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Sempre fui uma garota cheia de duvidas que demonstrava uma confianca excessiva em si mesmo. Vivia de aparencia. As aparencias ainda sao importantes na minha vida. Confesso. Estava nas melhores baladas, conhecia os promoters da cidade, nao pagava entrada, ganhava bebidas, caronas, cantadas e uma autoestima que durava ate o efeito da bebida passar. Tudo era lindo, ate a prova surpresa do dia seguinte. O excesso de amigos no orkut demonstrava minha popularidade adquirida a custa de muitos sorrisos falsos e presenca em lancamentos de estabelecimentos da zona sul. Mas aos dezoito anos tudo tem cheiro de Angel e ressaca com gosto de espumante. Voce muda a cor do cabelo tres vezes ao dia. Nao existe arrependimento. E so mudar de colegio, faculdade e bares. Voce quer abracar o mundo. E realmente abraca. Voce tem tempo.Hoje voce nao entende como homens de quase 30 se dizem apaixonados por garotas com halito de espumante e que entram de graca em baladas. Tudo bem, existe ate um certo despeito por seus 26 anos nao comportarem tempo suficiente para testes e exigencias excessivas, mas, mais de duas decadas e meia de experiencia te deu conhecimento o bastante para afirmar que nao da. Nao, nao da. E ressaca e trance demais para competir com um bom vinho tinto ao som de blues. Ta certo. Eu nao posso dormir com maquiagem, eu nao tenho mais tempo para apostar todas as cartas do baralho em varios jogos, eu nao realizei nem meus projetos na lista de acoes de dois anos atras. Cheers!Atualmente nao sei se acredito em amores ou desamores. Acredito em acertos e erros e nas consequencias que a sequencia deles podem causar. Gosto mais da ideia de ser romantica do que realmente sou. E nao me venha com essa historia de positivismo que, na boa, ja deu.O tempo mano velho esta correndo de mim tao rapido que nao esta dando tempo de fazer nada. As pessoas que conheci, hoje desconheco. Se elas sofreram a mesma transformacao da menina que acreditava em cavalo branco e na continuidade dos contos de fadas, elas sao inexistentes nesse momento. Hoje, o tempo realizou uma mudanca tao drastica em mim que a ideia de ser popular me causa nauseas. Talvez porque mesmo querendo o tempo ja nao me permita. O cliche do recalque nao deveria entrar aqui.O pior de todas as coisas do mundo e que, bem la no fundo, voce nao mudou. Voce apenas acrescentou favoritos a sua lista e substituiu itens ja desatualizados. Voce continua a mesma menina de 18 anos no corpo de uma mulher de 26, com um certo requinte a mais, mas com os mesmos sonhos. Apesar dos anos, dos quase trinta e de um tempo que a cada dia torna se mais seu inimigo. E o mesmo caminho com uma nova direcao. As expectativas sao outras. Em um simples bocejar os anos passam, a vontade aumenta, a realidade fica utopica demais para um futuro tao concreto e previsivel. E tudo gelado e morbido, e la fora a temperatura derrete asfaltos, coracoes e expectativas. O interior
e frio e la fora e Saara, fornalha e um enorme imaginario. As escolhas, o esperar e a vontade matam aos poucos. E o mesmo caminho com novas fachadas. Tudo correto e planejado. Quero grafites, arte, criatividade. As pedras estao desgastadas. Os tijolos gritam socorro. Tudo esta lindo e parado. E o mesmo caminho com novos rumos. Trilhas tracadas para um ponto final. Um ponto sem fim. Um ponto cheio de reticencias. E certo. E obstaculos e parenteses. E errado. Nada e certo e errado.O caminho e o mesmo. A rota ensina e repete. A escolha e sua. Ja nao existem placas de aviso ou semafaros. Voce continua a viagem. Tudo nao passa de desaprendizado, molequices e travessuras. O mundo e careta. Eu sou careta. Os grafites retornam a minha imaginacao. E o mesmo caminho exigindo por uma direcao...
Se existe uma coisa que eu nao gosto nesta vida, sao pessoas que acham tudo facil. Seja uma prova,um relacionamento, um trabalho,uma conquista. Para este tipo de pessoa, nao existe dificuldade em nada,tira tudo de letra,em um piscar de olhos. Mas se existe uma coisa que eu nao gosto mais ainda, sao pessoas que acham tudo facil e nao conseguem fazer nada. Ah vai, essas sim me irritam em um grau tao elevado que voces nao imaginam. Aquele tipinho que acha a prova facilima e tira 4,5 ,que fala que suas brigas de namoro sao flexiveis ( mas nem namorado tem), que e a queridinha do chefe e so dura 3 meses no trabalho,ou seja,o periodo de experiencia.Aqueles individuos que colocam dificuldade em tudo, e carregam uma bagagem de pessimismo nas costas,tambem me irritam. Mas ca entre nos, ainda prefiro eles aos "bambambans". Sei la, os otimistas demais me passam a sensacao de arrogancia. "Eu quero,eu consigo", e lindo na teoria, mas convive diariamente com alguem assim para voce ver. E mais irritante que a cumplicidade entre a rede Globo e o Ricardo Teixeira. A convivencia com estes seres e uma luta diaria, e juro que nao estou exagerando. Voce tem ate receio em contar seus problemas e duvidas porque o fulaninho vai rir da situacao e falar no minimo que e moleza. Ou entao vai contar uma historia (ficticia ou nao),que passou e que supera a sua em tres mil e duzentas lagrimas. Ai ele aproveita a brecha para falar da sua superacao e eficacia em resolver o problema, e neste ponto meus queridos, minhas unhas ja estao totalmente sem esmaltes. Parece que o objetivo de vida dessas pessoas e te jogar para baixo, la no fundo do poco, e no fim te dar um tchauzinho de miss.Sempre fui aquele tipo de pessoa de falar as coisas, sabe? Se me incomodou, boca no trombone! E tenho orgulho disso, na verdade, tinha. E, porque com esses fulaninhos nao da para agir assim. Voce ate tenta, mas nao da gente, serio! Eles argumentam utilizando frases de livros de auto ajuda e misturam realidade com ficcao. Eles mentem, e pasmem, nao caem em contradicao. Eles nao aceitam duvidas sobre seu potencial e se voce por acaso apenas cogitar isso, o discurso e tao grande, que mesmo voce, que nao leva desaforo para casa, acaba concordando. Concordando para se ver livre daquela situacao de uma vez por todas.Aprendi que com esses individuos, o segredo e nao render assunto, e que dialetos como "aham, e, certo,okay", sao sempre muito bem vindos. Nao de motivos para que o assunto se alongue, e se por acaso isso acontecer, ir a manicure, ao medico de vista ou ao enterro do cachorro da sua avo, e sempre util. Chanel, scarpins, mules,sapatilhas, peep toes, anabela, meia pata, rasteirinha, plataforma.... Uma infinidade de modelos, formas, opcoes, paixoes! Os sapatos estao ai, ao nosso redor, o tempo todo, agora. Chegam sem pedir licenca e ja vao ocupando lugar no nosso guarda roupa e nas nossas vidas. Este queridinho acessorio, nos causa sensacoes diversas,
desde a escolha ate a estreia. Explicarei melhor:1a sensacao: Amor a primeira vistaSabe aquele principe que voce imaginava nos contos de fadas, que chegava montado em um cavalo branco e que te dava aquele beijo apaixonadamente avassalador? Entao, nao e dele que estou falando. Mas sim daquela sensacao de ter encontrado a coisa perfeita, a pessoa perfeita ( no caso, o sapato perfeito). Ele la da vitrine olha para voce e voce retribui o olhar. Nos pes da sua amiga, ele da aquela piscadinha fatal e voce se entrega. E neste jogo de olhares,o resultado e unico: Amor a primeira vista.2a sensacao: Me apossarei de tiApos descobrir o amor, o proximo passo e a conquista. E neste jogo existem varias armas e truques, como pedir o telefone, deixar um bilhete na mesa ou ate ser direta e falar toda a verdade na cara dele. No caso, as armas infaliveis sao outras, pode ser em dinheiro, credito ou cheque. Em casos extremos,vale ate cheque especial ou emprestimos. Voce nao faz aquele tipo de joguinhos e afins e nao tem paciencia para conquistar, voce quer possuir imediatamente. E no final, la esta ele, preso a voce, dentro da sacola, quando voce sai da loja com aquela sensacao indescritivel de posse, de dever cumprido.3asensacao: Sua inveja faz a minha famaJa se imaginou saindo nas ruas de maos dadas com Rodrigo Santoro, Henri Castelli ou o Gianecchini? Sera mais ou menos a mesma coisa quando voce sair por ai, desfilando com sua mais nova aquisicao. Querida, voce causara inveja, olhares tortos e paparazzis. Sera o alvo de tudo e de todos. E essa sensacao....ah, essa sensacao e unica.Os homens nao entenderao nunca essa paixao que as mulheres sentem por sapatos. Talvez por ciumes, sei la. Ou talvez por que nada que os cerca, causa todas essas sensacoes maravilhosas que os sapatos causam nas mulheres: nem carros, nem bebidas, nem o futebol......
Sempre tenho esses momentos nostalgicos. Acho que desde crianca tenho saudade da infancia, desde bebe tenho saudade do berco. Nostalgia quando ouco Cold Play, Beatles, Chico... Nesse exato momento, ate Michel Telo e Restart me deixaria assim. E teimo em ouvir Vanderlee as 3 horas da manha de um domingo.Estou super bem. A maioria das minhas reclamacoes e queixas foram resolvidas. Estou empregada, namorando, de bem com meu corpo e minha mente. Ai vem esse aperto no peito toda madrugada, tempo que ficamos - eu e a insonia - papeando sobre a vida e sua rota frenetica devoradora de segundos. Sim, eu tenho um medo avassalador do tempo,da sua incognita que nunca da um tempo, que abre a mala cheia de vida e a esvazia deixando apenas as lembrancas e os cabelos brancos. A gente e obrigado a esperar o que nao quer esperar. E assim passam os sorrisos, o ultrason e os reveillons.Entre todas as coisas que queria ser quando crescesse, jamais imaginei querer poder voltar a ter esse pensamento. Sao muitos arrependimentos, amigos, desperdicios e ambicoes. Ninguem aproveita tudo. Ninguem vive tudo. A gente dorme demais. A vontade de voltar sufoca e a chance da estagnacao e conformante. Nao, nao e medo da era botox, e a sensacao do nunca mais que infarta, que quase mata. Fim de ano me deixa assim. Talvez por seus costumes, sei la. Esperar debaixo da escada o velhinho barbudo com meus presentes. Estalei os dedos e a magia teve fim. Cazuza subestimou o tempo. "Yesterday...All my troubles seemed so far away"... O quadro branco chegou assim, extinguindo o giz, a amarelinha, o algodao doce.Na boca, o dente de leite se foi, em troca veio o gosto amargo do tablet, que acabou com o correio recheado de cartas e telegramas. E eu continuo aqui, com essa impotencia de nao poder abracar e estuprar o mundo, de nao poder arrancar esse amor proprio, essa arrogancia do tempo e faze-lo parar. Chegou mais um, Jobim agora nos faz companhia, ele e a chuva la fora, essa sim, a mesma de antes. Hoje eu parei para pensar na vida. As vezes tenho essa mania de pensar na vida. Em tudo que ja vivi e tudo que ainda espero viver.A gente le tanta coisa em vinte e quatro anos de vida ( 24? Jura que ja tenho isso tudo? E vinte e quatro),muitos quadrinhos, e a minha personagem preferida era a Magali, sei la, a Monica era muito sem graca, so sabia rodopiar o Sansao e bater no Cebolinha, era grossa e lerda, e de lerda na historia ja basta a pessoa que vos escreve. Ai a gente passa para os contos de fadas,mas desses eu ja falei muito por aqui e hoje em dia quero correr do destino Cinderela, Branca de Neve e afins. Vem as cronicas, os contos, os Sertoes de Guimaraes e a beleza da Lispector. Ai seria lindo, perfeito se a gente continuasse por esse caminho de evolucao literaria, ou ate mesmo se terminasse por ai, na Lispector, no Sabino ou em qualquer um desses.
Mas nao! A gente teima, na verdade a gente briga para regredir. A gente luta ate para confessar que os "queridinhos" auto ajuda nao fizeram parte da nossa historia. Mas eles estao ai ao nosso redor. O tempo todo. Todo o tempo. Talvez agora.Na verdade eu sempre pensei muito sobre esses livros de auto ajuda.Porque assim, uma pessoa para escrever um livro de auto ajuda, precisa no minimo nao precisar mais de ajuda e dominar os temas: relacionamentos, carreiras e sucesso. E, porque esse tipo de livro so ajuda nessas tres categorias. Ai que vem a minha reflexao. Relacionamentos: Se o autor fala que domina relacionamentos com base nas suas explicacoes e dicas no livro, ou ele e muito mentiroso ou um tremendo sortudo para conseguir alguem que ature aquelas idiotices e crises de auto confianca que ele tenta transmitir. Sobre carreira e sucesso: Me desculpa, mas sera que alguem com uma carreira solida e de sucesso pararia para escrever justo um livro de auto ajuda? ah vai....Mas eu so contei essa historinha toda sobre a minha evolucao (ou sei la, regressao) na literatura, para falar sobre algo que os auto ajuda sempre condenam, abominam: o tal do pessimismo. Influenciada ou nao pelos livros, eu sempre detestei esse fulaninho. So de pensar que eu poderia pensar nele, eu ja entrava em panico. Era de arrepiar os pelinhos do braco. Pois bem, o que eu fazia? So tinha pensamento positivo, mesmo se nao tivesse eu falava que tinha (isso tambem estava nos livros),eu esbanjava otimismo que era transmitido no meu sorriso de duzentos e quarenta e tres dentes.O problema e que chega uma hora, que por mais que voce queira que o otimismo apareca, ele nao vem.Sei la por que. Talvez foi dar uma voltinha na praca ou ate mesmo fazer uma viagem para o Oriente. E e ai que ferra tudo. Porque eu sempre tive essa dificuldade em dosar as coisas, sabe? Oito ou oitenta, triste ou feliz, otimista ou pessimista. Nao existe meio termo. E na falta do otimismo la vinha o estraga prazeres com tudo. Na verdade (voltando a epoca da comilona da Magali), existia uma brincadeira que todas as minhas amigas faziam. Consistia em escrever em uma folha dentro de um quadrado a idade que voce queria se casar, e escolher tres meninos ( um deles seria seu respectivo marido), tres cidades (na qual uma delas voces viveriam), e tres numeros ( que significariam o numero de filhos). Lembro que bem na epoca (coisa de uns quinze anos atras), eu afirmava que me casaria com vinte e cinco anos. Voces leram direitinho? vinte e cinco anos! ou seja, ano que vem foi o futuro mais improvavel e longe que eu imaginava no comeco da adolescencia e foi so eu piscar o olho e ele chegou.Ai que vem a grande questao. Aquela sabe, que os inumeros livros de auto ajuda nao conseguem te passar. A questao nao e ser otimista, o segredo e enxergar algum otimismo nesse pessimismo todo. Porque ai voce sempre sai no lucro.( e eu nao quero
fazer minha carreira escrevendo auto ajuda, viu gente!) "Eu poderia estar matando,estar roubando..." Mentira! Eu poderia simplesmente me afogar naquele imaginario de rugas, cabelos brancos e botox. Ou simplesmente acreditar que existem coisas boas nisso tudo. Porque e bonito pensar assim, e e mesmo! ( quero direitos autorais por esse paragrafo, viu autores de auto ajuda?) Sempre bati na tecla que e uma chatice essa coisa de so aprender a coisa depois que a coisa ja passou. Mas hoje eu acho ate divertido. Serio! A gente aprende a se divertir com as coisas. A gente aprende que nao e ser otimista ou pessimista que as coisas deixam ou nao de acontecerem. A gente aprende a rir de tudo isso. A gente aprende que a vida e sempre uma gargalhada, mesmo quando esta em lagrimas. Mesmo com rugas, botox e cabelos brancos.....
Quando eu era adolescente eu queria um namorado bonito, rico, que fizesse medicina, que gostasse de animais e que tocasse violao ( tipo naqueles luais com uma rodinha de amigos ao redor). Ai, assim como minhas espinhas e minha timidez, a adolescencia foi embora. Parece que eu pisquei o olho e ela foi embora, assim, sem nem se despedir ou deixar um telegrama. O namorado bonito apareceu (nao,ele nao era medico,nem tocava violao. A parte do Walt Disney aconteceu na minha infancia,apesar de sempre teimar em aparecer ate hoje). So que esse conto de fadas desmoronou, mais rapido ate que minha acne,e, por mais que a gente queira ser otimista, a decepcao chega arrastando tudo em volta, como um furacao, pior, chega mais rapido que cocaina ao cerebro. Essa coisa de momento e estranha, chega ate a ser comica. Quando uma coisa vai bem, parece que tudo e um mar de rosas, voce, seu namorado bonito, sua pele,seu esmalte, ah vai, ate seu pai para de implicar com o comprimento da sua saia. Mas quando chega essa substancia alucinante e monstruosamente avassaladora que te faz cair de um penhasco, voce desaba, literalmente. E mais, tudo ao seu redor desaba. O chiclete no seu sapato, a nota baixa, a unha encravada e aquele maldito pedreiro do vizinho batendo pregos as 7 da manha. Ai de duas uma, ou voce pira, ou espera melhorar. Mas nao e uma esperazinha, voce espera, mais alem, voce espera pra caralho,e, o maximo que consegue e acordar com a luz acesa e a cabeca em cima de um livro. Estimulante, nao? Nao, nao e. Mas ainda e melhor que o tal do arrependimento. Esse ai, chega a te deixar de joelhos, em cima do milho, iguais aos castigos da epoca da minha avo. E e melhor beber bastante agua, a desidratacao sempre aparece, secando sua saliva e suas lagrimas. Te faz implorar e voce nao resiste a ideia de morfar, se transformar em um Power Ranger e sair por aquela galaxia do Zordon a fora. Tai o ponto que eu queria chegar, na verdade a parte da adolescencia e do namorado musico foi so uma introducao sem nexo para o assunto relevante. O arrependimento, ne? Pois bem, eu sempre ouvi as pessoas falarem que e melhor se arrepender de uma coisa que voce fez, do que uma que voce nao fez, nao tentou, nao arriscou, etc e tal. A minha experiencia com essa ideia de tentar, e realmente frustrante, o trangulo amoroso: eu, minha timides e meu orgulho, nunca me permitiu ser aquele tipo de pessoa que tenta ate o fim, ate a morte ou a eternidade. Eu desisto facil, sabe? E tai a conclusao obvia, sempre, SEMPRE ! Me arrependo de uma coisinha ou outra que eu nao fiz. Algumas mais importantes, outras, nem tanto. "Mas um belo dia, resolvi mudar"... e eu tentei, juro. Brigar com minha timides foi ate facil, mas me desvincular do orgulho, foi realmente uma batalha. Me enxergava em uma luta entre o Edward Cullen e o Jacob Black , e eu,
assim como a Bella, no meio dos dois. "Tchau Jacob",essa parte nao causou tanta dor, mas destruir o Edward, que sempre me acompanhou, foi uma tortura.Era como se eu tirasse um rim ou um pulmao do corpo. Mas persisti. Ai fui la, comprovar se realmente se arrepender de NAO fazer uma coisa era pior que aquele arrependimento que sempre me aparecia. Nao vou (e nao posso),estender muito isso aqui, ta ficando muito cansativo e o fato de ter que sair daqui a trinta minutos tambem contribui um pouco. Conclusao: Se se arrepender de algo que voce nao fez te deixava com uma dorzinha no coracao, a dor de um arrependimento por algo que voce fez, e como um soco no estomago,bem na boca do estomago, e vai por mim, trocentas vezes pior. E claro que existem pessoas que preferem a certeza, seja com dor no coracao, no estomago ou na pontinha da unha. Mas a ideia de masoquismo pra mim, passou bem longe. A duvida nem doi, pelo contrario, te faz ate fantasiar e narrar sua propria historinha passada, aquela, que voce nem tentou finalizar, ou inciar, sei la. Ja a certeza do "deu errado"... Essa ai, nem com todos os clichezinhos de "pelo menos voce tentou" e "realmente nao era pra ser" te consolam. Foi voce quem tentou. E voces vao ter que resolver isso sozinhos, voce e seu arrependimento.
Nao e que nao entendemos de futebol. Pelo contrario, sabemos reconhecer passes bonitos, toques perfeitos e ate o infeliz do impedimento que teima em complicar nossas cabecas. A gente so enxerga a copa assim, por outro angulo entende?Futilidades a parte, nos gostamos do hino. Ah, o hino! E nele que conhecemos as carinhas, os olhinhos e as boquinhas dos jogadores da partida. E com ele que enxergamos as torcidas opostas, lado a lado, sem brigas, coisas que so a copa proporciona ( sempre imagino Atletico e Cruzeiro ali, nao seria a mesma coisa), em um espetaculo bonito de se ver. Os uniformes. Eles estao mais justinhos, nao? E como sao bonitos. Com essas milhares de cameras a gente enxerga de pertinho, cada detalhe. Eu gosto do da Espanha, aquele azul escuro realcando com a pele clara dos jogadores, e aquela jaquela da selecao brasileira? la vem a tentacao do complexo da Beck Bloom.. E o jogo de cores na camisa de Camaroes? Lembra a Bahia,nossa querida e amada Bahia. A Africa vira Brasil. O azul aparece na rival Argentina de Maradona. Ah vai, mas o tecnico trata os jogadores tao carinhosamente que eu ate ja cheguei a torcer pra "Arrentina". Aparece tambem na Italia. Ah, Italia... Como sao grandes aqueles jogadores! Ganhamos em chances, mas perdemos na beleza. Mas ai chega o dia do jogo do Brasil. Para quem nao sabe, tambem ficamos ansiosas, o coracao acelera e quase sai pela boca. A diferenca e que sempre somos positivas. Nao queremos incorporar o tecnico e muito menos o preparador fisico e julgar quem esta apto ou nao a jogar. O Brasil, mesmo sem Ronaldinho Gaucho e Pato sera sempre a melhor selecao. E nao ha nada nem ninguem desse mundo que nos prove o contrario. A nossa preparacao e um pouquinho diferente. Nao pensamos nos engradados de cerveja e sim nas cores da sombra que combinam com a camisa amarela. Todas com as vuvuzelas. Ate que gostamos delas, sabia? Desde que nao sejam utilizadas as 7 da manha. Tudo bem que nao temos o vasto conhecimento masculino nesse esporte. ta certo que colocamos a emocao no lugar da razao diversas vezes.Mas e essa emocao que nos faz vibrar, acreditar e torcer, furando a defesa de muitos marmanjos por ai. Nao esta facil. O transito nunca mais foi o mesmo, assim como as filas do cinema e o cheiro impregnante da gordura do Mc Lanche Feliz. Mas afinal, nada que e facil e honroso e merecedor de aplausos, nao e o que dizem? O dificil tem seu merito. Basta apenas arrumar o colarinho e esperar os gritos, suspiros e felicitacoes.Sao 22:52 de um sabado sem chuva, com aquele clima gostoso, nem frio, nem quente, e eu me encontro divagando sobre a facilidade em se dificultar as coisas e a de dificultar o obvio, o facil.Um segundo e tempo demais quando se e preciso decidir.Decisao. O significado dessa palavra e uma incognita. Tenho um reveillon dentro de mim nesse instante. E la se vai a terceira taca de vinho de um sabado que agora
se tornou frio. Quero me embriagar e pular de ponta na madrugada, encontrar meu interior e bater um papo demorado com o restinho que ainda existe do meu eu passado. Ja passa da meia noite. A palavra domingo ja e menos desconcertante.Nao existe dialogo. Meu eu passado me desconhece e o monologo esta ensurdecedor. Quero respostas, necessito delas para continuar. A distancia e bem maior que os numeros. Quero confirmacoes, fatos e varios pontos finais. Estou cheia de virgulas e reticencias. Sempre usei virgulas e reticencias, algumas vezes as aspas tambem me fizeram companhia ao redigir cartas explorando meu lado romantico, idiota e impulsivo.Preciso entender que 26 anos nao e idade para fases, nostalgias e crises existenciais. Mais uma taca de vinho tinto bem seco. Preciso entender que contos de fadas nao existem e comecar a escrever textos sem a presenca unanime deles em todos os meus assuntos e desabafos. Odeio contos de fadas e eles sao sempre o astro principal dos meus textos egoistas e infantis.Mais meia hora se passou. Gostaria de chegar ao fim com respostas.Minha vida, meus amores, minha criacao, meu quarto, meu cor de rosa. Eu, eles e os 350 km sem fim...