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Deixo que meu coracao fale e nao se cale diante tamanha angustia. Ha um ano deu-se inicio a descida mais ingreme ao fundo do meu ser. Experimentei os mais amargos sabores da minha sombra. Vivenciei ao longo dessa jornada a completa ausencia da minha luz. Tudo em nome de um amor que acreditei ser a fonte de vida necessaria para minha felicidade. Sempre soube que eramos diferentes, mas com muita coisa em comum. So nao me dei conta de que o preco que estava pagando era tao alto, que nem mesmo a minha reserva emocional poderia arcar com a conta. Aos poucos fui calando em mim a voz da auto preservacao e dei inicio ao que mais tarde chamei de busca interior.Foi mais ou menos como o que acontece com todo mundo. A relacao se desgasta e chega a um ponto insustentavel que nem mesmo a criatura dotada da maior boa vontade consegue levar adiante. E ai o fim. Ou o comeco. Nao sei ao certo o que vem primeiro. Sei apenas que a jornada interior comecou quando fui expulso de uma zona de conforto. E como era confortavel.Tinha uma vida que muitos sonharam em ter, ate mesmo eu. Trabalhava, tinha uma casa (simples va la, mas muito acolhedora), um relacionamento bonito, planos e sonhos. Como em um castelo de cartas, ou uma sequencia de dominos, meus acalentados sonhos foram caindo um a um, me deixando um vazio imenso, que ainda luto para preencher. Inevitavel continuar caminhando e nao olhar para tras e ver os estragos que esse vendaval deixou.De uma hora para outra deixei de ter um trabalho que me realizava, nao tinha mais uma casa, se quer um refugio para me acolher, e o relacionamento bonito deu provas reais de que ele estava alicercado em nuvens, areia. Como quando sentamos na beira da praia, com prudente distancia do mar, e comecamos a construir um castelo de areia, uma fortaleza inabalavel. Tuneis, torres, portais, janelas, patios e tudo mais que e necessario para que os personagens ficticios nascidos da imaginacao fertil possam interagir e criar suas historias. Sao herois, mocinhos, viloes e bandidos que a todo o momento planejam dominar o mundo. Passam as horas e voce nem ve que a mare esta subindo. De repente, sem mais nem menos, em uma lambida da onda todo aquele universo ludico e fantastico desmorona e passa a ser apenas um monte de areia, agua e ilusao. E assim que me senti quando meu mundo desmoronou.A ausencia de tudo que acreditei ser verdadeiro deu lugar para que dentro de mim crescesse a desesperanca, a decepcao, a desilusao. Meus olhos marejados nao viram mais beleza desde entao. Nao aquela que estava acostumado a enxergar. Enquanto o mundo me engolia com sua falta de consideracao pelos sonhos destruidos, tentava juntar meus cacos e quem sabe assim ter de volta a confianca que me fazia acordar crente no amanha. Nao foi facil, nenhum pouco diga se de passagem. No meio disso tudo tive de lidar com a separacao, mesmo amando; uma nova casa e nova rotina, mesmo
sendo a velha e ultrapassada de antes; a busca por um trabalho que me mantivesse e ainda me desse satisfacao, mesmo fazendo as mesmas coisas de antes; a perda de um amigo, de um amante, de um irmao, de um animal de estimacao e os demais prejuizos contabilizados ao longo do tempo. Pude: ver a verdadeira face daqueles que me rondavam, ver as mascaras cairem uma a uma, ouvir os mais diferentes tipos de conselhos, receber os diferentes tipos de apoio, encarar uma verdade sobre mim que nunca havia visto ou ouvido. Como doeu cada degrau dessa descida.Percebi que nao havia mais descida: ja havia chego ao limite do fundo do poco, sem agua e cheio de lama. A escalada da subida ao topo se fez necessaria, ja que era isso ou deixar de viver. Com as maos esfoladas, coracao dilacerado e uma dor descomunal, subi degrau a degrau, ou melhor, me agarrei a cada pedrinha do paredao de escalada desse poco. Ate que comecei a enxergar a luz novamente. Para o meu espanto ela nao estava no topo me esperando, como uma claraboia brilhante, e sim dentro de mim. Sim, a luz que tanto me guiou, iluminou meus passos e os de outros, estava aparecendo novamente, emanando energia mais uma vez.
Todo dia alguem chega pra mim e me conta um problema, pede um conselho ou simplesmente joga o que acha ou deixa de achar. E eu que me vire. Pois bem, cansei desse papo.No fundo o que todo mundo procura e a mesma coisa, entao porque insistimos em procurar separados? Cultivamos a cultura do eu, sem ao menos saber quem somos, ou melhor, o que e que eu realmente sou. Converso daqui, ouco dali, e o papo e sempre esse: buscando o aperfeicoamento do eu. Nao julgo, nem condeno, pelo contrario, gostaria mesmo de saber como faz para achar esse eu que todos dizem encontrar ou estarem em busca. Nao tem sido facil essa tarefa, mas nao me queixo muito. Sei que e necessario esse aprendizado.O que eu estou ficando saturado e da necessidade absurda de ter que dar atencao, e se nao der, ser taxado de egoista ou que nego ajuda. Nunca, repito, nunca fiz nada com a intencao de lesar ninguem, nem ao menos de ofender. Mas francamente, quantas vezes eu escutei sinceramente: voce esta bem? Precisa de alguma coisa? Posso ajudar? Isso tudo mesmo, sem precisar pedir ou mendigar.O idiota da historia sempre pergunta, sempre quer saber como poder ajudar e contribuir para que os problemas se resolvam ou se dissolvam. Ta, nao sou o rei da sutileza. Sou ate mesmo comparado a um cavalo grosseirao. Nao me importo, do meu jeito eu tento fazer um mundo melhor. Peco sim desculpa se ofendi ou magoei, mas digo que as vezes e mais util um tapa do que uma passada de mao na cabeca.Pro meu lado so cobrancas, e a reciproca, cade? Reciproca, o palavrinha. Cada vez mais dificil de acontecer e esperar. Conto nos dedos de uma mao e sobram, as vezes que tive uma reciprocidade amena, sadia. E contabilizo nos mesmos dedos, as pessoas com as quais eu pude contar. Nao me refiro a desabafos, mas sim a ajudas efetivas e conselhos praticos.A cada dia que passa fica mais dificil acreditar nas pessoas e nos seus discursos humanitarios. Ninguem se importa com ninguem, querem mais saber do proprio umbigo e de resolver o seu lado. O meu? O lado esquerdo da cama e da vida, onde durmo e acordo esperando por dias melhores.Francamente, o mundo nao e do eu e sim de todos nos. O pior de tudo e que se nao fizermos nada para mudar isso, a coisa tende so a piorar. A frequencia e a assiduidade com que alimentamos nossas amizades nao pode ser medida pelo tempo cronologico, caso contrario contabilizariamos as horas que passamos junto, e nao o que elas representam num todo. Se voce e amigo de determinada pessoa por mais de vinte anos, contabiliza na folhinha do calendario quantas vezes o ve, ou quantas horas demorou o ultimo cafe que tomaram juntos, ou melhor, o esforco feito para que esse momento acontecesse? Acho que nao.Fica a dica, paremos de olhar para o nosso proprio umbigo e assim quem sabe possamos enxergar uma nova era, repleta de gente fina, elegante e sincera, que possuam
mais habilidade em dizer sim do que nao. Chega dessa porra de egocentrismo e o meu problema e maior. Caso contrario, possa ser tarde demais para retomar o que se perdeu, o amor que nao se cultivou e os belos frutos que nao partilhou. Talvez, seja tarde para se viver ao lado de alguem. Tarde para viver, e muito cedo para morrer. Nao chore pelo leite derramado, e limpe o proprio umbigo.
Sempre fui muito ligado aos elementos da natureza. Terra, agua, ar e fogo. Minha essencia e personalidade foram construidas em cima disso. Perceber e sentir a energia que emana desses elementos e um dos meus passa-tempos prediletos. E o prazer de se sentir conectado a alguma coisa. E outra, que a lua e grande responsavel pelas variacoes e oscilacoes em minha vida, nao e novidade. Quem me conhece sabe como minha madrinha meche comigo.Porem, ultimamente tenho me sentido estranho. Alias, bem estranho. As minhas oscilacoes de humor tem sido bruscas. Espanto-me com isso, pois algumas vezes reconheco isso como sendo algo completamente fora do que sou. Ate minha tolerancia para com os outros tem andado baixa. Tenho me esforcado muito para nao transparecer ou passar isso aos outros, afinal meu problemas dizem respeito em sua grande maioria somente a mim. Mas esta dificil.Frustrar-me com as pessoas tem siso algo constante. Nao que eu crie muitas expectativas, mas o ser humano e um bicho complicado. Sao coisas que nao sao nenhum pouco superficiais: respeito, confianca, companheirismo, reciprocidade, comprometimento. E um tapa atras do outro.O mais dificil de tudo tem sido lidar com uma coisa que ha tempos eu nao lidava: o vazio. E um vazio dificil de preencher, e como se faltasse algo que eu nao sei o que e. E uma tristeza recorrente. Vazio e tristeza, palavras que havia abolido do meu vocabulario. Agora voltam como velhos fantasmas a me assombrar. Nao gosto nenhum pouco disso. Na verdade tenho medo. Medo do que posso vir a enfrentar. Medo de coisas passadas voltarem a se repetir. Medo de perder novamente. O medo pode frear nossa alegria, o amor, as boas coisas da vida. E exatamente isso que eu nao quero.Tenho andado muito pensativo, introspectivo, reflexivo. Meus momentos altistas tem sido constantes. E no frigir dos ovos, acabo nem chegando a conclusao alguma. E como pensar em nada.O mais engracado de tudo isso, e digo engracado mesmo, e que tenho notado que muitas outras pessoas tem vividos momentos assim. E o comeco de uma grande revolucao, da para sentir. O fogo esta muito mais quente. O ar muito mais pesado. A agua muito mais forte. A terra cada vez mais intensa. E tudo tao intensamente interligado.Sabe, posso ate arriscar dizer que a malha de energia em nos encontramos (eu e de todos que tenho percebido as inquietacoes) nos envolve de maneira tao forte e tao intensa que quase nos sufoca com tamanha quantidade de poder.Esse e ponto onde comeco a perder a nocao. O horizonte ja nao e mais tao infinito. As forcas para seguir em frente vao se esvaindo. Sinto-me perdido. Perdido novamente em meio a multidao. Nao sei mais o que dizer. Ja perdi a linha de pensamento. Quero apenas ficar quieto, e quem sabe assim, um dia, deixar de lado toda essa maldita inquietacao. Nem sempre estamos atentos ao nosso redor. Eu mesmo deixo escapar varias pequenezas. Um sussurrar do vento na copa da arvore. Um sabia de bico amarelo e penugem negra. Ou um casal de beija-flor que vem brigar
bem em frente ao seu rosto. Talvez, minha miopia tenha me restringido o olhar de longo alcance. Logo, desenvolvi o sentir de longo alcance. O olfato. Tive varios pequenos momentos nessa minha jornada rumo ao desconhecido. E como se um mapa, repleto de bifurcacoes, se abrisse diante dos meus olhos. Varias possibilidades, como em um cardapio. O horizonte alto e altivo a se mostrar. E na minha sede, de esponja, procuro absorver em cada coisa uma menor ainda. Nem sempre consigo. Gracas aos meus amigos as vejo. Sao eles, ligados pelo sangue ou nao, que me tornam uma pessoa melhor. Como todos sabem eu nao divido amigos. Eu os multiplico. Quanto mais, melhor. E sempre que sigo caminhando nesse mundao, encontro, reencontro e conheco amigos. Isso me faz um ser mais feliz. Feliz. E assim que sou e estou. Tempo e espaco se mostram num bailar embriagante. E eu sigo no compasso. Sou e quero ser mais feliz. A cada momento. Pequeno e grande. Ser assim, do jeito que sou, me encanta. Sou eu, essa extraordinaria maquina. Capaz de pensar e agir, coordenando a imaginacao, mente e coracao. Tudo junto, juntinho, fazendo a vida fluir pelos poros. Se hoje tivesse que desejar outra coisa no lugar de ser feliz, desejaria ser pleno e sereno. Feliz, pleno e sereno. Um ideal de vida buscado por muitos, mas sentido por poucos. A minha meta inclui ser um dos poucos. E pelo visto vou bem no meu caminho. Seguindo bem do meu jeitinho. Quero que a emocao, carinho e respeito sejam compartilhados com todos aqueles que me fazem feliz. Ate mesmo aqueles que nao me fazem. Afinal todos tem direito de ser feliz. E por isso que estou aqui, voce ai e eles la. Todos conectados. Em sintonia.
Ando me sentindo um idiota. Nao que eu seja, mas ando me sentindo assim. Oscilo tanto de uma emocao a outra que por vezes nem me reconheco. Vou da alegria profunda, passando pela introspeccao claustrofobica, ao odio profano. Tudo por conta de uma paixao.Va la, paixao tem dessas. Vem como quem nao quer nada, surge do alem, deixa tudo de pernas para o ar, e depois, de nos rodopiar em um carrossel em alta velocidade, nos lanca, como trapos, a quilometros de distancia do centro de equilibrio. E mais ou menos isso que anda passando pela minha cabeca. O duro e que nao temos como restringir determinados pensamentos: esse e profissional e vai ate as 18 horas e este e pessoal, so posso pensar nisso depois das 18 e nos finais de semana. Na pratica nao e assim que acontece. Uma bagunca generalizada onde, um pensamento entra no campo do outro, um sentimento dando pitaco no outro e todo mundo bailando enlouquecido dentro da cabeca. Haja coracao para armazenar tudo e cerebro para harmonizar.Uma hora estou bem, tudo faz sentido, o ritmo segue e flui a contento. Na outra, nada e o que eu imagino. Passa mais um pouco e tudo muda, e estou eu chorando copiosamente como se tivesse perdido um pedaco de mim. As lagrimas nao caem, mas rolam dentro do meu corpo. Aguas que encharcam meu coracao.Respirar fundo ajuda, alivia um pouco. Resolver nao resolve. Ameniza. E e entao que, como relampagos que antecedem a tempestade, lampejos de lucidez percorrem as sinapses e eu chego a conclusoes incriveis. Algumas levo adiante, outras se perdem tao logo caem os primeiros pingos de lagrima.No atual momento ando pensando em como sou tolo em acreditar em palavras novamente. Sempre assim, acredito em palavras soltas, em palavras nao ditas, em palavras guardadas, em palavras perdidas. Palavras. Novamente a areia do meu castelinho a beira mar. Quando menos se espera, com uma lambida vigorosa, vem o mar e acaba com as suas horas de trabalho. Comigo nao tem sido diferente.Eu digo o que tenho para dizer, o que penso e como me sinto. Assusta, eu sei. Ja ouvi palavras assim. Assusta mais quando nao vemos no outro - aquele que nos fez embarcar nesta paixao - um minimo de reciproca. Meu amor proprio aciona o alarme e eu como um burro empacado me coloco arredio e descrente. Nao adianta a pessoa nao vai sentir nem agir como voce, age, agiu ou agira. Confiante e seguro consigo, nos breves momentos de racionalidade, dizer que tudo bem, nao preciso ouvir nada e que apenas preciso deixar claro o que penso e como me sinto. Ora essa, va para o diabo que te carregue. Eu preciso ouvir sim, eu preciso que me digam que tambem sentem a minha falta, que precisam de mim na vida e todas essas coisas que nos fazem acreditar em promessas.Ando sendo muito bom para com quem nao merece. Ando acreditando em quem nao deveria, so pode ser. Pergunto, em quem acreditar? Naquele que me parece seguro e que nao sinto nada ou
naquele que sinto tudo e nao e nenhum pouco seguro? Equacao de equilibrio digna de uma tese de engenharia quimica. No final das contas, o resultado nao fecha e quem se estrepa nessa sou eu.Ando cansado de me estrepar no amor. Francamente, faco de tudo para dar certo, mesmo quando nao acredito piamente de que posso chegar ao fim da relacao numa boa. Quando chega ao fim, mesmo assim ainda transformo e as coisas ficam bem. Tento ao maximo ser honesto, sincero e nao ferir nem brincar com os sentimentos dos outros. Ando com pontos acumulados nessa viajem sem fim e nenhum sinal de que poderei troca-los.Aos poucos descubro o meu valor e percebo que sou muito para o que me aparece. Aos pangares e pangaroas que ai estao, tropecando em meu caminho, voces cairao, eu carinho. A minha certeza, que e minha e de mais ninguem, e de que o que e meu esta guardado. Cada dia que passa esta mais perto de alcancar o equilibrio, serenidade e realizacao que almejo tanto neste campo.Enquanto isso nao acontece, peco apenas para que meu coracao e meu cerebro cheguem a um meio termo e parem de brigar tanto com as minhas emocoes, permitindo que eu possa levar a vida toda numa boa, e nao em setores isolados. Quero o pacote completo, quero tudo que tenho direito. So nao quero mais castelos de areia e cartas, que com pequenos sopros se desmontam. Chega de bancar o idiota bonitinho que todo mundo quer colocar na estante.
(...)Ao ser surpreendido com o clarear do dia, ele se deu conta de que estava cercado por um cenario jamais imaginado em suas andancas mundo afora. Era de uma simplicidade cativante, singela e calada. Toda sua busca se encerrara naquele instante. Nao que buscasse aquilo, nao era. Era apenas por ter ganho olhos de longa visao. Nao daqueles de super-herois, mas sim de seres mortais que alcancam com sua sensibilidade sentimentos escondidos e flores perfumadas. Poderia ser assim dali por diante, nao fosse a necessidade de congelar aquela pintura que a natureza caprichosamente desenhou. Seguiria adiante, e precisava de um unico pedaco para que tudo se tornasse uma lembranca vivida em sua memoria fraca. Ao olhar para as montanhas e ver o vale dourado que compunham, ao sentir o cheiro daquelas flores que nao moravam em seu jardim, ao ver as cores daquela aurora pintadas em palhetas fortes, sabia que sentiria demais a falta de um fragmento para si. Foi entao que viu em um pequeno pedaco de grama, verde e cheiroso - com aquele cheiro de grama cortada com gotas de orvalho - o pedaco que faltava levar para si. Aquela pequena parte do todo continha em si a grandeza daquilo que via e sentia. Calado sentou-se na beira do telhado, equilibrando-se com a xicara de cafe quente em uma das maos, e a pequena folha na outra. Observava atentamente cada ranhura e penugem que contia aquela planta. Ela lhe dizia que ali passaram homens de bem, mulheres romanticas, duendes brincalhoes e glutoes malvados. Contava tambem que sentia-se lisonjeada com a funcao de retratar o vale que tanto amava e parte da vida maravilhosa que levara ate entao. Foi ai que o homem percebeu que o dia avancava e as horas galopavam, e que seu dia seria longo e incerto. Mas qual era a pressa? Nao deveria se preocupar se nao com a eternizacao daquele instante. Delicadamente retirou o lenco branco feito do mais puro algodao, desdobrou-o, e gentilmente acomodou aquela folha. Guardou-a no bolso esquerdo do paleto. Se aprontou, terminou seu cafe, desceu do telhado, escovou seus dentes e cabelos, calcou seus sapatos e foi para a rua defender seu ganha-pao. Nao seria mais um dia comum, seria o dia em que o vale o acompanharia ate o centro da cidade. Assim se passaram os minutos, as horas, os dias, as semanas, os meses e por fim os anos. Esquecera completamente daquele lenco branco que guardava pra si toda a delicadeza de uma bela memoria. Foi entao, que sem mais nem menos, resolveu colocar novamente aquele paleto. Como se sentisse um volume maior no seu peito esquerdo, levou a mao e alcancou aquele lenco de puro algodao branco. Cuidadosamente desdobrou e descobriu no meio de suas dobras uma folha marrom pequena, instalada no centro de uma mancha verde esmeralda. Era a folha que havia contado ao lenco o quao feliz havia sido. Sua cor marrom em nada lembrava o verde orvalhado de quando fora arrancada. Tao pouco se mostrava morta, apenas ressequida por ter se esvaziado em palavras aos seus
ouvintes imaginarios. O homem a pos na ponta do dedo indicador e num sopro forte e delicado, como uma brisa de primavera que refresca, a fez voar para longe, bem longe. Poderia assim ela voltar a fazer parte daquele cenario que a tanto amou e representou. Sobrou ao homem a lembranca, junto ao lenco branco de mancha verde esmeralda, daquele vale dourado e da manha que eternizou em sua memoria.A partir daquele dia resolveu que nao riria de ninguem que mostrasse seu coracao puro em versos longos; nem gozaria daqueles que amam sem ser amados; daqueles que se apaixonam por objetos ao inves de coracoes; nao cacoaria de ninguem que tivesse a pureza e coragem de assumir a sensibilidade e pureza no sentir. Deixaria ele mesmo de ser alguem que recusa sentir, viver, sofrer, partir. Passaria dali em diante a falar com as estrelas e a brincar com a lua. Nao haveriam mais pausas nem receios, apenas momentos e memorias eternizadas e vivenciadas, como aquela aurora gravada em verde esmeralda em seu lenco branco de algodao.(...)
Esta foi a nossa mais recente montagem de Alice no pais das Maravilhas. Como o espaco que tinhamos para decorar nao era muito grande, optamos por intercalar cenario com mesa de doces especiais, o que resultou numa mistura bem colorida e harmonica. No meio do espaco havia uma piscina que foi isolada e, para decora-la, as cartas de baralho que compoem o exercito da Rainha de Copas foram dispostas, como que guardando a area para que as criancas nao se aproximassem. No mais, bonecos, arvores, flores e muito vermelho deram a tonica desta festa. Esta e uma montagem de circo que ocorreu ha um bom tempinho atras. Mas, faz tanto sucesso entre nossas clientes que nao tinhamos como nao postar. Reparem nas esculturas de balao bem diferentes, no arranjo de mesa, na tela iluminada (exclusividade Ideale Festas - disponivel em varios temas) e no estilo bem clean, uma exigencia da mamae de Guilherme, que deseja um circo com muitas cores, mas sem os excessos que geralmente fazem parte das festas montadas com esta tematica. O boloNao era para o fotografo estar ai mas... tudo bem. Mesa de doces personalizadosMesa de doces finosEntrada e cantinho de presentesFachada FabriquetaBrinquedos Video-games Espaco com cama elastica ao fundoA Ideale Festas foi a empresa escolhida pela mamae de Iggor para a realizacao de sua festa de 1 aninho com tema floresta. Para nos, esta montagem teve um gostinho todo especial pois tambem foi a primeira festa do mais novo espaco de eventos da cidade, a Fabriqueta. Junto com a festa de Iggor, a Fabriqueta deu inicio as suas atividades e nos estavamos la, participando deste momento duplamente importante.A festa foi linda, com muitas arvores, bichinhos e folhas como uma autentica floresta. De um lado mesa de doces finos, do outro mesa de personalizados, tudo providenciado pela mamae do aniversariante. Bolo e cupcakes eram uma atracao a parte. No mais, muita diversao; ja que a Fabriqueta possui cama elastica, piscina de bolinha, play, toto, videogames e uma excelente estrutura: camarim, fraldario, banheiros adaptados para cadeirantes, cozinha equipada, alem de rampas de acessibilidade. Vale a pena conhecer, o espaco e muito legal. Nos apostamos na ideia e nos tornamos parceiros. Vejam as fotos e analisem voces mesmos toda a beleza da festa e do lugar. A charmosa galinha perto do bolo Mesa de doces especiais (personalizados) A barata no cenario Imagem panoramica Outro angulo do cenario do bolo Chegada e canto dos presentes Mesa de guloseimasEnfim, as fotos de nossa primeira montagem da Galinha Pintadinha, o tema escolhido para celebrar o primeiro aninho de Alvaro e nosso primeiro lancamento do ano.O espaco escolhido para a festa, mais uma vez foi a Fabriqueta (que alias, esta "bombando"), onde nos optamos pelo uso de cores alegres (para distanciar um pouco a deoracao do tema fazendinha); usamos os principais personagens (galinha, galo, barata); montamos uma linda mesa de doces especiais, um belo fundo composto por painel de bolas e tecidos e, no mais, usamos acessorios diversos... Eis a festa pronta para vcs apreciarem!Muito em breve sera possivel ver, com detalhes, os itens
que compoem a mesa de doces especiais que, por sinal, ficou uma riqueza. Estamos preparando a postagem para que possam ver atraves do link (Lembrancas, convites e outros produtos) situado em nossa pagina principal.