thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
http://www.sbfa.org.br/portal/pdf/faq_voz.pdf http://www.sbfa.org.br/portal/pdf/faq_linguagem.pdf Oi flores!Como a comida pode ser algo tao viciante? Eu me torturo cada ve que me olho no espelho...cada vez que vejo minhas gorduras...cada vez que tenho que ficar sem roupa na frente do meu marido.Ate nas nossas relacoes sexuais, eu ao invez de curtir, fico me preocupando em arrumar uma posicao que cubra minha barriga, ou nao apareca tanto minhas celulites.Mas aquela sensacao de comer um chocolate, ou algo mto saboroso, nao sai da minha mente.Meninas, preciso de ajuda. Estou muito deprimida.Preciso de forcas...de coragem...enfim...nao quero mais continuar assim!!! Quero meus 46kls novamente! Quero 40kls! Quero 35kls! Quero sumir!!! Bom dia flores.Bom, o episodio do meu bebe calopsita, esta prestes a acabar para mim :( Estou tendo pouco tempo para cuidar dele, e como ele tem passado mais tempo na casa da minha mae, resolvemos que ira ficar aqui com ela. Pelo menos ele vai poder ter cuidados a toda hora, e minha mae cuida suuuuper bem.Eu vou continuar a ve-lo claro, e cuidar sempre que eu vier aqui. Ele esta bem melhor e se recuperando. Tenho certeza que agora tudo vai dar certo para ele.Hoje acordei bem cedinho e chamei meu cunhado (que tem sido um grande amigo para mim), para entregar alguns curriculos. Fomos em mercados, lojas e tbm no shopping. Passeamos la e deixamos uns curriculos em algumas lojas.Tomara que me chamem logoooo para uma entrevista. Nao aguento mais ficar parada e as custas do meu marido. Torcam por mim :)Bom, meu peso infelizmente continua o mesmo. Ontem eu comi bem pouco. No almoco comi um miojo, mas acabei miando tudo. A noite na hora do jogo do Corinthians (meu time do coracao), acabei comendo bolacha e salgadinhos.Hoje comi so umas bolachas agua e sal e um danone integral. Nao aguento mais essa compulsao por comida.Fico por aqui. Adicionei algumas coisas novas ao blog, e o desafio do blog da Kati, Minha Meta, Meu Aniversario. Tenho por meta, perder 10 quilos ate la.Comeco meu NF, agora : 11:45, quem vem comigo?Bjks e fica com Deus! Hello! Como estao?Eu vou mais ou menos bem. Minha deu um reviravolta.Vou contar a parte boa.Tenho um cunhado que vende calopsitas. Apesar de terem nascido em cativeiro, eu acho errado manter aves presas em gaiolas. Sempre fui a favor da liberdade, em todos os apectos.Porem, no domingo, ele apareceu na minha casa, com uma calopsita filhote, que estava com as duas patinhas paralisadas.Para ele nao interessava, entao ele ia devolver ao dono, que tem um criadouro, e pelo que soube, o dono iria deixar morrer.Fiquei com muita pena, e resolvi ficar com ela, entao meu marido comprou e me deu de presente.Nossa, ela e muito especial! Apesar de nao andar, ela tem uma super forca, e bate as asinhas e quando quer andar, ela se arrasta com o bico.Estou cuidando dela, alias, dele, pois e um machinho, como um filho. Ele e tudo pra mim agora.Fiz uma caminha, e coloquei do lado da minha cama, pois fiquei com medo de deixa-lo no chao, e algum bicho incomoda-lo a noite, e ele
nao tem defesas.Estou fazendo um tipo de fisioterapia nas patinhas dele, e dando papinha para filhotes. Hoje vou leva-lo ao veterinario, para ver se tem cura.Espero que sim!Ganhei um filhinho *.*No sabado aluguei as branquelas e meu trabalho e um parto, para rir um pouco.A ma noticia, e que no domingo foi aniversario do meu sogro, e eu comi muito bolo, salgado. Estou me sentindo muito gorda. Nem fui me pesar, de medo.Estou me sentindo super mal.Alias, eu cortei os refrigerantes, e preciso fazer forcas para cortar as massas!Meus remedios estao me deixando pessima, tem horas que quero jogar tudo para o ar, e comer como louca, mas ao mesmo tempo, me vejo no espelho, como uma obesa morbida, e fico assustada.Preciso de ajudaaa. Ah, talvez eu fique um pouco fora da net, pq tive um desentendimento com minha irma, e como uso a net na casa da minha mae, so vou vir aqui, quando minha irma nao estiver.Bjks, e forca a todas!
Oi florzinhas!Estou em um momento critico. Passei em meu medico psiquiatra, e ele nao quis reduzir a dose dos meus remedios. Eu disse que queria emagrecer, mas ele disse que tenho que me estabilizar emocionalmente primeiro, pra ele comecar a reducao.Minha calopsita deu sinais de melhora nos primeiros dias, mas estou no quinto dia de tratamento, e parece que o progresso parou. Estou muito mal, quero muito que ele ande! Nao vou desistir!Ainda nao me pesei, estou com medo de ter engordado. Meu marido me fez comer mais do que devia no final de semana...ele pegou muito no meu pe por isso...foi um saco!Bom, como estou sem trabalho, peguei o catalogo da avon para vender, ain, so consegui vender para minha mae e meu pai por enquanto...preciso de coragem para oferecer para mais gente, sou muito timida...heeeeelpVou ficando por aqui, como vcs estao? Espero que bem!Desejo forca a todas e uma otima semana! Bjks! Oi flores!Nao sei como estou. Meu Deus, minha vida esta terrivel.Mas vou falar da parte boa...meu bebe esta voltando a andar e ja consegue ate ficar de pe sozinho. Depois postarei umas fotos dele.Estou enjoada dessas mudancas de humor.De que adianta me entopir de remedios dia e noite, e as coisas nao mudarem (alem do meu peso aumentar!).Nao aguento mais comer. Meu estomago esta doendo. Parece que a cada dia que passa, rejeita mais e mais a comida, mas ao mesmo tempo, eu penso mais e mais nela.Tive algumas crises de humor novamente e quem sempre acaba levando e meu marido.E o pior e que eu brigo, e em um segundo, eu sinto como se nada estivesse acontecido.Em nossa ultima briga eu disse pra ele que preferia estar com uma garota. Peguei pesado e no fim fiquei com dor na consciencia.Ele ate entende minha doenca, mas por ele ser "normal", fica dificil aguentar em certos momentos.Fico lembrando as vezes em que ele ficou ao meu lado, enquanto eu estava numa cama de hospital, com uma sonda enfiada no nariz, depois de tentar me suicidar, ou, quando eu nao conseguia dormir e ia parar na ala de psiquiatria e ele ficava numa cadeira ao lado da minha maca, enquanto eu dormia a noite inteira como uma pedra, apos uma boa dose de diazepam.As vezes eu sinto que nao mereco tal amor. Tao grande a ponto de aceitar minhas diferencas.Mas logo esqueco isso, surto, e arrumo uma briga com ele por nada, e acabo ofendendo ele mais do que devia.Minha psicologa voltei de ferias, e tive uma consulta esta semana, eu faco de tudo para nao falar sobre meus pensamentos sobre meu peso e meu corpo, pois ela com certeza vai arrumar uma solucao e esta com cereteza sera "comer. Mas estou conversando sobre meu futuro profissional.Eu estou feia, gorda. Nao tenho nem vontade de me cuidar mais.Quero tanto ser "normal", mas ao mesmo tempo, tenho um lado que ama meu jeito de ser.E complicado.Fico por aqui minnhas flores, desejo forcas a todas.Bjks! Nao entrei aqui nesses ultimos dias, pois tive alguns problemas para tratar.Um deles, e meu anjinho, minha
calopsita, que apesar de ter voltado a andar, esteve apresentando uns problemas, como ma circulacao sanguinea em uma das pernas (chegou a ficar bem escura), e eu e minha mae estamos tratando, fazendo compressas e aplicando quadriderme, e tbm ele esta com um problema respiratorio. Uma do, pq ele esta tao espertinho.Isso tem me deixado tao mal emocionalmente.Amanha vou leva-lo a veterinaria novamente, (pois eu tenho ido, dia sim e dia nao, fazer aplicacoes de corticoide nele), e ela me dira o que devemos fazer.Ontem comprei uma balanca pra mim. Agora vou poder me pesar, sem aquele problema de ter que calcular o quanto pesa as roupas e sapatos, rs.Estou em 60kg ainda. Tenho me descuidado muuuuito ultimamente.Desde a noite passada uma coisa tem atormentado minha cabeca...a perfeicao! Eu a desejo tanto, e nao consigo dar um passo para alcanca-la.Nao tenho me cuidado...minha pele esta feia, meu cabelo horrivel, meu corpo entao, nem se fale.Mas tomei conciencia, que preciso alcanca-la, pois sem ela, nao serei feliz nunca. Tenho que ser perfeita, custe o que custar!!!Eu tinha consulta com a psicologa ontem, mas me esqueci! Que droga! Vou ter que ir no hospital saude mental, que e do governo, e remarcar a consulta. Sabe la para quando!Ando super esquecida.Enfim, ja deu pra perceber que as coisas nao estao faceis. Mas vai melhorar...vai melhorar!
Meninas, mudei o titulo do blog, pq achei que deveria ser um nome, que falasse mais sobre o que sou.Um jeans 34 e o que quero vestir, mas nao fala nada sobre quem eu sou, o que sinto, o que minha alma deseja.E Garota Interrompida fala muito sobre mim. Nao so o filme, mas o livro Moca Interrompida, de Susanna Kaysen.E algo que tem me acompanhado desde a minha adolescencia e hoje sinto que e parte de mim.Sou um pouco de Susanna Kaysen, de Lisa Rowe, de Dayse Randone...enfim...pode parecer estranho um livro ou um filme definir uma vida...mas ele define minha alma! Oi florzinhas!Depois das apresentacoes, vou falar um pouco do meu dia. Estou muito nervosa. Eu moro na mesma casa que minha sogra e meus cunhados. Moro num quarto nos fundos, entao eu praticamente, vivo com eles, e infelizmente tenho que ouvir comentarios maldosos sobe meu peso.Todos la sao magros, entao toda vez que me veem comer, ficam vigiando, para fazerem comentarios sobre meu peso, do tipo "esta gorda", "acima do peso", "quanto estou pesando", etc.Nossa, isso me deixa super deprimida, ainda mais agora, que sai do meu emprego e estou passando mais tempo em casa.Para me livrar disso, venho ate a casa da minha mae, mas meu marido acha ruim de eu vir na casa dos meus pais, e acha que eu devia passar mais tempo na casa que moramos. Mas eu vou emagrecer!!! E minha maior meta para esse ano!Tentei fazer alguns NF, mas nao consegui. Amanha e festa de aniversairo do meu sogro. Vai ser dificil me conter, com bolo e salgadinhos.Enfim, preciso de muita forca e desejo muita forca para vcs tbm!Bjks! Oi flores!Vou usar este post para me apresentar melhor a voces, e no final eu conto o por que.Me chamo Camila, tenho o sobrenome que sempre admirei desde a minha adolescencia, mas so o ganhei depois de me casar: Antunes. E o adminirava por causa do Arnaldo Antunes. Foi muita sorte a minha.Tenho 22 anos, sou escorpiana e faco jus ao meu signo. Ciumenta, possessiva, e sem meios termos: ou eu amo, ou odeio.Aos 15 anos tive sindrome do panico, e sozinha em casa, comecei a me interessar por assuntos de ocultismo, a conversar somente com poucas pessoas e no geral bem mais velhas. Mal conseguia estudar, e trabalhar entao, nao estava em meu vocabulario.Fiquei boa parte de minha existencia afastada das pessoas, e tentando sumir deste mundo. Tentei suicidio algumas vezes, mas nunca tive coragem de ir ate o fim.Entao no fim, eu acabava numa cama de hospital, com uma sonda no nariz, recebendo carvao ativado, para cortar o efeito da grande quantidade de remedios tomados.Quando conheci meu marido, pela internet, ficamos bons 2 anos nos falando, e eu evitando de encontra-lo. Mas nao aguentei a curiosidade, e a paixao que ja estava grande, e acabei indo encontra-lo.Posso dizer que nos primeiros encontros, eu quase nao conseguia sair de casa, de tanta dor de barriga, e toda vez que tentava, tinha que correr para o banheiro, rs.Comecei a namora-lo, ficamos noivos e casamos.
Estamos juntos a 3 anos.E claro que ele nao aguentava minhas crises e eu fui obrigada a me tratar.Eu sempre fui bem magrinha e sempre amei isso. Nunca fui fa de comida. Na verdade eu mal comia, mas para mim estava otimo assim.Ao comecar o tratamento, fui apresentada a triste realidade dos que tomam seroquel (quetiapina): Eu iria engordar, querendo ou nao.Eu que nunca liguei para comida, comecei a comer a todo segundo.E foi assim que minha batalha comecou...nos primeiros meses alguns quilos...nos proximos mais alguns...e por fim, engordei exatos 15kgs, o que foi um choque para minha auto estima.Eu nunca me achei muito bonita, nunca mesmo. Mas durante o tratamento, eu fui me interessando a programas de moda, a revistas de moda, e simplesmente me apaixonei por aquelas lindas e MAGRAS modelos...e me lembrei que eu ja fora assim um dia...nao alta como elas, pois tenho 1,62cm e na epoca eu devia ter uns 1,59cm...mas a magreza, era algo que eu conhecia muito bem.Enfim, hoje eu luto para perder esses quilos que eu ganhei e infelizmente, eu acabo miando, me batendo, tendo crises...me machucando por dentro e por fora. Ganhei prazer em comer, e desprazer em me olhar no espelho.E uma luta diaria contra a balanca, mas eu sei que vou conseguir, e torco de coracao para que todas vcs consigam.La vai a triste verdade, a foto abaixo sou eu, alias, a parte de mim que mais odeio. Ela foi tirada em meu cha de cozinha, que fui obrigada a mostrar minha barriga. Foi muuuuito constrangedor:A foto abaixo e tbm de outro momento constrangedor: praia! Eu e meu marido, alias, meu marido perfect: ele e magrinhoooo e tem os ossinhos mostrando. Imagina como eu me sinto a seu lado, com essa banha toda!Bom meninas, agora vou dizer o porque de toda essa apresentacao e tal. Infelizmennnnnte, acho que meu pai vai cortar a internet aqui da casa dele, e na minha casa eu nao tenho acesso a net. Enfim...se ele cortar msm, vou ficar sem visitar o blog e sem visitar voces!Estou triste. Entao, este post vai ficara qui para vcs lembrarem de mim.Espero que ele mude de ideia, mas se ele nao mudar, vou fazer de tudo para ir em alguma lan house, para visitar voces.Bom e isso flores, torcam por mim, que eu torco muito por voces, e espero que na proxima vez que eu postar neste blog, meu corpo esteja perfeito e eu possa postar uma foto perfeita.Bjks e fiquem com Deus!
Sabado chatinho. Meu marido vai trabalhar hoje o dia inteiro, e pra variar, vim para a casa da minha mae. Consegui maneirar no almoco, mas meu grande vilao e o chocolate. Acabei de comer varias bolachas wafer de chocolate.E complicado, pq se eu fico um dia sem chocolate, meu organismo ja comeca a sentir falta.Estou optando pelo novo da nestle, zero acucar ou aqueles 50% cacau.Voltando ao assunto do maridao, estou sentindo falta dele, ainda mais hoje que esta friozinho.Pretendo alugar alguns filmes para assistir a noite, alguem recomenda um?Fico por aqui, forca pra vcs, um otimo fds! Bjks!A thinspo abaixo e Karen Carpenter, que apesar de nao estar entre nos, sempre sera minha diva!Por que os passaros aparecem de repenteToda vez que voce esta perto?Assim como eu, eles querem estarPerto de voce(Close to you - The Carpenters) Kiel luthierso por email 1700,00 at.6x 575 900 kiel luthierso por emailColor = 3500,00 at.6x so por emailViolao = 800,00 150 a combinar.por email fender USA colecionador com case original 4.800 $$$ EU SOU DA FR PROMOTORA $$$: Voce descobrira como e FACIL GANHAR DINHEIRO com e...: Voce descobrira como e FACIL GANHAR DINHEIRO com este Sistema UNICO NA INTERNET! Podemos dizer unico porque a FR PROMOTORA E UMA DAS MAI... NEGOCIOS QUE DAO DINHEIRO: COM FOCO E DETERMINACAO , VOCE VERA COMO E FACIL G...: Voce descobrira como e FACIL GANHAR DINHEIRO com este Sistema UNICO NA INTERNET! Ganhos semanais... A FR PROMOTORA e um sistem... NEGOCIOS QUE DAO DINHEIRO: A PROPAGANDA E A ALMA DOS NEGOCIOS - CONHECA A EMP...: Voce sabia? De que adianta ter um belo site ou blog, sem visitas? De que adianta ter uma empresa, site, blog ou loja virtual e ninguem os c... NEGOCIOS QUE DAO DINHEIRO: APRENDA COMO GANHAR DINHEIRO DE VERDADE NA INTERNT...: Caro amigo(a) Empreendedor (a) on-line! Boa Noite!!! SAIBA COMO GANHAR DINHEIRO DE VERDADE NA INTERNET. Aqui em negociosquedaodinheir... NEGOCIOS QUE DAO DINHEIRO: ESTUDE A DISTANCIA - PARCELAS QUE CABEM EM SEU BOL...: Ola, Feliz Ano Novo! QUE SEUS NEGOCIOS SEJAM ESPETACULARES, QUE VOCE POSSA TER MUITA PAZ, SAUDE, DISCERNIMENTO, SABEDORIA E CONHECIMENTO, ... NEGOCIOS QUE DAO DINHEIRO: PONHA SEUS NEGOCIOS NO PILOTO AUTOMATICO: Ganhe Dinheiro todos os dias, sem ter que pagar mensalidades. Pague somente uma unica vez e lembre-se, basta fazer uma venda que ja tera o... NEGOCIOS QUE DAO DINHEIRO: VENCA A CRISE! QUALIFIQUE-SE!!: Ola amigo(a), boa tarde! Feliz Natal e um Ano Novo Abencoado! Que em 2017, voce possa comecar diferente. Prepare-se, estude a distancia a... NEGOCIOS QUE DAO DINHEIRO: A VIDA E FEITA DE ESCOLHAS. A SUA HORA DE ESCOLHER...: Caro Amigo(a) internauta: Conheca agora ... Fr Promotora Trabalho na Internet - Trabalho em Casa. Lucro, Independencia Financeira Trabalho ... NEGOCIOS QUE DAO DINHEIRO: VENHA APRENDER COMO GANHAR DINHEIRO DIVULGANDO EM ...: Venha ganhar dinheiro fazendo divulgacoes em suas horas livres. Nao precisa ter experiencia, pois a atividade e muito simples e nos... NEGOCIOS QUE DAO DINHEIRO: O QUE VOCE ESTA QUERENDO?: A Voce que e um seguidor do MMN, do Marketing de Rede, em suma voce que
Repito pra mim que e preciso ser forte. Eu invento barreiras para fingir ser indestrutivel. Poucos sabem, mas por dentro eu to destruida, acabada, incompleta. Ninguem e capaz de mudar isso, nem de me fazer sentir melhor. O pior e quando voce tem a certeza de que nunca foi importante para alguem. Pior e quando voce pergunta a si mesmo o que esta fazendo. E dessa vez, eu ja entendi. Eu to transformando isso tudo em outra coisa. Por mais que negue, eu to indo embora. E ninguem, absolutamente ninguem se importa. Ja esperei tanto das pessoas antigamente, que hoje nao crio mais expectativa nenhuma. Nao sonho, nao idealizo, so deixo acontecer. Sempre espero que as pessoas me magoem e sempre espero a ida delas da minha vida. Porque, desde sempre, foi assim. Pessoas vem, eu as amo, elas me magoam, depois vao embora. E doia pra caramba. Agora, ja sei como e esse ciclo, e nao me surpreendo tanto se isso acontecer. Mas sei que mesmo assim, ainda vai doer. -Eu sigo meu coracao, nao ha caminho melhor aquele que vem cheio de sentimento e misterio, e digo o mesmo pra voce, esqueca essa razao menina, ela nao pensa direito, mas acha que ta sempre certa, mas e o seu coracao, cheio de esperanca e alegrias, e um eterno apaixonado em acredita nas pessoas, ele vive de carinho, sem carinho ele nao e nada, e nessa hora a razao toma conta de voce, se nao tem carinho, nao tem coracao, nao tem sentimento, por isso eu faco tudo com coracao, com ele a vida e mais colorida, mais facil de viver Sempre estou rodeada de pessoas, mas aquela que eu mais quero ao meu lado, provavelmente estara com outra, o que sinceramente me machucara e sim vai me deixar mais triste do que no inicio eu estava. Queria ser o suficiente para voce. Gostaria de ser a sua agua, o seu ar, o seu motivo para sorrir, o seu motivo para levantar todos os dias da cama e pensar que tem alguem que prefere ver o seu sorriso do que uma lagrima caindo. Gostaria de saber o que realmente eu significo para voce, porque alias e dificil saber, pois voce vive rodeado de pessoas, vejo que voce procura determinada pessoa, e so quero que voce em alguma oportunidade olhe para os lados, e voce talvez veja a verdade, e quem realmente se preocupava com voce. Apesar de todo esse sentimento acumulado, chego perto das pessoas, com a melhor mascara, sorrio e entao tudo esta certo. A vida ja me deu inumeros motivos pra desistir de tudo. Mas nao desisti, continuei a sorrir. Nao fiz isso pra me enganar e fingir que esta tudo bem, fiz porque preferi continuar com o meu sorriso no rosto, apesar de todos os acontecimentos porque eu nao quero ficar me deixando levar pelo sofrimento. De que adiantaria chorar? Nao mudaria em nada, a vida continuaria do mesmo modo. E eu cansei, cansei de derramar tantas lagrimas. Chegou a hora de eu ser feliz. E eu vou
Eu preciso de alguem. Nao qualquer pessoa. Alguem que esteja disposto a cuidar de mim. Que aprenda a lidar com meus defeitos, com minhas birras. Alguem que aguente minhas mudancas de humor, minhas reclamacoes sobre a vida. Alguem que me prove o contrario quando eu disser que nao consigo mais sorrir. Que esteja do meu lado e me ajude a levantar quando eu cair. Eu preciso de alguem que realmente se preocupe em fazer durar. Nao para sempre, mas o tempo suficiente para que se torne inesquecivel. Pai e a mesma coisa de mae com bigode, os dois tem quase a mesma funcao, a unica diferenca que a mae tem seu papel maternal de gerar e alimentar, e mulheres sao mulheres, tem todo a delicadeza, mas agora sa outros quinhentos, o sujeito em destaque sao os pais. E Pai tem de todo tipo, aquele brincalhao que esta sempre jogando uma piadinha e e a diversao da galera. O Pai bonitao, que se veste super bem e que as amigas ficam de olho. O pai bravo, que comporta toda aquela pose de machao, mas no fundo e sentimental. O pai coruja, que nao deixa a filha sair de roupa curta por causa do ciume. O Pai de primeira viagem, um pouco desajeitado e bobao. O Pai ditador, que para emprestar o carro em uma sexta a noite e uma luta. O Pai liberal, que sempre faz todas as vontades do filho. O Pai moderno, que esta sempre antenado com as novas tecnologias. O Pai babao, que adora presentear o filho e perguntar se ja comeu isso e aquilo. Tem la tambem aquele pai que nao e o mesmo de sangue, mas faz o papel como ninguem e outras vezes e a propria mae que faz o papel de pai. Mas Pai tem de todo o tipo, mas seja como for o seu pai, ele te acompanhou desde pequeno e te ensinou o que e o certo e o que e errado, claro que ele foi um pouco chato as vezes ou quase sempre, mas acredite, ele sabe o que faz. Eu nao sei o seu, mas o meu pai se comunica comigo muitas vezes por olhares, e geralmente um olhar bravo que muitas vezes me fez sair correndo. Mas sabe, eu amo o meu, de fato ele e a minha mae de bigode e que eu daria a minha vida pra proteger, e aquela coisa de amor incondicional. Mas desculpa ai, mas meu pai e o melhor do mundo. Mas, menina, voce sabe muito bem que nao se vive de sonhos, que isso nao basta e preciso realizar, pois ninguem vive de ilusoes, e se vive no final sempre se machuca. Entao, realize teus sonhos, corra atras do que desejas, nao seja apenas uma luz apagada no meio de tantas, brilhe! E jamais se esqueca, que pode ate parecer dificil, mas nao e impossivel. Eu realmente me assusto com a capacidade que as pessoas tem de esquecer tao rapido. Gente que ta mal em um dia e no outro, ja superou. Gente que
diz nao posso viver sem voce pra voce e na proxima semana ja diz isso pra outra pessoa. Acredite em mim, nao estou reclamando. Adoraria ter essa capacidade tambem, seria bem util. Do jeito que eu sou, so quebro a cara. As vezes eu queria ter amnesia, sabe? Sinto que fico parada no tempo um tempao. Nao sei deixar pra la, seguir em frente, virar a pagina, ou coisas do tipo. Eu fico aqui, de boba, enquanto todos se vao.