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ele berra, confusao, levei 2 minutos para fazer tudo e pareceu que fui comprar na china, entre esse e o proximo instante, ele brinca com o Tadeu, ela fica no colo do "papapai", O pai promove uma baderna sem tamanho e no lugar de acalmar a galerinha para o sono, faz um universo de atracoes risos e alegria que me da ate do cortar a onda, mas sou a mae. DORMIRAM. E eu? Fico a olhar os dois com os olhos cheio de ternura esquecendo das poucas horas que tenho para descansar e comecar tudo de novo, cada vez melhor.
Ele chegou na minha vida em um dia de sol forte, paredes quebradas e muitas cores em tintas para pintar, chegou com dois copos de plasticos de vinho barato comprado em um boteco qualquer. Chegou como chega os amigos, sem nocao do quanto seria importante na minha vida e o quanto iria questionar minhas escolhas, chegou gago, desajeitado com as calcas caidas num corpo magro.Ele veio carregado de vicios e costumes, cheio de mal humor que na verdade era uma propaganda enganosa do seu eu verdadeiro. Veio, "veio" com girias de minas e me contou que de meninas nao queria saber.Se apaixonou por mim e contou sem vergonha nenhuma, perguntou se teria coragem de largar tudo e viver uma loucura, sabia de minha negativa mas reconhecia que minha paixao tambem ardia.Fomos amantes sem tocar um no outro e como tal a amizade crescia.Ele chegou... Mas ele tambem foi, meio a uma briga que de nada eu sabia e que depois tive que ir busca-lo de novo para minha vida, ele voltou. Chegou do jeito como se nao tivesse ido, eu ja com novo marido a ouvir dele novas gracinhas. Ele voltou entre risadas e a pele no corpo colada comigo estranhando alguma coisa e o nada.Ele pensa que pode ir de novo. Mas esquece que nesse novo encontro fizemos promessas ainda nao cumpridas, ele esta off, desligado do mundo sem conexao com a vida e eu aqui sem aceitar despedidas estou a orar.Ele e ateu, eu sou da umbanda.Ele vive no mundo, eu vivo para o mundo.Ele bebe, eu nem de longe acompanho.Ele fuma, eu nem sei como e.Ele e eu somos mundos distantes que se encontraram meio a paredes quebradas, tintas, arte, desastres, copo de plastico, iogurte e chocolate. Ele e estranho, conheceu meu filho, brincou, conversava horas comigo e um belo dia (quase dois anos) me conta que tem um irmao chamado Hiago, nome de meu filho, pergunto porque nunca me disse, ele com a "cara palida de quem tenta conviver entre indios" diz:"- nao lembrei".E assim espero te ver acordar e voltar pra mim, para nosso caso de descasos, sem contatos, com outros amores, mas sempre nosso, de cerveja preta, iogurte, chocolate, besteiras... de amigos. Sem levar nada que possa estar fazendo mal.Estou aqui, cara palida! Parei para observar os pes, pes descalcos em chao bruto, chao quente. Os pes ardiam depois de muito caminhar, entre bolhas e calos havia marcas, parei.Olhei aquela base de meu corpo em pe. Maltratado, sujo, mas ainda a base sustentadora de todo eu. Precisava cuidar, precisava tratar e principalmente precisava continuar a caminhada. Fiquei ali um tempo parada, esse era o melhor que podia fazer. Uma ano, dois ou tres. E estava de novo a olhar os pes. Agora refeitos e calejados, podiam caminhar por mais tempo pois sabia que de vez em quando deveriam parar. Meus pes ora descalcos ora bem calcados sustentava todo peso de meu corpo e me levava aonde deveria ir, ate me trouxe de volta. (continua em outro momento) ...quase tudo normal, aqui dentro um coracao bate forte
e compreensivo de que tudo um dia passa, as angustias de outrora prevalecem em padecer por lagrimas que ja se foram, estou respirando, sinto minha pele, sinto meu ar entrar e sair de meu peito, sinto que estou viva e que o amanha chegou assim tao de repente....mas nao estou feliz, ainda nao consegui rir de tudo que aconteceu, ainda nao consigo ver o lado bom das coisas e ainda xingo, berro mudo dentro de mim. Quase tudo normal, a chuva cai hora forte e depois so pinga, eu bebo uma ou duas tacas de um vinho barato e tonta, lampejo alegrias entre olhares acusadores que tento disfarcar, nao estou feliz, tambem nao estou triste....leio um, dois, por fim varios comentarios escritos como filosofia de pensadores anonimos em seus perfis quase perfeitos de facebook. So eu pareco padecer nessa mentira toda! Esboco um sorriso ironico que a tela de meu computador "faz refletir". O fundo de meus olhos parece morar alguma verdade que desconheco, quase tudo normal se nao fosse um suspiro de loucura ver o fundo de meu olhar por uma tela que nao de uma obra de arte....quase tudo normal, quase tudo no lugar, quase tudo e quase nada, ando refletindo aqui dentro e forte sigo compreensiva que ainda nao estou feliz, mas tambem nao estou triste. meu computador insiste em refletir.
A sensacao e de sufoco, e de peso nas costas. Talvez seja um choque fraquinho, porem incomodo no peito ali bem perto ao coracao. As lagrimas nos olhos ja nao caem mais, pesam mas nao descem. A respiracao parece ser mecanica e muitas vezes cessa num impulso violento para voltar. A cabeca doi. ... "Tudo doi". Olho para o passado e ainda me sinto incapaz de reconhecer todos os meus erros, fraca, busco ajuda numa desculpa sem fim para tudo. Olho o presente e vejo os erros que nao sao meus, mas que insisto em assina-los afim de amenizar qualquer pertubacao. , nem tudo doi. Preciso respirar, RESpirar, resPIRANDO. RESPIRando! Ainda existe a fe, ainda tenho muito sono, a cabeca ainda doi, sonho muito, ja nao descanso apenas durmo, vou aqui e ali, trabalho, estudo, leio muito, estudo as possibilidades de me dedicar mais e talvez quase que apenas, ainda preciso de um tempo, ainda penso em viajar mais e melhor. Preciso viajar em mim, preciso da estrada, aquele lugar onde eu sou tudo de mim. Sorrio com meus filhos, brinco muito, me sinto feliz e a dor parece nao existir. Eu sou a causa de minha dor, eu sou tudo aquilo que nao gostaria de desejar a ninguem (e nao desejo), mas eu sou feliz. Eu sinto paz, eu tenho as boas energias dos Orixas. BEM ME QUER (o), E se, em algum lugar vibra uma energia baixa eu respiro, se vem uma sensacao de vazio, de faltar alguma coisa, eu busco. Se o peito volta a arder, a cabeca a doer e o sono insistir, eu espero. MAL ME QUER (em), mas nenhum mal e mais forte que a fe, nenhuma dor vem para nao ensinar e mesmo desanimada vou RESPIRando para nao parar. ...Estou de volta. que o "normal" seja questionado no que ontem nao passou...que eu possa infinitamente me perguntar o por que, mesmo nao sabendo o porque de me interessar...que voce descubra em ti cada lagrima que serviu como agua e sal, quando faltava tempero na vida.que toda palavra dita ou repreendida no no a sufocar a garganta sirva para qualquer coisa, menos para calar... que, que, que, que nada mais seja "normal" quando tratarmos de ser humano, quando nem bicho e tratado de tal forma. Que POR FAVOR isso nao exista mais e se existir QUE possa findar.... meu coracao esta sufocado com essa descoberta que nem sei porque veio a mim, mas que lentamente vai abrindo uma cortina de pesquisa a maltratar a alma, porem forte como ela e, faz de meu espaco criativo morada de voz e lupa para o que nao deve ser ignorado: "as dores do mundo me doem". Os olhos marejados em lagrimas olha para ele como se nao pudesse acreditar que tudo tivera fim. Nao um fim com rompantes de brigas, nao um fim por traicao, mas um fim daqueles dados pelo BASTA de ja nao mais saber viver juntos.Acabou cedo aquilo que muito tempo durou!...mas quando se olha para o fim logo percebe-se o comeco de outra historia, as
coisas ficaram ainda mais distantes, mais improdutivas, mais tensas, nada de basta nas discussoes infinitas pelo piscar de olhos que nao foi como ele ou ela gostaria. TUDO PARECE TOMAR UM TAMANHO GIGANTE mesmo falando de alguma coisa sobre horas, nao, nada me basta nessa disputa por uma razao que por falta de razao nao chega a lugar algum.Nada basta nessa briga violenta por uma felicidade roubada pelo ego formado pouco a pouco entre o tempo e a relacao bastarda desde de que comecou.A mim basta de desabafar entre palavras mal escolhidas para parecer poesia, uma poesia de um fardo vivido dia a dia desde que nada me fez mudar. BASTA!
Um aperto grande no peito e entre sorrisos, piadas politicas e desvio de olhar entrava naquele lugar tenso. Cumprimentei a alguns, lastimei o desvio de olhar de outros, mas entendo que a vergonha da escolha de lados pode causar tal atitude. Nao reconheco lados entao, cabe a mim apenas aceitar e tentar seguir. Confuso? Sim muito. Tudo comeca as 14h e a tensao sem igual segue ate as 20h40... Neste caso eu ja nao tenho mais tanta seguranca quanto antes, meus nervos estao nao apenas abalado pela sensacao banal de estar naquele lugar como estao cansados. Tudo parece um capitulo de novela, porque facilmente se reconhece o vilao, o mocinho, o servical, o amigo bonzinho, as tramoias, armacoes, ofensas... Tem ate a quebra de clima com um teatrinho divertido e bem humorado realizado pela outra parte para dizer: "hora olha como sou legal, segura e nao tenho nada contra voces". Bem, ja na madrugada depois de apagar por duas horas num sono bem pesado carregado de baixa energia, nao consegui dormir mais, primeiro fui ver se os filhos estavam bem, a pequena acordou e conversamos um pouco, ela voltou a dormir. O guri dormia como anjo e ate sorria e isso me causou alento, o marido dormia e tinha o sono esgotado, afinal a situacao sugou a todos. Resolvi escrever, desabafar e desabei em lagrimas de tempo. Chorei por saber que "aparecia de vez em quando", que foi dito que "eu nao criava", chorei porque vi meus amigos tensos, porque vi covardia. Chorei porque vi o amigo destrocado, porque nao consigo entender aonde se quer chegar, chorei copiosamente a ponto de acordar meu marido que sem saber chorava por ele tambem. As lagrimas vinham em saber que outras pessoas estao sendo envolvidas e estao amargando a situacao porque eu de certa forma causei tudo isso. Chorei porque nao sei mais sustentar nada em mim, porque deveria saber perdoar e ainda nao consigo. Lagrimas que deveriam ser um pedido de perdao, que ainda nao sei como fazer. A cada instante que lembrava de uma ou outra coisa que foi dita vinha lagrimas e lagrimas, um volume que estava guardado por tantos outros encontros neste mesmo lugar, mas estes... Ah! Estes eu enfrento quase sozinha e a covardia comigo eu aceito, faz parte das minhas dividas. Mas a covardia com os outros, estas nao consigo aceitar! Como posso entender uma gente que ouve gritos, berros, sabe da verdade, esteve presente em tantas coisas, pode se opor a falar verdade, porque tem medo ou sabe-se la se ha outro motivo para tal. Como pode gente virar o rosto depois de tanta troca nao so artistica, mas muito tempo bem longe de casa e eu estava la, em todo tempo, so nao fui qdo fui impedida e hoje reconheco que foi ai que tudo se perdeu. Mas eu estive la sempre. Assim como ainda estou aqui e so por isso chorei por ele tambem. Tudo esta muito pesado, muito triste, muito sem chao. Sinto certo desespero, mas sei que um dia vai passar, vai amenizar. Vou
amargar estas lagrimas, vou saber que toda essa raiva (que nunca senti) passou talvez ai neste momento eu consiga pedir perdao a estes. Mas neste momento so posso pedir perdao aos "meus", que nao sao pessoas que escolheram meu lado, mas pessoas que sabem que lados nao existem e estendem as maos para cumprimentar a todos e que sei que se la na frente tiverem oportunidades tambem vao dar as maos ao outro lado, como eu faria... as maos nao, mas um abraco apertado e la no fundo tambem vao rolar as lagrimas do tempo.
Fiquei um tempo sem escrever, talvez por necessidade de ler mais, talvez pela simples questao de calar e poder ouvir outros sons, porem pode ter sido pelo medo do que iria letrar de tanta dor... E silencioso, e duvidoso, altera os planos e faz com que o espelho nao reflita a imagem que voce conhece de ti. Demorei muito para entender por que tinha tanto sono, ainda mais tendo filhos pequenos entao as causas de um sono perturbado poderia facilmente justificar tal cansaco. Mas era (e) um sono ou melhor uma sensacao de sono que quando deito desligo, nao vou adormecendo, apago e de repente desperto, sentindo certa perturbacao. Essa perturbacao tambem acontece muitas vezes quando tenho que sair de casa para cumprir meus compromissos diarios, ir trabalhar as vezes requer muito esforco, nao tenho trabalho ruim, nao tenho problema algum com nenhum lugar que dou aulas, pelo contrario quando estou la tudo modifica, fica mais ameno. Porem ate conseguir ir, e uma batalha com algo que nao sei dizer. Assim como tambem e dificil ir levar e buscar as criancas na escola, nao que nao seja prazeroso leva-los, me divirto com cada um e com os dois mais ainda, mas e a tal perturbacao e preciso batalhar pra ir. Ir, vir, ser, fazer. "Tudo doi". Cansada, literalmente cansada!!! Fui buscar em uma psicologa alguma explicacao para o que eu ja desconfiava, afinal nao sou uma ignorante das coisas de cabeca e tao pouco da alma, apenas nao estava (e nao estou) conseguindo resolver sozinha. O caminho ate o consultorio e de dois passos a frente e um pra tras, sei que devo insistir mas tudo faz com que deixe para amanha. Falta dinheiro, falta tempo, falta coragem, falta saber o que falar pois de repente tudo esta bem e nao vejo porque tanto sofrer. Tenho uma familia linda, meus filhos sao tranquilos e nao me dao nenhum trabalho alem dos cuidados que devemos ter com as criancas. Meu (quase) marido e um super companheiro, nos divertimos juntos e acho ele perfeito para mim. Meus pais sao bencaos sagradas, meus amigos desde sempre. Tenho irmaos que embora distantes sei que posso contar e a reciproca e verdadeira. Tambem tenho amigos, poucos, porem de alta qualidade. Minha profissao e privilegiada, me divirto trabalhando e sei fazer as coisas a que me proponho. Nao piso em lugares que nao alcanco, assim como nao piso em pessoas. Claro que tem gente que eu gostaria de nao ver, mas faz parte da vida e do aprendizado. Sou umbandista e esta religiao me conforta com seus ensinamentos e ritos. ... Fico me perguntando: -"entao o que ha de errado?" Nao sei responder, ja passeis por muitas dores, algumas bem recente, outras de longa data, tenho coisas a resolver, mas todos temos. A grana as vezes e curta, mas o trabalho e longo e nao temo a estrada. Nao sei de verdade entender porque sinto tanto vazio, tanto desanimo de tal forma que chego a sentir dor. ? Voltando ao caminho do consultorio. Consegui chegar la. Na verdade
ja havia estado la um ano ou dois antes. Consegui chegar ate aquela que poderia me ajudar. Mas fui so uma vez, nao voltei. Dessa vez nao por falta de vontade, nao por nao acreditar no tratamento, mas por razoes alem de minha vontade. E assim vou seguindo com o diagnostico: "DEPRESSAO" e aos poucos a cada dia vou entendendo mais sobre e perguntando por que eu? Tambem vou tentando reagir, tenho fe. Talvez essa minha fe e que me faz seguir a acordar, a buscar, a estudar, a trabalhar, a viver. Porem a batalha e dura, diaria, hoje esta tudo bem, daqui a pouco nao mais. Sorrir e um exercicio, acreditar que tenho que me cuidar ainda e um objetivo a alcancar. Eu sei, eu sei, eu sei. Mas ainda nao consigo. e nesse momento nao consigo nem continuar essa escrita.
As vezes eu penso muito. Nao, normalmente eu penso muito e tantas coisas a toda hora. Penso em escrever sobre muitas reflexoes e logo acredito que elas sao intimas e que nao deve interessar a ninguem.Eu construo dancas, construo historias, observo a vida alheia com os olhos de quem sente a dor rasgando a sanidade. Eu vivo no muro do quero fazer, um dia faco, sabendo que de nada vai adiantar ficar ali ostentando bondade fragil e inutil. Dai eu venho sem folego a escrever todas essas bobagens para ninguem ler, acreditando que vao servir para fazer refletir.Mas quem fazer o que?Estudei o carcere, estudei a prostituicao, estudei o abandono da consciencia, estudo a espiritualidade, estudo sobre violencia e me pego querendo fazer tantas coisas pelo proximo que fico na inercia do sonho e da utopia comoda do amanha que nao chegara.Estou cansada desse estagio de espera, quero fazer agora! Entao?Sono, desabafo, satisfeita com as palavras vou dormir? E sou mais uma daquelas tantas que precisam aprender a tornar possivel os desejos mais insanos porque os mesmos sao faceis de realizar, basta dedicar-se.Tenho a pretensao de em 02 a 04 anos me dedicar mais aos estudos espirituais que as demais coisas da vida, tenho projetos futuros e no momento acredito que vou realiza-los, mas e dai?! Qual a mudanca que isso traz para o mundo...Estou cansada demais de minha cabeca e de toda bobagem que venho pensando com ela. Cansada de um facebook cheio de gente boazinha, com licoes de moral, do bom costume e otimismo mentiroso escrito na imagem de alguem da vez.Quero escrever errado e atropelado como fiz durante todo esse texto. Quero xingar tres a quatro pessoas sem essa gente chata a me observar, quero fazer novos amigos e com eles contar velhas historias e quero muito, quero demais AMAR SEM MEDO QUE A FELICIDADE ACABE POR UM DESASTRE CHAMADO medo.Quero rir dos outros e ri de mim tambem, quero ficar bipolar e num salto da tristeza para a euforia perceber toda forca da fe. Quero me auto tratar e tambem deixar que me cuidem (um pouco), quero ler mais, ler melhor, fazer de verdade por aquilo que me move e sentir o peso do cansaco por te-lo feito. CARTA MAGNA DE UMBANDA ATUALIZADA DIA 09/03/2014 Congregamos as diferencas atraves do dialogo, defendemos a posicao religiosa, que e de mostrar que a Umbanda e uma religiao que enternece aos coracoes, fala as almas orienta-as, infunde coragem e jamais atemoriza. Sob a egide de Jesus, conduz o homem a Deus. Divulgamos a Umbanda, como fonte viva de crescimento espiritual, e atraves dos postulados elaborados neste Congresso, ficara clara a posicao da Umbanda perante a sociedade. A Carta Magna e um conjunto de postulados para se transformar em acoes, que tem como objetivo posicionar a todos, a religiao de Umbanda em seus principios basicos. As propostas elaboradas nao estao finalizadas; estarao dispostas para apreciacao e avaliacao, para tracarmos as melhores formas de abordar os temas. Nos Foruns, realizaremos os debates, com a opiniao dos presentes, para assim, todos, contribuirem. Contamos ainda
prolongar a vida do ser. Ortotanasia nao fere os conceitos religiosos e espirituais, pois e a morte natural do ser sem a utilizacao de meios artificiais ou qualquer interferencia humana. ABORTO A Umbanda e contra a pratica do aborto. Entende-se que a partir da concepcao ja existe vida, um Espirito que anseia por sua evolucao. As observacoes dos resgates espirituais, atraves dos acontecimentos, necessitam ser levados em consideracao. Ha crime sempre que transgredimos a Lei de Deus. Uma mae, ou quem quer que seja que provoca o aborto, em qualquer periodo da gestacao, cometera crime sempre que tirar a vida a uma crianca antes do seu nascimento, por isso que impede uma alma de passar pelas provas a que serviria de instrumento o corpo que se estava formando. Dado o caso que o nascimento da crianca pusesse em perigo a vida da mae dela, preferivel, por bom senso, manter a vida da mae. O aconselhamento direto com os Guias Espirituais e fundamental para que as acoes sejam feitas sempre baseadas na espiritualidade. Caso ocorra ou tenha ocorrido o aborto por decisao de qualquer natureza, a Umbanda, seguindo os postulados de Jesus Cristo, nao condena e perdoa a acao. VIOLENCIA DOMESTICA A Umbanda nao aceita qualquer forma de violencia domestica, atendendo aos parametros da legislacao vigente com destaque para: Estatutos do Idoso e da Crianca e do Adolescente, Leis de protecao a mulher e a Carta das Nacoes Unidas (ONU), onde os direitos da pessoa humana devem ser preservados, combatendo qualquer tipo de violencia domestica. O PAPEL DA MULHER NA SOCIEDADE A Umbanda defende o direito de igualdade, onde a mulher deve ocupar qualquer posicao com o mesmo tratamento. As mulheres na Umbanda estao em todos os niveis hierarquicos da religiao, mostrando a toda sociedade o exemplo a ser seguido. Entendemos que a religiao de Umbanda e exemplo a todos os segmentos religiosos, pois valorizamos as mulheres em seu exercicio sacerdotal. PEDOFILIA / MAUS TRATOS A Umbanda nao aceita qualquer forma de ato que atente contra a crianca e o adolescente, em especial os casos de pedofilia e maus tratos, e defende que as Leis ja estabelecidas devam ser aplicadas. Pessoas que possuem desvio de conduta podem estar sendo obsidiadas, ou mesmo necessitam de acompanhamento psicologico, unido de orientacao espiritual. POSICIONAMENTO E ETICA EM RELACAO A UMBANDA E OUTRAS RELIGIOES A Umbanda traz em si a base religiosa que deve ser respeitada. Amar, respeitar, nao julgar, nao caluniar, atuar sempre com verdade, na base do bem, da educacao e da elevacao. O posicionamento etico em qualquer religiao deve se basear em tais atributos, manifestado pelo verdadeiro religioso de Umbanda. Sobre a questao inter-religiosa a Umbanda respeita todas as religioes e busca o Estado Laico, nao discriminando nenhum tipo de manifestacao religiosa que vise o respeito e evolucao do ser humano. Cremos na afirmacao de que as religioes constituem os diversos caminhos de evolucao espiritual, que conduzem a Deus. SOBRE OS MEDIUNS E ASSISTIDOS Os mediuns e assistidos em geral sao vistos como religiosos e devem agir como tal, acreditando em Deus, nos Orixas
vao estar animais sacrificados. As oferendas votivas realizadas pelos umbandistas no seio da Natureza, alem de simples, sao, todas, efetuadas com materiais biodegradaveis, que rapidamente se incorporarao ao meio ambiente. Do ponto de vista administrativo juridico A Carta Magna de Umbanda defende a necessidade de organizacao juridica e administrativa, no que diz respeito a organizacao dos Templos e Federacoes. DOACAO DE ORGAOS A Doutrina Umbandista ve com bons olhos a doacao de orgaos. Fazemos das palavras de Chico Xavier, as nossas: Perguntaram a Chico Xavier se os Espiritos consideram os transplantes de orgaos pratica contraria as leis naturais. Chico respondeu: Nao. Eles dizem que assim como nos aproveitamos uma peca de roupa que nao tem utilidade para determinado amigo, e esse amigo, considerando a nossa penuria material, nos cede essa peca de roupa, e muito natural, aos nos desvencilharmos do corpo fisico, venhamos a doar os orgaos prestantes a companheiros necessitados deles, que possam utiliza-los com seguranca e proveito.Mesmo que a separacao entre o Espirito e o corpo nao se tenha completado, a Espiritualidade dispoe de recursos para impedir impressoes penosas e sofrimentos aos doadores. A doacao de orgaos nao e contraria as Leis da Natureza, porque beneficia, alem disso, e uma oportunidade para que se desenvolvam os conhecimentos cientificos, colocando-os a servico de varios necessitados. CREMACAO Nada aventamos fundamentalmente contra a cremacao. A cremacao e legitima para todos aqueles que a desejem, desde que haja um periodo de, pelo menos, 72 horas de expectacao para a ocorrencia em qualquer forno crematorio, o que podera se verificar com o deposito de despojos humanos em ambiente frio. Esse periodo e necessario, pois existem sempre muitos ecos de sensibilidade entre o Espirito desencarnado e o corpo onde se extinguiu o "tonus vital", nas primeiras horas sequentes ao desenlace, em vista dos fluidos organicos que ainda solicitam a alma para as sensacoes da existencia material. O sepultamento ou a cremacao nada mais representam, para a alma, que a desagregacao mais lenta ou mais rapida das estruturas entretecidas em agentes fisicos, das quais se libertou.