thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
de cama. Naquele momento, nao se tinha diagnostico. Os dias foram se passando, e as noticias na radio diziam que a frente fria era local. A previsao do tempo nao parecia ser real, nao podia ser; As aulas de climatologia nao ensinaram que o clima podia ficar diferente em locais que um dia foram iguais. O gelo que foi criado paralisou primeiro os pensamentos, depois o emocional ate chegar no fisico. A prescricao medica de fisioterapia nao era suficiente para concertar e muito menos salvar o que restava de Abril. Desistir da seguranca e do futuro foram outras consequencia. Estar completamente entregue aquilo, comecou a parecer errado. A percepcao real do cenario, so veio apos um banho quente em maio. O choque de realidade maior que o de temperatura. Nao havia mais resquicio de verao ou primavera que anulavam os efeitos daquela nevasca. Enrolada em agasalhos, sai da cama depois que as oracoes e as sessoes de eletroterapia funcionaram. O valor de um sorriso foi descoberto na frente daquele espelho onde ele nao era mais simetrico; o valor por poder sentir sabores foi dado no dia em que o gosto das lagrimas e do lanche nao foram sentidos, e as dores suspenderam a vontade de terminar de comer; As noites perdidas por insonias deram espaco para o arrependimento depois que o olho esquerdo nao fechava mais. A tempestade foi pressagio do amor proprio que estava por vir. Houveram noitadas com amigos, muitas ressacas, algumas bocas, viagens; As risadas voltaram e os sorriso foram refeitos anunciando: o trem estava voltando aos trilhos em Junho. Vinte, parecia ser um numero bom de dias, para colocar as coisas no lugar e realizar aquele sonho antigo. O frio finalmente se foi depois que o amor proprio transbordou aquecendo todo meu ser. Isso nao se trata da volta por cima; Quem dera fosse. Ainda nao. O perdao foi dado para libertacao de toda angustia e do gelo que ainda havia sobrado. O alivio foi enorme e todo o frio que se fez dai em diante, era apenas externo. Isso nao se trata da volta por cima; Quem dera fosse. Ainda nao. Os dias se passaram, e ser forte nao e mais escolha. Isso nao se trata da volta por cima; Quem dera fosse. Ainda nao. Tudo que foi superado, virou aprendizado. Isso nao se trata da volta por cima; Quem dera fosse. Ainda nao. Se trata do dia em que realmente quis dar a volta por cima, deixando as lembrancas gravadas apenas no papel; Ja que todo o meu ser agora so quer ter sol.
Trilha Sonora para ler:Lifehouse - EverythingAcho que seria evasivo demais da minha parte ainda te chamar de melhor amigo. Mesmo depois de todo esse tempo, voce continua sendo a minha saudade mais doida. Eu ainda sou capaz de lembrar das nossas conversas sem sentido algum, onde riamos ate que o corpo implorasse por um pouco mais de folego. E o seu abraco quente e seguro ainda faz falta nas noites turbulentas. E triste viver e no fim do dia nao ter pra quem contar tanta historia. E triste rir sem achar graca e ver o mundo feio e bobo como ele sempre foi sem voce por perto. Era voce que, com todo o cuidado e toda a paciencia do mundo, juntava cada caco meu e me reconstituia toda manha. Mesmo sabendo que eu nao consigo ser inteira e plena em nada, voce fazia questao de me completar em tudo. Eramos mais do que grandes amigos: eramos confidentes, parceiros, colegas, irmaos - ha quem complete a lista com apaixonados. Talvez a gente fosse mesmo louco um pelo outro, mas as coisas mudaram. Voce mudou, eu mudei, nossos caminhos mudaram e a vida mudou junto. Seguimos outros rumos e hoje temos outras prioridades, outras musicas preferidas, outros amigos com quem sair na sexta a noite, outros lugares para frequentar, outros personagens nos papeis da historia de cada um. Nao somos mais os mesmos de alguns anos atras, longe disso! Sua barba cresceu e o meu corte de cabelo mudou. Voce esta mais forte e masculo, eu nao tenho mais espinhas. Vai ver a gente nem se reconhece mais. Olhe so para nos, olhe o que nos tornamos, olhe o que a vida nos fez: hoje nao passamos de meros desconhecidos. Tinhamos planos de um futuro onde a minha filha te chamaria de padrinho e eu seria a madrinha do seu garoto. Eu ainda me pergunto: onde foi que nos nos perdemos um do outro? Em qual esquina sera que o nosso laco se desfez? Talvez tenha sido o tempo, penso eu. Quanta ironia, nao? Logo esse tal de tempo que a gente dizia ser eterno, acabou por nos separar. Olhe pra si agora: quem e voce? No que foi que voce se tornou? Eu nao sei onde esta aquele que um dia eu chamei de melhor amigo. Onde foi parar aquele irmao - mesmo sem ser de sangue - atencioso, preocupado e presente de todos os dias? Onde foi parar o garoto de coracao puro e da voz serena que protagonizava os meus sonhos? Eu tambem gostaria de saber. Queria ainda ter a liberdade de te ligar sem compromisso e passar a tarde ouvindo voce falar sobre a sua vida. Queria saber se voce ainda escuta as mesmas musicas aos domingos e se o seu brigadeiro ainda continua sendo melhor do. Eu nao te reconheco mais e acredito que voce tambem nao. Olhe pra mim agora: percebe o quanto mudei? Repare nas minhas unhas, no meu cabelo, no tom da minha pele. Escute mais uma vez a minha risada e perceba que ela nao
e mais a mesma. Olhe as girias que eu uso ao falar e o modo do meu andar. Eu nao sou mais aquela garota boba e ingenua formada por cacos e nao preciso que voce os juste outra vez. Talvez voce nem tenha se dado conta disso. Afinal, nem eu sou capaz de acreditar que mudei daquela menininha fragil pra essa mulher decidida que sou hoje. Aconteceram muitas coisas e pessoas ao longo do caminho que trilhei sem a sua ajuda, assim como eu sei que aconteceram muitas outras ao longo do seu. Mas olhar pro lado e nao te ver mais la ainda me causa leves tonturas. Ver voce e a sua vida andando pra frente sem nenhuma magoa restante em ver eu e a minha vida um pouco mais atras, doi. Olhar pra voce e pensar era meu melhor amigo, aperta o coracao. Da-me uma nostalgia absurda de quando nos imagino ha um tempo atras. De quem eramos, do que tinhamos, do que sentiamos. Eu so queria te dizer que eu sinto a sua falta. E que a sua falta nao da pra suprir ou substituir como eu fiz com todas as outras coisas na minha vida. Eu so queria que voce soubesse que aquela promessa que eu te fiz ainda esta de pe: aquela onde eu disse que ninguem jamais substituiria voce, eu continuo cumprindo. Em todo caso, se der pra reconstruir a amizade, se der pro orgulho ser colocado de lado e o resto que sobrou do sentimento ser cultivado, liga pra mim.Ao meu grande amigo,Calucka
Olhando pro ceu me perguntei quanto tempo mais demoraria pra isso passar, e no fundo tocou aquela musica velha e sorri, quantas vezes ja me sente assim, foi entao que percebe que voce nao era tao especial assim. Voce de longe foi meu primeiro amor, e nao vai ser o ultimo. Nao irei morrer por causa dessa decepcao, voce nao vale tudo isso. A sua mascara caiu e o seu rosto coberto de manchas de cinismo me mostraram seu verdadeiro eu, o cheiro do veneno que corre em suas veias me embrulharam o estomago, a unica coisa que sente quando te ve foi ansia de vomito. A sensacao de ter sido enganada e o que me pirou, o fato de saber que quem tanto amei, nao existiu. No final, nao te culpo, deve ser a genetica. Queria que depois de tantos anos, sobrasse alguma consideracao e verdade. Sei que tive meus momentos, entretanto, fui ate onde eu aguentei. Valeu a pena sim, a proposito muito obrigada por ter me permitido sentir ao seu lado as melhores coisas, mas, tambem as piores. Gracas a voce sou o que sou hoje, contudo, tambem sei o que nao quero ser. Nao sou mais uma menina, sou uma mulher que sabe o que quer e principalmente aonde quer chegar. Entao nao pense que tudo isso me abalou, voce me conhece, eu sempre levanto. Lembra-se das nossas ultimas conversas? Que eu precisava dar um rumo na minha vida. Voce foi perfeita, so me deu forcas. E depois de tanto te odiar, pensar coisas mirabolantes, eu termino te agradecendo. Alem de uma vontade enorme de dar a volta por cima, voce deu espaco pra ter uma nova inspiracao. Tu foste um capitulo completo, de altos e baixos. Porem, o livro da minha vida merece mais do que a historia cliche que seria nosso amor. Cair em queda livre nao foi ruim, mesmo sem equipamentos, o medo nao tomou conta por que foi mais gostoso curte a adrenalina. Que o tempo seja generoso, que continue me transformando e principalmente, que eu nunca tenha medo de sofrer. CALUCKA. Estariamentindo se nao dissesse que sente falta, sente. Amargou a boca e ate ocoracao. De uma forma diferente, eu sente. Nao era amor romantico, muitomenos emulacao. Aborreceu-me, incomodo e tirou minha calma. A inquietude ficoudo meu lado, fiquei preocupada. Levantei meus escudos em vao. A verdade e quenao adianta ser pra quem nao quer. Nao adianta a verdade pra quem nao queracreditar e nem palavras pra quem nao quer ouvir.Achavaque a pior dor seria perder um grande amor, fui equivocada. A pior perda equando se perder alguem que nunca se imagina perder. O maior laco quese existe depois de amor de mae, e o de amizade. Porque amizade verdadeira, naose perde por pouco, mesmo com o tempo nao se esquece, mesmo com a rotinaapertada aparece. Mesmo em estradas diferentes, leva pra sempre no peito. Aquelaantiga mania estupida de querer colocar as pessoas que amo em um pequeno frascopara leva-los comigo pra todos os lugares e de querer proteger e brigar porquem ousasse
encostar. E no final terminando com dor de cabeca e com maispreocupacao. Passei um tempo me martirizando pelo meu jeito tolo de ser. O jeitotolo que agrada alguns, mas, irrita outros. O jeito tolo de ser, que faz parteda minha personalidade. A tolice de querer doar e esquecer-se de si mesmo. Chegueia sente raiva, passou.A unica coisa que tenho sentido e aminha importancia e por senti-la sei o quanto tenho que rever meus ciclosde convivencia e a quem devo priorizar. Naoda pra colocar pessoas em frascos, porem, da pra carregar algumas no coracao,da pra acompanhar algumas por algumas estradas. Nao tem como proteger todos,entretanto, da para orar e desejar o bem.Navida nada se perde tudo se transforma de alguma forma. Sao pseudos anjos que nao nos deixamenxergar os verdadeiros e por isso Deus sopra-os pra bem longe. Nao precisaagradar, nao tem que mudar, certas coisas nao vale mais a pena. Deixa o ventolevar!Calucka,
Nas entrelinhas da confusao Que sao minhas e tambem sao suasNos distingue de quem somos E de quem queremos nos tornar Os medos e sonhos se cruzamNesta estrada que parece ter fimA luz no fim do tunel nao tras felicidadeAlem do desespero de parar de caminhar Todos infinitos calculadosSe cruzam em linhas de inseguranca Ja rascunhadas desde o principioDaquilo que vai contra outros Do meu amor que transborda A gravidade atrai para o seu medoO biotipo incompativel atrai para o meuSe arrastando para o nada As buscas internas deram espacos O tempo se encarregou de mostrarAquilo que nao se entendi e revelaQue o nosso amor ja virou poema Trilha Sonora para lerNao vou dizer que e a primeira vez que tento escrever algo sobre voce, por que estaria mentindo. Ja peguei a caneta tantas vezes, e nada. Escrever, que nao e uma coisa dificil pra mim, quando foi sobre voce, nao consegue. Simplesmente travei, nao saiu um rabisco. Nao foi falta de inspiracao, ou vontade. Tudo que mais queria era organizar tudo em palavras mas, ate escrever sobre voce e diferente. Eu poderia ter comecado com qualquer cliche, ou comecos fantasiados que a gente ve muito por ai e feito um texto lindo. Mas nao deu, nao consigo fantasiar um texto sobre voce, por que na verdade eu queria mesmo era saber escrever sobre a realidade que tem sido na minha vida. O amor esta logo na sua frente mas, nunca pensei que tivesse tao perto. A gente nao imagina se apaixonar depois da milesima vista ou pensa que uma conversa no corredor levaria a algo. Que uma brincadeira faria seu abraco se tornar meu favorito, que te ver tornasse a melhor parte do meu dia. E tudo muito confuso, foi muito confuso, me deparar gostando de voce. Chega ser engracado, mas, voce sabe, nos "nunca nos levamos a serio". Sabe, foi muito dificil, me pegar sentindo ciumes, de querer ser dona de todos seus beijos. Hoje sei que foi tolice meu medo. Voce mexeu com a minha cabeca, me fez perder o ar e tenho certeza que quase fez meu coracao parar no primeiro beijo, no segundo, no terceiro, e ate hoje. Olhando pra tras hoje, eu nao tenho arrependimentos. Tudo e como tem que ser, e se foi dificil chegar ate aqui, hoje eu sei por que, nao se ganha as coisas faceis. Tudo tem seu tempo, tem seu aprendizado. E amor, voce e um presente, voce e meu presente. Nao e a pessoa dos meus sonhos, eu nao sonhava tao grande. Acho que nunca amadurece tanto como nos ultimos meses. Hoje sou uma nova pessoa, me tornei a melhor versao de mim mesma. Agora sei por que voce demorou a chegar, eu precisava evoluir pra ser digna de alguem como voce. Hoje eu so quero ser a melhor pessoa pra voce, por que voce sabe ser a melhor pessoa pra mim. Sou muito feliz ao seu lado e nunca na minha vida me sente tao segura. As palavras se tornaram poucas pra dizer tudo que significa pra mim, e
pela primeira vez nao me incomoda a ausencia delas, o que importa e o que tenho guardado aqui dentro, e tudo que tenho pertence a voce. Espero que um dia eu consiga te provar o que eu ja nao sei mais dizer.calucka
Nao sei como exatamente comecar isso, perde as contas de quantas vezes comecei a escrever. No primeiro dia eu quis morrer, nao no sentido real de morrer, mas eu queria nao sentir aquilo. Como lidar com algo que nunca imaginou que aconteceria? Eu estava desesperada, aflita, em pedacos. E bom, sou muito intensa. Entao ja da pra imaginar o drama. Eu falei o que nao devia, eu chamei a atencao, eu surtei, eu gritei, e como gritei. Eu fui dominada pelo odio, pela raiva, age por impulso. Que estupida. Fui tachada como louca, e bom sera que ninguem nunca ficou em pedacos? Eu fui irracional, eu sei. Eu implorei o seu amor, eu errei, mas nao fui a unica. Eu nao me permite, eu te amei absurdamente todos os dias, nao me culpe por essa tragedia. Como seu sorriso e lindo, como eu ja sinto falta de suas palhacadas. Como ja sinto falta de seus carinhos, de voce. Sofro por antecipacao. Eu me entreguei, eu te teve em meus bracos, por que mesmo aquela despedida? pra me sentir usada? Sabe, eu nao sei em qual esquina te perde. NAO, NAO diga que me ama. Que amor e esse que desiste? Isso nao e o amor que voce me mostrava. Eu nao te reconheco, eu ja nao sei mais quem e voce. Sabe meu anjo, nao sao palavras que mentem, SAO AS PESSOAS. Voce nao esta mais apaixonada por mim, perdeu o encanto, nao e o que falou? pois e, foi o suficiente. Mas, quer saber? Me entreguei nos bracos de outro tambem. Eu me entreguei pra pessoa certa, Deus. Ele vai cuidar de mim, com o tempo as feridas cicatrizam. E por mais que eu queira te odiar, eu ainda te amo do fundo do meu coracao e como preferia te odiar. Mas, nao vou conseguir mesmo vendo voce fazer isso. Eu quero que voce siga, soltei sua mao, se for pra voltar vai acontecer. Por enquanto so posso desejar que sejas felizes, e que se cuide. Nao queira que se sinta mal por isso, acho que aconteceu. Nao tem ninguem errado. Mas nossa historia foi linda, daria um belo livro, talvez um dia eu escreva. Mas, ela foi real e talvez por isso o final nao seja como planejamos. Siga enfrente, eu vou ficar bem. Sabe anjo, amor nao se implora. E eu tambem me amo, o suficiente pra saber que nao tem merecido meu amor. Meu coracao ta liberto, Deus ta cuidando. Entao talvez, tem algo melhor pela frente. Eu so preciso criar forcas pra abre os olhos e andar em frente. Vou ficar bem, eu vou.. nao vou? ATENCAO, LEIA OUVINDO O QUE ME INSPIROU A RABISCAR Acordei com odespertador tocando as quatro da manha, era sabado, nao precisava levantarcedo. O gosto amargo na boca, me deixou confusa se era real ou psicologico.Olhei pro lado, nao era minha cama e tinha alguem do meu lado. Quando abri meusolhos e olhei para o teto, meu peito ardeu, sera que me machuquei ontem anoite? A dor foi tao real, que eu
pensei ter um buraco e so me convence que nao, quando me toquei pra certificar. Os flash rapidamente comecaram a passar naminha frente. E aquela cena, na praca, fez meu estomago revirar. Identifiquei,era minha amiga, passou a noite preocupada e dormiu comigo. E bom ter porperto, alguns anjos. Ontem sai de casa, e fui para um lugar bacana, fui paraespairecer e tomar um chopp. A cada caneca que tomava, eu so desejava voce ali,como aquele lugar era lindo, eu tinha certeza que voce ia adorar, eu pedecamarao, voce ama, lembra? Ao encerrar a noite, eu ia pra casa. Mas, me veiouma vontade de fumar um cigarro. E, eu sei, eu nao fumo. No caminho de um localpra comprar, no meio da praca, meu coracao parou, meus olhos nao queriamenxergar, juro que minha vista embaralhou! Eu vi, nao o que nao queria ver, euve o que precisava ver. Nos bracos de outro alguem, sendo que a um dia atras euestava na sua cama. Eu, entrei no bar, comprei outra cerveja. Sentei no banco efiquei de longe observando. Na minha cabeca, eu so queria que voce me visse ese arrependesse e corre-se pros meus bracos pedindo perdao. Alguem tentou metirar de la, e entao passei por voces, eu dei boa noite, por que aprende a terbons modos com voce. Eu gritei que voce e lind. E acabei nao saindo de la.Voces se levantaram, e foram pro escuro, e eu fiquei ali, parada aos prantos,esperando se voce voltava, eu ainda queria que voce viesse correndo pra mim. Vocepassou natural, e bom, eu sai de la. Eu deitei em algumas calcadas, eu choreiem cada lugar que tinha voce. Eu ouvi musica ruim, nao ajudou. Preciseiir para casa, cheguei e tomei um banho, bebada eu tomei remedio para dormir.Ainda estava escuro quando acordei, meus olhos arderam quando peguei meucelular e nao tinha nem uma mensagem "eu sinto muito" "foimal". Fiquei na cama me martirizando ate as oito quando o anjo acordou eme perguntou como eu estava. Eu mente, mas ele sabe disso. Eu estava em choque.So queria dormir, so nao queria ter acordado, eu so nao queria existir. Ligueipra algumas pessoas pra saber noticias suas, imbecil, eu sei que sou. Pede queme trouxessem dimenidrinato , remedio que faz apagar. Demorou, para chegar. Eu fuireceber, e insistiram para que eu entrasse. POR QUE? E me sacudiram, dizendo '' el vai passar aqui agora", "voce viu el""sim" Eu nao entrei, eu quis te ver, de longe, andandonaturalmente como se nada tivesse acontecendo. Sem me olhar voce foi caminhar.Eu entrei em casa, minha mae tentou conversar, bom, ela esta de repouso poscirurgia e queria que eu colocasse a casa em ordem e, estupidamente responde" nao, eu vou apagar " e ela lavou minha cara, mas, eu estavadecidida. Ja se faz cinco dias, que nao me alimento, nao que esteja querendo memachucar, algo assim, e so que nada tem decido alem do espeto de camarao,claro. Acho que explicaria o por que estava fraca. Decide arrumar a casa paramamae. Limpei cada canto da casa, e mergulhei profundamente na minha alma. Quemerda estou
fazendo? Olha o que ess estupid fez! Sabe, eu errei, eu sei quemagoei muito, mas, isso, bom, foi desumano. Liguei o computador, e claro, queestou ouvindo fresno. Olha, onde vim procurar refugio? e no meu cantinho. Sabe,eu sou muito melhor. Eu sou linda, modestia parte. eu sou inteligente, eu souracional, e eu nao destrui tres anos de um relacionamento, muito pelocontrario, lutei pra salvar. O que adianta? Sabe, eu nao sou vitima dessahistoria, seria vergonhoso esse papel. Sou vitima de mim mesmo, so. Agora issoque tem feito, em virar a mesa e tentar ser a cert, achar que suas atitudes temexplicacao. Nao tem. Eu nao vou morrer, eu nao vou correr atras de quem naomerece. Eu to decidida, eu vou mudar, vou melhorar, so preciso de tempo. Eurecebe um convite irrecusavel hoje para ir na boate mais quente da regiao, eunao queria ir a principio. Sabe por que? Por que eu nao gosto mais de noitadas,nao quero fazer essas coisas que eles falam de '' lei do desapego " euquero, namorar de novo, eu quero tem alguem que me queira, eu quero ser fiel,eu quero fazer tudo diferente. Eu sou para casar! Acontece, que antes terei queesvaziar a xicara. O cafe esta morno. Logo, a agua ferve de novo e terei umnovo cafe. Eu amo cafe. Sabe, chamei alguem para sair, quero conversar, sei queestou abalada, mas, nao vou machucar ninguem! Eu so quero jogar conversa fora,tomar um suco, quero me permite! Nao e pra seguir em frente? Pois e, acho que vouviajar hoje, vou conhecer um lugar agitado. Terei boas companhias, nasquais, nao posso falar de voce. E bom, como aquela musica do CBJR " So poruma noite" eu vou te esquecer! Acho que o acaso me levou naquelelugar, naquela hora nao foi a atoa. Eu precisava enxergar com meus olhos, ebom, agradeco isso agora. Ah, e claro que quero que sejas feliz, de coracao, tedesejo boa sorte, muito sucesso, eu sei que voce tem potencial pra ser o quequiser e, entao eu te solto, voe! Bom, tentei comer um poucoagora, perde 7KG, e isso nao e tao ruim, eu quero ficar gostosa, vitima dospadroes de beleza? Tanto faz, eu so quero me sentir bem, linda sabe? Euvou ficar bem agora, eu me permito, e quanto a voce volte a oferecer teu corpo a quem preferir. Faco um pequeno plagio de machado, mas, me expresso " No primeiro dia pensei em me matar. No segundo, em virar freira. No quarto em escrever uma carta. No quinto, comecei a pensar na Europa e no sexto comecei a sonhar com as noites em Lisboa. Em seis dias Deus fez o mundo e eu refiz o meu"CALUCKA.