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VOLTA!!!!! E Maria skdjkaskfhwf. MARIAAAAAAASLKDSJFLC! Sei la o nome dessa porra. VOLTA PORRA!!!!!!!!A proposito, ela nao voltou.Continuamos com o nosso "show musical" com a participacao do nosso mais novo amigo. O problema era que, tudo pra ele era GAIA, que e o que significa chifre por aqui (sim, aquele chifre que nasce quando sua mulher... e). Enquanto cantavamos as musicas era a unica coisa que ele falava. Pelo menos se a letra da musica falasse sobre algo do tipo, MAS ate se cantassemos sobre passarinhos ele ficava dizendo que a mulher o chifrou! No dia em que sai de casa minha mae me disse... E GAIA!!!! E GAIA! E preciso amaaaar a a as pessoas como se nao... E GAIA! E GAIA MINHA MULHER BOTOU GAIA EM MIM! Erguei as maos e dai gloria a Deus... E GAIA!!! MEUDEUS EU VOU PULAR NO MAR!!! CABELUDO (eu) SE EU MORRER TU ME SALVA!"SE EU MORRER TU ME SALVA!""SE EU MORRER TU ME SALVA!""SE EU MORRER TU ME SALVA!"Amigo, nao acha que ha algo de muito errado nisso?O show do Fiddy terminou dai outros amigos nossos apareceram la, e trouxeram o nosso idolo da noite, o cara que comeu todo mundo, o cara mais pirocudo que ja vi, O NEGAO!Vou falar pra voces quem e o Negao, ele e um enfeite de carnaval que nesse mesmo dia roubaram de algum canto e dai entao passou a noite toda conosco. O Negao dancou funk, foi parceiro de balada para alguns, encoxou todo mundo e ainda ganhou um novo lar, minha casa.sim, eu o levei para casa.Mais uma vez, continuamos a tocar e cantar la, e quando todos achavam que nao podia piorar, chegou o mais terrivel da noite, ninguem soube o nome do desgracado tambem entao chamaremos de Musico.Ele ja chegou causando dizendo que o violao estava desafinado, pegou para afinar e comecou a fazer sons que lembravam a sirene do Silent Hill, serio, meudeus, serio mesmo, WHAT. THE. FUCK, que porra era aquilo.... eu sei que e um metodo certo para afinacao MAS VOCES NAO VIRAM ELE FAZENDO.Ele afinava, quando tocava a primeira nota parava e voltava a afinar. PORRA.30 minutos depois continuava nisso e ja tinha gente falando "Ei, tira o violao desse cara ai" e ja o Paje falava "TOCA ALGO LOGO NESSA PORRA! DA O VIOLAO PRA OUTRO AI" e ele retrucava "Mermao, so cale sua boca" e mal sabia o pobre Musico que todos concordavamos com o amigo Paje.Ele comecou a tocar achando que estava abafando, dizendo uma coisa super humilde: "Caras, se chegasse uma van aqui cheia de produtores musicais, certeza que me levavariam"Apos tocar todos seus sucessos ele disse uma coisa que todos esperavam "Tabom tabom, vou embora" como a gente ja tava zuando da cara dele, e ele achando que estavamos curtindo as musicas, perguntamos: Aff, por que vai embora? RSRSRS to me mijando. Ah que nada, fica ai mesmo. Ta. Pegou o violao denovo e continuou a tocar.Minutos depois Aleff pergunta: Cara, tu nao ia mijar? Agora nao precisa mais ne rs. Mostra a calca toda
mijada.AWOIJSHSKLFLKACLSJFUHSGIUASFOAISPDJSQPOPSSFIUHSVAVSYJDAKSL ELE SE MIJOU SJDHASGFASLKSNFIUWFOIWOPSDPAOSKD O CARA SE MIJOU SDHGAUFWYVUAssim deveria estar o Aleff em sua cabecinha.- MEU VIOLAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOO!Ate aqui estava tudo feliz, todos rindo, todos alegre e tranquilo, ate acontecer uma tragedia...O Leobam que citei ali em cima pulou no "mar", mesmo apos a tentativa do Paje de salva-lo, ELE SUMIU!:/Em homenagem ao falecido apelidamos o boneco Negao de Leobinho.1 minuto de silencio agora ao finado Leobam.Pronto? Passou.Na volta no onibus (preciso lembrar que eu tava carregando o boneco?) o Dan foi checar sua bolsa e encontrou os documentos do Leobam, por mais que ele fale que nao sabe como foi parar ali nos sabemos que ele aproveitou que o cara tinha morrido e clicou nele com o mouse pra pegar o loot. hunf.O mais assustador da historia toda e que no dia seguinte o Leobam apareceu na casa do Dan para pegar os documentos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! logo vou embora mas deixando a mensagem pra vocesLEOBAM VIVE
(PODE CONTER SPOILERS)1. Toda mulher romana e puta. mas isso eu ja tinha aprendido em "Roma". De Atia a Lucretia, elas nao valem meio dinheiro e o crocs que usam! Putas porque dao pra todo mundo (do escravo ao melhor amigo do marido), e filhas da puta porque mesmo assim, manipulam os machos pra fazer exatamente o que elas querem, o que me leva a conclusao de que...2. ... todo homem romano e otario. E fazem qualquer merda por uma bucet*@!()*&#)(*. Ate Crixus, a bestafera encarnada fica bonzinho quando se apaixona pela Naevia e finge broxar com Lucretia so pra ficar comendo uma buce)*@)#(*&inha so. patetico.3. O corpo humano na verdade tem 14 litros de sangue. em cada membro.4. Se voce cuspir na cara de um militar romano e fizer metade de um exercito desertar, NAO PARE PRA FODER SUA ESPOSA. FUJA PRIMEIRO SEU IDIOTA.5. Escravos geralmente tem mais honra que seus donos.6. Esta liberado viadagem, mas so com garotinhos.7. Ninguem tem vergonha de ficar pelado na frente de ninguem, exceto quando voce ama essa pessoa.8. Todos os gladiadores eram modelos extremamente gostosos e maravilhosos, depilados, que comiam merda e passavam o dia se esfregando e mijando uns nos outros pra ver quem e o papai - e moravam num porao com piscina. 9. Xena, na verdade, e bonita e nao parece uma caminhoneira da decada de 80.10. Ser gostoso da cancer :~ post por Solon. Como foi aniversario de 15 anos de pokemon, aqui vou eu fazer uma BELISSIMA homenagem a esses monstrinhos lindos fofos teamo seus puto vemca, E EU JA VI A CALCINHA DA DAWN FLWWW ME INVEJEM NINGUEM LIGA MESMO LEIAM LOGO O POST PORRR#01 - Capturar e treinar.Um dos principais pontos do jogo que e divertido e ao mesmo tempo tedioso: Capturar e treinar os pokemons para estuprar a Elite 4.POR QUE ISSO E FODA???????????????????????????????Voce consegue capturar qualquer coisa desde um rato que atira electricidade pelo cu ate uma criatura do mar pre-historico que pode cortar uma cidade inteira ou fazer o melhor sushi do mundo. Todo o conceito de capturar os bixios e forca-los a batalhar ate a morte (na verdade ninguem morre nisso) e apenas do caralho. Imagine so que foda voce capturar um ENTEI so pra ficar TUDO BEM AGORA ou entao capturar um Mewtwo e apelidar de Freeza so de zua.Alem disso, eles nao morrem, oops acabo de falar isso. Eles ficam "faint" e voce pode recuperar saude em menos de trinta segundos, indo a um centro pokemon e falar com as faladeiras enfermeiras. ELA PODERIA SIMPLESMENTE CALAR O PRIQUITO DA BOCA E FAZER O TRABALHO DELA HEINIsso permite que o Pokemon abuse da sua fraqueza, como Magikarp, ate que ele finalmente evolua para algo badass como Gyarados.POR QUE E UMA BOSTA???????????????????????????????????Voce capturar criaturas e forcando-as a lutar ate desmaiar de cansaco e comecar a bater a merda fora deles. Esta e uma coisa insanamente horrivel e eu vou dizer-lhe como reagiria a Luisa Mell.Luisa Mell: Eu nao posso acreditar que as pessoas facam esse tipo de coisa com essas criaturinhas! Coitados. Eu
a fazer tal copulacao, a verdade e que forcar os animais para fazer isso e simplesmente errado. Vamos ouvir a Luiza. Mais uma vez:Luiza Mell: Eu nao posso acreditar que eles estao forcando essas criaturas para se reproduzir. E CRUEL E INCOMUM. Agora irei tirar a roupa e fornicar para protestar contra isso.Forcar as pessoas tende a resultar em um tapa na cara, um tapa, uma luta, uma mordida, estrangulamento, espancamento, cuspidores de fogo, e depois a morte ou provocar ferimentos graves por "cair da escada."Tome este conselho, nao forcar nada para se reproduzir. Acontece algo muito ruim no final, voce estara na cadeia preso com varios pacotes de carne gritando que voce nao tem permissao para se livrar deles.No mundo real, isso seria ilegal pra caralho, nada engracado. Pense em todas as endogamia, que podem surgir de todos os Pokemon que voce forcou a escorregar o mandrova. Os defeitos congenitos e doencas geneticas acabariam por tornar cada Pokemon no mundo inutil. E depois ha a parte moral. Tem certeza que voce realmente quer para o Skitty um companheiro como o Wailord?LOGO, PELO AMOR DE ARCEUS,deixe o Skitty ser o macho!#4 - Encontros aleatorios.Estas sao coisas que ocorrem no jogo e sao totalmente necessarias. Isso inclui andar atraves da grama, cavernas, surf, etc.POR QUE ISSO E FODA???????????????????????????????VOCE NAO LEMBRA DA ALEGRIA DE ANDAR NA GRAMINHA PRA ACHAR SUA PRIMEIRA NAMORADA POKEMON????Mas incrivel ainda e encontrar com os lendarios, Entei, Raikou, Suicune, ou ate mesmo Latias e Latios.POR QUE E UMA BOSTA???????????????????????????????????O encontro ocasional e bom, porque normalmente voce pode simplesmente fugir, pega-lo, ou bater no fdp ate virar merda, sem qualquer problema enorme. Agora multiplique isso por 50 e voce sabe como isso e tedioso. Outros sao os envenenamentos ridiculos dos Weedles no inicio do jogo AI VOCE SAI DESESPERADO ATRAS DO POKECENTER.E os telefonemas, ha hora que voce nao consegue dar cinco passos e tem algum idiota te ligando, QUEM FOI QUE DEU A IDEIA DE COLOCAR ESSA MERDA?E nao ha maneira de voltar a falar com eles ou bloquear as suas chamadas.Pelo menos na HeartGold e SoulSilver pode ignorar as chamadas, mas isso nao os impede de ser chato.#5 - GOTTA CATCH EM' ALLEsse era o anuncio principal da franquia Pokemon antes deles descobrirem que era uma tarefa quase impossivel, apos os primeiros jogos que foram lancados ja nao era nem um pouco facil. Ai quando voce ta chegando perto lancam uma nova geracao com mais 191823987123.POR QUE ISSO E FODA???????????????????????????????Voce encontra um amigo que tinha o jogo, voce poderia retirar o cabo link, e depois trocar por qualquer Pokemon que voce nao tenha ou usar o trade para alguns pokemons evoluirem, como, Gengar, Golem, Machamp, ou Alakazam, entre muitos muitos, uma chuva de girombas de outros.Dai aos poucos voce foi pegando os 150 pokemons, seguidamente nas outras geracoes mais pokemons, sempre sofrendo para conseguir, vendendo a mae por um Celebi e etc. Mas agora...POR QUE E UMA BOSTA???????????????????????????????????Ha gamesharks que tira toda a magica de capturar os pokemons.Alem disso, voce tem que trocar Pokemons de outras versoes, se voce
quer obter todos eles. E a fim de comercializar esses Pokemons um ao outro, voce tinha que comprar um cabo link. Pelo menos agora da pra trocar sem fio pelo DS, mesmo assim ainda temos que encontrar outros jogadores.Entao, hoje Pokemon ja vai nos 878472384628374 pokemons, ok, nem sei quantos sao, deve ser uns 600. Se encontra na 5a geracao e o Ash continua com 11 anos apos o aniversario de 15 anos, na realidade ele estaria desempregado falido andando pela rua largado e fudido e a Misty gravida dele. E.
Na falta do que fazer fui rever um dos meus filmes favoritos, DURO DE MATAR! Poderia citar aqui 200 razoes pra esse filme ser foda e 200 razoes pro John McClane ser um dos personagens mais fodas. Mas vou falar sobre 4 coisas que aprendemos com ele.... a proposito.... o John passa quase o primeiro filme todo descalco. #04 - E impossivel ser demitido da policia.Serio, ha muita diferenca entre jogar um terrorista ladrao assassino louco alemao de um predio e TOTAL IMUNIDADE.No que deu pra entender do filme e: Largue a internet e seja um policial. Podemos ignorar as ordens de nosso superiores e matar quem bem entendermos (Felipe Neto, se cuida). Dai apos ter matado todos malas que voce conhece e so ir ali, matar 2 terroristas ou uns loucos que entram em escolas pra matar alunos e PRONTO... Liberdade. Alem da liberdade tambem para destruir barcos, carros, helicopteros e nunca fazer um real trabalho policial. E olha que em Duro de Matar isso e de menos, tem filmes piores.#03 - Todo alemao e um babaca.Lembrou do Hitler ne? Va em frente e pense em algum personagem alemao aleatorio. Qualquer um. Feche seus olhos e escolha. Garanto que e um filho da puta bastardo, ou uma filha da puta bastarda. E nao me refiro so a Duro de Matar, qualquer filme, serie, et cetera. So no Duro de Matar 10 dos 10 alemaes que ficaram no caminho do McClane foram caras mals. Dai naturalmente 10 de 10 alemaos do mundo real devem ser vistos com desconfianca e todos querem fuzilalos, certeza.#02 - Yippee-Ki-Yay, Motherfucker.Todos devem pensar que "Yippee-Ki-Yay Motherfucker" te deixa a prova de balas, mas na verdade e uma subestimacao grosseira. Acontece que nosso professor McClane usa essa expressao quando ele esta prestes a mergulhar de frente em um furacao de balas, mas nao se deixe enganar achando que isso lhe dara poderes ilimitados. Mas que a verdade seja dita, "Yippee-Ki-Yay Motherfucker" pode nos ajudar em varias coisas:Bilhetes de estacionamentoCom o juriFalta de papel higienicoOs votos do casamentoImagine so voce olha pra sua mulher no casamento e "Yippee-Ki-Yay, Motherfucker" seria romantico. Serio gente, pode confiar, em suas provas da escola e redacoes de concursos pode responder "Yippee-Ki-Yay, Motherfucker" da certo, e verdade, passei em medicina.#01 - Alcool faz voce mais forte, mais alto, mais eficiente, uma maquina mortifera.Antes, achavamos que o alcool era apenas algo para conseguirmos obter nossas mulheres. Com base no evangelho de McClane, hoje sabemos que voce nao precisa de ajuda, cracha e SAPATOS para explodir alguem que (talvez) esteja interferindo no seu divino direito de live free and/or die hard (quem entendeu me add no s2); Voce so precisa de um maldito habito de beber.Se esses filmes nos ensinaram alguma coisa, (pelo menos 4 com esse post) e que qualquer bebedeira dara 90 minutos de pura matanca em cada unico filme. Passo um: BEBA! Passo dois: SALVE O PAIS!!!Entao, da proxima vez que voce ver seu amigo se acabando nas bebidas, nao ligue. Ou, quando voce ver um mendigo na rua pedindo desesperadamente uns trocados
pra comprar aquela garrafa de vinho, nao balance a cabeca em desaprovacao. Ou, quando seu pai chegar de faladeira em casa as 3 da manha, nao diga nada (ou nao sabera porque sua mae o deixou). Dai entao, o que fazer agora? Vire esse copo de aguardente ai, auto-agradeca seu patriotismo e mande todo mundo pro inferno. hell yeah!!!!!!!YIPPEE KI YAY MOTHERFUCKER!!! *bang*
Anos atras por via de e-mails tive uma entrevista com Osama Bin Laden, ele negou sua divulgacao dizendo que nao falaria com bandeirantes, agora que o mesmo esta morto, ai esta: Dezventuras: Hoje em dia e facil virar celebridade. Basta mostrar o corpo na televisao, copular com alguem conhecido ou fazer um vlog idiota. O que o senhor acha de estar agora nas revistas junto com gente famosa como Restart, Luan Santana e Cazuza?Osama: Voces nao deveriam me colocar ao nivel dessas "bostas"! Algum destes merdas ja mostrou o rosto em todos os canais de TV do mundo? E copular que leva a fama? Pois algum deles ja fodeu com todos americanos? Haha.Dezventuras: E verdade que o proximo esconderijo que o senhor ocupara sera na Ilha de Caras?Osama: Eu morreria de fome na Ilha de Caras. Sou muculmano e nao posso comer carne de porco. Galinha tambem nao me agrada. Pelo que meus informantes me disseram la so tem isso: porco e galinha.Dezventuras: O que o senhor acha das foto-montagens que tem sido feitas com sua imagem em foruns de jogos, entre outros websites?Osama: Fiquei muito orgulhoso. Trabalhei toda a minha juventude no Habib's e nunca fui eleito funcionario do mes. Foi bom ver a opiniao publica me premiar com a brincadeira.Dezventuras: E verdade que o senhor esta pensando em pedir asilo no Brasil, que e considerado um pais mais liberal, onde ninguem com um certo nivel de fama e dinheiro vai preso, entao o senhor se instalaria no comercio dos centros do Rio de Janeiro?Osama: Pretendo procurar um esconderijo no Brasil, mas o Rio e muito movimentado. Pretendia me esconder no Acre mas como nao encontrei irei me esconder no Piaui, isso sim que e um lugar esquecido por Ala.Dezventuras: Por que o senhor nao escolheu alvos mais interessantes, como a Disneylandia ou a Estatua da Liberdade?Osama: Simplesmente porque la nao haviam 15 mil americanos imbecis trabalhando as 8 da manha. Tambem nao andei no Space Mountain, seria um pecado destruir aquilo sem ter experimentado o passeio.Dezventuras: O senhor poderia nos tirar uma duvida? Qual e a diferenca entre arabe, turco, islamico, palestino e muculmano?Osama: E a mesma que existe entre Japones, Chines, Coreano e Vietnamita.Dezventuras: O senhor acha que Ala ganharia uma briga contra Deus, no braco?Osama: Quem e Deus? Aqui se encerrou a entrevista. Osama morreu mas o terrorismo ainda continua, voces nao fazem ideia do quanto estou me arriscando ao divulgar essa entrevista assim. (ESSE POST E UM OFERECIMENTO KIBES DO JAPA POIS TO SEM CRIATIVIDADE kk) O puxa saco ta errado, mas sempre esta certo... Star Wars nunca sera a mesma. O triste pode ser vc... ...estao cada vez mais inuteis. Diversidade e criatividadeWilton Carlos de SantanaDocente do Curso de Esporte da UEL (PR)Doutor em Educacao Fisica - UNICAMP (SP) Criatividade tem a ver com inventividade. Seria, entao, a capacidade que se tem de inventar frente a um problema; de dar uma resposta inesperada e incomum. O esporte e muito exigente quanto a isso. Sobretudo os coletivos. Ha muitas situacoes-problema a enfrentar. Nao ser criativo, portanto, constituir-se-a,
A funcao social do futebolPublicado em 09/05/2009 por medinafutebol Em busca de uma abordagem critica Em um outro texto publicado neste blog (*) comentei que o futebol nem sempre e sinonimo de saude, como muitos imaginam. Sempre que abordo este assunto, as pessoas parecem ficar surpresas com este meu ponto de vista sobre o futebol, esporte que, sem duvida, e uma das maiores manifestacoes culturais do seculo 20 e nada indica que nao sera assim, tambem neste seculo 21.Muitas pessoas me questionam. Medina como voce, sendo professor e trabalhando no futebol ha tanto tempo, pode falar mal do futebol?Penso que ter um olhar critico sobre o futebol nao significa necessariamente falar mal dele. Pelo contrario, toda visao critica pode contribuir mais para a valorizacao das praticas esportivas, do que uma visao ufanista ou de senso comum.Defendo que precisamos ter a capacidade para aproveitar o enorme potencial do futebol, para realmente assegurar a promocao da saude, educacao e cultura.Se o esporte em geral, e o futebol em particular, fosse algo bom por si so, que dispensasse a necessaria intervencao competente, positiva e pro-ativa de seus agentes, nao veriamos a todo momento exemplos de atletas envolvidos em drogas, atos de violencia e corrupcao que se repetem dentro e fora dos campos.Cabe, portanto, aqueles que sao os atores responsaveis pelas praticas esportivas, ou seja, treinadores, atletas, lideres comunitarios, dirigentes, terem sempre em mente os valores que devem permear o esporte: solidariedade, cooperacao, busca de superacao dos limites, constante aperfeicoamento, o espirito democratico, respeito aos nossos oponentes etc.Com uma visao critica que de mais clareza quanto a forma em que as relacoes sociais se dao no interior das atividades ludicas, educativas e competitivas, talvez, possamos realmente entender o esporte, e em especial o futebol, como um privilegiado instrumento que auxilia o desenvolvimento do ser humano de uma forma geral.(*) Futebol nao e sinonimo de educacao, saude ou cultura Joao Paulo S. Medinawww.universidadedofutebol.com.b FiFA ANUNCIA MUDANCA NAS REGRAS DO FUTSAL As regras oficiais do futsal foram revisadas, causando mudancas importantes na maneira como o esporte sera praticado a partir de agora. As tres modificacoes afetam a Regra 7 (duracao do jogo), a Regra 12 (faltas e infracoes) e a Regra 16 (arremesso de meta). Pelas alteracoes na Regra 7, um periodo de jogo so sera encerrado apos um chute a gol atingir o seu destino ou apos uma cobranca de penalidade maxima, de tiro livre sem barreira ou de tiro livre direto. O final sera assinalado pelo apito do arbitro, assim como ocorre no futebol de areia. Nas Regras 12 e 16, as alteracoes afetam a atuacao dos goleiros. Agora sera marcado tiro livre indireto se, depois de controlar a bola, o goleiro voltar a tocar nela na sua metade da quadra apos um passe intencional de um companheiro de equipe sem que nenhum jogador adversario tenha tocado nela. A falta sera cobrada do local onde a infracao tiver ocorrido. Anteriormente, o goleiro podia jogar em uma posicao avancada e tocar novamente na bola apos ela cruzar a linha central. Isso nao e mais possivel agora o
goleiro so podera controlar a bola uma vez na sua propria metade da quadra, por um periodo de no maximo quatro segundos, e so podera voltar a tocar na bola apos um adversario tambem ter tocado nela. Isso e fundamental para evitar taticas defensivas por meio das quais o "quinto jogador" (ou seja, o goleiro) ficava constantemente tocando a bola na sua propria metade da quadra. Agora, se uma equipe quiser jogar com um goleiro avancado para evitar perder uma partida, o goleiro precisara ultrapassar a linha central.Regulamentacao podera ser aplicada em 2011 Como o Campeonato Paranaense de Futsal comecou antes da nova mudanca de regra, e muito provavel que a Federacao Paranaense de Futebol de Salao aplique a nova regulamentacao somente em 2011. Contudo a entidade ainda nao se pronunciou sobre o assunto.fonte: pt.fifa.comcolaboracao: www.cliqueesporte.com
o especialista de saude ZhongLi Ba Ren recomenda.A pratica diaria de Jin Ji Du Li, pode ajudar nacura de muitas doencas, tais como:Hipertensao;Altos niveis de acucar no sangue ou diabetes;O pescoco e doencas da coluna vertebral;tambem pode impedi-lo de sofrer de demencia senil.Zhong Li Ba Renescreveu um livro intitulado: "A auto-ajudae melhor do que procurar ajuda dos medicos", um best-seller quetambem foi o melhor livro de saude a venda na China desde que foipublicado pela primeira vez no ano passado. Seu sucesso podeser medido pelo fato que rendeu mais de 1 milhao de copias vendidas.Diz-se que de acordo com o entendimento de medicoschineses, a doenca podeaparecer no corpo devido a problemas surgidos na coordenacaoentre os varios orgaos internos, o que faz com que ocorpo perca o seu equilibrio. Jin Ji Du Li podezerar esta inter-relacao dos orgaos e como eles funcionam juntos.Zhong Li Ba Ren disse que a maioria das pessoas naoconsegue ficar sobre um pecom os olhos fechados por 5 segundos, mas depois,praticando todos os dias, sao capazes de fazer por maisde 2 minutos.Quando voce conseguir ficar mais tempo, a sensacao de peso desaparece.Ao praticar Jin Ji Du Li, voce vai notar que suaqualidade do sono fica melhor, a mente limpa emelhora a memoria significativamente.A coisa mais importante e que se for praticado JinJi Du Li com os olhosfechados por 1 minuto todo dia, voce nao ira sofrerde demencia senil (o que significaque o cerebro continuara saudavel).Zhong Li Ba Ren explicou que ha seis meridianosprincipais que passam porentre as pernas. Quando voce ficarem uma perna, voce sente dordevido ao exercicio e, quando isso ocorre, os orgaoscorrespondentes a esses meridianos e suas formascomecam a receber os ajustes necessarios. Este metodo e capaz de se concentrara consciencia e canalizar o corpo ate os pes.Os efeitos beneficos da pratica de Jin Ji Du Li em varias doencas como:a hipertensao,diabetes, pescoco e coluna vertebral, comecarao a sersentido rapidamente. Problemas como agota tambem podera ser prevenido.Cura doencas basicas como "Pes Frios" e tambem podereforcar a imunidade do corpo.Voce nao precisa esperar ate que voce tenha umadoenca para comecar apraticar Jin Ji Du Li. E adequado paraquase qualquer tipo de pessoa e especialmente benefico em pessoas jovens,se praticadas diariamente, a probabilidade deadquirir problemas naturais da idade, sera menor.Nao recomendado para pessoas cujas pernas saofracas e nao podem ficar por longosperiodos em pe. Por Atahualpa Francisco e Assis (Fonte: pesquisa sobre a Cultura Chinesa Google)