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ano de Hegira e a comemoracaodo nascimento de Maome. Elas acontecem nessa ordem ao longo do ano e saodefinidas segundo o calendario lunar, por isso tem datas moveis. Na Eid el Fitr ecomemorado o fim do Ramada, com oracoes coletivas. Eid el Adha rememora odia em que Abraao aceita a ordem divina de sacrificar umcarneiro em lugar deseu filho, Ismael. Na epoca de Eid el Adha tambem acontece a peregrinacao aMeca. O ano de Hegira e o Ano-Novo islamico, comemorado no dia 1o do mesMuharram. O ano(1998/1999) foi o 1.419o da Hergia. O marcoinicial e o ano de622, quando Maome deixa Meca.DIVISOES DO ISLAMISMOOs muculmanos se dividem em dois grandes grupos, ossunitas e os xiitas. Ossunitas subdividem-se emquatro grupos menores: hanafitas, malequitas, chafeitas e hambanitas. Sao os seguidores da tradicao do Profeta, continuada por All-Abbas, seu tio.Calcula-se que 83% dos muculmanos sejam sunitas. Para eles, a autoridade espiritual pertence a comunidade como um todo. Os xiitas (16% dos muculmanos) sao partidarios de Ali,marido de Fatima, filha deMaome. Seusdescendentes teriam a chave para interpretar os ensinamentos do Isla. Sao lideres dacomunidade e continuadores da missao espiritual de Maome. A rivalidade com os sunitas e exacerbada com a revolucao iraniana liderada por Ruhollah Khomeini.ConclusaoA religiao esta presente em todas as sociedades e tem grande influencia nacultura dos povos.Apesar dele se dirigir aointelecto das pessoas, nao e explicado pelafilosofia, nem pela ciencia. A religiao atinge as emocoes, origina a fe na lei divina,e um sentimento tao forte que pode ser a base de toda uma cultura.Os pensamentos se renovam eas culturas se proliferam; a vida evolui e acolheita intelectual dahumanidade aumenta a cada dia. E quanto mais ahumanidade evolui, maisunida e mesclada fica.COMPILADOPELO ESCRITOR MANOELZINHO CONTAGEM MG 17 FEVEREIRO 2014
Creio que nem todos os leitores conhecam o trabalho do site AMIGOS DA NET PARA CRISTO(OS Comentarios Biblicos do Escritor Manoelzinho Contagem MG ) desde o inicio, quando era somente um pequeno blog todo desarrumado como outro qualquer que tenha por ai.Mas o meu intuito como fundador desse trabalho, sempre foi expandi-lo para que eu possa alcancar mais e mais pessoas afim de evangeliza-las e traze-las novamente para luz das escrituras. A tarefa nao e facil, porem o DEUS a qual eu sirvo, e acostumado em realizar o impossivel, por tanto as dificuldades que tive que enfrentar ate aqui, em nada me interferiram para que eu pudesse continuar a minha missao que e pregar o puro evangelho da salvacao.Hoje, vim expor o foco central do site AMIGOS DA NET PARA CRISTO(OS Comentarios Biblicos do Escritor Manoelzinho Contagem MG ) , e como todos devem saber, o foco do nosso trabalho e pregar o evangelho da verdade. Logo no comeco, tinhamos pouquissimas visitas, e isso me deixava chateado, porque eu escrevia textos e poucos liam, mas eu continuei a escrever, e logo me veio a ideia de postar noticias com o intuito de atrair mais pessoas e assim fazer com que elas lessem o evangelho que eu pregava e prego, e confesso que essa ideia deu muito certo. Apos as postagens de artigos e noticias, as visualizacoes comecaram a aumentar gradativamente, porem eu nunca deixei que o foco do trabalho se apagasse, que e evangelizar as pessoas. Eu usei de uma estrategia que deu certo, porem nao teria sentido eu parar de evangelizar e continuar so com conspiracoes e noticias do final dos tempos.Infelizmente, a massa esmagadora de blogs e sites que se intitulam Cristaos, falam de tudo, menos do evangelho de JESUS CRISTO, logo assim eu considero sua obra em vao. Porque em vao? Suponhamos que eu somente fale de conspiracoes e noticias anti a nova ordem mundial, de que adiantaria o trabalho? As pessoas nao se converteriam, e se tornariam vislumbradas pelas coisas ocultas se esquecendo da luz passando assim a buscar somente trevas. As pessoas continuariam na situacao em que se encontram, mundanas, sem Cristo e completamente perdidas em meio a uma selva de heresias conspiratorias que pessoas afastadas do evangelho passaram a pregar.Se o foco do meu trabalho nao for o evangelho e testemunhar a verdade que e Cristo, do que me adiantaria? Como as pessoas se converterao e aprenderao se eu nao pregar o evangelho? Como elas absorverao a essencia da verdade se eu nao evangelizar? Como eu as trarei para a luz se eu so lhes mostro trevas? So tenho visto empenho em mostrar, chemtrails, conspiracoes, nova ordem mundial, criticas mediante as congregacoes, falta de fe, espiritos divididos entre o mundo e as coisas eternas (mornos). Enquanto isso, almas estao sedentas, com cede, famintas, porque nao ha quem as alimente. Que tipo de alimento voce tem distribuido? Quantas almas tem alcancado?Eu nao fiz um site para ficar apenas de noticias ou de conspiracoes, porem fundei este espaco, para que eu pudesse alcancar o maior numero possivel de
pessoas, ajudando-as e lhes mostrando a verdade a qual aprendi pela graca e misericordia DE JESUS CRISTO.Faco um convite aos meus parceiros, aos irmaos que tem espacos virtuais e estao dispostos a trazer almas para a luz das escrituras. Preguem o evangelho, lutem pelas almas das pessoas, porque uma so alma ganha para o reino de DEUS, vale mais do que o mundo inteiro. Pensem nisso!Como, pois, invocarao aquele em quem nao creram? e como crerao naquele de quem nao ouviram? e como ouvirao, se nao ha quem pregue? E como pregarao, se nao forem enviados? como esta escrito: Quao formosos os pes dos que anunciam o evangelho de paz; dos que trazem alegres novas de boas coisas. (Romanos 10:14-15)DEUS SEJA LOUVADOESCRITOR MANOELZINHO CONTAGEM MGAMIGOS DA NET PARA CRISTO(OS Comentarios Biblicos )
o ganho que a inclusao proporciona. "Os exemplos revelam quanto todos podem se beneficiar com a inclusao escolar se tiverem uma postura aberta e etica, ja que ela pressupoe o respeito e a valorizacao das diferencas", analisa Liliane.Fonte: Revista da Escola
explicou tudo, falou do IMC das COMORBIDADES e das possibilidades.....e entre as 3 amigas so eu tinha as tais comorbidades que sao : pressao alta, artrose de joelho, esporao e pre diabetes......ja sai de la com os pedidos dos exames dia 09/09/2015.No dia 11 meu pai internou para uma cirurgia de ultima hora e ficamos ate dia 29/09/2015 no hospital, neste periodo nem pensei em cirurgia somente um mes depois que fui correr atras , peguei firme e em uma semana fiz a maior parte dos exames, agarrou um pouco foi os especialista por causa de agenda e horarios.Meu primeiro exame foi o ultarson interessante que o medico dr. Lauri me deu a maior forca dizendo que seria a melhor decisao que tomei pois era a unica forma de se livrar nao so das doencas mas tambem do peso..... figado ta gordinho ...esteatose..... mas o resto estava ok... gloria a Deus!O segundo exame foi a Endoscopia....tava com medinho.....mas muito tranquilo a gente nao ve nada dr Luis Claudio e excelente profissional..... depois fiz o raio x....eletro....teste ergometrico.... ECG......neste meio tempo fiz consulta com Psicologa dra Barbara e nutricionista Raiara que me explicaram muito bem todo processo da cirurgia e da alimentacao elas sao gracinhas de mais eu super recomendo.Depois foi endocrinologista dr Marcelo e Psiquiatra dra Deise e por ultimo o cardiologista, para pedir o risco cirurgico dra Elisabete que anotou todo resultado dos exames.Dr Marcelo tinha dito que qdo estivesse com todos os exames era para ligar pra ele, assim fiz e ta la meus papeis aguardando a avaliacao dele.......Quero expressar o que estou sentindo em relacao a tudo isso e um misto de euforia, alegria, medo.So quem sabe o que e estar acima muito acima do peso e que entende, gente e muito ruim, vc nao encontra uma roupa e qdo encontra compra varias so muda a cor pq sabe q e dificil achar outra que caiba nao e nem o que vc gosta mas o que serve (misericordia)Eu creio que a boa mao do Senhor que tem cuidado de mim suprindo as minhas necessidades em todo esse tempo e fazendo de tudo para satisfazer os desejos do meu coracao, como pai zeloso que ama, que quer o melhor para seu filho.....obrigado papai! Ele tem preparado o melhor abencoando outros para que possa me abencoar eu agradeco e glorifico o Teu NOME JESUS gracas eu te dou.Se eu sinto medo? sim eu sinto..... mas me encorajo......Eu ouvi no radio outro dia alguem dizendo: A coragem nao e falta de medo mas e enfrentar o medo e saber que ele te paralisa por isso temos que vence-lo e voce so vence quando encara de frente, foi assim com medo de aviao, deixei de fazer varias coisas viagens lindas por medo de aviao e mais uma vez o Senhor veio e me libertou e me levou para uma viagem internacional com horas de voo.Eu amo esse Deus!
resultado, resolvi que iria fazer, comecei a pesquisar e assumi.... dieta de 4 fases.....estou no ataque que decidi por mim mesma que sera de 7 dias , estou no quinto dia, nao e facil...... mas quem disse que e?So sei de uma coisa eu nao gosto de estar acima do peso, custe o que custar eu tenho que conseguir....ja vejo o ponteirinho descendo..... na terca feira posto o peso atual, e que Deus me ajude.Ate mais....Sandra Regina.
Gloria a Deus! Foi um sucesso!Deu tudo certo, muito tranquilo chegar naquele centro cirurgico olhar todos os aparelhos, todas as pessoas nossa como tinha gente la dentro cada um com uma funcao.....todos me trataram com muito carinho, e falando o que iriam fazer e derrepente ja tinha acabado.Fui para o quarto muito bom por sinal, nao senti dor, so um soninho e logo que deu me levantei fui ao banheiro e ja parti para caminhar no corredor ordens medicas.Dia seguinte foi liberado a dieta liquida que tolerei bem, mais caminhadas para liberar os gases.No terceiro dia recebi alta....bora pra casa, e gracas a Deus estou muito bem sem dor so uns incomodos que sao naturais, dia 10 retorno no medico, ainda nao me pesei ....E vamo que vamo.... Ola, estou com 23 dias de cirurgia, estou bem e minha alimentacao esta na fase branda tudo muito cozido....dor nao sinto apenas um incomodo ao lado esquerdo ...... ja percebo meu rosto mais fino qto ao peso no dia que fui ao medico pelos calculos dele eliminei 8 kilos.....nao e para pesar ate dia 3 retorno de 1 mes.Estou feliz e mui grata a Deus que me proporcionou realizar um sonho!Obrigado Senhor! Entao chegou a hora da lagarta virar borboletaE chegou a hora.... vou operar na segunda feira dia primeiro de fevereiro, uma mistura de sentimentos....alegria....ansiedade....medo.....procuro lembrar de tudo que foi falado por medicos ....psicologo....nutricionista.....pessoas que ja operaram......que vao operar....ufa.... Mas agora nao tem mimimi e pra valer..... Creio que o Senhor meu Deus que ate aqui cuidou de mim ja preparou esse dia para ser o melhor dia para se fazer uma cirurgia bariatrica.....estou preparada, que venha o novo de Deus sobre minha vida ....nova vida... transformada......uma nova chance que irei aproveitar em nome de Jesus. Ola Pessoas,Voltando ao blog. Hoje estou pessima, um sentimento de vazio tao intenso, coracao apertado, vontade de chorar sem parar....ufa....meu Deus me livre deste sentimento.Tantas coisas aconteceram nesse periodo em q estive ausente.....muitas alegrias.....muitas tristezas....problemas ....decepcoes.... peso aumentou.....desanimo.....desmotivacao ...preguica.....ui.Mas tenho que retomar as redeas da minha vida....superar o trauma e prosseguir, nao vai ser facil mas com Deus eu posso mais, recomecar ......mesmo que lentamente ...mas recomecar....eu quero eu posso e vou conseguir As vezes e dificil pra mim admitir que nao tenho razao em tudo, mas isso e uma coisa que venho deixando pra tras. Tenho mesmo e mudado de ideia. Sera que sao os fatos? Talvez os boatos, os contatos. Tenho achado muita coisa mundo afora, e pra ser sincero sei que um dia chegara minha vez de perder, me perder. Nessa vida passageira sou so um passageiro, escrevendo coisas que eu penso que sei dentro de um onibus. Onde encontro todos os dias os mesmos rostos, cada um senta no mesmo lugar. Me sinto estrangeiro do proprio lugar que nasci. O relogio desperta todos os dias no mesmo horario e com o mesmo som, e a cada dia eu sinto que nao deveria estar aqui. Ate as pessoas que vejo caminhando sao as mesmas. Sera que sou so eu que percebo isso? Essa e
a tal da rotina que todo mundo fala? Humano demais, desumano demais. A vida e muito mais do que voce ouve dizer numa musica de samba. So pra destacar um ponto importante: nao estou reclamando da vida, estou reclamando de mim. Vez ou outra deixo a minha barba crescer, pra me olhar no espelho e ver algo diferente. Mas, nao importa, nada consegue enganar o espelho que reflete a nossa alma, o que somos por dentro. E dificil encontrar alguem que esteja intencionado no que somos por dentro. Ha tanta gente sem nocao. Ora, pois, a sociedade que importa. As vezes parece que minha vida inteira esta em Stand By.
Quantas vezes eu ja falei pra mim mesmo em desistir. Em largar tudo pra tras, tudo pro lado e nao ligar pra quantas voltas o ponteiro do relogio dava. Eu ja nao quis mais ver a luz do sol, e ja quis desistir ate de abrir os olhos.E, todos nos passamos por isso um dia, nos encontramos em momentos que nada parece dar certo, a onde o quebra cabeca chamado vida, falta muitas pecas, e nem sabemos por onde encontrar. Ficamos estressados, cansados ate do proprio rosto, o trabalho parece ser tedioso, e o teu mundo vira teu quarto.E pra onde escapar de voce mesmo? Pra onde correr quando nada se resolve, nada esta no lugar e todos e tudo parece estar contra voce. Parecemos acordar em casas diferentes e ver pessoas diferentes, todas as manhas, nao temos fome, nao temos a quem amar. Ate que percebemos que ninguem esta nem ai pra gente, e que caimos pra aprendermos a nos levantar sozinhos, pois nao e sempre que existe uma mao, puxando voce pra cima.Observamos que a vida nao e facil, e que nao devemos culpar ninguem pelos nossos proprios problemas, nao e so porque a culpa e nossa, que podemos joga-la em quem quisermos, e temos que nos acostumar com isso. Se tudo passa, talvez lembrancas ruins tambem, mesmo que tarde. E talvez esses dias tenebrosos fiquem para tras.Pensei que se eu desistisse haveria tambem aquelas pessoas que nao desistiram por mim, e eu nao queria deixar todo aquele esforco ser em vao. Percebi que aquelas pessoas das quais eu havia ensinado ah nao desistir, precisassem de exemplos, e nao cairia bem se eu desistisse, nao ali, nao naquele momento.Nao desisti de desisti por mim, desisti de desistir pelas pessoas a minha volta. E pra ser sincero talvez eu tenha desistido, mais desistido apenas por dentro, sem deixar rastros, sem deixar vestigios, talvez tenha eu desistido sem saber que desisti, nao vivendo todo esse tempo, apenas existindo, e isso ate hoje me causa mas consequencias.Eu nao desisto das pessoas, por mais que elas pensam que estao no fundo do poco, faco-as enxergar que por cima deste ceu imenso, existe um Pai, esperando por um filho, provando que o amor de Deus e inacabavel. E que Ele sempre da forcas, e preciso apenas nos entregar a Ele, de alma e coracao. Quando nao conseguimos agradar ninguem, temos o habito de dizer que nem mesmo Jesus Cristo agradou, entao por que nao temos o habito de amar como Ele amou, e nao desistir do proximo como Ele nunca desistiu? Porque a carne e fraca, e sempre que temos um problema, por pequeno que ele seja, pensamos em desistir, e hoje eu digo que desistir e para os fracos. E se grandes homens tivessem desistido, e se Deus tivesse desistido de nos? Nada seriamos, ainda que falassemos a lingua dos anjos, a lingua dos homens.Se for pra desistir, que seja pra desistir de desistir, nesse mundo no qual vivemos quase nao se encontra ninguem disposto a ajudar ao proximo, e mais facil achar a
quem lhe jogue mais ainda no fundo do poco. Nao desista de quem desistiu, saiba que e preciso amar voce, jogue bola cante uma cancao, segure a minha maoQuando tudo esta perdido, sempre existe um caminho, quando tudo esta perdido, sempre existe uma luz.
Ja tinha tanto tempo que eu nao escrevia. E olha que eu gosto, apesar de hoje nao ser por gosto mais sim por necessidade. E, necessidade de desaguar minhas correntezas turbulentas. Sao as palavras que me escutam quando preciso falar. E hoje e um dia desses. Parece que uma tristeza diferente foi criada, e e forte, mais forte ate do que as antigas. Estou com vontade de chorar, acredita? Poxa, ja tem tanto tempo que nao tenho isso. Ja disseram pra mim uma vez, que meu semblante fazia parecer que eu escondia algo que ninguem jamais soubesse. Eu sei o que e. Carrego comigo uma dor, uma dor que mora la no fundo do peito. Tatuada em todas as minhas veias, arterias, tatuada na minha pele, correndo em meio ao meu sangue. Antes era facil chorar, mas agora nao. Tem gente por ai que nao pode me ver despencar, eles dependem de mim. Por isso chorei escondido, e confesso que sentir as lagrimas escorrerem, ja tinha dado saudade. Nem sabia ainda como era chorar de barba, rsrsrs E garotao, tu cresceu. Cresci? Que pena. Era bom ser crianca, quando a gente e crianca ainda existe BAND-AID pro coracao, nao e Cassia? Rs. Ouvi dizer tambem que o tempo vai fazer isso passar. Puuuuf! Duvido, essa minha dor e igual ao Valdemor do Harry Potter. Ja dizia o grande Humberto: Meu coracao e um porta avioes, esperando alguem pousar. Eu sinto que esse alguem, seja alguem como eu. Preciso de alguem exatamente como eu. Nao pra me encontrar, mas pra me perder, me achar, me entender, me enganar. Poxa vida! O que e que eu sou?! A verdade e que sou um homenzinho triste. Quem me conhece sabe quem sou? Preciso de uma definicao propria. Um lista dos meus defeitos, dos meus vicios, desejos. Me olho no espelho e digo pra mim mesmo: Voce nao e o Ricardo. Ele esta adormecido ai dentro, com uma dor, um buraco negro. Sabe cara, so escrevo quando estou triste, quando estou feliz nunca. Parece que vou escrever bastante nesses proximos dias, ja que tinha tanto tempo que eu nao escrevia .. De volta ao Word. Eu e meu copo de uisque aqui do lado. Uisque? Eu? Brincadeira, e que desses ultimos dias pra ca, tenho sonhado muito acordado, e na verdade nao passa de um copo de suco, rs. Tenho feito do meu mundo imaginario, do jeito que minha mente deseja. Nao sei se isso e bom, mas ultimamente e o que estou fazendo de melhor. E bom escrever de madrugada, principalmente quando o relogio passa de 23h59min para 00h00min, quando voce passa de 18 anos pra 19. Da uma sensacao de uma nova chance, uma nova escolha ou, uma nova jornada. Eu nao sei como as palavras me veem, as vezes acho que sou eu quem vai ate elas, as busco, as quero. Nelas encontro a melhor forma de me expressar. Quando quero chorar, quando quero pedir desculpas, quando me sinto fraco, culpado, sozinho, ate quando quero fugir de mim, quando quero me encontrar, o
que esta muito dificil. Ah, se eu pudesse ser um pedacinho de cada pessoa da minha familia. Eu teria a inteligencia do Anestor e do Ronaldo, a pureza de coracao da Jaciara, a solidariedade da Simone, e a popularidade da Josiane, a firmeza da Selma, o humor da Patricia e a generosidade da Regina. De mim, eu nao teria nada, apenas o nome. Pra conservar raizes. Seria um otimo presente, ja que hoje e meu aniversario, nao ligo tanto pra isso. Mas e bom receber abracos, mensagens, apertos de maos, sorrisos .. Doi saber que mais um ano se passou, sem que eu pudesse realizar meu objetivo. Sinto que ja esta na hora de rever meus planos, ressuscitar meus conceitos e me tornar melhor. Nao melhor pros outros, mas melhor pra mim. Minha alma tem necessidade de crescer, mas tem algo aqui dentro que ainda a segura, a prende. E a cada dia que passa, a cada ano que se vai, mais distante da minha infancia eu fico, e aumenta cada vez mais minha (s)a(u)d(a)de. Eu nao sou quem eu gostaria de ser; eu nao sou quem eu poderia ser ainda e eu nao sou quem eu deveria ser. Mas gracas a Deus eu nao sou mais quem eu era! (ou nao)
Tenho em mim uma feicao enorme de poder acordar tarde pelo menos duas vezes na semana. E em um destes dois, por caso despertei antes do que eu imaginava, e antes que eu pudesse voltar a selar os olhos me levantei e olhei pelos vidros transparentes da janela fechada, nao pude deixar de observar a existencia de diversas flores e plantas cultivadas no jardim da minha casa, mas que eu nunca tinha havido dado merecedora importancia. Maior que a vontade de voltar a cama, nao pude controlar o furacao em meu peito automaticamente me levando a regar essas puras e belas criaturas de Deus Pai.Depois de algum tempo ali, senti que aquela hora a menos de sono concedida a mim valeria por horas e horas onde aquelas plantas estavam ali sem agua, sem hidratacao. Eu me senti feliz, me senti com o dia ganho, me valeu o dia. Aquele ato, pequeno e simples por sinal me fez decifrar que assim deveriamos ser com as pessoas a nossa volta. As vezes devemos abrir mao de algo que nos agrada, ou que fazemos por luxo, para abrigar ao que estiver em nosso alcance para realizar necessidades do proximo que precisam, ou muitas das vezes, sao dependentes.Bom, ja me cansei de ler e ouvir pessoas e mais pessoas escreverem sussurrarem que dao valor as coisas simples, e por tanto elas falarem, eu cheguei a imaginar que essas tais de coisas simples, fossem carros, casas, joias, dinheiro, de tanto as pessoas as valorizarem. Mas aquele momento do qual havia passado de manha me mostrou, me abriu os olhos e desabrochou em minha sabedoria, que simples mesmo e aquilo que toca o coracao, o que nos faz bem, e e completamente reciproco, incondicional e puro aos olhos de Deus.Como ja pronunciei, nao cabe a mim, nem a nos a julgar ninguem, pois todos somos pecadores imperfeitos, mas posso dizer com certeza que nao me agrada de especie ou maneira alguma ver e ouvir pessoas a todo instante dizendo coisas e realizando outras completamente diferentes, se dizem pra dar valor as coisas simples, entao assim as faca. Esta na hora de comecar a agir, de falar menos e fazer mais. O mundo nao para, e a hora de cada um, um dia vai chegar.As coisas simples das quais me refiro, sao as mais belas, e creio que quem as cultiva sao os mesmos que possuem coracao puro, cheio de amor, e que quando olhamos nos olhos enxergamos a alegria de viver, a imensa paz de Deus no fundo da alma, e nos sentimos cheios de alegrias, por estar na presenca das mesmas.Ainda ira de chegar o dia, em que as pessoas sentirao vergonha de olhar pra si mesmas, e notar o quanto orgulhosas e ambiciosas eram, e se Deus quiser, irao repensar todas as suas atitudes. Nem que eu tenha que lutar contra mim mesmo todos os dias, as coisas vao mudarFoi essa frase que li um dia desses por ai. Me deu um gas entende? Me fez querer tentar mais uma vez, ter a ambicao de buscar
caminhos e ser feliz. Mas infelizmente a gente precisa ser mais forte do que imagina, e suportar dores e desilusoes. Estou tao decepcionado comigo mesmo, prometi nao deixar mais ninguem me machucar, mas falhei. As coisas sao diferentes na pratica. Como dizia o poeta: O certo, e que todos vao te machucar um dia, voce so precisa escolher por quem vale a pena sofrer. E se eu me acostumar a ser triste? Fraqueza. E se eu me esconder por tras de mim mesmo? Temor. Caramba esta complicado. Bah!!! Eu sou complicado, complicado ate demais, acho que nem eu me entendo, e sim as palavras. Temos esquecido que pedir desculpas apenas nao muda as coisas. Estamos sujeitos a causar e proporcionar dor a qualquer um e a qualquer instante. Viver e bom, mas e perigoso, ops, porque E PERIGOSO. Nao posso ficar parado aqui esperando que os outros facam por mim o que eu espero, morreria. Eu sei que nao tenho tudo que quero, mas tenho tudo que preciso. Qualquer um que tem Deus tem tudo que precisa. E por Deus, nao preciso me queixar de nada, nada a nao ser, de mim mesmo. E pensando bem, houve um Homem que morreu de bracos abertos por mim, pra mim salvar, sei que nao posso fechar os meus diante de um problema, seja ele de tamanho qualquer. Porque afinal, nem que eu tenha que lutar contra mim mesmo todos os dias, as coisas vao mudar.