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Lua Blanco e Arthur Aguiar forma um dos pares mais amados da internet"Aviao sem asa...", Lua usou um trecho da musica Fico Assim Sem Voce na legenda da foto com o amadoO publico adora os namorados da novela Rebelde, mas tambem se derrete todos com os pares na vida real. Prova disso e o sucesso que casal LuAr faz na internet. Desde que Lua Blancoe Arthur Aguiar assumiram o romance eles sao tratados como os queridinhos da novela.Veja fotos do casal em RebeldeNo fim de semana Lua, que interpreta a Roberta, postou uma foto do amado e colocou na legenda um trecho da musica Fico Assim Sem Voce, que fez sucesso com a dupla Claudinho e Bochecha e tambem na voz da cantora Adriana Calcanhoto.Quem ja pode ver Lua e Arthur Aguiar fora das telinhas sabe que o casal e realmente tudo de bom. Durante os ensaios da banda Rebeldes, que se apresenta no proximo sabado em Salvador, e possivel ver o carinho entre os protagonistas da trama da Record.Discretos na relacao, Lua e Arthur estao quase completando dois meses de namoro. Vale lembrar que o casal confirmou a romance no finalzinho de setembro.Na ocasiao os fas enlouqueceram e fizeram um grande movimento nas redes sociais. O marcacao #LuAr se tornou um dos assuntos mais comentados no Twitter. Nova temporada de Rebelde comeca dia 13 de marco! Vilao continua obcecado pela rebelde e nao mede esforcos para te-la de voltaSim, ele esta de volta. Quando Binho parecia estar melhorando, nesta semana, o vilao apronta mais uma das suas. A vitima da vez? Pedro. Objetivo? Ter a Roberta so pra ele!Depois de descobrir que Pedro esta com problemas na justica e pode perder a bolsa no Elit Way devido ao segredo de Beth, Binho usa a informacao para chantagear Roberta, no melhor estilo ou eu abro o bico para o Jonas ou voce faz o que eu quiser. E todos sabem muito bem o que ele quer com a rebelde, sua ex-namorada.Como parte do plano, Binho visita Beth e furta a intimacao da Justica que cita ela e Franco. Maquiavelico e extremamente cara de pau, quando Pedro o confronta sobre a visita a sua casa, o vilao diz que aprendeu com as coisas erradas que fez e que a mae do rebelde o ajudou a perceber isso. Voce acredita? Diego e Pedro nao.Loucos para descobrir algo, os rebeldes se juntam e pressionam Roberta, que se recusa a falar. Surpreendendo a todos, Pilar se dispoe a ajudar. E nao e que a garota consegue arrancar da rebelde o problema com Binho? Primeiro Show Da Turne dos Rebeldes De ontem pra hoje aconteceu todo um bafafá no facebook devido a um texto que o Gregório duvivier postou falando da ex, Clarice Falcão. Mil pessoas compartilharam admirando a poesia com que ele transformou os 7 anos de relacionamento (pra fazer divulgação de seu filme ou não), fazendo aquela coisa de dar a sensação de coração quentinho que eu gosto de sentir.De rebote, aproveitando a onda, Rafinha Bastos veio com um texto onde ele explica a relação
com a sua mulher, totalmente diferente da anterior, bem escrachada no dia a dia dos relacionamentos, dizendo que aquilo ali é amor de verdade.Pausa pro meu "mas poxa vida", a lá PC Siqueira.Como em todo universo tem as pessoas que reclamam, as pessoas que reclamam dos que estão reclamando e ainda aqueles que reclamam dos que reclamam que estão reclamando, eu estou aqui pra fazer esse papel e defender o meu lado romântica incorrigível.Eu cresci ouvindo Sandy e Junior e eles tinham uma música que dizia "desde então toda noite só durmo pensando em você, tenho o sonho de amor mais bonito que alguém pode ter", eu cresci com com muito amor de irmã mais nova e paparicada, com a minha madrinha que deixava a gente encher um quarto com colchão pra dar estrelinhas e cambalhotas ou descer a escada surfando num colchão. Eu devorava livros na infância/adolescência de amor e tudo isso fez com que eu me tornasse essa pessoa que sabe expressar amor com palavras, encaixa-los em músicas, encontrar em poesias ou blogs da professora. Esse amor fora de moda, esse amor brega de apelido carinhoso, esse amor de dar nojo de tão meloso.Eu vivo isso de cabeça mesmo e dei a sorte de encontrar alguém que vivesse isso junto comigo, o meu moá que me faz ficar com música do Bon Jovi na cabeça, que me enche de cosquinha no meio do dia, que dorme enquanto eu faço carinho, tira o cabelo do meu rosto enquanto eu falo, que mesmo cansado sai pra fazer minha vontade.É o amor que vai no banheiro e me chama pra mostrar que cagou 2kg, que joga o pé cheio de chulé na minha cara pra tirar aquela unha encravada no dedão, que limpa meu vômito no carro e em mim depois de uma bebedeira minha daquelas, aquele amor de quem eu como o último pedaço guardado com carinho, que reclama que eu deixo calcinha jogada pela casa toda ou que dorme espremido no canto da parede porque eu ocupo a cama enorme que a gente tem sozinha. O que reclama da minha comida e ainda assim, o que eu não quis ficar lá com 14 anos porque na verdade na verdade, era muito galinha.A gente vai aprimorando o nosso amor e escolhe o que vai fazer com ele e graças a Deus, nessa vida a gente pode ser qualquer coisa. Nosso amor pode ser o mais comum possível, do netflix e cachorro quente junto e essas coisas todas, mas a gente tb pode observar especial as vezes e enxergar a poesia e romantismo das pequenas coisas e encantar isso a ponto que eu queira que todo mundo veja, que todo mundo admire, que GRITE pro mundo inteiro ouvir que meu amor pode ser poesia, do jeito daquela pergunta clássica se a arte imita a vida.
Eu achava que ja tinha passado por muita coisa nessa vida, ate que semana passada, vivendo uma das maiores emocoes que eu ja tive (que foi me formar), me deparo com uma situacao totalmente inedita: gente que tem tanta inveja de voce, que quer fazer com que voce se sinta pra baixo pelo seu merito.Essa ta entre as coisas que eu so tinha ouvido falar ate aqui. Na maioria das vezes, eu achava que a inveja se restringia a aqueles momentos em que voce ve a pessoa chegar a algum lugar onde voce gostaria de estar, sente que queria estar ali como ela, mas acaba ai o sentimento. Ate que eu me deparei com esse outro sentimento, tao ruim e autodestrutivo que alguem pode ter.Pra explicar melhor a historia, esse alguem tem uma vida inteira de insucessos: desistiu de seguir seus sonhos pra poder ter uma carreira estavel, mas a carreira estavel era tao massante que nao aguentava mais viver aquilo, tanto que preferia ficar desempregado. Os anos ja tinham se passado e o seu sonho ficava muito e muito distante, aqueles que voce so consegue alcancar se tiver tanta dedicacao que sonho nenhum escapa, mas esse nao era o perfil do cidadao. O perfil do cidadao e de reclamar da vida e ser esse supermassive black hole que tenta adequar a felicidade dos outros ao seu redor (as reduzindo a po), pra que possa nao parecer tao infeliz assim. Sad, but true.Entao a principio eu nem entendi aquelas atitudes, nao conseguia entender como alguem faz isso. Qual o proposito? Ate que uma amiga me respondeu que nem todo mundo vai ficar feliz com o meu sucesso na vida e ainda meio perdida fui entendendo melhor esse sentimento amargo do ser humano.Depois de sofrer com as coisas que a pessoa me disse e ouvir conselho dos amigos, a minha felicidade voltou e eu entendi que so o que a gente pode fazer e rezar e pedir a Deus pra nunca ter um coracao assim. Que o outro tambem encontre luz pro seu coracao tao escuro e entenda que felicidade e so questao de ser. Once upon a time, a few mistakes ago, eu tinha um bom emprego. Com 19 anos eu tinha um salario bom, muitas facilidades e trabalhava em um dos lugares em que muita gente se esforca muito pra trabalhar. Eu gostava muito das pessoas com quem eu trabalhava diretamente, mas ja o meu chefe, nos sempre tinhamos problemas. Acho que parte do erro foi a minha criacao. Meu pai nao me criou pra ter um chefe. Aqui em casa sempre que eu discordava de algo tinha o direito de questionar, o "porque sim" nao era frequente como em muitas outras casas. Se levantassem a voz pra mim, eu tinha o direito de levantar tambem e nunca fui reprimida, algumas pessoas podem achar que isso e ser mimada, mas meu pai sempre deixou claro que ele nao estudou, mas fazia o possivel pra que eu estudasse e nunca precisasse ter que abaixar a cabeca tendo razao na vida.Acontece que isso
me deixou assim, muita gente que eu conheco diz que eu sou desse jeito que nao pode ser mandada. Nao que eu seja intransigente, sei ouvir como ninguem, mas engolir sapo e uma coisa que eu nao costumo fazer. Se quiser me fazer engolir um, te faco engolir dois. Meu pai criou um monstro me criou pra ser braba tambem.Entao que eu tinha esse emprego bom, mas eu nao gostava do meu chefe e cada dia la era mais massante que o outro, eu nao queria me formar com divida, usava o salario pra pagar minha faculdade que custava uma boa porcentagem dele, mas eu ja estava ficando fisicamente doente. Toda semana eu ia parar no medico com doencas referentes ao estresse e mais uma vez o meu pai chegou pra mim e disse que era pra chutar o pau da barraca que se eu consegui esse, conseguia outro. E se nao quisesse outro, ele estaria la. E o que eu fiz? Chutei o pau da barraca. Minha vida e cheia de paus da barraca chutados por ai."Se voce me perguntar o que e que eu to fazendo, eu digo que nao sei.Se voce me perguntar o que eu quero do futuro, eu digo que nao sei."Larguei meu emprego foda, mas enfim vou viver do que eu amo, a nutricao. Quando eu fiz isso todo mundo me chamou de louca e tudo que eu sabia era ouvir essa musica. "Se a consciencia me chamar, disser que eu nao possoEu digo que nao seiAssumo os meus desejos, tento saciar a sede daquilo que nem sei"Eu nao sabia na epoca, mas aquela foi a decisao que mudou toda a minha vida e pra melhor. Eu pude viver coisas boas e conhecer lados que eu nao conseguiria se deixasse pra depois. Sofri com falta de dinheiro (porque voce sai do MP, mas o MP nao sai de voce), sofri pra fazer o financiamento da faculdade e me formo com 50 mil de divida, mas cheguei onde queria chegar. Cheguei."Tao comum, se arriscar sem saber 100% se e bomTao comum, sonhar mais alto do que se pode crerTao comum, errar ao conjugar o verbo 'querer'Tao comum, errar, errar, errar de novo."Agora eu me deparo com uma dessas situacoes onde eu tenho que escolher de novo entre ser uma pessoa normal pensando no salario no bolso ou seguir os meus sonhos, sem nenhuma certeza, sem saber se e o certo ou se ou vou quebrar a cara. Mas ai me vem aquela citacao na cabeca:"Voce pode ate me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:- E dai? Eu adoro voar."
Meu namorado e eu temos muitas diferencas e uma das grandes sao os nossos tipos de amizade. Eu aprendi na terapia que ter amigos pra contar uma novidade e tudo que a gente pode querer dessa vida. Mais do que dinheiro, mais do que viagens, mais do que qualquer coisa, ter amigos sempre faz a gente muito mais feliz. Entao eu os tenho, poucos e bons. Poucos e que eu sei que sao de verdade e estao do meu lado por no minimo 6 anos. Conto nos dedos e colocaria todos eles no fogo por esses amigos.Eles sao amigos de verdade: daqueles que ligam, mandam mensagem porque lembraram de voce vendo alguma coisa no meio da tarde, que reclamam que eu nao dou atencao, que me fazem chorar com surpresas, que tem os melhores conselhos e tudo mais que voce pode pensar de um amigo. Nao somos so um grupo, somos amigos mesmo.Quando tem alguem novo no grupo, a primeira coisa que a gente faz e contar os podres daquela pessoa. Vamos contar das vezes que o outro passou vergonha sem do e nem piedade, mas tambem vamos fazer com que o outro se sinta confortavel. Se ta com um amigo nosso, e nosso amigo tambem! Vamos conversar na frente da pessoa, contar segredos e falar que se aqueles detalhes sairem dali, nos vamos mata-lo. A Manu vai inventar um apelido logo de cara, porque ela e dessas e tenho certeza que a pessoa vai gostar da Kathy, porque todo mundo ama a Kathy, e impressionante o quanto a minha amiga e universal.Quando eu fui conhecer os amigos do Henrique, passei por um momento extremamente desconfortavel. Na minha cabeca, quando a gente chegasse la, eles iriam perguntar da viagem que nos tinhamos acabado de voltar e entao conversariam comigo tambem. Tem gente nova no grupo, entao vamos nos conhecer, certo? Nao, mane. Eles simplesmente fingiram que a gente nao existia por boa parte da noite. So um amigo deles que ainda tentava alguma coisa, mas o resto do grupo nao aceitava a ideia. O Henrique disse que quando eles se reuniam, geralmente viravam a noite e eu tava ali sem entender o que nos ficariamos fazendo ali a noite toda. So conseguia lembrar do Jay cantando " ME TIRA DAQUIIIIIIIII, ME DEIXA FUGIIIIIR", e ter vontade daquela noite acabar logo. Alguem disse que tinha cerveja e eu agradeci aos ceus com toda forca porque se vamos encarar esse momento, que seja bebendo. Teve ate um momento em que uma menina queria mostrar a foto de um cara bonito e o celular rodou por todo mundo, mas quando chegou a minha vez, ele voltou pra dona. Nada facil, amigos...E os assuntos? Essa era a melhor parte! Se falou muito tempo sobre filmes da marvel. MUUUUUUITO tempo sobre filmes da marvel. Depois o assunto principal e filosofico foi do porque o curso de engenharia nao ser como o de medicina, onde todos fazem a mesma cadeira academica e so depois se especializam. Foram HORAS nesse assunto. A mulher que comecou esse topico ganhou o
premio de chata do seculo pra mim. Eu ja estava procurando algo pra me matar, ate que Henrique resolveu que estava na hora de irmos. DEUS E MAIS! CHEGA PRA MIM!Quando chegamos em casa, ele me disse que eles estavam mais fechados porque nao me conheciam, mas gente, sera que essas pessoas nao pensam como outras pessoas se sentiriam com todo um grupo fazendo isso com elas? Ta errado, muito errado, seus bichos do mato.No dia seguinte nos encontramos amigos meus, e nos contamos coisas da viagem que eles perguntavam, falamos sobre musica que a gente sempre cantou errado, falamos sobre comida e coisas assim, leves e divertidas. Lazer. Aqueles passeios que da vontade da gente fazer de novo na semana seguinte.Num segundo momento, eu precisava chama-los para o aniversario dele, masputaquepariupraqueeufuiinventarisso, mas num segundo momento eles ja foram mais simpaticos e sociaveis. Nao sei se por estarem na minha casa ou nao. Nao sei se nos encontrarmos novamente eu vou ser tratada como invisivel de novo, mas e muito bom saber que independente disso, eu sempre posso ter os meus amigos pra contar como a vida do lado de ca e muito mais legal. ;)
O assunto era cha de lingerie, ate que alguem disse que lingerie era um negocio muito intimo e que nao quis fazer o cha porque podia ganhar coisas que nao usaria.Entre as muitas explicacoes que teria para o momento, eu pensei "e so pras amigas e as amigas sabem o que a outra gosta", mas parei pra pensar que comprar lingerie nao e uma coisa que se saia com as amigas pra fazer, mas nos sempre fomos assim. Na epoca da escola eu comentei que as calcinhas que ela usava eram bonitas e ela foi me levar pra comprar varias por R$2,99. Era so uma desculpa pra gente comer pastel, mas compramos varias calcinhas bonitas e baratas. A gente foi crescendo mais um pouco, o criterio da lingerie foi mudando e a gente comprava uma coisa nova e mostrava pra outra. E explicava pra uma como usava aquilo ou contava que tinha vontade de comprar aquilo outro. Amigas que contam e pedem opiniao. Hoje eu estava olhando lingerie e vi uma que lembrava as que compramos naquele dia e me veio essa historia toda na cabeca, totalmente sem sentido, eu sei, mas fiquei feliz por saber que nos somos amigas a ponto de que eu sei que mesmo que eu nao pre escolha as lingeries do meu cha, eu tenho aquela amiga que vai saber exatamente o que me dar.Realmente, nos somos tao amigas assim. Voce ta ali, de cara pra coisa. Voce ta ali, olhando o tempo inteiro, mas nao ve de verdade, ate que resolver dar dois passos pra tras e enxerga perfeitamente.A ideia inicial era fazer um cruzeiro. Minha madrinha sempre fala tanto que todo mundo tem que fazer um cruzeiro que a gente se empolgou e quis fazer, mas nao tinha nenhum cruzeiro legal, com um tempo bom de duracao e um destino legal que pudessemos pagar. Nosso aniversario de namoro cai no carnaval. Que merda... Pra onde vamos? Vamos pro Beto Carrero, why not? So porque eu sou frouxa? So porque eu nao vou nem em roda gigante? Vamos sim!Olha so esse preco da passagem de aviao...muito cara. Como vamos fazer agora? Esse dinheiro paga de combustivel e a gente vai e volta de carro. Entao a gente vai de carro! Meu Deus, a gente e doido, sao mais de 2000km! Sao 24 horas dirigindo so pra ir, vamos precisar parar. Entao paramos em Curitiba e passeamos por la. Entao paramos em Campos do Jordao primeiro. Entao vamos em Balneario e Floripa tambem.Uma semana antes fomos pra arraial e esquecemos o pen drive na casa que alugamos, nao tinhamos musica nenhuma pra ouvir no carro e eu sou movida a musica, nos tinhamos que procurar as radios da regiao.Essa musica tocava o tempo inteiro. O tempo inteiro mesmo. Nos apelidamos de "musica preferida do Sul", porque so tocava ela.Na epoca da viagem, a gente teve umas brigas, uns desentendimentos bobos, talvez por isso eu so olhasse, mas nao visse o quao grande era aquilo que estavamos vivendo. Pegar um carro e sair 6 horas da manha pra
viajar por 15 dias e andar isso tudo pra comemorar nosso 1 ano juntos. Pegar todo o meu dinheiro guardado pra viajar de mochileira pela America do Sul em hospedagem pros 15 dias, sem pestanejar. Ficar feliz quando encontrava uma pista com velocidade maxima de 120km/h, ficar apreensivo com a chuva forte em Sao Paulo, nao ter um banheiro por HORAS na estrada em obra e entrar correndo em um restaurante esquisito, ser picada por um bicho em Curitiba e ficar 2 dias com o braco inchado, ficar entre a policia e os bandidos achando que tinham assaltado o Henrique em Curitiba, resolver voltar em Campos do Jordao pra encontrar nossos padrinhos, ficar super corajosa no Beto Carrero e ter que arrastar o Henrique que ficou com medo da montanha russa ou descer a melhor tirolesa de todas.Talvez na hora eu nao tenha percebido o quanto aqueles dias fortaleceram a gente ou nos renovaram, mas toda vez que eu escuto essa musica agora, eu lembro de um pedaco desses e fico feliz de lembrar que foram os meus dias mais felizes, entao eu dou dois passos pra tras e admiro de novo, pra poder guardar bem aquilo tudo onde fotos nao podem ir.
Quando eu fiz esse blog, uns 5 anos atrás eu fiz pra tentar fugir da carga pesada e depressiva do outro, mas como uma pessoa que já fez muita terapia e se conhece, eu aprendi que é importante escrever quando estou triste porque consigo me centrar melhor, então lá vamos nós.Desde que ser fui diagnosticada com a depressão moderada eu aprendi a ficar de olho, vigilante constante pra saber se ela vem se aproximando e tem uns dois dias que me peguei aqui com ela, o primeiro sinal foi estar passeando com a minha cachorrinha e sentir saudades de uma sala de terapia. De falar. O segundo foi fazendo arroz vendo que ainda precisava cozinhar mais um pouco, só que mais do que isso, a minha urgência batendo no peito era de vontade de gritar. Quem me conhece sabe que eu falo baixo, frequentemente nem me escutam e eu preciso repetir, mas há vontade de gritar no meu peito.Então aqui, com a minha terceira amiga da depressão, a senhora insônia, eu estava lendo umas notícias na internet e vi um vídeo onde uma moça interpreta uma poesia onde tentam explicar pra mãe como a gente se sente com a depressão. Eu que por tantas vezes me senti curada, chorei ao ponto de preocupar a minha cachorrinha, respondendo as perguntas da mãe antes da intérprete no monólogo, como se fosse escrito por mim o texto. Vou colocar aqui o texto pra que vejam e entendam mais sobre como a gente se sente."Mãe, minha depressão é um metamorfo. Um dia ela é tão pequena quanto um vagalume na pata de um urso, e no próximo dia é o urso. E nestes dias eu me finjo de morta até que o urso me deixe sozinha.Eu chamo os dias ruins de dias negros. (eu costumo dizer que tô no meu dark place) Minha mãe me diz: “tente acender velas”. Quando eu vejo uma vela eu vejo o brilho de uma igreja, a tremulação de uma chama, as faíscas de uma memória mais jovem que o meio dia. Eu estou de pé ao lado de seu caixão aberto. É o momento em que eu aprendo que cada pessoa que eu já conheci irá algum dia morrer. Além disso, mãe, eu não estou com medo do escuro, talvez isto seja parte do problema. Minha mãe me diz: “eu acho que o problema é que você não consegue sair da cama.” Eu não consigo. A ansiedade me mantem refém dentro de minha casa, dentro de minha cabeça. Minha mãe me diz: “de onde a ansiedade vem?” Ansiedade é o primo de fora da cidade fazendo uma visita, que a depressão se sentiu obrigada a levar para a festa. Mãe, eu sou a festa. Só que sou uma festa que eu não quero ser.Minha mãe me diz: “por que você não tenta ir a festas de verdade e ver seus amigos?” Claro, eu faço planos. Eu faço planos, mas eu não quero ir. Eu faço planos porque eu sei que eu deveria querer ir. Eu sei que algumas vezes eu
gostaria de ter ido, é que, simplesmente não é muito legal se divertir, quando você não quer se divertir, mãe.Sabe, mãe, toda noite a insônia me pega em seus braços, e me larga na cozinha no tênue brilho da luz do fogão. A insonia tem esse jeito romântico de fazer a lua parecer uma perfeita companhia. Minha mãe me diz: “Tente contar ovelhas”. Mas minha mente só consegue contar razões para eu ficar acordada. Então eu saio para caminhar. Mas meus joelhos disfêmicos fazem “clack” como colheres de prata, seguradas em braços fortes com pulsos frouxos. Eles tocam na minha cabeça como desajeitados sinos de igreja. Me lembrando que eu estou sonambulando num oceano de felicidade que não posso me batizar nele.Minha mãe me diz que: “ser feliz é uma decisão.” Mas minha felicidade é tão vazia quanto um ovo furado por uma taxinha. Minha felicidade é uma febre fervente que vai estourar.Minha mãe me diz que: “eu sou tão boa em fazer algo do nada, e depois na cara dura me pergunta “se eu tenho medo de morrer?”. Não, eu tenho medo é de viver. Mãe, eu estou sozinha. Eu acho que eu aprendi, quando o papai foi embora, a transformar a raiva em solidão e a solidão em ocupação. Então, quando eu te digo que eu tenho estado super ocupada ultimamente, eu quero dizer que ando caindo no sono assistindo o noticiário esportivo no sofá para evitar confrontar o espaço vazio na minha cama. Mas minha depressão sempre me arrasta de volta para minha cama, até que meus ossos sejam os fosseis esquecidos de uma cidade esquelética afundada, minha boca um cemitério de dentes quebrados de tanto morder a si mesmos. O auditório vazio de meu peito desmaia com ecos de batidas do coração. Mas eu sou uma turista descuidada aqui, eu nunca vou verdadeiramente saber todos os lugares que eu estive.A minha mãe ainda não entende. Mãe, você não consegue perceber… que eu também não?"