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O ultimo final de semana foi coroado de alegrias, realizacoes e surpresas... Depois, se eu lembrar, eu conto melhor, mas, hoje, quero falar a respeito de algo que percebi com o movimento todo destes dois dias.Fui participar de um evento que foi organizado por dois grupos, juntos. A ideia foi minha, a principio, ainda em 2008, e foi abracada por espiritos magnificos (Na verdade, a ideia veio para mim).A intencao era unir dois grupos que nao tinham contato entre si, mas que pareciam muito parecidos em diversos aspectos. A ideia era uniao...Um destes grupos foi o grupo em que eu cresci e no qual passei mais de dez anos da minha vida. Adolesci e amadureci entre eles. Fui participante, trabalhadora, monitora e lider. Esse grupo me viu chorar, rir, brincar, cantar, dancar, gritar, brigar, cobrar ao longo de todos estes anos. Mas tambem me viu amar, e muito...Do outro grupo me aproximei mesmo nestes dois ultimos anos. Eles foram meu alento e meu repouso quando, ja cansada pelas tarefas que exigiam de muito de mim, e ja extremamente ferida pela vida, eu precisava apenas participar, sem preocupacoes com horarios, roteiros, etc. Claro que isso nao durou muito, pois sou uma trabalhadora por natureza. Esse grupo me viu triste, cansada, depreciva, mas tambem me viu sorrindo, abracando, dancado e, claro, amando...Paralelamente, existe um outro grupo. Por respeitar minha realidade e acreditar que a espiritualidade tem planos para todos nos, eu tentei, com este terceiro grupo, ser legal. Posso dizer, hoje, que ja tentei de tudo com eles. Ja tentei ser meramente burocratica, trabalhando com dados, numeros e prazos, e nao deu certo. Tornaram minha vida um verdadeiro inferno.Depois, com auxilio da espiritualidade, percebi que deveria ama-los, assim como eu amo os dois primeiros grupos e varias pessoas de um outro grupo que nao citarei aqui. Nessa tentavia, procurei me aproximar de todas as maneiras, mas, nada adiantou.Tudo que eu faco, eles tomam como provocacao. Se eu pergunto, e para provocar, se eu nao pergunto, e para deixar a coisa "ir para o buraco" porque eu quero que se ferrem.Se eu procuro estar perto, e para "chamar atencao", se eu ignoro, "estou ignorando".Eu tentei, juro que tentei... Tentei puxar assunto, tentei ser legal por e-mail, tentei de tudo... Mas, tudo em vao... Ha sempre uma muralha e a cada tijolo que eu tiro, mais tres sao colocados por eles.Por muito tempo, achei que a culpa era minha, que eu nao sabia lidar com eles, etc, etc, etc... Que eu tinha que aprender...E foi assim, ate este final de semana.Neste final de semana, parte deste pequeno grupo estava no evento. Agora, sigam meu raciocinio:Havia umas 150 presentes.Delas, uns 10% sao novos e nao me conheciam ou pratricamente nao me conheciam.Mais uns 5% nao gostam de mim, pois, quando eu era assessora, os mandava dormir e nao os deixava badernar de madrugada.O resto demonstrou admiracao, respeito e carinho.E esses tres, que fizeram questao de mostrar o quanto nao gostam de mim. (Na verdade, tem um la que e um caso a parte)A partir dai, eu percebi
que o problema nao sou eu... Se eu sou amada por gente de todo o estado, sendo eles muito diferentes de mim ou nao. Se me respeitam, me admiram, tendo convivido comigo tao intensamente e por tanto tempo, o problema nao e comigo.Se de 150 pessoas so 3 me tratam mal, o problema nao sou eu. Definitivamente, nao sou eu... Desses tres, um tem problemas comigo e os outros dois nao me conhecem. Se bobear, nao me viram nem dez vezes em toda minha vida e compraram o peixe que esse primeiro vendeu.Eu percebi que, para trabalharmos juntos, nao precisamos ser amigos, nem nos gostarmos. Sim, e muito melhor trabalhar entre amigos, rir, abracar e amar. Mas, tenho isso naturalmente com todo o resto de pessoas, entao... O problema nao sou eu.Decidi que irei em todas as reunioes, quer eles gostem, quer nao. E, caso desejem se sentir atacados por tudo que eu perguntar ou falar, o problema nao e meu, mas de quem esta sentindo. E se nao quiserem ser corrigidos, e facil: Facam tudo 100% certo.Se nao quiserem ser questionados, sejam 100% claros.Mas, se quiserem se sentir melindrados, o coracao, o estomago, a saude nao sao meus.A minha parte eu fiz.A vida mostrou que o problema nao sou eu. E mostrou matematicamente.Quem estava em Brotas viu! E, sabem, me senti muito amada em Brotas. Mas, eu amo muito tambem. Meu coracao enche de saudade, doi, e sente falta de cada um. Ainda tenho certeza de que vim para ca para aprender a ama-los e nao vou desistir disso. Eu posso e vou amar esses seres tao diferentes de mim e que fazem questao de me tratar mal. Sabem porque? Por que o amor e bom para quem o emite!Nao preciso ser amada para amar.Nao preciso fazer todas as vontades para amar.Nao preciso dizer sempre sim para amar.Nao preciso me omitir para amar.Para amar, basta querer, e a justica, a ponderacao, o perdao, o carinho farao parte do pacote a cada dia...E, amar que nos ama e facil. Sei que agora estou pronta para amar incondicionalmente, na medida dos meus limites espirituais, caso contrario, eu nao estaria onde estou hoje.Buscarei no amor espiritual, no Cristo, e no amor que ja desenvolvi forcas para mais este desafio existencial.
Hoje estou mais certa que nunca do quanto a espiritualidade faz grandes esforcos para que estejamos exatamente onde deveriamos estar, mas isto e assunto para um outro post.Por hora, quero fazer uma reflexao a respeito de alguns assuntos...Porque convivemos?Porque atraimos algumas pessoas para nossa convivencia?O que devemos fazer?Na leitura do Evangelho Segundo o Espiritismo de hoje, caiu o item 27 do capitulo V "Bem aventurados os aflitos". Vou destacar apenas um trecho, mas recomendo a leitura de todo ele."Nao digais, portanto, aos verdes um irmao ferido: E a justica de Deus, e e necessario que siga o seu curso, mas dizei, ao contrario: Vejamos que meios nosso Pai misericordioso me concedeu, para aliviar o sofrimento de meu irmao. Vejamos se o meu conforto moral, meu amparo material, meus conselhos, poderao ajuda-lo a transpor esta prova com mais forca, paciencia e resignacao. Vejamos mesmo se Deus nao me pos nas maos os meios de fazer cessar este sofrimento; se nao me deu, como prova tambem, ou talvez como expiacao, o poder de cortar o mal e substitui-lo pela bencao da paz."Ate ontem, eu disse (e dissi mesmo) "Nao tenho nada a ver com isso, cada um com suas loucuras e deficiencias".Meu Deus, hoje, bem hoje, eu li esse trecho no evangelho. Acho que nunca o havia percebido.Lendo-o, vejo como eu falei e tenho falhado com espiritos que Deus me deu como dadiva a convivencia, defendendo "Cada um que se vire com suas instabilidades, pois de problemas ja bastam os meus". Nao que tenhamos que caminhar pelos outros, mas, em determinadas situacoes, a vida nos permite ser instrumentos para auxiliar o proximo e abrandar suas provas como carinho, compreensao e amor. Meu Deus, falhei. Na minha cegueira egoista, posso dizer que falhei.Sei que terei outras oportunidades e seu, espirito, quiser de verdade. Mas, falhei e tenho falhado muito ate agora.Hoje, voltando ao que falei a respeito de estarmos onde devemos estar, vejo que tive e tenho tido oportunidades impares de ser o espirito que pode abrandar as provas de meus irmaos.A partir de hoje, minha postura sera diferente. Nao de pseudo-santa, porque isso nao sou e tenho inumeros defeitos com os quais tenho que lidar, mas tambem tenho ja desenvolvidas inumeras qualidades que de nada me servem se eu nao puder auxiliar os espiritos que Deus permite que comigo convivam.Se falhei, para com quem falhei, peco perdao.Se eu desencarnasse hoje, ficaria triste comigo e com a minha consciencia, mas, como ainda me resta algum tempo na terra, pretendo fazer diferente de hoje em diante. Essas musicas hoje sao o hino do meu dia:Que Queres Que Eu Faca, Senhor?Eu quero ver o sol brilhar e a luz vencer a escuridao,A porta abrir e o amor brotar em flor em cada coracao.A vida transpirando plena em formas naturaisE os homens cada vez mais perto de seus ideais.Eu quero a paz em cada olhar, um riso aberto oferecer,A minha mao e a tua mao edificando a comunhao.E quando olhar, entao, a tez da vida eu possa verMais brilho e menos fome, mais ventura em cada ser.Urge saber
como posso servir, retirar as pedras do caminho...Senhor, que queres que eu facaAlem de me banhar nas aguas da transformacao?Que queres que eu facaDo amor que quer romper as portas do meu coracao?Sonhando que possa varrer do mundo a face escura da opressao. [DC]os tres que apontam pra mim... QUANDO AMANHECER QUANDO AMANHECER OLHAR PRO CEUPENSAR O QUANTO E BOM VIVER SEM ILUSAOSENTIR A BRISA DA MANHA, UM LINDO CEU SE ABRIRA CRIANCA A SORRIR, O GOSTO DA MACAAS ONDAS DO MAR, O PASSARO CANTARA FLOR DESABROCHAR SENTIR O VENTO SOPRARQUANDO AMANHECER, QUANDO AMANHECERQUANDO AMANHECER OLHAR DENTRO DE MIMTIRAR TUDO DE RUIM, CANTAR UMA CANCAOQUE TOQUE O CORACAO, QUE FALE SO DO BEMAMOR A QUEM NAO TEM, SABERA DAR VALORO PAO DE CADA DIA, NA DOR NA ALEGRIASABER OUVIR O NAO, SABER ERGUER A MAOAJUDAR OUTRO IRMAO OUVIR ESTA CANCAOQUANDO AMANHECER QUANDO AMANHECERQUANDO AMANHECER OLHAR DENTRO DE MIMTIRAR TUDO DE RUIM, CANTAR UMA CANCAOQUE TOQUE O CORACAO, QUE FALE SO DO BEMAMOR A QUEM NAO TEM, SABERA DAR VALORO PAO DE CADA DIA, NA DOR NA ALEGRIASABER OUVIR O NAO, SABER ERGUER A MAOAJUDAR OUTRO IRMAO OUVIR ESTA CANCAOQUANDO AMANHECER QUANDO AMANHECERQUANDO AMANHECER QUANDO AMANHECER
Serio, sem brincadeira, ele existe e mora no Taboao da Serra!!!Ontem eu estava com uma amiga no mercado, fazendo hora ate irmos ao Centro Espirita, comendo, rindo nas lojinhas, vendo as chinchilas roedoras bonitinhas, quando decidimos entrar no mercamos propriamente dito. E, enquanto eu terminava de matar meu pastel, quem vimos bem na entrada, pesquisando atentamente no folheto promocional? O proprio Sao Nicolau...Claro que ele estava a paisana, afinal, no Brasil e verao e aqui esta quente pra burro.De boina, para disfarcar, camiseta, shorts e chinelo e oculos, claro, la estava o bom velinho vendo o que valia a pena comprar ali, aifinal, com o aumento da demanda, seus doendes nao devem estar dando conta da producao, a menos que sejam doendes chineses...Claro que eu e a Bia ficamos euforias e tiramos fotos dele, afinal, quem ia acreditar em nos duas? Duas mulheres, uma delas mae, dizendo que viu o papai noel em pleno mercado taboanense... Mas tiramos fotos sim e podemos mostrar para quem quiser. So nao as postarei, pois ele pode nao gostar da exposicao e dai, fico sem meu presente.Falando em presente, depois de passar bons minutos lendo o jornal de ofertas (outro ponto, pessoas comuns folham rapidamente e ele estava pesquisando atentamente), ele foi para dentro da loja.Quando eu o vi, na hora falei para minha amiga: - Ele veio comprar meu note, afinal, os doendes nao devem ser tao hitechs assim.Dito e feito... Para onde ele foi primeiramente? Para a secao de informatica. Qual fileira? As de notebooks.O bom velinho estava ali por minha causa, pesquisando o valor do meu presente de natal!!!Ah, tirei foto disso tambem. Ele em meio aos notes...Quase gritei pra ele: - Ei, fui uma boa menina, quero esse aqui que e lindo e bom!Mas, achei que, com tamanha dedicacao da parte dele e tratamento especial, ele saberia escolher um da proporcao do meu merecimento!!!Ai ai, foi o dia mais feliz da minha vida.Eu acredito em fadas, doendes, gnomos, etc... E acredito no papai noel, embora pessoas sempre me disseram que era meu pai ou um tio vestido com alguma roupa alugada.Tudo bem, o papai noel da minha familia era japones, mas talvez fosse o papai noel disfarcado para se adaptar a cada familia que ele visita. Ele deve ter uns durex para puxar os olhos e maquiagem negra tambem...Mas, ontem, era ele. Era ele de verdade, com sua bondade e boa vontade, procurando e pesquisando o meu presente.Papai noel existe, mora no Taboao da Serra e faz compra no Extra! Hoje eu estava pensando a respeito de relacionamentos e de como mulheres safadas conseguem caras legais e mulheres legais so atraem caras safados...Eu tenho varios amigos legais, bons namorados, daqueles que seriam bons pais de familia, carinhosos, dedicados e, por incrivel que pareca, fieis, que so se envolvem com meninas vagabundas. So que nao sao vagabundas de rua, sao de outra especie de vagabundas, alias, da pior especie de vagabundas, aquelas que se fazem de santas. Elas sao educadas, gentis, tidas como "mocas de familia", amorosas... Ai que esta, amorosas ate demais...
E traem, mentem, enrolam, tem uns mil esquemas e fazem os homens de gato e sapato...E o que sobra para mulheres certinhas? Os cachorros, claro...Veja bem, eu nunca trai ninguem...Bom, exceto um ficante meio fixo, mas ele mereceu. Para variar, ele foi um dos homens galinha com quem eu me envolvi. Mas ai nao era traicao. Apenas ficavamos, sempre, todos os dias, por seis meses, mas, nao era namoro. Alem do mais, so dei uns beijinhos em duas festas diferentes em dois caras diferentes. E ele nao valia a pena mesmo... Olha so, ele era enrolao, mentiroso, galinha, safado... Bom, ele era bem carinhoso, isso eu nao posso negar, mas safado... Muuuuito safado... Cada um foi para um canto e ouvi dizer que ele esta casado, embora nao saiba se ainda esta galinhando, e gordo, mega gordo... Feio pra burro... Nao que ele fosse lindo, mas ele tinha la o seu charme.Na minha lista de galinhas, poderia destacar alguns sabidamente galinhas e os santos...Hummm. Um dos sabidamente galinhas comecou de brincadeira e virou uma grande paixao... O problema e que, alem de mentiroso (puxa, esse e um outro problema, como eu atraio homem mentiroso), ele gostava de meninos... Pois e... Ficamos um tempo, as vezes com pacto de exclusividade, que nao servia de nada, as vezes por ficar... Eu gostava dele de verdade. Ele gostava de mim, mas, acho que ele gostava mais de meninos... Enfim, eu nao o culpo, eu tambem gosto muito de meninos!Outro que nao posso dizer que e galinha, mas e muito menos santo do que todo mundo imagina... Era um desses bons mocos, daqueles que toda mae quer ter como genro. Era calmo, educado, bonito, estudioso, nao falava palavrao... Eu disse bonito? Ele era (e e) lindo. Como ele e lindo!!! Pois e, mas na surdina, ele ficou com todas as amigas que ele quis e, de uma certa feita, ele foi ate a minha cidade, saiu comigo, saiu com uma ex dele no mesmo fim de semana, para depois vir com gracinha, fazer de novo em outra ida dele, e, ainda, desmentir na maior cara lavada. Ate ai tudo bem, nao tinhamos compromisso, embora fossemos muito amigos e eu gostasse dele demais... Mas, a cara de santo nao da, ne?Teve um outro, e esse eu namorei, que tambem se mostrou bem safado. E outro dos que se faz de santo, mas tem la seus mil esquemas engatilhado pelo msn, na maioria amigas, que ele ilude, finge o personagem que ele acha melhor para conquista-las, usa e joga fora. Ele tambem gosta de ter as garotas em sua "prateleira" e nao suporta quando as perde. Esse foi uma grande decepcao, pois achei mesmo que ele era diferente.Depois desse, tive alguns rolos mais ou menos fixos, alguns quase namoros, mas, olha so, todos safados, galinhas, enroloes e mentirosos. Tudo bem, eu sou esperta e pego as coisas no ar, e, por isso, descubro tudo que e sacanagem. Tambem tenho uma intuicao filha da mae e consigo "ler pensamentos"... Com dois desses ai que eu citei, ate hoje consigo
saber algumas coisas que acontecem so com meu sexto sentido... Esse sexto sentido e mesmo engracadinho, pois me faz descobrir coisas e ter uma certa vantagem que acaba sendo desvantagem...Mas, enfim, eu, que nunca trai, vivo sendo feita de besta, sendo enrolada (ou pelo menos eles tentam). Eu, que detesto mentira, so atraio cara mentiroso...Enquanto isso vejo as safadas levarem vantagem com caras bacanas...Eu devia ter virado biscatinha quando tinha idade pra isso, mas, meu senso de justica nunca me permitiu. Ou, entao, eu deveria me fazer de burra. Mas isso eu tambem nao consigo.A minha duvida, mesmo, e se eu so atraio caras safados ou se so existem caras safados no mundo e eu e que sou muito esperta e descubro as safadezas deles...Puxa vida, esqueci de um, que ia entrar na minha lista de excecao. O cara era legal, carinhoso, poeta. Puxa vida, queria mesmo ter gostado dele, pois sei que ele gostou muito de mim e eu o fiz sofrer demais. Meu Deus, como eu queria ter me apaixonado por ele... Ele era um anjo, daquele tipo de namorado que toda mulher romantica, como eu, gostaria de ter. Fazia poesia, me dava cartoes... Era um doce... Nossa, eu queria muito ter gostado dele mesmo. Bom, ainda bem que hoje ele e feliz e eu sou muito feliz em saber disso!!! Mas, entao, nem ele escapa, pois quando a gente ficou pela primeira vez, ele namorava. Olha, eu nao sabia disso. Ele namorava uma menina safada que tinha um rolo com um cara que estudava em outra cidade. Nem ele, que e um doce de pessoa, escapa...#$%#$% #$% #$@#&Alguem pode me dizer qual e o problema???Opcao 1: Todos mentem, isso e normal e o problema e comigo que sou esperta demais?Opcao 2: Eu so atraio caras que mentem e os bons estao por ai?Me ajudem com esse dilema!!!
Bom,O ano esta chegando ao fim, muita coisa aconteceu, coisas boas e ruins, e outras tantas NAO aconteceram...Eu tenho muita coisa para escrever, pensar, colocar na balanca, muitas reflexoes que desejo compartilhar.Do principio...2009 comecou com muitos sonhos e algumas expectativas...Mudanca total, que geraria significados novos, referencias novas, experiencias novas...Algumas das novas (ou velhas novidades) deste ano, infelizmente, foram calcadas em mentiras e ilusoes e velhos sonhos escoaram para o ralo, trazendo dor, sofrimento e desilusao...Essa parte a historia acaba por influenciar em todo o desenrolar de algo que poderia ter sido bom e nao foi, ou poderia ter sido melhor do que de fato foi. Contudo, cabe ao espirito atento buscar refletir e observar os ganhos tambem nesse tipo de experiencia.No que diz respeito as outras mudancas, mudei de casa, de cidade, de curso, de faculdade (mas nao de universidade), de assessoria, de mocidade, de trabalho...Enfim...Minha vida mudou totalmente e ainda nao posso avaliar se no geral minhas escolhas foram positivas ou nao...Mudanca de cidade:Ha muito tempo algo em mim dizia que eu deveria voltar para Sao Paulo (ou quase Sao Paulo). E esse algo dentro de mim sinalizava como um desespero e um medo muito grande de algo que eu nao sabia bem o que era... Hoje sei que era meu programa reencarnatorio sinalizando a necessidade deste retorno. Ainda nao descobri as razoes.A mudanca de cidade veio motivada pela mudanca de curso/faculdade. Mudanca positiva, embora as dificuldades geradas pelas demais mudancas tenham prejudicado meu desempenho. E claro que vivi em meio a muita picaretice (minha e dos professores), mas o nivel de discussao da sala e o envolvimento dos alunos e, por si so, um diferencial. Alem disso, a possibilidade de visitar alguns museus e contemplar algumas exposicoes que eu nao faria caso estivesse em Bauru tambem sao fatores importantes.Quando ao trabalho, fiquei desempregada por muito tempo. O mesmo medo que tive quando pensei em vir para ca em 2007 e que me fez escolher o que parecia ser mais facil, e me levou a um ano em Bauru, com uma passagem relampago por Marilia, tornou-se real aqui. Sobrevivi e hoje estou fazendo estagio em algo que eu gosto e feliz com isso... Nesse aspecto, o medo nao me aconselha nunca mais! Vivi tudo que tive medo e fugi! E, olha so, sobrevivi!Mas, o mais dificil mesmo foi no quesito Departamento de Mocidade. Estava bem em Bauru, com amigos que amo muito, perto de outros tantos, e inserida num movimento que ajudei a construir e cuja historia e ritmo fazem parte de mim ha mais de dez anos. Deixar tudo e vir para outra regiao, recheada de desafetos, a principio, me pareceu uma mudanca fisica e eu acreditava, mesmo, que conseguiria estar no noroeste paulista sempre que quisesse. Infelizmente, as questoes materiais e os choques de agenda impediram-me de estar onde meu coracao queria estar. Junto com essa dificuldade, a proximidade de outra regiao, tambem do interior, acalentou um pouco meu coracao, mas algo me dizia que nao era ali que eu deveria estar, afinal, qual era minha realidade???Percebi, com muito
custo, que deveria estar onde eu fisicamente estava. Os trabalhos foram despencando, convites, propostas, dificuldades e necessidades apontando a todo momento que eu deveria trabalhar aqui. Uma mocidade acolhedora, amigas queridas, um trabalho nascente... Paralelo a isto, vim sofrendo perseguicoes e boicotes pessoais, relacionados ao primeiro item do texto, que so dificultaram ainda mais meu relacionamento com as pessoas deste lugar.Hoje penso que as coisas nao precisavam ser assim. Alias, tenho certeza de que elas eram para ser de outra forma, mas tambem estou certa que aqueles que eu deixei fisicamente, eu ja amo e me cabe tao somente aprender a amar mais neste lugar e com essas pessoas, tao diferentes de mim (nao falo da minha mocidade). Estou certa de que e aqui que tenho que estar, para romper os muros construidos em experiencias passadas que, por invigilancia nao so minha, mas de pessoas muito ligadas a minha propria historia, so foram reforcados e edificados ao longo deste ano.Percebo que aquela primeira historia poderia ajudar a diminuir esse muro, mas que so aumentou e e exatamente no que tenho que trabalhar.Sim, tudo e mais dificil quando saimos do nosso programa reencarnatorio e partimos para o campo das "possibilidades". Contudo, e possivel fazer o que deve ser feito, ainda que seja com mais dificuldade, de modo que, no final, tudo fique como deveria ser e, hoje, sei que sera uma conquista so minha.De fato, estou onde deveria estar, colhendo os frutos que plantei, buscando desconstruir barreiras, eliminar muralhas, na certeza de que o amor, so o amor, e capaz de mudar um passado de dor e sofrimento. E quanto falo disso, falo da coletividade, que encarna e reencarna, que convive e nao consegue ainda amar.Estou certa, hoje, de que, por mais dificil que esteja sendo todo o contexto dessa nova realidade, o que preciso e conviver com as pessoas que tenho convivido, buscando romper essas muralhas, fazendo a minha parte, que e o que me cabe. Poderia ser mais facil? Certamente que sim! Mas, quem disse que eu preciso de muletas para fazer a minha parte???Sei que preciso estar firme e forte, e que muitos momentos dificeis virao. Dificeis para mim, cujos sentimento fragil me chama para estar no conforto dos meus e nao num campo de batalha, mas sei que ei de conseguir e quero, muito, desencarnar com a paz na consciencia, na certeza de que fiz minha parte em tudo que cabe a mim ate o meu ultimo suspriro nessa materialidade.E, caso eu esteja enganada, eu faco as malas e mudo de novo, para onde meu coracao me chamar!