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corporal com envolvimento da libido e outros detalhes. Veja bem que nao seja confundido com amor paternal ou maternal. Eu posso amar minha mae ou meu filho, sem admira-lo. Portanto o amor platonico nao e somente um amor com ausencia de relacionamento fisico, mas sim, um amor que nasce da admiracao."Aiai... Eu tava conversando ontem com o @Pfelipe23 e a gente tava falando sobre amor Platonico e outras tontices. Man' essa historia e uma dorga, porque voce gosta mto mesmo de uma pessoa mais naao tem coragem de falar o que sente. Quem nunca sentiu isso? haha' Entrei num blog mto fofo, o Diario de Mulherzinha, e ela fala um pouco sobre isso, leia:"O Amor Platonico pode ser entendido como um amor a distancia, que nao se aproxima, nao toca, nao envolve. Reveste-se de fantasias e de idealizacao. O objeto do amor e o ser perfeito, detentor de todas as boas qualidades e sem maculas. [Wikipedia] Esse tipo de amor carrega em si uma espera dolorida, uma vontade imensa de ter, mas nao temos a coragem de nos arriscar com um golpe repentino.A nao atitude se torna uma acao prazerosa, pois possibilita o sonho, a idealizacao, romancear com alguem que nao existe, mas que juramos que existe e que o unico problema e que esse alguem nao nos quer mesmo sem ele saber que nao quer. Ficamos presos a juras de amor que fazemos em pedacos de papeis que nunca sao entregues.Criamos roteiros para encontros, beijos perfeitos, afagos e reciproca. Seja la que idade tinhamos quando se vivenciou um amor platonico, naquele instante aprendemos o que e a reciproca. E ficamos, de longe, a desejar a reciproca.No entanto, como se um anjo bom de alguma maneira nos avisasse, mantemos uma distancia de seguranca, pois se aproximar demais revela os defeitos e o alvo de nosso amor nao tem defeitos. A realidade se faz ausente, o prazer dura segundos de tum-tum-tums malucos no peito apertado de quem ve seu amor pela fresta do portao e o sorriso dura o dia todo.Mas esse silencio, esse desejar de longe nao impede que o alvo tenha vida afetiva. E de repente: CAOS!!!!Voce o ve desfilando por ai de maos dadas com outra pessoa. Sua cabeca doi, seu coracao se retrai em uma dor inexplicavel, voce sufoca e acredita que vai morrer de dor.Ele nao tinha o direito! E o que voce pensa. E la vao rios e mais rios de lagrimas, portas trancadas, musicas melancolicas nas caixas de som com todos os decibeis possiveis.E doi nao ser voce de maos dadas, doi nao ter tido coragem para enfrentar o medo e ter arriscado um beijo, doi nao poder esbofetea-la, doi nao poder chama-lo de traidor, doi, doi e doi... E voce aprende que o amor e patetico e que nele esta incluso algum tipo de dor sempre.E com o tempo, amores platonicos deixam de fazer parte do cardapio e voce aprende que se arriscar nem e tao ruim. E que a dor que vem do amor sempre tras consigo um punhado de glamour." Como bem dito
no texto, o Amor Platonico e como um sonho, uma fantasia. Por exemplo, uma aluna se apaixona pelo professor. Esse amor e quase impossivel de acontecer. E ela fica sonhando acordada, com o dia em que poderia estar com ele. Sao cartas escritas, dias chorando por nao ter aquilo que se quer. Isso acontece mais com pessoas timidas, que naao tem coragem de revelar seus sentimentos. Elas pensam noite e dia na pessoa amada, que nem sabe dos seus sentimentos. Mas como tudo passa, essa fase vai passar, nada e para sempre. Pode ser dificil, mas com certeza voce achara a pessoa certa, que te amara pelo que voce realmente e.
Ja nao e de hoje que se tem discutido sobre a epidemia de crack que assola nossa cidade ja tao cheia de problemas e defeitos quanto qualquer outra grande metropole.No entanto, fora toda a discussao politica que enreda e guia tal assunto, paro pra pensar no que as ONGs poderiam fazer. Dai venho eu pra contorcer seu conceito e pensar nas igrejas como ONGs.E isso mesmo, igrejas. E eu, particularmente quando digo isso, penso nas igrejas evangelicas como cerne do meu exemplo, pois vivi muitos anos (pra mim) dentro "delas".Sei que isso talvez possa causar desconforto em muitos e fomentar a sede de criticar de outros, mas o fato e que sim, quero falar sobre isso.Sei tambem que e facil falar e criticar do conforto do meu notebook, da minha casa. Nunca doei um centavo diretamente aos pobres e nao participo de quaisquer projeto social ou coisa similar. No entanto isso nao me exime de ter um olhar critico sobre o assunto e sobretudo, de expor minha opiniao.Penso no que aprendi sobre o evangelho de Jesus e sobre tudo que e ser cristao.Ja nao por uma vez usei esse exemplo: Certa feita num culto de ceia, meu antigo pastor falava sobre ser pai e do presente que Deus nos permitiu cuidar que sao os filhos. E, relatou sobre ter levado sua familia para almocar e viu, a porta da churrascaria, um morador de rua revirar o lixo.Entao, deus falou com ele que sua filha nunca passaria por tal situacao e brados de jubilo foram dados na igreja.Ai eu me pergunto: Onde esta Jesus nisso? Nao seria o mais cristao, dar um prato de comida ao aflito, ou algo do genero? Penso eu que se fosse o proprio Jesus ao ver a cena, teria convidado o mendigo a comer com ele dentro da pomposa churrascaria...Enfim, fiz essa breve introducao pra abordar exatamente esse ponto.Porque essas igrejas milionarias nao constroem casas de recuperacao?Poderia o pastor nao andar de carro importado, nao morar numa cobertura, nao receber um salario executivo, nao ter igrejas/palacios, nao lancar um CD por ano gravado nos "esteites", nao gastar milhares de reais em convencoes e shows ao ceu aberto em marchas que nao servem na pratica pra nada?Penso naquelas pobres almas, aflitas e perdidas, a merce do poder publico-repressor e opressor... Penso nessas pessoas doentes de corpo e mente, ja sem espirito e alma, vivendo como zumbis, animais...Minha alma doi em pensar que alguem da minha familia, meu filho, pode estar a merce disso...E me revolta saber de pessoas que se dizem defender ideais tao justos e nobres, poderem fazer algo e nao fazerem nada, porque e mais facil culpar o governo.Esse mesmo pastor do exemplo e com certeza muitos outros, moram na Ilha do Governador. E penso como e possivel que seus coracoes estejam endurecidos ao entrar e sair do bairro, testemunhar tal degradacao e nada fazerem.Em alguns momentos da minha vida me pergunto porque me afastei tanto da igreja. Facil achar a resposta nao e?Gostaria somente de menos hipocrisia e mais humanidade, empatia.Dai me vem um Malafaia fazer
render assunto com homosexualismo e bla, bla, bla... ah faca-me o favor! A Ilha e vizinha de Bonsucesso! Quintal da igreja dele!A era da subversao ja e chegada. O egocentrismo-egoismo reina sobre essa sociedade cada vez mais doente se achando sa.E ainda haverao aqueles que ferrenhamente-lobotomizados pelos arreios da crenca fervorosa me criticarao publicamente ou secretamente em seus coracoes... A esses so desejo que suas mentes possam ser iluminadas pela verdade que vem do "ser humano".A Verdade e e sempre sera uma so. Jesus. E, sera que ele realmente se agrada somente de te ver evangelizando no carnaval, doando cestas basicas e escutando a "radio crente" no seu trabalho?Ja dizia sabiamente Guns n' Roses:"Olhe pras duvidas em que temos chafurdadoOlha para os lideres que temos seguidoOlha para as mentiras que temos engolido."Pensem bem nos lideres que voces tem seguido.
Sei que ja tem tempo que nao escrevo nada, apesar de muita coisa estar acontecendo na minha vida. E quanto a isso peco desculpas aos meus leitores.Hoje, quero falar novamente sobre o egoismo, no entanto, quero explorar de forma "raza" a vertente: individualismo.E sim.Em primeiro lugar gostaria de deixar claro que nao recrimino ninguem ou muito menos acho errado os pontos de vista que vou atacar. Sim, digo atacar pra soar forte.Seguinte, desde que me mudei pra Vila da Penha, a quase dezenove anos, faco o comentario de que gostava mais de Padre Miguel por conta de algumas peculiaridades. E, uma delas era a de todos na rua se conhecerem e partilharem calcadas, papos e vidas, no decorrer dos anos.Aniversarios, datas festivas em geral, tudo era motivo pra abrirmos nossas portas e receber com prazer o vizinho e fazer da nossa casa um pedaco tambem da vida do proximo.Mas, o mundo como um todo mudou, e isso nos e notorio.Fomos deixando de ser "coletivos" e hoje somos cada vez mais intimistas. Hoje so queremos nos importar com o outro quando queremos curtir aquela balada, ou seja, os "momentos felizes".So que hoje, quero explorar um prisma diferente. O do amor.Todos levantam levantam somente a sua propria bandeira o tempo todo. O mote do momento e:"O outro que se foda, ele(a) e quem esta perdendo."Sabem, no final, talvez ate mesmo eu defenda esse conceito, afinal quem sofre as consequencias sejam boas ou ruins somos nos, certo?Errado.Ha outra vida no meio disso.Veja bem, nao estou falando que devemos esquecer de nos. Apenas que devemos considerar que a indiferenca doi.E, quem a pratica tambem sofre. Sofre porque fica frio, desapegado, aprende simplesmente a jogar e nao a amar. E, fazendo isso, a gente simplesmente acaba por escolher errado.Nao sou o cara mais correto. Ja aprontei muito com o coracao alheio e me arrependo muito dessas coisas.Perdi pessoas que estavam completamente dedicadas a mim, pessoas com as quais poderia talvez estar ate hoje, bem e feliz. Mas por burrice ou por me achar inteligente demais, errei. E em algumas vezes cheguei ate a ser inescrupuloso.No entanto, Deus me deu um coracao contrito, piedoso de mim mesmo e auto critico. Reconheci e mudei dentro mim, porque entendi que errei e que tambem deveria me redimir diante dessas pessoas.Nao por esperar redencao ou o puro perdao, mas sim, porque queria, atraves de atitudes de amor, tentar consertar o mal que fiz.Decidi entender que a indiferenca so me tras dor, ou melhor a ausencia dela. Melhor ainda foi entender que sentir dor pode ser bom. Bom pra saber que amamos, que nao devemos lutar so pelos nossos interesses, saber que devemos sim nos importar com quem tambem esta nesse jogo.A vida de duas pessoas nao se entrelaca por acaso.Minha oracao e que eu nunca mais use a indiferenca como arma, ate porque por ela muito ja fui ferido.Esses dias postei no facebook algo falando sobre ser indiferente. E, de forma rapida vou explicar o contexto.Me envolvi, errei, reconheci, mudei e a procurei novamente. Procurei por amizade, mas confesso que o
coracao ardeu. Como nao quero forcar nada, tenho respeitado o espaco, lidado com um dia apos o outro.Aprendendo a lidar inclusive com o medo dela de que eu a machuque novamente. Aceitando as consequencias do meu pecado.Resultado, tenho sido colocado em segundo plano.Bem, paciencia. Afinal, quem ve cara nao ve coracao... nao e mais ou menos isso?Ja tem algum tempinho que decidi simplesmente viver minha vidinha e me concentrar somente no meu filho e no meu trabalho. Chega de me preocupar com o coracao... No tempo certo ele acha alguem ou sera achado, e tudo acontece.Mas, decidi quebrar esse silencio hoje, por ver, atraves do facebook essa manifestacao individualista. Sempre colocando o outro em segundo plano, sempre se auto reverenciando, auto afirmando... Seja por Martha Medeiros, Clarice Linspector, Autor Desconhecido ou o raio-que-o-parta...Aprendi que sempre tem alguem do outro lado. Alguem que sofre, alguem que chora, alguem que sinceramente espera que voce tome a atitude correta. Alguem que so quer em quem confiar. Amar.Claro nao falo dos cafajestes, sem-vergonha, piriguetes e safadas...Defendo aqui as pessoas de bem, aquelas que realmente querem amar.E, se esse texto vier a servir como uma luva a voce, leitor-ausente, simplesmente pense mais e melhor sobre seus atos.Tambem, se por acaso voce leitora, for alguem com a qual ja errei algum dia, meu unico pedido e o seu perdao. Entenda que sou humano. Errei, mas hoje ja nao quero errar mais.Uma boa semana,Nelson
Decidi dar um tempo da cronica pois nas ultimas semanas muita coisa tem acontecido ao mesmo tempo na minha vida.Algumas coisas boas, outras nao e algumas muito, mas muito boas mesmo!No entanto, as divagacoes rotineiras nao abandonam minha mente e ate mesmo os "espacos de pensamentos". Divagacoes sobre tantas coisas, tantos textos em potencial, enfim, rotina.A cronica em si tem me feito pensar muito sobre diversas coisas, pois, ela e o resultado potencializado de diversas experiencias de vida que observo dentro do meu circulo social e em algumas vezes, minhas experiencias tambem.Quanto as coisas boas, e bom saber que Deus me tem dado Sua graca. Seu favor imerecido tem sido solidario e ajudador. E, a Ele, so tenho que ter meu coracao grato e feliz.Quanto as coisas nao tao boas, entendo que sao momentos que sempre temos na vida, e digo sempre, no sentido de que sabemos que sao passagens, que horas vem e horas vao.Sinceramente acho gostoso esse contraponto da vida. E como se a balanca tivesse sempre que estar equilibrada, as vezes as coisas boas pesam mais e outras vezes nao, mas, no final, basta aprender a lidar com esses desequilibrios. (nao que seja facil)Quem me e mais chegado, sabe quais sao essas coisas, sejam boas, nao boas ou muito boas. (risos)Outro dia, ouvi meu irmao ao conversar e "aconselhar" uma amiga (ou amigo nao me lembro da pessoa), dizer o seguinte:"Chega um momento na vida em que voce deve decidir entre ter razao ou ser feliz"Eles falavam sobre relacionamento, mas o fato e que isso mexeu muito comigo e me fez trazer o significado simples dessa poderosa frase para tudo na vida.Atitudes sao os que nos fazem viver, atitudes certas, erradas, de amor, de odio, de solidariedade, compaixao, ambicao, fe, etc...E a todo momento precisamos decidir que atitudes tomar sejam elas pra definir o rumo de nossas vidas ou simplesmente a de fazer ou nao algo banal.E, em tudo agora eu penso, com essa atitude poderei ser alguem mais feliz?De certo, que cometerei erros nesse julgamento, mas o que me importa agora e que essa e a minha motivacao. Ser feliz.Hoje vivemos no mundo da razao, da ciencia, das explicacoes eloquentes, da cultura e da pseudo-cultura, um mundo onde esta todo mundo mais preocupado em alcancar a felicidade atraves da sua razao. E, com isso, cedendo cada vez menos ao outro.Tomar esse tipo de atitude e aprender a engolir a seco, um exercicio sobre como se preocupar com o que realmente importa. Te falar, isso e dificil pra mim. Sou uma pessoa que adora sempre ter razao sobre tudo. Gosto de estar certo e sou duro na queda numa discussaoMas com essa nova perspectiva, nova filosofia, tenho aprendido a descansar mais e a viver com mais intensidade meus momentos de felicidade. Gostei de nao querer mais ter razao!E, mesmo com todo esse turbilhao de coisas acontecendo, tenho me sentido extremamente feliz.Ontem Deus atraves da minha sobrinha nos deu uma felicidade tao grande... Nada de ruim que possa estar acontecendo podera superar essa alegria.Meu filhotinho...Meu coracao...Meus amigos...Definitivamente ao agir assim
tenho me sentido mais maduro, mais competente pra viver.Nao sou melhor do que ninguem e nunca serei. So entendi que ja chegou o momento de deixar certas coisas pra tras.Acho ate que o titulo do texto deveria ser outro, mas nao mudarei.Enfim, espero que em breve novos textos surjam.Aos meus leitores, poucos, mas fieis, um grande e forte abraco.
Pois bem, estamos de volta!Muitas coisas mudaram nesses dois anos ausente, muitas coisas. Mas uma coisa nao mudou, minha vontade e paixao pela escrita e leitura. Da vida que isso me da.No entanto, agora usarei o blog de maneira menos pessoal, no que tange a abordar diretamente assuntos da minha vida particular, etc, etc...Irei escrever transitando sobre o nome do blog e perambular sobre seu mote. Mas falarei de tudo, politica, filosofia, religiao, cultura pop, atualidades...Nao assumirei compromisso para postagens no que tange a regularidade ou qualquer ordem dos assuntos abordados.Caso voce, meu leitor-ausente, que goste da minha opiniao e queria sugerir um assunto a ser discutido ou simplesmente saber exatamente o que penso sobre o tal tema: sugira-o.O blog continua aberto a amigos, conhecidos, desconhecidos, simpatizantes, colaboradores e afins.Entao minha gente, vamos seguir em frente. E, a ultima vez que me aventurei a escrever sobre o amor, ja se passaram quase dois meses! O tempo passa e um monte de sentimentos tambem. Mas de fato o que pra mim realmente acontece sao as atitudes.Ja tem um tempao que tenho fugido dessas atitudes; atitudes de amor. E tenho fugido delas por diversos motivos...Me decepcionei feio da ultima vez que tentei amar, nao sou correspondido, trabalho, familia, metas pessoais... varias coisas!Porem toda vez que eu a vejo me sinto completamente diferente, e como o renovo... Me esqueco que "nao devo ama-la" porque ela nao gosta de mim alem de uma bonita amizade.Simplesmente decido viver minha vida, ate que acontece o "proximo encontro".Quando estou feliz dano a querer escrever e espalhar minha felicidade.E, hoje ao ouvir uma antiga cancao, me dei conta de certas coisas que fazem meu coracao se regozijar nesse sentimento tao gostoso que e o amor.Sinceramente sei que e cedo pra dizer que e amor, mas gosto de defini-lo assim.A musica diz:"E incrivel nada desvia o destino.Hoje tudo faz sentido e ainda ha tanto a aprender.E a vida tao generosa comigo veio de amigo a amigo me apresentar a voce.Nao se prenda a sentimentos antigos.Tudo que se foi vivido me preparou pra voceNao se ofenda com meus amores de antes, todos tornaram-se fonte para que eu chegasse a voce."Hoje quero viver um sentimento mais maduro e paciente, nao quero afobacoes ou excessos. Quero conseguir despertar nela algo solido, confiavel.Nao to dizendo que quero casar, namorar, ficar ou simplesmente suprimir tesao.Quero provar pra ela que meu sentimento e honesto e unico. Claro que tambem sou egoista no sentido de sonhar com a reciprocidade dessas atitudes e conseguir conquista-la.Sabem, ela nunca me enganou ou iludiu, ate mesmo quando abri meu coracao e me desarmei. Nunca se afastou ou sequer pensou nisso. Sempre foi tao verdadeira quanto eu.Nao. Nao estou iludido.Apenas tenho transbordado em felicidade por me sentir assim e isso me faz bem. Tudo tem dado tao certo na minha vida... Quero que continue assim!Mesmo sendo um sonhador, alimento dentro de mim, e somente dentro mim, a doce esperanca de um dia conquista-la. Tambem sou capaz de ter os pes no chao e saber que esse amor, pode ser so meu. Que nunca
poderei ver essa reciprocidade. Que a vida pode e leva-la para outros bracos que nao os meus.Mas, mesmo com isso nao me sinto triste ou abatido, pois mesmo o amor sendo um sentimento puramente egoista, sei que tudo ocorrera da melhor forma, tanto pra mim, quanto pra ela.Tambem nao quero assusta-la com tudo isso que ja disse e tenho feito. Quero somente poder cuidar dela, participar da sua vida, ser lembrado ainda que seja com um sorriso gostoso de canto de boca.A chama esta acesa, e quem sabe ao inves de deixa-la morrer, ela nao acaba se tornando mais forte?Tenho essa esperanca!Te amo.
"A vida so pode ser compreendida, olhando-se para tras; mas so pode ser vivida, olhando-se para frente." - Soren Kierkegaard.Como um atento leitor e interessado estudante da pos modernidade e dos recentes fenomenos sociais, e impossivel para mim, nao fazer um paralelo sobre o que os filosofos e sociologos recentemente pregam sobre a juventude. Ela que uma vez foi transviada e hoje, se ve perdida, sob os olhares mais pessimistas.Muito se fala sobre a felicidade falseada e a extrema necessidade de se mostrar feliz pra todos, em todos os momentos e a todo tempo. Feliz na profissao, na familia, no amor, na vida.Cautela, pois nao e errado compartilhar bons momentos, mas o que se discute e a frequencia e a intensidade de tantos compartilhamentos.O que se discute e essa irresponsabilidade do esquecimento de que numa rede social, voce nao esta so cercado de amigos, como aqueles os quais voce escolhe (ou deveria escolher) a dedo para compartilhar o mais intimo da sua vida. Ninguem e intimo de 400, 800 ou mil amigos para compartilhar a vida como todo, com check ins, desabafos, alegrias e tristezas.Afinal, ser humano e (tambem) sofrer, e ser um ser em constante evolucao e transmutacao. O Ser Humano e subjetivo, e Kierkegaard destrincha isso muito bem em seu livro "O Conceito de Angustia". (Eu particularmente nao o acho um livro facil de ler, mas vale o esforco)Porem com minha experiencia de vida, tentando ser pragmatico em minha visao, eu iria de encontro a essa visao hiperbolica do jovem pos moderno.Pois, ainda que hajam nuances verdadeiras sobre tais aspectos, como essa "falsa felicidade" e tudo que ela engloba. Vejo que a minha geracao e extremamente entusiasmada pela vida e tem procurado seu lugar no mundo de maneira perspicaz.Acredito que a unica coisa que poderia ser pontuada negativamente nessa visao pragmatica e o egoismo extremo de simplesmente viver sua vida, desconsiderando que o outro existe. Pois, como um amigo meu diz: "Cada um abrace seu cacto".Entenda, falo isso no sentido de que hoje, dificilmente fazemos algo fora do nosso coracao. Ajudamos sim, os amigos de perto, ou aqueles de quem poderemos receber "algo em troca"... ainda que esse algo, seja, somente, atencao e palmas.Entrando em outra seara, por isso hoje temos tantos milhoes de evangelicos no Brasil, mas ao mesmo tempo temos uma igreja com "i" minusculo, que nao faz a diferenca nas comunidades onde se estabelecem.Nao somos mais capazes de nos compadecer pela historia cotidiana de sofrimento que mora ao nosso lado, a nao ser que ela passe no "Fantastico". (Mas isso e papo pra outra postagem)Como dito por Kierkegaard, temos que aprender com nosso passado, nunca deixando de olhar para tras, para assim, viver evoluindo. Ou seja, seguindo em frente.E o que isso tudo tem haver com o titulo da postagem?O que quero dizer e que sim, devemos seguir em frente, nao deixando a "peteca cair", vivendo com vida, com sorrisos e alegrias. Mas tambem com choro e tristeza, quando couberem.Que estamos ai, nao mais perdidos nesse mundo que nao para, correndo sob essa fina camada de gelo,
liquidificando tudo, como diria Bauman. (risos)Entendendo que seguir em frente nao e uma questao de sobrevivencia como a pos modernidade nos impoe, mas sim questao de evolucao.Logo, como eu gosto de dizer: para o alto, e, avante!Graca e Paz