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vida, eu quero ser eu maiseu... nao quero depender de ninguem, quero ter as minhas coisas, quero ser o maisdo que pensam que sou.Sei que nao sou uma pessoa certa, cometi varios erros emminha vida, mas foram enterrados no passado, foram esquecidos por mim. Naopretendo comete-los novamente, por que eu sei que se eu voltar a executa-los,eu sei que a pessoa que hoje voces verem, e totalmente diferente na qual vocespensam saber sobre mim.Nao possuo medo, tive muito medo em minha vida, hoje eunao tenho mais, hoje eu ando de cabeca erguida, vou aonde for, jamais tiveinimizades, sempre procuro fazer mais e mais amigos, mais existem pessoas quenao entendem a minha maneira de ser, existem pessoas que nao sabem definir ascoisas, nao sabem separar as coisas umas das outras, poxa, se eu errei anteriormente, nao quer dizer queirei comete-los novamente nao e mesmo?Eu sei que fui muito tranqueira no passado, sei que ferimuitas pessoas inumeras mas nao quer dizer que eu volte a fazer isso, poxaisso nao e coisas que se pense sobre minha pessoa, como sei tambem que existempessoas que nao confiam em mim, que nao levam as minhas palavras a serio, maseu faco de tudo para que elas possam ver com os seus proprios olhos que estoufalando a verdade, e estou cumprindo com a minha palavra.Sou muito conhecido por varias pessoas, tenho muitossegredos guardados ao fundo de cada pessoa que esta ao meu lado. Algumaspessoas nao acreditam que possam ser verdade tudo o que as falo, mas nao pecoque acreditem, apenas peco para acreditar naquilo que quer acreditar, nao soude forcas coisas na qual as pessoas nao queiram, quem me conhece sabe muito bemdisso...Olha podem considerar essas paginas como um desabafo, porque eu nao estou aguentando mais, eu estou ficando louco com tudo isso que estaacontecendo, eu estou ficando meio retardado, vamos falar assim... mas eu naoquero que as pessoa me apontem por coisas que eu fiz no passado, e juram queestou fazendo hoje novamente.Agora eu penso mais nas consequencias, eu penso mais naspessoas que estao a minha volta, mais ai surge esta pergunta: Pensar naspessoas a minha volta porque? Se elas so me apunhalam pelas costas?- Olha sou sincero em dizer, ja tive momentos ruins emminha vida, que pensava ser os piores, mas hoje eu estou percebendo que existecoisa pior do que eu vivi anteriormente, nao falo em termos de relacionamento,mas sim em termos de fraqueza, em termos de confianca.Mais uma vez vou ser bem sincero para aqueles que queremacreditar, eu nao confio nem em minha sombra mais, eu aprendi a nao confiar nemmesmo em mim, por que ja recebi tanta coisa negativa confiando nas pessoas quehoje eu fico meio pensativo em falar alguma coisa ou fazer algo perto dealgumas pessoas, com isso eu sei que estou me tornando uma pessoa esnobe,ignorante, mas o que posso fazer se todos ao meu redor estao torcendo pelo meufracasso? Simples, nao posso fazer nada, por que as propriaspessoas estao me fazendo agir assim com elas, fazendo eu me tornar uma pessoamais fechada, uma pessoa mais reservada, que nao conversa que nao se
expressa,isso esta sendo o fruto daquilo que estao plantando, como dizem, Quem plantavento, colhe tempestade. Outro assunto tambem que quero esclarecer aqui, e aquestao de mim estar me afastando de certas pessoas... Vou explicar aqui:Primeiro: As pessoas na qual eu estou me afastando, esinal que eu perdi a confianca, que fez alguma coisa para mim na qual eu naogostei, e/ou na qual me deixou pensativo...Segundo: Estou vendo algumas coisas que nao estao seajeitando conforme era para ser mais claro, nao gosto de me escondam as coisas,nao gosto de trapacas, eu sei quando alguem esta me escondendo alguma coisa,parece que existe alguma coisa que nao esta em seu devido lugar, as vezes pelosimples fato de me olhar diferente, eu ja percebo que tem alguma coisa que naoesta em seu devido lugar. Nao sei como eu sei disso, mas eu sei quando mentempara mim, eu sei quando estou me sacaneando, eu sei quando estou dandoindiretas, as vezes sem ao menos pronuncias qualquer palavra, eu ja sei queestao se referindo a mim.Poxa nao sei por que as pessoas tem tanta raiva de mimassim, nao sei por que se envolvem tanto, por que isso? Sera que eu nao sou obastante para eles? Ou eu sou demais, por isso eles se sentem ameacados portais coisas? Sei la, so uma coisa eu tenho para dizer, nem Cristo agradou atodos, nao sera eu que irei agradar. Eu so queria um pouco de dignidade da parte das pessoas,eu queria um pouco mais de valor, pelas as coisas que faco por elas, sei que asvezes nao sou muito, mas tudo que faco para alguem, sempre e de bom coracao...jamais neguei alguma coisa para algum colega, ou ate mesmo pessoasdesconhecidas, acho que isso que esta me afetando hoje, por eu querer ser bomdemais para as pessoa que acabo estragando a minha vida particular privada.Olha eu fico abismado por tantas coisas que falam de mim,as vezes nem saio de casa para ninguem falar, mas parece que e pior, parece queai que acham motivos para me jogarem as coisas na cara, ou falar alguma coisaque fiz sem ao menos saber o querealmente esta correto. Isso cansa a mente da gente, isso desgasta qualquercoisa que existe, dentro da gente, mas como se diz eu nao to nem ai... a partirde hoje eu estou deixando tudo isso de lado, e estou entrando com a minha vidamesmo, vou cuidar mais de mim, vou ser eu mais eu, quero mostrar para todosaqueles que nao acreditam em minhas palavras que sou capaz de exercer tudoaquilo que falo, ou que prometi.Nao tenho medo de nada, nao tenho medo de morrer, perditotalmente os meus sentidos que me deixam com medo ou com receio. Quero deixar claro aqui, eu sou o que sou, e nao voumudar por ninguem, vou mudar por mim mesmo, vou fazer o que eu bem entender, eo que eu achar que e melhor para mim, vou viver para mim mesmo, por que viverpara os outros e a pior coisa que existe, por que os outros nao reconhecem aquilo que a gente faz por eles, apenas eles queremter a
razao em tudo, por bem, voces vao ter as razoes de voces, mas eu vou teras minhas, se eu disser que pau e pedra, e pedra e nao adianta querer fazer eumudar de opiniao, nao vou me importar mais com os pensamentos dos outros, voume importar com os meus apenas, por que acredito que ninguem vai me ajudarquando eu tropecar e cair, entao ja que isso nao vai acontecer, de alguem meajudar, eu prefiro seguir os meus impulsos, se tiver bom para mim, e ruim paraos outros, dane-se vou fazer o que eu quero, nao o que as pessoas querem, naosou fantoche de ninguem para ser manipulado fazendo apenas o que os outrosacreditam ser o certo.Peco desculpas por que eu sei que algumas pessoas quelerem isso, podem achar que seja para ela, mas nao, apenas cansei de ser obonzinho da historia e so levar, so se ferrar, agora eu quero curtir o meuencontro comigo mesmo, hoje eu pensei bem em tudo o que ja fizeram para mim, aiparei e pensei, e cheguei a uma conclusao, quem estiver ao meu lado, seralembrado, aquele que estiver contra mim, sera esquecido e prejudicado, nao seralembrado, nao sera bem vindo em minha vida, em meus pensamentos.Posso deixar tudo de lado, por apenas um momento para mimmesmo, eu preciso disso, eu preciso saber o que esta acontecendo comigo, porque esta dando tudo errado para mim? Por que? Por que? Por que?Meu Deus do ceu, nao sei por que as pessoas se envolvem tantoem minha vida, eu fico puto da cara com as atitudes das pessoas que nao possuemum pingo de rediculo na cara para falar de mim, olha isso deixa qualquer umirritado com as pessoas a sua volta, sabe? Da vontade de jogar tudo para o altoe se sumir de perto de tudo, e todos por que esta terrivel conviver juntos aosfofoqueiros, que nao tem um pingo de vergonha na cara para ficar falando davida dos outros.Acredito que a pessoa tem que ver o seu rabo primeiropara dai sim poder julgar outra pessoa, sinceridade, eu odeio isso se eupudesse arrancar a lingua desses faladores, eu faria isso...Nossa hoje eu estou completamente irritado com tudo etodos, nem sei se estou escrevendo certo as coisas aqui, mas peco desculpa paravoce que esta lendo isso; estou realmente irritado com toda essa situacao.Sabe o que me deixa mais irritado ainda? E minhapropria mae, ficando contra a mim, isso deixa mais fudido da cara ainda, da umaraiva, que olha vou te contar, da vontade de sair de perto correndo e se enfiardebaixo do primeiro carro que aparecer na frente. Por que a pressao esta demaisde ambas as partes. Sabe a unica coisa que eu temo, e perder a minhapaciencia, e mandar todo mundo tomar bem naquele lugar, por que esta sendodemais para mim, esta sendo terrivel aguentar tanta irritacao para uma cabecaso...Vou acabar praticando algum tipo de loucura para ver separa com essa folia de todos virem e jogar uma pedra, mas ninguem senta ao meulado e me pergunta o que esta acontecendo, o que esta te deixando assim, sabeas pessoas so
sabem criticar, nao sabem sentar e falar com a gente de formacivilizada, elas preferem usar sua rebeldia, falar, magoar, ferir com palavras.E foda isso, mas fazer o que? E apenas o instinto animal que esta dentro decada pessoa a sua volta, as pessoas so sabem fazer cobrancas, sabem apenascriticar, nao sabem ser amigas por um momento sequer... Querer saber apenas de ter a razao delas, nao sabem o queas palavras delas significam para a gente que esta ouvindo isso. Ninguem sabe oque acontece com a vida particular das outras pessoas, elas apenas tiram osseus conceitos do que elas acreditam estar acontecendo, ou de alguem desocupadofalou alguma coisa, para ela, e essa pessoa ja coloca o que ela entendeu empratica, julgando, desfigurando ainda mais a realidade, e falando coisas semsentidos, fazendo da imagem da pessoa que esta sendo alvo de fofocas de ummonstro.Eu nao quero mais isso para mim, estou cansado de sertratado como um animal irracional, estou cansado de ser alvo de fofocas, que asvezes nem existiu, ou pelo o fato de ter acontecido, aumentar ainda mais as coisas, e falar oque eles querem que seja. Isso acaba com a agente, sem dizer que a moral dagente vai para baixo, olha eu nao sei mais o que fazer, para que essa perturbacaoque esta em minha cabeca para de me atormentar, por que ja acharam bonito ficarfalando de minha vida pessoal, quando nao tem mais o que eles conversar, aiacham melhor colocar o meu nome em sua boca como se fosse um osso para oscachorros se degustaram. E uma pouca vergonha isso, eu acho rediculo ficar falandoda vida dos outros ou fazendo fofocas que podem destruir a vida dos outros,isso e uma panaquice o que esses falsos moralistas tem a falar... Eu poderia citar nomes aqui agora, para deixar a caradessas pessoas la no chao, mas nao vou me igualar a elas, nao vou descer taobaixo ao ponto de dizer quem sao essas pessoas que nao tem vida, que gostam deapenas criticar a vida dos outros.Pelo amor de Deus ne? Puta que pariu; essas pessoas deveriamachar algo para ocuparem as suas cabecas, exemplo: arrumar um trabalho, fazeralguma coisa de util, nao ficar falando as neras das pessoas que nao estao nemai para o que elas pensam, eu fico, nosso muito irritado com tudo isso que estaacontecendo, porra o que sera que essas pessoas verem em mim que nao podemficar um momento sequer sem estar se metendo em minha vida?Nossa, e os fins dos mundos mesmo, as pessoas nao queremsaber de nada mais, querem saber apenas de cuidar a vida alheia, querem saber maise de ferrar com os outros, por isso que essa merda de pais nao vai para frente,por que os paises de primeiro mundo se desenvolvem mais rapido do que o nosso,por que eles nao ficam ocupando a cabeca deles com a vida dos outros, elespensam mais em trabalhar, estudar e querem ser alguem, viver a vida deles, masnao aqui no Brasil, so da fofoqueiro so querem saber de desgracas querem sosaber de ferrar com a vida dos outros, so por que
um tem mais que o outro seacham no direito de querer destruir, por nao ter a capacidade de conquistaraquilo o que realmente querem, sabe e vergonhoso saber que a vida dessas pessoas sao mais desgracadas doque as das pessoas que eles nao tiram o nome delas da boca. Eles acham lindofazer da vida dos outros iguais as deles, uma merda...Olha, eu nao sei o por que estao querendo me destruir,nao quero nem saber, mas essas pessoas deveriam se tratar, por que isso nao enormal, isso e doenca, isso e sei la o que e... Mas essas pessoas deveriam cuidar mais da vida delas e pararde se envolver na vida dos outros, o coisa mais redicula, meu Deus eu sei tantacoisa de tantas pessoas, que poderiam destruir a vida deles em apenas algumaspalavras, poxa isso e sem-vergonhismo, isso nao e ter atitude, e tem pessoasque se acham os fulanos de tal, mas nao tem nem onde cair morto e ainda queremfalar da vida dos outros, tem um maldito passado sujo, e ainda querem falar dosoutros, da licenca por favor, essaspessoas deveriam ser extintas da face da terra, pessoas invejosas, ZOIAO, issoe ser sem carater e sem moral, pessoas que cuidam da vida dos outros deveriammorrer engasgadas quando pronunciassem algum tipo de palavra sobre a vida deoutras... Voce acredita que eu estou sendo alvo de variasacusacoes? Olhas nao vou dizer quais sao, os fofoqueiros irao saberde cara sobre o que estou falando.Nossa uma delas e que estou brincando com a cara daspessoas... pelo o amor de Deus, vai lavar a cara antes de falar essas coisas demim, veja o que voce fez no seu desgracado passado para dai vir falar do que eudevo ou nao devo fazer...Outras que eu estou sendo duas personalidades,HAHAHAHAH e para rir ne?Olha vai se fuder com essas atitudes de babaca, vai setratar, vai fazer a janta para o seu marido, ou vai lavar a calcinha de sua mulher...Eu sou a mesma pessoa o tempo todo, eu nao preciso sair de casa em casa falandoda sua vida, aposto que sua vida e tao sem graca que prefere comentar a vidadas pessoas a falar da sua mesma, da licenca meu.Dizem tambem, que eu sou o pior dos GALINHAS olha, naoposso negar, eu fui muito sacana sim, no meu relacionamento passado, eu traiapenas 3x, nao me arrependo, de nada do que eu fiz, sou homem em assumir, queeu trai sim. Foi filho da puta de traicoeiro, nas antigas antes de meucasamento... Depois que casei, oito anos fui muito fiel, levei ao pe da letra o meu relacionamento,nao vou dizer que eu nao tinha alguem atras de mim. Tinha sim, nao apenas umapessoa, mas sim varias, mas eu respeitei a cara de minha parceira, enquanto naofaltava nada para mim, em termos de sentimentos...Quando eu senti falta de alguma coisa, nao posso mentir,eu sai sim com mulheres, com varias, que cheguei ate perder as contas dequantas foram, mas era apenas para mim ter a atencao que dentro de minha casanao existia, era apenas conversas, palavras que eu queria que a pessoa dedentro de minha
casa falasse para mim... Eu sempre procurava um refugio para mim me esconder,sempre procurava um STEP para mim desabafar, foi entao que quando eu sentifalta de mais uma coisa, foi ai que eu procurei alguem que me desse carinho eatencao, foi apenas por causa disso, queprocurei outra fora, Eu me deixei envolver demais com a pessoa que passou deuma simples amizade, algo que nao pode ser controlado... Quando eu voltava para a casa, vamos dizer assim, quandoeu terminava com a pessoa na qual eu tinha me envolvido fora de meu casamento,meu casamento ficava as mil maravilhas... Ficavamos como namorados de primeira viajem, mas porpouco tempo, logo voltava a faltar tudo novamente... Isso aconteceu mais duasvezes, sendo que a ultima, estou ate hoje... Brigamos se matamos, mas naodeixamos de dar atencao um ao outro, nao deixamos faltar carinho, amizade... Mesmobrigados, trocamos palavras que sao amigaveis, claro que de vez em quando, masnao vem ao caso... Isso que eu quero que todos entendam, o erro pode ser meusim, mas eu sempre estava ali quando precisa de mim, mesmo na falta de atencao,carinho, amor, palavras amigas, enfim, eu jamais neguei uma so palavra... eusou sincero, brinco do risada, mas por dentro de mim, esta vazio... estaoconseguindo acabar comigo... estao conseguindo me destruir, e eu ja estou semforcas para lutar... eu ja nao consigo olhar para fora e dizer que esta lindo odia... nao posso mentir, eu estou me isolando do resto do mundo, eu estoucriando o meu mundo, no qual so existem duas pessoas em minha vida... uma delase a minha filha linda que amo por demais, a outra e quem me ajuda a viver, quemme ajuda a encarar a realidade... Mesmo que ela nao faca nada, ela junto a mim,e o que basta para mim acordar todos os dias e saber que existe alguem perto demim, que me faz se sentir melhor... So que estao conseguindo estragar mais isso, estaoconseguindo destruir o que eu estou tentando construir, eu estou ao ponto dedesistir de tudo. E me trancar definitivamente para tudo.Luis Carlos Alves, Desabafo sincero... Esta aqui aspalavras que eu realmente me sinto.Peco desculpas poralgumas palavras fortes, e por algumas erradas.Fiz esse pequeno desabafo,por que nao possuo ninguem para conversar comigo, por que ninguem saber sentar,e entrar em uma conversa, seria e profunda, na qual me faca se sentir melhor.Mesmo eu escrevendo tudo isso, eu nao me sinto bem, so me sinto um pouco maisaliviado. Obrigado por ler, e saber entender o que realmente quero dizer.Tudo que aqui estaescrito, e em minhas proprias palavras, eu me responsabilizo por todas aspalavras acima expressadas. Ponta Grossa, 20 desetembro de 2012.
Em um momento, senti enorme vontade de chorarE de alguem para conversar...... Foi quando me deparei, chorando e conversando comigo.Eu me perguntei o motivo dessas lagrimas.Apenas respondi: Um amor acabouMas chorar para que? Por que estou sem a pessoa que amo;Estou sofrendo por alguem.Entao, essa pessoa merece uma lagrima sua?[...]Foi ai que fiquei em silencio, e percebi: eu estousofrendo, mas a pessoa que amo nao sofres por mim, nem se quer me procura, nemsequer me lembras.Eu estou angustiado, vivendo um pesadelo, estou fazendodo mundo, um mundo inexistente.Mas por que sofrer tanto assim, esse amor foicorrespondido? Em algunsmomentos sim foi um amor que mais amei, pois tinha tudo que podia, tinhaalguem que me oferecia a liberdade, alguem que me fazia rir, chorar de alegria,mas o ingrato tempo gastou... O enterrou no passado.Mas entao, por que hoje sofres? -Por que mesmo que o tempo apague dela um amor, em mimvive constantemente um amor, como um castigo, ou maldicao.... Estou sendo condenado, a amar e nao ser amado, ti vere nao ti ter, ti olhar e nao mi olhar...Triste estao meus olhos hoje, meu dia-a-dia eis turvo,sem luz, sem vida... Apenas vivendo por viver, seguindo a lei da vida...Buscando encontrar seus olhos em algum lugar ao meio da multidao...Eis, um confronto, entre a vida e a solidao... Uma guerra entre doismundos diferentes, onde apenas uma vence... Apenas uma ganhara o posto... A prisao, ou a liberdade.The Dark.07/03/13 Hoje estou aqui, para fazer um comentario, talvez me expressar ou talvez me explicar.Estao acontecendo muitas vira-voltas em minha vida, na qual esta me deixando muito confuso comigo mesmo, eu estou perdendo minha fe de viver, e de me dedicar para algo que jamais sera meu. Estou preso no tempo, que o tempo me prendeu, estou preso as minhas insanas criaturas criadas por mim, sou um fruto da tristeza e da solidao.Por fora todos verem minha aparencia, como uma pessoa que nada esta sentindo, mas por dentro existe um coracao que sente, e sangra a cada segundo, a cada balanco.Sinto-me preso em diversos lados de minha vida, tanto na conjugal tanto na profissional, minha vida esta em completo confronto com o real e o ilusorio, pois fiz uma escolha, e recebi outra.Queria eu poder ser mais frio, menos gentil, mais forte e mais seguro, pois sou apenas uma pessoa que por si proprio cria em seus pensamentos ilusoes que o amanha sera um dia melhor, que o amanha sera uma nova vida. Mas quando deito em meu leito, eu provo o verdadeiro sabor da derrota, derrota de um fracasso talvez, ou de apenas algumas palavras que nao foi corretamente compreendida.Nao sou ninguem nesta mundo para julgar as pessoas, e obriga-las a fazer escolhas na qual elas nao serao satisfeitas, sou um homem de corpo e alma que consegue enxergar o que uma mulher precisa e necessita. Mas tambem nao fujo de meus erros de minhas ignorancias, sei que deixei desgastar um amor, que por si proprio ao ver dos de fora, nao teria valor, mas quem estava por dentro sabe oque realmente a sensacao do que eu sinto
e doque eu me dedico.Posso nao saber me expressar aqui, de todas as maneira que sinto, por que nao sou o todo certo, nao sou o todo correto, mas tento mostrar o melhor de mim para todos que perto de mim estao. Posso criar personagens ficticios para poder agradar, posso colocar seja la quem for em mundo imaginario, mas nao na questao de querer machucar, mas sim na questao de querer ve-la bem, de ver seu sorriso em seu rosto, e o brilho de seus olhos.Eu sei corresponder todos os seus sentimentos e todos os seus desejos, eu consigo sentir oque voce sente, oque voce nao sente, eu consigo ver voce, de um modo que ninguem consegue ti ver, eu consigo tirar provas de seus ideais como se tira uma bala de sua embalagem, mas para que tudo isso possa ir para frente, eu preciso de sua ajuda, preciso de seus objetivos, preciso saber de sua vida.Queria compartilhar segredos, queria fazer de cada momento o unico de todos os momentos vivenciados a cada minuto de vida a cada minuto de sabedoria.Minha vida esta passando depressa, muito mais rapida do que o proprio tempo, eu me marco eu me machuco eu me sangro ao imaginar tantas coisas boas que entre nos passamos, queria reviver o nosso primeiro encontro e fazer deste dia o nosso unico momento de todo o tempo que passamos juntos.O nosso primeiro encontro ainda esta gravado em minha memoria, em meus pensamentos que todas as noites nele consigo sentir sua presenca ao lembra-lo momento maravilhoso que tivemos.Mas tudo isso si perdeu, tudo foi por agua abaixo quando um entruso em nosso caminho entrou. Sou sincero, se eu soubesse que assim terminaria, jamais teria me dedicado tanto, jamais passaria noites e pos noites revirando minha mente para fazer algo bom para voce, este fim foi o mais triste de todos as nossas brigas passadas, este foi o que mais me machuquei o que mais chorei.Sangrei, e ainda sangro ao relembrar cada palavra lancada ao ar e vinda ate mim, sei que sente a mesma dor que a minha, sei que sente a mesma coisa que a minha, sei que a solidao tomou conta de ambos os lados. Mas tambem sei que a vida e uma caixinha de surpresas, sei que ela pode estar preparando algo muito bom para a gente, tanto futuramente e tanto posteriomente.Posso aparentar uma pessoa fria, sem sentimentos e sem pena, mas sou uma pessoa muito mais sensivel que todos pensam, falam e dizem coisas, eu reajo como se nao sentisse nada, pois aprendi com a vida, que nem tudo deve-se mostrar, ou se expressar.Ontem eu e voce terminamos, colocamos um ponto final, em nosso relacionamento, jamais desejo o mau para voce, minha pequena menina, eu lhe desejo toda a felicidade existente em um ser, pois foi como eu lhe disse, sua felicidade eis a minha, quero que sempre esteja com um belo sorriso em seu rosto e que estes lindos olhos possam brilhar mais quando um novo amor lhe tocar.Eu te amo muito minha vidinha, quero que