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Era uma fria madrugada de sexta-feira quando me esgueirei ao banheiro para aliviar a bexiga antes de dormir. Sim eu durmo tarde mesmo, mas e porque tenho insonia e minhas horas mais ativas, assim tambem como minhas melhores ideias, acontecem numa madrugada."Minha madrugada depois de 2 litros de Guarana Mineiro"Enquanto me aliviava contemplando uns dos prazeres masculinos, o de mijar de pe, um raio negro passou pelo meu campo periferico. Rapidamente me virei e quase me mijei ao ver um rato dentro do meu banheiro. Cristo! Eu quase gritei, nao por medo claro, mas sim pelo susto, ninguem espera encontrar um roedor em seu banheiro, uma perereca translucida, uma barata sim, mas um rato?Como ainda estava no meio do numero um recobrei a calma e continuei olhando para o ultimo ponto de onde o vira. Um pouco de tempo passou e la estava infeliz de novo, nao devia ter mais que uns 4 centimetros, orelhas pequenas e coladas no corpo, dois grandes olhos negros e uma cauda quase do seu tamanho. Um camudonguzinho, coisinha de nada... Tentava freneticamente achar um lugar pra passar pela fresta da minha porta, mas as frestas da porta do meu banheiro sao muito pequenas e suas tentativas sempre falhavam. Se eu me mexesse um centimetro o esperto corria para de baixo da pia e se escondia em uns bancos de plastico que guardo la, na verdade nem sei o porque, mas nao e dificil de imaginar uma vez que meu quarto ja foi um deposito.O susto passou e um sentimento estranho me passou pela cabeca: queria proteger o ratinho. O tadinho tentava continuamente achar uma saida do meu banheiro, mas sempre barrava na porta, tentou subir pelos sucos de metal que forma ela e sempre caia. De vez em quando dava uns pulinhos como se sua infima estatura pudesse alcancar a janela que estava a 2 m do chao, mas que para ele estava ha quilometros de distancia.O ratinho nao iria sair, e eu nao podia ficar com ele. Ja tenho a Aurora, meu pastor belga de 1,60m de puro amor canino, e a bolinha minha poodle. O ratinho tinha que sair... Mas nao fazia ideia de como ele havia entrado. A janela fechada, a porta tambem, so que ele estava ali e ali nao podia ficar. Nao dava pra abrir a porta ele ficaria dentro de casa e seria um fuzue danado se minha mae acordasse... Foi ai que bolei um plano.Peguei a lixeira do banheiro retirei a tampa, por sorte nada havia no plastico dentro dela, sim, por que pobre e uma desgraca!... Rouba as sacolinhas do supermercado pra colocar nas lixeiras de casa, e ainda tem a pataca de colocar duas sacolas uma dentro da outra dando a desculpa fajuta: Ai que e pras sacolas num rasga! Eu tenho horror a pobre! Como sempre repete um chegado meu...Bem voltando ao rato, la estava eu com a lixeira na mao, parecendo o Tom esperando o Jarry sair do buraco na parede, o silencio dava para ser ouvido(?). Ele tentou mais uma vez eu ataquei, nao
o capturei mas prendi seu rabinho, esse se contorcia e chorava baixinho com aquela vozinha de rato... Aquilo me deu uma pena, mas nao me desviou do meu proposito, servi-me de uns bons metros de papel higienico, sim porque por mais fofo que fosse ainda era um rato, e peguei a pequenina criatura. Seu coracao batia freneticamente, ele emanava um calor bem suave, mas que passava o papel. Tentava se soltar a minha mao firme, mas eu nao cedia, estava tenso e se pressionasse um pouco mais ele morreria... Levei ele para fora minha Aurora veio me receber... Nesse momento pensei em dar ele como petisco mas algo dentro de mim me impediu... Algo que me fez refletir e vir escrever esse artigo as 03:01 da madrugada de sexta-feira.Eu poderia muito bem dar fim a vida daquele animal assim que o vi no banheiro. Ou quando o capturei, tive sim muitas chances mas nao o fiz.Por que?Porque nao sou digno de julgar quem ou o que deve viver ou morrer, nem um ser humano e, mas mesmo assim pessoas e mais pessoas morrem todos os dias porque algum ser humano julgou que poderia tirar aquela vida. Pessoas, hoje em dia, perdem a vida como se fossem ratos, em guerras, na fome, na violencia... E ainda nos consideramos inteligentes.Aquele rato era um ser vivo igual a mim, e dai se ele era uma praga? Deus o fez assim como fez a mim... E eu nao sou Deus para tirar a vida de ninguem nem de nada. Quem diria que numa madrugada aleatoria eu entendesse o valor de uma vida...Quanto ao ratinho?Nao se preocupe, joguei-o em um matagal do outro lado do muro da minha casa.Obrigado!See!
Antes de mais nada, deixa eu me apresentar. Sou a Kirara/Hyalin, autora de duas ou tres fanfics que estao ali do ladinho (). Divirtam-se com elas, mas nao joguem pedras em mim por nao ter terminado todas ainda. Deixa eu ver o que mais... Conheco o Phinder desde Janeiro de 2008, confere Phin? Ah, nao sei porque pergunto, voce nao lembra nem o que comeu ontem. Ahem... Onde eu estava? Ah sim! Ou seja, conheco o Phinder a eras (Aeras, ah ah? *Piada interna do WoW que ninguem entende*). E por isso eu estou tomando conta desse Blog aqui! *Chuta tudo e enfeita com cortinas rosas e estofados e unicornios -sqn* Bem melhor. Na verdade eu queria fazer um blog so para mim e nomea-lo de Perolas de uma Garota Gamer. Mas nao sei se eu posso me nomear uma Gamer. Ou sequer uma Garota! (-sqn) Quer dizer, sim, eu gosto de jogar varias coisas. DotA 2, World of Warcraft, Pokemon, etc. Entao qual o problema?. Bem, o problema e que eu nao joguei muito os jogos classicos da epoca como Super Mario World, Sonic, Mortal Kombat e Street Fighter. Quando eu era crianca eu nao tinha um vide-game, me processem! (Mentira, ja tenho coisa demais pra me preocupar, nao me processem nao.) Ah, mas da pra emular. Entao, eu tambem nao tinha um computador quando era crianca. E, mesmo quando ganhei um computador eu so fui ter acesso a internet dois ou tres anos depois. Enfim, nao e exatamente sobre isso que eu queria falar. O post e sobre rotulos! Entao quer dizer que somos todos vidrinhos de geleia esperando para um rotulo ser colocado em cima? Pff, besteira. Mas e exatamente isso que voce e, jovem padawan. Voce apenas esta esperando um rotulo exotico e soberbo de uma geleia de rambutao ou entao um rotulo mediocre de geleia de morango. Voce esta dizendo que geleia de morango e ruim?! Herege! Nao, longe disso. Eu gosto de geleia de morango. Mas isso nao muda o fato de que geleia de morango e uma coisa que existe em todas as prateleiras de supermercado de tantas marcas diferentes que voce fica ate em duvida sobre qual e a melhor. Entao o que raios voce ta dizendo, sua louca?!. Eu me perdi na parte da geleia de rambutao, na verdade. Brinks! ( ) Voce, queira ou nao, e rotulado de alguma coisa. O nerd, o geek, o pegador, o workaholic, o desenhista, o preguicoso, o gamer, o inapto socialmente (Oi.), o esquisito, o psicopata, enfim. A lista e longa. Mas isso nao faz sentido! Eu gosto de games e sou bom desenhista!. Calma, jovem padawan, eu nunca disse que voce so tem um rotulo. Mas como eu posso ser geleia de rambutao e morango ao mesmo tempo?! Esquece a parte das geleias agora. A sociedade gosta de nos rotular. E isso desde que entramos no jardim de infancia ou na creche. Ou voce e o peste que so da dor de cabeca para a professora ou voce e o anjinho que ate escova os
dentes depois do lanche. E, a partir dai, a escada so vai subindo. Os rotulos so vao aumentando. Que tipo de geleia e voce, dona Kirara? Boa pergunta, dude! E a mesma pergunta que eu faco sempre. Quer dizer, eu gostaria de ser intitulada uma gamer, mas eu nunca joguei The Legend of Zelda. O que? Porque estao me olhando assim? Nope, nem venham com violencia pra cima de mim, guardem para um futuro post sobre isso. GUARDA ESSA PEDRA, CARA! Onde eu estava? Ah sim, meu rotulo. Quer dizer, geleia. Whatever. Bom, por esse e outros motivos que eu talvez nao possa me rotular uma gamer. Entao vamos para o segundo rotulo. Inaptidao social. Sim, eu sou inapta socialmente. Nao sei conversar com outras pessoas normais. Nao gosto de sair de casa. Nao olho outras pessoas nos olhos. Voce precisa de um psicologo!. Talvez eu precise, mas isso nao muda o fato de que esse e um dos meus rotulos. Eu sou inapta socialmente, muitas pessoas sao. Talvez voce, caro leitor, tambem seja. Eu tambem sou preguicosa. Muito preguicosa. Mas ei, preguica nao e um pecado! Nao, pera... Muitas pessoas sao preguicosas, e todas essas pessoas tem o rotulo de preguica no vidrinho delas! Entao pessoas preguicosas sao geleias de morango?! Exato! () E as geleias de laranja? Eu nem gosto de geleia de laranja! Ou seja, todos temos rotulo, gostando ou nao. Ha! Eu nao tenho rotulo, dona Kirara! In your face!. Sinto te dizer, jovem padawan, mas o fato de voce dizer que nao tem rotulo ja diz que esse e o seu rotulo. Sim, desculpe te mostrar essa realidade. Ok, e qual o problema de ter um rotulo, dona Kirara?. Bom, para mim, ter um rotulo significa ser igual a todos os outros com os mesmos rotulos. E nem sempre nos rotulam com precisao, apenas de olhar pra mim ja colocam rotulos de esquisita, sem sal e nerd. Em suma, ser rotulado e bom e ruim ao mesmo tempo. Ter um rotulo me diz se eu sou geleia de morango, banana ou pessego, mas nesse rotulo nao vem a marca da minha fabrica. E agora isso?! Sim, mas e claro. As pessoas me olham e me rotulam de esquisita, mas nunca param para tentar descobrir se a minha marca e boa. Ah?! Voce gosta de geleia de morango? Gosta? Otimo. Mas ja comeu aquela geleia de morango que era puro acucar e de morango nao tinha nada? Pois entao. Essa e a marca de geleia que voce nao compra. Eu nao entendo mais lhufas disso aqui!. Lembra que eu disse que tinha me perdido na parte do rambutao? Pois entao. () Concluindo, todos temos rotulos. Rotulos ruins, rotulos bons, rotulos errados, rotulos coloridos, rotulos ja desbotados e rotulos exoticos. Nem todos mundo gosta de ser rotulado, eu nao vejo problema. Eu gostaria de fazer parte de algum grupo (Por favor, me aceitem! _ ). Esse e o meu primeiro post no Blog do Phinder e gostaria de fazer mais. Eu nao tenho experiencia com isso, deu pra perceber
no meu post baguncado e confuso e sem linearidade alguma, mas eu gostaria que me dissessem o que acharam. Gostaram? Odiaram? Vao contar para os filhos? Vao implorar para que o post seja retirado do blog? Ja disse pra baixar essa pedra, guarda pro proximo post! Pedradas nao vale nesse. Abracos da dona Kirara, Cheers!
Antes de tudo... FELIZ ANIVERSARIO, cof cof, atrasado, cof cof, ADRIANA \O/ Voce foi minha cunhada por poucos dias, mas sera minha amiga para sempre =3 Quando quiser chorar e so faze-lo no meu ombro, nao se preocupe, minhas camisetas sao impermeaveis, nao vai nem me molhar 8DAgora sim, vamos ao post... Sobre o que eu ia falar mesmo? Hm... Isso e mau, antes que eu me esqueca, alguem sabe um bom remedio para memoria? Eu preciso... De uma dose cavalar direto na arteria, so assim vai surtir um minimo efeito em mim. Esqueci mais uma vez de mandar a carta para a Nathy. Estou pra mandar essa carta desde antes do aniversario dela... E ela faz aniversario antes de mim. Desculpe-me, pequena gafanhoto! Tio vai mandar sua carta o quanto antes!Ok ok, falando com meu amigo pedofilo, comedor de linguicinhas eu me lembrei que muitos esqueceram. Estou falando do meu aniversario. Muitas pessoas esqueceram, pra falar a verdade ate eu mesmo esqueci, so lembrei quando minha namorada veio me parabenizar no msn... Foi algo um tanto bizarro...Ela: PAAAAAAAAARAAAAAAAAAABEEEEEEENS /O/ *Coisas censurados para o blog*Eu: Obrigado *-*Ela: Feliz aniversario, tudo de bom, blablabla blobloblo bliblibli...Eu: Ah! Hoje e meu aniversario! E mesmo! \*o*/Ela: e_e'Ja disse que a amo? Acho que nao o suficiente! EU A AMO! Pronto, agora me sinto melhor.Mas eu simplesmente divaguei ate agora, nao e sobre isso que vim falar aqui no blog e sim sobre minha... *Fireworks* Mudanca de emprego! *Fireworks*Eu a odeio! Com o fundo de minha alma! Eu nao vou ganhar menos, nao nao, vou ganhar praticamente o mesmo tanto. Nao terei que lidar mais com maranhenses burros, nem terei que aturar a pescocin, nem fazer hora extra SEM ganhar hora extra... Entao voce me pergunta "Phin! Isso e blastoporo glicosado!" Sim, meu amigo, isso e cu doce mesmo. Mas eu tenho ojeriza a mudancas. Eu odeio mudancas, eu as evito a todo custo. Mudancas sao assustadoras! Mudancas nos mudam! Mudam tudo! Tudo fica mudado e imprevisivel! OMG! Se nao da pra prever, entao o caos domina! E onde o caos domina tudo perece e apodrece e morre! Voces estao entendendo? Mudancas climaticas estao ai para provar isso. Mudancas economicas tambem. Quando alguma coisa muda, tudo caga, fica baguncado e milhares morrem! Nao, nao estou sendo exagerado, eu nunca, jamais, em hipotese alguma exagero em nada!!!!1!1!!!1!um1!!Pronto, ja tive meu momento de descarrego, agora vamos analizar os fatos de forma clara e concisa, ignorando o fato de mudancas serem FUUUUUUUUU...Irei ganhar o mesmo tanto em meu novo emprego. Vou ter chance de subir na empresa. Terei ferias e 13, carteira assinada, seguro desemprego e tudo o que um escravo como eu nao tem. Vou tirar carteira e ter um carro da empresa so pra mim... Ok ok, nao so pra mim, mas eu vou poder usar. Vou mexer com informatica, algo que gosto... Entao voce me pergunta "Phin! Phin! Phin, meu amor, onde esta a parte ruim disso?" Onde? Eu ja disse no paragrafo acima! TUDO VAI MUDAR!Cancerianos nao gostam de mudancas. Elas nos dao medo. Coisas
novas, que mudam nossa vida nos dao medo. Agora mesmo tenho vontade de voltar pra casa, deitar embaixo das cobertas e assistir tom e jerry ate 2012, quando o mundo que conhecemos vai acabar. Ou seja: Ash vai depositar o pikachu e beijar a misty. Guts vai desmunhecar. Natsume Aya vai ser uma garota legal, Nami vai ignorar uma nota caida na rua, Ruffy vai dizer que nao esta com fome, essas coisas apocalipticas.Ate mesmo o Mestre Yoda nao gosta de mudancas. Um dia ele olhou para ela e disse "Sinto medo muito em voce!" E deu no que deu! Essa mudanca se chama Anakin, por causa dessa mudancinha tivemos o vilao com cara de locomotiza mais mau de toda galaxia muito, muito distante!Meu eu racional esta agora pulando de alegria por essa oportunidade. O que me deixa triste e saber que meu lado racional nada mais e que um cachorrinho na coleira, guiado pelo meu grande Eu, mau e emotivo.Despeco-me agora, para me descabelar no msn com a Nana sobre essam mudanca terrible. Mas deixo para voces um pedido do fundo do coracao... CLIQUEM NO BANNER AZUL ALI EM CIMA OU COMEREI VOSSO BLASTOPORO COM MASSERADO DE AIPIM! O_OEssa frase e do Vitor-senpai, mas o que e dele e meu... Eu sei que isso ficou deveras gay e comprometedor, mas tendem ver isso pelo lado fraternal apenas... Ou morram engasgados com a propria saliva! Fui!
Ao contrario de 110% dos otakus, eu amo o Brasil. Estou deveras acostumado a escutar coisas como...Como eu gostaria de nascer/morar no JapaoNada contra o Japao, pelo contrario! Eu amo a Terra do Sol Nascente, eles tem uma cultura maravilhosa, culinaria rica, habitos singulares e uma taxa de suicidio imensa, nao que isso se enquadre em coisas boas, mas enfim. Eu vejo e ouco otakus o dia todo se descabelando de vontade de morarem por la. Sera que eles sabem que os otakus por la sao mais discrimidados que EMOs por aqui? E, eu acho que nao! Pois bem, meus caros amigos otakus, na terra do tio Musashi os otakus sao a escoria da humanidade. Seres que se rastejam por feiras imensas, suando e fedendo enquanto se esbofeteam por uma resma de papel riscado. Lucky Star te da uma leve impressao do que os japoneses acham. Konata e um simbolo otaku. Ela nao tem muitos amigos, joga videogame o dia todo, nunca namorou e discute coisas totalmente nonsense para as outras pessoas. Parece tudo lindo no anime, mas traga isso para a vida real e vera que nao e nao, principalmente se voce for um homem.Eu nunca "fiquei" com ninguem. Disse isso uma vez pra Ray e ela nao acreditou, mas e verdade. Acho isso muito superficial e sem emocao, se nao tem emocao e sentimento entao pra mim nao serve. Acontece que no Japao tambem e assim. Alias, no Japao as feministas nao sao bem vistas, nem direitos iguais e uma coisa que se houve toda hora. Ha muito preconceito com as mulheres ainda. A maioria acha que lugar de mulher e em casa, fazendo comida pro seu marido e a maioria delas concorda com isso. De onde voce acha que vem aquela velha tara masculina de japonesas submissas? Poise, a realidade dura e cruel.Saindo do Japao e voltando para o Brasil. Doze horas de viagem a novecentos quilometros por hora e voce nao pode jogar DS, nem PSP no aviao. Primeiro de tudo, o Brasil e grande, nao, o Brasil e ENORME. Nossa querida e amada nacao e a 5a maior do mundo, isso e muita coisa, muita mesmo. A maioria esmagadora da populacao mora perto do litoral, eu sou um dos abencoados (ou nao) que moram no interior do Brasil. Eu tambem nunca vi o mar, mas ninguem perguntou. Enfim, o Japao e uma ilhota sismica, sujeita a terremotos, tufoes, vulcoes, maremotos e o Godzilla. Enquanto o Brasil fica em cima de uma gigantesca placa solida e flutuante, sem vulcoes, sem terremos, nem furacoes... Mas temos alguns politicos que causam mais estragos que o Godzilla, mas isso todo os paises tem.O Brasil tem a maior floresta tropical do mundo; tem a maior area alagavel, o pantanal; tem uma savana tao rica quanto a da Africa, tem neve, tem mais agua que potavel que todos os outros paises, a maior biodiversidade da Terra. Serio, eu demoraria tres posts pra citar tudo o que o Brasil tem de bom. "Phin, porque os otakus querem ir para o Japao, se la eles
comem arroz unidos-venceremos e a um naco de carne e mais caro que um playstation 3?" Calma, meu jovem, chegaremos la.Ninguem esta satisfeito onde esta, por isso somos humanos. Sempre queremos mais, lutamos por algo melhor, ate o Bill Gates! Sim! Ate ele! Aposto que ele agora mesmo esta chorando em sua grande cama forrada em notas de mil dolares pela perda daquela namoradinha na infancia e investindo bilhoes para clona-la. Isso se ele ja nao fez isso. Devaneios de imaginacao a parte, nos estamos sempre buscando algo melhor para nos. Eu, pessoalmente, quero sair daqui porque almejo algo melhor pra minha vida do que ser um assalariado gordo que e traido pela mulher todas as quintas. Aquele otaku quer sair de sua vidinha chata e simples porque almeja ser um anime. Um dia ele vai para o Japao, descobre que as garotas nao tem peitos enormes, nem olhos de cores estranhas, muito menos estao se matando para ficar com ele e seu sonho desmorona ao ver aquelas orientas gordinhas e com espinhas, ainda mais feias que suas primas do interior. Acontece o mesmo com as mulheres, quando elas descobrirem que quase todo japones e mais machista que aquele pedreiro peludo da esquina que vive chamando ela de chuchu, seus sonhos amanteigados derreterao e escorrerao pelo pia onde eles a colocarao."Mas Phin, no Brasil so tem corrupcao!" Eu sei, eu sei, a politica no Brasil e mais podre que as laranjas da minha casa. Mas e dai? Nao estou falando de politica. A maioria acha que o Brasil e o Lula e o senado. O Brasil e seu povo, sua cultura e igual o Brasil nao ha! Vamos comparar agora, deixemos os japoneses de lado, vamos aos EUA. Vou reproduzir para voces dois dialogos.1 - O americano que chega ao BrasilBrasileiro - Uelcomi tchu de Bresil! \:D/Americano - Rere, obrigadow, mim falar seu lingua BDBrasileiro - Oh, o senhor e poliglota, seu portugues e incrivel n_nAmericano - Sim sim, seu lingua muitow dificew, mas mim dominar sem prowblemash, Mas, entaum, onde eshtao ash mulheresh peladas? Ow ow, ter macacosh nesta prediow? Eu trazer minha arma, querer matar jaguar e indiowsBrasileiro - Venha senhor, vamos ali que vou te contar sobre o Brasil n_n2 - O brasileiro que chega nos EUABrasileiro - Ah... Licenca...Americano - What?Brasileiro - Ai... Ai em from BrasilAmericano 1 - Hahahahaha, John! John! Olha isso, esse cara veio do Brazil! Samba! *Mexendo os dedinhos*Brasileiro - Yes yes, samba ^^'Americano 1 - hahahaha, Ele veio da selva, John!Americano 2 - Cuidado Jack, ele deve ter doencas! Nao pode ficar tocando nele!Americano 1 - E verdade! Vamos leva-lo ate aquela gangue violenta e xenofobica, assim estaremos a salvo!"Phin, os americanos nao deveriam falar ingles?" Sim sim, deveriam, mas se eu colocasse ingles metade das pessoas nao entenderiam e eu teria que ficar traduzindo no msn pra meio mundo, entao apenas finjam que e ingles. Eu tambem nao conseguiria escrever e ia passar vergonha, mas isso nao vem ao caso.O que eu quis dizer sobre isso? O Brasil e um dos paises
mais hospitaleiros que existem. Recebemos a todos, ate mesmo aquele gringo burro e chato com carinho e afeicao, mesmo sabendo que ele acha que o Brasil e constituido de 95% de mato e 5% de puteiros.Voce ja viajou para fora? Ir para Disney nao conta, voce vende um dos rins para eles te tratarem bem e darem o melhor sorriso amarelo que podem fazer. Eu digo ir para estudar, ou para visitar um parente. Americanos sao absurdamente xenofobicos e me lembram os romanos, que achavam que qualquer povo que nao fosse os dele eram barbaros. E claro, toda regra tem sua excessao, mas a maioria e assim. Os japoneses tambem sao assim e essa fama de "brasileiro e querido em todo lugar" e porque eles nos julgam um bando de desocupados que fazem bacanais de segunda a segunda. Ou sejam, sabem festejar melhor que ninguem. Pergunte para eles o nome de algum brasileiro que nao seja o Lula ou o Pele e tera 90% de chance dele perguntar o seu nome e te citar.Eu nao sou ninguem para julgar paises inteiros, mas e dai? Obama nao e o superman para ter nas maos o poder de destruir o mundo, mas tem. Bill Gates nao trabalhou mais duro que um emprego de fabrica pra ter dinheiro suficiente para poder clonar sua namorada de infancia, mas fez, eu acho. Porque eu nao poderia criticar paises inteiros? Liberdade de expressao e a palavra chave.Resumo da opera: Eu amo o Brasil e voce deveria ama-lo, pois os motivos saltam aos olhos. Por mais que a grama do vizinho pareca mais verde, ele usa agrotoxico e pisar nela pode derreter seu pe. Fui!