thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Despedi-me dos meus pais e entrei para a sala de embarque esperando a hora do meu voo, me distrai completamente com outras tecnologias e, perdida nos meus pensamentos, a hora passou depressa. Quando fui chamada para o embarque, permaneci entretida em meus pensamentos, realizando as tarefas automaticamente da sala de embarque ate o aviao, sem nem olhar o mundo a minha volta. De repente, quando estou no ultimo degrau da escada para entrar no aviao, percebo que minha mae enviou uma mensagem, de repente voltei ao mundo real, meus pais! Tentei encontrar eles olhando pro segundo andar do aeroporto, mas a asa do aviao bloqueava meu campo de visao, entao, mesmo sob o olhar da aeromoca a minha frente ( esperando para me dar boa noite) e sob a expectativa da moca de tras que eu entrasse logo no aviao me agachei ate enxergar meus pais abanando pra mim e abanei de volta. La estavam eles! O tempo eles estavam esperando pelo momento de me ver na pista indo para o aviao, esperaram quase 1 hora esperando por aquele momento e eu alienada a todo esse carinho, ignorei a presenca deles. Olhei pra tras cogitando em descer novamente as escadas para dar o aceno entusiasmado que eles mereciam, mas a moca atras de mim nao parecia aceitar bem a ideia. Entrei no aviao com uma felicidadezinha no peito por ter visto eles, mas ao mesmo tempo com uma culpa por nao ter percebido que eles estavam la por mim, me esperando partir e eu nem se quer olhei para cima durante o trajeto! Imaginei os dois em frente as janelas de vidro durante 1 hora, especulando qual seria o meu aviao e depois, olhando com expectativa para cada pessoa que entrava na pista buscando uma morena baixinha de mochila vermelho. Quando o aviao finalmente deu re devagarzinho, fiquei de olho na janela do aviao, esperando que o segundo andar do aeroporto entrasse no meu campo de visao. Sera que eles ainda estavam ali? E eles ainda estavam! Finalmente eu vi eles, e os dois assim, extamente naquela posicao, parados olhando pro aviao pareciam tao belos, a posicao deles, as cores, o conjunto todo... Eu acenei da janela, mas, dessa vez, eles nao viram. Fiquei quieta por um tempo, com o olhar fixo neles, pensando o quanto eu queria poder ligar meu celular pra registrar exatamente aquela imagem que eu via atras da janela do aviao.Sabe, sempre me encantei com as Chegadas, valorizo muito o fato de ter alguem esperando por mim, contando os segundos na expectativa da minha chegada, como sei que meus pais fazem. Acho que ja escrevi em um texto anterior da minha angustia ao desembarcar em Porto Alegre e passar por todos aqueles olhares cheios de expectativas do desembarque e absolutamente nenhum olhar se firmar e desabrochar no meu. Acho que talvez por isso eu de tanta importancia para o olhar da chegada, mas, confesso, nao havia reparado antes na beleza da partida.Eles ficaram quase uma hora somente pra me ver passar pela pista por alguns segundos, tenho certeza
que eles sabiam que eu entraria no aviao, eles nao esperaram todo esse tempo pra ter certeza que eu nao fugiria. Quase como um ritual, eles esperaram para sentir os longos minutos enquanto o meu aviao partia ceu a fora, nao por receio que o aviao nao decolasse, mas por tudo que eu sou pra eles e pelo significado da partida. Essa rapida viagem foi muito especial, nao so por eu ter descoberto todo amor que esta escondido nas despedidas, como tambem porque pela primeira vez alguem esta esperando por mim em Porto Alegre.
Ontem eu assisti um filme chamado a caca, onde o protagonista trabalhava num jardim de infancia quando um dia uma das criancas disse que viu suas partes intimas e, logo, ele foi acusado de abuso sexual. O que me deixou mais chocada foi como nem tentaram falar com ele ou buscar um tipo de comprovacao, as pessoas aceitaram aquilo como verdade, afastaram o protagonista do emprego, alertaram todos os pais e ele foi perseguido por todos os habitantes da cidade. Na verdade, enquanto assistia o filme, cheguei a pensar que nao era possivel isso acontecer, que na vida real seria impossivel uma mentirinha contada por uma crianca chegasse naquelas proporcoes. Mas agora, pensando bem, percebo que e muito mais facil a nossa natureza acusar alguem. Inclusive, consigo imaginar inumeros exemplos do nosso dia-a-dia que acontece isso so que em pequenas proporcoes, tentem imaginar quando nos contam uma historia, como ouco algumas pessoas falarem, quente, a primeira coisa que fazemos e tomar aquilo como verdade e ja fazer algum juizo de valor ( Preferi essa palavra a julgamento, pensei ser pesada demais... heheh), do estilo nossa, nao esperava isso dela e afins ( tenho certeza que voces vao conseguir imaginar muitos outros comentarios do estilo). MUITO dificilmente voces vao parar para pensar se e verdade ou nao aquela historia. Ja era, a partir do momento que ouvimos aquela historia nosso cerebro ja associa aquela historia a pessoa e essa associacao ja nos causa uma impressao sobre aquela pessoa que dificilmente vai ser desfeita depois.Tudo isso me lembrou de uma vez que eu olhei feio pra um advogado quando ele me falou que ele defendia os criminosos. Eu ja fui soltando um: Como voce consegue fazer isso?? Mentir pra inocentar um assassino/estuprador ou sei la o que?? e ja fui pensando que ele teria algum tipo de proteina insecta nas hemacias que o classificaria com sangue de barata. Ao mesmo tempo fiquei muito curiosa pra ouvir sua defesa, o que ele pensava do trabalho dele e , adivinhem? Me surpreendi. Primeiro, ele me contou sobre um caso que ocorreu na epoca do imperio, quando um homem foi acusado de matar uma mulher (sim eu sei, a historia esta meio vaga, mas e que nao consigo lembrar dos detalhes e nao tenho mais contato com esse advogado, so encontrei ele uma vez! =P), continuando, ele foi perseguido por todos ate ser condenado a morte. Alguns anos depois, encontraram essa mulher, que supostamente ele havia matado, viva. E ele me falou que ninguem sabe com 100% de certeza o que aconteceu (se nao havia ninguem presenciando) e o trabalho dele e investigar todos os minimos detalhes, procurando encontrar provas de que ele nao fez o crime, se ele tiver feito o crime, essas provas obviamente nao vao existir. O trabalho desse advogado e garantir que ele nao seja condenado injustamente, e fazer com que, se nao houverem provas concretas que ele cometeu o crime ou se existir diretamente provas que ele nao cometeu esse crime, que elas possam ser expostas tambem. E impossivel fazer um julgamento
conhecendo um lado. Sei que isso e uma coisa obvia, mas sei la, se fosse tao obvio assim eu nao teria olhado pro advogado com cara feia quando ele me contou o que fazia. Acho que na teoria todos sabemos o que devemos pensar e como devemos agir, mas na pratica e muito dificil. E sempre mais facil seguir o senso comum e condenar algum estuprador e discutir o quao perverso e aquela acao e como existem pessoas mas no mundo ( o que nao deixa de ser verdade), do que pensar em outras hipoteses ou entrar a fundo no assunto.Outro exemplo que, particularmente gosto muito, e o caso da Maria Antonieta (por favor, procurem mesmo ler essa historia, alem de envolver falsas acusacoes que a levaram a guilhotina, envolvia todo um contexto da revolucao francesa muito interessante. Me recuso a fazer um resumo porque acho que e um caso muito complexo e, com certeza, se eu ousasse falar sucintamente sobre o assunto, faria ela se remexer no tumulo). Mas o que me fez escrever foi ter ficado INDIGNADA com o filme e, depois do filme, MAIS INDIGNADA ainda por perceber a intensidade e a veracidade disso. Talvez nao adiante nada eu escrever isso, seria audacia minha pensar que eu faria as pessoas pensarem na possibilidade e na veracidade de uma historia antes de acusar alguem. Mas, se alguem quiser levar um tapa na cara ( adoro quando OS FILMES me dao tapas na cara), assistam esse filme. (Assistam Dogville, pra mim ele e o melhor tapa na cara de todos, a caca eu classificaria como um tapinha leve, mas nao deixa de ser um tapinha... hehehe)Com Indignacao,Uma tal de Quixote.
Cheguei a conclusao que estou meio descrente com o mundo, talvez por isso tenha parado de escrever.... ou simplesmente porque nao tenha lido com a mesma frequencia que costumava pela falta de tempo livre.Resolvi escrever hoje pois meu coracao esta partido em mil pedacos, mas sempre consegui junta-lo sozinha... nao vai ser agora que vai ser diferente...Enfim, meu desespero inicial comecou semestre passado, quando percebi que uma aparente boa pessoa e dedicada estudante era capaz de atender paciente a cada 5 minutos, ignorando queixas importantes mas que nao estivessem diretamente envolvidas com o assunto do ambulatorio do dia ( mesmo que indiretamente fossem a causa da queixa principal), de qualquer forma, aquele dedicada estudante sabia que nao seriam resolvidas as queixas pelo simples fato que nao havia tempo. So ficava me questionando, entao qual era o sentido de atender aquelas tantas pacientes se nao era pra resolver o problemas delas ( ja que claramente nao havia tempo), era so pra ter um numero de pessoas que vimos com dor na coluna? Mas Thais, tempo e dinheiro, nao? Eu acho que nao! Nao quando se trata de uma vida... Enfim, vi a rotina daquela residentes, daqueles doutorando e percebi o tipo de vida que eu nao quero! Eu quero ser efetiva no meu tratamento, nao quero ignorar todas as queixas que nao sejam escancaradamente do quadril, quando eu tiver no ambulatorio do quadril. Mas me deprimiu perceber que para me formar eu teria que me submeter a isso, teria que atender um paciente a cada 5 minutos. Como? Como dar a atencao que cada vida merece em minutos? E porque? Quem estabeleceu esse tao pouco tempo?Mas esse semestre era diferente, comecei feliz, aprendendo a dar uma conduta a paciente, a prescrever, orienta-la, a ser medica... so que nao! =/Cada vez que o professor desrespeitava a paciente, sendo ironico com a falta de orientacao dela ( muitas vezes sem que ela percebesse) ou sendo desrespeitoso com nos estudantes enquanto atendiamos o paciente, eu perdia ainda mais a vontade de estar ali, ate que hoje nao sinto mais vontade de acordar de manha pra ir pro hospital se e pra vivenciar o que vivo hoje. Semana passada eu presenciei um absurdo de desrespeito com a paciente, professor questionando e ensinando a aluna na frente da paciente o porque que aquele caso era um caso de aborto enquanto a paciente chorava enquanto ouvia e entendendo tudo que o professor dizia. Quando ela interrompeu a aula, o professor ainda teve a impertinencia de perguntar se a paciente entendeu. Ela respondeu que sim, e o professor, na sua comum ironia: - Entao explica!-Perdi meu filho...-E... ou filha!Eu nunca me perdoei por ter assistido isso calada, por medo da repreensao do professor eu nao encostei no ombro dela, nao olhei nos olhos e nao disse que era muito comum ocorrencia de aborto e que estava tudo bem com ela, que ela poderia tentar novamente e que procurasse orientacoes no posto, nao! Eu fiquei calada, nao me julguei capaz de atender ela melhor, nao me julguei digna de interromper aquela
consulta... mas eu erasim! Me faltou confianca, mas eu tinha as informacoes pra tranquiliza-la, eu saberia dar um diagnostico de aborto de maneira menos traumatica e mais efetiva para promover saude ( afinal, foi pra isso que escolhi fazer medicina). Mas, nao! Fiquei calada! Por medo, por covardia, por inseguranca, vi aquela cena, vi a paciente chorar e fiquei calada! Tenho vergonha de dizer... Jurei pra mim mesma que nunca mais ficaria cala. Pois bem... no dia seguinte o professor estava de bom humor, nos tratou bem e tivemos um bom aprendizado e uma boa condutaa com as pacientes. Porem, no fim do dia, nos reunimos para conversar sobre o estagio, ele perguntou como estava e eu imaginei que ele realmente queria saber, para melhorar como pessoa e melhorar o estagio, como esperava que dissessem para mim, disse a verdade. Disse que nos aprendiamos e tratavamos melhor a paciente quando ele nos tratava com respeito. O professor mudou as feicoes, me tratou diferente e achou um absurdo minha queixa, como se ele nunca tivesse feito isso, como se eu tivesse inventando essa historia de desrespeito ou fosse uma mentira deslavada! Me senti uma merda, quis sumir... poxa... eu so falei pq ele parecia aberto a escutar... nao tinha a intencao de desrespeitar ou causar tamanha confusao! Mas so depois percebi que ele so queria ouvir elogios para inflar seu ego.... Me doeu, ouvir ele rir da minha cara e dizer: Onde ja se viu? Um soldado pedir para que o comandante trate-o com ele com mais respeito? Poxa, nao estou num exercito, nunca quis entrar num, eu so quero poder trabalhar com aquilo que amo e ajudar as pessoas! Nao quero ficar num lugar que me desrespeitem e nao quero nunca desrespeitar ninguem assim, muito menos um paciente que vem a consulta totalmente vulneravel. Esse professor me disse que na vida real e assim, que na vida real meu chefe vai me tratar mal e eu vou ter que engolir. Mas eu, sinceramente, nao acredito nele, ou melhor, acredito, mas Deus queira e me de forcas pra sair de um lugar assim, que eu possa sim exigir respeito pro meu chefe, ou melhor, que ele possa me respeitar sem que eu precise pedir. Mais que isso, quero que as pessoas que trabalhem comigo me respeitem, que trabalhemos por um bem comum e nao por egos pessoais. Nao acredito nesse professor... Mas, infelizmente, descobri da pior maneira possivel que certas pessoas nao mudam, nao sao capazes de ouvir e conversar, querem apenas ouvir suas qualidades e inflar seus egos, qualquer coisa que os questione esta fora. Espero que existam cada vez menos professores assim, acredito realmente que o professor deva ser como uma sabio, que repasse seu conhecimento, mas que esteja sempre pronto a se questionar e procurar mais conhecimento e troca. Esses sim, professores de fato, eu admiro e levo como exemplo pro resto da vida!O que fico me perguntando e o que devo fazer nesses casos? Aceitar calada igual fiz no primeiro caso ( como me aconselharam, entrar por um ouvido
Eu participo de uma pesquisa onde vamos nas casas de algumas familias aplicar determinados protocolos, e o que aplicamos hoje, nesse domingo de agosto, eu com toda certeza nunca mais vou me esquecer.Na verdade, eu nao sei como comecar, porque o que eu vi, vivi e senti eu acho que nao da para transmitir em palavras .... (Ate porque eu mesma ja ouvi muitas outras historias chocantes, que nao me deixaram nem perto do estado que eu fiquei hoje depois que sai da casa dessa familia, e sei que talvez contando para voces eu nao consiga transmitir nem 1% da real situacao, mas eu ao menos vou tentar).Primeiro, vou fazer um resumo geral da situacao: O adolescente tem 14 anos, mora com a mae, que trabalha 12 horas por dia na area da limpeza, em uma peca nos fundos no terreno da bisavo. Eu apliquei o protocolo na mae, ela parecia sempre meio dispersa e respondendo as perguntas superficialmente, mas percebi pelos suspiros e risadas, que havia algo errado (so nao imaginava o quanto). Mas ate entao parecia uma mae normal, pois ela reclamou que o filho nao obedecia ela, que nao a ajudava limpeza da casa, que espalhava roupas pela casa e jogava nos cantos (exatamente o que minha mae falava do meu irmao uns anos atras). Quando perguntei sobre os amigos do filho, ela respondeu nao conhecia eles, mas que nao gostava desses amigos. A mae falou tambem que o filho tinha um problema mental (mas sempre sem esclarecer exatamente o tipo de problema que ele tem) e que os amigos nao eram boa companhia, quando perguntei sobre drogas, primeiramente, ela negou. A mae me disse que havia matriculado o filho em uma escola especial, indicada pela medica do posto, mas que ele nao estava mais estudando (chegou a relatar que faltou um dia no servico para levar o filho para a escola, mas que nos outros dias que ele deveria ir sozinho, ele nao foi e que nao quis ir mais para a escola). Em um determinado periodo da coleta a mae me falou que ja pensou em se matar, inclusive ja havia tomado veneno, quando perguntei mais sobre o veneno e onde havia conseguido, ela se contradisse varias vezes e falou que, na verdade, havia tomado um leite que o filho tinha misturado veneno (na verdade, nao entendi bem o que aconteceu e ela nao quis contar mais detalhes). Apos isso, vieram muitas outras coisas a tona, o filho usava drogas e e alcoolista, ja agrediu a mae e a bisavo fisicamente e verbalmente (inclusive em uma situacao ameacou a mae com faca), descobrimos tambem que o garoto praticava zoofilia com um cachorro da familia. Quando nos fomos conhecer a casa da mae e do filho nos deparamos com uma peca extremamente suja, com urina e fezes em cima da cama e espalhada por toda casa, moscas e um cheiro muito forte, na casa havia apenas uma cama na qual dormem mae e filho juntos e um banheiro sem porta.Quando eu me retirei daquela casa, parecia que nao
estava mais conectada a esse mundo (eu andava porque minhas pernas me levavam nao porque realmente fazia esse comando), quando dei por mim estava chorando, chorando muito, sem conseguir parar.Realmente nao sei explicar o que aconteceu comigo, senti um no na barriga que subia ate a minha garganta e minha testa parecia nao desenrugar mais, sentia pessoas passando por mim na rua, mas nao me sentia presente ali...Depois que consegui me recompor um pouco, parei para pensar na situacao, fiquei me perguntando e pensando em muitas coisas, vou enumera-las para ficar mais organizado:1. Porque? Como eles chegaram a essa situacao? Como eles continuam nessa situacao? Ninguem sabe do que acontece ali? Cade o estado que devia garantir saude, moradia, educacao e seguranca para aquela familia? Nao existe ninguem no mundo para cuidar deles? Eles simplesmente estao soltos assim num pedaco de terra que resolveram chamar (ironicamente) de Porto Alegre?Sabe, me recuso a acreditar que a culpada seja a mae, que nao educou o filho, que nao insistiu para ele estudar, que nao foi atras de cuidado especial para ele, que escolheu trabalhar o dia todo fora, que e porca e nao mantem a casa limpa e etc ... (eu nao entendo porque as pessoas adoram apontar culpados e fazer julgamentos desse tipo). Muito menos acredito que o culpado seja o filho, que nasceu com um tipo de genio do mal ou coisa parecida. O que aquelas pessoas tem de diferente de mim? De qualquer outra pessoa? Elas respiram, pensam, choram, gritam, amam, sorriem, sentem prazer, tem esperanca, tem olhos, cabelos, tem os mesmos orgaos que qualquer outra pessoa!!Essa familia e um reflexo gritante que a sociedade esta MUITO doente (alias, depois do que vi pessoalmente, nao duvido que existam situacoes muito piores). Nao me conformo com aquela situacao, com aquele desamparo. Nao sei o que e pior na situacao deles... sao tantas coisas que parece surreal pensando agora.Sera que nao era um direito de todas as pessoas terem acesso a saude de qualidade, com todo o apoio e acompanhamento necessario; terem uma casa descente; terem direito a transporte, principalmente para seus filhos poderem ir para a escola quando a mae esta trabalhando e nao pode leva-los (E quando a mae e a unica cuidadora, quem vai leva-los para a escola? E se for uma crianca especial?); terem um emprego que nao consumissem o dia inteiro (e uma vida inteira)?Nao me parece certo isso, nao vejo motivo pra essa familia estar tao abandonada, quando estamos inseridos numa sociedade que teoricamente se organiza de maneira a garantir seguranca, saude, transporte, educacao e tantas outras coisas em troca de dinheiro (impostos). Para onde esta indo esse dinheiro se estas coisas nao estao sendo garantidas? O pacto social nao esta sendo cumprido! Sabe, agora eu percebo o porque que muitas pessoas talvez nao percebam que o estado nao esta garantindo o que deveria garantir: Quem tem dinheiro paga para ter coisas que o estado deveria garantir, as pessoas que podem pagam por carros proprios para garantir transporte; pagam escolas particulares para garantir educacao; compram casas em
condominios fechados para garantir seguranca; pagam convenios medicos para garantir saude. E o pior e que tudo isso esta tao naturalizado que nao vemos essas coisas como errado ( Eu mesma, estudei em colegio particular a minha vida toda e nao tinha parado pra pensar o porque).2. Falando em saude, uma coisa que pensei foi: se essa familia acompanha um posto de saude, como o posto nao fez visita familiar? Isso de repente me fez ter uma epifania de que temos sim um auxilio na Saude: O SUS. Eu sei que ele tem muitos defeitos (tanto e que essa familia e um reflexo disso), mas nos conseguimos uma conquista enorme com a criacao dele e, nessa situacao percebo que tambem com o modelo das UBSs. A UBS (ou como os habitantes chamam: posto) abrange uma determinada regiao e deveria garantir saude para ela, com o trabalho de profissionais de saude, visitas domiciliares, campanhas de promocao da saude, entre outras coisas... Hoje, vendo uma familia que GRITA por saude, percebi a importancia da visita domiciliar, da presenca de assistencia de saude.Eu fico pensando, me deparei com um caso desesperador, mas quantos outros nao devem existir? Talvez muitos desses casos tenham recebido ajuda da UBS da regiao, com auxilio medico, psicologico e tantos outros que precisavam, mas que, como nao aconteceu perto de mim, eu desconheco e nao consigo mensurar. Eu vejo diariamente no HCPA procedimentos carissimos que sao feitos de graca para salvar a vida dos pacientes. Eu sei que existem muitos outros problemas (como a emergencia lotada e tudo mais), mas o fato de varias vidas serem salvas todos os dias sem que a pessoa precise pagar nada ( alem dos impostos diarios heheh), e magico, porque me da esperanca de que os SUS pode crescer e abranger muito mais pessoas.O que seriam dessas pessoas se nao existisse o SUS? Elas morreriam? Quem iria pagar esses procedimentos por elas??Agora tenho mais certeza que devemos lutar por uma melhora no Sistema de Saude. Vendo de perto o tanto que aquela familia precisava, mas nao tinha assistencia adequada que me dei conta que talvez as pessoas que sao a favor da privatizacao da saude tenham condicoes de pagar uma saude de qualidade privada e por isso nao imaginam a importancia do SUS. Sei que e o caminho mais dificil exigir e lutar por um Sistema de Saude melhor, mas se depender de mim, vou lutar com unhas e dentes pro SUS nunca acabar e so melhorar. (E poe dificil nesse caminho, principalmente agora que entendi que as pessoas que mandam nao precisam dele e por isso nao fazem questao).3. Por fim (sei que esse texto ja esta gigante, e, na real, eu nem deveria estar escrevendo ele pois tenho uma prova terca, mas prometo que e o ultimo topico), eu fiquei pensando que eles tem, sim, acompanhamento medico, ate porque a mae disse que a medica do posto receitou remedios. Mas se eles tem alguem que receitou remedios psiquiatricos, onde esta o problema? No guri que nao os ingeri? Sera que o trabalho do
medico e so receitar um medicamento que julgar necessario e fim?Sabe, pensando na mae, e no questionario que apliquei nela, nos primeiros 30 minutos ela parecia uma mae normal. Fico imaginando se ela fosse com o filho no meu consultorio ( e eu tivesse apenas poucos minutos para atende-la, como o sistema de metas do HCPA exige), eu provavelmente ia achar que ela e uma mae normal, com uma casa normal, com um filho normal que precisava de determinado medicamento, eu provavelmente iria receitar esse remedio e deu, proximo paciente. E agora eu me lembro das minhas aulas de semiologia, e entendo a importancia de uma anamnese bem feita, onde se procura saber onde a pessoa mora, renda familiar, onde trabalha, como e o cotidiano da familia, a historia familiar, historia medica pregressa e tantas outras coisas. No caso dessa familia e extremamente importante entender o contexto onde ela esta inserida para saber manejar a conduta adequada que garanta saude a esse garoto. Esse domingo de agosto marcou a minha vida de uma maneira como nenhum outro domingo. Tenho certeza de que aprendi muito mais com essa experiencia do que se estivesse com a cabeca enterrada nos livros (como sempre).Tratar um paciente nao e simplesmente prescrever um medicamento que aprendemos em farmacologia, o medicamento pode ser eficaz, mas se nao analisarmos o paciente levando em conta o contexto que ele vive, esse medicamento talvez nao seja efetivo.AbraSUS,Uma tal de Quixote.