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Ha sempre alternativas - mesmo quando achamos que a vida forca a gente a pisar na linha entre um quadrado e outro do piso da calcada quando estamos andando prestando toda a atencao para nao baguncar todas as forcas universais que mantem a Terra em sua orbita e o campo magnetico do planeta. As alternativas que lhe foram ofertadas hoje sao consequencias de escolhas que voce fez ha uns cinco anos atras, por exemplo. Particularmente eu tento guardar os descontentamentos das minhas escolhas malfeitas pra mim mesma, ate que tem semanas que estou engolindo todas as escolhas da minha vida ao mesmo tempo - igual a comida ruim que voce tem que mastigar e fingir que esta gostando e fica inchando dentro da boca, sabe?Ai vem uns dias que temos mesmo vontade de sumir - e acabamos sumindo de nos mesmos. E quanto mais nos esforcamos, mais o bolo dentro da boca incha.Estava aqui pensando: com que frequencia as pessoas se olham no espelho e se sentem convictas de sua beleza? Ou a frequencia hoje em dia de a pessoa se sentir mais pra baixo, ou menos interessante e maior a cada dia que passa? Eu nao sei pra onde o mundo esta indo. Mas quando eu pisei na linha do quadrado do piso hoje, tive a certeza de que a semana comecou me sacudindo de um lado pra outro que minha cabeca quase explodiu de tanto que os macaquinhos se mexeram aqui dentro. Arrisco dizer que ouvi trovoes, ou foram os carros na rua. O calor poderia estar enorme, mas senti frio - porque a solidao parecia mais palpavel naquela hora. Se voce liga a televisao nao tem nada que faca voce acreditar que o mundo nao esta rotacionando no sentido contrario. Ora, ha avioes sumindo no nada, ha rumores de guerra, ha direitos humanos para homicidas e nenhum direito, sequer humanidadeou seguranca para quem sai de casa querendo trazer comida pra casa. Ha gente andando sem rumo nas ruas e tem gente que procura um rumo a vida inteira e nao consegue nem encontrar o caminho de volta pra casa - de repente porque nenhum lugar neste mundo seja realmente um lar a nao ser o coracao de outra pessoa. Nao sei. Estou falando aqui ao vento porque tem muita coisa solta que nao consigo ligar, nem costurar. Talvez so soltando possa ajudar em alguma coisa, igual a pipa - que eu nunca soube soltar. Nao que eu quisesse. Sempre tive medo de me machucar com brincadeiras aparentemente inocentes. Agora me diga voce: quantas vezes voce pulou na vida sem medo de se machucar? Voce ao menos pulou? Nao que eu tenha pulado, ou que eu va pular, porque eu sou feita de medo - das mudancas, dos riscos, dos saltos. So queria saber como e pra voce.Sabe os riscos? Entao, nunca gostei de passar por eles. Por isso que o chao e sempre a alternativa mais segura. Nunca gostei de voar. E talvez nunca venha a gostar. E se me dessem um relogio, um lapis com caderno, sapatos ou
roupas novas, eu sempre preferiria o lapis com caderno. Ora, sao alternativas. Sempre escolhi o mais seguro, mesmo sabendo que as alternativas podem ser exploradas, que se pode pular com para-quedas, que se pode mudar de lugar e continuar sempre a mesma. Talvez seja mesmo a dificuldade dos que se buscam - saber que se pode ser um lugar no mundo, independente de onde esteja.Amanha e um outro dia, para outros quadrados e outros cuidados para nao pisar na linha.
Qual que e geralmente a sua maior mentira? A minha e suprimir a tristeza que e inerente a minha pessoa so para ver meus congeneres felizes. Porque muito de mim mesma pode ser relevado por de fato nao influenciar diretamente na vida de ninguem ou do que eu faco para viver. Sabe aquelas epocas em que verbalizar vai se tornando pesado de novo? Entao. Do no harm to yourself nor the others. Come teu pao, bebe teu vinho, toma tuas trouxas, banha-te nas aguas caras, lembra-te da clareza do viver, dorme no conforto da quimera alimentada com a ambrosia na divindade de que nao advens. Mela-te, consome-te, afoga-te em ti mesma. Aspira os ares da paixao que consome a carne e depila a alma. Limpa a alma. Come o amor. Bebe o carinho. Despe a casca. Cheira o cerne. Toca o desejo. Dirige o corpo, cozinha o prazer, entorna o arfar, embebe a pele, toma a maca, descaroca os gostos, perfuma as reentrancias, hidrata o amor, respira a necessidade. Um dos maiores nomes na Ciencia que eu acho e Marie Curie, quesofreu consequencias seriissimas a custo da propria vida em funcao de seusestudos. Acho, alem de outros fatores, que isso define a importancia das escolhasque fazemos na vida e as consequencias destas escolhas sejam elas boas ouruins (as consequencias, digo). Poderia passar o dia inteiro discutindofrustracoes e decepcoes, de situacoes, de contextos, de pessoas e essasconclusoes sao quase que diarias. Poderia passar o dia inteiro das coisas quegosto de fazer, que me sinto bem observando, vivenciando, ou conhecendo, porquegosto de conhecer lugares novos, pessoas novas, situacoes novas, novosconhecimentos, porque sempre gostei de procurar. Sempre soube das dificuldadesque minhas escolhas me imporiam, assim como sempre soube da responsabilidade defazer algo bem feito, de imprimir dedicacao e compromisso as atividades.Saber que os sucessos e insucessos andam lado a lado indicaque o individuo deve ser sabedor tambem da parcela de responsabilidade e suasescolhas e seu esforco na consecucao dos objetivos de vida. E nao desistir,porque a vida nunca foi facil e nao sei quem inventou que o seria. Mas e facilnos conhecermos, a autopoiesis, de que ja vi Maturana, Capra e Deleuze falando.Buscar, produzir-se, conhecer-se, amadurecer-se, avaliar-se, criticar-se.Tem gente que faz do estudo um modo de vida e tem gente quefaz da vida sua unica escolha e que bom que ha quem consiga associar obem-viver a vida academica. Como sempre tive interesses e conhecimentos muitodelimitados, aprendi tambem a julgar menos e tentar compreender mais cadasituacao, cada contexto, no entendimento do que depende ou nao de minha alcada e quando depende e ali que dou o meu maximo de dedicacao. E como eu disseanteriormente: as escolhas sao de cada um, assim como as consequencias dasmesmas. E cada um tem o seu papel: o amigo, o pai, a mae, o irmao, o vizinho, oestudioso, o bom vivant, o engenheiro, o enfermeiro, o professor, o estudante.Sobre Marie Curie, a descoberta do Uranio e sua importanciano Raio-x: era so uma observacao, mesmo, porque amanheci lembrando de boasdescobertas que surgem do interesse e da busca que a individualidade e o
Tem dias que se arrastam - mais que os outros... tem horas em que e inevitavel reavaliar algumas decisoes anteriores, algumas formas de ver a vida que se tem modificado, dadas as condicoes. E preciso mudar, e preciso tomar posicoes que antes pareciam tao distantes, tao intangiveis. Sao tantas concepcoes que precisam de uma lapidacao. E tantas coisas indiziveis, que temos impressao que vamos passar a vida inteira nos fechando cada vez mais, engolindo outras coisas que por ora parecem insignificantes. As palavras nao ditas, os sorrisos abafados, as atitudes presas. Porque tem sim, coisas indiziveis, pensamentos impensaveis, sons inescrutaveis da propria mente, planos que morrem para dar luz a outros e necessidades que morrem para nao haver nada depois, so para nao quebrar a harmonia. Tem apertos no peito que sao impossiveis de serem sentidos por outrem e tem apertos de outrem que carregamos a vida inteira como nossos. Tem dores alheias que sentimos como nossas proprias - e tem as nossas proprias dores que nao podemos compartir com mais ninguem, porque sao nossas mais intimas construcoes, o entrecruzamento de decisoes, consequencias, processos subjetivos, nosso eu e o que somos ao mundo. Do caminho do cafe que frequentavamos perto de nossos empregos resolvi pegar um rumo que me desse resposta para tantas perguntas na minha cabeca. O silencio tem o peso do mundo quando nele jazem todas as palavras que voce nao tem forcas para exprimir porque ferozes.Poucas vezes na vida experimentei a sensacao fantastica de nao precisar dizer qualquer coisa a 20cm de distancia de uma pessoa; ele me olhava e entendia assim, sem julgar, sem criticar, nem cobrar, sem beijar para que eu parasse de falar/pensar. Simples assim, confortavel.[No one knows except the both of us. This wont work now the way it once did. I spent so much time in survival mode][Who doesnt long for someone to hold?]O conforto sufoca quando se aprende a viver nas adversidades. Ele e o meu conjunto: carne e encanto. Em um momento de nossa rotina eu tive um devaneio que me trouxe num lampejo de obviedade a certeza de que aquilo tudo era absoluto, era certo, era concreto, era seguro. Assustei-me. Ou nao e direito de todo ser humano ser refem de seus sentimentos? Ou nao e prerrogativa da mulher desconfiar de qualquer apresentacao de certeza que se apresente em frente a ela?[Anyone who can touch you can hurt you or heal you. Anyone who can reach you can Love you or Leave you]Da abstinencia de carinho em que eu vivia antes de conhece-lo, ate ser englobada por bracos firmes, passei pelo doloroso processo do desprendimento de todos os meus costumes, manias e velhices da solteirice que parece infinita. Abri mao do meu sagrado silencio no balcao do bar tomando minha dose semanal refletindo sobre novos personagens, contrariedades familiares e nos corredores de meu edificio interior: meus segredos, minhas alegrias, meus defeitos tudo ali, guardado, para ninguem conhecer. Precisei me desfazer do meu mundo so meu e deixar que ele construisse o seu proprio, dentro de mim.Precisei me ver mulher-amiga-irma, cuidadora e
cuidada, dona do meu lar. Precisei aceitar dividir a cama e nao abrir mao, precisei lancar mao da coragem de novos pratos, novas roupas intimas. Precisei aprender o traquejo da convivencia. E me descobri otima no exercicio da rotina. Esse bem que tanto procurei durante vidas, historias, cronicas, contos, procurei comigo mesma, com o trabalho, mas aprendi com ele, aprendi a ama-lo e a quere-la: a rotina.Dizem que o inicio de relacionamento e sempre flores, depois piora, amiga. No nosso caso a rotina e o silencio foram a garantia de que era exatamente o que procuravamos na vida e um no outro nao esperar mais sobre as imprevisibilidades do(a) companheiro(a). Era assim, eu o lia, ele me lia, nao havia subterfugios, passado obscuro. Foi esse o problema?Entre o manjericao que coloquei sobre o molho da massa no jantar de ontem e a taca de vinho costumeira porque precisava concluir aquele ensaio, decidi que o tenho amado tanto que me perdi nesse continuum que temos sido os dois. Nao lembrava mais a ultima vez em que fiz algo pensando apenas em mim, tive medo de nao me amar mais do que o amava, medo de ele de repente decidir partir, sem mais, porque e assim que ele e: fugitivo das relacoes humanas, da necessidade de explicacao. Encantei-me porque ele era exatamente assim, sem brincadeirinhas ou extensao do que precisava ser dito ou percebido.[Its not hard to fall when you float like a cannonball]Desde o primeiro minuto em que nos vimos eu percebi o interesse dele. Como sempre, o silencio se traduz pelos olhos e os dele me percorriam. E enquanto conversava com outras pessoas naquele bar, e eu estava concentrada na minha margarita pensando no fim da terapia, ele fazia questao de puxar assunto comigo a cada tres minutos, so para que eu erguesse o olhar e me encontrasse com o dele.Talvez se na juventude nossos caminhos nunca tivessem se cruzado. A maturidade nos trouxe a certeza de que nao era apenas a beleza que procuravamos em um relacionamento. Eram os detalhes. O gosto dele, o cheiro dele no meu travesseiro, a teimosia em usar o meu shampoo, de tirar o pimentao do meu prato que eu odeio e ele adora, de tomar do meu copo de suco depois de dizer ao garcom que nao queria suco, de apertar o meu nariz a noite antes de dormir.As constantes reclamacoes para com o meu vinho de todo dia, aqueles jogos de futebol infindaveis, o cafe super-doce que ele adora, comecavam a incomodar.O silencio eu digeria, mas a proximidade exacerbada me preocupou foi isso. De repente me vi assustada com essa seguranca, com a possibilidade do silencio ad aeternum. Porque eu sei o que ele dizia com o olhar, mas o que eu guardava era negativo e eu sei que incomodaria.Mas eu quero voltar, quero envolver todo aquele meu homem, meu marido. Quero fazer o jantar e dizer o que estava incomodando para que nao me irrite mais sabendo que nesse momento e melhor conversar que partir. Nao era partir que eu precisava, era me
enfiar mais nessa relacao de interdependencia incuravel. Quantas outras mulheres nao enfrentaram esse momento do medo de perder o que parece perfeito simplesmente por receio de que o outro resolva que ja deu o que tinha que dar e simplesmente se desespera com a possibilidade da solidao depois de ter desconstruido todo o seu forte de guerra? Poucas, eu respondo para mim mesma. Viemos todas com o defeito de fabrica da carencia da compleicao e e deveras doloroso nos ver dependente emocionalmente, entregues. [Stay with me. My Love, I hope youll always be right here by my side if ever I need you. In your arms I feel so safe and so secure. Everyday is such a perfect day to spend along with you I will follow you will you follow me all the days and nights?]
Torna-se ate repetitivo, chato sentar para escrever e ler sobre amor. O problema e que para mim escrever e terapia e nao importa se o blog e pra ser lido ou visto, ou se precisa ser esteticamente lindo e vendavel. E minha terapia e nao preciso me preocupar com a casca sobre o que e de minha restrita importancia.Dai que mexe e remexe eu volto para falar de amor. Nao porque mudou, mas porque sempre presente. Crescendo e duvido se amadurecendo, aprendi que ele se manifestara de varias formas com varias pessoas diferentes ou iguais entre si, nunca mantendo os totais opostos juntos mas porque o amor une as pessoas sobretudo pelas semelhancas, senao mesmos valores. Ai quando os valores mudam conforme necessidades ou circulos, as pessoas tendem a se afastar - quando as discordancias representam que detalhes superam a tolerancia.Tenho com meu nucleo familiar uma relacao de interdependencia que beira o conceito de patologia, tamanha e a "pregacao", entende? De sugestoes, de palavras desferidas depois do silencio que magoam ou que ajudam, da necessidade da uniao dos quatro independente de qualquer coisa ao incomodo do meu silencio sobre eles. Sempre curti essa onda de responsabilizacao, buscar irmao na escola, comprar pao, fazer a janta todo dia, arrumar as camas, saber se todo mundo ja ta tomado banho pra ir pra cama, sempre curti sofrer por antecipacao, tambem, mas isso nem vem ao caso nesse exato momento. Meus pais sempre reclamaram que eu nunca persisti em algo ate o final desde crianca, aquelas atividades fisicas, sabe? Mas nunca disseram a eles que as minhas escolhas eu faria desde adulta. Dai que aprendi invariavelmente a nunca mudar a rotina, porque a rotinizacao me apraz - porque posso controlar. E porque gosto de construir a minha rotina. Fechar as portas antes de dormir e quase uma coreografia, tamanho e o costume e a ordenacao de portoes, cadeados e chaves. Depois sempre sento no meu cantinho do sofa ou venho pro meu quarto. Temos serias discordancias pelo choque de geracoes, mas ao adolescente mais arisco eu aconselho a dancar na vibe que depois muda as coisas conforme o adequado. Nunca faca tudo o que quer simplesmente porque quer e porque "tem mais de 18 anos pode fazer o que quiser da sua vida". Nao importa qual a sua idade - voce nunca sera maduro(a) o suficiente para as besteiras da vida, principalmente quando da impulsividade ou prazeres da carne. Dai que para mim a familia e um campo sacramentado. Ninguem toca, ninguem fala. E se eu nao gosto de alguma coisa nao gosto e pronto, mas nao falo e nem permito ninguem falar. O mesmo digo para eles.Preciso daqueles que sao de mim porque nao sei se posso viver sem eles, entao nos dependemos para nao nos perdermos nesse caminho da vida. Nao sei se por medo da morte em si, por medo da solidao, por medo da dor.Toda dor de amor e sublime, dizem. Para mim qualquer sofrimento ensina, mas endurece a gente. Deixa a pessoa mais seria, mais reclusa, mais escusa com novas
relacoes, deixa a pessoa mais so, mais dificil de ser cativada. Love is a battlefield, diz uma musica que adoro. Viver amando e bem isso mesmo. Viver e aprender a nao ser atingido de morte. Pelos outros, pelas palavras, pelo amor em si, pela aspereza, pelo trabalho, pelos carros, pelos misseis.E de repente voce aceita os defeitos, limitacoes e "pre-conceituacoes" das pessoas que ama. De repente eles/elas esquecem que existem outros seres humanos diferentes, com limitacoes, tambem, mas assumem como intoleraveis. E voce percebe que elas mudaram.Com sua idade vem o trabalho, os filhos para alguns, as importancias, novas amizades, e o tempo se resume ao horario da noite entre o chegar em casa e criar coragem para tomar o banho e ir dormir para comecar um novo dia, uma nova semana. Comecar o papo com Deus e ficar perguntando a Ele sobre os seus amigos, como eles estao, que Ele os ilumine, que cuide, que guie. Ai o coracao aquece e nas noites de insonia dormir e a grande vitoria, esperando pelo velho desejo de dividir a dormida e os sonhos com um outro alguem que nao seus dois travesseiros e seus tres lencois.De vez em quando ver alguem querido lava a alma, renova o espirito. "A solidao e fera, a solidao devora, e amiga das horas, prima-irma do tempo, que faz nossos relogios caminharem lentos, causando um descompasso no meu coracao (Alceu Valenca)". A contemplacao da individualidade ajuda, mas desgasta a casca.Tem dias que nao curto trocar palavras - ja disse isso por aqui antes. Mas e parte de mim. Que culpa o resto do mundo tem de querer contato comigo? Ai atendo; com um peso nas costas, mas quem esta do outro lado da linha e mais importante que meus maus-humores que as vezes duram mais que os dias que eu desejaria que durassem.Tem gente que e tesouro na sua vida. Tem gente tambem que transforma o tesouro que voce guarda em lixo com simples palavras. Porque as pessoas mudam e aceitar isso e o verdadeiro desafio - justamente aquela onda de desviar dos misseis. Ser atingido de frente pela vida doi, sufoca; voce se afoga em si mesmo. Porque ser amado e facil, sobretudo raro; cuidar e amar com os "apesar de.." e que dificultam. Porque desviar dos misseis demanda desprendimento e intencao de atacar o alvo quando se sente ameacado. Atacar para amansar. Porque amar requer estudo de campo, estudo do outro e das estrategias de guerra.
servico de forma pontual, sem a continuidade que a profissionalizacao exige. O professor e assim construido como obstaculo e ao mesmo tempo como forca a ele atribuida de modo a po-lo, a um so tempo, na condicao de causa e solucao dos problemas educacionais.REFERENCIAS BIBLIOGRAFICAS FIGUEIREDO, Irene Marilene Zago. Os projetos financiados pelo Banco Mundial para o ensino fundamental no Brasil. Educ. Soc., Campinas, vol. 30, n. 109, p. 1123-1138, set./dez. 2009OLIVEIRA, Marcos Barbosa de e OLIVERIA, Marta Kohl. Investigacoes cognitivas conceitos, linguagem e cultura. Porto Alegre: Artmed, 1999.
O texto de Scheibe nos apresenta algumas discussoes a cerca do PNE atual que estipula metas para a educacao no ambito nacional no periodo de 2011 a 2020. O enfoque das discussoes se da no que diz respeito a valorizacao e formacao dos professores destinados a educacao basica no Brasil.As tematicas abordadas permeiam a formacao do professor, sua renda, se trabalham em escolas urbanas ou rurais entre outros. Porem as questoes que geraram mais debate foram relacionadas a valorizacao, tanto salarial quanto de reconhecimento publico do professor, e a educacao a distancia.O que temos a dizer no que tange a valorizacao e que, tendo que enfrentar tantas situacoes desgastantes o professor se torna vulneravel a nao realizar seu trabalho de jeito que deveria, ou gostaria. A tarefa do professor nao seria so ensinar? Nao seria mais facil se cada um realizasse o que lhe cabe da melhor forma possivel: os pais educando e o professor ensinando? Sabemos que nao e assim que acontece. Sera culpa do professor se submeter a um sistema que lhe impoem alem de ser professor ser pai e mae tambem? E alem de ser tudo isso nao o reconhecer pelo que faz, tanto por ele mesmo quanto pelo Governo, que nas rarissimas excecoes, nao lhe da condicoes e estrutura para um trabalho no minimo digno? Um governo que nao paga o MINIMO! Que se recusa a dar ao professor MINIMO para sobreviver. Sim, sobreviver. Que outra opcao resta? Nao ha espaco para lazer e cultura para um professor que trabalha 40/h durante uma semana e que chega ao final do mes sem um unico real para investir nele e na familia. Porque chegamos onde estamos hoje? Que a profissao esta desvalorizada e fato. Porem, os profissionais tem feito o que podem saindo as ruas e reivindicando o que lhes e justo. E nitido ver que nao ficamos mais parados diante das situacoes que incomodam professores, diretores e alunos. E o pior de tudo: eles estao exigindo o minimo.No que se refere a educacao a distancia Os relatos da turma (pedagogia 4 fase) mostram que a EAD nao e muito bem vista nos cursos presenciais. Essa modalidade de ensino gera desconfianca por parecer mais facil ter acesso e concluir um curso nesses moldes. Nao podemos esquecer que em qualquer graduacao ha pessoas que levam o curso a serio e outras que se utilizam do famoso jeitinho brasileiro. Como Scheibe nos mostra, em algumas regioes do Brasil essa e a unica possibilidade de formacao dos professores. Talvez esta nao seja a solucao ideal, mas para atender as demandas propostas pelo PNE 2011 2020 seja a solucao possivel. Este tema e complexo e gera muitas divergencias. Nao devemos nos apoiar em ideias do senso comum para discutir este tema. Um debate para ser proveitoso tem que ser embasado. Vamos tentar conhecer melhor antes de falar que somos contra algo.Sao situacoes como essas que levam o professor a ficar desestimulado e desacreditado no que faz. Nao sao ao menos reconhecidos por quem mais deveria apoia-los. Simplesmente sao bombardeados de todos os lados
sem que haja ao menos a chance de expor suas necessidades mais basicas.Campanha do Governo pela alorizacao do professor. E a tal historia: Faca o que eu digo mas nao faca o que eu faco.Grupo 9Karoline MirandaMaynara FreitasThays RodriguesThayze Mantins