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No meu coracao ha PeixesQue pulam sem parar;Tiram meu sono em pleno luar.Meu coracao e um terreno secoDe um velho cerrado...Plano e bem planejado.Mas os Peixes ficam la,Querendo mais, querendo mar.As vezes e preciso inundar,Entao,Meu coracao.Senao os Peixes morremE lagrimas escorremDe um Aquario reprimido.Quando chove no coracao-sertaoTransbordam gotas de felicidadePelos olhos, pela boca, pelos ouvidos... Ultimos 5 dias de muitos altos e muitos baixos, de tirar o folego, o sono e dar meeedo. Sera que minha vida andava tao monotona que Deus resolver chacoalhar tudo de uma vez so?Chegou o final de semana eu me esforcava pra sair da cama, pra ter animo, a vontade de viver que eu nao tinha encontrado na ultima semana, nem para ir a universidade.Se nao fossem meus amigos me ligarem exigindo minha presenca, eu teria dormido o sabado inteiro. Sai de casa com a maior vontade de voltar pro cobertor, sentia um angustia no peito. Mas estava com elas, e depois eles, e era somente isso que importava. Mesmo que eu me sentisse estranha ainda. Na volta pra casa eu ainda pretendia passar o domingo na cama sem companhias. Fui dormir pra fugir da angustia.2hs o celular toca e minha amiga, muito lock ja, me informa que eu querendo ou nao seria arrastada pela manha para ir ao Vila Lobos andar de patins, naquele geeelo invernal de um domingo de manha.Como eu sabia que nao tinha escolha, meu reloginho da insonia despertou bem cedo, e eu ja me preparei psicologicamente. Melhor assim, do que como fora outras vezes, que eu era literalmente arrancada da cama e arrastada para o parque.Ingenuidade minha achar que todo mundo ia acordar cedo depois de ter virado a noite em alguma balada ne?Mandei uma mensagem dizendo que se demorassem eu desistia.Voltei pra cama decidida a nao sair mais dela ate segunda a tarde. E dormi. O celular tocou algumas vezes com pedidos de desculpas vindos do outro lado e planos para a noite, e eu respondia a tudo sem empolgacao alguma criando subterfugios variados.Ate que meu namorado me ligou com a noticia do ano (porque nao?), pulei da cama e corri pegar o notebook, na mais incrivel e visivel empolgacao.Assim como ele, ainda e dificil pra mim acreditar que uma pessoa que mal nos conhece possa nos dar tanto credito e confianca para um trabalho tao legal.E o melhor, tudo isso ter caido no meu colo, sem eu ao menos procurar. Como se a sorte voltasse a sorrir pra mim!Talvez isso seja resultado de meu esforco e empenho em tudo que eu me proponho a fazer.Deus resolveu me mandar um presentinho bom :) Tentei prender aquela sensacao com toda forca que eu tinha, brigando comigo mesma, em guerra com a apatia. Pra fazer perdurar sentimentos que eu nao tinha ha tempos,e me dar gas pra essa nova jornada.O resultado disso tudo, foi muito positivo para o meu dia. No vai ou racha decidi sair com os amigos para comemorar, nao so a conquista, mas o meu estado de espirito raro. Comemoracao essa que seria bem discreta, ou melhor, secreta. Um vez
que meus amigos ali presentes, nao entenderiam a essencia, os motivos. E por fim acabariam me fazendo sentir como se nao fosse nada demais. E nao por maldade ou displicencia. Apenas por serem de outra, digamos, orbita que raramente sincroniza com a minha. E dificil explicar. Sao diferentes. Mas muito queridos por mim. Porque antes de muitas coisas, aprendi a viver com as diferencas e dar valor a elas. Decidimos ir para a Serra comer fondue e tomar vinho. O clima pedia de joelhos que fizessemos isso hahaAtrasos e atrasos depois, fomos rumo a um dos lugares mais gostosos dessa megalopole.O mais divertido foi ter um mapa, e dirigir como se estivessemos numa caca ao tesouro. Todo mundo na mesma sintonia e descontracao, tentando decifrar as coordenadas haha Sobe, desce,faz piada, vira, volta, faz piada, esquece a lombada bate a cuca e faz piada.Eis que chegamos num lugar ermo, com uma construcao suntuosa, luzes apagadas. Do lado de fora so podiamos ver luzes de casticais do lado de dentro. Na entrada ao falarmos ouvia-se o eco ressoando la dentro. Ficamos com medo e hesitamos em entrar. Ate que surgiu um garcom com cara que estava dormindo, a voz rouca e o desinteresse nitido.Entramos e constatamos que nao havia outro ser naquele local que nao o garcom. O restaurante por dentro era muito aconchegante e bonito, dotado de uma bela estrutura provinciana, cheio de velas espalhadas pelo salao, uma enorme lareira ao centro como atracao principal e uma musica ambiente suave. A unica vantagem do lugar estar vazio foi que podemos escolher a melhor mesa, perto da enorme parede de vidro com a melhor vista da regiao. Mas, todo o ambiente vazio tinha um atmosfera sutilmente macabra, o qeu nos fez , na primeira oportunidade, zarpar dali. Escolhemos ir a um rodizio de fondue que tinhamos avistado na estrada quilometros antes desse lugar.Novamente descemos num estacionamento vazio, mas a seguranca de permanecer la era maior, ja que o restaurante era bem localizado, e tinha um ponto muito bom que identificamos logo, o local permitia uma saida de fuga hahahaAntes de entrarmos fizemos inumera piadinhas com o lugar parecer uma discoteca GLS muito da gra-fina. Porque de fora podiamos ver a pista de danca, os lasers e o globo espelhado.Entramos e fomos super bem recebidos por um maitre chileno. Novamente escolhemos a melhor mesa do local, em frente a lareira e com a melhor vista. E ficamos mais tranquilos quando vimos mais pessoas chegando.Logo vi que iamos gastar um booom dinheiro. Mas parecia que ia valer a pena. Pedimos o rodizio de fondue de queijo e de chocolate por um preco absurdo por pessoa.Quando chegaram os rechaud de fondue e todas as tabuas de carnes, pates e paes, ficamos desconcertados com tamanha quantidade de comida que mal cabia em nossas 3 mesas.Meu amigo pediu um vinho e apos servido comecou a comilanca divertida. No final estamos extenuados de tanto comer e fomos nos arrastando para o carro. Vim o caminho todo ja naquela ansiedade e preocupacao com o trabalho que eu ainda nao tinha
feito e deveria entregar ao meu editor?(ainda nao sei como chama-lo) naquela noite.Porque tudo agora tem que ser pa-pum e em ingles. Detalhe que tem me consumido de preocupacao. Mas eu tenho deixado a auto-confianca ganhar. Cheguei em casa, subi para o meu inabitado quarto e pus-me a pesquisar e ter ideias. Em meia hora o meu namorado chegou e notou que eu ja havia comecado a esquentar a cama para ele. Pois e, eu nao uso mais meu quarto, nem quando ele nao esta. Ele tomou conta.Comecamos a traduzir tudo numa batalha em vao. Porque o sono e o cansaco nos dominava. Como eu na verdade, nao tinha prazos exigidos, e sim sugeridos, decidi entregar tudo na segunda. E assim foi, segunda a tarde minha entrevista ja estava na caixa de entrada da assessoria de imprensa e os pormenores decididos com o editor, assim como novas ideias maravilhosas e novas perspectivas criadas para mim.Mas no fundo eu ainda me sentia angustiada e com aquela dor de cabeca latejante. Me entreguei a cama e nao fui para a faculdade. Dormi ate terca de manha. Acordei cedo, e fui tomar banho. Nos meus devaneios durante o banho fui acometida por uma sensacao terrivel, quase como uma premonicao sem destinatario e data, tentei me acalmar, conversei com Deus e fui para minha consulta com a nefrologista. Peguei os resultados de alguns exames, e curiosa que sou, constatei as alteracoes negativas antes de entrar no consultorio.Estava indignada com o resultado, e prestes a pedir para refazer os exames. Mas no fundo eu sabia que estava tudo certo.Mais exames me foram pedidos, mais remedios prescrevidos e mais uma certeza de que minha genetica e horrivel. Mas a sensacao ruim nao pertencia a isso, nao era por causa disso.Depois de uma horinha marcando os exames e fazendo compras na farmacia, fui para casa. Me arrumei para a faculdade e angustiada e atrasada sai de casa.Havia em esquecido o quanto a ociosidade dentro de um onibus por horas era tao entediante e sufocante.Me foquei em ler meu livro, com aquela avidez que somente essa saga me deu. No fundo me sentia feliz por ir para a universidade (porque toda vez que eu falo faculdade la, todo mundo me corrige), eu gosto das minhas aulas. Mas aquele medo que o ultimo semestre deixou, ainda estava aqui. Nao pelas materias, mas pelas pessoas, amigos, ex- amigos, colegas e desconhecidos que so a sombra de seus julgamentos ja me incomodavam. Apos mais de 1 hora dentro do onibus, e o transito visivel por toda a Brigadeiro Luiz Antonio, eu comecei a passar mal. Estava sufocada, nauseada e em panico.Tentei minhas tecnicas de respiracao, mentalmente eu conversava comigo mesma para me acalmar, cheguei a brigar mentalmente tambem. Pensei em descer do onibus centenas de vezes, mas o frio do lado de fora me dava mais medo.Eu sabia que um dia eu teria que lutar contra isso, a satisfacao de ir a universidade e aprender tinha que ser maior. Logo que desci do onibus encontrei uma amiga, mais uma que havia tomado cha
de sumico nas ferias, e fiquei se saber como cumprimenta-la, sem jeito.Ate que tudo ficou claro com seu sorriso, e nem parecia que o tempo e os julgamentos errados haviam passado e acontecido. Fomos tagarelando ate a sala, onde ja havia comecado a aula.Eu odeio, e hoje mais ainda, chegar atrasada e ter para a mim toda a atencao da sala quando entro e tomo meu lugar, ou procuro por um. E como se eu sentisse raios lasers me cortando, mesmo que uma pequenerrima parcela daquela sala realmente nao goste de mim. Na verdade e tudo fruto da minha sindrome de perseguicao. Me dirigi ao fundo, e percebi que minhas amigas nao me sorriam, estavam centradas na aula, como hipnotizadas enquanto a professora falava. E e claro, eu sabia, ou apenas sentia, que era aquela reacao instintiva que temos em disfarcar fingindo prestar muita atencao em alguma coisa fora da rota da pessoa que nos incomoda ou nos faz sentir inseguros, apenas para nao cumprimenta-la ou evitar reacoes adversas a que realmente queremos transmitir.Entao descontente eu sentei na fileira a frente delas e fingi tambem prestar atencao na aula. Mas as minhas maos suavam e meus pensamentos confusos estavam inquietos.Tentei algumas vezes me comunicar, falar algo irrelevante pra puxar assunto, mas nada surtiu efeito. Recebi respostas monossilabicas e sorrisos desencorajadores. Antes do intervalo pude constatar que a professora era mais uma bruxa para a colecao, troquei algumas farpas com ela, e fui para o meu cafezinho com a coordenacao.Fui a primeira a chegar, enrolei na recepcao fingindo prestar atencao ao quadro de avisos, apenas para nao ser a primeira e solitaria na bancada do CTHG.Quando mais pessoas chegaram, fui procurar um lugar. Deparei-me com 3 meninas da minha sala, que me receberam super bem, sentamos juntas na primeira fileira, de cara para os coordenadores.A reuniao, como sempre, foi produtiva e animada, com poucas mas boas mentes pensantes.E triste ver, que poucos discentes se interessam por assuntos e iniciativas a respeito de sua area de atuacao e estudos. Fui correndo para meu predio junto com uma colega, estavamos atrasadas e a professora ja havia alertado que nao aceitava atrasos.Passamos por um ex- amigo meu, e ela deu um jeito de me perguntar, tentando disfarcar a curiosidade, se eu ainda falava com ele, e eu menti para evitar questionamentos constrangedores.De fato ao chegar na sala, a professora ja havia passado a lista de presenca, o que em fez discutir com ela no final da aula.Ao decorrer da aula consegui me aproximar mais das meninas, e perceber que a coisa nao esta tao ruim quanto esperava.Sai feliz, e nas companhia das minhas loiras. Fomos conversando ate o ponto. E depois disso, veio o furacao, e esse eu conto depois!
Carregando toneladas nas costas,produzidas num unico final de semana inconsequente.Eu acho mesmo que tudo e culpa do meu raciocinio lento,e...fui querer praticar o ato de pensar antes de fazer e desregulei o pensamento agil e atroz.De certo,tambem foi culpa da quantidade de alcool no sangue.Lenta demais!E no primeiro convite,de cara foi um sim.Nao demorou 5 minutos pra consciencia cobrar,mas na altura da novela,de que adiantava se cobrar?Convenhamos Mariana,a carga nao vem so desse final de semana.Foi uma sucessao de finais de semana regados a alcool e inconsequencias.Eis entao o resultado...um peso imensuravel!Uma brisa de 5 minutos jamais compensaria 2 dias de bad,um impulso de 1 dia jamais compensaria 2 meses de solidao,um deixa ser,que seja jamais compensaria 2 semanas de confusao mental e emocional.Reconheco,inconsequencia bem consciente,somente nao calculei AS consequencias,o pos,o depois,apos,futuro tao presente.Dizem que Deus nao da a cruz maior do que podemos aguentar.Entao logo eu me dei um peso grandao,mas sei sou mais forte do que calculo ingenuamente.Passa,tudo passa...E os erros?Pretendo nao repeti-los,apenas.E apesar de tudo,eu sei dos meus limites,e nao os ultrapassei. Queria poder falar de amor, e me inspirar nos perfumes juvenis para exalar empolgacao adolescente que faz borboletas voarem no estomago. Competir por rostos sem pelos e beijos inocentes ganhados numa rodada de verdade ou desafio. Queria escrever no diario que aquele menino me olhou hoje, me sorrio, eu enrubesci e sai correndo para contas as amigas. Sinto falta de escrever cartinhas de amorzinho com versinhos melosos copiados do caderno de poesias da minha mae, ou de figurinha de balas freegells. Ir estudar na casa da amiga so pra ficar babando no irmao mais velho, passar batom e colocar minissaia pra se sentir mais mulher e ver se ele nota. Dar voltas e voltas no mesmo quarteirao so pra passar 500 vezes em frente ao mesmo grupinho de meninos que batem tazo, so pra ver se um te chama. Escutar a banda que ele gosta pra chegar na escola o dia seguinte e falar alguma coisa com propriedade decorada de um site de fa clube.So para impressionar! Mexer no cabelo quando ele olha, andar desfilando quando passa pela carteira dele, se oferecer pra ajudar no trabalho em sala e vale ate fingir implicancia so pra manter a atencao direcionada pra voce. Se destacar e correr mais que o papa-leguas no futebol so para fazer ele olhar,comentar e admirar. 2 horas no telefone falando de video-game e desenhos com o bonitinho da escola nunca foram suficientes quando eu tinha 10 anos . Fazer amizade com as meninas mais velhas da escola pra fingir maturidade. Passar pelo bonitinho fazendo(tentando) manobras radicais de patins. Eu tenho saudade da paixonite juvenil,aquele frescor e despreocupacao, descomprometimento e inocencia, leveza e friozinhos na barriga. Tempo bom, e e divertido lembrar! Eu so precisava reaprender a desabafar escrevendo.Isso muito me foi util ja. Mas eu me perco,me deixo por todos os cantos e essa foi uma parte que deixei por ai. Ando muito vazia mas com tanto pra falar. 98% sao reclamacoes. E eu acho mesmo muita hipocrisia todo mundo venerar Sir Michael se
ha 2 semanas atras o mesmo era alvo de piadas,quero que todos se fodam com suas homenagens postumas. E eu nao passo de uma mente desconexa sem continuidade cronologica. Me deu uma saudade enorme de uns 8 meses atras, quando eu chorava por pessoas e nao por [falta de]dinheiro. Muita falta de ter uma melhor amiga confiavel a nivel cavalares. Muita falta de sentar naquelas poltronas e fazer quase uma terapia grupal. Preciso de segundas opinioes e um ouvido compreensivel acompanhado de uma boca que exala sinceridade. Saudade do silencio das madrugadas e a volta pra casa no carro, do silencio no barulho dancante acompanhado de Heinekens, de nao ter hora ,de frequentar os mesmos lugares com as mesmas pessoas.Sinto saudade de tanta coisa inutil e nao sinto do essencial,isso me mata.Tenho sido metade de metal,porque so a outra metade sente alguma coisa,ou demonstra emocoes.Se eu nao falo e porque eu nao sinto,se eu falo baixo e porque nao e fiel,e eu odeio mesmo falar sem sentir.Procuro e nao acho,preciso encontrar antes que acabe.Chega de ser infeliz e fazer as pessoas infelizes.Se eu trabalho mais de 12 horas por dia sem reclamar,mesmo sabendo que o salario nao compensa e o mesmo ta atrasado,e porque as coisas nao andam bem aqui dentro.Um alivio voltar a tomar meus salva-vidas,mas nao me contento so com metades.Quero religar os fios e assistir tudo a cores!
Desceu do onibus procurando a touca da blusa desesperadamente.Parecia um macaco tentando catar piolho nas costas. Mas ela nao ligava, porque quando chove, ela acredita que todas as pessoas tornam-se meio cegas. Olham apenas para frente para nao pisarem em pocas dagua e os guarda-chuvas lhe cobrem parcialmente a visao. E ela sempre acha que esta dentro dessa parcela que nao veem. Assim ela nao ligou quando a rajada de vento transformou o seu cabelo em arte moderna. A garoa fina e gelida a cair em seu rosto e o vento a cortar-lhe a pele a irritou profundamente, fazendo-a acelerar o passo em direcao as catracas mais viciadas da terra. Ou o pequeno caminho do mundo que ela conhece. Ufa! Hoje as catracas estavam funcionando como sempre deveriam funcionar, e o tenis nao derrapou nas pocas dagua daquele chao liso e escorregadio que ela tanto odeia, na entrada. Entrou na faculdade rezando nao encontrar ninguem conhecido, pois sua cara de quem nao dorme e come ha dias e desprovida de maquiagem era realmente o retrato do que a irma mais velha passou a lhe chamar Cara da garota infernal quando tem sede e fome. Ao entrar na sala se deparou com mais pessoas do que imaginaria encontrar naquele horario. Reparou que todos estudavam bem mais empenhados do que ela tentara fazer no feriado prolongado inteiro. Sentiu na garganta um gosto amargo de arrependimento por ter desperdicados algumas horas do feriado vendo TV de pijama e meias infantis. Sentou-se no lugar de costume e cumprimentou discretamente as amigas, tentou estudar os textos que deveria ter lido a dias, e inutilmente releu as anotacoes de seu caderno, tao completas quanto o material que sua memoria permitiu lembrar das aulas anteriores. Durante a explicacao sobre contratos redigidos de acordo com as leis do pais, ela preferiu ligar seu notebook e escrever um pouco sobre seu dia. Numa tentativa tola de faze-lo mais poetico e menos duro. Horda do intervalo, ela preferiu navegar em um site de relacionamentos de mensagens instantaneas e curtas. E entao eu desisti de relatar esse dia quando o sono bateu e o relogio me lembrou que estava tarde. Vida de trabalhadora/estudante faz o tempo nos escravizar. As tracas ocupam todo o espacoSe alimentam das minhas doresSe aproveitam do meu cansacoFazem moradia na minha solidaoCorroem o que de bom restavaE fazem festa no comodo vazio,o meu coracao.Mas ja mandei pendurar uma placaLe-se na entrada Aluga-se um coracaoTratar diretamente com a proprietariaNao exijo fiador,nem cheque calcaoApresente sua ficha de antecedentesE esteja disposto a organizar o lugarPois o ultimo inquilino deixou tudo baguncadoE e preciso paciencia pra arrumarChegue as 4 da tarde e va se ajeitando devagarNao faca barulho,nem tenha pressa pra se mudarMantenha o lugar limpo,organizado e tranquiloE jamais o deixe sem antes avisarNao faco contrato,prezo a confianca.Se desobedecer as condicoes o despejo e imediatoSem previo aviso ou recadoSeja bem vindo e fique a vontadeMas lembre-se sou eu que mandoQualquer coisa lhe tomo a chave! Um dos temas que tenho desenvolvido em trabalhos para a faculdade e a criacao de campanhas de marketing
e comunicacao para o reforco da opiniao publica sobre o mundo/mercado GLBTT. Mercado esse que cresce significativamente a cada dia, mes e ano, gerando renda ao trade de eventos e turismo do Pais. Dados que a ABRAT GLS ( Associacao Brasileira de de Turismo GLS) e da CADS ( Coordenadoria de Assuntos de Diversidade Sexual) apresentaram para mim e meus colegas de faculdade, mostram que somente do Brasil 10% na populacao e homossexual, de 20% a 30% Bissexual, de 2% a 3% Travestis e Transsexuais ou Trangenicos e muuuuitos % fazem parte daquele famoso S, ou seja, Suspeitos! haha ops... Simpatizantes. Imagine quantos nao sairam do armario? Quantos outros nao se descobriram? Tantos outros sentem medo e reprimem um desejo? Convenhamos, todos nos conhecemos alguem suspeito haha Hoje, estive num treinamento para poder trabalhar no 14o Mes do Orgulho LGBT de Sao Paulo, o treinamento foi ministrado pelo Coordenador Geral da CADS Franco Reinaudo. Um cara bem simpatico por sinal. Nesse treinamento nos deram nocoes basicas de como se portar e tratar esse publico, como lidar em diversas situacoes, o uso da etiqueta e bom senso diante a pessoas de orientacao sexual diferente. Sim, orientacao sexual porque as palavras opcao e escolha sugerem que as pessoas possam optar ou escolher o que serao, e todos nos sabemos que na pratica nao e nada disso certo? Assim como nao escolhemos quem vamos amar, nao podemos escolher qual sexo amaremos. Dentre outros tantos equivocos da sociedade esta um bem importante e interessante, a palavra HOMOSSEXUALISMO e como uma ofensa sabia? Porque ate a decada de 70 a pratica sexual entre pessoas do mesmo sexo era considerada uma perversao sexual pela ciencia (sufixo "ismo"). Ou seja, uma doenca. Dai entao Gays, Lesbicas, Bissexuais, Travestis e Transsexuais ou Transgenicos preferem o termo HOMOSSEXUALIDADE do grego homos = igual + latim sexus= sexo que refere-se ao atributo, caracteristica ou qualidade de um ser humano que sente atracao fisica, emocional e estetica por outro ser do mesmo sexo. Bem bacana as explanacoes, explicacoes e tal. Porem ainda fico Barbie na caixa ( besta, atonita, bege, passada, pasma) que no ano de 2010, 40 anos apos a aceitacao da Homossexualidade como orientacao sexual, ainda temos que passar por treinamentos para saber respeitar pessoas feitas da mesma carne, orgaos e sentimentos que nos. Em uma cidade que abriga a maior parada do mundo de reivindicacoes por direitos e respeito a pessoas de diferentes orientacoes sexuais, e ridiculo haver ainda tantos equivocos, discriminacoes e intolerancia por parte de uma quantia da populacao que so aceita o diferente no dia que a Avenida Paulista se pinta de arco-iris. Reconheco que muitos Homossexuais desprezam a Parada por achar que virou uma festa para as loucas soltarem as plumas e purpurina e que a essencia se perdeu. Mas eu discordo, porque sim, muitos vao as ruas para se mostrar mas, nao e justamente isso que tem atraido cada ano mais adeptos a Parada do Orgulho Gay? O que gera em mais verba aos cofres publicos e privados somados a expansao do trade de eventos
e turismo GLS resultando mais poder a esse publico de lutar por dignidade e respeito, crescer como um novo mercado, ser visto e aceito podendo aumentar suas formas e meios de divulgar e esclarecer os desinformados que eles sao pessoas como nos, respiram e sentem dor. Este ano, alem da minha 4o comemoracao pessoal , que e outra historia, serei voluntaria para trabalhar em 2 dos eventos do mes do orgulho gay, a 10o Feira Cultural LGBT que se realizara no dia 3 de junho no Vale no Anhangabau e a 14a Parada do Orgulho LGBT de Sao Paulo que sera no dia 6 de junho que acontece todos os anos na Avenida Paulista. Convido todos a participarem! Sim e uma grande festa que tras mais de 3 milhoes de pessoas para as ruas gerando desconfortaveis situacoes como constrangimentos causados por pessoas totalmente sem nocao e pudor que independe de orientacao sexual, brigas resultantes do abuso de alcool e drogas ou ignorancia, assaltos como em qualquer grande festa e movimentacao de pessoas de todos os tipos.Ou Seja, uma festa como todas outras de porte e caracteristicas parecidas. Mas vale muito a pena ter um dia digamos, mais colorido :)