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ok, chega de ECA pra mim.por enquanto.so fiz 24h de NF. bah. claro que eu aguentava muito mais, na verdade minha intencao era dormir sem comer, mas acontece que eu tive um mal-estar fodido ontem, que nao sei dizer a voces se foi pelo ECA, mas de qualquer forma, eu sei que ele potencializou a porra toda. cheguei na casa do meu namorado com calafrios, tontura, enjoo, dores pelo corpo, e fui comer uma maca. na verdade so consegui comer a metade, porque estomago tava revoltado MESMO. e eu me segurando ali pra nao miar aquilo.ai eis que descubro que estava com febre. 37, 38, 39, 40 graus. aumentou numa velocidade incrivel. tal qual as dores no corpo, e a incapacidade de me mexer pra qualquer coisa que fosse. e o estomago revirando.meu namorado me deu um remedio pra febre e disse que eu ia comer comida por bem ou por mal, porque aquele comprimido fode o figado, e estar de estomago vazio so ia aumentar meu enjoo. acatei (como eu ja disse uma vez, quero emagrecer, mas nao sou idiota).entao comi um pedaco ridiculo de peito de frango assado sem pele (nao devia ter nem 50gr ali) e uma colher de farofa. no fim ja estava empurrando aquela porcaria. e, devo admitir, ate me senti um pouco melhor apos comer. tomei banho e deitei.a madrugada foi tensa. acordei com o estomago do avesso e nao teve jeito. corri pro vaso e vomitei. ate me senti melhor do estomago depois, mas vomitar nao estava mais nos meus planos. e a febre bombando. dormi com edredon e mesmo assim estava tremendo. o quarto do meu namorado e um forno.acordei pessima, mas tive que ter coragem pra vir trabalhar. antes de sair, tomei um copo de ades de laranja, a adivinhem? vomitei tudo quando cheguei ao trabalho. hunf.nao sei o que faco. se nao como fico a ponto de morrer. se como, vomito tudo. meu estomago nao esta segurando nem agua.e eu quero comer (moderadamente, mas quero), porque como vou melhorar de tudo isso sem nutriente algum? eis o novo dilema da minha vida.nao sei dizer o que e isso. se e o ECA (nem na primeira vez que tomei, eu senti essas coisas. e olha que nem aumentei pra 45mg de efedrina, continuei nos usais 30mg mesmo porque tava foda). se e meu sistema imunologico que ta uma merda mesmo (o mais provavel, pra ter febre sem gripe). e quanto ao estomago, tenho nem duvidas ne.maravilha. maravilha.anda estou com febre, penso em tomar um remedio pra isso e ele voltar. mas ja nao tenho mais o que vomitar.desejem-me sorte. era hepatite, meninas.era nao, e.primeiro desculpem ter sumido daqui. eu juro que nao foi em nenhum momento minha intencao abandonar o blog, mas a vida meio que dificultou as coisas pra mim nos ultimos dias. primeiro porque eu praticamente nao tive privacidade em quase momento nenhum, sempre tinha gente comigo, me cuidando. e me vigiando, por que nao? segundo porque nem se eu pudesse, ficar sentada em frente a um computador por um tempo
razoavel se tornou uma tarefa dificil. era muita tontura, enjoo e dor de cabeca pra conseguir escrever algo que fizesse sentido.hepatite medicamentosa segundo a medica que cuida de mim. apenas vamos fazer de conta que o coquetel molotov de remedios que vinha tomando nao tem nada a ver com isso. obvio que nao falei do ECA pra ela, e nem precisava, ja me entupia de remedios pra outras coisas o suficiente pra causar o estrago do meu figado, entao deixemos esses detalhes pra la, porque nao preciso de ninguem pegando no meu pe por conta do meu emagrecimento.durante esses dias, passei por todas as fases de um bom TA. na primeira semana, que foi a mais tensa, eu simplesmente nao consegui comer nada. como disse no post antes de sumir, nem agua o meu estomago segurava, teve dias em que cheguei a vomitar ate a bile. quantas vezes tentasse comer, fosse um biscoito agua e sal que fosse era quantas vezes eu enfiava a cara na privada. e claro, eu preciso confessar, como uma maluca sem nocao do perigo, eu cheguei a gostar muito dessa fase. tava la, quase morrendo (mesmo) e apreciando que finalmente nao comia por nao querer mesmo, e nao simplesmente por TER QUE deixar de comer. ainda preciso confessar algo menos digno, nessa rotina de vomitar pra sempre, ainda cheguei a forcar vomito umas duas vezes apos tentar comer, e antes mesmo da ansia se manifestar, simplesmente porque nao queria comida ali estragando o andar da carruagem. e porque ja estava me habituando com aquela rotina. cai em mim a tempo e parei com a graca. aquela nao era uma boa hora pra me jogar na mia de uma vez.ja na segunda semana, quando os sintomas foram amenizando, veio a compulsao. como eu preciso ficar em repouso no minimo por um mes, eu passava o dia sem fazer absolutamente porcaria nenhuma da minha vida. nao podia ficar no computador por muito tempo pra me distrair, entao tudo o que me restava era ficar deitada assistindo tv, A PORRA DO DIA INTEIRO. como tv nao costuma prender a minha atencao, eu so pensava em comida, sempre e pra sempre. e comia o dia inteiro. serio. compulsoes respeitaveis. por um lado nao era tudo um horror porque nao posso comer gordura, de nenhum tipo, ai ja me exclui um leque de comidas. mas mesmo assim, comer 2 pacotes de torrada integral numa tarde nao ajuda ninguem. ou praticamente uma melancia inteira enquanto ve a novela. voces me entenderam.por outro, me empurraram doce goela abaixo. quem sabe um pouco sobre hepatite, sabe que um dos tratamentos que o povo adora dizer que funciona e voce encher o cu de acucar. entao durante essa semana, a d.d. gorda foi muito feliz comendo pacotes e pacotes de bombons, balas de goma, leite condensado, etc etc. comi muito mes-mo, so me foi proibido chocolate (metade frustrada, metade aliviada). no comeco por vontade propria, depois, quando a consciencia comecou a bater, por forca dos outros. fiquei com nojo de leite condensado seriamente. na sexta um
amigo veio me visitar e ficou abismado de ver a lata de leite condensado que ele tinha aberto pra mim na segunda ainda cheia. comecou a encher o saco dizendo "quando eu tive hepatite, eu tomava uma lata dessas por dia! voce nao tomou nem em uma semana!", por favor, ne. ainda argumentei que tava com medo de estar engordando e ele ainda me veio com a perola "pode comer tranquila, que o doce que voce comer agora nao vai te engordar". nao sei se rio ou choro dessa mentalidade dele. pior foi ter colocado praticamente metade da lata pra mim, e nao levantar do meu lado ate eu ter acabado aquilo. e demorou.tambem comi muito carboidrato. muito.mas depois de dias de descontrole alimentar, pareco estar voltando aos eixos. ja cortei todos esses doces. o que eu comi em uma semana deve ter valido ja pro tratamento todo. inventei que estou enjoada de comer bombons (minha sorte e que hepatite te faz enjoar muito rapido de gostos e cheiros) e proibi de me comprarem mais um pacote que seja. todo mundo chiou, disseram que estou dificultando tratamento, mas nao tem problema, o corpo e meu. em compensacao continuo comendo muitas frutas, entao nao e por falta de acucar que eu vou morrer.como nao posso nem sonhar em fazer algo mais radical nesses dias como LF e ate NF (nao quero voltar a piorar, e tambem... ta todo mundo de olho em mim), tenho tentado manter a dieta que fazia quando era acompanhada de uma nutricionista. um bom RA. e claro que nao funcionou pra porcaria nenhuma na epoca porque depois de uns meses frustrada porque o emagrecimento era muito mais lento do que eu estou acostumada, larguei e engordei tudo de novo. mas e melhor do que nada. ainda tenho umas compulsoezinhas aqui e ali (reflexo da semana descontrolada ainda), mas vou me equilibrando como posso. ate me sentir livre pra apertar mais o cinto.nao sei como estou de peso. sinceramente. nao posso sair de casa pra me pesar, e a balanca que comprei, o danado do meu namorado levou pra casa dele ("pra voce nao ficar neurotica"). entao estou boiando. tirando as vezes que vou a medica, nunca mais usei roupa alguma senao pijamas, entao nem posso medir atraves das calcas. mas eu sinto que emagreci, mesmo com a compulsao. ter parado de comer gordura e refrigerante fez alguma diferenca, mesmo com o bombardeio de doces. mas eu nao quero ficar nos achismos. falarei de peso quando tiver como comprovar.acho que fim do mes sou liberada pra voltar a vida normal, mesmo ainda continuando em tratamento. voltar a trabalhar, sair de casa, etc. vai melhorar muito a minha vida me ocupar e nao ficar tao ociosa pensando em comida.nao vejo a hora de poder voltar a ter controle sobre meu corpo e minha alimentacao de novo tambem.eu apareco, meninas.----------------------------------------------------(janna, nao estou fora do desafio, nao pense isso, viu? vou dar um jeito (nao sei qual, mas vou) de me pesar no dia que ele termina. foram tantos altos e baixos, e
eu tinha um post todo pensadinho pra escrever aqui, mas como nao e novidade, ele evaporou.eu sei que andei sumida, mas e que ando numa montanha-russa terrivel e e ridiculo escrever um post me sentindo bem e em seguida escrever outro me sentindo completamente miseravel, um bem e um miseravel etc etc etc. tenho tentado me estabelecer de um lado ou de outro, o ruim e que tenho me sentido miseravel a maior parte do tempo, o que tambem nao e bom nem animador pra um post.eu nao desisti do desafio da janna, de jeito nenhum. mas eu nao estou conseguindo me focar nisso como eu deveria. me falta animo. o mesmo animo que nao tenho tido nem pra visitar voces. o mesmo animo que me falta ate pra levantar da cama de manha.nao ando jacando. mas tambem nao ando fazendo as coisas como eu deveria fazer. o ruim e que os dias vao passando e eu vou procrastinando uma atitude e eu sei que quando chegar perto do fim do desafio eu vou querer toma-la e vou me maltratar loucamente pra conseguir resultados. isso nao e bom.fiquei 3 dias sem tomar ECA (de sabado ate segunda). nao sei porque. sei la, acho que queria lembrar como era me sentir bem um pouco. passar um dia sem enjoo, sem palpitacoes, sem a angustia que o remedio proporciona. resultado: engordei, e claro. dormi como um anjo, nao tive o minimo mal-estar, mas engordei. se valeu a pena? claro que nao.sem falar que quis testar se era o ECA que estava contribuindo pra essa depressao horrivel, mexendo com meu sistema nervoso. continuei absurdamente triste, entao concluimos que fico fodida mesmo sem ele. menos mal (?).hoje tomei. estou sentindo o baque, mas pelo menos me sinto mais segura. e, segura.esses dias comendo "direito" na casa do meu namorado (faz uma semana que nao piso em casa) nao estao me ajudando. hoje, sem a menor fome por conta do ECA, eu almocei. sei la sabe, que vontade de me dar umas porradas. eu fui ao shopping na hora do almoco fazer umas coisas e pensei: e melhor voce comer porque nao ta com fome agora, mas daqui a pouco ta por ai caindo. ai quando me dei conta ja estava com um prato de sushi. SEM FOME. quando eu vou colocar na minha cabeca que eu nunca vou emagrecer sendo normal? sendo saudavel? sem mal-estar?quero forcas pra voltar a ser a d.d. sem medo de passar mal. a d.d. dos LF e NF. a d.d. com animo.animo, so um pouco. por favor.vou me focar. eu preciso. (esse post e so derrota, quem nao quiser se desestimular, nem leia).bom, pela vigesima vez vou tentar escrever um post que faca sentido.ontem eu realmente tentei, mas estava com uma confusao mental tao absurda que nada batia com nada. achei melhor parar de espremer o cerebro e falar so o basico. agora volto pra ver se dessa vez sai.minha cabeca nao esta bem. meu corpo nao esta bem. eu nao estou.domingo, depois de muitos anos, tive um ataque de panico
que achei que ia me matar. quem sabe o que e uma coisa chamada sindrome do panico sabe bem a sensacao ma-ra-vi-lho-sa. e algo que vem do nada e parece que vai te consumir inteira, e uma angustia e um desespero que parece que so existe a morte pra fazer aquilo passar. e o tipo de coisa que eu nao desejo pra ninguem.muitas vezes voce nem entende o motivo daquilo. no meu caso, acho que duas coisas desencadearam isso. primeiro a tristeza que ando sentindo pelos ultimos acontecimentos na minha vida. isso me deixou num estado depressivo tao foda que nao consegui nem levantar da cama. segundo porque, vejam voces, alem de ansiedade, depressao e sindrome do panico, eu sofro de fobia social desde sempre. na maioria do tempo eu procuro superar isso, me forco a fazer coisas que, se fosse pela minha vontade, eu nunca faria, e isso inclui trabalhar. nao porque eu nao goste, simplesmente porque eu tenho PANICO da convivencia, me acho completamente incapaz, sempre acho que vai ser tudo um caos e que uma catastrofe vai acontecer a qualquer minuto.e.no domingo, so de pensar que teria que dormir pra acordar cedo no outro dia pra trabalhar, eu queria morrer de verdade. foi tanto aperto no peito, falta de ar, dores fisicas MESMO que eu nao consegui fazer nada. sem falar na angustia que me fez ter umas 3 crises de choro durante o dia. eu nunca choro.entao no que resultou? vomito. nao, eu nao miei por causa do meu estomago. miei por causa da minha cabeca. ou eu queria me maltratar ou procurava alivio, ainda nao sei direito a resposta pra isso, mas foi automatico. me arranhei muito tambem. eu nunca fui de me cortar, na verdade nunca fiz isso. em compensacao, nos momentos de desespero, cravo as unhas na pele como forma de transferir uma dor pra outra. dessa vez o ombro foi a vitima.pra completar, meu fisico tambem nao anda dando sinais de muita saude. fiquei muito mal ontem, com o estomago do avesso. acabei fazendo mais um NF de 38h porque simplesmente NAO CONSEGUI COMER. o maximo que fiz foi tomar uma lata de guarana zero, e quase tive um troco por causa dela. vontade incontrolavel de miar, e so nao o fiz porque tinha tomado o ECA, e sabia que ia sair junto.passei a tarde com calafrios, tenho certeza que tive febre, alem das ja familiares tonturas e dores. ja hoje, acordei com a cabeca querendo explodir. serio, nao me lembro de ja ter sentido tamanha dor. estou sentindo que ficarei febril de novo hoje. certeza que e pela baixa imunidade tudo isso, pelo menos eu espero que seja.eu, por mim, levaria o NF de boa, afinal o estomago nao quer saber de comida mesmo, mas tava uma sensacao tao foda que acabei comendo de manha porque nao ia conseguir sair de casa pro trabalho ja nao so pela fobia de sair na rua, como tambem pelo mal-estar. tomei um suco de laranja, e comi pao. eu achei que carboidrato e o que ia
me salvar nessa hora complicada. so que salvou mais ou menos. ainda to pessima.como sou sem-vergonha, e claro que ja me entupi de dulcolax por conta do que eu comi, e que sei que comerei.hoje nao vou tomar ECA. com cafeina e capaz do meu cerebro querer sair da caixa craniana, quero emagrecer, mas nao sou idiota.amanha, ja melhor (espero), eu volto.eu juro por deus como eu gostaria de emagrecer com saude. mas eu nao-sei-como. eu nao posso me dar margem pra fustracoes do tipo so me ver perdendo 500gr por semana porque eu sei que em um mes, eu desisto. tudo o que funciona pra mim tem que ser violento e caotico. isso nao pode estar certo.o preco que eu pago e esse. me tornei uma mulher tremula, faminta, apatica, deprimida e dolorida. vejo resultados, mas nao sei ate quando a satisfacao por eles continuara sendo maior do que o sofrimento que tudo isso envolve.
mas que cacete.hoje to que nao me aguento, cara. mal-humorada, estressada, irritada, puta da cara.nao sei se e o eca que ta potencializando isso, tpm nao pode ser porque nem ta na epoca. ta certo que eu ja tenho um certo mal-humor tipico, mas to que nao me aguento na minha propria pele.e uma vontade incontrolavel de assassinar meu chefe maldito com uma machadinha. se bem que ele sempre e um filho da puta mesmo, e eu sempre quero mata-lo, entao nao ta nada muito fora do normal. so mais intenso.bom, deixemos o animal pra la e vamos ao que interessa.ontem eu me trai espetacularmente. calma, nao foi uma jacada propriamente dita. vou explicar:fui dormir de novo na casa do meu namorado. eu realmente nao estou nem um pouco a fim de ficar em casa sozinha, continuo triste, e o quanto menos puder pensar em algumas coisas, pra mim e melhor. portando estou fugindo de ficar sozinha com meus pensamentos.o fato e que ontem estava me sentindo MUITO mal. um mal-estar fora do comum, fraqueza, tontura. umas coisas muito escrotas. e a cereja do bolo foi um semi-desmaio NA FRENTE DO MEU NAMORADO. serio, eu juro que tentei me segurar mais foi foda. eu fui levantar da cama pra gente ir pra cozinha pra ele jantar, e fiquei em pe de uma so vez e rodou tudo, a vista escureceu e eu cai sentada na cama de novo. ainda tentei disfarcar, mas nao deu. ai tive que ficar um tempo deitada, respirando fundo pra ver se voltava ao normal, suando frio que nem uma porca.claro que ele neurou ate nao poder mais. eu disse que passei o dia na correria, e por isso nao TIVE TEMPO de comer. mas nao me ajudou muito mentir. a gente foi pra cozinha e ele fez um prato pra mim. puta que pariu. ja tinha comido 300 calorias no dia e nao pretendia comer mais nada, mas nao dava pra fazer drama do tipo "nao quero/nao posso", porque ele sabia que eu tava fraca, e a ultima coisa que eu preciso agora e de alguem (principalmente ele) colocando na cabeca que eu to doente e comecando a me vigiar. ai comi uma salada de frango (mais legumes que o proprio frango) com azeite e mais umas 3 garfadas de macarrao. tava ha 4 dias sem carboidrato, e pretendia ficar os 5, mas eu sei que se nao comesse ia ser pior. tudo sob o olhar desconfiado do meu namorado. eu me senti muito idiota naquela situacao, juro por deus. forcada a comer e o tipo de fundo do poco no qual eu nao pretendia chegar.vamos jogar que aquela brincadeira toda tinha umas 500 calorias. OITOCENTAS CALORIAS NUM DIA, TA BOM OU QUER MAIS? mas nao vamos achar que foi uma desgraca completa. primeiro porque, contando com a minha compulsao, eu sabia que algo do tipo podia acontecer, por isso me permiti programar uma refeicao de algum dos dias pra comer mais. eu so esperava nao ter que usa-la justo nos 45 do segundo tempo, mas ok.
segundo porque, pouco depois de comer, passei um mal digno de uma dose de dulcolax. e olha que tem umas duas semanas que eu nao tomo. meu estomago nao segurou a comida. entao, sei la. acho que nao foi tudo perdido.a unica coisa boa e que hoje de manha, quando me arrumava pra trabalhar, meu namorado, me olhando, soltou o comentario "caramba, voce ta muito magra". eu nao sei se foi em tom de admiracao ou preocupacao, mas foi a primeira vez que ele percebeu, entao pra mim e uma vitoria, ate porque EU mesma nao consigo perceber diferenca alguma.vamos deixar claro: eu sinto diferenca gritante nas roupas. largas, caindo, etc. ai eu consigo perceber. porem, quando me olho no espelho, vejo a mesma obesa de sempre, as mesmas banhas. eu nem sei descrever o quanto isso e frustrante. com voces tambem e assim?eu deveria me pesar hoje, mas nao sei se vou. to com medo. eu SEI que emagreci, mas sei la. por falar em medo, queria dormir hoje de novo na casa do meu namorado, mas temo passar pela mesma situacao de novo. ou nao passar, mas ele comecar a me neurar pra comer. nao queria ficar sozinha hoje.de qualquer forma, assim como todo fim de semana, a gente vai ficar juntos. ainda nao sei como proceder. e facil resistir a comida quando chego ja de noite na casa dele, cansada e com sono. foda e resistir passando um dia inteiro com ela ali no meu nariz.nao sei como vai ser. e isso ja ta me deixando nervosa desde agora.tambem nao sei como vou postar. acho que vou acabar voltando so segunda mesmo. ai, socorro.
(esse post esta IMENSO, ENORME, MONSTRUOSO).to feliz.como tinha dito ontem, fui pra casa do meu namorado. preocupada, morrendo de medo porque tinha cer-te-za que nao ia resistir e acabar tendo uma compulsao bonita. mas sabem o que aconteceu? nao tive.e claro que eu estava faminta, tremula, tonta, e tudo mais o que resulta de um LF. e claro que o jantar estava uma coisa linda de se ver. e claro que meu namorado ainda me fez sentar a mesa com ele pra assisti-lo comer. mas eu resisti. tomei aquele suco de caju com adocante companheiro de guerra e fechei o dia com 300 calorias (contando pra mais).serio meninas, se eu conseguisse repassar com fidelidade a minha realidade de sofredora de compulsao alimentar, voces saberiam o quanto o fato de eu ter resistido e surpreendente. e tipo, cara, se eu to conseguindo, nao existe NINGUEM no mundo que nao consiga, porque alem de compulsiva, eu nunca fui muito de ter forca de vontade. e ela, nos ultimos dias esta sendo ate assustadora.foi colocar na cabeca que esse ano tudo ia ser diferente. finalmente parece que eu mesma consegui acreditar nisso.e o meu namorado ainda com aquelas frases absurdas do tipo "ah, voce vai desmaiar", "ah, come so um pouquinho", "ah, um biscoito com leite nao vai fazer mal". ALO, EU SOU COMPULSIVA. UM BISCOITINHO NAO FUNCIONA COMIGO, PRINCIPALMENTE SE EU TO DESESPERADA DE FOME. PROVAVELMENTE EU VOU PEGAR O POTE INTEIRO E AINDA COMER A SUA MAO SE VOCE NAO TIRAR ELA RAPIDO. sabe aquele papo de que um ex-viciado em drogas ou alcool nunca mais vai poder chegar perto de uma cervejinha inocente que seja porque um simples gole pode desencadear o vicio e acabar com tudo? eu sinto que no meu caso a coisa e mais ou menos essa. eu ainda estou vulneravel em relacao a comida, sinto que um biscoito me levaria a comer um pacote todo, duas colherzinhas de arroz me levariam ligar o foda-se e comer umas quinze. serio, eu me conheco o suficiente pra saber que nao da pra arriscar. nao essa semana em que me propus a LF e ECA a serio.mas eu nao posso culpar uma pessoa normal por nao entender esse tipo de pensamento. apenas dei um sorrisinho e agradeci, dizendo que tava sem fome, sem maiores explicacoes. eu sei que ele nao compreenderia o fato de que ser gorda e o maior pesadelo da minha vida, e que eu seria capaz ate de muito mais pra emagrecer; que compulsao e um transtorno serio e fodido, e nao simples falta de vergonha na cara, e que nao da pra brincar com isso; ele sequer sabe o ECA e que meus dias tem se resumido a nem 500 calorias. tenho certeza que se ele soubesse disso faria o maior aue, achando que to louca querendo morrer. entao pra evitar dramas, nao vamos faze-los tambem. deixe ele so achar que estou comendo pouco (e nao praticamente nada).ontem, antes de dormir, planejei que hoje comeria um pao frances. nao como carboidrato desde segunda, e tem me feito