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Antes de qualquer coisa, uma frase de sabedoria:"Dificil nao e lutar por aquilo que se quer , e sim desistir daquilo que se mais ama .Eu desisti , mas nao pense que foi por nao ter coragem de lutar , e sim por nao ter mais condicoes de sofrer" Ja aprendi a falar "responsabilidade" em vez de "culpa", mas ainda quero colocar responsabilidades sobre minha vida e meus atos em outra coisa ou pessoa alem de mim para tirar o peso das minhas costas. Mais para sentir que existe algo que foi causado externamente que eu preciso consertar. Sem achar que a base primaria da minha personalidade.Quando acabam as responsabilidades alheias e so sobram as suas, como e que voce se ergue? Quando voce tem ideia de que toda a responsabilidade e sua, tudo se torna culpa e voce se torna a pessoa que fez tudo errado ate agora.Se eu fiz tudo errado ate agora, como e que vou acertar daqui para frente, sozinho?As vezes me sinto um cachorro que saiu na rua depois de anos dentro de casa, andavam ao sol e parecia que estava tudo bem, ate chegar a primeira chuva e o primeiro balde d'agua, eai voltamos a casa e, ainda molhados, nao queremos sair jamais, mesmo que o sol esteja brilhando, porque na nossa cabeca, a gente deveria saber mais sobre o mundo antes de sair para ele.As vezes parece que a vida adulta e mais assustadora na minha cabeca e que eu preciso relaxar, mas como tirar essa pressao das costas? Como se sentir mais relaxado e que as coisas vao seguir um curso mais natural se nos focarmos?Parece que focar e se fechar para outras possibilidades, sera mesmo? Como jovem, a impressao que se tem e que ao nos fecharmos a outras possibilidades jamais estaremos plenamente seguros.Eu preciso ver que mudancas e oportunidades de hoje trarao mais chances e oportunidades. Confiar mais nas minhas habilidades e cotinuar as desenvolvendo, tal como conquistar novos conhecimentos.Seria a vida adulta uma eterna corda bamba? Faz sentido.A vida adulta e uma eterna corda bamba. No comeco, mal temos uma vara para auxiliar no nosso equilibrio, precisamos confiar somente no nosso potencial. No primeiro passo, vimos que cair e extremamente facil e ficamos atras. Alguns de nos vao, caem e descobrem que existe uma reerguida, uma nova chance, que nos temos de nos permitir aproveitar. Outros caem e ali ficam. Mas nos ficamos ali parados. Tambem ha aqueles que seguem, e com o tempo conquistam uma vara para se equilibrar e com o tempo vao deixando a corda cada vez mais larga, ate que andar por ela e facil e uma rede de seguranca esta la, instalada.Como dar o primeiro passo? Como continuar andando? Como voltar a acreditar em si apos a queda? Como construir forcas? E, principalmente, como fazer tudo isso sozinho? Eu parei para pensar na questao de nao focar no meu profissional agora, e um dilema, de fato.Ou eu fico na casa dos meus pais, aceito a ajuda deles de pagarem minha segunda faculdade e corro atras de
uma carreira mais proxima de como quero atuar profissionalmente, ou saio de casa para aprender a ser eu mesmo, e depois penso na questao da carreira.Parece que eu estou esquecendo de mim se for para o lado de sair de casa, mas tambem nao sei se sera extremamente produtivo ficar em casa.Voltamos ao: nao sei, nao sei, nao sei...Vou voltar a ler meu livro que eu devo aprender mais...
E como voce sabe o que fazer agora?E como voce sabe o que e melhor para voce hoje?Eu sei que conseguirei sucesso profissional, mas o que voce escolhe em cada tempo?Sinto que se for uma pessoa mais forte para lidar comigo mesmo e com os futuros desafios da vida, conseguirei comecar uma carreira.O caminho para a evolucao e um passo grande, como voce comeca? Aceitar e uma parte importante de seguir em frente, tal como e entender e ver.Eu aceitei que meu pai e so alguem, tal como eu e voce, e que fez o que achou certo para si em determinados momentos da vida e que me decepcionou, tal como eu o decepcionei.Eu aceitei que minha mae tem uma visao distorcida de si, que aprendeu a ter durante os anos e que hoje, nao lhe cabe mudar. Cabe a ela viver plenamente e satisfeita com as escolhas que ela fez e, caso ela nao o faca, nao e meu papel mudar.Eu aceitei o caminho que meus irmaos tomaram e que eles sao parte importante da minha vida, e eu entendi que preciso manter esse laco. Nao so porque e vital para a existencia de nossa familia, mas tambem porque eles sao parte de mim, tal como sou deles.Eu entendi que vivo em pais de terceiro mundo, e que eu nao faco parte da maioria das pessoas, que eu sou muito diferente da maioria delas e que tudo bem em ser assim - e que tudo bem nao rejeitar fazer parte disso.Eu vi que ter um companheiro para compartilhar a vida e essencial, porque a vida pode se tornar extremamente solitaria, mas tambem vi que a solidao faz parte da vida, tal como o compartilhar.Eu aceitei que nao sou um positivista - exista ou nao tal palavra - o que significa que eu nao acho que o mundo e algo bonita, que a vida e um dom e que tudo vai ficar bem. Nao da para viver com essas esperancas. E possivel viver com a ideia de que a vida e algo que aconteceu com voce, e que a sua volta muito pode ser bom e muito pode ser ruim, mas que tudo o que esta ali voce pode transformar e, portanto, cabe a voce tomar algum tipo de atitude. E tambem percebi que a vida, por menos bonita e feliz que seja, e questao de perspectiva. Voce pode se enfiar nas suas mazelas, voce pode apreciar suas belezas, mas ao fim de tudo, e bem o que voce achou de significado nas pessoas, nos lugares e nas experiencias, entao depende muito mais de voce.Eu entendi prioridades e vontades, em especial a diferenca entre as duas. Prioridades muitas vezes precisam ser cumpridas para que as vontades sejam saciadas. Eu entendi que preciso de um emprego para que eu consiga fazer o que quero fazer da vida, e que isso nao necessariamente seja o que eu espero.Eu aceitei que sou uma pessoa que ainda nao se encontrou. Sei muito sobre meu jeito, minha personalidade, mas sei muito pouco sobre meu talento e meu
proposito e que, portanto, e isso o que devo descobrir no momento. Na casa dos meus pais, ou nao, o importante sao as descobertas para seguir na vida.Eu ainda estou aprendendo a lidar com as incertezas e com as instabilidades. E eu ainda estou aprendendo a me amar a ponto de ser forte para mostrar quem eu sou, botar tudo isso para fora.Eu aprendi, aceitei, vi, entendi. Continuo aprendendo, aceitando, vendo e entendendo.Mas agora, e hora de seguir em frente e fazer tudo o que pretendo fazer vivendo.
Hoje vou tentar expressar o porque acredito que sou um completo fracasso e como tenho me sentindo nos ultimos dias. Talvez tentar regredir aos tempos em que me sentia um jovem promissor para resgatar o que me falta hoje.Durante o colegial eu era uma pessoa energetica, apaixonada por cinema, pela vida e pelo direito de ser quem eu era. Eu tambem tinha muita raiva dos meus pais por nao aceitarem a minha homossexualidade. Na verdade, na epoca parecia que todos precisavam travar uma luta pela aceitacao. Eu me fechei em um grupo de amigos que era feliz por ser quem eram e por estar apoiados em si na fase do "sair do armario" ainda adolescentes.Desde sempre eu fui apaixonado por filmes, mas fazia publicidade no colegial tecnico, e ate que me dei bem em alguns sentidos no curso, mas para mim nao era nada muito serio.No segundo ou terceiro ano, ja era de conhecimento dos meus pais que eu queria fazer cinema, mas sempre fui desencorajado por ser uma escolha que nao traria dinheiro para mim. Entao fui procurar algo que me faria bem. Em uma feira de profissoes, descobri Relacoes Publicas. No caso, a palestra foi mais sobre gerenciamento de crises, mas que efetivamente senti que algo naquela profissao tinha muito a ver comigo, entao decidi investir em mais pesquisas.Aparentemente era uma profissao em ascencao no Brasil, tinha bastante semelhancas com meu perfil, e entao minha decisao tinha sido tomada. Eu achara a perfeita combinacao entre as expectativas dos meus pais e meu perfil - nao tinha muito a ver com minhas vontades, mas sempre fui colocado que "pobre nao tem escolha" e eu sempre fui muito pobre (sic).Conhecer tao pouco do mercado, com um ego enorme achando que sabia de tudo fez com que tivesse toda a conviccao do mundo na escolha da faculdade de Relacoes Publicas na melhor faculdade do pais. Era uma garantia de uma carreira, de uma formacao, de estar na frente de muita gente.Os anos de faculdade foram efetivamente muito proveitosos, mas me pareciam caminhos diferentes: meu desenvolvimento pessoal do meu desenvolvimento profissional.Pessoalmente, cai do cavalo nos dois primeiros anos: fui forcado a escutar a opiniao dos outros, nao era mais o "chefe do pedaco", tive de aprender a trabalhar em equipe e quase perdi amigos por conta disso, mas sempre fui esforcado e tive exito em meus trabalhos academicos. Sentia que estava crescendo, aprendendo e evoluindo.Profissionalmente, tambem sempre tive a cina de subir rapido. No meu primeiro estagio, em 3 meses de casa fui convidado a coordenar o nucleo de comunicacao - que basicamente implicava em coordenar trabalhos dos outros estagiarios, e eu tambem tive experiencia com eventos que era totalmente cansativo, mas extremamente proveitoso. A coisa mais gostosa do mundo era o fim do evento em que voce mal consegue andar, mas soube que tudo foi de acordo com o previsto. Era praticamente o que achava que deveria ser minha carreira. Organizacao, gerenciamento, correria.Sai do meu primeiro estagio pensando que queria algo mais profissional, tinha ficado cansado da falta de estrutura do servico publico
entao fui para uma multinacional norteamericana para justamente ser a pessoa responsavel por uma area.Eu era responsavel por mim mesmo em varios sentidos: meus gestores nao tinham conhecimento tecnico, so queriam resultados, e eu, com a ingenuidade de um garoto de 19 anos achava que as pessoas iam acreditar em tudo o que eu dizia. Por maiores as frustracoes, foi bom saber que eu poderia arcar com grandes responsabilidades.A confirmacao veio com o terceiro estagio, que foi o que se fixou como minha carreira e me trouxe a efetivacao. Eu era responsavel pela minha area, pelos meus servicos, e tive muito destaque na empresa, por ter forte presenca e grande forca de vontade de fazer o que eu acreditava. Nao muito raras vezes era elogiado pela maturidade e pelo bom trabalho, entao me sentia super bem.A faculdade tomou um lugar superficial no meu dia a dia, pois, no Brasil, parece que depois da colocacao profissional a faculdade nada mais e do que cumprimento de protocolo. Tudo o que eu fazia parecia que estava longe de mim, como se eu estivesse fora daquele cenario e, por isso, conseguia ver as coisas com mais discernimento e menos dramartugia na faculdade. Era como se eu nao fizesse parte de nada daquilo, mas ainda me dava bem, porque fingia bem.O trabalho tambem comecou a parecer mais sufocante. Minhas vontades de crianca comecavam a voltar a mim e parecia que se eu continuasse ali jamais as realizaria, porque iria longe demais com aquilo. Ou seja, eu daria certo naquela carreira, mas teria de fingir o tempo todo que estava bem com minha primeira decisao, e eu nao estava. E parecia que a cada dia que eu crescia mais na empresa, mais eu ficava longe de tentar fazer o que sempre quis.A faculdade terminou, e eu ja carregava comigo frustracoes, estresses e desilusoes com uma vida adulta que havia sido construida para mim. Eu tinha um diploma, uma formacao em uma otima faculdade e um otimo emprego - e nada daquilo fazia sentido para mim. Parecia que eu vivi como um robo durante todos aqueles anos e, quando acordei, era tarde demais.Nao tive outro impulso senao jogar tudo para o alto e, com conviccao, dizer que queria comecar tudo de novo. Mas a partir dai foi realidade atras de realidade e tudo o que parecia que eu tinha foi desmonorando. Talvez por que eu tivesse jogado fora, talvez porque nunca tivesse estado la de verdade, ou pelo menos nao deveria estar la.Entao fingi comecar outra vida. Regredi minha vida aos 16 anos de idade, com um misero emprego que ja tinha, com um salario bom o suficiente para pagar as contas e viver bem e muitas perspectivas.Foi ai que tudo comecou. Eram muitas decisoes, era muita coisa. Antes, quando se tinha muito, parecia que havia um controle, uma certa logica para as coisas acontecerem e um curso certo. Por mais que eu acredite que tenha tomado as decisoes certas, parece que tudo o que fiz ate hoje foi para sair efetivamente do ensino medio e ver o "mundo
real". Mas e uma pressao ao ver que ja e esperada uma vida estabilizada de uma pessoa de 22 anos que nao ha outra reacao alem da paralizacao.Sao muitas decisoes para tomar, nenhuma que parece ser logica o suficiente para seguir um curso rumo ao futuro e um futuro que cada vez mais parece menos do que a gente imaginou.E ai, e um pulo para tudo ficar mais confuso do que talvez seja. E como uma arvore.Nos somos o centro da arvore, perdemos a nocao da nossa raiz, vamos construindo galhos e mais galhos imaginarios e sentimos que todos eles vao quebrar ou nao vao nos levar a lugar algum - jamais darao frutos. Entao, qualquer momento e o momento da queda, sentimos que tentamos equilibrar tudo, ao mesmo tempo que nao temos nada.Talvez seja necessaria a calma e o discernimento para verificar o que a vida e e como ela pode se tornar menos complicada.Parece que temos muita bagagem para carregar, poucas maos e muitas opcoes de destino, cada um sem volta. E normal ficarmos parados. E normal nao darmos um passo a direcao de algo... primeiro porque nao sabemos se esse passo sera certo, segundo porque nao temos direcao alguma.Qualquer tiro dado agora, sera um tiro no escuro. E quando se tem a responsabilidade de sua carreira e do resto de sua vida, o escuro e muito pouco, principalmente porque nao confiamos em nos mesmos.Eu sinto como se tivesse perdido todo o meu passado e tudo o que fiz de bom nele parece tao longe e tao diferente do que sou hoje que nem me reconheco mais. Minhas projecoes profissionais de quando eu era menor parecem infatis e minhas projecoes profissionais atuais parecem fantasiosas ou muito desafiadoras para mim, ao ponto de eu nao conseguir leva-las. Nao me sinto preparado nem forte o suficiente para fazer qualquer coisa porque estou totalmente desacreditado da vida e de mim mesmo.Ontem, numa crise da depressao, imaginei meu corpo sem vida. Nu, no chuveiro, morto, com as pessoas me encontrando. Era uma visao muito horrivel de mim, algo que fez com que eu nao pensasse em morrer mais. Achei um bom exercicio: se voce pensar no suicidio, pense em ver se corpo morto e as pessoas o encontrando. Acho que e isso o que a Susanna quis dizer que, quando voce enfrenta a morte, ela parece algo ridiculo, por mais que pareca como uma saida.Sinto que estou virando um monte de carne so, um vegetal sem muito valor. Perdi tudo em que sou bom e hoje nao sei quem sou mais. Algumas pessoas tentam ajudar com sugestoes ou com conselhos do tipo "Voce precisa saber o que quer" "Precisa se decidir", mas, bem, nao sei, nao consigo. E parece coisa de gente mimada para quem esta de fora e nunca se deu o beneficio da duvida. Mas para quem sente isso, sabe o quanto e frustrante e desolador olhar para si mesmo no espelho e nao ver muita coisa, quando antes via-se tudo.E a pessoas falam que e so uma fase, mas que porra
de fase e essa? Porque nunca passa? Quando vai passar? O que eu preciso fazer?Eu juro, estou tentando, muitos vem que estou tentando, mas nada parece ajudar. Nao existe formula? Claro que pelo menos ha dicas, que estejam baseadas na compreensao do que estou passando e nao na necessidade de fazer eu seguir em frente. Algo mais centrado em mim do que no mundo em que tenho que me inserir.Alguem me da uma dica?!
Karacooooolis...quanto tempo que nao posto aqui!Puts aconteceram tantas coisas nesse intervalo, ate um ''namorado'' eu tive mas ja acabou foram 7 meses com ele , 5 meses ficando e 2 namorando e sinceramente assim como o proprio me disse nao sei como fomos tao longe. Porque em palavras dele, ele nao gostava de mim com a mesma intencidade que eu gostava, amava e cuidava deleBom o ano mudou , agora somos 2013...ainda tenho pesadelos, vontade de chorar , e fico na depre em lembrar de algumas coisas.Vai ser dificil esquecer, porque ainda tem muita presenca em mim, mas assim como tantos outros passaram e sairam da minha vida, o mesmo vai acontecer com vc , CLARO que se eu tivesse um botaozinho de acionamento de sentimentos ja teria te RANCADO de dentro do meu peito.Conselhos de minha mae: " Se ele fez o que fez e PORQUE nao te merece, e um MERDA e Deus tirou ele do seu caminho e ponto final.Sim , vou me apegar a Deus, porque tambem tenho ''provas'' que ouve a intercecao dele pra que tudo tivesse esse desfecho...e foda se acostumar com a situacao mas tenho certeza, que VAI PASSAR, e muito em breve vou te encontrar na Rua Silvio Alberto e vou te ver como qualquer outro cara que ja passou por mim. Impulsividade. Essa e uma das minhas caracteristicas mais marcantes. Falo o que penso, faco o que quero na hora que tenho vontade, demonstro sempre meus sentimentos, meus desejos...Fiz algumas coisas que ate gostaria de nao ter feito ou falei algumas coisas que ate gostaria de nao ter falado, mas depois vejo que naquele momento era o melhor pra mim, era o que eu queria e nao ha arrependimentos.Conheco pessoas bem tranquilas, que simplesmente esperam as coisas acontecerem e isso e extremamente irritante! As vezes o destino precisa de uma ajuda e ficar sentado, olhando a vida passar pela janela e esperar que ela entre, e demais, de vez em quando e necessario convida-lo para entrar ou puxa-lo para dentro. E eu percebi que a minha impulsividade e justamente tentar e , convidar o que eu acredito ser meu a entrar, agora, se nao quer, paciencia, porque se nao for para ser, nao sera, mas eu fiz tudo que pude! POR QUE VOCE NAO ARRUMA NAMORADO???Voce nao entende como nao comeca um relacionamento, como nao se apaixona novamente, como nao muda de vida.Reclama da ausencia de opcoes. E bonita, inteligente, divertida.Minha hipotese e que nao abandonou o passado.Mantem flertes com o ex indiferente, ou continua saindo com sujeito que jamais assumira o romance.Raciocina que, enquanto nao vem o escolhido, o principe, pode se entreter com velhas paixoes.Mas todos pressentem quando uma mulher esta enrolada, todos intuem o caso mal resolvido, e nao se aproximam.Nao vira ninguem para espantar os corvos e dissolver essa atmosfera pesada de Prometeu.E trabalho em vao soterrar o precipicio. Mulher desinteressada e impossivel.Ninguem ousara quebrar o monopolio de sua dor.Voce cheira a encrenca, cheira fidelidade a um terceiro. Seus ouvidos estao lentos, sua boca paira em distante lugar, seus
olhos se distraem seguidamente.Nao tem brilho na pele, porem tensao nos ombros.Sua respiracao e um poco de suspiros.Vive ansiosa por noticias, por reatos, mensagens. Nao presta atencao, nao se entrega para as casualidades.Quem enxerga fantasmas nao ve os vivos.Nao da para comecar um novo amor sem abandonar os anteriores. Errada a regra que a gente somente esquece um amor antigo por um novo.Esta com o corpo fechado, costurado, mentindo que ja nao sofre mais com as cicatrizes.Espera heranca, nao sai para trabalhar ternuras.Mendiga retornos, nao cria memoria.Sua nudez nao responde ao pedido da curva. Nem balanca com a musica favorita.Esta tomada do carma, do veneno, do ressentimento.Pensa que esta bem, mas esta em luto. Uma mulher em luto nao permite arrebatamentos, afasta-se na primeira gentileza que receber, recusa a prosperidade das palpebras piscando nos bares e restaurantes.Voce nunca vai encontrar seu namoro, seu casamento, sua paz, se nao terminar de se arrepender.E preciso guardar o maximo de ar, ir ao fundo, descer na tristeza e nadar para longe dela.Nao amara outro alguem sem solucionar pendencias, sem recusar o homem que nao a merece, o homem que nao vai embora e tampouco fica.Nao amara outro alguem sem abandonar algumas horas de alivio em moteis.Nao amara outro alguem se nao bloquear as recaidas, se insistir em ressuscitar as promessas.Uma mulher nunca sera inteira se mantem romances quebrados.Nunca estara presente: Nunca estara aqui e nem aceitou o que foi escrito...POR QUE VOCE NAO ARRUMA NAMORADO???FONTE - O Livro Negro das Relacoes- FACEBOOK
Depois de 75 dias passados apos o rompimento do Namoro, eu voltei aqui pra deixar mais uma parte de tudo que vivi nesse periodo.Sabado passado, eu vi ele...na verdade eu achava que qdo esse momento acontecesse de FATO, meu pobre coracao sairia pela boca a respiracao iria parar e coisas do tipo, que a gente apenas pensa.De fato, isso nao aconteceu. SOBREVIVI gente! Deu um fio na barriga e todas as incertezas e as angustias vieram um pouco a tona no momento, mas depois passou.Sempre que algo termina, a gente fica com a sensacao de tarefa nao cumprida, e triste, ficar no e se...tivesse feito aquilo de outra forma, e se tivesse conversado ou me declarado daquela outra maneira , sera que tudo ainda estaria perdido. SIM hoje acredito que SIM, por mais que tenha tido muito amor por um certo periodo de tempo, nao foi o bastente, nao era pra ser ...chegou no final.Ainda existe uma conversa imaginaria aqui dentro, guardo coisas que nao queria, mas HOJE 12/03/2013, tenho certeza que a vida tomou seu rumo, claro que nao precisava ser assim, terminar daquela forma bruta, brusca ...pq na cabeca dele o assunto estava completamente resolvido, mas tambem existia a outra parte a da Juliana. Um dia voce tem o maior amor do muuundo no outro voce nao tem mais nada.Atualmente os relacionamentos sao dissolvidos em agua sabe? entende do que eu falo? pensa no po do suco, voce abre o pacotinho e o coloca em um copo d'agua...e bem por aiAntes do ano acabar achei que havia descoberto o mundo com o Mario, nos davamos super bem, trocavamos olhares e versinhos apaixonados e vice versa, ate que um dia cabrum (imagina uma nuvem preta e aquele toro veio a tona).Acabou ali mais uma historia , romance ou qualquer outra coisa similar que envolva duas pessoas.So restou o gosto amargo de ''tentar'' assim como o proprio fala a bendita amizade, so de falar nesse termo penso naquela musica do Chitao que diz assim '' como e que eu posso ser amigo de alguem que um dia eu (amei) como sustentar isso ?como fingir que esta tudo bem, se na verdade nao esta...se o que eu gostaria nesse exato momento era saber o que ele faz, por onde anda, se ja me esqueceu , se nao sente saudade? E mais um amor que nao deu certo, que nao vingou, que me decepcionou...Quantas decepcoes um pobre coracao aguenta e olha que so tenho 25 anos =/O tempo passa tao depressa ...mas eu quero que ele voe para que eu possa nem lembrar de voce , das horas que dividimos risos e intimidades. Busque Equilibrio na VidaEm uma conferencia numa universidade americana, um executivo falou sobre a relacao entre o trabalho e outros compromissos da vida: Imagine a vida como um jogo de malabares, em que voce lanca ao ar cinco bolas. Essas bolas sao o trabalho, a familia, a saude, os amigos e o espirito. O trabalho e uma bola de borracha. se cair, bate no chao e pula para cima, mas as