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Eu te quero tanto, e o meu maior desejo. Eu quero voce perto de mim todo dia, eu t amo a qualquer distancia, de qualquer maneira. Eu quero conhecer o paraiso com voce, mais so com voce, nao importa o tempo que durar, voce e meu inicio meio e fim. E se precisar t provar o qnto ainda t quero, vou daqui ate o inferno pra dizer que voce e assim, essencial pra todo o fim, e por voce meu sentimento mais sincero e eterno, quero viver so pra t fazer feliz, tudo o que eu penso so vai ter sentido se voce estiver aqui. Acredita em mim, pega minha mao e me leva com voce porque no infinito sim posso viver, mais so com voce. So conheci o amor quando t conheci, foi assim estranho ate pra mim, mais depois daqueles dias meus sonhos nunca tiveram um fim. Sonhei com voce no meu mundo de fantasias, voce era meu. So quem ja passo na vida todo tipo de dor, pode dar valor a um sentimento chamado amor. So quem sofreu, chorou, pode realmente saber o que e amor. A luz da sinceridade o mundo despenca,...e alto e o pedestal do universo.Por medo doamor Negastetua paixaoPor medo dasolidaoNegastea propria traicao.Como no beijo que antecede o escarronos Versos Intimos do velho Augusto.Dos Anjos?...Ou como Judas,que sendo forcado a cumprir sua promessa,assumiu a culpa do maior suicidio que o mundo ja viu.Sim......sentir o bafo forte e falso deste velho globo,faz-nos ter a experiencia olfativa do cheiro dos corvos, bipedes... mamiferos... parasitas...vermes que governam o mundo inteiro,Homo...Sapiens. Uma outra atmosfera paira...Por isso me afasto,Uma outra realidade se apresenta.Agora sei como se sente o esquizofrenico.Ele sabe dos estereotipos,sabe dos estigmas,Do receio de dizer o que pensa. Mesmo sempre dizendo.Ele e ele...somente ele. O que realmente e real.ELE E A SUA PROPRIA ESQUIZOFRENIA. Reserve um tempo para contemplar o ceuUm tempo para sentir o brilho do luarPara alimentar-se da luz solar...em outros dias...deixar a chuva te molhar.Pisar os pes na grama do quintal...Reserve um tempo para rir com seus paisViajar com a companheira dos "mais"....decalcar as estranhas formas nas nuvens.Sem o incomodo das horas...dos dias...Fure seu proprio coco.enquanto desfruta da brisa de uma tarde cheia de sois....nao use canudo, ele sonegaa estetica da "essencia coquistica".Nao ligue para o tamanho dos teus cabelos,eles tambem merecem a dadiva de viver e crescer livremente.Ande...ande em direcao dos teus desejos mais simples.La talvez encontre a tua forma mais completa. Pra que tanto sofrimento nestes teus relatos de perdicao?Pra que tanto medo da escuridao, Tanta culpa e lamento Se a lua se reflete na luz do solE o dia e filho da grande noite?Procure dentro de voce...O mal e apenas a face sofrida das forcas benignasA culpa de tuas feridasAs falhas da evolucao humana....Procure dentro de voce. Se vc me perguntar sobre meu estado atualDiria que passo por uma mistura de inquietacao construtiva,uma insatisfacao momentanea,Provinda de uma alegria efemerae de uma intensa vontade de mudanca...Ansia de um novo universo...Queria estar frente ao mar...para poder contemplar a vida...Longe desse imenso deserto de materia
vez. Eu arrepiava muito e sentia toda aquela liberdade, todo o peso que eu removi das costas, mas, acima de tudo, eu sentia a forca de ser mulher.Depois de 4 anos cuidando de um amor, regando um relacionamento que eu amava mais que a mim mesma, eu fui capaz de me reerguer e cuidar so de mim. Eu dancava com a leveza de quem emagreceu os melhores 6 quilos da vida, sem me importar com quem estivesse assistindo. Eu comecei interpretando uma bailarina, mas foi quando me pediram pra ser Colombina que eu mais tive dificuldade. Eu tirava de letra os rodopios do bale classico, mas quando precisei interpretar a menina bonitinha, de boca delicada, que encanta a todos com seu jeito engracado de ser mimada, eu falhei.Eu nao conseguia entrar num personagem desses, quando eu tinha finalmente me transformado nessa mulher forte, independente, que danca sorrindo pra uma plateia de mais de 80 pessoas. Eu estava realizada.Tao realizada, que expulsei, acidentalmente, todos os homens que passaram por mim naqueles meses. Era ojeriza mesmo. Cada vez que eu via um cara tendo um ataque de ciumes de mim, ou me tratando como se nos fossemos algo um do outro, eu sentia vontade de gritar: EU NAO SOU SUA.Aos poucos, eu decidi que aquele tempo seria so meu. De todo esse egoismo nasceu uma diversao incrivel e eu descobri ser alguem amavel e divertida.Ja era novembro e o segundo semestre tinha passado voando. Eu me dividi entre dancar no trabalho e fazer aulas de pole dance, ficava orgulhosa dos roxos na perna e de cada movimento diferente que eu finalmente conseguia fazer. Me livrei das obrigacoes e tirei esse "semestre sabatico" pra tirar o atraso mesmo. Eu tava na casa da vovo quando um comentario me chamou atencao no facebook. Era esse cara engracado, morrendo de dor no cotovelo por ter levado uma avaliacao ruim no "Lulu", aquele aplicativo que ninguem se lembra mais, so eu. "Quero saber quem foi a catadora de caranguejo que me deu um 'Vale menos que um pao na chapa'". Eu curti o comentario.Quando eu dei por mim, estava aceitando sair com ele, que super macaco velho, aquela altura ja tinha lido todo meu blog e sabia mais coisas sobre mim do que eu mesma suspeitava. Essa mulher independente que queria um ano sem homens, continuava sendo MUITO FRACA quando o assunto era senso de humor. E pelas hoooooras de conversa leve que nos tivemos todos os dias dali pra frente, ficou claro que eu tava diante da unica coisa que eu ainda gostava nos homens: bom humor.Nos passamos a sair com frequencia, e rir das nossas diferencas. Por todas as noticias que chegavam no meu ouvido, eu estava diante de um problemao. Um problemao de sorriso de lado, com o melhor cheiro do mundo, que a qualquer momento nao me ligaria mais. So que ele ligou no dia seguinte. E no outro, e no outro, e no outro. E, hoje, nos estamos falando do meu melhor amigo. Desafiando todas as Leis de Newton, nosso relacionamento se transformou
naquele mesmo balance que eu fazia pra plateia do Esopo, tinha todo tipo de falta de padrao de movimento, mas era gostoso de dancar e as pessoas gostavam de ver. Eu nao me preocupava com a certeza de que algum dia ele nao me ligaria outra vez. A companhia era otima, e eu tambem nao queria me prender a alguem.Era Natal e nos fomos a inauguracao da iluminacao da minha praca preferida em BH. No meio de todas aquelas luzes, eu vi o tanto que eu tava a vontade. Com toda a minha dificuldade de voltar a confiar em homens e ate em querer me envolver, eu percebi que aquele cara ali, tao oposto de mim, tinha me feito ignorar todas as placas de TOMA CUIDADO e me sentir bem o bastante pra tirar sarro dele, e deixar ele constrangido. Yes, eu tinha acabado de descobrir um verdadeiro caso de timidez disfarcado de gatinho da balada. E eu ri disso tambem, porque tudo nele me faz rir em algum momento. E bom quando seu melhor amigo tem essa capacidade toda.Dois anos tinham se passado, e a gente entrou em 2016 com o pe esquerdo. E eu, com a boca azarada passei a virada do ano repetindo "nossa, to com a sensacao de que esse ano vai ser maravilhoso". A gente deve tomar cuidado, quando sabe que a Lei de Murphy rege nossa vida muito mais que a terceira lei de Newton.De repente a gente pegou um vento enviesado, que na verdade comecou a virar la no finalzinho de 2015. Comecou a faltar tempo, justo pra gente, que resolvia nossas diferencas deitados na cama brincando como duas criancas. Ele fazia pum na minha barriga e chegava a me faltar ar de tanto rir. Pensando agora, nao sei dizer qual foi a ultima vez que fizemos isso.Logo em fevereiro, eu, que sempre tive como sonho maior ser mae, engravidei. Foi conturbado e confuso e eu, na verdade, vi meu sonho se desmantelar. Quando a gente tem um sonho desses, quer que ele aconteca direitinho, na hora certa, a gente nao quer um sonho acontecendo "do jeito que da". Mas eu olhei pra ele chorando, e ele me garantiu que ficaria tudo bem, que a gente nao ia mudar um com o outro. Olhar pro homem que eu amo e ver ele dizendo isso me deu uma sensacao de calmaria que me fez conseguir dormir muito bem aquela noite. E um amor muito grande por aquela sementinha que ainda ia virar o nosso bebe me encheu de certezas. Eu pensava que metade eu e metade ele so poderia vir pra trazer mais amor mesmo.Ainda no dia seguinte, quando eu finalmente pude sentir alegria pela gravidez, apesar dos mil receios, eu tive um sangramento que tirou minha paz. Era uma ameaca de aborto, eu tinha CERTEZA.Eu sabia que estava abortando e tentava me manter calma porque ele tinha acabado de viajar. So precisava aguentar um dia e ele estaria de volta pra me dizer tudo que eu precisava ouvir.Eu fiz varios exames e todos eles apontavam
para um grande misterio: nao se via embriao, nem caracteristicas de gravidez intrauterina. Meu medico falou comigo da tal gravidez ectopica e eu MORRI DE MEDO.Combinamos de tirar o proximo fim de semana pra gente. Com bebe ou sem, a gente tava precisando disso ha tempos e se afastando pela correria de tentar abracar o mundo com as pernas. Mas ele nao apareceu.Eu passei a proxima semana esperando. Eu rezava todos os dias e pedia a Deus para proteger o meu filho, por quem eu peguei amor muito rapido. Eu tinha que ficar de repouso e, sem companhia, meus dias se arrastaram.Tres semanas se passaram quando eu fui realmente diagnosticada com gravidez ectopica, e eu ainda nao sabia o que estava acontecendo no meu relacionamento. Ao mesmo tempo que ele parecia se importar, ele estava distante, e eu precisava dele ali.Ele chegou a me prometer duas vezes que se esforcaria pra me apoiar, mas nao aconteceu mesmo. Eu quis fazer manha, deitar no colo dele e ganhar um carinho. Mas ele parecia continuar nao entendendo, que era so o que eu queria: que ele desse atencao a tudo que estava acontecendo.Ontem, quando nos tentamos resolver a situacao, tudo o que eu queria era voltar ao normal. Eu queria deitar, esquecer que essa gravidez aconteceu, e ser nos dois de novo. E morrer de rir de umas coisas bobas. Na sede por ver isso acontecer o mais depressa possivel, eu meti os pes pelas maos.E tem essa coisa muito engracada de ser boa com palavras, porque eu sempre fui. Eu sempre fui honesta e muito aberta, e ainda muito novinha, eu aprendi que uma mesma ideia pode ser expressada de maneiras diferentes. Isso da uma abertura muito grande para gente como eu poder falar sempre o que quer. E foi assim que eu comecei a escrever bem, tem uma certa delicadeza ate nos textos que eu escrevi com o coracao apertadinho.Mas tem hora que essas mesmas palavras, que podem ajudar alguem a sentir essa leveza, podem traduzir todo o peso de algo que a gente silenciou. Eu estava amarga, confusa e desesperada. Eu disse um bilhao de coisas que nao deveria e sei que essas coisas nao serao esquecidas. Tem isso tambem: algumas palavras tem um poder de fixacao gigante. E eu bem sei como e ficar reproduzindo o dia inteiro algo que voce escutou e te magoou.E um tanto quanto pior, quando a gente arma essa confusao todo com o nosso melhor amigo, porque no fundo, no fundo, voce desabafa com todas suas amigas da faculdade, com a amiga de infancia, e ate com o motorista do Uber, mas era com ele que voce queria estar falando de verdade.Entao, essa carta e um desabafo ao meu melhor amigo. Para que ele leia sem a obrigacao de transformar isso num dialogo, so como o bom ouvinte que ele sempre foi mesmo (ou bom leitor). E um desabafo de como eu me sinto mal por tudo o que nos deixamos baguncar por aqui, de como eu me sinto mal por ter dito aquelas coisas
Todos os dias eu tenho parado para cheirar os manacas. E que tem um pe que floresceu na esquina da minha casa, e minha avo ensinou, quando eu era novinha, que quando a gente ta com pressa tem que parar so para sentir uma flor; so para deixar o mundo um pouquinho mais gostoso. Bem rapidinho o barulho da cidade some e voce esquece de tudo. Sempre ensaio arrancar uma florzinha do pe, mas falta coragem de matar a coitada so pra engarrafar aquele momento. Deixa que ele fique ali, no meio do meu caminho, no meio de tanta lembranca.Manaca tem cheirinho de infancia e de coisa boa. Tem cheiro de brincar na terra, de sujar a roupa. Hoje, quando cheirei os manacas, o efeito foi inverso e fiquei super ansiosa. E que, com o tempo passando desse jeito, nem percebi que amanha ja e primavera. E que essa seja a mais linda de todas... Meu nome e Julia, eu tenho 20 anos e sofri no pre primario de uma coisa que hoje eles apelidaram de ~bullying~ (coisa boba essa de dar apelido para tudo). Quero dizer, tudo comecou no pre primario. Para quem nao sabe, a minha geracao e capaz de coisas grandes. Nos, hoje, fazemos parte de um mundo muito mais rapido, e toda essa velocidade trouxe coisas fa-bu-lo-sas. Nesses dias, nos ja temos ferramentas incriveis, desde umas que encurtam a saudade de quem esta longe, ate outras muitas que salvam vidas o tempo todo. Mas essa mesma geracao, que produziu e produz muita coisa boa, ainda insiste em marginalizar os outros - e e claro que nao e preciso cometer um crime para ser "colocado a margem da sociedade", como dizem algumas definicoes de "marginal" nos dicionarios. Bom, eu nasci com um potencial enorme: menos oxigenacao no cerebro. E que uma pequena deficiencia faz com que eu respire mal, e menos oxigenio chegue ao meu cerebro. Assim, num mundo cada vez mais imediato, meu raciocinio e, quase sempre, lento. Nao so por isso, eu fui uma crianca devagar. E apesar de jamais ter conseguido responder uma pergunta feita em sala, ou ganhar no rouba-bandeira da aula de Educacao Fisica, eu olhava as borboletas (e as moscas, as formigas, os caracois, os galhos tortos da arvore, e a arvore da montanha o-le-a-i-a-o). Eu tive tempo suficiente para pensar na beleza daquele mundo ali, porque nao estava assim tao preocupada com as outras coisas. E morria de do, eu tinha do de tudo. Mas era eu o motivo de piada e lembro de como todos me remedavam - meus colegas, por diversao; meus professores, por falta de preparo; minha familia, por amor demais (amor tambem machuca, lembra?). Enfim, o mundo acaba ensinando a gente a dar um jeito e se endireitar, voltar para o prumo (~prumo~ sob a perspectiva de um mundo que, na minha opiniao, esta de pernas para o ar). A solucao, na verdade, era facil. Lembra de "nao faca com os outros o que nao gostaria que fizessem com voce" e de "Ame ao proximo como a ti
mesmo" ou ate mesmo de "Amar as pessoas como se nao houvesse amanha"? Aquela era uma escola catolica, mas todos pularam esses ensinamentos. Parece pouco, mas ninguem que nao tenha sofrido o tal ~bullying~, sabe qual e o som de 30 risadas de deboche numa sala de aula (e alto MESMO). Ninguem sabe medir essas crueldades de pequeno porte, mas elas doem tanto quanto as outras. Minha familia nunca entendia porque eu chorava quando alguem ria de mim, mas ate hoje esse som ecoa na minha cabeca. E, ate hoje, doi demais, porque eu queria fazer tudo certo, eu sabia fazer tudo certo, mas tudo que eu fazia estava errado. Assim, desde minha espetacular estreia na escola, eu fui, aos poucos, ensinada a me boicotar. Eu ja era quase adolescente quando mudei de escola. Com salas menores, aquele lugar era muito mais humano e eu acabei ficando ~popular~. Mesmo assim, nao tinha espaco para ser eu mesma, porque estava sempre ocupada demais tentando ser legal (quando, na verdade, todo mundo ja nasce legal, ne?). E ainda hoje, todas as vezes que eu falho nessa coisa toda, eu tropeco naquela crianca lenta e debochavel. Aquele boicote, que eu ainda luto para desaprender, chegou num ponto em que toda vez que eu ganho um elogio, ele ofende um pouco. Por isso so aceito meus proprios elogios, e os outros eu contorno com graca, com um pouco da leveza que falta nisso tudo. Eu era so uma crianca, e crescer foi dificil demais. Na verdade, ser crianca tambem nao foi facil como deveria, porque as pessoas transbordavam a minha capacidade de lidar com o mundo e eu so queria ser igual a elas, eu queria transbordar carinho - ha um limite muito fundo entre o amor que a gente recebe da familia, e todas as coisas boas que a gente precisa receber do "lado de fora". Essas outras coisas faziam falta todos os dias.Isso tudo me destruiu em silencio, aos pouquinhos, mas hoje eu consigo entender o que era aquela agonia de nunca pertencer a lugar algum. A sensacao mais gostosa do mundo e se reconstruir. Comecar do zero e dificil demais e as recompensas sao inacreditaveis. Mas ainda assim, agora mesmo eu estou no patio da faculdade, lugar ao qual eu tento pertencer ha mais de dois anos, e ainda nao aconteceu fora da biblioteca (e, ali entre a historia da enfurecida baleia branca e as muitas analises da guerra na Palestina, tem gente mais humana - gente que para pra dar "bom dia" e elogiar o modo como voce arrumou o cabelo hoje). Mas a vida e tao incrivel com a gente, que passou uma borboleta LINDA por mim agorinha e acabou me lembrando que eu faco parte do mundo todo. Hoje, eu escolhi transbordar amor.
Hoje, na Afonso Pena, um catador de papel levava uma carroca pesada rua acima. La dentro, quilos e quilos representam o futuro do nosso planeta, e as poucas migalhas do sustento de um pobre homem.A gente, que tem o olhar viciado da cidade, nem para pra olhar essas cenas cotidianas - ate que comecem a buzinar.Bom, dessa vez, aquele som tao irritante virou quase trilha sonora de um filme sem fada e sem final feliz. Quando a gente repara nessas coisas, sente logo aquele nozinho no estomago. De repente e invadido pela vergonha, so de pensar que pode ter feito algo parecido um dia. Que pode ter dificultado o dia de alguem, sendo que a gente mesmo gosta de uma ajudinha nos dias que nao se mostram muito faceis.O catador, trabalhando pesado sob sol de meio dia, subia pelo cantinho da avenida, que e larga demais so para comportar os carros que, hoje, sao grandes demais. Cabia todo mundo ali, ate eles comecarem a buzinar. E que o constrangimento expulsou o catador da rua, que agora faz ainda mais esforco para puxar a carroca depressa, sem atrapalhar.E assim, aquele que antes carregava um peso papel, agora tem no rosto um suor que traduz o peso do outro, da falta de gentileza.Nao pude deixar de pensar que se para baixo todo santo ajuda, naquela subida um pouco de camaradagem nao teria feito mal algum Tem dia ruim que volta,no meio da quarta feira,ali, entre a papelada,ali, no meio da poeira.Poeira nos olhos parece securasecura se cura com lagrimalagrima e o "la" que acontece aquio "la" que vai e nao voltamas so nao volta se deveras vai.De la, ela lembra a gente:tristeza tambem e alegria.Depois, ela insiste e esguela:- Olha, aquele foi um dos bons!Vai ver o tempo todo,viver bem e carregar cicatriz de guerraJulia Almeida 25/02/2015 Hoje a nossa alegria desmontou de vez. Em um ano de tanta contradicao emocional para os brasileiros, a politica guiou nosso sentimento ate os 45 do segundo tempo. Bom, ate o juiz apitar inicio de jogo no Itaquerao, dia 12 de junho. Dali em diante, nosso pais foi palco de coisas extraordinarias. A gente viu gigante do futebol ser sufocado por selecao pequena; viu a Costa Rica dar um show de resistencia ate o ultimo segundo; viu gringo aprender o jeitinho brasileiro; viu selecao sem verba para...uniforme.No meio desse maravilhoso espetaculo que foi a Copa do mundo no pais do futebol, a gente prendeu a respiracao milhaaaaaares de vezes. A gente chorou de desespero por causa do Ochoa e urrou de alivio gracas aos nossos herois. Vimos um excelente atacante virar motivo de chacota, estampar as melhores piadas sobre o quao pouco alguem pode fazer em campo. Vimos a selecao inteira chorando por um amor que nao se consegue sequer explicar.Eu, particularmente, vi um ateu rezando. Ate hoje de tarde, ja tinha todas as contas feitas:2 joelhos estourados, 294 fios de cabelo a menos, 40 anos de envelhecimento precoce e um milagre muito bem encomendado para hoje.A gente que ja vinha acompanhando a Alemanha nessa Copa temia,
la no fundinho, que o trator da meticulosidade alema viesse para derrubar nosso samba no pe. Entao a gente se montou de argumento e fe, se encheu de certeza de que o Brasil poderia ganhar essa copa. - Aconteceu em 94, porque nao aconteceria na Copa das Copas?So que, no dia 4 de julho, o Brasil quase em festa pela vitoria em cima da Colombia, viu seu craque se "quebrar ao meio". Foi um silencio horroroso, mas a gente queria era gritar, dar mil socos na parede e depois ir a caca daquele que acabou levando o nosso sonho para uma maca.Nao. Espera ai. Essa vitoria vai ser pro Neymar, ora! JOGA POR ELE BRASIL!!!Bom, ai o resto dos ceticos foi varrido para debaixo do tapete, e todo mundo adotou um ponto de vista meio supersticioso, que aqui no Brasil, e heranca do Romantismo.O milagre estava encomendado, e nos fizemos tudo certinho. Aqui em casa, a vovo sentou no lugar de sempre, seguida pelo meu tio, meu avo, minha irma e o cunhado querido. Na lateral esquerda, eu e a mamae fechando o gol aqui no cantinho com o Julio Cesar. Todo mundo fez sua parte, como combinado de sempre, como no Penta em 2002. Mas nosso santo nao teve apego, e agora a gente volta a rezar para que o pais vingue suas outras tragedias, mesmo que com bastante choro.
Eu tambem tinha uma foto preferida com meu pai. Gostava tanto dela que guardava na carteira, ao lado das minhas melhores amigas e do unico retrato 3x4 bem sucedido que ja tirei. Nao por acaso, minha foto preferida retratava meus momentos preferidos da infancia: quando meu pai descia para a praia no fim de tarde e ia nadar com a gente/ fazer castelinho. Coisa de crianca esquisita, eu olhava muito para os dentes dele, eram TAO branquinhos! A gente escovava os dentes juntos a noite, e eu lembro ate hoje de como ele classificava os meus - coelhinhos e panelinhas. E, talvez eu gostaria de ter uma foto disso tambem. Ou, quem sabe, um video daquela viagem em que a gente compos uma musica juntos, para mandar a neblina ir embora da estrada. E, pensando bem as melhores imagens de todas estao super bem registradas por aqui.E engracado, mas eu passei alguns anos tentando entender meu pai. Nao sei dizer quando eu passei a olhar para ele e me enxergar no seu melhor reflexo. E, a gente cresce e vai ficando irritantemente parecido com nossos pais. E eu nao herdei so a habilidade para a escrita, o raciocinio matematico, as sardas e os dedos dos pes. Herdei tudo o que eu sou hoje, e, principalmente, quem eu quero ser amanha.Enfim, tudo isso, para contar que hoje eu "to" muito brava! E que no final do ano passado, eu fui assaltada. No meio de todas as coisas que levaram (e acreditem, foi coisa pra caramba), a unica que eu realmente fazia questao era aquela foto. E, hoje eu to brava pra valer com aqueles caras. E so agora, um pouquinho antes do dia dos pais terminar, eu tive a ideia mais sensacional do mundo. Entao, ai vai uma foto minha na praia, com as roupas do papai. E que ela significa duas coisas: primeiro que eu nao gripei com essa ventania; segundo que ele estava la no fim de tarde. De um angulo muito otimista, talvez essa foto ate tenha sido tirada no mesmo dia da minha preferida.Meu pai odeia praia, mas toca violao... "Todo caminho da gente e resvaloso.Mas tambem, cair nao prejudica demais - a gente levanta, a gente sobe, a gente volta!...O correr da vida embrulha tudo, a vida e assim: esquenta e esfria, aperta e dai afrouxa, sossega e depois desinquieta.O que ela quer da gente e coragem."Joao Guimaraes Rosa.Uma lembranca boa de quando meu pai leu isso para mim. Lembranca ainda melhor de quando ele exigiu de mim um pouquinho mais disso ai. - Nao para enfrentar um leao ou outro bicho selvagem, mas para sair da inercia - ele disse. Os tempos eram dificeis, mas ele e muito mais durao que a vida. Olhando de ca, ee pai, o que ela quer da gente e, de fato, coragem! Minha familia ja foi (na verdade ainda e) duramente criticada pela liberdade que deu a mim e a minha irma. A verdade e que a palavra "autonomia" nao foi muito aplicada a minha geracao, e todo mundo sabe que