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Missionario Joao Luiz de Franca e seu filho, Visitam o Brasil, e a igreja IEAD Sede em Aracaju.Veja o link http://semadese.org.br/?p=97 Sem Assunto Conjunto Ebenezer louva ao senhor na AD Umbauba. (culto do amigo) Pr. Virginio de Carvalho Neto.FELIZ ANIVERSARIO.. E que nosso Deus continue dando forcas e saude para que possas continuar sendo esse Canal de Bencaos em nossas vidas como tem sido.PARABENS!!!Do Conjunto Jovem Ebenezer - AD Estancia/SeFotos do Aniversario...http://www.adsergipe.org.br/?p=1010 Jovens do Conjunto Ebenezer levando a palavra de Deus com a Equipe Missoes Alfa. Isso e uma prova de que uma equipe unida e bem integrada com forca , garra, uniao, competencia e Fe em Deus pode chegar sim ao TOPO! O que e o Ramada?O Ramada e o nono mes do calendario islamico no qual se acredita que o profeta Maome recebeu a revelacao da parte de Deus, ou Ala, dos primeiros versos do Alcorao. De acordo com o Islamismo, Maome estava andando em um deserto perto de Meca 610 D.C. Isso aconteceu onde atualmente localiza-se a Arabia Saudita. Certa noite, uma voz vinda do ceu o chamou. Segundo a tradicao foi a voz do anjo Gabriel que falou que Maome tinha sido escolhido para receber a palavra de Ala. Nos dias posteriores, Maome comecou a falar os versos que seriam transcritos, compondo o Alcorao.O inicio do Ramada em cada ano e baseado na combinacao das observacoes da Lua e em calculos astronomicos. O termino do Ramada e determinado de maneira semelhante. Pelo fato de o Islamismo usar um calendario lunar, o inicio e termino do Ramada varia de ano para ano podendo ser realizado em diferentes meses e estacoes. O calendario lunar e baseado na observacao das fases da Lua, em que o inicio de cada mes e identificado com a visao de uma nova Lua. Este calendario tem cerca de 11 dias a menos que o calendario solar usado na maior parte do mundo ocidental. Portanto, o Ramada e um dos mais tradicionais e importantes eventos anuais para os muculmanos e compoe um dos cinco pilares (Shahada - profissao de fe, Salah - cinco oracoes diarias, Sakat - caridades, Ramada/Suam - jejum e Hajj - peregrinacao a Meca), ou obrigacoes, da fe islamica.Leia mais http://www.missaoreviver.com.br Festa da Mocidade de Feira Nova. Sao grandes as perseguicoes aos cristaos no mundo, como disse o Senhor: Sereis odiados por todas as nacoes por causa do Meu Nome, http://missoesalfa.wordpress.com Como sao conhecidas as pessoas que sempre guardam esperanca? Aquelas que tem bem em frente a elas o NAO, a impossibilidade, a rejeicao e ainda assim acreditam ser possivel. O que elas sao, se nao iludidas? Se alguem souber, por favor me diga. Quero saber do que me chamam por ai. Quero entender porque eu nao deixo algumas coisas que simplesmente nao fazem o menor sentido para la e sigo como se nada tivesse acontecido. Como se eu nao tivesse provado da perfeicao e perdido no dia seguinte, como se nao tivesse visto bem na minha frente em sua melhor forma tudo o que eu sempre quis e nao pudesse ter. Sera
que isso e so mais um dos meus momentos? Aqueles em que eu fico achando que estou sentindo por alguem tudo aquilo dos filmes e de repente passa. Passa e eu nem sinto. Afinal, quantas vezes isso ja aconteceu comigo? So me resta pedir pra passar logo; para eu voltar a ser o que eu andava sendo e estava muito bem assim. Basta um dia, um momento, alguem: e isso muda. Sentir algo por alguem e uma situacao que eu nunca apreciei passar. Seus dias giram em torno dele. Ele e o que voce quer. Por que? Meu dias devem girar em torno de mim, eu tenho que ME querer. Mas como, como colocar isso em uma cabeca cheia de sonhos e duvidas que brandamente se misturam com a paixao. E tudo uma questao de urgencia: quero agora, aqui, amanha e depois tambem. Mas quando passa, vai de uma vez e aquela boca que voce queria beijar agora so fala asneiras, e as pernas que lhe esquentavam so servem para andar. E fim. E isso que eu quero: olhar e nao sentir nada. E o que eu preciso. Como eu consigo me dar a minha independencia e tira-la de mim em um so instante? Me irrita o fato de eu idealizar demais, esperar demais. Sao so pessoas, assim como eu. "Sao so garotos".
Sao apenas sonhos. Todos temos nao e verdade? Desde pequenos ate o ultimo suspiro, sonhar sempre vai ser uma opcao. Tudo o que eu quero e um pouco do que eu sou, e nao consigo pensar em outras coisas para ser; minha alma pede paixao, minha cabeca pede razao e eu simplesmente a ignoro. Sempre me deixou louca, o fato de chegar perto e nao conseguir. Por tempos, acreditei que e muito pior do que simplesmente nem tentar. Mas nao. Se chegamos perto e porque fomos longe, e porque tentamos. E porque tinhamos folego para chegar quase la, e o melhor: nao deixamos de conseguir porque desistimos ou nao tentamos. Foram so as circunstancias, temos que entender isso. Entender que a hora certa anda por ai ate a sua hora certa chegar. Entender que existem outras milhares de pessoas com os mesmos sonhos e as mesmas dores. Entender que o universo sabe o que queremos, e que as vezes ele conspira a favor, as vezes contra e isso nos testa.. e outras nem sequer conspira: estamos por conta propria. O que poderia ser mais desafiador? Sonhar sempre me ajudou a passar o tempo, a tirar de mim essas mazelas que a rotina gruda. Mas algumas vezes sinto medo de sonhar demais e perder o tempo. O tempo que eu poderia estar tentando, estou sonhando. Mas a gente tenta quando a gente pode, certo? E quando nao temos como mover uma palha? Sei la, acho que feio mesmo e quem tem tudo e nao tenta nada. Se eu tivesse tudo eu tentaria tudo, eu conseguiria tudo e eu seria tudo, afinal. Por que existe tanto em maos erradas, meu Deus? Sei que tem uma explicacao para isso tambem, e eu adoraria saber. Assim como adoraria saber o caminho que eu devo seguir e as oportunidades que devo aproveitar. Sou apenas isso: a duvida cruel. Impiedosa. Particular. A duvida nos toma o tempo mais do que os sonhos. Os sonhos ao menos nos dao ideias, mas as duvidas, apenas a estagnacao. A solidao em sua perfeita forma. Sentir os tecidos leves na cama e descansar as palpebras por longos minutos antes de enfrentar tudo de novo. E a vida e suas formas mostrando como devemos apreciar cada detalhe: o sabonete deslizando no corpo, o toque singelo de alguem que gostamos, o cuidado ao tocar uma flor, a lua e seus desenhos, os cachos do garoto de rua, a chave quando abre uma porta. Afinal, sentimos mesmo isso tudo ou apenas sabemos que existe? E muito simples querer que a vida nos de o que queremos. Mas nos nao a apreciamos em sua maneira divina, nao agradecemos o fato maravilhoso que e estarmos aqui. Aqui e aonde quisermos estar, pois somos livres para isso. ESSA e a vida. Todas as prisoes que vivemos sao consequencia de nossos proprios crimes e nao ha outro culpado alem de nos, erraticos. Nao e culpa da vida nos apaixonarmos pela pessoa errada, dos desencontros, dos erros sem motivo. Nao e culpa dela passarmos meses sem sofrer por ninguem e
de repente, sem explicacao nenhuma se sentir pisoteado por alguem que voce acabou de conhecer. Fugir do amor da nisso, fugir da paixao da nisso. Fugir nunca sera liberdade. A fuga e uma solucao rapida para o medo de sentir; e o medo de sentir e algo que pode nos destruir. Afinal, o que e um ser humano sem nenhum sentimento? Entao, qual a melhor escolha? Se entregar aos sentimentos ou permanecer neutra a eles? De fato, enquanto neutra, estou na zona segura. Nao sofro e nao amo. Mas e o outro lado, quando finalmente me trara bons frutos? Quando finalmente vou poder sentir sem medo de escolher a pessoa errada? Esse e o lado perigoso dos sentimentos, voce nunca vai saber.
Pedrinhas pequenas nos meus sapatos brilhantes. Tentei tirar todas, mas nao deu... Elas insistiam em me fazer sentir aquele incomodo a cada passo. Impulsivamente arranquei-os dos meus pes e tirei de la todas elas; sem paciencia, sem precaucoes, apenas as joguei longe e esperava nao te-las nunca mais. Foi facil resolver o problemas das pedrinhas, pensei que nao me sentiria incomodada assim nunca mais. Mas entao apareceram tracas nas minhas roupas, meus perfumes terminaram, as calcas apertaram.. Eu nao poderia joga-los ao alto como as pedrinhas. Teria que ter roupas novas, perfumes novos, perder peso e ai sim me sentiria bem. Eu sabia disso, eu sabia do que eu precisava, eu sabia o que aconteceria se eu nao me importasse com nada disso; mas minha acomodacao me fez continuar assim. Entao um dia comprei tudo novo e perdi peso. Pensei que estava tudo bem. Que nao precisava mais ter sentimentos nervosos e quietos demais. Que poderia me sentir finalmente leve.. Porem nao havia me desfeito das coisas antigas que me prendiam a um estado de espirito inconsciente. Deveria ter doado aquelas roupas, jogado os frascos de perfume e nao ter ficado tao magra. Deveria parar de procurar realidade, quando ela ja esta aqui. Mesmo que ela seja apatica, monotona e sem a emocao que eu tanto esperei. Mesmo que ela me traga aquilo que eu sempre quis fugir; talvez seja esse o motivo: minha fuga. Corro em circulos so para fugir de ser pega por algum sentimento arrebatador e nao ve-lo voltar na minha direcao. Apenas sentir, sentir, sentir... E nao poder ver ninguem sentindo tambem. Passo dias desejando fechar os olhos e ir para um mundo novo. Macio. Como deitar em algodao puro, ou mergulhar em aguas limpidas. Como estar me sentindo aquecida e sem medo de perder; pois quando se tem de verdade esse medo nao existe. Pequenos objetivos nunca me foram suficientes, mas me frustrar com os grandes e tomar uma escolha delicada. Mas o que seria de mim sem toda a audacia de ir alem do macio do algodao? De correr o risco de perder as boas sensacoes so para sentir o mundo como ele e; mesmo que isso me custe nao sentir as pessoas... Minha vida sempre cheia de escolhas dificeis. Algumas eu nem fiz, simplesmente ja estao em mim. Nada disso e bom. Pois agora eu imploro por um sol brilhante... um abraco aquecedor, e passo os dias sem graca esperando que nao seja tarde demais. Criaturinha instavel. Hoje sim, amanha nao, depois sim de novo. "Carlos, sossegue, a vida e isso que esta vendo: hoje beija, amanha nao beija. Depois de amanha e domingo e segunda ninguem sabe o que sera." Talvez existam coisas fixas em mim, quem sabe o sonho. Quem sabe a familia. Quem sabe os amigos. Quem sabe a paixao pela arte. Ou quem sabe ninguem saiba. Ou quem sabe eu mude tudo isso amanha mesmo, que e pra nao sair do padrao. Mas posso tambem nao mudar nada, que e pra sair do padrao. Quem sabe? Vejo tudo, mas nao entendo
nada. Entendo tudo, mas nao vejo nada. O avesso e sempre o meu lado, e vai ver que assim como Clarice eu descubro que o avesso e o meu lado certo. Mas talvez eu odeie o avesso, e prefira o lado certo; e vida pra sempre do lado certo. E depois volte para o avesso. A vida e isso que estamos vendo: hoje queremos, amanha nao. Hoje pegamos, amanha largamos. Hoje tem odio, amanha tem amor. Hoje tem amor, e amanha? Amanha possa ser que tenha odio. Possa ser que tenha aventura, emocao, prazer, lagrimas, amigos, sonhos. Possa ser que nao tenha nada. Tudo pode e nao pode. Tudo vive e morre. Tudo e. Tudo nao e. Confuso, mas real. Ou nao. Parabens pra mim e minha confusao mental, acho que assim que sobrevivo. Mudar me faz bem, me faz ser. Tudo e sobre ser ou nao ser, afinal, eis a questao.
Finalmente eu comeco a entender, e o que e melhor: aceitar. Sei la, e so que algumas coisas tendem a ser efemeras mesmo; faz sentido. A gente prova da perfeicao e ela se esvai muito rapido; e porque ninguem gosta do melhor o tempo inteiro. Nao da. E preciso da escuridao para se enxergar estrelas, assim como so foi preciso meses sem um toque de paixao na minha vida para eu reconhece-la logo que a vi. Mas ja esta na hora da despedida. De todas as "aventuras" que eu ja imaginei, essa foi definitivamente a mais rapida. E claro que eu ainda vou me importar quando ver tudo isso ao meu redor, afinal de contas sao muitas coisas em comum, muitas coisas que eu gosto demais em uma so pessoa. Mas enfim, e dai nao e mesmo? Do que adianta sentir tanto e nao ter nada? Ando preferindo as doses de realidade desmedida, onde eu posso sentir na pele as coisas que eu imagino; onde eu posso enfrentar e destruir o que eu quiser, na hora que eu quiser. Ja andei muito perdida, mas no final sempre me encontro em mim. Sou minha casa, meu lar. Ate acontecer. Ate eu poder dividir isso com alguem, e que ele saiba: e um profundo e complexo universo; porem nunca mais esqueceras, ou conheceras nada parecido. Apenas sei bem de mim. Sei de onde vim e nao me interesso para onde vou. Sou assim, gosto assim, vivo assim. Cansei de ver tudo igual ha muito tempo. Nao aguento mais as frases repetidas, as coisas fingidas, as epocas do ano que todos amam eu quero pular; escapar. Nao fujo da regra, so nao simpatizo com ela. Fim. Por tantas contradicoes e saidas da estrada comum, e que eu acredito que e um problema serio encontrar alguem que me entenda, que se adapte e me ame como eu sou. Pois e so isso que me fara largar tudo e mergulhar de cabeca. Nada de relacionamento por status ou para sair da solidao. Sempre me virei so, e so mudo isso quando valer a pena, enfim. Estou decidida a dar uma oportunidade a essa historia toda de amor, mas so e unicamente se valer a pena. Como saber? Arriscando. Quando nao se tem nada, nao se perde nada: e o que dizem. Mas na maioria das vezes, quando nao se tem nada, o ser humano corre em busca de ter algo, por menor, insignificante, inutil e extremamente inadequado que ele seja. Uma das coisas mais dificeis e suportar nao ter. Nao ter o que todos tem, nao saber como e a sensacao de ter algo que voce quer, mas nao sabe como conseguir.. Sempre que voce tenta da errado, sempre que parece que vai dar certo, da errado do mesmo jeito. Correr atras de algo, so o torna mais distante. E como conquistar um garoto: quando voce nao tem interesse ele esta aos seus pes, mas basta voce olhar pra ele com a minima vontade que ele ja entende como presa facil. Entao ele vai lhe ignorar, ficar
com outras na sua frente e fingir que voce nao existe. E exatamente assim com nossos objetivos. Quando nao queremos ele, fica facil de conseguir. Mas basta o minimo interesse para ele fugir das suas maos como areia fina. E entao que comeca o desespero sufocante de nao se ter o que quer.. De se sentir incapaz e completamente devastada. Nao tem como ninguem entender.. Nao ha maneiras, pois ninguem igual, ninguem sente igual, ninguem ve igual. E voce e suas lamentacoes.. Ate passar. O que talvez me console seja o fato de algo la no fundo acreditar (mesmo sendo desacreditada) que a vida em algum momento vai revelar o que ela guarda para mim. Seja algo grande, importante, diferente.. Nao importa. So preciso de algo que me complete, que me utilize, que me consuma. Que me faca SER e nao apenas estar aqui esperando o tempo passar. O tempo nos engole, e nos desaparecemos com ele, basta permitir. Espero ansiosamente o dia em que eu poderei acordar com um sentido maior para a vida. Talvez um amor nao apareca agora porque eu teria que abandona-lo. Talvez uma oportunidade grande nao apareca agora porque um novo amor vai surgir. COMO saber? COMO entender? Existe alguma solucao alem de esperar? Esperar pelo tempo. Que carma!
E voce por onde anda? Eu sei bem onde voce esta, sei o quanto esta ao meu alcance mas nao tenho garantia de que daria certo se eu tentasse. So vim te dizer, que se voce tentar comigo, vai dar certo. Voce nao avanca um passo sequer na minha direcao e isso me enlouquece. De certa forma eu sei que quando uma coisa entra na minha cabeca e dificil de sair, mas quando entra no meu coracao, acredite, permanece. Ja estivemos perto - apenas perto - por pouco tempo, mas foi incrivel pra mim,nao foi pra voce? Sei la, so ficar perto, escutando o silencio, sorrindo, sentindo o tempo passar (rapido demais por sinal). A minha duvida e: nao me quer ou tem medo de tentar? nao me quer ou tem medo de me querer? nao me quer ou nao sabe que me quer? E por isso; e apenas por isso, por nao saber, que eu nao movo um so musculo. E eu nao faco nada, nem voce.. e ficamos assim, mudos, parados. Nao seguimos em nenhuma direcao que nos leve ate o outro. Nunca imaginei escrever para alguem, o fiz apenas uma vez e nao deu certo e e por isso que escrevo assim: para ninguem, talvez. Um dia, se algo acontecer entre nos, quem sabe eu nao te escreva coisas lindas sobre como eu gosto do jeito como voce esconde as coisas e trata o mundo de uma maneira natural. Como eu aprecio a sua mente diferente e assumida de menino, garoto e homem ao mesmo tempo. Nunca soube qual desses tres eu preferia, e sinceramente, voce e tudo isso. Nao que seja a melhor coisa do mundo, pois vem a acompanhado de defeitos absurdos, porem adaptaveis. Nao poderia dizer que e amor, porque isso e forte demais. Amar ultrapassa o conhecimento humano e eu ainda consigo entender o que eu sinto. Por isso fiz um pedido. Nao sei se foi a Deus, ou a qualquer forca superior, mas pedi para que se um dia fosse acontecer, que eu nao esquecesse o muito pouco que tive de voce. Mas se nao fosse dar certo, que por favor, voce evaporasse de meus pensamentos. Pois agora, ate os meus sonhos ja estao perturbados por voce, e nao acho justo pensar tanto e sonhar tanto com algo que nunca vai acontecer. Posso estar perdendo o meu tempo, assim como posso estar prevendo algo grande. Uma mudanca. Estou arriscando porque nao costumo desistir de nada que eu quero. "Hoje aqui, amanha nao se sabe". E, se por um acaso voce sentir o mesmo, corra para mim, e corra enquanto e tempo, porque pode nao parecer, mas eu tambem canso. Ando por ai parada no mesmo lugar. Ja fui dancarina, atriz, advogada, policial, detetive. Ja fui cigana, cantora, romantica e quem diria.. Feliz. Fui nao sendo, me entende? Fui porque pensei ser, e por aquele momento eu realmente fui. Pena que acabou. Vivo meus dias assim, me equilibrando entre a realidade e os sonhos; tentando fazer tudo certo pra nao me dar mal. Engracado como
o ser humano sabe o que e certo e o que e errado, mas so faz o que quer. Faz o que quer sabendo que nao deve, faz o que quer sabendo que e momentaneo. Eu particularmente nao gosto dessas criaturas humanas. Acho que elas talvez tenham muita palavra e pouca acao, elas acreditam nas mentiras disfarcadas de verdades que cresceram ouvindo, elas se tornam o que veem e nao o que sao. Esses humanos passaram da hora de acordar e perceber que a nossa essencia e o que conta. Me entristece saber que sou assim, tao humana; tao pouco resplandescente. Falando como quem somos, criaturas cegas, acredito que nunca seremos puros. Na pureza se encontra a coragem, somos covardes. Na pureza se encontra humildade, a perdemos no caminho. Encontramos perdao, mas guardamos nossas magoas e as metralhamos. Sei que posso ser dura quando falo de nossa raca, e sei tambem que nela muitos tem luz. Mas tenho plena consciencia que ate esses se importam com o que nao e importante e se apegam ao dispensavel. Essa e a nossa natureza, e ela e completamente detestavel. Esse nao e mais um discurso de odio a raca humana, e apenas uma opiniao baseada em estudos, os quais podem ser chamados de "triste realidade".
Minha bia,E a coisa mais dificil pra mim conseguir escrever qualquer coisa pra voce. Pelo motivo mais obvio: nao existem palavras. sao milhares de sentimentos que nao tem explicacao. Como eu posso dizer isso? Eu realmente me importo com voce. Eu amo, amo muito voce. E eu nunca mais tinha feito nenhum texto pra ninguem.. a gente se acostuma com o nada as vezes.. acho que eu criei uma defesa porque eu sempre choro escrevendo e eu cansei de chorar. Voce sabe que eu cansei, nos cansamos e faz tempo, mas nossas lagrimas sao lindas e acho que a gente deveria saber disso. A gente devia saber que triste e nao chorar, e agradecer porque a gente sente. Eu nao sei o motivo pra tudo nas nossas vidas parecer mais dificil do que deveria, mas isso provavelmente tem um motivo, e o que me deixa bem firme aonde eu estou, e que eu tenho voce do meu lado pra isso, pra tudo, nem que seja pra dizer "A vida e assim, ela ferra com a gente mesmo, relaxa ai". Na verdade esse nao e so um texto pelo seu aniversario( e por sinal, parabens!!!) mas e um pouco das coisas que fazem um bom tempo que eu nao lhe falo. Como por exemplo, o quanto eu tenho guardado com muito carinho tudo que a gente ja passou juntas, e se parar pra pensar foi REALMENTE muita coisa. Eu sei que nos temos nossos jeitos dificeis, todas nos. Voce, sente tanto que isso lhe fere e voce se defende. Defensiva e um estado fixo de espirito das pessoas que foram seriamente magoadas por quem amavam. E eu entendo isso, por que tambem vivo assim. Vivo querendo nao sentir nada que e pra nao me machucar. Aquele velho cliche. Acaba sendo burrice porque nao importa o quanto a gente corra disso nunca da pra nao sentir. E impossivel. Eu estou sentindo agora escrevendo, voce esta sentindo lendo e o que me importa no final e ter voce comigo nao importa o que e o quanto eu sinta. Nos somos irmas, nos somos unidas mesmo longe, mesmo afastadas e ate hoje me pergunto o motivo do tempo que eu passei longe e so vem na minha cabeca que eu mudei nesse tempo, voce mudou e agora somos melhores do que antes. e juntas. e amanha seremos melhores do que hoje.. e juntas. ISSO e o que importa. Nao interessa se o menino que eu gosto me disse que nao da mais, se o que voce gosta esta longe demais pra ser verdade. Nao interessa, pq eles passam. Por mais que a gente goste deles, a vida ta tentando explicar pra gente e quase tendo que desenhar que a gente tem que se amar antes de tudo isso. E demora pra aprender a se amar. E como olhar para algo que voce sabe que e lindo e bom, mas conhece todos os defeitos, todos os erros, todas as mentiras, as farsas e os lados ruins daquilo.. e ainda assim ama. COMO? como conseguir? ISSO e se
amar. Cada um sabe o alivio e a dor que e ser voce mesmo. Como se amar se eu e voce sabemos tanto sobre nos? Sabemos nossos erros. Temos que amar os erros tambem? nao ache que eu vou responder essa questao porque eu realmente nao sei. Ainda preciso me amar, vc ainda precisa se amar e a gente precisa pra ontem se ajudar com isso, caso contrario a vida vai continuar ferrando com a gente ate a gente aprender. Que merda ein? rsrsBom, eu resolvi escrever aqui, porque e um lugar meu. E voce faz parte de mim, ele e seu tambem. Quase ninguem conhece isso aqui na verdade.. E so uma ferramenta com as minhas besteiras, mas agora nao e mais. Agora isso aqui e mt mais importante pra mim. BIBS, vamos aproveitar seu aniversario e todos os outros dias das nossas vidas porque nos merecemos. Voce merece muito!! Queria conseguir te explicar como vc e especial e cheia de personalidade, forte pra caralho e totalmente amavel. Queria poer dizer como eu admiro e como eu tenho sorte com a amiga que eu tenho, que sempre me coloca pra cima. Nao da. Nao tem como explicar. E amor amiga, eu te amo ta? te amo demais. tudo que passamos e as milhoes de coisas que ainda vamos passar vao ser eternas independente do que aconteca, ate porque ate pacto de sangue a gente tem e se a gente inventar de quebrar ele devem ser uns 50 anos de azar com direito a pedra de crack na cruz. Te amo, bb. juntas sempre.