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, too aki praa dizee ke nessees TEMPODENAMORO de namoroo 'Foraam os TEMPODENAMORO mais felizees da minha viida , poorq eu tava ao teeu lado , .Sabee amoor , eu amoo vooc mtoo , mtoo , mtoo &' mtoo ! Vooc e a pessoa maiis perfeitaa desse planeta , ao seeu lado eu me siinto beem . Ao seeu lado eu soou akelee ke eu nunkaa fuui Sabee amoor eu qeroo ke esse amoor dure paraa sempree , qeroo qee me amee BASTANTAAOeu tee amoo . mesmoo , assim comoo ~ Miinha namorada e a minhaa fama , qeriia qe soubesse qe algueem akii tee amaa <3'Amoor to indoo , mas lembrese sempree , qe eu too akii , e qe eu tee amoo como nuncaa amei ningueem ! ' By : Namoradoo delaa , 'e vooc mlk qe pode ta olhandoo agora , entaao elaa ee gataa maiis ee miinhaa , entaao tiiraa o olhoo , poorq se naao VOADORA RESOLVE yy' ____________________________________________________________________________________________________________________________I N V A S A O ?nao pow entrei pela porta da frente [/ O.OSabe, aquele tempo que passamos juntos nunca vai sairda minha kbca pois foram os melhores momentosque tive com vc.mais hoje estou aki como amigo..amigo verdadeiro aquele com quem vc pode contar os segredosmais secretos aquele que vc pode dividir alegrias e tristeza e tal'zespero que vc seja muito feliz do seu jeitoamigo e amigo...Te Amo muito(Seu Nome) ____________________________________________________________________________________________________________________________namorar com vc era uma coisa qe eu nao esperavamas aconteceu,e agora voce veio e me faz muito felize parece qe eu to sonhando por isso eu te peco:se eu abrir os olhos voce jura nao partir?preciso de voce aqi ^^voce eh tudo qe eu sonhei...e por favor,nunca solte a minha mao !te amo,amor da minha vida Ele sabe qm eh! ____________________________________________________________________________________________________________________________- moor ;tou qui so pr te flr que esses tempos o teu ldo form os melhores 'e que nao import o que contec, o nosso mor sempre sera mis forte que tudo ;so quero qe sib que te mo como nunc mei ngm 'OBRIGADO pelos momentos, eles sao sim os MELHOOORES -' ' Que sej eterno enqunto dure & que dure pr sempre ;Eu te mo nmordperfeit <3 ____________________________________________________________________________________________________________________________Nmordo qui { [[numero de meses/anos que passaram juntos]] meses/nos de nmoro } tnt felicidde, os melhores meses/nos d minh vid ,com voce vivi os meus melhores momentos, voce ficoudo meu ldo tmbem nos piores, so tenho o que grdecer vocemor, por me fzer o menino mis feliz de todos, por ser meunjo, minh mig, meu porto seguro, minh nmord, meu TUDO ~sem voce eu nao sou nd, pode ter certez, quero ficr prsempre do seu ldo, mor : // te mo nmord <3
vooc' foi ESSENCIAL2 , frse TE ADORO pr miim j mnjoo ,eu te moo ess vi ser minh frse pr SEMPRE TE AMO meu nmordoo so meuu !! ___________________________________________________________________________________________________Meeo amor -Viim akee pra escreveer so pra vs, dedicar meeu teempo a isso, so pra diizer o quanto vs eh espeecial pra mim!Tiipo neem sei como comecaar, tee amo tanto, sao tantos momentos bons com vs, e todos perfeeitos! So vs me faz dar as melhoores risadas, e com vs que eu tenho as melhores conveersas, os melhores beeijos, aliaas tuudo e melhoor com vs!(Y) heheTiipo nao vou escreveer muito ake, pq o que sinto nao e capaz de ser explicado em palavras okeey? Maas so teenho uma coisa a te diizer Te Amo e q qero que isso dure pra seempre ~By: (seu nome)___________________________________________________________________________________________________- Namoradiinha delee invadiinduu akeE, pra diizee o qnto eu amoO meu namoradiinhuuTe mo com todo meu coracao Voce e pesso que me conquist cd dii, hor, segundo..voce se tornou minh viid, miinh historii .no consiigo viver sem vocevoce t sendo essencil n miinh vid :Dvoce cuiid de miim,e eu sempre vou cuidr de voce tbm ~~Te amo meeu Namoradiinhuu ___________________________________________________________________________________________________Invadiindo akii (~> Amor {}RazaaO da Minha Vida ;'- Meu bebee , umas das melhores coisas que ja me aconteceu foi ter voce fazendo parte da miinha vida, e agora que voce entro definitivamente no meu {} nao quero que nada e nem ninguem te tire da miinha viida...'- pensei que por voce seria apenas umas paixoniite qualqueer, mais ja vii que estava enganada que meu amor por voce e foorte (!) ~'- Quero que nosso amor seja ETERNO, & nada nem ninguem vai poder mudar isso.. ~. Te amo como nunca ameei ningueem; Ti quero como nunca quiiz um dia alguem; voce mudou a minha# seu nome Historiia ;& nome dele #
Eu ja cansei de escutar que deveria conversar com voce porque aparentemente vossa senhoria possui coisas pra me falar. Ja cansei de escutar isso de pessoas que voce nem faz ideia que comentam sobre o assunto. Mas vamos recapitular minha linha de raciocinio: Eu passei a fucking year ali, sem ninguem, curtindo a vida de solteira que voce me permitiu ter e thank God you did it... imagina o tanto de coisa que eu teria perdido durante a faculdade se o bendito termino nao tivesse acontecido? Acho que ambos precisavamos disso, por isso, eis a primeira razao. Depois disso, voce decidiu que queria namorar com a guria que meteu um belo par de chifres tendo eu como audiencia (e eu acho que ate hoje voce nao sabe que eu vi, por isso, revelacoes!) e cara, sinceramente, se e pra comecar um namoro metendo chifre, porque namora? E estamos diante do motivo numero dois. Mas calma, vamos voltar um pouco antes disso: Eu aprendi a beber naquele ano, eu aprendi da pior maneira que ficar bebada nao e nada legal (principalmente quanto a ressaca moral no dia seguinte ao ver meu celular cheio de mensagens encaminhadas). Eis o motivo numero 3: minha vergonha. Motivo 4: Vossa senhoria nao tem enough balls to stay in the fucking same room as me. Quinto motivo: Ok, admito que fomos "mal terminados" mas, EXISTIRAM VARIAS OPORTUNIDADES PRA CONVERSAR SOBRE. Oportunidades que inclusive, eu fui atras e voce nao conseguia suportar o fato de ter que falar, repito, FALAR comigo. Entao porque raios de motivo eu deveria me humilhar pra tentar encerrar um negocio que ta ali cicatrizando? Sexto motivo: Eu segui com a minha vida, mas tenho que tolerar meu namorado me dizendo que eu deveria me resolver com voce, tenho que aturar amigos em comum me contando sobre como tua vida esta na "m" e tenho que aturar TEUS amigos vindo choramingar da tua namorada pra mim. HELP! Setimo motivo: convite. Ai, inclusive nas fucking entrevistas que eu faco, voce e mencionado e eu nao posso falar disso com meu melhor amigo PORQUE ELE VIROU MEU NAMORADO. (ola motivo oito) Nono motivo: Voce nao conseguiu falar o que tinha pra falar nem bebado. Decimo: eu disse no dia que terminamos que voce foi meu primeiro amor e eu sempre vou ter um puta de um carinho por voce. Isso continua sendo verdade e sempre vai ser. Voce nao faz ideia do quanto me magoa ver que voce esta em um crap relationship, mas ne? Nao ha nada que eu possa fazer a respeito. Afinal de contas, 3 anos depois eu descubro que nao fui corna apenas uma vez e EU E QUEM DEVERIA NAO SUPORTAR TUA PRESENCA. Mas, so pra voce saber, liberei perdao nessa vida hahahaha e nao e de ti que eu vou guardar magoas. Nos eramos ambos imaturos pra lidar com relacionamento serio no ponto em que o nosso estava. Acredito que somos muito diferentes do que eramos naquela epoca e esse e o decimo motivo: Se quem eramos ficou pra tras, porque
Eu queria poder guardar todos esses momentos naquele potinho que voce sempre diz que vai me colocar, so pra eu ficar com eles pra sempre e me deparar com essas lembrancas cada vez que eu acordar. Fico imaginando se seremos sempre assim, tao parceiros, tao fofinhos, tao casalzinho de comercial de margarina. Fico imaginando quando as coisas ficarem dificeis, se vamos sentar num sofa onde eu me encolheria no meio do teu abraco e voce beijasse minha cabeca dizendo que tudo ficaria bem. Fico imaginando nos dois, naquele dia tranquilo, indo passear sem rumo, tu segurando minhas coisas porque eu tenho essa mania estranha de andar dancando e fazendo babaquices no meio da rua. Ai, eu olharia pra tras e veria teu sorriso junto com a tua cara de "essa mina e retardada, mano"; entao, correria em tua direcao, esmagando tua cara com beijinhos e continuariamos andando. Fico imaginando quando o tempo passar e estivermos mais responsaveis...se ainda colocaremos nossos compromissos no trello, se voce tentaria criar uma lista seria e eu colocaria "guerra de pof pof" no meio dela. Se continuaremos com essa de em dias corridos, um esperar/se atrasar so pra poder ficar um pouquinho a mais com o outro. Se quando tivermos uma casa e filhinhos, eles serao como o planejado, se a gente vai ter aquele labrador que eu tanto falo, se eu continuarei tendo espasmos enquanto durmo e se voce vai continuar me acalmando depois de um pesadelo. Fico aqui, parada olhando pro nada pensando no quanto voce mudou minha vida em pouco tempo, em como meu mundo cor de rosa voltou pro lugar e em como as coisas se encaixam quando se trata de nos dois. Nao digo isso so porque nos damos bem e temos um jeito combinado estranho. Nao digo isso so porque existe a ~conectividade~ de ideias ou porque teu abraco e o unico que me conforta. Digo isso porque quando voce me beija, eu flutuo por instantes e quando voce me da tchau, eu ja fico com saudade mesmo sabendo que vou te ver no final do dia. Porque dizer que te amo nunca me pareceu suficiente, porque me encanto contigo, me apaixono e descubro uma parte de mim que eu nao sabia que existia...o melhor de mim. Ele "apareceu" gracas a voce e voce e a razao de eu querer continuar nessa harmonia que abrange todo o meu ser e tudo a minha volta. Voce e a minha sintonia perfeita. Eu me sinto fraca numa dimensao nao somente fisica. Me sinto fraca em todas as instancias da minha vida. Me sinto com medo, me sinto insegura e nao, nao e so em relacao a nos dois... e em relacao a tudo. E complicado ter que decidir como a vida vai ser sem ter certeza de um pequeno pedaco. E complicado discutir com alguem que sequer te escuta, nao da a atencao necessaria para o assunto e nem o beneficio da duvida. E complicado ligar para tanta coisa ao passado...complicado nao, e doloroso. E horrivel nao conseguir controlar as reacoes na hora
da raiva e acabar falando e fazendo o que nao devia, e horrivel nao conseguir se livrar daquilo que tanto te machuca e parece que cada vez que o nome e mencionado, machuca mais. E indiscutivel o efeito que tudo isso causa em nos dois. Em todas as discussoes e os pedidos de reconciliacao. Eu juro que eu queria conseguir ser mais forte que isso, eu juro que eu queria ser tao autossuficiente que nada nem ninguem me deixasse fragil. Eu juro que eu queria poder dizer que no momento estou bem resolvida, mas nao estou.No momento eu to em pedacos que eu sei que, dessa vez, voce nao teve a intencao de deixar. Mas machuca, sabe? Machuca tanto que dessa vez eu to tendo que tirar forcas de onde nao existe. Eu to tendo que fingir que ta tudo bem, quando eu to desmoronando, quando eu nao consigo nem pensar na situacao sem chorar. Eu juro, eu juro que queria ser mais forte, nao me importar, nao dar tanta relevancia, deixar pra la...mas e dificil, talvez impossivel. E isso doi, como doi.
Voce provavelmente sai por ai esbanjando sorriso e simpatia como sempre fez. Aposto que teu relacionamento nao e tao horrivel como me falam e aposto tambem que voce nao sofre por traumas relacionados ao que aconteceu com nos dois.Aposto com todas as fichas que tu nao fica com medo de que ela faca alguma merda feita por mim...porque ne? Nao era eu quem fazia as merdas. Aposto tambem que voce nao se sente ameacado por qualquer mudanca brusca e consegue confiar nela de olhos fechados sem nenhum esforco. Enquanto isso, eu fico aqui igual a uma idiota, duvidando de coisas que uma pessoa ja me provou 500 mil vezes porque num passado nao tao distante, alguem me falou coisas em que eu acreditei e depois eu fui a ultima a saber o quao errada eu estava por ter tomado aquela decisao. Ok, a culpa nao e sua de eu ser idiota a ponto de nao conseguir aceitar a ideia de que duas pessoas diferentes sao completamente diferentes. Eu juro, eu tento mas, nao e tao facil quanto parece. Agora, eu nao consigo ver ou suportar a ideia de alguem chorando encolhido em um sofa por causa de um amor que nao deu certo. Eu nao consigo ficar do lado errado, nao me interessa se a pessoa que prejudica a outra e minha amiga ou nao. Eu simplesmente nao consigo aceitar as inconsistencias da vida. Eu tive que fazer uma promessa pra eu mesma de que se eu te relacionar com qualquer coisa da minha atualmente, eu teria que tomar medidas drasticas e bom, todo mundo sabe que quando eu cismo com algo, eu vou ate o fim. Eu juro que queria te falar tudo o que ficou entalado, como uma forma de me livrar de todo esse medo e de todos os traumas que voce deixou. Nao falar...eu queria gritar contigo loucamente ate tu arrancar teus cabelos foras e admitir que voce e uma pessoa horrivel. Mas nao. Ao inves disso, eu fico me pagando de pessoa civilizada dizendo a todos que so quero teu bem e que voce seja feliz...nao e que eu nao queira...mas sabe? Queria que existisse alguma coisa que fizesse as pessoas que erraram consertarem seus erros e retirarem os trauminhas que os que sofreram com esses erros ficaram. Sei la tambem. Eu so nao queria ficar assim, eu queria viver plenamente e sem erros... se bem que agora, meu cabelo sofrera consequencias se eu for contra os novos principios.Nao, eu nao vou aparecer de cabelo vermelho por ai...eu acho. Eu disse que lembraria desse momento no fundo da minha mente. Quando o tempo parasse e eu me perdesse em meus pensamentos com voce ali na minha frente, olhando pra mim com aqueles olhinhos de ameixa que so voce tem. Eu me lembraria de como voce ficou em choque quando eu fiquei igual a um dois de paus na tua frente no meio de uma festa movimentada e quando a minha unica reacao ao que voce me disse foi rir e comecar a dizer que nao acreditava naquilo.
Eu me lembraria de quando eu olhei pra tras, sem saber o que fazer e todo mundo estava nos olhando esperando que algo acontecesse. Ai, vou lembrar que falaram a bendita frase "coloca a mao no pescoco dele" e eu, meio fora de mim, coloquei a mao no teu pescoco e fiquei olhando tua cara de incredulo tambem. Me lembraria do primeiro beijo que teve como trilha sonora a comemoracao dos nossos amigos. Aparentemente todo mundo sabia, menos eu. Lembraria de como eu amava estar nos teus bracos e como aquilo, na mais errada das hipoteses, parecia certo. Eu me lembraria do nosso primeiro "encontro romantico" no cinema quando eu apertei teu braco no meio de uma cena que me deu medo e voce riu, me abracou e disse que era so um filme seguido de um beijinho na minha testa. Isso que tu nem sabia do meu amor eterno por beijinhos na testa. Me lembraria do tchau desajeitado no teu carro quando eu quis te esmagar num abraco e voce me olhou novamente com as bolitas que tu chama de olho e disse algo sobre odiar despedidas. Me lembraria de como tu aguentou minha tpm a distancia e no meio das minhas crises nao quis me matar igual todo mundo. Me lembraria daquele telefonema no natal quando tu disse que me amava pela primeira vez e eu disse tambem porque, pela primeira vez na vida, era a coisa certa, dando certo. Nao, eu nao estou fazendo planinhos igual voce e o engracado e que voce sabe disso e toma conta de planejar nossa vida juntos e eu sigo o caminho mas nao porque parece certo mas, porque pela primeira vez na vida, alguem tem em mente exatamente o mesmo que eu e pela primeira vez na vida eu nao comentei nada, so segui o fluxo porque o fluxo dessa vez e o mais divertido, com menos pressao e mais vida sendo vivida.
Acho que amor deve ser isso.Eu que pensei que ja tivesse amado, que achava que romances existiam apenas em livros e que seguiam uma linha de "perfeicao", como se fosse uma receita de bolo.Ah, wrong, again, pra variar.Nao posso dizer que voce chegou na minha vida porque nela voce ja estava ha um bom tempo. Tempo esse que foi suficiente pra sabermos das manias classicas um do outro, tempo que te permitiu me ver em meio a crises e permanecer, na amizade. Tempo que me deu a oportunidade de ver seus defeitos e querer ficar mesmo assim.Tempo que me arrisquei, tempo que voce se arriscou, tempo.Nao posso dizer que essa trajetoria e facil, afinal de contas, cada dia e uma emocao diferente. Sou eu tentando ficar quieta e nao dar palpites quando voce dirige, e voce me fazer rir no meio de uma discussao, e aquele "nao conseguir discutir", e se ajeitar nas rotas que a vida nos da. E querer fazer acontecer.E tirar a paciencia um do outro so pra conseguir ela de novo, e querer ficar junto e quando se esta junto, nao querer ir embora. E saber a hora certa de puxar a orelha e a hora certa daquele abraco que nao necessita ser acompanhado de palavras. E um beijinho na testa, um beijinho no nariz e um beijinho.E nao conseguir imaginar um futuro onde nao se inclua nos.Eu falei de tempo ali em cima...que esse tempo nao se esgote.Acho que isso deve ser amor. E horrivel ter essa sensacao de incertezas na vida. E horrivel nao ter um braco que realmente possa te apoiar e suportar, sabe aquele braco que vai te segurar quando tudo desmoronar? Nao que eu nao tenha pessoas que tentem se colocar nessa posicao, mas, sabe quando voce sabe que mesmo que essas pessoas tentem, nem elas vao ser capazes de te segurar na queda? Sinceramente, nao desejo pra ninguem esse "desespero" de nao ter um caminho a ser seguido, uma direcao...e quando eu penso que vou dar um jeito e acho que "decidi" algo, chegam as mil e uma incertezas da minha vida e me fazem acreditar que eu estou errada sobre tudo. Nao, nao e que eu queira estar certa, mas queria ter pelo menos um norte. Nao e nada legal se sentir segunda opcao, ultima opcao, um estorvo no meio da estrada, um ser que vai precisar ser sustentado em algum momento. Nao e legal receber os feedbacks negativos tao frequentes que ando recebendo e, olha...eu juro que eu to tentando melhorar em todos os aspectos criticados.Ai la vou eu, criar forcas novamente e recomecar a batalha. Quando finalmente me reconstruo, chega uma wrecking ball e me destroi em pedacinhos mais uma vez. Ai, de novo, la vou eu fingir que ta tudo bem acreditando que uma hora vai estar; la vou eu fingir sorrisos e fazer todo mundo proximo acreditar que eu to bem, quando tudo o que eu queria era uma pausa dessa loucura. Nao ta facil e se eu digo isso, sou criticada por falar claramente a realidade.
"Ninguem sai da faculdade com um emprego" mas esse ninguem nao deve se contentar com isso, nao deve ser repreendido 50 vezes por dia, nao deve se sentir um pedacinho de bostinha no asfalto. E sabe o que e pior? Se eu choro, se eu admito minha situacao...e so exagero da minha parte. Legal.
Me coloca no lado direito do peito, me leve junto contigo nem que seja no seu bolso. Me abrace quando eu chorar ou quando eu estiver sendo chata. Me lembre constantemente que um dia as coisas vao melhorar mesmo que a tendencia seja piorar. Cante, mesmo que seja desafinado...eu gosto de ouvir a sua voz. Sorria, eu amo teu sorriso. Ronca, sim, e pra roncar...e a garantia de que voce esta do meu lado (e eu nao preciso me mexer pra saber disso).Me segura pela mao ao atravessar a rua sob a desculpa de querer garantir minha seguranca. Olhe no fundo dos meus olhos e fale alguma coisa sem sentido.Me abrace e faca esse momento durar horrores mesmo que os horrores sejam segundos. Nao me deixa esquecer da nossa essencia, nao me deixa esquecer do nosso trato...aquele de ter 35 cachorrinhos numa casa grande que tenha um grande tapete azul, um xbox com kinect pra gente se bobear no just dance e voce ficar bolado porque eu ganhei fazendo cinco movimentos. Nao me deixa esquecer que teremos um cotton e que nossos filhinhos seguirao a profecia da minha mae que diz que eles vao ser fofinhos e calminhos. Que eu possa tirar sarro deles por causa do nome "Welson" e a historia de jogador de futebol, que voce ajude eles na hora da bagunca pra ser o "pai legal", que eu chegue em casa e te encontre fazendo dancinha da banha pra eu rir depois de um dia pesado. Que a gente continue conjugando acoplar pra coisas sem sentido que fazem sentido pra nos dois. Que teus olhos continuem brilhando e os meus tambem. Que nossas viagens sejam inesqueciveis e tenham milhares de videos pra gente olhar depois de um tempinho e rir. Que existam mais dias de "olha um cajado" e mais dias de exploradores da natureza mesmo que eu tenha medo e voce me obrigue a ir no lugar. Que no final de tudo, a gente olhe pra tras e tenha inumeras historias e, que nesse momento, a gente de risada um da cara do outro e continue construindo um presente e um futuro. Porque e contigo que eu quero ter minhas melhores lembrancas e quero ter aquele futuro de chocolate e acucar, porque eu digo que tu gosta de melosidade e nos dois juntos somos um equilibrio natural. Sabe aquele brilho no olhar que voce tinha no primeiro dia? Por favor, me prometa que voce nunca ira perde-lo. E sabe o que mais? Com todas as historias que involuntariamente eu fico sabendo, a minha vontade muitas vezes e dar um chega-pra-la em voce, gritar loucamente perguntando se tudo o que deu errado anteriormente nao serviu de aprendizado pra voce. O amor e coisa simples, descomplicada, nao tem que ser um peso que te proibe de fazer tuas proprias vontades. Amor de verdade e aquele que se encaixa e que se as vezes ta encaixado errado, e facil dar um jeito de arrumar e seguir o jogo. Nao deixe que ninguem nesse universo tire aquela bondade inocente e pura que
eu conheci. Sim, eu sei que eu reclamava que voce nao via maldade nos outros, mas, confesso que esse e um dos teus charmes. Eu sei que todo mundo tira sarro desse seu jeito meio bicho do mato, mas e mais um dos teus charmes. Tenho certeza que um dia alguem vai reconhecer isso. Sim, minha vontade ja foi de botar nossos bons momentos em um potinho e guardar la mas, a unica coisa, de todas as coisas que me remetem a voce, que eu guardei e nao vou me desfazer e aquela pedrinha. Ah, volta e meia eu penso no que teria acontecido se voltassemos no tempo e consertassemos nossos erros... ou quem sabe, se voce soubesse o que realmente estava acontecendo. E mais uma das coisas que eu nunca vou poder te contar. Eu sinto falta da nossa amizade, das nossas brincadeiras, do nosso jeito. Acho que ver voce indo embora e nao poder dar tchau e um sinal de que o tempo passou e nos estamos em outro nivel. No fim das contas, eu acho que so queria te desejar boa sorte nessa nova etapa, falar dos cliches classicos e te agradecer por ter feito parte de um pedaco tao especial da minha vida. Good luck omelete da marmita.