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Ao longe ela via a Estrela da Cobra piscando, como se quisesse lhe passar alguma mensagem oculta. Mas ela nao a entendia, nao sabia interpretar os sinais que os ceus davam. Apoiou os cotovelos no largo parapeito da janela depois de abrir mais um pouco da janela, pois sentiu que uma brisa daquelas que tanto gostava iria se levantar em breve.O ar era leve, porem seco e com alguma coisa adocicada. Nao sabia definir se era o sabor ou o cheiro. O que tambem nao sabia era explicar porque aquilo lembrou-a de sua casa. A casa que tanto gostou e ao mesmo tempo odiou nos tempos em que la viveu.A arvore com o balanco feito por seu pai estava desenhada no fundo de sua retina e nada poderia tirar aquilo de dentro dela. Nem mesmo todas as marcas feitas pelos maus tratos de sua tia apos a morte de seus pais, nem mesmo o seu coracao quebrado, nem mesmo a fortuna que tinha herdado dos pais poderia comprar aquela doce memoria de sua infancia.Remexeu-se em seu vestido de sedas claras e leves, fazendo o tecido esvoacar com a brisa. Ainda nao havia tirado as roupas que usara durante o dia. Ainda precisava de um banho bem quente, mas estava distraida demais para essas coisas.O dia tinha se passado lentamente. Mais como uma tartaruga da ilha, a mais lenta das tartarugas que alguem ja conheceu. Passou o dia envolta em diferentes cores de cetim, faixas de seda, refinados tipos de renda que suas unhas quase rasgaram sem querer.Tudo aquilo era lindo, os tons de tecidos, sapatos, pigmentos... Mas nem mesmo aquilo tinha conseguido tomar sua atencao por mais de tres minutos completos e tudo isso porque sua cabeca nao parava de trabalhar.Ela nunca foi de ligar muito para o passado, para lembrancas. Para ela, eram pegadas deixadas na areia, que cedo ou tarde seriam apagadas pela imensidao do mar. Mas nao naquele dia. Naquele momento, as pegadas haviam sido deixadas em lava vulcanica, resfriadas em agua quase congelada e deixadas em formato de uma gigante rocha a frente de seus olhos.Tudo por causa daquele rosto misterioso que havia tanto conhecido e amado. Aqueles olhos profundos e severos que so se abriam em sorriso para ela. Tudo isso por causa do amor.Amara aquele homem como se ele fosse o ultimo homem a pisar nas praias brancas, como se ele fosse o unico. Deu todo o seu coracao, toda a sua alma para ele. E poderia dizer que ele havia feito o mesmo por ela, se nao mais. Os dois juntos brilhavam mais do que a Cobra. Reluziam mais do que a estrela que apontava para o norte, salvando marinheiros e andarilhos perdidos no deserto, os sorrisos nao alcancavam as orelhas porque era fisicamente impossivel.Brilharam e brilharam, mas incrivelmente todo aquele brilho nao foi suficiente para apaziguar todos os sentimentos que sentiam. E quando existe muito amor, existem tambem outros sentimentos que nem sempre sao agradaveis. Depois de tudo que haviam vivido, as brigas entre os dois tornaram-se frequentes e cada vez mais barulhentas, ecoando
em cada corredor da casa enorme e cheia de empregados que deveria um dia ser o lar dos dois.Acharam por bem nao se verem mais, acharam por bem se afastarem e nao dirigirem a palavra um para o outro. Ele havia ido para alem do deserto e da praia branca. Seus coracoes estavam mais distantes do que isso.Ela poderia ter sido a rainha daquele rei encantador. Os dois poderiam reinar naquele castelo e serem mais amados do que jamais foram, pois eram bons.Mas a sorte havia virado as costas para o amor e tudo havia se desfeito em cinzas.Ela tomou consciencia de que estava derramando lagrimas. Pequenas e traicoeiras lagrimas que denunciavam a falta que ele lhe fazia. Os pontos brilhantes no parapeito da grande janela agora refletiam a lua.Em seu coracao, ela sabia que os dois poderiam ter mudado aquilo, sabia que aquela historia poderia ter tido um final muito mais digno de livros e cancoes. Porem, um era aco e o outro tambem e no final das contas, afastaram-se para nao desculparem-se.Escondia seu coracao muito bem, seus sentimentos ficavam guardados em um bau no mais profundo escuro de seu ser, mas ali, vendo as estrelas e sozinha, entregou-se as lagrimas recostando sua cabeca em uma pequena almofada de cetim.Por que tudo tinha de ser daquele jeito? Arrependia-se por nao ter lutado e por nao ter tido a coragem de dizer o que queria dizer logo no inicio.Agora perdida, desorientada e queria sua casa, queria seu amor. Mas seus coracoes estavam tao distantes que dificilmente seu amor a encontraria novamente.As lagrimas nao caiam mais de seus olhos, pois ja havia perdido a nocao do tempo em que passara chorando na janela. Percebeu entao, olhando para o mar, que a alvorada ja despontava e ficou entao assustada. As horas haviam passado mais do que imaginara e muitas coisas haviam de ser feitas no dia que se seguia.Enquanto levantava-se dolorosamente de onde estava sentada, seus olhos pousaram na estrada da praia, por onde um cavaleiro solitario havia ido embora uma certa vez e, desde entao nao era mais usada.Naquela estrada em desuso por muito tempo, um cavaleiro solitario agora voltava e a cada passo de seu cavalo a alvorada ficava mais brilhante e a escuridao da noite se desfazia um pouco mais.Talvez seus coracoes nao estivessem tao distantes assim, afinal...
Que eu nao seja uma pessoa rancorosa.E tudo o que eu mais tenho desejado nos ultimos dias, apesar de as pessoas estarem cada dia mais dedicando-se a caprichar na tarefa de me aborrecerem, de nao respeitarem meu espaco, aperfeicoando suas tecnicas toda vez que eu decido que uma tatica antiga nao pode me afetar.Sentir rancor, ao meu ver e pior do que sentir odio.Odio e momentaneo, aquele tremor nas maos, onde eu nao sei se estapeio o mundo ou se me sento em cima delas e me aquieto. E um momento de descontrole onde eu nao consigo esclarecer se a errada sou eu ou se o resto do mundo entortou.Mas da e passa em segundos. Acabou e e como se tudo nao tivesse passado de uma tortura, um choque daqueles levinhos.Rancor e outra coisa, e muito mais intenso - mas de um jeito ruim -, um gosto amargo na boca que nao sai nem chupando bala, nem escovando os dentes. Vai ficando ali, se fazendo presente cada vez mais e quanto mais voce se esforca para nao se importar, mais forte fica.E como se fosse uma sombra que vai crescendo pelas bordas, uma planta daninha que vai crescendo devagarinho e tomando os espacos lentamente.Rancor vai fazendo isso com a alma, pretejando e dominando aos pouquinhos e eu digo que nao quero ser uma pessoa rancorosa porque tenho medo. Tenho medo de esquecer que as pessoas tem defeitos, limitacoes, gostos e habitos diferentes dos meus e passar a nao aceitar mais as coisas, pensando que o mundo todo gira ao meu redor e que seja feita minha vontade, enxergando tudo negro e sombreado quando se recusam a fazer o que eu quero.Tenho medo de nao ficar mais feliz em olhar para cima e ver os pingos finos da garoa caindo atrapalhados, de nao ficar mais feliz de encontrar moedas nos bolsos das minhas calcas e ao inves disso reclamar da minha burrice de deixar as coisas espalhadas. Tenho medo de abandonar a ideia de um cachorro bonzinho e festeiro por dezesseis gatos desconfiados que arranham meu sofa e desfiam a minha cortina, em uma casa que nao pode ver luz porque sua dona passou a odiar o sol.Faco disso meu lembrete, minha oracao, um pedaco do meu coracao: Que eu nao me esqueca nunca de ver que para tudo ha um motivo, que cada pessoa na minha vida me ensina algo e que nem tudo deve ser sempre do jeito que eu quero. Costumava mandar no mundo, comandava todos os homens que conhecia e nenhum deles ousava desobedece-lo. Aquilo era seu maior orgulho e a sua maior certeza de que carregava em seus ombros um poder enorme, alem de seu manto. Entendia que era superior a todos aqueles que costumava olhar de cima.Quando empunhava sua espada, podia ver em cada olhar que encarava o mais profundo e sincero medo. Era obedecido por seus iguais e temido por seus oponentes, por aqueles que estavam do outro lado do rio e das terras. As vezes, supunha que se chegasse ao inferno, qualquer criatura que la
habitasse temeria sua furia, seu braco e seu escudo estrelado.Seus joelhos nunca se dobravam a ninguem, seus castelos eram sempre os maiores, com as maiores portas e guarnicoes de soldados armados. A riqueza que havia conquistado era inigualavel, assim como a beleza que ele via todos os dias no reflexo da bacia de prata polida e a qual cuidava meticulosamente a cada dia que se passava.Havia rosas em seu caminho, chuvas de petalas, aclamacoes e festas com os banquetes mais ricos e sofisticados. Qualquer porta era aberta para ele de bom grado. Recebia oferendas das mais variadas: peles de tigre de uma terra ainda nao visitada, temperos dos mais coloridos, joias com as pedras preciosas mais exoticas.Seu coracao era o mais frio de todos os reinos pelos quais ja havia passado. Nunca havia encontrado sequer uma pessoa que houvesse algum dia chegado perto de ter os olhos tao duros e precisos quanto os seus e tambem nao havia encontrado alguem que conseguisse suavizar os mesmos olhos.Costumava escrever as linhas de sua historia com sangue e poder, juntamente com a historia de outros ao seu redor, mas entao chegou um dia em que toda a vida que havia vivido como rei veio abaixo como um castelo de finas cartas.Tudo aquilo que reinava veio ao chao.As paredes de suas fortalezas mais protegidas tornaram-se areia e sal, escorrendo rapidamente pelas fundacoes que ele mesmo havia projetado.Sua espada agora estava quebrada e o fio ha muito havia se perdido. A pintura de seu escudo ja nao brilhava com as cores vivas e sua armadura ja nao era reluzente.As chaves que abriam as portas tao facilmente se enferrujaram e quebraram a um mero toque e assim, as portas que via serem abertas com tanta facilidade fecharam se diante de seu rosto, que ainda era bonito, mas nao tinha a mesma furia de antes.As joias que ganhou sumiram. Foram presentes dados na tentativa de reconquistar todos aqueles que tinham se virado e saido por cada porta e cada portao que se encontrasse aberto.O guerreiro estava derrotado. O reino que havia conquistado pela furia havia se enfurecido contra ele e foi so entao que ele percebeu que nunca ninguem havia realmente gostado de sua pessoa, ninguem jamais havia servido a ele por gosto e sim pelo mais puro temor ao fio de sua espada. Pela primeira vez em sua vida havia caido de joelhos na terra, em meio ao deserto que um dia foi seu reino.Descobriu entao, depois de tudo ter esvoacado para longe como um retalho de seda, de que errara pelo caminho todo e que, por isso, ninguem havia dito uma palavra honesta para ele em sua vida.
Oi.Hoje eu estou triste. Nao tenho como nao estar, porque voce deixou esse plano. Acabou sua passagem por aqui.Espero que, como voce fazia, eu nao deixe essa tristeza me consumir por muito tempo.Nao quero escrever nada na sua pagina do Facebook, estava achando tao lindo aquela corrente de oracao e de fe, apostando na sua recuperacao e nao quero registrar esse momento la. Opcao minha.Prefiro escrever uma carta, sei la se deve ser bobeira, mas vai que eu dou sorte e por ai tambem tenha quem psicografe recados...Eu so tenho a te dizer que, por mais ou menos tres anos eu tive o prazer e a honra de conviver com voce, uma pessoa que tinha uma condicao um pouco diferente das demais, mas que aceitava suas limitacoes e que levava a sua vida de acordo com o ritmo que podia, mas que nunca se entregou, nunca deixou que sua fraqueza dominasse o que tinha de forte em voce. E me ensinou que aceitar o que Deus coloca nas nossas vidas e a nossa maior oportunidade, porque chorar e espernear nao vai conseguir fazer com que nada seja diferente.Voce andava devagarinho, mas dirigia rapido. Uma vez voce me falou que era pra compensar a velocidade que voce andava. Era essa a sua maneira de encarar as coisas, sempre dando seu jeito.As vezes, quando a gente ia almocar no shopping, eu comecava a andar mais rapido (costume de querer fazer tudo logo, acho que culpa da ansiedade) e voce logo falava "Ei! Da pra parar de correr?" E eu ria, pedia desculpas e desacelerava o passo, lembra?Aprendi com voce que as pessoas tem limites diferentes, vidas diferentes e entendi que o respeito pelos limites, tanto os nossos quanto os dos outros e imprescindivel para vivermos em paz.Eu lembro que quando eu comprava um carregamento de livros, voce sempre ficava mexendo comigo, falando que eu ia encher o quarto e nao ia mais conseguir entrar, mas quando eu ficava em duvida se comprava ou nao, voce sempre incentivava.Quando voce comecou a levar mais livros pra ler no trabalho, eu encontrei um marca pagina e te dei de presente, porque eu gostava de ver voce animada com as historias. Foi uma coisa tao pequena, mas voce ficou tao feliz que parecia que eu tinha te dado um ponei cor de rosa!Quando eu consegui a bolsa para fazer o mestrado voce me deixou uma mensagem de voz tao linda, dizendo emocionada que sempre acreditou na minha capacidade e que eu merecia tudo aquilo que eu desabei no choro, ouvi varias vezes. Agora eu estou com uma ligeira (enorme) raiva de mim por ter formatado o celular e ter esquecido de fazer backup pelo menos disso.Ja tinha uns dias que voce nao via o sol e hoje, o dia que voce deixou sua casca aqui, o dia esta engracado: olhei la fora, faz sol e um pedaco do ceu esta azulzinho, bem bonito, mas um pedaco dele ta todo branco, como se soubesse que o dia tem que ser bonito pra receber voce, mas tambem respeita nossa tristeza.Eu
tenho sido egoista nos ultimos dias, deixei de rezar a Deus pra que Ele exercesse a vontade Dele e pedi so pela minha vontade, de que voce acordasse e pudesse sentir o ar entrando nos seus pulmoes novos.Sempre achei voce louca por querer arriscar essa cirurgia, acho que ate cheguei a falar para voce, mas eu nunca te disse que nao queria que voce fizesse. Mas eu nao queria, porque queria voce mais tempo aqui com a gente. Egoista de novo, eu sei. Mas voce nao pode me culpar, sua presenca era agradavel, oras!Eu nao queria que voce fizesse a cirurgia porque, as pessoas que brincam de deus ainda nao tem o poder de decidir quem vai e quem fica e so arriscam. Claro, a vontade e que de certo, mas ainda e um tiro no escuro.Nao consigo me acostumar com a ideia, saco. E a vida, todo mundo vai morrer um dia, mas nao consigo. E como se eu perdesse alguem da familia. Fico pensando toda hora que nao vou poder mais mandar um video esdruxulo quando achar e nem qualquer outra bizarrice que fazia voce dar risada ate cansar.As vezes eu ate me arrependia de te mandar essas loucuras pq vc ficava com falta de ar de tanto que ria. Vou sentir falta de voce me mandando dicas de esmalte, das horas de almoco que a gente passava fazendo as unhas e de te encher o saco porque voce nao comia salada.Hoje eu estou triste e vou ter que lidar com o vazio que voce esta deixando. Mas vai passar e eu sei muito bem pra onde voce me mandaria se eu me prendesse por muito tempo a isso.Se alguem merecia o ceu e estar cercada de anjos e pertinho de Deus, e voce. Ninguem queria que fosse agora, que fosse tao cedo, mas o que me conforta e saber que voce vai estar bem.Mais do que nunca eu desejo que a gente possa ter outras vidas, pra que eu tenha a chance de encontrar com voce por ai de novo, so para eu te encher mais o saco e a gente dar mais risada.E faz um favor pra mim: Suba essas escadas para o ceu de um folego so.
A hora de ser feliz e agora.Alias, toda a hora e hora de ser feliz, porque nao adianta: nada do que a gente fizer - cara feia, espernear, jogar as coisas... - vai fazer com que os problemas corram com medo. Por que nao desfazer essas rugas tao feias de preocupacao e pesar no rosto e colocar umas ruguinhas de riso?Aquele peso nos ombros, aquele aperto no peito, de que servem? Pra que correr tanto? So vai fazer a gente morrer mais rapido, virando uma esquina e trombando em algum acidente que poderia ser evitado se ali atras, a gente parasse pra pensar um pouco e respirasse fundo enquanto isso.Eu nao sou um bom exemplo disso e, se eu escrevo, e porque eu tambem preciso aprender.Aprender a relaxar, aprender a dar um pouco mais de risada com as coisas que acontecem no dia a dia, soltar as unhas da palma da mao de apreensao e bater na mesa porque tive uma ideia brilhante.E impossivel rir de uma doenca, e claro. Mas e possivel encarar as coisas com bom humor. Porque enfrentar, vai ter que enfrentar de qualquer jeito. O caminho mais facil e sempre aquele que a gente encara com a cabeca erguida e o pensamento sempre pro lado da luz.Pensando assim, tudo se torna claro. O que e dificil nao fica tao ruim (pode ser que ainda nao fique facil, mas parece que voce e mais forte).Diga bom dia, sorria para as pessoas. Nao seja tao duro! Ninguem tem nada a ver com os seus perrengues e ninguem alem de voce pode resolve-los.E sexta feira e voce nao vai sair? Pegue um livro, escreva algo bom, va fazer aquela receita que voce sempre quis e sempre teve preguica. O mundo nao vai acabar porque voce nao vai sair e nao vai parar ate que voce se sinta melhor.Pare de sentir auto piedade. Se voce nao esta se sentindo bem, pense que logo vai melhorar. Se vai, va. Se nao quer ir, nao se force. So nao deixe de ir porque acha que nao tem roupa.Nao tenha tanta preguica. E bom nao fazer nada as vezes, mas sempre vira doenca. Voce e uma pessoa, nao uma lesma.Ocupar a cabeca e um santo remedio e fecha a cabeca de inutilidades as quais voce nao precisa - e nem deve - pensar.Pense calmamente, mas pense rapido. Se ficar indeciso, vem alguem e leva o que era pra ser seu num piscar de olhos.Esse texto, como eu disse, serve inteiramente para mim e escrevi com o desejo de que eu possa acordar.Mas pode ser que te acorde tambem :) Ja reparou que voce nunca consegue ganhar? Nao, nao no sentido de que a sua vida e uma porcaria e tudo esta dando errado, mas no sentido de que sempre tem alguem por perto para criticar sua vida, suas decisoes, seu modo de viver, de se expressar e suas escolhas, principalmente.Se voce procura ver tudo pelo lado bom, voce esta ignorando o mal do mundo. Se fica triste, e mal agradecido. Se voce sorri, deve ser
meio besta, se nao sorri, que infeliz, que cara de...!Existem pessoas que parecem fazer parte da sua vida como um juri de provas de fogo, daqueles que levantam as plaquinhas com notas depois da performance. E as notas sao sempre abaixo de cinco e os rostos sao sempre de uma decepcao quase disfarcada. Por que voce quer tanto estudar? Por que gosta tanto de ler? Por que quis ir dormir cedo? Sua pressao foi la embaixo, por acaso voce esta gravida? E essa alegria ai? Por que tudo isso, menino? Abaixa essa bola que voce nao ta no topo do mundo, tonto!Se voce e magro e emagrece, deve estar doente, coitado! Por que voce emagreceu? Nao ta se alimentando direito porque? Mal agradecido, tanta gente passando fome e voce ainda fica recusando comida. Como se voce tivesse que aceitar tudo que lhe e oferecido porque ha outras pessoas passando fome e o desperdicio e inaceitavel. E se voce engorda? Nossa, isso so pode ser ansiedade. Ta com disturbio? Sera que ela se enxerga magra? Cuidado, hein? Gordo morre cedo, nunca e saudavel. Se voce e mulher, ta gravida (de novo!)?Tudo e um julgamento. Todo julgamento com base em dados e pesquisas que todo mundo fala, mas que ninguem sabe de onde veio. Sem pensar duas vezes, as linguas se soltam. Tenho um amigo que morreu assim, cuidado. Ninguem pensa se voce esta realmente com um problema, se esta passando por uma fase dificil ou tendo que se adaptar a alguma coisa. "Peguem seus alfinetes, ai vem ela! Vamos espetar ate ela ficar brava e ai, podemos dizer que ela esta sempre de mau humor!". Palavras amigas se tornam mais escassas a cada dia. Os olhares de reprovacao invadem todos os cantinhos da sua vida e ai voce comeca a pensar que esta de fato fazendo tudo errado e quer reavaliar toda a sua vida por conta... do que os outros estao falando.Melhor parar por ai. Nao vale a pena reformular tudo. Daqui a pouco, vai ter outra banca de jurados te avaliando e questionando tudo. A novela nunca muda e e melhor voce aprender a fazer suas performances com protetores auriculares ou com fones de ouvido, escutando uma boa musica e dancando. Ja que vao falar, falem, mas nao prometa que vai se importar com isso.
Eu queria saber desenhar, queria voltar a escrever como antes, queria ter mais tempo para poder fazer mais coisas.Dizem que a gente nao pode dizer "queria", porque e como se ja contassemos que nao vamos conseguir fazer ou realizar esses quereres. Como se fosse assumir a derrota.Entao, eu quero mais certeza, quero mais conforto, quero deitar numa rede e de repente pegar no sono. Quero continuar aprendendo, sem parar. Quero continuar pensando para nao me tornar uma ameba que vai de um lado para o outro , alheia a todo o resto, levada pela mare de outras amebas.Quero fugir da negatividade e quero me afastar de pessoas que fazem mal a si mesmas e ao mundo, aquelas que enxergam tudo em preto e branco.Quero ser justa, quero estar em paz, quero ter tempo para distrair a minha cabeca com coisas que eu gosto, sem pensar se esta bom ou ruim ou se vao gostar... quero so a tinta no papel, fluindo, se agarrando, sem desbotar, sem borroes de lagrimas. Quero ate um pouco mais de paciencia, mas ai sei que e querer demais.Quero continuar querendo, almejando, desejando. Assim sei que ainda tenho vontade de andar para frente, que vivo e nao apenas sobrevivo e querendo assim, vai que um dia eu consigo. Nos nao somos "o dois". Nao somos "o casal", nao temos perfis juntos nas redes sociais e a decisao de um nao precisa necessariamente ser a decisao do outro. Discordamos.Nao somos iguais e nao respiramos com o mesmo nariz e, sendo assim, sabemos que temos as nossas diferencas e muito mais que isso, sabemos respeitar essas diferencas.Voce e classic rock, ou indie. Eu sou pop, fossa, varios tipos de rock, musica de tia e sei cantar tudo isso e ate o que eu nao gosto.Voce e calmo, reservado e ansioso. Eu sou briguenta, estourada, bato a mao na mesa, reclamo. Voce e a preguica quando eu estou estourando de atividade. Somos opostos? Nao, acho que nao. Somos o equilibrio um do outro, aguas contrarias que colidem. Mas nunca ancoras, porque voce sempre me incentivou naquilo que eu quis para a minha vida e esteve presente em toda e qualquer angustia enquanto eu sou sempre sua conselheira, sua consultora, seu pensamento racional quando voce esta sendo impulsivo.Cinco anos. 60 meses. O financiamento de um carro. Estamos juntos a esse tanto de tempo e eu nao vou fazer as contas das horas e dos minutos que estivemos juntos porque... pra que?Estamos, nesse tempo juntos, crescendo, evoluindo, mudando de ideias, conversando sobre toda e qualquer coisa que possa surgir. De cores dos meus esmaltes ate a psicologia e os instintos humanos. E temos assunto. E as vezes precisamos nos cortar porque temos que dormir. Ainda nos falamos no celular mais ou menos quatro vezes ao dia. Ainda temos interesse em como esta sendo o dia um do outro e, as vezes, mesmo meu dia estando um lixo, alguma coisa diferente ou alegre que tenha acontecido com voce ja faz com que eu me anime.Resumidamente (nao.), quero te agradecer. Pela paciencia, por ter me
esperado, por ter me aceitado. Por querer a todo custo arrancar um sorriso de mim quando eu estou triste e me sentindo toda errada e por querer me animar quando eu estou sem vontade de fazer nada.Obrigada por me fazer sair da zona de conforto, por me desafiar, sem nunca duvidar de mim. Por nao deixar eu me acomodar, obrigada por ser quem voce e e por me deixar encher seu saco, puxar seu cabelo, te beliscar, te morder e pular em voce no hall do elevador.E obrigada por avisar quando minha roupa nao esta combinando.Voce e essencial na minha vida, uma companhia que eu jamais imaginei que eu teria.Cinco anos juntos e so o comeco, quero a vida inteira do seu lado, se ela for assim.A.