thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Tudo esta muito estranho!!!! Acho que na minha vida sentimental sou muito atrazada!!!! Quero muito crescer nessa parte ja que me sinto uma iniciante na area do coracao!!! Tenho muito medo de me entregar, nao me deixo envolver, por muito pouco ja dei muito pe na bunda!!!! Tenho muito medo do compromisso, acho que nem sei o que e bem isso!!! Nessa Semana conversei com o SK por cauda da forma que ele me trata, me sinto um tanto despresada!!! Acho que ele e meu vicio!!! Logico que gosto dele, e sei que ele gosta de mim, mas isso e o tsuficiente???? Agora??!!!??? Tenho realmente muito a apredender nessa area!!!! Ainda nao sei!!!! Quero tanta coisa as quais sei bem!!! Mas nessa campo nunca sei bem o que sentir ou como agir, ou o q sentir o que dizer!!!! Quero tanto aquele aquela paixao avasaladora que me deixe sem ar, que me deixe nas nuves, que passe e me carregue com ele!!!! Me tire do chao!! Tenho medo do SK, de me apaixonar, ele e tao complicado, tem uma vida com tantas prioridades as quais eu estaria com certeza no minimo em terceiro lugar, e isso que com certeza intensionalmente ninguem quer ser!!! Mas o que sinto por ele, esse vicio tem todas as etapas de um vicio mesmo, tem todo aquela abstinencia louca, todo o extasi de quando estamos juntos, e toda a loucura dos problemas, das dificuldades, dos monstros no armario!!! Ao mesmo tempo quero fugir, quero ficar!!! Quero correr quero parar!!! Quero amar quero odiar!!! Quero viver quero morrer!!! Quero tudo nao quero nada!!!! Tanta coisa, nao quero escolher, nao depende de mim, depende nos nao depende de ninguem, depende do de Deus!!! Estou querendo muito tantas coisas na minha vida!!! Estou meio com medo, como tive tantas decepcoes no ano passado, tenho medo de acontecer de novo, a inseguranca bateu a minha porta!!! Mas ao mesmo tempo estou mais feliz comigo mesma, com uma seguranca pessoal maior!!!Tudo que sei de mim as vezes nao demonstro para as pessoas... sabe sou uma pessoa que fala muito, muito mesmo!!! Mas ao mesmo tempo nao falo nada!!!! Converso pouco dos meus sentimentos, do que penso a respeito dos acontecimento, no fundo nada sou alem de uma pessoa fechada, tenho medo de confiar totalmente nas pessoas!!!! Sou uma pessoa sonhadora, os pes estao mesmo longe do chao e bem longe!!!! Que coisa mais complicada de se explicar!!!! rsrsrsrs A unica coisa que quero e escrever o que sinto, que e uma coisa tao dificil de falar e tao facil de teclar!!!!A todo momento faco planos pro futuro e faco as minhas listas de coisas, tipo quando comprar uma casa, as coisas que preciso comprar!!! Quando mudar de endereco as correspondencias que devo mudar de endereco!!! Coisas estranhas eu gosto de ter tudo planejado!!!!No trabalho as coisas nem vao tao bem!!! Mas nem to esquentando a KBC!!! Sempre fiz o meu maximo e nunca fui reconhecida como deveria!!! Por isso to tantando fazer o que posso, mas se nao da certo, nem fico
pensando sabe , cansei de ficar sem dormir pensando nisso!!!!O sonho e algo que se almeja... quando mais se planeja mais almejado e... Ja a conquista e algo almejado que se consegue!!! Quanto mais suado mais vitoriosa e a conquista!!!Se algum dia me perguntarem se sou feliz, posso responder com certeza de que todos os dias... a felicidade tambem e a luta e a conquista e e a derrota, mesmo que amarga na boca, ela faz parte do aprendizado para as futuras conquistas em minha vida!!!! E por isso que faz parte da felicidade de todos os dias!!!!
A minha vida anda otima, nao posso dizer perfeita... mas muitooo boa!!!! Acontecimentos os quais eu adoro... tudo certo com o SK, ta certo q quero muito mais... mas isso e uma outra historia. Mas mesmo assim quando vou pro servico tenho tido o "sentimento de dor" e uma coisa que nao sei se conseguirei explicar!!! Sabe quando a gente vai no dentista e a gente ta com a boca aberta e a broca ta quase la ai parece ate que ja se sente a dor!!! Entao e isso!!!! O sentimento de dor e esse sentimento que nao sai do meu coracao... e eu sei porque ele esta aqui, tem uma pessoa que esta usando as minha energias e isso que me faz sentir isso, essa pessoa eu nao sei quem e ao certo!!! Mas hoje a Liliam ficou de intermediario e tive mais forte o "sentimento de dor" ai tive pena dela, eu estava com muita raiva dela e isso se transformou em pena!!! Tentei imaginar quais as coisas que se passam na vida dela para ela precisar de tanta energia assim!!! Tem varios dias em que dormindo sei que fico "trabalhando" e fiquei pensando se e ela a quem eu tenho ajudado, mas porque eu, eu que nao tenho sentimento de amizade por ela, tanta gente pra ajudar ela porque eu??? Com certeza ela deve ter muitas pessoas que a amam e que poderiam estao fazendo isso por ela. Estou sentindo muito cansaco como se tivesse carregando o mundo nas costas, mas ai abracei o SK e tudo parece mudar!!!! O coracao fica mais leve!!! Nem sei bem porque isso acontece ja que tenho certeza que nao estou apaixonada por ele!!! Estou com muito medo em relacao a isso porque ele tem todos os preceitos para que se torne o amor novo, mas nao quero sofrer, mesmo eu nunca ter quebrado a cara no amor, eu sempre tive problemas em me apegar as pessoas, nao consigo me apegar as pessoas como todo mundo!!!! Em relacao ao SK ainda nao defini bem os meus sentimentos e meus planos, so Deus conhece o meu coracao, de tal forma que nem eu mesma conheco!!! Ja que as minha atitudes nunca correspondem com o que sinto, sempre pareco que nao estou nem ai pra tudo, que tenho autoconfianca em tudo que falo, mas no meu coracao isso nao acontece!!!Isso que mais sinto saudades do K porque ele sabe somente pelo meu olhar o que estou pensando e sentindo, sempre penso nele quando as pessoas nao me compreendem, sinto falta de ter uma pessoa a qual eu nao precise falar de mim, ou explicar as minha atitudes, que simplismente olhe em meus olhos e veja dentro dele os meus sentimentos!!! Me sinto incompleta sem uma pessoa assim perto de mim... Mas o SK tem muitas coisas que me atraem que as quais fazem muita diferenca, ele se abre comigo sei que isso para ele e uma coisa que ele se sente bem, e a confianca e muito importante, podem me chamar de louca, mas gosto
de ser contrariada, nao gosto de mostrar as minha opinioes sobre as coisas para alguem que so sabe concordar com tudo... gosto de pessoas com opiniao propria, que saiba o que pensa e o que quer da vida!!! Isso e importante pra mim!!! Mas que respeite a minha opiniao, o fato de discordar nao significa me forcar a ter a mesma opiniao... a gente tava conversando e por tudo isso que comentei antes eu falei que estou precisando tomar o SHAY e ele e contra isso... mas somente quem ja tomou sabe a que me refiro, o sentimento de paz nao tem preco e o crescimento espiritual e sem duvidas inacreditavelmente sem palavras para explicar!!!!Mas todos esses sentimentos se amenizam ao chegar no lar, e aquela velha frase que sempre e dita de varias maneiras em varios momentos que "nao e lugar como o nosso lar" mesmo com varios problemas o sentimento de paz e seguranca que sinto dentro da minha casa nao tem preco o qual pague isso... e depois de escrever tudo que sinto vem um alivio no peito que mesmo quando choro nao consigo sentir isso... teclar o que sinto... mesmo sabendo que eu mesma talves nunca mais leia isso, ou que ninguem se importe com essas palavras escritas de forma baguncada e sem explicacao, e que nao sera compreendida por quase ninguem... mesmo assim estou alivida por escrever tudo, mas preciso de alguem que me compreenda por isso vou mandar um e-mail pro K pra ele ler e me entender como sempre!!!!!! Como quando a gente "ficava" e ele lia a minha agenda, ele lia ate mesmo as partes em que ele estava junto comigo para saber o que eu sinto!!!!!!
NOS MULHERES SOMOS D+Nao broxamos. Nao ficamos carecas,Nao sofremos de fimose, Temos 1 dia internacional, Sentar d pernas cruzadas nao doi, Podemos usar tanto rosa como azul, Temos prioridade em boates ou em qualquer lugarnao pagamos a conta no maximo rachamos, A programacao da TV e 90% para nos, A idade nao atrapalha o nosso desempenho sexualPodemos ficar excitadas sem ninguem perceber, Podemos fazer sexo qts vezes quisermos por dia, se somos traidas somos vitimas se traimos eles sao cornos, Mulher de embaixador e embaixatriz homem d embaixatriz nao e nada, Se resolvemos exercer profissoes, predominantes masculinas somos pioneiras, Mas se um homem exerce profissao tipicamente feminina e bicha, Apesar d termos bilhoes d neuronios a menos q os homens,conseguimos, usa-lo d maneira perfeita e sem igual, E por ultimo: fazemos tudo que um homem faz so que com um detalhe: De salto alto! Esta muito complicada a minha vida!!!! To sempre querendo mais de tudo, as vezes me acho anormal por isso!!!! Um pouco das coisas nao me satisfazem!!!! Um pouco de loucura nunca e o suficiente pra mim!!! Sempre quero tudo de maisss!!!!!Acabo nao sendo compreendida devido a isto!!! Porque como quero sempre de tudo muito acaba que quando estou ficando com alguem sempre pensam que estou apaixonada, mas nao e bem assim!!! Porque eu quero ficar com a pessoa muito com a pessoa e porque sou carente e nao porque to apaixonada!!! Ate hoje so amei uma vez, quer dizer ainda amo!!! Sou mulher pra ser conquistada!!! Esse negocio de uma carinha bonita e um corpinho sarado nao me satisfaz em nada!!! Preciso sempre do conhecimento do dia a dia, sabe aquela pessoa que so olhando nos seus olhos ja sabe a resposta para as perguntas!!!! Pra mim o amor e assim!!! CONQUISTADO e nao simplismente olho no olho e boca na boca... isso pra mim e uma atracao!!! O amor e uma CONQUISTA plantada no dia a dia nas nossas vidas... parece bobeira , mas sempre lembro de uma coisa que a minha catequista sempre falava "ninguem ama aquele que nao conhece" acredito nisso como que vou amar alguem que nao conheco , que nao me conhece, nao entende meus sentimentos, isso nao existe!!!!! Por isso nem namoro!!! Acho que esse negocio de namoro e uma preparacao para o casamento e ainda nao achei ninguem que mereca ser um pretendente para o casamento!!!!Nao entendo as pessoas que simplismente olham alguem e se dizem apaixonada ou amando, como que pode amar uma pessoa que nao se sabe quem e!!!! Eu nao sei amar alguem dessa forma e acho que isso na verdade nao se chama amor!!! E atracao somente!!!!!Estou aberta sempre a conhecer pessoas que possam me conquistar, mas sou meio complicada nessa parte , aquele negocio do olho no olho quase nunca acontecee quando acontece sempre me decepciono!!! Procuro uma entrega, com varias loucuras, nao fico satisfeita carnalmente e nem mesmo amorosamente!!!! E UM INFERNO!!!!! Mas e aquele negocio alguma hora tudo isso vai mudar e estou aqui esperando essa pessoa que cada vez mais parece distante da
A vida realmente e um enigma!!! Ficamos o tempo todo analisando as pessoas se estao realmente sendo sinceras e sempre tirando conclusoes de seus atos!!!!!As coisas acontecem e nunca sabemos se realmente somos amados, respeitados e compreendidos, e sempre pensamos em tudo para nao sermos magoados e isso sempre acontece, e mesmo nos prevenindo. As vezes as pessoas nos magoam sem querem, porque nos magoaram nao significa que nao nos amamos que nao nos respeitam e nao nos querem em suas vidas!!!! Estou passando por uma faze tao esquisita!!!! Sempre fico pensando no meu comportamento nas minhas atitudes no meu auto conhecimento e mesmo assim faco coisas inesperadas pra mim mesma e depois fico ai nao querendo saber de nada de falha das outras pessoas, como que eu posso exigir um negocio destes sendo que te eu mesma me surpreendo com as minhas atitudes!!!!Qro tanta coisa, e ainda nao aprendi conviver com a derrota!!!! Esse negocio de perder ainda me tira do serio, sei que na vida nem tudo se ganha, mas nao posso sentir que perdi que ja fico sem chao sem saber o que fazer, sem forca, sem esperanca e sem animo para continuar, para mim isso e sempre um back.To tentando me conhecer, conhecer a mim mesma pra melhorar como pessoa, e parar de fazer as besteiras de sempre, mas mesmo a minha cabeca querendo certas coisas o desejo quer outras que nao consigo controlar sabe!!!! Tento nao tomar iniciativa nas besteiras que faco, mas mesmo assim quando tudo acontece eu deixo rolar, me fico em ESTACI mental, fico como se fosse anestesiada, como se meu corpo separasse da cabeca!!!! Como se tudo fosse produto da minha imaginacao!!!!! E assim sigo.... querendo sempre.... o tudo da minha vida!!!!! Bom acho que se alguem realmente le as coisas que escrevo com certeza deve me achar melancolica, mas e que a minha necessidade de escrever e quando estou mal, ou precisando desabafar o que sinto, ai nao tem coisa melhor que escrever, as pessoas que me conhecem, se eu falasse que sou pessima em falar o que sinto ririam na minha casa ja que sou muito tagarela!!! Entao vamos ao assunto...Bom to me apaixonando pelo SK e como sempre tenho aquela necessidade de falar o que sinto para a pessoa, mas to morrendo de medo de falar , nao sei se e uma boa ideia eu me abrir com ele, colocar o meu coracao na mao dele e falar o que se passa... ai qndo falo com ele como estou com esse assunto engasgado eu choro, ai ele fica de cara comigo, nao entende o que esta acontecendo e qndo eu o vejo isso que e tao simples de dizer ficar tao dificil, fico engasgada com vontade de falar tudo e ao mesmo tempo morrendo de medo, sei que ainda nao me apaixonei , mas sei que estou no caminho sem volta, nao posso mais fugir disso e so uma questao de tempo... e mais tempo ainda para que eu o ame.... mas as vezes acho que ele tem dupla personalidade
porque um dia e uma pessoa amorosa e carinhosa ai outro dia e uma pessoa dura e grossa que nao quer dar nem receber carinho...To me apaixonando por uma pessoa que esta tao atribulada com sua propria vida que nao tem tempo nem mesmo pra si... nao vejo isso como uma boa ideia, mas ao mesmo tempo nao tenho vontade de fugir disso, quero muito esse sentimento no meu coracao novamente, e uma coisa maravilhosa se apaixonar , mas sei que o SK nao ve isso assim... ele sofreu coisas que eu ainda nao sei dizer, mas que o magoaram profundamente e por isso que fico sempre com aquela esperanca de que talvez quando ele me trata mal e um escudo que ele criou em volta de si pra nao se apaixonar mais e nao sofrer mais...Quero tanto falar tudo que sinto, contar o sonho que venho tendo que estou em um precipicio e sei que nao ha outro caminho se nao pular e olho pro lado e ele olha pra mim e tento ler em seus olhos se vou pular sozinha ou com ele ai acordo sem conseguir definir isso... parece tudo tao lindo no sonho, a paisagem e maravilhosa e como se Deus quisesse dizer que tudo vai dar certo... tudo parece tao facil quando estamos de fora... falar que estar prestes a se apaixonar por uma pessoa parece tao simples e nada complicado... so existem duas respostas cabiveis o SIM e o NAO... cada um com sua complicacao e descomplicacao... o SIM terao suas dificuldades e caminhos obscuros pra mim... coisas que nunca passei e quero muito pra mim... e o NAO caminho que terei que seguir sozinha como tantas vezes o qual ja conheco e sei o quanto e complicado a solidao na vida da gente.. e talvez eu logo ache outra pessoa ou fique mais um tempo sozinha... to morrendo de medo... quero ser compreendida... mas como serei compreendida se eu mesma nao consigo falar tudo que sinto... e tudo que estou passando... um aperto no coracao como se a minha vida estivesse prestes a mudar... agora que comecei a escrever tudo parece que vai dar tudo certo... veio uma certeza de que tudo vai mudar para a melhor pra mim... que estou fazendo tempestade em um copo d`agua e todas essas minhocas da minha KBC sou coisas que so existem dentro dela mesma... ai penso... e se nao for, a queda vai ser grande... lutar com que armas nesse caso... no caso em que o coracao da gente que e tao fragil esta do lado de fora do proprio corpo que o protege.... que esta a ser entregue a alguem que talvez o pegue e jogue no chao sem piedade nenhuma e pise nele....Sei que sou cheia de dilemas... sentimento e uma coisa complicada na minha vida... quero muito muita coisa... e ao mesmo tempo parece que nada tenho que fazer para te-las a nao ser esperar... esperar que o tempo esta providenciando e quando esse tempo chegar, saberei reconhecer.... esse e o tempo certo a
pessoa certa pra se apaixonar??? Para resurgir das cinzas como uma fenix.... o passaro de fogo que nao morre... Sempre sonho que encontro Deus e ele e um luz tao clara que nao se consegue ver a sua fisionomia e sua voz e firme e doce ao mesmo tempo e a unica parte do corpo que se pode ver sao suas maos grandes as quais quando ele fala se movimentam como as pessoas que gesticulam bastante... e ele sempre me da conselhos e nao briga comigo pelas coisas erradas que eu faco...Se algum psicologo ou psiquiatra algum dia ler isso por favor nao mande me internar!!!!!OBRIGADA!!!! KKKKKK
Como tudo ano passado foi pessimo esse ano tudo esta ocorrendo nos conformes!!!! Deu tanta coisa errada que nem quero mais lembrar!!! Mas esse ano tudo mudou!!! Tudo que almejo estou conseguindo!!! Vamos ver como fica tudo mais pra frente... mas se o bom DEUS quiser tudo vai andar conforme a mare... porque andar contra a corrente e muito dificil!!!Nossa!!! Ando tao feliz com tudo, que as pessoas estao se aproximando mais de mim!!! Diferente de antes quero as pessoas perto e nao quero mais afastar ninguem!!!!Estou sentindo um negocinho gostosinho!!! pra defini-lo tentei pensar em varias palavras pra explicar tudo e nao consegui, por isso montei uma frase que define tudo... "QUANDO NAO SE ENCONTRA PALAVRAS PARA DEFINIR O QUE SENTIMOS, E PORQUE O QUE SENTIMOS NAO TEM PALAVRAS PRA EXPLICAR!!!" Estou tao bem comigo mesma que nem tem como explicar... sinto que qualquer coisa que eu queira eu consigo!!! Como se fosse a dona do mundo hahaha!!!!QUERO MUITO TUDO ISSOOOOOO!!!!!VIVERCORRERRIRGRITARCHORARVIVERAMARATE O FIM....MORRER!!!!Feliz com tudo que construi com as pequenas coisas da vida!!! Poder dizer que aproveitei a vida... muitas pessoas acham que aproveitar e somente ter as coisas boas da vida, mas nao e bem assim... e simplismente viver a vida plenamente... isso inclui as dificuldades que nos fazem crescer, nos faz grande diante das dificuldades da vida , por isso toda vez que penso em sorrir me vem o chorar na cabeca, porque as alegrias so existem por causa da tristeza, se tudo fosse alegriasss nada na vida teria valor.... Amo a liberdade mais do que tudo... como geralmente estou sozinha, muitos confundem com solidao, mas nao, isso nao e solidao e simplismente liberdade e esse sentimento que quando eu respiro fundo sinto um frescor entrando pelo meu corpo que nao ha nada que me pague... algumas pessoas nao entendem isso acham que eu sou uma pessoa que gosta de ficar sozinha... mas nao e... geralmente nunca estou sozinha... somente sem nada serio com ninguem... nao tenho vontade de me prender a algo que nao me faz e nao me traga nada de bom!!!!Quero muito deixar claro que o unico responsavel por tudo isso em minha vida sempre sera DEUS, mesmo eu nao sendo uma filha a qual mereca!!! Ja que conheco o Dom de DEUS e nao o quero, ou talvez essa nao seja a hora de assumir meu Dom!!!! porque assim como tenho esse Dom sei que as dificuldades serao inumeras e que fugir dele sera sempre impossivel, pois ele me persegue e me segue ate o fim dos meus dias!!!! Nao quero renegar o meu Dom!!! So acho que agora nao e o momento pra segui-lo, preciso de um guia pra me levar para o meu caminho das pedras!!!!! Fazia tempo que nao tinha nada pra comentar, ou desabafar....O meu dificil e esperar o tal do Tempo passar.Quando se gosta realmente de alguem que nao pode ser seu doi muito. O mais dificil explicar tudo isso e por pra fora essa magua e dor que tenho no peito agora.Sou uma pessoa de natura Feliz, nao gosto
de ter dentro de mim esse sentimento, quero que ele saia, mas toda vez que fico sozinha me vem a cabeca o SK.Eu ja tava chateada com a situacao, e legal ficar mas mais de 2 anos so nisso tava muito chato, achando que se eu desse um gelo ele iria fazer algo ou ate me perguntar o que tava acontecendo, engano meu.Nao foi isso que aconteceu, essa distancia fez com que ele se afastasse mais e surgisse outra pessoa na vida dele. Desde Marco que a gente nao se via e desde Julho que nao nos falamos, ai surgiu problemas familiares e ele foi morar com essa pessoa. Ta tudo bem a gente nem tinha nada serio, mas pra mim foi e e uma traicao. Traiu nao so a mim, mas os meus sentimentos que sempre deixei bem claro quais sao. Nossa pra mim na hora pareceu o fim, e a forma que ele me contou dizendo que nao vai dar certo, tipo, fica ai esperando q voce e o step qualquer coisa voce espera. Nem consegui dizer que foi dessa forma que me senti, porque a dor foi muito intensa.Mas o Tempo esta demorando pra passar, pra dor ir embora, pra eu ficar so comigo nos meus sentimentos.Nao consigo ficar sozinha, coisa que adoro, que todas os pensamentos e sentimentos vem na minha cabeca, nao quero mais falar com ele nessa situacao, mas toda hora quero escreve mensagem dos meus sentimentos como forma de desabafo, sei que isso e uma coisa errada que esta acontecendo, mas nao consegui me desligar ainda desse sentimento que me sufoca.As vezes nao entendo esse meu jeito de nao mostrar que tudo isso esta acontecendo dentro de mim, quero muito mais. Nao quero ser triste, nao sou assim, nao quero mais sentir isso dentro de mim, e continuo afastando as pessoas que surgem como se eu tivesse um "compromisso" com alguem, me da ate raiva de mim por isso, tem tantos caras legais que sei que gostam de mim e eu nem deixo eles se aproximarem de mim, nem oportunidade eu do pra mim mesma a seguir em frente.Sei que tudo isso que parece enorme vai passar e logo, mas pelo tempo que estamos juntos achei que isso logo passaria, mas isso nao esta acontecendo. Cada dia parece piorar e eu nao quero mais sentir isso, mas fico pensando que tudo vai ser diferente e quando vejo que nada aconteceu fico desapontada.Tudo que eu nao quero mais e ficar sozinha e minha cabeca ficar dando voltas nessas coisas que so me fazem mau.