thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Se tuqueres saber, nem sei do que vou falar... Alias, nao sei por que vou falar. Tu es uma parede branca, onde vou cuspir golesde rum ja ingeridos mas jamais digeridos.Nao estou poetizando. Nao, meu/minha doce leitor/a. Estou sendo o mais literalpossivel criando, e te tomando ao meu criar. E o seguinte: tu es a paredebranca, a frente do meu sofa. E cria comigo nao estou escrevendo, estoufalando. Falando a ti nao contigo, porque paredes nao conversam. Ainda maisas brancas: elas so recebem as cores das palavras.Quanto aorum, nao ha de ser metaforico quando meu pobre figado nao mais o tolerar, e eudevolver-te tudo que tentei digerir. Por hora, aceita minha metafora, escuta aspalavras que, a luz do dia, enfiam-me em doses goela abaixo, e agora teregurgito, altruista parede branca.E e umametafora nem sei de que. So sei que doi me desfaz, como ao alcool que evaporado seu rum. Cada molecula de etanol se afastando das outras, sendo esquecida noar... Imagina, parede, que poes de pe minha morada, a dor de cada uma de tuascamadas cada mao de tinta, a massa, o cimento, cada tijolo a dor de cadacamada tua sendo arrancada pelo vento. E o que, feito cebola (talvez por issochoremos por ela), a tempo faz ao etanol, a cada uma de suas partes. Ou pior nossas entranhas fazem, transformando-o em gordura.E mais: odesamparo de cada uma dessas moleculas, se espalhando pelo mundo. Vez ou outraencontrando uma parecida, mas cruzando entre tantas outras. Nao ha duvidas deque aquele moleque de chapeuzinho engracado nao queria crescer: quem querdeixar seu copo de semelhantes pra se perder na troposfera? Pior que isso:correr o risco de encontrar uma outra molecula, de um outro copo, vai saber deque, que acabe contigo, se mistura contigo, te transforme em algo totalmentediferente... Ha quem diga que isso e uma boa coisa, mas me responde, paredebranca: o que de bom ha em tamanho risco? Isso falando nas que simplesmente temudam. Ha ainda as que acabam contigo, te jogam na cova, tamanha a mudanca.De queserve ser alcool, se teu fim sera perder-se na troposfera ou ser ingerido e transformadoem gordura? Talvez valha somente o tempo em que se esta no copo, para depoisdeixar-se destruir. E talvez valha ate conhecer sua existencia em potencia potencia de ser aquilo em que te hao de transformar. Mas nao quero sertransformado. Tenho medo, parede. Ah, eterna parede, um dia tambem te hao detransformar, te hao de destruir: um dia te derrubarao para subir mais um predionessa cidade de concreto, cor-de-troposfera. Ou esquecerao a cidade, contigo nomeio, para se desfazer enquanto a natureza toma de volta o que e seu. E tenhomedo, querida. Tenho medo de erguerem sobre mim um predio tambem. A unica coisaque nao temo e tua superficie branca, parede. Isso porque, no branco, eu quetransformo, eu que desenho. Nao que nao haja a possibilidade de desabares sobremim, mas prefiro ignora-la.Levanto-mepara encher o copo com mais infancia de rum. E e ai que vejo.O vizinhodo andar de cima. Ele atravessa a janela unico buraco, unico risco que ha emti, e que nao e teu.
Atravessa do paraiso ao inferno. Talvez da troposfera devolta ao seu copo de rum. Para se estatelar no fundo. Para se deitareternamente em copo esplendido.Decerto suaparede nao era branca.Ah, doceparede, gracas a Deus que te tenho para cuspir meu rum.
para o tribunal a labuta nossa de todo dia numa saia que, pelo acaso da correria, era de uma vermelho quase negro, rubrocomo sangue alcoolizado. O sangue alcoolizado: essa bebida dos vampiros doreal, feito eu. Vampiros que jamais tocaram e jamais tocarao (ao menos enquantohomens pensantes) o pescoco de sua vitima e contentam-se com essa malditabebida infernal.
Sonheicontigo.Elajuntou-me as maos, apertou-as entre as dela; encostou-me a testa na testa;perfurou-me os olhos com os olhos. Eu andavana floresta. Era uma mata bem fechada; mas, ao mesmo tempo, ampla: podia vertudo atraves dela. E era de noite... Era de noite, mas, ao mesmo tempo, claro um ceu ensolarado: podia ver tudo naquele dia... ou noite? E eu caminhava comoque ao leu; e, incrivelmente, tinha certeza do meu rumo. Tudo me levava a umlugar exato, mesmo que desconhecido. Tudo me guiava, tudo era meu e era livreao mesmo tempo. O barulho das folhas secas sob meus pes; as folhas baixas, taofrequentes na nossa Mata Atlantica, raspando nas minhas pernas; o canto dascigarras no fundo das arvores; a harmonia do vento nas folhas...Derepente, uns metros a frente, tu passaste, em cruz com meu caminho. Quis correrpra que me visses, pra que pudesse te abracar... Mas meus pes pesavam. Eraquase como se eu fosse uma daquelas arvores, com suas raizes mais queenterradas. Meus passos eram quase que mais lentos. Entre estes passos, fizesteum barulho raro as matas. Agua, era agua. Um mergulho.Quandoenfim alcancei o caminho em que passaras, vi, a uns metros de distancia, a tuaroupa: tua blusa branca, tua calca de pano, tuas sandalias de couro, teu chapeuxadrez. E, ali ao lado, num lago em que caia uma cachoeira, tu nadavas nu elivre. E nadava nem pra longe, nem pra perto, so nadava, como quem danca com aagua. Mais que isso, eras a agua!Tu meolhaste... E, mesmo sem gesto nenhum, me convidaste a nadar contigo. Nenhumapalavra, nenhum dedo levantado, mas teus olhos me convidavam... Ou, ao menos,me faziam me convidar.Desci aalca esquerda do meu vestido. Depois a direita. Mas, enquanto tirava o braco,surgiu-me outra no esquerdo... E, ao tira-la, eis que aparece mais uma nodireito. Assim, materializando-se do nada. Quando enfim me livrei das alcas(nao pergunta como), deixei o vestido escorrer pelo corpo. Mas tudo que elerevelou foi outro vestido. E outro. E ouro...Tu visteminha agonia com os infinitos tecidos... E disse-me de algum modo, sempalavras, que nao precisava tira-los, que entrasse assim mesmo. Ja estavas aborda do lago, e me estendia a mao. Mas o belo foi que, quando meus pes tocarama primeira gota dagua, todos os vestidos desapareceram. Fiquei livre, como tu.E laestavamos nos, debaixo da cachoeira. E la estava eu, como toda terca equinta, encostadinho no muro do Casarao Lilas, escutando aquelas notas que mal sabia eu eram de um violino. E la estava eu, de olhos fechados, medeixando conduzir pela destreza do que mal sabia eu serem dedos. De repenteparava, com uma voz grave dizendo assim:-Nao. Essa nota esta errada. Veja so. -E tocava a melodia certa.Como podia?! Aquele bruto tom devoz ser dono de tamanha delicadeza de musica?! E certo que nao era sua musicaque me deslumbrava. E eu bem sabia, porque quando o homenzarrao saia pela portada frente, o que ficava de som nao era mais preso, cheio de regras. Era aliberdade da musica, aquela que errava as notas. E se xingava por isso. Mastudo bem, porque essa sim era que tinha o encanto da arte.Atrasado para
o jantar, as oito emeia, vejo, como sempre a silhueta de mamae na porta, no outro lado da rua, resmungandopara que eu entrasse:-Filho, ja esta na hora do jantar! Alem disso, ja esta escuro! Nao e hora deficar na rua!Isso me tirava o gosto! Por quenao podia ouvir aquela linda melodia em paz?! Ora, nao estava com fome! Ora,que mal fazia o escuro?! Ninguem faria nada a um garotinho de oito anos. Aindamais a uns dez metros do jardim da matriz. Se fizesse, do jeito que era olugar, na manha seguinte toda a cidade saberia. Ninguem o faria! Era na cidade!Quase no jardim da matriz... Revoltava-me! Tudo que eu queria era paz paraouvir a magnitude daquelas notas, deixa-las entorpecerem-me. E tentava ainda, enquantojantava, mas a familia falava alto. Malditos!Ate um certo dia, em que me puscontra isso: nao entrei para jantar. Estava, imutavel, sentado la desde as setee meia, quando sempre chegava o homem da voz grave e comecava a musica. Mas naohavia musica. Nao entrara o bruto... Nem sairia as oito e meia. E aquele pavorja vinha me tomando desde cedo. Logo pela manha, vira a familia tirando tudo doCasarao Lilas. E os cabelos compridos, no meio das costas, negros... E a saiaazul la nos pes... e os dedos finos embora nao magros que levavam ummalote, que aprenderia eu era uma violino.Entao eram aqueles dedos quefaziam aquela paixao soar pelos ares do jardim... Eram aqueles cabeloscompridos que dancariam com a brutalidade dos xingamentos a uma nota errada...Como podia aquela poesia deixar a cidade?! Deixar a matriz... O jardim... Comoviveria o Casarao Lilas sem o amor de sua vida?!Na noite sem estrelas, o CasaraoLilas quedou-se para sempre fechado, abandonado. Nunca mais a janela abriu-se.Nunca mais veria o homem bruto da voz grave. Chorei... No jardim da matriz,fugido de mamae. Chorei... Pelo Casarao Lilas, pelo jardim, pela matriz... Pelohomem bruto... Pelo violino... Pela saia azul, pelos cabelos negros, pelosdedos finos... Pela poesia, pela musica...Chorei... E pelo Casarao Lilas,me orgulho de dizer que chorei... Chorei porque amei.
outra vela... Semnem soltar o violao, mesmo. No caminho, foi lembrando das palavras do amigo,Angelo: - Nao e assim, cara! Nao sepode usar um amor para fazer brotar o outro. Eles tem que nascer e morrersozinhos, por conta! Naoacendeu a chama... Fitou a primeira ate sobrar, pura e humilde, a brasa. Naoquis ver enquanto ela morria: pelo contrario, fez questao de largar o violao nosofa e sair pelas ruas, deixando para tras a porta escancarada, antes que elase apagasse. Enfim, chegou a uma bifurcacao uma bifurcacao mais queconhecida... Ou que pelo menos deveria ser... Paraque lado era mesmo?! Como pudera esquecer?! Erapara a direita... Nao,para a esquerda... Adireita! Esquerda... Direita...Esquerda... Direitaesquerda...Droga! Direita nao esquerda!Isso, estava certo! La estavaa casa... Azul clarinha, atras do portao de grades brancas. Sentou-se do outrolado da rua, no meio-fio, donde podia ve-la. Donde podia ver a pele morena,doce, sutil, sentada ao piano... Podia tambem ver o vermelho sangue dos labiosa entoar o canto majestoso daquela voz grave... O canto de uma sereia que seduzo marinheiro, e ao final o leva para o fundo do mar pelo prazer de ser linda.Mas so podia ver metadedaqueles labios ousados... A outra metade escondia-se do outro lado do perfilaterrador sentado ao piano. Suas maos estavam escondidas tambem, mas conheciamuito bem a imagem dos dedos a acariciar as teclas do piano, qual... Reconheceuum acorde. Em meio as notas espalhadas, viu a musica acabar, com a base de umG... Esticada para um G#.Levantou do meio-fio. Fez mencao de ir ate a porta. Lembrava-sede tudo. Ela era complicada... Ela era indecisa... Beirava a loucura. Aprenderaisso muito bem! Mas, mais uma vez, estava se dispondo a lidar com tudo isso.Pelo menos, ele achava que sim... Foi subindo os degraus da escada... Um aum... Reparou-a dar um gole no whisky... Nao podia fazer isso. Jamais! Virou de costas e continuou na mesma direcaoque vinha antes... Como nao houvesse aquela casaazul e branca no caminho.Como nao houvesse aquelepiano. Como nao houvesse aquela pelemorena e aqueles labios vermelhos. Como nao houvesse...
Eram duas da manha a insoniame atormentava, como de costume. Eu estava sentado no chao, frente a porta deentrada, fumando o quinto cigarro e bebendo o quarto scotch da noite. Escutei aporta do elevador abrir naquele hall de nono andar do outro lado. Erasexta-feira, lembrei-me. Ou melhor, madrugada de sabado... mas sexta-feira. Erao vizinho da frente que, como em toda sexta, se embriagara apos o servico evoltava seis ou sete horas mais tarde do que deveria, suplicando perdoes. Comosempre, nao escutei o barulho de chaves: a mulher esperava-o a porta todasemana, ate que os gritos se espalhassem pelo predio.Parece que nao dessa vez.Quinze minutos, vinte... Nada. Espiei pelo olho magico ele estava deitado,diante da porta fechada, usando sua pasta como travesseiro. Decerto era incapazde entrar sem a mulher a queima-lo com os olhos, talvez numa va tentativa deevaporar aquele alcool. Voltei para o chao.Minutos depois, ele batia naporta, quase melodicamente, feito um preso na solitaria... A musica tinha, devez em quando, uma repicada, com a mao forcando a macaneta. O gran finale veiocomo o eco do som do seu vomito sobre o capacho... O desgosto remexeu o scotchem meu estomago. A porta abriu com um sonoro xingamento:-P*** que pariu!-Tu que me trancou pra fora. Culpa tua que nao foi no banheiro.Bastou para que a voz fosseaos berros:-Ah!Culpa minha?! Culpa minha de casar com um bebado maltrapilho que nao conseguesuportar a maldita vida sem atormentar a dos outros!-Tu cala a boca, que ainda sou eu que boto comida no teu prato, vadia! Odinheiro e meu!-E, talvez se nao fosse, sobrasse pra pelo menos pagar o condominio... Em vez depraticamente beber moeda com vodka!Nessa hora a porta bateu. Elea deve ter empurrado para entrar. Mas os berros ainda se ouviam: -Dormir o c*****! Essa p**** dessa carta chegou hoje. Se a gente nao quitar ocondominio em dois meses, a gente ta na rua!-Melhor assim! Pelo menos nao vai ter porta pra p*** feito tu ficar meesperando. Nao tem coisa melhor pra fazer nao?!-Vai se f****... -aqui, a mulher teve um tom mais indignado que revoltado na voz. E uma porta ladentro bateu. Decerto a do quarto. Depois a casa aquietou-se.Aquela semana tinha sidodiferente. Nao era uma briga como as outras... Parecia mais sincera, maissaturada ao mesmo tempo. Talvez (tomara) fosse a ultima, a gota dagua. Quemsabe assim, nao mais aquilo tudo atormentasse a insonia do predio semana apossemana.Apaguei o ultimo cigarro domaco. Ainda eram umas vinte para as tres. Com base nas outras noites, aindatinha mais ou menos uma hora e meia antes de apagar no sofa. Peguei dez reais esai para comprar mais. O elevador vinha do subsolo; quando passava pelo tres, aporta do casal abriu forte, e veio o bebado maltrapilho com uma garrafa Pituna mao:-Isso e um adeus, Marcio. Eu posso ir morar debaixo da ponte, mas nao olho maisna cara dessa vadia. -falou tao rapido que nao deve ter dado dois segundos. Limitei-me a levantar assobrancelhas. O elevador parou no sexto; ele comecou a puxar a porta.-Seu Chico! -tentei para-lo, o que so fez forcar mais. Ate que a porta
arrebentouescancarada. Como se nada fosse, ele resmungou mais uma vez:-Acha que pode mandar em mim...Nisso, ele entrou no elevador,dando um gole na Pitu. Nem sequer gritou. Desceu. So desceu. Seu encontro com odito cujo deu-se entro o sexto e o setimo andar. Ecoou no tubo. Nada fui capazde dizer. Nenhum membro fui capaz de mover. Tornei o rosto, la estavam os olhosentorpecidos da mulher... de mulher entorpecida desde entao, bebada emaltrapilha.
Mulher esse genero que estupefato lampeja a luz da Lua(luz essencial que embrasa o sangue desejante).Mulher, tu que carregas esse genero bem no meio daspernase bem a frente do coracao anunciando a tua chegada.Ainda que as revistas e os radios e os jornaisseja em seus machismos ou feminismosnos digam que tua mente se enquadra aos cafajestes,eu sinto em meu Ori teu brilho de mulhertoda e qualquer vez que deito meus cachos em teu peito.E em alguns poucos minutos, eu sei que tu es mulher.Sei, por poder senti-lo em cada gota de leite que escorreem meus cabelos(que esse leite vem jorrado nos caminhos de tua aortaate as aureolas de teu seio,derramando o alimento que te vem tingir de branco a tezconcupiscente,essa tez que, inda que sem tinta, ja e descolorida cor-de-sol.)E que a mulher que tanto esdecerto ha de extravasar seu clitoris tao contido(contigo)E extravasa nesse sangue que te salta as veias pela pele;E extravasa nesse leite que te tinge vapores pela pele.E enfim, quando nao mais te basta essa existenciacor-de-lua,Extravasas tua femea exuberantenas aguas e no leite e no sanguee no seio e nos olhos e nos dedos que derramas em meus cachos quando eu (verdadeira femeapor ti)me desfaco, jazendo no teu peito.Extravasa, entao, tua femea,e deixa-me senti-la (e como sinto!) por atraves dalvapele que te esconde essa [couraca-coracao,quando deito-me em teu peito,quando afogo-me em teu leite. O sol raiou atraves dascortinas: ardeu em meus olhos que fechei mais depressa que abrira. Pouco apouco, deixei o dia entrar por eles... infiltrar minha alma. Primeira coisa queavistei, a mesa ao pe da cama, a taca de champagne ao pe da cama. Gozado... atinhamos deixado deitada estava agora de cabeca para baixo, apoiada nasbordas... Conforme ia acordando, tomando consciencia de mim... Meus seiosdoiam, meio que dormentes... Latejavam.Estiquei a mao para saber se jaziao homem ao meu lado. Dormia em paz... Achei sinceramente que ele nao viria paraa cama naquela noite. Virei-me para ele: estava de costas. Senti a ponta deseus longos cabelos com a ponta dos meus dedos... E fiquei... La estava eu,depois de tudo que acontecera, simplesmente admirando... Olhei para o relogio:6h39. Levantei-me e andei em passos lentos ate o banheiro. Lavei o rosto efitei-o no espelho: os olhos fundos, feito os de uma Bruxa de contos de fadas.Rodei-os pelo quarto a janela, a taca de ponta cabeca, a garrafa dechampagne, os lencois... finalmente, o rosto sereno de um homem de compridoscabelos morenos.Como podia dormir em tamanhaharmonia depois de tamanha briga de ontem a noite? Meu reflexo naquele espelho,a Bruxa Ma do Oeste. Mas o seu... ah, seu reflexo espalhava a brancura de suapele, escondida embaixo da negritude de seus cabelos espalhava (como sempreespalhara) a pura Paz. Paz que eu, sempre eu, com meus seios doidos arrebentava.Apertei-os com os bracos... Como latejavam!Fechei a porta, acendi um cigarro...Com a fumaca me escapando pelas ventas, mais ainda aparecia no espelho a Bruxa.Por que?! Para que?! Diante de razoes tao minimas, infimas, inuteis, bradar em taoalto e bom tom tamanhas ofensas... Eu enfiara a faca fundo no estomago do homemque agora dormia (como sempre) em Paz,
com seu jeitorispido e nojento, fitou-me, com um pesar, ate humilhante:-Estava no estomago dele.Cai em prantos nos bracos dobom velhinho... Aquela voz rouca era realmente reconfortante, quase que como ade um pai. A dor nos seios so aumentava...Deixei o rude grandalhao doaro corpo para a ciencia.Aceitei a tal carona paracasa, afinal... O homenzinho veio conversando, consolando... Ele era bom nisso!Chegando em casa, me entregou um cartao: ele era o psicologo da policia.Ofereceu-se para subir, acompanhar a chegada de volta em casa. Recusei. Pegueio elevador ainda meio em choque, girei a chave ainda meio em choque, entreiainda meio em choque...Logo na mesa da sala, estavasua mochila. Aberta... Nem a notara, na correria. Mas sem precisar nem mexer,avistei la dentro um pacote de po... Vazio. Os seios apertaram, as lagrimassubiram... Entrei para limpar os restos da taca quebrada. Quando desvireidaquela estranha posicao em que a encontrara de manha, entao eu vi: no fundo...parecia acucar mal misturado... O homem de pele branca e cabelos compridos eescuros honrara sua maior musa, seu idolo. Metido como era, trocara whiskey porchampagne queria ser chique. Mas nao fora nunca ha honra num ato de tamanhacovardia. Fora simplesmente uma versao muda de Elis. Uma versao falica e decabelos compridos, mas muda de Elis. Dos meus seios doidos... da sua alvaPaz... Fora simplesmente covarde. Covarde num aniversario de casamento.Peguei o cartao e disquei o numero...
Roberto Albuquerque dos Santos Quando as Escrituras orienta os homens a amarem o seu proximo como a si mesmos, coloca os mesmos em um labirinto de contorcoes intimas de tal magnitude que, mesmo que fosse possivel fugir da responsabilidade, nao se poderia fugir da reflexao. A motivacao para o relacionamento intrapessoal em comunidade e um dos esforcos da religiao. As pessoas sao ensinadas a perdoarem, conviverem com dignidade, serem honestos, que sejam bons pais, bons cidadaos, enfim, pessoas dignas de serem membros da comunidade onde estao inseridos. Enquanto a politica concede regras comunitarias, a tradicao familiar e a etica religiosa fabricam pessoas donas de um status quo onde ha um circulo invisivel, que se invadido, a guerra esta declarada: e o direito a privacidade individual; existencia do ego. Mas nem so de etica vive um relacionamento. Ele tambem precisa de tolerancia. Portanto, Jesus reforca o dever do homem amar o seu proximo e esse amor precisa ser como a si mesmo. Aqui notamos um desafio, um embate, pois o proximo nao foi adjetivado, ou seja, nao foi dadas especificacoes de conduta, de classe social, religiao, cultura, etnia. Nao! O proximo e o outro, e quem possa estar ao lado ou nao, em suma, e o semelhante. E nesse contexto que a tolerancia e fundamental. Aquilo que uma pessoa nao tolera na outra e o que mais a desabilita. O conceito de formatacao ao certo e errado nao pondera espaco para o diferente, para a inovacao, para o desigual, para o individual, para o estilo proprio, para a criacao, para o inusitado. E como se todos devessem fazer, caminhar, falar, agir, da mesma forma, como uma gestao empresarial onde tudo e catalogado, padronizado, onde a norma estabelecida por padroes de qualidade precisa ser atingida. A intolerancia se manifesta na quebra dessas regras. Nao existem pessoas ideais para um relacionamento, seja em qualquer ambito. Nao ha o socio perfeito, conjuge ideal, amigo fiel, etc. Podemos observar sociedades duradouras, casamentos equilibrados e amizades estaveis, mas esses exemplos nao englobam a universalidade do relacionamento humano. Uma pessoa pode ter um bom relacionamento profissional e ser intolerante com a familia; e esse bom relacionamento profissional que desclassifica o homem consigo mesmo, pois tomando como principio a etica profissional, enfrenta a cada dia, relacionamentos voltados a atingir metas e a educacao demonstrada no momento nao condiz com a realidade. Esse comportamento social e teatralizado, e nao deixa de imprimir um feedback nos personagens envolvidos, em que, em sua realidade, sabe que, o eu em si, deveria ser como a representacao diaria. Embora seja necessaria, a educacao e o trato em uma relacao de interesses, serve para de certa forma disfarcar a personalidade do ator em cena. O Antigo Testamento estar repleto de exemplos de relacionamentos conflitantes. O conflito em si torna-se inevitavel, mas as causas e consequencias jogam no ar as claras razoes egoistas, mesquinhas e ambiciosas. Mas nem sempre o conflito configura ausencia de amor e existencia de odio. A simples contradicao sao motivos para celeumas. Exemplo disso e a forma como Jaco e Labao fizeram acordos