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Hoje o Sao Paulo enfrentou o Bahia no Pituacu e sabia que nao seria facil ganhar esse jogo importantissimo pela Sul Americana. Ney Franco tinha apenas um desfalque em relacao ao jogo de domingo, Denilson. E ainda entrou com tres zagueiros, esquema que vem fazendo sucesso de novo no Rei dos Pontos corridos.E Rogerio Ceni voltando, ainda em seu segundo jogo, abriu o placar logo no inicio. Golaco de falta que deu mais confianca ao time. Mas depois do gol, o Bahia se soltou mais e caiu muito pelas laterais, levando perigo a Rogerio. O Bahia recuperou a posse de bola e o Sao Paulo nitidamente jogava pelo resultado no primeiro tempo.Ate segurou o resultado, mas o tricolor teve que fazer duas mudancas no time. Ney Franco foi obrigado a colocar Willia Jose o lugar de Fabuloso, que saiu lesionado. Joao Schimit ainda entrou o lugar de Rodrigo Caio, amarelado e que nao passava seguranca nenhuma para o sistema defensivo.Com o jogo controlado e morno no segundo tempo, o Sao Paulo se aproveitou aos 22 minutos da fragilidade do Bahia e Cortez ficou livre na cara do gol, meteu na trave e Ademilson, estreou a camisa 11 e marcou seu gol, 2 a 0 pro tricolor paulista.A partir dai o Sao Paulo assumiu o controle do jogo e o torcedor Bahiano nao se mostrou nada satisfeito com o time, que e muito limitado e se deixa envolver pelo toque de bola do adversario.Joao Felipe saiu com caimbras para a entrada de Paulo Miranda. Jadson merece tambem elogios, fazendo seu segundo bom jogo em sequencia, o que deve dar mais confianca ao camisa 10 do tricolor.O time foi levando e levou pro Morumbi, uma otima vantagem, jogando com um esquema bom e tendo sequencia, o tricolor fecha a meta, nao toma muitos gols e comeca a animar os tricolores. O proximo jogo e no Morumbi domingo, contra o Sport pelo Campeonato Brasileiro. Ontem no Morumbi o Sao Paulo tinha apenas um objetivo, se recuperar das tres derrotas seguidas no Brasileirao. Ney Franco teve a volta de Lucas como sua principal arma. O time tinha que vencer a Ponte Preta em casa e foi o que aconteceu.O Sao Paulo comecou bem o jogo e desde o primeiro minuto de jogo, a zaga nao deixava passar uma e dava os sinais do tao esperado entrosamento, mesmo sem Rodholfo. Logo no inicio, Rogerio Ceni marcou de penalti e claramente na comemoracao, pedia aos jogadores concentracao e raca.Foi so ele pedir e o time jogou bem, Lucas ficou a vontade no meio campo e pelos lados, a ponto de pegar uma bola na lateral esquerda, levar a area e fazer um golaco. No meio do segundo tempo, Osvaldo, voltando de lesao entrou no lugar de Lucas e nao decepicionou. O numero 17 fez um golaco, uma pintura.O Sao Paulo venceu por 3 a 0 e espantou a ma fase do Morumbi. Os jogadores terao o domingo pra descansar, mas a partir desta segunda ja pensam na terca, no jogo decisivo no Morumbi contra o Bahia, pela Sul
Hoje em Goias o Sao Paulo conseguiu preocupar mais seu torcedor. O pior nao foi a derrota por 4 a 3, mas sim a pessima atuacao da defesa no primeiro tempo. Ney Franco escalou tres zagueiros de novo, e mesmo com uma zaga tao alta, levou no primeiro tempo dois gols de bola aerea e mais um de penalti.Ainda no primeiro tempo, Ademilson marcou o dele e pos o Sao Paulo de novo no jogo. Mas minutos antes do fim da primeira etapa o Atletico fez o quarto gol. Ai as esperancas Sao Paulinas foram por agua abaixo.No segundo tempo o Sao Paulo dominou o jogo e continuou tocando a bola com calma, e conseguiu chegar a tres gols com Jadson e um golaco de Rafael Toloi. Esses gols nao foram suficentes e o tricolor perdeu por 4 a 3 o jogo.Esses pontos que eram importantissimos e foram apenas cruciais, para deixar o Sao Paulo longe do G4 e num clima muito ruim, deixando o torcedor completamente indignado. No domingo, teremos novidades, Rogerio Ceni volta ao time e contra o Flamengo no Morumbi, jogo perfeito para a reabilitacao. Hoje no Morumbi tivemos um jogaco e a volta do maior idolo tricolor, Rogerio Ceni. Sao Paulo e Flamengo se enfrentaram e o tricolor deu um chocolate no Flamengo. Ney Franco continuou com os tres zagueiros, que hojefuncionou e muito.O placar foi de 4 a 1. E jogo ocorreu desta forma mesmo. Com otimas atuacoes, Maicon, Ademilson e Fabuloso foram os destaques. O primeiro fez o primeiro gol do tricolor, numa hora que o Flamengo crescia e o Sao Paulo precisvaa tomar frente do jogo.Depois deste, o Flamengo mostrou sua principal carencia, meio campo. O jogo ia bem, mas as jogadas nao eram armadas com tanta precisao. O Sao Paulo chegou facilmente ao terceiro gol, com mais dois de Fabuloso.No meio do segundo tempo, o Flamengo acordou e ensaiou uma reacao, com um gol bem trabalhado e finalizado por Ramon, que fez um bom jogo.Mas o tricolor ainda pode testar Schmith de novo, alem das entradas de Cicero e Willian Jose. Rogerio Ceni, trouxe animo e raca de volta ao tricolor. Ate Jadson, no finzinho marcou um belo gol que fechou a tampa do caixao. 4 a 1. O Sao Paulo comeca a pensar na Sul Americana nesta quarta, enquanto o Flamengo precisa ser recuperar e nao da sinais de reacao, preocupando Dorival Junior, recem contratado. Para quem le o meu blog (ou ja leu, porque atualmente duvidomuito que alguem passe por aqui) devem ter percebido o tipo de personalidadeque tenho. Demorei muito tempo para aceitar e entender isso, e so depois de minhavida virar do avesso- comecei a me aceitar e entender que tudo que ouvi a vidatoda das pessoas era verdade. Eu sou realmente uma pessoa doce, meiga, delicadae gentil. Bondosa, e burra. Sim, burra, e em seguida explicarei o por que. Vocebriga com uma amiga. Tudo bem, isso e normal, ate porque, amizades sao assim, comorelacionamentos. Mas quando a briga e feia, por internet, e ainda por cima comofensas feias e
de baixo calao, a coisa complica. Principalmente quando setrata de uma amizade de muitos, muitos anos.Aprendi com o tempo a me manter fria diante das ofensas, echorar sem que a pessoa em questao percebesse. Aprendi a entender que ninguem eobrigado a gostar de ninguem, mas se voce simplesmente nao se importa, nao emais facil mandar a pessoa se mancar e parar de te procurar?Mas cada cabecauma sentenca, e esse texto nao e nenhuma indireta, nada do tipo. E apenas umadesabafo e uma indignacao comigo mesma. Indignacao por mesmo depois de ler tudoque li, de guardar magoas de anos e nunca ter jogado na cara, simplesmente terchorado quieta no meu canto, pensando foi sem intencao, isso acontece, mesmodepois de ter sido extremamente ofendida sem razao e da forma mais esdruxulapossivel, com um que de sou um anjo e voce e um demonio, eu ainda me importo.E honestamente, odeio esse meu lado. Odeio entrar nas redes sociais da amiga emquestao para saber como esta sua vida, se esta melhor, se sua vida esta bem ese esta feliz, Fico triste por ainda me importar sem haver merecimento da outraparte. Por saber que ainda sao jogadas indiretas me ofendendo por tabela. Porainda me preocupar. Sinto magoa de mim mesma por ficar triste por todas aspalavras lidas, ouvidas, atitudes tomadas, nao agora, mas tempos atras, e mesmoassim ainda me preocupar e querer saber como vai a vida dela. Pelo menos, comtudo isso, aprendi algo que nao precisei que a terapeuta me explicasse: Naoexiste uma ex-amiga. Existe uma amizade findada por alguem que nao soubeentender o outro lado da historia, que naquele momento, por motivos pessoais,olhou apenas para si e nao percebeu que nao era apenas a mao que estava sendoofertada para a ajuda. Era o coracao. Coracao esse que ja estava bem machucado,mas que como todo bom amigo, ainda tinha capacidade de guardar sua dor no bolsopara ajudar o outro, como ja disse Caio uma vez. Termino esse texto afirmando que depois desse episodio,minha fe nas pessoas tem diminuido muito, Mas ainda existem pessoas que salvammeus sentimentos, que ainda merecem a minha docura, carinho, atencao e ajuda. Epara esses, estarei sempre disponivel.
Eu sou aquela que ja quebrou a cara milhoes de vezes. Aquela cidada que so se ferra. Aquela que tem dez caras nos pes. E ela vai la e se apaixona pelo infeliz que nem lembra da existencia dela. O problema e que eu sou aquela que aprendeu que nao se magoa ninguem de graca. Nao e porque A nao me quer, que vou destruir o coracao de B. So para satisfazer meu ego, aumentar a auto estima? Nao, obrigada. Eu sou autentica. Se quero, quero, se nao quero, deixo a pessoa seguir. Deixo ele seguir ate mesmo se eu quiser e ele nao quiser o mesmo comigo. Eu sou a cidada que passou por relacionamentos traumaticos, eu sou o Ted Mosby de saia. Porque, embora eu tenha me ferrado ate os atuais 24 anos de vida, eu ainda acredito que "o cara" vai chegar. Sabe, eu simplesmente sinto que ele esta por ai. E, se por alguma razao ele ainda nao me encontrou, e porque nao e o momento. Quem sabe o que eu preciso aprender ate saber amar a pessoa certa do jeito certo? Talvez o dia que eu o encontrar, se eu nao tivesse me debatido e sofrido tanto, cometeria erros incorrigiveis e o afastaria. Bem dizem por ai, tudo acontece no tempo certo. Se eu tenho pressa? Claro que sim. Tenho um problema que nao permite que eu me apaixone com muita frequencia, mas quando me apaixono, e de verdade. Eu sou escorpiana, sou intensa. Comigo e sempre 80, nunca e 8. Eu me entrego. Por milhares de vezes me entristeci comigo mesma por ser assim. Hoje, um pouco mais madura, agradeco a Deus por ser assim. Porque tudo que voce emite, de alguma forma e recebido. Logo, os caras que eu realmente amei na vida, receberam, de alguma forma, a minha intensidade. O amor, correspondido ou nao, ele e um sentimento lindo. Entao, quem e o receptor desse sentimento, e sortudo, mesmo que inconscientemente. Se nao foi reciproco, pelo menos um pouquinho de mim foi com eles. E isso basta. Meu principe esta por ai, assim como a Tracy so apareceu na vida do Ted apos nove sofridos anos. Quando ele tinha finalmente, aprendido que "Eu te amo" nao era so uma frase bonita. Quando ele aprendeu a aproveitar os momentos, a entender que amor tem mais a ver com cumplicidade, aprendizado e doacao do que com qualquer outra coisa. Quando ele aprendeu que era bom ser o Ted Mosby, a Tracy apareceu. Ate agora, eu nao tinha entendido o final de How I Met Your Mother. Agora, eu entendi: O Ted precisava ter o conceito de familia, casa, amor tranquilo, para entao ter paz no amor tumultuado do passado. Voce so supera o passado quando comeca a olhar para frente, pois a vida segue, sempre. Sei que meu Ted Mosby esta por ai, em algum lugar. Sei que posso muitas vezes me sentir idiota por ser tao romantica e acreditar no amor, apesar de tantos naos e portas batidas na minha cara. Apos tantas lagrimas, tantas
noites de Netflix sozinha com chocolate. Mas quer saber? Eu gosto de ser idiota assim. Eu acredito no amor. E sei que, um dia, ele vai acreditar em mim e me encontrar.Afinal, ja disse Bebela Freitas: O amor vem para os distraidos.
A maioria das pessoas acha que os deprimidos, depressivos, nao veem o colorido do ceu porque nao querem. Acham que reclamam mais do que falam bem porque acham que os problemas se resolvem sozinhos e a culpa e do mundo. O problema e que passa pela cabeca de pouquissimas pessoas que uma pessoa deprimida, que convive dia e noite com um problema que ela sabe que nao tem cura, apenas tem paliativos, simplesmente nao consegue enxergar colorido algum e muito menos solucao para seus problemas. Cada dia e um fardo imenso a se carregar, cada atividade parece extremamente exaustiva e a culpa por nao conseguir ser igual a todo mundo, nao conseguir seguir em frente, nao chorar, nao conseguir falar, nao conseguir ver o lado bom em quase nada...bem, esta culpa e avassaladora. E uma culpa que parece maior que todos os outros sentimentos. Culpa por tudo. Culpa por todos. Pela situacao, por si, pela propria incapacidade de se fazer entender, e culpa por ter que conviver com o preconceito e com a ideia de ser um alienigena em uma terra de normais. Serde verdade o tempo todo nao e para qualquer um. Acho que ser a gente mesmo emuito complicado, e pensando nisso nao da pra culpar as pessoas que fingem sero que nao sao. E mais facil viver dementira. E mais facil pintar as coisas mais bonitas, desenhar em cima, passarpurpurina. Ser de verdade ja e dificil. E dificil rir quando se realmente temvontade, chorar quando tudo parece perdido, reclamar quando nao concorda comalgo, falar o que tem para falar face a face, e nao pelas costas, atraves defofocas ou piadinhas. Coisas que, diga-se de passagem, e a coisa mais ensinofundamental do mundo.Eutenho um defeito muito grande: absorvo tudo que me acontece. Nao respondoagressoes, nao grito, nao xingo, nao me defendo. Fico na minha. Deixo paragritar, espernear, xingar e mandar para os lugares mais longinquos imaginaveisem casa. Choro, me arrependo, crio monologos do que poderia ter dito aoagressor. Mas na hora, simplesmente, nao sai. E considero um defeito serfechada assim porque ser deste jeito ja me rendeu uma gastrite e uma depressao,que me acompanham ha anos. Prefiro que as pessoas que tem algo contra mim olhemnos meus olhos e digam qual e o problema. Prefiro que me magoem olhando nosmeus olhos e mostrando quem sao realmente, do que me xinguem, facam piadinhas esoltem risinhos pelas minhas costas. Prefiro sinceridade porque a mentira e afalsidade me chocam, e assim como me chocam me deixam brava. E de tanto engoliras piadinhas e risinhos, um dia eu explodo, porque de tanto guardar, um dia opote fica cheio. E aposto que ninguem aqui gostaria de me ver realmente brava.Ja ouvi dizer que o pior tipo de pessoa para se lidar e o meu: nao explode nahora, vai acumulando para explodir de uma vez so. E ai que mora o perigo: vocenunca sabe quando vai explodir. Nem eu mesma sei. Mas posso dizer que nao emuito bonito, e que sei magoar quando quero. Sei ser dura e ma quando quero eestou brava. Cuidado, posso nao
ser tao tolerante quanto pareco ser. Posso naoser tao paciente. Posso explodir. Acho que a gente ve os outros por aquilo que agente e. Acaba, consequentemente, cobrando dos outros o que nos mesmos fazemos.Sou sincera, verdadeira, aberta. E acabo, as vezes inconscientemente, cobrandoo mesmo das pessoas, mas eu esqueco que nesse mundo de mentira e fantasia, e acoisa mais retro do mundo ser assim. E muito mais facil falar mal pelas costas,criticar, usar, fazer piadinhas e soltar risinhos, sendo infantil, do que sermulher de verdade e dizer qual e o problema. E no final das contas, as pessoasse ofendem quando voce deixa de ser burra, entende que esta sendo explorada, enao amiga. Quando voce acorda pra realidade e percebe que as pessoas te usaram,e cai fora, se desliga do grupo, entao o mesmo grupo se volta contra voce. Mashonestamente, prefiro estar de fora, ouvindo risinhos e comentariosmaledicentes, do que ter gente usando o pouco de dignidade que ainda me resta,me iludindo com palavrinhas falsas de amizade. So nao esquecam de uma coisa: umdia eu explodo.
Acho que o mundo hoje em dia esta muito moderno. Talvez eu seja so uma pessoa de 80 anos presa em um corpo de 23. Talvez as coisas tenham mudado mesmo. Na minha cabeca e nos meus principios, pelo que vivi ate hoje, amor era um sentimento construido dia a dia. Amor, esse que tenho visto as pessoas usarem como se "Eu te amo" fosse sinonimo de "me passe o catchup, por favor". Pessoas que se conhecem a semanas, a um mes, dizendo Eu te amo, nao vivo sem voce, etc. what?Me diz ai, como voce sabe que "ama" esta pessoa que voce conheceu a tao pouco tempo, se nao sabe detalhes dele, defeitos, manias, que apenas o tempo e capaz de mostrar? Como assim, cara palida, voce "ama" alguem pelo qual nao sente que sua casa e no peito dele? Como voce "ama" em tao pouco tempo se o amor e o sentimento mais sublime do mundo, e sendo assim nao surge "do nada"?A facilidade que as pessoas tem de dizer "eu te amo", casa com a necessidade incessante de promover a sua "felicidade" e o seu "amor" nas redes sociais mundo afora. Voces fazem um piquenique no parque e, ao inves de curtirem o momento magico, espera ai um pouquinho, o mundo precisa saber o que estamos fazendo e como estamos bem, deixa eu publicar isso ai podemos curtir. Bom, o mundo modernizou tanto que desconfio que logo estarao postando detalhes das intimidades. Tao dificil viver sem provar nada para ninguem, nao e? Tao dificil ir ao cinema sem antes das luzes apagarem dar aquela atualizada no check-in.Tao dificil viver esse tal do amor puro e verdadeiro que surgiu sabe-se la Deus de onde em silencio.O que eu entendo e penso e que estas mesmas muitas pessoas que falam "Eu te amo" no primeiro mes de namoro, e que sentem essa vontade insana de dar explicacoes de cada passo com o conjuge nas redes sociais, e que nada mais e do que impressionar alguem ou provar a si mesmo uma felicidade que nao e real. Me diga, voce que esta lendo: nao e lindo quando a pessoa que gosta liga depois de um dia cansativo de trabalho e avisa que vai fazer o jantar e programou um filme para depois?Me diga, agora: Nesse meio tempo, voce vai la lembrar que existe Facebook, Instagram, Twitter ou seja la o que for?Fala serio, eu estou muito fora de moda. E curioso com o tempo passarapido. E e mais curioso ainda como nosnao percebemos isso. Para todo ser humano normal, o tempo nao passa. Aimpressao que temos e que o mes atual nunca vai acabar, que o ano parece eternoe que estamos sempre na mesma epoca. Mas o tempo passa, sempre passa. As doresde ontem ja passaram, as de hoje ja sao novinhas em folha. Assim como asalegrias tambem. Acho que pelo fato denao percebermos quao rapido o tempo e, acabamos deixando passar muita coisa.Coisas, pessoas, momentos..deixamos passar tanta coisa porque temos a malditamania de pensar que o tal do tempo para. Nao
olhamos o relogio, nao olhamosnossa imagem modificada refletida no espelho. Nao percebemos porque estamosocupados demais reclamando que o tempo nao passa. Parece que 2008 foi ontem. Pareceque pessoas que sairam da minha vida em funcao das circunstancias foram emboraha seculos. Parece que alguns momentos bons (e alguns muitos ruins tambem)aconteceram ha pouquissimo tempo. Mas ja se passaram anos. Ja fazem 4 anos quenao vejo minha familia no interior. Ja fazem os mesmos 4 anos que nao vejominha melhor amiga, e que tenho noticias espacadas dela, a maioria delas porcarta. Nao sei como seu rosto esta, se engordou, emagreceu, se tirou oaparelho, que nem vi colocar, se continua namorando, se casou..eu nao sei. Otempo passou. A infancia juntas parece ter acontecido ha seculos e seculosatras. Fazem mais de dois anos que naovejo minha familia emprestada, que mora aqui, na cidade do lado. Que poucosei do dia a dia deles. Nao sei mais dos meus amigos, aqueles quefaziam festas surpresas e me chamavam de songamonga. Que me chamavam de anjo.Que iam comigo a escola. Que me faziam rir. Eu queria saber o que nos levaafazer isso com a gente. O que nos leva a sofrer sozinhos Por que a gente achaque sempre vai ter tempo Por que, meu Deus A gente nao tem tempo. Ha doisanos atras os meus personagens favoritos de uma serie medica famosa aindaestavam vivos. Dois anos atras eu tinha conhecido uma amiga maravilhosa,companheira de bebidas, risadas e que acreditava em mim, no meu potencial.Hoje, ela nao esta mais aqui e eu nao tive tempo de dizer o quanto eu a amava eo quao importante ela era antes que ela fosse alegrar os anjos do ceu. Doisanos atras Harry Potter nao tinha acabado e eu ainda tinha chance de continuartentando medicina, ou ter ido direto para Enfermagem na faculdade federal. Por que diabos essa teimosia em esperar otempo passar e resolver tudo por nos O tempo passa. O tempo voa. Aspessoas, situacoes, momentos e coisas passam pela nossa vida num piscar deolhos. Na maioria das vezes, mal percebemos. Estamos ocupados demais reclamandode tudo para perceber. Acho que se parassemos de reclamar que o tempo naopassa, que as coisas e situacoes nao passam, que o ano novo esta demorando a chegar, que as dores vao sereternas..aproveitariamos melhor. Viveriamos melhor. Nos nao temos como saberate quando estaremos aqui. Ate quando as pessoas que a gente ama estarao aqui.Nao ha como saber. Por isso, vamos deixar o tempo resolver so o que cabe a ele:curar feridas, acalmar dores de amores mal resolvidos, dores de perdas. Masvamos fazer o que nos cabe: aproveitar cada momento com quem gostamos, cuidar,mimar, proteger. Diga que ama, que sepreocupa, que e importante pra voce. Saia, brinque, ria, se divirta. Chore,grite se quiser, se permita entristecer tambem. Aproveite seu tempo. Ele ecurto, muito embora pareca infinito. Faca o que quiser...so nao fique paradareclamando, porque o tempo..ah, o tempo nao perdoa.
"Eu fiquei pensando no verbo lidar, e em todas as coisas nao lidaveis com que se tem que lidar."(A Culpa e das Estrelas)Meus dias tem sido cinzas. Eu descobri, nas ultimas semanas, que tenho medo de dias chuvosos. Minha mae diz que eu sempre tive, mas eu so percebi isso dias atras. Mas voltando aos meus dias cinzas....eles tem sido o que posso chamar de tenebrosos. A minha medicacao toda mudou e eu estou ainda na fase de adaptacao, e felizmente encontrei o melhor psiquiatra do mundo. O problema e que tenho tido crises frequentes, tive um acesso de raiva que acabou prejudicando duas pessoas que amo muito, e varios (varios!!!) episodios de choros e dias de cama e pijama. Nestes dias, escovar os dentes, comer, tomar banho...sao coisas inexplicavelmente cansativas e dificeis de fazer. A pior parte de se estar doente e ao mesmo tempo ter os problemas da vida para lidar, e, exatamente, lidar com a culpa de se estar doente nesse momento. A culpa por estar atrapalhando e dando trabalho a pessoa que colocou-me neste mundo e sofre demais vendo meu sofrimento. Lidar com a culpa de estar deixando minha tristeza afetar a pessoa que mais amo no mundo, e que precisa do meu abraco e nao das minhas lagrimas, e doloroso demais. A sensacao e de como estar vendo uma situacao de longe. Longe de uma forma que eu nao posso chegar onde o problema esta e resolve-lo. E isso e...frustrante.Seria, talvez, pretensao demais da minha parte, querer ser normal? Acordar todos os dias, nao ter um papel me lembrando todos os dias que eu nao posso trabalhar ainda, nao chorar o tempo todo SEM UM RAIO DE MOTIVO...seria pedir demais viver um dia de cada vez, sem perturbar todos a minha volta? Sem dor? Por isso, as vezes, eu me pergunto se a solidao nao seria o melhor caminho para mim. As vezes eu sinto como se mantivesse as pessoas a espera de uma explosao minha, de uma reacao de choro, vejo eles em dedos para conversar comigo, eu os vejo com MEDO de mim. Em dias como hoje, eu odeio do fundo do coracao ter depressao. Nao que eu nao odeie todos os dias, mas hoje, em especial, eu odeio mais. Voce pode pensar: existem milhoes de pessoas no mundo com outras doencas mais serias, sentem dores fisicas, e voce ai, queixando-se por uma doenca psiquica (que, obviamente, e organica, e fisiologico). Mas eles conseguem se controlar...eu nao. E tambem me sinto culpada por sofrer assim enquanto a dor deles realmente e bem pior que a minha. Mas se tem algo que aprendi, e que cada um sabe a dor que carrega em si, e quao pesado e o fardo que carrega. E para mim, este fardo esta sendo bem pesado, principalmente porque quem eu amo precisa me ajudar a carregar, e eu me nego a aceitar isso....e totalmente injusto que por uma deficiencia de serotonina no meu cerebro, a pessoa que colocou no mundo e mais me cuidou tenha que suportar me ver assim....sendo que
ela ja tem o proprio fardo. Doi. Corroi por dentro. Se eu pudesse, pediria desculpas o resto da minha existencia e da proxima encarnacao a minha mae, a este anjo...mas mesmo assim, nao seria o suficiente. Eu nao sei direito como finalizar este texto, entao vou acabar com um trecho deste livro maravilhoso que estou lendo e que em muitas paginas parece ler meus sentimentos:" - Querida- minha mae disse. - Qual e o problema? - Eu sou tipo. Tipo. Sou tipo uma granada, mae. Eu sou uma granada e, em algum momento, vou explodir, e gostaria de diminuir a quantidade de vitimas, ta? - Eu sou uma granada- repeti. - So quero ficar longe das pessoas, ler livros, pensar e ficar contigo, porque nao ha nada que eu possa fazer para nao ferir voce; voce esta envolvida demais, por isso me deixa fazer isso ta? Nao preciso sair mais. Nao posso ser uma garota normal porque sou uma granada."Entao e isso....eu sou uma granada.