Quem e essa mulher que nao conheco?Essa imagem turvada no espelho?Triste menina bonita?Quem e essa que nunca vi?A menina mulher perdeu-se nessa velha jovem.A sapeca emilica furtou-se de mim.Onde esta a menina que gargalhava tomando banho de chuva?Por onde anda aquela mulher?Aquela que jogava sinuca e tomava cerveja no botequim da esquina?Onde esta essa mulher?A que dancava freneticamente nas noites calidas?Por onde anda minha menina?Perdeu-se entre os arranha-ceus e os livros?Quem e essa que nunca vi?Por onde anda a menina que danca?A que cantava no centro comercial da cidade?A do samba, da praia, da rua, da noite?Nua, lua, menina, mulher, arteira.Onde procurar essa mulher?Como reconstitui-la? Nao sei escrever coisas alegres. Tampouco expressar em verso e reversos sonetos de amor e gargalhadas na atmosfera de um barquinho que tal qual a musica veleja em dias de sol e com festas no mar. Nao mesmo.Como posso escrever coisas que nao estao contidas em minha alma? Descrever uma alegria que nao conheco? Falar de amor? Nao posso falar do que me e incognito. Sinto-me extremamente sozinha. E isso e perturbador e incongruente, pois na dimensao de minha racionalidade penso que a solidao pode ser proficua e reveladora. Inspira. Faz rever os passos, atos e desilusoes, revisitar as memorias afetivas e, reviver cheiros, gostos e musicas. Eu gosto de ficar sozinha. Aspiro degustar minha propria companhia. Chegar. Abrir uma cerveja bem gelada, acender um Malboro, encontrar os livros de Marx, reler as poesias de Neruda e escrever minhas inquietacoes politicas. Todavia, isso me acomete de lembrancas perturbadoras, sentimentos de abandono, fragmentos de remorso, sensacoes de renuncia dos meus sonhos... Estar sozinha me faz enfrentar os meus pensamentos mais profundos, radicais, rebeldes e impublicaveis. E isso nao cabe dentro de mim. Deixa-me contrita, melancolica e sem perspectivas de que algum dia poderei ser amada de verdade. Eu tenho conviccao de que isso nao e possivel. Ha tantas mulheres habitando em mim que me colocam constantemente a um passo da insanidade. Ha gritos dentro de mim, que me povoam da mais imensa solidao.E por isso que me rodeio de atividades, pessoas, lugares, livros, musicas, tudo para esconder a dificuldade de ficar frente a frente com os meus contornos mais profundos. O Eu de verdade. Com aquela mulher que tal qual Maysa quer incessantemente encontrar os comigos de mim, ja que meu Eu so existe no plural.Tanta diversidade se abriga e briga dentro de mim de tal forma que me sinto constantemente perseguida por sentimentos de semi-morte. Tenho pensado muito na insuportabilidade da vida, na incontrolabilidade do capital e na impossibilidade do socialismo. Ademais, tenho sentido, constante e insistentemente, aquela sensacao de voltar na quarta feira de cinzas para casa. E isso, o vazio das cinzas com toda melancolia que acompanha o fim de carnaval. Sinto saudades. Sinto saudades de coisas que nem sei o que sao, de pessoas que talvez nem conheca, de lugares que percorri e vivi pequenos momentos de felicidade. Tenho vivido nos ultimos anos uma felicidade tao efemera quanto a fumaca do cigarro que teimo em fumar. A angustia e inevitavel. Ha muito nao apareco