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poxa, beleza!trabalhar a 15 minutos de casa esta sendo uma experiencia maravilhosa.os tempos mudaram, a rotina tambem.sofro muito pra pagar a faculdade, tenho esta divida ate agosto do ano que vem, e tambem tenho outros emprestimos que impedem minha total independencia. as vezes uma faisca rola entre meu pai, vai demorar um tempo pra zerar o saldo e comecar uma vida morando so, mas sinto que a escolha feita pela troca de trabalho pode encurtar esta transicao.a partir do ano que vem vou ter um parametro pra mudar radicalmente, nao no pessoal, mas geograficamente. obvio que sera perto do trabalho, consequentemente proximo da casa dos meus pais, pois almocar a comidinha da mamae todo dia nao tem preco!sim, morram de inveja, disfarcando a sua critica de "menino mimado", nao me importo, se tenho estas regalias prefiro manter, o que me incomoda devo achar metodos pra sanar.agora perco uma hora todo dia a pe, indo e voltando de casa pro trampo duas vezes. perdia tres pra trabalhar na ZL; outra vida.fazendo calculos aproximado, se tudo der certo, na metade do ano que vem estou fora! casinhas ou apartamentos proximos , tudo muito bem! ja vou fazer as contas de que preciso...bjo! bons tempos de trabalho, mto trabalho...agora sem faculdade arranjei tempo pros freelas e estao se multiplicando. consigo jogar meu videogame, ver meus filmes, ir a shows, baladas, ensaiar e dormir bem sem atrapalhar meus trampos.tudo bem que uma gripe nao quer me largar, mas acontece, paradoxalmente me sinto mais forte.poxa, desde o ano passado nao escrevo, percebo que e melhor assim, senao o diario fica como chiclete sem gosto.pelo que estou vendo o ritmo so tende a aumentar, mas prefiro guardar segredo quanto as informacoes aqui relatadas, neste espaco que ninguem le, so eu, espero. vou deixar concretizar o que com certeza vai acontecer pra escrever aqui, talvez me precavendo de maus olhados.trocando de assunto, tenho que me controlar.sim, vontade de me amarrar com uma mulher.. mas calma, a vida de solteiro nao ta ruim, mto pelo contrario, mas sinto falta de amar.. uahaha, verdade...olhar nos olhos, ver aquele sorriso se abrindo lentamente, sentir a respiracao... que gostoso...mas calma, repito.ha tempos tenho me preocupando com os estudos, trabalho... sim, o investimento ta retornando bem, mas desde um verao de 2007, onde sofri muito e depois descobri o verdadeiro valor do amor.. e serio, que inversao de sentimentos, que contraste... ah Bauru, cidade magica, cidade lanche, saudade, nostalgia fodida... vou voltar, tenho que tracar planos pra isso, planos a longo prazo, mas antes de ficar mto velho, os 30 pesam.meus 20 foram divididos metade festa total, drogas, mulheres e alegria plena. foram os melhores tempos da vida, fui feliz e sabia. dos 20 aos 25 no fio da navalha, que maravilha, que delicia, vontade de voltar no tempo, estacionar em 2003, 2004... que aperto no coracaodos 25 aos 30 foi comecar do zero, imagina. voltei pra spaulo, ganhando miseria, cursinho pra sair daqui, me jogar pra longe da babilonia, mta dureza, ganhando mixaria, sem dinheiro pra nada, so mtos estudos, mto trabalho, sem
tempo pra nada...esta passando, pensando em tudo isso a vontade de me reerguer e alcancar o ponto mais alto da vida e foda...e isso, mais 6 anos de mta luta, mta disposicao, e um filho(a)... vou comemorar 50 anos com 18 do meu filho(a)... isso me da mais 4,5 anos de solteirice uahahahacomo se desse pra calcular... mas planejar e sempre bomfreela, agora.
2007 foi um ano fodase olhar de longese escutar de pertoas coisas mudaram tantotantas coisas continuam na mesmaum foguetevaziocheio de gasmetade sozinhometade comigosem saber ate quandosem saber direito quantosem se arrepender de nadaso utilizando o mesmo olharpra enxergar as mesmas coisasque ontem foram tao diferentespor muitas vezes novasacumulandode tudoe nao que de repentetudo voltatudo passamas ate quando? me deu saudade de escutar um jogo do Palmeiras pelo radio. "e o tempo passa - panpanpaaaaaan paranranparanpaaaannn" Ulisses Costa grita... tin - tin - tin 15min se passaram e o verdao continua passando sufoco. meu pai com o radinho de pilha perto da orelha roendo as unhas, um domingo chuvoso de muito calor. minha mae continua nos seus afazeres domesticos, apesar de no dia seguinte a moca que ajuda ela vai limpar tudo, mania de organizacao.sinais do tempo que passou, ainda mais pra mim que sou super nostalgico. esse relogio anda cada vez mais acelerado e junto com ele mudancas bruscas. nao diria que e pra pior, mas valores estranhos se impregnam, o amor pelas pessoas nao e o mesmo (e nao que seja menor) e velhas teimosias caem por terra.e e bom, reconhecer a sabedoria das outras pessoas, sou orgulhoso mas nunca a ponto de nao dar razao aos outros.receios passados nunca tomaram forma neste tempo de conformidade e diversao. estou curtindo bem estas noites desocupadas academicamente. a rotina e de trabalhar, chegar em casa e fazer exercicios fisicos, conversar com amigos e familiares, as vezes um filme. sexta-feira e dia de encher a cara e pegar mulher, talvez isso se repita nas noites de sabado, mas a grana ainda continua curta.ha outros projetos mas bem lentos, estou mesmo curtindo esta alforria da faculdade.esta indo muito bem, o vazio nao existe mas tenho certeza que daqui a pouco esta rotina vai me enjoar e nao vejo a hora de que isto aconteca. o tempo passar rapido demais assim, aproveito pra relaxar agora.exatamente, relaxar, achei... tempo de mudanca.hoje foi meu ultimo dia de trabalho na APIS design integrado. com certeza a melhor empresa que ja passei, e quica, a melhor que eu trabalhei em todos os tempos da minha vida.o mais rico aprendizado em realizar a funcao de toda a minha carreira. nao somente profissionalmente, mas tambem uma licao de etica e conduta onde, aposto e ganho, jamais terei esta nova experiencia. talvez volte a trabalhar junto deles, mas nao vai ser novidade, e espero que estes pontos se liguem novamente, como disse o Gabriel.talvez ja tenha tecido algum comentario deste grande amigo, e agradeco profundamente poder chamar ele de amigo. outros amigos conhecidos tambem devem ter seus nomes revelados, os meus chefes, Fabricio e o Ale.ja dei todas as referencias para acha-los, mais se alguem tiver curiosidade de procurar estas pessoas, pode brecar a expectativa pois tudo que disse anteriormente ponho meu corpo no fogo, nao so minha mao.me doi muito ainda pensar que larguei esta equipe, mas foi necessario pra meu proprio crescimento.como ponte deste caminho, vou vagar neste feriado, nesta entre safra, com a parceria de meus velhos amigos de republica
em bauru. irei viajar para reve-los e isto vai me fortalecer para a proxima etapa. sao amigos que conheci ha dez anos, tenho muita saudade de conviver com eles diariamente, como era dividir um lar com eles. cada integrante com suas peculiaridades, todos maravilhosos sem excecao. todos muito amigos e parceiros, engracados e chapados, onde todos dividem parte da mesma personalidade. faltarao alguns componentes neste encontro, cada um a sua razao, mas sera o tempo de transicao onde estarei proximo as pessoas que gosto demasiadamente. sera na praia o encontro, mais motivos para aumentar a diversao.seguindo este diario de passos, apos este grande feriado, a nova etapa e desafiadora.vai depender muito de mim.sem mais.
"...mas e preciso ter forca/ e preciso ter raca/ e preciso ter gana, sempre..."finalmente um brotinho germinou. timido, desconfiado, mas sera belo e tera forcas com as proprias pernas. que seja o primeiro de muitos, fartos.tive um momento bem reflexivo, com uma intensidade anormal, daquelas que nunca conseguirei sintetizar em palavras. mas foi bom, aliviei.parece que esta acontecendo o que desconfiava, esta passando tudo e nem percebo. preciso me reprogramar, novas prioridades.uma coisa maravilhosa voltou a acontecer, estou convivendo intensamente com meus amigos, estamos nos vendo com uma frequencia boa, saudades do que foi.preciso voltar a primar pelo que vem, ou pelo que esta... o que passou, passou.atencao olha so, a vida e suas reviravoltas.pois bem, sera que sempre estarei neste equilibrio de que nunca ter demais?viagem...sempre quando me apaixono estou passando dificuldades financeiras. nao que esteja morrendo de fome, mas tomei uma decisao por vaidade e que aumentou minha liberdade profissional. o comeco esta bem dificil, mas sera que sempre vai ser assim?criar renda sozinho e uma coisa que um dia teria que aprender, nao da pra ser funcionario sempre, preciso alcancar patamares maiores, ter minha casa, meu carro, meus filhos.mas esta tal liberdade profissional e bem arriscada, tive ja minha harmonia de que tudo iria dar certo, hoje me parece incerto e a esperanca me leva a frente.afinal, quanto mais eu me mexo, mais as oportunidades aparecem, mas fico em evidencia e meu principal pecado me toma, a preguica.devo refletir mais nisto? impossivel! ja cheguei em minhas conclusoes, sei que agora e a hora que mais tenho que me movimentar, so dependo de mim.mesmo tendo um socio determinado ao lado, nunca posso depender so dele, todos temos nosso problemas pessoais, mas confio cegamente, nao imagino nada de errado, somos muito corretos, a vitoria pode tardar mais daremos a volta por cima.mas enquanto tenho esta liberdade profissional e as travas financeiras, outro quesito mediador me tomou, uma paixao que virou amor surpreendente.como, depois de me machucar tanto posso entrar de cabeca assim novamente? claro que existem coisas que nao tem explicacao, acontecem... mas desta maneira, fico em duvida como posso confiar sentimentalmente assim em alguem de novo.e ai que ta: um dia ia acontecer, nao temos nem dois meses e os planos ja sao enormes!que bom? que otimo! apesar de eu sempre ter caraminholas na cabeca, sempre me antecipando de um mal por minhas defesas ja experimentadas, sinto que por tanto ter sofrido tem atitudes que depende so de mim, sendo assim, me acalmo e confirmo que os sentimentos, apesar de uma relacao, sao individuais.agora planejo o melhor, quero voltar aos meus 15 quando me aproximava do ideal, tendendo so levar beneficios a pessoa amada, dando liberdade pra fazer o que quer, controlando minhas noites mal dormidas pelo ciume, tentando levar a paz sempre, abrindo mao de alguns caprichos, sem jogo sentimental de carencia ou ate manipulacao.tem que ser bom, tem que fazer sorrir, tem que admitir que o mundo e gigante e outras pessoas estao ao nosso redor, tem que respeitar mas nunca ser covarde.pensando bem, acho que sou bem
corajoso.sabendo das dores imensas que um amor pode proporcionar, este mesmo machucado (se existir) e tao profundo como foi a amplitude de um querer. sem arrependimentos, tudo tem que acontecer intensamente, inclusive em toda a nossa vida, nao so nas relacoes amorosas, o risco nos leva a frente.acredito que a paz e um marasmo, nao quero viver assim. a vida e feita das emocoes fortes, das lagrimas as gargalhadas, caso contrario nao vale a pena, mesmo sabendo que com certeza isto ja foi discutido por aqui.bom vamos em frente, sempre, so nao vale se decepcionar pelas mesmas coisas, mas pessoas nao sao "coisas", as pessoas sao diferentes, hei de achar a que combina comigo, acho que encontrei, o tempo trara a resposta.
campos da vida.paixao nova ta me tirando do serio, tirando meu sossego, mas eu quero mais. querer namorar ainda e duvida e parece que o sentimento so me pertence, mas a conquista ja foi feita, fazer ela se apaixonar por minhas qualidades vai ser um desafio ate tranquilo, acho.e manter? abrir mao de varios roles, gastar aquela grana, perder aquele tempo.mesquinho.mas nao da pra se jogar assim, parece que seria minha ultima chance pra ter um filho ainda "novo"...e, pouca coisa aconteceu e a ansiedade pegou, com certeza estou exagerando.deixar acontecer.outras coisas me ocupam, trabalhar so foi a melhor coisa que realizei na minha vida. ai vem a grana, mais liberdade... mas ela e tao gatinha, gente finissima...deixa acontecer, preciso conhecer melhor.e trabalhar, aliviou um pouco.
Nao que eu estou ficando metida, mas era duro dormir na cama sem travesseiro..Mas como eu sou muito boazinha, a titia comprou um travesseiro de OSSO para mim...macio, confortavel...o duro e que...arghhhhhhhh...vou ter que DIVIDIR com a SHERAH..... Eu nao faco xixi e nem coco dentro de casa, faco so no quintal e bem la em cima para a titia nao ficar olhando, e depois eu enterro.Qdo estou apertada, raspo a porta e fico assim impaciente para sair... Olha so meus peludos, a Sherah saiu na revista Ana Maria desta semana. A titia manda foto dela para tudo qto e lugar, depois que ganhou um concurso da Revista Caes e Cia. Eu ja nao dou para isso, nao gosto de fazer pose e nem de cameras.....mas a Sherah adora se exibir... A SHERAH e fogo !! Ela dorme um um olho aberto e o outro fechado, so de MEDO que eu acorde e suba no colo da titia antes dela... Felicidade para mim e poder ficar no colo da titia o dia inteiro e depois dormir na cama dela, principalmente depois que ela fica dias fora trabalhando.. Meus amigos peludos, que neste ano tenhamos muita racao de primeira, bifes em demasia (essas comilancas de Natal me deixaram ate cansada), chinelos para estragarmos e muitos beijos e apertos... So de RAIVA pq a Sherah saiu na revista e eu nao, dei umas dentadas nela....afinal cachorro de rua e bom de briga... Escolha o caminho que quer seguir ! Essa frase soa tao forte tao determinante. Pra mim e so temporaria, escolho um caminho, e se nao for ele, eu volto, e se nao tiver como voltar ..sempre vai ter como escolher outro.Tudo muda pode acreditarNatalia Reis Oque falta e algo que me encante,tenho achado tudo tao previsivel.Natalia Reis Voce pensa que nunca vai esquecer, e esquece. Voce pensa que essa dor nunca vai passar, mas passa. Voce pensa que tudo e eterno, mas nao e. (Clarice Lispector)So nao sei ao certo oque ta guardado aqui dentro,se faz mal ou bem, se um dia se perde ou volta a aparecer !!Natalia Reis E novamente a mesma historia... nos ja sabemos que vc nao nasceu pra ficar do lado de fora, so aqui dentro e seu melhor lugar, e vai continuar a ser por muito tempo, ate aprendermos a viver um ao lado do outro sem nos machucarmos !!Natalia Reis To aprendendo a parar de reclamar da vida, descobri que reclamar nao muda nada, so faz ficar mais chato,mais cansativo,mais demorado, aprendi a agradecer,nunca vai estar tudo perdido,sempre tem um outro jeito, e descobri que so nao percebemos isso, porque estamos ocupados demais reclamando !!Natalia Reis Pedimos Paz, alegria, amor.. so nao percebemos que isso tudo ja esta ali na nossa frente, basta parar por segundos e sentir !!Paz num fim de tarde com passaros voando no ceu..Alegria num amanhecer com um sol lindo batendo na janela..Se paramos pra pensar descobrimos o total amor de Deus em nos proporcionar isso tudo,mesmo sabendo q nao damos a minima, e ainda sim nao desistir de nos, da
Descobri uma coisa muito forte sobre mim, tenho q fingir ter alguem pra gostar, alguem pra pensar e ate sofrer, sabe porque? eu descobri que eu sempre gostei foi de mim, aquilo que me e dificil pode ate me envolver por um tempo, mas no fim e de mim que eu gosto e o outro e so capricho!!Natalia Reis Eu queria saber me definir, sou tao aspera, tao doce, tao legal e tao chata, tao amiga e tao indiferente, tao apaixonada e tao fria.. Mas ja que nao sei me definir queria ao menos saber conviver com isso, com essa bipolaridade que eu gosto e nao gosto ao mesmo tempo.Natalia Reis Eu queria saber viver no morno, aceitar meios termos, meias palavras , meios amores, meios amigos, mas eu sou do quente ou do frio, do 8 ou 80, ou e pra falar mesmo, amar mesmo, ser amigo mesmo ou nao e !! Me disseram que quando aprendemos a nos amar mais do que aos outros somos mais felizes, so nao me disseram como fazer pra esquecer o outro mesmo quando nos amamos !! Como uma barreira tao fina pode esconder tao grande verdade?Ana teve uma infancia feliz ao lado de suas tias em Tres Coracoes. Com elas, a garota aprendeu a sonhar e acreditar em toda a forma de magia que o mundo tinha a oferecer. Porem, crescer significou tambem amadurecer, e ambas as coisas a fizeram abdicar das fantasias do passado.Mas agora as historias contadas em volta da fogueira ha tempos atras ameacam voltar com toda a forca, quando aquele que esteve ao lado de Ana o tempo todo parece esconder um grande segredo.Teria voce tambem coragem de atravessar o veu?Essa obra literaria foi escrita por W. (William) Nascimento, um escritor que estreia na mundo literario com essa fantastica obra.E o autor deixo o download dizenco:"Espero que voces venham a gostar dessa historia cheia de magia, paixao e misterios que eu desenvolvi com muito carinho.O dowlonad e gratuito e sem nenhum compromisso. A menos que voces queiram divulga-lo e passar adiante para conhecidos. Caso queiram, ficarei muito feliz.Os links sao esses"RapidshareEasyshareMegauploadDesejo a todos uma boa leitura.Abracos."E ainda divulgou o link no site SKOOB:"E o endereco de cadastro do Veu e esse:http://www.skoob.com.br/livro/sobre/71499/o+veu/O_VEU" Parece que quanto mais longe , maior a saudade ne ? Com tudo que vem acontecendo nos ultimos dias , eu pude sentir o que realmente ee sentir saudade . A saudade , e quando voce ta rodiada de milhares de pessoas , mas sente falta apenas de uma , e sabe que se estivesse apenas com ela, nao sentiria saudade das milhares de pessoas que ficaram pra tras .Quanto mais os dias passam , mais eu sinto o quando a saudade doi , machuca , e acho que e pra isso que ela existe , e pra mostrar que nao somos ninguem se nao estamos perto de quem gostamos , e pra mostrar que so somos felizes se estamos perto da familia .A saudade so faz meu coracao a cada dia ficar mais apertado , mas so de
Quando digo que te amo, voce duvida de mim, me faz milhares de perguntas, fica com seus ciumes bobos, me critica muitas vezes com minhas decisoes que eu sei que sao as melhores, mais afinal, que droga de amor e esse? Que vive de uma inseguranca vive de fofocas, voce nao me compreende, fala que me amas mais que amor e esse? Que nao posso nem conversar com meus amigos nem sair, voce vive pelo que os outros vao achar mais voce mesmo que esta se enganando eles querem fazer intrigas sobre nosso amor, mas que amor e esse? Que voce diz sentir por mim, mas vive nesse quarto escuro, fechado de solidao, que amor e esse? Que muitas vezes posso sentir ele dentro de mim, mais nao consigo arranca-lo, que amor e esse? Que pensas que e verdadeiro, mais muitas das vezes eles querem mesmos nos confundir, que amor e esse? Que quando ao lembrar-me de voce sinto um vazio dentro de mim, uma solidao que ocupa, me faz crer que esse amor nao existe mais que amor e esse? Que parece gritar, pular, chorar. Esse amor e aquele que existe em voce bem, La no fundo esse amor e ele esta guardado dentro de voce, em que muitas vezes ele parece pular pra fora do seu coracao mais voce nao consegue enxerga-lo, compreender, pois vive em um mundo de ilusoes, vive em um mundo ficticio, que parece gritar, mais voce nao consegue ouvi-lo enquanto pensa em quem nao soube valorizar retribuir seu amor, em que muita das vezes ele te faz chorar, A cada dia que passa, descubro coisas novas , desvendo as coisas , e vejo o quanto eu posso ser forte , porque so assim pra consegui aguentar a saudade que eu sinto das pessoas que eu mais amo, e que no momento , estao bem distantes de mim , e vejo tambem , o quanto posso confiar nelas , o quanto elas sao capazes de mudar , ou de serem dissimuladas quando nao estamos por perto , mas mesmo assim , tentam ser as melhores pessoas ....Mas fora as confusoes e as descobertas do mal K , a melhor coisa e da um tempo de tudo, se afastar , e ver quem que vai realmente sentir a saudade sua , e quem vai se importar de ligar pra voce sempre D:FAMILIA , MARIDO , AMIGOS s2 goste de alguem, que te ame, alguem que te espere, alguem que te compreenda mesmo nos momentos de loucura. de alguem que te ajude e que te guie, que seja seu apoio, tua esperanca, teu tudo. goste de alguem que nao te traia, que seja fiel, que sonhe contigo, que so pense em ti, no teu rosto, na tua delicadeza, no teu espirito e nao so no teu corpo. goste de alguem que te espere ate o final, de alguem que sofra junto contigo, que ria junto a ti, que enxugue tuas lagrimas. que te abrigue quando necessario, que fique feliz com tuas alegrias e que te de forcas depois de
um fracasso. goste de alguem que volte para conversar depois da briga, depois do desencontro. de alguem que caminhe junto a ti, que seja companheiro, que respeite tuas fantasias, tuas ilusoes. goste de alguem que te ame.. nao goste apenas do amor, goste de alguem que sinta o mesmo por voce .
Porque quanto mais agente gosta de alguem, mais agente sofre ? Os filosofos dizem que um dia seremos feliz , mas sera que pra mim vai ser assim tambem ? Tenho medo de ta perdendo a pessoa que mais amei em toda minha vida , tenho medo de que aquele ATE LOGO , tenha se transformado em um ADEUS , eu nao suportaria isso !Quando eu acho que tudo esta dando certo, sempre acontece algo, que me faz mal , que me faz chorar , que faz com que nossos sentimentos fiquem a flor-da-pele , nos fazem sentir coisas que nunca sentimos !Quanto mais pensamos em uma forma para que a saudade acabe, mais ela aumenta , porque sera ? Tenho medo de descobrir da pior forma , mas eu prometi a mim mesma que jamais desistiria de voce , e ja que voce disse que nao ia desistir de mim , eu fico mais tranquila , e sei que daqui pra frente, mesmo com a distancia que se torna cada vez pior , nada sera capaz de destruir o que sentimos !Te amo e te espero , s2 , Phelipe Gabriel <3 "Pros erros ha perdao; pros fracassos, chance; pros amores impossiveis, tempo. De nada adianta cercar um coracao vazio ou economizar alma. O romance cujo fim e instantaneo ou indolor nao e romance. Nao deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeca de tentar. Desconfie do destino e acredite em voce. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando, porque embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive ja morreu."(Luis Fernando Verissimo) Todas as pessoas me perguntam se eu tenho amigos , e eu nunca fui capaz de responder a essa pergunta , talvez porque eu ainda nao tivesse plena certeza de que eu tivesse 'amigos' , ai um dia eu te encontrei Felipe, por um acaso quem sabe , ou por obra do destino , voce cruzou minha vida , me fez perder o rumo . Voce me faz rir , me faz ficar nervosa , me diz um monte de bobagem , mas eu gosto de voce , como nao gosto de nenhum outro amigo, sinto que posso confiar em voce, e que sempre que eu precisar eu vou te ter aqui .Nao quero te perder nunca irritante, nao quero aprender a viver sem voce , eu sinto, que nunca seria capaz de te esquecer . A cada dia , o que sinto por voce cresce mais , eu nao sei mais o nome do meu sentimento , mas eu sei que tem uma mistura de amor & odio ! Talvez eu te ame , mas com certeza , eu nao sou capaz de te esquecer ! Nao tenho explicacao para isso, mas hoje , acordei com um vazio dentro de mim , uma sensacao ruim , estava sentindo falta de algo dentro de mim , mas eu nao sabia explicar, o que seria , ate que ao fechar os olhos , sua imagem refletiu em meus pensamentos
, como uma lembranca , era como se voce estivesse ali comigo, e logo um sorriso tao grande , que nao teve dimensao , apareceu em meu rosto , e junto com ele , vieram as lagrimas , mas nao pense que foram lagrimas de tristeza , as lagrimas, que pela minha face rolavam , eram de saudade , e de felicidade por poder te ver , por um so momento, nem que fosse em meus pensamentos , que e onde voce habita desde o dia em que resolveu me deixar !Eu nao fazia ideia do que a saudade era capaz de fazer , pois logo que abrir meus olhos , lagrimas de agonia rolaram pelo meu rosto, eu nao sabia mais onde voce estava , nao podia mais te ver, te tocar , eu nao podia mais te ter ali comigo , so que logo vieram-me pensamentos , que tomaram conta da minha mente , eram pensamentos que me mostravam o quanto voce estava feliz , mesmo longe de mim , voce estava feliz, e tambem me mostravam , o quando eu estava feliz . Talvez por voce tambem estar , ou por aprender a viver com sua ausencia , sonha e pedindo a Deus todos os dias pra te trazer novamente para os meus bracos ! eu sei , que um dia voce vai voltar , e eu vou estar te esperando