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Um garoto e os pais visitando seus amigos, passando um bom momento familiar em um lugar que poderia ser o interior da Suica, com seus preciosos chales burgueses, porem isolados do mundo real, tao sordidos em sua misantropica requintada solitude, como num castelo na Transilvania ou num voluptuoso oasis no meio do deserto, onde habita um monstro em sua profundidade. Apesar das conversas e dos risos, apenas o silencio impera. A familia se despede e entram em um veiculo, um vermelho coupe. No meio do caminho para a casa os freios falham em uma curva acentuada, o coupe salta para fora da estrada, atravessando ate mesmo o guard-rail colidindo fatalmente contra uma enorme arvore campestre. Ninguem sobreviveu ...Tinha dez anos mais ou menos quando assisti este filme, de alguma maneira tenho a impressao de que assisti esta pelicula com um amiguinho, sentados na cabeceira da cama. Nao recordo o nome do filme, nem os atores, nem toda a historia, somente essa esquisita e sufocante contradicao de significados que despertou minha sensualidade de outra forma, bastante abstrata e obscura, apesar da beleza onirica das cores e da impecavel sonoplastia.Eu continuo a considerar este momento o meu primeiro sussurro de obscuridade, sensibilidade artistica e meu fascinante extraviado caminho de sexualidade. Entao, apenas neste pequeno rapto do meu espirito eu encontrei epifania artistica, prazer, catarse, sofrimento e gloria.No entanto, me contextualizando no presente, penso que isto em si e minha sensual morbida essencia e o proprio fator determinate para a reticencia da minha visao sobre arte contemporanea ou para as poucas coisas realmente interessantes que tenho visto ate agora. Na minha opniao, a captacao, a filosofia, a tecnologia, a ciencia, o consumismo e a simplicidade parecem estar acima da torrente emocional e da busca pela beleza de outros tempos. Penso que a evolucao da tecnologia e superestimado, pois nao proporciona necessariamente gratificacao. A imitacao da realidade nao e uma coisa nova, mas lamentavelmente o olhar contemporaneo tem nuances muito assepticas e demasiadamente real, a ponto de precisar de uma nota explicativa para a compreensao de sua "simplicidade". Divo ultRa hedoNistics I've been contemplating suicide,But it really doesn't suit my style,So i think i'll just act bored insteadWho can take the blood i would've shed?She makes me feel so wearyMy heart is really on it's kneesBut i keep a poker face so wellThat even mother couldn't tellBut my baby's so vainShe is almost a mirrorAnd the sound of her nameSends a permanent shiver down my spineI keep her photograph against my heartFor in my life she plays a starring partAll alcohol and cigarettesThere is no room for cheap regretsBut my baby's so vainShe is almost a mirrorAnd the sound of her nameSends a permanent shiver down my spineShe makes me feel so uglyMy heart is really on it's kneesBut i keep a poker face so wellThat even mother couldn't tellBut my baby's so vainShe is almost a mirrorAnd the sound of her nameSends a perennial shiver down mySpiii-yi-yiiii-yi-yiiii-yi-yiyiyi-ine ultRa hedoNistics Um sorriso, um abraco, um beijo e um eu te amo dito ao ouvido. Alguem precisa
-Tem uma epoca da nossa vida, onde mudamos completamente. E deixamos de lado o que era essencial, mudamos nossos gostos, nossa aparecencia e nossa forma de pensar. Isso tudo faz parte da vida, querendo ou nao, acontece.* Pare de se importar com quem nao se importa com voce. Pessoas me disseram que estavam sem vontade alguma de viver neste mundo horrivel. Me disseram que nao queriam encarar a realidade, e se mataram. Entao, pergunto-me: Porque se cancar de viver em um mundo horrivel, se quem o deixa horrivel somos nos? Materialistas, egoistas, trairas, falsos. Quando deixaremos de ser horriveis, para melhorar o mundo?Problemas. Eles sao pequenos demais, pra destruirem meus sonhos. E necessario abrir os olhos e perceber que as coisas boas estao dentro de nos, onde os sentimentos nao precisam de motivos nem os desejos de razao! se entregar em uma nova vida ? em um novo amor ? sera que eu nao vou me decepcionar de novo ? bom, eu nao sei mas se eu nao arriscar e te amar eu me arrependerei por toda a minha vida. Entao quero te amar, quero ser tua, so tua e viver esse amor, me entregar a ti, so a ti, como se fosse a primeira vez. sabe porque ? porque o meu amor e voce ! eu sou feliz ta ? e ao contrario do que os outros pensam, eu nao me importo com o que eles acham. eles podem achar tudo o que quiserem, eu sei quem sou, o que faco, e quem amo e valorizo e acabou! o que eles falam ou deixam de falar nao me interessa, porque eu sou bem diferente, eu cuido da minha vida, se eles nao cuidam azar o deles. so o que realmente me interessa sao as pessoas que amo, e disso eu tenho certeza, elas me amam e nunca, mais nunca mesmo vao me abandonar. e se me abandonarem e porque nunca me amaram! ela diz : perdoa, por te abandonar assim, perdoa por eu te magoar assim, mas me perdoa mais ainda se eu te amo tanto assim. se to te deixando e por te amar demais, e nao permitir que sofras mais. e se me pergutares por que isso .. vou te dizer que e porque eu nao fui completamente sua, nao como deveria ser, e nao sou forte o bastante pra te olhar nos olhos e dizer tudo o que tenho pra dizer. por isso te mandei por escrito mesmo, pra mim e menos doloroso, principalmente na parte que devo te dizer que estou partindo, eu e minha solidao, agora amiga pra todas as horas, partiremos pra nao voltar mais aqui, pra nao ter que te olhar, pra nao ve que voce nao e mais meu. sou incapaz de dizer que nao te amo, mas sou capaz de aprender a viver sem ti.e uma lagrima solitaria & carente, escorre pela face perfeitamente linda que ela deixou, a dele. nao faz essa cara de quem ta apaixonado, que me entrego pra voce. nem de aquele beijo que me arrepia inteira ,
que me faz enlouquecer. nao mostre esse corpo que me deixa quase louca e me incendeia de prazer, e nem abre esse sorriso que o resto de juizo que me sobre eu vou perder.
falta dos seus beijos, dos seus abracos, de voce! porque me deixaste ? porque nao me amou como te amo ? porque, porque & porque ? sao tantos porque's que nao sei se depois do que fizeste, tens condicoes de responder-me verdadeiramente, e honestamente. sera que pelo menos por alguns segundos me amaste ? isso eu nao sei, mas tenho certeza que nao do jeito que te amei. foste uma pessoa tao importante pra mim, foste o homem da minha vida, foste especialmente meu. ou pelo menos eu pensava que era meu, mas escapaste de minhas maos, e agora nao vivo, vegeto. eu ja nao tenho meus amigos do meu lado, porque deixei todos eles so por ti. hoje o sofrimento e a solidao e que sao meus unicos companheiros. e isso tudo e por sua causa, por simplismente te amar demais! eu nao merecia tamanho desprezo, tamanha ingratidao, tamanho desamor. queria ter raiva de voce, mas nao consigo. queria saber te odiar, mas nao consigo. queria nao sofrer, mais nao consigo. ou queria ter voce, mas ja isso eu nao posso mais! vou me contentar com a dor, aprender a conviver com ela, tirar algum proveito disso, algum aprendizado talvez, quem sabe me entregar novamente a um outro amor, a uma outra paixao, ser feliz novamente. tentarei, mas lembre-se que tentar e uma coisa e conseguir e outra bem diferente. Nao quero saber de medo, paciencia, tempo que vai chegar. Nao negue, apareca. Seja forte. Porque e preciso coragem para se arriscar num futuro incerto. Nao posso esperar. Tenho tudo pronto dentro de mim e uma alma que so sabe viver presentes. Sem esperas, sem amarras, sem receios, sem cobertas, sem sentido, sem passados. E preciso que voce venha nesse exato momento. Abandone os antes. Chame do que quiser. Mas venha. Quero dividir meus erros, loucuras, beijos, chocolates... Apague minhas interrogacoes:Por que estamos tao perto e tao longe? O segredo da felicidade e o seguinte: deixar que os nossos interesses sejam tao amplos quanto possivel, e deixar que as nossas reacoes em relacao as coisas e as pessoas sejam tao amistosas quanto possam ser. Quando somos abandonados pelo mundo, a solidao e superavel; quando somos abandonados por nos mesmos, a solidao e quase incuravel. Se voce nao consegue lidar com os meus defeitos, entao nao merece minhas qualidades! A maturidade e verificada quando a pessoa reconhece que e a unica responsavel, pelos seus problemas e pelas suas alegrias. Apesar dos nossos defeitos, precisamos enxergar que somos perolas unicas no teatro da vida e entender que nao existem pessoas de sucesso e pessoas fracassadas. O que existem sao pessoas que lutam pelos seus sonhos ou desistem deles. O que aprendemos por experiencia propria, vale mais do que o que nos ensinam. Assim amadurecemos e nos tornamos pessoas melhores. Ha um tempo em que e preciso abandonar as roupas usadas, que ja tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. E o tempo da travessia: e, se nao ousarmos faze-la, teremos ficado, para
depois de um milenio, aviso que estou viva (YAY!) e bem.so resolvi fazer outro blog hoje... de assim como este, por insistencia da Lu Fiuza. parei com esse porque.. bom, nao considero que o que passou seja algo do que sou, mas mostra o jeito e o quanto me transformei, embora me transformo todo dia. enfim... alem do mais, passei por pessimos dias esse ano. Tanto faz agora.http://criaturisses.blogspot.com/ o novo blog e esse. vao la. (: Tem tanta coisa estranha por ai. Estranho, por exemplo, e termos tantas cicatrizes em nossas entranhas e ninguem ver nada. No maximo, percebem a sequela de um ou outro tombo, de um ou outro corte. Mas o que realmente e, quase ninguem nem sonha. Ouvir todo meu historico medico me deixa com vontade de chorar la mesmo. Me abraca forte que eu te perdoo. Queria que esse nao fosse o meu mantra quando as luzes do meu quarto se apagam e eu me torne so uma garota insegura e ridicula. Daquelas que sofrem por amor como se houvesse um par de maos dentro do seu peito, fazendo suco cardiaco com seu coracao. Se alguem quiser algum segredo meu, aqui vao dois: quando toca o telefone, eu tenho aquela esperanca tosca de que ela nao rasgou ou deletou ou queimou de vez meu numero de telefone, e eu vi uma estrela cadente esses dias. Estava pensando nela e, meu Deus, como eu queria que nao tivesse sido um desperdicio! A verdade e que por mais que eu a xingue pros meus amigos e logo em seguida tenha que amenizar porque eles estao entre mata-la e/ou me matar... a verdade e que eu me importo, e embaixo das minhas frases copiadas e cheias de sarcasmos, esta um dialogo entre minha mente e meu coracao, no qual a primeira diz: "doi, nao?" e o segundo nem responde diante da obviedade da resposta. Estou uma especie de vidro temperado atingido por uma bala: completamente trincado. Com a aparencia e resistencia inteira, mas todos sabem... nas entranhas, aquilo nao se passam de cacos que se negaram a cair. E a minha intensidade doi. E essa minha duvida entre querer conversar e deleta-la pra sempre. Ficar ali com uma lamparina ou me cobrir com a capa da invisibilidade. Doi saber que se alguma hora ela ler isso, eu vou estar completamente indefesa. Mas dessa vez nao se trata dela se importar, e sim que, finalmente - de algum modo que nem fazia ideia - consegui desabafar. Nao preciso mais dizer coisa alguma.E so para que saibam: eu vivo nesse constante pensamento, nessa constante certeza. Tenho postado pouco, estudado muito. Quero sair daqui desse fim de mundo. Use somebody - Kings of Leon. "Caras pintadas, constroem lugares que nao alcanco".Queria ser sincera agora, queria saber escrever algo que esta em mim. E, sabe, tudo que esta aqui dentro e um no enorme, um grito ensurdecedor esperando ser liberto. Me deixa ajudar em algo. Me deixa ir pro lado de la. Me deixa conseguir abrir um pouco a mente das pessoas de ca. Me
da um pouco do apoio que tanta gente conseguiu para revolucionar. Me deixa explicar que pela real liberdade vale a pena lutar. Porque, sabe, so quero mesmo alcancar o lugar que eu deveria estar.Eu nao consigo falar outra coisa enquanto eu vejo tantos outros morrendo por um ideal.
Tem essa historia de que criancas acreditam em monstros embaixo da cama, que vao trucida-las se fecharem os olhos. Bom, eu acredito em monstros embaixo de sorrisos falsos e caras entediadas. Serve isso? A unica coisa que entendo de mim mesma e que tenho a estranha capacidade de ser Capitu, Macabea e Sofia numa pessoa so. Nao sei se sou tao forte quanto pensam, nem tao docil. Muito menos tao implicante e revoltada quanto pareco. Sou estranhissima e isso e bom, pelo menos eu gosto de coisas assim. Sinto o universo todo dentro de mim e sou rasa demais pra ter algum suporte quanto a isso, por isso que ando tao quieta ultimamente. E que da um no. Tudo penso e nada sei. Por que entao eu iria abrir a minha boca, se sei que mudarei de assunto antes de acabar a frase? Gosto de situacoes claras, e ultimamente a unica coisa mais clara que vejo e a agua turva de uma especie de tsunami que insiste em arrebentar todos meus suportes ha alguns meses. Tem vezes que ele da uma tregua, e volta pior. Eu sei que volta, uma hora. Por mais que demore. E sabe? Voce nao aprende nada quando ele da essa tregua. A unica coisa que voce faz e respirar fundo e tomar cuidado, porque nao ha mais nada que voce possa fazer. Agora, quando ele esta quebrando com toda a forca em tudo que acredito, quando ele esta inundando ate a alma... ai e que voce aprende algo. Basicamente, em todos eles voce precisa (pelo amor de Deus, presta atencao nisso) ver alguma coisa boa, qualquer coisa, nas pessoas e nas coisas e nas atitudes e nas palavras, porque e isso que vai te salvar. E voce ver algo bom atras do amargo, porque senao voce enlouquece, morre, se machuca, e pior de tudo e quando voce machuca os outros. Peso na conciencia e a pior coisa nessas horas. Nesses tempos de tregua tambem vao vir todo tipo de pessoa te chamar de dissimulado, esnobe, inquieto, estranho e confuso. E sinceramente? Vai ver e tudo isso mesmo. Mas tudo isso e consequencia de todo tipo de dano causado. E se os outros nao entendem isso, meu bem, mande tudo pro inferno. Porque pra entender essas coisas precisa ter passado por isso. E sangra, doi, seca. E nao e facil, tanto que alguns nem chegam ao tempo de calmaria.Alguem entende o que quero dizer? De artista e louco todo mundo tem um poucode louco o artista tem um todoArteArdeNa cara dos ditos normais, dos caretas banaisQue passam a vida no preto e brancoOs olhos ja nao sao mais sensiveis ao vermelho do nariz do palhacoArtistas nao sao de marteMas tambem nao sao daquiSao de onde a arte nasceE nao arde. (Ulisses Tavares)Ei voce!, jovem com pretensoes literarias, ansioso para publicar seus livros e, com eles, mudar o mundo e mudar de vida.E ei voce!, coroa beletrista, mais que passado da hora de eternizar suas verdades, em prosa ou verso, seus cantos do cisne.Nos dois lados da ampulheta, tudo
isso fiz, faco e farei. E hoje, escritor profissional, posso dizer com todas as letras, literalmente, que esse sonho, o de viver apenas do que se ganha como autor no Brasil belga e indiano e uma roubada. Deliciosa, heroica e furada canoa.Em qualquer idade ou ritmo de producao, trabalha-se muito e ganha-se pouco. Numa rapida contabilidade, dou a seguir alguns numeros do padrao Livros Vendidos = Poder de Consumo. Ganha-se 10% do preco de capa, lembrem-se.Portanto, para um cafe com pao na padaria da esquina, tenho de vender 3 livros. Para 1 quilo de feijao, idem. Para um almoco com refrigerante Dolly, 6 livros.Ir ao cinema com a paquera, 22 livros. Somando a pipocona estilo americano, 28.Para comprar um carro popular usado, 13.000 livros. Viagem a Paris, 15.000 livros numa trip de mochileiro.Precisaria existir uma Bolsa Escritor pra aliviar a barra? Nao sei. Precisamos e de mais leitores, nao de mais escrevinhadores. Por isso existem tao poucos escritores e poetas profissionais tupiniquins. A grande maioria, que nao e louca nem estoica como eu, amarra seu burrico num carguinho do governo e deixa a literatura como um luxuoso e superfluo hobby.Se bem que vender a alma ao diabo do sistema e a deusa da literatura raramente produz um Carlos Drummondd de Andrade. A maioria escreve e publica so por vaidade mesmo. Mas o excluido do capitalismo aqui continua rodando bolsinha, mas nao abre. Chato e que aquilo que uma garota de programas de um Bahamas ou bordel top ganha em uma hora eu so ganho se vender quinhentos livros!E soda.- Ulisses Tavares vive so com o que ganha escrevendo. Por isso vive mal. Coisa de poeta.(Revista Caros Amigos, marco 2008)
O sol na cara, olhos fechando de tanto sono, cara amassada. 7 da manha e eu na paralela seguindo para um dia de aula como outro qualquer. O radio ligado, falava sobre signos, incrivel como sempre falamos besteira isso mas sempre paramos para escutar se hoje vai ser ou nao um dia bom. Aquario: Faca uma busca nos desejos mais escondidos de sua alma ou quem sabe esquecidos la no passado e coloque-os em pratica. . Essa era minha dica do dia. Carros e mais carros, pessoas, motos, e eu no meu olhar curioso, olhando tudo e viajando, indo buscar casos, historias, pessoas... Aquele tipo de viagem que voce lembra de algo engracado e ri sozinha. Ate que parou um carro na minha frente e vi algo de curioso nele, era um adesivo escrito O amor pode dar certo. Pensei se isso era nome de uma banda, propaganda de alguma coisa ou era simplesmente uma mensagem para quem estivesse ali, viajando em outro mundo lesse, e eu li.De imediato pensei Logico que o amor da certo! Ai fui buscar meu passado, como o locutor havia me dito e ate aquele momento, quarta feira, 7 e alguma coisa da manha, todos os meus amores haviam dado certo. Ta, possa ser que algumas relacoes sejam estremecidas, acabadas, desgastadas ou sei la o que. Mas ele, o amor, esta intacto.Ha 8 anos perdi uma das pessoas mais importantes da minha vida e ha 8 anos esse amor ainda da certo. E dificil explicar o quanto o amor da certo, o quanto ele ainda vive mesmo que alguem morra, te xingue ou te de um tapa na cara. Mesmo que aquele amor da sua vida com quem voce sonhava casar seja hoje um simples conhecido, pois, no dia em que voce abriu a boca e falou eu te amo o amor estava dando certo. O amor pela profissao, pela familia, amigos e ate mesmo pelo seu time do coracao, nunca vi nada disso fazer mal. Voce briga com alguem, seu time perde, voce nao conseguiu aquele emprego... Mas e ai? Procure o amor! Ele deu errado? Diminuiu? Acabou? Ou so te fez acreditar que ele e maior que tudo isso?Acho que a radio esqueceu de me avisar hoje voce vai estar muito piegas, evite coisas sentimentais de certo eu nem olharia aquele adesivo. Mas agora ja li, ja resgatei passado, presente, futuro, o diabo a quatro! E percebi que o amor nao da errado, ele vence tudo. A vida e uns deveres que nos trouxemos para fazer em casa.Quando se ve, ja sao 6 horas: ha tempo...Quando se ve, ja e 6afeira...Quando se ve, passaram 60 anos...Agora, e tarde demais para ser reprovado...E se me dessem - um dia - uma outra oportunidade,eu nem olhava o relogio.seguia sempre, sempre em frente...E iria jogando pelo caminho a casca dourada e inutil das horas.(Mario Quintana)Me sinto tao assim hoje... Estava com saudadesMinhas maos tremiam, tal como um viciado sem sua droga.Organizando uma atras da outraAliviada, gritando, indignada, amando, sofrendo.As palavras me embebedam, anestesiam, me causam extase.E aqui estou
Mesmo com o sol apino, o sacode pra la e pra ca, os freios de arrumacao e o aperto, minha imaginacao ainda consegue ir longe dentro de um onibus. Consegui arranjar um lugarzinho la no fundo, o ultimo do canto."O beleza! Vai da ate pra tirar um cochilo." Mas senta uma menina na minha frente e comeca a ler o jornal e eu na minha curiosidade, nao consegui nem fechar o olho. Fui pegando partes de cada noticia, mas a capa mesmo, eu li bem."Em 5 horas, tres pessoas foram assassinadas no Paralela Park". Lembro tambem de outro trecho: "Invasoes a condominios". Agora sim, mesmo quase no meio do caminho, comecou a minha viagem sobre a historia (trajetoria?) do roubo. Comecando pelos ladroes de galinhas ate os mais ousados de hoje em dia, como por exemplo, um que fingiu ser amigo do meu primo (e que mandou ele tambem fingir) na porta de uma igreja, e eu ainda cumprimentei-o com dois beijinhos. Fiquei pensando qual seria a nova tatica criativa ou petulante que estaria estampada no jornal de amanha, ate que peguei no sono. Com alguns quebra-molas e mais dois meninos conversando perto de mim, acordei. - Viu a barreira que morreu na paralela? - To ligado! Minha mae me disse, vou ter ate que sair do colegio mais cedo se nao e barril voltar pra casa tarde. - Eu nao tenho as duas ultimas aulas mesmo, e de quimica e estamos sem professor.- Ah! Normal... Ano passado tambem foi assim, ficamos 2 unidades sem professor de quimica. - Pois e, ta mal! Mais uma vez, minha cabeca nao parou. O problema dos roubos, seria a talvez falta de professores de quimica que implica na falta de estudo, que por sua vez atrapalha as oportunidades de empregos e que assim cada vez mais as pessoas nao tem como sobreviver e procuram outras saidas, mesmo que ilicitas? E isso tudo seria culpa de quem? Governo? Professores, Educadores? De quem sonega imposto? Meu ponto chegou. Se eu nao descesse, ficaria ali dando voltas na cidade, assim como meus pensamentos e assim como o problema e a culpa. A noite efervecendoa musica estourando os timpanosterceira dose de whiskyolhares, sorriso de cantomaos, bocas, quando vi ja eram pernasse as(sumiram).De manha a poesia continuava sendo do poetaO samba nao havia morridoE o Rio de Janeiro continuava lindomas ela nao era de ningueme a unica coisa que efervecia era seu sonrisal. Um pouco atrasada a minhahomenagem,mas nunca e tarde pra reconhecer,falar bem e lembrar das mulheres que tem extrema importancia em minha vida.E uma pena que a mulher de maior exemplo(e amor) em minha vida nao esteja mais aqui para que eu possa ao menos dar (e receber)um abraco bem apertado e aquele beijogostoso do qual eu tenho tanta saudade.Mas so eu e ela sabemos o quanto esse amor ultrapassa ate a vida!Foto: Minha vo Lourdes,eu, irma e primo.Parabens para todas as mulheres. Incrivel se ter tanta saudade de um estadio de futebol, estadio esse que construiu parte de mim. Uma menininha la com seus cinco ou seis
anos que se preparava, geralmente aos domingos, e esperava ansiosa os homens da familia se arrumarem, para irem todos torcer pelo time do coracao. Naquela epoca era meio dificil entender esse amor a apenas um time, mas eu ia e tudo era festa.- Pai, olha o moco da pipoca!- Pai, olha o moco do sorvete!- Pai, o que e p* que pariu?- Finge que voce nao ouviu filha... Vaiiii Porra!E eu la, comendo e observando tudo, ouvindo as musicas da torcida, quem nao lembra de chora rubro negro chora, pega essa bandeira, enfia no c* e vai embora?Segundo tempo: ja cansada e recostada, vem o grito em massa: GOOOOOOOOOOL!!!Era simplesmente um momento de extase, mesmo com minha inocencia de pra que campeonato servia aquele jogo ou de qual jogador fez o gol.Tio, primo, irmao, pai, vendedor de cana, menino do sorvete, todos se abracando como se conhecessem desde crianca, e o sorriso perdurando no rosto. Fim de jogo: voltar pra casa no pescoco do pai gritando Bahiiiia, Bahiiiia.... e chegar em casa feliz contando pra mae o quao bom foi aquele domingo familiar junto com o time do coracao, num lugar tao peculiar chamado Fonte Nova.Hoje com o passar do tempo fui compreendendo que aquele amor simplesmente nao se explica apenas se sente, apenar nos faz chorar, rir e se arrepiar. Fui compreendendo que cada jogo no Estadio Otavio Mangabeira nos trazia sensacoes diferentes, e que nem tudo se resumia em pipoca e sorvete e que raiva e lagrimas faziam parte do ritual.E hoje, alem das memorias, so resta a saudade. Meus domingos nao foram mais os mesmos sem a nossa velha Fonte Nova.