao me comparar com as pessoas que fazem tudo enquanto eu nao aprendo a fazer tudo. Essas pessoas adotam o minimalismo para aprender a coordenar o tempo para o que e importante e essencial em suas vidas. Em minha vida, parece que o essencial e ver series e procrastinar qualquer grande projeto, boicotando minhas chances de me ocupar demais como num ciclo vicioso.Como aprender a realizar sem deixar de ser minimalista? Bem sei que nao da pra ser assim como num cursinho rapido. E algo que precisa de formula propria, de construcao, de aparar arestas e transpirar. Entao descrevo o plano mais minimalista que consegui tracar para tentar:Passo 1: Vou comecar me perdoando. Por nao ser a que faz tudo como as pessoas que invejo tanto. Me perdoar por nao estar na caminha as 22 horas todos os dias e acordar super disposta e linda. Nem estar cumprindo com todas as listas de tarefas, nem terminar aquele projeto de reforma da sala, esquecer as datas e de retornar telefonemas. Passo 2: Depois disso, acho que pretendo encontrar um rumo naquilo que se faz mais assustadoramente urgente pra quem completa 30 anos esse ano: vida profissional. Se talvez, eu conseguir alavancar essa area, as outras possam vir a reboque. Essa ja e uma tarefa Herculea, a vida profissional inclui diversas variaveis como networking, cumprimento de metas e prazos e lapidacao de conhecimentos e de perfil que exigirao de mim muita mudanca. A necessidade desse plano simples e que os planos grandes e complicados
eu costumo nao cumprir. Isso foi o mais simples que uma pessoa perfeccionista como eu conseguiu pensar. Abrir essas caixas de pensamento que ficam bem guardadas no fundo do nosso ser e fazer uma faxina tambem pode ser um processo de simplificar e estudar o que e essencial em cada momento de nossas vidas. Nao garanto que alcancarei a meta magra, produtiva e de pele bonita. Mas se conseguir alcancar um grau de satisfacao maior comigo e minha produtividade orientada ao que eu estipulo metas de sucesso volto aqui e conto a minha formula.
Ah, a folha em branco.A encruzilhada entre mil coisas a fazer e querer fazer nada. A boa vontade que se extingue quando o desafio e colossal. Eu ando tao Daria pro mundo que nem escrever aqui me reabilita. Todas as minhas obrigacoes andam, eu como, durmo, cumpro meus compromissos. Dou uma forca para algumas pessoas, vou a academia tres vezes por semana, faco planos, faco artesanatos. Mas nada e muito emocionante, nada me faz suspirar ou me da frio na barriga. Estou zen demais. Me prefiro estressada, cansada e empolgada com algo grandioso. Queria sentir raiva, quebrar algo, explodir. Mas sou contida demais, certinha, organizada. Arrumei uns policiais agora e estao me fiscalizando, nao passo mais uma semana sem ter que aparecer ou dar satisfacoes, nao posso me desviar nem um pouco. Gente que gosta de ajudar, de manter a ordem das coisas e quer me manter junto e apelar para minha vaidade para nao deixar que eu saia da linha. Se eu questionar me tornarei paria, como sempre acontece comigo. Se eu encarar a brincadeira como desafio ja sei que nao vou chegar a ponto nenhum que eu aprecie. Vou executar a cartilha e chegar la, mas vou olhar pra tras e achar tudo superficial e sem sentido, assim como sempre acontece. Eu pinto as unhas de azul, pra ver se ganho alguma atitude. Eu como um sabor novo, pra ver se minhas papilas acordam. Mudo umas coisas de lugar, me desapego de outras. Forco para acordar cedo e fazer supermercado. Ser simpatica com o porteiro e sorrir e natural. Rir e mais raro, o que me faz rir e ironico, sarcastico, mordaz, rapido, um pouco cruel as vezes. Nao o besteirol pleno que grita e balbucia, isso nao me da vontade de rir, da enjoo. Sinto saudades dos bons humoristas da minha vida, eles estao espalhados mundo a fora e nao vou ve-los tao cedo. Encontrar outros e raro, em geral so sorrir ja esta bom para todos.Viver entre policiais da boa conduta e a politica dos sorrisinhos, sou expert. Ando precisando reaprender a ser um eu que nem sei se existe mais. Esses dias, vi uma foto antiga, eu estava sorrindo, linda. Era uma epoca ruim, mas eu estava muito feliz queria lembrar o por que. p { margin-bottom: 0.25cm; line-height: 120%; }Sou carente, gostode atencao e mimos, dai voce pode dizer e quem nao?, maseu sinto uma necessidade enorme de falar. Entao falo com muitagente, quando nao perturbo uma ou outra em especial. Mas quando melembro crianca, me lembro falante, inquisidora, enxerida. Me recordode um dia ter tido muita raiva de meus pais por ter que sair da salapor que o jornal passaria algo de adultos. A raiva de ter queir assistir filme infantil com a minha prima ao inves de estar comquem eu queria, se traduziu no seguinte plano: me esconder ate quedessem minha falta e vissem o quanto eu sou importante. Claro que deucerto, se uma crianca de 3 ou 4 anos some por quinze minutos algumadulto logo se da conta. Quando me encontraram embaixo da
mesinhasentada como um buda e com raiva do mundo, minha mae so podiapensar que eu era uma menina estranha. Cresci e passei aescrever, a mao, em papel de carta, em folha com cheiro e naOlivetti de la de casa. Os adultos nao paravam para me ouvir, ascriancas nao entendiam o que eu queria dizer. Nenhum deles entendiaminha cisma com a enciclopedia, nem a estima pelos livros. Me restouescrever como forma de expressao. Juntar e catar letrinhas e umsuporte bem antigo para os sentimentos. Inventar palavras comosentimento e brincar em uma brincadeira de Rei nu, todosfingem que sabem do que se trata o que esta por tras do arranjo,quem nao ve o traje do Rei, finge que ve. Eu tenho escritocoisas diferentes ultimamente. Aventuras em tipos de escrita, prafugir da intimista e me colocar em terceira pessoa. Pra deixar osinfinitvos pra academia e brincar de ter voz ativa. Escrever paratentar convencer, excitar, contar invencoes. Tirar de dentro,tentar esvaziar a mente e assim perturbar menos os adultos com aminha necessidade de falar. Ja nao sou nem a crianca, nem apre-adolescente que acha que e poetisa. Sou mulher que tenta contarsuas angustias juntando cacos e letras. Ando irritada demais com queeu imagino que pensem de mim pelas minhas atitudes carentes,provenientes do desejo de conversar. Volto a escrever pra limpar amente e virar do avesso os sentimentos. Deixar ir.
Estou reabrindo este diario depressivo para contar que estou novamente sob cuidados medicos, remedios e observacao. As pessoas nao perceberam, mas eu surtei. Ha uma semana eu perdi o controle de meus sentimentos e fui acometida de uma profunda vontade de desisitir. Os outros sintomas de depressao vieram antes, a sensacao de impotencia, a falta de vontade de sair da cama, irritacao com qualquer pessoa que sugerisse minimamente que eu deveria "me animar". As ausencias, do meu trabalho, dos relacionamentos, dos telefonemas nao dados e dos eventos que nao fui. Me isolei e dei mil desculpas a todos os amigos para nao sair de casa. Desenvolvi uma dermatite seria no couro cabeludo, muitas aftas na boca. Estou vivendo uma crise com a balanca como nunca antes na historia desse corpo que habito. Insonia e sono leve e entrecortado de pesadelos e pensamentos insistentes, essas assombracoes da noite que nao te permitem nem descancar e nem ter um dia produtivo. Dormir na hora errada, comer errado, na hora errada e na quantidade errada. Me perguntaram em que momento que senti que nao dava conta mais. Pensei sobre isso por alguns dias e tenho umas pistas do que e identificar que esta surtando e que precisa de ajuda. Em geral, eu finjo muito bem para as pessoas ao meu redor, dou risada da minha desgraca e sempre estou simpatica e solicita, mas por dentro me remoo de culpa por cultivar o sentimento de que ninguem se importa comigo, me sinto ingrata e tento sufocar qualquer pensamento neste sentido. Nem dou espaco para que se preocupem por ser autonoma e autosuficiente demais e por estar sempre na posicao de quem serve e nao de quem e servido o tempo todo. Mas esse sentimento de nao importancia e parte desse problema de auto-estima que vai minando tudo, gota a gota, vai levando embora minha confianca em meu potencial e nas pessoas. Isso baixa a auto-estima e leva a crer que nada que eu possa fazer ira resultar em algo bom e que nada que eu ja tenha feito restou ou solidificou. Em algum momento, quando fui levada a falar disso para uma pessoa que gosto muito mas nao convivo diariamente, o dique se rompeu, fui inundada com essas emocoes negativas e todas sairam em formas de lagrimas e nao mais de palavras que eu pudesse articular. Perder o controle da expressao de sentimentos e para mim, a controladora perfeccionista, o pior dos mundos. Sempre que acontece acaba trazendo muita lama, muito galho, muita destruicao. Passam tantas coisas pela mente em um prazo tao curto que nao se consegue articular respostas a quem pergunta: "o que houve?". Nesse momento, em que eu quero fugir, sumir ou morrer pra nao ter que responder, mas ao mesmo tempo, tento responder o que houve e nao tenho como justificar, afinal, nao houve nada, tudo esta como ha 5 minutos, mas eu sinto essa tristeza arrebatadora sem motivos aparentes e mesmo sem motivos que eu consiga sinalizar. Nesse momento, so quero chorar e me esconder. E ai, que percebo que preciso
Alheia ao cenario politico-economico para nao surtar de vez, com doses cavalares da realidade mesquinha das pessoas e com as tao pequenas generosidades negadas no cotidiano, vou seguindo. ...Sempre salva pelas palavras, rindo de boas estrategias narrativas cheias de ironias e carregadas de sarcasmo. Sinto saudades das conversas malvadas de algumas pessoas. Conversar com pessoas pessimistas, sarcasticas e que nao se levam a serio demais me faz tao bem. Dou risadas e tento superar minha pequenez. Talvez ate, me arrrisque em um ou dois enfrentamentos literarios, referencias cruzadas. Fico ousada quando converso com gente que me agiganta por ser tao gigante que ao me responder me coloca de igual para igual. ... Sempre em panico com os sonhos ruins. Sonhar com coisas dificeis e acordar com a sensacao de tenho que resolver isso em minha vida antes que esse problema de cabo de todas as minhas horas de sono. Bem, se estou sonhando significa que estou dormindo pesadamente. Mas eu acordo ainda no meio da noite me dando conta de que estou sonhando e fico chateada... se isso nao parar nao terei descanso e preciso descansar....Vou procurar animo para ir a academia, terminar um artigo, fazer supermercado, cozinhar, planejar uma palestra e melhorar minha auto-estima. Bem, ja sao seis meses de tratamento, passado o trauma da primeira consulta e do compartilhar com mais pessoas os meus problemas, passada a fase em que se cria um vinculo com a pessoa que te atende como psicologa, ainda tenho problemas serios. Entrei em uma fase em que me sinto pedalando. Eu melhorei o suficiente para voltar a ser funcional em minha vida e cuidar melhor de mim, mas continuo dentro de um processo de depressao que nao me permite ser altamente produtiva como gostaria.Ja fiz o exercicio de racionalizar produtividade, de tentar nao ser exigente demais comigo e de repensar os limites do que e ser produtiva para mim. Sei que nao devo basear minha autoavaliacao em parametros impostos externamente. A sociedade impoe padroes de produtividade, reforca eles com o uso das redes sociais para difundir o discurso de que todos sao vitoriosos e satisfeitos e criam a sensacao de estar sempre aquem do esperado. A grande divida com a sociedade comeca e eu nao deveria cair nessa.Mas saber sobre algo nao significa automaticamente mudar e tomar o outro rumo. O outro rumo aqui seria encontrar um meio-termo entre produtividade e saude mental. Algo que cumprisse com as necessidades financeiras sem me colocar naquele lugar doloroso que e a ansiedade e a culpa por dever estar fazendo mais. Fazer menos e bem feito, minimizar os esforcos e garantir mais resultados, lei de Pareto e outros discursos que so reforcam o quanto eu sou pessima em fazer valer tambem a outra opcao, a de nao se apegar ao produtivismo. Alem de fazer menos e ser mais eficiente, ter tempo livre para os hobbies, para a ioga e para a familia e os amigos.O discurso do ser produtivo e cruel com as pessoas, mas o discurso de efetividade tambem e.Tento colocar um novo mantra em minha mente
"so o possivel", mas sera que estou fazendo o que posso? Todos os dias eu duvido disso e tento me perdoar no fim do dia e entender qual era o meu possivel. Mas parece que cai num poco que tem lama no fundo, ando escorregando pra equacionar essa nova fase e poder seguir adiante. Tratamento parte ITratamento parte II Tratamento parte III
IP:bsgrpdno-ip.servegame.com:7777ip:bsgrpdno-ip.servegame.com:7777bve owna xd By:Joao Sa - AmbulanciasSa - ArmasSa - AvioesSa - BicicletasSa - CaminhoesSa - CarrosSa - CheatsSa - CrackSa - Download GtaSa - GraficosSa - HelicopterosSa - ModsSa - Mods Cleo 3Sa - MotosSa - OnibusSa - ProgramasSa - RodasSa - SkinsSa - SonsSa - TodosSa - TraducaoSa - TrensSa - Tutoriais Eae Galera Blz estou aqui hoje para Como Comprar um Xbox 360 Bom vamos comecar....1-Se voce nao tiver condicao de pagar jogos originais Compre um Destravado2-Compre o xbox 360 lt 3.0 destravado esse desbloqueio pode Jogar Online| Vou deixar uma foto de qual xbox 360 voce vai compra e esse aqui o Link:http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-460076978-xbox-360-slim-4gb-e-250-destravado-_JM Compre ele depois Veja esse video como jogar na live com xbox 360 3.0 destravado: https://www.youtube.com/watch?v=Bj8NZVsdb2s e Jogue na Live Tranquilo Sem Erros Eae Galera quem fala aqui e o Joao Vitor o Dono do Blog e hoje vou tar falando uma coisa aqui muito interessante quem tem Xbox 360 Destravado LT 3.0 Entao vamos la ne o xbox 360 Destravado lt 3.0 qualquer um lt 3.0:Slim,Fat,Elite entao vamos ao que interessa Hoje 15/01/2013 Podem entrar na Live tranquilo Com lt 3.0 so com lt 3.0 Se VOCE tiver 2.0 ou 1.9 esquece de jogar na live so pode com LT 3.0 Destravado Se Voces forem banido com o lt 3.0 voces vem aqui e falem com Nos resolvemos o Problema Entao se voce quer jogar na Live com seguranca voce tem que ter lt 3.0 destravado a Microsoft Parou de Banir Xbox 360 lt 3.0 destravado. Gta 4 Download Xbox 360 (Region Free)XGD2 " imageanchor="1" style=""> SA-MP 0.3d R2 Client Mirror by SA-MP Team SA-MP 0.3d R2 Client Mirror by littlewhitey's server SA-MP 0.3d R2 Client Mirror by FoCo Gaming SA-MP 0.3d R2 Client Mirror by kingj.net servers Baixe o SAMP 0.3D SAMP 0.3D Download 4shared.com 4shared.com/file/BaSLu1eo/samp_cliente_03c.htmlSeja Bem vindo(a) ao Blog Do BVE RPG, IP:bsgrpdno-ip.servegame.com:7777 - Chame seus amigos e venha se divertir no servidor http://www.sploder.com/free-game-creator.php?PHPSESSID= No final nao era pra ela fala desce ate o chao,e nem acabou,enves disoo era pra fala segura dj!! Agnt brigoo,mas dps deu td certoo,e agr a gente ta rindoo mt mt mt mrm... bota td pra fora,meu filho!!! Nem falo nd.... Mae:menina,q se fez na tua orelha??(e o coro come) Filha:ue mae ta na moda,cobra na orelha... kkkkk s Lokoo Onw,ti fofoomt lindo gnt... Lingua colorida; massa raspadinhaa colorida Ti coisinha fofii s,lixando unha!!!iso mrm tenq aprende desde cedo... q q ouve com tigo patrik?? A katii power Se correr o bichoo pega,se fikar o bicho comee!! Menino ty que fumaa??? O.o O gato nao comeu a lingua!!! Assassinando o portuguex Goethe foi um poeta que se apaixonou pelas cores, e passou 30 anos determinado a provar sua teoria:"A LUZ BRANCA NAO PODIA SER CONSTITUIDA POR CORES"Ou seja as fariacoes das cores seriam causa ta quantidade de luz e o caminho q ela tomou ate chegar em nossos olhos.Por exemplo, o experimento da luz decomposta em cores ao passar por um prisma foi explicado por ele como um efeito do meio translucido (o vidro) enfraquecendo a luz
branca. O amarelo seria a impressao produzida no olho pela luz branca vinda em nossa direcao atraves de um meio translucido. O sol e a lua parecem amarelados por sua luz passar pela atmosfera ate chegar a nos. Ja o azul seria o resultado da fuga da luz de nos ate a escuridao. O ceu e azul porque a luz refletida na terra volta em direcao ao espaco negro atraves da atmosfera. Da mesma forma o mar, onde a luz penetra alguns metros em direcao ao fundo escuro. Ou as montanhas ao longe que parecem azuladas. O verde seria a neutralizacao do azul e do amarelo. Como no mar raso ou numa piscina, onde a luz refletida no fundo vem em nossa direcao (amarelo) ao mesmo tempo que vai do sol em direcao ao fundo (azul). A intensificacao do azul, ou seja a luz muito enfraquecida ao ir em direcao a escuridao torna-se violeta, do mesmo modo que o amarelo intensificado, como o sol nascente, mais fraco, e tendo que passar por um percurso maior de atmosfera ate nosso olho fica avermelhado. suas explicacoes para os fenomenos eram muitas vezes insatisfatorias e ele nao propunha nenhum metodo cientifico para provar suas teses. Sua publicacao "A teoria das cores" caiu em descredito na comunidade cientifica, nao despertou interesse entre os artistas e era deveras complexo para leigos. Suas observacoes foram resgatadas no inicio do seculo XX pelos estudiosos da e sobre pintores modernos como Paul klee e Kandinsky.
Como o foco da propaganda e o luxo, usamos a cor preta que remete bastante ao luxo e a sensualidade.O branco nos leva a uma sensacao de luminosidade, ou seja o brilho que a lingerie proporciona a mulher.Tambem apelamos para o uso do branco no formato de luz como modo de mostrar o luxo juntamente com o diamante.Cor preta: misterio, luxo.Cor branca: luz, chama a atencao (pelo fato de se destacar na cor preta) Elementos basicos da comunicacao visualOs elementos da comunicacao visual nao podem ser confundidos com a materia prima, por exemplo, papel, argila, parede e etc.Entao fica a pergunta, o que sao elementos basicos da comunicacao visual?Sao basicamente os pontos, linhas, texturas, cor, direcao, escala e movimento.A uniao desses elementos forma a obra, sendo que cada um deles tem uma importancia e um papel no conjunto total do que foi criado.1PontoA unidade basica da comunicacao visual, tendo tambem o papel de chamar a atencao para o determinado local onde ele e posto, ou basicamente a juncao de varios pontos da inicio a qualquer outra forma.2 Linha Deriva com conjunto de pontos tao proximos que nao sao percebidos, gera sensacao de movimento e estabilidade.3 FormaA linha da origem as formas, que sao divididas em 3 formas basicas, quadrado, circulo e triangulo (equilatero).4 A cor e o tomA cor como todo mundo ja conhece tambem e um elemento da comunicacao visual e o tom (variacao dessas cores tambem nao deixa de ser muito importante)5 textura, escala, dimensao e movimento.A textura nao representa somente o visual como tambem o tactil.A escala e muito usada nos projetos e mapas para representar uma medida proporcional real. A medida apesar de ser parte integrante da escala nao e um elemento fundamental. O mais importante nesta situacao e o cenario que existe por detras do objeto visual e os restantes objetos que o rodeiam.Dimensao e basicamente o autor da profundidade.Movimento e uma das forcas visuais mais dominantes e trabalha juntamente com a ilusao de otica. Pode se dizer que qualquer sistema que mantenha algum tipo de irformacao ou "dados" em comum organizados em determinada ordem, seja um BANCO DE DADOS.Nao precisa estar relacionado ao computador para assim ser nomeado, por exemplo a lista telefonica pode ser um banco de dados, pois as informacoes sao os numeros de telefone que estao organizados por ordem alfabetica (quanto ao nome do proprietario da linha).Mas o foco aqui e o computador: Resumidamente seria uma tabela evoluida criada por softwere onde dados importantes sao organizados e atualizados assim que necessario, ou seja voce pode colocar as informcoes e mantelas em controle com muita facilidade.Se entrarmos a fundo neste assunto iria precisar de algumas paginas aqui no blog, entao ficamos por aqui...Apreciem com moderacao ter o despertador para avisar a hora de ir dormir, e nao a hora de acordar;ter uma dieta a base de cafe, Coca-Cola e RedBull;ter fones de ouvidos quase implantados na sua cabeca;tomar cafe da manha, almoco e janta ao mesmo tempo;ter os amigos dizerem Que bonito isso! mas nao entenderem o conceito;refazer um job pois ninguem entendeu o
conceito;ter mais foto de coisas do que de sua familia;saber usar o Photoshop, Illustrator, InDesign e Dreamweaver mas nao entender como rodar o Excel;comprar revistas de R$ 50 mas nao ter tempo de Ler.nao conseguir olhar para qualquer coisa grafica sem tentar melhora-la na sa cabeca;nao conseguir andar pelo shopping sem criticar embalagens de produtos;ouvir sua vo lhe apresentar orgulhosamente como artista para amigos;ter sua mae achar que voce trabalha com computadores;ser confundido como tecnico em informatica pois voce passa muito tempo na frente daquele tal computador;cobrar o clientes constantemente o briefing e materiais para nao estourar o cronograma;ter o cliente demorar para enviar o briefing e materiais e depois reclamar que voce esta estourando o cronograma;terminar o projeto apos 3 meses e 20 rodadas de aprovacao para o cliente dizer nao sei...acho que nao ficou muito legal;passar metade do projeto convencendo o cliente que voce sabe o que esta fazendo;passar a outra metade do projeto explicando ao cliente que voce esta cobrando pelo seu conhecimento;ter alguem dizer Meu sobrinho tambem faz dizain. E quando questionado sobre em qual periodo ele se encontra, escutar um Ta terminando o Ensino Medio;acordar se sentido um garoto de programa pensando em duas coisas: 1) voce precisa parar com isso. 2) voce precisa cobrar mais caro por isso;estranhar aquela luz amarela no ceu quando voce finalmente sai de casa durante o dia;ter que explicar a um cliente que uma grafica nao imprime uma imagem JPG com resolucao de 72dpi e em RGB para fazer um outdoor;ter que explicar ao cliente o que e JPG, dpi, RGB e cemique"ter que explicar que Pantone nao e aquele pao com frutas cristalizadas que vendem no natal;acordar dia apos dia, sabendo que essas coisas nunca vao mudar e mesmo assim pensar: Eu nao me vejo fazendo nada melhor na vida. Amo tudo isso Bem futuros amigos Designer's como voces viram nao tem como fugir, esse e o nosso futuro... Assim seremos daqui 2 anos, ou melhor ja tem muitos de nos com a metade desses sintomos. RSRSRS"Crie seu proprio estilo visual... deixe-o ser unico para voce e, contudo, identificavel para os outros." Orson Welles