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e a boa noticia que e sempre nova e nunca envelhece. Somente a forca da ressurreicao e capaz de encher a nossa alma de uma alegria verdadeira, porque esta e a ordem que recebemos do proprio Jesus ressuscitado que vem ao nosso encontro: Alegrai-vos!De repente, Jesus foi ao encontro delas, e disse: Alegrai-vos! (Mt 28,9a)Nada pode ser maior na nossa vida do que alegria da ressurreicao. Talvez a esta altura do dia o medo ja esteja rondando a sua vida, mas o Senhor tambem nos da esta ordem: Nao tenhais medo! (Mt 28,10).Jesus, enche o nosso coracao de uma profunda e verdadeira alegria.Jesus, eu confio e Vos!fonte: http://luziasantiago.com/index.php/a-alegria-de-jesus-ressuscitado-e-a-nossa-forca/
Outubro e o mes missinario, e a missao nao se limita a um programa ou projeto. E compartilhar a experiencia do acontecimento, do encontro com Cristo; testemunha-lo e anuncia-lo de pessoa a pessoa ate os confins do mundo. Todos nos somos missionarios.DEUS CONTA COM VOCE!!! A Quaresma e um tempo de graca, um verdadeiro Kairos, tempo da manifestacao de Deus. Este tempo tem como caracteristica duas realidades muito importantes: 1. Olhar para Jesus; 2. Conversao. Neste tempo, somos levados pela Igreja a seguir Jesus em seus ultimos momentos de vida para juntos com Ele aprendermos o que e o amor e a misericordia. Por diversas vezes, o Senhor vai se revelando como o rosto misericordioso do Pai, assumindo ate as ultimas consequencias a vontade do Pai, que e salvar a cada filho. E um caminho de subida, nao so para Jerusalem, mas ate o mais alto grau do amor que se concretiza na cruz. Jesus, muitas vezes, vai anunciar sua Paixao dizendo que o Filho do Homem deve sofrer muito, ser rejeitado e morto, mas no terceiro dia ressuscitara. Vemos nesses anuncios tambem o desejo do Senhor de se entregar. Esta ai a sua disposicao em dar ate a propria vida em nosso resgate. Ele nao somente falou a respeito do amor que se revela ao dar a vida pelos amigos, mas o fez em sua propria vida. Assim, tornou-se o exemplo mais sublime que devemos seguir para realmente sermos felizes. Quaresma e tambem conversao, revisao de vida e mudanca de atitude. Tudo concorre para isso nesse periodo: a liturgia, os canticos, as oracoes. E tempo de olhar para tudo o que temos vivido e como temos vivido: nossos relacionamentos em casa, no trabalho, na escola, nosso relacionamento com Deus. Sera que Ele tem sido o nosso tudo? Nossa relacao com Ele e de confianca, de intimidade e amor? Quaresma e tempo do perdao. O profeta Isaias nos diz no capitulo 30, 18: Em vista disso, o Senhor espera a hora de vos perdoar. Ele toma a iniciativa de mostrar-vos compaixao, pois o Senhor e um Deus justo felizes os que nele esperam.E um tempo de grande graca. E o Senhor quem toma a iniciativa de nos mostrar compaixao. Em nossas paroquias, alem do tempo normal de confissoes, temos os mutiroes de confissao, celebracoes penitenciais. Tudo se torna propicio para nossa conversao. Por isso, nao podemos perder tempo.Algumas atitudes nossas podem nos ajudar a mergulhar fundo nessa graca. Por exemplo:- Aproveite esse tempo para silenciar um pouco, criar um clima de interioridade, evitando musicas muito altas em casa, no quarto; valorizando as que nos levam a uma maior reflexao e oracao.- Separe um tempo do dia para a oracao pessoal. Crie em sua casa ou no seu quarto um pequeno altar, ali coloque um crucifixo, uma vela, a Biblia aberta, para que o ambiente seja convidativo a oracao.- Nas sextas-feiras, se for possivel, medite as estacoes da Via-Sacra. Isso o ajudara a mergulhar no misterio da Paixao do Senhor.- Durante o tempo quaresmal se proponha a tambem fazer obras de misericordia. Por
exemplo: visitar um doente, visitar um asilo, levar alguma ajuda concreta a uma familia mais carente, como roupas que voce ja nao esteja usando ou alimentos. Tudo isso gerara em seu coracao um sentimento de alegria por poder fazer algo de bom a alguem.- Quaresma e tempo de perdoar e de pedir perdao. Se voce tem alguem, a quem precisa perdoar, peca a Deus a graca de conceder esse perdao e se foi voce que feriu esse alguem, de o passo em direcao a pessoa e peca perdao. E tempo de reconstruir as pontes de reconciliacao.- A confissao e fundamental nesse tempo, nao deixe para a ultima hora, procure o sacerdote no decorrer da Quaresma para que, auxiliado pela graca desse sacramento, voce colha todos os frutos deste tempo.A Quaresma e entendida como um grande retiro, um retiro de 40 dias, no qual nos voltamos de coracao sincero para o Senhor e dEle recebemos uma nova vida. Ja ha alguns anos, nos da Cancao Nova temos feito essa experiencia por meio do retiro popular de Dom Alberto. Ele nos tem possibilitado viver esse tempo de maneira intensa e profunda. Esse e mais um modo de se viver bem esse periodo.O importante e que eu e voce tomemos consciencia de tudo o que o Senhor deseja realizar em nossas vidas e nos esforcemos para nao deixar a graca passar. Fonte: http://www.cancaonova.com
E nem tudo na vida e so putaria...Definitivamente eu sei que eu sou uma pessoa totalmente dificil de entender...e e hora de refletir sera que a errada ta sendo eu?? Nem eu me entendo as vezes e isso parece me torturar, antes nada me importava nao tava nem ai pra nada, p/ ninguem nem p/ mim mesma e a unica a sofrer com isso foi eu! claro fiz algumas pessoas sofrerem por minha falta de responsabilidade e agora que parece que ta tudo caminhando eu ainda nao consigo me entender. Nao e pelo fato que eu achei o homem da minha vida e que resolvi escrever tudo que acontece sobre minha vida aqui que ta tudo bem! E as vezes tento polpar tanto os outros dos meus desejos nao os sexuais que esse eu nao polpo mesmo rs...e mesmo assim eu ainda me ferro a tristeza so faz aumentar porque eu tento ficar no meu mundinho e nao deixo ninguem entrar p/ me ajudar! to com tanto medo de me afundar denovo talvez seja hora de uma mudanca da minha parte! Eu me escondo da vida..dos meus sentimentos e durantes alguns anos coloquei uma mascara p/ ninguem saber quem eu sou e agora que essa mascara caiu to muito assustada com o que pode vir a acontecer...eu me conheco sei que amanha eu vou acordar e vou esta melhor...Hoje eu queria e fugir mas mesmo assim nao resolve :sBoa noite,Donna Winchester Eu fico imaginando o tempo!a forma como as coisas simplesmente acontecem...como as vezes para termos coragem para fazer algo, dizer uma palavra precisamos de umas doses...de como sinto falta desse tempo, de como deixei ele escapar e deixar de lado tudo o que julgava necessario e que nao era suficiente para mim, mas o que e suficiente o amor? o sexo? o dinheiro? poderia citar mil coisas mas todas em algum momento da minha vida seria pouco para o que eu quero! E hora de tomar decisoes de decidir minha vida...tentei fugir um pouco dessa responsabilidade mas ela me perseguiu e agora nao tem como escapar, ja vi que nao adiantar me esconder por baixo dos panos de nao enfrentar esse mal que me sufoca! Continuando...o restante da noite foi tao boa e gostosa que so agora tive tempo de postar, rsrs. Ele chegou em casa eu estava deitada meio sonolenta mas com imensa vontade de dar...e nao podia ser igual estava com muito tesao ele me deixa muito a vontade na cama me faz mulher...as preliminares e muito importante, comeca ele tirando meu shortinho do baby doll e depois minha calcinha... ele me chupando eu chupando ele posicao conhecida como 69 eu chupo o pau dele ate encostar na minha garganta e devo confessar que isso e o que mais me excita e o que maiis me derrete e quando ele olha nos meu olhos e eu vou sentando devagarzinho em cima do pau dele e rebolo gostoso e aos poucos vou aumentando a velocidade e assim deixando ele doido! E a minha carinha de safada o meu olhar...quando estou
por cima eu que comando e so paro quando ele nao aguenta de tanto tesao claro ainda temos muito que aproveitar eu paro um pouco eele vem por cima eu coloco minha pernas sobre seu peito e deixo ele comandar um pouquinho...hum e e muito gostoso nossos gemidos a cama se arrastanto a mudanca de posicao...infalivel e ficar de 4 com a bundinha bem empinadinha deixando ele louco de vontade de comer meu cu...e tudo um conjunto de coisas que torna essa hora mais do que especial...ass: Donna Winchesterxxx...
O dia amanheceu tao lindo ontem foi ontem...e a tristeza foi embora!Depois de acordar e gozar tao gostoso me masturbando to pronta para encarar o dia, rsrsrs...Bom dia!!Donna Winchester Entao voltei!!!Aqui eu posso soltar minha imaginacao e expor tudo o que eu sinto...percebir que nao preciso de mentiras para acreditar na minha felicidade isso ninguem vai me proporcionar e eu quem faco...me lembro dos momentos em que sozinha saia e com algumas doses de wisk..algumas dancinhas sozinha era feliz...eu tentei por um tempo ser normal, encontrar um amor, saciar meus desejos, minhas fantasias e quanto mais ia fundo, mais eu me decepcionava e o pior por mentiras tolas e futeis e tenho minha consciencia tranquila de quanto tentei e acreditei em tudo que meu grande amor me falava, nas coisas que deixei p/ tras p viver uma vida como outra qualquer como uma pessoa normal...Nem sei o que e ser normal!!! Sei que com tantos casos, com lencois diferentes adquiri muita experiencia de vida...todo dia aprendo algo novo e o que posso fazer agora e construir uma vida e ao maximo protejer esse ser que cresce dentro de mim, para que o minimo de decpcoes possam afetar-la, de agora em diante so posso tentar ser uma heroina e salvar a princesa de todos os viloes da vida sera que consigo???? E entao to sem sono passei algumas horinhas teclando com meu namorado que ta longe aff...fiz um streep gostoso...me masturbei e minha gozada foi foda e agora continuo tomando meu uisque totalmente sem sono com uma louca vontade de dar....me divertindo comigo mesma pensando nos anos que se passaram das loucuras que cometi dos envolvimentos que tive do aprendizado que obtive e chego a conclusao a conclusao nenhuma rsrsrs de que foi ruim claro que nao de que foi bom??? sim e nao a vida e feita de escolhas e o momento quem faz e voce ganhei e perdi me envolvi com homens por dinheiro uns por muito e outros por tao pouco e pra que??? p satisfazer essa vontade que permanece em mim...esse desejo absurdo e gostoso esse tesao que me sufoca de prazer vai agora eu sinto que to tranquila mas com as mesmas vontades com uma unca diferenca a de querer compartilhar tudo isso com uma unica pessoa o meu grande amor se existe ou nao, eu arrisco e dai e minha escolha quero fazer diferente quero ter essa chance de me doar por completo pra alguem sem esperar nada em troca e isso ta me fazendo muito FELIZ!!! http://www.musicao.com.br/agendadeshows/243_airsupplynobrasil.htm:( pena que vou ter que ir nesse show sozinha!buahhhhh Minha noite comecou gostosa cheguei na casa do meu namorado...lindo ele tava dormindo tive que acordar tava com muita saudade...mostrei o conjunto de lingerie de rendinha p/ deixar ele bem arretado sempre funciona rsrsrs ele ficou de pau duro e eu tratei logo de chupar parei e fiz ele pedir p/ mim continuar rsrs continuei um pouquinho e parei so p deixar ele na vontade mesmo ele tinha que dar uma saidinha acho que isso ajuda afinal ele vai querer
Meu domingo nao esta p/ la de animado...afinal uma parte de mim teve que se ausentar e estou estagnada aqui na cama sem saber o que fazer passei maior parte do meu tempo hoje dormindo e sei que vou ter uma longa noite tava pensando em sair rever minha amiga gostosa rs mais provalvemente vou ficar so na vontande mesmo, depois da minha madrugada louca e triste da sensacao de perca da dor e depois das incontaveis garrafas de cerveja ainda bem que consegui chegar em casa engano meu tentar esconder minha tristeza bebendo fiquei mais triste e chorei horrores em casa ainda bem que tenho um anjo em casa p me aguentar logo de manha a 1 coisa ao acordar foi ligar p meu amor p saber se tudo ocorreeu bem na viagem e gracas a Deus foi tudo bem bom agora tenho que ter paciencia e esperar aguentar ate o prox. fim de semana quando ele volta vai ser uma longa semana...as vezes caio na real nunca imaginei que pudesse ocorrer uma grande mudanca na minha vida afinal meu planos eram outros pela vida que levava a 2 anos atras de sexo, bebedeiras e afins de certa forma isso ainda imperou ainda afinal dinheiro facil fazendo o que eu gosto, agora ta tudo bem carrego um pouco o peso de certas coisas que fiz mas nao me arrependo serviu p mim crescer amadurecer, cuidar de mim eu nao me sinto mais perdida sei o que quero e encontrei uma pessoa maravilhosa estava na hora de alguem dar um jeito em mim, rsrs. Estou aqui para agradecer de coracao a todas pessoas fizeram parte do meu aniversario de 19 anos.Como e bom ser "paparicado" por quem voce ama.Seja por recados no orkut, no msn, no celular, pessoalmente, enfim foi maravilhoso receber parabens dos amigos, da familia.E muito obrigado tambem pelos presentes recebidos, gostei de TODOS!!! MUITO OBRIGADO MESMO! Voces foram responsaveis por um dos melhores aniversarios da minha vida.Claro que isso so foi possivel, porque Deus vem me iluminando desde que era apenas um embriao.Mae teu cacula cresceu..kkk, nao no tamanho kkk, mas em outras coisas mais importantes... Hoje o dia raiou tao escuro, tao sem vida, tao vazio.O sol estava la, forte, soberbo, altivo, iluminava os olhos de todos e revelava as preocupacoes, o cansaco, em olhos felizes.Mas pra mim ele era indiferente.Sequer me importei com pequeno esforco que fez para revelar a minha tristeza, minha angustia, meus medos, trazidos em olhos tristes.Sequer me importei com a sua indiscricao."E assim mesmo..." Uma voz interior insistia em me dizer.Eu sabia que era assim mesmo...Nao era a primeira vez...Mas o fato, a verdade, e que nao era assim mesmo o que eu estava sentindo. Era algo diferente, muito inquietante, muito dificil...A noite combinou muito mais comigo, com o meu sentimento, com o meu ser, com o que eu era entao...E na cama deitado, olhando, procurando, imaginando...O sono veio e... me trouxe voce...me trouxe nos dois...me trouxe o nao vivido...me trouxe um jeito bom de ser viver...me trouxe um alivio. " Amor e
pra sentir nao pra entender" ,entao nao me julgue pelo o que eu sinto. Mil desculpas se esse amor que eu sinto por uma pessoa mais nova que eu nao e seu, afinal idade nao significa nada. "Amor e pra sentir nao pra entender".
Por que e tao dificil aceitar que estamos perdidamente apaixonados? Por que e tao dificil compreender essa tensao quando o amor olha para nos?Por que as vezes somos vistos por olhos embasados? Por que as vezes o coracao nos denuncia?Por que toda vez que nos ligamos a voz que nos atende faz calar por um instante, quando se trata de quem amamos ? Por que as vezes surgem pessoas certas nas hora errada?Por que surgem as pessoas erradas na hora certa? Por que somos tao incompreensiveis?Por que somos tao cegos? Por que ja aconteceu tudo isso conosco e ainda amamos?Nao sei responder nenhuma dessas perguntas, mas e maravilhoso ver como uma situacao rapidamente se resolve, quando amamos. E assim que eu me sinto hoje... incompleto.Ontem minha amiga foi embora pro Rio e levou um pedaco consideravel de mim.Jeane Oliveira espero que voce fique bem por ai. Eu te amo. Aqueles amam ou curtem futebol com certeza estao tensos por conta dos jogos que serao realizados nesse domingo.FlamengoxVasco se enfrentam no RioCorinthiansxPalmeiras em Sao Paulo E aqui em belem do Para o classico mais jogado do mundo talvez, RemoxPaysandu.A tensao e sentida nas ruas da cidade, todos vestidos com as camisas dos seus respectivos times e todos muito confiantes.Quando tal jogo ocorre a cidade fica muito agitada, ainda mais que hoje e feriado do dia do trabalhador.Bom entao boa sorte aos dois times e que venca aquele que se sair melhor no jogo e que o RexPa tenha show de bola, o que deixara as torcidas satisfeitas; claro ate o apito final, pois uma delas vai sair primeiro do estadio.E que nao seja empate e bem melhor quando tem vitoria. Atualmente aqui no estado o assunto mais recorrente e justamente a aprovacao de um plebiscito para se decidir " por um Para ou tres estados".Vou ser bem sincero eu nao faco a menor ideia do que sera melhor para o estado, mas de uma coisa eu tenho certeza, estamos no meio de um bombardeio de discursos despreziveis.Sinceramente nao sei qual o discurso pior, os dos que defendem o separatismo ou os dos sao contra essa separacao.Poxa querem convencer alguem pelo menos sejam mais inteligentes.O pior de tudo e a disputa politica fervorosa que ha por tras de tudo isso.O jeito e esperar e ver quem consegue influenciar mais.E ja tem ate gente fazendo um tipo de pesquisa pra saber se os paraenses querem ou nao a separacao.Bom eu nao vou nem falar do resultado, por que pelo amor de Deus manipulacao na cara de pau. Nao e facil e nem simples perdoar alguem que fechou os olhos para sua existencia durante anos, mesmo que esse alguem seja o seu proprio pai?! Isso mesmo... Meus pais se disvorciaram a mais de 10 anos e dos anos que ficaram juntos resultou em 3 filhos: Jhuliane, Wallace e eu (William), o cacula, o que menos teve contato com ele (meu pai), o que menos recebeu atencao dele, o que menos recebeu amor e ,portanto, depois de tantos menos eu era merecedor ainda de um mais: O
QUE MAIS SOFREU! (admito). Durante anos nos relacionamos so e somente por aparencias, ja que por frequentarmos o mesmo espaco (a casa da minha avo paterna) tinhamos que fingir uma relacao cordial que na realidade nao existia de fato. Nao trocavamos muitas palavras, nem preocupacoes um com o outro, nem afeto e muito menos sorrisos. Mas uma coisa eu fazia questao, preferia a companhia de pessoas sem nenhuma ligacao familiar comigo a dele. Certa vez nossas mascaras cairam e entramos em uma discussao horrivel, para ambos era um tipo de acerto, a hora da verdade, colocar em pratos limpos, nao deixar pedra sobre pedra. Assim, falei tudo o que precisava realmente falar e o meu pai sentiu em minha voz o odio, a angustia, o sofrimento de um filho desesperado, carente. E pela 1a vez ele viu o meu rosto, agora sim sabia quem eu era realmente nada de mascaras. Assim sendo, de forma foraz , como uma cobra expeli o meu veneno e disse barbaridades a cerca dele e daquele relacionamento ridiculo que levavamos, em suma, o humilhei. Quase as agressoes, que ate entao eram verbais, se tornaram fisicas o que seria uma lastima. Apos esse episodio fui ao fundo do poco, fui para minha caverna e de la jurei nao mais sair. Perdao? Desculpas? Haviam sido deletadas por mim naquele mesmo dia. Apos tal acontecimento a raiva que eu sentia, a qual outrora era exclusiva minha contagiou varios familiares nossos, pois todos sabiam de quem era a ignorancia suprema, a indignidade visivel, a excepcional vontade de ser estupido, enfim naquele momento meu pai era um nada, o enterrei vivo, sem direito a um velorio, a uma despedida digna, ou seja, naquele momento ele era um indigente. Durante muitos dias o William tentava aparecer e sorria contagiando a todos como sol, entretanto era so a noite se mostrar presente, forte, e firme que o William dava lugar ao o William Silva. Quandou fui esse, chorava todas as noites e o meu pai nada, pouco se importava. Ate que nos aproximamos novamente, e parecendo duas criancas que brigaram e nao conseguem sequer trocar olhares, necessitamos de uma intervencao quase que divina, pois foi muito dificil dribrar o orgulho que protegia a briga e a fazia imperdoavel. A atual companheira dele se encarregou desse papel, dessa missao quase que impossivel, a qual ,infelizmente, foi desgastante para nos dois e acredito que para ela tambem. Fomos cedendo aos poucos, e e com muita alegria que falo com toda a sinceridade e sem medo de me arrepender posteriormente que me sinto muito feliz agora, alegre como nunca havia estado antes em relacao a ele. E o golpe final em nossas diferencas foi sacramentado(eu acho) recentemente, no dia dos pais. Dia esse que nao guardo muitas lembrancas boas de anos anteriores, afinal sempre era pessimo, falso, desnecessario, pouco importante para mim e por isso que nao negarei que repudiei inicialmente o convite da sua companheira de almocar com ele, para mim a ideia nao era nada boa. Mas decidi ir e quase desisti depois, contudo e
felizmente, fui e enfrentei de frente meus fantasmas, sai do poco, da minha caverna para tentar ficar proximo de alguem que vem provando que se arrependeu e sofreu bastante por ter feito a escolha errada, e vem sofrendo amargamente por tal escolha. Acho que o meu papel agora e tentar mudar isso. Tudo o que o meu pai me fez agora e preterito, nao vou negar, nao vou ser hipocrita a ponto de dizer que esqueci tudo, mas tento colocar isso no esquecimento, apesar das vozes surgirem constantemente tentando me derrubar. Enfim sigo forte. Mas ate quando? Nao sei, as vezes tenho medo de um deslize dele ou meu mesmo, afinal a cicatrizacao desse tipo de sofrimento e mais demorado e requer cuidados especiais. Por enquanto vivo o presente, os bons momentos, recebendo dele o que me faltava e dando o que ele precisa agora. Pai. eu te amo! Nao e facil e nem simples perdoar alguem que fechou os olhos para sua existencia durante anos, MAS E POSSIVEL. E assim, termino esse texto como o comecei, mas com a conviccao de que nada e imperdoavel.
Pela noite espetacular de ontem eu ofereco a musica Talking to the moon do Bruno Mars para todos aqueles que fizeram as aulas de sabado serem inesqueciveis a cada sabado que passava. Valeu por tudo... Talvez seja um pouquinho tarde para dizer a Voce o tudo Dele que nao descobristes enquanto namoravam.Agora posso falar sem ressentimento, ja que agora eu domino cada parte de mim, ao contrario de antes; pois Ele tinha plenos poderes sobre mim e de vez em quando nao deixava eu falar coisas por mim.Coisas que Ele nao queria lhe falar por orgulho, medo, vaidade ou tudo isso misturado e mais outros motivos que nao me revela de jeito nenhum ate hoje.Me desculpe por nao dizer-Lhe antes eu nao podia.Ele Te amava da forma mais sublime que podes imaginar, Ele te amava!Ele fazia de tudo para Te ver, apesar de nunca contar a Voce esse tudo,mas eu sabia que desse Tudo.Ele sentia de ciumes de Voce, sei que nao demostrava, mas isso e fato;eu tentava conter Ele nessas horas e era muito dificil.Ele pensava em Voce 24 horas por serem o maximo de horas que um dia comporta, eu tinha apenas um pequeno espaco para os meus pensamentos e quando eu tentava tratar de outro assunto com Ele, logo falava de Voce.Ele Te procurava com olhos e quando nao Te encontrava, ficava louco para gritar Teu nome para ver se Voce apareceria para assim poder dar-Lhe um imenso abraco.Ele amava Teu sorriso.Ele amava Teus beijos, cada palavra Sua, cada olhar; aquele olhar.Toda vez que Ele dizia um nao a Voce, nao era Ele, mas sim eu.Toda vez que Ele ficava preso em casa para estudar ou por outros motivos, era eu que o prendia,Ele nao queria estudar.Ele queria ficar com Voce.Quando recusava um abraco Seu ou um beijo, eu estava no controle.Quando Ele procurava em um outro alguem carinhos que Voce nunca negou, eu aproveitava o momento e Ele sequer se defendia, pois eu estava no comando.Quando Ele terminou tudo entre Voces, eu que o influenciei durante semanas e o fiz sofrer cada hora do dia, Ele nao queria,Ele nao queria.Nao foi culpa dele.Ele sempre te amou.Ele te ama!Agora Ele esta tao fraco aqui na minha consciencia.Consigo controlar cada impulso de carinho que Ele sente ao Te ver.Ele Te ama!Ainda Te ama!Por que Ele ainda nao voltou com Voce?Simples, eu nao deixo!Eu estou no controle agora, apesar de Ele fazer parte de mim tao completamente, pois fico triste quando Ele esta.As vezes pergunto se Eu-Ele nao somos apenas um, pois sinto o que Ele sente as vezes tao forte, apesar de Ele me parecer estar tao fraco.Ele me confunde, me engana, Ele e forte, tao forte, que as vezes acho que Eu tambem Te amo.Ele quer recuperar o controle.As vezes penso em abrir a guarda.Talvez agora nao.Talvez quando eu decidir seja tarde. Depois de uma garra gigante sequestrar seus ovos, os Angry Birds o perseguem em um buraco de minhoca e se veem flutuando em uma galaxia nova e estranha - cercado por porcos do espaco! Felizmente, os Angry