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que nao irao desaparecer, tem coisas que me fazem ficar esperando, ficar criando ilusoes na minha mente, para ser exato e uma pessoa em especial, eu tenho que tirar da minha cabeca essas ideias que me fazem tao mal, tenho que seguir em frente, que mudar a rota... mas e complicado.Por falar nele, ontem resolvi mandar uma mensagem para ele no e-mail, depois de ligar, mandar SMS e ver varias vezes ate confirmar que eu continuava bloqueado em todas as redes sociais, nada mudou, meu e-mail ou nao foi recebido por eu estar bloqueado no e-mail tambem, ou foi lido e simplesmente apagado, assim como ele tem feito com minha existencia, isso e algo que me doi muito, mas que estou aprendendo que nao se trata da minha escolha, e sim da escolha dele, por tanto vou respeitar, mas sabe, ainda me sinto mal mesmo assim, me sinto mal porque fico pensando em tudo, em como as coisas mudam de uma hora para outra, e ao mesmo tempo da falta de capacidade de perdao das pessoas, mas fico feliz, de verdade porque perguntei ao primo dele como ele estava, e o primo dele me disse que ele estava bem, fiquei tao feliz por saber que ele estava bem, mas bem triste tambem, porque me lembro que esta bem longe de mim e isso meio que diminui meu ego, mas isso e o amor, querer ver a pessoa bem mesmo que longe de mim. Acho que nossos caminhos se separaram para sempre, a cada dia que passa perco mais a esperanca de voltar a encontrar com ele por ai, minha mente fica criando imagens de casamento, de beijos inesperados dele e o namorado, e sei que estou me destruindo, mas e quase inevitavel nao pensar nisso. Tem algo que me deixa imensamente feliz, e que nesta confusao toda eu fui capaz de curar alguem, porque quando eu o conheci ele estava tao quebrado, mal conseguia amar, posso ter quebrado tambem, mas ao menos a capacidade de amar permaneceu e caraca isso me deixa muito feliz, e eu sei, eu sei que isso teve um custo, minha capacidade de amar tem se reduzindo cada vez mais, ele ainda foi o ultimo cara com quem transei, foi o ultimo cara que se deitou na minha cama e acredito que isso vai continuar assim por um bom tempo, ao menos ate eu ter a coragem de me entregar para alguem de novo, ou de olhar alguem nos olhos como olhei nos dele, sao coisas que nao posso prever, afinal '' o bater das asas de uma borboleta no Brasil, pode causar um furacao no Texas'', o caos esta ai para provar a improbabilidade das previsoes, nao ha como eu saber de nada, por tanto abro mao de todo o julgamento sobre meu futuro, mas oque acontecer eu venho aqui deixar registrado, a menos e claro que aconteca algo que me deixe incapacitado, afinal de contas nunca de sabe, a vida e cheia dessas coisas, mas espero uma reviravolta, ate la vou vivendo minha humilde vida. ^^
Acordo de manha, 07:45, hora em que toca meu despertador; em estado ainda sonolento nao sinto muitas coisas, porem me obrigo a levantar, sento na cama, passo a mao no rosto chateado por ter que levantar, ponho os pes no chao e de repente me vem a sensacao de perda, uma sensacao que ja senti antes, que nao e novidade na minha vida, mas desta vez acompanhada por uma dor forte no peito, um vazio imensuravel e aquele arrependimento que nao vai embora por mais que eu repita '' ele vai ficar bem, e eu tambem''.Para quem estou mentindo? nada vai ficar bem, tem coisas que o tempo nao cura, so piora. Me pergunto, ''por que eu o deixei?'' e agora, por que sinto esse sentimento, tao de repente e tao forte, chega a parecer uma represa que transborda e com toda a sua forca vai destruindo tudo ao seu redor; so consigo olhar para mim mesmo e me achar um tolo, um irresponsavel que teve o amor nos bracos e entregou para outra pessoa. Sabe oque machuca mais? e saber que aquilo que lutei tanto para conquistar, que derramei lagrimas dia e noite, hoje nao faz mais parte da minha vida e sim de outra pessoa, mas falando assim parece EGO, oque parei para pensar e sei que nao e, definitivamente nao e. Sei que nao e EGO porque tive que acabar com ele para procura-lo, tive que suprimir todo meu orgulho e sair da minha zona de conforto para dizer mais uma vez que eu o amo, mas de que adiantou? foi em vao, no final nao tive a resposta que eu queria, e agora estou aqui, tao incomodado a ponto de vir aqui escrever sobre isso, na tentativa de talvez aliviar essa sensacao no peito.Costumava ver o amor como algo bonito, incapaz de fazer alguem sofrer, mas talvez seja o maior motivo de guerra, e a principal e a guerra interior, onde minha mente tenta apagar isso com todas as forcas, mas no fundo nao morre de forma alguma, sempre fica uma parte que nao vai embora. Olho para o meu celular, na esperanca de ter uma mensagem, bobagem, sei que nao vai ter, mas e a droga da esperanca, ja que afinal sempre nos encontramos em meio a tormenta, e sempre resolvemos tudo, mas desta vez acho que ele se cansou de verdade, e resolveu ficar com o que tem mais a ver com sua realidade, e queria poder dizer que nao sinto raiva, mas sinto, muita raiva, e muito medo tambem porque sao varios sentimentos em conflito e eu nao sei como lidar com isso, e dessa vez sou eu que me pergunto, sera que um dia ele vai voltar? Me ponho diante de um espelho, olho com o olhar mais intimidador que tenho, tento focar no fundo dos meus olhos mas nao da pra aguentar muito tempo, nao consigo sentir tanta raiva a ponto de apagar a sensacao, porque no final eu me sinto o mais culpado da historia, nao deveria ter deixado ir, eu deveria
te-lo abracado mais forte e ficado com ele, ele precisava de mim e eu o abandonei, e no final la esta ele, nao mais sozinho, e no final pegou minhas cores, e e como se eu conseguisse ver que a qualquer momento ele vai comecar a colorir o outro, me deixando apagado para sempre.Ainda estou aqui, esperando, a vontade de falar com ele nao me deixa em paz, olho o tempo todo, nao me acostumo, e e tao de repente, '' por que estou assim?'' eu repito, ''volta comigo, me deixa te amar de novo, deixa eu cuidar de voce igual antes'', mas agora so escuto o eco, nao sei se tem alguem ai, estou gritando no escuro, mas ainda nao vejo ninguem pegando na minha mao, se pude-se dizer mais uma vez para ele, eu diria que nao e ego e que nao precisa ter medo, eu continuo aqui esperando por ele, arrependido, quebrado, mas disposto a ama-lo novamente.
Ola internautas fantasma, tudo bem com voces?Passei aqui para desabafar mais um pouco, e quem sabe aliviar mais uma vez esta carga emocional que anda me sufocando.Eu nao sei como dizer isso, mas ando me sentindo extremamente mal, tudo bem, eu sempre fui dramatico demais, e sempre julguei que ninguem me entendia, mas desta vez consigo entender o motivo da minha dor, e por mais que eu queira aceitar, esta muito dificil. Sabe quando voce sente uma agonia no peito, uma agonia que nao passa, um sentimento de culpa e de remorso, aquele medo que te deixa para baixo e que faz voce so querer ficar na cama? e como se minhas forcas estivessem sendo sugadas, me sinto uma droga, porque perdi tudo oque eu mais lutei para ter um dia, e tudo isso por que? por imaturidade!Conversei com varios colegas, todos me dizem para ficar calmo, que essa fase vai passar, que devo seguir em frente e que uma hora ou outra isso passa, mas nao e tao simples assim, eu nao perdi um simples objeto, eu perdi algo que percebi que faz parte da minha vida, algo que nao ha como esquecer ou substitui;, me lembro dos momentos que tive com esta pessoa, lembro das broncas que ja levei, das risadas que ja demos juntos e que se estendiam por horas, conversas intelectuais era nossa rotina, e caramba que rotina linda; lembro-me da adrenalina que era, ainda escuto o barulho do meu coracao acelerado quando encontravamos, e o abraco que tentava me acalmar quando eu nao conseguia conter meu corpo tremulo, lembro dos olhares disfarcados que dei quando vi pela primeira vez, das maos quentes se juntando as minhas maos gelidas em um banco de praca rodeado por olhares, que na verdade foi uma loucura, mas foi a loucura mais linda que consigo me lembrar, lembro de tudo agora, mas tudo parece tao distante, tao tarde. Nao consigo mais se quer segurar as lagrimas, minha garganta parece apertada, quando lembro da minha maldade, quando lembro das coisas que fiz e falei; por que eu disse aquilo? definitivamente nao era aquilo oque eu sentia! eu evitava porque nao queria ser fraco, mas que mal ha em ser fraco? ele me fazia forte, e agora eu estou mais fraco do que qualquer outro ser abandonado, mas tambem nao posso me apoiar na ideia de que fui abandonado, porque quem abandonou fui eu, quem deixou ir embora fui eu. Nao tem como esquecer disso, nao tem como pensar que isso vai passar, porque eu continuo sentindo, o tempo todo e isso tem virado um pesadelo,Ando sonhando o tempo todo, meu telefone nao pode fazer um barulho que ja corro achando que ele esta de volta, mas ai vem a decepcao, porque nao e ele, e isso ta doendo muito, porque nao consigo perder a esperanca, nao consigo deixar de imaginar as coisas e droga, eu estou assustado, muito assustado, so queria voltar no tempo e poder fazer tudo diferente. :( Caraca, eu estou desesperado, sinto uma dor tremenda no peito e por mais
que eu respire nao passa, hoje faz 1 mes que nao tenho noticias dele, ele se foi para nunca mais voltar, ao inves das coisas melhorarem estao cada vez piores, nao sei porque meu coracao ta acelerado, e o desespero ta tomando conta de mim. Quero que essa sensacao ruim acabe, quero que tudo isso passe, nao to aguentando mais viver nessa rotina e nessa inquietude. Nao consigo parar de pensar nele, minha respiracao parece fraca e quanto mais eu respiro parece que nao vem ar algum, oque esta acontecendo comigo, oque eu vou fazer da minha vida? S-O-C-O-R-R-O
Nos humanos somos mesmo estranhos, amamos mas nao damos o braco a torcer, sentimos falta e nao procuramos, queremos mais negamos nossos desejos, tudo por orgulho ou medo; medo este que tambem nos faz esquecer que nosso tempo e limitado. Hoje estou aqui, amanha?nao se sabe, parece cliche, mas se pararmos por alguns minutos e pensarmos o quanto dificultamos a vida, o quanto tornamos as coisas mais tristes e complicadas, sendo que bastaria um passo, apenas um passo para poder realmente estar mais proximo(a) da felicidade. Quanto tempo sera preciso? Quantas lagrimas irao cair? ate perceber que oque te faz feliz esta proximo, esta ai bem perto da sua decisao e embaixo do teu orgulho; quanto tempo vai ser preciso para reconhcer que seu maior erro e fugir daquilo que no fundo mais ama e mais deseja.Um conselho, vai atras, deixa seu orgulho bobo de lado, procure aquele (a) que te ama, se possivel perdoe, mas perdoe de verdade, genuinamente, perdoe e esqueca, viva oque tiver de viver do lado de quem ama, nao se importe com oque dirao, voce pode tudo, so nao pode perder o amor da sua vida, nao permita isso, lute pelo seu amor e nao desista, porque depois que se perde so resta o arrependimento e a vontade de voltar no tempo. Ola caros leitores fantasmas, estou aqui apos um longo tempo para descrever meus ultimos dramas, bom so para recaptular:-Entrei em um relacionamento (1 ano)-Entre na faculdade (1ano)-Fui morar sozinho(1 semana e meia)-Terminei o relacionamento( 2 semas)Bom, ultimamente tenho me sentindo estranho, oque na verdade e bem comum ja que se trata de mim; ando me sentindo perturbado, angustiado e com a mente longe, sinto que oque eu faco nao tem muito significado, olho para a vida das pessoas comparando-as com a minha e isso nao e algo que considero legal. Apos terminar meu relacionamento, fiquei pior, gosto do cara com que me relacionei, porem a situacao nao mudou e aparentemente nem vai mudar por tao cedo; me sinto cansado, em busca de algo melhor e que me faca ter emocoes que me tornem mais vivido; porem apesar de saber oque procuro, nao consigo desvincular minha mente deste meu ex. Ja tentei conhecer outro cara, ser um pouco mais desinibido, porem sem sucesso; ando tao perturbado que nao consigo pensar direito nas coisas que ando fazendo, hoje mandei uma mensagem a ele e disse que nao queria mais conhece-lo; acho que fiz o certo, pois estava tentando ir rapido demais. Hoje mandei uma mensagem para meu ex tambem, pedindo para voltar, sei que estou sendo um pe no saco, sei que a situacao nao vai mudar e que se voltarmos minhas frustracoes serao as mesmas, nao tenho certeza do que quero, talvez quero ficar sozinho, mas ao mesmo tempo sinto que eu deveria estar com alguem. Mudo minhas opinioes rapidamente, coisa de segundos, e o pior e que na maioria das vezes isso me prejudica, penso e logo faco, talvez oque me falte seja pensar com mais cuidado, considerando as implicacoes que as atitudes terao na
minha vida. Apesar de tudo, em relacao a eu estar morando so, nao tenho medo, sei que vou tirar de letra, oque anda me incomodando e este meu antigo relacionamento, e nao sei nem oque escrever para descrever oque eu estou sentindo.
As vezes a nossa mente prega algumas pecas na gente, voce tenta nao pensar em alguem, tenta esquecer e quanto mais tenta mais se lembra, e engracado, mais engracado ainda quando tudo oque voce tenta fazer tem a ver com esta pessoa, quando sua realidade e identidade foi montada por influencia desta pessoa, nada parece fazer sentido.Na madrugada do dia 20/07/2016 me deitei, fechei meus olhos e me deixei levar, logo eu estava dormindo, acordei as 04:00 da manha como ja vem virando rotina, nao importa o quanto eu esteja cansado, sempre acordo com a boca extremamente seca, por causa da ansiedade. Desta vez, acordei e por um momento veio a minha mente, ainda bem que nao sonhei nada ruim, e ai depois de beber bastante agua, voltei para a cama e dormi. Antes de eu levantar para ir trabalhar, ou seja as 08:00, acordei as 06:00, coracao acelerado e muito angustiado, eu tinha tido um sonho com o meu ex, oque ultimamente tem sido um gatilho extremamente forte. No sonho tinha acabado de receber uma mensagem dele, lembro-me de ter me sentido imensamente feliz, com esperanca de ser alguma boa noticia, de repente me vi em um lugar, que eu acreditava ser o trabalho dele, fiquei sentado e o vi saindo e fui falar com ele, ele me olhou com uma cara de surpresa, e me perguntou oque eu estava fazendo la, eu tentava conversar com ele e ele nao me deixava falar, eu pedia para conversar com ele e ele disse: '' Nao, nao vamos conversar, vou sair com meu namorado para almocar'', e eu tentava falar e ele nao me deixava, e gritava usando argumentos do porque nao voltaria comigo e eu nao sabia oque dizer, so que o amava muito. Foi terrivel, me senti imensamente triste, e ja imagino como sera o dia de hoje, enfim... so precisava desabafar. Nao poderia de deixar de jogar para fora oque sinto neste momento, e como se conversar com alguem nao fosse o suficiente, e precisasse de uma solucao magica para acabar com estes pensamentos que inundam minha cabeca neste exato momento.Poucas pessoas sabem deste meu blog, poucas sabem que me expresso atraves daqui e que mesmo quando me expresso aqui e porque ja estou bem saturado de pensamentos. Gostaria de me compreender melhor, e mesmo tentando afundar minha mente em um turbilhao de coisas cientificas, continuo sem conseguir parar de pensar tanto em coisas tao futeis, alias... sera que realmente sao futeis? Terminei meu namoro ha 1 mes, e isso foi o melhor para mim e para a pessoa com quem eu me relacionava, mas existe algo dentro de mim que me faz sentir mal, me faz sentir estranho, seria o medo de se apegar a alguem novamente? esta sensacao de solidao que esta tomando conta de mim, nao vai embora se eu nao me levantar e fazer com que va, eu sei disso. Existe algo em mim que luta contra meus pensamentos, mas ha outra parte minha que se entrega a eles, me sinto dividido, as vezes a solidao
e uma ''companhia'' que faz com que a gente queira exclusivamente ela, e ninguem mais. Mas sao nos dias frios como o dia de hoje, que vem aquela dor, aquele sentimento estranho de precisar de um abraco, de alguem que olhe nos teus olhos com ternura e que so de olhar, voce sabe que tudo ficara bem, que tudo vai passar e oque nao passar, a pessoa vai estar ali para amenizar o maximo o possivel. Nos humanos somos seres sociais, e isso e algo que ja diz muito sobre esta nossa necessidade de ter alguem. Mas controlar este extinto, seja cultural ou biologico e complicado, alias e impossivel sem ter algo a se apegar, sem ter algo que voce e realmente bom em fazer, sabe, um talento ou algo assim! Quando escuto musicas, fico me imaginando com este talento, e imaginando que quando me sentisse triste ou alegre demais, apenas colocaria a voz para fora e deixaria com que a minha voz demonstrasse tudo aquilo que eu estaria sentindo, talvez neste momento eu cantaria chorando, ou demonstrando grande dor. Tambem fico pensando que se eu soubesse desenhar, eu poderia expor meu mundo interno em forma de lindos tracos, mas lembro que talvez seriam perturbadores, fico pensando se por um acaso meu talento seria a escrita, sera que sou bom nisso? Costumava achar que eu era bom em tocar os sentimento das pessoas atraves das minhas palavras, mas por algum motivo minhas palavras foram perdendo o tom doce que antes tocavam como musica para pessoas que tinham problemas; Hoje e como se eu nao tivesse forcas para dizer que elas deveriam continuar, mesmo sem ter um motivo, deveria apenas continuar, mas como posso dizer isso a alguem se nem mesmo eu consigo ou desejo continuar? como eu diria a alguem que tudo vai ficar bem, quando quem manda e a vida e ela pode simplesmente fazer as coisas piorarem? no fim nao era talento, era apenas ingenuidade, mas talvez tenha feito alguem sorrir, talvez esta minha igenuidade tivesse feito alguem feliz e buscado pessoas para o meu redor.As pessoas que antes faziam parte da minha vida, meio que foram embora, sobraram algumas e cara, isso e muito bom e agradeco a elas pois mesmo que possam ser contadas nos dedos, ela e que fazem com que valha a pena lutar mais um pouco, Nao sei se da para perceber mas minha mente e bem confusa e cheia de perguntas das quais so eu poderia responder, mas por algum motivo nao respondo, so pergunto. Eu deveria agradecer mais, eu deveria me importar menor e viver o maximo dessa vida estranha, mas fico pensando tambem que no final vivendo ou nao, nao faria diferenca alguma pois tudo acaba, a felicidade por ser momentanea acaba gerando um tipo de ansiedade, quando sera a proxima vez? quando sera a ultima vez? eu estou feliz de verdade? sera que existe felicidade maior do que isso que estou sentindo? e a tristeza? por que ela e sempre a predominante na maioria das pessoas? por que ela sempre e
2002.LARA, Isabel Cristina Machado de. Jogando com a Matematica. Sao Paulo, Respel, 2003.OBERMAIR, Gilbert. Quebra cabecas e truques com palitos de fosforo. Traducao: Fernando B. Ximenes. Rio de Janeiro, Ediouro, 1981.REIS, Faraday. Jogos: o prazer de aprender matematica. Sao Paulo. Editora do Brasil, 1997.RODRIGUES, Raimundo Jose da Silva. Algebra na Pratica fatoracao, produtos notaveis e equacoes do 2o grau. Amapa, FUNDECAP / AP, 2004.ROSA NETO, Ernesto. Didatica da Matematica. 11.ed. Sao Paulo. Atica, 2003TOLEDO, Marilia, TOLEDO, Mauro. Didatica da matematica: como dois e dois: a construcao da matematica. Sao Paulo: FTD, 1997.ZASLAVSKY, Claudia. Jogos e atividades do mundo inteiro. Traducao: Pedro Theobald. Porto Alegre, Artmed, 2000.
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1280x720 - LinkRMVB: Tamanho: 45 MB - Link | Mirror1FullHD: Tamanho: 850 MB - LinkEpisodio 12 - All DEAD'S attack (Final)Download:MKV: Tamanho 153 MB, Res. 704x400 - LinkHD: Tamanho: 343 MB, Res. 1280x720 - LinkRMVB: Tamanho: 45 MB - LinkFullHD: Tamanho: 850 MB - Link
[AnimeNSK]_High_School_Of_The_Dead_10_[Blu-Ray] [AnimeNSK]_High_School_Of_The_Dead_11_[Blu-Ray] [AnimeNSK]_High_School_Of_The_Dead_12_Final_[Blu-Ray] [AnimeNSK]_High_School_Of_The_Dead_09_[Blu-Ray] Luan Rosa SchuckOficina de Cultura DigitalCESMAR 2012 Quem entrou no mundo das drogas tem chance de sair dele.e importante sair das drogas por que nao e nada bom cada vez mais voce se afastar da sua familia e tambem pode fazer coisas erradas como matar e roubar para sustentar seu vicio. Quem tem esperanca,consegui sair do mundo das drogas, vao ficar mais com sua familia ao inves de matar e roubar vao querer estudar e trabalhar.Lucas Silva Oficina de Cultura DigitalCESMAR 2012 A musica do MC Andrezinho Shock me ensinou que as pessoas nao devem se entregar por nada que com fe voce chega longe e deve ter auto confianca e acreditar em si mesmo E o que a musica aparenta que o MC Andrezinho Shock acredita muito nele e quem nao gostar nao vai ficar com ele . A letra da musica no meu ponto de vista demonstra a vida dele e o que acontecer Deus vai estar com ele ate o fim e nao importa o que vai acontecer .Cristian RosaOficina de Cultura DigitalCESMAR 2012 A letra significa a amizade. E isso pra mim e muito importante, ser fiel e verdadeiro com meus amigos. Quando ouvi a musica me chamou muito atencao pelo fato do tema ser amizade. Outro ponto que me marcou e quando o cantor diz que amigos sao um so coracao, quando ouco essa musica fico muito alegre, por que fala tudo que eu mais gosto a "amizade". Pra mim, a musica traz que aprendemoscom a vida, que nao e pra desistir dos sonhos que temos, pelo contrario, iratras a cada dia, mas sempre com humildade. Se nao tiver humildade tu nao conseguesnada so consegue coisas ruins, se tiver humildade tu consegues amizades ecoisas boas pra ti, seus amigos e familiares. E assim que tu tens que seguirsua vida sempre com humildade, sendo amigo, batalhando cada dia mais paraconseguir os objetivos propostos.Pablo Daniel da Rosa - T10AHumildade e a essencia da vida!Oficina Cultura DigitalCESMAR 2012 Coma letra da musica, percebo que um viciado se sente so, que ja sentiu o inferno,que ele pensa nas criancas, se preocupa com os outros. A vitima teve uns amigosque o levaram para um lugar que ele nao queria. A mae o largou e ele foipreso com 500kg de maconha. Mas ele nunca deixou de acreditar em Deus. Eleacordava de manha com calca e blusa com frio, gripado e com HIV. Eder PatrickOficina de Cultura DigitalCESMAR 2012 A verdadeira felicidade esta na propria casa, entre as alegrias da familia.Paz e harmonia: eis a verdadeira riqueza de uma familia.A verdadeira familia e aquela unida pelo espirito e nao pelo sangue.Amigos sao a familia que nos permitiram escolher.Eu...Erik Anacleto, Amo Minha Familia Pra mim, amusica que dizer que e um homem que esta preso e um dia de visita ele esta feliz por que a familia sempre estaperto dele. Ele quer ver a filha por que esta com saudade, agradece a Deus. Emseguida, recebe a noticia que a mulher e a filha dele sofreram um acidente decarro e morreram. Tudo
que elefez no passado ele ta pagando da pior forma, porque todo o mal que ele cometeuesta voltando. Dessa forma, aprendemos que na vida temos que fazer as coisasboas e nao as ruins para ter um mundo melhor e vivermos bem.Ademilson Rodrigues da Silva M10AOficina de Cultura DigitalCESMAR 2012