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Quando voce e crianca, voce sempre quer que as coisas permanecam as mesmas. O mesmo professor, a mesma casa, os mesmos amigos... Ser um "adulto" nao e diferente. Voce se acostuma com os mesmos passos, o mesmo emprego, os mesmos conhecidos...entra na famosa "zona de conforto"... Claro que tudo isso muda em algum ponto da vida.E quando precisa arrumar um novo emprego.........Esquecer e a parte facil. Seguir em frente e que doi. Entao, as vezes, nos lutamos...tentando manter as pecas no lugar. As coisas nao podem permanecer as mesmas. Em algum momento, voce tem que esquecer. E seguir em frente. De tempos em tempos precisamos fechar ciclos. Renovarmo-nos; atirarmo-nos ao desconhecido. Porque nao importa o quao doloroso seja... E a unica forma de crescermos.E aqui estou eu, encaixotando 04 anos de minha vida, tentando resumir "no menor numero de caixas possivel" 04 anos de vida aqui em Ribeirao Preto...Estou indo "no escuro", para comecar do zero mais uma vez. Encerrando mais um ciclo. Fechando uma fase em que vivi sozinha... doeu... sorri... chorei... sofri... cresci!E que venha o novo...o desconhecido... estou pronta!!! Adicionar a colecaoVerAchei esse texto por acaso na internet. Desconheco o autor, mas achei muito legal...Sem contar que sempre pode servir PRA outras pessoas. E tambem nao conheco alguem que ainda nao tenha passado por uma situacao assim em algum momento da vida:Hoje o texto vai ser diferente. Nada de melancolia, dessabores e principalmente desamores. Hoje e o dia de falar da pessoa com quem acordo todas as manhas, a quem eu deveria dedicar a maior parte do meu tempo. Bem, quem e essa pessoa? Sou eu mesma! Amar a si mesmo nao e ficar em frente ao espelho e cuspir um eu me amo made in Paraguai na frente dele, o amor-proprio tem que ser vivido a cada dia, hora, minuto e segundo. Quem se ama de verdade nao perde tempo se preocupando com a opiniao alheia, nem perde tempo guardando magoas, e o principal, quem se ama de verdade nao tem medo de cair porque sabe a forca que tem para se reerguer e como diz um famoso samba levanta, sacode a poeira e da a volta por cima. Durante anos esqueci como me amar, quem me via andando pela rua nao sabia o quao rancorosa e amarga eu estava, nao tem aquelas senhoras amarguradas que se reune com uma amiga e so faz reclamar o quanto que a vida e ingrata? Essa era eu. Estava criando uma terceira guerra mundial dentro de mim e mesmo que sem querer afetava as pessoas que me cercavam, discuti com gente que nunca me fez mal, passei a ver apenas o lado ruim de todas as pessoas, perdi alguns amigos, ou melhor, quando voce esta para baixo acaba descobrindo que existem certos amigos que a funcao deles e te deixar pior do que ja esta, mas sem mais detalhes porque eles nao merecem lugar nesse texto. Mas, esse periodo ruim nao foi apenas de perdas, pois ganhei amigos incriveis que me relembraram o mais puro significado da palavra amizade, foram meus
curandeiros sentimentais, limparam minhas feridas, me deram um remedio tao eficaz que nem o melhor de todos os medicos seria capaz de receitar. O melhor de tudo e que eles estao comigo ate depois da cicatrizacao das feridas e vao me ajudar a nao procurar a quem me fere novamente. E com isso, aprendi que e impossivel ser feliz sozinho, mas um grande passo para essa felicidade esta dentro de nos: o amor. O proprio e uma derivacao, mas nao e egoista, muito menos prepotente, o amor-proprio e um dos caminhos que nos leva a outros tipos de amores, nesse amor deixamos o passado no passado e tudo o que nos incomodavam se tornam meras experiencias. Ainda nao atingi o auge do amor-proprio, mas estou no caminho!
Voce sorriu pra mim, minhas maos estavam suadas, meu coracao ja nao batia so no peito. Meu corpo inteiro era um coracao pulsante, correndo, ofegante. Seus olhos lindos, fascinantes, me chamavam para um lugar que eu nao conhecia, mas que queria mais que tudo conhecer. Sentia o cheiro do paraiso. Sentia o cheiro de caricias e de desejos. Pedi um beijo, o primeiro, o que eu nao esperava nem no meu mais impossivel sonho... E ganhei! Nao so um beijo, uma mordidinha... Timida. Fogos acenderam dentro de mim. Queria mais... Mas nao podiamos mais. Ouvi passos... Como eu queria que todos sumissem! Tivemos que disfarcar. No quarto ao lado, podia sentir seu desejo. E foi por sentir o seu pulsar, que criei coragem e abri a porta do seu quarto ... Sinceramente comecei com o intuito de terminar a historia (ou estoria), mas sinto que nao devo. Porem, sintam-se a vontade pra imaginar... (risos) "Onde quer que eu va... O que quer que eu faca... Sem voce, NAO TEM GRACA." Olhando para o ceu, numa noite estrelada, me encantei com voce. Sentia que voce brilhava so pra mim, se exibindo, se movendo lentamente como se me chamasse. Imaginei uma escada gigantesca e ela logo surgiu. Subia sem nem olhar para os degraus, encantada, enfeiticada... Quanto mais subia, mais te queria.Quando finalmente eu te alcancei, voce caiu, se perdendo na imensidao. Ouvi alguem gritar longe :- Faca um pedido, faca um pedido...Foi a primeira vez que senti meu coracao partido...Mas, nao foi a ultima. Queria saber de onde surge esse meu encanto por "estrelas cadentes"...Leidiane Matos Nem eu mesma conseguiria fazer algo que falasse tao bem de mim... So Clarice, so Clarice!Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma ideia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: as vezes acontece que agi sob uma intuicao dessas que nao falham, as vezes erro completamente, o que prova que nao se trata de intuicao, mas de simples infantilidade. Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E ate que ponto posso controla-los. Ha um perigo: se reflito demais, deixo de agir. E muitas vezes prova-se depois que eu deveria ter agido. Estou num impasse. Quero melhorar e nao sei como. Sob o impacto de um impulso, ja fiz bem a algumas pessoas. E, as vezes, ter sido impulsiva me machuca muito. E mais: Nem sempre os meus impulsos sao de boa origem. Vem, por exemplo, da colera. Essa colera as vezes deveria ser desprezada; outras, como me disse uma amiga a meu respeito, sao: colera sagrada. As vezes minha bondade e fraqueza, as vezes ela e benefica a alguem ou a mim mesma. As vezes restringir o impulso me anula e me deprime, as vezes restringi-lo da-me uma sensacao de forca interna. Que farei entao? Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E tambem tenho medo
de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que e um jogo infantil, do que tantas vezes e uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda vira sob a forma de um impulso. Nao sou madura bastante ainda. Ou nunca serei. (Clarice Lispector)
Joao amava Teresa, que amava Raimundo, que amava Maria, que amava Joaquim, que amava Lili... que nao amava ninguem. Carlos Drummond de Andrade Fantasio o tempo todo... Desde pequena... Tudo fantasia.E meu refugio, meu mundo encantado, meu mundo preferido.O que e real e muito cheio de limitacoes, de regras, de escolhas, sem muitas possibilidades. Gosto do gosto de INFINITO e ILIMITADO que as fantasias me dao.Em minhas fantasias tudo e tao excitante!Posso ir de um lugar a outro sem pensar em onde eu quero ir e chegar sempre ao melhor lugar.Viajo em meus pensamentos o tempo todo. Viajo nas nuvens, na calda de um cometa, no onibus de volta pra casa, na cama em baixo dos lencois.Fantasio com meus olhos fechados e corpo quieto antes de dormir, e por dentro, um turbilhao de pensamentos e sensacoes. Nasce sempre uma nova vida em mim quando fantasio. Uma vida cheia de cores, de vontades e desejos.Gosto de fantasiar voce. Gosto de pensar que seus sinais sao pra mim.Fantasio navios, elevadores, vinhos, cancoes.Fantasio tato, paladar, olfato.Fantasio seu corpo, do jeito que percebo por sobre a roupa. Fantasio meu corpo, pela sua percepcao.Fantasias, fantasias, fantasias... Tudo o que tenho de voce sao lembrancas animadas pelas minhas fantasias.Fantasia comum, que tantos ja tiveram, mas a minha e so por voce! Leidiane Matos "Ela nao quer ser tratadaDoutor!E nao pensa no futuroA minha filha ta solteiraDoutorEla agora esta la na salaCom esse tal de:Roque Enrow! Roque En!"[Rita Lee]Dia dedicado aos amantes do Rock: Alison Eric, Giuliano Eriston, Marcus Vinicius, Homer simpson, Lilo(Lilo e stitch), Docinho(Meninas super poderosas)... E a mim, e claro...[rs] Sinto que borboletas fazem do meu estomago, seu jardim... Brincam, rodam, apostam corrida aqui dentro... E de repente, e como magica... basta pensar em ti. Leidiane Matos Eu tenho tanta preguica de gente que quer ser triste.EU QUERO ENTENDER o que faz uma pessoa querer ser vitima da sua propria historia.EU QUERO ENTENDER o que faz um autor estragar sua obra.EU QUERO ENTENDER o que essas pessoas fazem com o seu AMOR proprio, com o seu proprio AMOR.EU QUERO ENTENDER que magia e essa que ha no fundo de um poco escuro, sujo... que faz com que nao se oucam vozes felizes e nem se vejam o lindo sol ou a encantadora lua que ha fora dele.EU QUERO ENTENDER que aversao e essa em ser agradavel, feliz, agradecido.EU QUERO ENTENDER em qual estagio dessa brincadeira sem graca, perde-se a visao para a enorme possibilidade de VIVER. Dia a dia, sem pressa, sem querer o que nao se pode, sem querer o que nao se tem, sem querer o que nao faz bem.EU QUERO ENTENDER pessoas que querem ser tristes...MAS, tenho tanta preguica delas[.]Leidiane MatosPS: Queria muito dedicar esse texto para algumas pessoas que conheco... Citar nomes e tudo mais... Porem, acho que nao posso fazer isso...[rs] Saber quem sou eu... Sera que isso e realmente importante?Sera que o fato de eu querer ser alguem que ainda nao sou, me faz querer ser alguem diferente do que realmente eu sou?Eu acho MARAVILHOSA essa ideia de METAMORFOSE. Nao
preciso e nem quero ser alguem que fui a vida toda, um mes atras, uma semana atras.Eu sou o que sou HOJE. O que me faz ser EU sao as dores que sinto hoje, os amores que sinto hoje, os desejos que quero agora, o medo do escuro dessa noite e nao da noite de ontem.Hoje me vi calada diante de um sentimento que grita dentro de mim.Pensei: Nao sou mais quem era antes. Quando eu deixaria de me declarar, com medo de um nao ou seja la de que for...???Diante disso, posso chegar a conclusao de que sou outra pessoa?Nao... E claro que nao.Sou eu. A mesma de sempre, com atitudes diferentes HOJE.Amanha, talvez lhe direi sem grandes dificuldades o que sinto por voce e nao voltarei a ser quem eu era antes, porque na verdade eu nunca deixei de ser.Leidiane Matos
Tudo certo na hora erradaTudo errado na hora certa"Se voce nao me queria,Nao devia me procurar" Cai na armadilhaEnclausurada no universo paraleloOnde voce me deixou A verdade inconveniente ja foi ditaEm forma de mentiras condescendentesNada sera como antesComo nada foiO que desejou nascerFoi abortado pela razaoSo ficou presa em uma alma A verdade e a desilusao disputam o lugar Do que nunca realizouFoi fantasiaHipnotismo consciente Hoje que eu estou um pouco melhor depois de uma semana from hell, to comecando a pensar com um pouco mais de calma. Sobre tudo, mas com calma.Tive, o que achei uma boa ideia: ir ao teatro. E, me jogar e assistir o maximo de pecas possivel pra ver se da aquela formiguinha na cadeira e descobrir se eu quero mesmo voltar ao teatro, como e onde eu quero. Fiquei sabendo que amanha comeca uma Mostra Estudantil de Teatro no CCBB, nao e lindo? Vai de encontro ao meu objetivo.E por algum motivo torto, comecei a lembrar da clinica, do que passei, do que vi, do que ouvi, de como o mundo aqui fora enxerga a vida la dentro e vice-versa. E me caiu a ficha de como a perspectiva muda, pra quem entra e sai. Pelo menos pra quem sai pra nunca mais voltar - eu!Inclusive comportamentos que agora me deixam revoltada e la dentro, so incomodava. Mas era o incomodo conformado, porque uma vez la dentro, e a unica coisa que voce pode fazer, se conformar.Mas o que la me fez pensar: "que merda, mas e assim que as coisas funcionam aqui e eu sou impotente", agora na minha lembranca e um trovao: "isso e um absurdo. Eu preciso e vou fazer alguma coisa a respeito disso. Como nao fiz isso antes?!"E vou fazer mesmo, amanha vou conversar com a minha terapeuta, que trabalha la, pra me ajudar. E se os Deuses quiserem e eu continuar com a disposicao que estou hoje, vou ficar de pe e aprender como viver a minha vida. Bom, todo mundo sabe que eu so escrevo quando tenho alguma experiencia pra contar. Ok, talvez nem todo mundo mas, pelo menos, as pessoas que vivem me pedindo pra escrever. Pois bem, o que eu vivi ontem, aos meus 26 anos de idade, vale a pena ser contado.Depois do que vi no dia 28 de setembro na Camara de Vereadores do Rio de Janeiro, fiquei determinada a protestar ontem, dia 30 de setembro e tive meu dia de Black Bloc apesar da minha blusa branca. Algumas tem dia de princesa, eu tive meu dia de Black Bloc, cada um tem o dia que merece.O que vemos a policia fazer e muito revoltante mas e dificil nao compreender nem um pouquinho, eles sobrevivem a vaias, bombas dentro de viaturas, pedras, ofensas do tipo "se nao estudar, vai virar PM"... eles sao obrigados a engolir tudo isso durante tanto tempo, que eu nao me pergunto se, apesar de arbitraria, a reacao truculenta nao passa de uma explosao humana assim como a nossa neste momento em que acordamos.Pois bem, fui com meu amigo Claudio, veterano,
posso ser maluca mas nao sou doida. Chegamos na escadaria da Camara e, apesar da quantidade de gente e de policiais da PM e do batalhao de choque, eu estava tranquila. Ficamos um tempo ali, na concentracao (minha parte preferida, pra ser honesta), gritando palavras de ordem, cantando, enfim, exercendo nosso direito civil e democratico de nos manisfestar. O movimento comecou quando partimos para dar uma volta ao redor do quarteirao, essa parte tambem foi boa e nem tao assustadora, um tumultozinho aqui so pra apertar o passo. Diferente do que estava por vir.Depois a manifestacao se dirigia para a Alerj e foi ai, que arrependimento, passou feito vento pela minha cabeca, mas ja era tarde demais. Foi nesse trajeto que eu fiz o que jamais imaginei que faria: corri! Corri muito pra fugir da policia. Eu! Com essa carinha de anjo. Mas era a unica opcao, correr entre os carros e onibus no meio da rua para fugir de tiros e bombas.Decobri que corro direitinho, ja que fomos uns dos primeiros a chegar na Alerj e a alegria, ja que eu sou pobre, durou pouco. Questao de minutos para um grupo chegar e dizer que a policia estava na Camara, agredindo os professores e que tinhamos que voltar... Serio? Eu tinha acabado de correr todo esse trajeto... quem me conhece sabe que so isso ja e motivo para uma 3a guerra mundial, agora tenho que voltar tuuuudo, correndo mais?! Foi quando eu quase virei martir e disse aos companheiros para continuarem sem mim, mas nao! Desci um copo d'agua e voltamos para a Camara. Eu esperava ver as cenas de dois dias atras se repetindo, mas para a sorte de todos estava mais calmo, subimos a escadaria e a alegria mais uma vez achou nossas contas bancarias. Um mar de gente corria na nossa direcao ao som de bombas e tiros ate que um estilhaco de bala de borracha foi parar direto no braco do Claudio, que estava sentadinho do meu lado. Hora dos enfermeiros e paramedicos comecarem sua participacao. Felizmente, essa "alegria" tambem durou pouco. Depois de muita discussao, resolvemos nao esperar pelo 12a round e fomos pra Lapa, trocar as historias e ideias num copo de cerveja, porque mereciamos. E por volta do quarto ou quinto copo, eis que aparecem nossos irmaos de preto novamente, em direcao a 5a DP, aonde alguns manifestantes estavam presos ou detidos, nao sei. Entao, vamos gritar e bater palma na porta da delegacia (eu descobri que acho isso muito legal). Mas paramos por ai. Hora de jogar a toalha por uma noite.O que eu vi? O que eu procurei. No olhar de cada policial, podia ver cansaco, raiva, (especialmente depois de ser atacado), medo, mas em nenhum consegui ver orgulho, satisfacao. No olhar dos jovens, vi o que se ve nos olhos de qualquer jovem desde aquele olhar perdido a determinacao, uma vontade ardente de mudar. Mas o melhor foi ver no olhar quase que derrotado dos professores, o orgulho que estavam sentindo dos seus alunos.
12/12/12, essa data que so porque tem numero repetido causa tanta euforia e no fundo nao significa porra nenhuma, pode de fato, ser significativa pra mim. Acredito que hoje eu tenha entendido um serie de fatos e acontecimentos que mudem, ou pelo menos, me ajudem muito na vida.Um fardo que eu carrego, que sempre contribuiu muito pra minha depressao e me afastava do mundo real, e o perfeccionismo e a forma como eu me idealizo e idealizo tudo ao redor. Por consequencia, a frustacao me acompanha e me derrota.Nesse momento pos-clinica, ainda me pego pensando e lembrando muito do que eu vi e vivi la dentro. Muitas vezes, o que ficou guardado na memoria me agonia, muito, mas apesar de ainda nao ter tido tempo de realizar muitas coisas, pensando no pouco que fiz, pude perceber que, com a ajuda da terapia (Santa Mariana), eu estou me cobrando um pouco menos e me permitindo um pouco mais.E desenvolvendo esse pensamento, misturado as lembrancas da Saint Roman, entendi que estou enxergando a mim mesma de forma mais humana. Por mais que ainda pareca incrivel pra mim, la eu me deparei com pessoas e historias tao inacreditaveis quanto eu, o que tornou tudo acreditavel. De alguma forma, eu me humanizei.Estar fora do mundo me fez entender que eu faco parte, do mundo. Entendi como uma epifania o que significa reaprender a viver ao sair da clinica e porque esse processo requer tanto cuidado. Claro que esse nao e o motivo da clinica, esse e o meu caso, que e tao parecido e tao diferente do que esta la dentro.Agora eu sei que o que eu preciso, principalmente entre tantas outras coisas, e aprender a enxergar o real tamanho das coisas, sem superestima-las e nem subestima-las. So ve-las como sao. E isso significa aprender a enxergar o mundo, partindo do zero.Sei que isso parece pouco mas e uma grande coisa, to com a sensacao de que venci uma batalha, mas isso so significa que eu acabei de entrar na guerra. Ou seja, ainda preciso recrutar os soldados, escolher minhas armas e ir ao ataque. Traduzindo, preciso aprender como se faz isso pra conseguir colocar em pratica, o que e dificil em se tratando de algo tao subjetivo.Mas agora que eu parei de girar, vou la enfiar o rabo no burro. No fundo, no fundo, tudo esta bem. Sem dark days, estou com licenca pra viver. Sem obrigacoes alem daquela de cuidar de mim mesma. Que em tese, e tudo que eu quero: tempo pra pensar, refletir, decidir, sair, me distrair. Entao por que eu nao consigo? Passo o tempo ansiosa pelo o que fazer, ainda que seja sair a noite, ir pra um bar, porque qualquer momento nao preenchido e tempo perdido. Mesmo que eu ainda nao saiba como o preencheria. A inquietude e meio escandalosa, fala alto, mas nao adianta tampar os ouvidos porque ela fala de dentro pra fora e entao, eu tenho que lidar com isso. Lidar comigo. E isso, a gente ja sabe que pode nao ser uma boa ideia.Posso dizer
que to me renovando, renascendo, mas a verdade e que ainda que as pressoes do "passado" tenham sido convidadas a se retirar pra dar lugar as novas, se negaram. Continuam aqui e continuam incomodando e fazendo fumaca pra atrapalhar minha visao.Acho que ate da pra dizer que estou evoluindo nesse quesito. Lembrando meu primeiro periodo de faculdade: desconstruindo pra construir. Acho que estou nessa fase, de me livrar do peso morto, seguir mais leve e poder arrumar a mala novamente. O problema e que eu nao tenho controle desse processo, como era na faculdade. O maior problema e que nao tenho o tempo a meu favor. Se tenho, nao sei como usa-lo, muito pelo contrario, ele ainda e meu maior inimigo e eu sinto que ele vai se tornando cada vez mais forte. Pelo menos nisso eu sei que nao estou sozinha. O tempo e inimigo de muita gente. Eu sempre fui da teoria de que o tempo deve ser usado ao nosso favor. Teoricamente continuo achando, colocar na pratica e um outro servicinho sujo. Com o tempo nao tem meio termo, e tudo ou nada. Pelo menos foi assim que ele sempre se apresentou pra mim.Ao mesmo tempo que eu queria poder comprar mais tempo, como num jogo de tabuleiros, eu passo a maior parte dele pensando em como me livrar dele mesmo. Pensando com o corpo e com a mente inteira, com tudo que vem junto, pressao, medo, angustia, culpa. Esses penetras que nao trazem nada pra festa, nem ficam pra lavar a louca depois.Meu tempo ta acabando, de agora em diante e esperar pra ver se se foi tempo ganho ou se ele me deixou pra tras.Alguem poderia contar pra ele que eu sou boa pessoa e poderiamos ser bons amigos?!
I'm not crazyI'm sure I ain't done nothing wrongNow I'm just awaiting'Cos I heard that this feeling won't last that long function googleTranslateElementInit() { new google.translate.TranslateElement({pageLanguage: 'en', includedLanguages: 'pt', layout: google.translate.TranslateElement.FloatPosition.TOP_LEFT, multilanguagePage: true}, 'google_translate_element');}I need a saviourIt must sound like a scary job to apply forTruth to be saidI'm pretty low maintenanceIt may even be easy at this pointAll I need is someone to be thereWhen there means hereListen when neededBut could do some good talkingOr just stay quietAnswer my desperate callsIf I ever get the courage to make themAnd when I need to cryJust stand by with a tissueGive me a touchA kiss, a loveAs much as want them tooIf you try to make me laughI'll score some extra pointsIf you succeed I'll ask you to never leaveI don't need you every second of every hourAs long as I would know you'd be at anytimeI don't need presentsI don't need flowers or jeweleryAll I need is someone to beI know it still seems like too much to askThough I only ask for what I'm willing to giveAnd I just want the job to give. Dizem que e nos momentos de sofrimento que os grandes poetas e compositores criaram sua maiores e melhores obras, dor, agonia, angustia. Analisando as tais obras, podemos dizer que e verdade, as mais belas sao tambem as mais tristes mas ainda sim, sao belas.Beleza a parte, posso confirmar que sao as maiores fontes de inspiracao, pelo menos pra fazer sua cabeca comecar a colocar todos os pensamentos alinhados da esquerda pra direita, ocupando algumas linhas.E e assim que tem sido comigo, se algo nao incomoda, nao tenho o que escrever. Nao que eu seja tao desinteressante assim nos momentos de alegria, mas o fato e que nao tenho o que botar pra fora e isso e terapeutico.Um pensamento leva a outro pensamento, que leva a uma conclusao, assim como foi minha conversa com a Mariana, na ultima sessao, como descrevi no ultimo post. E que sabe numa dessas, uma conclusao vire uma descoberta, uma decisao. E e por isso que eu continuo, por que preciso desesperadamente de uma descoberta.Essa necessidade e unica e exclusivamente minha, pra me mostrar que eu ainda nao aprendi a lidar com a minha ansiedade. Mas nao e por isso que eu me martirizo, pelo menos consigo ficar um pouco mais tranquila por saber que estou tentando e isso ja e um avanco.O problema e o objeto da minha ansiedade, que ja e o mesmo ha um bom tempo.Eu ate recebi a permissao de me livrar dele durante um tempo, pouco tempo, mas ainda sim, seria um tempo pra eu respirar. O problema e que a ansiedade nao deixa.Nao saber o que eu quero fazer pro resto da minha vida continua me assombrando. Ta bom, vamos tirar o "pro resto da vida". O simples nao saber o que fazer continua me assombrando. E pra piorar, ninguem mais sabe. Por exemplo, ontem fiz um desses testes vocacionais de site de estudante e adivinha? Das 12 opcoes de profissao, 3 eu ja fiz, sendo que