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As vezes vem um medo de dizer.Medo de pronunciar com palavras, afirmar, querer com endereco determinado. O nao dito e tao vasto, e nele cabe tanta coisa. Tanta coisa que pode ser, e que nao se contorna em limites e possibilidades de naos. Que me extrapola, e me faz quase onipotente diante de tanta grandeza nao realizada.Nao dizer me deixa livre, nao me compromete com o que amanha ja nao for mais. Com aquele que me ouvir dizer, e for atingido por palavras concatenadas. Solta-me para voar, e para estar sempre so com essas tantas coisas minhas, nunca compartilhadas. Nao comprometidas com ninguem, a nao ser comigo mesma.Dizer quase me amarra os pes, parece sufocar o pensamento com frases feitas. Limitadas. Quanto mais real o dito, menos ele cabe na fantasia de ceu azul, menos ele voa sem rumo. E como a pipa presa na mao do menino. Voa ali perto, sem possibilidade de adentrar o desconhecido, o impossivel, o fantastico sem rumo e sem pe no chao. (A menos que bata um vento tao forte que faca a pipa soltar as cordas, ou o menino machucar a mao e solta-la na imensidao para nunca mais. Sempre existem os ventos, eu sei. Talvez por isso tenha medo de ter uma pipa nas maos. Melhor nunca ter, do que ve-la partir. Sera?). Entao eu prefiro o nao dito. Ou o dito bem floreado, escondido por entre folhas secas que cheiram a alecrim e rosas brancas. O dito cifrado, deitado la no fundo quase imperceptivel, por entre as folhas alvas e o perfume doce.Um dito que pode ser colhido em forma de beleza, para amenizar o testemunho tao fragil das palavras acabadas. O eu tao fragil que pode ser visto por olhos acordados. O nao dizer me protege, e eu finjo estar protegida. Ele me deixa so aqui nesse espaco indivisivel. Dizer da medo, porque existe no espaco compartilhado. Existe vulneravel, nu nesse lugar desconfortavel que e estar visivel para o outro. (Talvez eu tenha medo do outro).Mas de vez em quando me vem a vontade de dizer. Quando o outro me aparece inteiro e cheio de possibilidades de amor, eu chego a deixar as palavras prontas na garganta. Ensaio, penso em me despir, correr, quase precisar dizer. E as vezes digo, la no meio do encantamento poetico com cheiro de alecrim. As vezes sou vista no meio das arvores grandes de raizes grossas. Apareco e corro, assustada. Volto para onde tenho roupa quente, casaco, solidao protegida. As vezes quase triste.(O outro machuca. Esse e um segredo). E eu quero te dizer assim, com letras maiores e vibrantes, frases inteiras que me aquecam e me roubem desse lugar so meu. Tanta coisa nao dita que precisa ser solta. Tanta coisa quente que escorre pelos dedos, mas nao alcanca o teclado. Mas por enquanto eu so consigo encontrar flores e mais enfeites com rendas e bordados coloridos. Perfume de jasmim, dama da noite beijando o ceu. Um sorriso com silencio dourado e fita amarela, para que voce desembrulhe e adivinhe alguns segredos contados em estrelas
O peso e a leveza. Milan Kundera volta a rodear meus dias, com suas indagacoes sobre essa contradicao que tanto nos funda. Por tantas vezes ja me senti como Tomas, personagem da Insustentavel Leveza do Ser, olhando os muros sujos do patio sem compreender o que sentia, sentindo-se esmagado entre o dilema do peso e da leveza. Ao longo da vida divido-me entre pesos e levezas. E hoje nao acredito que seja possivel escolher entre um e outro. Os dois nos permeiam, sempre, num vai-e-volta de ondas do mar. De ondas de viver assumindo os dilemas e os nossos proprios paradoxos.Acredito que somos paradoxais. Eu sou. Aqui vai o Kundera, em sua insustentavel leveza. -----------Se cada segundo de nossa vida deve se repetir um numero infinito de vezes, estamos pregados na eternidade como Cristo na cruz. Essa ideia e atroz. No mundo do eterno retorno, cada gesto carrega o peso de uma responsabilidade insustentavel. E isso que levava Nietzsche a dizer que a ideia do eterno retorno e o mais pesado dos fardos (das schwerste Gewicht).Mas sera mesmo atroz o peso e bela a leveza?O mais pesado dos fardos nos esmaga, verga-nos, comprime-nos contra o chao. Na poesia amorosa de todos os seculos, porem, a mulher deseja receber o fardo do corpo masculino. O mais pesado dos fardos e, portanto, ao mesmo tempo a imagem da realizacao vital mais intensa. Quanto mais pesado e o fardo, mais proxima da terra esta nossa vida, e mais real e verdadeira ela e.Em compensacao, a ausencia total de fardo leva o ser humano a se tornar mais leve do que o ar, leva-o a voar, a se distanciar da terra, do ser terrestre, a se tornar semi-real, e leva seus movimentos a ser tao livres como insignificantes.O que escolher, entao? O peso ou a leveza?Foi a pergunta que Parmenides fez a si mesmo no seculo VI antes de Cristo. Segundo ele, o universo esta dividido em pares de contrarios: a luz/a escuridao; o grosso/o fino; o quente/o frio; o ser/o nao-ser. Ele considerava que um dos polos da contradicao e positivo (o claro, o quente, o fino, o ser), o outro, negativo. Essa divisao em polos positivo e negativo pode nos parecer de uma facilidade pueril. Exceto em um dos casos: o que e positivo, o peso ou a leveza?Parmenides respondia: o leve e positivo, o pesado e negativo. Teria ou nao teria razao? A questao e essa. So uma coisa e certa. A contradicao pesado/leve e a mais misteriosa e a mais ambigua de todas as contradicoes.E na foto um momento leve que captei nas brincadeiras das criancas aqui da chacara Coisa linda de Caio Fernando Abreu.Eu aqui na varanda, montanhas de tarefas, e pensando nas minhas securas e incompreensoes sem pistas. O livro ali, a me fazer companhia para a travessia desse deserto. O sol forte, algumas miragens, algumas despedidas. A areia quente, as noites frias. A solidao.Onde estou? Talvez esteja mesmo seca, Caio. Obrigada pela companhia.------------------------------------ "Tinha secado: esse era talvez o ponto. Nao a palavra exata, que ja nao tinha essas
pretensoes, mas a mais proxima. Sabia pouco a respeito de arvores, ou sabia de um jeito nao-cientifico, desses de tocar, cheirar e ver, mas imaginava que o processo interno de ressecamento comecasse bem antes da morte aparecer no verde brilhante das folhas, na polpa dos frutos ou na casca do tronco. Nao era evidente nem externo ou explicito o que padecia. E padecia? perguntava-se detalhando os tracos com as pontas dos dedos, nada que revelasse na umidade da boca ou num contorno de nariz uma dor? Nao era assim. Gostaria de voltar atras, com sentimentos curtos e claros feito frases sem oracoes intercaladas, iluminar aos poucos, um mineiro, uma lanterna, o poco fundo, uma linguagem? A unha batia contra o dente. Contatos assim: uma coisa definida chocando-se com outra definida tambem. E nao so contatos, emocoes, linguagens.Quase analfabeto de si mesmo, sem vocabulario suficiente para explicar-se sequer a um espelho. Nao queria assim, esses turvos. Nao queria assim, esses vagos. Sem nenhum humor. Sem nada que pulsasse mais forte que o frio cuidado com que desordenava-se, um gole disciplinado de vodca quando alguma corda do violino rebentava em plena sinfonia e, no meio do palco, impossivel deter o acorde. Unicamente imagens assim lhe ocorriam, essa coisa das arvores, das gramaticas, das minas, dos concertos. Elegantemente, sempre. As luvas brancas, as longas pincas esterilizadas com que tocava sem tocar o todo, o tudo e o si. Um vicio que lhe vinha quem sabe da mania de ouvir musica erudita, mesmo enquanto apenas vivia, antes os fones nos ouvidos que os gritos na vizinhanca. E por mais que afetasse um ar de quem lentamente cruza as pernas em publico, puxando com cuidado as calcas para que nao amarrotassem, saberia sempre de sua propria farsa. Tao consciente- mente falsa que sua inverdade era o que de mais real havia, e isso nem sequer era apenas um jogo de palavras.A grande mentira que ele era, era verdade. Ou: a mentira nele nunca fora fraude, mas essencia. Seu segredo mais fundo e mais raso, dai quem sabe a surpresa branca de quando ouvira um quase-amigo dizer que nao passava de uma personagem. Prometera-se sentimentos sem intercalados, mas sentia agora uma necessidade de explicar ao ninguem que superlotava sua constante plateia, com ele sempre fora assim: quase-amigos, nada de intimidades. Mas voltando atras no ir adiante: uma surpresa que. Nao, nao uma surpresa que. Uma nao-surpresa surpreendida, pois como e porque se fizera visivel e dizivel naquele momento o que nem sequer alguma vez escondera? Perdia-se, nao eram teias. Nem labirintos. Fazia questao de esclarecer que sua maneira torcida nao se tratava de estilo, mas uma profunda dificuldade de expressao. Por esse lado, quem sabe? As emocoes e os pensamentos e as sensacoes e as memorias e tudo isso enfim que se contorce no mais de-dentro de uma pessoa tinham angulos? Havia lados mais como direi? Fragmentava-se: era os pedacos descosturados de uma colcha de retalhos. Pedia atencao aqui, por favor, mais por gestos, entonacoes ou simplesmente clima, e regirava: era os retalhos, um por um, nao a
colcha, ele. Desde o xadrez vermelho ao cetim roxo sem estampa, e assim por diante, todos. Quase parava de aborrecer-se entao, como quem troca subito uma peca para violino e cravo por um atabaque de candomble. O leve tedio suspenso como poeira espanada logo voltava a desabar. O bocejo era a compreensao mais amarga que conseguia de si mesmo. E posto isso, cabia a seguir qualquer atitude desesperada como casar, tentar o suicidio, fazer psicoterapia ou um concurso para o Banco do Brasil.Localizava-se, mais facil assim, dando nome as coisas. Um entusiasmo tenue como o gosto de uma alface. Isso, estar, ser. Uma vontade de interromper- se aqui, paladar estragado pelo excesso de cigarros tentando inutilmente dar um nome ao gosto que fugia entre os dentes. Em algum quarto, ha muito nao sabia de linguas no seu corpo, ou tao sabidas tinham se tornado que. Vacilava entre a certeza quase absoluta de estar alcancando qualquer coisa proxima de uma sabedoria inabalavel, alta como um minarete, gelada como um iceberg melhor assim: uma montanha de compreensao sem dor de todas as coisas. Ou, talvez o ponto, nem icebergs, nem minaretes mas arvore. Inventava com os olhos no ar vazio a sua frente um verde copado de sumarentos frutos, como se diria num outro tempo, se e que alguma vez se disse, dizia sim, dizia agora, desavergonhado e frio. Verde copado de sumarentos frutos. Folhagem de seda lustrosa. Tronco petreo ancestral. O seco invisivel como verme instalado no de-dentro. Impressentivel, sob a casca, caminhando lento, questao de tempo, apenas, e semente contendo o galho crispado, mao de bruxa, roendo. Tinha dois olhos duros. Dois olhos grandes de quem ve muito, e nao acha nada. Tinha secado, era certamente esse o ponto. Nunca a palavra exata, esclarecera de inicio. Ja nao tinha mais essas pretensoes."E na foto um pouco das minhas paisagens secas do cerrado.
Desculpem-me os sociologos, filosofos, e academicos que porventura passarem os olhos neste texto, mas me apropriei um pouquinho do termo "plural". Peguei emprestado assim, sem querer, sem conceitos ou lastros, apenas para tracar algumas linhas sobre o que venho pensando sobre a minha familia, e sobre as familias tantas. "Plural" foi o que saltou na tela branca, foi a ideia de muitos, a ideia de reinventar uma unidade familiar composta de gente de muitos cantos. Foi o termo que me tomou de assalto ao pensar na minha propria familia. A minha familia nova, inventada, que venho desenhando em vivencias inusitadas e outras nem tanto, escolhidas como uma possibilidade de comunhao para alem dos guetos de sangue e dos guetos conjugais. Uma familia assim, feita de muitos pares, de amigos surgidos nas esquinas que Brasilia nao tem, de amigos que estao acoplados em minhas pernas desde que me conheco por gente, de amores fraternos que brotam nos jardins ensolarados que planto nos meus quintais ao longo dos anos. Mae, pai, filhos, avo, avo, tios, primos, irmaos, e toda aquela constelacao que aparece nos mapas genealogicos. Todos esses que sao parte da nossa historia arraigada na carne. Sim, sao familia, e estao la, sempre, nos galhos da nossa vida. E que bom que eles estao la. Mas nao so, nao apenas. Conviver e escolher familia em cada passo, em cada parte do caminho, vem sendo uma boa realidade que toco com os olhos bem atentos. E toco junto com aqueles que tive a sorte de esbarrar nesse percurso de beira de rio. Vou somando familia, juntando um pouco a cada dia para formar um tesouro, para dividir com quem tambem escolhe fazer parte dessa coisa toda. Estar junto, precisar e ser precisada, dividir o cotidiano, as durezas tantas, as poesias tantas, os filhos que crescem - de repente- nos parques em que armamos barracas e inventamos piqueniques. Um cotidiano de enlace, e de divisoes de vida. O meu filho e os outros filhos, cuidados com amor de mae e amor de nao-mae. Com pai que esta junto ou com pai que esta mais longe, ali presente no meio de tudo. Amor de amigo que ajuda a dar banho, a pegar na escola, a dar comida, lavar a louca, colocar para dormir, varrer a casa depois da festa. O abraco bom que esta la junto com a segunda-feira brava de brigas profissionais, uma palavra na madrugada de dor, aquela ajuda preciosa para terminar um trabalho, ou para levar no aeroporto antes da viagem. E, claro, para brigar de vez em quando, porque nao existe familia quando nao existe briga. So e despida do tanto que ja soube um dia, eu reinventei. E colhi, como recompensa, uma possibilidade de amenizar o cotidiano e romper as barreiras daquela casa que se fecha ali, naquele lugar do sobrenome comum em que nao cabe mais ninguem. Fecho os olhos e desejo cada dia mais aquela familia africana das tribos da Guine, 40 pessoas vivendo juntas, cozinhando juntas, comendo no mesmo prato com muitas maos, criando os filhos uns dos
outros sem posse e sem dizer "esse e meu". Sim, ele e meu mas tambem e nosso, ele e um pouco de cada um que lhe de amor e cuidado. Que lhe ensine a andar por ai e ser uma pessoa melhor. Desejo essa familia africana com gente vinda de muitos lugares e realidades, trocando as riquezas escondidas dentro da bagagem. Penso que a nossa possessividade familiar nos leva a uma sociedade ainda mais individualista. Estamos sempre no nosso espaco delimitado, exaltando os nossos lacos e as nossas coisas, os nossos filhos de nome e sobrenome que demarca o territorio. E assim segue-se o tempo sem disponibilidade para os outros filhos e para os outros espacos partilhados - para alem de levar as criancas juntas ao parque no sabado de manha.Em tempos de poliamor*, eu tambem quero uma polifamilia. Cuidemo-nos!E na foto o auto-retrato de uma parte da familia poli-doida. *sobre poliamor: http://www.clubegloria.com/a-possibilidade-de-amores/
Era uma tarde daquelas reluzentes do cerrado.Os amigos reunidos para comemorar uma data especial de aniversario. 4 anos, barrigas, bebes, aquela esperanca boa que vibrava nas vidas que ainda estavam por vir. Nas novas vidas que ainda seriam descobertas dentro de cada um de nos. Sol e Be se viram depois de alguns dias de distancia. Os dois logo se conectaram como irmaos que tem tanto para conversar e descobrir ao longo do dia. E bonito ver como conversam. Como trocam as grandezas que encontram nas miudezas de seus mundos de meninos de pes no chao. Como o dialogo acontece quase sem querer, como quem respira o mesmo ar dentro do peito. Como os significados de seus achados dialogam, e formam conhecimentos conjuntos.Gosto de acompanha-los assim a distancia, observando o que acontece quando estao juntos. Meu olhar fica ali ao redor, compartilhando seus aprendizados com uma imensa alegria por aprender tambem. Por aprender a olhar com novos olhos as mesmas velhas formas que me permeiam.Nesse dia eles encontraram conchas no parque de areia. Be pegou todas que conseguiu enxergar com as maos despertas. "Mamae, o que essas conchas fazem aqui?", ele perguntava curioso. "O lugar delas nao e aqui! como vieram para ca?". Ele ficou realmente incomodado com a descoberta das coisas fora do lugar.A ordem das coisas esta cheia de desordem filho. Vivemos permeados por desacertos. E tudo bem. Tudo bem as conchas estarem aqui. Tudo bem estar fora do lugar. Tudo bem tambem inventarmos novos lugares, novos abrigos para coisas diversas. A Sol parecia concordar comigo. Ela gostava de ter as conchas ali perto, como se fossem dela. Como se pertencessem aquele exato lugar onde se encontravam, mesmo que nao fosse o lugar onde deveriam estar.Abrigamos, entao. Juntamos todas num copo, cheias de areia e de indagacoes brandas. De indagacoes de quem vive atento. Mas o Be nao se sentia feliz com as conchas ali naquele lugar improvisado. Ele ficou sisudo, com olhar serio. Queria leva-las de volta ao mar. Elas precisavam voltar para a casa delas, para onde faziam sentido.Estavamos na beira do lago, e o lago virou mar. Aquele mar grande-mundo, aquela imensidao disforme e cheia de vida. Levamos as conchas descalcos, beirando a agua gelada com vento bom. Eles queriam molhar os pes. Sentir o arrepio vivo daquilo que viam. E molhamos, arrepiados. Ficamos ali contemplando o desconhecido, por um tempo sem tempo. Fitando o destino escuro das conchas que sairiam de nossas maos para nunca mais voltarem as mesmas. Suspirando a despedida do momento passado que nunca mais voltaria o mesmo. Despedida da vida que segue para onde deve seguir, e nem sempre leva junto o que desejamos levar na bagagem. O Be e a Sol dividiram as conchas. Uma a uma pingaram na agua, mergulhando no lugar de onde vieram. Parecia certo joga-las de volta ao lago vestido de mar. O Be sorria, feliz em devolve-las para a sua vida marinha. "Agora elas vao encontrar os seus irmaos e irmas, sua familia Sol!" - ele exclamou. A Sol voltava calada. Voltamos calados, enfim. Ate que
ela olhou algo no chao de areia: outra concha! "Olha Be, outra concha, outra concha!", gritava animada. Mas o Be nao gostou do achado. Ele nao gostava de descobrir que sempre haveriam conchas fora do mar. A Sol, por sua vez, nao pensou duas vezes: agarrou-se na concha. "Agora ela e minha Be!". Ele teve um verdadeiro ataque raivoso, daqueles de bater o pe no chao. "A concha nao e sua Sol, o lugar dela e no mar!". "Mamae a Sol nao quer jogar a concha de volta ao mar!" - chorava ele sentido, derrubando lagrimas inconformadas. Filho, deixa a Sol ficar com a concha. Ela quer sentir um pouco o que e ter uma concha junto de si. Deixa ela sentir. Ele pensou, pensou, investigou terrenos, mas nao se convenceu: "nao, nao isso nao e certo!", emburrava-se.A Sol apertava a concha nas maos. A concha pequena dentro de suas maos pequenas. A concha acalentada pelo seu mundo novo, pelo mundo dela, por ela que era concha tambem. "Sil, a concha nao tem olhos e nem boca. Ela nao pode ter irmaos e irmas. Ela nao e como a gente", afirmava a Sol, querendo convencer-se de que a concha agora deveria seguir com ela. Que ela lhe emprestaria olhos e bocas de gente. Que ela lhe supriria as faltas que sentiria nesse mundo que nao era o dela. O dia seguiu. O Be ainda bravo, esqueceu-se um pouco do mundo das conchas em meio a outras brincadeiras e docinhos cheios de acucar. A tarde caia, e a gente ia se despedindo com a lua que comecava a aparecer naquele horizonte sempre aberto. De repente a Sol chegou perto do Be. Pegou na sua mao com delicadeza: "Vamos Be, vamos jogar a concha de volta ao mar". "Isso Sol!!", ele esbravejou! Foram os dois de maos dadas, os dois juntos com a concha acalentada. Era hora. Ela estava pronta para despedir-se da concha que, de fato, nao era dela. "E, Be, voce estava certo. A concha deve voltar para o mar", ela falava em silencio enquanto se dirigiam para o mar inventado. Ela so precisava de seu tempo para dizer adeus. Precisava conviver um pouco com aquilo que precisava ir. Precisava senti-la por entre seus dedos, e guardar na memoria o que era ter uma concha so sua. O que era ter uma coisa de mar junto de si. Precisava do seu proprio tempo para decantar e para deixar ir. E a concha foi. Num so gesto, certeiro, ela desprendeu-se de suas maos e mergulhou de novo no mar. E os dois voltaram ainda juntos, correndo pelos arredores, felizes com a empreitada que realizaram de maos dadas. Eu continuava acompanhando tudo com o coracao pulsando. E pensava no dia em que eles encontrariam novas conchas e novas oportunidades de viver e de se despedir do que precisava ir embora. No dia em que de novo sentiriam o que e ter algo que deve partir para o desconhecido. Pensava tambem nas minhas proprias conchas guardadas, que precisavam voltar para o mar. No que precisava
desgarrar das minhas maos atrapalhadas. No meu tempo de deixar ir o que precisa ir. O que, de fato, nao cabia aqui junto de mim. E eu vou. Quando estiver pronta. Quando conseguir dar o passo em direcao ao mar, e me despedir das conchas para nunca mais.Obrigada meninos, pela grande partilha de coragem. As fotos sao minhas tambem. Registro emocionado de uma mae-aprendiz.
Abraco a dor. Sim, tambem a dor. Com calma deixo fluir a correnteza. Contemplo. A passos curtos percorro a trilha que se abre pela mata. E tudo tao triste, e tao bonito.Tudo isso sou eu. A Alice Ruiz iluminou meus ultimos dias com o texto abaixo. Vivi o sonho, o passaro morto, e tambem agradeci. Agradeco. -------------------------------------------------PASSARO, de Alice RuizPreste atencao, ela disse, ao abrir para mim a porta de sua casa: - o que a gente sonha aqui, tende a acontecer. Pensei que e preciso ter coragem para morar em um lugar assim, onde o que se sonha passa a existir. Precisa ter muita certeza do seu sonho.Mas nao lembro o que sonhei porque acordei, abruptamente, com o barulho de um passaro que voara em direcao ao vidro da janela como se ela nao existisse. Assisti sua morte, seu canto de morte. Ele saberia? Janelas novas pedindo, urgentes cortinas. Se a casa fosse minha. Mas uma casa pode pertencer a mim, substancialmente? eu mesma, tao passageira entre as coisas passageiras?Ela disse: - eu agradeco por tudo, o tempo todo. - Pela dor tambem? Eu perguntei. E ela, em resposta, repetia minha pergunta: - pela dor tambem?Quis contar do passaro morto para lhe dar, alem do enterro, um pouco de fama. Fama em vida nao e bom. E uma especie de geografia maldita porque quando voce esta nela, nenhum coracao te alcanca. O amor que ela oferece e o que te afasta do mundo. Para aceita-lo so a submissa docura de quem ja morreu. Mas, as vezes e boa a dor porque nos lembra que estamos vivos. - Sim, eu disse pra ela, eu agradeco pela dor tambem.- Eu sei uma dor de amor, ela respondeu como quem quer se livrar dela, e comecou a contar: - Um dia, ele percebeu, surpreso, que a intensidade do amor que eu sentia, nao podia ser verdade, nao por ele. Simplesmente nao tinha o tamanho dele. Nao alcancava, nem de longe, aquele significado todo. Entao voou.- Entao foi isso que voce sonhou, eu disse. Ela parecia absorta, mas perguntou: - como era mesmo o passaro que morreu?E na foto um pequeno grande feminino captado pela minha lente simples de olhar. As vezes eu penso que tudo bem, que e normal estar assim, perdida para sempre. Sem tempo nem espaco, aberta, em compasso de espera de algo sem nome e sem cor, que vejo crescer dentro de mim. Passo a mao na barriga, acalento o vazio que encontro embaixo da coberta. Respiro com o algo que cresce em tecido conjunto. Nao sei dizer se sou eu mesma, ou se e algo mais alem de mim.So sei que assim e, e que assim seja. Assim meio sem jeito, meio atrapalhado e silencioso, como tudo que gesto para deixar no mundo. Tudo assim meio exagerado, meio poetico, meio triste e reticente. E com algumas boas doses de esperanca e de cores extravagantes, como as que uso na ponta dos dedos, com vontade de colorir tudo de vermelho vivo, rosa alegre, vinho vibrante - para cintilar os dias que