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Pensa bem guria, se voce fica eu te eternizo, voce vai viver pra semprenas minhas palavras, vou te escrever nas paredes de tantas almas e todo mundovai saber que eu te amei de algum janeiro ate algum outro. Nao vou te prometerum pra sempre porque do alto dos vinte e dois a gente sabe bem que isso nao existe,mas veja bem meu bem, se voce fica eu vou te contar o que gosto em voce e tefazer descobrir que ate seus defeitos sao bonitos nas palavras de um caraapaixonado e viciado em relatar os fatos do jeito mais romantico possivel. Guria, se voce fica eu te prometo algumas injecoes de vida, te prometoum tanto de cuidados e docura, nao demais que e para nao cansar, mas em algumasmanhas voce vai acordar com cafe da manha na cama, em algumas outras vou te surpreenderte buscando no trabalho com aquele cigarro nas maos porque me disse um poucomais cedo que estava com preguica de ir comprar depois do trabalho. Guria, naosei ainda se voce tem medo de escuro, mas se tiver eu sou um otimo cara paraafugentar os monstros que aparecem quando as luzes estao apagadas. Guria, sevoce for o tipo familia, fica sabendo que sou otimo em conquistar pais e irmaosmais velhos ou mais novos, vou falar de futebol com seu irmao, sobre asresponsabilidades da vida com seu pai, vou dar atencao para a sua mae, e trazeraquele jogo do video game para jogar com o cacula ate que voce comece areclamar pela minha atencao. Guria, pensa bem, porque se voce vem pra essa casa, nao vai mais querersair com tanta facilidade, e se eu vou pra tua vida, fica atenta porque eu naocostumo chegar perto de quem eu quero deixar tao em breve. Guria, acho que euainda sei fazer tudo isso, em algum cantinho de mim, sei que tem todo esse amorpra ser doado assim de graca a voce, eu so preciso que voce venha e quebreessas tantas barreiras que criei contra voce, eu so preciso que voce exista eseja tao mais forte que essa minha vontade de nao entrar no mundo de ninguem, de nao eternizar mais mulher alguma nas paredes da minha alma em que vivirabiscando historias malucas de mulheres mais loucas ainda que passaram poraqui.Sou um desses caras romanticos que fuma demais, bebe pouco e o pouco quebebo ja me faz ser um idiota, porque eu sou legal mas tambem tenho um tanto dedefeitos e nao seria justo se eu nao te contasse deles tambem. Veja bem, eu naosei dancar e nas festas eu nunca vou parar do seu lado porque ao mesmo tempoque nunca quero falar com ninguem quero falar com o mundo todo ao mesmo tempo paranunca ter que falar de verdade com ninguem. Eu costumo esquecer que tem ummundo em volta de mim e cantar minhas musicas que tocam no fone de ouvido alto,pareco um idiota e geralmente nao estou nem ai. Tenho um quarto que fede acigarro, mas posso diminuir isso se voce souber me convencer com aquelejeitinho que so as mulheres tem de convencer
um cara teimoso demais que naoliga pra saude. Nao sou um cara ciumento nem de longe, mas se me deixar com ciumes,eu vou ser um chato implicante e reclamar daquele seu amigo que comenta suasfotos todos os dias ate voce nao aguentar mais ouvir o nome dele. Falo alto pracacete guria, todo mundo reclama e voce vai ter que ficar me mandando falarmais baixo o tempo todo, porque eu simplesmente me esqueco. Tomo cafe o diatodo e sou viciado em trabalho, vou deixar voce ir sozinha em algumas festasporque nao quero ir cansado pro trabalho no dia seguinte, mas quando eu teacompanhar voce vai saber o quanto estou ao seu lado so de me olhar nos olhos,vai entender que a gente pertence um ao mundo sem que palavras se facamnecessarias. Eu gosto de filmes longos e cheio de detalhes, de livros repletosde palavroes e sujeira ao estilo bukowski e se voce me mandar ler algumacomedia romantica eu vou te enrolar e nunca vou ler. Eu vou ficar puto toda vezque voce cogitar que eu possa estar dando bola para aquela ruivinha do trabalhoque e mais apaixonada pelas coisas que escrevo do que por mim de fato, porqueeu nao entendo desse negocio de amar uma mulher e poder dar bola pra algumaoutra. Eu vou fazer piadas e te insultar na mesma medida que vou te elogiarporque tenho um humor pesado e que desconhece limites, mas eu prometo nunca teofender porque ao mesmo tempo sou sensivel como uma menininha de quinze anos evou me importar com cada minima coisa que voce sinta em relacao ao mundo. Euvou demorar um bom tempo para te contar meus problemas e o que doi em mim,porque sou desconfiado, mas nao vou suportar quando fizer o mesmo comigo,porque eu nasci para proteger e nao o contrario. Em alguma manha eu vou teacordar pulando na cama com alguma musica insuportavelmente alta tocando no radio,porque tenho uma hiperatividade que aparece nos piores horarios, mas prometo tefazer rir disso todos os dias. Guria, eu sou um tanto de coisas estranhas e se voceentrar no meu mundo eu prometo que sera doce e divertido, prometo um monte decoisas malucas, prometo toda a fidelidade e romance que te faltou a vida toda,eu so preciso que voce exista dentro desse mundo onde eu nao consigo ver maisninguem alem das barreiras de um nunca vai dar certo.
Leia ouvindoEm 1999 quando eu era apenas uma crianca de seis anos e entrei no jardim de infancia, logo os problemas ficaram evidentes, criancas deveriam ser livres, e a liberdade havia se acabado. Todos os dias, quando o relogio indicada 12:45hr eu deitava na cama de solteiro do meu irmao e chorava, era a hora de ir e eu nao queria, nao lembro de ter encontrado uma razao coerente para tal desespero na epoca, minha mae perguntava se alguem havia me feito mal, se a professora era ruim ou se algum coleguinha implicava comigo, eu dizia que nao, mas meu desespero mostrava que algo estava muito errado. A liberdade havia acabado, era apenas isso, era tudo isso.Com quase 24 anos ainda nao consigo encontrar a resposta coerente que minha mae esperava, se eu fosse mae, talvez tambem nao entenderia hoje tal atitude de uma crianca de apenas seis anos, porque veja bem, a crianca vai pintar, desenhar, aprender a contar, o ABC, e blablabla, que mal haveria nisso? Nao sei lhe dar uma resposta coerente e ja tenho quase 24. Mas a liberdade chegara ao fim. Nas tardes de choradeira infantil lembro que sempre deitava na cama do meu irmao mais velho, nao lembro dele presente em nenhuma dessas cenas, mas lembro de incontaveis tardes em que ele lia alguns gibis pra mim me despertando o interesse latente de ser tao incrivel como ele e entender aquelas letrinhas tambem, de forma livre, me divertindo, eu estava resistindo as regras e nem me dava conta. "Joyce, que utopia mais maluca, criancas precisam estudar" Claro, isso nao e sobre estudar, isso e sobre liberdade.Nunca conheci nenhum sistema diferente de ensino, apenas aquele em que sentamos em uma cadeira dura por quatro horas todos os dias e ouvimos professores em sua grande maioria desmotivados (e nao os culpo e jamais culparei) falarem e falarem enquanto nos seguimos as regras, fazemos filas, obedecemos e aprendemos nao so a materia, mas a sermos menos livres, mais roboticos e a competir, competimos em tudo.Aprenda a formula, decore a historia, faca toda essa merda direito, ou ficara aqui pra sempre, gracas a Deus pelas aulas de filosofia, literatura e redacao, nesses dias eu era livre.Em algum lugar, existe algum sistema diferente que ensinam criancas a serem livres, pensantes, serem o que sao. Voce para de sonhar, acreditar, fantasiar, voce para de viver quando se torna adulto e entra na corrida da vida onde tudo se trata de uma grande competicao voraz para quem sabe, la aos 60 anos termos aquela tal comodidade, e a juventude? Ah amigo, voce deixou de ser livre com seis anos quando entrou na pre escola, foi la que a corrida comecou, nao ache que as 60 vai voltar a ser, eu nao sou, voce nao e e tive raras e magnificas oportunidades de conhecer pessoas que sao.Quando meu sobrinho nasceu minha irma disse que antes de completar 1 ano ele iria a creche.Senti um desconforto tao grande que lembrei da pequena garota chorando antes de ir a aula na cama do irmao e pensei,
a liberdade deveria durar muito mais, o sistema esta errado, as condicoes sao terriveis, nao temos muitas escolhas, nossos filhos caminham para um futuro muito mais automatico e robotizado do que tivemos, ninguem vai morrer por conta disso, como diria a senhora mais forte e focada na corrida da vida que conheco, a senhora minha mae: "voce nao morreu por isso, voce ta viva a ate hoje" todos estamos, ela esta, mas estamos felizes?Quando me perguntam porque tenho uma fita cassete tatuada com o ano de 1999 sempre evito responder, a explicacao e muito mais profunda do que eu ache que alguem tenha saco pra ouvir, em 99 a corrida comecou, eu ja nao podia passar as tardes fazendo castelos de fita com meu irmao e lendo aqueles gibis, em 99 a liberdade acabou e desde entao procuro um meio de evolucao que me traga ela novamente, mas nao muito, entre a hora do almoco, os afazeres do trabalho, o estudo, a corrida pra se chegar mais e mais rapido nao sobra muito pro espirito, so para o material, trabalho mais para ter mais que me possibilite mais conforto para trabalhar ainda mais e ter mais. A corrida e ardua, sair dela representa a derrota, Deus me livre ligar para a senhora minha mae e dizer que larguei tudo, de orgulho da familia automaticamente passaria a ser o fracasso, foi isso que aprendi na escola, foi isso que aprendi com meus pais, foi isso que meus professores disseram. "Seja o melhor, chegar em segundo lugar e quase a mesma coisa que chegar em ultimo"Nao descanse, nao pare, nao tenha tempo, seja o melhor aluno, o melhor atleta, o melhor funcionario, o melhor em tudo, menos em ser voce mesmo.Quando dizia aos meus professores que queria seguir a mesma profissao que eles, os mesmos me diziam automaticamente que eu jamais ganharia dinheiro, ninguem jamais me fazia a pergunta certa que era simplesmente "voce acredita que sera feliz nesse caminho?" apenas me informaram que meu carro nao poderia ser do ano, que minhas viagens nao poderiam ser para o exterior. Mal sabiam eles que eu so tinha pretensoes de ir ate logo ali no sitio do meu tio e passar umas tardes conversando olhando o horizonte. Mas voce cresce e crescer e tao duro que te faz esquecer.Voce esquece seus amigos, esquece que precisa ver mais sua familia, esquece que dinheiro nao tras paz pro seu peito no final da noite, esquece que o carro do ano e incrivel mas que feliz mesmo voce fica quando chega em casa ofegante depois daqueles quilometros percorridos de bike, esquece que jantar caro e bom, mas que nao e melhor do que a porcao de 14,90 e a cerveja barata na mesinha de bar cheio de amigos em volta, voce esquece que morar no bairro nobre e perto de tudo e comodo e invejavel mas que nao faz muito sentido se nunca tem disposicao e tempo pra encher essa casa de pessoas que gosta, voce esquece mas nao deveria esquecer, voce se acostuma a ser aprisionado pela
corrida mas nao deveria se acostumar, voce passa a viver com medo e com a cabeca cheia de coisa que simplesmente nao importa, porque ja dizia o ditado popular, quando voce morrer, nada ira levar.Enquanto escrevo isso penso que ja esta muito tarde e amanha logo cedo tenho dezenas de clientes para ligar, penso que tenho uma lista de tarefas, penso que o dinheiro ja acabou porque e final do mes, penso que abandonar a corrida ou saber participar dela de forma saudavel sao coisas que depois de tanto condicionamento me parecem quase impossiveis. Mas aquela resto da garotinha de seis anos incomodada em seguir horarios e obedecer tantas regras grita muito no fundo que isso esta errado, que o celular nao deveria ficar 24 horas ligado, que eu deveria "sorrir mais, abracar meus pais, viajar o mundo e socializar" assim como dizia aquela musica.Estamos sempre buscando o pote de ouro no final, o pote de ouro simplesmente nao existe e o caminho, meu brother, esse caminho nunca mais vai voltar, voce nao precisa chegar em primeiro lugar, voce so precisa se lembrar de olhar para os lados enquanto percorre o caminho, tem coisa boa pra caralho no seu caminho e advinha? e gratis!A felicidade nao pode ser so na sexta-feira, depois das 18:00hr, porque se for, entao voce simplesmente nao e feliz.
28 de junho de 2015"Eu tinha quase 30 anosVoce nao tinha ninguem pra dividir os panos e sonharEu so queria ter paz e alguem pra ir a guerra, me ajudar a lutarEu quis me casar, fazer uns filhos, ter problemas...Voce disse que queria mais"Nao importa o quanto voce da de si para uma mulher, se voce nao der o amor que ela quer, a maldita sera sempre sua maior inimiga, sempre pedindo mais e mais, por Deus, sera que voces nao entendem que eu nao sou capaz?Entre copos de vodca com agua e gelo eu dava algumas risadas, estendia mais uma e fumava alguns cigarros, vivia tentando parar, mas como dizia o cantor "cigarros sao poesias pra quem nao sabe o que falar" e geralmente tem muito pra falar. E nesses quase trinta anos eu ria para os outros mas na verdade ria de mim mesmo, que grande bosta eu estava fazendo com a minha vida, nao amava ninguem nesse mundo, nao me importava nem com quem dormia ao meu lado, frustrado, bebado e com raiva do passado, que grande desgraca era ser um cara prestes a desmoronar por todos os socos que ja levou mas rir para os amigos e escrever grandes historias sobre estar tao bem enquanto se esta tao arrebentado. Vivia dizendo que nao suportava a ideia de uma mulher dormindo e acordando ao meu lado todos os dias, porque depois disso vem as lamentacoes delas, os dramas delas, as cobrancas e toda aquela chatice de dois, sendo um so, depois ela me dominaria porque apesar de todas as girias que eu falava, de todos os palavroes, de todas as drogas e pose de homem forte eu era um grande romantico que se via vulneravel rapidinho por um sorriso bonito de menina, e se ela reclamasse do meu cigarro ou do baseado que fumo antes de dormir? e se mais uma vez eu tivesse que mudar pra fazer alguma desgracada feliz so pra depois ela me fazer infeliz como tantas outras? Eu odiava a situacao toda de nao amar mas estar ao lado de uma mulher pelo simples medo de amar qualquer outra que me aparecesse.Entao eu jurava com todas as forcas que nunca mais. Mas aqui entre nos, eu ja nao aguentava mais aquelas conversas em mesas de bar com garotinhas tao sem nada para me dizer, garotas que nao queriam nada de mim a nao ser saber quem era o cara das historias que eu escrevia, garotas que acreditavam que eu tinha vivido todas aquelas historias mentirosas. Eu tive duas mulheres em uma vida inteira e ainda nem sei se realmente as tive de fato, e essas duas tinha me dado uma dose tao cavalar de amor e decepcao que eu ficava me perguntando se amor era mesmo aquela bagunca que elas haviam feito dentro da minha casa e da minha cabeca.Entao eu aceitava nao amar uma mulher e dormir ao lado dela noite apos noite, porra, por que voces me julgavam tanto? Eu nao queria ser de alguem, eu so nao queria nao ter ninguem, que
grande egoista, que grande egocentrico, mas por Deus, sera que voce nao entende que todas as outras que vieram antes ja acabaram com a minha paciencia? Sempre reclamando do cheiro do meu cigarro, me mandando ir ao medico, sempre sendo tao doces pra depois simplesmente se mostrarem verdadeiras malucas sempre afim de me adestrar para servi-las. Eu queria igualdade, igualdade eu nao teria, afinal, eu nao conheco nenhum casal sem o dominador e o dominado, o que ama mais e o que ama menos, entao me entendam, era muito mais facil nao amar, era muito mais facil dominar do que ser dominado. Agora voce, se for um bom romantico vai me dizer que assim eu tambem fico sem a parte boa, sem o frio na barriga, sem a ansiedade do encontro, sem a saudade, sem a emocao, sem aquele tesao de quem realmente deseja uma mulher, meu amigo, sem ganho, sem perda, e terrivel, mas se voce nao entra na agua, claro que voce nao se molha, mas claro tambem que voce nao se diverte, so tem uma coisa amigo, eu nao sei nadar, nunca aprendi, assim como tambem eu talvez nunca tenha aprendido a amar de forma que nao acabasse afogado, com aquele gosto salgado horrivel na garganta e me perguntando porque eu sempre me jogo se eu sei do final muito antes de comecar?Entao era melhor assim, um boa noite sem a vontade do bom dia, porque se voce fosse embora hoje, eu nao sentiria, eu nao iria perder o ar, entao fica por aqui, faz essa figuracao na minha vida, assume o papel de minha mulher, mas nao me pede amor, eu nunca te disse, mas tu sabe, eu nao posso te dar nada alem de mentiras sinceras.
"O que voce foinao vai acontecer de novo.""Para Jane" de Charles Bukowski Um homem poderia enlouquecer depois de mais de 300 dias lendo o velho Bukowski, aquelas palavras poderiam entrar na alma de qualquer fodido assim como a biblia tomava a mente dos fanaticos, acreditamos cada um em uma verdade que nos convem, que convem a nossa historia e as merdas que comemos por ai, eu no caso, ja havia comido muita bosta nessas sarjetas, assim como o velho. A verdade do cara me parecia mais apropriada que a Biblia fosse da porra da religiao que fosse.Se voce nunca leu nem um pouquinho do velho, esqueca, isso aqui nao e pra voce garoto. Mas te digo o seguinte: um homem pode acabar perdendo a alma de tanto ser chutado na testa por essas malditas vadias, e essa biblia te ensina como cagar pra todo esse lixo que a humanidade joga em voce. Era tantas meias historias, tantos romances com gosto de macarrao instantaneo, tres minutos e pronto, voce ja tinha alguma porcaria para comer. So havia existido uma boa historia a se contar, um cara pode ficar meio puto quando a unica historia que tem pra contar acabou como todas as historias. Depois dessa mulher e dessa historia, tudo era mais ou menos, pouca coisa, pouco sentimento, paixao platonica, mulher de mentira, cerveja quente, vodca sem gelo, faltava alguma coisa em cada uma e talvez por isso ele nunca tivesse realmente sido de nenhuma delas e nem elas dele.Eram dois idiotas, ele e ela, nao importava a quantidade de vezes em que tinham fodido com a cabeca do outro, sempre voltavam a um ponto onde o telefone tocava, ou uma mensagem apontava no celular e de repente la estavam eles agindo como se cinco anos nao tivessem passado, suspirando na hora do tchau, falando de seus novos relacionamentos, dos velhos e sempre soltando um "mas nao e como foi com a gente" , como se o tempo nao tivesse passado, como se nenhum erro fosse grande o bastante pra acabar com a vontade que ele tinha de pegar ela pela cintura mais uma vez e dizer, vem fumar um cigarro comigo, depois voce dorme no meu ombro e amanha voce pode ir embora, mas nessa noite eu quero voce so mais uma vez. So com ela ele esquecia das palavras do velho Buk, as mulheres que lhe partiram o peito em dois nao importavam, ela ter partido seu coracao tambem nao importava. Volta e meia ele ficava se perguntando o porque. Anos haviam passado e nada havia passado, ela o conhecia como ninguem, sabia tudo que existia dentro da cabeca dele como ninguem mais foi capaz de saber, e ele conhecia todos os detalhes dela e ainda assim sentia falta ate dos defeitos, das brigas espetaculares que sempre acabavam com ele a jogando na parede e depois na cama, tudo acabava com alguma certa dose de sexo, nao era aquele sexo ruim, com so um pouco de sentimento, com so um pouco de tesao que ele ja tinha se acostumado a ter
com as outras, era algo apaixonado de verdade, era o real desejo de estar ligado a alguem, com ela o menino virou homem. Os amigos do garoto sempre acabam rindo disso, desse eterno odio versus amor louco, era uma boa historia a ser escrita, daria um otimo filme, era uma boa historia de amor sobre um cara quebrado e uma garota que parecia um furacao, um pequeno furacao, que devastava tudo a qualquer momento, sem aviso previo, ela chegava com aqueles saltos barulhentos pela casa, brincando com seu cachorro, fumando seus cigarros, abria seu guarda roupa como se tivesse estado ali todos os dias dos ultimos anos sabendo onde esta tudo, ela conseguia fazer ele ser ele mesmo mais uma vez, toda vez. Que incrivel era se ter uma mulher assim, uma historia assim pra se contar. Enquanto isso, ele amaldicoava todas as outras historias fracas demais pra lhe causarem isso, o moleque ja nao sofria mais por amor, mas tambem nao era feliz pelo mesmo, ja eram quase dois anos sem se sentir nada realmente incrivel, essas coisas que te fazem perder o medo da morte assim como ela fazia com ele e se perguntava quando que seria aquele dia magico, em que ele teria so mais um dia com a garota sem nunca ser o ultimo dia. Um dia em que ele seria o garoto que sempre foi outra vez, e nao o homem arrebentado que havia se tornado, ela ja tinha mudado tanto, culpa da vida, culpa dele, culpa das mulheres, pouco importava, a verdade e que ele gostava mais de quem era ao lado dela. Um dia ela iria se casar com algum outro cara, ele iria achar alguma mulher boa o bastante, ela ficaria triste todas as vezes que o cara nao entendesse seus ciumes e suas birras de menina mulher, ele sentiria falta dela todas as vezes que se tocasse que amor desses nao acontece mais de uma vez na vida. Seriam amigos por anos, conheceriam um os filhos do outro, volta e meia ele se perguntaria como seriam seus filhos se tivessem dado certo, ela olharia pra ele daquele jeito de quando ainda eram adolescentes e fumavam infinitas carteiras de Marlboro num apartamento pequeno com a cachorra deitada nos seus pes, seriam sempre a referencia de amor um do outro, porque seria amor, mesmo que mudasse. Acho que e disso que se trata uma boa historia, as vezes nao da certo, mas as vezes essa historia pode te fazer feliz de volta pro resto da vida. Entao quando perguntassem ao garoto fa do velho Buk quem era a sua Jane, ele sempre teria um nome na cabeca, sua pequena Jane que sempre seria dele mesmo que ja fosse de outro, e ele, sempre dela mesmo sendo de outras e de tantas sem nunca ser, sem nunca estar, sem nunca sentir."Mas entao, numa quinta-feira a tarde de um ano qualquer, tropecamos nesse amor ja supostamente esquecido.Percebemos que amor igual nao ha e que aquela pessoa continua e continuara a ser nossa referencia afetiva mais sincera e
profunda.Nao e doenca nem obsessao. Alias nao e nada, so amor. Amor dos bons, daqueles que sao unicos e maravilhosos, que acontecem poucas vezes na vida das pessoas. Daqueles amores que ficam e que teremos que conviver com ele como algo concreto e parte de nossas vidas.Que alma consegue atravessar a vida sem ter conhecido o amor e quem sabe, ter a sorte de ser correspondido?"