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bocas. As comportas fechavam-se e o carro voltava a andar, parando mais adiante, quando os farois tornavam a repetir os mesmos movimentos. Da minha esquina, julguei compreender uma porcao de coisas. Quase todas as coisas: as lagrimas de minha mae quando decidi vir embora para a capital e os olhos assustados das pessoas que eu inquiria sobre os carros-recolhedores. Compreendi mais, e tao subitamente que se tornou impossivel transforma-lo em palavras: apenas as imagens atravessavam meu cerebro como flechas superpostas, confundidas. E eu nao sabia distinguir o fim de uma descoberta do comeco de outra, tao interligadas estavam todas. Deixei de sentir medo e sai de meu esconderijo. No mesmo instante, o farol-mestre analisou meu corpo. Eu vestia roupas comuns, calcas e camisa escuras, nao brancas. Percebendo isso, o farol imediatamente se voltou para outro lado. Lentamente, abandonei a esquina. Um ar gelado bateu no meu rosto. Dei alguns passos tontos, olhei para cima e vi o edificio de vidro estendido em direcao ao ceu. A minha frente desdobrava-se a rua que havia pouco eu julgara deserta. Nao entendia bem por que, mas tive certeza de que tinha-me tornado, tambem, um descontente. Meu corpo oscila tocando outros corpos. Nenhum se esquiva. Todos me sustentam como se me apertassem a mao. Na noite seguinte, vesti-me de branco como eles e parei na mesma esquina da rua X. A mesma hora tornei a ver a luminosidade crescendo aos poucos ate expandir-se por toda a rua. Sai de meu lugar escondido e parei sob o poste. Como na noite anterior, um facho de luz nasceu do carro recolhedor projetando-se sobre mim. Investigou-me devagar, enquanto eu apertava os olhos, ofuscado pelo brilho. Pouco depois, vi as comportas abrirem-se: o mesmo vento de ontem envolveu aos poucos meu corpo. Senti-me flutuando no ar, gritei, mas nenhum som saiu de minha boca. Tentei segurar-me no poste, mas o vento cada vez mais forte me obrigava a abrir os dedos e, cada vez mais, a flutuar. Entao penetrei pela comporta aberta. Quando meu corpo transpos as aberturas de metal, houve ainda algum tempo em que flutuei no escuro, sugado pelo vento que diminuia lentamente. Ate que meus pes tocaram alguma coisa macia, que mais tarde percebi ser um outro corpo. Acomodei-me ao lado dele, toquei-o com os dedos, de leve. Era uma jovem, creio, a julgar pelos cabelos compridos e a pele muito lisa, sem indicios de barba. Tentei falar, perguntar quem era, para onde estavam nos levando mas, embora abrisse a boca e sentisse a garganta vibrando para dar passagem a voz, nenhum som se ouviu. Pelos movimentos de seus ombros, percebi que ela chorava. Abracei-a, entao, e permanecemos juntos ate que as comportas tornaram a se abrir e novos corpos cairam sobre nos. Eram muitos. Varias vezes o carro-recolhedor parou, e de cada vez novos e novos corpos entravam. Ja nao conseguiamos mais nos movimentar. Perdi-me da jovem, tentei estabelecer ligacao com uma outra pessoa ao meu lado, mas os frequentes solavancos nos afastam uns dos outros, nos emaranham como fios de uma teia soprada pelo vento.
Mal posso distinguir a mim mesmo dos outros. Faz muito tempo que estamos aqui: meus membros dormentes se confundem com os membros dos demais. Como se fossemos um unico organismo, composto de inumeros bracos, pernas e cabecas, harmonizados por um pensamento comum.Agora o carro para. Minhas unhas raspam o metal do fundo. Dentro do silencio, um silencio maior se faz. Alguem passa a mao no meu rosto, como se quisesse despedir-se. As comportas se abrem dando passagem a uma luz acinzentada. Vejo os rostos palidos dos meus companheiros. Parecem criancas. Nao: parecem seres de um outro mundo, um mundo futuro. Ou um mundo que nao foi possivel. Eles temem. Eu tambem temo. Abaixo de nos vejo o poco cheio de lancas pontiagudas onde se entrelacam serpentes. Do poco ate as comportas, uma rampa inclinada. Um vento comeca a sugar-nos para o poco. Tento segurar-me no chao do carro, minhas unhas se estracalham contra a aspereza do metal, meus dedos estao ensanguentados, meu corpo exausto. Outras carnes rocam a minha, bocas, seios, bracos, olhos. Guardo nos dedos um punhado de cabelos que nao sao meus. Nao resisto mais. Ao passar, alguem se agarra em mim, carregando-me junto. Vamos abracados, nossas costas rocando doloridamente pela superficie escorregadia da rampa. Por cima de nos, um ceu cinzento. La embaixo, as cobras e as lancas. Venenosas, agudas. Abraco com forca o meu camarada e fecho os olhos como se gritasse. Como se pudesse gritar...
.Porto Alegrissimo, 4 de janeiro de 1973Verinha-maravilha, por onde anda voce, tao distanciada, tao silenciosa? Em que nova galaxia posso te encontrar outra vez, morena como uma princesa raptada por beduinos no deserto? Vezenquando baixa uma saudade, quase sempre clara como tem sido o ar verde-azulado deste verao, e fico sentindo falta do teu jeito lento de chegar pisando em nuvens, sempre azul. As coisas andaram meio escuras para mim, durante muito tempo, depois, o fim do inverno levou as amarguras e tudo se renovou; estou pronto, outra vez, para te encontrar na areia do Leme ou nas salas estragadas do conservatorio, expressoes corporais, alquimias. Hoje vesti verde, em homenagem ao eclipse em Capricornio, e de repente, nao mais que, a redacao quase vazia, uma tarde quase quebrando de tao clara, voce chegou na minha saudade. Escrevo. Ha muito para dizer, mas e uma pena que nao se possa mandar uma carta cheia de silencio, que e musica.Siboney me trouxe, ha alguns meses, o livro do Waly (muito ruim) e uma carta tua, que nao cheguei a ler porque ele nao me entregou. Estou trabalhando neste jornal ha quase uma semana, ganhando relativamente bem e juntando $$$ para viajar, em junho, para a Europa. Ha uns quinze dias ganhei um premio literario do Instituto Estadual do Livro, com um conto chamado Visita, que me deu dinheiro, alegria, seguranca e mil lancezinhos. Estou TRI. Tenho disciplinado a minha vidoca, semana que vem comeco a fazer ioga, pela manha, e logo depois uma dieta macrobiotica. Logo apos, um curso de conversacao de frances e outro de ingles - quero atravessar o Atlantico muito bem preparado, as asas dispostas a qualquer voo. Saio muito pouco, prefiro ficar em casa transando minhas coisas, meu cachorro Tiresias, descendente de nobres chineses, uma enorme familia de periquitos azuis, verdes e brancos, estudando magia e astrologia (ando afiadissimo - voce continua a estudar?). Porto Alegre e considerado um dos grandes centros magneticos do mundo e, em consequencia disso, ha aqui diversas sociedades esotericas, como a FEEU (que tem uns livros sensacionais) e a GFU (onde faco ioga, fundada por um peruano, com cursos de cosmobiologia e astrologia). Dizem que sera aqui o novo centro de irradiacoes para todo o Brasil, depois de passada a epidemia baiana, e eu acredito... As pessoas andam lindas, com as cucas otimas, profundissimas.Andei viajando muito (fiz 4 viagens em dois meses), nas ultimas consegui a integracao, sem nenhum mau momento, sou muito sujeito a bads. De outra vez vi Deus, era um menino que me dizia para nao perder a infancia, que a infancia era Deus. De outra foi a Capela Sistina inteira nas nuvens. Morreram varios amigos meus nesse fim de ano, doencas, loucuras, desastres, foi duro ter a morte tao perto, mas eu soube desdobrar a desantenacao inicial para curtir o que eles deixaram de bom. Estou muito velho, e cada vez mais crianca. Aprontei um novo livro de contos, chamado O ovo apunhalado, que esta participando de um concurso literario em Brasilia. Mesmo que o premio nao saia, ja arranjei um
editor por aqui, e e provavel que ate o fim deste ano voce me receba em livro pela vez terceira. Aprendi a gostar de viver e ser feliz. Depois dessa viagem sei que ha um tempo claro e calmo a minha espera, a casa no campo, os livros e discos, os amigos do peito e nada mais. So que as coisas tem a hora certa de chegar, eu sei que voce sabe, e por estranho que pareca preciso ainda ser um pouco machucado pela sifilizacao, para que o voo seja mais seguro, depois, e sem volta. Voce sabe tambem que quem sobe neste aviao nao consegue mais voltar a terra, mas so chegarao ao destino os que nao tiverem medo. Onde anda voce, menina que me ensinou tanta coisa nova?Antes de viajar pretendo dar uma volta pelo Brasil, rever as nao muitas mas muito intensas pessoas que fui deixando nos lugares por onde andou minha magreza: S. Paulo, Campinas, Florianopolis, Rio, Cabo Frio, Belo Horizonte. Entao verei voce e Henrique. Mas ate la, por favor, escreve contando de voce, de tudo, de todos. Nao quero nunca me perder de voce, nem preciso dizer isso porque voce sabe que um Virgem e um Touro nao se perdem mesmo - e astralmente impossivel. Portanto, mesmo que voce cometa a vileza de me deixar sem resposta, num outro de repente a gente se encontra numa esquina, numa praia, num outro planeta, no meio duma festa ou duma fossa, no meio dum encontro a gente se encontra, tenho certeza.Vou ver se acho no jardim la de casa um amor-perfeito para mandar junto com a carta. De um grande abraco em Henrique, em todos os seus irmaos e naquela mae maravilhosa que voces tem. Sempre seu......................................................................................................Caio..
.SP 02.03.90Thereza,sua carta me deixou feliz. Nao se preocupe com nao-respostas ou longos silencios. Sou a pessoa mais indicada para compreender esse tipo de coisa. Pior sao as cartas que escrevo, juro que mandei, depois de um tempo encontro em algum lugar.Gostei de tudo que voce conta sobre As frangas - a ideia da camiseta e otima! -, so fico torcendo para que tudo de certo. E no que for necessario, conte com a minha ajuda. Ando com As frangas - Parte II: a missao engatilhado pra escrever. Tenho frangas novas, como a Cassandra, que tem olhos maquiadissimos (tipo Liz Taylor em Cleopatra) e e chegada numa magia, a Berenice, gaucha, com penas de verdade e olhos de lantejoula vermelha, e ate alguns frangos, o Antonio Pedro de Almeida Prado, fazendeiro gordo e solteirao, do interior de Sao Paulo, dividido entre o amor (fiel) de Ulla e o amor (galinaceo) de Otilia, muito mais interessada naqueles campos todos de Ribeirao Preto. Tem tambem o Pink Punk, que esconde furiosamente ter nascido em Assumpcion, Paraguai, mente que e ingles e tem um visual modernissimo, parece desenhado por Picasso.Das antigas, que uma epoca foram mandadas para Porto Alegre, numa das vezes que fiquei em casa, desapareceu a Jucara. Decidi que esta na Amazonia, claro, muito envolvida com ecologia e o Santo Daime. Blondie tambem sumiu: foi fazer um tour de rock pelo mundo, cantando no backin vocal.Tenho a impressao que, a hora em que sentar para escrever, simplesmente sai. So que enlouqueci e comecei a escrever um romance. Na verdade eu vinha trabalhando nele desde 1985, de repente uma tarde, numa fila de banco, de repente fez click! E ficou pronto na minha cabeca. Tenho escrito todo dia. Como quem carrega pedras, naquela neurose de querer a perfeicao. Ate maio deve estar pronto. Pelo menos uma primeira versao.No meio disso, continuo dirigindo um laboratorio de criacao literaria, nas Oficinas Oswald de Andrade, fazendo resenhas de livros para O Estado, e tentando sobreviver de 10 mil maneiras. Repito que nao vao acabar comigo.Haja fe.Como disse - acho que disse - da outra vez, confio plenamente na sua adaptacao.Na sequencia, conte comigo para o que for preciso.De um beijo no Marcelo por mim. Andei ligando para ele algumas vezes - mas estava sempre ocupado ou ninguem atendia.Frangas adoram ficar penduradas no telefone.E isto, espero que voce esteja conseguindo dar conta de todos esses trabalhos.Muito carinho, um beijo................................................................................................Caio F... .London, London insone quase manha de abril [de 1974]Desisti enfim de tentar dormir, abri as cortinas para mais um dia cinzento de primavera (primavera inglesa, e claro), sentei na mesa e fico olhando a paisagem de casas semidemolidas e chamines ate onde o olho alcanca. Fumei o ultimo cigarro (Number Six), sinto fome - nao tem nada aberto a essa hora e, mesmo, so tenho 80 pences que precisam durar ate amanha. Homero saiu para trabalhar, me deixou o relogio. Vezenquando um ventinho entra pelas frestas da janela e faz musiquinha nos sinos chineses que dependurei no teto. As tulipas que roubei do parque de Swiss Cottage desbundaram
definitivamente - so ficaram duas amarelas, levemente bodiadas.Tua carta chegou ontem. Minuano e um vento que so existe no Rio Grande do Sul e que, dizem, sopra nos Andes. Em Porto Alegre so tem raramente, mas em Santiago do Boqueirao, onde nasci, tinha sempre. Zune fininho nas portas e janelas, corta os labios e atravessa qualquer roupa. Minuano e cortante, impiedoso, gelado.Tenho medo de te ferir. Mas acho que precisamos falar seriamente. Desculpe, mas acho que sim, sem fantasia, sem comicidade. Me pergunto sempre se voce nao teceu em volta de mim uma porcao de coisas irreais - se voce nao estara projetando em mim qualquer coisa como um principe encantado - esperando a minha volta como quem espera a salvacao. Voce diz que me ama. Eu digo que voce nao pode amar a uma pessoa com quem transou ha tres anos atras, e que viu rapidamente num aeroporto, e que escreveu e recebeu cartas durante um ano. Verinha, sei la, amor a gente transa cara a cara, corpo a corpo. Nao sei se te amo. Saberei isso quando a gente se encontrar outra vez e comecar a transar, e der certo ou nao.Voce fala em casar. Algum tempo atras falei nisso talvez por romantismo, por solidao ou brincadeira, ou mesmo seriamente. Nao quero casar. Casamento e uma coisa completamente estupida - e sua explicacao de comprar a aprovacao das familias nao tem o menor sentido. Se voce me amar e eu te amar, nao precisamos da aprovacao de ninguem para ficar juntos, como tambem nao precisamos assinar nenhum papel ou aceitar qualquer especie de jogo. Nao acredito que maus fluidos, por mais fortes que sejam, consigam destruir um amor bonito, limpo. E um filho so teria problemas com o fato dos pais nao serem casados apenas no caso de ter sido educado muito caretamente - o que nao acontecera se um dia eu tiver um filho.Ha tambem uma outra coisa muito seria que voce nao pesou bem ate agora. E sou muito franco com voce: tenho um componente homossexual muito forte. Ate hoje, minhas relacoes heterossexuais sempre foram, sei la, meio idiotas - porque, realmente, afora voce e uma outra garota gaucha, M., o corpo feminino e uma coisa que nao consegue me entusiasmar. Nunca fui exclusivamente homossexual ou exclusivamente heterossexual - creio que nunca serei. Mas tambem me pergunto ate que ponto voce REALMENTE poderia aceitar isso em mim. Pense com voce mesma e procure ser muito honesta na resposta.Verinha, estou mesmo voltando e tudo comeca a ficar muito real. Nao posso mentir a voce, nao quero, sei la, que voce entre numa errada comigo. Que voce se machuque ou, como diziam minhas tias quando eu era guri, tenha uma desilusao. Mas a verdade e que ainda nao quero me prender a nada, a nenhum lugar, a ninguem - a nao ser que isso pinte com muita forca, o que e impossivel de acontecer por carta. Alem disso, sou terrivelmente instavel e entender as minhas reacoes e coisa que as vezes nem eu mesmo consigo.Nao posso mentir a voce, nao
quero. Mas por favor nao fantasie, menina, nao seja demasiado adolescente. Como eu te escrevi varias vezes, e no nosso encontro, cara a cara, olho a olho, que as coisas vao se definir. Veja se voce consegue separar o sonho da realidade. Anel, por exemplo, e um sonho. E um sonho que trago comigo ha muito tempo e que comuniquei a voce - e que nao e hora ainda de ser realidade, porque nao tenho absolutamente nada alem da minha cuca - voce me entende? Minha profissao e essa coisa absurda de escritor, que nao da dinheiro nenhum, estou sempre recomecando e recomecando e recomecando. E muito duro. Ontem por exemplo so tomei um cafe - hoje vai ser o mesmo. Eu aguento - mas um bebe, Vera?Menina, menina, tenho uma ternura enorme por voce - e para mim e muito dificil isolar essa ternura da razao, quando te escrevo. Como fiz agora. Talvez tenha te parecido duro ou demasiado frio. Mas acho, honestamente, que voce nao deve se arriscar a ter uma tremenda decepcao, depois de um ano inteiro de sonhos. Nos vamos nos ver, nos vamos conversar, sair juntos, provavelmente nos tocar - e de repente tudo pode realmente ser. Ou nao. Mas de jeito nenhum quero, sei la, ser irresponsavel ou nao medir as consequencias dum negocio que pode ser muito serio.(Nao aguento de fome e de vontade de fumar. Volto ja).Voltei. Sao 8.30, comi um sanduiche no grego, comprei cigarros no hindu e voltei cantando em espanhol (Perfidia). Londres e assim.Sabe que eu to muito velho? Outro dia me deram 30 anos. A minha cara ta cheia de marca, ruguinhas. O meu olho caiu ainda mais e tem uma expressao de cansaco absoluto. O cabelo, que era minha maior arma, caiu muito, tem entradas incriveis e nenhum brilho. Rio pouco e quase nao falo. Pense tambem nisso, tire a sua cabecinha da lua: voce nao vai encontrar nenhum modelo de beleza na sua frente. Europa marcou fundo, e aquele menino cheio de vida e acreditando em tudo que voce conheceu em 71 ficou perdido entre pilhas de pratos e panelas sujas num restaurante sueco, no verao passado. Ja nao sou o mesmo, como voce tambem nao e. Endureci um pouco, desacreditei muito das coisas, sobretudo das pessoas e suas boas intencoes. Dar um role em cima disso nao vai ser nada facil. E as marcas ficarao - tatuagens.Quero muito te amar e me encontrar contigo. Mas nao sei se conseguiremos - e tenho medo.Atravessando duas semanas muito duras. A escola onde trabalho como modelo entrou em ferias - e so reabre segunda, dia 22. Resultado: fiquei sem emprego. Descolei umas limpezas na casa dum ator, mas da pouquissimo e no fim de semana gastei tudo num passeio pessimo a ilha de Wight. Provavelmente irei la pelo dia 15 de maio. Quero ir com o Sol ainda em Touro, tenho bode de Gemeos. Provavelmente tambem nao poderei ficar no Rio. Nao consigo economizar nada. Alem disso, vou chegar muito horroroso, branco deste inverno que nao acaba (oito meses) e
exausto. Meu plano e passar um mes no Sul, tratar do meu livro e mil coisas, tambem descolar dinheiro para poder ir ao Rio + tarde. Hilda - aquela minha amiga escritora de Campinas mandou dizer que talvez possa me dar uma for$a no fim de maio. Entao talvez a gente possa se ver em junho (julho, nas tuas ferias - queria muito ir a Bahia contigo).Tenho escrito. Voltou o demonio (ou o anjo, nao sei). Da peca, ja tenho uma meia-hora escrita e o resto na cuca. Estou gostando, os dialogos estao ficando bons. Por enquanto o titulo e Vamos fazer uma festa enquanto o dia nao chega?. E muito amarga, eu acho, talvez demais. Sinto uma falta medonha da minha maquina de escrever - acho que e o que mais amo no mundo.Intento uma macrobiotica meio fajuta - cortei carne, acucar, gorduras. Tenho comido quase so arroz integral, vegetais e frutas. Queijo e pao. Nao encontro ban-cha em Londres. So cha de Mu, que e meio enjoativo. Mas tenho um vicio realmente pessimo: latinhas de coca-cola. Nao consigo resistir.Nao sei se te falei de Serginho. Creio que sim. Ele foi preso de novo, esta incomunicavel, vai ficar 2 meses, depois sera deportado para o Brasil. Um dia te falarei muito sobre ele. Procure ouvir Angie com Mick Jagger. As pessoas estao indo embora. Amsterdam, Paris, Suecia, Escocia. Augusto, Orlando, Lize, Ze, Rogerio, Paulo Afonso, Debora. E triste, porque chega ao fim mais um ciclo que nao se repetira - mas e bom porque todos estao tao machucados, tao...(9h. Esquento paneloes de agua a agua quente pifou pra tomar banho e ir ao dentista as 11h).Do outro lado da rua passa um garoto gordo com casaco verde. Acho que os garotos gordos devem sofrer muito.Leio Alice's adventures in Wonderland - tambem conhecido como Alice no Pais das Maravilhas - em ingles - uma batalha vencida pouco a pouco. Homero rouba porradas de livros sobre Gertrude Stein e Alice B. Toklas - quer escrever um ensaio sobre o caso das duas. Na outra pagina te mando um poema que escrevi ha alguns meses. O titulo e uma tampinha de caixa de sal - reproduzo o desenho porque, no momento, nao tenho nenhuma das referidas caixas a mao.Te beijoTe espero em carta......................................................................................................................Caio..
. Sempre gostei de flores. Ate hoje lembro de um jardineiro na nossa casa de Santiago do Boqueirao, bem embaixo da janela de meu quarto, que nas noites de verao enlouquecia o ar com seu perfume intenso, doce e, dizem, um tanto alucinogeno. Mas durante muitos anos, nunca pensei que fosse preciso cuidar das flores. Elas simplesmente estavam ali, como as pedras, as arvores. So anos depois percebi que nao era assim. Foi em Londres, ja por 1973. Homero estava indo trabalhar em Estocolmo e me passou seu trabalho preferido: jardineiro num suburbio, muito alem de Richrnond. A patroa era uma maravilha: Mrs. Kuzmin, velhinha hungara refugiada na Inglaterra durante a Segunda Guerra. Tinha um sotaque fortissimo, como o de Meryl Streep em A escolha de Sofia, e vivia so com uma filha gorda, solteirona e muito carente. Puxava sempre papo e, enquanto eu mourejava no jardim, ela colocava na janela a caixa de som, quase sempre Mozart. Ja Mrs. Kuzmin era severa - dava ordens, fiscalizava enquanto eu cortava a grama (inglesa autentica!) - mas tambem humana. Terminado o trabalho, na cozinha limpissima me servia cha Earl Gray com limao e une larine de leite, mais um daqueles alucinantes cakes ingleses empapucados de geleia. Vivendo numa squatter-houe sordida perto de Portobello Road, vezenquando aquela era minha unica refeicao do dia. Material e tambem espiritual, pois alem de comida e das historias da guerra que as duas contavam havia as flores. Foi a primeira vez na vida em que pensei seriamente em me tornar jardineiro. Anos atras, quando ainda era um maniaco depressivo insaciavel, Graca perguntou o que realmente eu gostaria de ser na vida. Levei uns dez minutos para responder. Ilhas gregas, iates, amores, apartamento em Paris, tudo isso pareceu nada quando veio a resposta sincera: Jardineiro, eu disse. Um dia eu gostaria de plantar rosas, muitas rosas. Mas vivendo entre os desfiladeiros de concreto de Sao Paulo, parecia impossivel. Certa vez, dividindo uma casinha perto do Ibirapuera com Grace Giannoukas, tivemos uma estonteante roseira cor-de-rosa, mais alecrim, manjericao, arruda. Foi bom, mas durou pouco. Pois nao e que, confirmando aquele biblico pedi e ser-vos- a-dado, agora tenho um jardim? Bem, nao exatamente meu, e da casa de meus pais. Tambem nao e nenhum Luxemburgo, mas grande o suficiente para conter uma palmeira coberta de hera, dalias, rododendros, alamandas e outras misteriosas (um dia o vento soprou, espalhando os pacotinhos com o nome dos bulbos). E rosas, claro. Cor-de-rosa, plantadas ha tempos por meu pai; uma vermelha batizada deOdete, em homenagem a Odete Lara; outra branca ainda paga, mas com cara de Lygia (Fagundes TeIles), plantadas por mim. Tambem penso num cacto a chamar- se Hilda (Hilst)Mas nao pensem voces que vida de jardineiro e mole. Alem de calos nas maos e unhas pretas de terra, ha perigos medonhos rondando: formigas roedoras, gatos noturnos que quebram os talos frageis e argh! caramujos canibais tarados por brotinhos tenros. O japones da floricultura receitou Lesmol, mas odiei o nome, alem de envenenar a terra; alguem sugeriu sal, mas pirei lembrando daquelas historias biblicas
de salgar a terra para esteriliza-la. Ai descobri: pedrinhas! Voce faz um circulo com elas em torno da planta, com as pontas agudas voltadas para cima. O caramujo tenta passar e crau! Crava a pedrinha na barriga. De manha cedo, com uma pa, tenho me dedicado a recolher cadaveres de caramujos empalados. Jogo no lixo sem piedade. Cruel, mas imagino que ecologico. E tao eficiente que nao sei se eles avisam uns aos outros, mas diminuiram muito. Ca entre nos, estou ficando tao sabido nessas artes que ando pensando em substituir o credito escritor e jornalista por escritor e jardineiro. Parece chiquerrimo, nao? O Estado de S. Paulo, 11/12/1994..