Ele era um remanescente de uma geracao ingrata.Ele mesmo era um ingrato.A idade nao importava.Fora ingrato com todas as suas chances.Era um grande tagarela,e um eximio defensor de causas.O seu habito infeliz de comer o almoco pensando na janta lhe rendeu uma vida lamentavel cheia de episodios memoraveis.Conversava com qualquer um,com a televisao,com uma camera,com um contato do mirc de quando tinha 13 e nunca realmente efetivara a amizade fisicamente,e principalmente,conversava sozinho.Mas conversava tanto,que sozinho de fato acabou ficando.Apenas lhe restaram algumas musicas de um genero musical velho e desconhecido,que os jovens de hoje nao sabiam apreciar.Um ouvido com ruido de tanta musica ouvir,as vistas cansadas de tanto ler.Mulher nao tinha e nem procurava,afinal,procurar mulheres em sua epoca e procurar enlatados de sardinha,as sardinhas tinha mais personalidades.Toda a sua geracao fora um desperdicio.Toda uma geracao de homens digitando busca para suas perguntas nas localidades de busca,sem realmente saber como procurar.Mas os homens de seu tempo nao eram tristes,pois a tristeza era um sentimento reservado aqueles que ainda sabiam apreciar as agonias da propria existencia.Embora tudo se fora,a vista da sua janela ainda era a mesma.E de repente ele conversa,nao se sabe ao certo se com um guardanapo ou com um papel higienico,mas enfim,ele resolve falar.O habito de fazer perguntas me rende incidentes desagradaveis.O menino tagarela dentro do onibus que sai fazendo perguntas indiscretas a todos continua dentro de mim.As vezes eu acho que ele cresceu.Porem continua dentro de mim.Talvez essa mania de perguntar tudo e o inegavel berco das minhas palavras.,carinhosamente organizadas como respostas.Sao perguntas que cortam como uma faca a solidez dos sentimentos,me custando esforcos imprevisiveis para tentar recompo-los,quando depois de uma pergunta a resposta acaba por os julgas necessarios...Sao perguntas que desestruturam momentos.Sempre quis saber como tudo funciona,da menor peca a funcao total.Nada melhor do que desmontar.Como quando eu me pergunto porque estou sozinho?E a resposta e que fui incapaz de administrar meus amores.Pessoas que tiveram amores tao menores em intensidade,grau de interesse ou dificuldade,no comeco,e persistiram solidificaram o reflexo de sua pessoa,um colo para a alma. E eu la constantemente a me perguntar o porque das coisas e a sua razao,fui desperdicando seguidamente pessoas que me fizeram feliz.Fui um pouco ingenuo tambem em achar que porque vieram muitos,continuaram a vir.Acho que me enganei.Fui incompetente e administrei mal todo o amor que me foi dado.Mais lamentavel ainda e estar cada vez mais sozinho por ter questionado,ou simplesmente nao ter abracado com todas as minhas forcas,pessoas tao lindas,tao interessantes ou tao legais.Pessoas amaveis,sendo a prova disso que depois de nao conseguir,outros abracaram essas vibracoes extraordinarias de um carater adoravel,e usaram para agitar tudo que andava parado em suas vidas.Essa ressonancia,do amor,que comecou forte como a energia de minha propria vida ha muito se foi.Espero reencontra-la pois sei que o amor apenas acrescentaria a minha pessoa(triste pessoa) que anda tao sozinha.Enquanto escrevo disparo centenas de perguntas contra mim mesmo ouvindo as vozes da minha vida. Essas vozes um dia foram vinda de uma estrutura de carne e osso,na fila do banco,no transito,no estadio ou em outro lugar qualquer,cometeram a ousadia de entrar