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ao shopping para comer alguma coisa enquanto esperava pela normalizacao da situacao. Comi um kare, dei uma volta pelas lojas, olhei vitrines e depois um tempo voltei a estacao para ver o que estava acontecendo, mas para minha surpresa estava tudo na mesma. Mas eu tinha um plano B: eu podia pegar um taxi ate a estacao Guaianazes, nao? Desci as escadas, mas logo vi que nao tinha muita solucao: o espaco de baixo estava tomado por pessoas que formavam enormes e interminaveis filas na esperanca de pegar algum onibus. Taxi nao havia. Tive de voltar. Comecei a pensar em alguem que morava em Sao Paulo e que podia me hospedar por uma noite, mas mudei de ideia quando vi a multidao em frente a catraca entrando na estacao. A situacao estava normalizada! Fui ate la para entrar tambem, mas quando estava quase chegando na estacao os guardinhas impediram a nossa entrada, pois a plataforma estava muito cheia. Olhei para tras e percebi que provavelmente havia feito a maior (ou uma delas) burrada da minha vida: outra multidao estava acumulada atras de mim. Nao tinha como voltar atras agora... Do outro lado da catraca policiais segurando cacetetes e outros com espingardas olhavam ameacadoramente na nossa direcao. Diante das reclamacoes de tanta gente, um dos guardas da estacao pegou o megafone e gritou: "Pessoal, a gente nao tem o que fazer. Choveu, parou!". A vaia sonora que ele recebeu como resposta foi castigo suficiente para a sua frase tosca. Acho que voces podem imaginar a situacao confortavel na qual eu me encontrava: entre um grupo de policiais dispostos a bater (ou atirar) em quem se atrevesse a passar e uma multidao irada, que nao parava de reclamar. De vez em quando ouvia-se uma voz ou outra vinda do fundo da multidao fazendo algum protesto. Um gritava: "Chama a policia! Eu quero os meus R$ 2,65 de volta", outra: "Abre logo essa bagaca!". Duvido que algum deles gritaria daquele se estivesse cara a cara com aqueles policiais. Acho que foi essa mesma "coragem" que fez com que o tumulto comecasse: um grupo de tras se uniu para empurrar quem estivesse na frente para que, na iminencia de ser esmagado, a pessoa fosse obrigada a passar pela catraca. Foi um confusao geral. Eu fiquei mesmo com medo nessa hora. E quase fui prensado no espaco entre as duas catracas. Sorte que nessa hora alguns policiais comecaram a ajudar as pessoas que estavam na frente. Um deles me ajudou puxando-me pelos bracos e evitou que eu fosse esmagado.La dentro, em situacao melhor, fiquei esperando o trem, que demorava a chegar. A estacao nao estava tao cheia porque os guardas estavam barrando de excesso de pessoas. Ficamos ali parados esperando o trem chegar. Depois de uns 30 minutos perguntei a um dos funcionarios da estacao o que estava acontecendo. Ele explicou que deu uma pane eletrica no trem que estava parado ali na estacao e que o trem que estava parado atras havia sido abandonado, o que so piorou a situacao. Contou-me tambem que alguns funcionarios iriam
ate aquele trem para buscar um cadeirante que nao conseguiu sair do trem. Aquele mesmo trem seria o que prosseguiria viagem. A vozinha irritante da estacao confirmou que o trem ja estava circulando para aquela estacao.Avistamos no horizonte a lanterna do trem, quando ouvimos uma gritaria vinda de baixo, das catracas, e o som de tiros. Todos na plataforma se olharam assustados e quando uma fumaca densa subiu para a plataforma, as pessoas comecaram a tossir e os olhos, a lacrimejar. Era o gas lacrimogenio. Nunca na minha vida havia aspirado esse gas e nao posso dizer que e a melhor das experiencias. E olha que eu aspirei bem pouco... Imaginem quem estava la embaixo... O trem foi parando... As pessoas, desesperadas por causa do gas, fizeram tumulto para entrar e, obvio, pegar um lugar sentadas. La dentro, ja fora de perigo, todos ficaram bem comportados... Sempre me impressionei com nossa capacidade de jogar fora nossa humanidade tao rapidamente, mas o que me chocou dessa vez e como a recuperamos tao rapido... Nao foram as mesmas pessoas que se empurraram e quase se mataram para entrar? Por que elas estavam sentadas ali como se nada tivesse acontecido? A que mais me chocou foi uma senhora evangelica que ficou se acotovelando com um monte de gente para entrar enquanto gritava: "Gloria a Deus! Gloria a Deus!" Sera que nao lhe ensinaram que nao se invoca por qualquer coisa?E a conclusao de tudo isso? Bom, eu fui para casa sem mais incidentes, mas pensando que se as armas sao ruins, as armas quimicas sao ainda piores. Nunca poderemos dizer que somos completamente civlizados enquanto essas monstruosidades ainda existirem na face da Terra.
E nao podia faltar o cara que me esperava."Oh seu moco do Disco voador, me leve para onde, para onde voce for"Infelizmente nao tive a Honra de ter visto o Raulzito tocando bem loko de cana,mas admiro as suas musicas cheias de filosofias.Um brinde!! acreditem cairam nisso Vamos la, Eu participo so de sacanagem de um chat onde as pessoas levam telepatia a serio e percebi que 99% das pessoas que entram no chat estao com problemas de relacionamento, outras querem falar com as pessoas pelo pensamento (OLHA AS PROMOCOES DAS OPERADORAS AI GENTE).Tambem tem os que acham que se voce meditar vai conseguir fazer telepatia.Entao com minha humilde sabedoria eu Compilei os passos para se tornar um bom telepata:10 COISAS QUE VOCE PRECISA SABER SOBRE TELEPATIA1- ESVAZIAR A MENTE NAO FUNCIONA - Por razoes obvias, Imagine que sua mente e como um aparelho celular. Se tiver sem pensamentos seria como se estivesse sem baterias. Ou seja como e que voce vai mandar pensamentos para alguem se voce esta sem pensamentos? Pense nisso!2 - MEDITAR TAMBEM NAO FUNCIONA - Imagine que vc esta sendo assaltado, ai quer que o cara pare, vc se senta em posicao de lotus, esvazia a mente e diga para o cara ir embora. Resultado: Ele vai embora, mas vai ter levado o seu dinheiro.3 - VA FAZER UMA SIMPATIA - Nao adianta querer aprender telepatia pra comer (ou dar) alguem, tambem pode consultar o horoscopo, quem sabe de certo.4 - NAO PENSE QUE E UM SUPER -HEROI - Isso esta so na sua cabeca, se voce comecar a ouvir vozes procure um psiquiatra, ninguem vai se tornar o PROFESSOR X5 - NINGUEM VAI SER COMO O NARUTO, - Sim Tem gente que acredita que pode Virar ninja da vila da folha! Tudo por que inventaram que Telepatia tem a ver com Chakras. (que tambem e pura balela)6 - SE VOCE PRATICAR E POSSIVEL QUE NAO FUNCIONE! - mas nao minta dizendo que funcionou, assim voce so piora as coisas. E nao vai arrumar mesmo um (a) namorado (a)7 - NAO EXISTEM TELEPATAS NO MUNDO! -. no maximo algum curioso, que estuda sobre a mente. Sem resultados, e comeca a dizer que sabe telepatia pra comer alguem.8 - COINCIDENCIAS EXISTEM SIM! - Sempre tem um espertinho que diz que nao pode ser mera coincidencia, como nao??????????9 - NAO FACA NENHUM EXERCICIO IMBECIL QUE TE PASSEM - Ignore exercicos, funciona porra nenhuma.!0 - SEJA FELIZ - Por que se voce pudesse ler a mente das pessoas poderia ser uma maldicao, MATT PARKMAN (HEROES) DESCOBRIU QUE ERA CORNO ASSIM!ATTO HOMEM DAS ESTRELAS HUM! isso tem um pouco de verdade sim! Pra quem achava que ninguem mais ia fazer uma adaptacao de SOU FODARAFINHA BASTOS RECITANDO A POESIA DOS AVASSALADORESE nao foi a primeira vez! Cansado de vampiros bibas, lobisomens sem camisa, e fantasminhas camaradas?Nao entendem como funciona a cabeca dos zumbis?http://clubedeautores.com.br/book/40469--DEUS_ME_LIVREEntao para dar agua na boca vou postar um trecho do inicio da nova Obra de James S. Garden, que e o mesmo autor de "Deus Me Livre!" "POR QUE
EU VOLTEI?"Sentia-se apertado e o cheiro de mofo impreguinava as narinas, alem de mofo sentia-se o cheiro de ferro, talvez sangue, nao sabia quanto tempo havia se passado, estava frio, escuro, sentia fome. Talvez ali fosse o inferno, nao recebera visitas de ninguem desde que acordara sua voz nao saia, seu corpo estava paralisado. Nao tinha ninguem julgando os seus pecados!O som que ouvia as vezes era de chuva, abafada, parecia vir de cima, era aterrorizante ficar ali.Estava em um caixao;Sem luz no fim do tunel, sem DEUS, sem diabo, sem paz.Talvez ate o inferno fosse mais divertido que o cheiro de flores mortas que sentia agora.Pensou na vida.Que nada fizera.O que fazer?No desespero?Aceitar?Tentou mover os bracos, era como se estivesse preso em uma caixa, sua garganta estava mais seca que o deserto do Saara, respirou fundo e se lembrou do filme Kill Bill, talvez estivesse enterrado, enterrado vivo? Nao ele nem se lembra de ter morrido, nao se lembrava de nada!Foi ai que aconteceu ele conseguiu levantar o corpo e quebrar a tampa, a terra molhada deslizava para dentro da caixa e ele se movia para o alto ate varar o teto de terra molhada, estava livre!A luz agredia sua visao, mesmo a noite, mesmo com o ceu nublado.Ele levantou-se e o maximo que conseguira balbuciar fora algo como um grunhido, suas roupas sujas e malcheirosas rasgadas pelas tabuas podres do caixao.Seu corpo magro, pedacos dele haviam sido devorados por vermes, mas ele estava vivo e nao sentia dor!Passou por uma lapide lustrosa de marmore negro e viu sua imagem refletida, era um maldito Zumbi! Ate mesmo no modo de andar, e agora o que aconteceria? Ele era um ser inteligente, mas seu corpo era debil, seus nervos nao funcionavam direito, o que ele deveria fazer?Se alguem o visse iria investir contra ele e arrancar sua cabeca como as pessoas deveriam normalmente agir se encontrassem um zumbi na rua.(...)
Queria ter uma musica tema dessas =( Estamos todos com o tal do felipe neto.Realmente alguem esta usando a tal da "fama" para brigar por algo legal. PARABENS CARA!Assistam o video do cara que e auto explicativo e participem da campanha, o link estara abaixo do video, nao falarei mais nada, Felipao e com voce cara!Para participar da campanha clique >>>> AQUI <<<<< Ola cambadaE com muinto prazer que lhes mostro minhas porcarias para enriquecer o blogCriei este video em um dos meus momentos de vadiagem!Se tu acha que paro por ai , ainda tem muita coisa sem nocao por vir!!!! Eu tava la Mano, nem parece que fez cinco anos!Melhor coisa e o Tio EDDIE VEDDER tentando falar em PORTUGUES!O que prova que ele veio do espaco bebaco ainda! 2013 Mas ha a vida que e para ser intensamente vivida, ha o amor.Que tem que ser vivido ate a ultima gota.Sem nenhum medo. Nao mata. Clarice Lispcetorvou de viagem, Caparao. Eu, Aninha e Gracinha estavamos no meu quarto onde o ventilador de teto ameniza o dia. Ouvimos entao, um burburinho la embaixo. Gracinha foi a primeira a falar: _Olhem la para baixo, pelo amor de Deus, estao arrumando a varanda para um churrasco. Corremos todas, com caras esfomeadas e comecamos a imaginar a comida que serviriam la embaixo. Como nao temos intimidade com aquele povo, resolvemos juntar trocados para encomendar um belo churrasco no restaurante da esquina. Bem, os trocados que restaram do sabado dancante, onde fomos comemorar o aniversario de Fernanda, nao foi o suficiente para a comida desejada. Entao, resolvemos fazer uma mistura com a carne e legumes que tinhamos. So que o cheiro do churrasco era irresistivel e ficamos na janela imaginando aquela picanha bem passada, farofa e molho. Gracinha nao resistiu e comecou a fazer graca: _ Ei, deve estar bom o churrasco de voces. Animado, nao? E nada acontecia, nenhum convite. Comecamos a imaginar a cena: uma de nos sendo convidada para o churrasco e, depois de uma hora de festa, essa levaria a quentinha para casa. Mas nada, meus amigos, nada aconteceu. Gracinha comecou a ter arrepios constantes e pedia em alto e bom tom um pedacinho de frango. Aninha so admirava a mesa posta, a quantidade de pao com alho e conseguiu ver ate o arroz saindo da panela. E eu? So debrucei meu corpo na janela e sorri. As meninas tentavam ser gentis, amigaveis, e ate disseram que a dona da casa estava mais magra e esbelta. O churrasco foi banhado a Julio Iglesias e no meio da tarde os convidados dancavam sem parar. E muito da comida sobrou. Os velhinhos bailavam e nossos olhos avistavam ate feijao-amigo. Conseguiamos ver as criancas recusando pratos de comida e nos tres ali, mortas de fome, loucas de vontade de encher a barriga de churrasco. Fechamos a janela quando reparamos que nao iriamos receber nada. As seis da tarde ouvimos os parabens. Hora do bolo. Nao resistimos e corremos para ver. Meu querido leitor, voce nao tem ideia do que havia na mesa: torta de maracuja,
bolo de chocolate, pave e o caramba. Comecamos a rir, Aninha passou mal, Gracinha ficou revoltada e eu perdi a cabeca. Contei os andares e fui la na casa da aniversariante. Ao descer no elevador, lembrei que a tal dona da festa vendia roupas e foi ai que me dei bem. Toquei a campainha e falei: _ Desculpa incomodar, mas nao e ai que estao vendendo roupas? A mulher foi muito gentil, disse que sim, mas estava comemorando o aniversario e perguntou se eu nao poderia voltar outro dia. Eu entao, falei que trabalhava longe e que chegava muito tarde em casa. A mulher, louca para vender as roupas, me chamou para entrar. Quase cai dura no chao. Na cozinha havia comida de tudo quanto e jeito e cor! Salgados, doces, churrascos, bebidas. Comecei a ficar branca de tanta fome. Ela entao, perguntou se eu nao aceitaria um pedaco de bolo. Sorri como uma crianca e escolhi um pave maravilhoso. Sentei-me na varanda, conheci os familiares (um deles me perguntou: _Voce ja comeu torresmo de dentro da barriga do porco? Ah, eu dizia sim a tudo!). Olhei algumas roupas (sempre recusando) e depois de 15 minutos comecei a ouvir certos gritos. Como eu estava fascinada com tanta comida nem dei muita bola, so percebi a confusao quando meus ouvidos reconheceram as vozes. Aninha e Gracinha estavam desesperadas la em cima, me gritavam como loucas, pediam bolo, doces, salgados e eu fingia que nada estava escutando. As pessoas da festa comecaram a reclamar das duas e olhavam para cima a toda hora. Comecei a ficar sem graca e falei que outro dia voltaria. Cheguei em casa e apanhei ate me trancar no quarto e de barriga cheia, so sai de la no outro dia. E imagine so: nao tive dinheiro nem para um churrasquinho de gato quanto mais para comprar roupas da aniversariante. Nao pisei no elevador por um mes naquele predio.Foto: Gracinha e Aninha, agora na melhor das fases!!!!!
NADA TAO SENSACIONAL COMO UMA BELA CUBA LIBRE DO GELSON!!!!O POST E PELA FOTO, A PEDIDOS..."INSPIRACAO, ESSA VADIA"NAO ESCREVO... Julio, queria escrever algo original para integrar sua foto, mas... o que me ocorreu foi mesmo essa parte do poema de Bernardo Guimaraes:Cigarro, minhas delicias,Quem de ti nao gostara?Certo no mundo nao haQuem negue tuas vantagens.Todos as tuas virtudesRendem cultos e homenagensbjs... Fevereiro 2003No domingo de Carnaval fui ao sambodromo (no Rio de Janeiro) ajudar Melissa, uma amiga, nas reportagens de folia. Confesso que e um pouco estressante, um corre corre ridiculo no meio de tanta fantasia. La para as duas da madrugada, depois de nao aguentar ver tanta gente pelada, resolvi me sentar na dispersao. Melissa atravessou o lugar como um furacao. Sentou-se ao meu lado e disse: _Ingrid, Rodrigo Santoro esta ai. Os olhinhos da criatura pareciam brilhar ao falar o nome do ator. E repetia constantemente a mesma frase: _Rodrigo Santoro esta ai. O que eu poderia fazer? Nada. Nao conheco o cara, nunca falei oi, nem sei para que lado ele estava. Entao, minha amiga resolveu procura-lo e ainda por cima me levou a tira colo. O que me deixava mais irritada era a passagem pela bateria do Salgueiro, ja sendo desmontada na dispersao. Meus ouvidos pareciam implorar por um pedaco de algodao e la ia a escola de samba a todo vapor: Salgueiro, vermelho..... Ja estava com vontade de largar Melissa onde fosse para ir embora, mas bebada do jeito que ela estava no minimo, seria demitida. Entao, tive a pessima ideia de perguntar aos outros jornalistas se algum deles havia visto Rodrigo Santoro na avenida. Um amigo, do jornal O Globo deu o resultado final. _Sim, vi Rodrigo (olha a intimidade do cara!), ele esta no camarote da Brahma. Meu querido leitor, Camarote da Brahma, no carnaval do Rio quer dizer Impossivel para miseros mortais como nos. Mas nao para Melissa que desejava invadir o lugar se fosse preciso:_Ingrid, me ajuda a bolar um plano para entrarmos no camarote. O plano foi o seguinte: encontrar um reporter credenciado pela Brahma e trocar de cracha. Para que isso ocorresse, deveriamos mudar de pais, pois jornalista nenhum e capaz de fazer essa caridade. Melissa entrou em desespero quando, bebada, jogava conversa demais e nenhum companheiro de profissao aceitava nenhuma proposta. Comecei a ter um pouco de raiva em relacao a figura de Rodrigo Santoro. Por causa dele, eu estava um trapo, com bolhas nos pes, passando vergonha no meio artistico e tendo que segurar uma amiga bebada. Jurei que se encontrasse o ator, no minimo, daria alguns tabefes na cara dele. As 4 horas da manha Melissa desistiu da perseguicao. Depois de muita briga, de muita ameaca, consegui convence-la a voltar ao trabalho. Escola de samba vai, escola de samba vem e eu ja nao diferenciava peito caido ou de silicone. Estava com sono, sentada em um pedaco de jornal quando Melissa aparece do nada com um brilho diferente nos olhos. Dava saltos para cima e para baixo. Perguntei logo o que havia acontecido e ela disse o seguinte:
_ Achei o local exato onde Rodrigo Santoro vai embora. Um vao que passara no final do desfile. Vamos ficar la ate que ele possa descer. Ah, nao! Isso era demais para mim. Quis morrer ou ate matar Melissa. E la fui atras do local onde, deslumbrante, sairia o ator. Para encurtar a historia, Rodrigo nao saiu de lugar algum. Nem eu nem Melissa o vimos. Resolvi ir embora e Melissa me acompanhou. Ao olhar para o camarote pela ultima vez, Melissa deu um grito: La estava Rodrigo sorrindo. Olhava para as escolas de samba com uma tranquilidade de dar inveja. Parei um segundo e nao pude deixar de perceber que ele era melhor do que qualquer fantasia de carnaval. No dia seguinte, ainda embriaga pelo ator, liguei para Melissa. Do outro lado do telefone, ela me disse: _ Ah, Ingrid, e hoje que consigo uma vaga no camarote da Brahma e bem do ladinho de Rodrigo Santoro! E, como nao sou boba, respondi: _ Uma vaga nao, querida, voce tera que conseguir duas! Passado o carnaval, apareceram os prejuizos: nao consegui cracha nenhum, Melissa quase foi demitida, e o mais perto que cheguei de Rodrigo Santoro foi olhar a nova propaganda Havaianas em que o ator e protagonista. E pior, vou ter que comprar essas sandalias, porque depois de tanta perseguicao, nao entra sapato nenhum por causa da quantidade de bolhas nos meus pes... Foto: Rodrigo: muita areia para o meu caminhao!!!!
Tenho um amigo que coleciona informacoes inuteis. Tudo o que nao acrescenta nada a ninguem (pelo menos na teoria), ele adora. Tem uma colecao de dar inveja ao autor do livro Guia dos Curiosos. Ontem nao pude deixar de lembrar dele. Estava na faculdade, sentada naqueles inumeros banquinhos de espera. Ao meu lado, um casal discutia algo muito esquisito: quanto tempo o filho iria ser amamentado. O livro que eu estava lendo foi para o beleleu e so consegui prestar atencao na conversa alheia. Olhei rapido para o casal e nao vi nenhuma barriga na mulher. Queria algo que justificasse o dialogo. Nem alianca, nada. Somente duas pessoas trocando ideias sobre leite materno. A mulher falou para seu companheiro que nao iria amamentar muito, pois seus seios iriam cair. Ele, por sinal, disse que pagaria a plastica. Desatinei a formular mil historias para achar uma explicacao para minha total curiosidade em relacao a conversa dos dois. Nao encontrei, mas continuei ouvindo. Na verdade, achei que era aquele tipo de casal apaixonado, que sonha antes da hora. Sabe como e? Ah, quantos filhos vamos ter? Quais nomes colocar?. Mas juro, discussao por causa de amamentacao eu nunca tinha visto. Comecei a ficar mais empolgada quando o homem virou para a mulher, amante, namorada ou sei la o que e disse: _ Voce sabia que bebes amamentados por menos de tres meses podem apresentar queda no desenvolvimento intelectual? Ah, nao! Essa foi demais para mim. Quis levantar e perguntar onde ele tinha lido aquilo. Precisava urgentemente daquela pesquisa. A mulher desatou a rir, dizendo que ele estava mentindo de novo. Perai. De novo? Entao o cara e um inventor. A conversa estava melhorando. _Querido, lembra a historia do fim do mundo? Esperem um pouco, qual historia? Comecei a mexer no banquinho de tanta curiosidade. Quero saber a do fim do mundo tambem! O sujeito aumentou o tom de voz e disse que leu sobre amamentacao em um artigo retirado de um estudo na Universidade de Ciencia da Noruega. A partir dai comecei a acreditar que o cara era mesmo um mentiroso. Noruega? Meu onibus chegou e tive que ir para casa. Fiquei com aquilo na cabeca o dia inteiro. Amamentacao, desenvolvimento intelectual, Universidade da Noruega... Em casa, abri a internet em um site de pesquisa e escrevi um pequeno texto que pudesse conter tais palavras que me deixaram Cabrera. Para meu espanto havia mais de 500 noticias sobre o assunto. Realmente era verdade. A pesquisa foi publicada no Britsh Medical Journal (que chique!). Os cientistas avaliaram as habilidades motoras e intelectuais de 345 criancas em dois momentos: aos 13 meses e aos cinco anos. Dois tercos delas foram amamentadas por seis meses ou mais, enquanto o restante passou a tomar leite em mamadeiras aos tres meses. O estudo nao apontou deficit nas habilidades motoras, mas as criancas amamentadas por menos tempo apresentaram capacidade intelectual abaixo da media das que foram amamentadas por mais tempo no peito. Coitado do cara, estava falando a verdade. Pelo menos sobre o estudo. Depois disso tudo, penso somente em
duas coisas: Tomara que o cara possa mesmo pagar uma plastica para a mulher e que ela amamente ate nao haver mais leite. Outra coisa: que informacao preciosa deixei nessa cronica, nao? Fala a verdade, voces nao poderiam dormir sem saber sobre isso! foto: que coisa inutil essa mulher esta fazendo!!!!