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M, que simbolizam o corpo, a palavra e a mente puros e sublimes de um Buda.Om Mani Padme HumPodem o corpo, a palavra e a mente impuros ser transformados em corpo, palavra e mente puros, ou sao inteiramente separados? Todos os Budas eram seres como nos que, apos trilharem o Caminho, tornaram-se iluminados. O Budismo nao afirma que haja uma pessoa que desde sua origem esteja livre de falhas e que possua todas as boas qualidades. A condicao pura do corpo, da palavra e da mente surge ao abandonarmos gradualmente os estados impuros e, em consequencia, nos tomarmos puros.Como se processa isso? O caminho e indicado pelas quatro silabas seguintes: Mani, que significa joia simboliza os fatores do metodo, a intencao altruista de alcancar a iluminacao, a compaixao e o amor. Assim como uma joia e capaz de eliminar a pobreza, a mente altruista da iluminacao e capaz de afastar a pobreza, ou as dificuldades da existencia ciclica e da paz solitaria. Do mesmo modo como uma joia satisfaz os desejos dos seres sencientes, a intencao altruista de alcancar a iluminacao satisfaz as aspiracoes dos seres sencientes.As duas silabas, Padme, que significam lotus, simbolizam a Sabedoria. Assim como um lotus nasce da lama mas nao se contamina com ela, a sabedoria e capaz de nos colocar em uma situacao de nao-contradicao, ao passo que ha contradicao se nao temos Sabedoria. Existe a Sabedoria que percebe a impermanencia; a Sabedoria que percebe que as pessoas nao sao auto-suficientes ou substancialmente existentes; a Sabedoria que percebe o vazio da dualidade, ou seja, a diferenca de entidade entre sujeito e objeto; e a Sabedoria que percebe o vazio da existencia inerente. Embora existam muitos tipos diferentes de Sabedoria, a mais importante e aquela que percebe o vazio.A pureza deve ser alcancada atraves da unidade indivisivel do metodo e da Sabedoria, representada pela silaba final Hum, que indica essa indivisibilidade. De acordo com o sistema sutra, a indivisibilidade de metodo e Sabedoria referem-se a Sabedoria influenciada pelo metodo e este influenciado por Aquela. No mantra, ou veiculo tantrico, faz-se referencia a uma consciencia na qual existem de forma completa tanto a Sabedoria quanto o metodo como uma entidade indiferenciavel. Em termos das silabas-sementes dos cinco Budas Vitoriosos, Hum e a silaba-semente de Akhobhya O inalteravel, O que nao se agita, O que nada pode perturbar. Desse modo, as seis silabas, Om Mani Padme Hum significam que, em funcao da pratica de um Caminho que e uma uniao indivisivel de metodo e Sabedoria, podemos transformar nosso corpo, nossa palavra e nossa mente impuros, no corpo, na palavra e na mente sublimes de um Buda.Diz-se que nao devemos procurar o Estado de Buda fora de nos mesmos; as substancias para que alcancemos o Estado de Buda estao dentro de nos. Como Maitreya declara, todos os seres possuem a natureza de Buda no seu proprio continuum. Temos dentro de nos a semente da pureza, a essencia dAquele que chegou a Verdade, Tathagatagarbha, a qual deve se desenvolver completamente e se transformar no puro Estado de Buda. OM NAMO BHAGAVATE
OM HRIM NAMAHA (mantra chakra alma).: OM AIM NAMAHA (mantra chakra base).: OM SANAT KUMARA AH HUM (mantra para forca e coragem).: OM CHANDRAYA NAMAH ( mantra para tranquilidade e clareza de raciocinio).: OM TARE TUTARE TURE SOHA (mantra Tara, que contem todos os 21 mantras Tara, harmonia, paz, amor, prosperidade, cura, protecao, etc.).: OM TARE TUTARE TURE DZAMBEH MOHEH DANA METI SHRI SOHA (mantra de Tara para a prosperidade).: OM BEMA TARE SENDARA HRI SARVA LOKA WASHUM KURU HO (mantra de Tara para evoluir).: OM TARE TUTARE TURE SARVA ATA SIDDHI SHIDDHI KURU SOHA (mantra de Tara para pedidos).: OM VAJRASATTVA HUM (mantra para purificar e esvaziar a mente).: OM SRI GANESHAYA NAMAH (mantra para protecao, prosperidade, desobstrucao e qualquer pedido).: OM SRI KALIKAYA NAMAH (mantra transformador: Karma e auto limitacoes).: OM NAMAH SHIVAYA (mantra transformador: Karma e Auto limitacoes)(Om Namah Shivaya - Krishna Das).: OM SRI MAHALAKSHMYAI NAMAH (mantra para a prosperidade).: OM SRI SARASWATTI NAMAH (mantra para pedir iluminacao e desenvolvimento intelectual).: OM NARAYANAYA VIDMAHE VASUDEVAYA DHI MAHI TANNO VISHNU PRACHODAYA (mantra para proporcionar forca, crescimento, bem estar espiritual, fisico, mental e emocional..: OM HRIM BRAHMAYA NAMAH (mantra para elevar o estado de animo, para felicidade).: OM KLIM KRISHNAYA NAMAH (mantra para termos paz, coragem e poder).: AUM SOM SOMAYE NAMAH AUM (mantra para controlar nosso psiquismo, transmutar a energia solar em energia visual, magnetica e protetora).: Mantras que canalizam a energia solar: renova: metabolismo, vigor fisico, emocional e mental.. OM BHUR BHUWAH SWAH. TAT SAVITUR VARENYAM. BHARGO DEVASYA DHIMAHI. DHIYO YO NAH PRACHODAYAT: AUM BRING HANSAH SURYAYE NAMAH AUM (mantra para purificacao, iluminacao, prosperidade e revitalizante).: HAMURABI OM SHIKTE SANSALA PHRASHIVATA ( mantra para obter vitoria ).: OH HA HUM VAJRA GURU PADME SIDDHI HUM.: OH AH MA RA NI JI VAN TI YE SVAHA.: PALAYATI GRHA ARI OM ( mantra para proteger a casa dos inimigos ).: PALAYATI GRHASTHA ARI OM ( mantra para proteger o dono da casa dos inimigos ).: GATE GATE PARAGATE PARASANGATE BODHI SVAHA.: TATYATA OM MUNI MUNI MAHA MUNI SHAKYAMUNIYE SVAHA.: RAM YAM KAM (mantra para equilibrar as energias do ambiente).: ALMANAH MARE ALBEHA AREHAIL ( mantra para protecao ) Fonte: http://ventosdepaz.blogspot.com.br/p/mantras.html
Foi o tedio. Com certeza, foi o tedio que o fez levantar mais cedo e organizar uma pequena mala ao lado da cama. De resto, fez tudo igualzinho aos outros dias: me trouxe um cafe de mocca com tres gotas de adocante, preparou torradas com o pao de ontem, e o cheirinho veio gostoso ao meu encontro. Nao reclamou da tendinite, do dia cinza, nao elogiou meu cabelo nem fez careta pro meu bafo matinal simplesmente sentou na poltrona vermelha ao lado da cama e ficou em silencio. Perguntei o que houve e ele ficou quieto, como era de costume acontecer, olhando para mim. -Todos meus assuntos com voce acabaram.De inicio nao entendi, pois ele ficou parado e nao explicou absolutamente mais nada. Depois, choraminguei: foi algo que eu fiz?-Nao sei se e assunto, mas nao tenho mais curiosidade a seu respeito.Mentira, sempre fui uma mulher misteriosa, intrigante, fascinante e desejavel. O que tinha de errado com ele? Encostei-me na parede e tentei devolver o olhar de descaso que ele me lancava. Pensei em coisas inteligentes para falar, ideias boas para mostrar que eu sabia inovar, desdem para me valorizar. Mas era tudo mentira, desde a primeira mala dele que entrou na minha casa, tenho andado um pouco dependente, carente, desconfiada, displicente, derrotada. Sua presenca mascula na minha casa feminina roubou minha auto-estima, autodominio e autorrespeito dediquei tudo, tudo a ele, cada jantar, cada vinho, cueca, suco de laranja, vitamina com granola, ate a marca da margarina eu mudei pra faze-lo sentir-se em casa na minha casa. Com um pouco de mudanca em alguns lugares (coloquei uma banheira pra nos dois, ampliei o armario, fiz uma decoracao mais clean, tentei organizar minhas coisas em pastas para que ele pudesse ter um homeoffice respeitavel, tirei minhas comedias romanticas da prateleira, coloquei umas fotos dos amigos dele nos porta-retratos, deixei meu cabelo crescer, juntei dinheiro para viajarmos para a cidade dele, assinei canais de esporte, tirei meus filmes pornos do desktop, ah...) fui deixando de me enxergar aqui. E agora ele diz que nem sequer quer perguntar algo de mim. E todos esses dias de inverno que eu tenho passado, engolindo em seco uma duvida crescente, um sorriso hesitante, um potencial inerte? Eu venho tentando acreditar em voce e tudo o que me diz e que NAO QUER MAIS SABER DE MIM? Te mando pra rua, te jogo um fogao em cima dessa cabeca grande demais, mas e depois? Quando eu olhar pra tudo isso e enxergar uma grande titica de galinha, sera que vou atear fogo, chorar, cortar os pulsos, pedir pizza e ficar no sofa de perna-aberta-sem-calcinha so pra usufruir do prazer da vinganca solitaria? Ou vou te ligar e pedir pra voce vir buscar suas coisas (mesmo que seja so desculpa, porque voce nunca teve nada aqui) e tentar te seduzir com a ideia de que sou uma nova mulher, muito mais atraente, menos carente, super-confiante e deixar espalhados na bancada alguns kama-sutra, algumas indiretas pra voce ver que, sim, eu mudei pra valer? Sera que voce vai morrer de tedio
ao abrir a porta e ver que a casa esta umida, eu estou umida, meu sofa esta umido, esta tudo umido sem voce? Sera que voce vai perceber que eu nunca fiz a sua vida ser melhor, so lhe fiz companhia enquanto ela era ruim? E sera que eu vou perceber que voce foi uma daquelas tercas-feiras cinzentas e chatas que duram uma semana e deixam a sensacao de que estamos errando demais para uma vida so? Por que voce nao levantou e foi embora de uma vez? Ficou me olhando e esperando que eu dissesse que estava com outra, que sabia que voce queria galinhar, que conhecia a sua laia. Voce sabe que eu nao faco escandalo, bem. Mas odeio essa sua cara de paz enquanto fica com a cabeca vazia me olhando como se tivesse um universo numa casca de noz para revelar, e eu que nao soube aproveitar. Eu te aproveitei o maximo que eu pude, mas descobri que as minhas coisas sao melhores para se viver. Eu disse NAO para suas diversoes falidas. Isso nao te atinge? Isso nao te fere? Me atingiria, me deixaria com o orgulho ferido saber que voce so soube fingir o tempo todo, e e isso que voce esta me dizendo agora, entende? Voce morre de tedio comigo e quem sente o tempo perdido sou eu. Ate nao mais. Quando for embora, por favor me ligue para avisar quando for voltar.
Foi esse jantar a luz de velas improvisado, ou foi o vizinho declarando teatralmente que a convivencia faz os eu te amo se tornarem cada vez mais esporadicos? Nao sei, o fato e que cozinhei a nossa massa, bebi o nosso vinho ( e ele ficou pelo menos uns seis meses na geladeira), acendi as velas e comecei a balancar o corpo na janela enquanto escutava qualquer coisa como traz um alivio na voz...Tambem lembrei-me de voce, que depois daquele vomito no meu banheiro nunca mais apareceu na minha casa.Do meu alterego inesgotavel, resta um tanto de vinho. O tempo todo sinto que falta um copo para me embebedar de vida, e ha sempre apenas um gole de vinho na garrafa. Me falta tu, me falta eu, me falta nao desprezar o obvio que surpreende, as viagens inusitadas, os dias de chuva na janela. Me falta ser quem nao fui pela preguica de provar algo duvidoso, me falta chutar eles todos da minha rotineira crise de identidade matinal e seguir em frente, sem a sertralina, pra ouvir uma musica praieira e sentir que vale a pena a vida, em todos os seus sentidos. Mas a carreira e duvidosa e o futuro e uma ilustracao por vezes colorida demais na minha cabeca.Existe uma cabeca cheia de ser jovem, enquanto ha um corpo farto de ser velho. Carcaca, opio, duvida, copulacao sinestesica. Uma tatuira tentando furar a areia, a humanidade e uma coisa engracada, quem aprendeu a me ler? Acho que e a talvezcidade da vida que me corroi.As sombras que as velas projetam na parede assustam e me fazem pensar em um Gregor Samsa dentro de mim, tentando encontrar a porta de sua verdadeira saida.Meu corpo treme a cada gole de vinho, as lembrancas tomam gosto e me sinto a unica pessoa capaz de lembrar (com todas as ferramentas que so uma memoria complexa pode oferecer) de tudo que nunca viveu. Minha crise espontanea de criatividade, tao comum nos dias e nas noites que nao me deixo viver, toma conta do meu hipocampo e e somente disso que me lembro: que nao consigo criar. Li uma vez que nao podemos acreditar nem em nos mesmos, o cerebro faz um caminho traicoeiro e nos coloca em meio-fio quando acreditavamos que poderiamos voar. Besteira. A mente humana cria historias para defender a especie, preserva a sua identidade e evita o risco ate mesmo quem se arrisca esta apenas seguindo um anuncio publicitario que nunca saiu da sua propria cabeca.Parei de sonhar com principes encantados, noites romanticas, velas e sonhos compartilhados. Planejo nunca ser descoberta nas minhas loucuras internas, as experiencias orgasmicas que vivo enquanto pego-nao-pego-no-sono. Quero viver com voce, enquanto nao me enjoar de sentir todo dia voce dentro de mim, igual uma planta fora das proporcoes de seu vasinho mediocre. Isso nem tem conotacao sexual, mas se quiser pode ter, quem nao quer sentir o desejo latente de um ilustre desconhecido que dorme todo dia ao seu lado?Quero acordar e sonhar minha vida, mesmo enquanto durmo, quero escutar tudo que puder, ver tudo que
convier aos olhos, nao deixar passar nada pra entao olhar pra mim com confianca e saber que qualquer armadilha do meu cerebro sera mera ficcao. Nunca fui a pessoa a quem os discursos de auto-ajuda sao direcionados. Nao botei fe demais em pouca coisa, nem pouca fe em grandes planos, sequer em mim mesma. Um potencial desperdicado. Um curriculo mal feito. Crise de autoestima. Sonho desfeito, solidao latente. Tudo isso seria suficiente para me manter afastada do mundo por mais um bom tempo. Mas nao desta vez.
Dilemas e trilemas da fragil e sensivel raca humana.Quando me cumprimenta de peito aberto e exala o cheiro das flores e das madeiras que nunca cheirei, ah, domina meu faro com a sutileza de uma leoa faminta, encolhe-me diante de si e sou uma fagulha implorando para nao ser pisada. Tem um jeito tipico de adentrar o quarto, fingindo nao ver minha bagunca interior: sabio. Me olha nos olhos quando os fecho para mostrar que nao e assim violento assim doloroso assim feio entregar um pedaco que nao se sabia que existia. Provoca curiosidades latentes, sera que entende que nao e corpo e alma nuda cruda felpuda? Sera que nao minto entre pernas e abracos pra sentir que existe algo para que voltar? Injusto enganar um desejo so pra mante-lo por mais tempo?Saber que nao me sabe sem saber e saber que se soubesse saberia que nao sabe. Tenho vontade de fechar os olhos e largar tudo que nunca disse, como se me apresentasse de forma inusitada a um ilustre desconhecido.-Oi, tenho sonhos estranhos, nao sei o que fazer da vida, adoro velas, tomate com vinagre, deixo a roupa acumular por quase tres semanas para entao lavar. Quando me perguntam o que faco nao sei se respondo sou estagiaria, estudante,freelancer, modelete, vagabunda ou triste sou sempre um potencial se desperdicando, tenho certeza. Ben Harper tem a voz do meu coracao, Carla Bruni e meu pensamento so que com tosse, nao sei se acredito menos na politica ou na bondade de estranhos. Quando vou pra cama fico triste pois simplesmente nao consigo dormir, nao e a claridade nem nada, E so que eu acho que falta alguma coisa, sempre todo sempre toda noite e nao deve ser nem alguem pra abracar, porque eu tenho um coelho gigante, so nao sei o que e, e tao sem nome que quando imagino a forma geometrica que essa falta teria so consigo me lembrar de ter subido tao alto tao alto tao alto numa arvore que eu podia ver a casa dos meus pais de cima. Vista de cima, e o nome do meu blog, acho fantastico. So recentemente vim a descobrir uma frase de Dumont, que as coisas da vida sao muito mais belas quando vistas de cima. As roupas no varal nunca secam, pelo menos nao no inverno, e o vizinho fuma maconha e minhas calcinhas ficam doces como se estivessem prontas para ser colhidas. Hoje olhei de novo para o meu apartamento como que me perguntando quando vou me sentir em casa. Uma vez dito adeus pra si, como sentir-se em casa?Costumava escrever cartas para um ex-namorado que eu nunca quis esquecer, mas me forcei, como que estuprando meu coracao com outras faces. Contava as coisas mais bonitas e mais tristes e mais diferentes que eu vinha vivendo. Um dia parei porque percebi que ele nao se importava, sob o eterno pretexto de nao ter tempo. Sempre faz sentido aquela frase com algo sobre voce se importar e os outros pouco se foderem. Nao adianta poupar palavras para xingar e amaciar as pessoas,
a gente tem tao poucas cartas na manga, quando ve o jogo ja acabou e voce ficou guardando um As pro final, que besta, mas no fim do jogo a regra inverte.Ja escondi muito o que sinto, hoje eu exponho a verdade, as vezes com um pouco de resistencia, mas a ofereco como prato principal, e alguns acompanhamentos sinceros. A verdade que, afinal, nem e absoluta nem nada, e so a verdade de uma parte em um unico momento no espaco-tempo.
(multidao agradecida em unissono) Poupe-nos. . Sempre melhores com alcool. Quando chega a noite desse dia cabuloso de dezembro, sente teus pes rocando a areia como se fizessem um carinho de amante - doce, quase vulgar - e amacia tua alma com os goles de espumante brindados a pretensa vida feliz que tu sabe que nao vai ter.Angustia os minutos finais desse ano que passou feito febre - entorpecido, doente, alucinado - e se despede com pesar das coisas que, mais uma vez, nao conseguiu fazer.Comemora as breves conquistas, o novo emprego, o velho amor, o sonho revolvido como o solo preparado para o plantio. Junta essa parafernalia toda na tua cabeca de uma vez so e sente que um ano foi pouco para tudo que tu fez, aprendeu, sofreu, cresceu, doeu, trepou e se ferrou. E evidente que tu foi rei de ti mesmo, com direito a louros, coroa e trono. Mas depois dessa autocomiseracao maravilhosa, cai na real e sente aquela dor de nao ter sido quem gostaria de ser. E lembre que, mesmo tentando, ano que vem tu tambem nao sera. Te promete viver mais, trabalhar menos, ser doce e carinhoso, nao se irritar com filas, pao velho, ligacoes azucrinantes e cobrancas constantes. Promete ao mundo reciclar, se doar, merecer e deixar o rancor perecer. Promete ao teu amor que vai durar, que tristeza nao vai chegar, que a vida sera so sonhar.(esquece que aos sabados o trabalho ira te chamar, que de stress teu coracao vai empedrar e que com odio e que tu vai responder quando tua mae te ligar pra saber do medico que tu nao marcou)Mas cre, tu ha de ser feliz neste ano que ja comecou ha tanto tempo nessa tua cabeca que procrastina e adianta, mas nunca vive o presente. Angustiar e celebrar faz tao parte dessa retrospectiva Globo da tua vida que e sempre bonito assistir esse mar que se divide na tua cabeca nos 5 minutos finais de um ano que nao vai terminar.Nesses e so nesses minutos eu queria estar tao dentro de ti de um jeito que nem tu mesmo nunca vai estar. os minutos se diluem, e de novo a vontade de fazer tudo diferente se derrete na areia suja sob teus pes. agora ela te toca como menina que oferece como unico presente um sorriso triste, mas verdadeiro. Nao sinto pena do garoto que mora na rua, nem do velho solitario no fim da vida, nem do soropositivo que nao vai sair do hospital, nunca mais. E compaixao barata, tao sutil que tenho que me abster de comentar pra fingir (sim, novamente fingir, e incrivel como isso se repete a vida toda) uma pena comedida cheia de boas intencoes. Quando a musica toca e todos param pra dizer que coisa linda, de onde vem?, eu levanto os olhos e procuro o ponto de fuga desse plano sem perspectivas, produzo um escape e a musica me derrete e sou tinta vermelha escarlate respingando pelas paredes, lacrimejando algo que nao posso explicar, uma dor maravilhosa pra sair cantando em
linguas nunca faladas, pra abrir o coracao feito puta doente e pedir aconchego nas esquinas que ja nao cabem em mim, subir aos ceus e sentar-me a direita do Criador do ceu e da terra, que em seus filhos jogou confetes, parafina sentimental e o carma de nunca saber aonde chegar. Crime hediondo, todos que habitam esse lugar cometem crimes escondidos, pequenos auto-flagelos-psicologicos. Busco paz de espirito mas nao acredito em espirito nem que a paz seja absoluta ou branca ou demasiado profunda. Busco calmaria mas jamais conseguiria me sentir satisfeita se silenciasse esse gritedo que sinto por dentro quando passo o dia em silencio elaborando mais alguma teoria ridicula, sim, mas ao mesmo tempo fantastica e singela: pura de mim mesma, alegre e sortida, confeitos docinhos para mastigar no onibus indo pra casa. Quando chega em casa, repousa a cabeca no travesseiro e agradece a si mesmo que nao, nao foi hoje o dia em que pulou da janela ou se atirou na frente de um carro ou teve crise de panico no meio da Ipiranga.
Tem horas que nao consigo aguenta-lo. Amar profundamente em uma direcao nos torna mais amaveis em todas as outras."Amar foi o que Deus no ensinou amar o proximo como ele nos amou era, o que deveriamos fazer.No lugar de voce falar palavras ruins para o proximo deveriamos insentiva-lo com palavras boas dar um ombro amigo quando ele precissasce pois tenho certeza que quando estamos tristes Deus esta no nosso lado. Beyonce esta prestes a lancar seu quarto disco, batizado de "4". Se dependesse da produtividade da cantora, o album poderia seguir a numerologia e ser quadruplo. Isso porque ela compos nada menos que 72 musicas novas."O pessoal da gravadora deixa Beyonce trabalhar sozinha, eles nao costumam interferir quando ela esta fazendo um album. Mas eles nao estavam preparados para essa quantidade de material que ela apresentou a eles. Ela tem sido muitoprodutica. Agora eles tem a dura tarefa de ouvir todas as musicas e decidir quais farao parte do disco", disse uma fonte ao jornal "The Sun". Simplismente a vida nos ensina grandes coisas, coisas que o tempo nos leva aprender se queremos seguir o bem o mal, se queremos ser de Deus ou nao nunca deixei de cada dia do seu tempo tirar um pouquinho e parar para refletir de que vc faz da vida e muito importante isso, sempre procure obedecer seus pais e aprenda acima de tudo ouvir as pessias escutar conselhos, pois seus pais nunca te queiram o mal. Katy Perry tem motivos de sobrar para comemorar. Alem de sua turne, The California Dream, fazer sucesso ao redor do mundo, Kate Perry se tornou a primeira cantora a permanecer no Top 10 da Billboard durante 52 semanas, ou seja, um ano.Katy Perry deve este recorde as cancoes California Gurls, Teenage Dream, Firework e, agora, ET, que se tornaram sucesso por todo o mundo, desde o momento em que foram lancadas.Este e um dos maiores feitos no mundo da musica, levando-se em conta que a Billboard existe ha 50 anos e nem Michael Jackson, nem Madonna, nem Britney Spears conseguiram o que Katy Perry fez.Buscando manter ainda mais esse sucesso, Katy Perry ja esta se preparando para seu proximo single Last Friday Night, que ainda nao tem data prevista de lancamento. A beldade Flavia Alessandra ja voltou ao seu peso normal, 57 kg, apos a segunda gravidez. A atriz deu a luz uma menina, ha sete meses. Em entrevista ao jornal O Dia, ela revelou que nao foi tao facil recuperar a antiga forma, e que foi preciso uma dieta rigorosa sem carboidratos e muita malhacao.Segundo ela, no entanto, foi tudo de forma saudavel e equilibrada. Queria voltar a forma antiga, mas nao tinha essa noia. Tudo foi feito de forma equilibrada, ate porque nao podia atrapalhar a amamentacao.Para escandalo do publico masculino, Flavia admite que sempre lutou contra seu biotipo de boazuda, por achar mais bonito mulher bem magra. Meu biotipo e de boazuda. Mas luto contra isso ha tempos". Ve se pode! aprenda que tudo na vida nunca vai durar pra sempre, porque ate nos nao vamos
durar para sempre, aprenda que Deus e a maior coisa que existe neste mundo que sem ele nossas vidas nao nada porque ele e que decide as coisas pela gente mesmo sem sabermos.Deus razao da nossa vida.