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fiquei pensando o que e a vida?A vida e...O ar que respiramos.A agua que bebemos.O sol que nos ilumina.O sorriso de uma crianca.O desabrochar de uma flor.O latido de um cao.O beijo da pessoa amada.Entao vamos viver a nossa vida,Nao se aborrecendo por coisas pequenas.Dance, caminhe, namore e beije a-vontade.Nao deixe de dar um abraco apertado em quem voce gosta.Declare seu amor, a natureza e a pessoa amada.Nao se reprima. Viva a vida ela e uma so.
"Lua CheiaDesliga o FarolNamora ComigoA Espera do Sol.."Tive um sonho lindo a noite passada. Sonhei que passeava de carro com um amigo (beijo, Omar, meu habibao!) mas o detalhe era a lua que estava presente em todos os lados que eu olhava. Brilhava tanto, eu via detalhes, pareciam cristaizinhos, a coisa mais linda de viver. Lua, o Lua: inspiracao de poetas, dos coracoes apaixonados, norte de magias. E ela estava ali, brilhando, pra mim. Ando pensativa esses dias, coisa normal de final de ano. Penso tanto, tanto que chego a exaustao e sou acometida por um sono bom, um sono que seu eu pudesse controlar so acabaria mes que vem, depois dessa lerdeza toda de final de ano que tanto incomoda o coracao da Iansa aqui. Sobrevivi (pelo menos acho pois ainda nao acabou) a 2011. Pra mim e uma vitoria sem fim pois muitas vezes e dificil acordar e sobreviver ao dia, mas, ca estou. Nao listei as minhas resolucoes de ano novo porque acho que estou dando conta por hora mesmo. To saudavel, o trabalho ta ok..... RETICENCIAS (qq estiver focada nesse assunto desabafo em outro post) e as coisas andam no seu ritmo esperado. Preciso sim de novos desafios, conhecer mais gente, ganhar mais dinheiro (oi???) e sair mais um pouco da minha zona de conforto.Amor. Amor? L'amour? Amore dell'anima. Infelizmente termino o ano com o coracao vazio, o que nao e muito bom. Aquilo que eu tanto quero ainda nao apareceu ou se apareceu fiquei cegueta e ele foi embora. Tenho sim, pensamentos, vontades e se tiver que viver o que eu quero, vai acontecer. Seja de jegue, navio ou jatinho, ele vai vir. (Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem ....)Enfim, continuo por aqui numa espera acelerada, de coracao inquieto e pensamentos acalorados. Dizem que o menos e mais, entao meu ritual de ano novo sera diferente: uma caneta, um pedaco de papel e uma oracao. Vem 2012! "Se voce pensa em mimSe voce me abraca A vida e graca plena A vida e cheia de gracaPor que e que eu nao desisto de vocePorque Eu nao desisto .."Nao desisto porque adoro seu sorriso, seu jeito engracado; Amo seus olhinhos verdes azulados, azuis esverdeados e talvez ate um pouco acinzentados;Amo seus abracos e seu beijos;Adoro sua pele clara e os tracos finos do seu rosto. O seu sotaque, a sua altura, o jeito que vc segura os meus quadris;Adoro sua cultura, suas viagens, o pouco que conheco da sua vida;Nao desisto porque quero ir sempre um pouco mais: que seja eterno enquanto dure, 1 dia, 1 mes, 1 ano.Vou no seu ritmo, seja ele mais lento que o meu, nao importa. O que importa e que eu nao quero parar ate que essa sensacao no meu peito acabe.. ou ate que voce me prove que a mesma sensacao nao vale a pena. 2012 foi um ano muito pesado. Perdi muita coisa, medecepcionei horrores, chorei, chorei, chorei. Senti tanta raiva que treinar o perdao e quase um exercicio diario..mas depois acaba sendo interessante separar o ser humano da figura que a pessoa representa na
sua vida e ai voce percebe que magoar o outro e a coisa mais facildo mundo. Inclusive eu posso fazer o mesmo. E eu tb gostaria que me perdoassem.Fechei ciclos, enterrei o acabado e me livrei de um fardoque empacava todos os meus relacionamentos. Hoje aos poucos e com passinhos deformiga estou voltando ao convivio dos humanos e tentando me ajustar. E exaustivosair da zona de conforto e infelizmente perdi o jeito, o ritmo. Porem, dizemque para tudo e necessario treino, entao vamos la: dois pra la, dois pra ca....depois eu coloco a musica.Costumo dizer que sou movida a tres coisas: sol (aquele solgeladinho de outono por favor), chocolate (motivos obvios) e paixao. O sol ta ai diariamente mas so consegui ve-lo por algunsinstantes esse ano..Chocolate, ha, gracas a Deus a disposicao. Paixao: Oi? 2012 foi ano de coracao frio e apatico. Tentei,juro que eu tentei e ate inventei mas depois a ficha caiu e ahhh, que preguica. Pretendoresgatar sim algumas coisas que ficaram paradas no ar, mas se nao der, aindaexiste o chocolate para me salvar. Poderia passar horas escrevendo tudo que eu desejopara 2013: 6 kilos a menos, um corpo definido, uma conta bancaria gordinha, umamor para chamar de meu ( aquele correspondido e sem rotulos) e muito sucessono meu trabalho, porque pode parecer que nao - oque pensar de uma pessoa constantemente mau humorada que e carinhosamentechamada de chaleirinha? mas e o que me tira da cama todas as manhas. E sealgo faz voce levantar da cama, babe, merece ser amado. Vou resumir: quero tudo que eu perdi de volta. Quero omaterial e quero meus sentimentos tambem. Desejo um 2013 muito fertil para todos: fertil de $$$, saude e amor (na sua mais completa definicao). Desejo mais compaixao, espiritualidade e vida. Desejo palavras leves e aquela brisa de final de tarde na praia que aquece o coracao da gente.
Terminei o post do final de 2012 pedindo para 2013 tudo o que eu perdi de volta, o material e o sentimental, e nao e que a palavra tem poder e andam conspirando ao meu favor?Dia 20/03/12 meu carro foi embora e dia 20/04/13 eu coloco outro no lugar, exatamente 13 meses depois... 13, no Tarot e a Morte e ela significa final de um ciclo comeco de outro... Sera? So sei de uma coisa: independente de coincidencias, a forma como tudo isso aconteceu foi mais do que uma prova que o sagrado existe e que tudo acontece no tempo certo e como tem que ser. Obrigada universo, do fundo do meu coracao, obrigada. Aproveite e vibre no coracao de cada um desses anjos que me ajudaram permitindo que eles tambem realizem seus desejos.Um amor pra chamar de meu, livre e sem rotulos tambem ta aqui. Ele e unico e eu a cada minuto mais encantada por ele. Nao sei que mania boba essa que eu tenho de mergulhar naqueles olhinhos hipnotizantes da cor do mar. Mergulho, dou cambalhota e brinco feito crianca porque ali parece uma visao tridimensional de mim mesma, um reflexo e eu nao tenho medo. Sim, estou muito feliz. Nem comecou direito esse meu ano novo e ja estou curtindo tanto... Licao aprendida do velho para o novo? O mais importante e agradecer e dar valor ao que ja existe. Se merecermos um "upgrade" seja ele qual for, a vida se encarrega, te pega de supresa e faz o melhor, sempre.Life is good, happy bday for me! Li meu ultimo post com um certo receio de ter vivido uma euforia mascarada pela boa fase e o resumo disso foi uma gratidao muito grande pelos bons e inclusive pelos maus momentos que eu passei este ano. Minha intuicao estava certa, era o novo chegando. Terminei dando adeus aos remedios que me acompanharam por tanto tempo, entorpecendo meus dias, meu corpo e minha alma. Terminei saudando um novo comeco, um coracao descongelado e uma disposicao a correr riscos. Para muitos, correr riscos significa pular de bungee jump ou acelerar o carro; pra mim o desafio era um so: sair e ver gente. Sair e interagir com gente. Nao foi facil e nao e facil. Sou uma disponivel indisposta. Tenho preguica de falar, de ser simpatica, de baixar a guarda, descansar o olhar. Nao sou muito tolerante comigo e muito menos com o outro, criei um mundinho que ta dificil de reconstruir e percebi que so vai participar quem for maduro o suficiente pra driblar a minha teimosia. Conheci gente de todo tipo. Os que me estenderam a mao, os que encheram meu coracao de admiracao, os demonios disfarcados de anjos, os sadicos, os lobos. Conheci gente que me acendeu, que me derreteu e me transformou no nada. Os que me ouviram, me acolheram, me odiaram e me amaram. Conheci gente do Tantra que me ensinou a conhecer o corpo, o meu e o do outro. Esse povo louco do amor ligou meus pontos, reconectou meus sentimentos e meus sentidos. Tudo
o que eu precisava depois de tanto tempo dopada. Senhores, caiam na real e corram ja para um curso intensivo. E serio. Essa minha exposicao doeu. Doeu porque eu me enxerguei em cada um e quando os nossos defeitos ou qualidades ganham um zoom de 300%, e a hora que voce se encara no espelho. Muito obrigada a todos que compartilharam meses, semanas ou algumas horas comigo boas ou nao. Foi um ano de recomeco, ninguem sabia.Tirei o melhor e o pior de cada um. Ta mais facil para moldar a minha proxima fase, ta mais facil pra escolher quem eu quero ser ou nao. Meus primeiros passos foram dados, acho que ja consigo dancar. E se voce nao quiser dancar comigo, tudo bem. Encontre o seu ritmo e a sua parceira mas lhe faca um favor: tente.
Hoje um querido amigo me ligou. Ele mora em Amityville, NY e e uma das pessoas mais amaveis dessa terra.Conversamos tanto e e impressionante como essa vida e toda trocada. Ele ama o Brasil, sonha enlouquecidamente em morar aqui, trabalhar aqui e eu amo os USA e.. ah o resto voces ja sabem. Por que nao podemos ser totalmente realizados no lugar em que vivemos ou pelo menos o que nos e oferecido?Tive flashbacks de amor dali. Quando eu respirei aquilo tudo, senti meu coracaozinho tremer de felicidade e soube que aquele lugar de alguma forma faz parte de mim.Um dos momentos mais doces foi uma tarde no Pier. Era Outubro, dia frio de sol lindo. Andamos um pouco pela cidade, passamos na FAO Swarz , compramos uma quantidade razoavel de balinhas e fomos para o Pier. Ali ficamos. A tarde inteira. Sentir aquele ventinho frio porem gentil, rir muito, ouvir o idioma que eu amo tanto prestando atencao na pronuncia e entonacao que so os nativos tem, comer aquelas balinhas maravilhosas, "viajar" nos navios chegando e saindo de Port Elizabeth e ser presenteada com um por do sol magico, e registro da alma. (http://curiouslee.typepad.com/photos/best_of_curiouslee/last_sunset_2002.html)Sonhos incompletos, previsoes etereas e pensamentos em poesia da epoca podem nao se encaixar por aqui hoje mas tudo isso faz parte da tela que aparece quando o sono vai embora. Me joguei com toda a intensidade que dou a tudo que amo ou que muitas vezes, invento que amo e gosto.Para hoje so quero encaixe. :) Encaixe de lugar, de posicao, de pessoas, de afazeres. Viver no futuro tem me dado uma esperanca quase terapeutica mas se nada acontece, nao ha remedinho que ajude amenizar a frustacao.Que eu foque o agora e construa bases solidas para lidar com o que for verdadeiramente meu mesmo que o meu nao seja nada daquilo que eu planejei.Aiiiiiiiiiiii que devaneio, so tentei verbalizar a bagunca que ta aqui dentro e espero que agora o cerebro feche a matraca e me deixe dormir.Nighty night and Thanks Universe. Thanks for being so kind showing me that things can be reinvented. "Deixe o velho ir embora e abra espaco para o novo" Alguem disse essa frase e num primeiro momento nao consegui assimilar seu verdadeiro significado. Acumulamos tantas tranqueiras ao longo da vida e nos perdemos. Parece que aquele presente sera sempre o nosso futuro e que nao nos resta nada a nao ser acreditar naquela verdade inventada. Mas descobri que e, MENTIRA! O poder da alquimia e nosso. E nosso o exercicio de jogar no lixo o que nao nos completa mais, nos alimenta, nos provoca. E nossa essa atividade aerobica exaustiva de levantar da cama todos os dias e procurar aquilo que nos motiva. E nossa essa coragem de desmistificar o que nos foi "ensinado" e darmos outra roupagem, cores e valores a tudo, inclusive a nossa fe. Escrevi cartas de alquimia para o universo pedindo novos amores, trabalhos e sabores e se eu nao tivesse encarado o desconhecido, nao teria encontrado o ponto de partida para a nova chance que eu
tanto quis. Nao estaria conhecendo pessoas maravilhosas ou dando espaco para outras tantas voltarem ao meu convivio. Nao estaria no trabalho que eu tanto desenhei para o sagrado e nao estaria novamente com a minha alma aquecida ao sentir a presenca de entidades tao queridas. O meu inverno passou, meu coracao descongelou! Ops, ta apaixonada Beloya??! Por alguem? Ainda nao, mas ando apaixonada pela ideia de... Depois de um longo tempo frio e cinzento ando enxergando cores novamente e como pra mim o amor e colorido, vou enxerga-lo tambem. Mas por favor, chegue devagar, sr. Amor, sem pressa, sem aflicao, sem cheio de nao me toques. Chegue gostosinho, quentinho, safadinho, daquele jeito que eu gosto. ;)"Iiiihhhh, essa louca encheu a cara de tarja preta e voltou pro blog." Que me perdoem os urubus de plantao, mas nao... Nao ha quimica no mundo que capaz de injetar essa energia na alma. Finalmente, recarreguei minha bateria, recarreguei meu coracao!
Esta sozinha... Esta sozinha para decidir, para escolher. Aquele momento onde percebe que nao deixou ninguem entrar e se aproximar para juntos tomarem inciativas. Duas cabecas pensam melhor que uma diz a lenda, mas no meu caso e a minha pela minha mesmo. Ta impossivel confiar em alguem. Amigos sao poucos, CURIOSOS muitos, base familiar? Ha! Nenhuma. Mudemos de assunto. Uma semana antes dessa bagunca toda ouvi alguem comentar que logo a minha venda cairia e eu enxergaria a realidade. E, de nua e crua ela esta turva, com cores incertas.Nao sei o que seria de mim hoje se nao tivesse uma religiao como apoio. Ter voltado a cuidar do meu lado espiritual de uma maneira seria e disciplinada me trouxe uma resignacao absurda. Perdoar? Calma.. nao sou santa vai levar muitos anos, vidas talvez, mas pelo menos amorteceu a queda e eu nao perdi a cabeca. E voltei na hora certa, viu? Tava tudo programado.Nao vou ficar aqui me lamuriando pois sofro de uma auto analise terrivel e sei muito bem onde estao as minhas mancadas. Eu so quero que tudo isso passe, que eu aprenda a licao e que depois seja tudo diferente para as proximas, mas: Universo, sem querer pedir muito, da proxima vez, o sr por favor, poderia permitir que eu nao estivesse tao so?Vai passar, tudo passa ne? Quem sabe nao e o INICIO da mudanca que eu tanto quero e peco? Vai saber...Garanto tambem que NAO HA cartas de tarot que enxerguem tao longe assim e te ajudem nessas horas.Por enquanto, descobri que:1a licao: os amigos te oferecem uma oracao, os CURIOSOS se aproximam alimentam a curiosidade e saem e o Invisivel, ah o Invisivel te segura, te sustenta.. pq afinal eu nao sou tao louca a ponto de duvidar daquilo que nao vejo.Vamos nessa entao, respira fundo, firma a cabeca e vai. O show vai comecar. Acordei atrasada, vou pegar um transito monstro. "Voce ja fez o follow up? Quando o navio vai sair?" "Ajusta opedido, so cabem 10 pallets!". Tontura, que sono. Putz, esqueci de tomar meu remedio. Que saudade. "Urgente, voce precisa fazer reposicao de ferro, tem ideia do perigo que e esta anemia?" "Precisa diminuir o carboidrato, cortar o chocolate, os pulsos e fazer atividade fisica." Ai que preguica, hoje eu nao vou pra academia. Putz, quase 02 meses sem ir na academia. "Precisa repor ferro urgente." "A senhora esta com um mioma enorme, precisa ver isso com a sua medica urgente." Lagrimas. Olha, eu nao estou mais feliz aqui, por isso quero pedir demissao. "Por favor aguarde, a sua ligacao e muito importante. Senhora, o boleto esta atrasado. " Lagrimas. "Dani, desculpa, vou ter que desmarcar nosso cafe mais uma vez, hoje tem festa na empresa." Ok, a minha nutricionista pediu pra diminuir o cafe tambem, alem da falta de alinhamento dos cosmos, recebi mais um sinal: desista. Lagrimas. "Entao ficamos assim, vc toma esse pela manha e a noite esse pra te ajudar a dormir e vou acrescentar mais esse para estabilizar o humor, daqui a um mes voce volta.
"Preciso resolver o lance do carro, o IPVA esta atrasado, merda odeio isso, nao cumpri o que eu combinei. Ai minha lombar. Em maio faz um ano que eu nao o vejo.. sera que ele realmente esta namorando? Acho que vou chama-lo pra me ajudar com umas traducoes e tals. Nao, melhor nao. "Hey babe, how are you doing? When are you coming back to Miami?" Odeio aqui, quero ir embora daqui, minha alma esta no hemisferio norte, o que eu estou fazendo aqui? Transito todo parado, vou fechar a janela estou com muito medo de assalto. Lagrimas. Saco, esqueci de tomar as minhas vitaminas. Droga, comi todo esse chocolate, nao fui pra academia e nao comi carne vermelha. Reposicao de ferro urgente. "Senhora o boleto esta atrasado". Nao consegui dormir de novo, meu humor ta pessimo acho que esse remedio nao esta funcionando. "Precisa cuidar da alma, Dani, tem frequentado alguma religiao?" Que saudade do Yoga mas so conseguiria ir ao sabados mas ah, que preguica. Ninaaaaaaaaaaaaaa, voce comeu mais um sapato!!!Outro dia disse pra minha irma que a sensacao que eu tinha e que eu estava secando e ontem depois de alguns exames, percebi que estou literalmente, e e curioso como os sentimentos afetam nosso corpo. E eu so consigo achar uma resposta pra bagunca toda: falta de amor. You know what I felt this morning, Delia? Nothing. No passion, no spark, no faith, no heat, no nothing! I think Ive really gotten past the point where I can be calling this a bad moment... This is worse than death to me, the idea that this is the person Im going to be from now on... Theres like nothing I have no pulse!(Eat, Pray, Love)
Sensacao de ter sido atropelada pelo tempo. Como assim Feliz Ano Novo? Me sinto perdida em algum dia de abril ainda. Apesar da montanha russa, esse ano me ajudou ater uma visao muito maior de tudo aquilo que eu acredito. Fiquei mais sensivel ao meu trabalho, as pessoas ou ate a pequenos detalhes que fazem parte do dia a dia. Reflexo da terapia, creio eu. Gracas a minha memoria extremamente seletiva, lembro de pouquissimas coisas (ainda bem que raramente bebo) entao pra fechar o meu balanco pensei em algumas situacoes que foram relevantes dentro da minha bagunca. Umas exigiram um esforco sobre -humano para serem comentadas, outras me deram alivio e outras esperancas. Por exemplo, gostei muito muito muito muito mesmo de uma pessoa e apesar de nao ter dadocerto, fico feliz de sentir que tenha restado uma saudade gostosa do seu sorriso facil e de seus olhinhos azuis da cor do mar. Na epoca doeu tanto que por mais que eu procurasse meios de colocar tudo pra fora, embolou o meio de campo, ficou tudo escuro e eu me perdi. Precisei de muita paciencia comigo mesma pra aceitar o que nunca seriamos... entao respirei fundo,engoli meses tristes e frios (tao frios como sua cultura alema por sinal) efinalmente deixei-o ir. Estou tao certa disso que HOJE nada mais me incomoda: musicas, filmes ou situacoes, ficou o carinho da lembranca. Enfim, outras pessoas tambem se esforcaram por mim e eu naoestava pronta e hoje elas estao felizes por ai, entao pela logica, devo ficarassim qualquer dia desses. Perdi meu melhor amigo, meufilhote, meu moleque, meu tudo. O Taha foi um sharpei muito simpatico que ficoucomigo por 12 anos e era o mais profundo significado da palavra docura na minha vida. Ele esteveao meu lado durante momentos pesadissimos e me ensinou o que e a lealdade.Virou uma estrelinha e aparece nos meus sonhos nos meus dias mais tristes sopra me mostrar que ele continua ali. Tem horas que as lagrimas me vencem, masagradeco por tudo o que ele significou pra mim. Voltei para os USA. Oh! Sim, pra mim foi um acontecimento descomunal levando em conta meus ultimos anos e meuamor por la. Fui a trabalho, me diverti, revi pessoas queridas e conhecipessoas queridas. Percebi tambem que em Miami epossivel ser feliz sem tarja preta, pois a cabeca de vento aqui esqueceu a suamais poderosa ferramenta de sobrevivencia no aviao na viagem de ida. Sentadinha no chao do hotel e tirando as coisinhas alegremente da mala sinto um buraco negro se abrindo no meu peito de repente: a necessaire mais cara a minha saudefoi espantosamente deixada na poltrona. Sorte de quem a encontrou, ficou felizpor pelo menos um mes. Falando em pessoas da viagem,teve uma que se destacou na multidao e ele nao faz ideia do quanto eu queriamais 5 minutinhos antes de perde-lo na mesma multidao que o trouxe.O bom disso e que num breve momento ele me mostrou que da sim pra respirar fundo e ate sentir que o toque do outro pode ser no minimo reconfortante. Juro que eu naoqueria
prazo de validade ali, mas... deixa estar que o que for praser, vigora . Sei la, estava tao exausta evazia por mais uma vez ter que ir embora do lugar que eu mais amo na vida, que vai ver foi um anjo (em presenca e nome) que passou por ali e me deu boa noite.Voltei pra terapia, conheci oYoga e estou interessada pela meditacao. Tenho ensaiado para conhecer um lugar super indicado pelo meu sobrinho mas so de imaginar em travar mais uma batalha com a minha mente, ja me sinto cansada. O fato e que eu preciso de todo o arsenal disponivel pra aliviar minha energia desgovernada de labrador e se ainda depois de tudo nao conseguir, optarei por choquinhos no cerebro ou talvez me mude para o Mandaqui. De tudo, o que mais me incomoda mesmo e ter um "Estomago Possuido" (melhor titulo para um livro ever!): me sentir derrotada pela balanca e a pior sensacao do mundo e achar que as vezes Oreo e o meu melhor amigo, e no minimo, um suicidio. Por final, termino meu ano empolgada com 2014 e fazia tempo que eu nao me sentia assim. Quero trabalho, reconhecimento, saude da alma e da minha cabecinha atarantada, queroviagens e mais pessoas novas entrando na minha vida porque renovar e sempre bom. Quero Oya dancando lindamente na minha frente movimentando meus caminhos e aquecendo meu coracao naqueles momentos que so o sagrado conhece. Nao pedirei amor desta vez. Cheguei a conclusao que nao estou pronta pra ele e e por issoque as pessoas que eu encontro tambem nao estao disponiveis. E como se eu esperasse umresgate so que geralmente os salva-vidas que eu invento estao tao sufocadosquanto eu. A verdade e: sou muito possessiva, ate com a minha solidao.Um lindo 2014 e que nao nos falte coragem para seguirmos nosso coracao.
acoso que estaba sufriendo en su instituto.La joven transexual que ha sido suspendida temporalmente, identificada por la prensa estadounidense unicamente como Dee, ataco a la companera de instituto que la estaba acosando.La joven acosada, tras ser llamada nuevamente como una "maricona transexual" por parte de su acosadora, se abalanzo en contra de la misma, infringiendo la politica escolar en torno a la violencia.Tras el incidente, los responsables del centro educativo, ubicado en la region estadounidense de Maryalnd, decidieron suspender temporalmente a la alumna,mostrando su rechazo a la violencia que llevo a cabo en contra de la companera que la estaba acosando.El instituto, perteneciente a los Colegios Publicos del Condado de Baltimore, no ha reconocido hasta el momento que la joven expulsada temporalmente estaba siendo acosada por su identidad de genero.
Associacao Norte-Americana de Psiquiatria removeu o "transtorno de identidade de genero" de sua lista de doencas mentais. E a Academia Americana de Pediatria solicitou que as escolas permitam que as criancas transsexuais de usar o banheiro de sua escolha.O pai de Nicole, Wayne Maines, espera um desfecho favoravel do caso. "Tem sido dificil, mas estou muito feliz por estar aqui neste juri e esperancoso por um bom resultado."Nicole ao lado da mae e do irmao durante audiencia nesta quarta-feira (Foto: Robert F. Bukaty/AP)