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de transar do que elas e por isso estupram. Eles agridem, pois como sao naturalmente mais fortes, eles se sentem no direito de agir contra um ser mais fragil, eles sao os machos que precisam marcar e dominar seu territorio. A mulher tem de satisfazer as vontades dos homens, pois eles sao seres superiores. E claro que todos esses argumentos, que fazem muito sentido numa sociedade machista, sao colocados. Fazem muito sentido, pois ha uma exaltacao da ideia de atitudes instintuais que justificam os diversos tipos de violencia sexista. Ao afirmarem que o cara estuprou, pois a mulher estava de saia podemos pensar em duas coisas: o homem agiu com o instinto masculino (como ouvi falar dia desses) ou a mulher estava provocando. Alem de desfazermos a construcao de que as mulheres sempre sao as culpadas, temos que nos preocupar em denunciar essa cultura que continua exaltando aos instintos naturais e inatos dos seres humanos de forma que colocam os diferentes sexos em uma relacao desigual. Sabemos que esse pensamento e construido pra favorecer todo um mercado economico e a troco dessa especulacao da vida da mulher e da perpetuacao dos pensamentos retrogrados as mulheres levam, mais uma vez, a culpa por serem feiticeiras, frageis, provocam a excitacao dos homens, elas sao putas e vagabundas se usam mini saia, suas curvas femininas sao provocantes e sensuais, seus corpos representam o pecado. Denuncio toda e qualquer forma de violencia contra as mulheres. A violencia sexista faz parte de todos os espacos da vida da mulher, por isso lutamos por uma vida mais livre para as mulheres. Liberdade para se vestir como quiser, para dizer o que quiser, para ocupar espacos de poder, para andar na rua o horario que quiser sem ser violentada e culpada pela agressao sofrida, sem ser culpada pelo proprio sofrimento. Essa manifestacao tem como objetivo denunciar a violencia sexista. A marcha das vadias vai acontecer sabado, dia 4 de junho as 14 horas na Praca do Ciclista. Av. Paulista.
tive coragem de me pesar de novo mas as calcas 46 estao apertando, e os as dobrinhas reapareceram, Acredito que voltei aos meus 90kg e nao sei como sair deles.Quer dizer, claro que sei! Mas nao tenho coragem, me faltam forcas e nao sei o que fazer. Hoje chorei, pois percebi que nao consigo encostar, de novo, a minha testa no meu joelho. Parece algo besta mas isso e muito triste para mim, por percebo que todo o esforco que tive gracas a mim mesmo foi por agua abaixo!O que voces usam para se motivar nessas recaidas!? Nao sei mais o que fazer, so sei que nao quero continuar assim! =(
Se tem uma coisa que resolve a vida de quem quer emagrecer e o planejamento, sim tem o metabolismo tambem mas isso e outra historia! rs E incrivel como na vida profissional eu consigo fazer um planejamento e na vida pessoal nao. Tenho planilha para tudo que se possa imaginar e na vida pessoal sou um desastre, esqueco conta pra pagar, nunca sei quanto tenho no banco e nem onde esta nada. Com a minha RA nao poderia ter sido diferente, nunca me planejei para nada e por isso nunca consegui manter o projeto de mulher magra. Desde que decidi voltar a magreza tenho pensado muito sobre planejamento, ja li diversos blogs que todo mundo falava "tem que se planejar"e eu achava que era exagero. Pensei que fosse facil negar comida e o pior, pensei que fosse facil escolher as comidas certas e na verdade nada e facil, principalmente se eu nao tiver vontade o suficiente para sambar em cima daquele brigadeiro que tanto me atormenta. Estou me planejando, coloquei desafios que parecem simples mas e um comeco, podem conferir aqui e tambem atualizei pesos e medidas. E um comeco para minha organizacao pessoal e tenho certeza que com muita forca de vontade conseguirei cumprir todos desafios que propus a mim mesma. Tambem marcarei medicos em geral e quero malhar pelo menos 4x na semana. Voltei a malhar com minha personal e pretendo honrar o dinheiro (que nao e pouco) investido na Van, na verdade investido em mim ne, ela so me auxilia ne?! rs E estou utilizando a tecnologia ao meu favor, baixei um aplicativo para meu celular e ele calcula tudo pra mim com isso descobri que como muito mais acucar do que eu imaginava, tenso demais!! Logo faco um post falando sobre ele e tenho certeza que irao amar.Agora que estou concluindo a etapa de organizacao ja estou a caminho da fase de ataque!!!! \o/Entrarei de corpo e alma nessa e espero que, desta vez, seja definitivo!!!!! - Oi meu nome e Isis e hoje de manha quando fui pegar minha salada de frutas, tinha um pudim de leite condensado em cima do pote. Fiquei encarando ele durante um tempo, ele sorriu pra mim. Nao resisti. peguei o prato daquele doce maravilhoso e coloquei do lado pra pegar minha salada de frutas! Que comi toda poderosa com cereal integral.-PARABENS ISIS!!!!! (clap clap clap clap)#chupapudim Eu apenas desejo que voce seja feliz, quemostre no seu rosto aquele sorriso timido que so voce consegue dar. Seria hipocrisia da minha parte dizer que naome importo com a sua distancia, mas quero que saiba que independente de ondevoce estiver eu quero que voce esteja bem, volte com o brilho nos seus olhos,mesmo que nao seja para mim e que mesmo de tao distante eu nem possa ver. Siga em frente e espero que mesmo de longe,voce cuide da sua saude. Faca seus exames de rotina, durma mais e pare de sededicar tanto a coisas que so te dao retorno financeiro. Fique bem, so para euficar feliz tambem. Gostaria que voce voltasse a ver
beleza navida, mesmo eu nao estando ao seu lado para compartilha-la, faca o que vocegosta de fazer. Fale mal da escalacao do SPFC ou grite bem alto quando elefizer um gol, assim eu saberei que voce ainda vive e tem humor. Nao precisa sero meu melhor amigo, mas apenas demonstre que voce ainda tem sede de viver. Sentirei falta daqueles abracos apertados queeram os meus melhores abrigos. Daquele beijo distraido no meio da madrugada eprincipalmente de como os nossos corpos se encaixam para dormir de conchinha. Esquecaos problemas que te roubaram a paz, voce tem o direito de ser feliz. De longecontinuarei te observando e rezando pela sua felicidade.Faca uma viagem legal, conheca lugares epessoas novas que te farao feliz. Conheca a si mesmo e depois me diga se gostoudo que descobriu. Eu nao quero ver a sua tristeza de perto, pretendo evitar oquanto eu conseguir, claro que as vezes irei falhar e querer sabercomo voce esta. Mas eu ainda prefiro o seu sorriso distante do que o seu olharapagado ao meu lado. Abrace o mundo e conheca o homem maravilhoso que voce e. Eu irei vencer essa saudade e logo aquele friona minha barrigada voltara a surgir, quero voltar a vibrar de felicidade quandoreceber uma mensagem e sorrir quando ver o telefone tocar. Mas antes disso,descubra uma nova forma de ser feliz. Que voce encontre novos amigos,cultivando os velhos e que nunca te falte amor saiba que o meu nunca irafaltar. Tome o tempo que achar necessario, mas porfavor se for para voltar para mim nao demore muito, meus melhoressorrisos ainda serao seus, o meu coracao ainda estara pronto para te aquecer,as nossas historias ainda servirao de incentivo para os nossos amigos, o ladodireito da cama ainda sera seu, o dia 18 ainda sera especial para nos.Eu juroque posso esperar pela sua felicidade, para te ter por completo. Mas se naoquiser voltar, eu irei te respeitar e continuarei rezando dia apos dia pela suafelicidade. Eu irei sempre te ter perto, mesmo que distante!
E nao e que eu continuo viva! rsDesde o ultimo post tanta coisa aconteceu na minha vida que se eu for falar ficarei horas escrevendo, mas o mais importante e que as coisas aos poucos estao indo pelo caminho certo e que nao desisti da minha magreza, muito pelo contrario ela esta a mil por hora, melhor que nunca.No ultimo post, foi um email que escrevi para meu ex-namorado. Depois de sete anos, nosso namoro terminou. Sem brigas, sem discussoes e ressentimentos, apenas terminou. Achei que ia morrer, parecia que era uma dor que nunca ia acabar, mas ninguem morre de amor ne!? Hoje eu percebo que foi uma das melhores coisas que aconteceu na minha vida, parece cliche mas tomar um pe na bunda realmente me empurrou para frente.Meu refugio para nao surtar, enquanto superava o termino, era rezar e malhar, com isso mantive minha mente perseverante e percebi que os planos de Deus sao diferentes dos nossos e por mais dificil que pareca, sempre sao melhores e malhar me ajudou a emagrecer MUITO, hoje faltam eliminar 7kg para chegar aos tao sonhados 75kg!!! =)Abaixo segue uma fotinho com a evolucao que comecei a montar este ano, e clicando aqui a planilha com minhas medidas!Beijao e prometo nao sumir mais! =) Olha quem ta aqui MORRENDO de saudade de voces e cheia de amor para dar.. rsNormalmente, quando uma blogueira da magreza some, e porque esta fazendo arte. Claro, toda regra tem sua excecao mas nao sou uma delas! =DVim aqui no dia 6 de marco pedir socorro e nem voltei pra ler se alguem tinha me acolhido! A coisa ja estava tao feia, mas tao feia que ate esqueci que eu lia blogs sobre RA e o pior que eu tinha um deles!!! =OPosso ficar falando por horas as diversas coisas que me "motivaram" a esse esquecimento, mas nenhuma delas justifica. A verdade e que eu nao estava mais afim e fazia tempo ja! Ignorei o mundo e fui pro arrebento! Ai Deus, nao tem o que falar, so sei que o tempo passou e obvio o filho prodigo voltou! Nem preciso dizer que parei de andar e comecei a quicar ne? Logo menos evoluo, viro pokebola e comeco a rolar! Engordei TUDO de novo, a ficha caiu exatamente no dia que arrumei emprego e fui comprar roupa social, nada, tamanho G, fechava nas peitolas e as calcas 46 maldosamente nao passavam direito pelas coxas! Me irritei, obvio que com os fabricantes de roupas que insistem em fazer roupas com "formas pequenas"e voltei pra casa, peguei as calcas que tinha e.... nao e possivel, os fabricantes tiveram a pachorra de redesenhar minhas roupas do guarda roupa e nada servir decentemente tambem. Queria eu que o motivo fosse os fabricantes, coitados! O problema sou eu mesma, engordei exatamente tudo que tinha perdido e com isso roupas que tinha separado para dar voltaram para as gavetas e roupas que foram compradas para a magreza, foram para a gaveta da vergonha! Isso mesmo, gaveta da vergonha, aquela de pecas que eu comprei porque
estaVA magra e nao servem mais! Mas, como encontrei o saquinho da vergonha que ainda nao o abri direito porque continuo comendo tudo. Me matriculei na academia de novo, reservei dois dias da semana com a Van (sim, minha personal linda e que prometeu judiar muito de mim) e estou aguardando o convenio da empresa liberar minha carteirinha e voltarei para a magreza!!! Semana que vem volto a malhar e depois check up medico, desde 2008 nao faco um exame de sangue e desta vez quero seguir direitinho a dieta da nutricionista!Se eu to empolgada? Por hora nao, mas saber que sou madrinha de casamento, de uma das minhas melhores amigas, e se continuar assim usarei um vestido de vo da noiva estou me animando! E claro, o fato de ter o meu cantinho pra conversar com quem me entende ajuda MUITO. Ai que saudade!!! Bjo bjo
Definitivamente a obesidade e uma doenca e deve ser tratada como tal, e grave e muito complexa, mexe com o corpo, com a cabeca e com o coracao. Com isso o complexo de inferioridade comeca a aparecer cada dia mais, qualquer calca que nao fecha e motivo para o "mundo acabar", qualquer comentario referente ao corpo e motivo de briga e depois de choro, ja perdi as contas de quantas vezes me peguei chorando sozinha ou de dando os meus famosos "pitis".Preciso resgatar a auto-estima, me livrar da compaixao e principalmente da auto-piedade; isso tudo e muito doloroso e a unica pessoa que sofre com isso sou eu. Um chocolate nao e apenas um doce, ele se tornou um sofrimento e me faz pensar em desistir e depois choro porque mais uma vez me deixei vencer por uma guloseima. A baixo auto-estima me faz acreditar que nao sera possivel, que terei que me aceitar e que serei eternamente assim. E o que todo mundo fala, mas nao quero acreditar nisso. So preciso acreditar em mim mesma, aos poucos estou voltando e assim sera. Aprendi que nao existe vitoria sem luta! Depois da decepcao que foi o ultimo jogo do Brasil, que perdemos de 7x1 para a Alemanha, em um grupo de whatsapp um amigo meu, que e professor, disse que estava preparando uma aula para os alunos e perguntou o que haviamos aprendido com a Copa. Ele precisava dessas respostas, para saber o que abordar com os alunos. Entre diversas respostas, a da minha amiga foi a que mais me chamou atencao, ela disse que aprendeu que o Brasil e sim o pais do futebol, mas que faltou treino! E ai todos comecaram a filosofar, e chegamos a conclusao que nao importa o quanto voce sabe de algo, se nao treinar ele saira meia boca! Para ficar ficar 100% e so com muito treino! Lei da vida, quer algo 100% dedicacao e treino! =) Quem e vivo sempre aparece ne?! Minha vida esta uma loucura trabalho, faculdade, TCC e quando vejo o tempo passou e eu acabei nao atualizando meu mundo magro.Desde a ultima vez que postei, nao me pesei! Quero largar um pouco a neura da balanca e pretendo me pesar so quando for fazer as avaliacoes a Van (minha personal) faz, quero me importar mais com as medidas do que com o peso, claro que o ponteiro tem que baixar mas nao acho que seja fundamental. Eu particularmente nao vejo mudanca no meu corpo, mas as pessoas dizem que to emagrecendo mesmo quem nao sabe que malho. rsEu treino de manha, 6h e muitas vezes acabo indo treinar em jejum, mas como treino pesado tenho me sentido mal. Por isso, comecarei a tomar suplementos Malto, durante o treino e Whey protein pos treino!Com o tempo atualizado voces dos resultados. =) Medo, esse e o sentimento que me persegue esse momento, nao o curto, mas, ele insiste em aparecer na minha vida, as decisoes que eu ja tomei muitas vezes foram erradas e inuteis, mas, se sairam uma otima professora, aprendi
pra caramba, mas me enganei me iludir, iludi e me ergui. Sempre precisamos tomar certas decisoes por mais dolorosa que sejam, na nossa vida e natural o dom do ''livre arbitrio'' se soubessemos sempre qual seria a decisao certa a tomar, perderia toda a graca. Ja pensou se nao existisse o dom da conquista, qual seria o sabor do '' eu consegui, eu conquistei'' ? Entao ne, depois dos 19 anos voce para e pensa caramba, acabarao logo menos, as brincadeiras com a vida, e aprender a encara-la, eu terei que deixar as pessoas que eu amo, as quais nao passei um mes sem, mas, a vida nos surpreende, e temos a escolher de lutar pelo que acreditamos que somos capaz, imagina voce ouvir sempre que voce nao e capaz, e o que voce quer fazer ? Desafiar sua capacidade, a qual nem voce mesmo a conhece ela me encanta, cada vez mais eu tento a desafiar, sem mesmo acreditar. Vou deixar tudo pra tras, e comecar a encarar minha realidade, bem tenho ate o ano que vem pra aproveitar ao maximo ao lado das pessoas que eu amo, e triste, mas a recompensa vira, peco a papai do ceu pra me fazer companhia, e me ajudar a trilhar o caminho certo e manter o foco. Decidi cursar Engenharia de Petroleo e gas no rio, entao ne ja sentiram meu drama, o lado bom e que estarei ao lado da minha tia linda.
Nao permita que o egoismo invada a sua outra parte egoista. Sao tantos planos que acredito que o que nos uni e apenas a necessidade de estarmos juntos, ou talvez o costuma de ter um ao outro, isso pode ser tambem considerado POSSE, ou medo de perder para o desconhecido. Entao, se fosse para realmente estarmos juntos de verdade, aprenderiamos a nos valorizar, e ainda mais importante nos amar de verdade, um amor que demonstra, e quer sempre recomecar do zero, como se nao existisse aquele erro horrivel que lhe machucou. Nao permita que o meu olhar seja desviado, que meus pensamentos sejam desviados, que minha vontade seja tomada por outro alguem. Naturalmente voce procura outros olhares, outras paixoes, passageiras ou nao, podem ficar e causar estragos na vida de apenas uma pessoa. Uma brincadeira uma hora vira verdade, uma atencao ou um carinho e sim importante. Se voce nao consegue perdoar poque continuar piorando a situacao ? ao inves de procurar aquilo que acreditas que te faz realmente bem, chato mesmo e viver no vamos levando, depois que tudo passa ou chega a se acabar por desgaste, voce para e pensa, eu perdi realmente todo esse tempo vivendo dessa maneira esperando que o amanha seja melhor, ou na boa vontade que isso passe, nao da. So piora as coisa, voce acaba gerando outra briga, que se voce nao e capaz de desculpar, entao jamais conhecera o mandamento mais importante do amor ''seja paciente'' se voce quer que um relacionamento dure, aprenda a amar primeiro, se fizer o contrario e fechar a cara e nunca ouvir, e jamais solucionar um problema, dai ja viu ne ... voce abre novos caminhos novos espacos, comeca a ficar chato os dois lados, tanto ela como Ele, e no comeco era apenas um, agora no seu orgulho e RAIVA ETERNA, ela procura respirar nos bracos de quem a compreenda e a faca sorrir. Eu posso ter todos os defeitos mas ainda sei escutar. Eu ligue um '' foda-se'' agora, sim eu CANSEI, fiz de tudo pra te agradar, te respeitar e te amar mas, pra voce nao foi o suficiente, eu chorei e me prometi que lagrimas derramadas foram em vao. Chorei porque doeu o nao reconhecimento, a acusacao, se eu me arrependo e de nao ter feito o que voce me acusou, e facil apontar o dedo na tua cara e falar tudo o que eu penso, sem ao menos saber se vai te machucar. Julgar e do ser humano, se preocupar com o teu julgamento e banal, facil e julgar um drogado, dificil e entender o porque a tal ponto ele chegou. Agora eu vou dancar de acordo com a musica, e nao estou nem ai pra o teu sentimento EGOISTA, o que foi lindo passou, nao adianta mais forcar a barra, a confianca nao existe, e a inseguranca e TEMA,o medo me persegui, a impaciencia e rotina, o querer sempre mais e meu tema, o preenchimento do carinho e nulo,a insatisfacao da alma e enorme, a falta de amor proprio e isso, aprendi
o que eu sinto por mim, dai reconheci que voce nao e o necessario, voce e apenas um complemento. Viver a vida a espera de um milagre ja nao faz mais a minha musica. Se pra voce eu te acho imperfeito e que voce simplesmente deixou o encanto da paixao acabar, que pena amor. So nao corra atras quando eu estiver Dancando uma musica tao agitada que o som da sua voz tornara silenciosa aos meus ouvidos.
Aah como eu queria poder te amar, como eu queria corresponder esse sentimento tao lindo, e tao ruim ao mesmo tempo, eu nao quero te magoar, meu coracao de tanto apanhar virou bandido, o meu ''nao'' te magoa, mas minha vida esta bandxida. Infelizmente posso lhe oferecer apenas a minha inutil amizade. Cara eu me impressionei com a capacidade de frieza do meu coracao velho, como eu queria amar o certo e desprezar o inutil. Eu nao vou negar que eu estou de TPM, e aquela melancolia FDP que bate, me da uma vontade de digitar ate a morte, e alem do mais ouvindo BRUNO MARZ- Talking to the moon --' tenho do da minha alma ne, e quando me deixam 4ever alone, dai ja viu ne. Sabe aquela vontade de compartilhar seus sonhos com alguem que te entenda , e possa concretiza-los, entao eu ja tive essa oportunidade, e sabe o que a genia aqui fez ? jogou fora, fiqueei tao perto de tentar ser feliz e ligar um dane-se ao passado, mas a sabe tudo aqui deixou pra la, por medo, e por sentimentos idiota. Cara antes que alguem pense que eu sou revoltada e mal amada eu nao sou ta, so sofro por antecedencia o mal de muitas mulheres e esse viu, e acreditar no seu calculo estequiometrico, do ''eu tenho certeza que e isso'' quando na verdade mesmo pode nao ser isso. Mudandooo radicalmente de assunto (eu nao quero chorar a noite, nem contar melancolias aqui, entao melhor mudar de assunto) e mudandoo radicalmente de musica tambem , Chiclete com banana- Voa Voa OHHH GOOOOOD me lembraaaa taantaaa maais taaaaantaa coisa doo carnavaal (o tempo que eu era solteira) chega me arrepiei agr lembrando os velhos tempos ;X KKKKKKKKKKKKKKKKKKK carambaaaa como o compromisso nao e tao legaal assim, vaamos por na balanca o lado positivo e negativo ne, voce, curte feito louca, canta agarra com uma amiga, pode sair sem da satisfacoes de onde ira, pode ter a escolha de com que ficar sem magoar ninguem, pode dancar ate se acabar , e tooda das suas amigas, a sua preocupacao e so ''com que roupa eu vou ?'' ao inves de ''sera que ele vai ?'' tem um amor de Carnaval, que as vezes sobe o morro, mas quase nunca, pode paquerar sem medo, nao tera preocupacoes, pensamentos do tipo sera que ele ta me traindo, ter que ficar chateada porque ele esta vidrado e paquerando na maior cara de pau com um guria sem ao menos lhe respeitar o que lhe deixa super pra baixo, ter que dormir brigados, voce nao se preocupa mais em sentir ciumes, em naoo deixa-lo chateado ... ( vou parar por aqui ne KKK ) NEGATIVO - quando voce esta sozinho, voce quer ter alguem pra abracar, para conversar para lhe ajudar, algum show romantico te faz super querer ter alguem ao seu lado, dia dos namorados voce deseja mais que o normal a pessoa ''amada'' com voce, quer ouvir mentiras sinceras, quer cuidar de alguem, quer sentir ciumes, quer causar ciumes,
Realmente, quando estivesse perto de rolar um sentimento, seria bem melhor nao continuar, e aparecer o botao DELETE e ser accionado automaticamente. Sempre alguem se machuca, parece ser uma consequencia do sentimento. E uma maravilha, aquele comeco sem compromisso sem sentimento, apenas uma vontade enorme de se ver, tudo te faz lembrar, todos na rua tem o mesmo perfuma, a vida fica mais alegre, voce fica mais feliz, mas, nuncaaaa em ipotese alguma comece a pensar que voce achou o seu '' final feliz'' e comece um compromisso, principalmente se for duradouro. Eu ainda chego a pensar, ''onde esta a minha felicidade, e essa mesmo ?'' nem eu sei a resposta, oque e mais chato voce viver um bom tempo ao lado de uma pessoa, e ela nem sequer motivar voce a acreditar que um dia irao se casar, eu tenho que ser obrigada a falar assim '' eu nao quero casar'' ( qual a mulher que nao quer casar na vida ? ate as lesbicas querem) pra ver se na verdade eu chamo a atencao, ou pelo menos ouco alguem me falar, eu nao quero perder meu tempo com alguem que nao quer compromisso, porem FAIL eu nunca ouco algo do tipo, e eu insisto em seguir em frente e continuar ouvindo o idiota do meu coracao que leva em conta o que sente , esse FDP e tao mais tao egoistaaa que o egoismo o cega sem da pelo chances a enxergar o obvio, que nenhuma promessa se cumprira, que absolutamente nada mudara, que ele nao fara o minimo de esforcos para me ajudar a confiar, que e sempre assim ME TEEM nao ta nem ai, me perde DESCOBRE QUE ME AMA. Na verdade mesmo a burra aqui sou eu, em deixar meu coracao se enganar. Como e triste a tristeza. ;/ e nao permanecera aqui por muitoo tempo. '' Me desculpe, por nao acreditar em Voce algumas vezes, perdoe-me por ter uma fe tao abalada. Me perdoe por orar sem muito crer nas palavras que saem da minha boca, me desculpe por so pedir quando preciso. Me desculpe, eu sei que erro. Me desculpe por nao agradecer todos os dias por ter a vida que o Senhor me deu, minha familia, amigos, minha casa, e ate meus erros! Me desculpe por nao aceitar ou perceber o quanto o Senhor e maravilhoso comigo! me desculpe por ser simplesmente eu, e ter essa triste imperfeicao.'' Eu nao vou mentir falado que eu sou a pessoa mais correta, e mais incredula , nem sempre eu consigo amar a Deus mais que a mim mesmo, eu sou falha e pecadora. As vezes falta fe em minhas oracoes, eu nao consigo amar o meu proximo como a mim mesmo, eu nao consigo nao julgar, nao odiar, e dificill perdoar. Eu necessito amar os outro a imagem e semelhanca de Deus , e notavel o seu amor, ele ja me deu varias provas desse tao lindo amor. (cont. amanha, to morrendo de sono e amanha 5;30 em pe, e ja sao 00;50 beijos) Eu respiro