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a cor do meu batom. Tipico.Pergunta se sou modelo, que sou miss, essas coisas. E, eu ja fiz uns trabalhos, mas nao gosto desse mundo. Quero, na verdade, ser escritora.Questiona de uma forma como se eu fosse alguma estupida querendo escrever sobre coisas estupidas. Talvez esperando saber quando eu diria enfim que sou uma puta intelectual. No sentido de ser puta e tirada a intelectual. Apesar de que sou tirada mesmo. E posso ser uma puta e estupida. Coitado. To mais pra uma bebada que quer escrever e odeia explicar sobre o que escreve. E bem que eu queria conseguir deixar de transar de graca com caras idiotas e ganhar algum lucro nisso. Talvez apos dizer isso eu realmente me torne uma puta intelectual. Que se foda.Ele continuou a conversa; eu falei sobre muitas coisas que penso. Era o tempo passar, eu pegar minha grana e beber de graca. Um amigo dele, tambem um homem mais velho e poderoso de negocios haviam apenas caras afortunados presente, so eu de perrapada, trabalhando que antes estava ali, retorna e puxa algum assunto futil para me envolver e o primeiro homem rebate dizendo algo tipo: "Nao, o nivel dela e outro, o dela e 'O mundo e nosso!'". Eles ja esperam que nos, mulheres, principalmente em eventos, principalmente abaixo de sua classe, nao tenhamos nada a oferecer.No final, pareceu mesmo intrigado ou interessado ou sei la que porra ou porra nenhuma. Alias, ate comentou que estava impressionado, curioso, eu nao lembro, nao me importa sua analise. Enfim, acaba o expediente. Pego mais uma cerveja para beber no caminho e ele entrega-me seu cartao. Eu ate cogitei a ideia de enviar alguns dos meus textos para seu email, mas... nao. O cartao deve estar jogado na minha bagunca. Ou virou piteira.O mundo e nosso e talvez ele nunca saiba o tamanho, a forca, que isso quer dizer.
Acredito que nada e mais belo que uma alma bonita,um cerebro sagaz,um sonho que se tem. Vejo beleza em seres que outros seres dizem nao haver. Nao enxergara o dom que ha dentro de si.Dentro deles. De dentro pra fora.Nao ve que a falta de dinheiro, ou de trajes limpos, macios e bem cuidados,nao se compara ao ser sonhador. Acredito que sonhar seja a manivela da vida. Pelo menos aconteceu assim pra mim. Eu nao queria viver, nao tinha sonhos ou um dom de Deus. Um dia dormi e sonhei.Venho sonhando ate hoje sem dormir. Penso que a beleza e relativa, diferente do julgamento. O julgamento e unicamente duro, nao ha pudor em sua perspectiva. Ha um vazio. Um vazio sombrio que o renegara da luz.Nao vejo beleza em espiritos que apontam aos espiritos;Porem vi certa beleza no caos, na pobreza, a forma como ela faz a coisa acontecer; o poder de criar uma cultura marginalizada e a forma de ser forte a essas margens.Ha beleza nos lixos da cidade. No olhar triste e distante da Marcia,moradora de rua a qual devo uma visita. E o que faz uma pessoa bonita?Ter grandes ou pequenos olhos; ou labios maiores que os olhos; cabelos lisos e compridos; ou curtos e crespos poderosos; usar a menor, a maior, numeracao ou a numeracao padrao para ser gostosa... Gostosa e relativo pra mim tambem. Ja que saborear pessoas e igual uma comida que parece apetitosa mas mal feita, onde o tempero nao agrada.Bem, a unica beleza que eu vejo na desigualdade e a sede de revolucao. Essa sim me e belissima. E por isso consigo ver beleza no caos.Aquele que, volta ou outra, menciono. E a beleza da luta e da fe do povo. Aquele lema: pobre sofre, mas vive. E quem determinou o que e bonito que venha se resolver comigo! Arte: Alexandra Levasseur O sexo pra mim passou a parecer como mais uma tentativa de fuga. Passei a lida-lo como droga.Atribui-lo a heroina, de sensacao prazerosa, efemera e singular. Isso, claro, quando nao se ha amor.Quando se ha amor e como estar chapada de maconha: prazerosa, singular no plural; plural no singular. E voce quer comer mais e mais e mais.Mas e tao dificil encontrar o amor tao quanto um bom prensado.Depois do sexo, diversas vezes me veio angustia. Por mais satisfatorio que seja, sempre falta um Q a mais; sempre sobra um vazio danado.Carne por carne. Sentimentos e carinhos momentaneos e falsos.Gelados no calor. Onde cada um vira pra um lado e capota. E nao importa se um sente frio ou se ficou sem a metade do travesseio...O amor mora mesmo nos detalhes. Nesses detalhes.Eu malmente durmo, entao resta bastante tempo para entrar em brisas nas quais nem mesmo eu quisera ter.O tedio e minha maquina de fazer vilao.E nessas madrugadas reprobas, nao havia vontade em admirar com sorriso de canto quem estivesse ao meu lado dormindo.De vez em quando, penso na possibilidade de ser assexuado. Me parece convincente. Aparenta-me uma boa saida para nao mais me envolver ao raso.Crio certo nojo do mundo.
Ao acordar, voce vive, respira e ha o sexo em tudo que ve, em tudo que come, em tudo que absorve e consome.Como se isso, mesmo que por maravilhoso, seja o que apenas importa.E ve nos filmes, nas novelas e na vida real o quanto as pessoas traem elas mesmas e as outras, criam mascaras, fingem, para conseguir comer alguem.Nao me faz muito sentido. Mas nada costuma fazer muito sentido pra mim mesmo, entao foda-se.Ou foda-me.
Seu veneno, ingeri.Enganei-me com o que meus ouvidos diziam-me,fazendo com que fosse doce-melo sabor amargodo teu desprezo.Ate que olhei-me no espelhoe percebi queseu veneno eu saboreiosem ao menos interferirna minha corrente sanguinea.No meu corpo.Na minha alma.Afinal, ele e tao raso quanto o feiticeiro.Fraco.Impuro.E eu sou medusa.Eu sou bruxa.Eu sou eu.O seu veneno eu limpo,eu curo,com o meu veneno de ser o que voce jamais sera:real.Um video publicado por EstouNaNoia (@estounanoia) em Dez 22, 2015 as 2:37 PST Muitos passos, poucos olhares. As pessoas estao cada vez mais corcundas. Andam a olhar apenas seus pes, por onde pisam. Usufruindo da tecnologia que vira a maquina do tempo em um retrocesso.Muitas bitucas no chao e dentes amarelos. Cafe e cigarro e rotina dessa gente antes, durante e depois pra segurar o tranco do peso do mundo nas costas; novamente: estamos cada vez mais corcundas, carregando pesos, doentes e desfalecidos.Diversas sindromes, transtornos e neuroses. Um pacote de ansiedade, gastrite e insonia. A juventude tem seus corpos acabados precocemente e o ar ja nao me parece puro. Humanos doentes e dissimulados. Doentes e egocentricos. Os bares e terapeutas nunca lucraram tanto. Nem o trafico e a policia.E a arte, feita muitas vezes por sentimento funebre, ja nao soa tao bela, pois nao ha o amor reciproco diante a sua magia. Ha o virus banal, o interesse por ser comercializado. Rotulos, propagandas. Afinal, fica mais facil nao ser o que se e. O preco de banana.Assim seguimos: vivendo a rotina robotica, vestindo as mesmas roupas, tatuando as mesmas simbologias inexistentes e carregando tracos que lembrarao desse lugar, dessa epoca neurotica ou, sendo mais direto, a era de seres enfermos que apenas sobrevivem em suas farsas para poder respirar. Nos tornamos iguais de tanto querer ser diferente.E eu ja nao sei o que fazer, pra saber o que devo fazer com a minha vida nesta vida. Aqui e agora, em uma noite quente, como de costume. Aparentando viver em um inferno particular, que queima minha insensatez. Ha dois dedos de um vinho de uns dezesseis conto na geladeira; sobra perdida de comemoracoes nao tao emocionais do fim ao comeco de um ano. A simbologia de uma virada de folha no calendario, de uma atualizacao no celular; a sensacao de tudo recomecando... acho incrivel como algo pode ter sido tao bem arquitetado diante de uma humanidade imensa. Digo, quantas coisas acreditamos sem ao menos existir uma porcentagem de pessoas que ousam questionar profundamente. A levar em pauta o que na sua maioria jamais saberemos a resposta. Me e incrivel. Sei que quando o frio surge, doi nos meus ossos, mas o calor me impregna tal agonia que sinto meu cerebro funcionar em uma letargia ridiculamente aterrorizante. Tudo me incomoda, porem hoje, no geral, estou lidando. Acordei, comi um pao velho e bebi umas cervejas bem geladas, vendo o ceu azulado de uma forma brilhante. Sentada, encosto-me na sacada, deixando minha cabeca inclinada descansando no parapeito, sentindo apenas a maresia que vem da praia logo ali perto. Apreciando a caricia do vento no meu corpo como se pudesse me consolar.
E na verdade e um balsamo mesmo. As cervejas esvaziam-se sem muito perceber, enquanto o copo enche rapidamente. Meu irmao chega e nao sei porque diabos comecamos a conversar sobre Ku Klux Klan, nazismo e sobre o karma. Sei que nessas ja sentia a brisa do alcool aproximando e me vi em diversas cenas da nossa prosa. Por um momento permanecemos em silencio. Logo, algo individualmente nos distraiu e num impulso levantei, indo em direcao ao quarto calorento, desmaiando de frente ao climatizador.Dia de festa na cidade. As pessoas arrumam-se. Geralmente bem coloridas. Eu vejo tambem preto e branco. E, principalmente, o contraste da desigualdade. Meu pai diz que ainda vou enlouquecer com toda essa culpa, revolta e questionamento de como funciona a sociedade.E para falar a verdade, eu mesma sinto-o. Sinto estar sendo absorvida. Enlouquecendo-me sobre a disputa que travo da utopia e distopia. Sinto estar carregando, de certa forma, o mundo nas costas. O que talvez responda as diversas dores no pescoco que sinto frequentemente.E provavel que aconteca. Fique louca. Saia bebada pregando palavras embaralhadas sobre a corrupcao. Da forma como escutei de uma alcoolatra que perambulava pela rua, alguns anos atras, que gritava: "o pais inteiro para, para ver a novela" no dia do ultimo episodio de uma novela miseravel. Espero permanecer louca em meio que minha loucura me leve a revolucao pessoal que preciso ter. Que preciso ter de uma forma meio urgente, digamos. Antes que minha fe na ideologia se perca e eu nao tenha mais nada do que a pele que cobre um robo. Um robo triste e cansado.
leia-meesquece o corpo que revestemeus ossosleia-meolha o que minha boca diz eo que meu olhar transpassasem seduzir-teenxergue seducao nas obras feitas por minhas maosmas olha tambem meus calosnao me transforme em um caldeiraode sopa em que podes alimentar-sealimente o espirito em sintonia ao que ofereco como desfruteleia-meinterprete-mequestione-metransforme-me em uma incognitaseria uma ofensa ser tao praticatoque a minha pelesinta a energia que um corpo transporta ao outroo sexo e so um detalheum bom detalhemas ha muito mais que issoposso oferecer muito maismas voce pode ler-me?tens a capacidade?meu corpo minha carne minha casanua ou naonao lhe padece.nao lhe pertence.nao e tudo.e um mundo.e eu quero que leiam-meque esquecam a cor do meus olhos,o formato do meu rostoo desenho da minha bocaas curvas que percorremquero que esquecam minha sexualidademas que lembrem que tudo que leemvem de uma mulher.quero que leiam-me porque e o melhor e mais sincero que tenho a oferecer de mim. Um dia voce entendera. Um dia sempre entendemos que aquilo tudo que acreditamos nunca foi amor. Costumam dizer que amor e paixao sao sentimentos distintos, mas ha vezes, creio, que nao sentimos nem um, nem outro. E ha vezes que acho que e tudo a mesma coisa. Existem varias versoes em mim...Nao sou nenhuma especialista, quem dera, mas ha um tempo venho observando as relacoes minhas e de pessoas proximas e diante conversas e desabafos, vejo que o envolvimento se torna cada vez mais distante; vivemos a atualidade do jogo do desapego, do disfarcar dos sentimentos, a disputa de quem pisa mais e se importa menos (da), quando na verdade so esperamos suprir desesperadamente um enorme vazio e alimentar nosso terrivel ego. Mas isso e assunto para outro textao.O que quero dizer aqui e que nao sofremos por amor, quando nem ao menos sentimos esse 'amor'; sofremos por deixar que levem esse nosso amor (ou paixao) com eles, quando se vao.Li recentemente um livro que me esclareceu mais ainda sobre isso:"(...) Quando voce se entregou, esperava que ele tivesse deslocado energia a voce na mesma intensidade. E quando menos esperava, voce ficou sem seu amor. Nao estou chamando o parceiro de seu amor, mas sua energia que ficou com ele. Ele, Sophia, ficou com seu amor. Nao e dele que sente falta, mas sim do seu amor que esta com ele."Esse vazio que fica, juntamente com a carencia, e o que fode a porra toda. E quando criamos projecoes sobre outrem com as caracteristicas que queremos que ela tenha; geralmente ate com nossas proprias caracteristicas, e nao pode funcionar assim.Nao funciona. E quando mal conhecemos a pessoa por dentro e nos apegamos com a ilusao da projecao feita por fora, ou o fato dela ocupar aquele cantinho, aquela falta de sexo e/ou carinho momentaneo. Aquela seguranca de ter alguem.Ou seja, criamos nosso proprio sofrimento nos iludindo de nos mesmos.Geracao mete-o-loko da porra.Ja pensei estar "apaixonada" ou ate mesmo gostando de verdade diversas vezes de uns rolos alheios, quando na hora do *AcabouAcabou*, seja pela falta de reciprocidade, cansaco da projecao... seja por qual motivo for, o desapegar surge tao simples que penso:
puuuts, nao era nada disso...Cada um pro seu lado: valeu, falou! Isso pra mim nao e "sofrer por amor", mal lembro que cheguei a supor um gostar.Sacou?Era carencia. Era bad. E isso e "normal" - com muitas aspas!Ps: Nao que para ser amor voce precise necessariamente sofrer. Mas quando ""perdemos"" algo real doi, ne?Entao.Eu e meus amigos/as nos encontramos no questionamento: "por que estamos nos envolvendo sempre com pessoas tao bosta?"E, talvez, colega, porque estamos emanando isso ao universo???! Talvez porque esse vazio em nos ninguem vai suprir, senao nos mesmos?!? POIS! Para se envolver com alguem, precisamos envolvermo-nos antes, lidando com nossas fragilidades, demonios e principalmente: o maldito ego.Ai pode ser que consigamos evitar esses metedor-de-loko da porra e nos envolvermos com alguem descente (e se envolver nao e necessariamente um relacionamento serio hein), que nao precise de alguem qualquer pra suprir seu vazio, carencia, ego...mas ate ai:TENTA A SORTE!
#NadaDeMaisZine e um zine 100% underground, com estetica suja, de rabiscos e trechos idem, produzido todo no trash style. Papel, tesoura, cola, desenhos, papeis achados, tintas jogadas, possiveis versos reflexivos e muita xerox.A edicao #00, custando apenas 5 reais, vem quase como que um pre-lancamento do Zine V.C.B #01, com lancamento para 2017, em outro formato, com mais paginas e ainda mais sujeiras.|| Capa e contra capa em papel couche | + 10 paginas sujas em sulfite. || Para comprar entre em contato por DM no Instagram ou Chat na pagina do Facebook.2016, dezembro. Incessantemente, deposito da fe de que as palavras sao as maiores armadilhas do mundo. E os escritores... Ah! Os escritores sabem, e sempre souberam da coisa. Ha lucidez de que o uso de cada palavra, virgula e entonacao podem conquistar o mundo; dao esperanca, matam, morrem, iludem. Eu, como aspirante da sua melodia, tenho o devido conhecimento, respeito e prudencia. Um tipo de zelo e preciso em algo que transmite tanta emocao, onde somos mais humanos.Mesmo com tanta precaucao, elas hipnotizavam-me; levavam-me para longe, para onde pudesse dancar o ritmo delas. A brisa de uma danca leve, como se o vento conduzisse. Feliz de quem ousar sentir tal viagem. Ora minha felicidade era debrucada no papel, acariciada por meus dedos, pintada com meu sangue, minha tinta. Ora minha raiva, meu odio, meu repudio era agressivamente agredido, amassado, rasgado. Emocoes humanas. E palavras. Sempre as palavras.Infelizmente - ate felizmente em alguns casos - algumas sao encaixadas de tal forma em nos que nos prende imensamente. Aquela frase dita, escrita, que nos arrebata por dentro por tempo indeterminado. Que nos traz traumas, rancores, sentimentos de vinganca... Mas, assim como enfraquece, nos ergue, como quando temos aquela carta de amor, de compaixao, de saudade. Do coracao falando. Que os dias podem passar, e serao lembradas com um sorriso. Essas sao as palavras mais dificeis de encontrar: as sinceras, as vivas! Mas acredito que todos nos merecemos um dia encontra-las.Assim como uma alma que escreve, sou humano. E muitas dessas palavras me embalam de varios modos. Mesmo lidando frequentemente com palavras, historias e ficcoes, caio na armadilha chamada poesia. Perco-me na sua seducao. E gosto de me perder, mas na perdicao sincera, nao barata. Da seducao de penetrar a alma. Essa e a mais dificil. O carnal e fraco e efemero.E nos, escritores, sabemos disso e tiramos proveito. Escritor tem algo de sensual, exala esse sabor. E um conquistador nato, com um charme misterioso e dispar. Joga a carta e tem cartas para jogar. So preciso de uma palavra em sussurro e ja era. Eu te ganho. Inteiro.* Texto feito exclusivamente para Revista Mina. A boa de hoje e o http://www.minhamorte.com/. Este Site calcula o tempo de vida atraves de uma formula retirada de um antigo livro sobre magias e oculto, esse livro foi investigado por um grupo de universitarios durante um estudo para um trabalho, eles utilizaram essa formula apenas por brincadeira, mas repararam que muita coisa estava correta.A formula foi alterada e adaptada aos tempos de hoje, para ter maior
precisao. A data da morte podera nao ser a correta, mas caso nao esteja, anda la perto.Este site nao e recomendado a menores de idade e pessoas facilmente susceptiveis, ou problemas psicologicos (principalmente com dificuldades em encarar a morte). Para fazer a estimativa contida neste site, foi feito um estudo relacionado sobre o assunto, e juntando a vasta e variada informacao, conseguiram encontrar a formula para estimar o tempo de vida de cada pessoa.Obviamente nao e 100% certo, mas tem uma probabilidade elevada de a data final estar correta.Este teste nao funciona quando uma mulher esta gravida de mais de 2 meses, e 4 meses apos a crianca nascer.Neste caso e aconselhado fazer 4 meses apos a gravidez.Aproveitem a vida ao maximo!
Joao Acacio Pereira da Costa, mais conhecido como "Bandido da Luz Vermelha" foi um grande criminoso Brasileiro que iniciou sua vida de crimes bem sedo e a levou ate o fim da vida, ficou orfao com apenas quatro anos e foi ai que se iniciou a sua vida criminal, se mudou para Sao Paulo na adolescencia para fugir dos furtos que praticou em Santa Catarina. Morando em santos dizia ser filho de fazendeiros. Seu estilo original de cometer crimes sempre nas ultimas horas da madrugada, cortando a energia da casa, usando um lenco para cobrir o rosto e carregando uma lanterna com bocal vermelho, chamou a atencao da imprensa, que o apelidou de "Bandido da Luz Vermelha".Costumava gastar o dinheiro dos assaltos com mulheres e boates, depois de seis anos a policia finalmente o identificou gracas a digitais que ele deixou na janela de uma Mansao. Acabou sendo preso, condenado a 351 anos, 9 meses e tres dias de prisao, por sete tentativas de homicidio e 77 assaltos, dizem que ainda cometeu estupro com as vitimas de seus crimes. Apos cumprir 30 anos previstos pela lei, foi liberado e ganhou muita fama na cidade onde passou a morar (sua terra natal, Joinville, em Santa Catarina) e sempre que abordado para dar um autografo ele simplesmente escrevia a palavra "Autografo". Depois de quatro meses e vinte dias em liberdade, foi assassinado com um tiro de espingarda durante uma briga com um tratador de animais que o havia acolhido em sua casa e cuja mae avia sofrido tentativa de estupro por parte dele. Para voces que gostam de pequenas emocoes eu recomendo o "I Dare You (Eu te desafio)" Um programador muito realista, com esse aplicativo, voce vai sentir o medo muito perto.A intencao do aplicativo e alertar para o fato de que voce pode estar sob a vigilancia de alguem nesse exato momento. Ele tenta demonstrar que a quantidade de informacoes obtidas de uma pessoa em uma rede social pode ser maior do que ela mesma imagina.Entre no http://www.takethislollipop.com/ faca a autorizacao pelo Facebook e aumente o som."Obs: Olha minha foto no painel do carro :) " Os alunos de uma escola no Vietna, afirmam que um banheirolocalizado em seu dormitorio e assombrado e relatam que o lugar e habitado porfantasmas. Phan Van Thodiretor da escola chamada Son Hoa, confirmou que um grande numero de alunos emsituacao de internato ja gritaram ou desmaiaram durante a noite do mes passado.Durante os desmaios, segundo o diretor, os alunos tambem dizemcoisas ininteligiveis. Um dos acasos aconteceu com o estudante K Pa Ho Luon. Uma noite no inicio de novembro, depois de voltar para seu quarto, Luon caiu no chao, falando coisas sem sentido, alem de se debater, e em seguida desmaiou. Depois de ser internado no Hospital Geral da provincia, o estudante disse a todos que ele havia visto um fantasma no banheiro. Muitos outros estudantes apresentaram o mesmo quadro. Em apenas uma noite, 12 estudantes cairam inconscientes ao mesmo tempo. Recentemente mergulhei no mundo da Goetia ou Ars Goetia, uma pratica criada pelo Rei Salomao
que inclui a invocacao de demonios, sao 72 e cada um deles tem um incrivel "poder" sobrenatural diferente, como sabedoria sobre-humana e visoes do passado e futuro. O diferencial da Goetia e que nela voce mantem uma comunicacao direta, nao e como pedir para um Santo por exemplo, onde voce se sente falando sozinho, na Goetia voce fica frente a frente com o demonio que escolher.A Goetia ensina a "manipular" esses demonios da mesma forma que Salomao fazia, de forma que eles te obedecam e facam o que lhes e solicitado, claro que nao e simples como adestrar um cachorro para que ele faca sua vontade, e mais complicado e perigoso, em varios textos e artigos sobre a Goetia, os estudiosos, praticantes e entendidos do assunto dizem que deve-se ter um imenso autocontrole, e caso nao o tenha, a Goetia pode ser extremamente nociva, alguns rituais de Goetia ensinam a ameacar o demonio... Imagina so: voce, sozinho, em um lugar escuro, iluminado apenas por velas, ameacando um demonio que voce nem conhece... Dizendo que ira envia-lo a nao sei aonde se ele se recusar a aparecer... E... Realmente se faz necessario um incrivel autocontrole. "Nao pratico nem recomendo a ninguem, apos entrar nessa pratica custara muito caro para sair, e quando digo caro me refiro a uma vida, seja sua ou de alguem."