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Video novo do Trio gravado num ensaio em fevereiro de 2013, com alguns arranjos novos, material para entrar no segundo disco.Esse e um arranjo para a musica "Antigua" do Tom Jobim, que partiu de uma linha de baixo feita pelo Edson Santanna, e a partir disso o arranjo foi feito coletivamente nesse mesmo ensaio. Sintan-se a vontade assim como estavamos no ensaio, com muita liberdade para experimentar e conhecer o arranjo novo e sem medo de ser feliz!O video foi filmado e editado pelos nossos novos amigos e parceiros Andre Mortatti e Danilo Barbosa. Espero que gostem.Logo voltamos com mais novidades.Abracos,Trio Ciclos. Segue em primeira mao nosso novo EPK, contando um pouco sobre o processo de criacao e gravacao do nosso novo disco "Mobiles Vol. 1".A gravacao foi toda registrada em video pelo nosso parceiro e super artista Andre Mortatti, que vem trabalhando com a gente desde 2013 no video da musica 'Antigua" do Tom Jobim.Em breve teremos mais videos da gravacao e novidades sobre o lancamento do disco, workshops e tudo mais, aguardem!Sem mais, segue o video, espero que curtam! We were talking-about the space between us allAnd the people-who hide themselves behind a wall of illusionNever glimpse the truth-Then it's fartoo late-when they pass away.We were talking-about the love we all could share-when we find itTo try our best to hold it there-with our loveWith our love-we could save the world-If they only knew.Try to realise its all within yourselfno-one else can make you changeAnd to see you're really only very small,and life flows on within you and without you.We were talking-about the love that'sgone so cold and the peopleWho gain the world and lose their soul-they dont know-they cant see-areyou one of them?When you've seen beyond yourself-then you may find, peace of mind, is waiting there-And the time will come when you seewe're all one, and life flows on within you and without you. Nem o espelho me refleteO fogo nao me queimaMinhas cinzas nao sao poEu sou o seu maior temorA escuridao no fim do tunelMesmo de uma vida em preto e brancoNinguem me toca, me chamaMas ha alguns que ja imploraram-me pelo fim de uma vida ja sepultada.De que adiantas morrer de uma inexistencia?!Eu sou o negroO frioMais do que issoSou a morteO fim. Nao deixe o tempo te domar, faca o melhor que puder com este...o tempo outrora e remedio, agora e tedio, mas a todo caso o considero o perigo da vida. Este que passa as vezes tao despercebido tem um enorme poder sobre nos. Ele tenta nos persuadir, o tempo passa e nao passa de um... picareta! Quando estou mal ele vai de encontro a mim, deixa cada pedacinho meu corroendo aos poucos. Ahh! E quando preciso da sua ajuda, que grande falseta! Nunca confie, ele mostra ser seu amigo no inicio, mas logo apos voce relaxar ele corre de voce. O tempo e tao malvado que tenta determinar nossa vida a todo tempo, e quanto tempo disso, com esse tempo ja fez isso, e pouco tempo, e tempo demais! Vem ca seu enxerido,
deixa eu ao menos tomar conta do que eu sinto? Por isso venho dar um alerta: dome este infeliz, que nao tem nada para fazer alem de ficar tomando conta do tempo da vida de todo mundo.
Seis horas com Rock'n'Roll na cabeca, os musicos respirando, comendo e bebendo do que toda aquela melodia oferecia - riffs de guitarra, gritos, viradas - emendando, sincronizando com o orgasmo de um blues que perdurou ate a noite dizer "chega!". Meus ouvidos, ou ate todos os orgaos do sentido, apenas abstraiam o que aquele pequeno calabouco - estudio produzia. Sai de la agitada, mas chegando em casa fiquei morgada; o assovio da cigarra tomou o lugar da guitarra. Estava estagnada, entao so lembro de ter sentado em minha cama e por la fiquei e nem sei dizer quanto isso durou... Estava fora do meu corpo ate me lembrar da pos sensacao de paralisacao de quando o Rock acaba. Nossa, ha quanto tempo... Como vao as coisas no seu pequeno planeta? Aqui, no meu, andam imensamente estranhas muito baoba para pouca flor, se e que voce entende meus simbolismos. Quem sempre fala de voce e aquela ex-miss que vivia chorando por sua causa, lembra? Ela me contou da sua amizade com a Raposa. Principe, como voce e meu amigo de infancia, nao posso deixar de alerta-lo. Cuidado com a Raposa. Ela parece uma coisa, mas e outra. Faz-se de fofa e e uma cobra, uma chantagista. Quando a conheci, ela disse que nao podia conversar comigo, pois nao sabia quem eu era. A gente so conhece bem as coisas que cativou, ela falou, toda insinuante. Respondi que, se nos duas nos cativassemos, ela ficaria triste quando eu fosse embora. Foi quando saquei que ela queria ter um cacho comigo, pois a Raposa pegou no meu cabelo eu estava loira na epoca e disse que tudo bem, porque ela olharia os campos de trigo e se lembraria de mim. Marcamos um encontro para o dia seguinte, as 4. E ela me pediu para chegar as 4 em ponto, dessa forma ela ficaria feliz desde as 3 somente por esperar o momento do nosso encontro. Achei estranho, mas pensei que fosse charme. Nao era. Cheguei 15 minutos atrasada e a Raposa surtou. Falou que nos somos eternamente responsaveis por aquilo que cativamos. E perguntou para mim, olhando diretamente nos meus olhos, se eu tinha consciencia de que perder tempo com o outro e o que faz essa historia importante. Percebeu o tom de chantagem? Ela joga na cara tudo o que faz em nome do outro. Ela deseja afeto, mas o quer como uma responsabilidade de mao unica. Porem, tambem somos responsaveis quando nos deixamos cativar relacionamentos sao vias de mao dupla. A Raposa exige a certeza de um compromisso com hora marcada, impondo regras a troca afetiva. As regras dela, claro, ja que ela quer todo o afeto a favor de seu bem-estar. Chega a ponto de dizer que sera feliz porque voce vira. Como se a felicidade fosse algo condicionado ao outro, a espera do outro, ao encontro com o outro. Veja que coisa infantil. Sao as criancas que precisam de horarios certinhos e de associar suas emocoes as pessoas com quem se relacionam. Sentindo prazer ou desprazer diante da ausencia ou presenca
da mae ou do pai ou de quem quer que seja. Na crianca, ainda nao ha um universo interior, entendeu? Quando nos crescemos, temos de conseguir ver o mundo atraves das proprias perspectivas. Enxergar a beleza de um trigal sem nos lembrar de ninguem. A Raposa, como uma crianca assustada, quer que aqueles que a amam estejam com ela na hora em que ela deseja. Achando que eles sao responsaveis pela felicidade dela. Ou seja, o outro lhe deve algo por te-la cativado. Desde esse dia, nao falo mais com ela. E aconselho voce a fazer o mesmo. Ela nao e flor que se cheire.Saudades distantes, Fernanda Young.
Festa em casa so tem gente de casa. Poxa! Tres horas faltavam e eu estava estagnada pensando na data que iria comemorar nesta noite com os amigos mais chegados, acanhados, mas atenciosos. Sera? Sera que e justo tudo isso? Planejar, comprar os preparativos, abusar do tempo de todos para vislumbrar minha passagem, sabe-se la se foi so o tempo ou se por ventura eu realmente mudei. Dez, vinte, vinte e oito minutos se passaram. Minha dedicada mae que a essa hora ja estava de banho tomado, com os quitutes e o bolo, que ela mesma tivera preparado, no forno, me gritou: "Acorda menina! O pessoal ja bate na porta, va se arrumar, colocar roupa nova, organizar a casa, voce anda tao sem graca...ai! Eu e seu pai nos dedicamos tanto, va ser feliz na vida!"E eu que tinha tudo, perfume frances, album de viagem, cachecol feito pela avo. Pensava que estranho aquilo tudo era, so porque eu fazia 20 anos e mesmo frustrada devia estar alegre e bem vestida, com tudo no lugar? Tamanha aparencia e falsa impressao, mas por bem ( ou mal de mim ) me movi e fui selecionar as musicas - um jazz, um rock instrumental, alem de algo bem impar- isto me bastou. Bastou sim para que o primeiro convidado chegasse ate que mais lugares da pequena sala foram sendo ocupados. O que tinha de decoracao era apenas o que havia encontrado empoeirado em uma loja distante daqui, minha personagem preferida quando crianca - a Rainha Desovada - que provocou graca nos olhos de quase todos que ainda riam sem querer.Um olhava para o outro, duas meninas se juntaram e aquele ar sombrio e constrangedor de inicio de festa pairava no ar. Na tentativa de melhorar a situacao, acabei dando conta de que a causa daquele mal estar era a musica, "malfadada sou, nao era mais facil ter colocado algo mais..." comecei a falar antes de concluir, atropelando meu raciocinio como sempre. Virei o pescoco para dois garotos atras e perguntei se eles preferiam um som mais conhecido ou dancante - uma vez que faziam comentarios difamadores a respeito das minhas escolhas - "Tenho outros discos no quarto, querem ver?"- Que idiotisse, aquelas musicas que tocavam me agradavam tanto! - "Podemos escolher outros entao?"- disse o mais baixo deles. Quando dei por mim, ja um pouco tonta, disse "NAO!" Aprendi a pouco dizer isto, e lindo, nao?Um CD repetido, uma camiseta de banda, a roupa da madrinha, o presente estrangeiro do tio, nada diferente, so papeis de embrulho - " Por qual motivo ninguem me escreveu nada?" - Cheguei a ficar com um no na garganta e corri para o banheiro que estava trancado, me deparando com um amigo que, embreagado, me escreveu um verso no guardanapo. Li como se fosse o mais criativo cartao que ja tivera ganhado e sorri como nunca nas ultimas semanas. Ele nao entendeu e pediu para ver como era meu quarto, por la passou toda a festa.Eu dancava, sentava, recitava poemas, ouvia alguns gritos, algumas gargalhadas, barulho de copo se estilhacando,
vozes no meu ouvido, minha voz falando, eu caindo, tudo rodando e por fim eu acordando ja com mais um ano completo, mas dessa vez sem planejar nada. -"Onde eu estava? Num poco de encanto?" Eu rodava como as criancas fazem ate ficar vendo tudo ao meu redor se mexer e entao, esborrachei no chao rindo, incredula e lendo cada canto daquelas desconhecidas paredes que ora rimavam, ora faltavam, se completavam, ou nao. Estava em meio a poesias, a versos de amor, de amigo, de primavera, que sempre tinham um espaco vazio, faltava uma rima, um sentido, mais que um artigo! Apenas uma palavra, aquela essencial para eu decifrar tudo, de completa importancia, insubstituivel, algo infimo, porem magico por sua simplicidade e tamanha eminencia.Pensei, desanimei, cheguei a encaixar algumas sugestoes naqueles espacos, mas nao soavam bem. Ate que de repente fez-se um barulho em uma porta que mais parecia uma pagina de diario, era meu pai me chamando - "meu nome!" - ele era impecavel em todos os versos.
"I'm really just some kid from Liverpool still"Nao se assuste com o titulo do post ... e que na iminencia de chegar a casa dos 70, Sir James Paul McCartney decidiu criar mais um album que estou louca para ouvir. No entanto isso se tornou impraticavel devido aos bloqueios dos sites de download e a demora para este produto chegar ao Brasil! Bom, chega de expor toda minha frustracao e vamos aos motivos que me estimularam a escrever sobre essa mais nova preciosidade. "Kisses on the Bottom" e um trabalho em que o ex-beatle soltou sua voz e o indiscutivel talento para interpretar classicos do cancioneiro norte - americano que segundo ele sempre eram tocados no piano por seu pai. Portanto, em um repertorio de 14 faixas - incluindo duas composicoes do proprio musico - ja era de se esperar que iriamos nos deparar com cancoes ja antes interpretadas por Dean Martin e Ella Fitzgerald por exemplo, porem agora com o auxilio de mestres contemporaneos como Stevie Wonder, a impecavel Diana Krall e Clapton, que ja havia esbanjado seu potencial na guitarra com os Beatles em "while my guitar gently weeps". Parece ser um album que desperta um aconchego, daqueles de colocar para tocar segurando uma taca de vinho ao chegar do trabalho - aconselha Paul que coincidentemente ou nao, o lancara estrategicamente(?) uma semana antes do Valetine's Day nos EUA, ou seja, dia sete deste mes. Com certeza sera um disco nada inusitado, mas muito, muito atraente para os nossos ouvidos relaxarem e amarem mais ainda nosso querido Paul McCartney! Fica a dica. "Poderia se dizer que livre, livre mesmo, e quem decide de uma hora para outra que naquela noite quer jantar em Paris e pega um aviao. Mas mesmo este depende de estar com o passaporte em dia e encontrar lugar na primeira classe. E nunca escapara da dura realidade de que so chegara em Paris para o almoco do dia seguinte. O planeta tem seus protocolos."A partir desse fragmento de um texto do Luis Fernando Verissimo refleti mais uma vez em algo que sempre me incomoda: nossa liberdade esta acorrentada a limites que a vida nos impoe. Nossa vontade nem sempre e prevalecida, ha fatores externos que agem como obstaculos sobre o que queremos ser e fazer. Somos submetidos a nascer, crescer e sermos moldados em um lar sem que possamos escolher, e o que nos resta e o que podemos fazer com o que fizeram de nos.Felizmente, atraves de um longo processo a nossa vontade pode ser conquistada como uma forma de liberdade trazendo-nos novos rumos e sonhos que acorbetam as passadas barreiras piscicologicas.Nao tenho o intuito de explicar o que e a liberdade, talvez seja inexplicavel, mas com certeza entendida. No Sentido denotativo ela e a faculdade de cada um se decidir ou agir segundo a proprima determinacao. A palavra "liberdade" por si so e livre de sentidos demarcados.So sei que estamos condenados a ser livres. A liberdade zero e impossivel, podemos pensar o que queremos mesmo que isso nao seja exposto. Entao, devemos ser conscientes
das nossas acoes e omissoes, das escolhas que somos obrigados a realizar, usufruindo sempre para o melhor, mas ha algo confuso uma vez que o melhor subjetivamente, nem sempre e o melhor objetivamente. Por exemplo no "Carpe Diem" buscamos uma satisfacao imediata que nos deixa muito prazerosos, talvez, momentaneamente, mas que foi uma ma escolha feita inconscientemente para o bem.Deixar se levar pela paixao, pela emocao que suga nossa razao impossibilitando-nos de agir tal como queriamos e uma forma de nao-liberdade, nossas acoes sao feitas por determinacoes emotivas que costumam se tornar pesares futuros. Outro fator e o mundo capitalista e globalizadissimo a qual estamos inseridos, onde ha um paradoxo: ele amplia nossos horizontes ao mesmo tempo que afunila com a industria cultural e o mercado que cria desejos inexistentes em nos.Ter poder de escolha livremente e tao contraditorio, as vezes queria ter a opcao de nao ter que escolher...
Todo meu talento natoSucumbiu!De mim foi arrancadoUma arvore que so produz sombraFica amarguradaPor nada resplandecer.Como um rio seco,Um poeta sem palavras,Um livro sem paginasOu ate um falso amor.Vivo eu em mimEstranguladaPelas negras serpentesQue sufocam tudoque jaz aqui.Entao com que fim existo? Este blog que foi feito com o objetivo de contar-lhes como uma menina nascida e criada no Plano Piloto sobreviveria nos suburbios da capital da Costa Rica. Foi feito para que as lembrancas de dois anos surreais nao se perdessem nos labirintos da memoria. Foi feito para impedir que eu enlouquecesse quando entupida de sentimentos ate o topo da cabeca.Pensei inumeras vezes no que seria apropriado escrever neste post. Mesmo depois de tanto dizer adeus pela vida ainda tenho certa dificuldade em escolher as palavras certas para estes momentos. Entao o que vai aqui e so um bando pensamentos soltos, sem edicao. Sentimentos que se debatem dentro de mim como ondas em dia de ressaca.Eu sabia que me dariam uma das bolsas de estudo caso chegasse a etapa final. Nao porque pense que sou um ser superior nem nada do tipo... simplesmente porque quem nasce em casa de advogados aprende a argumentar, a ter razao mesmo utilizando-se de falacias. Porque dominar as palavras sempre foi meu trunfo.A verdade e que a menina que ganhou essa tal bolsa era nada mais que isso: uma menina. Uma menina que poderia muito bem ter continuado uma vida linear, saindo de um dos melhores colegios do Brasil para uma das melhores universidades federais para um emprego que lhe desse estrutura. E essa poderia ser uma bela vida, sem duvida. Mas nao e para mim. Nunca foi. Por alguma razao que desconheco, nasci com uma inquietacao cronica que me impede de ser feliz caso nao esteja escrevendo por linhas tortas. Me sinto sufocada com uma facilidade incrivel. Tenho fortes ganas de fazer tudo o que se pode fazer in one life time.Continuando a saga de uma das tres meninas que foram enviadas para representar o Brasil no United World College Costa Rica entre os anos de 2009 e 2011, ela foi. Aos dezessete anos de idade, depois de viver toda uma vida de conforto de classe media brasiliense, sem nunca ter se preocupado em colocar o proprio prato de comida. E foi arrebatada por um furacao de novas informacoes, todas de uma so vez. Precisou expelir um mar pelos olhos ate que finalmente pudesse ver a beleza do que estava para viver e apaixonou-se com tamanha intensidade que era possivel prever que um outro oceano se formaria quando chegasse a hora do adeus...Seria impossivel listar as mudancas pelas quais passou neste periodo. O que posso dizer com certeza e que esta tal menina ja nao e quem costumava ser. Aprendeu a falar menos e fazer mais. Aprendeu a estar sozinha - em todos os sentidos possiveis dessa palavra. Aprendeu a se virar. Aprendeu que nao se precisa de muito mais que uma mochila, um passaporte e pernas para viajar. Aprendeu que limites sao linhas imaginarias que um coloca em si mesmo.Saio do meu casulo exibindo as
maiores e multicoloridas asas que voce ja viu. Voarei por ai de flor em flor, sem medo, sem preocupar-me em demasia pelo que nao posso controlar. Sei que vez ou outra vira um vento mais forte que me vai obrigar a procurar abrigo, mas logo passa. E logo que passe me porei outra vez de pe, sempre em busca do que esta alem.A quem interesse, meu futuro ainda e meio incerto, meio wishful thinking. Meus planos incluem ficar em Brasilia por agora, viver e trabalhar em um Kibbutz em Israel no proximo semestre e so entao entrar na universidade, obviamente algo entre Letras e Creative Writing, quem sabe Literatura.Agradeco de coracao pelos comentarios, pelos e-mails. Obrigada mesmo por me acompanharem nesta jornada.E agora, como ja ate virou rotina nesta minha vida, me despeco.Adeus.
As fotos nao estavam mais preenchendo cada uma das paredes do quarto que foi meu por um ano. Do quarto cujas paredes serviram vez de abrigo vez de cela. Do quarto que refletia o caos e a beleza do universo que tenho em mim.Olhei em volta e o que vi foram os restos do que um dia pude chamar de meu.Alguns dias depois, com as residencias ja trancadas, andei completamente so pelo colegio. Cada passo dado me levava a algum lugar que continha um pouco de mim, de minha historia. Caminhei pelos ultimos dois anos da minha vida em alguns minutos.Ainda nesta noite, fui ao Bar Amigos e tomei minha ultima Imperial. Escrevi meu nome em marcador negro em uma das paredes. Caminhei por entre as mesas de sinuca e na pista de danca improvisada.Enquanto o taxi me levava desde o colegio ate San Jose, olhei a cidade que foi minha pela ultima vez. Vi Santa Ana embacada pelas lagrimas que teimavam em cair. Passei pelas ruas nas quais costumava caminhar em dias de sol ardente ou chuva inesperada. Sorri ao pensar que por mais que nao conheca cada canto do tal vilarejo, conheci ate o cerne alguns lugares e que estes sim se transformaram em meu lar.Pensei nos fantasmas que devem andar por estes lugares. Fantasmas de outras vidas que aconteceram ali, dos momentos que tornaram pessoas o que elas sao hoje. Pensei que nao passamos de efemeridade. Nao passamos de entretenimento barato para as paredes, portas, janelas que nos cercam. Elas sim duram. Nos? Nos vamos e voltamos e nao paramos quietos.Sei que voltarei em algum momento da minha vida. Mas sei tambem que ja nao sera o mesmo...E que ate o estatico se transforma e vira uma versao do que foi um dia. Depois de encontrar o caminho para o mar, ando me perdendo entre os amores dessa vida. E e aqui que lhes conto sobre essas perdicoes:http://domeuagora.blogspot.com/Saludos. E quando eu estava mal, bem mal, escrevi para tres pessoas. Das respostas, a que me causou (e causa cada vez que releio) um sorriso no rosto foi a de alguem que um dia me disse que lhe encantava escutar minhas historias mirabolantes enquanto compartilhavamos uma das redes do lado de fora de El Coco. Dizia assim:(...) Pero muy adentro de mi se que todo va a estar bien y que esto que sentimos no es mas que la consecuencia de dos cosas: 1. que estamos vivos. muy vivos. y 2.que nos queremos de verdad (...) Por ahora, prometeme que vas a dar todo de ti para estar bien,ok? si eso quiere decir salir con tus amigas, o bailar en tu casa, o dormir, o leer, o escribir,o escuchar dirty songs,no importa. Lo importante es que hagas cosas que te hagan sentir feliz (...)E eu juro que estou tentando, mi cosita hermosa. Te lo juro. Uma pausa da recapitulacao dos meus ultimos dias na America Central para dizer que esta dificil controlar. Esta dificil estar aqui quando sou a unica dos meus amigos que nao ta na UnB ou que tem
um minimo de estrutura e/ou seguranca em seu futuro proximo. Esta dificil sentir que sou a unica que entra no Facebook pelo menos 3 vezes ao dia porque assim me sinto mais proxima de quem esta longe. Esta dificil escutar a metade do meu iPod que se constitui de bandas das quais nunca haveria ouvido falar se nao fosse pela presenca de certas pessoas na minha vida.Esta dificil e eu nao sei o que fazer com essa dor.
Que yo si estoy bien. Les juro que he sonreido y he salido de fiesta y ya estoy casi lista para tener mi corazon arrancado otra vez. Pero es que a veces sale una cancion u otra en el iPod que me hace pasar una buena hora escuchandola mientras veo las fotos de los anos bellos que pase alli arriba, en Centroamerica. Y en estos momentos yo si extrano y me dan ganas de llorar y entrar en el primer avion para... para donde? Para miles de lugares. Para Otro Lugar. Sobre a formatura, o que eu posso dizer?Que Lucy (US) e o ser humano mais belo do mundo e a surpresa dos primeiros anos foi linda. Que sera uma lastima nao ouvir Jean (Uganda) e Sury (US) cantarem juntas nos shows do colegio acompanhadas de Janne (Finlandia), Jorge (Costa Rica) e Emai (Chile). Que Tino (Libano) nos fez sorrir e Maria Alejandra (Colombia) nos fez chorar copiosamente durante seus discursos. Que a Ivannia estava bela e eu me senti muito feliz em ter minha professora de Espanhol zombando a crise de choro que eu tive no meu exame oral na formatura. Que me encanta ver o que o clowning master tem a dizer, e que mesmo a contragosto do resto da comissao de formatura, votei sim no Steven. Que foi emocionante segurar meu diploma, mas foi mais ainda ver cada amigo subir no palco pelo deles, escutar cada pais que era chamado pelo Dave e pela Paula, pensar em todos os paises onde sinto que terei uma casa... alias, mais que isso, um lar.Foi um dos momentos mais belos que ja experimentei nestes meus quase vinte anos de vida. O termino do ensino medio me deu uma sensacao de alivio tao forte! Ja passava da hora de sair deste ambiente e me fez feliz que tenha sido assim, de maneira tao intensa. E bela.Pensei no rapido e no devagar que passaram estes dois anos, academicamente falando agora. Como me encantei pela lingua espanhola logo de cara e a paixao so aumentava a medida que Ivannia nos ajudava a construir-nos como hispanohablantes e como mulheres. Como fui vagarosamente deixando de gostar de Antropologia. No quao divertido foi trabalhar na monografia, mesmo que tenha sido feita tao em cima da hora. No quanto odiei a IA de Matematica com todas as minhas forcas. Pensei no dia em que percebi que passar a noite em claro havia virado rotina e havia algo errado com meus horarios de estudo. Agradeci ao universo por ter me mandando a Dani, a Dido e a Suuu, que me incitavam a estudar e me ajudaram ate a fazer minha World Lit - mesmo que Dani tenha feito em hebraico, Dido em espanhol e Suuu em noruegues. Maldisse o inventor de ToK ate sua decima geracao - ate que me dei conta de que o problema nao era a materia e sim minha incompatibilidade com o professor. Sorri ao pensar em como eu achava que meu ingles era fluente antes de chegar e a Rebekah me destruiu na primeira redacao.