thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Nao ligo mais no que se passa eu ja nao tenho mais vergonha de estar com voce, voce me faz sorrir sempre me fazendo esquecer dos meus velhos costumes e meu melhor pesadelo meu desanimo nessa vida. Te adoro voce me entende como ninguem mesmo como essa distancia ou de perto nao quero te perder voce ja e importante para mim amor Meu MANINHO s2.Quando passo meu dia nem se quer falar com voce eu me sinto mal nao sei exatamente mais sei que preciso de te ouvir ou ver sua mensagem, voce e tao carinhoso comigo sempre do meu lado te companhando e me fazendo feliz tentando dar conselhos e sempre tentando se importar com que eu penso ou sinto isso e maravilhoso gosto muito disso, ou seja, de voce.... Te adoro foi a melhor coisa que aconteceu comigo e cada dia que passa voce consegue conquistar meu pobre s2 e espero que seja para sempre... Nao sou de falar muito voce ja deve ter percebido mais tento sempre te mostrar o meu carinho por voce seu BOBINHO so meu !! xD s2 Eu te ouso com se te entendesse, comeco a falar como quem soubesse o que dizer e nao disse nada muitas vezes porque voce me entende sempre meu silencio, serei uma amiga que irei sempre apertar sua mao e dizer "coragem". Eu tenho ouvido para guardar um elogio e apenas um buraco para passar as ofensas. Eu nao preciso de orgulho, nem pudor, trago apenas amor.Por mais que o tempo passe e que as dificuldades possam surgir, eu sempre estarei filme e forte, porque sei que posso contar com voce, um amigo, que certamente foi um presente em minha vida. Sei que a nossa amizade e verdadeira, e para todas as amizades verdadeiras o tempo nunca passa, as distancias nunca existem. Pois elas sao eternas e a verdadeira amizade nunca morre. E pode ter a certeza que jamais irei te esquecer meu amigo jamais, voce e tudo para mim Rapaz tudo Amigos tambem dizem eu TE AMO seu bobinhoAss: Ana CarolinePara: John Michael s2 Esqueca essa velha ideia de que a cerveja faz barriga. Nao ha qualquer prova cientifica de que isso seja verdade.Apesar do mito generalizado da "barriguinha de cerveja", os nutricionistas Pedro Carvalho e Vitor Hugo Teixeira garantem no livro "50 Super Alimentos Portugueses" (Materia Prima Edicoes) que o consumo moderado desta bebida nao so nao provoca gordura localizada como pode ter beneficios para saude, "principalmente pela melhoria da saude ossea e cardiovascular"."O que a ciencia nos diz e que um consumo exagerado de cerveja (mais de um litro/dia) esta irremediavelmente associado a um aumento de peso generalizado ao longo dos anos, nao sendo observavel uma acumulacao de gordura especificamente na zona abdominal".Pelo contrario, beber um ou dois copos por dia ate faz bem aos ossos - "a interacao entre o teor de alcool e o silicio da cerveja consegue simultaneamente inibir a fuga de calcio do osso" e "promover a formacao ossea" - e aumenta o bom colesterol.Mais: de acordo com os dois professores da
Faculdade de Ciencias da Nutricao e Alimentacao da Universidade do Porto, se compararmos com outras bebidas alcoolicas, a cerveja e a melhor opcao: nao tem acucar, tem um baixo grau de alcool, tem mais de 90% de agua, e uma fonte de vitaminas do grupo B e de alguns minerais, e tem efeito diuretico.Vi aqui! http://expresso.sapo.pt/a-cerveja-nao-faz-barriga-e-ate-faz-bem-a-saude=f747505#ixzz245jPK2R4
Estagio 1 O NormalVoce comeca a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso facil. Fica sociavel e alegre. Conta algumas piadinhas pra relaxar o ambiente.Estagio 2 O SabioCom mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o rei da cocada preta. Conhece tudo, chega ate inventar conhecimentos para parecer o sabidao.Estagio 3 O garanhaoEsse e o estagio Allain Delon. Voce comeca a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas comecam a dar bola! Ate mesmo as que nao olham, pois estas so estao fazendo charme pra chamar sua atencao, estao dando uma de dificil!Estagio 4 O IlusorioAlguma coisa diferente comeca a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Comecam a ficar mais bonitas e chamativas. E incrivel... Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por agua abaixo...Estagio 5 O Pit bullEstagio Myke Tyson. Apos perceber que voce se tornou o bonitao do local, e necessario demarcar o territorio de atuacao. E quando voce se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguem pode com voce! Em boates da ombradas de proposito e bate cinza la de cima do camarote na cabeca dos outros...Estagio 6 O RicoVoce se torna o cara mais rico do mundo. Comeca a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e voce comeca a marcar festas e churrascos na sua casa, e uma bondade so.Estagio 7 O Homem-invisivelEsse e o pior de todos. Voce faz um monte de burradas e acha que ninguem ta vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de proposito, fica pendurado em todo mundo, conta so piada chata, faz forca pra ficar em pe quando ja nao caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, comeca a imitar bicha e assim vai...Estagio 8 O DesmemoriadoEstagio Amnesia. Apos dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge nao lembrar), e dependendo do comentario geral da galera,jura que nem saiu de casa... Esse estagio tambem provoca A Hora do Espanto e A Hora do Pesadelo! E aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de voce, para puxar o carro rapidinho. Clique na foto para ampliarO Junior voltou!? Deve ta numa ressaca foda!Todo mundo pra dentro do Chaninhas Ha muito tempo estavamos devendo essa visita aos nossos leitores. Conseguimos finalmente no dia 5 de novembro, uma sexta-feira.O local foi bem recomendado pelos nossos seguidores do twitter e durante a visita nao houve nenhuma surpresa. O bar e realmente muito bom, como haviam dito.Ambiente tranquilo e muito bem ventilado tanto dentro como na area de fumantes, localizada fora do bar. O teto e bastante alto, o que permite que uma pessoa fume na mesa ao lado e voce nem perceba.Muitos bares nao permitem, mas, tive a oportunidade de ver a
cozinha. E estao de Parabens! Higienizacao adequada, banheiros limpos e perfumados.Na noite em que fomos teve apresentacao musical com cancoes agradaveis, que nao agrediram os ouvidos. O som estava moderado e de bom gosto. Couvert sem exploracao, apenas R$ 3 por pessoa.As TVs espalhadas pelo bar permitem que voce acompanhe aquele futebolzinho de quarta-feira enquanto saboreia uma gelada.No dia visita, estavamos acompanhando o classico entre Goias x Vila Nova. Ao termino do jogo, solicitamos ao garcom que colocasse no canal Premiere Combate. Muito atencioso o proprietario veio ate nossa mesa pessoalmente se desculpar, pois este era um canal que nao fazia parte do seu pacote de assinatura.Pequenas atitudes como esta demonstram atencao e satisfacao em receber o cliente em seu estabelecimento. Nota 5 copinhos cheios no atendimento.Chopp gelado a R$ 3,90. Mas cuidado na hora do brinde, as tacas personalizados do Chopp Time sao de um vidro muito fino e podem quebrar facilmente (experiencia propria), entao nao da pra sair bebendo como Vikings batendo o copo na mesa.Cardapio acessivel e saboroso. Pedimos o escondidinho de carne seca, prato que fazemos questao de pedir em todos os bares que vamos para comparar. A porcao para quatro pessoas foi mais do que o suficiente para satisfazer nosso apetite. Por recomendacao do garcom pediremos da proxima vez o prato principal da casa Filet Chopp Timea R$29,90, o prato individual.O Chopp Time nao possui estacionamento proprio, mas nao ha dificuldade em estacionar nas ruas proximas.Em resumo: Ambiente agradavel, gente bonita, otima localizacao, bom atendimento e cerveja supergelada. Estas combinacoes fazem do Chopp Time o lugar ideal pra curtir um Happy Hour com os amigos ou fazer uma graca com a patroa no fim de semana.Obs: No site ha um link para o cardapio mas ha apenas um PDF de teste, puxem a orelha do Web Designer.Links para Chopp TimeSiteFoursquareTwitterTelefone: (62) 3088-2010Rua: T-10 no: 834 Qd.105 Lote: 12Setor Bueno - 74423-060Goiania - Goias
Por @danilomaranhao Redator PublicitarioUm happy hour em comemoracao ao aniversario do amigo @tiagoholsi me permitiu visitar, pela segunda vez, o botequim, bar ou restaurante em questao. Digo isso porque seu posicionamento ainda nao ficou claro pra mim. O estabelecimento possui tres diferenciais que devem ser ressaltados: bebida, comida e localizacao. O primeiro, com uma atraente promocao - Chopp Brahma por R$ 2,50 - chama a atencao e se destaca em meio aos altos valores cobrados pelos chopps ou cervejas da noite goianiense. O segundo, surpreendendo a todos na mesa, se mostrou um otimo custo beneficio para quem faz questao de acompanhar a gelada forrando o estomago. Uma farta porcao de linguica no valor de R$ 19,00 ou o medalhao de picanha por R$ 10,00 enchem os olhos e a barriga de qualquer cliente. O terceiro dispensa comentarios. Sua localizacao no miolo do Marista faz parte do circuito dos bares mais frequentados da cidade. Contudo, alguns pontos deixaram a desejar. E por ter se tratado de uma noite de sexta-feira, nao acho que tenha sido um caso isolado o fato do local funcionar com um numero minimo de clientes e garcons. A musica, aquele famoso cardapio musical que funciona em tantos outros bares, tambem nao cativou muito. Em suma, o Picanha na Tabua e uma boa pedida para quem quer comer e beber sem pesar no custo. Para diversao e boa conversa fiada, certifique-se de levar a sua turma, pois la nao e o local mais indicado para se interagir com algum desconhecido. Acho que o melhor e fazer como fizemos. Apenas um happy Hour. Clique na imagem para ampliar As camisetas do Critico de Buteco estao em fase de producao. A primeira estampa e a "Tanque de Combustivel". Deem uma olhada e digam o que acham. Por Bruno GodinhoTudo bem que este blog avalia bares, mas tomo a liberdade de abrir uma excecao para dissertar sobre uma boate que perde pra muito boteco por ai. A DownTown Club.A casa, inaugurada ontem, veio com uma proposta um pouco diferente: com dois ambientes, agradar tanto o publico da House Music quanto os fas do sertanejo universitario. Se essa mistura dara certo e impossivel prever, mas pelo menos e um diferencial. Alias, o unico.Com localizacao questionavel, decoracao simplista, ausencia de estacionamento e com problemas estruturais com o som, ar condicionado, sistema de comandas e ate com a energia eletrica, a DownTown abriu as portas deixando a desejar. Nao bastasse isso, os funcionarios da casa ainda se mostravam despreparados. Uma lastima.Em sua primeira noite de atividade, a DownTown cumpriu apenas com metade de sua premissa basica. Tinha 50% do ar condicionado funcionando, 50% dos garcons sabendo o que fazer, 50% das bebidas do cardapio, 50% do som com qualidade e com isso fez valer apenas 50% do seu nome. Down.Facebook DownTown Club - CIQUE AQUI!Fotos Inauguracao por Breno Botafogo CLIQUE AQUI! Por Carla MouraPsicologa especialista em sexologia Tenho um conselho valioso para dar aqui: se voce acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e ja esta comecando a imaginar o dia do seu
casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na proxima vez que encontra-lo, tente disfarcadamente descobrir como e sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho , fuja! Comece a correr agora e so pare quando estiver a uma distancia segura. E fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se nao, nao presta. Estou me referindo aqueles que, por nao colocarem a beleza fisica acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adoravel. Esses, sim, sao pra manter por perto. E eu digo por que. Voce nunca vera um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dancando como um idiota, em cima do balcao. Se fizer isso, e pra fazer graca pra turma e provavelmente sera engracado, mesmo. Ja os `tanquinhos farao isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores e eu tenho do das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pancudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem tambem. Mas voce nunca os vera pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patetica de vodka com `clight que trouxe de casa. E voce nao sera informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles nao sabem e nem se importam com essa informacao. E no quesito comida, os homens com barriguinha tambem nao deixam a desejar. Voce nunca ira ouvir um ah, amor, `Quarteirao e gostoso, mas voce podia provar uma `McSalad com agua de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles nao estao em forma perfeita o tempo todo, voce tambem nao precisa estar. Mais uma vez, repito: nao e pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali nao matara um relacionamento. Se ele souber cozinhar, entao, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra voce todas as delicias que sabe, e nunca torcera o nariz quando voce repetir o prato. Pelo contrario, ficara feliz. Outra coisa fundamental:Homens barrigudinhos sao confortaveis ! Experimente pegar a tabua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa e a sensacao de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrivel! Gostoso mesmo e se encaixar no ombro de um fofinho, isso que e conforto. E na hora de dormir de conchinha, entao? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.Homens com barriga nao sao metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do fisico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. E por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
os colonos sido massacrados pelos indios de Croatoan e um dos ultimossobreviventes gravado o nome de seus assassinos na cerca? Possivelmente, mas tanto osespanhois quanto os ingleses nao apenas investigaram cuidadosamente o lugar da coloniaoriginal, como tambem procuraram bastante por algum sinal dos colonos, e todos terminaramde maos vazias. Diriamos que deveria haver sinais de um massacre sangrento de mais de 100pessoas ainda que fossem so sangue e areia.E quanto as teorias sobrenaturais? Alguns alegam que a colonia inteira foi abduzida poraliens e levada para uma espaconave. Isso explicaria a total ausencia de qualquer tipo deindicio de que havia pessoas em Roanoke antes da chegada de John White.Tal como acontece com todas as teorias improvaveis, sobrenaturais e paranormais, naopodemos comprovar que isso nao aconteceu, por mais absurdo que seja. E assim continua omisterio e, por fim, nossa conclusao aqui e que o destino da colonia perdida de Roanoke aindae desconhecido.
seressobrenaturais. Desta forma, a questao de contatos com extraterrestres cairiadentro de uma visao jocosa, e tambem teria um possivel significado espiritual desuas observacoes gerais emergentes de seus contatos com extraterrestres.A informacaoparalela do Conselheiro Nacional de Seguranca e cientista Dr. Michael Wolf, ummembro do sub-comite NSC's SSG para administrar o Fenomeno UFO, como tambemescritor notavel e "especialista" do Vaticano Pai Malachi Martin,sugere que o Vaticano esta preocupado porque tera a ardua tarefa de atualizar asua doutrina principal em suas maos quando o contato extraterrestre se tornaranunciado por autoridades e por governos de todo o mundo durante os proximosanos.
relacao a descricao da terra estranha, Paul Harrissugeriu em Fortean Estudos 4 (1998) que as criancas eram orfas flamengos, possivelmente a partir de um lugar nasproximidades conhecido como Fornham St. Martin, que foi separada da Woolpitpelo rio Lark. Um monte de imigrantesflamengos haviam chegado durante o seculo 12, mas foram perseguidos sob oreinado do Rei Henrique II. Em 1173,muitos foram mortos perto de Bury St Edmunds. Se eles tinham fugido para a floresta deThetford, pode ter parecido um crepusculo permanente para as criancasassustadas. Eles tambem podem ter entrado uma das muitas passagens de minas subterranea na area, que finalmente levaram aWoolpit. Vestida com roupas flamengosestranhas e falando outra lingua, ascriancas teriam apresentado um espetaculo muito estranho para os moradoresWoolpit.Outros comentadores tem sugerido uma origem mais 'outromundo' para as criancas. Robert Burton sugeriu em seu livro 1621 "TheAnatomy of Melancholy" que as criancas verdes "cairam do ceu", levando outros a especular que as criancas podemter sido extraterrestres. Em um artigo de 1996 publicado na revista Analog, o astronomo Duncan Lunan citou a hipotese deque as criancas foram acidentalmente transportaas para Woolpit de seu planetanatal, apresentando as condicoes de vida somente em uma zona de penumbraestreita entre uma superficie ferozmente quente e um lado escuro congelado.A historia das criancas verdes tem sofrido alteracoes por por mais de oito seculos desde os primeiroscontos contados. Embora os fatos reaispor tras da historia nunca poderam serconhecidos , ela continua a inspirar numerosos poemas, romances, operas e continua a capturar a imaginacao de muitasmentes curiosas.
Ha uma lenda onde diz que Paul McCartney morreu num acidente de carro em 1966 e os Beatlesdecidiram manter segredo... mas deram pistas em suas gravacoes para que os fas atentospudessem acabar descobrindo a verdade. Nao ha como negar que descobrir e analisar todas as pistas "Paul esta morto" e muito divertido. Deve ter sido isso que prolongou o frenesi mundial em setembro, outubro e novembro de1969, quando o boato de que Paul havia morrido num acidente de carro surgiu pela primeira vez, gracas a uma critica intencionalmente ironica de Abbey Road divulgada num jornal universitario que dizia ter descoberto toda sorte de pistas e mensagens secretas plantadaspelos outros Beatles para contar ao mundo que o sr. McCartney nao se encontrava mais entrenos.Vamos ver algumas:Na capa com os Beatles atravessando a rua, Paul McCartney esta com o passo trocado em relacao aos outros, e o unico fumando e esta descalco (na inglaterra, os mortos sao enterrados descalcos), alem de estar com os olhos fechados.Magical Mistery TourO nome do disco "Magical Mystery Tour" (Viajem Magica e Misteriosa) seria a viajem dos Beatlemaniacos para decifrar as pistas misteriosas da morte de Paul. Na capa do disco Paul esta vestido de leao marinho, um simbolo da morte em algumas culturas. Se voce olhar a capa do disco de cabeca para baixo, as estrelas onde esta escrito "Beatles" formam um numero de telefone. Quando se ligava para este numero, na epoca em que o disco foi lancado, a ligacao caia em uma funeraria.No livro que vinha junto com o disco, em sua versao original, havia uma foto dos Beatles, cada um com uma rosa na lapela. Todos tinham rosas vermelhas, a nao ser Paul, que usava uma rosa preta. Em uma foto do encarte Paul tem no braco uma insignia onde esta escrito OPD que seria a sigla para "Officially Pronounced Dead" ou "Oficialmente Considerado Morto".O artigo que deu inicio a tudo isso foi escrito por Fred LaBour, um estudante do segundoano da Universidade de Michigan. LaBour inspirou-se para escrever a critica apos o DJ RussGibb, da WKNR-FM, de Detroit, receber uma ligacao de um sujeito chamado Tom que diziater encontrado mensagens secretas nos discos dos Beatles, as quais revelavam que McCartneyestava morto.LaBour escutou a conversa de Gibb com o ouvinte e decidiu deliberadamente expandir atese "Paul esta morto" em sua critica sobre Abbey Road para o jornal da Universidade deMichigan, The Michigan Daily.O artigo de LaBour comecava da seguinte forma:Paul McCartney morreu num acidente automobilistico no inicio de novembro de 1966,apos deixar o estudio da EMI cansado, triste e deprimido.Os Beatles estavam preparando seu proximo album, ate o momento intitulado Smile,quando o andamento foi interrompido pelas discussoes e brigas do grupo. Paul entrou em seuAston-Martin, saiu a toda pela noite fria e chuvosa e foi descoberto quatro horas depois numavala, preso debaixo do carro e com o topo da cabeca arrancado. Ele estava mortinho da silva.O artigo de LaBour citava as pistas mais comuns do misterio "Paul esta morto", inclusiveo emblema na jaqueta de Paul com as iniciais "O. P. D." ("Declarado Oficialmente Morto") noalbum
tampa aberta. Aparentemente, esse bau simboliza um caixao e indicaque Paul esta enterrado em algum lugar. Na foto, nenhum dos Beatles esta sorrindo, e John,George e Ringo, posicionados acima do bau, como se olhassem para dentro do caixao de Paul.2. A capa do album Rubber Soul: essa capa parece uma foto de Paul olhando para cimade dentro do caixao. Os quatro Beatles podem ser vistos de baixo, numa especie de visao olhode peixe; essa foi a forma encontrada por eles de dizer aos fas que Paul estava morto. Alemdisso, o titulo Rubber Soul ("Alma de Borracha") foi uma maneira de indicar a substituicaopelo falso Paul.3. A capa Revolver: essa capa, projetada pelo amigo e colega Klaus Voorman, cujoempresario tambem era Brian Epstein, consiste numa colagem de desenhos de linhas efotografias em preto-e-branco dos quatro Beatles. A pista sobre a morte? O rosto de Paul e ounico que aparece de perfil; todos os outros aparecem de frente. O porque de isso significarque Paul esta morto a gente nem imagina, mas, para os aficionados pelo misterio, essa e outrapista.4. A capa dos singles "Strawberry Fields Forever" e "Penny Lane": essa capa apresentauma foto emoldurada dos Beatles no palco. Quatro refletores iluminam os rapazes: um sobre acabeca de John, um sobre a de Ringo e outro a esquerda de George. O de Paul, porem, partede um espelho a sua frente, indicando, ao que se supoe, que ele se encontra num outro plano eque sua "luz interior" esta em algum outro universo paralelo. Bastante esperto, nao?5. O video "Strawberry Fields Forever": Paul e visto numa arvore olhando para outralogo abaixo, mais uma vez uma representacao simbolica de que ele passou para um plano maiselevado de existencia.6. A cena da capa do album Sgt. Pepper Lonely Hearts Club Band: ha varias pistasvisuais na capa de Sgt. Pepper indicando que os Beatles estavam tentando contar ao mundoque Paul havia morrido. A primeira e mais obvia e o fato de a imagem mostrar um funeral. Dequem? Ora, de Paul, e claro!7. A guitarra de flores: logo abaixo, no primeiro plano, ha um baixo feito de flores comapenas tres cordas. Ele representa o baixo de Paul, e as tres cordas, os tres Beatles restantes.Algumas pessoas dizem que conseguem ver "Paul?" escrito nas flores.Um Paul elevado: Paul e o unico que se encontra virado de frente, os outros tres Beatlesestao todos voltados para ele, como se o segurassem no alto. Se ele estivesse morto,precisaria se elevar, certo? (Cenas de Um Morto Muito Louco!) As fotografias descartadas dasessao de fotos para o Sgt. Pepper mostram Paul em varias posicoes e lugares do cenario,inclusive sentado.O instrumento preto de Paul: John, George e Ringo seguram instrumentos de metal. O dePaul e preto, simbolizando sua morte.A boneca e seu carro: a esquerda dos Beatles ha uma boneca com um vestido onde se le:"Deem as boas-vindas aos Rolling Stones." No colo da boneca, vemos um carrinho debrinquedo que supostamente esta pegando fogo ou coberto de sangue. Esse e o Aston-Martinque Paul estava dirigindo ao sofrer o acidente fatal, em 9 de novembro de 1966. Alem disso,parece