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Ando as voltas com um novo amor. Carpinejar, Fabricio. Impressiona como um homem pode entender tanto a alma feminina. E escrever de maneira tao simples e ao mesmo tempo tao profunda. Suas palavras tocam la no fundo e falam o que voce sente, de uma maneira leve e descontraida, com relatos bem humorados do dia a dia. Ontem li uma cronica dele para a revista Claudia. Descrevia a Gisele Bundchen. Perfeita, como ela. E hoje, de novo encantada, lendo a penultima cronica do livro dele Mulher Perdigueira, que so pela capa ja se tem ideia de como Carpinejar ve a mulher:A cronica do livro chama-se A Fruteira. Pelo titulo, voce nao imagina as palavras que encontrara nela. Mas logo ela te encanta. Fala de abandonar as cicatrizes. Que cicatrizes estao la nao para mostrar o quanto se sofreu, mas para nos fazer ver que nossas feridas sao curadas. E que nao mexamos em feridas abertas - elas infeccionam quando fazemos isso. E com essa metafora, ele parte para as outras dores da vida: "Nao faco turismo em minhas dores. Nem convido os outros a sofrer de novo comigo, como se fosse uma especie de justica o outro penar o mesmo que eu". E faz a gente se perguntar: Quantas vezes ja fiz turismo nas minhas dores? Por que gastamos energia relembrando coisas ruins? Quantas vezes lembramos mais das magoas do que das alegrias? Pra me lembrar de coisas boas, recentemente espalhei muitos porta-retratos pela minha casa. Fotos de momentos felizes, com pessoas alegres, celebrando a vida. E e otimo, toda noite, antes de dormir, dar uma ultima olhada nelas, sorrir com os rostos alegres que vejo, e saber que sim, a vida vale muito a pena. Fiz isso tambem com as fotografias daquela viagem dos sonhos. Estao todas num album bem acessivel, ao lado da TV. Voltando a Carpinejar: "Nao contabilizarei o que nao consegui e o que me falta. Nao amaldicoarei um relacionamento que nao me ofereceu o que eu esperava, nao cobrarei a juventude que doei a alguem, nao justificarei rupturas e fracassos". E isso me remete a parede da minha cozinha. Calma, vou explicar. Tenho uma pequena lousa branca na cozinha, que deixo pensamentos que quero internalizar. E atualmente la esta escrito: "Prefiro olhar pra frente e sonhar a olhar para tras e sentir arrependimento" (ditado anonimo). Tudo isso pra dizer que carregamos conosco tudo o que vivemos ate agora. Mas somos nos que decidimos o peso que daremos a cada vivencia. Nada apaga o passado, mas como voce se relaciona com ele esta aqui no presente. Para as coisas ruins, ja aprendi que nao basta simplesmente deixar pra la. Seu ego nao conhece a tecla DEL e quanto menos espera, tudo se escancara novamente na sua frente. Entao, deixei de brigar com lembrancas ruins. Entendo que elas fazem parte de quem sou hoje. Quando elas aparecem, nao as ignoro. Mas nao deixo elas se demorarem. Rapidinho mudo a direcao do pensamento e me concentro nas coisas boas. E um exercicio que requer pratica, mas que funciona muito bem.
Ah, e quem quiser viajar mais como eu, lendo Carpinejar, pode visitar o seu blog.Beijinhos a todos!Ah... Amores antigos, nao se preocupem... meu coracao e gigante... tem lugar para Zeca, Martha, Fabricio, Gadu, Liz e todos meus outros preferidos...
Para os que aqui passam de vez em quando, so me resta escrever: desculpem-me a ausencia.Nao deixei nada escrito no blog, mas meu caderninho que me acompanha para cima e para baixo, esta cheio de anotacoes. Entao, relendo algumas delas, resolvi que esta na hora de voltar a compartilhar minhas ideias.Primeiro, parenteses para falar sobre algo que estive pensando relacionado ao blog: o nome. As vezes acho que ex-boazinhas nao tem muita relacao com minhas ultimas postagens. Mas, quando penso melhor, vejo que este foi um inicio, o comeco que me fez entender algumas coisas, como a de se colocar em primeiro lugar - minha maxima como ex-boazinha. Pode parecer egoismo, mas penso que e assim que damos o melhor que temos para as outras pessoas, por nos pertimirmos ser inteiros.Parentese fechado, agora vou compartilhar uma anotacao que comeca assim: "Minha mente esta se abrindo para algo novo. Algo que eu nao quero perder..." e continua com:... se eu nao posso controlar algo, como a vontade alheia, entao nada mais me resta do que nao me ocupar com pensamentos do tipo "e se...". O "se" e muito amplo, com possibilidades infinitas. Entao, decidi que somente vou pensar no "se" quando este deixar de ser "se", ou seja, quando realmente acontecer.So de pensar assim, senti-me livre de um peso gigante. Escrevi isso quando estava a procura de apartamento para comprar. Gostei de um. Mas o vendedor estava indeciso, porque eu nao tinha um valor alto para dar de sinal. Ele poderia aguardar outra oferta. Entao me dei conta que eu nao tinha poder nenhum na decisao dele, quer dizer, eu nao poderia mandar na vontade dele, no pensamento dele e obriga-lo a me vender o tal apartamento. Entao, deixei de me preocupar porque nada dependia de mim.A conclusao a que cheguei foi, se nem Deus tem poder sobre o livre arbitrio das pessoas, porque eu estava me ocupando com algo que nao tenho controle?Pensar assim foi como colocar uma pedra na minha ansiedade. Quando, enfim, o vendedor me ligou perguntando se eu ainda estava interessada no apartamento, pude realmente vivenciar aquele momento. Eu estava em Sao Paulo, era uma quinta-feira. Teria que aguardar ainda ate segunda-feira para assinar o compromisso de compra e venda em Brasilia. Mas, eu havia conseguido, iria comprar (e comprei) o apartamento que desejei.Talvez muitas pessoas ja ajam dessa forma, sem precisar ter refletido a respeito. Mas quem me conhece sabe que sou muito ansiosa. Entao, faco de tudo para nao esquecer de que nada adianta me ocupar com qualquer coisa que fuja do meu controle, que e perda de tempo. Assim, cada vez que me pre-ocupo de algo que ainda nao aconteceu, lembro-me do episodio do apartamento, deixo as preocupacoes de lado e vou fazer algo melhor.Espero que tenham gostado do meu retorno :)Bjus a todos! Estou no salao de beleza. Acabei de decidir que vou me livrar da parte danificada do meu cabelo, que esta muito alem das pontas. Isso quer dizer que em vez de cabelos longos, agora vou ter cabelos medios.Mas esta e uma acao
com visao de futuro: voltar a ter cabelos longos, mas saudaveis.E porque estou escrevendo essas banalidades? Porque essa acao tem ainda outro significado. Muitos sabem o momento tragedia grega que estou vivendo. Ainda vou descobrir em qual deusa despertei tamanha ira para estar no meio do furacao que me encontro (ou quem sabe isso tambem vai deixar de ser importante).Entao, vamos a metafora: junto com meus cabelos doentes, estou tirando de mim tudo o que e ruim. Quero apenas a parte boa, a parte saudavel. Nao so nos cabelos, mas na minha vida.As pessoas me dizem que sou forte, com excecao do meu psicologo, que diz que eu nao preciso ser forte sempre. O fato e que nao vou me entregar. Estou aqui, ficando linda. Hoje tenho uma festa e amanha o casamento de uma das minhas melhores amigas. A vida continua.Sei que meus amigos e amigas estao sofrendo junto comigo. Fico muito feliz em te-los por perto e estar recebendo tanta atencao, apoio, amor, carinho. Sei que o que aconteceu comigo causa compaixao, pra nao dizer pena. Esta tudo muito recente ainda, esta doendo muito, mesmo assim nao me arrependo de ter me permitido viver.Amigas, principalmente voces: obrigada por tudo! Por cada e-mail, por cada telefone. Muitos vao ler aqui e nao vao entender nada. Desculpe se nao me abri com todas as pessoas importantes pra mim. Entao, aos que lerem isso e que nao vao entender nada, a gente ainda conversa.Muitas pessoas sabem que e escrevendo que me liberto, que traduzo o que esta dentro de mim. Nem sempre escrevo assim, publicamente. Mas senti vontade disso e nao me importo com aqueles que dirao que eu me exponho demais. Faz parte da minha natureza isso, nao adianta. Estando publicado aqui, chega a ser um manifesto, que me fara lembrar sempre qual o meu proposito neste mundo: ser feliz, muito feliz!Tentando ficar inteira, seguindo o conselho de alguem que admiro muito, termino esta postagem. E com a certeza de que VAI PASSAR, eu sei que vai.BeijoAh, depois mudo a foto do blog, com os novos cabelos e novo sorriso!
Ufa,chegamos ao ultimo mes...E ficam asmemorias de 9 meses intensos, de espera, duvidas.. e muita dedicacao e carinho.Anseios..No finaldo mes de julho, marquei um almoco com as minhas amigas e a Maria Claraapareceu.. inventamos de fazer um macarrao na panela de pressao, ficou bom, masgrudou tudo no fundo. Acontece.. rsrs.. eu nunca fui muito de cozinhar, agoraque estou nas tentativas, apesar de ter parado um pouco rs..Mas esse domingofoi muito especial, demos umas voltas no Parque da Agua Branca, depois fomos noAnima Mundi.. que eu confundi com Anime Friends. Mas esse domingo foi muitoespecial para que passasse um pouco a minha ansiedade. Alias,durante a gestacao, eu fiz questao de tirar algumas fotinhas em parques. Nooitavo mes, um dia depois do cha de bebe, pedi para que me levasse ao ParqueVilla Lobos. Fiquei nem trinta minutos no parque.. havia uma fila enorme parair ao banheiro.. o parque ja estava fechando. Pegamos um transito para chegarate o Vila Lobos. E lembro que teve um feriado.. do qual deixamos pra montar oberco.Acho quecom uns sete meses, eu e o Davi na barriga, minha mae e a Thaina, fomos no teatro,aqui no Cacilda Becker, assistimos uma peca sobre bruxas, das meninas do conto.Foi muito legal...Umalembranca que tenho tambem, e que fui no SESC Pompeia, na virada cultural.. ecomecou um batuque de Olodum, com escola de samba.. aquilo me emocionou. Naosei se por causa da gravidez ou porque o Davi vai ser um sambista mesmo..Foramessas uma das recordacoes que tenho da minha gestacao..Bom,resumidamente o ultimo mes e um misto de ansiedade, (pra variar) com saudadesdo inicio da gestacao e tambem aquela sensacao gostosa de ver o rostinho dobebe. Comecei a sonhar com o rostinho dele, como seria cuidar dele.. variasvezes me peguei pensando no Davi. Tentei me acalmar, mas sempre pedia a Deusque o parto fosse tranquilo, que Nossa Senhora cuidasse de nos e que meu bebetivesse muita saude.Na ultimaquinta feira de julho, fui no culto.. pedi para que a pastora orasse sob minhabarriga. Eu nao me considero crente. Eu sou crista.. durante a minha gestacao,fui algumas vezes no culto a tarde, o que me fez muito bem. Acredito que temosque buscar a Deus, nao religiao.No dia06/08 fui na minha ultima consulta a obstetra, crente que no sabado ja seria oparto. Eu ja tinha dado entrada com as papeladas da internacao e tudo, feito osexames, conforme a obstetra havia me dito. Fiz aquele exame do streptococus,fiquei com um certo receio no comeco, mas deu tudo certo... eu nao tinhanenhuma bacteria. Pois bem..fiquei horas e horas aguardando amedica me chamar.. e aquele dia o consultorio estava uma bagunca, muitas mamaesesperando para serem atendidas. Muita desorganizacao. E minha pressao acabou subindo. Quando fuifinalmente atendida pela medica, ela me veio com a surpresa: teve que marcarmeu parto para o dia 18/08.. porque o hospital nao liberou o dia 11 paracirurgia. Fiquei com receio pois ja estaria com 39 semanas... e tambem fiqueitriste.Muitaspessoas vinham me perguntar..e ai quando o Davi nasce? Outras vinham me dar umaboa hora... e eu super desanimada, porque os dias, as horas nao passavam..eraigual aquela musica do
Claudinho e Buchecha: eu conto as horas pra poder te ver, mas o relogio ta de mal comigo..PORQUeeee??? Os diaspassavam devagar, quase se arrastavam.. eu ja tinha separado algumas coisaspara a mala da maternidade, mas fiquei tranquila. Na igreja, (nao me esqueco)veio uma menina e me perguntou: e se vc entrar em trabalho de parto antes? Poise...Na quartafeira dia 08/08, entrei na internet, uma colega veio me desejar uma boa hora eeu falei que o parto havia sido adiado. Elogo apos como de costume.. tomei aquele banhao.. quente. Lavei meus cabelos,me depilei.. mas detalhe, tomei banho sentada, isso mesmo, levei uma cadeira. Daidepois, fui tirar um cochilo...Quando...Continuana proxima postagem! RS..beijos fiquem com Deus.. e um mega beijo especial aminha amiga Maria Clara, que amo muito! Que sempre passa por aqui.. beijosminha lindona!
Aniver AuroraAniver Tia GeEu ia explodirrr!Bom, ja chegamos ao oitavo mes e a ansiedadepra ver o rostinho do meu neguinho so aumenta. Tambem aumentam as dores nascostas, os chutes... (acredite, sinto falta de sentir o Davi se mexendo dentrode mim, e tao magico!)Ah.. e nessa fase, o Davi ja ganhou seu bercinho! Fui com a minha mae escolher.. meu pai queria que a gente comprasse um com rodinha.. O vendedor era uma simpatia, mas vai vendo, ele disse que ia arrumar umas rodinhas que dava pra colocar depois, mas quando chegou o berco, as rodinhas eram velhas e o colchao era menor, que o berco, ficava um espaco enorme! Quando fomos reclamar, eles cobraram a mais pelo colchao.. Um absurdo! O importante e que ele e bonitinho.. o Davi tambem ganhou uma comoda dos avos. Eu queria muito que ele tivesse o quartinho dele.. mas.. eu ia amar, ficar decorando!E tambem, foi dada a largada para o cha debebe.. porem maiores detalhes eu conto nessa postagem aqui. O que eu lembro e que para variarfiquei na expectativa de rever meus amigos e quando acabou tudo, o que passouna minha mente foi: tarefa cumprida, gracas a Deus! Mas aconselho, a quem fizerum cha de bebe, fazer um bem tranquilo.. nao cha bar igual eu fiz.. deumuitoooo trabalho, foi praticamente uma festa.. porem valeu muito a pena! Quemfoi curtiu..Mas este oitavo mes prometeu e muito.. sem mepreocupar que faltava pouco para parir eu, fui em alguns eventos. Noaniversario da minha Tia Ge, da filha da minha prima, a Aurora, da minha tiaYara, fui numa festa julina, do Corinho, fiquei praticamente sentada o tempotodo, mas comi bastante, porque eu simplesmente amoooo festa junina, pena quenao pude participar da quadrilha.. ate no bar do Plinio eu fui RS.. claro queeu nao bebi.. e praticamente na outra semana..rs o Davi nasceu!Porem antes, deixa eu chegar la! Nesse mestroquei de medica de novooo.. fui com uma outra doutora, que acabou me deixandocom medo de ter meu bebe no hospital do convenio. Entrei em contato com aouvidoria do convenio, e o ouvidor marcou uma consulta pra mim diretamente coma obstetra.. Fui toda prosa na consulta, e ela ja veio marcando uma cesarea pramim. Bom,durante a minha gestacao eu li muito sobre parto normal e parto cesarea. Eunasci de uma cesariana, e foi a cesariana que salvou a minha vida e a vida daminha mae, pois minha mae teve eclampsia. Pra quem nao sabe, eclampsia e quandoa mamae tem um problema com a pressao arterial na gestacao.. isso e bem grave! Algumas amigas me aconselharam parto normal,outras cesarea. Reconheco que o pos operatorio do parto normal e bem melhor, ea cesarea tem todo aquele procedimento de cirurgia. Porem, via em alguns sites,algumas mamaes discutindo sobre o melhor parto, o que eu achava desnecessario,cada mulher tem o direito de saber o que e melhor para ela e para o bebe,portanto, nao devemos julgar a escolha de ninguem! Se o parto foi normal,anormal, forceps, cesaria, cesaria marcada.. nao importa! Simplesmente o queimporta e que nossos bebes nascam com muita saude! Portanto, como
meu hospital era bem longe, egostei da obstetra, achei melhor marcar a cesaria.. pro dia 11/08 e com isso,comecei a fazer varios exames.. so que... continua no proximo capitulo..Beijos a todos. Fiquem com Deus!
No dia 08/08, por volta das 15 hrs, foi tirarum cochilo. E assim que deitei, senti que estava escorrendo agua pelas pernas..dai me levantei. E nao parava mais de escorrer agua. Virei pro meu pai queestava na sala e disse: Pai, a bolsa estourou!! Nisso, fui pro banheiro,tirando a calca e deixei uma poca d agua pela casa. Meu pai foi avisar minhamae que estava na casa da minha tia. Minha mae ficou muito nervosa e minha tiamanteve a calma. Eu comecei a tremer.. me deu uma sensacao estranha. Minha malanao estava completamente pronta. Minha mae ligou para o Marcelo que veiocorrendo do servico para me levar ao hospital. Minha tia foi junto. Ele avisoua familia dele. Nesse dia teve greve de policiais federais e pegamos umtransito caotico. Pois moro na zona oeste e o hospital era na zona leste.Cheguei no hospital praticamente toda molhada.. e fiquei aguardando seratendida. Assim que fui atendida, fizeram exame de toque,eu nao tinha nem um dedo de dilatacao. Mediram a minha pressao. Uma enfermeiradisse para o Marcelo, que seria parto normal, que eles nao iam fazer cesarea.Ja fiquei com medo. Fiz o exame do ecocardiograma do feto. Estava muitonervosa. O Marcelo assinou os papeis da minha internacao. Mas fiquei esperandoser internada. Enquanto isso, pedi para a recepcionista o telefone da minhaobstetra.. Ela tentou ligar, mas nao conseguiu falar com ela. Dai arecepcionista me passou o telefone dela, eu liguei e a doutora disse que naopoderia fazer meu parto. Essa recepcionista tentou me acalmar. Tinham outrasgravidas la, inclusive uma de quase 41 semanas que eles mandaram de volta pracasa, achei um absurdo. Nisso, chegaram minhas amigas Aninha e Maria Clara,aproveitei o celular da Aninha, pra avisar a todos que estava para parir RS...conforme eu havia prometido. As meninas ficaram o tempo todo do meu lado, meacalmando. E entao finalmente me internaram. Coloquei aquela camisolinha lindade hospital que fica com a bunda de fora RS... E entao fizeram outro exame detoque, quando eu vi o medico de plantao quase tive um troco, era o mesmo medicoque me atendeu quando eu tive uma infeccao e eu nao gostei dele. E entao, viesse doutor conversando com uma enfermeira sobre meu exame de eco fetal, dizendoque tinha algo de errado. Enquanto isso, fiquei deitada em uma cama, superdesconfortavel, em uma sala de pre parto. E entao resolveram induzir o partonormal, ou seja, me colocaram no soro, com ocitocina. E me deram outrosmedicamentos tambem. Veio um chazinho da noite com bolachas, mas nao tinhavontade de comer. Perguntei para a enfermeira sobre o exame, ela disse quetinha algo errado pois o bebe estava comprimido na minha barriga. Nesse momentoeu so pensava na minha mae (a psicologia explica) e no bebe. Dai, o medico veioe introduziu um remedio e ai comecaram as contracoes sem fim. Comecei a sentirmuitas dores, colicas fortes e horriveis, que vinham das costas e passavam parafrente. Nisso, ja era de madrugada e umaenfermeira viu que o Marcelo ainda estava na recepcao, sentado numa cadeira,ela disse pra ele ir embora, que o bebe nao iria nascer naquele dia, mas elenao quis
ir embora, a enfermeira ficou com do e colocou o Marcelo para dentroda sala de pre parto, o que me deixou mais calma. A cada dor que eu sentia, o Marcelo me faziauma massagem nas costas. Mas doia muito, eu nao conseguia ficar nem deitada,nem em pe, nem sentada. Comecou a sair muito sangue e eu comecei a vomitar. Aenfermeira disse que era procedimento do parto... Mas a cada contracao parecia que eu ia morrer...Mas enquanto eu estava la, sofrendo as enfermeiras ouvindo um forro lascado..E entao, pela manha gracas a Deus trocaram oplantao, veio uma outra obstetra, Dra. Nathalia, da qual viu que eu nao tinhadilatacao e decidiu fazer uma cesariana, mas antes conversou com o Marcelo. Meupsicologico nao estava bom. Vi que uma enfermeira estava ouvindo Sou Humano daBruna Karla e naquele momento senti que Jesus estava comigo. Fizeram outro eco,estava tudo bem. Dai chegou o anestesista, um espanhol- argentino, a cara doMaradona. Me levaram pra sala de cirurgia, me depilaram e aplicaram a anestesia.Detalhe, como eu tinha lavado meu cabelo no dia anterior, eu nao tive tempopara fazer uma prancha, ou seja, meu cabelo estava parecendo um tufo! Nem cabiana toca cirurgica. Eu gostei muito da equipe medica, tinha um radio na sala, eestava tocando Lady Gaga RS.. Olhei no relogio e eram 9 horas. Estava mais tranquilapois o exame do eco tinha dado tudo certo com o bebe. Nisso, chamaram oMarcelo, que veio com a maquina para tirar fotos. Detalhe, eu pedi varias vezes na gravidez pra ele, que quando o Davi nascesse, que ele guardasse na memoria qualquer pinta ou mancha do Davi, pois morria de medo que ele fosse trocado.. rs O pessoal conversou bastante comigo,perguntaram qual seria o nome do meu filho, que Davi era nome de meninobonzinho RS. Dai, de repente ouvi: seja bem vindo Davi! Um chorinho.. Falarampro Marcelo se segurar na parede pra nao cair.. Pesaram meu filho e me deram emmeus bracos, eu comecei a chorar. E uma emocao sem tamanho.. Inexplicavel. E acoisa mais linda que aconteceu em minha vida. Depois levaram ele pro bercario eeu fui me recuperar no quarto.. antes fiquei na sala pre cirurgica. O Davinasceu exatamente as 09:15. Meu filho, minha vida..Obs. Escrevendo essa postagem fiquei muito emocionada! Pois revivi os momentos do parto...
Davi e sua chegada em casa..Confesso que o mes de agosto nao foi facil.. mas o que eu mais queria era chegar logo em casa pra ficar tranquilamente com meu bebe sem que nenhuma enfermeira ficasse atrapalhando. Peguei os contatos da minha companheira de quarto, mamae da Luana Camila, e no sabado eu e o Davi tivemos nossa alta.. gracas a Deus. Meus pais e o Marcelo foram nos buscar... Esse foi o primeiro dia que o Davi saiu...Minha barriga parecia que tinha outro bebe dentro dela.. dava vontade de voltar pro hospital e perguntar : Tira esse outro bebe de dentro de mim!!! rsrs. Mas com a ingestao de MUITO liquido e o uso da cinta (que ainda uso) a minha barriga deu uma diminuida.Logo no sabado o Davi recebeu varias visitas, foi a Thaina e o Fabinho (seus primos) Matheus e seus tios. No domingo que foi dia dos pais, Davi recebeu a visita de sua avo materna e suas tias. Minha amiga Maria Clara tbm veio passar o dia dos pais com a gente e a Thaina tambem veio.. Meus pontos ainda doiam..Com a quantidade de pessoas que estavam prometendo de vir visitar o Davi, teve um dia que dei de mamar e acabei dando uma escapada (aqui perto) para comprar algumas lembrancinhas.E por falar em amamentacao o Davi deu um pouco de trabalho no comeco. Diferente de hoje em dia que ele mama que so vendo, ate demais e eu fico feliz com isso. Mas ele deu um trabalho la na maternidade, teve uma noite em que eu ate chorei, estava dificil para ele pegar o bico do peito. Fiquei ate com medo de nao ter alta por causa disso.. bem no dia da alta a glicose do Davi abaixou e as enfermeiras me metiam medo, claro. Mas so em casa, no conforto do lar que o Davizinho pegou o peito. Porem foi necessario um clima de muita tranquilidade, ou seja, ninguem ficava perto enquanto eu dava de mamar, so o pai.. agora amamento na frente de qualquer um, eu acho! RSE esse mes fui me adaptando as visitas, que as vezes estamos com pontos.. e eles doem no comeco. E tambem nunca tive um filho e tem algumas regras.. se devemos ou nao deixar que as visitas carreguem nosso bebe e etc. O que causou um pouco de desconforto, pois nao tive coragem de dizer: nao pega meu filho!O Marcelo pegou tres dias em casa e fomos dar as vacinas do Davi.. so que a mamae aqui nao tem nocao de esquerda e direita, portanto a vacina BCG do Davizinho foi dada do lado errado, entao imagina.. a marquinha de vacina dele vai ser diferente de todos! (ai filho perdoa a mamae!) Deu uma do enorme quando vi aquela agulha entrando na perninha dele, por mais que seja pro bem.. nao aguentei.E as visitas continuaram e o Davi recebeu varias: minha prima Isadora e sua filha Aurora, o filho do patrao do Marcelo e sua familia, o vo paterno, minhas amigas Maria Clara, Cinthya, Aninha e sua