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na voz de autoridades na area, convictos do que estavam afirmando. Esse momento me fez sentir que valeu a pena. Foram passos importantes na construcao de comportamentos leitores e escritores. Experiencias que ficarao pra sempre em minha memoria e a certeza de ter contribuido na formacao de leitores mais criticos e autonomos, certos de suas possibilidades investigativas e criativas.
Na primeira foto, a professora Rosana, que muito contribuiu para que chegassemos ao resultado na Olimpiada, com o fruto de um trabalho coletivo: o livro contendo a publicacao dos 38 melhores textos do Brasil, juntamente com a aluna premiada. Na segunda foto, a propria aluna, Maria da Conceicao, com um dos premios da Olimpiada; a professora Izea, com o diploma de finalista; a nossa diretora pedagogica, com a placa de homenagem a escola. Parabens a escola! Voce deve estar se perguntando "mas ja? Ano novo nem chegou ainda..."Bom, essa vez nao vou falar de desejos gerais, mas sim um desejo que eu tenho. Sempre tive. Poucos vao me entender, porque eu sou o tipo de pessoa que viaja demais nos proprios pensamentos e acha tudo super de boa, mas sei la... preciso desabafar um pouco.Eu sempre tive vontade de sumir. Nao pra sempre, mas por um tempo. Fugir de tudo, sabe? Nossa, Amanda, quanta melancolia! Nao... ai e que ta. Nao e por causa dos problemas, das responsabilidades e tal... eu so tenho vontade de um dia poder falar "dane-se tudo" (virar a mesa de forma dramatica ao melhor estilo do meme)Algo mais ou menos assim...e pegar uma mochila, algum dinheiro, colocar gasolina no carro e "Bye bye, nao ouvirao falar de mim tao cedo". Sabe aquele povo que vai fazer mochilao por algum lugar e depois volta? Entao.. Eu quero, mas tipo, sem ninguem saber pra onde eu fui.Ja assistiram aquele filme "Um dia de Furia"? Nem eu, maaaaas E naquele estilo que a minha parte do "dane-se tudo" seria, so que sem as armas, ameacas e tals. Eu queria muito nao depender de ninguem e ninguem depender de mim. So por um tempo ate eu esfriar a cabeca e os pensamentos. Sei la se estou certa em pensar assim, mas e so um desejo que eu tenho. Desde muito tempo. E estranho, mas...Quem disse que eu sou normal? Mesmo brigados, eles estavam estudando juntos. Sempre antagonicos, ele estudava portugues e ela matematica. Areas tao distintas quanto seus coracoes naquele momento. A discussao acontecera ha alguns dias, mas apesar de nao se falarem, estavam juntos ali, como de costume. No meio da leitura de um texto que valeria para as proximas tres questoes, ele a ouviu reclamar.- O que foi?- Essa conta deu errado.- So isso?- So. Era pra ter dado 5, mas deu 4,907. e fez uma pausa. Nao gosto de numeros quebrados.- Poderia ser pior.- Como? O que e pior do que numeros quebrados?- Ideias, palavras, frases truncadas.- Voce e seu portugues.- Voce e sua exatidao...- Voce sempre critica o meu modo de pensar. Tenho culpa se eu sempre vou pelo lado mais pratico das coisas?- E voce sempre critica o jeito com que eu me perco nos meus pensamentos. Mesmo sabendo que e sempre mais divertido ser assim.- Por que ainda estamos juntos?- Porque, apesar de tao diferentes, nos completamos.- Sera?- Sim, porque eu acabei de ver onde voce errou na sua conta.- Ah e? E onde foi?- No portugues.- Como assim?- O enunciado diz encontre o resultado
aproximado. 4,907 e bem proximo de 5. Na verdade, a sua conta esta certa.- O que seria de mim sem voce?- Nao sei. Talvez apenas um numero quebrado.- E de voce sem mim?- Palavras, frases e ideias truncadas.Nota da autora: O link no meio do texto e pra dar o credito a fonte de inspiracao deste dialogo.
O que voce ve na imagem ai em cima? Riscos? Retas que se cruzam? Sujeira?Eu digo o que eu vejo: eu. Nesse momento essa imagem define tudo o que eu sou, como eu estou, enfim, sou eu, gente... Caos. Puro e completo caos. Minha cabeca doi, meus olhos nao conseguem fixar uma tarefa, e o pior e que eu nao consigo entender por que eu estou assim. E uma sensacao horrivel.O caos se espalha pela casa, pela minha cabeca, pelos meus sentimentos e acaba virando o mais simples desespero. Ate pensar em trancar a faculdade eu pensei de uns tempos pra ca. Ai e que eu vejo que esta serio. Se eu to querendo largar uma das coisas que eu mais amo na vida e porque a situacao ta ruim.Tudo ta tao latente porque eu nao posso me expressar. Meus pais estao reformando o quarto deles e minha casa esta a maior bagunca. Ai hoje me viram e falam "So mais um pouquinho, ta?" (notem a minha cara de feliz: _'). A falta de liberdade, de espaco, de PAZ esta saindo do plano do material e vindo direto pro meu interior. E eu tenho que fingir que esta tudo bem. Se eu reclamar de alguma coisinha vai dar a maior briga e eu tambem nao tenho mais forcas pra discutir. Disforizar tensoes decrescentes Evitar conflitos e dificil, cara... Fora que faz muito mal pra nossa saude emocional.Quando a sua amiga psicologa te fala pra buscar um tratamento e porque o negocio ja esta critico, ne? Eu queria mesmo fazer terapia, mas eu ja falei isso uma vez e ouvi um belo de um "Pra que? Sua vida e muito boa!"... Ai a gente perde o animo, ne?Pra variar, eu so queria desabafar um pouco.So por hoje... Estava deitada em sua cama ha cerca de duas horas apenas pensando no mundo. Seus problemas vez ou outra cruzavam sua mente tambem. Notas mentais importantes para o dia seguinte. Nao, amanha e domingo! Entao fica pra segunda. Voltou aos devaneios que ficavam cada vez mais intensos. De repente uma certa frase passou pela sua mente e fez com que lembrasse de um livro que leu anos atras. Que fez parte de sua infancia.Onde sera que anda aquele livro? Nao sabia. Apenas pensou nele. Achou melhor levantar para enfrentar o sabado que agora ja estava algumas horas menor. Para aproveitar o final de semana nao se pode ficar o dia todo na cama, bem dizia a mae. Esse pensamento contrariou todas as suas filosofias que havia se apegado firmemente na epoca da faculdade. Sem saber o porque, passou o dia todo com trechos da historia indo e vindo em sua cabeca, fazendo sentido as situacoes mais aleatorias possiveis. Onde sera que anda aquele livro? Pensou melhor por um instante e resolveu sair a caca, qual predadora esfomeada por uma saudosa leitura.Percorreu comodos, abriu portas, fechou-as com raiva, abriu outras, encontrou fotos de anos atras, lembrancas que retornaram ainda mais fortes. Uma singela lagrima foi derramada ao ver a foto do irmao mais novo. Lembrou-se de como
foi dificil despedir-se dele quando se mudou para a casa atual. Mas o que e que procurava mesmo? Ah, o livro. Tal qual um Sherlock, seguiu pistas, achou outros livros, desvendou o misterio da meia perdida de duas semanas atras. Uma pena ja ter jogado a outra fora por causa da desesperanca de encontrar este pe. Uma pena mesmo.O livro! Continuou a busca ate que deu de cara com ele, ali, quieto, contido em sua simplicidade no canto de um armario cheio de coisas velhas. Nao que ele mesmo fosse velho, visto que era o seu preferido. Um classico. Sim, esse termo e bem melhor.Achou-o. Sua busca quase que frenetica dentro da propria casa cessou. Seu objetivo daquele dia foi concluido. E agora? Foi entao que preparou uma boa caneca de cafe e foi aproveitar seu sofa, sua bebida e seu recem achado tesouro. Reler uma historia que, na primeira vez, teve sobre ela o efeito de choro. Assim como na segunda e na terceira. Trazia imagens de uma infancia ideal. A sua propria. "Meu primeiro livro" murmurou baixinho enquanto folheava as primeiras paginas.Ja na primeira linha uma lagrima, nao se sabe se de alegria ou de emocao, escorreu. Nostalgia, talvez. Incrivel como, depois de tanto tempo, aquele singelo monte de paginas alinhadas ainda tem o mesmo efeito sobre ela. Ao fechar os olhos e capaz de sentir-se ali, ainda crianca, na casa dos pais experimentando pela primeira vez o prazer da leitura.
Amo essa fonte do "Family Guy"!Ontem, enquanto eu mofava na frente do computador alimentando o meu vicio (facebook, twitter e companhia...), eu parei pra pensar. E, eu sei que isso nao e bom... Mas eu tava nessas mesmo assim. Eu fiquei ponderando sobre mim mesma, e acabei notando algumas coisas.(Vai ser basicamente um "#10FactsAboutMe" mas dane-se, preciso desabafar as minhas conclusoes.)#1 - Eu crio barreiras com as pessoas e nao sei quando parar. E basicamente isso mesmo... Sou bastante reservada. Ate me conhecerem melhor (nossa, que cliche que ficou isso. PROXIMA!)#2 - Normalmente faco isso desde o primeiro contato com a pessoa e quase sempre causo uma pessima primeira impressao. Tanto que tem muita gente que nao gosta de mim...Minha cara essa foto, vei...#3 - O que quebra essas barreiras e a persistencia da pessoa em manter contato comigo. E isso pode ser extremamente dificil, eu assumo.#4 - Nenhum dos meus amigos ultrapassou todas as barreiras que eu impus. Sei la, apenas nao...#5 - Tenho um medo (irracional) dos meus amigos mais intimos, porque eles me conhecem mais e eu tenho medo que eles possam usar o que sabem contra mim um dia. Mantenho sempre um pe atras com as pessoas. E bom, sabe... ou nao. Nao sei.#6 - Por mais que eu me apegue e goste de algumas pessoas, eu nao consigo baixar a guarda e acabo sendo ate rude com elas. E, eu faco isso mesmo... :/ E o meu nivel de "auto-entendimento" ainda nao me deixa saber o porque disso.#7 - So 5 dos meus amigos sabem um dos meus maiores segredos, embora eu ache que so 4 deles se lembram. E nao, eu nao vou dizer qual e o segredo ou quem sao os amigos.#8 - Esses 4 sao os que mais derrubaram barreiras minhas. Logo, e desses 4 que eu mais tenho medo.#9 - Quando eu percebo que uma pessoa que eu acabei de conhecer esta conseguindo ultrapassar esses meus "muros" rapido demais, eu tento (muitas vezes sendo bem sucedida) afastar essa pessoa. Fazer o que, eu entro em panico, poxa...E finalmente...#10 - Eu sei que o motivo de todos esses fatos serem verdade hoje e porque eu, ha muito tempo atras, confiei nos "amigos" errados. E, essas pessoas sao as maiores responsaveis por esses 10 fatos. Sobretudo o #5.Mas beleza, eu sobrevivi e vou continuar sobrevivendo.So por hoje. Esse ano comecou com o pe esquerdo sem sombra de duvidas. Acho que foi um dos anos mais complicados pra muita gente, inclusive para mim. Meu avo morreu, fui mal nas primeiras provas da faculdade, desaprendi a chorar (isso desde o ano passado, mas esse ano piorou), estava sem meu espaco dentro de casa e isso quase me enlouqueceu. Muitas responsabilidades vieram de uma vez quando eu nao esperava e, mais ainda, nao estava pronta para administra-las.Foi complicado, mas tudo tomou o seu devido lugar. As notas subiram, ainda nao consigo chorar com tanta facilidade (mas tooo beeem!) e eu recuperei o meu espaco dentro de casa. Meio doida eu sempre fui, entao a parte de enlouquecer deixa
pra la...Dentre as minhas responsabilidades, tinha o Click. Ja falei varias vezes desse projeto e de como ele e importante pra mim... Eu me senti muito ausente em algumas partes e eu tenho certeza que e ma administracao de tempo e prioridades, mas hoje o post e especial... Ante-ontem (tem hifen essa bagaca? Sei la..) foi a festa de encerramento dessa segunda fase. O tema da festa foi origami e todos trabalhamos MUITO leia-se MUITO MEEEEEEEEESMO! pra conseguir ajeitar tudo. Essa festa precisou de muito esforco pra sair, mas olha, o resultado foi maravilhoso.Todos os Clickers estavam felizes, curtiram a festa, brincaram, se divertiram e todos entenderam como um encerramento pode ser emocionante. Senhorita Roberta Caroline e os senhores Lucas Sena e Julio Augusto nos emocionaram com as palavras que disseram e a retrospectiva foi muito linda! A festa foi tudo de bom, basta dizer isso.Ja falei antes e repito quantas vezes for necessario: Amo os MEUS (sim, porque sao todos meus, pode me chamar de egoista que eu nao ligo...) Clickers!O orgulho que eu sinto de cada um deles nao da pra medir. Me diz: que outro bando de jovens completamente diferentes acorda cedo num sabado pra ir pra uma sala de aula onde vai aprender sobre jornalismo comunitario e muitas outras coisas? Quais as chances? Melhor ainda, quais as chances de isso acontecer por dois anos seguidos? Tem que ser algo muito especial, ha que se concordar comigo...Posso dizer que eu aprendi a derrubar cada um dos meus preconceitos por causa dessa turma. Eles sao grandes responsaveis por boa parte do meu amadurecimento e da minha evolucao.O Click e bem mais que um simples projeto de educomunicacao. Ele e esforco, comprometimento, risadas, piadas internas...O Click e isso:Pessoas lindas, num projeto lindo, se virando nos 30 pra fazer uma festa linda - Credito das fotos: Hellen Kazan.E o projeto com maior indice de lindeza que existe.E o Click, uma familia (cada vez maior).So por hoje...
Ta, o meme ai em cima e pra ilustrar como eu tava por dentro quando contei pra minha familia do projeto com uma super amiga da faculdade. Calma que eu ja conto mais do projeto e de como foi dar a noticia pro pessoal.Bom, certo dia eu tava na faculdade quando a Flavia chegou pra mim com uma cara seria e me disse que precisava conversar comigo. Fiquei preocupada, logico, mas vamos la, ne? Nao pode ser tao ruim. E ai e que estava... Nao era NADA ruim. Ela me falou, "olha, eu to pensando em escrever um livro de contos assim, assim e assim e o que voce acha de entrar nessa comigo?" Topei na hora, ne?A Flavia e eu temos dado duro e escrito bastante (e logo logo a gente vai ver o resultado desse esforco em conjunto). As historias estao muito legais, alias, eu AMO os contos que ela escreve... Falta pouco pra terminar. Tenho tanto a agradecer a essa minha amiga que voce nem imagina. Dar o primeiro passo sozinha e muito dificil, e por ela e eu estarmos lado a lado nao ta pesado pra ninguem. Eu estou pegando gosto por essa coisa de escrever.Mas entao, a gente tava escrevendo horrores, estudando pras provas e tals, e eu contei pra algumas pessoas so. Tipo a professora Neide. Ela ficou tao feliz que quis contar pra todo mundo, mas eu quis esperar um pouquinho mais pra contar pro grupo inteiro, sabe? Hoje, nem todo mundo tava la, mas foi muito legal.Tenho que confessar... Eu tava MORRENDO DE VERGONHA. Um grupo de +/- 17 pessoas te encarando, por mais que sejam seus amigos (familia ate), da uma leve vergonha mesmo... Na hora que eu contei eu tava tao feliz que eu consigo lembrar da cara de cada um. Os melhores abracos eu recebi hoje e sabe por que? Porque eles estavam felizes comigo! Definicao de amizade e familia eu nao achei melhor em outro lugar.Amo demais os meus Clickers. Eles estiveram comigo em desafios, entao nada mais justo que estejam comigo em minhas conquistas, certo?OLHA MEUS AMORES AI! TODOS LINDOS! (Foto tirada do site www.clickumolhar.com)Estao faltando alguns ainda, mas a familia e grande, nunca ta o povo todo... #chatiada Foto retirada deste perfil do Facebook."Se voce lembra disso, voce teve uma boa infancia." "Se voce lembra... sua infancia foi a melhor..."Ah, uma coisa pra voces: PAREM!O que faz voce pensar que a sua infancia foi melhor do que a da pessoa que nasceu 20 anos depois de voce? Por que e que voce fica ai falando que "as criancas de hoje nao saberao o que e infancia de verdade"? VOCE soube o que era "infancia de verdade"? Se sim, parabens campeao, voce e apenas mais um que teve um periodo bom na sua vida, assim como bilhoes de outras pessoas.Pegue uma pessoa que viveu a infancia na decada de 50 e compare com uma que foi crianca na decada de 90 e vera que elas dificilmente tiveram o mesmo tipo de brincadeiras, os mesmos brinquedos e tudo o mais.
Mas voce vem querer me dizer que o seu tempo era melhor? So era "melhor" por causa das coisas que voce via e, acima de tudo, por causa do modo que voce as via."Os brinquedos dos anos 70 eram mais legais." Troque os numeros da sentenca anterior pelos da decada em que voce era crianca e vera como e irrelevante o periodo em que voce viveu. Digo isso porque o que importa e o que voce aproveitou. Ja ouvi gente mais nova do que eu falando que Chaves fez parte da sua infancia. Ah e? Pois da minha tambem. E da do meu tio (de 40 anos), dos meus primos mais velhos, etc...Outras vezes ouvi gente reclamando de programas atuais para as "criancas quase adolescentes". Voce curtiu o que? Bob Esponja? Meu pai curtiu Jeannie e um genio e A Feiticeira e acha o Bob uma coisa extremamente ridicula, independente de eu achar um dos desenhos mais legais ja criados... Percebe como o que muda e a visao de cada um?Meu ponto aqui e que as coisas mudam e voce tem que entender que ter passado certo periodo da sua vida em certa decada nao faz a sua infancia melhor do que a da crianca que nasceu em 2000 e curte hoje uma serie chamada "Programa de Talentos" ou "O clube das Winx", sei la... A infancia dessa pessoa sera especial pra ela, e e isso que importa.A infancia e um periodo especial pra todas as pessoas. Quando crescemos nos tornamos saudosos do que era bom porque a maioria de nos pode aproveitar a epoca de crianca. Era bom, independente de quando foi. E, mais importante ainda, nao foi mais especial do que a da pessoa que a viveu dez anos depois de voce. Foi apenas diferente.
Ah, o final de semana foi muito lindo, recebi otimos conselhos numa serie de discursos maravilhosa. Foi tao bom que eu queria largar todo o resto de afazeres que eu tenho se eu pudesse so ficar ali, ouvindo palavras carinhosas e agradaveis, como nesses dois dias.Mas sabe quando uma simples coisinha acontece e deixa a gente pra baixo, triste, magoada e tals? Pois e, nem esse final de semana maravilhoso fugiu a regra.O que aconteceu? Ah, nem vale a pena mencionar. Basta dizer que o jeito que certas pessoas que voce ama te tratam pode influenciar no modo como voce fica o resto do dia. Pois bem, essa minha "mae adotada" ja nao se encontra mais adotada. Nao entendi o jeito que fui tratada e agora o que eu quero e distancia."Nossa, Amanda, voce nao ta exagerando?" - Sinceramente? Nao me interessa. Quando alguem me irrita tao profundamente assim eu so passo a querer ficar longe. Nao sou do tipo de chega na pessoa e fala "escuta, nao entendi o jeito que voce me tratou naquele dia. Tem algo errado?" e simplesmente escuta tudo o que a outra tem a falar e resolve o problema. Serio, nao tenho tempo nem paciencia pra isso. Quer me tratar mal? Beleza. Nao quer falar comigo da noite para o dia? Tudo bem, so que se voce faz isso, voce me da o mesmissimo direito de fazer o mesmo.Sou uma pessoa que aceita tudo. Serio, isso me irrita demais, mas fazer o que? Anyway, aceito tudo. O jeito como me tratam, como me olham, como falam de mim e simplesmente tenho seria preguica de ficar buscando os "porques" de fazerem isso. Magoa? LOGICO, NE? Mas tenho pra mim que cada um tem o direito de agir como acha melhor. Ja falei, quer me tratar mal? Eu vou ficar de boa. So que vou me afastar de voce e de-se por feliz se eu sequer te cumprimentar de novo. Assumo que tenho PREGUICA de ficar tentando entender o jeito de as pessoas agirem. Acho que por isso que eu nao exijo que ninguem me entenda. Eu nao faco questao de entender os outros.Hoje eu fiquei chateada (sem hashtags...) e com extrema raiva. Mas eu so quero uma coisa. Que a vida dessa pessoa seja otima, que tudo de certo. Nao e isso que a gente tem que desejar aos outros? Feito. My work here is done.*Nota: eu sei que esse texto inteiro tem jeito de indireta, mas eu precisava desabafar sem tomar o tempo de ninguem. Simples assim. Certo diaperguntaram-me o que eu achava do amor. Daquela coisa de cinema, que acontecede uma hora para a outra, vem como quem nao quer nada, conquista um lugar,alias, o lugar do nosso coracao. Aquela coisa que nos completa e acrescenta.Quando ouvi a pergunta, so consegui pensar em uma coisa: duas multidoesseparadas por um corredor. E foi com aquilo que sonhei naquela noite.Todos aqueles sereshumanos separados apenas por um infimo metro de largura. Os seres que estavam aminha direita seguravam cacos de vidro. A forca com que suas maos envolviamtais
objetos fazia-as sangrar, deixando cair pequenos pingos ao chao.Assustei-me com aquelavisao, entao me virei para a esquerda e vi que, daquele lado, as pessoasseguravam buques de flores. Eram grandes, lindos e muito perfumados. Afeicoei-meaquelas pessoas logo que as vi. Com o passar de uma brisa, notei estar nua, desprotegidana frente de todas aquelas pessoas. Sim, todas as outras estavam vestidas.Senti a necessidade depassar por aquele caminho, que apresentava um tapete vermelho, nao sei se paraesconder as manchas do meu sangue que por ali ficassem, ou simplesmente pelabela cor. Ao comecar a caminhar, encarei uma pessoa. Infelizmente, ela estavaao meu lado direito. Quando fui desviar o olhar, ela jogou o caco de vidro,deixando-me uma cicatriz. Depois, encarei outra. Esta, ao meu lado esquerdo,jogou-me o buque que trazia. Nao houve cicatriz. Notei como nenhuma das pessoasse feria ao ser atingida por qualquer objeto que talvez a acertasse e acheiisso uma injustica, mas parecia que isso era comum, era o que fazia sentido. Euestava ali, desprotegida e sem poder ferir ninguem.Acordei. Percebi enfimque havia entendido o amor. Estou a merce de muitas variaveis. Cacos de vidroou buques de flores. Mas, na verdade, o que eu preciso e de alguem que dispa-sedas suas roupas e ande pelo corredor comigo.
Volto, algum tempo depois, ao futebol. Como aquele sujeito que dorme e acorda muito tempo depois, no filme do Woody Allen.Onde estou? O que estou fazendo aqui? Eram os deuses astronautas? No que deu o Campeonato de 2010, depois da Copa, depois das Eleicoes? Leio que e o Campeonato de pontos corridos que nos deixou mais lerdos nas Copas. O time de 2002 e o ultimo registro da Era de Ouro do Mata-mata. Discutivel. Muitos de 2002 jogavam no exterior. Como contavam os pontos la?Mas nao e esse o assunto. O assunto e a grande final de daqui a dez minutos. Que vai jogar o Campeao e os Aspirantes a Libertadores nas luzes da ribalta. E vai reduzir o brilho de mais um, em confronto direto.Daqui a pouco, quatro nomes avancam e um sera menos lembrado. E um jogo, nao e um esporte.Mario Avila acaba de voltar do mundo dos mortos.eu gosto muito de futebol Holanda 7 x Brasil 8Uruguai 6 x Gana 4Argentina 10 x Alemanha 9Paraguai 3 x Espanha 5Portanto, os proximos jogos serao:Brasil x UruguaiArgentina x EspanhaMario Avila sabe tudo de profecias. Inclusive que elas sao uma arte inutil.eu gosto muito de futebol Vejo o Brasil jogar. Leve. Mano Menezes estreia com estrategia: esta Selecao e para 2014. A peneira e 2012.Por isso mais jovem, mais leve, com um Robinho magro, menino, muito interessante.Os Estados Unidos foram; mas um pouco bobos, meio largados, achei.Se todos os perigos de gol valessem, teria sido 4 a 1 pra nos.Nao entendi muito bem a ressaca pos-Dunga. Uma outra Selecao. Renascimento. Como renascer de 70% de vitorias, com 20% de empates, da ultima vez que vi?Sei, sei.O melhor veio no final. A Companheira vem da cozinha: - Como e que e? O Pato passa pro Ganso?Eu rio e respondo: - Agora so falta o Mano convocar o Pinto e o Marreco.Mario Avila torce por Victor. E contra o Frango.eu gosto muito de futebol Have imperator, morituri te salutant!, registrou Suetonio ha dois mil anos.Escrevo estas mal tracadas com treze minutos do primeiro tempo. Olho a cara dela, a Holanda nao e mais aquela. Recuada, tensa, ja tomou um cartao do Juiz e um esporro do Robinho. Que, alias, ja fez um gol.Contraria a expectativa de nos todos. Ainda faltam uns oitenta minutos, mas que e estranho a Holanda entrar assim, isso e. Se tomar o segundo gol no primeiro tempo, ja era. E, vou falar grosso, se passar hoje, vamos para a final, com todo respeito por Uruguai e Gana.Depois do gol, o jogo melhora. A Holanda avanca e marca no campo de ataque. Lucio comete seu primeiro erro na Copa. Falta. A Jabulani vai longe, longe.O jogo esta para o Brasil. Jogar em desvantagem no inicio do primeiro tempo e muito ruim. Qualquer peladeiro sabe. O gramado esta espantosamente feio e o Brasil espantosamente canhoto. Isso apaga um pouco Kaka e confunde as expectativas holandesas.Meu time e superior, visivelmente. O Juiz nao esta a altura, meu time percebe e para de se preocupar com as pancadas holandesas, reclama pouco e avanca, avanca,