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O clima aqui em casa esta super chato e carregado. Minha mae so me critica; ou fala diretamente pra mim ou eu a escuto falando mal de mim para os outros. Eu nunca fui boa pra ela... Com o meu pai e o mesmo de sempre, nos mal conversamos. E, como sempre, eles implicam quando quero sair de casa e geralmente me proibem tambem...Estou me sentindo mal comigo, sinto que nao faco nada relevante. Mas esse e o mesmo blablabla de sempre, vou poupa-las. Poupo-lhes tambem das minhas reclamacoes por conta do meu peso absurdo, vergonhoso. Sinto-me vazia, perdida, deprimida, sozinha. Sim, essa sou. Essa tambem e voce. Somos todas assim.Eu realmente preciso me livrar da compulsao alimentar. E meu primeiro objetivo. Prefiro nao dar detalhes, sinto vergonha. Meus sonhos foram apenas adiados, mas eu nao desisti. Um dia eu alcanco e todo mundo vai ver que SIM, eu fui capaz.Just stay strong.Mariana - Queria que voce tivesse um blog! Gosto muito de voce tambem!Linnah - Bem vinda de volta! Anna Dark - Bem vinda de volta! - Eu estava fazendo tudo certo. Nas ultimas semanas, eu vomitei pouquissimas vezes. Eu fiz refeicoes completas. Minhas unhas cresceram alguns milimetros, quase imperceptiveis, mas ja significava algo pra mim. Meu cabelo parou de cair tanto, meu rosto parou de descascar. Eu ganhei alguns varios quilos. Algumas roupas pararam de servir. Mas eu juro que nem me importava tanto.Fiz brigadeiro e comi sozinha e nao tentei vomitar. Almocei ate ficar satisfeita com a minha familia aos domingos, comi sobremesa e nao tentei vomitar. Achei que estivesse tudo bem, apesar de me sentir um pouco deprimida as vezes porque sabia que estava engordando. Mas achei que fosse normal no comeco. Eu confesso que tentei deixar a Ana e a Mia.Nao era essa a vida que eu queria pra mim. Nao e essa a vida que eu quero pra mim. Mas eu percebi que e a que eu tenho.Essa semana tudo voltou como se eu nunca tivesse parado. Mas mesmo depois de almocar uma colher de arroz e uma de feijao com um pedaco de carne e salada, eu sinto fome apos tres horas. Eu nao aguento mais ficar tanto tempo sem comer como antes. Eu preciso voltar aos poucos.Antes que se assustem, eu continuo vestindo 38. Mas voces sabem que minhas calcas tamanho 36 ficavam largas.Eu vou tentar encontrar um meio termo. Eu sei que antes meus pais, meus familiares e amigos se assustavam com a minha aparencia. Vou tentar nao ficar esqualida novamente. Miei duas vezes hoje e senti que eu era eu. Fui ao shopping com as minhas amigas na semana passada, nos lanchamos e depois eu fui vomitar. Nao queria que fosse assim, mas e.Estou tomando folego e sei que logo terei perdido alguns quilos. Nao quero perder o controle, eu vou controlar a Ana dessa vez. Eu ja a conheco, nao vou deixa-la me dominar de novo.Nao quero a depressao, a fraqueza, o frio, as vozes, os sonhos e toda essa pressao de novo. Eu sou uma garota de 21 anos, eu
ja perdi muita coisa, mas ainda tenho muita coisa pra viver. Nao quero passar a vida debrucada sobre uma privada ou contando calorias e tentando fazer com que o meu corpo desapareca mais a cada dia.Me desculpem se estou sendo fraca e se estou decepcionando voces. Durante um tempo achei que nem voltaria mais aqui. Achei que tivesse passado, desejei isso do fundo do meu coracao. Mas eu ainda estou aqui. E eu sei que posso controlar isso.Sejam felizes.Eu estou tentando desesperadamente.Xoxo -
Even when I said I was wrong, or that I could not live in a magical world, because it's time to grow. And I have to live like them, I know everthing is wrong.Semana passada eu estava toamando cafe da tarde com a minha familia, inclusive algumas tias do Parana. Minha prima levantou da mesa para pegar alguma coisa e minha tia disse:- Todas elas teem corpinho de miss! Todas magrinhas e blablabla.Minha mae concordou, quem estava na mesa tambem e eu fiquei muito quieta mastigando o meu pao, rezando para que nao reparassem em mim ali.- Mas quem engordou foi a Barbie, ne? Deu uma engordadinha boa, ne?Quase morri. Continuei comendo, comi muito. Depois me esquivei ate o banheiro e vomitei.Tenho miado muito menos. MUITO menos mesmo. Nao quero mais a Mia. Mas tambem nao consigo comer pouco ainda. Sinto-me nojenta e desprezivel, por isso evito vir ate aqui postar. Ultimamente ando tendo umas crises de tristeza, e ta tao foda que muita gente ja veio me perguntar o que eu tenho.Eu estudo numa faculdade publica, certo? Faco o curso que eu quero e imaginava que meus pais estivessem felizes por isso (pelo menos por isso)Eis que ontem minha mae diz que eu deveria fazer a prova do Enem e entrar numa "faculdade melhor". Desabei.- Mae, voce so me critica!- Nao to te criticando, to falando que voce pode estudar numa faculdade melhor.- Eu gosto da minha faculdade. E gosto mais de la do que daqui.Ta tudo uma porcaria, eu queria ficar no meu quarto ate isso passar, ta muito ruim, tudo tudo tudo esta MUITO ruim e eu cansei.Conversei com o meu namorado hoje, disse pra ele que acho idiota sempre ter tido a vontade de viver ate os 100 anos. Hoje eu disse que quero morrer cedo. Ele se assustou, obvio! Mas esses dias durante uma crise de choro eu pedi pra Deus me levar embora, eu nao gosto de viver aqui.Beijo, cuidem-se! Visito todas quando puder. Adoro voces!Mariana: Quase nao entro no msn, no fake eu nunca entro. Mas vc tem o meu verdadeiro?Obs: Alguem perguntou em outro post se eu ainda estou com 47kg. A resposta e "nao". Estou muito longe disso. - E nem sei mais como deveria me sentirQuando voce acha que tudo isso vai ficar claro?Porque eu estou sendo dominada pelo medo."Desculpem a ausencia aqui no blog e nos blogs de voces. Ultimamente eu ando sem animo pra postar. Na verdade, eu nao acho que valha a pena postar algo da minha vida aqui porque nao faz sentido.Eu estou gorda e correndo na direcao contraria. Todo mundo diz que eu estou muito bem, que estou mais bonita e pareco muito mais feliz, mas nao e bem assim. As vezes eu acho que estou aceitando bem a ideia de comer bem, so que outras vezes me bate o remorco e eu vomito tudo. As vezes tambem, quando as coisas estao muito corridas, eu penso que estou ocupada demais para comer e comeco a sentir fome. Entao conto quantas horas eu fiquei sem comer e me
sinto orgulhosa. So que em seguida insisto pra mim: eu estou bem, so nao deu tempo de comer. NAO-DEU-TEMPO. Eu estou bem.Enfim.LF, NF, nada disso. Muito longe disso. E nao e legal escrever isso aqui.Acho que finalmente estou conseguindo deixar tudo isso.Parece que as coisas sao melhores assim. Tem dias que eu deito na minha cama e apago todas as luzes e choro, choro, choro. Minha mae bate na porta e pergunta:- O que voce esta fazendo ai?E eu disfarco a voz e falo:- Nada.A pressao aqui na minha casa sempre vai existir, eu sei porque e assim desde sempre e nao vai adiantar nada querer morrer por causa disso. Entao eu simplesmente ignoro e deixo passar.Tem coisas melhores pra se pensar, pra se viver. E eu preciso aprender a aproveitar tudo isso. De repente tudo pode acabar e, por mais que as vezes isso seja tudo que eu quero - que acabe logo - eu acho que nao estou preparada ainda pra deixar de viver. Apesar de tudo, eu tenho sede de vida. E eu acho que e tao grande que e ate possivel enxerga-la atraves da melancolia dos meus olhos e da falsidade do meu sorriso.Cuidem-se! :*-
'Entao, de repente, sem pretender, respirou fundo e pensou que era bom viver. Nao era facil, nem agradavel. Mas ainda assim era bom. Tinha quase certeza.- "Mas eu conheco a dor. Voce acha que pode suportar e um dia nao pode mais." - "Querido diario, consegui resistir mais um dia. Devo ter dito: 'Estou bem, obrigada' pelo menos 37 vezes. E nao foi verdade em nenhuma delas. Mas ninguem percebeu. Quando alguem pergunta: Como voce esta?. Na verdade, nao querem saber a resposta."Eu volto em breve para dar noticias.Desculpem a minha ausencia.Ainda amo voces, como sempre. Isso nunca muda.Beijos, Barbie.- ...e digo para mim mesma que esta errado, que nao e assim, que nao e este o tempo, que nao e este o lugar."Nao pensem que eu desisti. As coisas apenas estao muito diferentes agora.Sumi por uns tempos, nao sabia ao certo o que queria. Pensei em levar uma vida normal e ate tentei de certo modo. Apesar de dizer que havia parado de miar e miar no dia seguinte (varias vezes) costumava dizer para mim mesma: "E so o comeco, nao vai ser de uma hora para outra". Mas menti para mim mesma. Nao miar todos os dias, mas miar toda a semana. Nao era isso que eu estava pensando quando quis deixar tudo isso para tras.A verdade e que nao da mesmo.Eu penso que sou duas pessoas. Nao me sinto bem porque me sinto uma mentirosa. Me sinto enganando a todos. Se as pessoas nao podem saber como sou de verdade, entao significa que algo esta muito errado. Logo, sou uma pessoa horrivel.E nessa tentativa de fazer todas as refeicoes voce descobre que so pode seguir tudo corretamente por no maximo uns dois dias. Depois disso, voce vai diminuir a quantidade de comida pela metade. Vai deixar a sua fruta de sobremesa para entrar lo lugar do seu cafe da tarde. Voce nao vai conseguir jantar porque teria que comer arroz e voce se recusa a comer carboidratos a noite. Voce esta tentando comer normalmente quando percebe: "Mas isso e um exagero! Ninguem precisa de toda essa comida!". Voce vai diminuindo, diminuindo, diminuindo... E, nos dias mais dificeis, quando a ja conhecida ansiedade toma conta de voce, voce come compulsivamente e vomita.Voce descobre que nao da.Fiz isso durante todo esse tempo. Comendo e dizendo para as pessoas: "Hoje eu almocei, depois comi uma banana de sobremesa e as 3h ja estava tomando cafe da tarde." E vao te dizer: "Como voce consegue ser tao magra?". E voce vai responder despretensiosamente: "Genetica. Nao tenho tendencia a engordar."Tudo nao passa de uma farsa.Tudo me confundiu muito. Fiquei muito tempo longe daqui, do meu orkut fake, nem lia mais os comentarios de voces. E agora eu estou voltando outra vez! Os 46kg? Esquecam. Deram lugar para pouco mais de 55kg. Recebo elogios por isso. No fundo, me sinto envergonhada.Minha madrinha disse: "Finalmente a Barbie deixou a mania de querer usar numeracoes menores, ne? Possou, nao passou, Barbie?". Eu sorrio e digo: "Parece que sim."As vezes ouco alguem da minha familia comentar sobre a
minha aparencia, sobre como estou melhor agora. E tambem os vejo disfarcando quando chego perto. Ninguem gosta de falar sobre isso.Eu acho que entendo.O fato e que nao estou me sentindo muito mal por tudo isso. Nao estava e nao estou morrendo por ter engordado. Acho que e porque tenho aquela velha seguranca: eu posso comecar tudo de novo quando eu quiser. Elas sempre estarao comigo.Never give up, never surrender.FELIZ 2011!-
"Sei que estava bem sexta-feira quando acordei. De fato, estava sentindo-me mais sensivel do que o normal."......"De inicio, fiquei surpresa de ver que meus pes estavam se movendo, imaginando como isso tinha comecado. Mas eu nao parei... todos eles ficaram surpresos."......"Enfim sei o que realmente quero ser."......"Ser uma pessoa esta ficando muito complicado."......"Ela nao estava sorrindo."......"E apenas um bolo."..."Cassie: E possivel aproveitar o poder de verdade?Professora: O que?Cassie: E a terceira questao.Professora: Eu nao posso te ajudar com a sua prova.Cassie: Eu parei de comer e entao todos tiveram que fazer o que eu dizia. Isso me deu poder.Professora: E voce aproveitou?Cassie: Eu acho que foi a epoca mais feliz da minha vida. Mas eu tive que parar antes que eu morresse porque... Senao nao seria divertido.""As pessoas fazem qualquer coisa para saber por que se sentem mal. Nao e verdade?""Cassie: Eu quero que voce me diga.Professora: O que?Cassie: Como impedir que coisas ruins acontecam.Professora: Nao funciona, nao e? E por isso que voce tem que comecar a comer de novo.Cassie: Eu me apaixonei.Professora: Ah, amor. Por que se cortar quando voce poder estar amando?""Nao sei porque sou do jeito que sou. Alguma coisa me faz odiar tudo. Tudo." "Eu penso que estou com fome. Mas nao estou.""Voce nao deseja voltar para quando voce nao tinha perdido nada?"- (...) uma ou duas vezes. Cavei ate conseguir sair. Sangue e fogo, decisoes ruins. Tudo bem... bem vindo a minha vida boba."Eu estive bem e alegre na maior parte do tempo durante esse verao. Foi especialmente bom, muito melhor do que os ultimos veroes da minha vida. Talvez isso se deva ao fato de eu saber o que e amar alguem realmente e poder conversar o tempo todo com aquela pessoa e, assim, me sentir segura e tranquila.Dei mais gargalhadas e conversei mais. Estive mais a vontade para me relacionar com os meus proprios amigos. Porem, ainda me retraio quando preciso fazer novas amizades com alguem. Ainda me desgasta, ainda preciso me esforcar muito para manter um dialogo e parecer simpatica. Ainda nao gosto.Ja fui mais sociavel... agora simplesmente estou bem com as pessoas que estao ao meu redor. Quero dizer, essas pessoas me sao suficientes.E, embora eu esteja me sentindo muito melhor, longe da depressao em que eu me encontrava, ainda ha dias de angustia, de choro e de muita tristeza. Ha muitos dias assim. Mas, quando isso acontece, geralmente nao estou apatica. Estou realmente triste. Eu mudei muito em um ano. Leio o que escrevi no ano passado e em 2009 e me pergunto: "por que voce fez isso?" e sinto muita pena de mim e sinto pena da menina que eu era. Eu nao merecia, voces nao merecem.Eu nao enxergava isso, mas fico feliz por ter percebido isso agora porque sei que nao e tarde demais.Obs: Obrigada pelos comentarios, pela atencao e pela preocupacao. Obrigada por terem se importado. Vou tentar voltar e ser mais presente. Quero visita-las e saber como estao tambem. Nao posso abandonar isso aqui. Durante muito tempo, isso era tudo o que eu tinha, era o unico
lugar onde eu podia "falar e ser ouvida". Aqui ainda e o unico lugar no mundo e voces sao as unicas pessoas no mundo com as quais eu falo sobre esses problemas com peso e comida. Eu preciso disso. Muito obrigada!Mal tratada, deslocada, mal compreendida...Sabichona, ta tudo bemMas isso nao me parouErrada, sempre em duvidaDiminuida, e eu ainda estou por aqui(...) Mude essas vozes na sua cabecaFaca elas gostarem de voce dessa vez.(...) O mundo inteiro esta assustado, entao eu engulo o meu medo (...)Facilmente mentindo e eu tentei, tenteiMas nos tentamos demais, e um desperdicio do meu tempoCansei de procurar pelas criticas, porque elas estao por todo ladoEles nao gostam dos meus genes, nao entendem o meu cabeloSempre tao rigorosas com nos mesmas o tempo todoPor que fazemos isso?Por que faco isso?(...) Por favor, nunca nunca se sintaComo se fosse menos do que perfeita pra carambaPor favor, se em algum momento voce se sentirComo se fosse nada, voce e perfeita pra caramba pra mim.Voce e perfeitaVoce e perfeita-
Lembrancinhas com foto Envie sua: logomarca,imagem,desenho,foto,tema, frases,data e etc. E deixe que nos faremos do seu jeito. Que tal oferecer no seu casamento lembrancas de porcelana personalizadas? Agradar aos convidados celebrando com estilo essa data tao especial! a musica que marcou momentos felizes com a pessoa que voce ama se transforma em uma bela lembranca para seus convidados. Prato personalizado baseado no convite do casamento. Cansei de chorar pelo o que nao existe, sentir o que nao quero mais sentir, fugir do que nem me pertence. Preciso deixar desse vicio que ja nao me faz mais bem.E eu cansei, cansei de sofrer, cansei de chorar, cansei de te esperar. Eu vou e seguir em frente e tentar esquecer o passado, eu sei que e dificil, mas e a melhor coisa que eu tenho a fazer Nao estaria mentindo se falasse que quero voce bastante tempo comigo, do meu lado me apoiando, me fazendo feliz, so que eu prefiro nao falar isso, pois isso pode me prender. ha sonhos impossiveis de concretizar, sonhos impossiveis de viver, lembrar ou ate mesmo de sentir. Sonhos que apenas nos deixam viajar entre o nosso imaginario e a nossa capacidade de observar coisas inexplicaveis E, eu me sinto diferente ao seu lado. Do ceu posso ser anjo. Te protegerei de qualquer coisa. Na terra serei seu amor trarei a felicidade dos ceus, te amarei. Todo dia seu comeco a perceber que posso alcancar meu amanha. Eu posso Manter minha cabeca erguida. E Tudo porque voc~e esta ao meu lado Aconteceu tantas coisas de ruins com agente, talvez eu me preocupa de mais com os outros do que com agente mais foi ruim o fim, e um pouco de distancia vai dizer se e melhor eu ficar longe ou perto! Quero sentir voce ,e adormecer so com voce, entao que seja assim eu te venero ate o fim buscarcaminhos:E mesmo com meus traumas, eu nao vou ter medo de confiar em voce. E se voce me machucar posso ate de perdoar, mas nao esquecer As vezes dou por mim a relembrar o passado e a forma como me sentia quando te encontrei. Estava perdida por entre memorias do passado que nao me deixavam continuar. Nao sei se foi o destino que nos juntou ou apenas uma mera coicidencia, mas sei que voltaste a dar um sentido a minha vida. Quando os teus olhos procuraram os meus conseguiste transmitir-me toda a tua calma, que eu tanto necessitava. Guiaste-me ate ti e fizeste-m acreditar no que eu um dia pensei ja nao vir a sentir. Com o passar do tempo comecei a ver-te como a minha alma gemea, alguem em quem podia confiar e partilhar as minhas derrotas e com quem somar vitorias. Alguem que afastava os meus medos e me fascinava com um simples olhar. Guardo no meu coracao as memorias de tudo o que passamos, da felicidade do amor que vivemos. Recordo o dia em que disseste as palavras que ha tanto tempo desejava ouvir da boca de alguem, aquelas que ficaram para sempre gravadas no meu coracao.-As
vezes penso no quanto foi bom ter-te encontrado, neste mundo onde todas as pessoas insistem em andar aos encontroes.-Foi quando me encontrava perdida que apareceste e me conduziste ao caminho certo.-Desculpa se as vezes a minha forma de amar pode parecer estranha.-Sempre quis entender a forma como demonstras o teu amor por mim.-Para mim e na minha diferenca que se encontra a grandiosidade, nunca duvides disso.Lembro-me da tua cara ao soletrares-me estas palavras e do quao feliz me senti, por saber que o meu coracao estava agora entregue as tuas maos.Mas agora vejo o quanto errei e o quanto consegui ser ingenua ao pensar que serias diferente de todos os outros, e que farias sempre parte do meu caminho. Naquele dia acordei e tu nao estavas ao meu lado, tinhas ido embora, sem qualquer aviso previo ou alguma explicacao. Refugiei-me no silencio do meu quarto e na solidao dos meus dias. Fugi do mundo tal como um dia decidiste fugir de mim. Tenho vivido constantemente na duvida da tua partida e gostava que estivesses aqui ao meu lado para esclarecer algumas duvidas que deixaste no meu coracao. Hoje era o dia. Ja chega de relembrar o passado, e agora, ao fim de tanto tempo decidi enfrentar o mundo, e encara-lo tal como ele e, sem ti. Desci a rua e escolhi a baixa como destino, um local que nao me diz nada sobre ti e nao me tras mais recordacoes do nosso passado. Sentei-me numa esplanada para lanchar enquanto observava as multidoes que me pareciam ja nada familiares. Por entre tantas pessoas penso ver-te mas por momentos pensei nao passar de mais uma das minhas recordacoes tuas, o que tem sido frequente acontecer ao longo da tua ausencia. No entanto, consoante os teus passos, apercebo-me que es real. Tenho finalmente a hipotese de tirar todas as duvidas que deixaste em aberto no meu coracao. Fico na incerteza se passaras por mim como um cobarde que e incapaz de encarar o seu passado, ou se viras na minha direccao e me iras explicar o motivo da tua partida. E como sempre conseguiste surpreender-me mais uma vez, sentas-te na cadeira a minha frente, sem uma palavra como se soubesses que eu estava aqui a tua espera. Decidi comecar, fazendo-te a pergunta a qual tanto tempo esperava resposta.-Porque e que partiste?-Quis encontra-me comigo proprio.-E eu? Nao pensaste em mim?-Nao sabes o quanto me custou deixar-te naquela manha, mas precisava de um tempo para mim, para encontrar sentido a minha vida.-Foste tu que me fizeste encontrar o meu e voltas-te a leva-lo contigo, isso revela uma tremendo egoismo da tua parte.-Eu sei. Desculpa.Penso agora, que o mesmo destino que nos fez separar naquele dia foi o mesmo que nos voltou a juntar agora. Para quem nao acredita em coicidencias, isto e motivo para pensar duas vazes. Mas afinal, nunca ouviste dizer que aquilo que nos realmente pertenceu, acaba sempre por voltar?
Porque eu so vivo pensando em voce E sem querer Voce nao sai da minha cabeca mais Eu so vivo acordado a sonhar Imaginar nos dois As vezes penso ser um sonho Uma ilusao terrivel, sera?! E eu ja pedi tanto em oracao Que as portas do seu coracao Se abrissem preu te conquistar Mas que seja feita a vontade de Deus Se Ele quiser, entao Nao importa quando, onde, como Eu vou ter teu coracao Boa tarde a todos! Espero que estejam bem de saude e confiantes num mundo melhor, apesar dos pesares.No dia 13 e 15/09/2011 teremos uma VIVENCIA DE DANCAS CIRCULARES em Guaratingueta, espaco BIO VIDA!A vivencia chama-se VELAS INTERIORES e comecara as 19 h.Estao todos convidfados, porem e preciso fazer inscricao, pois o local acomoda 20 pessoas na Roda.Um abraco e ate mais.MARCOS PAULO ALVES Boa tarde Prezados Amigos (as), tudo bem?Deixo essa reflexao que tenho feito ao longo dos ultimos meses:1) Sabemos bem as regras do Basquete e como se ganha o jogo;2) Sabemos bem as regras do Futebol e como se ganha o jogo;3) Quais regras da vida em sociedade nao sabemos bem e como isso esta contribuindo para "perdermos o jogo?Um abraco e boa semana!MARCOS PAULO A televisao teve acesso ao parecer da JUSTICA sobre o estado de sanidade mental do assassino do cartunista GLAUCO! Por este laudo ele e INIMPUTAVEL e nao podera ir a Juri Popular e/ou condenado!O mesmo destino foi dado ao assassino que matou com uma tacada na cabeca um cliente da Livraria Cultura!Sera que esse nao e um artificio para que os advogados consigam penas "menores" para seus clientes "endinheirados"?Cenas dos proximos capitulos!!!!! Bom dia a todos, tudo bem?Minha torcida e que a humanidade atinja um novo patamar na espiral de crescimento/comportamento banindo:1) A ameaca Nuclear do Ira;2) Uma possivel guerra entre Coreias;3) Desmatamento indiscriminado;4) Preconceito Racial;5) HomofobiaE traga, como disse Toquinho e Vinicius: "...Da Paz Quero a Raiz".Um abraco a todos! Estou lendo um livro muito interessante do Lima Barreto - MEMORIAS DO ESCRIVAO ISAIAS CAMINHA e e muito interessante como as vezes a Sociedade se comporta para destruir todos os nossos mais sublimes sonhos, seja atraves dos preconceitos, da imprensa marron ou pela propria burocracia que se coloca diante deles.Lima Barreto e o mesmo autor do livro - TRISTE FIM DE POLICARPO QUARESMA!Fui ler Lima Barreto, pois comprei um livro chamado - FORMACAO DO MOVIMENTO NEGRO NO BRASIL e logo no prefacio tem a seguinte pergunta: " - Voce ja leu Lima Barreto?"Um abraco e ate maisMARCOS PAULO Boa tarde Prezados Seguidores, tudo bem?Acredito que o Governo Brasileiro perdeu uma oportunidade de "sair bem na foto" no caso de Cesare Batisti!O Brasil e signatario de um tratado internacional que desrespeitou com a soltura do terrorista.Percebam, quem tinha um problema era Cesare Batisti, mas agora o problema e do governo brasileiro!As vezes ficamos pensando: como o povo brasileiro se sentiria se Fernandinho Beira-Mar escapasse para a Italia e aquele pais se recusasse a extradita-lo!Boa semana! Hoje esta sendo comemorado o feriado do DIA DA CONSCIENCIA NEGRA!Agradeco ABDIAS NASCIMENTO e