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Cantinho do lanche! Convida:No dia 12 de maio, sabado,voce e sua familia estao convidados para o rodizio de pizzas que realizaremosem comemoracao ao dia das maes. Traga sua familia e delicie-se com assaborosas pizzas que o cantinho do lanche servira na ocasiao. Variedades esabores para todos os gostos. E na noite serao sortiados presentes para as maes.Cartoes ao valor de 15,00 reais. O rodizio tera inicioas 20:30 horas e as reservas poderao ser feitas pelos telefones: (54) 9143-3846ou (54) 3334-1023 ate as 12:00 horas do dia 12 de maio. So restam 13 lugares. Nao ha nada mais gostoso que um gole roubadoQue uma flor arrancadaQue um sorriso da pessoa amadaNao ha nada mais empolgante que estar apaixonadoQue o inicio de uma nova faseQue um sim!Nao ha nada melhor do que estar na presenca do SenhorQue cantar e dancar de alegriaQue brigadeiro de panelaNao ha nada mais real que a saudadeQue o conto da vovoQue um sonho de verdadeNao ha nada mais galante que um homem de ternoQue um homem que dancaQue um homem que e homemNao ha nada mais sincero que o olhar de uma criancaQue o nao de uma criancaQue a decepcaoNao ha nada mais comovente que o olhar de um cachorroQue uma crianca com fome ou com cancerQue alguem vender o corpo por obrigacaoNao ha nada mais chato que insoniaQue lavar a loucaQue o tedioNao ha nada mais irritante que internet lentaQue unha no quador negroQue cachorro latindoNao ha nada que reflita mais que a LuaMais que o coracaoMais que seus olhosNao ha nada mais caloroso que um abraco Nao ha nada mais gratificante que um diplomaNao ha nada pior que a dorNao ha nada que nao existaNao ha nada demaisNao ha nadaNao haNaoE perdoe o equivoco, ha sim algo melhor que brigadeiro de panela: brigadeiro de panela com morango!!! Essa e a mini, a famosa e a big e eu sou a media!!!! hahaha...Olha que talento essa menina. AMIGO E QUE NEM PARAFUSO: A GENTE SO SABE SE E BOM NA HORA DO APERTO! Da proxima vez aprende com ele, Michael Jackson!!! (y) E na simplicidade que encontramos a belezaTudo que e belo e simples e tal e coisaCompreender e essencial, mas subverter e sobrenaturalE um dom dar vida ao que nao ve, dar voz ao que nao escuta, dar sentido a vas palavras que poderiam nascer e morrer no mesmo segundo dentro de voceTentar nao e o suficiente, pois isso vem de dentro e vai alem do que possa reger qualquer filosofia. Nem Freud explica. E divino.A brincadeira e restrita. Brincadeira de gente grande.Nao a faca, a nao ser que seja um artista nato. Ousar nada mais e que permitir-se.E preciso expurgar o que andam fazendo no mundo literario. Filtrar as veias que levam as palavras ao coracao. A forca que elas tem e fora do comum, chega ser perigoso. Mudam, moldam, mostram, moscam. Tem a incrivel capacidade de nos fazer outros em algumas linhas.E antes que nao saiba a hora de parar de brincar, quero deixar claro que o meu intuito foi incentivar quem sabe dominar a
As vezes nao sabemos o que estamos sentindo, nem o que estamos fazendoFicamos atordoados, perdidos, desorientados (talvez seja a palavra certa)Mas o pior e que sabiamos desde o inicio que poderia ser assimAfinal, a vida e um riscoO que e viver se nao arriscar as fichas, apostar no que acreditamos?Mas no que acreditamos? Muitas vezes nao acreditamos nem em nos mesmos. Somos mais incredulos do que podemos imaginar. Sem fe mesmo. Uma versao: Fe nao e a certeza de que vai acontecer o que esperamos. Fe e a explicacao para ainda estarmos no jogo. E nao saber se vamos chegar la, e so nos entregarmos por inteiro e isso e querendo ou nao.Perder ou ganhar nao e o objetivo do jogo, e so a consequencia!Porque no fundo, no fundo, do que gostamos mesmo e da adrenalina do jogo da vidaDa carga emocional que nos impulsiona a continuar, ou nos influencia a pararRendemo-nos muitas vezes, inumeras vezes, quica incontaveis. Pensamos em desistir, em jogar tudo pro alto, chutar o balde. Olhamos a jornada percorrida e achamos que nao da mais para continuar, o fardo parece ser maior do que conseguimos carregar.E e bem pesado. Porque somos forte o suficiente para suportar, so nao sabemos ainda. A prova disso e que chegamos ate aqui.Pesado e vorazUm lance - e tudo poe-se a perderUma intuicao - e tudo esta ao seu alcance.E como num piscar de olhos e vendemos a garganta por qualquer vintem.Ao vir ao mundo, um aviso deveria ser obrigatorio: Bem-vindo ao jogo, boa sorte. Que venca aquele que souber dar a volta por cima, nao desacreditar dos sonhos, nao entregar os pontos e levar a vida com leveza e alegria. Aquele que descobrir a intencao de termos a cabeca acima do coracao (mais racional, menos passional) e dois ouvidos e uma boca - saber ouvir e arte, saber falar e sabedoria (muitos perdem por nao saber como falar, quando falar ou por falar demais, ou por calar na hora errada). Aquele que conseguir liderar, e mais ainda ser liderado. O que souber o momento certo de recuar, e o de dar a cara pra bater, como se diz por ai. Que venca aquele que souber dar valor ao que realmente importa como, por exemplo, os proprios valores (que as vezes ficam escondidos atras da ganancia e da falsidade), o bom carater, ou simplesmente a politica da boa vizinhanca. Que venca aquele que conseguir ser visto com bons olhos, pois a critica e reflexo do que somos ou demonstramos ser. E o julgamento pode ser atroz. Ele e o cara... e um cantinho na web pra cutir o trabalho dele nao faz mal a ninguem!http://www2.uol.com.br/millor/aberto/mapa/index.htm Preciso desabafarDizer o quanto eu dependo e preciso de voceEu prendo querendo soltarAs vezes solto, mas devia prenderAcaricio como se fosse o melhor que eu podia terMe irrito, reclamo, quero trocar... mas me apaixono de novoPuxo, bato, acalmoTrato com a maxima regalia que possoO confio em maos magicas, nao a quaisquerGasto rios de dinheiroDiminuoMe arrependoMudoVoce sempre acaba comigo, quando podeE faz com que eu me sinta linda, quando
"O candidato a deputado federal mais votado no Rio foi o ex-governador Anthony Garotinho (PR), com quase 700 mil votos. Seu desempenho nas urnas permitira que outros sete candidatos da legenda estejam na Camara dos Deputados na proxima legislatura. Um deles e Zoinho, detido hoje cedo em Volta Redonda, no interior fluminense, porque estaria fazendo boca de urna." Sobre a sensacao da partida -esse silencio que paira no ar e acompanha o caminhar fixo, para frente. O alivio e o aperto. Guardemos as recordacoes. Mas permanece a vontade de pegar e acariciar os cachinhos, principalmente os que cobrem a nuca - nao consigo explicar ou quantificar quao boa e a sensacao. Fugaz, efemero.. palavras que pairam no vacuo do silencio. Parece que cada um esta num ponto, pensa nisso, mas acredita no oposto. E se eu fecho os olhos, penso no quanto eu gosto dessa leveza, quase um carinho, que transborda de seu sorriso. De fato nao seria fugaz, mas nao posso discutir. Anteontem me revirava na cama por nao conseguir dormir. Aos poucos alguns fragmentos dessa musica comecaram a se repetir. E quis ignorar, mas ouvi. "Eu quero te conhecer - ". Em todas as formas, mas nas poucas que conheci, nao me decepcionei, em nada. E hoje foi assim o dia.. repetindo essa musica ate encontrar a definicao da sensacao. (ainda nao encontrei). ..procurando por fotos que trouxessem a sensacao do contato real. Calor da pele, som das risadas - e foram tantas. O dia passou lento, aos suspiros, ate chegar ao climao.. e disso nao quero falar. Abracar e tentar guardar todos os detalhes.. desde o cheiro ate como se comportam os dedos da mao direita. A memoria me deixa na mao. Mas ontem.. ah.. ontem. Cheguei a casa e sentia seu cheiro sem saber de onde, ate descobrir que se encontrava no antebraco.. e acabou antes de eu poder registrar a sensacao do cheiro. Ah.. eu lembro da pele arrepiada do vento fresco e logo em seguida o toque das maos quentes. Tao quente quanto o clima no carro. De como descobria meus labios enquanto os acariciava. E meus labios semiabertos, para deixar escapar a respiracao contida e desesperada. Eu gostei de todas as vezes em que nossos olhares se encontraram. Acabei me apegando a detalhes unicos, tanto de originalidade quanto de tempo. De todos os sorrisos bobos ao longo do dia. Pensei que pelo termino o ano comecou muito mal, mas nao.. pelo que aconteceu ele comecou muito bem. Se eu parar para pensar, sorrio. Concordo com todas as letras - foi forte, mas nao no melhor momento. E como o beijo, fica o gostinho de quero mais. Deixa para a imaginacao e consequentemente para os sonhos.Engracada essa sensacao, porque e como se eu tivesse tomado a atitude certa, mas, e exatamente por isso, estar errada.A merito de comparacao: percebo a maturidade quando um me da unfollow no instagram enquanto ele me manda flores. Detalhes.Dos apelidos, P. (interno)Do que se torna mais beloA cada vez que se aprofunda.Que se torna seguro;Que se torna aconchego;Que faz sentir;- ainda
que sejam sensacoes e nao sentimentos - E talvez eu goste mais das sensacoes.E mutavel.Sentimento parece estagnado,como se nao pudesse mudar.Aquele abraco, juro que sai do meu corpo e flutuei por alguns segundos. O silencio se juntava a conexao que os batimentos cardiacos estavam estabelecendo. ha. Eu senti pulsar algo que e constantemente ignorado e que nao se manifesta. Tem vida.
Foram inteligentes. Essa palavra vem a boca sem pensar.Falarei com o coracao. Aquele buraco enorme no peito. Ontem, com as testas encostadas, quase voltei aos 17 - da epoca em que eu chorava aos solucos na partida. Eu lembro de tanta coisa. Eu lembro de como se despedia de mim, primeiro timido, depois me pediu um beijo, depois com o semblante baixo. Na penultima, com o ate logo. Hoje parece que foi o horizonte, o vago do horizonte. Eu lembro das olhadas que eu dava de canto de olho. Dos dedos que ate hoje nao conseguem se entrelacar muito bem, mas que quando se tocam me tiram sorrisos. Ali com os rostos proximos eu percebi que dos 16 para ca faz muito tempo. Nao precisei fechar o ciclo, ele mesmo o fez. Mas eu, como a apegada que sou, sofro por deixar ir, esse deixar que vai alem da minha escolha. Esta indo por conta propria. Cara. Eu fui tao feliz, eu vivi, todos os momentos. E talvez por isso tenha sido tao especial, me trouxe vida para momentos que eu considerava natural nao ter emocao. (sorriso). A gente se encaixa em tantos sentidos - acho que e a ideia de signo oposto e complementar. Mas sim, tem o oposto. E venho tentado descobrir ha quanto tempo o oposto tem se tornado mais intenso. Nao sei. Sei que os corpos se atraem de uma maneira inexplicavel, mas sem a paixao dos 17. Somos alguens de intimidade, conhecemos o corpo um do outro. Nos encaixamos. E quando eu deito em seu peito, as vezes ainda luto pra nao depositar todo o meu eu, tudo o que eu sou. Nao por querer que tome conta de mim, mas porque confio. Porque gosto. Gosto sinceramente. Faz acreditar que ainda tenho algo que pulsa, alem do fisico e biologico. Mas logo se apaga, somos racionais demais. Entao viro para o meu lado da cama, abraco o travesseiro e volto todo o meu eu para mim. Sinto que e daquelas lembrancas que nao demonstramos reacoes, mas ha o sorriso interno. Talvez uma levantada no canto do labio. Tambem nos encaixamos nas sensacoes, nao e mesmo? Nas risadas, nas brincadeiras. Posso te dizer que te odeio, voce sabe que e o extremo oposto. Somos talvez quase como irmaos-gemeos, nos entendemos. Mas.. e sempre tem um mas.. desse nosso acordo so restou voce, ja nao me sinto dentro, integrante dele. Sou qualquer uma, ou mais uma. Sou dessas que voce passa horas trocando mensagens pelo celular, sou um icone, com uma foto estagnada. E enquanto esta aqui, sobre essa mesma cama em que deito agora, enquanto adentra ao meu mundo, nada encontra se nao um espelho. Antes de voce vir, a euforia, a ansiedade da menina. Agora, dessa tecnologia e instantaneidade fico no maximo com os filmes. A sensacao exacerbada decorrente da cachaca me atingiu de uma forma peculiar. Nao vemos o relacionamento da mesma forma. Entao nao ha culpado, errado ou algo do tipo, apenas dois pontos de vista diferentes. E essa diferenca me chateou em alguns pontos.
Nao so isso. Voce se importa muito com o que todos pensam a seu respeito. E eu prefiro me importar com o que eu penso e com as minhas vontades. Vendo pelo seu vies, entendo, mas nao pelo meu. Logo, acabou: qualquer possibilidade alem dessa amizade desconfigurada a qual pertencemos. E pertenceremos pela eternidade, eu tenho certeza. Agora voce esta pelas nuvens, passeando contra as leis da gravidade. Possivelmente a fotografar paisagens que admiraremos com sensibilidades distintas. Eu te odeio, no extremo oposto. Meu preguicoso branco privilegiado. Da sua universitaria chata de instituicao publica.
101.Eu tenho medo de ficar sozinha a noite. Medo de abrir a porta do quarto e atravessar o corredor. Medo de abrir a janela, ou fechar. Medo de apagar a luz. To tentando enrolar ate alguem chegar em casa.. demora.. mesmo sendo de madrugada. Hoje e pascoa. Quando era pequena, lembro que vinhamos colecionando ovos aos poucos. Cada noite era mais um ovo em cima da geladeira - meu pai trabalhava num asilo e as senhorinhas nos mandavam chocolate (principalmente para mim e para a minha irma), para meus pais era panetone. Agora pensando bem, o legal da pascoa era a tarefa dificil de escolher um entre tantos ovos. Era aguentar esperar ate o domingo para poder abrir o ovo. E tambem me parece que os ovos nao chegavam aos mercados com tanta antecedencia. Meu pai raramente estava presente, sempre trabalhava. Isso e bom.. era um dia que nao fingia algo que nao era. Nos ultimos anos tem sido obrigacao. Dia em que se faz uma comida diferente, reune a familia, fim. Ano passado eu ate fui as missas. Esse ano eu nem notei. Nem olhei os ovos de pascoa, so vi que os corredores dos congelados ficaram cheios, de um dia para o outro. E os brinquedos finalmente se assumiram mais importantes que o chocolate. Ano passado eu ainda fiz bombons. Nao sei aonde quero chegar, na verdade.. talvez eu so esteja tentando matar tempo. Hoje eu nao sei o que vai acontecer. Nao passarei com familia, nem com namorado. Uma amiga me chamou para passar com a familia dela - serei adotada por um dia. Fiz torta de limao, pra quebrar com o doce - e tenho comido muito ultimamente. Fico pensando se anda perdendo o sentido ou se nunca teve. Quero chorar, mas pode ser so panico tambem. Essa semana foi tensa. Fiquei jogada na cama, perturbada por pensamentos. Tem uma pressao gigantesca em diversos sentidos. Embora me faca imensamente feliz, eu nao sei se vou aguentar. Como direciona a mente para outra coisa? Como engana, esconde acalma? Eu me distraio por alguns segundos e logo volta. E eu ainda nao consigo levantar e abrir a porta. Deveria ter chegado, escovados os dentes e dormido. To feliz por nao estar esquecida. Nao quero pegar o onibus. Eu nem sei o que eu quero. E se quero, nem sei para o que. Ainda nao vejo sentido nessa mudanca - eu poderia estar em casa. Onde e casa? Tambem ja nem sei. Nossa.. e bem ruim essa sensacao. Todas essas. O nao saber ate quando sera suficiente. De nao conseguir sustentar as conversas. Dai eu penso em todas as coisas que poderiam ter sido diferentes. Mas tudo bem, nao podem. Lembro que da primeira vez que consegui, no segundo ano morando aqui, levei os chocolates preferidos da minha mae, e uma caixinha linda com uma fita rosa para a Bae, cheia tambem de seus chocolates preferidos. Ainda nao era o ano para estarmos separadas.. ou talvez seja, mas eu ainda nao estava pronta. Eu nem sei mais quando estaremos juntas as
O cheiro da sensacao de estar com voce.Hoje - umido, fresco, amadeirado, quente.Me perseguem imagens. Principalmente seu olhar, de diferentes angulos. Deitado ai meu lado, de cima enquanto deito no seu colo, deitado enquanto eu passo minhas pernas por cima do seu quadril. Ha tantas coisas que eu quero compartilhar. Era o que temia. Querer compartilhar ate as coisas mais insignificantes. E ao pronunciar as palavras em voz alta, perceber o quao verdadeira cada uma delas e. E que se tornam mais verdadeiras ainda ao juntar os significados e criar um todo. Fecho os olhos e lembro da textura da pele e calor do corpo. Lembro da sensacao de descobrir os tracos do seu rosto. Lembro dos dedos passeando pelos cachinhos. Entao a cama parece dura, o quarto frio e a cabeca ja nao encaixa tao bem no travesseiro.Numa palavra - medo.Ou pode ser frio na barriga.Mas tem a chuva. Veio para indicar o momento certo e tem sublinhado essa afirmacao para que eu tenha certeza. Do lado menina.O momento em que mais me apaixonei: se comecar a chover, vamos tomar banho de chuva? Hoje foi um dia propicio a essa saudade que me preenche quando eu vou, quando voce vai, quando vamos. Quando adentrei a esse mundo, alheio ao meu, tentava capturar todos os momentos que imaginava que voce contemplaria. Falhou: estava ativado para apenas alguns amigos da epoca do primeiro e segundo. Ja faz um tempo que compartilhamos momentos, nao e? Nao importa se acontecem a distancia ou com o calor da proximidade. Um ano depois, lembro bem da tarde das portas laterais abertas - as que me mostravam o ceu cinza, encantador, e permitiam a passagem do ar umido. O cheiro de cafe que sempre vem nesse espaco. E as musicas que ornam: com os nossos momentos, com as lembrancas, com as roupas, o toque da pele. Caramba, eu gosto.. e ao mesmo tempo que tenho incontaveis porques, nao sei o motivo. Vai alem da minha racionalidade e facilidade em decifrar acoes e pessoas. Hoje o sol se pos num azul continuo e "degradente". Consegue acreditar? Ha quase uma semana sentou-se atras de mim.Enlacou seus dedos nos meus enquanto eu tentava prestar atencao.Leve friccao, desliza.Nesse mesmo lugar, hoje resfriei.A chuva intensa, pesada. Agua batia na janela e respingava.Fecha os olhos, sente os pequenos arrepios simultaneos na pele.Na meia luz - e eu gosto tanto. A meia luz do fim do ano que vi nos predios. Essa meia luz so faz sentido em sua companhia. Porque so fica completa com o seu cheiro, com a sua voz. Tem mais, ha muito mais. Acreditando que o ultimo numero da minha senha e 9. A forma como puxa o meu corpo para si e me mantem por cima. E como eu sorrio. E dou risada. E me divirto. Eu sinto - de tudo um pouco. Os beijos no topo da cabeca enquanto nos abracamos, seja na vertical ou horizontal. E o levantar das sobrancelhas ao posar para uma foto "espontanea". O destaque que ganha nossas cores quando estamos lado a lado. O
Talvez eu esteja abalada, para alem da tpm. Tenho tido sonhos e pesadelos estranhos, significativos, na maior parte ruins, ou que trazem lembrancas ruins quando acordo. Ontem quase morri por duas vezes - da forma como eu desde pequena falo que gostaria que fosse. Eu fiquei bem triste com isso. Junta o estagio e eu fico ainda mais. Junta o comentario que ouvi ontem e piora. E fico tentando pensar se tambem sou assim tao egoista, tao hipocrita, tao egocentrica, narcisista, idiota. E se eu for.. que nojo de mim mesma. Tem momentos como esses - olhos fechados, pernas entre os bracos, um lado ouve musica, outro ouve sons de folhas dancando com o vento, e o cheiro umido de tantas imagens - em que a unica pergunta e "por que?", as vezes seria melhor nao me ter para fazer essa pergunta, principalmente se nao houver porque. Eu queria ser livre, dancar pela calcada de pedras semi ilunimada, das luzes verdes, amarelas, do corredor de muros e arvores. Parar bem ao centro, deixar a cabeca pender para tras e sentir o ar envolver o pescoco com a boca semi aberta. Depois girar. Depois pular. E chorar aos solucos. Mas eu imagino o que pensariam - sei que viriam me incomodar. Queria ter coragem de ir adiante. Mas eu sento num banco, o mais proximo. E me encolho. E finjo que esta suficiente. Finjo que a intencao era um lugar de passagem. Que os sussurros alheios me interessam. Em qual momento paramos de nos importar? (longa pausa)uuuu u-u-u u-u-u u-u-uuuuuuu(silencio)a mesma sensacao de torcao na lingua de quando se come a banana ou o caqui ainda verdemas e por dentro, no peitoPerna ta queimando. Sei onde ta o meu lado teimosa - quando me mandam fazer algo que quem tem que decidir sou eu.Odeio sentir essa raivaOdeio depender de outras pessoas (fisicamente, materialmente, emocionalmente)Odeio o peso do tempoOdeio ter que me comportar por outras pessoasOdeio pessoas que gritam com outrasOdeio as palavrasbriga comigopode arrancar tudo, desde que pare, pode arrancarsensacao de abandonotambem odeio Sobre a experiencia de estar em mim nos ultimos meses. De estar realmente em mim.Tem tanta coisa que nem da pra falar direito. Mas a fim de registrar, nem que seja uma fagulha.- sem ordem cronologica -A paz de acordar cedo, tomar um cha com leite e ler despretensiosamente. Ler por vontade, nao por obrigacao. Fazia tempo que isso nao acontecia.Das coisas que surgem devagar, ainda que tao rapidas. Quando voce percebe, esta em ti, impregnado. Da leveza dos relacionamentos: pular na cama, esquecer do celular, cantar muito alto, pegar um onibus pra visitar a amiga, andar de bracos entrelacados com a mae,Anteontem, num dos mundos, antes e depois do cinema, a cidade estava molhada da chuva.-10 de janeiro de 2016Peguei carona com um moco bem bonzinho que me deixou em casa, porque estava chovendo. Eu vi a cidade a noite brilhando da chuva e me apaixonei. E nesse instante pensei em voce - sob os efeitos do "como sera", da ansiedade interminavel e agonizante, minha vontade era te ver,
te conhecer, naquela noite mesmo. Mas o quarto estava baguncado e eu teria uma prova na quinta. Depois disso nunca mais choveu, e eu achei que nunca te veria num dia de chuva-AnteontemEnquanto caminhava agarrada ao seu braco pela cidade, linda sob o efeito da chuva, lembrei que me pareceu impossivel, e de como tanta coisa mudou. Se for parar pra pensar eu nao sei, de fato, quando comecou a acontecer.. nunca planejei. Fico pensando se do signo gostamos de coisas que parecem impossiveis. E se elas acabam depois que atingimos. Mas ao mesmo tempo e tao leve e ao mesmo tempo tao intenso que me faz acreditar nalguns momentos que nunca vai acabar. Olha so, dia 10 esta muito mais impregnado de significado do que imaginavamos. E falando nele, ontem comemoramos: rindo, comendo, conversando sem parar, cheia de amor no peito - e no corpo inteiro. Quantos beijos seriam necessarios para conseguir mostrar o quao bom e, para mim, estar com voce? Faco a menor ideia, so sei que seriam muitos - MUITOS.Gosto disso, sabe? Da troca constante, do quanto aprendo, do quanto me incentiva, das conversas, dos sorrisos, da seguranca - ainda que haja momentos em que sinto um ciume das profundezas, mas faz parte, da confianca, da liberdade, do respeito. De como cada coisa ganha significado, nao pelos "inhos", mas pela veracidade. Do serio e da zoacao. De nos dois, deitados na cama lendo. Gosto das imagens que me proporciona, muitas vao ao encontro das minhas, muitas extrapolam minha capacidade de imaginar e isso e ainda melhor. O tempo tem sido perfeito.Ainda nao sei depois, mas fico feliz por estar conseguindo ficar no presente, mesmo que por poucos instantes. Tantas discussoes, tantas conexoes. Acho que levei "os tapas do espirito santo", rs. Caramba, tinha tanta coisa pra falar sobre isso, mas foi com os momentos - a efemeridade.As vezes ha vida.O meu espaco, por vezes inabitado, procurando outros espacos para habitar. Insuficiente, eu.Tem algo que me irrita demais: impossibilidade de pensar fora da casinha. Ego que cega. Necessidade de estar certa o tempo todo. Dai como discutir se for so para falar? Nao quero ser hipocrita, entao me incluo e me vigio. Reflexao distanciada as vezes ajuda.Nossa, eu queria vomitar essas sensacoes. Nao porque sao ruins, pelo contrario, sao incriveis. Mas da uma agonia nao saber ao certo de onde vem, o que e, para onde vai. Dai fico nessa de ouvir musica aleatorias, sentindo coisas aleatorias, tendo imagens aleatorias. Por exemplo, agora, nesse momento, estou numa cabana de madeira, tem luzes coloridas e esta frio pra caramba.. olhares, toques, coracao saltando, perfume quente.Sem frufrus: - ganhei uma festa surpresa - e foi surpresa de verdade; - fui visitar a Giu em Campinas com a Lia - muitas lembrancas, muitas; - to animada e feliz por estar aqui, as coisas tem feito sentido.Da plenitude: nao falta e nem sobra, encaixa, se entende, balanceia..Em mim, experienciando.