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Escrever sobre sorrisos nao me motiva. Nao sei se e porque escrevo para aliviar o que me deprime, mas tenho certeza de que nao sei escrever quando estou feliz.Felicidade nao me inspira. Preciso estar envolvida em algum problema, mesmo que seja criado por mim mesma para ter inspiracaoPs: Tenho reparado que o tamanho dos meus textos diminuiu.Deve ser a preguica de postar e a falta de acontecimentos felizes e tristes... O que seriam os sonhos se nao uma realidade inventada? Ando tendo tantos sonhos, que e doloroso separa-los da realidade. Sinto-me completamente indiferente com a minha realidade, ela e tao tediosa que prefiro viver nas linhas dos meus sonhos impossiveis.Juro que perdi as contas de quantas vezes me encontro a viajar nos caminhos que eu mesma construi, mentalmente. Tudo la e mais facil, menos complicado, e acho certo se alguem vier me dizer que eu estou errada, que ao inves de sonhar, deveria tentar realizar, mas nao sei se voce sabe o que e um sonho irreal... (?)Nao tenho como fazer com que ele se realize agora, e nao sei se ele podera realizar-se depois. Quando lidamos com decisoes so nossas, e mais facil de agir. Mas e quando estamos lidando com outras pessoas? Eu nao posso mudar a cabeca dos outros para que se adequem ao meu mundo ideal, e como e dificil lidar com os outros. Ja me acho complicada, imagine tentar fazer outra pessoa se descomplicar? Nao sei o que fazer. Me sinto uma bebe de 4 meses que nao pode se mexer direito. Nao tenho outra alternativa, a nao ser esperar... Pessoas mediocres com vidas mediocres. Nunca pensei que eu fosse me tornar uma delas.Em toda minha vida, esperei fazer alguma coisa que fosse diferente do resto.Nunca me senti satisfeita por estar apaixonada, por comprar um carro e pagar a conta do mes.Sempre quis andar fora da linha.A minha verdade sempre me pareceu tao distante do resto da humanidade.Eu me achava unica.Pensava ser um ser fora do resto da massa que habita a lata de sardinha.Estava enganada.Sou hipocrita como todas elas.Preocupo-me mais com a minha roupa do que com o meu conteudo.Esqueci de descrever minha personalidade.Escondi-me atras de roupas, de gestos, de rostos.Perdi-me em mim mesma. Estou ha algum tempo sem escrever absolutamente nada. Acho que perdi o talento (se e que ja tive algum um dia) para escrever. Nao gosto de escrever qualquer porcaria, nem entupir um texto com cliches imensos.Confesso, tenho preguica de escrever! Nao consigo mais escrever, serio. Ja tentei de tudo, depressao, amor, sindrome do panico, bebida, carta de suicidio, depoimentos no orkut, bilhetes de geladeira, respostas de perguntas, mensagens de texto, e-mails, spam!Desisto, jogo tudo pra cima. Perdi a minha capacidade de escrever. Nao chamo isso de talento porque nunca soube se escrevia alguma coisa relevante. Perdi o jeito, o tato. Nao sei mais iniciar um texto, colocar minhas ideias em meus dedos e deles sairem alguma coisa, como magica!Parei de digitar, parei de escrever.Acho que parei de ser eu mesma. Ela estava sentada em um banco de uma praca qualquer. Enfiou a
mao na bolsa procurando seu isqueiro e o maco de cigarros. Acendeu-o e estendeu a mao admirando a fumaca subir e rodopiar na sua frente. Deu trago. Inspirou profundamente e soltou a fumaca que logo se dissipou no ar.Gostava de olhar o cigarro queimar.Pensava que deveria parar de fumar, culpava-se menos quando tragava o cigarro lentamente.Olhou ao redor. Pombos, pessoas, cachorros de rua, moradores de rua. Uma igreja. Mulheres entrando na igreja indo jogar suas lamentacoes para uma estatua de cera. Ela odiava tudo aquilo que estava ao seu redor. Nada encaixava.O pior de tudo e que ela nao queria se encaixar em nada daquilo...
Saudacoes terraqueos. Sorriam por abracarem toda ignorancia do universo e se resumirem ao um monte de merda. Seu cerebro e uma farsa. Voce acha que tem criatividade? O que voce me causa e nojo.E so uma copia barata de todo o resto das pessoas ao seu redor. Se acha alguem interessante com esse cigarro e um copo de bebida, eu te acho deprimente. Sua vida e uma eterna mentira e suas relacoes sao baseadas em troca de favores. Sexuais ou nao.Voce me da nojo com esse discurso decorado de um livro pre-adolescente. Decadencia.Tanto potencial jogado fora. Ao inves de tentar ser um xerox mal feito dos outros, tente ao menos investir na sua propria originalidade.Nada vale um elogio se este nao foi direcionado a voce.Aprenda com a vida pequena perdedora. Voce me irritou de uma forma extremamente imbecil.Sinta-se feliz com sua inferioridade.Beijos, passar bem. Acho que nao sei mais escrever.Tentei escrever sober minhas paixoes platonicas, nao deu certo.Talvez eu esteja passando por um momento de bloqueio mental, deve ser... Marina pare de acabar com sua propria vidagastando toda sua grana com cocainaNao sobra nem dinheiro pro final do mesMarina, voce ja nao tem nem melhor amigadecepcionou toda sua familiata demorando pra voce se ligarMas o Marina, voce ve a purae logo se alucina,vivendo so pra essa sinata demorando pra voce se ligarMarina pare de acabar com sua propria vidagastando toda sua grana com cocainaNao sobra nem dinheiro pro final do mes Chegar em casa era sempre a parte mais dificil...Olho pra sala sempre baguncada, pro banheiro que nao tem mais o seu perfume e pra cama, que, agora, parece tao vazia... Outro dia acordei cedo, fiz um cafe meio amargo - ate porque preparar o cafe era uma coisa que voce costumava fazer - e coloquei os tenis de corrida, liguei na nossa musica favorita e me abstrai do mundo, me perguntando por quanto tempo essa saudade ia me impedir de seguir em frente. Os caras do trabalho sempre me chamam pra sair e as vezes acabo me empolgando, tomo umas cervejas, dou em cima de algumas mulheres e na semana passada, trouxe uma delas pra casa. Transei com ela no sofa, porque mesmo bebado, pensei em como voce se sentiria se soubesse que coloquei outra garota na nossa cama. Acordei me sentindo um babaca, durante a transa inteira, pensei em voce. Pensei em como voce costumava ficar linda com o cabelo todo baguncado e com o corpo suado, deliciosa. O pior de tudo foi acordar e dar de cara com a garota, vestindo a minha camisa e mexendo na nossa cozinha. Eu so queria que ela fosse embora e fiz o possivel pra que ela notasse.Dois dias depois, mesmo depois da forma como a tratei - e talvez, justamente por isso - ela me ligou, eu nunca atendi. Se essa nao era a definicao certa de cafajeste, entao eu realmente nao fazia ideia do que significava a essencia dessa palavra. Me prendi dentro da minha redoma imaginaria, impedi que qualquer mulher conseguisse entrar e as poucas que prendiam o meu interesse
por mais de uma semana, raramente conseguiam chegar aos pes do que voce costumava despertar em mim.Foi na sexta a noite que tudo mudou. Te mandei uma mensagem, dessas bem longas, e juro que te conhecendo como conheco, sei que voce me imaginou de joelhos, mexendo desesperadamente no cabelo, tao devastado quanto fiquei quando voce me disse que nao dava mais. Voce nao respondeu e, no mesmo dia, postou uma foto completamente linda com as suas melhores amigas. Ja mencionei que odeio o quanto voce e bonita?Nesse mesmo dia, decidi que eu tambem merecia sair, talvez porque, no fundo, tudo o que eu mais queria era poder cruzar contigo... E cruzei.Voces estavam de maos dadas, rindo de alguma coisa que eu provavelmente nao acharia tao engracado assim. Lembrei de voce na minha cama, deitada como uma crianca de cinco anos, gargalhando em alto e bom tom pra que todos os vizinhos pudessem ouvir e naquele momento, voce parecia tao... Minha. Senti um no na garganta que nao soube explicar. Olhar pra voce de uns tempos pra ca tinha se tornado algo desconfortavel, mas olhar pra voce nos bracos de outro cara era de embrulhar o estomago.Daquele dia em diante, decidi parar de te procurar. Decidi ser o cara imaturo que deleta das redes sociais e que faz questao de fingir que nunca foi parte da sua vida. Deslizei por varias vezes, te mandei mensagens e mensagens quando ultrapassei os limites do alcool e ate cheguei a te ligar, so pra me surpreender com uma voz desconhecida - e grossa demais pra ser a sua - atendendo o seu telefone as 3 da manha. Mas que porra voce estava fazendo com outro homem no meio da noite? Chorei. Chorei muito. Eu nao sabia o que era pior pra minha masculinidade, se era te ver me esquecendo tao rapido ou se era saber que eu nao passava uma semana inteira sem chorar por sua causa.Os meses foram passando, o seu novo relacionamento parecia muito mais solido que o nosso. Com o tempo, fui te abandonando de maneiras que eu nao achava possivel conseguir. Eu nao sabia mais o que se passava na sua vida, mas voce fazia questao de tentar se manter viva na minha. Eu sabia que era posse. Sabia que voce nao me amava mais, mas que nao queria que eu amasse qualquer outra pessoa. Tudo porque sempre soube que voce nao sabia lidar com qualquer tipo de emocao.Oito meses depois, sai com uns amigos dos tempos de escola, eu ja esperava que fosse ficar bebado, o que eu nao sabia era que naquela noite, a minha vida ia ser virada de pernas pro ar.Cheguei no bar e nao me dei ao trabalho de cumprimentar ninguem, pedi uma cerveja gelada e dei uma olhada descarada na loira que gargalhava no meio das amigas.- Voce podia ao menos disfarcar. - Olhei pro lado e senti que o meu coracao estava prestes a sair do meu corpo.- O que voce ta fazendo aqui? - Voce riu, brincando com o gelo dentro do seu copo.-
Nao sabia que esse bar era seu. - Nao e, mas cade o seu namorado?- Ex-namorado. - Puta merda. Foi exatamente isso que pensei quando te ouvi falar isso. Por cinco segundos, pensei que aquele fosse o nosso momento, mas logo depois senti um vazio que preencheu todo o meu corpo. - Eu senti a sua falta.- Duvido muito disso.- E verdade, eu juro... Eu so queria estar com voce, nao sei bem porque, mas desejei tantas vezes que nao fosse ele ali...Foi ai que voce fez o inimaginavel... E que senti uma especie de sentimento libertador que eu mal podia assimilar. O seu beijo nao era o mesmo. O seu gosto nao era mesmo. Olhar pra voce ja nao era bom pra mim. Te deixei parada ali, em pe, com um copo vazio na mao e voltei pra casa.Nao sei exatamente em que momento a gente supera as pessoas, e nao sei bem se aquele momento entre nos dois foi a epifania que eu precisava pra finalmente entender, mas sei que o tempo tem seu jeito - nem sempre facil - de colocar pra tras tudo aquilo que nos impede de ir pra frente. Nao me leve a mal, voce foi incrivel durante todo o tempo em que estivemos juntos, mas se provou inviavel na minha vida nos meses em que ficamos separados. Hoje escrevo pra te dizer que tudo o que desejo pra voce e a felicidade de um amor tao bom, puro e verdadeiro quanto o nosso. Pra te dizer que nao sou mais o homem certo pra voce. Espero que a vida tenha o prazer de te alimentar com sentimentos bons e com oportunidades incriveis, so eu sei o quanto voce e talentosa em tudo que faz.Duas semanas depois que te escrevi a minha ultima carta, eu conheci uma garota... Ela nao e como voce, mas talvez esse seja o ponto... De uma forma ou de outra, ela mexe com o meu coracao...Desde que ela apareceu, chegar em casa nao parecia mais tao dificil assim.
Essa semana, falei muito sobre terminos. Falei muito sobre o que significava pra mim, perder alguem que eu costumava amar (ou que ainda amo, talvez, por que nao?). Tive um pesadelo desses de acordar sentindo calafrios. Durante o dia, descansei. Passei mais de 6 horas na cama, deitada, encarando a tela quase assustadora do meu computador. Agora a noite, uma amiga entrou na mesma onda, comecou a falar da importancia do relacionamento e da necessidade do respeito pos-termino. Nao consigo parar de pensar nisso. Um dia, acordei feliz, agradecida a qualquer entidade que estivesse disposta a ouvir, pelo enorme feriado que estava por vir. Tomei um banho gelado, coloquei um vestidinho de verao e sai da cama. Naquele dia, vi um cara me olhar nos olhos e prometer que ele ia fazer diferente. Prometer que nao ia quebrar o meu coracao ou desistir de mim, nao sem lutar pelo que a gente vinha construindo (uma promessa impossivel, mas que na hora, fez a minha alma derreter). Longos meses depois, o vi de pe, na minha frente, os olhos serios e a expressao raivosa, antes de ir embora, ele fez questao de dizer "nao posso ficar com voce sem te amar". E tudo mudou. Olhei pra ele e vi alguem que eu nao conhecia. Alguem que me assustava.Como foi que um cara -O cara- que tinha passado meses do meu lado, meses dividindo alegrias, problemas, construindo memorias e caminhando juntinho de mim, podia ser o mesmo cara que hoje falava coisas so pra me magoar? Que agia como se o nosso relacionamento tivesse marcado presenca em uma vida diferente dessa que ele vivia? Eu me sentia perdida. Meses de rotina jogados fora. Depois entrei na etapa de tentar apreciar o tempo juntos e rezar pra que o tempo separados passasse rapido. Rapido o suficiente pra apaga-lo da minha memoria. Conheci outros caras. Um deles me fez feliz e me vi apaixonada. Nao consegui me entregar completamente. Algo me dizia que o meu destino era outro. Que a minha direcao apontava pro caminho errado. E entao, na primeira curva, o reencontrei.Depois de muito tempo. Reencontrei o meu primeiro amor. O primeiro cara que me fez feliz e que partiu o meu coracao.Fiquei com medo do ciclo natural que tudo costumava tomar. Senti medo de me entregar, mas me entreguei mesmo assim. Senti medo de me apaixonar, mas quando me dei conta, o amor ja tinha tomado conta do meu coracao e da minha cabeca. Eu pensava muito nele. Nos falavamos durante o dia inteiro, coisas bobas, idiotas, alheias ao que realmente acontecia ao nosso redor. Quando o assunto se esvaia, ele era doce o suficiente pra mandar "saudade de voce", so pra que eu soubesse que o assunto podia ter morrido, mas que o sentimento continuava la.Viajamos juntos no fim de semana. Passamos dois dias sem mais ninguem numa casa vazia e, ao mesmo tempo, lotada de lembrancas. Lembrancas de nos dois. Entrei em panico na manha seguinte.E se ele fosse igual aos outros? E se quando se cansasse, virasse um daqueles caras, caras
que fingem nao se importar? Que dao de ombros sempre que alguem fala o meu nome? E se ele me olhasse e dissesse "eu nao te amo mais"? Me tornei fria, ausente. Fiquei com tanto medo que decidi que, nesse relacionamento, eu me tornaria a pessoa mais forte, a que amaria menos. A que se entregaria pela metade.Entao ele fez o impensavel.Brigamos numa noite fria no meio da semana. Fui me deitar com a cabeca a mil e o coracao a zero. Tres da manha... O telefone toca. Era ele. - Te acordei?- Sao tres da manha...- Entao volta a dormir, nao queria te atrapalhar.- O que houve?- Nao consigo dormir.- Por que?- To me sentindo como um adolescente, fico mal sabendo que voce ta irritada comigo. Nao consigo dormir bem assim. - Meu coracao voltou a bater numa velocidade que parecia totalmente nao-humana.- Nao pensa nisso agora, fica bem, amanha as coisas vao melhorar.- Voce sabe como eu sou... Voce nunca tinha falado assim comigo.Ficamos no telefone por mais algum tempo, desligamos e continuamos trocando mensagens. Disse pra ele que era louca por ele. Ele disse que era louco por mim, que sempre tinha sido louco por mim.Foi ai que senti tudo me alcancar, algo como a sensacao de uma onda gelada no calor intenso do verao. Eu nao queria ser a que amava menos. Nao queria ser a que me entregava pela metade. Nao queria ser a menina magoada pra sempre. Nao queria ser a mais forte... Eu queria ser a mais feliz. Eu sei que, as vezes, levantar-se de uma rasteira dada por alguem que importava muito, parece impossivel, mas nao e. Sei que a gente pensa em desistir do amor, que a gente pensa em dar as costas pro romance... Mas o amor e uma armadilha sagaz, porque a unica forma de se curar das feridas de um coracao mal cuidado, e plantar novas sementes. E se apaixonar de novo. O amor se cura com o amor.Acordei suada, nervosa, agitada pelo pesadelo... Mas hoje a noite, vou dormir com um sorriso no rosto e a certeza de que a manha seguinte sera muito melhor... Melhor porque tenho voce. Melhor porque sei que voce vai ficar aqui.Agora, quando penso no "eu nao te amo mais", eu abro um sorriso... Porque, imediatamente, me lembro do seu "eu sempre te amei".Peco desculpas desde ja, pela quantidade de vezes em que vou ser incapaz de falar "estou errada" e pedir perdao, por puro orgulho. Peco desculpas pela minha falta de tato na hora de ouvir sobre os seus esportes favoritos, e pela minha mania horrivel de sempre te apertar, so porque te acho uma delicia, em todos os aspectos possiveis. Peco desculpas pelas vezes em que vou deixar de dizer "eu te amo" so porque vou estar muito ocupada resolvendo problemas bobos do dia-a-dia. Peco desculpas, assim, no comeco de tudo, pelas vezes em que vou ser desastrada a ponto de te machucar, so porque nao tenho a menor nocao de espaco... Peco desculpas pelos arranhoes, pelos roxos, pelas coisas que eu
vou derrubar, pelas horas que vou gastar cacando meus cartoes na bolsa (voce ja detesta, eu sei), pela infinidade de gargalhadas indiscretas que sempre vao te envergonhar... Mas nao peco desculpas por querer ficar. Nao prometo ficar pra sempre do seu lado, nao vou cair no erro de "prometer nao desistir", mas prometo fazer o possivel pra que voce queira estar aqui. Obrigada por me fazer acreditar.Seja como for, eu escolho nao parar de amar... Escolho nao desistir so porque tive o meu coracao partido... E voce? Vai tentar de novo ou o que?
As vezes ela caia. Bebia demais, sozinha, e simplesmente caia. Olhava as fotos dele com a namorada nova e reclamava pro nada Ela nem e tao bonita assim... Olha so esses olhos esquisitos... Tudo bem, ela e loira e boazuda, mas o meu cabelo e melhor e dai chorava. Andava pela casa sem entender como tinha alcancado aquele ponto. Pra se sentir melhor, ela saia com as amigas, bebia o maximo que podia e beijava quantas bocas quisesse, so pra chegar a conclusao obvia de que nenhuma delas tinha o gosto dele. Olhava pra cama vazia e via um filme curto dos dois abracados, rindo pro nada, gargalhando de alguma besteira que ela tinha dito. Era sempre ela, sempre ela que cometia as gafes, ele nunca errava. Ela odiava a sensacao, mas o amava por sempre estar certo, ela precisava de algum nivel de razao na propria vida, sempre de pernas pro ar. Naquela noite, a garrafa vazia de vinho olhava pra ela como se fossem intimas demais, como se soubesse do tamanho do vazio dentro do coracao dela. Ela mordeu os dedos, angustiada, pegou um casaco fino e calcou as botas (um pe de cada par). Condenou a chave do apartamento por se recusar a entrar na fechadura, chutou a porta do elevador e xingou as flores murchas da portaria do predio.Ele andava despreocupado em casa, uma garrafa de cerveja nas maos e a tal loira boazuda deitada em sua cama. O cara nao fazia a menor ideia do porque de nao sentir aquilo com ela. Ela era linda, inteligente, tao parecida com ele... Mas nada. Amava a companhia e se divertia sempre que ela estava por perto, mas sentia falta das risadas da antiga amante. Sentia falta das conversas no meio da madrugada sobre um futuro que, agora, parecia inviavel. Sentia falta da forma como ela sempre tagarelava sem parar sobre tudo. Na noite anterior, ele so tinha pensado nela, na forma como ela sempre ficava linda na camisa favorita dele, na mordida cheia de segundas intencoes que ela dava nos labios, como se fosse uma gatinha manhosa, implorando por ele. Sacudiu a cabeca, implorando pra que aquilo parasse. Pensar nela nao era saudavel, ela nao era saudavel pra ele. Pegou outra garrafa de cerveja na geladeira e saiu, evitando fazer qualquer tipo de barulho.Enquanto andava sem rumo, ela pensava na besteira que estava prestes a fazer. O efeito do alcool gritava que ela precisava tira-lo do sistema, que precisava manda-lo a merda e se livrar de qualquer esperanca viva dentro de seu coracao, mas a pessoa sobria, adormecida dentro dela, dizia que ela nao estava pronta. Que nao estava pronta pra deixa-lo ir embora.Nao demorou muito pra que ele a visse, sentada na calcada, sapatos trocados e o cabelo baguncado. Ele olhou pra cima, como se debochasse do cara que dava as ordens... So podia ser brincadeira. Sempre soube que voce era maluca, mas usar sapatos trocados foge do seu padrao de loucura. E claro que voce ia aparecer. Voce ta na porta do meu predio... Ela olhou pra
tras, perdida. Fantastico...Ele se sentou ao seu lado, oferecendo a garrafa de cerveja pra ela.Os dois ficaram em silencio ate que ela comecasse a gargalhar. Ele riu junto, mesmo sem saber o motivo. Eu vim com os sapatos trocados. Eu sou mesmo uma bagunca.Depois de mais alguns minutos de silencio, ele a puxou pra um abraco desajeitado. Senti a sua falta. Eu tambem senti a sua. Queria nao ter sentido. Ah, porque eu adoro me sentir assim...Nao sabia bem se era o clima, se era o efeito das cervejas, mas ele nao conseguia tirar os olhos dela. Era irritante como ela sempre fazia isso, como sempre reaparecia e fodia totalmente com o psicologico dele. Quer tirar uma foto? Voce e irritante.E a beijou. Assim. Sem motivo, sem explicacao. A sensacao foi inexplicavel. Tudo nela era um enigma, ele odiava isso. Odiava nao saber quando ela o amava e quando o detestava. Odiava a incerteza que vinha sempre que alguem mencionava o nome dela. Ela se levantou, puxando as botas pra cima e ajeitando o cabelo, so pra deixa-lo ainda pior. Nao aguento mais continuar assim. Nao quero mais ficar presa desse jeito... Voce sempre diz a mesma coisa. E verdade! Entao se afasta. Uau, voce e um babaca. O que voce quer que eu diga?Nem ela sabia. Ela nao fazia a menor ideia. Sentiu os olhos se encherem de lagrimas e olhou pra ele, verdadeiramente, pela primeira vez na noite. Um no incomodo se formou em seu estomago e a falta de ar veio de imediato. Ela sabia que estar com ele nao era uma opcao. Por Deus, sequer sabia se ainda o amava... Entao por que sempre voltava? Por que sempre corria atras dele? Por que nao conseguia esquece-lo?De pe, ali, na frente do cara que tinha quebrado seu coracao, ela percebeu. Percebeu que se aquilo nao acabasse, os dois nunca se livrariam um do outro. Eram duas almas partidas, iludidos na ideia de que eram feitos um pro outro... Ah, se soubessem. Se soubessem que aquilo nao se passava de um livro de lembrancas. Memorias de duas pessoas que nem existiam mais.Ela deu de ombros, virou as costas e prometeu a si mesma que nao voltaria mais.Ele jogou a garrafa no chao, frustrado. Deu meia volta e tomou o rumo em direcao a loira seminua em sua cama.Os dois sabiam que, as vezes, cairiam.Pra ela, pela primeira vez em muito tempo, a queda nao tinha doido. Pela primeira vez nos ultimos anos, tinha caido nos bracos de um outro alguem.As vezes, ela caia. Bebia demais e caia. Depois ria... Cair tinha virado uma rotina gostosa. Principalmente quando o novo cara em sua vida a segurava...