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as moscas davam atencao para aquela caixa enorme de madeira pesada, com flores, panos e um corpo que jazia desacompanhado. Ninguem se descabelava, nem se atirava ao caixao dizendo: EU QUERO IR JUNTO! EU QUERO IR JUNTO. Tambem nao havia uma viuva alisando o rosto gelido, ninguem dopado sob efeito de calmantes e nem os dois filhos abracados consolando-se mutuamente. Ate em enterro de bandido a gente encontra alguem dizendo: ELE NAO MERECIA... Sera que esse home nao merecia nem uma velha carpideira?Era um enterro seu muita gente. Fiquei perplexa com a falta de quorum para uma rezazinha... Pior foi ver a ausencia de varias pessoas proximas ao homem. O pai (que esta muito velhinho e ninguem se dispos a ir busca-lo no interior), a irma mais nova (que estava pajeando a neta recem-parida) e as ex-mulheres, que teriam dito ter mais o que fazer. A atual esposa, de uma serie de cinco, era a unica que estava desolada num canto. Todo o resto conversava e contava a historia de como tinham sido os ultimos dias do homem. E eu, com meu sangue italiano, que me faz explodir em lagrimas para qualquer caozinho manco que passe na rua, tambem nao conseguia me emocionar o suficiente para sequer marejar os olhos. Cruz-credo, que frieza...Ele nao morrera subitamente, a morte ja estava sendo esperada havia uma semana. Passou quase dez dias internado no hospital com insuficiencia hepatica. Talvez por isso, estava tao amarelado. Meus parcos conhecimentos medicos advindos de uma hipocondria controlada me dizem que deveria ser impregnacao de bilirrubina. O inchaco era tanto que o desgracado precisou ser enterrado descalco, pois nenhum calcado servia para aqueles pes demasiadamente engrandecidos. O homem era portador de Hepatite C e deixara de tomar os remedios que mantinham a doenca sob controle. Tambem ja fazia alguns meses que ele voltara ao antigo vicio de beber cachaca. Foi tiro e queda ou gole e queda, como queiram. Tera sido um suicidio? Ninguem se dava ao trabalho de especular. Uma semana depois, abri o jornal a procura do anuncio da missa de setimo dia. Nada. E os filhos do ex-vivo, ate onde sei, tambem nao deixaram de trabalhar um dia sequer. Foi uma morte sem choro, sem vela e sem luto.
Nao tenho o habito de guardar nada para uma ocasiao melhor. Vinho, vestido, sapato, anel, bolsa... Tudo o que eu compro ou ganho, uso na primeira oportunidade cabivel. Sei la se havera outra oportunidade... Com esse cenario de tanta violencia, e possivel que eu leve um tiro na proxima esquina, como tambem e possivel que eu la encontre algum pedaco de saudade boa na imagem de alguem querido. Se eu me encontrar com Nelly Carvalho (uma amada ex-professora), ja posso dar o dia por ganho. Alias, foi exatamente o que aconteceu hoje pela manha. Cruzei com uma das mulheres que mais me inspiraram e incentivaram a escrever. E, em tres avaros minutos, Nelly me fez desbloquear e voltar ao teclado apos quase duas semanas sem conseguir colocar palavras nos meus sentimentos. Acho que nao ha ocasiao melhor para fazer algo do que quando estamos com vontade de faze-lo. Eu vou la esperar um convite para jantar para usar meu scarpin vermelho? Nao! Eu uso logo para trabalhar e pronto. Ponto. Os que pensam diferente dizem que vontade e uma coisa que da e passa... Mas eu nao quero passar vontade. Eu quero viver tudo logo porque nao posso ter certezas concretas sobre o amanha. Eu quero ter a consciencia do hoje, sem me preocupar arduamente com um futuro que nao e desenhado exclusivamente por mim, mas pelo acaso. Se todos os nossos planos e projetos seguissem sempre da forma como nos os tracamos, ai a pena valeria... Mas sempre vem o destino e tudo muda. Meu dia seguinte nao depende apenas de minhas acoes. Foi com esses argumentos que cheguei a casa de uma amiga, que guardava a sete chaves e ha sete anos uma garrafa de Brunello Montalcino Biondi Santi para os quinze anos da filha. Como ela ainda nao conseguiu engravidar, apesar dos inumeros tratamentos do marido, eu quis convence-la de comemorarmos o dia de hoje, fazermos um brinde a respiracao, a chuva, ao decimo quinto andar do predio ou a mudanca (para mais) da graduacao dos meus oculos. Melhor: facamos um brinde a inteligencia e sensibilidade de Nelly Carvalho!Recalcitrante e pirangueira, ela chorava lagrimas secas, dizendo que a preciosidade era para o debut de Dafne. Dafne? Minha nossa, a cada novela que se passa, ela muda o nome da filha. A menina nem foi gerada, mas ja foi chamada de Donatela, Flora, Lara, Capitu e ate Lindalva. Deixando a nao concebida de lado, convenci a amiga de que abrir o vinho nos faria rir muito. Tacas de cristais a postos, saca-rolhas em posicao e pronto! Iriamos beber um dos melhores vinhos do planeta. Qual o que! A cor da bebida ja era o prenuncio de que algo nao ia bem. Ao primeiro gole, declarei: avinagrou! Ela disse que era impossivel, porque estava na adega e que a rolha, e que o tempo, e que a safra, e que a garrafa, e que o tempo...O tempo passou, o vinho passou e nos tambem passamos. Eu e que nao deixo a felicidade para amanha... Parece que eu to vendo Borba chegar
aqui na Brava gritando, estabanado, todo desajeitado... Gordo que so e sem se cuidar de jeito nenhum. As vezes me dava uma raiva... Eu precisando de concentracao e Mauricio Borba trazendo sua alegria para invadir impunemente a minha sisudez. Era o mais inconveniente e mais feliz de todos os fotografos. Mas gente sisuda so tem alegria em horas marcadas.Jose Nilton Mauricio Borba Costa nao tinha maldade no coracao. Ele era apenas um cara sem-nocao e muito feliz. Mais feliz do que muitos de nos, com certeza. E muita gente tinha dividas com ele (nao apenas eu). Um fotografo de Caruaru uma vez me perguntou se eu conhecia Mauricio Borba. Quando eu disse que sim, ele falou: pois diga a ele que de dez anos para ca tenho sido muito grato pela ajuda. Nao perguntei nada, apenas dei o recado e Borba disse: aquele cara e muito gente boa.A unica coisa em que consigo pensar agora, antes de ir ao enterro dele e que nao deu tempo. Ja parou pra pensar que nunca da tempo de a gente dizer as pessoas o quanto elas sao importantes? Estamos sempre trabalhando e muito ocupados para a felicidade. Os eventos nao serao mais os mesmos sem Borba atras de mim para querer tirar uma foto enquanto eu reclamava: nao quero, nao sou fotogenica. Porra, Borba! So aquele FDP sabia tirar fotos minhas. Sao deles todas as fotos que uso em entrevistas. E eu pedia para ele nao usar o photoshop e ele dizia: "nao e photoshop, so vou jogar uma luz em cima". Eu fingia que acreditava e ele fingia que tinha me convencido. Borba era um ser conectado, participava de tudo quanto e rede social e divulgava o trabalho de muita gente. Fui procurar um depoimento que ele fez para mim no Orkut e, nao sei por que, nao estava mais la. Isso doeu tambem. Vez por outra, ele deixava um pensamento ou um poema no MSN dos amigos. Para mim, o ultimo que ele deixou faz uns tres ou tres meses e era de Cecilia Meireles: Ha pessoas que nos falam e nem as escutamos, ha pessoas que nos ferem e nem cicatrizes deixam, mas ha pessoas que simplesmente aparecem em nossas vidas e nos marcam para sempre.Hoje, para mim, o MSN nao tem graca, o Facebook pode acabar, as mensagens podem ser apagadas, nao tenho vontade de tuitar e quero e que o mundo on-line se dane. Eu quero e vida real! Mais tarde, tomo uns chopps em homenagem a ele, que era chamado carinhosamente por nos, da Brava Comunicacao, de Borboroso (uma mistura de horroroso e asqueroso). E vou refletir sobre e a vida e a morte. Que merda tu fizesse, Borba!
Se eu soubesse que iria morrer nesses proximos anos (e eu falo dos 10 mais proximos com extremo pavor de que as palavras tenham algum poder de vaticinio), seguramente faria muitas coisas diferentes. Voce tambem, provavelmente... Agora, pergunto-nos: sabendo que posso morrer a qualquer momento (inclusive agora), por que nao comeco a fazer diferente a partir de hoje? Tranquilizo a familia e os amigos garantindo nao estar com nenhuma doenca grave e nem com insights de tirar-me a vida. E que vez por outra me sopram pensamentos de que e possivel que eu esteja fazendo tudo errado, na va ilusao de querer fazer tudo certo. Nao sei se todo mundo e assim.Se eu morresse amanha, iria me arrepender profundamente de ter decorado toda a tabela periodica nas aulas de quimica. Tambem nao teria valido a pena ter trabalhado tanto. Eu poderia colocar isso em meu epitafio, que teria: nao descansei em paz! Eu gostaria de ter pedido algumas desculpas, pelos deslizes que andei cometendo com as pessoas durante os anos que vivi. Se eu morresse amanha, tambem perdoaria a todos. Voce que me le, se acha que me deve alguma desculpa, sinta-se prontamente desculpado. De que valeria ter me estressado no transito, ter deixado de comer o que eu queria, de ter perdido encontro com amigos por conta de trabalho, de ter furado algum sinal porque iria me atrasar para alguma reuniao, de nao ter tido paciencia com algumas pessoas, de nao ter usado aquela calca colorida, de nao ter aprendido a tocar violao? Se eu soubesse que iria morrer amanha, tambem nao teria economizado tanto para o futuro. Se meu futuro e apenas meu presente, para que tantas provisoes? Teria gasto tudinho em viagens. E e o que vou fazer agora, viu? Mas nao tudo, porque nao tenho certeza de se irei viver ou morrer amanha. Vou ter que viver na medida da parcimonia. E voce, o que faria se so lhe restassem mais alguns anos de vida? De entrada, facamos um trato: nao vamos falar de futebol (a Patativa anda em baixa? Nao me contem!) nem de politica. Tambem nao quero discorrer sobre a economia pujante da cidade e tampouco a respeito da polemica e infinita discussao sobre o que e ou nao forro ou o que e ou nao cultura. Alias, vou dizer so meia coisa sobre isso e, caso se enfureca demais, faca de conta que o paragrafo abaixo nao existiu. Talvez ele nem faca mesmo falta.Infelizmente, para financiar a cultura, e necessario vender a degradacao da cultura. Vou trocar em miudos, sem medo de ferir vaidades: hoje e muito dificil (impossivel?) vender, por exemplo, o Trio Nordestino para as novas geracoes, sem que o pacote inclua aquelas tais bandas do chupa nao sei o que e senta nao sei onde... Falei Trio Nordestino porque foi o primeiro que me veio a mente, mas deixo registrado que Maciel Melo, da nossa geracao (que e a que estamos todos nos, vivos, vivendo agora) esta ai, firme e forte, posicionando-se como um dos melhores poetas desse Pais. Achou que ele
era so cantor e tocador? E nao... Deixo a briga para quem dela gosta. Ate me arrisco as polemicas, mas, em se tratando de Caruaru, a paixao e tao grande que eu me declaro, desde ja, suspeita para falar. Sei que vai parecer pedante, mas Caruaru me lembra Paris. Nao pela gastronomia, claro. Ate porque quem e tao ensandecido ao ponto de trocar um irresistivel bode assado com farofa por foie gras com geleia de mirtilo e torradas? O que me faz conectar a Princesa do Agreste a Cidade Luz e exatamente o amor. Ambas sao paixoes inesqueciveis, daquelas que, mesmo distante, teimam em nunca morrer no pensamento. E mesmo que a gente guarde a danada da paixao la no esconderijo do inconsciente, no fundo do bau, surge a qualquer hora um rasgo de saudade boa que nos faz suspirar, tal qual quando suspiramos ao lembrar DELE ou DELA. Poderia me debrucar por horas a fio a descrever Caruaru e de uma coisa tenho certeza: quem ama esta cidade a ve de uma forma diferente dos que apenas nela moram ou apenas estao de passagem. Eu estou sempre de passagem, que e uma outra forma de dizer que estou eternamente aqui. Ha que se ter uma boa dose de lirismo para falar de Caruaru... Por falar em dose, aceita um Gim com agua tonica? Foi aqui, neste bar em que agora escrevo, que experimentei a bebida pela primeira vez, depois de ter desistido da cachaca. Aquilo la e pra seu Luiz Lacerda e Ivan Feitosa, que aguentam o tranco e o barranco. Tambem foi por essas areas que provei o melhor bode guisado do mundo, conversando com gente de bem. Vez por outra aparecia um alguem controverso, mas como controversa e a vida, sempre ha um banquinho sobrando em mesa em que se colecionam afetos.Quando vem a Caruaru, que entrada voce prefere? O anel viario, a tradicional ou a que vai dar na BR-104. Eu insisto na mais antiga, a tradicional que, nesta epoca, esta toda enfeitada de bandeirolas e baloes. Meu coracao ja comeca a disparar a partir dali. Para conhecer Caruaru, voce pode ir aos cartoes-postais. Vale a pena: Morro do Bom Jesus, Alto do Moura, Casa de Vitalino, a Feira, o artesanato... Va comprar roupas baratas, va se arriscar a uns passos de forro. Tudo isso o fara conhecer a Cidade. Mas, para amar... Para amar, meu caro, e preciso um pouco mais. Carece de lembrar o cheiro, o frio, o calor, o gosto, o som, as imagens inesqueciveis, o beijo, o abraco. E como Paris. Nao basta visitar o Louvre, e preciso se emocionar com a decepcao de ver uma Monalisa tao pequena, quando no imaginario ela sempre nos fora maior. Convem tambem deitar sobre a grama da Place des Voges. Do contrario, nao gaste euros: melhor ver tudinho em DVD tomando vinho de primeira.Para amar Caruaru, voce precisa se entregar ao dia a dia do seu povo e de sua cultura. Aos finais de semana, quando a maioria parte para Tamandare (deveria existir uma lei tornando-a distrito
de Caruaru), o lugar fica ainda mais lindo. Dai, andar a pe e falar com muitos conhecidos e uma preciosidade que nao se encontra mais por ai. E cidade grande com a nostalgia das pequenas. Se preferir ir a Tamandare, tambem la encontrara um pouco do sotaque caracteristico. E inconfundivel. Outra lei que bem poderia pegar era a que obrigasse a escrever CARUARU com todas as letras maiusculas, sinal de respeito e adoracao. Aos frageis coracoes, um alerta: e extremamente facil se apaixonar aqui. Basta um descuido e voce e alvejado pelo acaso. E neste chao que estao muitos de meus afetos e cada vez que entro na BR-232, voltando, fica na Princesa do Agreste um pedacinho de mim. Hoje, sabado (06) E a ultima vez que venho a Caruaru neste mes junino. Vou perder a festa pela qual sempre espero o ano inteiro e isso ja me apavora. Minhas malas ja estao prontas para viajar e, pior, nao e para Paris. E no dia 23 de junho, a noite, desligarei meu celular. Porque sei que ha muitos que vao me telefonar para dizer que o Sao Joao me chama. E eu vos digo em antecipacao, parafraseando Jorge Amado: eu saio de Caruaru, mas Caruaru nao sai de mim. Mais uma observacao de saida: nao concorde com tudo o que eu disse. Quem esta apaixonado fala sempre com uma emocao superdimensionada. E vamos em frente. Garcom, a conta, por gentileza!
Ouvi esta semana, de um velhinho que filosofava alto, em um banco qualquer da aprazivel Praca de Casa Forte, que viver e colecionar afetos e descartar desafetos. Continuei caminhando ate completar uma volta inteira e olhar para aquele senhor, que deveria ter uns 80 e tantos anos e alguma historia de vida para contar. Ele insistia: guarde os afetos, esqueca os desafetos. Desisti da caminhada para ouvi-lo de um banco proximo: De nada valem as petalas do mal-me-quer, fique so com as boas querencas. Nao estava bebado o homem, nao se apresentava mal vestido e tampouco parecia padecer das agruras intelectuais da senilidade. Eu quis conversar, porem recuei, no receito de que ele ocupasse minhas horas de trabalho. Devo ter perdido alguns ensinamentos de vida, mas gravei na memoria muito do que testemunhavam arvores e caminhantes. Dizia ele sentir falta dos amigos. Falou saudosamente de um tal Roberto Paiva e senti-o quase chorar. O filosofo discursava: quantas confissoes fiz, quantas lagrimas e risos pude compartilhar com pessoas que titulei eu proprio de amigos... Eu pensava junto tambem (em silencio) que nossos afetos vao muito alem de relacoes de sangue ou de amores carnais. Amigos sao seres especiais por nos escolhidos para que estejam ao nosso lado na caminhada. Minutos depois, o velho falava do Recife de ontem, das farras em clubes, de carnavais, das viagens que fez e ate de algumas paixoes. E repetia varias vezes: que saudade de Roberto. Ja se passavam uns quarenta minutos e eu precisava voltar, mas fiquei mais um pouco. Queria saber mais sobre aquele tal amigo, pai, filho ou ate paixao recondita chamada Roberto. Apostei que seria amizade, um grande afeto, um irmao de coracao, desses que a gente jamais esquece. O homem discursava ao leu, mas os taxistas da Praca tambem podiam ouvi-lo. Era quase uma pregacao: Viva o presente. O amanha nem existe, o ontem ja se foi... Quantos sorrisos perdemos por estarmos preocupados com o amanha... Quantas preocupacoes ganhamos por nao desviar nossa mente do ontem...Que saudade de Roberto Paiva.Eu ja ia embora quando uma jovem fardada de enfermeira (talvez, era roupa branca, nunca se sabe), que estava proxima ao ponto de taxi, aproximou-se dele e disse: Vamos? Esta na hora! Ele a acompanhou com seus passos hesitantes. A moca o conduziu a um veiculo com um motorista e outro passageiro ao lado. E partiram...Os taxistas acenaram para ela. Nessa hora, eu me levantei e perguntei: esse senhor e alguem famoso? Algum escritor? Professor? E os taxistas disseram que nao sabiam a profissao, mas que uma vez por semana, o doutor Roberto sentava naquele mesmo banco, ha varios anos. Outro dia desses, eu estava me lembrando de uma amiga na infancia, cujo nome e Eva. Tinha longos, lisos e invejaveis cabelos pretos. Seu irmao gemeo fora batizado como Valter, mas ja estava se acostumado com a alcunha obvia de Adao. Nao faco ideia de onde eles hoje estejam (la se vao mais de 25 anos), mas o alumiamento dessa lembranca me fez refletir sobre o fato de que o tempo passa muito rapido,
num abrir e fechar de olhos. De repente, a gente acorda e nao esta mais no passado. Alias, quando eu terminar de compor essas linhas ja estaremos no futuro. A analise tem um motivo: estou bem a beira dos 35 anos e os humanos gostam de refletir quando estao prestes a completar idades que sao multiplas de cinco. E quando a gente passa da terceira decada, os mais frouxos entre os quais me incluo comecam a temer a peste de vestido preto que carrega uma foice. E entao a gente fica a contar nao so os dias que ja vivemos, mas tambem as noites que ainda nos restam. Pois dentro dessas reflexoes estao: o que diabos estamos fazendo da nossa vida ou o que estamos deixando que facam conosco? Assunto essencial: lembrar que nossa vaidade nao pode ser maior que nos mesmos nos faz liberar dessa obrigacao de sermos cada vez mais ambiciosos. Podemos passar de convidado VIP a persona non grata, variando de acordo com o cargo que ocupamos, da serventia que teremos. E estranho passarmos a vida inteira trabalhando para deixarmos de trabalhar no futuro. Pois uma hora a ficha cai e notamos que nao somos nada mais que o po do coco do cavalo do bandido, um restinho de quase nada. Excluindo as pessoas que nos amam (e que muita gente nem sempre prioriza), nossa morte em nada interferira no ciclo lunar, o dolar nao ira sofrer qualquer alteracao, a bolsa nao se movimentara por conta de nossa inexistencia e nem havera luto oficial nem bandeira a meio-pau. Nem a pau. Morrer amanha seria ruim por varios motivos, inclusive o impedimento de rever Eva e Adao (Valter, que seja...). Mas, na cruel pratica, bastaria que alguem se encarregasse de cuidar de nossas lembrancas, roupas e bens. So. Somos muito pouco.Nao entenda a reflexao como depressiva, mas como uma comemoracao pelo dia de hoje, porque estamos por aqui apenas de passagem. E, se e assim, eu bem gostaria de ter vindo a passeio, nao a trabalho. E que por vezes que nao sao raras, lidamos com gente de nariz empinado de sobrenome dito tradicional (para mim nao ha nada mais tradicional que SILVA) e nos temos que nos comportar com discricao e como manda os ditames do bom trabalho. Vivemos da conveniencia e, muitas vezes, somos submetidos as intemperies da vaidade alheia, quando nao da nossa propria. Ha horas em que seria interessantissimo voltar a ser crianca para nao ter que sorrir para quem nao se quer. Os pequenos torcem o nariz, o bico e pronto. Os adultos, nao. Fazem o que e melhor para si e podem mudar a qualquer momento, a depender dos interesses. Por ser um adulto certinho, nao quero transgredir, mas seria divertido se, vez em quando, apertassemos o botao do FD-SE (censurei, por conveniencia). Eva e Adao, aparecam para que desapareca de mim esta cara de paisagem que precisei criar. Vivamos o presente...
Eu nao estava torcendo contra o Brasil, mas sempre me incomodou o fato de um pais inteiro parar para ver um jogo de futebol. Pior do que isso e o claro estimulo a rivalidade com a Argentina em inumeras campanhas publicitarias e o desrespeito a um tecnico que fez as escolhas que julgou cabiveis. Se ele errou, paciencia... Quem aqui ja nao errou nas escolhas? Vi muita gente fomentando a violencia, a desuniao, o embate! O objetivo nao e unir os povos? Para que tanta briga, entao? Que bom que tudo agora volta ao normal...Todos os dias em que havia jogo, eu lembrava aquela musica de Raul Seixas:O empregado nao saiu pro seu trabalhoPois sabia que o patrao tambem nao tava laDona de casa nao saiu pra comprar paoPois sabia que o padeiro tambem nao tava laE o guarda nao saiu para prenderPois sabia que o ladrao, tambem nao tava lae o ladrao nao saiu para roubarPois sabia que nao ia ter onde gastar O Pais inteiro estava parado, quase que uma vagabundagem nacionalmente permitida. Sera que ta certo isso? Nao sou devotada ao futebol (e talvez por isso nao entenda essa paixao nacional), mas sou, sim, apaixonada pelo pais onde nasci, onde vivo e que e uma grande potencia economica mundial. A selecao brasileira faz despertar em todos esse orgulho, esse nacionalismo que vez por outra a gente esquece. Vesti-me de verde e amarelo durante todos os jogos e entristeci-me com a derrota de hoje. Mas sei que com essa derrota, voltamos a vidinha de antes. Agora so em 2014! E, como a Copa sera aqui, nao duvidem se for feriado nacional durante o mes inteiro da Copa. Poucas coisas devem ser tao estressantes na vida como o fim de um casamento ou mesmo de um relacionamento serio. Quem ja sofreu uma perda dessas sabe que a dor e tao grande que pode nos fazer gritar e calar ao mesmo tempo. Saem tantos pedacinhos de tanta gente que, mesmo no final, quando conseguimos juntar tudo, nem sei mais se encaixamos as pecas da mesma forma como eram antes, se somos as mesmas pessoas. E por isso que todo rompimento tambem nos rompe cruelmente.E nao nos disseram que seria para sempre? Por que criamos essa expectativa de que seria para a vida toda, ate que a morte nos separasse? Pois e, ninguem nos avisou, mas a gente termina aprendendo que nao e a morte do corpo que nos separa do outro, e a morte da alma, do afeto, da admiracao, do desejo, da tolerancia. Sao varias mortes juntas. Intrometendo-me nos assuntos psicologicos, dos quais sou apenas uma leitora atenta, acho que buscamos a estabilidade e nao queremos nos submeter ao estresse de ficar buscando o que nem sempre sabemos o que e. Mas, se a vida e uma eterna busca, e agora? Uns se aventuram enquanto outros se acomodam. Estes ultimos viverao infelizes para sempre. E pior, pode acreditar no que digo.O desenlace e de todo ruim, mas ha alguns momentos que mais parecem um estouro de laminas a nos ferir de