thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
as diversas tentativas frustadas de "salvar" meu casamento.... Hoje, dois anos depois, consigo revisitar esse passado com uma visao completamente diferente... Nao houve idiota, mas ocorreram muitas idiotices. No entanto, tudo certo. Hoje compreendo que nao poderia ter sido diferente e que cada folha caiu devidamente no lugar em que havia de cair. E ha gratidao por tudo isso. Anos depois, e interessante refletir sobre as palavras daquele meu desabafo: "ja entendi que estou sozinha nessa..." - ok. quando eu nao estive sozinha em uma decisao que tomei? Quem deve tomar as decisoes? Eu ou os outros? Estava me sentindo sozinha no casamento que queria construir?? Ok. Mas uma coisa e o que eu posso fazer e a outra e o que o outro pode fazer e outra, talvez, ainda seja o que nos fariamos - um terceiro ente, que surge do 1 integral + outro 1 integral. Mas o mais interessante vem depois: "...e nao quero um idiota perto de mim pra me lembrar disso, ..." - serio??? Bingo! Por que nao quero me lembrar de que estou sozinha? Por que ele seria um idiota por me lembrar de que estou sozinha? Sim, posso completamente ser generosa comigo mesma naquele momento de meu passado em compreender que estava super decepcionada por nao estar tendo respostas simples ao que acreditava ser um fortalecedor - e ainda acredito - de um casamento, como jantar juntos, conversar ao lado de uma taca de vinho, e outras praticas cotidianas que ainda quero ter e manter com meu parceiro e que ali, naquele relacionamento, nunca haviam funcionado (simplesmente porque escolhi casar com um parceiro que nao apreciava nada disso!). Ainda assim, estaria eu projetando algo no coitado, como que o responsabilizado por minhas erroneas escolhas? ao dizer "e nao quero um idiota perto de mim para me lembrar disso" e como que "e nao quero assumir que tomei uma decisao errada" ou "e nao quero assumir a responsabilidade de me amar acima de tudo, pois sozinha eu sou e serei, mas escolhi estar aqui, vivenciando momentos com essa pessoa, que infelizmente nao gosta das mesmas coisas que eu, ou seja, nao parece ser a pessoa certa para mim, o que me remete novamente a auto-cobranca de assumir que errei, pular fora e recomecar a apreciar a vida realmente so, comigo mesma". Dois anos depois eu consigo compreender que embora em uma relacao ambos sejam responsaveis, eu precisava aprender a me responsabilizar mais e assumir mais o controle das coisas, de dentro para fora. Por outro lado compreendo que estava completamente fragilizada naquele momento e sem forcas. Na realidade, passei cerca de tres anos em uma especie de "limbo" do qual ainda nao tenho capacidade de descrever exatamente uma vez que somente agora comeca a dar passos para "fora". Portanto, naquela epoca, definitivamente eu nao teria sido capaz de ter a forca que me era demandada. Por mim mesma, por meu parceiro na epoca, por certos amigos e ate familiares (mas esses beeeem menos). Gratidao pura. Quase que finalizando essa licao de vida. (Montreal, 28 de setembro
Nao se trata de ser imediatista nesse caso, mas de apenas saber ver a verdade... Escuto musicas que me inspiraram a fazer o que fiz... Voar mais de 20h para te ver, levantar todo o acampamento, deixar planos feitos para traz em nome de AMAR, acreditar, me entregar, sonhar.... E depois, constatar que voce nao andaria nem 2 leguas. Ficar mais de 20 dias no quarto ao lado sem uma demonstracao de "ei" de sua parte. Arrumar as malas e partir, ainda com esperancas de que focaria no amor que haveria de ter.... Mas nada, mas uma vez nada... Ter que entrar em NOSSA casa e ver que o que ainda ha de meu ali agora se encontra no fundo dos armarios, voce abrindo espaco para que outra mulher entre e fique a vontade.... E eu ali, doando, esperando... Esperando. O nada. Todo meu amor em vao, todo meu esforco em vao... Nao havia amor em voce. So meninice, so egoismo, nao havia 1/4 do que me moveu. Tanto que nao te moveu, tanto que nao te move. Sabe o que eu desejo a voce agora, vendo o tanto que fiz pra isso? Que voce se apaixone perdidamente por uma vadia, que se doe perdidamente a uma vadia, que ela lhe peca esforcos e voce se dedique, se entregue e depois, tenha um tombo ... Um tombo muito, mas muito maior do que o que eu levo agora.... Maior o suficiente para que um dia, ao menos um dia, vc seja capaz de lembrar do que fui e fiz e sentir compaixao... Compaixao ao menos.... Amizade? Nem sei.... Sinto que nao devo esperar nada de voce, querer nada de voce... Estou tao quebrada e desconstruida que nem tenho condicoes mais de pensar em perdao. Nem por mim, nem por voce.... Me sinto uma otaria, mas ao mesmo tempo orgulhosa de tudo o que fiz... Porque fiz!!! EU FIZ. Para nada. Mas fiz minha parte. Sentir-se cansado e um resultado da resistencia. (?) Devo entao me interiorizar, me permitir, nao resistir ao que me esta deixando cansada e entao me libertarei. Espero que sim. Entao eu afirmo:"Permito que tudo me ensine especialmente que eu nao sou isto, eu estou apenas experienciando isto agora." Isso e uma perspectiva Divina muito importante e libertadora. Eu nao posso estar em uma prisao a menos que concorde com isto. Assim, a forma de me libertar e mudar completamente a minha perspectiva. Eu sempre mantive esse poder dentro de mim e esta na hora de SABER disto. E verdade, sou eu que tenho o poder de me libertar. A aceitacao e o Amor Incondicional. O Nao Julgamento e o Amor Incondicional. O Perdao e o Amor Incondicional. A Liberdade e o Amor Incondicional.Assim, eu deixo agora de resistir a tudo; idas e vindas, vida e mudanca, nascimento e morte, acao e reacao, doenca e saude, obrigacoes e divida, alegrias e aprendizado, etc. Escolho me entregar a magnificencia de cada aspecto da vida e cesso de ficar cansada. E como eu comeco? Escolhendo a cada momento SER e me
aceitar e permitir que a vida passe por mim, da forma que for... seja o que for que estiver fazendo, sem resistencia. Deixo ir a forma com que acho que deveria ser... e apenas PERMITO que seja o que E. Esta e a essencia do amor incondicional, que e a verdadeira essencia de quem EU SOU. Sem resistir a isto poderia ser o segredo da fonte da juventude. Permito, aceito, me alegro.Permito, aceito, me alegro. Permito, aceito, me alegro. Profunda gratidao por tudo o que sou, por tudo o que somos nos.
Hoje eu decidi fazer um compromisso comigo mesma. Vou colocar em praticas nos proximos 30 dias a seguinte serie de praticas, pois quero ver quais sao os resultados.Dizem que nao se ve resultados antes de 30 dias. Portanto, vou focar nessa meta, nesse desafio de me manter na reta. E vou ir partilhando com voces os resultados tambem.Quero meditar, mas sempre acho que nao tenho tempo. Quero fazer yoga, mas enfim... sempre encontro desculpas ou deixo passar.Entao voila. Vou comecar bem devagar com tudo.5h30 - acordar5h45 - ter tomado um banho5h50 - iniciar com uma pratica de 15 minutos de japa (Vachak Meditation) - alternar Hare Mantra, Gayatry Mantra e outros a depender do dia e da mood (contexto)6h05 - inserir Surya Namaskar (Saudacao do Sol - Yoga) lento, apara acordar meu corpo (e espirito)6h30 - me preparar para ir ao trabalho, tomar cafe, enfim... (escutando 30 minutos do 3T audio book).Comecei hoje. Lentamente.Estou animada.Mais infos:Surya Namaskarhttp://www.artofliving.org/br-pt/yoga/yoga-poses/sun-salutationMantrashttp://www.idealmantra.com/vedic-mantras.html Sinto saudade dele SEM ele. Mas tambem quando estou com ele, um lado meu diz que nao e, outro insiste... Inseguranca, melancolia, vontade de ter algo q nem sei... Eu penso em voce. E ai eu penso que eu comeco entao a me acostumar com tua presenca na minha vida e sinto medo. Porque eu amo muito compartilhar, construir uniao. Eu me envolvo. Me deixo envolver como a raposa e o Pequeno Principe (nao no sentido de sofrer com a espera, mas no sentido de esperar na certeza de que o outro vem, de me sentir feliz em saber que vem, de me sentir feliz por me perceber na espera do outro e confiante com isso, me sentir feliz porque aprendi a confiar naquela presenca). E desde que estou aqui experimentei algumas coisas muito doloridas no sentido de compartilhar, criar elo e o outro dar sinal, vir todo dia, entrar com tudo, dividir tudo e de repente, do nada, mudar de ideia. Porque para mim quando estou 100% so, criar elo E ainda MAIS significativo. Ha ainda mais espera. E o coracao parece que se aquece ainda mais, nas mais pequeninas coisas.Entao eu tenho medo.Aprendi depois do 3o que fez a mesma coisa a nao contar mais com isso. A nao confiar no que antes confiava. A nao esperar porque.... ele nao veio e foi assim, de repente. Aprendi entao a nao deixar entrar. Alimentou mais o medo e a desconfianca que eu ja tinha. E ai fica vazio, eu sei. Tipo. Ta legal, mas ta vago, ta incerto, resta insignificante porque esse campo e mais seguro, e mais descartavel... Construir uniao, comecar a notar que espero e gosto dessa sensacao de que podes vir a qualquer hora... que faz parte disso aqui, agora. Essa sensacao me assusta tremendamente porque toca esse ponto do qual, talvez, tenha sido acondicionada a nao confiar mais, tenha um trauma. PARA LEMBRARO Pequeno Principe estava a chorar de saudade de sua rosa...E foi entao que apareceu a raposa: Bom dia disse a raposa. Bom dia respondeu educadamente o pequeno principe, que, olhando a sua volta, nada viu. Eu estou
aqui, disse a voz, debaixo da macieira... Quem es tu? perguntou o principezinho. Tu es bem bonita... Sou uma raposa disse a raposa. Vem brincar comigo propos ele. Estou tao triste... Eu nao posso brincar contigo disse a raposa. Nao me cativaram ainda. Ah! Desculpa disse o principezinho. Mas, apos refletir, acrescentou: Que quer dizer "cativar"? Tu nao es daqui disse a raposa. Que procuras? Procuro os homens disse o pequeno principe. Que quer dizer cativar?(...) E algo quase sempre esquecido disse a raposa. Significa "criar lacos"... Criar lacos? Exatamente, disse a raposa. Tu nao es ainda para mim senao um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu nao tenho necessidade de ti. E tu nao tens necessidade de mim. Nao passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nos teremos necessidade um do outro. Seras para mim o unico no mundo. E eu serei para ti a unica no mundo... Minha vida e monotona. Eu caco as galinhas e os homens me cacam. Todas as galinhas se parecem e todos os homens tambem. Mas se tu me cativas, minha vida sera como que cheia de sol.Conhecerei um barulho de passos que sera diferente dos outros. Os outros me fazem entrar debaixo da terra. Os teus me chamarao para fora da toca, como musica.(...)Logo, eu nao quero que voce entre. Por que? Porque a sensacao que me da nao e a de espera doce e confiante, a de uma espera feliz e celebrativa. A sensacao que eu noto vir e a da espera de que nao vira... E a de ouvir os passos de alguem que passa, sair da toca e apenas ver que essa pessoa que vinha sempre agora passou a me ignorar... passou reto. E eu ali, fora da toca... essa pessoa seria um cacador tambem? Assim, a sensacao que me resulta e a de que me deixei enganar mais uma vez, pensando que o cacador era um amigo... saindo de minha toca para a pessoa errada. Sua espera nao me causara alegria mais porque depois de tudo o que ja experimentei so resta o medo de estar esperando algo que me fara sofrer por antecedencia. A espera de voce, o proximo que entrara para saur. Sim. Porque todo mundo sai. Mas voce vai sair antes mesmo de entrar de verdade. Vai sair quando eu tiver comecando a reconhecer seus passos como o de alguem que eu espero, que eu reconheco como diferente dos outros. Quando eu passar a reconhecer seus passos, ou seja, quando voce estiver me cativado, voce vai me deixar... E isso vai me machucar de novo porque so servira para confirmar que, enfim, na minha vida nao para ninguem. Que toda vez que eu realmente me abro, essa pessoa vaza. Que eu nao tenho nada de valioso, de diferente das tantas outras, que lhe valha a pena ficar... Porque quando sinto me abrir e me mostrar, quando creio que uniao esta sendo criada ali, ouco que o outro na verdade nao quer, que
o outro na verdade deve partir. A raposa calou-se e observou muito tempo o principe: Por favor, cativa-me! disse ela.- Eu ate gostaria disse o principezinho mas eu nao tenho muito tempo. Tenho amigos a descobrir e muitas coisas a conhecer. A gente so conhece bem as coisas que cativou disse a raposa. (...) Se tu queres um amigo, cativa-me! Que e preciso fazer? perguntou o pequeno principe. E preciso ser paciente respondeu a raposa Tu te sentaras primeiro um pouco longe de mim, assim, na relva. Eu te olharei com o canto do olho e tu nao diras nada. A linguagem e uma fonte de mal-entendidos. Mas cada dia, te sentaras um pouco mais perto...No dia seguinte o principe voltou. Teria sido melhor se voltasses a mesma hora disse a raposa. Se tu vens, por exemplo, as quatro da tarde, desde as tres eu comecarei a ser feliz! Quanto mais a hora for chegando, mais me sentirei feliz! As quatro horas, entao, estarei inquieta e agitada: descobrirei o preco da felicidade!Como raposa traumatizada que sou, nao e essa a felicidade que experimento, como disse acima. Parafraseando a raposa: "quanto mais a hora for chegando, mais me sentirei temerosa e triste! Se vens sempre as 4horas, as quatro horas entao estarei inquieta e agitada: descobrirei uma sensacao de carencia, dependencia e arrependimento ao perceber que serao ja 5 horas e ainda nao veio... e talvez nunca mais venha."Entao, se vc nao sabe o que quer, ou se sabe que nao vira sempre na mesma hora, melhor nem entrar tambem. Ate porque EU nao sei tambem. Eu provavelmente espero bem o que sou incapaz de oferecer e BINGO! Tenho medo. Sempre tive medo da responsabilidade. Uma relacao dual. Nao posso dar, mas desejo ardentemente ter. Sabe? Entao me concentro no presente. E tento ver entre as pessoas e alimentar outras coisas e a unica pessoa que mantenho e aquela que me fez acreditar que nele posso confiar porque embora nao tenha vindo sempre no mesmo horario, parece estar ali, sempre vem quando mais preciso. Meu casamento foi assim tambem, de certa forma. Acreditei que aqueles passos seriam sempre os de alguem que me faria bem e eu sairia da toca por isso. Mas a partir do momento em que passei a acreditar mesmo nisso tudo mudou. Ficou frio. Ficou vago... eu nao queria isso... mas talvez seja isso o que me mostrou tambem: que eu nao dou conta disso. Entao nao venha. Nao venha no mesmo horario, nao venha me soar diferente dos outros. Mas tambem nao quero deixar de viver esse calor, essa energia que ta rolando esse interesse e essa impressao de achar que voce e especial - ate porque todo mundo e especial... e tendo a deixar todo mundo entrar - Ja dizia ele, que e mesmo especial (porque me le? Melhor do que a mim mesma neste momento?) que sou uma mulher de "portas abertas"... sempre deixo as portas abertas e isso e complicado tambem quando se cativa, ne? Mas cuidado para nao me deixar no vacuo pois tenho
medo, digo eu, aceitando que sou essa mulher de "portas abertas". Tua demora em responder ja me doeu na boca do estomago e ja me deixou com vontade de fugir, como quando escrevo esse desabafo agora... Tua demora me deixa atenta, me deixa pensando "nao quero isso", "nao to pronta para isso", "nao quero chorar", "nao aguento mais um", "chega". Meu coracao e muito sensivel. Um cristalzinho muito fino que quebra a qualquer sopro de incerteza, de silencio, de "isso nao me importa muito" vindo de tua parte. Sim. Entao passo a ser assim. Sempre fechada e a te tratar como apenas mais um. Mas saiba e confie que voce nao e. E voce que construira essa uniao tambem. Na base da confianca e da constancia. Eu e voce. Juntos. Criando uniao diante de todo esse medo que temos, por diferentes contextos e diferentes experiencias acumuladas. Assim o pequeno principe cativou a raposa. Mas, quando chegou a hora da partida, a raposa disse: Ah! Eu vou chorar. A culpa e tua disse o principezinho. Eu nao queria te fazer mal; mas tu quiseste que eu te cativasse... Quis disse a raposa. Entao, nao teras ganho nada! Terei, sim disse a raposa por causa da cor do trigo *(antes a raposa havia comentado que o trigo que ela via ali todos os dia era insignificante a ela, mas tinha a mesma cor dos cabelos dele...).(...) Eis o meu segredo: E muito simples: so se ve bem com o coracao. O essencial e invisivel aos olhos.Tu te tornas eternamente responsavel por aquilo que cativas.Texto: SAINT-EXUPERY, Antoine de.Livro:. O Pequeno PrincipeTe peco coerencia. Te digo: se sabes que vai sair antes mesmo de entrar, me deixe sentir que ja esta de partida antes mesmo de partir. E voce me mostra um brilho profundo no olhar. Voce parece ter me escutado e eu prefiro acreditar que escutou.
Dia 23 de Setembro, em meio a uma semana bastante dificil em Montreal, da qual nao quero nunca mais me esquecer (trabalho, um espelho que me fez ver dor e fuga-aventurinhas, mentira provocada pelo medo da rejeicao, etc.) recebi um e-mail com uma mensagem que me fez refletir muito.Reproduzirei ele em parte a seguir, ampliando a possibilidade de reflexao conjunta, de partilha. Espero que te seja util tambem. "E importante lembrar que a sua realidade nao esta fora de voce; ela e criada no interior do seu ser, a partir de sua consciencia, crencas e perspectivas. A criacao de uma nova realidade, nao significa que o mundo em torno de voce, de repente, sera transformado e ficara novo; isso significa que a sua consciencia, crencas e perspectivas irao se alterar e mudar, dando a impressao, bem como lhe permitindo recriar e reconhecer a sua realidade fora de voce, de novas maneiras.Essa historia que destaca as transicoes que voce pode ter feito no passado e como estas sao ainda relevantes. Uma alma muito bela, poderosa e radiante se manifesta em um corpo fisico na Terra. Nos rotularemos a alma de Jose, permitindo que a alma assuma uma forma fisica masculina. Jose e agora um adulto, plenamente crescido e passou muito tempo descobrindo e aprendendo sobre o mundo que existe na Terra. A luz que era tao brilhante em seu nascimento ainda permanece, mas Jose nao esta mais ciente deste aspecto de seu ser; sua mente e aura foram preenchidas com outras ideias, distracoes e desejos. Jose sente que ha algo faltando em sua realidade, ele anseia por alguma coisa, mas nao pode detectar o que e. Ele sente uma tristeza interior, mesmo quando ele esta feliz e a sua vida esta indo bem.Jose decide que ele deve se permitir escapar e embarcar em uma jornada. Ele nao sabe onde ira ou o que fara, mas a liberdade lhe da um sentimento de alegria e emocao. Ele decide que embora ele deseje viajar, ele vivera em toda parte, de modo que possa depender apenas de si mesmo. Jose comeca a encher algumas sacolas, nao sabendo quanto tempo ele ficara ou onde ira. Assim ele embala muitos itens de roupas, ferramentas para ajuda-lo a sobreviver e ate livros para diverti-lo em sua jornada. Ele deixa o seu lar carregado com malas, mas ele nao pode sentir o peso. Seu entusiasmo o esta impulsionando e o conhecimento de que ele precisara de todos estes itens permite que as malas parecam extremamente leves. Ele comeca a caminhar com uma mola em seus passos. Ele nao tem certeza de onde esta indo, mas decide ser criativo em suas decisoes.Gradualmente, as malas comecam a se tornar um fardo, o seu entusiasmo diminuiu e ele comeca a amaldicoar as malas e a si mesmo por traze-las. Ele nao mais se sente livre, mas amarrado, assim como ele tinha se sentido antes de partir. Ele se senta e comeca a vistoriar as suas malas, jogando fora coisas desnecessarias, ate que tenha uma pequena mala que mantem o basico do que ele
precisara para sobreviver. Ele deixa os seus itens desnecessarios na porta de alguem, com uma nota lhe dizendo que pegue o que ele desejar e que compartilhe o resto. Novamente, o seu entusiasmo aumentou. Apos um longo dia de criativas decisoes, ele se encontra perto de um rio e decide descansar encostado em uma arvore. Ele tira o seu livro e comeca a ler, entrando completamente no mundo de fantasia do livro. O vento comeca a tecer atraves das arvores na beira do rio, lancando o seu livro ao chao. Ele deixa o livro e se aconchega em suas roupas para se esquentar.Jose tem poucas roupas, esta escurecendo e ele comeca a se perguntar por que ele quis escapar de sua realidade, por que ele pensou que a realidade que ele criara para si mesmo, seria agora melhor do que a sua realidade anterior. Ele ainda sente como se estivesse carregando muitas malas, muitos fardos e se perguntou se havia alguma beleza, liberdade e entusiasmo na realidade da Terra para ele experienciar. O vento continuava a soprar fortemente atraves das arvores, enquanto Jose se encolhia em suas roupas, a procura de calor e conforto. Ele sentia como se o vento estivesse falando com ele, embora nenhuma voz fosse ouvida. O vento estava lhe demonstrando que ele precisava deixar que todos os seus fardos fossem arrancados dele. Jose comecou a pensar em todas as coisas que ele tinha feito e com as quais se sentia envergonhado e ele apenas as deixava serem levadas pelo vento. Entao, ele contemplou todos os momentos em que ele tinha experienciado a dor e a tristeza, permitindo que todas estas emocoes e feridas energeticas fossem levadas na onda do vento. Ele imaginou o que mais havia para ele deixar ir e compreendeu que ele deveria enviar o seu perdao na onda do vento as pessoas que ele culpou por feri-lo ou magoa-lo no passado: ele tinha se permitido ser ferido. Logo, ele sentiu o seu corpo muito mais leve e ele conseguiu sentir a tristeza que estivera sempre com ele se desvanecendo e, no entanto, o vento ainda soprava com vigor ao redor dele. Ele se desafiou quanto ao que ainda faltava para abrir mao.Ele percebeu que ele ja tinha se desligado das pessoas ao redor dele, ao embarcar nesta jornada. Ele ainda as amava profundamente, mas sabia agora que se ele tivesse que ficar por conta propria, ele seria perfeitamente feliz e poderia cuidar de si mesmo. Ainda encolhido em seu corpo, ele compreendeu algo que precisava de sua atencao. Ele tinha que abrir mao de si mesmo. Ele tinha que permitir que o vento levasse embora todas as suas percepcoes de si mesmo, as ideias que ele tinha formado sobre si mesmo, boas ou ruins, a maneira com que ele falava consigo mesmo, as coisas que ele amava e odiava em relacao a si mesmo, bem como os seus sonhos e desejos para o futuro que ele tinha construido em sua mente, das influencias de sua personalidade e de outras pessoas. Lentamente, ele comecou a liberar