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Bom, nunca sei como comecar, sempre penso no fim e nunca no comeco do que vou escrever, enfim, vou tentar comecar do comeco, resolvi escrever hoje sobre uma pessoa de extrema importancia pra mim... talvez que se tornou tao importante quase que repentinamente mas se tornou... e COMO se tornou. Estou falando do cara conhecido por muitos como Popcorn, o idolo mais lindo que eu ja pude ter na minha vida, nao me refiro a seus belos olhos, ele e lindo porque e especial pra mim, especial de verdade, do tipo de especialidade em que eu desejo que todo dia dele seja azul, que suas manhas sejam de paz, seu dia seja produtivo e suas noites sejam ternas. Esse cara foi o UNICO, unico mesmo que me fez acreditar que um idolo realmente pode amar um fa que ele nunca viu, tocou, falou... o unico que me deu 1 minuto de atencao... como eu poderia nao ama-lo tanto assim? Confesso que durante bastante tempo fiquei sem reparar nele, os bateristas demoram a ser devidamente notados, mas uma hora ou outra eu teria que notar meu Adler, sempre tao bonito, tao entusiasmado, alegre, energico, cheio de vida e vontade de viver ele com certeza e uma motivacao pra mim e nao se tornou isso a toa, por nada, nao que seja muita coisa mas dentro de mim foi uma grande mudanca nessa minha pequena e intensa historia tao peculiar com minha banda favorita, inicialmente Axl me atraiu ao Guns (estamos falando do Steven mas chegarei la) e nossa.... eu queria ser aquele cara, queria MESMO, foi uma idolatria imediata a inteligencia dele me fascinou muito rapidamente, tanto que eu mudei muito depois disso, acho que foi ai que senti sangue gunner nas veias pela primeira vez, me senti forte, corajosa, me senti certa... e pouco a pouco fui conhecendo mais de cada um deles e logo me vi amando perdidamente o baixista fofinho, bebado e completamente pegavel, Duff foi meu segundo "favorito" digamos assim e foi por bastante tempo, slash e izzy sao os dois que eu ja gostei e admirei de imediato mas nunca tive um amor tao arrebatador, sou uma fa bem mais normal relacionada a eles e o Steven por fim foi o ultimo que resolvi prestar atencao e cada coisinha que eu descobria dele me enchia de encanto, nao foi nada imediato como com os outros... foi lento, sorrateiramente Steven se tornaria tudo que ele e pra mim hoje. Vamos por etapas, 1a coisa que eu pensei quanto a ele "Nossa, coitado desse ai que o Axl expulsou, nem ficou muito tempo na banda" 2a "Nossa como ele e peludo" 3a "Ele tem um sorriso lindo...." 4a "Ele nao podia ter saido da banda" 5a "Sem ele tudo se esvaiu, foi o comeco do fim..." e por fim "Esse cara e um exemplo, sempre ta sorrindo, tem esperancas mesmo sofrendo tudo o que sofreu, ele e um heroi pra mim" e quando me dei conta ele ja era o meu favorito sobre todo e qualquer outro idolo, ao contrario
do Axl que foi o que primeiro me chamou atencao, Steven so me rendeu coisas boas desde o principio, Axl nao e ma pessoa, e egoista, egocentrico, um poco de ego que encobre um medo enorme que ele tem de estar errado, mas maldade nao, nao chega a tanto. Hoje li uma entrevista que o Adler deu e nao vi um pingo de falsidade e busca de atencao pra se promover naquelas palavras, eu vi verdade, a verdade mais linda que ja vi vindo de um idolo meu, coisas como "Eu sempre achei e ainda acho que deviamos ficar juntos como o Aerosmith ou Rolling Stones. Deveriamos ser uma banda que durasse uns 30 ou 40 anos, este era o meu sonho. E pelo jeito, essa parte do sonho simplesmente nao vai acontecer. Primeiro fui eu a sair da banda, depois Izzy, entao Slash e Duff, mas eu ainda amo esses caras, ate mesmo Axl, eles sao meus irmaos. Realizamos muitos de nossos sonhos e alem de tudo isso, ainda continuamos trabalhando e criando mais do que nunca, independentemente de qualquer coisa, ainda contamos com os nossos fas. Somos abencoados (...) Eu apenas quero a mesma coisa que todos os fas querem, tocarmos juntos. Isso e rock 'n' roll. Nao e tao dificil - basta mostrar a sua cara, colocar os fas em primeiro lugar e ser rock 'n' roll, mesmo que seja apenas por eles. E o minimo que poderiamos fazer depois de tudo que os fas nos deram. Os fas sao os responsaveis por nossas carreiras por todos esses anos. Os fas sempre estao la, e eles ainda sao a razao pela qual fazemos musica e temos carreiras. Eles adoram todos nos e eles ainda nos amam (...) eu amo e respeito os fas - o GN'R tem os melhores fas do mundo, os fas mais leais" E tao real a forma como posso sentir em cada palavra o quanto ele e fa do Guns, alias, ele e o maior fa do Guns N' Fuckin Roses, e e lindo ele ter feito parte disso tudo, Axl gostando ou nao e em nome do Guns N' Roses que ele vai tocar no Hall Of Fame, vai tocar por ele? Sim, com certeza por ele, que assim como eu e muitos e fa da banda mais incrivel que ja existiu, nao vou estar la, nao vou presenciar isso mas ja me sinto feliz pelo meu Steven e saber que ele vai estar naquela bateria em nome das armas e rosas ja me enche de orgulho e uma alegria plena por ele, pelo duff e pelo slash que sao as pessoas mais dignas do universo pra mim, sim, amo Axl e o Izzy e vou ama-los pro resto da vida mas e de uma forma diferente agora, de uma forma com muito menos encanto e ternura se e que algum dia seria possivel encaixar o termo "ternura" ao senhor Rose e amor e sempre amor, serei eternamente grata a Axl que fez jus ao "perca suas ilusoes", ate ele perdeu... Mas eu sinto
que Steven assim como eu, vai levar essa vontade pro tumulo, vamos morrer com o mesmo sonho que so viveu esse tempo todo dentro de nos. E nao ha um dia em que eu nao agradeca por ter o Popcorn como idolo, por ele ser maravilhoso em cada pedacinho, por suas baquetas inquietas, por seus sorrisos bobos, por seus cabelos loiros, por seus erros e tropecos, por estar de pe, por nao se diminuir, nao desistir e lutar por nos, fas, sou agradecida por ele ter vivido tudo o que quis viver e ter feito tudo o que queria fazer... No fim, acabei me dando conta de que ele e a melhor pessoa que eu poderia amar na vida, tanto que amo ate as imperfeicoes, soa cliche mas se eu nao as amasse nao poderia dizer que o amo o Adler e pra terminar, acho que com tudo isso eu so queria dizer com toda a verdade do meu coracao que eu acredito nele, que eu o amo, que eu quero que tenha sempre alguem pra cuidar dele e lembra-lo todos os dias de o quanto ele e unico, que desejo que ele conclua seus trabalhos e que sejam bons pra ele, que a vida mantenha sempre um sorriso naquele rosto lindo mantendo meu coracao em paz e deixando a luz mais linda do mundo sempre brilhante, minha luz, meu anjo, amor de vida, meu Adler.keep on the road, keep smiling <3
Entao e Natal e o que eu fiz? Bom, nao fiz nada como sempre, nao fiz nada util esse ano e nem especificamente no natal, ate porque nao poderia ser diferente, falta qualquer tipo de condicao pra tornar esse fim de ano memoravel de forma positiva, talvez a unica condicao que eu tenha e estar viva mas muitas vezes nao e suficiente, nesse dia 24 eu olho tudo da margem, de longe, aprecio meu passado como um gole de vinho, degustando cada pequena sensacao fracionaria do que me aconteceu nesse 2011, do que ficou e do que se foi, das coisas que mudaram de cima a baixo e das coisas que continuam sendo iguais, das pessoas que eu quero que fiquem e de outras que sinceramente eu to abrindo mao, eu finalmente estou superando a carencia de querer que alguem fique so porque e "alguem" sem no minimo me importar de como esse alguem realmente seja, cansei mesmo de gente que e uma coisa hoje e amanha outra, nao, nao gosto disso, nunca gostei, nunca fui assim portanto nunca quis gente assim do meu lado, tento ficar catando as migalhas, juntando pedacos, tentando contornar o ja incontornavel, peco desculpas a mim mesma por me colocar em ultimo plano assim, poxa, as pessoas gostam de mim, eu me considero uma otima amiga, sem falsa modestia, sou quase um travesseiro e esse e meu maior orgulho como pessoa e e quase uma profissao ser uma pessoa naturalmente amiga onde meu salario e abraco, e sorriso, e o "to com muita saudade" e o "eu te amo" verdadeiro, reciprocidade e necessario em tudo e infelizmente estou saindo como idiota em um aspecto essencial de tudo isso, e e bem esse "Amizade" melhor amizade, e nesse natal vou mesmo refletir, parar de bancar uma de cachorro abandonado sabe? Eu nao mereco ser tratada com frieza, secura, ou ter so um termo, um titulo, duas palavras, se a verdade e o coracao se perdeu pra mim o "tudo" dentro disso esta perdido, e enfim, quanto as expectativas de fim de ano a minha e "nao criar expectativas" sonhar e bom sim, sonhar foi tudo ate pouco tempo atras mas agora nao faz mesmo um sentido maduro, a realidade ta ai, pra ser vivida, pra ser superada, pra ser REALIZADA e nosso papel e estar incluso nessa coisa toda, meu papel agora e esse, me permitir viver, me permitir sentir o vento batendo no rosto, trilhar um caminho novo, um caminho unico, o meu caminho. Ando tao distante dos meus sonhos que receio em perde-los, minha mente anda tao desmotivada, a realidade seca minha fonte de vontade sabe? Ultimamente so me restaram alguns poucos desejos vitais, na verdade tem coisas que ando imaginando todos os dias e nem sei se isso e bom, essas coisas quase sempre nao sao boas pra mim, barreira do real e irreal e essas coisas, me envolvo facil demais, demais mesmo, mesmo que pareca exatamente o contrario, mesmo que eu diga o contrario transparecendo toda a certeza e verdade do mundo, sou fragil
pra caralho, e sim, palavras fofinhas me prendem, talvez nao me mantenham mas me atraem por algum motivo que eu desconheco, e e isso estou temporariamente boba mas tenho fe que vai passar (eu espero).
Como sendo consideradas mortas as expectativas ja gastas, o que sobrou do que seria teoricamente a minha vida e um grande oco, um vazio, um vale onde so se passa tedio, saudade, nostalgia, tristeza e muitas vezes aquela dose certeira de solidao, tudo anda assim, eu ando assim, a vida ta sem graca de viver, e existir ta cada vez mais desgastante, os "amanhas" se tornando hoje, logo ontem, da pior forma possivel e eu nem posso mudar um minimo de tudo isso, e sim, ainda rolam umas risadas com as amigas, um desligamento de toda essa confusao mas e como uma droga, o efeito e muito bom mas uma hora passa e toda aquela depressao volta, e exatamente assim que esta o meu ultimo golpe de mestre "esperar coisas melhores no ano novo", e sabe o que e o pior? A culpa desse sofrimento nao ser minha e eu nao poder nem dizer que o culpado e devidamente culpado pois sou julgada ma, insensivel entre outros que seguem essa linha, nem vou dizer que a situacao esta dificil porque vai muito alem disso, vai alem do que eu possa prever, imaginar, supor, por isso amo o passado que pode ser julgado, visto, amado, odiado, sentido, quanto que o futuro e incerto, inesperado, intimidador, te ilude, te muda, te mata. Hoje, e meu aniversario de 16 anos e hoje tambem completa-se 48 anos que nasceu quem faz os meus 16 continuarem valendo a pena todos os dias, e sim, e esse cara lindo ai em cima, e eu o amo incondicionalmente e se meu aniversario nao esta sendo feliz por mim eu com certeza estou feliz por ele estar conosco mais um ano e se Deus quiser vai estar por mais 48 :') (pode ficar mais ate), me sinto lisonjeada em ter nascido no dia do meu idolo e particularmente do meu xodo, e vivo falando isso pra todo mundo porque eu tenho orgulho disso e ainda mais orgulho do meu Michael Andrew, esse cara que viveu, se divertiu, fez historia, aprendeu, cresceu, ralou, construiu uma familia, se livrou dos vicios, e um guerreiro, um cara muito amado, muito amigo e querido por todos, o meu adolescente punk com correntes no pescoco e jaquetas de couro, o jovem que sempre estava com sua garrafa de vodka e seus cabelos frisados, o adulto cuidadoso com suas filhas e sua esposa, meu eterno bebe que eu sempre vou orar e pedir pra que esteja sempre feliz e acolhido, eu desejo a ele tudo de otimo que possa existir nesse mundo porque ele merece DEMAIS, enfim, parabens meu Mckagan <3 Sem surpresas, acho que essa frase diz muito sobre como eu ando reagindo a tudo, nao estou me surpreendendo e nem vou me surpreender com absolutamente nada porque tudo pra mim ja se tornou variavel demais, a estabilidade sumiu de vez e eu parei de alimentar esperancas quanto a uma volta repentina, pessoas que eu confiava minha vida hoje nao confio nem meu numero de telefone, no comeco fiquei desesperada, claro, pra quem nao tem
quase ninguem perder uma unica pessoa que seja ja e muito e em um momento de fraqueza e bondade me rendi, me rebaixei e nao deu em nada a nao ser palavras ja gastas, vazias, quase sem sentimento, que eu insisti em alastrar ate agora, mas tudo bem, nao preciso mesmo declarar ou impor nada quanto a isso pois o tempo trata de fazer e desfazer as coisas por si so, pessoas novas vao me despertando novos sorrisos e outras ja de data extensa me asseguram, me mantem segura e eu devo minhas certezas a elas, ainda nao sou uma pessoa feliz mas espero ansiosamente por essa parte da minha vida que eu sei que vai chegar, as vezes eu duvido muito disso mas o futuro, as paginas nao escritas, o inesperado nao me deixa parar de esperar, nunca, nem um dia sequer.
La se vao outros 365 dias, outros muitos momentos, alguns tao lindos outros nem sequer lembrados, lagrimas em vao, tentativas atras de tentativas, sonhos colocados de lado, realidade se impondo sem permissao, chuvas admiradas por de tras da janela, uma ultima musica trilhando os prantos no meu lugar que nao e mais meu, 34 dias no submundo, sem ar, e muita, muita vontade, os olhos brilhando, observando a estrada e se questionando outra vez do por que as arvores pareciam se mexer, de novo as ruas, as pessoas, os abracos, alguns risos, alguns choros que ha tempos nao eram mais os mesmos, e, eu finalmente estava de volta, nao daquele jeito, mas do unico jeito, foi bom, foi bonito, foi triste, mas enfim, ja foi. Nem odio nem amor, Nem prazer nem dor,Nem seguranca nem temor,So essa ansia de mudancaEscondida atras do sorriso forcadoDa menina de jeito acanhado Que so quer da vida viver.- Larissa Sene. E como se lida com o fato de um pedaco seu estar se desintegrando? Pouco a pouco as coisas nao sao mais as mesmas, talvez fosse mesmo inevitavel, mas e quanto a possibilidade que sobra de ter um bocado de culpa minha nisso tudo? Isso destroi qualquer tipo de conformismo ou calmaria que eu deveria ter, porem, pra mim e impossivel! Eu nao quero mais um fim, nao quero mais um adeus, nao quero mais as "famosas ultimas palavras", nao quero que seja mais uma pagina virada, foram risos, foram lagrimas, obstaculos superados, foi tudo, um "tudo" tao vivo, tao real e necessario pra mim, e, e, pode ter sido isso, intensidade demais gasta muito cedo, e agora interrompendo minhas interrogacoes em meio as exclamacoes existem minhas preces pra que essa solidao pare de se aproximar a cada minuto, que algo breque essa distancia de pensamentos e de partida novamente como naquele tempo em que as coisas eram azuis. "segunda-feira, 21 de novembro de 2011, 22:54:18.Sabe quando dizem que nao se pode reclamar senao piora? Entao. Eu fico me recobrando isso milhares de vezes ao dia... e as noites, todas as monotonas noites.O mundo de repente vira de cabeca pra baixo, te usa de uma forma tao fria e te joga em qualquer canto como se voce simplesmente nao fizesse diferenca, como se voce nao tivesse importancia pra nada, so pra ver o que voce faz quando nada se pode fazer. Nao houve um dia, uma noite, uma tarde dessas derrubadas quase completamente apagadas em que eu nao cogitei, implorei, pedi, chorei por dentro em uma suplica interminavel a Deus que pelo seu amor me levasse de volta, eu so queria meu tedio... ali, queria meu mau-humor... ali, queria viver ali! E eu sei, por Deus, eu sei que eu vou voltar, vou lutar ate a ultima palavra sair pela minha boca, ate meus argumentos vencerem, ate eu nao aguentar mais.Me perdoe adaptacao, eu nao te tenho, nao te pertenco, e se eu te queria antes, sinceramente, eu nao te quero mais. Implorando por alivio constantemente, ate quando? Ate quando eu vou servir de abrigo pra
tristeza, solidao, e tudo isso que me corroi? E quando eu terei as respostas? Eis ai questoes banais, que muita gente diz serem tolas, inuteis, coisa de gente que e culpado e sofre sem saber por que, por puro orgulho de admitir, mas nao, pra mim nao, ja me culpei, mas la estao em uma sobrepersistencia, e ludicamente infinito, sempre inacabado, nunca suficiente, e a vida se torna aquele circulo que passa por todo sofrimento e ainda sim quando se para pra respirar, olhar em volta e pensar em alguma suposta melhora a gravidade da sua alma te empurra e voce volta a sofrer, sofrer, de forma reticiente ate voce retornar a algum caderno vazio e despejar suas lastimas, novamente, novamente, velhamente, ate o seu sempre se esvair a morte.- 23:16:15"
Don't CryTalk to me softlyThere's something in your eyesDon't hang your head in sorrowAnd please don't cryI know how you feel insideI've been there beforeSomethin's changin' inside youAnd don't you knowDon't you cry tonightI still love you babyDon't you cry tonightDon't you cry tonightThere's a heaven above you babyAnd don't you cry tonightGive me a whisperAnd give me a sighGive me a kiss before you tell me goodbyeDon't you take it so hard nowAnd please don't take it so badI'll still be thinkin' of youAnd the times we had...babyDon't you cry tonightDon't you cry tonightDon't you cry tonightThere's a heaven above you babyAnd don't you cry tonightAnd please remember that I never liedAnd please remember how I felt inside now honeyYou gotta make it your own wayBut you'll be alright now sugarYou'll feel better tomorrowCome the morning light now babyDon't you cry tonightDon't you cry tonightDon't you cry tonightThere's a heaven above you babyDont you cryDon't you ever cryDon't you cry tonightBaby maybe somedayDon't you cryDon't you ever cryDon't you cryTonight E uma banda de rock dos Estados Unidos formada em Los Angeles, California, em 1983. A banda, vencedora de seis Grammys, e composta por quatro membros: o vocalista Anthony Kiedis, o baixista Michael "Flea" Balzary, o baterista Chad Smith e o guitarrista Josh Klinghoffer, que esta atualmente substituindo John Frusciante. Assistindo a varias mudancas e a problemas pessoais de membros, o estilo da banda e variado, conseguindo juntar elementos do funk tradicional com elementos de outros generos como punk rock e rock psicodelico.Historia Eles eram garotos de Hollywood que descobriram um som diferente. Em retrospecto eles estavam fora do contexto, fora do que havia na epoca. Eram diferentes. Os Red Hot causaram polemica desde o inicio, com suas famosas "Socks on Cocks", mas, por tras da fachada extravagante ha uma amizade inabalavel. O grupo passou pela morte de um dos integrantes por overdose de heroina (Hillel Slovak), e testemunho do quase declinio total de outro (John Frusciante). Apos a recuperacao, com a "nova" formacao, o Red Hot Chili Peppers abriu novas trilhas e atingiu seu maior sucesso, ultrapassando muitos grupos rock atuais. A formacao e o Red Hot Chili Peppers (19831984)O Red Hot Chili Peppers tem seu embriao desde 1979, nos intervalos entre aulas da Fairfax High School, em Hollywood, Los Angeles. Os garotos de 15 anos, Michael Balzary, Hillel Slovak e Jack Irons eram tres amigos que tinham algumas ambicoes musicais formando a banda chamada Anthym. Um dos grandes admiradores dessa banda era Anthony Kiedis, tambem amigo de infancia de Michael (Flea), Hillel e Irons. No verao de 1981 Flea sai do "Anthym" e vai para o Fear, uma banda punk de Los Angeles. Hillel e Irons permanecem no "Anthym", agora conhecida como What Is This?, com Anthony fazendo parte do conjunto.Em abril de 1983 nasce o Red Hot Chili Peppers, ainda com o nome de "Tony Flow and the Miraculousy Majestic Masters of Mayhem", a partir de uma ideia subita de Anthony Kiedis, e com ele Flea, Hillel Slovak, Jack Irons se apresentam em um clube de Los Angeles.
A principio seria so uma brincadeira, mas os integrantes gostaram do resultado e passaram a fazer shows, agora batizando a banda de Red Hot Chili Peppers*, onde tinham apenas duas musicas "Out in LA" e "Get up and Jump". Misturando punk e funk eles comecaram a ser conhecidos por Los Angeles. A explicacao para o nome Red Hot Chili Peppers vem de um improviso de Anthony Kiedis que conta: "Eu estava caminhando em Hollywood Hills e vi esse nome piscando num arbusto psicodelico" (o arbusto era em formato de pimenta), mas essa historia parece muito mais uma lenda ou piada de Anthony, do que a verdadeira historia. O que parece ser mais proximo da realidade e que eles adoravam comida mexicana com bastante pimenta (chili), Flea era fa da banda de apoio de Louis Armstrong "Red Hot Peppers" e Anthony Kiedis nao poderia esquecer o nome da banda que tocou num pub em Londres, a "Chili Willy and the Red Hot Peppers".Tres meses depois eles recebem uma oferta da Run DMC num mini festival. No mesmo tempo que Hillel e Irons ainda tocavam no What Is This?, enquanto Flea continuava tocando com o Fear. No entanto, algo fazia com que o Red Hot Chili Peppers tivesse algo a mais. Mark Richardson conhecido como "Roaster", um descobridor de talentos, procurou a banda e no verao de 1983, os Peppers ja tinham uma programacao completa. Eles fizeram shows por toda a cidade e no Kit-Kat Club, onde os garcons andavam quase sem roupa, eles apareceram totalmente pelados, apenas vestindo meias sobre o penis (Socks on Cocks).E em outubro de 1983, o Red Hot Chili Peppers assina o seu primeiro contrato com uma gravadora. A banda tinha apenas seis meses, quando eles assinaram um contrato com a EMI, o que gerou problema, pois o grupo nao pode contar com Hillel Slovak e Jack Irons, que tinham compromissos com o What Is This?, que fazia parte do elenco da MCA Records. Alem do que Hillel e Jack acreditavam mais na sua banda que no RHCP, sabiam que tudo nao passava de hobby e preferiam investir no seu antigo sonho de adolescencia. Nao teve outra, Anthony e Flea ficaram arrasados com a noticia e com a postura dos outros dois. Kiedis e Flea seriam obrigados a gravar no inicio do proximo ano, para contornar a situacao chamaram entao, o guitarrista Jack Sherman e o baterista Cliff Martinez. Porem, a quimica nao era a mesma. Para tentar contornar o problema, a EMI sugeriu Andy Gill para ser o produtor do album, sendo bastante aceito por Anthony e Flea. Todavia, surgiu um conflito musical entre eles, pois Andy Gill nao dava liberdade para a banda criar melodias proprias alem de querer fazer com que suas musicas soassem modernas e mecanicas. O primeiro album foi chamado de The Red Hot Chili Peppers, e foi uma grande decepcao para a banda. O disco saiu em agosto de 1984 e nao teve grandes atencoes. No verao do mesmo ano, a MTV apresenta o RHCP no MTV News.O clipe de "True Men Don't
Kill Coyotes" faz um sucesso rapido e logo e esquecido, porem os Peppers continuam a estender a lista de shows e comecam a tocar na costa oeste e medio oeste dos Estados Unidos. Durante estas viagens o consumo de drogas e intensificado, alem disso, o contato pessoal durante todo o dia comecou a criar atritos entre Sherman e Kiedis que nao o suportava porque acreditava que ele era politicamente correto demais para a banda e nao tinha a mesma habilidade de Hillel, entao, no comeco de 1985, Kiedis e Flea expulsam Sherman da banda, que e substituido por Hillel Slovak. Anthony e Hillel comecam a usar heroina com mais frequencia. A maior obsessao de Hillel era encontrar os ruidos de Hendrix.IntegrantesAnthony KiedisMichael "Flea" BalzaryChad SmithJosh KlinghofferEx-integrantesJohn FruscianteHillel SlovakJack IronsArik MarshallCliff MartinezJack ShermanDeWayne "Blackbyrd" McKnightD.H. PeligroJesse TobiasDave NavarroDiscografia1984 - The Red Hot Chili Peppers1985 - Freaky Styley1987 - The Uplift Mofo Party Plan1989 - Mother's Milk1991 - Blood Sugar Sex Magik1995 - One Hot Minute1999 - Californication2002 - By the Way2006 - Stadium Arcadium2011 - I'm with YouFonte:Wikipedia, a enciclopedia livre.