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A novidade de agora sao produtos com acabamento opaco, trata-se da colecao Mate, que carrega produtos inspirados na natureza.Tem base liquida (R$19,90), dois blushes nas cores pessego e rosado (R$25,90) e seis novas cores de batons (R$12,90). ..nao borra, nao gruda, nao sai! Todo mundo quer curtir a balada com o batom da moda e continuar maquiada ate o final da noite, mesmo que apareca um gato irresistivel no caminho, certo? Para ficar com o produto intacto por muito mais tempo, siga as dicas que reunimos abaixo. Pinte os labios com um lapis de contorno num tom neutro, recomenda Marcos Costa, da Natura. Ainda pouco conhecido no Brasil, o primer especifico para os labios e uma boa opcao para fazer o batom ficar perfeito por mais tempo. Ele hidrata a boca e apaga suas linhas, deixando a superficie uniforme para que a cobertura do batom seja perfeita. Curiosa? Experimente o Primer para Labios da Contem 1g, que custa 43 reais. Passar base nos labios antes de aplicar o batom aumenta o prazo de validade do produto na boca, diz Fernando Torquatto, responsavel pelo visual das atrizes de algumas novelas globais. Sua avo provavelmente lancava mao do truque do lencinho na hora de se maquiar: basta passar uma camada de batom, retirar o excesso com papel, aplicar de novo, retirar um pouquinho e assim por diante. Funciona! O maquiador Anderson Clarido, de Sao Paulo, da outra dica: aplique o batom, elimine o excesso com um lencinho, aplique um po translucido em cima e depois passe o batom novamente. E otimo para uma festa, aconselha. De preferencia aos batons com textura seca, pouco cremosa, pois eles oferecem uma durabilidade maior, afirma o maquiador Elisson Punzmann, do Rio de Janeiro. Contornar os labios com um lapis e uma boa pedida, desde que o produto seja da mesma cor do batom que voce vai passar. Esse truque tambem nao deixa o produto subir pelas ruguinhas...Fonte:boaforma.abril.com.br O idilio da rua Plumet e a epopeia da rua Saint- DenisLivro I: Algumas paginas da historia"Um dia, a porta de um licorista do Mercado Lenoir, um homem portando um colar de barba e com pronuncia italiana subia em uma coluna de pedra e lia em voz alta um escrito singular, que parecia emanar de um poder oculto. Alguns grupos formaram-se em volta dele e aplaudiam. As passagens que mais mexiam com a multidao foram recolhidas e anotadas: "...Nossas doutrinas sao entravadas, nossas proclamacoes sao rasgadas, e e vigiado e jogado na prisao quem nos ajuda a afixa-las". "Os reves que acaba de acontecer no setor de algodao converteu a nosso favor muitos dos neutros." "...O futuro dos povos e elaborado em nossas obscuras fileiras.""... Eis os termos colocados: acao ou reacao, revolucao ou contrarrevolucao. Pois, em nossa epoca, ninguem acredita mais na inercia, nem na imobilidade. A favor ou contra o povo, essa e a questao. Nao ha outra." "... No dia em que nos nao lhes formos mais convenientes, que nos anulem, mas ate entao ajudem-nos a caminhar."Tudo isso em pleno dia." Quarta parte: O idilio da rua Plumet
e a epopeia da rua Saint-DenisLivro II: Eponine" A noite tinha aquela serenidade que acalma as dores do homem, nao se sabe sob qual lugubre e eterna alegria, e prometia ser tao arida quanto havia sido o dia.- Estrelas por toda parte! - pensou o homem. - Nem a menor nuvem! Nem uma lagrima de agua! - E sua cabeca, que por um instante se levantara, voltou a cair sobre o peito.Levantou-a novamente e outra vez olhou para o ceu murmurando:- Uma gota de orvalho! Por piedade!Tentou mais uma vez levantar a corrente do poco mas nao conseguiu.Naquele momento ouviu uma voz lhe dizendo- Pai Mabeuf, quer que eu regue seu jardim? Ao mesmo tempo, ouviu-se algo como o ruido de um animal feroz que passasse pela sebe, de onde ele viu sair uma especie de moca alta e magra, que apareceu diante dele fitando-o atrevidamente. Parecia menos um ser humano do que uma forma que acabava de nascer do crepusculo."
encontradas na casa, sera que isso sugeria que a trilha ate o facao poderia ser metade de uma viagem de ida e volta? Sera que Flores poderia ter ido do chale ate ali, livrado-se da arma e retornado pelo mesmo caminho, entrando de volta pela janela? Isso resolvia parte do enigma da trilha de cheiro. Mas criava uma dificuldade nova e maior: colocava Flores de volta no chale no momento em que o corpo fora descoberto, sem ter como sair de novo sem ser visto antes da chegada da policia. Alem disso, a hipotese de sair e voltar nao respondia a outra pergunta: por que Flores deixaria uma trilha ate o facao, para comeco de conversa? A nao ser que o objetivo fosse criar a impressao de que ele teria fugido pela floresta, escondendo o facao as pressas, quando na verdade estava de volta ao chale. Mas em que lugar do chale? Onde um homem poderia se esconder numa construcao tao minuscula, que tinha sido examinada com pente fino durante seis horas por uma equipe de peritos cuja especialidade era justamente nao deixar escapar nada?Gurney voltou pela floresta, pulou a janela do chale e explorou de novo os tres comodos, procurando pontos de acesso a locais acima do teto ou abaixo do piso. A inclinacao do telhado era baixa, o que sugeria que havia uma area limitada no meio de sua estrutura onde um homem poderia ficar sentado ou agachado. No entanto, como acontecia com a maioria dessas extensoes inuteis, nao havia um ponto de entrada. O piso tambem parecia sem emendas, sem passagem para algum espaco que pudesse existir abaixo dele. Gurney foi de comodo em comodo verificando a posicao de cada parede, para garantir que nao havia espacos interiores nao revelados."
O gato preto"O gato me seguiu pelos ingremes degraus e, quase me fazendo cair de frente, exasperou-me ao ponto da loucura. Erguendo um machado, e esquecendo, em minha ira, o pavor infantil que ate entao detivera minha mao, dirigi um golpe contra o animal que sem duvida, teria se provado instantaneamente fatal caso houvesse descido como eu desejara. Mas o golpe foi interrompido pela mao de minha esposa. Instigado por essa interferencia numa furia mais do que demoniaca, libertei meu braco e enterrei o machado em seu cerebro. Ela tombou morta imediatamente, sem um gemido.Executado o assassinato hediondo, procedi incontinente, e com total determinacao, a tarefa de ocultar o corpo. Eu sabia que nao poderia remove-lo da casa, de dia ou de noite, sem o risco de ser observado pelos vizinhos. Inumeros planos passaram por minha mente. A certa altura, pensei em cortar o cadaver em pequenos pedacos e destrui-los no fogo. Em outro momento, resolvi cavar um buraco para enterra-lo no chao do porao. Depois, considerei a possibilidade de joga-lo no poco do quintal - ou de fazer um embrulho e encaixota-lo, como se fosse uma mercadoria, tomando as usuais providencias, de modo que um carregador viesse leva-lo da casa. Finalmente, ocorreu-me um expediente que julguei muito melhor do que todos esses. Decidi empareda-lo no porao - como ouvira dizer que os monges da Idade Media faziam com suas vitimas.Para um proposito o porao se prestava bem. Suas paredes eram construidas sem firmeza, e haviam recentemente recebido uma camada grosseira de reboco, que a umidade do ambiente impedira de endurecer. Alem do mais, numa das paredes havia uma saliencia, causada por uma falsa chamine, ou lareira, que fora preenchida, de modo a se parecer com o restante do porao. Nao tive duvida de que seria capaz de remover facilmente os tijolos nesse lugar, inserir o cadaver e reconstruir a parede como antes, de modo que olho algum detectasse algo suspeito." Quarta parte: O idilio da rua Plumet e a epopeia da rua Saint-DenisLivro V: Cujo fim nao se assemelha ao comeco"Ao anoitecer, Jean Valjean saiu; Cosette vestiu-se, arrumou os cabelos de modo que melhor lhe ficavam; colocou um vestido cujo corpete, que regenera uma tesourada mais profunda e que, por esse talho, deixava ver uma pequena parte de seu pescoco, era "um pouco indecente", como dizem as mocinhas. Nao tinha nada de indecente, mas ficava mais bonito que do outro jeito. Ela fez toda essa toalete sem saber por que. Desejava sair? Nao.Esperava alguma visita? Nao. A noitinha, desceu ao jardim. Toussaint andava atarefada em sua cozinha, que dava para o quintal. Foi caminhando sob os galhos, afastando-os de tempos em tempos com as maos, pois alguns deles estavam muito baixos.Assim chegou ao banco.A pedra continuava ali. Sentou-se e pousou sua delicada e alva mao sobre a pedra como se quisesse acaricia-la e agradecer-lhe.De repente, teve a impressao indefinivel que experimenta, mesmo que nada vejamos, quando alguem esta de pe atras de nos. Voltou a cabeca e ergueu-se.Era ele. Estava sem chapeu. Parecia magro e palido. Mal se distinguiam seus trajes
escuros. O crepusculo empalidecera seu belo rosto e cobria seus olhos de sombras. Mostrava, sob um veu de incomparavel docura, algo da morte e da escuridao. Seu semblante estava iluminado pela claridade do dia que finda e pelo pensamento de uma alma que parte. Parecia que ainda nao era fantasma, mas que tambem ja nao era homem. Seu chapeu estava caido a alguns passos, entre as folhagens.Cosette, a ponto de desfalecer, nao soltou um unico grito. Recuava lentamente, porque se sentia atraida. Ele nao se movia. Por algo de inefavel e de triste que o envolvia, ela sentia o olhar daqueles olhos que ela nao via."
Quarta parte: O idilio da rua Plumet e a epopeia da rua Saint-DenisLivro IV: Socorro da terra pode ser socorro do ceu"A meditacao do velho durou algum tempo, depois, olhando fixamente para Montparnasse, elevou docemente a voz, e, na escuridao em que estavam, dirigiu-lhe uma especie de monologo solene, do qual Gavroche nao perdeu uma unica silaba:- Filho, voce entra por preguica na mais laboriosa das existencias. Ah! Voce se declara vadio! Prepare-se para trabalhar. Ja viu uma maquina temivel chamada laminador? E preciso tomar cuidado com ela, que e uma coisa sorrateira e feroz; se nos agarra pela aba do casaco, nos arrasta por completo. Essa maquina e a ociosidade. Pare, enquanto ainda e tempo, e salve-se! De outro modo esta acabado; em pouco tempo estara nessa engrenagem. Uma vez preso, nao espere mais nada. Ao cansaco, preguicoso!Nada de repouso. A implacavel mao de ferro do trabalho o agarrou. Ganhar a vida, ter uma ocupacao, cumprir um dever, isso voce nao quer! Ser como os outros o aborrece! Pois bem, voce vai ser diferente. O trabalho e a lei; quem o repele por aborrecimento, ha de te-lo como suplicio. Nao quer ser como operario, sera escravo. O trabalho so nos solta de um lado para depois nos prender pelo outro; nao quer ser seu amigo, sera seu negro. Ah! Voce nao quis a fadiga honesta dos homens, vai ter o suor dos condenados. Onde os outros cantam, voce ofegara. Vera de longe, de baixo, os outros homens trabalhando e vai parecer-lhe que descansam. O lavrador, o ceifeiro, o marinheiro, o ferreiro irao lhe parecer iluminados como os bem-aventurados de um paraiso. Que brilho ha em uma bigorna! Conduzir a charrua, amarrar os feixes, e uma alegria. A barca em liberdade ao vento, que festa! Enquanto voce, preguicoso, cava, arrasta, rasteja, caminha! Puxem seu cabresto, e voce vira besta de carga nas parelhas do inferno! Ah! Nao fazer nada, esse era seu objetivo. Pois bem! Nao tera uma so semana, um so dia, uma so hora sem abatimento. Nao podera levantar coisa alguma senao com angustia. Cada minuto que passar fara estalar seus musculos. O que para os outros e pluma, para voce sera rochedo." "Tenho necessidade de ficar sozinho e me deito em minha rede. Sinto uma mao que desliza por mim e retira suavemente a faca. Uma voz cochicha docemente na noite:- Durma se puder Papi, durma tranquilo. Nos, de qualquer jeito, cada um por sua vez, vamos ficar de guarda.A morte de meu amigo, tao brutal, repugnante, aconteceu sem motivo serio. O armenio matou-o porque, a noite, no jogo, ele o obrigara a pagar uma aposta de 170 francos. Sentiu-se diminuido porque foi obrigado a tomar uma atitude diante de trinta ou quarenta jogadores. Com receio de ser atacado dos dois lados por Matthieu e Grandet, nao pudera deixar de obedecer.Covardemente matou um homem que era o tipo do aventureiro limpo e direito em seu meio. Esse golpe me atingiu fortemente e nao tive senao uma satisfacao, a de que os assassinos nao viveram mais do que algumas horas
depois de seu crime. E bem pequena.Grandet, como um tigre, com a rapidez digna de uma campeao de florete, cortou-lhes o pescoco, antes que tivessem tempo de se por em guarda. Imagino: o lugar onde cairam deve estar imundado de sangue. Penso, bestamente: "Tenho vontade de perguntar quem os atirou na privada". Mas nao quero falar. Com as palpebras fechadas, vejo o sol tragicamente vermelho e violeta, clareando com os seus ultimos raios esta cena dantesca: os tubaroes disputando meu amigo... E aquele tronco de pe, ja com o antebraco amputado, avancando para o bote!... Entao, e verdade que o sino chama os tubaroes e que aqueles sujos sabem que vao lhes servir a boia quando o sino toca... Vejo ainda aquelas dezenas de barbatanas, lugubres reflexos prateados, passar como submarinos, girando em circulo... Realmente, eram mais de cem... Para Matthieu, para o meu amigo, acabou-se: o caminho da podridao fez seu trabalho ate o fim."
"Ele tomou um gole de cerveja pensativamente. Passara o dia refletindo sobre seu problema. A presenca da policia no esconderijo de Arne quase certamente significava que seu irmao fora descoberto. Se por algum milagre tivesse conseguido fugir, o unico lugar em que poderia estar escondido era o mosteiro em ruinas de Kirstenslot. Por isso Harald fora ate la para verificar. Estava vazio. Ficara sentado no chao da igreja por diversas horas, ora lamentando, preocupado, o destino do irmao, ora tentando imaginar o que faria a seguir.Se fosse terminar o trabalho iniciado por Arne, precisava entregar o filme em Londres nos proximos onze dias. Arne devia ter um plano para isso, mas Harald nao sabia qual era, e tambem nao sabia como descobrir. Assim, tinha de formular o proprio plano.Considerou a hipotese de simplesmente colocar os negativos em um envelope e por no correio, enderecado a legacao britanica em Estocolmo. No entanto, tinha certeza de que toda correspondencia para aquele endereco devia ser aberta rotineiramente pelos censores.Nao tinha a sorte de conhecer alguem do pequeno grupo de pessoas que viajava legitimamente entre a Dinamarca e a Suecia. Mas podia simplesmente ir ao cais de Copenhague ou a estacao da estrada de ferro em Elsinore e pedir a um passageiro para levar um envelope com filme, so que isso parecia ser quase tao arriscado quanto mandar pelo correio.Depois de um dia inteiro queimando os miolos, chegara a conclusao de que teria de ir pessoalmente." As vezes temos que pensar em coisas que fizemos ou dissemos para alguem, pode ser que as coisas mudem ou fiquem piores, depende do entender do outros, mas assim e a vida nem sempre se consegui tudo nessa vida, e o que conseguimos temos que guarda pra nos. O sujeito chega no trabalho completamente bebado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca: O Goncalves, assim nao da! O senhor nao pode vir trabalhar neste estado! O senhor... hic... esta me mandando embora do Rio de Janeiro? Nao, nao e nada disso! E que o senhor esta caindo de bebado! Ah! Foi o oculista que mandou! O oculista mandou? O senhor esta maluco! E sim... e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: Olha ai... o que esta escrito debaixo dos garranchos... pinga tres vezes ao dia! A professora pediu para os alunos falarem qual aprofissao de suas maes. A Mariazinha falou: - Minha mae e costureira. A Chiquinha falou: - Minha mae e vendedora. E Joaozinho falou: - Minha mae e substituta. - Mas que profissao e essa, Joaozinho? - perguntou aprofessora. - E assim. - explica Joaozinho - ela fica numaesquina, passa um homem, pega ela, leva para ummotel, ele paga ela, e depois os dois vao embora. A professora fala: - Mas joaozinho, isso e prostituta, nao substituta. - Nao professora, prostituta e a minha tia, minha maee substituta porque minha tia ta doente. A loira estava com o casamento marcado, mas tinha um problema.Acontece que o noivo nao fazia a menor ideia que ela nao era mais virgem. Tentando nao decepcionar o cara na
lua de mel, ela resolveu ir pedir um conselho para uma amiga, para saber o que fazer. A amiga conselheira, tambem loira, logo achou a solucao:-Antes de transar, voce vai ao banheiro. Diz ao seu marido que vai se arrumar. La no banheiro voce coloca uma pequena bexiga (balao) dentro da perseguida, no ligar do himen.A noiva loira, achou a ideia excelente.Durante a lua de mel, na hora de mandar ver, ela foi ao banheiro e fez o combinado. Quando voltou para o quarto, perfumada e graciosa, se entregou toda sensual ao marido.Depois do aquecimento basico, o sujeito ja estava bem animado e "pronto para a batalha", entao, partiu para cima...... no momento exato do "bem-bom", acontece um pequeno estouro. Assustado, o cara pula pra traz e comeca a olhar para algo na ponta do penis, com jeito de espantado e duvida.Rapidamente, a loira pergunta:-O que foi querido? E um himen! Voce nunca tinha visto?E o maridao responde:-Ver, eu ja vi, mas este e o primeiro que tem escrito:Feliz Aniversario!
O bebado entra na zona e grita: Eu quero uma puta! Eu quero uma puta! O gerente, preocupado com a reputacao da casa, pede para uma moca lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca inflavel. Dez minutos depois o bebado esta de volta: Me manda outra puta que aquela la e maluca! Maluca? perguntou o gerente, se fazendo de besta. Como assim? Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela! Havia 300 pretos no Saara (deserto), eles haviam achado uma lampada e esfregaram e saiu o Genio e disse: -Como ha 300 pretos cada um faz um pedido! o primeiro -Queros ser branco!!! ficou branco o segundo -Quero ser branco!!! foi branco o terceiro -Quero ser branco!!! ficou branco apos todos os pretos o ultimo comeca a dar risada rolar no chao chega a vez dele e ele diz: - Quero que todo mundo volte a ser preto O padre perguntou para o Joaozinho:- Vc aceita Jesus Joaozinho?E o menino disse:- Depende, se ele deixar um convite no meu email... Um dia Joaozinho entra no puteiro com um sapo morto na mao e fala para a atendente:- eu gostaria de uma mulher de uma puta,A mulher responde:- voce e muito novo eu nao posso,Joaozinho argumenta:- eu pago o dobro,-esta bem...- mas eu quero uma com aids,- eu nao posso fazer isto com vc,- entao eu pago o triplo,- esta bem,Quando Joaozinho ia saindo a mulher pergunta:- porque que vc queria uma mulher com aids?- Ja que a senhora foi boazinha comigo eu vou falar.eu como a puta, pego aids, quando chegar em casa eu como a empregada ai ela pega aids, depois meu pai come a empregada e pega aids, a noite minha mae da para meu pai e tambem pega aids, minha mae da para o leitero ai o leitero pega aids, depois o leitero da para a mulher dele ai ela tambem paga aids ai aquela vaca que matou meu sapinho vai morrer. O bebado, no ponto do onibus, olha pra uma mulher e diz: Voce e feia hein? A mulher nao diz nada. E o bebado insiste: Nossa, mas voce e feia demais! A mulher finge que nao ouve. E o bebado torna a dizer: Puta merda! Voce e muito feia! A mulher nao se aguenta e diz: E voce e um bebado! E, mas amanha eu melhoro... Entao subiu no onibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz: Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho! E continua: Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cachorra, ai eu era um cachorrinho! E mais: Se meu pai fosse um touro e minha mae uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta: E se o seu pai fosse um viado e sua mae uma puta? Ai eu seria cobrador de onibus! Saindo da roleta, o bebado grita: Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz: Calma gente, eu
so quero um. Ja na parte de tras do onibus, grita de novo. Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo e viado! Ao ouvir isto, levanta um negao do lado esquerdo e fala: Eu nao sou viado! E o bebado responde: Entao muda de lado que nao gosto de confusao! A partir desse momento os passageiros comecaram a xingar o bebado e ameacando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusao, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bebado pelo colarinho e pergunta: Fala de novo, safado. Quem e corno e quem e viado? Agora eu nao sei mais. Misturou tudo! Ele entao desce do onibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bebado entrando e resolveu dar o sermao: Irmaos, quem nao for a favor da bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o Bebado gritou: Oh seu padre, so nos dois heim? Expulso da igreja, entra logo num boteco e ja pede: Coloca ai dez pinga pra mim. O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bebado, que bebeu todas. Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: Agora coloca so tres, viu? Bebeu as tres num gole so, fez aquela careta tipica de pingaiada e pediu: ZZZZZZ so uma agora! ZZZZZZ so mais uma! O bebado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Antes de ir embora ele pede um maco de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotencia sexual". Assustado, gritou pro garcom: Nao. Esse aqui nao! Me da aquele que causa cancer. Ao sair do boteco, todo embriagado, o bebado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta: Seu marido tai? Uma mulher responde: Esta, quem quer falar com ele? Xa pra la, brigado. Chega em outra casa e toca o interfone novamente: Seu marido tai? Outra mulher responde: Esta no banho, quem quer falar... Brigaaaaaado, pooooode deixar. Na outra casa... Bom dia, seu marido tai? Esta... vou chama-lo... Nao, nao e preciiiiiiso, responde o bebado. Na outra casa: Oi, seu marido tai? A mulher responde: Nao, mas ja deve estar chegando. O bebado responde: Entao, faz favor, olha aqui pra fora e ve se sou eu! Tempos depois consegue lembrar aonde e sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: O muie... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha... A mulher, puta da vida, grita: Filho da puta! Voce mijou na geladeira de novo! Enxotado de casa pela mulher, que nao tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chao e tem o relogio roubado. No dia seguinte, ja curado da manguaca, ao andar pela rua, ve um cara usando o seu relogio,
e se aproxima dele dizendo: Hei, cara, esse relogio e meu! Que seu que nada. Esse relogio eu peguei de um bebado que eu comi ontem la no beco. Tem razao, nao e meu mesmo. Mas bem que parece...