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para uma cidade no sul do pais: Cesky Krumlov. Parecia que estava num filme de epoca. A cidade tem um castelo super conservado, um fosso, e aquelas casinhas iguaizinhas a uma historia estilo A Bela Adormecida. Delirei. Eu dirigi de Praga ate la e de volta. Foi a primeira vez que dirigi em um lugar onde ha motoristas civilizados. Nada de buzinas, todo mundo sabe usar a seta, dar preferencia, dar passagem, enfim, praticam as leis de transito. Uma maravilha! Pretendo voltar muitas vezes a Republica Tcheca ainda. AmeiBrasil - exatamente uma semana depois de voltar de la, peguei o aviao pro Brasil. No comeco do mes, antecipei a minha viagem para o dia 16 de maio e, com a ajuda da minha irma, resolvi fazer uma surpresa pra familia toda. Chegando ao aeroporto Ben Gurion, ja havia esquecido a tristeza de deixar as pessoas queridas, minha gatinha e minha casa por tanto tempo. E o meu aviao estava cheio de brasileiros. Nao sei explicar a felicidade que senti ao ouvir brasileiro e ao ver essas pessoas tao sorridentes. Quando pisei no Galeao, caramba! Eu nao cabia em mim de tanta felicidade. Nao sei ate agora explicar por que. Ao chegar em Recife, reencontrei um grande amigo que nao via desde que sai do Brasil, e que me fez o favorzao de me levar do aeroporto ate a rodoviaria. Foi um encontro breve, mas otimo. Cheguei em Tubiacanga por volta das 15h e surpreendi todo mundo. Foi muito emocionante. A minha mae, coitadinha, estava tao magrinha. So tinha olho :( Naquele dia, ela ainda teve forcas pra sentar conosco a beira da recem-construida piscina e conversar. Depois, so ficava na cadeira suspensa dela, calada, olhando a tv ou dormindo. Dez dias depois, ela teve outra hemorragia e foi internada novamente.Ela queria que eu passasse o meu aniversario la, perto dela, e que bom que eu fui. Apesar de nao termos tido tempo nem condicoes de comemora-lo, foi bom receber os parabens pela ultima vez. Antecipar a minha viagem foi a melhor coisa que fiz.Apesar dessa barra toda, eu estava numa felicidade so por estar no Brasil. As partes boas: comecar a fazer muay thai, visita da prima, reencontro com grandes amig@s.Junho - um mes de muita intensidade. Copa do Mundo (eu, super animada). A minha mae continuou internada ate falecer, no dia 17 de junho. A emocao de assistir ao jogo Franca x Honduras no Gigante Beira-Rio e de voltar a Porto Alegre depois de quase 7 anos; depois, a visita a minha familia do coracao em Espumoso, interior do RS, e no fim do mes, Floripa. Uma maravilha encontrar amigos e amigas que nao via ha tempos, mas que continuam fazendo parte da minha vida. De Floripa, eu iria a Curitiba e terminaria a temporada de viagens em Sao Paulo, mas mudei de planos e decidi voltar antes pra perto da familia.Julho - uma passadinha rapida em Curitiba para ver a familia. Tive a sorte de estar la no dia em que houve um encontro informal de tradutores e tradutoras do
grupo do Facebook. Tao diferentes os tradutores brasileiros dos daqui. Os do Brasil sao muito hologramaticos e sabem curtir a vida. Tem muita gente jovem tambem. Totalmente o contrario daqui. Foi otimo.Viajei de volta pra Tubiacanga no fatidico dia da semifinal da Copa. Nunca vou esquecer aqueles 7x1. Depois do quarto gol alemao, pedi a conta e fui fazer compras no aeroporto. Como eu sempre digo, nao tenho demasiada vocacao para sofrer.Dias depois da minha volta, foi a hora de dar um rumo as coisas da minha mae, juntamente com as minhas duas irmas. Teve babado, barraco e confusao para repartir tudo (como sempre acontece em toda familia, pois sempre existe aquele parente estrupicio), mas no final deu tudo certo. Como ela havia pedido para ser cremada, meu pai quis me esperar para sepultar as cinzas dela e assim aconteceu. Antes disso, teve a exumacao do meu avo. Ai, meu deuso, como eu nao suporto esses episodios de morte, velorio, cemiterio e afins. Pulo todos os que da.Foi tambem um mes de muitos reencontros que me deram muita alegria, mexeram com as minhas firmes estruturas e me fizeram voltar no tempo, para aquela Arina de 10 anos atras, e a vontade de voltar pro Brasil comecou a me rondar.A guerra que havia comecado aqui pela Terra Santa reforcava ainda mais essa vontade. Agosto - a data da volta se aproximava e cada vez menos eu queria voltar. Terminei adiando a volta por mais um mes. Os amigos e o namorado ja achavam que eu nao voltaria mais, e foi por pouco. Eu estava tao imensamente feliz. Pra que mexer em time que esta ganhando?Com a guerra ainda rolando, estava me sentindo muito mais segura no Brasil. Setembro - voltei pra Israel, mas sem nenhuma vontade e no maior chororo. Fazia mais de 10 anos que nao chorava tanto quando deixei um lugar. A passadinha em Roma me deu uma levantada no astral, porque nao da pra ser infeliz naquela cidade esplendida. Estava certa de nao querer mais ficar aqui, mas nao sabia se voltar pro Brasil seria a coisa certa. Cinco dias depois que cheguei, o namorado viajou pro Peru de ferias. Entrei no periodo de reflexao. Foi a terapia do vinho e cigarro. Nao achei que podia resistir a tanto sofrimento e angustia.Outubro - comecei a por a vida de volta nos trilhos. Ainda na terapia do vinho e cigarro, muita introspeccao, mas gracas ao inquilino alemao que ficou aqui ate o inicio de dezembro, tinha com quem bater uns papos muito legais e um grande colega de copo e tabaco. O namorado voltou e eu ja havia decidido o novo rumo da minha vida.Novembro - comecei o mes voltando a ser a mais nova solteira do Oriente Medio. Como ja diria o Tom Jobim, "o amor e a coisa mais triste quando se desfaz". Alias, so tive desgosto nesse mes. Achei que nao sobreviveria, mas a amiga vodka ta sempre ai pra ajudar nesses momentos de tristeza. Haja 'sofrencia'!Finalmente concluido o projeto de traducao do livro. Ainda tive que fazer
revisoes, acertos e ajustes. Tambem surgiram outros trabalhos, para minha felicidade e bem-estar psicologico.Dezembro - passou rapido, mas sem me poupar da dor. Todo fim de ano e dificil. Como eu digo, dezembro e o mes do inferno astral do ano que esta acabando. Houve dias em que mal conseguia levantar da cama, mas ainda assim fiz festa em casa e comecei a traduzir outro livro: ultimo projeto em Israel.Conclusao: como ja diria o Roberto Carlos, que eu nao suporto, mas as vezes tenho que dar razao, "se chorei ou se sorri, o importante e que emocoes eu vivi". Nesse ano nao faltou emocao de nenhum tipo e, no fim das contas, eu gostei muito dele.Agora e se preparar para a primeira volta da minha vida. Ainda nao voltei para nenhum lugar de onde sai, e se nao fosse pela familia, iria pra outro lugar, mas o que mais quero agora e ficar perto de quem amo. Preciso de ser um pouco cuidada tambem. Nessas andancas pelo mundo, parece que perdi uma parte de mim, uma parte que preciso reencontrar e restaurar. Essas sao as minhas maiores razoes para ter decidido voltar pro marco zero da minha vida.Ainda da medo de voltar, pois mudar da medo sempre, ainda mais porque nunca pensei em voltar pro Brasil (esse blogue e testemunha). Mas o importante e obedecer as ordens do coracao. Esse ano me ensinou muito sobre isso.Que venha 2015! Que venham as mudancas! Que venha tudo novo de novo!
Cheguei na sexta, dia 20/09, e no domingo, dia 22, fui ao Ministerio do Interior apresentar os papeis necessarios para receber (novamente) a minha residencia. Como eu ja esperava, ainda nao foi dessa vez (dai eu ouco ao fundo aquela musiquinha do Rei Leao: "O ciclo sem fimmmmmm" e "never ending stooooooryyyyy").De la, passei na loja de uns amigos para dar um alo e segui para a Receita Federal local. Estava eu na parada de onibus na avenida King George, pleno centro da cidade, quando me aparece uma das criaturas de um mundo paralelo chamado ortodoxo, com o cabelo coberto por um lenco, camisa de botao de cor clara e mangas compridas, saia marrom longa chegando ate os pes, por sua vez calcados com aquelas coisas que os habitantes desse mundo chamam de sapatos. Eu vestia uma saia jeans ate o joelho e uma blusinha de alcas bem finas, trazia um blazer na mao, pois ja estava quente, e calcava sandalias de salto.Vestida nesses trajes, nao sei por que cargas d'agua aquela criatura quase alienigena me tomou por pertencente ao seu mundo. Devia ser miope, a coitada. Ela parou na minha frente e disse: "As mangas, as mangas". Ao que eu respondi: "Por que?"Criatura: - Porque...eh... porque assim voce nao pode rezar e...Eu ja interrompendo: - Eu nao sou religiosa.Criatura: - Ah, nao e religiosa?Eu: - Nao, nao sou. Alem disso, nao estou te perguntando nada sobre a minha roupa, eu visto o que eu quiser, onde eu quiser, e voce nem ninguem tem nada que vir me dizer como eu devo ou nao me vestir.A criatura botou a viola no saco e sentou-se para esperar seu onibus.Nessa hora eu vi que estava novamente em Jerusalem, cidade onde cada vez mais as pessoas que acham por bem ou por obrigacao praticar uma religiao, sentem-se no direito de controlar o que as mulheres vestem.Ate o meu ultimo dia aqui, vou brigar pelo meu direito de andar na rua do jeito que eu quiser, e nao porque algum homem decide, baseado em algum livro milenar ou baseado no seu proprio machismo asqueroso.Acho que todas nos, mulheres nao praticantes, devemos fazer o mesmo, pois quem cala consente, e com gente que acha que por praticar uma religiao e detentora da verdade, qualquer vacilo custa uma grande porcentagem da nossa liberdade.Mulheres seculares de toda Jerusalem, unamo-nos! This blog was all written in Brazilian Pt, but this post is in English exceptionally. Actually I've been thinking of changing it to English in order to share my experiences in the new life with my many friends who don't read Br-Pt, even if I'm not a native English speaker and I used to write better before. Let's see if there are feedbacks about it.Now, the post:8 years ago I was landing in the only place I've ever felt home in my life: Israel. All I knew in Hebrew were the numbers up to 20, and the days of the week. I couldn't do much with that of course. I had no idea what I'd go through. I was naive
or an idiot, as my friend Eva used to say. I couldn't understand so many things. I couldn't read anything, and when I found something written in English I felt amazingly happy. Despite all this, I felt that was my place. For the first time, my straightforward character was appreciated and understood. I finally found those markets where people yell the prices of their goods in order to attract costumers (since my childhood I used to play I was a market seller yelling "2 for 10, 2 for 10. Come here! Look!"). Markets are the places I miss the most from Israel. I've always loved the noise, the smell, the talks with sellers, the interaction between them, and all that happens in those places where you can trade everything, including a marriage.Despite all the things I didn't like so much (mostly related to people's behaviour) I've always loved the country, its history+traditions+holidays and my life there. I was never bored during all those years, not even for a day. Sometimes I was down or angry and just wanted to leave, but a few days after everything was ok again. I can't really precise how much I learned during those 7 years. Beyond Hebrew, Israel taught me so much about life. I became more curious, fearless, and learned how to think out of the box. I became more tolerant towards people (not because Israelis are like this, ok? Tolerance isn't very popular in the Middle East.) I erased many of my Brazilian prejudices. I became less selfish. I made great and unique friends I miss each and every day. I found out I love to open my house to my friends and cook for them. I learned how to become a party host. I met great people from all over the world, and I found out that's one my favourite things in life. I learned I am stronger and more focused than I thought I was. I became much more feminist. I learned how to ask for help and realised that suffering alone isn't always the best solution. I loved and felt loved by so many people. I confirmed I hate hiking, camping and all uncomfortable programs people like to do in nature. I confirmed monogamy definitely doesn't make me happy, and nothing makes me feel better than being single. I started to do volunteer work and had a deep pleasure in doing so. There's much more to say, but to make it short I believe in many ways I became a better person. And the most important thing: I became an adult in Israel.No wonder I am so divided. I don't really feel I am back to Brazil. I feel I am on vacation, and I'll be back to Israel in a few months. Let's not talk about mentality... I feel a total alien when I face local mentality in my home town... much more than 10 years ago. I am still very connected to Israel in everyday life. I still think in Hebrew, and incredibly I can read and write in
this language much better than I did a few months ago. I'd like to understand what happened. I miss speaking Hebrew so badly :(I left 9 months ago, and I still can't believe I did it. Do I regret it? Not at all. As a friend says, in Brazil even sadness is happier. Honestly I can't be unhappy in a country where alcohol is cheap, and there's so much sun. Now, I find Brazil amazing, and I don't feel like moving to any country on earth any time soon. There's a time for everything and every place, and the first season of Arina in Israel lasted 7 years. Of course I have plans to visit asap, but no intention to live there now. There'll be a second season for sure. When? Let Israel decided it for me as it did the first time.
Eis-me aqui novamente, pessoal, depois de meses de silencio e muitos episodios dessa minha vida novelesca.Agora ja nao escrevo mais da Terrinha Santa, mas da Terra Brasilis. E, voltei.E a pergunta que nao quer calar: E ai?Ja se passaram 4 meses, mas parece que foram anos. Ja morri e renasci umas milhares de vezes nesse periodo e ainda estou tentando me readaptar. Eu sabia que voltar nao seria facil, mas esperava que fosse menos dificil em alguns aspectos.Neste texto, vou apenas elencar alguns dos pontos principais que me chamam atencao nestes 4 longos meses:1 - 7 anos em outro pais e tempo pra caramba. Ate a lingua a gente nao domina mais como dantes. Nem quem trabalha com ela boa parte do tempo como eu. E o Brasil mudou muito nesse tempo. Tem horas que penso que estou em outro lugar.2 - Fico chocada com a falta de capacidade critica das pessoas aqui. Sei que em algumas regioes e cidades a coisa e um pouco diferente, mas no geral pensar fora do quadrado nao e comum por aqui, ao contrario da Terrinha Santa. Parece que todo mundo e condicionado a pensar igual e ninguem sequer ousa fazer uma observacaozinha que seja diferente da manada. Nem preciso dizer que eu vivo causando por aqui, ne?3 - Se um dos motivos para eu querer sair de Israel foi a religiao, eu fiz uma pessima escolha. A praga evangelica se alastra como alergia na primavera. Se algum dia houve a intencao de fazer deste pais um Estado laico, esquecam. Hoje, para eu quase infartar, estava tocando rock gospel numa radio pop local onde tocavam apenas hits do tipo "wiggle wiggle wiggle"... Quase vomitei. Estao sentindo o drama? Morro de odio. Quero muito achar um lugar super laico pra viver.4 - A comida brasileira e motivo suficiente para a pessoa voltar pra ca. Cada vez que como uma calabresa me pergunto: "como diabo eu consegui comer aquelas merdas kasher por tanto tempo?". Kasherut e uma heresia ao prazer de comer. A coisa e mais ou menos assim: estoura mais um escandalo de corrupcao, mas voce vai a churrascaria rodizio e toma uma duzia de caipirinhas, dai acabou a depre. Se e bom ou ruim, nao e parte deste topico.5 - O pensamento escravocrata ainda e uma atualidade muito dificil de se extirpar desta sociedade, especialmente aqui no nordeste. Fico chocada.6 - Ninguem sabe dirigir nessa Tubiacanga. No transito, parece que estou em Israel o tempo todo: nao se sabe usar as setas para direita ou esquerda; ninguem quer dar passagem aos outros; todo mundo quer ser mais esperto que os demais (a sindrome do frayer tambem existe por aqui). O pior e nas rotatorias. NINGUEM sabe como se comportar nelas. Tem gente que para no meio do circulo. No meio, gente!!!! E outra: nao se sabe mais ler placa de transito. E dramatico.7 - Morro de saudades dos meus amigos la de Israel. Muita, mas muita saudade mesmo. Nao tenho palavras para expressar o vazio que sinto quando penso neles e nas festas que faziamos. 8
- Viver com a minha familia e um baita desafio. Juro que deve ter sido uma cegonha bebada que me largou aqui nessa familia. Nao tenho quase nada a ver com eles.9 - A grande maioria das pessoas da minha familia e diurna e nao se esforca sequer por entender que ha seres notivagos na face da terra. Eu e as outras 3 pessoas notivagas da familia somos vistas como anormais. Ainda bem que o programa Calada Noite, do GNT, surgiu para eu educar pelo menos o meu pai.10 - Eu sempre disse que o meu maior problema com o Brasil era a incompatibilidade de mentalidade. A afirmativa continua verdadeira, e se antes eu nao me sentia em casa, agora o sentimento de nao pertencer esta muito maior. Mas eu ainda tenho um pouco de esperanca de fazer algum tipo de trabalho que contribua para mudar algo, por menor que seja, ao meu redor. Pode ser que esta esperanca morra, mas eu tenho me esforcado por deixa-la viva.10 - Hoje, acho o Brasil um pais maravilhoso, lindo, e amo a sua extensao continental. Quero viajar muito por aqui. Quero conhecer o Norte, que desconheco completamente, quero comer um monte de comida que nunca ouvi falar, quero saborear de todas as formas este lugarzao cheio de gente que sorri como em nenhum outro lugar.11 - Eu sentia muita saudade da leveza e da alegria brasileiras. Nao tenho palavras para descrever como me sinto feliz quando vou a um samba, a uma festa qualquer, quando ouco um ritmo puramente brasileiro, quando todo mundo canta junto uma musica conhecida, quando todo dia varias pessoas sorriem para mim e eu para elas. Enfim, isso pode nao significar nada para muita gente, mas eu sentia uma puta falta disso. E estou feliz de ter isso de volta.12 - Ter trazido a minha Bichilda foi a melhor coisa que pude ter feito.13 - Nao pretendo mais voltar para morar em lugar nenhum onde ja vivi. Voltar da mais trabalho e e menos divertido que ir. E muito estranho, pois ao mesmo tempo em que voce conhece tudo, voce ja nao conhece mais. Da muita confusao e sentimentos contraditorios.14 - Amo a casa dos meus pais, onde vivo agora. Da um trabalhao, pois e muito grande, mas e uma delicia e nao me da vontade de sair daqui nunca mais. Porem, tirei a palavra 'nunca' do meu discurso definitivamente desde que decidi voltar pra ca.15 - Embora eu ame a casa onde moro, o bicho carpinteiro cigano que ha em mim ja esta me rondando. A minha vida seria bem mais simples se eu tivesse alguma intencao de me fixar em algum lugar, mas, como diria o Cap. Nascimento, quem disse que a vida e facil? Acho que e essa vontade de mudanca que me mantem sempre pra cima.16 - Voltar a praticar muay thai e a maior alegria da minha vida ultimamente. Nunca pratiquei um esporte que me desse alegria genuina. uma coisa que permanecesse muito tempo depois do treino. Adoro nadar, mas nao me da a descarga
de endorfina que o muay thai me da. E este mes eu comecei a treinar todos os dias. Como nunca consigo acordar cedo pra ir treinar nos sabados, fico so 5 dias na semana, mas ja esta perfeito. Alem de emagrecer mais rapido, e muito bom sentir uns musculos que eu nem sabia que tinha aparecendo bem durinhos :D E o melhor de tudo e que me da um credito pra comer um churras com umas cervejinhas de vez em quando, sem culpa. Mas nada em excesso.17 - Estou conseguindo organizar minha vida financeira novamente. O meu ultimo relacionamento com aquela pessoa extremamente pao-dura, que so consegue viver em sistema de privacao, me tirou do prumo completamente. Nao sei como minha cabeca ficou tao baguncada. Que bom que isso ja faz parte do passado.18 - Amo a vida de solteira, mesmo aqui, onde acho todo mundo feio e/ou burro, e cujo sotaque eu odeio. Nao estou pegando nem gripe. Estou com umas engronhas do passado ainda me assombrando, mas vai passar. Confio no poder da minha razao para tal empreitada. So a razao liberta! So a razao liberta!19 - Poucas coisas me dao tanto prazer como ter todo o roupeiro so para mim. Nao tem amor, sexo bom nem companhia que compense, para mim, um armario todo so pra mim. Nem vou falar da cama, ne? Eu, que nunca gostei de dormir junto com ninguem, estou super confortavel dividindo a cama de casal apenas com a Bichilda, que e a melhor companhia do mundo. #souegoistamesmo #eumeamo20 - Morro de saudades dos shuks de Israel. Moooooorro! Quando morava aqui, nunca ia a feira (eu era muito fresca), mas hoje so quero comprar horti-fruti em feira, nao apenas pelo preco, mas por ter tomado gosto pelos mercados livres. So que aqui o povo nao grita "shalosh beeser! shalosh beeser!", nao tem aquela efervescencia do Oriente Medio, nem aquele monte de temperos, chas, etc. Mas aqui tem agua de coco, brigadeiro e churrascaria rodizio hehehe Ta vendo? Ja passou a saudade hihihi21 - Mais do que os shuks, a coisa de Israel que mais me faz falta, diariamente, e falar hebraico. Nao tenho saudade de quebrar a cabeca o tempo todo pra ler em hebraico, mas morro de saudade de falar o idioma de Eliezer Ben-Yehuda. Fico falando so para nao esquecer.22 - E assustadora a falta de consciencia ambiental das pessoas aqui no Brasil. As pessoas acham que a abundancia e infinita. Como ouvi outro dia, "o exagero e o fim da abundancia". E como se maltratam os animais por aqui. Eu costumo dizer que em paises onde a vida parece nao ter valor algum (como na maioria dos paises subdesenvolvidos), os animais sao muito maltratados. Suas vidas tem menos valor ainda. Isso me deixa muito triste.23 - De todas as coisas brasileiras que me incomodam, a pior delas e o machismo. Esta sendo dificilimo lidar com o machismo brasileiro hoje. Nao que em Israel nao exista, mas la e de outra forma. Considero que, nos meios nao religiosos de Israel, o machismo seja