Percebi que eu nao sei ser eu mesma. Veja bem, nao e comose eu nao soubesse exatamente o que sou; mas sabendo, apenas intuitivamente,desse o que, a totalidade do seu funcionamento ou dos seus objetivos ainda me euma completa incognita. Ainda, nao. Subitamente. Eu talvez ja tenha sido umamelhor conhecedora de mim mesma, ou pelo menos estar alheia a minha propriaignorancia tenha me mantido na ordenada placidez de um conforto. E usava de talprivilegio com certa arrogancia, escrevendo metaforas engaioladas como o maisprofundo pesquisador de si mesmo. Ainda ha pouco, uma dessas gaiolas caiu aochao e eu, passaro funebre e desolado, orgulhoso de minha melancolia poetica,voei por prados nao tao distantes, procurando pela voz de um amor. Mas hojevejo que, tendo o encontrado, nao percebi o complexo ferreo no qual minhas asasestiveram envoltas desde sempre. A minha gaiola encontra-se emparedada numa profusaode outras mil, jogadas desordenadamente uma em cima da outra, como ferro velho,dentro de uma grande e majestosa gaiola principal. Debaixo de todas elas,esmagadas por um peso lancinante, minhas asas tremem e falham, e eu chorocopiosamente enquanto tento, numa delicadeza torturante, retirar, pena porpena, cada um dos meus pedacos. E acabo descobrindo que eu mesma sou umagaiola, e que dentro de mim ha ainda mais gaiolas. O meu mundo e coberto porarames farpados e lugubres cadeados, e eu nunca havia percebido meu propriopresidio fatal. Como pude ser tao cega? Ha tantas correntes separando-mede mim mesma, que eu nao posso ter sido, algum dia, capaz de enxergar meuapatico vulto. Caminhei exaustivamente pelos prados que nao eram meus; lavreiincessantemente a terra que nunca me pertenceu. Afundei-me na lama a leguas demeus dominios; e deitei-me nas camas de outras cabecas. Minha miopia impediu-mede vislumbrar o que nao estava a centimetros de meu nariz, e eu tive de meafastar demais para perde-la. Sera que precisei tornar-me o oposto de mim mesmapara saber quem sou? Como um reflexo no espelho, uma imagem real e invertida, eainda assim o unico reflexo, a unica visao, a unica maneira de olhar para mimmesma atraves de meus proprios olhos. Enfrentei os monstros de minhasmasmorras, mas enganei-me ao pensar que eles estavam mortos, decrepitos edecompostos em suas jaulas reluzentes das trevas do meu eu. Hoje mesmo, umdeles despertou. Era um gigante adormecido. Chegou a remexer-se algumasvezes, sonambulo, mas ha muito nao levantava, sacudindo-me em seu rugido debesta sedenta. Vi-o atraves de meus olhos, fustigando minhas pernas,arrancando-me sangue e lagrimas com suas garras, quebrando meu sorriso dedentes alvos, ferindo meus pes e arrastando-me para o chao, caida sobre aschagas que, so entao percebi, nunca haviam curado. Eu o prendera por tanto tempo,deixando-o a mingua de sua propria fome, mas nao fora suficiente, nao fora enao era. Ainda nao e. E, como um aflito Dr. Jekyll, eu aceitei meu proprio Mr.Hyde, assombrando-me com ele pelo resto do dia, como se, mesmo longe de minhaspocoes, ele ainda fosse uma ameaca. Mais cedo, havia encontrado uma chave que sempre estiverapor perto, pesada demais para minhas maos frageis. E surpreendi-me ao ver, logoagora, abatida e confusa, que a suportava entre os dedos, e encaixei-a num doscadeados