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do que queria tornar familiar. Agucar a curiosidade sempre fora uma das formas mais eficientes de prender-lhe a atencao e em doses de inveja, em maior parte branca, desejava coisas e pessoas em medidas estranhas. Queria o desprendimento, o desapego e a capacidade de nao enraizar daqueles livres por conviccao e nao por rebeldia. Dos libertos de espirito. A liberdade, havia muito tempo, lhe parecera mais atraente e sedutora em detrimento daquilo que lhe prendia ao chao, ao lugar comum das pessoas. Nao tinha nada em comum com pertencer a lugares de forma catalogada. Nunca gostou, mesmo ciente de que e maneira de familiarizacao com o mundo ao redor, de etiquetar. - Os copos de vidro pertencem ao armario central. Os de plastico, ao da esquerda. As xicaras, porque heranca de familia, devem estar cuidadosamente expostas ao longo da prateleira da cozinha. Em destaque. Tudo assim. No seu devido lugar e de facil acesso, posto em prioridade por ordem de material, cor, funcao e valor sentimental. Ambientes tao cheios de ordem e protocolo a incomodavam ate o ultimo fio de cabelo como pedra em sapato ja apertado. Nao podia se deixar submeter, mas com o pouco de sensatez que ainda lhe restava, tambem nao lhe era possivel ser tao quadrada a ponto de encarar tudo como submissao ou tolhimento. Existiam arestas a aparar. A vida precisava de ordem por algum motivo justo e a impressao que vinha tomando do mundo era a de que mais valia ter controle do que praticar o desperdicio. Existiam pessoas por quem valia a pena organizar a bagunca, ceder, tolher vontades e impulsos. Na verdade, existiam pessoas e motivos legitimos pra isso. Com esforcos minimos de concentracao, relembrava o quanto ja ouvira que pessoas assim como ela cheia de vontades e de opiniao sobre tudo tinham mais dificuldade em pertencer. No entanto, se sentia tao delas, tao do mundo, tao filha, tao irma, tao amiga, tao namorada. Tao repleta das etiquetas que nao gostava de dar. - Afinal, que somos nos senao um amontoado de papeis representados, etiquetas fixas em carne viva e um bocado de rebeldia?Havia, no entanto, um tempo preciso para livrar-se de, senao todas, algumas delas. O de Felipa havia certamente chegado. Era chegada a hora de passar, limpar, organizar copos e xicaras em seus devidos armarios e prateleiras. Queria mais era poder dizer A casa e sua, pode entrar. Quarto, sala e cozinha, agora cheirosos e limpinhos, em ordem para melhor recebe-los. Para sua saude fisica, e mental principalmente, era preciso voltar a tentativa de pertencer sendo livre. A tentativa de, senao com tudo em absoluta ordem e protocolo, conseguir achar-se na propria bagunca. Queria verdadeiramente ser e nao so estar.
"eu procuro dizer o que sinto e o que penso; isso e muito duro, o sujeito ter um minimo de autenticidade. e preciso todo um esforco, toda uma disciplina, toda uma paciencia beneditina porque somos todos uns falsarios". No ano dos meus 23 anos, e tentando ajustar todas as idades que abarco, percebo que sao muitas. Existe a cronologica, a da memoria, a de espirito. Mas ainda nao aprendi a negociar com elas... a idade nao e a que a gente tem, mas a que a gente sente. E sinto ter tantas. Parece que o corpo de ancas largas, cabelos negros e olhos bem marcados ja serviram de abrigo pra muitas versoes e anos a fio.Adaptando Garcia Marquez, talvez o que aconteca e que nao aguentemos o peso. O peso da consciencia, das pessoas que recebemos e expulsamos, dos ciclos, do passar dos anos. As idades todas, quando em soma, na verdade podem ser traicoeiras a medida que me fazem dar boas vindas a experiencia, mas me tornam pesada de percepcoes. Sou mesmo contraditoria e, ainda que tente fugir de adagios populares, o desafio e aceitar que tudo tem seu lado bom e ruim. E, principalmente, ter serenidade pra saber lidar com esse tal lado ruim.Lado B que sempre ha de vir como o acessorio segue o principal. E isso o que nos torna especiais e diferentes na essencia, talvez. O que nos torna melhores. Melhores a partir de um amontoado de coisas ruins e das reacoes diante do negro. Sou uma velha de 23 anos, com um futuro enorme pela frente e ja vivendo os planos que ainda nem sairam do papel. Sim... porque tenho pressa. Tenho pressa e sinto o peso, meu amigo. O hoje ja comecou e tenho mais e que pensar no amanha porque ele vai chegar ate o dia em que estiver a salvo dos tormentos da memoria. Memoria que nao falha, ainda que por vezes tenha preferido que me fosse mirrada. Memoria que nao falha, e a quem sou grata por lembrar de preteritos felizes com a clareza que merecem. Hoje, sou uma velha de 23 anos... escrevendo memorias postumas, mas com o coracao feliz. Porque descobri, pra minha alegria, que e a vida e nao a morte que nao tem limites. E e pra ela e por ela que tenho pressa, enquanto ha tempo e estou vivinha da silva. Quem diria que a semana santa poderia mudar tanta coisa. E pra melhor. Todo aquele pe atras que eu tava com relacao a nos dois mudou. Mudou pq parece ate que Lumiar trouxe uma exposicao da nossa parte mais pura e sincera ( e tosco mas e serio). Dormir agarradinho , ficar na rede rindo das bobeiras dele , ficar olhando nos olhos dele ainda que desviando de vez enquandoo... e uma pureza de sentimento ....Tava conversando com ele no msn agorinha sobre isso.... a viagem trouxe um bem estar maior pra gente, ficamos mais a vontade um com o outro. Por mais que tenha gente que nao acredite (le-se Paula Gombar) nada rolou. e e,
to na seca e desesperada , mas nao rolou!!!Sinto que com ele vai ser alguma coisa bem especial.ele disse pra mim o seguinte "eu quero te fazer feliz, te ver sorrindo, rindo das minhas palhacadas e piadas sem graca, te deixar arrepiada, curar suas chatiacoes, ficar te olhando enquando te faco carinho, te morder muito, te beijar...e o que eu mais quero na minha vida pessoal atualmente " serio, quem nao quer se sentir especial assim?? depois do Diogo fiquei cansada , calejada , acabada emocionalmente. Ele nao se importava e quando se importava so queria me comer ( em bom portugues). E o carinho, o cuidado, a atencao, o abraco , a compreensao...???ele e tudo isso que ta me faltando agora. Somos muito parecidos. e meu medo de me entregar a isso foi embora.As coisas estao do jeitro que deveriam estar. 3 meses sem ter o que reclamar e dificil e nos conseguimos isso sem muito esforco. Poderia ate arriscar que eu to me apaixonando por ele, mas nao quero jogar alto e apostar antes da hora.As coisas estao acontecendo em um tempo bom e estamos aproveitando o momento.De repente algo bom aparece na minha vida. E para ficar
Um dia como o de hj me deixa bem confusa....To saindo com meu novinho ( que ja nao ta tao mais novo assim rsrs, 2 meses e meio depois a gente esquece esse detalhe neh =]) e tudo anda as mil maravilhas... mas eis que uma coisa me incomoda e MUITO !!!!Ele me ja tinha me dito anteriormente que comecava a namorar por medo de perder o que era bom....disse tbm esses dias que cmg se sentia seguro.... 2 meses e meio e nada.... quero namorar com ele?? nao sei...mas queria pelo menos a duvida sabe, de que talvez ele pudesse me eprguntar isso...do jeito que ele fala, nem pensar nisso ele pensa...isso meio que me desanima, ao mesmo tempo que me faz querer fazer com que ele queira me namorar huhahahaua.Ele ta mexendo cmg serio.... sinceramente nao imaginava que ele fosse mexer assim cmg..gost dele de uma maneira pura e informal ...,Tem dias que me controlo pra nao chamar ele de ' amor' , vontade nao falta....nao posso ser espontanea se nao me revelo demais...acho ate que ele ja conhece mais do que muitos poderiam imaginar conhecer....o que me incomoda e essa coisa de ele gostar do jeito que esta e nao fazer nada pra mudar.....(tipo namorar sabe... rsrs ) nao quero forcar , ate pq esse nao e meu tipo.... mas to vendo que se nao rolar no proximo mes provavelmente vou vazar, ate pq comeca o frenesi da facu, chopada.. etc....Hoje teve churrasco do laboratorio la em niteroi, fui com o Jorge pq nao sabia chegra la direito e sozinha ja viu ne!!!!Na volta foi aquilo, ele querendo (perguntando na verdade) me beijar e eu disse que nao... acabamos discutindo na volta do onibus pq de novo ele foi grosso cmg na barca ( ele ja tinha sido grosso no laboratorio na sexta feira).Te falar que vontade de ficar com ele nao faltou pq tem td um tesao envolvido ( por mais que ele nao seja gato) , mas eu to gostando do Renan, to mesmo e nao queria estragar isso.....Aaaaahhhh falar essas coisas da vontade de dormir agarrada nele, de conchinha , beijando de leve a nuca dle rsrsrsrs .... que venha a semana santa ( que de santa nao vai ter nada xD) Da ultima vez eu tava comentando do meu tapa buraco ne , rsrs, que pra nenhuma surpresa minha ja foi descartado ( de maniera sutil , o famoso sumico!! haha). Nada como ele passar 10 dias em minas e depois eu 10 dias em cabo frio para esfriar a relacao ( eu tava ate com pena pq nao tinha motivo pra eu terminar com ele no estilo O MOTIVO ).E foram nesses 10 dias em cabo frio que eu conheci o meu novinho. Amigo da minha irma na verdade.Tirando as implicacoes e estresses que tiveram no inicio ( minha mae fazendo o maior carao que eu tava ficando com umgarotomaisnovoamigodaminhairmanomeiodosamigosdele/a e depois eu descobri que a minha irma ja tinha ficado com ele e tal) ja faz mais de um mes que a gente
ta saindo.Era engracado no inicio, eu ficava toda neurotica com a idade ( ele acabou de fazer 19) , mas aos poucos fui percebendo que a cabeca dele e bem melhor que isso.Gosto e muito de falar com ele, da presenca dele...Ele tem me feito muito bem...E pra completar Diogo me aparece de volta... sei la, ta estranho.....Eu encontrei com ele tem umas 2 ou 3 semanas sei la , antes do Carnaval,ele ta falando de um jeito como se fosse pra gente se acertar e tal.... mas eu to tao bem com o meu novinho que todo aquele sentimento que explodiu no meio do mano passado ( e que eu fui reprimindo por causa dele) nao mora mora mais em mim da mesma maneira, na verdade nao sei quanto dele resta aqui.O novinho e tao atencioso, carinhoso, se preocupa cmg e do outro lado o Diogo conta so com a nossa historia passada, o tempo que a gente se conhece e tal.... isso nao basta pra mim...Eu realmente to gostando do meu novinho, ate pra minha surpresa!! Nao imaginei que fossemos estar juntos ainda , muito menos que eu tivesse cultivando um sentimento como o que eu sinto agora.Vamos ver onde isso me leva rsrs
O dia anda estranho, os sentimentos envoltos em uma nevoa fosca e desigual. Descrever a situacao na qual tudo na minha vida se encaixa padece de poucos adjetivos.Pode parecer injusto nao ter palavras para descrever meu animo matinal, ou as cores que entram pela janela do meu quarto , mas sabe quando falta algo que junte tudo isso numa explosao folclorica de arco-iris?Agora percebo que ando procurando essa misteriosa fagulha que seja a responsavel por essa movimentacao que eu tanto acho que esta faltando. Virar hippie e ir morar em Trindade? pular na garupa de um motoqueiro fantasma? Fugir de casa? Ser arrebatada por um amor juvenil? As opcoes sao infinitas... mas qual seria A opcao...Acho que procuro isso dentro de todo mundo que conheco , amigo, amor ,amante.Queria que esse carnaval de borboletas coloridas culminasse na perfeita fusao dessas 3 pessoas em um unico ser. Sera que ele existe?Falo ele por que tenho quase certeza que seja um ele.Simplesmente sei. O problema esta na procura.Involuntariamente farejo atras de cada um esse carnaval ambulante , e ate agora so achei cinzas e mais cinzas.Nao me culpo , a minha sina deve ser procurar , o problema sao eles, que sao coloridos de menos.Uns se pintam de verde e amarelo, outros usam fantasias de arlequim , o resto e preto e branco. Quero encontrar aquele que seja colorido de essencia.Meu medo maior e sair pingando de tinta um qualquer de botas amarelas e casaco vermelho, me fazendo acreditar que e ele.Creio que nao esteja livre desse ato falho, sou humana.Eu sei que esse cuidado incessante me limita e me distrai , nao me deixando ver alem do monocromatico.Agora , quem e que vai me desafiar e me fazer tentar? Esse meu novinho ta mexendo comigo , e isso comeca a me trazer reviravoltras mentais e borboletas no estomago. Sera receio , anseio ou ... Tenho comecado a me abrir com ele , me sinto vulneravel demais. Odeio dar tiros no escuro sem saber se e a minha propria cabeca que esta na mira.Eu sei que faz parte , mas tem mesmo que fazer parte?? Tem dias que eu acho que e reciproco , tem dias que e so diversao.Depois da conversa no msn sobre o quanto e dificil eu me abrir e eu ter falado que gosto dele , parece que as coisas mudaram, o pe atras agora e dele. Ate agora eu nao consegui entender se esse pe atras e dele mesmo aceitar/entender os sentimentos dele ( ele me disse hoje que eu ter falado que gostava dele mexeu com ele) ou se e ele achando que eu to apaixonadinha e ele nao sabe o que fazer isso ( eu gosto dele, nao to apaixonada , oras).E assim que eu perco minhas preciosas horas de sono.... rsrsFazia tempo que eu nao escrevia como o texto acima, nao ta do jeito magnifico que eu gosto , mas essa mao cheia de entrelinhas deducoes verbais estava me fazendo falta.PS. Voltando do carnaval tava eu como , subindo pelas paredes querendo ne haha. Liguei pro
Diogo (era o certo , ate pq da ultima vez que a gente se viu tava teeenso o clima).Disse que tava chegando em casa, que tava na praia e tal.MAndei aquelas indiretas classicas pra gente se ver (ate pq ele me ligou na terca - eu tava com o Renan indo pra ipanema, quie situacao-disse que depois do trabalho ia me ver...ooohhh adivinha? ) ai me vem ele com papo de ' acho que vai rolar um churrasco aqui e tal' no melhor estilo nao vou. Falei pra ele ' eu sei que vc nao vai vir. Ai comecou o papo de ' vc nao me da credito' , obvio , o que que ele faz pra eu dar qualquer credito pra ele??? Dito pelo nao dito , ele acabou mesmo nao ligando .Nao aguentei e mandei msg pra ele ' e por isso que eu nao te dou credito nenhum, vc nem se esforca... ' .E vai ficar por isso mesmo....
Relacionamentos nunca foram meu forte. Aaaah o dedo podre, o famoso dedo pobre sempre esteve presente nas minhas belissimas escolhas sentimentais. Os anos passam e apos muitos corpos pelo caminho vc descobre quem e, o que veio fazer aqui e que tipo de pessoa quer ao seu lado. Ai depois de sofrer muito, estudar muito e se tornar uma pessoa sensacional, tipo partidao sabe, nao tem um ser humano que mereca seu amor.AI meu deus, olha ela ai se achando o ultimo Traquinas do pacote. Nao e issoo!! O problema e vc conseguir superar suas insegurancas, suas carencias, se tornar uma pessoa inteligente com uma otima conversa, culta que sabe ser sociavel, educada e conhecer caras que nao terminaram a faculdade, comem a mesa que nem uns ignorantes, escrevem 'concerteza' e nao abrem a porta do carro. Porra!Hoje estar solteira nao quer dizer estar encalhada, por que sinceramente pra mim apresentar para a minha mae um cara que escreve errado, ainda esta fazendo a faculdade ou nao sabe se portar a mesa e a mesma coisa que ele nao ter os dentes da frente.Ai todo mundo diz o quanto vc e bonita, inteligente, educada, culta e .... e ai? e dai? Tem algum supermercado para que eu possa ver as especificacoes do produto antes de comprar? Por que vou te falar.....Um amigo meu terminou um relacionamento de 6 anos. 6 ANOS. Decepcionado com a noiva que simplesmente nao quis dar uma nova chance pro relacionamento dar certo.... Ai me vem ele dizer que quer uma mulher pra casar, uma mulher direita.... hum.... conheco meu eleitorado e ele nem de longe era um exemplo de namorado (fiel). Fazia de tudo por ela, mas quando dava sempre pulava a cerca, pra manter a novidade e nao se frustrar no relacionamento.Eu nao quero algo desse jeito, se e pra ficar junto e pra ficar junto. Isso e uma opcao de duas pessoas, se uma nao quer, querendo conhecer gente nova, um beijo e (nao) me liga.A hipocrisia do amor atual envenena minha alma (pouco) romantica. O feminismo que cresceu nos ultimos tempo, colocando as mulheres em pe de igualdade com os homens, marginalizou a figura feminina. Querer se equiparar aos homens e uma coisa uma outra bem diferente e agregar a misoginia e piora-la, mostrando que nao so conseguiriamos ser iguais, mas sim, piores que eles.Ai a mulher fica com fama de facil, piranha, rodada e nao sabe por que.Ser independente e essencial. Ser dona do seu nariz, poder pagar a conta do jantar, ter a opcao de, se quiser , ir pra cama na primeira noite, mas tudo isso sem ser vulgar. E o homem nao pode esquecer que tudo isso nao quer dizer que ele nao possa ( ou nao deva) pagar o jantar, abrir a porta do carro ou dizer que essa noite ele nao vai subir...Se por um lado a qualidade das mulheres aumentou e o romantismo diminuiu os homens deveriam manter a qualidade e aumentar o romantismo. Nao e nem questao te estar dificil, nao tem nem concorrencia de tao
Conhecer pessoas e uma das minhas coisas favoritas. So nao ganha da minha urgencia sempre bem vinda de conhecer lugares novos. Viajar pra mim e uma necessidade vital, como se continuasse permanecendo muito tempo no mesmo lugar, nao conseguisse chegar ao proximo ano. E conhecer pessoas faz parte desse processo, gente nova, constumes novos, personalidades novas.A UFRJ me trouxe um novo mundo novo cheio de novas vidas e novas historias. Uma em particular se tornou muito proxima a mim. Algumas amigas de longa data ficaram com ciumes devido a proximidade, dizendo que ela era afetada, quer era isso, era aquilo. Eu entendo as pontuacoes feitas, aos 20 anos tem-se problemas demais que so aos 25 vamos perceber que eram coisas desnecessarias, exageradas e futeis.... mas quem nunca teve 20 anos? E assim sustentei a amizade, mesmo tendo conciencia dos exageros da idade.Tentar mostrar os exageros, as coisas 'erradas' faz parte do crescimento, e pra mim, parte do que significa ser amigo, sempre tentando mostrar o melhor lado do outro, ajudar a evoluir. Porem isso so e possivel se as duas pessoas caminham juntas.E assim, depois de passarmos nosso primeiro carnaval juntas no RJ, planejamos ir a Ouro Preto esse ano. Tinha tudo pra dar certo, afinal o test drive tinha sido feito no carnaval anterior e a viagem a Recife, como correu tudo bem....Desde que o periodo letivo, pos greve, havia retornado, as coisas ( ao meu ver) haviam se tornado mais distante, quase incomodas. Nao nos viamos nem nos falavamos com tanta frequencia, ela havia feito novas amizades, assim como eu. Mas eu sentia a distancia no ar, e a proximidade de nossa viagem me levava a 2 pesnamentos, ou teria a confirmacao da nossa distancia ou nao era nada disso q eu estava pensando.Contudo muita coisa desandou nessa viagem, em resumo breve, ela deu pro menino na republica o que gerou bafafa por todos, comentaram que eu era amiga da piranha, discuti com ela no bloco e ela fez questao de desabafar pra deus e o mundo dizendo sei la o que, quando eu quis conversar ela m ignorou. Quando sentei pra ter uma conversa definitiva com ela sobre os acontecimentos ela me disse q nao ia correr atras de mim como fazia com o Jorge ( ex). Fiquei puta, era amiga dela e nao um ex babaca que so sacaneou ela.Isso tudo cresceu um sentimento de menos valia na amizade. Parece que nao e mais pra ser. Fico muito triste em externar esse tipo de sentimento, mas e verdade. Se ela quer tomar atitudes que denigram a imagem dela, sinta-se a vontade, mas que nao m leve junto. Se quer achar q devo pagar pau e ficar correndo atras pra conversar so pra ela nao achar que pareco o ex dela, ela definitivamente nao me conhece. Acho que essa foi a decepcao maior.Nao quero saber se ela tem amor mal resolvido ou se falou isso por estar bebada ( sim ela estava), Ter 20 anos faz parte da epoca de fazer besteiras, mas tambem de aprender. O problema que
ela tem com o ex e entre ela e o ex e pronto, se ela bebe e faz merda, bebe leite ou vai fazer merda la com as negas dela.Eu nao tenho mais 20 anos. Hoje e epoca de fazer outras merdas.
Quase 1 ano sem postar.... Vou encarar isso como uma coisa boa, uma otima fase.O blog sempre funcionou pra mim como valvula de escape para os problemas, frustracoes e afins. O Renan trouxe uma paz de espirito para minha vida que eu nao conhecia , me deixando confortavel e segura. Por mais que tenhamos nossas diferencas , que ele seja 4 anos mais novo, que eu esteja terminando e ele comecando a faculdade , por mais que tudo isso tenha um peso muito grande , nos conseguimos transformar essas diferencas em detalhes , transformando esas diferencas em amor.Hoje vamos comemorar nosso segundo dia dos namorados.Hoje eu vou comemorar meu primeiro segundo dia dos namorados.Isso tem um significado mt grande pra mim.Infelizmente de 2 semanas pra ca mt coisa turbulenta tem acontecido , minha ida ao congresso ( ele vai cmg), a mudanca dle pro ape novo , estressado com a faculdade, nao poder passar mais tempo com o irmao. Tudo isso nos levou a discutir com certa frequencia principalmente pq chega um momento que eu perco a paciencia.Nos entendemos ontem.... espero que realmente seja o fim desse desentendimento que veio em momento tao inoportuno como o dia dos namorados e vespera da nossa viagem pra SP.O pai dele tem sido um problema , pelo menos pra mim. Eu entendo que ele quer curtir a casa nova ( que nao esta totalmente pronta ainda) , que quer que o Renan participe e que tbm curta a casa nova, mas do jeito que as coisas se mostram , a sensacao que eu tenho e que eu estando la vou incomodar, tirar provacidade , ser uma entrona ou qualquer variacao dessa acao...Queria me sentir confortavel de poder interfonar e subir.... nao me sinto nesse direito....Imagino que com o tempo as coisas mudem. Renan diz que e mais pq o pai nao leva fe no nosso relacionamento , encara isso como um namoro juvenil, de um menino de 19 anos. Eu nao encaro assim e nem o Renan. Isso complica um pouco as coisas. Porem, a ultima coisa que quero e bater de frente com o pai dele.----Depois de muita complicacao sobre o que fariamos no dia dos namorados ( uma das discussoes foi por isso , le-se q iamos comemorar sexta , ai coloquei a minha escala para ver os ratos no sabado 17h, depois ele muda pra gente sair no sab, td bem da tempo, ai qnd digo q vou passar na Uerj sab 17h ele 'mas no dia dos namorado' ... e por ai foi...) acabei de resolver.Pelo custo beneficio, alugamos o formule 1 no centro da cidade, pois saia mais barato que motel. Acabei de achar um lugar bem descolado pra gente poder comprar comida japonesa e levar pro hotel. Vou ver de levar umas velas vou levar o mp3 com umas musicas romanticas e tal.... to confiante que vai ser bom .. rsto com saudade do carinho dele , dele do meu lado....tds esses problemas levaram a gente a se ver menos...a saudade dele e mt grande...Nito, te amo! Feliz dia