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Esta deve ser uma das cenas mais adoradas do cinema. John Travolta (Vincent Vega) e Uma Thurman (Mia Wallace) dancando em PULP FICTION (1994), de Quentin Tarantino. A musica e YOU NEVER CAN TELL, do Chuck Berry, gravada em 1964. Vincent Vega e um "capanga" do marido de Mia Wallace e fica encarregado de leva-la para se divertir em uma noite que esta sozinha. Neste restaurante todo decorado com carros e personagens dos anos 60 e 70, os dois participam de uma competicao de danca. Uma das dancas mais emblematicas do cinema da decada de 90. Alguns movimentos foram e ainda sao muito reproduzidos em baladas e festas. Solte a nostalgia e divirta-se! Ha cenas no cinema que ficam na memoria para sempre e sempre quando as revemos, sentimos quase a mesma emocao, a mesma alegria que sentimos da primeira vez.Uma dessas cenas e do filme QUERO SER GRANDE, Big (1988), do diretor Penny Marshall e estrelada pelo iniciante, na epoca, Tom Hanks, que teve sua primeira indicacao ao Oscar como melhor ator pelo divertido papel. Josh, o menino no corpo de um homem, que foi recem contratado pela empresa fabricante de brinquedos, esta em uma das lojas dessa companhia e encontra o dono da empresa, o Sr. MacMillian (Robert Loggia). Ao se deparar com um piano gigante, ele comeca a tocar com os pes e faz um memoravel dueto, tocando duas musicas, "Chopsticks", nome orginal "The celebrated chop waltz", do compositor Euphemia Allen, que utilizava o pseudonimo Arthur de Lulli e "Heart & Soul", de Frank Loesser. Abaixo, a cena. Divirta-se!! so pra manter atualizadoo..terminei de ler "Memorias de uma gueixa" e acho q entra pra lista de um dos melhores livros q eu ja li, apesar de ter algumas partes inapropriadas(prefiro nao comentar hahah) a historia e liinda e mostra bem a realidade(nao a nossa realidade, claro, mas a realidade de uma gueixa na epoca da 2a guerra mundial), eu ate achei q era baseado em fotos reais, mas nao era.. a forma cmo o livro foi escrito tbm e muuito legal, o autor cv com vc o tempo todo(eu adoro isso). eu tinha ate separado um trecho q eu qria colocar aki, mas eu esqueci de anotar antes de devolver.. :(agora estou lendo Brisingr(o higor me emprestou..) e estou amaando, tbm separei alguns trechos.. se eu lembrar eu posto..;* eu queria mudar o mundo, emocionar a todos com meu talento, fazer historia, ser relembrada, encontrar o amor da minha vida, ter um cachorro super inteligente, e ser feliz.. apenas isso. isso e tudo oq eu qria. nada mais que isso.As vezes, os nossos sonhos fazem a gente sofrer, as vezes qrer muito muita coisa faz agente se decepcionar, agora eu estou comecando a aprender o que essa frase significa "sonhe, mas adeque os seus sonhos as possibilidades" talvez eu nao consiga mudar o mundo (pelo menos nao ainda) entao vou tentar mudar a minha casa (ou melhor, meu quarto ja e um otimo desafio), emocionar a minha mae ja o suficiente (por enquanto), ter muuitas aventuras com meus amigos(assim
vamos ter varias historias, haha), escrever um blog (talvez esse seja de algum modo um jeito de ser relembrada, ou pelo menos de nao ser esquecida), encontrar o amor da minha adolescencia, ter uma cadela q me ama(sera q ela me ama?), e buscar a felicidade..e, esses sao os meus sonhos, adaptados as possibilidades, mas na essencia sao meus sonhos,ou melhor promessas para o proximo ano !
tudo bem, chega! nao qro ideias novas, essas sao as minha ideias, e os meus leitores estao tentando me controlar, eu nao posso aceitar isso, e se eu qser vou continuar escrevendo sobre a complexidade(ou nao) da mente humana, a sorte de vcs e q eu nao qro.eu vou voltar escrever normalmente.. Ainda nao sei porque eu as vezes morro de vontade de escrever aqui. mas sempre que eu sinto falta de dizer alguma coisa, nao para alguem, mas para um diario, eu me lembro disso aqui, como se ninguem pudesse ler o que eu escrevo, mas eu percebi que isso nao me importa, talvez eu ate goste de me expor - nMas desde que nao seja uma responsabilidade vou escrever com certa frequencia neste blog, mas so quando eu estiver inspirada (o que nao e tao frequente). Hoje eu terminei de ler o ultimo livro da serie Diario da Princesa, eu fiquei toda melancolica quando chegou na ultima pagina, porque tem muito tempo que eu acompanho a princesa Mia com todas as suas crises e psicoses, ele fez parte da minha pre-adolescencia, assim como Harry Potter. Pode parecer meio brega mas eu cresci com eles,acompanhando cada livro e louca esperando pelo proximo. por Tati, Ai, Ja to cheia desse negocio de gripe suina!!!Tudo bem que e uma coisa seria e que devemos temer e prevenir, mas pra mim, isso nao passa de mais uma facanha dos "poderosos" pra tirar o foco da midia da crise economica. Pois, desde a primeira vez que deu no noticiario sobre esse novo virus (H1N1), sao raras as vezes que a crise mundial voltou a ser citada! Mas, o que me deixa com mais raiva e o fato de adiarem as aulas por 15 dias (como varias escolas estao fazendo, exceto a minha pra variar!) como forma de prevencao de uma epidemia que so temos visto na tv! (na minha cidade mesmo so teve 1 caso ate hoje! E em um bairro mega distante!) E por causa disso tudo, a saude publica que mal tem medicos diariamente, agora tem que se desdobrar pra atender a uma multidao de hipocondriacos. E as escolas que mal dao conta de cumprir um curriculo BASICO agora perdem mais duas semanas de aula. Sem contar que as poucas que nao aderiram (falo por experiencia propria) tem a cara de pau de apenas interditar bebedouros e espalhar informativos por todos os murais, achando que com isso estao previneindo sua "comunidade escolar" da "epidemia"! FACA-ME RIR!!!!!!! So quero ver quando chegar o fim do ano e todos estiverem tendo aula com o "papai Noel" se alguem vai gostar disso! Pois por enquanto tudo e festa:_ "oba! mais ferias" (confesso que tambem queria!) mas depois... quem paga o pato sao os pobres alunos! E a crise?!?!....... que crise mesmo??? so uma observacao: tem um tempao q eu nao posto nda sobre crepusculo =O sera q eu estou desviciando ou enjoando?so outra observacao: vou comecar a ler 'Memorias de uma Gueixa' e se for bom posto alguns trechos.. Por Tati...Ontem acordei com uma sensacao estranha,
sei la, uma inexplicavel vontade de ouvir Avril Lavigne (juro!) e ter um dia comum de ocio como costumava ter na epoca do colegio! Entao peguei meus CDs da Avril (que ha muito ja nao saiam da prateleira) e comecei a ouvir. Percebi que era exatamente essa sensacao que queria reviver! A sensacao de nao me preocupar com as horas passando, de tentar me achar nas letras rebeldes e deprimentes que tanto me identificava ha anos atras. Foi entao que me dei conta de como as coisas mudam com o tempo. Nao que eu ainda nao me identifique com as letras (1o e 2ocd*), pois confesso que ainda tem uma rebelde sem causa e depressiva dentro de mim! Mas o fato e que isso tudo me levou a lembrancas de bons tempos, de bons amigos, boas risadas.... tempos em que eu achava que anything but ordinary ou things i never say descriam exatamente minha vida ou meu jeito de ser. Mas parece que muito disso ficou pra tras, talvez na mesma epoca em as mascaras da Avril cairam, porem foi tudo tao imperceptivel e natural que nem me dei conta que tambem ficava pra tras certas rotinas de que tanto amava! Como: ir pra escola, passar o recreio discutindo sobre musica, livros, pessoas ou simplesmente jogando adedanha. De voltar pra casa e ficar o dia todo no sofa lendo ou vendo TV sem mover um musculo se quer! De tirar notas boas em trabalhos e provas sem nem ao menos ter estudado. Saudades do tempo em que queria gritar pro mundo o que eu descobri lendo o Codigo DaVinci (como se so eu soubesse dessa verdade!rsrs) , ou saudades da vinda da Avril ao Brasil, em que passei messes juntando dinheiro e criando planos mirabolantes de como chegar em Sao Paulo, pra no fim me afogar em lagrimas ao ver que tudo tinha ido por agua a baixo! Hoje ao ouvir todas essas musicas (1o e 2o *) me veio uma melancolia misturada com dejavu que me fez remexer em tudo daquele tempo (cartas, bilhetes, agendas...), e revendo tudo aquilo senti saudade de mim mesma**! (se e que isso e possivel!) "Nao posso evitar se viajo numa fantasia,Meus olhos acabam virando para o outro lado, Eu posso me desligar e sonhar acordada, Nessa cabeca, meus pensamentos sao profundos, Mas as vezes nao consigo nem falar, Sera que alguem poderia ser e nao fingir? Estou desligada de novo em meu mundo" Refrao de My WorldAvril Lavigne *pois desconsidero tudo que venha apos esses cds, uma vez que ouve certa metamorfose a la Britney. Gostava so do inicio da carreira dela (antes da mascara cair (ou ser colocada, pouco importa) pois tudo e fruto de marketing mesmo!). ,Mas pelo menos as letras eram melhores! *Frase contida em um poema (que nao sei o nome)do livro Forget me not de Heliane Diniz Ribeiro (Itapecerica).
Eu estaria mentindo se dissesse que eu nao sinto falta disso, falta de expor os meus sentimentos e ideias mais ridiculas ao mundo, ou melhor a meia duzia de seguidores..como diz o poeta, 'mentir pra si mesmo e a pior mentira', isso e fato, eu sinto falta[ponto].Milhares de textos foram produzidos em minha mente, cada vigula e cada assento acertado na minha cabeca, mas por N motivos nao foram digitados e acabaram se perdendo na ineficiencia da memoria humana.As aulas recomecaram, por mais dificil de acreditar que isso seja, eu estou super feliz, rever a velha rotina, os velhos colegas, que depois de tantos anos ja merecem ser chamados de.. porque nao? amigos. conhecer novos professores e [re]conhecer antigos melhor.. achei que seria 'triste' (entre aspas, pois nao acho q seja a melhor palavra) a falta de mudancas, mas pelo contrario, foi .. otimo. Algumas mudancas, e claro, aconteceram -- boas, ruins, indiferentes -- mas nada que tenha mudado as perspectivas do meu ano, nao na escola. Dentro de mim sim, mudancas simples e sem grandes proporcoes nesse momento, mas qm sabe? Acabei tendo mais resolucoes de ano novo em fevereiro do que no proprio ano-novo.. tentei me definir em um estilo, me enxergar em uma 'tribo', e descobri que nao me encaixo, e dpois de muito refletir percebi que isso nao e uma coisa ruim. Me vejo como uma pessoa que gosta de experimentar. Talvez por isso as pessoas tem a imprensao de que eu sou irresponsavel, voluvel, 'acompanha modinhas', sem forca de vontade e mais uma porrada de coisas.. pois sempre mudo de opiniao, de ideia, de conceitos, e principalmente de atividades (este blog e testemunha das varias empreitadas que eu me determinei a comecar e nunca terminei.. e que fique claro, me determinei a COMECAR, nunca a terminar, pois qndo eu determino que vou ate o fim, e pra valer.) Ja fiz um pouco de quase tudo, aulas de axe, forro, violao, musculacao, caminhada, ingles(uma das poucas coisas q se manteve interessante aos meus olhos ate o fim, me formei com 1ano e meio de curso, sinto saudades.), espanhol (so fiz a inscricao, haha), dois cursos de computacao(tenho UM diploma, mesmo tendo faltada a metade das aulas), teatro(uma das unicas coisas que ao longo das minhas "experimentacoes" eu decidi q qro ir em frente, qro pra minha viida.)..(sem contar as varia aulas experimentais..)nao se isso e certo, ou errado, mas eu gosto de experimentar as coisas, decidir do que eu gosto nao apenas na teoria, gosto testar, como vou saber se e bom ou ruim? Eu nao sou um tipo pre-definido, os meus gostos sao diversificados quanto imprevisiveis.. gosto desde contra-baixo(proxima aula que pretendo iniciar), a equitacao(proxima aula que pretendo INVESTIR), amo musica eletronica, e ao dancar forro, amo sair, amo ficar em casa, adoro filmes de comedia, de espioes , que fazem pensar, que sao imprevisiveis e fazem o tempo passar rapido, gosto de tudo um pouco.empolguei no texto, nem reli (sorry) huum, hoje foi um dia sem nada de muito estraordinario, mas foi um otimo dia e
meu cabelo nem estava bom ein.. acho que tem um pouco haver por ser sexta-feira.. e eu ter conseguido fazer tudo que eu tinha planejado e mais um pouco.. e tbm tem haver com a forma de comecar o dia, eu realmente acho que isso pode influenciar voce, por exemplo, a primeira coisa que eu disse qndo eu cheguei na escola foi "BOOM DIIIA" bem alto e pra todo mundo(e eu nem estava feliz ainda, na verdade estava mor desanimada, afinal era 7:00 horas da manha) algumas pessoas comentaram "noo q animacao.." e foi ai que eu fiquei animada hahah, ate dancar na hora do recreio eu dancei(coisa que eu fazia ja tinha um tempo[1 semana? hahah])meu dia foi basicamente assim: fui pra escola, depois cheguei em casa e dei banho na Kiara(minha pastor alemao) e esperei meu irmao pra levar ela pra vacinar(esperar meu irmao, isso tinha tudo pra me deixar de mal humor, afinal me atrasou pra caramba, mas nem deixou..)depois eu fui fazer inscricao num curso de ingles( eu amo ingles, ja comentei?) era 2a e 4a mas acabou que eu tive que mudar por que o teatro mudou de dia(outra coisa q podia ter me estressado...), tbm fiz inscricao na aula de forro *-* e depois eu fui pra aula de teatro(eu ja disse q comecei?? vou dedicar um poste a isso, mas nao agora..), depois passei na biblioteca e na farmacia(as maquinas de la estavam conspirando contra mim, demorei um tempao pra comprar um esmalte), na minha avo e depois ainda encontrei a Tia Elaine(tia do EAC) q me disse que tinha me visto na TV oeste(maior mico da minha viida, quase morri, isso tbm podia ter acabado com o meu dia..[eu falo sobre essa entrevista no poste sobre o teatro]), depois eu vim embora e resolvi escrever pkee eu estava animada pra isso, coisa que ja nao acontecia tinha um tempo.. e sabe de uma coisa hoje tinha tudo pra dar errado(muitas coisa a fazer, pouco tempo e me atrasei..), mas pelo contrario, deu tudo certinho. e eu acho que foi por causa do BOOM DIIA, tudo depende da forma como voce ve as coisas e se comeca de bom humor, voce tende a continuar de bom humor, por isso agora ao inves de reclamar, vou sempre dizer BOOM DIIA msm as 7:00 horas da manha! ;* booa NOOITE! ps: hje foi o inicio de uma nova rotina, semana q vai ser bem diferente..
sabe ql e meu maior pesadelo? a unica coisa q ja me fez levantar da cama e ir abracar a minha mae? o nada. qro dizer, o depois da morte, nao me assusta a morte em si, e sim pra onde agente vai, talvez exista um ceu ou ate msm um inferno, oq seria bom, mas e se nao existir nda? se vc simplesmente deixar de existir? e complicado explicar, mas imagina nao existir? sei la, isso me assusta. todo pesadelo e facil de reverter, faca daquilo uma cena engracada, meio como no feitico Ridiculos de HP pra derrotar o "bicho-papao". Mas como acabar com o vazio, o nda?? e muito estranho nao ter contra oq lutar e ainda assim ter medo dakilo. Isso tah um pouco confuso, mas e ai ql e o maior medo de vcs? Quem penso ser, afinalde contas, pra falar sobre a vida como se tudo dela conhecesse? Estou no augeda juventude, tenho menos de um quarto de seculo de vida. Nada posso afirmarpelo empirismo que a vida ainda nao me concedeu. Talvez fosse melhor esperarque o tempo fizesse seu trabalho em mim para que, se eu tiver a sorte de chegaras cas, comentar sobre a vida com a bagagem de quem se percebe na terceiraidade, pronto a transmitir todos os conhecimentos de uma vida inteira. Pensoque estou correto nas coisas que falo, contudo. Penso que viver nao tem nada detao misterioso a ponto de que uma pessoa jovem nao possa matar a verdadeiracharada da vida. O sentido maior da vida e Amar e ser amado da maneira maispura possivel; neste pleno interim, deve-se buscar conhecimento tambem. Enecessario viver um Amor de entrega completa, desprendido de vaidades e valoresque estao fora de um coracao puro, como a ganancia e a maldade. Alem disso,devemos buscar conhecer todas as coisas que nos despertam interesse. Se e a pinturaque voz apraz, desbravei o mundo dos antigos e consagrados pintores (bem como opanorama atual da pintura); se e a musica, ouvi o maximo de musica que puderdes,dai atencao ao passado e analisai o futuro da musica do mundo inteiro.Pesquisai, descobri, sabei! E tanto mais avancadas forem as vossas descobertas,os vossos desbravamentos das coisas do mundo, tanto maiores serao as vossassatisfacoes pessoais e tanto maiores, igualmente, serao tambem as vossas reflexoesconcludentes de que da vida nada sabemos. Nao e preciso passar dos setenta pradescobrir o que se pode saber com vinte e poucos. Mas e se nos aprofundassemos na questao da vida como setentassemos velejar pelas instaveis ondas do sentido real da vida? Posso tercerteza de que nascemos para Amar, mas, por si so, isso daria o total sentidoao que chamamos vida? Haveria alguma coisa apos este periodo vil de menos decem anos que a maioria das pessoas vive? E quer coisa mais penosa do que naosaber viver essa parcela infima de acompanhamento do universo pela qual estamospassando agora? Reparai o dinamismo do texto. Mesmo que eu ja esteja mortoquando estivereis lendo isso, estareis vivos, respirando, intensos, bebendocada uma das minhas palavras sobre a vida embora ja nao possa eu apreender eapreciar
a imensidao dos vossos quereres mais profundos; nao mais sou. Percebeio quanto nada sou por ja estar morto e o quanto ainda sou por ter deixado issoescrito, por estar existindo por meio de vos, por ter deixado um legado(irrisorio perto de outros, admito, mas ainda assim um legado). No entanto, eravivo (isto e, sou) quando escrevi isto e prefiro pensar acerca da vida do queimaginar como seria se eu estivesse morto. Seria, por exemplo, metafisico desteensaio, o sentido da vida ser reconhecido e marcar-se em determinada epoca? Euescrevo livros, o Messi joga futebol, e o Chopin tocava piano. Todos temosregistros do que fazemos; registros que ficaram para sempre disponiveis parasempre, para quem quiser. Perdoem-me, por obsequio, ter-me comparado ao Messi eao Chopin. Foi um segundo de petulancia deste pobre escritor pouco lido. A vida, no entanto, e muito mais do que reconhecer ou serreconhecido por obras artisticas ou quaisquer que sejam as naturezas das demais.Creio piamente que o reconhecimento que se deve ter para se encerrar bem umavida e o moral. Ser reconhecido como um homem que ajudava sempre as pessoasmais proximas, como uma pessoa que se doava por inteiro a fazer outras sesentirem bem, como uma pessoa que se esforcava para curar outras, como umamulher que dedicou boa parte da sua vida para criar o filho deficiente, como ummusico anonimo que tocava flauta ou saxofone para alegrar idosos doentes oupessoas com problemas mentais, como um jornalista que dedicou bons cinquentaanos de vida para informar os fatos veridicos sem se deixar corromper pelaimprensa marrom, como uma baba que cuidou de uma crianca de colo conferindo-lheo Amor que dispensaria ao proprio filho. Enfim, o reconhecimento sobre o qualfalo e aquele pautado pela moral, na dignificacao humana, isto e, em tudoaquilo que eleva um homem ou uma mulher como ser humano. Muitas pessoas podemnao saber nem mesmo ter nocao do que estou tentando transmitir, mas a mensagemesta sendo dada em miudos. Espero que se possa assimilar logo tudo o que queropassar, para que o mundo seja logo um lugar melhor. Petulancia minha, mais umavez? Sem duvida, pareco estar me elevando novamente como se detivesse a verdadepura e propriamente dita. Peco-vos que me censureis sempre que houver o minimoreluzir desse brilho abaixo de um dos meus sobrolhos. Talvez seja eu pobre deespirito tambem (nao estou imune as frivolidades da nossa condicao), masficaria extremamente satisfeito caso as pessoas, ainda que me desconsiderassempor completo tal qual fariam com um biltre vil e arrogante, seguissem as coisasque estou tentando colocar como normas gerais de convivencia ideais para seviver uma vida em toda a amplitude de seu significado. Esse e o objetivo e oobjeto deste ensaio. Pois viver e mais do que apenas sair, tal qual fazem osjovens do meu tempo, para beijar meninas jovens e belas; e mais, bem mais quedancar com elas. Infinitamente mais do que rocar falos em coreografias, mais doque comprar uma camisa que custa meio salario minimo ou um tenis de marca quecusta um salario inteiro. Nada disso fara com que o jovem de hoje, uma vezadulto amanha, olhe para tras e se orgulhe
de sua vida. As cas trazem tambem a sabedoriaempirica, nao somente a senilidade inerente ao avanco e a deterioracao da massacinzenta causados pelo tempo. A velhice nos tras conhecimento de vida. E, noentanto, a mesma nao faz com que sejamos capazes de voltar no tempo pararefazer uma juventude repleta de erros de julgamento e de prioridades. E umatristeza imensa a sensacao, em idade avancada, da percepcao de que algo nao foifeito, de que existiam outras possibilidades melhores a serem seguidas, de queera possivel escrever cada um da miriade de momentos de uma vida inteira de umaforma mais digna e menos direcionada por motivos futeis e efemeros que em nadaacrescentavam. De que adianta gabar-se de uma juventude pautada na lascivia eno erotismo? E assombroso como as cabecas incipientes pensam errado em demasia,optam por uma vida torta e torpe pautada no imediatismo inerente a cabecajovial. Questionai-vos a vos mesmos! Inquiri-vos sobre a vida que leveis efazei de tudo para direciona-la no caminho da retidao do Amor! Doupor encerrado este ensaio, sem mais me exceder. E sempre intensa e interessantea ideia de escrever sem roteirizar o explicitado. E como sentir a liberdade daescrita em tudo o que e mais belo, fluindo por entre os dedos comandados poruma cabeca regida pelo coracao. Fazei a vida acontecer e, acima de tudo, amaisem esperar por recompensa. Assim se faz essa breve existencia a qual chamamosvida._______Como prometido, posto hoje a segunda parte do "Ensaio sobre a Vida". Sao apenas algumas ideias que tive ha mais de dois anos e que externei por meio da escrita. Espero que tenham gostado. Ate a proxima postagem! =)