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PuzzleKonnen Sie mein Haus finden?Starten Sie von der Vorderseite von meinem Haus und biegen Sie links. Uberqueren Sie die erste Kreuzung, und dann nehmen Sie Recht. Biegen Sie wieder Recht an der nachsten Kreuzung, und sie stehten vor der Sonne am Morgen. Die Seelen der tapferen Manner, in der Mitte der Konflikte, die das Land verwusteten sie zur Bewaltigung der Unermesslichkeit der Freiheit des Meeres, aber das ist immer unbekannt begehrte von der Seele des Menschen, um neue Lander neue Abenteuer entzundet, dass ihre eigenen Wunsche und Seele mit einer guten Flasche Rum in der Hand und den Mut hat, und dann immer auf, egal, was war der Umstand, wollte war, frei zu sein. Das groe Geheimnis der alle, die nach ihrer Kampfe, war immer uberleben, weil die einzige Sicherheit war, dass sie die Tage nach dem Tod einem anderen mit ihren Gefuhlen fur jeden Live-Act jede Entdeckung ... Jeder Schatz gefunden, oder einen Liegeplatz in jedem dieser Schiffe, dass sie die Macht haben, um das Leben eines Menschen durch seine Taten, zuruckgewiesen, dass die grausame gesucht Freiheit, der gerade genug zu glauben, es als VILE Mann und charakterlos. Wahrend all dies wurde die Personlichkeit des Piraten die furchtlosen Manner, die in jedem Augenblick ihres Lebens, die sich von der naturlichen, aber wer ihre Traume mit der Kraft ihrer Arme und ihre Schwei und Leisten .. . und einige Flaschen Rum auf sein ganzes Leben lang. Ob es nur zwei Ports und ein paar Tage auf der Erde sind vergangen, oder, wie viele Schwierigkeiten, meine liebe Freunde bis zum Tod ist ein Tag zu leben! Und dann nach, dass herauszufinden, was ist zu kommen. "Ich lasse die Mannschaft ruhig nervos ... nicht sympathisieren mit den von Ihnen filthy Ungeziefer, und ich habe keine Geduld mehr, so zu tun, um Verstandnis! ..." "Phrase Piratenkapitan Sparrow Jack's." Jhenifer Penter Coutinho.(Ich habe diesen Text mit meinen eigenen Worten und Wissen. Mit diesem Text war ich eingeladen, in einem Artikel der Geschichte in einer Zeitschrift, wo ich expatiate uber Piraten.) Vor einigen Deutschstunden sagte der Lehrer wir sollten etwas uber unsere Kultur posten. Dann habe ich ein altes Foto gefunden. Sehen Sie sich das Bild von meinen 'Ex-Huhner' mal an. Na ja, ich bin auch vom Wald. Ich habe Huhner, Vogel, Meerschweinchen, Kaninchen und Hunden gehabt. Es war eine gute Zeit=DD In diesem Sonntag, waren wir im Haus meines Freundes, um das Fuballspiel zu sehen, lachen, essen und trinken. Nach dem Spiel, fing das FaustaoProgramm wieder an. Wir erinnerten uns an die alte Olimpiadas do Faustao , und suchten dann alte Videos im Youtube . Fur diejenigen, die etwas Zeit haben, lohnt es sich die Videos anzuschauen um etwas zu lachenhttp://www.youtube.com/watch?v=EoqHRk51hLohttp://www.youtube.com/watch?v=F5nJzeni1Hc&feature=related Existe varios tipos de musicas. Cada um tem seu goste ne verdade? Mais hoje nos vamos fala de uma musica muito lindo da cantora Aline Barros. Entao vamos la...Meu Eterno NamoradoAline BarrosNao ha nada que voce me facapra que eu te ame maisNao ha nada que voce me digapra que eu te esquecaVoce e a maior prova do carinhoe do cuidado, desse Deus que tefez
pra ser so meu Depois de eu sonhar com teu sorriso, eu acordei e vi o teu nome estava bem guardado e protegido em Deus pra mimVoce e o sonho mais realQue Deus me fez viverGeracoes futuras vao sabersobre mim e voceAs muitas aguas nao podem apagaro nosso amorNem os rios afoga-loonde voce estiver e so chamarQue eu tambem vou, meu amorMeu Eterno NamoradoDepois de eu sonharcom teu sorriso, eu acordei e vio teu nome estava bem guardadoe protegido em Deus pra mimVoce e o sonho mais realQue Deus me fez viverGeracoes futuras vao sabersobre mim e voceAs muitas aguas nao podem apagaro nosso amorNem os rios afoga-loonde voce estiver e so chamarQue eu tambem vou, meu amorMeu Eterno NamoradoCorri na tua direcaoNa direcao do teu sorrisonos teus bracosno teu coracaonos teus sonhospra tua visaoAs muitas aguas nao podem apagaro nosso amorNem os rios afoga-loonde voce estiver e so chamarQue eu tambem vou, meu amorMeu Eterno Namorado.Espero que voces goste bastante beijos ate a proxima.
Hoje vamos fala de uma pessoa maravilhosa a Fernanda Brum.Fernanda Brum Nascida no Rio de Janeiro, Fernanda teve contato com a musica na infancia, quando acompanhava o pai nos ensaios do coral da igreja. Em 1992, lanca seu primeiro LP com o qual comeca a sua carreira no cenario gospel. Apos o lancamento deste disco, Fernanda e contratada para abrir um show da cantora Shirley Carvalhaes com um publico estimado em 150.000 pessoas. Este destaque rendeu um contrato com aMK Publicita (atual MK Music). Em 1995, lanca seu segundo album Meu bem maior, que vendeu mais de 100 mil copias e lhe rendeu seu primeiro disco de ouro.CasamentoFernanda Brum e casada ha 15 anos, com o cantor e produtor musical Emerson Pinheiro, ambos pastores da Igreja Batista Central da Barra da Tijuca. Juntos tiveram dois filhos: Isaac e Laura. Fernanda tambem sofreu quatro abortos espontaneos. O que foi por muitas vezes motivo dela quase desistir de ter filhos, seu maior sonho. Tendo tambem composto varias cancoes em relacao a isso. Gente espero que voces gostem e atee aproxima bjos.fotos Fernanda e sua Familia. Fernanda Fernanda e Sua linda Filhar Laura. O TempoO tempo e muito lento para os que esperamMuito rapido para os que tem medo Muito longo para os que lamentam Muito curto para os que festejam Mas, para os que amam, o tempo e eterno.William Shakespeare. Vou fala um pouco de mim ta :DSou uma garota que gosto muito de versos e poesias, adoro os livros de William Shakespeare os conto dele e otimo gente ele foi um poeta e dramaturgo ingles, tido como o maior escritor do idioma ingles e o mais influente dramaturgo do mundo. Otelo mesmo e muito bom adoroooo rsrs. Mais tambem tem Machado de Assis gente ele foi um escritor e poeta brasileiro.Foi o fundador da Academia Brasileira de Letras e e famoso por muitos de seus livros. Pronto e isso ai espero que voces gostem dos versos e poesia que vou escrever deles e outros tambem ta bjos ate aproxima postagem fui :D. SorrisoSorrir e muito bomOlhar para um rosto sorrindo Traz iluminacao E alegria ao coracao Existem dois tipos de pessoasUma nutritiva, que acrescentaOutra toxica, que sugaQue vive no mau humorA que sorri certamente Deixa a todos contente Sabe nutrir toda gente Envolvendo o ambienteA que sempre se mostra fechada Deve ser pessoa mau amada Nao sabe da vida receber O que Deus tem a oferecer Como a vida e opcao Escolha voce e tome a decisao De qual situacao vai escolher E decida o que quer SER...Sonia Braga. AMOREsta palavra e pequena Mas e tao grande em meu ser,Porque eu amor voce!Quem nao conhece O amor, nao sabe Nada da vida, pois uma Vida sem amor e uma vida nao vivida.Eu amo tudo na vida,O mundo e sua beleza,Pois alguem como voce...E fruto da natureza!! TUDO VAI PASSAR.Me sento aqui, apenas para poder dizerTudo aquilo que guardo, sufocandoEm mim.Como se nao fosse bem mais simples esclarecerDe uma vez por todas, apenas falandoDo fim.A cada palavra os dedos enfraquecem maisE a sensacao se
espalha alem-corpoE dura.Sinto que alguma coisa em mim sozinha jazA vida e uma tenue linha, um soproQue pulsa.Da cabeca ja nao saem palavras conscientesE as maos nao sao mais capazes de altera-las...Mundo vazio.No meio de lugar nenhum me vejo onipresenteMinha voz clama as palavras uma vez ja recitadasTudo e tao frio.E a musica para de tocar e vai ao encontro do ventoE junto de meus cabelos completa a sinfoniaChega o anoitecer.E tudo e igual...Nao quero crer-----nao...Nao nesse silencio------------------------------------Nada a dizerMais tudo isso vai passar.Nada a dizer....Ate a proxima postagem espero que vcs gostem bjos.
paravamos a tardezinha quando ninguem aguentava mais.Um dia, meus tios sairam e nos deixaram sozinhos em casa.Minhas primas foram a escola e fiquei dormindo.Quando acordei, ajudei a arrumar tudo por la e voltei para o quarto, nao me sentia a vontade perto dos meninos...O mais novo dos meus primos, veio e disse que queria me ver sem roupa, e eu disse que nao...Ele disse que se eu nao tirasse a roupa, ia dizer aos meus pais que fiquei me esfregando nele.Hoje vejo que foi uma ameaca tola, mas na epoca, nao passava de uma crianca ingenua e me deixei levar.Esse foi o primeiro, dos varios atos da acao desse pequeno vilao da minha historia. Depois vieram os beijos forcados, e finalmente a tentativa de algo mais "concreto".Entretanto, nessa noite meus anjos estavam de prontidao e meu tio interveio e nada aconteceu, so ficou a lembranca ruim de uma tentativa de violacao feita por alguem que deveria ser como um irmao, afinal crescemos juntos.Depois disso, nunca mais consegui gostar dele, nunca mais consegui ficar feliz por ele, nem sentir piedade.Sou uma pessoa de coracao mole, todos sabem disso, essa rejeicao a ele me assustava um pouco, mas ai entendi.Entendi que o rejeito por julgar que ele nao teve piedade, consideracao ou qualquer outro sentimento que o impedisse de ser cruel comigo.Ele nao teve piedade, compaixao, empatia, nao teve nada, so um impulso cruel e desenfreado de conseguir o que queria.Esses tempos contei para minha mae como me sentia em relacao a ele e os motivos que desencadeavam esse sentimento.Ela pareceu chateada e disse que eu deveria ter contado antes.Qual seria o ponto? Eu ja tinha contado antes e ninguem me protegeu, ninguem me deu a mao ou acreditou na minha palavra...Entao, eu aprendi a nao contar com ninguem ou pra ninguem...
Minha ultima crise de ansiedade foi em novembro do ano passado. Mas, isso nao significa que esteja curada, significa somente que por enquanto, esta tudo bem...ou parece.As crises de ansiedade, a insonia, falta de apetite, as feridas nao resumem a problematica toda, elas sao cada uma, uma peca do quebra cabecas.A principal peca e a dificuldade em se deixar gostar, em aceitar amor dos outros e acreditar nesse sentimento.Ha dois anos conheci alguem, incrivelmente brilhante, e que me fez querer sarar. Mas, sarar somente ate certo ponto, a situacao era bastante complicada.Eu vivi 8 meses acreditando que essa era finalmente minha relacao perfeita, ate que percebi que na verdade era minha relacao mais doente...porque nao me empurrava pra frente, so me deixava mais confortavel naquela zona de (pouco) conforto que havia criado.As crises de ansiedade haviam melhorado, a inseguranca tambem, mas todas as outras coisas e principalmente a ultima...estavam no auge.Escrever sobre isso e dificil e eu ja comeco a perder o ar.Ele tinha planos com alguem diferente de mim, e eu por conta de tres traumas e muito auto convencimento de que era uma historia triste, que o que me fizeram definia quem eu sou, acreditava que nao merecia, nao precisava e nao deveria aceitar amor de ninguem. Nao deveria abrir o coracao de verdade e arriscar ter ao meu lado alguem que ia querer me ver feliz e passear de maos dadas no parque no domingo a tarde.Entao um dia, apos uma tarde maravilhosa, eu notei que havia planejado um final de semana lindo e romantico com alguem que andava de maos dadas com outra pessoa e isso me fez chorar. Naquele dia, entendi que eu queria isso, quero isso. Quero me permitir gostar de alguem que me retribua, quero conversar sobre estrelas e todas as maluquices que leio, quero nao precisar controlar minha vontade de beijar voce.Ai tomei a decisao de abandonar aquela relacao ate entao perfeita.E agora, estamos aqui, eu e voce...Eu estou tentando deixar voce gostar de mim, estou tentando nao te afastar, porque e isso que eu costumava fazer, mas nao dessa vez!Dessa vez, quero aproveitar sua companhia e fazer todas as loucuras que eu sonhava em fazer, quando voce nao estava aqui.No entanto, a dificuldade e muito grande, eu tento todos os dias, ha em dias em que consigo e ha dias em que falho enormemente em te deixar entrar ou me deixar sair e gostar de voce.Mas, nao importa quantas vezes vou cair, nao importa quao dificil isso e e sera, eu vou atravessar.Let's atravessiamo together!Nao sou uma historia triste, nao sou tres grandes traumas, nao sou o que me fizeram!Eu sou maluca de natureza, apaixonada por literatura inglesa, Machado de Assis, Clarice Lispector e Franz Kafka por essencia, adoradora de boa musica, filmes e series e tambem um pouco (muito) Chandler e Meredith.Junta tudo isso, mistura bem, e vai saber que se trata de uma romantica inveterada e bem crianca, mas verdadeiramente, irremediavelmente apaixonada por seu belo par de olhos de hortela! Lembro vividamente da primeira vez que te vi, meu coracao comunicou
ao meu cerebro: voce vai se apaixonar.Depois, vieram as trocas de artigos, livros, jornais, revistas, mais livros, musica, filmes, mais musicas, brincadeiras e ate mesmo alguns segredos.Durante todo o tempo, meu cerebro me direcionava para rotas que nao eram de fuga, mas sim de encontro.Esbarrava em voce na biblioteca, na cantina, na sala de aula, no cafe, no carro e ate mesmo na rua.Um jantar, um almoco, uma tarde juntos e depois, varias.E ai, sem perceber, eu ja estava completamente apaixonada por voce.Meus olhos diziam isso quando pousavam sobre voce, meu sorriso dizia isso quando voce chegava e as borboletas azuis no estomago confirmavam tudo isso.Um feriado de quatro dias, saidinha na quinta e ja era suficiente preu morrer de saudades antes do final da tarde do sabado.Horas no chat do facebook, no whats app, e varios devaneios.Chorei quando voce disse que talvez gostasse de mim mais do que como amiga, nao queria ouvir isso de voce.Chorei quando voce me roubou um beijo no carro, nao queria isso de voce.Chorei quando tentei em vao me apaixonar por outra pessoa.Houve muito choro, e tambem muitos risos.Nossas piadas loucas e bem peculiares, nossas brincadeiras tao bobas que revelavam o lado infantil que eu escondia.Ai, houve drama, muito drama, choro de novo e risos, beijos e abracos.Dois meses depois que comecamos a sair juntos eu ja sabia.Eu soube no nosso primeiro beijo, na primeira que ficamos abracadinhos no carro.Eu soube disso quando voce cantou para mim no estacionamento do shopping, quando te abracei enquanto voce chorava.Acho que meu coracao sempre soube, so nao quis me contar, ele sabe que sou como um passarinho assustado, fujo na primeira oportunidade. Fiquei aguardando o momento perfeito, com aquele clima de filme de comedia romantica ou de classicos Disney para dizer, queria que fosse perfeito, afinal nos merecemos nosso comeco ja foi cheio de choro.Esperei seis meses e ai num dia nada perfeito, um dia bem comum e sem perceber, as palavras escapuliram da minha boca como um peixe que pula para fora do aquario direto para o mar.Meu coracao aprecia que ia explodir, meus pes, nem sabia se ainda estavam no mesmo lugar, a sensacao foi de uma leveza confusa. Entao, fizemos o oposto dos personagens do Woody Allen, ficamos juntos! "Eu te amo", talvez, realmente de uma boa musica.
Semana passada comecei a ler Carta ao Pai, livro de autoria do Franz (Kafka, mas chamo de Franz).Neste livro, Kafka faz um retrato de sua relacao com o pai, e comeca dizendo que o pai perguntou certa vez "Por que voce tem medo de mim".Franz escreveu diversas paginas na tentativa de responder a esse questionamento, convencido em seu intimo que independente de suas justificativas, a resposta jamais seria suficiente para seu pai.Lembrei instantaneamente de ti ao ler a pergunta feita pelo pai, desde entao, fico me indagando do "Por que".Voce me faz a mesma pergunta que o pai de Franz, voce a repete incessantemente, e opostamente a Franz, nao consigo discorrer por paginas sobre meus motivos, nao consigo lhe fornecer nenhuma resposta.Meus olhos ja nao mais estao pousados sobre aquela frase, meu foco ja nao esta mais direcionado os "por ques" de Franz, ao final daquela frase, meus pensamentos se voltaram para sua indagacao, para os meus motivos.Entao, apos dias absorta em pensamentos, escrevo lhe numa tentativa de responder a sua pergunta.Franz, dizia utilizar o pai como medida de todas as coisas, pois este era um homem grande e corpulento. Por tal motivo, acreditava estar sempre abaixo das expectativas do pai, rendendo-lhe sempre decepcoes.Se eu utilizasse a logica Kafkiana para justificar meu medo, nao seria muito diferente, ja que sou uma pequena Hobbit e voce The Last of the Giants.Entretanto, apesar de utilizar a logica Kafkiana em alguns aspectos, o fato e que ela nao e exatamente o meu "por que".No entanto, ao reler coisas antigas descobri meu motivo.Voce nao e a medida de todas as coisas, mas e uma das pessoas que complementam minha felicidade, minha vida, de forma impar, quando imagino voce, sempre ha risos, brilho nos olhos e carinho (amor, mas nao digo isso porque assusta um pouco).Imaginar o oposto, como decepcoes e despedidas, me doem. Nao consigo me forcar a pensar nisso.Nao tenho medo de voce, tenho medo de te causar uma decepcao tao grande que nos force a despedida. Uma decepcao tao grande que apague o brilho dos seus olhos.Uma despedida dessas que acabam com todas as primeiras vezes que ainda nao tivemos.Primeira viagem, primeira flor roubada do vizinho, primeiro album de fotos, primeiro anime, tantas primeiras vezes que seria impossivel lista-las.Alem disso, detesto despedidas, choro ate quando dizemos ate mais tarde, ja imaginou se fosse ADEUS? (eu) Mais uma vez estamos ca no ultimo dia do decimo segundo mes do ano.Mais uma vez agradecidos por cada obstaculo superado, cada sorriso compartilhado e cheios de saudades e ate mesmo algumas revoltas por nao podermos abracar aqueles que partiram. Em uma conversa qualquer voce ouvira "Puxa, 2015 foi um ano dificil! Mas, anos assim costumam ser o preludio de um ano bom!". Ah, 2015!E, devo confessar que 2015 tambem nao foi "O Melhor" ano da minha vida, mas devo confessar tambem que ja vivi momentos piores.2015, na minha familia foi o ano da paciencia, da compreensao, da superacao e da uniao. Hoje eu digo isso com um riso sereno no rosto, mas nao era exatamente assim que minha
feicao ficava nos momentos de dificuldade.Eu chorei tanto em 2015! Entretanto, se a letra do Los Hermanos estiver certa, "Vem renascido o amor bento de lagrimas", entao de alguma forma ainda que atraves de lagrimas, algum coisa boa vira. Tambem sorri muito, com todas as sessoes de cosquinhas, as loucuras, as brincadeiras, as imitacoes e as piadas mais bobas do planeta, entretanto, devo confessar que neste ano, as lagrimas sairam ganhando disparado no placar. Todavia, como em todos os finais de Torneio de Casas no Harry Potter a Grifinoria sempre virava o jogo no ultimo segundo, no meu ano mais desastrado nao poderia ser diferente. Entre todos os choros, as crises de ansiedade, as vezes em que me senti sozinha, as pernas balancando incessantemente e os sorrisos dados apenas para esconder o sofrimento, o riso e a felicidade marcaram o ponto final. O ponto surpresa. O ponto surpresa foi composto de muitos pequenos momentos e de uma desconstrucao de planos!Poderia dizer que foi composto por uma pessoal em especial, mas foram varias, tudo bem que teve uma pessoa especial tambem..HahahaEsse ano, eu termino sem lista de boas intencoes para o proximo ano, sem medo de abrir a porta que antes eu deixava fechada por medo de cruzar a linha.Porque em cada desafio encontrei alguem que me de-se a mao e nao me deixasse cair ou desistir, sou extremamente grata por isso. Eu tentei nao magoar ninguem ao meu redor, mas falhei. Nao por que nao quis acertar, mas porque as vezes minha ansiedade me faz desmarcar compromissos, nao conseguir cumprir algumas determinacoes, nao ser sempre uma boa pessoa. Entao as pessoas que eu magoei eu peco desculpas, as que se sentiram traidas, abandonas ou desrespeitadas ou que de alguma forma tenham sido afetadas de forma ruim por mim, peco desculpas ou ate mesmo perdao. Afinal, a gente nunca sabe o quanto algumas poucas palavras podem custar a alguem. Aos que me deram a mao e de alguma forma tentaram me ajudar ou viram a dor por tras do meu sorriso bobo, eu agradeco imensamente. Aos que me cativaram e se tornaram tao especiais que hoje nao imagino nao te-los por perto, meu muito obrigada, pela paciencia, tempo e carinho a mim dedicados! Meus dias sao muito mais felizes por te-los aqui!A Voce, voce... tantos versos, tantas palavras, e nada e suficiente para descrever o quanto voce representa para mim, o quao feliz e grata sou por te-lo por perto! Muito obrigada por compartilhar risos e preocupacoes comigo. Muito obrigada por fazer 27 parecer tao pouco....e por querer sempre mais cinco minutos!- Porque eu nao me contento em sair com voce uma vez so! - <3 nbsp="" p="">Finalmente a minha familia, a gente se supera a cada ano, e eu so tenho agradecer por isso! Voces sabem tornar cada minuto especial. Entao, 2015, va com a consciencia tranquila, apesar de tudo o que aconteceu, no final voce foi surpreendente e e realmente bom!
Por favor, pare! Porque a vida esta me doendo!Eu comecei a fazer terapia ha menos de um ano, fui para procurar ajuda, ja nao conseguia mais tocar em ninguem exceto pessoas muito proximas e meus pais.Andar na rua era um sacrificio, pequenos dialogos me faziam gaguejar e tremer tanto que acabava por dizer que tenho Mal de Parkinson precoce, era meu jeito de facilitar as coisas a quem pouco ou nada sabia sobre mim, deixava a situacao menos embaracosa.Terapia.A terapia veio por conta de crises de ansiedade seguidas em um mesmo dia, comecou nao conseguindo ficar no supermercado, depois ir ao shopping, depois ir a aula. Ate que o ar ficou pesado demais e comecei a achar incrivelmente dificil respirar ou encontrar a saida desses lugares; ao nao encontrar a saida o choro era inevitavel e ai comecava...Repetir a todo momento que precisava sair, chorar, tremer, ficar ofegante, pensamentos confusos, maos frias e mais uma serie de sintomas de uma formidavel crise.As crises nunca passavam, so amenizavam algumas vezes, outras eram tao fortes que minha tremedeira era capaz de chacoalhar tudo o que estivesse em contato comigo.Quando as crises de ansiedade pareciam amenas a paranoia, a insonia e todas as suas companheiras que me acompanham a um longo tempo saiam de seus esconderijos e ai se iniciava um processo diferente.A tristeza tomava conta dos meus dias de forma instantanea, comer era uma tarefa para gladiadores e dormir era inimaginavel, qualquer tentativa de contato de quem quer que fosse me soava como piedade, ou pura educacao.Em seguida, vieram as dores...dores de cabeca, de estomago e em lugares do corpo que jamais imaginei que me doeriam um dia.Alem desses sintomas, ainda tinha os pensamentos confusos e o esquecimento. Se nao fosse para casa pelo mesmo caminho todos os dias, nao conseguia chegar, porque esquecia o caminho. Passei a nao chamar ninguem pelo primeiro nome, ou por qualquer nome. Depois de tudo isso, vieram as feridas. No comeco, mentia aos outros, mas principalmente a mim mesma, afirmando que eram feridas de alergia; na verdade, era somente mais uma forma do meu corpo me mostrar que meu psicologico precisava de ajuda.As feridas eram pequenas e imperceptiveis aos outros no comeco, mas depois...elas foram se espalhando e ficando notaveis.Todas os dias ao abrir os olhos, a vontade era chorar, nao haviam esperancas, planos ou qualquer lado bom, haviam dores, crises de ansiedade, insonia, uma falta imensuravel de apetite, feridas externas e internas, essas ultimas eram as mais doloridas.Nao vou mentir. Nao vou dizer que encontrei alguem que me fez melhorar, ou qualquer coisa assim.As situacoes que foram se apresentando a mim, foram me colocando cada vez mais na corda bamba, quando ja nao havia saida, apareceu alguem.Nao alguem com uma cura, ou algum remedio que parasse de forma miraculosa minhas dores ou curasse minhas feridas. So alguem que me fazia ter cinco minutos de normalidade, cinco minutos de silencio e tranquilidade na minha mente tao agitada.Entretanto, como todas as pessoas que sofrem de algum problema psicologico essa amnesia temporaria nao durava muito, e a companhia da tal