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Bom pra quem nao sabe ou nao viu, na ultima segunda explodiram duas bombas na cidade de Boston nos EUA! Mas nao venho aqui pra lamentar o ocorrido ou coisa parecida, porem navegando pela internet entrei no blog www.issoebizarro.com e me deparei com fotos das vitimas das explosoes! E tenho que dizer que fique impressionado com o estrago! Quem quiser dar uma olhada basta acessar o blog e procurar a materia! E esse blog pra quem curte ver imagens fortes e uma boa pedida! Estou caido. Ao meu lado haviam apenas uma pilha de roupas sujas, do outro lado o que sobrou do meu estomago. A noite parecia ter sido boa, o fato de eu ter me desvinculado deste mundo, dos meus problemas, me fez me sentir bem. Mas agora eu caido, nao vejo a mesma graca. As coisas realmente nao sao feitas para durar.Me levanto com certa dificuldade. Tento me olhar no espelho. Minha face esta tao deturpada, que nao sei a quanto tempo realmente estou assim. Percebo aos poucos que por mais que eu tente fugir de tudo, a fuga nunca e a solucao. Os problemas parecem estar amarrados com grandes correntes em mim. A unica coisa que sinto neste momento, alem do enjoo, e esta dor de cabeca insuportavel, que me faz querer morrer, nem que seja apenas por um minuto.Tento pensar no porque estou aqui, no porque desejo essa vida para mim a cada momento. Tento pensar nas pessoas que me trouxeram, e me conduziram a este caminho.Percebo que elas nao me levaram a lugar algum. Elas apenas me apresentaram suas feridas, porem eu nao as pude curar. Apresentei as minhas. Mas eles nao puderam me curar. Nos estavamos nos afogando em nossas proprias dores, e ate mesmo naquelas que nos nem sabiamos que existiam dentro de nos.Decido tomar banho. A agua nao esta gelada, nem quente. A temperatura de forma alguma me incomoda, mas me alivia. De certa forma sinto como se eu estivesse me purificando de algo que nao tem purificacao. Tento fechar meus olhos aos poucos, para tentar lembrar do que aconteceu. Fecho meus olhos, e nao lembro de nada. Me pergunto o porque querer continuar vivendo dessa forma. E a unica resposta que acho, e que e a unica forma de me sentir livre, mesmo eu sabendo que nao sou.Ate que ponto estarei assim? Ate que ponto voce pode se mostrar real como todos esses crentes dizem? Quem e voce para que eu possa permanecer deste modo? Como voce pode me amar , se continuo a sofrer, a me perder, a morrer aos poucos? QUEM VOCE E?Uma voz suave nao audivel aos ouvidos humanos, mas totalmente clara a qualquer coracao comecou a falar a mim. Dizendo que eu havia chegado ate aquele ponto porque eu nao queria gritar por ajuda. Dizendo que Ele estava se mostrando real todos os dias, quando lia algumas mensagens, quando via o amanhecer, quando eu simplesmente via a quem amava. Ele dizia que era quem estava sofrendo comigo, e que ele so permitia tudo que estava acontecendo, porque de
certa forma eu escolhi isso. Eu escolhi permanecer nisso. Ele disse que podia me amar de qualquer forma. Porque nada que eu fizesse tiraria o amor que Ele tem por mim. E que Ele queria que eu sentisse esse amor, para que eu nao precisasse sofrer, me perder, morrer. Ele disse que Ele era a unica coisa que poderia me completar, me preencher , me tornar alguem, como eu sempre quis ser.Em meio as lagrimas limpo o meu quarto.Nao entendo ainda perfeitamente o que aconteceu comigo, apenas sei que nunca senti algo como isso que experimentei. E como se eu pela primeira vez pudesse entender toda a historia de um Alguem que nos Ama incondicionalmente. E como se pela primeira vez, eu entendesse que Ele se faz de incompleto, para que eu possa o completar. Eu lavo minhas vestes, lavo minhas vestes com as minhas lagrimas. Lavo a minha historia, para enfim, escrever a Tua vida.
Nao sei porque estou assim. Parece que o esquecimento me pegou de jeito. Quero escrever sem ser lida, so pra me sentir ainda minha. Estou ficando confusa com algumas coisas, com medo de outras. E assustador perder o controle do destino. E assustador nao saber o que vai dar certo ou nao. Todos querem me ajudar, mas eu preciso fazer isso sozinha. Fazer isso por mim mesma. Preciso parar de grilar com coisas pequenas, preciso confiar. Preciso viver mais.Estou me esquecendo. E preciso me relembrar. De mim. So para dizer que posso te chamar de meu PAPAI.PJS Como cheguei ate aqui? Senhor as vezes ouco a Tua voz, outras vezes nao dou ouvidos a Ti. Como consegui estar aqui, neste lugar, onde Tu me acolhes mesmo assim? Que lugar e este PAPAI , que lugar e este?- Meu coracao. Tudo parece dificil pra voce nao e minha crianca? Todas as coisas parecem cair sobre voce de uma forma irreversivel. Tudo e tao mais forte que voce, e voce se sente apenas um pozinho destilado da terra. Mas meu coracao e o Teu lugar minha menina, o Meu coracao e aonde voce esta. E mesmo que tentem te arrancar daqui e mesmo que seus passos te tentem te afastar do teu lugar, o meu amor por voce a cobre. Aonde voce estiver voce ainda estara em meu coracao.Voce pode correr o quanto quiser, o meu amor te alcanca. Aonde voce estiver ali eu estarei. Porque eu te amo."Com lacos de amor e carinho eu os trouxe para perto de mim (...)Mas como eu poderia deixar voce, Efraim? Como poderia simplesmente deixar voce ir, Israel? Eu nao poderia deixar voce ser arruinado como Adma, ser devastado como a infeliz Zeboim. Nao consigo nem seque pensar numa coisa dessa. Minhas entranhas se contorcem em protesto. Vou deixar a raiva de lado antes de fazer qualquer coisa. Nao vou destruir Efraim. E por que? Porque sou Deus e nao homem. Eu sou o Santo e estou aqui, exatamente no meio de voces." Oseias 11:4/8-9 Ontem a noite eu tive uma das maiores revelacoes da minha vida ao assistir uma pregacao do Paul Washer. No inicio me vi desconfortavel, e me sentia errada em estar assistindo aquilo. Alias fugia de tudo aquilo que eu ja tinha ouvido em minha vida, mesmo eu sendo nova, eu ja ouvi MUITAS pregacoes. Mas de um milhao, e e incrivelmente em nenhuma delas eu encontrei o que eu encontrei ao ver o video.Encontrei GRACA, AMOR, e ai voce deve dizer mas isso a gente encontra em qualquer pregacao, mas geralmente quando falamos de amor e graca nos esquecemos de falar de JUSTICA E SANTIDADE. Alias foi exatamente por isso por essas duas caracteristicas unicas e exclusivas de Deus, que fizeram a graca e o amor dEle terem TODO o sentido.Se nao soubermos o quanto DEUS odeia aquele que vai contra sua justica e sua santidade, JAMAIS saberemos o quanto profundo e eterno e sua graca e seu amor. NAO HA CRUZ SEM JUSTICA. NAO HA CRUZ SEM AMOR.Jesus foi levado a
Cruz nao porque os romanos fariam isso conosco. Jesus foi levado a Cruz poisa sabe que voce nao poderia suportar beber o calice da IRA de Deus. Jesus foi levado a cruz pela Santidade de Deus. Jesus bebeu o calice da Ira de Deus pela justica do Pai. Jesus ressuscitou e foi a cruz e bebeu o calice, pelo Amor de Deus. O amor de Deus nao se separa da sua justica e santidade assim como sua santidade e justica nao se separam do amor.Um Deus justo e Santo, condena o pecado e o que o pratica. E foi exatamente por isso que Cristo, sendo um homem (pois era necessario que fosse um homem ja que quando o homem adao pecou toda a raca humana estava condenada) Deus ( pois era necessario que fosse um Deus ja que so Deus tem a santidade e justica capaz de aniquilar com todo o pecado) veio a este mundo para cumprir a NOSSA sentenca.O amor de Deus por nos o levou a esmagar seu Filho. O amor de Seu Filho por nos, o levou a beber o calice da Ira esmagadora de Deus. A justica de Deus esmagou seu Filho. A Justica de Jesus fez com que Ele bebesse o nosso calice.Justificados somos, nao porque os nossos pecados sao tratados como se nunca tivessem ocorrido, mas sim porque eles foram PAGO! Justificacao, ocorreu pela Propiciacao. Onde Cristo se propiciou do nosso pecado, para que hoje pudessemos dar cada respirar e cada pulsar de nossos coracoes em amor, louvor e honra ao nome sobre todo o nome.JESUS.Louvado seja o Senhor pela grande misericordia e obra de amor a cada um de nos.
E super chato se sentir um tanto quanto sozinha, mesmo sabendo que isso nao e verdade. De fato, hoje eu acordei pensando que era melhor que eu nao tivesse viva. Sim. Como eu consegui pensar isso? Eu nao sei. E dificil me sentir assim, tao pra baixo tendo tantos motivos para crer que eu sou feliz. Nao sei por que estou assim, e talvez nao tenha motivos. A unica coisa que eu quero e paz, tranquilidade, calmaria. E queria que percebessem que eu preciso mais de amor, do que o normal.Talvez um dia eu abra isso, talvez nao.Eu preciso desabafar. Crer, e melhorar. Voce me parecia tao mal naquela epoca antiga, onde quando as pessoas precisavam oferecer sacrificios para serem perdoadas. E em alguns casos nem mesmo isso acalmava sua "justica". Eu achava voce inalcancavel. Inacessivel. E talvez para mim voce o era.Entao chegou o tempo que voce derrotava os inimigos daqueles que eram seus. E sei la, eu me via cada vez mais longe e mais longe de voce. Voce era mal e egoista. Pelo menos para mim era o que voce era. Voce so tinha o seus escolhidos. E se eu nao fizesse parte disso? Eu seria o que? Morta por suas maos poderosas?Entao voce ficou em silencio. E mesmo querendo salvar um povo rebelde se conteve em dar o que eles queriam. Entao eu comecei a ver voce por outros olhos. Voce era um cara estranho. Um cara poderoso, que podia mover tudo ao seu querer, mas nao o quis. E mesmo que muitos fossem pessoas mediocres, se chorassem pra voce de coracao verdadeiro, voce os perdoaria. Eu comecei a ver que voce, era ate que meio bonzinho. Pelo menos para mim voce o era.Entao voce envia seu Filho, para um povo que so o rejeitou, so o abandou, so o machucou. Voce foi tao mal ao ponto de deixar ele sofrer ali? Nao. Voce foi gracioso. E como se voce cancelasse TODA a ma impressao que voce havia me causado. Ali foi feita a sua vontade, e a sua vontade e que seu filho morresse, por todo o mundo. POR TODOS. E eu estava ali inclusa ali. Voce olhou pra mim nao e? Mesmo eu sendo mais uma pessoa entre tantas. Mesmo eu sendo apenas uma rebelde.Entao hoje aqui, ao ler sempre a sua palavra e as vezes cair na lembranca de que as vezes eu o acho tao malvado, me faz perceber que eu ainda preciso conhecer TANTO voce. Eu sei que voce existe, sei que me ama, sei que sou teu sonho. Sei de tudo isso. Mas hoje , agora, eu quero dizer uma coisa pra voce: Perdao.Perdao. Porque por mais que haja injusticas, haja fome haja sofrimento, o Senhor em seu poder passa tudo isso com a gente. E esse sofrimento vai passar, porque seus planos, mesmo que nao enxerguemos sao de tal forma a unica esperanca que temos.Quero ser grata a ti, quero amar voce. Quero te chamar de PaPai. Porque realmente e isso que voce e.Minha visao de voce mudou. Nao porque eu
sou de fato melhor. Nao. MAS por saber que eu sou A PIOR e que eu reconheco que nunca fostes Mal. Nunca foste injusto. Nunca foste nada de ruim. O Senhor queria ser TUDO de TODOS. Mas nos nao quisermos. o Senhor em seu amor, deixou-nos com nossas escolhas. E e por isso que hoje eu digo, que eu te amo. EU te amo. Porque voce me AMA. Porque voce me quer, mesmo eu cheia de erros, cheia de defeitos, cheia de manchas. Voce me quer. E eu comeco a querer-te.PAPAI. Voce, e realmente a unica coisa que eu preciso. Agora, Amanha, e TODO o sempre.
Meu coracao palpitava em uma sequencia avassaladora. Era como se eu nao tivesse controle algum sobre ele. E afinal nunca o tive, e jamais o terei. Minhas emocoes definiam minha historia. E entre certos momentos elas me levaram a enfrentar tudo aquilo que antes nao havia enfrentado. A historia parecia se desembaracar. Mas todas as vezes que eu tomava a direcao, era como se por acidente, eu perdesse todas as pecas que faltavam.Tentei varias vezes entregar-me a tantos desafios. Mas eles nao eram para mim. Assim como dificilmente eu era para eles. Foi complicado encerrar varias historias que poderiam ter dado certas junto com a minha. Acredito que todas elas teriam sido melhores, se em algum momento elas nao tivessem escrito meu nome em suas linhas. Era realmente melhor, que eu seguisse so por uma estrada, tendo na minha historia apenas tres pontinhos. Nao era me desvalorizando, de forma alguma, mas e que a vida das pessoas seriam sem duvida melhores sem que eu estivesse presentes nela. Na minha concepcao era assim. Para elas nao. As pessoas de certa forma encontravam em mim, o que eu mesma nunca havia achado. Eu era o que eu queria encontrar, mas as marcas e o tempo, nao me permitiram ver isso.As marcas por suas vezes, mesmo que nao doessem mais, permaneciam ali. Certas marcas, eu mesma havia feito, outras, foram pessoas que na epoca, eram tudo o que eu tinha. A gente no fim aprende que nem todo mundo que diz que ta contigo, realmente esta.E dificil se decepcionar com as pessoas. Mas dificil ainda e se decepcionar com voce mesmo. Voce acredita tanto que voce nao vai se permitir certas coisas, que ai vem as situacoes e simplesmente voce as deixa acontecer. E complicado. Mas no fim tudo serve pra gente crescer.Com o tempo, a gente aprende que a unica forca que temos e a que vem do alto. E que o tempo nao cura coisa alguma. Ele apenas passa, e se nao nos conscientizarmos, ele deixa nossas historia mais embaracada ainda. E preciso, nao um controle sobre o coracao, mas saber o que reside nele. Nao e preciso ser frio, nem perder toda esperanca. Mas e saber em quem confiar, em que depositar sua vida. Entao eu percebi que ainda eu tinha tempo, e que a nossa historia e ligeira, a nossa vida passa tao rapido como um segundo. Tem que saber, quem e que ajuda a gente escrever, tem que saber quem faz parte dessa peca. Meu coracao nesse momento palpitava tao veloz, que podia-se ouvir o que ele queria dizer, ele apenas queria dizer, que a nossa historia precisa nao de varios pontos finais, nem de tantos pontos de exclamacoes. Mas a nossa historia, precisa provocar lagrimas, sorriso, e no fim paz. Porque o que a gente leva dessa grande peca, nao sao os aplausos no fim, nem vaias. A gente leva a nossa vida, numa malinha pequena, num livrinho de cabeceira, que um dia pode ou nao mudar a historia, a peca, o livro de cabeceira de alguem. Gosto dessa
foto. Particularmente porque no momento que a tirei voce estava me conduzindo. E definitivamente e isso que tenho vivido. "Voce notou a minha esquizofrenia, e maneirou na conducao". Aceito nesse caso, essa frase tao bem colocada pela Tulipa Ruiz. E entendo perfeitamente o significado que ela quis dar. E sobre isso que quero falar.Primeiramente essa foto esta relacionada mais a mim do que a voce em si. Mas pensando por um lado mais amplo, esta relacionada ao nos. Enfim. Toda vez que alguem ia embora da minha vida era como se dissesse: "Voce nao merece amor, nao e digna de ser amada. Tudo o que voce e, e tentou ser foi em vao." E querendo ou nao, grande parte de mim foi destruida. Grandes marcas, decepcoes, e tristezas foi o que eu carreguei por um grande e longo tempo. Finalmente Jesus viu que o fardo estava pesado demais, e colocou alguem em minha vida, para que atraves de suas maos, seu amor, seu carinho eu fosse curada, restaurada. Esse alguem e voce.Hoje, eu olho no fundo do seus olhos e nao tenho medo. Parece loucura, e pra muitos pode ate ser. Mas nunca estive tao sa. E como se eu olhasse e Jesus sussurrasse em meus ouvidos: "Voce merece amor, voce e digna de ser amada, tudo o que voce e e tenta ser nao e em vao!" Quando olho no seus olhos encontro a certeza de um lugar seguro para firmar-me.E mediante a todo esse amor que voce demonstra pra mim, que aos poucos vou deixando pra tras as mentiras que ocuparam minha mente.Hoje sou livre.Por isso Te Amo!
Que eu vou ao Teu.Sabe Pai, quero preciso e anseio tanto por estar mais perto de voce.Mas as vezes parece que o silencio me perturba de tal forma, que eu nao vou conseguir me acalmar. Me ajude a nao esfriar, a nao desistir. Me ajude. As vezes, tem que se fazer o que der na telha, dizia o desconhecido.Eu olhava para ele e via uma PESSOA vivida completamente esquecida pela sociedade, em seus poucos documentos, um deles era obito, mas eu estava com ele. Seus olhos ja tinham visto de tudo, a correria do assalto, AL mais lindo por do sol de uma cidade grande. Fiquei imaginando suas aventuras, mas viver na rua era horrivel principalmente quando todos acham que voce esta morto.Nesse banco de praca eu olhei o mundo da forma cruel, afinal como poderia ver um mundo digamos agradavel com essas noticias de tragedias nos telejornais?Nesse vai e vem de palavras eu acabei vendo melhor o mundo, pois quanto mais odio ha em pequena praca, mas amor ela tem, isso era o que percebia a cada segundo que passava com um desconhecido.No final de tudo percebi que estava tarde, entao perguntei teu nome. A resposta? Nunca saberemos, enquanto eu escrevia isto ele estava em um hospital, sendo levado ate um cemiterio para ser enterrado como mais pessoa morta com uma bala perdida, porem com uma diferenca, ele era um desconhecido, o desconhecido mais amigavel e inteligente que eu conhecera. neste papelnao quero escrever nadasem que vocenao esteja em minhas palavrascom seu olharme sinto livrecom o seu abraco seguraem sua bocauma aventurame tentando a irmeu problema e te amarminha dor e te beijarsabendo que tera fimnos seus olhoso brilho das estrelase em seu coracaoo que eu e voce dividimosum grande amormeu problema pe vocemeu amor e voceque foi embora sem dizer adeusdepois de tudosinto o peso de suas palavrasem minha consienciaminhas lagrimas cairao no papelo unicoque nao me abandonoupor sua causa com trauma eu fiqueiagora tenho medo do fimmergulhado a tanto em suas palavraso que um beijo comecou nao terminoumeu amor ainda existe escondido na voz da razao com palavras escritasneste papelrelato sentidosmuitas vezes dizendomas hojenao vai ser assimdirei poucas coisasfalarei dos que se isolamsem que voce percebaescreverei dos nunca esquecidosem outro momento contarei suas historiasmas falarei do agoradizendo nadarevelando poucomatou a minha charada?eu disse que ia dizer sem dizera minha reposta oculta Estou olhando para o papel, Palavras nao saem, Minha mente parece vazia... Mas passando ou nao esse sentido indeciso, Minha poesia crio. E o que vem? Violencia verbal Violencia fisica. Violencia mental. Muitas vezes, como agora, Fico sentada, vivendo o momento, Escrevendo tanta coisa Fluindo do pensamento. Sinto-me impotente. Vejo-me... No meio de uma situacao ruim Num pais violento, Onde nao queria estar. Mas o que fazer? Torcer por ele, Ao menos isso eu posso. Meio sem jeito, Sem saber, Sem sentir... Amor... Solucao? (in) visivel? Urgencia. O papel ja nao esta em branco. Palavras na minha mente vieram. O sentido de escrever sem escrever Descobri de onde vem... Amor pela poesia, Eu o tenho em meu coracao.data:6.11.10
em seu sorrisovejo inocencia e felicidadepureza e docuracom elas seu sorriso iluminaum caminho escuroderrota o maucaminho para a casa de imaginacaosem descricaocom compaixaosem maldadetristeza olhando de longecom seu sorrisoforte e sinceroele e o unico motivopara que um diahaja paz no mundo nos seus olhosprocuro respostasque contenhamum final felizquero seu beijoseu toque, seu carinhoenfimquero voceneste papelescrevo palavras de um amorpaciente e com esperancaprocuro em seus olhoso brilho que ha no meuquando te vejoescrevi tudo issopara lhe falarpoucas palavras de grande valoresenfim eu te amo Neste papel Boto meus versos Sentido oculto Com um pouco de realidade Na caminhada de vinte anos Aparece a bebida Um deles toma conta O medo ja entrou E nao quer mais sair O casal fica abalado Descucoes e brigas tomam conta Pessoas lutam Numa guerra ansiando o fim A historia mal comecou E a guerra ja entrou A tristeza toma conta De quem esta no meio Por enquanto nao teve fim Certas pessoas tem medo do pior Esse poema inacabado (espero que fique assim) Ate a guerra acabar e o medo for embora Pois anseio o final feliz ao olhar para o papelimagino sentidosque acabamcaindo no papelmeus pensamentoscomecam a ganhar vidainspiracao ao meu ladoentro no mundo da poesianeste belo universovoce e o comandantecriando o que quiserpoesia te ajudaa criar um poemalindos ou tristesde diversos jeitoso tempo passoumeu papel cheio de palavrasparecia que queria sorrirum ato de alegriaa historiateve comeco, meiomas depois de tudoo fim nao quer vimdeixo issopara o misteriosem esquecer de inspiracaopara algum dia terminare fechar essa portaao mundo da poesia No meio de um mundo violento Pessoas ainda tem esperanca No meio do perigo Elas ainda tem coragem Um grito, uma dor. Escuto e vejo Simplesmente isso A desvalorizacao do belo O progresso, o moderno. O consumismo, a politica. UM VENENO O mundo pede socorro Tenta chamar atencao Alguns ajudam Outros ignoram O que e belo Vai embora A industria comemora E o mundo sofre No meio de tanto descaso Uma lagrima pelo mundo Que no meio de tanta dor Sorri Uma esperanca Fora sujeira! Fora descaso! Viva a vida Cuidando de sua casa O motivo que me levou a caneta a mao, foi uma observacao curiosa e intrigante, porem nao muito higienica. Era uma tarde fria de um terca-feira de junho, eu estava sentada na cozinha desenhando uma caricatura, com o tempo eu estava ficando boa nisso, tinha aprendido varias tecnicas e ate desenvolvi algumas.Tentava me aperfeicoar no desenho realistico o qual considerava o mais belo, entretanto meus desenhos nao saiam iguais, muitas das vezes, apenas lembravam as pessoas, nem por isso eu desistia. -Nossa que lindo!-disse meu pai com um olhar nao muito facil de decifrar a meu ver, parecia uma mistura de agradavel com um olhar analistico de um juiz qualquer.Nao vou negar que estava orgulhosa e ao mesmo tempo indiferente diante de tal coisa. Obrigado- respondi, era a unica coisa que podia dizer no entanto.ele entao, desesperado, comecou a abrir as panelas em cima do fogao, parecia um urubu procurando carnica, como disse ele uma vez quando alguem fez o mesmo. Queria
rir diante disso, entretanto conti-me.Pegou um prato ou uma vasilha, nao me lembro bem, e colocou uma quantidade de comida razoavel, coisa que alguem que fez reducao de estomago nao poderia, entao preparei-me para o que viria depois concentrando-me no meu desenho. Ele surpreendeu-me com seus passos rapidos em direcao ao banheiro (cheguei a pensar que a sessao de vomitos viria antes do esperado), entretanto, levava o prato de comida consigo em uma mao, com a outra levava a colher a boca nada vazia.Fechou a porta do sanitaria com certa forca que ela ruiu num som alto e claro. - Ai que bonitinho, disse minha mae por tras de mim.Eu no entanto estava confusa ainda, nao acreditando no que acabara de ver. -Papai...ele...-as palavras escapavam de mim facilmente. -E assim mesmo filha, e assim mesmo. Entao nos pusemos a rir diante daquilo.