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Voce e um imbecil ne cara? Quantas vezes voce vai jogar fora todos que se importam e se apegar a propria dor? O que voce ganha com isso? Voce esquece que doi pros outros tambem, que voce nao e a unica vitima do mundo. Ninguem ta contra voce, olhe ao seu redor. Que tipo de sadico tentaria te ajudar so pra te ver pior? Voce nunca sofreu na vida ne? Voce e mimado e imbecil. Voce tem que ter paciencia, talvez as coisas se ajeitem, talvez nao. Mas voce NAO PODE FAZER NADA A RESPEITO. Pare de tentar interferir no que voce nao tem controle. Para de se deixar dominar por distorcoes masoquistas que voce sabe que nao sao reais. Eu sei que no fundo voce se importa, eu sei que voce so quer poder ajudar, e dizer que ta ali de algum jeito. EU SEI O QUE VOCE SENTE. Mas voce so ta caminhando na direcao contraria. Sobre seus planos, se voce tiver alguma chance ela e minima, e fica cada vez menor toda vez que voce age assim. Para, pelo amor de Deus, para. Voce vai se matar desse jeito e NINGUEM vai chorar pelo seu enterro. Seus problemas sao de raizes profundas, corte elas. Mude, faca algo por voce.Eu sei que voce e muito melhor do que isso. Se voce nao se amar, ninguem mais vai, e se voce se odiar... acho que voce ja sabe Entenda, eu quero o seu bem, ninguem mais do que eu quer que voce mude. Por mais que eu nao demonstre, voce me machuca muito. E toda vez que nos brigamos, eu tambem perco. Eu so quero o seu bem, por favor entenda isso antes que seja tarde demais.Sinceramente, voce mesmo.Tenha um dia cheio de cor. Do what you mustTake your timeFill your destinyFly far awayFrom the painAnd the miseryErase yourselfAnd born againYou will shineAnd it's your timeTo make yourself prideAnd to take the tideFor your goodMake it burnLet it coolHeal and cicatrizeDon't let anyoneMake your pathAnd make you paralizeGo in your own wayRise again from the scratchAnd it's your timeTo make yourself prideAnd to take the tideFor your goodYou are your own sunYou are your own sunYou are your own sunC.L.S./Luci Facas e luvas na sala de estarE um revolver so pra disfarcarEm cima da mesaUm lacre plastico pra imobilizarMas voce nem me deixou terminarA sobremesaQue indelicadezaEu fujo de voce ate na contramaoPor que voce nao solta o meu coracao?Eu nao entendo (eu nao entendo)Agora que voce cansou de brincarMe deixe apenas ficar no meu lugarEstou com medo (nao sou brinquedo)Um corte fundo e seco sem pensarNem houve tempo pra cicatrizarO ferimentoE quando eu ia comecar a falarMinha garganta comecou a sangrarQue sentimentoComo ainda estou vivendo?Eu fujo de voce ate na contramaoPor que voce nao solta o meu coracao?Eu nao entendo (eu nao entendo)Agora que voce cansou de brincarMe deixe apenas ficar no meu lugarEstou com medo (nao sou brinquedo)Eu so queria era viverTranquilamente podendo saberQue o sofrimento vai pararAcho que escutei a porta trancarEu fujo de voce ate na contramaoPor que
voce nao solta o meu coracao?Eu nao entendo (eu nao entendo)Agora que voce cansou de brincarMe deixe apenas ficar no meu lugarEstou com medo (nao sou brinquedo)CLS/IngamesTenham um dia cheio de cor
Disclaimer: Esse texto foi escrito durante um ataque de panicoMe armei e estou lutando contra minha maior inimiga, a ansiedade. Mas logo no comeco da batalha eu percebi algo horrivel: Eu cheguei no fundo do poco. Essa praga me dominou por tanto tempo que ela apagou boa parte do que ha em mim. Eu me sinto vazio e desinteressante, descartavel e substituivel. Sei que isso provavelmente nao e verdade e magoa os que querem meu bem e se importam comigo, mas e como me sinto. Alias desculpa, os conselhos de voces ainda ecoam na minha cabeca, e eu to tentando seguir eles. Mas a culpa de ter falhado com voces por tanto tempo e tamanha que as vezes me saboto querendo checar se esta tudo bem. Eu sei que nao preciso ser interessante ou ter assunto o tempo todo e que silencios sao coisas boas, mas ha essa altura o medo e a forca do habito me dominaram tanto que e muito dificil evitar, eu reviro a mim mesmo em busca de assunto, eu me forco e me cobro mais do que eu posso dar no momento. Eu so nao quero ficar sozinho. Eu odeio ficar sozinho. Espero que voces entendam, eu preciso de apoio. (Embora saiba que eu ja exigi demais de todos voces.)Tenham um dia cheio de cor Uma vez o demonio me disse: "Vamos jogar um jogo" e eu aceitei. Porem o problema de jogar com o pai da mentira e que muito provavelmente voce vai quebrar a cara, foi o que me aconteceu. As vezes voce conhece a verdadeira personalidade de alguem da pior maneira possivel, e voce aprende que nao importa o quao profundos e bonitos os lacos possam ser sempre um dos lados pode sair do jogo na metade e te deixar a ver navios como se nada tivesse acontecido. Dai voce percebe que tudo sempre se repete e que quem vier depois vai ter o mesmo destino que o seu, nao importa o quanto voce tenha se esforcado ou se deu o melhor de voce, simplesmente nao existe vencedor. E se o inferno e a eterna tentativa infrutifera, o que pode ser mais tormentante do que viver ao lado de alguem que nao vai te levar a lugar nenhum. Talvez a derrota tenha sido a minha maior vitoria, embora assumir a perda seja algo arrasador e humilhante e tambem sinal de aprendizado, e o meu foi que nao se deve brincar com fogo."Ate aqui chegastes e daqui nao passaras, e as ondas do teu orgulho nao seguirao alem."Jo 38:11Tenham um dia cheio de cor. (...)amo voce, humano Ian. E isso nunca vai mudar, nao importa o que acontecer - Eu formulei aquelas frases com cuidado, para nao haver mentira na minha voz. - Fosse eu um Golfinho, um Urso ou uma Flor, pouco importaria. Eu sempre o amaria, sempre lembraria. Voce sera meu unico parceiro.A Hospedeira - Stephenie Meyer/ Cap. Amalgamados - pag.520 Nome: Bonequinha de PorcelanaFuncao: Sempre me fazer achar que elas estao me encarando. (...)o Armagedon marca o inicio de uma nova era.
Quando o ciclo for completado , Deus despertara de seu sono e todas as sentencas serao revistas. O tecido da realidade caira. Antigos inimigos se enfrentarao, e nao havera fronteiras entre as dimensoes paralelas. Esse sera o Dia do Ajuste de Contas.O crepusculo do setimo dia se aproxima e a noite caira em breve.A Batalha Do Apocalipse, Eduardo Spohr | Pag. 10
Quote:"Senti sua falta, Anjo. Nao houve um dia sequer em que nao senti saudades de voce na minha vida. Sua lembranca me perseguiu e atormentou [...]. Eu via seu fantasma em tudo. Nao conseguia fugir de voce, nem queria. Era uma tortura, sim, mas era melhor que perde-la" (...)que quando o sol nascer voce ainda estara aqui do meu lado. Que eu ainda esteja te abracando e sentindo seu cheiro, seu calor.Kathleen Faria O Amor que te dei nao foi bom?Me diga.Me tire deste tormento.Por favor. Eu te imploro.Apenas me diga.Se voce dizer te deixarei livre pra fazer o que quiser.Mas antes disso acontecer eu peco...Diga.E voce nunca mas me vera.Nunca mais. (...) e logo depois minha mae me chama:- Hey, Kath! E pra voce.- Ah, sim! Quem e?- E um tal de Ben Barnes...Eu:Minha mae:Eu:Pegado do Tumblr, com modificacoesMeu Tumblr (...)fecho os olhos, respiro profundamente e sinto o susurro do vento se desenhando em meu rosto e fazendo curvas em meu cabelo.Abro os olhos e sorrio, feliz de poder sentir essa sensacao novamente. (...)Espero que adivinhem o meu nome Mas o que lhes confunde E a natureza do meu jogo Assim como todo cananalha e um criminoso E todos os pecadores Santos Como cara e coroa Basta me chamar de Lucifer Pois estou precisando de alguma restricao Entao se me conhecer Tenha alguma delicadeza Tenha compaixao, e algum requinte Use toda sua polidez bem aprendida Ou deitarei sua alma para apodrecer Sympathy For The Devil - Guns N' RosesFoto: Tom Cruise e Brad Pitt em Entrevista Com O Vampiro de Anne Rice. Como isso chegou tao longe?Jogando com esse velho coracaoEu tenho matado um milhao de almas insignificantesMas eu nao consegui te matarEu vejo inferno em seus olhosPego em surpresaTocar voce faz com que me sinta vivoTocar voce faz com que eu morra por dentro Slept so Long - OrgyFoto: Stuart Townsend em Rainha Dos Condenados. A carioca de 28 anos optou por estudar fisica no Massachusetts Institute of Technology (MIT), nos EUA, apos ser aprovada em todas as universidades nas quais se inscreveu, incluindo Harvard e Princeton. Atualmente faz doutorado em fisica quantica na Universidade de Oxford, no Reino Unido.A foto vencedora, feita com um microscopio de Oxford, mostra um chip desenvolvido pela cientista junto com um colega como parte de uma pesquisa sobre o desenvolvimento da computacao quantica com ions. Ela venceu na categoria Eureka, uma das cinco do concurso, e tambem o premio geral.Em entrevista a uma radio regional da BBC, a cientista disse que inscreveu a foto no concurso para compartilhar com o publico sua empolgacao com o que representava aquele momento - com o chip sob o microscopio em que os eletrodos eram vistos com clareza -, na nova era de computacao quantica que comeca a se desenhar.No caso de Diana, o envolvimento com a Ciencia comecou em casa, com o incentivo dos pais, Julio Salek Aude e Eliana Prado Lopes Aude, ambos engenheiros e cientistas.Siga a BBC Brasil no Facebook e no Twitterhttp://www.bbc.com/portuguese/noticias/2016/03/160323_brasileira_oxford_foto_ss Web Designer Freelancer Criacao e desenvolvimento de Paginas, Contatos: 11-99259-5790 Operadora claro-
Tudo o que muda a vidavem quieto, no escuro,sem preparos de aguardar.(Josue Guimaraes) Querida,Ha dias tua carta espreitava, impressa, sobre a minha mesa. Nao, isso nao, que espreitar e coisa de olhar enviesado, de segredo ruim, de via curva e definitivamente nao gosto do caminho indireto. Tua carta esperava, agora sim, metamorfoseando lentamente o que precisava ser entendido, a borboleta que ainda nao terminou de se transformar pousada sobre a madeira velha. Passou-se mais de uma semana, mas isso nao e importante. Poderia ter sido um seculo e o texto continuaria ali, lentas asas descansando suas revelacoes.Varias vezes comecei a escrever-te, Eliza, varias. Mas o tempo e um filho a quem sempre dedicamos dois olhares, o da incerteza e o do medo. A incerteza por jamais sabermos se estamos fazendo o melhor dele. E o medo de que esse filho cesse prematuramente, antes que tivessemos lhe dito tudo o que se deve dizer. Porque, ao contrario do que dizem por ai, querida, e nisso eu acredito desde sempre, nao e o que se faz, o que conta. Tudo o que se faz pode ser feito de outra forma, a coisa-acao e refazivel. O problema e com o que se diz. A Palavra, essa seta lancada que nao se recupera, e a quem se deve o respeito, e se aqui explicito o lugar-comum do adagio popular e porque tambem eu sou assim, comum como uma frase feita, e aceitar isso e conforto e desprendimento. Por isso a demora em responder-te, por esse cuidado devido.Me contas sobre a intranquilidade bem-vinda nos meados da quinta decada e eu sei dela. De modos pouco diferentes a vivemos profissional e pessoalmente em nossos cotidianos, no olhar que os filhos nos destinam, desafiando-nos simultaneamente a superacao e ao enquadramento, nos terriveis oculos que passam a exigir um convite cada vez mais assiduo, partindo do jornal matinal ao cardapio do restaurante, nas demandas que nos trazem aqueles que, como nos, inconformam-se com o fato de que o casulo por vezes tente limitar o voo. Nao tenho medo da velhice, Eliza, nao tenho, que ha muito aprendi a dizer ola as rugas, quando me surgem, e dar-lhes ou nao um jeito ameno depois. Tenho medo do mau envelhecimento, do boicote aos planos, da falta deles, da acomodacao, do auto-plagio que nos repete, repete, repete... Se vale aqui uma brincadeira, tenho medo de nunca aprender a surfar e olhe que isso esta cada vez mais distante. Mas ja tive medo sim, e muito, dessa senescencia mais estetica do que mental, do que seria quando o colageno degenerasse sob a pele dos malares e algum volume se acumulasse no tronco, revestindo os ossos do quadril e os flancos, dessa morte programada e anunciada em cada comercial de televisao.Falavamos sobre respostas e porque isso tambem assume a funcao de marcador das mudancas em mim, encontro uma historia a contar. Uma vez pensava que ficavamos velhos ao perdermos a capacidade de perguntar. Assim, vigiava-me para saber secretamente sobre as possibilidades de ter perguntas sempre frescas a disposicao, como se isso fosse um elixir que
garantisse alguma imunidade ao tempo. Ao nao ter perguntas, importava para mim as de outros. Depois, troquei de ambicao, pois o que nao me satisfazia eram as respostas de que dispunha as perguntas de entao, e apresentou-se a mulher adulta. Pois e, abdiquei tambem delas. Nao conseguia conte-las, controla-las, mensura-las como me foi ensinado. Hoje, surpreende-me a descoberta de perguntas implicitas nas respostas que sequer busquei, diversao e apaziguamento. Talvez seja feita dessa materia, a velhice, mas so talvez, Eliza querida, que esse Tempo, implacavel e maravilhoso, tem perguntas a mancheias e respostas que mudam como um horizonte, quando se avanca sobre o mar do teu Rio. Ou sobre as coxilhas, no pampa.Inconcluir e tao bom! Remete ao processo, ao que ha de vir, ao ritmo andante. Neste ponto te deixo, nao sem antes uma provocacao: ha algo imutavel, nessa trilha. Uma paisagem que nao se transforma, por mais longe que caminhemos, um relevo que ondula, mas segue perfeito. Esse imutavel talvez seja o verdadeiro fio condutor que atravessa e une as contas do colar. O que e, Eliza? O que e?Te abraco, fica bem.CeciLia(imagem: Sergio Rodrigo)
Cecilia, querida minha, Nunca fui muito boa nas brincadeiras de esconder. Desde crianca, os esconderijos me afligiam, especialmente aqueles de onde nao conseguia controlar os passos que deveriam me descobrir. Um pouco mais tarde, quando as palavras tomaram o centro da cena, tambem com elas eu me revelava sem pudores e cheia de veemencias e impulsividades. Quantas vezes fui desastrada por isso?! Nossa, nem sei! So muito tempo depois aprendi o valor de silencios. E mais tarde ainda, de recolhimentos... Talvez por isso, esse o que sobre o qual voce me indaga primeiro tenha me inquietado, como os perseguidores da infancia. Entretanto, rapido, num rodopio, encontrei-me em outro lugar nesta brincadeira que voce propos: saida do esconderijo, de cara pro ceu e pro sol, era eu o perdigueiro, era eu o cacador, era eu quem investigava o que quer que se esconda... o que quer que seja esse imutavel que recebe as circunstancias mais diversas, coloridos sazonais, e la permanece, fiel como a rocha... Assim, parti na missao que me propuseste, e carreguei comigo as ultimas palavras de um amigo, a quem ainda hei de te apresentar. Na ultima vez em que estive com ele, suas poucas palavras, ja que quem falou quase sem parar fui eu, foram para me lembrar de nossa condicao aprendiz, de nosso nao saber, de nossa infinita ignorancia... Lembrou-me disso como a condicao imprescindivel para a caminhada, assim como para as paragens. Que outra coisa, portanto, posso te dizer alem de que nao sei... e porque nao sei, suponho, achando e perdendo respostas, para tornar a procura-las... Mas reconheco tres significantes que se embrenham e se separam como se deles eu nao pudesse me livrar nunca: o desejo, o amor e a responsabilidade. Nao sei dizer de quantas formas eles podem se organizar (e se desorganizar...), pois que parece multiplicarem-se em mil facetas, mil disfarces, e ainda por cima, virem aderecados de tal forma, que por vezes mal consigo reconhece-los... Mas exigem-me comprometimento, cada um convocando a negociacao com os outros; nenhum dos tres concordando com abdicacao ou negligencia. Tres anjos e tres algozes; tres criancas e tres anciaos. As vezes, querida, muitas vezes, para ser mais verdadeira, eu me perdi ate do meu nome. Mas, convenhamos, essa coisa de assinatura nao e tao simples como parece, veja so: nasci com nome composto, por desejo do meu pai: Maria, por desejo materno: Eliza. Incapazes da decisao aceitaram-me por juncao: Maria Eliza, Pereira Nunes (de mae), Maciel (de pai)... Passei a vida tentando encurtar meu nome, sempre com medo de que o interlocutor nao esperasse ate o final da minha apresentacao, especialmente porque eu ainda deveria acrescentar elizacomzporfavor... assim, sem respiracao... Ou nao era eu, entende? Como se fosse pouco, com apenas um ano, tive uma baba chamada Maurita, a quem por pura incompetencia, chamava de Iti... batizou-me, acho que por retaliacao, de Pitty. E como profecia de fada-madrinha, o apelido virou carinho e acompanhou-me vida afora... E la ia eu tentando saber quem eu mesma era... E, como por carinho nao se recusa nada, la ia eu
respondendo a uma tia que me chamava de Mali, uma prima que preferia Maloliza, uma amiga que inventou Maiza, e depois achando grande demais, encurtou-me: Mai. E tudo isso era eu? Mas afinal, quem eu era? Aos poucos fui descobrindo ainda outros desdobramentos. Se, por exemplo, me chamam ao telefone D. Maria, por favor. Pode estar certa: ou e credor ou acao de marketing... Meu Deus, quantas possibilidades pode haver num unico nome! Passou-se algum tempo e foi chegando o dia do meu casamento, e com ele a oferta de Camillo. Achei por bem acrescenta-lo ao final do nome, sem a retirada de nenhum daquele ja tao comprido. Provavelmente nao queria deixar de ser filha, voce deve estar pensando. E possivel, e provavel... Respondi ainda ao delicado chamado de Amor. Assim, como nome proprio e, mais tarde, Mae, tambem assim, como se fosse a unica. Veio a separacao... e o convite a dispensar o Camillo... Confesso: metade foi alivio, a outra metade, ressentimento. Mas, acho que dispensas causam mesmo isso, nao? Agora, diga-me: naquele momento tornei-me menos? Ou recuperei a autenticidade? Com a continuacao da jornada, ja ganhei pseudonimos, ja me nomeei eu mesma com o nome de outra, e ainda assim, eu. E agora me vem voce, com esse algo que me anima, esse algo que fornece sentido, esse algo inominavel, e tao unico quanto a digital ou o DNA... que nao mora num nome, mas confere identidade, nao e genetico e tampouco aprendido, e que sendo singular so existe porque plural, e porque perdido, encontra-se em algum lugar... Ah, essas brincadeiras de esconde-esconde... Mas, afinal, e voce, onde se revela? A tua espera,Elizaimagem de Tude Oswald - retirada de www.overmundo.com.br
Precario, provisorio, perecivel;Falivel, transitorio, transitivo;Efemero, fugaz e passageiro. Eis aqui um vivo.Impuro, imperfeito, impermanenteIncerto, incompleto, inconstante; Instavel, variavel, defectivo. Eis aqui um vivo (Vivo, Lenine)ElizaaaaPronto! Cheguei!Como quem pula com os dois pes juntos do alto do terceiro degrau e sente, por um infimo, uma lufada de ar na cara despintada, os cabelos moverem-se levemente e a breve agonia do salto. Pronto. Cheguei a tempo de tentar responder a tua pergunta por esta vez, ja que a danada resposta muda veloz feito os dias no calendario.Muito prazer, eu nasci Cecilia Cassal. Em um campo de pouso de ventosa cidade litoranea do sul deste pais. Primeiro nao foi a casa, foi o espaco vasto, quando cheguei. O mar, antes de tudo, visto do alto. Depois as dunas grandes de areia branca e entao o campo. Porque era noite funda, as lampadas deviam estar acesas na cabeceira da pista, a biruta movendo-se lentamente com o vento quente que talvez soprasse do norte, os capins do campo de pouso dobrando-se e brilhando um clarao de lua nova que iluminava tambem os poucos telhados, as dunas para alem do campo e de novo o mar, que os olhos ja sabiam correr assim, ligeiros, mesmo antes de pousar. So depois viria o quarto, a cama encostada na parede, a quentura alagada do corpo da mae, os ruidos da parteira, suas tesouras e bacias, a tia chegada de longe. Do outro lado da parede, o pai e a irma aguardavam o evento. Aterrissei assim, vez primeira, na casa onde se amanhecia e adormecia em codigo morse - o pai radiotelegrafista da Varig -, no quintal cercado por acacias mimosas que ladeavam a igreja sobre cuja torre vigiava um Sao Jose de bondosos olhos com o Menino ao colo. E tinham cirros no ceu nas tardes cheias de pandorgas e cachorros, moleques, bicicletas, antenas que se dobravam sobre as telhas nas noites de vendaval e o aco das asas coloridas dos pequenos avioes, nos fundos da casa onde nasci. E tinham gentes de linguas diferentes, que vinham e iam e tantas vezes chegaram no escuro, em noites de tempestade. Como pinguins que chegam com as correntes e descansam na praia, so para depois retomarem seu curso.Assim nasci, Cecilia Cassal, numa noite quente de janeiro, sob o signo da impermanencia. Todos os nomes que ganhei depois foram assimilados com a alegria de quem precisa deles e de muitos mais, para circunscrever-se. Ja fui Mana, Mintsia, Cica. Ja fui Lia, Ceci, Batatinha. Gosto de pensar que a Cecilia lida com a ciencia e a Lia com a poesia. Como fragmentar-me desse jeito pareceu, em alguns momentos, complicar a vida de quem me conhecia dos dois mundos, passei a assinar CeciLia. Sem acento, que acentos agudos sao como punhais pendurados sobre as palavras. Integradas, a ciencia e a poesia, pero no mucho. Como tu, ja assimilei e depois devolvi, nao sem muita gratidao, um outro sobrenome. Dia destes li que, depois de uma tarde especialmente boa, e muito dificil voltar para o proprio nome. Dai a gente abdica de todos eles e vira
mesmo uma cor: Branca. Hoje parece-me que ser Amor e o melhor dos chamamentos: um voo para o pertencimento, colo e cuidado.Pois e, esse e um pedaco da resposta, Eliza querida, que jamais se pretendera completa e - menos pela necessidade de esconderijos do que pela dificuldade em ordenar as ideias -, vira aos pedacos, uma revelacao de cada vez, o mosaico se formando lentamente, que e como a vida nos agrupa as verdades. E muda. Como muda rapido, a vida, Eliza! Que prodiga ela e quando vira os ventos e la estamos nos, metidas em um outro projeto, apaixonadas por um novo amor, fazendo as malas para uma proxima partida, desdobrando as velas sobre uma bahia ou os lencois sobre o corpo do amado. Que novos nomes esperarao por adocao quando o calendario virar o ano que vem, a proxima decada, o final da viagem? Que outras cores seremos, de que musicas nos comporemos, qual luz nos marcara a cena? Certa vez, em um pequeno Cessna, tive a possibilidade de sobrevoar o deserto de Nazca, Peru. Como aquelas figuras, somente visualizadas quando olhadas bem do alto, hoje penso que assim tambem sera a compreensao destas coisas todas: so quando sobrevoarmos a nossa historia teremos a nocao dos desenhos formados. Antes nao. Pode me dizer onde se compra o bilhete? Precisa-se passaporte?Um beijo, irma de tantos e bons nomes. Na proxima vez, quero falar-te sobre um novo livro cuja leitura iniciei neste final de semana, A Fera na Selva, de Henry James. Um daqueles de fazer parar o tempo so para pensarpensarpensarpensar... mas ainda e cedo, que preciso colocar umas ideias sob a boina. Fica bem.CeciLia (Imagem: Ricardo Araujo)