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que passamos ali representados em um so sentimento, realizacao. Era a nossa historia que estava apenas comecando ali, pequeno.Entao eu me levantei, e fui preparar o cafe, nosso cafe. Fiz ate aquele paozinho na chapa que voce tanto gosta, e nem queimei nada... Olha que milagre! E, ta vendo o que voce fez comigo, ne? Pra quem queimava ate pipoca de microondas, evolui bastante! Tudo pra fazer bonito e te deixar orgulhoso de mim, e acho que consegui, voce comeu tudo e com tanto gosto, que eu ate ri quando vi voce todo criancao ali morto de fome!Depois saimos pra tomar um ar, dar uma volta ali na pracinha com os cachorros, que fizeram uma festa enorme quando te viram! E entao passamos a manha toda ali, so nos olhando, vez ou outra voce me abracava do nada e me pegava de surpresa, me fazendo rir como boba e roubar um beijo estalado eu teu rosto e depois corriamos um atras do outro feito duas criancas, rindo de se acabar, ate cairmos um do lado do outro na grama, sem nem se importar com o que pensariam de nos, afinal, quem nunca se deitou na grama de uma praca publica parecendo a pessoa mais feliz do mundo?Depois na hora do almoco, comemos rapido qualquer coisa ali na padaria da esquina mesmo, so pra poder voltar mais cedo pra casa e aproveitar a tarde, sem nada pra fazer. E ficar sem nada pra fazer ali com voce, foi a coisa que eu mais amei no mundo! E de repente, um ou outro caia no sono, e acordava com alguma parte do corpo rabiscada ou pintada, e entao saiamos correndo um atras do outro pela casa, rindo de se acabar, ate um encurralar o outro, e depois comecar tudo de novo...E a tarde passava tao rapido que logo chegava a noite, e entao iamos pra sacada ficar estirados no chao so olhando a lua e as estrelas, tentando adivinhar onde a proxima ia aparecer contando uma atras da outra, ate que nossos olhares se cruzavam, e eu via meu reflexo ali, e entao me esquecia do resto e me perdia ali, me sentindo a pessoa mais completa do mundo. E todos os outros dias se passaram, uns mais rapidos, outros mais lentos ate que chegamos aqui e hoje, e demos nosso ultimo abraco, nosso ultimo suspiro juntos. E quando eu te vi sair pela porta, me abracei sozinha e senti teu cheiro ainda em mim e chorei sentada no chao da sala por tres horas seguidas, ate minha cachorrinha vir chorando perto de mim e lamber meu rosto e se deitar ali do meu lado pra eu perceber que meu corpo ja tava doendo de ficar na mesma posicao, e ai eu olhei pela janela sorri... O que me fez lembrar de uma frase daquele filme Querido John: "A lua esta cheia, algo que me faz pensar em voce. Pois sei que nao importa o que estou fazendo, e onde estou,esta lua sera sempre do mesmo tamanho da sua... do outro lado do mundo."Com
Eu odeio voce. Odeio voce e tudo o que me fez sentir. Odeio voce e odeio acordar toda madrugada chorando feito um bebe te querendo aqui pra me pegar entre teus bracos e dizer que tudo vai ficar bem. Odeio voce e odeio a forma perfeita como teu corpo se encaixava no meu. Odeio voce e odeio como voce me fez feliz. Odeio voce e odeio como toda e qualquer coisa que eu faco me lembra voce. Odeio voce e odeio o vazio que voce deixou aqui na minha cama. Odeio voce e odeio olhar pra todas as fotos que voce deixou espalhadas pelo apartamento, fazendo caretas ridiculas em cada uma delas pra que eu as encontrasse onde eu menos esperasse, e risse. Odeio voce e odeio o teu cheiro que ficou no meu travesseiro que nao me deixa dormir sem sonhar um dia sequer contigo. Odeio voce e odeio todos os cds que voce me deu, com aquelas musicas melosas e grudentas que grudaram no meu cerebro e no meu mp4. Odeio voce e odeio a mensagem de voz da minha caixa postal que ainda tem tua voz gravada nela, que me faz ficar que nem uma tonta deixando todas as ligacoes chamarem ate o final, so pra poder te ouvir ali de novo. Odeio voce e odeio quando meus olhos se enchem de lagrimas quando algum desavisado ainda me pergunta sobre voce, sobre a gente. Odeio voce e odeio quando minha cachorrinha aparece do nada na sala segurando entre os dentinhos aquela meia velha tua que voce esqueceu atras do sofa. Odeio voce e odeio quando chove, porque isso me faz lembrar de quando saimos feito dois loucos de maos dadas pulando e cantando na chuva como os dois seres mais felizes e apaixonados do mundo. Odeio voce e odeio quando lembro de como voce repetia que me amava a cada segundo, e depois ria quando eu me irritava com isso. Odeio voce e odeio rir, porque isso tambem me lembra de quando voce fazia palhacadas so pra me fazer rir quando eu tentava ficar seria depois de alguma discussao nossa. Odeio voce e odeio deitar sozinha nessa cama enorme a noite. Odeio voce e odeio como voce aparecia aqui as vezes parecendo um bebe chorao quando seu dia nao tinha sido bom, mas so de olhar nos meus olhos teus olhos se derretiam e me fazia derreter toda tambem, e a gente esquecia do mundo la fora aqui no sofa da sala. Odeio voce e odeio como voce fez meu mundo parecer perfeito. Eu odeio voce. Mas acima de tudo, eu me odeio. Me odeio por ainda te amar tanto assim, e nao conseguir te odiar, nem por um momento. Surgiu como um clarao, um raio me cortando a escuridao, e veio me puxando pela mao por onde nao imaginei seguir. Me fez sentir tao bem como ninguem e eu fui me enganando sem sentir. E fui abrindo portas sem sair, sonhando as cegas sem dormir, nao sei quem e voce. O amor em seu carvao foi me queimando
em brasa num colchao e me partiu em tantas pelo chao, me colocou diante de um leao. O amor me consumiu depois sumiu, e eu ate perguntei, mas ninguem viu. E fui fechando o rosto sem sentir e mesmo atenta, sem me distrair, nao sei quem e voce. No espelho da ilusao se retocou pra outra traicao, tentou abrir as flores do perdao mas bati minha raiva no portao. E nao mais me procure sem razao, me deixa aqui e solta a minha mao. Eu fui fechando o tempo sem chover, fui fechando os meus olhos pra esquecer... Quem e voce? Ana Carolina - Carvao.
E chorando feito uma doida condenada que eu volto aqui depois de tanto tempo, pra vomitar meus sentimentos no unico lugar onde eu posso ser eu mesma e dizer tudo o que eu sinto, sem ninguem tentar me parar ou dizer que eu to exagerando. Hoje eu parei e reli todos os textos que eu ja escrevi e vi que quase todos sao sobre voce, sobre nos, ou sobre dor. Dor. E com dor que eu volto aqui, de novo. E com meus olhos cansados de chorar e chorar, e chorar, e so querer chorar, sem conseguir nem mais pensar. Ou parar de pensar. Pensar em voce.Hoje, dia 12 fariamos 5 meses de namoro. Iriamos estar engatinhando apenas, mas nem a isso chegamos. 3 meses, foi tudo o que tivemos. Tudo o que eu tive. Ou nem isso. Porque eu lembro mais do que nitidamente dos ultimos dias de brigas, discussoes, choro, odio. Mas ate disso eu sinto falta agora. Nos nunca fomos faceis, nunca nada foi facil pra nos. Somos vulcao e tornado, derrubamos tudo onde passamos e so deixamos nosso rastro pra que nunca se esquecam de nos. O rastro que deixamos dessa vez foi mais ameno, foi doce, foi ate pacifico... Foi um pedaco de nosso amor que ficou no tempo, que vai crescer com o tempo. E o pedaco de nosso amor que vai crescer fora de nos, pra nos lembrar que um dia, nem que tenha sido apenas um dia, fomos loucos um pelo outro. Nem que tenha sido apenas por um dia, eu fui sua vida, voce foi meu ar, nao conseguiamos respirar um sem o outro. Mas tentamos, tentamos, e tentamos. Demais. Ou de menos. E nem com todo o amor que eu te dei, foi suficiente pra fazer o nosso amor durar mais do que alguns meses. O que juravamos ser pra sempre, ser pra valer, depois de tudo o que passamos, hoje faz parte da historia, da nossa historia. Que foi linda sim enquanto durou, mas foi so.Ontem eu senti de novo o que nao sentia tinha algum tempo, uma certa indiferenca, um "tanto faz", "que seja". E eu hoje percebi mais do que nunca, que nosso tempo acabou. Que seja apenas por um simples recado, um depoimento, uma mensagem no celular, uma ligacao no meio da noite, acabou. E mais facil pra voce hoje fazer isso pra qualquer outra pessoa, do que pra mim. E eu vejo isso de novo, e de novo, e de novo, e de novo todos os dias, o quao sensacional e especiais suas novas amigas sao pra voce. Mas eu, fui sua amiga o tempo todo, mesmo quando eu nao fui, mesmo quando eu estive longe. E voce mesmo disse, que eu fui a unica que soube te dar valor, pois entao, cade o meu valor? O que restou agora pra mim, quem restou agora pra mim que me lembre o quao especial eu sou? O quao minha presenca na vida de alguem e imprescindivel, e o quanto eu faco falta? Quem, quem, QUEM, eu pergunto, vai
me lembrar disso todos os dias? Quem vai me dar forcas pra eu levantar todos os dias e me fazer pensar que sem eu essa pessoa nao e nada? Eu to sozinha nessa, mais uma vez. E eu me pergunto, de novo, o que eu faco com tudo isso? Engulo ou jogo fora? Grito ou choro? Me afogo ou enfio uma faca no meu coracao pra ele parar de ser estupido por bater por voce? Porque alguma coisa eu preciso fazer, nao da mais nao. Eu chorei tanto nessa ultima hora, como eu nao chorava havia meses. E eu sinto a sua falta ate pra respirar, porque eu sei que um dia eu respirei o mesmo ar que voce. EU SINTO A SUA FALTA ATE PRA VIVER, porque um dia eu vivi uma vida com voce. E o sempre e pra sempre? E depois tambem. Onde foi parar tudo isso?Mas talvez tenha sido minha culpa. Talvez tudo sempre foi minha culpa. Talvez voce siga melhor e em paz sem mim. Talvez encontre em alguem por ai, alguem que te ame e te de mais valor do que te dei. Ou talvez ate ja tenha encontrado. Quem sabe? Eu nao.Me desculpe por todas as vezes que eu disse coisas sem pensar, e que te machucaram. Me desculpe quando eu fui seca, mesmo querendo morrer por dentro com isso. Me desculpe por todas as vezes que eu engoli meus sentimentos e me fiz de forte, mesmo que te abracar ou ser sua de novo fosse o que eu mais quisesse fazer naquele momento. Me desculpe por ter te amado tanto, por ter te desejado tanto. Me desculpe por quando voce precisou de mim e eu te amei de menos, ou pelo menos demonstrei isso. Me desculpe por eu nao ter conseguido fazer voce seguir sua vida em paz de novo. Me desculpe pelo fracasso. Me desculpe ter te mantido preso aqui por tanto tempo comigo. Eu so nao queria aceitar que tinha acabado.Tinha medo de dizer isso em voz alta e ver que tudo era mesmo verdade. Mas eu cresci com voce, aprendi demais e e por isso que eu vou juntar forcas e me levantar da cama amanha, e recolher os pedacos do que sobrou de mim.Me desculpe por me desculpar tanto. Me desculpe. Desculpe. Des.. e.Hoje, dia 12 de dezembro, dia do que mesmo? Ah, dia do nosso enterro.Descanse e siga em paz. Com amor, Fernanda.
Eu te amo. Eu te amo porque quando estamos juntos, nada mais importa. Eu te amo porque voce e chato pra caramba, e birrento, e me irrita. Eu te amo porque eu sinto saudades, mesmo antes de nos despedirmos. Eu te amo porque voce mudou a minha vida e o modo como eu pensava, porque voce virou tudo de cabeca pro ar, mas estava do meu lado pra me segurar. Eu te amo porque eu tive apenas alguns momentos dificies em minha vida, mas voce estava presente em todos e me ajudou a superar cada um deles, com toda a paciencia e carinho do mundo. Eu te amo porque voce me aguenta todos os dias, nao importa com qual humor eu esteja, mesmo me chamando de insuportavel no final. Eu te amo porque acordar e ouvir tua voz, faz meu dia comecar melhor, e ir dormir com o som da tua voz na minha cabeca me faz descansar e poder sonhar com a gente, com tudo o que tivemos, temos e ainda vamos ter. Eu te amo, porque nao entrei nessa pra desistir. Eu te amo, porque lutei demais pra conseguir ter voce do meu lado, e vou continuar lutando todos os dias pra continuar tendo. Eu te amo porque dessa vez e pra valer. Eu te amo porque quando fazemos amor, o mundo para, e nao tem nada, nem ninguem que possa me fazer sentir flutuar mesmo estando com os pes no chao como voce. Eu te amo porque quando teus bracos estao em volta do meu corpo, me acolhendo, eu me sinto a mulher, a crianca, a bebe mais protegida e amada desse mundo. Eu te amo simplesmente pelo fato de te amar, e nao saber, nem querer, viver mais sem voce na minha vida. Mas se voce quiser, eu posso continuar dizendo que te amo, ate o meu ultimo suspiro de vida... Hoje voce foi embora. De novo. So que dessa vez, foi diferente... fui eu quem te deixei ir. So que antes, eu combinei comigo mesma, que eu tenho algumas coisinhas pra fazer.Hoje, eu quero colocar uma foto nossa em cada canto da casa, pra que eu lembre de voce a cada segundo do dia. Quero tambem arrastar todos os moveis da sala, e dancar ali sozinha quando eu ouvir tocar no radio aquelas musicas ridiculas que te faziam sempre me puxar pra dancar, nao importa onde estivessemos. Assistir no minimo umas tres vezes aquele filme horrivel que voce adora e me fez assistir com voce e que eu fingi adorar tambem, so pra te agradar. Vou assistir aqueles videos de quando iamos em festas e ja bebados achavamos estar arrasando como Johny & June no karaoke cantando Latino. Quero beber, gole por gole, cada garrafa de bebida tua que ficou aqui, so pra sentir uma ultima vez o gosto dos teus labios nos meus. Me entupir de sorvete de morango com chantilly, so porque era seu favorito. Ouvir umas cinco vezes os cds do John Mayer e me lembrar de como voce ficava nervoso quando nao conseguia
seguir o acorde de alguma musica dele, e se irritava mais ainda quando eu ria disso, depois me roubava um beijo e faziamos amor ali mesmo, por cima de suas partituras. E pela primeira vez em tempos, nao vou mentir quando me perguntarem como eu estou. Despedacada, arrasada, zumbi humano, acabada.Vou tomar banho de agua gelada, mesmo com esse frio de rachar, so porque era assim que voce gostava de tomar banho comigo, nao importa o quanto isso fizer a ponta dos meus dedos congelarem sem voce ali. Quando eu for deitar, quero primeiro "amassar" bem a cama, baguncar todo o lencol e as cobertas, so porque era assim que a cama ficava depois que transavamos ali uma, duas, tres vezes seguidas. E vou chorar ate sentir meus olhos pesados ate que eles se fechem sozinhos de exaustao, ventindo quantas pecas de roupas tua couberem em mim so pra me drogar com o teu cheiro, e viajar pra perto de voce mesmo que em pensamento.Ai, menino, voce ta livre. Ta livre de mim, livre de nos. Desculpa ter te mantido preso aqui por tanto tempo comigo. Eu so nao queria aceitar que tinha acabado, mesmo antes de comecar. Tinha medo de dizer isso em voz alta e ver que tudo era mesmo verdade, sou pequena ainda, menino, tenta entender. Mas eu cresci com voce, aprendi demais e e por isso que eu vou juntar forcas e me levantar da cama amanha, e recolher os pedacos do que sobrou de mim e ir colando tudo aos pouquinhos. Nao vai ser facil achar todos eles, ate porque quando te deixei ir embora, deixei com voce o maior pedaco de todos, meu coracao. Indo embora, voce levou uma parte de quem eu era junto com voce, e eu so to assustada demais com o que, ou quem eu vou ser agora que eu to por mim mesma. Paciencia, dessa vez eu vou fazer tudo certo, um passo de cada vez.So nao esquece de vir me visitar de vez em quando. Vai ser bom poder sentir de novo esse coracao burro e quebrado bater junto com o teu mais uma vez.
"Vem, me da sua mao e sai pra ver com o dia ta lindo aqui fora." Foi isso o que eu disse quando olhei meu reflexo no vidro da janela do quarto essa manha. Parece que faz tanto tempo que eu nao via a luz, que meus olhos ate se demoraram a acostumar com ela. Demorou ate pro meu corpo se acostumar a tirar o pe do chao um de cada vez... eles ja tinham se acostumado a se arrastarem por ai como se eu fosse uma morta em pe. Talvez seja porque foi assim como eu me sentia. Morta. Seca.So que hoje foi diferente. Hoje eu me lembrei que aqui dentro ainda tem um coracao que bate, que vive, que grita e que apesar de destrocado, ele quer continuar a bater, e viver, e gritar. E foi ele quem gritou comigo essa manha: "Acorda menina, levanta dessa cama e vai tomar um banho! Seu cabelo ta imundo!". Ta, tudo bem. Nao era ele quem gritava, era minha mae, pela decima vez na semana , martelando na porta do meu apartamento sem parar ate que eu ligasse pra ela e avisasse que eu estava viva, que ela poderia ir embora de novo. Mas hoje foi a primeira vez que eu ouvi. Hoje foi a primeira vez que a cada batida dela na minha porta, meu coracao batia mais forte tambem e me fazia sentir vontade de levantar, de gritar mais alto para que ela pudesse me ouvir: "Eu to viva, eu to viva. Eu to bem..." E, eu to bem.Antes de mais nada, a primeira coisa que eu fiz pra que eu pudesse me levantar da cama, o primeiro grande passo foi pensar na pessoa mais importante da minha vida agora: eu. Eu preciso de mim. Meu corpo precisa de mim. Meu coracao precisa de mim. E meus cabelos precisam urgentemente de um shampoo, e dos bons.Depois de horas ali cuidando so de mim, foi quando eu percebi ha quanto tempo eu nao fazia mais isso. Foi ai que eu descobri como eu sentia saudades de mim. Foi ate bom descobrir que eu finalmente fazia falta a alguem. E fazia falta pra pessoa que mais me amou na vida. A pessoa que sempre esteve ao meu lado, e foi ignorada durante todo o tempo em que voce esteve aqui, tomando o lugar dela.Sabe de quem eu sentia falta tambem? Do meu sorriso. Meu riso entao, eu nem lembrava que ele existia... E quem me fez lembrar de tudo isso, foi a mesma pessoa que guardou eles dois no fundo do bau um dia e se deitou naquele mar de cobertas e jurou esquecer do mundo, porque o mundo havia esquecido dela. Mas eles dois, nao esqueceram. E apesar de haverem sido ignorados por tanto tempo, apareceram quando ela mais precisava. Isso sim e amor, nao?E o amor? Apesar de eu achar que amar me machucaria e me levaria pro fundo do poco de novo, foi ele quem me tirou de la. O amor por mim mesma. O amor pelas pequenas coisas que
eu me esqueci de amar, so por que dediquei todo o meu amor a voce. Voce que esta aonde agora mesmo? Ah e, voce "morreu" pra mim, como voce mesmo disse. So que com isso, eu quase morri tambem. Quase.Entao o que fiz depois, foi vestir a minha melhor roupa. Aquela mesma que voce disse uma vez que nao caia muito bem em mim, mesmo depois de eu ter te dito super animada como eu fiquei feliz em comprar ela depois de ter namorado o bendito vestido por mais de um mes. E eu to linda nele hoje. Voce babaria se visse. Ou morreria de ciumes. Ah e, mas mortos nao babam. Nem sentem ciumes.Perfume? Primeiro eu joguei fora o resto do seu que eu tinha guardado pra dar uma de masoquista quando eu sentia sua falta e ficava usando ele em meu corpo pra lembrar como seu cheiro ficava em mim. Defuntos fedem. Depois passei o meu perfume mais doce, mais irritante que te deixava irritado por parecer perfume de crianca. Por acreditar meu amigo, crianca alguma agora se sente mais crianca que eu.Entao, como a crianca feliz que sou eu vou sair e ver o mar. Sorrir pro Sol e me lambuzar de sorvete. Ajudar algum velhinho a atravessar a rua e desejar um otimo dia a ele. Adotar um cachorrinho de rua e leva-lo pra passear no parque todos os dias. Fazer uma prece silenciosa olhando para o ceu e agradecer por estar viva.E finalmente, comprar um buque de flores, as mais coloridas e perfumadas que existirem, e dar de presente ao grande amor da minha vida: eu mesma. Ah, como e bom estar de volta!
Nao confunda derrotas com fracasso nem vitorias com sucesso. Na vida de um campeao sempre havera algumas derrotas, assim como na vida de um perdedor sempre havera vitorias. A diferenca e que, enquanto os campeoes crescem nas derrotas, os perdedores se acomodam nas vitorias. Foi presidente do Brasil em dois periodos. O primeiro periodo foi de 15 anos ininterruptos, de 1930 ate 1945, e dividiu-se em 3 fases: de 1930 a 1934, como chefe do "Governo Provisorio"; de 1934 ate 1937 como presidente da republica do Governo Constitucional, tendo sido eleito presidente da republica pela Assembleia Nacional Constituinte de 1934; e, de 1937 a 1945, como presidente-ditador, durante o Estado Novonota 2implantado apos um golpe de estado.No segundo periodo, em que foi eleito por voto direto, Getulio governou o Brasil como presidente da republica, por 3 anos e meio: de 31 de janeiro de 1951 ate 24 de agosto de 1954, quando suicidou. Getulio era chamado pelos seus simpatizantes de "o pai dos pobres", frase biblica (livro de Jo-29:16)1 e um dos titulos de Sao Vicente de Paula,2 e, titulo criado pelo seu Departamento de Imprensa e Propaganda, o DIP, enfatizando o fato de Getulio ter criado muitas das leis sociais e trabalhistas brasileiras. A suadoutrina e seu estilo politico foram denominados de "getulismo" ou "varguismo". Os seus seguidores, ate hoje existentes, sao denominados "getulistas". As pessoas proximas o tratavam por "Doutor Getulio", e as pessoas do povo o chamavam de "O Getulio", e nao de "Vargas".Cometeu suicidio no ano de 1954, com um tiro no coracao, em seu quarto, no Palacio do Catete, na cidade do Rio de Janeiro, entao capital federal. Getulio Vargas foi considerado o mais importante presidente da historia do Brasil. Sua influencia se estende ate hoje. A sua heranca politica e invocada por pelo menos dois partidos politicos atuais: o Partido Democratico Trabalhista (PDT) e o Partido Trabalhista Brasileiro (PTB). Getulio Vargas foi inscrito no Livro dos Herois da Patria, em 15 de setembro de 2010, pela lei no 12.326.3 No cinema, Getulio foi interpretado por Tony Ramos no filme Getulio de 2014.A missao social e politica de meu governo nao foi ideada pelo arbitrio de um homem, nem por interesses de um grupo; foi-me imposta, a mim e aos que comigo colaboram, pelos interesses da vida nacional, e pelos proprios anseios da consciencia coletiva" Em 1909, elegeu-se deputado estadual pelo Partido Republicano Riograndense, o PRR, sendo reeleito em 1913. Renunciou ao 2o mandato de deputado estadual, pouco tempo depois de empossado, em protesto as atitudes tomadas pelo entao presidente (cargo hoje intitulado governador) do Rio Grande do Sul, Borges de Medeiros, o "velho Borges", nas eleicoes de Cachoeira do Sul.Retornou a Assembleia Legislativa estadual, chamada, na epoca, Assembleia dos Representantes, em 1917, sendo novamente reeleito em 1919 e 1921. Na legislatura de 1922 a 1924, Getulio foi lider do PRR na Assembleia dos Representantes, e, segundo o suplemento especial da Revista do Globo de agosto de 1950, na condicao de lider da maioria, Getulio se mostrou conciliador e dirimiu conflitos do PRR com a minoria do
Partido Federalista do Rio Grande do Sul, o qual, em 1928, tornou-se o Partido Libertador.Em 1940, em uma conferencia sobre a politica externa do Brasil sob o governo de Getulio, o ministro Jose Roberto de Macedo Soares relata que a atuacao de Getulio como deputado estadual foi fundamental para a concretizacao do Tratado Brasil-Uruguai, definindo as fronteiras entre os dois paises Vinte e quatro de agostoA terra estremeceuOs radios anunciaramO fato que aconteceu,As nuvens cobriram o ceuO povo em geral sofreuO Brasil se vestiu de lutoGetulio Vargas morreu!Seu nome ficou na historiaPra nossa recordacaoSeu sorriso era a vitoriaDa nossa imensa nacaoCom saude ele venceuGuerra e revolucaoDepois foi morrer a balaPela sua propria mao.