thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
"Antes... nao pensava em voceAgora... tudo e uma lembranca suaNunca... me preocupei, com voceHoje... ja nao faco outra coisaNao me lembro como eu era antes de voceNao me lembro como eu era antes de voceTudo passa, a noite deve passar tambemNao me lembro como eu era antes de voceNao pensava em voce...Nao me lembro como eu era antes de voceNao saio mais...Nao me lembro como eu era antes de voce"Foi tudo assim aos poucos, essa sua invasao em mim, esse seu "apossamento" dos meus pensamentos, sentimentos...E quando percebi so havia voce em mim, como uma louca droga a embreagar-me. Deleitei-me no teu prazer, fui tua e pensei que voce fosse so meu... Doce ilusao.Voce e fera solta, nao e de ninguem, nao se prende a nada...E essa doenca tomou conta de mim, fiquei fragil, dependente...Abandonada!"Nao me lembro como eu era antes de voce", vago perdida pelas ruas arrastando correntes como alma penada, sem paz... Nao suporto mais, nao aguento mais viver dentro desse sentimento/prisao, queria rasgar o peito e expulsar de mim esse sentimento.Preciso esquecer voce e lembrar de mim. Acordei um pouco menos cansada hoje, meu coracao esta leve, nao ha aquela sensacao de fim, nem de comeco ou recomeco, so me sinto bem para sair do quarto e ver o que ha de novo no jardim... Nem tinha me dado conta de que o outono chegou, e que a aurora se torna mais leve nesta epoca do ano, as folhas trazem o frescor do orvalho da noite anterior, por isso o ar fica mais fresco. O ceu das sete da manha de sabado estava claro, custou-me bom tempo para conseguir abrir os olhos sem sentir o incomodo da luminosidade intensa de um azul deslumbrante. Mas quando finalmente conseguir, pude contemplar a beleza dessa imensidao celeste adornada de poucas e belas nuvens brancas, tao alvas e delicadas como o algodao da minha caixa de curativos. Fui sentar-me em baixo da arvore que fica do lado esquerdo do jardim, bem enfrente a janela do meu quarto, olha-la daqui e estranho, depois de tanto tempo trancada naquela minha redoma planejada nos minimos detalhes, sai e como se eu estivesse traindo meu unico companheiro de solidao... Aquela janela se tornou minha entrada para o mundo real, mas nunca a saida da minha clausura interior. Nem mesmo aqui fora consigo me libertar dessa sensacao de solidao profunda, de nao pertencimento. E talvez seja isso mesmo, eu nao pertenco a esse mundo, nao falo do planeta, mas das formas de convivencia, destes comportamentos todos que me causam medo e nojo, desta demasiada e frenetica convivencia social onde todos falam abertamente o que se passa em seus coracoes, e eu so consigo mostrar "a ponta do iceberg" o que esta na superfice, tao claro que nem precisava ser dito para ser notado. Mas ha quem pense que me dou por inteiro, que falo do meu interior, numa entrega profunda e escancarada. Chega ser engracado ver gente se compadecendo de mim, como se estivesse vendo meu coracao por inteiro e apenas viu um micro pedaco, que caiu por
descuido de alguma ferida mal cicatrizada, se visse minha alma despida de sua armadura certamente nao compreenderiam eu ainda sorrir de certas bobagens e ofensas, como se fosse piadas engracadas, e nao responder a altura de seus arroubos, nao entenderiam que aprendi com o tempo que a melhor forma de tratar a ignorancia e se valendo da cortesia. Quando os golpes sao profundos, pancadas pequenas ja nao doem tanto, por isso os lutadores de artes marciais forcam as pancadas nos seu treinos, para que fiquem resistentes no momento do combate. Por que entao vou me incomodar com pequenas ofensas de quem pouco me conhece? E nesse momento de contemplacao da minha janela pelo lado de fora, entendi que o motivo de me manter trancada e simplismente a paz que o silencio me proporciona, nao ter que responder aos "porques" me da a leveza de respirar sem forcar os pulmoes. Voltei para o quarto, sentei-me no peitoril da janela e comecei a escrever, desta vez contemplando a arvore onde comecei a refletir...
Andei me perguntando: "bagagens sao realmente necessarias?" nao falo de conhecimentos ou mala para viagem, falo de lembrancas... E se querem saber, penso na real, que nao precisamos levar tantas coisas, tantos retalhos, tantos recortes, tantas lembrancas... Quem muito lembra pouco faz e muito sofre.Foi pensando sobre essas coisas que notei, ha certo tempo, que as pessoas, nos em geral, digo isto porque tambem me incluo neste processo, guardamos bagagens de mais, nos entulhamos de lembrancas, guardamos em caixas, cadernos, albuns, livros com poemas marcados, rabiscos em agendas, flores secas, todas as nossas recordacoes, todos os momentos que nos marcaram... E fazemos isso como se nao guardassemos tambem na memoria.Somos tao apegados a nossa historia que precisamos de uma materia concreta, palpavel para termos a certeza que nunca, em tempo algum, vamos esquecer aquilo que nos aconteceu e nos marcou. Nao queremos largar o passado, mas planejamos o futuro como se fossemos magos capazes de tracar e prever tudo que ira nos acontecer, e em todo esse processo esquecemos o fundamental: viver o presente, contemplar o agora como se fosse o ultimo segundo de respiracao disponivel - o que realmente acontecera em breve se continuarmos a poluir o planeta- esquecemos de contemplar o que a vida nos oferece agora, para choramos pelo que nao fizemos, quando hoje for passado.Agora te pergunto: para que fuzilar teu agora planejando um amanha que talvez nao chegue, remoendo um passado que nao ha quem mude?Faz algum sentido para voce? Porque para mim nao faz nenhum. Mas nao espere que depois de ler voce tera uma subta coragem de rasgar as cartas, jogar fora toda a tranqueira guardada por anos, nao. Voce sentara com elas e lembrara e dira a si mesmo que nao tem coragem de se desfazer de sua historia... Mas voce nao precisa acabar com tudo, so precisa fechar o ciclo, deixar o passado para tras e viver o teu agora. Lembre-se:planta-se hoje para colher amanha. Hoje acordei cedo, levantei tomei um banho demorado enquanto pensava se voce ja teria respondido o que te perguntei, se teria me dado o ultimo retalho da tua personalidade confusa, ou apenas havia me deixado mais intrigada a seu respeito. Nao havia questionado algo dificil de ser respondido, mas tambem sei que as vezes pergunto coisas complicadas para quem vive querendo parecer ser o que nao e. Curiosa liguei o computador, e para disparar do meu coracao estava la a sua resposta, curta e cruel como sempre, o retalho final, a certeza de que o alguem a quem amei era apenas uma fantasia minha, uma imagem perfeita de alguem apaixonado. As lagrimas foram inevitaveis, e para surpresa minha, eu, que jurei nunca mais derramar por voce um sopro de sentimento, estava aos prantos. Nao conseguia parar, por mais esforco que fizesse... Desliguei de subito o aparelho, me joguei na cama e tentei sufocar o peito dilacerado. Como doi remontar feridas em cicatrizes antigas, mas eu tinha que perguntar, ou morreria na duvida de suas palavras confusas, de suas declaracoes de um amor que nunca existiu em voce, precisava
da certeza para seguir minha vida, fechar esse ciclo e partir para uma pagina nova, um novo amor, quem sabe? Tudo e possivel quando se esta livre, leve. Disponivel. O que sei, e que mais uma vez voce se mostrou incapaz de cuidar de mim, de ter qualquer tipo de sentimento, provou o quanto e seco e sem amor, lamentei ter um dia atravesado a calcada e ido ao teu encontro... Retalhos, lembracas espalhadas, e o que resta de um sentimento tao puro que alimentei por ti. Vou seguir descalca, leve, sem culpa... vou me aventurar errante por ai, e se eu quebrar a cara nao finja que se importa, nao precisa. Eu sei bem cuidar de mim. Voce foi licao suficiente. imagem do blog "Reflexoes que nao levam a lugar nenhum."
A maioria das pessoas ha de concordar que os homens, em um relacionamento, sao um pouco esquecidos quando o assunto e data, e que as mulheres insistem em lembra-las. Coisas minimas como o primeiro encontro, primeiro beijo,o dia que o namoro se tornou oficial... Datas, datas, datas...Da um no na cabeca de qualquer um, menos na cabeca delas, lembram de tudo, aniversario de namoro, casamento , nascimento e cobram, principalmente cobram que eles lembrem... Ta ai uma qualidade ou defeito feminino que nao me pertence, que passa longe do meu ser...Parece que vim com defeito de fabrica, nao me acerto com o calendario,nao guardo datas comemorativas pessoais, municipais, estaduais, nacionais ou internacionais. Alias, por bem dizer, nao guardo data alguma. E isso tem se tornado um problema de convivencia social, as pessoas sentem-se esquecidas quando, por descuido nao lhes felicito por seus aniversarios quando encontro na rua, so na rede social...Ora, pois e justamente a tal rede social quem me salva de tal embaraco, se nao fosse por ela, certamente nem por e-mail felicitaria os amigos, parentes, e principalmente o amado... Este e o que mais reclama, parece que a parte feminina do meu cerebro, que deveria ter o alerta de datas, ficou com ele, porque lembra de todas...E engracado acordar com um bilhetinho, cuidadosamente deixado por ele no travesseiro,em geral me lembrando carinhosamente de alguma data especial, foi o meio que encontrou para me livrar do constrangimento de nao presentea-lo nas "nossas datas". No desta manha escreveu:AmorHoje faz mais um ano que acordo ao teu lado, te vejo dormir tao docemente, com um sorrisinho sonolento, como se sonhasse com algo muito bonitoe me sinto o homem mais feliz e completo do mundo...Tenha um lindo dia.Beijos, querida.Ps: Nao te esperei para o cafe porque tinha uma reuniao logo cedo no trabalho, mas deixei seu cafe pronto,forte e sem acucar, como voce gosta. comprei seus alecrins e lirios brancos.A noite jantamos para comemorar nosso aniversario de casamento... seis anos, parece que foi ontem. Levantei sorrindo, parecia mesmo que tinha sido ontem, lembrava com exatidao do nosso casamento, mas com a agitacao dos dias,sempre acabava esquecendo, ou so lembrava da data quando ele chegava a noite com um lindo buque de rosas vermelhas dizendo saber que minhas flores preferidas eram os lirios brancos, mas que a ocasiao pedia.Depois de me deliciar com as frutas, paes, doces e meu cafe amargo, sai na busca de um presente para meu amado, desta vez queria encontrar algo que falasse do quanto e importante pra mim toda essa compreensao e carinho, o quanto este ato simples dele, para me fazer lembar das datas durante esses anos de casados, tem sido um balsamo para mim que sempre me sentir em divida com ele.O amo muito, mas datas nunca foi o meu ponto forte, pergunto varias vezes no mesmo dia "que dia e hoje?", e ele acha graca, mas nao foi sempre assim, no inicio do namoro custou a cre que realmente era uma falha de memoria minha, pensava que fazia de pirraca. So para ve a carinha linda dele
irritada. Depois do casamento de tanto me ver as voltas com calendarios na porta da geladeira, do roupeiro, varias agendas de papel e eletronicas entendeu que era serio o caso. E passou a me ajudar, cola sempre um bilhetinho fofo na minha xicara(sabe que tomo cafe quase a toda hora), no meu estojo de lapis para desenho, na minha camera fotografica, no monitor, no espelho do nosso quarto, na minha estante de livros... Assim a medida que vou usando as coisas, vou encontrando os bilhetes e lembrando do que tenho a fazer.Passei por varias lojas e nao consegui me decidi a respeito do presente, voltei para casa frustrada sentei na frente do computador e comecei a digitar este texto, quando fui pegar meu celular para fazer uma ligacao havia um bilhete atras dele, num desses marcadores coloridos que usamos parar lembretes dizia assim: Amor, sei que seus textos sao sobre coisas serias e muito importantes... aqui nao vai da para escrever tudo, vou para sua agenda. Sai em busca da minha agenda abri na data de hoje e la estava:Como dizia querida, seus textos sao relatorios importantes, mas seria um presente maravilhoso poder me tornar um texto teu, sinto que quando escreves tuas cronicas, falando das viagens do teu trabalho, falas com tanta intensidade, tanto amor, que sinto inveja dos teu amigos e companheiros de trabalho, inveja nao, ciumes mesmo, CIUMES dos grandes.Seria o melhor presente, me ler em voce, porque quando voce escreve transborda de amorem cada letra... Mas nao se sinta pressionada.Beijos minha vida.Te amo!Pronto ja estava aqui o presente, e eu nem sabia, ate nisto ele me e especial... Te amo querido, e es muito mais importante do que tudo que escrevo.
Faz tempo que nao venho aqui, alias nao tenho indo a lugar algum... Esse estado de interiorizacao, que ha dias me tem tomado todo o tempo, me fez sucumbir a um espaco tao vasto dentro de meu ser, que nem eu me sabia existir. Nem sempre sao lugares claros e bonitos, na verdade a maioria e bem feio e escuro.Nao cai garganta a dentro a procura de nada, somente quis me esconder, fugir de toda essa agonia que se alastra desenfreada fora de meu controle, esta dificil seguarar as redias da vida, principalmente quando todos resolveram se tornar donos dela, da minha suposta vida. cada um se acha com mais direito de opinar e resolver, virei instituicao publica e nem sabia.Cada um fala e resolve coforme seu espeto, e eu preciso suprir a todos as necessidades, como se a minha suposta vida lhes fosse propriedade, como se lhes fosse um amoleto, ou mesmo privada, sim para uns penso que nao passo de privada, eu e minha suposta vida, somos as receptoras de toda bosta fetida, e todas a excrecao que seus corpos sao capazes de fornecer.E por que nao reajo? Ora, reaji joguei-me de garganta a dentro, sucumbi no mais profundo subsolo da minha suposta vida, e foi justamente ali no emaranhado de poracarias e sapos que ja me fizeram engoli que percebi: nunca vivi por mim mesma, minha suposta vida fora sempre em funcao de outros, para salvar, cuidar, curar, formar, alimentar, afagar, amar, ensinar sobre a vida que eu nunca pude viver...A minha suposta vida, nunca foi minha de verdade... E eu cansei disso, estou retomando as redias da minha vida, e quem quieser opinar vai ver se eu estou na equina! Nao esta sendo facil encontrar o caminho, mas ninguem disse que seria, sempre ouvir dizer que viver e uma das coisas mais dificeis, que poucas pessoas conseguem de fato, a maioria apenas segue a jornada, anda por essas trilhas que se formam nos terrenos incertos do andante, dao passos e vao, sem saber direito onde querem chegar. Bom, se nao se sabe onde se quer chegar, qualquer lugar serve. Mas esse tipo de viagem nao me agrada, nao sou aquela que planeja milimetricamente cada passo, mas no minimo destaco meus objetivos e traco metas para chegar la...O que complica sao os "porens", os "mas", que sempre surgem, nao sei bem como lidar com eles, me afobo e quero logo mudar de trilha, o que quase nunca e permitido, aceito ou bem visto. Nao que me importo com a opiniao de todo mundo, mas tem aquelas pessoas, das quais as opinioes sao muito importantes. Sem contar que tem todas as bagagens, que ja nao sao tao leves, e tudo que voce deseja e chegar num lugar para descarregar dos ombros e descansar, e nao em um que va apenas aglomerar mais peso.Voce ja nao e tao jovem, mesmo que seus amigos mais velhos repitam isso o tempo todo, voce sabe que ja nao e assim, que ha coisas que necessariamente sao urgentes e inadiaveis, e preciso resolver, solucionar com
a maior maturidade possivel, mas voce esta se sentindo como um sego em meio a um tiroteio, so ouve os barulhos e se apavora com o anuncio da tragedia, sente o medo tomando conta com cheiro de polvora que entranha em seu nariz sufocando os pulmoes. O que fazer? Para onde correr?Mas sabe que nao pode parar, nao pode deixar o medo te paralisar, e segue... Querendo recuar, desejando uma luz te tire do sufoco, mas segue, mesmo sem saber se vai sair numa avenida segura ou cair num abismo... segue porque te ensinaram que ficar parado e burrice.... segue porque disseram que voce e forte, um guerreiro que pode ate cair, mas sabe que se levantar, tomar armas e lutar...Entao vai, sem saber se essa e mesmo a melhor escolha na jornada...vai porque nao sabe ficar parado vendo a vida passar.
E do meu refugio feroz, ouvi o barulho do vento a bater na vidraca da janela, mais uma vez, no entanto tinha uma insistencia maior desta, parecia querer entra. Levantei da cama e dei dois passos tremulos em direcao a janela. Parei... Estava chovendo, nao uma chuva comum, havia qualquer coisa de luz naquela, um pouco de magia, algo que me chamava para fora...Faz tanto tempo que nao saio deste quarto escuro... Me aproximei da janela, e a luz me fez recuar, a claridade feria-me os olhos de fera acuada, a muito, em seu esconderijo negro e profundo. A porta e as janelas estao fechadas desde o ultimo golpe sofrido, a luz nunca mais foi vista, desde a ultima visita, e isto faz muito tempo, so as feridas nao perceberam isto... So a dor continua aqui sem se despedir.E estranho, mas a janela me chamava, mesmo sangrando quis tentar, poderia ser minha unica chance de sair deste inferno sem luz... Entao num impulso, quase que involuntario, abri a janela, o vento entrou tao voraz, me despindo, a chuva molhava meu corpo, cair de tao fraca, mas me deixei ser abracada por aquela sensacao de liberdade, de paixao, de amor...Nao sei ao certo por quanto tempo fiquei ali no chao, totalmente entregue ao vento, mas desde entao a janela tem estado aberta, ja nao fico so na cama e a dor ja nao mora comigo, tem apenas me visitado as vezes, pra cutucar uma ferida ou outra mal cicatrizada, mas suas visitas tem sido cada vez menos frequentes... Espero um dia que a caricia do vento me encoraje a tambem abrir a porta e ir a seu encontro... Tenho passado por tantas coisas, que nem sei mais onde me encontro, nao tenho tido tempo para respirar e falar comigo, me observar, me compreender, entender minhas decisoes, meus medos, minhas necessidades mais urgentes. Tenho me perdido, como se nunca tivesse me encontrado...Sabe aquele lugar especial onde voce vai, senta, olha o horizonte, respira fundo e conversa por horas com seu interior? Faz e dias que nao sei onde fica isso, em pleno verao vivo dias de outono, trancada dentro do meu interior sem sair nem para cumprimentar o proprio reflexo no espelho. Nao sei o que me prende, talvez seja o medo de ver que tudo aqui fora mudou de figura, ja nao sou hospede de uma vida facil no conforto do berco familiar, mas estou guia de meu proprio caminho no mundo, lancada as feras e como diz o poeta: "O homem, que, nesta terra miseravel,Mora, entre feras, sente inevitavelNecessidade de tambem ser fera."E, caro Augusto dos Anjos, talvez seja por nao querer me tornar como o resto que me cerca, por querer desesperadamente preservar a minha humanidade que recuo e permaneco dentro deste meu mundo tao menos frio e calculista. As pessoas, pelo menos maioria que tenho conhecido, tornam-se cada dia mais cacadoras de oportunidades lucrativas, e um terrivel jogo de interesses, onde se oferece "amor" em troca de muito ouro. "Ouro de tolo" como diria Raul...Se alguem paga para ter outrem
ao seu lado, pior se a pessoa recebe, aceita ser, digamos, "remunerada", recompensada materialmente para doar o que deveria ser gratuito entre as partes, na minha concepcao tudo isso nada mais e do que um engodo, um total e desleal embuste, nao chamo nem de falta de carater, e falta de respeito proprio mesmo... E e por nao ser capaz de tal, de me negativar, de usar outro como escada para alcancar meus objetivos, que vivo dias de outono em pleno verao...Me escondo dos raios deste sol tao doente, desta ofuscante luz "do ouro de tolo", porque nao sou fera, nao sei ser fera, nem penso que preciso ser para chegar onde quero, posso ate levar mais tempo que quem cavalga nas costas de quem tem mais grana para lhe bancar, mas chegarei de cabeca erguida, sem ter me vendido, manipulado, devorado, consumido, usado e abusado dos sentimentos ou montante de quem quer que seja.
Meu nome e Lua Clara, tenho 23 anos, estudante universitaria, artista apaixonada pelo que faz e descobrir a quatro semanas que tenho um cancer, voce deve estar se perguntando:-"E o que eu tenho com isso?"Talvez de imediato nada, mas se voce vive reclamando de tudo ou pelo menos nao esta contente com sua vida, ou ainda acha que o seu problema e o maior do mundo, entao temos que conversar um pouco.Eu tambem ja fui assim...Nasci prematura e por causa disso tive problemas respiratorios ate os cinco anos de idade, passei maior parte da minha infancia em um hospital, mas nunca deixei de ser uma crianca levada e super sapeca, tenho ate hoje cicatrizes das minhas aventuras, em especial tenho uma no queixo - um pequeno circulo, causado por um galho que atravessou ate minha gengiva - costumo dizer que foi o meu primeiro piercing, e me divirto ao relembrar muitas travessuras... aos dez anos sofri um acidente de carro e fiquei inconsciente por dois dias, quebrei o braco em varios lugares, mas logo me recuperei.Com onze anos descobri um tumor na face, era benigno e pode ser operado, mas fiquei cega por seis meses, tudo era estranho e extremamente assustador, depender de todos para tudo, inclusive para comer me irritava. Frescura? Experimente fechar os olhos e levar o garfo do prato ate a boca...Depois disso pensei que essa seri a ultima vez que passaria mais de uma noite em um hospital, ate que machuquei as minhas costas no trapezio... ainda uso uma protecao, de vez em quando quando doi muito ou tenho consulta com o ortopedista, aquilo esquenta de mais.Voce agora deve estar dizendo que sou fragil ou quase podre, mas saiba que nada disso me abalou tanto quanto a morte prematura do meu pai e do meu noivo, essas perdas somadas a de amigos e de minhas avos sao as cicatrizes que mais atormentam minha alma, porque nao tem cura, nem tratamento, essas pessoas nao vao voltar, e o que mais me doi e que enquanto eu me lamentava por probleminhas solucionaveis deixe passar a oportunidade de curtir ao maximo a presenca delas na minha vida, deixei de dizer o quanto as amava, quao importantes eram para mim...Hoje depois do diagnostico, da certeza que tenho um cancer, nao olhei pro ceu e perguntei a Deus o porque isso comigo, ao contrario agradeci a oportunidade de crescer diante dessa provacao, pelo menos ja vivi muitas coisa -existem criancas que nasceram com essa doenca e nunca viram nada alem das paredes desse hospital - conheci pessoas e lugares maravilhosos, amei e fui amada, odiei e fui odiada, perdoei e fui perdoada, cresci...Tenho Amigos maravilhosos e que ficaram furiosos em saber disso atraves desse e-mail, mas foi a melhor forma que encontrei de dizer-lhes: 'estou bem, ja aceitei e estou fazendo a quimioterapia, agora depende de Deus o resto... Orem por mim. Amo todos voces, e nao lamentem, repensem o que estao fazendo de suas vidas antes que seja tarde... Beijos a todosPaz e Bem!! 19 de fevereiro de 2011... A Mente do
pouco afastada do blog e tambem do nosso Senhor.As vezes o Pecado nos puxar de certa maneira na nossa vida que "pensamos se vamos nos libertar."Hoje me bateu uma tristeza em meu coracao que comecei a chorar.Mas nao sabia o que era,porque Gracas ao Senhor estava bem com meus parentes e meu marido e nao faltava nada.Assim Deus me fez pensar que nesses dias que estava distante dele coisas ruins estava me abalando fisicamente e mentalmente.Entao veio a vontade de voltar a escrever no blog falar sobre o Senhor e nessa mesma hora Deus esteve falando comigo para escrever essas palavras,contar a voces o que me aconteceu.Por isso irmaos nao deixe nada abala sua fe em Jesus.Porque so ele pode te libertar de tudo e todos.Ele e o nosso Protetor."Filho meu,nao te esquecas da minha lei,e o teu coracao guarde os meus mandamentos."(Prov:3-1).