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e nada mais logico que tivesse direito a participar do que conseguimos. No entanto, ficou claro que ela pretendia dividir somente o que nao era dela, ou que ela considerava assim, como a moto, carro, guarda-roupas, comoda, etc. Alem disso, quando lhe perguntei se estava precisando do dinheiro que essas coisas pudessem lhe render, ela respondeu: O pior e que estou. Argumentei que se estava com o Rodrigo e, conforme dissera, ele estava bem de situacao financeira, lhe propiciava tudo que ela precisava; pra que estaria precisando de dinheiro? Ela nao respondeu. Nesse ponto, acreditei que era a Mara que estava ali. Interesseira, interpretando um papel com a intencao de atingir um objetivo, nao dando a minima para o meu emocional, escancarado, sofrido. Me saltou aos olhos hoje, sua argumentacao aparentemente razoavel. Quem nao se der ao trabalho de uma analise mais profunda, acreditara que ela esta plena de razao. Para verificar isso, fui reler os escritos que ela me mandou. Escrevi os comentarios sob o texto que ela escreveu.26/10 Os comentarios e analises que estou fazendo sobre os textos que ela me mandou, esta sendo sofrivel. Esta noite dormi muito pouco e mal. Durante a tarde tive alguns ataques de choro, uma tristeza muito grande. Como amanha devo ir a Santana da Luz, pensei em ligar pra ela e perguntar como estava. Pensei, ate, em mandar um recado pra Mari, dizendo do quento estou triste. A noite, me ocorreu o seguinte: Se o misterio provocou tudo isso, nada do que eu fizer vai adiantar. Tudo que tentei, ate aqui, foi usado por ela para deformar o que eu disse, criando motivos que justificassem suas atitudes. Portanto, so me resta esperar que o proprio misterio resolva que e hora de terminar, se isso tiver que acontecer. Portanto, nao ligarei mais e esperarei os acontecimentos. Me ocorreu a possibilidade de tentar conversar com a Lola. Pode ser que ela me ouca, de opinioes, em fim, uma conversa, como nao consegui Ter com ninguem, desde que a Mari foi embora. Sinto uma falta muito grande desse tipo de conmversa. Nao aguento mais ficar fechado em mim mesmo. Na primeira oportunidade, vou procurar a Lola e tentar conversar.27/10 Acordei com o firme proposito de nao procura-la mais. Esperar que o misterio determine os acontecimentos. Sinto-me totalmente impotente, sei que os acontecimentos nao dependerao de mim. So me resta esperar. Desci para Santana da Luz com o Chico Bento, por volta do meio dia. Ele deu carona para a Neusinha, que lhe comunicou que vai haver curso de alfabetizacao na escola do Matol e que ela ja o inscreveu. Embora tivesse decidido nao ligar mais pra ela, uma forca incontrolavel me fez ligar-lhe. Ela me disse achara otimo que tivesse ligado, que precisava falar comigo. Que resolvera abandonar o Rodrigo. Que combinara com a mae, que ficara de ir com o Jacinto, na camionete do Aurelio visita-la. So que nao sera visita. Ela vira embora definitivamente. Disse ao Rodrigo que vira, por uma semana, para resolver problemas, e receber de algumas pessoas que lhe devem. Que
so lhe comunicara sua decisao, depois. Disse que quando chegar, conversaremos, que tem uma ideias. Me perguntou se ainda estou disposto a ajuda-la. Respondi que sim, que farei qualquer coisa. Ela me pediu para ligar amanha, a tarde, pois pode acontecer algum problema que impeca a mae de ir busca-la. Nesse caso eu daria um jeito de ir busca-la. Nao me sai da cabeca que pode ser mais um alarme falso. Que amnha, ela diga que resolveu continuar la ou coisa parecida. Isso nao e tao dificil de acontecer, a experiencia ja mostrou que isso e uma grande possibilidade. Eu que ja tinha decidido tentar evitar pensar nela, buscando com quem conversar, enquanto o misterio nao decidisse que era hora de mudar; volto a ser inundado pela esperanca e pela ansiedade. Ate encontra-la, cada minuto demorara meses pra passar. Se pelo menos conseguir a amiga de volta, tudo isso sera barato. No entanto, se for mais uma falsidade, terei mais um sofrimento adicionado a todo que ja sofri. A noite comecei a ensinar o Martim a escrever e ler. Ele conhece o alfabeto, o que facilita bastante. Escreveu seu nome, Tora, tomada, piracicaba, toco, toca, etc. Depois de uma hora, o cansaco se mostrou e, ao escrever o nome do pai (Jose Francisco de Almeida) nao conseguiu escrever o Almeida, que ja havia escrito seis vezes ao escrever o proprio nome. O pensamento e uma merda! Ficou especulando o que podera acontecer amanha, ou no Sabado. Ela podera simplesmente mudar de ideia e nao vir para ca. O motivo que a teria feito sair de la, poderia nao Ter sido a retomada da consciencia, mas problemas que tenha tido com ele. Nesse caso, ela nao teria mudado e contiaria agindo erradamente. E provavel que nao me ame mais, nem um pouco (o que e amar um pouco?). Isso nao seria impedimento para que morasse aqui, no entanto, pode ser que nao consiga. O mais importante e que possamos conversar. Que ela diga, o mais detalhadamente possivel, o que lhe passou pela cabeca desde os ultimos tempos que esteve aqui, ate agora. Que se disponha a discutir tudo que observei e pensei. Que consigamos entender o que aconteceu para que possamos decidir o que fazer para evitar a ocorrencia de novos problemas. Poderemos voltar a ser marido e mulher. Poderemos ser amigos, morando juntos. Amigos, morando separados. Se ela nao se dispuser a discutir profundamente tudo o que aconteceu, o mais provavel e que nem amigos conseguiremos ser. Isso seria o pior. Uma das coisas que ficou muito clara, e a necessidade dela continuar estudando, mesmo que em casa, para conseguir se expressar e interpretar textos com seguranca. Ela precisa verificar o que e administracao, seus fundamentos e o que e indispensavel para atuar nessa area. Em fim, existem conhecimentos basicos que ela precisa adquirir para se preparar para o que vier. E muito importante tentar descobrir o que acontece com ela, que a faz agir dessa maneira, nesses periodos (serao aleatorios ou havera algo que os determine?). Seria aconselhavel consultar algum espirita.
Desde o comeco algo me diz que seria possivel encontrar alguma explicacao ai. Para isso, e fundamental que ela concorde que algo de misterioso acontece com ela. Acredito que se se dispuser a discutir com serenidade, dificilmente conseguira justificar que esteve no comando de suas acoes, agindo com plena consciencia. Se nao foi acao do misterio, sera muito dificil que ela consiga justificar razoavelmente suas atitudes. Pode ser pura pretensao minha, mas se ela dispensar minha ajuda, tera dificuldades e problemas que eu poderia evitar-lhe. Acredito que so o misterio ou uma burrice exagerada poderia leva-la a fazer isso. Nao consigo deixar de pensar que, se ela tiver um minimo de consciencia, pedira que a deixem aqui, uma vez que passarao pela entrada. No entanto, pode ser que se renda a sua mae e va pra casa dela, deixando pra me procurar no Sabado ou outro dia. Se fizer isso, sera demonstracao de desinteresse ou pura falta de consciencia. Por que nao esperar serenamente? Como esperar serenamente, depois de Ter passado tudo que tenho passado? Sei la se vou conseguir dormir esta noite. Tudo isso demonstra o quanto sou impotente diante da emocao! O que fazer daqui pra frente? E preciso arrumar uma maneira de conviver com a emocao e o misterio, pois a experiencia tem mostrado, indubitavelmente, que impedi-los e impossivel. Uma coisa me parece certa, e preciso aproveitar ao maximo toda oportunidade de felicidade que surgir. Valorizar mais o presente que o futuro, mantendo o passado como uma luz de alerta, como uma maneira de valorizar ao maximo o que temos, impedindo que a rotina ofusque os valores que podemos desfrutar. Acho que isso nao depende so de pensamentos, mas necessita de acoes concretas. De afastamentos, quando for o caso. De buscar coisas que nos mantenham em expectativa, com esperanca de realizacoes. Tenho plena consciencia de que nao e facil. Desde a ultima separacao tenho certeza de tudo o que disse acima e, no entanto, nao fui capaz de me manter alerta. Sera que no futuro conseguirei? Espero que sim, torco pra conseguir. Que Deus me ajude!28/10 Ontem consegui dormir por volta das onze horas. Acordei as duas e meia e foi dificil voltar a dormir. Estava agitado. Acordei as cinco e meia, bastante agitado, ansioso, inseguro. E muito dificil dominar a vontade! Se cedesse a ela, iria correndo par Parreiras, a pegaria e traria comigo. Esperar, ainda que so por algumas horas, depois de tres meses de espera, parece insuportavel. Sei que e uma imbecilidade, pra quem ja sofreu por tanto tempo, Ter a possibilidade de ver esse sofrimento acabar em pouco tempo, deveria causar alivio e nao ansiedade desesperada. Acho que a ansiedade e provocada pela inseguranca. Nao da pra Ter certeza do que vai acontecer, nem mesmo se vira realmente. Sera que tera recuperado a consciencia e a racionalidade para que possamos Ter uma conversa produtiva, em busca de solucoes? Sera que tera forca para admitir erros, se isso ficar caracterizado? Penso no esforco que terei que fazer para controlar a ansiedade, permitindo que ela fale, possa
expor tudo o que puder, pois a racionalidade indica que e isso que deve acontecer, para que a sua fala nao seja contaminada por minhas ideias. Tenho que controlar a ansiedade, principalmente porque ela nao consegue ser objetiva na narracao, dando voltas desnecessarias, gastando tempo que poderia ser poupado. Tenho que me controlar e ir anotando tudo o que me chamar a atencao para comentar posteriormente. Conseguirei? Nao sei. Se nao conseguir, estarei prejudicando o resultado da conversa e a compreensao da realidade. Vou tentar expor-lhe esse problema, logo no inicio da conversa, tentando diminuir a forca necessaria para controlar a ansiedade. Serao necessarias muitas horas de conversa, muita calma e reflexao. E o nosso futuro que estara em jogo, portanto e preciso evitar que nos enganemos, que nao nos deixemos levar pela facilidade inicial, nem pela emocao descontrolada. Sera que a solucao dependera de nos ou continuaremos sendo manipulados pelo misterio?29/10 Quando o Martim chegou, por volta das cinco e meia da tarde; me disse que a Mara tinha chegado. Chovia. Pensei que esperar ate hoje, seria sofrer um inferno com a ansiedade. Resolvi ir la e Ter um minimo de conversa, pelo menos para sentir como ela esta. Chamei-a para conversarmos na varanda do Nelson. Como era de esperar, ela esparrama a conversa, contando e repetindo detalhes de menos importancia, deixando de ser objetiva. Pelo que disse de sua relacao com o Rodrigo, ele esta apelando para ameacas na tentativa de mante-la. Por outro lado, disse que pediu permissao a ela para ir a praia ontem. Sera necessario juntar muitos detalhes do que aconteceu nessa relacao para entender a personalidade dele, o que teria feito a favor de mante-la e o que fizera na direcao de termina-la. Isso nao e tao importante, mas interessante para verificar o que as pessoas sao capazes de fazer, a favor ou contra o que pretendem. Ela falou sobre uma mulher, paraibana, casada com um gaucho, amigos do Rodrigo. E gente simples mas que curte a vida, nao perdendo a oportunidade de fazer churrascos e se divertir com os amigos. Essa mulher ficou muito amiga dela. Segundo ela, essa mulher e sensitiva e andou sonhando com ela, fazendo-lhe algumas revelacoes, como por exemplo: Que ainda nao alcancara a estrela. Dias atras, a mulher foi visita-la, muito triste, dizendo-lhe que fora se despedir. A Mara lhe perguntou se eles iriam embora, e ela respondeu que nao. Que quem iria embora era a Mara. Ela fugiu de la, para resolver o problema aqui, onde se sente mais segura. Tem certeza que ele vira atras dela e nao tenho duvida de que vira mesmo. Eu lhe disse que se ficasse na fazenda, o Rodrigo teria que procura-la la. Que eu o receberia dizendo que ela era minha mulher, que fora embora por um problema complicado e que resolvera voltar. Portanto, ele deveria se conformar e tocar a vida pra frente, contentando-se com o que teve nesse periodo. Eu o avisara que isso aconteceria na carta que lhe mandei, no comeco da relacao, portanto, ele nao tem do que
reclamar. Disse, ainda, que lhe daria duas opcoes: ir embora sem causar problemas ou teria que me matar, pois nao permitirei que use a forca para leva-la. Coloquei-me a sua disposicao para ajuda-la no que for preciso. Que podera morar comigo como esposa, como amiga, inclusive em casas separadas. Que se optar por morar em Santana da Luz ou outro lugar, podera contar comigo para o que precisar. Inclusive, que se for o caso, interpretaremos o papel de casal, mesmo nao o sendo de fato, para facilitar as coisas. Falei-lhe sobre o que acho de sua mae, que e uma coisa ruim, uma influencia negativa. Nao que ela seja isso, mas sim, que e dominada pelo misterio que a faz agir como age. Ela, aparentemente, esta muito ligada na mae, alegando que, bem ou mal, a esta apoiando bastante, prontificando-se a ajuda-la de imediato, sem questionar. O que ela nao percebe e que a acao da mae e sempre na direcao de que ela se separe de seus relacionamentos. Ela nao se prontifica para ajudar a mante-los. Por que? Disse-lhe que eu gostaria que ela investisse em si e que pensei que o melhor, agora, seria que ela passasse um tempo aqui, lendo o que escrevi, colocando sua experiencia e analises do que aconteceu. Isso nos possibilitaria Ter um livro mais completo. Alem disso, ela aproveitaria para estudar e adquirir o minimo de conhecimento que lhe possibilite desempenhar trabalhos com mais eficiencia e menos dificuldades. Que podera fazer o supletivo pela televisao, que eu a acompanharia nas aulas e as complementaria. Coloquei-lhe que nao consigo saber com quem estava falando, se a Mari ou Mara. Acredito que a Mara ainda esta no comando. Ela nao voltou por recuperacao da consciencia e sim, porque teve problemas no relacionamento. Disse-lhe que, apos analisar bastante, estou convencido que o que fez nao foi ato de coragem e sim, de covardia; buscando o que lhe parecia melhor pra si, sem se importar com os males que estava causando. Que coragem, e necessaria para agir com responsabilidade e enfrentar as dificuldades que isso ocasiona. Coloquei-lhe que tem o direito de optar em continuar sendo a Mara, lutando para obter melhorias materiais. Que como Mari, isso sera bem mais dificil. No entanto, se optar pela Mara, nao conseguirei ajuda-la. So resta esperar o desenrolar dos acontecimentos. Vou tentar fazer uma sintese dos problemas acontecidos (nossa separacao) e provaveis causas. Se deixou levar pela insatisfacao, deixando de expo-la e considerando-se auto-suficiente para decidir o que fazer, prescindindo da minha opiniao. Nao se limitou a desconsiderar o amigo, passou a me encarar como um grande inimigo, alguem que deveria ser evitado a qualquer custo e que deveria ser combatido, castigado e, principalmente, eliminar possibilidades de reacoes que eu pudesse Ter. Ate prova em contrario, os motivos que teriam causado a insatisfacao, eram pequenos. Basicamente a falta de perspectiva de novos empreendimentos. Ela transparecia estar satisfeita com o progresso do comercio que vinha desempenhando. Se dizia surpresa com o fato de estar gostando daquilo, uma vez que nunca considerara que aquilo
poderia satisfaze-la. Por outro lado, houve o problema de minhas criticas. Estas se limitaram a acusar seu comportamento em relacao a mae e irmaos, deixando de critica-los e orienta-los, agindo no sentido contrario, sendo conivente. Os exageros da festa foram consequencia disso, demonstrando conivencia com um costume ruim. Nessa mesma direcao, sempre critiquei o desperdicio de tempo, causando problemas desnecessarios, como o enrolar no Jusco, com conversas sem muito sentido, gastando tempo e condicoes, que provocavam deixar de fazer algo importante. Por exemplo: esquecer de fazer coisas importantes que estavam previstas, como pegar coisas que deveriam ser trazidas ou deixar de falar algo que pretendiam. Isso me causou muitos desagrados, que poderiam Ter sido evitados, me poupando. O mesmo aconteceu algumas vezes, no acerto de contas ou relacionamento de roupas, com a Marina. Sempre defendi a eficiencia objetivando o maior tempo possivel para desfrutar coisas agradaveis. A mae dela, tias, e talvez ate ela, podem considerar que tem prazer em gastar tempo em conversas enroladas, o que e bastante razoavel, pois gostar nao precisa Ter justificativas. Gosta-se e pronto. Minhas criticas eram no sentido que elas se comportavam egoisticamente, desconsiderando o mal que poderiam estar causando em outras pessoas: eu, por exemplo. Em contrapartida, faltava paciencia quando ela e que deveria esperar por mim. Alem do dito acima, as outras cobrancas sempre se referiam a necessidade do empenho em aprender. Em resumo, as criticas eram: O relacionamento com a mae e familia dela. Uso de dois pesos e duas medidas na espera. Pouco empenho no aprendizado. Um fator preponderante que ajudaria a fazer dessas pequenas coisas, motivo de insatisfacao, e o termino do amor. No entanto, tudo isso poderia Ter sido evitado, se o problema tivesse sido colocado, o que propiciaria que se salvasse o resto, preservando a amizade e o que ela poderia gerar de beneficios para ambos. Ela agiu com prepotencia, egoismo e crueldade. Esses sao valores diametralmente opostos aos que teve ate entao. E uma tremenda deformacao, que so pode Ter sido causada por algo muito forte, mais forte que sua capacidade de controlar esses disturbios. Por nao conseguir atinar com o que pode Ter provocado isso, considero um MISTERIO.30/10 Ontem no final da tarde, levei a Lia na Mara e fui tentar arrumar o pneu do escort no Chico Bento, mas nao foi possivel por falta de luz. Chamei a Mara e lhe disse que achava melhor ela ligar pro Rodrigo, ao inves de esperar que ele venha procura-la. Ela disse que achava a mesma coisa, que ja tentara ligar mas nao conseguira. Me disse que quer ficar descompromissada, vindo aqui quando lhe der vontade e deixar o tempo correr para ver o que acontece. Ao chegar em casa, a Lia comentou que a Mara lhe dissera que alguns dos problemas que motivaram a separacao, teriam sido: Que na conversa que tivemos no dia que foi embora, eu teria dito que ela estava nervosa, so que ela entendeu que eu dissera isso como deboche. E mais do que evidente que isso nao e verdade. Que eu, mesmo tendo
aquele idiota fez, ou deixou de fazer, para propiciar que ela o deixasse?Gostaria de ouvirRoncar aquele motorPneus amassando barroTrazendo o meu amorOlho pra estrada vaziaMe aperta o coracaoImagino estar chegandoVejo que e ilusaoPor que nao chega e me acalma?Pra que tanto esperar?Se pra me deixar felizSo e preciso chegar?Pareco alguem no desertoQue viu agua na distanciaParece nao chegar nuncaE o sofrimento da ansiaSinto que ela esta bem pertoQuase ao alcance dos dedosPorem aumenta a distanciaProvocada por meus medosNao vejo a hora de ouvi-laFalar-lhe do que penseiDescobrir o nebulosoConhecer o que nao seiA estrada segue vaziaSem marcas naquele chaoAs unicas marcas fortesEstao no meu coracaoCinco e meia da tarde. Ela nao apareceu, embora tivesse parado de chover no meio da manha, saindo o sol e secando a estrada.Por que continua relutando em conversar comigo? Parece que qualquer coisa e mais importante que eu. Que pode estar fazendo la, que seja mais importante que conversar comigo? Sera que tenho tao pouca importancia assim? Pode parecer auto piedade, mas e uma constatacao.Pode ser que esteja ordenando as ideias, pensando no que vai dizer, procurando alguma estrategia, sei la! O que sei e que nao da pra ficar feliz com isso, nem mesmo manter a tranquilidade. E dificil!Sinto uma pressao no estomago, ansiedade insatisfeita, nervosismo. O Martim disse que o Nelson chegou no final da tarde. Pensei que pra conversar com a Marina ela arrumara tempo, enquanto eu continuo esperando, ansiosamente. E o pior e que nem posso reclamar, pois ela disse que viria quando quisesse, quando desse. Quer dizer, so depende dela, nao posso fazer outra coisa que nao esperar.01/11Passei muito mal ontem a noite. Peito pressionado, sufoco muito grande. Uma especie de revolta.Acordei melhor, mas o fato de ela continuar me evitando, evitando de conversar, esta me fazendo muito mal. A mesma pergunta continua sem resposta: Por que esse medo de conversar comigo?Ja lhe disse que nao deve se sentir culpada. Que qualquer coisa que me diga nao sera pior do que ja imaginei. Que compreendo que o seu amor possa Ter acabado. Que gostaria de te-la como amiga, que possamos discutir e buscar entendimento do que aconteceu. De que ela pode Ter medo de conversar comigo?Me parece que esse medo e proveniente de nao suportar a verdade do que aconteceu. Nao conseguir admitir que perdeu o controle, que foi incapaz de realizar as mudancas pretendidas ou coisa desse tipo.02/11Hoje faz tres meses que ela foi embora. Tres longos meses!Sonhei com ela alguma coisa que me deixava tranquilo. No entanto, acordei e logo me assaltou o pensamento involuntario, me dizendo o quanto ela esta sendo insensivel.O que devera passar pela cabeca dela? E a mesma situacao desde que foi embora. Foge de conversar comigo. So se dispos a faze-lo quando pressionei, por telefone e quando a procurei na Sexta-feira que voltou, no Sabado e no Domingo. Fora isso, me procurou duas vezes por interesse seu, no caso do trator e quando pediu a moto.Ja tentei de tudo pra nao pensar nisso, nem nela. Nao consegui. E mais forte que eu, me atormenta o tempo
todo, ocupando meu pensamento e, pior, repetindo sempre as mesmas coisas. E terrivel! Incomoda uma barbaridade, nao da sossego. E pensar que tudo isso poderia ser minimizado por uma conversa abrangente com ela.Venho questionando e, inclusive, comentei com ela no Domingo; que estou acreditando que sua amizade me deixaria satisfeito. No entanto, e possivel que se ela se concretizar, continue insatisfeito, demonstrando que a grande falta e da mulher, de ser amado. Isso so se esclarecera se a amizade for retomada, demonstrando se sera suficiente ou nao.Pensei que ela pode Ter ido embora novamente. Pra qualquer lugar. Inclusive voltado pro Rodrigo Nessa loucura tudo e possivel. Pode Ter ido com a Marina pra Sao Paulo. Nao sei. Pensei em tudo isso e nao me parece estranho que o faca.O que nao me sai da cabeca e o fato de fugir de conversar comigo. E inexplicavel, nao consigo atinar com um motivo que fosse razoavel. E um tremendo misterio!ELA E SEUS PENSAMENTOS(?)Ele vai Ter que esperar bastante, se depender de eu procura-lo.Nao posso lhe dizer que nao quero conversar. Nao teria como justificar isso. Ele nao acreditaria. Mas nao quero.Vai ser dificil justificar aquelas bobagens que me encheram o saco e me fizeram abandona-lo. Por que justificar? Encheu o saco e pronto! Mania que ele tem de querer justificativas pra tudo. Encheu o saco, nao quero mais e acabou! E tao dificil entender isso?No entanto, nao posso afasta-lo totalmente, definitivamente; afinal, sei la se vou conseguir resolver os problemas numa boa. Pode ser que precise dele. Por isso nao posso dar-lhe um chega pra la definitivo.Ter ido com o Rodrigo, foi uma cagada sem tamanho. Arrumei mais um problema pra Ter que evitar. Como justificar um negocio desses? Saco! Justificar, justificar, justificar... e um saco! Por que Ter que justificar? Ta feito e acabou. A vida e minha e faco dela o que quiser. Ja dei muita cabecada e paguei o preco. Ninguem veio segurar a bronca por mim. Entao, por que Ter que justificar?Que que eu vou fazer agora? Precisava arrumar uma casa pra morar, um trabalho e uma escola pra estudar. Se for trabalhar em fabrica, o salario mal vai dar pra pagar o aluguel, luz e agua. Se conseguir terminar o segundo grau, vou pra faculdade. Como?Ate la dou um jeito.So preciso evitar me encontrar com ele. Vai querer saber de muita coisa que nao estou a fim de dizer. Vai querer me ajudar e, ate que seria bom. O problema e que vai querer ficar por perto, me questionando, me apurrinhando o saco. E melhor me afastar dele, evitando que me perturbe as ideias.Mas nao posso despreza-lo de vez. Pode ser que precise dele. Ainda bem que e facil engana-lo. E so ir prometendo que vamos conversar, que tudo e possivel. Ele fica pensando que ainda poderei voltar pra ele, que estou doente, sob dominio do misterio e que, isso vai passar e voltarei a ser o que era. Ele que espere sentado! No entanto, enquanto pensar assim, vai ficar esperando, a minha disposicao. Se precisar, e so fingir