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- E ai meu amigo tudo beleza?- Opa. Tudo tranquilo, e voce como esta?- Rapaz, hoje acordei meio pensativo.- Com o que?- Na verdade e com esse negocio de ser gordo sabe. Ja prestou atencao que agente tem sempre problemas devido ao nosso peso?- Tipo oque?- Vou dar um exemplo: Sabe uma coisa que me irrita? E quando eu estou em pe no onibus e um cara me olha e diz: - O senhor quer sentar? Putz, isso me deixa fulo, ele ta achando que porque eu sou gordo nao posso ir em pe? Que eu vou ter um ataque cardiaco fulminante devido ao esforco para me manter em pe e que posso eventualmente cair em cima dele?- e ai oque voce faz? - Eu me sento, e melhor ficar irritado sentado do que em pe!- A cara voce tambem nao ajuda ne!!! - Tem outra coisa que me deixa revoltado.- Ha ta! Diz.- Sabe quando voce chega na casa de um amigo ou parente, e ele te convida para almocar, ai pede para voce se servir, e depois ao se sentar a mesa, todos olham para voce e com a incredulidade de estar vendo um E.T. te perguntam: - Voce vai comer so isso???? Sera que porque eu sou gordo tenho que comer mais do que todo mundo? Tenha do meu amigo. Tem uma amiga minha que e magra e come feito um bicho (Ceicao), e ninguem estranha, mais se eu chegar com um pouquinho de arroz branco, com uma salada e um file de peixe sou visto com desconfianca pelos presentes. Tenho certeza que eles ficam pensando: - Olha o gordo, ta comendo pouco aqui, quando sair vai direto para uma lanchonete encher a cara de milk shake. - E oque voce fez?- Fui no Bob s tomar um Milk Shake para desopilar, afinal ninguem aguenta tanta pressao!- Voce e muito cara de pau mesmo!- "Quale" rapaz, da um tempo, a sociedade e que faz isso com agente.- Agora a culpa e da sociedade!! voce nao tem uma desculpa melhor nao?- Serio. Certa vez eu tava em um aviao terminando de comer o lanche servido a bordo quando uma aeromoca me passou discretamente um pacote, inicialmente eu fiquei assutado, fiquei pensando comigo mesmo, sera que ela me confundiu com um narcotraficante internacional e me deu um pacote de drogas por engano? ou sera que o aviao esta sendo sequestrado e ela tentou me passar algum recado?- E ai o que voce fez cara?- Discretamente abri o pacote e vi que na verdade ela tinha me dado um sanduiche extra. Ta vendo como sao as coisas, So porque eu era gordo ela me deu um sanduiche a mais!- Voce disse o que a ela?- Nada. So comi o sanduiche. O que voce queria que eu fizesse?- Deixa pra la, essa conversa toda me deu fome. Vamos fazer uma boquinha?- Opa! to dentro. Ola meu amigo(a)! Ha quanto tempo ein?? Hoje eu gostaria de abordar um assunto especifico: "A dificuldade que e estacionar no centro da cidade", mas eu nao estou falando
na dificuldade de manobrar o veiculo e posiciona-lo corretamente na vaga nao... eu estou falando da missao quase impossivel que e achar uma vaga para estaciona-lo. A empresa que eu trabalho fica no centro da cidade, e ela nao possui estacionamento, logo todo dia eu tenho que enfrentar a mesma rotina. Assim que eu chego a rua da empresa eu estaciono o carro e ligo o pisca alerta, e fico ali de tocaia, a espreita de uma possivel oportunidade, ate ai tudo bem, so que o problema e que existem outros motoristas que fazem a mesma coisa, e quando eu dou por mim, ja tem uns oito carros, todos posicionados com o pisca alerta ligado esperando uma vaga, pense numa tensao. Para que o amigo consiga sentir na pele o meu drama, eu vou tentar fazer com que voce visualize a situacao do meu angulo de visao. 8hs da manha: Chego como de costume e encosto com o alerta ligado, esperando que alguem saia e eu possa estacionar. 8hs e 5 minutos: Todos os outros motoristas da cidade chegam ao mesmo tempo e estacionam ao longo da rua com o mesmo proposito que eu. 8hs e 40 minutos: O clima esta tenso, todos agora ja estao com os nervos a flor da pele, uma vaga pode aparecer a qualquer momento, e e nesse instante que escuto um barulho de chaves, e acho que alem de mim os outros motoristas tambem escutam, todos ficam atentos tentando localizar da onde veio o ruido, e assim que o causador do tintilar e avistado todos comecam a segui-lo com o olhar, (Parecemos um grupo de leoes famintos seguindo uma presa) quando o senhor se aproxima de um veiculo os motores comecam a ser ligados, e quando o senhor finalmente abre a porta os carros partem em disparada, no melhor estilo velozes e furiosos... O senhor assustado ao se ver cercado por meia duzia de veiculos pega a pasta que ele tinha esquecido e fecha a porta, enquanto o grupo frustrado da a volta no quarteirao para se reposicionar novamente. 8hs e 50 minutos: Estou praticamente dormindo, ja pensando em voltar pra casa deixar o carro e vir de onibus, quando derrepente vejo uma luz que desce do ceu, penso comigo mesmo: Sera que estou sonhando?... Continuo a seguir com o olhar aquele maravilhoso feixe de luz que aponta diretamente para uma vaga, depois de me estapear para confirmar que estou acordado, comeco a cogitar na hipotese de estar sofrendo de alucinacoes devido ao tempo que estou parado debaixo de um sol escaldante. Apos ponderar por alguns segundos decido que nao ha outra alternativa a nao ser ir la checar, olho rapidamente para os lados e noto que alguns dos meus "rivais" estao distraidos, discretamente ligo o carro, todos olham em minha direcao, tento disfarcar fechando os vidros dando a entender que estou apenas ligando o ar condicionado, tento me manter calmo, e sem fazer movimentos bruscos engato a primeira, e antes que eles possam notar eu arranco em direcao da vaga, tudo esta correndo bem, com
excecao de que existe um cara em uma pick-up cabine dupla que vem de re em alta velocidade tentando chegar la antes de mim... ...Durante segundos tudo fica em slow-motion... toda minha vida (ou pelo menos os ultimos 50 minutos que eu fiquei parado la) passam diante dos meus olhos, agora tudo faz sentido, eu nao posso desistir, se eu abrir mao dessa vaga estarei abrindo mao dos meus mais profundos ideais... por isso tenho que persistir... e e com esse pensamento fixo que eu acelero... mas infelizmente meus amigos, antes que eu consiga chegar, o cara da pick-up ja esta com a traseira dentro da vaga... ... Por um instante amaldicoou o projetista e toda sua descendencia por nao ter colocado um motor mais potente no projeto do carro, mas a minha revolta dura apenas alguns segundos, pois apos duas tentativas frustradas o motorista da pick-up percebe que a vaga e pequena demais para o carro dele (muahahahahahahaha risada insana), Deus abencoe os carros hatchs. Com o ar de vitoria lentamente manobro e posiciono o carro na MINHA vaga, e isso mesmo, durante algumas horas daquele dia ele sera apenas MINHA e de mais ninguem. 9hs Finalmente estaciono o carro, pego minhas coisas, travo a porta e caminho lentamente pela calcada, quando estou chegando perto da entrada do predio vejo um jipe saindo... NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (grito Eu em pensamento) enquanto vejo o cara que estava atras de mim na fila estacionando na sombra bem em frente a galeria onde eu trabalho... P@#$$% que M#$@#, mas que $%@%$#@#$!@# Pois e meu amigo esta decidido, vou deixar de ser muquirana e vou pagar um estacionamento privado pra acabar com esse sufoco, mas enquanto isso, vou ver se chego mais cedo amanha.
Ola amigos(as) como faz tempo que nao posto nada aqui, retirei esse texto de outro blog que eu tenho para posta-lo, so para nao deixar o blog as moscas... rsrsrsrrsrs. Ola nobres companheiros de manicomio! Hoje eu gostaria de tratar com meu Psiquiatra um assunto que deveras me incomoda. Quem me conhece sabe que eu nutro um medo obscuro por garcons e eventualmente por cozinheiros. Ontem eu estava tranquilamente navegando na net quando li uma noticia que so fez com que esta minha cisma aumentasse, a materia trazia o seguinte titulo: "Jovem e preso por servir sanduiche com pelos pubianos para policial"Apos ler essa materia eu gostaria de expor aqui algumas revelacoes sobre estes temiveis seres! Nao sei se voces sabem, mas todos os garcons tem poderes sobrenaturais, isso mesmo! Eles antes de comecarem a exercer a profissao passam por uma especie de treinamento mistico, onde acabam por desenvolvem habilidades sobrenaturais, para que voces consigam acompanhar o meu raciocinio elencarei algumas - Habilidade "Ignorativa": Esta e a primeira habilidade aprendida e normalmente utilizada por garcons de nivel 1. Com este poder eles conseguem ignorar gritos, tiros, algazarras, escandalos e ate mesmo explosoes. Nem o mais insistente e obstinado cliente conseguira atrair a atencao deste garcom para si.- Invisibilidade: E a capacidade que os garcons de nivel 2 tem de desaparecer completamente do salao. Apos anotar seu pedido eles simplesmente somem e so reaparecem horas depois com seu pedido em maos (normalmente o prato ainda vem errado ou frio). E nem adianta reclamar, porque se nao voce so o vera na proxima reencarnacao.Nota: Esta habilidade e tao avancada que quando utilizada, ate mesmo os outros garcons desconhecem a existencia de que algum dia o individuo tenha trabalhado para o restaurante.Exemplo: - Por Favor! O Sr. poderia me informar o paradeiro de Epaminondas? Faz duas horas que ele anotou meu pedido e nao consigo encontra-lo em lugar nenhum!- Epaminondas... Epaminondas... Desculpe, mas eu trabalho aqui ha 8 anos e nao conheco nenhum garcom aqui com nome de Epaminondas nao!- Mais tava escrito no cracha dele!!!!- Se o senhor quiser eu posso anotar seu pedido novamente...(e o ciclo se inicia novamente...)- PremonicaoEsta habilidade e desenvolvida e praticada apenas por garcons de nivel 3. Este poder consiste em conseguir avaliar previamente quais os clientes vao dar gorjetas ou nao. So em olhar pra voce o garcom ja sabe se voce vai dar gorjeta, e em casos mais especificos ele consegue ate saber o valor.Nota: O resultado do uso desse poder derteminara se ele ira utilizar ou nao as habilidades 1 e 2 em sua vitima.E por ultimo mas nao menos importante - "Poder sobre sua comida"E isso mesmo que voce leu meu amigo. Durante os 3 minutos que separam sua mesa da cozinha o seu prato esta sob sua jurisdicao, e todos as suas atitudes determinarao a integridade do seu prato (e quem sabe a sua tambem). Dicas para evitar que voce seja o alvo da ira de um garcom:1 - Nunca chegue no final do expediente. (Se voce vir que o restaurante esta fechando, nao
tente pedir nada, pois eu nao garanto a integridade do seu prato!)Exemplo: Cena: Os garcons estao todos conversando alegremente enquanto empilham as mesas, um dos cozinheiros fuma um cigarro escorado no balcao, bem neste momento voce chega e pergunta:- Ola ja estao fechando?O garcom olha para o gerente e resignado responde.- Nao Senhor, ainda estamos funcionandoooo... (nao queiram nem saber o que ele esta pensando).- Pu@#$$%##@ (diz o cozinheiro silenciosamente enquanto recoloca o avental)- Entao o que o senhor vai querer...Nem preciso dizer que o pure de batata estara mais cremoso que o normal ne???2 - Evite chamar o garcom enquanto ainda esta indeciso.- Pois nao senhor!- Olha eu acho que vou querer o peixe.- Pois nao senhor, vou providenciar.- Perai... perai... o peixe e de agua doce ou salgada?- Eu nao sei dizer senhor, mas posso perguntar la na cozinh...- Esquece o peixe entao, acho que vou querer um bife.- Ok. Vou providenciar enta...- O Bife e Kosher?- Ko... o que???- Faz o seguinte... esquece tudo e me traz uma porcao de fritas!Espero que voce tenha plano de saude.3 - Evite "customizar" os pratos. - Ola! Eu acho que vou querer um risoto de frutos do mar.- Mais alguma coisa senhor?- Faz o seguinte, no lugar do camarao, lagosta e lula voce poderia colocar um franguinho?Tambem tem o profissional em mudar pratos.- Opa. Vou querer esse numero tres!- Este prato e a especialidade da casa o senhor nao vai se arrepen...- Faz o seguinte amigo... voce no lugar da carne de sol poe picanha, ao inves de feijao verde traga feijao preto, e faz favor, troca a macaxeira frita por batatinha frita... opa ja ia me esquecendo, no lugar do arroz de leite voce pode trazer arroz comum ok! Esse ai alem da antipatia do garcom acaba de ganhar um inimigo mortal, O COZINHEIRO. Estas foram apenas algumas dicas... se sinta livre para dar seu "macete" para evitar a ira dos garcons!Enfim nobres amigos, como voces puderam constatar meu medo de garcons nao e infundado... ao contrario eu provei de uma vez por todas que estas criaturas malignas... opa... Tem um garcom lendo o post?... Era brincadeira rapaz... eu adoro garcons, inclusive tem um tio da minha cunhada que e garcom... serio mesmo eu gosto muito dele......Isso so acontece comigo... Nota: A charge utilizada nesse post foi retirada do blog: http://osqueridoes.blogspot.com
Ola meu amigo, hoje tenho uma pessima noticia para te dar. (ironic mode on) A minha vida e provavelmente a sua, nunca mas serao as mesmas, pois, tudo que eu achava que sabia sobre mim estava errado.(ironic mode off) Vou te explicar.Recentemente foi veiculada uma noticia no jornal indicando que o zodiaco como nos conhecemos esta errado, pois, a astrologia diz que o sol esta em uma posicao, mas a astronomia diz que ele esta em outra, o que faria com que os signos estivessem errados, e alem disso existe uma 13o constelacao que nao era levada em conta pelos astrologos. Resumindo, agora ta tudo baguncado! (quem quiser entender melhor acesse)E agora o que iremos fazer? O caos esta instaurado, casamentos irao se desfazer, familias inteiras entraram em colapso, pessoas que optaram por carreiras baseadas no seu signo ficaram desoladas, industrias e ate mesmo paises perecerao, isso sem falar nos jornais e revistas "especializadas" em horoscopo, que irao a falencia devido a enxurradas de processos movidos por pessoas injuriadas com informacoes imprecisas. Como se nao bastasse tudo isso, ainda teremos o maior desastre de todos, que e a fortuna que sera gasta na regravacao dos Cavaleiros do Zodiaco. Ja pararam pra imaginar a sacanagem que farao com Seiya? o cara la todo feliz apos chegar e passar pelo desafio da 12a casa, quando de repente chega Shiryu no ouvido dele e sussurra:- Ne querendo desanimar nao Seiya, mas acrescentaram mais uma casa!- Putz! agora @#$%%$#@# tudo!- E agora o que faremos? (diz Shun ja comecando a chorar).- Eu desisto!- Eu tambem!- A Saori e rica, ela que contrate um grupo de mercenarios, eu mesmo to fora!- Ikki voce nao pode ir embora, volta Ikkiiiiiiiiiiiiii...Eu tambem fico aqui a imaginar o desespero de Masami Kurumada e dos roteiristas:- E agora o que faremos honoravel Masami?- Eu nao sei Kazuhito, realmente nao sei...- Malditos ocidentais, tinham que mexer no que estava quieto. Sinto que a desonra bate em nossa porta... Mas nao vamos nos precipitar honoravel Masami, ainda podemos reescrever tudo novamente... nao e uma boa ideia?... Masami??? ... onde voce es..?... Larga essa espada Masami, tambem nao e pra tanto, largaaaaaaa... alguem me ajudeeeee... ja disse pra largar isso...E meu amigo, a coisa ta feia, mas nao se preocupe, eu tenho a solucao: Quando for ler o jornal...... PULE A PARTE DO HOROSCOPO!!Sera que esse caras nao tem mais o que fazer nao!!!Para quem gostou do cartoon do inicio do post, pode entrar no site http://www.willtirando.com.br/ e conferir mais trabalhos do cara... vale a pena e muito divertido! Por Everton Alves.Ola pessoal! Hoje eu queria compartilhar com voces uma experiencia que tive. Tudo comecou quando Marta Simone ganhou um Jantar A2 no Restaurante Camaroes Potiguar... A cortesia seria um prato para ela e um acompanhante e bebida sem alcool para ambos. Imaginei logo que seria algo do tipo rico saudavel, ou seja, meio camarao com uma pitada de oregano e qualquer folha que medisse de 2 a 4 centimetros, onde o prato se chamaria Camarao a sombra, de algum chefe de cozinha que
nem chegou a concluir o curso do Barreira Roxa . Estava enganado. Eu ja devia saber que havia algo de errado, a comecar por nao ter nenhum cupom ou documento que comprovasse a cortesia. Simplesmente, NADA! Mesmo assim foi possivel que ela ligasse e falasse com o Maitre de la, agendando o tao sonhado dia e horario. No dia D nos aprontamos e chegamos atrasados, pra variar. Era como se isso ja fosse um mal pressagio, um sinal de que aquilo nao era para nos dois. A viajem foi tranquila. Fomos pela via costeira escutando Queens Of The Stone Age, no meu Palio 97. Quando chegamos ao local, primeiramente ficamos receosos de que os segurancas do estacionamento privado do restaurante nos recebessem com retaliacoes! Por isso passamos 15 minutos na esquina decidindo se seria bom mesmo esse jantar 0800. Aproveitamos a ida do seguranca ao banheiro, e entramos no estacionamento. Ao descer do carro, algo vinha em minha mente como se fosse uma voz dizendo: Compre cuscuz.... cuscuz... foi ai que percebi que era meu ego me lembrando de minhas origens. Saimos como se tivessemos descido da 4x4, no qual escondemos nosso carro por tras. Ate agora tudo ok! Fomos entrando e admirados com tal construcao, design e beleza que o local possuia. Boa noite Senhores! Desejamos que essa noite seja maravilhosa para voces e que tudo seja agradavel!!! Em que posso ajudar? O garcom nos havia atendido. Rapidamente eu disse: Filha, fala dificil para ver se a gente passa sem ter um Iphone 5 na mao! Moco, boa noite. Nos ganhamos uma cortesia de um jantar e eu agendei para hoje com o Maitre Joao Paulo ou e Francisco... Nessa hora eu fiz mencao em correr para fora do recinto, antes que eles descobrissem que eramos da ZN. Mas ela me segurou. Certo senhora! Facamos o seguinte, podem escolher um local para se sentar e se acomodem, enquanto isso entrarei em contato com o nosso Maitre. Desejamos que essa noite seja maravilhosa para voces e que tudo seja agradavel!!! Primeira fase concluida, pequeno grilo e aguia rainha dentro do ninho! Ao passar por entre as mesas, uma coceira me possuia! Sentamos. Imediatamente, outro garcom veio dos Ceus e disse: Desejamos que essa noite seja maravilhosa para voces e que tudo seja agradavel!!! Desejam algo? Fiquei tao assustado com a aparicao repentina do individuo que a unica coisa que saiu dos meus labios foi chame o Maitre. Entao o Maitre veio. Pois nao senhores, algo em que possa ajudar? Boa noite! Me chamo Marta Simone e ganhamos uma cortesia para um jantar. disse Simone. Certo senhores. Fiquem a vontade e podem fazer o pedido de voces. Desejamos que essa noite seja maravilhosa para voces e que tudo seja agradavel!!! Essa frase comecava encher o saco! Mesmo depois disso eu ainda continuei achando estranho, pois nada havia sido pedido de nos! Um nome, apenas um nome eles tinham e so. Passamos mais uns 20 minutos escolhendo o prato e finalmente chegamos a um consenso, Camarao no jerimum seria a nossa escolha. Enquanto isso
chegava um casal que se sentara na mesa ao lado, duas mulheres. Enquanto tudo isso ocorria fiz uma analise visual do ambiente e das pessoas. Pude constatar que a roupa mais barata era da Calvin Klein e o prato mais barato era o nosso. Mas uma unica coisa me chamava mais a atencao do que tudo, do que o velho rico com a garota jovem, do que as 15 criancas na faixa de 14 anos que comemoravam um aniversario e do que o silencio quase absoluto, apesar da quantidade de pessoas, era que todas as pessoas ali possuiam um Iphone 5. TODAS AS PESSOAS, INCLUSIVE AS CRIANCAS. Cheguei a achar que vinha um em cada mesa e comecei a procurar desesperadamente o meu, dentro dos saches de acucar mascavo. Doce ilusao. Foi ai que percebi que eu e Simone eramos os unicos que tinham algo parecido com celulares. Escondemos os meus dois e um dela, ja que o outro era touch screen e eu disse que estava valendo. Enquanto isso eu trolava a todos. Com um Ipod 1a geracao em uma capinha de Iphone 4s, bossava lindamente! Tudo estava bem, ate o Maitre voltar. Fomos descobertos amor! Corremos ou botamos a faca no pescoco de alguem e o fazemos de refem ate a saida?' - Desesperado, falei ofegante. Senhores, com sua licenca. A senhora e a Marilia, nao e? Nao. Marta Simone. Marta? Bom Marta, voce tem algum comprovante dessa cortesia? Algo? Uma lagrima desceu meu rosto... Nao. Me falaram que nao precisava e inclusive eu agendei com o Maitre Joao Paulo ou e Francisco. Mais uma vez a falta de memoria nao nos favorecia. Sem um nome do Maitre a nossa situacao piorava mais e mais. Marta, sera que nao foi agendado no outro Camaroes? Vigiiiiiiiiiiiiiiiii! Mas nao se preocupe senhores, podem ficar a vontade que eu dou um jeito de resolver isso! Podem fazer seu pedido e ficar tranquilos. Desejamos que essa noite seja maravilhosa para voces e que tudo seja agradavel!!! A frase comecou a me agradar novamente. De vez em quando eu levava o Ipod ao ouvido para fingir ser uma ligacao de negocios, balbuciava algo que nao se entendia nada, com pitadas de meios sorrisos.Ninguem poderia nem olhar para o garcom que ele vinha correndo ate a mesa, e depois de trollar muito, resolvemos fazer o pedido. Senhores? Nos queremos o Camarao no Jerimum! Nessa hora o garcom ficou olhando pra minha cara e so podia estar pensando em duas coisas, ou que eu nao sabia o que estava fazendo ou que tipo de rico e esse que nao pede um prato de entrada?. Mas, como meu tio ja dizia, a essencia de pobe ta impregnado na carne, ai resolvi me mostrar, nao de proposito, mas por instinto. Bom, e... Gostaria de pedir tambem um CARPETE de Camarao! Ops, quer dizer, um... Caprese de Camarao? Pode ser! Desejamos que essa... Ja sei, ja sei. Obrigado! Simone olhou para mim como quem dissesse perdoa-o pai, ele nao sabe o que faz!, mas concordou na escolha. As duas senhoras
que estavam sentadas ao nosso lado continuavam a olhar pra gente e comecei a ficar constrangido, nao sabia se estava me portando errado, mas com certeza errar o nome do prato de entrada, chamou a atencao delas. Conversa fiada vai, conversa fiada vem, o prato chegou e minha primeira reacao foi:COMO E QUE SE COME ESSA COISA???????? Era uma taca com camarao, tomates sem casca e uma espuma em cima que pensei ser creme de barbear. Ingenuidade minha, era mais gostoso. Vinha uma cestinha com torradas e duas colheres. Apos 5 minutos olhando pra aquela coisa, resolvi encarar e agir como se aquilo fosse a coisa mais comum que eu fazia todos os dias.Delicia! Na Franca isso aqui e ainda mais gostoso. Kkkkkkkkkk... Acho que com essa frase as duas senhoras esqueceram a minha falha anterior e comecaram a me respeitar mais. O prato principal chegou. Lindo, por sinal! Um jerimum meio halloween com camarao cozido dentro. Tirinhas de queijo de coalho e raspas de coco torrado. Um manjar dos Deuses que vinha acompanhado de arroz com brocolis e macaxeira frita, seis pedacos, mas vinha! Achei que meu estomago nao aceitaria tal alimento, e como se voce tentasse instalar o whatsapp no Nokia 5310, ou rebaixar seu carro pra andar aqui em Natal, nao daria certo. Comia freneticamente. Era uma delicia e para completar, pedimos uma jarra e suco de laranja. Tirando o fato de que o garcom, sempre que ia a nossa mesa, ria de canto, talvez por ja ter pego o 01 comigo e pensado um bost* desses, lascado, mora la na zona norte e vem dar uma de rico aqui..., outro fato me chamou atencao. As duas senhoras ao lado, quando terminaram de comer seu Camarao Internacional, pediram para fazer a quentinha para levar as sobras!!!!!!! Ou seja, POBRES IGUAIS A MIM! Ninguem esconde suas origens! Para tirar a duvida e saber se o garcom sabia que eu era da ZN, quando ele recolhia os pratos... Satisfeitos senhores? - perguntou o garcom, com um sorriso incompleto. Sim, muito! E bom pra variar do cuscuz de todo dia. O sorriso dele sumiu na hora. Deveria estar pasmo por saber agora que eu realmente era da ZN, ou que eu era um rico filho da put* que tava tirando onda com ele! Todo rico toma cafezinho quando termina de comer. Simone teve essa sensacao. Quando o Maitre veio para que finalizassemos a conta, Simone disse para mim vamos pagar a diferenca do acrescimo que pedimos, no debito, so pra fazer o mal. Amor, rico faz isso porque pode, num e porque e mau nao! Senhores, esta tudo ok! Tiveram uma boa noite? Sim, tivemos sim! Entao senhores, esta tudo ok, nao precisam pagar nada! O acrescimo do prato de entrada e o cafe e por conta da casa. - Quase chorei nessa hora. Obrigado! E saimos felizes da vida, mas ainda desconfiados de que o guarda la do estacionamento pensasse que estavamos roubando um palio 97. E para completar a noite eu ainda escuto Num vou nem escovar os dentes pra