Olhando o falecido orkut relendo o perfil achai que o meu"quem sou eu" deveria ser repostado, la vai:A pessoa da foto nocanto superior esquerdo do seu video, em cinza, opaca e em baixa resolucao,ornando com o tom de tudo aquilo que me define.Canceriana, umpouco mais de 20 anos, sem renda e na batalha. Quase filosofa,quase psicologa, quase formada em administracao e quase rica.Marque verdadeiro para: introvertida, insegura, sarcastica,vingativa e absurdamente critica.Fumo, bebo o quanto for necessario e sofro deinsonia. Nao toco instrumento nenhum, nao sei dar estrela nem plantar bananeiramuito menos nadar. Digito com dois dedos, catando milhos. Fico ridiculatentando me equilibrar num salto alto, e minhas demais habilidades sao, em geral,limitadas.Engasgo com coco ralado, sempre queimo a lingua combebida quente, sou incapaz de seguir uma dieta e meus traquejos sociais beirama falencia.Especialista em remoer magoas antigas, afastarpessoas e colecionar expectativas frustradas.Posses: uma cachorrinha linda, uns poucos e muitobons amigos e um coracao em desuso.Ambicoes: alguns quilos a mais, um algo ou alguem aquem me dedicar. E dinheiro, o-bi-vio.Gosto de vinho, torta de limao, raspa debrigadeiro, lua cheia, dias nublados, friozinho, filmes de qualquer tipo,conhecer lugares e pessoas, de so olhar, cinema quase vazio, copo quase cheio,me sentir util, dolar em baixa, edredom de malha, sair sem rumo, joaninhas eborboletas.Detesto pelos, cheiro de cigarro (mesmo fumando),dias seguintes, palhacos, papais noeis, olheiras, ultima pagina de um bomlivro, surpresas, multipla escolha e nenhuma escolha.Nao acredito em quem nao bebe, em atitudesaltruistas, em amor de cinema.Tenho medo de gente boazinha, de palavraserroneamente pronunciadas e acertadamente ouvidas, perdas necessarias,condicoes irreversiveis, certos pensamentos.Nao gosto de quase nada em mim, exceto minhascostas (nao consigo ver defeitos ali) e a memoria curta. Mentira. Minha memoriae imbativel. E a consciencia, her best friend ever. Se fosse quimicamente manipulada, seria vendida sobrigido controle e embalada com as tradicionais tarjas alertando sobre o perigoda alta dosagem.Minha timidez, meu jeito de gostar em segredo eocultar demonstracoes de afeto nas entrelinhas sao facilmente confundidos comarrogancia, frieza ou apatia por aqueles que me conhecem pouco. E, afinal,ainda busco quem sao as pessoas que, mesmo cientes de tudo isso, me aceitamassim. Perdi o meu pai com 18 anose agora com 26 ainda nao consigo entender e nunca vou conseguir, eu sempre quisescrever sobre ele, mas, o que escrever sobrea perda do meu heroi, do meu referencial, do meu firmamento, do meu alicerce,daquele que me ensinou a andar, a falar, que me ninou ate o seu ultimo dia devida?O que escrever sobre a partidado meu pai? Do meu paizinho, do meu amor eterno, do meu primeiro e unico amor?O que falar sobre o adeus? Confesso que nao tenho palavras para expressar a dorque transpassava e ainda transpassa meu peito e feri minha alma como nuncanenhuma dor tinha ferido, a dor que me faz escurecer meus dias e que quando vemno meu pensamento me deixa totalmente perdida, em meio a tempestade sem te-lopara me levar para dormir entre ele e a minha mae como quando crianca acordavaassustada.O que fazer meu Deus comesse sentimento de desamparo, de solidao em meio as multidoes? O que fazersenhor com essa falta que