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a ficar mais forte, para entao, um dia, escorregar que nem brisa por baixo da porta e se instalar devagarinho no corredor de entrada, no sofa da sala, no banheiro, na minha cama. Ele tinha chegado.Esses ritmos, so descobri aos poucos. Mesmo o cheiro de hortela e alecrim, descobri que era exatamente esse quando encontrei certas ervas numa barraca de feira. Meu coracao disparou, imaginei que ele estivesse por perto. Fui seguindo o cheiro, ate me curvar sobre o tabuleiro para perceber: eram dois macos verdes, a hortela de folhinhas miudas, o alecrim de hastes compridas com folhas que pareciam espinhos, mas nao feriam. Perguntei o nome, o homem disse, eu nao esqueci. Por pura vertigem, nos dias seguintes repetia quando sentia saudade: alecrim hortela alecrim hortela alecrim...Antes, antes ainda, o pressentimento de sua visita trazia unicamente ansiedade, taquicadias, aflicao, unhas roidas. Nao era bom. Eu nao conseguia trabalhar, ir ao cinema, ler ou afundar em qualquer outra dessas ocupacoes banais que as pessoas como eu tem quando vivem. So conseguia pensar em coisas bonitas para a casa, e em ficar bonito eu mesmo para encontra-lo. A ansiedade era tanta que eu enfeiava, a medida que os dias passavam. E, quando ele enfim chegava, eu nunca tinha estado tao feio. Os dragoes nao perdoam a feiura. Menos ainda a daqueles que honram com sua rara visita. Depois que ele vinha, o bonito da casa contrastando com o feio do meu corpo, tudo aos poucos comecava a desabar. Feito dor, nao alegria. Agora agora agora vou ser feliz, eu repetia: agora agora agora. E forcava os olhos pelos cantos para ver se encontrava pelo menos o reflexo de suas escamas de prata esverdeadas, luz fugidia, a ponta em seta de sua cauda pela fresta de alguma porta ou a fumaca de suas narinas, cujas cores mudavam conforme seu humor. Que era quase sempre mau, e a fumaca, negra. Naqueles dias, enlouquecia cada vez mais, querendo agora ja urgente ser feliz. Percebendo minha ansia, ele tornava-se cada vez mais remoto. Ausentava-se, retirava-se, fingia partir. Rarefazia seu cheiro de ervas ate que nao passasse de uma suspeita verde no ar. Eu respirava mais fundo, perdia o folego no esforco de percebe-lo, dia apos dia, enquanto flores e frutas apodreciam nos vasos, nos cestos, nos cantos. Aquelas mosquinhas negras miudas esvoacavam em volta delas, agourentas.Tudo apodrecia mais e mais, sem que eu percebesse, doido do impossivel que era te-lo. Atento somente a minha dor, que apodrecia tambem, cheirava mal. Entao algum dos vizinhos batia a porta para saber se eu tinha morrido e sim, eu queria dizer, estou apodrecendo lentamente, cheirando mal como as pessoas banais ou nao cheiram quando morrem, a espera de uma felicidade que nao chega nunca. Eles nao compreenderiam, ninguem compreenderia. Eu nao compreendia, naqueles dias - voce compreende? Os dragoes, ja disse, nao suportam a feiura. Ele partia quando aquele cheiro de frutas e flores e, pior que tudo, de emocoes apodrecidas tornava-se insuportavel. Igual e confundido ao cheiro da minha felicidade que, desta e mais uma vez, ele nao trouxera.
Dormindo ou acordado, eu recebia sua partida como um subito soco no peito. Entao olhava para cima, para os lados, a procura de Deus ou qualquer coisa assim - hamadriades, arcanjos, nuvens radioativas, demonios que fossem. Nunca os via. Nunca via nada alem das paredes de repente tao vazias sem ele.So quem ja teve um dragao em casa pode saber como essa casa parece deserta depois que ele parte. Dunas, geleiras, estepes. Nunca mais reflexos esverdeados pelos cantos, nem perfume de ervas pelo ar, nunca mais fumacas coloridas ou formas como serpentes espreitando pelas frestas de portas entreabertas. Mais triste: nunca mais nenhuma vontade de ser feliz dentro da gente, mesmo que essa felicidade nos deixe com o coracao disparado, maos umidas, olhos brilhantes e aquela fome incapaz de engolir qualquer coisa. A nao ser o belo, que e de ver, nao de mastigar, e por isso mesmo tambem uma forma de desconforto. No turvo seco de uma casa esvaziada da presenca de um dragao, mesmo voltando a comer e a dormir normalmente, como fazem as pessoas banais, voce nao sabe mais se nao seria preferivel aquele pantanal de antes, cheio de possibilidades - que nao aconteciam, mas que importa? - a esta secura de agora. Quando tudo, sem ele, e nada.Hoje, acho que sei. Um dragao vem e parte para que seu mundo cresca? Pergunto - porque nao estou certo - coisas talvez um tanto primarias, como: um dragao vem e parte para que voce aprenda a dor de nao te-lo, depois de ter alimentado a ilusao de possui-lo? E para, quem sabe, que os humanos aprendam a forma de rete-lo, se ele um dia voltar?Nao, nao e assim. Isso nao e verdade.Os dragoes nao permanecem. Os dragoes sao apenas a anunciacao de si proprios. Eles se ensaiam eternamente, jamais estreiam. As cortinas nao chegam a se abrir para que entrem em cena. Eles se esbocam e se esfumam no ar, nao se definem. b aplauso seria insuportavel para eles: a confirmacao de que sua inadequacao e compreendida e aceita e admirada, e portanto - pelo avesso, igual ao direito - incompreendida, rejeitada, desprezada. Os dragoes nao querem ser aceitos. Eles fogem do paraiso, esse paraiso que nos, as pessoas banais, inventamos - como eu inventava uma beleza de artificios para espera-lo e prende-lo para sempre junto a mim.Os dragoes nao conhecem o paraiso, onde tudo acontece perfeito e nada doi nem cintila ou ofega, numa eterna monotonia de pacifica falsidade. Seu paraiso e o conflito, nunca a harmonia.Quando volto a pensar nele, nestas noites em que dei para me debrucar a janela procurando luzes moveis pelo ceu, gosto de imagina-lo voando com suas grandes asas douradas. solto no espaco, em direcao a todos os lugares que e lugar nenhum. Essa e sua natureza mais sutil, avessa as prisoes paradisiacas que idiotamente eu preparava com armadilhas de flores e frutas e fitas, quando ele vinha. Paraisos artificiais que apodreciam aos poucos, paraiso de eu mesmo - tao banal e sedento - a tolerar todas as suas extravagancias, o que devia lhe
soar ridiculo, patetico e mesquinho. Agora apenas deslizo, sem excessivas aflicoes de ser feliz.As manhas sao boas para acordar dentro delas, beber cafe, espiar o, tempo. Os objetos sao bons de olhar para eles, sem muitos sustos, porque sao o que sao e tambem nos olham, com olhos que nada pensam. Desde que o mandei embora, para que eu pudesse enfim aprender a grande desilusao do paraiso, e assim que sinto: quase sem sentir.Resta esta historia que conto, voce ainda esta me ouvindo? Anotacoes soltas sobre a mesa, cinzeiros cheios, copos vazios e este guardanapo de papel onde anotei frases aparentemente sabias sobre o amor e Deus, com uma frase que tenho medo de decifrar e talvez, afinal, diga apenas qualquer coisa simples feito: nada disso existe. E esse nada incluiria o amor e Deus, e tambem os dragoes e todo o resto, visivel ou invisivel.Nada, nada disso existe.Entao quase vomito e choro e sangro quando penso assim. Mas respiro fundo, esfrego as palmas das maos, gero energia de mim.. Para manter-me vivo, saio a procura de ilusoes como o cheiro das ervas ou reflexos esverdeados de escamas pelo apartamento e, ao encontra-los, mesmo apenas na mente, tornar-me entao outra vez capaz de afirmar, como num vicio inofensivo: tenho um dragao que mora comigo. E, desse jeito, comecar uma nova historia que, desta vez sim, seria totalmente verdadeira, mesmo sendo completamente mentira. Fico cansado do amor que sinto, e num enorme esforco que aos poucos se transforma numa especie de modesta alegria, tarde da noite, sozinho neste apartamento no meio de uma cidade escassa de dragoes, repito e repito este meu confuso aprendizado para a crianca-eu-mesmo sentada aflita e com frio nos joelhos do sereno velho-eu-mesmo:- Dorme, so existe o sonho. Dorme, meu filho. Que seja doce. Nao, isso tambem nao e verdade.Caio F. Abreu - Os dragoes nao conhecem o paraiso
o suor frio de tua testa.Ja nao e tempo de desesperos. Refreias quase seguro as vontades impossiveis. Depois repetes, muitas vezes, como quem masca, ruminas uma frase escrita faz algum tempo. Qualquer coisa assim:- ... mastiga a ameixa frouxa. Mastiga , mastiga, mastiga: inventa o gosto insipido na boca seca ... A personagem esta sentada numa escrivaninha. A escrivaninha e muito velha, tem madeira lascada, riscada, manchada de muitas tintas. Falta a gaveta de cima. Pelo vao pode-se ver o que ha no interior da segunda gaveta: uma garrafa de Pepsi-Cola vazia e um pedaco de sanduiche de queijo ou/e mortadela. Sobre o tampo, um maco de Hollywood pela metade e muito amassado, uma caixa de fosforos e um pires de cafezinho como cinzeiro. A personagem Le um livro de onde nao consigo ler o titulo. A personagem usa tenis brancos (foram brancos), calcas de brim azul, desbotado e sujo, um sueter amarelo de la, esgarcado nos cotovelos. A personagem nao olha em volta. Em volta, muitos mocas & rapazes com pastas, falando alto (pode-se ouvir, nitidamente, a palavra dialetica), supoe-se que sejam estudantes. Nas paredes varios cartazes. Num deles, pode-se ler claramente Cultivar as Almas ciclo de palestras filosoficas. Em outro Voce na previa. E tambem: Pela pratica da Liberdade. Por todos esse detalhes, se supoe que o cenario onde esta sentada a personagem seja o diretorio do centro academico de alguma faculdade (mas de onde estou nao consigo ver claramente). Ha uma porta grande de vidro, semi aberta. La fora, as vezes chove, as vezes faz sol. Secas e molhadas, as pessoas que entram nao param nem falam com a personagem. A personagem esta vendendo alguma coisa. De onde estou nao consigo ter certeza do que se trata. Mas parecem entradas, dessas para o teatro, cinema, musica ou coisa assim. Ninguem para. Todos falam entre si (pode-se ouvir, nitidamente, a expressao contradicao do sistema), mas ninguem com a personagem. A personagem para de ler e olha em volta para ver se esta sendo observada. Lentamente. Depois introduz rapida o braco no vao da primeira gaveta (disfarcando com o livro) e, no fundo da segunda, apanha o resto do sanduiche (queijo? Mortadela?). Nao ve que eu vejo. Entao morde. Caio F. Abreu - Caio 3D - O essencial da decada de 80
Dificil juntar as coisas, nessa estranha sintese de Janis Joplin e Dalva de Oliveira: um garotao agitado, bonito. Sexualidade gauche, berrando poemas de sabor beat, loucamente temperados por pitadas de Lupicinio Rodrigues, Mick Jagger, Rimbaud, Jim Morrison e muito mais. Como e que pode? Eu ouvindo cada vez mais alto Exagerado ou So as Maes Sao Felizes, vizinhos putos, e na minha cabeca rolando todas. Quem seria esse poeta com as letras mais poderosas da atual musica brasileira? Quem seria esse roqueiro juvenil e profundo, lirico e maldito, chique e marginal, explodindo as fronteiras do bom-gosto estabelecido, as vezes insuportavelmente lucido? Eu estava intrigado: a beira da paixao. Como com Angela Ro Ro, Billie Holiday, Lou Reed.Ele existe. voces sabem. Chama-se Cazuza, 27 anos de Aries com Sagitario, fogo suavizado pela Lua em Libra. Carioquesimo. De beira de praia, Ipanema. Filho unico bem mimado, de pai produtor da Philips. Elis Regina pegava ele no colo. Ele espiava escondido os papos do pai com figuras como Tarso de Castro ou o lendario Roniquito (irmao da Scarlet Moon). Curtia os mais velhos: ele e mais velho que sua geracao. Dublava sua colecao de discos de rock subido em cima da mesa, a vassoura fingindo de microfone. Menino exagerado, imitava os graves de Maria Bethania. Estudou 10 anos num colegio de padres, na quarta serie ginasial foi expulso: mau elemento, logico. O pai prometeu um carro se ele passasse no vestibular. Passou, ganhou o carro e ficou so uma semana na faculdade: Comunicacoes. Cazuza escrevia uns baratos, queria ser jornalista. Ou fotografo, ou qualquer coisa. Mil cursos: medo de encarar a vocacao maldita. Ou bendita? Bem, depende.Um dia nao fugiu mais. Comecou com uma fase super-hiponga, quando foi o que ele chama de cantor de fogueira. Juntava, bicho, um pessoal em Maua, Porto Seguro, Trancoso, aquelas coisas, em volta de uma fogueirinha. Pintava uma flauta, uma viola, e la vinha Cazuza com sua voz rouca de HoIlywoods e conhaques desfiando um vastissimo repertorio. Rocks, tangos, blues, boIeroes e o que mais rolasse. Certos traumas: Me barraram no coral do colegio. Fiz teste com a mulher do piano e nao passei. Veio uma peca teatral, verao de 80-81: Paraquedas do Coracao, montado no Circo do Arpoador. Cazuza era um pouco ator, e cantava. No elenco linha um moco chamado Leo Jaime, que falou assim: O cara, conheco um grupo de rock la do Rio Comprindo que ta querendo um vocalista. Vai la. Cazuza foi. Os caras queriam uma garota cantando, mas o som super-heavy deu certo com Cazuza: era o Barao Vermelho. E o resto, ele diz, ah, o resto e Historia. Ou historia? Dois LPs, a explosao de Beth Balanco, a paixao confessa de Caetano, Gil, Bruna Lombardi e todos nos. Cazuza agora, voce sabe, e solo. Surpresa: ele adora Clarice Lispector. Tem Agua Viva ha anos na cabeceira, chegou a fazer uma musica que nunca gravou. Paixao por Nelson Rodrigues: Me comove tanto a piedade que ele tem pelo ser humano. Piedade, palavra-chave na obra de Cazuza. Que doi, lanha e sangra. Le mil
Jornais por dia, atento ao horror solto por ai na Nova Idade Media. Foi de uma noticia sobre um bando de adolescentes que violava cadaveres num cemiterio do interior deMinas que tirou um verso da proibida (e genial) So As Maes... Barra pesada. Cazuza e proibido. Dark demais? Ou porque fala do real ali da esquina e ca de dentro? Val improviso, necrofilia. E rosas roubadas. Tem uma coisa nova nele crescendo, em direcao a outra luz: To me vendo mais social, mais preocupado com o coletivo, saindo daquela coisa reduzida de mesa de bar e dor de corno. Cazuza e candido, gentil e abandonado. Tem insonia, fica fazendo fantasias. A mais frequente: Que tenho uma porcao de irmaos e todos dormem no mesmo quarto, em beliches. Voce sente falta de irmaos, Cazuza? Mas voce tem tantos, menino. Um beijo.Caio F. - Revista AROUND, junho de 1985
Voce fique feliz, compre uma metralhadora, embarque para Paris, boceje. E me perdoeHoje quero escrever qualquer coisa tao iluminada e otimista que, logo depois de ler, voce sinta como uma descarga de adrenalina por todo o corpo, uma urgencia inadiavel de ser feliz. Ser feliz agora, ja, imediatamente. E saia correndo para dar aquele telefonema, marcar um encontro, armar um jantar, quem sabe um beijo; para comprar aquela passagem de aviao, embarcar hoje mesmo para Nova York, Paris, Hononulu. Tao revigorado e seguro depois de me ler que nada, absolutamente nada, dara errado: ela (ou ele) atendera com prazer (em todos os sentidos) ao seu chamado, havera saldo no banco para a passagem e muitos dolares. Tudo se organizara rapida e meio magicamente, como se todos os astros e todos os deuses so esperassem por um momento seu para derramar sobre sua cabeca, digamos, uma cornucopia de bem-venturancas.So nao sei bem que palavras usaria. Por nao sabe-las, penso: se eu nao conseguir escrever nada tao desvairadamente feliz, talvez consiga o contrario. Um texto terrivelmente melancolico, entao. Que depois de ler voce chore lagrimas sentidas (chorar e bom, libera energia escura, expulsa venenos que nao sairiam do corpo de outra forma). Que voce rememore todas as perdas, uma por uma, e pense tambem na dor fisica, na solidao sem remedio, na morte inadiavel. Para piorar tudo, pense tambem nisso que chamam de os destinos do Pais.Por falar em destinos do Pais, posso tentar, quem sabe, uma coisa mais social, tao social quanto comicio com a Lucelia Santos. Descrever com minucias odiosas familias inteiras morando embaixo das marquises do Conjunto Nacional. Falar naquele mendigo com que cruzei ontem na cidade e, sem querer, vi remexendo nos sacos de lixo da calcada, enfiando as maos de unhas imundas em restos de arroz azedo. Seria esse um texto cheio de piedade e ira, de nausea e revolta. Que depois de ler, voce ficasse tanto com os olhos marejados de lagrimas quanto com o coracao fervilhante de odio. E saisse correndo para fazer alguma coisa (tao abstrato fazer alguma coisa). Pegar em armas, por exemplo. Dar seu dinheiro (voce tem algum? Parabens) para A Causa do Povo.Talvez nao consiga. Nao, decididamente nao vou conseguir: quem sabe tento o hermetismo? Com palavras sonoras, milimetradas. Que voce ao le-las tenha vontade de escandi-las (nunca pensei que fosse capaz desta sintaxe janista...), batendo os dedos no tampo da mesa. Palavras frementes de climas, a mata amazonica ao lado de um deserto marciano e, logo a seguir, um coracao em chamas junto de uma frigida reflexao cibernetica. Nao haveria emocao: so ritmo. Nao haveria sentido: so forma.Da vontade de escrever carta, dizendo coisas que as pessoas nao dizem mais, porque seriam coisas que so se dizem por carta, nao por telefone, e ninguem escreve mais carta, so telefona, e portanto ha coisas que nao sao mais ditas entre as pessoas. Que coisas, nao sei ao certo. Que hoje nao consigo quase nada, alem de pensar vadio. Isso, aquilo: perdoe.Como voce consegue, como voce consegue? Perguntariam. Acontece que tambem nao consigo. E
que hoje estou em suspenso. O dia deu em chuvoso, como no poema de Fernando Pessoa. Meio-dia em ponto, a mala para arrumar (viver e sempre meio Pessoa) e visitar o bau (meu terapeuta descobriu que Porto Alegre para mim e um bau), sentado em frente a janela, a cabeca fica borboleta. Lembro de coisas inesperadas como os pes de meu pai de repente sou tomado de louca compaixao pelos pes de meu pai, pes cansados de homem de quase 70 anos, pes que devem sentir muito frio em agosto. Quando comeco a considerar a hipotese de dar um par de meias a ele (nunca fui muito bom em presentes) no Dia dos Pais, a cabeca dispara e lembro que preciso encontrar urgente aquela Nana Caymmi cantando Copacabana, se nao morro. E prometi levar o Bukowski em quadrinhos para meu irmao Felipe (o mais bukowskiano de todos os irmaos), e preciso dar uns telefonemas, inclusive para Silvia Simas, que me abandonou, entao nao ligo. Pronto, acabou: nao preciso ligar para ninguem, ja que ninguem liga para mim. Entao vem na memoria Maria Julieta Drummond de Andrade, vem uma dor fininha junto. Linda, ela. OESP Caderno 2 - 1987
Agora e diferente, virou venda frenetica de chocolates, pacote turistico, meia duzia de filmes biblicos pela teve (Victor Mature, Deborah Kerr, Jean Simmons). Mas naquele periodo jurassico quando nasci e cresci, Semana Santa era coisa seria. Nao apenas seria, mas misteriosa. Mais que misteriosa, ate mesmo um pouco aterrorizante. Varios e vagos misterios, alguns ate hoje nao esclarecidos. Nao se podia comer carne e nao so na Sexta-Feira Santa, nao, que hoje fazem um bacalhauzinho e pronto. A semana toda, ninguem comia carne. O corpo de Cristo, diziam, e era inevitavel sentir-se meio canibal so em pensar num bom bife. Havia tambem a obrigacao do silencio. Nao se podia brincar barulhento demais, rir muito alto, tinha-se que manter ar contrito, enlutado. Cantar entao era um sacrilegio brabo, principalmente na Sexta- Feira, quando nao se podia nem ligar o radio. Mas se o radio continuava funcionando e tocando musica , por que nao se podia liga-lo? E os donos das radios, por que perdiam tempo com as emissoras no ar se era proibido sintoniza-las? De que adianta uma radio no ar, se ninguem escuta? Nao havia resposta. Havia, isto sim, silencios demais nas Semanas Santas de antigamente. Jesus morreu era a unica resposta. E la estavam na Igreja os santos todos cobertos por panos roxos e pretos, assustadores. Na Sexta-Feira (e por que da Paixao ninguem explicava), uma morbida, livida estatua de Cristo dentro de um caixao de vidro. Me fascinavam as gotas de sangue, rubis sobre a pele. Muitas vezes tive a tentacao de arrancar uma com a unha, guarda-la so para mim. O medo do pecado mortal era o que me detinha. No dia em que Cristo esta morto, diziam, cada pecado multiplicava-se por mil, pois era tambem o dia em que o demonio estava solto. E com toda corda, poderosissimo. Na Sexta-Feira Santa tinha-se que andar na ponta dos pes, falar em voz muito baixa e nao cometer absolutamente nenhum pecado mesmo os mais bestas, tipo espetar bumbum de formiga com agulha de costura para nao atrair o demonio. Com ele solto, pecados normalmente leves tinham a sua gravidade multiplicada, eram capazes de arrastar alguem ao fogo dos infernos por toda a eternidade. No Sabado de Aleluia, Jesus ressuscitava. Podia-se comecar a gritar, a cantar, a dizer palavrao, enfim: a pecar a vontade outra vez. Mas ninguem explicava por que toda aquela tristeza do dia anterior, se todo mundo sabia que Cristo acabaria ressuscitando no dia seguinte. Era puro fingimento? Hoje sei, era mesmo. Ou nao fingimento, mas liturgia, rito. Misterio maior era no domingo, acordar cedo para procurar pela casa toda os ninhos feitos em caixas de sapato, com papel de seda, palha e cola de farinha de trigo danada pra embolar. Os ninhos estavam cheios de ovos de chocolate deixados pelo coelhinho da Pascoa. Otimo, claro, que crianca nao adora se empapucar de sugar blues? Mas ninguem nunca explicava qual a relacao entre a morte e a ressurreicao de Cristo com ovos de chocolate. E muito menos com coelhos. Galinha de Pascoa seria mais logico. Ou pata, va
la. Agora, coelho? E tem mais: nao era coelha, era coelho mesmo. Coelho entao tambem bota ovo? So na Pascoa, talvez. Ou talvez apenas faca ovos, nao ponha, eu refletia. Eu refletia muito naquele tempo. Nos anos seguintes devo ter perguntado sobre isso, e ate mesmo ouvido alguma resposta satisfatoria. Vagamente, na minha cabeca, ronda uma lenda qualquer, talvez polonesa. Ou quem sabe misturo isso aquela tradicao polonesa de pintar ovos de Pascoa (alias, tenho um lindo que ganhei em Curitiba). Acho que nao prestei atencao, pelo menos nao lembro de nada. Tambem nao quero que me expliquem agora. Tem muita coisa que, francamente, ca entre nos, nao faco mesmo questao de saber. Zero Hora, 1/4/1995