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alegando a impossibilidade de fazer o pagamento devido ao bloqueio de seus bens desde meados do ano passado.LEIA TAMBEM: Acompanhe tudo sobre a TelexfreeO TJ acreano acolheu o recurso da empresa, delegando ao Estado o dever de pagar o adiantamento de R$ 500 mil sentenca que foi confirmada pela 2a Vara Civel na ultima semana. Sempre que ha necessidade de pericia em um processo judicial, uma das partes e obrigada a arcar com os custos. MAISSede da Telexfree nos EUA esta sob investigacaoTelexfree: 'nos sabemos que se trata de um golpe', diz policial de JerseyPopo faz propaganda com promotor da TelexfreeSegundo Thais, o Estado e obrigado a fazer o pagamento no prazo de cinco dias. "Considerando a complexidade da pericia a ser realizada, bem como a estimativa de prazo apresentada na proposta 9.287/9.295, estabeleco o prazo de 60 dias para apresentacao do laudo pericial", afirmou na sentenca.Em video publicado aos divulgadores da Telexfree, o diretor de marketing da empresa, Carlos Costa, reconheceu que pode haver dificuldade do Acre em bancar os custos do processo, em vista da cheia do rio Madeira, em Rio Branco, que desabrigou ao menos 330 familias e onde ha carencia de recursos."Eu nao acredito que o governador autorize este pagamento, ate porque, ele estaria fazendo com que o povo do Acre, na sua totalidade, pagasse uma empresa privada para fazer a pericia contra outra empresa privada", disse Costa.Veja mais clicando aqui
Hoje estou superlativa. Melhor assim, porque desta forma comemoro com mais entusiasmo os mais de 60 dias sem o cigarro. Por isso, VIVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Isso faz parte da parte superlativa acentuada, atenuada, exagerada, exacerbada em mim hoje). Pra comecar, quero justificar um pouco a nossa ausencia aqui no blog. Foi a soma de alguns elementos que nos fez dar essa super pausa nos nossos textos sem nicotina. Uma delas e a correria mesmo deste final de 2011. Normais que somos, tambem sofremos da SINFA (Sindrome da Intolerancia de Fim de Ano) que assola o mundo podem reparar: todos, todos ficam estranhos nessa epoca entao uma e essa: a correria desenfreada + a intolerancia quase que epidemiologica que nos acomete. Uma outra (essa e otima!) e, na verdade, a necessidade de escrever menos. Vejo isso como fator muito positivo porque a pior parte ficou para tras e, como sofremos menos, temos uma necessidade menor de expressar, de desabafar, de trocar, de ocupar os dedos e a mente para nao acender um cigarro. E, por fim, mas nao menos importante, ficamos desfalcados sem os indescritiveis textos do nosso amigo Fernando Franca. Ele justifica que nao quer escrever porque esta com vergonha (Haaa??? Fernando Franca com vergonha???) de escrever ja que ele se aventurou a alguns cigarrinhos nesses dias ultimos. Muita adrenalina, muita mudanca, muita novidade, reviravoltas, recomecos, reencontros, redescobertas. O momento pesou e foi muito dificil segurar a onda. Aqui, Fernando Franca, publicamente?! Voce ja me fez orgulhosa por ter tentado. Outra: voce deve se orgulhar de si mesmo porque viu que nao vai morrer sem o cigarro; que e possivel respirar (e muito melhor, diga-se) sem o cigarro. Portanto, meu amigo combatente, a sua hora vai chegar e nos estaremos aqui: por e com voce. Nos mesmos enderecos fisicos e virtuais. E como estamos, afinal?! Muito bem, obrigada. Sem pavio, mas bem (nao vou nem falar dos nossos ministros; deixo minha revolta so no titulo). Outro dia, os tres amigos e sua fiel apoiadora se encontraram em resenha de fim de semana. Tivemos uma deliciosa noite de sexta-feira com cerveja, vinho, comidinhas deliciosas, fotos da Europa e rock (bebe) e nao teve nem espaco e nem tempo pro cigarro. So levantamos pra atacar a geladeira do Serginho e nao precisamos nos preocupar em ficar pendurados na janela iguais a uns bocos. Foi muito legal!.. Fora isso (que ja e tanto) comeco a me sentir cada vez mais normal. A vida, de fato, comeca a seguir com muita normalidade e naturalidade sem o cigarro. Ele nao faz parte dela mais e ponto. Os habitos (antigos) comecam a voltar tipo escovar os dentes no maximo cinco vezes ao dia -. Mas, claro, nao estou dizendo aqui que e facil. Nao e. Nao tem um dia sequer que eu nao pense ou nao me lembre do cigarro, seus horarios e prazeres. Alias, comentei com os meninos: vamos sempre sentir falta do cigarro, nao seremos (infelizmente) aquele tipo de ex-fumante que tem nojo do cigarro e tudo que ele representa. Sabemos que somos melhores sem ele, que e
muito melhor nao fumar do que fumar, que ja avancamos muito nesses 60 dias, que somos menos fedorentos, que somos mais gordos, que aqueles nao fumantes ao nosso redor sao mais felizes, tudo isso... Mas sempre teremos vontade de fumar. Ela so nao pode ser maior do que nossa capacidade de pensar. De novo ( e sempre): obrigada, obrigada, obrigada e mil vezes obrigada aos meus grandes amigos de luta; aos nossos carinhosos e incentivadores leitores; aos meus amigos todos e sempre perfeitos; aos meus colegas, companheiros e irmaos de trabalho; aos meus queridos familiares; ao laboratorio Novartis pelo adesivo (estou entrando na penultima fase), a minha maravilhosa, lindissima e paciente familia e, sobretudo, a Deus (que e so bondade e luz na minha vida) por me sustentarem nessa escolha. Nessa luta, que eu bem sei, nunca tera fim porque nao tem vencedores. Mas que tambem me da o balsamo da chance de saber que posso caminhar sem ser derrotada. #LiNaMarieClaireQueHomemNaoGostaDeMulherQueUsaHashtag dedico essa ao autor.
Os sintomas batem a porta, novamenteUm peido passageiro! Foi assim que se transformou o meu contato com o troco que solta fumaca, depois que escancarei a minha fraqueza e admiti que fumei numa noite de festa. Um alivio, uma sensacao de que foi apenas um momento, mas que passou e outros momentos ja estao acontecendo.Ja reclamaram do meu tom escatologico para exemplificar as coisas. Ha maneira mais simples? Nao! Todo mundo peida, caga e mija, nao e mesmo? Pois e! Agora que ja desabafei e estou me sentindo mais leve de consciencia, vou falar o que quero.E hoje quero isso: falar que nao comi varios travestis e nem falei que iria comer a Wanessa e seu filho. Portanto, nao tenho motivo de ficar com a consciencia pesada. Ronaldo Fenomeno e Rafinha Bastos que fiquem com a consciencia deles.Apesar dessa leveza na cabeca, to sentindo o peso no corpo. Os efeitos que me atacavam nos primeiros dias que fiquei sem fumar, quando comecamos a escrever este blog, na segunda quinzena de setembro, continuam. A prisao de ventre esta fortissima, a dor de cabeca muito grande e a vontade de comer, avassaladora. Realmente, estou recomecando. Mesmo apos uma noite apenas de fumo, voltei a estaca zero, de corpo e alma, literalmente. A insonia e os sintomas de "a qualquer momento terei um ataque de nervos" estao fortissimos. Mas vou levando, tentando e conseguindo.Putz! So de pensar que terei que reacostumar o meu intestino a cagar na hora certa, voltar a dormir sem Dramim, parar de tomar Neosaldina e me segurar para nao atacar as gondolas de chocolate das Americanas, ja e algo para se desesperar.Hummmmm...que vontade de mandar tudo pra PQP e acender um troco que solta fumaca. Ahhh...que delicia seria tomar um cafe preto agora e acender um....oops! Chega! Ainda estou no delirio, desculpem!Bora pra frente, que essa praga nao me pega mais! Passar por tudo novamente e duplamente sofredor e desesperadamente emburrecedor. Adeus, Nicotina. Ate breve, DiplomaciaTo falando mesmo! Essa e a ultima percepcao de peso, apos o abandono da nicotina. Meu filtro se encolheu junto com a minha vontade de fumar. E vou falar: e muito legal; ta muito massa. Percebi, nos ultimos dias, uma franqueza surreal em mim com as minhas relacoes mais diversas. Nao que eu nao seja franca (pelo contrario), mas eu sempre carreguei na mao na hora de nao falar o que penso; o receio exagerado de desagradar o outro. Sempre esperei a hora certa de me colocar; fato e que, em muitas vezes, essa hora nunca chegava e eu angariava uma boa soma de pequenas frustracoes e contrariedades. Tambem, claro, nao saio por ai falando as minhas verdades a torto e a direita, nao se trata disso. Trata-se, tao somente, de me colocar em cima do fato. Um exemplo claro disso esta diretamente ligado as imagens acima. Eu tenho um vizinho de garagem que sempre me irritou profundamente. A minha vaga e muito apertada, muito limitada por causa da parede. Por sucessivas vezes, deixei recados para o abencoado alinhar seu veiculo mais a direita porque eu
ja tive que mandar, por duas vezes, meu carro pra oficina. Era o mesmo que falar com uma porta. E quando eu chegava em casa, tarde, cansada e ainda tinha que ir e voltar umas 15 vezes para conseguir guardar a salvo meu carro, tinha vontade de dar uma voadora na criatura. Foi quando, ontem (depois de um tempo de tregua ja que ele divide o apartamento e estava sem colega), ele parou o carro quase na minha vaga. Resultado: o vai e vem foi inevitavel, assim como alguns palavroes e desejos indignos de uma crista. Mas tomei uma atitude, enfim. Deixei o bilhete acima em seu para-brisa e tive a resposta, tambem acima, no meu carro pela manha. Resultado: problema resolvido. Pergunta: por que demorei tanto?! Esse e apenas um exemplo, de varios, que tenho angariado nesses ultimos dias. Minha resposta as minhas contrariedades vem espontaneamente, com todo jeito e logico, mas nao mais a coisa de escolher, com tanto criterio e esmero, a hora certa. A hora certa e essa mesma porque, fora quando na TPM, minha capacidade de pensar e ter nocao de limites e a mesma. Ainda nao sei o quao a nicotina, em sua ausencia, esta relacionada a isso. Pretendo ir mais a fundo no case, com meus Amigos Limpos Fernando e Serginho, em resenha presencial sobre as nossas vidas sem nicotina. Acredito que tem um fundo de libertacao. O que antes me controlava, em muito, o que antes me escravizava, nao mais tem o dominio sobre mim e isso gera seguranca. Seguranca e confianca em voce mesmo: no que voce quer e no que voce, definitivamente, nao quer. #FranquezaEmatoNoMomento
Bem amigos, Estou feliz em dizer que se passaram mais de 30 dias e aquela ansiedade pelos possiveis reflexos da vida sem nicotina foi superada. A conclusao e que alguns momentos sao mais dificeis e a fase inicial passou sem maiores sustos. Estou impaciente com as pessoas do mundo e por isso estou evitando um contato maior com o resto do planeta, mas isto nao tirou minha vontade de lutar contra o cigarro.Apesar do humor alterado, estou melhor com minha alto estima e isto tem melhorado minha relacao comigo mesmo. Provar que sou capaz de conseguir algo que desejo e muito gratificante. Sensacao muito boa. Mas nao consegui isto sozinho..... Tenho que agradecer a Chris, que apesar de nao ter me poupado de momentos de alta tensao, tem sido uma companheira e tanto, como sempre foi e sempre sera. Afinal de contas e por isso que nos casamos. Chris, te amo muito! Tambem quero agradecer a sempre incentivadora Regina e o meu grande companheiro de varias aventuras, Fernando Franca. Foi muito bom dividir este primeiro mes sem nicotina com voces. Valeu a todos que mandaram mensagens de apoio. Ao meu irmao Saulo, ao Rafael Afonso que tiveram a audacia de desafiar o vicio e lutar esta grande batalha tambem.Estou agradecendo porque sinto que este primeiro mes foi uma vitoria! E claro que foi so uma batalha, mas estou certo que foi a maior de todas. O que vier agora, sera mais facil, mas mantenho a firmeza no proposito. Se entregar jamais!!Rumo ao primeiro ano sem nicotina! E curiosamente mantendo meu peso! #faltam330diaspara1anoMuito celebracao vem pro ai!!!! Tique tique tiqueNao sei se e Alzheimer, tremilique (como diriam la em Caratinga), Parkinson, nervoso, ou que nome tem. O que ta acontecendo comigo e serio: estou com tiques. Vira e mexe me pego cocando o dedo, comendo a cuticula, esfregando as maos, cocando o saco, um chipanze, diga-se de passagem.Acho que agora vou pregar o adesivo na minha pele. Relutei o maximo que pude, mas nao posso ficar doido por causa da abstinencia da nicotina. Daqui a pouco estarei parecendo um bonecao do posto de tanto sacudir.Cocando, pulando, dancando, eu to completando um mes sem o troco que solta fumaca. Isso e o mais importante. Saber que ja se passaram 30 dias e motivo de pular, dancar, cocar, fazer qualquer manifestacao com o corpo e a mente para comemorar.Mas a minha maior dificuldade nao e conviver sem o cigarro; e conviver com a minha atual situacao. Algo que eu nao esperava e que esta acontecendo brutalmente.No entanto, volto a falar, estou sem contato com o troco que fuma e isso e o mais importante. Nao e momento de questionar, reclamar, o que seja. E momento de comemorar. Se nao posso comemorar com a mente, comemorarei com o corpo. E isso eu estou fazendo neste momento. E por aqui fico, pois, agora, ser feliz esta me consumindo muito.E o que diria a fumante compulsiva, Clarice Lispector.#feliznaturbulencia Comecar de novo e contar comigoFumei! Fumei, fumei, fumei! Nao ha outra maneira de comecar este post. Foi na ultima
sexta-feira, quando comemorei a despedida de Sao Luis. Trouxe para a minha casa todos os amigos que fiz aqui no Maranhao e enchemos a cara. Enchemos a cara com as bebidas carissimas que comprei.Nao sei se fumei por causa da felicidade, das bebidas, do momento, ou se foi por causa de ter gastado o que gastei para fazer essa despedida. Como diriam la em Caratinga: "Nossinhora! Foi dinheiro a dar com o pau"!Durante o momento em que voltei a ter contato com o troco que que solta fumaca, fiquei felicissimo! Foi um extase que nunca senti na vida! Delicioso! Fumei um maco (ou mais, nao me lembro). Acho que nunca me senti tao bem, como neste dia. Nao sei se foi a despedida do Maranhao, a volta pra casa, a companhia dos amigos (verdadeiros amigos!) que fiz aqui, ou se foi o troco. Foi o troco! Tenho certeza! Parecia que eu estava me drogando com algo alucinogeno, uma sensacao perfeita!No dia seguinte....ai o dia seguinte....foi pessimo! Dor de cabeca, dor no peito, falta de ar e muito vomito! Nao sei se foi ressaca da cerveja, ressaca do dinheiro gasto ou se foi arrependimento por ter fumado. Acho que foi isso! Tive a mesma sensacao (e efeitos) que o Ronaldo Fenomeno deve ter tido quando comeu os travestis, ou que o Rafinha Bastos teve quando gritou que iria comer a Wanessa e seu filho, uma sensacao de "nunca,mas nunca, eu deveria ter feito isso"!Veio a minha cabeca o esforco do Serginho e da Regina, o incentivo que este blog esta dando para algumas pessoas, a felicidade de minha mae em saber que eu tinha parado de fumar e o apoio dos meus amigos. Eu me senti um fracassado! Um Ze Ninguem!Esperei o dia nebuloso passar e o dia seguinte tambem. Ontem fiquei pensando em como escancarar essa minha fraqueza publicamente. Veio medo, vergonha, mas logo em seguida apareceu a coragem. E e isso que acontece agora, enquanto estou escrevendo.Tenho a coragem em confessar: fracassei! Mas tambem tenho a integridade de falar: recomecarei! Alias, ja estou recomecando. Nao vou contar os dias, nao quero saber o que se passou (por isso comecei o post com "Dia 00"). Vou comemorar o que vira pela frente, o que me deixara incentivado em continuar esta luta.Agora nao vou parafrasear nenhum poema e nem parodiar alguma musica. Vou apenas citar os versos de uma cancao sensacional e que vai resumir o que vira pela frente depois dessa fraqueza, o que sera o meu incentivo."Comecar de novo e contar comigoVai valer a pena ter amanhecidoTer me rebelado, ter me debatidoTer me machucado, ter sobrevividoTer virado a mesa, ter me conhecidoTer virado o barco, ter me socorrido"Com o Ivan Lins me despeco, mas e com o Fernando Franca que ficarei. Esse cara que esta dando o maximo de si para conseguir chegar ao seu maximo.
Mudo e mudandoAo contrario da Regina, ando mudo. Mudo e mudando! Tipo aquele lance de cagando e andando, sabe como e? Pois e...Eu to calado e esperando a mudanca. Uma outra mudanca, diga-se de passagem.A minha atual preocupacao e saber como vou ter pernas para percorrer um novo caminho. Abandonar o troco que solta fumaca ja e um caminho muito complicado. Agora, abandonar uma vida recem construida e algo que tem a complicacao apenas como um dos varios substantivos que sao obstaculos a caminhada.Mas to cagando e andando! Agora sim, literalmente! Nao tenho medo do que vem, nao tenho medo do que foi. Ando e cago, cago e ando. E o troco que solta fumaca esta cada vez mais proximo.Ja irei completar um mes sem fumar. Mas posso falar que irei completar 30 dias de angustia e muita luta. Nao e facil, nao vou falar que e. Apesar de nao estar estressadissimo com as mudancas, estou mudo e refletindo. E o danado do troco que solta fumaca esta fazendo muita falta, pois e nesse momento de reflexao que ele sempre foi onipresente. Mas nessas reflexoes vejo que a seguranca de cagar e andar foi construida nesses quase 30 dias.Como ja falei, estou forte. Sofrendo e sedento por fumar, mas a forca que conquistei ate aqui e impressionante. Olho pra frente, encaro de peito aberto e passo em cima. Sem ferir ninguem, e claro. Mas na certeza de que ali na frente tem algo que vale a pena.Mudo e mudando...cagando e andando...mas chegando a 30 dias sem o troco que solta fumaca. Se caguei ou se andei, o importante e que emocoes eu conquistei.Parodia brega ao Rei, eu sei. Mas e isso o que aconteceu de mais importante nesses 30 dias. Emocoes conquistadas! Cada dia, uma diferente. Sorrir com dentes limpos, cumprimentar as pessoas com um abraco demorado, falar muito, ouvir mais ainda, sentir o perfume de quem me abraca, o cheiro de uma comida preparada com muito carinho, dentre outras, sem se preocupar com o mau halito, o fedor na roupa e em cortar a conversa com alguem so para ter tempo de acender o troco.Essas emocoes me levam, tambem diariamente, a ter uma unica certeza: parar de fumar vale a pena. Simples e emocionante assim!#valeapena Quase um mes sem cigarro e por incrivel que pareca, agora esta mais dificil que antes. A medida que o tempo vai passando a vontade diminui na frequencia, mas aumenta na intensidade. O cigarro esta fazendo falta? Sim e a resposta. Sinto muita falta dele. Nao como sentia ha umas semanas atras.Constantemente vem a pergunta: Por que nao? E a resposta e simples. Nao quero mais. Conforme dito em um encontro com minha amiga e companheira de luta, Regina Doti, a vida esta melhor. Faz falta, sim, mas nao e essencial, nao quero mais. Ja cheguei muito longe pra fraquejar agora. E hora de respirar fundo e encarar a verdade. Ele nao voltara mais!E assim a vida continuara. Melhor do que era antes. #quaseummesContinuamos firmes!!!! Yes, We Can!!! Ha mais de um mes em nossas vidas
sem a nicotina e vamos falar (ja que a franqueza se apossou de mim) e muito legal! E muito massa! E muito bacana! Sabia, sempre soube, que dariamos conta, uma vez que nos unimos seria um empreitada de sucesso. Afinal, isso e outras dessas (nem tao serias como) eu, Serginho e Fernando, quando juntos, realizamos bastante materia que foi pra nossa revista de formatura, varios churrascos da faculdade, projeto experimental e coisas do genero. Por isso, este post comemorativo e dedicado, em primeiro, a eles: meus fieis, fortes e sempre melhores amigos combatentes nesta luta diaria. Seria muito dificil sem voces, que me enchem de orgulho todos os dias. Tambem dedico minhas humildes, mas sempre sinceras e FRANCAS palavras a algumas pessoas fundamentais nesse processo. Fiz todo um trabalho de preparacao fisica, mental e espiritual para ter animo e vontade de viver sem a nicotina. O antes, o que ouvi antes foi decisivo para a empreitada. Por isso, Minha Linda Amiga Irma Modelo e Referencia Val Parga, muito obrigada por fazer parte disso. Suas palavras (duras obvio, mas carregadas de amor e afeto) foram alimentos que nutriram em muito a minha iniciativa. Dedico tambem meus sorrisos, beijos e abracos mais caros a minha linda e incomparavel familia, pela paciencia e presenca em todos esses momentos. Meus primos Raquel e Ilanio pela torcida. Aos amigos (sempre os melhores) como as lindas Vanisa , Antoniela e Chris (tao especiais nessa luta; tem seu papel tambem e dos grandes), Thiago, Felipe, Alexandre, Selma, Licia, Tuca, Zeze, Fafa, Jujuba, Jojozinhas, Cris, Ninive, Bruninho, Edilene, Silvinha e tantos, tantos outros que aqui nao estao, mas sempre estarao nas minhas melhores lembrancas de gratidao. Meus Amores, valeu demais e esta valendo ainda. A sensacao de 30 dias + 01 sem o cigarro: a melhor que ta tendo. E, para alem dos gosto das coisas, o gosto da determinacao, da forca de vontade, da uniao de um trabalho em equipe, da satisfacao da liberdade em ser e escolher. E aprender a viver um dia apos o outro, aprender a nao ter pressa, aprender a sentir prazer em coisas diferentes. E aprender, acima de tudo, que quando queremos, com toda a forca do nosso ser, nos alcancamos, conseguimos e saimos vitoriosos da luta. A comemoracao esta ai. O imbecil do Fernando falou que na nossa festa de um mes para comemorar os 30 dias sem a nicotina, a gente vai acender um cigarro. Deus e tao organizado que ele ainda esta em SLZ. Mas quando ele chegar, vamos unir esse trio fantastico e comemorar muito, muito, muito como somos bons juntos e no quanto essa amizade de tantos anos reserva hoje e no futuro tantas boas surpresas e descobertas em nos mesmos. #30+01EmaisdoQueUmMesSemNicotina
O pior diaPara comecar ja aviso: sai do emprego! Acho que isso ja e um bom comeco para explicar por que ontem foi o meu pior dia. O momento em que mais senti falta do troco que solta fumaca.A minha historia terminada ontem comecou em junho do ano passado, quando recebi a proposta de trabalhar no Maranhao. Eu, um jornalista do interior de Minas, que se aventurou por Belo Horizonte, Brasilia e Rio de Janeiro, resolvi buscar uma melhor qualidade de vida do outro lado do pais. E consegui!O Maranhao e tudo isso que se fala por todo o pais. Tem pobreza, tem safadeza, mas tambem tem beleza e delicadeza. A desigualdade social e gigante, os politicos realmente fazem a festa com o dinheiro publico, mas as praias sao belissimas, a regiao dos Lencois Maranhenses e a historia de Sao Luis sao impares e as pessoas que conheci aqui foram simplesmente amigas. Ai ja deixo toda a justificativa em cima da delicadeza que citei acima.Mas trabalho e trabalho e o meu nao deu certo. Um jornalista ,que tambem e assessor de comunicacao, trabalhando numa agencia de publicidade nao da muito certo. Enquanto tive que vender chaveiro, eu queria mostrar para o cliente que ali naquele brinde poderiam ser colocadas algumas chaves que o levariam as portas do sucesso; enquanto tive que vender panfleto, queria mostrar ao cliente que ali estava muito mais do que um papel que a pessoa vai pegar e jogar pelo vidro do carro no proximo semaforo. Quis mostrar mais e acho que fui menos. Nao nasci pra negocios, eu acho.Sei muito bem o que aconteceu. A vontade de colocar pra fora o sentimento de tristeza e decepcao e enorme, mas nao vou fazer isso com voces, leitores deste blog, e nem comigo, uma pessoa que esta vivendo um momento pleno da vida e que nao pode ser abalado pelo que nada vai acrescentar. E e neste momento que posso falar e gritar: FICAR SEM FUMAR E REALMENTE ESPETACULAR!!!!! Durante todo esse dia de pressao (foram dois dias, na verdade!), eu ficava pensando em acender o troco que solta fumaca. Nunca senti tanta falta! Mas resisti e venci dois dias de desespero. E hoje vejo que valeu.Hoje vejo que a forca que tive ao parar de fumar foi crucial para este momento. Foi uma prova de que sou forte! Alem disso, essa forca sera refletida na que precisarei ter ao abandonar uma vida que construi do outro lado do pais e recomecar. Ou comecar, na verdade. Recomecar e voltar a um comeco. Como minhas historias sempre tem comeco, meio e fim, nao quero voltar a um ponto. Quero fazer um novo ponto.E aqui comeco. Sem emprego, sem Maranhao, mas tambem sem cigarro. Um caminho que pode ser complicado daqui pra frente. Mas com certeza sera limpo e bem cheiroso (alusao apenas ao cigarro, por favor). Um caminho muito mais agradavel de se percorrer (sem nenhuma alusao, apenas uma crenca). Rumo a fazer do era uma vez um grande final feliz. #desempregadolimpoecheiroso Inicio da Turma dia 29/05/2012 - 19h00, aulas