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para fotografa-lo, e que eu gosto muito de bambus. Sao arvores que nos ensinam bastante.Voce me perguntou o que era uma expressao em ingles, que leu, e disse-lhe que eu era muito burro para as coisas do ingreis.Voce me retrucou, dizendo que eu era sabido para muitas outras coisas. Fiquei tao feliz! Mais tao feliz...,Que passei a pedalar nas nuvens, tocando nas fronhinhas dos anjinhos.Costumo dizer que o amor: amar e se sentir amado, nos faz tocar e deitar nas fronhas dos anjos, la nos seus travesseiros de nuvens.Quem ja se sentiu assim, sabe do que falo.Foi para la que fui, ao perceber que voces estava defendendo seu pai, dele mesmo, quando me chamei de burro. Mas pai, voce e sabido para um monte de outras coisas.No celular, tocava Jorge Aragao e eu cantava para ti, e para mim, uma musica dele que amo chamada Conselho:Deixe de lado esse baixo astralErga a cabeca enfrente o malAgindo assim sera vital para o teu coracaoE que em cada experiencia se aprende uma licao.Que licao de vida!De vez em quando um passaro nos fazia companhia, como que a dizer, apressem o passo, a Cristina vai la na frente.E nos entreolhavamos, cumplices, de nosso pouco ritmo pedalistico. E riamos de nossa canseira, e muito.Logo depois, fomos almocar e voce nos brindou com fome e rapando o prato. Acho que foi o pedal que abriu teu apetite.E estava perguntador. Perguntou-me como eu tinha coragem de tomar cerveja, ja que era tao ruim e amarga.Ai, devolvi-lhe a pergunta, encafifado: Como sabe disso?E voce soltou sua palavra do momento: obviamente.Obviamente que e, ja tomei coca-cola. E amarga e ruim.Entendi, para voce a cerveja era um tipo de refrigerante de adultos. Como Coca-Cola. Ahh...Eita JG! Quantas tiradas de perder o folego.Chegamos em casa satisfeitos, alegres e falantes. E fomos cochilar. Aquele soninho da meia tarde, pelas tres.A noite nao fui com voces para a igreja. Eu precisava entregar um trabalho, e meu procrastinador adiara sua producao. Entao arregacei as mangas para produzi-lo.Perto das 19h45min, tua mae ligou dizendo que tinha batido no meu carro, que ela dirigia.Perguntei como estavam todos, ela me tranquilizou. E pediu que eu fosse ao local, para tomar as providencias junto ao outro motorista que bateu na traseira de meu carro.Cheguei ao local e voce estava aflito, chorando. Vi que fora apenas um susto, um baita susto, ja que o cara bateu com forca e voces so sentiram o impacto.Resolvida as questoes legais, voltamos para casa.Voces nao quiseram mais ir para a igreja, embora eu tenha dito que agora era que deveriam ir mesmo.Mas, estavam nervosos e chorosos, sua mae sentido-se culpada, embora houvera culpa alguma.Acho que ela pensava, o carro do Ricardo e novinho e logo comigo acontece isso.Besteira. So sao coisas.O clima estava pesado em casa. E me arrisquei propondo que assistissemos um filme.Procurei um mais leve, quase infantil, de uma poesia maravilhosa, chamado Shaolin do Sertao.E voce sorria de dobrar. Esquecendo-se um pouco do trauma que vivera, seu primeiro acidente de transito.Hoje, pela manha perguntei de nossa pedalada. Voce lembrou novamente do abalroamento.E
eu disse-lhe para ter cuidado com aquela raiz de amargura, pois ela poderia se enraizar e faze-lo esquecer todas as outras coisas boas que vivera no domingo.Voce fez cara de obviamente, e expliquei-lhe melhor, traduzindo conceitos de psicologia para seu mundo infantil.JG, tem coisas na vida da gente que melam tudo. Que se acontecem apos um dia super feliz, podem estragar a percepcao de todo o dia. Temos que ter cuidado com elas.Que sao como gotas de coca-cola, dentro do leite.Alteram o sabor e a percepcao fica distorcida.Nao e mais leite. Aquele de que tanto gosta. Agora aquelas simples gotinhas amargosas alteram o sabor de tudo.Assim e com as coisas que nos causam sofrer, traumas, elas alteram nossa percepcao, auto-estima e disposicao para enfrenta-las.E, temos que ter controle sobre o quanto vamos deixar que essas coisas chatas que acontecem possam estragar as outras, as legais.A tendencia, se nao cuidarmos, e que o que de ruim aconteceu, aos 49 min do segundo tempo, altere toda a percepcao do jogo.Existe uma pesquisa com viajantes que voltam de ferias e perdem as malas, que tem suas malas extraviadas e nunca as recuperam.Esses viajantes, abordados cinco anos depois, quando sao perguntados como foram aquelas ferias, a primeira frase que emitem e que eles perderam as malas. Que foram muito aborrecidas, as ferias, por aquela razao. E esqueceram todos os outros bons momentos vividos.Entende, filho meu?Imagine que voce esteja namorando. Que passa um dia maravilhoso com sua namorada.E que, perto das 21hrs, diz a ela que precisa voltar imediatamente para casa, pois o domingo era seu dia de lavar o carro e ainda nao o fez.Age de forma impensada, instintual, com medo de meu sermao.Ela olha para voce entristecida. Dizendo que nao esperava isso de voce. E coisas do genero. Voce percebe que pisou no tomate e tenta se remediar, pede perdao. Ela nao ouve.Ai, caso a forca do amor nao impere na sua expressao maior que e a misericordia, o que restara desse dia tao lindo que viveu sera uma magoa.A magoa apagara todas as lembrancas boas.Por isso o fechamento de ciclos e tao importante em nosso viver.Nao podemos, filho meu, deixar que uma leve batida na traseiro de nosso carro, tire toda nossa capacidade de degustar os bons momentos, vividos antes daquela chateacao.Por isso, se tem uma arte que quero lhe ensinar nessa noite, e a de fechar as janelas do coracao, virar as paginas de teu viver, ou segregar numa gavetinha isolada, tudo aquilo que te fizer infeliz apos bons momentos que viveu.Caso contrario, aquilo vai melar e contaminar tudo.Nossa estrutura de pensamento foi modelada, ao longo de milhares de anos de existencia, para ampliar a caixa de ressonancia do negativo melhorando nossas capacidades de adaptacao e sobrevivencia. Ai, acionamos as teclas do modo atacar, defender, ou fugir, e esquecemos de desliga-las.E se nao tivermos cuidado, perderemos a capacidade de relaxar, contemplar, degustar, saborear ou gozar o que de bom tambem nos acontece.Veja novamente o filme Divertida Mente e veras o quanto as lembrancas de tristeza tem o poder de apagarem as de bem-estar.Entao,
feche a janela da batida. Passou. Estamos bem. E, volte a se lembrar de nossas gargalhadas, tentando inutilmente emparelhar com tua mae no pedal.Evoque os passaros que viu cantando, ou lembre-se daquela sombra cantante, ao daquele bambuzal que emitia sonaras vibracoes musicais, ao ser tocado pela refrescante brisa aracati.E, as risadas que deu vendo o filme Shaolin do Sertao.Essas coisas sao de que uma vida boa e feita.Quanto ao resto, conserta-se na lanternagem, ou se aprende a conviver sem se deixar morrer um pouquinho a cada dia.E, muito obrigado por ter me defendido de mim mesmo, quando declarei que sou burro no ingles.Fiquei me sentindo um super-pai!
A primeira transmissao da internet esta proxima dos cinquenta anos. A letrinha piscou numa tela de fosforo verde, e era um L.Um professor, incredulo, entusiasmado e sem querer acreditar no que acabara de fazer, correu para o telefone e pegou o telefone e ligou para seu colega, ha quilometros de distancia em Stanford, perguntando-lhe:- Chegou algo na tela de seu computador?O colega respondeu-lhe, quase dando pulos de alegria: Sim, a letra L. E eu nao digitei nada aqui!!!Cientistas da UCLA abracaram-se, e teclaram uma nova letra: E agora?- Agora chegou um O.E a alegria tomou contas das duas Instituicoes de ensinoContudo, a proxima letra enviada, nunca chegou, o computador de Stanford deu pau.Seria, G. Seguida por I e N.LOGIN!Uauuu!!!Bem na hora do Login o sistema caiu. Mas, eles nao desistiram. Tempos depois, nem eles, nem nos, seriamos mais os mesmos apos a internet das coisas. Amo as coisas que tudo que nos remete a conexoes.Lembram daquela cena no filme ET, na qual ele toca com o dedo na testa do menininho. Nao tem como nao se emocionar com aquela cena, que considero uma das mais bonitas da dramaturgia. Eles fazem entre si uma conexao de amizade. Outra cena de conexao, vemos na Capela Sistina, pintada por Michelangelo. E aquele famoso quadro em que Deus toca o seu dedo no dedo do Homem, fazendo uma conexao espiritual. Temos que levantar nosso sistema emocional e espiritual para permitimos que conexoes acontecam. Temos que fazer como os professores fizeram, ao nao desistirem ate que conseguiram o LOGIN.Quem tem as chaves de nosso coracao? Quem consegue nos fazer sentir bem, cheios de esperanca, de vida? Quem ao lado dele(a) nao tem tempo ruim que persista?Quem contamos as horas para rever, ou quando com ele(a) estamos as horas insistem em galoparem?Se voce esta se lembrando de pessoas assim, em teu viver, guarde o login delas com muito zelo, com muito cuidado. Elas sao bencaos.E, sinto dizer-lhe, nao temos a minima ideia do que faz algumas pessoas terem o login de nosso coracao, em detrimento de outras.Tem logins de amizades, de amores, de fraternidade, de solidariedade, de espiritualidade.E, quem tem esse acesso aos nossos coracoes, quando digitam suas letrinhas, faz rodar em nosso peito o carrossel do destino: alterando nossas rotas e jeito de ser, e para melhor. 321, o que e para voce? Para mim e conexao.De amor. Em 3 2 1, sinto que algo de bom vai comecar. 321 e o numero da casa de meus pais, na rua Antenor Navarro. O que e 32 pra voce?Para mim a maior mensagem de amor ja feita para nos. Que so podemos compreende-la no mundo espiritual.O tres da Trindade Santa. O dois de eu e tu, conectados a Ela. . "Onde dois ou mais estivrem reunidos, EU (a Trindade de amor) estarei entre eles.Que conexao maravilhosa, o 32 nos possibilita. E, nao nos esquecamos jamais. No mundo espiritual, Deus tem a senha para girar nossos coracoes, para nos fazer sentir amados por Ele. O problema e que colocamos, do lado de ca da porta, uma trave que impede
que a chave gire. E Ele opere em nos. Entende?A trave do egoismo, da maldade, do odio, da ganancia, do materialismo, do poder, da magoa e inveja enferrujadas que deixamos oxidar em nosso peito. Quando dois coracoes se conectam passam a operar numa mesma frequencia, e entre eles imperara uma forca transformadora fazendo tudo novo e diferente, embora cotidiano e igual seja. Entende?Nas escolas deveriamos ter a disciplina Amor. Ensinar a fazer os Logins com o outro.Ensinar sobre cuidado e respeito humano. Ensinar sobre ternura e apoio.Ensinar sobre amizade e paz. Precisamos cultivar conexoes. Uma das maiores faltas que o Orkut me fez foi nesse terreno. Ali fiz amigos e amigas de ate hoje. Amizades cultivas em comunidade como o Boteco Moi de Liso, ou a Receitas Faceis.Agora as redes sociais tornaram-se agressivas. Ate as Comunidades abertas, sao tudo, menos Comum + Unidade.Quem tem logins a digitar, no coracao do outro; ou quem se deixa acessar por logins, digitados pelos outros, tem tesouros.Sem as conexoes com os outros nao ha vida boa, e que por ela valha a pena ser vivida.O quadro da Sistina, a cena do ET, e as letrinhas LO que nao completaram a palavra LOGIN, nos ensinam muito sobre como bem viver.E, que nunca esquecamos a senha que um dia permitiu que adentrassemos na vida do outro, fazendo nele um login.E preciso que a guardemos num pano de guardar confete, como diz a cancao.Pois, nunca saberemos novamente quando login e senha darao certo novamente, seja em que nivel de acesso se de a conexao, nas suas varias formas e expressoes de amor de: philos, fraternos, agape, eros ...O problema e que hoje estamos com muita falta de conexoes verdadeiras, entre os Eus e os Eles(as). E nao venha culpar o tempo, estresse ou coisas do genero.E um dos efeitos colaterais e uma sociedade que desaprende a cada dia a ser NOS.Que embora superconectada pelos dispositivos moveis, ou nas internets das coisas, cada vez se encontra mais isolada, sozinha.Solitarios high-tech gourmets e em que estamos nos tornando. Voce vai caminhando pela praca, da um bom dia e o outro lhe ignora.Voce senta-se a frente do atendente, que ao lhe atender, ali nao esta.Seu gerente chama a equipe para uma reuniao, fala, fala, fala, fala, ali ele nao esta. Voce leva seu filho ao medico, ali ele tambem nao esta.Voce chega do trabalho e conversa com os filhos, ali eles nao estao.Voce faz terceiro turno na faculdade. E, na aula que assiste, o professor nela nao esta.Voce almoca com sua esposa, ali ela nao esta.Voce vai na missa, culto, ou similar, ali Ele tambem nao esta. Embora voce insista em encontra-lo num lugar diferente de seu proprio coracao. Precisamos reaprender como humanidade a criar, cultivar e manter conexoes verdadeiras com os outros.A deixa-lo participar de nossas vidas, e nos das deles.Reaprender a fazer pontes, no lugar de muros. Reaprender a tecer lacos, no lugar de correntes.Reaprender a erguer as velas, no lugar de lancar as ancoras.Reaprender a conviver com o outro. Um outro amigo, confiante, orante, cooperativo e amistoso podera ser
muito terapeutico em nosso viver. Como percebem, aquele problema de conexao evoluiu, agora atingindo os sistemas de humanizacao de pessoas e ambientes.Pensemos nisso!Agora vou ali, recuperar minhas senhas de conexoes com os outros que um dia me tornaram maior, melhor e muito mais feliz do que era antes de conhece-los.
Amanhas PossiveisUm ponto, pode ser uma virgula.Uma virgula, pode ser explicacao.Uma explicacao pode nao ser um ponto.Final, pode nao ser fim.E um nao, pode ser um sim.Um depois, pode ser agora.Um nao dito, pode ser dito.Um silencio, pode ser um grito.Um escrito, pode nao expressar.Um grito pode ser um gol.Um gol pode ser um filho.Um filho pode ser luz.Uma luz pode caber num litro.Um litro pode estar cheio de nos.Um nos pode se cultivar um sol. Um sol riso pode aliviar pelejantes.E, caso secar o litro, apagar a luz.Nem litro, nem luz, sairao incolumes.Um ao outro.Ficaram com as virgulas, espasmos de silencios.Entrecortados de amanhas possiveis. antes de comecar, e preciso saber que isso pode servir (e espero que sirva) pra voce, mas e bastante pessoal.mais uma coisa. e para ler ouvindo Lana Del Rey - Summertime Sadness e pensando na frase que serve para todas as situacoes, todos os dias: "kiss me hard before you go".voce, julia do presente, leia isso. voce, julia do futuro, leia tambem.2013 foi um ano especialmente dificil. um ano de muita dor, muita saudade, muito choro, muita fragilidade. uma reviravolta depois de 2012, ano em que eu posso encher a boca pra dizer que fui feliz. mas nao da pra jogar fora 2013. quando a gente nao acerta, a gente aprende, dizem. fazendo uma analise rapida, por partes, o comeco foi um caos. primeiro, habituada ao estilo de vida 'ninguem me conhece aqui, mesmo', meti os pes pelas maos algumas seguidas vezes. o primeiro choque foi me habituar a vida em sociedade de novo. falando assim, parece que eu era uma pessoa muito transgressora. nao. so era despreocupada. ai, depois de pegar a regua e fazer uma margem em volta de mim, fui tentando retomar as coisas. a sensacao que todo mundo tinha apagado a minha existencia depois de eu ter ficado quase um ano fora me incomodava a cada telefonema nao atendido, a cada declinio de cerveja no bar da esquina, a cada bolo levado num almoco de sabado. a ponto de eu sair andando a esmo embaixo do maior temporal ate chegar na porta do meu pai, completamente encharcada (de lagrimas, nao fosse a chuva), pedindo por favor pra ele nao ter um compromisso que o impedisse de me dar um abraco... quer dizer, pedindo uma toalha e um banho quente. alias, uma toalha e um banho quente, muitas vezes, foram meus melhores amigos.ai, veio o que parecia a chance da minha vida, o trabalho dos meus sonhos, o ano estava salvo! e assim o tempo voou por tres meses. e ironicamente me transformei naquilo que eu mais queria distancia quando voltei para casa: gente que vivia para trabalhar, sempre cansada para a diversao, para a familia e para os amigos. engoli seco e entendi que talvez esse seja um processo necessario e que com o tempo, eu aprenderia a dosar. nao deu tempo. fim de contrato, sem possibilidade de continuar. tanta coisa na vida e assim, a gente deveria logo se acostumar.o desgosto e a sensacao de perda - a segunda enorme perda em
poucos meses - nao me deixaram ver de imediato tudo que aquele tempo tinha me mostrado e feito efetivamente por mim. a saber: eu nunca tinha parado para pensar que o que eu quero podia ser realmente alcancado e que eu nao precisava amar cada segundo do que estava fazendo para saber que era aquilo o certo a fazer. alem disso, aprendi em tres meses de pratica o que tres anos de faculdade nao conseguiram me fazer enxergar (nao estou falando que a faculdade nao foi importante, apenas que ela nao me deu a perspectiva que so tive agora, tres anos depois de formada). e ainda: sair da zona de conforto pode ser muito empolgante, especialmente no trabalho, onde o erro nao e visto com olhos tao poeticos quanto pela vida de forma geral.e pela milionesima vez, uma frustracao, um desmoronamento de castelo de areia. seguido de uma alegria muito grande, que foi viajar de novo, mesmo que para perto, ver pessoas muito queridas, matar um pouco da saudade que me esmagava dia apos dia ate ali.e como deixar de fora a pessoa que mais me deu alegria nesse e com certeza nos anos que virao? Davi, meu presente mais precioso de dois anos atras, sera meu presente todos os dias, com seu sorriso sapeca, sempre pronto pra me acolher.opa, quer dizer que tem coisa boa depois de coisa ruim e coisa ruim depois de coisa boa? isso pode ser interessante e, com um pouquinho de foco, pode ajudar a ver a bonanca depois da tempestade. mais uma coisa aprendemos. e esse era 2013, o ano perdido...um freela aqui, outro ali e de repente, outra chance de trabalhar em um lugar que, se nao fosse minha area, poderia me apresentar pra quem fosse. tudo salvo por mais algum tempo. as visitas de amigos a Sao Paulo, a cidade que passei a odiar e aprendo com esforco a amar de volta, davam a recarga necessaria nesse vai-e-vem de emocoes e acontecimentos. sem esquecer dos amigos daqui, que aos poucos aprenderam a se encaixar numa julia que mudou um pouco as pecas de lugar.o fim do ano chegou, cheio de tristeza, alegria, duvidas e, como nao podia deixar de ser, incerteza total. que bom! e espaco para coisas boas acontecerem!que venha 2014, trazendo com o numero par que eu tanto aprecio nos anos, toda a novidade que tiver que ter! tudo na vida e temporario, mesmo.um bom ano!(as letras minusculas sao uma questao de estilo.)
Ser par ou separar? Se parar pra pensar, ja nao e par. Eu estava feliz. Aquela calma euforica poderia durar pra sempre - ja que o pra sempre, sempre acaba. Gostava das tardes mornas e longas sem nada para fazer, dos filmes embolados no sofa, dos beijos de ponta-cabeca, dos sorvetes de macadamia. Eu gostava.Eu nao sei quanto tempo demora para macadamias brotarem nas arvores. No jardim da casa dele tinha uma arvore de macadamia. Nao era epoca do fruto. Quando foi epoca, nao era epoca da gente. Eu me considero uma pessoa de sorte porque tenho, tive e terei muitos amores. Mas hoje quero contar a historia do que eu tenho certeza que e o maior deles.Eu sabia que ele estava para entrar na minha vida. Nao nos conheciamos, mas eu ja sentia sua presenca. Engracado... Ele, que tenho certeza ser para sempre, chegou na data do fim de tantos amores efemeros, em plena quarta-feira de cinzas.Naquele dia e dali por diante, meu coracao nao soube mais o que era ficar vazio. Ele foi preenchido com o sentimento mais puro que ja se viu ou se ouviu falar do Leme ao Pontal, do Oiapoque ao Chui, daqui ate a lua. Ele chegou de leve, me conquistou de leve - sem jamais se retirar com pes de la. Ele ficou. Ele fica. Ele e. Seu estilo independente briga com o meu jeito carente; sua organizacao briga com a minha bagunca; sua mania de acordar cedo briga com meu muito sono de manha. Mas a gente casa em todo resto.Ele, a quem eu chamava de principe - hoje no alto de seus tres anos - agora chamo de rei! Ja o meu titulo, acho que nao vai evoluir. E eu nem quero. Nenhuma musica e mais doce que aquela voz falando Vem, tia Fofis. "E assim que acaba?"Fiz essa pergunta para uma pessoa muito importante, que me respondeu apenas com um "sim".Talvez seja so isso. Simples. O ano de 2015 foi o que tinha que ser. Apesar da lama (no Planalto e em Mariana), esse ano foi palco de grandes encontros! E a vida nao e a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida?Obrigada, querido poeta, pela definicao. Obrigada, Gal-Betania-Rita-Clara e a tantos outros poetas por me ajudarem a sobreviver e segurar tantas barras, inclusive a que foi gostar de voce (e de voce, e de voce e de voce, dig dig dig e). Porque pode ter faltado alguma coisa (como trabalho, que tanto fez falta!), mas amor e ajuda transbordaram. E so cresceu a certeza que minha familia e meus amigos sao de verdade, sao os melhores, sao de longe, vao pra longe, vem pra perto, estao no coracao. Obrigada a voces, que durante e depois de cada perrengue, me mostraram que "Gente, bola pra frente!"Juntos nos choramos! Rimos! Dancamos sem descanso! E se voce fecha o olho, pode crer que a menina ainda danca!Ja sobre o futuro, desejo ter aprendido para que tantos erros nao tenham sido em vao. Desejo ser uma pessoa melhor e, pra que tudo isso
Eu gosto do tempo. Concordo com Caetano, acho que ele e um dos deuses mais lindos. Fez um mes. Ha trinta dias eu sai de casa sem procurar e achei voce - de vermelho, como todo mundo, com os olhos doces como so os seus. A partir dali nao houve uma musica alegre que nao me fizesse pensar em voce, mesmo voce nao gostando de musicas alegres. Faz sol e o clima esta bom. Me sinto leve depois de tanto tempo. Tomara que voce, do seu jeito, esteja se sentindo feliz tambem. Obrigada pela mudanca que voce promoveu em mim em algumas horas naquele dia. Obrigada por me fazer sentir bem sabendo da sua presenca nas outras 720 horas seguintes.Eu gosto do tempo. Frio na barriga. So podia ser mais uma de suas paixonites.Mas essa era especial porque era inocente. Havia algo de puro, algo de timido. Era muito insegura, mas conseguia, por fora, ser ate um pouco atirada. Dessavez, nao. Dessa vez nao tomou iniciativa. Esperou. Quis muito e esperou. Talvezele tenha percebido sua vontade, porque retribuiu aos olhares e aos paposfurados daqueles que inventamos so pra ficar perto. Como uma adolescente,quando finalmente o que ela esperava aconteceu, descreveu como magico. Decontos de fadas nao teve nada. Estavam bebados, suados na pista de danca, com amesma roupa do dia todo. Nao importava - para ela foi magico. Sentiu como sefosse seu primeiro beijo. Ficou nervosa, os minutos pararam de contar e maistodo o cliche que pudesse haver, aconteceu. A musica parou e ela nem se deuconta. Foi pra casa porque tinha que ir, nao porque quisesse. Nao queria que anoite acabasse. Queria manter os olhos abertos, mas estava cansada. De qualquerforma, o outro dia ia chegar. E chegou. Ele sempre chega. Por alguns dias ainda teve a esperancadaquela tal noite magica nutrida por mensagens, recados e principalmente, porsua propria imaginacao. Mas o principe pertencia a outra historia, virou apagina e pulou de volta para sua fabula. Ela ficou numa historia sem principe esem vilao, entediada. Virou Bela Adormecida porque perdeu o animo parafrequentar os bailes por ai. Um dia alguem vira para acorda-la com um beijoapaixonado. Alguem que nao venha de passagem, de outra historia. Alguem feitopara sua propria historia.Acho que a vida e um pouco assim... Quando faltam palavras em mim, sorrio por ter a sorte de conhecer outras que vao muito alem do que eu pudesse expressar. Obrigada, Guimaraes Rosa.'O correr da vida embrulha tudo.A vida e assim: esquenta e esfria,Aperta e dai afrouxa,Sossega e depois desinquieta.O que ela quer da gente e coragem. Sempre me importei se alguem esquecesse meu aniversario, nao me ligasse no Natal, nao estivesse na minha apresentacao no colegio.De uma hora pra outra, nao liguei mais. Quem quiser, vai estar quando quiser, ou der, ou puder. E eu vou estar quando der e quiser e puder tambem. Menos um topico pra resolver na terapia.O melhor aniversario que ja passei foi ano passado, sozinha, sem conseguir contato via celular ou internet, bem longe de qualquer lugar que eu ja tivesse estado e mais longe ainda