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Das perdasA gente na vida, realmente, pode perder tudo. Conseguimos conviver, bem ou mal, com ou sem dignidade com qualquer perda.Ha aqueles que optam por nao viver, mas isso e pros corajosos.Perdemos todos os momentos que se passaram, perdemos o que nao passou, perdemos entao o que poderia ter sido.Eu perdi muito, recuperei boa parte, entendo que, de outras, a gente precise abrir mao. Talvez nao tenha perdido, tenha escolhido jogar fora.Mas pra perder precisa se ter, ganhar, e, na arte de ganhar, eu tive sorte, muita! Ganhei uma familia linda, uma mae humana e que honra todos os dias o sentido da palavra, irmaos lindos, uma casa sempre agradavel pra morar, ganhei muitos sonhos em otimas escolas, ganhei viagens pelo mundo, ganhei muitos mundos dentro do meu.Ganhei, ainda muito nova, a magia da malandragem, ganhei passeios de domingo na feira, ganhei papagaios e um casal de macacos, ganhei ate um egua prenha, noites em bares ao som de Reginaldo Rossi, ganhei viagens regadas a maldade adulta e ganhei festas igualmente densas.Construi uma ilusao perfeita, dessas dificeis de se desconstruir. Aprendi a falar sobre sexo sem pudor, aprendi que mulher deve honrar a saia e sair de casa, que pode ocupar qualquer lugar do mundo e aprendi, mesmo sem saber o que era ainda, a achar o machismo escroto, sujo.Aos 8 ouvia que mulher que ficava em casa era Maria, boa pros filhos e ruim para sexo. Aos 9 que nos bares cheios de homens as mulheres que ali estavam eram putas, davam e davam pra qualquer um. Nesses conceitos nojentos cheios de rotulos e caixas eu me encontrei. Eu podia ser o que quisesse, no meio dos homens limitados por um machismo hostil e uma idiotice cronica eu sabia que era mais esperta, tao esperta quanto as putas"que la estavam com quem muitas vezes passei horas conversando.Eu queria ser tudo, perder, com 10 anos, era ainda mais dificil. Tinha o carinho protetor da minha mae e o todas as possibilidades do resto do mundo que a figura de um pai me oferecia. Tao tentador, poder voar o mundo e sempre ter um ninho seguro e respeitoso. Mas eu era uma menina, eu era! Eu eu pensava que sabia tudo, que podia tudo, que tinha todos os mundos pra eu escolher. E tinha. Eu tinha tanto amor, porque isso eu sempre tive e soube dar, eu tinha a base de tudo: a admiracao. Eu te via humano, mesmo com muitos erros, eu te perdoava mesmo quando voce fazia quem eu mais amo chorar reiteradas vezes. Eu te aceitava nas tuas fraquezas, eu me identificava com algumas delas, e minha mae sempre dizia que tu nao sabias amar, eu sempre discordava. Porque me sentia amada ao teu lado, me sentia protegida, eu tentava justificar sucessivas vezes suas falas imbecis: nao teve mae, o pai morreu cedo... Eu reconhecia teus medos e te amava como a melhor filha que podia ser, eu confiava em voce e te acompanhava nas aventuras ate como uma forma de te proteger, de nao te deixar beber tanto, de
te conduzir ao quarto do hotel quando voce mal consegui andar, de te dar comida e o remedio da diabetes para que voce nao desmaiasse e eu morresse de medo de te perder mais uma vez.Isso me apavorava, o medo de te perder nas tuas inconsequencias, nas vezes que caias com hipoglicemia no banheiro e eu corria para acordar Mainha. Eu nao podia perder a parte mais livre do meu mundo, as nossas aventuras e tudo que voce era pra mim, naquele tempo eu nao podia. Sim, eu te acompanhava e cuidava de voce sem julgamentos, te oferecia o melhor de mim como em qualquer amor.Talvez tenha sido a ingenuidade dos poucos anos, ou alguma sindrome Freudiana paterna que eu nao acredite, desconheca ou nao saiba explicar. Eu te admirava mesmo quando achava vil voce pegar na bunda das mulheres na rua afim de marginaliza-las, de objetifica-las como se ao teu lado nao te acompanhasse uma mulher. Uma menina.Eu deveria ter desconfiado, sempre tao esperta, porque pra voce eu seria diferente das outras mulheres, minha esperteza e malandragem jamais me levariam da minha sina triste tao conceituada em seu preconceito imbecil: eu era uma mulher. Poderia ter sido homem, ou o seu filho homem poderia ter sido assim como eu moleque, malandro, menino. Mas nao era, carrego entre as pernas um sexo que voce despreza, oprime, de tao desprezivel que e.Na sua logica imbecil, aprendi a querer fazer sempre diferente, aprendi a ser eu e me impor em qualquer lugar, aprendi a regrar meu corpo e quem quisesse compartilha-lo teria que me respeitar. Aprendi a ser feminina e honrar minhas saias e vestidos, aprendi que se quisesse poderia ser diferente sem deixar de, por isso, ser mulher. Fui tudo que quis, quis tudo com dignidade, aprendi, mesmo que sem perceber, que abrir mao de voce me fez melhor e mais forte. Aprendi, hoje, que voce nao sabe mesmo amar. Ah se eu tivesse acreditado em tudo que sempre me mostraram, mas eu era menina e tive a grande sorte de aprender a amar. E, como menina que ama, nao podia enxergar tudo isso que vejo. E o que descobri me liberta de qualquer culpa, de qualquer raiva. Hoje, eu tenho pena, absoluta pena, de voce que vive uma vida sem amor, que acha que as mulheres que te cercam, por mais nobres que sejam e tenham sido, pois a vida injustamente foi generosa contigo, nao tenham passado de ferramentas para te satisfazer. Seja pelo dinheiro, pela putaria, pelo sexo ou por ambos. Tenho pena de voce que nao chegou sequer a conhecer a mulher maravilhosa que a vida te deu como esposa, da qual voce soube por longos anos explorar as fragilidades e viver confortavelmente ao seu lado.Tenho pena por voce ter me perdido, foram 20 anos de ausencias e serao quantos esse mundo ainda me der. Eu sou uma mulher digna, justa e que sabe amar. Eu sou uma filha que aprendeu a olhar as pessoas, que ama incondicionalmente sua mae e que substituiu tua figura por a de um homem
com dignidade. Fico apenas pensando no que seria, no que poderia ter sido, no que me pedes chorando e eu nao posso dar, nao quero! Nao fosse voce tao desprezivel, eu nao te daria apenas telefonemas no aniversario e presente no dia dos pais.Eu te daria conversas prolongadas embaixo do predio ou na beira da praia, pensamentos diarios de preocupacao, insistiria em te levar no medico todos os anos para que voce nao morresse, te acompanharia nos carnavais para que voce nao bebesse muito ou fosse assaltado, te seguraria no banheiro toda vez que vomitasse, controlaria teus remedios, dormiria em sua casa sempre que pudesse, levaria um bolo sem acucar na vespera do dia 23, sentaria no teu colo e te daria muitos beijos na testa.Cuidaria de voce quando voce ficasse doente, te acompanharia nos hospitais, tentaria desviar de voce o medo absoluto que voce sempre teve da morte quando ela estivesse perto de chegar, te contaria historias divertidas que vivemos, te lembraria que voce me ensinou a dirigir no seu buggy amarelo, te olharia com o que tenho de mais nobre, choraria muito tua partida, contaria a teus netos e aos sobrinhos o quanto fostes importante, mesmo que moleque e menino... Levaria comigo o teu sorriso ate poder ir te encontrar.Mas hoje eu nao mais quero, hoje nao ha mais ilusao e voce nao mais me acompanha. Como qualquer ser humano eu desejo a voce tranquilidade pra lidar com o que es e com tudo que fizeste. O meu luto nem doi mais, ja passam-se mais de 20 anos e eu sei que nunca mais vou te encontrar, porque voce simplesmente nunca existiu.E tudo a gente perde.
Penso que o sono e como o fim de tudo que e findo. Por minutos ou por toda a eternidade acabam-se os problemas, a saudade, secam as lagrimas, fecham-se os sorrisos...A diferenca e apenas o tempo, a persistencia e a vontade, ha coisas que sobrevivem ao sono, outras nao!Bom sono a todos, Pra voltar em alto estilo esperei ter um bom tema pra falar... Quem gostava de ler minhas postagens pode ir se animando que pretendo que elas sejam mais frequentes e sobre assuntos variados: sexo, comportamento, tecnologia, preconceito, dicas, e quem sabe ate alguns tutorias. Mas passando ao assunto do dia, vamos la: O machismo nosso de cada dia!Andei muito revoltada com algumas coisas que escutei ha poucos dias, o machismo existe, e fato, mas nos dias de hoje e um pouco "careta" ser machista, ou pega mal, mas piadinhas e brincadeirinhas passam desapercebidas pelo nosso cotidiano... Ate ai, a gente vai ignorando, fazendo cara feia, mas tem certas atitudes que a gente nao deve mais aceitar... Ah, se eu pego um machista deste por ai em uma boa discussao....Vamos ao exemplo do que andei ouvindo (pena mesmo o macho nao ter falado pra mim), os ambientes profissionais e ate mesmo a faculdade sao ferteis para fofocas e historias que permeiam a vida sexual alheia: fulano comeu sicrana que comeu beltrano que e gay e ainda nao se assumiu. Desde logo digo que sou gay e pronto! Assim evita-se fofocas e comentario paralelos, quando voce abre tudo pra todos, o tema vira banalidade e nao se tem muito o que falar.... Mas vamos aos fato: O chefe comeu alguma funcionaria ou o professor ta pegando a aluna.. Em 3,2,1 geral fica sabendo! Comentarios surgem e todos da empresa ou a faculdade toda passam a ser analistas criticos da situacao!!!Nao que eu nao goste de saber das fofocas, adoro, ate porque nao vejo nada de degradante na pura contatacao dos fatos: rolou sexo entre fulana e sicrano. Massa!!! E bom ficar atualizados dos romances, das pegadas, agora ouvir o macho e ainda algumas amig@s depreciando a porra da menina pq ela deu ou nao deu pra alguem ja me tira do serio....Dizer que ela deveria se dar ao valor??? Que porra e essa? Pra mim priquita que tem valor e a de prostituta (sem nenhuma depreciacao a classe)... E rola? Nao tem valor algum? Sinceramente nao da pra ficar calada com esses comentarios... Nao da pra aceitar que a liberdade sexual da mulher fique so em palestras feministas... Mas, infelizmente, o pior ainda esta por vir...Nao satisfeito em ter disseminado a fama de que a desvalorizada dava pra ele e pra meio mundo (o que nem eu e nem voce temos nada a ver, o que podemos ter e uma invejinha por sermos uma pessoa media e so termos dado pra meia duzia e ainda termos pretensao de continuar dando pra uma so pessoa ate o fim da vida -, realidade careta, mas realidade), o cidadao portador de um penis e um par de testiculos, o macho, ainda saiu espalhando que a
colega fazia de tudo na cama, com o intuito de vulgariza-la!!!!Putaquepariucaralho!!!!! Ai como eu queria que tivessem dito isso pra mim, que eu diria com o maior prazer:"E foi?Menino, que bom que ela e eficiente!Mas de voce. ela nao falou bem nao, disse que fede, que nao tem jeito de macho e que sua rola nao tem erecao completa, fica meio mole e chega a dobrar na penetracao...Disse tambem que tu tinhas nojinho na hora do sexo oral...Porra, a galera toda do trabalho so nao te falou porque tu e o chefe...Tua fama de viado ja rola o interior..."Homem que nao respeita a mulher que dorme pra mim nao e homem, e moleque!!!Viva a liberdade de dar e receber o que quiser e com quem quiser!!Por hoje e so!
Ah, o amor...Aquele que comeca com a paixao e deixa todas as diferencas apagadas,Aquele que nao olha pro lado e nao enxerga dificuldades...Aquele que se renova e se transforma...Aquele que sacrifica, que doi e que chora...Aquele que duvida, que cambaleia, porque certeza so temos na paixao, pois esta sim e ilusao...E assim, de tantas duvidas se renova.O amor e terno e pesado.O amor traz a certeza do dia a dia e nos mostra, toda tarde, as diferencas,O amor vai dormir com sono e nem percebe o seu amado,O amor se abusa, se cobra, se equivoca...Mas assim segue o amor.E, se pararmos pra pensar, o amor e duro e e muito dificil amar...Talvez seja o amor, tao impossivel quanto a solidao...Ja a paixao nos engana e nos traz promessas de um mundo cheio de sonhos...Onde todos sao felizes e o amor anda como um cavalo, sem poder olhar pro lado...Ocorre que a vida e real e que o amor, assim como nos, e humano, fraco e confuso...O amor nao completa, acompanha, nao esgota, apenas preenche....E como nada e tao pleno, sempre falta algo, e nos, humanos, colocamos a culpa no amor...Nossa humanidade ha que ser tremenda pra entender o amor...E pra nao exigir dele tudo que nao podemos ter,Pois tudo que desejamos e o que ele nao pode dar pois e apenas parte, nunca todo.Agora, como pessoas pos-modernas, temos que aprender a conviver com esses vazios, a comparar sem querer tudo....Ah, como e dificil, como e dificil conviver com o amor...Conviver com o amor e conviver com tudo de bom e ruim de nos mesmos, e aceitar nossas escolhas como insuficientes, e abdicar de todas as outras paixoes que o mundo pode nos oferecer..Mas, afinal, o que ha de bom no amor?O amor nos mostra o outro lado da solidao, nos acolhe todos os dias na cama, esta de bracos estendidos esperando nossas voltas frustradas por "doces" aventuras, o amor nos desperta todo dia com a certeza de termos amor, de estarmos seguras...ah, como o amor nos da seguranca...O amor nos mostra no outro, o amor e, de certa forma, nosso espelho, o amor nos abraca no medo, nos da forca na tpm, o amor amadurece e cresce com a gente...O amor supera nossos problemas, nos ajuda a andar e a perder o medo, o amor doi e fortalece...Oamor acontece e da sentido ao tempo, o amor ama e se reconhece nas faltas, mesmo que elas sejam duras e que nos facam duvidar do proprio amor...E o amor e assim, caminha com as nossas pernas....Mas ninguem precisa ter medo, porque so quem ama e quem pode, se quiser, abrir mao do amor..E quem abre mao dele, mata sempre um pouquinho de si mesmo...Por isso, assim sigo: amando! Aos 31 anos - isso mesmo - 31, ja tive que tomar muitas e dificeis decisoes. No inicio, no fervilhao da adolescencia a cada decisao importante ou que me contrariasse era um terremoto de emocoes e angustias. Hoje, ja muito mais madura, as emocoes continuam a turbilhar, afinal, nao se enganem, os anos nos servem nao
para deixar de sentir, mas para mudar a forma que reagimos diante dos sentimentos.Eu sempre fui pessima de decidir, mas otima na arte do querer. Decidir entre um sim ou um nao sempre foi a escolha mais dificil, ate porque misturo dentro de mim um egoismo e um altruismo que duelam o tempo inteiro e deixam meu peito com um oco e o coracao embrulhado, sintomas fisicos do que chamam de angustia.Entre o meu desejo aparente e a tristeza em frustrar o outro, eu sempre decidia pela renuncia ao meu querer, assim, eu namorei sem querer, eu beijei sem querer eu aceitei sem prazer. Mas nao que me violasse ao ponto de eu me machucar, na verdade, acho que fazer alguem feliz me fazia desistir do nao e ate acreditar que desejava o sim.O problema e que meu sangue e quente nas veias e logo meu sentimentalismo saltava aos olhos e insistir com os sins era cada vez menos toleravel. Foi ai que o desejo do meu sim, casou com outro e eu nao mais precisei me preocupar com escolhas negativas ou com frustracoes alheias. Dois sins sempre formam algo mais feliz, porque a simetria de dois naos, mesmo parecendo perfeita me soa sempre muito exclusiva, e meu lema, definitivamente, nao e excluir.Depois de me despreocupar com os naos, curiosamente, passei a utiliza-los mais frequentemente e as escolhas, com o tempo, se apresentaram pra mim de forma mais drastica, sentimentalmente mais profundas.Foi quando tive que escolher entre a felicidade e o amor. Me dei conta que diferentemente dos contos de fadas o amor e a felicidade nem sempre sao tao amigos e quem me amava - e a quem amava- era quem mais me fazia sofrer. Mas como se ausentar de uma amor que se ama?Porque abrir mao de um sentimento forte e reciproco? Sim, essa foi minha primeira grande escolha! Amar pode ser sufocante, enlouquecedor, pode ser irritante, pode ser cheio de culpas, medos ou insegurancas, ou pode ser tudo junto. Aprendi, ainda bem que bem aprendido, que, em relacoes ha coisas tao importantes como o amor, porque amor sem paz e maior que muita dor!Aprender a renunciar ao que se quer e sim uma de nossas escolhas mais dificeis, e um exercicio diario, provocante que tenta nos desestabilozar todos os dias. Com o tempo, aprendi a perceber que nem sempre o que se quer e o que e bom, seja deixando de comer todos os dias chocolates, ou abrindo mao de amores e desejos que se aproximavam do tormento.Porem, aprendi tambem que renunciar a tudo que se quer em nome de um amor em igual tomento se transforma.... A vida e essa danca de meios-termos complexos, de decisoes que nao esperam para serem tomadas, de sins e naos que se apresentam a nos todos os dias.A vida, meu caro, queira ou nao, e decidida diariamente nas escolhas, que se tomam em meses ou em segundos. Mas uma coisa e certa, independente se sins, naos ou talvez, de idas, de voltas ou de desistencias, de dar ou de nao dar, de
querer ou nao querer, de falar ou nao falar, as consequencias vem como um raio e e nelas que devemos pensar, e ela que devemos aguentar e assumir, sempre.Maturidade pra mim e encarar as consequencias sem culpa, pois o certo ou o errado ja nao existem mais, e, se o final foi doloroso, vale tentar fazer de outra forma, porque o nao pode virar sim, o talvez sim ou nao, o ir pode ficar ou voltar, a gente pode dar e depois nao dar mais ou nao dar e depois se jogar, e a vida pode nao nos deixar voltar atras, podemos perder o que se foi, mas nunca nos sera negada a chance de, enquanto houver vida, tentar refazer, desfazer ou tentar algo novo.Eu que vivo a minha e ate gosto dela, nao vou perder tempo lamentado as consequencias, vou preparar meu estoque de cartas porque espero que meu jogo nesse mundo esteja longe de terminar. E comigo, quem quer jogar?
pra te falar, mas com palavras nao sei dizerQue e so voce que me intende que me faz um bem, so voce me agrada me faz ser alguem, por voce eu mudo o mundo por paixao, pra tocar bem fundo no teu coracaoPorque voce foi, o maior dos meu casos, de todos os amacos o que eu nunca esqueciFico tentando brincar com algumas palavras, frases feitas, ditados e "Milhares de Cancoes pra voce ouvir", mas tudo parece em vao quando tento transcrever todo aquele sentimento que tu despertastes dentro de mim, e que hoje transborda no meu peito, me enche de alegria, me transforma cada dia mais em uma pessoa melhor e que me da forcas e vontade de fazer de ti uma rainha, coroada com alegria, paz, carinho, afeto, respeito, cumplicidade e amor. Fico as vezes ate sem graca de publicar coisas assim no blog, pois isso na verdade num e um conto, mas sim mais uma carta de amor, sao pensamentos soltos traduzidos em palavras. Tipo sei que nunca foi meu forte escrever, muito menos tocar e cantar, sempre tive vergonha dessas tres coisas, mas quando e pra ti, ou quando estou contigo, me sinto mais seguro para fazer e divulgar essas coisas. Antes de ontem, eu esta com medo de lhe dizer uma coisa, por achar que voce pudesse assustar, nao estar preparada para ouvir, ou ate mesmo, sei la, da tua reacao em geral (bobo eu ne), mas eu nunca poderia imaginar, que no dia seguinte eu pudesse ouvir de ti, aquilo que eu lhe disse no dia anterior com tanto receio, naquele curto momento, de uma resposta de seis letras, minha vida congelou, eu vi passando o filme na minha cabeca desde o instante que te vi pela primeira vez entrando no onibus para ir pra faculdade, ate aquele momento no qual voce assustada me deu um beijo, disse tchau e saiu do carro envergonhada.Voltei o caminho de casa todo pensando naquilo q eu tinha acabado de ouvir, sabendo que pela primeira vez, ouvi de uma maneira que foi sincera e que sera eterno, eu nao sabia o que fazer, o que pensar, o que dizer, pensei em te ligar para conversar, mas como voce mesma diz, meu vocabulario nao me permitia naquele momento, fiquei imaginando nossos planos se concretizando e ficando cada vez mais perto e real, fique com vontade de voltar correndo para teus bracos, e sem medo dizer, que nao consigo mais viver longe de voce.Mesmo escrevendo isso, ainda fico buscando em musicas algo para te conquistar, para colocar em teu rosto este belo sorriso que tu tens, algo do tipo... voce me roubou um beijo, eu que fui para a prisao... (que sabemos muito bem que foi isso que aconteceu.... rs)Acho que voce e tod@s que acompanham o blog devem ja estarem cansados de ler isso, entao para nao ficar mais chato a leitura, vai ai a letra de uma cancao, que eu gostaria de ter a capacidade de um dia toca-la pra ti.Se voce quer ser minha namoradaAi que linda namoradaVoce poderia
serSe quiser ser somente minhaExatamente essa coisinhaEssa coisa toda minhaQue ninguem mais pode terVoce tem que me fazerUm juramentoDe so ter um pensamentoSer so minha ate morrerE tambem de nao perder esse jeitinhoDe falar devagarinhoEssas historias de voceE de repente me fazer muito carinhoE chorar bem de mansinhoSem ninguem saber porqueE se mais do que minha namoradaVoce quer ser minha amadaMinha amada, mas amada pra valerAquela amada pelo amor predestinadaSem a qual a vida e nadaSem a qual se quer morrerVoce tem que vir comigoEm meu caminhoE talvez o meu caminhoSeja triste pra voceOs seus olhos tem que ser so dos meus olhosE os seus bracos o meu ninhoNo silencio de depoisE voce tem de ser a estrela derradeiraMinha amiga e companheiraNo infinito de nos dois.Tudo isso, porque eu preciso dizer que te amo, te ganhar ou perder sem engano e com todo amor que houver nessa vida.Amaury Neto.20/07/2011.CCON - Sala de Reuniao do MAC.Credito das musicas: Roberto Carlos, Nilton Rabello, Amaury Neto, Jose Augusto, J. Quest, Vinicius de Moraes e Cazuza.