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E, esse blog que eu nao achava que duraria uma semana, ja esta completando um ano.Muita coisa mudou desde quando eu comecei a escreve-lo. A comecar por mim: ja nao sou a mesma que escrevia o primeiro post ha um ano. Um blog que tinha data de validade mas que durou mais do que isso. A primeira coisa que mudou foi o fato de eu, pela primeira vez na minha vida nao ter desistido de algo.Bem, eu ainda sou de aries.Eu ainda sou adolescente.Ainda nao gosto de estudar...Ainda nao gosto de ser contrariada...A futilidade diminuiu, mas ainda existe...Os amigos, eu consegui sumir com um. Tenho tres grandes amigos e outros tantos que apesar de nao serem os maiores tambem tem lugar no meu coracao...Os irmaos, ainda os tenho. Apesar de nao manter muito contato.Ainda gosto de ouvir musica, ler livros, assistir filmes, ir ao cinema, ver series, comer miojo de carne com tomate, tomar coca-cola, chupar sorvete, fazer bolos, jogar poker, ver o nascer do sol. Mas outras coisas com o tempo deixei de gostar.Ainda nao gosto de pernas, unhas, matematica, e de muitas outras coisas. Mas biologia ate que ganhou a minha simpatia.Ainda sou um pouco cega, um pouco surda, e um pouco mau-humorada. Mas a gagueira, devo confessar, ja melhorou bastante.Nesse um ano, eu desabafei, ri bastante, e escrevi coisas que nao deveria ter escrito.Sim, me arrependi de coisas. Mas, mais do que tudo, aprendi a conviver com meus erros.E minha vida tambem mudou neste um ano.Me formei no curso tecnico. Fiz cursinho. Prestei alguns vestibulares. Votei pela primeira vez. Cortei meu cabelo. Fiz um TCC incrivel. Recebi propostas de emprego. Fui muito feliz junto com meus amigos e minha familia. Daqui a duas semanas, acabam as minhas aulas. E me despeco do ensino medio, de amigos que sei que nao verei mais. Claro que os que realmente importam estarao sempre la, comigo. Mas os outros tambem sao importantes. Nesse um ano, mudei a minha escolha de profissao muitas vezes, ate descobrir (um pouco tarde demais) o que eu realmente queria. E consegui a compreensao daqueles que mais influiam sobre mim. Nao li muitos livros. Mas filmes, bem, filmes eu assisti bastante. Me tornei fa de quem nem sabia que existia, e em outros, minha fe diminuiu um pouco. Tentei fazer valer a pena. E em muitos momentos consegui. E apesar disso. Sinto tanto por nao ter escrito algumas coisas. Mas, enfim, e assim a vida. Enfim, e assim a minha vida. O meu blog. Eu sou um desastre.Tentei comecar esse lance de escrever resenhas de filmes e, surprise, nao deu certo.Nem e algo que eu pensei: "Vai ser legal para quem ler ter uma opiniao sobre um bom filme."Nao, eu pensei "Otima chance de voce fazer algo que gosta e se articular melhor, Carla."Mas ultimamente tudo saiu tao do controle na minha vida.Todo esse lance de faculdade, tentar fazer novos amigos, e manter os antigos.Estou tao cansada.Confesso que boa parte e cansaco fisico. De ter trabalho para entregar e ficar acordada ate de madrugada para fazer tudo certo. Estou
cansada de me esforcar.Cansei de tentar fazer amigos. Cansei de tentar ser simpatica com povo que so quer andar comigo por que eu sei matematica. E olha que eu nem sei matematica.Cansei de tentar manter os amigos, sendo que so eu me esforco para isso. Estao pouco se lixando para amizade. E sinceramente, estou sem pique para conversas idiotas que nao levam a lugar algum. Nao que eu tenha muito mais a falar. Nao sou a pessoa mais interessante para se conversar nesse mundo. Na verdade sou bem chata. E cansei de tentar ser a interessada. De perguntar "E ai, como vai?" para os meus amigos, sabendo que se eu nao perguntar, eles nao vao me perguntar. Sabe por que? Por que eles nao ligam. Eles nao ligam se eu estou bem. E isso e tao ridiculo. Esses dias vi uma frase bem bacana na minha dash, e tive que reblogar no tumblr: "Cade as pessoas que diziam que estariam comigo sempre?"Para muita gente as coisas vem muito facil. E em alguns aspectos, para mim tambem e assim. Pretensao minha dizer isso, mas sem qualquer esforco eu consigo ser a melhor em muitas coisas enquanto vejo muita gente se esforcando muito sem sucesso. Mas em outros aspectos da minha vida nao e assim. Nunca fui boa em conviver com as pessoas. E olha que eu sempre me esforcei muito para ser a pessoa que todos queriam que eu fosse. Mas eu nao sou.Eu nao sou a filha perfeita. Apesar de amar minha familia, eu odeio quando jogam um monte de pressao para cima de mim. E odeio quando fazem muitos planos para a minha vida.Eu nao sou a amiga perfeita. Apesar de amar meus amigos, eu odeio quando tenho que tomar a iniciativa. Em muitos aspectos da minha vida eu gosto de tomar a iniciativa (que fique subentendido o entendido ou entendido o subentendido), mas nao sempre.Decepcao e um dos piores sentimentos que ja experimentei. Sentir que alguem esta decepcionado com voce e terrivel. E um sentimento de falha, nao so com a outra pessoa, mas consigo mesmo.Se decepcionar e quase tao ruim quanto decepcionar alguem.Mas se decepcionar com tudo e com todos. Well, ai sim e pessimo.
Dei-me conta de que era o fim.Me afastei, e me sentei a um canto. Observei todos. Cada pessoa.Cada pessoa que fizera parte da minha vida durante 3 anos.Muitas delas continuarao a fazer parte da minha vida. Mas o clima de que tudo estava acabado era grande de mais.Pensei em encontros de turma depois de, o que, uns dez anos? Pensei em cada uma das pessoas dali a dez anos. E, sim, uma lagrima escorreu do meu olho.Mais lagrimas se sucederam quando apresentaram um video de despedida. Mas nesse momento eu nao estava sozinha: praticamente todos os presentes choraram junto comigo. Abracei meus amigos, querendo, desejando do fundo da minha alma que nada daquilo acabasse.E para coroar o meu sofrimento uma garota cantou uma musica: Por enquanto.Acho que nunca chorei tanto em toda a minha vida.E agora, como sou masoquista fico escutando essa musica. Repetindo o refrao e chorando:"Mudaram as estacoes, nada mudouMas eu sei que alguma coisa aconteceuEsta tudo assim tao diferenteSe lembra quando a gente chegou um dia a acreditarQue tudo era pra sempreSem saber, que o pra sempre, sempre acabaMas nada vai conseguir mudar o que ficouQuando penso em alguem so penso em voceE ai, entao, estamos bemMesmo com tantos motivosPra deixar tudo como estaNem desistir, nem tentar agora tanto fazEstamos indo de volta pra casaMesmo com tantos motivosPra deixar tudo como estaNem desistir, nem tentar agora tanto fazEstamos indo de volta pra casa".Pelo menos eu estou na segunda fase da Unesp. Sim, em detrimento a todas as possibilidades de morte possiveis, ainda estou viva! Yupi!E e claro, que contando as novis. LOLAinda esse mes, terei a minha primeira exposicao, eu acho (so acredito depois que acontecer). Sim, finalmente reconheceram o meu inegavel talento (cof-cof). Sera em um mercado, que eu ainda nao sei onde fica, mas tudo bem. O que importa e que meus desenhos serao expostos. :DA facul esta foda. Uns trabalhos para fazer, seminario para apresentar (bem, desse eu ja me safei. rs) e provas para estudar (cof-cof). Eu sempre pensei que era meio que papo furado quando ouvia falar que fazer faculdade leva a falencia. Mas e a mais pura verdade. Qualquer dinheiro e prontamente gasto em xerox e salgados (porque ninguem e de ferro, ne?).De qualquer modo, estou adorando o curso, e todas as oportunidades que ele me oferece. Ate que em alguns momentos, me bate uma vontade tao grande de fazer meio-ambiente (e essa vontade, apesar de eu falar o contrario para as gurias com a qual estudo, eu sei bem o motivo).Okay, okay, eu confesso. O bloco do meio-ambiente possui um atrativo que o de navegacao nao tem. E nem vou contar o atrativo, porque ne, as vezes e bom manter segredo para nao estragar tudo.Ah, claro, esqueci de comentar, 18 anos!Finalmente! Ca estou eu, firme e forte e maior de idade. Haha. Mas ainda sem o notebook que eu queria. D: (nunca e tarde para me dar um presente de aniversario atrasado, hein). O que mais posso eu contar?Ah sim, uma noticia que me deixou feliz: talvez eu tire carteira de motorista
ja nos proximos meses!Outra que tambem me deixou feliz: Agora eu faco parte da SOBENA! Yeah.Bem, nao consigo me lembrar de mais nada para contar. Entao, acho que eu fico por aqui. E infelizmente, nao prometo escrever com mais frequencia, porque mal me sobra tempo ultimamente (cof-cof).Bye.Ps: Essa tosse esta realmente acabando comigo, hein?
Mais de 2 anos sem escrever aqui, e como ja era esperado, venho para dizer que nao vou mais postar nada. Nao vou deletar esse blog, porque as vezes eu ainda gosto de vir aqui dar uma olhada em coisas que escrevi.E ate meio engracado, porque comecei esse blog em 2009, e terminando-o agora em 2013, devo dizer que ele durou mais do que eu esperaria.Nem sei qual era a funcao dele. Eu gostaria de dizer que comecei a escreve-lo enquanto estava em um momento conturbado da minha vida, e ja que nao estou mais, nao devo atualiza-lo. Mas isso e mentira. Comecei a escrever porque achei que era algo que eu deveria fazer, assim como o estou abandonando porque e algo que eu acho que devo fazer.Mas e verdade que eu estava em um momento totalmente diferente da minha vida. Eu tinha 16 anos. Achava que os amigos que eu tinha seriam para sempre. Achava que poderia consertar coisas que, com o tempo, aprendi que nao tinham conserto, e que, no final, nao eram minha funcao consertar. Naquela epoca, eu estava tentando me descobrir, tentando perceber que pessoa eu seria quando crescesse. E ate um tempinho atras eu achava que ja tinha descoberto isso.Termino em dois meses a minha primeira faculdade (porque apesar de nao ter certeza de muita coisa, eu tenho certeza que farei outra). Em partes eu acho que a escolha que fiz foi errada: eu nao estava preparada para a vida academica, e tampouco conhecia eu mesma o suficiente para ter feito a escolha certa. Mas eu agradeco o fato de ter feito, porque afinal, eu aprendi muito nesses 3 anos, nao so tecnicamente, mas tambem da vida (?).Para falar a verdade, eu nao sei o que farei depois que me formar. Tenho pensado em tantas possibilidades e nao sei bem o que fazer. Mas eu sei que eu sou jovem ainda, e que eu nao preciso decidir de uma hora para outra, e que eu posso errar em meus julgamentos, nao ha problema nenhum nisso.E bem por isso que eu nao estou me preocupando muito com isso. Nesse momento so estou preocupada em terminar meu TCC e projetos, me formar, e aproveitar o maximo possivel com meus amigos (como ja disse, sei que eles nao sao para sempre).E foda, porque eu conheci pessoas incriveis, que mesmo sem saber, me ajudaram horrores a ser a pessoa que sou hoje. Pessoas que me incentivam diariamente a nao desistir de mim. E eu conheci a pessoa mais extraordinaria que existe (seriao), e eu sei que terei que dizer adeus em bem pouco tempo.Meus sonhos mudaram tambem, nesses 4 anos de blog. Penei muito para descobrir o que eu quero passar o resto da vida fazendo. Como a vida tem suas ironias, a resposta estava bem em frente de mim o tempo todo. Entao, com meus sonhos redefinidos, eu tive que perceber o que eu tenho que fazer para chegar ate eles, e nisso tudo, pouco a pouco, parece que estou me tornando a pessoa que eu sempre quis ser.E estranho,
mas agora eu consigo realmente falar sobre meus sentimentos, e sobre coisas que ocorreram no passado. Eu ainda nao consigo ser tao honesta quanto eu gostaria, e eu entendo que eu nao conseguirei ser honesta o tempo todo, com todas as pessoas da minha vida. Mas eu sei que com o tempo, e estando longe de algumas coisas e pessoas que influenciam minha vida, eu serei capaz de ser mais honesta e aberta.De qualquer forma, e isso. Eu nao sei o que ira acontecer. E mesmo nao gostando de surpresas, estou excitada pelo que vira. E nesse momento, eu nao acho que postarei mais nada aqui. Mas como nao estou excluindo esse blog, quem sabe no futuro, isso nao muda?Anyways, obrigada se voce leu algum dos meus posts. Mais do que entreter com alguns dos meus textos ou poemas, a intencao desse blog era expressar o que eu estava sentindo, e por varios motivos eu nao acreditava que poderia conversar com as pessoas a minha volta. Entao e provavel, que so por ler o que escrevi, tu tenha sido a unica pessoa que soube o que senti naquele momento. Entao, thanks.
... Mas eu odeio pessoas que acreditam que uma progressiva e a solucao para todos os problemas. Sim, voltei. Mas e mais para dizer que apesar de meio abandonado, nao desisti desse blog.Desculpa para o desaparecimento? Estou de ferias! O que? Esperava que eu dissesse que estava mega-hiper-ocupada estudando/trabalhando/fazendo trabalho voluntario? Desculpa! Eu estava mesmo era aproveitando a minha vida!E ja que estou aqui mesmo, sao 2 e meia da manha e eu nao tenho mais nada para fazer, deixa eu contar as novis.Como ja deve estar explicito no ultimo post, eu terminei o ensino medio. Assim, parti em busca do desconhecido mundo dos vestibulares & enems & sisus, e todas essas coisas.Lalala. Passei no vestibular!Sim, passei em segundo na fatec, sistemas de navegacao, aqui em Jau.Passei tambem na ufscar! Yeah, ufscar. Educacao especial, setimo lugar, em Sao Carlos.O resultado da Unesp sai amanha (quarta), mas eu nao acho que tenha passado.De qualquer forma, vou fazer fatec. Por favor, nao me apedreje (?!). Eu sei, eu sei. Estou dispensando fazer um bom curso em uma universidade federal. Mas saiba que eu pesei bem os pros e os contras de cada curso, e decidi, com todas as minhas propriedades intelectuais intactas e sas, fazer fatec.Nao que eu va terminar o curso de navegacao. Provavelmente deixarei o curso na metade ou final do ano. Dai eu tento o que eu realmente quero: Design, na Unesp Bauru.Entao, com a decisao de fazer fatec tomada, preparo-me para a vida universitaria. Como? Ah, sei la, nao faz pergunta dificil.Na proxima segunda comecam minhas aulas. 7 e meia da manha. E, eu sei. Nao dou um mes para estar pedindo arrego. Mas por enquanto estou animada.Estou bem produtiva ultimamente, fazendo muitos desenhos e escrevendo novas historias.Como o curso da fatec e de manha (no 1o ano), pretendo achar um trabalho de meio-periodo. E fazer uns cursos, e claro. Pretendo voltar a fazer espanhol. So preciso achar uma boa escola de idiomas para isso.E se conseguir um emprego, tambem pretendo tirar minha carteira de motorista. Afinal, em abril ja faco 18.Ai, acho que e so. Agora eu vou ver se assisto um filme ou algo do tipo, rs.Beijinhos e ate a proxima (agora que vou voltar a fazer algo de util, creio que sobrara mais tempo para este blog). Adriele Camacho de Almeida, 16 anos, foi encontrada morta na pequena cidade de Taruma, Goias, no ultimo dia 6. O fazendeiro Claudio Roberto de Assis, 36 anos, e seus dois filhos, um de 17 e outro de 13 anos, estao detidos e sao acusados do assassinato. Segundo o delegado, o crime e de homofobia. Adriele era namorada da filha do fazendeiro que nunca admitiu o relacionamento das duas. E ainda que essa suspeita nao se prove verdade, e preciso dizer algo.Eu conhecia Adriele Camacho de Almeida. E voce conhecia tambem. Porque Adriele somos nos. Assim, com sua morte, morremos um pouco. A menina que aos 16 anos foi, segundo testemunhas, ameacada de morte e assassinada por namorar uma outra menina, e aquela carta de amor que voce teve vergonha de
entregar, e o sorriso discreto que veio depois daquele olhar cruzado, e o telefonema que nao queriamos desligar. E cada vez mais dificil acreditar, mas tudo indica que Adriele foi vitima de um crime de odio porque, vulneravel como todos nos, estava amando.Sem conseguir entender mais nada depois de uma semana de Bolsonaros, me perguntei o que era possivel ser feito. O que, se Adriele e tantos outros ja morreram? Sim, porque estamos falando de um pais que acaba de registrar um aumento de mais de 30% em assassinatos de homossexuais, entre gays, lesbicas e travestis.E me ocorreu que, nessa ideia de que tambem morremos um pouco quando os nossos se vao, todos, eu, voce, pais, filhos e amigos podemos e devemos ser gays. Porque a afirmacao de ser gay ja deixou de ser uma questao de orientacao sexual.Ser gay e uma questao de posicionamento e atitude diante desse mundo tao miseravelmente cheio de raiva.Ser gay e ter o seu direito negado. E ser interrompido. Quantos de nos nao nos reconhecemos assim?Quero entao compartilhar essa ideia com todos.Sejamos gays.Independente de idade, sexo, cor, religiao e, sobretudo, independente de orientacao sexual, e hora de passar a seguinte mensagem pra fora da janela: #EUSOUGAYPara que sejamos vistos e ouvidos e simples:1) Basta que cada um de voces, sozinhos ou acompanhados da familia, namorado, namorada, marido, mulher, amigo, amiga, presidente, presidenta, tirem uma foto com um cartaz, folha, post-it, o que for mais conveniente, com a seguinte mensagem estampada: #EUSOUGAY2) Enviar essa foto para o mail projetoeusougay@gmail.com3) E so Todas essas imagens serao usadas em uma video-montagem sera divulgada pelo You Tube e, se tudo der certo, por festivais, foruns, palestras, mesas-redondas e no monitor de varias pessoas que tomam a todos nos que amamos por seres invisiveis.A edicao desse video sera feita pelo Daniel Ribeiro, diretor de curtas que, alem de lindos de morrer, sao super premiados: Cafe com Leite e Eu Nao Quero Voltar Sozinho.Quanto a minha pessoa, me chamo Carol Almeida, sou jornalista e espero por um mundo melhor, sempre.As fotos podem ser enviadas ate o dia 1o de maio.Como diria uma cancao de ninar da banda Belle & Sebastian: "Faca algo bonito enquanto voce pode. Nao adormeca." Nao vamos adormecer. Vamos acordar. Acordar Adriele. Convido a todos os blogueiros de plantao a dar um Ctrl C + Ctrl V neste texto e sairem replicando essa iniciativa Essa e uma otima iniciativa da jornalista Carol Almeida. Achei a ideia genial e estou aderindo.http://projetoeusougay.wordpress.com/
Eu gosto de sentar com as pernas pro alto.Eu gosto de ouvir musica.Eu gosto de cantar musicas em ingles.Eu nao sei falar ingles.Eu gosto de cantar musicas em ingles errado.Eu gosto de ouvir musicas tristes.Eu gosto de escrever ouvindo musicas tristes.Eu gosto de escrever, mas, em geral, odeio o que escrevo.Eu adoro colocar virgulas desnecessarias quando escrevo.Eu escrevo historias pessimas, que no comeco eu acho geniais, mas depois percebo que sao pessimas e desisto de escreve-las. Por isso, eu nao tenho historias terminadas. Eu falo para todo mundo que ja escrevi 4 livros.Mas a verdade e que eu so escrevi algumas centenas de paginas soltas que nao chegam a formar quatro livros.Eu odeio escrever as palavras PRA, NUM e NUMA.Eu adoro ler.Eu adoro falar para todo mundo que eu adoro ler.Eu leio na frente das pessoas so para que elas saibam que eu adoro ler.Eu odeio nao terminar de ler um livro, porem, ultimamente, essa cena esta ficando cada vez mais frequente.Eu comumente como palavras enquanto estou escrevendo, o que me da muita raiva.Eu adoro ficar em casa sozinha. Eu adoro ficar deitada no sofa da sala, olhando para a TV desligada.Eu adoro ficar em casa sozinha pois, so assim, eu posso ficar deitada no sofa da sala olhando para a TV desligada.Eu quero muito ser uma escritora.Eu digo para todo mundo que eu sou uma escritora.Porem, eu nao sou uma escritora.Eu vejo o meu fim, sozinha, em um hotel vagabundo em Paris, fumando um cigarro, bebendo uma xicara de cafe, e escrevendo em uma maquina de escrever um livro que eu nunca vou publicar, tal qual nos filmes franceses antigos. Eu nao quero acabar sozinha, odeio cigarro, odeio cafe, acho que escrever em maquina de escrever machuca muito os dedos, meu maior sonho e publicar um livro, e nunca assisti a um filme frances antigo. Entao, que se dane!Eu gosto de filmes franceses, eu os acho muito cult.Para falar a verdade, eu sou fascinada pela Franca.Eu adoro O Fabuloso Destino de Amelie Poulain e Piaf - Um Hino ao Amor.Dois belissimos filmes franceses.Eu adoro filmes.E eu adoro atores.Eu adoro o Johnny Depp e a Rachel Weisz.Eu gostaria que eles se casassem e fossem muito felizes.Ah, e e claro, que me adotassem. Deve ser muito legal ser filha deles. Eu adoraria que um livro meu virasse filme. Mas eu nao publiquei nenhum livro, pois nunca terminei nenhuma historia.Eu adoraria que um livro meu virasse filme e que fosse estrelado pelo Johnny Depp e pela Rachel Weisz.Eu falo para os meus amigos que nao tenho tempo, mas o meu tempo livre eu passo deitada no sofa olhando para a TV desligada. Eu adoro o livro A Sombra do Vento, e vejam so, eu tenho inveja do autor por ele ter escrito algo tao bom. E eu quero escrever algo tao bom quanto. Mas como diz minha, para me desmotivar: as coisas nao sao como queremos. Desculpem-me, eu comi a palavra mae. Ja me disseram que eu devo ter algum trauma com relacao a minha mae, pois eu sempre me esqueco de escreve-la.Um dia
eu vou escrever um livro chamado "Minha mae". Vai ser um tipo de homenagem por todas as vezes que me esqueci de escreve-la. Eu ate imagino a cena:"Eu na noite de autografos do livro 'Minha mae'. O maior sucesso.Estou la sentada e ha uma fila enorme, cheia de pessoas famosas que querem a minha assinatura e a minha dedicatoria.O lugar e lindo. Todo ajeitadinho. Em Paris (o tipo de lugar que eu nunca vou estar). De repente eu olho, e la no meio da fila vejo o Johnny Depp abracado a Rachel Weisz. Eles estao felizes e estao com o meu livro nas maos. (He-he-he).Eles se aproximam, me entregam o livro e pedem uma dedicatoria especial. Eu escrevo belas palavras com uma caligrafia divina, que os deixa deslumbrados (se e pra sonhar, vamos sonhar alto). Entao eles pedem pra tirar uma foto juntos. Jim Sturgess que esta logo atras reclama e fala que tambem vai querer tirar uma foto (viajei).Eu, e claro, atendo ao pedido. Logo apos os flashes, a Rachel Weisz me pergunta em um frances magnifico, que eu, obviamente, compreendo:- Eu nao quero mais tomar o seu tempo, mas voce poderia me responder uma pergunta de fa? - Eu faco um sinal afirmativo com a cabeca e ela prossegue: - por que o livro se chama 'Minha'? Eu olho assustada para a capa do livro e leio em letras garrafais (?) a palavra 'minha'. Ai, eu dou um murro na mesa e digo: 'merde, nao acredito que esqueci a maldita da mae!'Todos ficam assustados. A Rachel Weisz agarra o braco do Johnny Depp e comeca a puxa-lo, da um sorriso e diz 'tchau', antes de desaparecer no meio da multidao." Voce que esta lendo isso ja deve ter percebido o porque de eu ainda nao ter terminado de escrever as minhas historias; elas sao iguais a esta. Bem , de uma forma ou de outra, as minhas historias contam mais do que historias, elas contam a minha vida. Elas contam quem sou. E eis o que sou:Sou minhas historias. Primeiro, sou genial. Depois, sou pessima.Eis o que sou:Eu quero muito ser uma escritora. Eu digo para todo mundo que eu sou uma escritora.Eu nao sou uma escritora.Mas um dia eu serei.No dia em que eu nao tiver uma TV para desligar. Carla Gabrielle Morais Ribeiro05/04/2009