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Meu irmao sempre gostou de usar esta frase como a expressao maxima da felicidade. E foi assim, que nem pinto no lixo, que me senti hoje ao sair do aviao no Santos Dumont e respirar o cheiro inconfundivel desta cidade. Estou no Brasil ha quase 1 mes mas por conta do trabalho fiquei ate agora poucos dias nesta cidade que cada dia me parece mais maravilhosa. A felicidade nao e apenas por ter pousado no Rio de Janeiro. Ela vai muito alem e cruza oceanos e continentes. A felicidade e por ter encontrado pra mim uma vida que me satisfaz em todos os sentidos e que me supre todos os dias. A minha vida hoje tem o meu jeito e atende a todos meus desejos e necessidades. Sou uma empresaria de sucesso, minha pequena empresa esta crescendo e fazendo sucesso, meu casamento e super feliz, as meninas me revigoram e me ensinam novas licoes e meus caes sao as coisas mais deliciosas que eu poderia ter. E tudo isso eu atribuo ao fato de nao ter me feito refem de coisa alguma que nao pudesse me trazer felicidade. Nem as minhas maluquices de mulher quase neurotica me impediram de ir atras daquilo que me parecia ser o caminho da felicidade.Quando penso hoje no meu casamento e vejo que eu quase deixei tudo a perder percebo claramente o tamanho do erro irreparavel que teria cometido na minha vida. Eu teria deixado esse homem maravilhoso e super companheiro ir embora e hoje, provavelmente, estaria batendo cabeca pela cidade como como vejo acontecer com outras mulheres da minha idade. Eu tive a sorte de nao apenas um mas de dois amores tranquilos. Na mesma semana em que ela descobriu que estava gravida, voce comprou um apartamento em Lisboa, e eu me desfiz de um casamento inventado. Tomei coragem pra desocupar aquela vida que nao era a minha, aquele papel que nunca foi meu, aquela mulher que nunca fui eu. E corri pra ca sem demora e ca estou, essa mesma que sei quem sou. Mais velha, agora preciso dos oculos para escrever e uma vida para refazer. Desta vez nao vou me re-inventar. Vou buscar aquilo que gosto, aqueles quem nao mais via, os filmes perdidos, os encontros nunca acontecidos, a solidao da taca de vinho. Eu nunca tinha tempo porque estes ultimos anos eu apenas passei, quando deveria ter passarinho.Me sentia estrangeira em minha propria cidade, uma alienigena da alma e um corpo pobre de espirito. O sangue ainda escorre mas esse tambem tem hora para estancar. Os fios de meu cabelo ja desbotaram, as maos ja nao sao mais as minhas e os dias agora sao subtraidos de uma conta ainda desconhecida. Ha! Estou cheia de energia, malho todo dia,...quer dizer a palavra malhar nao se usa mais. Agora se diz treino. Treinou hoje? Que horas voce vai treinar? Nao sei como a troca aconteceu, so sei que um dia estava na academia e percebi que ninguem falava malhar, so treinar. Entao eu treino todos os dias. Isso e novo na minha vida.
Sim, verdade que comecei a correr em 2006, na mesma epoca em que parei de fumar e consegui me livrar daquele homem. E corri ao longo de muitos anos, alguns nos Estados Unidos, outros em Israel e outros ainda no Brasil. Mas nao corro mais. Troquei as corridas pelas aulas de localizada e pela hidroginastica. Que eu iria adorar hidroginastica era facil de saber, sempre amei agua e se eu tivesse qualquer simpatia por horoscopo descobriria que meu elemento e agua. Mas aula localizada??? Com canelera, professor contando 1, 2, 3 e 4 repetidamente? Nunca pensei.Fazer exercicio tem hoje para mim um sentido muito diferente daquele que ja teve um dia. Estar em forma, me sentindo bem e com energia me da vigor quando faco aquela conta de tras pra frente. Quem esta beirando os 50 sabe bem de que conta estou falando. Quantos anos bem? Quantos anos para curtir? Quantos anos para viajar? Faco essa conta sempre. E sempre chego no numero 22. E bastante tempo ainda.Nao e o numero de anos a se viver. A conta nao e essa. E o numero de anos ainda por se viver naquele corpo que se reconhece como propriedade. Essa e a conta.No final do ano vou para Portugal. Vou. De verdade.Bota os cachorros na caixa, de novo. Bidu e Dalaila. Nao mais Moby e Bebel. Esses fizeram parte de outra vida. Quando Bebel morreu aos 14 anos, em setembro do ano passado, ali foi o fim de uma era.Por isso outra era precisa se iniciar.Estou quase pronta.
Neste ultimo Dezembro a casa amarela foi vendida. Decidir por vender a casa e realizar o fato foi o feito mais dificil da minha vida. Porque a morte de David nao foi um feito. Foi puro desfeito.Em Janeiro completou 10 anos desde que sai dos Estados Unidos e voltei a morar no Brasil. E tempo demais a olhar a vida passar de uma unica janela. Por isso, este ano, me mudarei para Lisboa, onde cada janela e um espio de vida.Quero me casar pela terceira vez. Quero outra chance. A minha nega. Melhor de 3!Meu primeiro casamento me deixou com um gosto de quero mais tao forte que nem a amargura do segundo casamento foi capaz de desfazer. Ainda sinto este gostinho, todos os dias.Da minha cama vejo o Cristo e sei quando vai chover. Essa visao e o mais proximo que ja cheguei de prever o futuro. Previsao nao ha, mas ha desejo.Acho que e porque ando lendo Nora Ephron que me lembrei desse blog. Me reconheci na sua narrativa apressada, sarcastica e inteligente. E tambem no seu profundo namoro com Nova Iorque. Um dia ja me senti assim com o Rio de Janeiro. Era puro amor. Olhava para a pedra da Gavea e ficava deslumbrada como a amante quando olha no profundo dos olhos do amado. Sentia a entorpecencia que como tudo no Rio, vinha misturada com areia e cheiro de asfalto quente. Gostava de pensar na cortina da sala voando ao vento, com os raios de sol entrando pela casa como verdadeiros feixes de luz. Pura imagem da infancia, armazenada na memoria dos dias de faxina, quando a poeira subia e era captada pelo sol que entrava em casa.Exibida que era, mostrava o Rio com orgulho aos amigos que vinham de fora. Dizia que no Rio se podia olhar para qualquer lado, e que a beleza morava nos quatro cantos da cidade.O deslumbramento foi substituido por frustracao, medo e rancor. Nossa lua de mel acabou. Na mesma semana em que ela descobriu que nenhum plano de saude cobriria sua gravidez e voce assinou os papeis do seu apartamento em Lisboa, eu fiz uma tatuagem no pulso, ja que nao poderia corta-lo. Alguns dias depois eu pegaria um voo para Washington e me viria, uma vez mais, rodeada por paredes amarelas que eu mesma pintei num dia tal qual como hoje. Aquele dia era um dos ultimos dias de verao aqui em Washington e eu estava em boa companhia, Moby e Bebel. No final do dia eu tinha uma sala feita de luz e dois cachorros amarelos.Hoje eu peguei a bicicleta e desci a rua 14 ate chegar no Trader Joe's, onde comprei duas garrafas de vinho e dois potes de Maple Syrup. Um pra mim e outro pra voce.Em novembro deste ano, dez anos terao se passado desde a morte do David. E nestes dez anos eu vivi a ausencia dele de formas diferentes. Eu me apaixonei, me descabelei, me libertei, me re-encontrei e me abandonei. Passei a maior parte deste tempo vivendo a vida de outra pessoa. Eu
tinha sonhos e desejos de outra e fiz uma forca descomunal para me encaixar em planos que nao reconhecia. Acho ate que fui feliz, as vezes. Outras, fui miseravel.Moby tambem se foi, dormindo pacificamente, como somente os anjos podem ir.Maribel ficou e sempre ficara. Maribel e o premio que me restou por tamanho sacrificio. O premio maior e unica justificativa por ter vivido tamanho desencontro. Os meus dias seguirao cuidando dos meus amores, Maribel e Bebel. E cuidarei mais de mim. Pensarei mais em mim e pensarei sobre todas as coisas que ainda estao por vir.
Voltei agora do jantar com uma das duas unicas amigas americanas que fiz nos 12 anos que aqui vivi. Karen e alguem que carrego no meu coracao. Ela estava proxima, do jeito que conseguiu estar na epoca, quando David morreu. Agora foi a vez dela. Karen e mais uma das milhares de mulheres americanas diagnosticadas com cancer de mama. Retirou o tumor, fez radioterapia e agora vai passar os proximos cinco anos tomando tamoxifen. Estar nos Estados Unidos tem esse preco, o preco da convivencia intima com a batalha de algum ente querido contra o cancer.Essa foi uma das razoes que me fez ir embora daqui. Eu tinha medo de ser mais uma. E esse medo, mesmo depois de ter indo embora, me acompanhou por muitos anos. E foi tambem esse medo que me fez deixar me envolver por um homem que cuidaria de mim caso a tragedia se abatesse sobre mim.Mas em algum momento recente, as minhas perguntas mudaram e com elas as minhas atitudes e decisoes tambem mudaram. Ao inves de me perguntar.."mas se um dia eu precisar, e se acontecer comigo?"eu comecei a me perguntar "e se nao acontecer, e seu eu chegar aos 80 anos e descobrir que meu medo foi apenas isso, um medo?" Senti um medo ainda maior em pensar na possibilidade de ter vivido anos da minha vida me sentindo infeliz por conta da promessa de um ombro carinhoso caso eu precisasse. E pensei tambem que estar infeliz poderia por si so se transformar no que acarretaria a necessidade de ter alguem ao meu lado.E este foi o caminho que resolvi seguir. Vou ser fiel aos meus desejos, aos meus sonhos, e deixarei que eles direcionem a minha vida. Vou dizer nao ao medo.Vou me proteger com aqueles que estao a minha volta, vou exercitar todo o meu prazer em me dar aqueles que de mim precisam e aqueles a quem posso estender a mao. Vou direcionar a minha energia, o meu tempo, e o meu amor aqueles que amo.E foi entao que finalmente encontrei um hobby pra mim. Agora virei artista e faco o que resolvi chamar de colar tematico. Sao colares unicos, feitos para cada um do meu universo, que contem uma ideia dos sonhos e desejos que a minha leitura particular do outro me permite.Vou fazer um colar tematico pra voce! Nora Ephron gostava de cozinhar. Por isso o roteiro de Julie e Julia e de dar agua na boca, literalmente. Mas Nora Ephron teve algumas boas decepcoes amorosas na vida, dai os dialogos acidos de When Harry met Sally. Mas Sleepless in Seattle nao deixa duvidas de que no fundo ela era uma romantica.Estou no terceiro livro que leio dela. Ela me lembra eu mesma, de alguma forma. Nao e apenas o judaismo. a paixao pelo texto ou as satiras sarcasticas da vida domestica, e urbana, de uma grande cidade. Tem tambem a cozinha, paixao que desenvolvi quando descobri que Maribel era facilmente "compravel"com comida. No inicio percebi que nossas brigas podiam ser resolvidas com churros, depois percebi que nem precisava
sair por Itaipava em busca de uma carrocinha de churros, ja que a comida caseira da Lu tambem era o remedio. E quando fomos morar em Israel fiquei surpresa ao ver que Maribel sentia uma satisfacao enorme quando eu cozinhava para ela. E foi assim, fazendo pizza, petit gateau e morango com chocolate que fomos chegando mais proximas uma da outra, a ponto dela ter escolhido ficar comigo no Brasil quando o pai anunciou que iria voltar para Israel, logo apos a nossa separacao. Queria dizer "divorcio" mas a verdade e que ate hoje ele nao conseguiu ainda me dar o divorcio, e como somos casados em Israel apenas, eu desisti de pedir. Ele, que mora em Israel, continua casado comigo, enquanto eu, que moro no Brasil, nao mais.Neste livro, Heartburn, Nora Ephron descreve algumas receitas simples. Tem pudim de pao e torta de pessego. As receitas sao poucas, mas resolvi fazer com Nora o que Julie fez com Julia, e vou fazer as receitas que Nora descreve em Heartburn. Assim que terminar o livro, que vai ser essa semana, vou fazer a primeira receita.
Sinto o frio de um inverno proximo e escuto os grilos. Uma noite sozinha na casa amarela, como foram tantas outras noites da minha vida. Aqui eu ja fui de tudo. Fui feliz, fui alegre, fui triste, fui sonhadora, fui mulher e fui amante. Aqui meu mundo um dia caiu e passados muitos outros, um novo mundo se ergueu diante de mim. Eu morri e renasci, bem aqui. Mais um trem passou, indo sempre na mesma direcao. Diferente de mim, que fui em muitas outras direcoes. Cruzei mares e continentes, vivi novas linguas e alfabetos. Eu amo esta casa profundamente. Olho para cada cantinho onde Moby e Bebel gostavam de ficar. Achei no basement um bola, uma bacia de alimentar caes e uma coleira velha. Sonhei muitos sonhos nesta casa, vivi para mim e Moby e Bebel nos ultimos anos que estive nesta casa. E hoje penso: Eu estou viva e o que eu tenho hoje em minha vida foi mais do que pude esperar. Esta casa, com suas paredes, ficara. E eu, continuo ficando, horas por aqui e horas acola. Minhas palavras sao movidas pela dor. Isso eu ja sabia. Se nao tem dor, nao tem palavras. Ou elas nao me veem e eu escrevo nada. Quando alguem me diz.."poxa, voce nao tem mais escrito.." tenho vontade de dizer ..."e isso e otimo nao?"Escrever pra mim e analgesico e analgesico eu so tomo quando doi. E agora ta doendo muito! Muito! E ja fazia muito tempo que nao sentia dor assim. Essa dor me transporta para outros tempos que ja nem queria lembrar ou ter conhecido um dia.Estou no Rio desde setembro, numa viagem que seria mais uma das minhas idas e vindas entre Israel e Brasil, dividindo minha vida entre o trabalho que esta aqui e familia que esta la. Sinais e possibilidades da era do skype, do torpedo, e da mais ultima descoberta em alta resolucao; face time!Mas nada disso pode substituir o desejo mais urgente e dilacerante de estar la ao lado do Moby, olhando pra ele, fazendo carinho e cuidando dele.Na quarta-feira passada ele acordou chorando e nao conseguiu se levantar. Com muito esforco meu marido conseguiu leva-lo pra passear. Com muito esforco ele comeu na mao, com muito esforco bebeu agua e voltou a dormir. No veterinario, dois dias depois, a noticia chegou rapido e implacavel. O raio-X nao escondeu o tumor que se instalou entre sua pelvis e o femur. O tipo espcifico nao sabemos, mas possivelmente um daqueles nomes horriveis impronunciaveis por mim de tao feio que e. Deveriam ser todos banidos de todas as linguas do planeta.E eu aqui, longe, me dilacerando por dentro e procurando passagens desesperadamente. Olhando a agenda e fazendo contas.O estomago esta virado ao avesso. O cigarro re-apareceu e nem sei da onde veio. A vontade e de sumir amanha no primeiro voo para Tel-Aviv para ficar ao lado, so mais um pouquinho, desse bichinho que so me deu felicidade e amor incondicional. Que me acompanhou por nove anos nas minhas maluquices e nos momentos mais dificeis da minha
vida, esse bichinho que sempre foi so felicidade, mesmo com todos os problemas de saude que sempre teve. Que jogou bolinha mais que qualquer outro cachorro, que ainda se surpreende com as moscas, com as formigas, e que adora soprar na cara da gente porque nunca entendeu que o que a gente esperava era um beijo e nao um sopro de cachorro. Que peidava sem cerimonia, que acordava no meio da noite pra uivar como um lobinho e depois cair no sono novamente. Que ronca a ponto do volume da TV ter que ser aumentado. Que nao se deitava mas se jogava no chao como se fosse um saco de batata. Que sempre topou tudo e qualquer coisa e sempre foi muito paciente e educado. Foi sempre a companhia das cozinheiras e ficava deitadinho no chao da cozinha esperando pela casquinha do pepino. Foi sempre louco por pao, a unica coisa que era capaz de roubar quando nos distraimos. E alem de mim, sua paixao da vida inteira foi uma bola de tenis de nome Wilson.
Muitas vezes simplesmente nao sabemos o que queremos entao podemos inventar qualquer motivo para fazer um pedido, um desejo, um plano para o futuro; como se esse futuro estivesse muito distante de nos, ou se de repente esse desejo se realizasse nao saberiamos mais como lidar com ele.Entao se pergunte: o que voce realmente quer? E voce esta preparado para assumir esse pedido?Por experiencia propria e ultimamente por ver a reacao das pessoas com a realizacao de seus proprios pedidos, tenho me feito muito essas duas perguntas.E os exemplos brotam na minha cabeca como num filme, cenas de como as pessoas tem medo das mudancas, eu tambem tenho medo de mudancas. Mas tento encara-los, deixando a adrenalina percorrer por todo meu corpo e me impulsionar para fazer meu proximo pedido.A resposta para essas duas perguntas no meu caso sao as seguintes: quero amor e paz no meu coracao; quero ser desejada como amiga, como companheira e como amante; quero ser admitida para os quatro ventos como uma pessoal especial; quero sr aceita na familia; quero ter minhas opinioes respeitadas; e por fim nao querendo pedir muito, quero ser amada.Se nao for assim, nao esta bom pra mim; porque talvez a resposta da segunda pergunta venha aqui: estou preparada para assumir esse meu desejo; depois de tantos calos no meu coracao, de tantos coracoes partidos que deixei pelo caminho porque eu nao estava pronta; depois de tantos anos consegui ficar pronta e compreender que se uma pessoa te quer e esta pronta ela esperara o tempo que for preciso para ter seu coracao e nao saira simplesmente procurando um proximo companheiro; essa pessoa podera estar do outro lado do mundo e querer que todo esse mundo saiba que voce exista; essa pessoa pode ate nao te conhecer tao bem mas ela simplesmente sabe o que quer e esta preparada te esperando.E ai? O que realmente voce quer? Voce esta preparado para o que anda planejando? Uma palavra: emocao! Confesso, estou ensaiando a anos escrever sobre eles. Quem disse que e facil? Uma das melhores bandas que o mundo teve conhecimento. Meninos de Liverpool que conquistaram tantos coracoes, e hoje o amor esta do tamanho certo para ser cliche e dizer que tambem sou uma Beatlemaniaca, ja tive crises de Beatle predileto, tenho meu album preferido [White Album]. E ainda bem que formamos opinioes diferentes, e sinal que o amor que eles fizeram a gente sentir, de geracao em geracao, pode mudar musicas, conceitos e propostas.Selecionei alguns arquivos historicos, videos e musicas. Pra comecar, com um belo video, os Beatles e sua musica, ano a ano, album a album:Mini-doc Album White dos Beatles.As 10 melhores versoes de grandes hits dos Beatles.Aos que gostam indico o livro Beatlemania do Ricardo Pugliari.Algumas musicas que eu amo para escutar e tambem ver videos deles: The Beatles - Blackbird - Letra, musica e traducao The Beatles - Lady Madonna - Letra, musica e traducao The Beatles - And I Love Her [video lindo] The Beatles - Hey Jude [Eles tirando o apresentador no comeco e mto engracado!] The
do universo, e talvez ele mesmo o seja.Quando me dei conta disso, resolvi tracar alguns objetivos de vida para,digamos, ocupar esse espaco enquanto, eu nao morro! Parece funebre, e talvezate mesmo melancolico, mas nao consigo ver por esse lado. Pois tendo conscienciada morte, e que pela primeira vez tive consciencia da vida!E a vida, nossa, ela e muito pequena pra ser desperdicada com esse monte decoisas que nos atordoam.Um deles, e o estresse. Outra coisa que aprendi a controlar (talvez nao sempre,mas o suficiente para nao surtar). O que adianta saber que tem que fazer, e quetem x tempo para fazer, e so deixar pra ultima hora? Se e algo que tem que serfeito, o faca. Se passou do tempo, peca desculpa ou nao faca merda nenhuma. Oestresse nao vai diminuir as coisas que temos que fazer e muito menos fazer pornos.Sobre planos: se voce nao tem uma cabeca muito boa (tomou cachaca demais nessavida) tenha uma agenda, um caderno, um e-mail pra se mandar, mas anote suasideias mais mirabolantes. Faca uma lista de 100 filmes, livros, musicas e oescambau que voce quer ver, ler, escutar e fazer antes de morrer. E da pra ser mais objetivo: tracar metas paracada meio ano, ou pro ano inteiro. Ex.: Eu tinha escrito que iria para tallugar no ano de 2011, e que em 2012 compraria meu apartamento proprio. Foiexatamente o que aconteceu, mas isso porque eu me prontifiquei que essas coisasfossem providenciadas.Talvez, conclusao de tudo isso: nao adianta nada ficar empurrando com a barrigaas coisas, se nao voce vai viver estressado, sem nunca ter viajado e aproveitadoa vida.Nao digo que e ter um Manual de como Viver mas ha coisas que de tanto vocelevar na cabeca que voce aprende. Aquele cliche e muito mais que bem vindo numahora dessas A vida nao e complicada, e a gente que a complica.
O amor nao pode ser imposto. O amor e LIVRE. Ainda mais nesses tempos tao individualistas. Ninguem mais esta interessado em viver o amor e sim se sentir seguro dentro de sua propria concha. Nao podemos nos culpar, pois a sociedade evoluiu de tal forma para a propria protecao (e talvez para diminuirmos a super populacao), de certa maneira, quando estavamos pedindo direito iguais. Nao, nao estou culpando o feminismo, alias, eu sou feminista, estou falando que evoluimos de tal ponto que em vez de termos um casamento arranjado, temos um sentimento verdadeiro que realmente prende duas pessoas. E nao, nao estou falando de casar de veu e grinalda, igreja, testemunhas... Estou falando de duas pessoas que se amam de verdade e decidem juntar suas vidas para fazer planos em comum. Nao deixar de fazer todas as coisas que cada um realmente gosta, mas significa ceder.CEDER... Acho que e a palavra mais nao usada e muito mais nao desenvolvida. Ninguem quer desistir de nada em favor de alguem! Por isso, novamente ressalto, nao e questao de desistir de alguma coisa, mas sim e questao de nao submeter-se a NADA pelo outro.Eu achava que entendia de relacionamentos (pelo menos, na teoria) ate que vivi um. E realmente descobri que eu nao sabia nada sobre eles e talvez, nunca saberei a verdade porque nao se deve ter uma formula para esse bolo chamado amor.Mas aprendi que nao tem como ceder so de um lado, se nao a balanca vai pesar demais e tudo vai cair pelo chao algum dia.Aprendi que reconhecimento nao e elogio. Mas sim atos.Nao importa quantas vezes voce faca algo para aquela pessoa, se ela nao estiver vendo, simplesmente vai te culpar por nao fazer nada.E nao adianta voce se dedicar a uma relacao, sonhando que um dia essa pessoa vai mudar, porque se ela estiver apenas convencida de fazer apenas as proprias coisas, ela nunca ira mudar.Acho que a conclusao e a mesma que estamos vendo por varios lugares em formas de manifestacao: mais amor, por favor! O amor e importante, porra! Materia da Revista Tri-Comunicacao de Ijui [Dezembro de 2011]:Luciene Ferrari: Oi Jana, tudo bem? Assim, queria uma coisa de ti, se puder me ajudar. To fazendo uma materia sobre 2012, aquele lance da profecia maia para a Revista Tri, onde trabalho. To coletando umas declaracoes de pessoas sobre isso. O que pensam/sabem sobre e se acreditam que algo pode mesmo acontecer. Sera que tu pode me dar um depoimento tambem? Preciso de um texto curto, de algumas linhas so, com tua opiniao e tal. Se puder me ajudar agradeco.. Jana Santiago: Em meados de 2004, conheci um pessoal que estava debatendo sobre a Profecia Maia, entrei na roda e comecei a escuta-los, na epoca dei pouca atencao ao que falaram, pensei que fosse bobagem, mas depois de alguns anos, a teoria de acabar o Calendario Maia em 2012 tomou uma proporcao gigantesca que comecou a fazer sentido aquilo que havia escutado a alguns anos anteriores.A Profecia Maia se baseava no termino de uma Era. Assim, surge uma Nova
Era, ou seja, ela nao condiz com o Apocalipse ou a Extincao do Mundo, tudo isso foi invencao cinematografica.A Nova Era baseia-se por 7 Profecias Maias, [isso e muito mais complexo do que pode-se imaginar e faria uma palestra inteira explicando-as], resumidamente, condiz a uma Era de Amor, com o fim do medo, do odio e do materialismo pois aconteceriam varias catastrofes, mudancas climaticas, aquecimento global, consequencias das proprias acoes humanas. Essas condicoes levarao o ser humano refletir, ajudar os proximos e assim criar uma Nova Era de Harmonia.Essa Nova Era fara com que todos os seres humanos tenham a oportunidade de mudar e romper suas limitacoes atraves do pensamento, florescendo assim um novo sentido para suas vidas.