É impressionante como um momento pode mudar tudo.Nosso relacionamento era duradouro, aproximadamente cinco anos. Todos, inclusive eu, acreditavam que seria eterno. Passei cinco anos planejando nosso futuro, analisando hipóteses, pensando em como fazer tudo dar certo e trabalhando arduamente para que as coisas se concretizassem.Já havíamos dado um tempo, há uns dois anos, mas foi um tempo breve, que sabíamos que não seria duradouro. Voltamos e todo o antigo amor floresceu mais uma vez, ficou até mais forte e parecia que o tempo em que nos separamos seria apenas uma lembrança trágica ou irônica no futuro. Começamos a ter problemas no sexto mês de 2014, comecei a pensar em outros caminhos para meu futuro. Um futuro solitário, que descartava os planos anteriores e me parecia, no momento, mais aprazível. O amor, porém, não morrera, e eu ainda acalentava os planos que regiram meu universo por cinco longos e felizes anos.Ontem, porém, foi o fim. Decidi que deveríamos romper por diferenças irreconciliáveis e que, a partir de agora, nossos caminhos seriam separados. Dei-lhe adeus com dor no coração, que se dilacerou aos poucos em muitos pedaços, alguns dos quais estão perdidos e jamais serão encontrados novamente. O momento em que tudo mudou foi fatal, profundo e nauseante. Mas foi necessário e será lembrado para sempre.Agora, resignada, procuro me ocupar com outros pensamentos, mas o momento fatal do rompimento continua aparecendo esporadicamente, como um sol que teima em surgir por entre nuvens tempestuosas.Foi para o bem, procuro pensar. Não estou totalmente convencida, mas estou conformada. Não quero mais, mereço mais e terei mais.Dramaticamente, como nunca consegui fazer pessoalmente, dou-lhe um último e final adeus. Acredito que, se pudessemosescolher o momento na vida em que somos mais brilhantes, nao escolheriamosaquele em que realmente fomos.Eu fui uma crianca consideradamuitissimo inteligente, obrigada. Quando tinha menos de um ano, segundo minhamae, ja falava frases relativamente coerentes. Depois disso, por volta dos doisanos, ja havia decorado os meus livros de historia e corrigia meus pais quandoeles, por falta de paciencia, pulavam alguma parte da historia isso erainadmissivel. Aproximadamente aos tres anos, ja esbocava minhas primeirasleituras. Nao foi muito dificil, entao, pular um ano na escola e confirmar oque meus pais pensavam: prodigio. Grandes coisas.Sempre me orgulhei de ter umpensamento agucado, me interessar por multiplas coisas e ter uma memoria muitoboa, lembrar dos minimos detalhes sobre determinados assuntos em sua maioria,assuntos que de nada interessavam aos outros, somente a mim. Em todo caso, meacostumei a ser considerada brilhante, por todos e por mim mesma, claro. O fato e que: nao sou brilhante.Sou mais uma crianca muitointeligente que se tornou um adulto mal aproveitado. Em um ponto da minha vida,perdi o interesse por coisas que - uau! nao me interessavam. E as coisas quenao me interessavam passaram a representar um numero muito maior do que antes,um numero muito maior do que as coisas que realmente me interessavam.Tornei-me, enfim, uma pessoa muito pouco interessada e interessante.Muitos ainda acham que souinteligente, mas nao tenho de maneira alguma aquela aura de futuro promissor ede utilidade que eu tinha quando era crianca. Eu sou uma