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Da JanelaTenho andado escondida entre os moveis da sala e uma janela incrivel devista infinita, privando-me de pensar demais sobre que lugar ocupo no mundo ousobre o grau de solidao que me permiti alcancar.Tenho andado perdida no presente por estar presa em um futuro incerto comoquem acorda no meio da noite e vaga pela casa procurando o sono que foi embora.De tudo e apesar de tudo, o que me faz acreditar estar correta e acerteza de andar. Com passos lentos, poucos sentimentos e fracasemocoes, mas estou andando. Porque pior do que nao saber o que fazer e desistirde faze-lo.Agradeco quem criou a vista infinita que me acalenta todas as noites. Amor Maior Hoje faz 26 anos que ele e parte da minha vida.Nao lembro o dia em que nos conhecemos, so sei que nao e possivel encontrar umunico minuto em que eu o tenha odiado. Sempre foi amor e mais nada. Amor na sua forma maispura. Daqueles que valem mais que sua propria vida, sabe?Por vezes desejei ter o poder de poupa-lo, coloca-loem uma redoma de vidro onde nada nem ninguem pudessem lhe causar mal. Mas naotive esse poder.A gente cresce e se machuca. Erra e aprende alevantar. As vezes nao aprende.O sorriso dele sempre foi minha alegria, respostaas minhas oracoes. E eu sempre pedi muito. Proteja, guie, acalente. E aindapeco.26 anos se passaram desde que a gente se viu pelaprimeira vez e que estes lacos invisiveis que hoje nos unem se amarraram. Saudade do meu companheiro de vida. Saudade que ja dura um tempao.Hoje eu so queria abraca-lo bem forte e dizer: Eucontinuo te amando. Nao me custava nada nao querer, ate pelo motivo de parecer a total loucura, mas acho sim que hoje chegou a hora da sociedade alternativa, seria uma salvacao adaptada a nao esperanca que percorre minha gestao nesse mundo.Uma sociedade que me livrasse da ilusao insana da esperanca, de minha realidade ser pacificada por um sentimento correto, por motivos concretos e capazes de serem feitos a pouco tempo, em breve prazo...Por favor, tirem-me daqui, tenho medo, temo demais, e ilogico, mas nao temo pela minha vida, temo por saber que seres querem sorrir e nao podem, temo por nao poder estar triste quando se queira, temo por ter que agradecer o pouco quando eles poderiam ter o que sempre desejam. Que sofrimento ser preso por dentro e por fora, queria ter a chave da liberdade aspirada, ter a palavra animadora para o confuso, ter o rumo para o andarilio sem sorte mas com potencial.Deixem viver a vida, a vida abandonada no corredor frio do hospital, trocada por um grito, algumas vitorias e um velho ouro que em 58 ou 62 era brilhante e autentico, transformou quem o tocou, corrompeu quem pensou em te-lo, e "bandiou" os que nao tinham talento para aprecia-lo a mao e descobriu que com ele e a caneta, a vitoria de um povo estaria garantida nas contas monetarias e enferrujadas de lagrimas da ostentacao infiel as promessas.Que sociedade louca estaria tao morta quanto a minha? Nossa Deus! Me entregue um tempo sem derrotas,
minhas manhas sao secas, nao por falta de alimento ou bebida, mas sim por falta de me sentir providenciado, atendido, minhas manhas sao trocas diarias, troco de papel em pensamento com todos que nao deviam estar naquele lugar, em remoto momento de sua vida fiel a suas conviccoes, e e nesse tal momento que elas se perdem, por intermedio, por providencia frontal ou por apenas usar o mesmo ouro das copas, mas que e totalmente inseguro fora dos campos, aceito como moeda de troca, sem permissao do dono.Nada de criticas, nao se pode criticar uma loucura com desatino, sou um desatinado pela insistencia ou mesmo por nao criar a minha sociedade. Ja passei do estado de loucura, do estado do costume e aceitacao, o que mais me abala? Somente a perda mais proxima, o amigo ao lado, a vida interrompida por ordem relativamente natural ja se faz como uma bencao doada e merecedora, louco....uma dia terei a oportunidade de me tornar louco e fazer minha mudanca, para um canto arejado de poder - poder chorar por nada - poder estremecer com o hoje banal "adeus"- poder de desejar toda manha.
Em um descuido da escuta, foi pronunciado esse pensamento, essa frase ( Ladroes da felicidade) . Alguem supostamente interessado na felicidade, pescou, tomou pra si e repassou, nota se que felicidade, afeto e conhecimento, sempre devem ser compartilhado. Isso os amplia, ressurge, vai e volta. Um ladrao nunca e bem visto, nunca e apadrinhado de uma recepcao positiva, afinal , ladrao e ladrao; e com uma atenuante grave nos dias atuais. Um ladrao de felicidade e duplamente ou ate mais vezes desonesto. A felicidade e algo raro, complexo e de estado, ela nao esta sempre, voce encontra se feliz apenas em algum momento ( estado ) nao "E" o senhor feliz, nao se e feliz quando se quer, e sim quando se possa sentir.Todo produto raro tende a ser arquivado, escondido, preso e atmosfericamente envolvido de medo, medo da sua copia falsa, do seu subtrair, da sua troca. Felicidade nao difere disso, e um estado unico, nao diario, hoje acontece e quando novamente.... so os astros sabem. Rouba la, leva la , obstrui la, e uma ato grave, vil e de praxe cruel do ladrao de felicidade, seja sua ou alheia.Velhos, resmungao, tolo, ausente de positividade... tem ficha longa na carceragem . Sao Ladroes da felicidade conhecidos, sempre por perto, sempre querendo voltar ao casulo, se sentem bem presos, roubam com prazer, para serem fortes somente necessitam do descuido, da atencao ao que nao engrandece, do futil e da vida morna.Ladroes... Ladroes...sejam amaldicoados ; queiram nao existir. Nem sempre e simples ter a felicidade como aliada. Para onde vao as lagrimas? Lagrimas de um abraco, de um povo unido, de saudade ou repulsa. E onde se escondem e saem rapido de um para outro lado, de uma maneira ou outra os sorrisos? Somem? Apenas isso? Aparecem e se escondem quando timidos, para onde vao quando o procuramos em um rosto carrancudo? Onde estao os abracos que sao deixados de serem doados? Em qual lugar possa se procurar um beijo? ...valioso beijo que passa de boca em boca, beija-se seu amigo da escola, que beija sua irma, que passa para seu colega...e por ai segue.Onde estao quando precisamos tanto?Cade o beijo dos sinos soando? Beijo de se deixar molhado de tesao, beijo de perdao.Onde fica morando o olhar doce quando queremos retorno naquela paquera? Olhar de : " Puxa, tambem te vi" ele nunca vem na hora certa. O que acontece quando conhecemos aquele perfume de algum lugar, mas quando olharmos, nao e a pessoa que usa "a interessante"? Para onde vai o cheiro quando nao e o seu par de pernas certo? Se desfaz? Nunca teve por ali? Era somente uma imaginacao do olfato? De que sao construidas as manhas depois de um sonho bom? Onde encontrar de novo o sonho depois de acordar?Mostre o local, esconderijo, escuridao, que alojada a felicidade contida de pais separados com orgulho do filho campeao. Qual e o lugar onde pode ser achado o nao amor de filho para pai e pai para filho? Nunca, jamais deveria ser encontrado o tempo e a hora da mae
ver os seus subirem ao ceus antes dela. Mostre-se a luz de um nascimento; onde fica presa? De onde sai tao intensa e hipnotizante?Onde ficam guardadas todas as respostas dos professores? Como podem saber de tudo? Como sabem que nasceram para lecionar? Qual sua vocacao, sabe?Os esconderijos sao os meios mais sensatos para se sentir sozinho, sair do mundo um pouco, ficar somente com um pedacinho dele, sem egoismo, que o resto fique com tudo, no esconderijo somente e necessario esse cantinho. Esconde-se uma vontade, um xingamento, um rumo a mudanca, uma vinganca febril, um desejo horrendo ou um desejo supremo. Esconde-se a verdade e a mentira, uma fagulha de po em baixo do tapete da casa da dona, uma historia, pode ate ser de amor. DE QUE SE ESCONDE E PARA ONDE VAO AS COISAS QUE NAO ACHAMOS? NAO E UMA ENQUETE. MAS PENSE E RESPONDA PARA SI. DO QUE SE ESCONDE? EXISTE ALGO A SE ESCONDER?
Um ato complexo foi eu conviver com " alguens" quem tivesse sido fracassados em suas aventuras de vida.Os bem feitores da nao verdade que convivo sao os melhores de todos os tempos, e em tudo que o tempo os da.Impressiono me com a exatidao dos mentirosos em seus feitos. Eu, coitado, o que me resta? Penentencio -me , julgo me o problema. Nao e possivel tanta coisa boa para um molho de gente pouca.Eu morto, fraco e normal, sem atracao, sem paciencia, preguicoso e feio. Entendo me, conjugo me, mas nao os aceito assim, tao assim, sabe?Ele retirante de letra da etiqueta dos tapetes vermelhos da moda.Claro, atento, perfumado e util. Ela, atraente, sortuda e com batom em cores do amor.Eu calado, temeroso, humilde e sem crenca, diferente por assim dizer. Ja me deparei com muitos assim..assemelhado a mim, mas so em espelhos, na vida real. Estranho...nunca.E de ser comica essa minha percepcao debil de nao enxergar ninguem como eu.So consigo contato com os melhores:Os sem rasteiras e obstaculos, os sem rotina e com sexo e sono em dia. Os sorridentes - falsos, mas com uma vida digna, mesmo que seja so na sua fala os nas suas redes sociais.Muita paz me traria a voz real, a voz humana e verdadeira. A voz que junto a seu corpo ajoelhado, detalhasse as suas perturbacoes a divindade.A voz doce da lembranca que sabe que nem sempre tudo foi ou e assim como se diz.Seria uma grande sorte nao encontrar super humanos ( eu so quero os humanos ) ou os bichos - dependendo da ocasiao.Eu sou separado, sem complexos. Com espacos a serem preenchidos, com atos a beira da revogacao.Eu prefiro saber dos seres, do que sao capazes, e nao dos que os capacitaram....ninguem e preparado, apenas polido, uns mais asperos e outros mais lisos para as funcoes que assim o exigem.Eu nao conheco mesmo os mocos menos espertos que eu, mesmo tentando ser mais pratico.Me abalem de verdades, mas me deixem vivo e em paz. UM LIVRO DIFERENTEAconteceunaquela hora, em um momento de leitura, momentos nobres do saber, momento que oser fica intenso, envaidece uma emocao de abrir parte da interferencia, entre omotivo do saber e o servir do saber. Naquele momento li um livro diferente, umlivro novo, nao de capa, nao empoeirado, nao por indicacao, um livro diferenteque me divertiu, me ensinou, um ensinamento nao escolar, nao universitario. Olivro de um dia foi o que eu conheci, um dia apos o outro, pagina apos pagina,era lido, virou uma mania, um forma de descontracao. Livro por livro ja estavaacostumado, um por mes ou dois, varios por anos, livro, aprendia usar e cuidarna escola, o que li, foi uma outra forma de livro, uma maneira de chegar asmensagens, vidas, formas novas de ver e fazer a vida acontecer atraves do livro.O que me ensinou, o que aprendi, conto depois, o que importa agora e a maneirade ler o livro, porquanto, o que adianta ter um livro se suas maos, seus olhos,sua fantasia, nao da alma ao livro? Se sua emocao, seu espirito, nao se
encaixamnas linhas descritas, o livro, assim, puro, nada mais e que um papeldesinteressante, frio, cortes de arvores em vao, sem o veu de suas toras,sorrindo para uma fantasia transformadora de uma nova leitura.O livro que li me reteve por horas, conseguimos juntoslembrar e projetar planos, li um livro que lembrei de pessoas, acasos, pontosfracos e fortes que atingem a todos, me encontrei nesse livro, para quemescreveu ca entre nos, fiquei ate com uma pequena inveja, gostaria de ter sidoeu mesmo, mas me contentei a ler. Afinal, o quanto e dificil ler boasliteraturas para quem gosta; o mais estranho e que, o livro era tao importantee abrangente, que vi as folhas passando nos dedos crespos do menino rebelde,nas maos foscas de giz do professor, colocado sobre o colchao, com carinho,naquele colchao branco e confortavel da jovem aprendiz intelectual, o livrotocou o passageiro apertado no transporte, e conto de pai pra filho na prehistoria a beira da cama.Obviamente, me deparei com quem nao se agradasse por ter otal livro consigo, no minimo por perto, criticas e afastamentos surgiram noconteudo do livro, tentaram afasta-lo do amor, da verdade, de uma escritapoetica, enterra-lo em paginas digitais e coloca-lo no calabouco doesquecimento, disseram que tudo que havia no livro, nao era preciso mais serguardado na mochila escolar, na estante, no orgulhoso acervo, bastava apenas umpedaco pequeno de metal colocado em uma maquina, e ali estaria, ele, o livro,com mais seu amplo saber a amostra. E claro que outra corrente acordou, foicontra sua prisao, o livro era a liberdade do mundo, escrito por penas, emocoes,tristezas folcloricas, de maneira alguma, mesmo com paginas arrancadas seucomeco e fim ainda estaria intacto. O livro que recebi, nao e religioso, apesar de ser um portopara sua protecao, o livro nao e academico, contudo com um conteudo imensamenteformador de um ser humano idealizador de ideias, o livro nao e quadrinhos, naoe de poesia e tao pouco de comedia, que por dizer, tem pinceladas de tudo isso. O nosso livro, e o queescrevemos apenas por viver, simples como respirar, existe alguem, que naosabemos quem, que esta la, assistindo, escreve o que vivemos, coloca em paginasuma a uma historias de vidas, e o seu conteudo, pode procurar, procure ondepossa estar o livro de sua vida, alguem escreveu para voce, contou la naspaginas originais e palpaveis seus sorrisos e suas burrices nao podem darindicacoes onde seu livro possa estar, porem se quer saber sobre voce, naodeixe um livro acabar, ele pode ser o seu.
Chega.... E um absurdo a preocupacao em nao poder sorrir. Bem, ao menos eu ouvi isso de alguem muito preocupado. Ao ouvido percebi que e depressivo se pensar, mesmo em tom cinza comico, a aridez ao sorriso. O que significa isso? Eu preciso sorrir e me preocupar menos. Nossa, me sufoca de verdade a preocupacao diaria e nao conseguir meios para resolve-la . Fico eu daqui, ouvindo e sentindo emocoes improvisadas, da mentira para tentar ser importante ao desapego travesso a verdade invocado na fala, na vitrine ou no improviso.Chega viu... de a minha vida te se tornado - a minha vida medrosa - , o que mais sou alem de : Sobrevivente carente, de status seguro e noticias ruins? De fato nao mais me acostumo a nao te-las proximas a minha vida ( as noticias ruins ). Sao minha protecao, noticias ruins me asseguram onde enviar meu corpo, me deixam relaxado por estar longe, frigido ao lado do meu muro tropeco em seu som. O medo me orienta, me deixa igualmente corajoso a nao ao enfrentamento futil, a guia tenue entre amor e dor - se e amor, nao e dor, ou guerra santa, me desculpe o erro ao contraditorio, mas tenho medo sim.Chega por favor...Farto e fardo me achar menos inteligente por tornar minha propria sobrevivencia indigna. Que poeta sou eu? Prefiro nao estar aqui. Me imortalizem, me lembrem, me escrevam e ensaiem pecas sobre minha arte, todavia estou fraco e encurralado. Todos venceram e eu nao segui a vitoria e nem a derrota, preso a fantasia de que tudo se resolveria por si somente. Besteira! Nada se resolve por si so.Chega..Hoje, ou ate ontem mesmo, ainda que sem perceber muito, dei um basta em meus curriculos de vida, vida e nao de vidas. Pois de certo nessas tenho muitos. Dei um basta vasto. Abri o meu resumo chamado ( certo de ser ). Sintetizei minha alma, o que acredito e procuro entender, apesar de tantas perguntas nao compensadas. Perguntas, questoes, pensamentos e atitudes, todos foram minimizados, subtrai os detalhes, alias do que valem? Detalhe, e combustivel no amor, na exploracao de um corpo incendiado e necessitado de prazer, mas muitos detalhes em sua vida o deixa lento, pesado, sem fe e conflitante no cre.Chega..Vamos la, o que acham? Do que adianta acontecer para apos escreverem? Do que adiante ser poeta do pos e nao olhar o pe fixo no presente com atencao devida, nao tentar entender o que tem e nao o que vem? Poetas, escribas e versadores. Sao meus Deuses! Hoje.Chega...Nao fujam mais de mim, vivam de novo, ou viva para quem ainda possa materialmente escrever. Esteja por perto para sussurrar o que necessitem saber: Como a musica; a oferta do sorriso ; a apropriacao debita - devida - de uma tragedia anunciada, mas nao perceptiva. Estou farto de novo, chega ...De imprensa, votos, criticas e .escolhas. Essas por ultimo, sao a sintese do que Deus, a seu modo, queira colocar na TERRA, escolhas...sim sempre ha alguma. Litros de escolhas, de sorrisos - precisos - litros do que
te faz feliz.Chega meu bem...Meus musculos, sangue e respiracao nao irao ficar mais rapidos que o tempo, nao me perturbe com as criticas sem beneficio aparente, sou um idiota por querer ser sempre igual e as vezes superar a diferenca, estou em crise, mas sem deveras preocupacoes, crise de burgues, calma, serena, sem pensar no feijao ou no aluguel, crise do alcool aflorado ou da grana " da pra sobreviver " e bem. Crise forte e plena, crise com a correria, com o gozo precoce, com o sexo rapido, com o dia e a noite mais curto e frenetica, fico frustado com a tecnologia que me abate, me eleva a fazer o que ela pretende, me inunda e tende a me levar a sua tendencia.Chega De ser um qualquer, qualquer ser humano, qualquer importante, com ou sem grana, doente ou oportunista estudantil do milagre da cura da vida com diploma ou caneta politica. Chega ne? De escolherem por mim como eu quero acordar, do que eu preciso e que Deus deve estar a meu lado quando eu o chamar. Em verdade: Ele nao esta, mas sua fe e sentimento se transportam ate ele. Chega de nao acreditarem em mim e so escrevem me escreverem no citado assunto sobre politica.Nao escrevem, nao escrevam, nao falem , nao ajam sobre politica, fujam dela, nao se perturbem ou ganhem dinheiro com ela, alias, nao se ganha dinheiro com politica, apenas que o se faz e; recicla-o em grande quantidade e nao repassa a quem de direito. Pense nisso.ChegaEscolhi meu proprio meio de viver nessa droga de mundo feito para eu morrer depressa, sim, quem pensa, fala, grita, escreve besteira e nao ganha dinheiro, nem faz politicagem negra, esta ao mundo por fazer hora extra de certo. Meus caros, inicio simpatico de discurso; mas aqui nao e; se sua felicidade esta cogitada em tres pontos principais, me desculpe, mas sua vida depende sempre de alguem para lhe fazer melhor. A sua parte e ser prospero, forte e saudavel, produtivo e valente. Chega meu amigo! Chega de ser deixado, nao e necessario isso para sua busca de como ser melhor, chega de buscar alguem que va mudar sua vida, vale isso para o amor tambem. Chega de ler para ser inteligente, faca apenas por querer e gostar, isso vale para o escritor.Chega...por aqui se faz o meu fim.O que vale mesmo ao chegar o fim e o puro e sincero sentimento que afronta o homem diariamente; seja o seu qual for.
Esse ano vou comecar ouvindo mentira. Nao entendo em verdade o motivo real de quem gosta de escrever um pouco querer sempre ser notado - escreva por escrever - igual a: " amar por amar " ou ainda " amo porque amo " como diz Fernando. Para que e por que ser notado? Em blogs, dizem: "Ser visitado". Por que? E tao necessario assim? Escrever e algo natural, apreciavel de fato, porem, apreciado quando se tem que ser apreciado; sera que e a fama? A exposicao? A postagem logica nao precisa ser temperada de comentarios, a nota, dever ser notada, pelo simples fato de ser uma nota, uma mentira bem feita, uma novidade ao olhar e um puro suspiro de coisa boa.Irei ouvir mentiras pelas escrituras, notada ou nao, irei ouvir mentiras pela eleicao, pela copa no Brasil e pela ingenua sensacao da partida de um ano para outro. Ouco mentiras desde o ano passado, parece assim findar-se uma epoca, um mundo, uma vida que eu tinha e irei recomecar outra. Critico, e nao julgo, a ambicao exagerada pela visita, pela vista, pela visualizacao de alguma coisa tosca ou celebre que alguem possa escrever. E fruto, triunfo ou permissao a escrita, em concordancia com a leitura, e por parte, em parte, ao par de mentira. E claro, quando se escreve pode-se mentir, inventar, devanear sim, aposenta-se o bom senso ( uma obra livre ). Por pouco pode-se fazer alguem escrever, bem ou mal, a equacao e sempre exata somente na matematica, aqui, no mundo anonimo, pelo menos deveria ser, pode-se escrever sempre mal, se a sua amostra nao se mostra, quem sera seu cumplice ou julgador?Talvez seja essa a chave da fama do corajoso, que explana o que escreveu, mente no que escreveu e nao se importa de ser visto, o anonimo ja por si so acovarda-se de escrever a publico, sua mentira e engavetada, mesmo sendo maior que a do corajoso. Conte sua mentira, escreva sobre sua "materia horizontal da bola", nao importe-se com a exposicao, somente cruze o crucifixo nas maos na ambicao de ser visitado a todo tempo.Quero por fim deixar a mentira a vontade, nao tenho mesmo como dete-la, seus esclarecimentos sao povoados de contos, da literatura viajante, de discursos propriamentes horizontalizados em pergaminhos modernos. Hoje ja me preparei para ouvir uma nova mentira, feliz, quem sabe? Nao se sabe. Estou preparado para ser visitado...por ninguem, esse nao e meu tipo, nao me atrai. Acho que minto, essa e a primeira mentira que vou escutar esse ano. Vivo por aqui mesmo, e o meio que mais gosto de viver, nao e um habito, ate por que nao consegui alcancar o romance ( vida e trabalho e trabalho e vida ) meu trabalho e so meu sustento e ponto. Essa vida pelos meios das letras, por tentar inventar frases e paragrafos que os meus amigos nao entendem, de qualquer forma, por tentarem ja me cativa a gentileza, e meu sustento verdade, como sou e o que procuro.Vivo demais por aqui, so nao sou muito adepto das passarelas escriturais da
literatura do amor.Sao Dois pontos: Nao escrevo sobre mim e nem sobre amor, parece, mas nao escrevo. Sempre prefiro opiniao alheia sobre algo que tento escrever, me conheco ( auto critica ) severa, ai me acho chato. Prefiro saber de alguem que me ache assim, do que meu velho espelho.Complico, sei disso, os meus pensamentos que jogo no papel, pois bem; sao meus, sao estranhos mesmos meu colega! Mas... Sao autenticos.Gosto de pensar que escrever me ajuda, me orienta, tira meu sono e compensa minha timidez, me confessa, me adianta e viaja comigo. Escrever e um fato meu, e um fardo que garanto nao pesar, e sim, pensar, mais alto , claro e nunca voltar para o mesmo tamanho o qual eu fui.Como disse, nao escrevo sobre mim, nao me acho tao perfeito para isso, mas as criticas... essas me deixam felizes. Gosto de quem pensa em mim. Alias, critica nao e raiva.Em meio a tudo que escrevo e penso, transporto o que me emociona para alguem, isso sempre. Mario Quintana um dia disse : " Nao ha uma virgula que escrevo que nao seja sobre mim, que eu nao esteja nela. ". Isso sim e maravilhoso, estar naquilo que se escreva, nao fisicamente, nao nas palavras, ainda que nao seja na ideia. Porem voce esta ali, aquilo e seu, e sua propagacao, e seu compartilhamento, sua responsabilidade de plantar uma visao para quem dedica um tempo a voce, a sua arte, o seu poder de imaginar e fabricar letras.Entao.... por final...nao escrevo sobre mim. Talvez, so sobre alguem um pouco parecido.