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Um dia eu desejei viver uma vida plena. Isso na epoca significava ter meus desejos mais urgentes realizados. O tempo passou, e com isso eu fui percebendo que essa urgencia era coisa da idade. A vida foi simplesmente acontecendo diante de mim. Para quem vivia um sonho dentro de outro sonho, fui surpreendido pelo simples acontecer da vida, e diante de uma grande oportunidade, apenas decidi viver aquele momento.Foi quando me permiti encontrar-me com um anjo, que com toda sua simplicidade, alegria e vontade de viver, apresentou-me o mundo novamente. Agora muito mais colorido, vivido, e simples. Ela nao exigiu nada de mim, apenas que fosse seu companheiro constante em uma jornada a dois.Passaram-se alguns anos de uma convivencia magica e esse mesmo anjo resolveu presentear-me com seu maior tesouro. Uma filha. Um fruto de um amor vivido tao intensamente nos ultimos anos.Seu nascimento foi o momento mais intenso e importante de minha vida. Eu fui o primeiro a ve-la, com toda forca e beleza que um nascimento provoca. Acabei-me em lagrimas, emocoes, sonhos e tudo mais que aqueles segundos de intensa vivencia proporcionaram-me. Era a minha filha, minha linda Gabriela nascendo diante de meus olhos. Meu mundo girou, mudou, transformou-se.Entao que me vi pai pela primeira vez. Eu quis tanto fazer parte daquilo, e participei de cada momento desde entao. Faco questao de cuida-la todas manhas. E o momento so nosso!E os dias foram passando depressa desde que ela chegou. E todo dia noto algo diferente nela. Como ela cresce, desenvolve-se, apreende tantas coisas novas. Seu sorriso enche-me de orgulho e felicidade. Cada passo, cada movimento novo, aprendizagem. Cada interacao e pequena demonstracao de afeto. Tudo enche nossos coracoes de alegria!Agora nossa Gabi completou um ano. E as lembrancas dos momentos de espera por sua chegada, de como nos preparamos para aquilo, dos minutos antes do parto no hospital, quando eu so pensava em apoiar e proteger a Hilda, surgem em minha mente em flashes, e as emocoes voltam com toda a forca.Nossas familias se encheram de vida e luz. Todos vibraram tanto com sua chegada, e encantaram-se com sua graca e alegria em viver. Foi um ano de intensas mudancas, de readaptacao e de reestruturar toda nossa vida. E foi um periodo de muita aprendizagem, de entrega e muita paciencia. Voce, nosso anjinho, exige muito de nos, mas o prazer e o amor que nos proporciona e maior que tudo, e cada dia sentimo-nos mais apaixonados e felizes por voce estar aqui com nos. Parabens pequena Gabiela, razao maior de nossas vidas!"When I need to get home, you're my guiding light, you're my guiding light" - Foy Vance, "Guiding Light" Passaram-se rapidamente nove meses de uma longa espera. E agora sinto-me tao perto de um sonho, talvez o mais lindo que eu ja havia sonhado. A chegada de voce, pequena Gabi, esta muito proxima. Muito provavelmente daqui umas 36 horas eu irei finalmente conhece-la.Esses meses foram magicos. Nossa vida se transformou, e nosso mundo girou, e girou muitas vezes. E diversas certezas surgiram nesse intervalo. A certeza de que o
nosso amor so cresceu e o vinculo fortaleceu-se. Sabia Gabriela, como na musica da Cassia Eller, eu andava "por ai querendo te encontrar". Imaginava seu rosto em cada menina com tracos que eu pensava serem parecidos com os seus.Passamos semanas e semanas planejando tudo, pensando em cada detalhe para podermos receber voce, minha filha, da melhor forma possivel. Nossas familias e amigos acompanharam tudo de perto. Participaram de cada momento, ajudaram como puderam em todas as ocasioes. E estao mais ansiosos que nos para a sua chegada!Seu cha-de-bebe foi lindo. Sua mae e as meninas prepararam uma decoracao fantastica. Eu, seu avo e o tio Junior fizemos uma cerveja especial com seu nome e cujo rotulo fez muito sucesso. Seu quartinho esta decorado e pronto ha meses. Tudo rosa, porque sua mae e muito vaidosa. Falando sobre sua mae, saiba desde ja que ela ja nutre um amor imenso por ti, e sera com certeza a mae mais carinhosa e dedicada que ja conheci.E na noite de hoje, tao bela e iluminada por uma lua cheia e brilhante, eu senti o futuro abrir-se novamente, com possibilidades infinitas de felicidade e vida plena. Tudo isso porque voce esta chegando minha pequena, e o mundo jamais sera o mesmo a partir de sua estreia!Just Like Heaven - The CureVoce e igualzinha a um sonhoIgualzinha a um sonhoA luz do dia me despertouEu devo ter dormido por diasE movendo os labios para aspirar seu nomeEu abri meus olhosEu me encontro sozinho, sozinho, sozinhoAcima de um mar revoltoQue roubou a unica garota que eu ameiE a afogou dentro de mimVoce, suave e unicaVoce, perdida e sozinhaVoce, igualzinha ao paraiso
Estou anestesiado. Ando tentando nao entrar em contato com a tristeza. Que insiste em voltar. Tomado por lembrancas, sensacoes, questoes que ainda nao foram resolvidas. Por acontecimentos tao tristes.A vida ainda teima em insistir, em pulsar. Mas a morte tem chegado tao perto...Ao perceber que somente a vontade de viver por si so nao e algo tao palatavel. Nao e Real. Que ha sempre algo mais...Somos tao jovens. E quantos nao sao?A vida nos confronta. Testa. Somente o meu desejo de viver nao basta?Nao.Here comes the pain. Again.A luta pela vida. Alguns temem a morte. Alguns vivem sem querer saber de suas consequencias. E sim, ela vai chegar. Para aqueles que rezaram. Para aqueles que a temiam. Pra quem se quer pensava nela...E eu tenho medo. Nao queria ter. Queria apenas nao saber. Mas voce ainda esta por ai. Tao perto.Aqui a vida continua. E nos ainda teimamos em quere-la. De todas as formas lutamos. Mas tem sido tao dificil ao constatar o quao fragil somos?Eu sei, o tempo nos dira como agir, como sera novamente. Mas como?Trilha Sonora: Sigur Ros; Pearl Jam; Sparklehorse. Dez anos passaram-se desde a primeira postagem desse blog. Eu nunca esperava que essa brincadeira fosse tao longe. Os anos se passaram e o tom das publicacoes foi mudando. Foi seguindo a possivel maturacao de seu autor. Mas nao foi isso que aconteceu. A escrita talvez piorou, mas a realidade que dava base para a escrita transformou-se. E muito. O mundo se revelou bem mais colorido desde entao. No inicio era pintado em tons de cinza, imagens e sons de um holocausto. Aos poucos a vida se transformou e foi mostrando a suas matizes. Foi um longo processo, apresentado aqui em contos esporadicos e irregulares. Ninguem aguentou acompanha-lo ate hoje. Mas acima de tudo, eles sempre foram sinceros. So houve escritos quando se achou serem necessarios. A vida de ninguem merece mais espaco que isso. Mas todos os sonhos, desejos, frustracoes e acontecimentos significativos foram relatados, na medida do possivel que seu protagonista conseguia exprimir e registrar o que lhe acontecia. Em sua mente, em sua alma, no que era possivel significar.E tenho orgulho de tudo isso. Ser escritor e ainda um plano a longo prazo. Nao posso dizer que ja sou ou fui. Apenas que tentei, e quero muito ainda ser. Foram muitos desabafos desde entao. Relatos repletos de metaforas. Gritos na escuridao. Seguidos por noticias de que tudo estava bem. Estorias e historias sobre alguem e seus cumplices. Esta tudo ai, documentado e vivo. Eu fui e transformei-me em tantos personagens. Faces multiplas de um ser apenas. Um mundo subjetivo e complexo foi mostrado aos poucos nesses anos todos. Hoje vejo que a ideia de um diario seria ridicula. Aqui a intencao nunca foi documentar. Foi apenas apresentar o que foi possivel e refletido. Nunca mais do mesmo.Resta apenas um obrigado aqueles que ainda o leem. "Contos Neuroticos" sobrevive, enquanto ainda haver neurose na mente criativa desse ser que o alimenta. "Entre as coisas mais lindas que eu conheciSo reconheci suas cores belas quando eu te
viEntre as coisas bem-vindas que ja recebiEu reconheci minhas cores nela, entao eu me vi"("As coisas tao mais lindas" - Cassia Eller)Somente a noticia de sua vinda nos transformou. E o mundo agora ja parece mais belo. Tao dificil descrever o que sentimos ao saber que esta nova vida estava surgindo. Um misto de ansiedade, de alegria e esperanca. E paz, muita paz. Essa sensacao talvez resuma bem o que voce ja significa em nossas vidas. Um caminho lindo que foi sendo construido aos poucos, a partir de um encontro fortuito e quase ao acaso do destino. Parece que tudo ja estava escrito e pronto. Bastava apenas que nos deixassemos o amor acontecer e ditar o seu rumo proprio e espontaneo.E parece que naquele final de ano, em 2009, ao ver sua mae pela primeira vez, e aqueles olhos lindos voltaram-se para mim e brilharam de uma forma tao intensa, eu ja estava imaginando como voce seria. E talvez a paz que eu senti naquele momento seja a mesma de agora.Agora dia apos dia vamos lhe esperando. Ver a barriguinha de sua mae ir crescendo aos poucos e acompanhar o quanto ela esta feliz e preocupada em preparar o mundo ao nosso redor para a sua chegada e uma das coisas mais lindas que eu ja vi.Aqui fora tem muita gente falando de voce. E estao todos loucos para lhe conhecer. Eu vou tentando conter minha ansiedade, e fico pensando como tudo sera. Confesso que ja cheguei a imaginar voce em todas as fases que virao: o nosso primeiro encontro, as primeiras palavras, voce aprendendo a caminhar, nossas brincadeiras e ate a sua formatura! Sei que ainda e muito cedo para tudo isso. Mas entende o que isso signfica, o quanto quero viver tudo isso junto a ti e sua mae?Por enquanto sigo assim, querendo aproveitar e vivenciar cada fase deliciosa que vem surgindo. E um momento unico e totalmente diferente de tudo o que ja vivi: o de estar aprendendo e formando-se pai pela primeira vez. Ficamos tao felizes ao saber que voce e uma menininha! E que agora ja podemos lhe dar um nome: Gabriela, ou como ja estamos lhe chamando, Gabi
Era uma manha cinzenta. Aquela cena nunca mais sairia de minha mente. Meu avo descendo do carro. Amarelo. Seu semblante nao era de dor. Resignacao. Eu nunca o havia visto daquela maneira. Olhar perdido. O soldado finalmente havia batido em retirada.Os dias iluminados de ceu azul da Ucrania haviam ficado para tras. E minha breve adolescencia tambem. Good bye blue sky. "Os homens bons nao morrem. Sobem aos ceus para tornarem-se anjos". E o meu anjo se foi naquela tarde de 17 de setembro de 1999.Ele era o modelo de homem. Meu referencial de ser humano. Era extremamente bondoso, mas ao mesmo tempo justo. Honesto e inteligente. Um tanto quanto ranzinza, e tinha um senso de humor implacavel. Abriu-me as portas do mundo ao ensinar-me a ler. Valorizava o saber acima de tudo e sabia o quanto isso transformaria completamente minha vida. Foi meio pai, meio avo. Avohai. Vojao.O principio da juventude havia sido brilhante e delicioso. O mundo se abria com toda sua forca e esplendor. A vontade era de apenas viver intensamente, voar, navegar livre em um mar de liberdade e contemplacao. Pela primeira vez sentia que podia abrir-me, sair do enclausuramento e encarar a vida de frente. E como em um golpe, ela veio logo com tudo. Seca, dura e incompreensivel. Bateu forte e foi embora, levando junto os ultimos sopros de inocencia e serenidade. Os anos que se seguiram foram de escuridao. Incompreensao, revolta e dor. Mergulhado em tristeza, eu via o mundo a minha volta desaparecer e esfalecer-se. A louca felicidade juvenil deu lugar a angustia e encerramento em si mesmo. Eu nao tinha mais referencias. Procurava cegamente uma saida para o que eu mesmo nao conhecia. Apegava-me a quem meramente estendia uma mao, buscando nao afundar. Nao sei bem como eu sai dessa. Foi a fase mais obscura de minha vida. Foram anos tentando elaborar essa perda que ate agora repercute e coloca-me a refletir sobre uma parte do passado que ainda nao superei completamente. Passaram-se dezessete anos, e essa e a primeira vez que consigo escrever sobre o Seu Joao, ou melhor, sobre a sua perda. A dor e ainda grande, assim como sao as doces lembrancas dos anos incriveis que passei junto desse ser iluminado que participou ativamente de minha infancia e adolescencia, contribuindo para minha formacao enquanto homem, ser humano, e agora, pai. Saudades!Para meu anjo Vojao. Fly on little wing!Trilha Sonora: "Little Wing" - Jimi Hendrix; "Sailing" - Rod Stewart; "Goodbye Blue Sky" e "Mother" - Pink Floyd; "My Friend of Misery" - Metallica. Mais um dia vazio. Perdido entre a inercia e os devaneios. Essa sensacao esmagadora de que nao e possivel produzir nada - e pior, que sem produzir, sou nada. So rezar para que o dia logo acabe. Isso nao e vida. Saber disso, reproduzir isso constantemente - e uma tortura. Nao buscar saida por nao se querer sair, apenas ficar no lodo da perdicao e deixar-se afundar. Mas nao afunda. Pelo menos o suficiente para interromper toda essa merda. Eu sei, foi apenas mais um dia ruim, como
Dedico este texto a mulher de meus sonhos e minha vida, Hildinha, e a minha pequena que esta quase chegando, Gabriela.Trinta e tres anos. Uma vida. E o que eu posso afirmar sobre esse tempo que passou. Ha alguns anos atras eu nao gostava de comemorar meu aniversario. Era um dia triste. Hoje eu entendo a razao disso. Eu sentia nao viver uma vida plena. Nao encontrava motivos para comemorar. Thirty-Three" e a minha musica preferida do Smashing Pumpkins. Marcou um periodo significativo em minha vida. Justamente na epoca em que uma sombra tomou conta de mim e os aniversarios nao tinham graca. Era como se naquele periodo nao houvesse vida. Apenas recortes isolados de felicidade fugaz permeados por muita angustia. Talvez a vida em sua essencia seja angustia pura. Mas esta mesma angustia, quando nao paralisante, e a base de onde se pode construir caminhos infinitos de felicidade. Basta comecar. As vezes, basta apenas uma chance. Foi o que eu fiz. Eu so precisava de uma unica chance para poder ser feliz. E ela veio, no fatidico dia em que eu deixei tudo para tras para viver uma aventura. E eu nao tinha a minima ideia onde aquilo ia me levar. Eu estava indo para "Darklands". E no fim do tunel encontrei uma luz.A partir dai a vida aconteceu. Muito. Um anjo desses que aparecem somente de vez em quando na Terra surgiu e estendeu sua mao. E logo ofereceu seu coracao e todo um universo de possibilidades de ser feliz. Bastava eu apenas aceitar. E demorei um pouco para perceber isso. E aceitei. Hoje estou aqui, ouvindo Thirty-Three e resignificando toda a minha vida. Hoje senti-me plenamente feliz e realizado. Um filme passou em minha mente com imagens dessa historia que acabo de lhes contar. Fiquei emocionado, pois a vida em cinco anos foi maior que nos vinte e oito anteriores. Nao que nao valeu a pena, pelo contrario, permitiu agora que eu seja quem sou e em um momento que posso viver tudo isso de forma aberta e espontanea. Sem sombras, sem medos. Aquele anjo, nao contente com a sua bondade, resolveu presentear-me com uma dadiva. Um novo anjo que ira pintar minha vida com cores fantasticas. Surreais. Ira transformar nossas vidas para sempre. E ja mudou. Acordo todos os dias pensando nela. Como sera, o que farei. Serei suficientemente bom para ela? So posso afirmar que dedicarei todos os meus esforcos em faze-las felizes. Aos trinta e tres anos, elas sao a minha vida. E agora finalmente plena. Um ano que aconteceu de tudo. Estamos todos cansados, com a impressao de ter vivido tantas coisas em tao pouco tempo. O ano que nao quer acabar porque parece haver a sensacao que ate o seu fim muitas surpresas ainda virao. De alguma forma senti que 2016 foi um ano historico muito importante, seja para o bem ou para o mal. Alguns fatos e acontecimentos ocorridos irao repercutir muito ainda em um futuro proximo. Foi o ano que metade dos brasileiros descobriram a politica, e acreditaram te-la exercida plenamente, enquanto
a outra metade, politizada ha mais tempo, sentiu justamente o contrario: a demonstracao de que nossa democracia e fragil e precaria, ao ponto de ter permitido que os velhos baroes voltassem ao poder de forma legal, mas nao legitima. Foi um ano de perdas durissimas na musica. O mago Bowie, Prince, Cohen, George Michael, Sharon Jones, e Keith Emerson e Greg Lake do Emerson, Lake & Palmer. O pior e a constatacao que a geracao atual (e da ultima decada) nao contara com praticamente nenhum artista da envergadura dos que foram citados. Pessoalmente foi um ano cansativo e atribulado, mas pleno. Foi o ano que eu descobri o real sentido da palavra "pai". Aprendi mais de Psicologia Infantil do que em toda graduacao e quatro anos atuando na Infancia do Tribunal de Justica.Percebi que cuidar e muito mais do que acompanhar e tal vivencia fez-me perceber o quanto e belo o desenvolvimento da crianca, assim como a importancia do papel que exerco ao estar tao proximo dela nesses momentos tao importantes. Sentir que a sua presenca e fundamental, e que ela precisa tanto do pai nesse momento fez-me reestruturar toda minha vida e rotina em torno dela. E que ser pai nao e questao de dom ou vocacao. E, acima de tudo, entrega e renuncia ao desejo individual. No trabalho vi o numero de processos aumentarem e ao mesmo tempo um reconhecimento maior de minha funcao no sistema juridico, aumentando a responsabilidade. E foi o ano em que coordenei sozinho e coloquei em pratica um projeto que vinha pesquisando e avaliando ha alguns anos: um protocolo de atendimento interinstitucional para criancas e adolescentes vitimas de violencia sexual. Foi um ano que esforcei-me em tocar todas essas atividades ao mesmo tempo. E que em alguns momentos levaram-me a pensar que nao conseguiria dar conta de tudo - pelo menos com a qualidade que sempre exigi de mim mesmo - mas que novamente surpreendi-me por ter conseguido. Foi o primeiro ano que desejei profundamente: ferias.Trilha Sonora: "A Moon Shaped Pool" - Radiohead (melhor disco do ano!)
Eu queria, ao menos, so mais uma vez, voltar naquela epoca. Chegar na chacara, com todos os cachorros nos recebendo, e a Belina entrando por aquela estrada estreita, quase encalhando, e o Vo e a Vo nos esperando, com aqueles olhos brilhando...A grama cortada, o fogao aceso, o pao descansando para entrar ao forno a meia-noite...Era o famoso Pao da Meia-noite.No outro dia, apos o cafe, era aquela farra. Nos procurando botas no galpao, cachorrada esperta para sair. Vo ligava a Tobata, pegava todo mundo, e bora para a roca. Aquela estradinha quase fechada, cheia de sonhos e imagens.Depois de pegar pepinos, mandiocas, chuchus, todos iam para o rio. La os cachorros faziam a festa, e se estivesse calor entravamos juntos na agua fria da serra. A mae ficava brava. O Kiko e o Urco voltavam sujos, molhados, cheios de terra. Na volta, o fogo da churrasqueira ja estava aceso. Era hora de queimar osso, como Vo Joao dizia. Enquanto nos brincavamos, a carne ia assando. Almocavamos, brincavamos mais um pouco, e era hora de ir embora. A Vo ficava muito triste. Ela ficava parada ao lado da casa e esperava o carro do pai passar e buzinar. Era a despedida. Talvez o pai nao saiba ate hoje o quanto era importante para a Vo ouvir aquela buzina!Eu sei, por que eu fiquei algumas vezes de ferias com a Vo e ouvia a buzinada melancolica da Belina 87. Era um som que surgia alto e sumia no mato, enquanto o silencio ia estabelecendo-se no local. E entao a Vo ligava sua vitrola, e Cascatinha e Inhana tocava, com aquela doce melancolia. No carro do pai, enquanto voltavamos, tocava Phill Collins, naquele velho toca-fitas Bosch. E quando o pai acabava de virar a curva, buzinando, era o sinal de que o fim de semana havia acabado. Era melancolico. E na chacara, a Vo somente esperava, o proximo fim de semana chegar...Do you remember? http://www.youtube.com/watch?v=a88d5vx2DIQ queridos amigos hoje meu time o corinthians esta completando 100 anos !!! eu fico muito feliz de ser corinthiano rodrigo faro no danca gatinho na tv record dancando michael jackson ai e cada uma que me aparece kkkk reparem em baixo do michael jackson a letra "s " agora ve se voce encherga a curva do s que deveria estar en baixo da perna dele mais vemos que ali so tem uma mancha preta quase perfeito michael nos vamos te salvar desse tal de thome pensem bem em tudo que a enprenca fez com o nosso michael e depois deixe um comentario em baixo desde 2009 eu vinha trabalhando com esse magnifico blog mais do que nunca eu fui tao feliz fazendo esse blog e eu queria agradecer a todos que entraram no meu blog e eu vou deixar a conta existente para que os fas possam seguilo aqui fica um grande beijo do administrador desse blog . assinado paulo ricardo luz oliveira queridos amigos deixo aqui meu twitter para quem quiser acessar beihjos @paulo007_ricard obrigado e acessem endereco: http://cleonicemariaitarare.blogspot.com oi profo se vc estiver vendo esse recado saiba
justin bieber canta muito bem veja alguns videos Conversas SBCenses entre casais: dificilimo tentarmos compreender - sermxs empaticxs - com o sexo oposto e, ao mesmo tempo, superar tais dificuldades a fim de construirmos uma relacao mais justa, mais harmoniosa.... Nossa gente! eu ainda sou do tempo que se falava: meu marido e muito legal... ele ate AJUDA em casa!!!. Querida! isso nao tem muito tempo nao! pra falar a verdade, essa ideia ainda existe, e muito, entre os casais. A historia nao e linear. Falavamos que o "meu marido ajuda muito em casa" no tempo em que estavamos saindo do lugar de "belas, recatadas e do lar", procurando entrar no mercado de trabalho, ganhar o mesmo que "o meu marido"... e esse movimento vinha com o que uma amiga me dizia: o quarto turno era "estupro"... explico: turno cuidar da casa, turno cuidar das criancas, turno trabalho... voltar pra casa, repetir primeiro e segundo turno... e ai vinha o marido - que tinha trabalhado e... descansado - querendo sexo!!! - este seria o quarto turno.... Isso... o modelo anterior era o dos papeis bem definidos: marido provedor; mulher dona de casa, mae... e esposa. Superamos este modelo, nos mulheres, fomos a luta, nos equiparamos com os homens no que diz respeito a grana... mas os papeis... nao foram redistribuidos! e isso pesa muito na relacao... pra nos e pra eles.... Mas porque? onde esta o no? isso e muito triste! nao consigo viver assim! eu gosto muito dele, mas nossa relacao esta desgastada! Tenho muita raiva... e nao consigo ver uma saida!. Olha... eu vejo alguma coisa que quero mostrar a nos, mulheres e homens... porque precisamos ver as duas partes que nos cabem de "responder por..." nesse conflito: Primeiro veja nossa parte, das mulheres: gente!!! mas estao muuuiiiito enraizadas algumas caracteristicas femininas, que sao culturais... mas parece que estao gravadas a ferro e fogo no nosso espirito! e precisamos ver... nao negar... para superar... pois se queremos a participacao deles! quais sejam: nosso perfeccionismo, nosso nivel de exigencia, nosso "querer que as coisas dentro de casa estejam do NOSSO jeito"; enfim, querer que o outro seja "do jeito que eu quero" e nao do jeito que ele e... e sabem porque estao tao enraizadas tais caracteristicas? justamente para que continuemos com o nosso "dominio", o do lar... como ao mesmo tempo queremos o compartilhamento sem abrir mao do nosso dominio? e nao era este o nosso papel? Pois e... mas assim nao tem jeito, cria-se um impedimento invisivel do tamanho de uma patada de elefante... olha so: e estou dizendo isso sem nenhuma atribuicao de "culpa" a nos por este estado de coisas, pelo contrario, somos nos que topamos romper com aqueles padroes... e topamos porque eles nos escravizavam "numa gaiola de ouro" como me disse uma vez uma SBCense que nao esta aqui agora.... Agora segundo ne: a "responsa" MASCULINA... abre o ouvido e o coracao para receber a fala deste SBCense que se diz "machista em desconstrucao": gente!!! preciso muuuiiiito da paciencia e compreensao de voces... e tambem