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Resto um resto de ceu , estrelase via lactea e o ser no que definoem ser sou eu e voce na transformacaode tudo , do lado progressista de teu coracaoprendo-me a voce do meu lado esquerdonao sei ! o que fazer .......... diante de minha prisaovoluntaria em teu carcere , uma resignacao toca em meu peitoa luta a transformacao mediante a vida num sinal claro queo pulsar e a vida a luta e o amorsigo pela via lactea num rastro de poeirade meteoro fora de rotasei o norte a seguir mais nao consigo mi recompornessa via que se chama vidarecompor-me e possivel numa luta de revolucaoe amor a ti e a humanidade Uva e maca quem sabe avela numa triste tarde dominical criada a partir de mim mesmo, vocabulario criado, com uva e maca Leio poemas e poemas mais prefiro, uva e macada minha infancia, nada de sonhos adolescencia de labor Saudades, do que ? de uma estrela do sistema solarque olhava em noites interminaveis de um curtico do planeta terra Jaboticaba se faz suco Uva o vinho da minha vida, suco de laranjaMaca o doce dela , quem disse que ha pecadoAlamedas, corro entre elas correr em manhas dominical e muito bom , mais encontrar voce e uma busca em alamedas vermelhas Hoje e segunda feira ontem domingo e nada fiz entao bebo um suco de jaboticaba leio Jose Saramago Mais gosto mesmo de Vinicius de Moraes La vem o pato para ver o que ha sinto- me vagabundo a espreita do banco da praca sinto agora que logo vou partir mais quero logo provar um suco de jaboticaba quem sabe provar a maca pecadora e o pecado de amar amar nao e pecado wilson tupac Bato na portade teu portal de teu sitioe ouco um coracao felizcomo respostasQuem bate ?.......... sou eu sua configuracaovenho lhe inseriro amor Vejo o mundo passar a rodar em um coletivoseis dias da semana a labuta a vida e a sobre vivencia Sol e a Lua fazem parte de minha existencia em um transporte coletivoVejo expressoes em cada rostoem cada olhar de uma classe laboriosaa construir riqueza para uma outra classeocioso Vejo que cada segundo de vida de pessoas transportadas no coletivo nao lhes pertencee o tempo roubado para que outros tenha tempotempo de familia de laser e estudosMais sinto que todos ainda agradecempor nao ter tempoe de estarem sendo levados a contribuir involuntariamentepara o ocio de quem lhes rouba o tempo da vidaA docura de ser laborioso e laboriosa traga a todos a visao de enxergara poesia e diga nao mais o ocio trabalho e riqueza a todos E o tempo de familia de laser e estudosiguais a todos Sim! seremos todos uma classe laboriosa a distribuir o fruto do labor Sol reluz e transcende minha alma e retoca minha pele com bronze de raios resplandecente de uma nova aurora aurora a tocar minha alma Transfere o calor continuo de raios Vitaminas D , de esperanca e toca meu coracao com calor de todo universo E sinto a aura universal de todo desconhecido se
firmar em minhas celulas Vejo a lua a transparecer como luz em meu ser , mais com certeza o brilho ilumina minha ausencia de luz transfigurando em vida o calor do solQue habita em minha tristeza mais resplandece no ser sol a alegria e felicidade de saber que num futuro breve dividiremos o seus raios E seremos comteplados em comunidade sem sal diario
O medo transforma meu peitoem um terreno baldio num vazio de coragemmais o medo remete em meus vazo sanguineosa coragem de meu coracaoTransforma a minha existencia em lutanao refuta jamais perante injusticasmais o medo me acolhe num ventre maternonuma segura bolsa ,mais o parto me da medoA vida e a essencia da coragem e o medoa aparencia de minha existencia , simbiose de minha vidaque transforma meu caminhar em outono e invernonao sei porque a primavera nao esta presenteTalvez o medo de ver de perto meu coracao doentevindo a pedir reforco muscular ao vizinho a retomada da coragem venha em um justoato de coragem Vejo a imagem ao redor de meu espacoa coragem geografica da existencia conscienteda luta determinante da minha existencia de classena coragem da ciencia materialista e na sua dialectica Rascunhei no papelVersos e pensamentosEu hoje sou Fiel nobre operarioSou cantor sou gladiadorE que todos acordem Eu,sou um sistema solar distante muito distante , anos luz distante de um sistema solar que busco numa aurora solar Aurora milenar que retoque minha pele do mais puro toque de raios vitaminados pelo amor dos deuses de galaxias distante O sol equatorial de civilizacoes secular traga a mim a sabedoria de um observador estrelar em terras montanhosas a procura da estrela guia do amor Amor Latino que transfigure em labor da terra semeada com as maos e a colheita seja o seus sonhos realizado no amor Pleno e real entre seres pares com vizinhos em plena comunhao e direi a ti es meu amor em terras plena livre de mesquinharias capital Transcender teu olhar e encontrar a aurora do amanhecer de um novo tempo na transpiracao de tua alma o padecer de teu toque em minha alma Sinto, o canto de lamentode um manto postado como cruzna tua costa , rota de tua vida rota de lamento e colizaoVai de tua estrada , de contra mao em mao viavel de tua procura sem lamento , mais vigor de tua lutaAmanheces de teu sono , de tua depressaoChoras no lamento de tua postura que atura teu lamento lamento sem dor , a dor cresce o humano que habita em tua almaRoda em um angulo fechado de tuas retinase olhas a vida de fato sem lamentopois o amargo , serve de fato para a tua futura docuraque guardas na alma Descubra a tua docura e veras que e um doce a tua vida Te peco um pouco dessa tua doce festa, Na transformacao de cacau em chocolatewilsontupac Oia dona essa noite nois passemos ao relento , nois perdeu tudo nossa miudeza cama , fogao eles as autoridade jogou a gente na rua Nois num semo bandido somo trabaiador , nois limpa casa dirige automovel e cuida inte dos cachorro do patraoe quem oia por nois quem cuida de nossos meninos e meninas Se oce visse o tanto de policia que veio inte aqui pra tirar a gente de nossa casa ta certo que e ocupacao mais nois nao tem casa e esse terreno esse mundao de terra largado ai sem nimguem pra morar , nois
ocupemo nois precisa mais Todos nois aqui tem filhos montao de menino e menina tudo sem casa sem teto nossas pertences tudo na calcada e o povo tudo vendonossa amargura , nossa dor no coracaoEles as autoridade ainda oferece passagempa gente volta para nossa terra que terra nois num temo terra e tambem falo pa gente se for preciso poem a gente no albergue O que agente ganha em se honesto e trabaiador humilhacao Nimguem oia por nois
Semana dificil essa. Complicado explicar porque, mas, definitivamente dificil! Metade de mim sabe muito bem o que quer... A outra metade ta em duvida. Nao sabe o que fazer com os sentimentos que afloram. Ah! E o mais complicado e que, a outra metade e tambem uma outra pessoa!! Ou seja, nao posso fazer muita coisa a respeito... Consigo compreender. Sei que e dificil. Foi dificil pra mim... Ainda e! Mas minha decisao esta tomada, nao ha como voltar atras: e tudo, ou nada. Achei que era ruim conviver com minhas duvidas... Doce ilusao. Dificil mesmo e lidar com os fantasmas do passado da minha metade. Fantasmas esses que eu mesma criei, mas que ainda sao alimentados por ele... Nao posso culpa-lo. O que me resta e ajuda-lo. E esperar... com esperanca, com fe. Mas as vezes e... E frustrante. Porque vejo nas atitudes dele amor, carinho, cumplicidade. Porem, ainda e dificl pra ele ver. Sinto falta do basicao mesmo, sabe? Ouvir um "eu te amo" pela manha... Um "sinto sua falta" num email sem assunto... Ainda nao e o momento. A ansiedade espreme meu coracao. O que fazer? Desistir? Jogar a toalha? Colocar um bandaid no buraco da minha alma e partir pra outa? Nao... NAO! Afinal, se palavras me fazem falta, imagine ele? Alem do mais, ele vale a espera... O nosso futuro vale. E... Eu estou aqui... E vim pra ficar. Acordar cedo ou dormir ate o sono acabar? Arrumar a casa ou navegar na web? Tomar cafe da manha ou esperar pelo almoco? Fazer almoco ou comer o que sobrou de ontem? Mandar um email ou esperar um dele? Dizer que sinto saudade ou esperar o dia em que poderei simplesmente responder "eu tambem"? Pequenas decisoes povoam o dia-a-dia... Algumas duvidas cercam a mente... Uns poucos medos se escondem no coracao... E o futuro?? A quem pertence?? Uma certeza eu tenho: HOJE sou dele. Dieta! Da medo so de ouvir falar... Mas essa e a minha rotina. Se antes eu nao sabia o que era sentir fome, hoje tenho intimidade com ela! E dificil. Nooooossa, como e. Mas vale a pena. A saude agradece. E o espelho tambem. A vaidade comeca a voltar aos poucos. Entrei numa calca jeans que nao usava a anos... Fiz minhas unhas. Novo corte de cabelo. Usei ate maquiagem outro dia... Mas por tras de tudo isso se esconde o que realmente importa: o gosto por me cuidar. Me conservar, me proteger. Reaprendi a gostar de mim. Mas porque? Custei a descobrir... E confesso que ainda nao consegui entender! Mas e fato: Aprendi a gostar de mim, porque gosto de voce... Fui ao cinema de novo!!! E uma paixao que, gracas a Deus, consigo manter mesmo desempregada, e que partilho com meu "quase-namorado". Assistimos lua nova, continuacao da saga crepusculo na qual sou completamente viciada. Apesar do frenesi de estreia, e dos adolescentes fissurados, conseguimos uma sala confortavelmente vazia. E foi assim que comecei minha viagem de volta a forks... Revi meus amigos vampiros, dei as proporcoes corretas aos meus lobisomens, conheci o
rosto desfigurado de Emily e senti minhas pernas tremerem ao pular do penhasco com Bella. E encantador colocar imagens e cores ao meu refugio favorito. E fica aqui registrado meu agradecimento aos diretores que pouco mudaram a historia original! O nome traduz com perfeicao a historia, que usa a fantasia para mostrar de maneira mais leve o mais dificil momento da vida. Afinal, somente a escuridao de uma noite de lua nova pode se comparar a ausencia em um coracao despedacado. Nao foi tao doloroso acompanhar o sofrimento de Bella durante a separacao de seu amor. Em parte porque o filme nao mostra tanta riqueza de detalhes como o livro, e tambem porque estou vivendo um momento diferente agora. Quando li o livro, estava, assim como ela, desamparada e rejeitada, cheia de amor guardado com o peito a ponto de explodir... Talvez por isso tenha me identificado tanto: por ver em palavras a dor que eu sentia. A procura desesperancosa por algum conforto, encontrar um amigo que tenta consertar o que nao pode, que espera em troca algo que nao existe em voce... E depois o reencontro... Nossa, como e bom o reencontro! Toda a poesia do amor sem fronteiras, o romantismo da paixao sem limites, a magia do perdao antes mesmo da magoa. Reconfortante... Restaurador... Encantador! Mal posso esperar pelo proximo!!!
Aqui estou eu, escrevendo. Sobre o que? Bom, penso em escrever sobre mim, sobre o que sinto e o que faco. A ideia parece simples, mas colocar na pratica e tao complicado... Por onde comecar? Fico perdida em meio a um turbilhao de pensamentos: FUTURO, DINHEIRO, TRABALHO, VALORES, FAMILIA, QUASE-NAMORADO... Chega! Parei! Vou entao escrever sobre as coisas mais simples, o que acontece a cada dia e passa despercebido, sem a devida atencao. Voce pode me dizer que nao tem tempo pra essas "amenidades", afinal esta na tao valorizada vida adulta. Mas me responda com sinceridade: Voce nao acha que seus aniversarios estao cada vez mais proximos? O que esta acontecendo com o tempo?? Essa resposta e facil: Absolutamente nada! Os dias tem as mesmas 24 horas de sempre. Voce e que ja nao as aproveita da mesma maneira... Me diga: Quando foi a ultima vez que voce desligou a TV e foi pra janela ver a chuva cair e curtir o cheirinho gostoso da terra molhada? Fechando seus olhos agora, voce consegue se lembrar do cheiro de uma rosa? Vou facilitar, nao precisa ser rosa, pode ser sua flor favorita. Epa! Voce tem uma flor favorita? Elas estao a sua volta, todos os dias, perfumando o caminho por onde voce passa. E so escolher uma. E seu cachorro? Ele te recebe todos os dias com a maior festa, ne? E quando foi a ultima vez que voce dedicou alguns minutinhos pra dar a ele a mesma recepcao calorosa? Afinal, desarrumado, bonito, desempregado, sujo, cheiroso, mau-humorado... Pra ele nao importa! Voce e sempre o maximo! De quantas pessoas voce pode falar o mesmo? Entao deixo minhas profundas reflexoes de lado pra contar que hoje resolvi esvaziar uma caixa! E isso mesmo. Foi uma tentativa de criar mais espaco em minha pequena casa... Bom, arrumei todo seu conteudo em um armario e ja estava preparada pra joga-la fora quando percebi que meu gatinho - que e quase um tigre, de tanta atitude que tem - dormia confortavelmente la dentro. Ronronava baixinho, todo enroscado com a cabeca apoiada na borda, como se fosse um travesseiro. Resultado: Ele venceu! A caixa fica! E ele nem precisou se esforcar. Afinal, quem precisa de espaco, quando pode se dar ao luxo de presenciar a transformacao magica de papelao velho em colchao de plumas... Comecei o dia mal hoje... Me sentindo meio derrotada, meio a margem do mundo. Resolvi entao escrever. Fiquei horas olhando pra tela, sem conseguir terminar uma frase sequer. Depois de muito pensar, acho que descobri o motivo: escolhi o topico errado! Digo isso porque assim que mudei o foco, as palavras comecaram a saltar sem que minhas maos conseguissem acompanhar o ritmo. Assim que voce ouviu minha voz ja sabia que havia algo errado... Eu nao precisei falar nada a respeito, nem dar nenhuma dica. Voce simplesmente soube. E a minha unica vontade foi te falar, te contar tudo, cada detalhe. Dividir com voce o que me afligia, na certeza de que voce faria melhorar. Porque e assim que voce e... Voce escuta, se
interessa, me da toda sua atencao, procura solucoes. Nao solucoes cliche, do tipo surreal que a gente costuma escutar de psicologo. Mas aquela solucao viavel, que nao causa danos... Isso e dedicacao. Isso e... Sei la o que isso e. Me diga voce, o que raios e isso que te faz tao perfeito pra mim, que te faz unicamente essencial em minha vida. Nao e a primeira vez que isso acontece, mas mesmo assim, ainda me surpreende. E me maravilha!! E me encanta!! E me apaixona!! Cada vez mais... Se comecei o dia fraca, terminei me sentindo especial, me sentindo completa, me sentindo protegida. Gracas a voce. Mais uma vez: Obrigado por estar aqui!
Livros... Mais que um habito, uma paixao. Diria ate um vicio! Uma companhia diaria que me transporta para mundos distantes e novos. Conheco novas pessoas, familias inteiras. Novas rotinas, pensamentos e gostos. Me identifico, me torno intima. Sou cativada a ponto de sentir saudades e lamentar o termino de uma historia. As vezes me pego pensando no que acontece depois... Afinal nenhum fim de livro e de fato um fim. "Felizes para sempre" e utopia que nem em livros mais cola... E so um momento de calmaria, quando os conflitos do momento se resolvem. Mas, como na vida real, sempre surgem novos conflitos. Nao digo isso porque sou pessimista. Muito pelo contrario, to sempre vendo o copo "meio cheio". Mas a vida nao e inerte. Estamos sempre em movimento, e toda acao causa uma reacao. E afinal de contas, o divertido da vida nao e lidar com o inesperado?? Comeco hoje a ler Manha, tarde e noite, de Sidney Sheldon. Farei novos amigos, entrarei numa nova rotina, conhecerei novos lugares... E sentirei saudade... Que delicia!!! To com vontade de escrever... Mas nao sei o que!!! rsrsrs... Confesso que estou encontrando uma certa dificuldade para ordenar meus pensamentos. Uma coisa e certa: estou bem feliz! Tive um fim de semana muito gostoso, com muito carinho, colo, beijinhos e ate umas boas palavras!!! Foi como se... sei la! Foi tudo perfeito, completo. E assim que me sinto ao lado dele: Completa. E outro fim de semana esta pra chegar, mais rapido que o normal. Essa semana e curtinha, recheada de feriados bem brasileiros... E como brasileira que sou, quero mais e aproveitar e rolar com meu amor! Sentimento tao familiar.... Ansiedade... Curiosidade... Sera? Sera que as coisas estao acontecendo? Sera que mais um passinho foi dade em direcao a felicidade? Percebo mudancas... Quer dizer, nem sei se posso chamar assim. O dicionario define mudanca como alteracao, transformacao. Mas isso vale pra algo que ja foi um dia? Ou so para novas variacoes? Sera uma reinvencao, ou uma reestruturacao de algo que foi demolido superficialmente, mas que possui boas fundacoes? Bom, seja la o que for, e maravilhoso. Porque tras de volta o gostinho do antigo, com uma boa pitada do novo. E essa combinacao forma um tempero todo especial que derrete na boca e me leva ao ceu! E o melhor de tudo isso: Nao vou ao paraiso sozinha... Afinal, estamos juntos. Sem saber como... Sem entender exatamente o porque... Mas juntos. nao tenho vontade de escrever... nao tenho nada de bom p falar. acho q se tivesse q escrever uma historia agora, seria um tragedia, acabando em morte e decepcao. acho q cheguei em minha lua nova... nao vejo luz onde quer que eu procure. tenho medo... tenho sono... tenho cansaco. muito cansaco. nao mais por onde caminhar... Hoje chorei.Chorei bastante, e nao tenho vergonha o suficiente para nao contar isso. Uma das coisas que mais questiono e o por que o chorar tem esse rotulo de coisa feia, de fraqueza, de imperfeicao.Imperfeito eu assumo que sou, e sei que tambem tenho meus
momentos de fraqueza. Mas quem e o oposto de mim?Enfim, eu chorei. E foi bom.Chorei por medo, por indecisao, por encarar a realidade, por ser fraco. Admito. Todos os dias eu tento ser ou parecer forte, paciente, equilibrado, decidido, confiante. Mas nao e bem assim o meu interior, e sao pouquissimos os que conhecem esta confusao que sou, e ainda, ninguem conhece tudo aquilo que sou. Porem, antes de chegar a qualquer conclusao, e muito necessario conhecer-me pelo menos um pouco, e nao apenas achar que sabe quem sou pela minha aparencia. Nao significa que vivo de mascaras. Nao... e bem pelo contrario. Sou sincero.Desde sempre em minha vida muito fui cobrado, causa de minha historia, de meu contexto. Porem a maior cobranca que cai sobre mim e a minha propria, e sei que isso e ruim. Mas isto e, alem de outras, uma artimanha que uso como forma de defesa. Preciso me sentir capaz, me sentir forte. Preciso ser capaz e ser forte.Disse que sou sincero, e isso agora esta me irritando, pois nao estou gostando disso que estou escrevendo, porem, contraditorio como sou, gosto da espontaneidade. Este paragrafo e totalmente dispensavel do texto, mas essencial para entender as entrelinhas, e de entrelinhas o espirito e repleto.Tambem tenho muito medo. Medo de nao saber o que sera de minha vida, medo de minhas indecisoes e decisoes, medo do futuro, medo de quem sou, medo das pessoas, medo do mundo. Tenho medo de me decepcionar mais uma de inumeras vezes, de me sentir frustrado com uma expectativa nao alcancada. Mais meu maior medo e de deixar de sonhar, de enlouquecer. Sinto doer o meu ser quando gritam comigo, quando me desprezam, quando me esquecem. Mas isto e tao normal. Sinto dor quando um grande amigo abandona, muda de um jeito que foge aos meus sentimentos, deixa de existir. Mas a maior dor e encarar a realidade do mundo e ter que fazer escolhas que ferem meus ideias, minhas vontades, meus desejos.O mundo e injusto. Sempre tive que abracar as oportunidades, por nao ter tantas opcoes, e agora que pretendo dar um novo rumo, um novo sentido para minha existencia me deparo com a mesma questao: nao ter as opcoes que gostaria de ter. Ai tenho que sonhar, e acreditar, esperar que o mundo pode mudar, que existe um otimo destino para mim. Muitos criticam os sonhos, mas prefiro sonhar conscientemente do que me conformar e me submeter ao mundo como ele esta. Nao suporto me conformar com o que nao me faz bem.Gosto de viver profundamente, e isso faz parte de minha personalidade, de minha individualidade. Seja o momento mais simples, as vivencias mais cotidianas, as tento viver com todo o meu ser. Alguns chamam isso de drama, mas eu de vida. Entretanto, nunca e facil... e percebo que as minhas atuais angustias e preocupacoes estao me distanciando disso. E o medo. E tudo isso nao significa que eu nao esteja bem, pois como disse, as coisas para mim sao muito profundas.Perdi a inspiracao para continuar escrevendo essas coisas intraduziveis de minha
Sim. Estamos a 10 dias do Fim do Mundo, segundo o que as pessoas dizem sobre as previsoes maias.Independente de se o mundo vai acabar ou nao, ou se acontecera surpresas inimaginaveis, eu estou feliz, e isso e o que importa.Se o mundo for acabar, que venha! Nao tenho o que reclamar da minha vida e, se eu tiver que morrer, morrerei contente. Claro que ainda nao cumpri todos os meus objetivos, metas, desejos e sonhos, mas sei que lutei por eles, e continuarei lutando. Vivi muitos momentos tristes, mas a alegria que a vida me proporcionou foi bem melhor. Conheci e me encontrei com pessoas maravilhosas durante a minha vida, e isso e uma realizacao pessoal para mim. Algumas pessoas as quais considerei muito e me entreguei totalmente a sua amizade e companheirismo, partiram, me deixaram, me trairam, me decepcionaram... mas ainda assim, valeu pelo aprendizado, e pelo conhecimento da realidade, de que nada e perfeito e que nem sempre as coisas sao do modo como queremos. As pessoas sao pessoas, e isso basta para entende-las e nao esperar demais delas. Porem, mesmo com todas as decepcoes, valeu a pena, e muito a pena, pelas que permanecem ao meu lado e pelas que passaram por minha vida, me marcando de uma forma positiva e eterna.Este ano, posso dizer que foi um dos melhores que ja vivi. Foi o ano mais contraditorio, mais dramatico, uns dos mais sofridos, mas foi o melhor, pois me proporcionou crescimento, desapego, amadurecimento. Neste ano, encontrei-me comigo mesmo, e nao poderia descobrir melhor companhia e melhor aliado humano. E estou caminhando ainda, e isso que e a melhor parte!Nao estou completo e formado, de forma alguma, pois a vida e um caminhar bem longo... E o caminhar e a melhor parte! Ha momentos em que cansamos, sentamos a beira do caminho e ali permanecemos ate um novo animo para continuar... Ha momentos em que precisamos dar uma corridinha para recompensar o atraso... Mas o melhor de tudo e caminhar! Sem pressa, sem expectativas. Somente caminhando podemos contemplar a paisagem, sentir o perfume e a brisa, ouvir a melodia. Somente caminhando descobrimos quem somos, do que gostamos, o que queremos e o que e realmente importante para nos.E eu estou assim: caminhando. E confiando que tudo vai dar certo.Ah, que delicia caminhar!Que venha o Fim do Mundo, pois nada tenho a temer. O que eu quero mesmo e caminhar, e ser livre e feliz.E nada mais a declarar, apenas que... ah, continuemos ne? Tenho tido imensas vontades de voltar a escrever, mas me faltava a disposicao. Entretanto, neste exato momento, nao pude lutar contra este desejo de tentar traduzir em frases aquilo que arde em meu mundo interior. Incrivel como tudo muda, tudo se transforma. E isso me causa um profundo medo. Apesar de adorar mudancas, pois nao me dou muito bem com a rotina, ha certas coisas que nunca desejei que mudassem, e isso doi. Nao sei se por orgulho, por egoismo, mas para mim e dificil aceitar certas mudancas.O desapego e dolorido, o futuro e sombrio,