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E engracada essa coisa de ler as opinioes dos outros usuarios logo antes de escrever sua resenha, ne?Mesmo com tao pouco tempo de diferenca entre uma resenha e outra ( o Fernando escreveu a dele ontem), e super curioso ver resenhas com opinioes um pouco diferentes.Enfim, fui ao Raja Grill hoje.Nao por indicacao, mas simplesmente por que trabalho razoavelmente perto e havia uma promocao de compra coletiva. Resolvemos almocar la, portanto.O Raja Grill fica na Av. Raja Gabaglia, 3375. Proximo ao Alambique, ao Casa Raja Shopping etc.Compramos nosso cupom com 50% de desconto (de R$59,90 por R$29,90) e logo de cara, ao chegar la, ja me surpreendi: o gerente foi super atencioso conosco, despendendo grande parte da atencao em nossa mesa.E justo que o salao (super amplo, bem arejado e com uma vista maravilhosa da cidade) nao estava cheio, mas todos nos conhecemos o atendimento que os "cupons de desconto" costumam receber.Isso foi um ponto super positivo, e esse atendimento diferenciado prosseguiu pelo resto da nossa permanencia no restaurante. Ponto para o atendimento.O buffet:Achei o buffet bastante honesto. Nada que se compare as maravilhas encontradas no Fogo de Chao, por exemplo, mas gostei bastante do buffet. Ha pratos quentes (camarao, feijoada, dentre outros), frios (salaminho, ovos de codorna, saladas diversas - ha mais de 20 opcoes de frios) e self-service de comida japonesa que, apesar de eu nao ter experimentado, achei um pouco escasso, coisa de "para nao dizerem que nao temos".A grande verdade e que, quando vou a um rodizio de carnes, realmente me concentro nas carnes, e sirvo bem pouquinho de coisas diferentes.Ah, o arroz, fritas e banana frita vem a mesa, o que considero bastante facilitador tambem.As carnes:Ai esta o ponto no qual discordo de algumas outras resenhas ja escritas por aqui. Eu achei as carnes MUITO gostosas. Desde as tradicionais picanha, medalhao, alcatra, linguica, coracao e outras as mais exoticas, como coxa de faisao (que eu nao gostei muito, mas nao por estar mal feita, mas pelo meu proprio paladar - o pessoal gostou bastante), javali, file de ra e outras.Muito bem temperadas, quase nunca mal passadas (odeio carne mal passada) e com uma rotatividade bastante dinamica.So tenho a reclamar que duas das carnes que mais gosto - linguica e alcatra recheadas com queijo - demoraram muito a passar e, quando passaram, eu ja havia encerrado minha quota.Mas nada que tire meritos do local.Os unicos pontos negativos que pude conferir foram:-O valor do refrigerante. Serio, R$4,90 + 10% em um refrigerante de 290mL e um absurdo.-Estacionamento pago (R$7,00). Eu tambem nao acho justo cobrarem estacionamento.Enfim, vale a volta, principalmente se eu conseguir outro cupom de desconto. Esse silencio parece um abismo. A vida muda em segundos Os caminhos sao longos e curtos Tudo depende do momento. Qual momento que voce quer viver? Quais foram suas escolhas? Quais serao suas atitudes? Nem sempre o que colhemos e o que plantamos, Por isso olhe no horizonte, Acredito no seu melhor e siga. Faca a sua consciencia sempre estar tranquila e doe Doe ... Doe ... Doe ... Doe ... Doe
feliz, mas tinha um pe atras comesses 3 meses (benditos ou malditos), motivo pelo qual nao fiz compra alguma.Ganhei varias coisas, mas nao comprei, afinal, era melhor esperar vingar. Enfim ... passados enjoos, ah quanto enjoo,mal estar, cansaco, fome e xororo (como gravida chora, credo) ... chegaram ostal 3 meses (benditos ou malditos). Bom, tomo mundo diz que pelo terceiro mesas coisas tendem a melhorar. Era so o que eu queria, passar logo toda aparte ruim e comecar a curtir a parte boa, afinal eu ja sabia que era uma guria(uma possivel perua igual a mim J).Hora de fazer o ultrassom e o exame da nucado bebe, onde e detectado possiveis doencas, como a sindrome de daw. Da um medo, mas o pensamento era positivo.Cheguei la ... varios papos com a medica, sobre roupinhas, quartos, compras nosEUA e ela branca (sim, ela e branca, mas parecia um papel olhando pra mim).Comecei a ficar assustada, o que seria? Pronto, tem alguma doenca, o q foi?Tati, nao to ouvindo o coracaozinho to bebe,mas pode ser meu aparelho que nao esteja bom. Nessa hora meu amigo ... eufiquei parada, olhando o ultrassom, o bebe estava ali, mas parecia congelado, naose mexia como das outras vezes. Uma lagrima escorreu da medica (mais quemedica, ela se tornou uma amiga minha). Acho que se passaram uns 5 minutos queeu fiquei em silencio, olhei pra ela e disse: - com certeza teu aparelho estabom, nos ouviriamos, pois das outras vezes ouvimos e ela sempre tava agitada.Acabou!Ela olhou pra mim e disse, tu nao vaichorar? Nao to te reconhecendo? .E impressionante como ate nessa hr eu quisser forte por mim, pelo meu orgulho e pq algo me dizia que esses 3 meses nao seriammais benditos e sim malditos. Sim, chorei, chorei muito, mas quando elame deixou por alguns minutos sozinhas.Foi ai que eu percebi aquela frase la doinicio, onde todas as maes falam para todos os filhos - olha o dia que tu for mae tu vai entender. Fui mae por tres meses. Tres meses queme fizeram repensar a vida, responsabilidades, futuro e tudo o mais. E uma dor indescritivel,pois um serzinho que tu nao conhece ( a nao ser pelos borroes no ultrassom)eque tu comeca a sentir por ele um amor incondicional. O que me conforta no meio disso tudo? Fe.Fe de saber que sempre vai acontecer o melhor pra mim. Sei que algo (alguem,Deus) estara me guiando e me mostrando que nao foi a hr, que um dia talvez a hrchegue, ou talvez nao chegue, mas que tenho que tirar o melhor aprendizadodisso tudo.Obrigada Deus por eu ter sido instrumentodesse sentimento e dessa provacao.Obrigada amigos pelas alegrias e tristezasnesses tres meses.E para todos que querem saber como euestou, a resposta e: a vida tem que continuar, a roda continua a girar.
Coragem, raiva ou mudanca, nao importa a palavra!Voces ja pararam pra pensar que as vezestemos uma mae, uma amiga, tia, conhecida, alguem para o qual olhamos epensamos, putz, nao quero essa vida pra mim.Ok, pensamos, refletimos e temos certezaque nao queremos isso pra nos.Passado um tempo, voce olha pra dentro desi, pra dentro do teu relacionamento e enxerga o que? Sim, voce ve nitidamenteque esta igualzinha ao relacionamento da sua mae, tia, amiga, ou conhecida.E o que fazemos pra mudar isso? Na maioriadas vezes nda, pois nao somos corajosas o suficiente.Ta faltando coragem, aquela coragem que tinhamosquando eramos mais nova, naquela epoca que conseguiamos olhar pra fora esabermos o que nao queriamos pra nossas relacoes.E agora fulana? E agora ciclana?Coragem! A resposta e coragem!E sabe da onde mulher tem coragem? Da raiva.A raiva da mulher e uma das maiores forcas do mundo!Seja o nome, raiva ou coragem, mude! So amudanca traz a felicidade e mudanca depende de voce, pois pessoas nao mudam. Hoje dia 11 de outubro, ou seja, amanha dia das criancas. Que tal propormos uma brincadeira? Amanha aproveitamos a data e passamos a fazer uma coisa que so a crianca pode ... nao, nao e brincar sem parar. Se bem, que quem quiser, esta valendo tambem. Mas num primeiro momento, pensei que cada um poderia pegar o melhor da crianca, a inocencia e a pureza e falar o que sente de bate-pronto. Como eu tenho vontade de poder falar abertamente as coisas sem pensar nas consequencias, voces tambem nao?! Crianca pergunta mil vezes por que e nao tem problema?! Crianca quando nao gostam do lugar pedem pra ir embora, falam que nao estao gostando, que ta chato, falam que estao cansadas, falam o que pensam sem se preocupar (alias elas nao sabem o que e preocupar-se). Pq nos adultos nos tornamos tao chatos?! Pq nos adultos, nao continuamos com algumas atitudes de crianca, com leveza e sinceridade?! Somos cheios de receios e convencoes. Irei dar um exemplo besta que aconteceu hoje, mas que me fez pensar no que estou escrevendo agora. Hoje na hora do almoco o garcom disse que quem quisesse pagar o servico de 10%, teria que ser em dinheiro, pois o restaurante nao aceitaria no cartao. Poucos levaram dinheiro, mas a maioria queria pagar. Eu falei, quem quisesse pagar, ok, mas quem nao quisesse, nao era obrigatorio, pelo menos por lei. Dai surgiu alguem que disse: - ah, mas mesmo que tivessemos sido mal atendidos, devemos pagar, pois se nao as pessoas (quem sao as pessoas?!) acham estranho, pois se tornou um costume o pagamento do servico. Ai eu disse: - bom, isso e um costume. Eu pago se tiver dinheiro, pago se eu achar que fui bem atendido e nao pago se eu nao quiser, ou se achar que nao fui bem atendido. Nao to preocupada com o que os outros pensam. Os que estavam na mesa, talvez me acharam grossa, talvez eu seja muitas vezes, mas tenho comigo que tenhamos que ser sinceros, verdadeiros e menos hiprocritas. Eu nao me preocupo com o que e
costume, ou que devemos fazer por causa dos outros ... devemos fazer o que o coracao manda e o que acharmos justo (lembrando que justica vai de acordo com o pensamento de cada um).Espero que um dia nem todos se joguem da janela pra fugir de situacoes, pq se virar costume, vai ter muita gente se atirando so por convencao. Eu odeioooooooooooooooo gente que convida pessoas pro casamento pra nao ficar chato, pessoas que saem pra almocar e convidam outras so pra nao ficar chato, pessoas que dao sorriso amarelo pra nao ficar chato, pessoas que oferecem o ultimo trident (que so tem cinco) pra nao ficar chato, pessoas que tentam a todo momento serem simpaticas e sorridentes. Eu quero poder ser crianca pelo menos um dia no ano pra ganhar um presente bobo, que seja ate um Joao bobo, um dia apenas que eu possa dizer que nao quero ir a casa de amigos chatos ou legais, pois eu prefiro passar o dia todo de pijama. Um dia que eu nao precise escovar os dentes apos as refeicoes se eu nao quiser, um dia que eu possa dormir no trabalho (como eu fazia em sala de aula), que eu possa gritar aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh ... que eu possa fazer o que eu bem queira, sem seguir regras, pessoas ou situacoes. Ser feliz e ser adulto com alma de crianca. Ser crianca e sonhar. Ser crianca e acreditar no sonho. Ser crianca e ainda acreditar que os adultos sao importantes, que existem herois. Ser crianca e nao precisar ter responsabilidades. Ser crianca e amar sem medo, sem culpa e sem limite. Eu quero ser crianca pelo menos por um dia e voce?!
29/01/2013 - DIVISOR DE AGUAS Nesse momento, sem palavras.Nessa hora vem aquela frase classica quando tu for mae, ai tu vai entender o que e o sentimento.Nao cheguei a ser mae, fui um projeto piloto de Deus.Quando tu achas que esta gravida, vem a apreensao. A espera pelo pauzinho (ou dois nao lembro) no exame de urina, comprado na farmacia. Depois, a mesma agonia ate sair o exame de sangue.... Quando da positivo e tu estava querendo e esperando, e uma alegria com medo, um misto de sentimentos indescritiveis que tomam conta de ti. Tu queres contar pra todo mundo e ao mesmo tempo quer esperar os benditos (ou malditos) 3 meses, pois antes disso a uma chance de aborto. Sempre pensei, ah se um dia eu for mae (pois achava que nunca seria) eu vou contar so depois dos 3 meses (bendito ou maldito) ou nos 5 meses, pra garantir. Enfim, chegou a minha vez. Descobri que estava gravida. Alegria, medo, ..., todos os sentimentos numa fracao de segundos. Ai pensei ... conto nao conto? E os tal 3 meses (bendito ou maldito)? Bom, contei na hr para uma melhor amiga e amigo que estavam comigo na espera do exame, pois pro maridao quis ter certeza antes de contar. Contei para os meus pais e a noite para ele, com direito a sapatinhos e bilhetinho fofo (afinal e um filho, uma vida). Depois de contar para as pessoas que realmente importavam, familia e amigos verdadeiros pensei ... agora e aguardar os 3 meses (benditos ou malditos). Proxima consulta com a ginecologista, o primeiro ultrassom, aquele graozinho de feijao e o coracaozinho bate a milhao. Comentei com ela, nao contarei para mais ninguem, afinal, va que algo aconteca? Sabe o que ela me disse? Quer saber o que penso, Tati? Conta pra todo mundo, afinal amigos sao para as alegrias e tristezas, eles estao ai pra isso. E tem mais, nao vai acontecer nada, caso aconteca, tu nao sera a primeira nem a ultima mulher a passar por isso. Bom, eram aquelas palavras que me fizeram repensar o silencio. Contei aos poucos para mais pessoas e assim foi se disseminando a noticia. Nao imaginava tantas pessoas felizes por mim, por nos. Principalmente parentes (pai, mae, irma, vo, primas ... todos). Amigos entao, nem se fala. Eu fiquei feliz, mas tinha um pe atras com esses 3 meses (benditos ou malditos), motivo pelo qual nao fiz compra alguma. Ganhei varias coisas, mas nao comprei, afinal, era melhor esperar vingar. Enfim ... passados enjoos, ah quanto enjoo, mal estar, cansaco, fome e xororo (como gravida chora, credo) ... chegaram os tal 3 meses (benditos ou malditos). Bom, tomo mundo diz que pelo terceiro mes as coisas tendem a melhorar. Era so o que eu queria, passar logo toda a parte ruim e comecar a curtir a parte boa, afinal eu ja sabia que era uma guria (uma possivel perua igual a mim ). Hora de fazer o ultrassom e o exame da nuca do bebe, onde e detectado possiveis doencas, como a sindrome de
daw. Da um medo, mas o pensamento era positivo. Cheguei la ... varios papos com a medica, sobre roupinhas, quartos, compras nos EUA e ela branca (sim, ela e branca, mas parecia um papel olhando pra mim). Comecei a ficar assustada, o que seria? Pronto, tem alguma doenca, o q foi? Tati, nao to ouvindo o coracaozinho to bebe, mas pode ser meu aparelho que nao esteja bom. Nessa hora meu amigo ... eu fiquei parada, olhando o ultrassom, o bebe estava ali, mas parecia congelado, nao se mexia como das outras vezes. Uma lagrima escorreu da medica (mais que medica, ela se tornou uma amiga minha). Acho que se passaram uns 5 minutos que eu fiquei em silencio, olhei pra ela e disse: - com certeza teu aparelho esta bom, nos ouviriamos, pois das outras vezes ouvimos e ela sempre tava agitada. Acabou! Ela olhou pra mim e disse, tu nao vai chorar? Nao to te reconhecendo? . E impressionante como ate nessa hr eu quis ser forte por mim, pelo meu orgulho e pq algo me dizia que esses 3 meses nao seriam mais benditos e sim malditos. Sim, chorei, chorei muito, mas quando ela me deixou por alguns minutos sozinhas. Foi ai que eu percebi aquela frase la do inicio, onde todas as maes falam para todos os filhos - olha o dia que tu for mae tu vai entender. Fui mae por tres meses. Tres meses que me fizeram repensar a vida, responsabilidades, futuro e tudo o mais. E uma dor indescritivel, pois um serzinho que tu nao conhece ( a nao ser pelos borroes no ultrassom)e que tu comeca a sentir por ele um amor incondicional. O que me conforta no meio disso tudo? Fe. Fe de saber que sempre vai acontecer o melhor pra mim. Sei que algo (alguem, Deus) estara me guiando e me mostrando que nao foi a hr, que um dia talvez a hr chegue, ou talvez nao chegue, mas que tenho que tirar o melhor aprendizado disso tudo. Obrigada Deus por eu ter sido instrumento desse sentimento e dessa provacao. Obrigada amigos pelas alegrias e tristezas nesses tres meses. E para todos que querem saber como eu estou, a resposta e: a vida tem que continuar, a roda continua a girar. Tatiana Palma
Apaixonada por mimEstou apaixonadaMeu instante e alegre e estontiante,Me inebria o querer,O sonharE o desejo de estar sendo:Desejada,Amada,Tesaoisticamente imaginada.Tati Palma Minha opiniao sempre foi forte, desde pequena, quando eu nem sabia o que significa ter opiniao. Colecionei naos e nuncas a rodo. Agora que me tornei uma adulta, a fase de saber o que significa ter opiniao, percebi quanta burrice eu falei. Se bem que e mais ignorancia que burrice, pois ignorar e falta de conhecimento e eu realmente desconhecia. Outra coisa que percebi e que os nao e os nunca faziam parte da minha casca, da minha protecao. Se algo desse errado eu manteria esses naos e estaria protegida (do que? De quem?). Hoje ainda minto pra mim e para os outros, para tentar me proteger de possiveis frustracoes. Ha poucos dias atras, lendo uma das cronicas da Martha Medeiros, tive a nitida sensacao de sentir exatamente o que ela transcreveu na cronica Maternidade ou nao: Porque nao ser mae tambem e pra sempre. Fiquei mexida com a cronica e a frase e comecei a pensar. Pensar, pensar, so o que fiz depois que li e me identifiquei com o sentimento. Como meus pais sempre foram e sao tudo pra mim e via a minha irma sendo ingrata (aos meus olhos, uma guria de 5 anos), ou mal criada com eles, aquilo me chocava. Foi atraves disso que comecei a dizer: - pai, mae, vcs nao vao fazer nada?! Ela ainda vai dominar voces! - Eu e que nao vou querer ser mae NUNCA! Pronto, surgiu o primeiro nunca. Todos me diziam, xiii, tu vai mudar de ideia, calma que e sempre assim, todas dizem o mesmo, ate bater o sino da maternidade. La continuava eu tendo a mesma opiniao e negando. Sempre disse que tinha crianca de mais no mundo, que todas estavam cada vez piores (essa parte continuo achando) e que nunquinha mesmo iria querer ser mae. Antes eu pensava que nao queria ingratidao de filho (quando era pequena ainda), com o passar do tempo, eu nao queria por outras razoes. Todas elas baseadas em medo ... medo que fosse para a escola e roubassem a crianca, medo de violencia, drogas, etc etc. Nao queria ser mae por que nao queria sofrer, chorar, ser desapontada ... nao queria ser mae por n motivos. Trouxe isso comigo ate os 23 anos de idade (hoje tenho 27). O que me fez mudar de verdade? Quando eu li a cronica e quando comecei a perceber que esses medos eram apenas a falta de maturidade corporal e cerebral. Comecei a olhar as criancas nos carrinhos em shopping, predio, filho de amigos, com outros olhos. Quando percebi que aquela crianca no carrinho, nada mais era que um ser que saiu de dentro da mae (mulher assim como eu). Que ele pertence ao mundo sim, mas antes de mais nada e um pedaco que saiu de voce (um dia de mim). Se eu conseguir criar meu filho como meus pais me criaram, terei uma pessoa unida e amorosa ao meu lado, assim como eu e
meus irmaos somos ate hoje. Criancas tem o seu momento chato (como qualquer um de nos), mas tem os olhos e atitudes de um anjo na terra, pois eles sao a prova do amor. Como, o que me move e o amor, percebi que o nao e o nunca que eu carreguei ate pouco tempo atras, nao fazia mais sentido. Ainda nao tenho filhos, as vezes me pergunto se e castigo de Deus (Como se Deus nao tivesse mais nada para fazer), mas logo penso que as coisas virao na hora certa. Estou na melhor parte do projeto mae, treinando bastante, risos. O importante de tudo isso, e que independente de ter filhos ou nao, e saber que nuncas e naos devem ser ditos e pensados o menos possivel, pois a lei de murphy e imbativel. Falou? Bum! Acontece ao contrario! Criticou alguem? Acontecera com voce. Negou alguma coisa? Pronto, tbm acontecera com voce. Termino o meu pensamento e desabafo com mais um pedaco da cronica da Martha: Nao estou fazendo apologia da maternidade, sigo acreditando que todas as escolhas sao legitimas. Mas optar por nao ter filhos nao e algo trivial. E uma experiencia profunda que abriremos mao de vivenciar. E uma emocao que transferiremos para sobrinhos sem jamais saber como seria se eles fossem gerados por nos. Vale a pena desprezar esse investimento de amor- Trecho do livro Coisas da Vida.
Hoje to cansada.Tem alguns dias que estou de molho.Mas tudo isso me faz pensar, pensar e repensar.To chorona ... uma fase complicada.E estranho se sentir sozinha quando temos pessoas a nossa volta que insistem em nao nos enxergar, em nao " nos"sentir.Fui almocar num lugar lindo, aconchegante e romantico.Nao senti nenhuma dessas tres coisas.Duas pessoas juntas e desconectadas.Nao estavamos e nao estamos na mesma sintonia.Na verdade a minha sintonia ultimamente esta sendo so minha.Tanto neguei a vida tda uma coisa, que hoje Deus me nega o que eu mais queria no momento.Talvez eu nao esteja preparada, talvez Deus esteja me reservando outro momento, outras coisas ... quem sabe?O problema e que eu tenho um bixo chamado ansiedade. Esse bixo me corroi. Ele nao quer que eu viva na corda bamba, ele nao me deixa dormir sem sonhar, ele nao me deixa viver sossegada sem pensar.Eu grito por dentro.Eu transpareco no olhar,Minha pele fica arrepiada ... mas como nada disso parece adiantar para o meu objetivo e anseio ... o corpo fisico sofre e a minha mente tambem,Vontade de voltar pra casa, pra minha casa, pro meu aconchego, pras pessoas que me amma e que sentem a minha falta. Pro meu casulo (sim sou mimada!).Esses dias li uma frase no face que dizia, mais ou menos assim: tem muito casal fingindo estar apaixonado e muito solteiro cheio de amor pra dar.As pessoas mentem e fingem o tempo todo.Vivemos de aparencias e de vidas tranquilas e serenas. Temos medo de mudar e da mudanca.Queria tanto me ter de novo. Ser aquela guria de atitude e de sabedoria que sempre fui.Onde eu estou?Onde eu fui parar?Pq eu tento fingir a felicidade que nao existe?A felicidade que parece ser feliz.O sexo que parece ser completo.A noite que parece estrelada.Chega de sofrer, chega de fingir .. quero acordar pra mim, que correr pra mim e que eu veja e sinta que aqui tem uma pessoa de verdade, que sente, sofre, chora e cansa. E que tem todo o direito de sentir tudo isso e sobreviver a isso.Cansei de tudo, cansei de te procurar sem te achar, cansei de me procurar e nao me encontrar!To no contrafluxo, to na contramao!22222quero 2 em 1!nao 1 em 2!Desculpem o desabafo.E que quem espera, SEMPRE cansa!Termino o meu texto com o texto do mestre Drumond, que sempre conseguiu dizer em poemas o que eu tento escrever em textos:OS OMBROS SUPORTAM O MUNDOChega um tempo em que nao se diz mais: meu Deus.Tempo de absoluta depuracao.Tempo em que nao se diz mais:meu amor.Porque o amor resultou inutil.E os olhos nao choram.E as mao tecem apenas o rude trabalho.E o coracao esta seco. Em vao mulheres batem a porta, nao abriras.Ficaste sozinho, a luz apagou-se,mas na sombra teus olhos resplandecem enormes.Es todo certeza, ja nao sabes sofrer.E nada esperas de teus amigos. Pouco importa venha a velhice, que e a velhice?Teus ombros suportam o mundoe ele nao pesa mais que a mao de uma crianca.As guerras, as fomes, as discussoes dentro dos edificiosprovam apenas que a vida prosseguee nem todos se libertaram ainda.Alguns,
vezes o jeito e aceitar vagas que pedem apenas ensino medio.Antes de cursar enfermagem, Vivian Oliveira trabalhava com eventos. Mesmo depois da formatura, continua organizando congressos, feiras e festas. Nesse meio tempo, diz, mandou incontaveis curriculos, mas nao foi chamada para entrevistas. So foi contratada por uma clinica, onde ficou um ano. "Ate ha vagas, mas como nao tenho muita experiencia, eles nao chamam." Prazeres relata que muitos profissionais chegam no mercado sem ter feito estagio porque precisavam trabalhar para pagar os estudos. E alguma experiencia na area e sempre requisitada pelos empregadores."Essa mania de ser o primeiro da familia a se formar e uma ilusao, mas e forte no Brasil. E algo secular. Na Franca e na Alemanha, voce nao tem esse percentual de jovens na universidade." Ensino tecnicoO ensino tecnico e citado pelos entrevistados como uma opcao interessante.Helio Zylberstajn, da USP, diz que o ensino e negligenciado e faz falta para o pais. O professor sugere que disciplinas ligadas ao ensino tecnico sejam incluidas na grade curricular do ensino medio, e nao em institutos, como acontece hoje. "E preciso olhar para o lado e ver que ha muitas posicoes nao preenchidas, porque as pessoas nao tem estudo especifico. Os jovens precisam saber disso ao se lancarem em um curso."O candidato deve olhar para si e escolher algo com o que se identifique. Se depois quiser mudar de area, a transicao nao tem que ser dolorosa. Nem sempre uma nova faculdade e necessaria, afirma. As vezes uma especializacao ou cursos livres sao suficientes."Carreira e isto: olhar o entorno e se olhar, o tempo inteiro. E saber que, a medida que voce vai evoluindo, pode haver outros interesses, o que e bom. E preciso se preparar para esses interesses, mas nao necessariamente isso passa por uma graduacao." FONTE