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ter a Honda orbitando em torno dele novamente, mas a chegada de Michael Doohan em 1989 fazendo um bom trabalho fez com que a equipe nao apostasse tudo em Gardner como havia feito antes e para piorar, apos vencer a terceira etapa em Jerez, Wayne sofreria outro grave acidente em 1990, ficando de fora de cinco corridas, vendo Doohan liderar a Honda e ficar em terceiro no campeonato. Gardner retornaria nas corridas finais a tempo de conquistar o Grande Premio da Australia, derrotando seu compatriota Doohan, mesmo Gardner tendo um pulso quebrado devido a um acidente.Wayne Gardner vinha de duas temporadas ruins, onde teve problemas de contusao e agora tinha em Michael Doohan um piloto do mesmo nivel dentro de sua amada Rothmans Honda. A chegada de Doohan tambem divide a torcida australiana e Gardner fica enciumado, gerando atritos entre os dois pilotos da Honda. Mesmo tendo apenas 32 anos, Wayne Gardner ve as contusoes comecarem a pesar, alem do fato que o Mundial das 500cc chegava ao auge da chamada Era de Ouro. Rainey e Schwantz dominavam o campeonato e a rivalidade entre os dois era um grande chamariz para o campeonato, mas Michael Doohan comecava a se intrometer na briga dos dois, vencendo provas e chegando em terceiro no campeonato, vencido por Rainey. Gardner faz uma temporada opaca, onde consegue apenas tres podios e fica em quinto no campeonato. A temporada de 1992 comeca de forma pessima para Gardner, que sofre um acidente na primeira etapa em Suzuka e fica varias corridas de fora. O australiano so retornaria na metade da temporada e de forma surpreendente, andando como nos seus melhores anos. Apos um segundo lugar em Magny-Cours, Gardner derrota Rainey para vencer o Grande Premio da Inglaterra em Donington Park e aproveita para anunciar que estaria se aposentando do Mundial no final de 1992. Ainda competitivo. Com um segundo lugar no Grande Premio da Africa do Sul, Wayne Gardner deixava o Mundial de Motovelocidade com 100 largadas, 18 vitorias, 51 podios, 19 poles, 19 voltas mais rapidas, 1074 pontos e o Campeonato Mundial de 1987.Logo apos abandonar a sua carreira em duas rodas, Wayne Gardner voltou a Australia e passou a se dedicar as quatro rodas, participando ativamente do Campeonato Australiano de turismo, agora chamado de V8 Supercars. Primeiramente como piloto oficial da Holden, depois como dono da propria equipe, Gardner se manteve ativo por dez temporadas, mas sem repetir o seu sucesso nas duas rodas, inclusive sendo chamado de 'Captain Chaos' devido aos seus varios acidentes. Gardner tambem participou de algumas provas no Japao e em 1998 competiu nas 24 Horas de Le Mans. Hoje, Wayne Gardner organiza corridas de moto classicas, se tornou uma lenda da MotoGP e tem uma equipe de motovelocidade na Espanha para os seus dois filhos, Remy e Luca. Piloto bem do estilo do seu compatriota Alan Jones, competitivo e truculento, Wayne Gardner se destacou numa das melhores geracoes da historia do motociclismo, se mantendo fiel a Honda nos bons e maus anos, mas sempre se mantendo um piloto forte e pronto para
brigar pela vitoria em todos os seus anos nas 500cc, tendo como grande rival a tambem lenda Eddie Lawson, alem de ajudar a popularizar a motovelocidade na Australia. Parabens! Wayne Gardner
IntroducaoPropomos um estudo sobre saude e alimentacao na juventude e principais disturbios causados pelos maus habitos alimentares. Aprofundar o conhecimento da importancia de habitos alimentares saudaveis, frente a questao da obesidade, desnutricao e outras disfuncoes alimentares que atingem a juventude hoje Colegas, selecionei essa materia para o nosso trabalho. Estou testando para ver se consigo enviar para voces. Abracos Angela sabe, te quero mt bem. nunca desejarei mal para uma pessoa boa assim. mas assumo que esse sua volta me deixou em uma situacao ruim com a minha namorada, acabei descumprindo um acordo que tinha com ela sobre falar com passado. nem sei se poderia falar isso com alguem, principalmente com vc, mas preciso desabafar. ultimamente tenho me sentido um lixo, nao tenho correspondido minha propria espectativa, sou uma farsa, um fracasso, uma mentira, um nada. Podem ate me nomear dramatico, mas e exatamente assim que me sinto, um nada. So sei agradecer, mesmo quando ofendido ou ignorado, e so mais uma confirmacao do que ja sei sobre mim, obrigado. uma vez uma amiga minha me perguntou porque eu sinto tanta culpa, eu respondi que era pelos meus erros e entanto ela disse que se eu fosse realmente amado o passado nao faria tanta importancia, eu nao acreditei muito, sei que as coisas nao funcionam assim. a realidade nao e tao bela ou facil, quem eu amo nunca esquece um erro e sempre que acha necessario joga na minha cara todo o ressentimento, humilhacao que ela sentiu, acho justo pois eu mereco. nao sou digno de nada de bom, me iludi por muito tempo acreditando que tudo que eu fiz de mau poderia ser sanado. hoje vejo que deverei pagar isso com meus sonhos, a briga que passa vejo meus planos se desfazendo como areia e isso e justo. so mereco o nada, eu fiz ela sofrer demais e e assim que vou pagar, ficando sozinho e deixando para tras o que quero de todo coracao.novamente, obrigado por me mostrar isso hoje. voce me liberta um pouco mais dessa felicidade iloria cada vez que me afasta assim. Bom dia para voce, apesar de saber que nao receberei o mesmo tratamento dos outros dias, ainda desejo que tenha um bom dia, feliz e cheio de amor. Primeiramente gostaria de exteriorizar algo que me atormentou a noite toda, sim, eu falei durante todas as horas noturnas pois hoje eu nao durmi, entao, eu chorei demais, lagrimas que jamais esquecerei, senti o sabor de cada uma e mensurei seus impactos em mim, devastadores e mesmo assim inexistentes para voce. os momentos que geraram toda essa comocao foram atordoantes, acabei me questionando sobre tudo que existe entre nos, se realmente eu tenho algum valor para alguem ou ate se valeria eliminar essa existemcia pungente e morna da vida, no final acabei me cortando, incrivelmente me senti um pouo melhor e algumas duvidas do passado fizeram mais sentido. Mas este nao e o caso total, sao apenas episodios pequeninos dentro de uma viagem de horas interminaveis, opressoras e brincalhonas, sempre fugindo e criando mais uma lagrima em
meu coracao. Ja esqueci grande parte de tudo que cogitei entre pensamentos e a posicao fetal que fiquei, entao esta manha esta sendo mais calma, porem nao menos dolorida, solitaria e horrivel.Eu poderia ter falado com qualquer um, uma ou coisa, mas acabei aqui por achar que poderia ficar em um clima ruim, ou pior, entre nos, e foi ai que percebi que ainda queria estar com voce, ter aquele algo sem esperanca que tanto lamentei antes. Realmente sou um grande idiota dramatico, com motivos para isso, porem ainda sim um idiota dramatico. No fim provavelmente irei assumir uma culpa sem dono e vou acabar abaixando a cabeca para chorar sozinho quando fico triste, porque voce sera o motivo da minha falta de alegria, pelo menos momentanea. Me tornei um escravo desse sentimento, mesmo estando machucado, sangrando e sem condicoes de manter um semblante orgulhoso e animado, ainda permaneco seu. o seu cachorrinho que apanha e erra mas que sempre volta no fim.Tambem hoje me questionei sobre alguns pontos da minha liberdade, ja nao tenho a um bom tempo, eu escolhi isso, foram as suas condicoes para continuar ao seu lado e o bobo de achar que algo poderia melhorar fui eu, simples assim. Nao vejo possibilidade de melhora enquanto voce se manter na defensiva sempre que algo assim acontecer, sempre havera sofrimento e solidao depois de algo assim, e isso que estamos vivendo agora. entao aceitar essa situacao toda seria assinar uma declaracao sabendo que de tempos em tempos seremos maguados por ajudar alguem legal, que eu ou voce nao gostamos, seja qualquer momento ou situacao, e isso? Devo ignorar tudo e todos pois isso que falei, nao ha volta ou mudanca, esse e o preco que pago para poder ficar com voce, acho justo.fico um pouco insatisfeito apenas como fato de que estou piorando a cada dia, estou tenso, por motivos que voce sabe, preciso relaxar e por motivos obvios nao ha como fazer isso. tambem ai podemos perceber que existe uma limitacao criada por este momento, chega a ser hilario, nao consigo relaxar ou mesmo aliviar a tensao pois acabo me anulando ao focar todo meu tempo em querer ajudar voce. entao eu quase ri outro dia quando voce falou que eu deveria relaxar, mas nao soube dar um bom exemplo de como. foi tragicamente comico.outro ponto no qual acabei entrando e no da amizade e comunicacao, percebi que eu nao tenho mais amigos com os quais eu possa conversar sobre estes assuntos mais sentimentais. e triste, pois antes disso tudo eu conversava e aprendia muito com pessoas que hoje em dia nao tenho mais contato. nao ha como ter as conversas que voce tem com seus amigos, eu nao tenho mais amigos em que possa confiar e pedir conselhos, estou sozinho e me sinto assim, as vezes ate em demasia. este foi um aspecto que subestimei em mim, entao quando veio a oportunidade de conversar com alguem fora desse circulo vicioso de solidao no qual eu estava preso, foi algo bom, que depois se tornou um inferno pois
acabei quebrando esse acordo estabelecido por eu mesmo.O pior de tudo foi quando percebi que me sentia solitario, limitado e em alguns pontos preso, foi um pouco chocante, mas agora pensando melhor vejo que escolhi tudo isso, mesmo que sem pensar claramente nas escolhas a longo prazo.escolhi deixar voce ficar comigo me odiando.escolhi aceitar ser menos importante para voce.escolhi me colocar como um apoio sem voz.escolhi fechar meu circulo de amigos para que haja mais seguranca.escolhi nao poder relaxar.escolhi muitas coisas que ainda descobri ainda ...da para viver assim, ate com certo conforto, calma e tranquilidade, eu consigui ate o momento de agora pelo menos. mas acho que nos dois fizemos escolhas semelhantes nessa trilha chamada realacionamento, somos nos os culpados.quando escrevo aqui sinto uma liberdade que me faz bem, diferente de todo o meu cotidiano que so me oprime, comprime e molesta.Inibicao, essa e a palavra.
sinto essa sensacao connhecida, o medo da morte, o fim de tudo, querendo voce, a mescla que me destroi enquanto vc sorri na foto. lagrimas enquanto digito. nao vale a pena ficar tentando chamar sua atencao, nao quando vocE nao vale a pena. estou te colocando como uma deusa, voce merece. te amo.nao sou nada alem de uma falha, minha falha, um erro para voce. uma parte horrivel para seus lembrancas, quero perder e depois recuperar. mas tenho medo de voce nao conseguir.sei la, sao apenas palavras, nao fiz acoes ainda, estou me escondendo nesse mar de desilusao, dor e nada.tenho medo de ficar sozinho, mais do que tudo, nao quero voce longe de mim.Mais lagrimas.--cada palavra destas que eu escrevo nunca serao lidas, vistas ou compreendidas, sei que voce nao existe. nao ha nada aqui alem de eu digitando e divagando sobre dores exageradas e sem significado.voce que nao existe e so uma esperanca que vai morrer assim me ignorar mais uma vezes. nunca ira ler meus pensamentos ou se interessar pelas sensacoes que eu estou cultivando dentro desse amor maculado.estou sozinho e dolorido, cansado de nao saber onde iremos parar.so nao quero mais ficar sem voce, sem o seu sorriso, o seu calor, seu amor.preciso de vc. = [ Apos uma tarde de reflexao na praca que elegemos como o local de nossos primeiros encontros, acabei chegando longe em minhas decisoes, visoes e sonhos futuros. Eu quero tentar, lutar e conseguir alcansar essa sua confianca, mas nao desse modo que estamos, onde eu somente espero acontecer algo que faca tudo se acertar. Nao adianta esperar o acaso fazer a vida funcionar, nem mesmo achar que as lagrimas vao lavar e ajudar as lembrancas ruins serem esquecidas.chorei andando, sentado, olhando as arvores se dobrarem ao vendo, observando as criancas brincar felizes, sentindo inveja dos casais se amando, sou tao ridiculo, uma poca de merde em forma de pessoa, so mais um na multidao de errados qe enche o mundo de tristeza e dor. acabei novamente destruindo nosso namoro, nao sirvo para ser esse homem que voce quer. concerteza ha outro por ai que pode cuidar de vc melhor que eu. te quero feliz, acho que longe de mim vc pode ser mais feliz do que agora. voce e maravilhosa, nao sei se sempre foi fiel, mas mesmo que nao tenha sido, vc pode. como uma amiga disse uma vez, eu tenho mt culpa dentro de mim, ja fiz mt merda e te maguei demais, voce tem o direito de me destruir com dor. eu sinto que mereco essa punicao, a de desaparecer da sua vida. acho que faco tudo isso para poder sentir esse medo que me domina quando o silencio se levanta em seus gritos ensurdecedores.a morte e uma escolha, tenho pensado muito nela nesses ultimos dias. talves ser atropelado, acho que seria uma morte "acidental" aceitavel. iria criar uma comecao e quem sabe ate ganhar um pouco de pena das pessoas. nao quero reviver o sentimento de fracasso que de antes de vc entrar na minha vida. a morte
e um caminho tranquilo para o outro lado. se a oportunidade aprecer, tentarei abracar ela aoesar do medo.o arrependimento vem sempre, bate e machuca cruelmente o meu peito, sinto um buraco em mim, propvavelmente e a alta que o seu sorriso faz na minha vida. apesar de vc ser exressada paksm, cada vez que te vejo animada vale a pena. acho que nesses messes so os seus sorrisos tem valido a pena. mas sei que e bem pesado para vc, principalmente com o lance da sua mae. espero que de tudo certo. vai dar tudo certo, kkk ja falei tanto isso que que estou comecando a acreditar.mas a morte e um fato.nao acho que teremos ilhos, ja que vamos terminar. eu postei aquela materia ja pensando em im sem vc, sem perpectiva, so um maldito solteiro sem ninguem e nada. atrasado e fudido. naoqo quero que vc estrague a sua vida comigo, sou uma mancha nos seus dias, vc sempre parece mais bela quando esta longe de mim. mais feliz. animada. natural. sinto falta daquela leane mais tranquila do inicio do namoro, mais feliz, mais leve. despreocupada. nao e questao fisica, mas sim do jeito mesmo. vc ficou mt fria, eu te fiz fria. a ideia de que se vc encontrar alguem novo e puder recomecar , e muito legal, pois vai te dar mais animo, mais alefria. quero vc bem.cada vez mais vejo o sentido em morrer, me matar antes de terminar, seria um bom final, um encerramento gostoso. melhor que apenas chingamentos e lafrimas, eu ser visto como um merda qye eu sou pela pessoa mais importante para mim.meio que ja desistir de mim mesmo. com vc eu aprendi o meu valor e depois disto eu ferrei com tudo varias vezes, nao vale a pena salvar esse pedaco de pelo e carne, o que eu vou fazer? meu chao e vc. eu sei que isso e ridiculo paks, sou quase uma menina dramatica de vintose e poucos. nao tenho maturidade emocional para o termino de um anmoro tao longo. e cruel demais. acho que ficarei traumatizado. kkkk nao sairei com mulheres legais por um bom tempo isso eu sei. nunca mais acharei algem como vc. vc e demais. perfeita. merece tudo de bom quase uma santa.sexo e bobeira, acho que se vc me traiu, valeu a pena para vc. ja que eu nao valho nada, vc pode fzer o que quizer. meus sentimentos sao lixo, menos do que isso, sou nada.so estou aqui agora de madrugada chorrando pq nao consigo te lifar e nem falar com meus amigos sobre isso tao francamente.quem sabe eu nao precise fazer uma terapia? sou uma fracassado doente, qhe deixou o pau andar na sua vida so para justificar o quao se acha baixo. so para estragar a melhor coisa que teve na vida.vc cuida de mim mellhor que a minha familia. vc nao e a minha mae, mas pqp nunca ninguem me ensinou tanto, nossa, posso ser um idiota mais sei que estraguei tudo eque vc nunca mais vai me ver como algo que
passa causar prazer, felicidade e animo. kkkkkkkk e rriste demais pensar nisso. me cortei. nao melhorou nada. nao entendo o povo que faz isso.a morte e uma boa mesmo posarei isso quando entrar na net, junto so com os textos de outros dramas passados.o legal que e que eu so escrevo quando estou triste.nao agradeco prazer, apenas vivo as memorias e lembrancas.. ja as dores prefiro guardar. apesar de ignorar depois. deveria ler mais os meus textos, relembrar conhecimentos.... falo tanto de aprender mais acado preso em um ciclo de traicao e dor, so para te magoar e quem sabe deixar vc me abandonar para ser feliz com um cabeludo sexy e com faculdade. eu nao sou nada disso, nem sexy, nenem nada. nem vc sabe o pqe sta comigo, que moral eu deveria sentir ao ouvir isso? nao sou importante.sou nada, vc nem me considera uma boa compania para apresentar aos seus amigos. provavelmente tem um outro na jogada, talvez eles ja conhecam e vc queira me poupar da vergonha de ser corno e uma piada na fente do povo mais legal e resolvido que eu. pq eu sou o fracassado da parada. kkkk realmente, merecer a morte por ser tao ruim nessa vida. fiz mt coisa legal, mas nada importante. e vc sempre e coloca para baixo, apesar de me ajudar mt nas provas e tals. eu sempre falho. sempreeeeeeeeeee. nunca serei nada. fco repetindo para quem sabe comecar a acreditar e aceitar melhor o fim. eu fiz tudo, mereo isso e mais. quero morrer. sinto essa morte chegando implacavelmente a cada momento. assim como sinto vc se afastando.vou dormir e chorrar um pouco. se nao onseguir vai ser o segundo dia que fico madrugando na drente da pista tentando tomar corafem de entrar na frente de um carro kkkk sou patetico.
e doloroso demais, sentir esse vazio que devora meu peito com mordidas, rasgando a carne, mastigando minha alma. posso sentir cada toque de inexistencia que avanca dentro desse buraco criado pelo seu modo de me por no limbo. cruel, doentia e vingativa, esses sao aspectos da criatura que ganhou o desejo de destruir minhas lembrancas, uma por vez.nao me acho nesse interior onde antes eram sorrisos esperancosos, felizes olhares, suaves ambicoes de dias melhores, nao me encontro mais entre essas rosas. por culpa dessa ausencia, sou algo dentro do nada. vagando sem rumo, sem direcao e desprovido de dos seus olhos. as lagrimas escorregam facilmente a pele, agora ja perdi o controle da pouca seguranca que eu tinha.nao sei se faco bem ou mal, acabei me matando sem saber. me sinto como se fosse explodir, a respiracao esta acelerando enquanto algo me devora por dentro.sei que estou te perdendo nesse exato momento, outro te fara feliz. ja nao acredito tanto que eu seja esse escolhido pois sou falho demais. o pior de todos, nao mereco ninguem ao meu lado. nao fui feito para dar felicidade, apenas desapontamento. obrigado por me mostrar isto mais e mais, mesmo sem perceber.voce vai se sair bem na vida sem mim, eu so atrapalho seus sorrisos. (17/07/2013)novamente o pensamento de soltar sua mao me vem a mente, sei que errei de novo, culpa minha, mas nao houve intento de magoar ninguem. Nao planejei ficar na duvida e acabar sem querer ficando em uma posicao chata, se excluisse ficaria meio mal com quem ja estava mal, se mantivesse ficaria mal com quem eu amo, como resolver? poderia me manter firme, destemido e correr riscos por defender minha posicao, mas duvido que eu teria essa coragem. tambem poderia deixar o medo de ficarmos distantes novamente me dominar, excluir e deixar alguem que precisa de ajuda a deriva, ter uma possibilidade de voce sentir algo por mim, mesmo depois do erro. Que diferenca faz tudo isso, se voce nem falar comigo quer, essa agonia que a ausencia traz e brutal, corroi a alma e o pouco de seguranca que eu tinha. Voce ja perdeu a confianca em mim, mas cada vez que acabo fazendo algo assim, perco um pouco de mim, parte essa que continha voce. =/ morro aos poucos, perco voce em mim quando sou vitima dos meus erros. voce falou de acordos quebrados, certo? ajudar e acalmar uma amiga sao coisas tao ruins assim? me sinto um lixo por ser deixado de lado por um erro idiota que cometi, mais um erro banal e cruel, voce consegue fazer eu me ver como o canalha que realmente sou, obrigado por isso. Eu deveria cumprir tudo, certo? independente da situacao, mesmo sabendo que a outra tem historico mental instavel, que pode acabar se descontrolando e ocorrendo algo bizarramente errado, deveria apenas olhar e deixar de lado? assim como voce faz comigo quando lhe convem? acabo pensando em por um fim nisso, cada dia mais meus pensamentos se voltam para o fim, o meu fim. todos os dias acabo perdendo um
pouco desse animo que me faz tentar sorrir, a ideia de um futuro brilhante ja se foi faz muito tempo e nao acho que va voltar. quando penso em nosso futuro vejo que serei apenas um peso para voce, incompleto e defeituoso, um homem ferido por tantas balas no coracao e vezes que abaixou a cabeca. sei que havera muita felicidade tambem, amor e carinho, mas nao sei se vou sobreviver com esse mesmo animo ate la. acho que preciso descansar, mas nada da certo. tenho a impressao que nunca mais voltarei a ver o sol nascer junto do mar, mas pode apenas ser uma ideia triste, pode ser...
Conheci uma Rosa, bela e azulsenti o seu aroma, brinquei com suas coreslhe entreguei o meu sangue e abri o meu peitodeixei que suas sementes viessem ate onde tudo era mortoela cravou as raizes junto a minha carne, retirou meu pesarme libertou dos medos, entao comecou a absorver para si toda dorseu azul antes quente agora se tornava um vermelho frio que me queimavaa cada passo para o reino dos nao vivos ela me sorria enquanto levava tudo emboracomecou com a dor, agora levava a felicidade e era justoa rubra rosa ja nao desejava ficar presa, ela voavaabandonava as lembrancas as transformava em sementes que distribuia pelos ventos.mas o corpo caido e com o peito aberto se tornou o solo para a mais bela semente que floresceu sozinha, sem medo de perder o que ja havia sido roubadoapenas grata por poder observar sonhar com a rosa cheia de dor e felicidadea rosa recem nascidabela e azulconheci uma rosa. Navegando com meus olhos sorridentes, sem medo, sem leme, sem ancora, sem praias e sem vento. sou um ponto fixo na imensidao de fluidez, cercado por mares que me vao levando as lembrancas e sentimentos, as aguas tempestivas tem o frio de um abraco sem amor rumo a um horizonte que surge na tensao entre a solidao e o acalanto. Como duas bocas a se encontrar a noite caia sobre meu barco de esperanca, sugando com sua ardencia implacavel as lagrimas que eu derramei ao me recordar do agora que ja foi somente nosso. desbotei sonhos infantis que compartilhamos e chamamos de Alice, o calor de nosso futuro passado, mas as mares nunca consumirao essa extensao de nosso amor. A noite continuou a observar o meu navegar, dancando sobre mim entre o frio e calor dentro de um imaginario alimentado por emocoes minhas de tudo o que ja vivemos. Chorei novamente e acordei em um lugar desconhecido, logo apos me lembrei que havia me refugiado nao conhecia para evitar as lagrimas que insistiam em me encontrar. Foi assim que senti pela primeira vez o vento da mudanca tocar minha pele fria, eles me acariciou e revelou que buscava calor, aspirava a vida que era tingida pelas minhas lagrimas, quentes e solitarias sobre o mar multicolorido de sentimentos. Ele nao queria voltar para sua origem, mas tambem sabia que ali nao era o seu lugar, algo mais existia e precisava ser encontrado. ficamos unidos pelo desejo de encontrar essa realidade sonhada pela propria mudanca, continua, eterna e sem margens, que existe apos o horizonte. Naquele momento eu poderia nadar eternamente em suas palavras e quem sabe poderia alcancar tal quimera, beijar o amor primal e reencontrar o suspiro da mulher que me colocou nessa jornada sem fim. e tao melancolico sentir o vento banhar meu corpo enquanto as ondas levam minhas esperancas para o alem do veu. O calor que vinha do Sol dentro do meu peito se esvaia aos poucos, como se o mundo se curvasse perante algo tao suave e fragil como as proprias lagrimas, parecia estar alcancando o local da minha busca.