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prejudiciais. No entanto, se estes sao utilizadoscom sabedoria e discernimento tanto por parte do professor como do alunopoderemos contribuir e muito para a promocao de uma aprendizagem significativae igualitaria, uma vez que este e um campo bastante vasto de conteudos einformacoes.Como educadora, a pesquisa na internet possibilita que aprimore, inovea minha pratica pedagogica e assim torne as minhas aulas mais dinamicas eatrativas e tambem abre espaco para que eu divulgue os trabalhos executados deforma global, ou seja, que partilhe da minha experiencia com outros educadorese educandos.A clientela que atendemos nao ultrapassa os 06 (seis) anos de idade epor isso ainda nao temos nos deparadocom situacoes corriqueiras no cotidiano de uma escola que atenda criancas commaior idade e adolescentes, contudo, nosso trabalho e de prevencao quanto ao uso consciente desses recursos eservicos, ja que a escola em que lecionamos nao possui um laboratorio de informaticapara as criancas explorarem este recursos e automaticamente construam seusconhecimentos e competencias e principalmente tenham orientacao sobre oscuidados em relacao as informacoesparticular que compartilhara atraves das redes sociais.No meu parecer nao existe grandes diferencas nos recursos em comparacaoao ambiente e-proinfo que estamos utilizando, porque este tambem permite ainteracao entre os cursistas, promove a partilha de conhecimentos eexperiencias e possibilita a divulgacao dos trabalhos desenvolvidos, seja pormeio de videos ou textos, no youtube, no blog, redes sociais...
dessas ferramentas com muita competencia e habilidade, naodemonstrando nenhum medo e receio de errar. Por outro lado, temos quepensar se estes recursos estao sendo utilizados com sabedoria eintuito de promover uma aprendizagem realmente saudavel, pois emuito comum que eles usem destas tecnologias apenas para diversao eentretenimento, como um habilidoso navegador virtual. E por esses eoutros motivos que pais e professores tem que estarem preparadospara saberem lidar e conduzir essa situacao e orienta-los com oobjetivo de proporcionar a aquisicao e disseminacao doconhecimento que seja significativo para a construcao de suaautonomia enquanto cidadao de uma sociedade cada vez mais seletiva.
Uma das coisas mais incriveis de envelhecer e deixar a preguica tomar conta. E deixar pra la, cansar por antecedencia, evitar a fadiga, receber o convite pra uma roubada e fechar os olhos por alguns segundos tendo a deliciosa visao de um nao em fonte arial black tamanho 72. A preguica que veio com meus trinta e poucos anos me ajudou a entender que ha discussoes que nao valem a pena, frescuras e paranoias de conhecidos/amigos/familiares com as quais nao tenho de lidar, chantagens emocionais que apenas soam comicas, sem causarem em mim nenhum efeito. Guardo pouco, me apego a pouco, lido bem com o transitorio. Vai quem tem que ir, fica quem tem que ficar, e tudo bem. Tudo isso e lindamente libertador, porque, meus pacovas, como as pessoas se empenham em tornar tudo pessoal, limitado e burocratico. A burocracia comportamental que o brodinho do virtual quer trazer para o real me enche de preguica, me entedia. Existir seria um troco tao mais facil se ninguem criasse regras abstratas e infantis de convivio baseadas no padrao "nao curtiu minha foto nem me seguiu de volta entao tomara que morra de lepra". Toda vez que alguem me toma por um alienigena sociopata ao saber que nao tenho conta no facebook penso em responder isso tudo. Mas me da uma maravilhosa preguica do cacete. Tem sido dificil tocar o script burocratico e pratico dos dias enquanto a vida me puxa pelo braco para ir a uma praia paradisiaca pular no mar e beber uns drinques. Estar feliz parece interferir colossalmente no andamento padrao da vida, porque via de regra estou sempre conformada em nao ser assim tao feliz, e isso garante que boa parte de toda a energia produzida pelo meu corpo -quando e produzida- seja direcionada a coisas que, na real, nao tem la grande relevancia emocional. Mas como proceder quando alguma coisa de fato relevante exige total atencao e energia? Mandar um "olha, fera, foi mal nao entregar o servico, mas nao deu mesmo, seriao, precisei passar o dia curtindo o ile e o charme da liberdade" talvez nao seja boa ideia. 2016 foi um ano complicado: o mundo esta uma poca de chorume espesso, o futuro parece tenebroso e as pessoas estao insanas, radicais, sem a minima tolerancia com a opiniao alheia e confundindo atitudes racistas, misoginas e xenofobas com ~posicionamentos progressistas. O conservadorismo esta ai se reinstalando de forma tao avassaladora que ate minha bisavo ficaria chocada. Mas a parte esse imenso e triste mundo externo, a parte essas pessoas ruins (apud IMPERADOR, Adriano), a parte esse ar podre que tratamos de estragar um tantinho mais a cada dia, eu tive um ano bom. Nao um ano facil; um ano bom, com novos planos e perspectivas, uma visao mais simples sobre o cotidiano e com a expectativa da chegada de uma vida nova que em breve roubara minhas noites de sono e meu coracao. Acho que estou feliz, bastante. Ser feliz e bom, mas traz transtornos: nao traz ideias brilhantes, nao faz construir uma Enigma ou escrever poesia como
e.e. cummings ou Sylvia Plath. Ser feliz traz rima infame e vontade de sair correndo descalco na areia com uma bata branca com estampa de girassol, garrafa de espumante nas maos, sentindo o sol bater nos cabelos cor de mel, um doce misterio de rio. E e sabendo disso que eu finalmente te perdoo por tudo, Jorge Vercilo. Tamo junto.
Se todo mundo ao seu redor lhe parece estupido, incapaz, parvo, limitado, equivocado, abobalhado, imbecil, irracional, tacanho, incompetente, boco, ignorante, palerma, goiaba, desgovernado, obtuso, cansativo, enfadonho, energumeno, senil, bocal, macante, tapado -com excecoes ora ~polemicas, as quais so voce julga entender, ora sublimes, as quais em sua cabeca delirante voce se equipara-, e voce brada virulentamente essa certeza aos quatro ventos em grande parte das suas manifestacoes e interacoes ~sociais, atencao: sua capacidade de autocritica provavelmente esta vivenciando os suspiros finais, e isso se revela no seu discurso de forma tao discreta quanto o anuncio do carro da pamonha. Voce e esse vomito obscurecedor, tira essa marra e baila no teu regurgito. Henry Miller esta morto, fera, vive a tua vida. A gente se conheceu em 1997 dentro do onibus, uniformes iguais. Voce estava no ginasio; eu, no colegial. Logo descobrimos que tinhamos muito em comum: moravamos no mesmo bairro, eramos viciadas em volei e achavamos os garotos do bairro uns tapados. Nos dias de aula, enquanto eu me espremia pelos corredores do colegio na tentativa de matar aula com as amigas e fugir da bedel de cabelo acaju e corpo mirrado, eu sempre passava na frente da sua sala para acenar e te mandar beijos. O seu relacionamento com a mae nao era bom, nem o meu com a minha, seu pai era um babaca alcoolatra e ausente, a gente nao tinha muito pra onde ir - pais no pe, pouca grana. Na vila, o projeto de vida das garotas era casar e encher a casa de filhos com os quais iriam para a igreja todos os dias; no colegio, em outra cidade, mas tao provinciana quanto nosso bairro, o anseio da rapaziada era ir todo fim de semana as matines de Pinheiros e beijar o maior numero de bocas possivel. A gente nao queria nada disso, mas tambem nao sabia o que querer. Talvez so mesmo volei, o rock que tocava na 89 e as noites de fim de semana na calcada falando bobagem com os meninos do bairro que tambem gostavam de volei e do rock que tocava na 89. Voce levou a docura a um extremo jamais visto, adocando o leite com toddy, encharcando a pipoca com acucar e anilina, fazendo estoques de chocolate e jujubas. Com voce aprendi que o sabonete de enxofre era otimo para espinhas e que o perfume maravilhoso que ficava nas roupas que eu te emprestava se chamava Kriska. Eu nao conseguia te acompanhar nas corridas: voce ali, deusa Nice, de caneleiras e rimel, rindo da minha cara por eu nao aguentar chegar sequer ate o pedagio. O seu sorriso era tao incrivel que era impossivel eu querer deixar de fazer graca quando a gente estava junta. Passavamos as tardes cantando errado as musicas do Offspring, esbocando planos para um futuro que teriamos em comum. No dia de prestar vestibular voce estava ali comigo, me esperando na saida pra saber como eu tinha ido na prova - eu disse que provavelmente um lixo, voce deu de ombros e a gente foi comer uns
croissants de chocolate numa padaria ali perto. A cada decepcao amorosa, vibe depressiva e frustracao ali estava o colo uma da outra. Nunca caimos enquanto estavamos juntas. Mesmo com tanto afeto nos distanciamos: voce foi aprovada num concurso e foi morar em outra cidade, na qual tambem comecou a fazer faculdade, curiosamente o mesmo lugar onde agora faco mestrado e onde nos reencontramos no ano passado, apos eu receber, muito feliz, uma mensagem sua. Nos vimos outra vez, trocamos muitas mensagens, telefonemas. Voce me contou tudo: eu soube da morte da sua mae, da mudanca de estado de sua unica irma, da tentativa frustrada de aproximacao com o pai, dos relacionamentos que nao deram pe, do emprego corrosivo, da solidao, dos vicios, da solidao, das internacoes, da solidao, da vontade de desistir de tudo, da solidao, dos tratamentos, da solidao. Te chamei pra vir pra perto de mim, insisti pra largar tudo naquela cidade toxica. Fiz tanto por telefone, por whatsapp, por telepatia e por onde mais minha comodidade permitiu fazer. Por vezes voce sumia, preferia nao falar, e eu daqui tocava a vida sem entender a acao que tudo o que voce compartilhava comigo exigia. Desta vez voce sumiu por muito tempo, e meu coracao ficou aflito, pesado. Quando enxerguei o que precisava ser feito era tarde demais, irreparavelmente tarde demais. Agora so o que ficou foi uma dor que nao tem tamanho dentro de mim, uma dor que finalmente extrapolou o virtual em que eu nos coloquei depois de a gente existir junta por tanto tempo. Voce trouxe sua dor e eu a coloquei nas limitacoes da minha zona de conforto. Eu te peco perdao, amiga. Eu so queria ter estado ai pra te dizer que a gente vai dar um jeito em tudo isso. Desculpa por ter sido incapaz de te manter comigo, me perdoa por ter perdido voce, Dede.9 de julho de 2015
Tenho dificuldade de interagir em grupos formados por pessoas que tem esse jeito ~contemporaneo de se comunicar: o sujeito espera desesperadamente uma brecha para falar de si e das coisas mui singulares que viveu, ignorando por completo o fato de haver outros seres vivos ao redor. Ninguem se ouve, ninguem conversa, os temas nao se cruzam: as pessoas apenas falam. Ao que parece, a maioria dos interlocutores poderia facilmente ser substituida por um display do Freud entediadao ou da Marina Abramovic. Os relacionamentos nao envolvem mais curiosidade e empatia pelo proximo, se parecem mais com aqueles game show em que quem aperta o botao primeiro tem o direito de falar, restando aos demais se contentarem com uma torta na cara. [Talvez eu esteja ficando velha e ranzinza demais.] - Vejo as duas sacolas grandes ali ao lado do guarda-roupa, a espera do transporte para doacao, e sinto alivio. Pensando no misterioso fato de sempre ter muitas coisas para doar -roupas, livros, objetos etc.- ainda que raramente compre alguma coisa, cheguei a conclusao de que muito do que tenho vem de fora: familia, amigos, conhecidos. Gosto da afetividade, dos pequenos gestos, mas gosto ainda mais da liberdade de manter comigo so aquilo com que eu quero ficar. Posse nao tem nada a ver com gesto; desprezo aquele quando sem funcao pratica, aprecio este quando desapegado de vaidade. A fixacao de um afeto e liquida e circula pela memoria, nao por escombros. - As voltas com os mortos, fisicos e metafisicos, tenho lidado com o desconforto do vazio. E preciso verificar o que de fertil e solido resta de um solo implodido diante dos olhos. Talvez eu esteja aprendendo a frequentar os funerais, a sujar o tenis na terra falsamente paradisiaca dos cemiterios para me contaminar dos germes que chacoalharao comigo pelas horas que se seguirem e chorar as lagrimas pelos mortos, todos os mortos, que talvez ja estivessem mortos mas cujos corpos eu insistia em carregar sobre os ombros. - Ha esses eventos que tornam as coisas pequenas ainda menores. As vindas que afirmam as idas, que rejeitam o superfluo, que colocam o que e instavel a prova, que dao firmeza e precisao as palavras que precisam emergir. Nao ha nada que exista sem movimento; o movimento que finalmente cede espaco ao que nao tinha lugar e precisava ter, o movimento que higieniza o que esta empoeirado e rinitico, o movimento que anistia o que se fixou por falta de vigor, o movimento que desloca as associacoes baseadas em ego, conveniencia ou resiliencia. Gosto do que vai, gosto do que fica; sao complementares.- Nada se compara a realidade, e os anos tem me convencido disso. Ha muita feiura na passagem dos dias, na observacao e no contato com o outro, nos mecanismos do cotidiano, mas nisso esta o valor dos pequenos episodios de beleza. A realidade so pode ser admissivel pela expectativa do raro, e o raro so se faz ver pelo movimento. - Talvez seja mesmo preciso ressuscitar algumas coisas para deixa-las ir embora de vez. E o que mais tenho feito
nas ultimas semanas: estou cercada de mortos.- Tenho passado os dias pensando em como ter uma relacao harmoniosa com o meu corpo. Aparentemente, ter radicalizado na vida saudavel ano passado (muita atividade fisica, alimentacao organica e saudavel, nada de acucar, nada de gordura, nada artificial) so me trouxe, literalmente, dor e sofrimento - alem de uma internacao hospitalar. Retomando certa bagaceira way of life, aos poucos vou encontrando algum equilibrio e, a esta altura de 2016, talvez se desenhe no horizonte um jeito de conviver bem com meus combalidos orgaos.- Gostaria de ter apenas uma atividade principal por dia e ter a liberdade de decidir o que fazer no tempo restante, mas, por algum motivo misterioso, quando me dou conta estou soterrada de compromissos a cumprir.- Estudar literatura tem me soado um contrassenso inadmissivel. Nunca li tao pouco por lazer como nos ultimos anos. A vida se torna uma angustia em torno de teorias, compromissos e atividades academicas que estracalham qualquer possibilidade de puxar um livro da estante e ler com prazer. Escrever ficcao -algo que faco desde adolescente por diversao- tem se tornado impossivel. [E nisso tudo em que costumo pensar alguns segundos antes de fazer matricula.]- Nunca desconfiei tanto das pessoas como agora. Aparentemente tudo virou uma grande cilada, Bino.- As pessoas ainda perdem tempo defendendo com os dentes seus politicos/partidos de estimacao enquanto o numero de moradores de rua aumenta de forma assustadoramente avassaladora. - Vivendo alguns dias em Lencois, na Chapada Diamantina, percebi que nao preciso sair do pais para me sentir estrangeira, mas de outro jeito. La tive a sensacao de estar muito confortavelmente morando em uma casa a qual eu nao pertenco, mas adoraria pertencer. Pensei -muitas vezes, e muito seriamente- em me mudar para la, dar aulas no grupo escolar para o Joao e a Fernanda, almocar cortado de palma todo dia n'O Bode -que eu chamaria de Bode Grill-, passar a tarde comendo uns biscoitinhos Joaquim Teodoro recem-saidos do forno com a Geisa e circular pela Rua das Pedras cumprimentando os comerciantes todo fim de tarde num looping infinito ate eu me tornar a pessoa que poderia chamar um lugar como aquele de casa: a pessoa que nao tem pressa, que esta integrada a natureza, que se conecta com a terra, que pula na cachoeira cheia de intimidade com as pedras em que os turistas se estabacam, que nao tem alergias alimentares, que conhece as pessoas por nome e endereco, que precisa de muito pouco para viver, que diz "pronto" com propriedade, que acha que o unico forro possivel e o de raiz. - Sao Paulo, eu sei, e a casa barulhenta com roupa suja espalhada e macarrao a bolonhesa quentinho onde eu sei morar.
Nos passaremos -passaremos, sim, todas nos, a passos apressados. Aprendemos a ser da nossa conta, e da-nossa-conta estamos, pernas trancadas, cambaleantes, atravessando cercas, pisando em cacos de vidro, cruzando becos escuros de libido sadica e pracas ensolaradas de opressao patriarcal, com ventres e vaginas sangrantes, tubos de hirudoid espalhados pela casa, marcas de expressao de que o renew nao dara conta nunca, nao dara conta jamais. Para que elas depois de nos caminhem, pes suaves no chao, a luz da lua, a luz do sol. voce me deixou sozinhoe eu fiquei triste de novo.fiquei quieto, com preguica.sera que voce voltaa sair comigo?pra dizermos palavroes de novo?eu sou sozinhopreciso de voce.me de um bom diame mande um oinao quero ser mais triste.nao quero triste mais ser.nao quero ser triste mais. ana gabriela.voce nao merece ne (m) (nh) um poema. Dorinhaja havia largado aquele apartamento ha 02 semanas, aposentara, e nao aguentavamais o humor oscilante do patrao. Amalia muito menos. Pedira o divorcio aos 35anos do segundo casmento e foi morar no bairro vizinho. Sendo assim, com os filhosem cada parte do mundo, Dorinha de voltapara o interior e a ex-esposa querendodistancia e mais distancia - as coisasse tornaram mais dificeis, embora tenha buscado a cada dificuldade apraticidade. O almoco virara marmitex; sentia saudade de ver Dorinharesmungando pelo amontoado de papeis na mesa, parece que eles se reproduzem aolongo dos dias. Mas depois daquele acidente a vidaficou mais dificil. Deixou o escritorio para os filhos, nao tinha coragem deenfrentar os colegas nos corredores, temia que nao o reconhecessem e nao oatribuissem mais aquele talento. Bobagem. Cinco anos ininterruptos dentro de casa, mesmo o predio tendo elevador,se recusava a ir ao menos a area recreativa. O apartamento e grande, temconforto, tem vinho, tem livros e tem ele. La fora nao tem nada disso. O telefone tocou e uma voz feminina foilogo dizendo: Dorinha? Tem reuniao de condominio amanha, as oito da noite.Nao precisa levar assento. Tchau!. Foi ai que ele pensou que nao houvessemmais reunioes de condominio por ai. E ainda, tentou se lembrar da ultimareuniao que participou, foi aquela do divorcio com aqueles advogados famintos;bem desagradavel. Como se nao bastasse ter aquela rotinaininterrupta dentro da propria casa, nao ha mais mulheres ali. Teria que ir areuniao de condominio de qualquer jeito. E se aqueles filhos desmiolados esqueceramde pagar os impostos e a taxa condominial levando o imovel a venda? Tenho 36horas pra dar um jeito ponderou. - Damascena, Damascena? - Ele. - E Valter. - Opa! Como vai Valter? Voce sumiu! Temmuito tempo que eu nao te vejo, imaginei que voce tinha ate morrido. - Ainda nao Damascena. Preciso de umfavor seu. Tenho uma reuniao hoje, queria que voce viesse aqui e fizesse aminha barba, o meu cabelo e o meu bigode. Nao tenho mais quem me ajude comessas coisas... Voce pode vir ate aqui? - Claro, voce ainda ta morando naquelepredio da Matozinhos de Toledo? - Sim, o meu apartamento e o 501. Vocepode vir as tres? - Posso, logo estarei ai, ate mais. Comeu a marmitex. Cada dia era alguemque a vinha
trazer. Como Dorinha pode me deixar? E se um dia esses motoboysnao forem com a minha cara e resolvem levar tudo o que eu tenho? A anta doDimas nao vai sequer perceber. Boa! Vou reclamar do Dimas hoje na reuniao. - Seu Valter, o Damascena vai subir. - Ok Dimas, fique sempre de olho nosmotoboys. Valter abre a porta para a visita. - Boa tarde, Damascena. - Boa tarde, Seu Valter cumprimenta obarbeiro meio sem graca. - Nao precisa ficar assustado, umcanalha bebado me atropelou, mas quem saiu vivo fui eu ri - aquele filho daputa... - Tudo bem seu Valter, agora entendoporque o senhor sumiu. Esse bairro e foda, nao tem rampas, nao facilita. - Damascena, capricha. Pode ficartranquilo que sei tomar banho sozinho, sua bicha. - O senhor some, mas nao perde o humorhein?! E as quatro o servico ja estavacompleto, pagou Damascena e pediu que mandasse recordacoes ao Miranda, aoCoelho e ao Jorginho; estava bem ansioso, afinal, quem seria o casal que viviabrigando ao lado? E as criancas que choravam sem parar no apartamento de baixo,seriam filhas de quem? E quem sera que deixava aquele cachorro latir o diainteiro?! Chegou a hora de escolher o figurino, poderia ter pedido ajuda proDamascena, porem decidiu seguir aquela velha sugestao da Dorinha, vestir oterno azul. Aquela ideia de vestir-se na cama tambem era pratica. Abriu aporta, mas nao a trancou. Pobre de mim, estou com medo de ladroes invadirem aminha casa. Conseguiu alcancar o botao do elevadorsem dificuldade. Foi pro jardim. Ficou surpreso, dona Jandira ainda morava ali.Quem sera essa jovenzinha com um caozinho no colo? E aquela senhora comolheiras? Sera que e a casada? - Valter! - Jandira. - A Amalia me contou tudo, e uma penavoces terem se divorciado. - Cade o Joao? - Ta em casa, ele nao gosta dessascoisas, sao sempre as mesmas reclamacoes. Bem vindo! - A Dorinha sempre me dizia o mesmo; meespanta que o Joao nao tenha me visitado durante tanto tempo, nao me chama maispara o estadio e nem pra encontrar o velho pessoal do banco. - Voce sabe como o Joao e, briga comtodo mundo, acabou ficando sozinho afirmou Dorinha com o ar sem graca quefurtou de Damascena. - Sei como e. - Voce esta muito bem, bastanteelegante. - Resolvi dar um passeio hoje. Agoratenho que resolver essas coisas chatas que voces esposas fazem, ja que aDorinha e Amalia foram embora. - Logo voce se acostuma. Bem, ja vamoscomecar. Saudacoes foram ditas. Uma senhorareclamou da seguranca do predio, assunto sempre comentado por mais quehouvessem cameras e cercas por todo o lado. Um rapaz reclamou do barulho dasfestas que fazem no salao. A moca com o cachorrinho disse que o seu Dimas eramuito mal humorado. Jandira alegou que seu marido ficava cada dia mais de mauhumor com as brigas de um certo casal e com um cachorro que nao parava delatir. Ei, mas essas eram as minhas reclamacoes! bradou Valter. - Tem uma coisa que quero mostrar avoces! E essa obra ao lado, por favor, me acompanhem falou a sindica. E todos foram ver
a obra, quero dizer,a vala ao lado do edificio. - Sera que essa construcao vai comprometero nosso predio? perguntou Jandira. - Nao sei, mas por via das duvidastemos que ver isto com um engenheiro. Um motociclista passou quase parando. MeuDeus! Um motoboy! suplicou Valter na sua caraminhola. - Alguem morreu ai? - Nao, so estamos olhando a vala. alguem expos. Foise.- O senhor mora aqui ha quanto tempo? perguntou amoca com olheiras. - Ha vinte e cinco anos. - Nao o conheco, sou a sindica. Meunome e Danielle, o senhor mora em qual apartamento? - Muito prazer, tambem, meu nome eValter e moro no 501. Eu, Jandira e Joao somos os velhos moradores daqui. Eudisse velhos, mesmo. Porque velhos sao chatos e nao suportam barulhos ereclamacoes alheias, se ja nao suportam as proprias reclamacoes... - Ah. - Fiquei cinco anos em casa depois doacidente que sofri. Cheguei a conclusao que o mundo nao e para os velhos. Chegaum tempo em que o mundo nao nos suporta e nao suportamos o mundo. Dai fiquei emcasa mesmo. Gosto muito do Dimas, ele e sempre atencioso comigo no interfone.Ficaria muito feliz se algum de voces me chamasse para estas festas neste novo salao;la no quinto andar ouco vozes de criancas, meus filhos ainda nao me deramnetos, fico feliz ate mesmo ao ouvir as criancas chorarem, me lembram da minha boafase com eles; tem um cachorro que late incontinentemente, nao sei se e esseseu cachorro ai filha, mas pelo que conheco de caes, eles latem com insistenciapor estarem sozinhos em casa. Quanto ao casal, as brigas sao fundamentais,continuem assim, separei da minha mulher ha pouco tempo, mas deveriamos ter brigadomais, dado uns tapas um no outro, ter colocado a policia e a justica em nossas quizilias,para depois nos reconciliarmos sem nenhuma vergonha na cara. Bom, ja estatarde. Gosto de ver meu jornal e tomar um vinho, ate logo, e me chamem para aproxima reuniao de condominio, tive o enorme prazer em conhece-los.