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referencia ocorre no Livro de Daniel, onde Sao Miguel Arcanjo e chamado de grande principe, que se levanta a favor dos filhos do teu povo. Nesta referencia Sao Miguel Arcanjo e representado como um importante apoio de Israel durante os setenta anos de cativeiro na Babilonia. Daniel queria que seu povo entendesse que Deus nao tinha se esquecido deles, e que, apesar de escravizados, eles tinham um campeao real. No Novo Testamento nos temos a disputa de Sao Miguel Arcanjo com o diabo sobre o corpo de Moises, este episodio nao e mencionado em outras partes da Biblia. No Apocalipse encontramos a referencia mais dramatica sobre Sao Miguel Arcanjo. Aqui Joao narra a grande batalha no ceu, quando os anjos perversos, comandados por lucifer, se revoltaram contra Deus, e como Sao Miguel Arcanjo, no comando dos anjos fieis, derrota os anjos do mal e os expulsa. Essa passagem da biblia foi pintada por muitos artistas importantes e o poeta John Milton, no Livro VI do Paraiso Perdido, reconta a famosa luta. Devido a esta vitoria, Sao Miguel Arcanjo e reverenciado na liturgia tradicional da Santa Igreja Catolica como o protetor da Igreja. Na Igreja Oriental, Sao Miguel Arcanjo e colocado sobre todos os anjos. Sao Miguel Arcanjo e o patrono especial das pessoas doentes, dos marinheiros, e dos policiais. na Asia Menor muitas nascentes curativas foram dedicados a Sao Miguel Arcanjo. O culto a Sao Miguel Arcanjo tambem e muito popular no Egito, Roma, Franca e Alemanha. Seus emblemas sao uma bandeira, uma espada e um dragao. O nome Miguel e uma variacao de Mikhael, que significa em hebraico, Quem e como Deus?.Houve uma grande batalha: Miguel e seus anjos lutaram contra o Dragao. O Dragao tambem lutou, junto com seus anjos, mas foram derrotados, e nao houve mais lugar para eles no ceu. Apocalipse, 12, 7-8 Missa realizada na Igreja Sao Miquel Arcanjo Xambioa TO.data 19/03/2017ORACAO DE SAO MIGUEL ARCANJOPrincipe Guardiao e Guerreiro defendei-me e protegei-me com Vossa Espada. Nao permita que nenhum mal me atinja. Protegei-me contra assaltos, roubos, acidentes e contra quaisquer atos de violencia. Livrai-me de pessoas negativas e espalhai vosso manto e vosso escudo de protecao em meu lar, meus filhos e familiares. Guardai meu trabalho, meus negocios e meus bens. Trazei a paz e a harmonia. Sao Miguel Arcanjo, defendei-nos neste combate, cobri-nos com o vosso escudo contra os embustes e ciladas do demonio. Instante e humildemente vos pedimos, que Deus sobre ele impere e vos, Principe da milicia celeste, com esse poder divino, precipitai no inferno a Satanas e aos outros espiritos malignos que vagueiam pelo mundo para perdicao das almas. Amem.
Almoco festivo no salao paroquialVenha rezar, agradecer, e pedir gracas. MADRE ASSUNTA e a SANTA no meio de nos.Pe.Jose Grilli - Paroco da Paroquia S.Joao Batista de Nova Brescia, Irmas Missionarias Scalabrinianas e OrganizadoresNova Brescia, 02 de abril de 2017
O naufragio de quatro embarcacoes desde terca-feira (15) deixou 340 mortos, elevando o numero de mortos desde janeiro para mais de 4.600, segundo numeros da Organizacao Internacional para Imigracoes (OIM). Em 2015, foram registradas 3.771 mortes no Mediterraneo, um recorde ate entao. sabe aquela expressao: para o mundo que eu quero descer. pois e, parei. parei por um dia. por um dia me escondi dentro de mim. mascando olho com series bobas, jogos, besteiras da internet. por um dia eu quase me anulei. e nao estudei teatro. nao dei aula. nao fiz nada do que pode ser considerado util. vivi de inutilidades. e o dia quase chegando ao fim, resolvi escrever um rascunho. sem querer que as palavras fossem bonitas. uma vontade dolorida de chorar. assim, desafogar um peso. me desafogar. me esconder dentro de mim. pera mundo, para mundo, gira mundo. que eu quero chorar. que eu quero sorrir. que esse rio nao ta dando pe. me visto de todos os motivos para suportar. uma vontade dolorida de viver. por que e que a gente tem que trabalhar tanto ate se transformar em maquina, ou manchar a alma de tedio. uma vontade dolorida de declarar uma liberdade que ainda demora 58 dias uteis. porque o para um pouquinho, descansa um pouquinho parece nao funcionar.vontade de transbordar essa rotina. de nao caber mais dentro dela. de nao domar mais esse leao todos os dias, ao passar aquela porta. nao quero me domar. Minha mae tem duas irmas de sangue. Mas ela tem uma terceira irma. E ai me faltam as palavras. Para uma terceira irma da minha mae talvez eu tenha tido pouco contato. Mas eu me lembro de um pao de pizza que ela fazia para as nossas partidas de buraco. Foi assim que a minha prima aprendeu a jogar buraco. E a gente dava uns choques de vez em quando e ela dizia que era bom, que as nossas energias combinavam. E ai morava um grande carinho, talvez nem tanto anunciado. E ela que me levou para um grande sonho da minha adolescencia: um reveillon na Paulista. E ela que me acalmou no pre-vestibular. Ela que me deu um olhinho que eu carrego ate hoje do lado das mascaras do teatro.Ate que... As reticencias tomaram conta. E eu por medo, por essa minha estranha mania de me afastar das coisas com as quais eu nao sei lidar, me afastei. E quantas vezes sonhei com ela abrindo os olhos de novo. Sonhei com um abraco. E acreditei naquela historia de que era melhor guardar a imagem das pessoas em seus melhores momentos.Me desculpe.Eu queria que voce soubesse do imenso carinho que eu tenho. Admiracao mesmo, pelas suas respostas, seu sorriso.7 de novembro de 2012 E insistiu em falar dele. Acreditou que dessa vez encontraria as tais palavras bonitas. Acreditou e pode ser ate que se decepcionasse ao longo do texto. Mas ao som de Arnaldo Antunes quase arriscou-se a escrever em primeira pessoa. Riu-se. Quis encontrar palavras tao puras e belas como as da musica: "te fazer feliz dos pes a
ponta do nariz"."Da orelha ate o fim do mundo"? Outros lhe respondiam Pa-la-vras. Estranhou. Ja tinha as dito alguma vez. Ate seguido depois e quase apesar delas. Brincara com as letras em despedidas. Mas algo era maior do que aqueles desenhos. Descobria o que o mundo inteiro parecia ja ter descoberto? Quis acreditar que era um achado so seu.Aqui-agora. Havia um pulsar. Uma vertigem. Verdade. E lhe invadia em um sorriso. Vertigem. Podia entao sorrir e seguir. (Ja se sentira inteira seguindo apesar das palavras). Nao quis. Des-palavreou-se. Negou os sentidos das letras.Quis so olhar e dar as maos. Hesitou, mas sentia-se "apaixonada pela primeira vez na vida". E pela primeira vez na vida nao era adjunto adverbial de tempo. Era adjunto adnominal de sentimento. E havia um pulsar. Aqui-agora.Pois e, decepcionou-se com as palavras. Nao eram puras e nem bonitas. Nem falam do medo. Do sorriso. Do pulsar. Da vertigem. Nem da vontade que ele coubesse em seus bracos e transbordasse.Quis resumir em um abraco ou viver o tal abraco e transbordar.Palavras. Despalavreou-se. As letras nao pulsavam. Mas quisera que fossem bonitas. Decepcionou-se. (Riu-se. Quase em rubrica ainda queria tanto dize-lo!)Arrancou a folha de papel do caderno. Bolinha. Jogou no lixo.(Sobrou um silencio recheado de pulsares, sorrisos e verdades)
Fugi. Vesti a calca azul que estava jogada em cima da cadeira e aquela blusa laranja mesmo. Sem combinar. Deixei as luzes do meu quarto acesas, pra nao suspeitarem de minha ausencia. Abri devagarinho as persianas e as janelas e descobri as vantagens de morar no terreo. Subi a rua com pressa. Escuro. E nem percebi que a essa hora da noite ja nao tinha mais metro. Entao resolvi ir seguindo. Andando pela paulista a noite. De verdade, dessa vez, anonima e invisivel, a rua vazia. De vez em quando alguem passava. Continuei andando, sem muito rumo, por dessa vez fugi sem fazer planos. Tinha pensado em deixar o celular em casa, mas nao consegui. Pensei que seria bom deixa-lo ligado para ver quem me procuraria Continuei andando, com um pouco de medo, por estar muito escuro. O dia me encontrou na rodoviaria. Parti em direcao a santos. E quando me dei conta, meus pes estavam dentro da agua. E so ai me apareceu um sorriso. E la eu nem percebi que a dor de garganta que me incomodava ontem, ja nao estava mais. Ja nao estava ali o excesso de coisas nao ditas. Quis sentar-me para escrever. Iniciei com as mesmas palavras de sempre. O mesmo jogo de tentar escrever e nao conseguir. Tentar rir e nao conseguir. Tentar chorar... Desisti de escrever. Era melhor so olhar para o mar. E imaginar, saboreando quase maliciosamente, como cada um descobriria que eu fugi. E pensei em ligar para alguem e desisti. Era melhor esperar. Comprei uma agua de coco. Um milho. Fugi deixando um trabalho salvo no meu computador. Fugi deixando as ferias remuneradas. Fugi deixando promessas. Fugi sentindo falta de promessas. Fugi com o celular ligado, nao para atender ninguem, mas por curiosidade. Ele tocou algumas vezes. E eu nem fui ver quem era. Me interessava saber que ele tocava. Mas o quem nao. Porque eu fugi sem contar para ninguem. Paradoxalmente postei no facebook;. as palpebras, ainda um pouco pesadas, se entreabriram. estava escuro. parecia que o dia ainda nao estava preparado. nem ela. sentia uma leve ardencia no peito. um pequeno arranhao. na verdade estava exposta. ex-posta. sem nem pensar, saia. seus passos firmes por fora, cambaleantes por dentro. dia a dia. dia a dia. antes mesmo do dia chegar. maos dadas. lhe haviam dito uma vez que os amigos eram irmaos que a gente escolhia. talvez tivesse achado um pouco piegas. mas olhou discretamente para tras e descobriu que a amizade era assim como imaginava que talvez fossem dois irmaos. ou mais irmaos. e foi diretamente pensar em cinco irmaos que ela tinha. agora assim, meio espalhados nessa tal de vida adulta. ela, no meio de engenheiros e medicos. ela meio assim artista (tentando ser o que sabe-se la o que e um artista). ela e a outra, tambem artista.lembrou-se como foi o caminho ate la. das tais das voltas que o mundo da. e nao so as literais dos movimentos da terra em volta do sol e ao redor de si mesma (desses, por mais que tentasse
nao conseguia lembrar os nomes).esses irmaos nasceram assim de uma epoca na qual ela teimava em nao fazer escova. da mesma maneira que hoje continuava sendo chato esperar o cabelo secar com o secador, para nao dormir de cabelo molhado. tarefa que acaba de abandonar para escrever.ela perdida, eles ali. meio timidos se aproximaram (ela e eles).lhe perguntaram se podiam riscar no gesso de seu braco quebrado.ela deixou.lhe convidaram a sentar. ela se aproximou.lhe sorriram. ela abracou.parecia entao o tal do final feliz. talvez fosse apenas o comeco.escolhas. ideias. diferencas.duas artistas, duas engenheiras, uma contadora, um medico.as artistas fizeram ballet. as engenheiras fizeram poli. a contadora casou. e o medico sumiu.a atriz foi ensaiar aos domingos. a radialista tem os finais de semana loucos. uma engenheira foi fazer mestrado, a outra estagiar na construcao. a contadora foi se deliciar na culinaria. o medico? sumiu!e dessas escolhas surgiram caminhos e curvas. e outras escolhas.e nem sempre tudo foi facil.a atriz, mais conhecida como eu lirico desse texto, as vezes sentiu algumas mudancas. (com certeza as outras tambem sentiram, mas o eu lirico desse texto nao e onipresente). chorou algumas escolhas, negou alguns desencontros. achou que era demais.e de repente se viu ali. no meio deles. sem timidez e sem duvidas. certa do como era bom senti-los por perto. e do como, depois dessas voltas, os sentia mais perto.elas se encontram no proximo sabado. ele respondeu um emailnada apaga os anos de convivencia diaria.nada apaga o cuidado que queria ter com cada um.nada diminui o amor e o carinho.nem mesmos as diferencas sustentam os rotulos.sao confidentes como dois irmaos. ou cinco.
E ele me diz que gosta de mim quando eu sou eu, mesmo de tpm e, com as consequentes lagrimas nos olhos. E o amor no dia a dia e assim. Perde a sua pretensao de ser perfeito. E passa a ser pretensiosamente concreto, real. Colorido de detalhes, aquarelado com momentos, carinhos, carino... Giz de cera que se despedaca em sentimentos, sensacoes. Porque eu ate posso tentar ser perfeita para ele, mas todas as tentativas, me levam a quem eu sou. Assim, desse jeito, menina, menininha, que eu sou so do seu lado (que eu nego ate a morte). Sem armas, desarmada em cocegas, perdendo a concentracao... Ele eu deixo me conhecer fragil e pequena. Ele eu respeito, eu quero do meu lado, eu admiro demais.EU AMO. A menina olha-se no espelho. Como diversas vezes ja tinha se olhado. Laestava, cercada pelas paredes brancas, tentando encontrar no espelho aquilo quechamava EU que nos chamariamos ELA. Havia um que de estranheza naquela imagemrefletida no espelho. Imagem que nao dizia sobre os seus desejos, seus medos eas suas dores. Terminava de se arrumar. Nao eramseus aqueles tracos ao redor do nariz. Nossa, como o seu nariz era engracado,nunca tinha percebido aquele osso! Nao que fosse muito saltado, mas ele estavaali, pendendo um pouco para o lado direito ou esquerdo, afinal as imagens noespelho sao invertidas. Riu-se porque lembrou de Pirandello. Lembrou do pobre pobre? homemque descobriu-se um, nenhum e cem mil depois de perceber que tinha tambem tracosnao uniformes no rosto. Mas afinal, era isso mesmo que fazia, parafraseavapessoas quando escrevia.Perguntou-se porque o rosto. Epifania. Seu rosto era uma pagina em branco. Podia ver osseus dedos, as suas maos, seus bracos, seus ombros, toda a sua barriga, seusseios, seu umbigo, as suas pernas e os seus pes. Mas quando tentavamaterializar o seu rosto, fora do alcance de um espelho, via-se diante de umvazio.O rosto que tantos usavam para definir a personalidade de alguem, nao lhepertencia. Quis esconde-lo enquanto andava na rua. Irritava-a todos poderemve-lo, perceber as suas alteracoes de humor, menos ela. Todos o liam, menosela. Interpretavam-no. E quantos nao falavam dos seu sorriso, que so existiapara ela na frente de um espelho, momento em que nao parecia ser seu.Pagina em branco. Passou a mao tentando completar algum traco. Tentou cuidar desua imagem. Saiu de casa. Andou por entre as ruas de todo o dia. Seu Pessoa,quanto tempo!. Pensou no que o sorriso dele lia sobre os seus olhos. Quis lheperguntar, mas escondeu-se atras das pessoas na rua.Lembrou-se da musica rolando a luz da lua cheia ha sempre algo do diaanterior que nos volta a tona enquanto seguimos nosso caminho. Tao bonita alua! E pessoas, tantas pessoas em meio de burburinhos inaudiveis. Elas tambeminterpretaram o seu rosto? Tinham feito tantas perguntas: Quem e voce?, Me fale umpouco sobre voce. Riu-se. Riu-se. Sera que aquelas pessoas tambem naopoderiam dizer quem era olhando o seu rosto? Incomodo. Como e que ela iaresponder SOU?Chegou a sala de aula. Novamente incomodo. Outra vez quis esconder o seurosto. Sera que podia de novo parafresear Pirandello e parar na frente
da portae estranhar o EU ou o dito ELA que encontraria nos olhos das pessoas queali estavam? Riu-se novamente por lembrar daqueles rostos que lhe diziam: Voce e paciente.Vertigem. Nunca fora paciente. Nao que fosse grande coisa atribuirem-lhepaciencia. Nem que isso determinasse quem era. Mas em algo tao simples e taobanal como tal afirmacao repetida por todos ali, nao havia nem um pingo de EU ELA. Vertigem. A sua amiga de infancia gargalhava quando ela repetia o que taispessoas lhe diziam: Voce e a pessoa maisimpaciente que eu conheco.Comecou a pensar nos diversos eus que conhecia. Sentia-se uma com cadauma daquelas pessoas. Cobrou-se a resposta: Queme voce?. Ja haviam lhe dito da sua tal essencia. Do quanto era inteira.Vertigem. Quis procurar as tais respostas. Eusou bla, bla, bla, bla, bla. Pronto. Construiu com palavras a tal mascaraquem sou eu.Quis entao brincar de ver os outros. Comecou a jogar. Baile de mascaras.Achou engracado ver que haviam tantas mascaras construidas com palavras ali. Emais ainda ouvir as pessoas falando de si. Elas tentavam controlar a pagina embranco do seu rosto com palavras. Bonito para o seu nariz, amoroso para a suaboca. Comecou a ver letras nos brancos dos olhos, nos pelos das sombrancelhas enas pontas das orelhas.O que? As mascaras que eleconstruira era diferente da que ela via nele. Comecou, entao, a construir ela amascara das pessoas. E elas se diferenciavam tanto das mascaras que as pessoasse escolhiam. Que, a proposito, eram totalmente diversas das outras que osterceiros lhe atribuiam. Epifania. Vertigem. E assim tambem comigo?Teve medo deagir. Sentiu-se presa as suas acoes. Sabia que a liam e a classificavam porqualquer passo para o lado que dava. Sabia que haviam varias mascaras sobre oseu rosto. Construidas por palavras, por acoes e pelas consciencias dos outros.Comecou a, freneticamente, tentar tira-las. Ate mesmo a mascara que elaatribuira a si, causava muita coceira.E, depois que tirasse todos aqueles rostos, o que lhe sobraria? Quem sou eu? Qual a minha essencia? Qual atal palavra que pode me dizer quem sou?. Nome. O nome sou eu? Mas haviam tantos com o mesmo nome e outros tantosque escreviam o seu nome errado (haviam ate aqueles que cismavam que escreviamcerto, e que era ela nao sabia escrever o seu proprio nome).Quis construir qualquer coisa que lhe dissesse que era inteira. Mascomecou a olhar a sua volta e duvidar do nome das coisas. De todos os nomes japre-estabelecidos. E se a mesa sechamasse cadeira? Ou melhor, se se chamasse peteridofilas? (Sempre gostoudaquelas palavras engracadas de biologia, mas nunca gostou de aplica-las ondeestavam).E se ela nao tivesse palavras? E se ela pudesse nao ser inteira?Vertigem. Sentiu-se por um instante pisando em nada. Tendo que pensarem cada passo seu, para nao despencar. E se ela nao fosse paciente, se naofosse impaciente, se nao fosse bonita, se nao fosse feia, nem inteligente? Oque sobrava? Se ela resolvesse que ela nao tinha nenhuma palavra que asegurasse e a determinasse?Ela pensou que se resolvesse ser, por exemplo, inteligente, ela teria quese-lo sempre. E como poderia prever qualquer forma de ser sempre igual? E naopoderia ser diferente nenhum
cem mil, de acordo com as leituras que tinham dela. E, o inferno sao os outros! Mas quetalvez fosse mesmo nenhuma, ja que fixar-se seria morrer em vida.Era potencia, mas era controlada, uma vez que todos eram livres epotencias pulsantes. E o baile de mascaras continuava. A realidade nao lhedeixava ser toda a sua potencia. Entendeu, entao, porque era necessariosuicidar-se filosoficamente. Porque nao podia continuar sendo uma (ou fingindoser uma) depois de saber que pulsava.Depois de saber, que por mais que pre-estabelecesse algo, nao poderiase-lo simplesmente. Depois de saber que o ser era um pedaco do que queria ser euns pedacos do que os outros liam. Depois de saber que era livre, mas queesbarrava com outras liberdades.E saber que sua potencia encontrava-se com um mundo real, onde bombascaiam, apesar de sua liberdade. Onde estava fadada a um cotidiano absurdo. Auma falta de linguagem absurda. A absurdas pessoas tentando escravizarem-se.Era nesessario optar pela consciencia.Entao lhe pediram que escrevesse sobre o absurdo. Lhe pediram que falassesobre Sartre, Camus, Becket, Rontequim, Godot, mal entendido, Paul, suicidiofilosofico, Sisifo, Stelle, mortos sem sepultura, nausea, peste, Pirandello,Garcin, Marrie e mascaras. Pensou em escrever sobre o que tinha ficado nela decada um desses autores. Uma vez que ela vivia num baile de mascaras, acoes,verdades e tentativas de palavras e inteirezas. Tinha sido pulsante lendo Um, nenhum, cem mil. Ja que estava, enao era.Mas ela naoconseguia descrever-se em primeira pessoa. E, so podia ser afastando-se de si. So podia falar palavras de si, se olhasseno espelho e visse a pagina em branco preenchida mesmo que nao parecesse como EU. Quis entao tirar de contexto e citar Affonso Romano de SantAnna: Paginaem branco onde eu escrevo, unico espaco de verdade que me resta.Pensou na analogia que faria entre a pagina em branco e o ser enquantopotencia. O rosto como pagina em branco e a mascara construida com palavras por si e pelos outros. As palavras e as acoes que nao voltam. Pela atribuicaode significados e pelo preencher de essencias que fixavam uma forma morta.Pensou ate em resumir: Pagina em branco onde me escrevem e eu meescrevo, unico espaco de verdade que me resta. Ou restava.Achou que seria melhor suicidar-se filosoficamente. Porque palavras eramtentativas de controle da existencia, que por ser absurda e absoluta nao podiaser so palavras. Nem mesmo os seres podiam ser so palavras. Como se comunicarentao? Ou como escrever palavras em um papel e ter a certeza de que vao ler oque ela quis dizer? Era melhor deixar as paginas em branco.Introducao de um trabalho entregue para historia do teatro. Ele foi seguido por uma capa e folhas em branco. Ao final das folhas, um epitafio:EPITAFIO: Pagina em brancoonde eu escrevo. Unico espaco de verdade que me resta[1]. Pagina em branco onde meescrevem e eu me escrevo, unico espaco de verdade que me resta. Ou restava.[1]SANTANNA, Affonso Romano de. A implosaoda mentira.
a vida tem dessas mesmo. o onibus tem o piso brilhante, que e pra gente lembrar de cantigas de infancia. eu mandava, eu mandava ladrilhar, com pedrinhas, com pedrinhas de brilhante, so pro meu, so pro meu amor passar.a vida tem dessas mesmo. uma semana de espera. e te pedem para ler esperando godot.a vida tem dessas mesmo. assim, de repente, ja e domingo a noite. e voce, que nao quer se lembrar da real ocupacao, que lhe bate na porta junto com a tao famosa melodia "fantastica", descobre que e dia do ator. chovia. por pura falta de palavras, comecou este texto como tantos outros textos preteritos. nao so por falta de criatividade, mas porque queria que chorasse a chuva que por ela chovesse. e chovia. ao fundo, mesmo com a visibilidade restrita - nao se sabe se pelos olhos ardidos vermelhos ou pela cinza da chuva - ela podia vislumbrar o mar.mas ela nao podia escrever sobre a mulher que de madrugada entrava no mar e tinha cabelos de naufrago. ja estava escrito antes dela. se bem que... entrar no mar na chuva nao ocorrera a Lori. e seria tao ela, tao Ela. e mas do que correr um perigo nunca antes feito por um ser humano, ia desafiar Lori. podia fazer o que todos ja antes haviam feito, mas nao a amante de Ulisses.resolveu contentar-se em caminhar na chuva. as gotas escorrendo-lhe, grossas, pelo seu corpo nu coberto de roupas. a porta inevitavel instalou-se a sua frente. porta que lhe dividia. entre a sexta e a segunda, ou entre a segunda e a sexta. respirou. e entrou.respirou. e entrou.respirou. e entrou.respirou. e entrou.respirou. entrou. respirou. entrou. respirou. entrou. respirou. entrou. respirou. entrou. respirou. entrou. respirou. entrou. respirou. entrou. respirou. entrou. respirou. entrou. respirou. entrou. respirou. entrou.nao conseguiu gritar. nao pode sair. podia entrar, todos os dias. entrar.respirou. entrou. respirou. entrou. respirou. entrou. respirou. entrou. respirou. entrou. respirou. entrou. respirou. entrou. respirou. entrou. respirou. entrou. respirou. entrou. respirou. entrou. respirou. entrou.nao conseguiu entrar. nao conseguiu escrever.nao conseguiu.chegou entao onde queria chegar. a juncao do adverbio de negacao NAO, com o tal do verbo CONSEGUIR.qual a melhor metafora para falar sobre fracasso?talvez fosse melhor recomecar o texto com outra palavra. quando chovia, a natureza carregava em si uma realizacao. a chuva lavava o seu corpo nu coberto por roupas. caminhar era piegas mesmo, enquanto andava, ela movimentava dentro dela a dinamica pensar-limpar.restava-lhe esperar, ansiosamente uma visita ao mar. quem sabe ele ainda estava no mesmo lugar e ela pudesse brincar de Lori? Camisa xadrez comprida: R$63 Colete em renda: R$38Regata goiaba: R$25 Boa noticia para as leitoras e clientes! O blog agora ira contar com um novo produto para venda: sapatos!E para comemorar a novidade, ate o dia 4/3/11, todos os calcados estarao com 10% de desconto a vista.Aproveite a oportunidade e comece a arrumar as malas para o carnaval! Blusa floral - tamanho P - R$35 Detalhe: lacos com strass nos ombrosBlusa branca com lacos nos ombros - aplicacao de strass: R$40 O Blog ficara sem atualizacoes ate a proxima