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engracado, que mesmo que nao gostemos do que fazemos - e preciso admitir que a melhor parte de trabalhar sao os adendos que o trabalho traz, porque para nos talvez so se estivessemos trabalhando estritamente com arte e que acredito que nos dariamos por satisfeitos, mas isso e distante de se estar trabalhando com comunicacao de massa e suas retoricas abusivas. Diavolo e Acqua Santa. Voce ainda tem o reconhecimento nacional que e meio permeavel a toda essa credibilidade ultrafabricada das Organizacoes ******, voce ha de convir que os livros da sua prateleira sao muito mais profundos que o tipo de producao em que voce trabalha, e se existe um orgulho em aperfeicoamento tecnico, eu mesmo ja notei uma serie de amadorismos grosseiros, ou o que e pior, como quando voce fez aquela minisserie historia e no making-of da coisa toda mostravam os atores ridicularizando as figuras historicas retratadas, tudo em cadeia nacional, voce deve se lembrar disso, foi quando fomos ao seu ginecologista juntos, alguns meses antes de morarmos juntos.Mas como eu, certamente voce, tambem, mesmo nao so visualizando os beneficios de longo prazo, consegue se envolver com a demanda diaria do que voce precisa conseguir completar para continuar seguindo a bordo; existe um elemento de desafio ate nas tarefas mais tolas, e o fator elementar do jogo, simplesmente a tarefa de conduzir um ponto ate outro ou de identificar padroes em menos tempo, e ate onde sei nos nos envolvemos nisso diariamente, passa a fazer parte da rotina, mesmo que estejamos esperando o dia acabar, mesmo que seja so para em conforto, em casa, darmos continuidade a algum projeto paralelo. E isso que nao consigo identificar em Heini, simplesmente nao existe esse desejo competitivo que, de uma forma ou outra, que na maior parte do tempo criava uma tensao intrigante na nossa relacao, ainda que de vez em quando chegassemos a uma especie de limite um do outro, comecavamos a nos ferir de verdade e depois tinhamos que dormir cada um para o seu lado, lambendo as feridas ate pegar no sono.Havia bebido um pouco no terraco, foi quando a historia da festa em Sao Conrado passou pela minha cabeca, e observando as pessoas da companhia e em como Heini diferia delas, e de mim, e que tentei localizar o que e que e comum a elas, e a mim, e quando me sentei para escrever pensei no que e que havia em comum com voce, tambem, e acredito que se descobrir o que e voce vai querer saber. Observei o diretor da empresa - as pessoas o chamam de Newak - e no olhar paternal que ele as vezes lanca sobre mim, a distancia, como na hora em que eu estava na varanda, como quem faz uma aposta, um apelo, uma eleicao secreta a respeito das pessoas com quem ele realmente conta, e entao parece que todo gesto que ele faz aquela volta esta ativamente me dizendo, de longe, o que ele pensa de cada um ali: cuidado com esse aqui, dizia se referindo ao gerente de contas; olhe
so pra esse cara, ele e uma ovelha gorda, olhe como eu o trato bem, porque ele e que vai decidir se o trabalho esta terminado, olhe como eu dou a ele autoridade de decisao e mantendo a minha autoridade de conhecimento, de experiencia; esse dialogo durou alguns minutos, eu fiquei realmente impressionado com a clareza de informacoes que ele havia me passado atraves da janela, com menear de cabeca, um tapinha nas costas, uma cortesia sobre quem poderia liderar o caminho ate o bar, tudo tao compassado que eu pensei que estava chegando num entendimento maior a respeito das pessoas ali, das pessoas no geral, sobre como nos nos comunicamos de uma maneira institiva. Heini estava do outro lado, com sua irma; nao entendo o que uma garota de quinze anos fazia naquela festa, mas Newak recomendou que levassemos parentes e amigos, aquela historia de fazer da empresa um lugar mais conhecido, e quando entrei na sala, e Newak ainda de vez em quando alcancava meu olhar e seguia olhando para algum ponto onde eu notava uma outra mensagem, como quando meu copo estava vazio e ele me guiou com os olhos ate a geleira sobre a mesa de canto, onde havia uma garrafa de malte com ainda alguns dedos, esquecida pelos convidados; indo ate a mesa, o sofa estava vago, e de repente a irma de Heini pareceu me notar, como se nao houvesse me visto antes, e se fez imediatamente um triangulo entre mim, Newak e a garota, que em seguida se dissipou, como se alguma proibitiva houvesse invadido aquele sistema,; ele havia me deixado livre para dizer a ela o que eu quisesse, tomar a acao que desejasse, e ate penso que ele percebia exatamente a posicao de Heini e me avisaria se ela pudesse notar alguma estranheza. Ele chamou o cliente para ver uma colecao de quadros, e este por sua vez chamou a esposa, sentada no sofa a minha frente, e tao logo vagou-se o espaco, a menina veio ate ali e se serviu de um cacho de uvas sobre a bandeja sobre a mesa de centro, e nao demorou nem um segundo, estourou algumas uvas verdes na boca, e me perguntou se eu estava achando a festa interessante. Heini escutava a musica que havia acabado de selecionar, acariciando as pontas dos cabelos levemente ondulados e ruivos que lhe rocavam os ombros brancos; era alguma influencia do jazz entre a decada de vinte e trinta, e me juntei a ela para a escolha do proximo CD, deixando a adolescente no sofa, enfurecida. Levei as duas para casa, a menina foi no banco de tras, e o perfume das duas se misturava: eu podia notar alguma mistura de almiscar e notas citricas, alguma coisa que me lembrava berries e alguma contradicao; nao me parecia um binomio, mas uma relacao triadica de docura, uma neutralidade de trigo circulada por algum aroma extemporaneao como gli Diavolo e Acqua Santa. Heini so sorriu e acenou, eles nao costumam se beijar em despedidas amigaveis. E o mais engracado, foi, antes de
chegar em casa, me lembrar da maneira como Newak se despediu de mim, um aperto de mao cujo polegar pincou a arteria sobre a planta da minha mao, como se quisesse sentir a pressao sanguinea por um instante, sentir que eu estava vivo, sentir um instante da energia que me pulsava nas veias, para entao me deixar ir. E ai, agora, em casa, eu noto que eu e quem nao consigo deixar voce ir. Nao consigo, porque as coisas comecam a ser definitivas agora, e a inercia parece fazer a gravidade do planeta aumentar, e como se fosse impossivel para mim dar um passo em direcao a outra pessoa, porque levam-se uns mil passos ate que se esteja nu, completamente, na presenca de outra. Espero que voce entenda o meu exercicio, com esta serie de e-mails. E acqua santa para exorcizar o diavolo que voce e pra mim.M.
---------- Forwarded message ----------From: ********Date: 2007/3/18Subject: Terceira cartaTo: Neocronica.org [neocronica@neocronica.org]Voce deve se lembrar, embora nao tenha se manifestado de nenhuma maneira nos ultimos dois ou tres anos, que neste mes foi meu aniversario. Foi um dia calmo. Nessa nova faixa etaria voce comeca a perceber que algumas coisas sao para o resto da vida; voce comeca de novo com as equacoes sobre o que gostaria de fazer ou ter feito, mas se voce tem uma base forte - e acima disso, coerente - para os seus planos, essa equacao nao resulta num total completamente insatisfatorio: e verdade que resulta sempre num coeficiente vezes uma funcao, ou ate num binomio ou trinomio de funcoes que voce ainda tem que aplicar para chegar ao resultado final, mas o resultado final nunca e conhecido, de qualquer forma.Na vespera, no entanto, conferi e-mails de madrugada. Desde que comecei a me envolver mesmo no trabalho, tenho dormido um pouco menos. As vezes acordo no meio da noite, faco as contas se e alguma falta de adaptacao com o fuso daqui, mas isso e um logro. A verdade e que o trabalho comeca a me ganhar mais horas conforme fico mais interessado nele. E este, por sua vez, o logro da corporacao. Eu me lembro da Carol, uma aluna que tinha comecado a trabalhar como professora assistente na faculdade, numa materia que voce nao se inscreveu porque ja era horario do seu estagio: a aula era sobre o nascimento da tragedia, uma aula sobre Nietzsche onde os alunos comecavam a dilacerar os primeiros de varios conceitos que, espera-se, se diluam com a evolucao do curso. Mas o que me faz a noite insone me lembrar dessa garota e uma maxima bem Marxista que ela enunciou numa festa: gostar do trabalho e trabalhar mais, por menos. E de fato, estar satisfeito com seu trabalho origina isso, esse estranho fenomeno de satisfacao com o sistema, que acaba por deixar voce miope. Um dia eu me lembro de nos dois no Cafeina, aquele cafe burgues em Ipanema, perto da sua casa, onde voce pedia pao integral em pequenas baguetes e um cha de diferentes efervescencias de berries, com muito acucar. Essa sua caracteristica sua de colocar muito acucar nas coisas sempre me incomodou, sempre me pareceu uma patologia grave de carater, uma infantilizacao que leva voce a simplesmente tratar alguns assuntos como se fosse uma crianca, reinforcando essa miopia da qual eu falo. Foi exatamente este o problema num final de tarde, no Cafeina - a cidade ja cansada de tanta fuligem, mesmo com a beira da praia ali perto - onde eu te acompanhava com um capuccino gelado e paezinhos (a cesta vinha com os paezinhos contados, nos os dividiamos a tapa, bem como os tabletinhos de manteiga) que um grupo de capoeiristas fazia numeros acrobaticos ali em frente, esperando o dinheiro de turistas e transeuntes. Nos estavamos nas mesas da calcada, bem em frente da roda, e terminado o numero com saltos e estalos de chicote, vieram ate nossa mesa. Voce so meneou a cabeca dizendo que nao, desviando
o olhar, como voce e os gatos fazem quando nao tem resposta pra dar, e eu muito infelizmente nao tinha nenhum dinheiro na carteira, pagaria a conta com cartao de debito, o que enfureceu o coletor das contribuicoes - comecaram a fustigar o asfalto com a chibata, protestaram entre si, falaram alto algumas coisas que so se compreendia serem a respeito do incentivo, da ajuda, do apoio, e seguiram para a quadra seguinte. Comentei a tensao da situacao, dos mundos paralelos quase colidindo ali num acesso de violencia, so evitado pelo poder instucionalizado mas que, afora, era incontrolavel. Mas voce so considerou que o meu estado tenso fosse um delirio, idiossincratico, outra neurose, estragando nosso cafe pacifico, num fim de tarde calmo. Essa e a maneira como vejo sua mania de muito acucar.Foi quando conferi os e-mails que decidi procurar por voce no Google, coisa que volta-e-meia faco com qualquer conhecido que nao vejo ha muito tempo. Honestamente vou dizer que sobre alguns deles, conto o numero de referencias e comparo com as minhas estatisticas. Encontrei uma foto sua, recente. Na ultima vez que trocamos e-mails, datava um ano desde que nao nos viamos, e disse na ocasiao que acreditava que voce continuava tao bonita quanto no dia em que fomos naquele concerto de musica escandinava. Voce sabe que aquele dia e o dia em que, pra mim, voce estava mais bonita. Voce disse, em resposta ao e-mail, que as coisas estavam bem, mas que voce pensava que na epoca do concerto voce estava mais bonita.Essa rememoracao de conversas me traz uma nostalgia um pouco muito dolorosa, ainda. Toda nostalgia e por definicao dolorosa, eu sei, mas hoje ja acumulo varios dos tempos que nao voltam, e esse e um desses, a epoca do concerto. Ver sua foto quase me fez notar uma pessoa que nao conheco mais: voce tinha o cabelo vermelho, e agora e louro (eu achava genial, como voce tambem, secretamente, o fato de voce ser loura e escolher ser ruiva); as raizes louro-escuras proeminentes, mal-cuidadas, e voce era muito cuidadosa com todos os detalhes. Nao que fosse uma dessas princesinhas, voce sempre teve mais o porte mais matriarcal, mesmo quando jovem e em momentos de fragilidade; e os seus olhos agora tem rugas que, antes, eram so linhas timidas. Voce estava no trabalho, anotado alguma coisa, era um blog da equipe de producao. Nao sei o quanto essas mudancas sao importantes para voce, no quanto voce se incomoda com isso, se voce ainda em temporadas trabalha das 11 as 11. De vez em quando, uma vez a cada dois ou tres meses, ou ate mais, me aparece um fio de cabelo branco, mas nao posso dizer que pareco velho; talvez a pouca barba ainda me confira uma aparecia jovem, e as pessoas mencionam muito isso; nas primeiras entrevistas da empresa me questionaram, retoricamente, se eu nao pensava que isso poderia representar um problema numa contra-argumentacao, uma reuniao imaginaria com canones de outra empresa, esse tipo de coisa, uma especie de calcanhar-de-Dorian-Gray; e isso talvez ainda de motivos para
voce continuar ate hoje me mandando e-mails com meu nome escrito em iniciais minusculas e o seu em maiusculas, como voce fazia.De qualquer forma, recebi os parabens da maioria dos meus amigos, com excessao daqueles sobre os quais faco buscas na internet. Um deles fez aniversario ha um mes e, recebendo meus cumprimentos, possivelmente viu a oportunidade de se fazer de superior simplesmente nao se lembrando. Faz esse tipo de coisa quando discutimos algum tema que ele nao domina: deixa a discussao sobre arte, sobre Duchamp, bem no meio, so porque provavelmente estava com a cara no urinol, procurando achar algum sentido, fazendo exatamente o contrario do que deveria. Voce ja ouviu falar dele. Self-made myth; so nao e mentiroso porque mentir e o seu disturbio de personalidade.E e jornalista, fez umas reportagens na ****** e na *****, imagine voce, essas revistas politicamente corretas, militantes, publicando umas historias enternecedoras e que, em ultima analise, tem a mesma genese da foto do urubu (o fotografo que se matou, lembra? Por causa da foto que ele tirou da crianca na Africa morrendo de fome com um urubu ao lado, a espera). Voce imagina que ele fez uma reportagem sobre a mulher mais velha do mundo, moradora do interior do Estado - meses antes, eu me lembro de ter lido na BBC sobre essa mulher ser a segunda mais velha do mundo, sendo o primeiro um senhor negro do tipo old Jazz em Oklahoma. Quando li a reportagem dele e que me lembrei dessa primeira, e procurei pelas manchetes: homem mais velho do mundo morre aos cento-e-tantos anos.Por aqui, a noite comeca cedo. Sao cinco da tarde e o escritorio vai se esvaziando aos poucos; o telefone toca cada vez menos, mesmo em horario comercial, e voce ja sente vontade de se recolher, nem que seja para pensar em casa no dia seguinte aqui. Quem sabe ganho de aniversario uma solucao pratica pra uma campanha de crossmedia que estou engendrando, aqui. Quem sabe num sonho; se eu nao encarar a tarefa de inserir mais um produto em mais um mercado (ou invadir o show de TV do meu alvo com um merchandising do tipo historia-da-Carochinha) como um desservico a humanidade, talvez meu subconsciente me presenteie com alguma ideia; eu sinto que ela esta la, mas ainda nao consegui acessa-la.Fico por aqui, sem compor muito mais sobre a nova idade, nada de novo nisso. Nos dois sabemos o peso que isso tem, e tambem o quanto e bom e produtivo amadurecer, pra sermos pessoas de sucesso o quanto antes. Ja me sinto com trinta anos desde os vinte e cinco.M.
Oi,O que eu senti hoje acredito que tenha sido a maneira como voce se sentiu no dia em que voce fazia seu ultimo trabalho de faculdade com o T******, aquele jornalista da *******. Eu estava dormindo no quarto e ele na nossa sala, com voce, fazendo o trabalho. Deixei os dois fazendo o trabalho de muito mau-grado, e so consegui cochilar por meia hora, e la estava voce perguntando qual era o signo dele, eu repeti isso umas mil vezes depois, porque e realmente incabivel, e voces conversavam enquanto havia um sutia em cima do sofa, e me lembro de ter sido um golpe fundo quando perguntei a voce, ja na discussao acalorada, se voce havia tirado o sutia enquanto fazia o trabalho; era nesses momentos em que voce baixava os olhos em que eu sabia que realmente amava voce, porque nao importava se era eu quem havia causado a ferida, ver voce ferida me movia de uma forma que inevitavelmente me fazia querer te sarar com um balsamo qualquer, apaziguar as coisas, deixar tudo terminado, como estava. Imagino que o que voces sentiam era esse erotismo de pertencer a uma mesma base, ja que o jornal pra quem ele trabalhava era subsidiario da empresa onde voce fazia estagio, e enquanto voces discutiam essas vidas de pobres felizardos, voce sabe, as mazelas de ter o emprego com que sonhavam, os proveitos e o inimigo-comum, conciliando a consciencia de estarem ambos aptos a crescerem e frutificarem o formato das instituicoes que lhes empregavam. Eu me lembro bem quando voce me disse, meio sem perceber, enquanto falavamos da funcao do trabalho: realimente a maquina. Nem voce mesma parecia saber a profundidade do que voce estava dizendo. Mas enquanto voce e o T****** liam qualquer coisa para entregar o trabalho no dia seguinte, eu ressonava la no quarto, no meu estagio-purgatorio que havia aceitado sem pestanejar so para livrar a sombra de terminar a faculdade e ter de voltar para o Sul. E como quando voce me deu de presente, quando encontramos num sebo, o livro do Milan Kundera - voce e a sua obsessao pelo Milan Kundera, voce nao tinha coragem de ler em voz alta comigo aquele conto em que a garota se finge de prostituta e o cara de cafajeste - onde estava escrito a mao que "o arrependimento e a mordida de um cao numa pedra"; o livro comeca com o mito do eterno retorno, e, meu Deus, e verdade que em infinitas vezes voce vai perguntar o signo daquele sujeito troncho que ele era, e isso, estando no segundo ano da nossa relacao, nao consigo digerir; talvez em alguma relacao futura, porque quando nos nos apaixonamos costuma ser fatal; nao sei se e merito da nossa cultura, mas os meus colegas de trabalho dinamarqueses, por exemplo, nao tem o menor problema com ciumes. As mulheres brincam, flertam, um outro amigo disse que esteve de ferias na Dinamarca e foi para a casa de uma mulher, foram pro quarto e de repente passa o marido com um bebe no colo, e
ela diz: tudo bem, ele sabe, hoje eu quis sair, nao se preocupa. Essa nossa posicao egoista e so irracional, e menos dolorosa do que o comparativo que evitavamos fazer, porque no segundo ano da nossa relacao voce parecia ter deixado de me amar, o que era o contrario no ano anterior; porque parece que eu levei um ano para saber amar voce, e ai comecou o seu processo de individuacao, e foi fatal, tambem.Eu comecei a escrever porque hoje tive um processo construtivo importante com Heini, porque era preciso criar uma linguagem que comunicasse aquela logica Baudrillariana invertida, um objeto que nao precisava necessariamente ter nenhum atributo em si, mas que necessariamente nao pudesse ser adquirido por outras classes que nao a do publico-alvo. Exagerando na ilustracao, e curioso como os teoricos sao utilizados pelas empresas como o axioma do Terminator: ele tem conhecimentos de medicida, porque faz dele um assassino mais eficiente. Era preciso tambem utilizar alguns outros franceses, por isso tomamos notas do livro do Quessada, onde o que era mais importante era eleger um gigante para liderar o consumidor; alguem que fosse iconico, alguem que pudesse tomar a acao que o consumidor nao toma e entao, so pela compra do produto, ele tem a impressao de completar uma gestalt, de finalizar um ciclo. E como uma logica que eu mesmo utilizei baseado num estudo dos refrigerantes light: as pessoas do anuncio eram adeptas do fitness, da corrida matinal, caminhar na praia, ir a academia e fazer esteira, e entao mostravam a garrafa que dizia "sua luz e voce", onde essa luz se tornava incandescente pela forca de vontade que o individuo apresentava: e enquanto isso, ao inves de agua, o consumidor ingere um xarope acucarado, aquela letargia preguicosa, desmanchando numa massa de inerscia da qual fica cada vez mais dificil sair, e acena a bandeirinha do estilo de vida enxuto; como o sujeito de camiseta Puma, com aquele felino esguio dando o salto, se empanturrando de batatas fritas. A diferenca e que as camisetas Puma se dirigem a um consumidor ideal, e parte destes sao mesmo quase que felinos esbeltos, enquanto que as bebidas dieteticas sabem que atletas nao tomam refrigerante. Terminamos um estudo sobre isso, hoje. Foi o primeiro estudo feito de inicio a fim pelo instituto de pesquisa que ainda nao tinha um presidente, embora eu e o gerente de contas - o alemao, Hoehn, de quem ja te falei - estejamos disputando essa diretoria.Ainda nao entendo bem o que aconteceu entre eu e Hoehn, porque fomos bons amigos desde o primeiro momento aqui, bebemos varias vezes com a equipe, comemoramos cada etapa, e eu fui solicito a ele com os sentimentos mais sinceros quando precisavamos estudar algumas coisas complicadas como estatistica ou financas e eu notava sua dificuldade. Em nenhum momento pensei em passa-lo para tras, em nenhum momento faltei com apoio a ele que considerei meu melhor amigo, aqui. Mas quando comecamos a trabalhar, antes mesmo de haver essa disputa, meu sentimento de amizade para com ele se dissipou de uma maneira que me
causou estranhamento. Ele escolheu trabalhar com um outro time, um time ja estabelecido na agencia ha algum tempo, e na hora nao pude deixar de ver aquilo como uma especie de traicao, ou melhor, de desercao - nao sao todas as vezes em que voce deve levar vantagem ou optar pelo que vai beneficiar voce em maximo grau; para isso existem as relacoes comerciais. E mesmo dentro de relacoes comerciais, o retorno de longo prazo (voce precisa saber como tracar a curva indecifravel do return-over-investment) de uma alianca pode nao estar revelado de cara, isso e obvio, mas o que me causou real desinteresse foi Hoehn ter feito a escolha errada dos times, e isso nao tinha nada a ver comigo ser uma das opcoes: simplesmente achei que ele havia escolhido um time fraco, previsivel, de pessimo senso de humor, e que logo estaria entre os 10% da empresa que sao passiveis de serem limados (sempre existe esse grupo, voce so precisa estar com a cabeca para fora da agua). O sentimento e de decepcao, a frustracao de nao haver uma pessoa perspicaz, essa pessoa acabou por nao existir. Essa escolha parece ter definido a pessoa que ele se tornaria em pouco tempo, pela convivencia diaria com uma equipe de pessoas rasas, e nao foi diferente: quando nos encontravamos no cafe, ele procurava fazer alguma graca que antes eu achava genuinamente engracada, mas agora permeada pelo senso de humor dos hungaros com quem ele esta trabalhando, e aquilo me causa um embaraco sem tamanho, sinto aquela vontade de rir para nao deixar a situacao insustentavel, porque nao sou o tipo que ri com cinismo. Pouco a pouco, o laco fraterno dos meses de treinamento se vaporizava numa maneira desconfortavel, mas em certo grau, indiferente a mim, justamente por esta vaporizacao acontecer neste campo de sentimentos. A questao e como a percepcao de defeitos passa ser insuportavel; um carater de compaixao e perdido, uma intolerancia prevalece sobre o que antes nao passava pela sua cabeca. E como a dialetic entre nosso primeiro e nosso segundo ano. Volto a isso. Mas depois.Se com ele a disputa e relativamente facil (nao se pode ignorar o poder da retorica e do carisma, ele pode ser um bajulador obvio para mim, mas talvez nao para toda a diretoria, e talvez a diretoria ate queira um bajulador naquele posto), Tamas e o sujeito com quem mais tenho de ter cuidado; ele e o braco direito do Newak, fica pouco tempo na cidade, porque trabalha numa outra cidade, e sinto que ele esta louco para se mudar para ca definitivamente, e um sujeito ja com seus quarenta anos, os cabelos negros e penteados para tras, deixando a mostra as entradas proeminentes, caracteristicas da idade, o que da uma impressao de austeridade e ate diligencia, se combinadas com o nariz aquilino. Umas maos magras, mas grandes, talhadas em madeira branca. Quando aconselha Newak a uma decisao sempre se reclina com um dedo no queixo para vir com alguma solucao elegante, hermetica, que geralmente deixa pouca duvida sobre o conhecimento detalhado