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Estou escutando uma trilha sonora nova e que nao me remete nem um pouco a voce. Na verdade, ela ta sendo usada apenas porque eu nao consigo conviver com os meus pensamentos e devaneios sobre o que e ser certa e ser errada. Eu sempre errei com voce e voce sempre foi a pessoa errada pra mim. Ate o momento que voce errou comigo e eu comecei a ser a pessoa errada pra voce.Nao se va, eu te peco.A gente se agarra em qualquer galho ate a tempestade passar. Eu fico em um canto e voce em outro, nao ligo, so quero te manter por perto. A gente pode trocar umas palavras e uns carinhos as vezes so pra se aguentar, pra se fazer lembrar.A ideia e nao sair do lugar e deixar com que a tempestade nos leve. Quem sabe para Londres? Eu me lembro bem da nossa casa la.(...)E como buscar estrelas para conta-las e correr depois pra te dizer quantas delas eu consigo te dar. Voce sabe que nenhuma, mas sorri pra mim porque acha bobo o modo como eu me empolgo com qualquer chance de te fazer dar um sorriso. E eu sorrio de volta porque sei que entendeu o recado jogado meio aos ventos. Voce sempre teve essa mania de me adivinhar quando nem eu mesma conseguia me explicar. Me pegava meio de canto, meio calada e logo me perguntava o que era e vinha com esse seu jeito que, voce sabe, me conquista. E quando voce me pergunta de novo e eu ja nao consigo nem mais me lembrar o porque deu estar meio de canto, meio calada, mas saber exatamente o motivo do meu repentino esquecimento.Nao se va, eu te peco.Se nao quiser agarrar em qualquer galho ate a tempestade passar, se encaixe onde voce se encaixa melhor e deixa ela passar.Voce sabe, eu sempre tive essa mania de ir um pouco de cada vez, um dia de cada vez. Sei que tenho meus surtos desesperados as vezes e eles so acontecem porque voce nao ouve meu grito daqui de tras.Mas quem e que nao perde um pouco do equilibrio quando se deixa controlar por tantos "e se..."? Ninguem tem culpa disso e nem da forma que escolheu lidar.E se eu for teimosa e nao quiser arredar o pe?E se eu quiser, sei la, continuar dividindo cigarros e espaco nessa cama tao pequena?E se eu fugir, voce vai entender?Um dia um numero de Londres vai aparecer no visor do seu celular.Mas enquanto isso... nao se va, eu te peco. A gente recomeca sempre assim: depois de um tombo nos reerguemos e juramos nunca mais cairmos de novo. Ate um maldito tropeco so porque voce nao tava olhando por onde anda. E as vezes nao e um tropeco bobo, mas sim o famoso "catar cavaco".Ai esquecemos de todas aquelas tardes que ja deixaram de fazer sentido e vemos nao so elas reaparecendo em nossos mundos, mas as manhas e as noites tambem. Noites esssa que deixam tudo mais intenso, mais gostoso e eu ate poderia dizer
que mais real. E voce acha que deu um tiro certo, afinal, o alvo tava ali bem na sua frente e nao tinha como errar.Quem poderia ser mais engracada, interessante e mais linda que voce? Nao entrava na minha cabeca eu ter que me acostumar com menos.E eu errei. Nao errei pra fora do alvo e nem muito longe do centro. Acho que fiquei nos 75. Um numero bom, nao e? Dava pra aproveitar. So que pessoas nao sao cervejas e nao vem com um aviso para serem apreciadas com moderacao e ai rola aquele famoso abuso. Abuso do tropeco, abuso do cavaco, abuso da felicidade e abuso da sorte.Ah, se voce soubesse como voce chegou do nada e como eu gostei disso, dessa maneira como voce trouxe essa paixao totalmente fora de logica pra perto de mim. Nao foi daqueles amores predestinados, ricos e bem alimentados. Voce chegou como quem nao quer nada, de mansinho e me apresentou estrada pra lugar nenhum. Entende? Nao tenho e nunca tive motivo nenhum para gostar de voce, mas eu simplesmente gosto. Talvez seja por nao ter motivo que eu gosto... porque nao precisa de nada alem disso, nao tem por que ou uma razao. Eu tava meio quebrada pelos cantos e voce sempre aparentou ser inteira demais, completa demais, interessante demais e isso me fez querer te encaixar na minha parte quebrada por que, ne? Vai que cola mesmo com tudo apontando pro impossivel.Mas me deixou com raiva ver que voce era, no final, mais estrada sem rumo do que eu.Voce se tornou um desconhecido pra mim e isso me instigava. Era como se fosse um desafio desde que eu bati os olhos em voce e pensei "essa menina vai ser minha". E eu amo e odeio ao mesmo tempo o jeito que esse desafio me desconcerta da cabeca aos pes... logo eu, que sempre fui tao centrada. Gosto porque so voce consegue me desarmar inteira quando eu ja vesti minha armadura e odeio porque so voce me faz ficar nervosa do jeito que eu fico.Voce me bagunca ao ponto de eu querer voce bem longe, longe mesmo. E quando tomo coragem pra isso, lembro que nunca fui dessas pra la de organizadas e desisto. Depois re-desisto pra desistir de novo.So nao reclamo de estar tao perdida porque eu me perdi em voce.
Era a menina mais incrivel que eu ja conheci. Incrivel no jeito de falar, de olhar, de rir... de me ter. Foi num dia qualquer, como desses ai que voce sai pra passear com o cachorro e acaba esbarrando na mulher da porta da frente que voce nunca deu bola, que eu acabei me esbarrando nela. E foi so de uma vez. 5 segundos que poderiam significar muito ou significar nada. So 5 segundos, cara. Malditos segundos.Malditos segundos que me deram um tico de felicidade, uma mare de coisa boa. Malditos segundos que eu quis repetir pra virarem minutos, dias e mes.Nao me importava que eu tivesse acontecido no tempo errado, ou que voce tivesse acontecido no tempo errado pra mim tambem. A unica coisa que eu queria era prolongar esse tempo errado por mais um pouquinho. Prolongar os 5 segundos, sabe? Era injusto que fosse so isso.Afinal, remontar historias e criar mais outras tantas antes de dormir deve ter um significado, nao e? Vai ver eu tenha ficado ali naquele esbarrao, as vezes acontece. Quem sabe, eu nao quero sair dali.Nosso combinado era manter os pes no chao desde o inicio. Desculpa quebrar o trato, mas e que em algumas vezes eu me permiti voar. ( TOTALMENTE APAIXONADOS nem consegui terminar de assitir, mais ainda vou tentar, a historia e pessima ou eu nao entendi, isso ate mais da metade do filme, mesmo assim nao aconselho, muito fraco) (OS CONDENADOS como ultimamente eu estou fujindo do meu estilo de filme, que seria, romance, comedia romantica, filme de acao com romance, enfim beijo na boca...kkkkk, ta voltando ao assunto, filme bom, prende sua atencao, e pesado psicologicamente, mais tem uma mensagem muito importante no final, eu indico, nota 8) ( DEIXE-ME VIVER adorei...apesar de que em alguns momentos eu ja estava cansada, parece que tem uma hora que a historia estaciona sabe, mais a mensagem do filme tambem e linda e importante, indico, nota 8 tambem)OIESSSSSSSSSSSSS EU QUERIA COLOCAR O TEXTO PRIMEIRO E OS FILMES NO FINAL, JA QUE OS FILMES EU ASSISTI NO DOMINGO... MAIS...EU NAO SEI COMO SE FAZ, ENTAO VAI ASSIM MESMO....KKKKKKKKKKKKRapidinhas...E incrivel como a gente passa 3 dias em casa e nao consegue:*dormir tudo que gostaria de dormir.*passar a roupa que esta la a dias* visitar todos os amigos.............enfim.............Passa voando... mais quando voce passa 3 dias no trabalho, parecem que eles sao infindaveis...argh!!!!!!!!O feriado comecou na quarta-feira a noite quando Fabio chamou para irmos ao master burguer lanchar (e adivinhou que eu estava com fomeeeeeee)...aproveitou e ja deu logo os presentes do Diego, porque ele ia viajar quinta-feira e so voltaria domingo.Na sexta-feira (ou seja propriamente dito o feriado) fomos eu mamae e Diego ao shopping comprar o presente que Diego havia me pedido..........(um celular) no que fiquei eu a pensar.....porque que e mesmo que a cada geracao as criancas mudam tanto heim??????Fomos a uma loja de brinquedos ao que Diego nem olhava para nenhum deles.... nun dado momento eu querendo trazer uma Ferrari, claro que mais para eu brincar, que pra ele, ele me sai com essa:-
qui mae eu nao sou mais crianca naoE eu:-entao me passa aqui o celular, de presente de dia das criancas.HahahahhahahahhahahLembro que com 9 anos ( a idade do meu filho).... sonhava com as colecoes de barbies, e lembro que com essa idade ganhei a LU PATINADORA, voces lembram??????????????Eu brinquei muito sabe, curti a infancia...O resto do fim de semana foi o de sempre...*levar Diego para o futebol*almocei na casa da Cinthia no sabadoE domingo.... dia da preguicaaaaaaaaaaaaaaaaaaDiego passou todo o dia na casa do Fabio (QUE NEM LA ESTAVA...RSRSRSRRS)E EU.... passei o dia todo assistindo DVD. quem quiser dar uma lida no resumo de cada filme... la vai o link:*TOTALMENTE APAIXONADOS*OS CONDENADOS*DEIXE-ME VIVERBEIJOKASBOA SEMANA A TODOS!!!!!!!
Ola meninas, eu estava aqui... procurando sabe-se la o que na internet...e achei esta musica...nunca tinha prestado a atencao...me detido ao detalhe, de que ela foi feita inspirada em mim...(hahahahahhah) PS:EU PASSEI PARTE DAS FRASES PARA O MASCULINOMeu SegredoBruno e MarroneComposicao: IndisponivelEu nao vou te olhar nos olhos, tenho medo Eles podem revelar o meu segredoEu pensava estar curada, foi engano, tudo errado Mas bastou te ver de novo, pra eu nao resistir.Vou fingir, num esforco sob humanoQue faz tempo eu te esqueci e nao te amoVou levar essa mentira ate o fim,Ate nao restar em mim, nenhum traco deste amorEu nao posso me entregar a tentacaoQue ao meu pobre coracao trouxe tanto dissabor.Eu vou te jurar, que nao ha mais sentimentoSe preciso for invento, que tenho outro em minha vida.Eu vou te dizer que nao es mais meu amadoMais que nao me oponho em nada, se quiser ser meu amigo.E melhor te evitar, reprimir o meu desejoUm adeus, nada mais, sem o gosto do teu beijohoje nao estou a fim de escrever amores... na verdade a musica me deprimiu, me remeteu a tantas lembrancas... Eu nem sei se ja contei isso aqui, mais tenho andado tao melancolica...chorosa...conto mais depois...Maravilhoso final de semana a todas as florzinhas deste jardim!!!!! Faz mais ou menos um ano que descobri que tinha Sindrome dos Ovarios Policisticoshttp://www.gineco.com.br/sindrome.htm se quiserem saber mais a respeito da doenca entra ai.Pois e o fato e que ODEIO medico, ODEIO hospitais, ODEIO remedios...Comecei o tratamento e parei...Parte por causa do motivo EU ODEIO... Parte porque o tratamento e caro e eu estive apertada durante um tempo (na verdade eu ja nem sei quando a minha vida financeira era equilibrada, ela se perdeu em algum lugar que eu nao consigo achar).O fato e que neste ano...Bem... Deste o ultimo mes de 2006, eu nao estava me sentindo muito bem, uma irritacao alem do normal...Alem de outros sintomas tipicos da doenca, quando a menstruacao nao veio em novembro achei super estranho porque, minhas regras (meu Deus que coisa antiga hahahaha), pois e ela e, e sempre foi desde a adolescencia, inclusive esta e uma particularidade minha em relacao a doenca, porque o medico me explicou que um dos sintomas e a menstruacao irregular, e a minha nao e.Entao quando ela sumiu, pensei... Agora estou mesmo doente, as coisas pioraram, e tive medo, muito medo...Medo nem sei de que...E fato que nao era da morte, porque sinceramente a morte nunca me assustou... Mais isso e assunto pra outro post.Acho que era medo de ficar no hospital, em uma cama internada, sem poder trabalhar, sem poder brincar com meu filho, ou ir a casa dos amigos...Acho que nunca me senti tao sozinha...Principalmente porque nao contei para ninguem... Deixei a agua rolar...E la pelo natal ela veio, muito fraquinha, e mais uma vez me preocupei porque meu fluxo e muito e sempre foi... Bem... Ela nunca mais foi embora, fiquei daquele jeito o resto do ano, sem contar pra ninguem e claro, logo eu que adoro conversar e compartilhar minha vida, e logo eu que detesto
ficar menstruada, ja estava ha quase um mes assim.Na primeira semana do ano eu ja estava muito fraca, e no dia 8 fiquei pior, porque agora o fluxo aumentou muito, e eu percebi que se tratava de uma hemorragia, fiquei assustada e tive entao que revelar meu segredo.Fiquei assim por uma semana, foram os piores dias da minha vida, vinha trabalhar me arrastando, sem paciencia pra nada e com aquele incomodo todo.Neste dias pude perceber os amigos com quem compartilhei lagrimas... E foi bom...Eu nao fui ao medico (AINDA) mais eu vou... Estou melhor...Ainda fraca mais melhor...Se um ano comeca assim na vida de alguem sera isso bom ou ruim???????????
NATALO natal foi com a familia (como sempre), nao, eu nao estou reclamando...A madrinha da minha irma foi pra la passar o natal com agente...Eu fiz comidas novas (pratos deliciosos), diga-se de passagem...Fabio ceiou la em casa, o que nao acontecia a 10 anos...Desde que a gente terminou, todo natal e ano novo e a mesma coisa, eu saio por volta das 20 horas, e passo na casa dele, pra entregar os presentes de todos, dai eles entregam os meus, eu como as gostosuras que a mae dele sempre faz, mais ele, ele mesmo, nunca vai la em casa neste dia, ta pode ate ir, mais vai de tarde, pra nao correr o risco de ser convidado a entrar (imagino eu) rsrsrsrsrrs.Desta vez ele nao escapou, eu insisti, insisti, e ele no maior bom humor que estava, sentou-se na mesa e ceiamos juntos... Conversas paralelas ao jantar, sorrisos, aquele clima bom de (amizade), sim eu sei que da parte dele e so amizade, mais fazer o que se eu me contento so com isso.Se eu me derreto toda por aquele sorriso, e se apenas isso, me faz sentir a pessoa mais feliz deste mundo (ta essa sensacao de que o mundo para quando estou com ele, dura ate ele ir embora, porque ai eu caio na real de que ele foi embora, e de que ele vai embora todas as vezes, e ate quando eu vou viver nesta incerteza de que sera que algum dia ele ficara pra sempre???????................segundos depois....................eu lembro que ja sei a resposta)Entao... Voltemos ao assunto do natal, que foi com a familia e tal, Fabio tava la (porque que eu tenho que frisar tanto assim que ele estava la?, parece uma necessidade de ficar lembrando que ele tava la)HahhahahahahhaSinto falta daqueles natais da minha infancia, e eu sei que todo mundo sente... ou quase todo mundo... Natal de adulto e tao normal ne gente????????Senti falta do meu pai tambem... na verdade natal lembra muito meu pai, lembro de como ele ficava animado neste dia, da mesa de frutas que ele fazia questao de preparar, e das comidas que ele fazia (hummmmmmmmmmmm) saudadessssssssssssss.Ja perdi as contas de quantos natais a gente nao passou junto nos ultimos anos, apenas me lembro que o ultimo natal que a gente passou junto, ele ja nao era mais a mesma pessoa, e no ano seguinte ele se separou da minha mae, lembro que este natal foi ruim, tava aquele climao de separacao no ar sabe?Isso deve fazer uns 6 anos talvez....ANO VOVO E sempre na igreja, 22 horas comeca o culto, tem varias apresentacoes, faltando 5 minutos para 00 horas a gente se ajoelha, e entra o ano orando, deve fazer 6 anos que na minha vida e assim, e nao sei se eu conseguiria fazer diferente sem dor de consciencia depois...Na verdade, sem essa de papo chato de crente, tenho por conviccao que o certo e fazer assim, e nao, eu nao gostaria de fazer diferente, nunca mais.Depois da meia noite a gente participa da grande ceia, todos os irmaos juntos, as
vezes rola uma festinha depois com sonzinho pra dancar, cada ano e diferente...Este ano eu jantei e fui pra casa... dormi eram 2:30 da madruga...Entrei o ano com muitos planos, como sempre...Mais me sentindo ja uma derrotada... o pior nem sei explicar porque...Sinto como se eu estivesse preocupada com alogo muito importante, mais eu nao sei o que e...Existe continuamente uma aflicao no meu peito, como se a qualquer momento fosse acontecer algo de muito ruim, que mudaria toda a minha vida...Sentimento feio este ne????????????????Deus me ajudePS: POST EXTENSO DEMAIS EU SEI, FUI ESCREVENDO O QUE ESTAVA SENTINDO, SEM MUDAR UMA PALAVRA, O FINAL FICOU MEIO VAGO, EU SEI, MAIS E EXATAMENTE ASSIM QUE ME SINTO.SE VOCE LEU ATE AQUI OBRIGADOBEIJO
a tal final) e depois...shopping, porque eu tive que comprar outra sandalia sim...e outra mudar a roupa que eu tinha preparado ha quase um mes tambem, porque quem disse que a bela aqui dava conta de ficar em cima de um salto ...ARGH!!!!!!)AGORA POR FAVOR................TEM MAIS ALGUEM POR AI...QUE TENHA, TODOS OS SINTOMAS DA TPM... SIM PORQUE ESTES SAO TODOS OS PRINCIPAIS SINTOMAS, PORQUE EU TIREI DE UM SITE.............DEUS ME AJUDEEEEEEEEEEEEEEEEBEIJOKASA TODAS
Se voce quer ser minha namorada... Ah, que linda namorada Voce poderia ser... Se quiser ser somente minha, Exatamente essa coisinha, Essa coisa toda minha, Que ninguem mais pode ser...Voce tem que me fazer um juramento... De so ter um pensamento, Ser so minha ate morrer. E tambem de nao perder esse jeitinho...De falar devagarinho, Essas historias de voce. E de repente me fazer muito carinho...E chorar bem de mansinho,Sem niguem saber por que.Porem, se mais do que minha namorada...Voce quer ser minha amada...Minha amada, mas amada pra valer, Aquela amada pelo amor predestinada, Sem a qual a vida e nada, Sem a qual se quer morrer.Voce tem que vir comigo em meu caminho... E talvez o meu caminho seja triste para voce. O seus olhos tem que ser so dos meus olhos...Os seus bracos o meu ninho, No silencio de depois. E voce tem que ser a estrela derradeira...Minha amiga e companheira...No infinito de nos doisVinicius de MoraesPS saudades de quando eu tinha alguem pra dizer assim pra mim...ia postar outras coisas hoje...mais derrepente lembrei desta musica e comecei a pensar em tudo o que deixou de acontecer...quem sabe um dia desses alguem canta ela para mim... Raio de SolMarcelo Estevam http://http//www.youtube.com/watch?v=P6cuE5AEghY Amar assim... E como um raio de sol que reflete em mim E como folha nova que nasceu no jardim Por uma longa estrada, eu te procurei E nao te deixo por nada Valeu a pena te esperar, e tudo o que eu passeiEu ja nao quero nem lembrar Como um raio de sol voce brilhou pra mimComo um dia depois de uma noite sem fimComo um raio de sol e tudo iluminouVoce me deu calor...me ensinou...amar assim, amar assim E como viajar num foguete pro ceuE como ter a lua numa bola de papelPobre de quem nao sabe que amar e tao bomNao te troco por nada Valeu a pena te esperar, e tudo o que eu passeiEu ja nao quero nem lembrarComo um raio de sol voce brilhou pra mimComo um dia depois de uma noite sem fimComo um raio de sol e tudo iluminou Voce me deu calor...me ensinou... Quero tudo com vocePra encarar o que vier... Como um raio de sol voce brilhou pra mimComo um dia depois de uma noite sem fimComo um raio de sol e tudo iluminouVoce me deu calor...me ensinou...Amar assim. Eu ando assim... Com uma tristeza profunda na alma... Com uma insatisfacao pessoal que nao cabe em mim... Com uma vontade de nao ver ninguem... Com uma vontade de que o mundo nao me veja...Tenho tantas coisas na minha cabeca... Que so por um instante gostaria de ter a mente vazia... Descansada de todos os problemas... Livre de qualquer pensamento...Eu tenho tentado nao pensar em nada... E ao inves disso so consigo pensar em tudo ao mesmo tempo... Porque eu sou saudosista.Porque mesmo se aqueles dois anos nao fizeram tanto sentido pros outros que estao na foto, fizeram pra mim.Porque eu sinto que me tornei uma pessoa melhor (ou a pior do mundo todo, todinho) ao conhecer esses 6.Porque a
vontade de saber de cada um e tanta que de vez em quando fuco no Orkut de todos, na mesma noite.Porque cada um me ensinou algo diferente.E porque nunca vai existir ninguem melhor pra fazer minha sobrancelha do que a Gi, ninguem melhor pra dividir a adolescencia do que a Mac, ninguem com o humor negro e a ironia da Sui, ninguem com a inteligencia e persistencia da Edi, ninguem com o abraco de urso do Ander e ninguem com frases profundas e expressoes que pegam-que-nem-chicle do Fi.E nao venham me dizer que passado e coisa de arqueologo pensando que vao me ofender, por que nao vai acontecer - arqueologia foi minha primeira opcao de vestibular, quando eu tinha 5 anos de idade.Oras.
Li uma vez num livro da Martha Medeiros a seguinte frase:"Nao importa a idade que temos, ha sempre um momento em que e preciso chamar um adulto."Ontem as 23h liguei pro meu pai pra pedir permissao pra parar de tomar meus antibioticos e antiinflamatorios que estavam me deixando pior do que doente. Eu tenho 27 anos. Poderia simplesmente jogar as caixinhas fora, terminar o tratamento quando bem entendesse mas nao, tive que pedir o aval do meu pai. Sei la, pareceu que ele me dizendo "- Ju, nao precisa mais tomar", ia tornar mais seguro eu interromper um tratamento prescrito por um medico. Ate porque pais e maes sempre sabem mais. Ate mais que medicos. Pelo menos o meu sabe - depois de cinco dias terriveis, amanheci melhor - e ter sido liberada pelo meu pai do resto da cartela de remedios teve muito a ver com isso. Nunca tinha entrado no craiglist. Falando serio, tinha apenas uma vaga ideia do que craiglist significava. Shame on me. Ai, numa ridiculously boring night in Bamboo town, decido entrar pra ver quale e me deparo com esses dois textos ai embaixo. Quase tenho uma convulsao de tanto rir.Dois comentarios:1. Bus Boyfriend's gal, I know how you feel. I do too tend to fall for random guys outta nowhere, just for the sake of it - a good smell, a nice smile, a freakish intelligence. Great sense of humor is a kicker too.2. Man, you have a room in South Brazil. Pretty FUCKING great, huh?1. Bus boyfriend..I want to smell you againFonte: http://www.craigslist.org/about/best/sea/1985552272.htmlThis was months ago. April, maybe May. We only rode the bus together three times, only two times sitting together. The second I saw you, I smiled brightly, because you looked so nice. You were getting on the number 11 at the Lake Washington bus stop, at 9:35 on a Wednesday, heading downtown. You were one of the few people getting on the bus who had not immediately put out a cigarette or a crack pipe. You looked like the average super-casual tech worker or student. You saw me smiling at you, and your face sort of lit up. You had a soul-patch-triangle-hairy-thing under your bottom lip, which I will normally not tolerate on white men, but you made it work. You wore drab grayish-blue clothes that were slightly baggy. I had chin-length brown hair and cute sunglasses. I was holding a cup of coffee that, true to Starbucks tradition, kept spouting forth like a caffeinated geyser from the tiny sippy hole in the top, scalding my hands as I attempted in vain to dry off with a flimsy recycled paper napkin. You sat next to me. There was genuine sexual tension, which is rare in Seattle, and even rarer on the bus. You smelled REALLY, REALLY good. I didn't make eye contact, although I took off my sunglasses so that you wouldn't think I looked like a spy. I might have turned down my Shuffle so you wouldn't know that I was listening to Mr. Mister. I didn't make conversation. I just