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desesperei, me despedacei por dentro e depois ergui a cabeca. Meu eu como resultado de quem fui no percurso que resolvi seguir e continuo a ser no que ainda vira, vivendo e crescendo sempre. Ate ser ainda mais eu, forte, segura, confiante, imperfeita, e abracando ainda mais a chance de ser mais eu um dia apos o outro. Entao eu entendi a beleza dessa sucessao de coisas - talvez - aleatorias, dessa soma sensacional de coisas que nos tornam quem somos, dos caminhos, do percurso, das pessoas que encontramos, dos beijos e abracos que damos, dos choros que choramos que juntos se somam e resultam nisso tudo que somos, sou, vou sendo e aprendendo. Um dia apos o outro. dois mil e dezesseis, em todos seus aspectos, doeu dentro dos ossos, mexeu, fervilhou, inquietou, fez chorar, sofrer, desacreditar um pouco do mundo pra depois acreditar de novo a cada novo amanhecer, mas dois mil e dezesseis tambem fez crescer (tenho certeza) apesar dos pesares, fez em cantos escondidos e anonimos coisas lindas, nem sempre notadas, fez sorrir, abracar, sonhar e viajar na imensidao que somos nos e os outros. dois mil e dezesseis, mesmo dificil, foi lindo e assim dezessete tambem sera.
Hoje eu acordei sem querer, meio acordada meio dormindo, tomei meu remedio de setes horas da manha, e voltei pra dormir mais um pouco. Mais tarde, umas doze horas - afinal e fim de semana e dormi tarde -, acordei novamente, dessa vez definitivamente, toda dolorida, prevendo que o dia seria dificil e doido em todos os sentidos.As horas passaram de um jeito maravilhoso, so que ao contrario: nao arredei o pe da mesa de estudos, apenas pra fazer o almoco (e que amoco!) e rapidamente voltei pros livros, porque essa semana tem um monte de provas e eu so queria ferias. E claro que, como pessoa ultrarresponsavel que nao sou, os assuntos nao estao em dia e to aqui morrendo e matando pra dar conta de tanta coisa, mas ne vida que segue. A questao aqui nao e essa. Encurtando um pouco a historia e poupando a todos dos detalhes sordidos e emocionantes do meu sabado, quase agora fiquei com fome e ja estava saturada de tanto estudar, ou seja, seria uma boa hora pra ter um intervalo.Voltando um pouco no tempo, quinta-feira fui no mercado fazer umas compras, o caso estava serio aqui em casa, nao tinha mais nada pra comer e, como sempre, fui com uma amiga no intervalo entre aulas (porque qualquer tempinho e valido). (Ja disse que amo fazer compras no mercado? Sim, amo) La, me deparei com massa de tapioca (amo tapioca), so que nunca fiz na vida, comentei com a miga e ela me disse pra ter vergonha na cara e comprar a massa porque "tapioca e muito facil de fazer". Entao fui ne, comprei. Cheguei em casa, olhei a massa, guardei na geladeira, esqueci dela e hoje fiquei com vontade de me aventurar e tentar fazer.Nesse intervalo mara entre estudos, fome, comida, fazer jantar etc, peguei a massa de tapioca. Olhei, olhei de novo, tirei da geladeira junto com presunto e requeijao (sem lactose) e fui fazer. Como nada na vida dessa que vos fala e simples e etc, ja fui prevenida de como deveria fazer a bendita com instrucoes da miga do mercado.Peneirei 4 colheres de sopa da massa.Esquentei a panela antiaderente (fiquei em duvida se deveria colocar manteiga ou o que mas n coloquei nada no fim das contas)Joguei a massa de modo aleatorio (ficaram uns buracos no meio, tentei ajeitar mas n consegui e desisti)Coloquei presunto e requeijao e dobreiTirei do fogao e mordi (Delicia!!!!)Quis outra.Repeti todo o processo, mas agora mais profissionalmente e sem buracos na massa (Delicia de novo!!!)Resolvi ousar mais um pouco.Crepioca!!!Juntei a massa temperada com 1 ovo, coloquei sal (nao sabia se devia mas coloquei mesmo assim)Joguei na panela, coloquei cebola, presunto, dobrei e PufFui sentar na mesa com minha crepioca, enquanto observava o horizonte ao longe - pela varanda - e tomava meu nescau (zero lactose tambem!!) e dei a primeira mordida. DELICIA!!!!E foi ai que eu me emocionei com toda a beleza desse momento, sabe como e? Tem uns segundos, minutos que batem forte na nossa face e mostram certas coisas que nos dizem que
a vida e muito bela; coisas aleatorias, como fazer uma tapioca e/ou crepioca pela primeira vez na vida, sentada em uma cidade distante, sozinha, vivendo a vida. Depois de um dia cansativo, trabalhoso, apenas sentar e saborear algo que fiz pela primeira vez, a massa que comprei no mercado que fui, onde faco minhas compras sempre, escolho minhas verduras, frutas, o que comer, onde estacionar o carrinho, quantos paes cabem no orcamento e por ai vai.Gosto dessa coisa timida de apenas ser e viver, sabe? Meu dia poderia ter sido como qualquer outro, mas eu escolhi fazer uma tapioca pela primeira vez e isso mudou a minha vida, pelo menos um tiquinho. (Saudade daqui)
Moro no decimo segundo andar, ja disse isso? E uma das coisas que mais gosto de fazer e observar as pessoas dos outros predios pela janela, nao de um jeito creep, so ve-las la, andando, assistindo tv, comendo, estudando. Gosto de fazer isso quando to reflexiva, paro na varanda e fico la observando. Nao e segredo pra ninguem que gosto de pessoas, gosto mesmo, nao sei explicar bem o porque, so sei que gosto e por enquanto isso basta. Hoje atendi umas pessoas pela primeira vez (ja disse que pago uma cadeira de saude na comunidade - tipo um estagio? - e toda semana vou pra Unidade de Saude da Familia - coisa mais linda e esse programa, serio), perguntei nome, fiz uma rapida anamnese e aferi a pressao. Minhas maos tremeram muito, meu coracao tremeu todo. Mas nao tive muito tempo pra pensar em todas as reacoes que passavam pelo meu corpo, eu tinha que ir la e atender, simples assim. Preciso falar um pouco sobre a Estrategia de Saude da Familia ou ESF pra resumir (sim, esse post vai parecer um monte de recorte mas ok me aceitem). A ESF e um programa/estrategia que se insere na atencao basica, ou seja, no primeiro nivel de cuidado a saude do SUS e consiste no acompanhamento de uma comunidade, desde a prevencao, promocao e cuidado da saude. Resumindo, a ESF cuida do paciente antes dele ficar doente, acompanha ele em todos os momentos e tenta sanar alguns problemas basicos daquela comunidade, tipo gripe, resfriado, dengue; tambem marca exames, tem programas de exercicios fisicos, dentista e por ai vai (coisa linda mesmo!). Vai fazer um ano que estagio numa Unidade de Saude de um bairro de Maceio que tem a ESF e eu sou completamente apaixonada por ela (serio, mas e segredo). A unidade tem seus problemas, sim, as paredes dao choque, o segundo andar ta condenado, alguns funcionarios nao trabalham tanto quanto deveriam, falta equipamento, falta um monte de coisa, mas, apesar disso, ela funciona e funciona muito bem. Desde que entrei ali e comecei a conviver com os pacientes da comunidade, entendi o que era ser medica, enfermeira, dentista, agente de saude dessa estrategia, percebi a genialidade de tratar as pessoas antes delas ficarem doentes, percebi a beleza de acompanhar cada uma das pessoas pela vida, acompanhar a gestacao e o crescimento de uma crianca daquele lugar, percebi a beleza dos vinculos que a ESF proporciona; o olho no olho, o saber o nome, conhecer a familia, saber quais problemas realmente estao por tras daquela dor de cabeca de mais de um mes. Enfim, pra mim, apaixonada por pessoas me vi completamente completa (sim). Coisa linda mesmo, sem palavras. Ai tambem hoje, so que mais tarde, comentei com uma amiga que as coisas com sentimento tem um que a mais ne? Tava falando de paixao mesmo, porque faz tempo que nao sei o que e isso, e percebi que coisa linda e sentir, mesmo pela perspectiva real e crua do sofrimento quando aquilo acabar, afinal tudo e finito (nao de um
jeito ruim). Mas sentir e belo, seja a paixao, amor, carinho, qualquer coisa. Que coisa louca essa coisa de olhar uma pessoa e sentir algo por ela, nao e? Que coisa louca isso de eu ser eu e ter alguem sendo alguem e a gente se encontrar e ter sentimento. Louco e belo. Aferi a pressao de duas pessoas, um senhor idoso e uma mulher relativamente jovem. Um tinha pressao alta, a outra baixa. Tentei me esconder um pouco, evitei aferir a pressao de mais gente (ainda to aprendendo a lidar com toda a responsabilidade de nao somente olhar e observar as pessoas, mas lidar com elas, cuidar) porque meu coracao nao podia sair pela boca ne. Pra uma primeira vez ta bom: dois, quatro olhares, o toque no pulso, os batimentos cardiacos, as emocoes, a vida. Olhei mais a frente pela varanda, cinco janelas com a luz acesa, um monte de batimentos cardiacos e emocoes, varios sentimentos. Nenhum deles eu conheco, quem sabe um dia.
Hoje cheguei a conclusao que amo demais as tuas coisas tao tuas.Corro, fujo, escondo, engano, disfarco. E voce volta.Mesmo sem jeito, todo errado, ao contrario, orgulhoso.Voce todo, inteiro.(Gosto de acordar contigo escondido nas minhas cobertas, pensamentos e quereres) Ontem conclui algo que venho adiando e adiando desde o comeco de dois mil e quinze, sem querer talvez, inconscientemente, mas, de qualquer modo, evitando e escondendo isso no fundo de mim. Acontece que tenho essa mania indesejavel de adiar ao maximo aquilo que importa e que preciso fazer, entao fechar um ciclo e extremamente importante pra mim e merece ser lembrado, comemorado em sua plenitude. E se existe algo que me provoca genuina felicidade e conseguir realizar, concluir algo; nao importa o tamanho da tarefa - embora, quanto mais complicada, mais satisfatoria -, o que importa e a acao de fechar um ciclo. Fico extremamente satisfeita comigo mesma. E nesse caso, a satisfacao foi em niveis estratosfericos porque alem de concluir uma meta, coloquei minha energia e tempo no processo e ainda decorei meu quarto. Sim, finalmente inaugurei minha parede de quadros feitos, em sua maioria, por mim mesma. Cada um deles significando algo e mostrando pedacinhos de mim, de coisas que gosto e daquilo que sou. Da pra imaginar minha alegria em finalmente montar o comeco da minha parede ne? Sim, apenas o comeco, porque ainda me resta muito espaco em branco pra preencher. Tenho medo de comecos, me assusto com a perspectiva de que coisas ja conhecidas mudem drasticamente. Me vejo no meio de uma sala cheia de espelhos por todos os cantos, nua, entregue, vulneravel a pedras no caminho e olhares inquisidores. Tenho medo de errar, de cair, de comecar e nao ser capaz de terminar, de me perder, de me ver mas nao me enxergar entre tantos olhares e perspectivas e de, principalmente, nao saber mais quem e meu eu real. Assim como e desafiador escrever aqui sobre inicios e minhas reacoes, assim como preciso costurar cada pedacinho de palavra e montar algo que diga aquilo que quero dizer. Mas preciso dizer. Nao foi facil colocar o primeiro quadro na parede, ajustar os angulos, as posicoes. Tanto e que demorei praticamente um ano pra finalmente comecar. Comecei. Esse ano de dois mil e dezesseis e um comeco, e o inicio de um momento que adiei e adiei ate meu coracao se sentir (des)confortavel o suficiente pra dizer chega! E ele disse, e foi doido, foi complicado, mas foi palpavel e real demais pra ser simplesmente ignorado.(Esse post vai ficar tao confuso quanto qualquer comeco na minha vida, ja vou avisando, porque preciso dos meus pes fincados no chao ao mesmo tempo que quero levantar voo, isso aqui vai ser um monte de paradoxos misturados com um monte de duvidas e sentimentos a flor da pele.)Dia desses, relendo meu post da retrospectiva literaria, percebi que esqueci de um livro. Mas nao foi qualquer livro, foi, provavelmente, o livro de 2015. Um livro que falou tanto de mim que tive medo, claro que com ressalvas ne porque Esther tem problemas serios.
Um livro sem palavras, tocante, doido e que me deu umas das quotes mais minhas e que coube tanto com o que sentia numa epoca cuja duvida em fazer jornalismo e desistir de medicina imperava em mim:"As pessoas sao feitas de nada mais que poeira, e eu nao conseguia entender como tratar de toda aquela poeira era melhor do que escrever poemas que as pessoas lembrariam e repetiriam pra si mesmas quando estivessem tristes, doentes ou insones" A redoma de vidroNao sou a Esther, nao quero ser ela, mas tenho um pouco do que ela e, de tudo o que sente dentro de mim. Vivo dentro dessa redoma, cheia de dedos e cambaleando um pouco nessa loucura que e a vida, que e crescer e me vejo as vezes perdida dentro de silencios, dos meus silencios. E me perco no meio desse tanto de incertezas, de pessoas e do tamanho desse mundo ao redor do meu proprio mundo. Na imensidao que e viver, que e conviver e ser quem somos - sem saber, na maioria das vezes, no que consiste ser quem a gente e. Mas eu vou tentando, vou caindo, seguindo - com medo sempre -, so que as vezes me deparo com a linha que separa minha redoma do mundo real e ai o bicho pega, porque tudo que quero fazer nesse momento e recolher minhas coisas, deitar na minha cama e pedir por favor ao universo que me deixe quietinha no meu canto. Porque e mais comodo e facil, obviamente.Acontece que, ainda bem, existe um mundo alem desses muros e eu preciso transpassa-los pra poder alcancar o melhor e tambem o pior, inevitavelmente, porque viver e isso. Confesso que quando resolvo colocar um pouco meus pes pra fora dessa linha que construi pra mim mesma, me divirto demais e tenho vontade de destruir todas essas paredes ao meu redor. Mesmo com todo medo, mesmo com as incertezas decorrentes dessa escolha. E delicioso se permitir, seguir o vento, abrir as asas. E eu preciso, preciso, preciso (tres vezes pra enfatizar) sentir tudo isso, sentir o vento no meu rosto, meu joelho machucado, minhas maos calejadas de tanto tentar, de tanto cair e nao desistir. (Agora, nesse exato momento) Acho inadmissivel o morno, nao quero e nem me agrada.E ai que entra 2016 e comecos. Nesse ano eu decidi destruir minha redoma, decidi fazer as escolhas que me desafiam, me provocam. Resolvi dar uma chance a mim, a quem quero ser, as minhas escolhas. Ja comecei a quebra-la, pouco a pouco, quando me inscrevi e decidi fazer outro curso, alem de medicina; quando ja no primeiro mes resolvi sair pra comemorar a vida e quando decidi comecar a preencher minha parede em branco - metaforica e literalmente. E por ai vai, e estou indo - com medo mesmo, muito, mas me divertindo horrores com a perspectiva de enxergar cada dia mais o bom e o ruim de se estar no mundo.Desse modo, eu comeco; inauguro o blog esse ano, inauguro uma possivel nova eu, um novo comeco nesse ano bissexto e
desejo que o caminho seja cheio de curvas porque em cada uma delas, descubro mais um pouco de mim mesma. Espero que continuemos juntos nessa jornada cheios de esperanca e doidos pra ver um pouco mais do que ainda esta por vir.Obs: Ja vou logo adiantando: eu desisto da medicina, mas ela nao desiste de mim. Entao nao fui pra area das humanas ainda, fui pra odontologia. Mas, novamente, medicina ainda nao desistiu de mim.
As imagens GIF quase sempre sao associadas a humor ou aos velhos tempos da web (o famoso gif dos homens trabalhando no site em obras).Desde o comeco do ano, a fotografa nova-iorquina Jamie Beck resolveu dar uma finalidade mais artistica as animacoes em GIF. Formato definido por ela como um meio termo entre a foto e o video.Nesta semana, ela produziu as fotos abaixo com a modelo canadense Coco Rocha.Em seu proprio tumblr, a modelo comenta que a tecnologia de imagens GIFs existe ha um bom tempo, mas nunca foi explorada no mundo da moda.As fotos que abrem o post sao de trabalhos anteriores de Beck envolvendo o uso de imagens GIF. - Foge, pois, se a tanto te incita o coracao! - respondeu Agamemnon.- Nao serei eu quem te peca que fiques por minha causa. Outros, mais valorosos, continuarao a meu lado. Es-me mais odioso do que qualquer um dos meus aliados pois respiras lutas, brigas e discussoes. Vai-te, pois. Mas ouve bem esta ameaca: Visto que Apolo me arrebata Criseida, manda-la-ei para o seu pais. Eu mesmo, porem, irei a tua tenda e me apoderarei de Briseida, tua escrava, para que saibas quao mais poderoso sou do que tu. Ninguem se atreva a dizer que me e igual, ninguem se atreva a comparar-se a mim!Tao irado ficou Aquiles que, por um momento, nao pode falar nem sequer mover-se. Depois, segurando o punho de prata da sua espada, teve impetos de avancar sobre Agamemnon e mata-lo, ali, diante dos outros gregos. Mas antes que Patroclo tentasse rete-lo. a prudente Minerva, deusa da sabedoria, que a tudo assistia do monte Olimpo, desceu rapidamente ate eles permanecendo, porem, invisivel; e, postando-se atras de Aquiles, segurou-o pelos longos cabelos louros. O heroi voltou-se e reconheceu imediatamente a deusa, cujos verdes olhos refulgiam de maneira terrivel. Somente Aquiles viu a aparicao.- Porque vieste, filha de Jupiter? - murmurou. - Para presenciar, acaso, o ultraje que o atrida Agamemnon me infere? Fica, pois sabendo que tal insolencia lhe vai custar a vida.- Venho apaziguar a tua colera, pois que me envia Juno, a deusa de alvos bracos, que a vos ambos estima. Nao desembainhes a espada. Limita-te a injuria-lo com palavras, o quanto queiras. O que vou dizer-te ha-de cumprir-se: por tal ultraje ser-te-ao, um dia, oferecidos maravilhosos presentes. Domina-te e obedece.- E preciso fazer o que mandas, embora o coracao recalcitre. Quem obedece aos deuses deles obtem proteccao. Voltou-se para o amigo mais querido e ordenou:- Vai buscarBriseida e entrega-lhes, Patroclo. E vos, arautos, sede testemunhas, diante dos deuses e dos homens, do meu procedimento, no caso de um dia aquele cruel rei me pedir em vao que salve o seu exercito da ruina total.Patroclo fez o que lhe haviam mandado, mas Briseida agarrou-se a ele chorando, pois quando fora capturada ele tratara-a com muita gentileza e confortava-a dizendo-lhe que Aquiles era jovem e ainda nao tinha esposa e que, sendo ela nobre, talvez casasse com ela. Apesar das suas lagrimas, nao havia outra alternativa e ela seguiu com os arautos pela praia, ate chegar
aos barcos de Agamemnon, sempre a voltar-se para olhar para tras.Entao Aquiles caminhou sozinho ate a beira do mar, onde as ondas se quebravam com estrondo e os rochedos sombreavam as aguas. E la, chorando de raiva, suplicou a Tetis, sua mae, que viesse conforta-lo.- Minha mae, ja que me criaste para uma vida tao curta, vem em meu auxilio! Jupiter Olimpico deveria, ao menos, dar-me um pouco de gloria. Mas, pelo contrario, fui duramente ultrajado pelo arrogante filho de Atreu!Mal acabara de falar quando Tetis, surgida das profundezas do oceano se encaminhou para ele e, pousando-lhe a mao no ombro, lhe perguntou:- Porque choras, meu filho?
Do longinquo monte Olimpo, lar dos deuses imortais, Apolo ouviu-o e, tomado de ira divina, agarrou na sua aljava e no seu arco de prata e veio tao velozmente atraves do ceu e do mar que ate o proprio Sol ficou encoberto pela sua poderosa colera. Colocou-se a uma certa distancia do acampamento dos gregos e comecou a alveja-los com flechas afiadas e pestiferas. Abateu primeiro mulas, cavalos e caes, mas depois comecou a atingir os homens e rapidamente a praia encheu-se de piras funerarias que ardiam incessantemente.Ao longo de nove dias, o acampamento grego foi assolado pela peste; ao decimo, Aquiles, que era o mais jovem dos reis e principes da Grecia, resolveu convocar os outros chefes para uma reuniao. Estando todos reunidos, ergueu-se e disse:- Meus amigos, nao ha duvida de que um dos deuses esta zangado connosco. Se assim nao fosses, nao teriamos sido atingidos por uma praga destas. Devemos, sem mais demora, consultar um sacerdote, ou alguem entendido nestes assuntos, para nos inteiramos sobre qual dos deuses ofendemos com a nossa negligencia, para que possamos oferecer-lhe sacrificios. e aplacar a sua ira. Se nao o fizermos, nao viveremos o bastante para conquistar Troia. Morreremos aqui na praia e nao vingaremos o rapto de Helena.Quando Aquiles acabou de falar, levantou-se Calcas, adivinho de grande renome, que sabia do presente, do passado e do futuro. Cheio de ardor, assim falou:- Nobre Aquiles, posso revelar-te qual dos deuses que esta descontente connosco e porque. Mas, antes, jura que me protegeras, pois temo que um dos nossos, o melhor de todos os gregos, ficara aborrecido ao ouvir as minhas palavras. Promete-me ajuda e entao falarei. Um murmurio de aprovacao percorreu os gregos e Agamemnon olhou em redor, descontente. Sabia-se culpado, a culpa fora demonstrada perante todos, mas nao estava disposto a ser o unico a arcar com as consequencias. Ao ver Aquiles junto do amigo Patroclo, ambos sorrindo, pois parecia agora certo que a colera de Apolo ia agora terminar, Agamemnon lembrou-se de que fora Aquiles a convocar a assembleia e que era, portanto, o causador de todo aquele embaraco. E, de subito, exclamou:- Sou o chefe e o maior entre os reis. Nao e justo que so eu fique sem os saques que escolhi. Mandarei Criseida embora porque devo faze-lo. mas em troca quero parte da pilhagem doutro homem - talvez da tua, Aquiles!Aquiles ergueu-se, com os olhos brilhantes, e respondeu-lhe:- Es o nosso chefe, rei Agamemnon, mas a tua pretensao e enorme. Nada tenho contra os troianos que nunca roubaram o gado ou os cavalos de meu pai, nem nunca devastaram os nossos campos de trigo em Ftia. Entre Troia e as terras de meu pai as montanhas sao muito altas e o mar e muito extenso. Trouxe os mirmidoes para a batalha contra os troianos por causa da briga de teu irmao e para que ele pudesse reaver a esposa pois, como nunca fui pretendente a mao de Helena, por ser muito jovem na ocasiao, nenhum juramento a isso me obrigava. Lembra-te disto antes de insinuares, de uma maneira
vergonhosa, a partilha do meu quinhao.Depois de curta pausa, continuou, inflamado:- E o que e que o meu quinhao comparado com o que arrebanhaste em todas as cidades que saqueamos? Por eu ter a reputacao de bom guerreiro e os homens de meu pai serem muito valentes, cabe-me a maior parte da luta. Entretanto, quando tudo termina, acaso recebo o quinhao que me e devido? Nao. Depois que tu, rei Agamemnon, fazes a tua escolha, so me cabe uma pequena parte sem valor daquilo que sobrou e tenho que me contentar com isso. Que proveito tirei da guerra contra Troia? Um pouco de ouro e prata e alguns escravos, nao muitos, uma vez que - e ao contrario de ti - aceito sempre resgate pelos meus prisioneiros. Por todos os deuses, seria melhor eu partir com os guerreiros de meu pai e voltar a Ftia do que permanecer menosprezado aqui, e ajudar-te a conseguir mais riqueza.