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OI, AMIGOS!!!!!!!!!!!!Voces certamente ja viram ou tem varios tipos de sapatos de diversos materiais.. couro, lona, camurca, plastico, borracha, madeira enfim.. Mas voces nao tem um par de sapatos de papelao, nao e? O artista , Mike Leavitt, EUA, de Seattle, produziu replicas de tenis diferentes - como a Adidas Gazelle, a Converse All Star, Nike e Jordan IV - em corte, colagem, tinta e papelao pintado a oleo.Alem do tenis, Leavitt faz a colecao de controladores de madeira da Nintendo, telefones celulares e iPods de tijolo de carvalho.Se voces gostaram da ideia de ter um calcado de papelao como decoracao em sua casa, o artista de hoje tem um monte deles disponiveis para venda online: Mike Leavitt. Tem de diversas marcas e ele utiliza apenas tesoura, cola, tinta acrilica, sacolas plasticas e alguns pedacos de papelao reciclado veja abaixo o video. O resultado e inacreditavel! No que refere-se a preco, a diferenca entre um calcado real e as obras de arte de Mike e mais ou menos de tres vezes do valor do calcado original. Sera que vale a pena?rs..eu achei muito legal!!pena que nao da pra usar por ai...beijao!Acreditem, essas replicas de tenis, sapatos, chinelos e botas sao todas feitas em papelao mesmoooooo!!. O artista cria esculturas incriveis utilizando apenas tesoura (sem ponta rsrs) , cola, tinta acrilica, sacolas plasticas e alguns pedacos de papelao reciclado. O resultado e inacreditavel! A moca bem vestida, bonita e aparentemente normal entra no bar... Para defronte o balcao e fixa-se no atendente, que responde com um olhar atencioso e alegre, sorri e diz suas vinte e nove ultimas palavras do dia, que foram: Acho que te conheco, nao me lembro bem... Ah! Quanto tempo nao nos vemos, uns 10 anos?! Desde a segunda quinzena quente de fevereiro de 1995? A moca atravessa o bar atrevidamente decidida, sobe no palco de alvenaria, arranca com dedos longos o microfone do cantor que balbucia um Smiths e olhando para o pasmado balconista diz:- Seu filho da puta! - nesse momento ela levanta a saia e mostra seu bizarro orgao genital que mantem movimentos involuntarios e lesos.- Esta vendo isso aqui, seu cuzao? Isso aqui nao e uma couve-flor escurecida, nao! Isso aqui e minha vagina! Minha vagina! Minha vagina!O Rapazote do balcao engasga, sendo caucasiano, por descricao propria orkutiana, fica tao vermelho que para os clientes proximos causa um misto de pena e vontade incontrolavel de bater-lhe nas orelhas. O dono do recinto olha para a nobre e dorida mocinha com pena e vontade de arrancar-lhe as entranhas e para o funcionario carmesim com tanto odio que so pensa em estragar seu novo frasco de perfume enfiando-lhe no seu canto oco.A moca ajeita a saia, subindo-lhe um pouco mais ate quase alcancar a cintura, puxa o cabo do microfone e o segura como um grande cantor de pop-rock e grita mais essas, so que dirigindo suas palavras aos frequentadores entusiastas do local:- Quando esse vagabundo, filho de uma rampeira, me abandonou, ha 10 anos atras, eu cai na bebedeira, enfiei meu rabo nas drogas e dei,
pra afastar minha tristeza, a todos os homens dessa Provincia convidativa... Eu dava com gosto... a cada transa sensual uma lagrima caia, oferecida a esse cachorro covarde- Virando-se abruptamente ao balconista semi-enfartado continua- E hoje me diz com essa voz rouca e gostosinha Acho que te conheco, nao me lembro bem... Ah! Quanto tempo nao nos vemos, uns 10 anos?- Remedou com desdem o Pobre Enfartado.- Vai tomar no teu cu! No teu, no teu... Porque o meu ja tomou por 10 anos, Vadio Lazarento!Nesse tenso instante, atravessando os morenos que ritmados batiam palmas no salao, adentram tres homens de branco, agarram as maos da moca que aparentava um pouco de desequilibrio, talvez pela emocao do reencontro, pedem com olhar de charminho ao musico que continue a tocar Smiths e a arrastam para fora da lanchonete-bar. Depois de oito dias chega aos frequentadores a noticia de que a mocinha passava bem, estava numa clinica de recuperacao para mocas e mulheres solteiras ou casadas, menos viuvas, com hortalicas brotantes entre seus membros.Sabe-se com certeza de uma fonte segura que o rapaz caucasiano tentou visita-la, sendo impedido de entrar por denunciar-se vegetariano e apreciador de couve-flor e seus derivados.
e deixou o menino entrar, devia ser mais uma de suas tentativas de aproximacao e aceitacao ao circulo social da namorada. Harry Potter nao perdeu tempo, mal entrou na sala e ja colocou na mesa de marfim e puro gesso da Florida, um engodo de fumo ensacado com ma vontade e plastico preto, abriu e mostrou a Amiga II como se fosse uma especie de calice sagrado que conseguira durante uma guerra qualquer hollywoodiana. Juntou aquele cafofo nas maos e disse com trejeitos de um suino refinado: - Cheire! Amiga II, sem muita opcao, cheirou o fumo e antes que pudesse dar seu duro e seco veredicto ouviu desfiar da maldita boca de Harry, palavras em tom de prepotencia e sapiencia suprema: - Isso aqui, querida, e maconha da pura, curtida no mel das abelhas abencoadas pelas freiras descalcas e carmelitas do cume do morro do convento ao leste de Roma.- E por pura magia, sem retomar folego prosseguiu.- Aromatizada pelas rosas jamaicanas pisadas pelos pes de Bob Marley, durante uma dancadinha dominical. - Cala boca, menino! Isso aqui e fumo de corda!- Vociferou a Amiga II, enquanto segurava com o braco esquerdo o direito para nao tacar aquele moquifo no rosto do Enunciado Harry Potter Salvador. Harry Potter ofendidissimo e com sua auto-estima arrastando nos pes, sacou do bolso seu cajado magico e antes que os olhos matreiros da Amiga II pudessem alcancar tal movimento, ele transformou o fumo de corda em maconha preta.Sorriu satisfeito a menina que com desleixo deu de ombros, foi ate a cozinha, voltou com um jarro de creolina e disse sem animo: - Ta, transforme isso em vinho tinto frances... E fume essa macumba la fora. Foi esse fato dado como o Primeiro Milagre Miraculoso e Mirabolante do Maconheirinho Harry Potter Messias. Todos que souberam disseram oh.
Estocolmo e um garoto comunicativo, gosta de gatos e prefere as musicas do lado B. Foi entao, numa daquelas reunioes de amigos intelectualmente interessantes que Estocolmo contou em tom de escarnio malevolente:- A Vilma... oh, uma menina tao bonita, inteligente, gosta de cigarros de filtro branco e limpa seus oculos so com desengordurante, vejam so, amigos, fez, vergonhosamente xixi na rua, outro dia. Voltavamos de uma festa de musica alternativa, onde ela bebericou alcool com muita vontade, no meio do caminho sua bexiga apertou e sem escrupulos abaixou-se onde estava (uma calcada!) e fez ali mesmo- Nesse instante, Estocolmo fez aquela cara de asco que lhe e comum em momentos de aperto- Pasmei... nao imaginei que seria capaz de tal ato repugnante e civicamente negativo.Oras, venhamos e convenhamos nesse seu preconceito descabido, Estocolmo, nao se esqueca que quando a bexiga aperta, a vergonha afrouxa! Tambem eu, sua amiga e que compartilho de suas rodas de conversas entusiasmadas, ludicas e inteligentissimas fiz, faco e farei xixi na rua quando necessario! E no mais imaginaste que so aos homens foi dado o dom da urina publica? Pasmaceira! Viveram juntos por dois anos, ate que a incompatibilidade total de genios fez com que ela o botasse para fora de casa.Ele so usava preto e certa vez fez uma mandinga com alguns amigos da banda para que a mesma estivesse no top ten da parada black. Apos o que, passaram 10 anos com a mesma demo tape com tres musicas e consideraram que o fracasso se tenha dado em funcao de terem ofertado em sacrificio, ao inves de uma galinha preta, um galo d'angola criado com quirera vitaminada pelo pai do baterista. Ela, por sua vez, adorava samambaias.Expulso e inconformado, ele usou de todas as armas baixas de que dispunha: emprestou a alguem que tinha o pessimo costume de se apossar dos bens alheios o Monthy Python preferido dela, desgravou suas fitas do Tom Waits e do Yes, quebrou seu cachepo de madeira, suas presilhinhas coloridas e levou embora seus cds de jazz deixando, num requinte de maldade, apenas as caixinhas. Nao bastasse tudo isso, ainda deu um sumico em seu vestido indiano de mangas compridas que tinha custado horrores, mesmo apos ela pechinchar muito com a dona da barraquinha.Mas a merda so agarrou mesmo, de fato, no dia em que ela chegou em casa e descobriu que ele havia levado embora Nicodemos, o gato preto do casal.Inflou-se de ira, mudou de roupa e saiu, decidida a se vingar.....Sabado a tarde, Rua 24 de Maio, Galeria do Rock. Centenas de camisetas pretas circulam pelos corredores escuros e de aparencia ensebada em meio a pictures raros, spikes, tenis brancos, tatuagens e calcas justas.A mocinha, pisando duro de determinacao, vislumbra ao longe um cabelo etnico penteado para o lado. Dirige-se a ele que, ao ve-la, sopra-lhe na cara uma fetida baforada de Gudam Garam, chamando-a, entre risos cinicos, de "freak do caralho".Ela odeia cigarros de cravo....Contorna o andar e fica bem em frente a ele, posicionando-se 5 degraus acima do nivel do chao na escada de alvenaria atrapalhando,
desta maneira, a movimentacao dos transeuntes ja que a escada rolante so sobe.Posicionada, pede ao rapaz que tenta passar por ela com uma bela camiseta do Summoning que de um assobio bem alto, por favor. Sem entender nada e querendo passar logo, ele poe os dedos da boca e da um longo assobio, ao que ela, dedo em riste, aponta para a frente, chamando:- Miojo!Miojo e seus amigos riem. Morbidus, o mais ignorante e violento deles chega a dar-lhe um tapinha amigavel nas costas. Esse Miojo era mesmo um conquistador...Ela continua:- Voces conhecem aquele cara? O nome dele e Miojo.Dedo ainda em riste, faz um breve silencio enquanto desce dois degraus lentamente, a fim de criar um certo suspense:- Voces conhecem o Miojo? Pois eu COMI o cu do Miojo.Ao que termina a sua chocante declaracao, ha uma histeria coletiva na Galeria, centenas de cabecas penduradas nos corrimoes vaiam e gritam enlouquecidas.Sem se intimidar, ela termina de descer e continua:- E sabem o que e melhor? Ele GOZOU com o dedo no cu!!!O rapaz no bar ao lado com cabelos de Robert Plant engasga com a cerveja quente e tem uma crise de riso. Morbidus cospe no coturno super lustrado de Miojo e apalpa seu soco ingles no bolso. Um prototipo de Marilyn Manson pensa com suas lentes brancas: "Dedos, ele gosta de dedos. Hum, so nas maos eu tenho dez...". O seguranca franzino olha para um lado e para outro, certificando-se de que nao ha nenhum skin head por perto, praguejando: "Puta que o pariu, bem no meu turno."Miojo toma muitas dedadas e tapas na cabeca que terminam por despentear todo o seu cabelo.Ela, em extase dervixe, aponta os dois dedos para cima e comeca a rodar carvavalescamente, cantando:GO-ZOU NO MEU DE-DI-NHOGO-ZOU NO MEU DE-DI-NHOTinha ritmo, a mocinha.
Tarde de segunda-feira, vespera de feriado, lanchonete. Aproxima-damente 28o C .Chata A: Eu nao tomo refrigerante.Chata B: Por que nao?Chata A: Por que eu nao aguento tomar um refrigerante inteirinho sozinha.Chata B: Toma um suco.Chata A (afetadissima): Suco???? Voce sabe quantas calorias tem num suco de laranja? Nao tem nada pior pra uma pessoa que faz dieta do que tomar um suco de laranja.Chata B: Eu vou tomar um Ice Tea.Chata A: O que e que tem pra tomar aqui?Chata B: Tem aquele suco ali de garrafinha. Custa so R$ 1,00.Chata A: R$ 1,00 e o suco de laranja. Eu nao posso tomar suco.Chata B: Eu vou tomar um Ice Tea.Chata A: O que e Ice Tea?Chata B: Cha com frutas.Chata A: Creeedoooo!!!!! Por que voce nao toma Coca-Cola?Chata B: Eeeuuuu??? Nao tomo refrigerante.Chata A: Por que nao?Chata B: Porque tem gas. Toma um cafe com leite.Chata A: Com esse calor? Por que voce nao divide um guarana Antartica comigo?Chata B: Por que tem que ser da Antartica?Chata A: Sei la. Por que e do Brasil.Chata B: Fruta tambem e do Brasil...Chata A: Eu nao tomo suco.Chata A chama o garcom:Chata A: Tem guarana Antartica?Garcom: Tem.Chata A: Sem gelo?Garcom: Nao, sem gelo eu so tenho Coca-Cola e Kuat.Chata B: Por que tem que ser sem gelo?Chata A: Porque deve estar muito gelado.Chata B: Pede pro garcom passar na agua pra quebrar o gelo.Chata B pro garcom: Tem Ice Tea?Garcom: Nao. Mas temos Nestea.Chata B: O que e Nestea?Garcom: A mesma coisa que Ice Tea, so que e de outra marca...Chata B: Nao, obrigada. So tomo Ice Tea.Chata A: Nao tem nada pra tomar aqui.(enquanto ouvia tao produtiva conversa, esta que vos escreve nutria sonhos encantados de pegar Chata A, inicialmente, pelos cabelos e esfregar sua cara no balcao refrigerado dizendo: Isso e uma lanchonete, ta vendo? Voce so pode tomar refrigerante ou suco, ok? Existe uma longa lista de frutas pra se fazer um suco, voce nao e obrigada a so tomar suco de laranja, sabia? Agora, se nao gostar de nenhum dos quatorze sabores disponiveis, tome AGUA, ou entao uma cerveja ou entao va tomar... Deixa quieto....)Aqui o assunto muda, de repente, para algo muito mais aprazivel, ousaria dizer ate mais adequado para uma lanchonete:Chata A: Sera que aqui tem barata?Chata B: Nao sei. Aqui e de chines?(Nota da Redacao: nao ha um so oriental num raio de 200 metros)Chata A: Eu vi duas baratas numa pastelaria. Os chineses sao muito porcos.Chata B: Eles comem carne de rato.Chata A: De rato?? Noossaaa!!Chata B: De rato e de insetos. Eu vi na TV. Devem ate comer barata, por isso que tem tantas nas pastelarias.Nao sendo mais possivel uma convivencia civilizada, pedi para que o garcom embrulhasse o X-frango-salada-bacon-catupiry-com maionese super temperada que comia com tanta delicia ate entao. Chata A e Chata B continuaram na mesa. Ate quando de minha saida, nao haviam tomado nada. Era uma senhora extremamente recatada e guardia dos bons principios e da moral. Ao menos era assim que pretendia se mostrar aos da vizinhanca e do seu
convivio em geral.Em nome do que julgava correto era capaz dos mais disparatados extremos, como por exemplo, escrever uma carta anonima questionando a integridade de uma vizinha por te-la visto com o padre tomando cerveja na barraquinha do churrasco com vinagrete durante a quermesse de Nossa Senhora Francisca de Coitadela. Ou ainda trancar o fila de 1 m no lavabo a fim de que o mesmo nao tomasse os chuviscos que porventura o vento poderia soprar atraves da varanda onde ele dormia.Nao saia de casa apos as 20h30, a menos que fosse para ir a algum culto ecumenico, as aulas de mandarim ou para vigiar alguem.O que ninguem sabia era que, quando mais moca, fornicava com a filha do vendedor de grama, vendia lanca-perfume em vidros de antibiotico e guardava sob a penteadeira do quarto um legitimo Capa Preta de Sao Cipriano, de cujos encantamentos se serviu varias vezes, inclusive uma em que, rejeitada por seus dotes fisicos e intelectuais, fez ficar careca o dono da botica.Sua vida de maldades so teve fim quando, apos uma tentativa frustrada de bolinacao por cima da batina, foi acusada de assedio sexual pelo padre da paroquia que era gay e considerava como inaceitavel este tipo de intimidades com as beatas de sua comunidade.
RELOADING............. Era o que, carinhosamente, chamaremos aqui de uma pessoa fraca de feicao.Viuva ha alguns anos e com um fogo completamente fora de contexto para suas limitacoes etarias e hormonais, viu-se seguida dia apos dia, durante uma semana, por um cinquentao num Maverick vermelho molho de tomate aguado da Quero.Na primeira segunda-feira subsequente, rebolando em sua calca mais justa a grande raba que portava, nao se aguentou mais e aceitou a carona ate a sua casa, posto que contou depois, extasiada, as colegas de trabalho:- De fora do carro eu vi que ele estava com a pemba dura que mais parecia uma batata doce. Quando chegou no apartamento nao falou nada, ja foi tirando a roupa e foi direto pro banheiro tomar banho. Eu, como gosto de homem limpinho, achei muito bom e me limpei com uma toalhinha no tanque mesmo. Ainda bem que eu tinha feito escova dois dias antes porque ele me catou pelos cabelos e me chupou todinha. Mas com todo o respeito. E com este mote, e com a licenca do amor,Peco autorizacao para cantarPra cantar a minha dor...Amor, tu, que vens em direcao a mim,E em mim se fixa, embrenha-se,E embrenhado, inebria-se de prazer, de dor,De vontade de ali morrer.E eu, passivo - inerte,Assisto a consumacao do teu desejo Daieu tinha acabado de tomar banho e fui pegar minha roupa, a blusa era de cetim,estas regatinhas que toda menina-mulher tem para toda ocasiao, coloquei-a epensei comigo: eu sou uma garota de linho nao de cetim...Efiquei pensando comigo: o que eu quis dizer com isto?Ocetim tem um toque suave, e bonito de olhar, fica elegante e charmoso, da umtoque especial talvez ao seu look, porem, por mais qualidades que tenha, nao euma peca que se use a qualquer momento, e brilhante, requer uma passada generosa,sem falar que, dependendo do tamanho do nosso modelito nao da para usartranquilamente... e entao quando amassa perde o charme, mancha com odesodorante, que vamos combinar, perde tooooodo o charme anterior... alemdisto, qualquer movimento brusco e o incomodo se faz, e um puxa-repuxa detecido que so quem usa estas regatinhas ou as lindas camisas de cetim sabem doque falo...Mase o linho? Porque veio a minha cabeca... sou garota de linho??? Depois,refletindo pensei comigo, o linho nem sempre e suave, dependendo do tipo delinho e ate grosso, mesmo assim agrega charme, um toque especial do poderamassar e ainda estar bonito, alias, linho amassado fica um charme u nao???Fora que nenhum movimento brusco causa desconforto, o linho e puro conforto...precisa sim de uma passada generosa, mas se for so uma passadinha ja esta debom tamanho, qualquer tamanho de modelito que usarmos tem sempre um linhopara acalentar nossa silhueta... da para usar a qualquer hora do dia, com sol,sem sol, com chuva, no sereno... versatil para resumir, nao mancha com odesodorante (ebaaaa)... Confortaveleu diria, alem disto... elegante que so....Entaoterminei meu raciocionio.... nao to no tamanho ideal, e usar um cetim causa umpuxa repuxa, tenho filho, portanto sempre faco movimentos bruscos, passodesodorante e ja coloco a blusa por cima, esqueco de dar um tempinho... naopasso muito bem minhas
roupas... e mesmo assim gosto de me sentir bonita no fimdo dia e nao mal humorada porque a blusa amassou, manchou, incomodou... eAhhhhh, gosto de sair no sol e nao me sentir iluminada pela blusa...Enfim,to indo trocar de blusa e colocar um linho... J
mim, sem me fazer perguntas diretas mas semprecolocando uma interrogacao no fim de minhas afirmacoes.Sempre colocando duvida onde antes haviamcertezas, ainda que meio-certeza.No comeco nada de novo, o de sempre comotodos que se propoem a levar meu dinheiro por 50 minutos de escuta, O mesmo.Quem sou, como sou.Mas ela nao perguntava. Um misto. Metade de mim se enraiveciapela falta de curiosidade pela potencial cliente a sua frente. Outra metade seaquieta e compreende que e preciso falar livremente e nao direcionadamente.Uma luta entre o racional e o emocional.Sempre.Comeco a falar entao deliberadamentesobre mim e amenidades, nao tao amenas pois sempre que se fala, algo de si, algode profundo vem a tona e aparece, se nao para nos, para quem escuta.A sensacao no momento e de nao serescutada, justamente por nao ser perguntada, questionada. Algo se repete alidentro, a minha amiga ja velha desilusao, de antes, de outras horas, de mae.Comeco a pensar que ela, Lucia, de fato,nao podera me ajudar mais do que ja me ajudaram anteriormente.Eis que percebo em um fio de palavra queela estava olhando pra mim, sua face era impavida, mas seu mexer na cadeiradenunciou sua inquietacao.Calculo entao que ela nao questionatalvez por querer ouvir o fim daquilo que eu dizia. E eu dizia.Falava de minha angustia quando pensavaem como ser mae, pensava que falava de meu relacionamento com meu filho, epercebo que falava do meu relacionamento comigo mesma, do meu passado com meufuturo, como colocar ambos em um mesmo momento, o que vivia agora. A dor de tersido abandonada pela minha mae e nao ter um modelo que eu julgasse positivopara exercer a minha vez de ser mae.Chorei.Pela impotencia de notar que o que passouesta passado, chorei por acreditar que minha mae nunca notou o estrago quefez em mim, tambem chorei por que as vezes repito com meu filho a maeinsuficientemente boa que a minha foi e entao chorei pelo medo de nao tercerteza do que pode ser bom de fato.Ao chorar um pouco da dor se esvaia, umpouco de mim se esvaziava.E quando estava murcha, seja pela dor queme sugou ou pelo ar que consegui soltar, parei meu choro.Parei meu mundo por dois minutos.E entao senti vontade de voltar pra casapara contemplar tudo de bom que tenho para vivenciar, para esperar a hora depegar meu filho. Para olhar pra ele e tentar mais uma vez ser mae.O que sou constantemente, mas com nuancesque ainda preciso conhecer.
passar o tempo)... Veja bem, a roda eracomposta por mulheres de 30 anos em media, e todas elas se esquivavam deresponder em primeiro lugar... talvez por medo... que medo?O olhar de todas me pareciaquerer dizer algo mais, um certo brilho que diminuia a cada desculpa ou razaodada para cada pergunta.Ate que chegou minha vez, sem"perder tempo" respondi:Quero escrever meu livro nem queseja para ficar na gaveta de cabeceira da minha cama, quero plantar uma arvore nem queninguem nunca saiba que fui eu e quero ter um filho nem que ele nunca diga queme ama.Quero os tres. E mais.Elas me olharam indignadas comcara de interrogacao mas com um certo ar de aprovacao enrustido.Uma respirou aliviada e disparou...Que coragem admitir que quer umavida tao FEMININA !!!