thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Bom dia amigos.O processo democratico aconteceu novamente, e nossa cidade escolheu quem ficara a frente da prefeitura , e as pessoas que farao parte da camara pelos proximos 4 anos. (resultado abaixo).Ontem, quando saiu o resultado,eu estava postando no Facebook como administrador da pagina Trolla Milagres(curtam) com a unica funcao de tirar onda com quem perdeu. E agradeco a todosque alimentaram esse troll, e me proporcionaram risos sensacionais naquelemomento. EAUEHAUEHAUEAHUA serio, eu ri muito sendo xingado :DDMas hoje, eu estou aqui como eumesmo. Nilberto Melo, jovem residente da cidade de Milagres-CE, que participouda 1a eleicao da sua vida (quando crianca, eu apertava os botoes para meuspais, mas isso nao conta heauehauehaeuha).E so digo uma coisa: EU VOTEI,AGORA QUERO VER TRABALHO!!!Abaixo estao as propostas feitaspelo prefeito reeleito, no formato PDF, que baixei diretamente do site do TSEalguns dias antes das eleicoes. E o Facebook, juntamente com o grupoMilagres-CE, do qual sou moderador e conto com uma grande quantidade demembros, me ajudarao neste processo de fiscalizacao.Alias, gostaria de deixar claro novamente que o grupo nao e partidario. Como o proprio nome sugere, todos os milagrenses e nao milagrenses sao bem vindos para conversar, debater, expor suas opinioes e etc, nao necessariamente sobre politica. ;DE e isso. Clique aqui para ver as propostas apresentadas pelo prefeito reeleito. Assim como todo cidadao milagrense, voce tem o direito de cobrar, caso nao estejam sendo cumpridas! Lembrando que nada do que esta neste arquivo foi feito por mim. Estava no site do TSE, como propostas do candidato.Grande abraco! E aew, Pedrao, blz cara?? Tudo em paz ai em cima?? Muito trabalho, ne? Ja contei que eu tive um amigo que tambem trabalhava de porteiro? Nao importa.Mas, ae... Sei que nao e exatamente sua funcao, mas ta rolando boatos de que voce tambem tem privilegios com o pessoal la do setor pluvial...Nao querendo se aproveitar da nossa amizade, mas bem que ce podia chegar junto la dos caras, quando sobrar um tempinho ai na portaria... E porque nao estao fazendo bem feito! Exageram em algumas areas, e esquecem totalmente o restante por varios meses. Ta dificil assim...Pede la pros caras mandar um pouquinho de chuva aqui no nordeste tambem, ou se der, mande voce mesmo. Eu bem que podia pedir pro presidente la da empresa, mas tem gente com problemas bem maiores neste momento, e que precisam bem mais da atencao dele. O mesmo digo do gerente (que alias e filho do presidente, ne? Ainda bem que ele tambem e capacitado... Ja pensou se acusam a empresa de nepotismo hahaha). Enfim, era so isso mesmo. Tudo de bom pra voce. Agradeco bastante se puder ajudar. Abraco! Apos um bom tempo sem escrever aqui (50 dias, para ser mais exato), voltei para falar sobre um assunto polemico.O Papa Chico Bento 16 arregou. Disse que ta velho pra ser Papa (ser velho nao e um dos requisitos?) e nao ta bem de saude, e ae agora o Vaticano ta cacando outra pessoa pra ficar no lugar dele.Venham, criancas. Tenho doces :DPra mim, desde que o Papa Joao Paulo & Daniel II
morreu, o Vaticano perdeu um pouco da credibilidade. O falecido tinha mais cara de ser do bem... de ser ~um homem santo~ e talz. Mas ai a Igreja Catolica quer ~combater a pedofilia~ e coloca um velho com cara de tarado pra ser o novo papa! HEUAHEAUHEUAHEAUHA Eu tenho 19 anos, e mesmo assim nao ficaria sozinho numa mesma sala que ele. o.OAh, mas blz. Ele ja renunciou, e ta na hora de escolher outro. Mas... Como e feita a escolha? Quem escolhe os candidatos? Quem pode se candidatar?Bom... Eu voto no MORGAN FREEMAN! Ele foi um Deus daora no Todo Poderoso (de 2003, com Jim Carrey). Pra quem ja foi Deus, ser Papa vai ser facil pra caralho.- E ae, Morgan Freeman, como voce esta?- Estou bem, gracas a mim.Parando para pensar, parece uma regressao na carreira dele. "Caralho, eu era Deus, e agora vou ter que me contentar em ser a merda de um Papa? putaquepariu :/" Eu tambem ficaria chateado. Mas ja que nao da pra ser promovido do cargo de Deus, ser papa seria um emprego legal. Deve ser daora aparecer de vez em quando la na sacada, falar um monte de bosta, e ver o povo tudo pagando pau pra mim! :DAlem de viajar de graca pelo mundo, ser tratado como rei, falar varios idiomas... E quase o emprego dos sonhos. O chato e ter que aguentar um monte de catolico fanatico de merda todos os dias. Mas nada e perfeito, ne?E o Morgan Freeman nao tem cara de maniaco-pedofilo como o Bento, e se ele aprender a tocar contrabaixo, ja pode fazer cover do Bira no Programa do Jo! Isso sim seria um papa daora! HEAUEAUHEAUHEAHUEUA A igreja ganharia muitos fieis (e consequentemente, muito dinheiro) usando a imagem de um astro de hollywood que tem o emprego do Criador no curriculo!E ainda elegeria pela primeira vez um papa negro, dando um basta no racismo pelo mundo! Seria os negao no poder, mano. So ia rolar 50 Cent e Snoop Dogg nas festinhas da igreja (chupa, Eminem). Expandiria os bailes-funk pelo mundo, seria muito daora se acontecesse. Parceria entre os EUA & Igreja Catolica (tem os mesmos inimigos)... Eu aprovo. Fica a dica ai!O que acham?
Ano de eleicao, todo mundo so fala nessa merda, toda hora passa carro na rua com musica tosca, todo dia tem passeata, carreata, aviata, ou qualquer merda que reuna muita gente pra andar pela cidade fazendo barulho. Todos querem te convencer a votar em alguem.O momento de por os candidatos frente a frente e ver suas propostas e o debate. Mas falando serio... AQUELA MERDA E MUITO CHATA!! Eu tava pensando aqui, e os debates teriam muito mais credibilidade e interesse dos eleitores se fosse uma gincana e contasse com a participacao de todos os candidatos a prefeito e vereadores. Ja pensou que daora?? O melhor mediadorde debates do Brasil!Antes de comecar o Debate/Gincana, todos os candidatos deveriam tomar um copo de cachaca. Quem virar o copo em menos tempo e sem fazer careta, comeca perguntando. O candidato A faz uma pergunta ao candidato B, mas antes deste responder, ele precisa formar uma fila, junto com todos os seus vereadores. E hora da Prova da Esponja!! \o. Um por vez, os participantes molharao a esponja em um balde com agua, correrao ate o local onde estiver uma garrafa PET predeterminada. Entao o candidato devera abrir a garrafa,colocar a agua da esponja e fechar a garrafa novamente. O partido que atingir a marca primeiro, ou apos o termino do tempo (a criterio do aplicador da prova) possuir mais agua, ganhara 200 pontos. Se nao conseguir, leva torta na cara! :DAgora e a vez do Candidato B fazer uma pergunta. Mas primeiro devera passar por mais uma prova: A corrida com ovo na colher!! O candidato B devera dar uma volta completa na quadra, equilibrando um ovo em uma colher (ava, e memo? ). Se ele deixar o ovo cair, alem de levar torta na cara, ficara a proxima rodada com um fone de ouvido MUUUIITO AALLTOOO tocando o CD novo do Restart! - Mas pra que esse fone de ouvido alto?? O candidato precisa mesmo ser torturado??Nao, seu bobinho! Esta e a proxima prova!!! O Candidato B devera responder as proximas perguntas sem ouvi-las! Ta ligado aquele game do "voce aceita trocar um Playstation3, o bonequinho do Batima e uma TV LED FULL HD 3D por uma escova de dentes?? - SIIIIIIMMM!!" Yeah!!! Este debate fica cada vez mais interessante!!Na proxima rodada, os vereadores de cada equipe terao 1 minuto para falar sobre seus projetos. Mas deverao estar bem atentos, pois cada candidato a prefeito ganhara uma arma de Paintball e atirara nos candidatos do partido adversario! Quem for atingido, alem de ganhar hematoma gigante, perde automaticamente a chance de falar! Aquele que ficar 1 minuto sem levar tiro, ganhara mais 200 pontos para o seu partido \oAndar de bicicleta, alem de ajudar a diminuir o transito e a emissao de gases na atmosfera, ainda e um exercicio que faz muito bem para o corpo e a mente. Esta e a proxima prova: A Corrida com Obstaculos! Cada candidato ganhara uma bicicleta, e devera dar 5 voltas na quadra. Claro que para deixar tudo ainda mais dificil (e divertido para a plateia), alem
dos obstaculos que serao colocados no meio da pista (sofas, cadeiras, tabuas, tijolos, criancas, etc), os participantes estarao de olhos vendados e serao guiados por alguem da plateia, que poderao ou nao indicar o caminho correto!! Esta prova vale mais 200 pontos para o vencedor!E agora que estamos chegando ao fim deste Debate/Gincana, cujo o objetivo e ajudar a populacao a escolher o seu candidato, nada melhor do que a propria populacao perguntar o que deseja saber. E hora do Pergunta Que Eu Respondo!! (inventei agora o nome desse quadro). Os candidatos serao ligados a um detector de mentiras, e deverao responder as perguntas feitas pelo pessoal da plateia, e tambem pelas redes sociais!! "Voce costuma sair com travestis?"; "Quanto voce desviou da verba da prefeitura para a compra e reforma de sua residencia?". Essas e outras duvidas pertinentes serao tiradas nesta prova que vale 500 pontos por cada resposta verdadeira!! E e isso... Garanto que assim, as pessoas se interessariam mais por politica, e escolheriam melhor os seus candidatos. Alem de rir um pouco deles, antes que eles riam de nos. Patentearei esta ideia e enviarei para o SBT usar nas proximas eleicoes. \o/Quem gostou, pode curtir, compartilhar, e deixar um comentario ae. Quem nao gostou, tambem pode curtir, compartilhar e comentar.
Para comecar, vamos a uma pequena aula de historia:Na epoca dos coroneis, quando nao havia cercas no sertao nordestino, os animais eram marcados e soltos na mata. Depois de alguns meses, os coroneis reuniam os peoes para juntar o gado marcado. (wikipedia)Ate que em um belo dia, algum retardado decidiu tornar isso esporte. Bora reunir os pau-mandados de outros coroneis, para ver quem e o melhor vaqueiro da regiao, e ver se isso alegra um pouco as nossas vidas mediocres!! Isso NAO e esporte. E ai surgiu uma MERDA esportiva, onde soltam um boi em um curral cheio de bosta e lama, e um animal em cima de um cavalo corre atras do bovino, e o derruba puxando pelo rabo em alta velocidade.E um esporte mediocre? Muito. Na verdade, nem considero isso um esporte. Assim como o rodeio, comum nas terras do sul (que e melhor do que a vaquejada por causa das musicas, que comentarei abaixo).Mas nao termina ai. Gente idiota gosta de fazer idiotisse a todo momento. Nao adianta ser so um derrotado de merda, um inutil cuja unica habilidade (nossa, que habilidade ') e derrubar um boi (seria melhor se fosse a pe, mas de cavalo nem e tao dificil). Ele precisa afirmar a todo momento que e um inutil de merda. E essas pessoas literalmente vivem dessa merda. Andam de cavalo, usam chapeu, e alguns ate se denominam POETAS!"Aqueles vaqueiros de merda nao servem nempara afinar as cordas dos nossos violoes"Como se a musica de vaquejada fosse como a musica sertaneja de raiz. A diferenca basica e que duplas como Tiao Carreiro & Pardinho, Tonico & Tinoco, Chitaozinho & Xororo, etc, sabem compor, sabem cantar e sabem tocar.Escrevem (os poucos que sabem escrever, alias) poesias sobre os mais variados temas que eles conhecem, como roca, cavalo, mulher e so. Sim, todas as "musicas" sao sobre isso. "Musicas" entre aspas mesmo. Porque AQUELA MERDA NAO E MUSICA!!VAQUEIRO NAO SABE COMPOR!!!! Nao e preconceito, nao e discriminacao. E FATO! Escute uma musica de vaquejada (eu sei que e dificil ouvir aquela bosta, mas faca o teste). E so o que precisa. Se voce ouvir uma, ja conhece todas. Nao sei o por que disso, mas TODAS AS MUSICAS DE VAQUEJADA SAO EXATAMENTE IGUAIS!!! TODAS!!!O que diferencia as musicas de vaquejada sao os solos de sanfona (que alias, nao sao tocadas pelos vaqueiros. Como ja disse, vaqueiros nao tem nenhuma habilidade, logo, nao sabem tocar sanfona). E alem de nao saber tocar, AQUELAS PORRAS TAMBEM NAO SABEM CANTAR!!! Nao conheco UM cantor de vaquejada que cante que preste. Claro que se no meio daqueles matos, tivesse alguem com talento, ele nao seria desperdicado cantando aquelas merdas. Mas e basicamente isso.Segue abaixo a UNICA musica de vaquejada que eu acho DECENTEZINHA, apesar do Buscape - assim como todo cantor de vaquejada - cantar ruim pra caralho e nao saber a letra.E e isso. Concorda? Discorda? Use os comentarios. Tambem pode curtir, twittar e compartilhar com os brodes que tambem odeiam (ou gostam) dessa merda ;DPS: Ainda nao falei tudo que eu queria,
Aquele velho tedio de 2 meses de ferias me fez procurar algo que ajudasse a evitar o rapido atrofiamento de meu cerebro e musculos sedentarios. Neste periodo, compus uma musica, comecei a correr, estudar LIBRAS, e a ler. Livros de verdade, e nao revistas de esportes ou quadrinhos da Turma da Monica.Apos uns 2 dias pesquisando por algo que valesse a pena, e fugindo de todo esse lixo da superficie da literatura comercial (sim, estou falando das estrelas culpadas, lobos homossexuais e afins), escolhi "Um Estranho no Espelho", de Sidney Sheldon, para ser minha primeira leitura. E num e que o livro e bom? (valeu Danni pela dica!). :DA Stranger in the MirrorSidney Sheldon1976Skoob | AmazonConta a historia de Toby Temple, um garoto do rosto inocente e a rola gigante (HUEHUEHUE) que sonha em se tornar um grande comediante; e Jill Castle, uma gostosa que sonha em ser atriz de Hollywood e acaba fazendo de tudo para conseguir alcancar a fama. Tudo ( ).A trama e meio "novela das 9". Lenta em muitos momentos, mas com varias surpresas que te fazem soltar alguns "eita porra!" durante a leitura, e ficar curioso para saber o que acontece na pagina seguinte. Ponto positivo para o otimo senso de humor do autor e as putarias que rolam desde o primeiro capitulo (ja com uma cena sexual engracada HAHAHAHA).E possivel adorar os personagens e torcer por seu sucesso enquanto acompanhamos o sofrimento e persistencia de ambos, e mesmo assim odia-los pela frieza e mau-carater que possuem.Entre as 300 personagens secundarias que Sidney Sheldon insere na trama, gostei da mae de Josephine (esse e o nome verdadeiro da Jill Castle, antes de se mudar para Hollywood). Ela e daquelas crentes fanaticas que eu odeio na vida real, e acha que e pecado sua filha querer ser atriz.Como se o livro fosse dividido em duas partes, sendo a primeira parte a maior e melhor, onde contem humor, putaria, e toda a luta dos personagens para alcancar seu objetivo. Ja na segunda parte, a narracao torna-se um drama, que em certos momentos funciona muito bem com um suspense, mas que acaba com um final - embora surpreendente - decepcionante.Mesmo assim, recomendo a leitura. Dei 4 estrelas no Skoob. Fim do ano de 2010, a gente ja tinha formado a banda Paulo Renjes para tocar musicas de games e desenhos no FestMilagres (no ano mais foda de todos os tempos!), e decide fazer uma versao forrozeira de Go Go Power Rangers (tema das primeiras temporadas de Mighty Morphin Power Rangers). Como todo bom forro, a letra devia falar de cachaca, bar, nega e paredao. Surgia "Ramo Pega ar Nega", composicao minha com Mikahel e Wendell. Gravamos, Mikahel fez uns slideshows e jogou aquela merda no YouTube.Ouca abaixo:O tempo passou, e ai do nada, ele disse que comecou a receber e-mails do YouTube avisando que o video estava recebendo comentarios. E nao era 1 ou 2 comentarios, era 300 em um unico dia!! o.OSim, alguem achou aquela merda e divulgou nas internetz: No dia 11/02/2011 o video foi parar no blog
NaoIntendo!!! \oTirei esse print no mesmo dia HAHAHAEsta ate hoje no meu album no Orkut 8)O numero de visualizacoes do video ja ultrapassavam os 450 mil, ate que o YouTube resolve deletar o video "por violacao das regras do YouTube relativas a nudez ou conteudo sexual". E porque entre os slides, tinha uma foto de uma nega (preta mermo) com o peito pra fora :PMas a essa altura, algumas pessoas ja tinham baixado o video, e rapidamente fizeram o upload novamente, dessa vez sem os slides oficiais.Como todo bom viral, as pessoas comecaram a fazer versoes da nossa musica. Versoes em rock, rap, hip-hop, pagode... E algumas ficaram realmente fodas!!! HEAUHEAUHAHSelecionei abaixo algumas das versoes.Faringes da PaixaoRapPagodao :DVersao WTFTinha uma versao foda de um cara cantando em um estudio, mas nao consegui achar :(Bonus: Gostosas cantando no escuroBebadoNos ate lancamos outro single, mas Eu Vou Morrer De Tanto Beber nao conseguiu repetir o sucesso... :/Talvez a gente volte a fazer musica nova um dia... Ou nao!
Todo mundo tem medo de alguma coisa. Mesmo que nao demonstre, todos sentimos medo. E natural do ser humano. Tem gente que tem medo de altura, do escuro, da morte, de animais e insetos, etc... Eu nunca fui um cara muito medroso (sou um caba mole, mas em outro sentido HEAUEHAUHA okay :/). Tenho medo de altura. Subir em escadas, ou qualquer local alto sem protecao me da um mal estar. Sempre procuro evitar isso. Mas essa semana eu me surpreendi.Madrugada, sozinho no computador, escuto um som forte. Zuuuummm, zuuuuummm, zuuuumm, parecia um helicoptero aquela merda. Serio, pense numa zuada fea. Olho pra tras e vejo um bicho preto, enorme voando no meu quarto. Caraaalho - pensei alto - que porra e essa, mano?? o.O.Veei, o bixo era gigante, preto e zuadento. Era tipo o Terry Crews fazendo forca para cagar (imagine essa cena). Horrivel mesmo. Alguma especie mutante de besouro, e que devia estar chapado, porque ficava se batendo na lampada.Licao Numero 1: Besouros (assim como os outros insetos que enchem nosso saco de noite) sao atraidos pela luz. Nao sei se pela luz, ou pelo calor (eu podia pesquisar no google mas nao to afim), mas ficam se batendo igual uns esquizofrenicos batendo a cara na parede.Era quase desse tamanho. Ok, era um pouco menor.Bem menor, mas nao menos assustadorAi eu tive a brilhante ideia de apagar a luz e esperar que aquele monstro maligno fosse embora. Mas ele nao foi! Ele sabia aonde tinha uma porta e uma janela para ir embora, mas adivinhem qual a outra unica fonte e luz e calor que tinha neste quarto as 4:48 da manha? (sim, eu lembro que horas eram. Alias, eu sou meio viciado em horas, talvez seja algum Transtorno Obsessivo Compulsivo. Sempre estou olhando pro relogio EHAUEAHUEAHUA). MEU COMPUTADOR!!! Puutaquepariu, aquela porra veio voando com a forca de um tiro de fuzil calibre 12 (e o barulho de um helicoptero, que cada vez mais se aproximava da minha cabeca). E quando a gente esta morrendo, realmente passa um filme em nossos olhos. Em uma fracao de segundos, eu vi todos os melhores momentos da minha vida (com a narracao do Galvao Bueno, e comentarios de Arnaldo Cezar Coelho o.O) e vi tambem que alem de me matar, aquele ser enviado por Satan destruiria o meu lindo monitor de 22 polegadas! Foi neste momento que ganhei forcas do alem (obrigado Goku, por levantar as suas mao e retribuir por toda a energia que lhe cedi quando voce precisou! *-*), e levantei na velocidade da luz, a tempo de desviar deste inseto assassino.Neste momento, eu comecei a levar para o lado pessoal. Nunca na historia deste pais, alguem entrou no meu quarto para me amedrontar. Nao so me amedrontar, como tentar me matar e destruir o meu computador. Eu tinha que defender a minha honra. (mas antes eu tive que beber agua para me recuperar do susto kkk). E nao era uma batalha justa. Meu oponente, alem de grande e rapido, sabia voar. Eu teria que superar os meus limites para derrota-lo.
Procurei alguma arma, (e e engracado que quando voce mais precisa de um chinelo, voce nunca encontra um), e bolava um plano mortal enquanto subia as escadas a caminho do ringue.E meu plano era simples: Meu inimigo estava batendo a cara com forca no monitor do meu computador. Como seria muito arriscado chegar la perto para desligar o monitor, acendi a luz do quarto para transferi-lo do local (e desliguei o monitor, obviamente). Agora era so apagar a luz, e esperar o monstro pousar em algum lugar. Mas ao fazer isso, aprendi a Licao Numero 2: Apesar de enormes, besouros sabem se esconder. Como nao vi onde ele pousou, nao pude acerta-lo HEAUHEAUHEAUEHAUEHAUHAA.Ate que o monstro aciona suas asas (de surpresa) e inicia novamente um voo ensurdecedor. Com meus reflexos apurados, consegui acerta-lo enquanto este subia. Atordoado ele ficou, nao a ponto de realizar um pouso de emergencia, mas o suficiente para balancar no ar como uma forte turbulencia que deixa todos os passageiros da GOL desesperados!Neste momento eu parti para a ofensiva. Estava confiante apos meu ultimo golpe. O que eu nao esperava e que este ser sobrenatural tambem viesse mais ofensivo no 2o round. Me deu uma especie de losango aberto invertido (golpe milenar imortalizado por Lindomar, o Sub-Zero Brasileiro) no peito, golpe que alias, quase me fez gritar como uma menininha.Mas meu adversario nao estava muito afim da luta. Continuava batendo a cara na lampada. Tive que repetir o meu Plano A, desta vez com mais atencao. Eu ja estava cansado do combate, extremamente suado. Mas alguns segundos apos o apagar das luzes, como previsto, o inseto demoniaco procurou algum lugar para pousar. E atento como um cachorro que observa a comida nas maos de seu dono, consegui observar bem o local. Em um unico e firme golpe, esmaguei aquela criatura, transformando aquele ser horrivel em uma gosma verde igualmente nojenta!Era a minha vitoria. So jogar aquilo pela sacada, no telhado da vizinha, e voltar para descansar apos esta epica luta.Sim, eu posso dizer que venci meu medo. Mas ainda assim, nao gostaria de ve-lo novamente. E voce que leu isso tudo e esta me xingando por escrever uma historia tao chata e comprida: Conte os seus medos nos comentarios. Tem alguma historia interessante sobre algum? Falow's