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direita 8,5cm e por causa disso uso sapatoscompensados 6,5cm e tambem um tipo de tensor, que tem a funcao de proteger meufemur de pancadas e possiveis fraturas e que tiro apenas p/ tomar banho dechuveiro e dormir.Quase 9 anos depois do atropeloe apos ter feito terapia, eu posso dizer que as descobertas, os ganhos e o iralem do permitido, se traduzem em ter realizado algumas coisas. Tais como:passar no vestibular da UFBA, feito em cima do leito, onde me encontrava com umgesso pelvico (que usei por + ou 3 meses), com febre e vomitando muito, poisa infeccao, se assim posso dizer, estava no auge; confirmei algumas verdadeirasamizades e descobri outras; fiz as pazes com VOCE, DEUS, e com meu ANJO DAGUARDA (sera q algum dia eu estive realmente de mal com VCS???); voltei a ouvirmais minha intuicao; deixei de sentir raiva do cara q me atropelou e hoje ecomo se ele nao existisse; entendi que o medico q foi negligente, foi apenas ummeio, pois eu precisava passar por tudo isso, p/ compreender q na vida enecessario se dar valor as pequeninas coisas; me formei em Pedagogia, so naoconsegui preencher o vazio que ficou por nao poder trabalhar mais em educacaoespecial; fui amada, amei; faco trilha na Chapada Diamantina (a primeira foidepois de ser deficiente) e e inesquecivel a madrugada de sabado de Aleluia quepassei no meio do Vale do Pati, com o ceu cravejado de estrelas como testemunhae a paisagem como minha cumplice, o rio indo sem mais voltar ao seu encontronoturno, hora manso hora bravo, o cheiro da terra molhada, tudo me fez entrarem extase e chorando de solucar, junto com um sorriso nos labios e na alma, vemalegria contagiante do meu coracao, que gritava EU CONSEGUI! EU VENCI! A chuva,a lama, o preconceito de alguns participantes do grupo da trilha, os limites.Tambem lembro com alegria extrema o CARNAVAL de 1993, sou absolutamente loucapela festa (heranca paterna) e nao curtia ha 4 anos, e todos nos estavamostemerosos, pois o empurra empurra a multidao e a minha imensa vontade depular atras do trio, eram fatores que mexiam com nossos nervos e a preocupacaopor ser meu primeiro carnaval depois de me tornar deficiente, ficou palpavel e estava quase desistindo, quando apareceu minha anja (nao tao anjaassim) de guarda, que topou na hora tomar conta de mim e foi simplesmenteMARAVILHOSO, ainda sinto o gosto doce da vitoria, a chuva caindo, depois o sol,o bloco puxado por Daniela Mercury, estreando com a carreira solo e a presenca animada eprotetora de Fatinha de alguns amigos, nao me deixam esquecer deste CARNAVAL eme faz crer que foi um dos melhores de minha vida e creio que Fatinha nao temnocao do quanto me fez feliz e do quanto lhe sou grata.Ah! Tem tambem aprimeira festa de Ano Novo, na passagem de 1990 p/ 1991, no Hotel Quatro Rodas,onde dancei muito com meus pais. Eu usava um aparelho de PVC que ia da coxa atea sola do pe, so podia calca tenis All Star com compensacao, lembro q danceitanto, que o macacao branco ficou grudado no meu corpo. Mas,
tinhamos muito oque comemorar, nao so o fim de 1990, mas e principalmente o fim dapossibilidade de perda da minha perna, ja que o virus da infeccao estava sobrecontrole. Quando os fogos explodiram no ceu, meus pais, eu, minha irma e meusamigos ...nas nossas almas em nossas mentes a certeza de que um novo caminharestava se iniciando, alem da gratidao por estar viva e inteira, mesmo com adeficiencia.Costumo brincar, dizendo que jasofri por esta encarnacao, pelas passadas e por aquelas que ainda estao porvir. Neste meu caminhar, conheci na sua grande maioria, pessoas bondosas,generosas, que me deram e me dao forca, que admiram a coragem, minhadeterminacao, minha fe (ainda que vacilante). Mas tambem encontrei pessoas comcrueldade no coracao e o preconceito passou a fazer parte da minha vida, do meudia a dia, foi e e duro. No comeco chorei muito, muito por fazerem eu me sentirexcluida, as vezes claramente, as vezes veladamente e muito por ver nos olhosde quem mais amos uma dor, uma raiva e isso doiam mais do que o preconceito emsi.Creio que a cada dia que passaaprendo a viver e ir a luta e nao a sobreviver ou me comportar como uma pobrecoitada, que dependia/depende de todo mundo para dar um passo, ir a esquina,nao e facil e as vezes dar um cansaco, uma vontade de sumir, mas ai, sinto oamor, o respeito, a admiracao que emanam de meus pais, minha irma, meus leaisescudeiros, entao ocorre um especie de renovacao de forca, de fe.Tenho a consciencia que provocoalgum incomodo, pois assumir a minha deficiencia vai muito alem de usar biquini,usar salto alto, fazer trilha na Chapada Diamantina, pular Carnaval atras dotrio eletrico, trabalhar, namorar, e mostrar ao proximo, ao outro ser humano,que se pode ser bonita, sensual, alegre, bem humorada, competente, ter luz nocaminho, e ser um SER HUMANO COMPLETO, INTEIRO, PERFEITO.Muitas vezes ao ver areacao negativa das pessoas eu reagir dando lingua, fazendo gestos obscenos,mas hoje tenho a certeza de que esses deficientes da alma sao dignos de penae que a mim cabe combater o preconceito e comemorar, agradecer por estar viva equase inteira (fisicamente falando), mas completa, perfeita (no coracao e naalma), que sou uma vitoriosa e que tenho a capacidade de fazer com que as pessoasque convivem comigo, olhem para a deficiencia minha ou de qualquer outra pessoade forma mais leve e natural, acreditando que e possivel ser feliz.Sabe Deus, sinto que fuicarregada no colo muitas vezes por Voce, noutras Voce me emprestou seu ombro e mefez enxergar a fe inabalavel de meu pai, a forca e a coragem sem medidas deminha mae, o desejo latente de me ver boa de minha irma e de meus leaisescudeiros e a inocencia de meus sobrinhos, que desde o mais velho ate o maisnovo, fizeram de minha perna sem flexao cavalinho e usaram e usam meus sapatos comcompensacao, como se fossem brinquedos e me imitam andar com uma naturalidadeencantadora.Se eu disser que foi muito bomo aconteceu, eu estaria mentido, nao tenho por que negar que vez por outra ficoimaginando minha perna esquerda perfeita novamente. Agradeco pelo Seu OmbroAmigo e
novo andar, para nao prejudicar minha coluna.Vai sempre existir alguem emalgum lugar que encontrei ou reencontrei nesse meu caminhar, nem sempretranquilo, mas sempre cheio de amor, luz e de uma vontade enorme de ser feliz.A todos eu simplesmente agradeco.......UM DIA QUALQUER DEPOIS DE18/11/2003...............nao sei quanto tempo se passou da minha ultima linhaescrita, mas sei q hoje estou digitando com o coracao em festa , pela primeiraeu resolvi procurar um medico, sim, pois todos os medicos procurados ate agora,foi por meu pai, ele que sempre acreditou que iria surgir algo, para fazerminha perna voltar a ser como era.Inicio do mes de setembro de2003, estava zapeando, quando fui parar no canal Globo News, havia um programafalando de um antibiotico para quem ja tinha tido infeccao ossea, nao pude vera reportagem toda, cheguei no fim. Mas, foi repassada e eu acompanhei tim portim, peguei nome do medico, Dr. Everson Giriboni, e pela primeira vez tivevontade de procurar para ver qual a sua opiniao. So conseguir marcar consultapara 03 de novembro, quem ja tinha esperado quase 15 anos, esperava um poucomais. Finalmente chegou o dia daconsulta e eu e minha mae, fomos para Campinas-SP e meu pai ficou aqui, com umaexpectativa maior, do que nos duas. Saiu melhor do que qualquer um de nospoderia esperar Dr. Everson, disse que meu caso era mais facil do que elepensava, mas que teria que ser feito o conserto em etapas. Pois, era precisoprimeiro acertar meu femur em S, depois flexionar meu joelho e depois retirarosso do meu quadril, para completar a diferenca ossea que eu ficaria, na horaeu nem parei para pensar em nada ou deixar que nenhum sentimento semanifestasse, disse que toparia, mesmo sabendo que sentiria dores e que a o poscirurgico nao seria facil. Ao perguntamos quando seria a cirurgia e, Dr.Everson disse que poderia ser dali a dois dias, claro, que remarcamos para dalia 15 dias, dia 18/ 11/2003, dois dias antes de completar 15 anos do atropelo,que me causou tantos danos, fisicos e emocionais. Quando questionado quantotempo de cirurgia, ele disse na maior calma e tranquilidade, umas 10 horas,minha mae quase cai para tras, e eu apenas disse: tudo bem, com o coracao namao. Mas, como a confianca e a credibilidade se estabeleceram de primeira entreDr. Everson, eu e minha mae, resolvemos juntos, todos, meu pai, eu, minha maeque valeria a pena fazer mais 3 ou 4 cirurgias. Minha Mae um pouco maisreceosa, ponderando que eu ja havia sofrido muito e que se realmente valeria apena, assim como minha irma e meus leais escudeiros, mas depois me deram amaior forca e mais uma vez ficaram do meu lado incondicionalmente.Cheguei aCampinas na vespera da cirurgia, acompanhada de meu pai, minha mae, minha irmae meu cunhado, da ansiedade, dos nossos anjos da guarda, dos nossos amigosespirituais, de rezas de todos da familia e de amigos. Na sala de descanso daanestesia, pude sentir vibracoes positivas de pessoas queridas que rezavam pormim, vi uma a uma. A partir dai, passei a ir p/ Campinas1 vez por mes e passava no minimo 1 semana, sempre na companhia de minha mae,fazia
revisao da parte clinica e acrescentava mias alguns exercicios na partede fisioterapia, pois Dra. Silvia Henriques, so aceitava o melhor de mim egracas a dedicacao e amizade dela, hoje estou muito melhor do que podia seesperar.Na segunda cirurgia,em agostode 2004, para flexao do joelho esquerdo, chego em Campinas na vespera, vinda deuma viagem do Chile e como sempre meu pai e minha mae estao comigo. Desta vez fiqueium pouco receosa, pois Dr. Everson disse q o pos-cirurgico e um pouco doloridoe quando o medico fala assim, e melhor eu me preparar. Quando dou entrada noCentro Medico de Campinas, avisam que nao ha quarto individual, a principioficamos chateados, mas depois, nao podia ser melhor, pois acabamos conhecendopessoas boas, Cristiane, D. Lourdes, Katia, Denise e que hoje sao amigasnossas. O pos-cirurgico foi realmente muito doloroso e muito delicado, tive queficar 1mes sem esticar a perna e mais uma vez andando de muletas, as doresforam grandes e em algumas vezes achei que nao iria suportar, mas valeu a pena,passei quase 16 anos sem flexionar o joelho esquerdo e agora flexiono poucomais de 90o, o que ja e considerado de bom desempenho p/ se ter uma vidanormal. Minha mae ficou tao nervosa com minhas dores, que um dia tinha o ultimocomprimido, ela veio me dar o remedio e tomou no meu lugar, 20 minutos depoisela volta e pergunta: Filha a dor melhorou e eu simplesmente respondo, Nao,voce tomou o remedio por mim. Se nao fosse tragico seria comico, o desesperopara conseguir alguem p/ comprar o remedio e nos moravamos em um sitio cerca de56km de Salvador e o toda a contra indicacao fazendo efeito em mainha, hojedamos risada, mas no dia...foi um corre corre para compara o remedio e ao mesmo tempo acalmar e cuidar de mainha.Volto a rotina de viajarmensalmente p/ Campinas, agora ate 2 vezes por mes.Estava tudo combinado p/retirar osso da minha bacia e colocar no lugar do osso do femur. Quando recebouma ligacao de Dr. Everson, perguntando se eu seria a primeira paciente nomundo a colocar um concentrado de 86% de celulas tronco adultas junto com umosso sintetico/esponjoso, quando ele garantiu q as dores seriam menores, topeina hora. Conversei com meus pais. E minha mae quando soube q seria a primeirado mundo, passou a ter febre e uma tosse q nao tinha explicacao, meu pai estavanervoso, mas procurava manter a calma, eu estava tranquila, provavelmente porencarar esta cirurgia da celula tronco como mais uma, a ultima de uma serie de15. So soubemos qual seria a tecnica usada, na vespera da cirurgia, quando chegamosem Campinas, eu, minha mae e meu pai. Dr. Everson explicou detalhadamente atecnica, ficamos mais tranquilos e foi quando houve uma procura pela midia. Ateentao eu nao tinha nocao do que estava acontecendo. O fato de ser a primeirapaciente a utilizar esta tecnica nao significava nadapara mim, pois, o que eu queria mesmo estava acontecendo, voltava a ter minhaperna quase inteira, com uma diferenca minima e flexionando de volta.So depois, me dei conta do quanto eraimportante, quantas pessoas poderiam ser ajudadas, e eu, que nao sou mais especial,ou melhor do
ninguem. E se Deus tracou este caminho, talvez seja, para ajudarmais pessoas, por ter me tornado mias disponivel, ja que nao recuso atenderninguem, seja um paciente, conhecido, desconhecido, a imprensa, o que importa,e que quanto mais pessoas souberem desta tecnica, mais pessoas serao ajudadas.Tenho uma comunidade no Orkut: celulas tronco/ Giulia Costa, que conta um poucoda tecnica e do seu sucesso e no album meu Orkut tem fotos de antes e depois eda propria cirurgia, todos possuem acesso.Algumas pessoas me perguntam seeu nao tive medo, e eu respondo que o medo hora nenhuma se aproximou de mim,por que eu sei q Deus jamais iria permitir que algo desse errado, ja que a mim,sua filha, ELE estava dando mais uma chance e que MEU PAI, COSTINHA, MINHA MAE,RITA, MINHA FAMILIA E MEUS AMIGOS SEMPRE ESTARIAM DO MEU LADO E AINDA TINHA/TEMA CONFIANCA ABSOLUTA EM DR. EVERSON, entao qual espaco o medo tinha p/ chegar ese instalar? Nenhum.Continua....
O meu espirito e alegre, tenho consciencia e amo que seja assim. Tenho o dom de enxergar o melhor do mundo, sem deixar de ver o pior, consigo hoje acalmar meu coracao e adocar a minha lingua antes de proferir palavras ou tomar atitudes, posso ao mesmo tempo estar com o meu corpo acelerado e a minha mente calma, me permito viver o hoje o agora colhendo frutos doces e suculentos de sementes plantadas no passado, mas sem viver nele ....e isso e muito mais sou, Giulia Maria e sou grata por mais um ano celebrar meu dia, 25 de junho, rodeada de velhos e novos amigos. Amigos de perto e amigos de longe. Amigos diversos, simples amigos. De gente que gosta de gente, de sorrir, de olhar nos olhos, de abracar forte e transmitir paz, amor, carinho, ternura. Sou grata a vida por ter vcs em meu caminhar. Obrigada AMIGOS.E sou grata incondicionalmente a minha mae Rita D' Cassia Silvae a meu pai Antonio Jose Costa Filho por me trazerem a este mundo, me amarem, me educarem e por terem permitido o meu crescimento diario como ser humano. Seja atraves dos seus exemplos e das suas palavras ou ate mesmo dos esporros. Amo vcs e tenho a certeza absoluta que vcs sao os pais ideais para mim, nao idealizados, e sim do tamanho e da forma justa, necessaria, risonha e bem humorada que sao. Obrigada a Deus, a meu Santo Toinho, Minha Iemanja, aos Espiritos de Luzes que me protegem desde sempre. Gracias a vida por ter me dado tanto. E que venha o meu ano novo, repleto, cheinho, transbordando de coisas boas, que estou de bracos abertos, coracao pulsante, olhar brilhante e estendido e alem claro ...acompanha tb do meu jogo do contente! Fe e acreditar no que nao vejo e ver o que sinto. Como vc sabe meu Santo Toinho, posso chamar assim, afinal Ele e meu irmao camarada e ja chorei em seu colo, enquanto Ele alisava meus cabelos e secava minhas lagrimas, me dizendo; Calma , tudo tem seu tempo e se ainda nao deu certo, foi pq ainda nao terminou e ja sorrir mais q chorei, um sorriso doce, acompanhado de uma sensacao deliciosa de alegria e plenitude, quase sempre nos sentamos em um jardim cheio de lirios e conversamos muito, ou melhor falo muiiitooo mais que demais e Ele ouvi, sorrir,faz carinho no meu rosto, afaga meus cabelos , olha nos olhos e diz VA e VIVA que estarei ao seu lado ,deixe sua alma aberta para a felicidade das pequenas coisas no dia a dia e Filha EU TE AMO, haja o que houver EU, Santo Toinho, estarei com VC e mesmo qdo se zanga comigo...EU ESTOU COM VC e VC ME LEVA PARA ONDE VAI.SOU GRATA VC MEU SANTO TOINHO, PELA MINHA FAMILIA, PELOS MEUS AMIGOS, POR MINHA VIDA E POR SABER E ACEITAR QUE A MINHA FE INDEPENDE DO MEU CREDO E SIM DA CERTEZA QUE ESTAREI AMPARADA PELO SEU COLO, PELO SEU OMBRO, PELOS SEUS CONSELHOS. Logo depois do show da
Angelina, a mulher que era a cara da Irene Ravache veio conversar comigo.Me contou que o filho do Regis (eu nao faco a menor ideia de quem seja) sabe contar ate 10.E que pra ele, o Gremio ganha todos os jogos por 10 a 0.E que pra ele, o Inter perde todos os jogos tambem por 10 a 0.Quem sabe um dia, o filho do Regis consegue acertar, e o resultado que aconteceu uma vez ha 100 anos possa se repetir.obs.:Assim como a historia da Angelina, essa e uma historia real. :) Eu me divirto no ponto de onibus.
de nossas pequenas mortes diarias, alcancaremos uma melhor qualidade de vida, enquanto nos preparamos para a grande perda, a do corpo fisico. Morte e vida sao opostos na nossa realidade dualista e apenas nela. Morte e vida sao um unico aspecto quando nos tornamos um Ser Inteiro, integrando e vivenciando todas as dimensoes do Ser.NUREKR I e ITAIPor acreditar na origem do medo da morte em suas quatro dimensoes, fundamos a ITAI como a filosofia de promover a dignidade na vida e na morte para todas as pessoas que assim o quiserem, entendendo dignidade como o respeito a si mesmo, ao outro e a todas as formas de vida; e adotamos o "HOSPICE" como modelo assistencial a nivel domiciliar, ambulatorial e hospitalar. O NUREKR I, imbuido desta filosofia e inserido em um contexto academico, desenvolveu um programa de capacitacao visando uma mudanca de atitude frente a morte e ao processo de morrer, permitindo assim que seus profissionais, ao receberem uma assistencia na elaboracao de suas perdas pessoais, sejam capazes de assistir ao processo de morrer e a morte de seus clientes com menos transferencias, aumentando assim a qualidade de seus atendimentos. Neste processo de capacitacao temos a oportunidade de trabalhar as cinco fases que antecedem a morte, descritas pela Dra. Elisabeth Kubler-Ross: NEGACAO, RAIVA, BARGANHA, DEPRESSAO E ACEITACAO (KUBLER-ROSS, 1969), nas quatro dimensoes do ser humano: fisica, emocional, mental e espiritual.(autores: Celso Fortes de Almeida e Maria Fernanda C. Nascimento)
Dossie LutoA vida de quem ficaA morte desorganiza, deprime. Mas o luto tem comeco, meio e fim. Nesse processo, a dor da perda se transforma em saudade, e a vida continua, com outro sentido. Por Rosane Queiroz.Uma mulher vai ate Buda com o filho morto nos bracos e suplica que o faca reviver. Buda diz a ela que va a uma casa e consiga alguns graos de mostarda. Mas, para trazer de volta a vida do menino, esses graos devem ser de uma casa onde nunca morreu ninguem. A mae vai de casa em casa, mas nao encontra nenhuma livre da perda.A parabola budista explora a licao mais obvia e mais dificil da vida. A dificuldade de encarar o fim como parte da existencia e o que faz do luto uma experien-cia tao assustadora. "A morte e sempre vista como um acidente de percurso ou um castigo divino", diz a psicologa Clarice Pierre, especializada no atendimento de doentes terminais. Desde a infancia o ser humano nao e treinado para perder, mas para ter, acumular. "Os pais protegem os filhos das frustracoes, e perder e essencial para entender que nada e permanente. E me refiro a perder desde jogos, ate objetos e pessoas", diz Clarice.Se o desapego budista e uma utopia, a preparacao para encarar a morte de forma menos traumatica e possivel, e comeca mesmo na infancia. "Crianca pode ir a velorio e receber respostas honestas sobre a morte, em vez de explicacoes fantasiosas, como a de que a pessoa viajou ou virou uma estrela." No dia a dia, e preciso tratar as perdas como parte da vida. "Ensinar sobre a finitude ajuda a objetivar a existencia, reduzindo a angustia existencial."Os sintomas do luto sao divididos em fases: choque, negacao, raiva, depressao e aceitacao. Nesse processo, a pessoa experimenta desinteresse pela vida, culpa, baixa auto-estima, angustia, revolta. A duracao e a intensidade desses sentimentos vao depender do historico de perdas da pessoa, e tambem do grau de relacao com quem morreu (a perda mais dura seria a de um filho, pois quebra um ciclo "ilusoriamente previsivel") e do tipo de morte. "Nas mortes traumaticas, acidente, suicidio, assassinato, pode haver uma fase de negacao mais prolongada, a culpa e a revolta podem aparecer com mais intensidade", diz a psicologa Maria Helena Bromberg, do 4 Estacoes, um centro de pesquisas sobre luto e atendimento a enlutados, em Sao Paulo.[...]Para ler a materia na integra acesse:http://marieclaire.globo.com/edic/ed103/rep_luto1.htm"A dor e suportavel quando conseguimos acreditar que ela um fim e nao quando fingimos que ela nao existe." (Alla Bozarth-Campbell)"As vezes, quando sentimos a falta de alguem, parece que o mundo inteiro esta vazio de gente." (Lamartine)Enviado por Carla Campos "Na metade da minha vida me achei numa selva escura. Tinha errado a estrada." (Dante Alighieri) Tanatologia - Educacao para a vida e a mortePalestra em video apresentada por Carla Hannas Local: Auditorio B do Hospital da LagoaData: 09/06/2010 Horario: 18:45h"Quem da brilho ao olhar e a vida que a gente optou por levar." Lya Luft(enviado por Carla Campos) As discussoes que florescem na grande midia merecem, com certeza,
sim carecem de olhares atentos; nao adianta a ira diante da institucionalizacao de um mecanismo de propagacao porque talvez ele nao atinja seu objetivo, pois os proprios professores de lingua portuguesa, aprisionados numa rotina massacrante levam mais tempo tentando criar uma harmonia em sala, do que ensinando Lingua Portuguesa. Isso sim eu vi, nas minhas andancas de anos como reporter, em favelas, areas rurais, areas indigenas, assim como Pablo Neruda diz, eu vi, sim, eu estive la e essa e minha grande riqueza humana. A realidade e uma lastima muito maior do que as descritas nos livros e debatidas no seio academico, usando um termo cliche. Mas na enfase e valido. Nunca vi um debate exaustivo sobre isso, a nao ser quando um esquizofrenico abre fogo contra inocentes, como aconteceu recentemente no RJ, acho que dispensa a retomada de detalhes. E por falar no adjetivo lastima, a situacao de Salvador tambem o carrega, no seu abandono explicito. Ao fim e ao cabo, o abandono nao e so linguistico, perpassa por outros setores. Os jornalistas sao superficiais e nao entendem academicamente certas situacoes porque o sistema para o qual eles trabalham nao se preocupa com isso, nem com outras questoes gritantes. Uma lastima. E o Horror, mas afinal vivemos um mundo de horrores continuos, de criancas entregues a propria sorte, prova disso sao as estatisticas do IBGE, que espantam pelos seus numeros. Quantos vivem, no Nordeste, com um salario minimo ou menos; sera que eles nao queriam outro olhar... A Ciencia nao tem essa funcao, creio eu, na minha humildade academica, tem um carater inacabado e nao pode ser arrogante diante da miseria. A Lingua reflete esse cenario, a Lingua como diz Bakhtin, e onde se mostram as inquietacoes ideologicas. Tanto um lado como outro lida com a palavra e a tem como instrumento de trabalho. Por isso e utilizando a palavra que digo e preciso humaniza-la mais, mostrar os seus multiplos rostos e para isso temos que brigar pelo discurso da diversidade e jamais o da arrogancia, permeado pelas vaidades e egos gigantes tao evidentes em ambos os meios, Academia e Imprensa, pois assim o debate perde seu eixo central, que o de levar ensino de qualidade a populacao, com a sua nuance de diversidade.