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O que e o Reiki?Reiki e uma palavra japonesa que significa Energia Vital Universal. O Reiki nao e uma religiao e nem uma crenca. Ele abre novos caminhos para experiencia espiritual e o aprendizado. Para receber a tecnica do Reiki, a pessoa precisa passar por uma iniciacao feita por um Mestre de Reiki. Essa iniciacao e feita pela imposicao das maos em forma de uma concha, visualizando simbolos (secretos) entrando no corpo da pessoa. Em uma iniciacao a pessoa que vai receber o Reiki, fica em uma posicao confortavel, com a coluna reta para facilitar a absorcao de energias. Geralmente durante as sessoes muitos mestres de Reiki preferem ficar em silencio para facilitar a coneccao com seus mestres, seres superiores e outras energias. As posicoes sao variadas trabalhado atras da cabeca e na frente. A duracao de uma iniciacao pode levar de uma hora a uma hora e meia, variando de mestre para mestre. Apos esta iniciacao a pessoa nao precisa passar novamente por este processo para melhorar ou recuperar os seus canais de energia. A pessoa passa por uma grandiosa transformacao, se tornando diferenciada das outras. Esta transformacao permanece por toda a vida.Uma vez que voce foi iniciado, a energia do Reiki e entao, encaminhado atraves do corpo num passo correspondente a aquele que e necessario para a cura. O corpo humano ou animal, radia calor e energia. Essa energia e a forca da vida chamada CH'I. O que cura e a energia do Cosmos (Ki ou CH'I) que e direcionada pelas maos do praticante. A palavra CH'I quer dizer "ar, respiracao, vento, essencia vital, energia ativa do universo..." CH'I ou KI e tambem a forca vital da Terra, dos planetas, das estrelas, dos ceus e das fontes de energia que afetam os corpos com a energia KI. A energia que sai das maos do praticante de Reiki, e uma energia transformadora, trazendo o KI da Terra e dos Ceus para dentro do corpo humano e animal.Na energia vital do Reiki, a pessoa que esta sendo inicializada, fica com todos os canais de energia abertos e limpos de obstrucoes pela inicializacao do Reiki. Na pratica do reiki, nao ha transmissao de nenhuma energia pessoal. AGENDE UMA MASSAGEM / QUICK MASSAGETel: (11) 2943-0847 - Falar com Marina"O custo e pouco perto do beneficio" E eu que pensava nao acreditar mais no amor, me vejo mergulhada nele, inundada dele, completamente vulneravel a ele.Mas as vezes, o amor chega e bate no endereco errado, e e quando ele passa de um sentimento bom a um sentimento que faz sofrer.Nem sempre as pessoas estao na mesma vibe, dispostas as mesmas aventuras e aos mesmos sonhos, e e neste meio turbulento, que o amor, sentimento nobre e unico, faz sofrer, angustia e desespera.Aprendi a amar, mas nao sei sofrer por amor, se nao me faz rir, me afasto, se nao me da prazer, excluo, se nao me corresponde...saio de cena, ate curar o que ficou aberto.E assim a vida vai seguindo, novos amores surgindo, feridas se abrindo e se curando, e o livro da vida vai
Nos ultimos tempos tenho conhecido um numero consideravel de pessoas, e isso so se fez possivel quando eu resolvi me desfazer das amarras e pre- conceitos que trazia comigo.E nessa mudanca, conheci pessoas que nao valeram a pena, mas tambem descobri pequenos genios escondidos sob codinomes em grupos de watsaaps da vida.E das tantas pessoas que agora fazem parte de uma maneira ou de outra do meu cotidiano, descobri uma pequena que escreve gigantemente, que tem uma alma extraordinaria, e tem deixado isso claro atraves de seus textos. Ela escreve como se transpassasse sua alma para o papel, e nao somente a sua, e como se ela compreendesse o que acontece com as almas viajantes por ai.Li um texto dela, gostei, li outro, gostei, e quando percebi, estava ali, mergulhada nas palavras soltas no Blog Desapego, que e de propriedade da Ana Brito, que conheci atraves do primeiro e unico grupo que me interessei em fazer parte no wats.Para que voces entendam melhor o que falo, segue link e o texto dela que gostei muito:http://desapego29.webnode.com/news/amadurecer/Amadurecer26/05/2015 21:18Decepcoes, conquistas, vitorias, choros ... decepcoes. E incrivel como o ser humano tem a tendencia de buscar de todas as maneiras sofrer. Poderia dizer: em especial as mulheres mas nao. Seria hipocrisia falar isso porque todo mundo se apaixona, todo mundo sente ou deveria sentir. O problema e que as mulheres demonstram mais esse sofrimento, colocam ele para fora explicitamente. Enquanto os homens por uma questao social, historica e machista ou simplesmente por vergonha se retraem mais, fingem ser os duroes da situacao. Ele nao era o cara com quem eu pudesse pensar em algo para o futuro. Ele nao me via como alguem com quem ele pudesse ter um relacionamento. E mesmo assim eu me envolvi, nao vou dizer que foi de uma maneira pura e romantica, nem eu queria sentir algo. No inicio admito que minha unica pretensao era, simplesmente passar um tempo com alguem que eu me sentisse bem estando ao lado, seria uma troca boa, varias afinidades ... por que nao? A ultima coisa que eu queria era me envolver ou nutrir um sentimento amoroso por alguem, eu estava querendo so curtir, como a gente nao manda no coracao, e mesmo se mandar ele nao obedece. Sem perceber fui me apegando, comecando a sentir a falta, comecando a desejar estar ao lado dele. Comecei a pensar nele vez ou outra, e depois o dia todo. Me dei conta que nao importava o que eu estivesse fazendo ele estava la, perdido em meio a bagunca dos meus pensamentos, de um jeito ou de outro ele estava la. Uma dor comecava a me consumir, eu nao sabia o que era, na realidade eu ate sabia. Mas eu me recusava, rejeitava de todas as formas eu sabia o que comecava a sentir. Eu me recusava a sentir afinal eu sabia o quanto doia e o quanto ainda podia doer. Foi uma guerra sem fim, uma guerra contra mim. Continuei me encontrando com ele, eu nao queria sentir mas continuava alimentando aquilo, aquele sentimento. E a cada
beijo, a cada toque, a cada suspiro dele ao meu ouvido esse sentimento aumentava, eu nao aguentava mais negar.Fui derrotada, assumi para mim, foi duro. Depois de um tempo ele foi parando de manter contato comigo, eu nao entendi, dias, semanas. Mas ele voltava e falava comigo, nao como antes, ja nao tinhamos tanto assunto. Sempre foi ele que me procurou e eu fui cedendo, dando corda. E e essa corda que me sufoca agora, fico pensando que ele nao quer mais nada comigo, isso me doi, sera que ele nao sentiu nada por mim alem de atracao? Sera que depois de tantas vezes juntos, ele nao conseguiu sentir nada, nenhum sentimento que nao fosse ligado ao sexo? Nao consigo saber o que ele sente, tenho medo de falar com ele e dizer o que eu sinto, tenho medo de parecer uma crianca boba que se apaixona por um cara facil demais. Tenho medo de parecer uma idiota. Tudo que eu mais queria era poder contar para ele, derramar essa agonia e me despir da mascara que coloco, toda vez que o vejo, para esconder os meus sentimentos. Nao, nao estou apaixonada. Estou apenas sentindo algo por alguem com quem eu vivi uma historia, um lance e nada mais, porem foi uma historia. Nao deveria mas eu sinto e nao posso evitar sentir. E como a pessoa pode ser tao fria ao ponto de dormir com alguem, conversar quase todo dia, brincar e nao sentir algo? Pode ser coisa boba, quase nada, mas a pessoa sente. Eu pensava nele muito, me pergunto se ele tambem pensava em mim. Era e e simplesmente isso que eu gostaria de saber mas nao sei se vou, nao sei se terei coragem de falar ou se isso faz alguma diferenca. Me sinto confusa porque eu nao sei o que ele pensa, se pensa ou se ja nem lembra mais. Imagino que ele nao queira mais continuar com o tal do nosso lance, acho que perdi. Me pergunto como podemos perder algo que nunca foi nosso? Nao se perde mas se sente a dor da perda, a gente sente mesmo sem ter motivo concreto. Porque tudo tem que ser assim, com rotulos, com definicoes e toda aquela velha hipocrisia pre-estabelecida? Eu gostaria de ser uma pessoa mais fria, infelizmente nao sou. Meus valores humanos vem em primeiro lugar. Eu gostaria, eu gostaria, eu gostaria de tanta coisa ... eu gostaria de estar com ele, poxa, mas nao posso, tantas coisas me impedem, principalmente uma: ele. Com o tempo, eu acredito que esse sentimento vai se desfazer ou adormecer dentro de mim. Estou tentando seguir em frente sem pensar nele, mas mesmo sem querer eu penso. E aos poucos vou me dando conta de que, algumas coisas sao boas para levarmos como licao de vida, coisas para nao repetirmos. Aos poucos, estou percebendo que estou saindo dessa melhor do que entrei. Menos magoada e mais forte. E tudo uma questao de tempo e paciencia, acredito que isso e o que significa aquela palavra la: "amadurecer", so nao imaginava
que doesse tanto. Mas talvez, essa dor me ajude a nunca mais depositar expectativas em coisas que nao dependem so de mim. Talvez isso seja crescer, e crescer parecia ser mais legal na teoria.Ha
Certa vez, alguem que me ama muito e a quem eu amo tambem, me disse a seguinte frase: se queres alcancar o arco iris minha menina, teras que usar todas as suas forcas para suportar as tempestades.E a minha tempestade responde pelo nome de adenocarcinoma de colon, nome que nem se quer fiz questao de decorar no inicio,como se bloquear as informacoes fosse me curar mais rapido, ou fazer com que eu me sentisse melhor.A cada novo estagio algo muda, principalmente dentro de mim, e me faz desejar cada vez mais ver o arco iris no final da tempestade.Tenho conseguido que a doenca nao interfira tanto no trabalho, e nada no que diz respeito aos amigos e familia, ate porque, esta e uma causa que resolvi movida pelas minhas conviccoes a abracar sozinha.Alguns dias os sintomas sao suaves, e consigo que ninguem perceba cansaco ou dor em mim, outros isso e quase impossivel. Vim de uns dias super bem, esse final de semana as coisas ja nao sairam como eu esperava, entao tratei de ficar mais em casa, e pouco com as pessoas.Na proxima semana tenho o retorno com o onco e com a equipe multidisciplinar, isso nao inclui a psicologa, a quem recorri pouquissimas vezes.Esta semana tambem sera a primeira vez que nao levarei os resultados dos exames lacradinhos para o medico, ja consigo entender o que aparece ali, e foi bom eu ter aberto, estou indo para os medicos esta semana muito confiante, tudo por conta de alguns numeros, que na primeira vez era 12 cm, alguns meses depois era 8 cm, depois com 3 cm e desta vez, dois anos depois, vou com um resultado limpo,Para um paciente com cancer, nao brilhar tanto na ressonancia magnetica e um trofeu.De fato esta a primeira vitoria palpavel que tenho, e a primeira certeza depois de tanto tempo de duvidas.Sim, o meu arco iris ja se faz visivel, e muito da luta so aconteceu por insistencia permanente de alguns amigos que abracaram esta causa comigo.E tao bom ir dormir sem medo de nao de acordar, e tao bom falar com um amigo sem medo que aquela vez seja de fato a ultima.Demorei a entender e a enxergar que suportar as tempestades e trabalhoso, algumas vezes doloroso, mas que vale gigantemente a pena.Aos que estao sempre comigo, neh nao D. Ana Maria e seu Jose Augusto, o meu muito obrigado, e mesmo assim agradecer e pouco por cada segundo da vida de voces que doaram para os meus problemas.Infinitamente, obrigada por ter me dado o arco iris. Papais e mamaes, com a chegada do frio e o aumento dos casos de gripe e outras doencas transmissiveis atraves do contato, vale orientarmos os nossos pequenos para que se acostumem a tomar certos cuidados.Crianca espirra e tosse, e geralmente se esquece de lavar as maos depois disso, criancas passam as maos por todos os lugares e superficies, e nao tem a nocao de cuidado e higiene de lavar as maos apos estes gestos, entao vamos la, nos, adultos e conscientes dos riscos cuidar da higiene
e seguranca de nossos pequenos.Incentivar um maior numero de lavagem das maos, adiquirir um frasco de alcool gel para usar naquelas situacoes em que lavar as maos nao e uma opcao viavel.Pode parecer chato, e ate dificil fazer com que os pequenos adotem determinadas posturas, mas se nao tentarmos, ai mesmo que a coisa fica dificil.Se nao soube como orientar, de o exemplo, afinal de contas, nossos pequenos estao sempre nos imitando, na roupa, no maquiar, no falar, e por que nao no cuidar da higiene.O importante e lembrar de que previnir e melhor que remediar.
Vivo em busca do necessario equilibrio entre razao e emocao. Nao endurecer demais diante dos perrengues e frustracoes, e nao amolecer demais diante das situacoes que exijam equilibrio e pulso forte.Ja recomecei do zero toda a minha vida algumas vezes, e hoje tenho a sensacao de que me tornei mais resistente e mais terna, mas quando o assunto e o amor, vida sentimental, ja tive que reiniciar algumas vezes, mas a cada experiencia mal sucedida, fui me tornando mais insensivel, pratica, dura.E estava sendo assim, pessoas passando pela minha vida sem que eu me apegasse a elas, vivia as experiencias, mas nao as absorvia, isso ate voce chegar.Voce nao fez nada de diferente, nao cantou Djavan, nao declamou Camoes, nem se quer se insinuou, voce so foi voce mesma, e foi o suficiente para quebrar todo o equilibrio alcancado entre razao e emocao.Voce nao precisou de palavras bonitas, apenas de palavras, voce nao precisou de musica, bastou o som da sua voz. e quando fui me dar conta, a terra firma ja estava longe, e eu em alto mar, num barquinho fragil e sem remo, sem ter como voltar.Quando nossas conversar mudaram de nivel, eu ja em silencio buscava uma forma de nao me perder de amores por voce, mas deixa eu te contar, nao encontrei, era tarde demais.Eu nao fazia ideia que uma palavra podia ter o toque muito mais intenso do que o toque das maos, que o som de uma voz, podia ocupar mais espaco e ser mais presenca do que o estar ao lado fisicamente, eu nao fazia ideia que a essas alturas da vida, meu coracao bateria como o de uma adolescente a encontrar o seu primeiro amor.Meu coracao se apaixonou por voce e nem se quer pediu a minha, ou a sua permissao, idiota, fez tudo da forma correta para receber um nao. Mas ainda assim eu me perguntava, quem se importa se ela nao corresponder, o importante e sentir. MENTIRA. Eu me importo, tenho me importado e tem doido, mas ja nao sei como voltar atras.Sua proposta e tentadora, mas e tao cheia de riscos, e riscos que so eu corro, que o conflito entre razao e emocao se ampliaram, porque a razao diz, foge, e o coracao, o coracao ja e seu, nele ja e voce quem manda, e eu se quer sei dizer como comecou, porque comecou, mas sei que nao quero que termine.Queria que a razao imperasse, mas ela se aquieta diante do coracao.E eu que ja havia me acostumado a fazer as pessoas passarem desapercebidas na minha vida, a nao ame apegar, a ser tachada de fria e insensivel, estou sentindo, sentindo paixao de uma forma que nao deveria, desejo de uma forma que nao poderia, e medo de uma forma que eu pensei que jamais sentiria.E quem se importa?Desta vez eu me importo, porque cada vez que eu penso a respeito, so consigo pensar no quanto e para valer, no quanto ilumina meu dia o seu bom dia, no quanto preenche minhas tardes as suas mensagens, no quanto eterniza minhas
Nao e novidade que a vida nada mais e que o breve espacoentre nascer e morrer. Breve porque algumas vezes parecer ser insuficiente paraos sonhos que vamos construimos.Algumas vezes a sensacao e justamente o oposto, achamos queja vivemos tudo o que deviamos e podiamos, isso ate que uma doenca ou umafatalidade venha para nos dar um chacoalhaoE foi neste chacoalho que a vida deu que me peguei a pensarna vida que levo, na minha utilidade, e na forma que eu ainda poderia modificarisso no tempo que ainda tenho, ou eu desejo ter.E passei entao a pensar nas coisas que gostaria de fazerantes de morrer.1. Ter um filho - Ok2. Adotar uma crianca;3. Adotar um animal de estimacao OK4. Viajar se rumo, pelo simples prazer de conhecerlugares novos;5. Amar ser amada;6. Ajudar um desconhecido OK7. Andar de montanha russa OK8. Fazer algo que sempre desejei, mas nunca tivecoragem;9. Malhar e manter a forma;10. Fazer uma viagem com amigos;11. Passar um dia e uma noite em contato com anatureza;12. Fazer uma tatuagem;13. Passar a virada de ano em Copacabana com amigosou sozinha;14. Estar presente na formatura da facul da minhafilha;15. Experimentar a sensacao de ter um neto em meusbracos;16. Comprar uma moto;17. Comprar uma casa;18. Ter a minha propria horta;19. Ganhar na loteria e realizar sonho de meusmelhores amigos;20. Ganhar na loteria e realizar o sonho de algumascriancas;21. Beijar uma Dreg Queen;22. Salvar a vida de alguem;23. Fazer algo especial para alguem importante para mim OK24. Viajar apenas com uma mochila nas costas;25. Fazer um cruzeiro;26. Aprender algo totalmente novo;27. Tomar um porre com amigos;28. Viver um amor reciproco e avassalador;29. Comemorar o dia do meu aniversario;30. Dar uma mega festa de aniversario para filhota;31. Morar num pais de cultura oriental;32. Me dar um presente carissimo;33. Dormirem rede numa casa construida sobre arvore;34. Pedir conselho a uma crianca, e segui-lo OK35. Dar um presente a um desconhecido;36. Consultar uma cartomante;37. Conhecer um culto de candomble;38. Receber uma carta psicografada de minha mae emeus filhos;39. Mantera serenidade diante de uma perda radical por saber que amanha sera outro dia OK40. Faturar 1 milhao com o fruto do meu trabalho;41. Fazer alguem genuinamente feliz OK42. Ser genuinamente feliz OK43. Assistir os cientistas encontrarem curadefinitiva para todo e qq tipo de cancer;44. Jogar futebol sete dias da semana depois doexpediente;45. Andar de balao;46. Saltar de para quedas;47. Memorizar um poema;48. Casar numa fazenda;49. Jogar num cassino;50. Morrer feliz. Ola minha fada, espero que o seu caminho tenha sido so de luz ate aqui.O meu como bem sabes, teve momentos iluminados e alguns de treva e escuridao, fraquejei em alguns momentos, em outros ate tentei desistir, mas Deus deveria ter algum proposto para mim, afinal de contas, ainda estou aqui, e agradeco imensamente a Ele por isto.Hoje ja sou mae, de dois anjos e uma estrela, que ilumina todos os dias da minha vida, que me da energia para batalhar a vida, mas acredite, e de ser filha que estou sentindo falta.Sinto saudades do teu colo, do teu toque, do teu cheiro, do som da sua voz, tanto
que as vezes chego a ter a nitida certeza de estar sendo acarinhada por voce, de estar sentindo teu cheiro.Tenho tentado acertado sempre, mas humana que sou, as vezes erro, mas nao vou deixar nunca de tentar acertar sempre.Nao sei dizer se do meu jeito as coisas estao certas ou erradas, mas faco sempre segundo o meu coracao.Em momentos como o de agora, cujo coracao esta mudo, apertado, prefiro me recolher, nao tomar decisoes serias, nao mudar as coisas de lugar.Maezinha querida, que saudades do tempo em que eu tinha voce para me apontar que direao seguir.8 anos minha fada, e eu nao esqueco nem por um minuto o instante da sua partida, o peso do teu corpo sobre meus bracos, a intensidade do seu ultimo olhar.Estarei de coracao e alma sempre contigo, aguardando o instante em que juntas estaremos novamente, mas ate este dia chegar, lhe peco para de onde estiver abencoar os meus passos, iluminar meus pensamentos, e tocar meu coracao como so uma mae pode fazer.Minha bencao fada querida!
E por mais que se siga uma religiao que te explica e te ensina a enxergar a morte com os olhos do entendimento e nao com a imaturidade da dor, existem momentos em que paramos e rebobinamos a fita e tentamos lembrar de algum detalhe que justifique termos que assistir a um filho, no meu caso a dois filhos, desencarnarem tao cedo.A sensacao de ilusao, como se a gestacao fosse a vida me iludindo a respeito de algo que eu viveria, e que no momento onde deveria ocorrer o apice da alegria pela realizacao daquele momento, acontece exatamente o inverso.Sao 42 semanas de espera e planejamento, expectativas, e a sensacao de frustracao e imensa.|E de quem e a culpa? Pensamento imediato, encontrar um responsavel.Mas ha culpado?Hoje com clareza de pensamento e leveza de coracao, entendo que nao tem houve culpa e tao pouco culpado, o que houve foi apenas a conclusao de um ciclo de vida de duas almas que estavam ja no final de seus aprendizados.Porque o desencarne nada mais e que a colacao de grau nossa diante da vida, e quando as licoes e missoes que aqui viemos cumprir ja foram concluidas, e somo chamados a um outro plano para iniciarmos as licoes que temos que cumprir la.E assim o tempo foi passando, e a compreensao a respeito da morte de meus filhos foi se solidificando, e o pesar deu lugar para um entendimento da importancia que foi ser o abrigo deles por 42 semanas.Meu coracao de mae lembrara sempre das duas pessoinhas que me tornaram mae, ora com sorriso no rosto pelo breve tempo que vivemos juntos, e ora com dor no coracao por nao ter tido mais tempo para vivermos o imenso amor que tinha para oferecer, mas sou grata a Deus que foi moldando meu coracao e me fazendo entender que vindas e partidas sao necessarias para que os ciclos se completem.Aos meus filhos anjos, o meu amor e minhas oracoes sempre. Quando eu era um cisco de gente, e ainda nao sabia que era filha adotiva, achava que para ser mae bastava ficar gravida e dar a luz, ai eu cresci e as coisas mudaram um pouco de figura.As vezes eu uso o termo mae e alguem me pergunta, sua mae de verdade ou sua mae adotiva? Uma ressalva, eu tive apenas uma unica e verdadeira mae, pois como ela mesma costumava dizer, pode se nascer da barriga e carregar os lacos de sangue, ou simplesmente nascer do coracao e carregar apenas os lacos do amor.Pois bem, em uma conversa com minha mae um dia, ela me contou a parte que cabia a mim saber sobre minha adocao, e eu perguntei a ela como ela conseguia amar alguem que nao era parte dela, e foi na resposta dela que entendi pela primeira vez o que era necessario para se fazer uma mae.Neste dia, diante do meu questionamento ela me respondeu como assim nao e parte minha? tive que abrir meu coracao para te fazer minha filha, perdi noites de sono ao lado de sua cabeceira enquanto
voce queimava de febre, chorei em todas as suas apresentacoes da escola, morri um pouco por dentro quando voce adoeceu e achavamos que nao teria volta, me orgulhei diante de seu primeiro diploma de formacao na escola, depois me orgulhei quando voce recebeu seu diploma de graduacao, quase morri o dia em que voce nao dormiu em casa pela primeira vez, tenho um registro seu em meu nome como sua mae, te amo e daria a minha vida pela sua felicidade, voce ainda acha que voce nao e minha, que nao nasceu de mim? Voce nasceu do melhor lugar de mim, voce nasceu do meu coracao e da minha capacidade de amar.Nem que eu viva mil anos eu vou esquecer o dia dessa conversa, e a paz que ela trouxe para o meu coracao, a certeza que ela me deu para seguir feliz o meu caminho. Foi neste dia que eu entendi que para se fazer uma mae era necessario amor, disposicao para se doar em beneficio do outro, disposicao para ter o coracao batendo fora do peito.Este ano sera o nono ano que nao terei minha mae aqui para abracar, para acarinhar, mas tenho ela em meus gestos, porque a mae que sou, tem muito da mae que tive.Hoje, mulher, mae, adulta, conheci outras mulheres que assim como minha mae, merecem muito este titulo, mulheres que abandonam o seus anseios e desejos em detrimento da felicidade da familia e dos filhos, mulheres que sofrem com os filhos adolescentes que saem para se divertir levando consigo o sossego do seu coracao de mae, maes que lutam pela vida do filho como quem defende a propria vida, e de fato defendem, maes que tiveram seu coracao dilacerado a perder o filho tao sonhado.E pensando a respeito do que e preciso para se fazer uma mae, chego a conclusao de que tenho que agradecer imensamente a minha mae que nao partiu sem me deixar como heranca todos os instrumentos para que eu pudesse ser para a minha filha uma pequena porcentagem do que ela e para mim.Tenho que agradecer a minha mae por mesmo depois de partir, ser presente em minha vida atraves das lembrancas e da experiencia de vida que ela me deixou.Para as maes que aqui estao, para as maes que ja partiram, deixo o meu Feliz dia das Maes.