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todos os seus filhos(cf. Mt 5, 21-48). E um trabalho lento, porque supoe uma evolucao espiritual,uma educacao para os valores mais altos, uma visao nova da historia humana. Epreciso renunciar a paz falsa, que prometem os idolos deste mundo, e aosperigos que a acompanham; refiro-me a paz que torna as consciencias cada vezmais insensiveis, que leva a fechar-se em si mesmo, a uma existencia atrofiadavivida na indiferenca. Ao contrario, a pedagogia da paz implica servico,compaixao, solidariedade, coragem e perseveranca.Jesusencarna o conjunto destas atitudes na sua vida ate ao dom total de Si mesmo,ate perder a vida (cf. Mt 10, 39; Lc 17, 33; Jo 12, 25).E promete aos seus discipulos que chegarao, mais cedo ou mais tarde, a fazer adescoberta extraordinaria de que falamos no inicio: no mundo, esta presenteDeus, o Deus de Jesus Cristo, plenamente solidario com os homens. Nestecontexto, apraz-me lembrar a oracao com que se pede a Deus para fazer de nosinstrumentos da sua paz, a fim de levar o seu amor onde ha odio, o seu perdaoonde ha ofensa, a verdadeira fe onde ha duvida. Por nossa vez pedimos a Deus,juntamente com o Beato Joao XXIII, que ilumine os responsaveis dos povos paraque, junto com a solicitude pelo justo bem-estar dos proprios concidadaos,garantam e defendam o dom precioso da paz; inflame a vontade de todos parasuperarem as barreiras que dividem, reforcarem os vinculos da caridade mutua,compreenderem os outros e perdoarem aos que lhes tiverem feito injurias, de talmodo que, em virtude da sua accao, todos os povos da terra se tornem irmaos efloresca neles e reine para sempre a tao suspirada paz.Comesta invocacao, faco votos de que todos possam ser autenticos obreiros econstrutores da paz, para que a cidade do homem cresca em concordia fraterna,na prosperidade e na paz. Vaticano,8 de Dezembro de 2012.BENEDICTUS PP XVI
"Eu nunca fui livre na minha vida inteira. Por dentro eu sempre me persegui. Eu me tornei intoleravel para mim mesma. Vivo numa dualidade dilacerante. Eu tenho uma aparente liberdade mas estou presa dentro de mim."Eu devo ter um defeito de fabricacao, alguma peca quebrada, uma trava, um virus. Nao e possivel, simplesmente e inadmissivel que eu me sinta desse jeito. Uma casca, uma coisa de plastico, uma boneca que anda e fala.Estou empacada num lugar que nao e triste e nem alegre. Uma coisa morta, bege, insossa, morna. E isso acaba comigo, porque eu NAO SEI viver assim. Como se eu estivesse simplesmente na janela, vendo minha vida passar. Como se tudo resvalasse em mim, como se nada no mundo importasse ou me interessasse.O problema e que eu preciso sentir. Preciso saber que estou viva, para o melhor ou o pior. Preciso saber que, afinal de contas, eu nao estou morta. A tristeza decorrente da minha depressao era terrivel, sim, mas nao se compara ao vazio de agora. Sinto-me agoniada, encurralada num beco sem saida.Nada acontece, nada muda, nada me surpreende. Estou passando meus dias como quem segue um roteiro ja programado e totalmente decorado, e isso nao me agrada mesmo.Hoje recorri aos meus antigos metodos, Dra. Jackeline nao vai gostar nem um pingo disso. [Bob and Charlotte are lying on the bed]Charlotte: I'm stuck. Does it get easier?Bob: No. Yes. It gets easier.Charlotte: Oh yeah? Look at you.Bob: Thanks. The more you know who you are, and what you want, the less you let things upset you.Charlotte: Yeah. I just don't know what I'm supposed to be, you know. I tried being a writer, but I hate what I write. I tried taking pictures, but they were so mediocre. You know, every girl goes through a photography phase. You know, horses... taking dumb pictures of your feet.Bob: You'll figure that out. I'm not worried about you. Keep writing.Charlotte: But I'm so mean.Bob: Mean's okay. Quando estou so, sinto-me abandonada e imploro por atencao. Quando estou acompanhada, sinto que tudo o que preciso e estar sozinha. Essas mudancas que ja sao tao comuns para mim ainda acabam comigo. Ligo para uma pessoa, sinto vontade de desligar. Vou na casa de uma amiga, quero voltar pra casa. Abro uma janela no msn, tenho vontade de ficar offline. E quando finalmente estou sozinha, procuro desesperadamente pessoas para falar comigo.A verdade e que a companhia e a solidao que preciso sao muito especificas.Preciso de um amigo que me abrace, que me abrace muito. Preciso de contato fisico. Preciso pegar na mao, preciso deitar no colo, preciso de beijos na bochecha. E preciso de muito olho no olho. Preciso de uma pessoa que fale muito e de muita risada... mas que saiba ficar em silencio por um longo tempo, quando toda a conversa necessaria e feita por olhares.E preciso de solidao completa. Preciso poder colocar musica alta. Preciso poder escrever a hora que me der vontade, e fumar sentada na sala. Preciso saber que ninguem vai me ouvir se eu gritar, que ninguem vai se
O sol nasceu e morreu. Hoje, ontem, como todos os dias. E eu nao vi. A janela fechada, toda a luz do quarto e artificial. Cama, cobertas, laptop. Os quatro livros que li essa semana estao empilhados ao lado da cama. O nebulizador que me ajudou com a asma no comeco da semana ainda esta aqui, assim como o roupao roxo, o celular sem bateria ha seculos e o wayfarer com a perna quebrada. Tenis perto da porta. A mala com a qual fui para Sao Lourenco dia primeiro ainda esta no canto, com todas as roupas dentro porque nao arrumei nada. O resultado dos exames estao no chao. A estante de livros e dvds esta desorganizada, porque apesar de lembrar todos os dias de arrumar tudo por titulo e assunto ha semanas, ainda nao fiz nada. O relogio esta desligado, com o telefone tambem desligado em cima. O quadro magnetico ainda nao tem foto nenhuma, porque tambem nao me lembro de coloca-las. Os bilhetes, lembrancas e cartas que guardo desde a quinta serie estao nas caixas, jogados em cima do rack. O lixo esta cheio de fios de cabelo que cairam ou foram arrancados, pedacos de papel amassado e um maco de cigarros vazio. A tv esta desligada, e as gavetas todas abertas. As roupas que tenho que colocar pra lavar estao amontoadas atras da porta. A mochila que nao abro tambem esta no chao.O quarto esta cheio de entulho.E, ainda assim, mais vazio que nunca. Nada se move. Nao ha vento, nao ha uma brisa que seja. Tudo esta tao imovel quanto uma pedra costuma estar. O ar, estagnado, nao tem temperatura. Nao esta frio, tampoco calor; nao existe nenhum termometro para medir esse fenomeno, pois ele so existe nos sentidos. Mais especificamente, nos meus sentidos.Nao sei o que as outras pessoas estao sentindo. Nao sei se percebem como o dia esta morto, esteril. Algumas criancas que posso ver pela varanda estao rindo e brincando com uma enorme bola vermelha. E provavel que estejam com calor. A mulher do primeiro andar do bloco ao lado do meu veste uma blusa azul de manga comprida. Talvez nao esteja exatamente com frio, mas calor tenho certeza que ela nao sente.Meu cigarro acabou, meu suco acabou, a musica parou e a unica coisa que ainda esta em movimento sao meus dedos. Tec, tec, tec. Batem no teclado rapidamente, como se seguissem uma coreografia ha muito ensaiada e repetida. As palavras, a ordem delas, tudo isso suponho que seja novo. Mas o tema e o mesmo, e meus dedos acostumaram-se a isso.Vinte e um de julho de dois mil e seis foi quando comecei O Blog. Nao este, obviamente, mas O Blog, o Interruptedlines. E desde aquele dia ate o presente, habituei-me a escrever publicamente sobre o que sinto e o que deixo de sentir. E esses sentimentos, ou a falta deles, variaram de intensidade, de frequencia e de motivos, mas continuam basicamente os mesmos. O vazio, o maior dos meus problemas, nao me abandona ha anos. E o meu demonio mais fiel, mais
dedicado. Se por vezes parece que foi embora, nao faz realmente diferenca; esta ali, escondido nas sombras, preparando uma emboscada. Usa como artificio essa brincadeira de esconde-esconde, faz-me acreditar que desistiu de mim, faz-me acreditar que estou livre. E entao, quando penso estar nas alturas, ele sai daqueles becos escuros e me mostra que continuo tao afogada no meu mar de desespero quanto sempre estive.E voces sabem que eu nao sei nadar.E assim o dia vai terminando. O fim de mais um dia, o fim de mais um mes, o fim de mais uma tentativa. O que fiz? Que progresso tive? Que caminho tomei, que alivio senti, que esperanca sentei agarrar?Nada, nada, nada! Morta, seca, vazia ate o tutano dos ossos.Um poco vazio.Cheio ate a borda.
Esta acontecendo uma coisa agora que nao acontecia ha muito tempo. Pessoas novas estao me conhecendo. Ou comecando a comecar a me conhecer, na verdade.E faz tempo mesmo. A Mariana, minha amiga mais antiga (amizade iniciada aos sete anos), acompanhou-me por todas as fases. Minha fase alegre e saltitante, minha fase depressiva, minha fase super absurdamente depressiva e minha fase atual, para a qual eu ainda nao dei um nome. Meus segundos amigos mais antigos, Andrey, Karina, Eron, mana, Reee pegaram mais ou menos as mesmas fases, embora uma parcela menor da fase simplesmente feliz.Caminhando mais para o futuro, Jessica, Mari Pires, Leticia, Buci, Olivia... bem, elas certamente nao tiveram a mesma sorte. Ficamos amigas quando eu estava no terceiro ano do Laser. Nao que tenha sido um ano terrivel, mas eu ja nao era a garota feliz que costumava ser.Mesmo essas amizades que fiz por ultimo ja acompanharam muita coisa. Descoberta da vida alem da heterossexualidade. Tentativa de suicidio. Internacao na clinica. Vinte quilos a mais resultantes de dezenove remedios por dia + passar o dia na cama. E tantas coisas...Mas o assunto original do post: os amigos novos da faculdade. As aulas comecaram dia nove de fevereiro, ha bem pouco tempo. E essas pessoas so me veem praticamente na parte da manha ou no inicio da tarde. O que elas sabem sobre mim?Nunca me viram gritar de raiva com um amigo por um motivo completamente ridiculo, como ter amassado a minha caixinha vazia de cigarros. Nunca receberam ligacoes desesperadas as quatro da manha porque terminei de assistir SEX and the CITY e precisava falar com um amigo. Nunca tiveram que me ajudar a limpar o sangue que escorria dos meus bracos. Nunca me carregaram pra casa porque eu tomei meus remedios e em seguida vodka. Nunca presenciaram meus escandalos e lagrimas no meio da avenida. Nunca seguraram meu cabelo enquanto eu vomitava cerveja, vodka e catuaba.E o que eu me pergunto... o que me aflige de verdade e a duvida: sera que eles suportariam? Sera que alguem alem de meus amigos antigos estaria disposto a passar pelo ceu e pelo inferno comigo? Sera que eles entenderiam que isso independe de minha vontade? Sera que estariam dispostos a suportar todo o caos que eu trago comigo, em troca dos momentos de calma?So o tempo vai mostrar. Ser amada e bom, provei isso. E bom ver o olho da pessoa brilhar quando voce chega. E bom ver aquele sorriso sincero quando voce esta alegre. Mas melhor, muito melhor e amar. Sinceramente, nao me importo de amar e nao ser amada. Nao e o ideal, obviamente, e se as duas coisas ocorrem juntas e o extase. Mas, ah, acima de tudo o que me importa e o meu sentimento. E, sem perceber, olhar para o nada e pensar no sorriso do mes passado. E rir sozinha na fila do supermercado se lembrando de um levantar de sobrancelhas. E parar no meio do caminho para o metro e se arrepiar se lembrando de um toque, do contato das peles, do calor do outro corpo.Quando
eu tinha a Renata eu tinha tudo. Nunca A tive, e claro, mas tinha tudo. Tinha um motivo pra acordar, me arrumar. Um motivo pra ir pra rua. Um motivo para sorrir. Nao por ela, mas por mim. Eu tinha um sentimento. Um sentimento que me preenchia inteira, que era forte e ardia como fogo. Tudo podia dar errado, o teto podia desabar. Eu tinha aquele sentimento comigo, e aquilo me bastava.Com a F eu tinha um relacionamento. Com a Renata, era um sentimento puro e gigantesco. Namorei, beijei, ri de me acabar. Tive alianca, fui ao cinema, dormi abracada, apresentei pra familia. E, ainda assim, nao era O sentimento. Era Um sentimento, mas nao era O.E eu sinto falta. Novamente, nao da Renata em si. Sinto falta de mim mesma, de quem eu costumava ser. Sinto falta da Milena que se sentia viva a cada instante, porque amava. Eu era completa nao por ter alguem, mas por ter a mim mesma. Estava cheia ate a borda. Sinto falta dessa Milena, dessa Milena que era capaz de matar e morrer por alguem. Eu assistia Original Sin, assistia Moulin Rouge e entendia. E sentia, e vivia. Hoje, nao.Hoje as pessoas sao todas iguais. Do comeco do ano pra ca, desde que voltei pra Sao Pauloe, fiquei afim de algumas garotas. Cheguei a achar que gostava de algumas delas. Mas nao passou disso, porque nao eram pessoas amaveis. A Renata nao sabia que eu a amava, mas se deixava amar. Ela correspondia ao que eu esperava dela; nao em acoes, mas em atitudes e sentimentos. No balcao da Varella eu a ouvi inumeras vezes falando de amor. Que sofria, que queria, que achou, que perdeu, que ganhou. Falava dos livros, dos personagens que gostava. Falava de uma musica que a lembrava tal pessoa, que riu ao ver algo que a lembrou dela, que chorou ao ver outra coisa. Mas as outras... as ultimas pessoas que conheci parecem nao viver isso. Parecem... Nao sei. Nao confio em pessoas que nao sentem, nao confio em pessoas que nao se importam. Vejo todo mundo ficando. Vao, beijam, fazem o que querem. "Me pego mas nao me apego", ja ouvi algumas vezes esse ano. Sim, ja peguei e nao me apeguei. Mas nao e o que eu quero, nao e o pelo que anseio. Eu quero, acima de tudo, o sentimento. O fisico vem depois; o desejo, o tesao, essas coisas todas me parecem secundarias. O fisico para mim, antes de uma bunda ou de um decote, e a expressao da alma. Gosto de observar olhares, reacoes, movimentos. Gosto de perceber a mudanca que se passa em uma pessoa quando fala sobre determinado assunto ou pessoa. E ultimamente tenho visto pouco.Uma vez fui ate a locadora com os olhos vermelhos e a boca inchada de chorar. A Renata disse que eu estava bonita. Eu ri, porque "estou acabada e descabelada, Re". Ela disse que eu estava bonita porqe estava transpirando emocao. E falou mais, falou que gostava de me ver falando sobre coisas que me davam alguma emocao.
Raiva, nervoso, alegria. Ela dizia que gostava de me ver sentindo. E foi engracado ouvi-la dizendo isso, porque era exatamente o que eu sentia, o que sinto por todas as pessoas do mundo. Quando eu falei com ela sobre House da primeira vez, ela riu. Achou bonitinho e engracado como a cada frase eu falava mais alto, mais rapido e gesticulava mais - pelo que, para outras pessoas, era apenas uma serie de tv.Esse nao e um texto sobre a Renata, embora fale dela tambem. E um texto sobre saudade. Saudade que tenho de quem eu era com ela, e saudade do que ela tinha e que poucas pessoas que vejo hoje tem. Essa coisa de prestar atencao.Em filmes e livros, um olhar diferente ganha destaque. O autor descreve todo um pensamento apenas em dizer uma mudanca na atitude de alguem. O filme para por segundos em um olhar, da um close num toque no braco. E a minha vida e assim, e exatamente assim. Todos esses pequenos gestos sao para mim amplificados, tem sua total mensagem exposta, gritada. E as pessoas... e para a maioria das pessoas nao e assim.Eu queria ver essa semana algo desse tipo. Um prova de que ainda existe poesia na cabeca dessas pessoas. Queria que alguem sorrisse por um motivo que ninguem mais entende, porque ninguem mais viu o que essa pessoa viu, embora estivesse ali para quem quisesse ver. Queria que alguem notasse essas coisas que parecem invisiveis para outros olhos.Queria que me mostrassem que nao sou so eu e mais meia duzia de conhecidos que ainda sente que a vida vai alem da superficie. Queria que alguem comentasse que esta distraido porque esta se lembrando de uma cena. Queria que mais alguem reparasse comigo naquele velhinho do metro de maos dadas com a mulher.Queria que a vida tivesse um pouco mais de poesia, e um pouco menos de "a fila anda". Porque embora hoje eu tenha ouvido um "a fila anda, mas a catraca e seletiva", eu ainda estou pensando em "um amor que nao deixa lagrimas nao e amor".
- Hoje eu ja ri mais que ontem, de qualquer forma.- Mas, Milena, isso nao basta?- E sao pessoas reais?- Para voce, sao.- E sao pessoas?- Para voce, sim. Quatro e meia da manha eu comi um hamburguer do McDonalds.Nove da manha tomei um suco de goiaba.Nove e meia da noite um copo d'agua.Estou cheia, cheia, cheia. Juro que as vezes tenho vontade de gritar quando encontro posers de doencas psiquiatricas por ai. Sinceramente, nao consigo entender COMO DIABOS essas pessoas acham que pode ser divertido ter alguma dessas coisas. Hoje uma menina me adicionou no msn e disse 'tambem tenho Transtorno de Personalidade Borderline!'. Eu respondi algo como 'hm, que merda, ne? Quando voce foi diagnosticada?'.Ela me respondeu 'nunca fui em psicologo nem psiquiatra, mas li na Wikipedia sobre isso e me identifiquei bastante'.Aham.'E achei super legal, vi num filme com a Angelina Jolie!'Morra, por favor.MORRA. Amo vcs!!!! Oiii genteeeee O coisas que quero filma 4 ja esta sendo pulicado!!! Oiiiii gentee *-* ! Acabei de decidir que o coisas que quero filma " A serie" Nao vai mais continhuar!! =(. Mas a noticia boa e que eu vou continuar a fazer videos!! Remake ! Que nem Call me maybe que fez tantoo sucesso! Amo vcs!! Bjsssssssssss Oii genteeeee como as aulas ja comecaram eu estou semtempo para entrar todo dia =( Maaasss vou filma todo fim de semana e postar todo domingo!!Bjsssssss isis Remakeeeee Call me maybe Video Bonuuus! Oiiiii , Queria dizer que vamos ter convidadas especiaaaais demais! de novo Larissa Lorena e Luana!! Em novos lugareeees (vivaaaa!) BjsssssssPS : Vou tentar postar o coisas que quero filma 4 Novo Remake!! Nao suprimas a esperanca De uma alma triste ou ferida, Que a esperanca e a luz eterna Nas grandes noites da vida. Feliz daquele que espera No caminho da amargura, Pois,toda dor vem e passa No coracao da criatura. Ama e cre.Espalhe o bem. Porque,na terra, em verdade, E infeliz quem cuida apenas Da propria felicidade. Francisco candico xavier/casemiro cunha. Ola!se voce anda se sentindo,carregada(o) faca o seguinte:coloque em 1 litro de agua,7 colheres de cha de sal grosso,depois de tomar seu banho normal,derrame o banho de sal em voce,do pescoco pra baixo,logo em seguida faca o mesmo com o banho doce,em 1 litro de agua,coloque 7 colheres de mel e depois tambem derrame do pescoco pra baixo.Feito isso coloque uma roupa clara,e reze 1 pai nosso e 1 ave Maria,pedindo a Deus que retire as energias negativas de voce.Bem o banho de Sal Grosso,retira de voce toda energia negativa,tudo que tiver de ruim,e o banho de Mel,repoem toda a docura e coisas boas que voce precisa..Boa Sorte!!!Sucesso!!! O sol faz brilhar o dia,a lua embeleza a noite,a diciplina aumenta a dignidade e a meditacaodistingue aquele que busca a verdadeira iluminacao! Que lindo,esse momento fascinante que e a copa do mundo,todos os povos unidos,num proposito unico,vencer e ser o campeao do mundo.todo mundo alegre feliz,se divertindo...".e o resto do mundo,mais pobre passando por dificuldades..."Bem acho o maximo a copa!mas porque ao inves de ganhar titulos tacas,cada pais que
dinheiro.6-vestido de noiva,sao caro...roupa do noivo7- Dia noiva8-Bebidas9-Escolha das musicas que vao tocar na Festa..10-Musicas para igreja.11-Convites...12-Aliancas (que sao caras) 13-Bolo dos Noivos,recheios,bonequinhos dos Noivos.14-Flores,para igreja,para o salao..Pois mesmo voce pagando um decorador voce,tem que escolher quais flores vai usar15-Lista de presente para enviar com os convites..BEM TUDO ISSO PARA CASAR..E PAGAR ..MAS NO FINAL GRACAS A DEUS VALE APENA!!E MUITO MUITO LINDO!!
com que meu coracao transborde a cada dia de alegria e gratidao a esse Deus que tanto nos ama.Tenho uma pequena mocinha em casa ja... falando quase de tudo, de opiniao e personalidade forte, mais ao mesmo tempo muito doce e meiga...Minha vida sem duvida ganhou mais cor e alegria depois que ela e os gemeos chegou...So posso continuar a agradecer a Deus por TUDO.Bjo Bjo Bjo a todas amigas especiais desse cantinho, que Deus abencoe a todas!!!Pra voces, fotinha da princesa tirada essa semana... 2 aninhos de pura gostosura..Mamae e Papai te ama muito...Denise e Joab
dar-te o nome de lAURA VITORIA, que significa COROA DE LOURO, SOMENTE OS VITORIOSOS USAVA UMA COROA DE LOURO NA EPOCA EGIPIA, VITORIA, PORQUE VC E UMA VITORIOSO . O teu primeiro sorriso intencional foi aos 8 dias de idade, quando chegaste a casa. Coloquei a musica de embalar que todas as noites ouvimos durante a gravidez. Esbocaste um sorriso lindo que parecia nao terminar. Jamais esquecerei esse momento.E o que ja aprendeste? ama cantar vem cear e o rude cruz cantar com o papai, ama brincar com a nina sua bonequinha e uma fofa...Todas as noites te digo o quanto te amo, e voce toda meiga com os teus beijinhos, dizendo te amo mamae. E eu agradeco a Deus, por te ter na minha vida.Melhor que recordar estes momentos, e viver este amor inexplicavel que so uma mae sente. te amo muito princesa ...muito! E sei, sem sombra de duvida voce me deixa muito orgulhosa princesa.que o Papai do ceu possa guiar todos os dias seus passos.te amamos muito. Mamae e Papai.Mamae e Papai te ama muito...Denise e Joab
vale a pena ler...Mamae Denise refletindo ,Agora vou falar como e ser mae de Gemeos...Bom....Tenho pensado muito nos desafios que temos quando temos 2 bebes ao mesmo tempo, e gostaria de dividir com voces... ou seja 3 bebes porque tem a Laurinha rsrsrs.Apesar de ter lido muito sobre o assunto, eu achei que estava preparada, mas tem coisas que me deparei que exigiram muito de mim.Quando temos dois bebes juntos, passamos pelo desafio de ser mae (principalmente no meu caso, que ja tenho a Laura Vitoria, mas tb o desafio de se dividir entre dois, e isso requer uma serie de desenvolvimentos e adaptacoes que uma mae "simples" nao precisa:- Desenvolver tolerancia a frustracao: sim, a gente se frustra muito pq quer dar colo para os dois, principalmente quando os dois choram ao mesmo tempo. O que fazer, vc so tem dois bracos, eles ja tem 5 Kg, e muito dificil aconchegar os dois juntos. E a "escolha qual dos dois Davi ou Victor..", qual dos dois pegar, qual dos dois deixar chorando?Uma dica: aqui em casa usamos muito o bebe conforto, o carrinho deixamos eles sentadinhos e embalamos eles quando choram, agora arrumamos ate uma rede... assim vc pode atender um enquanto embala o outro com o pe no bebe conforto ou no carrinho...Quando o primeiro se acalma, pega o segundo...- Dormir menos: nao adianta, me falavam mas eu nao conseguia entender o que a frase : "vc nunca mais vai ter uma noite de sono tranquila" queria dizer... hj eu durmo meia noite as 12:00 noite acordo 2h e depois as 4h as 6:30h, e depois ja esta na hora de preparar a Laurinha para escolinha...e sinta-se feliz por ter conseguido dormir!!!!! algumas horas...A mae de gemeos dorme menos, pq quando acaba um tem o outro para atender, e geralmente os dois nao dormem ao mesmo tempo, sempre tem um acordado.Para minhas amigas que dizem que querem ter filho, eu ando propondo um desafio (acho que as gravidas podem fazer tb, para se preparar para a maratona): coloque seu relogio para despertar quando precisar,ajudar a lembrar as coisas que temos que fazer no decorrer do dia...como remedios, etc.. . No caso da mae de gemeos, pare imediatamente o que vc esta fazendo por 1 hora (o tempo de dar o peito e o complemento para os dois, trocar a fralda e fazer arrotar, isso numa perspectiva positiva, pq pode durar ate 1h30m). O relogio nao para e temos que cuidar de tudo...casa, filhos, do esposo...e sempre ter tempo para DEus...afinal e ele que nos ajuda a cada dia... Ou seja, vai sobrar entre 2h e 1h30m para vc, isso se eles dormirem, se nao tiverem colicas, etc...Vale a pena fazer esse exercicio para valorizar as noites de sono que restam na gravidez...- Gastar muito: dois bebes sao gastos em dobro, incluindo ai o leite em po que a maioria das maes precisa para complementar a amamentacao, as roupinhas, fraldas, lencos umidecidos e as pessoas que vao ajudar vc na casa e no cuidado dos bebes. Vale a pena fazer uma