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Juro que nao esqueci o blog, apenas nao tenho disciplina para escrever assim, como hobby...como diversao. Sim, acho divertido escrever bobagens em um blog, mesmo que eu saiba que apenas uma ou duas pessoas lerao, sendo que dessas duas, 0% vao achar o texto relevante, e outros -100% terao suas vidas mudadas com sua passagem por aqui.Pois bem, eis que nesta noite fria de outono em Sao Paulo uso minhas palavras como espanador e tiro as teias de aranha das paginas deste espaco.Ok, sobre o que falar? Poderia falar sobre essa mudanca de cidade; ou ainda sobre a mudanca de apartamento, que esta prestes a acontecer; que tal dissertar sobre a mudanca de morar com os pais e depois passar a ter que se virar sozinho? Puxa vida, sao tantas mudancas que acho que o tema do texto nao poderia ser outro alem desse: MUDANCA.E, MUDANCA, assim mesmo em caixa alta, pra combinar com a intensidade com que elas vem acontecendo na minha vida. E natural da especie humana ter medo de mudancas, ou pelo menos ficar apreensivo com elas, pois e do nosso instinto temer o desconhecido, mas acredito que sao as mudancas que movem o mundo, elas que fazem essa joca toda funcionar, afinal o que seria da historia do mundo sem as grandes revolucoes? sejam elas politicas, cientificas ou comportamentais, todas ajudam na evolucao do nosso pensamento, seja com exemplos bons ou ruins.Nossa! Que coisa chata esse texto...eu poderia pressionar o backspace e comecar de novo, falando de um tema mais agradavel e divertido. Acho que nao, outono nao e o mes das cores sobrias? dos tons de marrom nas folhas secas que abandonam seus galhos? entam tratemos de coisas mais serias.Esse e minha primeira postagem depois de me mudar pra Sao Paulo. Tem pouco tempo, mas ja deu pra sentir o quanto essa cidade e diferente de tudo. Uma cidade maluca, de oportunidades em todos os sentidos. Uma cidade para ser vivenciada. Uma cidade GRANDE. E, GRANDE, assim mesmo em caixa alta... Ok, vamos la, direto ao ponto: existem certos momentos no qual o silencio e mais precioso do que qualquer palavra, do que qualquer som. E olha que a afirmacao ta vindo da boca (ou dos dedos, no caso) de um falastrao inveterado, daqueles que realmente nao sabe a hora de parar de falar.Eu sei que essa afirmacao nao e nenhuma novidade, e se voce, que por algum motivo esta lendo esse texto, acha que vai encontrar algo inovador nas linhas que vem a seguir, desculpa mas nao vai ser dessa vez. Assistam esse pequeno clipe da musica O Vencedor, da minha eterna banda favorita: Exatamente aos 2:54 de video, rola um dos melhores silencios que eu ja ouvi, e de arrepiar quando escutado ao vivo. E, porque a gente ouve o silencio, por mais que fisicamente isso nao faca o menor sentido, no campo da percepcao sentimental, faz todo sentido, TODO. Nao acredita? Entao imagine a cena: um casal de namorados recentes passeia pelo parque, quando depois de chupitar um sorvete de bacuri (sim, a historia
ficticia se passa em Belem) o rapaz, muito empolgado, manda um eu te amo, Joanita, e o que ele ouve em resposta? Um silencio cortante de 2 segundos seguido de um tambem gosto muito de voce, Pablo. Perceba que o tambem gosto muito de voce apenas acaba de enfiar a faca, mas quem a crava no peito do pobre Pablo e o Silencio de 2 segundos, silencio esse com S maiusculo, porque e nesse exato momento que ele se torna uma entidade devoradora de coracoes. Tsc tsc...Pobre Pablo.Mas o silencio nao e arauto apenas de maus momentos nesses assuntos de coracao. Ha aquele silencio de um abraco forte e demorado, aquele abraco aguardado ou de surpresa, tanto faz, seja ele de saudade, de amor, de gratidao ou de afago, nesse momento, o silencio e um poco de bons sentimentos onde voce escolhe aquele que quiser e se apega a ele, ate que esteja satisfeito.O fato e que lacunas sao importantes na vida, pelo menos eu penso dessa forma, e o silencio e uma forma de criar lacunas, ou ate mesmo de preenche-las, vai de como ele aparece. Seja numa musica do Los Hermanos ou num dialogo entre namorados, o silencio se faz perceber pelo que o torna unico: o fato de ele, por si so, ser uma ausencia.
Tomar banho de chuva e algo tao banal numa cidade como Belem que nao damos valor para isso, pelo contrario, na maioria das vezes nos irritamos profundamente por ter que chegar molhados ao trabalho, a escola, a faculdade...etc. De fato nao e legal ter que passar o dia de trabalho com a roupa encharcada, sentado de costas para o condicionador de ar, ou ouvir aquele tipo de piadinha ao entrar na sala de aula: nossa, como voce esta suado, o Sol ta muito forte ai fora, fato e que, na correria na qual estamos habituados, a chuva tornou-se muito mais um empecilho para a nossa rotina do que um evento bem quisto e encarado com naturalidade, haja visto a quantidade de p*#@ que pariu, tinha que chover na hora deu sair que escutamos pelas bocas das pessoas.Pois bem, eis que nesse primeiro dia de 2010, depois de ter encarado uma noite de intensa bebedeira comemorando a passagem do ano (noite que mereceria um post so pra ela) e acordar as 4 e meia da tarde, resolvo tomar banho de chuva, chuva que por sinal ainda cai na cidade no momento em que escrevo este relato (01:32 da madrugada). Sem hesitar, ligo para um amigo daqueles que sempre topa os convites mais esdruxulos que fizeres, sem muitas perguntas, apenas com uma observacao: nada que envolva homossexualidade. Sem carteiras, sem celulares, sem roteiro e com apenas um real em moeda, pusemo-nos a caminhar pelas ruas da cidade em direcao ao centro, com a chuva que aquela altura nao estava tao forte, mas o suficiente para encharcar nossas roupas e tornar os passos um pouco mais pesados. A cada quadra percorrida ia ficando para tras, pelas pocas dagua no caminho, uma opiniao, uma ideia ou mesmo um devaneio surgido daquela despretenciosa caminhada vespertina, tracando assim, sem uma ordem cronologica, um perfil do ano que se passou, trazendo a tona discussoes sobre acontecimentos de nossas vidas e as suas repercussoes, praticamente uma retrospectiva 2009, mas sem a eloquencia da voz do Sergio Chapelin e sem as inutilidades de conhecimento geral, como o vencedor do BBB do ano ou a celebridade que teve filho. Depois de muita conversa, chegamos a conclusao de que foi um bom ano, na verdade, um excelente ano, recheado de mudancas, em sua grande maioria, para a melhor.Resolvemos dar uma parada na Casa das Onze Janelas, no coracao do Centro Historico de Belem, sentamos num banco de madeira do jardim , que nao sei se pelo cansaco da caminhada ou mesmo pelo bom design do movel, pareceu extremamente confortavel. A chuva deu uma engrossada dando a impressao de que estava apenas esperando que achassemos um porto seguro, para poder pesar mais forte sobre os nossos ombros. Como se estivessemos seguindo um script, comecamos a divagar sobre os momentos atuais de nossas vidas, onde estamos, profissionalmente, sentimentalmente, familiarmente, enfim, em diversos aspectos, o que imediatamente puxou um papo sobre metas e propositos para esse ano que chegou com a responsabilidade de suceder um ano de conquistas e de boas mudancas, como ja citado. Eu
que nao gostaria de estar na pele desse ano, pois vai ter trabalho, vai ter que se esforcar muito pra superar 2009, pelos menos no que diz respeito a minha vida. Nao tenho do que reclamar, fiz muitos amigos, arranjei um emprego do qual eu gosto e na area que gosto, e pra finalizar surge a oportunidade de continuar meus estudos, tudo deu certo, mesmo o que comecou errado.Depois de duas horas de uma conversa seria e animadora, o cansaco, o frio e a fome nos avisaram que era hora de voltar para casa. Novamente nao tracamos previamente um caminho de volta, apenas decidimos que nao voltariamos pelo mesmo lugar que viemos. Supersticao? Ritual? Mandinga? Nao! Pura praticidade. O papo da volta foi descontraido, sem aquele peso todo de reflexoes importantes sobre a vida. Falamos de series de TV da infancia, desenhos animados e todo o tipo de papo que sempre surge quando dois nerds se encontram pra conversar. A chuva entrou no clima descontraido e resolveu dar uma folga, reduzindo-se a pingos que malmente podiam ser sentidos debaixo da camisa ja encharcada. Chegando na Vila onde moramos, despedi-me do meu amigo e entrei em casa, cansado, com fome, com frio, porem revigorado, com a certeza de que nao poderia ter sido melhor o meu primeiro dia do ano.Quanto a chuva, pode parecer que esta e mera coadjuvante na historia toda, mas sem ela eu nao teria me motivado a sair de casa e nao teria passado por tudo isso que descrevi parcamente, que pode parecer uma experiencia comum da vida de todos, e realmente o e, mas e o tipo de habito que devemos nutrir, pois, acima de tudo, faz bem pra alma. Nao faz muito bem pro corpo, ja que a possibilidade de pegar um resfriado e muito grande, mas numa cidade como Belem, que tem uma farmacia a cada esquina, isso nao deve ser um motivo de grande preocupacao.
Jemt, eu lembro dessa musica, lembro dela tocando nos radios naquelas tardes de verao dos balnearios paraenses, mas, com toda a sinceridade, nao lembro de tanta saliencia...ou sera que a musica nao chegou assim aqui...espero que nao...E ai? era assim mesmo a letra disso? Encanadores_Sem_GloriaEnviado por sedentariotube. - Veja mais videos comicosahuahuahuahauhauhuhuhauhuahuahuaeu ri! Se tem uma coisa que me deixa verdadeiramente saudosista, e rever os desenhos e series que passavam naquelas manhas de fim de semana (eu estudava no turno matutino), ou naquele horario do almoco, entre chegar do colegio e tirar uma soneca valendo...ou jogar video-game...ou fazer dever de casa...ou uma daquelas super atividades que toda crianca pratica. As aberturas das series entao sao coisas que sempre me fazem querer voltar pelo menos 15 anos no tempo...esse video mostra algumas dessas aberturas. saudade imensa... "O que a vida e nao sabemos. O que a vida faz sabemos bem."- Lord Perceval -Dessa - Tai - MilaDas garotas mais dificeis, ela sempre era a que mais agitava. Talvez pelo fato de saber como viver, de acordo com os proprios principios, as proprias verdades. Dona dela mesma. De nos tres, era ela que explicava como viver e muito bom pra ficar perdendo o tempo com coisas tao minimamente insignificantes. Ela sabia o que da vida esperar, sabia o que da vida queria viver.Dos mais dificeis aos mais simples momentos ela esteve presente, mesmo que de longe, e antes eu nunca havia imaginado escrever algo assim pra ela, ou so dizer mais que um simples obrigada. Porque desde que nos conhecemos de verdade, na luta nossa de cada dia, das garotas mais dificeis, ela tinha sempre uma carta na manga com um jeito de fazer a vida acontecer.Queria ter o minimo da simplicidade e da coragem de ir vivendo a vida como ela fez. So seguir os proprios instintos e caminhar com as proprias pernas. Ser feliz independente do destino.De nos tres, das garotas mais dificeis, ficaremos a lembrar de fatos vividos, conversas sobre o nosso mundo, e de como deixar pra depois foi sempre um erro absurdo.Das garotas mais dificeis, temos agora uma luz a nos acompanhar, nos vigiar. Temos uma estrela a brilhar. De nos tres temos tanto ainda pra falar.Planos, sonhos e vida. A amizade que permanece. A saudade de todo dia que se transforma em algo muito maior. Um exemplo de como a vida e curta demais para quem so quer viver.O vazio que fica deve ser preenchido com o tempo, mas o baque da partida e uma grande confusao de pensamentos.Obrigada por fazer parte de momentos unicos das garotas mais dificeis, a dificuldade agora e aceitar que o nosso depois vai ser numa mesa menor, sem a sua genialidade e fonte eterna de informacao, sem a sua espontaneidade, alegria, madura demais, menina demais. Sem a sua presenca.Um dia voce ilustrou meu texto, sem saber que ja ilustrava a minha vida...Que Deus conforte todos nos que ficamos nesse mundo maravilhosamente louco sem a presenca e toda a sensatez com doses de loucura da Camila Lelli.Milla, que a sua luz brilhe sempre!
Que dance a linda Flor girando por aiSonhando com amor sem dor, amor de FlorQuerendo a Flor que e, no sonho a Flor que vemSer duplamente Flor, encanta, colore e faz bem.- Maria Gadu -Ela chega e conversa comigo como sempre. Um abracoe um beijo. Perguntei se ela estava com saudades e como tinha sido a semana naescola.Sim, saudade. Caiu, correu, brincou e riu com oscoleguinhas. Me explicou como as coisas acontecem do seu ponto de vista. Seria,com aqueles olhos brilhantes e tamanha sinceridade.Conversamos muito sempre e, as vezes, discordamosuma da outra. Quando ela emudece e fica a pensar, a imaginar por que sera?,ela me traz, em silencio, as mesmas duvidas.Passamos o tempo todo conversando, rindo e cuidandouma da outra. Brincamos tanto e ela nunca se cansa. Ja sabemos a hora de parare a hora de nao desgrudar uma da outra.Nossos sentimentos confusos demais se confundemainda mais e, apesar das explicacoes, ela sabe que viver, aceitar e esquecer ecomplicado e que isso vai piorar. Esta refletido nos meus desejos e nos delatambem.Muitas vezes, somos uma da outra e de ninguem mais,sem medo e sem restricoes de ambas as partes. Nao temos tempo para todo oresto, so para a alegria que envolve nossa alegria de viver lado a lado.O acaso ou destino me trouxe ela, e mesmo com qualquerreceio, com um pouco de muito apego, esta guardada no coracao. Ela me ganhoulogo que chegou por aqui. E vai poder ficar comigo o quanto quiser ou forpermitido.A gente se cuida, se ajuda, se diverte e revertetudo o que nao nos faz bem. Nos esforcamos para unir, tecer muitos fios, criarlacos e seguir em frente. Tentamos fazer tudo diferente, ate que o futuro, maisperto a cada segundo, surpreenda e encante o mundo.Amor existe desde que aqueles olhos sorriram dajanela e eu senti, haveria ainda muito mais amor em mim a ser entregue paraela. Ja dela, por mais confusa que seja, o amor que meentrega e simplesmente puro, incrivel e muitas vezes inesperado e misturado como desejo de estar sempre aqui, bem perto de mim, como se isso fosse a verdade,ainda mais que a verdade.Vejo que, quanto mais simples e sincero for, naoexistem causas ou espaco que distanciem a verdade, que a distancie daqui,porque amor e algo que nunca nos faltara. Eu a amo, e vou ama-la ate o fim,porque este e o verdadeiro amor, que nao se explica, que se intensifica, que avida faz acontecer e ser mais bonita a cada dia.Imagem do blog: Psicologia, autoestima e beleza - Sandra Tonsa "Eu sabia que tinhamos alguma coisa no momento em que te conheci,eu sabia que tinhamos alguma coisa e ninguem achou que poderia ser verdade."(Shakira)Ou e ilusao, ou uma louca paixaoMas como prever o querer?Se nem posso pensar em dizerO que seu inconsciente ja deve conhecerOu espero, ou sigo em frenteMas qual o caminho certo a percorrer?Vou caminhar a passos calmosEnquanto espero seus passos largosVou esperar ouvir sua vozCantada pelo vento em meu ouvidoSeu som me encontrarE essa vontade que tenho de te acompanharDe te seguir aonde quer voce vaComo nao acreditar no destino?Nas linhas
cruzadas?No tempo certo?No que meu coracao sente?Vou caminhar em silencioEnquanto espero seu beijoVou esperar seu chamadoUm canto atraves dos teus labiosOu e sonho, ou meu coracaoA me guiar nessa nossa cancao.
"Dime quien camina cuando se puede volar?"- Shakira -As coisas por aqui tem sido engracadas sem voce. Sao dias que enlouqueco so de pensar em tudo o que poderia ter sido, de tudo o que foi e de tudo o que estamos vivendo agora.Agora, eu ja nao digo que somos um, apenas sei que somos partes... Partes quebradas de uma peca que ja foi muito bonita. Partes de um mundo em comum, de uma vida detalhadamente planejada.Entao, algumas coisas estao diferentes em mim. Eu ja aceito bem melhor a tal da solidao, o convivio com pessoas que nao temos vinculo em comum. Ja me sinto a vontade para te olhar nos olhos e controlar meus sentimentos, sejam eles de magoa, rancor ou amor.Estou vivendo um dia de cada vez e so por hoje posso dizer que nada e em vao. So por hoje eu acredito que posso me abster de tudo o que passamos juntos, de tudo o que nos fez chegar ate aqui.Parecia tao complicado no comeco, a dificuldade da mudanca, o aprendizado continuo, o tal do amadurecimento. Pois e, cresci um pouco mais em todo esse tempo, em toda essa rotina que ja nao te pertence mais.Nao que eu nao sinta nada por voce, nao me leve a mal, eu so comecei a me dar valor, so entendi que preciso, antes de tudo, me amar. Consegui compreender que, de todos os fatos de uma vida a dois, os dois precisam ceder, os dois precisam se autoconhecer, os dois precisam se doar e doar amor, carinho e bem-estar para a relacao.Eu nao sei dizer sobre voce, mas acredite, as minhas esperancas estao centradas em mim, na minha fe e naqueles que dependem de mim. O que eu poderia transmitir para voce agora e autoconfianca, para que possa acreditar que mudancas sao possiveis e necessarias. E aquele tal de amor-proprio que todo mundo sempre fala, mas que poucas pessoas compreendem.Eu posso ate continuar a amar voce, mas antes de qualquer declaracao, vou me concentrar em amar cada parte do que sou.E obrigada. Por ter me dado a oportunidade de me refazer, me conhecer, de perceber o quanto sou capaz de me amar. De aprender a viver bem comigo mesma, um dia de cada vez. I love you more than all that's on the planet movin', talkin', walkin', breathin'...Ele deixa tudo espalhado pelo meuquarto, vejo os chinelos no meio do caminho e aquela bermuda velha que eledeixa aqui so pra ficar mais a vontade jogada na cama. Sento e reparo no espacoem que pouco tempo atras ele estava, confortavelmente largado do meu lado.Sinto o ventilador um tanto mais forte que o habitual, foi ele, tudo por causade um calor absurdo e atemporal.A TV esta em qualquer canal, sopra nao parecer que voltei a ficar sozinha, eu e o travesseiro que ocupa aqueleespaco que nao e meu e me preparo para dormir. Deitada, me escondo entre ascobertas, porque so com ele eu consigo dormir sem elas. Mas entao, tudo o quechega sao lembrancas dos nossos momentos, daqueles em que o mundo todo fica emoutra
dimensao e tudo o que existe somos nos, transformados em um so coracao,um so sentimento.Tantos pensamentos sobre como elechega, fica e tem que partir. Aquele sorriso meio de lado, meio bobo, meiosafado. Ele sabe como me conquistar. Ele sabe o que fazer e como falar. Elesabe me enfeiticar.Ele conta todos os planos, algunsmedos e enganos, contava ja antes de tudo, no tempo em que eramos nos e omundo, agora ele diz que somos nos contra tudo. Ele ouve atentamente meusquestionamentos e tenta evitar toda a confusao que eu imagino. Ele parte doprincipio e eu contorno todos os obstaculos para chegar ate aqui.Deitada, antes de dormir, eu soconsigo pensar em como tudo isso funciona. Em como os versos se encaixam emprosas e propostas a dois. Em como as tentacoes sao criadas para interrompernossos sonhos. Ele rompe em furia e certeza, coloca nossos pes paralelos. Elesegura minhas maos e pede para que eu acredite no nosso tudo.Entao ele chega e se espalha, tomaconta do meu lugar sagrado, onde ninguem mais esteve tao presente. Eu adormecoe acordo, reparando em tudo isso novamente.
Veja so, sonhei com voce e aquelas esfihas de queijo.E de repente, andavamos pela rua debaixo de umaforte chuva.Nao, nao faco ideia se foi antes ou depois dasesfihas.So sei que estavamos rindo como sempre. Oapego nao quer ir embora, diaxo! Ele tem que querer...(MariaGadu)O que eu queria, naverdade, era desapegar. Desapegar de tudo o que me apega, e tambem me desapegarde voce. Ter mais do que os pes no chao, queria mesmo era ser leve o suficientepara espantar os fantasmas que me perseguem. Dia bem, dia mal. E como se eu jafosse bipolar de tantas variacoes.Abro meu coracao, medesfaco completamente por voce, e o que fica depois alem do mar de lembrancas?!Os pensamentos difusos,divididos em aceitar ou nao a verdade que me e imposta. Aceitar que nao possuonada e nada pode me possuir a ponto de desejar o desapego de forma tao tosca edesesperada. Mais do que apego, e algo que me consome, mas o que me fazacreditar que e meu? O que me fez mudar e girar ao redor de um mundo que naosobreviveu?Ai eu ouco Desapegamenina! Que la fora acontece um diluvio de oportunidades todos os dias, depropostas esperando respostas. De vida. Aquele ninguem e de ninguem. Pelosdeuses! E me pergunto: pra que?Entorpece meu coracaoimaginar qual a razao de tantos temores, de tantos fantasmas a me rodear. Masenlouquece ainda mais a minha razao, que insiste na vaga ideia de continuar.Continuar... O que? Como? Em que sentido? So desapegar...Desapega, que o anocomeca e pra vida voce deve se entregar.Desapega, que o que eseu volta, e volta de forma plena.Desapega e abraca omundo.Desapega, que apegonunca foi sinonimo de sentimento.Desapega e vai la serfeliz.Mas ai e que eu imploro:desata os nos que tenho no coracao e desapega de mim, que e pra eu me lembrarcomo desapega de ti. "Perguntei ao tempo qual seria a solucao. Ele so disse: Deixe-me passar."(Autor Desconhecido)Sabe aqueles cincominutos em que passa um filme de tudo o que voce ja viveu? Todas as suasaventuras, derrotas, vitorias, conquistas amorosas e choros angustiantesmadrugada afora por coisas, pessoas, momentos que se foram, que naoaconteceram, que simplesmente acabaram.E. Acabei de sofrermeus cinco minutos. De felicidade, ilusao, sonho, paixao, tristeza, coracaopartido, de idas e vindas, de amor enlouquecedor e pacifico. Acabei de ver todos os meussonhos de menina e todas as perdas de uma adolescente rebelde, de uma mulherque nem sabia por onde comecar a ser mulher.Entao me vi naslembrancas e me emocionei. Vivi, cresci e evolui. Levei todas as broncas etapas na cara, me estatelei no chao e borrei muitas maquiagens pelo salao enquantodancava como quem nao temia a vida, nao temia nada e nem temia ninguem.E acompanhei nessescinco minutos todas as minhas transformacoes. Cabelo, roupa, esmalte,expressao. Amigos, comida, vontades e gostos. Prazeres. Tudo se transformou, sedilacerou, se aperfeicoou.Experimentei meus cincominutos com um prazer imensuravel. Quem fica e quem vai. Quem foi porque vocechegou, quem te iludiu e quem te curou. Quem voce permitiu e quem voce ignorou.Lugares que fui e que nunca cheguei a ir. Coisas que eu quis, que eu tive e que nunca terei.A vida e esta. A somade todas
as escolhas e suas consequencias, junto com toda a cara quebrada ecoracao remendado. Me transmutei. Me refiz. Me reergui. Revivi. Renasci.Vivi em cinco minutostodas as minhas ideias de uma vida perfeita aos 12, 15, 18 e 22 anos. Vivi emsegundos tudo o que eu deixei que me transformasse em quem hoje, aos 25,costumo apresentar em um encontro social.E agora?Nao sou nada daquiloque eu costumava ser. Sou o que todos os passos errados e perfeitos compuseram o meu ser. Como uma melodia detalhada de dias em que aprendi a ser tudo o que eu queria,para aprender a ser tudo que nao gostaria e saber quem hoje eu sou.Meus cinco minutos, o prologo, a vida e o epilogo.Creditos da foto: Camila Lelli