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Eu nao sei nadar. Mas ainda vou aprender.Das verdades que carrego comigo essa e uma das mais sinceras: eu nao sei nadar. Nao por falta de habilidade, mas por medo mesmo. Sou filha de Iemanja e tenho de medo de agua. Em meus piores pesadelos eu morro afogada.Entro em piscina (sem mergulhar, obviamente), entro no mar, ja entrei em rio mas nunca passei do ponto de onde meus pes nao pudessem mais alcancar o fundo. Gosto da sensacao de estar na agua (com meus pezinhos tocando o chao), do relaxamento que isso proporciona, gosto do barulho da agua, do cheiro de piscina e de mar. Gosto e mas nao me solto. Sou assim na vida tambem: ate gosto mas nao me solto. Pulo, brinco, me esbaldo, me molho, aproveito, ate me entrego, mas quando vejo que o chao esta longe do meu alcance eu travo.Dizem que a culpa e do signo, que tem o elemento terra, dizem que isso e precaucao, dizem tambem que isso e inseguranca. Eu chamo isso de autoprotecao. Ja mergulhei de cabeca em tantas piscinas rasas que ate perdi a conta, e so recentemente aquele sabio conselho de mae de "entra devagar pra ver se da pe" fez sentido pra mim. E ainda assim, as vezes, me deixo ser levada por uma correnteza mais forte do que eu posso suportar.Todos nos temos medos. Uns tem medo de cachorro, outros de dirigir, outros de barata, uns de fogo, outros de agua. Tem medo pra tudo nesse mundo, medo ate de sentir medo. Tirando aquilo que e fobia, e que precisa de acompanhamento profissional, todo o resto e trabalhavel. Eu nao matava barata ate o dia em que precisei matar uma.Assim e a vida. Uma hora ou outra a gente precisar mergulhar naquela piscina fria que os outros ja mergulharam, mas com cautela, com sabedoria, com seguranca e ate mesmo com um pouco de atrevimento. Os desafios servem para que superemos esses obstaculos mentais impostos por nos mesmos. Me propus a encarar certos medos esse ano. Nao por resolucao de reveillon, mas por necessidade mesmo. Morro de vontade de ir alem, de mergulhar, de ver peixinhos, coisas lindas e coloridas. Morro de vontade de me sentir livre e ao mesmo tempo envolvida pela agua.Para isso, preciso sair da parte rasa da piscina e ir mais pra frente, preciso ultrapassar as sete ondinhas e ir ver o que tem la no mar aberto. Preciso aprender a por meu rosto debaixo d agua e a soltar minha respiracao sem ter medo de me afogar (em aguas e sentimentos).Acho que finalmente eu quero saber como e sentir tudo isso. A vida em seguranca com os pes no chao em tempo integral e chata e plana e rasa. Eu nao sei nadar. Mas esse ano eu vou aprender. Marmita da mae que virou outro pratoEssa semana perdi a minha ex-sogra, a avo paterna do Lucca, mae do Ale.Alias, essa semana foi a mais longa em termos de horas de dor e, ao mesmo tempo, a mais rapida deste ano. Somente hoje, sexta-feira, me dei
conta que a ultima refeicao decente foi na segunda a noite, quando o Lucca fez uma sopa de mandioquinha enquanto eu estava na reuniao de condominio. Subi e havia uma mesa posta e uma vida em ordem. Terca de manha havia a bagunca da pia e uma noticia avassaladora: a Neide tinha enfartado e falecido. Assim mesmo, pa-pum, sendo que horas antes ela e o Lucca falaram ao telefone.Daquele instante ate ontem a noite eu nao parei: fiz questao de ajudar em tudo o que podia, como forma de agradecer por tudo o que sempre fez por mim, mas principalmente pelo meu filho. A dor daqueles meninos - meu ex-cunhado, o pai do Lucca e o proprio - era tao grande que eu nao podia apenas dar o pesames.Se bem que quem me conhece sabe que sou assim mesmo: vou la e faco. Seja pra quem for, seja o que for. Tem que vestir o morto? Ok, eu visto. Tem que maquiar? Ok, tambem faco. Esperar carro funerario, discutir pra achar os pertences? To la!E assim o fiz. Ate o fim. Segurei a dor dos familiares, dos amigos, das companheiras de bingo, de terco, as clientes do Avon, das costuras...Enquanto isso, a minha mae segurava o Lucca. Foi a primeira perda dele. A primeira e a mais dolorida porque ele e a avo haviam reatado o contato em fevereiro deste ano. Por motivos que nao cabem aqui, e alheios a nossa vontade, passamos dois anos longe dela.Eu segurei no peito ate a tristeza da minha mae que era amiga dela. Ex-sogras que se curtiam... da pra imaginar? Pois e, eram!Ontem a noite, quando tudo caminhava para o continuar da vida, eu desabei. Senti meu corpo doer como se eu tivesse despencado de uma escada, senti o impacto de ter segurado tudo. Ontem a noite eu chorei de solucar ate dormir, ja de madrugada.Chorei porque se maes deviam ser eternas, avos deviam ser permanentes! Chorei nao so porque perdi uma amiga, mas porque a dor do meu filho e tao intensa - e ca pra nos essa dor me dilacera ate hoje desde a perda da Nora - e eu nao posso fazer nada.Lucca e um menino esperto, forte, maduro. Mas nao existe maturidade quando se esta de frente a uma perda destas. Essa ferida ele vai carregar ate o dia que a outra avo, minha mae, se for tambem. Ai se fecha um ciclo - que eu tambem ja passei - e abre-se um abismo. E quando nossa historia comeca a virar apenas memoria.Hoje ainda nao estava bem. Mas decidi cozinhar e transformar esse sentimento ruim em algo util.Foi dai que caiu a segunda ficha: no meio dessa tormenta toda, a minha mae se preocupou em que eu comesse, e separou marmitinhas pra mim. Uma delas era bem chique, com aspargos e camaroes, e que eu transformei num prato com uma massa italiana maravilhosa, cheia de energia boa da transmutacao. Comida e afeto que a gente poe pra dentro, e conforto, e alimento pra alma tambem, afinal. E nisso minha mae e
imbativel!A gente encerra ciclos e aprende coisas com esse finalizar todo. E das licoes que ficam e que o abraco de quem nos ama e sempre a melhor almofada que podemos nos jogar. Eu abracei o pai do meu filho, zerando ali todas as pendencias que tinhamos, eu abracei meu filho com todo o meu amor, e minha mae me abracou com toda a sua forca.Obrigada, mae, por me manter de pe.Obrigada, Neide, por todo o amor que voce nos deu. Que voce tenha muita luz em sua nova jornada, e que, aqui neste plano, eu possa perpetuar esse ciclo fraterno e solidario, de amor ao proximo.
Plantas EpifitasCerta vez, uma amiga postou algo interessante em sua pagina do Facebook: "Crie porcos e voce tera bacon. Crie minhocas e voce tera adubo. Crie peixes, e tera um aquario. Crie plantas e voce tera um jardim. Voce pode ate criar um unicornio, e dai tera uma bela imaginacao. Mas aprenda: expectativa nao foi feita para ser criada".Na hora curti e ri, mas depois parei para pensar em como essa criacao e perigosa. Expectativa e como samambaia: da noite para o dia aparece e quando se ve, ja ocupou um latifundio. Ainda estou tentando encontrar uma utilidade para as expectativas. Se sao a causa daquele frio na boca do estomago num primeiro momento, depois de pouco tempo se tornam impossiveis de digerir. E ai a gente fica la ruminando a incerteza.Sim, porque Expectativa e a irma mais velha da Incerteza e prima de primeiro grau da Esperanca. Andam todas juntas, serelepes, lepidas e fagueiras. As vezes se desentendem, mas na maioria do tempo articulam e agem juntas. E como num loop eterno, primeiro voce espera, depois duvida e dai volta a crer. Mas por que raios criamos as benditas expectativas se sabemos quao danosas sao?Primeiro e principal motivo: porque precisamos preencher vazios que nos mesmos criamos, e que nao sao, exatamente, carencias. Sao aquelas pequenas coisas (ok, as vezes nem tao pequenas) que achamos que ainda nos faltam: uma nova paixao, um novo relacionamento, a promocao no trabalho, um premio que concorremos, o dia de sol naquela semana de frio e chuva, o reconhecimento por alguma acao que praticamos... A expectativa brinca com o possivel, com o realizavel, com o tangivel. So que a expectativa e planta epifita, daquelas que se apoiam em outras para ter mais luz e crescer. E e ai que esta a segunda razao para a criacao das expectativas: elas sempre, toda a vida, vao depender do outro. Enquanto houver apoio, sustentacao, vontade ou necessidade do outro lado, elas estarao la, crescendo felizes e brotando em cachos as flores da esperanca. Mas vulneraveis com suas raizes expostas ao tempo. E de tanto apoiar minhas expectativas em frageis galhos alheios, aprendi na marra que os bons frutos da expectativas so nascem se tiverem um solo certo e fertil, e se eu plantar suas sementes com minhas proprias maos. Expectativa so vira realidade se houver atitude daquele que espera. Senao, e so mais uma samambaia que veio com o vento. Amor e saber esperarHoje li um daqueles textos perturbadores, daqueles que nos fazem remexer na cadeira o dia todo, faz cocar a cabeca e ficar se perguntando por que eu nao pensei nisso antes, meu Deus?!O problema todo e que eu pensei sim, e pensei muito. Acho que na verdade ate demais da conta.Sabe aquela historia de que de tanto esperar amadurecer, apodreceu? Entao...O texto era do blog Casal Sem Vergonha (mais um tapa na cara escrito por eles...) e falava sobre amor. Falava de como a gente insiste em complicar tudo, absolutamente tudo! Me vi em cada linha. 'Ai que saco, ai que raiva!', pensei. Por que a
a gente insiste tanto?No meu caso insisto ainda porque acredito no amor. No amor de verdade, nao naquilo que andam divulgando por ai como amor. Paixao nada tem a ver com isso. Acredito no companheirismo, na lealdade, no respeito, no carinho e na amizade. Sim, ainda acredito...E vou mais alem: acho mesmo que e o construir juntos, o remar no mesmo compasso que moldam o amor, que o levam para aguas calmas quando o mar esta turbulento. Amor e acao em equipe. Sempre! Senao vira competicao.Eu mesma ja competi numa relacao. O outro queria ter sempre mais do que eu: um trabalho mais pesado, um chefe mais chato, os amigos mais legais, saber dirigir melhor, ser o as da cozinha, ser o executivo fodao. E, paralelamente, eu fui me envolvendo nessa disputa ate que (amem mil vezes) nao deu mais certo porque eu joguei a toalha e ele desistiu de mim.Amor e dois que se se desejam tambem. Sempre!E o desejo no amor passa da coisa da pele, do cheiro, do cio. E o desejo pelo intelectual, pelo espiritual, por tudo aquilo que lhe causa admiracao. Sem admiracao nao ha amor! Nunca! E a admiracao e, tambem e as vezes, por um gesto: a forma como ele dobra a manga da camisa, ou como poe os cabelos para tras; ou o jeito como ela seguramente escolhe os caminhos no transito enquanto dirige.Amor e seguranca. Sempre (ou quase isso)! Como afinal, seguir em frente se ha falhas na seguranca? Imagina eu, virginiana, com Lua em Virgem e Ascendente em Libra, sem saber onde pisar? Socorro! Dai para descer ladeiras de caminhos errados e um passo! Tambem e mais do que seguranca emocional, afinal, amor e mao estendida. E a corrida de obstaculos sem fim do dia-a-dia, e o passar do bastao continuo: hoje eu pago a luz e a internet, amanha voce paga as compras, hoje eu passeio os caes e rego as plantas enquanto voce cozinha um macarrao, porque ja sao 22h e temos fome. Hoje eu te abraco la na cama, e dormirmos assim, e nao exijo que voce tenha performances de astro porno para me satisfazer porque sei que seu dia foi puxado, porque sua cabeca nao desligou de algum problema. Enfim, se quiser, se bastar, um 'papai-e-mamae' bem feito da conta do recado. Amor e planejamento. Sempre! Senao como seguir em frente sem incluir o outro no seu futuro? Alias, se nao houver espaco em suas projecoes, esqueca! Isso nao e amor. Amor e silencio, e perdao, e o saber pedir desculpas, e o saber calar e o sabe agir. Amor e paciencia: paciencia para esperar o outro, seja ele andando num compasso menor do que o seu, seja ele ainda te procurando para andar contigo. Eu hoje espero. E espero, do fundo do meu coracao, que o amor me invada, me encontre e forme a melhor dupla de criacao ja vista.O amor, afinal, e equipe.
Potinhos de Nutella acabam. Bons vinhos, aquela cerveja incrivel, o prato predileto, o chocolate favorito, ferias, filmes, livros. Tudo acaba, tudo e findo. Relacionamentos tambem, sejam eles de qualquer especie. E tal como no caso dos alimentos, muitas vezes azedam antes mesmo de acabar - basta colocar uma colher suja no pote pra correr o risco de perder aquele finzinho delicioso, e ter a (infeliz) surpresa do estrago. Potinhos de Nutella sempre acabam, mas a gente insiste em deixar aquele restinho pra mais mais tarde, pro conforto da alma num momento de necessidade, e nao nos damos conta (sera?) que isso tambem acaba. E assim vamos guardando varios potinhos quase vazios pela vida afora. A gente nasce sabendo que vai morrer. A gente cresce tendo a certeza das finitudes, dos prazos de validade e, ainda assim, insiste, dentro de um egoismo absurdo, em prolongar o que nao tem mais jeito. Rezamos para Deus manter conosco pessoas com doencas em estagios terminais. Rezamos para que o chefe nos mantenha naquele emprego insuportavel, que suga nossa vida e nos joga no limbo mais profundo do poco da baixa autoestima profissional. Rezamos para que o outro nao va embora mesmo estando infeliz ao nosso lado e fazendo de nossos dias monotonas paisagens cinza. Rezamos e nao aceitamos o fim, mesmo diante da certeza do fim. Como por fim aquilo que ja nos deu tanto prazer? E, ao contrario do que se pensa, isso nao e amor, e apego, e egoismo puro e medo simples. Esse e o ponto de quebra da questao: meter o dedo la no fundo do pote e tirar o melhor dali ou deixar estragar so pra dizer que ainda tem um resto? A gente sempre esquece que da pra buscar outro, que da pra ter coisa melhor ou maior. E dai, diante da ansiedade do fim e do medo, opta errado, e vive infeliz pro resto da vida com a escolha.Ha algum tempo, desde que me permiti viver minha metamorfose, venho aprendendo a lidar com os finais - alguns felizes, outros nem tanto, mas todos essenciais para que haja renovacao de ciclos. Dizer nao para jobs duvidosos, fechar portas para amizades unilaterais, me sabotar cada vez menos (ate zerar essa conta), nao ser o que os outros querem, mas viver minha minha essencia em si, e ir cortando relacionamentos abusivos, (de novo) sejam eles de qualquer natureza, fazem parte desse aprendizado, Saber viver o prazer do fim e sinal de maturidade. E como beber ate a ultima gota do vinho e ficar com as bochechas vermelhas e o riso frouxo. E alcancar com o dedo aquele restinho da Nutella la no fim do pote e preencher a alma de conforto com tao pouco e seguir em frente,E saber que, para todas as coisas que acabam, outras comecam. Basta a gente nao deixar estragar. Ainda nao tinha aberto novas paginas em 2016. Mas o horoscopo de hoje me mandou falar ou escrever. Logo para mim, que vivo isso em minha essencia.Ha dias eu venho falando com algumas pessoas importantes, selecionadas, gente que
e especial e cara para mim. Mas tem alguem que tem sido diariamente um parceiro de verdade, um amigo, quase um coach. Alguem que me tirou do limbo do medo de arriscar, fazendo com que eu percebesse que agora e a minha hora. Nunca com palavras fofas, nunca sendo bonzinho, quase me pegando pelo braco e chacoalhando (rs), mas sendo o cara mais legal que eu poderia ter por perto. Alguem que me bota diariamente diante dos meus monstros e me obriga a enfrenta-los, alguem que acreditava mais em mim do eu mesma jamais acreditei. Alguem que e exemplo de forca e de foco, e que faz com que minha fe se renove a cada novo passo que da. Ele consegue me por no eixo tirando meus pes do chao, me joga na realidade crua e dura, mas me faz agarrar meus sonhos e correr atras das minhas realizacoes. Ja lhe falei tudo isso ao vivo e por WhatsApp.Mas hoje, e como meu horoscopo esta pedindo, eu resolvi escrever. Muito obrigada por ter olhado pra mim ha tres anos, quando eu abri a porta daquela coletiva de imprensa e te vi tambem. E por mais que a gente brigue feito cao e gato, pessoas como voce a gente leva pra sempre. Pra sempre mesmo.Com amor,Andrea
Acelera esse relogio e me alcanca que ainda da tempo. Vem!Vivemos dias insanos ultimamente. Talvez seja a tal crise que anda arrastando os dias e engolindo os animos, talvez seja o excesso de informacao que nos enfiam goela abaixo e dai temos que mastigar, digerir e regurgitar, as vezes. Talvez sejam as nossas escolhas, nessa mania absurda de viver achando que sempre cabe mais alguma coisa. So que nao cabe. E dai nossos dias passam como maratonistas quenianos, numa corrida de obstaculos sem fim. Quando se ve, ja foi mais um dia. Quando se da conta, ja e hora de levantar.E nessa roda de escolhas da vida, a parte do pessoal-emocional vai ficando pra tras. `As vezes ate rola um encontro fortuito aqui, outro acola, um sabado inteiro ao lado de alguem legal, ou uma tarde de domingo inesquecivel. Mas nada alem disso, porque, afinal, nao sobra tempo. E o que sobra nao se pode perder em devaneios para novas escolhas.Nao cabe pelo simples fato que nao queremos que caiba. E mesmo que caiba (porque se apertar um pouco cabe sim), ha um fator decisivo: abrir mao de algo em detrimento ao outro. Porque o novo requer compromisso (palavrinha que assusta ja de saida e que trava muita gente em novas tentativas), espaco e tempo. E como lidar com isso, com o tal do timming?Dai entram todas as desculpas que se fantasiam com as vestes desse senhor: nao tenho tempo, nao vai dar tempo, eu nao vou ter tempo, agora eu to sem tempo... E assim a gente vai morrendo um pouquinho por dia - seja por desejar o tempo alheio, seja por negar esse tempo, mas principalmente por nao se permitir ter tempo para questoes elementares.E mesma ja mergulhei de cabeca no trabalho e me afundei no mar dos sem tempo so para fugir da realidade de uma separacao dolorida. E me afoguei em sentimentos mal curados quando me vi, pela primeira vez na vida, com todo o tempo do mundo apos uma demissao. Nao havia mais viagens loucas de trabalho, reunioes interminaveis do outro lado da cidade, nem os plantoes, nem as crises para gerenciar. So havia me sobrado o tempo. Esse mesmo que me fez deixar passar pessoas interessantes, momentos que poderiam ter sido bacanas, experiencias agregadoras e felizes. E depois de entender que e preciso equilibrar as escolhas e o relogio, passei a me permitir a ter tempo para viver, experimentar e ser feliz. E assim sigo.So que na pratica nem tudo funciona assim. E raro quando os tempos que sobram coincidem e duas pessoas resolvem seguir juntas, de fato, alem dos encontros fortuitos.Ha alguns dias notei, de fato, que nossos tempos nao batem. Deve ser o tal do timming mesmo, porque nao ha falta de sentimento que justifique a distancia, o silencio e o freezer que se cria entre esses encontros. Engracado notar que nesses momentos que estamos juntos o tempo para, o mundo para, so a gente que nao!Entao eu desejo que voce se encontre com o seu tempo, que reaja a ele, que tenha voz
e pulso sobre ele. Que use esse tempo pra fechar, de fato, as feridas que ainda insistem em estar ai no seu peito, rasgando sua alma. O tempo cura, sim, tudo.O tempo que faz passar dias e horas so nao faz passar a vontade de voce. Como lidar?
Ele nunca me pediu em namoro mas eu aceitei desde o dia que o vi, naquela bendita coletiva de imprensa. Ele nunca me chamou de namorada, mas esteve comigo nas fases mais dificeis que passei, nos dias em que nao fui legal com ele. E nos momentos em que lhe restava me abandonar, ele escolheu seguir comigo. Ele nunca diz "eu te amo", mas ele me ama sim!E eu sei porque seus lindos olhos dizem, suas maos entrelacadas nas minhas dizem, seus dedos nos meus cabelos dizem tambem. O seu corpo inteiro diz que me ama. Ele diz "eu te amo" em cada "Bom Dia", em cada "Cade Voce", a cada "Pensei em Voce", e em todas as playlists que ele gentilmente pede para eu ouvir. Ele diz "eu te amo" quando pega o violao e toca Luz dos Olhos, ou Quase sem Querer, ou All I Want is You, do U2, so pra mim, que sou sua plateia mais exclusiva e cativa. Ele me da todo esse amor com cuidados diarios. Ele cuida da minha alma. Ele tambem cuida da minha vida me empurrando pro meu melhor futuro, fazendo com que eu enfrente e venca meus monstros diarios e os fantasmas da minha historia. Ele pos docura em minhas palavras e regula meu tom para que eu nunca mais saia do tom. Ele e meu exemplo de foco, de determinacao, de persistencia. Ele e minha alegria off-line, a vida real em muitas horas de entrega em que o mundo e so nosso. Ele e minha melhor gargalhada, o meu suspiro mais profundo, o frio que sobe na espinha, as tais borboletas no estomago, a melhor espera, a maior ansiedade, a minha duvida e a minha certeza. Ele e, sim, tudo isso. E eu sou a mulher mais feliz e completa do mundo por ter ele ao meu lado. Feliz Dia, Baby!#teamobeijotchau Quem acompanhou o concurso de miss EUA, viu que a miss California mostrou que tem carater ao declarar que "O casamento deveria ser algo entre um homem e uma mulher", perdeu assim o primeiro lugar de um dos concursos mais cobicados do EUA, mas com toda certeza nao perdeu o ideal,o padre ,o bispo , o medico pode falar o contrario mas temos que ficar com a moral catolica, e nos sabemos que Deus quando criou Adao "Homem" nao fez Ivo , brincadeiras a parte.Nao podemos tambem tentar atraves da violencia dizer que somos contra , temos que falar contra um mundo que tem boate gay,butiques gay,barzinhos gay, passeatas gay, nao tentar mudar os homossexuais mas dar passos concretos para um caminho em busca a sexualidade saudavel .Igualmente para o aborto, o caso da menina de 9 anos foi uma grande licao, muitos tentaram mudar o foco, mas a verdade e nua e crua, o culpados foram aqueles que mataram as 2 criancas isso mesmo mata dois para salvar uma , segurei esse dias um bebe de 3 meses e meio agora com um ano e um lindo menino as criancas que estavam no utero tinha quase 4 meses ,
que tirassem elas, e tentasse salvar se morresse nao haveria pecado, mas foi mais facil, matar e os restos jogar no lixo, pois assim pode ter alguem para culpar,assim enganaram os inocentes , me recordo uma historia de uma mulher que foi com seu filho de colo ao medico e disse socorro estou gravida , e estou pensando em abortar pois ainda meu filho e de colo e nao tenho condicoes, para cuidado de mais uma crianca, o medico olhou e disse sim faco o que me pedes mais vamos fazer da minha maneira, matamos o que esta no seu colo, assim voce nao vai correr riscos nenhum, aquela mulher saiu as presas daquele consultorio agradecendo por ter ido aquele medico, e sabendo que amava o filho que segurava em seus bracos tanto quanto o de sua barriga.Para terminar esse artigo os que defende a vida estao sendo chamados de pitbulls de batom que sejamos conhecido desse jeito mas que tenhamos estampado em nossos rostos eu luto pela vida.!!!