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sentido muita, muita dor. Sai dela em menos de 5 minutos e,com isso, descartei o sonho de ter minha filha na agua.Lembro de ter ficadoparte do parto em pe, segurando todo o meu corpo pelo braco, em uma barra deferro. Lembro que, ao olhar pra baixo, via as maos de alguem limparem o sangue que escorriasem parar entre as minhas pernas enquanto eu tratava de vocalizar a dor. Eram as maos da minha mae. Eu via o chao, onde gotejavam meu suor, meus liquidos, meu sangue. Tava escuro, era sombrio,mas nao era morbido. Era doloroso e era intenso. Eu sumia, as pessoas sumiam. E tudo voltava, eu voltava, elas voltavam. E sumiamos de novo.Lembro de ter feito alguma piadaem algum momento lucido, arrancado gargalhadas de alguens. Lembro doVictor me dizendo vai, faz forca, faz forca, antes mesmo da obstetra me pedirpra fazer forca, e de eu ter pensado em dizer-lhe um palavrao, porque eu nao queria fazerforca coisa nenhuma.Lembrode, ja com 9 centimetros de dilatacao, ter me sentido verdadeiramente cansada,dolorida, abandonada ao tempo. A dor era mais forte do que os relatos que eu tinha lido diziam, eu achei que era hora de pedir a temida analgesia, que nunca veio. Perdi um pouco do foco, me travei, me sentiinfantilizada, fragil, mas o pensamento na filhota e o apoio do time montado me permitiram fluir de novo.Travei tambem quando percebi que chegava a hora do circulo de fogo, pois a dorque viria ja se anunciava. Ate entender que, novamente, deveria fluir, e quetudo dependia da minha entrega. Chamei pela Penelope novamente e as coisas aconteceram.Lembro da Elisa compreendendo minha dor, sem dizer coisas como "ja passou, ja passou", mas sim permissivas, que me permitiam o grito, o choro. Parece tecnica psicologica simples, mas tinha poder grande de me acalmar. Lembro de como eu me apoiava nela com forca. Da Juliana checando os batimentos da Penny e sendo muito sincera e positiva sobre o avanco do trabalho de parto. Da minha mae preocupada, mas forte e prestativa. Do Victor me segurando firme, por tras da banqueta, me apoiando ate o final, oque rendeu a ele uma bela dor de coluna. Lembro de ter ouvido seu choro fortequando sua filha saiu de mim. Lembro de ter dado a luz na banqueta, de cocoras. Lembro da obstetra Juliana sentadano chao, tentando segurar a Penny pra que ela nao caisse nele.A dor foi embora assim que pari, e eu nao entendi. Acho que fiquei um pouco em choque, na minha cabeca lembro de ter ouvido um silencio interno grande. O unico barulho era o do nascimento dela. Nao esqueco do barulho delasaindo. Do circulo de fogo, da ardencia ate o alivio imediato, molhado,melecado, expelido. O barulho do expulsivo. Nao esqueco. Barulho do alivio. Barulho da Penny. Flashes. Lembro de flashes.Ela nasceu as 1h27am. Lembro que minha mae a entregou pra mim.Ela chegou aos meus bracos e a luz a tornava um pouco azul. Eu ja a conhecia,pensei. Ela veio perfeita e grande (49 cm e 3,275 quilos). Eu a chamei de filhae reconheci seus tracos peruanos/japoneses, com
os olhinhos puxados do Victor.Me preocupei pois ela chorava rouco e temi que algo bloqueasseseu ar.Foto de Elisa Lorena DoulaEu estava calma, me sentindo aerea. Eu tremi porum bom tempo. Ela nao conseguia sugar o peito ainda. Passei um batom, tirei umas fotos tentando divar, but not.Depois de um temponamorando Penelope, Victor cortou o cordao. Nos levaram pra uma maca, onde pari e nos despedimos da placenta.Eu, Penny, Victor e minha mae fomos juntos pro quarto, tomei um banho, comi, e dormi com ela ao meu ladinho,chupetando meu peito direito, e foi a melhor sensacao do mundo.Ha quem nao acredite, mas eu queria voltar aquele momento denovo. Passaria de novo por tudo pra sentir tudo aquilo de novo.----#A escolha de parirEncontrar um obstetra que faca um parto normal, pelo plano de saude, em Brasilia, foi papo descartado logo no inicio. So lidei com quem me olhava torto por querer um parto onde eu fosse a protagonista. E ainda encontrei quem mandasse eu me livrar dos meus gatos durante a gravidez.Mas nao quebrei muito a cabeca. Tive a sorte de ter algumas queridas na manga ja na militancia pelo parto humanizado, e elas me encheram de informacoes. Entre elas, Bia Girafa, da Livre Maternagem, e a Joo. Acabei nao contratando nenhuma equipe de PD indicada por elas, nao me sentia preparada financeiramente (ou psicologicamente) pra um parto domiciliar. Tambem nao estava totalmente tranquila em fazer o parto na Casa de Parto Sao Sebastiao, com todas as condicoes que ela exigia. Mas continuei a busca por um parto humanizado, ate que recebi indicacao da Juliana Costa Rezende, que atendia na Maternidade Brasilia. Foi indicacao de uma amiga, tambem gravida na epoca, a querida Natalia Carvalho.Agora eu precisava de uma doula. E encontrei a Elisa.Aproveitei as dicas de livros da Bia, me enchi de informacoes do blog da Adele e em tantos outros sites, visitei a roda de apoio as gravidas do HUB, fui a alguns encontros na Nossa Casa, que me enchiam de forca e certeza de que estava no caminho certo, e foi isso ai.---#AgradecimentosVale falar sobre minha obstetra, Juliana Costa, que me atendeu durante todo o pre-natal com cuidado, alegria, e competencia. Atendeu a todos os meus whatsapps ansiosos. Me preparou com firmeza e seriedade pra ter um parto natural sem complicacoes, ja que era a minha escolha. Respeitou todas as demais, inclusive meu plano de parto. Foi ate o final comigo. Pra sempre vamos lembrar. <3Da Elisa Lorena tambem preciso falar. Doula mais que competente, firme e humana. Durante o parto, me entendeu, me acolheu, me fortaleceu. Antes dele, me tirou varias duvidas, tentou me acompanhar como pode e inclusive me ajudou, com exercicios, a virar Penny, que estava pelvica as 34 semanas de gestacao. Meus agradecimentos eternos. Que possamos tomar muito suco de maracuja em breve, juntas.Minha mae: nao achei que eu fosse me sentir a vontade com ela me vendo gritar de dor. Mas me senti. E me senti cuidada, me senti em casa. Com ela la, me senti filha. Pra logo me transformar mae. Sei que ela tambem
viveu uma grande experiencia nesse dia, o dia em que se tornou avo, o dia em que viu sua filha se tornar mae em um momento tao bonito, cheio de respeito. Sei que sempre lembraremos desse momento juntas, virou uma coisa nossa.Meu peruano: por cada palavra de suporte e apoio emocional, meu muito obrigada. Por ter emprestado suas costas, maos e voz para me apoiar. Por ter feito o que pode por mim, e por ter tornado aquele um momento quentinho e cheio de amor. Por ter recebido nossa filha com aquele choro de crianca mais forte que o dela, emocionando a todos e a mim.Tai meu registro pra posteridade.
Dai que eu fiquei gravida um dia, aos 31 anos. A noticiachegou trazendo uma pancada de informacoes acerca de um universo sobre o qualeu nunca tive o menor interesse antes. Entre as noticias que vieram junto, a deque, mesmo sem saber cuidar la essascoisas de mim mesma e das plantas, eu estaria, em 2015, cuidando de outro serhumano, que era mini, quebravel e fazia xixi e coco varias vezes por dia. Os caminhos iniciais dessa historia estao nesse link aqui. Nesselink ai eu conto uma historia bem pessoal que era pra ser mantida entre osmeus, mas revi o lero, pq pode servir a alguma mae no mesmo ponto que eu, aepoca. O mesmo ponto era aquele onde voce sabe que uma huge mudancata pronta pra acontecer, mas ainda ta tentando entender como te enviaram aquelaresponsabilidade apos voce ter acabado de matar a sua samambaia numatransfusao de terra mal sucedida. E, se querem saber a continuacao daquilo tudo, e que um mese meio de cama deixam muitos de nos loucos. Eu estava enlouquecendo e qualquercoisa que eu disser nos proximos tres paragrafos serao reflexo do trauma que foiviver uma gravidez fisiologicamente nos primeiros 3 meses.Foi um inicio de risco, com indicacao de repouso total e aplicacaode mais progesterona no meu corpinho, o que fez tudo parecer tragicomico. Nao me lembro de terem me avisado dos efeitos daquelas capsulas, e que os enjoos matinais seriam vespertinos e noturnos tambem. Todos os dias. Havia uma levesensacao de que aquilo era pesado demais, e de que nao iria passar. Eu olhavapro peruano com olhar de gato de botas, pedindo socorro, mas nem ele ou alguempoderiam fazer algo por mim, a nao ser cocarem as minhas costas.Entao ganhei direitos. Uma gravida ganha (ou deveria ganhar) varios deles, vocesabe: de chorar demais, de se sentir desconfortavel e verbalizar sem parecer achata do pedaco, ou de ironicamente gargalhar o melhor sorriso do universo, deir do ceu a terra em dois segundos sem diagnosticos bipolares. E de participardas filas preferenciais, e claro. Se eu pensava que nove meses eram coisa demais pra todoaquele caos fisiologico, comecei a imaginar diferente com o passar deles. Percebique talvez fosse tempo micro pro preparo daquilo que vem, e que a literaturaonline, quase sempre um tanto quanto comercial e infantilizada, nao quer aprofundar.A tal transicao para um outro universo. A comecar pelasolitude desse novo mundo. Sim, a gravidez pode ser um pouco solitaria pra muitasgestantes. A comecar por aquela coisa, assim, mais superficial da questao, deque todos seus amigos tao no bar bebendo e xingando o Bolsonaro e elas nao, pqtao em casa, que e o unico lugar onde elas querem estar. Quando resolvem que vao sair da concha e enfrentar o sono pra socializar, efantastico. E, quando saem, viram aqueleente. Aquele ente ali, na bolha, do qual os fumantes nao chegam perto. Se todos seus amigos saofumantes, entao, melhora. E tambem significa que o ente escolheu o grupo deamigos errado, e claro, mas isso e papo pra outro post.Por nao me considerar nada maternal antes, nunca pensei muitosobre filhos. Mas, quando pensava, achava que,
se engravidasse, seria uma gravida hiper cool comum corte de cabelo cool, uma calca de gravida arrojada e uma disposicao deferro, tanto pro trabalho, quanto pra continuar uma vida boemia entre amigos,mesmo que tomando suquinho no canudo.Superei. Meus amigos tambem. Alguns ainda nao compreendemmeu sumico noturno, mas e so eu explicar inserindo palavras como azia e sonoque fica tudo claro. Minha rotina virou um trem meio rosa pera claro. Agora nao facocorrida, faco hidroginastica pra gestantes. Nao trabalho insanamente ate as 3a.m, mas acordo ai pra fazer xixi. Nao bebo vinho, mas agua tonica.Nao leio livros legais, mas livros bem chatos pra gestantes chatas (ok, mentira,achei preciosidades, perguntem-me aqui).Parece, mas nao e tao boring assim. Os chutes da pessoa que vai nascer comecam a te fazer entender a dimensao da coisa que ta prestes a acontecer. Dimensao esta que, de repente, te parece muito mais incrivel e cool do que assustadora. E, tb de repente, voce pode ser quase absolutamente catapultada a este novo momento tao divisor, mega se tornando outro ser tambem, se descolando do anterior, conforme os meses passam, esperando novo contato fofo extra-uterino. Top 4 - pessoas com quem adoro ou consigo interagir apos gravidez:1. Meu companheiro, pq ele e legal. 2. Minha mae, pq ela e legal e entende de enxoval, eu nao;3. Meus gatos, pq eles nao dao pitaco;4. Mulheres gravidas, pq elas sao... gravidas. Sim. Gestantes passaram a ser uma coisa assim incrivel naminha vida. Primeiro que eu as respeito muito mais. Inclusive, respeite tambem. Inclusive, antes de dizerpra uma gravida que gravidez nao e doenca, pergunte a ela como ela tem sesentido. Ela pode andar se sentido bem malzinha. E ainda ter que corresponder asua expectativa monocromatica, fora as da sociedade inteira, tanto no ambiente detrabalho quanto no social particular.E ainda ouvir gente chata pra caramba, nao gravida ou hipergravida, dando pitaco pra caramba e se sentindo conhecedora de tudo o que rolacom voce, sendo que cada experiencia e tao unica. Ao mesmo tempo em que conto aminha e de muitas, existe um universo la fora de gravidas que tiveram um comecomuito mais legal ou muito mais dificil que o meu.Simbora.Agora que estou bem, o sorriso vem facil a cara, e eu ja mesinto uma forca da natureza incrivel produzindo seres para o universo, falta pouca coisa pra entender ate os meses finais dagestacao. Tipo decidir finalmente onde e como quero que o parto aconteca, demandas finais de quarto e enxoval, e onde arrumar dinheiro pra pagar a faculdade dela. Coisa pouca.A prioridade e entender o que e um pagao, como usar um cueiro, e que tamanho temum bebe de 3 meses de idade. Beijos.
A blogueira aqui ja foi melhor em assiduidade, eu sei. Trabalha-se e escreve-se tanto de ca que perde-se o timing daqui. Prometo melhorar.Antes, gostaria de avisa-los que, junto a Camila Lisboa, paulista de Joinville que conheci ali na Bolivia, em um natal regado a gringo pelado nao sabemos bem porque, estou publicando textos sobre viagens e andancas no "O melhor mes do ano".Ela idealizou a coisa toda, e, assim como eu, sonha com uma vida meio nomade, meio sem porto. Me juntei ao projeto recem-nascido numa secao de cronicas, e quero voces por la ajudando a gente a fazer um site de impressoes e opinioes viagisticas cada vez mais legau.Curta o projeto no feicebuque e o visite sempre, pra gente ficar feliz.E pega o meu ultimo texto aqui. Bejo. Foto de Jacqueline LisboaE por aqui vou me despedindo da gravidez de Penelope. Osnove meses chegaram e ela pode nascer a qualquer momento. Pois e, pois e. Quietinhado meu quarto, ja cheia de sono e lenta como um pequeno pato-elefante, melembro da quantidade de fases atravessadas ate aqui, nesses 9 meses, hoje visualizadasem angulo aberto. Elas me oferecem certa nostalgia, caros. Nao sinto ainda todas as ansiedades do fim da gravidez. Nemcom o parto, apesar de uma dor aguda ali e aqui, sinalizando que ela precisasair de mim de alguma forma, por alguma via, daqui ate o fim do mes. Ouch. ;)Quero conhece-la e me emociono ao pensar no momento em queverei a carinha dela. Mas ate topo termais umas semanas para terminar trabalhinhos, pedir licenca com sensacao maior de dever cumprido, responder algunse-mails antigos e... dormir. Nas horas vagas, fico retrospectando tudo. Lembrando doprimeiro trimestre, cheio de medinhos, ansiedade, enjoos sensacionais e reclamacoes bem descritasaqui e aqui. Refletindo sobre entrar no segundo trimestre, ja cheia deesperanca, com os enjoos assumindo papel coadjuvante, fato que sinalizava que aleveza viria e eu voltaria ao normal.Nunca mais voltei ao normal, e claro. Engravidar e umcaminho with-no-turning-back-point, e quem passa pelo "gestar" sabe bem da mutacao, fisiologica e psicologica, pela qual passamos rapidamente. A vida bate aquilo tudo no liquidificar e da pra voce engolir. E bem assim. Muito louco, cheio de informacao, absolutamenteinsano e diariamente incrivel se a mulher estiver em um contexto de acolhimento e de "querer", o que acabou sendo o meu caso.O segundo trimestre foi momento de ser muito mimada. Momento de curtir a energia que ressurgiu pra cuidar do trabalho, organizar a casa pra receber ababy, voltar a ter energia para sair com amigos, mesmo mais reclusa, em geral. Momentode ver minhas prioridades ganharem outro rumo automaticamente, assim como muitodo que eu pensava da vidona ate aqui, simples assim.Foi uma epoca de tranquilidade e choro facil, sem motivos, so emocao. Eu, tao acelerada e ansiosasempre, visitava muito esse outro universo, onde, pela baby, eu precisariaassumir um pouco mais meu lado silencioso e fazer um ambiente delicinha pra ela viver dentro de mim. Consegui, na maior parte do tempo, naoprever, nao adiantar e me permitir pensar so o hoje. Leio disso que Penelope veio no momento certo, me resgatandode alguma loucura e
ritmos acelerados demais de vida, e serei eternamente grataa ela por esse tempo. Eta, meses bons.Pra que eu me sentisse assim, e claro, tive um que de sortetambem. Sorte de ter um companheiro parceiro, com quem pude dividir todo o paranauedessa historia. Sorte de ter uma familia que a recebe desde o inicio com toda afelicidade e energia do universo, e que me apoia e ja a ama mais que tudo.Sorte de ter sido bem acolhida em ambito profissional, e tratada com toda asensibilidade que se espera de um no seculo XXI. Sorte de ter amigos mais queincriveis que me cuidaram e aliviaram tanto durante toda a gestacao.Foi tudo fluido e calmo, em algum momento disso tudo. Prafechar o segundo trimestre, a cereja do bolo: energia pra visitar o Peru, lugarque fara parte do que ela e e a enchera de referencias culturais tao diversascomo as do Brasil. Dar uma passada no Chile, me despedir das mochilas por algum tempo, voltar e tocar a reforma da casa, preparar o quartinho, ver as roupas dela lavadinhas penduradas no varal da vovo com cheirinho debebe. Ai, que gostoso! Gente, tou em motherland. Vesti a mama, fuipossuida. Agora, nao ha medo, nao ha nada, so a cliche vontade de segura-la, cheira-la, cuida-la,e buscar guia-la para ser uma pessoinha gente boa, que venha ao mundo para trazer sentimentosbons por onde passar. E rezando para que o universo a trate bem tambem.Ganhei o terceiro trimestre, ganhei mais sono, mais peso,mais cansaco, mais idas ao banheiro e mais dificuldades para dormir. Ha doisdurmo sentada num cla de travesseiros estrategicamente postados por meu maridodurante as madrugadas dificeis. Como ele e gentil. <3E sigo.Sentirei falta disso.Mas... #vempenny. <3Agora e que a coisa comeca. Vem virar meu mundo de ponta cabeca!
Sobre a publicidade na rota brasiu-futebol-world e outras coisasFifa e o mundo insistem em nos ver e vender daquele jeitinho que a gente sabe engolir e reproduzir, ate porque pensar doi, cara-palida. Contestar, entao, e coisa de gente chata. Achamos graca da exploracao comercial da nossa imagem superficial, porque nem narrativa sobre a gente mesmo a gente construiu, entao mostra ai o que tem pra hoje. Ou, mais: ignora ai o que alguns de nos tentamos te sugerir, Fifa: a sensibilidade.Eu nem queria ser mais uma a fazer coro contra a coisa, tou ja por aqui disso, mas nao deu. Hesitei em assistir ao video "We are one", e, quando decidi ver, gelei. Gelei ja no video de abertura da copa das confederacoes. Gelo com toda publicidade porcaria que se tem feito ate aqui no trajeto futebol-Brasil. Ja virei iceberg. E nao, eu nao vou citar a Claudia Milk nem a capa do album oficial das musguinhas ole ole ola, que foi obviamente preparada nos anos 80 por algum entusiasta da ocasiao. Esta, vou mostrar: tai acima a esquerda, engole.Otimista que sou, fico daqui, ainda torcendo e ja assinando meu grand cliche por datas, dates e fechas onde nossa identidade-plural para-alem-das-bundas-e-cores-da-selva seja conhecida aca dentro e reconhecida ala fora, pra fazer jus ao que gente e, mas nao acredita ser. E que a gente nao se enxerga e sofre daquele sentimento de inferioridade latino onde tudo o que temos e ruim demais; tudo o que se tem la fora e melhor; e tudo o que eles nos derem ta bao demas, so. Justin Bieber doa 185 mil reais para colegio de Las VegasJustin Bieber honrou a sua palavra! O astro adolescente que havia se comprometido no mes de novembro durante uma participacao no programa "The Ellen DeGeneres Show", em fazer uma grande doacao para uma escola de Las Vegas, nos Estados Unidos, compriu sua promessa.De acordo com o "Las Vegas Sun", o cantor esteve pessoalmente na ultima sexta-feira, 16, no colegio Whitney Elementary para entregar um cheque no valor de 100 mil dolares, cerca de R$ 184 mil. O dinheiro e do proprio cantor, e nao tem ligacao com a sua fundacao, a Believe. Justin aproveitou a visita para fazer uma curta apresentacao para os alunos do colegio, que a maioria sao de familias de baixa renda. JUSTIN VISITA A MAE DA SELENA NO HOSPITALNo fim de semana passado a mae da Selena perdeu o bebe que estava esperando, uma terrivel noticia para a familia que esperava o nascimento do bebe com muita alegria.Sel esta desaparecida da vida publica desde entao e se encontra com a familia ajudando nesta hora disegunda-feira o Justin entrando no hospital onde Mandy, a mae de Selena esta internada.Justin hizo una visita a Mandy y a Sel antes de marcharse hacia Canada donde Justin pasara las navidades:Vou para casa e tenho grandes planos #Canada.Isto quer dizer que Justin nao vai passar as festas de Natal com a sua namorada? Parece que nao... Por enquanto nao sabemos como a Selena passara o Natal, porque esta situacao que que
"Minha mae nunca me deixou acreditar em Papai Noel", conta Justin BieberJustin Bieber chocou muitos fas ao revelar que foi proibido de acreditar em Papai Noel quando era apenas uma crianca. O cantor, contou em entrevista ao site AOL, que sua mae sempre o deixou longe dessa antiga tradicao natalina.Nunca acreditei em Papai Noel, mesmo quando ainda era um bebe, ADELE CONFESSA SUA PAIXAO POR JUSTINA cantora britanica disse ha pouco que adora o Justin Os dois se encontraram ha pouco tempo e Adela ficou encantada com a simpatia de Justin, e disse que se tivesse 14 ou 15 anos seria uma belieber E Adele nao e a unica que caiu nas redes do encanto de Justin, oturas estrelas como Lucy Hale, Johnny Deep, Evan Rachel Wood, David Beckham e muitas mais que confessaram que fazem parte da comunidad de beliebers. Mae de Selena Gomez sofre aborto espontaneo e cantora cancela showsSelena Gomez cancelou as apresentacoes que faria neste fim de semana e alegou "uma emergencia familiar". Os shows iriam acontecer em duas cidades norte-americanas: no sabado em Chicago (17) e o no domingo (18) em Seattle.Segundo informacoes do tabloide E! Online, a cantora estava em Los Angeles quando foi avisada que sua mae sofreu um aborto espontaneo. Recentemente, Selena anunciou que sua mae Mandy e seu padrasto, Brian Teefey, estavam esperando seu primeiro filho juntos. PRIMEIRAS IMAGENS DE JUSTIN EM "SO RANDOM!ja sairam as primeiras imagens do Justin como iconvidado no especial de Natal de especial de So Random!Justin, como nao poderia deixar de ser, canta seu single natalinoMistletoe em um cenario decorado como se fosse um bosque com neve.Este capitulo tao especial para as beliebers sera transmitido para os EUA no domingo 4 de dezembro no Disney Channel ADELE CONFESSA SUA PAIXAO POR JUSTINA cantora britanica disse ha pouco que adora o Justin Os dois se encontraram ha pouco tempo e Adela ficou encantada com a simpatia de Justin, e disse que se tivesse 14 ou 15 anos seria uma belieber E Adele nao e a unica que caiu nas redes do encanto de Justin, oturas estrelas como Lucy Hale, Johnny Deep, Evan Rachel Wood, David Beckham e muitas mais que confessaram que fazem parte da comunidad de beliebers. JUSTIN E SELENA VOLTAM A ALUGAR UM CINEMA INTEIROSegundo a Hollywood Life, Justin e Sel pagaram mais de 3 mil dolares para poder ver o filme Real Steel so os dois sozinhosJustin voltou da sua turne pela America do Sul na quiinta-feira e nao demorou nada para estar ao lado da sua amada Selena depois de estarem uma semana separados.E o primeiro encontro foi para ir ao cinema, e fizeram questao de estarem completamente sos, alugando a sala inteira so para eles, e por este pequeno capricho pagaram uma bela quantia para disfrutar do filme sem interrupcoes.Pelo menos isto e o que conta o site, alem de provarem atraves de um tweet e uma foto que o Justin postou, mas nos fomos la olhar o Twitter de Justin e nao aparecem nem a foto e nem o tweet. Sera que o
Justin apagou pelo rebulico que causou?E possivel, porque ha poucos meses ele ja tinha ficado u pouco enrolado quando as pessoas ficaram sabendo que ele tinha alugado uma sala de cinema para ver Titanic com a Sel