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existe. Sabe primeiro amor? Eu nao acredito muito nisso, mas talvez seja isso, porque com certeza ele foi quem eu mais gostei, mais me apaixonei, e mais amei. Ai o que tu mais quer e ficar com essa pessoa, mas voces sao como agua e vinho, completamente diferentes em tudo. Nao sei como pode acontecer isso, voce gostar tanto de uma pessoa, mas ser tao dificil ficar ao lado dela. Tentamos incontaveis vezes, mas sempre, todas as vezes que estavamos indo bem.. brigavamos, as vezes por coisas insiguinificantes que nao valiam apena. Mas agora vai dizer que nao valia a pena para as duas pessoas mais marrentas. ORGULHO! Ridiculo, mas as pessoas insistem em continuar com ele, sem deixar ele de lado em qualquer momento. Depois das brigas, vinha aquele arrependimento, na qual podia ser forte, mas em momento algum foi mais forte do que o tal orgulho ridiculo. Passava noites pensando, em como era bom falar com ele, ficar com ele, beijar ele, estar ao lado dele, mesmo que por apenas alguns minutos, como era bom receber um sms dele, me chamando de linda, de gorda, de futura. Acabava adormecendo, e sonhando com ele, as vezes ficava horas olhando pra janelinha do msn dele, mas nao falava nada, nem um "oi". Percebia entao que tinha acabado, que nao deu certo e eu precisava seguir em frente sem ele. Tentava de todas as maneiras esquecer, tentava pensar nos defeitos dele e nao nas qualidades, quando estava quase conseguindo, quando nao pensava mais nele 24 horas por dia.. eis que ele surgia em minha frente por uma enorme forca de acaso. Em questao de segundos vinha a tona aquele turbilhao de sentimentos, a perna ficava bamba, a mao tremia, a voz nao saia, comecava a gaguejar, todos percebiam, menos ele. Creio eu que o mesmo acontecia com ele, pois nao demorava muito para nos voltarmos a nos falar, voltar tudo como antes, mas voltava tudo mesmo, ate as brigas, ate tudo acabar novamente. Foi isso que aconteceu durante anos, longos 3 anos que foram muito bons, apesar das incontaveis brigas, que nos fizeram crescer, mesmo que nao o suficiente para que hoje estivessemos juntos, aprendemos muito, pelo menos eu aprendi bastante. A algum tempo tive um sonho ruim, que me fez pensar muito, mas nao chegar em conclusao alguma. Sonhei que ele estava indo para outro lugar, morar em outro lugar, longe de mim, ao saber eu enlouqueci e fiquei sem saber o que fazer. Resolvi falar. Mas falar o que? Nao sei, so sei que precisava falar alguma coisa. Poderia ser a ultima tentativa de tantas outras, mas eu precisava tentar mesmo sabendo que poderia dar tudo errado, que mais uma vezes meu mundo poderia desabar, e novamente eu iria sofrer. Sofrer por alguem que nao merecia, ou talvez poderia acontecer tudo ao contrario. Ele iria se dar conta do quanto eu gosto dele, do quanto sou louca por ele. Ai iria desistir de tudo para ficar comigo, ou pelo menos como eu, iria tentar mais uma vez. Esse sonho me fez
pensar se realmente eu faria isso, e se eu fizesse, porque esperar algo acontecer para poder fazer, porque nao fazer isso agora, sem medo algum, dizer que gosto dele, que nao consigo esquecer ele completamente, mesmo que eu queira. Penso, penso e continuo sem resolver nada. Meu coracao quer, mas a razao nao deixa. Sera que sou muito racional, ou realmente tudo isso nao existe! As vezes penso que tudo isso e ridiculo, que nao passa de um conto de fadas, e definitivamente eu nao acredito em contos de fada. Vejo essas meninas bobinhas que acreditam em qualquer idiota, talvez ate seja isso que falte, ser menos fria, mais sensivel e menos orgulhosa. Mas do que adianta so um mudar para melhorar um relacionamento que envolve duas pessoas, seria justo que a outra tambem mudasse. Sou uma pessoa tao dificil de lidar, uma pessoa que dificilmente demonstra seus sentimentos e com ele mudei tanto, mas ele era a unica pessoa que nao enxergava isso, sao pequenos detalhes que mudam a situacao. As coisas que eu fazia podiam ser pequenas, mas eram coisas que eu nunca havia feito por ninguem, coisas que mereciam ser dada o devido valor. Tambem nao vou culpar so ele, pois se hoje nao estamos juntos e por culpa dos dois, sei que muitas vezes errei, mas errei por nao saber o que fazer, por nao saber como agir, pois ele me deixava assim sem reacao, me enlouquecia, fazia eu tomar atitudes que eu nunca tomaria em situacao alguma, atitudes na qual eu nao aprovaria. Agora estou bem, nao penso nele 24 horas do meu dia, mas admito que em alguns momentos ele me vem a cabeca. Sera que quando eu ver ele novamente vai acontecer tudo de novo? Creio que nao, acho que ja aprendemos que nao vai dar certo, mesmo que queiramos muito. Na teoria e assim, mas todas as vezes que tenho chances de rever ele fico na expectativa, para ver se alguma coisa vai acontecer, ainda nao sei, porque nao nos vimos mais, mas apesar de saber que nada pode acontecer, fico ansiosa, na espera de revelo. E tao dificil passar todos os dias na frente da casa dele, sem ao menos dar uma olhadinha, tento ser forte e nao olhar mas as vezes nao consigo e quando olho fico na esperanca de que ele esteja ali, olhando tambem. O sentimento que sinto por ele e muito forte nao queria que acabasse, mas se for pra ser assim, que seja, a unica coisa que peco e que passe rapido, pois e muito dificil amar alguem que nao pode estar ao teu lado. As vezes peco para que nos tornemos amigos, para que eu posso estar ao lado dele.. mas sei que isso e impossivel, pois nunca iria conseguir ficar ao lado dele apenas como amiga. Entao peco para que se for para ficarmos juntos que nao demore para nos acertarmos novamente, mas se for para acabar tudo que seja mais rapido ainda, que eu esqueca definitivamente ele, que ele desapareca da minha vida tao rapido
Quando te disse que te odiava, bem, eu te amava demais para admitir em voz alta.Se voce voltar, vou estar aqui por voce. Vou estar aqui por nos. Vou melhorar meu jeito dificil e tentar nao implicar com suas roupas jogadas. Vou esquentar um cha e conversaremos sobre coisas tolas. Vou me desculpar por todos os erros bestas e torcer para que voce me perdoe. Vou parar de ignorar suas ligacoes e deixar de ser tao mimada. Entao, volta. Eu estou passando por cima do meu orgulho e voce sabe que isso nao foi facil. Mas quer saber, eu provavelmente passaria por cima de tudo para que nos voltassemos a ser um so.Eu tento ir em frente mas voce me puxa. Eu tento olhar para as pessoas e nao lembrar de voce; nao lembrar do seu sorriso. E se isso tudo for uma perda de tempo, nao tem problema. A porta esta aberta, e a chance que voce tanto pedia lhe foi dada. Esqueca todas as brigas e as lagrimas, esqueca os erros e os coracoes machucados. So se lembre de uma coisa: eu estou esperando por voce. E vai ser como se voce nunca tivesse ido embora...Vamos fazer dar certo dessa vez. Se um dia voce voltar. (Isabela Freitas) O problema foi nunca admitir que eu me via em voce. Sempre tao egocentrico, pensando so em si mesmo, insensivel e idiota. Dizia para mim mesma que odiava esse teu jeito tao estupido de agir com as pessoas, dizia e repetia, porque precisava acreditar que era verdade. Nao queria admitir que nos eramos iguais. Nao queria aceitar que por sermos tao parecidos eu amava te odiar.Quando o amor se mistura ao odio as coisas se tornam intensas demais. Tinha vontade de te matar e ao mesmo tempo de morrer por voce. Queria te falar coisas horriveis e te fazer chorar so para depois poder te pegar no colo e fazer um carinho. A cada briga eu precisava dizer tudo que eu odiava em voce. Odiava seu jeito, sua roupa, sua voz rouca, seu cheiro e odiava te amar. Te amar tanto que eu nao conseguia te odiar nem por um segundo. Eu precisava dizer todos seus defeitos em voz alta para mais uma vez me fazer a seguinte pergunta: "Porque ele? Logo ele?".Nao entendo como pude me apaixonar por uma pessoa tao horrivel. Eu nunca quis entender, mas eu sabia. Eramos tao iguais que estranho seria se nunca tivessemos nos apaixonado. Acostumada a ver as pessoas cederem aos meus desejos sempre, acostumada a ver as pessoas irem atras de mim e implorarem pelo meu amor. Acostumada a ter tudo que quis, na hora em que eu quis. Mas nao com ele. Nao. Ele nao cedia aos meus caprichos e me chamava de mimada. Ele nao corria atras de mim mesmo estando errado e me dizia sempre que estava esperando uma atitude minha. Ele nao me dizia o que eu queria ouvir e me deixava louca. Louca de odio. Louca de amor. Louca por ele.E no fim, eu nunca disse a ele o
que eu sentia mesmo sabendo que eu sentia. Nunca disse o quanto eu queria, mesmo sabendo que eu queria. Muito. Mas acho que nossa relacao esta acima de qualquer palavra, acima de qualquer gesto. Gostamos de viver em constante guerra, amor e odio, e isso que mantem nossa paixao acesa. Queimando. Incendiando. E vai ser sempre assim, ate o dia em que alguem ceder e transbordar sentimentos pela boca. Mas ja vou avisando, nao espere isso de mim tao cedo, afinal.. Eu te odeio, garoto. ( Isabela Freitas)
Confusao de sentimentosQueria ter total controle dos meus sentimentos. Nao quero controlar os outros, so a mim mesma.Eu nao posso me apaixonar por voce, eu me proibo disso. Eu nao posso fica em cima do muro sem saber pra que lado ir. Eu quero um caminho certo, um unico caminho. Estou ridiculamente sendo controlada pelo meu coracao. Mas, porque tem que ser assim?As vezes eu canso viver e minha vontade e de nao acordar nunca mais, ou acordar e ver que tudo esta como era antes.Por: Gabriela Pellizzari "primeiro voce tem tempo, saude e energia.. mas nao tem dinheiro.depois voce tem dinheiro, saude e energia.. mas nao tem tempo.ai quando voce consegue ter dinheiro e tempo.. te falta a saude e a energia!"no momento me falta money! Quero a gente junto no banho depois do seu trabalho. No carinho no cabelo antes de dormir. No sorriso com carinha de preguica pela manha. No bom dia na mesa do cafe. No abraco com cheiro de confianca. No jeito doce de olhar. Na vontade de sorrir. Quero a gente junto em todas as coisas que dao essa sensacao gostosa de amar e ser amado. Ela e de Leao...Nem perca seu tempo pedindo que ela nao va aquela festa. Ela vai independentemente de sua vontade. Ela e dona de si, das suas escolhas e vontades. A afronta nao e por mal, rapaz... Mas receber ordens (ou algo que se assemelhe a elas) e inaceitavel.Eu sei o que voce sentiu quando a viu pela primeira vez. Tambem sei que isso so aumentou com a primeira conversa. Ela envolve, prende, domina e a gente nem percebe que esta caindo nessa. Ou, se percebemos, nem ligamos, porque ela e tudo isso.Ela nao e muito de amar. Nunca me contou as historias por inteiro, so sei que resultou numa mulher linda com um medo enorme de se envolver. Alias, de perder o controle. Ela precisa ter tudo sob seu comando e emocoes estao em um campo que ela ainda nao aprendeu a coordenar.Mas, quando ela ama... Se voce conseguir chegar no ponto em que ela ama, cara, voce e um homem de sorte. Elogie-a sempre. Diga o quanto esta bonita e cheirosa ela sabe retribuir bem, seja com palavras ou acoes. Sera sua melhor companhia. E vai te proteger de tudo que puder, com garras e dentes.Entretanto, tambem preciso te avisar que, nao importe o quanto ela o ame, ela sempre vira em primeiro lugar. Nao que voce seja so mais um, mas acontece que ela e de Leao. Ela e fogo. E com fogo nao se brinca.Texto de Leca Lichacovski A vida nao se trata so de uma desilusao amorosa, uma unha quebrada, ou um corte na pele, e bem maior que isso. Tudo e sempre maior que isso. Temos costume de sofrer por antecipacao, falta, carencia, dor ou desamor. Doi? Claro que doi, falta um pedaco da gente. Mas acredite, existem dores maiores do que essas, mas precisamos ser fortes, ja que no momento que voce deixar isso te abalando, no futuro, qualquer coisa, com a absoluta
Voce nao tem ideia do quanto eu me preocupo contigo. Entao faz um favor? Se cuida. Encaro as paredes do meu eu desde que me tranquei dentro de mim. Disseram-me que o nosso mundo interior e mais seguro. Mas como pode ser seguro se eu ainda tenho medo? Se eu tenho medo desse mundo exterior que sempre ameaca quebrar minhas armaduras, tenho medo dessas pessoas perversas que nos ferem com meras palavras, tenho medo desse tal de amor que tanto falam, que nos leva a morte mesmo estando em vida, e tenho medo de mim, que nao sei controlar o que faco, o que falo, o que sinto e o que escrevo. Procuro por todas as esquinas, pontos de venda que oferecam um pote enorme para me guardar dentro, mas nao os encontro. Viver a merce dessa vida instalada no meio de um caos se tornou a aventura de muitos, a dor de alguns, a liberdade de poucos, e a pequena passagem de todos. Mas vivo-a um dia por vez, a cada dia supero meus medos, a cada dia busco por um eu melhor, a cada dia amo sem restricoes, e vou rasgando o meu coracao e vou quebrando as barreiras que me impedem de ser livre, e vou abrindo as portas, janelas e frestas do meu interior, para que tudo de bom que ha em mim exale para fora e inunde o mundo adentro. As sombras das arvores balancavam de tal maneira que pareciam estar dancando em um recital de bale. A escuridao era sua plateia. A corda que me impedia de cair e me afogar num imenso mar chamado eu, estava cada vez mais frouxa. Continuo sa de minha pequena condicao de ser humano incapaz de fazer o improvavel, mas meus sentimentos gritam como se quisessem rasgar meu corpo e sair por ai, a procura de algo que nao sei bem o que e. Talvez queiram procurar algum outro coracao para habitar, algum outro estomago para encher de borboletas, alguma outra mente para iludir. Ja ouviu algo assim, meus sentimentos querendo fugir do meu proprio eu? Tudo bem que eu ja fugi deles milhoes de vezes antes, talvez so queiram me dar o troco. Nao sei como fiz para me perder de tal maneira, como se os pensamentos e as alucinacoes tivessem me pegado de vez. Cheque-mate. Fui engolido. Eu sempre acreditei que jamais cairia em profundezas como me encontro agora, a vida fez isso comigo. Tentei de todas as formas entender o que havia acontecido ,eu, um anonima qualquer, em meio de tantas outras pessoas, uma poeta que faz de tudo pra se livrar de vicios e agonias... Vida, o que fizeste comigo, por que me encontro em tal momento? Mas uma das suas provas? So me explique, por favor, nao me de motivos para desistir de tudo. Sentei um dia desses na varanda da casa da tristeza e refleti sobre as coisas ruins que aconteceram comigo, mas sobre tudo as coisas ruins que fiz a outras pessoas, e foram muitas, apesar de que nunca machuquei ninguem de tal
forma como fui magoada, me assustei quando obtive os resultados da minha reflexao. Agora estou aqui, mergulhada nesse mar de decepcoes e reflexoes sobre a vida, mergulhado no meu eu e magoado acima de tudo, tentando nadar em direcao a superficie, por que um ser humano sem decepcoes nao e um ser humano. Ninguem tem a felicidade plena, nem as pessoas mais ricas e poderosas do mundo. Mas eu tentei, tentei ter. A felicidade e como o amor, foi criado por alguem que se iludiu o bastante achando que nascemos para ser totalmente felizes.
Voce nao deve somente seguir o seu coracao. Voce deve guia-lo. Nao permita que seus sentimentos e emocoes assumam o controle. Coloque-os no banco de tras e diga para onde esta indo. Mas moca, uma hora chegara alguem merecedor de toda sua intensidade." Se precisar chore, nao tenha medo de chorar. Faz bem pra alma, jogar toda essa dor para fora. Cada boneca mede 40cm de altura e as arvores medem 70cm... a fada Vidia e o Terence sao criacoes exclusivas Ana e Leo Artes em EVA!!!Carol... obrigada pela confianca e carinho com a gente e pelo nosso trabalho!!!! Amei fazer o portifolio com os meus alunos... ficaram lindos!!!!Ai tive que capricha na decoracao da capa!!!Mulher Maravilha, Super Homem e o nome de cada um para decorar!!! Foram 24 portifolio!!! Ola pessoal!!!! Estivemos sumidos por um tempo, mas foi por um bom motivo!!! Estavamos preparando o nosso tao sonhado C.A.S.A.M.E.N.T.O!!!Agora estamos de volta e faremos muitas coisas novas e legais!!!Na postagem passada ja trouxemos novidades!!! Fizemos as Fadas Disney planas e em 3Dincluindo o Terence que e o guardiao do po magico e a Vidia que e a fada veloz!!!Nao deixem de nos visitar, pois e cada visita e cada comentario que nos inpulsiona a prosseguir!!!OBRIGADA!!! A Gata Marie do painel foi feita em isopor, a caixa do bolo decorada em EVA e TNT e cachepos como lembrancinhas feitos de papel microondulado com aplicacoes em EVA da Gata Merie e do seu irmao Toulouse!!! Presente nosso pra voces!!!Os moldes fomos nos que fizemos... so os moldes!!!Nao deixem de comentar!!!Boa semana a todos!!! Porta Trecos Gigantes pintados com tinta PVA e apliques em EVA!!!Ideal para guardar brinquedos... Muitos brinquedos!!! Esses vidrinhos com CUP CAKE na tampa serao as lemnbrancinhas do Cha de Panela da Fabiana!!!Dentro sera colocado um delicioso brigadeiro de colher!!! TINKERBELL... Fada Artesa!!!TERENCE... Guardiao do Pozinho Magico, o Po de Pirlimpimpim!!!FAWN... Fadas dos Animais!!!IRIDESSA... Fada da Luz!!!ROSETTA... Fada Jardineira!!!SILVERMIST... Fada da Agua!!!VIDIA... Fada Voadora e Veloz!!!A Fadinha Tinkerbell... mais conhecida como Sininho todo mundo ja conhece... mas agora o mundo das fadas esta mais povoado... fizemos mais 6 coleguinhas para ela... alem do logo das fadas da Disney!!!! Tudo isso foi criacao exclusiva Ana e Leo Artes em EVA!!! Fizemos elas planas e em 3D tambem... tudo para o aniversario da Elisa, filha da nossa querida Carolina!!! O caderno laranja com rosa sera usado para colar as receitas que os convidados levarao no dia do Cha de Panela e o rosa com marrom sera para presentear a mae da noiva!!! Como diz um querido amigo meu, a melhor paixao e sempre a proxima.Concordo em partes, acredito que a melhor paixao e sempre a mais proibida.Ah ceus, porque? A maca maledeta! O desafio e o que aflora a libido no ser humano, o proibido que me invade o corpo e a mente, que irriga a minha pele e a torna rubra.O prazer oculto do escondido, a paixao interdita.Raios o parta desejo frondoso.Porque teimas em cegar minha mente e iludir meu coracao? Meu corpo, meu consciente? Porque es mal assim? O que ganhas
com isso, senao um turbilhao de insanas emocoes?Estou farta desses enganos que me extasiam a cada dia e me fazem querer mais e mais tudo isso!O desafio, a necessidade do poder que encanta meu ego.Os olhares desviados que por mais sutis que sejam sao percebidos, a intuicao que aflora e a vontade de abracar, sentir, beijar, tocar, mimar... E o nao poder.
Um dia eu vi um chapeu brilhante como uma estrela florescida no jardim do ceu, com duendes e fadas que transformam blusas verdes em jacares banguelas. Mas e frio como o gelo dentro da casa de um esquimo.Do lado tinha uma mascara tao colorida que as cores pareciam dancar como musica para os meus olhos, ate o ventilador comecar a ventar e desmanchar a danca que parecia tao real como uma unha de cobra, mas era tao irreal como um jabuti andando de bicicleta.Na frente da loja eu via no vidro o reflexo do arco-iris desenhado no sabonete do outro lado da rua. Peguei uma colher e fui ate a praia para contar os graos de areia, menores que um dente de formiga, e que sorriam para o mar e para mim, peguei minha camera no bolso e tirei uma foto, pois ninguem iria acreditar... Dias chuvosos sao melancolicos, nublados e com noites regadas de blues, cigarro e cerveja. Quando o saxofone canta toda a sua amargura, e como se sugasse o nosso drama e nos aliviasse.Deito no colchao do meu quarto escuro, coloco o vinil tocar e me transporto para um barzinho no Broklin, luzes baixas, pessoas curtindo a musica e deixando seus sentimentos aflorarem a cada nota chorada da guitarra.Unhas escuras, batons vermelhos e vozes arrastadas, olhos fechados, respiracao calma e ai estamos cada um em sua caixinha, com seus pensamentos e suas alegrias individuais, um momento tao intimo e ao mesmo tempo tao exposto, todos embalados pela mesma musica porem com interpretacoes a sua maneira.E assim pego no sono ao som da voz agucada de Albert King... Hoje eu desejei que esse frio congelasse meu coracao.Voce nunca esta satisfeito, e como se eu precisasse mover o ceu para voce me notar.Estou me cansando.Sei que gosto de voce mas temo que consiga trucidar esse sentimento que ainda me resta. Por que isso? Para que?Veja! Voce acabara com algo que outras pessoas morrem de desgosto por nao ter. Nao e tao mais dificil voce alegrar alguem, talvez nao seja simples e nem mais facil do que magoar, so sei que vale bem mais a pena!Isto e apenas um pedido. O vento batia e era como se a cada rajada ele levasse um pedaco de minha alma, uma tarde fria no Rio Grande.Pra uma pessoa que gosta de frio o clima estava ideal para faze-la sorrir, mas so estaria se o seu amor estivesse ao seu lado.Ja tinha esquecido do quao era bom viajar, e ao alcancar o destino percebi que estava em meio a muitas pessoas, digamos que, bem vividas.O povo gaucho tende a ser muito simpatico, do tipo que puxa conversa e acaba revelando coisas incriveis sobre o passado. Costumo pensar nos vovos e nas vovos como livros, as historias estao ali nos olhos marejados, nas maos calejadas, e nos ossos fracos, castigados pelo tempo e pela gravidade, e o inverno com essa magia toda e esse ar de misterio que o rodeia e momento ideal para colocar a lenha no fogao e sentar ao lado com um chocolate quente
aquecendo as maos geladas pelo vento e esquecer o mundo que corre do lado de fora da porta e abrindo os ouvidos estamos prontos para viajar por onde as palavras podem nos levar.
Eu queria uma janela, mas nao uma simples janela, ela teria de ser amarela clara e com um pequeno jardim de frutas, que me levasse para varios mundos, serenos e floridos, com correntezas fortes ou aguas calmas.Mundos onde a brisa toca no rosto leve como um carinho do vento e doce como o frescor da hortela, que me levasse onde eu pudesse pisar descalca na grama sem pedras e nem espinhos.Queria pessoas com unhas verdes e roupas largas e coloridas, voando em dragoes lilas, alaranjados, vermelhos e cintilantes ao luar e a luz do sol.Muitas nuvens soltas, livres!Mas para abrir essa janela eu teria um lapis magico que so funcionaria se eu precisasse da janela, so quando minha mente e meu espirito necessitassem estar so, em meio ao silencio.Coragem nao me faltaria de saltar por ela, talvez me faltaria a simplicidade e um coracao doce como chocolate e cheiroso como a goiaba e em dias de outono.Arvores de plumas verdes e passaros com escamas aconchegados em seus ninhos dentro de macas... Assim seria perfeito. Em quatro partes se divide ao som da batida, a forma de flor se forma ao som da flauta e se distorce, agora andam de lado e surgem bolinhas coloridas que ligam uma as outras. Quadrados, circulos se distorcem, aumentam e diminuem ao som da natureza, ao uivo do lobo batidas sem ritmos, sem rumo, sem regras, sem paredes, sem portas, sem ar e sem mundo.La se vai ela! A musica... Livre. E do alto observo a leveza do voo dos passaros, tao puro! Tao solto!Espero pousarem na minha janela com um bilhete no bico, recado do meu amor que longe esta, pra la das montanhas.- Foi um longo voo nao? perguntei a pequena ave, que respondeu-me com um afago na bochecha.Mas de onde vens ao certo? Nao sei e nem sei se quero saber, me contento com o simples fato da sua feliz existencia e com os tracos de suas doces palavras no papel. O vazio as vezes corrompe meus pensamentos e me engole por inteira, sera preenchido um dia? Devia ser lei que sim! E eu gostaria que fosse, porem todo carnaval tem seu fim, e seu inicio tambem, mas o equivoco e o que acontece entre o meio e o fim, o que nao volta e se perde no rio da vida, onde as aguas levam cada dia que passa e nao e como o mar que talvez traga de volta, somos como o rio, os sentimentos comecam pequenos brotando de uma nascente em uma terra fertil e correm para o grande rio e tornando assim imenso, o ser humano.E um dom entender os sentimentos e os pensamentos e enquanto isso nao acontece vou vivendo, se e certo ou nao eu nao sei, so sei que poderia estar um pouquinho melhor...E como ela diz:E tudo que tudo como um todo permaneca No centro de tua almaE que a calma acalma E que a calma traga o sonoNo sono, no sonho, o infinito de ser feliz...(Seus Anjos Roberta Campos) As vezes me sinto como um buraco.