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Jazo podre no chaoA espera, sem alarme, por algo para saciarNobre, esterico, famintoComo farol na escuridao do mar, me encontrasNa tua busca vital pelo que eu souDesejo gritar, esperniar, implorar:- Devora-me, devora-me!Como se valesse por todo ano.Nao faca sentir-me como inutilEsperava por ti por longos diasSentindo o invisivel comer-me lentamenteDor!Quando chegares perto, portanto, faca-me tua, por favorNao me faca carnica de urubu sem fome. Era estresse, o tempo todo, cada instante.O tempo sem voce costumava passar tao devagar que quando acabava o dia eu tinha a impressao de que tinha passado rapido demais.Achava tudo aquele seu poder de me robotizar a hora que quisesse para que eu so agisse quando te fosse conveniente. Era luxurioso!Eu tinha a sensacao de que o mundo pararia se voce fosse embora de vez... Mas voce nao ia. Se Deus quisesse.Voce era tao meu que me obrigava a ser tua. Soava doentio ate nos mais bondosos ouvido. Eu adorava.Adorava porque era verdade. Amor de verdade. Sem "eu te amos". Nos apenas respiravamos, e isso se fazia real.O estresse era continuo. E nem nisso eu via problema. Problemas tinha, nunca suficientes. Eu voltaria, voce voltaria, e isso era alimento. Alimento suficiente para ambos.Eramos ambos... Quer dizer, dois. Sempre dois, nas respostas, nas perguntas. Sem esquecer a loucura. Eramos loucura, nada sadia.E eramos isso, uma dupla de loucos, estressados e completos... Completos por nada, alem de ambos novamente.E bastava... Louca, me sinto louca.. incuravelmente. Perdida a sos, meus nos, sem querer, em nos queria te ver, eu sei, queria te ver. Mas eu sempre quero, nao quero? Quero, e e sempre!Nao me importo mais com que fim levaremos... nossos meios me levaram onde estou, e ca estou perdida, a sos.Prefiro pensar que nosso fim me levaria a algum lugar melhor. Melhor? o melhor possivel. Sem voce. Mas vale muito arriscar, te perder... pra me achar.Embora cada parte de mim, exceto uma, peca socorro, eu tento ouvir apenas o que me prende a ti. Louca novamente.E assim, eu espero por algo que me tire desse inferno. Inferno interno. e brincar com essas palavras me faz sentir mais quente. mais perdida, mais sem voceAlguem me salvaria? Alguem salvaria uma covarde? Gostaria de pensar que voce sim.Olha, e o que voce me fez! Voce deveria me salvar tambem.Tudo que eu sei e que e da tua ajuda que eu preciso... e sei tambem que e ela que eu nunca terei.E por mais estranho que seja admitir isso aqui, agora... eu te amo, sempre te amei e tudo que eu faco e procurar uma forma de fazer isso nao ser eterno... Quem dera fosse possivel Eu dirigia a cem por hora, a raiva que sentia refletida na forca com que eu segurava o volante. Em minha cabeca os mais horriveis pensamentos que eu jamais tivera a vida inteira. Eu estava fora de mim. No porta-luvas uma arma, que fora posta ali naquele mesmo dia so por garantia, ja me tentava a fazer coisas que eu nunca pensaria se estivesse em sa consciencia. O ciume estava deixando-me maluco, eu nao devia ter deixado essa
situacao chegar tao longe, agora eu estava pensando em decidir qual dos dois matar primeiro por cara ou coroa. A culpa era dela, toda dela. Dela e do seu jeito infantil de me provocar, dela e do jeito bobo de pensar, comer, agir. Do jeito desleixado de andar, dos olhos mentirosos, do sorriso forcado. Dela e da maldita marca de nascenca na cintura. Nao, a culpa era minha! Por ter me deixado envolver com uma mulher comprometida. Meses mantendo e deixando crescer em mim essa loucura e agora terminar comigo para ser fiel a ele... A culpa era totalmente dela. Eu conduzia o carro pelo caminho ja tao percorrido sem prestar atencao no transito, e sem saber tambem, o que faria ao chegar ao maldito ninho de amor deles. Pensava em mata-los, nao pensava sequer nas consequencias, pensava apenas em acabar com a alegria dela e acabar com ele por te-la inteira enquanto eu so a tive em pedacos. Se ele pelo menos a merecesse, mas nao, era um machista idiota, podre de rico (em comparacao a mim) que a tinha na palmas das maos, sabia disso e tirava proveito. E quanto a mim, nem preciso dizer que ela me teve nas maos desde o comeco. Desde o primeiro beijo naquele bar de esquina, eu desabafando sobre a empresa e ela sobre o namorado que a sufocava, tomando uisque demais, em uma noite quente demais. Foi amor a primeira transa em um motelzinho barato. Ela me teve nesse momento. Depois disso, semanas sem um segundo contato, ela sempre em minha mente. Ate que uma viagem a negocios por parte dele me trouxe ela, em um misto de saudade e carencia. Dali em diante foi ficando cada vez melhor, ele voltou e mantivemos o caso, ate que chegamos ha duas semanas atras. Ela me procurou com o rosto pessimo, disse-me que a culpa que sentia ia acabar matando-a, me deixou dizendo apenas que sentia muito e pedindo perdao. Depois daquele dia procurei-a inumeras vezes, em umas ela se rendia a mim, em outras ela me mandava ir embora, e finalmente na ultima ameacando chamar a policia se eu nao partisse. Desisti, ate que a solidao e magoa que sentia foram deixando meus dias cada vez mais turvos. E aqui estava eu, na frente da casa deles, o carro estacionado a algumas quadras atras e a arma fazendo pulsar uma veia em minha cintura. Fiz a volta para entrar pela porta dos fundos. Ao entrar na casa perdi um pouco do controle sobre mim, com o coracao disparado comecei a chorar, pensando nos meus momentos com ela. Ouvi suas vozes vindo do quarto, distingui palavras como: supermercado, janta e gasolina. Eles conversavam em voz alta com pequenas pausas, ela parecia feliz. Ouvi-o gargalhar e aquele som despertou em mim uma raiva que quase me fez perder as forcas das pernas. Se ate agora eu nao tinha desistido, dali em diante nada me faria parar. Eu tirei a arma da cintura, as maos tremiam. Meu rosto encharcado de lagrimas e deformado pela raiva, ergui a
arma em minha frente, entrei no quarto. A cena a seguir pareceu estranha aos meus olhos, ve-los sentados de frente um para o outro conversando na cama em que, muitas vezes eu a fiz minha. Ele nao me conhecia, ela, porem demonstrou desespero ao ver-me ali, e panico ao perceber a arma. Sussurrou meu nome e ele a perguntou se ela me conhecia. Cala a boca!, gritei e ele imediatamente se pos entre ela e a arma. Decidi que ele morreria primeiro. Fechei os olhos, um barulho ensurdecedor, e ele estava deitado no chao, ela chorando desesperadamente ao seu lado. Seu desespero ao ve-lo morrer fez-me recuperar um pouco do juizo. Doeu ve-la chorar por ele, um baque que me fez dar dois passos para tras. Entao ela ousava chorar por ele na minha frente, depois de tudo que eu fiz por ela, de todas as vezes que eu a fiz sorrir depois dele te-la feito chorar. Depois de todo o tempo que passamos juntos era ele quem ela escolhia. Era ele a quem ela amava. Senti-me usado, trocado, descartado. Ela era a culpada de tudo. Vadia! gritei. Vadia que me usou quanto queria e depois jogou fora. Gritei-lhe um milhao de outras coisas, ela apenas chorava, e vendo o seu desespero por te-lo perdido tudo ficou claro em minha mente. Ela sofreria mais sem ele. Viva. O que eu precisava fazer era obvio e a ideia pulsava em minha mente. Ela me olhou, em seus olhos imensa dor. Pareceu-me que ela queria dizer alguma coisa para concertar ou quem sabe, impedir que aquilo acontecesse. Levantei a arma ate a cabeca e ela enfim pediu para que eu nao disparasse, o que mais soou como um choramingo do que com palavras. Era tarde demais e puxei o gatilho, desejando que a minha morte a fizesse sofrer tanto quando a dele o fez.
Eu disse nao disse.. Fui eu nao heim..kkkkkkkk sem palavras para discrever o q acabei de ver......kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Nao Disse????kkkkkkkkkkkkkkkkkkk o pior e q isso sempre acontece... Entao prestem mta atencao..kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk E e verdade ainda....kkkkk Sei................. Pobre Harry... leva mto a serio nao champz..kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk FOTO PEQUENA ;~ ... Fico pensando onde esta voceE se voce estaria pensando em me encontrarComo sou, onde estou, e onde quero chegar? Como sou, como e que vai ser, e onde vou te levar?Mas se voce me ver, pode acenar pra mim Ja pensou que louco te encontrar assim?Eu vou na boa vou na fe sei que vou te encontrarE quando eu te encontrar nos vamos comemorar 'No futuro pode ser que a gente se de bemOu entao, sei la, voce encontre alguemSo desejo que voce seja felizSo o tempo ira mostrar o que o destino quis (8) ' Deletamos de nossas vidas tudo aquiloque nao valeu a pena.Quem mentiu, quem teve inveja, quem usou mascaras. Deletamos quem nunca chegou a saberexatamente quem somos ,E foram tantas pessoas deletadas,que hoje nao fazem a menor falta! Hoje sabemos , qe nossos coracoes sao escritos a lapis,apagamos nomes, escrevemos outros , apagamos e reescrevemos quantas vezes quiser.Sempre achamos qe nossos coracoes nao falavam com a genteque nao nos obedecia .. Quanta bobagem. A verdade e que escrevemos sem perceber e apagamos sem querer. Sofrer nao e desculpa de nao controlar, e desculpa de nao saber que pode apagar. Porque quando a gente quer, A GENTE APAGA ! 5 COISAS QUE APRENDI COM O LAPIS :1 qualidade: Vc pode fazer grandes coisas, mas nao deve esquecernunca que existe uma Mao que guia seus passos. Esta mao nos chamamos de Deus, e Ele deve sempre conduzi-lo em direcao a Sua vontade.2 qualidade: De vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lapis sofra um pouco, masno final, ele esta mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores,porque elas o farao ser uma pessoa melhor.3 qualidade: O lapis sempre permite que usemos uma borracha paraapagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemosnao e necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter nocaminho da justica.4 qualidade: O que realmente importa no lapis nao e a madeira ou suaforma exterior, mas o grafite que esta dentro. Portanto, sempre cuidedaquilo que acontece dentro de vcE Finalmente a 5 qualidade: O Lapis sempre deixa uma marca. Da mesma maneira, saiba que tudo que vc fizer na vida, ira deixar tracos..(Paulo Coelho) Cansada de falsidade , a gente aprende com a vida msm ! Quebrando mt a cara ;~ "Com o tempo voce descobre que algumas vezes a pessoa que voce espera que o chute quando voce cai e uma das poucas que o ajudam a levantar-se. " Deus cuida de mim , na sombra das suas asas (8) Se o medo e a cobranca, tiram minha esperanca, tento me lembrar, de tudo que vivi Mais agora eu digo, ficarei aqui sem te esquecer ... Eu mudei por voce , mas naun quiz
Com 12 semanas na ultra ja veio o palpite que esperavamos mais uma menina, com 15 semanas uma quase certeza de menina e com 19 semanas nao restou mais duvidas: a Beatriz esta a caminho!Mundo lilas e rosa vai continuar predominando la em casa! Mais uma princesinha! Bem vinda!!! Desde meu ultimo post, muita coisa aconteceu na minha vida. O mes de abril chegou com as ultimas semanas de gravidez que foram de uma terrivel tormenta pessoal... No dia primeiro de abril fiz uma eco fetal que mostrou uma pequena ma formacao cardiaca na Beatriz, nos garantiam que nao era nada grave, causaria no maximo um sopro ou quem sabe poderia estar ate mesmo corrigido intrautero antes mesmo do nascimento, mas sabe como e coracao de mae a gente ja fica aflita! No dia 03 de abril meu sogro faleceu de forma subita, estava muito bem, e a noite logo apos se deitar de repente teve uma parada cardiaca. Para mim foi mais um choque, e um desgaste emocional.No dia seguinte, apos o enterro, eu e meu marido voltamos do cemiterio direto ao hospital pegar o resultado de exames dele. Fazia meses que meu marido se sentia mal, emagrecendo, com constantes diarreias e naquele momento estava investigando com uma gastroenterologista o que poderia ser. Fez exames de sangue, uma endoscopia, normais e tomografias de abdomen e torax., e eram estas tomografias que ficaram prontas no dia do enterro do meu sogro e que quando pegamos o resultado nao entendemos em nada o significado mas sabiamos que as coisas nao estavam nada bem. A gastro nos indicou consultar um pneumologista, pois achava que as alteracoes na tomografia de torax, espessamento na pleura e derrame pleural, poderiam ser sarcoidose. La fomos nos...dia 10 de abril consultar um pneumologista que descartou sarcoidose e solicitou uma puncao pleural para tentar um diagnostico. Dia 16 de abril, dia do meu aniversario, mas que foi um dia de grande dor e sofrimento: o resultado da puncao chegou e na consulta tivemos o diagnostico de que meu marido estava com cancer...Dia 23 de abril foi realizada uma biopsia....e o cirurgiao apos terminar o procedimento ja me dizia que o nodulo retirado na axila tinha aparencia de maligno, ou seja o cancer que ja sabiamos que estava na pleura, ja estava espalhado nos ganglios...infelizmente...Dia 25 de abril eu tive nova ecografia e agora o medico me relatava que a Beatriz estava com uma dilatacao no rim.. Mais uma vez me disseram para nao me preocupar mas a esta altura do campeonato eu ja estava num estado que realmente parecia que tudo era um pesadelo... Abril chegou ao fim, mas maio estava chegando e eu sabia que mais momentos dificeis estavam por vir...qual seria o tratamento e prognostico do meu marido, e a Beatriz que viria ao mundo com previsao para o dia 19 de maio...eu rezava todos os dias para ela ficar na minha barriga ate que a tormenta inicial passasse um pouco e eu pudesse estar todo o tempo ao lado do meu marido na maratona de consultas e
exames... E assim foi, ate que dia 20 de maio, eu com 40 semanas ja completas de gestacao eu acompanhei meu marido em uma consulta com um oncologista que deu o diagnostico de cancer de pulmao estagio IV e o inicio da quimioterapia para 27 de maio... Eu que esperava por um parto normal, ja estava em panico da possibilidade de meu marido nao poder estar comigo neste momento, eu ja nao estava conseguindo me alimentar bem, ja tinha muitas contracoes irregulares, e estava muito abalada...acabamos marcando uma cesariana. E foi entao que depois de muitas semanas de escuridao, na noite do dia 23 de maio eu dei e vi novamente a luz!
2015 se foi e eu nem apareci por aqui no blog e tem uma explicacao: o nome do blog e minhafamiliameusonho e este ultimo ano o meu sonho teve que ser completamente reconstruido. Na minha ultima postagem falei sobre o inicio da quimioterapia, que meu marido seria submetido, mas desde o diagnostico sabiamos que seria paliativa pois o cancer estava ja num estagio bem avancado. 2013 foi um ano de grandes alegrias, com a vinda da Beatriz mas de imensa tristeza com este diagnostico. 2014 comecou relativamente bem, a doenca controlada, mas logo em abril/2014 apareceram metastases no cerebro e ai a coisa complicou! Em novembro de 2014 meu amor partiu, fiquei viuva, com duas menininhas (com 3 e 1 ano) orfas de pai. Minha familia, meu sonho, ruiu naquele momento. E foi por isso que 2015 chegou e foi um ano dificil, mas 2016 esta chegando e resolvi novamente postar para registrar que minha familia, meu sonho, esta se reerguendo, eu e as minhas filhas somos uma nova familia agora e as coisas vao devagarinho entrando nos eixos!Entao que 2016 seja realmente um ano de recomeco! Com 3,180 kg e 48cm... nasce a Beatriz! O significado do nome, escolhido varios meses antes: aquela que tras felicidade, nos nao imaginavamos como precisariamos dessa felicidade!Nao da pra esconder que foram tempos muito dificeis: cuidados com o bebe recem nascido, eu com cuidados pos cesarea e meu marido comecando a quimioterapia, tudo junto e misturado: uma loucura! Vou postar contando cada uma destes acontecimentos, mas vamos comecar contando um pouquinho em relacao ao parto em si. Como eu ja nao era mae de primeira viagem nao teve muitas surpresas. Passei por mais uma cesarea, segue algumas consideracoes: a anestesia foi muito tranquila a equipe de filmagem do hospital nao foi avisada e assim fiquei sem o registro do parto filmado, mas em compensacao deu pra tirar varias fotos. a Beatriz ficou um pouquinho comigo e depois foi com o papai para receber os primeiros atendimentos - medicao, banho, vacina, vestir - depois ficou comigo na sala de recuperacao ( assistindo novela Amor a Vida) naquela noite a minha mae ficou comigo no hospital ( ja que o marido estava bem debilitado devido ao cancer, e foi pra casa descansar depois do parto) tive muito enjoo no pos operatorio (assim como apos a primeira cesarea, tive vomito, isso que desta vez eu ja sabendo, fui sentando bem lentamente e bebendo e comendo as primeiras coisas super devagar...) nao consegui urinar apos passar o efeito da anestesia (precisei passar por sondagem) bastante dor para me movimentar nos primeiros dias amamentar foi bem mais facil (menos fissuras = menos dor) que com o primeiro bebe tive mastite apos 7 dias ( mas que se resolveu rapidamente com antibioticos);Assim veio ao mundo a pequena Beatriz, numa familia emocionalmente muito abalada, num furacao de emocoes... Meu belo sonho esta crescendo e eu nem ando atualizando os registros de tantas descobertas! Nossa, eu ja sou mae a mais de um ano! Passou realmente voando!O pos parto no hospital foi tranquilo
( parenteses: aprendi que depois da anestesia os primeiros liquidos devem ser tomados devagarinho, e nao ir com muita sede ao copo literalmente, acabei tendo enjoo...) . A Raquel apos os primeiro atendimento dela ficou comigo na sala de recuperacao e ja mamou ...foi muito bom este momento so nosso...Na primeira noite (e segunda tambem) ela passou nos meus bracos na cama, tambem me senti melhor assim, pois conseguia dar atencao na hora e nao me preocupava com mais nenhum resmungo ou barulhinho no quartoDo momento de sair do hospital com aquele serzinho pequeno indefeso, devo dizer que ate que me senti segura, nao tive medo, ate por que tive muito apoio do papai cheio de atencao e presteza tanto em cuidar de mim quanto da Raquelzinha, como ele tirou ferias, tivemos um bom periodo de adaptacao a nova familia e um periodo bem intimo nosso, muito intenso... Aprendemos a dar banho (e a dor nas costas que isso proporciona a quem nao estava acostumado...), trocar fraldas (papel do papai durante todo tempo que ele ficou em casa de ferias) e a amamentar que chega a ser um capitulo a parte (realmente nao e moleza conseguir ter sucesso na hora de amamentar uma hora posto sobre isso).
Mais uma vez esperando nosso belo sonho....Venho aqui registrar que sim, estou gravida novamente. Desta vez o positivo veio logo no primeiro mes de tentativas (agosto/12), o que nos pegou ate mesmo de surpresa! Posso dizer que a expectativa agora e menor, afinal ja tenho experiencia com este mundo de barrigas e bebes. Tudo e mais tranquilo... Excecao que tudo que nao enjoei na primeira gravidez tive agora:, foram das 6 ate as 15 semanas de um enjoo continuo, mas gracas a Deus passou e ja estou na fase fome de leao...rsrs.A este novo milagre so tenho a agradecer e esperar com todo amor de mae para completar a nossa familia! O diagnostico de cancer de pulmao do marido foi uma grande e desagradavel surpresa pra gente. Primeiro: os sintomas da epoca (inicio de 2013) eram todos relacionados ao aparelho digestorio e nada que sugerisse pulmao. Segundo: a gente nunca pensa que este tipo de cancer seja uma doenca que possa acometer gente jovem ( 33 anos), nao fumante e com uma alimentacao saudavel. Por isso quando veio o resultado da tomografia, tinha tanta informacao meio confusa que a gente continuou sem saber. Consultamos com um pneumologista que fez uma puncao do liquido pleural e no dia do meu aniversario, e com 35 semanas de gestacao recebemos o diagnostico. Alias tenho muito elogios ao medico, que tirou nota dez no quesito saber dar mas noticias: de uma forma clara e objetiva porem com a sensibilidade que a situacao merecia. A partir deste dia, eu rezava para a Beatriz aguentar firme e tranquila na minha barriga, ate o desenrolar da peregrinacao de mais medicos, exames, e definicao de melhor tratamento, para que eu pudesse estar junto a ele sempre. Gracas a Deus tudo deu certo pois ela so nasceu na semana que toda a estrategia de tratamento estava acertada. Os posts sobre a maternidade ficaram atrasados (sabem como e essa vida de de mae e corrida!rsrs) pois nao e que agora venho atualizar as ultimas: Sou novamente tentante! Sim projeto belo sonho parte II . Ja fui na minha obstreta, desde junho tomando acido folico e agora fazendo os exames de checkup! Este mes ja comecamos os treinos oficiais...rsrs. Ja tinha esquecido como era essa sensacao e ficar imaginando, apos o periodo de ovulacao, sera que foi neste mes? Ser mae pra mim sempre foi um desejo muito presente: ainda adolescente eu ja pensava num futuro conhecer alguem especial, casar e ter filhos ( sim ja assim no plural!).Em 2009 este desejo se tornou realidade, casei e com muito amor decidimos logo ser o momento de aumentar a familia. Fiquei quase um ano tentando, e ao mesmo tempo me preparando para o dia que chegasse o meu positivo. Li muito, troquei experiencias e aos pouquinhos fui entrando neste novo mundo MATERNIDADE! Sim, existe uma grande diferenca entre a maternidade da vida real e a que a gente imagina, a comecar com a ideia que era so querer engravidar e ta la o positivo no final do mes. Mas pra mim o positivo veio
entao apos um ano, e foi super comemorado, alias toda gestacao foi uma bencao, e em fevereiro de 2011 veio ao mundo a Raquel ( de parto cesareo pois na maternidade da vida real nem sempre se consegue o tipo de parto que se quer!).Este primeiro momento em que nasce uma nova mae tambem e cercado de mitos: nao, o dia que o bebe nasce nao e o dia mais feliz da sua vida: voce ta inchada , cortada, enjoada, com dor, com sono...voce nao se apaixona pelo bebe instantaneamente, ele nao sabe mamar e nem voce sabe como ensina-lo. Felizmente todos estes percalcos passam, a gente vai aprendendo, se conhecendo e a maternidade comeca entao a se transformar em algo parecido com o que se sonhou. Tanto que quando a Raquel completou 18meses, ja fomos iniciando a operacao bebe parte 2 e desta vez o positivo veio no primeiro mes.Eu achei que na segunda gestacao tudo seria mais tranquilo, mas o destino resolveu dar mais uma grande volta. Quando estava gravida de 35semanas, meu marido foi diagnosticado com cancer de pulmao estagio IV, sem nenhuma esperanca de cura. Naquele momento crescia em mim dois sentimentos: a vida e a morte a dadiva e o luto.Eu rezava para o bebe nao nascer ainda, por que queria estar em condicoes minimas para acompanhar e apoiar meu marido em inumeros exames, consultas, biopsia e esquema de tratamento...Este desejo foi atendido: me vi com 40 semanas de gestacao na frente do oncologista tentando entender o que estava acontecendo e o que iria acontecer...Neste meio tempo descobrimos tambem que a bebe tinha um problema na formacao de um dos rins, e devo confessar que a tempestade era tanta que isso foi so uma gota a mais no meu oceano de medos...Meu estado emocional estava pessimo, tudo que eu queria era meu marido ao meu lado no parto e com a proximidade do inicio das quimioterapias e eu ja passando das 40 semanas e nada de entrar em trabalho de parto, acabei marcando a cesarea: veio ao mundo a pequena Beatriz!Ai vem novamente em dobro todos os motivos para avaliar aqueles dias como os piores da minha vida, pois alem de todos aqueles inconvenientes do pos parto, estava sem meu marido - que 3 dias depois do parto ja comecou a quimioterapia e ficou muito mal com efeitos colaterais - tive mastite, e ainda comecar a investigacao do problema renal da Beatriz...Na noite que cheguei do hospital, eu e meu marido choramos juntos muito. Eu queria sumir! Mas sobrevivi! Fomos todos pra guerra: eu me recuperei fisicamente, com 2 meses a Beatriz foi operada - retirou o rim e resolveu o problema, quanto ao papai as quimios deram resultado no controle momentaneo da doenca...Essa tregua serviu para a maternidade novamente mudar o seu sentido: tantas coisas pequenas ja nao tinham importancia, viviamos o dia de hoje, as conquistas do momento, e o que para mim e o mais lindo: ver nascer um amor entre irmas...Eu sabia que a tregua nao ia ser longa, o cancer voltou com