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gases expelidos pelo Vesuvio cobriram a cidade em pouco tempo e os habitantes tiveram dificuldades para fugir. Quatro dias depois, o saldo da destruicao foi total. Ate hoje a preservacao de cadaveres petrificados, expoem o desespero dos moradores na hora do acidente, que cobriu com cerca de 6 metros de material vulcanico diversas regioes da cidade. Tambem coloquei algumas imagens interessantes sobre placas tectonicas e sobre a cidade de Pompeia em ruinas. Espero ter contribuido!
Abraao que a essa altura teve seu nome mudado pelo YHVH, com o acrescimo de um a, passando a significar pai de muitas nacoes teve, de fato, dois filhos: o primeiro, Ismael, resultou de sua uniao com a escrava de sua esposa Sara, chamada Agar. Sara lhe deu a escrava para que esta lhe desse um filho, ja que nao conseguia faze-lo por si mesma, numa atitude comum e aceitavel a epoca.O outro filho, filho de Sara, era Isaque. Seu nome representa a alegria que seu nascimento proporcionou (Yitzhak vem do hebraico , que significa literalmente "ele vai rir"). Apos seu nascimento, Abraao envia Ismael para o sul junto com a mae em atencao a um pedido de Sara, que vinha sendo ultrajada por Agar e o Genesis passa a se concentrar em Isaque, ja que esse herdara a promessa do YHVH.O interessante e que Ismael e considerado pelos povos arabes como seu ancestral. Como disseram as meninas, durante o estudo: os filhos de Abraao tinham vocacao mesmo pra patriarca!Bacana tambem observar que esses dois povos, que se digladiariam tanto ao longo da historia, tem uma origem se nao material, ao menos mitologica comum: todos eles se consideram descendencia de Abraao...Acima, um quadro de Claude Lorrain, de 1668, onde um anjo do YHVH auxilia Hagar e Ismael no deserto.Abracos! Nesse fim de semana nao realizamos nosso estudo.Tivemos que comparecer ao "enlace" dos nossos queridissimos amigos, Luiz e Iara.Pudemos compartilhar a alegria que permeava a todos, e estamos certos de que eles terao uma vida plena de realizacoes e muito amor!!!Sabado que vem, 15/03/08, retornamos.Um grande abraco a todos, e especialmente aos pombinhos!!! Ficamos de ajudar a Debora com a pesquisa sobre os fenomenos geologicos no mar mediterraneo que contribuiram na concentracao de imigracoes e consequente formacao do povo etrusco. Por causa da minha teimosia com o tsunami dei uma pesquisada na internet e econtrei alguns artigos sobre um tsunami ocorrido na regiao por volta de 1600 a.C.Olhem so:"HistoriaEmbora os tsunamis ocorram mais frequentemente no Oceano Pacifico, podem ocorrer em qualquer lugar. Existem muitas descricoes antigas de ondas repentinas e catastroficas, particularmente em torno no Mar Mediterraneo. Os milhares de portugueses que sobreviveram ao grande terremoto de Lisboa de 1755 foram mortos por um tsunami que se seguiu poucos minutos depois. Antes da grande onda atingir, as aguas do porto retrocederam, revelando carregamentos perdidos e naufragios abandonados. No Atlantico Norte, o Storegga Slide tem a maior incidencia.SantoriniEstima-se que tera sido entre 1650 e 1600 a.C. que ocorreu uma violenta erupcao vulcanica na ilha grega de Santorini. Este fenomeno devastador levou a formacao de um tsunami cuja altura maxima tera oscilado entre os 100 e os 150 metros. Como resultado deste tsunami, a costa norte da ilha de Creta foi devastada ate 70km da mesma. Esta onda tera certamente eliminado a grande maioria da populacao minoica que habitava ao longo da zona norte da ilha"Encontrei em http://pt.wikipedia.org/wiki/TsunamiNao sei se a data coincide com as pesquisas da Natalia, mas acho que da pra por lenha na fogueira. Abracos Um dos episodios que nos moveu mais
particularmente foi o conhecido sacrificio que o YHVH pediu a Abraao: Toma agora o teu filho, o teu unico filho, Isaque, a quem amas, e vai-te a terra de Moriah, e oferece-o ali em holocausto sobre uma das montanhas que te direi. (Genesis 22: 2) Lembramos que, segundo O Livro dos Espiritos (pergunta 775), o relaxamento dos lacos de familia na sociedade levaria a uma "recrudescencia do egoismo", por isso mesmo que nosso amor proprio naturalmente se expande para os filhos (sangue de nosso sangue) e demais familiares, num primeiro ensaio para o chamado amor universal.Em Abraao, esse amor corporificado na alegria do cumprimento da promessa - em Isaque - precisou de uma fidelidade tal aquela alianca com o YHVH que seria capaz ate mesmo de sacrificar a propria promessa e, com isso, abrir mao de si mesmo, do que dava sentido a sua vida. Se voce quer saber o que acontece com Abraao e Isaque, leia o capitulo 22 de Genesis!!!Acima, uma imagem em que o pintor holandes Rembrandt retrata a cena do sacrificio de Isaque.Abracos!
O capitulo VII do A Caminho da Luz nos trouxe a oportunidade de aprofundarmos nossas reflexoes sobre os hebreus.Inicialmente tentamos fazer um resumo de referencias historicas, com base sobretudo na tradicao do Antigo Testamento, observando os relatos de Genesis sobre Abraao, Isaque e Jaco, considerados os patriarcas do povo hebreu.Segundo Emmanuel, Israel (...), antecipando-se as conquistas dos outros povos, ensinou de todos os tempos a fraternidade, a par de uma fe soberana e imorredoura. Aparentemente, os personagens supracitados constituiriam arquetipos, incorporando os valores mais fundamentais para o povo hebreu.Abrao era um homem de posses que residia numa grande cidade da Mesopotamia, aparentemente Ur, e cuja familia, como todas as outras, possuia seus deuses familiares. O deus da familia de Abrao e exatamente aquele espirito que e chamado em todo o Velho Testamento de YHVH - e traduzido ora como Jeova, ora como Jave, etc. (na maioria das biblias encontramos o nome YHVH substituido por Senhor, Senhor Deus, Senhor Jeova, ou os nomes ja mencionados. Maiores informacoes serao encontradas no Vol. 1 da obra "Sabedoria do Evangelho", de Carlos Torres Pastorino)"Ora, o YHVH disse a Abrao: Sai-te da tua terra, e da tua parentela, e da casa de teu pai, para a terra que eu te mostrarei. E far-te-ei uma grande nacao, e abencoar-te-ei, e engranderecei o teu nome, e tu seras uma bencao." (Genesis 12:1-2)A partida de Abrao de Ur marca o inicio da epopeia do povo hebreu. Lembremos que Abrao teve dois filhos, Ismael e Isaque; ora, Ismael era filho de uma escrava, e portanto considerado ilegitimo. Isaque teve dois filhos, Jaco e Esau. Este ultimo cedeu seu direito de primogenitura a Jaco, que se tornou o patriarca dos hebreus e teve doze filhos, que deram origem as doze tribos de Israel. Eita, resumao!!!Toda essa historia e narrada no livro de Genesis, que esta no Velho Testamento, do capitulo 12 ao 50.Acima voce ve uma foto do Ziguratt de Ur, cidade onde possivelmente Abrao residiu antes do inicio de sua jornada. Abracos! Lembrei-me do quanto as palavras me pertencem, do quanto as possuo escondida em mim como tudo o que sou e resolvi joga-las para fora. Hoje e o dia de Rita.Rita nao era Baiana, nao tinha curvas sensuais que a movimentava. Rita nao chamava a atencao do cortico. Nao gostava de fisica, mas gostava de voce. Logo voce, que tanto ama exatas! Talvez por ser de humanas, encontrou em voce o exato, o concreto, o obvio.Rita, em seus olhos de Capitu, dissimula-se. Pensa e ve os pensamentos voarem e baterem em sua propria mente. Nao conclui. Possui medo de concluir. Concluir e apagar, esquecer e esses verbos nao lhe agradam. Rita apaixona-se a cada esquina, abre os bracos e fecha os olhos ao sol... Rita ouve musica e incorpora o artista. Bebe cerveja e fuma cigarro. Rita tem seus cabelos baguncados, unhas escuras e sorriso largo. Rita so quer um amor, um amor tranquilo e, sem encontra-lo, deixa-o para tras.Rita e um anjo que tenta. Em sua inocencia e dentes tortinhos, Rita pratica seu esporte favorito: a conquista. Conquista rasa,
vaga, passageira. E, quando se da conta disso, tranca-se.Na solidao de seu quarto, Rita fecha-se. Tranca a porta, apaga as luzes, deita-se e fecha-se. Fecha-se em si mesma. Rita e apenas uma menina. Cheia de medos, por sinal. Rita encontra-se em suas decepcoes. Fecha-se para abrir-se. Uma flor.Rita volta aos bares, aos shows, ao sorriso faceiro e ao cabelo baguncado. Rita nao economiza cigarros e livros.Rita e voce, porque Rita sou eu.
Penso em voce todos os dias.Sempre que me sinto so, cansada, que me entrego.Penso em voce.Depois de todo este tempo, que nao foi muito, nem pouco, ainda me pergunto porque. Ainda sinto vontade e medo de correr ao teu encontro. Por que voce nao esta comigo? Por que tenho tanto receio ao falar com voce?Sinto-me uma traidora, voce estava certo durante todo o tempo. Eu errei e estou vivendo um erro. Tenho medo. Penso em voce.Se deito com a barriga para baixo, lembro de voce. Se deito de lado, lembro dos teus olhos. Se deito com a barriga para cima, lembro do chao do teu quarto. Tudo me lembra voce. Tudo.Ouco minhas musicas favoritas e vejo um filme na cabeca, lembro dos teus carinhos, dos teus sorrisos, do teu jeitinho. Odeio-me por tudo o que fiz. Por essa situacao que nos coloquei. Nao sei se e passageiro, ou se e voce o meu amor. Receosa, espero que nao seja voce. Espero porque nao te tenho e talvez nao te tenha nunca mais.Tento formular frases na minha cabeca para tirar esta tristeza do meu coracao. Quero te ver! Quero te abracar! Quero certezas!Talvez eu tenha me precipitado, talvez houvesse uma solucao. Ou talvez nao. Quem sabe essas perguntas sao resquicios do meu primeiro termino baseado no drama. Quem sabe essa ferida nao tenha cicatrizado por ter sido um buraco causado por palavras afiadas ditas por voce.Nao... Nao sei.Hoje, pensando em voce, eu queria poder ir embora, sair, viajar. Queria conversar com alguem que pudesse me esclarecer. Alguem que me dissesse se foi um erro ou nao... Comecei a escrever um texto e logo desisti. Falava sobre como escrever me deixa melhor, sobre como o dia parece sabado e a casa esta com cara de limpinha, que eu so sinto vontade de deitar no chao e olhar para cima. Mas desisti.E rabiscando aqui e ali, eu descobri que falta algo, falta voce.Hoje e o tipico dia que a Delaine passa pano na casa e voce chegaria todo sujo na sala, ela ia ficar super brava e resmungaria muito, ate que voce ia pegar o teu terere para ir sentar em uma cadeira na frente de casa.A macarronada da mae ia ficar pronta e voce iria para a cozinha repetindo a mesma coisa mil vezes, quando passasse pela sala de jantar, ia querer beijar minhas bochechas, ou mexer no meu cabelo. Eu iria reclamar, encolher-me, como sempre.Quando voce tomasse o primeiro gole de refrigerante, iria fazer aquele barulho de sempre, o "revestreis", a mistura do quente com o frio.Ontem, fez duas semanas. Agora, nos temos varias fotos tuas espalhadas pela casa, sempre que olho, sinto falta, contudo nao digo nada. Nem parece eu, nao e, Pai? Eu que sempre fui boca aberta, chorona... Fico quieta.Nao gosto de lembrar de tudo o que aconteceu. Acho que por voce trabalhar fora, eu estava habituada a nao te ver todo dia e, por isso, e tao mais dificil assimilar tudo o que ocorreu. Parece que voce esta trabalhando...Mas hoje, hoje, parece o dia que voce volta, que o
barulho do caminhao se aproxima. Desde pequena, eu sou acostumada com o barulho do caminhao mudando a marcha, reconheco de longe... Voce chegando.Dificil pensar que hoje vai ser diferente, que hoje o caminhao nao fara barulho, que voce nao tocara o interfone, que voce nao voltara.Nos nos lembramos de voce e rimos, porque voce era engracado, sempre fazendo piada de tudo. Lembro de voce no computador, com musica alta e fone ao mesmo tempo. Lembro de voce bravo quando, ao inves de te ensinar, eu fazia as coisas pra voce. Lembro de voce aumentando o volume da tv quando eu, a mae e a Delaine comecavamos a conversar demais.Eu queria tanto, mas tanto que voce estivesse aqui...Escreveram-me tantos textos bonitos, tanta gente te considerava.Pai, o Fabio Jr disse e a Delaine repetiu: voce e meu heroi, o meu bandido.Nao sei do que eu seria capaz para te ver de novo, pra ver o teu sorriso, pra alguem colocar a tua cadeira na porta de casa. Nao sei do que seria capaz pra te ter de novo, mas hei de ter... Um dia. Para a eternidade.Cheio de manias, voce e a minha vida. Pena que eu nao percebi antes, pena que eu nao aprendi com a morte do Vo... Pena que a gente nunca aprende.
Resolvi voltar a escrever, porque sou fraca, assumo, e so encontro conforto nas minhas proprias palavras, escritas para interlocutor nenhum. Escritas como um desabafo em um diario que nao e secreto. Aproveito de todo o poder que as palavras tem, dos teus diversos significados, das figuras de linguagens e assim confundo o real com o imaginario, de modo que, se algum leitor existir, a nao ser eu, seria incapaz de saber se o que se passa em meus textos sao experiencias minhas ou apenas uma viagem literaria.Passei por muita coisa ruim, ate que resolvi parar de culpar o mundo, parar de encontrar motivos e apenas tentar aprender com tudo. Aprendi. Leio textos antigos e ate me envergonho. Amadureci ou fiquei cri-cri?Perdi pessoas, algumas para sempre, outras por momentos, e entre essas perdas, perdi o meu amor. Fico receosa de afirmar que o amo, tenho medo de ser verdade e, com tal afirmacao, eu esteja realmente o perdendo.Cabelos escuros, olhos escuros, sorriso largo e pele branquinha.Parece que so escrevo das minhas paixonites, talvez seja um defeito, talvez seja minha funcao: apaixonar-me, encantar-me e, de repente, perceber que tudo acabou. Criar historias e usar as palavras para curar minha dor. Talvez seja.Fico nessa incansavel espera de que haja um reencontro no futuro, quando nos dois seremos capazes de enfrentar tudo e ficar juntos. Teria sido o meu primeiro amor?Embaralho-me ao pensar em definicoes, contradigo-me, nao sei ao certo. Julgo-me tao nova, tao inexperiente, tao nao sei...Sei que me encontrarei com outros, talvez ate tentando te superar. Entenda-me como vou tentar te entender. Sem despedidas, por favor. Sem lenga-lenga. Sem drama.Nunca imaginei meu futuro com alguem, imaginei com voce. Imaginei dividir uma cama, acordar junto, tomar cafe e reafirmar, a cada fila de pao, que te encontrei. Um romance de inspiracao para as musicas do Los Hermanos. Um romance bonito, sem brigas, sem chateacoes. So com beijinhos na testa e barras de chocolate.O ultimo romance.O ultimo?Se um reencontro houver, lembre-me de cantar sempre para voce, mas cantar nossa trilha sonora adaptada... Pois, entao, ate quem me ver lendo o jornal na fila do pao, sabera que eu te reencontrei, e ninguem, ninguem, dira que e tarde demais, ou que e tao diferente assim. Do nosso amor, a gente e quem sabe, Zingo. O que me mantinha firme nessa angustiante luta, que e acordar todos os dias e enfrentar um bando de idiotas, era a certeza de que em pouco tempo estaria sozinha, vivendo minhas proprias tristezas e estressando-me apenas comigo. Agora, sem essa certeza, pego-me trancada no quarto, sem coragem para chorar, segurando com um no na garganta toda a chateacao que eu nao consigo libertar, desejando poder me refugiar em um consultorio psiquiatrico com uma receita de tarja preta que promete me proteger da minha propria loucura.As dores de cabeca cada vez mais constantes fazem-me sentir vontade de arrancar os proprios pulsos, enquanto, mentalmente, vejo sangue escorrendo para todo lado e a vida indo embora como graos de areia na palma de minha mao. Nao tenho mais aquele abraco apertado me esperando no sofa
quando piso em casa, nem mesmo tenho o sofa.Nao tenho seguranca alguma e ando recorrendo a dor fisica como distracao da psicologica. Nao sei o que sou, o que quero, o que fazer. Parece que estou em um quarto escuro, sem luz, sem barulho, com o pensamento na velocidade da luz.E, todas as noites, acordo de um pesadelo, abraco meu edredom e alivio-me ao saber que acabou e que a realidade, por mais dura que seja, por alguns instantes nao pode me atingir, porque estou sozinha, no meu canto, quentinha e protegida por um monte de tecido.Viro para o outro lado da cama e aperto um botao qualquer do celular para que ele acenda e a luz me possibilite ver "algo alem". Nunca ha nada. Respiro e fecho os olhos, pedindo a Deus forca para acordar e coragem para sair da cama, sei que tudo vai se repetir e aquele no na garganta continuara ali, cada vez mais apertado, sufocando-me como uma corda no pescoco.
Dia desses, conversando com um amigo, fui surpreendida por uma pergunta tao simples que nem sabia responder... Ele virou para mim e, sem mais nem menos, perguntou-me por que eu sou assim. De inicio, achei a pergunta extremamente agressiva. Como assim "por que voce e assim"? Sou assim, porque sou, ue.Reagi da mesma forma que escrevi e ja fui perguntando o sentido da pergunta. Ele me respondeu "por que voce e assim? Desse jeito. Por que voce faz essas coisas?". Nao sei o que me deu, mas a perguntou mudou totalmente para mim, agora ela parecia um elogio. Ja fiquei esperando ele continuar me elogiando - "assim, linda, maravilhosa!" - mas isso nao aconteceu (Ahhhhh!).Entao eu fiquei pensando. Por que sou assim? E ja fui inventando respostas. Ah, sou assim porque sempre quis nadar contra a correnteza, sempre quis pensar fora da caixa, sempre quis criticar, comecei a ler e fui sendo influenciada e blablabla. Ele riu de mim. E ainda disse que a resposta estava errada.Errada por que? A resposta e pessoal, e minha. Nao pode estar errada...Mais uma vez o babaca - opa, Jujuba, como e o apelido dele - me surpreendeu. "Eu queria que voce dissesse que voce e assim porque voce e feliz".Feliz, feliz, feliz.Feliz?Fiquei o resto da noite quieta, perguntando-me se era ou nao feliz. Sou?Sou.Na maior parte do tempo, sim.Apesar de todos os "porens" e as chatices da vida, sim.Depois desse no na cabeca, aprendi a resposta certa para a maioria das perguntas do mundo. Faco isso porque me faz feliz. Se me faz feliz, nao e errado. Olha ai, um dos maiores cliches do facebook!Vai ser assim daqui pra frente... Escrevo isso aqui porque me faz feliz.Sou feliz, nao sou? Sou sim. Estou triste. Talvez nao no sentido literal da palavra, nao na intensidade exata. Talvez o correto seria chateada, tristinha. Dei-me conta que as pessoas se vao, nao para sempre, mas por tempos, por tres meses, seis, um ano, e fiquei chateada.Vi que por algum tempo nao precisarei mais mentir para encontrar alguem que nao agrada minha familia, porque esse alguem nao vai estar aqui. Nao vou mais ter uma ideia de sms engracada e, mesmo que tenha, nao vou ter para quem enviar. Nao vou mais tirar fotos junto, rir junto, cozinhar junto.Pensando nisso tudo, eu percebi que uma parte de mim esta indo embora. Indo com os amigos que saem de ferias da faculdade, indo com os amigos que vao para o intercambio, indo com quem vai fazer faculdade. Senti-me tao triste... Tao pequena diante da imensidao do mundo. Fragil, porque o tempo passa e, embora nao apague o passado, ele muda o futuro.Talvez seja a hora de ser sincera comigo mesma: minha tristeza deriva da futura partida de uma amiga. Sofro antecipadamente. Nao vou ter mais macarrao com os restos da geladeira. Nem alguem para deitar comigo em uma sala rebaixada e olhar para o teto que esta tao longe. Nao vou mais criar filosofias e ter alguem para rir das minhas piadas sem graca. Nao vou mais bater um papo
a qualquer hora, porque fusos horarios vao nos separar. A geografia nao resolveu nos ajudar. Porque nem posso mais inventar qualquer coisa e te encontrar na sorveteria.Vou sentir falta de uma das unicas pessoas que consegue me ouvir sem reclamar, que escuta minhas piracoes e da risada, sem me julgar. Vou sentir falta de um 'da certo sim!!!', de alguem me reprimindo pelas bobeiras que eu falo na frente de alguem que voce acha que vai me julgar. Vou sentir falta de uma das unicas pessoas que pensa diferente dentro dessa cidade tao vazia de filosofia.Fiquei triste porque quem incentiva os meus sonhos vai embora. A pessoa com a qual eu me abro parcialmente vai embora. Entretanto um ano passa rapido... Sao so doze meses, trezentos e sessenta e cinco dias, algumas horas... Logo voce esta aqui de novo.E, entao, nos podemos marcar um sorvete escondido.
Como covarde, sento-me a frente deste teclado para escrever aquilo que por vontade propria nao saira do meu pensamento. Escrevo por nao ter a quem falar, escrevo por querer compartilhar algo. Nao te chamo de diario para nao te dever sinceridade.Hoje, pensei em voce. Ha algum tempo nao pensava, pensei ter te esquecido. Acho que nao gosto de voce. A ideia de que voce seguiu a vida, como eu, fez-me crer que nos dois somos um passado sem futuro provavel. Refleti um pouco em um horario que era de meu descanso e optei por uma solucao: apagar voce da minha vida.Nao apagar o hoje, mas o passado. Como se voce nunca tivesse existido para mim, nunca tivesse perguntado meu nome ou feito muitas tardes minhas felizes. Se fosse um produto, diria que o custo-beneficio nao vale a pena! Hoje, nao.Seria egoismo meu?Creio que nao.Em meio a tantas coisas pelas quais passei, mantenho em mim o direito de limpar a minha mente do que me faz mal - e tua ausencia me faz. Decidi que nunca ter tido voce seria melhor. Assim nao sentiria falta, nao teria de lidar com o movimento pelo qual nossas vidas estao sujeitas. Teria tido um tempo para mim entre um relacionamento fracassado e outro.Outrora voce me disse que renunciara ao teu amor. Hoje, quero o direito de fazer o mesmo. Renunciar a voce.Nao sei quantas vezes almejei ir embora para longe. Almejei novos amigos e pessoas que nao me lembrassem voce. Escrevo como desabafo, mas sabendo que de nada adiantarao estas palavras: voce nao as lera e tua passagem por mim nao sera apagada.Enquanto nao possuo a minha carta de alforria, o direito de ser feliz livre. Continuo aqui, passando dias e calando os olhos quando tua lembranca me vem a memoria.Seja feliz, seja sim! Porque alguem de nos tem que alcancar a finalidade do homem. Dou-te essa missao, pois ja me tornei um soldado ferido. Lembro-me ate hoje como te conheci... Te adicionei no facebook so para olhar tuas fotos, afinal tinhamos um peguete em comum, bobeira de menina. Mas voce era diferente, ja me chamou no chat me enchendo de elogios. Como tu e linda! Voce dizia. E eu ficava cada vez mais sem graca por ter ate sentido um pouquinho de raiva de voce.Elogiou meus oculos e, quando vi, ja estavamos falando de livros, te indiquei alguns, e voce me indicou outros. Conversamos bastante, um pouquinho por dia, todos os dias, ou quase todos. Comecei a sentir um carinho muito grande por voce. Ja ate apelidei: Yaya, a minha princesa!Quando te conheci, vi como eramos diferentes, voce tao quieta e eu pulando feito doida. Contudo nao desgostei nenhum pouco de voce. So te amei mais. Amei-te no teu cabelo louro, nos teus olhos verdes, nas tuas bochechas rosadas, na tua pele branquinha. Menina linda.Dia desses, voce me surpreendeu com um texto, saudosa de mim, reclamando por ilhas e montes serem longes. Hoje, eu te proponho que mudemos um pouquinho... Que seu monte vire uma serra e que minha ilha vire litoral. Assim, sem transito,
nos podemos ficar juntas em questao de minutos (e perto do mar, ainda por cima!). Imagina so! Eu e voce.Tirando o atraso de todas as conversas que nao tivemos por desencontros na internet e falta de tempo. Sonhando e falando bobagem. Rindo e sorrindo.Eu e voce, Yaya.Minha amiga, imagina so! Voce que ja me conquista de longe, imagina por perto... Imagina so, Yaya.Imagina so, nos duas perdendo essa cor branquela, conhecendo lugares diferentes, falando com pessoas novas, tendo outras visoes de mundo. Juntas. Imagina so, Yaya!Bom seria se verdade fosse, mas nao e. E enquanto ilhas e montes sao longes, eu sinto falta e torco por voce. Olho tuas fotos e sinto orgulho de ter uma amiga tao linda, tao fofa, tao carismatica.E, mesmo quando voce nao esta aqui, falando de voce para os outros, fico feliz em poder repetir: e a Yaya, a minha princesa!