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Gracas a Deus fui abencoada na minha vida e posso dizer que tenho uma melhor amiga, ou melhor, duas!!!Sao muitas as pessoas que passam pela vida da gente, mas sao poucas que realmente ficam e que voce tem a certeza que pode contar com elas para o que der e vier. E, apesar de estarem longe fisicamente, estao presentes no meu coracao todos os dias.Mas tambem tenho minhas amigas porquinhas, que tambem tem seus lacos de amizade e companheirismo entre eles.A historia e de duas porquinhas em especial...Bola de Algodao e Pilaozinha. Bola de Algodao chegou em casa em 2007 comprada em uma loja na cidade em que eu morava. Sempre foi muito fragil e assustada, quase nunca permitindo o contato. Bola foi mae de alguns filhotes e na sua ultima cria ficou muito desgastada e acabou com uma sequela em uma das suas patas. Depois disso ela se manteve sozinha pois como era muito arredia com outros porquinhos tambem, nao queria correr o risco de que brigas pudessem forcar a patinha. Desde entao foi para um cercado dentro de casa para que eu pudesse monitora-la melhor.Pilaozinha nasceu em casa em 2008, filha de um dos meus xodos: o Alemao. Ela fez parte do meu projeto com bioacustica da faculdade entao sempre esteve acostumada ao contato humano. Passou pelo menos um ano vivendo super bem com o machinho Darwim, inexplicavelmente sem ficar prenhe. Depois de muito tempo, infelizmente abortou um filhote, o que me fez separa-la de Darwim. Ficou um periodo se recuperando, ganhando peso e muitos mimos.Apesar de ter melhorado, queria tambem que ela fosse para dentro de casa, entao tive a ideia de junta-la com a Bola.E foi ai o comeco de uma grande amizade! Desde o primeiro contato elas sempre se deram bem e passaram a ser companheiras em todos os momentos. Bola de Algodao se tornou mais ativa e feliz e Pilaozinha finalmente recuperou totalmente seu peso.Hoje em dia elas ganharam mais uma amiguinha: Caramelo. Ela tambem nasceu em casa em 2008, e e neta do Alemao. Em um dos meus manejos descobri um nodulo em seu dorso e apesar de nao apresentar nenhuma complicacao, considerando-se a idade ela tambem foi para dentro de casa.Juntas, elas formam um trio de amizade, onde cada uma com sua personalidade conquistou seu espaco.Pilaozinha e Bola de Algodao no dia em que foram apresentadasDepois daquele dia, viraram companheiras sempre Descansando juntasE cochilando mais um pouquinho! Se deixasse em alguns dias elas acabavam com o fardo do feno!! Quando estrearam o novo cercado! Dormindo! Na disputa por uma berinjela!! Lindas! Relaxando....Com a nova amiga: Caramelo!As tres fofinhas! Amigas sempre! Encontrei esta pintura no site: http://www.etsy.com/search?search_submit=&q=capybara&view_type=gallery&ship_to=BR e achei linda!Vale a pena dar uma olhada! Recentemente fiz um teste com o granulado de madeira como forracao em alguns cercados dos meus porquinhos. E um produto tambem indicado para coelhos, hamsters, aves e outros animais pois possui alta absorcao e em formato de pelet que se dissolve, nao causando danos ao animal caso haja ingestao. Diferente de alguns tipos de areia para gato ou mesmo outras
marcas de granulado (que incham, mas nao se dissolvem) e que nao sao recomendaveis para uso com porquinhos da india.Particularmente nao aprovei pois seu custo e muito alto e os animais ficaram desconfortaveis em se locomover em cima dos pelets, causando inclusive uma irritacao nas patas. Apesar de haver um aproveitamento dos pelets e nao sendo necessaria a substituicao por completo em todas as trocas, o po resultante da absorcao da urina e extremamente fino e incomodo ate mesmo pra gente quando faz a limpeza.Por enquanto continuarei utilizando jornal e serragem no meu viveiro externo, o que considero mais adequado do que este granulado. Cercado BeijinhoCercado Groselha, Lua e SalsinhaResultado do granulado apos 5 dias Pata da groselha irritada apos o uso do granulado.
ao longo da evolucao, sendo comuns a outras especies de preas do continente.Furnari, N. 2011. Comportamento e organizacao social do prea Cavia intermedia, uma especie endemica das Ilhas Moleques do Sul, Santa Catarina. Tese de Doutorado, Instituto de Psicologia, Universidade de Sao Paulo, Sao Paulo. Foto: Nina Furnari
de tela aramada. Sao simples de fazer, mais baratos e otimos em relacao a espaco, higiene e praticidade.Gaiola pronta com os meninos dentroandar de baixoandar de cimacercado externocercado onde solto os porquinhos durante o dia
Dead Island nao tem graficos tao ruins assim, porem nao e nada digno de ser exemplo para outros games.Historia A Historia de Dead Island nao e tao interessante como muitos pensam, temos uma ilha infestada de zumbis, e e claro alguem sempre tem que salvar os poucos humanos que ainda nao foram afetados pelo virus.Como foi ressaltado acima, as expressoes faciais nao receberam a devida atencao que mereciam, e isso deixa a desejar, e com certeza e um dos fatores que contam para a historia do jogo nao prender tanto o jogador, como deveria.A Ideia era boa, as ferias dos sonhos em uma ilha paradisiaca, porem tudo comeca a virar um pesadelo, quando a ilha sofre um ataque zumbi...e bem cliche, se e que podemos dizer assim,porem e uma historia boa para um jogo de zumbis, mas nao e o bastante para deixar o jogador impressionado.Jogabilidade Dead Island e um FPS,sua jogabilidade no inicio pode ser meio atrapalhada, mas com alguns minutos de jogatina voce ja se acostuma a mirar bem na cabeca dos zumbis, e golpea-los.Os movimentos do personagem e os movimentos dos zumbis,sao um dos pontos fortes do jogo, que foram bem trabalhados,e sempre bate aquele medo quando vem um zumbi correndo atras de voce. A Jogabilidade nao e nem perfeita, nem ruim, e boa, provavelmente os produtores e os jogadores estao satisfeitos com a jogabilidade, que nao apresenta tantos bugs assim.Falando em bugs...Os bugs estao presentes em Dead Island, em todas as partes do jogo,os zumbis nao tem uma inteligencia artificial tao boa, e muitas vezes ficam simplesmente presos atras de mesas ou cadeiras, correndo igual a loucos tentando passar no meio delas.A versao de PC,com certeza foi uma decepcao, os produtores ja se pronunciaram dizendo que a versao disponibilizada era na realidade uma versao de testes para o Xbox 360, e que brevemente esses bugs seraocorrigidos.Quando falo "esses bugs", me refiro a bugs inconvenientes como sair voando do nada, e tambem variosglitches.Em alguns momentos, tanto na versao de PC quanto na de consoles, e possivel ver o personagem passando no meio de arvores,mas nada que atrapalhe tanto a jogabilidade e a diversao do game.AudioCom certeza deram bastante atencao ao Audio do game Dead Island, os zumbis quando te veem soltam aqueles "gritos" estranhos, que sempre da um medo a mais no jogador,a trilha sonora que nao esta presente em todos os momentos do jogo, e agradavel, e da o clima perfeito para o jogo.Capaz de dar susto nos jogadores, se pega-los de surpresa, o Audio do jogo e agradavel, agradavel no sentido de cumprir sua missao, porque nunca e agradavel ouvir zumbis gritando.Armas,pedacos de madeira e tudo mais Um dos pontos fortes do game Dead Island,e a variedade de armas que podem ser usadas pelo jogador.Nem sempre voce tem a disposicao armas de fogo, e na maioria das vezes e muito mais divertido usar o que servir como arma, como por exemplo pedacos de madeira, remos, pedras, facas e outras coisas que de paramatar zumbis.A Municao das armas de fogo e bem limitada, o que leva os jogadores
a usar esses outros meios opcionais edivertidos de matar os zumbis.A exploracao da ilha, leva o jogador a conseguir mais itens, que vao desde dinheiro ate bebidas alcoolicas.Multiplayer Esse com certeza e o mais divertido de Dead Island, seu modo multiplayer, que na realidade , e um modo cooperativo.Varias pessoas podem explorar a campanha do jogo juntas, o que torna a diversao ainda maior.A Possibilidade de compartilhar itens com outros jogadores e criar taticas para matar ou fugir dos zumbis, faz de Dead Island,um jogo onde a interacao entre os jogadores e divertida, e as vezes necessaria - pois e bem facil se perder dos outros jogadores em meio da ilha - porem, se voce se perdeu nao se preocupe, pois ogame traz uma ferramenta capaz de deixar tudo mais facil, e divertido - a possibilidade de se transportar automaticamente para mais perto dos outros jogadores que estao jogando com voce.O Cooperativo que pode ser jogado com ate mais 3 pessoas, deixa com certeza, tudo mais divertido e legal de ser explorado e jogado.O Game que leva mais ou menos 20 horas para ser completado, porem se o jogador decidir explorar a ilha essas 20 horas aumentam bastante .Vale a penaVoce que gosta de jogos de zumbi, com certeza ira adorar Dead Island, o game leva a possibilidade de se divertir acabando com os mortos-vivos em ate 4 pessoas online.A possibilidade de achar itens escondidos,e aprender a matar zumbis de varios jeitos explorando a ilha, prende o jogador em varios momentos.O Game vale a pena sim, e com certeza voce tera boas horas de diversao com uma boa dose de medo!~ Video ~
vai se arrebentar.Eu sinto como se pouco a pouco os meus fios estivessem arrebentando. Nunca a expressao "por um fio" fez tanto sentido para mim. Eu nao sei qual e o fio responsavel pela escrita, por exemplo, mas sinto que ele esta fraco, perto de partir. A minha mao pesa, apesar da mente afiada e do desejo de escrever, o resto do corpo parece nao querer reagir a isso.Todos os dias o meu corpo sai as ruas empurrado... Seria possivel "enferrujar" essas cordas? O medo de que alguem corte algum fio e absurdo, nao sei o que e andar despreocupadamente, apenas aceitando que o destino ja escolheu a hora e o dia dessa maquina parar de funcionar.Eu me pergunto se com essa idade eu deveria me preocupar com essas coisas... Ou me sentir assim. Tao quebrada e desgastada por dentro. Tao fragil e exausta de manter meus fios a salvo (aqueles que restaram) todos os dias. Diariamente sempre vem aquele desejo que soa como uma pergunta: nao seria melhor cortar todos os fios de vez?Mas o restinho de razao (ou medo) paralisa e descarta quaisquer atitudes de corte. Mas nada disso me faz sentir menos em frangalhos... Somente um pouco medrosa e estupida. Inutil. Dentro da concha, como sempre. Mas agora sei que sou feita de fios. (e eles estao se partindo)(Deus sabe que eu gostaria de ter deixado tudo isso em 2016)
Preciso falar sobre a mais nova pessoa da minha vida. Isso envolve irmandades, paixoes em comum, cumplicidade e um pouco daquelas coisas inexplicaveis e unicas que eu tenho com cada um dos meus. Preciso falar dela porque me peguei pensando que talvez ela nao saiba/sinta o suficiente de minha parte, e eu nao quero correr esse risco.De inicio, custei um pouco a acreditar nela, nao vou mentir. Por ser um alguem igualmente tao propenso a brincadeiras, achei que eu podia estar exagerando, ou que seria mais uma das coisas online que dao e passam, como aconteceu muitas vezes comigo. Depois eu vi que ela foi ficando por aqui, e eu achei que ela confiou em mim muito rapido. Em mim. Logo em mim. A desconfiada numero 1. Nao achei que pudesse inspirar qualquer confianca a alguem, de cara. Mas entao vi que ela tambem foi pega de surpresa por isso tudo. Conversamos bastante. O que sustenta a nossa relacao e, principalmente, a conversa. A conversa e a confianca.Trocamos ideias e pontos de vista, e, mais que isso, abrimos nossos poroes sujos e empoeirados. No fim das contas, percebemos que somos diferentes em tantas coisas, mas semelhantes em tantas outras e, talvez na mais importante delas: a essencia.Falamos de coisas banais e coisas desconfortaveis, trocamos farpas e declaracoes o tempo inteiro, e, no fim do dia, sempre nos perguntamos coisas do tipo "por que pessoas legais moram longe?". So pode ser ironia do destino, essa coisa de termos dificuldade em nos abrir com pessoas proximas e aprendermos a amar e falar com pessoas tao distantes. Merda. E o tipo de piada cruel que a gente costuma rir. Porque nao nos resta outra coisa a nao ser rir e continuar confiantes de que algum de nossos planos mirabolantes dara certo. (veja aqui o emoji de coracao partido) Assim, fomos alicercando essa coisa especial que, tenho certeza, ainda tem muitos passos a caminhar. Essa coisa que tem trazido tantas coisas boas a nos duas. Uma reciprocidade estranha e rapida. Dei de bom grado minhas series, filmes, livros, letras, bandas, deixei que ela espiasse um pouquinho das partes boas de meu mundo pra, quem sabe, um dia a gente desfrutar disso juntas. Pra quem sabe ela me conhecer um pouquinho mais.Ela me traz a memoria coisas leves e gostosas e, por que nao, infantis. E, mais importante, ela sempre me faz pensar e refletir sobre coisas que nao quero. Coisas que eu queria deixar trancadas e mexer nunca mais ou somente quando for tarde demais. Coisas relacionadas a minha propria personalidade e a minha forma de ver a vida. Acho que essa e uma das melhores coisas sobre ela, ha docura e farpas na medida certa. Sim, as duas coisas sao importantes.Ha coisas na vida que nao precisam ser muito explicadas, somente sentidas, compartilhadas, vividas. Tenho dificuldades com coisas assim, sendo eu na maioria das vezes tao cartesiana e racional. Mas, se tem uma coisa que aprendi sobre relacoes interpessoais, e que as melhores coisas geralmente sao inesperadas e nao compreendidas em sua totalidade. Tentar compreende-las
como um todo acaba por tornar-se mais como um passatempo mental que como uma possibilidade. O ano que passou foi cheio de altos e baixos, mais baixos que altos, devo confessar. Mas, ainda bem que, dentre os altos, bem ali no topo, como uma coisa colorida (na medida certa, sem doer a vista), polida, cativante, intrigante, estava ela. E eu entendi como mais um dos sinais de que Ele continua cuidando de mim atraves das pessoas. E de que, como ela mesma gosta de lembrar, essa e uma necessidade de todo ser humano. Infelizmente nao sou um ET, felizmente consigo perceber, porem sem admitir em voz alta, que preciso de outros. Preciso dela. Ela sempre me lembra que nem sempre vulnerabilidade e ruim.Obrigada pela vida dela, Deus. Me peguei pensando com o coracao cheio de gratidao, coisa que nao acontecia ha tempos. Obrigada por isso, mana. Obrigada pelos "ouvidos" atentos e por toda a paciencia do mundo. Isso significa o mundo para mim.
Eu so queria me livrar dessesentimento de ser espectadora de minha propria vida. Alguem na plateia muitopreocupado com a opiniao do publico sobre um espetaculo que foi feito paraagrada-lo. No lugar de minhas acoes eminhas falas, estao somente prototipos de mim, repletos de expectativasalheias, pouquissimo material e autentico. As vezes me sinto tao presa nesseespetaculo que a vontade e a de explodir o teatro e danem-se as consequencias.Parece ser mais facil que ter a coragem de levantar a bunda da cadeira e pisarno palco de vez. Sem fala decorada, sem ensaio. Somente eu e minhaespontaneidade desafiando os criticos de plantao. Me entenda ou caia fora. Metranscreva, me estude, se interesse por mim ou entao va perambular em outroteatro, opinioes vazias de pessoas cheias de odio nao me interessam. Opinioespreconceituosas de pessoas vazias muito menos. E assim eu seria dona do meuproprio espetaculo, dancaria, cantaria, erraria o compasso, cairia, levantaria,choraria, tentaria de novo, acertaria, riria, viveria num ciclo eterno de atuare aprender. Se eu fosse uma pessoa normal. Se eu fosse uma pessoa feliz. Hoje eu conclui um ciclo. Ou assim deveria ter sido. Eu ainda nao consegui posicionar em um lugar adequado os ultimos quatro meses que passaram. Tentando nao analisar pelas minhas expectativas frustradas mas sim pela lente de autoreflexao, da autoafirmacao, do autodescobrimento. Ter analisado a minha bagagem durante esse tempo me fez perceber, principalmente, que:- viver so e pesado para mim porque eu carrego mais coisas que deveria;- todo mundo deve deixar coisas pelo caminho, sem medo de achar que precisara delas depois;- a minha bagagem e pesada o suficiente para que eu nao a ignore diante dos outros;- e importante que eu dedique um tempo a analisar as coisas que eu venho acumulando, ninguem vai se importar com isso a nao ser eu;- eu e minha bagagem somos mais importantes do que a ideia que os outros tem sobre nos.Eu estou disposta a comecar mais um ciclo... ou seria dar continuidade? O que importa e que eu estou disposta. Queria comecar 2017 com o coracao sorrindo e a alma tranquila. Veremos o que acontece. Droga, eu nao sei lidar com isso.A parte que esta orgulhosa por eu ter tentado e menor que eu pensava. E bem insignificante, se comparada ao mar de decepcoes no qual me encontro. Tentar tem sido insignificante se o resultado nao se mostra positivo. Tem algo de errado com a forma que eu encaro a vida e meus fracassos, o que nao e surpresa alguma, na verdade e mais um lamento que uma reclamacao. Reclamar implica que eu ainda espero alguma mudanca. Lamentar entrega que eu desisti de mudar o que mais me aflige. Respirando fundo enquanto busco palavras coerentes, percebo que elas nao sao mais tao amigas quanto eu achava. Nao estou calma o suficiente. Nao consigo extrair delas o necessario pra me acalmar dessa vez. E um misto de sentimentos que me deixa pouco a vontade. Uma vontade estranha de quebrar coisas e seguir em frente, pisar em cima do que esta ferindo e seguir. Ao mesmo tempo a vontade de me
quebrar diante de alguem, mesmo sabendo que ninguem pode me ajudar agora, somente deixar que me segurem enquanto eu tento colocar pra fora essa coisa que me fere e incomoda. Veja bem, eu nao posso pisar nessas coisas ou apenas chuta-las de meu caminho porque elas vem de dentro. Elas estao dentro de mim. Queria explodi-las internamente de modo que ninguem saiba, ninguem precise parar suas proprias coisas pra prestar atencao. Mas parece que dessa vez eu preciso colocar pra fora essa bomba. Vai machucar alguem. Nao parece justo.
As vezes eu fico triste por coisas que eu nem sei por que. Depois quando analiso o motivo da tristeza, percebo o quao inutil e sem sentido e. E entao me sinto mal. Por todos os pensamentos gastos naquilo. Por toda angustia nao merecida. Entao me sinto fraca. Porque deixei mais uma vez maus pensamentos me dominarem.Discipline sua mente, eles dizem.Nao e como apertar um botao ou fazer uma lista de coisas que eu preciso parar de pensar. Nao ha formulas. Na maioria das vezes me sinto fazendo tudo errado, de novo e de novo. Um ciclo sem fim. Minha mente insiste em passear por lugares perigosos, lugares nada saudaveis, lugares que tem o poder de acabar com o meu dia inteiro.Sinto como se eu mesma buscasse aquilo que mais me desespera, aquilo que mais me mata. Sinto que sou a unica a alimentar meus medos e angustias, as situacoes e os terceiros sao meros detalhes. Como se eu tivesse me acostumado a viver assim, com todos esses pesos. Como se eu tivesse aceitado que essa e a unica forma de viver cabivel em mim. Nunca fiz questao de ganhar flores, nunca entendi muito qual a do simbolismo e a utilidade do gesto. Nao sei nem que cara fazer quando vi que o presente foi flor em vez de comida, ou livro, ou algo "a minha cara". Mas, nada contra quem gosta e se sente amado dessa forma no dia de hoje. Isso nao me incomoda, vai da visao e da delicadeza de cada um. A questao e que a data de hoje e muito mais reflexiva, muito mais sobre luta e igualdade de direitos que um dia pra mimar as mulheres e postar foto com legenda enaltecendo-as como um "artigo de luxo". O reconhecimento, o carinho e o respeito tem que ser diarios. Assim como a nossa luta tem sido. Porque sim, ser mulher e uma luta diaria. Ser mulher e ter que (sobre)viver nessa jaula que a gente chama sociedade machista, requer muita forca e resiliencia.Hoje meu maior incomodo e perceber que ha muitos homens usando esse dia pra destilar odio e machismo em suas "homenagens". Exaltam mulheres com certos tipos de caracteristicas, usam a nossa data pra diminuir aquelas que nao se encaixam em seus padroes. Homens que nao entendem que nem toda mulher e uma "flor". Se voce assim se ve, tudo bem, mas esse texto parte de alguem que nunca se sentiu contemplada por isso. Nem toda mulher se encaixa nesse estereotipo bonito, delicado, meigo, cheiroso e disponivel que eles criaram na cabeca deles. Nem toda mulher quer casar e ter filhos, nem toda mulher e romantica, nem dada ao sexo, nem toda mulher espera cavalheirismo dos homens ou a aprovacao deles. "Feliz dia das mulheres para aquelas que sabem ser mulher" "Feliz dia das mulheres para aquelas que se dao o devido valor" OU SEJA, mulheres sao somente aquelas que se encaixam em certas expectativas comportamentais? Aquelas que se encaixam nesses padroes "femininos"?Sao esses mesmos homens que em seu dia a dia nao dividem as atividades
domesticas, jogam tudo pra sua mae, irma, esposa, filha fazerem. Homens que riem de piadas machistas que denigrem a imagem das mulheres. Homens que acham que assedio e frescura, e que a vitima sempre deve ter provocado o agressor de alguma forma. Homens que traem as suas esposas ou namoradas combinando seus esquemas com outras mulheres no whatsapp ou veem pornografia escrota escondido delas. Homens que nao respeitam os limites das mulheres, que nao sabem ouvir "nao". Homens que nao entendem que o corpo da mulher e somente dela e ela faz dele o que bem entender. Esse tipo de homem hoje ta lavando a consciencia (supondo que ainda exista um residuo disso) comprando flor, chocolate, pra suas mulheres, levando-nas pra jantar fora nesse dia especial.Esse tipo de homem que ta se achando no direito de escolher quem deve ou nao deve ser homenageada hoje. Em NOSSO dia.Entendo que ha mulheres sendo felizes hoje e sempre com homens que as respeitam e as homenageiam de milhares de formas. A questao nao e essa. A questao e a camuflagem. A camuflagem bonita e comercial que evita um discurso mais aprofundado sobre direito da mulher e igualdade de genero. Camuflagem essa que cobre relacionamentos abusivos, companheiros violentos, colegas de trabalho assediadores. Desconfio da gentileza de quem reproduz machismo em seus discursos. Em nada contribui pra minha concepcao de respeito, nem pro ambiente seguro que eu almejo a todas nos.Por fim, ja cansada, queria somente desejar um feliz dia das mulheres. E lembrar que sim, estamos todas de parabens. Porque somos todas sobreviventes. Todas. Principalmente aquelas que nao se encaixam nos padroes de beleza, comportamento e moralidade deles. Acaba que, no fim do dia, as flores murcham, os chocolates acabam, e so a gente sabe e sente que a luta continua. As coisas erradas ainda estao todas ali. E, na maioria das vezes, a gente so tem umas as outras.