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Carregue menosUm consultor estava dando uma palestra sobre gerenciamento de tensao:Como controlar e administrar os problemas do dia-a-dia e fora dele.De repente, ele levantou um copo d'agua e perguntou para a plateia:- Quanto voces acham que pesa este copo d'agua? As respostas variaram de vinte a quinhentos gramas.O especialista, entao, fez o seguinte comentario:- Nao importa o peso absoluto.Tudo depende do tempo que fico segurando o copo d'agua. Se eu seguro por um minuto, tudo bem.Se fico segurando durante uma hora, meu braco vai doer.Se eu ficar com o copo na mao o dia inteiro, voces vao ter que chamar uma ambulancia... O peso e o mesmo, mas quanto mais tempo passo segurando o copo, mais pesado ele vai ficando... Se a gente carrega as nossas cargas de preocupacao o tempo todo, mais cedo ou mais tarde nao vamos maisser capazes de suporta-lasMas nao importa o tempo, porque quando deixamos os nossos problemas com Jesus tudo e suportavel e assim nos tornamos vitoriosos. Estrada para o sucessoA estrada para o sucesso nao e uma reta.Ha uma curva chamada fracasso,Um trevo chamado confusao,Um quebra molas chamado amigos,Farois de advertencia chamados familia e Pneus furados chamados empregos.Mas... , se voce tiver um estepe chamado determinacao,Um motor chamado perseveranca,Um seguro chamado fe e um motorista chamado Deus.Voce chegara a um lugar chamado Sucesso!!!E esta palavra sucesso eu a coloco como ceu e lindo ceu. [As vezes eu tenho medo de escrever pra voce. Ja escrevi tanta coisa, das quais voce me dizia ser "tanta besteira que nao viu ate o final", que penso umas quatro vezes toda vez que quero te escrever. Mas, voce me conhece, eu sempre acabo escrevendo. Porque no final de toda a tensao e das duvidas que tenho ao pensar em te escrever, eu concluo que a minha unica intencao em tudo isso e fazer o bem para voce.Posso para de me explicar por aqui. Vamos ao que eu quero compartilhar.]Sei que voce nao quer saber da minha vida. Mas eu tambem sei que voce curte ler. Entao eu vou abusar desse meu segundo conhecimento para levar ate voce algo que eu quero que saiba, quero que pense a respeito.Eu sempre esbarro em Salmos 37 e acabo lembrando da sua historia. Na epoca em que eu conheci a razao da sua tatuagem eu nao tinha razao de uma que fosse minha. Por isso eu so absorvi a sua historia, mas nao compartilhei a minha.Meu "salmo a tatuar" nao e o 37, e o 23. E, como tudo na vida, eu prefiro ele em ingles: "The Lord is my shepherd, I lack nothing."A minha "historia a se tatuar" nao e baseada em um unico e especifico acontecimento, como a sua, por exemplo. A minha tatuagem nao teria um momento especifico a ser feita. Por que ela reflete anos e anos. Poderia ser hoje, ou amanha. Por muitos anos eu senti que me faltava tudo. A falta do pai puxou a falta do resto. Era a falta de conhecimento, falta de dinheiro, falta de amor, falta de forca, falta de bla bla bla.
Ate hoje eu me pego reclamando da falta das coisas por causa da morte do meu pai. Mas toda vez que me falta "x", eu me lembro do Salmo 23.Alias, e bem ruim quando voce fala "cara, queria ter alguem que me amasse, que pudesse ser meu companheiro", e algum ser humano vira pra voce, dentro da igreja, e fala "nao se preocupe, Jesus te ama, ele e seu parceiro". Cara, NAO! Nao quero Jesus, quero alguem, poxa! hahaha Ou quando voce fala "Cara, ta muito dificil, nao estou conseguindo colocar comida na mesa. Preciso de dinheiro", ai vem o irmao-amado e diz "Ele e seu pastor, confie nele. Ele vai colocar sempre estrelas no ceu para brilhar para voce". Ai voce fala: NAO, CARA! Quero dolar mesmo... nao estrelas! hahaOnde eu quero chegar e que esse salmo nao pode ser visto dessa maneira tao superficial (nem o 23, nem o 37, neh). Eu nao quero que voce veja Sl 23 assim, tao basico. Afinal, a sua historia mudou a forma como eu interpretava o classico 37. Nada mais justo do que eu, ao menos tentar, transformar a forma como voce ve o 23.O que eu quero falar, na verdade, nem e sobre as mil coisas das quais eu sinto falta. E sobre as condicoes que esse simples versiculo nos coloca para que, so entao, nao nos falte nada.Eu tenho todos os motivos, hoje, para focar naquilo que me falta. Acredite. Mas eu prefiro te contar as coisas boas e fortes dessa minha fe.A primeira coisa que quero ressaltar sobre o Sl 23 e que: para ter um pastor, significa que temos que aceitar a condicao de sermos ovelhas.Isso significa ser mais humilde E saber depender de um pastor (no caso, Deus).Ser mais humilde, Mari?Gostando ou nao.. eu acredito que nenhum ser humano foi feito para ser seu proprio "pastor", "Deus, "Budah". Nao somos fodoes, e por mais que tentemos nos enganar e bajular, achando que somos donos do nosso proprio nariz... vamos nos deparar com situacoes que vao nos provar que nao.[No meu caso, todas as vezes que lidei com a morte eu tive essa sensacao. Quando perdi pessoas e quando cheguei perto de perder a mim mesma.]Quanto mais poderosos achamos que somos, menos ovelhas nos tornamos. Isso e perigoso. Porque, quanto mais poderosos ficamos, as chances de ficar mais longe de Deus tambem aumentam. Nao e atoa que o diabo ofereceu poder a Jesus quando testou Ele no deserto.Depender de "um pastor", Mari?Pois e, ovelhas nao lutam, de fato. Apenas sao conduzidas. Isso tem um mega significado na minha vida, por que durante as coisas dificeis eu sempre pensava que tinha que lutar e tinha que batalhar e, pensando dessa forma, eu me sentia completamente fraca. Completamente impotente. Por que, de fato, uma ovelha nao existe para guerrear.[e ai vem uma visao de vida cristao que existe fora do Brasil e que e muito diferente daqui, mas e a que eu vivo e acredito e me indentifico -> Nao somos feitos para ficar lutando, se nao lutar contra nos mesmos.
Nao somos feitos para focar nas guerras. Somos feitos para glorificar Deus e amar uns aos outros. Acredito que o evangelho brasileiro foca muito no inimigo e pouco em Deus. Enfim, isso e outro papo.]Continuando,Nas "batalhas da vida", eu sempre reclamo com Deus que "eu tenho que resolver tudo... e que nao consigo". Ate que entendi que eu nao, eu n-a-o preciso resolver. Deus nao me mandou resolver nada, ele so me mandou passar por essa parte escura, sem luz. Repetindo: so "passar por ela", e nao "resolver ela". Ovelhas nao ficam resolvendo pepinos, olha so para elas: https://www.youtube.com/watch?v=rFTRmjimtCc rsEu nao sei se voce consegue chegar onde eu estou quando escrevo essas palavras/ideias/sentimentos/descobertas para voce, mas sei que voce e bom em abstrair e entender as coisas que le.Inclusive, se voce continuar a ler o Salmo, ele diz "Even though I walk through the darkest valley". Walk through = passar por.Enfim,A terceira e ultima coisa que me intriga e que me faz querer compartilhar tudo isso com voce, e a segunda parte do versiculo. Nao falta nada quando se esta em Deus. Na-da. (quando se esta em Deus)E e ai que nossas tatuagens se encontram.Em um principio que e baseado na confianca. Na nossa linguagem crente, a fe.De um lado, voce "entrega o Teu caminho ao Senhor". Do outro, eu "permito que Ele me conduza".Em ambos nao sabemos onde vamos pisar amanha. Em ambos estamos lidando com a esperanca daquilo que os olhos nao veem. E em ambos, nos saimos vitoriosos.Eu nao consigo nao compartilhar isso com voce. Nao tem nenhum proposito nisso aqui a nao ser apenas compartilhar a minha "historia de tatuagem", em gratidao ao que voce tambem compartilhou um dia comigo.Antes de finalizar,Nao sei mais no que voce acredita hoje em dia. Nao sei se hoje voce apagaria a tatuagem que um dia fez. Ou se ainda le ela todo dia que olha no espelho.Mas sei de uma coisa, preto. O ponto de encontro das nossas tatuagens e tambem o ponto de encontro de nos com nos mesmos.Eu me senti longe de mim durante anos. Espero que voce nao tenha se perdido como eu me perdi. E espero que a sua tatuagem ainda tenha raizes no seu coracao que a impedem de ser apenas um enfeite, um detalhe no seu corpo.Com muito carinho eu te escrevo,Com muito carinho eu quero o seu bem, hoje e sempre.
Because religiosity is just too boring. Eu nunca me considerei normal. Comeca porai.Nao e que eu era uma crianca introspectiva,eu simplesmente era diferente de todos os meus amigos.Mas essa diferenca nao era, ate entao, umproblema para mim. Eu tive uma infancia maravilhosa, e cheiade brincadeiras, risadas e alegrias. Ter um pai ou nao... nao fazia diferencanaquela epoca. Era so... diferente.E quando a gente cresce... a vida comecamesmo:O meu deserto. A minha secaEm torno de quatro anos atras eu entrei nafaculdade. Encarava o comeco de uma vida um pouco mais seria.Foi por ai que eu comecei a sentir que o taldo diferente ja nao era so diferente. Ele me incomodava a ponto de me fazersentir inferior. Como se sempre estivesse faltando algo em mim quando mecomparava com as outras pessoas. Comecei a penas que nao ter tido um pai erarazao de tanta confusao e dificuldade que eu enfrentava. Nao sei se era umadesculpa confortavel ou se realmente cabia a observacao. Mas que fazia sentido,fazia.Vou comecar com o fim. Nao era o primeiro fim que eu encarava, mas foi o mais dolorido de todos que jaencarei.Em fevereiro de 2013, o meu avo, quem mecriou e tomou o lugar de pai na minha vida ao longo de 17 anos, morreu. Eufiquei, pela primeira vez, de verdade, sem chao.[Eu nao estava doente. Eu nao estava em umasituacao dificil. Eu so estava trabalhando muito, ao mesmo tempo em quecomecava o meu TCC. Estava tambem comecando um namoro com um homem que eu eracompletamente apaixonada e, ele tambem parecia ser.]Nao tinha nada de errado no ano de 2013, aprincipio. Ate que esse fim, abriu a porta para diversos outros.Em abril a minha mae se casou. Nao, nao eraum homem conhecido. Eu nem sabia direito quem era ela. So sabia que ele iamorar na minha casa. Conheci o Tato quase que no dia docasamento e, inclusive, o meu novo irmao eu conheci no altar. Mas nao vamosentrar nesses detalhes, ao menos nao agora. Esse era o fim do sofrimento da minha mae. Mas tambem o fim da minha possivel proximidade com ela, apos a morte do meu vo.Uma relacao que tinha acabado de comecar... logo quando saimos da casa dos meusavos e mudamos (eu, minha mae e minha irma) para esse apartamento que estamoshoje. De abril a junho eu enfrenteidesentendimentos muito ruins naquele namoro que nem parecia ter comecado taobem. Eram dedos na minha cara e mentiras atras de mentiras. Foram os meses emque eu descobri que amava sozinha, uma pessoa que nao se importava de fato comos meus sentimentos, se quer com o que se passava na minha familia. Foi entaoque eu mesma optei pelo terceiro fim.Em julho eu decidi terminar esse relacionamento. Contra a minha propriavontade, eu resolvi acreditar em Deus e acabar com o meu sofrimento.Devo citar que durante esses meses minhaavo teve alguns surtos e foi parar no hospital algumas vezes. Ela tinhasintomas de AVC e outras coisas, mas os exames nao detectavam nada. Os medicos,que ja conheciam ela e meu avo, nos alertaram de que ela estava provavelmentesofrendo demais com a morte do meu
avo e que, nesses casos, o corpo vai sematando aos poucos e nao ha o que fazer.Ainda antes de acabar julho, eu fui chamadapela coordenadora do meu TCC. Ela me disse que o meu grupo estava indo muitomal no projeto e que, possivelmente, nao passaria. Ela sabia que eu estavacarregando todos do grupo e, por isso, me fez a proposta de voltar para a turmada manha e entrar no meu grupo de sempre (o qual montamos durante os anos defaculdade, e existia ate eu mudar de turno, devido ao estagio). Eu fiquei em choque e ao mesmo tempo muitofeliz. Ela abriu uma excecao nos horarios de atendimento do meu novo grupo paraque eu nao tivesse problemas no meu trabalho. Foi mais um fim, para um recomeco. Eu tinha agora e que reorganizar todo meutrabalho e pesquisa, alem de estudar muito para pegar o novo projeto ja nametade. Enfim,No final de julho, a minha mae pegou umaviao com o Tato, e foi para a Italia, em Lua de Mel. Uns vinte e tantos dias..MAS! Antes de ir ela me chamou - so eu esentou na mesa comigo para me entregar uma serie de papeis. Eram contas debanco, telefones de advogados, listas de mercado, contatos de pessoas paraqualquer emergencia, numero de seguros e hospitais e, pasmem, papelada decemiterio.Quando ela me deu uma pasta com o nome docemiterio onde meu avo estava, eu simplesmente nao entendi o que estavaacontecendo. Me lembro que eu comecei a lacrimejar por que me vieram asmemorias de um passado recente que tinha arrancado uma parte do meu corpo. Elaparecia nao ter entendido o real motivo das minhas lagrimas e me disse: Bom,tudo pode acontecer nesse tempo que estaremos fora. Por isso eu preciso tepreparar caso a sua avo venha a falecer. Voce vai precisar saber quais asmedidas a serem tomadasEm meio a uma confusao de pensamentos queme vieram, e a falta de palavras para tentar entender o que estava acontecendo,ela comecou a me falar numeros de celular de medicos para atestado de obito,negociacao com medicos e gerentes de cemiterio. Eu so queria que ela viajasselogo. Para que ela voltasse logo e que eu nao tivesse mais que nem pensar que,um dia se quer, eu teria que fazer tudo o que ela falou que eu teria que fazer.Foram uns 15 dias...Uma semana antes da minha mae voltar, o meutelefone toca as 10h38, no meu trabalho. Na bina eu vi o numero da casa da minhaavo. Eu ja sabia do que se tratava antes mesmo de atender, afinal, minha maebrifou a enfermeira da minha avo para que qualquer coisa que acontecesse,ligar para a Mariana em primeiro lugar.Eu atendi ja com lagrimas nos olhos equando ela disse o que eu ja sabia, eu comecei a tremer, dos pes a cabeca. Eutive um surto de cinco minutos. Por cinco minutos eu neguei. Neguei encarar o que tinha que encarar. Neguei ter que fazer qualquer coisa numahora dessas. So que os cinco minutos passaram. Eu me toquei que ninguem ia fazer o que eutinha que fazer. Foi ai que o Marco, meu colega de trabalho,
me levou - no meucarro - pra casa e me ajudou a fazer tudo o que eu tinha que fazer.No caminho eu ligava para a minha irma,para dar a noticia. Ela estava na faculdade e ia demorar para voltar. Ligavapara as irmas da minha mae, que ja nao falavam com a gente a anos, nem mesmocom meus avos. So quando eu cheguei em casa eu pude ligarpara a minha mae para dar a noticia. [E ai temos alguns detalhes que eu naotenho coragem nem estomago para digitar. So posso dizer que foi bastantedificil.]Em meio a esse meu quinto fim, eu tive que resolver todas asburocracias que um velorio e enterro envolvem. Todas. Da cor do caixao aopagamento de um atestado de obito.No enterro da minha avo eu era outrapessoa. Eu ja nao chorava como no enterro do meu avo, cinco meses antes. Euestava fria. Recebia as pessoas e assinava papeis. Eu ainda nao tinha deixadoqualquer sentimento tomar conta de mim.Foi so quando a minha mae chegou, cincodias depois, que eu consegui chorar.Exatamente na semana seguinte, eu colocavaum fim no meu estagio na Leo Burnette dava inicio a profissao de assistente na AlmapBBDO. Era o sexto fim do ano, ja seguido de um comeco.Desse evento eu so tenho a dizer que: toda e qualquer movimentacao profissionalexige muita energia. Eu ja nao tinha nenhuma.Setembro passou voando. Eu enrolava e naome permitia sentir ou se quer pensar em tudo que eu ainda estava digerindo.Setembro foi o mes que eu ignorei tudo naminha mente, mas meu corpo nao. Eu comecei a ter crises de tontura e algunstremores nas maos.Outubro chegou. Foi no dia do meu aniversario que o DrJulio me ligou para me dar a noticia de que eu estava com hipoglicemia reativa.Uma disfuncao do pancreas que se da devido a caracteristicas geneticas (tidocomo pre diabets) OU stress emocional muito forte o que era o meu caso.Ate o final do ano eu so me cuidei comremedios e alimentacao mais regrada e frequente. Era o meu ultimo fim do ano. O fim da minha saude.O meu ano de 2013 contabilizou sete perdase dois recomecos que me custaram muita, muita energia. Em meio a tudo isso eufiz o meu TCC, me formei e fui efetivada na agencia que eu sempre sonhei emtrabalhar. Tudo parecia ter acabado na virada do ano.. e eu ja entregava a Deustodas as minhas dores e perdas. So que eu nao tinha ideia do quanto o meu corpotinha sofrido com tudo isso.Foi em janeiro que eu, de repente, coloqueisilicone. (!)E ficou lindo. Todas as minhas amigasqueriam ver, tocar, saber como era. Foram tres meses de sucesso. Eu estava decidida em retomar minha vidacom tudo.Ate que, em abril, comecei a tomaranticoncepcional para regular a menstruacao, que ja vinha cambiando a um tempo.Em um mes a pele dos meus seios comecaram aestriar. Vasos comecaram a estourar por todos os lados e meus seios queimavam.Doiam e ardiam. Nenhum medico sabia o que era e ninguem nunca tinha visto algoparecido. Parei com as pilulas no fim do mes. Ou seja, trinta dias de uma bombade hormonios; os quais
o meu corpo rejeitava ou reagia muito mal.Comecei uma luta enorme contra todos ossintomas que iam surgindo. Em meio a dores, injecoes de corticoide e lasers, euchorava... e chorava muito. Aos poucos eu ja nao olhava mais no espelho, ja naogostava mais da minha aparencia...e uma dor profunda foi tomando conta do meucoracao. Dizem que os seios sao a coisa mais importante do corpo de uma mulher.E sim, eu posso afirmar que o que acontece nos seios influencia fortemente namente e na condicao de saude emocional de qualquer mulher.Em julho eu comecei a namorar o meu amor. Ele trabalhava comigo na Almap. Eramosplanejamento e nos viamos todo dia, ja tinha um ano. Sempre tivemos umaatracao, mas nunca tinhamos permitido nada devido ao trabalho. Ate que um diarolou, e desde entao estamos juntos. Ele tem sido meu braco direito nessa lutatoda. No dia em que ele me pediu em namoro euchorava pela minha situacao e pelas dores que eu vinha tendo. Fui sincera comele, ja estavamos saindo a um tempo e ele ja tinha me visto chorar diversasvezes.Nao, o ele nao e cristao. Mas ele e ohomem que esta do meu lado hoje, me dando o apoio, o amor e o carinho que eumais preciso nesse momento. Ele tem todas as qualidades que eu sempre quis emum homem. Eu so digo uma coisa, tenho fe que um dia Deus vai falar com ele.De abril de 2014 ate hoje eu fui e volteiem muitos medicos. Fiz todos os exames que se pode imaginar.Em setembro cheguei a ouvir de medicos que eu poderia estar com uma doenca autoimune, ou mesmo que teria que retirar as proteses urgentemente. Tudo isso emmeio a muita angustia. Eu ja nem conseguia mais orar. Eu so chorava e olhavapro ceu. Ou, eu ajoelhava e nao conseguia levantar mais de tanto chorar.Como se nao bastasse a batalha que eu vinhaenfrentando com a minha saude, fisica e emocional... em um mes (outubro) aminha familia toda foi parar no hospital.E acreditem, estamos sem plano de saude.Pois e. Hospital publico.Bom, no final de setembro a minha mae teveuma queda de moto e quebrou a clavicula. Na espera da operacao, o meu padrastoteve um AVC aqui em casa. Estava so eu e minha mae (com a clavicula quebrada).Pois e, cuidei de tudo. Segurei ele, virei, chamei ambulancia, vizinho,gritei...socorri, chorei. Mais uma vez, eu.Essas foram cenas que nunca, nunca mais,vao sair de mim. Nunca vi minha mae em um desespero tao grande. Claro, seria o segundo marido que ela iriaperder....e se isso tivesse mesmo acontecido... nao sei o que seria dela hoje.Enfim, eu - realmente -gritava de todos oslados... corria para chamar ajuda, vizinhos, cadeira de roda... chave e carro.Chegamos no hospital em 25 minutos e, sopor isso, ele nao morreu. O vizinho do andar de cima emprestou a cadeira derodas (ele e tetraplegico) e o zelador carregou o Tato e dirigimos ate o hospital.Descobriram que o Tato tinha rompido aparede da aorta...e que teria que fazer uma cirurgia serissima. Alguns medicosja falavam pra gente que ele provavelmente nao iria sobreviver....e nos naoqueriamos nem ouvir. Foi
um movimento grande de oracao para quetudo corresse bem e nem mesmo os medicos acreditavam no sucesso que tinha sidoa cirurgia e a recuperacao. Foram uns doze dias na UTI. Minha mae nao saiu do lado dele... Ate que ela ja nao aguentava mais de dor.Ela tinha que operar a clavicula com urgencia. Ate as enfermeiras que cuidavamdo Tato na UTI nao acreditavam que o osso da minha mae estava quase saindo eela so tomava remedio para nao sentir a dor e ficar do lado do Tato (...)enfim,Eu peguei minha mae de manha e levei em umhospital publico, la na Zona Norte, para operar. Eu ja tinha ido em hospitalpublico... mas nunca tinha passado pela experiencia de entregar alguem que vocemais ama - no mundo - nas maos de medicos que nao te dao a menor confianca, emuma cadeira de rodas quebrada... em um centro cirurgico sujo... sem a menorcondicao.Foram quatro horas de espera... em meio agritos, choros e tudo mais que voce pode imaginar em um hospital publico de SaoPaulo. Eu estava sozinha. De novo, eu.Gracas a Deus a Marluce, nossa pastora eamiga da minha mae, me buscou para almocar naquele dia, enquanto minha maeterminava a operacao. Ela me deu o carinho que eu precisava naquele momento.Sem contar que, quando eu voltei para cuidar do Tato... ela ficou com a minhamae la no hospital.Nao tive opcao. Eu estava com os dois paishospitalizados e recem operados. Eu estava doente... Pedi demissao na Almap. Meu salario por laera miseravel... e eu ja vinha lutando por um aumento a um tempo. As contas ja nao batiam e nao fazia maissentido eu estar la.Bom, com a saida do meu emprego, eu cuideida minha mae e do meu padrasto...e tambem voltei aos medicos. Nao tem jeito, vou ter que fazer uma novacirurgia. (!)No final desse mesmissimo mes a minhairma teve uma irritacao no pescoco e constataram herpes zoster. Ela ficou umdia no hospital (sim, publico) para fazer os exames e ver se nao era maisgrave. Ficamos, eu e minha mae (recem operada) eela.... a madrugada toda. Depois de uns dois meses, minha irma sarou,minha mae ficou bem e o Tato foi se recuperando.O meu problema e que ainda nao passou. Hoje eu luto contra uma forte depressao.Alem do medo e da angustia de operar de novo.Tem dias que eu estou bem, tem dias que euestou mal. Mas mesmo com tudo isso, eu tenho tido maistempo para ficar perto de Deus e das coisas que eu sempre quis.... da biblia...do louvor e da familia.Estou cansada. Exausta na verdade.Minha fe oscila. Nao mais em uma escala demeses... mas sim de horas! Estou mesmo buscando e buscando a Deus... por quehoje Ele e o unico, u-ni-co, que pode me salvar.Operei. De novo. O medico aceitou me operar de novo,exatamente um ano apos a primeira cirurgia.Deu certo, mas nao deu.Um mes depois comecei a ter reacoes novamente.Descobri que o problema nao tinha sido so o anticoncepcional, mas tambem aspomadas de corticoide que meu medico havia me receitado, apos as DUAScirurgias.Sim.De novo. A mesma reacao. A mesma dor, amesma ardencia. Depois
de passar, pela segunda vez, na faca.Eu poderia ter ido ao chao. E fui, de novo.Mas dessa vez eu levantei mais rapido.Eu parei de pensar. Eu controlei a dor comremedios. Eu orei. Orei. E voltei a trabalhar.Tres meses na Isobar, e fui chamada paraser promovida, na Blue Hive.Tudo estava indo bem. E muito bem....Ate faltar comida em casa.E ai, entrei na dor do ano de 2015: nao terdinheiro para comer, para lavar, para passar.Comecei a bancar as coisas aqui em casa,com o meu salario. Eu, e minha irma.Hoje estou bem de saude.Hoje estou conseguindo pagar a comida quefalta.Hoje, estou apenas esperando.... o ano quevem: 2016.