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e ele. Um dia, enquanto discutiamos, ele decidiu me atingir e me chamou de... Luciana. "Lu-ci-a-na, quando e que voce vai embora, Lu-ci-a-na?" Quando a briga acabou, ele voltou a me chamar de Lulu. Mas foi bastante estranho ver alguem tentando me atacar me chamando pelo meu proprio nome. Sua... sua especie de LUCIANA!5 - Principe gosta de ser aquele cara meio resolve-tudo, que TEM de ser reconhecido pelo trabalho que fez. Mais do que gostar de ajudar, ele gosta que as pessoas precisem dele. Quando eu comentei com um morcego que o pneu da bike nao funcionava, Principe, do alto do seu cavalo branco, disse "calma, eu vou te ajudar". Broder, eu nao preciso da sua ajuda, mas no dia em que eu tiver uma folha de papel precisando ser colocada num queixo, eu te solicito.Mas as nossas tensoes vinham principalmente do fato dele achar que os objetos que pertenciam a ele fossem uma extensao dele proprio, como fazem certos caras com seus carros. Entao, criticas negativas deveriam ser evitadas para o bem da caverna. Um dia, Principe trouxe um aspirador de po la pra casa. Mas nao qualquer aspirador de po. Ele trouxe o primeiro aspirador de po fabricado na Europa. Na verdade o trambolho era tao esquisito que eu fiquei em duvida se ele vinha do passado ou do futuro. Ele tem o meu peso e funciona muito mal. Sinceramente, se eu ficasse de quatro e aspirasse o chao com a boca (nao imaginem essa cena), eu teria tido um resultado melhor que aquele oferecido por esse aspirador de po. Um dia, um rapaz que ja tinha sido coloc de Principe num passado distante, deu de cara com o aspirador na nossa sala, sendo puxado por quatro cavalos, e disse "nossa, esse aspirador ainda existe?" Existe. Existe e ao inves de aspirar ele tosse.Pronto, sentiram a vibe do aspirador, ne? Eu tive que fazer essa introducao para que voces entendessem a suscetibilidade do meu coloc. A proprietaria do apartamento, sensibilizada pela minha dificuldade em fazer a faxina com o trambolho, me disse que ela tinha um aspirador em desuso e queria saber se nohs estariamos interessados.- O fio tem mais de um metro de comprimento?- Claro.- Quero.E assim foi. Entao, eu comentei com ele a proposta da proprietaria, mas parecia que eu tinha dito que ela queria um dos testiculos dele no lugar do aluguel.- O que?! Por que?!- Nao sei, porque o aspirador dela deve ser mais moderno.- Se e assim, eu vou guardar o meu aspirador.- Ta bom.- Vou guardar ele no meu quarto!- Bom, nao precisa, mas se voce quiser, tudo bem.- Nao! Eu vou guardar sim!- ...- Ninguem quer o meu aspirador...- ...- Mas quando nao tinha nenhum aspirador, voces bem que usavam ele, nao e?Eu nao ouvi o resto, porque eu dei um tiro na minha cabeca. Um mes depois, Principe se mudou. Ouvi dizer que ele foi pra outra cidade.Agora somos tres meninas. Sera emocionante quando estivermos todas menstruando ao mesmo tempo. Mas sinceramente, eu nao sou a unica a morar com gente
esquisita. Gaspar morava com um garotinho cheio de acido meio bipolar. Ou o cara tava feliz e fazendo o bem sem olhar a quem, ou tava xingando e quebrando a casa (geminianos!). Na vespera do dia em que ele deixou a coloc, ele gritou com todos, disse que o mundo tava contra ele, queimou uma cedula de 100 euros (sim), chorou nos bracos de Gaspar e depois foi pro quarto. No outro dia, ele foi embora sem avisar e ninguem nunca mais o viu. Que saudade dos meus dez!Para incentivos, pitacos e atualizacoes:Caso.me.esquecam - Facebook
oiSeria cu doce mentira dizer que eu passei um ano sem postar porque estava sem tempo. Gente, eu trabalho 12h por semana! (Beijos, capitalismo). O que me falta e vergonha na cara mesmo. Mas eis uma boa razao pra voltar a ativa: um post comemorativo pros meus seis anos na Franca. Com certeza, esses foram os anos mais intensos da minha vida, algumas das melhores e piores coisas que vivi aconteceram no decorrer deles. E que bom! Mas o que fica no coracao (e que vai pro blog) e a cachorrada do quotidiano. Salve!Final de semana passado, tava rolando o Nuits Sonores, um famoso festival de musica eletronica de Lyon. Pra comprar o ingresso, voce precisa vender seu irmao cacula. E se sua mae reclamar, venda a mae tambem, porque o festival dura quatro dias. Claro que eu nao fui nos shows mais caros (lembram que eu trabalho 12h por semana?). Mas os pobres tambem foram agraciados com noites mais baratas. Eu, por exemplo, comprei um passe de tres reau e outro de dez. Pra mesma noite.O objetivo era comecar a noite bebendo uma cerveja de leve na casa dos amigos, ir pro primeiro show e, antes da meia-noite, chegar no segundo show, porque depois desse horario, ce nao entra mais, colega. Eu tinha a noite inteira pela frente e claro que eu iria chegar a tempo. O problema e que a noite comecou errada e, ao inves de cerveja, comecei bebendo um tipo de alcool que o pai de uma amiga produz utilizando peras. "Olha, Luci, bebe. Tem gostinho de pera". Gostinho de mooorte, minha filha! O negocio era tao forte que era eu bebendo e a lagrima escorrendo. Mas a gente ficou la de bouas, falando da vida alheia, comendo amendoim, pera, eu chorando... Quando, de repente, 21h!Debaixo de chuva, pegamos um onibus com um monte de gente estranha. Eu tava super comunicativa e, quando eu estou super comunicativa com gente que eu nao conheco, pode acreditar, o nome disso e alcool. Nunca na minha vida que eu vou falar com pessoas desconhecidas de forma expontanea. Credo. Mas la estava eu falando do meu guarda-chuva pra moca do lado. Dai que a gente chegou e a unica coisa que eu vi foi a fila do bar. A musica tava uma bosta e eu nao sei onde foram parar as dez da noite, mas ja eram 23h!Eu iria pro segundo show, no Sucre, com um amigo, Adri, que ja estava comigo. O Sucre era do outro lado do planeta, ele iria de bicicleta e eu teria que pegar um onibus + tramway. Eu nao sabia exatamente onde ir uma vez que descesse do tramway, mas encontrei mais gente esquisita la e pensei em segui-los ja que, com certeza, eles iriam pro mesmo lugar que eu.Nao foram.Eu desci do tramway, toda errada, seguindo a galera que ia pra uma festa num barco. "Meu deus, o Sucre virou um barco". Entendi que nao era la, dei meia-volta e nao vi mais nada. As pessoas tinham sumido. Todas. Tinha um posto de gasolina aberto,
mas os postos daqui nao tem frentista, entao foi bem solitario ver tudo iluminado, sem ninguem, parecia uma cidade abandonada. Cruzei algumas pessoas que iam pro barco... maldito... que nao tinha a menor ideia de onde eu deveria ir. Entao, finalemente liguei pra Adri pra que ele viesse me buscar. Teria sido genial se ele tivesse atendido o telefone. E eu andei, liguei, andei, religuei, a chuva aumentou, diminuiu e eu andando. Eu ligava par Adri, nada acontecia. Comecei a ter saudade dos meus amigos, da minha casa. Vento friiio... Silencio. Vazio. Uma musica de Djavan na cabeca. Entao, bastante resignada, como soh esses momentos te ensinam a ser, escolhi um cantinho, tirei um vira-lata do bolso, um copinho vazio da starbucks do outro e comecei a pedir esmola. Pronto. Minha mae me educou tao direitinho pra eu terminar assim, meu deus. Anos de faculdade jogados no lixo. Meu tratamento odontologico, super caro, que viria me poupar anos de terapia. Uma carreira internacional no bale. Tudo jogado fora. Eu nunca fiz bale, mas eu poderia ter feito. Aquele momento e que nao iria permitir.Aih um cara passa, me joga uma moedinha e eu vejo que e Adri! Iupiii! Ele parou a bicicleta, a gente se abracou, pinotou no meio da rua e eu subi na bike dele. Posicionei minha querida bunda no guidao, ja que os franceses nao tem costume de levar as visitas no quadro. La estava eu, sao e salva, com meu grande amigo (literalmente). So que, enquanto eu estava mendigando, Adri estava enchendo a cara no primeiro show. Entao, ele estava bastante empolgado com a vida, por assim dizer. No curto caminho que nos levaria ao show, tinha uns bancos, umas arvores e o cerebro de Adri viu tudo isso como obstaculos legais a transpor. Ele ficava dando voltas e desviando dos bancos no ultimos segundo. E eu la, o copo de starbucks numa mao e o cu na outra.Ele viu uma arvore cuja as folhas iam quase ate o chao e disse "a gente vai atravessar essa, Lulu, se segura". Olha, eu nem tive tempo de dizer nao. Ele acelerou e se abaixou. Mas eu, que nao tinha muita opcao, levei uma lapada de galho na cara. Eu comi folha, joaninha, casulo, macaco e toda a fauna/flora existente naquele micro mundo ecologico. A bebedeira passou num segundo. Mas o pior estava por vir. Logo depois da arvore, tinha um banco. Tinha um banco no meio do caminho, no meio do caminho tinha um banco de pedra, redondo e grande como uma nave espacial. Eu soh tive tempo de gemer. A bicicleta bateu no banco e ficou onde estava. Eu fui embora. Enquanto eu voava, pensei nos momentos felizes em que era mendiga e desejei voltar no tempo, mas era tarde demais. Felizmente, eu aterrissei como uma flor no banco. Soh machuquei o pe. E a mao. E a consciencia. Sangrou um pouco, mas eu ri mais do que outra coisa.Cheguei feliz na noite, dancando e mancando, um pouco depois da meia-noite. A noite foi linda. Eu falei com
todo mundo, eu apertei o mamilo de um cara, eu subi nos ombros de outro, eu tirei os sapatos, eu fiz amigos, eu dancei e, as 7h da manha, decidimos voltar pra casa. A gente queria ser responsavel entao decidimos colocar a bicicleta dentro do tramway e voltar assim. Mas o tramway estava meio longe, entao, subi na bicicleta dele (a gente nao aprende nunca) e tracamos nosso caminho. Quando viramos a esquina, vimos o tramway de longe chegando na estacao. Adri bateu no peito e disse "a gente vai pegar aquele ali. Se segura, Lulu". Eu segurei no guidao com minhas nadegas, entreguei nas maos de deus e fomos.Ele pedalou como um condenado e chegamos triunfalmente a tempo de pegar o bonde. As pessoas riam da palhacada. Mas quando colocamos a bicicleta no tramway, o motorista abriu a portinha dele e mandou a bike descer. Voltei com outros amigos e, chegando em casa, encontrei Adri todo ensanguentado. Ele me contou que a roda da frente se soltou enquanto ele pedalava. Tive uma doh! Somente no dia seguinte foi que a gente se deu conta, juntos, que, no momento em que o motorista pediu pra ele descer, Adri tentou tirar a roda da bicicleta pra mostrar que... que a gente nao ia andar de bicicleta dentro bonde? Nao sei. Soh sei que ele esqueceu de fixar a roda depois e deu no que deu. Demos boas gargalhadas. Ele, nem tanto.E o que fica como aprendizado, criancas? Peras sao perigosas.::Para aventuras menos complexas,https://www.facebook.com/casomeesquecam
broder, e essa forca?por aqui, tudo bem. posso comecar a falar do tempo, ja que a senhora sempre pergunta se aqui ta frio ou quente. e verdade que o clima pode influenciar bastante nosso humor, mas ultimamente tenho me sentindo tao bem, que deixei de ir a janela checar o rumo dos ventos pra decidir se ponho um sorriso ou se o guardo no bolso. gostaria de explicar porque me sinto bem, mas pra sua decepcao, e sem motivo aparente, mais ligado as minhas drasticas mudancas de humor do que propriamente a um emprego novo. ou esse bem-estar seja talvez porque eu tenha me dado conta de que um emprego, ainda que novo, nao vai contar em nada a minha felicidade. talvez conte a minha conta. mas nao conto com isso. mas te conto que (parei) estou bem simplesmente porque, aqui, ja sofri demais. mas nao era um sofrimento sabido. eu soh soube que fui triste porque agora eu sorrio. ainda que sem motivo. desculpa. na verdade, tem um motivo. ou varios. mas nao sao aqueles motivos-cliches: estabilidade, labrador no jardim ou carro na garagem. e ja me adianto que nao ando feliz porque descobri que o grande segredo da felicidade e mudar de carreira do nada, trabalhar menos, se ocupar mais dos filhos, seguir seus sonhos ou comecar a procurar beleza nas pequenas coisas da vida, como o caminhar de uma joaninha no nosso joelho. eu sempre soube que joaninhas eram indicadoras supremas de gente feliz. ou sensivel. joaninhas ja me fizeram muito feliz. a ultima, inclusive, me fez feliz ha umas tres semanas, quando eu tava colhendo damasco la em larnage. o sentimento provocado nesta mulher de 28 anos, foi provavelmente o mesmo produzido em qualquer outra crianca que ve uma joaninha pela primeira vez na vida. o mundo todo para de mexer. e aquela joaninha se torna imensa. e vai dancando desajeitada na nossa pele. e vai deixando, em cada passo, um carinho. e, de repente, o nosso coracao comeca a queimar e o sorriso comeca a sorrir e, sei la porque, a desgracada da joaninha voa no apice do momento. e a realidade volta, os carros buzinam, voce levanta o rosto e o mundo ta ali de novo, como era antes da joaninha decidir dancar. decidi parar de procurar felicidade em coisas tao efemeras, mas nao pretendo afastar a possibilidade. mas mainha, nao tou escrevendo pra falar de joaninhas, ainda que eu saiba que a senhora poderia me escutar falar durante horas sobre um assunto tao banal. (...) desculpa, joaninha. tao "banal". eu tou te escrevendo pra dizer que eu ja fiz a cirurgia do coracao e, por favor, maezinha, nao se sinta traida. eu nao vi nenhum interesse em amargurar esse seu coracao falando da data ainda que ele seja bem saudavel (apesar dele estar batendo ao dobro do tempo que o meu). nao disse nada porque eu sabia que, enquanto meu coracao estivesse sendo consertado, o seu estaria paralisado. mas pra te acalmar: tou bem. de novo. os detalhes eu conto em casa, ao telefone, porque
ainda tou no hospital. mas tou aqui de boa, sem absolutamente nenhum cateter ou soro ou sonda ou dor, onde as recomendacoes se limitam basicamente a "nao dar bunda canastica" ou "nao dancar a macarena bebada". mas de qualquer jeito, eu nao faco mais isso nao danco a macarena. sigo a risca as recomendacoes do medico e as enfermeiras estao derretidas por mim. acho que ainda nao sou a queridinha de todas elas, mas pretendo me transformar deixando (comida e) um bilhetinho agradecido em cima da cama antes de ir embora. sou absolutamente a favor de bilhetinhos. dentro do bolso do amigo, na carteira do amado, na cama - ainda que seja na de um hospital e pra uma mulher. mas quando falei de traicao, nao me referi propriamente ao fato de nao ter revelado a data. falo na verdade, da escolha de ter feito a cirurgia aqui, tao longe da senhora. mas segui meu coracaozinho fudido e apostei que teria aqui o suporte necessario (nao o melhor) pra realizar a cirurgia. quando acordei sozinha na sala de reanimacao, me senti infinitamente sozinha. eu tive um sonho quando era crianca, provavelmente o sonho mais bizarro que ja tive na vida (eu sei, sonho bizarro = pleonasmo, mas). eu, numa piscina profunda, me deparo com uma vaca amarrada em cima de uma cama, as quatro patas atadas em cada ponta dela. e nesse momento do sonho, nao havia barulho. eu sentia uma angustia enorme de ver aquele bicho que, ainda que vivo, nao se debatia debaixo da agua. eu queria procurar a superficie, mas nao me mexia. ficava ali, vendo a porra da vaca turva e aquele silencio ensurdecedor, aquela solidao azul. quando acordei sozinha na sala de reanimacao, eu tava presa a cama, anestesiada. tinha pelo menos um tubo saindo de cada buraco do meu corpo, dois que saiam grotescamente da lateral do meu peito direito diretamente pra uma caixa de plastico e outras tantas agulhas presas as maos e aos bracos. e naquele silencio, soh me limitei a seguir o medico com os olhos. e toda vez que eu me sinto sozinha, eu lembro desse sonho, desse vazio. e nessa hora, eu me senti realmente sozinha, solidoes que soh uma doenca e capaz de proporcionar. mas dessa vez, eu decidi me mexer. e fui la pra superficie tomar folego, deixei o silencio, a agua e a vaca pra la. enfrentei quatro dias de claustrofobia em cima de uma cama porque nao podia me mexer e o que me enclausurava era meu proprio corpo. mas olha. tou aqui escrevendo esse email. tirei os tubos. guardei os buracos.e sabe, no primeiro dia no quarto, recebi tanta gente, que fiquei de saco cheio (nada pessoal, pessoal): nao podia falar direito. e eles trouxeram porcos de pelucia, chocolates, paes, cookies, livros, bombons e ate vieram, num dia de tempestade, me ajudar na correcao final da minha monografia (inclusive, a entreguei hoje). eles se revezaram pra corrigir os erros de ortografia e fizeram uma tabela com os dias de visita, pra que eu nao passasse nenhum
dia sozinha no hospital. nico me abracou tao forte quando voltou de viagem que eu senti o coracao dele bater contra meu peito. e priscilla, quando se despediu hoje, pegou meu rosto com as duas maos, deu um beijo bem longo e, quando pensou em largar meu rosto, voltou a beijar a bochecha e rimos juntas como um belo casal de lesbica que nao somos. e eu soh pude ter vivido essas coisas, porque eu apostei que aqui daria tudo certo. era garantido que com a senhora eu nao passaria nenhuma privacao, mas eu decidi arriscar. e ganhei. e por isso que eu tenho me preocupado menos com o tempo. essas pessoas sao minhas joaninhas de felicidades nao-efemeras. pode sorrir.com amor, da filha queridaluciana(e bom especificar, ela tem duas).
Li um artigo em frances que entra na serie "mais atual, impossivel" e que, por sua utilidade publica, me fez querer traduzi-lo e publica-lo neste meu amado espaco. Por favor, nao analisar muito o nivel da traducao, eu fiz o que pude. Foca no que interessa.A verdade sobre as verdadeiras putasEu sou uma puta. Uma puta de puta, puta. Eles dizem isso direto. Os que leem meu blog e nao estao de acordo com o conteudo. Os que nao me amam. As mulheres que pensam que o sexo e repugnante. Os caras que querem boas meninas pra apresentar as suas maes e que pensam que, porque eu falo abertamente de sexo, eu nao gosto dos jantares de familia ou das maes.Eles tem muitas razoes pra pensar o que eles pensam. Eu ja dormi com um monte de homem. Mais de dez. Mais de vinte. A gente continua ? Eu ja escrevi muito sobre minha vida sexual. Eu dividi historias pessoais porque eu pensei, e penso ainda, que nao somente eu escrevo bem, mas que eu escrevo uma boa histoira. Uma historia que, eu ainda estou convencida, tera um "happy ending" em alguma parte nessa porra, entre os emails injuriados e o papel que alguem colocou no carro da minha mae, estacionado numa estacao, no qual estava escrito "eu espero que voce esteja orgulhosa da puta que voce educou". Eu comecei a assistir a serie The newsroom, de Aaron Sorkin. No comeco, eu odiei o personagem de Sloan Sabbith. Essa cronista de economia, excepcionalmente atraente, loucamente inteligente e jamais desprovida de uma reposta espirituosa.Atencao, spoiler, se voce assiste a serie.Eu assisti o episodio que saiu no domingo passado. Dois momentos que prenderam mais do que tudo. Maggie pergunta a Sandra Fluke : "qual e o problema de ser uma puta ?". O segundo momento, e uma situacao complicada na qual se encontra Sloan Sabbith. Ela sai com um cara. Ele tira fotos dela, ela ta de acordo, depois ela termina a relacao. Ele publica as fotos na internet. O mundo inteiro ve o corpo da jovem menina. Sua carreira esta em perigo. Todo mundo fica sabendo. O rumor corre solto. Ela se senta no chao de um quarto escuro, chorando, e diz baixinho : "eu quero morrer".Eu nunca me imaginei um dia me sentir grata a Aaron Sorkin. Por tudo. Mas eu agradeci baixinho a Aaron Sorkin.Mais ao longo do episodio, Sloan Sabbith da de cara com seu ex, que publicou as fotos, no momento em que ele esta no meio de uma reuniao. Ela da um chute no saco dele, acerta uma direita e tira uma foto do seu nariz sangrando.A puta ganhou. E isso, meus amigos, e magico. Porque, vejam voces, a puta nao ganha nunca. As meninas que tiveram suas fotos publicadas na internet, nao ganham nunca. Elas perdem o emprego delas e a reputacao. Elas sao humilhadas e forcadas a levar sua vergonha. Vergonha de seus corpos. Elas devem se desculpar por serem sexualmente ativas no meio privado. Por essas coisas que nohs fazemos na intimidade de nossos quartos
que nohs nao deveriamos fazer, mas que nohs fazemos mesmo assim, porque existem nove bilhoes de habitantes nesse planeta e eles chegaram aqui de uma maneira ou de outra. Sloane Sabbith se senta no seu quarto escuro e diz : "eu quero morrer". Porque ela deixou seu namorado tirar fotos e ele as publicou. Nao foram fotos dela matando cachorrinhos, batendo em criancinhas ou estuprando pessoas idosas. Sao fotos dela. Do seu corpo. Essa coisa que vive sob suas roupas. As partes do seu corpo que sao, de certa maneira, mais ofensivas que os dedos dos seus pes. Depois chega Maggie com essa frase que resume o que eu me esforco dizendo ha muitos anos. "Qual e o problema de ser uma puta ?"Fim do spoilerNohs temos todas medo de receber essa etiqueta. E a ironia dessa historia, e que a maior parte de nohs (e talvez eu esteja errada sobre esse ponto, mas eu estou quase certa de ter razao) fazemos essas coisas como as verdadeiras putas fazem. Nos tiramos fotos. Nos enviamos mensagens de texto safadas. Nos dormimos com nossos namorados. Nossos maridos. Nos chupamos. Nohs nos despimos. Nohs temos uma vagina. Nohs a utilisamos. Algumas entre nohs, as vezes, sentem mesmo prazer em utilisa-las. Nohs temos seios e mamilos e nadegas. Entao, com certeza, nohs deveriamos todas ter vergonha. Porque somos as unicas a fazer esse tipo de coisa. Voce me entende, voce, mulher do mundo inteiro ? Voce e a unica a fazer o que voce faz com esse cara (ou essa menina, ou pior, COM OS DOIS). E isso e tao terrivelmente ofensivo, ruim e vergonhoso. Como? Voce quer saber por que ? Oh. Porque... puta ?Me chamaram de puta outro dia, na internet, no que deve ter sido a milesima vez. Por causa de um artigo que eu escrevi sobre o emprego de barman. Como se fosse tambem uma injuria. Eu nunca ganhei o premio Pulitzer. Mas voces sabem quem eu sou ? Uma boa pessoa. Eu sou perfeita ? Nao. Eu cometo erros ? Absolutamente. Grandes erros ? As vezes. Eu fiz coisas das quais eu me arrependo ? Sim. Eu faco coisas que eu nao me arrependo mas que, segundo alguns, eu deveria me arrepender ? Sim. Eu sou um ser humano. Eu tenho seio. E uma vagina. E a maneira com a qual eu os utiliso nao faz de mim alguem bom ou mal. Eu escrevi uma vez que se uma mulher descobrisse uma vacina contra a aids, mas no dia seguinte fotos dela nua com um vibrador viessem a tona, essa ultima parte seria a manchete dos jornais. Porque, evidentemente, os vibradores fazem mal as pessoas (piadas a parte). Evidentemente, uma mulher tendo uma relacao sexual ofende as pessoas. Uma mulher tirando fotos dessa coisa assustadora sob suas roupas ? Falemos serio, eu nao diria que seria tao horrivel quanto uma crianca com cancer, mas... na verdade, sim.Eu agradeci silenciosamente Aaron Sorkin, nao porque ele soube sair do pensamento quadrado e abrir um debate sobre o sexismo, as mulheres e "dois pesos,
duas medidas". Esse duplo padrao incrivelmente frustrante, existirah ate o fim da minha vida e ainda muito tempo depois disso. Desculpa cortar seus coracoes, senhoras. Mas eu agradeci Aaron Sorkin de ter dado a puta "aberta" o "happy ending". De ter lembrado ao mundo que a puta que se deixa flagrar fazendo coisas (que todo mundo faz) e que ninguem ousa fazer, e ainda sim, alguem bom. Que mesmo com internet, os blogs de fofoca e de "dupla moral", as putas podem ganhar sempre. E ter esses momentos onde elas atingem o saco de um cara e o faz se arrepender de ter um penis nesse momento, da mesma forma que as mulheres se arrependem de ter uma vagina quando uma foto da dita vagina e publicada na internet. Eu me recuso a me desculpar de ser uma verdadeira puta e de escrever sobre esse assunto se isso puder evitar que uma menina, nesse pais, se sente num quarto escuro dizendo que ela quer morrer porque a chamaram de puta. Por lembrar ao mundo que as putas podem fazer boas acoes. Elas praticam esporte, ganham trofeus e ajudam doentes. Elas ganham causas e eleicoes. Elas amam suas familias. Elas podem ser boas amigas que trabalham voluntariamente num abrigo de animais e que enviam correios aos soldados no exterior. Elas podem dar 10$ a um sem-teto que ninguem da atencao. E elas nao fazem isso por se desculparem por serem putas. Elas o fazem porque ela sao boas pessoas.