thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
frente, voce falaria para eu enfiar a lista no meu cu? Mal sabe voce que agora eu to indo mais de uma vez por semana na academia. Estou virando um monstro. Faria voce chorar.Sei que boa parte dos que me xingaram nao chegam a ter 20 anos de idade. A maioria precisa diminuir os outros como necessidade de auto-afirmacao. Ainda mais se fazem parte de uma panelinha. E o caso da pessoa que me expulsou da comunidade do NOFX (130) por ter corrigido erros de portugues de um amigo dela. Falando nessa comunidade, foi la que uma vez disseram: Esse Diogo esta cagando pela boca. Isso porque eu falei que o Travis Barker, do Blink (92) era um dos melhores bateristas do punk. Jamais de sua opiniao pela internet. Um moleque ai perguntou em que cidade eu moro para ele poder vir cagar na minha cabeca. Veja bem: O cara vai a rodoviaria, pega um onibus, vem aqui em Belo Horizonte, solta uma cagueta na minha cabeca, pega outro onibus e volta para casa so porque eu falei mal da banda preferida dele. E tao estupido e infantil quanto o torcedor que parte para a violencia simplesmente pelo fato de o outro torcer por time diferente.A proposito, aos que disseram que eu estava apenas querendo criar polemica: No dia seguinte a final da Copa do Mundo, postei um texto falando mal de futebol e a porra toda. Bastaria colocar o link na comunidade de qualquer time que a avalanche de xingamentos ia ser 10 vezes maior, visto a paixao que a mocada tem pelo esporte. Ou entao, poderia ter colocado os links desta lista nas comunidades do Capital Inicial (3), Bon Jovi (2) ou The Doors (1), que foram os ocupantes do meu podio. Ao inves disso, resolvi infernizar somente as comunidades que participo.Tem uma mocinha que trabalha comigo e ama o cantor Belo mais do que tudo. Gosto de provocar ela falando que o cara e traficante e tudo mais. Voce acha que ela me chama de imbecil (embora ela tenha motivos para tanto)? Teve gente que teve a cara de pau de vir me defender Restart (50), acredita? E ainda disse: Olha so essa letra. Vem me falar que nao e foda. Eu pensando: No, eu fui preconceituoso e agora vou quebrar a cara. Quando vi a letra nao acreditei que a menina tava realmente usando aquilo para defender a banda. Imbecil? Certamente. Mas numa coisa ela ganhou da maioria: Tentou me vencer com argumento e nao no grito.Voce acha tal banda ruim? Faz melhor entao, babacao. Voce acha meu blog ruim? Faz melhor entao, babacao. Voce devia guardar sua opiniao pra voce. Sim, devia mesmo. Assim como voce guardou a sua. Voce esta se achando o jornalista dono da verdade. Bem, a verdade e que tenho sim um diploma de jornalista encostado aqui em casa. Nao que isso signifique alguma coisa. E nao sou dono da verdade porra nenhuma. Sou dono apenas da minha verdade. Por isso o blog leva o meu nome (para quem nao sabe The Didis
Abatedourus, em bom portugues, significa, rigorosamente: A Casa do Tio Didi).Ate agora eu nao entendo o sentido dos comentarios do tipo: Essa lista e fake. Muita gente falou isso. Fake como, caralho? Voce nao leu a lista? Por conseguinte, ela existe de verdade. Acusaram-me de plagiar o blog Papo Bravo, que fez uma lista semelhante. E bem verdade que eu comecei a publicar a minha antes, mas mesmo assim me identifiquei muito com o autor do blog. Ele mete pau em tudo e a avalanche de xingamentos insensatos e bem maior do que aqui. Falando na lista, eu sabia que a maioria ia ler algumas posicoes e pular outro tanto. Eu teria feito o mesmo. Essa e minha justificativa para quem me criticou por ter passado apenas superficialmente pelos problemas das bandas citadas, sem me aprofundar. Ninguem tem saco de ler coisa grande na internet. Assim como tenho certeza que pouquissimos chegaram ate aqui.Poucos foram os que entenderam que, para fazer a lista, foi sim preciso que se conhecesse muito de rock e da historia das bandas citadas. Eu ter entrado no Wikipedia mil vezes enquanto fazia a lista nao teve nada a ver com isso. Os dois fatores que eu acho que mais definem minha personalidade sao o humor e o rock. Por que nao juntar os dois? E o que tem de engracado falar bem das coisas? Humor tem tudo a ver com critica. Independente de eu querer o rotulo ou nao, acho que nao tem como fugir: Este blog e de humor. Segundo entendedores do assunto, humor inteligente e aquele caracterizado pelo sarcasmo. Tem cara de um texto normal, mas a medida que se desenrola voce vai percebendo o quanto aquilo e absurdo. Na contrapartida tem o humor Zorra Total. Ele e obvio e caracterizado pelo exagero. Da seguranca ao autor de que 100% dos expectadores entenderao a piada. Gosto de pensar que faco parte do primeiro grupo. Para que as pessoas me entendessem de cara, seria preciso que este blog fosse todo colorido, cheio de charges e escrito em letras divertidas.Uma vez vi no Youtube o video de uma musica (muito foda, por sinal) do Mukeka Di Rato que tinha o seguinte refrao: Visual e tudo, atitude nao e nada. Uma avalanche de gente caindo de pau nos caras por terem dito isso, e eu pensando: Jesus, nego tem que ser muito jegue em nao entender o deboche da letra. Ao tentar explicar numa comunidade que eu sou fa de metade das bandas citadas na lista, alguem respondeu: E nessas que a gente percebe que pouca gente domina a arte da ironia. Posso estar errado, mas acho que quem deve dominar a arte da ironia e o receptor, nao o emissor.Mesmo assim, andei dando uma relida em trechos da lista (algumas coisas escrevi quase um ano atras) e tenho de concordar: Muita merda sem fundamento naquele meio. Tenho a mesma sensacao quando leio qualquer texto antigo meu. E ai que ta a graca da coisa. Os caras mais engracados que conheco ligam a metralhadora giratoria e falam mal
de tudo, indiscriminadamente. Sim, muitas vezes nos equivocamos. Disse isso quando falei do Eminem (89). Fiz outras autocriticas quando falei do The Toy Dolls (107) e do The Pretenders (134).A critica mais frequente que recebi foi a de, por muitas vezes, eu ter me preocupado mais com o aspecto visual e deixado a musica de lado. Concordo que podia ter sido muito menos, mas nem acho que falei tanto assim, falei? Mas voce tem que concordar que, nao fosse pelo visual, artistas como Lady Gaga (57), Kiss (154) e Gorillaz (145) jamais teriam tido o mesmo sucesso. Nao que sejam ruins, mas que o visual ajudou em pelo menos metade da identidade deles, voce nao pode negar. Por que entao a gente gosta de videoclipes? Uma vez eu vi no cinema um documentario chamado Beijing Punk, sobre o punk rock na China (e, tambem acho). No filme um cara falou que o visual era o mais importante no movimento. E nao foi de jeito ironico. Na mesma hora todo mundo caiu na gargalhada. Foi tambem a parte mais comentada na saida do cinema. Olhei para os lados e nao entendi. A maioria dos presentes usava roupas de couro e tachinhas. Eu incluso hahaha. Alias, nao fosse a busca por identidade, por que as pessoas usam camisas de banda?Suplico tambem que me entenda. Dispus-me a escrever pelo menos tres linhas de cada artista citado. Tem gente que voce so sabe que e ruim, mas nao sabe bem explicar o porque. Entao e mais facil atacar o jeito que eles se vestem, uai. Concordo contigo, beeeeem rasteiro da minha parte. Alem do mais, muitos falaram que fui muito repetitivo. Imagina entao se eu tivesse apenas falado: Essa tem o vocalista estridente. Essa tem o guitarrista ruim. Essa tem as letras toscas. Tambem me chamaram de homofobico. Disse, quando falei do Queen (86), que nao tenho nada contra homossexuais, so nao gosto de musica gay (132). Estou ciente de que quase todos que me leem sao gays tambem. Se voce se sentiu ofendido por mim, minhas sinceras desculpas. Realmente muito paia isso da minha parte em pleno seculo XXI. Nao tenho nada contra. Eu mesmo ja dei o rabo algumas vezes.
20- Engenheiros do Hawaii: Banda tambem conhecida como Humberto Gessinger. Se o cara e gaucho, pelo menos podia ser bem humorado. Agora, o que dizer do cara que veio da terra dos engracadinhos, mas ainda se leva a serio? Pessoas que se acham melhores que os outros porque leem obras dos grandes pensadores. Sao grupos como o Engenheiros que sujam o nome do rock.19- Led Zeppelin: Robert Plant bananeira enquanto Jimmy vira as Pages do jornal. Mais uma daquelas que as pessoas tentam te enfiar goela abaixo. Mas nao ouse dizer para ninguem que nao gosta. E algum tipo de heresia no meio rock n roll. Mas que e chato pra caralho, isso la e. Odeio vocalistas estridentes e cheios de excessos. Para quem nao entende nada, toda essa firula pode parecer que o cara canta pra caralho. A mim, so doi o ouvido. Sempre me disseram tambem que John Bonham era o melhor baterista do mundo. Ja ouvi varias vezes e ainda nao entendi o porque, ja que o cara so faz marcacoes simplorias.18- Legiao Urbana: Olha, te falo que o que mais incomoda nessa banda nao e a baitolagem do vocalista. Antes disso, a pose de intelectual, de poeta, de trovador solitario e que me da nos nervos. E ai de voce se falar mal dele perto de uma menina de vinte e poucos anos. Depois que morreu, nem sei quantas vezes vi materias do tipo Descoberto caderno com letras ineditas de Renato Russo. Nao sei como pode ser chamado talentoso alguem que fica mudando a ordem normal das palavras numa frase so pra fazer umas riminhas pobres. Para completar, a banda foi formada apenas por pessoas que nao sabiam tocar os respectivos instrumentos.17- Matchbox 20: No final dos anos 90, muitas bandas de pop rock FM surgiram. Acredito que nenhuma foi mais chata do que esta. A maioria fez o favor de sumir do mapa. Mas outro dia vi na televisao Rob Thomas em carreira solo. Pensei naquele filme do Exterminador do Futuro, em que tentam destruir um ciborgue em varios pedacos, mas ele faz questao de derreter, se reconstituir e voltar pra aterrorizar a mocada.16- Maroon 5: Estao nesta lista por terem levado a frente o legado das bandas de pop rock FM com numero no nome, tais como Third Eye Blind, Three Doors Down, Matchbox 20. Sao piores do que as citadas porque pertencem ao cenario pop rock FM com numero no nome da decada de 2000, provavelmente a pior decada da musica. Sou daqueles tiozoes chatos que acha que tudo no meu tempo era melhor.15- The Cure: As pessoas falam que essa banda e dark. Sei la, o som deles e bem felizinho, em minha opiniao. Boys Dont Cry e uma das musicas mais irritantes de que tenho lembranca. A primeira vez que vi Robert Smith tive a nitida impressao de que ele era um cara cabeludo que, ao visitar o barbeiro, no meio do corte falou: Perai, perai. Pode deixar assim mesmo que ta legal.. Visual de Edward Maos de Tesoura ridiculo do caralho.14- Jimi
Hendrix: O idiota que morreu tentando engolir o proprio vomito. Desde que eu soube disso, toda vez que uma comida me faz mal, eu faco o que tiver de fazer ali mesmo. Vai que eu morro igual o Jimi. Nunca consegui escuta-lo. Primeiro porque ele nao canta, mas apenas solta umas frases no meio da musica. Outra porque eu nao considero que ele toque guitarra bem (o que pecado). Acho que ele apenas fica brincando com os efeitos da guitarra. Nao e nem um pouco harmonioso. E sua banda de apoio, idem.13- Biquini Cavadao: Provavelmente os unicos que ainda nao gravaram um Acustico. Ou sera que gravaram? De todos do BRock, esses ganham em materia de pior nome. Parece nome de conjunto de forro. Daqueles que participam de coletaneas que vendem naquelas gondolas de R$4,50, com uma mulher de fio dental na capa. Tambem nao me simpatizo com o vocalista.12- Kid Abelha: Se permanecesse com o subtitulo e os Aboboras Selvagens, ganharia do Biquini o posto de pior nome do BRock. Tinha o Leoni, compositor mais biscate dos anos 80. Tinha tambem Paula Toilet, mocinha que, em mais de vinte anos de carreira, nao aprendeu a cantar. Vi um show deles no Rock In Rio, onde tinha um negao do meu lado soltando a franga ao som de eu quero voce como eu quero. Passei a ter mais medo ainda. E quem responde ao fazer amor de madrugada com em cima da cama, embaixo da escada e primeiro a patroa, depois a empregada e mais irritante do que quem grita toca Raul ou quem fala e pave ou pacume?.11- Dire Straits: Nao consigo explicar porque os odeio tanto. Mas odeio. Com todas as minhas forcas. Talvez por serem coloridos demais, com seus ternos de ombreiras e mangas arregacadas. Talvez por Mark Knopfler tentar disfarcar a careca com uma bandana. Talvez porque quem curte eles gosta de rock, mas tem espirito de boy micareteiro. Com certeza os longos solinhos de guitarra nao ajudam.10- Pearl Jam: Nao entendo como tem tanta gente que gosta deles. Eddie Vedder parece que canta com um pao de queijo quente na boca. Se tem alguem que nao merece o posto que ocupa, sao esses caras. Eu gostava do baterista. Baterista este que foi substituido por um cara mediano, do Soundgarden. Tenho que dar credito a eles de uma coisa: Fizeram um favor a humanidade sumindo da midia por varios anos. Como ninguem pode viver so de amor e todos precisam de dinheiro, acabaram voltando. Passei a odia-los ainda mais depois de ver a versao desmaiada que fizeram de Know Your Rights, do The Clash. Como uma banda pode ser tao ruim?9- Janis Joplin: Sosia do Ozzy Osbourne. A sapatao hippie de voz irritante. Essa e ruim de com forca. Por mim, ela podia pegar a Mercedes Benz maldita e ir com ela pro inferno. Oh, ela ja fez isso? Que bom entao. De todas as vozes estridentes e irritantes, acho que essa ganha. E que saber mais? Hippie de cu e rola.8- Cordel do Fogo Encantado: Tenho preguica
de qualquer coisa que seja, assim, artistico. Qualquer coisa que envolva teatro, circo, poesia e literatura. Pior ainda, literatura de cordel. Isso e coisa para estudante de historia que usa sandalia de couro e bolsa de carteiro. Mulherada tambem gosta. E, para completar, e mais um daqueles grupos de batucada regional.7- U2: Nao sei se a Irlanda conseguiu produzir alguma banda boa em todos esses anos de existencia. O Cranberries acabou sendo cortado da lista na ultima hora, para que a mesma nao ficasse demasiado grande. Antes de ser um desses ativistas politicos Capitao Planeta chatos pra caralho, Bono Vox ja nao me descia pela garganta (olha a maldade). Imagina depois. Nao sei o que esse cara tem, se e o sotaque irlandes, se sao os oculos de abelha, se e a voz estrategicamente desafinada, mas toda vez que o vejo, tenho vontade de dar um socao na cara dele.6- Barao Vermelho: Mais apropriado seria chama-los de Barrao Vermelho. Sabe quando a merda desce arranhando as paredes do cu? Conseguiram a proeza de, numa banda so, reunir dois dos vocalistas mais pela-saco do Brasil. Quem nunca viu o Cazuza pode muito facilmente descobrir sua opcao sexual so de ouvi-lo cantando. Alguem sabe explicar qual a relacao entre o homossexualismo e a fimose na lingua? Depois que morreu, assumiu Roberto Frejat. Nao sei o que esse cara tem, se e a vozinha rouca, se e o cabelo enroladinho com Soul Glo, mas toda vez que o vejo, tenho vontade de dar um socao na cara dele.5- Creed: Se nao gosto do Pearl Jam, o que dizer entao das copias malfeitas, tipo Silverchair, Bush e esta em questao? E o cara ainda usa calca de couro. Nao tem nem graca escrever sobre ela. Talvez porque seja uma banda igualmente sem graca. A maior unanimidade em materia de banda ruim que existe. Lidera praticamente todas as listas desse tipo. Outro dia tava lendo pessoas na internet defendendo o Creed, mostrando que eles tinham mudado e melhorado o som. Nao adianta, parceiro. A merda ja ta feita.4- Nickelback: Assim como o Creed, e outra que pode se chamar de ruim, sem causar polemica. O grunge ja estava muito bom onde ele estava: Enterrado. Mas sempre vem um filho de uma boa mae, tipo Seether, Puddle of Mudd, Godsmak ou qualquer outra com vocalista que canta fazendo forca pra cagar, e tenta ressuscitar o genero de musica arrastadona. No Nickelback, a pieguice sem tamanho das letras e ainda mais evidente. Claro que Chad Kroeger ia cantar fazendo forca pra cagar, se da boca dele so sai bosta.3- Capital Inicial: Nossa, o cerco ta se fechando e fica cada vez mais dificil saber quem e o frontman mais chato do rock nacional. Dinho Ouro Preto ta entre os primeiros por falar com os olhos arregalados e a bochecha travada de quem cheirou muito e por falar cara no final de cada frase. Com uma voz de ovelha fazendo meee, o cara acha que canta pra caralho. O tremidinho e uma das tecnicas vocais mais chatas que existe. Se
eu pegar no meu gogo e chacoalhar enquanto canto, tambem consigo fazer. Um dos maiores exemplos de banda vendida que existe. Cada vez mais pop, tocam ate em festa do peao boiadeiro. Ainda mais depois que Yves Passarel entrou.2- Bon Jovi: Aparentemente, Bon Jovi e o nome da banda. O vocalista que abusou do clareamento dentario se chama Jon. Jon Bon Jovi. Lancou ate uns discos solo. Agora, alguem sabe realmente diferenciar o que e solo o que e da banda? E tudo baladinha romantica mela cueca. Sinceramente, se algum cara me falar que gosta deles, vou achar que e viado. So mulher metida a rockeirazinha pra gostar dessa banda mesmo, rapa. Mas eu as entendo, ja que o vocalista e um gato. Ai que loucura!1- The Doors: Jim Morrison termina o grupo de rockeiros setentistas que comecam com J e morreram por causa das drogas. Sempre tive preguica desses filosofos que vestem preto. Nao consigo entender porra nenhuma nas letras desses poetas (punhetas?) da musica. Tudo nao passa de um pretexto para comer mulher. E Jim ainda fazia questao de cantar da maneira mais chata possivel. Para completar, toda essa punhetacao era acompanhada por um tecladinho safado de igreja. E mais: na hora de formarem a banda, lembraram-se da bateria, da guitarra, do teclado safado, do vocal bebado. Baixo? Ah sim, aquela guitarra com quatro cordas. Hum.Tai, mocidade. Obrigado a todos que me acompanharam nesta saga. Perdi a conta de quantas fotos com caras segurando a fivela do cinto eu vi nos ultimos tres meses. A essa altura, ja lembrei um tanto de outras bandas. Chegaria aos 250 facinho. Estou perfeitamente ciente de que tem umas 20 na lista que nem rock e. Mas tem tanta coisa tosca ai na praca que nao poderia ficar de fora. Eu sei que voce agora esta pensando que eu sou um grande idiota que nao entende nada de musica. Mas se voce esta lendo isso, e sinal de que me acompanhou ate aqui. Pensando assim, mais idiota ainda e voce. Eu nao leio gente que eu acho imbecil. Lembre-se de que, se voce fizesse sua lista, tambem seria criticado. Este blog nao e jornalistico e nao tem qualquer compromisso com a verdade. Teve gente que me falou: Voce acha tal banda ruim? Voce precisa conhecer melhor. Bem, pra que eu vou querer conhecer melhor algo que eu nao gosto? Por acaso sou algum louco que gosta de se torturar? E impressionante como sempre que aparece alguem com opiniao musical que o outro discorda, tem um que comeca: Esse cara deve curtir Cine, NX Zero. Pergunto-te: Fa desses caras por acaso vai conhecer o nome de 180 bandas? Se me acusarem de pagodeiro, a resposta e a mesma. Impressionante como tenho alguns conhecidos que nunca me criticaram nem nada. Mas foi so comecar a falar de musica que comecaram: Po Diogo, agora perdi o respeito por ti, mermao. Fas se sentem pessoalmente ofendidos se a gente fala do idolo deles. Quem me conhece de verdade sabe que sou fa de boa parte dos citados aqui.
Entao porque voce colocou na lista? Resposta muito simples: Sei la. Talvez por um espirito de revolucionario que gosta de fazer critica pela critica. Ou para mostrar que todas as bandas tem defeitos. Todas, inclusive aquelas que voce gosta. Se voce nao enxerga isso, e porque e um fanatico cego e bitolado. E mais: Quem nao tiver bom humor, nao merece ler meu blog. Ui, nervosinha ela!
Como o perspicaz leitor percebeu, nao foi feita ainda nenhuma postagem este ano. Claro, 2011 nem comecou. Mentira. O carnaval nem chegou e, se eu contasse o tanto de merda que ja fiz esse ano, nao caberia na pagina. Uma pergunta que sempre faco e ninguem sabe: Como e calculado em que dia cai o carnaval? Sempre me respondem: - Eu sei que a semana santa e 40 dias depois.Todo mundo sabe disso, campeao. Este ano comemoramos a 10a Folia de Momo em Ouro Preto na Republikaka. Quando se fala em carnaval de Ouro Preto, a maioria pensa em micareta nas ruas historicas, com o mijo passando entre as pedras centenarias. Nossa parada e diferente. O fato de a casa ficar naquela cidade e apenas uma eventualidade. Na minha idade, o que eu quero e usar banheiro que funciona, comer coisa que nao seja miojo, dormir todas as oito horas que tenho direito, jogar um jogo de conhecimentos gerais, assistir mil DVDs de seriado e, pelo amor de Deus, ouvir musica boa. Mais Big Bang Theory impossivel. Episodio que ja se tornou classico foi quando o amigo de um amigo com o nome de Alvaro desligou a TV no meio do McGuyver:- Cole mocada, voces tao em Ouro Preto. Eu nao acredito que voces vao ficar em casa vendo televisao. Como se a muvuca na rua fosse algo muito foda. Se tivesse feito isso uma vez, va la. Mas o viado desligou a TV na nossa cara tres vezes seguidas. Nunca mais foi convidado. E eu fiquei sem saber como o McGuyver se libertou usando um chiclete e um arame. Bebado e mesmo sem nocao. Tudo bem, eu tambem atrapalhei tres vezes uma reporter que tentava fazer uma materia com o bloco carnavalesco passando. Parei quando vi um guardinha vindo na minha direcao. Para a maioria das pessoas e inconcebivel voce nao gostar de micareta. So de escrever esse nome eu arrepio. Eu sou do rock, beibe.- Ah, voce precisa ir pra Salvador. Depois nao vai querer outra coisa.O que adianta beijar mil mulheres na rua se voce nao come nenhuma? Parece que tornou tradicao nas tercas da Republikaka acontecer algo, em alguma intensidade, tenso. Veremos o que a de 2011 nos guarda. Algo que descobri gracas aos excessos do carnaval e que sou alergico a grandes quantidades de cerveja. Toda vez que fico tres, quatro dias bebendo fico com meu corpinho todo empolado. Se eu tomar outra bebida alcoolica, nao acontece nada. Este ano vai acontecer de novo, quer apostar quanto?A primeira vez que isso aconteceu tornou-se um caso dos casos emblematicos envolvendo eu. Como nao se sabia o que tinha causado aquilo, me impediram de beber e comer qualquer coisa. Tomaram-me o prato de hamburguer bem no meio. Sim, eu como hamburguer com cerveja. Naquela epoca eu comia carne. E bem verdade que naquele dia eu, por algum motivo, havia esfregado uma pincher chamada Malu na minha cara. Uma comitiva me levou para o posto medico. Foi ao ser perguntado pela mocinha da recepcao qual a natureza do atendimento que
eu disse a classica:- Moca, voce nao ve que eu to igual um morangao?Como um bom bebado, falava pelos cotovelos e alto. Um enfermeiro inclusive saiu da salinha para pedir silencio. Eu parava por dois segundos, mas logo voltava:- Por que e que ele entra na minha frente? So porque ele trabalha aqui?Quando finalmente entro na salinha, ouco o cara comentando com uma colega:- Esse povo vem de outras cidades, chega aqui e acha que pode fazer zona.Intrometo-me na conversa:- E mesmo. Tem um pessoal bem barulhento ai fora.O cara me manda abaixar a calca para aplicar a injecao. Eu pensando: Uai, mas a outra moca vai ficar olhando? Ah sei la, esses medicos devem ver gente pelada o tempo todo. Abaixei toda a calca e arrebitei as luas cheias mesmo. Anos depois eu descobri que era apenas para baixar um tiquinho. - Academicos da Republikakaaa...quesitooo...putariaaa...notaaa...deeez!...e meiooo!Nao arrisco passar a festividade em outra cidade. A unica vez que me aventurei em outro lugar, deu merda. Pelo menos foi a unica vez em que pude realizar o sonho de me vestir de mulher. Melhor o cara que solta a franga por quatro dias e e macho os outros 360 do que aquele que se reprime o ano inteiro. Fiquei meio country, uma gracinha ate. E se voce visse o assedio feminino que recebi vestido de mulher, voce faria o mesmo. Tive ate que pedir para pararem. Ninguem mexe comigo quando eu saio disfarcado de homem. So mais uma peculiaridade desse carnaval: O veio que alugou a casa pra gente ficava o tempo todo evangelizando: - O, Deus nao gosta dessa festa de voces nao. Enquanto voces estao perdendo sua alma, o Senhor esta chorando...E, mas cobrar um absurdo no aluguel de uma casa para a gente perder nossa alma, Deus nao acha ruim nao.