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lembro disso, rio sozinho pela insolitez das coisas.A um tempo atras, onde esse pequeno duende aqui que vos escreve recebeu convite de auxiliar a leprechau a tomar conta de uma casa noturna. Eu, me prontificava a ficar na porta de hostess e organizando as comandas, por que no fim na maioria das vezes a leprechau ficava sem seu potinho de ouro na hora de ir embora. La trabalhavam juntos um trol (seguranca), um goblin branco e a tia da faxina. Essa pequena casa noturna dos horrores ficava localizada na boca do lobo: A avenida Consolacao!Essa estrada era (e ainda e) o epicentro de tudo que e diferente. E eu, como fui um duende vaidoso para os padroes duendicos - como gostar de se arrumar retira-se a magica de ser duende - era confundido com os duendes que gostavam de outros duendes.Apesar de nao ser assim, fingia e fazia de conta que era, que pertencia aquele epicentro e aos poucos, ganhando a confianca de uns, um aperto na bunda de outros tantos a vida naquela pequena casa noturna crescia. E como ja li em algum lugar, com maiores poderes vem maiores responsabilidades, as vezes tinhamos - eu e o troll - colocar alguns seres esquisitos no seu devido lugar.O incrivel que pareca e que sinto falta ate hoje e que quem passou a me conhecer de verdade, passou a me admirar, a gostar e ate a me imitar ora vejam!Os frequentadores assiduos foram se tornando uma especie de familia excentrica, cheias de manhas e culpas dentro do ambiente daquela pequena casa noturna que me trouxe tantas alegriasE assim foi por muitos sabados, muitas madrugadas vendo criaturas se libertarem das amarras de seu dia a dia e abrindo a mente para varias coisas.E eu ficava na porta ate determinado periodo, depois subia as escadinhas atravessando a pequena barreira transparente e deixando os desaforos, as bobagens e as cantadas la fora. Era hora de se embalar na musica, no canto, nas bebidas e nas outras criaturas.Sendo duende, sempre procurei encontrar uma driade sozinha, uma bruxinha as vezes e e claro observando, aprendendo e sendo abusado pelos gnomos, elfos, anoes, gigantes e seus amores por pessoas iguais a eles (e do mesmo sexo!)Sempre tentei humanizar algumas atitudes, ate as mais absurdas! Mas aquele dia esse pequeno duende sofreu, a magia pareceu ser revertida.La havia um grupo interessante de varias fadas e suas versoes masculinas (que nao eram tao masculinas assim) brincando de se tocarem, todos ali ao mesmo tempo.Esse duende conhecia a maioria deles, e havia a fadinha que ele queria la no meio.Ele sentou ao lado deles mesmo porque estava encantado pela faceirice fadistica. Cada fadinha/fadinho recebia um agrado e assim ia ate a ponta aonde estava sentado... Observando e sendo observado.E claro que esse duende se sentiu atraido para aquela situacao, era encantadora e desafiante, mas o duende nao tinha nenhum interesse pelos fadinhos. Ele nunca teve, sempre soube respeita-los desde que nao passassem muito dos limites, ele so queria uma, uma fadinha.E naquela brincadeira, uma fadinha viu o pequeno duende sentado a observar
e sorrir. E ela o olhou nos olhos e disse: Ei,e aquele duende sentado na ponta, ninguem quer chama-lo para participar? E um dos fada respondeu: Gente esse duende nao, voces nao sabem que ele gosta de femeas? Entao o grupo de fadas olhou o pobre duende sentado, chocado diante dessa afirmacao e entao o grupo se foi como magica e o duende se sentiu um monstro do pantano, por ser como todos la fora embora sua mente fosse muito mais agucada que aqueles humanos do lado de fora - que nem eram tao humanos assim porque se fossem iriam entender!Fim?*.*
Devido a muitos fatores, comecei a promover mudancas drasticas na minha vida. Mudei de casa, mudei de humor, mudei de desejos, mudei. Transmutei todo meu conhecimento em uma nova ideia. Talvez seja por estar em um momento que o que eu quero basta.O querer e desejar, o sonhar sem falasia e sem falsas ilusoes. E sonhar acordado e fazer esse sonho surgir, nascer, emergir. Sempre conseguimos o que queremos. Fato! Nunca sabemos se era aquilo de verdade. Fato 2! E se temos escolhas optamos pela pior. Fato 3!Sempre leio coisas como: Escolhi o fulano (a) errado (a)! Fiz a pior escolha pra trabalhar! ou mesmo porque e que eu estou aqui? caralho a resposta e simples, apenas nao deseje. Apenas deixe as coisas fluirem, deixe seu barquinho ser levado pela mare mas sem deixar de ter lastros!Desprenda-se das pessoas (1 passo) mas as mantenha proximas (esse e bem mais dificil)Terminou, separou - crie outro sentimento dai. Nao remoa coisas que ja nao fazem mais sentido.Parece facil, mas o caralho que e! e exercicio e dos bem cansativos. E eu estou nesse processo de esgotamento mental! se eu penso A, B, C logo tenho que contrapor tudo isso e decidir pelo que nao e o certo mas que e mais vantajoso...Parece coisa de louco, talvez seja mas descobri coisas maravilhosas sobre quem realmente eu sou. Deixei de odiar, deixei de me importar, aprendi a gostar e manter certa distancia assim nao agrido ninguem com meu afeto - e isso nao e so nos relacionamentos a dois e nas amizades - porque alguns amigos devem ser abandonados a propria sorte porque dai eles nao irao se escorar em voce e te levar junto. Talvez o grande erro e dar tanta enfase as palavras: amar - odiar - trabalho - familia. O amor vira carrapato (pra quem nao entendeu ou nao quer entender deixarei explicado: suga todo o seu sangue ate estar saciado e gordinho e te larga pra sugar o sangue de alguem ou ser esmagado/queimado/lambuzado de querosene. O odio vira bajulacao sem sentido - o trabalho empobrece se for mal direcionado (pra quem faz e pra quem e feito) e familia e questao de abandonar mesmo! e abandonar a propria sorte senao ela te suga e sua vida passa e voce nem percebeu - alguns ficam presos a maternidade e infancia, outros envelhecem sem conhecer nada e tentam correr atras quando ja se e tarde demais. Ahhh a centesima postagem... passei a semana toda pensando no que escrever e sabe o que aconteceu? Absolutamente nada. A nao ser que fiz um novo logo para o blog, com muito mais recursos para dar um ar mais interessante e deu trabalho pra burro.Finalmente achei um tema para este post. Eu quero falar sobre amizades e as decisoes que temos que tomar quando realmente decidimos cuidar deles.Amigo e aquele que lambe suas feridas quando alguem as provoca mas tambem cutuca quando sao provocadas por vc mesmo... Essa linha de pensamento e a que eu mais tenho prezado ultimamente e usei a meu bel dolo so para
poder fazer amigos enxergarem aonde estao enganados.Ser honesto doi, muito mais do que ficar bajulando. Se voce e um amigo de verdade, a verdade voce tem que trazer aos seus amigos, ainda mais quando eles insistem em errar os mesmos erros de sempre. Odeio falacia, e amigos sempre tendem a transforma-las em problemas reais (seus principais problemas).Talvez eu perca um pouco minha sensibilidade quando estou de saco cheio de ouvir repetidamente e paulatinamente os problemas dos amigos que sempre sao sem solucao. Dificilmente deixei ou deixo de apoiar alguem mas nao me vejo obrigado a apresentar minha forma de ver os problemas deles e que na maioria das vezes quem coloca obstaculos em suas proprias vidas sao eles mesmos.Nunca e facil dizer isso a alguem, principalmente aquele do qual voce se importa de verdade, porque amigos se importam...Ja querer que amigos entendam a verdade (sua propria verdade) ja e outra questao! Talvez a magoa que fique sirva mais que conselho, sirva mais do que o apoio diario e minha fala mole sobre como tudo e simples e facil, basta querer. Entendam caros leitores que nao e (ou talvez seja) prepotencia da minha parte. Eu so quero dizer que quando alguem te diz uma coisa que te fere, provavelmente ela esta certa. E reafirmo, nao pensem que e facil fazer uma coisa dessas, que voce conscientemente escolhe entre o dizer o frufrufru esperado ou uma grande latada na cabeca.Espero que um dia tenha um amigo que quando eu precisar me esculache de verdade e que me faca sentir raiva dele para que eu mesmo sinta o veneno de uma verdade e que me faca entender como e se sentir do outro lado...Sempre valorizei demais a amizade e continuo a valorizar cada dia mais como um presente, como uma dadiva que e viver, intensamente, o dia a dia tentando compreender de verdade o seu real significado.Mas saibam que mesmo estando longe e magoando a quem quer que seja nada mais e que a mais pura demonstracao de amor que um amigo pode oferecer ao outro. Porque quem ama ensina, educa, briga e falha. E deixa ir...
BULE E CANECA Eu nao tenho tempo, estou em reuniao.Eu nao tenho tempo, estou estudando.Eu nao tenho tempo, estou muito ocupado para dar meu tempo a Deus!Eu nao tenho tempo, nao posso parar para conversar, nao posso ouvir o que tens a me dizer sobre teu Jesus...Eu estou cansada, preciso dormir.Estou cansada, preciso ficar em casa e curtir meu sofa junto a TV.Estou cansada, preciso me divertir.Estou tao cansada que a minha coragem se restringe a levantar as maos ao Ceu e agradecer ao teu Jesus pelo cansaco que hoje tenho.E assim que Jesus esta acostumado a lhe dar com nossas limitacoes, com a nossa individualidade, com o meu mundinho.Nao ha espaco para ser feliz, a nao ser que a felicidade seja facil e descartavel...Poxa, como e delicioso dar tempo a quem e dono do tempo. Como e indefinivel ouvir a voz que ecoa do Amor de Deus!Como e saudavel e revigorante dancar e cantar aos louvores do Senhor e poder agradecer pelo tempo que Ele me deu e viver o dia inteiro com saude, pelo cansaco de um dia estafante de trabalho, por estar de pe e poder usar o meu corpo para glorificar por estar viva.Reclamar, eu tenho que reclamar...Por coisas pequenas, por comodidade e por revolta. Quero silenciar e aprender no Teu silencio vencer essa batalha constante eu comigo mesma.Meu coracao fala umas coisas e minhas acoes refletem outras. Nao me sinto muito bem algumas vezes por nao seguir o que sinto. Mas muitas vezes fazer o que e certo e renunciar um pouco hoje para mais tarde receber o grande premio da Vitoria em Cristo.Hoje nao tenho muito que dizer apenas muito que aprender e me tornar a pequenina que soletra a cartilha da conversao nessa infinita caminhada rumo a simplicidade de Jesus.Hoje contemplo esse glorioso momento de insercao na fe e no abandono a providencia.Mais uma vez me sinto mergulhada no desafio da batalha eu contra um mundo inteiro.Da-me sabedoria! Hoje foi um dia atipico, hoje uma luz reluziu em minha vida, um novo caminho a ser trilhado.Novas descobertas, um momento unico e amigos em Deus...Sinto uma dor e anseios, mas ha a coragem e a providencia de Deus agindo a todo instante e eu fazendo-me repensar meus atos e minhas decisoes.Curas, reestruturacao da alma e valores, crescendo com meus proprios passos e despojando-me nos bracos de Deus.Orando em segredo e nunca sozinha, pois tenho como obrigacao acolher os pedidos daqueles que anseiam por um mimo especial de Deus. Sinto-me como canal de graca e ferramenta indispensavel para a edificacao de muitos, quero poder construir juntos a muitos irmaos esse projeto de conversao. Sinto que ao momento que oro por alguem, o Senhor age inflamando meu coracao com o fogo do Espirito Santo e renovando minha fe e minha vocacao.Jesus nunca desistiu de mim, nunca! Mesmo eu tendo me afastado do seu plano, Ele esteve sempre junto a mim. Hoje eu abraco esse momento que vivo e as pessoas que chegam para agregar valores cristaos, edificar minha alma e a sociedade que tanto precisa desse alimento pra
alma que hoje me faz saborear a paz e a fortaleza do amor de Deus.Muitas vezes somos enganados por nossas carencias, pelas armadilhas do mundo, pela liberalidade do sexo... Tudo e possivel e nada e errado!Muitos falam de Jesus, muitos pronunciam seu nome, no entanto, conhecer e apreciar o amor de Deus e como se embriagar no mais doce nectar e o melhor de tudo e lembrar o que aconteceu e levar essa condicao aos que estao perto e faze-los tambem vivenciar esse estado de graca inigualavel. Isso se chama testemunhar as maravilhas de Deus!Quero Jesus injetado em minhas veias, quero me embriagar do seu sangue e fartar-me de Seu pao. Quero proclamar nao somente o que sinto, mas os milagres e os prodigios que Deus ja realizara em minha vida e minha familia.Quero que Deus me de o dom de exteriorizar a sensacao que sinto hoje, quero que as pessoas conhecam e sintam o mesmo que eu. Quero que esse milagre se estenda ao mundo inteiro, pois a felicidade e para muitos um impossivel ou indefinivel.Para mim, so existe uma definicao para tamanha alegria e satisfacao que hoje me preenche: Jesus!Agora regresso aos bracos de Deus por um Novo Caminho...Acompanha-me?
Ca estou eu sonhando acordada com o dia em que a essa hora tu ias embora para tua casa e eu dormiria feliz por sentir outrora teus labios juntos aos meus, por sentir o calor do teu corpo no abraco de partida e sorrir na esperanca de tua volta amanha.Mas eu estou timida, repleta de sonhos por suprimir esse carinho em meu coracao e temendo perder a contemplacao de sempre te ver por perto...Sou feliz por saber que teu caminho e livre, por saber que mesmo longe tu estas so e caso meus sentimentos me traiam, ou mesmo tu ocupes teu coracao que nao seja comigo, eu sofrerei no mesmo silencio que hoje abriga esse carinho todo teu.Velo apenas todos os dias por ti, por galgar a esperanca que tua curiosidade um dia te leve a mim... Mas a ultima coisa que quero e revelar a pessoa que sou e perder a pessoa que tu es.Sou uma menina que ja ouviu muito de ti, que, ja desiludida por outros, soube relevar a mediocridade humana e aspirar a paz que somente esse sentimento puro e natural tem a me oferecer...Existem cancoes e momentos que me lembram a ti, existem pessoas em comum que nos amam na mesma intensidade, mas que sao leigas ao que por ti sinto e por mais que busques saber quem eu sou, creio que nao sera facil descobrir-me.Nas delicias de tua existencia quero nutrir os sonhos de menina que invadem minha alma e me fazem em cada pensamento, saciar a necessidade de estar perto de ti.Hoje agradeco a Deus por na simplicidade de meus sentimentos, respeitar a integridade da minha decencia no ambito de tuas ambicoes que nao me incluem em teus planos de amanha.Revelo apenas que nao te deixes passar teus sentimentos pelo medo de deixar alguem te amar, seja la qual for a sua decisao.Nao seja egoista consigo mesmo, hoje eu me engano em meu segredo, mas so nao quero ser negada pelo racional e esquecida pelo passional.Deixo apenas meu doce carinho por ti. Meus olhos que tudo veem, que as cores batizam, que o mundo infinda, que se perde ao horizonte...Tentei te fazer janela de minha alma, te colocar de vidro claro e transparente, te fazer invisivel a alma para que o mundo te descobrisse apenas uma barreira de corpo, mas nunca um impossivel para ver por dentro do conteudo meu.Adoraria ser descoberta, ter invadida a privacidade de minha alma e despir os sentidos da minha alegria e do anseio de fazer-me notavel.Tenho a alma invisivel por tras de janelas coloridas, tenho um corpo maculado, defeituoso e imperfeito.Quem se apoderara de pandora? Quem te descobrira uniforme e ambigua? Quem te acolhera mulher e menina?Minha alma grita no calor desse corpo, nas paredes febris de uma casa alojada no mormaco do sertao de tua ignorancia. Mas eis que vem a chuva... Meu teto desprovido de protecao sente a tempestade e meu alicerce pobre de rocha, se desprende pela enxurrada e segue tempestade abaixo...Minhas janelas firmes me fazem enxergar todo esse furor, tua individualidade ecoa num grito mudo.
Eu presa, vejo tudo... participo de um mundo e o mundo nem sequer tenta me conhecer. Teu sorriso e um vomito, tua voz um zumbido, tu presenca um martirio. Hoje eu sei...Fecho minhas janelas por medo de quebra-las e conhecer-me. Fecho minhas janelas para que nao conheca meu coracao, nao permito que sejas belo, nao amo o monstro e nao aceito a hipocrisia que te e abundante. Nao pergunte se estou em casa, pois minhas janelas estao fechadas para ti. Para sempre!
Entra online, nao some por muito tempo...Nao deixa que a saudade cicatrize essa emocao,Nao va embora sem se despedir de mim com um ate breve.Quero ver teu nome verde e piscando por mim,Quero saber qual a cancao que me fara lembrar o instante que contigo estive,Pensar a todo instante que possa surgir online e me dizer ola.Quero por horas ver tuas palavras sem emocoes escritas no historico de minha vida,Quero rir e soletrar as apocopes de nossa escrita sentimental em breves linhas de prosa.Agora esta opaco, agora esta longe, sem nocao de onde voce esteja...Nao o quero voce vermelho e nem amarelo, quero voce verde, livre e disponivel.Quero voce me saudando e sorrindo, esquecer do tempo em sua companhia, compartilhar nossas ideias e ideais.Casar nossas intencoes e sobreviver ao mais distante e errante navegante como diz Cae.Quero dizer boa noite na condicao de tua volta.Quero teu icone verde, ver o virtual que se esconde atras do real e belo amor, anjo, moco e amigo.Nao perco a esperanca de ve-lo online em minha vida, nao bloqueio a alegria de te ver...Apenas nao desconecta o se coracao do meu.Fica online. Hoje eu sei a fortaleza que tem a oracao de mae.Encontrei o maior e mais belo de todos os diamantes, jamais visto aos olhos humanos, pois somente aquele que conhece a beleza de Deus pode discernir a alegria que e o brilho de teus olhos. Tu que es amiga, irma, mae e anjo.Hoje mais uma vez eu agradeco a Deus por tua vida, por seres a maior, a mais sabida e a mais sapeca. Por teres suportado sozinha as dores esquecidas por mim, por teres acolhido as inumeras lagrimas que eu chorei escondida em teu abraco.Temeria perder-te se hoje nao soubesses que te amo! Hoje eu sou feliz por seres meu anjo...Em momentos que meu coracao chagado sofria sozinho, eu me encontrava febril de tanto chorar... E o Senhor te cobria de sabedoria para acolher-me em ternura e mansidao. Queria procurar a perfeita definicao de amor fraterno, mas so consigo lembrar de minha Sandinha que aprendi a chamar assim e sem nunca perder essa inocencia que muito me deixa enciumada por capricho exclusivo de irma mimada. Tu sorris com minhas maluquices e como me sinto feliz em saber te alegro enquanto tu ja me fortalecera outrora em meio a dores, fogo, medos e aflicoes. Vejo-te mae e mais linda que tudo, meu anjo! Anjo realmente e um ser divino, pois na terra ninguem pode tomar teu posto de guardia do meu coracao. Agora o que posso te ofertar a Deus sao minhas singelas lagrimas que teimam em batizar esse momento que tu dormes e eu ca expresso humildemente amor que por ti nao cabe em meu peito. Obrigada pelas tuas oracoes e por teus conselhos, pois agora Deus cura algo em mim, minha afetividade, minha feminilidade e minha dignidade.Meu anjo... Minha irma... Traz consigo um pedaco do Ceu pra mim. E hoje eu tenho um colo. Colo de mae que me acolhe como pequenina, enferma, perdida e desorientada.Ela mulher que me encontra e me
sorri, que me acalma e me ensina e me educa... me forma e me ama...Hoje encontro paz em teus bracos.Paz que demorei a perceber estava tao proxima, tao simplesmente em mim.Foi nessa confusao, nessa dor e em meio as carencias emocionais que me achei perturbada e triste... E me encontrei.Achei teu abraco e teu silencio acolhedor, tuas maos a se abrirem feito petalas de rosas e nao como espinhos a me apontar os erros.Sei que estou cheia de tudo de ruim, sei que estou numa multidao...Ohhh, mas hoje quero ser a pequenina que houve de teus labios a mais doce cancao que apronta meu sono. Mulher que me sorri e somente me abraca. Conduz-me numa viagem de repouso e mansidao.Sem gritos, sem apontamentos, sem transgressoes... Apenas minha amiga.Nao digo quem tu es, digo apenas que somente es a mulher que toda mulher sonha em ser.Como sinto acolhida em teus bracos febris de amor para doar, tanto amor que inflama o meu coracao e que me faz esquecer os de outrora, as decisoes que eu nao tomei e as que eu tomei, o medo e a raiva... Apenas me ouves em meu infindo silencio, me ouves. Toca meu coracao e na sintonia do pulsar eu digo teu nome...Nao sei dirigir, nao me expulsa de tua casa, nao me dizes que devo ser como queres, nao me corrigis e nao me humilha... Apenas me dizes: amo-te.Meu peito esta em chagas, mas so me resta o silencio para gritar a ti.Feito o sol te apresentas radiante e feito a lua engrandeces a noite. Apenas me vou, sonhando e querendo teu abraco, leva-me em teu regaco e me faz mais uma vez pequenina.Maria...
Uma vez me disseram que me amavam e eu acreditei...Cheguei a amar tambem intensamente e verdadeiramente com todo o meu coracao e dedicacao.Depois a rotina nao foi respeitada e os dias foram consumindo a intensidade que outrora era a mim dedicada. Voce foi sumindo como um eco no abismo, voce foi-se indo embora e me deixando saudosa, esperancosa por surpreender-me.No entanto voce fora embora de vez. Nao so da minha vida, mas do meu coracao. O que antes eram palavras que tinham valor, agora eram sussurros perdidos ao vento.Nao desacredito no amor, apenas nao creio em palavras, nao creio no que me dizem os homens, nao creio na beleza dos sorrisos e nem na poesia das palavras. Creio em comportamento que exprimem o que as pessoas sao. Nao acredito em emocoes, acredito em acoes. Quero que acoes me facam ter emocoes e que meu coracao possa sorrir sozinho porque alguem e diferente de tudo isso que estou acostumada a viver.Depois vem as cancoes, a poesia, o romantismo, o sorriso, a mao atada a minha e o olhar que me faz ler o que verdadeiramente escreve sua alma.Quero ouvir momentos em musicas que nos resgatam uma outrora breve e inesquecivel, sentir o cheiro do seu perfume no orvalho seco de minha terra. Amar em mim mesma a intencao pura que mora em seu coracao de nao me dizer o que voce sente, mas de refletir no calor de sua mao e no afago de se abraco a melodia que pulsa em seu peito.Assim creio que ha amor, sem me dizer nada eu tudo sei.Na pureza da distancia, no celibato do silencio, no sangrar do suspiro eu sei que amas.De mim espera o meu inocente sorriso que diz...Eu tambem amo voce. Santo Antonio de Jesus, 03 de marco de 2011.Vivendo e aprendendo... Assim vou vendo e vivendo e chegando a conclusao de que nada sei.Conviver com conviccoes certas, mas com preceitos errados. Silenciar ainda e o melhor remedio perante a soberba humana e a carencia da humildade torna o mais forte um invalido.E preciso dar voltas ao mundo para chegar a um lugar onde tudo e inesperadamente diferente das sensacoes que estou acostumada a viver... e como se uma nova forma tomasse de conta do que sou e me remetendo a novas transformacoes... Pessoas, cultura, comida, opinioes... Nao vou mentir senti um desconforto no inicio, com um pouco de vontade de retroceder no tempo e continuar estrada... Mas me vi curiosa e pagando pra ver ate onde esse caminho poderia me levar...Ainda bem que tenho companhias para onde eu vou, que bom que posso contar com o auxilio de alguns transeuntes, mas perigo existe a todo o momento, sensacoes de medo e desconfiancas, desconforto no estomago, comida que bate e trava. Coisas de uma viajante insolita.Apego-me as minhas crencas e prossigo unicamente na fe que alimenta meus passos e me conduz ao som de meus sonhos juvenis e coloridos que jamais me abandonaram nesse periodo em que me recuso a amadurecer e me faz reviver momentos perto de pessoas que nunca deixaram de existir