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e o dos Sapatinhos Vermelhos. Envolve inumeras nuances da psique. Nao e uma historia que termina bem. Na verdade, e a mais atemorizante que li ate agora. Por isso, digo como Matilde Campilho: Escute so, isto e muito serio. Ande, escute que isto e serio... "Quando estamosobcecadas pelos sapatinhos vermelhos, todo tipo de fato importante do ponto de vistacultural, pessoal ou ambiental e deixado de lado.""Quando os instintos estao feridos,os seres humanos trivializam uma agressao apos a outra, atos de injustica edestruicao que afeiam a elas mesmas, a sua prole, aos seres amados, a sua terra e atemesmo aos seus deuses."Existem muitas mulheres brabas por ai, famosas e brilhantes. Quando Clarissa mencionou Janis Joplin tudo ficou mais claro. Na adolescencia sentia uma atracao inexplicavel por essa cantora. Agora vejo que era na verdade uma identificacao. Me via nela. Claro, ela era uma mulher braba!"Nao foi a musica, o canto nem a vida criativa finalmente liberada de JanisJoplin que a mataram. Foi a falta de instinto para reconhecer as armadilhas, parasaber quando basta, para criar limites para a defesa da saude e do bem-estar, paraentender que os excessos quebram alguns ossinhos psiquicos, depois outros maiores,ate que finalmente todo o esqueleto de sustentacao da psique cai por terra e a pessoavira uma massa amorfa em vez de uma forca poderosa."E porque escrevo tudo isso?Por causa da voz da mulher selvagem que anseia em ser ouvida."So esse anseio, esse desejo ja faz a pessoa prosseguir. Ele faz com que a mulher continue a procurar. E, se nao consegue encontrar a cultura que a estimule, geralmente ela resolve criar, ela mesma, essa cultura. Isso e bom, pois, se ela a criar, outras que vinham procurando ha muito tempo chegarao misteriosamente um dia, proclamando com entusiasmo o fato de estarem procurando por ela o tempo todo."Por fim, o alento:"Portanto, a mulher que perdeu o controle pela danca, que perdeu seuequilibrio e seus pes e compreende esse estado de privacao no final da historia, temum conhecimento especial e valioso. Ela e como um saguaro, um belo cacto giganteque sobrevive no deserto. Esses cactos podem ser perfurados por muitos tiros, podemser entalhados, derrubados, pisoteados e ainda assim sobrevivem, ainda assimarmazenam a agua que da vida, ainda assim crescem loucamente e se recuperam como tempo. Apesar de os contos de fadas acabarem ao final de dez paginas, nossas vidasnao acabam junto. Nos somos colecoes de muitos volumes. Na nossa vida, mesmoque um episodio represente um desastre total, sempre ha um outro episodio a nossaespera e depois mais outro. Ha sempre outras oportunidades para acertar, paramoldar nossa vida do jeito que merecemos que ela seja. Nao percam tempoamaldicoando alguma derrota. O fracasso e um mestre mais eficaz do que o sucesso.Oucam, aprendam, insistam. E isso o que estamos fazendo com essa historia.Estamos ouvindo sua mensagem antiquissima. Estamos aprendendo licoes sobremodelos deteriorantes para podermos prosseguir com a forca de quem sabepressentir as armadilhas, arapucas e iscas antes de nos defrontarmos com elas ou decom elas nos envolvermos. "Para fazer download do livro, clique aqui.
"A arte e importante porque ela celebra as estacoes da alma, ou algum acontecimento tragico ou especial na trajetoria da alma. A arte nao e so para o individuo; nao e so um marco da compreensao do proprio individuo. Ela e tambem um mapa para aqueles que virao depois de nos."Clarisse Pinkola Estes - Mulheres que correm com os lobos. Pag. 29Escrever e uma das minhas formas de arte, e o meu marco da auto-compreensao. O mais complexo, pois traduzir sentimentos em palavras nunca foi tarefa facil para mim. Mas e necessaria.Hoje comecei a ler este livro. Havia dado ele para minha mae em 2001. Um amigo me falou dele no comeco deste ano. E mes passado o livro chegou ate mim numa caixa de livros para libertar no book crossing. Chegou a hora, pensei. Mas ainda nao. Levou um tempinho. O tempo de me cansar das coisas como elas estao e partir de novo em busca. Ate fiz um paralelo com as colchonilhas que estao na minha flor.Eu vinha ao longo do tempo tirando as colchonilhas quase todos os dias. Pegava uma por uma e tirava da flor. Ja tem mais de uma semana que nao faco isso e minha flor esta sentida. Colchonilhas sao devastadoras! O mais facil seria eu deixar pra la e depois arrumar outra flor. Mas pensei em situacoes da minha vida em que senti as minusculas colchonilhas atacando e nao fiz nada. E pensei no que aconteceu depois. Entao hoje decidi que comecaria a ler o livro. Ainda estou no primeiro capitulo, mas a mulher selvagem ja me dominou. Ja me identifiquei. Ja entendi parte da minha busca."O arquetipo da Mulher Selvagem envolve o ser alfa matrilinear. Ha ocasioes em que vivenciamos sua presenca, mesmo que transitoriamente, e ficamos loucas de vontade de continuar. Para algumas mulheres, essa revitalizante "prova da natureza" ocorre durante a gravidez, durante a amamentacao, durante o milagre das mudancas que surgem a medida que se educa um filho, durante os cuidados que dispensamos a um relacionamento amoroso, os mesmos que dispensariamos a um jardim muito querido. " Pag. 19 e 20. Sincronicidade.Nao sou atipica, nao sou maluca. Sou uma mulher selvagem.Demorou para perceber. Era tao obvio. Na verdade, percebi na hora certa. Na hora que estou preparada emocionalmente para acolher, entender, e viver com essa mulher selvagem que existe em mim.Porque ate agora, eu a sentia, mas nao a reconhecia."Quando sao cortados os vinculos de uma mulher com sua fonte de origem, ela fica esterelizada, e seus instintos e ciclos naturais sao perdidos, em virtude de uma subordinacao a cultura, ao intelecto, ou ao ego - dela propria ou de outros." Pag. 23Ja me senti esterelizada, completamente perdida de mim. Sentia a minha incapacidade de me encaixar no padrao, de ser submissa. Eu questiono, ou como me ajuda nessa traducao, Florbela Espanca:O meu mundo nao e como o dos outros, quero demais, exijo demais, ha em mim uma sede de infinito, uma angustia constante que nem eu mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessimista; sou antes uma exaltada, com
uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma ... que tem saudade...sei la de que! Florbela Espanca Mas nem sempre me aceitei assim. Era tanta subjetividade que nunca dei conta de mim completamente. Alguns anos de terapia e as coisas ficaram mais "faceis". Mas ao mesmo tempo e facil se perder de si."Uma mulher saudavel assemelha-se muito a um lobo; robusta, plena, com grande forca vital, que da a vida, que tem consciencia do seu territorio, engenhosa, leal, que gosta de perambular, Entretanto, a separacao da natureza selvagem faz com que a personalidade da mulher se torne mesquinha, parca, fantasmagorica, espectral. Nao fomos feitas para ser franzinas, de cabelos frageis, incapazes de saltar, de perseguir, de parir, de criar uma vida. Quando as vidas das mulheres estao em estase, tedio, ja esta na hora de a mulher selvatica aflorar. Chegou a hora da funcao criadora da psique fertilizar a aridez. " Pag. 26 Ja me senti separada da minha natureza selvagem. E hoje consigo perceber que foi a mulher selvagem que me resgatou. Me trouxe novamente a vida, me lembrou do quanto gosto de perambular. Me mostrou que me sentir incapaz de parir era uma parte do processo. E que e preciso ter fe, pois quando chega a hora certa, a mulher selvatica aflora. Porque nao da para esconder nossa essencia para sempre.Isso e um processo extramente individual. Mas so foi possivel para mim pelos pais selvagens que tenho. Nao tenho so uma mae-mulher selvagem. Tenho tambem um pai-homem selvagem. Esse exemplo de uniao selvagem, tao profunda e significativa, que me moldou desde o principio. Como nao sentir gratidao diante dessa experiencia sagrada?Mas para atingir a plenitude, e preciso antes curar-se. Hoje e a mulher selvagem que me promete essa cura.Que eu possa apreende-la, interioriza-la, essa sera minha prece."Cada uma de nos recebe uma celula refulgente que contem todos os instintos e conhecimentos necessarios para nossa vida." Pag. 27 Que todas as pessoas possam identificar essa celula sagrada!
Li esse texto e foi um alivio. E essa a sensacao que tenho quando alguem materializa o que eu sinto ou senti e nao conseguia explicar.Por isso quero transcreve-lo aqui. Se puder ajudar mais pessoas vai ser ainda melhor <3Os grifos em negrito sao originarios do proprio livro. O sublinhado e meu mesmo.Uma visao feminina da paternidade.Por Laura Gutman, do livro: Mulheres visiveis, maes invisiveis. Pag. 133 e 134.Esses nao sao tempos faceis para os homens ou para as mulheres. Nos conquistamos o mundo masculino e os homens perderam suas identidades historicas. Serao necessarias algumas geracoes para que possamos voltar a nos situar em um mundo sem regras fixas.A paternidade tambem deixou os homens deslocados. Ha um aparente consenso a respeito dos pais modernos que trocam fraldas, que brincam com as criancas ou que ajudam nas tarefas domesticas. E nao muito mais.No entanto, ser mae ou pai e, sobretudo, abandonar os interesses pessoais e se colocar a servico do outro - de maneira interamente altruista. A mae sustenta o filho e o pai sustenta a mae. Pelo menos e isso o que existe dentros dos padroes da familia nuclear, que esta longe de ser o ideal para a criacao dos filhos.No entanto, as mulheres costumam confundir o "apoio emocional" que recebem com a "ajuda concreta para a educacao do filho". Sao duas situacoes muito distintas. Uma mae sustentada podera sustentar a crianca. Uma mae desamparada se "afogara em um copo d`agua". Sentindo-se solitaria, pedira qualquer coisa, a qualquer momento e nunca ficara satisfeita, mesmo que o homem tente banhar a crianca, leve-a para passear ou acorde a noite para acalma-la. Entao o homem ficara desconcertado e nao sabera mais o que fazer para tranquiliza-la.E otimo que o pai troque uma fralda. Mas a condicao fundamental para um funcionamento familiar equilibrado e a de que desempenhe o papel de esteio emocional da mae. Nao e necessario que mergulhe no redemoinho emocional, porque esta nao e sua funcao. Ao contrario: e necessario que alguem mantenha sua estrutura emocional intacta e se precoupe com o mundo material para que a mae nao se veja obrigada a abandonar o mundo emocional no qual esta submersa. O pai nao tem que maternar - tem que apoiar a mae para cumprir seu papel de maternagem. Tenho duas sugestoes a fazer aos homens emocionalmente amadurecidos: antes de sair para trabalhar de manha, faca duas perguntas a sua mulher: "Como voce esta se sentindo?" e "O que voce precisa hoje de mim?" E muito simples.A maioria dos homens retoma suas atividades profissionais, toma banho, faz a barba todas as manhas, engole o cafe e sai exatamente na mesma hora de sempre, "como se nada tivesse acontecido". E, da mesma maneira, acha que nada do que aconteca quando estiver ausente lhe diz respeito, e que sua mulher, eficiente como sempre, conseguira se virar sozinha com o bebe. E uma ideia falsa. Deveria alterar sua rotina? Nao. Entretanto, deveria perguntar a mulher o que precisa dele hoje, aqui, agora. _________________________________________________________ E um trabalho de equipe... O pai abandona-se em funcao da mae,
com eles. Tentei. Tentei exaustivamente. Anos... ate que aceitei. Nao consigo. E minha limitacao. Abri mao: nao posso ser boa em tudo que quero. E como eu queria ser boa com os cavalos...Ah, o processo! A complexidade. A sincronicidade.O apego ao "como eu queria que fosse" (ou as expectativas) e a fonte da dificuldade em aceitar as coisas como sao: ex futuros. E isso nao e exclusividade minha, ou nossa.Poetas ja traduziram isso:O remedio para essas dores?Desapego, aceitacao, compreensao. Amor.Pelo menos e o que estou tomando.E um pouco de budismo tambem.
Ha tempos venho pensando nisso. Nao falei com ninguem sobre o assunto para exercitar a tolerancia e ouvir outras opinioes, mas ate onde consigo perceber, nao vejo outra ideia...Magoa e um sentimento inutil.Vamos la, do dicionario:magoa (latim vulgar *macella, diminutivo de macula, mancha, nodoa)substantivo feminino1. Efeito de magoar.2. Mancha ou nodoa resultante de contusao.3. [Figurado] Tristeza; desgosto; dor de alma; amargura.4. Pesame; condolencia."magoa", in Dicionario Priberam da Lingua Portuguesa [em linha], 2008-2013, http://www.priberam.pt/DLPO/m%C3%A1goa [consultado em 15-07-2015].Nao quero dizer que e "errado" sentir magoa, ou que eu nao sinto magoa entao voce tambem nao deveria sentir... Nao e nada parecido com isso. O que quero provocar aqui e: Como a magoa pode ajudar na nossa evolucao pessoal?Chamo um pouco de conhecimento externo atraves do livro do Eckhart Tolle: Um novo mundo, o despertar de uma nova consciencia. Neste livro ele introduz um conceito (que para mim era novidade) a respeito do "corpo de dor" Por causa da tendencia humana de perpetuar emocoes antigas, quase todo mundo carrega no seu campo energetico um acumulo de antigas dores emocionais, que chamamos de corpo de dor.Como podem ver, isso e uma coisa normal na nossa historia. O que nao significa que devemos alimentar esse "corpo de dor".E preciso entao uma boa dose de auto-observacao para percebemos em quais momentos da nossa vida estamos alimentando esse "corpo de dor".Quando eu digo: fiquei muito magoada, eu penso: Ok, estou magoada, e agora? Quero ficar assim por mais tempo? Como faco para "processar" a magoa dentro de mim?Claro que como tudo nesse aspecto, a situacao e complexa e envolve inumeros pormenores. Neste site aqui tem uma transcricao de um trecho do livro que mencionei falando um pouco mais do corpo de dor.O que me chama mais atencao e a nossa identificacao com a magoa. Parece que ao perceber que me magoaram, eu fico triste, pois assim as pessoas ao meu redor irao perceber minha tristeza e posso faze-las se sentirem culpadas... e...? Assim elas ficam tristes tambem?Mas espera: para e pensa: e isso mesmo que quero? Fazer as pessoas ao meu redor infelizes? Fazer as pessoas ao meu redor se sentirem culpadas?Essa e uma situacao tipica em que alimentamos o "corpo de dor".Por um outro lado eu sempre me lembro da historia do monge e do presente:- Se alguem chega ate voce com um presente, e voce nao o aceita, a quem pertence o presente?- A quem tentou entrega-lo - respondeu um dos discipulos.- O mesmo vale para a inveja, a raiva, e os insultos - disse o mestre - Quando nao sao aceitos, continuam pertencendo a quem os carregava consigo. A sua paz interior, depende exclusivamente de voce. As pessoas nao podem lhe tirar a calma, so se voce permitir...Temos a nossa responsabilidade sobre os sentimentos que surgem dentro de nos. E preciso perceber eles surgindo, e ter consciencia do que fazer com eles. Isso me lembra um outro post que fiz sobre o assunto, clique aqui para ler.Finalizando, talvez a unica utilidade da magoa seja nos fazer refletir um pouco sobre a vida. Mas ainda assim tenho
minhas duvidas, pois se estivermos identificada com ela, so iremos alimentar ainda mais sentimentos ruins.E voce, concorda? Discorda? Deixe sua opiniao nos comentarios ;)Para mim, esta confiscado! (por enquanto, porque sempre posso aprender com outras opinioes e mudar de ideia :)
Agora nas mini-ferias resolvi encarar e terminei de assistir a serie do Netflix Narcos, sobre Pablo Escobar.Assisti os primeiros episodios logo que foi lancado, e me causaram um transtorno mental imenso que me fizeram parar de assistir e refletir muito. Seja pela violencia mostrada, que acredito nao ter chegado perto do que realmente aconteceu. Seja por imaginar o sofrimento de todos, inclusive dos consumidores. Seja por me pegar torcendo para pegarem o traficante.Nao que isso nao deva ser feito, por favor! Mas penso que aqui vale uma logica mercadologica. Um produto so se sustenta se existe gente consumindo. Ou seja, se nao houvesse tanta gente usando droga, nao haveria tudo isso. Mas e muito mais facil tratar o sintoma que atacar a raiz do problema. E neste caso, nao tem como ser ingenua, a raiz do problema e extremamente profunda. Talvez seja essa profundeza que assuste. Entao vamos pegar traficantes.Ou voce achou que se o Escobar tivesse sido capturado no seu auge o problema teria acabado?Uma vez eu e minha irma perguntamos ao meu pai como ele e minha mae tinham feito para que nenhum de nos tivesse se envolvido com droga. Ele nos olhou, deu risada e falou: nao sei, acho que sempre tentamos fazer com que voces fossem felizes.A despeito do fardo de carregar a felicidade de alguem nos ombros, nao foi isso que meu pai quis dizer. Eu e minha irma entendemos... Entendemos pois sabemos uma parte dos sacrificios que eles fizeram para que nos estivessemos felizes. Sem mimos, mas com oportunidade e presenca, incondicional. A outra parte dos sacrificios, so cabe no coracao de cada um. Porque ser mae e pai e tambem abrir mao. Com alegria e amor, mas e a escolha consciente e feliz, sem esperar nada em troca.Claro que isso foi o que funcionou para nossa familia. Nao e uma regra, pois esse e mais um daqueles assuntos complexos demais para acharmos que temos a solucao. Mas acho que todo mundo concorda que e muito mais dificil educar as pessoas a trocarem o seu prazer imediato (porque tem muita gente morrendo e sofrendo com isso, e nao so), do que cacar traficantes. No estagio atual da nossa humanidade, e com toda minha ignorancia, nao vislumbro essa possibilidade. O que nao significa que nao devamos tentar!Mas outra coisa que me chamou atencao foi como os personagens foram endurecendo ao longo (do caminho) dos 10 episodios. Nao consigo me imaginar diferente, se estivesse no lugar deles. E coisa muito rara voce conviver com "o mal" e nao se deixar contaminar um pouco por ele. Viver em contato tao direto com tanta desgraca acaba te tirando um pouco do eixo, e voce comeca a achar normal certas coisas, e pior, comeca a faze-las tambem.Obviamente que isso nao e so na ficcao. E mesmo que a desgraca toda nao esteja a sua volta, mas dentro de voce... Se voce nao criar coragem, olhar para ela e resolver fazer alguma coisa sobre isso, aos poucos ela vai te corrompendo, e de repente voce e tomado por ela e tem atitudes
que jamais pensou que teria.Dependendo do seu grau de consciencia, voce nao vai se perceber assim. A culpa vai continuar sendo dos outros, e isso vai te alimentando, e ao seu monstrinho, cada vez mais.Por isso finalizo com Jung.
essas tarefas nos remetem a um passado aterrorizante e realizamos tudo depressa e com tedio, tentanto, em vao, fazer com que as criancas nao nos incomodem muito. Mas, se conseguissemos parar e descobrir que podemos fazer os trabalhos domesticos com as criancas, conversando ou brincando, veriamos que algumas delas - nem todas - nao sao tao chatas assim. Vai depender da idade das criancas, naturalmente. E do tempo que tenhamos disponivel, que, como ja sabemos, e muito escasso.E verdade que nao sera facil fazer com que colaborem sempre. E verdade que teremos que fazer acordos com o pai das criancas, se e que ha um em casa. Os acordos tacitos que atravessaram geracoes - aqueles a respeito do poder, do papel da mulher como empregada e do homem como amo e senhor - ficaram obsoletos. No entanto, ainda nao conseguimos estabelecer parametros claros para a coabitacao. Este e um desafio que tem como cenario a invisibilidade do lar e e fundamental para a evolucao das relacoes humanas. _________________________________________________________________________________O que gosto de pensar sobre tudo isso e que nao existem regras. As reflexoes sao propostas e cada familia deve encontrar a melhor maneira que funcione para todos. E processo, e caminhada, e construcao :)
Ha pouco menos de 1 mes de completar 32 anos, surge aquela vontade inexplicavel de escrever.Os 30 estao sendo realmente marcantes...Sentia que antes tudo era incerto, apesar da certeza ilusoria de que se tem aos 20.Jurava que seria veterinaria a vida toda. Mas nao conseguia me imaginar no futuro.Agora tambem nao consigo, mas ja me sinto muito mais no "caminho" do que antes.Qual caminho? O meu...Aos 21 fiz uma oracao pedindo para Deus me guiar no caminho onde pudesse aprender a amar mais. Havia lido (ou re-lido) "O Dom Supremo", que descrevo como uma releitura da carta de Sao Paulo aos Corintios, sobre o amor, ou a caridade, dependendo da traducao da biblia. Conforme as coisas aconteceram eu percebi que realmente fui guiada por esse caminho, pois parei de comer carne, fazia caridade... Por algum tempo me senti bem, sendo a pessoa que eu sempre quis ser, fazendo o que eu sempre quis fazer... Por algum tempo...Porque evoluimos e inevitavelmente vamos precisando de "mais". Mais conhecimento, mais aprendizado, mais reflexao. Surgem novas perguntas.Aos 26, ainda rezando para aprender a amar, fui ate Portugal. Ah, amar era tao bom!!Sempre fui a ingenua que acredita que o amor pode resolver tudo. Ate perceber que eu nao sabia amar. Lia e relia a minha biblia, "O Dom Supremo", percebia onde errava, mas sem perceber eu havia subido um degrau e precisava de novos conhecimentos sobre o amor, e mais ainda, sobre mim mesma. Hoje, Sri Prem Baba faz esse papel.Eu ja tinha o conhecimento, ja sabia o que fazer. Meditacao, auto-observacao, presentificacao. Mas nao conseguia praticar. Era insegura sobre o que dizia meu coracao, ou melhor, eu mal conseguia ouvi-lo.Quando engravidei, me perdi completamente de mim. Racionalizei o processo todo. Estudei, li, discuti. Sentia um medo incrivel. Mas nao consegui lidar com ele de uma forma produtiva. Eu tratei o medo como um problema, e problemas se resolvem com estudo, pensava eu.Nao foi suficiente obviamente.E depois, como um processo de luto, cheguei na fase de aceitacao e do perdao.Me perdoe filho, por nao ter tido condicoes de te trazer ao mundo de uma forma mais tranquila, amorosa, e respeitosa. Me perdoe por nao ter confiado no meu coracao e lutado pelo que eu acreditava.A maternidade agucou-me o senso de responsabilidade.Alguns anos depois do Dudu ter nascido me deparei com uma encruzilhada. A confusao era tamanha que eu nao conseguia sequer pensar ou medir consequencias, ponderar. O sentimento que me lembra dessa epoca e: instinto de sobrevivencia. Penso que nesses casos, as decisoes que tomamos podem parecer irracionais para olhos mais desatentos. Mas existem situacoes que te chamam a atencao de tal maneira que voce e obrigado a encarar a realidade.Certo dia fui no circo com minha irma, o Dudu e minha sobrinha. Comecamos a rir com o palhaco, e de repente eu estava chorando. Como se o riso tivesse aberto a porta da tristeza e dito a ela: pode vir, aqui e seguro. Aquilo foi tao paradoxal para mim, tao marcante... Fiquei pensando e tentando entender o que realmente estava acontecendo com a minha vida.Aprendi
desde crianca: que teu sim seja sim, que teu nao seja nao. Entao eu me vi dizendo nao, depois de tanto insistir no sim.E dificil dizer nao para expectativas. Doi dizer nao para planos, para compromissos que voce pensava ser capaz de honrar, que voce queria honrar! E frustrante reconhecer a sua incapacidade de amar plenamente, de aceitar, de compreender. E um martirio voce perceber que teu modo de pensar, as coisas que voce acredita, suas atitudes, fazem outras pessoas sofrerem. Tem o sentimento de fracasso, tem o sentimento de culpa, nao da pra escapar. Pelo menos eu nao consegui.Com quase 32, quase 1 ano depois do caderno da gratidao, separada, ainda busco o caminho de aprender a amar. E tarefa para muitas vidas, tenho consciencia disso. Mas hoje sinto que sementes que foram plantadas nos meus 20 anos, agora comecam a criar raizes. E esse tem sido um processo muito mais tranquilo que a fase da plantacao.Abencoados sejam todos os que contribuiram em todas as etapas. Gratidao inclusive pelas pedras, pelas chuvas em excesso, pelos dias de sol escaldante. Hoje, alem de agradecer ja consigo ama-las como sao, na maior parte das vezes. Gratidao tambem pela agua nos dias de seca, pelos adubos que fui recebendo, pela sombra nos momentos necessarios.E que venham muitas primaveras, se assim for da vontade de Deus!