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serie: Atom, Capitao Bumerangue, Ra's al Ghul, a Speedy, Katana e finalmente a utilizacao do Grito do canario! Gostamos tambem da questao dramatica da serie nessa temporada, que realmente nos envolveu para as discussoes e nos fez aguardar pelos proximos passos que a serie teria! Flash: A serie foi uma grande revelacao muito bem humorada aproveitada e fantastica, gostamos muito da serie que comecou a envolver universos paralelos na TV, Flash reverso e o principal vilao da serie, porem tem participacoes tambem do Flautista, o Trapaceiro entre outro. A serie ja foi renovada para a segunda temporada! o ultimo episodio foi muito bom, foi uma coisa muito bonita q deixou todos que acompanharam a serie tipo ":O" Gotham: A serie que conta a infancia de Bruce Wayne e a chega do Comissario Gordon em Gotham! A serie que muda radicalmente muita coisa da historia q todo mundo conhece sobre o Batman! De primeira a maioria dos fas ficaram meio receosos com a serie mas teve uma grande aprovacao e provavelmente sera renovada para a 2 temporada! Nos gostamos da serie porem achamos que e uma mudanca bem radical por tudo que ja foi mostrado e que teve recentemente abordado pela trilogia do Cavaleiro das Trevas e faltou o bigode do Gordon!Novidades Supergirl: Foi oficializado a serie da priminha do Superman sai o primeiro trailer com 6 min e pouco e tambem vazou o piloto da serie. Porem nao comentaremos sobre ele por respeito a emissora, porem pelo trailer podemos ver muita coisa! O proprio Superman aparece, nao e revelado o rosto do ator mas aparece ele com seu uniforme... a serie chegara logo logo as telinhas e entao faremos um artigo exclusivo sobre o que achamos da serie e se ela realmente e boa ou nao!e agora o anuncio que deixou todos nos de pernas pro ar aqui quando foi anunciado a serie derivada de Flash e Arrow: Legends of Tomorrow: a serie que contara com:Atom (Brandon Routh), Capitao Frio (Wentworth Miller), Onda Termica (Dominic Purcell), Dr. Martin Stein (Victor Garber),a primeira Canario Negro e agora vivera a Canario Branco (Caity Lotz),Mulher-Gaviao (Ciara Renee), Rip Hunter (Arthur Darvill) e Jay Jackson (Franz Drameh)para proteger a terra de criminosos e superviloes a sere que nao tem data para inicio mas que deve te-lo entre o mes de outubro! E ai o que voce acha da nova serie da CW? e de todo o resto que esta por vim ? Estamos em alta expectativa para todas a series que virao e ate mesmo para a talvez serie do Super choque com Jaden Smith! Neste mes tambem ocorreu o final das series de super herois e anuncios de outras muitas series! Agradecemos pela presenca e companhia!Textos e Artigos semanais publicados todas as Tercas ou Quartas! Se gostou por favor indique-o, comente e ou ate mesmo uma criticas e sugestoes, tambem temos Email: werehome4@hotmail.com e Twitter: @blogwerehome4Seja Sempre Bem Vindo e Obrigado pelo acesso!
Alguem pode dizer... "nao e nada" ou "todo mundo e" ou qualquer coisa do genero. Isso ja me confortou um dia, mas nao agora.Cada dia mais, percebo que existe em mim alguma coisa de marciana que me diferencia das outras pessoas, humanos legitimos.Acompanhe comigo.1) Passo rimel para ficar em casa. Passo rimel todos os dias da minha vida e meu proximo objeto de desejo e o novo rimel extra super baster master volume da Avon, que deixara meus cilios com a aparencia de posticos. E tudo o que eu mais queria ter.2) Nao gosto de bichos, gosto de plantas. Nao e que deseje mal aos bichos, quaisquer que sejam, mas nao acho eles bonitinhos, nao acho engracadinhos e, nao, nao quero passar a mao neles. E esse desgosto aumenta consideravelmente e ai sim, pode beirar o odio, quando qualquer bicho come ou estraga as minhas plantas.3) Nao gosto de grandes festas. Principalmente churrascoes cheios de gente, 12 horas seguidas de musica no ultimo volume, picanha e cerveja.3.1) Meus ouvidos sao sensiveis, nao curto fones de ouvido, televisao alta, som de ultima geracao. Meus ouvidos simplesmente doem. Nada a ver com preconceito contra musica sertaneja, porque, por incrivel que pareca, eu gosto muito de musica sertaneja: baixinho.3.2) Tambem nao gosto de picanha, acho gordurosa, mal passada e com um gosto muito forte. Num churrasco, gosto de linguica e pao novo. Linguica na churrasqueira forma uma casquinha crocante em volta que eu gosto muito e que nao acontece quando e feita na panela. Para ser perfeito, so falta a maionese de batata da minha Tia Conceicao, para mim, a melhor do mundo.3.3) Nao tomo cerveja, porque acho o gosto amargo e ruim, nao curto a sensacao de ficar tonta, muito menos de dar vexame e vomitar no final da festa. Esse item dificulta muito as minhas relacoes sociais, porque nao bebendo, nem estando tonta, nao acho a mesma graca das piadas, das dancinhas, dos "causos". Alem disso, como pessoa critica que sou, passo a festa inteira acometida pelo sentimento de vergonha alheia, o que me impede, muitas vezes, de estabelecer conversas francas e sinceras, porque o que tenho vontade de falar e pouco provavel que o restante da festa esta disposto a ouvir.4) Gosto de mesa posta. De receber convidados que caibam na minha pequena mesa e decora-la especialmente para recebe-los. Flores, forros, frescuras como guardanapos decorados, etiquetas personalizadas. De preferencia, gosto de servir um lanche, que e a minha refeicao preferida: bolos, roscas, paes, pates e geleias. Muitos doces e sucos. Cappuccino e lindas xicaras de porcelana.5) Nao gosto de esportes, nem de praticar, nem de assistir. Gosto de danca e se me vir querendo assistir alguma coisa relacionada a esporte, pode saber que ele se parece com danca, como ginastica olimpica ou patinacao no gelo. O restante e totalmente indiferente para mim, inclusive a copa do mundo. Internamente, sempre torco para que o Brasil perca depressa para que meus compromissos parem de ser cancelados por causa dos jogos (eu disse que eu sou esquisita...). Mas gosto de ir aos estadios, nao para
ver o jogo que, com excecao do gol, entendo patavinas. Gosto de ir ao estadio para comer pipoca de pipoqueiro e xingar em voz alta, sem ninguem reparar em mim.6) Nao ligo para tecnologia. O que o homem inventou ate agora para mim ja esta passando de bom e, no geral, acho que ele esta ate exagerando. TV de plasma, iphone, bla, bla, bla wiskas sache, nada disso me atrai. O que eu queria mesmo era ter uma batedeira planetaria, mas acho que ja inventaram isso ha decadas, so eu ainda nao tive dinheiro para comprar... Nao gosto da sensacao de estar sendo observada, conectada ou localizada 24 horas por dia. Gosto muito de ficar sozinha, fazendo o que so eu sei o que faco quando ninguem esta olhando.7) Nao gosto de atender telefone e o fato dele estar tocando nao significa que eu va atender. Como trabalho atualmente com encomendas, me esforco um pouquinho mais e procuro atender em horario comercial, pelo menos. Quer me ver irritada e alguem perguntar "Tem celular pra que, se nunca atende?". O celular e para quando eu quiser falar com alguem e nao o contrario.8) Nao gosto de Natal e todas as mensagens de "agora vamos ser amigos" me soam algo como "agora vamos fingir que somos amigos para ter aonde ir no feriado e ganhar alguns presentes".A lista continua...Nao precisa ligar para o servico psiquiatrico mais proximo, eu ja faco terapia.
Descobri lendo o livro "Dilema de Wendy" que sou, completamente, uma Wendy. E voce deve estar se perguntando o que diabos significa isso... Bem, digamos que a Wendy e a mulher que quer ser amada, mas encontra como parceiro um Peter Pan, um homem que insiste em permanecer menino e viver na Terra do Nunca. Com medo da rejeicao, Wendy se submete as fantasias de Peter e assume o papel de sua mae, em vez de sua companheira. Isso se eu entendi direitinho o que o livro explicou...Devorei o livro em busca de solucoes e ele realmente traz recursos de como fugir desta armadilha, mas nao sao receitas magicas e requerem tempo e, o mais importante, mudancas.Mudar nunca e facil, mesmo que necessario. No meu caso, as mudancas parecem tao profundas que sinto o chao desparecer dos meus pes.Preciso reaprender a me relacionar e essa constatacao vai muito alem da relacao de marido e mulher. Preciso reaprender a me relacionar com o mundo. Tudo a minha volta parece ter se tornado uma ameaca e, sob essa perspectiva, ate ir ao mercado pode ser perigoso.Drummond tinha razao quando escreveu que a beleza de um novo ano estava na chance que os homens davam a si mesmo de zerar, comecar de novo, renovar. Mesmo que ilusoria, essa sensacao de que vai terminar um ano e de que teremos uma nova oportunidade de fazer diferente e reconfortante.Tenho que acreditar nisso. De outra maneira, estarei a beira de um colapso. Minha mente nao descansa, meu pensamento e acelerado e continua funcionando ate enquanto durmo, criando pesadelos e mais pesadelos mirabolantes. Meu corpo esta um caos, funcionando meio expediente, mas ainda assim, gasto minhas poucas forcas para levantar da cama, cuidar da casa, do filho, pagar as contas e fazer doces...As vezes, olho para os lados e me parece que todos vivem da mesma forma e que nao ha outro modo de se viver neste mundo globalizado, conectado, plugado. Outros dias, sinto como se somente eu estivesse presa a esses conflitos, enquanto toda a gente vive tranquila, feliz e conformada, alheia a toda essa tempestade que existe dentro de mim.Tem dia que acredito que nao sou feita da mesma materia que os outros, que sou de outra epoca, outra gente, outro lugar. Um lugar onde as pessoas sao mais lentas, mais gentis e mais sensiveis. Onde os poetas nao se sentem a parte do mundo, nem portadores do Desconhecido.A Wendy que vive dentro de mim e assustada e infantil porque se sente sozinha. Nao suporta o mundo real, nem se adapta a Terra do Nunca. Ela quer crescer, precisa. Mas crescer, doi. Cheguei ao aeroporto super feliz. Era a primeira vez que sairia do pais e, o melhor, sozinha. Estava num momento em que nao queria mesmo ninguem junto comigo. Queria muito ficar sozinha. Despedi-me de todos os meus amigos e familiares como se fosse a ultima vez que fossem me ver. Sentia-me como embarcando na aventura da minha vida, numa expedicao para lugares longinquos e perigosos e, talvez, nem fosse mesmo sobreviver.A parte de todos esses
exageros, eu estava apenas indo a Portugal, conhecer uma escola numa pequena cidade chamada Vila das Aves, a mais ou menos 30 quilometros do Porto. Minha passagem valia apenas por 3 meses e a volta ja estava comprada... Mas me fazia bem pensar que poderia construir uma nova vida alem mar.Quando cheguei ao aeroporto, dei de cara com o ex-marido, dois namorados/ficantes/amantes, minha mae e minha irma me aguardando no saguao. A vontade era de passar batido, fingir que nao tinha visto ninguem e entrar no aviao. Algo impossivel para um aeroporto de cidade do interior. A duvida era como apresentar um para o outro."Ex-marido, esses sao dois rapazes bonitoes com quem andei saindo depois que nos separamos...""Mamae, nao sou mais virgem e transei com todos esses mocos, nao necessariamente nesta ordem, nem ao mesmo tempo, que isso fique bem claro...""Rapazes... bem... me liguem quando eu voltar..."Decidi nao apresentar ninguem pra ninguem e apenas dar um breve abraco em cada um, dizendo que estava meio atrasada para entrar na sala de embarque. Minha mae me entregou uma almofada gigante, vermelha, em forma de coracao, escrito "eu te amo" e disse que minha tia mandou de presente, para que eu me lembrasse dela durante a viagem. Meu unico pensamento foi: "Nao podia ter sido um chaveiro? uma foto? um cartao?"Antes de entrar, Joao corre ate mim e coloca um envelope em minha mao e me da, agora, um forte e longo abraco. Por um instante, tenho vontade de nao entrar mais em lugar nenhum, pra onde estou indo mesmo, o que e que eu tenho na cabeca que nao largo tudo e fico com ele, para sempre?...De volta a lucidez, apenas sorrio e entro correndo na sala de embarque. Estou tao feliz de estar la que nao tenho vontade de olhar para tras. Mas olho, porque sei que todos estao esperando por um ultimo adeus.Tenho vontade de ler o que o Joao me escreveu ali mesmo, na fila. Mas seguro minha curiosidade, porque se tratando dele, sera mais bonito se eu ler depois, no ceu, enquanto abro as asas e voo rumo a minha liberdade.
Quando comecei a ler o livro Comer Rezar Amar de Elizabeth Gilbert nao consegui deixar de observar algumas semelhancas entre a historia dela e a minha. Tambem me divorciei perto dos 30 anos, tambem busquei numa viagem solitaria encontrar um pouco do que me faltava. Ta certo que minha experiencia nao teve a metade do glamour e do dinheiro que a dela teve, tampouco deve virar alguma coisa alem do que alguns posts no meu, nao menos solitario, blog.Mesmo assim, resolvi escrever sobre isso, quase 06 anos depois. O unico objetivo talvez seja resgatar sentimentos que ficaram perdidos, entender desfechos mal resolvidos e guardar, mais do que a lembranca, tudo o que aconteceu comigo naquela epoca.Hoje, casada novamente, em outra casa, com um filho, em outra profissao, chego a parecer mesmo uma outra pessoa. E como ninguem le nada que eu escrevo aqui, poderei falar sem ressalvas, mais ou menos como Braz Cubas, em suas memorias postumas. Sem pudores, com os detalhes e os pensamentos mias sordidos...Nao quero pensar nessa minha historia numa ordem cronologica. Depois de tanto tempo nao e assim que ela me parece. Quero escrever conforme for me lembrando, seja la em que ordem for.Como nos ultimos dias ando meio mal humorada, nao sei bem por onde comecar... Nao ha um comeco certo e talvez ainda nem tenha tido fim. E o que quero descobrir. Cecilia na cozinha, filho vendo DVD do Mister Maker:Filho: Mae, voce me da um espetacular?Cecilia: Oi??? Um espetacular???Filho: E, mae... um espetacular...Cecilia: Para que voce quer um espetacular?Filho: O Mister Maker ta ensinando a fazer uma pintura e disse que precisa de um espetacular...Cecilia: Aaaah... de uma ESPATULA! Guaruja, 31 de dezembro de 2009.Ano novo.Fogos de artificios.Roupa branca.Sete ondas.Velas.Brindes e champagne.Flores para Iemanja.Oferendas no mar.Quantas crencas...Eu, por enquanto, creio so nas pessoas.E em algumas... Conheci o Joao na faculdade. Desde nosso primeiro encontro, percebi seu jeito sensivel e cordial. Era bonito, mas dono de uma beleza que se descobre aos poucos, conforme se chega mais perto. E tinham os olhos... dois negros e profundos olhos.Ele era soldado e era casado. Quando nos conhecemos, eu era professora e tambem era casada. Mas percebemos, logo de cara, que amavamos perdidamente a mesma coisa: a poesia. Assim, comecou nossa amizade.Acontece que, entre um verso e outro, eu decidi me separar. E quando estou em processo de alguma transformacao na minha vida, eu simplesmente fico desorientada. O primeiro sintoma e chorar, chorar muito, ate solucar, ate nao conseguir falar, ate sufocar....E assim, todas as noites, eu ia para a faculdade chorar. Chorava na sala, no banheiro, nos corredores e todos perceberam que algo nao ia bem. Certa vez, na saida da aula, ele me chamou para conversar e perguntou o que estava acontecendo comigo.Esqueci de dizer que ele tinha um dom. O dom de arrancar de mim todos os segredos sem esforco algum. Bastou uma pergunta para eu desfilar todo o rosario da minha vida e expor meus medos, minhas insegurancas, minhas mancadas. La estava eu, afogada em minha confusao, com a mao para fora, pedindo para ele
segurar.Ficamos horas conversando e depois de me ouvir com uma paciencia de Jo, ele passou a me dar simples, poucos e sabios conselhos, que mais tarde, vim a saber que ele mesmo nao conseguia seguir.Dizia para eu ter calma, sempre. Obvio conselho para uma pessoa destruida e descabelada, ha horas chorando num corredor qualquer, em plena universidade. E dizia para eu ser feliz, sempre. Dificil conselho para uma pessoa que nao suportava mais a vida mediocre que levava.Foi assim que ele comecou a me escrever. Discreto como era, as cartas foram o meio que o Joao encontrou de estar proximo a mim sem que ninguem percebesse. No final de cada aula, eu encontrava um envelope em cima dos meus materiais. No dia seguinte, um novo envelope aparecia no meio dos livros dele.Foi assim que nos apaixonamos, desta vez, um pelo outro.Diferente dos outros amantes, nos nao nos encontravamos escondidos, nao tinhamos os telefones um do outro, nao inventavamos mentiras. Nos escreviamos cartas.As minhas longas cartas, antes para ninguem, agora eram para ele. E escreviamos sem parar. Poesias, cronicas, contos... sobre a minha boca, sobre seus olhos, sobre nossa cama, sobre nosso cheiro... E aquela carta, entregue as pressas, no saguao do aeroporto, era sobre nosso beijo. Quente, umido, timido e unico beijo.Na vespera da minha viagem, ele foi ate a minha casa se despedir. Conversamos um pouco a respeito dos preparativos da viagem, da falta que sentiriamos um do outro. Tinhamos dificuldade de conversar sobre o que escreviamos nas cartas. O papel era um refugio, ao contrario das paredes, que sempre tem ouvidos.Quando fui leva-lo ate a porta, nos abracamos. Nao sei dizer quanto tempo ficamos abracados, muito tempo para um abraco, pouco tempo para a nossa vontade. E quando, enfim, decidimos nos desenlacar, veio o beijo. Apenas encostamos os labios um no outro e os dele eram quentes e carnudos.Abri os olhos e a primeira palavra que ouvi dele foi "desculpa". Mil desculpas e a explicacao de que nao pode se conter, nao dessa vez. Pedi que nao repetisse nunca mais isso e que eu sempre quis aquele beijo tanto quanto ele. Mas ele era casado e eu estava prestes a embarcar para muito longe.Dentro do aviao, lendo a carta, a cena para mim nao poderia ser mais perfeita. De alguma forma, eu sabia que aquele beijo nunca mais ia se repetir. Sabia tambem que ele estava la embaixo, vendo o aviao decolar e que, ao fundo, tocava Adriana Calcanhoto, numa especie de trilha sonora de nos dois... ...o dia em que fui mais feliz, eu vi um aviao, se espelhar no seu olhar ate sumir...
Na ultima sexta-feira, foi minha colacao de grau no curso de Letras, na universidade federal da minha cidade. A cerimonia, digamos, foi tao ruim quanto o curso.Primeiro, uma troca de e-mails contrangedores entre os alunos formandos e a coordenacao do curso. Alguns alunos mal escrevem, meu Deus, como vao entregar um diploma de professor para esta criatura? (Bafao n. 1)Tentei esquecer os famigerados 6 ultimos anos assistindo aulas mediocres (tirando uma e outra excecao, que sempre confirma a regra) e me imbuir de espirito de celebracao. Entao, resolvi me oferecer para ajudar nas homenagens, para preparar alguma coisa aos professores, quem sabe, contratar um fotografo. Recebi respostas frias de formandos que sequer estavam dispostos a gastar R$20,00 no aluguel de um beca. (Bafao n. 2)Decidi fazer o minimo que era tao somente vestir a beca e comparecer. Chegando la, a cerimonia que estava marcada para as 19:30h comecou as 21:00h. Motivo: a coordenadora do curso chegou atrasada. Ela marca a cerimonia, preside a sessao e nao comparece no horario? (Bafao n. 3)Ja toda suada e com os pes me matando (esqueco que ja estou velha para encarar um scarpim), a tortura finalmente comecou. E claro que sem ensaio nem nada, sentamos todos nos lugares errados, colocamos o capelo na hora errada, nao conseguimos sequer acompanhar o juramento sem atropelar a coitada que ditava... sem contar que ela mandou todos ficarem de pe para o juramento e acabou o auditorio inteiro em pe e com as maos estendidas, prontos para jurar junto com a gente... (Bafao n. 523)Na hora de chamar os formandos, um a um, para receber a outorga de grau, sou chamada pelo sobrenome do meu EX marido, aquele infeliz que abandonei ha 6 anos e a ultima pessoa da face da Terra de quem eu queria me lembrar naquele momento tao, tao, tao..... esquece.Depois das homenagen....zzzzZZzzzzzZzzzzzZZzzzzz..., os indefectiveis discursos. A professora homenageada da turma que, diga-se de passagem, eu nao fazia ideia de quem era nem nunca tinha visto mais gorda, sequer se deu ao luxo de pentear o cabelo para comparecer a formatura. Com um texto monotono e cheio de piadinhas previsiveis, arrancou aplausos aliviados de um plateia ansiosa pelo fim daquela tragedia grega.E para fechar com chave de ouro, a professora doutora coordenadora do curso de Letras da universidade federal solta a seguinte perola: "esta e nossa casa, uma universidade publica e gratuita e de qualidade... bla, bla, bla, wiskas sache...." Gratuita ate pode ser, mas de qualidade... tenho minhas duvidas! "O nosso maior medo nao e nao sermos bons o bastante. Nosso maior medo e ser forte alem da medida. E a nossa luz, nao a nossa escuridao, que nos assusta. Nos nos perguntamos quem sou eu para ser brilhante, belo, talentoso e notavel? Na verdade, quem voce nao e para ser assim? Voce e filho de Deus. Sentir-se pequeno nao ajuda o mundo em nada. Nao ha nada dignificante no ato de se diminuir para que os outros nao se sintam mal a sua volta. Nascemos para manifestar a gloria de Deus presente em nos. Ela
nao esta apenas em alguns, esta em todos nos. E, ao deixarmos a nossa propria luz brilhar, damos permissao inconsciente as outras pessoas para fazer o mesmo. Ao nos livrarmos do nosso proprio medo, a nossa presenca liberta naturalmente os outros."Marianne Williamson (equivocadamente atribuido a Nelson Mandela) retirado do livro de John Renesch e tambem citado no filme Coach Carter