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tortura implora piedade ao chefe da mafia. Paie mae nao trocam uma palavra. Mas ambos sabem o que o outro sente.As chances nao sao nulas. E, mas sao pequenas! So que naonulas! Filho, vai dar certo. Sim, eu sei. Nao... ninguem sabe. Vaidar certo. Como? Que certeza e essa? Nao! Ninguem sabe!! Aschances sao pequenas. Existem. Em algum lugar, existem. Sim, hachances. Nao tem tratamento certeiro. Mas ha chances. Respiramaliviados. Nao da pra chorar o tempo todo. Tem que haver um alivio.Ninguem suportaria a vida se nao existisse alivio. Tem um alivio,uma esperancinha, uma chance. So sentimos fome porque podemossoluciona-la. A angustia da fome nao e pareo para a chance decomer. Ha sempre uma chance. E nisso que se baseia a gloria deDeus. Fazer sofrer para poder salvar e ganhar os creditos so pelaparte boa. Perdao Senhor, quem somos nos? Recebema ligacao. Podem vir. Todos tem medo, confianca, pavor, alivio.Seu filho pode ficar bom. Obrigado doutor... salve-o. Vou tentar.Cirurgia sem duvida? Sim... ta tudo espalhado. Pai e mae,pensamentos em turbilhoes. Mae, quanta demora, cade as noticias.Pai, entreguei um vivo, nao quero receber um saco. Mae, Deus poeas maos. Pai, nao pode... nao pode... tem que dar, senao naoquero mais nada. Pai e mae, doutor?! Conseguimos! Agora e torcerpelo resto... nada e garantido, mas ha uma chance. Preparem-se para tudo.
1. O prenuncioHa algum tempo venho sentindo vontade de compartilhar a experiencia mais intensa e sofrida da minha vida. Foram momentos tristes, apavorantes, mas que mostram que sua luta so e perdida quando voce se rende. Eu nunca fui muito do tipo de autoajuda... nem escrevo, nem leio... mas aparentemente, e o que de melhor posso fazer agora com a minha historia. Sendo mais claro: sim, a intencao desse texto e dizer a quem esta passando por um problema que nao existe grau de dificuldade que torne um problema insuperavel. E... segue uma autoajuda de quem nunca gostou de autoajuda... e acabou movido a escrever algo do tipo.Pois bem. Tudo comecou em 23 de dezembro de 2010. Estava angustiado. Um relacionamento, que um dia quase virou noivado, estava por um fio. Ela nem sequer morava no mesmo estado que eu. Marquei um voo. Provavelmente, seria o ultimo encontro. O voo seria por volta das 23h. Passaria o natal la. Acordei naquele dia com um pouco de colica.Eu tinha um programa de TV na epoca. Por volta das 8 horas da manha, ja estava no estudio gravando. Senti colica durante todo o programa. Achei que estivesse com indigestao. Passei o dia sentindo isso, tomando remedios para o problema que eu achava que tinha e nada se resolveu. A tarde, fui a um bar com meu amigo e colega de programa. Nao aguentei de colica e voltei para casa.Por volta das 20 horas, minha mae, que e enfermeira, me disse que eu deveria ir ao hospital, pois poderia ser apendicite. Fui. A medica me examinou e achou a mesma coisa, mas teria que fazer exames de imagem para se certificar. Me avisou de antemao: provavelmente voce vai ter que adiar sua viagem. Com a possibilidade de apendicite, minha frustracao foi enorme. Realmente, teria que cancelar meu voo.Me encaminharam para a sala de ultrassom. Um alivio e um efeito rebote violento. Com o aparelhinho na minha barriga, o medico falou:- Seu apendice esta bom. O problema e seu rim direito. Eu, ingenuamente, perguntei:- Estou com calculo renal? - Nao da pra ver... nao descarto, mas nao e o problema agora... aparentemente tem uma formacao tumoral.- Como e?- Um tumor.Eu tinha entendido que formacao tumoral significava tumor. So preferi achar que tinha entendido errado.- E maligno doutor?- Nao e possivel saber. So em uma tomografia com contraste.- Tenho alergia a iodo.- Entao nao vai dar para saber. Depois voce tem que marcar uma ressonancia magnetica com contraste.Fiz a tomografia sem contraste. Meu rim direito tinha um tumor de 20cm. O medico manteve a afirmacao de que nao poderia me dizer se era maligno ou benigno. Voltei ao ambulatorio. A medica me disse Alyson, eu vou internar voce. Eu me recusei. Tinha uma viagem a fazer. A ultima. Meu irmao estava comigo. Ficou preocupado, ligou para minha mae e pediu que ela me convencesse a ficar. Minha mae me ligou calmamente, me disse que ficasse, que deixasse que os medicos cuidassem de mim. Senti saudade de ter apendicite.A medica me olhou e disse. Alyson... fique aqui... a
escolha e sua, voce pode ir... mas eu gostaria muito que voce ficasse. Houve uma pausa. Alyson... pode ser cancer. Fiquei em silencio. Nao dei uma palavra por sabe-se la quanto tempo. E ela, tomando o silencio como resposta, falou Vou preparar a papelada para sua internacao. E me internei. Me deram algum remedio que aliviou minha dor.Dormi. Nao tive pesadelo, nao tive insonia. Dormi profundamente. Acordei bem, mas ainda com um pouco de dor. Liguei para o meu urologista. Ele foi me ver e foi direto:- Voce vai precisar de uma cirurgia grande para remover esse tumor. Nao sabemos se e benigno ou maligno, mas vamos remover seu rim.- Nao tem como salvar nenhuma parte do rim?- Nao. O tumor ja tomou todo o rim e esta maior do que ele. Quanto a isso, nao se preocupe. Vive-se normalmente com um so rim. Vou lhe dar alta, pois seu caso requer muito estudo antes de lhe operar. Nao vai ser agora.- Entao vou viajar.- Sugiro que nao. Voce pode sentir dor e precisar de um hospital. Melhor estar perto de casa... melhor ficar.Fiquei. Acabo de descrever o que daria inicio a fase mais terrivel da minha vida. Aos 27 anos, eu viveria o que eu achava que chegaria aos 80 sem conhecer.2. O anuncioPassei a festa de natal em familia. Ao meu avo e a minha avo foi dito que eu tinha uma lesao renal provocada por um acidente de moto que havia sofrido em janeiro daquele mesmo ano. Que seria operado, retirado o rim e que tudo voltaria ao normal. Ainda sentia dor. No dia seguinte, a dor foi embora. E assim como nunca me incomodou antes, nunca voltaria e me incomodar depois.Nesse periodo, comecou a bateria de exames. Posso dizer que nunca havia sido tao examinado, enfiado em maquinas e furado nas veias como nesses dias que se seguiram. Raios-x do pulmao, ressonancia do abdome e aparelho urinario, ecocardiograma transesofagico, exame de sangue, de urina, eletrocardiograma, exame de coagulacao, etc. etc. etc.Indo direto ao ponto. Fiz a ressonancia. La encontraram um tumor de 20 centimetros no rim direito. Mas nao foi so isso. Havia dois ganglios linfaticos comprometidos proximos a aorta abdominal, dois ou tres nodulos no figado. O tumor cresceu pelo rim, entrou na veia renal e subiu a veia cava (a mais importante do corpo, que sai do coracao e vai ate o abdome) e cresceu ate o que aparentava ser a altura do figado. Fiz um ecocardiograma transesofagico para saber ate onde estava crescendo esse tumor. Bastante incomodo. Meu corpo e extremamente resistente a sedativos e anestesicos. Tomei um sedativo que so fez efeito depois que o exame acabou. Esse procedimento nada mais e do que enfiar uma sonda na garganta para ver o coracao mais de perto.Conclusao: o tumor cresceu pela veia cava, subiu ate a altura do atrio direito. Em outras palavras, ele entrava no coracao.Fomos ao medico para conversar. Minha mae entrou comigo, meu pai ficou do lado de fora no aguardo. As palavras foram duras. - Alyson, pela reacao ao contraste, e
quase certo de que e cancer e os nodulos no figado sao metastases. Voce vai fazer uma cirurgia grande. Mas tem chance. 60 a 70% de chance. Cancer de rim nao responde a quimioterapia. Os tratamentos para essa doenca sao quase inexistentes. Quase todo remedio passa sem efeito algum. A unica conduta e a cirurgia.Fomos para casa com uma trave enfiada nos olhos. Meu pai e minha mae choraram muito na mesa durante o almoco. Eu fiquei quieto. Me tranquei no quarto e chorei. Uma das poucas vezes. Conto nos dedos de uma so mao as vezes que chorei.3. Enganos e desenganosFomos aconselhados a ir a Sao Paulo. La haveria muito mais estrutura para cuidar do meu caso. Mas tentamos ficar por aqui, em Joao Pessoa ou Recife. Fomos a Recife ver quem, segundo informacoes colhidas, era um dos melhores cirurgioes hepaticos do pais. O problema e que o tumor passava por tras do figado. Precisariamos de todo tipo de cirurgiao, inclusive hepatico. Mae nenhuma esta preparada para ouvir palavras tao desgracadas quanto as desse medico (palavras essas que eu so soube por acidente e muito tempo depois).- Dona Afra, nao tenho coisas boas a dizer. Acontece que o tumor esta em um nivel da veia inoperavel. Nao podemos fazer mais nada pelo seu filho.Nao podemos fazer mais nada pelo seu filho. Duvido uma mae ou pai que ouca isso, baixe a cabeca e diga ok... que pena. E onde eu digo: ninguem tem direito de dizer que sua luta acabou. Voce e o dono da sua luta e voce e quem tem que dizer onde ela comeca e onde ela acaba.- Doutor, e se fizermos quimioterapia?- Infelizmente, nao vai resolver nada.- O que voce quer doutor? Que eu diga ao meu filho que vamos esperar ele morrer? Nos vamos fazer alguma coisa por ele. Nao vou cruzar os bracos e esperar.- Se a senhora quiser, posso conversar com colegas e pensar em trata-lo com quimioterapia. Mas e placebo.Minha mae saiu. Disse que eu faria quimioterapia. Em seguida, o medico saiu e eu perguntei doutor, vou fazer quimio?. Ele respondeu vou conversar com colegas e direi uma resposta mais precisa depois.Nesse interim, os medicos de Sao Paulo ligaram dizendo que nao sabiam se meu caso era operavel, que nao sabiam se tinha jeito, mas que iriam estudar mais e consultar colegas cirurgioes vasculares. Minha mae entrou no inferno em vida. Nao contou para o meu pai, pois achou que ele nao tinha condicoes de receber a noticia. Contou para os meus irmaos e para meu tio, irmao dela. Era uma quinta-feira. Passaram-se quatro dias. Um fim de semana de merda para a minha mae. Quem viu contou que ela chorava com uma amargura dificil de descrever. Se continha na minha frente.Na segunda-feira, ela recebe a ligacao mais feliz possivel de Sao Paulo.- Dona Afra, os cirurgioes vasculares entraram em contato e disseram que podem operar. Eles ja fizeram cirurgia como essa antes e nao foram duas ou tres. Disseram que e perfeitamente factivel.4. Aproximacao (breve comentario)Meu avo (materno) nunca foi do tipo
carinhoso, mas gostava da presenca da gente. O amor dele por nos sempre foi claro, mas a maneira durona dele. Reclamao, seco, mas que adorava conversar. Nos ultimos tempos, eu vinha sendo muito ausente na casa dele, apesar de ele morar no mesmo bairro. Ele reclamava minha presenca.Essa doenca trouxe um lado bom: passei a ir la com frequencia. Ele disse voce andou ausente, mas agora esta compensando tudo. Tive uma convivencia intima com meu avo e minha avo nesse periodo de doenca. Eles ficaram felizes e eu tambem. 5. Boas e mas noticiasA trajetoria ate ai era de que uma noticia ruim atraia a outra e que nunca acabariamos de nos decepcionar. Cada vez era algo pior. Foi ai que surgiram algumas noticias confortadoras. Mas esse conforto teve uma pausa. O relacionamento de que havia falado acabou. Nao por culpa dela, nao por minha culpa. Apenas nao deu certo. A dor aumentou.Estava tudo preparado para ir a Sao Paulo. Meu avo ja vinha enfraquecendo pela idade avancada (86 anos) e pela desistencia de viver. Mas, dessa vez, ele caiu de cama. Muito fraco, delirando, com alguns momentos de lucidez. Ele viveu 86 anos completamente lucido. Mas, naquela semana, a coisa mudou. Na vespera de ir a Sao Paulo, fui la ve-lo. Ele estava lucido, mas fraco e falava com dificuldade, pausadamente. Esse foi o dialogo:- Oi vovo. - Oi Alyson. Voce vai viajar ja?- Vou amanha.- Voce vai a Sao Paulo, vai se operar e ficar bom. Vai voltar pra ca e continuar sendo esse mesmo rapaz feliz que sempre foi. - E vovo. E quando eu voltar, voce vai ter se recuperado tambem e a gente vai conversar muito. Tem uns casos do sertao que voce ficou de me contar, lembre disso pra quando eu voltar.Sai e chorei. Me perguntaram por que eu chorava. Eu respondi essa e a ultima vez que eu vejo meu avo. Tentaram me consolar dizendo que nao, mas quem acreditou neles? Nem eles mesmos.Eu estava em Sao Paulo. Comigo estavam meu pai, minha mae e minha tia, cunhada da minha mae. Eu queria que ela estivesse la, pois quando me acidentei de moto, ela trouxe uma energia muito boa no hospital comigo. Tentei me internar em um hospital coberto pelo meu plano de saude, que e nacional. Meu plano negou. Entramos na justica. Liminar favoravel a mim. Nesse tempo de brigas judiciais, meu avo foi internado em Joao Pessoa. Entrou na UTI. Minha mae, que estava em Sao Paulo, mesmo relutante, voltou para Joao Pessoa. Se nao fosse minha insistencia, ela teria ficado comigo.Meu avo morreu. Morreu sem saber que eu tinha cancer, esse e meu consolo ate hoje. Meu irmao, minha irma, meus primos, minha mae, meu tio, todos choraram juntos e foram ao velorio enquanto eu sofria a distancia junto com meu pai e tia. A sensacao de solidao era terrivel. Meu pai, que nao tem pai e mae ha muitos anos, sofreu como se tivesse perdido o pai pela segunda vez. Dizem que desgraca chama desgraca. Estava eu com uma doenca grave,
um noivado rompido e meu avo morto. Minha solucao? Rir. E meu riso traduzia e, ao mesmo tempo, servia de terapia a uma dor lancinante. Sou comediante stand up. Subia nos palcos em Sao Paulo, ria, fazia piada, saia com amigos. As pessoas me viam e diziam nao acredito que voce esta passando por tudo isso com tao boa energia. Escolhi lutar. Escolhi ser feliz. Fui ate assaltado nesse tempo. Dane-se, a vida segue.Lembro de, ainda em Joao Pessoa, ter ido ao GAPC (Grupo de Apoio a Pessoas com Cancer). Eu ajudava financeiramente esse grupo, sem saber que tinha cancer. Depois, fui la falar agora sou publico alvo de voces. A responsavel pelo grupo me falou, no final da conversa: achei que ia te ajudar e foi voce quem me ajudou. Me deu uma licao de vida. Como voce pode estar tao sereno em uma situacao dessa? Minhas forcas foram renovadas.Essa e a chave. Vivi um problema gigantesco, e nunca parei de sorrir.6. Encarando o problemaTive medo. Minha familia sofreu como nunca. E esse medo deve ser vivido. Nao devemos fugir dele. Um dia, quando nao aguentava mais, entrei numa luta moral comigo mesmo. Queria um consolo da minha mae, mas tinha um pedido perturbador para qualquer mae. Nenhuma mae quer ouvir isso... mas eu nao aguentei e falei.- Mae, me fala...- O que, meu filho?- Me fala que eu nao vou morrer.- Meu filho, eu tenho muita fe de que voce vai viver.Estava internado, quando o oncologista falou. - Alyson, voce deve se preparar. Seu tipo de cancer e misterioso. Nao tem cura. Se eu fosse voce, me inscreveria em grupos de estudos, onde se fazem testes de novos tratamentos. O tumor sera retirado, mas suas chances de viver normalmente nao sao grandes. Voce vai, provavelmente, viver uma vida em hospital, indo e vindo. O tumor sera retirado, mas dificilmente voce ficara livre disso.Os exames eram os piores possiveis. Cancer renal, que nao tem tratamento, com metastases e invasoes. Estava tao grande, que pressionava o pancreas e o duodeno. Havia possibilidade de perder esses orgaos tambem. Se estivesse aderido a veia cava, perderia essa veia tambem. Fui operado. Todo o tumor foi retirado com exito e nao perdi o pancreas, nem o duodeno, nem a veia cava.A UTI e uma tristeza. Gente morre do seu lado, chega outro esperando morrer. Acordei entubado, pois nao respirava sozinho. Um tubo que ia da boca ate a traqueia, bloqueando minhas pregas vocais. Tinha uma sonda que entrava do nariz e ia ate o estomago (sonda nasogastrica). Tinha uma sonda que ia da uretra ate a bexiga (sonda vesical). Tinha uma agulha de soro numa veia do braco, um cateter na jugular, uma agulha dolorosa na arteria do punho, varios eletrodos no peito, um tensiometro que verificava minha pressao de meia e meia hora automaticamente, um troco no dedo para medir o batimento cardiaco, uma bolsa de sangue na veia para transfusao e um cateter na coluna com morfina e outras drogas para eu nao sentir a dor terrivel da agressao da cirurgia, que abriu
meu abdome de um lado ao outro. Um constante "pi... pi... pi...". Minhas maos estavam amarradas a cama, para nao correr o risco de eu acordar estressado e arrancar tudo. Tudo bem. Isso nao teria acontecido, mas e bom prevenir.Passei duas horas com o pulmao artificial depois que acordei da cirurgia, que durou oito horas. Aquilo me desesperava, pois eu queria beber agua, estava muito desidratado, mas nao podia. Pedi papel e caneta. Escrevi: quando vao tirar isso de mim? Responderam que so quando tivessem certeza de que eu estava respirando autonomamente.Quando a fisioterapeuta falou ok Alyson, vamos tirar esse tubo, eu sorri. Ela falou Que sorriso mais lindo. Assim que ela tirou, eu disse quero agua. Me deram so um pouco. Nao importava quanta agua eu bebesse, sempre tinha sede.Os enfermeiros, fisioterapeutas e medicos que cuidavam de mim se abismavam com meu bom humor. Teve uma enfermeira que veio me dar banho e eu falei:- Sou um rapaz direito... ta me vendo pelado, vai ter que casar.- Eu ja sou casada falou rindo.- E seu marido sabe que voce ta me vendo pelado? Ele vai achar ruim. Nao vou detalhar muito mais a experiencia da UTI. Aconteceram muitas, muitas coisas desagradaveis. Mas vou passar direto. Quando eu ja tinha tido alta, o oncologista me manda um e-mail. Alyson, tenho otimas noticias da sua biopsia, venha ao consultorio que vamos conversar. La, ele me falou que o tipo de cancer que eu tinha nao era tao agressivo quanto ele achava e que eu tinha boas chances de viver uma vida normal. 7. De quem e a luta? O fato e que eu sofri muito. Tive medo, tive tristeza, tive esperanca e tive perda de esperanca. Em alguns momentos, na dificuldade de achar o hospital em que ia ficar em Sao Paulo e no medo de o problema nao se resolver, eu falei ja chega, desisto. Pai, mae, decidam tudo por mim. Qual hospital, qual medico... vou ficar passivo a tudo. Mas essa postura nao durou nem mesmo um dia. De quem e a luta? A luta e minha. Note-se que eu recebi as piores noticias possiveis. Tudo foi piorando. Minha dor era excruciante. Era muita coisa. Um medico chegou a dizer que eu iria morrer. Estou, hoje, mais de dois anos depois, escrevendo esse testemunho. Recentemente, descobriram que eu tive uma recidiva (recaida da doenca) no figado e em tres linfonodos. Estou em tratamento farmacologico. Cabe um adendo aqui. O Cancer renal tem tratamento ha apenas seis anos. Na epoca que descobri, o remedio top era um. Hoje ja existe outro mais moderno, que e o que estou tomando. Meu medico aqui me explicou que a doenca nao tem cura, mas tem controle. Voce toma um remedio que, teoricamente, impede o crescimento dos tumores e previne o surgimento de novos. Ele me disse a ciencia tem feito progressos imensos nos ultimos seis anos e, nesses dois ultimos, ainda mais. Quem sabe, daqui a dois anos, eu tenha melhores noticias? Por enquanto, a ideia e que voce tome remedio pelo resto da vida.
Mas pode acontecer de criarem um definitivo, que voce tome por um tempo e pare. Esse remedio me traz muitos efeitos colaterais indesejaveis. Diarreia, enjoos, pressao alta, dores musculares, sensibilidade nas mucosas e na pele, fadiga, dor de cabeca, fraqueza, minha barba esta branca e meu cabelo pode ficar tambem e muitas outras coisas. Mas nao e o tempo todo, as vezes estou otimo, as vezes ficou meio mal. E como estou com isso? Vivo e com os mesmos sonhos de antes. E essa a mensagem principal que eu tenho. Ninguem tem o direito de dizer quando voce deve parar a sua luta. Alguem disse que eu iria morrer disso, antes mesmo de poder me operar. Ele estudou anos e anos para isso. Ele sabe mais do que eu. Ele e um grande conhecedor do corpo humano, coisa que eu nao sou. Mas uma coisa eu sou que ele nao e: o dono do corpo do qual ele falava. Por isso, eu sou o dono da situacao. Eu nunca me entreguei. Nunca tive sequer depressao por causa desse problema. A luta e minha. Meus pais, meus medicos, meus irmaos, amigos, estao todos comigo para ajudar na luta, mas a luta e minha. E eu digo quando ela acaba e eu decidi que ainda nao e o momento. Alguns dizem meu medico me proibiu de comer tal e tal coisa. Meu medico nao me proibe de nada. O corpo e meu. Tudo e minha decisao. Eu digo o que fazer e o que nao fazer. Meu medico disse que alcool seria extremamente perigoso para mim, pois meu remedio sobrecarrega o figado. Porem EU decidi levar em consideracao o conselho dele e resolvi nao beber. Eu nao bebo porque escolhi. Eu tenho escolha, quem disse que nao? Eu poderia dizer nao me importo... vou beber e viver a vida normal. Se der problema, eu ja esperava. Mas resolvi nao escolher isso. Sigo os conselhos dos meus medicos. Mas a decisao e minha, eu sou ativo na situacao inteira. Eles sugerem, eu decido. Alguns se surpreendem e me perguntam se eu ja me desesperei. Nunca. Tive medo, angustia, tristeza, chorei... mas a esperanca sempre esteve presente. Digo mais, o bom humor sempre esteve presente. Eu saia com os amigos... dei-lhes tanta liberdade, que eles faziam piada disso e eu ria. Quem me via num restaurante, num bar, jamais sonhava que eu estava com aquele problema. E saudavel sentir angustia e chorar. Mas se entregar a isso nao. Voce e quem diz que caminho vai tomar diante da dor. Porque a dor e inevitavel, mas se entregar a ela nao. Tem coisas que eu nao posso controlar. Se eu controlasse tudo, eu nao teria cancer. Mas o importante e nao perder o controle daquilo que esta ao seu alcance. Como disse um grande amigo meu, Ricardo Nunes, No que voce puder agir, aja. Onde houver limitacao, limite-se. Ha tantos problemas no mundo. Jamais me darei o direito de dizer meu problema e maior do que o seu. Cada um carrega sua dor. Alguns sofrem muito com