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um merecido e desejado cochilo pra descansar de tudo que nao fez no dia. - Depois de ler tudo isso, ver que o que pode nos fazer feliz e esta tao perto, mas que nao damos o valor necessario. Quantas vezes reclamamos do vento que nos traz frio... da chuva que nos molha no final da tarde e muitas vezes bem na hora de irmos pra casa, ou daquele banho no final do dia que nao passa de uma obrigacao higienica e que nao e aproveitado como momento de relaxamento... ou ate mesmo os dias que precisamos descansar e nao nos permitimos deixar a agenda vazia e realmente descansar pra nos preocuparmos com obrigacoes banais. Precisamos de tao pouco pra sermos felizes, podemos aproveitar melhor os momentos que sao rotineiros no nosso dia-dia e nao o fazemos, e quase sempre, reclamamos e reclamamos que nao conseguimos finalizar projetos, nem visitar amigos, nem ver nossos filhos crescerem, nem ver a vida passar e quando nos damos conta, ja foi... nada mais importa, nada mais tem jeito, nada mais pode ser remediado, apenas lamentado... a tristeza de nao ter feito, ou do que podia facilmente ter sido feito e nao foi... a dor do nao poder, do nao ter do nao ter como. Hoje ainda da tempo, hoje ainda tem remedio, hoje ainda temos tempo de nos importar com o que realmente importa. Esposa (o), filhos, familia, amigos, sempre serao mais importantes do que trabalhos, servicos, compromissos, etc... no fim os que estarao ao nosso lado serao aqueles que cultivamos, que cativamos hoje... amanha podemos nao ter tempo pra cativar e cultivar porque ja nao dara mais tempo de ter alguem do nosso lado.
Existem diversas inverdades que muitas vezes ouvimos e deixamos nos levar por pensar que sao verdadeiras. Pra piorar a situacao, existem algumas que colocamos como lema de vida, trilha sonora de algum relacionamento, situacao feliz, frases pra marcar um momento, etc... os Racionais ja disseram tem uns baratos que nao da pra perceber, que tem mo valor e voce nao ve, uma par de arvore na praca, as criancas na rua, o vento fresco na cara as estrelas a lua... e mais uma porrada de banda gravou letras fortes e frases marcantes... mas nos, reles mortais, queremos porque queremos insistir em dizer inverdades achando que somos os mais mais desse mundo, e os donos da situacao. Com isso, depois de viver historias e contos, se aprende com a vida que nem tudo sao rosas, que as nuvens jamais terao a textura do algodao, e que o sol e lindo, amarelinho, nos aquece do frio, mas... como o sol que aquece mas tambem apodrece o esgoto (Racionais). Quando se e jovem, se aprende tanta coisa nova, se aprende coisas deliciosas, viagens inimaginaveis, prazeres formidaveis, e por ai vai... quando se vive um pouquinho mais, se aprende o que realmente interessa e o que e de verdade... frases que jamais deveriam ser ditas, so na viagem sonora de musicas que passam por nossas vidas como um sabado de chuva, pleno inverno de Julho... sorrio o teu sorriso, ah se fosse possivel... como seria satisfatorio gargalhar ao som de uma gargalhada sincera e honesta vinda de quem se ama... Ser feliz com a sua felicidade... ha ha ha... essa e uma das mais ditas, e uma das mais dificeis de dizer com sinceridade... Seu amor me basta!... sera que e o suficiente?? Sera que e o combustivel pra vida? Ou e apenas uma mera frase momentanea que se diz apenas pra alegrar o momento? Um dia quando fui grande, percebi que nem tudo que eu fazia tinha sentido, hoje que sou adulto, me sinto o menor de todos pra nao ter que olhar nos olhos de quem disse inverdades absolutas, crendo que tudo que eu dizia era a mais pura verdade. Jamais os ventos soprarao na direcao que os olhos fitam... jamais as lagrimas encherao de esperanca os que se sentem na obrigacao de fazer o seu melhor. Ouvi dizer, uns dias desses por ai, que na estrada dos sentimentos existem pontes que cortam caminhos, e pontes que fazem voce voltar casas ja vividas... mas que o melhor a se fazer e caminhar sem procurar pontes, pra poder viver o novo diariamente, pra sentir novas sensacoes a cada manha, pra nao se perder na confianca de achar que ja conhece tudo, mas ter a certeza de que de nada adianta saber das coisas. Nesse mesmo dia vi borboletas aos montes, passeando por diversas partes do meu corpo causando sensacoes diversas... paura, ansiedade, realizacoes, o novo... ah o novo... esse cara que faz a vida parecer tao diferente, tao real, mas que nos engana a cada dia que chega com suas ilusoes que nunca darao em
nada. Os dias vao passando, a barba cresce e as forcas vao definhando de forma rapida, nao mais a cada mes ou semana, mas a cada hora, minuto, segundos... e com essa realidade vem tudo novamente do comeco e voce lembra das frases, das musicas, das letras fortes, do combustivel pra vida, do... do... do... como e mesmo?... e acho que esqueci de muita coisa, inclusive de mim. Nao consigo mais lembrar quem eu sou, quem eu queria ser, porque seu sorriso nao existe mais pra eu poder sorrir... sua vida esta tao longe que nao consigo mais vive-la, seu perdao ja nao existe mais, entao o meu se perdeu... suas lagrimas secaram, e as minhas viraram po... levanto a cabeca, coloco minha coragem a tona e vou atras das promessas, pra que me deem forca, vou atras das conquistas, pra que me deem confianca, vou atras dos sonhos, pra que eu volte a sonhar e eles consigam me fazer felizes de novo... a cada dia, a cada cochilo, um sonho pra me fortalecer a alma, uma dose a mais de vida, pra quem sussurra cantigas infames enquanto ouve teu silencio em forma de cancao. Jamais achei que fosse ser assim, jamais tive tanta certeza de que seria esse, jamais deixaria de apostar a vida nesse jogo de roleta russa... mas a bala da realidade um dia chega na alca do tambor e dispara na sua cabeca o tiro da realidade... Foi ai que aprendi a reavaliar as tentativas e girar o tambor a cada tiro... a saida de emergencia nao existe, ou melhor, ela se constroi, com suor, sangue e determinacao... so nao esqueca de deixar pichado nas paredes brancas dos corredores o quanto doloroso foi cavar esse buraco num asfalto duro, com a ponta dos seus dedos... lembre-se da dor de cada unha arrancada e que deve se tirar o maior proveito possivel enquanto se percorre cada centimetro do caminho... e antes de chegar ao final, se lembre de sorrir cada sorriso jurado, gargalhar bem alto imaginando gargalhadas e nao deixar sequer uma lagrima cair, porque essa vai fazer voce se lembrar pra sempre das inverdades que disseste, e de quem realmente voce e.
Posso ser o reflexo de tudo que acredito e de tudo que sou capaz de fazer... mas posso ser a sombra de uma pose indiscreta e enganosa.Posso ser alguem que nunca desiste dos ideais, dos planos futuros, dos desafios, dos amores... mas posso ser o medo, o engano, o infeliz descrente.Posso ser a musica que toca pra te acordar, o canto dos passaros, o som dos ventos em seus cabelos... mas posso ser o silencio ensurdecedor, o agudo do grito, a face do desespero.Posso ser o alivio nos piores momentos, a cura da dor, a mao amiga, o alicerce seguro... mas posso ser o escuro da noite, o piscar dos olhos, a sede do deserto.Posso ser o amigo querido, o amante perfeito, o amor de uma vida, um homem desejado... mas posso ser o nao, a indesejavel presenca, o futuro imprevisivel.Posso ser um principe, um gentleman, um anjo, um bem querer... mas posso ser tudo ao contrario, um pesadelo noturno, um suor em dia gelado.Posso quebrar paradigmas, superar os meus medos, quebrar protocolos e lutar pela vida... mas posso querer o errado, o estranho, o inseguro pecado.Posso ser o que te protege, o que te deseja, o que te admira, o que te deseja... mas posso ser o que te mata, o que te maltrata, o que te engana diariamente.Posso ser o tremendo, o grande, o enorme, o ideal... mas posso ser o menor, o inexistente, o erro fatal.Posso ser o surpreendente, o corajoso, o valente, o acerto... mas posso ser o interesseiro, o ignorante, desordeiro, indireto e imoral.Posso ser tantos em um, posso ter tanto e nada ao mesmo tempo, posso querer e obter... mas posso ao mesmo tempo nao almejar nada alem do que ja possuo.Poder ser alguem que as pessoas desejam nem sempre e o suficiente pra sermos felizes, mas sermos quem a gente deseja nao e o suficiente pra sermos felizes. Como combinar tudo isso? Como dosar o seu e o do outro? Como poder analisar o que se ve, le e ouve e nao passar dos limites desejaveis pra que as coisas fiquem dentro do esperado? Nem tudo que se pode querer, se tem, mas tudo aquilo que voce deseja nao ser, voce consegue... tudo se torna mais facil se o nao esta presente, se a sua vontade for primordial, se o eu for mais decisivo. Culpa minha? Obvio que nao... alguem inventou isso pra tirar das costas um peso que nao era facil de carregar. Podemos ser muito e nada, basta decidirmos o que realmente queremos ser e pra que seremos, ou pra quem. Ouvi outro dia alguem dizendo que o importante nao e saber bater na porta certa, mas sim bater na porta ate que ela se abra... jamais!!! Nao vou deixar ser avaliado por minhas atitudes por pessoas que jamais saberao o que realmente sou. O meu grito se torna mais alto que o seu, a partir do momento que o meu erro tem que ser mascarado, e ai tudo se torna comodo e propicio a isto. Posso ser apenas um menino mimado, uma
crianca debaixo do saiote da mamae, um falastrao dos erros alheios, ou ate mesmo tentar pagar de pai preocupado, mas com toda certeza do mundo, posso ser quem eu sou sempre e isso ninguem me tira. A dor de cada cicatriz vai continuar impressa naminha pele ate que eu morra, e ninguem conseguira explicar o real significado de cada uma delas. So quem me conhece sabe o quanto prezo pelos meus, e o quanto a dor de uma traicao me incomoda. O meus olhos jamais encontrarao a direcao dos teus para um conselho digno, pois a atitude indigna ja foi feita. Pare e pense, se fosse ao contrario? Se os conselhos fossem direcionados aos teus? Quem seria no final da historia o profano traidor? As dores nao acabam ao amanhecer, mas perduram pelo resto de uma vida dando sinais diarios de que estao la, esperando serem lembradas, diluidas em agua e vinho, com cheiro de dor e morte... morte de amizade, de carater, de sinceridade, de confianca, de credibilidade. Posso ser quem eu quiser ser, do sonho ao pesadelo, da cura a doenca, do amor ao odio, da lucidez ao surto... basta quem quer que esteja contigo, Sabe qual a unica forma de fazer tal escolha?? Tuas atitudes!!!
Em homenagem ao dia dos irmaos que foi ontem:Yuka: Adora macarronada, molho vermelho, massas, arroz com feijao, sopa, salada tomate, nugets.Harumi: Odeia tudo isso, mas ama arroz branquinho, batata frita, batata sorriso, saladas de folhas, pure de batata e alguns refogadinhos.Yuka: Adora mamao, laranja, mexerica, peraHarumi: Adora maca, manga, melanciaYuka: Adora bala de cafe, bolos e danone com cereal chocolateHarumi: Bala de hortela, bolo so se for anamaria e Elma ChipsYuka: Adora tomar banhoHarumi: OdeiaEm comum, elas gostam de salada de pepino, chocolates puro, oniguiri (bolinho de arroz), e odeiam cenouras e ovos.Genios entao completamente diferentesHarumi: com uma boa conversa consegue convence-la a fazer qualquer coisa, ou mudar de opiniao;Yuka: nem com reza brava consegue mudar sua opiniao, e firme ate o fim.Enfim em casa e uma briga de cardapios e opinioes.Mesmo que tenhamos 10 filhos nenhum vai ser igual ao outro.Mesmo assim uma nao vive sem a outra, elas se amam....lindo!Beijos ate a proxima. Ah! Como gostaria de ter uma bola de cristal, ou uma varinha magica pra solucionar as duvidas, seria TAO MAIS FACIL.A escola da Harumi ja escolhemos, menos uma duvida.O que ta pegando e com quem ela vai ficar, a primeira opcao seria com a mulher que faz faxina aos sabados em casa, pois ela ja esta conosco a 5 anos, mas ela anda tendo uns problemas com o namorado dela e andou deixando a gente na mao alguns dias, e agora sera que da pra confiar?A segunda opcao seria com a minha tia, mas seria somente a Harumi e teria que desloca la todos os dias de casa e levar a Yuka no periodo integral.A terceira opcao e a que seriamente estou pensando e trabalhar meio periodo, ficar com as meninas no periodo da manha, fazer um acerto aqui na empresa, trabalhar como autonomo, so que tenho as desvantagens do meu salario ser menor e nao ter ferias.E ainda nao sei nem como fazer pra ir buscar a Harumi na escola, porque agora ela sai mais cedo, nos dias que o Ricardo conseguir ele vai e nos dias que nao der certo?Bem que poderia aparecer uma fada madrinha que escolhesse o que seria melhor pra todas.Ai meu Paizinho do ceu me ajuda ou me da um empurraozinho pra escolher... Harumi e Yuka brigando, pra variar, esses dias as duas estao num pega que "deuszolivre"Yuka: - Num vai ser mais minha migaHarumi: - Tambem nao quero, hahahahaYu: - Num vai mais na minha casi (casa)Ha: - Mas eu moro com voce, na mesma casaYu: - To muito tisti (triste) com voce...e cruza os bracinhos faz um beicao e abaixa a cabeca, e continua falando, falando e falando a mesma coisa, ate uma dar um beliscao na outra.E ate engracado de ver, se nao fosse a situacao de ter que apartar a briga depois, e colocar de castigo. Ontem, tivemos uma festinha na escola do dia das maes, foi simplezinho, mas foi lindo.A Harumi tocou flauta, nao imaginava que as aulinhas de flautas fossem dessa forma, a professora canta e eles fazem a sonoplastia, ficou maravilhoso, amei de verdade.
E depois cantaram mais duas musiquinhas e tocaram alguns instrumentos (triangulo, pandeiro...).A Yuka, coitada, acho que ficou com vergonha depois que me viu, parecia uma estatua nem se mexia, mas continua sendo o orgulho da mamae.Depois ganhei um chinelo pintado pela Harumi e uma peca de MDF pintado pela Yuka, que acabei esquecendo na escola...afff, tambem sai eu, as 02 mochilas, as 02 meninas, minha bolsa e as bexigas, alguma coisa eu tinha que esquecer ne? Tive que voltar pegar.Eu nao sou de falar palavrao em casa, as vezes sai um "Que saco", a Yuka esses dias resmungando porque as coisas nao saiam do seu jeito e dizendo: "- o saki", era engracado de escutar, mas nao podia dar risada.Depois coloco uma fotinhos, quando lembrar....ta dificil a cabeca nao ajuda mais.Bjs
Hoje estou num dia irado como diria minhas meninas. Acabeide ler o blog da Andressa, e concordo plenamente no que ela disse a respeitodas maes terem obrigacao de serem maes e dos pais cabem ajudar a cuidar dascriancas, sem que precisem achar bonitinho. A verdade e que SEMPRE aresponsabilidade vai cair nas nossas costas, pelo menos no meu caso. Hoje e diade botar a boca no trombone...rsrs....Ninguem vai falar pra voce Nossaparabens porque voce acorda as 6h, corre pra tomar cafe, banho, arrumar ascriancas, dar cafe pra elas e conseguir sair as 8h sem dar um piti, e noalmoco, que almoco? Quem almocou? Levar no medico e sair correndo pra ir levarna outra escola? Alguem ja te disse alguma vez, algum elogio a respeito? Voceso escuta um Nao faz mais que sua obrigacao de mae, ou talvez a vida e assimmesmo, uma correria, nao quero receber glorias, ou que venham me bater nascostas e digam nossa!, mas quero um pouquinho, um misero reconhecimento, epedir de mais?Outro dia, dando banho na Yuka pra dormir, mas ja muitoatrasada, comecei a ficar nervosa e a minha voz fica alterada e comeco agritar, ela me disse com a maior calma: Nao precisa gritar mae, eu adoro voce,isso nao e de cortar o coracao. Eu tenho tanta coisa pra fazer depois que chegoem casa ainda, que nao consigo parar pra pensar como ainda elas precisam demim. Eu sei que sempre estou de cara fechada, ou rio pouco em casa, massinceramente estou muito estressada, cansada, que quando vou dormir na minhacama, eu apago umas 02 horas, as vezes nem sei como fui parar na minha cama.Penso varias vezes a me dedicar exclusivamente a essa vida de mae, mas o meulado responsavel de mulher independente nao me deixa.Mas deixando as reclamacoes de lado:As meninas vao bem, fui na reuniao bimestral da Harumi elevei um susto de orgulho ao ver o boletim, achei que como ela andava muitocansada, estressada dessas correrias de ir e vir de uma escola pra outra,acordar cedo, andar de onibus, achei que as notas dela nao iam ser boas, ou quetalvez ela precisasse das aulas de reforco, mas ao contrario, ela foi muitobem, 10 em quase todas as materias. A Harumi e uma menina que se cobra demais,sempre quer ser a melhor amiga, a perfeita, a que nunca erra, a filha ideal, elogico que as vezes ela tem seus momentos de stress e desencana de vez, e agente precisa respeitar esses seus momentos e ensinar que ela pode errar edizer uns palavroes de vez em quando pra soltar as bruxas.A Yuka, gracas a Deus, passou da fase dos 02 anos, esta maiscalma, menos birrenta, um pouco menos digamos assim, inclusive parou de mamarde madrugada...uhuuuu...mas a chupeta, o paninho e a mamadeira, nem pensar! Masvamos por partes, com ela tem que ser devagar.E agora que esta comecando a esfriar, vamos ao Cewim praessa criancada nao comecar a gripar, ou comecar com os ites. Ate mais, bjs Finalmente apareci...pois e ainda estamos aqui, isso e um bom sinal, estamos vivos..rsrEnfim, muitos meses conturbados depois, e cheio de indecisoes,
duvidas e correrias.A Harumi acostumou muito bem a nova escola, alias amou, ja deve ter trocado umas 05 x de melhor amiga e voltado para a mesma, ja quiz trazer aqui em casa pra dormir, mas por enquanto isso esta meio impossivel, pois ainda estamos em obra...nao aguento mais obra, nao vejo a hora de terminar e me ver livre dos pedreiros e passar um sabado dormindo ate mais tarde.A Yuka por sinal passou do "terrible two", finalmente ja era a hora afinal ja esta com 3 anos, esta um pouquinho mais compreensiva, bem pouquinho, mas parou um pouco com as manhas, a unica coisa que nao suporto, mas ela continua fazendo e pedir as coisas chorando, ai como odeio isso! isso eu pago pela lingua...odeio esse nhenhenhe que faz para pedir as coisas...aff isso me mata de nervos.E ela esta na fase das perolas, solta cada coisa de vez em quando que morro de rir.A escola ela continua na mesma, no comeco foi insuportavel leva-la, nao queria ir mais, porque a "ne" nao estudava mais e as amigas da "ne", que na verdade eram suas amigas, nao estavam mais la, e ela sentia muitas saudades da turminha, porque a Yuka era muito paparicada por eles. Mas agora acostumou, esta morrendo de amores pela nova tia, e conhecendo as amigas da sua turma, isso e bom, ela vai ter um pouco de amadurecimento e crescimento, e vai ter o proprio circulo de amizades.A unica coisa que me preocupa muito, e que a Harumi anda muito cansada dessa vida de acordar cedo ir pra uma escola de manha e outra a tarde, ela volta muito mau humorada e dando patadas em todo mundo, a estupidez com que nos trata me deixa triste. Mas temos conversado muito com ela, e duro jogar responsabilidades para uma menina de 06 anos. O ano passado a pediatra dela ja tinha diagnosticado que ela estava estressada, por isso tinha muitas dores de cabeca.E isso me faz pensar muito ate quando vale a pena, a gente se matar de trabalhar, pra dar um estudo melhor, uma boa educacao, se estou perdendo a infancia, a saude o crescimento de nossos filhos? Ja me disseram que o que importa nao e a quantidade de tempo que voce passa com eles, mas a qualidade, enfim nao estou vendo nem um nem outro. Ainda tenho que pensar em muitas mudancas...
Ola! Ainda estamos aqui nessa correria maluca.Agora estamos bem, alias a Yuka e a Harumi, depois da Yuka e familia passar pelo sufoco da estomatite. Depois da vacina (campanha da polio) e o reforco da catapora, sarampo e rubeola, que ninguem sabia que ia tomar, mas as duas fizeram o MAIOR escandalo pra tomar, a sorte que o postinho tava vazio, a Yuka comecou ficar com um febrinha e reclamando que doia a boca. Achei que era coisa da vacina. Domingo continuou reclamando da boca, e vi que tinha saido uma afta. Segunda foi na escola, estava um pouquinho febril e reclamando da boca. Terca nao quiz mamar e reclamou e estava febril ainda, entao tinha duas opcoes ou era a doenca do pe, mao e boca, ou estomatite...ai meus sais. Na saida da escola, tinha a absoluta certeza que a escola nao ia querer que a Yuka ficasse na escola na quarta, dito e feito, la vem a tia conversar, ai ja sabia o que vinha, a maldita estomatite. O pior e que nao tem muito o que fazer, e esperar o tempo para doenca manisfestar no prazo de 07 dias, estava dando somente o Profenid pra tirar um pouco a dor. Mas dava do de ver a Yuka, com a gengiva toda inflamada, sangrando e comendo 4 danones por dia e bebendo agua, essa foi a alimentacao dela por 02 dias. E o pior e que eu tinha agendado visita em duas escolas, quase morri na ultima, porque era uma escola ficava numa vala, e eu carregando a Yuka (13kg) nos bracos, aquele dia fiz a academia do ano. Mas enfim passados os 07 dias a doenca passou e descobri que era uma gengivo estomatite.A Harumi por sua vez estava com quelite angular (vulgo boqueira), tomou ATB por 05dias, porque ja estava soltando pus, que mae relaxada heim? e gracas a Deus as duas curadas...aff odeio inverno por causa disso, aparece as gripes, quelites, estomatites, e outros ites da vida, ninguem merece, fora o frio de dar do de tirar as criancas da cama cedo.Enfim a festa junina foi no comeco de Junho e a Yuka como avia de se esperar nem quiz dancar, tava morrendo de sono e vergonha. A Harumi grudou no caipira dela e dancou meio nervosa com medo de errar, mas ficou linda. Foi uma festa bem simples na escola.E a outra correria e que o ano que vem a Harumi vai para o 1o ano do ensino fundamental, entao estou correndo pra ir conhecer as escolas, parece cedo ainda ne, mas se for contar agora entra as ferias de julho, depois ja vem agosto e setembro ja comecam as matriculas. Essa fase nao e facil como fazer pra escolher uma escola, ver mensalidades, conteudo programatico, lanches, local, acessos, e o pior com QUEM deixar. Nao sei se contrato uma pessoa pra ficar com as meninas ou se ficam comigo, ou com a minha tia.....afff, tantas decisoes. Gostei muito da didatica do Anglo, o espaco nao me agradou muito, e meio apertado. Gostaria de coloca-la numa
escola que nao precisasse ficar mudando depois, acredito que a base vem da raiz, e uma questao de investimento, a gente vai ficar apertado um pouco, mas como a madrinha da Harumi disse, a gente sempre ajusta nosso orcamento pra no fim dar tudo certo. Lembro que no meu tempo, muitos anos atras, estudava numa escola estadual, e toda vez que meu irmao mais velho mudava eu acabava indo junto, odiava isso, mas era uma escola bem pequena. E quando fui fazer o colegial vim pra Sorocaba no Objetivo, meu pai teve que pagar aulas particulares pra poder acompanhar, senao tinha repetido de ano, e eu odiava o Objetivo, era muita gente, uma bagunca na hora do intervalo. Nao quero que a Harumi ou a Yuka passem por isso. Entao a Harumi vai mudar de escola e a Yuka continua na mesma, eu AMO de paixao a escola das meninas, por ela ser pequena e por ter muita flexibilidade em tudo, nas conversas, nos horarios, eles me ajudam muito, se pudessem ficavam ali ate se formar.Mas enfim, acho que por hora e so...torcam por mim pra que tudo de certo...Bjs