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geral no aviao, choradeira para um lado, desmaios para o outro, mas eis que levanta Antonio Carlos Magalhaes e diz aos assessores:Calma, deixa que eu resolvo. ACM leva o Diabo para um canto, conversa, conversa, conversa, evolta para os seus assessores e fala:Pronto! Tudo resolvido!!Nisso ouve-se outra explosao, o cheiro de enxofre some e o diabo vai embora.Um assessor daqueles chega pro Senador e pergunta:Senador, o que o Sr. disse para o Diabo desistir de matar a gente?Eu disse pra ele o seguinte, Respondeu ACM:Tu conhece Salvador?Conheco, respondeu o Diabo.Pois e, Salvador tem Prefeito. Mas quem manda la sou eu.Tu conhece a Bahia? continuou ACM.Conheco, respondeu o Diabo.Pois e, a Bahia tem Governador, mas quem manda la sou eu.Tu conhece o Brasil? continuou ACM.Conheco, respondeu o DiaboPois e, o Brasil tem Presidente, mas quem manda la sou eu.E continuou a falar para o Diabo:Mas agora tem um negocio, nao vou te enganar nao Sr. Diabo, mas se eu morrer... eu vou pro Inferno.GARCONS EFICIENTESSemana passada convidei uns amigos para o almoco em um restaurante proximo ao nosso escritorio, e notei que o garcom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a agua, copos e talheres, notei que ele tambem tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salao, e percebi que todos os garcons, garconetes e atendentes tambem levavam uma colher no bolso da camisa. Quando o garcom voltou para tomar o pedido, perguntei:- Porque a colher?- Bom, - explicou - os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiencia, com o objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de analises estatisticas, eles concluiram que os clientes deixavam cair no chao a colher com 73% maior frequencia do que os outros talheres. Isso representava uma frequencia de quedas de 3 colheres por hora por mesa.Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingencia, nos poderiamos reduzir o numero de viagens `a cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno.No momento em que estavamos falando, escutou-se um som metalico na mesa atras da gente. Rapidamente o garcom que nos atendia trocou a colher caida por aquela que ele levava no bolso, e me disse:- Pegarei outra colher quando for `a cozinha, assim nao farei uma viagem extra para busca-la agora.Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garcom continuo a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, entao, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no ziper da calca do garcom. Rapidamente, percorri com o olhar o salao para me certificar que todos os garcons levavam a mesma cordinha pendurada no ziper da calca. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garcom se retirar, perguntei:- Desculpe, mas... porque tem essa cordinha justo ai?- Oh,sim! - respondeu, e comecou a falar em um tom mais baixo: - Nao tem muitas pessoas tao observadoras quanto o Sr.
Essa Consultora de eficiencia da qual lhe falei, achou que nos tambem poderiamos poupar tempo na ida ao banheiro.- Como e` isso?- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do.... bem, V. ja sabe, podemos saca-lo para mijar sem toca-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as maos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.- Que otimo, isso tem muito sentido, mas.... se a cordinha ajuda a sacar, como e` que volta a guardar ?- Bem, eu nao sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.Nao ponho essa coisa na bocaO sujeito consegue dar uma cantada na loura mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem a luz de vela e tomam um vinho fantastico. Depois, ao leva-la para casa, ele para o carro num lugar tranquilo e comeca a beija-la. Ele enfia a mao debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem e querendo continuar.- Ta bem! - diz ele - Uma chupadinha, entao?- Hei! - responde ela - Eu nao vou por essa coisa na boca!- Entao uma punheta! - diz ele, ja desesperado.- Como e isso? - estranha ela - O que ` que eu tenho que fazer?- Voce se lembra de quando voce era uma menininha? - explica ele, voce pegava uma garrafa de Coca-cola, sacudia bastante e jogava o conteudo no seu irmao?Ela se lembra.- Pois e! - continua ele - e so fazer igual.Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rapido. Em poucos segundos a cabeca dele cai para o lado, seus olhos se fecham, uma coriza comeca a sair do nariz e ele geme de dor.- O que esta acontecendo? - grita ela horrorizada.- TIRA O POLEGAR DA PONTA!A gente acha que so os outros envelhecem, ne!?Ela estava preocupada com o encontro do dentista, devido ao aspecto estetico. Ao entrar na sala de espera, uma lembranca que estava sussurrando la no fundo da memoria acabou de aflorar: o nome do dentista era, sim, o de um colega de turma que nunca mais encontrara, um dos rapazes mais bonitoes da classe. Mas quando ele apareceu a porta do gabinete para chama-la a consulta, ela ficou em duvida: o dentista era gordo, careca e parecia mais baixo do que o tal colega. Enquanto se instalava na cadeira, ela perguntou: - Acho que eu te conheco, voce nao e o fulano, que no ano tal se formou na turma tal do colegio tal? - Sim, respondeu ele interessado e animado, a senhora dava aula de que?
VELHINHA DEDO DUROEm Vassouras, o Promotor de Justica chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avancada. Para comecar a construir uma linha de argumentacao, o Promotor pergunta a velhinha: - Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faco? - Claro que eu o conheco, Vinicius! Eu o conheci bebe. So chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que voce tinha. E, francamente, voce me decepcionou. Voce mente, voce trai sua mulher, voce manipula as pessoas, voce espalha boatos e adora fofocas. Voce acha que e influente e respeitado na cidade, quando na realidade voce e apenas um coitado. Nem sabe que afilha esta gravida, e pelo que sei, nem ela sabe quem e o pai. Ah, se eu o conheco! Claro que conheco! O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta a velhinha:- E o advogado de defesa, a senhora o conhece? A velhinha responde imediatamente:- O Robertinho? E claro que eu o conheco! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mae dele, pois sempre que o pai dele saia, a mae ia pra algum outro compromisso. E ele tambem me decepcionou. E preguicoso, puritano, alcoolatra e sempre quer dar licao de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele nao tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Alem de ser traido pela mulher com o mecanico.... com o mecanico!!Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silencio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruca na bancada e fala baixinho aos dois:- Se algum de voces perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?Bom DemaisAquele sujeitinho chato chega no medico para um check-up. Ele diz:- Doutor, sinto-muito mal. Por favor me examine e me diga o que e que esta errado.- Vamos comecar por algumas perguntas - diz o medico. - O senhor bebe?- Alcool, eu? - responde o sujeito - Nunca pus uma gota na boca.- E o senhor fuma? - continua o medico?- Nunca, doutor - exclama o sujeito - Fumo faz mal para a saude, e tenho principios muito rigidos a este respeito.- Sei... - continua o medico - E sua vida sexual?- Oh nao! - garante o sujeito - Sexo e pecado. Vou para a cama as 10:30, como sempre fui.O medico para, olha para o sujeito e pergunta:- O senhor tem dores de cabeca?- Sim, doutor - concorda o sujeito - dores de cabeca terriveis.- Entao e isso - responde o medico - sua aureola esta muito apertada.Definicoes sobre a televisao brasileira em redacao de vestibular 1. A TV possui um grau elevadissimo de informacoes que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veiculo de comunicacao.2. Ela e um consumo que devemos consumir para nossa formacao, informacao e deformacao.3. Se estiver ligada,
a tv pode formar uma serie de imagens, ja desligada nao.4. A TV deforma nao so os sofas por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como tambem as vistas.5. A televisao passa para as pessoas que a vida e um conto de fabulas e com isso fabrica muitas cabecas.6. Sempre ou quase sempre a TV esta mais perto denosco...fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro.7. A TV deforma a coluna, os musculos e o organismo em geral.8. A televisao e um meio de comunicacao, audicao e porque nao dizer de locomocao.9. A TV e o oxigenio que forma nossas ideias.10. Podemos dizer que a TV e um meio de transporte capaz de informar e deformar os homens.11. A televisao ezerce poder, levando informacoes diarias e porque nao dizer horarias.12. E nos estamos nos diluindo a cada dia e nao se pode dizer que a TV nao tem nada a ver com isso.13. A televisao leva fatos a trilhares de pessoas.14. A TV acomoda aos telesinspectadores.15. A informacao fornecida pela TV e pacifica de falhas.16. A televisao pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar.Frases extraidas de redacoes sob o tema "A Televisao", no vestibular de verao de 2004 da UNIP - Universidade Paulista. Foram mantidos os erros de ortografia constantes nos originais.DOIDO E DOIDONum determinado manicomio, um louco cai na piscina e comeca a se afogar.Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.No dia seguinte, o diretor do manicomio vai ao quarto do "louco salva-vidas" e diz:Aceite meus parabens!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas noticias.A primeira e otima!, voce esta recebendo alta, depois do seu gesto heroico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que voce esta curado, provando isso com aquela atitude heroica.A segunda noticia, infelizmente, nao e boa!Aquele interno que voce salvou, foi encontrado morto hoje pela manha..., suicidou-se..., enforcado num cinto...Nao senhor diretor, ele nao se enforcou, eu pendurei ele para secar.....Faca um politico trabalhar, nao o reeleja!!!!PROVERBIOS MATRIMONIAISO primeiro ano e o mais dificil. Os restantes sao impossiveis. (Isidoro Loi)Nao te cases por dinheiro, podes conseguir um emprestimo mais barato. (proverbio escoces)Quando um casal de recem-casados sorri, todo mundo sabe porque. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por que. (anonimo)O amor e cego, mas o matrimonio devolve a visao. (refrao normando)Quando um homem abre a porta do carro a sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro e novo, ou a esposa. (anonimo)Casar pela segunda vez e o triunfo da esperanca sobre a experiencia. (Samuel Johnson)Na Antiguidade, os sacrificios se faziam no altar. Atualmente esse costume perdura. (Helen Rowland)Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, me mata. (Henny Youngman)Os solteiros deveriam pagar mais impostos; nao e justo que alguns homens sejam mais felizes que outros. (Oscar Wilde)Casar e bom. Morrer queimado e melhor.(Fabio Gamboa)Quando me casei, descobri a felicidade. Mas ai, ja era tarde demais...(Fernando/Batata/Raposo)Casar e a metade do divertimento pelo dobro do
preco (anonimo)Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!! (desconhecido)Casamento e igual a Avenida Paulista... Comeca no Paraiso e termina na Consolacao!!! (desconhecido)O casamento em si nao e problema. O problema e o casamento em mim...(desconhecido)Veja o mais novo Poupourri la no Palacio do Planalto... A gente ri, embora a situacao esteja serissimaaaaaaaaa! Jose Dirceu pra Lula: Chega de tentar dissimular e disfarcar e esconder O que nao da mais pra ocultar e eu nao posso mais calar Ja que o brilho desse olhar foi traidor E entregou o que voce tentou conter O que voce nao quis desabafar e me cortou... Lula pra Ze Dirceu: Ja lhe dei meu corpo, minha alegria Ja estanquei meu sangue quando fervia Olha a voz que me resta Olha a veia que salta Olha a gota que falta Pro desfecho da festa... Genoino pro Delubio: Vou pedir pra voce ficar Vou pedir pra voce voltar Eu te amo Eu te quero bem... Quando a gente ama nao pensa em dinheiro So se quer amar Se quer amar Se quer amar De jeito maneira Nao quero dinheiro Quero amor sincero... Mensalao para Roberto Jefferson: Negue o seu amor O seu carinho Diga que voce ja me esqueceu Pise machucando de mansinho Este coracao que ainda e teu Diga que o meu pranto e covardia Mas nao se esqueca Que voce foi meu um dia Diga que ja nao me quer Negue que me pertenceu... Marcos Valerio pra Roberto Jefferson Quebrei o teu prato, tranquei o meu quarto Bebi teu licor Arrumei a sala, ja fiz tua mala Pus no corredor... Dilma pra Lula sobre Palocci: Ah! Que esse cara tem me consumido A mim e a tudo que eu quis Com seus olhinhos infantis Como os olhos de um bandido Ele esta na minha vida porque quer Eu estou pra o que der e vier Ele chega ao anoitecer Quando vem a madrugada ele some Ele e quem quer, ele e o homem Eu sou apenas uma mulher Chico Alencar para o PT: Meu partido e um coracao partido E as ilusoes estao todas perdidas Os meus sonhos foram todos vendidos Tao baratos que eu nem acredito Que aquele garoto que ia mudar o mundo Frequenta agora as festas to "grand monde" Meus herois morreram de overdose Meus inimigos estao no poder Ideologia, eu quero uma pra viver... Lula pra Roberto Jefferson: Nao, eu nao posso lembrar que te amei Nao, eu preciso esquecer que sofri Faca de conta que o tempo passou E que tudo entre nos terminou E que a vida nao continuou pra nos dois Caminhemos, talvez nos vejamos depois... PMDB pro PT: (atencao aos ultimos versos...) Se voce cre em Deus Erga as maos para os ceus E agradeca Quando me cobicou Sem querer acertou Na cabeca Eu sou sua alma gemea Sou sua femea Seu par, sua irma Eu sou seu incesto (seu jeito, seu gesto) Sou perfeita porque Igualzinha a voce Eu nao presto... Sarney pra Lula: Pode ir armando o coreto E preparando aquele feijao preto Eu
minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no proximo fim de semana.O segundo homem disse:- Isso nao e nada! Eu prometi a minha mulher que eu construiria uma piscina no fundo de casa.O terceiro homem disse:- Credo! Esta muito facil para voces! Tive que prometer que iria remodelar a cozinha para ela.Eles continuaram a pescar, ate que perceberam que o quarto homem nao tinha falado nada.Decidiram perguntar o que ele fez para ir a pescaria.O que foi que voce prometeu a sua mulher?E o quarto homem disse:- Eu coloquei o meu relogio para me despertar as 4:30 da manha.Quando o relogio tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei:- Pescaria ou sexo?- E ela sem nem se virar respondeu:- Leva um agasalho!!!"A unica diferenca entre o politico e o ladrao e que o primeiro a gente escolhe e o segundo escolhe a gente"Calma MagaliNo supermercado uma mulher faz compras com a filha pequena. Ao passar pela gondola dos doces a garotinha quer levar alguns doces, a mae nao deixa e a menina abre um berreiro.- Calma, Magali! So faltam mais alguns minutos. Fica quietinha!Pouco depois a menina quer um caderno com o Pato Donald, a mae diz que nao e la vem berreiro.- Comporte-se Magali! So falta passar no caixa e logo iremos para casa!Na boca do caixa a menina quer comprar chicletes. Novo berreiro!- Fica quietinha, Magali! Ja estamos terminando!Quando esta pagando a conta, um rapaz atras dela comenta:- Parabens! Eu estava proximo da senhora e pude perceber o quanto a senhora foi paciente com a pequena Magali...- Nao, nao, Magali sou eu! A minha filha chama-se Cintya!Fundador de colegio em Vitoria da Conquista e secretario da Educacao do governo Lomanto Junior (62 a 66), viajava o estado inteiro para ver como estavam as escolas publicas e particulares, os ginasios estaduais, o ensino.Foi a Barra do Rocha, la no Sudoeste do estado, terra dos antepassados de Glauber Rocha e do jornalista Hildeberto Aleluia, reuniu a garotada, comecou a fazer perguntas. O nivel de conhecimento dos alunos era baixissimo. Ninguem sabia nada. No almoco, Padre Palmeira queixou-se ao prefeito Prosperino W. de Souza, conhecido como Dabliu de Souza:- Senhor prefeito, vamos precisar tomar uma serie de providencias para melhorar o ensino aqui. Conversei com os alunos. Ninguem sabe nada de nada. Nem os mais velhos, nenhum sabia quem pos fogo em Roma.- Senhor secretario, nao tem problema nao. O senhor manda ver quanto foi o prejuizo que eu vou pagar e encarregar o delegado de apurar e prender o autor. Mas garanto uma coisa ao senhor: nisso fico ate como responsavel, porque afinal de contas o prefeito sou eu, mas posso jurar ao senhor que nao foi nenhum dos alunos que provocou esse incendio.Um casal tinha dois filhos, que eram uns capetas. Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos. A mae dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar criancas. Entao ela pediu a ele, que falasse com os meninos. O padre concordou,
mas pediu para ve-los separadamente. A mae entao mandou primeiro o filho mais novo, pela manha. O padre, um homem alto com uma voz de trovao, sentou o garoto e perguntou-lhe asperamente:- Onde esta Deus?O garoto abriu a boca, mas nao conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.Entao, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:- Onde esta Deus? Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.Entao o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:- ONDE ESTA DEUS?O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmao mais velho o encontrou, perguntou:- O que aconteceu?O irmao mais novo, ainda tentando recuperar o folego, respondeu:- Cara, desta vez estamos ferrados. Deus sumiu, e acham que foi a gente!A loura esta passeando ao longo do rio e de repente ve uma amiga, loura tambem, do outro lado.- Como eu chego do outro lado? - pergunta ela a amiga.A amiga responde:- Voce ESTA do outro lado.Momento de Cabedoria"Disritmia e o que faz o gato miar fora do ritmo."Meios de TransporteTodo mundo que chegava no ceu, recebia como premio por sua conduta na terra, um determinado meio de transporte.Os mais honestos tinham direito a um premio melhor.Quando chegou a vez do Mauricio, Sao Pedro lhe entregou as chaves de um Clio estalando de novo!Radiante de felicidade, sentou-se no carro e foi dar uma volta. Acabou se encontrando com diversos amigos, uns de Fusquinha, outros de Celta e uns poucos dirigindo Vectra.De repente viu um amigo de infancia, sentado na calcada, com ar desconsolado: O que e isso, meu amigo? Por que essa tristeza? Nao esta contente com o seu premio? Estou sim! Ganhei uma BMW! Uma BMW? E por que, entao, essa cara de decepcao? E que eu acabo de ver minha mulher com um skate!Xita da Silva Reclama Que Nao Ve Mais o Mensalao do Contratador Procurando Casamento Minha filha, voce ja esta em idade de se casar, por que nao procura um marido? Eu tenho procurado, papai, mas todos que eu encontro ja sao casados!Calcinhas ComestiveisO portugues entra num Sex-shop e e logo abordado pela vendedora: sao essas calcinhas comestiveis! indignou-se o portuga. Sim, temos varios sabores: morango, tutti-frutti... o senhor nao quer levar uma para experimentar? Tai! Gostei da ideia, vou levar meia duzia! So que vou querer sabor de batata! Batata? E para combinar com o cheiro de bacalhau da xana da Maria!Ultima MoradaFuneraria Ultima Morada vende caixoes novinhos ou aluga. Precos pela hora da morte, mas excelentes condicoes de pagamento, juramos por esses olhos que a terra ha de comer. Compre agora o seu. Fazemos test-drive gratuito. Momento de Cabedoria"Tecnologia e a ciencia que estuda a musica tecno."Comicio na Reserva IndigenaDizem que o Lula estava fazendo um comicio numa tribo indigena. Se eu for reeleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indigenas! Huzzanga! gritavam os selvagens. Se eu for reeleito, os indios vao ter direito a saude gratuita! Huzzanga! Se
eu for reeleito, os indios vao ser muito mais respeitados! Huzzanga!Assim que encerrou o discurso, pediu para ter uma audiencia em particular com o Chefe da Tribo e e conduzido por um indiozinho bastante jovem. Vamos por aqui, Sr. Lula. aconselha-o o guia. Esse caminho e menos acidentado. Mas tome cuidado para nao pisar na huzzanga das vacas.Bilhete do JoaozinhoJoaozinho volta para casa com um bilhete da professora:"Nao sei o que fazer com o Joaozinho. Ele so pensa em garotas e sexo!"E a mae responde com outro bilhete:"Professora, se a senhora encontrar uma solucao, por favor, me fale. Pois tenho o mesmo problema com o pai dele".O Pingolim e o CelularA moda agora e a mulherada comparar pingolim com celular. Eles tem quatro semelhancas justificam. Vivem dobrados, ficam cada dia menores, nunca funcionam quando a gente precisa e toda vez que entram num tunel, desligam.VeiculoVende-se Objeto Voador Nao Identificado, modelo 1995, levemente avariado. Funciona com baterias de Niquel-Cadmio ou Pilhas de Plutonio, estas so encontradas em Marte. Compativel com todas as plataformas espaciais do quadrante 1A da Via Lactea. Motivo: mudanca para o planeta Terra em virtude de casamento com baiana arretada. Tratar com Yrtekj Jorteb, vulgo Meu Rei Intergalactico Momento de Cabedoria"Nao suo a camisa para chegar onde quero porque nao quero chegar la fedendo."Penitencia AdiantadaNo confessionario, uma jovem moca se confessa: Padre, ontem eu transei com o meu namorado! Mas isto e um pecado muito grave, minha filha... Eu sei, padre... Mas pode dizer! Qual e a minha penitencia? Reze dez Pai Nossos, filha... E va em paz...A garota continua ajoelhada, pensa um pouco e diz: Padre! Deus aceita adiantamento? Adiantamento? pergunta o padre, confuso Como assim, filha? Se eu rezar logo cem Pai Nossos, posso transar mais nove vezes com o meu namorado?A Origem da MulherOutro dia a professora perguntou pro Joaozinho: Voce sabe por que a mulher foi feita da costela do homem?E ele respondeu: Ah, fessora... Se ela fosse feita do File Mignon do homem so os ricos iam poder comer!Casamento CelestialOs noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automovel. Chegando no ceu, a noiva protesta: Puxa Sao Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas... Assim e a vida, digo, a morte. objeta o guardiao do paraiso. Mas sera que nao da para o senhor quebrar um galho diz o noivo. e fazer o nosso casamento aqui? Espera ai, deixa eu ver o que posso fazer.Duas horas depois ele volta trazendo um padre a tiracolo. OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de voces. Mas tem uma condicao... Qual? Aqui nao tem divorcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade... Puxa, mas toda a eternidade e muito tempo! reclama o noivo. E se o nosso casamento nao der certo? Azar o de voces! Pra achar um padre aqui no ceu ja foi um custo, imagina um advogado!Veado NovoVeadinho com larga experiencia no puxado de trenos - integrante do staff pessoal do Papai Noel -, decidido a trocar a companhia de velhos barrigudos por jovens fogosos