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Hoje eu quero escrever sobre o pertencer. Eu nao estoupertencendo a nada ultimamente. Deixei de pertencem aos meus amigos da minha cidadenatal, deixei de pertencer a minha familia faz um bom tempo. Pertenci por cercade um ano a novos amigos, e parece que agora eu nao pertenco mais. Poderiadizer que pertenco aos seus bracos, mas nem isso mais eu posso dizer comconviccao. Minha terapeuta e o Nando Reis acham que eu pertenco a mim, mas mimnao me quer, eu acho. Entao eu nao pertenco.Na terapia eu ouvi um papo bonito de que nosso corpo e anossa casa, que temos so esse lar para cuidar, amar e gostar. Ouvi que essecorpo me pertence, e e responsabilidade minha, so minha, nem de Deus nao e,porque Deus o criou e me deu, agora o problema e meu. Engracado, eu estou com asensacao de que nao pertenco a nada, entretanto ha coisas, e pior, pessoas, queme pertencem, que se sentem pertencentes de mim. E agora?Nao sei cuidar de ninguem, antes eu jurava que sabia, anteseu poderia jurar que era a pessoa mais amavel do planeta, mais cuidadosa,amorosa e paciente. Agora eu vejo que o que passa por mim sai modificadode um jeito meio torto, meio vago, meio errado, meio estragado. Nao tem comonada me pertencer se nem eu me pertenco, entende?Pertencer, que ideia engracada. A vida mostrou-lhe, com todas as demonstracoes possiveis, deque so sobrevive quem consegue ser forte, ou seja, era preciso ser forte. E entao ela deixou de amar. Foi como seprevenir de um Tsunami nao indo a praia. Foi como deixar de comer frango porqueum dia passou mal por causa dele. Ela se encarou no espelho e percebeu que naotinha nada nela que gostasse: seu cabelo nunca foi do jeito que queria, seusbracos sao um pouco grandes, a calca apertada, as orelhas grandes, os seiospequenos e todos esses defeitos de estetica, entretanto, o que ela menosgostava eram daqueles olhos tristes e molhados pelas lagrimas que nao paravamde cair. Era olhar aqueles olhos que ela chorava mais ainda, e virou um ciclo,porque nao tinha ninguem ali para virar seu rosto e dizer: voce e linda, vocenao precisa ser essa feiosa que chora ao se ver".A vida tambem ensinou que precisamos ter varios tipos decoragem para vencer. A coragem externa, por exemplo, que e toda aquela batalhaque o cotidiano te impoe; isso e facil. O dificil mesmo e ter coragem paralevantar da cama, para dizer bom dia quando o dia nao esta nada bom. Coragem eaquela motivacao que faz voce rasgar o ceu em busca do raio de Sol. Sercorajosa, na situacao dela, e terminar com aquele sofrimento, mas dizem que senao cortar o mal pela raiz, nao tem jeito, e se ela parasse pra analisar veriaque o mal era ela, e entao teria que se matar. Corajosos os que se matam. [...]Bom, pai, eu estou te escrevendo para gente tentar conversar, ou melhor, para voce tentar me ouvir.Mesmo voce negando, a gente nao se fala direito desde o meu aniversario de 12 anos, quando eu ganhei aquela camera que eu tirei do carregador antes
da hora, lembra? E ai voce brigou comigo, cancelou minha festinha de aniversario e depois disso nunca fomos mais os mesmos. A partir dali fomos um contra o outro sem cansar. Somos tao parecidos e isso so dificultava as coisas, nosso orgulho, nosso jeito estranho de amar as pessoas, nosso egoismo, e as nossas feridas abertas.Depois disso eu sempre dizia que voce nao me amava, e as pessoas tentavam me explicar que voce me amava, mas do seu jeito; elas diziam [...] que voce sentia amor, mas nao sabia como demonstra-lo, porque seu pai morreu cedo, e nao tinha como voce fazer uma coisa que voce nao sabia como era. E por muito tempo eu contrariava essa ideia, era muito mais facil ser rebelde e dizer que meu pai nao me amava.Bom, rompemos e eu achava que isso nao me afetaria, ate que comecou a aparecer voce na terapia, [...] e ate que eu comecei a sentir falta de uma referencia paterna... Pensa comigo, eu nao tinha avo, eu nao tinha padrinho [...].[...]Entretanto, a lembranca mais plena e linda que eu tenho de voce foi quando eu tinha 13 anos e estava com problemas com o meu peso, lembra? Que fui a nutricionista pela milesima vez, que eu comecei a vomitar nao sei se voce chegou a ficar sabendo disso, que eu desenvolvi bulimia -, aquela epoca que eu emagreci, mas eu nao era feliz, sofria porque nao podia comer e sofria porque achava que nao estava com o corpo bom o suficiente... Enfim, lembro que um dia eu estava chorando no meu quarto por causa do meu peso e voce me chamou la fora, e no balcao tinha duas fotos minha, uma era eu bem gorda e a outra era a foto de quando eu atingi o minimo peso que eu consegui com as dietas, e quando eu olhei as fotos eu ja comecei a chorar e voce simplesmente olhou pra mim e disse: Em qual dessas fotos voce era mais feliz?. E eu entendi tudo o que voce queria me dizer. E eu te amei muito aquele dia e te amo hoje por causa daquilo, voce foi naquele instante o pai que eu gostaria que voce fosse.Entao eu fiz 14 anos e tive meu primeiro namorado que voce nao fez questao de conhecer. [...] e voce nao aparentava se importar como o fato deu estar amando alguem, voce aparentou nao querer saber sobre isso, sobre o que eu sentia, sobre me ensinar alguma coisa da vida. Eu queria que voce tivesse dado liberdade para esse meu primeiro namorado de entrar em casa, de sentar no sofa. Queria que voce tivesse conversado com ele e tivesse feito aquele papel de pai que impoe medo no namoradinho da filha, sabe? Queria que voce tivesse feito aquele cliche olha rapaz, cuida bem da minha filha, se voce a fizer sofrer, eu te mato! Queria que tivesse sido mais facil, e que a mae nao tivesse que ter feito tudo sozinha. Sentia sua falta nessa parte da minha vida.[...]E aos trancos e barrancos o
tempo passou e eu tive meu segundo namorado com 16 anos e esse durou mais, ficamos juntos por aproximadamente um ano e meio e voces nunca conversaram, ele nunca sentou na varanda de casa e tomou uma cerveja com voce, voces nunca discutiram sobre futebol ou sobre politica. Voce nunca me perguntou se eu estava feliz, nunca me deu nenhum conselho, e olha que eu precisava demais de um conselho de pai.Esta entendendo o que eu estou dizendo, pai? Eu sei que seria pedir demais que voce fosse o paizao que tem nos filmes, eu sei que voce nao e assim, eu sei que voce me ama, e eu sei que voce se preocupa comigo, ate por isso todo esse seu zelo disfarcado de autoritarismo.[...]Eu fico pensando se voce seria diferente se o seu pai nao tivesse morrido enquanto voce era crianca ainda. Eu sinto muito, pai. Eu sinto muito por tudo o que te aconteceu e que ainda te acontece. Eu sinto muito por talvez nao corresponder as suas expectativas, mas esta doendo demais em mim e imagino o quanto deve estar doendo em voce. Entao eu te pergunto: tem como resolver a nossa situacao? Tem alguma coisa que eu possa fazer pra voce ser no minimo um pai cujo eu nao sinta odio as vezes? Eu preciso te amar de verdade, te abracando, te beijando, conversando com voce. Eu preciso do seu amor demonstrado de verdade, tradicionalmente! Preciso que voce converse comigo, me pergunte sobre o meu dia, como esta a faculdade, como esta meu coracao.Tudo isso veio a tona porque eu to namorando de novo, meu terceiro namorado, e eu nao queria que ele fosse igual aos outros dois. Eu queria que fosse diferente dessa vez. Eu nao sei o que voce pensa sobre o amor, eu nao sei o que voce pensa sobre a felicidade, mas independentemente do que voce pense, eu tambem tenho uma opiniao a respeito disso, e provavelmente essa opiniao ira mudar mais algumas vezes ainda, mas ainda sim e uma opiniao, e e minha.[...]E eu to amando ele, pelo menos e isso que eu chamo de amor, pai. E ele diz que esta me amando tambem, e eu acredito nisso. E eu to feliz... E isso que importa, nao e?Enfim, estou te contando isso tudo porque eu quero que voce participe da minha vida para que possamos conversar sinceramente um com o outro.[...]Queria nesse e-mail pedir a sua permissao pra tentar ser feliz, pai. Como eu disse la em cima, eu nao sei qual e a sua concepcao de felicidade e pra falar a verdade nem sei direito qual e a minha concepcao, ainda mais que eu entrei na faculdade e minha cabeca realmente esta uma bagunca, mas eu acho, por hora, que felicidade sao so momentos, momentos felizes [...].Nao quero brigar, nao quero que isso vire discussao entre voce e mae, e so uma tentativa desesperada de reatar o laco pai e filha. E so uma tentativa desesperada de ser feliz. Queria que voce me levasse a serio com esse e-mail, que se
voce leu ate aqui eu ja fico muito contente, tomara que tenha feito sentido pra voce as coisas eu disse e saiba, pai, que eu digitei isso chorando, que eu desliguei o telefone agora pouco e estava aos prantos com a mae, dizendo a falta que voce me faz.Entao pense no meu pedido, tenta ser o mais imparcial possivel, tenta ser o mais pai amigo possivel, tentar ser um pouco meu amigo, tenta me dar uma chance. E eu prometo que acatarei a sua decisao, mas que, por favor, converse comigo a respeito, e eu tentarei nao chorar.Obrigada, pai.Eu te amo muito, de verdade e pra sempre.Beijos.
A gente vive querendo ser uma pessoa melhor.Vou atras de pessoas que eu considero muito, pessoas que euacho que praticam o amor de uma maneira fenomenal. Vou atras deles e me douconta que tem algo em comum: todas sao ocidentais, sendo orientais. O que euquero dizer e que todos esses meus idolos pessoas que sao comuns no meucotidiano, entretanto as admiro em segredo praticam a espiritualidade dooriente, a religiosidade religiao no sentido de religar-se a algo, que paraalguns seria Deus, mas para outros seria apenas um religamento com algo que seperdeu no tempo, algo com o Universo em sua forma mais pura e magica.Quero ser igual a eles, quero amar incondicionalmente, queropraticar o taro ou fazer danca do ventre. Quero ter um filho, e acenderincenso. Quero nao ter odio da vida, e nem de mim. Quero fazer tantas mudancasem minha vida, mesmo eu odiando mudancas. Mas como fazer? Como eles fizeram? Ee essa tentativa de querer ser melhor que traz um sentimento de frustracao, oupior, um sentimento de que voce nao e uma pessoa boa, e precisa se tornar uma.Quando quero ser igual aos meus idolos, esqueco que algo deveter acontecido com eles para que mudassem, para que procurassem essa Luz noUniverso. Algo na historia deles deve ter sido o estopim para que a mudancaacontecesse, e isso me faz pensar: o que falta para eu mudar? Ja sofri ummonte, ja chorei um monte, ja morri um monte e ca estou eu, nao amando, naoorando, nao sendo uma pessoa melhor.A vida e um pouco mais complicada do que parece, pelo menospra mim. Se tento me analisar, se tendo procurar relacoes entre as coisas epessoas, se tento responder minhas perguntas e tentar saber os porques, euacabo enlouquecendo. Por enquanto e isso, e so um desabafo. Talvez sejam idoloserrados, talvez eu tenha que me amar mais e parar de achar que nao sou boa, quenao mereco ser feliz, parar de achar que tudo o que eu sinto e errado.Entretanto, por agora, eu to criando coragem para mudar de vida, mas naoabrindo mao de quem me trouxe ate aqui. - E entao vai ficando cada vez mais angustiante, porque teensinam na faculdade que voce tem que achar as variaveis que controlam essecomportamento, e por mais que eu procure, eu nao encontro nada, nada quejustifique tudo isso, todo esse mau humor intercalado com amor. E ficaangustiante, porque eu quero controlar tudo, principalmente o que eu sinto, oumelhor, nao e nem controlar, eu so quero saber o porque, como e donde ta vindoisso. Entao... O problema e que eu nao encontro essa porra de variavel!- Bom, a unica coisa que eu posso te dizer, e que euacho que esqueceram de te falar sobre mecanismos de defesa, e de, principalmente, uma coisa chamada resistencia. O semaforo fechou, eu dentro do onibus e voce la fora novento gelado. Seus olhos encheram-se de lagrimas, e nosso olhar ficoupetrificado um no outro. Um sinal vermelho nunca demorou tanto. Eu olhava pravoce e pensava em mil coisas, e todas ao mesmo tempo. Quanto tempo dura osemaforo fechado? Durou exatamente 7 meses.Pensei em como
somos duas pessoas totalmente destruidas, epensei tambem em como somos bons em amar demais. Deparei-me com um pensamentoestranho de que talvez devesse sumir e te deixar viver, mas entao o ventoentrou pela janela, e como se fosse possivel eu senti seu perfume e lembrei quete amar e bom demais, mas nao tao bom quanto ser amada por voce, portanto,desistir eu decidi que eu nunca iria.A nossa casa, a nossa vida, a nossa felicidade, o nossofuturo e nosso mais puro e sublime amor. Pensei em tudo isso, e me atentei deque estamos adiando tanta coisa boa pra gente... So podemos ser felizes quandomorarmos juntos? receio que sim, mas isso nao quer dizer que precisamos sertristes agora.Eu disse pra voce hoje, disse que tenho medo de nao dartempo de fazermos tudo que desejamos, medo de que isso seja so agora, essavontade seja agora e nao depois. Medo de que o depois o destino nao nos deoportunidade, medo de que ate la nossos caminhos nao sejam mais ou mesmo... Quemque garante o futuro? Quem que garante a felicidade la na frente? Quem megarante, apesar de falarmos e falarmos varias vezes, de que o nosso amor egrande o suficiente para ultrapassar o tempo, as dores, as distancias, asdificuldades e os medos?Entao eu percebi que odeio te deixar. Odeio ter que seralguem que mora a 1,5km da sua casa, odeio ser a egoista que te faz sofrer pelosimples fato de te amar e nao saber administrar tanta energia. Odeio ser pobretambem! E so Deus sabe como isso nos limita. Odeio nao poder cuidar de voce enao poder acordar contigo TODOS OS SANTOS DIAS DA MINHA VIDA. E muito ruimacordar e nao ver o amor o seu lado, e horrivel viver 5 dias seguidos sem poderte abracar de verdade, sem poder te sentir de verdade, com tempo, sem pressa esem preocupacao.A cada dia que eu passo com voce eu me pergunto o quantovale a vida vivida assim. Pergunto-me se existem outras formas, outro jeito,outra maneira. Sera que SO tem essa opcao? Sofrer agora para, quem sabe, ter umfuturo que queira?Enfim, voce ai, eu aqui, quase segunda-feira, quase morteaproximando-se e a minha vontade de morar/casar/ser feliz com voce so vai medevorando por dentro.Voce perguntou o que eu queria, e eu te digo: quero quepasse 5 anos da nossa vida, mas que estejamos juntos, unidos, nos amando e nosmerecendo, nos dedicando a esse amor tao lindo, tao intenso, tao devastador,mas tambem tao acolhedor. Vai, pega os nossos relogios, coloca para despertardaqui 5 anos, mas depois das 13 horas, porque a gente nunca mais precisaraacordar cedo, assustados, correndo e morrendo de chorar pela dor de se largar.
Voce podeconversar com alguem, pode se abrir e dizer tudo que esta sentindo, chorar efalar que nao esta mais aguentando viver, mas o problema e que te darao umabraco e dirao que vai ficar tudo bem, ou falarao que te entendem e vao te darum lenco, ou nao falarao nada, so escutarao porque sabem que nao podem fazernada e que o que voce precisa mesmo e falar.Pessoas e nossador. Nossa dor e as pessoas. O quao forte e essa relacao? Sera que ela existe.Posso te contar a merda da minha vida, e no fundo querer que voce sinta pena demim, porque eu sei, tambem la no fundo, que voce nada podera fazer pra meajudar, voce nao pode me dar uma casa ou um corpo novo. La no fundo a gentefala por que? A gente tem a necessidade de falar por que?Hoje eu queriapode conversar com alguem que nao fosse otimista, que nao me dissesse que tudoficara bem. Hoje eu queria alguem que nem me conhecesse. Hoje queria ser aquelaestranha solitaria no bar, que a sua dor da pra ver de longe, uma dormisteriosa e que fizesse alguem se aproximar e querer saber o porque daquelesolhos borrados.Pensando bem, hojeeu nao queria ter familia, nao queria ter namorado e nem amigos. A dor so emenos dolorosa quando nao se tem ninguem em quem pensar, nao ter ninguem comquem voce possa se sentir em divida. A sua dor fica insignificante e consequententevoce se sente culpada em senti-la quando tem que pensar nos seus pais e oquanto eles sofreram para te trazer aqui, quando se tem irmaos pra pensar queeles ainda dependem de voce, para ser um idolo, um heroi, quando se tem amigospra pensar que eles querem voce bem.Quero saber quandoeu serei madura suficiente para aguentar tudo isso sem me lamentar, porque doimuito lamentar. Doi ser fragil, estar fragil. Doi demais voce nao ter fe emvoce e nem saber como fazer para voltar a acreditar em voce mesmo. Doi vergente que te ama, mas que nao sabe mais como fazer voce feliz.So queria melibertar um pouco de mim, e de toda essa carcaca que me deixa pra baixo. Queriame importar menos com os problemas, queria ser mais feliz e sorrir mais. Queriame amar, ver meu rosto e me achar linda. Queria ver um sorriso do meu pai, veruma felicidade da minha mae, queria muito ser feliz e fazer felizes as pessoasque me amam. Queria uma chance nova, e eu tive, me mudei, mas parece que nadamudou e isso me assusta, quando terei a chance de ser feliz? Eu to perdendo avida por causa desses sentimentos tolos, eu to perdendo pessoas, do perdendolugares, momentos, eu to me perdendo pra alguem que eu nao sei como veio pararaqui e eu nao sei como destrui-lo.Queria saber omotivo de tantas atribulacoes, queria saber ate onde vai essa escuridao. Naovejo a hora de ser feliz, poxa! Nao vejo a hora de poder secar minhas lagrimas,poder levantar sem logo cair em seguida. Preciso me manter viva por mais tempo.A desistencia mepassa na cabeca todos os dias, e sinceramente, nao sei como
[...]Quartoandar. Infelizmente ela comecou a pensar nos problemas que estavam enfrentando.O pai dela, a mae dele. A irma dela, as amigas dele. O ciume dele, a carenciadela. O amor doentio dos dois. Mas ainda se pode chamar de amor, nao pode? Eentao ela pensou que nao era o amor que era doente e sim eles dois. Ninguem alisabia amar, sabia viver. Ninguem ali era doutor em alguma materia que ajudassea descomplicar as coisas do coracao, por mais que ela lesse sobre o amor, e pormais que ele sonhasse com o amor, ninguem ali sabia direito o que estavaacontecendo. E ela, secretamente comparou tudo aquilo que estava lhe acontecendocom o que ja lhe havia acontecido, e ela percebeu que estava em um ciclo, ondeo sofrimento estava sendo quase que inevitavel, entretanto ela viu que ele eraespecial, porque por mais que ela ja conhecesse essas aguas, por mais que elaachasse que ja conhecia essas aguas, ela permanecia, ela ficava, ela insistia,mesmo pensando, mas so pensando, em desistir, mas ela ficava, ela permanecia,agora sem titubear, porque agora ela sabia que os dois estavam cansados deserem doentes de amor um pelo outro, eles agora queriam ser felizes de amor umpelo outro.Quinto andar. Elaainda nao tinha certeza de nada. Estava no meio do caminho e nao sabia o quefazer da sua vida. Brigar com os pais? Terminar dele? Largar a faculdade? Morarcom ele? Emagrecer? Comprar uma bicicleta? Fazer sua torta de presunto equeijo? O que faria com tanto amor e pouca mobilidade? O que faria com tantasperguntas em um andar so? Fazia menos de 10 minutos que ele havia deixado-a naporta do predio e ela ja queria sair correndo e dizer pra ele voltar. Sabe,irritava muito nao poder dormir com ele todos os dias, e era disso que elereclamava, ele reclamava de nao poder ve-la todos os dias, toda hora, do jeitoque ele queria, porque doia chegar em casa e nao te ver la deitada na cama. Eentao, no meio de todas aquelas lagrimas ela mencionou Deus e seu planointeligente. Se ela realmente acreditava naquilo? Nao sei. So sei que se nao seagarrasse aquela ideia de que tem alguem cuidando da sua vida, preparandoterreno para voce ser feliz, ela enlouqueceria. Porque ela precisava acreditarque todo aquele sofrimento tinha um preco, ela queria acreditar que aquilo erauma prova de paciencia, um teste de amor, queria acreditar que tudo ficariabem, que eles ficariam juntos para sempre, e ela queria acreditar que o parasempre existia. A vida era dela, o sonho era dela, ela poderia acreditar nisso,e ela era muito racional para sentar com ele e dizer: olha, agora o que euposso te oferecer e isso, entao a gente tem duas opcoes, ou a gente tempaciencia e vai construindo ao poucos a vida que queremos, ou sejamos sincerose nos largamos. E ela falava aquilo com um medo filha da puta dele falarentao ta, acabou aqui, mas ai ele lembra que ele disse que nunca terminariadela, e ela reconforta-se um pouco, mas so um pouco. E entao, no quinto andar,ela lembra que ele disse que era so com ela que ele
queria construir essa vidaque desejava, que nao tinha como transferir seus sonhos para outra pessoa, elequeria faze-la feliz, e somente ela. E entao, olhando pro enorme espelho doelevador, ela sorri.[...]Decimo andar. E oultimo antes de ela chegar em casa. Ela concluiu que o ama, mas que isso doi.Amor combina com felicidade, mas dor nao. E um amor que doi? E felicidade ouinfelicidade? O que prevalece? Foi nesse andar que ela soube que nunca vai tercomo fugir disso se ela nao se tratar, que a doente e ela, e que a vida dela eque e um caos, um ima gingante de problema, que enquanto ela naodesmagnetiza-lo ela nao conseguira ser feliz no amor e consequentemente em maisnada da sua vida. Ela precisava de ajuda e nao tinha a minima ideia a quemrecorrer e o seu erro foi achar que os caras com quem ela namorava era o pocode ajuda. Ela errou em ouvir as musicas mais lindas e lembrar-se dele. Ela errouno momento em que permitiu que isso entrasse no seu coracao. Ela sabia que iriadar nisso, porque e sempre assim. Ela estava cedendo para a dor e nao para oamor. Foi no decimo andar que ela quis parar o elevador e ficar ali pra sempre,na boca do futuro e muito longe do passado, mas nem era presente. Ela percebeu,ela sempre sabia, que enquanto nao se amar, nao conseguira amar saudavelmenteninguem. A pobre menina de auto estima baixa e com o coracao partido so sabiachorar e o decimo andar alagou. Ela chorou tanto quanto ele chorou la em baixo.Ela viu que a sua vida nao tem conserto por si so, era ela quem tinha que tomaruma atitude e a vida estava te exigindo isso, dezembro chegara e issosignificava mudancas, ou pelo menos promessas de mudanca e ela nao tinhacerteza do que queria mudar. Ela tentava falar mentalmente com ele, ela tentavatrazer aquela noite, como se tentasse rebobinar e queria pausar no momento, queela nao lembra qual, que eles comecaram a se estranhar, queria pausar ali prapoder gravar algo em cima daquilo, talvez um programa de culinaria ou umdesenho animado, mas ela queria que isso nunca tivesse acontecido. Ela queriaquase que mortalmente que ele nunca tivesse dito que pediria ela em namoroaquela noite. Ela nao sabia como tinha todas aquelas lagrimas em seu corpo eela so pensava em se machucar e se brecava no mesmo momento que lembrava oquanto isso machucaria as pessoas que ela ama e que a amam. Ela os amava bemmais que a ela. E isso era errado, mas tem tanta coisa errada por ai, nao tem?Foi no decimo andar, quase nadando no elevador, que ela tentou pensar em comofazer aquilo dar certo, mas ao mesmo tempo em que tentava resgatar o amor, nomeio daquele mar de lagrimas, ela lembrara que amanha ele passaria o dia com osamigos e que todo esse desastre emocional nao o afetaria. Ela lembrara quepassaria o dia na cama chorando e comendo chocolate e vendo series e ouvindoAna Carolina e choraria mais do que chorara no decimo andar. E entao percebeuque ja programara o seu dia