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Estava eu apreciando o som do Teatro Magico, fucando na internet, lendo textos dos blogs alheios e resolvi entrar no site do PT para ver o que tem ja que este e ano de eleicao, vi que das 5 chamadas de capa, a primeira e com maior destaque fala algo sobre os rivais, as outras 4 mostram noticias internas do Partido, com o chapeu "Institucional" em cima.Fui fucar no oponente azulzinho e nao e que o site e super arrojado, com noticias que ficam mudando, um esqueminha com o flash, coisa chique de classe media alta, enfim, encontrei 4 noticias (criticas ou colunas, qualquer coisa do genero opinativo, talvez ate satira!) dos adversarios. Ai eu quase pensei que estava no site errado (as vezes me confundo nas abas), mas nao, era azul e nao vermelho. Ue...Entao parei para ler as chamadas, porque eu so via PT, PT, PT... no site dos outros!?! O assunto nao importa muito, pois amanha ira mudar...Eu nao sou muito de " a primeira impressao e a que fica", mas muito brasileiro e. Imagine se eu fosse alguem que gostaria de entender as ideias dos dois partidos para comecar a pensar em quem votar no final do ano? Desistiria agora, afinal o passarinho so sabe falar mal dos outros. Lembra uma vizinha minha que fica na janela o dia todo cuidando da nossa vida, antes eu encanava, hoje ja entendi que ela e so uma velha sem vida e que a vida dela e isso, saber da vida dos outros e comentar, dar palpite, dizer que poderia fazer bem melhor, mas que nunca fez nada, hoje e so uma velha arrependida pelo que fez e o que nao fez."A futilidade encarrega-se de maestra-los. Sao inospitos, nocivos, poluentes. Abusam da propria miseria intelectual, das mazelas vizinhas, do cancer e da raiva alheia. O veneno se refugia no espelho do armario."A metamorfose - Fernando AnitelliO Teatro Magico Debora Cordeiro Se voce quer visitar um lugar diferente e divertido pode apostar no aquario de Sao Paulo. Localizado no bairro do Ipiranga, o local possui 6 mil m2, foi reformado ha 2 anos, tem um complexo so de mamiferos aquaticos e e o primeiro aquario tematico da America do Sul. Gostou? Entao mergulhe nesta historia. O passeio mostrara desde os animais de agua doce que vivem no Pantanal e na Floresta Amazonica, ate pinguins, lontras, peixes-palhaco, leoes marinho e ate mesmo tubaroes de mar aberto. Sao mais de 1 milhao de litros de agua salgada. Com tantos bichos e necessario uma boa estrutura. Segundo Anael Fahel o diretor do complexo, muita comida e utilizada. Sao aproximadamente 3 mil animais em exposicao. Somente para o tanque Oceanario, onde vivem 6 tubaroes, sao gastos 5 toneladas de sal sintetico por mes. Fahel conta, sao consumidos 100kg de verdura por semana e mais de 100kg de racao por mes. Para o Morcegario, sao 5kg de mel por mes e o lobo-marinho, recem chegado ao complexo, se alimenta de 10kg de peixe por dia. Apos passar pelo setor de agua doce, o visitante comecara a ver
os tanques de agua salgada e neste roteiro vera as replicas de um mangue, de uma praia e de um costao rochoso, entrara em um submarino semelhante aos da 2a Guerra Mundial, passara pelo corredor tropical, conhecera o Vale dos Dinossauros, entrara no Polo Sul e ainda podera ir no Viveiro de Aves Gigantes e ir ao cinema 3D. Durante a visita ha sempre monitores para dar informacoes sobre os bichos, como eles vivem, o que comem, como sao tratados e principalmente, informacoes ecologicas. O oceanario trabalha com a conscientizacao ambiental e os visitantes sao alertados sobre a extincao, a poluicao dos rios e oceanos e tambem o respeito que se deve ter com os animais. A equipe para cuidar do animais tambem e grande O corpo tecnico e composto por 36 biologos, dois oceanografos, dois veterinarios e 17 pessoas exclusivas para a educacao ambiental comenta Fahel. Com tantos atrativos e dificil nao querer dar um pulo la. A visita dura em torno de 2 horas. O aquario fica na Rua Huet Bacelar, 407, a 5 quadras da estacao Ipiranga do metro, o telefone e 2273-550.
Descobri que quase tudo o que ja foi dito sobre o amor e verdade. Shakespeare disse: As viagens acabam em encontros de amantes. Que pensamento extraordinario. Pessoalmente nao experimentei nada parecido, mas creio que Shakespeare experimentou. Acho que penso em amor mais do que deveria. Sempre me surpreende o seu poder de alterar e definir nossas vidas. Foi Shakespeare tambem que disse: O amor e cego. Agora eu sei que isso e verdade. Para algumas pessoas o amor desaparece inexplicavelmente, para outras o amor esta simplesmente perdido, mas e claro que o amor tambem pode ser encontrado, mesmo que so por uma noite. Ha tambem outro tipo de amor, o tipo mais cruel. Aquele que quase mata suas vitimas, chama-se amor nao-correspondido. E, nesse, sou especialista. Na maioria das historias de amor, um se apaixona pelo outro. Mas e quanto ao resto? E as nossas historias? Daqueles que se apaixonam sozinhos. Somos vitimas do amor que nao e reciproco, amaldicoados pelos amados, mal-amados. Feridos sem prioridade. Deficientes sem o melhor lugar no estacionamento. Eu sou uma dessas pessoas. Amei profundamente esse homem por tres desesperados anos. Os piores anos da minha vida, piores Natais e aniversarios. Passagens de ano a base de lagrimas e valium. Os anos em que estive apaixonada foram os mais sombrios, porque sou amaldicoada por amar um homem que nao me ama. Deus, so de olhar para ele o coracao dispara, a garganta aperta, nao consigo engolir. Todos os sintomas sao comuns...(Texto do filme O amor nao tira ferias) GALERA DO CURSO DE ARTESAO ESTRELA COM FALSO MOSAICO/ CAIXA EM MDF 18X18 CAIXA MDF 18X18 / FALSO MOISACO DECOUPAGE E FALSO MOSAICO/ CAIXA MDF 18X18 VENDO OU ALUGO ESTE BLOG Eu nao falo em paisagens, antes falo de acordar junto, com toda a delicadeza e horror provenientes da entrega o que por si, uma vez que estou sozinho e nada me resta senao lembrar, me vem a cabeca, imagem vigorosa, teimosa, contumaz, lusco-fusco no horizonte, fragmentos da madrugada... nesta noite tinha a chuva, barulho da enxurrada na escada, os gemidos e a confusao do corpo, surpresa de detalhes descobertos depois de doze revelacoes, dedo deslizando em pele lisa, perfume natural, narina em brasa... mas os malditos neuronios nao se calaram um minuto. Foi nesta atmosfera caotica que deixei "IL" radiante na porta de um taxi ao amanhecer, ela me deu um beijo no rosto e fechou o vidro enquanto apontava o caminho para o motorista, articulava os labios e eu nao ouvia o som, foi quando me lembrei de filmes mudos e uma adolescencia hedionda. Tenho descansado meu Jack Daniels, uma vez que uisque remete a outra atmosfera, um caos que se ressente de ser caos; destarte, no dia em que nos conhecemos, eu bebia um vinho de tanino suave, taca pousada e nossa conversa circulando a mesa, vozes em dueto... eu dizia que tinha saido de dois relacionamentos conturbados, ela me dizia que vivia no inferno. Simpatizarmos era um imperativo, jamais uma vontade... Os imperativos acabam em cama, e um fato. Mas os fatos se repetiram por
seis semanas e doze trepadas. Na quinta vez ela me confidenciou que adorava dormir semi-nua, protegida apenas por calcinhas minusculas, mas o marido proibia. Queria "IL" de blusa grande, saia e meias, so a tocava nestas ocasioes, sem retirar nenhuma das pecas... eu nao perguntei o motivo, nunca simpatizei nem antipatizei com pessoas que possuem fantasias sexuais, eu sou ate capaz, por educacao, de ajudar a realizar uma ou outra de menor potencial ofensivo, mas acredito que seja coisa de gente media com pouquissimo tesao e atracao pelo corpo em si, coisa da manada, Paulo Maluf deve ter fantasias sexuais parecidas com as de Marta Suplicy... "IL" nao tinha fantasias sexuais, apenas queria ser fodida decentemente, ao mesmo tempo eu andava em vias de recuperacao de minha libido perdida em curtos-circuitos sentimentais recentes... ela teve paciencia, compreensao e docura... por isso sou grato a "IL", mas dormir junto nunca fez parte de meus planos, muito menos em minha cama. O marido de "IL" viajou na sexta e so volta no final da tarde deste domingo, eis o trilho que a trouxe esta noite. Descobri quando perguntei se ela nao ia embora, e doce, musical, ela explicava enquanto pedia acolhida com os olhos... dizia que ia ficar sozinha em casa, que Ele (sempre se referia a ele como Ele) tinha ido para um congresso religioso, citou uma palavra que lembrava construcao civil, e depois lamentou-se que era trocada por reunioes, representacoes, enquanto a imagem do demonio era associada a ela por Ele e por todos os membros da famigerada denominacao. Pouco compreendo o quadrangulares e os pentencostais da vida, nem faco esforco... naquela hora eu so tinha uma coisa a fazer, foi quando enlacei "IL" nos bracos e a levei de volta a cama, tentando buscar na essencia de sua flor a forca da terra, a genealogia do divino. "IL" amanheceu em meus bracos, pediu um copo d'aqua e disse que precisava ir, chamou o taxi e descemos... o carro virou a esquina e caminhei pela rua ainda umida enquanto o sol ameacava despontar, eu desviava das pocas, mao no bolso, em direcao a padaria para o primeiro cafe do dia, meio que sorridente, meio que melancolico, duas certezas pairavam, a da poesia do momento ao lado do conforto da ultima vez, alem de reflexoes acerca de quantas vezes eu ainda repetiria este ritual com outras mulheres, um gato atravessou a rua e pulou o muro, baratas se escondiam nos bueiros que eu saltava, e depois moscas no balcao... a vida, verdade irrefutavel, fluia, fluia... tive impeto de me matricular em um curso de yoga, jogar I ching, transar meu lado transcedental... mas o cafe chegou repelindo qualquer capricho de metafisica, nao e hoje que vou levitar.
Piazzola, a embriaguez de destilados e um tango desperdicado... musica contemporanea de Buenos Aires, me dizia Blanche. Referia-se as esquivas que Astor Piazzola realizava para calar os puristas de San Telmo. Eu nao estava interessado em ritmos latinos, mesmo que com colorido europeu e jazz, mas era tudo recalque de uma alminha brasileira inquieta... Tudo que eu queria era discutir a relacao, deu na cabeca de repente, foi, e remotamente possivel, inveja... inveja de casais que percorrem juntos corredores de supermercado e andam de maos dadas em volta do laguinho no parque... olha a tartaruguinha, amor... Inveja pressupoe odio, e como me falta interesse e sobra preguica para tanto (odio exige dedicacao), nao, acho que nao foi inveja... mas queria discutir a relacao, nao importava que pouco nos viamos e que ela praticamente debutava em minha cama, e naquele dia trouxe a porra do CD do Piazzola. Blanche e atriz, diretora de teatro, dramaturga e resolveu dar pra mim... e eu querendo discutir a relacao... sempre a falta de pratica, de tato... Eu tenho saido com outras mulheres, voce se importa?, provoquei. Ela tragou o cigarro mentolado, uma febre entre as mulheres perigosas, perigo potencializado se elas estao so de calcinha deitadas na cama e o cinzeiro ao lado do encarte da porra do CD do Piazzola. Lancou a fumaca ao som de la muerte del angel, me olhou, riu cinica e respondeu que nao tinha problema, que ta tudo bem, afinal de contas, eu tambem tenho saido com outras mulheres... rolou na cama e ficou de brucos olhando o teto. Eu tenho trinta anos e sou um carinha que disfarca bem os preconceitos, mas vi que qualquer possibilidade de discutir a relacao tinha sido frustrada por caso fortuito... Eu deitei de brucos ao lado dela e apreciava o Quinteto Biyuya em la ressurreicion del angel... minha namorada, ela disse depois de um longo silencio, chega na quarta. Fica uma semana. Nesse tempo sou so dela. Mas depois a gente se ve de novo, te acho um moco muito bonzinho. Eu mudei de assunto, dizia que era bacana quando o Astor tocava sanfona, ela riu de mim e disse que aquilo era um bandoneon, me explicou as diferencas enquanto eu fingia prestar atencao, por isso nao entendi nada, e uma estrategia que uso desde a escola primaria, sou um moco muito bonzinho... eu falei que me amarrava na voz de Carlos Gardel e nas letras dos tangos, ela me respondeu que nao gostava de tango, so de musica contemporanea. Pensei na namorada de Blanche, como ela devia ser, o que fazia da vida, mas nao falei nada... Blanche brincava com os calos do dorso de minha mao, heranca do boxe. Perguntei se ela concordava que a traicao era um traco genetico que algumas pessoas herdam de sociedades antepassadas, os homens infieis possuem ancestrais poligamicos, ja as mulheres infieis ancestrais poliandricos... falei tudo com ar professoral para afastar a possibilidade dela achar que era deboche, queria dar um ar cientifico a coisa... existiam alguns antropologos do meu lado, nao sabia o nome deles,
muito menos lido, mas eles certamente nao negligenciariam um tema central por excelencia. Blanche fez uma pausa, parecia que nem tinha escutado a pergunta, depois confessou nunca ter pensado no assunto, que era um ponto de vista interessante, e que ela certamente vinha de descendencias misturadas, mescla dos dois sistemas... Eu ja perdia por dois a zero, pensei noutra estrategia, podia buscar na prosa a solucao surrealista da escrita automatica, eu ia falar o que desse na cabeca sem me preocupar com quem ouvia, mas tava de saco cheio de Andre Breton e sua quadrilha (de novo os recalques de uma alminha brasileira inquieta). Blanche me olhou, deu um sorriso lindo. Perguntou por que eu estava tao calado. Eu continuei calado, retribui o sorriso, dei um beijo suave em sua boca e fui na cozinha beber agua. No caminho pensei em Bandoneons, em milongas, tragedias e Jorge Luis Borges... depois decidi banir da minha vida todas as mulheres que lidam com teatro e curtem musica contemporanea.
Sabado e feriado ao mesmo tempo, Tiradentes mais sem graca. Acordei quase as duas da tarde e nem sai ontem, fiquei em casa vendo Como agua para chocolate na cama sozinho (coisa de veado, tenho que admitir), depois li umas paginas do Tristessa de Kerouac e, putamerda, quando o cara mistura estrada com budismo de bebum so vomito mesmo, um pe-no-saco. Fui dormir quase as tres da madrugada. Quando levantei, preparei um cafe forte, cozinhei macarrao penne al dente e fiz um molho misturando manteiga, alho, creme de leite e queijo prato. Abri uma garrafa de vinho e fiquei ali comendo, achando aquilo o maximo e nenhuma femea para me dizer isso.Recebi uma ligacao no celular, era Hibari. Dizia que o famigerado (palavras minhas) congresso feminista tinha sido "o maximo", que a mulherada preparava-se para "avancar em um estagio espiritual superior", que estava muito feliz com isso, que tinha conhecido uma terapeuta reichiniana que era "o maximo tambem" e que ia ficar na casa dela uns dias. Eu fiz macarrao, amor. Ela nem ligou, continuou na da seguidora do Wilhelm. Depois disse que ia desligar e desligou falando em talvez ficar um tempo ainda maior por la, "muito trabalho a ser feito".Se fosse um ano antes isso seria meu sonho. Adoraria que ela fosse pra um congresso destes e nao voltasse, mas agora, depois de um longo processo em que ela quebrou as barreiras de meus preconceitos, que violou cada muralha de minha solidao voluntaria, agora ela ia me deixar sozinho esse tempo todo?O macarrao ficou meio sem graca, o vinho virou vinagre e resolvi sair de moto para arejar meus preconceitos. Essas feministas espiritualizadas sao um cancer a ser expurgado da sociedade, sao piores que as feministas petistas ou as feministas machinhos, pois seu poder reside na sutiliza, elas chegam como quem nao quer nada, ouvem a gente, concordam cinicamente com o que dizemos, mas na verdade preparam anotacoes mentalmente, nos medem, testam nossos reflexos, dissecam nossos nervos, pontos de vista, depois processam um plano sordido para entrar em nossas fortalezas e invadem rapido, as malditas, espalham fontes de agua e jardins japoneses nas nossas pracas vencidas, as janelas de nosso ser sao enfeitadas com jardineiras de geranios, espalham pelas mesas de canto vasos de gerberas... um nojo, um saco. Quando certificadas da vitorias elas nos ameacam, tacitamente, de dar no pe, as plantas ficam meio murchas, tristes, as carpas emagrecem a olhos vistos, umas barbaras, isso e que elas sao, umas barbaras... "No flanco do motor vinha um anjo encouracado" (Ana C.)Eu fui chamado de danna com todas quase todas as prerrogativas do titulo, quase todas porque meu reinado somente tornava-se completo durante o banho. Chegava em casa e la estava meu robe e minha caneca, mas eu mesmo tinha de fazer meu cha, nem me importava, desde que tivesse tudo no banho... ninguem gastou tanta agua quanto eu e Hibari, nossos banhos duravam horas e horas... e por isso que a hora do banho se tornou um momento delicado, e tao doloroso abrir o chuveiro sabendo que quando retirar
a espuma do rosto e abrir os olhos ela nao vai estar do meu lado, rindo delicadamente enquanto a agua escorre pelo cabelo, face, seios, barriga, pubis, pernas, pe...Acabo de sair do banho, tenho meu robe e minha caneca, reluto em dizer que recebi um telefonema de Hibari e que ela diz que nao volta mais, que o que vivemos foi uma coisa unica, nunca me esquecera, mas que seus planos e projetos nao me incluem, pois percebeu certas opressoes em nosso cotidiano e fatalmente haveriamos de nos tornar carrascos mutuos, numa relacao pobre e melancolica, falou ainda na "necessidade" de dissolucao da minha couraca e das consequencias energeticas disso tudo no meu equilibrio interno, ela disse que enquanto eu nao conseguir exprimir todos os meus sentimentos, emocoes e carga sexual dentro da relacao, prezando o amadurecimento de meu amor, jamais encontrarei a satisfacao e a paz... nao e so, levantou ainda injurias contra meu penis, disse que o fato de eu ter um pau duro sempre disposto ao sexo de nada adianta uma vez que estou bloqueado para os orgasmos etereos, me acusou depois de travado e insensivel... porra, isso que da um mes na casa de uma terapeuta reichiniana...Vejamos, eu nao tenho nada contra Wilhelm Reich e suas seguidoras (pelo menos ate entao nao tinha). Segundo, eu acredito piamente que as xoxotas libertas tendem a tornar o mundo um lugar melhor para se viver, agora o que nao aceito, de forma alguma, e que a tempestade do Sexpol caia toda no meu telhado, eu nunca fiz terapia, meus odios e melancolias foram sempre tratados no boteco ou no corpo delas, e me sinto bem assim, ser feliz nunca foi um desejo consciente meu, gosto de olhar o mundo de minha forma ranzinza e cinza, assim fico mais sensivel a qualquer colorido que realmente destoe na paisagem, quero dizer ainda que, apesar dos sorrisos no bar ontem a noite, nao encontrei de novo a estrada de asfalto firme em que me aventurei outrora, antes de Hibari pedir carona... ta cada vez mais dificil segurar a motocicleta na curva. Incomoda-me tambem o ar vingativo que suas palavras adquiriram, era como se o pe-na-bunda recebido fosse o troco pelo sofrimento que causei a todas as mulheres, a contar dos lanches roubados na primeira serie, nesta visao minha angelical menina tornou-se um daqueles anjos vingadores, depositarios de um misticismo cruel e sinistro... Para finalizar, uma vez que receio destruir tudo o que escrevi ate agora, destaco que a frase mais triste de todo o texto esta aqui, apesar da falta de poesia e devidos adornos: Hibari nao volta mais.(Este e um dos capitulos finais de "HH, uma novelinha escorada". Vou sumir umas semanas para tentar harmonizar o que ja escrevi, se bem que a definicao real disso tudo so chega em julho... falo de vida)
atendo agora no sauloribeiro.wordpress.com/ Para a menina de MadridO sol queria fazer sentido, nuvens indecisas pairavam no horizonte, senti goticulas de chuva em meio aos raios da manha. O ruido da motocicleta embalava minhas reflexoes sobre as distracoes de nossas almas corroidas pela duvida... felicidade e distracao, cansei de repetir. Uma partida que nao joguei, teimei em dizer a verdade e paguei um preco salgado a prestacao... bem feito pra mim... e tudo tao simples quando sou jogador, gargalho enquanto dou voltas e mais voltas no mesmo blefe... mas cansei, estou, digamos, sem paciencia para sustentar personagens e tenho mandado a merda os cirquinhos da vida... Ontem uma tarde de pier, liquida... hoje uma manha de estrada, ensaio de viagem na impossibilidade do asfalto absoluto. Foram apenas 200 quilometros, dezenas de curvas e as paisagens que me alentam... Sempre um verso de Ana C me assombrando, no flanco do motor vinha um anjo encouracado... e resolucoes: nada de compras a prazo; perdoei tambem todos que me deviam, eles nao iam pagar mesmo, 18 anos depois eu me tornei o cristao que sonhei ser aos 12, compreendi o Cristo, por assim dizer... e uma religiosidade por eliminacao que me resta, uma vez que perdi meu odio e minha capacidade de amar nao tem trazido muita coisa tambem, so a cruz. Minha capacidade de amar... tenho falado de uma vida menos sordida, nas entrelinhas, dos desenlaces e estranhamentos de um serzinho potencialmente apaixonado em sua quixotesca busca pela paz na cama e na vida. Tudo em vao. (Um cachorro late longe, lembro de Jacimar, o caozinho do decimo andar, vem a tristeza pela sua morte. Eu desejei a carrocinha para todos os de sua especie ate conhece-lo. Jacimar me fez entender que os caes, assim como os homens, sao unicos, e se diferem pela forma como amam, nada mais. Jacimar tinha o olhar existencialista, a paciencia oriental. Sentava-se sereno na porta do elevador de servico a espera de alguem que subisse e desse uma carona. Ficava ali ate atingir o andar mais proximo do decimo. Jacimar parecia um homem carregando nos seus ombros o peso da condicao humana, e penso que seu semblante ao ser atropelado foi esse, certamente teria recitado um poema apatrida de Kafavis.) Assim, com essas e outras tristezas e frustracoes, alem de risos ocasionais, passo tardes a beira-mar sentado na motocicleta, tardes de pier, e acredito que a Bachiana Brasileira No.5 de Villa-Lobos e a trilha sonora de tudo aquilo que me cai nas maos e depois escapa... desiderato. Nunca e demais repetir, estou de saco cheio desse jogo, mas nada me resta senao jogar... sou obrigado, vendi a alma... alias, apostei. Com cinco cartas na mao visto summer e tenho um charuto na boca... uma vez bandido, sempre bandido, julgamento sumario. Mais uma coisa: Se for para sofrer que seja ao menos com elegancia. Chega a hora de mostrar as cartas, mas nao quero agora. O carinha meio louco do apartamento de baixo voltou a tocar piano, eu ja nao ouvia isso ha meses... uma melodia suave e melancolica,
deitei no sofa e nao pensei em mais nada, meus neuronios agradeceram a folga, sentaram-se, acenderam um cigarro de palha e fumaram leve, brandos, sem pressa de voltar a partida. Felicidade e distracao.