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As vezes pensando em ti me vem uns lampejos de compreensao. Lampejos. Entao considero que o Senhor quer me fazer entender coisas. As vezes tudo parece claro como o dia e eu sinto como se tivesse sido muito tonta em nao enxergar o que era tao claro. Mas tao rapidamente quanto a luz veio, ela vai. Como um flash, um raio, e tudo fica escuro e confuso de novo. Entao me sinto incapaz de explicar o que ha pouco parecia ter entendido tao perfeitamente. Mas isso nao me frustra nem entristece. O que fica e o prazer de constatar que tudo tem uma explicacao sim! Uma explicacao muito reta e coerente e que um dia nao me escapara mais. Acho que morrer e assim: a luz brilha e tudo passa a ser compreendido de uma vez so. Como se acendessem todas as luzes do castelo ao mesmo tempo. So que na morte o flash nao apaga. Ele continua para sempre e o gozo do conhecimento e maior do que todos os gozos ja experimentados. Entender e o maior orgasmo possivel. Depois, a paz.Mas hoje so tenho acesso aos flashes. So. E tento manter o instante atraves da escrita mas nao funciona muito. A luz da lembranca nao e tao clara quanto a luz da revelacao.Os fracos precisam dos fortes e os fortes precisam dos fracos. Existe uma harmonia perfeita entre os menos capazes e os mais capazes, de tal forma que nem sei se fraqueza e mesmo fraqueza ou se forca e mesmo forca. Nao ha sentido em viver se ninguem precisa de voce. A maior angustia e a inutilidade. E ela quem nos lanca num mar de interrogacoes angustiadas e existenciais. O sujeito sem causa da voltas em torno de si mesmo, perde-se num micro labirinto e por fim a angustia o coleta na forma de morte ou na forma de vicio - que por fim tambem e morte.E um ato de caridade divina que os mais aptos possam conviver com os menos aptos e assim terem um sentido na vida. So assim os dois encontram a felicidade. Ao mesmo tempo, se os menos aptos sao assistidos e tambem correm a socorrer uns aos outros, suas almas tambem se salvam do poco. Passam entao a confiar no amor e na assistencia divina, encontrando por sua vez a plenitude. A felicidade nao existiria sem esses dois lados da moeda. E absolutamente necessario que o rico encontre o pobre e o pobre encontre o rico, que o inteligente encontre o tolo, que o feio encontre o bonito. Assim todos se salvam e a vida ganha em diversidade. E todos se completam. E tudo tao bonito e harmonico!A vida na terra nao teria sido preservada se nao fosse assim. Nenhum ser inteligente suportaria o peso do vazio existencial.O inferno comeca quando as pessoas nao se misturam. Quando isso acontece ocorre um embrutecimento tanto do rico quanto do pobre, tanto do inteligente quanto do rude. Ambos perdem o fio da vida, o sentido, e desconhecem por completo o motivo de estarem no mundo. Porque quando
cumprimos nossa funcao, todas as duvidas filosoficas perdem seu interesse pois elas existem para se resolverem por si mesmas no chao da vida. Elas se diluem sozinhas quando pistas no ambiente proprio. A resposta para todas as duvidas e a pratica da vida. Na pratica da vida tudo se responde por si so. No exercicio intelectual solitario, nenhuma resposta jamais e suficiente. Tudo e como tentar beber agua mas sem engoli-la. Entao tudo foi feito de forma perfeitamente harmonica. Eu preciso muito de quem precisa de mim. Eles nao sao um estorvo, mas a minha salvacao. Nao sei como nao perdei isso antes. Entender isso esta sendo como abrir uma janela que jamais fora aberta. O mundo fica todo diferente a partir dai.Outra coisa e "salvar a alma". Sempre entendi o termo da maneira mais tosca e primaria possivel. Nao era nada daquilo. Salvar a alma no sentido de ir para o ceu nada mais e do que o fim da historia, o fim da viagem. Mas ninguem tem seu espirito salvo antes de ter sua alma salva. Salvar a alma e salvar seu emocional da persersao, dos vicios do pensar, das doencas emocionais, das taras, dos traumas, medos, covardias, egoismos.... Salvar a alma e como salvar do fogo o projeto original de uma casa. Toda a arte do arquiteto pode se perder ou ser preservada. Salvar a alma nao e construir uma casa em um dia, depois da morte, mas construir aos poucos durante toda a existencia.Fazer o bem salva a alma. Nao no sentido de nos tornar aptos a receber uma recompensa, mas no sentido de nos preservar. Preservar nossa humanidade, o que somos de verdade. Quem faz o mal se dilui no mal, perde suas caracteristicas e sentimentos mais puros e nobres. Perde algo da sua essencia, do que tem de mais bonito. Agora entendo que fazer o bem ate a quem nos faz mal nao e um mandamento piegas. Nao. Nao e um mandamento cuja finalidade seja preservar o outro. E um mandamento que nos guarda, proteje a nossa alma da oxidacao, nos livra de virarmos outra coisa. Porque o mal e corrosivo. Sendo assim, tanto faz se minha boa acao foi aproveitada ou nao pelo,outro , reconhecida ou nao: o ganho ja foi real na minha vida desde o momento em que eu pratiquei aquele bem. O resultado para o outro e praticamente irrelevante. Nao faz diferenca. O bem e um poderoso conservante.Ninguem e feliz se estiver descaracterizado porque ninguem e feliz sendo outra coisa que nao ele mesmo. A autenticidade e a gloria e a unica beleza verdadeira,Eu preciso fazer o bem porque isso preserva a minha alma, isso me salva, isso nao deixa eu me perder. Nao, nao estou conseguindo explicar direito, na mesma profundidade com que estou entendendo.O banho de prazer que recebemos quando fazemos o bem e uma evidencia de que esse bem nos faz bem. E a vitamina e a agua e a protecao do meu eu verdadeiro. Quando o faco por motivos mesquinhos, nao sou castigada; mas tambem nao sou beneficiada.
Eimpossivel ser energizada da forma que minha alma precisa se o ato nao foi autentico. Se nao foi autentico, nao foi o bem que salva. Nesse caso a unica recompensa e a admiracao alheia. Isso e bom, mas e pouco, porque nao me beneficia de fato. Emso ilusao. Isso nao me protege da corrupcao porque nao foi um bem autentico. Tomar suco artificial pode matar a sede mas nao alimenta nem protege meu organismo.Eu estava assistindo uma serie na tv. Ficcao. O ambiente era apocaliptico, ja nao havia mais lei ou governo ou autoridade.cada um tentava sobreviver da sua maneira. Homicidios muitas vezes eram necessarios. Entao um grupo conseguiu escapar de um local horrivel, quase um campo de concentracao. Iam embora quando um desconhecido gritou pedindo ajuda. Uns sugeriram que deveriam ignorar e irem embora logo para salvarem as proprias vidas. Mas um dos personagens disse :"nao podemos ir embora! Temos que ajudar. E isso que nos somos, e assim que a gente age!" Em outras palavras ele disse que "nao podemos nos perder! nao podemos embrutecer ou nos descaracterizar! Eu gosto de ser assim como sou. Precisamos salvar o cara para mantermos a nossa identidade, para continuarmos sendo o que somos! Nao quero me transformar em outra coisa!"Achei isso o maximo. Nao se tratava de bondadismo , mas de INTELIGENCIA.O bem que a gente nao faz ou o mal que a gente faz, nos transformam em outras pessoas. Outras pessoas que nao gostariamos de conhecer se pudessemos ver o resultado final. Vamos nos transformando gradativamente, muito lentamente, em pequenos demonios insensiveis, psicopatas, pessoas ralas e reles, com capacidade reduzida para a beleza e para o amor. Em suma: com capacidade reduzida para a propria vida pois afinal de contas o que e uma existencia sem amor e sem beleza? O mal se acumula imperceptivelmente como placas bacterianas. Nao percebemos, nao sentimos que estamos nos metamorfoseando.O bem , ao contrario, acho que nao nos transforma: ele nos conserva, nos protege das mudancas. No filme, o homem que foi socorrido nao passava de um idiota doido. Nao durou muite em liberdade, morreu logo depois. E nao foi grato aos seus salvadores. Mas ficou claro que o bem que lhe fizeram nao se perdeu. Ele preservou a alma das pessoas, ele cumpriu a sua finalidade de tal forma que a gratidao ou ingratidao do outro nao fez diferenca alguma. Era maravilhosamente irrelevante.
Que aflicao, Deus, nao poder cuidar dos meus filhos ja adultos. Nao poder obriga-los aos bem e ao certo - e as vezes nem saber direito o que e bom e certo em determinados momentos. Que aflicao nao poder mais tomar conta deles, mudar seus passos, consolar seus coracoes, tirar toda a dor e todo medo dos seus coracoes. O Senhor lembra quando eles eram pequenos e bastava coloca-los no colo, abracar com forca e tudo ficava bem? Tenho saudade daquela simplicidade eficiente, aquela forma tranquila de resolver as coisas. Eu sabia que tinha toda uma vida pela frente para consertar os erros, desfazer coisas ou terminar construcoes. Eu tinha medos mas nao passava pra eles. Eles podiam acreditar tranquilamente que seus pais eram rochas, eram firmes e tinham certeza de tudo. Eles podiam acreditar que tinhamos as respostas e as solucoes.Nao sei se e correto ter saudade dessas ilusoes. Porque eram apenas ilusoes infantis. Melhor a realidade, nao e? Pois estou aqui, recorrendo a ti porque "vao e o socorro do homem . Nao sei chegar neles, nao sei invadir, nao sei comecar um dialogo para o qual nao fui solicitada. Nao sei dar licoes de vida quando eu mesma cometi tantos erros. Todos precisamos aprender a corrigir sem colocar a si mesmo como o maior exemplo porque nao somos.O que posso fazer por cada filho? Posso orar, apenas orar e me colocar em clara disponibilidade. Bem entao oro. Oro agora por cada um deles: pelo Rafa, pelo Victor, pelo Filipe, pelo Renan. Cada um tem suas historias, suas alegrias e angustias. Talvez tenham medos, tenham tentacoes, tenham sentimentos de extrema pequenez. Socorra-os, te peco! Socorra naquilo tudo que nao posso socorrer! Convence-os naquilo tudo que nao posso convencer! Muda alguns dos seus passos porque nao tenho mais esse poder. E nao sei mais tudo sobre eles. Podem estar em dificuldade quando penso que estao tranquilos e seguros. Podem estar alegres quando penso que estao tristes ou podem estar aflitos quando penso que estao em paz. Nao sei mais nada entao peco que a cada dia tua posse sobre eles seja maior. Fala, sussurra em seus ouvidos, muda os rumos que devem ser mudados, coloca obstaculos nos caminhos que devem ser abandonados! Salva-os! Salva-os de tudo! Do mundo, do pecado, de si mesmos. Salva-os de um falso destino, de uma morte prematura, de angustias desnecessarias. Mas salva-os principalmente de perderem a fe, a fe em ti. Que percam tudo, mas que jamais se percam de ti.Amem. Sabe Deus, e bem desconfortavel quando me dedico a fazer contabilidade da minha propria vida. Nao consigo ver relevancia ou utilidade na minha existencia.Se por um lado admitir nossa irrelevancia parece ser um ato de necessaria humildade e sensatez, por outro lado me parece que aceitar nossa irrelevancia nada mais e uma desculpa para nao se tornar relevante na vida de ninguem. Como se meu alibi fosse a humildade. E importante que eu queira "fazer a diferenca"ou essa coisa de "fazer a diferenca"nao passa de uma pretensao tola? O que e pretensao e o que
e ter um ideal? Nao consigo ver relevancia em nada do que faco. Pois bem: isso e um bom sinal? Devo continuar assim porque afinal de contas quem sabe das coisas e o Senhor? Ou essa constatacao e um alerta de que nao estou bem, de que eu deveria me esforcar mais?As coisas nao precisariam ser tao confusas. .Talvez a maneira mais sabia de viver seja mesmo ir sendo, ir fazendo, sem analisar nem olhar pra tras. Sem colocar nada na balanca, sem pretender desvendar todos os misterios do nosso proprio ser e da nossa propria vida. Afinal de contas de que adianta eu saber. - se e que poderia saber - do real peso da minha existencia? Esse nao e um assunto para ser tratado no Juizo Final? Por que me importo com isso agora?Se o senhor achar que eu sou capaz de entender algo a respeito disso tudo, me mostre, me explique. Por favor.
Deus, confesso: estou tao desapontada comigo mesma! Tao cansada de tentar inutilmente ser melhor do que sou! Estou cansada de investigar minha alma dia e noite e nao encontrar o que eu queria encontrar.Ha uma distancia incrivel entre fazer o que eu acho que e o certo e eu fazer aquilo que meu coracao manda. As exigencias do coracao sao as exigencias do amor. Sao as coisas sinceras, verdadeiras, que temos dentro de nos. Acontece que notei que quase tudo de bom que eu faco na vida, eu faco porque acho que e o que eu deveria fazer. Faco porque eu me envergonharia de nao ter feito. Faco porque eu nao conseguiria conviver com minha propria indolencia, indiferenca e egoismo. Eu seria condenada pelo tribunal inclemente da minha consciencia. Eu nao suportaria. Faco por senso de justica. Mas isso... isso nao e amor. Isso esta muito longe da proposta de Cristo. Vergonhosamente longe. Vim aqui confessar, dizer que reconheco minha falencia espiritual. Espero que esse reconhecimento atraia pelo menos a tua misericordia ja que nao mereco recompensa alguma. Porque so as obras feitas em amor sao obras de ouro. Tudo o mais nao passa de palha.E triste olhar para toda a minha vida e ver mais palha do que qualquer outra coisa. Nao um jardim, nao uma plantacao, nao um pomar, mas um descampado de palha e silencio de onde nao se pode colher nada aproveitavel.O que me move? O que me faz abrir a mao? E que nao posso suportar o peso da injustica de nao ter feito nada. Mas quem ama nao se preocupa nem com lei nem com justica. O amor e muito superior a isso tudo, de forma que... estou condenada a nulidade.Me perdoa, Pai. Porque depois de tantos anos contigo ainda nao aprendi a ser levada pelo coracao. O impulso primario que me move em direcao ao meu irmao e mais o amor a justica, e mais o desejo de te adorar e de te honrar do que propriamente o amor ao proximo. Perdoa, te peco, perdoa. E faz com que de alguma forma sentimentos melhores brotem dessas acoes. Tem gente que e fera em relacionamentos humanos. Por A + B cheguei a conclusao de que sou um fracasso nisso. Embora eu ame estar com as pessoas, embora eu goste de me relacionar, concluo que sou desajeitada com isso. Peco entao que o Senhor nao me de nenhuma missao que inclua isso. Pronto.Agora me ocorre que nao sobra missao alguma para mim se forem excluidas as de relacionamento humano. Tenho muito o que aprender... Ta bom, mas na idade em que estou ja era para eu ser bem melhor. Estou triste. Tenho alguns fracassos no meu curriculo e mesmo os relacionamentos que nao significam conflito, nem por isso sao prova de sucesso. Nao sei o que e amizade mesmo e o que e cordialidade.Tem razao: Eu nao deveria me perguntar o que e amizade da parte dos outros. /deveria me preocupar apenas com a minha parte, em ser amiga. Isso deveria bastar, e basta. Isso, para o
Hoje me deu uma angustia muito grande, meu Deus. Uma saudade horrivel do meu passado. Fiquei triste com todas aquelas cenas antigas totalmente perdidas no tempo. Nada foi arquivado, nada pode ser recuperado. Lembrei da mamae, do Mauricio, dos meus padrinhos, da Berinha, da Zeze, dos nossos amigos da rua, da dona Maria com aquele monte de filhos, aquele monte de varizes, aquela pobreza toda, aquelas criancas tao lindas. Por onde anda o Jorginho? E a Iria? Sera que ja morreram? E a Raquel? A Francine, a Diva, a Elaine, a Cristiane, a Sandrinha, o Pedro, o Braulio, o Pericles... Meu Deus o que o senhor fez com o Mauricio? Como ele esta? Claro que esta bem... mas queria tanto noticias, detalhes, fotos! Queria tanto alguma coisa palpavel que me trouxesse um pouquinho dele de volta, uma sensacao de vida, uma coisa boa que confortasse! Por que a morte e tao dura, meu Deus? Porque nao ha uma maleabilidade, uma excecao, uma comunicacao, um relatorio que seja? O que o Mauricio tem feito? E a mamae? Com quem ela tem se encontrado?E tao duro nao ter detalhes!Acho que essa melancolia vem do tempo nublado. A gente se acostuma com o sol, com as cores, e quando ele se esconde ficamos meio desnorteados.Eu estava ouvindo musica e lembrei de um passado distante, perdido... tao perdido que so eu lembro. A casa da minha madrinha, meu pai, a voz dele... depois a nossa casa na Paulo de Frontin... a chuva, meu irmaos, nossos medos, nossas brincadeiras, nossas gritarias, nossas confissoes apaixonadas, nossas roupinhas poucas, sapatos, arroz com salsicha. Deus, tudo isso me doeu tanto, tanto, que eu pequei. De repente me deu vontade de morrer, de me matar, de dar fim a tudo so para nunca mais eu ter que sentir saudade.Desliguei a musica para nao pensar mais besteira. Mas o silencio que me abraca agora e malicioso e cheio de sugestoes. E um silencio que insinua saudades, perdas tragicas, lembrancas em carne viva.Meu Deus, conforta o meu coracao e socorre aquele garontinho, o Samuel. Nao pude ver o video dele aflito pedindo socorro...Nao pude, nao posso, nao consigo. Mas o senhor viu. Por favor, age! Por favor, faz justica! Por misericordia protege o Samuel, da paz, tira-o das garras da maldade. Nao deixa, nao deixa que ele seja maltratado, pai!!!!!! Socorro!Amem. Hoje passei um dia quase inutil. Chego agora, tao tarde da noite, e peco a tua bencao mesmo depois de ficar horas no ocio assistindo uma serie na tv. E natural mas inutil esse sentimento de culpa por a oracao estar ficando por ultimo. Mas algo dentro de mim me diz que sou aceita, que esta tudo bem, em paz, e que o Senhor nao e ranzinza. Gostas de ver seus filhos em paz e tendo prazer. Obrigada por me deixar sentir isso. Geralmente me sinto triste e fracassada mas hoje estou bem.Tenho dois pedidos: abencoa o filho da Jackeline. Coitada, ele esta na UTI . Imagino o aperto no coracao que ela esta sentindo agora. E duro. Me imagino no lugar
dela. Da paz a tua filha e tira aquele menino da cama. Cura, pai!Te peco tambem, com o coracao apertado, pela vida do Filipe. Protecao fisica. Esse mundo esta um caos. Nao preciso te descrever. O senhor bem sabe, tudo ve. Mas guarda meu filho. Nao olhes para os pecados dele. Ele te ama e cre em ti de todo o coracao. Afasta os maus do caminho dele. Livra-o dos lacos, das armadilhas. E quando oro para para formular cada frase , minha mente se enche de imagens. Para pedir protecao contra a violencia, minha mente se enche de imagens horriveis de possibilidades violentas. Nao quero orar assim. Quero orar sem aflicao. Te entrego meu filho. Nao me deixa ficar aflita mas que meu coracao se encha de paz e doces certezas.Seja assim. guarda meu sono. Me livra das cismas infundadas. Me ensina a lidar corretamente com minhas desconfiancas e "sexto sentido".Obrigada por tudo.Boa noite, pai.
Cheguei hoje ao consultório. Gente, muita gente. Fila, falatório, todas as idades. Gente jovem, gente velha, gente bonita (raras), gente feia. Olhando todo esse povo tudo o que pude pensar foi que não sinto nenhuma emoção amorosa por nenhum deles. Não amo essas pessoas. Vou enganar quem? O Senhor esperava que teus servos, ao transitarem pelo mundo, transbordassem de carinho e ternura por todos que visem? Isso é possível? Isso é exigível? Pois confesso que não sinto nada. Ou melhor: sinto pena quando sofrem. Sinto ternura quando são bonitos ou graciosos. Sinto admiração quando são bons ou talentosos. E sinto respeito por todos. Todos merecem respeito e segurança e comida e paz. Ninguém deveria ser agredido ou explorado ou enganado. Pronto. É o máximo que sinto pela raça humana, pelos que não conheço, não são parentes nem amigos. Sei que isso está longe de ser amor e me sinto frustrada porque os ideais cristãos são elevadíssimos. Mas vou mentir pra quem? Enganar quem? Tomara que isso sirva pra alguma coisa. Ouve, ou Deus, e atende o meu clamorDos confins da terra clamarei a tiQuando eu abatido for,Leva-me para a Rocha mais alta que eu!Mais alta que eu!Pois tu tens sido o meu refugio e pazUma torre forte contra todo o malQuando eu abatido for, Leva-me para a RochaMais alta que euMais alta que eu! So mesmo a fe em ti cria seguranca em um caminho de insegurancas. Cria certezas na total instabilidade. Se a vida ja e dificil quando achamos que sabemos o que devemos fazer, o que dizer da vida quando nos encontramos sem saber a melhor atitude? Quando duvidamos ate mesmo do nosso julgamento sobre o que e positivo ou negativo?Como ajudar os outros? Como dizer a palavra certa que cada pessoa esta precisando? A palavra certa e sempre uma palavra "magica", mas nos, que nao conhecemos os caminhos dos coracoes, nao conhecemos qual seja. As vezes o silencio resolve, o so ouvir. As vezes o silencio respeitoso e confundido com a afronta do desinteresse. As vezes falamos raramente enquanto outras falamos pesado demais. Damos conselhos quando conselhos nao seriam cabivel se nos abstemos de dar opiniao quando tudo o que a pessoa queria e ouvir uma opiniao sincera. Nao sei. Nao sabemos como funcionam as pessoas. Mas peco que o Senhor me de daquela sabedoria espiritual, nao natural, vinda de ti. Aquela sabedoria do tipo que o vento sopra onde quer mas nao sabemos de onde vem nem para onde vai". Aquela sem explicacao, mas certeira e eficaz. Peco sabedoria para poder ser mais util as pessoas. Ou que pelo menos eu nada seja, mas que nao atrapalhe a tudo obra no cora;ao delas. Que eu saiba diminuir, desaparecer, ser apenas ombro amigo se so isso for necessario. Se so isso eu souber. Tenho tentado ir sem voce. Tenho tentado, mas nao tenho conseguido. Voce tem estado todo o tempo, em todo o lugar. Com as mais diversas pessoas e situacoes. Tem doido a sua ausencia. Doi, mais ainda, nao entender o porque esta sendo, assim.Tenho tentado, porem, por
mais que queira negar, ou fazer de conta que nao sinto, eu sinto, e muito. Tenho vivido sem a sua voz, sem o seu carinho, sem a sua presenca. Tenho vivido me lembrando de coisas e situacoes que possam significar voce. Tenho estado com pessoas.Nao tenho sido falso.Porem, voce se faz presente.Sinto muito a sua falta. Gostaria muito de estar com voce.Gostaria muito de te-la outra vez. A cada dia que passa este reencontro se torna mais improvavel. Melhor que seja assim.Deixemos que o rio siga o seu curso...