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(Por Karol Silveira)Nao adianta negar, disfarcar, ficar timido. Todo mundo sabe o que voce foi fazer no motel. Embora o parceiro seja seu, o dinheiro seja seu e o problema seja so da sua conta, e inevitavel que surjam alguns climoes quando se decide por fazer esse programinha diferente.Seguindo a cartilha fashion da nossa sacerdotisa Glorinha Khalil, onde o menos e mais, aqui vao algumas dicas de sobrevivencia digna em moteis para minhas leitoras belas, nem tao recatadas e que so querem dar.1- EVITE O CONTATO VISUALNao importa se voce va ao motel de carro ou a pe, o cosmos sempre conspira contra os casais que desejam ser discretos. Voces sao adultos, vacinados, o sexo deve ser uma coisa natural do ser humano e todos os envolvidos nesse contexto estao ali apenas para desempenhar o seu humilde papel, mas na pratica nao funciona bem assim. Normalmente, quem vai ao motel se sente meio contraventor, como se estivesse entrando num clube secreto e a primeira barreira esta na recepcao. Aquelas mulheres sao treinadas para constranger os casais. A tabela de precos fica afixada ao lado do guiche em letras garrafais, mas elas nao se contentam em aguardar que voce faca o pedido, ja vao logo berrando: temos a maloca, o cafofo e a suite master premium plus power por 612 reais o periodo, qual vai ser? (ja com a chave da ultima opcao em maos). Nao discuta, nao compare valores, nao faca perguntas, apenas pegue a chave e entre, afinal voce nao quer causar um engarrafamento na porta do motel ou formar fila no balcao so porque voce e pobre, ne?No elevador e a mesma coisa, o cosmos nunca permitira que voces entrem sozinhos, sempre havera um casal para compartilhar desse momento magico com voces. A musica torna o momento ainda mais constrangedor, como se quisesse dar um clima congregador a quem esta ali vivendo aqueles 15 segundos de angustia. Nao sorria, nao converse, olhe para baixo e, se possivel, nem respire, lembre-se que elevadores sao os locais ideais para peidar sem se sentir culpado. Nao vou nem mencionar a sala de espera do motel. Se nao tem apartamento disponivel nao era nem para voce estar ali aguardando, fuja para as montanhas!2 NAO ASSISTA AO FANTASTICOPartindo do pressuposto que na sua casa tem TV e que voce foi ali para transar, nao vejo logica para que voce assista algo diferente de filme porno no motel. Pode ser o ultimo capitulo da novela, a final do Campeonato Brasileiro, o Plantao da Globo, tanto faz! Nada disso e mais importante e nem faz tanto sentido quando assistir a pornografia no motel. Uma coisa que sempre me deixou encafifada e perceber que existem apenas 2 ou 3 canais de pornografia para um tantao de canais inuteis na TV do motel. Tem canal de pesca, culinaria, a vida selvagem dos caranguejos do himalaia, Pepa Pig e a transmissao do Oscar, mas o bom e velho tchaca-tchaca que nem sempre temos a oportunidade de vermos no aconchego do lar fica em segundo plano. Independente das injusticas provocadas pelos
administradores do estabelecimento, faca jus ao ingresso pago e va direto ao que interessa: assista somente porno.3 - NAO CAGUE DE PORTA ABERTAHaja o que houver, nunca, em hipotese alguma faca suas necessidades fisiologicas na frente de seu parceiro, e nao estou falando so no motel. Na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sape: NAO CAGUE NA FRENTE DO SEU COMPANHEIRO. Nem que sua vida dependa disso. Nem que seja fetiche. Nem por nada desse mundo. O ser humano precisa de um minimo de privacidade. Boa parte do jogo da seducao esta no misterio. Talvez o seu amor queira descobrir o que tem por baixo do seu vestido ou qual perfume especial voce esta usando, mas acredito que ele nao queira ver sua cara de Batore ao tentar expulsar o castor da toca. Nem sentir o cheirinho de feijoada maturada que sai de dentro de voce. O ser humano pode ficar por ate 3 dias enfezado em seguranca biologica. Esteja certa de que deixar sua maquina de churros em stand-by por 12 horas nao vai fazer voce morrer.4 NAO COMA OVOS COM BACONSim, a noite vai ser boa e de tudo vai rolar. Muita energia gasta e certamente na manha do dia seguinte voces estarao famintos. Geralmente, o cafe da manha de um motel que preste e composto de: pao frances, queijo, presunto, cafe, leite, suco de laranja, iogurte, frutas da estacao, manteiga, requeijao, mel, geleia anddddd OVOS COM BACON! Se voce consumir a metade do que vem no cafe da manha de um motel, voce ja esta suprindo suas necessidades energeticas por mais 5 bimbadas, pelo menos. Portanto, nao ha necessidade de comer aqueles ovos tao brilhantes com a gema molinha e as tiras de bacon carnudas e crocantes. Vai por mim, depois dessa refeicao voce ainda tera tempo para mais algumas aventuras sexuais em posicoes vulneraveis e propicias a emissao de gases poluentes.Pensa bem, vai comer os ovos com bacon?5 USE UMA BOLSA GRANDEMotel bom e motel com brinde. Se voce ja saiu de casa na maldade lembre-se dessa maxima e nao leve uma singela bolsinha de mao, leve uma bolsa bem grande, mas nao encha de coisas inuteis, deixe espaco pra o que interessa. Vai ter xampu, condicionador, pasta e escova de dente, touca de cabelo, sais de banho, sabonete liquido e o resto do cafe da manha (ah, leve uma marmitinha vazia para acondicionar os ovos com bacon!).E o cumulo da falta de glamour sair do motel carregando isso tudo no saco transparente em que as toalhas estavam embaladas.E por falar em toalhas, elas nao sao brindes, nem os lencois, nem os talheres, mas se quiser comprar como souvenir e bom que esteja preparada com uma bolsa bem grande.VEJA TAMBEM: 5 DICAS DE MOTEL PARA ELE
(por Karol Silveira)Dia 22 de setembro, Dia dos Amantes, o motivo nem a Wikipedia sabe, ate porque seria comprometedor afirmar que a data e homenagem a alguem. O fato e que essa e uma data justa, porque nem todos tiveram a sorte de arrumar um cobertor de orelha no Dia dos Namorados, seja porque e um encalhado inveterado ou porque nao soube como dar um bom presente (leia aqui para que isso nao se repita).Aquela velha maxima nunca esteve tao em alta, trair e cocar e so comecar. Mas a diferenca entre as duas acoes e basica: quando voce comeca a se cocar a coceira logo passa, a menos que voce esteja com sarna. Nesse caso, desligue o computador e va procurar um dermatologista. Ja trair, uma vez que se comeca nunca mais se consegue parar. Mas, me inclua fora dessa!Para comemorar esse dia em grande estilo e ensinar a arte do bom-proceder adultero, listei aqui 5 dicas para os candidatos a Ricardao que desejarem ser icones da cafajestagem universal.1- Papai NoelTodo Ricardao que se preze deve seguir a sabia filosofia de Sao Francisco de Assis: e dando que se recebe. Nesse caso, quanto mais elas recebem, mais dao.Leve bombons numa quarta-feira e diga a sua senhora o quanto pensou nela o dia inteiro, mas nao diga que fez isso enquanto estava no motel com a outra entregando uma caixa de chocolates identica (leve 2, pague 1), depois diga que seu dia foi extremamente cansativo e durma deixando as duas pombinhas satisfeitas com seus altos niveis de serotonina.Seja um bom velhinho, mesmo que ainda nao tenha completado vinte anos e esvazie o saco com elas, o de presentes tambem. Presente de aniversario, Natal, inicio do namoro, bodas de casamento, nao importa. O essencial e encher a mao pra calar a boca!2- Atendimento em horario comercialE importante deixar claro para sua amante ao que voce esta disposto. Nao minta (neste caso), seja franco (eu sei que e dificil) e nao banque o super-homem que consegue conciliar a vida dupla harmoniosamente.Em geral, as mulheres querem atencao, as suas tambem sao assim. O problema e que o pouco tempo livre que te restar alem do trabalho voce tera que dividir entre elas, isto e, os fins de semana. Dificil sera convencer a sua matriz a te liberar aos sabados e domingos sob algum pretexto. Entao, primeiro tente convencer a filial a seguir os mandamentos biblicos: guardar os sabados, melhor que isso, seja mais beato e diga a ela que guarde os domingos tambem.Combine de encontra-la durante seu horario de trabalho, pois sera mais facil convencer seu chefe de uma dor-de-barriga fora de hora do que a sua mulher de um serao.3- Cliente CativoLeve sua esposa e sua amante sempre aos mesmos restaurantes, aos mesmos moteis, compre presentes para ambas nas mesmas lojas, se e que sua oficial ainda tem alguma migalha da sua atencao.Vai por mim! A mentira tem perna curta e uma hora voce vai se enrolar! Vai passar por algum lugar e dizer: - foi legal quando viemos aqui,nao e, querida? Ai, ferrou!
Se voce tiver levado apenas uma delas, vai demorar um bom tempo pra explicar que focinho de porco nao e tomada (essa expressao ainda serve para os dias de hoje?).Sem contar que tem sempre um filadaputa que te trata cheio de intimidades, como se voce fosse cliente vip e sua esposa achando que e a primeira vez que voce vai aquela casa de suingue.4- Dedicacao total a voceSe fosse pra comer feijao com arroz a gente ficaria em casa. Nao ha nada mais deprimente que ir a um restaurante self service (servi-servi) e colocar salada de alface com tomate no prato. Quem sai pra comer fora tem que colocar, no minimo, um estrogonofezinho no prato.Deixe para fazer o basico com a Dona Patroa e gaste todo o seu desempenho sexual com a outra,mesmo que esse todo seja quase nada. Faca com ela do classico caguru-perneta ao cavalo-com-a-pata-quebrada, mesmo que isso te custe uma hernia de disco ou afastamento das atividades laborais por 30 dias pelo INSS.5- Cada um no seu quadradoAssim como malandro e malandro e mane e mane, amante e amante e esposa e esposa. Parece simples,ne? Mas nao e! Pior que deixar que elas se misturem no papel, e deixar-se confundir pelo papel delas. Sua esposa amantissima nao foi criada para se entrelacar numa coreografia de pole dance, nem sua amante tem preparo psico-espiritual para ouvir voce chorar as suas pitangas a noite inteira.Para que elas compreendam qual e a sua funcao no ecossistema, voce, Ricardao, devera saber como conduzir toda a situacao. Uma vez no controle do seu harem, nem a amante tentara passar a perna na esposa, nem a esposa se sentira ameacada pela amante.>> CONFIRA AQUI DICAS VALIOSAS PARA SER UMA BOA AMANTE!!
(por Karol Silveira)A partir do momento em que voce ganha o bilhete premiado com dois, nao 1, mas DOIS risquinhos vermelhos, um novo mundo se abre pra voce. Um universo paralelo em que as pessoas sao generosas, gentis e altruistas. Voce passa a ser o centro de tudo, a vaca sagrada do povo hindu, uma deusa, uma louca, uma feiticeira. Sim, voce e demais! Voce perde a sua identidade e passa a ser a mamae do fulaninho. O fulaninho acorda 16 vezes na madrugada, urra de colicas, caga amarelo, te baba e deixa seu sutia com cheiro de ovo, mas e o seu passe livre para um mundo de vantagens que so quem e mae pode experimentar.Para confirmar a tese de que ser mae e padecer no paraiso, fiz esse manual de melhor aproveitamento do Clube de Vantagens da Maternidade.1-SER PRIORIDADEFalta um bom tempo para voce ser idosa e e bem provavel que voce nao tenha vontade de tornar-se portador de necessidades especiais, entao qual seria a maneira mais honesta de furar a fila no supermercado ou conseguir assento no onibus lotado? O vale-nenem, claro!Quando voce adentra o recinto de posse de seu barrigao, e como se o mar vermelho se abrisse a sua frente, as pessoas se entreolham querendo saber quem vai ter a honra inenarravel de ceder o lugar pra voce.Ir ao aniversario Guanabara nao e mais um tormento e nao sera por um bom tempo, pelo menos enquanto seu filho for considerado uma crianca de colo. Mas qual e o limite que define o que e uma crianca de colo? Para a Gracyanne Barbosa, a crianca sera de colo ate alcancar no minimo uns 100 kg.2-TER DESCULPAS ETERNASMaes geralmente nao tem muita disposicao para eventos sociais e outras mulheres (talvez seja o seu caso) nunca tem essa disposicao, mesmo nao sendo maes. A diferenca esta no trunfo que nos maes carregamos: o filho.O filho e o culpado de tudo e e desculpado de tudo. As pessoas se compadecem de voce quando voce recusa um convite porque seu filho esta doente ou porque esta enjoadinho por causa da vacina. Voce agora pode faltar ao trabalho sempre que cada um dos 20 dentinhos do seu pimpolho estiver crescendo, afinal a gengiva dele incha e ele fica com febre. Voce nao precisa mais ir ao churrasco do seu tio e levar pave ou pacume porque seu filho precisa estudar pra prova de recuperacao e ficar confortavelmente encasulada no edredon. E o melhor: nao precisa negar o convite de um happy hour com os amigos porque esta sem grana, basta dizer que nao teve quem tomasse conta do pequeno.3-GULOSEIMAS LIBERADASHa quanto tempo voce nao sente o delicioso sabor de um danoninho, hein? So de pensar em comer sucrilhos ja vem aquela lembranca boa da infancia. A maternidade nos proporciona pequenos prazeres gastronomicos que deixamos arquivados no fundo do nosso bau gustativo, como por exemplo, a sensacao gelida e escorregadia de degustar uma deliciosa geleia de mocoto ou quem sabe um mingauzinho de farinha lactea no fim da tarde. O mais importante e saber
que voce nao precisa assumir que come esses manjares dos deuses, todo mundo entende que voce so esta comento o restinho deixado pela crianca, pra nao haver desperdicios. Nao e porque voce esta chafurdando no danete que voce nao esta preocupada com a fome na Africa.4-PASSE LIVRE EM FESTAS INFANTISSe voce nao tem saco para frequentar festinhas infantis, lance mao da dica numero 2 e seja feliz com seu edredom. Mas o caso e que, geralmente, as mamaes amam frequentar esse ambiente porque la esta um conjunto de fatores que as beneficiam.Em primeiro lugar, ninguem e de ninguem. Os filhos correm soltos num ambiente seguro e ficam aos cuidados nao muito cuidadosos de monitores. Em segundo lugar, enquanto seus filhos fazem xixi dentro da piscina de bolinhas, voce fica no conforto da sua cadeira sendo servida (ha quanto tempo voce nao e servida?) de toda forma de salgadinhos engordurados. Em terceiro lugar, mas nao menos importante, talvez seja mesmo o mais importante: seu filho vai querer tirar foto com o personagem vivo. Uma imagem vale mais do que mil palavras. Sem mais! 5-JOGAR NA CARAVoce cresceu e apareceu, finalmente saiu debaixo do teto dos seus pais e agora esta sentindo na pele o que e ser mae. Ao longo dos anos, desde a sua infancia, voce veio fermentando a amargura e o rancor de ter ouvido celebres frases como: Se eu for ai e encontrar, vou esfregar na sua cara.; Perai que eu vou pegar o chinelo.; Voce acha que eu sou socia da Light?, Isso! Quebra mesmo! Nao foi voce quem pagou, ne? Nao vai e ponto final. Como voce depende da sua mae para cuidar dos netinhos enquanto trabalha ou pelo menos pra dar aquela escapadinha com o maridao no sabado a noite, nao e aconselhavel jogar na cara dela todo o seu arsenal de frases de efeito maternas. Porem, como num ciclo ancestral, voce agora tem seus proprios filhos para dar continuidade a essa linda tradicao.
Voce acredita em Mula-Sem-Cabeca, Saci Perere, Curupira, Lobisomem e Boto Cor de Rosa? Entao pode comecar a rever seus conceitos, porque essas lendas folcloricas nao sao nada diante das historias da carochinha que as mulheres contam! Em homenagem ao Dia do Folclore (22 de agosto), e considerando que Folclore lembra lendas, que lembram mitos, que lembram historias da carochinha, que lembram mulher, escrevi este texto util e informativo. Tudo bem que quase ninguem comemora o dia do Folclore, poucos sabem que existe o dia do Folclore e alguns nem mesmo sabem o que e Folclore... mas o importante e que voce esta aqui, lendo este texto de imensa valia para o publico masculino a nivel mundial, que ja foi traduzido em mais de 280 idiomas e demonstra que as historias da carochinha que as mulheres contam sao mesmo universais. Como o conteudo e muito extenso, precisaria de 8 blogs simples (ou 4 Dupla Face), ou entao teria que dividir em categorias. Escolhi a ultima opcao. Vamos a elas:SEXO:- Nossa, o seu foi o maior que eu ja vi! // nas ultimas 24h.- Papai, sou virgem. // Pensei que fosse Sagitario...- Estou com dor de cabeca! // Entao la embaixo esta tudo OK, ne?- Segredo: voce e meu 3o homem. // Do mes?- Tamanho nao e documento, o que importa e a magica que ele faz! // So se for a magica do sono. A proposito, por que trouxe essa lupa?- So faco porque voce esta querendo. // E porque voce esta doida de vontade de fazer!!RELACIONAMENTO:- Nunca pensei em outro homem que nao fosse voce! // Aqueles outros nao foram de caso pensado...- Te amarei na riqueza e na pobreza. // Onde o amor sera distribuido da seguinte forma: 90% pra riqueza e 10% pra gorjeta.- Tenho varios pretendentes... // E ainda esta solteira aos 43 anos??- Nao se preocupa, meu amigo e gay. // Estranho, por que minha cabeca doi?COMPORTAMENTO:- Voce acha que sou desse tipo barraqueira?? // Imagina, Tati ...- Natural, claro... aqui e tudo natural! // Perfeitamente, Elza Soares!- Tenho 29 anos. // Ouco isso de voce ha uns 15 anos!- Nao sinto falta da vida de solteira. // Entao por que essa historia de divorcio?- Segunda-feira comeco a academia. // Assim como a dieta, o curso de ingles, a faxina na casa...- Tenho que cuidar do meu irmaozinho. // Mesmo sendo filha unica??- Foi a pilula que me engordou! // Ufa, ainda bem que nao foi a falta dela...GOSTOS E PREFERENCIAS:- Nao gosto de filme porno. Prefiro aqueles com historinhas. // Fazia uma noite agradavel. O casal caminhava alegremente pela floresta. E ai John puxou seu cabelo, a pegou por tras e...- Adorei sua EX. Verdadeira simpatia. // Deixe as flores ai e vamos embora, o cemiterio ja vai fechar.- Minha sogra e o maximo! // Isso porque voce nao a conheceu viva!- Gosto de voce como voce e! // Retangular, com uma tarja magnetica e sem limite de gastos!- Nao gosto de mexer nas coisas dele, isso e falta de respeito! // Onde foi parar minha carteira?!>>
(por Felipe Melo)Falar de amante, tambem conhecidas por concubina, rapariga, amasia, arranjo, banda-de-esteira, barrega, camarada, china ou comborca, ainda e um tabu para a sociedade brasileira, ainda que o Brasil seja a terra do oba-oba, da maracutaia, da sacanagem e do adulterio. Eu nao vejo tabu nisso. Tabu, ce tai? Alguns paises mais evoluidos possuem regras mais claras para as adulteras, que ao serem flagradas, sao apedrejadas, levam chibatadas ou sao assassinadas, tudo em publico. Existe fetiche pra tudo. Mas os homens podem tudo, inclusive os adulteros adultos. Sempre foi assim e quem sou eu pra querer mudar isso?No Brasil nao existe esse tipo de regra, mas nao fica bem para uma mulher casada trair seu marido. Ele que traz seu sustento, que te da carinho, atencao, prazer, casa, comida, roupa lavada e cartao de credito sem limite. Realmente nao fica bem.Ja os homens, que ja possuem em seu DNA a habilitacao de procurar outra especie femea sempre que a sua nao esteja dando conta do recado, sai a caca de outra (s). So estamos cumprindo nosso papel. E as esposas, onde ficam nessa historia? Em casa, cuidando dos filhos e fazendo a faxina.Obviamente, devemos escolher com cautela e criterio nossas amantes. Existem regras basicas que toda boa amante deveria saber antes de se insinuar para um homem casado. Alias, um dos bons motivos para o homem casar e poder ter amantes. Na verdade, acho que e o unico bom motivo... Mas enfim, se voce, amante do seculo 21, quer melhorar sua performance, segurar com unhas e dentes aquele que te presenteia, que te da prazer e que sempre te poe nas alturas, siga essas dicas e seja feliz! 1- Jamais misture as coisasVoce e a amante, entao ponha-se no seu lugar. Voce esta na reserva, e o estepe, e o plano B. Nao exija mais do que o homem casado pode te dar, ou seja, nao espere carinho, atencao e nem ser apresentada aos amigos e familiares. Nao espere convites para festas, tatuagens com seu nome, construir um lar, ter filhos e tampouco casamento. Ele so te procura para ter o que nao tem em casa: sexo.2- Nao seja inconvenienteNao fique ligando, mandando e-mail, pegando amizade com os amigos do homem alheio (aquele que e seu por algumas horas). Nao envie sinal de fumaca, pombo correio, torpedos, SMS, scraps, cartas, SEDEX 10 ou similares. Seu horario e o comercial, o resto e da esposa titular. Nao tente provocar ciumes, fazer joguinhos e jamais faca doce, pois engorda e causa diabetes. 3- Seja vaidosaCuide do corpo, use produtos para a pele, cabelo, rosto, maos, etc, principalmente nos etc. Ja que ele te banca, digo, investe no seu bem estar, seja generosa e esteja sempre linda. Compre roupas caras, perfumes caros, lingeries pequenas e ousadas, enfim, faca jus ao seu posto. Se precisar, faca uma lipo, ponha silicone, frequente a academia aos fins de semana, tudo as custas dele. Voce merece...4 - Tenha disponibilidadeEscapadas nem sempre sao faceis para nos, homens serios e ocupados, homens de negocio. Nao temos tempo a perder. Entao,
ao receber um chamado, compareca com urgencia, esteja sempre pronta e deixe seus compromissos pessoais para depois. Sua prioridade deve ser sempre seu homem, embora nem sempre esse homem seja seu. Encontros surpresa em horario comercial nao sao bem vindos, uma vez que o homem de negocios pode estar ocupado com outras negociantes...5- Supra as carenciasExistem outros motivos para os homens procurarem uma amante. Podemos estar querendo novas aventuras, fugir da rotina, descansar os ouvidos das reclamacoes da esposa, xingar a mae de outra, sao diversos os motivos. Entao fique esperta e supra essas carencias. Elogie, minta se for preciso, enalteca seu amado. Agrade-o sempre que possivel, prepare surpresinhas para os encontros, convide uma amiga para uma festinha a tres, use sua criatividade. Caso as dicas acima nao funcionem, o jeito e arrumar um marido mesmo, mas esqueca os presentes, as viagens, os hoteis de luxo... mas se funcionarem, e so entrar em contato pelo duplaface@duplaface.com.>> VEJA AQUI DICAS PARA SER UM BOM AMANTE!!