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Tenho mania de querer demais, sem saber o que quero, quero. Sem saber nem por que, quero so por querer, so pra ter e dizer que tive porque quis. Senta aqui, guardei o teu lugarE mesmo ficando tanto tempo a esperar, eu nao esqueciVem pra ca, guardei tanta coisa pra te falarPor nao ter dito antes, por pensar que guardadas ficariam mais segurasE se alguma sair errada, por favor, deixa passarEu ja falei, ja repeti, transformei em cancao o que eu liDisse que era pra ti, dediquei, assinei, escrevi teu nome no destinatarioGravei em mim, com uma tinta que nao vai sairE se as lagrimas molharem, nao se preocupaVai precisar de algo mais forte pra borrar o que ha aqui Eu venho tentando destruir essa barreira que construiPra tentar chegar mais perto, pra tentar te tocarMas antes tira essa armadura, esse escudo que tu veste pra tentar me impedir. Eu sento na cama, eu choro no escurou, dou voltas no vazio, eu abraco o inseguroPinto a tua cara na parede, pinto ate a tua voz, porque o que e abstrato em ti se rendeMe prendeFica aqui, ou vai embora, tu que escolheMas nao me faz ver outra vez o nascer do solPorque ele fica tao mais vazio sem teu rosto adormecidoVou tirar o telefone do gancho, fazer com que tu se preocupe, enlouquecaMe esquecaVou jogar fora qualquer ponto unico que me leve a ti, vou sumir, ate tu pedir pra eu voltarChorar, implorarEntao vai, sai por esse mundao afora, lembra de mim a cada dez passos, a cada dez rostosToma o teu liquido quente, pra esquentar teu corpo frioEnche com ele o teu coracao vazioQue ja nao e mais meu, que ja nem sabes mais, ou nao queres mais. Faz tempo que eu nao durmo e que nao acerto o ponto do cafe (ta sempre amargo)Faz tempo que faz frio e que teu coracao foi emboraFaz tempo que eu nao fico na ponta dos pesE tanto tempo parece mais do que uma eternidadeE tanto tempo parece pouco quando eu nao conto as horas pelo relogio (o tempo passa devagar pela janela)E tanto tempo nunca e o suficiente pra matar a saudade. Disseram-me que escrever curava dor de amor, e eu que ja nao tenho mais folhas no meu caderno. Me disseram que um antigo amor so se esquece com um novo, e eu tenho escutado muito o que dizem por ai.Faz tempo que eu nao escrevo com destinatario, faz tempo que eu nao tenho a quem escrever. Nunca tive quem eu escrevo (e minuciosamente descrevo), nao e minha, e livre, e publica, usuaria do mundo.E em ser usuaria se sai muito bem, quando usa de artificios e me usa, quando cala a noite e fica em silencio (nao e muito de falar), mas o que pensa grita, ecoa, naquele pequeno lugar em que nos apertamos, e falta espaco quando a madrugada arde, queima, machuca.Eu que nao gosto de nada, o mau humor diario que nao me permite esbocar um sorriso, porque prefiro muito mais o teu, a saudade de casa, o desconforto
que nao deixo dar na cara, a inquietacao no meu peito e a vontade de correr pra longe de ti, quando o que nao consigo e correr de mim.Sentimento que dizes nao sentir, e que fingo nao ouvir, e ta ficando tao chato ser metade, nao ter por completo, e, alias, acho que tu gosta de ter as coisas pela metade, por ter medo de dar continuidade e assim chegar ao fim, e e nesse ponto que eu quero chegar, nao sei se chegar ao fim desse texto ou ao fim do sentimento.[Ouvindo: Mumford & Sons-Roll away your stone]
Nesse emaranhado monte de areia construi aos sete anos meu primeiro castelo, ainda lembro-me de quando peguei a pa e comecei a construi-lo, grao por grao, molhados com a agua do mar, que chegavam ate a beirada e depois esvaziavam-se com movimentos harmonicos. Criei contos na minha imaginacao, princesas, bruxas mas, um principe que me salvaria e construiria ali o nosso reino. Depois de anos afastada daquele lugar nao vejo mais o meu castelo, nao consigo lembrar em que momento ele fora destruido, talvez tenha sido pela agua do mar ou pela minha falta de credula nos contos que inventei para fugir da tempestade la fora, do vento que propositalmente insistia em derrubar tudo que havia existido ali. Hoje estou sentada na colina mais alta, tentando daqui avistar um novo castelo e talvez lembrar o antigo. Nostalgico. O dia esta indo embora, o sol toca o mar e eu ainda estou sentada no mesmo lugar, nao sei por quanto tempo mais, mas vou permanecer aqui ate avistar de longe aquele velho encanto. Seguindo teus passos largos e incertos, com meu pes pequenos, cansados da incerteza. Da incerteza do tempo, que passa rapido quando eu esqueco, que demora pra passar quando eu lembro. Incerteza do sentimento que tampouco e pouco ou exageradamente aos poucos transborda, enche. E o certo, que se tornou errado, inapropriado e inutilizado, joguei fora, catei a incerteza e reciclei, nao era lixo nem de se jogar fora, e o que eu joguei foi tudo pro alto, mas quando se joga pra cima, volta, acerta em cheio. Quem sabe, talvez, pode ate ser, bati todas no liquidificador, misturei, pra ver se talvez viravam um sim, ou um nao, mas mesmo assim nao seria uma suposicao, e sim um conclusao, do fim talvez, sim.[Ouvindo: Mumford & Sons - Home] Porque as vezes a gente cansa, e cansa mesmo, ate mesmo quando descansa, deita a cabeca no travesseiro e chora, cansa de chorar, ve o dia amanhecer sem ter tido ao menos a oportunidade de sonhar. Com os olhos vermelhos e a cara de pau de dizer "Foi so um cisco." quando na verdade foi um deserto inteiro. Escutar qualquer musica e desligar, lembro de te ouvir cantarolar essa cancao que agora toca na radio, a cancao que era nossa, lembra? Nao, tu nao lembra, porque eu quero mesmo e que tu esqueca, quando quem nao esquece sou eu. E sempre sou eu, sem ter o sempre muito menos o inconstante, vago, e e porque eu nao tenho nada, nunca tive, nem quando pensei que tu era tudo. E diz agora que eu faco drama, que eu so reclamo, sou exagerada e sempre fugo quando o perigo e demais, que escrevo versos de amor com sentimentos que nao sao meus e que sou ladra de emocoes. Eu so queria que tu tivesse aqui pra fazer um desses teus comentarios que eu odiava, odeio, e assim me fazer te odiar um pouco mais, pra depois quem sabe te amar aos poucos, mesmo que nao seja amor, quero amar cada pedaco de ti como
aqueles que caiam no chao todas as vezes que te pedi pra ir embora e me deixar sozinha, os meus pedacos que tu juntava quando dizia que nao ia me deixar por nada nesse mundo, me abracava e me fazia o teu mundo, o nosso. Ah, e tao bom relembrar, mas agora me deixa aqui, antes que o meu cafe esfrie, o cigarro apague e a musica talvez acabe.[Ouvindo: U2- With or without you]
Nova musica da Britneia: Orgastica! O que um Bonadio americano nao faz... Pra quem nao sabe eu adoro a Britney, amo essa vadia mas tenho senso e sei que ela nao canta porra nenhuma, mas quem disse que ela precisa cantar? Em pleno seculo XXI? Nao meu amor, ou ela canta ou ela danca, ta otimo assim. To me sentindo a Barbara Paz + amy winehouse.E eu nao consigo mais postar porque ao inves de achar graca das noticias ou das coisas eu sinto pena 'E se alguem ainda fizer questao da minha companhia to no twitter e no orkut , como sempre achando tudo uma merda.Mas eu sei que eu volto, daqui a 1, 2, 3 meses, 3 anos, 3 decadas, talvez eu morra amanha, posso ser atropelada, levar um tiro (moro no Rio), infartar sei la.Quando eu voltar vou contar no Twitter, entao e bom voce estar me seguindo! @nataliarox Mas que porra e essa? Essa foto da Lindsay ta mais parecendo um Jogo dos 7 erros, sera que eu passei 50 anos em coma e acordei achando que ainda tava em 2009? Se eu nao conhecesse a Lilo ia dizer que essa e uma foto da Donatella Versace da semana passada.Labio preenchido, pele cu, cara de louca e manchas senis e so isso que consigo ver. Clica na foto e veja do que estou falando, isso e um tapa na cara do trabalhador brasileiro.Estou indignada, acho indigno e tenho dito. AGORA EM WWW.ACHODIGNO.COM Uma faculdade de Brasilia teve a excelente ideia de colocar o Zina e Alfinete pra fazer a propaganda do vestibular. Nao sei se serve de incentivo pra alguem um homem que nao sabe nem quanto e 1 + 1 e ficou famoso a troco de nada, bom eu nao levantaria da cadeira e diria: "O zina ta indicando? Ah entao eu vou!". Gente, esquecam tudo o que eu disse no post passado, alias ja ate apaguei a metade das coisas que disse, meu remedinho comecou a fazer efeito agora, ta sou alcolatra mas ninguem precisa ficar sabendo.Bom, e o seguinte: Preciso de gente blogando aqui! Essa porra vai virar site ate 17 de novembro no maximo (meu aniversario sic) preciso de blogueiros que gostem de falar sobre musica, moda, gente gostosa, celebridade ou que apenas gostem de falar mau dos outros (queria muito gays!) , nao importa.Os blogueiros vao postar aqui, ter seus links publicados e suas fotinhas lindas estampadas nesse blog que tem aprox em seus dias de gloria kalil 10.000 visitas por dia.Bom quem quiser manda e-mail pra natalia.achodigno@gmail.com simplesmente contando que quer blogar aqui e pronto, te responderei com todo o meu amor. Se tiver blog otimo, se nao tiver foda-se, desde que esteja disposto a espalhar todo seu veneno.Nao sou tirana, nao tem dia pra postar, quer postar uma vez por semana? Legal, quer postar uma vez por mes? Foda-se, aqui nao tem essa.Vamos crescer e destilar nosso veneno juntos! Beijo meama. E nem pense que eu vou te pagar kkkkkk em troca voce ganha divulgacao. Nas melhores lojas. Todo mundo tinha
preparado os frangos e a farofa no Salgueiro pra Mariah Carey dar um cano em toda galere desfavorecida. Quem comecou a se empolgar com essa historia de baile funk foram os meninos da banda. Todo mundo conhece a fama do ritmo. Mariah tambem se empolgou, mas, na ultima hora, preferiu ficar no hotel descansando para o evento de amanha, disse ela referindo-se a apresentacao da cantora no Oi Fashion Rocks. - Do Ego.Quase arrisco minha vida pra ir nisso e tocar em Mimi - nao. Viviane Araujo deve estar desapontada.Mudando de assunto, to lendo os e-mails de quem quer comecar a postar aqui no acho digno, ainda da pra mandar!
Pra quem tava com saudade da Marli, que nao dava as caras por aqui desde o hit Cachaca em que ela aparecia num incrivel show de efeitos especiais num corpinho de sapo, chega ao AD mais uma musica da Diva, que promete ser a nova Lady GAGA. Escolhi esse clipe porque nos outros Marli simula estar lambendo sua propria ferida, e acredite, nao e uma cena muito agradavel Me lembrou thriller, uns zumbis, uma coisa meio... sei la. Ate tu, SESC?Semana que passou fui para Sampa participar de um curso promovido por uma querida amiga. Ensaios ignorantes era o nome provocante do curso. Mas topei com a ignorancia bem antes de se iniciar o curso. A vida e ainda mais provocante.Ao me aproximar de mais uma unidade do SESC, local dos tais Ensaios ignorantes, brincava com minha companheira sobre as chances de ter meus direitos a acessibilidade respeitados:- Voce vera, dizem que o SESC Interlagos e uma maravilha! Vamos encontrar uma vaga reservada para deficientes bem na porta de acesso ao teatro. Tenho certeza. E ao tirar meus pes do carro, serei interceptado por duas gueixas que prontamente irao tirar meus sapatos e meias e me aplicar uma massagem relaxante nos pes. Voce vai ver que beleza.Chegamos.- Desculpe senhor, aqui nao pode parar. A vaga reservada para cadeirantes e ali atras. Apontou com o dedo na direcao de uma daquelas placas azuis indicativas de vagas para cadeirantes. Ops, ao inves das gueixas um seguranca. Ja comecou mal. A vaga ficava a cerca de cinquenta metros do acesso ao predio. Um pouco sem sentido. O caminho era de paralelepipedos. Muito sem sentido. Garoava e o trajeto da vaga especial ate a entrada do predio era descoberta. Qual o sentido disso? A coisa passava da negligencia ao sadismo. Longe, escorregadio e sem abrigo contra chuva.Ate tu, SESC? Cheguei. Ufa!- Por favor, onde e o teatro para os Ensaios ignorantes?- E so descer as escadas. O teatro fica la embaixo.- Elevador?- Nao temos. Infelizmente. Maozinhas unidas junto ao peito e sorrisinho simpatico:- Nao temos.La fui eu. Atencao, cautela, equilibrio, sensatez, humildade e as bengalas. Cheguei ufa! Mas se desci tudo isso, terei que subir!Ainda bem que entre um evento e outro teria os Ensaios ignorantes para eu me recompor. O SESC sempre promove eventos tao interessantes.Apenas sentei-me na poltrona confortavel do teatro e ponderei: Se ate o SESC que e o baluarte do politicamente correto, um militante da batalha civilizatoria no pais, sempre tao atento as pluralidades e aos principios tao democraticos da republica nao respeita o mais basico requisito da acessibilidade, entao estou frito.Por outro lado, esse e um forte indicio que continuarei tendo muitos temas para escrever novas cronicas. Posso reuni-las e inscreve-las nalgum concurso literario promovido pelo SESC. Eles promovem tantos! 25/12 - C33-Ivo sempre temeu ser um cara mediocre e nunca realizar nada q o distinguisse. Fazia tempo q considerava a ideia de matar alguem, pq nao? 23/12 - C32-Ivo viu sua vida passar na tela da mente como 1 filme. A infancia classe media o pai alcoolatra, o sonho de
ser medico e seu gde medo. 22/12 - C31-Preciso saber p/ onde levaram Ida. PH: foi levada a um abrigo da prefeitura. Preciso saber o q vc fazia no ape de Ana na noite do crime? 20/12 - C30-Ivo voltou p/ casa. O irmao de Ida o esperava. Fez ameacas, deu 2 horas p/ Ivo trazer a menina de volta. Ivo voltou a delegacia. PH riu 18/12- C29-Sequestro? Carcere? Dei guarida p/ menina, fui solidario s/ saber q isso era crime. Vou sair daqui bem agora. PH sorriu. Nos vemos.breve. 16/12 - C28- Pq n disse nada s/ a menina no interrogatorio? Terei q prende-lo p/ sequestro e carcere privado. O assassinato da velha fica p/ depois 15/12- C27-Conheci a menina na rua e a levei p/ casa, tive pena. Ficou em casa + de mes e depois fugiu. PH: talvez seja 1 bom alibi, me acompanha? 14/12 - C26-O tira conta q Ida foi encontrada dormindo na porta do ape de Ivo. Ela estava sozinha e dizia ser filha de Ivo. PH: O q me diz Sr Ivo? 13/12- C25-O interrogatorio foi interrompido p/ 1 tira q trazia Ida a delegacia. "Olha aqui Dr, a menina diz q e filha do rapaz ai". PH se engasga.
Rita chegou a sua casa totalmente arrasada e seu marido quis saber o motivo.- Perdi o colar de que mais gostava. Era um que tenho desde a minha adolescencia. Usei-o nos momentos mais importantes da minha vida; inclusive em nosso casamento. Procurei em todos os lugares possiveis. Agora mesmo, estou voltando do lugar que era minha ultima esperanca de encontra-lo, mas nao o encontrei. Estou arrasada.Mario, seu marido, nao se conformava com aquela atitude que considerava muito materialista e tentava demonstrar isso:- Rita, isso e so um colar. E uma coisa. Nao e possivel que voce de tanta importancia assim, a ponto de ficar tao arrasada. Pelo amor de Deus, e um colar apenas. Na vida existem coisas muito mais importantes do que um colar. Tem tanta gente no mundo passando por dificuldades infinitamente maiores do que a simples perda de um colar. Voce deveria se envergonhar.O marido apenas acabou de falar e Rita desandou a chorar ainda mais. Mario so fez piorar a situacao. Rita chegava a solucar. Na hora de dormir, confessou ao marido que o que mais tinha deixado ela triste, nem tinha sido a perda do colar, mas a falta de companheirismo dele. Ao inves de tentar consola-la ele lhe passou um enorme sermao. Aquilo tinha deixado Rita muito triste e decepcionada.Mario ficou tao chateado com a confissao de Rita que perdeu o sono e ficou fritando na cama durante toda a madrugada, tanto que acordou com as olheiras escuras.Mario entao decidiu correr atras do prejuizo. Procurou pelo colar no album de fotos de seu casamento, ja que nao fazia a mais vaga ideia de como ele era. Isso ele manteve em segredo para nao piorar ainda mais as coisas. Espantou-se ao ver como Rita era muito mais moca e bem mais magra naquela epoca mas encontrou uma foto onde o colar estava muito visivel. Bem verdade, nao achou nada demais no colar, mas como nao era para ele e sim para ela, separou a foto com todo cuidado e guardou o album. Passou a andar com a foto no bolso, visitou inumeras joalherias, sites de busca, chegou ate a contratar os servicos de um detetive particular para encontrar o tal colar. Estava decidido a reparar sua grosseria, insensibilidade ou sei la como Rita havia qualificado sua atitude daquele dia.Ja tinham se passado dois meses quando, finalmente, a dona de uma das incontaveis joalherias com quem Mario tinha deixado a foto, telefonou informando ter encontrado uma peca quase identica. Mario cancelou seus compromissos, desmarcou reunioes e foi correndo a tal joalheria.Realmente o colar era muito parecido com o da foto. Quase identico nas palavras da dona da joalheria. Mal podia esperar para ver a felicidade de Rita quando abrisse o pacote e encontrasse o colar. Aproveitou que ja tinha cancelado seus compromissos para ir ate a joalheria e nao voltou ao trabalho, foi correndo para casa.Rita se surpreendeu ao ver Mario chegar tao cedo. Ele foi logo explicando:- Vim para casa mais cedo por que nao aguentei esperar. Dito isso estendeu as maos na direcao de Rita com
o pacote do colar.Rita sorriu, apanhou o pacote e, a medida que se encaminhava ao sofa, foi fazendo aqueles gracejos tao tipicos nessas ocasioes:- Opa, um presente. Que beleza. O que sera que e? Vamos ver se adivinho. Rita pesou o presente na mao, cheirou, apalpou e sentou-se para abri-lo.- O que sera que e? Estou curiosa. Vamos ver o que e. O que sera?Mario estava muito contente e seu largo sorriso demonstrava isso. Durante todo o trajeto ate a sua casa foi fantasiando a reacao de Rita quando visse o colar, Sera que choraria de novo? Provavelmente sim. E depois do choro? Talvez pulasse em seu pescoco e o enchesse de beijos e juras de amor. Ou sera que lhe prepararia um jantar a luz de velas, com seu prato preferido, seguido por uma noite de amor inesquecivel? Mario foi imaginando tudo isso ate chegar a sua casa.Finalmente Rita abriu o pacote. Tomou o colar em suas maos, afastou-o do rosto, olhou bem para ele, passou pelos dedos como fosse um terco e apos um breve silencio disse:- Nossa Mario, mas que tremenda falta de originalidade. Quando eramos namorados voce costumava ser bem mais criativo.
da igreja da matriz, saio de la decidido a escrever uma cronica. Depois as miudezas do cotidiano acabam me chamando, me acalmo, tenho que buscar filho na escola, por agua no filtro, responder um e-mail e a coisa esfria. Nessa semana foi diferente. Por isso estou aqui.Nao existe acesso sem escada nessa agencia do Itau no largo da matriz. Para quem e portador de necessidades especiais, como eu, que sofro de esclerose multipla ha vinte e tres anos e caminho com o auxilio de duas bengalas, isso e sim um caso revoltante.Ate semana passada, tinha um adesivo de cadeirante numa porta de vidro na entrada lateral pela rua Barao de Itaim. So que a porta ficava trancada. Por isso, o infeliz, no caso eu, que desejasse utiliza-la, deveria ficar batendo no vidro ate que alguem, la dentro, escutasse. Ai colava meu rosto no vidro e ficava berrando que queria entrar. Obvio. Ai entao alguem, la de dentro, fazia um sinal para eu esperar. Mal sabia que ja esperava ha mais de cinco minutos, e sob o sol escaldante desta cidade. Ai aquela boa alma ia procurar com quem estavam as chaves. Mais cinco minutos torrando sob o sol. So entao alguem abria a porta e sorria para mim.- Prontinho, senhor. Na ultima vez que tive o desprazer de ir ate a tal agencia, descobri que tinham retirado o tal adesivo de cadeirante da porta lateral. Acho que resolveram assumir que estao pouco se lixando para essa frescura de acessibilidade.Entao, a duras penas, entrei na agencia pelas escadas de degraus larguissimos. Depois de encerrado meu assunto com minha gerente, disse a ela sobre a falta de acessibilidade da agencia. Ela entao me respondeu que da proxima vez bastaria eu fazer uma ligacao a ela para que abrisse a porta lateral para mim. Simples assim. Ela abriria a porta lateral para eu entrar. Bastaria um telefonema. Quanta gentileza.Essa gente nao entende nada. Nao mendigo favores, exijo direitos! A agencia tem que oferecer, a mim e a todos os portadores de necessidades especiais, condicoes para que possamos entrar e sair de la para que eles nos esfolem com seus juros escorchantes e depois nos apertem a mao com aqueles sorrisos pre-pagos. Por incrivel que pareca, acessibilidade e uma conquista basica ainda nao assegurada. E nao estou falando de um restaurante de fundo de quintal, estou falando da maior instituicao bancaria do hemisferio sul.Quem cuida dessa vergonha? Qual instancia do poder publico deveria se ocupar disso? Alguem sabe? Eu nao sei. Escrevo para aplacar minha ira santa. Pronto. Ja estou melhor.
Parece que a gente passa a vida sendo confrontado com numeros e avaliacoes. Notas na escola, rankings do seu time do coracao, numero de medalhas ganhas ou perdidas desde a infancia, acervo de livros e CDs, graus de especializacao profissional e por ai vai. Outro dia li na capa de uma revista que folheava num consultorio medico: Trezentas e cinquenta dicas para voce arrasar nesse verao. Sempre concebi dicas como pequenas perolas; toques preciosos, segredos compartilhados entre grandes amigos, pequenas gotas de sabedoria passadas de pai para filhos. Trezentas e cinquenta dicas me pareceram um assombro.Estamos em epoca de natal e o apelo por mais consumo fica ainda mais truculento. Em casa fizemos uma limpeza nos brinquedos do Leo e nos espantamos com o mundareu de coisas que ele ja tem com apenas cinco anos de idade.Ligo o radio e ouco boletins atualizando noticias a cada trinta minutos.Ha pouco nos mudamos para Itu e a medida que encaixotavamos nossas coisas iamos nos espantando: sera que a gente precisa mesmo de tudo isso pra viver? Diariamente fico preso em engarrafamentos abissais e leio nos jornais que a industria de automovel vive batendo recordes de producao.Outro dia apresentei meu espetaculo de palhaco em uma grande empresa em Sao Paulo Fazemos um jogo no qual recebemos frases escritas colhidas junto a nossa plateia. Uma delas dizia: vou ficar rico ate completar vinte e cinco anos e outra quero juntar um milhao de dolares antes dos trinta anos. Tiramos do planeta tudo que conseguimos, ate nas profundezas do solo enfiamos sondas para sugar mais e mais riquezas. Mineiros morrem soterrados em minas espalhadas pelo mundo.Isso tudo me remete a tragedia de Sisifo, heroi condenado pelos deuses a tarefa inesgotavel de todos os dias carregar uma enorme pedra ate o topo de um penhasco e ve-la despencando ribanceira abaixo. Noite dessas, olhei para o ceu e ele estava estrelado. Sei que sao cem milhoes de estrelas so em nossa galaxia. E nossa galaxia e uma perdida entre outros cem milhoes de galaxias. Saber que toda aquela imensidao nao tem dono e nunca podera ter devolveu um pouco de paz ao meu espirito e fui dormir com um sorrisinho besta de canto de boca. Na manha seguinte, quase engasguei e por pouco nao cuspi o gole de cafe com leite que acabava de saborear ao ler no jornal que o homem ja tem data para sua primeira viagem tripulada a marte. Meu conto "Cinquenta anos...e agora?" foi classificado em primeiro lugar no IV concurso de literatura da Universidade Federal Fluminenese (UFF).Abaixo um tiragosto e o link para quem quiser a refeicao completa.50 anos... e agora?"O range-range da velha cadeira de balanco so cessava quando dona Benedita pegava no sono. Era uma velha casa com piso de tabuas. Tudo rangia por ali. - Dona Benedita, tem um homem la no portao.- Entao pode manda-lo embora, pois nao estou esperando ninguem. - Ele esta forcando o portao.- Solta os cachorros.- Agora esta mexendo na corrente que fecha o portao.- Solta os cachorros ja falei.- O homem esta chacoalhando o portao.-