thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Entao a alma era a unico algo firme dentro de tiO ponto que o mantinha em pe no meio da devastacaoEnquanto esperavas a beira do desconhecido Enxergando um cataclisma chover tu chorastes porque estavas incrivelmente soSentindo frio e perdido em desesperoTentastes construir esperanca, mas o fracasso era tudo que tu conheceuLembra-se de toda tristeza e frustracaoDeixastes partir, para poder voarDeixastes ir.E em uma explosao de luz que cegou todos os anjosComo se o paraiso de estrelas houvesse se tornado um larSentistes a gravidade suave do universo apenas teuCaindo no espaco vazio sem ninguem para toma-lo nos bracosE quando pensastes que viria o medo, a inseguranca, ves teu proprio sorriso A expressao cetica de uma alma que nao te permitirias mais chorarPela limitacao, pela pequenez, pelo anseio e ambicao de unir teu coracao, um bobo,A um que nao e capaz de compartilhar com ele o que seria de fato importanteNem sempre uma alma inteira tem dentro de si a plenitude do proprio sentimentoPorem, tem sempre o essencial, esta consigo, sempre. ~autumn leaves ...para voar. "home, let me come home, home is wherever i'm with you, oh home, yes i am home, home is wherever i'm with you... "- Home, Edward Sharp & The Magnetic Zeroslaraeroporto de sydney, malas despachadas, aguardo a hora de embarcar e voar trinta e tres horas, quinze mil quilometros de volta para casa. meu voo sai hoje 21.01.15 as 21:45h e chega ao rio 22.01.2015 as 15:49h e eu nao me sinto tao ansioso quanto imaginei que estaria ao retornar porque a cereijinha do bolo, o abraco que me receberia no aeroporto nao vai estar la. noite passada eu acordei sonhando com ela correndo pra mim quando eu chegasse e mesmo depois de passar tanto tempo vivendo na australia, um lugar tao maravilhoso, eu ainda a quero por demais essa menina, o que ha de errado comigo? a verdade e que talvez eu seja como Icaro e queira voar mais alto do que deveria, queria ter felicidade demais e por querer ir tao longe do chao, tao longe da realidade, por chegar tao perto do sol se derretem as minhas asas de cera e ai o tombo e grande...lar e qualquer lugar onde eu esteja com voce... agora esta chegando a hora de encontrar pessoas que me amam, pessoas que sao tudo que eu tenho, familia... uma palavrinha que encontrou sentido no meu coracao depois que cheguei aqui e agora, mesmo no aeroporto, sabendo que falta um dia para reve-los o significado permanece, eu nunca deixarei de cuidar deles novamente, espero um dia poder traze-los aqui para conhecer as mesmas maravilhas que eu conheci, mas se isso nao acontecer, eu sei que onde nos estivermos realmente juntos pode ser um pedacinho do paraiso....adeus australia, em poucas horas te deixarei para tras, sentirei falta, mas eu prometo que volto se puder trazer quem amo comigo.deixo aqui um pequeno tributo a esse pais maravilhoso, uma das musica mais lindas que ja ouvi sobre um pais, uma cancao escrita por um australiano, para os australianos e para o mundo, resume os valores
que esse pais cultiva e quer dividir com as outras nacoes:we are one, but we are many and from all the lands on Earth we come, we share a dream and sing with one voice, i am, you are, we are australian... - I am, you are, we are Australian, Bruce Woodleyaustralia, pais onde ser rico ou pobre nao faz ninguem julgar seu carater, onde andar na rua com a melhor das roupas ou com seu pijamas velho favorito nao faz ninguem olhar diferente para voce, onde voce pode andar com uma melancia na cabeca sem ser notado, e verdade, eu tentei... :)australia, lar de pessoas generosas, honestas, e doidas ao seu proprio modo (mas isso nao e ruim ou bom, e apenas o estado do ser), pais onde o onibus nao tem catraca, e voce passa suas proprias compras no caixa do mercado. australia, o lugar que eu imaginava quando era garoto, pais onde eu descobri quem sou, pais onde encontrei o Deus que eu nunca conhecera, onde finalmente entendi e chorei pelos meus pecados, onde enxerguei o real valor das tradicoes na sociedade e na igreja, o senso de uniao que elas podem trazer. sydney, onde pude fazer tudo que eu queria e mesmo assim tudo que eu mais desejava era estar com quem amo. eu aprendi tanto aqui, falar ingles, um pouquinho de chines, aprendi a ser responsavel pelas contas de uma republica inteira, aprendi a juntar dinheiro, aprendi a trabalhar lavando pratos e servindo mesas, e nao foi facil, nao foi o trabalho dos meus sonhos, mas eu respeito muito aqueles mocinhos do McDonalds e se tudo der errado, eu ja tenho experiencia em restaurante... :]australia, um dos meus objetivos conquistados, um dos meus planos que deram certo, a prova de que se eu me esforcar posso chegar onde for sem nunca me esquecer de onde eu vim e de quem me ajudou. vou levar na memoria cada momento, chegar em Dubai e descobrir que nenhum dos meus colegas sabia falar ingles, ter que me virar sozinho e ainda guiar todo mundo, me senti tao orgulhoso, tao confiante mesmo falando como um caipira, me perder de noite e sofrer para encontrar hotel, ir parar na asia onde 1% do povo falava ingles e ter que me comunicar fazendo mimicas, comer tanto curry e sofrer com dor de barriga, quanto sofrimento, rsrs, mas eu aprendi muito como cada dificuldade...ficar de fora do voo para sydney e ter que ir pra malasia, chegar na australia e descobrir que ninguem me esperava no aeroporto, cada coisa... mas tambem vieram momentos bons, conhecer o brian, um jovem adventista que me inspirou a trabalhar para Deus, o Christian, o jovem que me mostrou o que e amar a Jesus de verdade, longas conversas e experiencias compartilhadas, e uma oracao em que senti Papai cuidando de mim pela primeira vez. galina, uma mamae russa tao jovem de espirito quanto uma crianca; Son, o vietnamita incredulo com quem pude compartilhar uma fe que nem eu sabia que existia dentro de mim, barrend, o fisioterapeuta holandes
que e um pregador fabuloso e me inspirou a ir ao pulpito da igreja, a usar todas as minhas faculdades mentais e inteligencia para compartilhar a luz com os outros... john, stanley, uchi,... equatorianos, filipinos, russos, chineses, australianos, nigerianos, iranianos, indonesios, ingleses, lituanos, espanhois, holandeses.. dificil contar o numero de nacionalidades que conheci... e essa experiencia e algo que valeu muito para mim.esse foi o periodo mais duro da minha vida, eu chorei muito vendo o amor da minha rosa murchar, eu chorei muito pedindo que ela nao fosse embora, eu chorei vendo meu sonho com ela desaparecer... mas eu nao morri, e essa vitoria e algo que estou carregando apesar da dorzinha persistente no meu coracao, eu aprendi, eu cresci e eu sou grato a Deus por nunca ter saido de perto de mim mesmo quando eu virei as costas, porque quando eu estava la no fundo Ele ainda me dizia suavemente que eu nao estava so. e foi aqui nesse pais, na australia, que tudo na minha vida mudou, esses foram os meses em que mais aprendi sobre a vida e ate sobre o carater do amor, foi a primeira vez que eu me senti perto da salvacao, foi a primeira vez que eu senti a importancia de cuidar da minha familia, e foi so aqui, longe dos olhares e das expectativas que todos tem de mim que eu descobri o que eu realmente quero, descobri com o que eu realmente sonho, descobri quem eu sou, e isso ninguem pode entender, ninguem vai entender por mais que eu explique, eu tentei mostrar, tentei escrever, falar, mas a realidade so quem sabe e quem viveu, e quem sentiu, talvez seja isso que chamam de experiencia pessoal, e como um segredo que eu gostaria de compartilhar, mas quando eu tento ninguem pode entender..eu volto para o brasil, com tanta coisa boa dentro de mim, tanta vontade de viver, de me formar, de trabalhar, de amar, de compartilhar e ate mesmo de sorrir... porque eu senti no meu intimo tudo isso. e claro que tambem volto com a dor inconcebivel de ter perdido aquela com que eu sonho em dividir todos esses momentos, mas a escolha foi dela e nao minha, perdemos os dois, mas parece que so quem enxerga isso sou eu, mas se a vida que me espero e essa, bem, eu nao vou sozinho, nao vou pelas minhas forcas (porque qualquer um que olha pro meu bracinho e nao encontra musculos entende que essa forca nao ta com nada, rsrs, to ate contando piada)... jesus, eu volto para o meu lar trazido por Ele e para seguir com Ele, sabendo que no brasil as lutas, o calor, e ve-la se entregar a outro homem vao apertar meu coracao, mas se isso e a vida que me espera, eu devo acreditar que nao vou sozinho, minha alma e nobre e uma alma nobre pode encontrar outra. entao agora digo, ate logo australia, foi importante para mim ter aprendido tanto com essa pais, obrigado meu Pai por ter me ajudado a chegar
ate aqui, do garotinho pobre de sao joao de meriti ao universitario em uma das melhores universidades do mundo, ainda e muito pouco, mas sei que eu nao teria nada, nao seria nada sem Ti, mas contigo eu posso ir longe. e australia, nao sinta saudade, ainda espero desembarcar neste mesmo aeroporto um dia, mas ai eu serei um engenheiro senior, trazendo minha esposa e minha filhinha sophia, sim, ela ja tem um nome, um nome que eu escolhi ha muito tempo, agora eu so preciso encontrar o meu verdadeiro "pra sempre" ...*--*e apesar de eu ter contido o meu sorriso tantas vezes na vida, por vergonha, por simples e boba inseguranca , o tempo que passei aqui, a australia, por tudo que me ensinou, merecem um pouco da minha alegria, entao deixarei uma foto para lembrar sempre, barba para fazer, roupa de dormir, cabelo para cortar, quem se importa, e uma parte da minha vida da qual esse pais fez parte ...coogee beach, lugar onde morei a maior parte da minha estadia na australia, um dia antes de minha partida... ultima foto... autumn leaves
This is probably the biggest agony I have ever passed through, I wish no one but God read this words for He is the only being that could do something and tonight I really wish He took my life because everything I thought, everything I trusted, everything I hope, everything I did and put all my effort in, praying, crying out, giving my life were in vain, were nothing, there is nothing more for me... I cant stand anymore, not for my family, not for her, not for myself, and maybe not even for Jesuss sacrifice at the cross, if I could see His face and hear His voice telling me to not give up the only thing I could say would be: Im so sorry Jesus, I could not stand, Im done, your sacrifice for me was in vain, please take your breath of life from my body...sorry, sorry, your are my best friend but I can just cry sorry...Hope deferred makes the heart sick, but a longing fulfilled is a tree of life - Proverbs 13:12This verse was never so true for me, I felt the tree of my life withering and this is the only forever that left for me... My longings, my beliefs, my hope, my everything, all torn apart with dreams that now, I really feel inside, will never come true with her. Everything that I most wish was given to someone else more noble, more special than I could ever be. And the love she says she has for me means nothing when all the rest seems project by Gods will, and they are now a couple following Gods plans, they are blessed and like Adam and Eve God has given them to each other, she is accepting this gift while love for his new boyfriend blooms in her heart and I will be forgotten. I can see that they deserve to be happy and God is providing them with His blessings, a family, hope, a future, a walking towards Heaven, supporting each other, learning and overcoming the difficulties of this life together... and what could I know about it? I know that this is all I ever wanted, all I waited all these months, everything that I was fighting for is now for another man and Im so miserable when I realize that, I cannot see through the clouds of my pain, what can I ask from God? Lord, I know they are happy together but I want they to break up and she come back to be happy with me? No, I am so immature, so jealous of what they have, because It was what I was striving for having with her. And I know that I have to give a step of faith, I have to stand and trust in the will of God, but during all these months I thought I was trusting, I was dreaming of working in the church with her, walking to Heaven with her and our families and now that I arrived here, each smile she gives to
him, each moment going out with him, each plan, each work in the church with him, each words proclaiming the Gospel to the world just crushes my heart and I feel paralysed... why all my dreams were taken from me and given to someone else in front of my eyes? I know I should not ask why, I should accept and trust and wait... And I did it for so long but she couldnt see, she did not trust, she did not wait... and then, just before I return for her, for our dreams, she found someone to give everything I was fighting for... Im not well, Im not happy, Im completely destroyed inside and how can I help my family, how can I stand firm as before, how can I resist, how can apply what Ive learn, how can I show my character to her, how can I show her or anyone who I am, how can I dream...? I feel that I am the only one in this whole story who does not deserve to be happy, who is not happy, I always felt that I was the last one, the abandoned one, and It was so hard to get some confidence, it was so hard to believe, it was so hard to overcome the insecurity and finally be able to dream and to build a future with you God, and Im not able to fight anymore, Im not able to wait anymore or even trust, I do not have the strength I received before, I believed my dreams were so noble, my desire of working for God, of walking with her, my current and future family to eternal life is genuine, my dreams with her and Sophia are genuine, these dreams are the purest thing I had, they were not something wrong, they are something that was planted so deep in my heart and I do not want to spoil it, I do not want to sin anymore, I want to keep being noble, I want to stand but I do not know how... I do not understand how she could make this decision and put ourselves in this situation and now she is going to be happy, her suffering passed but mine is greater than ever... I am so disappointed with my life that I feel that is all over... but theres still a sparkle of hope that she realizes that I am here, and we get together in the presence of God, in a wedding at the beach, working together for the salvation of others, being fulfilled in true and deep love, in God, in our family, and in a eternity in Heaven...but this hope is completely gone in the reality, shes is walking with another man, and because of that, hope is almost gone inside myself and with it, everything I have is gone... God, as my friend said, there is no bargains with you, nothing that I do will make me receive your favour, you have your plans, but It has been so hard for
me to just accept them, actually, I thought I was walking to a beautiful future according to the freedom you give to us to choose, and I was sure you were with me because I was giving my life to you but in the end, she just chose another man, and all pure and beautiful dreams I had were completely broken, I do not know anything, I cannot let it go, I think I do not trust enough anymore and all that I can think of is putting an end in my own life...There is no more hope like I had in Australia, I feel loosing everything I learned, all experiences I had with you, I feel loosing all my life... She looked me in the eyes, she saw the truth I carry inside me, she saw the dreams I have with her, she saw my desire in serving you with her, and she just chose for another man even knowing I will never be able to forget us...God, I need you to interfere in my life now, I do respect you and Im nothing to force you to do anything, you are wiser than me, but please, I need a miracle, I failed many times with you but I tried to be resilient, to never turn away from you even when I was in pain, I write here because I cry everyday, my heart is bleeding continuously and I have no excuses because the Bible says that nothing comes to us that we cannot overcome and endure, but for being so hurt I am about to give up and end my own life, I know Jesus died for my soul, I know my life is precious for you, but I cannot stand any longer... I am so sorry for my family, I am so sorry for You, my God and Father, and I am so sorry for Jesus who died for me... all dreams are gone and without dreams I am nothing... I do not know what I did wrong, I do not know why I am still the last choice, I do not know why I am the only who is not going to be happy... My love was the most precious thing I could give and I do not know why my love is so worthless... please, take my my life... i surrender... autumn leaves
Tao gelido quanto os ventos boreaisNas manhas de outonoFria e a cancao que ressoaDeste campo distanteQuem pode aquecer meu coracao?Ou ditar os rumos do meu pensamentoSe la fora desses sonhos nao ha barco onde navegar?Minha luz sera a luaE meu caminho, o oceanoMinha guia, a estrela matinalEnquanto eu navego para casa.Esperarei os sinaisEncontrando o sentido verei a hora chegarE com um brado firme esta alma segueExpulsa todos os medos interioresE desponta como a luz da auroraDe um primeiro a um ultimo dia.~autumn leaves....um novo ano. Em uma semana estarei de volta ao Brasil...Nunca achei que voltaria aqui, achei que finalmente seria feliz, entretanto, em meio a mudanca que me levava a descobrir quem eu realmente sou, em meio aos passos tortos e as lutas pelo futuro ao lado da pessoa que eu amo, bem, ela decidiu partir; decidiu fechar o livro da nossa historia e entregar a outra pessoa a coisa mais preciosa do mundo para mim, o sonho da minha vida, uma familia com ela... E eu escrevo, nao como a pessoa que fui longe deste blog nos ultimos dois anos, eu me envergonho de tanta coisa, pois neste tempo eu permiti que a magoa destruisse o meu futuro. Eu escrevo como um homem que deixou seu maior sonho partir, um homem que perdeu sua esposa, sua filhinha Sophia, os passeios juntos, as licoes que iria ensinar, os livrinhos, as fotos, a familia que iria construir, e o pra sempre que se concretizaria em uma eternidade no ceu. Eu sempre achei que nao tivesse sonhos, mas olhando para minha vida hoje eu entendo que eu tinha o sonho mais belo de todos, e uma lagrima teimosa nunca se contem a cada manha, quando eu acordo sabendo que o nosso sonho se foi, e eu digo nosso porque eu nao posso acreditar que vivi tudo isso sozinho, sonhos sao compartilhados, entao o que me resta hoje e a apenas a lembranca, e a saudade de algo que nunca sera...A historia da minha vidaTres ano atras meu coracao escrevia aqui, suportando a frustracao de ser a ultima escolha da pessoa que sempre lhe fora a primeira. Entrelinhas que me disseram adeus para ficar em outro estado, Pontes que testemunharam o ato mais doce do mundo e foram esquecidas, cartas e juras de amor apagadas sem que eu nem mesmo pudesse lutar ou entender o porque. Eu tive raiva, eu me senti desprezado, senti que eu nao era nada para ela e a magoa plantou sementes no intimo da minha alma. E foi assim que apos de um legado de tantas desistencias, eu sem perceber deixei espinhos germinarem no meu coracao, construi um castelo, acreditei no orgulho disfarcado de nobreza, acreditei na arrogancia disfarcada de valentia, acreditei em mim para conquistar o sonho que so atraves de Deus nasceu no meu coracao, acreditei que alcancaria este sonho longe Dele... Eu era nobre, eu era valente, eu nao precisava mudar, nao precisava brigar, eu so precisava confiar e acreditar, eu so precisava entregar minha vida a Ele, mas nao foi o que eu fiz. E
entao foi minha vez de errar, foi a vez da minhas proprias feridas machucarem o coracao de quem me amava. E eu, bem eu amava, amava de verdade, sonhava de verdade, mas eu fiz tudo errado e quando aprendi o que era certo, quando descobri o meu lugar no mundo, eu ja estava do outro lado dele, e a magoa que eu deixei como legado a cegou, assim como anos antes havia me cegado, e a menina que eu prometi Amar, a menina que eu so queria cuidar, ela nao foi capaz de ver quem eu realmente era, mas eu nao desisti, eu acreditei, eu continuei dando tudo de mim para fazer as coisas certas, e mesmo quando ela decidiu nao mais atravessar o mundo para me ver eu entendia que sua dor era grande demais, mas eu ainda acreditei que a faria feliz, eu ainda acreditei em um amor eterno...Sempre sonhei apesar de tantas vezes dizer a mim mesmo contrario, e talvez seja isso o que me separa das pessoas comuns hoje, talvez nenhum outro jovem no meu lugar acreditaria mais no futuro de ter uma familia do que na aventura de viajar pelo mundo, todas as pessoas que estao ao meu redor aqui terminaram seus relacionamentos sem pensar duas vezes quando a viagem foi aprovada, mas nao eu, e eu penso nisso sem orgulho, sem mais enganos, sem arrependimentos, com a humildade de alguem que simplesmente sabe quem e, e o que realmente quer, e fez tudo que acreditava ser certo quando viu que tinha feito tudo errado, mas a injustica existe e nem sempre se arrepender tira as consequencias do menor ou do maior dos erros, e eu me rendo, humildemente aceito o meu fardo, sem ira, sem rancor, apenas acreditando que os anos podem passar, mas se um amor de verdade existiu entao isso e eterno...Durante 10 meses, mesmo vendo a dor daquela que e minha costela perdida, eu engoli meu choro em cada tentativa frustrada e vencer a distancia e enxugar as lagrimas dela, eu me permiti crescer espiritualmente, emocionalmente, me apliquei com tudo em ser um homem correto para que quando a encontrasse pudesse faze-la a mulher mais feliz do mundo e assim, ser a outra pessoa mais feliz, nao por uma unica vida, mas pelo caminha de uma eternidade.E eu nao entendo, acho que nunca entenderei porque a unica escolha que me restou foi ve-la ir embora para outra pessoa... Outra pessoa que e tudo que ela esperava que eu fosse e tivesse, mais espiritual, mais dedicado a propria familia, mais responsavel, mais controlado fisicamente, sem pecados, mais capaz de cuidar dela, capaz de dirigir, com um carro para leva-la aos lugares sem transtornos... E ao pensar nisso, e sentir meu coracao apertando e perdendo as chances enquanto ela se deixa apaixonar por outro homem, eu entendo que mesmo depois de 10 meses e de tudo que eu me tornei, de tudo que eu aprendi, de tudo que eu mudei nao apenas por ela, mas pela minha familia, por Deus e por mim mesmo, para