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A gente se diverte muito trabalhando... Chegando no servico em Pitanga,pr, Faz. Marrequinhas, limpeza de micro-bacias.Barbosa filmando, quis se cobrar pelo filme do papai noel, kkkkkkkk. Terminei nesta sexta, 11/06/10, servico faz. marrequinha, pitanga abaixo, agora vamos para nova empleitada. PAU PRA TODA OBRA! Dai o cliente falou assim, paulinho voce tira aquela pedrinha da estrada pra mim, deve ser bem pequena, parece uma bola. Pedrinha ne! kkkkkkkkkkkkk A culpa e minha, eu nao devia deixar isso acontecer, eu alimentei um sentimento que achei que seria pra sempre, e acabei me esquecendo que nada e pra sempre, e agora, quem paga o preco sou eu. Eu sou aquele que nao se amotinou e portanto a minha palavra e a confiavel. Mesmo assim, suponho que devo lhe agradecer por que de fato se nao tivesse me traido e me deixado para morrer, eu seria um amaldicoado como voce. - Johnny Depp Voce precisa entender, que as coisas nao sao como nos queremos, que se algum dia voce brigar com alguem, nao precisa ser orgulhoso a ponto de nao voltar a falar com as pessoa, porque tudo um dia passa e retorna, se a pessoa que mais te queria, um dia voce fez chorar, vai se levantar, sorrir, enquanto voce pode estar sofrendo, querendo alguem. Quem nao sabe pode ser ate mesmo aquela pessoa que uma vez voce fez chorar. Nos precisamos dar pra receber;Errar para aprender;Sonhar para acreditar;Dar um boa noite pra receber um bom dia;Chorar para sorrir. Do que adianta, a pessoa falar uma coisa e fazer outra? Do que adianta, voce dar toda a sua confianca para alguem, e esse alguem simplesmente quebra-la com um vacilo? Aparentemente, toda mulher ja foi ou um dia sera... uma vaca. Eu confesso que nunca entendi essa coisa de chamar homem infiel de cachorro (porque cachorros, os bichos, sao fieis), tampouco de chamar mulheres desagradaveis de vacas, quando as vacas (os bichos) sao seres amaveis e extremamente uteis, alem de muito simpaticos.Mas o fato e que toda mulher e uma vaca, nesse sentido popular. A vida feminina consiste, basicamente, em esperar. Esperar 9 meses (ou, hoje em dia, anos a fio, postergando ate o "melhor momento") para ter um filho, esperar ate que o sujeito que diz que te ama decida que realmente te ama e te peca em casamento, esperar mais de ano para casar porque tem que ter a festa dos sonhos, esperar ate "estar pronta" para ter sua primeira vez, esperar o reconhecimento profissional que nunca chega...Se voce nao espera, se voce vai atras, se voce decide pelos outros, se voce decide por voce... voce e uma vaca. E se voce espera, nao vai atras, nao decide... voce tambem e uma vaca.Tudo o que voce faz ou deixa de fazer pelos outros te transforma numa vaca. Nos sempre somos as ultimas nas nossas listas de prioridade, porque e errado uma mulher colocar-se em primeiro lugar. Eu nao estudei pra ser faxineira. E tambem nao estudei pra ser boneca inflavel. Nenhuma das coisas que eu ja fiz na minha vida eu fiz com
o intuito de virar objeto. Ao contrario, sempre quis ser uma pessoa. Nao uma vaca, esse animal nobre que da leite, carne, couro e ate os ossos (nao de maneira voluntaria, claro). So que tem muitas vezes nas quais sinto que sou deliberadamente tratada como um objeto, uma coisa. E quando me revolto com isso sou tachada de... VACA. Acho que vou assumir minha natureza bovina e ir pastar onde eu achar uma grama mais verde.
Sempre que pensava nele, sentia uma pontada no coracao. Como a ausencia do meu marido me doia. Doi. Haveria de doer sempre. Uma dorzinha chata, que vai e volta, incomoda, mas nao chega a ser de enlouquecer. Sei que se ele estivesse aqui, iria comigo. Ia sempre comigo a todo lado. Me deixava sozinha, mas encontrava uma maneira de estar sempre presente.O homem dos olhos castanhos. O unico par de olhos castanhos que eu amei. Meu filho e meu neto tem os meus olhos, esverdeados.Era engracado como minha vida tinha transcorrido ate ali. Altos e baixos, mudancas bruscas. Depois, toda uma calmaria, uma estrutura, tudo que eu temia: a rotina, o monotono. Tudo que eu amava: a rotina, o monotono. Me dava sanidade. Me deu sanidade.Lembro do primeiro dia de aula na faculdade. Aquela excitacao, os trotes, as correrias. E eu me vestia mal, nossa, como me vestia mal! Dou risada ate hoje quando vejo fotos. Menina rebelde de cabelos pintados de vermelho e unhas verdes de canetinha e aquele liquido branco de apagar borroes. E foi isso que voce viu, ate falou de mim pra sua mae. Que estava apaixonado. E eu nem sabia quem voce era, nem que existia na mesma classe que eu.E nem sei bem, ate hoje, como foi que te percebi. Acho que vi voce me olhando, um dia. Escondido atras dos longos cabelos negros. Aqueles olhos azuis me olhando. Um tanto assustador. So que sempre fui curiosa, quis saber quem me olhava, porque me olhava, entao fui falar com voce. Lembro que voce engasgou, nao conseguiu me responder logo de cara. Fiquei ali rindo e voce ficou vermelho. Um homem tao alto, tao grande, com cabelos tao compridos... vermelho. Dou uma risada agora. Saudades desse momento, desse exato momento, em que eu tambem dei uma risada.Sua mae dizia: essa menina esta sempre sorrindo! Eu achei que as coisas fossem de um jeito, logo que a conheci. Depois percebi que eram de outro. Foi nessa epoca que eu comecei a nao acreditar em primeiras impressoes. Talvez eu ainda mude de ideia, claro.Quando a morte estiver ainda mais perto de mim, quando eu sentir seu halito naminha nuca, talvez eu volte a acreditar em eternidade. Mas agora nao.Tudo isso eu pensava enquanto arrumavaminha mala. Enquanto tentava pensar se levava este ou aquele anel, este ouaquele vestido. Maquiagem? Deveria ir ao cabeleireiro? Que ridicula! Uma velha,uma ancia, preocupando-se com vaidades. Mas a vaidade faz parte da dignidadefeminina, e eu nao conseguia fugir disso. Marquei hora no salao.Fazia ja alguns meses que eu nao viajavade aviao. Sempre tive medo. Sempre. Mas isso nunca me impediu. Gostava mais deviajar do que tinha medo. Sempre esquecia de ser ateia quando o aviao comecavaa correr na pista: meu deus, por favor, me proteja, que o aviao nao caia, queninguem aqui morra hoje, amen. E essa seria uma viagem longa. Acabei deverificar que estamos no mesmo pais, mas nao no mesmo horario.- Me conta! Me conta tudo!Assim era o cabeleireiro. Aquela alegriapropria dos gays, que e so deles, porque a maioria das mulheres, mesmo
as maisfelizes, tem sempre uma certa amargura dentro de si. Ficou entusiasmadissimocom a minha historia, a minha viagem, o reencontro com o primeiro amor. Juroque encheu os olhos de lagrimas. Eu so dei algumas risadas discretas. Naosentia toda essa emocao.Devo confessar que sentia um misto demagoa e saudade. Saudade de algo que ja nao existia mais, nao daquela pessoa.Daquele homem. Daquele velho, anciao. Que eu sequer conhecia, se fosse serracional o bastante, tinha que admitir que depois de mais de 40 anos, eu sequersei quem ele e.Cabelos cortados, unhas feitas, malapronta, banho tomado, roupas limpas, meu neto me levara ate o aeroporto. Virocrente outra vez: seja o que Deus quiser.A filha achava-o gaga. Senil, pobrecoitado. Ja quase sem juizo, a um passo da interdicao. Mas ele nao conseguiadeixar de pensar nela, naquela namorada de tantos anos atras, e de chama-la, ede sentir que precisava ve-la, como se tivesse uma divida pendente. Era isso:uma divida pendente. Ele magoara seu primeiro amor, ele partira um coracao sempensar muito no assunto, e agora via (ou ao menos achava que) nao podia ter feitoaquilo. Que a providencia nao aceitaria seu ingresso nos ceus se aquele mal naofosse remediado.Quem ele queria enganar? Nao acreditava emDeus, paraiso, providencia. Mas sentia que era necessario remediar aquele mal.Pensava no quanto poderia estar sendo um velho ridiculo, decadente, talvez elamal lembrasse dele, talvez nao se importasse mais (esperava que nao seimportasse mais). Quem sabe toda essa historia nao passasse de um desejo de umvelho moribundo de reencontrar seu primeiro amor e tentar reviver a juventude?Agora era tarde para voltar atras, ela jaestava a caminho. So lhe restava esperar, e os dias no hospital eram lentos,muito lentos.No aviao sentou-se ao lado de um homem queaparentava ter a sua idade, bem como tinha um rosto familiar. Deixou opensamento ir embora. Conhecera tantas pessoas durante a vida que, no fim, todomundo parecia familiar. Afivelou o cinto, ajeitou-se naquela cadeirinha de bebe(como as poltronas de aviao tinham encolhido conforme os anos foram passando!),pegou um livro da bolsa e comecou a ler.Antigamente daria um bom dia ou um boatarde, mas agora nao perdia mais tempo com estranhos e talvez fosse por issoque o mundo estava do jeito que estava, com as pessoas cada vez mais grosseirase egoistas. Boas maneiras eram coisa de um passado muito, muito distante.
Ha 2 filmes argentinos em cartaz em Porto Alegre, imperdiveis, na minha opiniao:Um Conto Chines e MedianerasAmbos tratam do ser humano: o que nos aproxima, o que nos afasta. Enquanto um retrata uma amizade insolita, o outro mostra a cidade de Buenos Aires como elemento que une e separa as pessoas ao mesmo tempo.Sao filmes bem feitos, leves, divertidos, tristes; tudo na medida certa. Retratam o que ha de mais humano nos humanos: as interacoes sociais e a capacidade que temos de utiliza-las, ainda que inadvertidamente, como fonte de mudanca.Parece ser esse o ponto central de ambos os filmes: mudanca. E necessario mudar, deixar o passado para tras, e entao ir adiante. Ambos falam nao so de amor, como de cura: primeiro voce precisa esperar, deixar a ferida cicatrizar, assim voce consegue ir adiante, consegue ver do que precisa. Nesse processo de cura entram as outras pessoas: as personagens dos dois filmes sao solitarias mas, com a interferencia de outros conseguem passar pelo luto, pela dor, ate a casquinha da ferida cair e mostrar a pele nova embaixo.Quanto aos filmes, devo dizer que a premissa dos dois e extremamente criativa. Sem grandes efeitos especiais, poucos cenarios (ate porque a cidade de Buenos Aires e um cenario fantastico por si mesma), poucos e bons atores. O suficiente para trabalhos excelentes, entretenimento e tambem ponto de partida para discussoes filosoficas, porque nao?Os dois estao em cartaz no GNC do Shopping Moinhos, e tambem no Unibanco Arteplex. #ficadica Vou tentar de novo. O NanoWrimo e um projeto no qual voce tem um mes para escrever um livro. Ano passado eu entrei, mas nao escrevi quase nada. Esse ano vou comecar do zero, no dia 1.UntitledSeu rosto como um sonho. Um sonho vivido. Os anos passam, eu continuo tendo o mesmo sonho. No sonho, voce fala comigo. Eu nao escuto. So tenho essa visao, clara, nitida, do seu rosto, voce sem camisa, gesticulando, uma expressao neutra. Na beira da praia.Esse rosto gravado na minha retina. Eu consigo te descrever em detalhes, mesmo aqueles que estao diferentes. Voce esta mais velho. Eu estou mais velha. Mas o impacto do teu rosto ainda e quase o mesmo.Eu tinha que comecar a contar essa historia desde o comeco. O problema e que nao sei bem quando ela comecou. As lembrancas se misturam, confundem. Lembro de voce parado a me olhar. Lembro de que gostei de voce porque tinhamos lido o mesmo livro. Antes daquela informacao, achava que voce nao tinha cerebro. E nem te achava bonito. Depois ganhaste uma beleza imbativel, aquela beleza que nasce do amor.Beleza que permanece, nao importa o quanto eu te olhe. Nao vai embora. E perene. Mas e sonho, nada mais do que sonho. Onde voce esta? Eu nao sei. Sei que um dia a vida decidiu que nossos caminhos haviam de separar-se, serem diferentes. Um no mar, outro na terra. Porque as nossas almas desejavam coisas muito diferentes, e nao tinhamos nada, nada alem daquele livro, em comum.O amor e assim, engracado. Tragicomico.Um dia fomos ver uma cigana que lia as palmas das
maos. Ela disse que tinhamos um carma juntos. Coisa de vidas passadas. Eu acreditei. Sempre acredito nessas coisas. Voce riu. Nao sei se acreditou. Fato e que, mesmo sem nada em comum, passamos tanto tempo juntos que cheguei a pensar que nao nos separariamos, embora desde o comeco soubesse, bem la dentro, que esse dia chegaria.
Nao escrevi nada no final de semana e agora vou tentar tirar o atraso...No dia em que meu neto chegou com aquelacarta, eu ja sabia que era relacionada a voce. Uma carta, coisa mais antiga.Voce sempre debochou de mim e da minha mania de escrever cartas, dizia que euja tinha nascido velha. E entao escolheu uma carta para me chamar. A carta erada sua filha, ela se apresentava, e dizia que nao tinha conseguido achar umtelefone pra me contatar, apenas um endereco, e tinha resolvido arriscar. O pai(voce) estava muito doente e chamava muito por mim, essa pessoa que ela nao sabiamuito bem quem era.Liguei para o numero de contato, um lugarno outro lado do pais. Sabia sempre que havia uma distancia fisica entre nos,alem das distancias do tempo e das vontades, mas nao imaginava tantosquilometros.Sua filha me atendeu com voz amavel ecansada. Conversamos um pouco e eu disse que em alguns dias, estaria la. Ai.Iria ver como voce esta.E como voce esta? Fiquei pensando. Velho,claro. Como velha estou. Enrugado, cabelos brancos, sera? Os olhos ainda muitoazuis, certeza. O que me lembra um outro par de olhos azuis que ha muito sefoi. Voces dois nunca me olharam da mesma maneira, mas eu olhei para os doiscom os mesmos olhos. Seus olhos, voces dois me disseram, em ocasioesdiferentes. Nunca vi nada igual. E o que havia de tao especial neles, alemdaquela cor esverdeada de erva mate? Nada. Tudo. Amor.Fiquei contemplando a carta da sua filhaenquanto arrumava a mala. O que levar? O que vestir? O que dizer? Tantos anos.No entanto, aquela sensacao de que o tempo em que estivemos separados era nada.Talvez essa seja a essencia do amor: a capacidade que este sentimento tem deapagar o tempo, encurtar as distancias e apaziguar as diferencas.Meu neto nao entendeu nada. Meu filho,menos ainda. Mas vai viajar porque?. Um amigo, rever um amigo. Mas queamigo?. Sempre foram muito ciumentos, iguais ao pai e avo. Meu marido, meuamor, minha saudade. Era um ciume carinhoso, nao uma coisa possessiva, abusiva.Um cuidado, um afago, um medo de perder que beirava o infantil. Em 1782 uma feminista britanica escreveu uma obra falando sobre os direitos das mulheres. Fazem "apenas" 230 anos. Muita coisa mudou e melhorou, claro, nesses ultimos 230 anos. Mas me questiono se Mary Wollstonecraft estaria satisfeita com o rumo que as coisas tomaram. Sob certos aspectos, me parece que as mulheres de outrora eram mais politizadas do que as de hoje. Posso estar errada, claro. Pode ser exagero, quase certamente.Mas ainda assim nao me conformo com o surgimento de "musas" como as tais "mulheres-fruta", "ex-latinetes" e quetais. O que dizia Mary? Que as mulheres nao eram inferiores aos homens, apenas pareciam ser, porque nao recebiam educacao. E educacao e que e sempre o problema, ne? Alias, a falta de. Problema maior em nosso pais e persistente. Incrivelmente persistente.Provavelmente essa falta de educacao que ainda permite que outras coisas persistam, como a desigualdade entre as pessoas (sexo, cor, religiao, opcao sexual...), violencias etc. Triste, muito triste. No entanto, como boa otimista que sou, eu acho que o recrudescimento
de propagandas de tv machistas e outras acoes do genero nao passam do ultimo suspiro do mouro. Tudo que esta morrendo, luta para nao morrer. Algumas pessoas vao lembrar de como foi quando surgiram o Codigo do Consumidor e o Estatuto da Crianca e do Adolescente. Choradeira, ranger de dentes, empresas que nao queriam colocar data de vencimento em seus produtos, pais revoltados porque nao podiam mais bater nos filhos... a coisa ainda esta longe de ser perfeita mas, desde entao, melhorou muito, e o basico dessas legislacoes vem sendo cumprido.Penso que o mesmo esta acontecendo agora com a implementacao da Lei Maria da Penha: os ultimos bastioes do machismo arraigado estao furiosos, mas eles tambem hao de ser vencidos. O importante e que as pessoas falem a respeito, debatam, saiam as ruas. A marcha das vadias, na minha opiniao, e movimento importantissimo de mudanca, de fazer as pessoas pensarem. Porque o maior problema, tambem, e desde sempre e: as pessoas nao pensam.Otimista como sou, acredito que logo passem a pensar. Amen, oxala, em nome de todas as mulheres que foram queimadas vivas literalmente e nao literalmente em prol dos direitos nao so das mulheres, mas pela igualdade de todos.
Poderia dizer que nossa juventude foiconturbada, mas e mentira. Sempre fomos privilegiados, ainda que naonecessariamente ricos. Nosso relacionamento e que foi conturbado, intenso,cheio de altos e baixos tipicos de quem e muito jovem.A comecar pela nossa primeira vez. Vocebebeu para tomar coragem, e dormiu. Eu nao tinha muita experiencia, emborativesse mais do que voce. Fiquei a te admirar, dormindo no chao da sala dosseus pais, sob a luz da lua. Um silencio, e eu sem saber se ia embora, se teacordava, se simplesmente ficava ali.Depois seus pais me levaram em casa. E euvoltei mais e mais vezes. Tantos anos. 6 anos. Uma eternidade quando se ejovem. Eu achei que minha juventude tinha acabado quando nos separamos. Aindana faculdade, achamos uma sala vazia para conversar. Dissemos as mesmas coisas,derramamos as mesmas lagrimas, e foi cada um para um lado, sabendo que aindateriamos tempo ali, naqueles corredores, naquelas salas, para nos encontrarmostodos os dias.Na cantina, no ponto de onibus, sempre umsorriso triste e um aceno. E depois aqueles deslizes, as fofocas, as traicoes,as brigas, as mentiras. Nunca conheci alguem que mentisse tanto e tao mal.Sempre li dentro dos seus olhos, e voce sabia que eu sabia. Mentia e sabia queeu sabia. Tinha vergonha, mas mentia do mesmo jeito. Pensando nisso agora, consigo lembrar detudo. De quando voce roubou uma mulher de papelao de uma banca de jornais, capade uma revista de mulheres nuas, para decorar seu quarto. Voce e todos osamigos tiraram fotos com a mulher de papelao. Ridiculos. E eu ria de tudo.Depois tambem chorei de tudo. De quandovoce viajou sem mim e voltou com fotos estranhas, e eu achei os negativos ondevoce estava abracado em outra. Ou quando voce me apresentou a outra. E eu tinhauma faca de caca na bolsa e quis usa-la em voce. Chorei porque voce me fez tervontade de mata-lo. Chorei porque voce me magoou. Chorei porque voce era taoegoista que nao foi capaz de perceber tudo isso. E entao ouvi de voce: vocenao para de chorar, nao aguento mais!.Nunca as coisas poderiam ser lindas eperfeitas porque nossas vidas nao eram um filme. Eu fiz questao de ensinar meufilho e meu neto a nunca magoarem ninguem, principalmente as mulheres que elesamassem ou achassem amar. Creio ter conseguido, mas nao sei se um dia saberei.Creio que consegui porque meu marido nunca me magoou propositalmente. Semprepediu desculpas por qualquer deslize, o minimo que fosse. Sempre preocupou-seem mostrar que me amava, durante todos os dias que estivemos juntos. Muito maisdias do que todos aqueles 6 anos em que estive com voce.Mas quando somos velhos nao acreditamosmais em eternidade. E nem a sentimos. Querido Daniel,talvez o amor que eu busque, seja, afinal, inexistente.Talvez os momentos felizes sirvam apenas para lembrar da tristeza que resta no fundo do pote, quando acaba o doce.Talvez os risos todos sirvam apenas para lembrar o vazio do silencio que nasce da ausencia. A tua ausencia, a ausencia de todos, a ausencia do meu espirito que se foi. Eu pensava que a fortaleza voltaria a habitar essa morada, mas as coisas continuam aos pedacos. Aquele furacao que levou
Dorothy fez com que ela nunca voltasse a ser mesma.Ou era tudo sonho?Talvez porque e dezembro. Talvez porque mais um ciclo acaba. Talvez porque a fe insista em desistir.Tu foste viver outra vida, tu nem lembras mais que eu existo. Se e que algum dia existi. Existi?E tantas coincidencias.E foste nada, nada. Agora ha aquele caderno incompleto, inacabado, como essa ideia, como a ideia de ti. Quem eras tu? O que buscava eu?Nem sei mesmo onde estava. Estavamos.Uma livraria no meio da avenida mais movimentada do mundo. Uma calcada com todas as pessoas do mundo.E eu chorando. E eu gritando.E ele me dizia: eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo...Quem eras tu?Eu sei quem ele e, e ha sempre um ele, nao e mesmo?E o passado que volta como onda revolta do mar para me cuspir lixo na cara.Onde estou? O que busco?Talvez um amor, afinal, inexistente.Algo que preencha um vazio impreenchivel.Um abraco do tamanho do mundo, que aplaque essa solidao infinita e gelida.Deve ser por isso que estou sempre com frio.Um beijo com gosto de areia salgada,C.
Eu sou guria de apartamento e cresci no Centro de Porto Alegre, bairro onde morei a maior parte da minha vida. Morei na Rua da Praia, na Washington Luiz, na Duque de Caxias e na Bento Martins, assim, posso dizer que conheco aquelas ruas do lado de la da Caldas Junior, ate o Gasometro, como a palma da minha mao.Tenho minhas casas preferidas no Centro. A maioria, casas antigas de estilo portugues, hoje caindo aos pedacos.Qual nao foi minha mais grata surpresa e motivo de extrema alegria ontem a tarde, quando, ao visitarmos a 8a Bienal do Mercosul pela 2a vez, descobrirmos que uma dessas minhas casas preferidas foi reformada e virou espaco de arte na programacao da Bienal. Trata-se da Casa M, localizada na Rua Fernando Machado no513, em frente a escadaria da Joao Manoel (outro dos meus lugares favoritos no Centro, e que esta ao Deus dara, infelizmente).Fiquei encantadissima e felicissima com o resultado da reforma e o uso dado a casa. Tirei algumas fotos com o celular que estao no 4Square. O lugar e sensacional, e tem livros que podem ser lidos, espaco para criancas, varias atividades artisticas e culturais relacionadas com a Bienal.A Casa M fica aberta ao publico ate dia 10 de dezembro de 2011.O unico porem: ela esta locada a Fundacao Bienal, e depois do dia 10/12, sera fechada. Estou rezando para que alguem alugue e abra um restaurante ali (seria um lugar incrivel), ou para que algum ricaco benfeitor adote a ideia da casa e mantenha como um espaco aberto a comunidade, para producao artistica e cultural. Conheca a UNE da chapa 2, UEM nos UNE.Assista e tire suas proprias conclusoes... Resultado Final Chapa 1 Movimente-se UEM 1393 68,5 % dos votos validos Chapa 2 Uem nos UNE 642 31,5% dos votos validos Brancos e Nulos 24 Total 2059 Debate - Eleicoes do DCE/UEM!A importancia do debate: E neste momento que as chapas mostram sua verdadeira face. O debate e a oportunidade para conhece-las melhor, tirar duvidas sobre elas, diferencia-las e por fim decidir seu voto!Nossa Chapa 1, Movimente-se UEM, convida a tod@s para o debate entre as chapas concorrentes das eleicoes dce-uem.Compareca e tire suas proprias conclusoes!Quando? Segunda-feira (21/11)Que horas? 19h30Onde? no R.UPor uma UEM que se movimenta pela educacao publica, gratuita e de qualidade!Pense, participe, MOVIMENTE-SE! O RU foi um ponto muito batidopelo DCE durante esse ano, a Chapa Movimente-se nao e contraria aosfuncionarios do restaurante, nem tampouco luta por apenas uma melhoria docardapio, a luta por um RU melhor e para que os estudantes possuam uma melhor qualidadede vida.Mais do que uma qualidade devida, quando olhamos para o restaurante universitario pode-se observar a facetamais aparente do corte de verbas, do sucateamento, da falta de vontade dareitoria e dos governos para com os estudantes e tambem os funcionarios que latrabalham.Mesmo apos a ocupacao a situacaodo RU nao apresentou melhora, comecou-se a servir o complemento vegetarianoduas vezes por semana, mas nao existe nenhum indicativo por parte da reitoria edo governo estadual de que irao ser contratados os seis funcionariosnecessarios para o melhor funcionamento do