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mostrar que a banana dele era melhor que a aquela. Corremos a clinica toda ate chegar na gaiola, nossa zona de protecao. Aquilo pra mim foi o fim. Eu que ja estou num estado de nervos. Minha pressao sobe e desce. Ninguem mais anda pela clinica, os corredores estavam vazios. Todo mundo com medo dele. Olimpio aparece, todo mundo some.Minha paciencia acabou. Tive vontade de ir embora imediatamente de novo. Pedi pra ninguem ir me visitar porque tinha um doido solto que nem os enfermeiros conseguiam controlar.Nesta fase, comecou a andar conosco, a Flavia, nossa poetisa. Flavia e uma pessoa que tem um brilho interior enorme que ela esconde atras de oculos de lentes bem grossas, e que fica mais escondido num andar marcante de cabeca baixa e maos enfiadas nos casacos de couro branco e cor-de-rosa. Sua docura aparece mesmo no papel. De-lhe um pedaco de papel e sabera quem e a Flavia.Passamos de uma dupla a um trio. No sabado de terapia de familia o negocio ja havia mixado e so foram meu pai, minha mae e minha filha. Estavamos sentados no gramado perto da piscina e vimos o Daniel, um viciado em crack, tentando escalar o muro para fugir. Nao era tao alto. Dava para ele ir numa boa. Ele ja havia anunciado a semana inteira que queria ir a ExpoTche, uma exposicao gaucha que e feita anualmente em Brasilia. Minha mae queria interceder logo agoniada. Disse a ela que eu era interna e que nao tinha nada a ver com isso, que tinha um monte de gente que tinha obrigacao de estar preocupado com ele e com o muro. Eram quatro horas da tarde quando Daniel pulou o muro e se mandou.Na plaquinha de marcar o jogo de sinuca ja apareceu escrito ULTIMA FUGA: HOJE.Foi o falatorio da noite.No dia seguinte, o falatorio do cafe da manha: Daniel estava no portao querendo entrar de volta.La vai todo mundo pro portao.Foi o dia todo na frente daquele portao de grades ate as nuvens. Daniel apareceu, nao sei se zerado, com uma camisa: Corrida Contra as Drogas, que estava havendo no Parque da Cidade. Disse que tinha ido a ExpoTche, ao Piaui, a um monte de bares da cidade, ficava gritando que agora queria entrar. Pedia comida, agua, e povo passava uma banana, mexerica, barra de cereais pelos buraquinhos da grade. Ele dizia que queria fugir pra dentro porque se fosse pra casa ia vender mesa, sofa pra comprar pedra. A clinica nao queria permitir porque em outra doidice dele ele ja tinha feito xixi em copos e jogado nos enfermeiros. Acabaram fazendo um abaixo assinado para que ele entrasse. Disseram que aquilo foi uma crise de abstinencia. A direcao da clinica se reuniu e lhe deu a ultima chance.A Eliane era a porta-voz de todas essas arruacas. Ela que organizava as multidoes, levava o povo pra la e pra ca. Ela tinha aquele carisma de lider mesmo.Depois de tanta agitacao, a noite, estou eu na gaiola e Elaine me grita la debaixo. Desce, vem dancar aqui. Estava o maior
sonzao, musicas dos anos 80. Um frio terrivel. Desci. Na mesa de sinuca fizemos um lanchao. Peguei pipoca, batata frita, coca-cola, Flavia pegou soda. Elaine dancava feito louca e a gente brincava que ela estava doidona de soda com coca....
Nao significa que esteja completamente pronta, mas decidi, agora, deixar as memorias da Clinica apenas nos posts ja escritos e enterrar de vez esta historia da minha vida. E logico, que as experiencias de la estarao sempre presentes nos meus dias. E inevitavel. E algo que nao se esquece, mas como diz minha psiquiatra, podemos colocar numa gavetinha e deixar por la.Estou comecando um novo tratamento, reduzindo as medicacoes, encarando, de uma vez por todas uma psicoterapia. As dores do meu coracao, que vem e vao me fazem ter certeza de que tenho uma doenca e de que preciso de ajuda medica, terapeutica para lidar com ela.Amo a Dra Jac e tudo o que ela fez por mim ate entao, mas depois de tanto tempo de tratamento, sem muitas mudancas em mim e com a sensacao de um controle que me mantinha sempre "no fio da navalha", resolvi dar um giro pelo mundo e ouvir outra opiniao a respeito do meu problema.Voltei a psiki com quem me tratei po um tempo. A Dra Cris resolveu dar uma alterada nos meus medicamentos e me trouxe uma luz no fim do tunel que muito me animou: "a sua doenca nao te inabilita para o trabalho!" Logo que recebi esta noticia, passei dois dias sem dormir, imaginando o que seria retomar a minha antiga vida, sentir-me util, competente como sempre fui. Depois desse momento inicial, veio uma enorme inseguranca e sensacao de incapacidade. Acho que quando somos traidos por todos os lados como fui, perdemos, alem da autoestima, a certeza de que somos bons o suficiente para sermos normais, ter uma vida normal,como a de qualquer pessoa. Levar uma rasteira nos deixa no chao, mas cabe a nos permanecermos la ou nao. Tenho percebido que se eu nao resistir aos tombos, jamais me levantarei.Ainda sinto uma bola de pelo que me sufoca e sinto que o frontal nao me alivia mais como antes. Dormir tambem e algo que desconheco. Estou sempre ligada na tv, na net, em revistas e jornais.Hoje, depois de um final de semana absolutamente vazio e solitario, conclui que quando a gente perde os sonhos, os objetivos, vai-se, tambem, um pouco da vida, da vontade de viver.Preciso recomecar. A clinica tem um aspecto acolhedor.Logo na entrada ha um longo hall, onde ficam consultorios e o setor admistrativo e sofas, que ja descobri ser o ponto de encontro da galera a noite.Tenho a lembranca da minha chegada muito vagamente. Parece que aquele espaco estava todo esfumacado e minha mae e minha filha me acompanhavam. So tenho a lembranca de ver nos tres ali.Fui saber agora, porem, que nao foi nada assim, que meu pai estava, minha filha nao, e que o Dante, que me acudiu junto com a minha prima Denise em casa, quando tomei todos os remedios e que estavam la. Tambem soube que conversei com algumas pessoas, mas nao lembro de nada disso.Mais a frente, depois do hall, tem o refeitorio, o posto de enfermagem (ou sala da carceragem) e a ala masculina de internos mais comportados, que nao estao em
crise.Descendo uma escada, ha um enorme gramado, piscina, uma sala de ginastica e um espaco com mesas de sinuca, toto, ping-pong. Ha um auditorio e uma ala mais escura e sombria, que nao cheguei a entrar, onde ficam os internos em crise, mais descontrolados.No primeiro andar, onde estou, e a ala feminina. E a mais clara, mais calma, menos "pesada", ate porque abriga as "loucas moderadas". Aqui em cima so sobem as internas e suas visitas. Ha um espaco especial que apelidamos de "gaiola". Uma sacada grande, com espreguicadeiras, toda cheia de plantas, flores e araras grandes de madeira. Um lugar aconchegante, de onde se tem uma vista linda de Brasilia e onde passo a maior parte do tempo.Porem, como todo o restante da clinica, e cercada de grades por todos os lados. Da gaiola vi, pela primeira vez, a lua nascer quadrada, e comecei a perceber em mim uma sensacao de aprisionamento.Independente dessas alas separadas, todos andam juntos, ninguem fica amarrado em lugar nenhum, ate porque a lei antimanicomial nao permite mais. Como tambem nao permite que se separe dependentes quimicos de depressivos, bipolares, esquizofrenicos. Todos se misturam e ninguem sabe a razao pela qual um ou outro esta aqui. Da para perceber aqueles que tem um grau mais acentuado de esquizofrenia ou que estao em crise de bipolaridade ou abstinencia quimica. Os surtos se dao em qualquer lugar, no meio do corredor, ou dentro do refeitorio.Nesses poucos dias ja passei por alguns momentos de estresse. Uma colega de ala surtou e jogou mesa, cadeira, vaso tudo pra cima na nossa salinha de tv.No refeitorio tambem presenciei algumas confusoes, ou porque furaram a fila, ou porque a Coca-Cola guardada na geladeira sumiu.Essas coisas, refrigerante, suco, petiscos especiais sao trazidos pelos parentes, passam pela revista dos enfermeiros da sala de carceragem, que as etiquetam com o nome do dono e mandam guardar.Alias, a "revista" e algo que me incomoda imensamente. Tudo o que meus pais trazem tem que ser revistado. Na "sala de carceragem" tem um escaninho para cada paciente onde ficam guardados todos os objetos de "risco": aparelhos de barbear, perfumes (os alcoolatras tomam perfume, sabiam??? Nunca soube!), desodorantes em spray, carregadores de celular (pra ninguem se enforcar) e mais um monte de coisas que no nosso cotidiano estao sempre ali, ao alcance das nossas maos.Os celulares e notebooks sao carregados la dentro da sala.Nao raro esta aquele fuzue na porta da enfermaria. Gente querendo pegar celular, gente querendo passar desodorante, gente brigando porque deixou algo la que desapareceu. Uma confusao.A sala fica trancada e, muitas vezes, temos que rodar a clinica inteira atras de um carceireiro que abra a tal porta e pegue nossos pertences.Nao sei muito bem se isso funciona.Quem quer usar o aparelho de barbear, por exemplo, pega o seu, leva para o quarto e depois o devolve. (Se alguem lembrar que voce o pegou!) Num momento de raiva profunda, passei horas no banheiro olhando pro meu aparelho de barbear.Tambem nao adianta esconder muita coisa porque ha enfermeiros monitorados para fazerem um "baculejo" nas nossas coisas, escondido, enquanto
estamos em alguma terapia.Aqui nao tem lei. Ninguem precisa de mandado de busca e apreensao pra nada.Na minha ala ficam duas em cada quarto que tem um banheiro e um closet. Bem arrumadinho ate.Assim que cheguei fui para um quarto em que tinha como coleguinha a doce Priscila, uma mocinha de 21 anos, acho que portadora de uma esquizofrenia moderada, se e que existe isso.As primeiras tres noites, passei dopada, entao nao me lembro de nada. Sei que dormi muito.Ha uns dois ou tres dias e que comecei a "perceber" melhor o lugar e as pessoas e a viver as primeiras situacoes assustadoras e inusitadas neste lugar.Estou saindo daquela fumaca e comecando enxergar mais nitidamente as coisas aqui.
"De medico e louco, todo mundo tem um pouco..."Fui diagnosticada como bipolar. Sei la bem o que e isso. Andando por ai, convivendo com as pessoas, percebo que a vida deixa todo mundo dividido entre dois polos: o da euforia (quica alegria?) e da depressao (quica tristeza?).A vida nao e de brincadeira nao. Suportar os trancos e barrancos, as porradas que ela nos traz, nao e pra qq um. Vejo amigos "fotaleza"e lembro que um dia fui fortaleza tambem. Mas as dores que vivemos, inerentes a vida comum, as vezes derrubam, nos transformam em simples mortais. Quem disse, algum dia, que para encarar a vida era preciso que fossemos imortais, supermans, mulheres maravilha??? Mas, infelizmente, a gente passa cada ssgundo tentando ser o maximo do que nem sempre somos. A gente tenta, tenta e chega uma hora que percebe que o mundo e maior que nos.Estou mudando. Completamente diferente do que ja fui um dia. Retornei a um trabalho, aprendi a retomar meus neuronios, perdi o medo de gente. Sou quase normal. Porque normal integralmente, me apareca aquele que o e.Estou num momento feliz. Produzo, consigo novamente sentir-me util e ate aprendi a conviver com as pessoas, largar o medo pra tras e mostrar o que eu sou de verdade.Tenho qualidades, sou uma boa amiga, tenho pessoas que me amam, que precisam de mim. Precisa mais do que isso? Depois de tudo o que vivi, da minha passagem no inferno, saber que renasci, como uma fenix, e simplesmente um presente de Deus. Dedico este post hoje, especialmente, a minha amiguinha de faculdade que, por obra de Deus, reapareceu na minha vida. Durona, fodona, super mae, super profissional, que olha pra mim e fala: vc esta otima e eu confio em voce! A vc, amiga, deixo o meu coracao repleto de amor e a minha palavra sincera de que estarei com vc pro que precisar sempre. Mesmo com esse seu jeito objetivo e doido de resolver as coisas, saiba, como te disse, que vc e minha AMIGA, independente do que acontecer. Agradeco a Deus por fazer parte da sua vida, das suas angustiaa, por cuidar de mim, por ser sincera quando e necessario. Te admiro e vou a lua por vc se preciso for. Obrigada pela chance, pela oportunidade, pelas palavras duras e, maia ainda pelas palavras amigas. Se vc lesse todo esse blog, (o que eu acho que a sua agitacao nao permite) vc saberia o que fez por mim. a VC, minha amiga especial, toda a minha gratidao por ter acreditado e apostado em mim. Nunca esquecerei disso. E vc me tera na sua vida pra sempre.Bjs Nao sei bem como vim parar aqui. As lembrancas daqueles ultimos dois meses me vem como flashes a memoria. Dos ultimos dias, exatamente, lembro-me do monstro enorme no meu peito. Uma bola pelo no meu peito que parece que vai crescendo e apertando tudo. So nao consigo vomita-la como o gato do Shrek. Mas ja vivia assim ha anos. So que nos ultimos dias mal me deixava respirar. Vivia a custa de um coquetel
de frontais e bebidas. Minhas primas, grandes amigas e eternas companheiras de bar e de dor, sabiam que a minha depressao estava no topo, mas nao sabiam que eu estava levando assim. Iamos quase que a semana inteira ao boteco da esquina; elas, na tentativa de me ajudar, e eu, na tentativa de me afogar. O alcool, misturado aos remedios que tomava exageradamente o dia inteiro me deixava mais forte para a hora em que elas iam embora e eu tivesse que encarar a solidao da minha vida, do meu lar. Ha poucos dias recobrei a consciencia e me vi presa neste lugar. As imagens na minha mente sao desfocadas e vem em lapsos de lembrancas, as vezes muito nitidas, as vezes muito apagadas.Depois de todas as decepcoes, passei seis meses viajando e voltando, amparada por um anjo bronzeado e iluminado, que me enchia de luz, e que me fez, nesse tempo, lembrar do riso, da danca, curtir uma capivara que atravessa o meio do caminho ou um filme de terror abracadinho. Muita saudade, a impossibilidade de viver aquela historia de amor e, de novo, o breu. Tudo escuro.Nada especifico me faz querer tomar o primeiro remedio. Somente uma amontoado de dores que me apertam o peito e me impedem de respirar. O aperto e muito forte. O remedio alivia a dor. Ai me vem a vontade de tomar o segundo e o alivio e a inda maior. Do terceiro, quarto em diante o alivio traz consigo uma sensacao de prazer, desprendimento e leveza. Mas ha, ainda, alguma consciencia. Tudo o que doi se cala. Nao sei exatamente se em algum momento desses me vem a vontade efetiva de ir ao encontro da morte. Era so ate ali onde eu queria chegar. Ao momento do desprendimento; o estagio entre aqui e la. Acredito que os bons o alcancem com a meditacao e os fracos, com remedios, toxicos, alcool.Nao que aqui seja um lugar horrivel. Ha plantas e flores por todos os lados, um grande gramado com aquelas cadeirinhas de praca... Tentando olhar por um angulo excessivamente otimista, lembra um spa.Cheguei aqui ha uns cinco dias, que foram de absoluto vazio e silencio, ao menos dentro de mim. Mal entendia o que estava acontecendo. Aos poucos, percebi o lugar, as pessoas, e nao demorou muito para ser tomada por um desespero aterrador.Nao me considero louca.Louquinha, talvez. Sempre fui muito alegre, muito espirituosa, sempre gostei de curtir a vida, de sair de mochila por ai, viajar, viajar, viajar, da forma que desse. Dancar, muito. Ate encharcar o cabelo, a roupa. Adoro dancar. Adoro musica.Meu nome e Adriana. Tenho 40 anos, uma filha e uma neta. Minha idade mental e bem mais aquem, apesar de os fatos da vida terem me trazido bastantes amarguras. De uns tempos pra ca, minha filha adolescente ficou gravida, fui traida pelo meu marido de forma memoravel e ai, cansei de ser fortaleza.Resolvi cair.Foi pela sindrome panico que coloquei, pela primeira vez, o pezinho no universo dos malucos. Fui parar numa psicologa, que me mostrou o pior lado da psicologia
e me trouxe trauma desse tipo de terapia. Tinha acabado de implantar um marcapasso que havia me feito desmaiar "sem motivo" a vida inteira. Depois de resolvida a arritmia com o aparelho, permaneci com a sensacao de desmaios e morte iminente.Ha algum tempo, junto com essas sensacoes, vinham uma angustia e tristeza repentinas que me acometiam e me deixavam abatida. Nao dei muito valor, mas aquilo foi aumentando ate um momento em que chorar era o melhor alento para a minha alma. Passei a gostar de ficar mais na cama, tomar antidepressivos, calmantes, principalmente. Passei a me desinteressar pela vida. Achava tudo um saco! Sair, ir ao shopping, mesmo que meu cartao de credito estivesse limpinho. Oposto ao que fiz durante alguns anos anteriores de bipolaridade em que comprava desesperadamente.Ja havia sido diagnosticada como bipolar. De uns tempos pra ca alternava momentos de muita agitacao seguidos de grande tristeza. Ultimamente a agitacao passou. Acho que por causa dos calmantes. A depressao tomou conta de mim.Nao foi so uma vez que tomei um pouco mais de calmantes do que deveria.Mas essa foi definitiva. Parei no hospital e quando dei por mim estava, aqui, numa Clinica de Saude Mental. Indescritivel, para o que tenterei descrever aqui.
Nao lembro de absolutamente nada dos tres primeiros dias em que cheguei. Segunda, terca e quarta. Nao lembro das visitas, exceto do Dante la todos os dias. Nao lembro o que fazia, por quem era atendida, de nada. Nao lembro dos meus pais, das amigas que me receberam, da Rosa. Sei que antes de entrar, fui atendida por uma psicologa e uma psiquiatra. Nem sei o que disse a elas. Nao lembro de nada e se as pusessem na minha frente seria incapaz de reconhece-las.A minha ultima lembranca e da minha mae e da minha filha arrumando a mala e aquele monte de biscoito, balas e chocolates no closet. Lembro tambem que a minha coleguinha de quarto, a Priscila, que me disseram ser formada em direito e muito quietinha. So isso haviam me dito sobre ela. Quando sai do quarto para ir para a gaiola fumar, disse a ela: Priscila, tem um pacotinho de halls ali, se vc quiser, fique a vontade, pode pegar. Quando voltei, duas horas depois, ela havia comido todos os pacotinhos de halls e tinha bolinha de papel de bala pelo quarto todo. So me preocupei com o estomago dela e fui dormir. Ainda estava doidona. Apaguei. Passou-se a terca. Nao sei o que fiz. Nao quis participar de nada. Acho que fumei o dia todo. Devo ter ido pra psicologa. Comecei a ver as pessoas que estavam ali.Na quarta-feira, comecei a perceber que eu estava ali no meio de toxicomanos rebeldes, esquizofrenicos em todos os graus da doenca, bipolares, tambem em todos os graus da doenca, descobri alcoolatras que ja haviam sido internados dezoito vezes. Estava havendo um ensaio no auditorio para um sarau que haveria na quinta e a Rose, que ja era minha amigona desde que cheguei, me colocou pra tocar um chocalho. A terapeuta mal conseguia ensaiar com aquelas pessoas, nao conseguia ordem de jeito nenhum. Sentia o nervosismo dela e ficava mais nervosa. Falava pra Rose o tempo todo quero ir embora daqui. Eu nao vou tocar nada em sarau nenhum. Sabe, andei analisando alguns desses textos de auto-ajuda que sempre recebo e resolvi, com alguma rebeldia, me manifestar.Eles trazem, quase sempre, palavras incentivadoras as mulheres traidas, sofridas, mal amadas, de mal com a vida. Tentam nos comparar aos homens e sua invejavel disposicao e bom humor. Alguns, ainda, chegam a criticar as mulheres pela sensibilidade excessiva, auto piedade exagerada. "Levante-se deste sofa e va a luta em busca de seus sonhos. So porque voce levou alguma rasteira da vida nao tem direito de ficar ai morrendo, perdendo os seus dias, chorando horrores e se acabando em sorvete e chocolate. Afinal, ninguem sofre por voce e, SE VOCE LEVOU UMA RASTEIRA DA VIDA -OU DE ALGUEM-, tenha certeza de que,no fundo, a culpa esta mesmo em voce, porque, "esta escrito": atraimos tudo de bom e ruim que nos aparece. Perdoa!"kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkPERDOA UMA PINOIA! Lidar com essas coisas, com esse tipo de gente, cansa pra caramba, desgasta, desanima.Eu,um dia, escolhi um cara cheio de virtudes para ser meu marido. As virtudes eram visiveis para mim
e para a torcida do Flamengo. Por fim, o cara era um canalhao. Conseguiu enganar por anos eu e a tal torcida do Flamengo.Eu atrai aquele encosto para mim???? Nunca. Fui absolutamente enganada! (como todo mundo!) O cara era mau carater mesmo e, pelo que sei, e ate hoje! Sonhei, me dediquei,me entreguei e hoje, fazendo uma retrospectiva, percebo que a cada ano naquela relacao eu me afundava mais num mal estar, num desencanto que nunca fez parte de mim. Terminei a historia amargurada, deprimida, dez quilos mais gorda, acabada. Eu escolhi isso pra mim????? Atrai???? Nada disso. "Entrei de gaiata num navio!" Hoje, tive vontade de dizer que a culpa nao foi minha p.nenhuma! Acho que as mulheres estao cada vez mais desanimadas por terem que assumir ate os fracassos que sao dos outros. Se o cara era um bosta,o que eu tenho com isso? Fiz a minha parte, fui honesta porque tenho carater, nunca enganei ninguem... Por que haveria de dizer que atrai pra mim um ser humano indigno para destruir um tempao da minha vida,da minha historia,dos meus sonhos?O cara foi um babaca. Eu nao me destrui nada. Eu fui destruida, destratada, desrespeitada e ainda vou assumir essa responsabilidade??? Nada disso! Que se dane essa etica imoral que nos,mulheres, temos que ter para,mais uma vez, darmos ao sexo masculino o alibi de ser e fazer o que quiser com sua vida e a dos outros em nome de sua irracionalidade.De verdade, nao perdoo nada, quero mais e que o cara receba em dobro tudo o que fez comigo. CUIDADO, dizem, o que vai volta! Entao, considere o individuo um coitadinho sem nocao e reze para que Deus lhe melhore o carater, promova-lhe um auto-encontro que possa leva-lo a rever suas atitudes, a ser uma pessoinha melhor...Sera que mau-caratismo tem cura???? Sera que esses seres tem cura? Acho que nao. Isso e indole, nato. Acho que ou voce nasce digno ou nao; ou voce respeita a todos indistintamente ou nao vai respeitar ninguem nunca, nem a si mesmo!Por isso, rebelo-me contra esses textos humilhantes, hipocritas, que tentam fazer com que acreditemos que nos somos os nossos maiores erros. Nada disso! Ha erros que a gente comete na mais absoluta inocencia, de bom coracao, porque, no meu caso, sou assim. Verdadeira, honesta e passei os meus dias, ate aqui, tentando, sempre, acrescentar algo de bom a minha vida, ao meu ser e as pessoas que me rodeiam, como deveria ser com qualquer um, no mundo que a gente deseja ter.