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"...Vai, comece a pisar nas folhas caidas no chao ouca o barulho que isso faze esqueca a idade em suas maosporque a musica fica mais altase voce quiser escutar.Eu acho o diferente mais bonitoe todos dizem que e muito esquisitoeu gostar do que gosto..."Felipe Godoy Entao suspirou bem fundo e sorriu. Pensou na resposta pra essa pergunta por tantas pessoas feita e que outrora a incomodava tanto. Para a menina, a pior mediocridade do homem era se acomodar a falta de vida. E com pavor ela suportava o precipicio do futuro esperando para desprovido de sequer uma gotinha de pena, transforma-la em comodidade. A mocinha ja sentia seu mal cada vez mais proximo. Mal que se aproximava sem escrupulo algum a tornando cada vez mais acostumada a ser nada e nada fazer quanto a sua infelicidade. Uma solidao sem remedio. Ela ja conseguia ver bem ali em sua frente, uma pessoa tao mesquinhamente comum, sem vida, sobrevivente. Antes a morte que a sobrevivencia. Ao contrario do que esperavam dela, esta miseravel forma de vida nao significava nao ter uma boa carreira, filhos ou um casamento bem comemorado. Ela renunciava a tudo isso com uma veemencia que tinha mais cara de medo. So que ainda nao conseguira entender o que planejava seu intimo sedento de felicidade. O que sabia era que necessitava intensamente de vida. Justo ela, que era palida de tao apatica. Uma palidez vazia, de quem pouco tempo tem para encontrar um sentido. Como se o fim a esperasse na esquina. Como se quando feliz ela conseguisse ser, a vida acabaria de tanto sentimento bom. ( O garotinha destrutiva essa! Confesso que as vezes me sentia enfadada de repara-la. Um fardo pesado ter de acompanhar sua existencia desinteressante.) E cruel quando se passa a ter medo de voce mesmo. Era ela quem a menininha temia. Medo da sua fraqueza demonstrada, da descrenca, ilusao, uma fragilidade sem cor. Medo do que aquela mulher que se abriria num ovario preparado pudesse fazer de uma garota tao fracamente disposta. Toda ela era desmaiada. ( Acho que logo agora eu a julgo mal. Disposta ela era, faltava-lhe o caminho. ) E foi nesse tal dia, diante essa tal pergunta que se descobriu mudada. Nao que a mudanca fosse algo repentino. Ela mesma era a mais resistente a bruscas modificacoes. Guardava velharias com um complexo amor materno anterior aos filhos que nunca sairiam de dentro dela ( Novamente o tal receio do proprio ventre). Mas enfim, vamos retornar ao tal dia frio, um tanto nublado ate, dia feio como aquele em que nasceu essa estupidazinha. Foi numa manha esdruxula e tempestuosa, de aparencia vazia que ela sorriu. Labios ate bem comedidos comparados ao alquimista que acaba de decifrar a formula filosofal. Procurou pelo medo. Inexistente. Entao foi ter com a razao daquilo tudo, o motivo e o tempo duma metamorfose maluca. Sim, porque o proposito ja lhe era conhecido. E estava ali, pulsando vermelha: a vida; toda dentro dela que era tao pequena. Sentiu-se borboleta. E toda uma existencia de larva ja parecia tao distante. Sem
a costumeira nostalgia dos iniciantes insetos medrosos. Revirou-se toda procurando pelo tempo de lagarta. O intermedio de uma transformacao tao surpreendente para sua limitada compreensao juvenil. E a partir dai comecou a perceber o que um ano e meio tinham feito dela. Aquele ultimo ano conturbado e cheio de insatisfacoes. Entao se culpou por nao ter percebido tao grande mutacao que vinha acontecendo em si. E se julgou ainda mais severamente por nao reconhecer a razao de toda uma pupa construida. Ou melhor, o que havia possibilitado sua construcao. Uma tal folha verde que havia suprido a sua falta de disposicao para alimentar-se. Sua verde reserva; sua verdade. Malditos olhos de lagarta inuteis e cegos.. Olhos novos: VIDA. Percebeu nesse momento que era bom estar ali. E pela primeira vez sentiu que a vida era bem mais facil do que ela pintava. Agora ela tinha muito o que fazer, andava muito ocupada. A insistencia da folhinha companheira em recuperar aquela lagartinha incolor, fez com que ela aprendesse a voar. Era uma borboleta carmim. Vermelha de tanta cor. O que tem feito menina? Tenho sido feliz. Uma nova resposta incomum para uma velha pergunta triste.Frida
"...Me explica;Me diz onde vim parar,Pois quem sempre esteve aqui;Ja nao esta.Eu tento imaginar outros planos,que o tempo lento parece desfocar..." Arrancar as fotos da parede era de tudo a tarefa mais dolorosa. Talvez ela pudesse deixa-las ali mais um tempo. Mas sabia que nao devia. Ou tinha realmente duvidas. Nao sabia de nada, mas se lembrava do que lhe recomendavam fazer. Nessas horas de mudanca, todos sugerem algo, porque o que se quer nao e o ideal. Ela nem tinha certeza se tudo que quis um dia era o ideal. Talvez tivesse errado sempre, talvez acertado, talvez sido feliz, ou nao. Tempo de incertezas batendo na porta, uma inseguranca que se materializava debaixo dos olhos vermelhos. 'Alergia irritante deixando meus olhos e o nariz assim. Alergia, e so alergia.'Os CDs embalados nas caixas, filmes e musicas, as cartas. Roupas de cheiro bom que ia se perdendo no meio da bagunca. Ou nao sentia mais cheiro porque sao as roupas que ela costumava cheirar pra dormir melhor. As roupas perdem o cheiro proprio quando se dorme com elas. O plano era sempre trocar as pecas pra que o cheiro sempre a fizesse dormir. 'Preciso de um plano novo.' Quem sabe alguns comprimidos esquecidos na gaveta? Na hora da felicidade, sempre se esquecia dos amigos comprimidos. Colocou na caixinha uma blusa xadrez, alguns pedacos de panos velhos. Um nariz vermelho de plastico e queria colocar tambem a vermelhidao do seu nariz doente. Queria colocar a lembranca, a parte da cabeca que a impedia de pegar no sono. Jogar la todo e qualquer sentimento, os ruins e os bons. E mandar eles todos de volta. Devolver como se devolve um CD arranhado a um amigo displicente. Ficar fazia e limpa de todo. Sem marcas. E depois tomaria de volta as parcelas felizes, os risos, a festa, a luz. E ficaria bem. E bem rapido. Pensou que ela ja tinha escrito tudo o que ela sentira da outra vez. Ele sabia como ela estava agora. Ela se revelando de novo, em paginas que ela mesmo entregara em credito a sinceridade. Era sempre tao sincera e agora isso a traia. 'Que vergonha!''Mudancas sao sempre complicadas assim mesmo. Eu sei.' Pensa em quantos diversos outros dias vai ter de sentir novamente. Desanimo. Vontade de deitar. Dormir. Ou mudar de apartamento, de cidade, de pais. 'Mudar de pais me parece tao interessante. Sempre quis mudar bruscamente de ares.' Se lembra da viagem programada. E em todos os planos ela nao esta sozinha. Nao quer mais viajar, nem mudar de pais, nem Alemanha nem Russia, nem filhos, nem casa vermelha, nem filmes, nem rock nem roll. Ate Marx agora perdeu a importancia. So ela e importante. E o que ela quer fazer agora, sendo certo ou errado. Ela quer se deitar, deixar a mudanca pra depois. Ou nem mudar coisa nenhuma. Ficar assim. Deitada com o nariz doente.Frida 'Voce, precisa saber de mim.Beby, eu sei que e assim.Voce precisa tomar um sorvete na lanchonete,Andar com a gente, me ver de perto.Ouvir aquela cancao do Roberto.Voce, precisa aprender ingles,Precisa aprender
o que eu sei e o que eu nao sei mais.Baby, leia na minha camisa: I love you.'Nos nao combinamos com a dor, pensou. Andava cantarolando a musica feita pra ela. As vezes a dor era tao funda, em cada lembranca, em cada dia morto. Musicas mortas tocando na radio. Sempre me pegam de surpresa, as musicas. Nossas. Nao, musicas tuas, feitas por voce que nem se lembra mais. Nunca mais se lembrou do porque das suas proprias cancoes. Sera que se lembra? A cada vez que canta, ensaia nos sabados de sol, sera que se lembra? Acho que nao. Era hora de viver outra vez, tentar ir lembrando aos pouquinhos, chorar dia sim, dia nao. Tinha passado muito tempo sem sentir o gosto do mar. E nao ha cura sem mar.'Ja e semana que vem', disse alto e notou que olhavam pra ela no asfalto. Semana que vem a dor vem mais forte. Semana que vem ja e tempo de enfrentar a dor. Perceber que nem tudo esta morto. Ver a vida brilhando nos olhos dele. Ela vai chegar em casa e tentar se olhar no espelho. O olhar cheio de vida vai contrapor a morbidez do olhar dela. Eu sei que e assim. Sempre foi. Vai olha-la e se sentir culpado. E novamente vai ter sua felicidade atrapalhada. Vai sentir pena, a mesma piedade que ela sente sobre si mesma. Ele vai tentar desesperadamente parecer normal, perguntar banalidades. Disfarcar, ressaltar que nao existe estranheza sem sentido. Ela ainda pensava no que responder. Tinha de decorar alguma coisa. Ele teria mil coisas pra contar, novidades surpreendentes, pessoas maravilhosas e interessantes. Mas nao contaria, nao era cruel. Tambem nem havia mais intimidade pra dizer a verdade. Ela ainda pensava no que responder. Diria: Tenho tomado antidepressivos, ido a terapia, estudado bastante pra fingir que sou bem ocupada. Ela nao diria isso. Patetico demais, dependente demais. Nao havia mais intimidade para verdades. Bom, as vezes eu vou ao cemiterio, me sinto bem no meio de tumulos velhos. Tenho ido a velorios tambem. Sempre morre alguem, meio chato. Nunca mais falei de voce pra ninguem. Pareco ate feliz, olhe so, percebe? So aquelas velhas crises mesmo. Eu ainda escrevo, muito. Vou a escola, as mesmas pessoas, a mesma rotina, mesma vida. Vida e assim mesmo nao e? Minha terapeuta disse que nao existe alguem que sorri o tempo todo. Ela nao lhe conhece. Ainda canto, grito, durmo mal. Eu nao mudei muito, mas mesmo que um dia eu mude, sempre pode aparecer de vez em quando. Meu remedios perderam o efeito, vou ter de trocar. Ironico. Parece que voce adivinhou quando escreveu aquele verso, se lembra? Parece que adivinha tudo. Nossa como eu sou irritante, desagradavel. Desculpe. Olhos baixos. Pena, culpa e dor. Bem, sempre torco muito por voce, sabe disso. Ate mais entao. Parabens, de verdade. Um dia liga pra gente soltar pipa. Ah, feliz pascoa atrasada... Meu bem.
'...Me leve para sempre Beatriz,Me ensina a nao andar com os pes no chao...' Um dia conheci uma garota. Quando eu ja nao tinha ninguem, e nao tinha presentes, nem alegrias, nem sabia quem era eu. Conheci meio que por conhecer, numa noite que lembro sem mesmo fechar os meus olhos. Num tempo em que nada parecia muito interessante, ela apareceu. Aconteceu no meio de muita gente, e como um raio de luz no escuro, ela puxou toda a precaria atencao que eu tinha reunido dentro de mim (sempre fui um pouco distraida). Num segundo, ela desapareceu com tudo que eu tinha a minha volta e fez do meu corpo uma estatua comum, de cera branca, daquelas que nao tem graca nem cor. Eu ate podia ver na iris dela, bem de longe, o mundo novo que me esperava: as certezas reconstruidas, os momentos fascinantes, o que eu ainda ia aprender. Vi o mundo sem mesmo conhece-la, eu que ainda nao podia ver, encontrei no escuro a menina dos olhos dela. E nesse instante percebi que nao podia perde-la, nao suportaria ter um mundo por segundos e deixa-lo partir sem me tocar de algum jeito. Ela parecia sempre distante, e por mais que os dias passavam e quanto mais me aproximava dela, maior ela se tornava. Explicou-me sobre musica, me deu aulas de ingles, me ensinou a rir de coisas simples e chorar por elas tambem. Entendia meus oceanos sem motivo e um dia me contou que tambem chorava sem razao. Eramos o desespero, uma da outra, o consolo encontrado em nao saber o que dizer, so entender o que sentir. E os planos que faziamos, o quanto nos cantavamos, os nossos amores juvenis. Tantas foram as vezes que dividimos cores, e nos demos conselhos que nao seriam seguidos, dividimos tristezas tambem, e felicidade. A Beatriz me contava sobre seu dia corrido, sobre uma infancia sem danca, sobre desenhos nas paredes e amigos distantes. Ouvia minhas historias, minhas revoltas, me abracava em tempos escuros, tirava fotografias. Eramos admiradoras de quase as mesmas pessoas, amor. Existiam muitos problemas tambem, escolhas a serem feitas, perdas dolorosas, mas eu sempre me orgulhei da coragem que ela tinha de enfrentar o que viesse. Nao era uma coragem armada, daquelas que a pessoa finge que nao sente. Ela sentia, e mostrava, e era tao maior por isso. Eu sempre apoiei tambem, como ela me apoiou em tantos momentos. Em muitos dias, tropecamos, com frequencia eu lutava por lacos que nao era valido lutar. Ela tambem me ensinou muito sobre a luta. Ensinou como se recupera um orgulho perdido e me ajudou a ter o meu de volta. Varios filmes ela me indicou e varios assistimos juntas. Em todos os encontros, estivemos presentes, se nao juntas, nos juntavamos a saudade. Ah, como eu senti saudades. Como as semanas foram longas, e vazias sem que eu pudesse me preencher com o sorriso dela. Havia tardes de livros e achocolatados, risos, perguntas e respostas. Beatriz tinha um jeito proprio de falar, algo que reforcava alguns sons principais, talvez a lingua
meio presa, nao totalmente, nao consigo explicar. Tinha um trejeito com a mao em que dobrava os pulsos, um charme que ela dela e que eu nunca a contei que tinha. Era sempre muito preocupada com algo e tinha milhoes de pequeninas nuances importantes, era detalhista. Um pouco de ciume talvez, medo de perder o que nos tinhamos, como se fosse possivel perder. Era inundada de nostalgia, assim como eu, e assim eu sempre tinha alguem com quem temer a distancia do futuro. Eu me sentia um pouco crianca perto dela, nao infantil, e que ela me trazia algo que eu devo ter perdido quando menina, ou que talvez nunca cheguei a conhecer. Se eu tivesse que escrever um livro sobre uma mulher, era sobre ela que eu escreveria: a mulher que eu a via se transformar. Em nenhum momento perdi o interesse sobre uma mente tao rica de percepcoes e sentimentos. E a transparencia que eu via dentro dos olhos dela, e do sorriso e das palavras, era a mesma transparencia que eu conhecia quando me olhava no espelho. Ela nao sabia fingir, e juntas nao mentiamos pro mundo sedento de julgamentos. Certo dia Beatriz veio me perguntar receosa se um dia nos esqueceriamos uma da outra. Esse talvez seja o motivo dessas letras. Quero provar a minha amiga que mesmo depois de todos esses anos, eu nunca a esqueci. Nunca pude apagar os momentos mais lindos da minha juventude, em quase todos, eu a vejo sorrindo. Talvez eu ate tenha desejado adormecer o amor pra que doesse menos lembrar, para que a nostalgia nao me deixasse cada vez mais velha. Naquele dia ela perguntou e eu senti um tanto de medo no fundo da gente. Entao me lembrei de uma verdade que espero que ela tenha descoberto em todo esse tempo. Minha amiga, assim como eu, morava num planeta distante de numero B612. E quem morou comigo algum dia nesse planeta, nao consegue ir embora jamais.- Oi, qual e o tom desse vermelho?- E magma.- Nossa, e lindo.Frida
"...How the hell did we wind up like this?Why weren't we able, to see the signs that we missedAnd try turn the tablesSomeday, somehowI'm gonna make it all right but not right nowI know you're wondering when..." A hora em que volta a consciencia. A pior de todas as horas, a mais cruel. Acordar e sempre o mais dificil. Ou se sentir acordada quando a vontade e dormir. A noite a vida parecia mais fria, mas dormir era um alivio por tal falta da verdade. A verdade que se quer esquecer. Acordar era ter tudo ali, bem vivo, respirando mais que ela. Respirar tambem era dificil naquele dia tao frio de verao. E sentia o sol no rosto atravessando a janela no quarto esquentando tudo que fosse superficial. E la dentro: o frio. Ainda de olhos fechados, vem a consciencia de como a vida parece mudada de repente. Ania abriu os olhos e se enxergou tao viva que os fechou bem rapido de tanta dor. Acordar, respirar, se sentir viva. E a dor. Ela que vem batendo na porta das palpebras cobrando a divida que Ania nao quer pagar. Vamos, abra os olhos, enfrente a vida. A divida de abrir os olhos e suportar as imagens que eles irao ver como num filme antigo. Procura pela raiva, sua protetora. Ela e menor do que a raiva de ontem que a cada dia a abandona mais. A raiva a largando a sos com a propria dor. Esta agora suplicando pra que esse sentimento sublime de desafeto nao a deixe sozinha. Quer prolonga-lo ate quando puder. Quer deixar a respiracao mais facil e necessita da indignacao. Mesmo se nao ha mais motivos para te-la. Mesmo se a raiva insiste em ir embora por falta de razao pra existir. Agora a lembranca do que ela ja fora e o que parece ser deitada na cama. A fortaleza perdida entre os lencois. Fragmentos da colera de outrora nao encontrados debaixo do travesseiro. Como uma noite de sonhos pode dissipar um alicerce? Nao se sente sozinha. Nao ha vazio. O que toma conta do estomago e um desengano. Seu engano nao era com ninguem, nao tinha alvo fisico. Era a vida que a enganava. Ora se mostrava facil, ora dificil demais. Nao conseguia acompanhar essas mudancas bruscas de realidade. Ora era amada, ora nao. Era incapaz de acompanhar as mudancas bruscas do amor. Quis dizer a ele que a raiva nao era do que ele costumava ser, a gana era de amor. Era de nao conseguir imaginar alguem aceitando a solidao como um caminho. A raiva era da fuga, do medo, da falta de explicacao para a distancia. Ira daquela comodidade em sofrer so, para afastar um sentimento conjunto. Talvez ele nao a amasse mais, mas ela nao acreditava nisso. E complicado conhecer quem se ama. Ela nao entendia como ele podia pensar assim. Era melhor que nao a amasse ou procurasse por outra pessoa. Mas desistir do amor era tao triste e ela nem suportava aceitar esse destino para aquele alguem que ela amava tao puramente.
Quis dizer isso tudo a ele, que nao entendia e que era muito triste, mas nao disse. Ficou calada, pediu pra ele ir embora, sentiu a colera bem mais forte que nunca. Sentiu-a pulsando em todo corpo vermelho de sangue revirado. A revolta bombeando o sangue. Quis muito sacudir aquele corpo conformado na sua frente e pedir reacao. Suplicar que suportasse e nao desistisse de sentir, que nao adiantava ignorar o sentimento. Isso nao fazia sentido algum pra ela que era tao passional. Ignorar o sentimento parecia tao fundo, tao vazio. E depois lhe ocorreu que um sentimento que podia ser ignorado era um sentimento qualquer, um sentimento sem importancia. O meu amor nao e assim. Meu amor nao pode ser simplesmente ignorado como se afasta um pensamento ruim. E um amor muito mais forte que isso, um amor bem mais forte que o seu. Queria dizer, mas nao disse. Saiu correndo paradoxalmente pra fugir daquela mesquinhez que ameacava o amor que ela defendia tanto. E o surto de raiva a estremecendo compulsivamente. Palavras tao eficazes pra abrir uma ferida e encerrar uma discussao. Ele la sem compreender aquele subito descontrole: um escandalo. O que nao devia o assustar, pois ele bem conhecia sua intensidade em sentir. Mas a pratica nunca e como se espera. Ele nunca tinha sido alvo de tanta ira, nao tao expostamente como naqueles extensos segundos. O odio nu. E nao entendeu que na verdade o alvo nao era ele, e sim aquelas palavras que subestimavam um amor tao declarado. O alvo era aquela submissao ao imutavel, que nao aceitava o desafio pra ser feliz. A raiva era disso tudo que ela presenciara naquele dia frio de verao. Nisso tudo que ela pensava deitada olhando fixamente pro teto do quarto, cansada de tentar lutar contra a dor. Cansada de fechar os olhos. Talvez um dia ele compreendesse que esse pedido era impossivel. Fingir nao estava no seu intimo. Nao era alguem que fingia. Ate entao, era isso que ela pensava que ele amava. E agora ele pedindo a ela pra suportar. Talvez um dia ele entendesse a incapacidade de Ania em ser cruel consigo mesma. Ela nao aceitava provocar o mal a ela mesma como ele fazia a si mesmo. Ela nao queria ignorar nada. Nao queria fingir uma felicidade inexistente. Nao queria que sua vida ficasse simplesmente um tudo bem mesquinho. Ania queria ser feliz outra vez. Sem mentiras. De verdade.Frida
altruismo,O caminho e o abismo.So o eu e que interessa,Liberto a mente dispersa,Cubro-me de atencao.Sou alguem bem desprezivelDiluida em comunismoMoleculas de pretensaoCarater amoral.Como o alvo que criticoE os poemas que publicoNas longas paginasDe Jornal.Frida
Eu sou a pessoa que borra as unhas de esmalte vermelho, as maos e os pes, mas nunca limpa os excessos.Sou alguem que compra lutas politicas, e que realmente se dedica a elas como se pudessem fazer alguma diferenca. Talvez com um pouco de dificuldade pra dormir e a paixao declarada em andar de madrugada com uma caneca de cafe na mao.Sou um alguem que cansa facilmente as pessoas.E que se revolta com defuntos historicos ou personagens de seriados nacionais.Tenho mania de interpretar outras vidas em frente ao espelho e conversar sozinha para disfarcar a solidao.Monto dialogos romanticos em ingles enquanto ando pelas ruas. Isso faz com que os caminhos parecam mais curtos.Sou a unica pessoa que conheco que imita coelhos com a boca quando esta nervosa.A unica que tem como peca preferida do guarda-roupa, uma calca de pijamas usada cheia de bolinhas azuis. E as vezes quando meu orgulho ultrapassa os limites, eu gosto de passear pelo bairro vestida assim.Sou alguem muito apegada ao passado, tenho uma notavel resistencia pra reconhecer que sou desse seculo mesmo, e as vezes sonho que moro num antiquario.Sinto vontades repentinas de dancar sem regras, entao eu danco pela casa de uma maneira que parece demonstrar o que escondo por dentro.Aprecio musicas classicas e fantasio que toco piano divinamente enquanto vou dedilhando o alfabeto do meu teclado.Sou aquela que le o tempo todo nos intervalos das aulas, mesmo quando o livro nao e interessante.As vezes acho que sou ninguem.Isso e tudo que eu sei de mim.Essa e minha forma de ser especial.Frida "Aqui de longe sinto a falta que me faz Abraco um travesseiro, ele nao fala muito Mas diferente dos marmores que me rodeiam E pequenino e aconchegante." G.M.R.C. -E qual seria tua ideia de paraiso? -Um quarto escuro, cheirando a caros charutos cubanos, o melhor piano existente, bons livros. Estou me masturbando nesse quarto. Sabias palavras a se dizer naturalmente no primeiro encontro. Depois de algum tempo, ele me confessou que toda aquela interessante sinceridade provinha do extase alcoolico. De qualquer forma, o charuto havia me impressionado. Perguntei-me se algum dia chegaria a fazer parte do seu paraiso. Eu nunca quisera pertencer a um, mas de repente a ideia me pareceu por demais saborosa. Entao achei graca ao pensar que poderia algum dia participar do sonho de alguem. Ainda mais sendo este tao divinamente pecaminoso. Como eu sonhava com o pecado. Tao atraente, tao belo. Eu talvez tivesse talento, bastaria me livrar do fardo da castidade. Apenas. E senti uma inferioridade tao absurda perante aquele homem que resolvi esquecer essas tolices. Eu era so um ser desconhecedor da propria sexualidade. Patetico. Mas, um dia, ele me beijou. Nessa solidao de tarde de quarta-feira, minhas reminicencias parecem longinquas. Eu sinto sua falta. Todo o meu corpo a sente. E estranho, mas ultimamente nao tenho tido dificuldades ao mencionar sobre meus desejos. No inicio era tao constrangedor. E mesmo encantador parir ideias exatamente como foram geradas. Tenho sido mais sincera neste ponto. Sinto falta de seu pau, assim como sinto das nossas conversas, dos labios criticos
e quentes que so ele sabe ter. Foi com esse homem que vivi meu primeiro "date", meu primeiro banho demorado, meu unico filho. Nesse momento imagino cenas lascivas, torridas, dias de ternura, seu nu tao artistico. Eu nunca me imaginei tao naturalmente segura e nua na presenca de um ser humano, nem eu mesma. Eu nunca milhoes de detalhes, antes dele. Parece-me ate que cada vez que se despede arranca meu utero para levar consigo. Nesse exato instante sou velha, seca, infertil. Enquanto a chuva despenca no chao do meu quarto e provalvelmente nos buracos do teu, espero que esse sangramento acabe para que eu possa ser mae outra vez, meu bem.