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Amar e o ato mais sublime existente, tanto que junto do dom de louvor permanece no ceu. Mas como tudo tem dois lados, amar traz felicidades extremas, mas tambem dores dilacerantes. Principalmente quando amamos incondicionalmente. Ha diversas formas de amar: lembrei do refrao de uma musica que diz: "tem gente que machuca a gente, tem gente que nao sabe amar...". Acho que se refere ao que ilustro nesse texto. Quando nao era crista, quando me magoava em um relacionamento amor ou amizade; sofria por uma semana e depois matava ate a raiz de qualquer lembranca e esquecia a pessoa em questao e vivia tranquilamente. Vivi muitos anos assim e as pessoas "arrancadas pela raiz" nunca mais tive interesse, nem me fizeram falta. As apaguei da minha vida, tanto que vagamente me lembro o nome de uma ou outra. Sempre foi por traicao; traicao de comportamentos, palavras, confianca,desprezo, falta de respeito. Sempre fui alguem determinada, sincera ao extremo e de nao voltar atras em minhas decisoes. Se dissesse nao gosto disso e nao concordo e a pessoa teimasse em fazer ou me envolver na situacao, e mesmo avisada insistisse, a partir daquele momento aquela pessoa era "arrancada pela raiz, com todos os sentimentos existentes" da minha vida. Nada que uma semana nao resolvesse. Mas agora estou no caminho do Senhor, aqueles que me ferem, magoam ou desprezam, oro por eles e peco ao Senhor forca e sabedoria de repreender a ira. E dificil, mas ando conseguindo...rs... Mas nao aprendi ainda a repreender a tristeza, por quem amo e me magoa. Ha meses tento contornar pequenos gestos de alguem, que no meu intimo era indicio de que mesmo dizendo que sou tao importante, me deixava cada vez mais de lado. Pensei que era coisa minha, afinal sou muito exigente com tudo, entao achava que eu que queria demais. Afinal as pessoas tem que se dividir mesmo: trabalho, estudos, amigos, familia, filhos, pais, buscar o caminho estreito, relacionamentos - sao muitas as questoes para cada um. E nem todos conseguem administrar prioridades e acabam nos deixando como ultima ou penultima opcao. E constatei que estou em penultima opcao e esta doendo muito essa certeza. Doi ser a penultima opcao quando esse alguem e sua prioridade total (depois de Deus, e claro). E quando voce constata pelo que voce esta sendo trocada, oque esta com o merito da sua atencao, e o pior de tudo. Triste, muito triste. O mais triste e que o futuro nao nos pertence, de repente amanha, mais tarde ou ate daqui a alguns segundos eu va para Gloria com o Senhor e ai? Sera que a troca tera sido mais gratificante? Ai e aquele momento que a pessoa chora, se arrepende do que fez, que nesse caso e mais se arrepender do que nao fez. Da atencao que nao foi dada a quem se ama e te ama. A pior saudade e nostalgica: aquela melancolia de recordar momentos que dificilmente voltarao, que nesse caso jamais voltarao. Voce chegara em casa, esse alguem nao estara. Voce ligara esse alguem nao atendera. Nenhum
torpedo, mensagem no orkut ou facebook, recadinho de aniversario. Voce chegara louco para contar aquela novidade, aquela promocao, aquele resultado que batalhou tanto e esse alguem nao estara. Voce lembrara das conversas animadas, das gargalhadas juntas e a casa estara muda, um silencio pertubador. Desejara aqueles abracos, beijos, atitudes carinhosas que voce nao teve tempo para receber, porque estava ocupado com algo que julgava mais importante. O que era mesmo, mais importante que o carinho de alguem que te amou tanto e voce tambem dizia amar? Sao nesses momentos que o amor machuca. Quando temos quem amamos perto e nosso abraco, pode ficar para depois. Quando nosso cotidiano pode ser contado num intervalo de alguma programacao. Quando depois de horas de espera por quem se ama, esse alguem mal fala contigo e avanca no controle remoto mesmo que instintamente, e dai esquece de tudo. Quando juntos na refeicao, quem amamos se alimenta e nem pergunta se voce ja comeu. Quando amanhece o dia e voce nem dormiu, pensando no que voce errou, para ficar tao para depois. Doi muito. Senhor, me ajuda a suportar, me de Graca. Como diz o amor..."Tudo sofre, tudo cre, tudo espera,tudo suporta."(I Corintios 13:7)
Quero relatar aqui o quanto Deus e unico, maravilhoso, verdadeiro, protetor na minha vida. Alias, na vida de todo aquele que nele cre verdadeiramente. Estava num periodo conturbado da minha vida, alias, quase um mes que habitava em trevas, nao pior porque sempre me apeguei a Deus, a oracoes, leitura da biblia, senao fosse isso nem sei se estaria escrevendo essas palavras. O inimigo vinha me atormentando terrivelmente 24 hs por dia. Nao dormia ou comia mais. Nao tinha vontade de fazer mais nada, ate falar com amigos, familiares, irmaos da igreja nao tinha vontade. Ate falar com meu marido as vezes era dificil. Por nao querer preocupa-lo em demasia preferia me isolar, pois meu olhar era so tristeza. Tinha dias que passava chorando, uma angustia, uma dor dilacerante, uma vontade de sumir, sem rumo e sem volta. As vezes, o inimigo me mostrava a imagem eu me esfaquiando, eu orava, pedia ajuda a Deus, porque nao queria fazer nada daquilo. Muitas vezes foi uma luta levantar-me da minha cama, brigava comigo mesma para nao me entregar e ficar me consumindo em depressao, morrendo aos poucos, bem devagar... isso nao. Pedi ajuda somente a duas pessoas, as que mais confio, mas especialmente pedi forcas e sabedoria pra Deus, que ele me iluminasse o meu agir. E Ele unico e cheio de compaixao com esse "vasinho", me alertou em sonhos, mas mesmo assim estava dificil, cansada de chorar so, chorei com meu marido, nao conseguia dizer nada, mas chorei expressando toda a dor, sofrimento que carregava na alma, antes ate deixei uma carta pra ele pedindo ajuda, cada palavra que escrevi foi revestida de humildade, sinceridade e lagrimas. Ontem Deus usou "meu Profeta" para esclarecer tudo que precisava saber, oque acontecia, o porque estava sofrendo tanto e que o caminhar das coisas se eu nao reagir era pra ficar numa cama vegetando, como uma amiga que conheco, fim tragico.E me deu o livramento e na hora as lagrimas que desceram foram de saber de onde vinha as flechas, mas senti-me melhor, aliviada, como se estivesse voltado a um passo de cair no abismo. E agradeco muito Senhor por isso e melhor "vaso" o Senhor podia ter usado, sei que pra ele deve ter sido dificil falar-me e ver-me naquele estado, mas o Senhor sabe oque faz. E me lembro que pedi numa vigilia que o Senhor o usasse para falar comigo, oque precisava saber, confirmar, ter certeza e O Senhor o fez, no tempo certo.Agradeco Senhor. Peco perdao por meus erros, fraquezas, falhas, coisas e atitudes que nao sao dignas de ti, mas trilharei meu caminho na intencao sincera de melhorar cada vez mais, de seguir o caminho reto. Seguir os passos de Jesus. Senhor agradeco por estar na sua presenca, principalmente por ter vindo atraves do Amor e nao pela Dor como tantos. Agradeco pela minha familia em Cristo e peco com que consiga ser melhor pra minha familia de sangue, ajuda-los no que for possivel, mas sem afastar-me de ti, JAMAIS. Agradeco por esse homem maravilhoso que o Senhor pos em
meu caminho, meu marido. Que ele sempre seja esse "vaso de honra", que seja sempre amoroso e paciente comigo, sabio para ensinar-me e repreender-me com amor, por amor, quando necesario. Deus o amo em primeiro lugar de tudo e todos, mas amo demais meu marido e ele (em seu nome Senhor) me faz uma pessoa melhor. Senhor, nao ha dadiva maior que amar e ser amada... Se as pessoas dessem o devido valor a tal preciosidade o mundo seria outro!!!!! So tenho a agradece-lo meu Pai tao amado. Amem.
Assisti um filme que me fez refletir muito na relacao pais e filhos: " Maos Talentosas" e o titulo de uma belissima estoria de superacao e de como uma mae carinhosa, presente, dura quando necessario faz a diferenca. Uma mae que mostra ao filho o seu potencial e o faz alcancar seus objetivos. Peco ao "Senhor" que me ilumine para tornar-me esse exemplo de mae. Quando minha filha era pequena ( do nascimento aos 4 anos); sempre fui o pai ausente; a eduquei por telefone, tentava suprir minha ausencia de uma semana inteira em um dia, com sorte dois. Nem sempre no final de semana, pois tinha poucas folgas no trabalho. Nao fui em suas reunioes escolares, homenagens para os "Dias dos Pais" ou "Dia das Maes" . Mas a colocava para dormir todas as noites, lia estorias infantis, percebia que ela tentava se manter maior tempo acordada para curtir nosso momento. As vezes, estava cansadissima, mas era sagrado. Ela foi crescendo, as estorias mudaram, as vezes, bate papos com muitas risadas na madrugada. Queria que deitasse com ela, so um pouquinho, algumas vezes ate eu dormia e ia para minha cama toda quebrada. O tempo passou e de repente, tudo mudou. Trabalhava demais, nao tinha horario fixo. E fui me tornando "pai executivo"; ela nao era mais aquela menina meiga e brincalhona, transformou-se numa crianca nervosa e temperamental. Entristeci-me e tudo so piorou. Hoje ela tem 12 anos; uma moca bonita, mesmo com idade infantil. Sinto falta dos nossos abracos, "metralhadoras de beijos"...rs... nossas gargalhadas, nossas brincadeiras, de coloca-la para dormir, cobri-la 10x na noite, de tanto que ela se mexe. Ate de ser acordada de madrugada e ouvir: - Mae to com fome. Faz leitinho pra mim? E com pao! E eu descia as escadas, fazia a merenda dela morrendo de sono, mas feliz e me divertia ao ve-la sentada comendo (meia dormindo), sorria para mim e voltava a dormir profundamente. Nao moramos mais juntas, mas nos ultimos anos, na mesma casa ja estavamos distantes. So em alguns momentos eramos companheiras. Procuro descobrir onde errei. Sempre conversei sobre tudo, a ouvia, respeitava seu silencio, ate que ela vinha me falar no seu tempo. Dei seu espaco e limite necessario. Quando a encontro, ou ate mesmo falamos ao telefone: me trata como uma colega; "oi", e ai?, Falo. Uma conversa sem conteudo, apenas pedindo coisas, onde errei? Quero compartilhar tanto com ela. Li tanto sobre varios assuntos, queria saber suas opinioes, raciocinios, mas nao consigo, ela e uma inteligencia preguicosa. "Senhor" me ilumina a agir de uma maneira que faca ter minha filha de volta; nao a reconheco mais. Onde ficou aquela garota tao doce e brincalhona, educada que sempre amei. A amo demais e quero seu bem. Se ela nao mudar, o mundo a mudara para pior. O "Senhor" que e pai, justo e tao sabio me oriente. Nao desisti de ajuda-la, apenas nao posso parar o mundo por seus caprichos. Sei que talvez nao tenha sido a filha dos sonhos para minha mae. Mas sempre a respeitei e tratei
bem. E reconheco tudo que ela fez por mim e meu irmao. E que meu "xodo" sempre foi minha avo. Mas minha filha consegue ser ma em tudo: como filha, como neta, como bisneta, como aluna, como crista. Ela nao valoriza a dadiva de ser tao amada, me ajude faze-la enxergar o quanto esta errada. Antes que seja tarde. "Senhor" es tao maravilhoso e agradeco por cada segundo da minha vida e ensina sua filha ser uma melhor mae.
Ha alguns anos que nao passo o "Dia dos Pais" com meu pai. Na realidade foram poucos que passamos juntos. Meus pais se separaram eu tinha 8 anos, hoje tenho 35 anos e me recordo de poucos que passamos juntos, depois da separacao apenas um. Recordo-me, que ha 22 anos meu pai nao almocava conosco no "Dia dos Pais" e naquele ano ele chegou de surpresa. Meu irmao veio do interior, almocamos todos juntos, mesmo sem combinar, nem tinha um presente para lhe entregar. Durante tantos anos comprei, o esperei e ele nao aparecia, quando vinha buscar ja tinha passado meses e justamente dessa vez, nada tinha para presentea-lo! Estava magro, percebi que triste, doente e queria contar-me algo. Tivemos uma conversa trivial, como dois estranhos, logo nos que nos amavamos tanto e falavamos demais! De repente, nao conhecia aquele homem a minha frente, envelhecido pelo cansaco e pela jornada dupla de trabalho, para sustentar sua nova familia, bancar todos seus caprichos. Foi embora e pouco disse, nao conseguiu. Meses depois recebi um telefonema que ele estava muito doente e queria ver a mim e meu irmao. Fui ate sua casa: bairro nobre, classe A+... Casa bem mobiliada, no maior requinte. Lembrei de nossa casa, precisando de pintura, reparos, sofa velhinho, coberto com panos para esconder os rasgadinhos, que diferenca! Minha mae se matou a vida inteira para nos criar com a ajuda da minha avo e ele simplesmente aparecia 1 vez ao ano e olha la... Minha madrasta e seus 4 filhos nao trabalhavam e tinham de tudo e para mim e meu irmao o pouco que nos deu, sempre foi regulado, do mais barato, na maior choradeira, naquele momento entendi o porque. Ele estava mal, tinha perdido muito peso, parecia um aidetico em estado terminal. Sua esposa o tratava friamente, me mostraram fotos de anos da familia feliz; sempre sorrindo, bem arrumados, mesas fartas, mas uma foto me feriu em especial: uma que ele estava com os filhos e a esposa orgulhoso, perto de uma arvore de Natal. Ele ha 22 anos nao aparecia no Natal e nem ligava, nenhum presente. Nenhum "meus parabens por ter passado de ano". Sempre fui otima aluna, pena que ninguem , alem da minha avo reconhecia isso, como ele me fez falta. Ele podia ter sido um pouquinho pai meu e do meu irmao e estava a minha frente me tratando como visita em sua casa, pois nem pai ele conseguia mais ser. Sai despedacada daquela visita e com a certeza que nunca mais o veria. Era outubro, cheguei em casa e disse pra minha mae que ele nao passaria do Natal daquele ano, devido seu estado de saude. Vespera de Natal do mesmo ano, eu estava trabalhando e recebi a noticia de sua morte. Ataque fulminante num supermercado, ele sofria da doenca de Chagas, seu coracao nao resistiu. Nao fui no seu enterro, me despedi meses antes em sua casa. Na verdade me despedi ha muito tempo atras. Fazem anos que ele morreu e nesse ano morreu a tristeza que sentia no "Dia
dos Pais". Pois atualmente fui adotada pelo "Senhor" e sei que ele jamais me abandonara. Esta comigo em todos os momentos. Estou me esforcando pra seguir seus ensinamentos e honra-lo como uma boa filha. Com isso guanhei uma familia imensa de irmaos. Hoje, aos poucos, estou aprendendo como e ter uma familia de verdade, grande como sempre sonhei. Minha familia em Cristo, me recebeu bem desde o inicio. Me casei, temos juntos 5 meios filhos..rs... tenho uma filha de um relacionamento anterior e ele quatro filhos de um casamento anterior. Tentamos ser presentes com todos e os amamos do nosso jeito. Nao fiquei triste esse ano no "Dia dos Pais" porque tenho um pai agora 24 hs comigo. Ate li o poema - Pegadas na Areia - na igreja e pedi para os irmaos com pais ausentes nao se entristecessem porque nosso "Senhor" e o nosso pai e estara sempre conosco, nos carregando nos bracos quando necessario. Agradeco "Senhor" por estar tao vivo em minha vida. Te amo PAPAI e amo meus irmaos da nossa familia em Cristo. Agradeco por esse ano ter passado o "Dia dos Pais" ... em Paz...
Sempre fui uma pessoa na minha; discreta, sincera, se pudesse me tornaria invisivel, as vezes, ate tento..rs.. Falo e brinco com todos, as vezes, ate tagarela demais, ai percebo e me controlo. Tambem muito reservada, extrovertida, porem reservada. Nao gosto de falar de mim, por isso escrevo. Palavras ditas nao voltam, escritas, podem ser alteradas, relidas, apagadas ate se quisermos. Nao sei oque tenho ultimamente; descontente, triste, sem vontade de falar ou fazer qualquer coisa. Lutei comigo mesma, para nao ficar hoje o dia todo na cama, sem nada dizer, fazer, falar. Assim comeca a depressao, e "Soldado do Senhor" nao tem depressao. Depressao e coisa do demonio, que te quer escravo da suas vontades, para pertuba-lo, ate massacrar a sua fe e todo o seu ser, mas Deus e mais, dono de tudo e nele temos que confiar cegamente. Essa confianca me fez levantar da cama e lutar contra essa tristeza demoniaca. Imagina um soldado na batalha deprimido, alvo certo do inimigo. Fui ouvir hinos e aos poucos fui me acalmando e expulsando a angustia de mim, obrigada "Senhor".Senti sua presenca e me tranquilizei, me perdoe "Senhor" por minha fraqueza. "Senhor" me ajuda a ser eu mesma, mas na sua presenca. Me ensina a adora-lo, me fortaleca para ser a "Soldada de Valor" que me proponho a ser. Nao admito ser fraca, nunca fui. Quando era do mundo nada temia, por que agora temerei, se tenho o "Senhor" comigo? Inadimissivel!Por isso, "Senhor" tira essa angustia, tristeza de mim. Sou feliz na sua presenca, nao ha espaco para tristeza. Servi-lo e motivo de alegria, me ajuda "Senhor"... Afaste, repreenda tudo de ruim, que nao seja de ti. Eis-me aqui para fazer a sua vontade e adora-lo. Aleluia! "Senhor de todos os exercito".Me faz soldada destemida. Quero encarar o mal, duelar com demonios sem medo, derrota-lo na sua palavra, uncao. Me faz fortaleza do Sorriso... "Senhor" quero agradecer a ti por ser minha fortaleza, por ser tao maravilhoso em minha vida. Passei uma semana pertubada, estava fora de mim de tanta tristeza. Minha alma gritava angustiada, sem dizer nenhuma palavra, sem nenhum som. Tentava reprimir pertubacoes demoniacas e nao conseguia, me sentia fraca, incapaz, lutava, mas me via sendo envolvida nas artimanhas do inimigo, que so queria minha ruina, ja que estou no caminho do "Senhor". Mas com fe em Jesus, no Pai e no Espirito Santo, consegui afugentar o demonio, que teimava em me enfraquecer, me fazer achar que nao era capaz. Mas sou capaz com o "Senhor" em minha vida. Eis-me aqui "Senhor" para fazer a sua vontade, seguir o caminho reto e passar por cima de qualquer demonio que ousar querer destruir-me ou a aqueles que amo. "Senhor" capacita a sua serva, para divulgar a sua palavra e pescar almas para o "Senhor". Peco sabedoria, para usar na divulgacao da sua palavra. Dei-me coragem redobrada, para enfrentar tudo que o inimigo ira tentar para derrubar a minha fe e fidelidade para com o "Senhor", oh! Pai. Busco seguir os ensinamentos do seu filho Jesus (os seus ensinamentos), porem me falta
muito ainda. Por isso peco sabedoria. Te agradeco e glorifico, por estar em sua presenca e tornar-me tao feliz. Peco por meus irmaos em Cristo e aqueles que amo, que infelizmente ainda nao tem a dadiva de estar na sua presenca. De dicernimento para todos. Peco por meu marido, que seja sempre iluminado e fortalecido na sua palavra. Te agradeco, sempre e sempre. Amem.
Ja amanhece, se inicia um novo dia, ouco o celular-alarme do vizinho que toca desde as 3:30hs e agora sao 4:16hs ( ele sai as 4:30hs..rs...) e nao dormi ainda. E uma insonia intrusa, mas gracas a Deus, estou bem. Ouco a respiracao do meu marido ao dormir ao meu lado, adoro notebook, a liberdade de usa-lo em qualquer lugar, e o meu preferido e na cama. Torna-se meu escritorio as vezes...rs... Tive um dia preguicoso ontem; como se tivesse tirado folga, ouvi hinos o dia todo, preparei o jantar, conversei um pouco com meu cunhado e sogra ( ja a noitinha) e terminou o dia. As vezes, precisamos de um dia leve, nada mais agradavel que ouvir hinos, louvar ao Senhor mesmo em casa, por que nao? Temos que glorificar o Senhor 24 hs por dia, em tudo que fazemos. Ao inves de ficar reclamando que tem que fazer varias tarefas domesticas, ouve um hino canta junto ( ou tenta...rs...) e a tarefa sera feita com facilidade e ao mesmo tempo voce estara glorificando ao Senhor. Ele esta conosco a todo o momento, mas parece que algumas pessoas se esquecem disso: e o tempo que sobrar entregam ao Senhor e quando sobra. Misericordia? Nao, e realidade, irmaos estimados. A maioria dos irmaos nao meditam na letra dos hinos; eles sao tirados dos livros biblicos, narram passagens, momentos de coragem, fe, sofrimento e tantas outras situacoes vividas por irmaos. Como ler a bilia, ouvir um hino tambem e aprendizado, forma de glorificar o Pai, de trazer otimas energias para voce irmaos. E um momento abencoado, as vezes, ouvimos um hino que fala a nos e as vezes, louvamos um hino e sem saber falamos atraves deste uma mensagem de Deus aos nossos irmaos ou para um irmao em especial. Sei poucos hinos, fazem 5 meses que me converti e agora que estou buscando aprender mais e estou conseguindo. Tive meses conturbados, que nao sabia mal quem era, ainda mais aprender hinos, mas como Deus e Pai Protetor consegui vencer as investidas do inimigo e "Eis-me aqui" para servir ao Senhor, resistir ao inimigo, quero seguir os passos de Jesus, glorias ao Pai. Hoje mesmo comentei com meu marido que quando tiver que ir a olaria do Senhor vou pedir para ungir minha garganta para que eu consiga louvar como uma cantora lirica, mesmo que nao conseguir tornar-me lirica ou uma "irma rouxinol", louvarei mesmo assim, mesmo que meus irmaos nao gostem, mesmo que eles me achem desafinada, mesmo que eu realmente desafine...rs... louvarei ao Senhor com a maior humildade, dedicacao, sinceridade e amor. Geralmente ensaio um hino a semana toda, ouvindo outros tambem e claro, mas me preparo para quando tiver uma oportunidade fazer o melhor para o Senhor, nem sempre consigo bonitinho. Nao sei, pego o microfone parece que da choque, ou nao sei se o pupito ja esta em labaredas, ja sinto o Espirito Santo e fico tentando dar lugar e louvar o hino ao mesmo tempo, por isso que nem sempre consigo como gostaria, mas tenho a consciencia que
tentei dar o meu melhor para Deus. Por isso como diz a letra de um belissimo hino: " Se tudo esta dificil, adore ao Senhor Mesmo no sacrificio, dai a Ele louvor ... " Antes de reclamar, ou se deixar abater, ouca um cd de hinos, louve o Senhor e afaste o inimigo lindamente. E mais possa ser que algum vizinho impio goste do hino, comece a se interessar e mais tarde torne-se mais uma ovelha preciosa do rebanho do Senhor. Fiquem na Paz e como diz o hino do Pastor Marcos Feliciano: "Vai ser Melhor": Vai ser melhor o amanhaE por maior que seja a nossa luta pra vencerO Deus que a gente cre e bem Maior