thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
"Pessoas precisam de espaco e paz."Reparei que meus ultimos posts estao bem extremos: um a felicidade apaixonada, o outro a decepcao e amargura.Esse talvez seja da espera de dias melhores e da lenta falta de esperanca e perspectivas de mudanca.http://www.youtube.com/watch?v=BEuu2cfVDH8 Por Manuel BandeiraQuando ontem adormeciNa noite de Sao JoaoHavia alegria e rumorVozes cantigas e risosAo pe das fogueiras acesas.No meio da noite desperteiNao ouvi mais vozes nem risosApenas baloesPassavam errantesSilenciosamenteApenas de vez em quandoO ruido de um bondeCortava o silencioComo um tunel.Onde estavam os que ha poucoDancavamCantavamE riamAo pe das fogueiras acesas? Estavam todos dormindoEstavam todos deitadosDormindoProfundamente.Quando eu tinha seis anosNao pude ver o fim da festa de Sao JoaoPorque adormeci.Hoje nao ouco mais as vozes daquele tempoMinha avoMeu avoTotonio RodriguesTomasiaRosaOnde estao todos eles? Estao todos dormindoEstao todos deitadosDormindoProfundamente.__________________________________________________________________Bandeira e um dos meus poetas preferidos (senao o preferido).Lembra-me alguns natais que eu dormia e acordava brava, brigando com a minha mae que tinha deixado com que eu adormecesse. Essa noite choveu forte e eu descobri tudo. Eu acordei no meio da madrugada com o vento batendo incansavelmente na minha janela como que querendo me mostrar alguma coisa que so eu nao estava vendo. Eu acordei irritada como sempre acordo quando meu sono e interrompido contra a minha vontade e fui checar se a janela da sala estava fechada. E ai eu lembrei de voce, que sempre fazia uma piada infame sobre o mundo estar acabando enquanto eu dizia o quanto eu morro de medo de temporais assim. Eu lembrei de como voce fazia questao de me mostrar cada arco-iris que aparecia no ceu pra me provar que vale a pena passar por toda e qualquer tempestade. So que dessa vez eu nao senti nem um pingo de vontade de te ligar e ouvir uma piada infame para me acalmar. Entao eu entendi. Assim, como se o vento estivesse tentando derrubar a minha janela para me dizer:- Nao, sua boba. Voce nunca entendeu nada. Eu voltei pra cama tentando ignorar o que tinha acabado de descobrir, mas esse pensamento - e o medo da tempestade - nao me deixou pegar no sono. Entao e isso. Nao e voce. Nunca foi voce. Nao era voce quando eu joguei tudo pro alto para viver a nossa historia. Nao era voce quando eu voltava atras depois de uma briga. Nao era voce quando eu achava que nao iria suportar tanto amor dentro do peito. Nao e voce todas as vezes que eu lembro das piadas infames e dos momentos de paz. Nao e voce quando eu quero pegar o telefone e te ligar. Nao e voce quando eu penso em largar tudo o que estou fazendo para ir ate sua casa - que e do outro lado do mundo - e dizer que voce e um idiota e esta me perdendo sem sequer perceber. Eu levei anos para perceber, e precisei que uma tempestade me acordasse no meio da noite para perceber que nunca foi voce. Sempre fui eu. Eu e o meu descontentamento com o previsivel. Eu que nunca me realizei com meios amores que
nao me provocassem a alma. Eu que nunca aceitei nada menos que o epico. Todas as vezes que eu voltei para voce, nao foi por voce. Foi pelo vicio que eu tenho em ser provocada, em ser desafiada, em ir alem de onde a maioria das pessoas tem coragem de ir. Sempre foi a coragem em pular do precipicio sem saber ao certo se eu poderia voar. Sempre foi o impeto de tomar caminhos sem volta so para ver onde eu iria parar. Todas as vezes em que eu voltei, nao era voce que eu procurava. Era o que voce representava. Voce me provocava, me desafiava, me fazia questionar tudo o que eu achava que era certo. Voce nunca foi facil. Voce sempre foi o vendaval que eu procurava quando a calmaria era demais para suportar.Por isso a gente nunca deu certo. Eu era tempestade demais e voce era medo demais. Eu nunca pensei duas vezes antes de cometer as minhas loucuras. Eu nunca deixei de pular do penhasco para tentar voar. Voce sempre precisou de terra firme. Nao era voce. - Kelli Kadanus
Eu tenho mil motivos para te ignorar e nunca mais falar com voce. Se eu parar pra pensar, pensar mesmo, provavelmente encontraria mais de um milhao de motivos. Voce nao e absolutamente nada do que eu espero. Voce jamais vai ser o cara capaz de me surpreender. Nunca sera o cara que vai bater na minha porta no meio de um domingo nada a ver com um pote de sorvete nas maos e um sorriso no rosto. Nunca vai ser o cara que vai dizer eu quero te ver, entao em vinte minutos eu to chegando ai. Jamais vai ser o cara capaz de fazer alguma coisa sem planejar mil vezes antes. Nunca na vida vai ser o cara que vai quebrar alguma regra so pra fugir do tedio. Nunca vai ser o cara que vai me roubar um beijo na frente de todo mundo so pra marcar territorio. Voce nao e o cara que vai me desafiar a ser uma pessoa melhor, uma profissional melhor, uma mulher melhor, uma namorada melhor. Provavelmente se a gente resolvesse ficar juntos nao duraria nem uma semana. E eu sei de tudo isso. Tenho plena consciencia que estamos fadados ao fim antes mesmo de comecarmos. Entao eu tenho um plano de te ignorar e nao puxar mais nenhum assunto com voce ate o final dos tempos. Mas ai voce me manda uma mensagem no meio do dia fazendo uma piada qualquer sobre um assunto banal. E eu so penso em como voce daria risada de uma situacao que aconteceu agorinha ha pouco. Eu penso em tantas outras coisas que acontecem e voce e a primeira pessoa pra quem eu quero contar. Voce me manda uma mensagem ridicula e eu esqueco todos os motivos pelos quais eu deveria estar correndo na direcao oposta ate chegar na Indonesia. Como faz pra seguir os meus planos assim?- Kelli Kadanus - Que desculpa a gente vai arrumar para se ver agora? Porque essa historia de tomar um cafe ja nao cola mais e eu realmente queria te ver.Foi assim que voce me ligou no meio de uma terca-feira de verao depois de dois meses sem a gente se falar. Foi assim que voce disse Eu te amo e quero uma tregua nessa nossa briga sem fim depois que eu te mandei pro inferno pela milesima vez na nossa ultima briga.E hoje eu estava tomando um cafe e olhando a chuva pela janela do apartamento e eu me lembrei de voce. Eu me lembrei de todas as noites em que voce me ligava e me fazia sair no quintal da minha casa velha so pra olhar pro ceu e procurar pela lua. Eu me lembrei de todas as vezes em que voce desligou o telefone sem mais nem menos e cinco minutos depois estava batendo na minha porta me pedindo um cafe com leite e muito acucar, para compensar o fato de eu ser tao azeda com voce.Eu lembrei do quanto voce amava a chuva e me fazia ficar quietinha escutando a agua cair la fora, na esperanca que eu
um dia compartilhasse esse amor contigo. Entao eu olhei a chuva hoje e sorri. Fazia tempo que eu nao me lembrava de voce com um sorriso no rosto.Eu sorri porque eu entendi tudo o que eu amava em voce. Eu amava o fato de voce ser direto e espontaneo e eu amava o nosso relacionamento nao seguir nenhuma regra dessas que a gente aprende com os amigos, do tipo voce nao pode ligar pra ele, voce precisa esperar ela sentir sua falta antes de aparecer de novo e tantas outras regras estupidas.Eu amava voce porque eu podia ser eu mesma quando voce estava por perto. Eu nao precisava vestir nenhuma mascara para disfarcar o quanto eu te amava por medo de voce nao entender nada e correr como uma crianca assustada. Eu amava o fato de a gente ter um numero incontavel de problemas e isso nao ser uma desculpa pra gente nao ficar juntos.Eu amava o fato de eu poder jogar na sua cara o quanto eu te odiava e mesmo assim encontrar amor nos seus olhos. Eu amava o fato de eu brigar com voce a noite e no dia seguinte voce ir me buscar na aula como se nada tivesse acontecido, com a desculpa de que sem voce eu iria me perder na hora de voltar pra casa e iria parar em outra cidade.Eu amava voce porque voce entendia a minha necessidade em ficar longe de voce por alguns dias odiando eu sentir tanto amor por uma pessoa como voce. E eu te amava mais ainda porque voce sabia a hora certa de voltar e me fazer entender que eu estava exagerando e que a vida e assim mesmo e que relacionamento nenhum e perfeito.Eu amava amar voce, porque a gente era tao imprevisivel e ao mesmo tempo tao previsiveis. Eu amava saber que apesar de todas as minhas explosoes e todas as suas crises de ciumes sem fundamento, a gente ficaria juntos o final.Eu sorri olhando a chuva porque voce foi capaz de me mostrar o que eu espero de um amor, e apesar de toda a dor que esse amor me causou eu nao me contento com nada menos que isso. Eu sorri porque eu estive muito tempo perdida me contentando com um meio amor, e agora eu tive coragem de jogar tudo pro alto. E eu queria muito te ligar e te contar isso e te agradecer por tudo que voce fez por mim, mesmo que voce nao fosse entender nada. Eu amei saber que eu voltei a ser eu, e que eu nao vou me contentar com alguem que nao tenha a coragem que voce tinha em me ligar mesmo quando eu estava furiosa. Eu sorri porque eu entendi que voce me fez perceber que vale a pena ser eu mesma. Voce me fez perceber que qualquer pessoa que me mereca vai me ligar quando eu estiver furiosa, vai bater na minha porta quando eu parar de atender o telefone, vai me fazer perceber que eu estou exagerando e que a vida e assim.Eu lembrei
Seu cheiro no meu travesseiro minutos depois que voce saiu para o trabalho me fazem soltar um sorriso bobo e um suspiro de calmaria. Nao sei bem como nem por que voce chegou, mas sei que foi em um dos raros momentos em que eu baixei a guarda sem querer.Quando eu me dei conta estava trocando mensagens contigo em plena madrugada com o mesmo sorriso bobo que eu me flagrei exibindo ao sentir seu cheiro no meu travesseiro. Voce chegou exatamente uma semana depois que eu expliquei para a minha melhor amiga que eu tinha dispensado aquele outro carinha porque eu decidi que nao me contentaria com nada menos que um amor que me tirasse o folego. E o universo e mesmo muito bom em nos enviar sinais, porque quando voce me beijou pela primeira vez eu juro que por alguns segundos eu esqueci de respirar. Era como se eu nunca tivesse beijado ninguem antes na minha vida.Nao passou muito tempo desde aquele primeiro beijo no meu portao, mas voce ja conseguiu quebrar todas as minhas barreiras e sabotar todos os meus medos de me aproximar. Voce com seu sorriso facil, com suas piadas sem graca e seu jeito espontaneo que me deixa cada dia mais encantada.De uma maneira inexplicavel voce faz com que meu coracao se sinta em casa todas as vezes que me abraca. Me faz querer parar o tempo todas as vezes em que suas maos deslizam pelo meu corpo. E eu constantemente me pego pensando que eu devo ter feito alguma coisa muito boa nesse mundo pra te merecer.Voce consegue equilibrar de uma forma mais que perfeita aquele sentimento de tirar o folego que me faltava e a calmaria que aquece o coracao e faz com que ele se sinta em casa.- K. 2015, o ano que nunca acabava! Hoje chega ao fim e a gente aproveita a deixa pra refletir e fazer nossas resolucoes pro proximo ano que bate a porta. Em 2015 eu fui mais feliz que triste - ainda bem. Foi o ano de assumir novos desafios, de me perder um pouquinho na vida. De deitar na grama e refletir sobre os proximos passos. Foi o ano de errar feio e acertar de maneira linda em algumas escolhas. Foi o ano de deixar o mediocre pra tras e criar coragem de seguir em frente. Foi um ano de encontros, desencontros e reencontros. De nao me contentar com nada menos do que eu achava que merecia. Foi o ano de voltar a escrever! De certa forma, foi o ano em que depois de muito tempo eu voltei a ser a pessoa que eu sou! Foi a oportunidade de jogar tudo pro alto, limpar todas as gavetas da vida, fazer aquela faxina e comecar tudo do zero. Mesmo sem saber como. Foi o ano para os bons amigos mostrarem a que vieram e segurarem uma barra comigo. Foi o ano das piras, de novos amigos, da casa cheia, da cerveja no pe sujo ate a madrugada. O ano das chegadas e das despedidas. De me decepcionar com
pessoas que eu nunca imaginaria e de me surpreender com quem eu menos esperava. Foi o ano das confusoes familiares, mas tambem foi o ano do perdao, da superacao das diferencas e dos reencontros - e essa foi a parte mais linda! 2015 foi incansavel no proposito de me surpreender todos os dias, pessoal e profissionalmente. Pra 2016? Ah, deixa o universo conspirar! Ta dando certo!- K.
Semana passada uma amiga me levou em um centro espirita e eu ouvi alguem dizer uma coisa que me ficou grudada na cabeca. Voce e exatamente o que precisa ser. Na hora eu nao dei muita bola, mas pensando bem, vi que faz todo sentido. Sempre tive uma tendencia a acreditar que a gente tem sim uma missao na vida. Que a gente nao esta aqui so pra nascer, crescer, se reproduzir e morrer. Se fosse tao facil seriamos arvores, nao humanos. Na mesma semana eu li uma cronica que terminava com a seguinte frase: Deixa o universo conspirar. E entao eu lembrei do que tinha ouvido no tal centro espirita. E pensei que a gente e exatamente o que precisa ser, e que estamos exatamente onde precisamos estar. E que o universo, ou Deus, ou Ala, ou como voce queira chamar a grande razao de existirmos, conspira pra tudo isso. Eu estava exatamente onde precisava estar quando conheci as melhores pessoas que passaram pela minha vida. Eu era exatamente quem eu deveria ser quando realizei as coisas mais bacanas que ja fiz. Eu estava onde precisava quando troquei de escola, era exatamente a nerd que eu precisava ser pra ajudar um amigo que estava quase reprovado. Eu estava exatamente onde deveria quando conheci os melhores amigos da minha vida. Eu era exatamente o tipo de pessoa que precisava ser quando joguei um relacionamento morno pela janela na esperanca de viver uma historia incrivel. Se a gente deixa o universo conspirar, la na frente tudo se explica. Se eu nao tivesse jogado um relacionamento morno pela janela, jamais teria entendido o significado do amor. Se eu nao tivesse trocado de escola, nao teria conhecido meu melhor amigo. Sem conhecer meu melhor amigo eu teria morrido de tristeza quando perdi aquele amor, nao teria aprendido a rir das ironias da vida e muito menos aprendido a tolerar filmes de terror. Olha so quanta coisa eu perderia!Semana passada eu estava triste pensando em como a vida e injusta e em como a gente aposta todas as fichas em relacionamentos que tem tudo pra dar certo, mas nao dao. E hoje eu lembrei de novo que me disseram que eu preciso ser exatamente quem eu sou e estar onde estou e pensei que e assim mesmo. O que fica pra tras, quando a gente avalia bem, tinha que ter ficado, E so deixar o universo conspirar que tudo faz sentido. - K. Eu nao estou apaixonada por voce. Nao, eu nao me apaixonei por voce quando a gente saiu e foi naquele bar super legal que toca as nossas musicas preferidas. Eu nao me apaixonei por voce depois de meia duzia de cervejas e uma noite inteira falando sobre politica, horoscopo e em como a gente pode mudar o mundo. Eu nao me apaixonei por voce quando eu disse que estava com frio e voce me deu a sua blusa. Eu nao fiquei nenhum pouco encantada quando voce caminhou comigo ate em casa e a gente ficou andando sem pressa pela cidade durante a madrugada.
Eu nao fiquei nem um pouquinho balancada quando voce me fez parar e reparar na lua. E eu nao quis te beijar quando a gente parou pra ver a vidraca daquele predio historico. Nao, eu nao me apaixonei por voce quando, sem querer ou depois de um planejamento impecavel, voce me beijou antes de entrar no taxi em frente a minha casa. Eu quase nem precisei pegar o elevador pra chegar no meu apartamento porque eu estava flutuando, mas eu nao estava apaixonada por voce. Eu me convenci que isso foi so um acidente, daqueles que acontecem quando a gente se sente sozinho e meio perdido no mundo. Aquele primeiro beijo e todos os outros que vieram depois. Acidentes. E eu estava me convencendo disso. Mas ai voce tinha que querer deitar no meu colo quando a gente parou pra ver um filme. Voce tinha que me olhar como se eu fosse a unica pessoa em uma sala lotada de gente. Voce precisava mesmo estar em perfeita sintonia comigo quando a gente fazia piadas e ria como se nao houvesse amanha?Eu tento me convencer que a gente nunca daria certo porque voce e todo errado. Mas ai eu penso que eu tambem sou toda errada e que a gente pode viver uma historia cheia de bons erros. Aqueles que vao garantir que a nossa historia nao dure muito tempo, mas que tambem vao garantir que a gente nunca esqueca o quanto foi especial beber cerveja, falar de horoscopo, caminhar pela cidade e parar pra ver a lua. Voce nao sobreviveria um mes em meio as minhas loucuras e devaneios. Voce nao resistiria a primeira briga. Mas depois de pensar nisso eu penso que talvez voce me surpreenda, como fez quando me beijou pela primeira vez. Eu e a minha mania ridicula de ser uma romantica incuravel. Eu espero que voce tente. E espero que de certo. E que a gente dure. - K.
Hoje faz quatro anos que voce subiu a rua da minha casa sem olhar pra tras e me deixou chorando no portao. Quatro anos e eu ainda lembro da dor profunda que eu senti no peito depois de te pedir pra nao me procurar mais. Foi a melhor e a mais dificil decisao que eu ja tomei na vida. E hoje fazemos aniversario da ultima partida. Um aniversario que quase se iguala ao tempo que ficamos juntos.Depois da sua partida vieram outras chegadas e outras partidas, mas nenhuma foi tao dolorosa quanto a sua. Lembrar da cena da nossa despedida e como apertar uma ferida que nao cicatrizou direito. Vez em quando eu ainda me pego lembrando do nosso ultimo abraco, quando voce pediu pra eu me cuidar e nao esquecer que, apesar de tudo, havia amor entre a gente. Mesmo que a gente nao acreditasse nesse amor o tempo todo, ele esteve sempre ali. Ele esteve ali quando eu joguei tudo pro alto pra viver a nossa historia. Esteve ali em todas as noites em que voce me fez sair na rua so pra ver a Lua. Esteve ali todas as vezes que voce voltou na minha casa minutos depois de sair pisando firme por causa de uma briga. Esteve ali quando voce me pediu pra nao desistir da gente. Esteve ali todas as vezes que voce me pediu um cafe no meio da noite so pra ter uma desculpa pra passar la em casa. O amor esteve presente todas as noites em que eu sentia seu cheiro na hora de dormir depois de passar horas abracada contigo. Ele esteve ali, mais forte do que nunca, quando nossos corpos se encaixaram em sintonia perfeita. O amor estava ali mesmo quando eu te pedi pra me deixar. Quando eu chorei no portao da minha casa porque te mandar embora da minha vida foi a escolha mais dificil que eu ja fiz. O amor estava ali o tempo todo, quando voce me abracou e disse que esperava me merecer um dia. O amor esteve ali, em frangalhos, quando voce olhou nos meus olhos e me deu o adeus definitivo para o meu peito cansado. E foi esse mesmo amor que me fez chorar tanto, sofrer tanto, que o peito achou que fosse sair pela boca. Foi esse amor que me fez socar meu travesseiro a noite pra tentar diminuir esse sentimento dentro do peito. Foi esse amor que me fez pensar em te ligar milhoes de vezes nesses quatro anos. Hoje fazemos o quarto aniversario da despedida. E quando eu me dei conta disso a minha vontade foi de chorar como eu chorei aquele dia no portao. Mas ha quatro anos nao tem voce aqui pra pedir pra eu me cuidar. Voce subiu a rua da minha casa, mas eu continuo pra sempre chorando a sua partida no meu portao. - K. Ironicamente seu aniversario e hoje e eu acordei com uma ressaca daquelas - igualzinho ao ano passado. E apesar de toda a dor de cabeca que me fazia ter serias duvidas
sobre o que diabos aconteceu ontem a noite, eu me lembrava perfeitamente que dia e hoje: quatro de outubro. E eu passei muitas horas repetindo para mim mesma: e so quatro de outubro, so mais um quatro de outubro, nada de mais.Mas foi inevitavel nao lembrar do ultimo quatro de outubro e de todos os anteriores. Foi impossivel nao lembrar de voce. Por incrivel que pareca, eu cheguei ate a sorrir. E eu percebi que finalmente eu cheguei em um estagio em que voce virou memoria. Daquelas que estao ali pra te mostrar que amor nem sempre e facil, quase nunca e simples e quase sempre da errado - e nao tem nada de triste nisso.Eu percebei que eu consigo guardar boas memorias suas. De todos os nossos altos e baixos, de todas as nossas brigas e discussoes sem fim, as primeiras memorias que me vem a mente sao os momentos bons e de paz. Eu lembrei de muitas das suas piadas infames, que me faziam morrer de rir e me perguntar como eu fui me apaixonar por alguem tao idiota, como quando eu te pedi pra trocar o gas e voce disse pra eu ficar perto de voce, porque se a casa explodisse pelo menos a gente morreria abracado.Eu lembro de quando voce saiu da minha casa muito bravo depois de uma briga muito feia. E voce voltou cinco minutos depois perguntando pra minha mae se era a lua que me deixava chata daquele jeito. E a gente riu muito e fez as pazes de novo. E eu lembro que essa foi a primeira vez que voce me disse que me amava, mas eu estava assustada demais pra te contar que sentia o mesmo.Eu lembro de quando voce me beijou na frente de todo mundo naquela festa na casa do seu primo e disse que iria se casar comigo um dia, mesmo eu sendo chata e marrenta. Eu lembro da primeira vez em que a gente foi ao cinema e ficou discutindo na fila do ingresso sobre qual filme assistir, se a pipoca deveria ser com ou sem manteiga e se a gente deveria pedir coca ou guarana. E a atendente olhou pra gente com uma cara que queria dizer algo como Meu Deus, esses dois nunca vao conseguir namorar.No fim das contas, a atendente estava certa, porque dali pra frente foi so ladeira abaixo. Mas hoje eu consegui lembrar com carinho de voce e fui sincera ao te deixar um recado te desejando tudo de melhor e mais lindo. Porque e isso mesmo que eu te desejo. Hoje a gente virou apenas um recado no mural desejando feliz aniversario em mais um quatro de outubro.- K.