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Dia 07 de Agosto participei do triathlon Ninho das Aguias,em Pirassununga, em formato olimpico, com vacuo liberado. Resolvi me inscrever na prova, pois consegui a inscricao emmetade do preco e achei que seria bom matar a saudade de uma distancia que eugosto tanto uma das minhas favoritas do triathlon. Nao existe muitas opcoesde provas nessa distancia, quase sempre Trofeu Brasil, que eu nao pago jamais opreco de uma inscricao dessa prova um absurdo. Alem disso, sabia que ia memantar nadando 3-4 x semana se tivesse alguma provinha.Descobri que a prova era com vacuo liberado, uma semanaantes, e sinceramente nao gostei. Pensei que seria uma zona, ja que os atletasnao respeitam provas de IM, imagina com a liberacao. Tinha certeza que oshomens iam ficar atras das meninas e essas coisas me irritam. Nao fui muito bem treinada no ciclismo, nas ultimas semanasestava pedalando uma vez na semana, no velodromo, e alguns treinos de rolo.Consegui ir pra estrada dois dias antes da prova. Mas a verdade era que o resultado pra mim erainsignificante; uma prova sem premiacao e significado. Fui para matar a saudadedo triathlon mesmo. A largada foi meio tensa, um ritmo mais apertado por maistempo do que o normal. A roupa de boracha ajudou, mas nao consegui encaixarpernada no nado, fiquei nadando no pe de outras atletas e aproveitei paradescansar. Nao enxerguei nada da ultima perna, e os homens do meio do caminhose tornaram obstaculos. Tivemos que nadar em zigue-zague forte na segundavolta. Fui pedalar e logo na saida da T1 encontrei com a Carlinha.Sabia que ela tinha um otimo pedal e fiquei com ela o tempo todo. Tentei fazerminha parte no revezamento da bike, mas sinceramente eu estava destreinada,logo ela voltava a assumir a frente; arrisquei contra o vento, na descida,tentei. Mas realmente a Carla ficou mais tempo na frente da bike; talvez meuritmo atrapalhasse, talvez ela gostasse de ficar na frente, nao sei. Declareino fim da prova que eu tentei ajuda-la, sim.Como estavamos juntas todo o tempo tivemos um tempo paratentar visualizar quantas meninas estavam na nossa frente, e quanto tempo, poiso percurso da pista era cheia de idas e vindas. Nas duas voltas, vimos uma vezso, uma menina sozinha, e pegamos ela no final da primeira volta. Claro quetodas as meninas que estavam na nossa frente estavam em pelotes de homens, poisfiquei muito atenta e nada! Nao estavam revezando em duas, como nos e naoestavam sozinhas. A torcida viu; os atletas viram, muito feio. Em falar em feio, no percurso todos veio uns 3 homenstentando cortar a minha roda, para entrar na roda da Carla. Falei um par devezes: - Por favor, saia da roda, nao pode, voce e homem, e so pode pegar rodade homem.Ignoravam.Teve um cara muito mala, que quis discutir e falou assim: -O que muda pra voce? Pode ir, vai, fica com a roda! RsssPalhacada!!O que muda para mim? Tudo meu querido! Se o arbitro vier,sou eu a prejudicada, que estarei como se estivesse na tua roda, e nao estou! Aprova das mulheres e separada dos homens. Quanto malandragem e ignorancia. Essecara ai provavelmente reclama
da corrupcao do pais e nao consegue ser honestoem uma provinha podre de triathlon. Pior, ainda quer brigar com mulher, em umaposicao errada.Sao essas as pessoas que estragam o esporte. Que espirito! E esse espirito que vem estragando as provas de Ironman, e de longa distancia. Como era bom antigamente... Agora se parar para pensar, nao da vontade de se inscrever numa prova tao cara pra ficar estressada. Vaqueiros caras de pau estao dominando tudo. Se pensar mesmo, bate uma saudade do ultra, em que pedalei sozinha o tempo todo, com um carro fazendo cobertura atras de mim, sem muvuca, sem vaqueiros, prova limpa, linda.No final essa cara ai se juntou com outros dois e foi embora isso aconteceu no comeco do ciclismo.Saimos para correr juntas, e tentei ir abrindo. Fiquei apoucos metros da Carla por varios kms. Tentava apertar pouco nas subidinhas. Nokm 7, o Rafa mandou apertar para pegar uma menina que tinha na frente. Aperteie peguei ela. Continuei apertando ate o final, agora dando 100% do que tinha.No final, cheguei em terceiro lugar geral feminino, e a Carlinha veio logo emseguida. Foi uma prova muito legal! Distancia boa, e um percursolegal -diferente do que sempre fazemos. Mais que isso, foi uma prova deparceria total. Fiz a prova que fiz, por causa da Carlinha. Isso e muito legal,para quem esta acostumada a fazer provas de Ironman, sempre sozinha por horas ehoras. A rotina agora mudou. Estou correndo todos os dias volumes altos, com treinos de intensidade alta sempre. Estou pedalando uma vez na semana, intervalado no velodromo, nadando de 3 a 4 vezes na semana focando em tecnica , e muito fortalecimento funcional e musculacao. De corrida, segunda tenho fartlek, terca tiro depois da bike + treino progressivo antes de dar aula, quarta tenho rodagem + treino de pista, quinta descanso ativo, sexta mais fartlek, sabado e domingo longos (sempre um forte e um rodagem). Fora isso tudo, todo dia dou aula de personal de corrida, o que soma em qualidade (intervalados dos alunos) e volume; mas no geral os ritmos dos meus alunos sao muito tranquilos, doi, porque nao acostumo, e bem desconfortavel.Foco total para os 100km!
A preparacao para uma prova de ultraman e dura, principalmente para umamulher. As distancias sao grandes, nao existe parceria, pois ninguem querarriscar o seu treinamento para te acompanhar nos treinos que nao sao doobjetivo da pessoa; e pior, sao treinos de dia inteiro na rua. Pode ser perigosoe arriscado.Durante os meses de preparacao encontramos muitos obstaculos comuns dequem tem um cotidiano normal: trabalho, estuda, cuida da casa, tem familia enamorado. Os treinos podem e irao influenciar o teu relacionamento com as pessoas,no meu caso, ate mesmo com o meu chefe. Assim, uma decisao de fazer parte destegrupo e seguir em frente, nao e pra qualquer pessoa. Fiz o que pude, me dediquei 100% como faco com tudo que me comprometofazer. Fui de coracao e alma, porque sabia que era o momento da minha vida queprecisava disso. Precisava de respostas para as minhas perguntas; e mais do queisso, precisava resgatar o verdadeiro esporte dentro de mim e a verdadeirapessoa de quem eu sou.Nao consigo comecar contar da prova sem descrever o pesadelo dos diasanteriores. Segunda estava trabalhando e passando mal. Literalmente comecei avomitar na frente dos alunos. Fui embora para o hospital. Tomei soro e medicacao.Quarta ainda estava mal: os vomitosvoltaram, e retornei para o hospital, desta vez sem conseguir atendimento. Foidescoberto um infeccao bacteriana e me medicado diversos antibioticos. Sou umapessoa que nao toma remedio pra nada, pra nenhuma dor, em momento algum, nem emprova, nem fora de prova... Se tenho algum problema cronico, vou no meu medicohomeopata. Odeio todos os remedios e seus efeitos colaterais; nao tomo pornada. E dessa vez tive que tomar. Estava arrasada. Nao sabia o que seria daminha prova que tanto me dediquei, tanto sofri, tanto me sacrifiquei. Os hoteisestavam pagos, as comidas e todos equipamentos prontos; o custo financeiro tambemfoi alto, e sem NENHUM PATROCINIO. Eu e minha equipe juntamos tudo, na quarta, e partimos rumo a Paraty. Aviagem foi longa e sofrida pra mim, mas chegamos bem. Primeiro dia da semanaque consegui comer; canja no almoco e a noite, e na viagem bolacha de agua e salcom agua.Quinta de manha minha mae me mandava mensagens falando para eu desistirda prova, porque as pessoas morrem de infeccao bacteriana etc e tal. Tomei adecisao de que iria largar, mas que iria suspender JA os antibioticos e ficar odia todo no remedio homeopatico. Logo, levamos as bikes para a vistoria e fomosno almoco de retirada de kit. Me sentia muito mal, como se estivesse na piorressaca do mundo, nao conseguia ficar nem um minuto no sol e nem em pe. Me hidratei muito econsegui comer um pouco de arroz, macarrao seco, e um file de frango. Poucoantes do escurecer, fomos nadar numa praia proxima da pousada. Cai na agua, dei10 bracadas, flutuei, e gritei de alegria para os meninos! Como amo o mar, eleme faz tao bem!! Fiquei feliz em saber que nadaria bastante no dia seguinte. Fui dormir super cedo e consegui descansar 11horas antes da prova. Estava bem hidratada e com meu peso corporal normal.Sexta: PRIMEIRO DIA Acordei com uma musica maravilhosa em minha cabeca; era
um ritopenitencial da missa que frequento. Fiquei calma e feliz. Sabia queminhas preces ja tinham sido atendidas; que Deus estava comigo e nao tinha meabandonado. Fui pra largada.Fizemos um circulo e juntos rezamos e um padre nos abencoou. Chorei deemocao, pois precisava deste momento antes da prova, e pra mim foi obra deDeus. Largamos na natacao e nadei tranquila. Nao queria gastar energia que eunao sabia se tinha. As primeiras voltas foram dificeis pra mim, pois meuoculos de natacao e escuro, e como estava amanhecendo, nao enxergava direito. Asboias estavam todas tortas, a mare foi mudando e eu fui me acostumando com oque tinha na frente. O Donga caiacou do meu lado, me deu bananinha e hidratacao.Como estava sem nadar desde sexta passada, nao tinha muita nocao de percepcaode esforco. Me concentrei apenas em gastar o minimo de energia possivel, eestava realmente cautelosa, pois nao sabia como meu corpo reagiria. Imagineique poderia sair da agua em um tempo alto de 3hr30, mas nem me importei. Saida agua com 3hr05 e fiquei surpresa com isso. Fizemos a transicao, tirei omaio, coloquei roupa de ciclismo, comi um lanche e parti rapidamente para opedal. Acredito que fui a unico do grupo todo que saiu de Road. Segui de roadme poupando ate a divisa com SP. La peguei a TT e segui ate o final. Esse e odia mais facil da prova. A estrada e bem ondulada, mas estava pronta para isso.Terminei o primeiro dia em primeiro lugar feminino. Mal pude acreditar.Agradeci a Deus por este dia, e na minha cabeca o que fosse acontecer nos outrosdias ja nao me importava. So de ter acabado este primeiro dia melhor do que eupoderia imaginar, ja estava satisfeita e feliz. Melhor ainda, foi ter conseguidofazer bem o primeiro dia sem nenhum gel ou nada que pudesse destruir meuestomago. Fiz massagem e fomos pra a pousadacomer e descansar. E devo citar aqui, que nao ficamos no centro de Paraty, massim em um vilarejo de pescador a 9km de la, na estrada Rio-Santos, sentido RJ,numa praia que se chama praia Grande. La nesta comunidade fomos recebidos comocelebridades. Todos nos deram muita atencao, carinho e torcida. Nem seiexplicar como foi positivo esta hospitalidade; foi incrivel. O unicorestaurante do local fazia minha comida do jeito que eu precisava, sem tempero,sem nada: macarrao seco, com sal e filezinho de frango na chapa. O pessoal dapousada assumiu os cuidados da minha batata para o dia seguinte de prova. Foi facil:comi e descansei para o dia seguinte. O planejado para o segundo dia era sair tranquilo e irdevagar e sempre. Sabia que assim, pegaria muita gente da metade para o final epedi paciencia para a minha equipe de apoio. Sabado: SEGUNDO DIA Fui pra largada me sentindo maldo estomago e pensei que poderia ter que encarar um dia pior pela frente. Longo o dia seria de qualquer maneira. Estava com muito dor de garganta e a Livia me deu umspray incrivel que aliviou no mesmo instante. A largada foi unica e fiqueimeio tensa. Odeio andar em pelotao, odeio muita gente junta. Fiquei preocupadacom este inicio,
pois estava dificil da galera ter bom senso e dispersar. O pelotaoda frente nao se desgrudava nem depois dos 10km de tolerancia, os carros deapoio ficavam meio perdidos, pois ainda nao dava para acompanhar atras dosatletas. E foi um inicio de paciencia ate que aos poucos o cenario foimelhorando. Fiquei tranquila, mais pra tras. O dia tinha quase 300km pelafrente. Se aquecesse em 100km, como fiz em diversos treinos, o restante poderiaseguir em um ritmo mais forte. Nao tinha pressa alguma. Mas parece que muitostiveram. Comi muita batata com sal, e do km 60km em diante, ja fui passando...devagar e sempre, fui passando. Chegando no km 150, Serra do Piloto. Coloquei ope no chao, troquei de bike, agora era momento da road entrar em acao. Demorouum pouco para o corpo se readaptar a nova geometria, mas fui girando e subindo,subindo e girando... curtindo o visual, curtindo a galera! O sol ai estavaforte! Fiz o retorno da serra e estava bem! Comendo e me hidratando muito, otempo todo. Deu certo, fizemos o retorno em quinto geral. Melhor ainda, os meninos de apoio estavam se divertindo muito!! A volta da serra pra mim foitensa, tenho medo de descer e as descidas la eram perigosas. Priorizei minhaseguranca. Os meninos que estavam perto foram embora em disparada, o Pitton e oSergio de tenis com uma bike TT emprestada. Acabada a serra, coloquei o pe nochao e troquei a bike novamente. Agora era so alegria. Passamos por um trechobem ondulado e pra fechar uma linha reta de 20 e tantos kms, tapetao. Soquei abota pra fechar, que delicia de estrada! Terminei o segundo dia muito melhor doque eu poderia imaginar. E melhor de tudo, estava bem. Cansada, mas muito bem, e mais um dia sem gel ou nada que pudesse estragar meu estomago. Chegamos a cidade de Itaguai, efomos atras da pousada. De novo, ficamos a uns 9km do centro que e MUITO feio-de beira com o mar, num vilarejo de pescador, proximo aos trilhos de trem. Essanoite foi curta. Fui dormir mais tarde do que o normal, pois chegamos maistarde e a largada do terceiro dia seria mais cedo. Dormi umas 5 horas nessanoite. O que pra mim e muito pouco. Mas descansei, e mais uma noite que durmi comendo e comi dormindo. Pois como nao consigo comer de uma vez, conseguia comeralgumas mordidas e garfadas por vez; assim o necessario foi comer a noite toda,enquanto dormia. Ja nao aguentava mais comer spaguetti seco, mas tinha que mecuidar. Domingo:TERCEIRO DIA Fui para a largada com a pressaobaixa e nao sabia o que fazer. Conversei com o Atila (enfermeiro) e tirei a conclusao queestava desidratada. Fiquei no gatorade ate a largada, e parece que deu certo.Pouco antes de largar, estava bem, com disposicao e animada! Foi dada a largadaenquanto eu tentava agachar no chao pra fazer xixi. Rsss. Fui correr. A galeracomecou a correr em um ritmo bem devagar de aquecimento e fiz forca prasegurar. Correr em um ritmo muito devagar doi e trava as pernas. Segurei umtempo assim, ate que passamos os trechos da cidade onde
Ela sempre foi uma menina alegre. Daquelas que voce sorri so por ela mesma estar sorrindo. Mas isso vem mudando de uns tempos pra ca. Ela comeca a chorar desesperadamente a cada passo que da. Ela sofre em silencio, para nao causar dor as pessoas que ela mais ama. Ela se mostra feliz, mas por dentro, ha uma menina em pedacos. Ela se mostra forte, mas na verdade, ela e tao fragil. Ela tenta ver tudo o que um dia aconteceu de bom, mas agora ela so consegue ver o lado escuro, o lado que a faz chorar.O que realmente acontece, e que ninguem a entende de verdade. O que realmente acontece, e que ela so estava tentando ser feliz, e o mundo nao aceitou muito bem ver ela feliz sem ter sido com ele. O que realmente acontece, e que no lugar de um coracao lindo e saudavel, ela tem um coracao aos pedacos, um coracao caido e sangrando. O que realmente acontece, e que no lugar das lagrimas de felicidade que sempre tomavam o seu rosto, agora ha lagrimas de tristezas e saudades, das quais ela quer se livrar o mais rapido possivel. O que realmente acontece, e que ela so queria a vida feliz dela de volta. O que realmente acontece, e que ela se sente em um lugar frio e sabe por que? Porque todas as suas lagrimas viraram gelo. O coracao das pessoas frias que as fizeram descer, fez com que tudo virasse neve. Agora, ela vive em um gelo infinito, onde so ha o amor de algumas muitas poucas pessoas. Um dia desses estava fazendo uns testes na Capricho, e um dos resultados que eu achei interessante foi esse: Romantismo e a palavra que te define. Voce procura por um conto de fadas, onde um principe encantado ira te esperar em casa todas as noites para te surpreender com alguma coisa fofa. Cuidado: principes nao existem. Romantismo e bom, mas, se exagerado, pode acabar sendo um pouco meloso demais... E isso me surpreendeu mais uma vez. Como eu fiz um texto que esta ate aqui no blog, eu ja tinha desiludido desse negocio de Principe Encantado. Eu ja desisti de tentar acha-lo, porque nunca e o certo. Eu fiquei surpreendida pelo fato de que eu desisti dos meninos. Desisti. So nao desisti de amar, porque e impossivel, mas de entender essas cabecas estranhas, com minhocas e outras coisas, eu ja tinha deixado de lado ha muito tempo. Principes Encantados e so mais uma propaganda enganosa dos Contos de Fadas, onde tudo e lindo e perfeito. Quando somos criancas, somos iludidas com essas palhacadas e acabamos virando umas maniacas por Principe, que na realidade nao existem. Ninguem e perfeito e nunca sera. Todos temos nossos defeitos e nao podemos tira-los de cada um, mas sim, aprender a conviver. Tento te esquecer, tento te colocar na posicao de amigo, tento deixar de te amar, mas todas essas tentativas sao em vao. Tudo estava tao lindo, como aquela noite estrelada, quando voce chegou perto de mim e eu congelei.
Nao sabia o que falar, nem o que fazer. Cada vez mais perto e foi ai que aconteceu, foi ai que um sentimento comecou a nascer dentro de mim. Desde esse minuto, o sentimento so vem aumentando e o sofrimento crescendo junto. Nao sei mais o que faco pra controlar toda essa angustia, todo esse sofrimento. Cada vez mais eu penso em voce, em como poderia ser bom sentir-se amada. Faz tempo que nao me sinto assim. Queria muito poder te ver outra vez, mas tenho medo do meu coracao falar mais alto e eu tomar uma decisao que vai ser pior pra mim. Nao, voce nao e meu. Bem que eu queria que fosse, mas nem tudo na vida e como a gente quer. Queria muito poder te dar um ultimo abraco, aquele que me faz lembrar tantas coisas boas, mas eu tenho medo de nao te largar nunca mais. Que seja assim sera melhor pra nos dois. Prefiro sofrer sozinha ao te ver sofrendo do meu lado. Realmente, se o destino quer assim, quem sou eu para tentar mudar ele? E, continuarei chorando e nada que ninguem fale, vai curar o que eu sinto no meu coracao, pode parar o sofrimento por alguns minutos, mas ele voltara em breve, quando eu menos esperar. E, infelizmente, eu te amo e muito. Nao sei se sera pra sempre, porque amor que nao e correspondido, um dia acaba. Da proxima vez que voce me ver, eu vou estar intacta por fora, mas por dentro, vou deixar guardado pra mim, pra voce nao ver o estrago que voce fez no meu coracao.
Eu era apenas uma menina, mas quanto te conheci, eu descobri em mim uma pessoa que eu jamais fui.Quando anoiteceu, sob aquele ceu estrelado, estavamos nos dois. Naquele momento, tudo parecia real e eu podia jurar que voce era meu. Mas quando o sol tomou o lugar da lua, eu vi voce indo embora, dando tchau de dentro do carro e mais uma vez, eu podia jurar que voce estava chorando.Desde entao, eu sou uma menina que eu nunca fui. Agora, eu sinto saudades. E por sentir saudades que eu choro. E por sentir saudades que eu nao tenho aquela sensacao de que voce me pertence. E por sentir saudades que cada palavra sua, seja aqui ou la, me faz arrepiar. E por sentir saudades que o meu amor so faz crescer.Acontece que a liberdade nao e nada alem de saudades suas Back To December Fim de ano, tempo de promessas, pedidos, e muita energia para o ano que vai entrar.Eu, particularmente, adoro o ano novo de todas as formas. As pessoas ficam mais carinhosas e compreensivas comigo, pelo menos no primeiro mes do ano novo. As pessoas sao mais entendedoras delas mesmas, e nao fazem tanta merda. E a pessoa que eu amo, me da mais atencao e isso significa que nao havera lagrimas minhas no primeiro mes do ano.E como se toda a populacao renascesse e ficasse mais viva, com mais cara de quem realmente somos.Entao gente, aproveitem pra fazer promessas, pedi que aquele gatinho te olhe (nao to dizendo que vai se realizar, mas ja que e tempo de pedidos ne...), que tudo de certo e que voce seja mais feliz do que foi no ano anterior. Por que as pessoas se vao? Por que elas nos deixam aqui, com esse sentimento de perda, com esse sentimento doloroso? Por um momento a gente tem que deixar de pensar apenas em nos e pensar que essas pessoas estao em um lugar melhor, um lugar onde ela nao sente dor, onde ela pode ser realmente feliz, ao lado de DEUS! Sempre que essas pessoas queridas se vao, eu sempre penso nas coisas ruins que eu fiz pra cada uma delas, e me bate uma dor, de saber que eu poderia ter feito muito mais do que eu fiz, poderia ter dado a elas uma Ludmila melhor. Eu sinto falta de todos, e ate dos que eu nao conheci. Tem um buraco enorme no meu peito, e eu queria poder tapa-lo. Mas nem a melhor pessoa do mundo pode fazer isso por mim. Nao era exatamente minha vo, mas eu considerava como uma! Vo, va com Deus, e eu morro de saudades da senhora. Me desculpe por qualquer coisa, me desculpe por cada carinho nao feito. Eu te amo, nunca se esqueca! Nada e como realmente achamos que e. Por tras de uma brincadeira, sempre tem um fundo de verdade. Por tras de toda lagrima, tem uma historia. Por tras de todo abraco, tem um sentimento. Por tras de todo "eu te amo", tem uma mentira ou uma verdade. Por tras de
todo ser humano, tem amizades, decepcoes, alegrias. E eu nao fujo desses seres humanos. So sou diferente por uma coisa: a minha maneira de viver e de pensar e complexa demais, e as pessoas me condenam por isso. Entao, simplesmente. fujo dos padroes da sociedade. Sou so mais uma adolescente em crise, mas que as esconde por tras de um sorriso que eu coloco no meu rosto TODO dia. Nao se iluda, esse sorriso e so fachada.