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todos, assim como eu, buscassem um sentido mais amplo para nossa tao pequena existencia...e me iludi mais uma vez, mas nao perco as esperancas que se renovam dentro de mim continuamente.Tenho ainda muito o que realizar, apesar de nao saber o tempo que ainda tenho pela frente. E confesso que a incerteza nesses casos e melhor. Motivos para lutar nunca faltaram. O que sinto falta sao de encontros e abracos com aqueles que me entendem e me amam. Queria tanto voltar a conviver com pessoas que a vida se incumbiu de nos separar. Lamento nao ter criado vinculos mais profundos, apesar de que muitos vinculos que eu considerava indestrutiveis se romperam com o sopro de uma brisa!Tenho muito orgulho do meu passado, apesar de achar que o meu presente podia ser melhor em muitos pontos. Sei que so depende de mim para mudar ou adequar-me no aqui e agora, mas a tristeza me abate quando os meus esforcos nao produzem efeito. Eu ainda acredito e confio em propositos maiores.Me orgulho de ser quem eu sou, nao melhor do que ninguem, mas diferente e uma excessao em muitos pontos. Quem diria que aquele menino moreninho, timido, silencioso e de largo sorriso se tornaria no que sou hoje? Guardo a minha infancia como o melhor periodo da minha existencia atual. Eu fui uma crianca amada e a felicidade sempre se estampava em meu sorriso e em meus pequenos olhos castanhos. O brilho nos olhos que tinha quando crianca se foi para sempre, eu nao o tenho mais, mas aquele menino nunca morrera dentro de mim.Agradeco a DEUS por me dar pais que me amam verdadeiramente. Esses pais nunca me faltaram, mesmo nos momentos dramaticos e dificeis e sempre poderao contar comigo. Fui e sou um filho agradecido, esforcado e que sempre os amara.A minha infancia foi rica em experiencias positivas, mas tambem deixaram lembrancas melancolicas que estao vindo a tona recentemente. Fui preterido muitas vezes por meus parentes. Eu nunca recebia qualquer tipo de elogio, mas ouvi meus primos receberem elogios na minha frente, mesmo nao sendo merecedores. Eu nao era bonito ou inteligente o suficiente? Eu sempre me esforcava para ter algum reconhecimento, mas sempre perdia. Eu so nao fiquei com a minha auto-estima destruida por causa dos meus pais, que me chamavam de principe e me envolviam com abracos, beijos e palavras de conforto, a cada vez que chegava abatido e com os olhos umidos em casa.Lembro-me que quando passei no vestibular para a UFRJ, aguardei pelos cumprimentos que nao chegaram, mas ouvi criticas que morreria de fome sendo professor, que nao teria uma futuro etc.Mas nao desisti pelos meus pais e hoje cheguei aonde muitos deles jamais alcancarao. Eu nao morri de fome, mas morro de amor pelo que faco.Amanha estarei em sala novamente apos 28 anos de magisterio. Eu estou recomecando mais uma vez.Eu renasco a cada dia mais experiente e sempre acompanhado do bem mais valioso que recebi na vida: a companhia Divina que me acalenta em meio aos desafios de uma vida abencoada.
Hoje e o Dia de Reis. Acordei hoje querendo ouvir uma voz que me e familiar ha 50 anos. E nao perdi tempo. Logo que pude, liguei para uma das minhas primas mais amadas que aniversariava hoje. Apesar de estar distante fisicamente, a unica forma de contato que tenho com ela e um celular, pois nem o seu endereco tenho. Mas nao existe distancia que diminua o que sinto por ela.Fiz a ligacao um pouco antes da hora do almoco, de forma a nao interromper a sua refeicao, pensei eu. As palavras trocadas foram poucas, mas suficientes para que eu soubesse que ela estava bem. Nossa amizade e antiga e por muito tempo aprendi, observando suas grandes limitacoes fisicas, a ser um primo presente e disponivel a ajudar. Foi bom ser ouvido e reconhecido depois de tanto tempo. Melhor ainda, ouvir a sua voz.Cresci convivendo com as dificuldades e dramas que ela passou e nunca fui capaz de trata-la com diferenca. E olha que eu aprendi cedo o significado da palavra preconceito.Havia dentro de mim um profundo respeito diante do sofrimento que ela experimentava diariamente. A paralisia cerebral trouxe um grande comprometimento em seus movimentos, mas nao foi capaz de afetar o amor espontaneo e a cumplicidade que surgia entre nos. Apenas pessoas muito fortes seriam capazes de sobreviver diante de desafios dessa ordem. Assim, minha prima era uma guerreira aos meus olhos.Meus primos e primas achavam que eu era bobo, afinal qual era a graca em brincar com ela? Pude sentir com clareza o quanto foi rejeitada por sua condicao especial e os olhares preconceituosos que a excluiam continuamente da convivencia do "mundo dos vivos".Por outro lado, via uma relacao de amor intensa com sua mae. Esse amor tambem trazia um misto de revolta, que por vezes fugia ao controle.Acompanhei-a bem de perto ate a idade adulta e o agravamento de seu quadro fisico. E uma agonia lenta e cruel, que a levou hoje a ficar a maior parte do tempo em uma cama. Sem contar, os remedios fortes usados para controla-la, que prejudicam sua fala e seu raciocinio.Nao sou mais capaz de descrever o que sinto por ela. Eu apenas sinto o quanto a amo, apesar da distancia fisica. O que vivi ao seu lado foi suficiente para solidificar uma amizade para sempre. O amor que ofertei e recebi, unicos. Isso faz uma diferenca na minha vida e creio que na dela tambem, mesmo que nao tenha a plena consciencia.Recordo-me da minha determinacao em faze-la andar de bicicleta sem rodinhas! Quantas vezes com muito orgulho a segurei para que pudesse dar pequenos passos. Era legal pedir para que me penteasse (quando eu tinha cabelo), ou quando ao voltar da praia, pedia a sua ajuda para retirar a pelinha das minhas costas!E quanto aos seus inesqueciveis aniversarios? O cachorro-quente maravilhoso, o bolo de amendoim, recheado de leite condensado e ameixa e o refrigerante de Q-suco?Legal era ver quase toda familia reunida para o ruidoso "parabens para voce"! Tinhamos muito o que comemorar. Ela era e e uma guerreira e a cada
aniversario, mas uma vitoria para ser comemorada. Esse momento era uma celebracao para ela, pois nos via todos juntos. Hoje vejo a minha filha agindo com a mesma paciencia e carinho com uma amiga especial. Eu toda vez que vejo as duas juntas, preciso lutar para conter as lagrimas. Seria como sentir aquilo que ja experimentei por muitos anos. Mas me orgulho muito de ter semeado esse amor desprendido em minha filha e vejam, eu sabia que tinha feito.Hoje a minha prima irma faz 50 anos. Pela primeira vez nao vou poder abraca-la, beija-la e segurar as suas maos. Nao vai ser possivel olhar em seus grandes olhos castanhos e brincar com sua idade. Nao tinhamos muitos assuntos em comum, mas as maos estariam juntas, assim como a nossa cumplicidade de tantos anos.Ja pedi a Deus por milagres e ve-la curada seria o maior deles. Mas tenho que aceitar a realidade, que esse milagre nao aconteceu por uma razao que ainda desconheco. Mas eu creio que um dia Deus me dara a oportunidade de encontra-la livre da prisao em que seu corpo vem se transformando. Nesse dia, estarei realizando um encontro tao esperado. O amor que sinto por ela estara intacto para esse encontro. Parabens, querida Lulu! Que Deus te guarde e abencoe em seu infinito amor.
Os recomecos nem sempre sao faceis. Por vezes, acredito que eles nunca acontecerao, outras eu acho que nao deveriam ter acontecido. O tempo e eficiente para afastar pessoas que se amam, aplacar ressentimentos e tornar dispensavel o que um dia nos foi fundamental.Sinto a fragilidade das relacoes humanas quando passamos a nos sentir sos, a medida que o tempo passa. Sinto-me distante de muitas pessoas. E uma opcao, uma decisao, uma estrategia. Sei bem o que tenho ouvido e o quanto me sinto amadurecido e seguro para tomar decisoes e sobreviver em um mundo que se mostrou hostil para mim. Mas nao ha como viver isolado, por mais que haja uma voz que grita dentro de mim para que eu o faca.Faco escolhas que me apontam para longe do mundo em que vivo. Minha paciencia esta em franco declinio e agora mais do que tudo, preciso estar junto de pessoas que tenham por habito o respeito, a etica, a simplicidade e uma baita vontade de viver contra a mare.Nao estou em rota de colisao com o mundo, mas decidi mudar suas cores, seu sentido com um olhar diferente. Minhas escolhas nunca foram tao importantes e o desejo de viver com plenitude, tao forte!Ser pleno e ser naturalmente o que que se e! Nao vivo mais me moldando as circunstancias, cansei de verdade de fazer isso. Acho que comecei a me sentir hipocrita ao sufocar o que realmente sou.Agora acabou de vez! Nao se preocupe se em meio a uma conversa eu ser acometido por uma enxaqueca, ou se eu rejeitar um convite para um almoco. Tenho preferido os silencios que sao tao ricos. Tenho preferido viver de pequenos encantamentos. Tenho preferido os cheiros e sabores que me reportam ao mundo que estou indo ao encontro. Tenho me apaixonado pelas cores das nuvens no ceu. Tudo tem um sentido, uma abrangencia que nao havia encontrado antes. Por isso, recomeco sempre que posso com a certeza e a coragem de que nao preciso olhar para tras! Ha poucas semanas venho desmistificando antigos paradigmas. A sensacao que tenho experimentado tem me trazido uma felicidade unica, uma alegria que nao sentia ha anos, que me faz gargalhar ate quando estou so. Sao descobertas que trazem um ponto final em angustias e meias verdades, que foram usadas unicamente para me conterem e reprimirem desde a minha infancia.A nova interpretacao que estou construindo para o meu presente e futuro e clara e libertadora. Lembro-me de minha 1a. comunhao com angustia e raiva. Fui levado a acreditar que ao receber o corpo de Jesus na hostia, estaria liberto e perdoado pelos meus pecados, no auge dos meus 11 anos.Sabia todas as oracoes, lia a Biblia com frequencia e fazia as atividades religiosas com prazer. Meu caderno de catecismo era o mais caprichado da turma. Recebi muitos santinhos por minha bonita caligrafia e acreditava de verdade em tudo que ouvia da D. Auda, uma irma catequista.Era importante se redimir das falhas e muito cedo compreendi que precisava do perdao. O perdao era fundamental diante do pecado. Eramos todos pecadores em
potencial e qualquer deslize, a fama de pecador tornava-se visivel, tornando-nos impuros diante do mundo. Portanto, tinhamos que pedir sempre o perdao a cada vez que confessavamos envergonhados diante de um padre, sempre impaciente diante de nossas faltas. Muito cedo descobri o poder paralisante da culpa. Ajoelhar-se era a humilhacao maxima do pecador e quanto maior a dor nos joelhos, melhor.Foi essa mesma culpa que me paralisou de medo no dia da minha 1a. comunhao na gigantesca Catedral de Petropolis, diante de meus familiares, invisiveis para mim diante da multidao que ocupava toda igreja. Procurava meus pais e nao os encontrava. Sentia-me estranhamente solitario na "casa de Deus".Depois de cumprir todo o cerimonial, exaustivamente treinado pela Irma, recebi a hostia sagrada, segurando um pratinho de prata como apoio. Lembro-me do reluzente sapato preto engraxado por meu pai e a camisa de manga comprida e quente, engomada com perfeicao por exigencia da cerimonia religiosa.Do momento que recebi a oferenda das maos do padre, o pior aconteceu. Apesar das muitas oracoes para me redimir diante dos pecados cometidos, ainda me encontrava impuro. A hostia sagrada me denunciou e colou no ceu da boca. O que se seguiu foi uma enorme angustia e medo, muito medo. Nao conseguia abrir a boca, acreditando que a hostia se transformaria em "carne e sangue de Cristo" com me avisaram. Chorei de medo e culpa em silencio, apenas as lagrimas denunciavam a dor que sentia, e que foram interpretadas por muitos como felicidade.Depois de alguns minutos, a hostia se dissolveu, assim como o restante da cerimonia para mim. Nao tive coragem de dizer aos meus pais o que havia acontecido e nao disse ate hoje. Terminei o dia entristecido e molhei o travesseiro com lagrimas, antes de adormecer.Agora nao importa mais. Entretanto, comunguei pouquissimas vezes depois, ate decidir nunca mais faze-lo. Esse foi o primeiro passo para romper com a Igreja Catolica e seus dogmas. Mas posso garantir-lhes, que o Deus que eu creio e a fe que guardo em meu coracao, como uma centelha divina, crescem a cada dia.Esta semana sepultei de vez, qualquer vestigio de culpa ou pecado que ainda existiam dentro de mim. Nao temo mais a Deus, ele esta do meu lado, e o que e melhor, temo cada vez menos a minha consciencia a medida que a expando.E bom saber que nao pertenco a esse mundo. Acredito de verdade que estamos aqui de passagem. Que nada possuimos e nada pode nos possuir. Que a FE e o unico refugio que tenho para estar junto a Deus, meu criador, que ao ter me tocado com sua centelha de vida, me permite estar aqui e agora, vivo, muito vivo!
Quem tem o paladar mais apurado percebe que alguma coisa esta errada, mas nao sabe o quePor Danuza LeaoCoisas muito estranhas estao acontecendo em Paris, no terreno da gastronomia.Os restaurantes que frequento nao sao os mais chiques, mais estrelados, mais caros; sao bistros simples, normais, onde sempre comi muito bem -ate porque em qualquer cafe em Paris uma omelete costuma ser deliciosa, e uma entrecote, perfeita, ja que a gastronomia e parte importante da cultura do pais.Nao procuro comidas complicadas e modernas: prefiro as mais tradicionais, nao sou uma expert, mas sei perfeitamente se o que estou comendo esta bom ou nao.Cheguei e fui logo procurar um dos restaurantes de que mais gosto, ja pensando em pedir aquele prato de que mais gosto.Primeira decepcao: o menu havia mudado, os pratos eram outros -na mudanca de estacao eles trocam, mas nao era o caso. Ok, isso acontece, mas o que comi nao estava bom; o cozinheiro mudou, pensei, acontece.No dia seguinte, fui a um cafe que costumo frequentar, um cafe simples, para comer uma coisa simples, tipo ovos mexidos com presunto. Nem consultei o menu, fui logo pedindo, e tive uma surpresa: eles nao tinham ovos de nenhum jeito, e me foi apresentado um menu -novo. Para nao complicar, pedi um steak tartare, e me serviram um montinho de carne moida, com uma especie de bolo de batata saido do microondas; em separado, sal, pimenta do reino e um vidro de mostarda, apenas. Nao deu. Coisas parecidas aconteceram em mais tres ou quatro lugares, e achei tudo tao estranho, que fui pesquisar.Pergunta daqui, pergunta dali, soube do que esta acontecendo em parte dos restaurantes de Paris. Muitos deles aderiram a comida pret-a-manger (pronta para comer).A coisa comeca la atras: como os encargos sociais na Franca sao muito altos, e normal, num restaurante tipo simples, um unico garcom se encarregar do servico de 30 pessoas: ele anota cada pedido (dois pratos por pessoa), se a carne e bem ou mal passada, o tipo de vinho etc.Mas um chef -o cozinheiro- custa caro, e ainda tem os ajudantes etc. Resultado: existem atualmente, em torno de Paris, industrias que se ocupam em facilitar a vida dos donos dos restaurantes.E assim: o dono da industria e o restaurateur, juntos, elaboram o menu, eliminando tudo o que precise ser feito na hora.As porcoes sao confeccionadas, colocadas em embalagens a vacuo, e as 5h da manha o caminhao faz a entrega, que vai diretamente para o freezer. O dono do restaurante economiza no salario do chef, elimina as perdas, pois os pratos podem permanecer congelados por varios dias, e fica todo mundo feliz; quase todo mundo, alias.Os clientes que tem o paladar mais apurado percebem que alguma coisa esta errada, mas nao sabem bem o que, e as coisas ficam por isso mesmo.Isso acontece sobretudo nos pontos mais turisticos, como em St. Germain, meu bairro do coracao. Mas um amigo me contou que foi ao l'Ami Louis, pediu um foie gras e achou que fosse sorvete.O problema e grave, ja que a gastronomia, na Franca, e coisa seria. Mesmo
com a chegada da nouvelle cuisine, dos novos chefs, dos laboratorios na Espanha, a cozinha francesa tradicional sempre permaneceu no alto do pedestal, como uma das joias da coroa.Ok, o mundo mudou, vamos admitir: e em muitas coisas, para pior. Vou passar o resto das minhas ferias em Paris buscando restaurantes onde se come bem, de acordo com as velhas tradicoes; e se voce esta planejando sua viagem, fique atento. Evite restaurantes com longos cardapios, pois e ai que mora o perigo.E se o prato que voce pediu estiver com cara e gosto de comida de aviao, marque no seu caderninho para nao voltar la nunca mais.danuza.leao@uol.com.br
Eu nao quero voltar para um lugar que eu ja conheco. Prefiro ir sempre a novos destinos, novas viagens, novos horizontes. Prefiro conhecer outras cidades, uma nova cultura, mesmo que eu seja um analfabeto naquela lingua, naquele idioma que eu nao consigo decodificar. O mundo e grande demais para ser repetido, embora haja sempre aquele desejo de conhecer mais Paris, verificar aquele endereco de Londres que ficou faltando, aquela taverna romana que nao deu tempo de provar, aquele bistro frances escondido no Marais ou aquela esquina charmosa de Edimburgo. Ou passar mais uma semana sob o sol caribenho de San Andres.A sensacao de voltar a algum lugar ja conhecido pode ser maravilhosa, e como se sentir em casa. Mas a excitacao de chegar pela primeira vez a uma cidade como Berlim, nao tem preco. Tai, Berlim seria um destino a repetir, escapou tanta coisa de ser vista por la, deixou a sensacao de que nem uma pequena parte foi conhecida. Veneza promete muito mais do que o que se conhece na primeira visita, sempre saimos de la com o desejo de voltar, de ver mais, de percorrer de novo e sempre aqueles canais, aquelas ruelas, deixar-se ficar um pouco mais no Harry's Bar, sentar na Piazza de San Marco, ouvir bater mais vezes o sino da catedral. Ha tanto aonde ir ainda que da aquele frio no estomago de deixar de conhecer o Tahiti, a Tailandia, a China, Dbrovnik, Nova York. E ha tanto pra se ver ainda em Londres, Paris, Roma, Florenca, Istambul, Berlim, Bruxelas, Atenas, Lisboa, Madrid, Barcelona, no Rio de janeiro, em Sao Paulo. Mas ha todo o Egito, Jerusalem, Petra, Salvador, Recife, Ouro Preto, Parati. A India. Falta muito pra chegar em Moscou? A verdade e que nao ha tempo para se ver tudo o que ha para ver, seja pela imensidao de oportunidades, pelo curto espaco de tempo que temos pra viajar, pelas longas distancias, pelo preco das viagens, hospedagens, passeios.Por isso, repetir se torna impensavel. Mesmo que seja um local adoravel como Bruges. Uma cidade linda como Bilbao e seu museu magnifico. Que venham sempre novos e inusitados destinos, para que consultemos mapas, entremos em metros, que se corra para pegar um trem pra um novo lugar, esperar por mais um voo, pegar um barco em algum rio, navegar. Visitar um museu desconhecido, sentar em um novo restaurante, hospedar-se em mais um hotel. Provar aquele estranho prato. Que venha tudo e sempre e de novo mais uma vez. OleSevilha nao se modernizou, nao vi nenhuma periguete de coxa de fora,poucas pessoas usam tenisESTA DIFICIL viajar; por isso, quando vou tirar umas ferias, penso muito nahora de decidir para onde vou. Tirando Paris, claro, meus criterios sao:1 - nao vou a lugares que estao na moda.2 - so viajo fora de estacao, quando as cidades estao mais vazias, para naoter que ver os onibus de turistas tirando fotos com celulares.3 - viagens para mim sao aquelas em que posso arejar a cabeca e ver coisasbonitas, sem obrigacoes de "nao pode deixar de". O "nao podedeixar de" acaba
com qualquer viagem, alias, com qualquer vida.Por isso gosto de lugares nao globalizados, onde nao existem as RalphLauren, Prada e Vuitton da vida. Nao que eu nao goste de comprar; ate compro(com moderacao), mas esse, para mim, nao e um item fundamental.4 - dou uma pesquisada basica sobre a culinaria local, pois adoro comer, masnunca fui ao El Bulli, quando ele existia; reservar um restaurante com seismeses de antecedencia, para contar que fui, nem pensar. Por essa razao, nuncative vontade de conhecer Bolivia, Cuba, Viena, Canada, nem os paisesescandinavos, mesmo sabendo que o restaurante cotado em primeiro lugar no mundoe dinamarques, o Noma. E detesto cidades onde as hamburguerias sao ostensivas,ou que os restaurantes sejam conhecidos pelos nomes dos seus chefs.Seguindo esses criterios, estive em Sevilha no final de abril e fiqueimaravilhada. Conheci a cidade ha muitos anos, tantos que nao quero nem pensar,e esta tudo igual: Sevilha nao se modernizou, nao vi nenhuma periguete de coxade fora, pouquissimas pessoas usam tenis, as carruagens, com tres, quatro oucinco cavalos, todos da mesma cor, continuam nas ruas, todos se vestemdiscretamente, e vejo isso como fruto de uma cultura muito solida, que nao sedeixou seduzir pelas modernidades. E uma cidade viva, cheia de cores, alegre;como era primavera, os canteiros de todas as ruas estavam floridos, e asarvores (tambem nas ruas), cheias de laranjas maduras -alias, as melhoreslaranjas do mundo, so comparaveis as do Marrocos.Havia turistas, sim, mas nao em bandos barulhentos; eram tao discretos quenem pareciam turistas. Em Sevilha nao existe o frenesi das compras, pois aslojas so vendem o que tem a ver com a cultura local: vestidos de sevilhanaslongos, com muitos babados, pentes enormes para segurar as mantilhas, xales comfranjas de todas as cores, castanholas, sapatos para dancar o flamenco, e maisou menos so. Sem a pressao do consumo, da para apreciar a cidade com calma,tomar um "fino" (xerez) a qualquer hora, em qualquer bar de tapas, epassear pela cidade a pe.Almoca-se as 2h30 da tarde, depois do almoco se faz a siesta, como todos ossevilhanos, e jantar, so depois das dez, sem correria. Ninguem tem pressa emSevilha.Em nenhum lugar, a nenhuma hora, se ouve um som tipo bate-estaca ou musicade elevador; a que se escuta e sempre a local, o que ajuda a entrar no clima.Como fui na semana da "feria", festa tradicional da cidade, haviamulheres de todas as idades, dos 3 aos 90, vestidas de Carmen, personagem daopera de Bizet, que era sevilhana; nas lojas, nos restaurantes, nas igrejas, demanha, a tarde, a noite.E como se come bem em Sevilha, mas como se come bem. Cada um tem seupaladar, e o meu, depois dessa viagem, virou totalmente espanhol. No momento,com toda a crise, a Espanha e o lugar onde melhor se come no mundo, e muitomais barato que no Brasil.Sevilha, com bons amigos, e uma fuga desse mundo caotico em que vivemos, ena volta voce ate pensa que foi tudo um sonho.E sabe por que -e principalmente- Sevilha e essa maravilha? Porque nao estana moda.danuza.leao@uol.com.br