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Titulo: Naruto ShippuudenGenero: Acao, aventuraQualidade: BoaLegenda: PortuguesEpisodio: 301Audio: JaponesNaruto Shippuuden 301 Opcao 01Naruto Shippuuden 301 - Assistir Online www.animesTk.com.brOpcao 02 Por mais que nao queira e por mais que nao se saiba, elas sempre irao existir.Por mais que faca bem, voce esta 'abaixo de alguem'? E ainda por cima e abaixo de uma pessoa talentosa? Que alem de talentosa, nao demonstra interesse e nem esforco em nada?Mas mesmo assim e melhor que voce em quase tudo?E quando essa pessoa se 'da mal' voce sente uma pequena felicidade? Se e isso que esta acontecendo, voce deve ter outros problemas, e pensar dessa forma so vai piora-los.Ou entao mesmo que esse seja seu unico problema, esqueca essas frases se um dias ja as formulou.As use pelo menos como incentivo para melhorar e se superar. Se nao, as esqueca. Nao deixe que essas ideias se tornem seu ponto fraco, te torne miseravel, incapaz e ordinario. Antes disso tente ser egoista, olhe apenas para si mesmo, e faca apenas uma unica comparacao: a de si mesmo no presente e no passado. Sabe aquele momento de sua vida que exige mudancas porque algo esta errado?E voce nao consegue parar de procurar essas novas melhorias mesmo nao sabendo ao certo o que esta errado e o tempo esta acabando?Bem, essa fase de vestibulares e mais ou menos isso para mim. Aquelas conversinhas tradicionais de esforco, de incentivo, de dedicacao, de responsabilidade, e do otimismo narcisista nao me tocam, nao me emocionam e nem funcionam comigo. Por mais que tenham se passado meses e eu ter mudado em diversos aspectos, me frusta a possibilidade de saber que ha tantos a melhorar. Contudo, uma coisa e certa: essa nao e a hora de me lamentar nem sobre minhas incertezas e nem sobre o que deixei de fazer no passado. A parte legal dessa historia e que tudo que eu preciso fazer e esquecer o medo, a pressao, a inseguranca, as dores de cabeca e praticamente tudo, e so me concentrar em estudar. Porem na pratica, isso nao acontece de verdade e sempre ha um momento de fraqueza para trazer a tona toda essa ladainha pessimista.Entao eu vou me concentrar em uma coisa apenas. Vou me apoiar nesta unica possibilidade e trabalhar para que principalmente ela se realize. O resto, por mais seja o meu sonho e uma das minhas unicas duas certezas da vida, ficara para segundo plano porque para mim nao ha mais tempo e nem outra saida.Chronos, voce venceu. A maioria de nossas decisoes e tomada com os olhos vendados.Nunca sabemos quais sao seus verdadeiros efeitos.Suas verdadeiras consequencias.Algumas delas precisamos tomar com cuidado.Outras decidimos com pressa.Ainda ha as que nos simplesmente nao podemos escolher.Eu escolhi voce. Eu decidi estar com voce.Eu optei por compartilhar com voce.Eu escolhi abracar voce.Eu decidi beijar voce.Eu optei por sorrir com voce.Eu escolhi voce.Eu escolhi confiar em voce. Que vontade de escrever de tudo que eu estou sentindo agora.Que vontade de me libertar e poder voar com minhas proprias asas.Que vontade de te largar e bater de cara com os horizontes do mundo
sozinha.Que vontade de poder deixar tudo que tenho agora e comecar de novo.Que vontade de aprender a meditar e fazer Ioga para acalmar os pensamentos confusos.Que vontade de deitar na areia do mar e sentir como se o tempo tivesse parado.Que vontade de poder esquecer tudo que me faz mal.Que vontade de gritar bem alto aquelas frases que sempre passam pela minha cabeca.Que vontade de me amar eterna e incontrolavelmente.Que vontade de dirigir e deixar que as rodovias me guiem.Que vontade de parar de pensar.Que vontade de parar de me preocupar.Que vontade de fazer todas as minhas vontades.
Esse blog na verdade ja foi muitas coisas e foi alvo de muitos planos. Atualmente nada disso existe mais e penso constantemente no que fazer com ele. Devo apenas parar? Ou apenas continuar? Eu nao sou a melhor escritora desse pais... Tambem nao sou a mais criativa, desinibida, talentosa e dedicada. Nada.. nao sou nada disso. Mas uma das maneiras mais faceis de me expressar e organizar pensamentos e atraves da escrita (por mais impossivel que pareca). Sei que isso nao justifica a existencia desse blog, nem e o porque de eu estar escrevendo esse texto, pois se eu quisesse apenas refletir comigo mesma eu poderia escrever em papel certo? (como ja faco) Ou entao apenas digitar pensamentos no world. Talvez, eu gostaria de pensar e escrever e saber o que as pessoas acham, mesmo que eu ainda reprove tudo isso, mesmo que eu ja soubesse o resultado disso.Expor minhas ideias sem expor minha identidade, sem ser ridicularizada na pratica.Ridicula? Sou sim. So tenho medo de como o mundo trata os ridiculos. Noites de insonia estao se tornando constantes nos ultimos dias. Ao que me parece, a vida esta turbulenta por diversos motivos. Vestibular, namoro, familia e qual e a melhor epoca para aparecer mais problemas do que quando voce ja esta com muitos problemas? Mas por mais baguncado e fora do lugar que tudo possa parecer estar, aos poucos as coisas vao se colocando no lugar. Prefiro ver esse momento como uma mudanca radical de vida, modos, e de olhar o mundo, o momento ideal para aprender e aprimorar a si mesmo. Pode ser dificil conviver com a desordem no inicio, mas basta pensar um pouco que logo encontrara a maneira de colocar tudo no seu devido lugar. - Viajar pra Australia.- Poder escolher a faculdade com a nota do IELTS.- Aproveitar muito a viagem e relaxar.- Me encontrar profissionalmente- Voltar a morar com minha familia.- Ter uma rotina que nao me mate por dentro- Ser feliz exercendo minha profissao. Tudo parece estar ruindo.Como se abaixo dos meus pes, o chao tivesse se transformado num abismo frio e escuro e eu estivesse caindo lenta e silenciosamente... Sozinha, em um mar negro infinito.A medida que eu me aproximava das entranhas da escuridao, meu peito transformava a dor, a magoa e a agonia em lagrimas. Teria esse abismo fim? Ja estou caindo a tanto tempo... No inicio eu nem ao menos havia reparado nas fissuras do meu chao.Alguem pode me tirar daqui? Nao vejo nada. Todos me deram as costas? Meu grito esta preso em minha garganta.Ninguem e capaz de entender o que eu sinto?E como se toda minha forca estivesse estilhacada como um espelho quebrado em pedacos e que ainda reflete as migalhas de um rosto desfigurado, sem identidade, cujas expressoes nao poderiam ser lidas e nem compreendidas.Entao eu permaneceria ali apenas caindo, ate encontrar o fim dessa escuridao, recuperar-me de todas as feridas e assim ter uma chance de escalar esse imenso abismo e alcancar a superficie mais uma vez. Ser aquitetra.Viajar visitar os amigos que moram no litoral.Ter um Tablet.Aprender
Nem mesmo os mais vergonhosos, ou desonraveis, pateticos, ordinarios e tristes pensamentos fazem eu me arrepender do que eu ja escrevi. Esses textos sao normalmente pontos de partida para reflexoes muito mais profundas que um dias eles foram. No fim sempre chego a pelo menos uma mesma conclusao: eu preciso escrever mais.Apesar das crises existenciais e incertezas sobre meu proprio individuo vejo constantes recortes de minha personalidade. A forma de pensar, a forma de lidar com as situacoes, ate de me expressar, parece que nada havia mudado mas ao mesmo tempo tudo e diferente. Hoje os desafios sao outros, mas posso ver a mesma menina de anos atras lidando com o atual problema. Provavelmente, ela ainda esta presente em algum lugar, e e por esse motivo que eu ainda a vejo. Tenho minhas duvidas do que isso pode significar.Sobre os dilemas que eu enfrentava e enfrentei por longos anos registrei as mesmas falas, os mesmos pensamentos, os mesmos desejos. Simples desejos que nunca se realizaram e por esse motivo ate hoje os desejo. Ao mesmo tempo sinto felicidade em ter sido sabia e ter me distanciado das razoes que faziam esse desejo existir. Hoje, os meus desejos em sua maioria sao saciados de forma muito mais equilibrada, feliz e agradavel. Antes minha maior problematica era o vestibular. Hoje, eu sou uma universitaria que tenta embarcar em uma viagem inesquecivel que exige um dominio do ingles que eu nem sei se existe. Mercado de trabalho vira a ser um desses problemas que talvez um dia eu venha a retratar aqui.De certa forma, ter visitado esse blog esquecido me motivou a realmente me dedicar ao estudo do idioma para que o que aconteceu no passado nao se repita. Para que eu talvez faca um trabalho melhor que do necessario. Eu sempre me indaguei de onde viria tal expressao estreitaros lacos de amizade afinal, qual alusao a laco a amizade tem? A amizade e paraser duradoura e forte leal e indestrutivel. Comparando por baixo, torcer pratime que ganha sempre e facil, dificil e usar a camisa quando ele perde... Degoleada... Amigos quando se esta bem parecem se multiplicar, e vivemcercando-nos... Mas, se voce cair... Ou se fizer besteira... Onde estao? Miltornam-se tres ou quatro... Com muita sorte teremos uma dezena de pessoas quese importam, te ligam te procuram... Eu era um ser humano cheio de animosidade, sorridente eadorava fazer amizades, mas o veneno que exala das pessoas mudou muito isso.Decepcoes sao dificeis de serem curadas, pois geralmente provem daqueles em quese confia mais, que em momentos de fragilidade emocional nos expomos... Escancaramoso coracao. Duro golpe. Parece haver um ima de facas nas costas... Amigos saoaqueles poucos que ficam no meio do furacao, segurando tua mao. Amigosrespeitam sua postura, seu espaco, seu tempo... Amigos sao sinceros e te falamo que precisa ser dito e nao o que voce quer ouvir. Definitivamente, nao gosto da expressao lacos de amizadelacos sao facilmente desfeitos, prefiro os nos, aqueles que quanto maispuxam... Mais apertados ficam. Encontrei amizades mais leais em pessoas quequase nunca via do que em muitas que estavam
ao meu lado, se dizendosolidarias... Lobos na pele de cordeiros, se fazem de ouvintes para saberem oque te perturba para usar toda sua historia contra voce, mentem, exageram,distorcem e te prejudicam no fim. Num momento de fraqueza, de tristeza, ou atede desespero, confessamos coisas... Fatos e pensamentos para uma voz que diz Euestou aqui, pode confiar em mim, pode desabafar. E bom... Antes morrer afogadoem minhas lagrimas do que compartilhar minhas lamurias a quem quer que seja.Meus amigos, a estes poucos que tenho me limito a pedi-los oracoes. E esserespeito ao meu silencio e a maior prova de amizade que me dao. Relacionamentossao dificeis, ha momentos bons, ruins, sorrisos, lagrimas, mas nem sempreestamos juntos... Nem sempre pensamos igual. A vida tem me mostrado, somentevoce e Deus sabem o quanto seu problema te afeta... O quanto aquilo que parecetao simples para os outros pode ser complexo e problematico para voce. Cada umlhe da com seus problemas a sua propria maneira... Amigos apoiam, podem atediscordar, mas estarao ali, segurando tua mao se der errado, afinal, quem e dobem, sempre erra... Tentando acertar... Sendo assim, eu suponho que temos o risco permanente deceder a sensacao de acreditarmos que o numero de seguidores e contatos na redesocial, sao de fato seus amigos... Alguns podem ser, tenho meus melhores amigosnas redes sociais, alguns, fiz ali. Mas procuro nao entregar meus temores, meusmedos, meus objetivos, meus sonhos, minhas dores e dissabores a ninguem, sejaquem for... Reservo esse papo para o meu maior confidente: DEUS, afinal... Quemmelhor para saber o que se passa em meu coracao senao quem o fez? Mas tenhomeus nos, que se apertam cada vez mais. Mesmo que com minha corda chegando ao fim...Eu os amo, meus amigos sao dignos de serem chamados assim, pois a maneira decada um... Cuidaram de mim, me apoiaram, e nunca trairam minha confianca.Alguns nao vejo faz tempo, outros talvez duvidem que eu os considere tanto, masem meu coracao, alem do silencio em meus labios e da minha ausencia, eu os amoe rogo por eles todos os dias... Apertando meus nos. Estiquem sua corda, evejam quais sao os lacos e quais sao seus nos... Experimentem!
Existe um tipo de amor, que vive no anonimato, amordacado,sobrevive de migalhas, de uma mescla de esperanca em um dia ser notado e daincerteza de se manter em silencio, so observando de longe. E um tipo de amordocil, quase sempre unilateral, e de tao puro, se conquista felicidade por vero outro feliz. Esse amor e o genuino amor. Nao se trata de pele, de desejo oude contos de fadas regados de sonhos com pessoas perfeitas e lugares perfeitos,nao se trata de posse ou de beleza... E um amor que vem da alma. O coracaoapenas reflete o que a alma sente. Agora, imagine... Eu acabei de descrevercomo eu amo. Eu sempre achei que era eu quem amava assim... Em silencio, despercebido...E sobretudo, me atirando totalmente. E depois de tantos anos, percebi que naoera eu quem amava assim. Eu era o outro lado. Eu era o amado. Sempre que se doa toda sua energia vital a um amor... Sededica a ele todo o tempo : ao acordar e a primeira coisa que te vem a mente, eantes de dormir, e a ultima. Sua mente implora para que esqueca, mas e ela quemprojeta as imagens de sonhos perfeitos desse amor... Onde tudo isso acabaria? Ador da perda de um amor assim eincalculavel... O coracao murcha, e, nao ha um ser na terra em que voce queira por osolhos. Sua alma grita, seu peito doi... Sua memoria recria situacoes...Momentos bons, maus, inesqueciveis como um filme... E mesmo perdido na crateraenorme que outrora chamava de coracao...Vem o lampejo de loucura, alimentando essa dor,sentindo a presenca desse amor em cada lugar que se va, nao importa adistancia... A doce tortura de quem ama em silencio...Do amor desconhecido. De dar a vidapor um amor... Por isso sou tao grato. Ali, no meio daquele labirinto escuro, ondenao sabia se eu enlouquecia ou se perpetuaria meu silencio tive a maior descoberta daminha vida: Vi que eu era o amado. E DEUS me arrancou aqueles sentimentos da forma maisbrusca, como deve se arranca a droga de um viciado. Mas tinha que ser assim,senao, eu me conheco, jamais desistiria, nao abandonaria, como de fato nunca ofiz completamente... Quando se mira a felicidade e erra-se o alvo,automaticamente, se torna infeliz... No ato, a dor e incalculavel. Mas depoisde um tempo, tudo passa a fazer todo sentido. Tudo em seu lugar...Todos felizes, e a tua direcao muda, sua busca agora e outra :PAZ! Deus e ocriador de todos os amores, e o fundamento de seu reino. Mas ele sabe, nao ejusto uma vida se perder por um amor... Ainda que seja verdadeiro, puro... Masso seu. Eu me prendi a vida toda... Em todos amores eu deixei um pouco de mim eno ultimo, deixei tudo... Acelerei, pisei fundo... Me joguei ate nao sobrar mais nada. E foi entao, que DEUS memostrou, que esse tempo todo... Eu ali, em silencio... Me jogando decabeca... DEUS me amava, puramente, aoponto da minha felicidade o fazer feliz, mesmo que de maneira errada, de uma forma que ele desaprovasse... Um amor amordacado, timido, calado,quase unilateral... Totalmente Incondicional. DEUS nao me deixou
viver a docetortura, me deu o recomeco... Agraciou-me com o que pouquissimas pessoas nomundo tem a oportunidade: Parar, olhar para tras, analisar e mudar. Ele sabeque eu morri naquele dia, que ali eu perdi tudo...Que nao voltarei jamais a ser oque era. Eu nao quero isso pra mim, nao mais! E, entao me ensinou que e morrendo quese vive... Fato! As palavras aparecem na tela... Vem-me... Nao sei se e do meu restaurado coracao...Se e esperanca. Quando se ve uma arvore que nasce num vulcao extinto... Quandose ve um tufo de grama no meio do asfalto... Se percebe,que mesmo contra todasas probabilidades, ainda ha vida. Eu falo sempre o que sinto. Algumas doutrinaschamam de testemunho, outros falam em confissao... Desabafo... Eu chamo deverdade, de reparacao, de restauracao... Eu chamo de aceitacao. Contar a todoso que DEUS fez por mim, me aproxima da paz, sou eu finalmente correspondendo umamor que eu nao via. Vivenciar esse amor tem sido pra mim, alem de tudo que vemjunto dos sentimentos que o amor traz, reconfortante... Ha uma presenca... Um ar demisericordia... Um sentimento de que a justica sera feita... Eu recomendo aqualquer pessoa... Corresponda a esse amor! Nao e tarde! Nunca e. Foi ele quemo fez, conhece teu coracao, tua real intencao... So tenho a pedir perdao emorrer tentando ser digno da paz que dele provem. Pois te-lo comigo me basta!Obrigado meu Senhor! Por esperar tanto tempo para que eu enxergasse,reconhecesse e correspondesse esse teuamor INCONDICIONAL.
de reformulacao, de recomeco, de reinicio... Ressurreicao. Falode rendicao, de rendicao ao amor de Deus e entregar-lhe o que e seu pordireito... Nos. Nosso amor e nossa devocao, e nao havera dor, preocupacao,injustica ou desonra, somente paz, amor e o total estado de graca... Acomunhao. Senhoras e senhores...Desancoremo-nos!
Nem mesmo quando era crianca, eu acreditava em vampiros e em lobisomens, porem, os anos foram se passando e fui compreendendo a analogia correta dos termos, e entao percebi que os vampiros existem... Estao por ai travestidos de empregadores e fiscais por todo lado, arrancando de nos seja sangue ou impostos, implacaveis e insaciaveis como sempre, desde os primeiros formatos de governo... Agem com aval de seus superiores ou sob a desculpa de nao deixar a producao cair... E assim nosso sangue se esvai, tal como o dinheiro que dele provem. Mas os lobisomens eu jamais enxergava, talvez por nao querer enxergar de forma alguma do que se tratava. Um ser que vive se equilibrando numa linha tenue entre a fera e o homem, entre o instinto animal e as acoes racionais... Uma troca de chip arriscada demais ate para quem nasce assim, como poderia ser um homem capaz de ignorar seus instintos e seguir sua capacidade de discernir entre o certo e o errado, entre o possivel e o impossivel, entre o prudente e o imprudente, mas acima de tudo jamais sucumbir a fome? Pois bem, na literatura, lobisomens sao homens que se transformam em lobos no auge da lua cheia, e, como animal carnivoro ataca tudo o que ve pela frente, sem se importar com os desdobramentos de seus atos, restando somente a dor do arrependimento ao retornar ao estado humano. Na vida real, homens se transformam em lobos sim, mas sem nenhuma mutacao... E, pasmem o pivo dessa transformacao tambem e a fome, mais ainda, a carne... De todos os pecados que somos submetidos quase que diariamente, de todos os que podem nos arremessar de volta para o ponto inicial da caminhada rumo a salvacao o da carne e, sem duvida alguma o mais perverso e traicoeiro, pois e instintivo, e mexe com todo sistema nervoso, mexe com fisico e psicologico do ser. A tentacao, aliada a um periodo de abstinencia pode ser , alias, quase sempre e a combustao perfeita para que essa transformacao ocorra, e a lua cheia... Eu nao sei se todos sao assim, mas cada um lhe da com os efeitos colaterais desse processo de uma forma, tentam ignorar, outros buscam refugio na palavra do Senhor, no jejum e na oracao... Mas muitos nao conseguem nem dormir, buscam alivios temporarios como banhos frios e distracoes como ver um filme, ler um livro... Mas os pensamentos vem... Basta sua mente se esvaziar que, todos sao congruentes em um so assunto, um so tema. Procure ajuda de um profissional! Voce tem problemas, dizia a voz da razao na mente de quem sente a fome da carne tomar de assalto seu corpo, mas a busca por um exilio parece piorar tudo, e fica-se a ponto de enlouquecer... Dai o dilema , de pecar e tentar estancar essa necessidade de prazer absurda, ou lutar tambem contra esse possivel porem condenavel antidoto toma conta do ambiente como nevoa no pantano. Entre calores, e calafrios excitacoes e negacoes o homem enfrenta sua noite de lua cheia. Dessa forma, eu vos digo
meus caros, que do alto da minha irrevelavel idade, nao encontrei ainda uma maneira infalivel de combater o fogo, nem com fogo, nem com agua. Lutar e preciso, com todas as forcas, pois sabemos o quanto e gratificante a quem nos tenta ver que nos tira do eixo tao facilmente com esse tema, e por isso, e uma das maiores tentacoes ao pecado que enfrentamos. Isso, nada tem haver com fidelidade ou infidelidade, apesar de um assunto desaguar em outro, este e um caso comum, de pessoas comuns, comprometidas ou nao, que pelo que sei, e mais popular do que imaginamos... A voce que se ve no espelho, e ve que os proprios olhos mudam como os de um felino, a voce que nem sequer consegue se expressar prefere se manter recluso durante uma lua cheia a voce que e tomado pela tao insaciavel quanto inexplicavel fome, a voce que se envergonha de ser lobo fica uma certeza... E uma luta silenciosa, secreta... Dificil, mas que precisa ser travada, na mente, na alma, pois como sempre disse a uma amiga corpos nao falam, nao podem falar, pois eles gritam ensurdecedoramente, e se preciso for, amordace-o para que nao possa ferir quem esta a sua volta. Desejo vem e vai, mas o que fica depois pode ser o vazio de danos irreparaveis... Causados pelo descontrole que o estado lobo te impoe. Seja homem ou mulher, lembre-se, seu caso nao e unico, existem outros na matilha lutando, tentando montar uma resistencia, combatendo ao inves de mascarar, de esconder... Afinal, quem sabe quantas luas cheias ainda virao? A fome nao cessa, mas tem que ser controlada... Alimentemos a alma, quem sabe assim nao ouvimos os gritos do corpo? Forca e fe e o que mantem os homens de pe! PAZ!