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Se a gente piscar os olhos perde alguma coisa...E incrivel como um bebe aprende tudo tao rapido, parece que foi ontem que ele nasceu tao molinho, tao pequeninho e agora ja esta um meninao e cada dia maior e mais esperto.Essa semana ele descobriu que tem pes, comecou trocando as maos pelos pes na hora de brincar no tapetinho ginasio, agora ele segura os pes a toda hora, ainda nao vi se ele coloca na boca (acho tao fofo!), ja que atualmente ele coloca tudo na boca, outro dia no trocador ele segurava o pe bem proximo do rosto e olhava intrigado como quem pensa que raios e isso aqui!Ele ja vira para os lados pra ver o que esta acontecendo ao redor, e quando esta de brucos ja ensaiou varias vezes virar de barriga pra cima, ainda precisa de uma ajudinha com os bracos, esses danados, mas no fim de semana ele ensaiou fazer o contrario e virou de brucos, papai logo ajudou com os bracos, entao nao sei o que ele faria.Rod e muito faladeiro, desde muito pequeno adora uma conversa, parece que ele entende o que e um dialogo, e um barato ele fica escutando e depois fala fala e espera a resposta, um fofo, e no seu vocabulario, alem dos ja falados agu, eee, nene, e outros ele comecou com uns crrriii ou grrruu com um "erre" bem puxado la do fundo da garganta, e acho que faz consquinha, porque ele acha graca toda vez que fala.Hoje vi um recem nascido e me espantei, que bebe pequenininho... E nessa hora que a gente se da conta de quanto o nosso esta crescendo!! Nao sei quando Djavan* compos Sina; sei que foi numa epoca em que ainda vivia o grande amor de minha vida. Como se nao bastasse usar "quica", na letra da cancao, Djavan inventa de caetanear meu cantor preferido. Tudo me levando a acreditar, por mais essa razao, que Sina e minha cancao de amor. Engracado, Sina nao e a cancao que mais amo na vida. Antes dela, ha varias mais lindas, amadas e comoventes, pra mim, como: "Amor de Indio", "Chao de Giz", "E Necessario". Beijos, queridos Beto Guedes, Ze Ramalho e Almir Sater! Estranho que, do meu cantor preferido, nao ha nenhuma cancao entre as cinco que amo mais. Mas ha quase novecentas entre as mil preferidas, viu Caetano? Opps, to mentindo. Mentindo por amor!!Mas nao e disso que quero falar... Quero falar de Sina e de como, de tempos em tempos, como por agora, essa cancao volta ao meu coracao, lembrancas e sensacoes pra que eu nao esqueca um amor que vivi. E apesar de "tocarei seu nome pra poder falar de amor" - sim, cito o nome - nao e o nome nem o homem que amei, que ainda amo. Amo e amarei esse amor que vivi; pra sempre. Tipo sina, sabe?? So que feliz!!!*E Djavan, filho da mae, compos Oceano, uma cancao (isso e tema pr'outro post) que me faz recordar outro amor - dos mais belos, tambem - que vivi. Num
Muito mais que entender o outro eu sempre quis e procurei me entender. Saber como se processam todos os meus sentimentos e minhas reacoes a provocacoes diversas; saber como e o que desencadeia em mim a ternura, o medo, a raiva, a angustia, a tristeza, a esperanca. Das coisas boas eu aceito bem que tenham sido provocadas por algo externo; das ruins aceito menos. Aceito menos, mas atribuo mais. E acho um desaforo! Como fui permitir que alguem me fizesse tanta raiva? Como deixei que me magoassem? Como aceitei que me provocassem medo? Esses questionamentos se intensificam mais quando tenho a oportunidade de conversar com alguem que me motiva a pensar mais sobre mim e sobre o que me afeta. Conversa como a que tive ontem com um querido me faz ficar mais conhecedora de gentes: dos outros e, principalmente, de mim mesma; me faz prosseguir por horas e dias o dialogo iniciado desse encontro, so que agora somos so eu e eu. Mas prossigo bem... chegando a algumas conclusoes boas. Outras nem tanto... mas vou indo, crescendo e querendo mais dialogos como os de ontem. Fico querendo mais dialogos sem pausas; dos que emendam um assunto no outro; dos que ha discordancia de ideias, mas nao de intencao; dos que buscam o melhor de uma amizade e de cada um; dos que permitem o crescimento do outro e meu; dos que me esclarecem mais sobre mim mesma; dos que me faz ser parte daquele poema registrado em um cartao de ha muitos e muitos anos e que nunca me sai da memoria: "se todo em cada coisa. Poe quanto es no minimo que fazes*." Quero mais desses dialogos. Mereco. Merecemos. Cara, ve se nao demora mais tantos anos, viu? *Fernando Pessoa, em Ricardo Reis Comecando de tras pra frente eu digo: no final das contas 2015 foi bom pra mim!!!Lendo e ouvindo um monte de gente falar mal de 2015, inclusive eu, porque sim, foi um ano complicado para o mundo todo. Ora, as ocorrencias de Mariana, Paris e similares estao ai, ainda quentinhas, aos nossos olhos e lembrancas. E nao so. Quanta gente bacana perdemos? E aquele calor do cao em pleno inverno? E a inflacao vindo a galope, atropelando tudo? E a doenca geral dos que estao perto, fucando no celular e conversando nas redes com os que estao longe, mas fazendo dos presentes, postes?Nao, eu nao sou uma alienada. Mas ontem, conversando com Laurinha, sempre no papel de minha terapeuta eficiente, juntas concluimos: 2015 foi muito bom pra mim; "2015 foi muito bom pra voce, Rosaninha", foi como ela disse. E foi mesmo.So quem viveu muito proximo de mim entendera, realmente, o que digo. Ha os que me perceberam mais magra - possivelmente mais saudavel - em fotos e ao vivo, claro, mas so os mais proximos sabem que eu tava me arrastando no final de 2014 e inicio de 2015.Quantas noites sem dormir? Inumeras. Muitas seguidas umas das outras. Eu de zumbi, noutro dia e tentando trabalhar. Em alguns dias eu nao conseguia descer as escadas que
dao da minha garagem para o portao, sem segurar uma sombrinha, um ombro ou uma vassoura (olhaaaaaaa a bruxa). Quantas vezes, joguei a chave do portao para o carteiro, os entregadores de quaisquer coisas, os clientes, amigos e parentes porque eu poderia cair, tinha medo, pois quase cai varias vezes. Quantas vezes quis deitar na rede, ma como me levantar dela sem alguem para me segurar? E o dia que fui ao banco e quase desmaiei no meio daquele povo? E depois ao atravessar a Major Gote, maior vertigem da vida? Juro, pensei que nao durava mais nem uns dois anos.E ai do nada emagreci dez quilos... e essa historia ja contei por aqui: depressao, diabetes, infeccoes, pouca visao. Foi uma boxxta!!!Mas medicada e muito bem assistida por minha doce amada Abadia; pelas minhas filhas maravilhosas; pelo filhote Rafa que, via whasapp, nao me abandonou um unico dia desse periodo ruim; pela Nelma, Leonardo e Lilinha (irma e filhos dela) me carregando pros medicos da vida, em outras cidades; por outros familiares e amigos, cujos nomes nao posso citar, porque certamente esquecerei algum, mas eles se reconhecerao; foi com a ajuda deles que me recuperei e fiz do 2015 um dos melhores anos de minha vida.Foi como se eu remocasse uns quinze anos, minhas gentes. Juro!!Em relacao a minha senzala, no periodo do ano em que consegui trabalhar, colhi alguns louros com textos que ajustei e que foram elogiados, publicados, aclamados por muita gente. E clientes gratos.Entao so tenho mesmo a agradecer esse ano estigmatizado pela maioria dos seres humanos. Um ano que tem no seu numero o meu cinco do coracao. Muito obrigada, 2015. Te amo.Agora, para 2016 eu espero... (ma isso e papo pra um post de amanha... ou depois de amanha...)
Nao sei bem quando nos perdemos nem quando exatamente voltamos a nos amar. Sei que nunca mais quero ficar sem sua maravilhosa companhia. Nao sabia o tamanho da saudade, hoje sei e nooossaaaa... nao me separo mais. Tao prazeroso tomar cha, cafe ou cerveja na melhor das companhias. Falar e ouvir, ouvir e falar e fazer mil analises e querer outras companhias conosco. Porque quem ama gosta de gentes. Quem ama ama ficar a sos, mas ama os outros. Amamos! Ouvir nossas musicas e conhecer outras tantas. Dancar. Assistir series e filmes. Rir, rir muito. E ler de novo daquele jeito que liamos antes. Ler muito. Estudar. Reaprender. Sentir sede do saber. E matar a sede. Dancar mais um pouco. Dormir ouvindo musica. Tomar banho ouvindo musica. Fazer as refeicoes ouvindo musica. Prestar atencao nas letras das cancoes e fazer planos para matar cada um daqueles compositores, porque "ne possivel como uma pessoa escreve algo nesse nivel?", a gente questiona. Musica. Musica de novo. E sempre. Deixar espaco para outro. E o outro. E para cada um deles, outra cancao. E se nao der certo de novo, e de novo, ficamos aqui, num grude so. E de bem. E ouvindo musica.E nao sei mesmo quando te perdi, parece que antes da reforma ortografica, antes de serem obrigadas a ficar juntas e sem aquele tracinho com espaco para o mal. Agora que te recuperei, largo nao. Te quero sempre por perto. Com ou sem o outro. Por que em nao tendo o outro por perto, nos bastamos. Te amo, minha autoestima!! Tanta coisa quis escrever nesse tempo ausente. Ha tantos rascunhos esperando um sim... e nao e a primeira vez que falo deles. Que seja a ultima. Bons de serem desprezados, ja que nao passados a limpo.Da ultima vez que postei no Dona, pra hoje, virei sexagenaria, minhas gentes. Idosa! Mereco respeito, portanto. Fisicamente nao mudou muita coisa. Alias, minto, to bem melhor que tava no inicio dos meus cinquenta. Bem mais goxxxtosa, porque saudavel. Emocionalmente falando sinto-me melhor tambem, pois me amando mais e mais segura de que sou uma pessoa do bem, boa companhia, bem-humorada, divertida, humilde haha e boUUUa de servico. Alias, muito boUUUa de servico. So que ne? Pra muitos sou cara. E e disso que eu quero falar.Falar da minha senzala, dos que querem meu trabalho, mas nao querem pagar o que estipulo. Dos que nao entendem que vivo disso. Quero dizer das coisas que estao ainda emperradas e me irritando a cada dia mais, porque parece que ninguem entende: o valor da minha competencia. Ha quem questione o valor da minha senzala e isso me irrita num grau. So que ao mesmo tempo ha os que melhoram de vida, de vida financeira, a proposito, em decorrencia dela. Muitos trabalhos que ajusto, resultam na conclusao de uma especializacao, mestrado, doutorado. E isso da retorno financeiro aos mocos e mocas que querem meus pitacos, meus ajustes. Eu sempre uso o termo ajustar trabalhos porque nao me considero uma revisora. Revisora significa, pra mim, uma pessoa eximia em portugues. E
eu nao sou!! Tenho essa consciencia. Mas sou estudiosa e sei pescar erros crassos num texto academico. As palavras eximia e crassos foram utilizadas so pra provar proces que tenho um bom vocabulario, entenderam? hahahaha Nao uso no blog porque nao quero!! Entao, a minha senzala envolve revisao dos escritinhos, assim, do jeito que sei, formatacao e, principalmente and lindamente, um olhar clinico pra ver se o texto academico e, de fato, um texto cientifico. Se o texto atente a ciencia, se tem metodo, objetivo, etc., etc... sabem do que falo? Essa e a minha excelencia; e nesse aspecto que sou boUUUa, que faco a diferenca. Sou bem mais que uma "ajustadeira de texto", sou, de fato, uma orientadora. E esse meu trabalho tem um valor que o... nao queiram saber. Ou queiram. Depois que passei a encaminhar, ao possivel cliente, o valor desse meu trabalho revestido num documento "metodos e valores de trabalhos", as coisas tem melhorado para mim, nao vou negar, porque esse documento vira pente fino e elimino, de cara, quem nao me da valor e sabe que nao da. Tirei as quintas-feiras para estudar e melhorar, mais ainda, a qualidade da minha senzala.Tenho aqui, pertinho de mim, cinco novos livros esperando para serem destrinchados, mas pintou um desanimo grande nessas duas ultimas semanas de merda: nao obtive respostas para alguns orcamentos e para um dos que recebi retorno a resposta foi: "...achei muito caro, obrigadO". Cacete, sabe nem escrever obrigada, voce e mulher e deveria escrever obrigada. Ate isso eu ensino nos meus ajustes, minhas gentes. Eu corrijo e explico TUDO. E me pergunto: que preco dariam para o meu trabalho se fossem, esses clientes a valora-los? Pagariam quanto por pagina ajustada? Centavos? A merda!!!Atualmente estou num trabalho grande, arduo, que vai me tomar ainda um bom pedaco de dezembro; tenho dois agendados para fevereiro. Em janeiro quero ferias. Vou tirar. Devo fazer uma cirurgia, inclusive, que nao me permitira trabalhar por uns dias. ai aproveito e fico janeiro a toa.E quem sabe nessas ferias pinta uma ideia para outro tipo de trabalho? Se bem que... na verdade, quero e preciso mesmo e ganhar minhas acoes que estao na justicazzzzz ou me aposentar, ma fui agendar no INSS e so vou ser atendidazzzzzEnquanto isso, finalizo 2015 aturando gente vomitando coisas no que tenho de melhor a oferecer como profissional: minha senzala maravilhosa. Gente vomitando que ela e cara. E? Faca voce mesma sua besta! Implorando um "faz mais barato". FACO NAO, cacete, FACO NAO!!! Insinuando favorzinho do tipo "da so uma lidinha, Rosana." DOU NAO, tormento, DOU NAO!!!Ta bao nao!!! Ma ainda bem que a Banca e minha!!
Brasilia nao e so a cidade do ceu mais lindissimo do mundo; a cidade dos homens, como costumo falar; dos politicos safados; das gentes que trabalham muito e correm mais ainda; dos motoristas que param para pedestres passarem. Brasilia e capital do taxi e seus taxistas. E esses taxistas... pensei conhecer bem: sempre solicitos, discretos, amigaveis, sem preconceitos. Ate que me aparecem dois atipicos, mas tao atipicos que me deixaram paralisada sem que eu conseguisse argumentar, xingar, brigar. Nao so a mim. Marina ate falou alguma coisa, mas nao como sempre fala; com veemencia.Vamos aos fatos. O primeiro deles, o de domingo a noite, sem mais nem menos comecou: tao vendo esse lugar aqui? so da viado (sic); esse grupinho aqui, aquele ali, so tem viado e eles vao se reunindo, sobem todos para a quadra... (esqueci o nome) e vao fazer programa. Esse mundo ta acabado, no meu tempo nao tinha essa viadagem toda, sei que nao tenho nada com isso, mas nao entendo E a gente e obrigado a ver por aqui viado e sapatao. Marina balbuciou algo como "a vida e deles, se eles sao felizes, ninguem tem nada com isso", frase que foi atropelada pelas frases odiosas dele. Eu rascunhei um "os de sua epoca estavam infelizes no armario", mas ele, tambem, nao me ouviu. E, gracas a Deus, chegamos ao nosso destino, descemos do taxi, olhando uma para a cara da outra meio que dizendo hann??? Claro que o nosso espanto rendeu uma conversa longa... O segundo taxista, de segunda-feira, foi o que me levou para a rodoviaria. A grosseria dele comecou quando nos localizou na rampa do predio de Marina. Ao nos identificar, seguiu em frente sem se oferecer para carregar absolutamente nada; saiu pisando firme, machao, meio que dono do mundo. Ao sair do estacionamento onde estava, e depois de saber nosso destino, ele falou que aquela era uma corrida que nao costumava fazer. Sugeriu, entao, que Marina indicasse o caminho. No que ela se prontificou, claro. Poderia ficar por ai, ne? Mas nao! O educadinho, com toda 'sabedoria', disse que tinha costume de fazer corrida para a Rodoviaria so do Lago Sul nos finais de semana. O Lago Sul e conhecido por habitantes mais ricos; adendo importante, juro. E o merdinha teve a bondade de acrescentar (sic sic sic sem fim, para a frase dele): "nos final de semana eu pego as empregada domestica e levo na rodoviaria porque elas tem costume de viaja de onibus pras cidade delas, onde mora os pais, as famia" Corta pra mim!!Olho para Marina, ela olha para mim e juro, balbuciamos: han???? E com esse motorista nao conseguimos criar nenhuma frase resposta.E eu voltei de Brasilia muito indignada com esse lado da cidade linda que eu nao conhecia. Fiquei extremamente indignada com esses dois motoristas e com minha inercia verborragica. So uma palavra feia como essa verborragica para ilustrar a feiura que foi conhecer Brasilia de seus taxistas preconceituosos e visitantes sem reacao diante de tamanho absurdo.Voltei cho-ca-da, apesar do ceu mais lindo do mundo!! Por muitos anos
o Jo Soares foi minha melhor companhia. So Deus e os mais intimos amigos sabem como Jo me ajudou nos meus maiores e mais sofridos momentos de crises emocionais/afetivas/casamenteiras. Gravava todos os programas, desde o Jo Onze e Meia, sem excecao. Durante e pos-crise!! Nos piores finais de semana, revia alguns programas como um alento.De uns anos pra ca parei de gravar o Programa do Jo e deixei de assistir varios deles. E mesmo nao o assistindo mais todos, so sabe-lo ali, de segunda a sexta, eu me sentia leve, segura. Bastava ligar a TV. Hoje o programa do Jo acaba e com ele parte do meu melhor passado, de minhas lembrancas mais divertidas, confortaveis.Te amo Jo... e vou morrer de saudade!!!!
Preciso registrar alguma coisa sobre o que penso da atual situacao governamental no Brasil. MINHA OPINIAO, apenas! Entao, se nao concordar com ela, dependendo do jeito que quiser emitir a sua, de meia volta e corra, porque nao quero ler nada grosseiro. SOU DESSAS!! Na minha banca eu sou a dona.Vamos la: nao gosto muito da Dilma. Nao gosto dela, da pessoa dela... e nao gosto do governo dela. Respeito a Dilma mulher e autoridade maxima do Brasil (queiram ou nao, ela e...) e nao suporto piadinhas sexistas sobre ela; sobre nenhuma mulher, na verdade. Nao suporto, tambem, piadinhas ou colagens bizarras de fotos sobre Dilma exercendo a autoridade de Presidente; sobre nenhuma autoridade, na verdade.No tempo do FHC e do Lula - dois ex-presidentes que gosto, admiro e que receberam meus votos - e ate mesmo no tempo do Sarney ou Itamar - de quem nao gosto - eu abominava receber e-mails com fotos montadas, bizarras e de mau gosto, sobre eles. Excluia tudo e anotava no meu caderninho de "tome cuidado com essa pessoa" o nome daquele que nao sabia respeita-los. Esse e o meu jeito de ser. E o jeito que eu acredito que um ser humano, que busca o melhor pra vida, deve se comportar diante de uma autoridade ou de uma mulher. Quer falar do governo? Bora falar, eu ajudo Mas falar de uma mulher autoridade apontando comportamentos atribuidos as mulheres (desculpe-me queridos, mas Dilma nao assina nenhum documento oficial "com a vagina" - licenca, Tati Quebra-Barraco - parem de ser babacas), zoar de uma autoridade de forma pejorativa ou, ainda, desejar o mal a uma autoridade, nao admito e nao gosto. Isso, em termos gerais. Se sujeito e bandidao comprovado ou safado comprovado, vamos conversar sobre ele. Sem contudo desejar morte ou doenca. Nao precisamos de tanto...Mas voltando a Dilma. Por nao gostar dela, nao votei nela, de cara, nas ultimas eleicoes. A excecao, foi no segundo turno das eleicoes passadas porque o Aecio, pra mim, ta fora de cogitacao (isso e tema pra um post que nao devo, por certo, fazer). Mas ai eu votei nela no 2o turno e, claro, como uma brasileira bastante errada por ser desligada da politica, nem quis saber quem era o vice-presidente da chapa dela. Se tivesse atenta - ficarei de agora pra frente - nao votaria. Nao votaria tambem no Aecio. Branco ou nulo, seria meu voto. Mas ja passou e nao ha o que fazer.Voltando ao objeto do post, a minha opiniao sobre o impeachment vai alem da maioria da opiniao dos revoltados, porque embasada no Direito, sacume? Pra quem nao sabe, sou formada em Direito. Conheco a Constituicao Brasileira e amo!! Entao, eu sei que a legislacao preve o impeachment. Lei mais velha que eu cinco anos, ma ta valendo!!!Acontece que voces revoltadinhos tentaram ler a Lei? Nao me refiro aos maliciosos que conhecem a lei 1.079/50 e meios de interpreta-la ao seu bel-prazer... como, tambem, conhecem formas de burla-la por meio de outras leis. Voltando... tentaram ler? Claro que nao, evidente que nao!!! A preguica
de ler impera nosso povo. Infelizmente! E mais facil pegar o gancho de revoltados e maliciosos e, por meio deles, "formar" uma opiniao.Entao, pra mim, respaldada na legislacao brasileira, a perda do cargo ocorre com base em crimes de responsabilidade. E, minha gentes, incompetencia ainda nao e tipificado no Codigo Penal como crime. Poderia, ne? Mas nao e, AINDA. Certo? Tao me acompanhando???Mas nao e, exatamente nisso que quero chegar quesse post hahaha. Eu disse la no inicio que nao fiquei atenta - fui super imbecil - em relacao ao Temer. Mas gente... voces que estao ai vibrando com o impeachment da Dilma pararam pra pensar no Temer e no Cunha? Eles irao pro lugar da Dilma, tao sabendo?? E ai?Bom, vou chegar no ponto que quero com esse meu post testamento: to anotando o nome de conhecidos no meu caderninho de "to de olho em voces" pra rir uma vida quando Temer e Cunha cagarem geral na cabeca de todos nos. Infelizmente, em meio ao choro - porque a coisa vai feder e muito - vou gargalhar ironicamente e ME SEGUREM pra eu nao ir la no sujeito e praguejar: E AI, FI... TA FELIZ CAS MUDANCA?E isso!!!
Fiquei esperando algo extremamente importante para retomar meus posts no blog: novo layout, ser avo (risos, muitos risos), arrumar um boy magia, ganhar na loteria ou mesmo voltar a ouvir como quero, preciso e vou.Mas nada aconteceu de novo, exceto o layout que filhote Rafa me deu de presente, e penso que talvez eu nao tenha nada pra dizer de tao importante; que importantes sao as mesmices que me afligem depois dos sessenta.Oww crise de idade, viu? Talvez a maior delas porque percebi que nao viverei mais sessenta, quica quarenta. E tenho tanta, mas tanta coisa pra fazer e??? Fico paralisada! Estou paralisada faz um tempo. Nem deprimida nem feliz... como um mormaco emocional, sacume?Ontem fui a minha medica geriatra (sim, isso mesmo) pra levar uns exames e, chegando la, entrei em contato com a outra medica que deve fazer as cirurgias nos meus ouvidos. E nada de processo do plano de saude ficar pronto para eu me operar e ai... mais uma indecisao na vida. Sao as indecisoes que desaguam no mormaco emocional, quase depressao, em que me encontro. E muito ruim!!Sei que a vida ta assim: sem maiores senzalas porque rejeitei inumeros trabalhos pra entrar na faca e nada de papeis ficarem prontos; organizando uns arquivos no computador (e a treva); fazendo uns poucos resumos; vendo series e me sentindo culpada por essa apatia e essa realidade. Ainda bem que tenho uma familia maravilhosa, juro que e... Marininha e Laurinha, o Rafa, a Abadia em casa duas vezes na semana, os amigos, as series, as redes sociais, os livros, as musicas, os coloridos, os pores do sol, azunhas lindas na quinta, o senso de humor e... um fio de esperanca de que uma brisa confortavel venha substituir rapidinho esse mormaco... Desde terca-feira a tarde desta semana eu precisava resolver uma questao de saude. Mas o que me levou a essa questao havia me aborrecido tanto que decidi melhorar minha autoestima para so depois dar movimento ao que fazer a partir do que eu teria conhecimento.Nao e do problema de saude que quero falar - ate devo, mas noutro dia - e do modo que lidei com esse problema.E hoje de manha, depois de ter melhorado meu astral - sim, levei mais de dois dias inteiros para isso - eu me movimentei para saber o que fazer a partir das informacoes que eu teria em maos, digamos assim.A sensacao de leveza, tranquilidade e por que nao dizer orgulho... foi tamanha que, nao satisfeita, briguei comigo me questionando por que nao ajo sempre assim. Logo em seguida, bem rapidinho, parei a briga e saboreei o exito.Quero muito exercitar essa coisa de bom senso, equilibrio e leveza para o resto de minha vida, que seja de agora para frente ja que antes quase nunca conseguia, mas que seja. Penso que to no lucro.O plano agora e nao esquecer essa minha pequena grande vitoria e nela me espelhar quando das novas pendengas da vida; porque elas vem eu sei... As vezes no silencio da noite, eu fico imaginando nos dois . . . "
Que o verso tem reverso Que o direito tem um avesso Que o de graca tem seu preco Que a vida tem contrarios E a saudade e um lugar Que so chega quem amou E o odio e uma forma tao estranha de amar Que o perto tem distancias Que esquerdo tem direito Que a resposta tem pergunta E o problema solucao E que o amor comeca aqui No contrario que ha em mim E a sombra so existe quando brilha alguma luz." (Musica: Contrarios - Padre Fabio de Melo)