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Como eu queria saber escrever e transformar em poesias tudo aquilo que eu penso e sinto.Eu queria enxergar em versos e trovas tudo de bom que ja passou e ficou.Tornar visivel as borboletas que a gente sente na barriga quando ta apaixonado.Ir pro mundo que eu criei enquanto idealizava coisas "impossiveis".Continuar perdendo o juizo enquanto eu sonho acordada.Eu quero me jogar de um precipicio e te encontrar la. Fuuuuui :D CHICO BUARQUE - DA GENI. MARIA BETHANIA - DA MARICOTINHA.MARIA RITA, GADU. ELIS REGINA - COMO O MEU E SEUS PAIS, ISTO E, COMO NOSSOS PAIS. JOAO DE BARRO - LEANDRO LEO. RODO COTIDIANO - O RAPPA. ANA CAROLINA DO "AQUI" E DO AGORA.O que eu gosto, e o que eu sou?Eu nao digo, mas eu descordo. Eu so penso. Mas eu tambem falo, eu ouco, eu escuto.Eu reforco, me prendo, me desconcerto. Me pressiono, me desconheco! OUCA, me des-co-nhe-co!Todo dia me arrependo - de um passado distante miseravel, de um presente que me suga.Nao tem sentido, nao tem mesmo. Nao e comum.Sao coisas estranhas. Ideias jogadas no vento. Meu luto, meu nascimento. Meu relevo permanente.Seu eu nao soubesse, diria. Diria tudo de cabeca pra baixo, de joelhos levantados com os pes torcidos!PORQUE SAO DORES AO AVESSO. FELIZ, so isso. Extremamente e clandestinamente FELIZ! Faz tanto tempo que nao escrevo que talvez eu nem saiba mais organizar meus pensamentos em palavras. Vai ver foi isso o que aconteceu: fiquei com medo de escrever, por nao conseguir processar os acontecimentos que circulavam dentro da minha cabeca, e ainda circulam. Sao tantas coisas estranhas, mas o mais estranho mesmo sao os sentimentos, como e que pode ne? Nao saber o que se passa dentro de voce! Absurdo. E ncrivel como a gente se condena quando faz, pensa ou fala uma coisa errada. As vezes eu nao sei o que atormenta mais : um ato com gosto de pecado ou um pensamento com o mesmo sabor. Nao, eu sei sim! com certeza e o pensamento, porque fica me martirizando durante as madrugadas, e nao so durante as madrugadas, durante o dia, tarde, noite, e uma cruz pesada demais pra ficar carregando 24 hs. Mas dificil mesmo e ter que conviver com a minha consciencia, parece ate que tem vida propria! Ela grita tanto que e capaz de me deixar surda, nao tem do e nem compaixao, de qualquer forma as mudancas sao nitidas e o destino imprevisivel. Bem, e verdade, as coisas mudam e devem mesmo mudar. As vezes tao depressa que nem se percebe, as vezes tao lentas que perdem a graca, mas as vezes tao avassaladoras que baguncam o coracao. Eu, pra falar francamente, sou avessa a mudancas, principalmente mudancas assim que desestruturam as emocoes. Eu gosto da rotina, das caras, dos defeitos... Gosto da chatice diaria que algumas pessoas possuem; que eu possuo. Nao gosto do adeus, mesmo que camuflado. Pois se sabe que, quase sempre, quem vai jamais volta... Quando volta, da lugar a outro.As perdas sempre deixam um vazio, um espaco incompleto. Pelo menos em mim, deixam uma tristeza indefinivel.
E talvez, o mais dificil seja conviver com a ausencia, conviver com os planos que ficaram pela metade. As vezes chego a pensar que somos escravos dos proprios sentimentos, nao so de um amor carnal, mas tambem do fraternal... Afinal, amigos sao indispensaveis! E quando vao, deixam a duvida de como seguir. Nao e drama, nem exagero, e verdade. E doido, mas suportavel.Sao memorias tatuadas, memorias escritas por autores que protagonizaram cada momento, cada emocao. Como se fizessem parte de um CD com as musicas favoritas do seu ouvinte, aquele CD que so a gente faz. Amigos, amores, pessoas que reviram nossa vida, nossa historia, do avesso... Pessoas que conseguem arrancar de nos uma mistura de absurdos, mas tambem de calmaria, tranquilidade. Aquelas que nos fazem questionar quem somos, e que nos dao a certeza de quem nos tornamos. A essas pessoas deixo meus aplausos e gratificacoes.
HA COISAS QUE EXIGEM CERTO CONHECIMENTO. AMAR E UMA DELAS, ERRAR E RECONHECER, TAMBEM.AMAR E COMPLICADO, AS VEZES E UMA QUESTAO DE SOBRIVEVENCIA! MAS OUCA, NAO DIGO DEPENDER DE UM AMOR PARA VIVER OU MESMO SOBREVIVER. FALO DA LIBERDADE, DA FELICIDADE. FELICIDADE QUE A GENTE SENTE QUANDO AMA. E QUANDO O AMOR CHEGA AO FIM, NEM E PRECISO IR TAO LONGE PRA RECONHECER QUE AQUELA EPOCA FOI FELIZ. TER CONHECIMENTO DO AMOR E SABER DESPRENDER-SE QUANDO E A HORA. SABER O MOMENTO CERTO, TAMBEM DEMANDA SABEDORIA. MAS DIFICIL E PERCEBER QUANDO ESSE DIA CHEGOU. FECHAR UM CICLO, UMA HISTORIA, UMA VIDA EXIGE CORAGEM, VONTADE DE RECOMECAR POR QUE AQUELE AMOR SE DESGASTOU. ERRAR?? TODOS NOS ERRAMOS. ERRAMOS SOS, ACOMPANHADOS, AMANDO OU ODIANDO. E CLICHE, MAS E REAL. ERRAMOS COM AS PESSOAS MAIS IMPORTANTES, EU MESMA ERRO AO NAO SABER DIZER ADEUS. NAO SABER QUE TUDO TEM SEU TEMPO E QUE CADA UM TEM E FAZ SUA HISTORIA. QUERER CONTROLAR OS FATOS E COMPULSIVO E DESTRUTIVO. E RECONHECER QUE ESTAMOS ERRADOS E TAO DIFICIL QUANTO DEIXAR A PESSOA AMADA PARTIR. MAS FAZ PARTE DA NECESSIDADE! O QUE SEI E QUE CONHECIMENTO E SABEDORIA ATINGEM TODAS AS CLASSES, POREM, NAO TODAS AS CABECAS. As vezes eu queria poder voltar pra casa, e encontrar as mesmas coisas de sempre... Os mesmos problemas. Por que? Porque com esses eu sei lidar, eu ja sei como resolver. E bem mais dificil sair da zona de conforto pra encarar a vida real sozinho, e nao poder chorar a angustia so pra nao parecer um fraco.Eu sinto tanto. Nem quero lembrar que ta complicado por aqui, e se eu pudesse iria fugir por que dar satisfacoes e muito desgastante, e me fazer falar tudo o que pretendo fazer e estressante tambem. Eu preciso chorar, eu preciso sair... Eu preciso disso de verdade. Eu quero ir, mas sem ressentimentos, quero que tudo fique na boa. Por que eu quero a minha casa, quero de volta a minha vida que ficou naquele lugar... Bem escondida pra que ninguem pudesse ver o quanto eu fui feliz ali. E incrivel... Toda vez que eu olho pro passado percebo que tudo mudou e que nada e como antes. Eu mudei, pessoas, que mesmo hoje eu ainda gosto, mudaram... O passado nunca e como o presente, e parece que ontem foi sempre melhor do que hoje. Quando eu penso no meu passado, vejo muitas coisas boas que me dao saudade, principalmente pessoas... Sinto como se faltasse alguma coisa em mim que ficou presa la atras ou que alguem levou quando partiu. Ainda e estranho ver quem eu gosto seguir sem mim, ver que todo mundo, sem excecao, tem seu destino, sua historia e que milhares de pessoas passam quase todos os dias por nossas vidas, mas que somente poucas continuam conosco. Talvez seja medo de ser descartada. Parece que 100% do que sou e de lugares que fui, pessoas que gostei/gosto, coisas que fiz com conhecidos e desconhecidos, palavras que falei com sentimento ou mesmo so pra agradar... Musicas que eu dediquei a alguem, mas
nao as que me dedicaram, pensamentos loucos que pus em pratica sem medir consequencias e hoje admito. E dificil saber por completo quem se e, por que ainda estamos a nos conhecer dia apos dia, mas sabemos quem fomos pelo o que ja aconteceu... So nao sabemos quem seremos por aquilo que esta por vir.
Todo mundo ja ouviu pelo menos uma vez a expressao: Temos que confrontar nossos demonios todo santo dia interessante e o jogo de palavras que se faz: demonios e santo na mesma frase e jogando no mesmo time. Mas e so pra dizer que temos q contornar nossos defeitos, na verdade desejos diariamente, que e pra parecer agradavel diante das CAMERAS. Ai eu pergunto: Confrontar pra que? Que mania a sociedade tem em querer nos transformar em pseudo-moralistas, nao nos basta tanta injustica estampada nas calcadas? E uma besteira atras da outra, filosofias totalmente vas... Que no final das contas acorrentam o ser humano em teorias hipocritas. Nem tudo que enche, sacia... E uma fome de anos que persegue cada geracao... Eu mesma, desde que nasci sei da miseria que existe perto de nos, e sei que nao deveria conhecer, alias, nenhum de nos deveria. Mas "e mais facil viver nossos sonhos que lutar pelos sonhos dos outros".. e a resposta para a charada que todos dizem saber e o famoso egocentrismo.Comportamentos inumanhos geram resultados subhumanos... EI, EU NAO APRENDI, EU NAO CONSEGUI MUDAR... EU NAO PUDE CRESCER! EU ESTUDEI, TRABALHEI, FUI TAO BOA QUE ME SURPREENDI, MAS O QUE ACONTECEU NAO FORAM UMA BOA RECEPCAO E PARABENS PELO ESFORCO... FORAM INCANSAVEIS COBRANCAS RIDICULAS DE QUEM NEM SABE O QUANTO EU SOFRI.EU BEBI, BEBI TANTO, MAS NAO ESQUECI... POR QUE LEMBREI DO UNICO COLO QUE POSSO CHORAR EM PAZ, SEM CRITICAS, SEM PEDRAS. O MINHA GENTE, CANSEI! QUERO DE VOLTA O QUE E MEU: MINHA CASA, MINHA FAMILIA, MINHA VIDA! EU ADORMECI AS LEMBRANCAS, MAS NAO AS DESCARTEI. QUERO SO DORMIR EM SEGURANCA, COM A CERTEZA QUE NADA VAI FUGIR OU DESAPARECER. Gente preciso escrever isso: estou em um novo projeto na minha vida, claro que paralelo aos meus outros assuntos!!!Entrei na aula de corte e costura, com a professora Ivana, uma nordestina porreta e cheia de coisas em comum comigo,,, Estou indo na segunda e na quarta feira... fico ansiosa para chegar a hora... Ja fui em 2 aulas, e ja estou fazendo um vestido para a Beatriz.Agora meu projeto maior e fazer uma colcha de retalhos... que coisa mais linda que e uma colcha de retalhos... acho que todo mundo deveria fazer uma durante sua vida... pelo menos uma... eu quero fazer um monte... agora ninguem me segura... Sou assim mesmo, adoro aprender coisas novas! ver os resultados e me orgulhar deles!!!Quando estiver tudo pronto, vou postar umas fotos para ficar registrado!!!O sentido da foto ai de cima, e o meu sentimento agora de abracar as pessoas, ja que estou feliz gostaria de compartilhar essa minha felicidade . ...e isso mesmo, hoje e sabado! Meu dia comecou ja com as horas contadas, bolo de chocolate no forno, casa mais ou menos organizada, leitinho para as meninas... Sao 10:00hs da manha e a Leticia ainda nao acordou. A sorte e que a Beatriz acordou de bom humor e bem disposta. O tempo voa quando precisamos dele... as vezes o tempo e cruel! Extra Hipermercado e o meu maior objetivo nesse momento,
pois tenho que comprar coca cola e um almocinho para as meninas... ja que entro no plantao as 12:00hs.Ufa! ainda bem que a Lele acordou... leite... trocar de roupa e arrumar o cabelo (nosso maior pesadelo)... No final deu tudo certo, ou melhor mais que certo, achei a mesinha de varanda mais graciosa do mundo...agora ela esta la toda formosa com um vaso de florzinhas amarelas em cima...... o dia foi otimo, claro que houve umas briguinhas basicas, mas nada que atrapalhasse o bom andamento das coisas......agora estou aqui e deu a maior vontade de escrever... nao sei o que e nem para que... a Beatriz acabou de perguntar qual o meu objetivo com esse blog, tipo qual mensagem eu gostaria de passar para as pessoas que o lessem... pensei e respondi: nao quero passar nada para ninguem, e so para mim mesmo, adoro escrever, sempre gostei... mas nao tenho maiores pretensoes... agora se alguem ler e curtir vai ser legal demais...Acho que daqui ha alguns anos vou me divertir muito com esses escritos, pois quero registrar meu dia, meu pensamento e minhas emocoes em cada fase da minha vida e das pessoas que eu amo...O Zeluiz esta em Luiz Eduardo Magalhaes, Ba... volta so amanha... nao contei sobre a mesinha da varanda, mas tenho certeza que ele vai adora... ja estou nos vendo tomando aquela cervejinha gelada no finalzinho da tarde... E desses momentos que precisamos para nos sentirmos felizes... sao esses pequenos e simples momentos que nos alimentam de alegrias diarias... Adooooooooooooooro!!!Moral da historia: o importante e ser feliz, e para isso precisamos prestar atencao em cada momento e detalhe do dia., pois a felicidade esta nas pequenas coisas!!!
Hoje eu estou assim, so a esperar...que uma boa noticia me venha tranquilizar...o telefone nao toca... o coracao em contrapartida acelera...que venha o que for de melhor...seja o sonho ou a realizacao... fatores fundamentais para o meu reconhecimento...como as vezes a vida dagente fica nas maos do outro...que nem imagina o quanto significa...e isso ai e uma questao de significado... e nesse assunto em especial sao varios...mas a confianca e grande... a esperanca e quase uma certeza... pelo menos para mim... que estou aqui a esperar... Nossa, ontem foi dia Internacional da Mulher... nao poderia deixar passar em branco, ne?Bom, essa ai da foto e o meu referencial de mulher... uma bela mulher em todos os sentidos... guerreira, batalhadora, competente, carismatica, bonita, feliz...Pois e, tenho que agradecer todos os dias pela minha Mae!!! As limitacoes que a vida lhe impos nao a impediram de crescer, ser independente e viver plenamente sua vida...O legal disso tudo e que como e um belo referencial para minha propria vida, continua sendo para os netos... sao 3 netas e 1 neto... todo com o maior orgulho da vo Rosa!!!O proprio nome ja a descreve: Rosa, uma linda flor que e sempre admirada, perfumada, que todo mundo adora receber de presente, de ter em casa, porque ela enobrece qualquer ambiente... tem espinhos sim, ja que sabe se defender com dignidade e a sabedoria da experiencia!!!O mundo se abre para novos aprendizados, e ela esta correndo atras... esta se informando... se aperfeicoando...Sua fe e inabalavel...e invejavel...um exemplo a ser seguido por nos...E isso ai mae, eu dedico esse dia Internacional a voce! sem demagogia, mas com o coracao cheio de alegria de ter voce ao nosso lado, mesmo quando a distancia impede a presenca fisica.teamo! Hoje o dia amanhaceu mais lindo do que nunca, e tem uma razao para eu achar isso: e o aniversario de 10 anos da Beatriz!!!Eita menina danada, inteligente que so ela (alias hoje ela teve prova de ingles), bonita e destemida... e super corajosa (para algumas coisas e claro)... ainda tem a vida inteira pela frente, mas ja esta dando seus pitacos e opinioes sobre varios assuntos, uma graca.As vezes, seu jeito genioso de ser se manifesta e sai de baixo, fica insuportavel, chatinha... Estou feliz porque ela esta tao feliz... apos a mudanca de escola ela cresceu mais, esta tendo a oportunidade de se mostrar enquanto gente... outras amigas, outras experiencias e outras oportunidades... juntando tudo isso parece que esta se desenvolvendo de uma maneira mais feliz... Dia 20 de abril foi a apresentacao de danca, no ginasio do campo do Goias... foi bem legal... Ela ficou tao linda, a maquiagem ficou perfeita:Pois e minha gente, agora o negocio e orientar, orientar e orientar para que ela tenha sempre em mente a melhor decisao, a melhor escolha, a melhor resposta... pelo menos e o que agente enquanto mae e pai esperam de seus filhos, sempre o melhor para eles!!!Filhinha saiba que voce e pra la de especial, viu? voce e meiga, carinhosa, amorosa, uma otima fiha e uma excelente irma, a Leticia
que o diga.Daqui ha alguns anos quando voce tiver paciencia para ler essas coisas que eu escrevo, espero que voce compreenda cada palavra e todo o sentido que elas carregam.Amo muito muito muito muito voce!!! sua linda!!! bjs da mamae mais coruja do mundo!
Parem o mundo que eu quero descer... essa semana foi carne de pescoco... cruzes!!!La em casa houve desentendimentos entre as meninas... feio isso, ne?Ontem a noite elas estavam brincando no computador, como sempre muita graca acaba em des...ca", nao deu outra, numa competicao acirrada para ver quem jogava primeiro, a pequena Leticia agrediu a Beatriz... tadinha, saiu chorando desesperada... Desesperada eu fiquei quando olhei para ela e vi que tinha machucado o rosto... arranhou que ate saiu um sanguinho... passamos hirudoid na hora... acalmei ela e depois fui acertar as contas com lele... Falei do risco que teve de furar o olho da irma, ve se isso era coisa de se fazer??? nao admitimos agressao em casa, de jeito nenhum... Quando ela percebeu o que tinha feito, correu ate a irma para pedir desculpas e tentar tirar aquilo do rosto dela... E tem mais, eu falei: o Pai ta chegando... Nossa foi um fuzue... a Leticia morre de medo porque o Zeluiz fica muito bravo com ela (sempre com razao, diga-se de passagem). Elas fizeram as pazes e combinaram uma historia para contar para o pai, para polpar a braveza dele... so fiquei escutando, pois ja havia dito que nao precisaria contar nada, ele iria VER!!!Alguns momentos depois... eis que a porta se abre... e ele... carregado de mala,coitado, cansado... mas com um sorriso nos labios (isso e bom)... Leticia correu ate ele, abracou beijou e foi dizendo que a Beatriz caiu na escola enquanto jogava caracol... Ele ficou pesaroso... veio a Bia com o rosto riscado... tentando manter a mentira, mas ela nao consegue manter mentira nenhuma (e um poco de sinceridade essa menina). Ainda mais eu fui falando que tinha levado a Beatriz na Unimed? Por causa do tombo? Nao, dissemos, ontem ela caiu no escorrega do Habbibs e bateu o joelho...enfim, ela nao conseguiu esconder e disse que foi a Leticia que tinha machucado ela... essa ja tinha corrido assustada para o quarto... o pai foi atras, ficou bravo e disse a maior besteira permitida pelo calor do momento: "se tivesse furado o olho da Beatriz, eu iria furar o seu, dai iriam passar o resto da vida de maos dadas, uma conduzindo a outra". Seria engracado se nao fosse tragico... Essa eu nao posso deixar de contar... aconteceu hoje cedo nesse reduto domiciliar... quem sabe daqui ha alguns anos eu leia e relembre desse fato e possa dar boas gargalhadas... mas so no futuro, porque no presente nao foi nada engracado.Essa anjinha ai de cima aprontou uma daquelas!Estava eu com minha Beatriz pesquisando no google uma receita facil de doce de banana... ouvimos uns barulhos de louca na cozinha, mas continuamos a pesquisa... quando de repente o barulho foi alto: eu disse: _ Beatriz, cade a Leticia? saimos correndo para ver o acontecido. A pequena servical estava lavando os meus pratos com a buchinha cheia de detergente... o pior nao foi isso, e que bem em cima da pia estava meu salmao temperado para o almoco com um pratinho cobrindo, so que esse pratinho estava todo ensaboado, logo
o salmao tambem... Nem preciso dizer que o tempo esquentou, ne?Falei bastante, falei alto, ta bom: gritei ate, visto que se quer ajudar porque nao arruma o quarto, junta os brinquedos da sala??? vai entender a logica das criancas!
Gentemmmmm, eu queria estar ai no meio desse deserto agora, nesse momento!!! Abril chegou, minha gente, abril de 2012... o tempo nao tem freio e parece que ultimamente ele anda acelerado... Muitos acontecimentos ja acontereceram nesse ano... coisas que no ano passado estavam tao longe... pois e, acho que e hora de revermos o nosso conceito em relacao ao tempo propriamente dito, com relacao as prioridades, aos sonhos, desejos e obrigacoes...E tempo de Pascoa nesse exato momento, e por isso devemos refletir sobre todo o processo de nossa vida. Sera que a vinda de Jesus, seu sofrimento e ressurreicao valeram a pena para mim? ou seja, sera que eu fiz a minha parte em contrapartida a toda essa via sacra???Temos que pensar no micro para depois expandir para o macro... o micro no caso e a minha vida e o macro e a minha vida dentro de um todo, com todos ... ninguem e sozinho, por mais que se esforce sempre estamos nos esbarrando em alguem... precisando de alguem , ajudando alguem...Como as aguas desse lago ai de cima, assim e a nossa vida... parece solitaria, mas tem tanta vida por perto que depende dela, que se refresca com ela, que a observa, que a contempla......e chegou abril, daqui ha pouco e meio do ano...natal... e 2013! O negocio e viver cada dia como se nao houvesse amanha, senao agente pira! Busco no fundo do teu olhara verdade que me padeceQue mesmo precedendo ao teu pronunciarrepito a mim em preceTeu pudor e tao vastoassim como os teus medos tantos, que sorrateirosTe atiram, te perdem no tempo,te deixam a merce dos inoportunos devaneiosMe diz o que em ti se faz fardoO que perpetua no teu penar?Permite-me rasgar esse lutoe te mostrar novamente o sonhar...Poderia eu fazer tua cura,trazer para o teu viver um novo amar?Que dessa dor que tanto perduraja se pode a ultima lagrima secar?Venho a procura do teu amarque a crime nenhum sentencia-se solidaoQue se desta prisao nao puder te libertaracorrento-lhe contigo, o meu coracao E no momento que mais anseio teu abraco, me falta o fomento do teu amar.Reclusa de tua voz, todo som me faz angustiar.E as noites se passam claras, os dias parecem pausar.Vivo em anedonia, em profundo e imenso desprazer.Nao quero ver as outras faces, nem os outros sorrisos...Nao desejo nada fazer... a nao ser em ti mergulhar.Ainda nao desenvolveram tratamento capaz de saudade curar.. Ja nao fosse tempo passado, algo podia ter se querido fazer.Mas ja se perdera no espaco das coisas que nao foram.E por tanta do, e tanto pranto, ja se perdera no espaco das coisas que se esqueceram.Num vislumbre de ceu aberto, pode-se avistar a lua.Tao timida num ceu amargo, meio que tentando camuflar-se no meio de tantos predios.E no ceu poluido, mais nada se via. Nem borroes de estrelas, nem restos de esperanca.O vento soprava rancor gelado na face dos destemidos.Nem a suplica dos transeuntes se ouvia pelas ruas.Nem nada.Era uma noite funebre, doentia, dolorida.Uma noite sobretudo calada, mais ainda assim acusadora dos pecados mortais de cada um; uma noite que apontava,
-Preciso de um segundo.Fecho os olhos, vejo o silencio e ouco escuridao. Nao.. Nao sei por onde dar os passos agora.Nao sei nem por onde comecar..Parece estar tao perto, mas ao mesmo tempo tao distante..E as minhas metas nunca sao alcancadas..Eu so vejo frustracao ao meu redor.Mas e culpa minha, eu sei. Que nao dedico tempo, nao dedico afeto, nem vontade.Vou levando nas coxas ou empurrando com a barriga ate onde der.E entao?Pra onde vou?Eu que nao faco escolhas, e as que faco nao cumpro...Onde esse comportamento vai me levar?E entao?Pra que eu vou?Se nao sei como, nem por onde ou porque?Pra que insistir num caminhar inseguro?Se nao sei onde vai dar?Nao sei..Tenho medo..Tenho que ir.. faz parte da vida ir algum lugar. So esta isento de vagar quem nao esta...Acho que vou so por nao ter coragem de parar.. Sem voce nao sou.Nao sou.Sem voce nao vou.Nao vou.Sem voce...Sem voce...Nao sao dias e noites, nao existem luas e sois.Sem voce...Sao horas ininterruptas de um cinza imenso e melancolico, espreitando minha morada pra me devorar.Sem voce...Os ponteiros do relogio giram ao contrario, o tempo estagna num lamurioso arrastar.Sem voce...Nao ha.Nao ha...Nao ha absolutamente nada.Nao ha forca, nem luz capazes...Minha paz se retrai, ate sumir no espaco.Sem voce nao sou...Nao sou...Sem voce nao vou...Nao vou...a lugar nenhum. Minhas maos ja nao comportam o teu cabelo ericado..Nao por tamanha juba despossuir doutrina.Faz que teu coracao cresceu, assim como teus pes, e o meu carinho nao e nada mais, nem uma de tuas vaidades.E que me magoa esse teu eterno fugir.Que minhas palavras ja nao possuem significado para ti.Entao me calo.. Porque nem que eu possuisse em voz a forca de minha lamuria, eu te faria ouvir..Entao me escondo.. Porque tuas palavras me soam tao falsas e cheias de segundos e terceiros intentos, que prefiro nao ouvi-las..E por isso, nos tornamos cada vez mais estranhos..Dois que nao se conhecem, e ainda-sim dividem uma casa, uma vida..Mas eu ja nao quero fazer parte deste teu fingir, e por isso, por meio deste, venho lhe dizer Adeus. Fraca.Depois de tando amargo engolido a seco, e tanta magoa disfarcada por mascaras...Fraca.Que a vaidade e o orgulho me abstem de um choro longo, de uma crise histerica.Fraca.Que toda a forca me foi consumida pelos anos de esperancas falsas e sonhos inalcancaveis.Utopia, pelos dias que nao dormi buscando afago nas estorias que eu lia e escrevia.E hoje, sobro alguem sem fim, mas tambem sem comeco, nem conteudo.Que meu coracao bate, somente pela conveniencia de bater. Que os meus dias ja sao vazios e mudos.A existencia e a minha punicao pelos crimes de outrora, dos quais nem ao menos me recordo.Os dias me engolem, me invadem, surrupiam a minha vida aos poucos.O tempo me devasta, consumindo pouco a pouco todas as horas que restam para o meu silencioso fim.E enquanto isso, eu atuo em um papel que nao pedi...enquanto em verdade, eu so queria repousar, sem ter no que pensar, nem pelo que sofrer.Podia ser sa...Mas acho que ja nasci doente... e assim hei de partir.Com as intermitencias e devaneios de