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devem fazer com entendimento e discernimento, nao emestado de coma, ou mesmo, no pos-morte. O livro apresenta pontos altos e ateconsistentes no que concerne a espiritualidade, mas desmoronam no desenrolardos fatos, posto que aqueles que vislumbram o verdadeiro carater de Cristo sabeque ele nao tem duas palavras e possui uma conduta moral imutavel. Se foi ditoao homem que nao e possivel a comunicacao entre os mortos, isto e fatoirrefutavel. Dizer que isto foi uma dadiva do Pai, e enveredar por caminhos quese perdem e revelam a distancia que esta historia tem com os reais preceitos doDeus que afirma: O ceu e a terra passarao, mas as minhas palavras nao hao depassar (Mt 24).
A musica no quartodenunciava um passado que nao se deixava partir; na sala, as melodiastristonhas ecoavam como passaros funebres de inverno. A solidao gritava ali.Cortante e estridente.Da janela do quarto, Alfredofitava o mar. As ondas no vai-vem. O negrume da noite pesando a atmosfera. Nocalcadao, uma menina sentada no banco proximo ao poste de luz. Lia um romancequalquer. No banco seguinte, um casal conversa. O vento enrosca os cabelos dagarota. Abracam-se. Ao longe, um rapaz e o cachorro. O garoto segue os passosrapidos do animal. Um vento de verao registra vida e vigor na praia.Agora, Alfredo olha oquarto. Senta na cama. A musica flutua em seus timpanos. As recordacoestranscendem a alma e sangram-lhe o peito, como acudes nos invernos violentos.A vida se esvaiu. O copeiro ha pouco seretirara. A noite se fazia adulta. Toda a casa respira as sombras da ausencia.Da gaveta da comoda, Alfredoretira o album de capa envelhecida. Nas paginas, registros de um passado quenao se deixa partir.A mulher de trancas louraslhe sorria daquelas paginas pardas. A palidez do vestido delatava a corrosao dotempo. Buque e grinalda. Sorrisos apagados pelo relogio. O homem de flor na lapelalhe arrancou lagrimas pesarosas. Fitava-o estagnado. O vigor dos 25 anos aindarecendia, sobrepondo-se ao amarelo dasfotografias. Um passado que nao se deixava partir.Como todas as noites,vestia-se em seus ternos de gala. A vitrola sonorizava as mesmas melodias. Aposo jantar, um passeio pela vida congelada no tempo. Na fotografia da ultimapagina, a mulher de trancas louras oferecia-lhe o buque. Olhando-lhe comdesejo. O afeto contornava as maos de quem recebia. O vigor dos 25 anos aindarecendia no amarelo das fotografias.Um dia, a noticia sem volta.O primeiro aniversario. Bodas e sonhos. Felicidades e dor. A ferida ha temposlhe corroia a vida. A mulher de trancas louras lhe sorria daquelas paginaspardas. Fora roubado. Bodas e sonhos.Partira rapido. Com doresimpetuosas. Nem um pequeno lhe deixara. Todas as noites, sentia-lhe a ausenciano jantar. A ausencia de quando escutavam aquelas melodias . E do quarto,apreciavam o mar. As ondas no vai-vem.Alfredo fechou o album, comoquem fecha a vida. Para amanha tornar a abri-lo e permanecer no passado que naoquer partir. Como um ritual que se cumpre ao anoitecer.O som e desligado e ajanela, fechada. O silencio domina a noite. A angustia nao aquieta o coracao. Amelancolia resiste ao tempo. 30 anos de ausencias e sombras.Alfredo se deita sobre oleito. A mulher de trancas louras sorria-lhe naquele primeiro ano de casamento.Deitados, amavam-se. Nem um pequeno lhe ficara.Fora roubado no vigor da vida. O coracao padece as ausencias, inconformado.Sobre o leito, Alfredopadece, no silencio que a tudo domina. Sinto que a cada dia minha alma esta menor, meu corpo esta menor. Nunca sentir tanta dor na minha vida, percebo que o momento da escolha esta cada vez mais proximo.Nao sei como e viver sozinha depois de tudo isso, mais o amor, a pena, a indiferenca nos diminui ainda mais. Eu queria ser tanta coisa quando crianca e percebo que todos os meus sonhos se definharam ao longo dos anos. Mais como saber se uma relacao dessas e capaz de te ajudar ou acabar
ainda mais com o minimo de dignidade que me resta???Quando tudo comecou eu ja estava casada, mais nao sei mais ate que ponto essa que seria a relacao de apoio, o que poderia de certa forma de colocar para cima acaba de desorientando ainda mais???? Sinto que meu casamento esta por um fio, mais como mesmo sabendo de tudo que acontece no momento, partir para um relacao comigo mesma se nem eu mesma sei quem sou?Meu peito esta cada dia mais dilacerado, meu corpo se encontra em total estado de potrefacao, sinto que se a vida e feita de graos, os meus escorreram pelos meus dedos e nao me resta mais muita coisa. Doi muito, saber que nao tenho mais ninguem, nem mesmo os meus proprios amigos. Nunca estive nem me senti tao ferida. Meu tempo esta acabando infelizmente.As vezes sinto a necessidade de agradecer a todos que estiveram ao meu lado todo esse tempo e que de alguma forma me ajudaram, mais como todos os guerreiros vencidos em suas maiores batalhas, penso que a guerra esta perdida, entao nada melhor que dar um fim a sua guerra interior por suas proprias maos.E acho que acabou, se der certo otimo sera melhor para todos.Quero dizer ao meu filho, que se Deus me deu uma coisa boa foi ele e onde quer que eu esteja estarei pensando e zelando por ele, ao meu marido peco desculpas por tudo (prefiro nao entrar em detalhes), aos meus pais sei que do jeito de deles, tentaram fazer o melhor cada um na sua forma estabanada, ao meu irmao so que cuide dos meus lindos sobrinhos. E finalmente ao aos amigos eu posso ter sido um cometa ou quem sabe uma estrela que quando olharem pro ceu eu estarei olhando para cada um de voces, e se quiserem contar um segredo, podem contar bem baixinho que estarei la para ouvir como sempre.E pensem que nada e grande ou pequeno o suficiente, para durar para sempre!bjsssss e que um dia possamos nos encontrar em um lugar melhor!!!!
Ola, Hoje estou vivendo um tipico dia de um bipolar. Sinto como se meu peito fosse explodir de tanta angustia, uma tristeza muito grande, nada nesse momento faz sentido ou desperta meu interesse, e um misto de sentimentos tao grande que me sinto em um liquidificador.Minha cabeca esta confusa, nao consigo me concentrar em absolutamente nada, so sinto dor. Mais uma dor na alma dilacerante.Sinto solidao.Quando acordo assim, sinto vontade voltar pra cama, voltar a dormir e tentar ter um dia melhor amanha.Eu aprendi bem a controlar essas crises, mais infelizmente tem dias que ela me apanha distraida ou fragilizada por algum motivo. Mais ainda me resta a esperanca e a certeza de que amanha sera melhor. Como tem sido.Isso e ser bipolar, viver um dia depois do outro, sabendo que o perdido dificilmente sera recuperado. No momento estou sem condicoes de escrever, estou frustrada!!!!! Hoje estive pensando como seria viver sozinha novamente, sei que nao e o momento para decisoes, mais preciso pensar em possibilidades. Sera que nesses quase quinze anos eu cresci? Acho que na verdade regredi em alguns sentidos, amadureci sim em outros, mais nao tenho a certeza de conseguir.A decisao de viver so nao implica apenas em questoes financeiras mais tambem psicologicas, deve ser como viver num vazio, mais sera que e muito diferente do vazio que sinto estando acompanhada? Acredito que seria mais dificil sim, com quem discutir sobre aquela partida horrivel de futebol, ou do quanto o final daquele filme e surpreendente, reclamar do calor ou do frio, nao ter para quem olhar de cara feia quando acordamos de TPM. Estranho ter apenas o silencio e o reflexo no espelho.Sera que por esses motivos normalmente as pessoas que optam em viver sozinhas se matam de trabalhar? Pode ser para ocupar a mente, canalizando seu tempo e atencao em outras coisas. Pelo menos eu nao acredito que seja so para pagar as contas, como disse elas optaram por esse estilo de vida.Dormir sozinha as vezes e bom, a cama fica enorme, mais se isso acontecer todos dias? Acho que dormiria no sofa, assim teria a impressao de incomodar alguem, mesmo que fosse apenas o encosto.Eu acredito que eu nunca tenha parado para pensar em como tudo que me incomoda em viver ao lado de uma pessoa, se transformaria em insuportavel se eu estivesse sozinha, tudo bem, mais nada que seja insuportavelmente superavel. Que nossa vida e feita de escolhas isso nao e novidade para ninguem, e a 14 anos atras fiz uma escolha, escolha essa que mudaria totalmente o resto da minha vida. Resolvi me casar, e alguns ano depois fui mae, e tudo sempre funcionou muito bem bem, ate que as coisas comecaram a mudar, como meu comportamento, a Bipolaridade, o disturbio de personalidade. As vezes tento pensar em que momento da minha vida eu me perdi, deixei de ser eu mesma e assumi a essa outra personalidade, essa total desconhecida, que nao mede esforcos para nada, que ao mesmo tempo que e extremamente inteligente e capaz de cometer grandes burradas. Ela nao cresceu, nao possui
o menor senso de responsabilidade, a sede por vida e maior do que qualquer consequencia de seus atos. Mais o tempo passa, e novamente existe a necessidade de novas mudancas, preciso me reencontrar, retomar as redeas da minha vida, mais tem um porem, onde eu estou, onde foram parar os cacos de uma pessoa que passou a ser inexistente? Como me recuperar, de quantas quedas terei que me levantar, ate quando tudo isso sera possivel, vivendo um grande resgate que nem eu mesma sei de que e, ou de quem e. A unica certeza que tenho, e nao estou mais aqui, e como se minha alma tivesse se perdido do meu corpo. O buraco esta ficando casa vez mais profundo e o ar cada vez mais irrespiravel. A luz esta distante, chego a pensar que nao havera mais volta. Minha cabeca, meus pensamentos estao cada vez mais perdidos e mais confusos. Sera mesmo que conseguirei sair disso, o furacao esta cada vez mais intenso e sou jogada para todos os lados como um corpo que nao consegue reagir a suas proprias necessidades e vontades. Viver esta dificil. Gostaria de poder tomar outras atitudes e outras escolhas, mais me encontro atada e presa. Entao a palavra e mais uma vez e LIBERDADE, quando a conseguirei nao sei, mais o que me resta alem de continuar tentando e buscando-a.
Passei a vida inteira ouvindo que o tempo cura tudo, mais de quanto tempo precisamos para alcancar a cura? A cura para dor, a cura para alma, a cura para o coracao, a cura para vida. E as vezes percebemos que mesmo com o passar do tempo, muitas coisas continuam como antes, muitos sentimentos confusos e muitas aflicoes.Penso que esse tempo e uma parabola ou na verdade uma grande mentira, pois na verdade quem se cura, quem esquece somos nos mesmos, mais mesmo assim insistimos em se lembrar, ja que para esquecer temos que lembrar e quase reviver, e a dor e ainda maior.Seria perfeito podermos trocar lembrancas de lugar, ou ate mesmo seleciona-las e dar um Shift + Dell. Mais infelizmente ainda nao e possivel, os fantasmas nos assombram o tempo todo, onde quer que vamos.So por hoje ou amanha nao quero lembrar, quero viver e apagar tudo da minha mente, tudo que me atormenta e me faz sofrer. Sinto falta as vezes dos dias vazios, vazios de lembrancas de sentimentos.Quero experimentar novas coisas, viver novas coisas, criar novas lembrancas boas. E estou comecando a me permitir isso.Temos o direito e a obrigacao de sermos felizes. Muitos dizem que o casamento e o fim de uma etapa de nossas vidas, mais acredito que seja o comeco de uma verdadeira corrida para desvendar e experimentar tantos sentimentos nunca antes imaginados. O sentimento da paixao incontrolavel, depois a serenidade do amor, a protecao muitas vezes nunca tida antes, a vida que se forma e te transforma de dentro para fora, e por fim a calmaria.Claro e mais facil rotular as mulheres que buscam relacionamentos fora do casamento, mais penso que depois de um determinado tempo, com o passar dos anos a relacao do casal tende a estabilizar-se, amadurecer.A mulher tem a necessidade de romance, seducao, paixao que doi no estomago, que e exatamente tudo que ela sentiu no inicio desse casamento, que hoje muitas vezes nao se tem mais, o tempo e curto ate mesmo para uma intimidade maior entre os casais.O amadurecimento do casamento tras a estabilidade, muitas vezes a realizacao de muitos sonhos, mais no fundo sobra um vazio, uma lacuna. Podemos ter tudo que o dinheiro possa comprar, um marido extremamente dedicado, atencioso, carinhoso, filhos lindos, mais vai faltar alguma coisa. Muitas dizem que nao, e mais facil sublimar do que ceder as necessidades.As traicoes femininas dificilmente sao duradouras, ate porque o que buscamos nao e um amante, e sim saciar essa necessidade de fogo intenso, fogo esse que se apaga logo e tudo se acaba. Se ira partir para outra? Vai depender das sequelas que a primeira deixar. Se passar ilesa, provavelmente sim, por que esse sentimento e viciante, intenso e muitas vezes necessario, para que possamos nos sentir ainda mais vivas, mais plenas.Esse e o meu ponto de vista.Bjsss Primeiro vamos entender o porque desse topico. Na verdade existe uma grande corrida em relacao ao assunto, pois o homem faz sempre questao de subestimar a inteligencia feminina e por outro lado, ele sempre se acha muito esperto.Entao vamos
aos fatos, se um casal possui qualquer tipo de relacionamento, mesmo que seja apenas uma amizade colorida, chega em algum momento que alguem vai dar aquela basica pisada na bola, e ai e que esta o grande lance da questao.Comportamento feminino: Apesar de ter sua inteligencia subestimada como ja disse antes, mulheres quando traem, por exemplo, dificilmente sao descobertas, elas nao deixam pistas, quando mentem, nunca caem em contradicao, porque mulher esperta nao da detalhes ou e quando da ela ja falou de tanta coisa diferente ao mesmo tempo, que confundiu a cabeca dele, se o parceiro menti pra ela, ela responde de forma que ele morre jurando que ele acreditou. Comportamento Masculino: Apesar de se achar muito esperto, quando trai sai por ai contando pra todo mundo que comeu aquela Fulana gostosa, dai a mulher vir a descobrir ou desconfiar e um pulo, pois eles sempre deixam rastros, basta ter um olfato um pouco apurado, quando mentem eles sempre pensam que a desculpa mais esfarrapada e a que vai colar, ou da uma tao elaborada que cai em contradicao, afinal cabeca de mulher nao perde qualquer informacao que seja e mais uma vez ela responde de forma que ele morre jurando que ela acreditou.Entao ai vai uma dica, mulher burra nasceu homem, homem burro nasceu bicha e bicha burra nasceu morta.Homens se liguem, voces podem vir ser a proxima vitima.Nao e a toa que as mulheres estao correndo por fora e conquistando muita coisa, mesmo sabendo que nossos amados homens possuem duas cabecas.
Bom depois de todo o ocorrido estou curando os ferimentos, tentando lidar com cada situacao, deixando o tempo passar ou passando com ele. No momento nao quero tomar decisoes, estou preferindo aguardar, afinal dizem que o que ha de ser sera, e se falhei e pq nao era para acontecer nem terminar desse jeito.O teatro da vida continua, e os refletores ainda estao ligados o que significa que ainda estamos em cena, e que as cortinas ainda nao se fecharam, foi apenas um intervalo entre um ato e outro.Sinceramente apesar de comecar a retomar a minha vida, ainda estou muito confusa, ainda nao consegui compreender um amor pode doer, que ferir, que fazer sofrer, mais dizem que a vida e assim... Como diz o trecho de uma musica que gosto muito Assim como o poeta so e grande se sofrer, acho que isso serve para gente, so seremos grandes se sofrermos. Mais essa etapa esta passando como todas as outras passaram, e mais uma vez me levantarei, sacudirei a poeira e seguirei em frente, melhor ou pior, nao sei. Depois de uma conversa com uma amiga ela me enviou esse lindo poema, poucas palavras que tocam. E entao resolvi dividir com meus anonimos leitores.A calmaria no olho do furacao e um segundo que parece eternoonde tudo faz sentido mas nada existeTalvez o sentido seja este...nao tentar achar sentido em existencias sem sentidoAs vezes furacoes vem e me engolem e terra e pedras me atingemEu preciso me manter forte e brandamesmo no olho dos furacoesLer mais: http://www.luso-poemas.net/modules/news/article.php?storyid=182558#ixzz1f9Ze9zXr Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives [Casa Belfiore ou Bar do Porkao ou Bar do Rock - R. Souza Lima, 67 - Barra Funda] Mamute ! O Xissa do Bar do Porkao e uma prova contumaz de que o "Lanchismo" e uma ciencia totalmente subjetiva. Eu, fundador do movimento, e partidario da faccao mais reacionaria e conservadora, nunca pensei que poderia, mas fui agradavelmente surpreendido por um lanche que vem no prato, ou seja, deve ser montado pelo proprio degustador.O prato vem com um X-burguer feito com pao-base e pao-topo-rugoso de otima qualidade e maciez, hamburguer (com + ou - 200g, como diz o cardapio) muito bem temperado e fatias de muzzarela derretidas e repousadas sobre a carne, como uma crianca que dorme nos bracos de um pai ao ser transportada do carro ate o quarto, apos uma viagem estafante.Alem deste respeitoso lanche, podemos observar alface crespa, uma grossa e vermelha fatia de tomate e corpos estranhos como cebola e cenoura ralada. Para arrematar, o prato e completado por uma porcao das melhores batatas fritas que ja provei num bar. Grossas e levemente picantes, tem aquele gosto de batata frita pela Vovo, pois percebe-se claramente que as tiras foram cortadas artesanalmente pelo chapeiro.Como todo anarquista que se preze, o Xissa do Bar do Porkao nao tem leis. O tomate e alface podem ser montados da forma que melhor convier ao lanchista. Se quiser uma dica : nao tente separar o pao-topo do queijo.Quanto a cebola e a cenoura, prefiro acreditar que foram colocadas ali,
apenas como uma forma de separar os verdadeiros amantes do "Nobre Lanche" dos falsarios. Se quiser comer um X-Salada de verdade, menospreze estes itens da forma mais intensa que conseguir, e assim estara desgustando um lanche que e muito bem servido em todos os aspectos. Vale a pena!Um X-Salada hardcore.Preco: R$ 12,00
[CAVANHAS - PERIMETRAL - Avenida Loureiro da Silva, 1696 - Porto Alegre - RS]Tradicionalmente prensado, o xissa gaucho - ou simplesmente "xis", como e conhecido na regiao - leva dois ingredientes a mais na camada da salada: milho e ervilha. Novidade essa deveras curiosa e igualmente dispensavel, ja que o milho passa desapercebido em relacao ao todo e as ervilhas deveriam ser exterminadas do planeta. Servido no prato com talheres, ignora a vocacao portatil do nobre lanche - o autentico "PF de mao". Ao aceitar a sugestao "com batatas fritas" da simpatica garconete, recebi o meu xissa coberto pelo carboidrato em palitos e impiedosamente espetado pelos talheres (vide foto). Pratico, informal, economico e doloso. Outro diferencial notado no cardapio e somente sinonimico: o pao de hamburguer e chamado de pao massinha. Menos mal, ja que localmente o pao frances e conhecido por cacetinho. Mas vamos a formacao do xissa gaucho: o pao-topo e o pao-base sao prensados e levemente torrados. Uma saborosa fatia de queijo prato derrete-se sobre o hamburguer - este passado demais, mas macio e com tempero suave. Logo abaixo posicionam-se fatias vermelhas de tomate e uma folha murcha e molhada de alface lisa. Concluindo temos milhos e ervilhas afogadas em maionese sobre o fino pao-base. Um lanche instavel para a degustacao "em maos", certamente percebido pelos proprietarios da rede Cavanhas. Iguaria interessante, porem distante dos magistrais xissas paulistanos. As fritas sao crocantes, e a coca-cola esta disponivel na classica garrafinha de vidro. Pode-se optar tambem pela coca de 2 litros, em garrafa plastica. O preco e convidativo: 6,80 reais pelo conjunto com fritas e refri. Ou 4,20 so o x-salada. Leva-se de graca o cheiro de gordura que domina a casa, mesmo se voce optar por um lugar numa das mesinhas na calcada. [BURGER KING - Shopping Ibirapuera - Em frente ao Mc Donald's]O Burger King foi a base da minha alimentacao durante breve passagem por Londres e Bristol, em Junho de 2001. Desembarcando do EuroStar, vindo de Paris, tive meu primeiro contato com o famoso Whopper ja na estacao de Waterloo. Era a opcao viavel pro meu bolso, justa aquela altura da viagem e no tamanho exato da fome. Surprise: fast-food com carne grelhada! Um oasis, se comparado as deprimentes opcoes hamburguerianas na Franca, como o insipido Mc Donald's local, ou ainda, pasmem, um tal de Quick (um fast-food estranho, recorrente em solo bretao). Rapidamente percebi que na Terra da Rainha o Burger King e Rei. Em tempo: o Whopper leva a formacao do nobre-lanche, que o qualifica como um legitimo X-Salada - explicando logicamente seu sucesso e equilibrio.Mas vamos ao X-Salada do Burger King brasileiro, vulgo Whopper: e competente e saboroso, um pouco inconsistente e totalmente enganoso, se comparado ao suculento mock-up da foto escandalosamente posicionada ao lado do cardapio. Ocorreu-me um momento "Um dia de furia" - sem a cena de tiros pro alto (FALLING DOWN, Joel Schumacher, EUA, 1993).O pao-topo e delicioso: macio, com gergelim e leve sabor de manteiga. Em seguida vem uma maionese liquosa - em pouca quantidade - amalgamada em alface americana
picada (em contraste a referida foto acima, que mostra alface crespa). Seguem-se fatias de tomates divididas ao meio, discreto picles e timidas lascas de cebola. A parte quente da iguaria vem primeiro representada pelo queijo prato derretido - com relevante presenca - e depois a fina grelhada carne de hamburguer, assada ao ponto e temperada com esmero. O pao-base sustenta bravamente a imaginativa formacao. Vale notar que o diametro do classico Whopper e maior que o do classico do Mc Donald's, Le Big Mac. Ambos identificados pelo numero "1", levam acompanhamentos identicos. No restaurante em questao pode-se optar ainda pelo Whopper Duplo (com duas carnes - numero 2) ou o Whopper JR (com diametro menor - numero 3). Paga-se justos 8,5 reais (na opcao Normal, que leva fritas media e refri 500ml). Com acrescimo de 1,5 reais troca-se batatas por onion rings (estas gordurosas demais). O atendimento e exemplar e a montagem da bandeja caprichosa. Ponto negativo pro sache de mostarda (marca Hellmann's), inviolavel. O Burger King surge como saudavel opcao nesta categoria de fast-food, mas assim como o seu concorrente Mc Donald's, perde facil de qualquer boa lanchonete que ofereca o nobre-lanche preparado de forma artesanal.