thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
pessimo habito de mentir (mas nao mentir pouco, mentir muito, muito-muito-muito-mesmo, sem nem um indicio real de nescessidade, ele vai comprar pao e e capaz de dizer que foi comprar manteiga, so pra mentir, isso e serio), e se esse costume viesse sozinho taria tudo bem, mas nao vem, vem com uma carencia desgracada, com uma vontade de ser amado, admirado, ser bonito, fazer sucesso e ter um orgasmo ao mesmo tempo. O resultado e que ele tem uma filha, anda cheio de achar que e gay (tudo bem se ele for gay, o problema e em achar isso, sei la, parece uma outra onda que ele entrou, que nem tocar guitarra, andar de skate, fumar maconha ou beber - no final, ele nao faz nenhuma dessas coisas direitos) . Pedro tentava defender ele, assumindo o fato de nao suporta-lo, mas levantando a bandeira de que Diego era uma parte de nos que nao queremos ver, uma parte que o mundo tenta esconder, na instiga de fingir perfeicao. Eu concordava, claro que concordava, mas achava que aquele desgracado em vez de ser posto na porra de um mural, deveria continuar tomando os remedios dele, enquanto nao achava um jeito de superar o fato de ter perdido o pai com sete anos, de ter uma mae que trabalhou a vida inteira e que por isso nunca entrou em detalhes quanto ao crescimento dele e uma irma que com onze anos meteu um ou dois tiros lhe deixando com um pulmao pela metade. Pode parecer horrivel, e e, mas nao exime o fato de Diego ter dito a outras pessoas que aquele tiro ele recebeu numa viagem a Sao Paulo, onde num momento sombrio e heroico, fora alvejado pelas costas, sentindo apenas algo que parecia uma mordida. Eu tenho pena dele, tambem, todo mundo tem, ate conhece-lo e ver que problemas com o passado nao sao bons pra formacao do carater de ninguem, e esse e um fato lamentavel. Voltando ao paralelo do que ser, Pedro e eu chegamos ao cu do mundo, isso o cu do mundo. Quando voce para pra pensar em algumas coisas, desligando-se da moral, da etica em sociedade e do egocentrismo (nao que eu tenha conseguido isso, de jeito nenhum - odeio essas partes que a gente tem que se enxer de ressalvas pra nao parecer um convencido filho-da-puta e, mesmo assim, acaba parecendo - mas da pra gente ter uma ideia boa das coisas quando isola esse monte de lixo que enfiaram na nossa cabeca desde crianca e tenta pensar nao com o "por que?" mas com o "por que nao?"), voce chega a um ponto onde todas as acoes sao legitimas, se voce elimina os valores culturais, o que sobra? Acho que nao existem sentidos de bondade, carater, respeito, etc, que sejam intrinsecos, isso e velho mas, o que que a gente e pra dizer que alguem agiu errado, ou melhor, em qual pedra subimos pra se ter o direito de apontar pra uma pessoa e dizer "Vejam aquele homem! Ele vive errado!" ? Diego talvez fosse
uma prova perfeita de que ao contrario do que muitos pensam, a maioria das coisas que somos nao e nossa culpa. E esse e o cu do mundo, e quando voce olha pro seu passado, pro seu futuro ou pro sofrego e desprezado presente e ve que razao, sentido, compromisso e objetividade sao coisas que o seu cerebro nao vai conseguir sem muitos picos de ilusao. Entao a cabeca vira uma enxorrada lamacenta, o finzinho dela, onde voce ve moveis, sonhos, cadaveres e ideias sendo arrastados lentamente, levados, lentamente ao chao. A etica e a moral escorreram da minha cabeca, ali eu nao era ninguem alem de um ser apatetado, bobo por perseguir um ideal falido, achar o melhor de si, a formula da vida. Acho que sem religiao ou algum pensamento fanatico que coloque todas as pessoas em caixas com etiquetas dizendo o que elas sao, eu nao conseguiria. O cu do mundo.Tinha chegado de um jeito suave e calmo, como o conhaque que eu bebericava no frio, ao limiar entre o porralouquismo e algum pensamento confuso sobre o que deveria fazer. Entrei nessa de horror por pouca coisa, era o futuro que assombrava, procurei pelo estoicismo, mas sabia que o ideal de homem colocado ate agora, era machista, narcisista e com uma pitada de homossexualismo (pelo amor de Deus, percebam a escrotisse que e afirmar a heterossexualidade em cima de uma excitacao pelo masculino, estabelecendo que e gay voce pegar na mao de outro cara, mas nao olhar o Brad Pitt como uma meta a se seguir). Nao era o estoicismo, mas as respostas para o futuro, ser um homem que ganha muito mais que a galera de casa, trabalhar pouco, eu precisava assumir responsabilidades, varias delas, e o tempo me comia, o mundo era cheio de possibilidades onde so o verdadeiro esforco alcancaria. Pau no cu desse esforco. Assisti um filme, procurando por essa resposta, procurando, e verdade por mais idiota que fosse, o sentido da vida. O nome era Palermo Shooting (nao recomendo, a nao ser que voces estejam numa terca feira a noite e ele estiver na televisao, voces dois, sem ter muito o que fazer), era a historia de um cara que tambem procurava algo como o sentido da vida e la ele encontra a Morte, personificada num velho de cabelos brancos e olhos profundos, mas esse nao era o ponto. A unica coisa que realmente dei valor no filme todo e que por isso consigo me lembrar ate agora e uma cena: o protagonista acorda numa arvore, pois andava a toa pelas ruas de Palermo, quando e acordado por um outro velho, com uma aparencia muito docil que me lembrou o Fiddler's Green do Sandman, ele disse uma frase, uma frase que quase peguei pra mim - "Nos devemos levar com uma seriedade mortal todas coisas da vida, menos nos mesmos." - naquela velha historia de aproveitar cada momento da vida, e um cliche escroto quando voce tenta por em pratica, porque na verdade so usamos isso como desculpa pra quando for o caso de
tomar alguma atitude precipitada, mas era isso o que precisava. Me entreguei por muito tempo a lamentos e queixas acompanhadas de observacoes semi-inteligentes sobre o jeito que as pessoas se comportam, eu precisava parar de pensar em viver e comecar a viver, nao que eu vivesse pouco mas a gente se cobra, nao e ruim. Nao era isso, nao era isso, mesmo. Entendo o pessimismo, entendo muito bem, entendo tambem que as pessoas nao possuem as melhores qualidades que poderiamos esperar delas, mas sabe, FODA-SE. Aquela cena, era um pouco do que eu precisava, depois descobri On the Road, que so afirmou o fato de que era isso mesmo. Logico que nao ia sair por ai despirocando (algo que eu ja faco com alguma parcimonia), mas nao ia fugir de casa, vender artesanato ou coisas assim, se a resposta fosse essa, tenha certeza, as pessoas ja teriam isso faz tempo, mas nao existe resposta e era isso que aquele maldito filme tava dizendo, era isso que minha cabeca por alguns meses tentou contrariar, nos somos vida, a nossa vida, e vamos todos algum dia enfiar nossas carcacas na terra, vamos feder, a nao ser que nos cremem, vamos feder de um jeito insuportavel, o cheiro de morte. Tudo isso pode parecer bem depressivo, niilista, escroto e juvenil (va em frente, e mesmo), mas eu nao queria morrer, entristecer-me ja virou um pleonasmo, quanto ao escroto e juvenil, bem, e isso mesmo, eu sou escroto e juvenil. Ate que nesses dias, olhando pra um ipe rosa, tentando extrair alguma coisa da natureza, a unica que nao muda, percebi que as arvores sao umas das coisas mais misteriosas do universo, nos ramos floridos com pompons rosados percebi que todas as respostas que eu poderia tirar dali, as respostas exatas, eram biologicas, matematicas, fisicas, como ja disse, eram exatas. Assim, as coisas humanas eram dotadas de um sentido muito sublime e bonito, nenhum, ou melhor, todos eles. Nesse mundo que e tudo, acendi um cigarro, tinha coisas a fazer, noites a dormir, mas o que era mais importante, eu respirava e olhava praquele ipe rosa como se fosse a coisa mais genial num raio de duzentos kilometros, que se dane, eu nao estava no cu do mundo, agora eu tinha certeza, o mundo e que era um cu.-Finalmente consegui ter coragem pra escrever alguma coisa, mas nao acho que tenha feito isso muito bem. Nao tem quase nada de lirico nessa historia a nao ser meu eu. Esse foi um apanhado dos dias que nao me senti exatamente bem, e pra falar a verdade, eles ainda nao passaram direito. Os ultimos meses foram tempos selvagens pra quase todo mundo que eu conheco. Tentei muito escrever, mas nao fui feliz. Nao to com muita confianca de que vou voltar a escrever frequentemente, minha criatividade tem andado uma merda. Esse texto foi digitado ligeramente bebado, mas sem musica nenhuma. Mas recomendo The Black Angel's Death Song do Velvet Underground, que e uma das musicas mais chapadas que eu conheco. Sem mais
Eu, desiludido, observava de longe o carnaval que se formava no seu samba. Ah, esse bar semi-iluminado te convida pra sambar, morena. Voce nao aguenta, aguenta nada, nem resiste, e samba mesmo. Quem te ensinou a dancar desse jeito merece um beijo, entao diz pra mim que e auto-didata, fala que aprendeu sozinha. Columbina, mexe com todo mundo quando nem quer mexer. Pra que querer? Dancando desse jeito, encanta brincando e eu, bobo, deixo voce brincar, mesmo. Afinal, nao da pra perder com voce. E aquele olhar, morena? Era pra mim? Espero que nao, porque se foi, eu perdi tanto nao indo. Ninguem, eu tenho certeza, vai fazer objecao se voce continuar desfilando essas pernas, entao nao senta, nao. Nao tem pena de tirar tanto privilegio dos olhos alheios. Mas nao tem jeito, morena. Pode ficar sentada que o bar ainda e seu, se depender de mim, pra sempre. Entre um gole e outro de caipirinha chego a pensar que ate minha miopia voce cura. Quem sabe... Porque, ah, ta pra nascer quem convenca meus olhos de pararem de te olhar. A musica comeca de novo, voce da aos presentes o luxo de te ver a vontade mais um pouquinho, tao generosa. Ao se levantar, como eu imaginava, nenhuma objecao. Por sinal, um tal alguem entra no seu samba. Nao faz ciumes, nao, samba a dois e mais bonito. Ele te conduz, tolo, quem conduz e voce. Outro olhar, morena? Ah, nao foi nao, mas minha cabeca daria muita coisa pra ter certeza que sim. Se eu digo tanto de olho e de olhar, e porque nao sei que mais eu poderia fazer, te chamo pra dancar? Bebi pouco ainda pra tanta coragem. Vou fumar, preciso de um descanso. O cigarro queima com prazer na boca, minha mente ta la dentro, morena, sambando com voce. Se eu pudesse... se eu tivesse... Jogo a bituca e corro pra dentro, voce foi embora. Levo dez minutos pra engolir, foi mesmo. Nao tem problema, nao. O que ficou aqui dentro foi o seu samba, que samba... Me disseram que voce tambem canta, meu deus, nao canta, nao, morena. Se voce cantar como samba, juro que enlouqueco se ouvir. Fica assim num conto so e, quando eu quiser escrever um livro, ouco dez minutos da sua voz, quinhentas paginas me bastam.-E eu que nao tava dando um real pra minha tarde dopada, comeco com uma noite encantadora, e termino com um dia fantastico. Nem mais cinco minutos? E engracado, de certa forma, como eu tenho uma tendencia a superlativar as coisas. Tanto quanto e engracado a forma que costumo me lembrar das coisas que nao eram pra ter importancia alguma, como a roupa de uma pessoa que passava enquanto algo marcante acontecia. Dessa vez cometi o mesmo erro com o cheiro de pipoca amantegada, mas e melhor, se for pra realmente dizer algo, que seja do comeco. Nas cidades de poucos habitantes (pouco mesmo, so dando pra aceitar ate os quinze mil) de tempo em tempo sempre acaba por aparecer, por iniciativa da propria cidade ou
nao, parques de diversoes que por tres, quatro dias paralizam a cidade nos pontos em que se instalam. Nao tem um que nao fique euforico e cheio de expectativas quando o comboio de carros e pequenos caminhoes aportam com suas parafernalhas de ferro em algum lugar espacoso da vila e em pouco tempo estruturam brinquedos que, na visao de uma crianca que, ainda nao tendo um xbox360 passa a tarde jogando burquinha, sao promessa de uma diversao sedutora e macia. A barca, o kamikaze e o bate-bate sao, por assim dizer, pequenos idolos de metal e fibra toscamente pintados nos quais aqueles que insistem em levar a vida em cidades que nao existem voltam sua paixao e admiracao. Chamo atencao aqui justamente para meu problema de atencao, nao vou contar uma historia sobre parques de diversao, mas e que por uma nostalgia inesperada acabei por me deixar levar por exageradas descricoes. O fato e que ali estava o parque, no auge de seu primeiro dia, exibindo sua ilimitada imaginaria imponencia, e aquele que esta parado vendo outras criancas descerem de um escorregador inflavel gigante sou eu. Nao reparem no fisico de menino que levou a serio demais a propagando do biotonico, recomendo olharem mais perto e mais pra baixo, descendo pelo braco, minha mao direita, que nesse momento segura dois ingressos custando tres dos cinco reais dados pelo meu pai. Aperto eles com forca, morrendo de medo de os perder ja que pra mim esses ingressos significam mais do que miseros (nem tao miseros assim naquela epoca) tres reais. Eram, em verdade, o botao igneo de um plano que eu havia tracado e revisado meticulosamente desde que havia sido informado da chegada do parque onde eu e os outros moleques que jogavam burquinha ou empinavam pipa conheciamos por campao. Atento tambem para o fato de nao olhar eu apenas "criancas descendo de um escorregador inflavel gigante", dirigia especial acuidade a uma menina que naquele dia exibia uma bonita-de-se-ver tranca que descia ate metade das suas costas e uma genuina e atrevida camiseta rosa, nao rosa ROSA, mas rosa meio clarinho. Caroline (e agora abro um longo adendo pra explicar que Caroline, nao e nenhuma dessas carolines que se encontram por ai: cabelos castanho claro, so um pouquinho ondulado, a pele macia e branca de um jeito suave, relaxante, seu corpo nao era da esbeltez digna de uma modelo e uma atriz, pelo contrario, era marcado por pequenas areas ligeiramente mais fofinhas, o que provocava uma graca aos seus movimentos e expressoes, o rosto se caracterizavam por apenas dois pontos, uma pinta nao esperada localizada num lugar da bochecha que apenas as incertezas da genetica poderiam acertar tao bem, e uns olhos, olhos que nao eram daquele mundo, olhos que convidavam, acariciavam, beijavam e sorriam, olhos verde-jade, mas nao pense no verde natural aos olhos, pense no verde natural a pedra preciosa, um verde que penetrava a alma, preenchendo-a. Caroline me tratava, na maioria das vezes, com a docura de quem trata um bichinho [pena que so hoje sei bem disso], mas sempre
mantendo o inevitavel desprezo de um ser humano pertencente a um tipo superior. Nas aulas de arte, costumavamos fazer os trabalhos e no recreio nos deixavamos levar por algum assunto concernente a aula ou a pequena vida daqueles tempos) desfilava naquele escorregador vermelho, enquanto os bilhetes eram sufocados pelas minhas maos. Desde quando a vira na fila de acesso ao brinquedo, nao me dei ao esforco de me aproximar ou ter com ela qualquer tipo de contato, so encostei com os bracos em uma grade qualquer e apreciava seus movimentos com minha visao e meus tres graus de miopia. O plano, que ja ia me esquecendo, foi posto em pratica assim que o tempo de dez minutos (arredondados pra oito) destinado a diversao de Caroline no grande escorregador inflavel se findara. Ela nao estava acompanhada de nenhuma amiga ou de seus pais, o que achei um verdadeiro golpe de sorte, entao me aproximei. Eu disse "Oi, tava legal esse brinquedo?" Ela disse "Tava, mas ficou pouco tempo" Eu disse "Vamo comigo na roda-gigante?" Ela disse "Nao posso, meu pai so deu dinheiro pra um brinquedo." Eu disse "Eu tenho dois ingressos da pra voce ir comigo." Ela disse "Ta bom". Ate agora, perfeito. Ela nao me achou atirado demais, e acho que eu penteei meu cabelo de um jeito legal. Enquanto caminhavamos ate a roda-gigante, nada dissemos, ela devia estar meio cansada por ficar subindoescorregando, eu nao conseguia dizer nada, mesmo. Do lado do brinquedo havia uma carrocinha de pipoca, e achei que seria uma boa pegar um saquinho pra gente ficar comendo, afinal so custava um real, o que faria que me restasse ainda um. Entao comprei a pipoca, e ofereci pra ela, que recusou gentilmente. Ofereci de novo pra ver se ela so nao queria por educacao, acabei ate dizendo que a pipoca tava boa, mas nao teve jeito, nao. De todo modo entramos em uma das gaiolinhas e sentamos colocando a protecao, que consistia em uma barra de ferro vermelha, na nossa frente. Continuei comendo, a etapa do plano que se seguia ainda nao estava na hora de ser executada. Tudo tranquilo. A roda-gigante funcionava, eu esperava o momento em que ela parasse um pouco a fim de que as pessoas admirassem durante um tempo a vista do alto, e ela realmente parou. Era aquele o momento que eu havia planejado, minha barriga com mais borboletas que o Jardim do Eden, tentava impedir o que eu tinha certeza que era obrigacao de se fazer. Nao deu outra, largando o saco de pipocas (o que levou Caroline a um pequeno susto), segurei as maos mais macias de todo o universo pela primeira vez, e, em uma questao fracionaria de segundo, pressionei meus labios contra os de Caroline. Devo ter ficado assim uns tres segundos, ate que, constatando reacao nenhuma sendo esbocada pela menina, voltei a posicao anterior, encarando-a percebi que ela tinha imprimida no rosto uma impassibilidade de estatua. Eu tinha me preparado pra todos os tipos de cena possiveis e esperava, de verdade, que ela fizesse qualquer coisa, menos
isso. Nao demorou muito ate que seus labios, eu lembro, tremessem agitadamente e a boca fizesse aqueles movimentos de quando a gente vai chorar mas quer fazer de tudo pra nao o fazer. Ela chorou, mas nao pense voce que foram aquelas lagrimas derrubadas por consequencia de uma emocao arrebatadora, nao... Caroline abriu o berreiro, tanto que o moco que cuidava da roda-gigante pos-se rapidamente a tira-la de la. Eu, estatico, nao me recordo exatamente se ela saiu correndo chorando, se ela so saiu correndo, se ela foi chorando andando, ou se cessou o choro e caminhou atraves das pessoas, mas me lembro muito bem do cheiro rancoso e denso exalado do carrinho-de-pipoca, lembro dele entrando pelo meu nariz como um resumo de tudo que acabara de acontecer, acentuando minhas maos sujas de oleo e meus labios salgados. Fui pra casa, disse que tinha sido legal quando me perguntaram, menti sobre um segundo brinquedo que havia ido, deitei na cama com a luz acesa, os olhos abertos, e o cheiro de milho estralado perfurando meus pulmoes.-Tenho demorado com as postagens, e isso parte do pressuposto esperancoso de que alguem de algum jeito as espera, mas pelo menos to escrevendo contos maiorezinhos e isso talvez seja um bom sinal. Se alguem vier pedir da musica, deixei uma playlist repetindo com quatro: "Epilogue" do Antlers, "Cinco Minutos" de Jorge Ben e "House of Cards" e "Jigsaw Falling Into Place" ambas do Radiohead. Algumas coisas meio relevantes aconteceram, e to pensando bastante em mim nesses dias, nao de um jeito muito positivo. Essa historia tem a ver com algo que rolou esses dias e o finalzinho tem os sentimentos meio inspirados num caso que o Paulo (que por acaso escreve sempre que o ocio permite no "Historias de um Drogado") acabou de me contar. Longa Vida ao Desconstrutivismo.PS1: Nao tenha medo, em negrito estao links magicos que te levam pra um outro lugar.PS2: Ninguem fala amanteigado.
Milk it-Em todo velorio Joao permaneceu calado. As lagrimas escorriam por dentro. O cheiro enjoativo de flores e cera de vela nauseava-o, queria fugir. Horas a fio imaginou-se deitado no chao, imiscuir-se, boa sentenca. Imiscuir-se, sentia-se, por vezes, muito velho, por vezes, muito novo, de todo modo, incapaz. A ladainha chorosa de senhoras catolicas o confortava e, ao mesmo tempo, nele impelia um odio abstrato, incitavam Joao a gritar, bater chorar. Nao. Joao imovel, so faltou morrer. Os pes cravados no chao sugeriram-lhe seguranca, enquanto os artelhos movimentavam-se impacientes dentros dos sapatos pretos. Na boca roxa, Joao conservava a posicao que alertava, deixando bem claro, nada sairia dali. Em vao parentes, "entes queridos", olharam-lhe nos olhos, nao era ali que as vistas de Joao estavam e ele sabia muito bem disso. As lagrimas escorriam por dentro. As unhas agarravam o fundo dos bolsos, o futuro lhe preocupava. O que era agora sua familia? Um irmao que a tudo lhe dizia sim (conquanto ele o louvasse) e outro que absorvia seus mais venenosos comentarios como um monge budista e, passado um tempo, avancava contra Joao como um touro insandecido, tres sobrinhos ligeiramente entediantes que lhe eram como figurantes em uma cena, uma ex-mulher nada amigavel e um filho, qual nao se lembrava nem a idade. E o que deixava Joao louco e que ele a nada disso estimava. Quis obstinadamente cada uma dessas coisas, se esforcando pra assumir cada um daqueles papeis e agora, tendo seus sonhos em maos, dispensava-os ao passado, lembrancas que conservou como boas, nada mais. Apalpava a carteira no bolso, pensando que seu dinheiro envenenava-o. A culpa concerteza era dos cartoes de credito que o impediam de ver a quantia exata que podia gastar. Cego, Joao gastava mesmo. As noites de bebedeira e alegria eram financiadas por cada um daqueles digitos impressos em alto relevo. Cravou os dedos no couro do objeto, talvez fosse aquela coisa a que Joao tivesse mais apego. Era mesmo o mais logico, afinal toda sua importancia vinha de seu dinheiro. Nas reunioes de familia, organizadas em sua casa, nao era pra apreciar seu senso de humor bonachao que todos apareciam, e sim, para lhe pagar uma divida que Joao, seus irmaos, os sobrinhos, primos, tias, sabiam que com dinheiro nao iria ser paga nunca. Essa divida - nao estou sendo simbolico, nao houve mes desde que Joao comecara a emburguesar que nao apareceu um parente vomitando suas lamurias, lamentacoes e reveses financeiros para nosso amigo - ao contrario do que muitos pensariam, apenas repeliu a figura de Joao da dos outros membros de seu "cla". Esses passaram entao a apontar, pelas costas, dedos que culpavam Joao da cada infelicidade que os afligisse, como se a responsabilidade da desgraca alheia fosse inteiramente de seu sucesso na vida. Joao absorvia essa carga de acusacao, absorvia e sua consciencia resignava e murchava. Defendia com a alma a crenca geral de que era um filho da puta, um bosta que teve sorte, apenas, e era seu dever, afinal sorte nao e algo digno de vangloria alguma, carregar cada