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necessario, mas tornar essa busca uma obsessao pode ter consequencias desastrosas para um concurseiro. Uma grande parte das pessoas que tentam concursos largaram suas carreiras por motivos bem parecidos: instabilidade, salario baixo, falta de perspectiva. No meio do caminho, por motivos diversos, podemos fraquejar e cair na tentacao facil de retornar a atividade que, em algum momento, nos fez mal a ponto de resolvermos relega-la ao passado. Conflitos do genero podem surgir ate dentro do universo concurseiro. Essa semana, saiu um concurso que seria "minha cara": cargo de Produtor Cultural da Fundacao de Arte de Niteroi, exigindo como pre-requisito Graduacao Plena em Producao Cultural nao por acaso, eu me formei no unico curso do genero, oferecido pela Universidade Federal Fluminense. Voltar a trabalhar com arte seria muito prazeroso pra mim, mas quando vi o salario oferecido... consegui me apaixonar perdidamente por Direito Constitucional!P.S.: compus esse texto em BrOffice, o novo programa queridinho das provas de Informatica. Aprendam a mexer nele, porque, ao que parece, a tendencia e forte.
Quinta-feira, 03/07 Apos estudar um pouco no decorrer do dia, a noite fui para o Rio. Levando uma mala enorme, pretendia pegar um taxi da rodoviaria ate a casa da minha tia, onde iria dormir, mas fui impedida pela profusao de bandalhas, pivetes pedindo dinheiro enquanto me apertavam contra pilastras e que-tais. O onibus 233, velho conhecido dos meus muitos anos de Tijuca, foi a opcao. No meio dessa balburdia, senti mais uma vez tristeza profunda pelo caos urbano em que minha cidade se transformou. Sexta-feira, 04/07 Aproveitei a manha para tirar dinheiro no banco, comprar frutas e fazer outras coisinhas necessarias para minha viagem. Chovia torrencialmente na velha Tijuca, e precisei de um boa dose de paciencia para conviver com algo de que estava afastada havia tres meses: o suor incomodo apesar da temperatura mais baixa, consequencia da altissima umidade do ar carioca. As 16:30, pontualmente, meu onibus partiu da Novo Rio rumo ao Planalto Central. Seriam 18 horas de estrada, da borda ao centro do pais. A minha unica preocupacao real era se conseguiria dormir durante o trajeto. Da ultima vez que havia feito essa viagem, tinha passado a noite em claro numa super-balada e apaguei durante mais de 12 horas. Dessa vez, dormira bem demais... No onibus, percebi uma quantidade consideravel de pessoas que iriam fazer o concurso do STF. Muitos davam uma triscada em suas apostilas, mas havia um grupo que viajou na cozinha no mais perfeito clima de oba-oba, inclusive incomodando os outros passageiros eu inclusa. Sem ter me restado outra alternativa, pus meu MP3 Player no ultimo ponto, saquei o Codigo de Etica e o Regimento Interno e comecei a le-los. Foi dificil. Sabado, 05/07 O onibus so conseguiu dormir quando os coleguinhas da cozinha resolveram respeitar a Lei do Silencio. A essa altura, eu ja havia perdido o sono. Meus companheiros foram a musica, um excelente romance do Coetzee e, claro, o Regimento e o Codigo de Etica. Consegui tirar um breve cochilo quando o dia ja ia amanhecendo nas Minas Gerais. Cheguei em Brasilia totalmente tonta. Quando tirei o celular do bolso, descobri que ele tinha morrido. Mesmo. Nao era falta de bateria ou algo do genero: o meu telefone dera adeus a esse mundo.Redescobri como se ligava a cobrar pra casa, coisa que nao fazia desde o advento da telefonia celular, e pedi que meu pai telefonasse pros meus tios. Felizmente eles ja estavam saindo de casa pra me buscar. Fizemos um otimo almoco na Asa Sul, pertinho do novo apartamento deles. Contente da vida, pude respirar o ar seco de Brasilia, que nao me enche de sinusite, suor e alergias. Sim, meus caros leitores: eu adoro Brasilia. Depois do almoco, tomei um banho renovador, tirei um longo cochilo e ainda tive tempo de rever a parte da materia que faltava. Domingo, 06/07 Meu tio me deixou no local de prova bem cedo. Conforme combinado, encontrei com uma grande amiga na porta e ficamos conversando ate a hora da prova, que fizemos na mesma sala. Aqui comeca a parte shame on you, Flavia
da historia. Na primeira hora da prova de Analista Judiciario, area Administrativa, o sono foi incontrolavel e eu dormi estava muito cansada e, infelizmente, a saude nao permite um cafe bem forte pra animar o espirito. Mas nao me levem a mal: isso ja aconteceu outras vezes e nao significa qualquer descaso com o concurso. Desde as provas do colegio e do vestibular que o fenomeno sono acontece... e a experiencia me diz que nao tem jeito. Quando acordo, a energia vem em dobro. Despertei quando o fiscal veio recolher as digitais e fiquei espertissima. Prova boa de fazer, apesar de traicoeira nas entrelinhas. Gostaria de ter tido mais tempo pra me preparar. Sobrou tempo no final. A tarde, depois de almocar com os tios num restaurante natureba que adoro, fiz em outro predio a prova de Tecnico Judiciario, area Administrativa. Essa estava mais palatavel e bem de acordo com o que eu esperava: pesos equilibrados entre as disciplinas. Terminei rapidinho e, pela primeira vez em muitos anos, nao esperei liberarem o caderno de provas. Segunda-feira, 07/07 Dia de curtir a dolce vita brasiliense. Rapaz, como gosto de Brasilia! Meus tios estao la desde 1970 e criaram raizes: todos os filhos e netos moram na cidade. Isso faz deles as pessoas mais indicadas para responderem todas as minhas duvidas sobre o way of life da capital federal. A noite, lanche com os primos e muito bate-papo agradavel. Como nao poderia deixar de ser, todos sao servidores publicos e ja passaram um dia pela estrada em que nos, concurseiros, caminhamos agora. Posso dizer sem medo de errar que eles sao um grande estimulo para persistir na batalha. Terca-feira, 08/07 Almoco leve e, a tarde, hora de voltar pra casa. Viagem tranquila, sem maiores problemas. Quarta-feira, 09/07 Cheguei ao Rio pela manha e na rodoviaria mesmo peguei um onibus pra Teresopolis. Durante a semana, so soltando a musculatura: muitos DVDs e voltinhas despretensiosas pela cidade. Amanha volto ao velho pique; apesar de nao ter nenhum concurso agendado, sei que alguns sairao em breve e preciso organizar os estudos.E isso! Boa sorte e bons estudos!
Meus caros, devo assumir: tempos atras, quando ouvia o dito "Pra concurso nao se estuda pra passar, e sim ate passar", ficava enlouquecida de raiva. Como um projeto de estudo nao pode ser para curto prazo, para concluir logo uma decisao tomada?, pensava minha cabeca ansiosa e descompensada. Pra mim, useira e vezeira de quereres e poderes na vida estudantil, passar em concurso era algo que se resolvia de forma mais simples: um cargo, um orgao, uma vontade, e a consequente aprovacao. Nao demorou muito para que eu percebesse a bobagem que pensava bastaram as primeiras experiencias de ausencia do nome na lista de aprovados.Durante um bom tempo, saber essa nova realidade foi, confesso, muito angustiante. Pela primeira vez na vida, teria um projeto de alguns anos e nao seriam alguns anos de alegria, diversao e algum estudo. O periodo seria bem bruto, com horas e mais horas de leitura, exercicios e memorizacao, grana curtissima, dependencia tardia dos pais, olhares tortos de parentes e toda a sorte de privacoes que ate entao desconhecia. Como aguentar essa barra?Raciocinando, claro.Numa rapida retrospectiva, tive a assombrosa percepcao de que tudo que viera facil pra mim, fora embora mais facil ainda, nada deixando de legado para o lado pratico da vida. Ok: sou uma moca razoavelmente inteligente; os empregos, o vestibular, o mestrado e a vaga no doutorado foram bem merecidos, embora pouco suados. A questao e que, dada a facilidade, nem todo o interesse que tinha por essas coisas foi suficiente para faze-las render bons frutos. Simplesmente passaram por mim, e eu por elas. Com o empenho nos concursos, o buraco e bem mais embaixo. Depois de um ano e alguns meses estudando, ja me pego pensando se ja e minha hora de passar, ou se nao e melhor pra mim penar mais um pouco antes da tao sonhada aprovacao. Por mais insano que possa parecer, ja penso que quanto mais tempo a vitoria demorar pra chegar, mais saborosa sera e mais valor lhe darei. Sera minha primeira grande conquista avant la lettre.Sinto que o meu momento esta chegando, e e reconfortante ver a sua aproximacao. Ate a ansiedade vem arrefecendo. Toda a acumulacao de experiencia e conhecimentos, como diz nosso amigo concurseiro solitario, tem como fim o sucesso. Que paz da essa sensacao de que "estudar ate passar" e possivel, nao mata e sequer faz mal! Amigos: hoje comeco a atualizar o blog. Espero que gostem! Sim: a palavra entre aspas do titulo nao existe; e um neologismo criado pelas minhas colegas de faculdade. Eramos da area de Arte e Cultura, meio em que fazer contatos e fundamental para um bom desempenho na carreira. Quando nos referiamos, pois, a duas pessoas que nao se conheciam, ou se conheciam pouco, e estavam entretidas num papo animadissimo (geralmente num evento), diziamos que elas estavam colegando. Uma frivolidade tipica do nosso ambiente socio-profissional. Espero nao decepcionar os amigos que sempre param por aqui para ler a coluna, mas o fato e que eu nao sou sempre colegante. Claro que puxo conversa em fila de banco e de
supermercado, mas quando nao estou numa lua interativa, costumo ser bem seria a primeira vista. So me desarmo rapidamente quando vejo que converso com alguem que vale a pena papear. Agora, imaginem a seguinte situacao. Dormi absurdamente mal na madrugada do ultimo domingo, e acordei antes das 6 para partir em direcao a mais um concurso. Chovia que era um horror no Rio, um clima chato demais. Calculei mal o tempo e cheguei muito cedo no local de prova, o que resultou numa longa hora em pe, debaixo de uma marquise, esperando os portoes abrirem. Neste interim, aparece uma criatura do meu lado doida para colegar comigo. Ai ai ai. Sono, frio, mau-humor matinal... e alguem me falando que veio de nao sei onde fazer prova no Rio, com a maior cara de que estava ali por acaso! Uma macada, como se dizia no seculo XIX. A ultima frase foi uma perguntinha cretina: Ta animada pra prova? Respondam-me, por favor: que tipo de pessoa pergunta se voce esta animado pra uma prova? Adjetivos pra concursando, nessas circunstancias, se resumem a preparado, concentrado e tranquilo. Ou eu tinha me confundido e estava na porta de uma boate? Uma rave? Nao, nao estava. Por delicadeza, respondi um vamos ver e voltei a minha ensimesmacao. Nao demorou para que o candidato a colegante provasse que era mesmo um mala-sem-alca. Quando a plateia aumentou, desandou a discursar que, para o cargo a que concorriamos, era preciso apresentar um certificado de curso de nao-sei-o-que no momento da posse. Eu e mais duas pessoas diziamos que nao, e ele insistia de forma azucrinante. Nao aguentei e respondi que, bem, se ele achava que era aquilo, ok. E, meus amigos: o colegante nao tinha lido o edital e nao sabia nem pronunciar o nome do cargo a que estava concorrendo. Salvo mau juizo, era uma daquelas figuras que desabam sabe Deus de onde na hora da verdade, entoando o mantra de repente eu dou uma sorte e passo. Sei que estou azedinha hoje, e que a culpa sequer foi exclusiva do candidato a colegacao (uma rezadora na sala de prova contribuiu muito manja aquelas pessoas que sussurram o que leem como se rezassem um Pai Nosso?), mas nao ha nada mais irritante do que se dar conta de que ainda existem pessoas que brincam de fazer concurso publico. Caramba! Um concurseiro serio, que se vira do avesso pra arcar com os custos dessa corrida, estuda 8 horas por dia, larga emprego ou, pior, trabalha de dia e estuda de madrugada, se sente no minimo desconfortavel quando ve alguem profanando o objeto de sua concentracao com tanta desidia. Nao que eu nunca tenha feito provas por fazer, pra ver qual e... mas pelo menos tinha a decencia de abordar as pessoas de forma a aprender com elas, mostrando minhas impressoes com alguma humildade! Agir de outra forma seria ofende-las. Peco mil desculpas pelo desabafo, mas tem dia que cansa. Ah, e pelo amor de Deus, nao tenham receio de me abordar numa fila de prova: eu sempre guardo um sorriso
sempre que ficar pequena em mim mesma!Estabelecer suas prioridades e concentrar-se nos objetivos e ter pessoas dispostas a lutar pelo mesmo ideal de vida que voce. Isso talvez lhe de as forcas que precisa pra encarar qualquer tempestade que surja no caminho.
Ultimas horas de 2014 e mesmo que seja involuntario acabamos fazendo um balanco de tudo que vivemos.Foi um ano divisor na minha vida. Considero que ele tenha sido uma ponte entre tudo que ja vivi e o resto da minha vida.Termino o ano feliz com o resultado.Me livrei de bolas de ferro que eu acreditava me prenderem no lugar... Entrei em uma depressao que eu acreditei que fosse acabar comigo... Mas quando nao existia nenhum lugar abaixo de mim onde eu pudesse ir, so me restou uma opcao. Sair do buraco.E foi o que aconteceu.Claro que tive uma ajuda grandiosa que nao cabe aqui comentar, mas nada teria sido possivel se eu nao estivesse disposta a me permitir, de coracao e mente abertos, viver de forma diferente.Fiz novas amizades, conheci lugares dentro de mim que jamais imaginei que existissem... mas o mais importante: conheci a mim mesma e hoje nao tenho medo de ser realmente quem eu sou.Me nego a usar todos os dias a pesada armadura que eu vestia e que me cansava tanto por ter que carrega-la.Larguei a espada e agora luto com outras armas. Meu sorriso e a mais poderosa delas.2014 acaba e abre a porta para 365 novas oportunidades que nascem na nossa frente.2015 e um livro com todas as folhas em branco, aguardando pra ter uma bela historia escrita. E tera!Para tanto, faco aqui as minhas promessas basicas de final de ano.- Prometo dizer nao todas as vezes que eu quiser efetivamente dizer nao. Isso e um grande economizador de vida;- Prometo nunca desistir de ir atras de tudo que eu sonhar. Impossivel e uma palavra que ainda aguarda traducao;- Prometo nao delegar a responsabilidade da minha felicidade a ninguem alem de mim. Apenas eu posso ser responsavel por ela;- Se o resultado de minhas acoes me desagradar, prometo nao reclamar. Nao posso achar ruim a bagunca feita pelo vento se eu abri a janela;- Prometo nao beber menos. Nem beber mais. Prometo beber e brindar a vida sempre que eu achar conveniente, apenas com senso de responsabilidade zelando pela minha vida e pela vida dos outros;- Prometo nao me esforcar para manter amizades que nao fazem por merecer serem mantidas;- Prometo nao prometer me matricular na academia. Prometo nao prometer me exercitar. Prometo nao prometer me preocupar com minha alimentacao e nem prometo me livrar dos quilinhos que eu julgo ter excedentes. Essas coisas precisam ser habitos de uma vida e nao promessas de um ano apenas;- Prometo ser sincera e viver de acordo com o que realmente sou;- Prometo amar. Amar intensamente. Com a maxima forca que eu puder;- E por fim, mas nao menos importante, prometo a cada dia tomar maior consciencia da brevidade da vida, e com isso valorizar cada segundo, pois ele e unico e precioso e nao pode ser desperdicado."Quem mata o tempo nao e assassino. E suicida."Ah, olha so... a imagem nao esta errada nao... So foi colocada pra lembrar que o tempo passa rapido e que quando voce se der conta, 2015 tera acabado... A saudade nao tem corpoA
saudade nao tem corUm muito que se transforma em poucoUma ausencia que so nao e indolorSe eu puder barganhar outras doresSem o intuito de a outros ferirGostaria de passar a limpo os amoresE assim ter leveza para seguirSeguir sem tamanha aflicaoCausada pela separacao de vozesQue ocorre ao final de uma ligacaoLibertando alguns instintos vorazesEi voce, que e responsavel pelo pelo passar do tempoSe puderes fazer um remanejoTroco metade daquilo que me restaPara reviver um unico beijo
Mente e corpo formam um sistema unico... Desconheco a autoria do texto, mas acredito fielmente nestas palavras.Uma excelente leitura!"Ola, tenho muitos nomes: dor de joelho, abscesso, dor de estomago, reumatismo, asma, mucosidade, gripe, dor nas costas, ciatica, cancer, depressao, enxaqueca, tosse, dor de garganta, insuficiencia renal, diabetes, hemorroidas e a lista continua. Ofereci-me como voluntario para o pior trabalho: ser o portador de noticias pouco agradaveis para voce.Voce nao entende, ninguem me compreende. Voce acha que eu quero lhe incomodar, estragar os seus planos de vida, todo mundo pensa que desejo atrapalhar, fazer o mal, limitar voces. E nao e assim, isso seria um absurdo. Eu o sintoma, simplesmente estou tentando lhe falar numa linguagem que voce entenda.Vamos ver, me diga alguma coisa. Voce negociaria com terroristas, batendo na porta com uma flor na mao e vestindo uma camiseta com o simbolo da paz impresso nas costas? Nao, certo?Entao, por que voce nao entende que eu, o sintoma nao posso ser sutil e levinho quando preciso lhe passar uma mensagem. Me bate, me odeia, reclama de mim para todas as pessoas, reclama de minha presenca no seu corpo mas, nao para um minuto para pensar e raciocinar e tentar compreender o motivo de minha presenca no seu corpo.Apenas escuto voce dizer: Cala-te, va embora, te odeio, maldita a hora que apareces-te, e muitas frases que me tornam impotente para lhe fazer entender mas, devo me manter firme e constante, porque devo lhe fazer entender a mensagem.O que voce faz? Manda-me dormir com remedios. Manda-me calar com sedativos, me suplica para desaparecer com anti-inflamatorios, quer me apagar com quimioterapia. Tenta dia apos dia, me calar. E me surpreendo de ver que as vezes, ate prefere consultar bruxas e adivinhos para de forma magica me fazer sumir do seu corpo.A minha unica intencao e lhe passar uma mensagem, mesmo assim, voce me ignora totalmente.Imagine que sou a sirene do Titanic, aquela que tenta de mil maneiras avisar que tem um iceberg na frente e voce vai bater com ele e afundar. Toco e toco durante horas, semanas, meses, durante anos, tentando salvar sua vida, e voce reclama que nao deixo voce dormir, que nao deixo voce caminhar, que nao deixo voce trabalhar, ainda assim continua sem me ouvir...Esta compreendendo?Para voce, eu o sintoma, sou A doenca.Que absurdo! Nao confunda as coisas.Ai voce vai ao medico e paga por tantas consultas.Gasta um dinheiro que nao tem em medicamentos e so para me calar.Eu nao sou a doenca, sou o sintoma.Por que me cala, quando sou o unico alarme que esta tentando lhe salvar?A doenca e voce, e o seu estilo de vida, sao as suas emocoes contidas, isso que e a doenca e nenhum medico aqui no planeta terra sabe como as combater, a unica coisa que eles fazem e me atacar, ou seja, combater o sintoma, me calar, me silenciar, me fazer desaparecer. Tornar-me invisivel para voce nao me enxergar.E bom se voce se sentir incomodado por estar lendo isso, deve ser algo assim como um golpe na sua inteligencia. Esta certo se estiver
se sentindo frustrado, mas eu posso conduzir o teu processo muito bem e o entendo. De fato, isso faz parte do meu trabalho, nao precisa se preocupar. A boa noticia e que depende de voce nao precisar mais de mim, depende totalmente de voce analisar o que tento lhe dizer, o que tento prevenir.Quando eu, o sintoma apareco na sua vida, nao e para lhe cumprimentar, e para lhe avisar que uma emocao contida no seu corpo, deve ser analisada e resolvida para nao ficar doente. Deveria se perguntar a si mesmo: por que apareceu esse sintoma na minha vida, que pretende me alertar? Por que esta aparecendo esse sintoma agora?Que devo mudar em mim?Se voce deixar essas perguntas apenas para sua mente, as respostas nao vao levar voce alem do que ja vem acontecendo ha anos. Deve perguntar tambem ao seu inconsciente, ao seu coracao, as suas emocoes.Por favor, quando eu aparecer no seu corpo, antes de procurar um medico para me adormecer, analise o que tento lhe dizer, verdadeiramente, por uma vez na vida, gostaria que o meu excelente trabalho fosse reconhecido e, quanto mais rapido tomar consciencia do porque do aparecimento no seu corpo, mais rapido irei embora.Aos poucos descobrira que quanto melhor analisar, menos lhe visitarei. Garanto a voce que chegara o dia que nao me vera nem me sentira mais. Conforme atingir esse equilibrio e perfeicao como analisador de sua vida, de suas emocoes, de suas reacoes, de sua coerencia, nao precisara mais consultar um medico ou comprar remedios.Por favor, me deixe sem trabalho.Ou voce acha que eu gosto do que eu faco?Convido voce para refletir sobre o motivo de minha visita, cada vez que eu apareca.Deixe de me mostrar para os seus amigos e sua familia como se eu fosse um trofeu.Estou farto que voce diga:Entao, continuo com diabetes, sou diabetico.Nao suporto mais a dor no joelho, nao consigo caminhar.Aqui estou eu, sempre com enxaqueca.Voce acha que eu sou um tesouro do qual nao pretende se desapegar jamais.Meu trabalho e vergonhoso e voce deveria sentir vergonha de tanto me elogiar na frente dos outros. Toda vez que isso acontece voce na verdade, esta dizendo: Olhem que fraco sou, nao consigo analisar, nem compreender o meu proprio corpo, as minhas emocoes, nao vivo coerentemente, reparem, reparem!.Por favor, tome consciencia, reflita e aja.Quanto antes o fizer, mais cedo partirei de sua vida!Atenciosamente,O sintoma.Autor desconhecido
Entao chega aquele dia em que tu passa a observar o mundo ao seu redor como se fosse um filme e voce fosse o expectador.Voce ja nao se sente inserida naquele contexto. O que antes era a sua vida, perde o sentido.E voce passa a gostar disso. Conhecer a si mesmo, rever suas prioridades, valorizar aquilo que te faz bem... Nao existe sensacao melhor.De tudo que aprendi nos ultimos tempos, sentir prazer em estar comigo mesma (de verdade, nao apenas pra mostrar pros outros como muitos fazem) e o que realmente significa mudanca de vida pra mim.Hoje nao me sinto na obrigacao de fazer coisas apenas para agradar a maioria ou porque todos estao fazendo.O compromisso e comigo! O resto eu vejo depois...Quando voce percebe que voce e a pessoa mais importante do mundo, as coisas passam a ter mais cor... Todos os dias passam a ser os ultimos, voce tem o compromisso de se fazer feliz e traz as redeas disso para suas maos.Nao posso julgar as pessoas que nao pensam assim ou que tem comportamentos diferentes. Nao sou melhor do que ninguem, nao sou dona da verdade e nao possuo o dom de definir o que e certo e errado no mundo.Mas posso definir aquilo que nao me agrada, aquilo que nao me faz bem. E, simplesmente sabendo isso, ja tenho ferramentas suficientes para afastar isso de mim e tornar minha vida mais leve.Ja fui taxada de chata varias vezes por pensar assim...Peco desculpas por dizer que nao me importa... Nao obrigo ninguem a ficar perto de mim, e tambem nao vou mudar minha forma de viver para agradar os incomodados.Eu sei onde estive... e nao quero voltar pra la!Muitos poderao chamar de egoismo... eu prefiro chamar de amor-proprio!Fui ser feliz. E nao volto... A questao toda e a pressa.Acredito que todos nos precisamos ser felizes, sem ressalvas, sem "e se". A felicidade nao e um sonho impossivel de se realizar.O que nao da e pra ficar adiando todas as possibilidades de ser feliz pra um futuro distante. Aquele dia inexato que ninguem sabe qual e e nem mesmo se vai chegar. E o chamado "quem sabe um dia".Felicidade requer urgencia.Requer ter o controle da propria vida e nao ficar paralisadopor motivos que podem ate mesmo ser desconhecidos.Corre! Dirige a propria vida! Luta pra realizar teus sonhos! Ah voce nao tem sonhos? Como assim?Esta vivendo pelo que entao?Ta experimentando como e morrer em vida? Quer virar um zumbi?Nao da pra viver uma vida morna pra sempre, aquela coisa "mais ou menos". Quer dizer... ate da! Mas se voce tem opcao, vai escolher passar a vida inteira sobrevivendo ou vai optar por sentir seu coracao vibrar?O que sera que te limita?"Agora eu nao posso.""Eu nao consigo.""Eu tenho medo.""Talvez daqui mais um tempo.""Felicidade nao e pra mim.""Eu nao mereco."Quais os beneficios que esses pensamentos trazem? Sera que nao existe uma outra forma de conseguir esses mesmos beneficios sem ficar se limitando desta forma? Se existisse uma outra forma, como ela seria?Sabe o que eu acho que falta as vezes? Permitir que o