thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
nao mais realizar este tipo de pratica.Para os casos de caso dereincidencia, o dominio responsavel ou referenciado pelo SPAM serasuspenso, ou seja, site e e-mail deixarao de funcionar corretamente.Devido ao fato de nao existirlegislacao que garanta direitos aos Spammers, sera ignoradoqualquer argumento que vise a desconsideracao de SPAM, salvo o casode explicita permissao do destinatario (atraves da assinaturaprevia de um boletim informativo, por exemplo). Os alunos do segundo periodo do curso de Tecnologo em Gestao de Tecnologia da Informacao elaboraram um pequeno questionario composto por oito questoes de multipla escolha com o objetivo de identificar o perfil de usuarios comuns quanto ao assunto SPAM. Clique no link abaixo e responda este questionario, participe. Link para o questionarioAtencao:Para ter acesso ao resultado da pesquisa deixe seu e-mail nos comentarios desse post.
A licenca BSD cobre as distribuicoes de software da Berkeley Software Distribution, alem de outros programas. Esta e uma licenca considerada 'permissiva' porque impoe poucas restricoes sobre a forma de uso, alteracoes e redistribuicao do software licenciado. O software pode ser vendido e nao ha obrigacoes quanto a inclusao do codigo fonte, podendo o mesmo ser incluido em software proprietario. Esta licenca garante o credito aos autores do software mas nao tenta garantir que trabalhos derivados permanecem como software livre.X.org O Consorcio X distribui o X Window System sob uma licenca que o faz software livre mas nao adere ao copyleft. Existem distribuicoes sob a licenca da X.org que sao software livre, e outras distribuicoes nao o sao. Existem algumas versoes nao-livres do sistema de janelas X11 para estacoes de trabalho e certos dispositivos do IBM-PC que sao as unicas funcionais disponiveis, sem similares distribuidos como software livre.Software em Dominio Publico E software sem copyright. Alguns tipos de copia, ou versoes modificadas, podem nao ser livres porque o autor permite que restricoes adicionais sejam impostas na redistribuicao do original ou de trabalhos derivados.Software Semi-livre E software que nao e livre, mas e concedida a permissao para que individuos o usem, copiem, distribuam e modifiquem, incluindo a distribuicao de versoes modificadas, desde que o facam sem o proposito de auferir lucros. Exemplos de software semi-livre sao as primeiras versoes do Internet Explorer da Microsoft, algumas versoes dos browsers da Netscape, e o StarOffice.Freeware O termo freeware nao possui uma definicao amplamente aceita mas e usado com programas que permitem a redistribuicao mas nao a modificacao, e seu codigo fonte nao e disponibilizado. Estes programas nao sao software livre.Shareware E o software disponibilizado com a permissao para que seja redistribuido, mas a sua utilizacao implica no pagamento pela sua licenca. Geralmente, o codigo fonte nao e disponibilizado e portanto modificacoes sao impossiveis.Software Proprietario E aquele cuja copia, redistribuicao ou modificacao sao em alguma medida proibidos pelo seu proprietario. Para usar, copiar ou redistribuir, deve-se solicitar permissao ao proprietario, ou pagar para poder faze-lo.Software Comercial E o software desenvolvido por uma empresa com o objetivo de lucrar com sua utilizacao. Note que 'comercial' e 'proprietario' nao sao o mesmo. A maioria do software comercial e proprietario mas existe software livre que e comercial, e existe software nao-livre nao-comercial.O Sofware livre cresce dia-a-dia a passos largos em todo o mundo. O segmento de governo em tem sido um dos mais beneficiados com a economia que pode ser obtida. Fontes:http://www.softwarelivre.gov.br
Nao adianta dizer que essa e so a primeira de muitas viagens que faremos juntos.Nao adianta dizer que a gente ainda vai transar na praia.Nao adianta dizer que eu sou uma pessoa massa.Nao adianta dizer que voce vai me ver jogar.Nao adianta dizer que voce vai me ver tocar.Nao adianta dizer com a maior certeza do mundo que a gente vai namorar.Nao adianta dizer que vai vir de Joao Pessoa para me ver.Nao adianta dizer que dessa vez voce vai fazer diferente.Nao adianta dizer que quando voce voltar a gente vai pegar um pernoite e dar mais de uma.Nao adianta dizer que a gente vai passear naquela livraria linda.Nao adianta dizer quando acao nao se ve; quando nada se concretiza. Quando o que sai da tua boca e abstrato e continua sendo. Tudo isso e so brisa passageira. Palavras sao vento, cara. Eu queria saber por que agora o aplicativo Whatsapp - nao contente em destruir relacionamentos colocando essa bendita visualizacao mas ainda na cara do individuo - coloca em ordem de prioridade as conversas ainda nao respondidas (ou seja, aquelas em que voce esta sendo ignorada). Enquanto isso, as pessoas que realmente lhe amam (chamadas amigas) ficam em segundo plano, levadas para baixo pelo simples fato de que estao lhe respondendo melhor que outros idiotas. Ai agora toda vez que a gente abre esse aplicativo de satanas, e necessario passar por todas aquelas pessoas que nao te respondem, e olhar para a cara de todos os boys idiotas para poder chegar nas pessoas que realmente importam. Obrigada, whatsapp, eu realmente precisava disso. I still catch myself thinking about you sometimes. The things we imagined and never got the chance to do. The things you promised me. The things you said you were going to do to me and the things I thought of doing to you.I catch myself remembering we chated for hours and into the night without never seeing each other faces in the flesh. And this feeling we had something so awesome only gets stronger and more intense because even though I've talked (read this word in its real meaning, nothing more) with others after you it was never so spontaneous and funny and so so easy like it was with you. And to remember this it makes these other chats seem only tough and boring. I have to put so much effort into them. And I would love for them to work, these other experiences, but there is always something missing. And I miss it. I miss you and your silly and easy laugh. I miss knowing what you're doing. Sometimes I just want to ask you how you are. I wish I could do that without sounding desperate or needy. I want to know if you're sick or if your flu finally went away. But I've been trying to keep in mind this is not my (or our) reality anymore. Maybe it never were. Whatever it was it's just fading. It was just all these expectations soaring over my head. When I squished your "no" out of
you it all started to fade. In such a difficult and frustrating way. I keep trying to reach these memories before they are too gone. I wanted you to know all this and I just know you won't because I'm not the one who will send you these words. Above all I'm grateful for I have known you and have gotten to live that with you (or with myself). I know you are a really really wonderful person. That coming from someone who knew only maybe 20% of your true self. I just want you to be the happiest you can. I'm pretty sure the person you choose to be by your side, to laugh, talk, live and love, will be a really lucky one.
Hoje eu fui e baixei o Tinder de novo. Para que, eu agora me pergunto?Ja encontrei la namorado de amiga.Ja encontrei la Quileute, minha primeira paixao da faculdade, que continua lindo porem com quem eu nunca nem conversei. Ja curti ele de novo pela 3o vez, sem dar match, obvio.Ja vi gente que ja dei match antes.Ja encontrei la tambem o boy que eu tava ficando, vi o sobre mim dele e que ele tava ativo ha 3 dias atras. (Nao que eu queira ficar com ele de novo; ele nunca mais falou comigo nem disse que tava com saudade, mas e sempre bom um sentimento de querencia especial.)Ja passei 90% a mais do que curti.Inclusive ja passei ate os promissores. De tanto que passo, quando aparece um que eu curtiria ja vou no automatico, passo e so depois me dou conta.Ja pensei que aquele tabacudo poderia me ver ativa no Tinder e achar que to pegando todos por ai, quando na verdade so queria ele. Vou e excluir de novo essa merda. Um dos problemas e que eu nao posso falar sobre tu com ninguem. Nao sei se por conta dos foras e esculachos que ja levei, mas nao fico a vontade. Na verdade o que eu queria mesmo era falar contigo. Eu queria saber como esta a tua viagem, e o que tu ja viu ai, e os perrengues, e as surpresas (porque tu fica tao engracado contando historias). E queria te contar como ta por aqui. Mas Victor disse que eu tenho que segurar o sentimento. E que se ja tivesse mesmo sentimento entre nos a gente teria se visto antes de voces ir. E eu juro como eu tento me segurar nisso, e provar pra mim mesma que o que a gente tem (a gente tem alguma coisa?) nao e nada, ou nao e nada especial. E que e so carne, e palpavel, mas e so fisico. Mas para mim e mais que isso. E o meu medo e essa relacao unilateral de novo. Porque eu ja gosto tanto de voce, a gente tem tanta coisa em comum. Sao muito mais reais as nossas convergencias do que eram as minhas com aquele-que-nao-deve-ser-nomeado. Porque caramba, como e ruim isso! Dar sempre e nao receber nada.E tu e tao bom em tudo; tranquilo, generoso, inteligente, gostoso, engracado (tenho ate vergonha de rir de tudo que tu fala, como uma idiota) e etc. Seria muito bom aprender mais sobre voce e me da uma agonia que eu ja tenha escrito isso nesse blog sobre outra pessoa. E eu sei que o que a gente teve foi pouco e que todo mundo me julga quando eu demonstro interesse depois de tao pouco. Mas pouco e muito pra quem nunca teve grandes coisas.E ontem, enquanto tentava puxar assunto com as meninas no whatsapp e me segurando para nao falar sobre voce foi que finalmente me ocorreu; que nao e que ninguem quer me escutar, sou eu que estou com vergonha de falar sobre isso com as minhas amigas. Com minhas amigas, com quem
eu falo sobre tudo! Vi que eu tava com vergonha de me expor, de dizer o quanto eu estou interessada e parece que voce nao. Porque parece que isso esta acontecendo mais uma vez, para variar. E eu me sinto como uma idiota por desejar que tudo isso (a gente) de em alguma coisa, porque nunca da. E eu lembrei do que eu tava sentindo antes daquele-que-nao-deve-ser-nomeado. Eu sentia uma liberdade para gostar e deixar isso transparecer, porque a gente nao precisa ter vergonha de gostar de alguem. E se a pessoa nao gosta de volta nao e nossa culpa, nem dela, e a vida segue. E acho que o que eu tenho e medo, medo de voce nao gostar de volta. Entao eu fico pensando no futuro, em como vai ser, e com receio de voce nao gostar de volta e, principalmente, com receio do que eu vou sentir quando tiver certeza disso.
Outro dia tava vendo o meu Skoob e esbarrei nos comentarios que fiz durante a leitura de A Guerra dos Tronos, da serie As Cronicas de Gelo e Fogo. Achei bem legais; fiquei com aquela sensacao engracada de nao ter sido eu que escrevi. E triste porque parei quando as coisas ficaram boas. 47% (274 de 587)"No comeco eu gostava de Tyrion so um pouquinho, agora nao mais. Nao acredito em uma virgula do que Lorde Baelish diz. Catelyn e Eddard sao um amor."51% (300 de 587)"Eu adoro quando o ponto de vista e o de Sansa. Ela e diferente de todos, porque ela nao ve a verdade, menos do que todos, por mais que esteja na cara dela. E ela e tao sonhadora; o capitulo do Torneio da Mao e fantastico - com todo o peso que essa palavra carrega. Acho que nenhum dos outros personagens poderia descrever o torneio com mais propriedade, e ao mesmo tempo com tanta ingenuidade. Porque o modo que ela ve o torneio e mais ou menos o modo que nos, habitantes do seculo XXI, e ate a plebe do livro, ve o torneio."64% (377 de 587)"Arya nao poderia ser mais diferente da irma. Ela e uma fofa, corajosa e leal. Syrio Forel para Arya: 'O coracao mente e a cabeca usa truques conosco, mas os olhos veem a verdade. Olhe com os olhos. Ouca com os ouvidos. Saboreie com a boca. Cheire com o nariz. Sinta com a pele. E entao, depois, que chega o tempo de pensar e de, assim, conhecer a verdade.'"67% (391 de 587)"Acho que agora comecam as batalhas." E tanto amor pra dar que nao cabe em mim. Tenho que colocar pra fora. Faco isso de bom grado e com uma alegria que so o ato de servir e capaz de trazer. Nao e como se eu conseguisse manter esse amor recluso dentro de mim, ele tem que sair. De outro modo, explodo em uma crise de nervosismo e ansiedade. Sou um ser social, apesar de nao ser sociavel. Mas no meu cerne esta a convivencia e a servidao para com os meus. Triste e ver as pessoas encararem, hoje em dia, a pura e simples servidao amorosa com estranheza. Isso vem a cada dia mais me assustando. Ninguem mais faz nada sem esperar retribuicao. Posso dizer que faco nao por me sentir superior, mas por nao conhecer outro caminho. Esse e o meu caminho dos tijolos amarelos e por mais que ele me espanque, me decepcione e tire ate sangue e felicidade de mim as vezes, eu estou atrelada a ele desde que nasci. Nao consigo viver a indiferenca, viver com indiferenca. Nao consigo nao procurar saber, nao insistir para um encontro, nao ligar, nao me doar. Nao consigo nao fazer tudo que esta ao meu alcance para ver um sorriso no rosto dos meus amigos e amigas. E se, pelos acasos da vida, um amigo ou amiga perde esse sorriso eu nao fico em paz. E como um cuco dentro da minha cabeca, que me lembra a intervalos regulares
que uma parte de mim nao esta bem. Eu nao consigo conviver com uma parte de mim doente desse jeito. Porque cada pessoa que me e cara e sim uma parte de mim. Uma parte indissociavel de mim. Eu tenho que ir la e fazer o que posso pra chamar de volta o sorriso que me acalma. Acaba sendo uma coisa meio egoista. Mas se todos os egoismos passassem pela servidao espontanea, acho que estariamos muito melhores.
Eu nao sei porque ainda me espanto com a estupidez norte-americana, porque, vamos combinar, existem poucas coisas mais recorrentes do que ela. Mas ficou tao comum, todo dia na midia, que a maioria nem se importa mais. Isso quando percebem, porque a imprensa poderosa nao ajuda nem um pouco a esclarecer nada. Eu nao costumo assistir a TV, muito menos a Globo, por isso nao posso dizer com certeza, mas, do pouco que vi sobre o atentado na maratona de Boston, que aconteceu no dia 15 desse mes, senti muita falta de explicacoes mais claras sobre o que aconteceu com os suspeitos. Basicamente o que se ouve falar e da super equipada, infalivel e nobre cacada das forcas policiais norte-americanas pelo suspeito ainda vivo, Dzhokhar Tsarnaev. Ontemaconteceu de eu ver uma materia sobre o Twitterde Dzhokhar, que a inteligencia americana havia descoberto e analisado.Corri e fui procurar, para tirar minhas proprias conclusoes. Acontece que eleso falava de dormir, da faculdade, de dormir, de garotas e de drogas, comalgumas piadas de mal gosto aqui e ali. Ele tava estudando pra serdentista. Serio, acho que 70% de tudo que ele falava era que tava morrendo desono e como dormir e bom. Fiquei abismada com as cotidianices e continuei lendoacho que ate os tweets publicados em novembro do ano passado. Ele era ateengracado. Um tweet de dois dias depois do atentado foi: "I'm a stressfree kind of guy" ("Sou o tipo de cara livre de stress"). Os amigosdele todos ficaram surpresos e so querem ouvir sua versao da historia. Um delesinclusive, afirmou que nao via Dzhokhar ficando com raiva de alguem, muitomenos machucando alguem. Mas isso nao se ve na midia maniqueista. Eu nao estouaqui querendo defender os suspeitos, de maneira nenhuma. Acho que alguem queprepara bombas e as coloca em um lugar publico, com certeza tem a intencao demachucar alguem e deve ser penalizado por isso. No dia do atentado, Dzhokharescreveu um tweet em que dizia: "Ain'tno love in the heart of the city, stay safe people." ("Naoha amor no coracao da cidade, fiquem seguros, pessoal.") Mas, logoque ele foi capturado eu pensei, "coitado, ficaria melhor se tivessemorrido com o irmao". Porque as forcas policiais americanas sao capazes deabsolutamente tudo, coisas que ninguem fica sabendo, as vezes. Esse artigo da The New Yorker (quedeveria ser lido por todos) diz muita coisa sobre a cultura de percepcaonorte-americana. Ele faz uma comparacao, e imagina como essa historia teriasido muito diferente se o atentado tivesse sido feito com armas de fogo. Nele,o autor John Cassidy diz (traducao minha): "Coloqueem um lugar publico duas bombas rusticas artesanais, que parecem ter sidofeitas com uma receita tirada da internet e o estado fara de voce o InimigoPublico Numero Um. Para assegurar que voce seja pego e punido, virtualmente naoha limites para as autoridades. (...) Uma vez pego, eles vao lhe interrogar noseu leito de hospital sem antes ler os seus direitos legais e depois lhe acusarde usar armas de destruicao em massa. Se voce nao nasceu nesse pais, haveraainda conversas sobre mudancas nas leis de imigracao."Faltou falardas centenas de disparos
feitos contra o esconderijo do suspeito (quando elenao portava se quer uma arma) que ainda nao foram explicados. De novo, naoestou, e John Cassidy tambem nao, querendo defender os dois irmaos suspeitos.Apenas seria pertinente que as autoridades norte-americanas prestassem atencaono que estao fazendo e colocassem essa forca imensa que e usada quando e deinteresse deles em questoes que, mesmo depois de Dzhokhar Tsarnaev ser julgadoe condenado a pena de morte, ainda persistirao, como o controle do uso dasarmas de fogo.O pior e queo pensamento da populacao anda de maos dadas com essas acoes. So de ver aspessoas soltando ameacas a Deus e ao mundo e a festanca que fizeram quando oultimo suspeito foi pego... e risivel. A superioridade inunda a cabeca deles.Tudo isso pode ser definido por um comentario numa publicacao no site do Washington Postcom fotos do dia da captura (traducao e grifos meus): "Agora, todo omundo sabe por que os Estados Unidos da America e a terra dos livres e a casados bravos. Obrigada a toda a forca policial, particularmente a policia deBoston, o FBI, a CIA e os bravos bostonenses pela sua bravura em capturar osuspeito lunatico. Esta e uma poderosa mensagem para al-Qaida e seus afiliadosextremistas, que voces irao ser capturados e trazidos a justica. Deusabencoe a America."Oi?
"which having sought in vain among the tins now one now another in obedience to the wish the image of the moment which when weary of seeking thus I could promise myself to seek again a little later when less weary a little less or try and banish from my thoughts saying true true think no more about it"Eu fui ler Becket pra ver se parava de confundir ele com Brecht e me deparei com esse paragrafo, que e basicamente o que eu to sentindo agora. Nos ultimos dias eu tenho vivido em uma montanharussa. Com altos tao altos (altos para mim, mesmo que nao tao altos assim paraoutras pessoas) que deixaram minha cabeca tonta, sem muita nocao do resto do mundoao meu redor. Uma montanha russa que se movia ao redor de uma pessoa. Umapessoa que eu nem cheguei a conhecer (poderia colocar um ainda aqui, mas naovou para nao me alimentar de esperancas).Eram conversas interminaveis sobre tudo e sobre oque poderiamos ser e eu estou quase chorando enquanto digito isso. Pode parecerestupido e ingenuo, mas eu aprendi a nao subestimar meus sentimentos; pois seeu sinto, e real. E me doi ter que me livrar de um sentimento que so quer obem, o meu e o de outra pessoa. Pra mim nao faz sentido pensar que e umsentimento ruim, so por nao ser correspondido. Eu convivi com isso minha vidatoda, e sei que so nao e bom para mim, mas isso no final, quando a ficha cai eeu me dou conta. De que estava vivendo isso sozinha, na minha cabeca. De queninguem me acompanhava nessa viagem num trem sem maquinista. Ou onde omaquinista era manuseado pelos meus desejos mais fortes e antigos. Mas enquanto eu vivia essa viagem, de imagens econversas, era tudo lindo de uma forma que eu nunca vivenciei. E de uma formaque me fazia querer mais, mais do que eu nunca tive e sempre desejei. As portasse abriam quando voce falava da sua casa e de como seria bom quando a gente seencontrasse. E era tudo tao sincero, a gente ria tanto e tanto e de tudo, como tbcds,como voce diria. Mas a minha ansiedade e tanta que eu fico soimaginando, e a minha imaginacao me mata. Ja me matou outras vezes, e esta mematando de novo. E eu posso estar sendo dramatica, pode ser que nem tenhaacabado ainda. Mas nao aguento que voce (que ninguem na verdade, mas esses diasprincipalmente voce) nao me responda, enquanto te vejo online no whatsapp.Acabei de retirar a configuracao de ultima visualizacao do meu, para parar com essa maniapsicotica de olhar o ultimo momento que voce estava la, para parar de fingir o minimo deconsciencia sobre a sua vida. Porque eu meio que cansei. Cansei de me sentirsozinha, mas cansei tambem de me sentir sozinha junto. Acho que esse e o pior.E acho que fico melhor sozinha sem ser junto mesmo. Mesmo que ache que seriamosmelhores ainda se juntos. Mas juntos de verdade. E nao so nas altas horas da noite,pelo celular. Isso nao me basta de jeito nenhum. Isso e so
um adendo a umacoisa que deveria ser maior.Eu realmente gosto de tu, como ja te disse, idiotaque sou. Te desejo tudo de melhor e nao guardo rancor. Acho que vou te deixarir. E e engracado porque uns dois dias atras eu tinha decidido exatamente ooposto, que nao ia deixar voce ir embora tao facil assim. Mas eu nao possomudar o que nao esta ao meu alcance. E eu sei que esse discurso so vai durar ate aproxima vez que voce vier falar comigo com o seu OLAR infantil.Mas por agora eu me sinto melhor. Depois de colocartudo pra fora de uma forma que eu consigo, de uma forma que eu me faco entender.Esse e o lado bom: mesmo que eu nunca arrume ninguem, e morra sozinha com minhabarraca de sucos na praia, eu sempre vou ter a escrita para nela me apoiar.
comecou com ele perguntando o era o cabo da Boa Esperanca e la fui eu no mapa explicar o que era um cabo, o que ele significava para a navegacao no final do seculo XV, a conquista de Bartolomeu Dias e a mudanca de nome de Tormentas para Boa Esperanca. Enfim, eu falava e explicava um pouco e ele repetia como se fossem seus os argumentos.Um fofo!Foi uma delicia, mas nos atrasamos horrores!!Eu cheguei a cogitar, por duas vezes, em interromper a conversa, guardar o "mapa" e focar no cafe, mas nao quis faze-lo. Preferi curtir esse momento maravilhoso com meu filho e liguei o foda-se.Tenho certeza que tomei a decisao correta. Horario do trabalho eu compenso depois. Esse interesse do meu pequeno se eu nao corresponder agora, pode ser que nao se repita mais.E assim vamos que vamos.... priorizando sempre o que realmente importa! OBS: VIVA O RIO DE JANEIRO!! PARABENS CIDADE MARAVILHOSA!!!