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"Nesse ano, espalharei em meu peito sementes de girassol e cobrirei a cabeca com ervas aromaticas, para que a minha pele transpire luz e a minha boca profira perfumes. Nao me privarei de suculentas alegrias e so darei a meu corpo o que empanturra o espirito."(Frei Betto in Sementes de Girassol)O que aconteceu eu 2011, ficara em 2011 Ano Novo, Vida Nova! Me nego a viver em um mundo ordinario como uma mulher ordinariaA estabelecer relacoes ordinarias Necessito o extase Nao me adaptarei ao mundoMe adapto a mim mesma (Anais Nin) ErrroDeveria vir um timido sorriso ou ao menos satisfacaoNem que fossem em vadias faiscas Mas nem issoHa apenas um sentimento, que nao e ruim Mas tambem nao e bom Presenca com contorno de ausencia Assim eu nao quero Estou cheia de me sentir vaziaNao tenho pressaSo que nao tenho a vida inteira... Conclusoes InconclusivasO tempo extingue coisas que imaginavamos indestrutiveisConstroi coisas que imaginavamos inconstrutiveisRestaura coisas que imaginavamos impossiveisO tempo apagaO tempo acendeMata e faz nascerTudo o que era rocha firme, eterno, magico, indispensavelNum instante se torna uma fragil flor ao vento, bolha de sabao E pluft!Num segundo se esvai, simplesmente se vai... Gosto dos predicados e distorcoes, De te desejar simplesmenteSem necessidade de explicacao... Bicho papaoviu moca em flore papoula (Martha Medeiros) Proximo dia 11, 24 primaveras. E ainda ha vestigios de Alice. Esse ano fui novamente apresentada a dor, mas dessa vez nenhuma de nos vem venceu. Pelo menos eu nao sei contabilizar o fato. Mas esse ano eu mudei. Mudei sem que nem percebesse, porque mudanca e assim. Noto que nao desejo mais ser aquela de outrora e percebo tambem que desejo ser aquela de outrora. Alcancei algo que gostaria muito: uns goles de maturidade! Que tambem so percebi agora. Que maturidade tem haver com nao correr para o colo da mamae quando os problemas sufocam, mas que se eu correr para o colo da mamae quando os problemas sufocarem, isso nao vai fazer de mim uma pessoa menos madura, desde que eu enfrente os meus desafios. Que maturidade tem haver com reconhecer as consequencias de nossos atos, que nao posso culpar o outro, pois o mundo nao e feito de mocinhos e viloes, todo mundo tem um lado mocinho e vilao. Inclusive eu. Que posso me lamentar pelo resto da vida e me tornar uma pessoa amarga ou que posso perdoar algumas pessoas e escolher ser feliz. Que nunca amei realmente um homem, alem de meu pai. Que se apaixonar nos faz ridicularmente felizes e contrarios. Que algumas vezes a paixao causa dor, mas nao estar apaixonada deixa a vida tao sem graca. Porem algumas vezes e melhor estar sozinha, do que nao tao bem acompanhada.Que algumas vezes a melhor opcao e o silencio. Que vou morrer aprendendo. Que tenho de respeitar meus limites, que farei coisas que achava que nunca faria e que nao farei coisas que achava que faria. Aceitei que vou ser timida para o resto da vida, afinal isso faz parte de minha essencia. E que essa timidez nao me impedira de fazer um
monte de coisas, inclusive de dancar. Destitui neuras. Institui neuras. Coisas que encobri e que um dia vou ter que descobrir. Mas esse sera um outro episodio do folhetim mexicano. Reconfirmei a importancia de minha saude, principalmente a mental e descobri que existem inumeras possibilidades de olhar, de sorrir, de chorar, de sentir, de aprender, de caminhar, de construir, de existir e que para sempre e muito tempo...
Ha muito tempo quero falar sobre alguns fatos e nunca consegui. Hoje consegui escrevendo. E trac! Alguma coisa encaixou aqui dentro. Com 8 anos, eu ja adorava escrever, mas nao compreendia porque. Agora sei que essa era a minha maneira de dar vazao a alguns sentimentos. Assim, eu criava outro mundo, onde nao existiam a violencia, o alcool e nem os olhos tristes de minha mae. Cresci nesse mundo de fantasia. Ate pouco tempo essa era a minha fuga. So que hoje nao quero mais fugir, pois agora compreendo o quanto mal tudo aquilo me fez. A Psicologia tem me ajudado a identificar, a conviver e a sanar algumas dores. Antes era dificil. Eu nao entendia o que acontecia e aceitava o rotulo de fraca e covarde. Agora sei o porque da constancia do choro, do medo, da carencia, das ilusoes, da reclusao, da timidez, da tristeza, da submissao, do silencio e da permissao. Aos 23 anos encarei algumas dores e descobri muito alem do prazer de ser mulher. E por mais que muitos que me rodeiam, nao saibam e nao compreendam ,eu sei que aquela dor que vem de vez em quando, e muito mais que uma dor. So que nao quero usa-la como desculpa, mas tambem nao vou permitir os julgamentos. Percebi que gosto de escrever (nao sou nenhuma otima escritora sei), porque faz doer bem menos. A Pedagogia tambem tem esse poder. E atraves dela tenho a sensacao de que posso proteger outras criancas, como eu nao fui protegida. A maioria das pessoas jamais compreenderao essa minha paixao. Digo que Marx e a Pedagogia "mudaram" minha vida, pois foi a partir deles que me vieram a duvida, a curiosidade, as reflexoes, a coragem, o distanciamento da alienacao e as descobertas sobre mim mesma. Os relacionamentos ainda sao um pouco dificeis, pois sei que ainda ha consequencias a serem descobertas. Mas tambem sei que me sinto mais segura, sei bem o que quero para mim. E nao quero a dor determinando a minha vida. Nao vou me dar desculpas para nao ser feliz e para alcancar os meus objetivos. So decidi falar de coisas que para mim sao muito doloridas, como forma de alerta, pois os fatos que acontecem na vida de uma crianca ate os 7 anos, provavelmente determinarao sua personalidade, a maneira como lidara com suas emocoes, com os fatos da vida, com as outras pessoas e com o mundo. Eu como comunista de coracao, acredito em um mundo melhor, mas nos temos que comecar a lutar por ele hoje. A dor e inevitavel, mas o sofrimento e opcional (Carlos Drummond de Andrade) Rondo de uma mulher soEstou so, quer dizer, tenho odio ao amor que terei pelo desconhecido que esta a caminho, um homem cujo rosto e cuja voz desconheco. Sempre estive duramente acorrentada a essa fatalidade, amor. Muito antes que o homem surja em nossa vida, sentimos fisicamente que somos servas de uma doacao infinita de corpo e alma. O homem e apenas o copo que recebe o nosso veneno, o nosso conteudo de amor. Nao
e por isso que o homem me atemoriza, quando aqui estou outra vez, so, em meu quarto: o que me arrepia de temor e este amor invisivel e brutal como um principe. Quando se fala em mulher livre, estremeco. Livre como o bebado que repete o mesmo caminho de sua fulgurante agonia. A uma mulher nao se pergunta: que faras agora da tua liberdade? A nossa interrogacao e uma so e muito mais perturbadora: que farei agora do meu amor? Que farei deste amor informe como a nuvem e pesado como a pedra? Que farei deste amor que me esvazia e vai remoendo a cor e o sentido das coisas como um acido? E terrivel o horror de amar sem amor como as feras enjauladas. E quando o homem desaparece de minha vida que sinto a selvageria do amor feminino. Somos todas selvagens: sao inuteis as fantasias que vestimos para o grande baile. Selvagem era a romana que ficava em casa e tecia; selvagens eram as mulheres do harem, as mais depravadas e as mais pudicas; selvagem, furiosamente selvagem, foi a mulher na sombra da Idade Media, na sua mordaca de castidade; mesmo as santas - e Santa Teresa de Avila foi a mais feminina de todas - fizeram da pureza e do amor divino um ato de ferocidade, como a pantera que salta inocente sobre a gazela. E selvagem sou eu sob a aparencia sadia do biquini, olhando a mecanica erotica de olhos abertos, instruida e elucidada. Pois nao e na voluntariedade do sexo que esta a selvageria da mulher, mas em nosso amor profundo e incontrolavel como loucura. O sexo e simples: e a certeza de que existe um ponto de partida. Mas o amor e complicado: a incerteza sobre um ponto de chegada. Aqui estou, so no meu quarto, sem amor, como um espelho que aguarda o retorno da imagem humana. O resto em torno e incompreensivel. O homem sem rosto, sem voz, sem pensamento, esta a caminho. Estou colocada nesse caminho como uma armadilha infalivel. So que a presa nao e ele - o homem que se aproxima - mas sou eu mesma, o meu amor, a minha alma. Sou eu mesma, a mulher, a vitima das minhas armadilhas. Sou sempre eu mesma que me aprisiono quando me faco a mulher que espera um homem, o homem. Caimos sempre em nossas armadilhas. Ate as prostitutas falham nos seus propositos, incapazes de impedir que o comercio se deixe corromper pelo amor. Quantas mulheres tracaram seus esquemas com fria e bela isencao e acabaram penando de amor pelo velhote que esperavam depenar. Somos irremediavelmente liquidas e tomamos as formas das vasilhas que nos contem. O pior agora e que o vaso esta a caminho e nao sei se e taca de cristal, cantaro classico, xicara singela, canecao de cerveja. Qualquer que seja a sua forma, depois de algum tempo serei derramada no chao. Os vasos tem muitas formas e andam todos eles a procura de uma bebida lendaria. Li num autor (um pouco menos idiota do que os outros, quando
falam sobre nos) que o drama da mulher e ter de adaptar-se as teorias que os homens criam sobre ela. Certo. Quando a mulher neurotica por todos os poros acaba no diva do analista, aconteceu simplesmente o seguinte: ela se perdeu e nao soube como ser diante do homem; a figura que deveria ter assumido se fez imprecisa. Para esse escritor, desde que existem homens no mundo, ha inumeras teorias masculinas sobre a mulher ideal. Certo. A matrona foi inventada de acordo com as ideias de propriedade dos romanos. Como a mulher de Cesar deve estar acima de qualquer suspeita, muito docilmente a mulher de Cesar passou a comportar-se acima de qualquer suspeita. Os Dantes queriam Beatrizes castas e intocaveis, e as Beatrizes castas e intocaveis surgiram em horda. A Renascenca descobriu a mulher culta, e as renascentistas moderninhas meteram a cara nos irrespiraveis alfarrabios. O romancista do seculo passado inventou a mulherzinha infantil, e a mulherzinha infantil veio logo pipilando. O tipos vao sendo criados indefinidamente. Medicos produzem enfermeiras eficientes e incisivas como instrumentos. Homens de negocios produzem secretarias capazes e discretas. As prostitutas correspondem ao padrao secreto de muitos homens. Assim somos. Indiquem-nos o modelo, que o seguiremos a risca. Querem uma esposa amantissima - seremos a esposa amantissima. Se a moda e mulher sexy, por que nao serei a mulher sexy? Cada uma de nos pode satisfazer qualquer especificacao do mercado masculino. Seremos umas bobocas? Nao. Os homens sao uns bobocas. O homem e que insiste em ver em cada uma de nos - nao a mulher, a mulher em estado puro ou selvagem, um ser humano do sexo feminino - o diabo, a vagabunda, a lasciva, o anjo, a companheira, a simpatica, a inteligente, o busto, o sexo, a perna, a esportista... Por que exige de nos todos os papeis, menos o papel de mulher? Por que nao descobre, depois de tanto tempo, que somos simplesmente seres humanos carregados de eletricidade feminina? (O amor acaba: cronicas liricas e existenciais. 2a ed., Rio de Janeiro: Civilizacao Brasileira, 2000, p. 63-65). Paulo Mendes Campos
carregamos ou a tristeza que nos abate. E o momento de pedir forca moral. E o Pai dos Ceus nos enviara o auxilio necessario.Mas... de nossa parte, e importante nao haver acomodacao. E preciso trabalhar para ser merecedor da ajuda que Deus nos manda.Como fazer isso? Contrapondo a cada mau pensamento os varios antidotos que temos a nossa disposicao: as boas atitudes, o sorriso, a alegria, as boas leituras.Em vez da maledicencia, a boa palavra, as conversas saudaveis.No lugar da critica acida, optar pelo elogio ou pela observacao construtiva.Se surgir um pensamento infeliz, combate-lo com firmeza. * * *Nao se deixe escravizar.Se alguem o ofender ou fizer mal, procure perdoar, esquecer. E peca a Deus a oportunidade de ser util a essa pessoa.Nao esqueca: todo dia e excelente oportunidade para iniciar a limpeza da casa mental. Comece agora mesmo. Redacao do Momento Espirita Em 26.11.2007 Encontrei la no ESPIRITIZAR Bj Jeanne
para edificar meu conhecimento,a Doutrina Espirita e apresentada com amor e simplicidade, como Jesus nos ensinou. Obrigada querida amigapor ser tao comprometida com o amor ao proximo em tudo que faz, que seu Blog possa somar muitos anos de vidae ser muito util as pessoas que precisao de auxilio fraterno. Que seja sempre assim: Em todo instante, confio em Deus.No que faco, penso em Deus.Com quem vivo, amo a Deus.Por onde sigo, sigo com Deus.No que acontece, Deus faz o melhor.Tudo o que tenho, e bencao de Deus. Emmanuel (Acao e Caminho Chico Xavier) E como nao poderia faltar, sei que voces estao esperando, ai vai: Que Deus Continue abencoando voces sempre!Beijo.
Hoje e meu aniversario,estou fazendo TRINTA rsrsrs,e a Du me deu um presente vai la ver:CLIK NO DESENHOBj Quantas coisas nos acontecem entre o nascer e o por do sol!? Quando amanheceu o dia, tudo em minha vida mudou: Perspectivas, emprego, rotina... Isso e vida!!! Sao as surpresas da vida! Preciso de um tempo pra me adaptar as novidades... Tudo novo e melhor... Entretanro requer adaptacao e dedicacao. Estou muito feliz com os novos desafios. Por agora fica tudo como esta. Nao sei se posso, Nem se quero ou se preciso, Desfazer-me desta Casinha. Blogviciada!? Nao sei... Mas aqui conheci pessoas de muito valor, Que nao quero perder o contato nunca. TUDO DE UMA VEZ!!! AFF!!! Vou fazer como Scarlett O'Hara: Penso nisso amanha! Deixo voces guardados por Jesus E com uma cancao pra embala-los. Irei visita-los no final de semana! Bj nos seus coracoes! Vander Lee - Meu Jardim Cartoes Animadoswww.cartooes.com Vim bater as cortinas,abrir as janelase me suprirda energia vital do carinho de todos voces.Obrigada pela generosidadee o amor de todos. Voces nem imaginamcomo eu fico felizcom os recadinhos,as piadinhas,os torpedose o tempo que todos voces dedicama mim.Ainda nao da pra voltar ao ritimo de antes,mas nao sera sempre assim,prometo! Muitos beijos nos coracoes de todos. Deus os estao protegendo e guardando pra mim!!!E essa certesa que me consola e aplaca as saudades. Hoje, deu vontade de chorar e eu so queria um colo para encostar minha cabeca e fingir que o mundo la fora nao existe. E doeu saber que nao tinha ninguem pra isso. Hoje eu queria um abraco daqueles que te sufoca de tao apertado e ao mesmo tempo te protege de tudo. Hoje eu so queria ouvir eu liguei pra saber se voce ta bem pra sentir uma dor menos doida dentro do peito, de preferencia, vindo de voce. Cansei de amar pela metade. Cansei de me sentir sozinha. Cansei de tanta mentira. Cansei dos dias iguais, da rotina. Cansei de mim e de me deixar sempre em ultima opcao. Cansei de procurar meus amigos. Cansei de mentir pra mim, pra ver se doi menos. Cansei de me preocupar com quem nao se preocupa comigo. Cansei de sofrer e de acordar indisposta, cansei de sentir o coracao bater mais forte, com uma sensacao de arrependimento, de erro. Cansei de tudo !Agora, so me resta saber como descansar de tudo isso. "Conheci o paraiso e eu conheco o inferno, vi jesus de calca bege e o diabo vestido de terno.Mundo moderno, as pessoas nao se falam. Ao contrario, se calam, se pisam, se traem, se matam.Embaralho as cartas da inveja e da traicao, copa, ouro e uma espada na mao.O que e bom e pra si e o que sobra e do outro. Que nem o sol que aquece, mas tambem apodrece o esgotoE muito louco olhar as pessoas, a atitude do mal influencia a minoria boa"(Racionais Mc's - A vida e desafio)Hoje, vendo o jornal, fiquei horrorizada. O que esta acontecendo com o mundo ? Pessoas matando por um esbarrao, por nao fechar a janela do
onibus. Enfim, casos nao faltam. Mas o que me impressiona, e o fato das pessoas se conformarem. Parece que pensam que e a lei da vida, que isso e natural e que nada se pode fazer, como uma tempestade de verao que acontece sem poder evitar, mas logo passa e e esquecida. Mas nao se trata de uma chuva de verao. Se trata de uma vida que esta sendo jogada fora, como uma folha de papel velha. E o pior, por um motivo extremamente banal ! Agimos com tanta frieza, que fico pensando, se nao somos capazes de fazer isso com o proximo. Mas de certa forma, entendo, pra que se prender tanto tempo em uma desgraca, se daqui a pouco, vai acontecer outra ? Todo dia, faco a mesma oracao, e acredito que boa parte das pessoas, fazem isso:Deus, obrigada por mais um dia de vida !E no dia seguinte, ao sair pra batalha:Deus, me proteja, e me acompanhe.Porque nunca se sabe, vai que estamos com frio no onibus, devido a uma janela aberta e pedimos ao nosso "vizinho" de banco fechar a janela, e talvez, possa ser que essa seja nosso ultimo pedido: Fechar a janela do onibus.As vezes, julgo minha mae, por me sufocar demais. Mas me arrependo, pois entendo, o que ela sente, e medo. Medo de que eu saia pra dar uma volta e nao volte mais, que eu va para meu primeiro emprego e por uma banalidade, nao tenha mais sua filha e com uma duvida, se a justica fara sua parte ? Se tratando das pessoas dos dias atuais, provavelmente nao.Hoje em dia, nao se tem a seguranca de andar nas ruas, com tranquilidade. Sempre andamos ariscos, tensos, com o que pode nos acontecer ao virar uma esquina.Parece exagero, mas essa e a sociedade que vivemos, o que sera de meus filhos, netos ? Se o futuro da nacao, anda matando adoidado, fico preocupada com o que pode vir.Vamos acordar, dessa forma, nao da pra ficar."Ele so pediu que amassemos uns aos outros."
Hoje, eu realmente estava afim de sumir, sabe. Ou entao, estar do lado de alguem que me fizesse rir. Que dia chato, triste e extremamente tedioso.Sozinha, frio, os pensamentos nao sao os melhores. Lembrei de coisas ruins, de frustracoes e decepcoes; Nunca desejei tanto que chegasse a segunda-feira , pra eu agitar minha cabeca, e reencontrar os amigos.Essa casa virou um inferno, e como se fosse uma tortura entrar aqui e aturar as pessoas. O ''cala a boca'' ta sempre preparado pra sair, pra ser expelido da minha boca. Mas preciso fingir que estar tudo bem, forcar sorrisos e tudo mais. Paciencia, brevemente isso vai acabar. Nostalgia - Substantivo femininoDoenca ou tristeza profunda, causada pelas saudades da patria.Esse e o significado de nostalgia no dicionario, porem, com a popularizacao da palavra, nao necessariamente 'nostalgia' e saudade da patria, e basicamente, saudade de uma coisa, momento, que ja passou. Durante um bom tempo, eu vivi assim, e achava que era feliz. Porra nenhuma, desculpa pelo palavreado chulo, primeira vez que xingo no blog. Mas durante uma conversa com a minha prima, na beira da praia, num domingo a noite, chegamos a conclusao,que nao tem graca nenhuma viver lembrando do passado, nos somos jovens temos que fazer coisas novas, e mesmo que sejamos velhos, vamos deixar pra relembrar num asilo, num jantar de familia em que eu conte para os meus netos, ou ate melhor, prefiro escrever no epitafio, todas as merdas que eu fizer. Quero viver a vida, nao de forma inconsequente. Mae, fica tranquila, nao vou me drogar, fazer sexo com estranhos, so vou tentar ser mais 'free'.Acho que e isso, sou bipolar, perdi a vontade de escrever. Eu devia ter meus 10, 11 anos. Estava naqueles dias que se quer comer o mundo, mas nao tem barriga. Estava em casa sem fazer absolutamente nada, sem sono. Comecei a vasculhar as fitas antigas de minha mae e, resgatada da epoca de hippie, achei a fita que mudaria minha vida. Era ele, com aquela voz e palavras encantadoras que inevitavelmente roubaram meu coracao e meus sentimentos. Que provavelmente sao dele ate hoje. Eu ja o conhecia, era polemico e infelizmente nao estava mais entre nos. Porem, ate hoje quando me sinto so e a ele que eu recorro e sempre me sinto abrigada ao som de sua voz. Doce, sedutora e amavel. O meu poeta sera sempre o Cazuza. Ela acabou de acordar, exatamente, vao dar dez horas. Saiu ontem, chegou de manha em casa, mas custou a dormir. Acordou porque sonhou com ele, e como sempre, lembrar dele perturbou seus pensamentos . Assim que acordou, viu a lua, linda, cheia e brilhante. Sentiu saudade dele, das besteiras que sempre dizia para arrancar um sorriso do rosto dela . Do seu olhar desconfiado quando ela dizia que te amava e de todas aquelas palavras lindas que lhe disse e que so cabem aos dois. Mas ai, logo em seguida, seus pensamentos bons, sao tomados pelos maus e vem a mente, todas as coisas ruins que disse a ela. Ela se senta, sente a
cabeca doer pelo consumo excessivo de alcool na noite anterior, limpa os pensamentos e logo esquece dele, ate porque ele ja passou, foram apenas lembrancas. E ve que ao seu lado, na cama, um homem de verdade permanece adormecido que lhe da tanto amor, que ocupou seu espaco nos pensamentos. Lembrar aquele, so acontece assim, rapidamente. Ela levanta, ainda veste a camisa desse homem. Lhe da um beijo na testa e vai tomar um banho. E aqueles pensamentos... Que pensamentos ? O que ocupa sua cabeca no momento, e retribuir amor a um homem de verdade.
Duas simples bocas podem fazer maravilhas com duas simples almas.Das bocas para a mao que a faz carinho, dos carinhos para o corpo nu, do corpo para a vontade de virar um so.Dor no coracao.Liquido que sai como escorregao.Desejo que tudo se acabe logo se nao morrerei.Desejo que tudo dure eternamente se nao morrerei.E quando acaba, desejo de comer doce.Beber agua e fazer xixi.Ter um travisseirinho.Dormir acariciando os cilios.Ou entao, se possivel ter muitos filhos.Se nao morrerei.Maria Mariana Isso nao e uma biografia, ou algo do genero. E talvez, mais uma tentativa frustrante de eu mesma me entender.Sempre soube que eu tinha um genio dificil, que esse genio poderia me prejudicar em relacionamentos com outras pessoas, mas nunca imaginei que nem eu mesma conseguiria manter uma boa relacao comigo. E meio confuso, mas eu convivo com uma batalha diaria, eu X eu. E quem ganha ?Sera que o problema sao as pessoas que me cercam, meu orgulho completamente inabalavel ? Nao faco a minima ideia e me sinto muito mal por isso !A cada dia, paro e me pergunto onde foi parar aquela menina pequena que nunca sofreria de amor, seria sempre bem resolvida e que a solidao nunca te acompanharia.Aonde foi que eu errei ? Porque nem 18 anos eu fiz e passo por tudo isso.Me sinto sozinha, tem muita gente ao meu lado, que quer meu bem, mas ainda assim me sinto sozinha.Nao quero mais ficar assim, nao quero que meus dias sejam cercados de lagrimas, de pensamentos ruins.Quero voltar a ter noites de sono tranquilas, pensamentos perdidos, como eu sempre vivi, no meu "Fantastico mundo de Bobby".E isso, e so isso que eu quero. Quero tambem que voce deixe de ser um tormento na minha vida e passe a ser insignificante.Agradeco as pessoas que me fazem feliz ! Nao tenho o que reclamar da minha infancia , foi otima. Digo em relacao a familia. Mas depois de uma certa idade, passou a ser uma certa tortura ficar junto dela. Isso comecou, depois que pra minha familia, o dinheiro ficou acima do amor, e triste assumir isso, mas minha familia esta se desmoronando. E pelo visto nenhum membro dela tenta evitar isso. Ate algumas horas atras, eu tentava, mas cansei, chega ! As prioridades mudaram, de todos e as minhas nao ficarao pra tras. Tenho uma tatuagem com a minha irma, um simbolo do infinito, pois e pra ela que daria minha vida, meus olhos, minhas pernas, meu ar e o que fosse necessario para que ela sobrevivesse e fosse feliz. Nao quero que ninguem venha me consolar ou algo do genero, isso foi um post de desabafo. Acho que posso me sentir mais leve, ou nao. Sabe quando voce pensa, imagina, sonha em conhecer uma pessoa que goste das mesmas coisas que voce , que seja legal, fofo, bonito. Ela nao acreditava que isso pudesse acontecer. Mas aconteceu. E agora pensa se isso e o sonho dela se realizando ou mais uma ilusao que seu coracao vai viver.Mas pelo visto, ela quer viver isso de qualquer maneira. Porem sempre