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Nesses poucos dias deinvernoA tristeza fria queanda por aiAndou cegando o poetaTirando as penas dospassarinhosA poesia das criancasO vento cortante que mebate no rostoEnquanto piloto a motoMe lembra a dorcortante do invisivelDe como o nada eviolentoDe como o intangivel esensivel no ventoA lua que nao cai A chuva abstrata quenao cessaE a solidao que ocupacada gota de chuvaVe-se logo...Precisamostrabalhar menos.Julio Sinos nao tocam,entoamEntardeceres tardam eanoitecemPassaros nao voam,passaramSonhos felicitam efacilitamAmor nao se perde, seperdoaBeijos embalam e abalamLampadas alumiam, claroAmar nao e escolha, eraroMusica musica-se, dancaEsperar e facil,dificil e esperancaSer homem e ruim Ser humano e sercrianca!Permitir plantar, dajardimQuem se rega aflora, fica carmimA semantica e ironicaNa nota e trampolim eromanticaDepende do fimJulio As vezes , por vez emquandoA tristeza aporta naportaEla lota o calcadaoPor sorte, temos na maoA ocasiao proposta-Abrir ou fechar aporta?Com certeza acorrenteza e forteNao tenho o porte parade-te-la (cuspir ou bebe-la?)E preciso malharEntao, vem o invisivelcochichar-Qual concelhoaconselhar?Com que gosto se devebeberA tristeza que me eservidaPode ser vidasem ela?Se suponha a porta e aposicaoUm muro e a janelaPosso eu dizer que nao?A tristeza nao vaiafogar minha cidadelaMorre-se ou vive-se semela.Julio Por um tris teciO tris tecerNa lagrima o sal da de dobroO veu em velho serO choro corredorDa mente tira dos amortecedoresCru e o homemQue a fe meia vira objetoQue o capim tal animalizaRezar o rosa rio...Dez faz o ruim?Ali via o mar?Por um tris teciO tris tecerSem tirar ardo de um manoEm tal manhaPro fundo ida de anoitecer a ver da direcaoDo vento de vezDo vento devagarAli ve o marPara... Nem um tris tecerNem desarmarPara com valentia real lizarJulio "Quando voce outorga a responsabilidade do seu bem-estar, do seu amor-proprio a terceiros... meu amor... o que voce faz com voce?" "Fui do silencio e ostracismo a tagarelice e verborragia mais insistente. Feri muitas pessoas no percurso. Fui ferida tambem. Ainda nao sei o resultado de nada disso, mas nao estou mais nos extremos, o que ja considero uma vitoria." "Boa parte do que a gente vive vem daquilo que a gente ENXERGA. No fundo, e tao simples quanto isso." "Voce nao e o que voce e porque e capaz de atrair este ou aquele garoto 24 anos mais velho ou mais jovem. O outro nao pode se tornar o principal criterio do nosso valor, voces me entendem?" "Voce e quem voce E. E isso e absolutamente lindo. Com todas as suas imperfeicoes, voce e absolutamente linda." Nao chorem... ou chorem.Mas nao adiem mais a felicidade... fazer isso e adiar a vida. "Porque o ego... ah, o ego... o ego se sente "foda". O ego se envenena. E o ego se enche de brios. E o ego se autoilude. O ego se autoengana..." O fato e que as metas, da mesma forma que o horizonte, sao sempre deslocaveis. Acredite... Os desafios sao arduos, mas os esforcos tem exito. "Nao e a outra pessoa - qualquer que seja ela - que tem que dizer o valor que a gente tem. E a gente que tem que SABER o valor que a gente tem." Senhora Lavo minhas maos no que o sangue molhaNa
noite que persegue mais grandiosa que a tua bondadeNovilho de tua alma, sincero ao que me rodeia.Mas a navalha que corta o tempo que me resta.A verdade pura como o tua suplica a paz,A piedade infeliz que me condenou Partilha entre o ouro e o amargo desse feiticoNas maos: tenho a duvida entre desejo e a minha vida.Derramo aos teus pes os sentimentos mais felizesEntrego-te o meu sangue, que ve em meus olhosQuem tornou essa luz em escuridao...Derramou na tua aura o meu "eu" mais gentilO que espera a sombra que me persegue,A cada noite, faca mais uma prece senhoril?
a secar sobre a rosa vermelha; Nosso amor em sonhos ferteis e em sopro de esporoes secos, Ainda sera um rio que chama a vida na seca dos sertoes. Minha musa bela: teu contrato e de vida e morte comigo Ira ser sempre musa, sempre dentre as sete, sempre eterna - Compete a mim o sonho, poesia e o desejo de te amar. Meu amor e o pranto perante a ilusao de teu abraco afetuoso, Com o holocausto da face branda com o meu beijo; O vinho na pequena taca, derramado sobre o seio desta terra, Sera a taca teu corpo e o vinho teu coracao acucarado: O irresistivel "sacrificio" de quem lhe provar a essencia! Esse delirio, que me renega o prazer do corpo em favor de teu espirito, Tambem traz o deboche dos teus verdadeiros amigos. - Mas - Minha fada, somente a ti, pertence este segredo declamado Como foste revelada delicadamente em meu sonho repentino.
SegredosSegredos desabafados para seus irmaos Os segredos que menos valemA mais tortuosa ironiaMeu amargo sem o teu sorrisoRouba minha alegria Vi uma virgem onde a estrela aparece Fragil, pequena dor.Doi e afoga qualquer tragedia.Como sair cedo,Como um adeus,Um lamento.So penso em seu lamento: do afago Pago com meu sentimento por sua alegriaSem ver seu sorriso, minha linda! DesistoInsisto em desistirDe desistir de tentarDe existir o pe do pai padre pedro e pretofale: constitulamentavelmente NOVA CARA DO CLUB EXPLORADORES KIDSCOMENTEM SOBRE ELE! ESPALHEM PARA SEUS AMIGOS! esse e do fundo do meu coracaopq tentar salvar o mundo das queimaduras do sol ( se e o humano q esta acabando com a camada de ozonio ! )pq tentar sobreviver com tiros ( se e o humano q decide ir ao lado ruim ! )se o humano nao toma conta de si e dos outros e da naturesa o mundo nao acabarase vc nao cuidar das coisas o mundo ira se acabando de pou em pouco gatos sao malignospostado por filipe sene em EXPLORERS OF THE WORLD - 1 dia atrasTodo mundo sabe que os gatos sao imprevisiveis e misteriosos! Mas pouca gente sabe que na verdade eles querem e matar toda humanidade.... Veja essa lista de sinais, se o seu gato pratica algum desses movimen... Cara, que tudo! Olha o Danilo Couto pegando uma morra enorme! Olha que drop gigante:Era disso que eu tava falando ontem. Queria pegar uma onda dessas, mas meu!!! Eu ia me quebrar todo! Lual mixuruca na praia ontem, so 6 pessoas! Pelo menos tinha bebida. Deu vontade de ir surfar no escuro, mas nessa praia daqui, nao sei se tenho coragem.Acordei para surfar bem cedo e ate deu pra pegar umas ondas boas, mas o mar tava meio gordo.De almoco comemos peixe e maionese com camarao.To meio decepcionado por nao ter ficado com ninguem e ate ta dando saudades de Curitiba (devo estar com febre! kkkk). Depois de uma conversa que tive com um amigo fiquei pensando sobre solidao. Ele se sente sozinho e isso e a pior coisa do mundo para ele, ele sofre e so sabe reclamar disso. E ate possivel que a negatividade que ele esta cultivando dessa forma seja a causa pela qual ele nao consegue arranjar namorada. Ele nem e feio, mas se acha feio, e ele era um cara legal mas virou um saco de tanto que reclama, ninguem aguenta. Um dos nossos amigos disse para ele que as vezes estar sozinho nem e tao ruim assim. Ele ficou puto com isso.Mas estar sozinho e realmente tao ruim? Algumas pessoas tem tanta necessidade de estar com alguem, que elas deixam de existir quando estao sozinhas. Pessoas de personalidade fraca, com buracos na alma que precisam ser preenchidos por outra pessoa. Sem outra pessoa elas sao vazias.Tem tanta gente casada e namorando que dizem que sua vida e um inferno, que a namorada e ciumenta, que o namorado ronca, que a sogra e o diabo, etc e tal. Estar acompanhado nem sempre e um mar de rosas.Fiquei pensando na solidao. Eu sou sozinho e
sou feliz. Nao estou namorando, e nao sinto falta de namorada. Sexo nao tem a ver com companhia, eu fico com garotas e transo quando quero, mas nao tenho vontade de estar com alguem. Nao tenho buracos na alma pra preencher. Nao que eu pense que quem ta com alguem tem buracos na alma. O que eu digo e que me sinto completo sozinho. Adoro morar sozinho. Tenho um apartamento de 50 m2 no centro de Curitiba, e um espaco aconchegante e e meu, so meu. Nao tem ninguem la cheretando nas minhas coisas, ninguem fazendo barulho quando quero um pouco de sossego, nao tem irmao deixando meia no sofa nem namorada deixando calcinha para secar pendurada na porta do box do banheiro. Tudo o que tem la e meu. Tudo do jeito que eu quero.Ser sozinho e poder ir e vir a vontade. E nao ter que dizer a que horas volto pra casa quando saio com os amigos, e nao ter que assistir tv com som baixinho para nao acordar namorada dormindo no quarto, e nao ter que explicar porque sai com camisinha no bolso e se estou pensando em transar com alguma outra, e nao ter que dar explicacoes, e poder viajar quando da vontade.Ser sozinho e ser livre!
Pois e, manha de sexta, tudo programado pra descer a serra, e to dando uma olhada nas condicoes do mar pela net e vendo que o mar ta muito ruim em Matinhos e que talvez a gente tenha mais sorte indo pra Ilha do Mel. Mudar os planos em ultima hora tem seus problemas, por exemplo, onde passar a noite? Acampar, ou acho uma pousada? Temos um amigo com casa de praia, mas agora e esperar ele acordar e ligar, e perguntar se tem espaco pra gente la. Se nao tiver, vai ser o dia tentando resolver isso ou deixar a coisa pra depois.A semana foi tranquila, nada de mais, so lendo, trabalhando e estudando, e arrumando o apartamento pois estava ficando uma baguncinha. E tanta roupa pra lavar. Ontem passei a tarde lavando o banheiro. E por que isso? Porque de noite eu esperava visita, uma gatinha gostosa que nunca tinha vindo aqui antes e eu queria dar uma primeira impressao favoravel. Ela veio, assistimos um filme, transamos, ela passou a noite, foi legal. Ela ainda esta dormindo mas vou ter que acordar ela daqui a pouquinho, tomar cafe e ir trabalhar. Da pra ver que surf e uma coisa importante na minha vida. A primeira coisa que eu faco hoje ao acordar, depois de ir ao banheiro, e ligar o computador e dar uma olhada nas condicoes do mar. E so depois e que comeco pensar em cafe da manha. E na gatinha que esta la na minha cama! Sera que da tempo pra uma rapidinha? ;-) Comecou com olhares atraves do bar, ela enrolando um cacho solto de seus cabelos negros em volta do dedinho e conversando com as amigas. Olhos bonitos, maquiagem perfeita, labios cheios e sensuais. Magra mas com curvas bonitas. Blusa azul com decote bonito, minha atencao pousou nos seus seios, bonitos, perfeitos, como frutas maduras, e na certa tao macios. Tomando un drink e levando-o aos labios de maneira tao graciosa. Linda. Perfeita. Daquela distancia eu nao podia ouvir a voz dela, mas fiquei imaginando sera que a voz seria tao linda quanto ela. Continuei olhando, paciente, esperando que ela olhasse na minha direcao. Olha pra ca, gatinha, olha pra mim. Me preparei para olhar com um olhar sedutor e dar um sorriso bonito. Enfim ela olhou. Sorri. Ate entao ela nao tinha me notado e meu sorrido a pegou um pouco de surpresa. Ela olhou por um segundo sem se mover, se encabulou, entao sorriu. Eu respondi com um sorriso mais largo. Mais trocas de olhares e entao levantei e fui a mesa delas. Posso sentar aqui? Voce parece tao familiar, a gente ja se viu em algum lugar antes? Sorrisos. Apresentacoes e trocas de palavras, seus olhos nos meus, meus olhos nos dela. Bebemos, dancamos, conversamos a sos, rimos. O jogo da seducao a todo vapor. O primeiro beijo. Labios macios, tao macios, a pele lisinha e macia do rosto, olhos tao lindos, sorriso perfeito. Estava ficando tarde, as amigas queriam ir embora, e por um momento ela pensou em ir, depois de
trocarmos numero de telefone, mas meu sorriso tinha cativado, ela me olhava, sorria, nao quis ir embora, deu vontade de ficar. Minha mao segurando a dela, sentindo sua pele macia e quente. Meus olhos pediram para ela ficar, e ela ficou.Mais tarde eu a despi como se abrisse um presente, na minha cama. Beijei o corpo perfeito e sedutor, dos pes a cabeca. Tao macia, sentindo o calor do corpo dela, querendo, desejando mais. Meu corpo nu sobre o dela, pele na pele, seu calor com meu calor, beijando seu pescoco, mordendo a pontinha da orelha, suas unhas nas minhas costas. Marcela. Tao minha. Se abrindo para mim, me convidando para mergulhar fundo, mais fundo. Minha.Dormimos abracados, suados, seu corpo grudado no meu. Cafe da manha improvisado, suco de laranja e torradas, palavras flutuando no ar ao mesmo tempo em que eu pensava na agenda do dia. Seus olhos lindos e grandes com a luz da manha dancando neles. Dois dias mais tarde eu liguei. Pareceu surpresa e feliz, mas senti que tinha esperado que eu tivesse ligasse mais cedo. Quer sair, ir a algum lugar? Encontro combinado, cinema e pipoca, nao pude me concentrar no filme porque o que eu queria mesmo era so mergulhar nela. E mais uma vez transamos no meu apartamento, pois ela morava com os pais.Chegou o final de semana, fui surfar mas pensei nela. Liguei para ela, disse que estava com saudades, e que so conseguia pensar em comer sua buceta. Menti pois nao estava com saudades, so queria comer sua buceta mesmo. Encontro fogoso na terca-feira, sexo em posicoes ousadas, pensei que as paredes iam desabar. Loucura, muito tesao.Sexo na quinta, ela ja querendo fazer planos para o final de semana. O sexo era tao bom que aceitei. Saimos so nos dois, cinema, jantar, caminhada conversando, ela falando de coisas tao pessoais, se abrindo comigo. Eu gosto de ouvir as pessoas, deixei ela falar, deixei ela se abrir, ate ser tao tarde que a gente se despediu com beijo e fui para casa sozinho dormir sem ter transado. E ela ligando no dia seguinte para conversar.E no dia seguinte.E no dia seguinte ao dia seguinte.Dois dias sem nos vermos, e na sexta sai sozinho sem falar com ela, deixei o celular em casa, sai com amigos e fiquei com outra. Essa outra era ruiva com cabelos compridos e ondulados, pele muito branca e sardas no rosto. Achei muito bonita, tao diferente e gostosa. De novo o jogo da seducao, os sorrisos com intensoes, beijos sedutores se tornando fogosos, tesao crescendo, e passamos o final da noite sobre os lencois azul marinhos dela. Perdi o interesse depois de gozar. Prometi ligar algum dia, mas nao liguei. Minha mente estava preocupada pensando em como me desgrudar da Marcela. E a Marcela ligou no domingo, nao atendi. Ligou na segunda, fiz que nao vi. Na terca atendi e disse que nao tinha notado na hora e depois esqueci. Ela queria me ver, mas eu estava tao sem tempo. Sai com ela mais uma vez e transamos, ela se
esforcando para agradar, sendo mais sexy e fogosa para despertar o interesse. E no dia seguinte ligou para mim, e como eu nao estava a fim de sair ela chorou, disse que estava se apaixonando. Fiquei com pena. Mas fui sincero, disse que nao estavamos na mesma pagina, e que o que eu sentia era so tesao e amizade, mas que nao queria namorar. Melhor voce me esquecer, eu nao sou o que voce imagina, eu nao quero namorar ninguem.Marcela, que se apaixonou e que depois me odiou. Marcela fogosa na cama, mas tediosa no dia a dia. Marcela que me ensinou que sexo casual e so uma noite e tchau. Depois da Marcela eu nao quis dar esperancas falsas a ninguem e deixei claro no comeco (depois do sexo, e claro) que nao sou o tipo que namora. Eu gosto de ser livre, nao quero me amarrar, quero so curtir o momento. Marcela, me desculpe se te magoei.(Isso tudo se passou em marco deste ano).
Descendo a serra daqui a uma hora. Nao vejo a hora de pular na agua! Queria ser um big rider enfrentando as morras havaianas, surfando uma onda grotesca de tao grande ou me fuder tentando. Vontade de economizar dinheiro para uma trip dessas, mas eu acho que eu ia me quebrar todo. Fiz uma coisa tao louca este final de semana. Quem me conhece nao acreditaria. Eu nem estava planejando fazer nada, foi coisa do momento.Eu estava de noite na praia a beira do mar com uma galera do surf. Tinha fogueirinha, linguicinha, cervejinha, musica, um lual basico. Conversei a sos com um amigo surfista que estava meio deprimido. Vou chamar ele de Rafael, pra dar um pouquinho de anonimidade pra ele (logo voces vao entender). O "Rafael" se abriu comigo e falou dos seus problemas. Ele ta casado, tem +ou- 25 anos (e um pouco mais velho que eu, quase a mesma idade), e eles tem um bebe. E ele tem achado o casamento dificil, nao tem tido tempo para nada, esta sempre exausto, e a mulher nao libera. Desde que o bebe nasceu eles nao tem transado. Sentamos na praia longe da galera para conversar em paz, e ouvi ele calado, deixei ele se abrir. Me imaginei na situacao dele e achei que eu nao gostaria de passar por isso, eu que prezo a liberdade e gosto de ser solteiro, morar sozinho. Era facil entender ele.Ele tem olhos tao azuis e lindos, mas estavam tao tristes. E um cara bonito, magro, em forma, corpo bonito, e da pra ver que apesar da falta de tempo ele da um jeito de treinar em academia. Achei ele atraente. Nao tenho vergonha de dizer se acho um cara atraente. Nunca tive vergonha de admirar homens. Gosto de observar as pessoas, gosto de corpos bonitos. Mas alem de achar ele atraente, senti um pouco de atracao por ele. Sou um cara hetero, gosto de mulheres, mas de vez em quando dependendo da situacao ja senti tesao por homens, e isso e uma coisa que ja me deixou confuso as vezes. Nunca pensei que talvez eu pudesse ser gay, porque eu gosto de mulher e muito. Por isso mesmo isso me deixa confuso. Ja tive vontade de beijar algum cara para tirar a duvida, e ja me veio a cabeca que talvez eu pudesse ate transar com um cara, ou beijar e ver ate onde as coisas vao, beijar e ver se da tesao, e que tipo de tesao, e se seria um tesao que daria vontade de trepar. Ja pensei isso muitas vezes, mas resolvi esquecer o assunto. Achei que eu nunca teria coragem de tentar isso. E que se eu resolvesse experimentar, teria que ser um cara que fosse muito confiavel, com o qual eu sentisse alguma sensacao de seguranca, e que nao fosse promiscuo e nao desse medo de contrair alguma doenca. Teria que ser bonito tambem e me dar muito tesao. Com todos esses requisitos seria bem dificil, senao impossivel, encontrar um cara com quem eu tivesse coragem de transar. Voltando
ao relato da noite, nos estavamos la no escuro, longe da galera, ele se abrindo comigo e parecendo tao lindo e tao triste. Perguntei se ele ama a mulher dele e ele disse que acha que sim mas nao tem certeza. Perguntei entao se ele ama outra pessoa, e ele contou que antes dela ele tinha tido um namoro bem longo e intenso, o maior amor da vida dele, e que ele ainda o ama muito. Foi uma surpresa, por essa eu nao esperava. Ele tinha namorado um homem, era um homem o amor da vida dele. Eu nao desconfiava desse lado dele. Fiquei quieto digerindo a informacao. Fiquei triste por ele, casado e apaixonado por outro, e a mulher nao querendo transar. Eu nao aguentaria. Achei ele tao lindo e tao triste, quis consolar mas nao sabia como. Olhei para ele e me deu vontade de abracar ou beijar. Achei meu impulso de beijar esquisito. Achei ele lindo e gostoso. Nao sei por quanto tempo aquele momento durou, mas entao ele notou que eu estava olhando para ele e olhou para mim, e a gente se olhou em silencio.De repente pintou o momento. Meio assim como o momento em que a onda perfeita se aproxima e voce resolve ir com ela. O momento certo, propicio, uma onda perfeita. Sei la. Beijei ele na boca. Assim devagar, um beijo gostoso e sem pressa. Um tesao de beijo. Depois olhei ele nos olhos e sorri, e ele sorriu tambem. Eu nao soube o que fazer em seguida, achei que aquele momento era tao intimo e ele ha pouco estava pensando no ex-namorado, por isso achei melhor parar por ali e quem sabe em alguma outra oportunidade o beijo se repetisse.Quando fui dormir fiquei bastante tempo na cama olhando pro teto, no escuro, sozinho pensando. Nao sabia o que pensar daquilo tudo, de ter beijado um homem, dele ter correspondido. Foi uma coisa do alem, uma coisa que eu nunca tinha feito. De manha nao fui surfar, fiquei sozinho em casa. Estava com um pouco de medo de encontrar ele, pois eu nao sabia o que dizer. Fiquei meio nervoso. Desejei que eu nao tivesse feito nada, e se pudesse voltar atras nao teria beijado ele. Mas ai de tarde tomei coragem e fui a praia, e tava na verdade esperando ver ele, pois no dia seguinte eu subiria a serra e nao queria deixar tudo naquele estado, e achei melhor terminar o que eu tinha comecado. Mas nao achei ele. Fiquei meio angustiado. Fui a praia duas vezes de novo, e da segunda vez eu vi ele la, estava surfando. Esperei ate ele sair da agua e fui falar com ele. Sorte ele nao ter ido embora ainda. De noite minha galera ia fazer festa na praia de novo e pedi pra ele vir. E ele veio. De noite a gente se encontrou na praia e continuamos onde tinhamos parado. Quando estavamos andando sozinhos no escuro de novo nos paramos para conversar, e falamos do que tinha acontecido na noite anterior, e nenhum
dos dois estava arrependido. Ele disse que tinha gostado do beijo, entao a gente se beijou de novo. Acabamos dando uns amassos aproveitando que estava escuro e os outros tavam longe e nao podiam ver. Me joguei na situacao, resolvi esquecer os meus medos, e pensei "por que nao?" e "o que me impede?", e "nao vou morrer por causa disso". No fim acabamos parando na casa de praia dele. Nao tinha ninguem la, so nos dois, os outros estavam na praia. Fomos para o quarto dele, e...Agora tenho que interromper a narrativa para dizer que, meu caralho, eu me toquei do que eu estava fazendo, e que a gente ia transar mesmo, e morri de medo! Eu estava me segurando para nao tremer. Fiquei tao tenso! Caralho, que nervosismo. Mas o tesao era tanto. Resolvi me jogar, e pensei comigo mesmo "relaxe, deixe acontecer, vai nessa sem se preocupar tanto". Me toquei naquele momento que as vezes tinha imaginado como seria trepar com um homem, mas tudo sempre tinha sido so imaginacao, nunca pensei que realmente faria isso. E nunca pensei que sentiria tanto tesao. Me senti bem e mal ao mesmo tempo.Nos agarramos e demos o maior malho. Ele abriu minha calca jeans com uma mao so (! eu nao consigo abrir as calcas de outras pessoas assim tao facil, tenho que usar as duas maos), pegou no meu pau e se ajoelhou na minha frente, comecou a me chupar e aquilo foi tao bom. Foi a melhor chupada que ja tinham me dado, e olha que ja perdi as contas de quantas mulheres ja me chuparam. Ele chupava mais gostoso, mas acho que isso era de se esperar de um cara que ja fez isso muitas vezes. Cara, tive que me segurar para nao gozar na boca dele. Eu quis retribuir e chupei ele tambem. Foi estranho, tenho que dizer, foi estranho. Estranho porque foi gostoso mas senti uma mistura de tesao e aversao, sei la, porque sou hetero e aquilo era uma coisa "errada", entende, errada e anormal. Aversao puramente psicologica, pois apesar disso eu estava com muito tesao. Foi dificil conciliar esses sentimentos, mas o tesao acabou vencendo. Acabamos trepando. Eu quis. Eu pedi. Sexo anal, com camisinha e lubrificante. Eu quis que ele me fodesse. Deu vontade. E dificil explicar. E dificil entender. Eu sabia que eu queria, que tava com vontade e tesao e queria experimentar, queria fazer algo que nunca tivesse feito, e qual o mal nisso. Senti uma sensacao de seguranca com ele, de que podia confiar nele, de que com ele poderia ter coragem de fazer loucuras, desafiar meu medo e desafiar um lado meu que achava aquilo muita viadagem. E dai? O que se faz entre quatro paredes entre dois adultos, com os dois querendo, ninguem tem nada a ver com isso. Entao ele me fodeu. Ele foi devagar e com cuidado, mesmo assim doeu um pouco, mas foi bom, foi tao bom que gozei com ele me fodendo e me masturbando com uma mao. Foi fisicamente mais prazeroso do que