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Dinamica do "Joao Bobo"#Esta dinamica propoe um "quebra gelo" entre os participantes e tambem pode ser observado o nivel de confianca que os os participantes tem um no outro:Formam-se pequenos grupos de 8-10 pessoas. Todos devem estar bem proximos, de ombro-a-ombro, em um circulo. Escolhem uma pessoa para ir ao centro. Esta pessoa deve fechar os olhos (com uma venda ou simplesmente fechar), deve ficar com o corpo totalmente rigido, como se tivesse hipnotizada. As maos ao longo do corpo tocando as coxas lateralmente, pes pra frente , tronco reto. Todo o corpo fazendo uma linha reta com a cabeca. Ao sinal, o participante do centro deve soltar seu corpo completamente, de maneira que confie nos outros participantes. Estes, porem devem com as palmas das maos empurrar o "joao bobo" de volta para o centro. Como o corpo vai estar reto e tenso sempre perdera o equilibrio e pendera para um lado. O movimento e repetido por alguns segundos e todos devem participar ao centro.Obs: Pode ser feito tambem na agua.Autor: Desconhecido ** ** ** ** ** ** #Dinamica do Nome#Esta dinamica propoe um "quebra gelo" entre os participantes. Ela pode ser proposta no primeiro dia em que um grupo se encontra. E otima para gravacao dos nomes de cada um.Em circulo, assentados ou de pe, os participantes vao um a um ao centro da roda (ou no proprio lugar) falam seu nome completo, juntamente com um gesto qualquer . Em seguida todos devem dizer o nome da pessoa e repetir o gesto feito por ela.Variacao: Essa dinamica pode ser feita apenas com o primeiro nome e o gesto da pesso, sendo que todos devem repetir em somatoria, ou seja, o primeiro diz seu nome, com seu gesto e o segundo diz o nome do anterior e gesto dele e seu nome e seu gesto... e assim por diante. Geralmente feito com grupos pequenos, para facilitar a memorizacao. Mas podera ser estipulado um numero maximo acumulativo, por exemplo apos o 8o deve comecar um outro ciclo de 1-8 pessoas.Autor: Desconhecido ** ** ** ** ** ** # Dinamica do "Escravos de Jo"#Esta dinamica vem de uma brincadeira popular do mesmo nome, mas que nessa atividade tem o objetivo de "quebra gelo" podendo ser observado a atencao e concentracao dos participantes.Em circulo, cada participante fica com um toquinho (ou qualquer objeto rigido). Primeiro o Coordenador deve ter certeza de que todos sabem a letra da musica que deve ser:Os escravos de jo jogavam cachanga;os escravos de jo jogavam cachanga;Tira, poe, deixa o ze pereira ficar;Guerreiros com guerreiros fazem zigue, zigue za (Refrao que repete duas vezes)1o MODO NORMAL:Os escravos de jo jogavam cachanga (PASSANDO SEU TOQUINHO PARA O OUTRO DA DIREITA);os escravos de jo jogavam cachanga (PASSANDO SEU TOQUINHO PARA O OUTRO DA DIREITA);Tira (LEVANTA O TOQUINHO), poe (POE NA SUA FRENTE NA MESA), deixa o ze pereira ficar (APONTA PARA O TOQUINHO NA FRENTE E BALANCA O DEDO);Guerreiros com guerreiros fazem zigue (PASSANDO SEU TOQUINHO PARA O OUTRO DA DIREITA), zigue (VOLTA SEU TOQUINHO DA DIREITA PARA O COLEGA DA ESQUERDA), za
(VOLTA SEU TOQUINHO PARA O OUTRO DA DIREITA) (Refrao que repete duas vezes).2o MODO: Faz a mesma sequencia acima so para a esquerda3o MODO: Faz a mesma sequencia acima sem cantar em voz alta, mas canta-se em memoria.4o MODO: Faz a mesma sequencia acima em pe executando com um pe.5o MODO: Faz a mesma sequencia acima com 2 toquinhos, um para cada lado. ** ** ** ** ** ** #Dinamica da "Escultura"#Esta dinamica estimula a expressao corporal e criatividade. 2 x 2 ou 3 x 3, os grupos devem fazer a seguinte tarefa:Um participante trabalha com escultor enquanto os outro (s) ficam estatua (parados). O escultor deve usar a criatividade de acordo com o objetivo esperado pelo Coordenador, ou seja, pode buscar:-estatua mais engracada-estatua mais criativa-estatua mais assustadora-estatua mais bonita, etc.Quando o escultor acabar (estipulado o prazo para que todos finalizem), seu trabalho vai ser julgado juntamente com os outros grupos. Pode haver premiacao ou apenas palmas.Autor: Desconhecido ** ** ** ** ** ** ** # Dinamica da "Sensibilidade"#Dois circulos com numeros iguais de participantes, um dentro e outro fora. O grupo de dentro vira para fora e o de fora vira para dentro. Todos devem dar as maos, senti-las, toca-las bem, estuda-las. Depois, todos do grupo interno devem fechar os olhos e caminhar dentro do circulo externo. Ao sinal, o Coordenador pede que facam novo circulo voltado para fora, dentro do respectivo circulo. Ainda com os olhos fechados, proibido abri-los, vao tocando de mao em mao para descobrir quem lhe deu a mao anteriormente. O Grupo de fora e quem deve movimentar-se. Caso ele encontre sua mao correta deve dizer _Esta ! Se for verdade, a dupla sai e se for mentira, volta a fechar os olhos e tenta novamente. Obs: Essa dinamica pode ser feita com outras partes do corpo, ex: Pes, orelha, olhos, joelhos, etc. Tem o objetivo de melhorar a sensibilidade, concentracao e socializacao do grupo.Autor: Desconhecido ** ** ** ** ** ** #Dinamica do"Mestre"#Em circulo os participantes devem escolher uma pessoa para ser o advinhador. Este deve sair do local. Em seguida os outros devem escolher um mestre para encabecar os movimentos/ mimicas. Tudo que o mestre fizer ou disser, todos devem imitar . O advinhador tem 2 chances para saber quem e o mestre. Se errar volta e se acertar o mestre vai em seu lugar.Esta dinamica busca a criatividade, socializacao, desinibicao e a coordenacao. ** ** ** ** ** ** # Dinamica do "Rolo de Barbante" # Em circulo os participantes devem se assentar.O Coordenador deve adquirir ateriormente um rolo grande de barbante. E o primeiro participante deve, segurando a ponta do barbante, jogar o rolo para alguem (o coordenador estipula antes ex: que gosta mais, que gostaria de conhecer mais, que admira, que gostaria de lhe dizer algo, que tem determinada qualidade, etc.) que ele queira e justificar o porque !A pessoa agarra o rolo, segura o barbante e joga para a proxima. Ao final torna-se uma "teia" grande.Essa dinamica pode ser feita com diversos objetivos e pode ser utilizada tambem em festas e
eventos como o Natal e festas de fim de ano. Ex: cada pessoa que enviar o barbante falar um agradecimento e desejar feliz festas. Pode ser utilizado tambem o mesmo formato da Dinamica do Presente . ** ** ** ** ** ** #Dinamica do "Substantivo"#Em circulo os participantes devem estar de posse de um pedaco de papel e caneta. Cada um deve escrever um substantivo ou adjetivo ou qualquer estipulado pelo Coordenador, sem permitir que os outros vejam. Em seguida deve-se passar o papel para a pessoa da direita para que este represente em forma de mimicas. Podendo representar uma palavra mais facil, dividi-la e ajuntar com outra para explicar a real palavra escrita pelo participante, mas e proibido soltar qualquer tipo de som.Autor: Desconhecido ** ** ** ** ** ** #Dinamica da"Verdade ou Consequencia? "#Em circulo os participantes devem estar de posse de uma garrafa que deve ficar ao centro. Ao sinal do Coordenador, alguem gira a garrafa e para quem o bico da garrafa apontar e perguntado: _Verdade ou Consequencia? Caso ele escolha verdade, a pessoa onde o fundo da garrafa apontou deve perguntar algo e ele obrigatoriamente deve responder a verdade. Se ele responder consequencia deve pagar uma prenda (executar uma tarefa) estipulada pela pessoa que o fundo da garrafa apontou. A que respondeu gira a garrafa.Autor: Desconhecido ** ** ** ** ** ** #Dinamica do " Qualidade"#Cada um anota em um pequeno pedaco de papel a qualidade que acha importante em uma pessoa. Em seguida todos colocam os papeis no chao, virados para baixo, ao centro da roda. Ao sinal, todos devem pegar um papel e em ordem devem apontar rapidamente a pessoa que tem esta qualidade, justificando. Autor: Desconhecido ** ** ** ** ** #Dinamica do " Pgadinha do Animal"#Entrega-se a cada participante um papel com o nome de um animal, sem ver o do outro. Em seguida todos ficam em circulo de maos dadas. Quando o animal for chamado pelo coordenador, a pessoa correspondente ao animal, deve se agachar tentando abaixar os colegas da direita e da esquerda. E os outros devem tentar impedir que ele se abaixe.Obs: todos os animais sao iguais, e quando o coordenador chama o nome do animal todos vao cair de "bumbum" no chao, causando uma grande risada geral.Objetivo: "quebra gelo" descontracao geral.Autor: DesconhecidoA MALETAObjetivo:Conscientizacao sobre a estrutura da sociedade que reforca a defesa dos interesses particulares, nao estimulando o compromisso solidario.Material:Uma maleta chaveada, chave da maleta, dois lapis sem ponta, duas folhas de papel em branco, dois apontadores iguais.Como Fazer:a) Forma-se duas equipes. b) A uma equipe entrega-se a maleta chaveada, dois lapis sem ponta e duas folhas de papel em branco dentro da maleta. c) A outra equipe entrega-se a chave da maleta e dois apontadores iguais.d) O coordenador pede que as duas equipes negociem entre si o material necessario para cumprimento da tarefa que e a seguinte: Ambas deverao escrever: "Eu tenho Pao e Trabalho".e) A equipe vencedora sera a que escrever primeiro e entregar a frase para o coordenador.f) A frase deve ser anotada no quadro ou
em cartaz em letra grande e legivel.A DINAMICA DO BIZO Objetivo e as pessoas comerem o biz sem as maos.Material: 1 a 2 caixas de biz. 3 mesas, nao importa como seja. E preferivel redonda.Um grupo de 4 pessoas em cada mesa, com uma pessoa atras de cada uma.Como fazer: A pessoa que ira comer o biz deve estar com as duas maos amarradas atras das costas.Ela deve abrir o biz com a boca SEM comer nem um pedaco.O biz deve sr colocado sobre as mesas, proximo a ponta.Nao fale para as pessoas de tras que devem ajudar.Quando aqueles que iam comer o biz abrirem, desamarre as maos.Ordene que coloque o biz em uma das maos e estique sem dobrar, e tente comer o biz.No final, revele que o objetivo da pessoa que estava atras era ajudar o da frente a abrir.Se na hora de comer, eles nao conseguirem, passar a eles que se aproximem da pessoa que esta na frente e mande um comer o do outro.Obs.: Quem for fazer a dinamica nao deve participar.
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e ve um enorme urso fazendo o mesmo.O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, voce solta pelos?O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: - De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa... Entao o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele. MORAL DA HISTORIACUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS. PENSE BEM NAS POSSIVEIS CONSEQUENCIAS ANTES DE RESPONDER! No dia seguinte, o leao, ao passar pelo urso diz: - Ai, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortao, bombado...! Te vi ontem, dando o rabo pra um coelhinho felpudo. Ja contei pra todo mundo!!! MORAL DA HISTORIAVOCE PODE ATE SACANEAR ALGUEM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUEM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCE! - O problema do Brasil e que, quem elege os governantes nao e o pessoal que le jornal, mas, quem limpa a bunda com ele! CONSULTA DE UM JAPA NA UROLOGISTA- A senhora jura que nao vai rir ? ....perguntou o paciente japones a medica urologista.- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saude.Existe um codigo de etica em questao!!! Em mais de 20 anos deprofissao nunca ri de nenhum paciente!!!- Tudo bem, entao, - disse o paciente.E deixou cair as calcas, revelando o menor orgao sexual masculino queela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diametro, naoera maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz decontrolar-se, a medica comecou a dar risadinhas e nao conseguia maissegurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiurecuperar a compostura.- Sinto muitissimo, - disse ela. Nao sei o que aconteceu comigo. Douminha palavra de honra de medica e de dama que isso nunca mais acontecera.Agora diga-me, qual e o problema?- Ta inchado!- Posted using BlogPress from my iPad(Claudia Lins) Peco a compreensao das amigas politicamente corretas e a contribuicaodas cinicas inveteradas, como eu.Desculpem, gostaria de ser uma doce sessentona convencida de que avelhice e um estado de espirito mas a vida me prova o contrario. Alemdo mais, se quiserem ler cronicas otimistas, Martha Medeiros e LyaLuft estao ai pra isso. Meu negocio e rir!!Para nao ficar uma velha sem nocao e fruto do meu profundointeresse pela velhice e pelo bem estar da sociedade. (Eu podia terorganizado os lembretes por familia, trabalho, lazer, higiene esaude mas decidi ja ir me acostumando com o estado de confusaomental provavel e deixar a tarefa de me fazer entender para os mais jovens).Acho bom ler e levar a serio, principalmente as coisas que parecemmais desagradaveis.Aguardo contribuicoes mas sei que posso receber cacetadas Se quiserempassar adiante sem me dar os creditos, nao tem problema. Como touficando velha, e capaz de receber e-mail com este texto, dizendo quefoi escrito por Luis Fernando Verissimo e nem lembrar que fui eu queescrevi:Larrai:1- Aceite a velhice, recuse metaforas. Terceira idade, melhor idadee p*#@**q*#@*#riu!!!. Ser velha nao e crime, e apenas constrangedor e a ultima sacanagem que o Criador comete contra nos. 2- Viva com inteligencia o tempo de vida util que lhe resta. Viva asua vida,
nao a dos seus filhos, netos e/ou marido ( se e que ainda haalgo que possa ser chamado disso). Tenha seus proprios interesses eprojetos. Ainda se tem direito aos sonhos. Alias, em breve teremosdireito so aos sonhos. 3- Coma menos, beba menos e fale menos. Velhas magras, sobrias econtemplativas sao menos doentes e chatas. 4- Poupe seus familiares e amigos ( para aquelas que ainda temalguns ) de conversas sobre o passado, doencas e dinheiro. Estesassuntos devem ser tratados, so e somente so, com seu psicoterapeuta.Em caso de emergencia, a excecao e aquela sua amiga que ja teve doisAVCs e nao tem condicoes de reagir.5- Nao aborreca ninguem com os relatorios das suas viagens. Asviagens de velhas sao interessantes so pra elas mesmas. Aprenda a serconcisa, comente apenas o destino e a duracao da viagem. Se por algummilagre, alguem perguntar mais alguma coisa, procure responder commonossilabos. 6- Escolha um bom medico. Ele sim, vai ser seu pai, irmao, marido eamigo querido. Nao se automedique. Nao ha nada mais irritante do quevelha metida a curandeira. 7- Nao arrisque cirurgias plasticas rejuvenescedoras. A chance deficar mais feia e altissima e a de ficar mais jovem e baixissima. 8- Use seu dinheiro com criterio. Gaste em coisas importantes eevite economizar demais. Para que deixar heranca para noras e genrosque mal lhe aturam ou sobrinhos e netos que mal lhe conhecem? 9- Velhice nao nos da o direito de ser mal educadas. Nada de falarde boca cheia, emitir sons e odores indesejaveis, cutucar dentes, etc.Atencao redobrada se voce ja nao era nenhuma dama najuventude. Casca grossa so piora depois de senil. 10- Faca uma guerra sem descanso aos farelos que insistem em se alojarnos cantos da sua boca (nos velhos, eles preferem o queixo). Vocenotou que tem sempre um filho de plantao passando um guardanapo naboca das maes velhas?!! 11- So masque chiclete na ausencia de testemunhas. Nao corra o risco de acharem que voce ja esta ruminando ou falando sozinha. 12- Pense muitas vezes antes de se aposentar. Trabalhar tem muitasvantagens, alem do dinheiro. A principal delas e para sua familia: saoseus colegas de trabalho que vao ter que lhe aguentar a maior parte dotempo. 13- Cuidado com a nostalgia e o otimismo. Velhas tristes saochatissimas. Velhas alegres demais, mais ainda. Nao se ofereca para ira carnaval fora de epoca com seus sobrinhos. Fora de epoca, e voce.Nao tenha certeza de que vai ser uma companhia agradavel emacampamentos, raves e shows de rock. Um ataque cardiaco pode acabarcom a festa de todo mundo. 14- Se foi mistica, esoterica ou engajada na juventude, controle-se.As pessoas lhe aguentavam quando os hormonios estavam a seu favor,agora elas podem querer realizar o desejo de mata-la que tinham nopassado, para acabar com a tortura das suas pregacoes. 15- Leia muito. Ainda ha tempo para gostar de aprender. Velhice podetrazer experiencia, nao sabedoria. Ter um livro sempre a mao tambemserve para o caso de sua surdez nao permitir acompanhar a conversa.Todos vao adorar nao ter que repetir aos gritos respostas a perguntassem nocao. 16- Tenha o maximo de cuidado com a
higiene. Velha fedida e duro deaguentar. Ah, cheirando a perfume frances vencido, tambem. 17- Nao acredite nas colegas otimistas que dizem que nao tem nadademais em usar minissaias, fio dental, figurinos sadomasoquistas oudecotes provocantes. Tem sim, eles provocam atentado a estetica. Eriso descontrolavel, tambem. 18- Cuidado com a maquiagem. Ja notou que velhas vao ficandoparecidas com velhos e ambos com travestis? Maquiagem pesada soserve para reforcar a personagem. 19- Seja avo do seus netos, nao mae ou baba. Por isso nem pense emeduca-los ou em comprometer seu tempo com as tarefas chatas de irbuscar na escola, festinhas, natacao, ingles, etc mil vezes. Serfolguista de baba, nem pensar!!! Se a sua nora for chata, esta e achance perfeita de sacanea-la, deixando que ela faca sua obrigacao demae. Nao tenha remorso, por mais que voce se esforce nunca vaiconseguir sacanea-la mais do que ela a voce. Lembre-se de que agoraseu filho deve obediencia a ela e nao mais a voce. 20- Se alguem perguntar como vao seus netos, nao precisa contartuuuuuuuudo! Evite discorrer sobre sua (deles, obvio!!) inteligenciaexcepcional, beleza rara, fantasticas habilidades esportivas egenialidade com a tecnologia. Lamento informar que todos eles saoiguais e assim, agora. 21- Nao seja uma sogra chata, gratuitamente. So se tiver um bommotivo. Lembre-se de como era a sua ( ou as suas) e passe a limpo.Agora que voce ja sacou que nao tem como mudar seu marido, cuidadopara nao apontar as armas para as noras e genros. Falar mal deste tipode gente e deploravel. Se tiver genro, de sempre razao a ele, se suafilha for um pe no saco. Lembre-se que, para implicar com ela, ele vaisempre lhe defender quando ela comentar como voce e chata,controladora, antiquada, desinformada, espacosa, bla, bla.... 22- Seja machista. Ainda e tempo. Caimos no conto do feminismo e noslascamos. 23- Nunca, nunca, nunca mesmo, visite seus filhos sem que sejaconvidada, pelo menos 3 vezes. 24- Cuidado ao atender o telefone. Se responder Estou levando a vidacomo Deus quer, quando lhe perguntarem Como vai?, isto podeprovocar um problema irreversivel na sua linha telefonica, ela podeficar muda por semanas. Voce vai ver que as ligacoes dos amigos efilhos vao rarear, cada vez mais. Se quiser que a linha de um tiltpara sempre, pode responder aos seus filhos com a simpatica frase:Ah, lembrou que tem mae?. Mesmo que eles lembrem, vai ser dificiltelefonar pra voce.Esta lista pode ser usada como teste (mulheres adoram testes) parasaber seu grau de sem-nocaozice. Mas se voce for chata mesmo, podeaplicar nas suas amigas. Nao confesso meu grau, nem sob tortura. Masconfesso que ja fiz alguns estudos de caso. Acredito piamente que vasoruim nao quebra e tento ficar cada dia pior.Ela pode ser usada tambem como corrente. Mande para as 10 mulheresque mais lhe irritam tentando parecer jovens e vai se sentir otima.Afinal velha e que nem palhaco, se alegra vendo o circo pegar fogo.Se nao mandar e quebrar a corrente, o castigo vem na hora, porquevelha decrepita e alvo facil ate para corrente imbecil. Salvem o planeta e passem adiante!(Anonimo) Claudia Lins- Posted using BlogPress from my iPhone
no domingo que vem.*NO SEXO*- Manuel, voce gosta de mulher com muito seio?- Nao, pra mim dois ja ta bom.*NO TRABALHO*Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:- Chefe, nossos arquivos estao super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?- Sim, mas antes tire uma copia de todos.*NO CHUVEIRO*Manuel esta tomando banho e grita para Maria:- O Maria, me traz um shampoo.E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:- O Maria, me traz outro shampoo.- Mas eu ja te dei um agorinha mesmo, homem !!!- E que aqui esta dizendo que e para cabelos secos e eu ja molhei os meus.*MANOEL JOAQUIM*Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Tras-dos-Montes, no extremo bemextremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lapis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, ja no primario, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta tambem servia para escrever.Hoje, ja informatizado, esta com orelha de abano, por causa do peso do mouse...*SORTE*O portugues ve uma maquina de Coca Cola e fica maravilhado.Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Entao ele vai ao caixa e pede 50 fichas.Diz entao o caixa:- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.- Nao adianta, eu nao paro enquanto estiver ganhando.*SEGREDOS*O portugues passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:- Eu sou gay, e voce?!*SOCIEDADE*Voces sabem porque sociedade entre portugueses sempre da certo?Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!*DOIS BASTAM*- Voce sabe quantos portugueses sao necessarios para afundar um submarino?- Dois. Um bate na porta, o outro abre!*SELF-SERVICE*- Como e restaurante por quilo de portugues?- O cliente e pesado, na entrada e na saida.*NO SUPERMERCADO*- Por que o portugues, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?- Porque na caixa esta escrito: 'Abra aqui.'*MARIA*Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteudo do exame em cima do balcao.A recepcionista solicitou:- Da pra senhora colocar o nome, por favor?A lusitana nao hesitou e escreveu: MERDA.*AINDA A MARIA*Maria vai ao ginecologista reclamando que nao consegue engravidar.-Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o medico, preparando-se para examina-la.E ela indecisa:- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
fundacao, que foi em 1947.De acordo com o site da propria empresa, o sucesso de vendas se deu por dois motivos: a qualidade indiscutivel da lingerie e a atualizacao constante de modelos e equipamentos tecnicos. Nos mais de 60 anos de existencia dizem que sempre tiveram um olhar atento nos lancamentos internacionais e no desenvolvimento da tecnologia do setor. Sempre que ha novidades, a DeMillus esta la, pronta para importar estilos, maquinas, equipamentos.Voce precisa saber que o acesso a DeMillus e completamente facil. Voce que quer comprar alguma peca, voce sempre achara uma loja de lingerie com os produtos da DeMillus, e tambem voce pode encontrar alguma vizinha ou conhecida que revende a Demillus. CONTATO:email:cleo.feliz.com.br@hotmail.com ou 8822-2575
e ate decadas.Desconhecendo seu diagnostico e, por isso mesmo, sem os cuidados necessarios e tratamento adequado, muitas vidas estao sendo perdidas pela descoberta tardia da hepatite C, quando pouco ou nada resta a se fazer pelo infectado ja em grau elevado de comprometimento do figado.A grande incidencia do virus da hepatite C entre ex-atletas levou a Federacao das Associacoes de Atletas Profissionais - FAAP, em conjunto com a Sociedade Brasileira de Hepatologia (SBH) a iniciar em 2010 uma campanha em ambito nacional. Segundo a entidade, a campanha tem o objetivo de alertar toda a comunidade e, em especial, ex-atletas sobre a importancia de se fazer o exame que detecta a hepatite C.Se voce, leitor, ex-atleta ou nao, compartilhou seringas mesmo que apenas uma vez na vida, ou se fazia uso frequente de medicacao intravenosa em farmacias quando as seringas ainda eram de vidro e a esterilizacao questionavel, nao deixe de pedir ao seu medico na proxima consulta o exame de deteccao da hepatite C. Faca isso mesmo que se sinta com a saude perfeita, pois, como ja foi dito, a hepatite C pode nao apresentar sintomas por decadas.