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com bravura... Tao cansada que esses dias eu me entreguei... Me entreguei ao sofrimento, me entreguei a dor, me entreguei a saudade, me entreguei a tristeza... Ninguem, absolutamente ninguem nesse mundo consegue amenizar a dor que eu sinto pela falta da minha mae... Eu precisava dela aqui, precisava dividir tanta coisa com ela, mas nao a tenho mais, nao fisicamente, nao aqui no mundo real, e ter que me contentar com a companhia dela "de la de onde ela esta" e muito pouco... Nao da... Nao aceito... Nao aguento... Eu ligava pra ela todos os dias, as vezes varias vezes num mesmo dia... Conversava com ela sobre tudo, desde as coisas mais banais ate os problemas mais complexos, e so ela sabia me ouvir daquele jeito, so ela sabia dizer a coisa certa, mesmo que fosse algo que na hora me desagradasse... Ela sabia tudo que se passava comigo, ate as coisas que eu omitia... Coisa de mae, claro... so mae... so esse ser supremo que a vida injusta me tirou prematuramente... Pra quem eu posso ligar agora? Pra quem contar as historias, as trapalhadas, os sucessos e os fracassos? Com quem dividir o cotidiano de maneira tao plena??? Nao, nao e justo... nao, nao da pra aceitar, muito menos pra se conformar... Claro, eu tenho amigos... muitos, e todos maravilhosos... Claro, eu tenho meu marido, meu pai, minhas irmas... Amo todos incondicionalmente, tenho uma relacao particular com cada um deles, mas nada se compara a minha mae... Nunca, jamais voltarei a ter aquilo com alguem... jamais voltarei a ter pra onde correr sem um pingo de vergonha, jamais terei a quem demonstrar minha fragilidade... Jamais, e essa certeza que so fica maior a cada dia que passa tem me consumido, tem acabado comigo... Ando me sentindo muito so... E louco isso, porque estou sempre rodeada de pessoas queridas, sou uma privilegiada, eu sei, e sei tambem que muita gente vai me abracar aconteca o que acontecer, vai me dar forcas se eu precisar, vai estar do meu lado na hora que eu estiver caindo... Sei disso, isso me conforta, e claro, mas eu queria mesmo minha mae, e ninguem mais... Nao sei o que aconteceu comigo... eu sempre fui "Forte", sempre tive essa necessidade de demonstrar fortaleza em qualquer situacao, sempre me cobrei muito nesse aspecto, tinha que ser uma mulher de fibra o tempo todo, tinha que ser aquela que sabe lidar com qualquer problema de maneira coerente e serena, tinha que estar bem para acudir quem nao estivesse, tinha que ter a lucidez que faltava aos demais pra aceitar as coisas que eu nao podia mudar... Sempre fui muito racional, ate na hora do sofrimento, ate na hora de seguir em frente... Mas a minha mascara caiu, e o que apareceu por baixo dela foi uma mulher completamente desorientada por nao ter o colo habitual pra onde correr, uma pessoa tomada por um sofrimento sufocante que nao consegue sequer falar sobre ele... Isso tem me deixado rabugenta, isso tem me deixado meio "intragavel", e sei que muita gente nao
consegue entender o que se passa comigo, uns dias tao afavel e em outros simplesmente fora do ar, simplesmente reclamona, simplesmente "chata" (pra ser legal comigo mesma)... Tenho plena consciencia disso tudo, mas e mais forte do que eu.... Ninguem jamais entendera, ninguem jamais tera uma ideia sequer aproximada do que e viver com essa ausencia, a ausencia da propria mae... devia ser proibido, devia haver uma Lei Universal que proibisse que as maes morressem, mas, muito mais do que isso, devia haver uma Lei Universal que tivesse impedido a Minha Mae de morrer... isso jamais poderia ter acontecido, jamais... isso jamais vai ter uma logica, jamais... essa ausencia jamais vai ser aceita... JAMAIS... Simplesmente porque nao e justo, simplesmente porque foi uma tremenda sacanagem da vida, simplesmente porque ela jamais podia ter morrido! Tem horas que tudo que eu queria era que o mundo me esquecesse... tudo que eu queria era poder ficar invisivel, dentro de uma bolha, so eu e meus pensamentos, meus sofrimentos, minhas dores, sem que ninguem falasse comigo, sem que ninguem sequer lembrasse da minha existencia... Tem outras horas em que tudo o que eu queria era que alguem aparecesse e dissesse alguma coisa, mas nao qualquer coisa... tinha que ser "a coisa certa", mas nem eu mesma sei o que seria essa coisa certa... Nessas horas, eu tento me comunicar com o mundo, mas comeco ouvir mais do mesmo de sempre, e isso acaba deixando as coisas piores... As pessoas nao tem culpa disso, logico, nao tem ideia do que se passa no meu interior, mas a minha vulnerabilidade me faz ser egoista o bastante pra sentir raiva por nao ter encontrado aquilo que eu precisava... E louco, eu sei, e ninguem tem obrigacao de aguentar essa loucura... Por isso, mais uma vez, doi tanto a ausencia dela... porque ela era a unica pessoa na face da terra a me suportar ate quando eu merecia apenas um tapa na cara, a unica pessoa que conseguia lidar comigo ate quando eu agia como uma cretina idiota que nao valorizava o maior tesouro do mundo, a unica pessoa capaz de "domesticar" a fera que muitas vezes escapou do meu controle... Tambem era so ela que era capaz de dar o valor que eu esperava a uma historinha qualquer que eu contasse sobre o meu dia... era so ela que conseguia entender antes mesmo de eu falar o que eu estava esperando com aquela conversa, e so ela conseguia reagir exatamente da maneira que eu precisava, sempre... Se minha mae estivesse aqui, eu poderia ter ligado pra ela hoje um milhao de vezes... Teriamos ficado horas no telefone, esticando um assunto cotidiano e emendando em outro, e mais outro, e mais outro, e no meio dessa conversa toda ela iria me dar conselhos, ela iria me dar broncas, ela iria demonstrar o profundo amor que sempre devotou a mim e me deixaria a certeza de que eu poderia voltar a ligar 1 minuto depois que ela me daria a mesma atencao, ainda que eu repetisse todo o mesmo assunto...
Ela teria percebido que eu estou triste, mesmo sem eu dizer isso explicitamente, e algum tempo depois apareceria aqui em casa pra conversarmos mais, sobre qualquer coisa, e logo nem eu mesma me lembraria o porque daquela tristeza... Se minha mae estivesse aqui, hoje eu poderia ter ido ve-la, poderia ter ficado la, deitada na beira da cama dela conversando ate quase meia-noite, sem me dar conta da hora adiantada, e tambem nesse caso a tristeza iria embora discretamente, sem eu nem me dar conta... Se minha mae estivesse aqui, eu poderia ter chorado na sua frente, e ela me confortaria, e eu nao teria chegado nesse ponto em que cheguei por ficar segurando o sofrimento o tempo todo... Se minha mae estivesse aqui, haveria razao pra eu ser plenamente feliz... Se minha mae estivesse aqui, haveria razao pra eu estar animada com a proximidade do final do ano... Se minha mae estivesse aqui, eu nao estaria assim... Mas ela nao esta... Esta comigo, mas de um jeito que pra mim nao basta... e egoismo, e drama, e tudo isso e eu tenho plena consciencia, mas como eu ja disse minha mascara caiu, e sobrou isso... alguem entregue a tristeza de uma dor que nunca, jamais, tempo nenhum, nem os seculos e mais seculos serao capazes de amenizar... Nao ha justica nisso... A gente fica se enganando dizendo que tudo tem seu motivo, mas nao tem... Nada justifica a partida da minha mae, nada justifica a ausencia dela nesse mundo, nada e capaz de dar sentido completo a vida depois que ela se foi... E tudo muito injusto, ela nao poderia ter partido tao cedo... O mundo e injusto, porque permite que fiquem aqui pessoas imundas que nao sao dignas de viver, enquanto minha mae teve tao pouco tempo... A vida e uma maquina quebrada, que funciona de maneira totalmente sem logica, e essas perdas so servem pra nos enlouquecer... e assim que me sinto hoje, e nos ultimos dias... Nao e blasfemia, nao e nenhum absurdo... e a minha sinceridade, e como eu sinto as coisas aqui dentro do meu peito.... Eu sei, eu sei... voce deve estar ai dizendo aquilo que eu tambem ja ouvi um milhao de vezes: "Para com isso, porque voce tem uma familia maravilhosa e tem que focar nela"... Eu ja ouvi isso, com certeza, mais de um milhao de vezes... Quando nao da boca alheia, da minha propria consciencia... Acham que nao me cobro isso o tempo todo??? Acham que nao tenho consciencia de que preciso acreditar nisso cegamente???? E claro que tenho, e gracas a Deus herdei da minha mae aquele amor sem fronteiras que ela tinha por mim, gracas a Deus amo minha filha tambem de uma maneira tao intensa que ate doi, que ate desespera, e claro que e isso que me faz levantar todo dia e dar o melhor de mim a essa vida injusta... Claro que minha filha e minha fortaleza, embora eu ache tao injusto uma responsabilidade tao grande. Gente, voces nao tem ideia... isso dilacera, sabe??? Isso e
cruel demais... Mas estou aqui... entregue as lagrimas, mas aqui, porque sei que o meu lugar e aqui, pelo menos por enquanto... nao aceito que o lugar da minha mae nao seja mais aqui, mas mesmo revoltada, entendo que o meu lugar ainda e aqui, entao nao me restam alternativas... Talvez me entregar ao sofrimento com tanta intensidade acabe no fim das contas me fazendo bem, sei la... Desde que ela se foi, nao me lembro de ter ficado tao vulneravel... talvez eu precisasse disso... talvez nao, mas minha mae nao esta mais neste Mundo, e so ela saberia me dizer o que fazer... Entao, so me resta esperar... so isso... Desculpem o "drama"... eu nao gosto de me expor quando estou assim tao vulneravel, mas a solidao estava me sugando demais, a ponto de eu quase nao conseguir respirar... e como nao tenho outra opcao, vim por tudo pra fora aqui mesmo... de peito aberto, deixando registrado pra quem quiser saber, pra quem quiser criticar, pra quem quiser se compadecer, pra quem quiser ter pena, e pra quem quiser simplesmente nao fazer nada... Nao importa... e so mesmo um desabafo, e tomara que me sirva pra alguma coisa, pra mim mesma... voltarei as minhas lagrimas... uma hora elas secarao, eu sei que secarao..."
"FELIZ ANO NOVO!!!!!""Dentro em breve estaremos no ultimo dia do ano de 2010... e depois da meia-noite, vira o Ano Novo...O engracado e que - teoricamente - continua tudo igual...Ainda seremos os mesmos. Ainda teremos os mesmos amigos. Alguns o mesmo emprego. Alguns o mesmo parceiro(a). As mesmas dividas (emocionais e/ou financeiras).Ainda seremos fruto das escolhas que fizemos durante a vida. Ainda seremos a mesma pessoa que fomos este ano...A diferenca, a sutil diferenca, e que quando o relogio nos avisar que e meia-noite, do dia 31 de dezembro de 2010, tera um ano IN-TEI-RI-NHO pela frente!Um ano novinho em folha! Como uma pagina de papel em branco, esperando pelo que iremos escrever. Um ano para comecarmos o que ainda nao tivemos forca de vontade, coragem ou fe... Um ano para perdoarmos um erro, um ano para sermos perdoados dos nossos.Um ano para amar mais, para fazermos mais por um mundo melhor...365 dias para fazermos o que quisermos... Sempre ha uma escolha.Por isso, eu desejo que voce faca as melhores escolhas que puder. Agradeca por estar vivo e ter sempre mais uma chance de fazer algo de forma diferente.Quero agradecer aos amigos que eu tenho:Aos que me 'acompanham' desde muito tempo. Aos que eu fiz este ano. Aos que eu escrevo pouco, mas lembro muito. Aos que eu escrevo muito e falo pouco.Aos que moram longe e nao vejo tanto quanto gostaria.Aos que moram perto e eu vejo sempre. Aos que me 'seguram', quando penso que vou cair. Aos que eu dou a mao, aos que me dao a mao. Aos que trabalham e "trabalharao" comigo.Aos que me parecem anjos, mas estao aqui e me dao a certeza de que este mundo e mesmo divino.Vamos COMECAR e nao Recomecar ... Pensem nisso!Boas Festas e um 2011 maravilhoso para voce, cheio de saude, esperanca e coragem!"FELICIDADES SEMPRE!!!BJUMENA SimplicidadeAcho a maior graca. Tomate previne isso,cebola previne aquilo, chocolate faz bem, chocolate faz mal, um calice diario de vinho nao tem problema, qualquer gole de alcool e nocivo, tome agua em abundancia, mas nao exagere... Diante desta profusao de descobertas, acho mais seguro nao mudar de habitos. Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saude. Prazer faz muito bem. Dormir me deixa 0 km. Ler um bom livro faz-me sentir novo em folha. Viajar me deixa tenso antes de embarcar, mas depois rejuvenesco uns cinco anos. Viagens aereas nao me incham as pernas; incham-me o cerebro, volto cheio de ideias. Brigar me provoca arritmia cardiaca. Ver pessoas tendo acessos de estupidez me embrulha o estomago. Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro me faz perder toda a fe no ser humano. E telejornais... os medicos deveriam proibir - como doem! Caminhar faz bem, dancar faz bem, ficar em silencio quando uma discussao esta pegando fogo, faz muito bem! Voce exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir arrependido de nada. Acordar de manha arrependido do que disse ou do que fez ontem a noite e prejudicial a saude! E passar o resto
do dia sem coragem para pedir desculpas, pior ainda! Nao pedir perdao pelas nossas mancadas da cancer, nao ha tomate ou mussarela que previna. Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo, nao ter ninguem atrapalhando sua visao, nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau! Cinema e melhor pra saude do que pipoca! Conversa e melhor do que piada. Exercicio e melhor do que cirurgia. Humor e melhor do que rancor. Amigos sao melhores do que gente influente. Economia e melhor do que divida. Pergunta e melhor do que duvida. Sonhar e melhor do que nada!(por Luis Fernando Verissimo)
"Para muitos de nos, comecar um novo ano e sinonimo de comecar uma nova vida.....Em certo ponto eu ate concordo que devemos renovar os nossos sentimentos e as nossas esperancas para que a vida tenha sempre um novo sentido. Por outro lado...... acredito que nos podemos e devemos perder o vicio de olharmos somente para o futuro com arrogancia e ironia que desperdicarmos o presente!!!!!!!!!!!!Os reflexos do amanha nada mais serao do que os nossos atos de hoje. Entao.......para que possamos ter um excelente ano de 2011, vamos comecar renovando hoje as nossas atitudes. Sem duvida, nos devemos perder a ignorancia de buscarmos sempre uma desculpa para omitir nossos verdadeiros valores e aprendermos que nos nunca seremos nada, enquanto nao sermos primeiramente nos mesmos!!!!!Um excelente Natal a todos! "bjus....MENA Sofrer pelos erros dos outrosPosted by Stefany Scalisse E,...realmente e complicado, voce nao vai para a faculdade para tentar fugir do nervosismo do final do semestre, pra evitar ver pessoas que nao estao te fazendo bem no momento, e se depara com coisas piores, mesmo assim...Ate quanto vamos continuar sofrendo por causa dos erros dos outros??!E dificil conviver com isso, voce perdoa, mas nao esquece, porque aquilo, de alguma forma queima em seu interior, a dor te faz lembrar a todo instante dos momentos e sentimentos que voce quer esquecer.Mas por amor, voce se priva, voce releva,voce faz diversas coisas sem esperar nada em troca, somente que esse amor seja correspondido...ele e, mas nao o suficiente para que voce pense certas coisas, coisas que ao seu 1o modo de vista sao ruins...e quando pensa, ainda acaba se sentindo mal, por pensar coisas "erradas". Mas quando pensamos coisas erradas sera que sao erradas mesmo? Ou sera que e a nossa intuicao que esta gritando tao alto, esperando que voce considere?Ainda nao sei, so sei que isso tudo confunde...e se somente confundisse, estaria otimo, o ruim e quando tudo isso doi! Doi intensamente, e inacessante , que chega a superar qualquer outro sentimento que voce tenha. E um dor que vai crescendo e crescendo, com pequenos detalhes, pequenas "pisadas de bola" mas que vao virando uma grande e imensa bola de neve, ate que uma hora voce precisa extravasar de alguma forma, mesmo que fuja dos seus ideais, mesmo que voce sofra futuramente, muitas das vezes deixamos este animal que esta dentro de nos sair impulsivamente, que em partes eu acho correto, pois sao nestas horas que falamos coisas que jamais teriamos coragem de dizer quando estamos bem, ou melhor, que muitas destas vezes tambem nao dizemos por estarmos bem e nao querermos acabar com este sentimento bom. So que as pessoas nao se preocupam com isso, sao mesquinhas e individualistas demais para assumir o proprio erro, ou se assumem, nao fazem nada para concertar, simplesmente porque acreditam que "ja aconteceu" e mais nada podera ser feito! Mas ai e que elas se enganam! Sempre ha tempo para tentar recuperar algo perdido, ou concertar algo, mas momentos passam depressa, e talvez ha tempo, mas voce tem que aproveitar este tempo, esta hora, a hora, AGORA!
porque senao, o tempo passa, e os sentimentos prescrevem, por isso faca o que tem que ser feito faca agora, lute, sonhe, realize, corra atraz, e pare de ficar sofrendo por causa dos erros dos outros! PERDOAR NAO E ESQUECER, PERDOAR DEMAIS JA E BURRICE!E isso meninas! a vida e complicada, pois exatamente quando pensamos que tudo esta indo bem, e dando certo, do nada vem uma "tsunami" de momentos ruins, sentimentos ruins, que nos afogam, e pensamos que nunca mais poderemos respirar, mas por isso temos que ficar sempre de cabeca erguida para que nao nos afoguemos em magoas, e sofrimento....Obrigada!Bjs
uma outra pagina com um pouco mais de conteudo . Ex: <html> <head> <title>Avancando no HTML</title> </head> <body> Nesse local vai todo o CONTEUDO do corpo da pagina. </body> </html> E iremos acrescentar aquilo que ja aprendemos nas aulas anteriores. Ja sabem nao e?Se ainda nao leram...Links no topo dessa materia.^^ Ex: <h1>Cabecalho</h1> <h2>Subtitulo</h2> <h3>Sub-Subtitulo</h3> <p>Utilizado em Paragrafos</p> <b>Utilizado para Negritos</b> <i>Utilizado para escrever em Italico</i> <br /> (Utilizado para pular linha) Acompanhem a imagem abaixo: Ps: No meu caso esse e um PC de testes, por isso a linguagem dele nao e o Portugues. Caso notem em minhas imagens a ausencia de C e outros simbolos da linguagem do Portugues Brasileiro.^^ Perceberam o resultado? Agora vamos MIXAR um pouco as TAGS e ver o resultado. Ex: ANTES: <h1>Cabecalho</h1> Depois: <h1><i>Cabecalho</i></h1> Notem aonde fiz o circulo em vermelho. Com isso obtemos um cabecalho em Italico. Conforme imagem abaixo: Nao esquecer de colocar o Pula linha <br /> para nao ficar tudo grudado.^^ E para quem quiser escrever ou precisar mesmo encaixar aquela frase em um espacinho minimo: <small> SMALL significa PEQUENO em Ingles. Ex: <html> <head> </head> <body> <small>Se conseguir ler nao precisa de oculos</small> </body> </html> Resultado abaixo: Se conseguir ler nao precisa de oculos Sempre que quisermos podemos MIXAR combinar , as TAGS mas devemos sempre respeitar as devidas ordens para que o navegador possa interpretar de forma correta. Vou demonstrar combinando Negrito <b>, com o italico <i>. Ex. Correto: <b><i>Texto Negrito Italico</i></b> Ex. Errado: <b><i>Texto Negrito Italico</b></i> Perceberam aonde ocorreu o ERRO? Abrir e fechar a primeira TAG com a ultima e a segunda com a penultima. Nem adianta teimar ou querer inventar moda, nao ira funcionar. (Ja cansei de tentar.Rs). E para finalizar essa postagem aqui, irei colocar uma linha horizontal utilizando a TAG <hr /> Ela e outro exemplo como a <br /> que se abre e fecha sozinha: O codigo utilizado sera: <b><i>Ate a proxima aula</i></b> <hr /> Ate a proxima aula Continuacao:Criando Listas Na Pagina.
Ate o momento ja aprendemos os seguintes pontos: HTML:Conceitos Basicos. Estrutura do HTML. HTML:Conceitos Basicos 02. Aula sobre como uma pagina e visualizada na Web. HTML:Criando Sua Propria Pagina Web. Aula do conceito inicial da programacao de uma pagina da Web. HTML:Criando Seu Site. TAGS HTML Aula sobre comandos TAGS e cabecalho HTML. Chegando ate aqui e sem maiores duvidas, estamos prontos para comecar a criar nossa primeira pagina na Web. Em primeiro lugar, abra o seu Notepad++. E lembre-se sempre do seguinte: Nos Navegadores ATUAIS, nao faz muita diferenca voce escrever em letras maiusculas ou minusculas. <HTML> ou <html> Embora, a forma correta de se escrever e em minuscula.Portanto habitue-se. ^^ E outro detalhe, a forma que os Navegadores efectuam a leitura e interpretacao do HTML e de cima para baixo e da esquerda para a direita. Exactamente da mesma forma que agora voce esta lendo essa materia. Agora trataremos de aplicar tudo aquilo que postei nas materias anteriores. Para quem ainda nao leu, deixei os 4 Links em suas respectivas ordens. Leiam e retornem aqui.^^ . .. ... Sejam bem vindos novamente.^^ Daremos continuidade a construcao da nossa primeira pagina. Como ja expliquei anteriormente, TODO documento HTML abre com a TAG <html> e fecha com a TAG </html> Para evitarmos esquecer de fechar o HTML ja escrevam AMBOS como na imagem. Tudo que iremos editar tem de ficar entre <html> e </html>. Entendam isso como em uma redaccao escolar: Comeca com paragrafo e termina no ponto final.SEMPRE. O proximo item que precisamos e de uma cabeca para o nosso HTML. <head> (HEAD e cabeca em Ingles). Em seguida, uma cabeca sem um corpo nao e nada correto? Portanto, precisamos de uma <body> ( BODY e corpo em Ingles). A HEAD e que fornece as informacoes sobre o documento HTML e o BODY e quem abriga todo o conteudo do documento. Como no corpo Humano a cabeca fica sobre o corpo. Na cabeca vao as informacoes e no corpo as tripinhas do corpo.Kkkkk <html> <head> </head> <body> </body> </html> Perceberam que existe um recuo em <head> e <body> mas nao existe em <html>? Isso em HTML se chama Identacao , do verbo IDENTAR suponho.Kkkkk O motivo e o seguinte, mesmo que voce nao efectue a IDENTACAO, seu HTML sera interpretado pelo navegador. POREM...Fazendo os devidos recuos fica um documento HTML melhor estruturado e mais facilmente interpretado pelos navegadores. PORTANTO...Ja que vamos fazer algo, facamos bem feito. Entao vamos la, eu idento, tu identas e todos nos identamos.RS Acompanhe a imagem abaixo: Digite <head> e pressione a tecla ENTER para ir para a proxima linha. Em seguida pressione a tecla TAB a esquerda de seu teclado. Notaram o recuo?Isso e a IDENTACAO. Nao se esquecam dessa parte pois e o basico do basico de uma estrutura bem montada e visualizada por qualquer navegador. ENTER:Pula linhas. TAB:Identacao. HTML:Criando Sua Primeira Pagina 02. Continuacao no Link Acima. Ordem das aulas. HTML:Conceitos Basicos. HTML:Conceitos Basicos 02. HTML:Criando Sua Propria Pagina Web. HTML:Criando Seu Site TAGS HTML. HTML:Criando Sua Primeira Pagina. Chegando ate aqui ja temos