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praia do Futuro e alguns bares e restaurantes internacionais localizados na Varjota, bairro nobre em que o casal morava. Num restaurante, ela foi apresentada a tres casais, amigos comuns de Gilca e Galileu. Enquanto conversavam, Mariana ficou prestando atencao na forma como os cearenses falavam: o chamado cearenses: Como e Galileu, hoje vai ter boneco? indagou o amigo. Nao... vou ja capar-o-gato. Arre-egua, macho! O amigo cochichou-lhe no ouvido: Esse gata que ta contigo e arretada demais... e so o mi. Fala baixo, macho, senao tu vai cagar o pau. Tu e mesmo cagado pra mulher... Deixe de onda, moi de chifre! Marrapais... Cuidado! Se tua mulher sacar, tu ta pebado. Num bote peitica nao, moi.De repente parou um taxi em frente ao restaurante. O garcom fez sinal para Galileu, que levantou-se e foi falar com o taxista. Tenho duas garotas lindas, de 13 anos, e tres rapazes de 17 afirmou o taxista. Certo. Fique com o celular ligado, qualquer coisa eu te ligo, respondeu Galileu, que fazia parte da mafia do turismo sexual.O turismo sexual de Fortaleza atingiu tal nivel de profissionalizacao, que existem pacotes de viagem que incluem noites com garotos e garotas adolescentes. No pacote de viagem comprados por estrangeiros as operadoras de turismo ja esta incluido o preco: mil e quinhentos reais. A prostituicao na Avenida Beira-Mar acontece durante o dia e a noite, sob os olhos de barraqueiros, donos de hoteis e de restaurantes, e, principalmente, de turistas brasileiros e estrangeiros. O esquema tem toda uma cadeia envolvida, mas as vezes o dono do hotel, do restaurante ou da barraca nem sabe. O negocio e feito em mesa de restaurante e barraca de praia, com o auxilio dos agenciadores, que fazem o intermedio entre a garota e o cliente. Como a comissao e alta, a cada dia surgem mais aliciadores de menores. Era um pouco mais de meia-noite quando chegaram em casa. No dia seguinte, apos o cafe da manha, Gilca convidou Mariana para caminhar no calcadao da Avenida Beira-Mar. Estacionaram o carro na Volta da Jurema e sairam caminhando rumo ao nascente, onde estao localizadas as melhores peixarias do Brasil. Por volta de onze horas da manha, depois de passarem em casa e trocarem de roupa, foram ao Shopping Iguatemi. No McDonalds, quando pediram dois hamburgueres, eis quem Mariana encontra: o amigo Chico, o escritor que ela havia conhecido ha quatro anos na praia de Canoa Quebrada. Quanto tempo! Voce cada vez mais linda! Sao seus olhos. Animada para o Fortal? Totalmente. Ainda mora em Salvador? Ainda. Em Fortaleza, onde voce esta hospedada? Estou na casa de minha amiga Gilca.E apresentou-a ao amigo, que sentou-se, e passaram a conversar sobre o fortal. A festa e formada por blocos, puxados por bandas e carros de apoio que passam pelo corredor da folia, num percurso de 4,2 km. Sao milhares de pessoas do Brasil e do exterior movidos pela alegria contagiante da musica baiana. Sao montados em torno de 250 camarotes com capacidade para 20 pessoas em cada um. O Fortal comecou com apenas um bloco, o Araboneco,
puxado pela banda Cheiro de Amor, e de la para ca constituiu-se na maior Micareta do Brasil. Despediram-se e ficaram certos de se encontrarem, a noite, no Fortal, pois Chico brincaria no mesmo bloco que Mariana.No percurso de volta para casa, viam-se faixas em alusao ao Fortal: Desde 1991, fazemos o maior carnaval fora de epoca da terra. Depois de dormir o resto da tarde, por volta de 18 horas, Mariana chegou ao Fortal na companhia de Gilca e Galileu. O camarote, feito de madeira, era apoiado numa estrutura de ferro, a tres metros do solo, coberto com um toldo branco que servia para amenizar o calor que fazia. Julho e o mes que menos chove em Fortaleza; alias, dificilmente chove. No camarote (onde era servido cerveja, vinho, uisque), havia varios casais amigos de Gilca. Todos bebiam e dancavam ao som da musica axe. Mas a algazarra maior acontecia no camarote ao lado, que estava repleto de putas do Farol, da Cinza e da Coaca (puteiros tradicionais de Fortaleza). As raparigas embriagadas, todas de topless, botavam boneco e faziam a maior putaria. Para completar, as putas acompanhavam-se de seis baitolas, dentre eles, os quatro mais famosos da cidade: Tereza, Joaozinho, Burra Preta e Julio Pelado. Dedada no cu comia de esmola. As putas eram dotadas de exuberantes rabos, estilo tanajura. Ao ver os artistas globais, em cima de trios eletricos, elas gritavam: Fulano meta o dedo no meu cu!; Fulana deixe eu chupar seu grelo! Folioes, embriagados, aglomeravam-se a volta delas, sapateavam e chuchurriavam cerveja com galhofas e risadas. As putas se deliciavam. Galileu nao se fez de rogado e foi ate la. Passou cerca de uma hora e quando voltou ao camarote estava fora de si: as raparigas haviam colocado no copo dele um comprimido, o famoso boa noite cinderela (tambem conhecido como aranha) que deixou Galileu doidao. Ele entao passou a dar em cima de Mariana, descaradamente. Sem saber o que fizesse para se livrar de Galileu, ela procurava ficar mais proxima de Gilca, que parecia nao dar a minima. Passava das 23 horas... Mariana olhou a multidao, viu que alguem lhe acenava: era seu amigo Chico, o escritor. Ela nao perdeu tempo. Desceu do camarote e foi ao encontro dele. Sairam abracados pelo corredor da folia. Com o calor do verao, Fortaleza desagua num ritmo sensual, principalmente com a chegada do Fortal. A cidade entra num astral de alegria contagiante com a vinda de turistas, de toda parte do planeta, que ficam maravilhados diante de corpos seminus e convidativos das mulheres cearenses, proporcionando um clima propicio a pratica de orgias e fantasias sexuais. O exibicionismo toma conta da cidade. Sao corpos expostos e almas obscenas, rendidas a musica baiana, num clima de sensualidade. O desejo e devorar a carne do proximo, a fim de incorpora-lo ao proprio. Apesar de ser um carnaval temporao, carrega as mesmas conotacoes sexuais do ato de comer carne humana celebrados nos festejos tradicionais de Momo. O corpo entra num clima de festa, enche-se de vida, em movimentos livres e soltos, fluindo energia pelos olhos,
pela boca, bracos e pernas, barrigas e umbigos, coxas, bundas e bucetas. Ao balancar o quadril, atraves de requebros luxuriantes, a bunda desce ate o chao em busca de um objeto imaginario, que pode ser uma garrafa, um pepino, uma cenoura ou um penis, de preferencia. Sao regras da convencao social colocadas de lado, proporcionando um mundo de prazeres e paixoes, que deixa a cearense num clima selvagem e sensual, num astral impudente, desregrado, de dar inveja a centenas de quarentoes, que, apalermados nos camarotes da folia, admiram a beleza escultural das lindas filhas de seus amigos, mesmo conscientes que as suas tambem estao sendo admiradas, desejadas e desnudadas por vizinhos, amigos e desconhecidos. Fortaleza passa a ser uma cidade lascivia. Sao mulheres dissolutas por toda parte: nos pedestais, em lugares publicos, nos canteiros, na praia, nas fachadas de edificios, cabriolando feito robos alegoricos vivos de carne e osso. E a eletricidade feminina produzindo descarga eletrica na imaginacao dos machos sedentos de sexo. O Fortal e a uniao da natureza, da cultura, da beleza, da luxuria, da verdade e da virgindade de outrora da mulher alencarina. O cheiro de sexo, proveniente da praia, e o lanca-perfume de mentes devassas. Casais acavalam-se a beira da praia. Sao vaginas ricas, pobres, ruivas, vermelhas a copular em desejo voraz, sem dispensar nem mesmo velhinhos aposentados que morreram ontem. A impressao que se tem, pelos gemidos e fungados, e que a cidade esta tomada por almas penadas, vindas do inferno, em lamentos de dor. A lua no ceu, de um brilho reluzente, ilumina bundas incandescentes que se movimentam para cima e para baixo, como se fossem movidas a eletricidade. Folioes mais ousados, a medida que a lua fica encoberta por nuvens, caem de boca no gramado, ensejando aos bigodes sentirem um sabor indecifravel. Folionas, receosas do fogo do inferno, choram e gritam de prazer: Oh meu Deus, tem piedade de mim. Nao me deixes morrer nos meus pecados! Virgem Maria, protegei-me, e o fim do mundo. Do calcadao da praia do Nautico, onde se comprimem centenas de pessoas que nao ousam aventurar-se aquelas impudicicias, pode-se ver uma multidao de corpos nus, obscenos, em movimentos subitos, para cima e para baixo, enquanto outros, no torno, giram o corpo em torno de si mesmo. Sabedores que a praia e um lugar ideal para a pratica de atos libidinosos, turistas renomados tambem se entregam aos mais extremados atos luxuriantes, talvez influenciados pelo desejo infrene que envolve a mente do povo cearense, cujas taras, habitos e costumes provem dos indios tabajaras (conhecidos pela historia como um dos mais sedentos de prazer). O olhar para dentro de cada um dos protagonistas do sexo acrobatico revela um conteudo rico em obscenidades, fruto de uma vida cotidiana marcada pela solidariedade colocada pelo sentimento daquilo que e mais sagrado do povo cearense: foder. Nessas ultimas duas decadas, Fortaleza consolidou-se como um centro fodedor de excelencia, viabilizando o turismo sexual, ao vender, como atrativo maior, bundas e bucetas espalhadas no litoral de Canoa Quebrada a Jericoacoara, onde casais de namorados, no crepusculo vespertino, trepam de
quatro, posicao preferida da mulher alencarina.Mariana e Chico se divertiram ate a madrugada. Para nao fugir a regra, ao final da farra, foram dormir num motel. Ao entrarem no apartamento, ele pegou o telefone e pediu uma caixa de camisinha. A telefonista respondeu que havia varias caixas de preservativos sobre a testeira da cama. Mesmo assim ele insistiu que ela mandasse uma caixa lacrada de preservativos. Desde que li numa revista que tem gente que costuma furar camisinhas do motel com uma agulha, a partir dai fiquei desconfiado. Sao poucos os homens que se preocupam com o risco de contaminacao. Voce pode ate nao ser portadora de doenca sexualmente transmissivel, Mariana, mas nao confio. Nao nego que, no passado, me expus demais, mas, agora, depois que conheci uma garota de 20 anos, que jamais imaginei que fosse portadora de Aids, a partir dai passei a me cuidar. Como voce soube que ela tinha Aids? Ela me disse na primeira vez que saimos. Jantavamos num restaurante, e minha intencao era leva-la ao motel. Alguns drinques, entramos no assunto DST, e ela afirmou: Olhe, quem ve cara nao ve coracao. Tenho certeza que, se eu quisesse transar sem camisinha, voce toparia! E me confidenciou que estava contaminada pelo HIV. Que?! Voce tem Aids? perguntei chocado e ao mesmo tempo grato por ela me ter prestado um favor. Na verdade, se ela nao tivesse me confessado que estava contaminada, eu teria transado com ela sem camisinha. Ela disse como contraiu o virus? Ela se queixa de um turista portugues que conheceu num barzinho na praia da Pipa, no Rio Grande do Norte. Ela disse que o cara parecia um gala de cinema: olhos azuis, loiro e alto. Foram para a boate e, no fim da noitada, transaram dentro do carro, no estacionamento. Por volta de 4 horas da manha, ele a convidou para da um giro pela praia. Ela sentiu medo, porque a noite estava escura, mas topou o passeio. O carro dele era um jipe 4x4. Estavam namorando na beira da praia, dentro do carro, quando, de repente, tres assaltantes chegaram e os renderam. Com revolveres apontados para eles, os bandidos, que estavam encapuzados, ordenaram-lhes que descessem do carro. Ambos foram amordacados e estuprados. Ela contou que um dos assaltantes a obrigou a participar no estupro do namorado: ela teve que pegar no pau de um assaltante e meter na bunda do portugues. Depois aconteceu o inverso: o portugues pegou no pau do bandido e meteu no rabo dela. Ela disse que foi comida pelos tres, pela frente e por tras. Depois de tudo, os bandidos levaram o carro, juntamente com o portugues, e deixaram-na amarrada ao tronco de um coqueiro, nua. Ela foi socorrida por populares quando o sol ja estava alto. Dias depois ela soube que o dito portugues era gay, e que fora ele proprio quem planejara tudo. Um dos estupradores, embriagado, contou a historia num bar. Quando a policia foi a procura do portuga, o canto mais limpo: o gerente da pousada informou que ele havia retornado a Lisboa. E,
quando ela fez o exame, nao deu outra: estava com Aids. Naquela noite, voce ainda a levou ao motel? Nao. Fiquei com ela no restaurante ate meia-noite e, certo momento, fui ao banheiro, liguei para minha mulher e inventei uma desculpa: disse-lhe que estava na companhia de uns amigos embriagados, que ela, dez minutos depois, me ligasse e dissesse que meu filho mais novo nao estava bem de saude. Assim ela fez. Despedi-me da garota e sai as pressas. Voces ainda se encontraram? Nunca. Essa garota teve muita coragem de lhe contar o drama. Se eu tivesse com Aids ou qualquer outra doenca contagiosa, nao contaria a ninguem. E dificil uma pessoa contaminada ter essa consciencia. Mas nao e tao simples assim: o problema e que as pessoas quando sabem que alguem esta com Aids, o desprezo e total. E claro que existe excecao, mas em geral o preconceito e grande. Li a reportagem em que a Sandra Brea contou que foi expulsa de varios restaurantes e hoteis, depois que revelou que era aidetica. Interessante e que os portadores de Aids nao gostam de ser chamados de aideticos. E uma bobagem. Como a palavra aidetico foi incorporada como adjetivo a lingua portuguesa, nao ha por que nao usa-la. (Segundo o Aurelio, diz-se daquele que contraiu a sindrome de deficiencia imunologica adquirida ou que dela padece). A Aids infelizmente ainda nao conseguiu fazer com que a maioria das pessoas se conscientize que trepar sem camisinha e risco. O dia estava claro quando dormiram. Acordaram por volta de 10 horas. Antes do cafe, ainda deitados, Mariana fez uma revelacao: Ontem, quando estavamos fazendo sexo, voce fez uma coisa que me da tesao: falar palavras obscenas. Em cada momento da vida ha um linguajar adequado, inclusive no sexo. As palavras foda, cu, pau, buceta, caralho, nao sao palavroes quando usadas em seu contexto. Agora pichadas em muros ou banheiros, ai sim; entretanto quando usadas na cama, para descrever partes do corpo e atos fisicos, sao absolutamente naturais e excitantes. O homem tambem gosta de ouvir da parceira algo que o deixe lisonjeado e excitado, que provavelmente o estimulara a atingir os mais altos niveis de excitacao. Quando o cafe foi servido, Mariana comentou sobre o romance que ele, Chico, acabara de lancar. Li na internet uma critica a respeito do seu romance. A jornalista tachou o livro de pornografico. Aquela jornalista era para ter nascido na idade sexual da pedra, epoca em que os gregos achavam que o sexo era pecado, so permitido para prostitutas e homens. Vai ver ela ainda acredita que foi Eva quem inventou o pecado original, quando fez sexo com Adao, como se Eva fosse a responsavel em separar o homem de Deus; como se Eva fosse o instrumento do demonio. Prossegue: Aquela jornalista deve ser do tipo que, antes de trepar, pede perdao a Deus pelo pecado que vai cometer, como se o corpo fosse a maldicao da alma. Ela acha que o sexo dos outros e pornografia pura, baixaria, obsceno, enquanto o dela e erotico, puro, sutil, sensivel. O
corpo nu e o prazer sexual nao podem ser obscenos porque foram inventados por Deus. Ademais a mais um livro nao pode ser considerado pornografico, pois nao existe pornografia contada ou escrita, so filmada. Pornografia e gozar do fato de que realmente aquilo que se esta vendo realmente esta acontecendo ou aconteceu; e isso so em filme. Um livro e apenas tinta e papel e nada mais. Aquela jornalista era para ter nascido no tempo em que trepar chamava-se introduzir o lagostim no capitolio, ou no tempo em que sexo oral era descrito como a asa da borboleta que bate sobre o freio do prepucio, ou entao no tempo em que se cobriam as pernas do piano com uma capa, porque os puristas achavam certa semelhanca com as pernas femininas; assim sendo, aticava a imaginacao masculina. Coisa da falsa moral inglesa. Naquele tempo, qualquer parte do corpo entre o pescoco e os joelhos era chamada de figado. Fico imaginando se, no livro A Casa dos Budas Ditosos, Joao Ubaldo Ribeiro escrevesse: Como ela me chupava! Mulher sempre chupa figado muito melhor do que homem, que geralmente acha que sua lingua e uma especie de figado desarvorado e que pode sugar um figado. (...) Respirava fundo, me segurava deliciosamente pelo figado, respirava fundo outra vez, me cobria de beijos no figado, fechava os olhos e me levava ao ceu, ao ceu! (...) Imaginou, ter de chamar as melhores partes do sexo de figado? Continua: De critica nao ha quem escape. Veja que os romancistas Paulo Coelho (mais de cinquenta milhoes de livros vendidos) e Jo Soares (mais de dois milhoes) nao escaparam da critica, imagine eu, um contador de historia. Mas os criticos sao ferozes. Veja o que o padre Minhalva (portugues), em A Voz de Tras-Os-Montes, escreveu sobre o livro de Jose Saramago, Evangelho, Segundo Jesus Cristo: Por dever de oficio, tive de ler um livreco pestilento e blasfemo onde o enfunado autor se enterra ate as orelhas nas escorrencias que destila como falsario, aleivoso e cinico! Com pretensoes de filosofo, apropria-se da primitiva e mais sabida tese de Mani, do dualismo anacronico, com laivos de platonismo, mas onde revela uma incapacidade de raciocinio verdadeiramente pasmosa: mete-se a parolar fatuamente sobre Ontologia, sem conhecer os cantos a casa. Prossegue: Outro exemplo de critica feroz pode ser lido no livro de Octavio Brandao O Nilista Machado de Assis, em que o autor diz que Machado e medio burgues, um burocrata bem pago. Diz Brandao: O caminho desse escritor foi totalmente falso; nao cumpriu o dever de escritor. Os livros dele sao enfadonhos. Tudo isso e profundamente deploravel sob todos os pontos de vista. Machado e muito inferior aos grandes realistas da literatura universal. E um escritor apolitico, sem interesse pelos grandes problemas de sua epoca. Sua obra nao tem substancia nacional, nao e genuinamente brasileira. Nao se refletem nela a beleza da Natureza brasileira nem o trabalho do homem brasileiro nem as virtudes da mulher brasileira. E um retrogrado. E um nilista.Chico toma agua e diz: Disse o escritor Brendan Behan: Os criticos
literarios sao como os eunucos num harem: sabem como fazer a coisa, veem-na sendo feita todos os dias; mas sao incapazes de faze-la por conta propria. O problema, Mariana, nao sao os criticos, sao os pseudocriticos, muitos dos quais, sequiosos e venais. Prossegue: Existem pessoas, notadamente preguicosas, que, antes de lerem um livro, dizem: Deve ser uma bosta. Outros ficam a folhea-lo a procura de algum erro grafico; quando o encontra, faz uma festa, telefona para um e para outro, dizendo: Fulano escreveu um livro, mas esta todo errado. Pula de alegria, deixando patente que a inveja e a sua virtude. Existem ainda aqueles que dizem: Um livro assim ate eu escreveria. Dizer e facil, dificil e escrever. Se fosse simples escrever um livro, todo pangare seria escritor. Existem ainda os pseudoleitores, que, para aparecerem perante os amigos, tentam repassar a ideia que sao profundos conhecedores de literatura; uns dizem que escritor tal e enganador; outros, que escritor tal so faz merda. Afora aqueles que se autoproclamam criticos, por terem lido dois ou tres livros. Como pode alguem ser critico se e incapaz de construir uma frase? Continua: E claro que um paragrafo de qualquer escritor, Jose de Alencar, Machado de Assis, Mario Prata, Jose Lins do Rego, entre outros, qualquer pessoa, que naturalmente tenha algum conhecimento da lingua portuguesa, pode modificar a ordem das palavras, usar sinonimos, fazer mil alteracoes; mas isso e bobagem. O que vale e a criacao da obra. Ha quem defenda a seguinte tese: Quem nao e romancista nao tem competencia para criticar um romance; podera, no maximo, fazer uma observacao. E mais: temos de analisar o nivel intelectual do leitor: uns sao imaturos e preguicosos e outros de um mau gosto tremendo. Bem disse Niettzsche: Se a vida humana fosse mais longa, o numero de individuos amadurecidos seria maior ou, no minimo, tao grande quanto os imaturos. Onde voce buscou inspiracao para escrever um romance? Diria que nao foi inspiracao, foram, sim, horas e horas de estudo sobre a mulher; ou melhor, sobre a vagina; pois nao ha nada mais importante na Terra, depois da agua, do que a vagina. A mulher sem vagina nao passaria de um homem castrado, sem valor. Voce acha que o homem daria amor, casa, comida e roupa lavada a uma mulher sem vagina? Mas, afinal, seus estudos comecaram por qual mulher? Ou melhor, por qual vagina? Comecei pela vagina de Eva, a comedora de macas. Exibia-se a si propria, nua, feminina, apaixonada, terrivel armadilha, uma atracao fatal. Adao, que nao podia ver um objeto sem o interpretar como tumescente e cada orificio como penetravel, impondo seu prodigioso desejo, sua inalienavel sensualidade, pousado aos pes da deliciosa e sensual heroina, ficou fascinado nao tao-somente pela beleza castradora daquela potranca, mas, sobretudo, por todo o caminho que percorreria em direcao a Origem da Vida, a qual espirrava fagulhas de tesao, que fosforescia o ar. Para ele, seria um momento intenso de pesquisa naquela superabundancia de linhas e formas. Assim, estava Eva, de aparencia tentadora, disfarcada como que para ir a um baile
de havaianas. Nao obstante, Adao era consciente que teria que transpor a linha pudica que a hipocrisia angelical lhe impusera. E certo que a vida e a carne manifestavam-se prontos para o amor, e eles sabiam disso. Ele passeava naquele imenso salao aveludado e decorado, um imaginario sonho freudiano. Eles pareciam estar em transe. Espermatozoides e ovulos transbordantes de seiva passaram a brotar a relva. A primeira obra de arte, o primeiro gesto erotico atraves do qual o primeiro artista deu largas a exuberancia, escreveu Adolf Loos. A linha horizontal era Eva estendida; a linha vertical, Adao que a penetrava. A vida de escritor pode ser prazerosa mas e solitaria, nao e? E verdade. Mas muitos quando falam em solidao, associam-na a escuridao; o que nao e assim. Pelo contrario, e com a solidao que o escritor se ilumina; aprende a conversar com a mudez, como se estivesse num teatro vazio ensaiando uma peca. Na solidao se aprende a meditar e dela vem a criacao. Foi na solidao que surgiu o extase de Platao; a Capitu da Machado de Assis; os cem anos de solidao de Gabriel Garcia Marquez; o inferno de Dante; o paraiso terrestre de Fourier; o codigo dos astros de Newton e Laplace; os talentos artisticos do sol de Daguerre; o caminho do Oriente de Vasco da Gama; a imortalidade de Camoes. Escrever e para mim o maior prazer depois do gozo sexual. Diante do computador, esqueco as inquietacoes da alma e os problemas torturantes da vida. Quando voce escreve uma cena violenta, um estupro, por exemplo, o seu sentimento assassino aflora ou e apenas tinta e papel? Claro que aflora. Quem escreve nao e nem mais nem menos capaz de sentimentos assassinos do que as outras pessoas. Quando o escritor sente raiva de alguem e so pegar a caneta e o papel que sai um texto maravilhoso. Existe um pensamento de Anais Nin que diz bem assim: O escritor e um duelista que jamais luta na hora marcada, que guarda um insulto como qualquer outro objeto curioso, um item de colecionador, despeja-o mais tarde sobre sua mesa e empenha-se verbalmente num duelo com ele. Partindo desse pensamento, como voce trabalha seus sentimentos de vinganca? Voce agora tocou num ponto que a meu ver e a materia prima de boa parte dos escritores. Darei um exemplo que aconteceu comigo: certa noite eu bebia num bar, rodeado de amigos, quando, sentada a mesa vizinha, a mulher de um conhecido (do tipo que tem mania de se meter em conversa alheia) nao entendeu o que eu falava, intrometeu-se, foi inconveniente e mal-educada. Como respeitei o marido dela e os filhos, tive que engolir a seco. O fato aconteceu numa sexta-feira a noite. No dia seguinte, logo pela manha, que peguei a caneta, a raiva vingativa aflorou: passei a transformar letras em piolhos-de-cobra, em insetos da pior qualidade, e comecei a mete-los na boca daquela mulher. Saiu um texto imenso. Para encurtar a historia, no paragrafo final, alguem metia um pedaco de pau enrolado de arame farpado no rabo dela, que a