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Quando voce viaja fica um pouco silencioso aqui dentro de mim. Quando voce viaja, o sol chega na nossa janela meio diferente, meio desbotado. Quando voce viaja o seu gato nao vem me dar oi. Quando voce viaja as pessoas ficam tao sem graca. Quando voce viaja a cerveja fica um pouco mais aguada. Quando voce viaja o seu cheiro no travesseiro vai ficando fraco e amargo... Quando voce viaja eu me alimento mal, porque nao tem ninguem que fique preocupado com isso. Quando voce viaja eu me perco na hora, no tempo, nos lugares. Quando voce viaja paro de sonhar a noite. Quando voce viaja o vento que sopra fica tao frio... Quando voce viaja eu fico me perguntando o que ta faltando na minha vida, e quase nunca percebo que e voce. "To querendo te beijar hoje" e ele responde "Demais".nao sei o que eu perdi nessa semana pq ele ta tao bonzinho comigo.mas tb nao vou fazer perguntas.E, como diria os sabonetes: "Deixa o improvavel acontecere amanha a gente ve o que fazer".e, ... por ai. O que sobrou de voce foi o seu sorriso de bebado, seu olhar de quem queria. Sua tentativa de me tocar. E eu gritava: "Nao encosta em mim". Voce me perguntou se eu ia escrever sobre isso. "Sobre isso o que?" "Sobre a gente ter gozado a primeira vez juntos". Eu nao sei se eu entendi a pergunta. Fiquei silenciosa, olhando para os peixinhos alaranjados que nadavam meio atormentados porque uma mariposa havia caido no aquario.Eu nao sei se tambem fazia sentido pra mim.Talvez voce tambem estivesse confuso. Por que voce esta se doando mais do que se doou nesse ultimo ano? Nao sei se era uma pergunta ou uma afirmacao. Porque voce esta se doando mais do que se doou nesse ultimo ano.Eu acho que, de alguma maneira, eu havia cansado de ser romantica. Virei meio "topa tudo". Nao sei tambem o quanto me fazia bem. Se me fazia bem."Eu tenho que emagrecer dois quilos", voce disse.Eu retruquei, falando que o nosso namoro engordava a gente. Tantos jantares, almocos, pipocas, ..."Nosso neo namoro", voce se lembrou de colocar a distancia. A sua ditancia necessaria.Acho que nao me incomodei dessa vez.Que seja a palavra que voce queira.Que seja do jeito que voce pretende.Tantas vezes me vi perdendo por tentar o que eu nao tenho. Acordei com o teu gosto. Levantei, vesti tua camiseta e fui ao banheiro. Fiquei la, uma meia-hora me olhando no teu espelho. Meus olhos borrados, meus cabelos meio desarrumados "como voce fica bonita assim", voce sempre fala quando acordo. Meus pes gelados no chao cinza, unhas pintadas de vermelho. Duas escovas de dentes dentro do potinho "pode ser que ele tenha esquecido de jogar uma fora... as duas podem ser dele..." pensei, insistindo no erro de pensar que pode ser... sei la. Pode ser.Voltei e voce dormia. Fui deitando devagar, pra nao te acordar. Nao me mexia na cama. Fiquei olhando pro teto ouvindo sua respiracao. Senti teus pes procurando os meus. Depois, voce me abracou. Encostou o nariz
no meu ouvido "carinho de gato". Dormimos ouvindo o som da chuva. Romantico. Acordei com voce tocando sua viola caipira, tres acordes doces. Suaves. Me beijou no rosto. "Voce fica linda quando acorda".
estiver.Quero andar por ai, sentindo as texturas, o vento, o gosto, o cheiro, a vida.Quero experimentar, nao quero rotulos, nao quero regras. Quero viver, amar, ser, sentir a intensidade de cada momento.Quero dancar. brincar, viajar, beijar, amar. Quero tudo que a vida pode me dar.E sobre o amanha? Amanha e outro dia. Quero o agora.Angela Pradella14 de janeiro de 2017
Faz tempo que nao sonho com aquele lindo passaro,que tanto visitava meus sonhos.Eu devo ter deixado a janela fechada.Nem sei ao certo porque.E agora da um medo.Medo de nao ver aquele lindo passaro novamente.Suas plumas tocando de leve a minha pele.De senti-lo brincando com os meus cabelos. De ouvir seu doce canto. De nao poder contemplar mais suas cores.cores peculiares que encantam os olhos,inebriam minha alma.Tao unicas e peculiares.Voando livres por ai, colorindo meus sonhos.Dele ter ido embora para nunca mais voltar.Me resta sentar na varanda dos sonhos e esperar.Em meio aos suspiros de saudade, somente aguardar. Quem sabe um dia em toda a sua linda liberdade,ele resolva me visitar.Angela Pradella10 de dezembro de 2016 Quando a alma esta saturada, ela transborda pelos olhos, escorre pela face. Purifica, limpa o coracao. Renova, regenera o ser. Acalma, alivia, transforma.Leva embora os medos, as magoas. Leva tudo de ruim. Salga o rosto, adoca o coracao. Depois da chuva o arco-iris. Depois da lagrima o sorriso. Angela Pradella24 de outubro de 2016 E claro que eu tinha um plano, obvio... A genteia ficar junto e ser feliz pra sempre. Mas, odeio o MAS que existe pra cada momento ou frase que devia sercompletamente perfeita... Enfim... Mas, voce estragou tudo com sua mania deachar que o mundo tem que ser livre e libertino. O meu mundo Amor e aindacolorido e cheio de florzinha lilas de gratidao, e ainda acredito na pureza dealgum amor perdido por ai, tambem creio nas pessoas e ainda acho que alguempode gostar de mim nao pelo que se ve, mas pelo que sou de verdade, no meuestranho mundo melancolico, bucolico, melodramatico, tem muito espaco prasonhos indiziveis, historias estupendas e pecados inconfessaveis. Mesmo assim,voce em sua pouca fe e muita graca acha que deitar e amor, beijar e amor...Mas, nao e isso, ou melhor, nao somente e apenas isso... Isso e desejo, paixao,carne, sangue fervendo. Amor e brisa leve, suave, gostosa... E toque de petala,vinho do porto, amor e fogo que purifica mais que queima, chama eterna acessapra guiar nao para consumir, envaidecer, esquecer! Amor e alem do que qualquerpessoa ja sentiu ou qualquer poeta tentou descrever. Amor e o impossiveltornando possivel atraves de olhar sorrateiro do meio do nada, da esperancanascendo sem causa, sem casa, sem teto num coracao que ainda esta despedacado.Amar, Amor e ser mais que irmao, amigo, sangue do sangue e ser alma da alma,vizinho de sentimento, parceiro de sonhos, turista de vidas, desbravador demundos! Fica entao a duvida impiedosa do que fazer comtanta profundidade num mundo raso, vazio, insolito e meio amargo... Alem doCafe quente pra acalmar os animos, alem do abraco terno da mae pra sossegar opeito... Alem de tudo, Amor... Ame! Mate ou morra de amor, mas ame! Naome apeguei a voce. Jamais! Claro que nao, que coisa mais ridicula, eu apegada avoce... Tem ate graca. Voce acha isso so porque eu fico compulsivamente, masnao racionalmente vendo seu perfil no watts? So porque eu durmo com aquela suacamisa azul para sentir seu cheiro? So porque eu fico vendo suas fotos efazendo montagens de seu rosto com
o meu? So porque eu toda vez que passo deonibus dou um giro de 360 graus na cabeca para olhar sua janela? Que ridiculo!Isso nao e apego, nunca foi meu Bem! Isso e amor!AttEuEram essa as belas palavras da cartade amor que eu planejava escrever quando numa dessas viagens pela sua redesocial eu vi a frase deteriorante e avassaladora, a pior que uma romantica mocaalheia a realidade poderia ver Num relacionamento serio- E nao era comigo,espera... Tem alguma coisa realmente errada nessa palhacada toda! A gente haviasaido no domingo, voce gostava era de mim, lembra? Cai no sofa, levantei-me e fui cairna cama, afinal e bem mais confortavel e ate metodico sofrer e ate chorarcolada no seu travesseiro, eu gosto de padrao, por isso fui fazer o quequalquer pessoa metodica faz, chorar no travesseiro. Depois aquelas frasespessimistas comecaram zunir na minha cabeca. Tudo bem faz parte! Nao entendinada... Parecia estar em choque, sentia-me como se uma mao ousada tivesse andandoainda mais ousada dentro do meu corpo como se procurasse algo e de repenteachou... Puxou-o furiosamente e o tirou de dentro para fora sangrando. Essa eraa sensacao que esse amor trouxa deixou em mim. Aquela tarde estava perdida...E realmente se nao tivesse outras coisas mais importantes para fazer naquele dia,estaria ferrada.Abri a janela e vi o sol descarado dandona minha cara com seus raios fartos de luz, o ceu parecia propicio ao recomeco.Entao, o que poderia esperar... Vamos recomecar, falava isso comigo como sefala com aquele cachorrinho amigo pega Fred. Nao importava, depois de muitopensar, refleti que nao servia mesmo... Ele estava num relacionamento serio... Quem ia querer uma maldicao como essa? Eu prefiroos relacionamentos cheios de graca, de piadas, trollagens, risos e diversao,AMOR PALHACO E QUE FAZ SENTIDO... Danem-se os relacionamentos serios!
Eupeguei o onibus que faz o maior percurso por falta mesmo de opcao naqueleinstante. Mas, o maior percurso transcorre dentro de nos um maior numero depensamentos e para seres extremamente faceis de devanear e perder-se empensamento esse e ate um momento de prazer singelo. Ofato e que senti ao longe um cheiro familiar, lembrei-me de casa... Da minhavelha casa la no curimatau, na minha Cuite que a chuva tem esquecido, comaquele cajueiro cansado na porta e sua imensa fadiga de seca, com seus retoquesde isolada e sua aurea de saudade eterna de tempos que ja nao voltam mais... Sonheiontem com a lua cheia, a lua mais linda do mundo, que em sua imensidao enchiaos nossos olhos vista sobre a lagoa, aquele era o reflexo mais soberano eglorioso que havia naquele cantinho... Hoje esta tao vazio, da tanta saudade...Lembrei-meentao de outra eu que era bem mais jovem, bem menos cansada e mais sonhadora doque eu poderia descrever, lembrei-me do primeiro emprego (um dos) que deram umpouco certo, lembrei que aquele escritorio cheio de papeis e numeros tinha umcheiro familiar como o que eu estava sentido agora... E eu ja sabia definiraquilo que invadia minhas narinas me arrancando do presente e remetendo-me aopassado de anos juvenis, era cheiro de terca-feira! Isso mesmo! Aqueleescritorio tinha cheiro de terca-feira ou entao a terca-feira e que tinhacheiro de escritorio. Papeis e numeros confusos, lapis com borracha num vaiveminfinito sobre aquelas folhas sofridas. Resquicios de memorias que se misturame ja nao sao nitidas, mas sao profundamente tocantes. Outra lembranca quecarrego de la e o cheiro de movel limpo, faxina de sabado e chute decrescimento. Engana-se quem se espanta com tal expressao, aquilo foi o melhorque alguem poderia ter feito ou dito para aquela menina Voce nao cabe aqui,porque voce e muito maior que isso!, quem nao gostaria de ouvir algo assim? Tabom, nao foi bem assim, mas foi assim que significou para mim e no fim dascontas nao importa mesmo o que as pessoas falam, so importa o que a genteentende do que elas falam.Acabandoo trajeto se vao junto as memorias, creio que elas ficam perdidas entre umacurva e outra da estrada, as arvores as absorvem e ficam guardadas no seu nectarate que um dia do nada quando a gente menos esperar, a gente passa la de novo erespira o cheiro da lembranca e torna-se feliz outra vez por mais alguns quilometrosde estrada! Caminhamos na chuva como velhos conhecidos, na minhacabeca aquele momento inicial, uma pergunta, um sorriso, um pedidoe um vinculo formado, na tua so uma lembranca vaga de uma pergunta meioincerta. Eu sorria de lembrar, voce bem mais contido parecia nem sequerpertencer ao mesmo mundo que eu nesse momento. Caminhavamos em silencio e me veio a mente a razao tolade nao ter imaginado que poderia chover, para trazer meu guarda-chuva. E voce,inquieto parecia querer confessar um erro, ou um pecado ou uma decisao da qualeu possivelmente nao iria gostar. Estava ja a flor da pele nao vou pressionar havia prometidoisso, maldita hora que fiz tal promessa, promessa estupida... Estava na caraque ia dar em nada... Mas,
voce continuava com aqueles passos falsos como sedesejasse fugir daquele momento, e dos meus olhos que demoravam-se sobre suapele, mas fugiam com algum temor tambem quando deparavam-se com os seus. Queriame ao mesmo tempo tinham medo de adivinhar seu pensamento. Talvez fosse melhor mesmo nem existir esse momento, talvez fosse melhornem saber... Talvez... Veio vagamente a minha mente que a chuva haviapassado e aquele sol abrasador queimava no meio do ceu,tao azul, que parecia improvavelter chovido ha pouco.A calmaria do mar, o balanco suave das ondas, o soldespedindo-se leve e com seus fulgidos raios vermelho tormenta, tudo issoabrandava um pouco a corrente energica que percorria avexada minhas veiaspulsantes. Tudo poderia apontar que ali era um comeco, mas no nosso intimosabiamos, mesmo sem ter sido dita uma palavra sequer, depois de 15 minutos depassos preguicosos, que era um fim de algo que nunca nem existiu. Talvez depoisque alguma boca se abrisse o chao do outro rachasse sobre seus pes e uma ondaprofunda o engolisse, ou talvez um raio sombrio abrisse em dois o seu coracao,ou ainda era possivel que algo pior que tudo isso pudesse ocorrer. Mas, quemfalaria primeiro?- Como vai, entao?-Indo... Estava sentindo um iceberg de gelo entrandopelos meus timpanos, essa voz antes quente estava congelando meu sangue...Desejei que nao falasse mais nada. - Preciso te contar algo... Bem... Nem sei comodizer... Mas...Interrompi com um beijo... Queria a morte nao o fim dafrase... Nao queria ouvir que tinha se apaixonado por outra que apareceu donada, que o levou assim num piscar de olhos... Nao podia ouvir aquilo!Afastou-me com pressa. Morri entao... E ele tambemmorreu... E assim foi para sempre rompido qualquer vinculo criadoocasionalmente entre nos naquela bela tarde, que confesso nunca esteve maisviva na minha mente como nesses ultimos dias...
A gente se separou nem lembroporque, assim como tambem nao lembro porque ele casou com outra e eu caseitambem um pouco mais tarde, depois de ter tido uma filha avulsa de um curto relacionamentofracassado. Nao lembro bem se ainda pensava nele, mas acredito, mesmo duvidandoque nao. A unica coisa certa era que ele havia sido o unico que meu coracao jaamou. Naquela ocasiao eu era viuva de um bom homem que viveu comigo ate oultimo suspiro, e apesar de nao nos amarmos, sempre nos respeitamos muito...Mas, hoje certa farmaceutica ouviu com bom animo minha historia e nem me falou,mas sei que gostou, acho que ela viu nos meus olhos o tamanho do amor quesinto, ou talvez tenha notado o sorriso bobo ainda, apesar de todos esses anos,toda vez que eu falava o nome dele. Acho que se fossemos falar de pontos altosna conversa, o momento que disse que ele e meu amparo e que jamais ate hoje mehavia falhado, foi quando ela mais pareceu tocada. Estava na loja, trabalhava commeu esposo num loja de pecas de motos e naquele dia ele havia se ausentado parapagar uma conta de luz, assim estava sozinha no atendimento quando abaixei parapegar o bloco de notas na gaveta 5 de uma armario de aco cinza que tinhamos, com8 gavetas que nao fazem a menor diferenca nessa historia, enfim, quando um mocodisse sorridente Moca, voce poderia ver pra mim o orcamento dessas pecas, voufazer uma cobranca e volto ja, largou o papel e quando dei por mim ia saindodo estabelecimento e reconheci-o, mas implorei a Deus no fundo da dalma queele nao o houvesse feito. E nao fez, tinha pressa demais na ida porque da voltanao escapei do sonoro e feliz Tete e voce! , corei, acho que morri um pouconaquela hora, meu esposo havia sido traido 8 vezes que como o numero de gavetase mera coincidencia e nada te a ver com essa historia, bom o fato e que suacisma era grande demais para aceitar um estranho feliz por ver sua esposa, pedique saisse e nao voltasse mais nao quero problemas. Muito tempo se passou e nadamais soube daquele que havia sido o amor da minha vida e que nao poderia deixarde ser, mas tambem nao podia ser. Ate que certo dia eu acordei viuva esozinha... Soube que a mae dele tambem havia morrido. E passado mais algunsmeses encontrei com sua irma que ao saber de minha tragedia sorriu animada e dissede supetao Vou contar para Carlinhos, Nao faca isso, so quero paz, issoporque estava ciente de que era um homem casado, o que poderia me oferecer?Deixei essa historia guardada na 3a gaveta daquele armario do inicio da historiaque tambem nao tem importancia, o que importava mesmo era que aquela gaveta eraum simbolo de tudo que tinha vindo do passado, era recente e precisava virarpassado novamente. Em outros tempos, soube quetambem ficou viuvo, mas ignorei essa parte porque nao me convinha ter nenhumaesperanca, apesar de ama-lo, o que obvio que parecia ridiculo ja que havia sidoum namorado de infancia e eu nem lembrava o porque de termos
terminado. Mas, umdia no estabelecimento, ja de saida para casa de mamae, para um moto da energizae um motoqueiro de capacete declara que vai cortar minha energia, fico furiosa Naotenho contas atrasadas moco, ele em tom imperioso mas, vou cortar mesmoassim porque e meu trabalho e consta uma pendencia, pois, respirei fundo ezangada gritei se vai cortar, corte e vai se ve comigo. Ele entao tirou ocapacete e sorriu brincalhao, como se aquilo tivesse tido alguma graca, Naosabia que ainda era brava assim...E pronto, foi nosso reencontro. Hoje,ja velhos, com netos, bisnetos, e doencas, so o que podemos fazer e cuidar umdo outro porque isso e amor...Dedicado ao amor de Dona Terezinha (01/07/16)
Se tiveres algo mais a dizer entaodizes logo. Fala mal, grita, bate na minha cara. Diz que roubei muito de voce, seussonhos, vidas, planos, desejos que nem sequer puderam brotar direito e eu ja osfurtei agressivamente e cruelmente. Eu sei que nao agi do melhor modo, sei quefui impulsivo, desmedido, arrogante, bruto com voce. Sei que foi um dos periodosem que mais cometi erros sequenciais e absurdos, induzi muitos a caminharem domeu lado rumo ao precipicio, abusei de sua ignorancia e os usei descaradamente.Eu os levei a crer que era uma boa decisao quando na verdade era o inicio dofim... Eu admito isso, errei muito sim!Mas, pense compassivamente sobremim, reveja seus dias, reconte suas horas, reviva tudo minuciosamente eresponda com toda sinceridade que puder: Nao houve sequer um acerto? Sera quedurante esse tempo nao fiz absolutamente nada que voce pode recordar e sorrir,que ao lembrar voce tenha uma boa impressao daquele momento? Nao houve sequer umaflor plantada no seu jardim cujo aroma voce possa atribuir a uma obra minha? Ouuma vitoria inesperada? Um sonho pequeno (sei que os grandes eu nao deixeibrotar) que foi realizado? Nem uma conquista inesperada? Uma oportunidade que vocepode abracar e ser recompensado? Nao ha mesmo nada de bom que deixei em voce?Honestamente ja nao importa... Estoumesmo indo embora, nao houve hipocrisia, nao houveram promessas nao cumpridasporque nao pensei sequer por um momento prometer nada. E mais, eu sei que fizmal, que fiz tao bem que voce nao me desejaria ver de novo, viver de novo...Mas, nao fui de todo ruim, nem conseguiria ser... Entao quando pensar em mim,por favor, esqueca o que tirei, peco desculpas por isso, lembre (se puder) dealguma coisa boa, um instante perdido no tempo em que consegui faze-la feliz...Lembre-se disso e serei melhor da proxima vez... Mas, nao prometo nada... Catavasilenciosa os pedacos de nos. Uma caneca vazia em cima da mesinha de centro,seus chinelos no canto do sofa, suados, como se chorassem a sua eterna falta. Suacamisa azul preferida jogada no braco da cadeira de madeira no lado sul daquelasala imensamente vazia, que tao cheia era e hoje e um abismo. Ainda ontem erade risos que se inundava cada pedra dessa estrutura. Hoje so o silencio aguadode uma vida toda pela frente sem voce.Eramde sonhos bonitos que nossos olhos enchiam-se, voce vinha sorrindo como o campeaoque a vida te fez, honesto nas derrotas, brilhante nos desafios, encantador nasvitorias! Caminhando ate com certa pressa em direcao ao futuro, desesperadopelo fim do que definiria um novo comeco para todos. Talvez, o capitulo maisforte e mais significativo da historia estivesse sendo escrito ali, no cantomais distante daquele tragico voo, na janela olhando la fora nuvens escuras e certoar de misterio, talvez ansiedade, mais um jogo, um desejo incontrolavel devencer mais uma... E um sentimento alheio que incomodava, e o sorriso do seufilho piscando em sua mente, o beijo de sua esposa, a careta de sua sogra, o abracoquente de sua mae... Algo que nem mesmo voce pudesse ter consciencia que era naverdade uma brisa de adeus.Derepente o pavor de estarem longe que tomou por completo
voce, depois os gritosde adeus que foram surgindo em uma multidao de pessoas mortas que so queriamviver mais um pouco. Uma dor, machucados e feridos, muita bagunca e uma bagagemque caia torturando ainda mais os tripulantes... Um assolador terremotointerno, e depois so o silencio de toda uma vida a ser vivida se perdendo...Continuocatando os pedacos de nos em silencio, mas as lagrimas que caemdescontroladamente sao de ida inesperada, sao como larvas corroendo minha pele,minha alma... Continuarei ainda por muito tempo em silencio buscando as lembrancasperdidas, juntando os cheiros deixados, misturando os sonhos e realidades eassim buscando em voces forcas para seguir... Sozinha!Inmemoria: Todos os mortos no acidente comvoo do time Chapecoense.
A musica que tocava naquelevelho piano era uma poesia nascendo em mim e emocionada pela beleza e leveza dodeslizar dos seus dedos enrugados e frageis pelas teclas cansadas, terminei nemnotando que despertava uma parte de mim que ja acreditava nao mais existir.Mas, do nada vieram a minha mente lembrancas bem antigas, daqueles outros anosmais joviais e menos inundados desse marasmo que hoje me cerca. Estava voando nos seus bracos,sob o ceu azul de janeiro, o mundo era nosso. Naquele dia o sol havia sido omais brilhante, e as nuvens as mais belas formas ja vistas, a noite a luaexuberante concluia o espetaculo que havia sido viver aquele dia do seu lado.Outros tempos, outras energias fluiam de mim como se a sua musica me pudessefazer reviver, voltei aquele dia e me tornei eterna. Quantos sonhos se perderam pelocaminho? E quem hoje somos eu e voce? Ambos fomos tudo um para o outro naqueledia, e hoje pareciamos estranhos separados pela vida cotidiana, as vezes taosofrida, as vezes tao mediocre, outras tao felizes. Quanto de nos se perdeu pelasesquinas viciadas da vida que escolhemos com tanta esperanca compartilhar? Equanto disso realmente foi necessario para sermos felizes, apesar dos pesares? Talvez fosse o vento naquelanossa mangueira que mais me lembrasse de voce. Talvez o fato de ter ido taocedo nossa paixao fulminante, de nao termos mais aquela imensa onda de fogoinvadindo nosso peito, talvez a dinamica de criar filhos, netos, bisnetos,tenha acabado fortalecendo outra coisa que traziamos conosco e mesmo admitindoque o amor nao e o mesmo, fico feliz que tenha corrido agua por este sentido dorio. Hoje, mais amigos que amantes,vejo que o que realmente importa e estar aqui ouvindo voce como nos velhostempos tocando essa musica que sempre acaba me fazendo voar, como voei naqueledia de outros tempos em que vivenciamos as noites mais estreladas de nossasvidas. JoaoPessoa, 11 de Agosto de 2016OlaPrincesa,Comoestara voce agora? Pergunto-me como euestou agora que finalmente curou a dor e ja posso te escrever com a certezamorbida de que em mim nao ha mais magoas a serem remoidas e que jamais leraisso. Como eu estou? Espero sua resposta e sua pergunta.Escreva-mee finja que se importa, finja que nao pode viver sem mim, minta (como semprefaz) que aquele era seu primo, que foi um beijo de amizade e que sou o unicoque realmente voce pode amar. Mintaque estavam do lado da cidade que chovia e por isso estava com pouquissima roupa,que tem medo de resfriado, mas que pudor, que nao queria ficar doente, queprecisa se cuidar para mim, que jamais trocaria o brilho vibrante do meu olharpela luz fosca dos dele. Minta!Mintaque ja nao sabe sem mim o que e sorrir, e que respirar doi, ta dificil, semsaber se vou te perdoar e voltar para o teu lado. Mintaque seu ceu ja nao e o mesmo, nunca esteve antes tao nublado, cinza, sem vida eque viver para voce sem mim nao tem nenhuma graca. Mintaque faltam sorrisos e voce finge para nao preocupar sua mae.Minta,por favor, minta que ainda nao me escreveu porque teve uma terrivel crise detendinite, que imobilizou