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Ah, Alberta, que coisa, que horror! Muito apavorada! Nao precisa vir com 7 (numero cabalistico porque estou mistica) pedras na mao! O que voce diria a ela que eu nao poderia dizer? Primeiramente que nao escute a voce e suas ladainhas insanas e inoportunas em um momento tao delicado. Lembra, MJ, que chegar aos 34 e uma batalha? Voce se lembra bem do quanto conversavamos? Sei que sua memoria e bastante defasada pelo uso continuo de ervas tao naturais, mas concentre-se. Revisite o tempo. Aos 34, eramos ainda jovens, mas ja nem tanto. Aos 34 entendemos, cruelmente, a finitude da vida. E visceral. Percebemos o deus tempo de outro modo. Compreendemos o seu peso e o seu valor e a sua importancia. O deus tempo e tao poderoso, fascinante e implacavel que se torna assustador. Aos 34 queremos resolucoes para males ja antigos. Desejamos nos livrar dos incomodos remanescentes. Lutamos para deixar para tras aquilo que se arrasta sem mais razao e ainda assim, a nossa vontade nao e capaz de concretizar nossos ideais. Mais que isso, ha aqueles resquicios que nao foram deixados para tras pela simples percepcao da realidade que nos desperta sem qualquer pudor. Aos 34 e preciso fazer um balanco da vida para que novas escolhas possam determinar a proxima vida que se inicia aos 40. E um periodo angustiante. Mais para uns que para outros. Diana e uma romantica incorrigivel. Uma sonhadora e uma idealista. Sofre mais um pouco que muitos. Mas pequenas crises existenciais sao bem vindas. Nao se preocupe tanto. Confie nela. Ela sabera o que fazer. Ao beirar os 34 (3+4=7=numero cabalistico=misticismo=adoro) e natural que ela se sinta frustrada por ainda ter que resolver assuntos que julga estarem esgotados. Enquanto ha vida, nao ha fim definitivo. Ela ainda nao entendeu que se determinadas questoes ainda pulsam no ar em que respira e porque restam fragmentos do passado que necessitam ser trabalhados. Esse papo de passado e um porre, mas e inevitavel. E preciso investir em desapego e, portanto e necessario reinventar antigos maus habitos. Para alguns funciona assim. Para a Diana e um estilo de vida. Mas ela vai se reestruturar. Quantas coisas essa menina ja passou. Ela sempre levanta, sempre sai melhor e mais segura ao fim de cada desafio. Convenhamos, o pior deles foi ter sido parida por voce. Ai, que horror, Alberta. Estou preocupada, sou mae, sou apavorada. Tenha algum respeito e carinho. Diz que me ama.E o que mais exprime esse meu gesto, que nao carinho? Voce e uma pandega, MJ. Todos dizemos "eu te amo" e sao inumeras as maneiras de dizer a mesma coisa. E impressionante. Nao sei como somos amigas ha mais de 30 anos. Aos 59 (mentira. 62) ainda te aturo. Estou fatigada hoje. Pouco inspirada. Nao insista em provocacoes tolas. Vamos desfilar na Vila Isabel? A Gabi Miracle enviou o email com as coordenadas para que desfilemos na ala que ela representa. Estou animadissima, so que nao, sabe? Tal como direi a Diana, e preciso balancar a tristeza, meu amor. Tem acompanhado o noticiario? Nojo
do Sergio (Cabral). Precisamos discorrer sobre esse ponto em breve. Ganhei um cha de coca da Ortega Flores e estou a-pai-xo-na-da. Frescor dos mais altos picos bolivianos. Uma delicia. Ah, Maria Joana, comeco a escutar uma cancao que me parece muitissimo apropriada ao momento da Diana. Vou enviar a ela esse petit cadeau: (...)mon dieu que c'est moche, c'est ennuyeux. tu t'es joue de moi. Mon dieu que c'est cloche de se dire adieu et paris est si froid. mon dieu si tu existes meme un peu. ramene-moi. mon aquarelliste si vaniteux qui ne peignait que moi, meme si le temps passe je n'oublie pas: le samba de jours avec toi, le samba de mon coeur qui bat. Que linda essa musica. Ironica. Acho que vai cair bem. Vou convida-la para um vinho. Deixe-a em minhas maos e devolverei sua joia polida e ainda mais reluzente. Adooooro ( e tudo o que eles dizem hoje. E como virgula). Lamento por nao ter ido alem. Mercurio deve andar retrogado ou em vias de. Cest ca pour aujourdhui. Pouco profunda. Bastante otimista (ainda que voce acredite no contrario). Como sempre. Nao e possivel nos entregarmos as tragedias pessoais. O pensamento e o condutor mais poderoso de todas as nossas energias vitais. Com isso, direi a Diana o seguinte: sofra, chore, sinta-se pessima. Por pouco tempo. Reaja, repense, resista ao lado negro da forca. Seja combativa. O mundo acaba inumeras vezes na vida, mas a gente sobrevive; Descarregue suas dores e compreenda suas razoes. E assim. Os ciclos nao cessam e tampouco a luta. Nao ha gozo mais esplendido que o provocado pela superacao. Diana sabe bem disso. Basta seguir. Ela conhece o ensinamento. Soube usa-lo por instinto outras vezes. Isso prova minha teoria de que a sua forca e inerente a sua essencia. Nos falamos. Alberta. Obs- Escuto ao fim desse email satisfy my soul (bob marley) e aos 59 (mentira. 62) sinto-me uma menina de 20 em Trancoso, pela primeira vez. Ai, ai. Calor que provoca arrepio.
Prezada Diana, ou melhor, Diana apenas. Prezada e o caralho! De saco cheio desse monte de informalidades imundas, sordidas e hipocritas. Olha, Diana, li tudo o que voce escreveu na ultima carta e vou direto ao assunto: nao tenho nada para te dizer. Voce esta de-ve-ras chata. Entendo. Entendo tudo. Sou mulher, sou femea, sou fatal. Mas so percebi isso ontem, ao sair da Martinica, depois de ingerir por 6 dias aqueles kilos de quinua boliviana, que importei para a missao. Nao seria capaz de engolir nada, alem disso. Ai, foi dificil, viu? Ja deu uma olhadinha na Suzan? Alguma novidade astrologica quente? Pois eu tenho. Eu, que nasci com a Venus em Cancer no mapa natal, fui premiada com um transito que levou a mesma Venus a uma regencia (temporaria) leonina. Causou furor. Total. Crise no casamento. Crise na profissao. Crise. E eu?! So sei que quero mais! Necessito ser mais bem tratada, mais valorizada e muito mais reconhecida. Preciso de alguem que me corteje e que prove que estou certa. Certa de que sou o maximo. Quero situacoes que fomentem minha seguranca, que espalhem meu brilho, meu glamour, minha gloria. Estou assim. Quero coisas simples. Quero somente o mais! A astrologia vem me conduzindo por novas percepcoes e tenho tao pouco tempo para fazer valer meus mais densos anseios. Eike ansiedade, gente! Diana, acorda! O tempo ta ai, na cara do gol. Ja temos 30 e poucos! Estamos em plena meia idade. O que nos restara apos os 70? Espero, meu amor, que muito dinheiro e sucesso na geladeira. Como assim?! Sucesso se guarda na geladeira, minha querida. Ai, sei la, um lance assim. Penso em dizer e dizer, porem sou somente capaz de vomitar um texto solto que diz mais a mim que a voce. Mas o que poderia eu fazer? Cansei da minha vida erudita e dessa militancia engajada e alucinada. Quero mesmo e me arrepiar inteira ao mirar um mancebo alucinante que me faca vibrar o corpo dos pes a cabeca. Quero tom sur tom em minha juba cristalina. Quero, quero, aie... Como eu quero. (...)o que voce precisa e de um retoque total, vou transformar o seu rascunho em arte final. Agora nao tem jeito, ce ta numa cilada, cada um por si, voce por mim e mais nada (...). sou cafona, sou apaixonada.Entendeu? Me apaixonei na Martinica, Diana. Me fudi! Me fudi? Me ajuda, Diana. Cade o guru? Cade? Passa o telefone? Faz alguma coisa! Maldito arrepio que me suplanta a mente e a razao. Ai, me inundo de desejo. Deliro naquele beijo que nao dei. So consigo me arrepiar. Perdi 3 kilos de quadril, so de pensar. Isso sim e spa humanitario. Nao sei se perdi a razao ou se a encontrei naquele membro do panteao solar. Meu Deus, sou somente sua! Me leva com voce! Meu sangue corre feito tsunamis, minhas veias nao suportam tanta pressao! Aiiii, que delicia de sentir.Jamais fui tao feliz, Diana. Desamarra esse bode, mulher! Se entregue a luxuria que nao passa de portal pros encantos dos desejos que
se fundem ao universo em desalento. Sai dessa, Di! Pula na canoa do brejeiro e balbucie feliz: (...)tudo fica mais bonito quando voce esta por perto. Voce me levou ao delirio por isso eu confesso, os seus beijos sao ardentes(...). malemolencia mais safada e divina.Aiiii, que suspiro dengoso que me faz mais tao plena. Meu cerebro desceu. Pensava que isto so era fenomeno entre os homens, mas ledo engano meu. Nao tenho cabeca. Nao temo a vagina. Penso atraves dela. Sou bicho, sou fera insana que caca na mata que arde em brasa por um beijo. Estou transtornada de felicidade. Nao penso mais. Nao penso. Eu suo. Suo os neuronios pela carne que se amacia pelo calor que me arde e me leva a loucura. Jamais, antes nessa vida insana, imaginei que justo eu, compreenderia a Alcione pelas entranhas. Minha estranha loucura. Seu beijo no meu. urubus truculentus. Sou escarnio. Sabe o que sou de fato? Um piranha platonica. Somos. Por fim devo dizer que: se eu for a Fort-de-France nao respondo por mim. E tenho dito. Tou fora de mim. Nao sou mais nada sem minha fantasia. Que sufoco.Paola.
pedia atencao a ela, explanando minha carencia, sem pudor algum. as vezes a unica solucao que temos na vida e nos fazermos de loucas. senao o unico metodo de sobrevivecia. entender as pessoas esta cada vez mais dificil. quando o assunto sao os homens o misterio aumenta. a armanda me contou que esta apaixonada por um artista plastico. macho, gostoso, com pegada.ui! inteligente, talentoso e produzindo a todo vapor. como se nao bastassem tantas qualidades, ele ainda e carinhoso. fazia dois anos que armanda comemorava uma vida solteira e equilibrada. o que convenhamos, e um feito na atualidade. armanda nunca fez o tipo histerica ou deprimida por estar so. ufa! sempre se virou muito bem. uma mulher atipica. em ralidade uma mulher a frente do seu tempo. avant-garde (vanguarda. acho lindo. acho poder). mas, como voce muito bem sabe, a paixao, o amor, a atracao e outros sentimentos que compoe o universo mitico das relacoes a dois e fora do tempo e do espaco. em qualquer era e abstrato sentir. em qualquer tempo e imprevisto lidar com a emocao que nao se explica, que nao se diz, mas que grita e que arde dentro de cada um (a) de nos. armanda resistiu. mas os rodeios foram tantos e tao preciosos, que a envolveram. de repente ela passou a pensar nele. esperar por ele. sonhar com ele. foi ai ela se deu conta de que estava enamorada outra vez. acordou com o canto dos passarinhos. sorriu para os bebes em seus carrinhos. comprou flores. sentiu-se linda, encantada. rodopiou na feira ao receber galanteios de gosto duvidoso dos feirantes, que lhe ofertaram morangos e outras frutas de colorido vibrante! sentiu o sabor da vida irradiar seu paladar. O vento parecia lhe acariciar a pele ainda mais macia. cantou no banho. ouviu musica alto. sorriu por qualquer coisa e amou ainda mais o mundo e a humanidade. o chocolate tambem ja nao era mais importante. fitou-se no espelho e sentiu-se bonita a ponto de agradecer a deus. ela e mesmo linda. preparou um jantar cheio de temperos e sabores envolventes e inebriantes para um encontro especial. a noite trouxe a lua e ... bom, a noite o ceu fechou de repente. ficou tudo cinza. a salada secou. o vinho virou vinagre e o cabelo minguou. ele nao ligou. nem mesmo para dizer um desculpa qualquer. ai, que triste. mas armanda nao quis se afundar. ficou triste. magoada. sentida. puta. sofridinha. e foi dormir. refletiu sobre essas atitudes dos homens. nao entendeu. nao tem como entender. tudo ficou opaco outra vez. tudo sem graca de novo. a vida sem perfume. sem quase nenhuma graca. um dia, out of the blue, o cara mandou uma mensagem: 'tem alguma coisa para hoje a noite'?. quem mensagem foi essa, gente?! isto e, 'a vagina esta disponivel'? ficou brava, e sentindo-se como um buraco oco, respondeu: hoje estou ocupada. ou seja: ficou puta e fechou o parque. vetou a entrada do varao. me perguntou o que eu achava e eu disse: faca-se de louca. mas seja plausivel. loucura deve ser
dosada. loucura deve ser usada. hoje nao deu. amanha ja passou. aja assim. voce gosta dele? entao da outra chance. e melhor. para voce e para o mundo. nem tanto, nem tao pouco. e melhor assim. de resto so o tempo, (o deus tempo, seja piedoso!), vai contar. e preciso se permitir sem se rasgar. sabe como? bom, em relacao a mim o tempo parece andar com algum defeito. meu timing tem me levado ao passado. ando nostalgica. com saudades das emocoes felizes e revigorantes que senti aonde nao se pode voltar: no mesmo tempo. espero que ele siga adiante e nao mais retrogado, como tem sido para mim nas ultimas semanas. tempo, me leva ao futuro feliz? me leva, vai! mereco. ah, e obrigada pelo presente que e eterno. desculpe-me por reclamar tanto. sou humana. as vezes esqueco que tenho o bom dom ao meu lado. beijo. ah, me montei inteira. para ficar em casa. me amo. me fotografei. me (a)creditei: musa. do contrario, nean?...
*hanging onto every heartbeat/ cut copyTantas emocoes na ultima semana, Alberta. Nem sei por onde comecar. Minha mae se foi. O chao tambem. Mas sera por pouco tempo. Ela me deu a base necessaria para seguir adiante. Ensinou-me a construir novas estradas com coragem e bravura.Estou devastada, porem confiante de que estarei, em tempo breve, recuperada atraves do tudo que a minha velhinha semeou em mim por tantos anos lindos. Saudade e uma dor calada. A saudade e muda, e nos ainda assim a escutamos. Cada um de nos so pode ouvir a propria saudade. Saudade e solitaria. Saudade e dificil. Nao sei se e bom. As vezes e, ne? Acho que sim. Porque ha a saudade que me traz o sorriso e a alegria. Ha saudade que me faz feliz. Ha a saudade que me alimenta e a saudade que me levanta. E verdade. Saudade e assim. E cada hora de um jeito. No momento a minha arde como a minha cabeca que parece prestes a explodir. Oh, gloriosa Virgem da Conceicao (08 de dezembro)! Que eu receba sua forca no dia de hoje para ultrapassar mais esse obstaculo: a dor de uma perda natural que deixa no ar os misterios e as incertezas existenciais. Por sorte nao deixou-me o vazio, pois sim a vasta gratidao e o imenso orgulho por te-la tido como mentora de uma vida que se reinventa, hoje, a partir do seu legado: seu amor, seus ensinamentos, sua forca impressionante, sua dedicacao e astuta fe na vida. Minha leoa domada. Que os deuses te recebam com toda a alegria que voce merece.Sofro recatada. Acho mais digno. Sem maior inspiracao deixo aqui registrado os resquicios das ultimas conversas futeis com algumas amigas e minha filha nas ultimas 48hs.Diana: - mae, voce ja se sentiu uma cachorra?- de rua e abandonada e escorracada e que abana o rabo para qualquer um que lhe passa pelo caminho, crente de que haveria alguem piedoso para me acarinhar. Justo nesses momentos esse alguem jamais se manifesta.Eva: - tia, estou ok, entende? ok e fundamental para acenar a falsa seguranca, sem maiores expressoes de medos ou constrangimentos.- ok, Eva. Ok. Nada como estar ok.Eva: - tia, as gueis sao as mulheres so seculo XXI. Temem tudo na hora do sexo. Temem. Temem tudo.- eu nao temo. Como mulher do seculo XXI faco apenas o que quero e quando quero.Eva: - conversando com minhas amigas gueis chego a seguinte conclusao: uma guei comprando equipamentos de chuca e como uma mulher escolhendo a pilula nos anos 70, ou o melhor absorvente nos anos 80. Todo mundo pensa que as gueis so pensam em sexo. Nao gosto quando meus amigos sao vistos assim. As pessoas nao sao iguais. - sou uma mulher livre, dengosa, fogosa, versatil e dona dos meus desejos. As gueis nao podem se ater aos prejuizos dessa sociedade doente. As gueis precisam das antigas e boas e eternas referencias. Sejamos Tieta. Sejamos nossas donas. Sou dona de mim. Paola: - tia, eu nao penso apenas em sexo. Penso em tantas outras coisas. Sou
senhora das minhas vontades e dona de mim. Penso em um corte de cabelo, em roupa, em tacas de champa, de pro... Iiiiiii! Tanta coisa...Diana: - bom, Paola, voce reflete bem o que os sujeitos indeterminados de nossa limpida sociedade pensam sobre as gueis. A sociedade e tao machista e nojenta que rejeita a guei que tem atributos femininos em demasia. E como se fosse degradante ser mulher. E inconsciente. Mas ainda e assim. Por isso um homem que reproduz trejeitos estereotipados femininos sofre ainda mais que os outros. Afinal portar caracteristicas tidas por femininas, nessa sociedade, ainda e algo inferior e alvo de escarnios perversos e ultrajantes. As passivas sao motivo de chacota entre as mesmas gueis. E incrivel esse ranco maldito. A posicao que a mulher ocupa no imaginario dos mediocres e lamentavel. Sou mulher e, portanto solidaria as gueis. Vive la fete! Nossa! Esta se armando um temporal por aqui! - quisera eu que fosse uma tempestade de amor. Amo temporais. Juro. Amo mesmo. Acho tao Iansa. Uma coisa poder dos ventos e dos raios! Mude e transforme minha vida! Diana: - sei, mae. O, se sei.*harmonix/ surfer bloodChat do facebook:Alice: - Joana, ouvi Madonna hoje e lembrei tanto de voce! Lembra que eramos apaixonadas? Na verdade eu adoro a Madonna ate hoje apesar dela ter virado uma velhONNA ridicula e papa feto.- Olha, nao duvido nada, Alice, que ela alugue uma barriga de aluguel para gerar um embriao do sexo masculino e passe a andar de maos dadas com a gravida sob o argumento de estar apaixonada pelo seu namorado mais jovem: o feto.Alice: - ai, para, Maria Joana!Desliguei a porcaria do chat. O iTunes abriu as vendas para o Brasil. Fali. Comprei 100 musicas em meia hora e nesse instante ouco: I got a guy/ Ella Fitzgerald.- she is my thrillDiana: - e mae... We got a guy! Ufa!Maria Joana.
E. Vou sobrevivendo sem um (e sim com centenas de arranhoes) arranhao, da caridade (sequer isso) de quem me detesta'. Um luto e sempre plural. Sempre. Um merda nunca e sozinha. Impressionante, nao? Sempre vem acompanhada. O luto comumente faz a cova dos desesperos mal enterrados ser escancarada e entao aquele cheiro de vala, que nos lembra que a merda e mesmo plural, sobe e se espalha sem piedade. Nao tem jeito. Basta uma mortezinha para que um motim de assombracoes entre em festa! E. Foda. Mais dificil ainda e ter que lidar com a constatacao de que encontrar um tempo para sofrer em paz e mera utopia. Seria luxuoso demais para uma ordinaria como eu, tao fragil como todos os reles mortais. Perdi mais uma batalha e ja preciso estar a postos para a proxima que se faz, sempre, do confronto com a derrota mais recente. Foda. Fodinha.Restou-me a esperanca. Geralmente ela tomba das minhas maos quando mais preciso. Sonho/ pesadelo:Uma sede voraz abate minha alma. Agonizo por necessidade d'agua. Rogo por socorro. Estou completamente exaurida. A insanidade torna-se meu exilio. Minha rspiracao ofegante traduz o desejo pelo ultimo copo d'agua. O sol arde em brasa, sem do, sobre meu corpo que definha e sequer e capaz de suar. Enxergo um vulto. Sinto um calor a abrandar minha alva tez. Uma minuscula sombra me conforta. Um nobre inseto acaricia minha pele ao pousar em mim. Agradeco, emocionada, tamanha compaixao. Ensaio um sorriso. Minha tentativa e frustrada. Faltou-me forca. Um vulto humano se aproxima. Nao reconheco aquela voz que brada: - agua! Um pequeno copo de plastico surge diante de minha prejudicada visao. Alguem tenta me levantar. Meus ossos doem demais. Ajudam-me, em vao, a conduzir aquele unico resto d'agua a minha boca. O copo arrebenta. Sinto um pouco d'agua a escorrer sobre minha pele que absorve o liquido pelos poros enquanto respiro ofegante um choro que nao vinga. Nao ha mais nenhuma gota d'agua e sem a agua nao nasce a lagrima. Derrota e dor. Minha lingua gruda em minha garganta e deixo de respirar. Desperto sufocada. Que alivio.Curioso como o dia de ontem me fez revisitar um tempo tao outro. Um tempo em que, exatamente no mesmo dia do mesmo mes, as coisas pareceram dar muito errado. Recordar foi precioso. Pois foi depois daquele horror, ha 6 anos, que renasci para o agora. Resolvi regar com o pranto a minha forca. Levantei-me, tarde, sem preocupar-me com atrasos e afins. A unica coisa que realmente importou foram as musicas que me serviram como mantras. Refugio-me no universo inefavel. Ponto de encontro crucial.Falta-me inspiracao para dizer mais. Tudo bem. Pouco e o suficiente. Um simples desabafo composto de metaforas duvidosas me caem bem. Foi somente mais uma dor. So mais uma. Nada demais. Nada alem disso. Perdi uma batalha, mas jamais a guerra. Sigo adiante no caminho. E do meu andar que o refaco. E disso que me vale a existencia e continuo, formosa e fagueira, a balancar meu corpo, ainda distante (ufa!) de sua derniere danse. Uh la la!Olho o mundo
la fora pela janela. Fito a vida em movimento. Como eu gosto disso. Sinto imenso desejo de voar para o meu ninho. Meu ninho e o meu mundo e esse mundo e o nosso. Todo ele. Nao ha fronteiras. Os caminhos sao todos. O caminho e aquele que eu tomar. E simples (mentira). Basta seguir em frente. O espaco tem amplitude infinita (magia) e devo ir apenas a qualquer lugar e, ainda, a tantos outros. Para que me preocupar mais? O tudo e sempre o incerto. O incerto e sempre o caminho. Preste bem atencao. Carrego comigo uma besta pela estrada. Tudo bem. Ela sou eu. Somos dupla, afinal. Precisamos uma da outra. Somos una. A besta e eu. Somos duo a remar contra a mare. Coisa comum as bestas como nos. Sou uma iludida e quando me reconheco sou mais contente. Nao me basto se nao sonho. O sonho e o meu estilo e ta tudo bem. Assim. Obrigada.Diana.
Paola, dear! Acabo de ler o seu email e: a=pa=vo=ra=da. Mal posso acreditar naquilo que li. Paola, quem diria, tornou-se a mais nova menina bahiana com jeito de deusa dos tropicos. Nada como um bom mergulho naquele mar caribenho para alterar os temperos dessa vida, nao e mesmo? Haja dende e ervas da Provance. Hoje passei por mais uma, dentre as inumeras e incessantes, situacoes humilhantes da minha vida. Recebi mais um nao para a minha colecao de outros incontaveis tantos. Sabe aquela vaga com a qual tanto sonhei? Aquela mesmo, com quem tanto fiz planos. Aquela que me fez acreditar que tudo seria diferente, que finalmente poderia trilhar um caminho novo, alternativo e mais feliz para minha singela vidinha. Aquela que oferecia inumeras e interessantes oportunidades de capacitacao, aquela que me levaria ao exercicio diario da escrita, meu prazer mais visceral. Aquela vaga que faria sentir-me orgulhosa no alto do meu salto que ja pisava leve a irradiar vigor pelo corredor. Ficou horrivel essa frase. Nao foi intencional essa rima uo. Deixei-a passar apenas pelo fato dela condizer com o dia do nao. Tudo uma merda.Nao consegui a porra da vaga dos sonhos, Paola. Justo agora voce vai para a Australia e me deixa aqui sozinha. Sou uma tola. Porque, de qualquer forma, ainda que aqui voce estivesse tudo o que poderia dizer nao seria nada alem das suas cruas verdades. Diria apenas que e isso mesmo e seguiria feliz em seus afazeres. Tudo bem. Que se foda o nao. Mas vamos la mesmo assim. Dei uma choradinha. Me emocionei por auto piedade. Chorei calada, sozinha. No banheiro, na cozinha e na sala da colega do escritorio. Chorei quando pensei que o problema e comigo. Chorei quando me senti uma fracassada. Chorei quando pensei no incerto ano que se aproxima. Chorei quando lembrei do massacre ao meu ego que representou o ano de 2010. Temor absoluto. Frustracao. Cansaco. Fatiga.O que sera de mim?O ano nessa cidade so comeca em marco, isto e, tou fodida, tou cagada. Puta que me pariu! Por que tudo e tao dificil para mim? Caralho, vai tomar no cu! Quero que o mundo acabe, quero que o candidato que conseguiu a vaga, conquiste algo muito mais incrivel na sua vida e que lhes deixe na mao. Isto e, Paola, em suma: sofri como uma vaca que perde o bezerro. Me fudi. Ai resolvi praguejar todo o mundo. Me enraiveci. Mas sabe o que aconteceu depois desse circo? Pensei. O seguinte: As coisas nunca foram faceis mesmo. Sempre houve pedras e mais pedras e toda sorte de trolhas no caminho. Ja levei inumeros foras na vida, ou da vida (voz). Fato e que ja sou um pouco calejada, nean? Menina, depois daqueles espasmos de nervosismo contido que tive la no escritorio, retomei a reflexao de maneira mais sensata. Tentei. Nao consegui.Rapidamente, fui mais uma vez possuida pela ira e maquinei pequenas e absurdas vingancas contra a humanidade. Ja cansada de tanto pensar peguei o iphone para procurar uma trilha sonora que pudesse alimentar aquele momento. Vicio. (T.O.C). Escolhi