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Sabe aqueles dia em que voce sente vontade de morar no Alaska? Longe de tudo e de todos? Pow, estou com inveja dos meus amigos que tao morando fora, longe da familia...Caralho, ta foda aturar minha familia, To cansada de ter que carregar o mundo nas costas, faco tudo por eles, nada por mim, nao aguento, a mala daqui de casa e a velha chata como so ela sabe ser, nao e contente com nada e nem deixa ng ser perto dela...tem uma aura tao negativa que transcende, lingua ferina, adora falar da vida alheia mas nao olha pro proprio rabo, fico fula da vida quando ela chega perto de mim pra "conversar" sobre a vida dos outros que pouco me importa, ela nunca reparou, mas so ela fala, eu escuto e nao absorvo, nao suporto isso... Pra mim e o fim da picada falar dos outros,sobretudo de pessoas que nem comigo convivem... Quando o tema e dinheiro entao vira uma cobra caninana... e sempre foi assim, eu dou duro pra conseguir uns trocados, e o dinheiro sempre e para todos, revertido em comida, diversao para a familia e pagamento de contas... se falta um remedio e eu tiver comprado um chocolate, acabou-se o mundo... DanonE e um monstro pq gastou com besteira, ou se peco 2 reais para pagar um transporte, comeca a guerra... Agora a pouco disse q nao ia coratar carne pro almoco se ela nao mandasse amolar uma faca pq tds estao cegas, sabe o que a desgracada me falou? _ta eu coloco a carne do jeito q vier na panela e pronto...Depois perguntam pq as criancas de hoje em dia sao violentas, tai uma das razoes...Ahnn cansei... vou e guardar R$ (so nao sei ainda como) e viajar, passar pelo menos um mes fora... longe disso tudo... e foda-se todo o resto... Comeca o mes de outubro...Acreditem, e de longe o mes que mais adoro, tem as melhores datas festivas do calendario!! Dia das Criancas e Hallowen!!! Gosto do dia das criancas por conta da alegria dos pequeninos que contagia as pessoas mais velhas, adoro relembrar como tive uma infancia bacana, apesar de quando eu era crianca nao gostar nadinha da minha infancia ... mas geralmente so damos valor mesmo quando chegamos a fase adulta... O Hallowen nem preciso dizer o quanto e especial pra mim, de longe minha data favorita; pessoas ditas "NORMAIS" dirao que e o aniversario, Natal e coisas do genero, Desculpem, mas isso e para os fracos, o Hallowen e de longe o melhor!!!Bom, mas hoje resolvi escrever um pouco, nao sobre isso, e so pra colocar as pessoas que leem o blog a par de um pouquinho do que anda acontecendo comigo , apenas isso.Estive numa especie de corda bamba de emocoes e empregos, que realmente mexeu um bocado comigo, me desestruturou completamente, tanto financeiramente como emocionalmente...Passei por dois estagios remunerados, um deles recheado de INTRIGAS, FALSIDADE e TD DE RUIM que um Trabalho pode proporcionar a uma pessoa, o outro so nao consegui efetivar por conta de tudo que rolou no
anterior, ia comecar uma faculdade totalmente nova, fazia planos pra viajar, mas nao deu nada certo... Mudei muito, e acreditem nao sei se foi pra melhor, fiquei traumatizada com os acontecimentos, tudo que o ser humano e capaz de fazer por poder, ambicao ou pelo simples prazer de machucar alguem, ver dor e sofrimento nos que te cercam, isso e muito ruim, comecar a desconfiar de tudo e de todos... Muita gente me diz que faz bem, eu nao concordo, e um sentimento horrivel, adquiri MALICIA... Uma coisa que eu nao tinha mesmo... Enfim, o que esta feito, esta feito...Continuo me virando como posso,fazendo meus "bicos" gravando dvd's de filmes antigos e vendendo pela Net, fazendo meus videomixes e espalhando pra galera da e-music, voltando a ativa em passos pequeninos, mas seguros! Queria muito que a Psoriase me largasse, me esquecesse so um pouquinho, faziam seis anos q nao tinha ela na mao, mas como o estresse foi mt maior que o esperado nos ultimos tempos, ela resolveu se manifestar, enfim que se pode fazer? Esperar ela ir embora...kkkkkkComeco a sentir os efeitos da idade em meu corpo fisico, a pouca esperanca de ter alguem em minha vida, um companheiro, se resume aos felinos.... Tenho um biotipo nao muito agradavel aos olhos humanos, procuro sempre ser agradavel, e engracada, foi o que me restou...Mas estou feliz, sempre pensei que se fosse para aparecer alguem, seria pra gostar de mim de verdade, pelo que eu sou e nao pelo que aparento ser...Nao apareceu ninguem? Que pena, fica pra proxima encarnacao, quem sabe?? Me contento com os amigos que permanecem em minha vida, eles me bastam...Aos que se foram, e que por algum motivo estao ausentes ou distantes, deixo meu lamento e minha saudade...Quem quiser ver meus videomixes pode dar uma conferida no meu canal do Youtube http://www.youtube.com/user/danonedj?feature=results_mainespero que apreciem o que esta por la...Caso queiram conferir de perto, e so ir na boate Candy em Sao Luis- MA que sempre ta rolando algo nas tvs do lounge do local!=** e bom mes de outubro a todos!!
E... final de novembro, dezembro ta na porta e com ele lembrancas nada agradaveis que vem a tona, dia 04 faz um ano, um ano inteiro sem nenhuma resposta as minhas duvidas e nenhum contato, aquela "empatia" se transformou em algo indescritivel, uma sensacao de vazio imensuravel, o buraco que ficou na minha alma, nao tem conserto, isso e fato... Passei por muitos periodos ruins na vida, mas este nao e comparavel com nada que ja tenha ocorrido comigo...Mas ja ficou para tras, tive apoio espiritual indireto e tambem licoes de vida que jamais esquecerei, aprendi que amizade sobrevive a qualquer coisa, se for verdadeira... Amigos sempre irao te fazer sofrer, de maneiras suaves ou de forma concreta, mas voce sempre ira perdoa-los por isso!! Amizade e isso, perdas e ganhos, aprendizagem e alegrias, sofrimento e reparacao...Vejo pessoas que eu adoro, mas que nao nao tao nem ai pra mim, exatamente nesta mesma proporcao, ainda assim, sao meus amigos, me fazem ver a vida de maneira positiva apesar de tudo. Sou feliz por ainda ter amigos, poucos, mas verdadeiros...Feliz por ter exemplos, como o de D. Socorro Nogueira, mae de um amigo meu, que lutou armada apenas de sua fe inabalavel em Deus contra um tumor que quase lhe rouba a vida... Sem nunca se queixar de nada, com um sorriso no rosto e muito amor no coracao! Feliz por ver que distancia nenhuma separa amigos de verdade, porque a cada reencontro a sensacao e de que nunca se esteve longe... Triste por constatar que meu coracao estava enganado e que minha razao deveria ter falado mais alto no caso "Salomao Abdalla..."Hoje ja consigo pronunciar o nome dele sem hesitar... Mas ainda choro quando lembro de tudo... Mas consegui dar o primeiro passo, perdooei, fiz minha parte esperei, mas ele nunca veio, entao...Hoje continuo so, e acho que continuarei assim ainda por muito tempo, meu coracao agora e terra de ninguem, um deserto sem oasis, onde sempre sera noite...Mas tenho amigos e minha forca de viver e maior, tambem quero, posso e vou ser feliz, do meu jeito, ajudando quem eu puder e fazendo apenas aquilo que gosto!!Hoje estou chateada, nao posso negar, queria sair, com amigos , tomar uma cervejinha gelada, conversar besteiras e depois dancar, mas sei que nao da... Talvez no fds, com meu primo, mas nada esta certo, apenas volto a filosofia, um dia de cada vez, o amanha a Deus pertence!! Enfim se encerra 2011, ano das provacoes e lamentacoes desta pessoa que vos digita...2012 ta chegando com forca, e pela primeira em muito tempo me sinto feliz... Sabe, revi amigos, fiz novos amigos, consegui manter os antigos, reavivei amizades esquecidas, perdooei coisas que achava que nunca conseguiria esquecer, e to aqui, feliz...Tenho saude, apesar de tudo , enxergando mal pra kralho, mas ainda consigo ver muita coisa boa... Minha pso, sumiu...Tomara nao regresse nunca mais... To Zen, nunca gostei da badalacao das festas de virada..., por isso vou ficar quietinha na minha casa, tomando meu vinho, comendo a lasanha da minha mae e morgando no computador...kkkkk
E a cima de tudo , pedindo a deus todo poderoso que derrame sobre mim, sabedoria e luz, para sempre enxergar o caminho de volta quando me perder... Obg por tudo, a todos... Feliz ano Novo, feliz Tudo Novo de Novo...
Se faz necessario aqui um minuto de silencio, antes da leitura deste post que segue...Em memoria de um de melhores amigos que ja tive, que foi chamado para ficar ao lado do Pai maior, zelando por nos que ficamos aqui... Sanderson Mendes Franca, meu amigo querido, vc deixou um enorme buraco em meu peito com sua partida repentina, mas entendo que muito em breve nos reencontraremos e vamos juntos novamente sorrir, Fique em Paz!O post hoje fala sobre a verdadeira impressao que os amigos deixam em nossas vidas, estejam perto ou longe, amizade sincera nunca deseja mal a ninguem, lembrancas de momentos ruins sao esquecidas com a mesma velocidade em que aparecem, o tempo passa numa velocidade tao incrivel que a vida ate parece uma brincadeira, quando nos damos conta, estamos atarefados com os afazeres domesticos, trabalho , filhos, a vida engole a gente num carrossel de responsabilidades e emocoes nunca antes experimentadas e que duram para sempre se nao tivermos consciencia e separarmos tempo para dedicar aos nossos amigos...Na missa de setimo dia de meu amigo experimentei mais uma daquelas tais piores sensacoes de minha existencia, vi meu grupo de RPG reunido, faltando apenas 2 companheiros da epoca em que nossos maiores problemas eram os Xp's que iriamos ganhar pra passar de nivel... O grupo do RPG da Cohab foi um dos mais solidos nos quais ja fiz parte, grande parte dessa solidez deve-se a Sanderson, que juntamente com Daniel Costa foi atras de pessoas para se unir a galera de la nas aventuras e acabou descobrindo os Senhores da Paz ( o grupo do Centro)A sensacao ruim de que lhes falo, foi a acao do tempo em nossas vidas, vi meus amigos ali do meu lado, uns com cabelos grisalhos, outros com rugas no rosto e ainda outros ficando calvos... Me dei conta que Sanderson, o mais jovem de nosso grupo se fora, que nesta existencia, nao mais o veria...Coisa ruim e sentir sdd, pior, essa sdd de quem vc so pode ver nas fotografias e nas lembrancas...Quando escutei o Padre falar o nome de meu amigo na missa, parecia que me enfiavam uma faca na garganta, pensei nos momentos que deixei de passar ao lado dele, e que agora era tarde...mt tarde... Vi meus companheiros de jornada ali pertinho de mim, mas sem alegria em seus rostos, apenas lagrimas e tristeza pela perda, por ver aquela senhora tao doce que por varias vezes saciou nossa fome, nao so a de alimentos, tb de carinho e atencao, a mae que havia perdido um de seus maiores tesouros, o filho cacula de forma tao inesperada... Ali com os olhos cheios d'agua e a alma dilacerada pela dor que nao tem nome, de tao grande que e...O pouco tempo passado ao lado de meu amigo Sanderson, foi delicioso, cheio de alegrias e descobertas, aquele periodo entre a adolescencia e a idade dita Adulta... Sanderson meu amigo eu realmente sinto tua falta, onde quer que voce se encontre, saiba que do meu coracao vc nao sai, e que sempre falarei de voce, aos
filhos, amigos e todos os que passarem em minha vida...Em breve nos reencontraremos parceiro, pra mais uma partida de rpg, em um cenario diferente e cheio de alegrias, me espere que quando chegarmos vamos ter muita coisa pra conversar!! E me perdoe se nao te falei em vida o quanto voce e importante pra mim, assim que nos reencontramos no plano espiritual te abracarei e voce compreendera a falta que esta fazendo por aqui!!
Dizem por ai que acabando o Carnaval, comeca o ano... kkkkkkkkkkk, acho isso engracado, pois nao sou muito fa das festividades carnavalescas, o feriado de quatro dias e mais interessante para mim do que a tal festa propriamente dita, adoro quando consigo viajar com meus amigos eles sim fazem a tal folia ser maravilhosa, socializar e o que me faz falta neste momento, minha vida ultimamente tem sido muito virtualizada, internet, blog, facebook, jogos entre um trabalho e outro... Essa parada de ser Free lance e meio roca, as vezes fico tao lisa que da do... Neste mes de fevereiro que pensei fosse ser melhor...roca again... Ta complicado arranjar emprego, minha aparencia nao contribui muito para isso, acreditem nao esta facil para ninguem...Sabe aconteceram coisas boas no feriado, minha sobrinha Aline veio com o marido Ricardo e seu filhinho fofo nos fazer uma visita, passou a terca feira de carnaval conosco em casa, rolou uma feijoadinha basica e uma lasanha de quebra pra detonar toda minha dieta...Mas me diverti e foi bacana, e a tal "socializacao" que me faz falta conforme mencionei anteriormente...Ela deixou o notebook dela e do marido para que eu formatasse ambos, e instalasse os programas basicos, office, corel, msn e talz... como eu n sei dizer nao (cara preciso muito aprender e rapido como se faz isso) me ferrei, pq eu NUNCA tinha formatado nada antes, la fui atras dos dvds de programas que eu n tinha emprestado em plena quarta feira de cinzas... rodei que nem juizo de doido... no ultimo lugar em que fui, o cara que se dizia meu amigo me tratou pior que cachorro pirento...pq tinha acabado de acordar sendo que era quase meio dia, e devia estar numa ressaca filha da puta.... Sinceramente, eu nem sei pq ainda me surpreendo com as pessoas... Grosseria e para mim apenas falta de educacao... Nao queria me atender, mandava alguem dizer que eu ia embora e pronto, n precisava me tratar mal... Me senti pessima pq n trato ng assim, nem quando to de TPM, e esse tal camaradinha da grosseria, thau, nunca mais falo com ele msm...Resumindo, to eu aqui quase uma da manha, terminando a tal formatacao...kkkkk, so nao acertei foi configurar a net... a mnha vejo como faco com o outro notebook... bjs a todos...ate mais Hoje bateu uma saudade... Dessas que nao tem explicacao... Apenas saudades, de teu sorriso, da tua paciencia em me ouvir e do jeito de ver as coisas, com tua simplicidade unica que me encanta...Meu amigo de longas datas, que meio assim de repente, se aproximou um tantinho mais e se fez especial, para mim um amigao, com quem divido segredos bons e ruins.A dias nao o vejo, e como sou escaldada com as coisas que acontecem na minha vida, confesso que tenho medo de perde-lo, se pelo menos ele imaginasse o bem que me faz quando estou pertinho dele...Por que os amigos entram e saem de nossas vidas assim? O tempo e ingrato, a vida tem reviravoltas que acabam engolindo as pessoas...Espero que com o Tonnyfran nao
seja assim, ele e um bom amigo, e eu realmente sinto falta dele...Amigo acho que vc sabe, tu es unico e especial, e aquela sementinha que germinou em meu jardim e da qual eu cuido com muito carinho!! Te adoro piqueno, nao some por favor...
Engracado como a vida muda, como o amor e a dor nos transformam...Como a felicidade faz bem pra gente... Eu me encontro em um estado de felicidade plena...Me redescobri, uma parte de mim que estava em estado de letargia, adormecida e que despertou...Acho que encontrei meu lugar, parece que finalmente achei aquilo que procurei avidamente a minha vida inteira, aquilo que me faz bem, estou muito feliz com os rumos que minha vida tomou.Estou aprendendo sobre a Doutrina Espirita, frequentando um curso no CEFA - Centro Espirita Francisco de Assis, minha vida melhorou em todos os aspectos, o meu elo com a espiritualidade foi retomado e nao encontro palavras para descrever os ensinamentos, as licoes de vida que estou tendo, os amigos que fiz, a familia que me acolheu... Gente simples que dia a dia me mostra e ensina com atitudes e gestos cheios de amor que sou capaz de melhorar como pessoa sempre... Os meus amigos, Seu Liminha, Seu Renato, Dona Flavia, Luiza, Alessandra, Luciana, Onildo, Adenilson, Katia, Victor, Pinheiro Neto, Dona Mirtes, Seu Joao, Patricia, Guido, Rosi, Fatima, Goreth, Mary, ahnnn sao tantos, gracas a Deus sao muitos e sao preciosos demais, Obrigado Deus por tudo, pelos amigos, por me mostrar o caminho, a sementinha de amor que plantaste em meu coracao esta germinando, banhado pela luz dos ensinamentos que o Cristo deixou, regado pela atencao que meus amigos e minha familia me doam a cada dia, e amparado pelo teu infinito amor e bondade, em breve serei uma arvore, a dar frutos para meu proximo, assim como os que hoje me sao dados!!Esta e minha segunda casa, o lugar onde fiz novos amigos que me acolheram como uma familia.O Centro Espirita Francisco de Assis - CEMMA (Centro de Estudos Mediunicos do Maranhao) Apos um certo periodo de ausencia estou de volta ao blog...Estive passando por provacoes intensas, mas consegui superar todas... Grande maioria delas eram apenas baseadas em meus proprios medos, cheguei novamente a conclusao de que Deus nao poe obstaculos em sua vida maiores que sua capacidade de transpor ... Seus limites sao imposto por voce, senhor do seu destino, seus sonhos podem sim virar realidade, cabe a voce nao desistir deles, batalhar sempre pra vida ser melhor, e pra isso que estamos aqui neste mundo, precisamos ser antes de ter, somos essencias e quando nossos frascos se quebram, o cheiro permanece nos coracoes de quem tocamos por toda eternidade! Apenas por hoje vou compartilhar minha felicidade, estou muito feliz pela segunda chance que Deus me deu... Por diversas vezes pensei em desistir, no limiar de minhas forcas desejei partir deste plano, pedi e ainda bem que nao fui atendida desta vez... A minha dor era tao grande que transbordava e o choro era meu companheiro de jornada em todas as minhas noites. Tive pessoas que me ajudavam de uma maneira tao singular que nem elas proprias imaginam, com um simples sorriso e um abraco todos os problemas sumiam como um encanto, e sorrir nao parecia mais uma tortura. Apesar de saber que nao se julga um livro
pela capa, confesso que no fundo sempre me chateei um pouco com o pre-julgamento que a maioria das pessoas fazem de mim ao me ver pela primeira vez, hoje sei que esse pre-julgamento tem nome - PRECONCEITO... O que realmente importa e a essencia de que lhes falei no inicio do post, quem nao consegue sentir essa essencia tampouco sentira algo de bom por voce!Olhares e risos nao me perturbam mais, existe gente neste mundo que me aceita do jeitinho que sou, esses sim posso chamar de amigos.Acho que apesar dos cabelos grisalhos que comecam a aparecer (to ficando velha...kkkk) ainda tenho muito a aprender, ainda preciso melhorar em muitos aspectos, o amadurecimento tem que ser progressivo...Eu agradeco ao Criador por mais um dia, pelas licoes de vida que tenho a cada instante, e por poder ser util de algum jeito a quem precisa de mim, de uma palavra amiga, de um abraco, ou mesmo apenas de um sorriso...Tb estou mt feliz pq descolei um emprego... Agora estou estagiando na Deluxe Tv, se tudo der certo (eu vou ralar pra que isso aconteca) e eu efetivar na firma, muita coisa boa vai acontecer, meu estagio e de 3 meses, remunerado e estou fazendo algo que adoro, editoracao e manutencao de blog e videos... bem, por hora e so amigos...acho ate que me estendi d+ no assunto... Beijos a todos e aguardem as mudancas, pra melhor...
deduzidas novas teorias. Assim, uma teoria pode ser o fundamento para outras, matematicamente e logicamente consistentes, dedutiveis da original. A maioria das novas teorias da Fisica moderna tem como base a Teoria da Relatividade e a Teoria (Fisica) Quantica, embora uma boa parte dessas novas teorias ainda seja classificada com "especulacao".
futuro. Muitas vezes, o componente emocional de nosso EU e preponderante e subjuga o racional. Assim nossas decisoes nos dao essa sensacao de liberdade de escolha, de Livre Arbitrio. Somos independentes da ideia deterministica (causa-efeito)."- Gato de Cheshire, poderia me dizer, por favor, qual o caminho que devo tomar para sair daqui? - perguntou Alice.- Isso depende muito de para onde voce quer ir. - respondeu o Gato.- Nao me importo muito para onde... - retrucou Alice.- Entao nao importa o caminho que voce escolha. - disse o Gato..- Contanto que de em algum lugar... - Alice completou."(Trecho de "Alice no Pais das Maravilhas", de Lewis Carrol) Cabe a Alice decidir o seu caminho, utilizando o seu Livre Arbitrio.Claro que Alice poderia avaliar suas opcoes e escolher o caminho que lhe fosse mais conveniente e, nesse caso, perguntar ao Gato seria desnecessario. De todo modo, Alice e responsavel por suas escolhas e nao pode culpar o Gato por uma escolha nefasta.Assim e o nosso dia a dia. A todo momento tomamos decisoes, muitas vezes sem pensar nas causas e consequencias dessas decisoes. So a realizacao do futuro vai nos dizer se a decisao foi boa ou nefasta.Emocionalmente nos arrependemos de decisoes que se revelaram nefastas e, muitas vezes, procuramos um "culpado", sem querer assumir a nossa responsabilidade.E o preco do Livre Arbitrio!Em decorrencia dessas experiencias ruins e que procuramos "racionalizar" as decisoes que jugamos importantes, na tentativa de nos antecipar ao futuro. Mesmo assim nada e garantido pois nossas proprias limitacoes (emocionais, intelectuais) nao permitem a certeza de uma decisao correta (no nosso ponto de vista, claro). Nao poucas vezes, aquela decisao que tomamos e parecia boa revela-se nefasta e, eventualmente, pode tornar-se boa novamente no futuro desconhecido.A situacao emocional de culpabilidade, originada por decisoes "erradas", leva muitas pessoas a procurar a Religiao (visando obter a orientacao e o perdao Divino) ou meios "esotericos" (as cartas nao mentem jamais... rsrsrs). Quanto maior nossa inseguranca quanto ao futuro decorrente de nossas decisoes, maior sera nossa necessidade emocional de "ajuda" para decidir.Mas sera isso mesmo?Uma pedra jogada ao ar poderia "pensar" que tem Livre Arbitrio e decidir onde ira cair. Da mesma forma, a agua da chuva que escorre montanha abaixo ja tem seu "caminho" tracado antes mesmo de comecar a chover.Ate que ponto somos como a pedra ou a agua da chuva?