thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
de capeletti (maisconhecida por aqui como agnolini). E prove o Tortei (uma especie de pastelcozido recheado com abobora e servido com molho de nata). Bem, a foto da comidaque voce pode ver ai embaixo eu tirei do site deles, pq estavamos tao famintose maravilhados com a comida que nem deu pra tirar foto!Depois do belo banquete fomos direto para a Casa da Ovelha,que tambem fica no Caminhos de Pedra. Esta e uma atracao tipica para criancas,ou para quem tem interesse em lida do campo, especialmente ovelhas. Se esse naoe o seu perfil, por favor, va para a vinicola mais proxima! :DFoto retirada do FlickrMas voltando para a Casa da Ovelha, eu adorei o passeio!Comecamos com uma demonstracao de falcoaria, que o meu filho ficou maravilhado!Depois observamos o pastoreio das ovelhas com o cao Border Collie (gente quevontade levar aquele bicho pra casa!!). Vimos como e feita a ordenha. E por fimo ponto alto do passeio, amamentar os cordeirinhos (nessa hora a criancada jaesta pulando de ansiedade). Posso dizer que foi inesquecivel para o meu filho.Olha a carinha de faceiro do meu guri de apartamento!E uma grata surpresa pra mim foram os produtos feitos nafazenda. Eu tinha em mente que leite de ovelha era muito semelhante a leite decabra (que eu sinceramente nao gosto). E para minha felicidade nao e! O sabor emuito mais suave e doce. Provei varios queijos, iogurtes e ate doce de leite.Nem preciso dizer que fiz um estoque e levei pra casa!Nos escolhemos ficar em um hotel em Garibaldi chamadoCasacurta. E simplesmente um mimo de hotel! Ja havia ficado antes naquelesresorts da regiao dos vinhedos. Tambem e legal, mas eles sao enormes e tudo eimpessoal. No Casacurta as pessoas nos chamavam pelos nossos nomes, o Thomaspor ser uma das poucas criancas (acho que a unica naquele final de semana)recebeu um tratamento VIP! Unica foto que eu consegui tirar do cafe da manha, o resto do tempo me entreti comendo! :DA arquitetura do hotel e um charme so, perfeito praquem esta de lua de mel. Sem contar que o cafe da manha e super gostoso. Naotem aquelas 1500 variacoes de coisas, mas tudo o que tem e muito bem feito. Nocheck-in ja haviamos recebido tacas de espumante de boas vindas, e no check-outainda recebemos um kit boa viagem com agua e maca (e ou nao e um mimo so?!?!)Mimo de Boa Viagem.Espumante Hipinotico!Saimos do hotel e fomos quase que direto para o ponto altoda nossa viagem: O passeio de Maria Fumaca. Neste passeio voce pega um trem deBento a Carlos Barbosa (ou vice versa), que tem apresentacoes dentro do trem eduas paradas para degustacao de vinhos, espumantes e sucos de uva. Well aqui chegamos em um ponto interessante,tem gente que vai amar esse passeio e tem gente que vai achar tedioso.Voce vai gostar se: Gosta de trem, tem vontade de andar detrem e nunca teve oportunidade, gosta de vinho e suco de uva, gosta de musicaalta e muita bagunca!Voce Nao vai gostar se: Tem bebezinho de colo e ele seassusta facil com barulho, se nao gosta de vinhos espumantes e
suco de uva,ouuu se gosta muito e esta com a expectativa que vai ter tempo para beber muitonas paradas, se andar de trem nao tem nenhum atrativo pra voce.A criancaAs criancasDicas de ouro: - Faca o trajeto Bento/Carlos Barbosa, pois a primeiradegustacao ja e na saida do trem e torna tudo mais animado!- Com o seu ingresso voce tem direito e entrar no Parque doImigrante que conta a historia dos imigrantes do RS, e no final....maisdegustacao!- Compre o seu ingresso adiantado na Giordani Turismo(operadora oficial da Maria Fumaca), sai mais barato e voce nao corre o riscode ficar sem lugar (eu paguei R$ 110,00 por adulto em Fevereiro/2017).Nos saimos do passeio e ja descemos em direcao a PortoAlegre. Passamos no caminho na Casa das Cucas tomamos um belo cafe com cuca efomos pra casa felizes!!Entao pessoal esse foi meu final de semana na regiao dosvinhedos.A regiao tem muito mais atrativos que nao visitamos, como por exemplo:- Nao fomos em toda a rota das Vinicolas (segundo mapinha la em cima).- Varios estabelecimentos oferecem pique nique sob os parrerais, e muito bacana.- As visitas guiadas para ver o metodo de producao da Salton e da Casa Valduga sao, na minha opiniao, as melhores.- Visitar o Vale do Rio das Antas.- Participar da Vindima (colheita e pisa das uvas).E muitas outras atracoes....Espero que tenham gostado, qualquer duvida postem ali noscomentarios que ajudamos voces!Ate proximo post!Bye Bye,Gisele
Quero te curtir, escrever no teu mural, me tornar seu fa e te seguir.Nao quero apenas ser mais um no teu Facebook.Quero te filmar e te assistir no Youtube, te encontrar no Second Life e me tornar o seu melhor amigo no Orkut.Quero saber o Quepasa contigo, tica.Trabalhar contigo so pra entrar no Linkedin, rastrear seu ip e te pegar desprevenida no Badoo.Te ver na webcam ja nao me satisfaz. Preciso de voce no meu MSN e no meu Skype pra sentir o que voce sente.Pode me seguir no twitter, me jogar no Google e me cutucar no Facebook.Eu nao me importo.Quero apenas o prazer de invadir tuas redes sociais, te mandar uma DM na espera de um reply e te curtir a todo instante.Quero ver teu avatar, fazer um print screen do teu rosto e publicar no meu Photobucket.Eu poderia me apresentar em PowerPoint, te ver em tela cheia, mas preciso te salvar.Ja tentei ate me converter, mas o formato do arquivo do meu coracao nao e compativel.Queria te tocar, nao somente em touch screen.Voce e minha protecao de tela, minha pagina inicial e, sem duvida, minha favorita.E pode me chamar de FDP, pois sou apenas um pdf perto de voce.Delicious seria te ter de verdade e poder te editar.Nesse carnaval, quero sair no bloco de notas contigo e curtir sem me preocupar com virus, pois sei que voce tambem tem AVG. Quero te levar ate os TT`s e te dar muitos RT`s ate voce me dar valor.Posso ser teu fazendeiro, se o teu lance for na fazendinha do Orkut.Mas pra voce eu nao passo de um codigo HTML, sem valor, sem php e nem sequer um SQL.Me deixa depositar no seu banco de dados que eu juro que teras total acesso ao meu painel de controle.Posso te fazer ainda mais bela em meu Photoshop, te fazer feliz no Facebook e deixar voce reclamar a cada segunda-feira na minha timeline do twitter.Serei teu servidor eternamente.Mas nao deixe meu coracao offline, pois eu nao fiz backup.Mesmo que lhe apareca um principe cavalgando em seu cavalo branco, lembre-se: Pode ser um cavalo de troia.E se por acaso precisar formatar seu coracao, eu estarei away, esperando por voce, SUA LINDA! Desculpe, mas hoje nao vou te fazer sorrir.Logo cedo travei um duelo com o despertador e levantei com um sentimento ruim.Todo efeito tem uma causa. No meu caso, nao teve nem efeito. Apenas fiquei de mal de vida por hoje. E so por hoje.A vida e cheia de altos e baixos, mas a minha parece ter esquecido o caminho para subir.Maquiar os problemas e as dificuldades com piadas e brincadeiras fazem eu me sentir melhor, pois imagino que em algum lugar tera alguem sorrindo em meu lugar.Mas as vezes o destino parece esfregar a realidade na sua cara e gritar no seu ouvido Pare de rir, seu idiota!.Desculpem a expressao, mas que se foda esse destino. Eu devo controla-lo e nao me deixar ser guiado por ele.Independente da situacao, continuarei sorrindo. Porque estar chateado e nao sorrir deve ser um porre.Hoje sei que um
bom livro, uma boa musica e um simples video motivacional serao capazes de me reerguer.Mas aproveito esse momento de reflexao depressiva para deixar esse recado a voces:SORRIA SEMPRE! E quando eu nao puder te fazer sorrir com palavras bobas, procure-me. Eu tambem sei fazer cocegas.
Criado por um gordo estupido, a Apple-bre traz em primeira mao a versao analfa-Beta do Iphoda, um gadget que faz tudo o que voce nao e capaz de fazer direito.Desenvolvido e fabricado na China (por uma crianca prestando servicos escravos a bordo de um navio em aguas estrangeiras), o MP414 Iphoda conta com TV analogica que sintoniza apenas os canais da Igreja Universal, 12 chips**, radio AM, entrada para fita K7 e vinil, calendario e agenda com suporte para mais de 20 nomes.Especificacoes:Funcao Iphome: Identifica quando voce esta faminto, localiza a pizzaria mais proxima atraves do GPS e pede uma pizza atraves do aplicativo Hiphone.Bluetooth: Dentes brancos pra que? O importante e a protecao. Seus dentes nunca foram tao saudaveis antes. Basta um toque na tela e voce ficara com seus dentes azuis, podendo inclusive pregar uma peca naquele seu colega de aula.Itoken: Pra voce que e cliente do Itau, o Iphoda tem um Itoken exclusivo pra tocar uma pra voce.Ipad: Em momentos de crise, o incrivel aparelho e capaz de pedir esmola por voce nos principais semaforos da cidade.Ipode: Foi barrado na porta da balada? Esqueca! Com o super Iphoda voce podera dizer que tudo pode naquele que te fortalece e tera livre acesso aos bares e botecos mais badalados da zona sul.Iamseehey: Se voce e gay e tem vergonha de assumir, o Iphoda e capaz de encontrar outras pessoas que estejam ouvindo a musica I am see hey, do Village People, marcar encontros e ainda ligar para o bofe.Wap: O Iphoda e capaz de remover as sujeiras mais dificeis! Com a funcao WAP voce tera alta pressao na mangueira e a opcao de agua quente e fria**** com vapor e capaz de passar ate mesmo aquela sua camisa fio 80 que parece de papel.Wireless: Cansado de ver as gatas de fio dental na praia e nao poder fazer nada? Com o seu novo gadget voce tera o imenso prazer de fotografar aquela gata com uma incrivel resolucao de 2.0 megapixels (interpolados) e ve-la peladinha depois com a opcao de ativar seu Itoken para obter muito mais conforto.E mais! Voce ainda podera criar e enviar arquivos do tipo FDP, PQP dentre outros!Nao perca tempo! Ligue agora mesmo e ganhe de brinde um incrivel rack para seu carro, onde voce podera amarrar seu Iphoda em cima da caranga e provar aos seus amigos que voce e foda!*Imagens meramente ilustrativas. O produto e muito pior ao vivo!**Na real, so tem 4 chips e nao funciona na operadora Vivo, mas a gente manda 8 fandangos presunto de brinde pra compensar os chips que faltaram.***O produto encontra-se na China. Portanto voce levara 728 dias pra receber e tera que pagar taxas de alfandega, impostos e suborno pra poder receber com todo conforto em sua casa.**** Necessario ativar a funcao e pagar uma fortuna mensal junto a sua operadora. Bem, amigos. Me perdoem julgar os que se sentem culpados, mas esse tal de facebook esta se tornando algo insuportavel.Tudo bem que voce goste do seu animalzinho de estimacao, eu tambem adoro cachorros e queria ter um
lar para adotar todos os caes de rua, mas nao precisa encher o saco com isso.Fotos de animais mutilados e videos de caes espancados nao fazem bem a ninguem. Adote seu cao, de amor, carinho e racao e nao divulgue mais isso, por favor. Eu posso estar almocando quando ver a imagem de um gato sem pele.O facebook ja tratou de nos atormentar com sua nova interface que mais parece uma penteadeira de puta, cheia de parafernalia e com lugar para guardar seus calcados e pendurar suas camisas na barra lateral.O melhor do melhor do mundo e tao engracado que voce nem precisa compartilhar, porque todo mundo ja curte essa pagina. Eu poderia dizer que ele e a Santa Edwiges dos tempos modernos. E tem tambem a velha confusao entre evento e marcacao de foto. Entendam: Voce marca alguem em uma foto quando ve essa pessoa nela. Marcar em flyer para divulgar festa pode foder a vida do seu amigo que diz pra namorada que nunca vai pra balada.Pra divulgar suas festas, usem os eventos, que alias nao servem para sortear Ipads, convidar gente pra curtir sua pagina e nem para manifestacoes online.Esses dias fui convidado a nao abastecer nos posto BR porque a gasolina esta cara demais.Adicionar amigos em grupos para fazer propaganda das muambas que voce traz do Paraguai tambem enche o saco.Se voce realmente quer ser insuportavel, mas pretende usar os recursos do facebook de maneira correta, ainda existe uma solucao: As malditas setinhas do essa pessoa.Nao ha nada pior que isso.Por mais que o facebook tente piorar diariamente, isso sempre sera a coisa mais insuportavel.Seguido das mencoes, e claro, nao e mesmo Adamastor Natanael Ferreira de Souza Filho Albuquerque Silva?Entendam que brincadeiras e piadas servem para descontrair, e nao para fazer campanha a favor do cancer. Uma vez fui brincar na historia das polegadas, do lado direito ou esquerdo e acabei sendo julgado como se estivesse zoando com o cancer. Vontade de mandar... esquece, foi melhor apagar o post.E nao esquecam que dentre os seus 2798 amigos existem amigos reais que sabem que voce e um fudido.Postar fotos em lanchas com bebidas caras e vagabundas baratas no dia anterior a pedir dinheiro emprestado so ira detonar ainda mais a sua reputacao.Agora parece que acabou, mas lembro do tempo em que bombava o O que devo fazer hoje? Na boa, se nem voce sabe e melhor desligar o computador e cometer suicidio.E na lista dos usuarios que destruirao o facebook encontramos tambem os andarilhos online e os falsos poetas.Os andarilhos integram o facebook com o foursaquare e fazem check-in ate no poste em que estao mijando.Ja os poetas deprimidos, tambem conhecidos como Clarice Lispectorianos sao aqueles que ficam divulgando fotos e frases de gente carente. Em breve o facebook ira reconhecer esses usuarios e ja incluira automaticamente aspas nas frases divulgadas.Sobre os semi-analfabetos que insistem em dizer concerteza e encomodar, so fica uma dica: Evitem postar em ingles. Pode ser pior.Vou evitar falar dos YouTubers porque sou um deles e esse texto ja esta longo demais pra quem esta
acostumado a ver quadrinhos de humor repetitivos do melhor do mundo.Estou certo de que perderei boa parte dos meus amigos do facebook apos essa postagem, mas tenho a consciencia tranquila em afirmar que Esta pessoa (com setinha) foi sincera em orientar a respeito do bom senso.PS: Nao me convidem para participar do Cityville, Meu calendario, Meu chip, etc.Na duvida, largue a rede social e curta a vida social!
Por que falar de minhas qualidades se sao os defeitos que dao "ibope"?Simplesmente porque as pessoas gostam de sentirem-se superiores. E esse o motivo pelo qual elas reduzem a velocidade do carro para ver em detalhes um acidente de transito com vitimas, ou que se propaga com tanta facilidade e aceitacao publica uma tragedia como a ocorrida dias atras em Santa Maria que todos presenciaram e comentaram.Obviamente ninguem estava feliz por ver aquilo, mas instintivamente as pessoas sem perceber sentiam um certo prazer em comentar a respeito, tanto e que o assunto repercute ate hoje.Quando alguem expoe sua felicidade ou suas virtudes em uma rede social, por exemplo, a reacao de seus seguidores e de desaprovacao. Por mais que elas "curtam" aquilo, elas sentiriam-se mais atraidas em ver algo chocante.Os valores foram esquecidos ha muito tempo e hoje os valores tornaram-se em sua maioria apenas valores materiais. Um carro financiado com 10% pago vale muito mais que um popular usado e quitado.Eu faco parte dos tolos que andam no carro velho quitado.E e por isso que cada vez mais quero trabalhar duro, crescer profissionalmente e financeiramente, mas sempre escondendo meu sucesso, pois sao nas horas de folga em que resolvo extravasar que o ibope aumenta.O publico quer show, nao quer sucesso. Eles querem andar com pessoas que sejam "piores" do que eles de certa forma, pois isso faz com que se sintam mais confiantes.Por que eu falaria aqui da minha experiencia profissional se a minha ma administracao financeira mostra um fracasso que agrada aos olhos de quem ve?A vida e como uma peca de teatro e o publico quer rir. Ao inves de espalhar aos sete cantos que sou uma pessoa extrovertida e bem humorada, prefiro fazer-lhes rir com o meu aparente fracasso.Pois os maiores sabios sao aqueles que se fazem de tolos.Nao que eu seja um grande pensador, longe de mim. Mas sei interpretar muito bem as reacoes do publico que me assiste.E no fim do espetaculo nao espero por aplausos, pois se subi ao palco foi por pura diversao e prazer de fazer sorrir.Deixo abaixo um video para assistir e refletir... Sai do trabalho sedento por algo gelado, mais especificamente, cerveja.Embora um chopp tambem resolvesse meu problema, nenhum dos meus colegas e alcoolatra o suficiente para beber numa quarta-feira e beber chopp sozinho e coisa de alcoolatra anonimo, categoria na qual eu nao me encaixo. Sou do tipo escancarado mesmo.A vaga lembranca de latinhas na minha geladeira guiou-me ate minha casa como um GPS que nao te coloca na contramao.Ao chegar em casa, me deparo com a porta da geladeira aberta e logo penso num avanco tecnologico inacreditavel. Mas infelizmente ainda nao inventaram geladeiras com inteligencia artificial.A porta estava realmente aberta. Nao se tratava de alucinacao e (lembrando) eu ainda nem tinha bebido.Uma imensa camada de gelo formou-se no congelador e foi ignorada por mim durante dias ate praticar esse ato de revolta escancarando a porta da geladeira.As latinhas na porta me olhavam em tom de deboche como quem diz Ih, se fudeu!.Pessoas normais apertam um botaozinho (que nunca funciona)
ou ate mesmo desligam a geladeira e esperam aquela porra toda derreter.Eu nao sou uma pessoa normal.Itens de facil remocao, tais como caixa de hamburguer e bandejas lacradas foram retiradas manualmente e em seguranca.Faca e martelo na mao. Iniciam-se as escavacoes.Uma lasanha sofreu ferimentos leves e um bife deixou pra tras suas vestimentas (plastico) em busca da salvacao.Lembrei dos filmes com neve e comecei a jogar sal dentro do congelador.Em seguida a equipe de resgate foi acionada e chegou com agua fervendo pra causar aquele impacto.Nesse momento eu pude avistar 2 salsichas de hot-dog soterradas sob os escombros.Infelizmente elas nao resistiram.O ferro de passar poderia causar um curto dentro da geladeira piorando ainda mais as coisas, mas se tratando de uma situacao de emergencia na qual onde eu tinha apenas cervejas quentes estava valendo tudo.Uma brilhante ideia foi utilizar as espessas camadas de gelo que eram retiradas para gelar a cerveja num isopor.E o martelo nao perdoou nem mesmo os acessos mais dificeis. Quem ouvia de fora podia acreditar em uma guerra, rebeliao ou pancadaria que estivesse acontecendo dentro da minha casa.Conclusoes:1. O botao de degelo nao funciona;2. Estamos carentes de profissionais qualificados na area de degelo.3. Evite usar gelo com sal para gelar sua cerveja.
Bons tempos aqueles em que eu ligava o computador e em menos de 1 minuto ja estava conectado no MSN, Skype e sem aquela maldita ampulheta grudada na seta do mouse.Depois de encher de lixo, malwares, cavalos de troia e videos eroticos, passei a mudar de navegador e anti-virus em busca de agilidade na hora de navegar.A cada mudanca e novo programa instalado ia junto um cadastro que envia imundicas pra minha caixa de entrada ate hoje.E quando o cara chega nessa fase, comecam a surgir convites pro UNYK e Quepasa, solicitacoes pro Cityville, recados pra voce no Badoo que voce nao tem e previsoes da sua vida com a medium visionaria Tara.Oportunistas aproveitam essa hora pra enviar protestos contra o preco do combustivel e pedindo pra voce nao abastecer nos postos BR.Junto com eles, surgem os crentes fanaticos tentando lhe arrastar pra alguma Igreja Universal do Reino de Google, sites de compras coletivas querendo te enfiar chopp e sushi guela abaixo e te levar pra Buenos Aires a forca.Nessas horas sua vida virtual ja virou uma merda e seu notebook comeca a sofrer do mal de Parkinson, onde aquele maldito flat vai pro pau e sua tela pisca e treme de forma descontrolada.O desktop tradicional ainda tinha uma vantagem, porque em casos de pane sem solucao bastava dar um chute no botao do estabilizador e mandar tudo pro espaco.Mas no meu caso, o jeito e ir fechando toda essa porcariada aos poucos e esperar que no ultimo instante, quando estou louco pra ir pra casa, apareca aquela criatura desagradavel chamando no MSN com o classico e ai, sumido?.Gente, por favor: JAMAIS chamem alguem no MSN as 17:59. Isso podera fazer alguem jogar um notebook pela janela e nao seria nada legal.E ao inves de perder tempo criando emails politicos com campanhas a favor da legalizacao da maconha, gaste seu tempo comentando essa merda. Outro dia eu tava bem loco e encontrei uns maia na rua.Ai, como eu sou para-raio de louco, eles ja vieram se encostando e dizendo: "Ow doidao! Ta ligado que vai rolar o fim do mundo dia 21, ne?".Fui perguntar onde que era e se rolava um after, mas eles vinham sempre num papo mistico de intuicao e uns bagulho e disseram pra eu ficar frio porque Deus protege os bebados e as criancinhas.E eu la sou crianca, po?Mas no fim sai cabreiro com a historia e fui buscar mais informacao.Na programacao da globo nao tinha nada. De certo era so pra galera que tem pay per view.No outro dia ja recebi convite no face pra uma festa de fim de mundo, mas ja saquei que nao era real porque perguntei se ia tocar o meteoro da paixao e disseram que nao. E olha que eu lembro bem de um lance de meteoro que os maias tinham dito.Nisso comecou a surgir um monte de evento fake falando a mesma parada.Esse negocio de fim do mundo e tipo Papai Noel, so tem um de verdade. E nessa epoca o povo entra em ferias, bebe demais e fica inventando merda
pra enganar a gente.Sei dizer que no dia seguinte eu acordei com aquela ressaca do caraio e me toquei que o bagulho era serio, tipo todo mundo ia morrer e tal.Ai ja entrei naquela viagem de ficar vivo e me tornar o novo Steve Jobs pra lancar um iPhone com bateria eterna e dominar o mundo e ficar famoso, e coisarada. Pa!Veio a ideia, eu ja abri uma breja e comecei a escrever toda a historia do fim do mundo.Tomei umas 2 ou 10, a ideia fluiu e foi!Mandei pra uns maluco das gringa e no email eu ja avisei: "Pa, saca so. Uns maia bem loco me informaram desse bagulho e vai todo mundo pra fita".Na real eu so queria me promover e fazer uma graca, mas a raca levou a serio e criou um filme com base naquela loucuragem toda que eu escrevi.E nao e que essa porra explodiu no mundo todo, vei?Na real eu ja fiquei tenso aqui porque nem lembro direito o que eles tinham me dito e ja comecei a acreditar. Ou nao, sei la. Mas lembrei do lance da protecao aos bebados, fui no posto buscar um estoque reserva pro fim do mundo, juntei a raca e pau nos corno!O que importa e que se acabar ou nao eu vou estar bebendo com meus amigos.Se acabar, eu morro bebado e feliz.Caso contrario, eu finalmente descubro que o importante mesmo e sempre acreditar que o fim pode ser amanha e o que importa e viver da melhor maneira possivel.Bora curtir o fim do mundo todo dia, raca!!!