thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
http://www.lucassimoes.com.br/desretratosTanta coisa a admitir para mim mesma que e como se os proprios refugios que me habituei a construir fugissem das linhas que me alcancam o peito nesse momento. E cada linha tem o peso insuportavel de suas proprias significacoes e que de tao pesadas nao houve quem tentasse segura-las e nao caisse sobre as proprias tentativas, cada qual em seu proprio desmanche de lembrancas que hoje eu oro para uma forca qualquer que me permita um dia esquecer. Eu me exponho em pequenos pedacos de mim mesma em todo canto dessas eras que me abarcam os pes como um tapete de pregos enferrujados e tortos que me sangram os prazeres, um a um. Convergem com o suor calido e amargo de minha pele ate as fissuras suaves de uma boca nem tao cansada de dizer que me enfrento nem tao silente de prometer que me privo. E eu te privo. Tanto esforco equilibrar os pedacos desconexos que se sobrepoem aos outros e se desmontam em um ideal inalcancavel de escombros de mim mesma que se frustra. E me frustra que eu nao alcanco e nao encontro e na verdade nem me interessa mais. Minto. Minto quando nao permito a dimensao que me colide a razao, quando nao me afasta a incerteza do meu medo de ter medo de ter medo e que me consome e que me consome. E cada milimetro e agora onde meus anseios se dispersam e divagam e se perdem e se destroem, um a um. Esses pequenos pedacos voluveis, gastos, empoeirados, desconsertados, desenfreados, desesperados que pudessem um dia quem sabe me edificar novamente. Mas por enquanto sou ruinas. Eu ate te desafiaria a reunir os fragmentos no encaixe imperfeito dessa desordem e a suportar o edificio inteiro com tuas proprias maos, desde que tuas maos nao me despedacassem mais que meus proprios anseios, e os teus anseios, as tuas maos. Mas nao acho que consigas, meu bem, eu bem falei que eu nem quero que tentes e nem me atrevo a dormir se vieres um dia a tentar. Eu nao me consinto o direito de acreditar que um dia tu possas me encontrar, e nem descanso em pensar que um dia tu possas nao querer mais me procurar. Mas eu sim, preciso tentar. Espere-me em algum lugar que eu ainda vou te buscar. Eu prometo se puder, quando puder, quando algum dia eu me juntar. E me junto a ti inteira e me edifico, para quem sabe algum dia eu poder, por inteira, te amar. Se tudo acontece por um motivo... Eu quero um motivo para sentir tua presenca aqui, ainda que intangivel a propria compreensao da presenca. Quero um motivo para compreender a urgencia de nao te afastar de dentro de mim, ainda que teus espinhos possam cravar tanta dor em mim quanto em ti. Se tudo acontece por um motivo... Eu quero um motivo para saber tao bem o que esperar de ti e ainda assim insistir em te buscar na fuga (com a condescendencia de quem desconstroi os proprios apegos para reconstruir as forcas
que te deixaram em algum momento da passagem que te trouxe ate mim). Quero um motivo para confortar as horas que passo me convencendo que estou fazendo tudo errado quando me parece tao certo quando encontramos nossos sorrisos sem qualquer esforco. Horas em que tento descortinar as paisagens dos teus gestos, quando tao inequivoco o abstrato das palavras que nunca sairam da tua boca e que talvez nunca encontrem meus ouvidos. Quando tao irrefragavel o silencio da tua propria boca encontrar meu corpo e do meu corpo permitir a simbiose da tua pele na minha. Quando tao flagrantes meus proprios gestos que escondo na garganta qualquer coragem de te entregar essas linhas, como se pudessem deixar de fazer sentido no instante em que tocassem os teus olhos.Eu so queria um motivo, dentre todas as direcoes que o universo ja nos deu, para permitir me perder no instante continuo do porvir, sem qualquer cobranca, sem qualquer egoismo. Pois por hoje me basta o enigma das tuas melodias cantadas em unissono com as minhas proprias incertezas. Mas "se amanha nao for nada disso, cabera so a mim esquecer".E se, porventura, teus proprios olhos buscarem essas linhas, peco a gentileza de compreende-las como um convite as minhas ideias que, embora nao tenham a menor pretensao de acontecer, ja nao sabem mais ficar assim tao subentendidas.
"Keep my glass full until morning light, 'cause I'm just holding on for tonight. "Parei. E inutil tentar manobrar meus sentidos insensatos que de sempre tao exatos ja nao sao mais ignorados. Tao para mim quanto para voce tal advertencia quando se flagrar no esforco desleal de novamente me testar. Sem cerimonias, nunca me importou voce se alimentar da leviandade de um momento qualquer com outra qualquer, porque pouco me importa que lhe baste a efemeridade casual e imponderada dos ponteiros do relogio que passam e so passam sem parar. Eu me movo nos intervalos. O que me importaria de verdade e a rudimentar transparencia que se busca em quem se dedica algum afeto. Precisava te dizer: tudo move, voce nao ve? Eu me atino dentro do movimento dessas palavras e me escuto a cada toque do teclado, como quem nao tem mais a perder nem mesmo o pudor de contar a breve historia de quando um dia quis te encontrar na convergencia do teu ritmo com meu pulso. Que como uma musica em descompasso, na primeira batida ja escapou um estado de desarmonia agora permanentemente instalado no espaco entre meu silencio e seu descaso. Nao me entenda mal: nao te culpo nem te exijo. E bem sei que voce nunca prometeu tentar e certamente nunca intentou deliberadamente me machucar. Mas, por mais que eu tenha criado meu proprio embuste e nao possa te responsabilizar por minha intensidade dramatica incorrigivel, minhas lembrancas agora se resumem em um amontoado de pequenos sorrisos escondidos sob um lencol de desamor tecido pela sua insensibilidade. Agulhas que me trespassavam dia apos dia essa angustia de tanto te estimar e pouco me prezar. E, apenas para te poupar, ainda me esforcei para que voce nunca precisasse me ver sangrar. Por isso que, do calor sutil de que um dia emanou dessa combustao, sequei o que sobrou dos prantos que por pelo menos tres vezes meus olhos recepcionaram sem qualquer aviso de chegada. Por isso que, da unica centelha de apreco que um dia de voce despontou, fiz cinzas e soprei ao vento com qualquer vontade que insistia em resguardar morada. E talvez por isso que, ainda que te queira sempre bem, encontro-me no hiato quase egoista de nao mais me importar nem mesmo dentro do pequeno espaco dessa ultima carta que precede a iminencia de um adeus.Porque: adeus. "Sun is up, I'm a messGotta get out now, gotta run from thisHere comes the shame, here comes the shame..." Tuas historias sao meras desculpas literarias que uso para me responder artisticamente. Nao importa. Sendo sincera comigo mesma, possivel que nunca tenha importado de fato. Mas de alguma forma doi. Ainda que seja por uma busca da dor. Como uma dor que busca a dor somente pela vontade de sentir. De paralelos infinitos. Tao infinitos quanto o quase, quanto o "e se", quanto a minha vontade de descer essas escadas correndo e me abrigar na lua das 5 horas da manha sem nem porque ou razao de querer, apenas fazer. As vezes eu so queria fazer, nem temer, sucumbir
aos delirios descomedidos que dizimam meu raciocinio inoportunamente, impreterivelmente, sempre. Suicidio emocional de quem pensa demais no que sentiria e acaba por sentir tanto quanto. Parei de me desculpar. Nao vou mais pedir perdao por intuir demais, por irracionalmente forcejar para me aperceber, para me entender. Nenhum contingente mais me define em qualquer coisa de mim mesma. Nem minhas maos encontram mais minhas proprias linhas, nem meus olhos reconhecem quem me encara do reflexo com desprazimento, e aparentemente meu corpo todo ja nao e mais o mesmo e cinge-se na protecao dissimulada dessas novas roupas que me vestem tanto quanto as verdades que pairaram no limiar do sorriso que prometeu nao mais encontrar outro (e que sabe que descumpre, tao logo se depara com as desculpas exatas nao sensatas de novo). E no fim de tudo, ao tudo me interessa que em nada me cresci. Mas se acresci, talvez esteja tao pouco ciente de mim que nem me dou a consciencia de referenciar um atimo de lucidez sequer. Pouco importa. Sendo sincera comigo mesma, esta tudo tao confuso agora que ja nao sei se sinto, se nao sinto ou se minto demais, apenas escrevo. Tao tarde e tao claro para quem ausentou horas de sono e se flagrou pensando no abrigo dessa desordem de me fingir ate mesmo enquadrada em simples moldura de autorretrato preto e branco. Como se me reclinasse sob um manto de desalinhos e desatinos e me esquecesse em algum lugar no meio disso tudo - pra nunca mais buscar. Como se me perdesse e por la ficasse e por aqui tudo bem. Quando aconteci meus pes ja andavam por essa ponte que nao me trouxe de lugar algum nem parece levar a qualquer lugar, apenas apareci. E ando porque nao me resta mais nada que nao andar e melhor que seja adiante que por onde ja tenha sentido a dureza calosa de me carregar. E avante ao nada, melhor que nada. No fim das contas, sao apenas desarranjos de um eu-lirico fatigado demais pra se dizer sim. E isso nao se direciona a ninguem. Nem mesmo a mim.
Tao imunda e tao vil,Um po de ideias que se transformam em sentimentos e sentimentos que se transformam em po.Armando celas para cada golpe que me desarmaTransformaUma sombra de existenciaUm toque e a unica chance de segurar meu coracao por entre os dedos e sangrar algum tipo de emocao qualquer.Minutos com o peso de uma vida inteiraE a vida inteira que morre em um nao. Quando doi eu sinto, ao menos sei que sinto.Aquela coisa. Qualquer coisa.Eu so queria que alguem me salvasse desse eterno estado de torpor. A cada momento em que eu tento me levantarSou engolida pelas paredes desse quartoVoce pode pensar que eu sou racionalMe desculpa por voce pensar que eu sou tao racionalEu so me fecho em caos e exteriorizo o caosQuando nao tenho ninguem mais pra me enxergarMas voce devia me conhecerQue eu nao tenho desculpas para tanta desordemSenao meu proprio medoDe te perderEu nao posso te perderQuando eu finjo que me asseguro e te asseguro que nada vai acontecer comigoE porque sou racional demaisE pode contar com minha forca para estar longeE estar bemMas nao menos sentimentalEu juro por DeusQue eu nao sei lidar com a saudadeSeja teu Deus, seja meu deusO nosso deus nao vai me perdoarPor ser engolida pelas paredes desse quartoComo quem esvanece em pintura antigaComo quem perde a passagem da partidaUma covarde que nao sabe mais voltarE perde todas as chances do mundo de te dizer:Eu te amo. Voce tenta se explicar, mas eu nao escuto uma palavra do que voce diz, voce tenta me culpar, mas eu nao me sinto mais culpada, suas criticas e conceitos nao me abalam mais. Eu apenas te olho e nao falo muito. Me pergunto o que voce ainda tenta provar, nao ve que voce perdeu? Tudo o que voce queria agora nas suas maos e so voce abracar, vai, corre, foi para isso que voce lutou! Eu so retirei meu time de campo...Quer ir embora? Entao va, eu nao tenho nada a perder, a porta esta aberta, apenas siga em frente, voce acha que me afeta, mas olhe ao seu redor! Eu nao estou mais no chao, veja! Eu me levantei e voce nao me atinge mais...Voce pode ter destruido minha alma um dia com essas mesmas palavras, hoje, elas se tornam veneno entrando pelos meus ouvidos e lava queimando e endurecendo meu coracao.Me falaram para tomar uma atitude, e eu tomei.. EU NAO ME IMPORTO MAIS."Nos apenas dissemos adeus com palavrasEu morri uma centena de vezesVoce volta pra elaE eu volto para..."Back To Black (traducao) - Amy Winehouse As vezes, tudo que nós precisamos é um colo, um carinho, um abraço, ou qualquer demonstração de afeto que te faça lembrar que não se esta sozinho.As vezes precisamos de uma conversa onde palavras se fazem nescessarias, porém o que fazer quando simplesmente elas não saem e tudo aquilo que é preciso ser dito fica em uma caixinha guardada que com o tempo começa a fazer mal.Algumas incertezas começam a se fazer mais claras quando elas simplesmente começam a ficar mais proximas de acontecer e é
ai onde o medo começa a fazer parte do dia-a-dia e a tristeza aparece nos olhos.É quase impossivel se viver com migalhas de um passado que não será deixado para trás ou muito menos esquecido. Ser o segundo plano de alguém, tentar se fazer nescessaria quando a pessoa te torna desnescessaria.A cada dia que passa tenho mais medo de me machucar e de acabar sendo mais uma, que nem no passado seja lembrada, tenho medo de apenas estar sendo um degrau que vai unir um andar a outro.Não sou eu quem da incertezas ou se divide em duvidas, porém é sempre em mim que a culpa cai e querendo ou não, por mais que eu não seja a culpada, sou eu quem se suja.Certa vez me disseram que o bom seria se todas as pessoas fossem sinceras, acho que assim as coisas fluiriam melhor e seria menos desgastante, não serão perguntas que mudariam nosso rumo e sim atitudes.
Onde nos conhecemos certamente ficou no passado, onde ficaram todas as ilusoes e agora eu apenas me deparo com as verdades que o seus belos olhos castanhos me mostraram, e sim, me decepcionei. A base de um comeco que foi mentira, tem sido mentira, sempre foi mentira, e porque mudaria agora? Apenas voce se beneficiou, por que ao eu olhar para tras eu vejo que eu regredi e apenas uma coisa valeu apena e e por esse certo fato que eu vivo e me mantenho forte.Durante varias vezes perdi noites de sono me perguntando, quando haveria a mudanca tao esperada e desejada? Quando esse pesadelo de viver nas sombras do seu passado acabaria? Eu ainda tinha esperancas de que tudo isso fosse se passar e eu apenas teria a certa ilusao que citei acima... doce ilusao...Cai na real, isso nunca vai passar por que "pau que nasce torto nunca se indireita" e me dei conta que quando voce perdoa pela segunda vez, certamente tera terceira, quarta, quinta, sexta, e assim por diante. Cai na real por que agora a minha vida mudou e eu sei que preciso melhorar nao por mim mas por aquela que depende de mim, e nao quero ninguem que me puxe para baixo e que apenas faz com que eu me sinta mal e me faz sofrer.Os momentos que me sinto feliz sao minimos, ja perdi as contas de quantas vezes as minhas lagrimas rolaram sem querer e de quantas vezes me deixei levar pelo seu belo sorriso e belas palavras, ahhhh... as suas palavras... voce as diz como se fossem a mais bela verdade e como se voce realmente fosse fazer aquilo que voce diz.Precisou uma certa verdade vir atona pra voce por certas pessoas de lado, se e que voce realmente a colocou de lado... hoje eu sei, que o que voce gosta e ser feito de brinquedo e gosta daquilo que nao presta.Voce nao serve pra mim. E eu descobri que nao preciso de voce."Voce me amou, e eu congelei no tempoFaminto pela minha carneMas eu nao posso competir com a lobaQue me pos de joelhosO que voce ve naqueles olhos amarelos?Porque eu estou caindo aos pedacos" Deixe-me abraca-loPela ultima vezE a ultima chance de sentir novamenteMas voce me quebrouAgora eu nao consigo sentir nadaQuando eu te amoSoa tao falsoEu nem consigo me convencerQuando estou falandoE a voz de outra pessoaOh isso acaba comigoEu tentei me manter firme, mas doi demaisEu tentei perdoar, mas nao e suficientePara tornar tudo bemVoce nao pode tocar em cordas quebradasVoce nao consegue sentir nadaQue seu coracao nao queira sentirEu nao posso te dizer uma coisa que nao e realA verdade doiE mentiras sao pioresNao posso oferecer mais nadaQuando eu te amo um pouco menos do que antesOh o que estamos fazendoNos estamos nos transformando em poBrincando de casinha em nossas ruinasCorrer de volta atraves do fogoQuando nao ha mais nada pra salvarE como perseguir o ultimo tremQuando e tarde demaisOh isso acaba comigoEu tentei me manter firme, mas doi demaisEu tentei perdoar, mas nao e suficientePara tornar tudo bemVoce
nao pode tocar em cordas quebradasVoce nao consegue sentir nadaQue seu coracao nao queira sentirEu nao posso te dizer uma coisa que nao e realA verdade doiE mentiras sao pioresNao posso oferecer mais nadaQuando eu te amo um pouco menos do que antesMas estamos correndo por meio do fogoQuando nao ha mais nada para salvarE como perseguir o ultimo tremQuando nos dois sabemos que e tarde demaisVoce nao pode tocar em cordas quebradasVoce nao consegue sentir nadaQue seu coracao nao queira sentirEu nao posso te dizer uma coisa que nao e realA verdade doiE mentiras sao pioresNao posso oferecer mais nadaQuando eu te amo um pouco menos do que antesOh, voce sabe que eu te amo um pouco menos que antesDeixe-me abraca-lo pela ultima vezE a ultima chance de sentir novamente_______________________________________________________________________________________E e isso...
Nossa historia comeca com uma simples bala e 3 dias que foram o suficiente para perceber que voce e o cara, o grande amor da minha vida, o pai dos meu filhos e com quem eu quero ficar de cabelinhos brancos e velhinha ao teu lado.Hoje acordei e me dei conta do quanto sou sortuda e da quantidade de coisas boas que Deus me deu, e hoje eu entendo o por que tudo aconteceu e sou grata por cada minuto que vivi e por cada coisa que passei, pois hoje sei que nao sera por qualquer coisa que vamos nos separar.Agradeco por hoje ser forte e poder dizer que sou sua mulher, agradeco por ter me dado seu sobrenome, agradeco por ter me dado meu maior tesouro e por compartilhar os seus comigo, agradeco por sua vida, agradeco por nos...E o meu melhor amigo, meu companheiro, meu amor, aquele que eu confio e me apoio. Voce mudou minha vida, minha historia, meu habitos e e por voce que quero ser uma pessoa melhor.Quero que saiba que nada no mundo me faz mais feliz que ter voce do meu lado, voce me faz ter fe e acreditar que tem coisas que sim, durarao para sempre, talvez seja a forca da minha fe que me empurre para voce, eu realmente me sinto parte de voce.E eu nao quero escapar nunca, me envolva nos teus bracos e me cubra com suas asas, te nomeio meu anjo da guarda.Quero continuar acordando todos os dias da minha vida ao seu lado, sentir seu cheiro ao te abracar e que a ultima coisa que eu escutar no meu dia seja o seu "Te amo meu amor" daquele jeitinho que so voce sabe falar, dar o beijinho no meu nariz e me fazer carinho na cabeca ate eu dormir.Olhar para voce e o mesmo que olhar para mim mesma, somos reflexos um do outro, eu nunca imaginei ter alguem que combinasse tao bem comigo como voce combina, a gente e parceiro pra tudo, brigas, todo casal tem, mas de 2 minutos como as nossas e muito dificil...Adoro quando voce me faz rir quando estou brava com voce, seja fazendo cocegas ou por qualquer outra bobeira.O caminho pode ser dificil mas so de lembrar que o caminho sera de maos dadas as suas fica facil. voce e parte da minha forca o pilar que me sustenta e posso afirmar com certeza que ao seu lado tudo e facil...Nos nao somos de momento, nao somos de areia, nem de acucar, podemos dancar na chuva que vamos nos molhar mas nao derreter e nada importa se estivermos juntos por que nossa forca e uma so...Me mostra como chegaremos ao final, me de a mao e vamos seguir o caminho... "Faz um tempo que penso em nosFaz um tempo que nao sei se acreditoFaz um tempo que nao sei como devo me sentir em relacao a issoEstou com minhas mao atadasEscuto sua voz ao pe do ouvidoDizendo que a vida da voltas e voltasE em meio as voltas e voltas,Me pergunto o porque
tem algo que me deixa intrigada com a forma que se mexeAs vezes sinto como se pudesse te acompanhar onde quer que eu va...Portanto te faco uma proposta, alias, um pedidoEu quero que voce fique, eu quero que fique."
Voce se pergunta como sera os finais de semana sem ele para ficar com voce, ou como sera as proximas temporadas dos seriados que voces so assistiam juntos, os filmes que voce planejava assistir com ele, e se segurou para nao assistir sozinha porque sabia que ele tambem gostaria de assistir.As noites que voce dormia com as batidas do coracao dele e sentindo o cheiro que so ele tem ou entao com a voz dele resmungando durante a noite no meio do sono.Voce ainda tem duvidas de como sera sua vida daqui pra frente e se voce vai se acostumar com a ausencia daquele que um dia te olhou nos olhos e te disse que seria para sempre, ele prometeu. E voce acreditou.O pior e que voce quase se desespera ao lembrar que o momento que voce mais sonhou e mais quis, e que vai ser a ultima vez q vai acontecer na sua vida, ele nao estara presente, e provavelmente nem vai saber quando vai ser, nao vai te acompanhar em nenhuma vez, ate o grande dia, o dia do seu mais novo e grande amor...O fato e que ele nao vai ligar pedindo desculpas, nem mandar uma mensagem dizendo que esta arrependido, nao vai inventar uma desculpa qualquer para te chamar e ter uma conversa so para saber como voce esta.Ele nao fica vendo fotos antigas de voces so para tentar lembrar como era ter voce por perto, nem chora ao lembrar da sua voz ou escutar uma musica que o faz lembrar de voces, se e que ele lembra...Ele nao se arrependeu e nem vai se arrepender.Ele nao sente sua falta, ele nao olha seu perfil do Facebook so para saber se ha alguma novidade, ele nao fala para os amigos que sente sua falta e que gostaria que tudo voltasse a ser como antes, ele simplesmente nao se importa com voce.Nao vai haver peso na consciencia dele, para ele a culpa e sua, sempre foi sua e sempre vai ser.Eu sei que para voce foi de verdade, e em nenhum momento voce nao se entregou e corpo e alma, confiou seus segredos e intimidades para aquele que era inconfiavel, voce se entregou e ele te traiu, mas fique tranquila isso nao foi defeito seu e sim dele, que tinha um amor verdadeiro na cara e nao soube valorizar.A ferida que esta no coracao parece que so cresce por que a cada segundo voce se pergunta o por que de tudo isso, voce nao consegue entender e a unica coisa que voce quera e uma resposta que voce sabe que nunca vai ter.E como ultima alternativa (e desesperada) voce tenta achar a bendita resposta, mas so se depara com mais uma ilusao e logo em seguida um tapa na cara com a verdade vomitada em seu colo.As noites e tornaram mais longas e sorrisos mais raros, voce so espera os dias passarem e ora para que eles passem, mas quanto mais voce pede, mais demora...E eu espero essa dor imensa, essa magoa, raiva, frustracao, ansiedade, passe... simplesmente passe, sei
que vai demorar, e que vai doer todas as vezes que eu lembrar, mas ja nao sera tao importante pra mim, como eu nunca fui importante pra voce." Toda separacao e triste.Ela guarda memoria de tempos felizes ( ou de tempos que poderiam ter sido felizes....)e nela mora a saudade."Rubem Alves