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"... porque metade de mim e o que eu penso, mas a outra metade e um vulcao." Josue 1:9"Nao fui eu que lhe ordenei? Seja forte e corajoso! Nao se apavore, nem desanime, pois o Senhor, o seu Deus, estara com voce por onde voce andar" nem tudo que eu escrevo pode ser compreendido."quem nao entende nao ve, quem nao me ve nao entende. nao procure saber onde estou se o meu jeito te surpreende..." Depois os Politicos nao entendem a crise de representatividade. Renan Canalheiros pegou um aviao da FAB para viajar ate Recife para fazer transplante de cabelo. O Prefeito de Vila Velha-ES foi tirar ferias no exterior enquanto a cidade esta debaixo d'agua. E assim segue a classe politica Brasileira, sempre mais preocupada com seus beneficios proprios do que com as responsabilidades publicas. S.O.S Espirito Santo. "Os homens cultivam cinco mil rosas num mesmo jardim e nao encontram o que procuram. E, no entanto, o que eles buscam poderia ser achado numa so rosa." E um dia olhando pro ceu eu pedi pra ser feliz e para amar mais uma vez. E foi entao que descobri que nunca tinha sido, de fato, feliz. Que nunca tinha, de fato, amado. Entendi que as cores que enfeitavam a moldura de uma vida que eu chamava de minha nada mais era que um ensaio pra pintura que estava por vir. Entendi tantas coisas que meus olhos mal podiam piscar por vontade de permanecerem sempre abertos a fim de maravilharem-se com um sentimento que nunca antes havia tido na vida: sentia-me completa, nova, leve e feliz. Era uma pessoa completamente nova, com sentimentos novos, um futuro novo, um amor novo, unico e verdadeiro. Essa moca sou eu. E eu sei quem sou, conheco o lugar ao qual eu pertenco por um motivo simples: eu encontrei voce, ou voce me encontrou. Ou nao. A vida, a que posso chamar de nossa, acabou de comecar. E a pessoa que eu vejo quando me olho no espelho nao e mais aquela de antes.Filha, (...) te pedi pra Deus de presente e pra me ver contente ele te inventou. "Tudo tem o seu tempo determinado, e ha tempo para todo proposito debaixo dos ceus."eclesiastes 3 : 1 eu que nunca tive medo do novo, do unico, do diferente... logo eu, me deixei acorrentada a sentimentos e memorias que pesavam e esmagavam demasiadamente tudo que tinha a minha volta. mas me disseram que nao se pode reclamar do que se permite. quer saber? sabias palavras. realmente, passado nao tem volta e nada do que foi sera de novo do jeito que ja foi um dia. sao fatos. Deus usando os pequeninos! uma bencao. the end.(quase que literalmente). e nao me resta mais nada pra dizer! Ela nao queria aparecer, mas no fim deu tudo certo. Esta e a Lenice.Ela e artesa e design de moda .Adora transformar as suas roupas,a da foto ela usou um lencol velho pra incrementar a bata que ficou muito estilosa. Este e Getulio,para o seu look ele escolheu uma uma blusa de plush
Este e o Andre Nunes ,musico 32 anos compra sua roupas sempre em brechos.foto tirada no estacionamento do Bh shopping. Estudante de moda a Gabriela mangia compos seu look com calca de couro jaqueta xadrez, oculos de brecho regata e bota da zara.Foto tirada na Raja,sabado a noite. Esta e Izabella ,19 anos estudante .foto tirada no Campus da UFMG dia 03/06/2009. Ela adora roupas coloridas. a saia foi costumizada por ela mesma,nos cabelos trancas e fitas ate a armacao do oculos e diferenciada. Esta e a Elizete,funcionaria publica . Como se pode perceber pela forma de vestir que e uma pessoa extremamente alegre e extrovertida. rapaz aparentando 20 anos. Foto tirada na savassi ,sabado dia 24/05/2009.A mistura de estampas e o tenis colorido chamou atencao . Este e o Renato coelho , artesao .Ele adora misturar estampas , usa muito pecas etnicas . Praca da savassi sabado a tarde. O rapaz estava bastante estiloso,pena que nao tive coragem de aborda-lo.Ele usava bermuda caqui, meia grossa de la cobrindo toda a perna e jaqueta toda customizada. Desde o primeiro momento eu tento encarar essa situacao de frente mas sempre vejo que nao consigo.E doloroso pra mim ter que ir dormir sem te dar "boa noite".Eu sinto falta, muita falta do seu abraco, do seu perfume (cujo cheiro nem lembro mais), sinto falta das suas brincadeiras, das brigas, dos abracos inesperados, de acordar no sabado e deitar no seu colo esperando o tempo passar sem me preocupar com nada.Sinto falta. Muita falta.E dificil pra mim ter que aceitar passar dias e dias sem uma noticia sua.E complicado quando tenho que te negar um pedido.E mais complicado quando preciso esconder ou omitir certos fatos para nao te decepcionar mais do que ja decepcionei.Um dia eu te perguntei o porque disso tudo, e voce me respondeu com as mais sinceras palavras. Me pareceram ser as mais sinceras e dolorosas palavras.Eu me culpo pelo que aconteceu, mas procuro entender que na epoca talvez, eu fosse imaturo demais.Isso nao justifica, mas alivia.Lembrancas e esperanca, e tudo o que eu tenho, e so o que eu tenho.Lembrar de voce em alguns momentos me faz bem, em outros me deixa mal.Lembrar dos sabados e domingos felizes que passamos juntos me deixa feliz, me faz abrir um sorriso enorme e esquecer de tudo o que aconteceu.Lembrar da situacao em que nos fez chegar onde chegamos me faz querer desistir de muita coisa.E essa imensa angustia me deixa com vontade de chorar e sair correndo pro passado para encontrar voce. So que isso nao e possivel. Infelizmente.Eu tento entender e nao demonstrar essa angustia, mas esta se tornando muito dificil pra mim ter que disfarcar algo que me incomoda tanto.So nao quero e nao vou te perder, independente de qualquer coisa, voce continua sendo a principal delas. Estou confuso.Nao sei no que no que pensar, nao sei o que acreditar.Gostaria de ter uma resposta e um motivo para isso, mas nao tenho. Tudo aconteceu assim, do nada.Eu nao paro de pensar que talvez tudo tenha sido minha culpa, nao deixo de
acreditar que eu fui o maior causador disso tudo, mas mesmo assim eu nao consigo chegar a uma conclusao, nao consigo acreditar que nao existam respostas para isso.Talvez se eu pudesse ver onde errei, daria um jeito de consertar, daria um jeito de fazer diferente.Eu me culpo por nao saber o que fiz ou o que deixei de fazer.Se eu choro nao e por drama ou para fazer charme, se eu choro e porque eu nao tenho mais o que fazer, nao tenho mais voce.Eu queria tanto entender e deixar claro que nada do que aconteceu foi proposital, queria tanto as mesmas risadas, mesmas confidencias e os mesmos momentos de antigamente. E pode nao parecer, mas esse desprezo me machuca mais do que qualquer outra coisa que voce ja me tenha dito ou feito. Existem tantas coisas que eu gostaria de dizer, tantas coisas. Talvez escrever seja a melhor opcao, mas quem garante que voce ira ler?Nao posso ficar supondo coisas e pensando no que poderia ou nao ter feito, mas posso tentar aceitar esse fato e seguir. Seguir eu vou, sei que vou, mas nao sei se posso dizer que seguirei feliz.Um dia eu fui feliz, um dia eu me senti feliz, mas parece que essa felicidade nao pode durar tanto assim para mim. Na verdade ela nunca durou.
Voltando no tempo, revendo algumas coisas, nunca imaginei que teriamos uma amizade assim, na verdade, nunca imaginei que teriamos uma amizade.Foi quase que sem querer, foi mesmo o acaso que nos aproximou.Nos aproximou e hoje somos o que somos, amigos."Os tres melhores amigos que alguem poderia ter."Seria impossivel acreditar nisso tudo se eu nao o estivesse presenciando.Seria inacreditavel se nao estivessemos acreditando.Acreditando um no outro, acreditando na nossa amizade, acreditando que e possivel tornar uma simples conversa em algo grande, em algo verdadeiro.Pode parecer idiota, mas voces, voces mudaram muito a maneira com que eu vejo as coisas, voces me fizeram acreditar e enxergar muitas coisas, e o mais importante, demonstraram o que eu jamais havia visto.Eu erro muitas vezes, e com voces nao e diferente.Errei muito com voces, omiti algumas coisas que no inicio nao eram necessarias, mas com o tempo percebi que seriam necessarias se quisesse algo a mais o que uma simples amizade dentro da escola.Nao me arrependi com minhas escolhas e com as mudancas que essas escolhas trouxeram, pelo contrario, agradeco sempre por isso.Se tornou impossivel acordar e nao querer saber como estao.Preocupacao? Nao sei, talvez. Mas o que eu sei e que independente do que aconteca eu estarei aqui, no mesmo lugar esperando por voces dois.Obrigado por mudar o abismo que era minha vida.Obrigado por me tornar mais feliz ao longo desses meses.Obrigado pelas broncas, xingamentos e tapas na cara. Pois foram eles que me fizeram perceber o quanto estive errado.Nao vejo voces como duas pessoas que um dia sairao da minha vida e que nao terao feito nenhuma diferenca, pois ja fizeram e fazem sim, muita diferenca.Ambos se tornaram importantes a ponto de me deixar aflito em qualquer tipo de situacao.Vejo voces como pessoas unicas, insubstituiveis. Vejo voces como parte de mim. Como familia, como irmaos.Nao sei se posso, mas e assim que sinto, e assim que vejo essa nossa amizade.Obrigado por tornar tudo mais facil, mais feliz e mais verdadeiro. Nao tenho muito o que pensar ou o que fazer.Pessoas agem, pessoas erram, pessoas acertam, pessoas sentem, pessoas mentem, pessoas choram, pessoas mostram, pessoas amam, pessoas odeiam, pessoas dancam, pessoas escondem, pessoas sao pessoas, com erros e acertos, com gostos e desgostos. Como eu disse: pessoas sao pessoas.Cada um tem seu pensamento, cada um faz a sua escolha, e o que nos resta e aceitar.Nao existe essa coisa de diferente.Todos. Somos todos iguais, independente das escolhas ou das acoes cometidas.Julgar nao e bom, julgar nao e o correto a se fazer, mas julgam.Julgam, porque e mais facil julgar alguem do que aceitar esse alguem.E triste. Eu fico triste vendo esse tipo de coisa acontecendo, mas nao sou eu quem tem que mudar a sociedade e a cabeca das pessoas.Se em uma sociedade tao "aberta" o preconceito existe, as diferencas existirao, mas existirao apenas nos olhos de quem as ve e as comete.Opinioes sao proprias.Personalidades sao unicas.Nao estou escrevendo para uma ou duas pessoas especificas, mas sim, estou tirando da minha mente o que eu acredito nisso tudo.Concordar com os atos em si nao e algo
Nao era para ser assim.Brigas, discussoes, desentendimentos.Nao estou sendo o verdadeiro amigo deixando que essas coisas acontecam frequentemente.Eu deveria estar aqui para te segurar quando estivesse caindo, deveria estar aqui para te escutar e te apoiar em suas decisoes, deveria estar aqui para te fazer sentir bem e nao para te desencorajar, nao para te trazer mais e mais problemas.E dificil nao magoar uma pessoa quando a gente sente por ela o que a gente sente por um irmao.E dificil nao dizer a verdade mesmo que machuque. E dificil, voce sabe que e.Eu sinceramente nao gostaria de perder algo que me faz bem, mas tambem nao gostaria de te ver mal continuando uma coisa que so tras problemas e preocupacoes.Eu errei e estou errando diversas vezes com voce.Nao so com voce, mas comigo.Isso nao pode terminar assim, nao pode. Eu nao quero.Mas tambem nao vou insistir em algo que esteja te fazendo mal. Talvez nao seja uma ma ideia.Talvez voce nao queira falar para nao me magoar.Talvez voce nao queira falar para nao se sentir culpado.Mas eu sei o que voce quer. Eu sei o que suas minimas palavras e o seu silencio significam.E eu sei tambem o que eu devo fazer.E ate bom que as coisas caminhem para este lado. Nao que eu queria.Mas quem sabe assim possamos voltar ao que eramos. Nao?Nao importa o que eu diga, ou o que eu faca. Nao tenho direitos sobre voce.Opinioes e decisoes sao coisas individuais, nao posso pedir que voce faca algo que nao queira, nao posso, nao vou e nem quero.O que eu temo, e ser o responsavel por nao ter feito o que deveria, ou por alguma coisa que fiz, ou disse.Nao quero confusao. Aceito suas decisoes.O melhor nisso tudo sera se nada mudar. Mudar vai, mas radicalmente eu acredito que nao.Desculpas nao adiantam, mas aliviam a situacao. Eu so espero nao ter que pedir mais desculpas.E isso nao e? As coisas um dia mudam. As pessoas um dia acordam e veem o que realmente faz sentido. O sentido pode ser qualquer um, isso so depende do ponto de vista. Bom, o que um dia seria para sempre esta se desfazendo aos poucos, e o motivo eu tento todos os dias encontrar, mas nao o encontro nunca.Eu penso, repenso e nada. Eu tento enxergar nos detalhes mas so o que eu vejo nao e o suficiente. Talvez nunca seja, talvez eu nunca veja, talvez eu fique cego de tanto tentar enxergar o que nao se da para enxergar, talvez.E dificil querer uma resposta sem ao menos saber o que perguntar, e dificil.Chega a ser uma situacao estupida, humilhante, e eu nao quero me humilhar mais do que ja me humilhei, nao quero deixar que pensem que eu fui o culpado, o culpado por algo que eu mesmo nao sei o que foi.Eu queria respostas, eu queria solucoes, mas elas nao existem.Nao existem porque nao existem motivos, nao existem verdades, nao existe nada.Achei que ser sincero, verdadeiro me traria alguma vantagem, mas nao foi o que aconteceu, ser sincero e verdadeiro so
me trouxe mais problemas e mais ressentimentos, so me fez acreditar que nada valia a sinceridade e a verdade.Sinto raiva, me sinto idiota, usado, humilhado, seja la o que voce queira chamar. Ja nao sei mais o que pensar, ja nao sei mais quem sou, ou melhor, quem eu fui.Arrependimentos nao existem, promessas foram quebradas e os sonhos arruinados.E pensar que um dia eu achei que as coisas estavam bem, achei que tudo fosse dar certo, mas nao foi o que aconteceu.O tempo nao volta, o tempo nao se apaga, o tempo nao se culpa.E acabamos deixando para o tempo a missao de esquecer e perdoar. Pobre tempo, sempre sendo o culpado pelos erros dos outros, sempre sendo o motivo das brigas e dos problemas.Tempo, coitado do tempo que nos da a chance de acertar e ainda assim erramos.Tudo seria mais facil se deixassemos a culpa para nos mesmos e assumissemos nossos erros, enfrenta-los talvez nao seja assim tao dificil, basta ser homem e cumprir com suas palavras.
E mais uma vez estou aprendendo com as mudancas.Nao so minhas, mas de outros.Acredito que sim, as coisas estao melhores agora, talvez deixar certas liberdades de lado pode ser uma boa opcao.Nao vou dizer que nao me machuco com isso, mas o esquecimento e algo natural, algo que nunca esta completamente concretizado.Julgar nao e algo que eu goste de fazer, mesmo porque nao gosto que me julguem.Mas enxergar as coisas e nao tomar uma atitude e algo que nos presentes momentos eu nao faco mais.E dificil. Claro que e. Nao e facil ter que ser grosseiro com alguem que te fez sentir um vinculo de amizade, nao grande, mas mesmo assim amizade.Nao e legal tambem ter que aceitar certas grosserias e nao ter a permissao para rebater.Esses ultimos dias me fizeram ter que aceitar certas decisoes pelas quais eu nao estava disposto a aceitar, mas como nao sou o unico quem decide, tive de aceitar e me calar.Nao esta sendo facil ter que conviver com essa sua ideia, mas aos poucos estou me acostumando, espero mesmo que isso nao seja algo que futuramente resultara em fins indesejaveis.E olha eu mais uma vez sendo pessimista, ou dramatico como voce diz.E engracado, mas eu nem percebo isso quando o faco.Apenas digo o que me da vontade e depois vejo a besteira. Tento voltar na minha decisao, mas voce ja nao aceita. E e por isso que eu aceitei. Aceitei pelo simples fato de nao querer mais transtornos, principalmente para voce. Como dar um fim a algo que nunca teve um comeco?E o que estou me perguntando neste exato momento.Nao e possivel que eu possa deixar as coisas assim, nao e possivel que eu deixe as coisas nao acontecerem.Cada momento, cada palavra e cada instante esta ligado e conectado a voce.Sera mesmo que esta? Sera mesmo que so existe e so existira voce?Nao, nao existe e nem existira so voce. Mas e voce o motivo disso.O motivo de meus sorrisos e de meus choros.O motivo da minha alegria ao ver o Sol.O motivo da minha tristeza ao ver a Lua.Se cada momento, se cada instante fosse gravado e cravado para toda a eternidade, com toda a certeza os dias e as noites seriam melhores, mais limpas e mais felizes.Se cada momento fosse vivido como se fosse o ultimo a ser lembrado, todas as coisas fariam sentido e teriam uma direcao certa.Como nada e certo, como nada e concreto, o que resta e acordar, viver e dormir, com a incerteza de que as coisas um dia serao eternas e verdadeiras. Se eu te dissesse que nao me importo, estaria mentindo.Se eu te dissesse que nao me preocupo com voce, estaria mentindo.Se eu te dissesse que nao te amo, estaria mentindo mais ainda.A vida nos mostrou caminhos diferentes, pessoas diferentes com ideais e ideias diferentes.O que nos foi dado, nos foi tirado, e o que construimos no passado, hoje ja nao sei se existe mais.Suas escolhas e minhas escolhas, seus medos e meus anseios nos fizeram chegar onde estamos hoje.Um dia, e claro, eu acreditei que tudo
pudesse dar um jeito por si so.Acreditei mesmo que o tempo, fosse me trazer felicidade, quando na verdade o que ele me trouxe foram magoas e mais arrependimentos.Nao consigo mais me imaginar vivendo com voce como viviamos anos atras.Nao e vejo mais compartilhando sentimentos e pensamentos como qualquer outro o faria.Se fosse antes eu diria que nao e possivel deixar de amar uma pessoa.Realmente, nao e possivel deixar de amar. Mas e sim possivel amar menos.E por mais que isso doa, por mais que seja dificil e a minha realidade.O tempo, o precioso tempo me fez te esquecer e me fez esquecer como eu um dia te amei tao intensamente que chegava a ser loucura.Te amava e idolatrava como o mais valioso dos trofeus, dormia apenas para acordar e sentir o seu perfume e o seu "bom dia".Nos dois juntos vivemos momentos inesqueciveis, trocamos segredos e eramos felizes.Felizes juntos.Ja agora esta dificil ate me lembrar desses momentos.
Esta acontecendo na Comunidade Sao Jose, como em todo o Brasil a Semana Nacional da Familia, e em nossa comunidade estamos com uma programacao toda especial, sem fugir da proposta da CNBB como tema Familia, Pessoa e Sociedade. No primeiro dia (segunda - feira 15/08/2011) foi preparado a igreja para receber da melhor maneira possivel todas as familias. A coordenacao da capela buscou de forma harmoniosa arrumar a decoracao interna e externa, respeitando todo o espaco liturgico. A Pastoral do Dizimo ficou responsavel pelo o encontro tendo tema de discussao "Os designios de Deus sobre o Matrimonio e a familia", a animacao responsavel pela Equipe de canto Jamil e sua esposa, a pregacao com o Nilson. Segue as fotinhas da preparacao e da noite... Fiquem com DEUS... beijooos By Gabriela Penna Todos estao convidados para participarem conosco da Novena em Louvor a Sebastiao...A programacao sera desta seguinte maneira... A paz...pessoal no decorrer desta semana estarei postando as fotos da 1a Eucaristia das criancas de nossa comunidade...essas sao as da decoracao... Nesta terca feira (16/08/2011), aconteceu mais um dia da semana da familia na comunidade, o tema discutido foi Homem e Mulher DEUS os criou, esta noite foi preparada pelo Grupo de Oracao da Comunidade, a animacao: Pedro e sua esposa Maria Cristina, pregacao: Edson e a adoracao Terezinha Carvalho.Segue as fotinahs da noite....Fiquem com DEUS...BeijooosBy Gabriela Penna Estou com uma proposta de escreverem mais para nossos jovens com temas que muitos tem duvidas em questao da fe... E para comecar lanco a primeira questao.... O mais importante na vida ... sabe o que e??? nao e ir para farra... nem muitos menos encher a cara em barzinhos da cidade.... mto menos ter carro... e varios "amigos" ... o MAIS IMPORTANTE E TER DEUS EM NOSSA VIDA... DE NADA ME VALIA TER TD ISSO SEM EU TER DEUS... VALE MUITO A PENA SER JOVEM... MAS JOVEM REVOLUCIONARIO... REVOLUCIONARIO DE DEUS...fica ai a reflexao para todos!!! (JOVENS O QUE VCS ESTAO FAZENDO COM SUAS VIDAS???) E NUNCA ESQUECAM NOS FOMOS CRIADOS PARA O DESAFIO E NAO PARA O PRAZER!!!!!!!Gabriela Penna Boa noite...Que saudades de postar os acontecimentos de nossa comunidade... mas a falta de tempo nao tem permitido isso... assim que dando tempo postarei algumas novis que tem acontecido...Paz de Jesus...By Gabriela Segue as escalas das equipes de canto. ESCALA DA MUSICA PARA O MES DE JANEIRO - 2012 DIA HORARIO EQUIPE DE CANTO 01/jan 09:00 Pedro 04/jan 19:30 Paulo 08/jan 09:00 Emanuele 08/jan 19:00 Jamil 11/jan 19:30 Pedro 12/jan 19:30 Jaqueline Missa Matriz Novena 15/jan 09:00 Paulo 15/jan 19:00 Jaqueline 18/jan 19:30 Marina 22/jan 09:00 Marina 22/jan 19:00 Gabriela 25/jan 19:30 Marcelo 29/jan 09:00 Marcelo 25/jan 19:30 Coral CSTA No dia 02 de outubro... jovens do Grupo COJE foram para Sorocaba receber a cruz e o icone de Nossa Senhora, simbolos da Jornada Mundial da Juventude... foi uma das melhores experiencias que este jovens tiveram em suas vidas..Paz de Jesus...By Gabriela Penna Obs: Somente as previsoes de um mapa astral podem dar previsoes especificas e com grau de precisao tempo/espacial mais precisa.Para o
ascendente em Aries o quadro geral dessa lua cheia, cuja forca influenciara de 15.06.2011 ate 30.06.2011, indica o seguinte conjunto de forcas e padroes astrologicos:*Os assuntos (arquetipos) das casas astrologicas ver no final da postagem.Detalhes para o seu signo solar:Dia 15.06.2011 - quartaSol em Aries: LUA CHEIA, as probabilidades de maior influencia no seu dia sao de pessoas e eventos nascidos ou relacionados aos dias 26 de maio, 27 de novembro, 27 de agosto e 25 de fevereiro (sob a influencia de Venus, casa 5*), 17 de junho, 19 de dezembro, 18 de setembro e 18 de marco (sob a influencia de Mercurio, casa 5*), 16 de agosto, 14 de fevereiro, 16 de novembro (sob a influencia do Sol, nos assuntos das casas 5 ou 6*), e sob a influencia a lua: de 6 a 11 de outubro, a 6 a 11 de abril e 25 a 30 de outubro (ate meio dia), de 12 a 17 de outubro, 12 a 17 de abril e 31 de outubro a 4 de novembro (do meio dia ate meia noite) neste caso sao desafios a serem superados. Podem trazer beneficios ou alivios as pessoas e eventos ligados aos dias de 15 de setembro, 14 de janeiro e 14 de maio (sob a influencia do Sol, casas 5 ou 6*) e 3 a 8 de agosto, 30 de novembro a 4 de dezembro, 29 de marco a 3 de abril (ate meio dia, sob a influencia a Lua), 9 a 14 de agosto, 5 a 10 de dezembro, 4 a 9 de abril (do meio dia ate meia noite, sob influencia da lua).Sol em Touro: LUA CHEIA, as probabilidades de maior influencia no seu dia sao de pessoas e eventos nascidos ou relacionados aos dias 15 de setembro, 15 de dezembro e 16 de marco (sob a influencia do Sol, casa 5 ou 6*), e 26 de abril a 1 de maio, de 20 a 25 de outubro e de 10 a 15 de janeiro (ate meio dia, sob a influencia da Lua) e de 2 a 7 de maio, de 26 a 31 de outubro e de 16 a 21 de janeiro (do meio dia ate meia noite, sob a influencia da lua) com a tendencia de desafios a serem superados, ja as pessoas e eventos ligadas aos dias proximos de 12 de fevereiro, 12 de junho e 13 de outubro (sob a influencia do Sol, casa 5 ou 6*), de 7 a 12 marco, 8 a 13 de julho e 2 a 7 de novembro (ate meio dia, sob influencia da Lua) e de 13 a 18 marco, 14 a 19 de julho e 8 a 13 de novembro (do meio dia ate meia noite, sob a influencia da lua) possuem a tendencia ao padrao energetico de auxilio, facilitacoes e algum tipo de alivio para voce ou de voce para eles.Sol em Gemeos: LUA CHEIA, as probabilidades de maior influencia no seu dia sao de pessoas e eventos nascidos ou relacionados aos dias 15 de abril, 16 de outubro e 15 de janeiro