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Abandonei meu blog mesmo , vinha aqui quase todos os dias , e agora uma vez no mes e olhe la! Sabe.. cada dia que passa eu agradeco mais a Deus por ter colocado ele na minha vida , na boa ele e o tipo de pessoa que eu imaginei nunca encontrar ,se preocupa comigo , cuida de mim , me ouve me conforta , alem de meu namorado e meu melhor amigo. Quem diria , ja vai fazer 4 meses rss *-* , to muito feliz e isso nao e nada perto do tempo que quero passar ao lado dele. Ele fez minha vida mudar sem duvidas , ainda bem que te encontrei agora sou mais feliz , igual nao tem me trata bem , do jeito que sempre quis. Com certeza velho , ele e tudo que eu sempre quis, e agora que encontrei nao vo deixar escapar. Nao sei se vai ser pra sempre , porque apesar de tudo o pra sempre pode durar ate segundos.. mais eu sei que e verdadeiro, ele me satisfaz , e preencheu todo o vazio que tinha dentro de mim , me aquece no frio , e me abraca quando eu nao estou bem, e uma companhia perfeita , quando ele ta longe parece que ta faltando metade de mim .. eu olho pra ele e vejo algo lindo , algo que eu sempre precisei , ele e especial e eu sei que posso ouvir um ''eu te amo'' sincero e verdadeiro. Ele e tao parte de mim que me transformei em um reflexo. E isso cara , quando voce comeca a entender o que e ter um compromisso , oque e ter um relacionamento.. a sua mente cresce e voce se entrega por inteiro , se entrega pelo aquilo que voce esta sentindo.Eu te amo de verdade , sem exageros seu amor pra mim me completa por inteiro! Vamos la, la vai eu de novo com mais um texto triste. Acontece ne , esse e o meu lugar. Enfim, todo mundo ja se sentiu confuso com os proprios sentimentos. Isso e assim que me sinto no momento : confusa. Quem nao gosta de um carinho, uma atencao, um bom dia , boa noite... Pequenos detalhes fazem a diferenca e isso e fato. Ruim mesmo e nao se sentir importante, nao se sentir querida isso doi pra caramba. La vai uma dica da THALY : Se voce nao tem tempo, nao namore, serio nao magoe o coracao de quem gosta de voce, de quem so quer o seu bem, seu sucesso. Confianca e respeito sao a base sem isso nada funciona. Mais uma dica : Namore alguem que curta vida com voce , nao alguem que te prive de viver. 2014 ja esta quase acabando, valeu a pena pra voce ? Pra mim valeu. Mas ta na hora de por um ponto final em tudo e comecar um novo capitulo da minha vida. Nao me arrependo de nada, apenas acho que o que e pra ser acaba sendo, e nao tem essa de
destino cada um sabe das suas escolhas. E eu acho que ja fiz minha. Se eu estou feliz ? Nao. Nao estou, mais talvez meu final feliz seja apenas seguir em frente. E um dia eu vou rir de tudo isso..
Sabadao eu em casa. nada pra fazer, vamos escrever entao. Bom Dia 24/04/2015 foi meu aniversario de 18 anos, como todo jovem eu sempre esperei muito ansiosa pra ter essa idade. No meu caso algumas coisas nao mudam pois eu ja fui ''obrigada'' a crescer antes do tempo. Eu sempre adorei fazer aniversario, quando e meu dia eu fico mais alegre que o normal. Talvez seja pela forma com que as pessoas me tratam (sim , sou carente e adoro ser o centro das atencoes ) o recado das pessoas , o carinho delas , aquelas declaracoes eu adoro tudo isso cara. E serio, pra alguns nao fazem diferenca mas pra mim e algo importante. Hora de virar adulta, que agora eu sei que o tempo voa. Pensar mais em mim, ser melhor pra mim, afinal eu sou o espelho da Mariana , e la na frente eu quero que ela tenha orgulho de mim. Quero ser pra ela, o que a minha mae nao foi pra mim. Conseguir finalmente terminar o caraio do ensino medio!!!! UFA acho que essa e a melhor parte ne hehe, e alias ja comecam algumas mudancas essa semana. Espero que de tudo certo, estou no foco de muitas conquistas daqui pra frente. Enfim eu comeco falar e vai surgindo varios assuntos, sexta fomos comemorar o meu aniversario na Praca Por do Sol. So uma galera da antiga , que ja colou muito comigo mas que hoje em dia ja me afastei. Cara, nao poderia ter sido melhor, eu fiquei bem alegre hahahaha mais eu estava de um jeito suave, sem dar PT bem tranquila.... bem tranquila e lerda se e que voces entendem. Ri pra caramba, me diverti... Bebi como se nao houvesse amanha. Lembro que eu falava o tempo todo '' MEU NIVER TA MUITO LEGAL'' Sei que eu nao sou exemplo pra ninguem sabe, mais eu gosto de ser assim exatamente como eu sou. Eu me dou bem com as pessoas, sou um pouquinho barraqueira por achar que as pessoas tem que ser minhas. Cometo erros como todos, alguns as vezes bem graves. Tenho um jeito bem estranho de demonstrar quando gosto de alguem. Dificilmente um problema tira o sorriso do meu rosto, eu sou isso! Eu queria mesmo agradecer pela minha vida, por estar bem todos os dias, ter pessoas que me amam sempre comigo, amigos muito malucos , e amor que sinto por mim mesma.So desejo amor, que seja verdadeiro. Saude sempre tiive, dinheiro nao vai com a minha cara, mas o amor ... ah o amor esse foge de mim, mas tudo bem sou paciente. ( Aquela foto que fecho a noite.) Chega ne falei demais! Ate a proxima Thaly La vai eu escrever como se a vida fosse entender meu recado, e falando na vida ela surpreende ne. Um dia te da , no outro tira. Mas e assim, se nao fosse ninguem daria valor a nada. Nem mesmo que eu queira, nao consigo sentir qualquer rancor de uma pessoa, por mais filha da puta que ela seja no final
eu sempre acabo aceitando numa boa. Por um lado isso e bom, pelo outro as pessoas vao me magoar sempre e isso sera um circulo sem fim. Engracado e que voce perdoa, mas se errar nao e perdoado. Achei um texto no Facebook que me identifiquei muito ele diz "uma ostra que nao sente dor nao produz perolas" . Entao cheguei a conclusao que eu sou uma ostra, eu nao consigo deixar feridas abertas , eu consigo cicatrizar com facilidade e no mundo tem muitas ostras vazias . Mas eu acho que nao quero ser mais uma ostra, nos precisamos da dor pra saber o que realmente e importante , mas eu nao quero mas esse tipo de "dor" nao quero me sentir assim, fraca. O estranho de tudo e aquela pessoa que tem tudo haver com voce, que te transborda sabe.. essa mesma pessoa faz de tudo pra te ferir, tudo pra ver te ver mais fraca ainda e voce se rende e nao quer parar, so quer cada vez mais. Mas agora chega, eu quero parar, nao quero mais ser boa, quero tratar as pessoas como ela me tratam. Quem sabe assim elas nao aprendem a dar mais valor. Mas o que quero passar pra voces e que devemos sempre perdoar o proximo, rancor faz mal, vinganca muito mais. Seja leve e relevePROJETO: Nova Thalita (:
Oi mozao, estou pensando em voce agora mesmo, e talvez voce nunca veja isso mas nao faz mal, vou escrever mesmo assim. Como essa vida e imprevisivel ne, quem diria que tudo isso ia acontecer, que eu iria criar um sentimento tao grande por voce.. To lendo a carta que voce me mandou onde fala assim "ainda temos muita historia pela frente" era so isso, a historia era so essa ? Achei que era o cara, o cara que ia mudar a minha vida ( que de certa forma mudou) , achei que fosse voce o cara certo pra mim, achei que fosse me fazer olhar pra tras e agradecer por nao ter dado certo com ninguem antes. Eu sempre te olhei com aquela certeza de que voce foi feito pra mim , acreditei que voce era a resposta de todos os meus pedidos . Eu ja acreditava em nos quando voce disse " eu nao me apego em ninguem" , quando voce veio com aquele papo dizendo que a minha tia e era sua tia tambem.. Eu queria voce de todas as maneiras e formas possiveis , e mesmo se eu recebesse um pedido de casamento de um homem perfeito, eu preferia voce pq simplesmente achei que voce foi feito pra mim. Eu ja imaginei inumeras vezes, voce tomando cafe com a minha familia, pedindo pra passar a manteiga .. que boba ne ? mas se voce soubesse as coisas loucas que eu ja imaginei ao seu lado, momentos que eu nunca quis imaginar com outra pessoa voxe iria sorrir muito. Lembra quando quando gente pensava no que poderia acontecer daqui 6 anos, queria que fosse real. Eu faria qualquer coisa pra arrancar um sorriso seu, como ja fiz . Eu quis te tratar como gostaria que me tratassem, queria que voce se sentisse especial. Eu virei uma pessoa romantica por sua causa, pq fiz tudo para dar certo entre a gente . Se voce soubesse o quanto eu ja sorri antes te ver, e o quanto ja chorei sem voce nem suspeitar pensaria melhor nas suas palavras. Acreditei por longos dias, semanas.. em nos , eu estava disposta a fazer o que fosse preciso pra dar certo, apesar de entender que voce era muito novo pra isso. E agora tudo isso acabou amor .. Se quiser fazer algo por mim, apenas ore, manda boas energias, pra que ainda acredite que esse nada que voce deixou em mim seja ocupado um dia. Eu ate seria louca em dizer que nao acredito mais no amor, pq acredito ainda mais depois que te conheci, nao tem outro sentimento que justifique tudo q fiz e deixei de fazer por voce . Talvez voce ja esteja por ai conhecendo outra pessoa, enquanto eu ainda me sinto intimidada a olhar pra alguem que nao seja voce. Talvez eu ainda seja sua, mesmo que a gente nunca tenha sido um do outro. mesmo que ninguem seja de ninguem. Eu sou sua pq quis e ainda nao sei ser de outros. Eu ja li todas as receitas pra
te esquecer e nenhuma delas foram o suficiente . Acabou,mas eu ainda nao acabei de lembra do seu sorriso, e de sentir o que eu sentia. Acabou,mas talvez pra mim nunca acabe . Eu sei que um dia isso vai passar, mas enquanto esse dia ainda nao chega vou levando como da... acabou, mas nao acabei de sentir a sua falta. "Nao sei se o tempo te leva de vez,ou te tras um pouco mais tarde."
Oi..Gostava tanto desse lugar, era meu maior refugio onde eu desabafasa sem pedir permissao sem ninguem me mandar cala boca. Eu nem sei por onde comecar, queria escrever tanta coisa sabe e confesso que isso me choca um pouco,pois nunca me faltaram palavras,sao 2:46 da manha e eu estou sem sono, nossa tanto tempo passou.. e hoje eu vejo o quanto eu era ingenua , ja confiei em tanta gente que eu me arrependo muito ,e o pior de tudo pra mim todos eram meus amigos, meus parceiros alguns ate irmaos... so que nao era bem assim. Meio sem querer me afastei de muita gente que hoje nao sei se esta bem se esta mal, e o tempo se encarregou de mante-las todas afastadas de mim e realmente o mundo da voltas, olhando umas fotos e vendo todos os momentos que eu vivi , nao vou negar algumas pessoas me fazem muita falta , e tem umas que eu nunca nem queria ter conhecido. Ja passaram tantas pessoas pela minha vida que eu cansei de tentar entende-las , porque no fundo eu sempre soube que nao importa o que voce faca ou diga elas vao te julgar , te humilhar , te desprezar e te fazer sofrer. MAIS QUER SABER ???????? ANTES SO DO QUE MAL ACOMPANHADA! Liguei um FODA-SE para todos aqueles que sao desnecessarios na minha vida. Sou mais eu e o resto e resto (: 50 fatos sobre mim. 1- Nao sou louca. 2- Eu gosto de musica gospel.3- Ja pintei o meu cabelo de varias cores.4- Odeio meu trabalho (mas isso e segredo).5- Nao sou muito fa de criancas (so da minha filha e claro).6- Tenho dedo podre7- Odeio ser ignorada.8- Tenho muuuita vontade de ser magra, mas prefiro comer coisas gostosas. 9- Meu sonho e casar na igreja (isso e serio).10- Adoro fazer as pessoas rirem. 11- Nao levo desaforo pra casa.12- Se voce me magoar, vou dar um jeito de te magoar de volta. 13- Eu tenho um irmao e ele tem 10 anos.14- Nao sei lidar com criticas.15- Amo me olhar no espelho (e tirar fotos)16- Odeio cafe.17- Nao sou uma pessoa orgulhosa18- Sou calma, porem me irrito facil.19- Adoro ler (e escrever tambem)20- Sei o nome e sobrenome de muita gente.21- Sou extremamente ciumenta. 22- Ja fiquei com mulheres.23- Nao consigo ficar sem falar da minha vida pra alguem. 24- Sou muito social, faco amizade com facilidade25-Odeio gatos26- Prefiro chocolate Branco. 27- Pra quem nao sabe ja fui casada.28- Nao tenho medo nem vergonha de fazer o que sinto vontade .29- Tenho 5 tatuagens e 5 piercings (mas morro de medo de tomar injecao)30- Tiro print de tudo o tempo todo31- Nao gosto de beber agua. 32- Nao bebo leite quente. 33- Tenho medo de altura.34- Amo miojo de tomate, com ketchup.35- Eu nao sou muito fa de pessoas bonitas (isso nao e novidade hahaha).36- Adoro assistir filme sozinha, principalmente aqueles romanticos que me fazem chorar.37- Nao consigo sentir raiva de alguem por muito tempo, seja la o que ela tenha feito. 38- Falo
sobre sexo no portugues bem claro.39- Tenho mais amigos homens do que mulheres .40- 4i20.41- Meu humor muda com bastante frequencia.42-Tenho um gosto musical bem ecletico.43- Fico bebada com facilidade.44- Minha pizza preferida e de frango catupiry.45- Amo suco de melancia;46- Ja fui escoteira (por 5 anos e morro de saudade)47- Sou fa de Rebelde (RBD)48- Adoro que me chamem de thaly49- Odeio fazer comida.50- Pretendo cursar enfermagem ou jornalismo.Tem muito mais sobre mim, vou ficar por aqui! Quem quiser comentar algo que nao citei fique a vontade! bjs thaly
Todo mundo na vida ja teve aquele amor platonico ou nao correspondido. O pior e quando e correspondido e por alguns motivos um deixa de gostar do outro. E na maioria das vezes sempre tem o que sofre mais, e o que gosta menos sofre menos. Algumas coisas na vida realmente nao tem como explicar, nem um modo exato para voce conseguir entender. Uma delas e isso, voce acerta em tudo, mas por algum motivo as coisas acabam dando errado, voce tenta procurar onde foi que errou, faz de tudo e nao recebe nada em troca. So de ver a pessoa bem voce ja se sente bem,so de ver um sorriso e nao adianta ficar pensando onde poderia ter acertado, essa e a vida nao precisa saber de todas as respostas. A melhor coisa a fazer e sumir, desaparece,vive a sua vida , voce. acha que e amor, mas se passar um tempo e a pessoa nao te procurar e porque ela nunca foi sua. Ai voce conhece outras pessoas se envolve e nunca da certo. Ate que comeca bater aquele medo de conhecer alguem e sofrer de novo.. Antes eu sempre pensava "tenho que sofrer e normal" mas agora eu entendi que nao e, amor e uma coisa linda. Alguem me disse que as coisas tem que acontecer de repente , quando voce menos esperar. E eu entendi que algumas coisas nao tem como planejar so deixar acontecer.. Nenhum sofrimento e eterno um dia tudo passa,segue a vida ,bola pra frente, talvez esse amor nao era pra ser.. E isso NAO ERA PRA SER! Gente, ha mais de um ano atras postei aqui as duas primeiras partes de um conto intitulado "Ora direis..." Estive muito em duvida sobre a qualidade das ultimas partes, por isso custei tanto a posta-las. Ai vao! Se quiserem nao perder o fio da meada, voltem as postagens de janeiro e fevereiro de 2010 para lerem o inicio do conto. Gostei do resultado. Espero que voces tambem gostem! Abracos! Primeiro foi a linguagem, brinquedo de armar artificios, pondo-me, como um ferro nas ancas, um nome para me gritarem e um emplastro pra minhas dores pervertidas. Depois um espelho de escambo E uma projecao difusa de mim mesmo. Aos doze O Registro Geral Aos dezesseis o Titulo de Eleitor Aos dezoito A Carteira de Reservista O cartao de credito Aos vinte endereco pra correspondencia diploma pra pendurar na parede. Todas essas coisas que passam mais cedo ou mais tarde a ser uma extensao da gente: o cigarro, o isqueiro a copia da chave a mulher os oculos aTV o telefone celular a cerveja na sexta a laje vislumbrada a inscricao planejada num seguro funerario "DEIXARAS SAUDADE". Parece que nunca atentaram para a inutilidade das gavetas. Guardamos nelas a ilusao de que nossa vida pode ser organizada. Numa, ficarao as gravatas. Noutra, os papeis de seda e os lacos de fita. Entanto, surgirao objetos inclassificaveis cujo lugar nao sera a comoda nem a mesa de cabeceira. Menos ainda o armario da cozinha. Tampouco o esquecimento do quarto de despojos.
Havera sempre coisa e homem para os quais nao acharao nenhuma gaveta no mundo. Eles estarao la no umbral dos acomodados pela classificacao arbitraria dos compartimentos a infernizar em busca de um canto onde se encaixar e eternamente insatisfeitos com o vao onde os puseram.
A gente bota filho no mundo e nao sabe no que vai dar, doutor. Tanto que eu falava pra Zuzinha, doutor. Cansei de falar e o que ele fazia? Cuspia na minha cara com seu silencio absoluto. Com sua estranheza. Seu orgulho de pobre enviesado. Desde sempre foi assim. Eu podia dizer que puxou ao pai, mas nem conheci aquele traste direito. Antes de saber que eu estava prenha sumiu no mundo. Na certa deve ter mesmo alguma coisa do pai. Nao sei direito o que e. O olhar vazio? O peito magro de rapaz sem barba? As pernas tortas? O gosto pela cachaca? O odio pelo trabalho? Sei e que aquela criatura era esquisita desde o tempo de barriga. Aqui dentro ele chorava, doutor. Nao cre? Pois pergunte aos vizinhos velhos? Estava cochilando quando ouvi o gemido parecido com o de bicho recem-nascido. No setimo mes de bucho. Os vizinhos disseram que ele ia ser adivinhador de destinos ou cientista. Mas nao deu pra nada, doutor. Pra nada. Deve ter sido porque eu nao fiz a simpatia. Tinha que guardar a primeira camisa de pagao. Sem ele saber e nunca comentar. Quando ele completasse sete anos que e a conta do mentiroso eu devia mostrar pra ele a dita camisa junto com outras iguais e perguntar qual delas foi a sua primeira. Se ele apontasse a certa, selava-se o destino. Ia ler as estrelas ou desvendar os numeros. Tive medo, doutor. Nao quis. E tudo o que Zuzinha fez na vida foi ler malditos livros e desvendar os misterios do alambique! Todo dia ler e beber. Ler e beber. Como e que pode isso, doutor? La pela hora dos pardais o desgracado vinha cambaleando. Parecia um boneco de Olinda. A lingua solta relinchando palavras estrangeiras. Ora direis... Ora gritando ora cochichando. Pra quem, doutor? Parecia um possesso. Que sossego eu podia ter, doutor? Me diga. Descansei quando arrumaram emprego pra ele numa adega. Acho que era isso. Uma padaria metida a besta. Sei nao. Sei e que respirei aliviada por uns dias. Pensei agora ele se ajeita. Vira homem. Que nada, doutor! Aquilo ali nao tinha jeito. Passou uns dias direitinho, mas depois danou-se a beber pra ir trabalhar. A levar os malditos cadernos. A dizer poesia pros clientes. Soube que uns ate gostavam. O dono e que nao gostava nadinha. Que podia acontecer? So desgraca. Eu queria bem a ele, doutor. Mae e mae. Carrega esses fetos tortos no ventre. Nina. Carinha. Da de comer. E o que ha de ser deles a gente nunca sabe. Malditos dias em que trabalhou, doutor! Antes estivesse aqui com sua quartinha e seus cadernos. Vadio e bebado. Escrevendo nas paredes letras que eu nunca entendi. Venha ver. Ainda na cal gasta os ultimos rabiscos. Repare nao que nao sei ler. Nem quero, doutor. Nem quero. Pra acabar que nem meu filho? Naqueles dias chegava em casa queimado e nem olhava na minha cara. Ia pro quarto e passava a noite escrevendo nas paredes e nos cadernos. Devia estar prevendo a desgraca. A premonicao
Foi num dia em que a chuvaesporas delicadas prestes a furar o chao levava humanos a convocar ciclopes pra reger a danca atrofiada de seus rumos. Desterrava-se feras das sandalias em qualquer marquise esquecida instavam cata-ventos rumor de asas azuis sem sentido. Bem no seio da procela pesadelos escarneciam de nuvens e de repente cilios atras de lunetas miraram cenhos distraidos redemoinhos falsetes a gafieirar de braco com poeira e papeis de embrulhoendemoniando livros e pes escalavrados desejo de chofre em escombros dum atimo de dia incinerado as avessas. Sobraram, desse apice desperdicado, vidrilhos de lunetas superpostas e um coro colorido de ciclopes. Chorava e nao se aguentava nos cueiros. Diziam de mim desde o dia em que nasci. Nao sabiam e que havia dor aqui dentro. Na boca que ardia nas coisas e pensava que o mundo fosse isso. Na barra das calcas curtas aos dez anos. Nas maos que, nervosas, labutaram entre as pernas na adolescencia mal apanhada. Nas barreiras invisiveis construidas para fingir nao querer o que mais se deseja. Como pode uma dor durar tanto? Abafada pelo sorriso embasbacado diante da juventude com que me deparo todos os dias, essa dor, em fremito de gozo, que nao pude compreender a tempo, nao pude viver a tempo, nao pude sanar a tempo, que ja nao sei se podera ter alivio e que, presa, esvai-se na secura dos olhos, transborda nas palavras que me sinto obrigado a dizer para esses meninos que enxergam em mim uma moldura. Chorava e nao me aguentava nos cueiros. Nao sou exemplo para ninguem. Sou, isto sim, um anti-modelo. Sou aquilo do que voces devem fugir. Sou os gestos que precisam evitar. O caminho mais longo a ser contornado. Cresci, mas amadurecer e um calvario impossivel de chegar ao fim. Cresci e a dor continua aqui por dentro. Mesmo gozando em semblantes alheios. A dor esta ca comigo. Ainda que virando as costas como quem cede a um rogo. A dor persiste por dentro. Voltando-me para atacar com o sexo em riste. A dor lateja mais do que nunca. Apesar de ter me desfeito em espasmos os mais belos. Nao me abandona aquela dor. Assim foi que tive que dizer para aqueles que me invadiam por onde eu mais temia e mais sonhava. Chorei e nao me aguentei nos cueiros. Ha remedio para isso? Algum Alivio? Ate hoje as narrativas com que entreteco minha tristeza. Pura ficcao. Os bracos musculosos do abraco. O odor equino das axilas. Delirio apenas. O vagar em cada escuro recondito de um corpo. Malefica imaginacao. A compaixao tornada lascivia. A ofensa tornada tesao. Nao ha em mim uma cicatriz sequer que seja concreta. Por isso, meus filhos, meus amantes, nao posso calar diante dessa figura heroica que fazem de mim e nao ha outra coisa a dizer em minha defesa a nao ser que eu ainda choro e nao me aguento nos cueiros. Perdao. O moco me perdoa? Perdoe que estou bebado e errado. Por que, moco? E a gente precisa de motivo pra beber? Triste a gente bebe. Alegre
tambem. O time ganha a gente bebe. O time perde a gente bebe. A mulher deixa a gente bebe. Mas tem um motivo. Saudade do Zuzinha, moco. Saudade que doi ate na bola do olho. Zuzinha morava no meu coracao. Morava nao. Mora. Zuzinha era o bebado mais alinhado desse lugarzinho pisado pelo diabo. Cada palmo. Um inferno, moco! Olhe ao redor. Vinha todo dia com suas calcas claras e seus versos brancos tomar uma com a gente. Ele mesmo dizia: cada um tem seus opios. Nem sei o que e isso, moco, mas se Zuzinha dizia era verdade. A dona de casa com seus panos de prato e vassouras. Os homens com seus sacos pra carregar. O carro pra sair no sabado, o filho com colegio pago, prestacoes da casa. Menino come tijolo. Adolescente bate punheta. Gordo nao vive sem comer na panela. Entao por que diabos a gente nao pode encher a cara de cachaca? Perguntava. Ele iluminava a gente, sabe? Eu, o Piaba e o Soco. Estudamos juntos. A cabeca das gentes tres dava pra estudo nao. Eu mais o Piaba e o Soco. Mas Zuzinha, moco. Zuzinha era o cranio. Ganhou concurso de redacao. Apareceu em televisao dando entrevista. Era pra ele ser o exemplo de pobre saindo do lixo e ganhando salario bom. Ocupando cargo na prefeitura. A gente olhava Zuzinha e via que nem todo mundo daqui ia ser embalador de compra, moco. Ou varredor de rua. Ou camelo. Zuzinha era a esperanca. Mas deu um murro nas caixas do peito de todo mundo. Nos seus dias de azougue ele xingava. Para o caralho todos voces! Para o caralho! Nao vou ser ponte de ninguem. Nem escada. Nem exemplo. Nem martir nem heroi. Cada qual com seu Fado e a ultima Parca que parta o fio! E ficava calado o resto da tarde com seus cadernos e sua quartinha. Quando de bom humor, era um patricio. O senhor da Agora. Ele mesmo dizia. E a gente era sua audiencia. Vinha la do Alto, calca engomada, camisa de linho, sapato lustrado. Um primo rico. Entrava na sala de leitura no pe do morro. La ficava o resto da manha. Meio dia ele achegava pra dizer pilheria e poesia. Ora (direis) ouvir estrelas! Certo Perdeste o senso! Eu vos direi, no entanto, Que para ouvi-las, muita vez desperto E abro as janelas, palido de espanto... Nem sei como decorei isso. Acho que foi de tanto ele repetir. Era vicio, moco. Zuzinha so tinha dois. Poesia e aguardente. O que vem a ser a mesma coisa. Ele mesmo dizia. Quer ouvir uma coisa, moco? Guardo comigo uma folha que desprendeu de um dos cadernos de Zuzinha. Va me desculpando que a minha leitura e muito ruim.