thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
So (Lack of Afro Remix).mp3Dorrough - Wired to the T.mp3Eric Lindell - See Me Through.mp3Hanni El Khatib - You Rascal You.mp3HonoRebel - Now You See It Feat. Pitbull (Benassi Remix).mp3HonoRebel Feat. Pitbull - I Wanna.mp3Insect Surfers - 77 Gaza Strip.mp3INXS Feat. Andrew Farriss and Kirk Pengilly - Don t Change.mp3Jackyl - She Loves My Cock.mp3James McCartney - Old Man.mp3Jeff Beck - A Day in the Life.mp3Johannes Linstead - Andalucia.mp3John Luker - Chicka Chicka Yeah.mp3John Taylor - Pull You Through.mp3Joy Charity Enriquez - Boom Chicka Boom.mp3Junkyard - Hollywood.mp3Led Zeppelin - Dazed and Confused.mp3Lynyrd Skynyrd - Simple Man.mp3Needle Drop Warriors - Jacked Up.mp3Needle Drop Warriors - Put Em Up.mp3Nita Hope - Dark Moon Over Me.mp3Paul Cary - Come Take Me Away.mp3RZA Feat. Truth Hurts - Two Left Shoes.mp3Sounds From the Ground - Lean On Me.mp3Southpaw Swagger - Back Up.mp3Southpaw Swagger - Can t Stop Now.mp3Southpaw Swagger - Make the Party Loud.mp3Spindrift - Speak to the Wind.mp3Subatomic Sound System - Chronicles.mp3The Black Box Revelation - Madhouse.mp3The Laureates - For Your Love.mp3The Mighty Imperials - Joseph s Popcorn.mp3The Rolling Stones - Undercover (Of The Night).mp3The Rolling Stones - Waiting on a Friend.mp3The White Buffalo - Damned.mp3The White Buffalo - Today s Tomorrow.mp3Warren Zevon - Desperados Under the Eaves.mp3Whitesnake - Here I Go Again.mp3Wu-Tang Clan - Bring Da Ruckus.mp36 Temporada01. Steve Jones - Suffragette City (David Bowie Cover).mp302. Marilyn Manson - Personal Jesus (Depeche Mode cover).mp303. The blind pets - Fever.mp304. Johnny Thunders - You Can t Put Your Arms Around A Memory.mp305. Lissie - Nothing Else Matters (Metallica cover).mp306. Ryan Adams - Wasted Years (Iron Maiden cover).mp307. Warren Zevon - For My Next Trick I ll Need A Volunteer.mp308. Tim Minchin - So Long (As We Are Together).mp309. Hi Ho Silver Oh - Time To Move On (Tom Petty cover).mp310. Joe Walsh - Funk 50.mp311. The Litter - Action Woman.mp312. Mark Lanegan Band - Strange Religion.mp313. The Soundtrack of Our Lives - What s Your Story.mp314. Beth Hart - My California.mp3
Jose Gonzalez - HeartbeatsBlue Foundation - Eyes On Fire (Zeds Dead Remix)switchblade symphony - clown - procure um dia. pessoas amadas hoje estou sem tempo para pensar, mas volto amanha para conversamos um pouco.Obrigado pela compreensao e ate mais, M.touch. Hoje pena manha estava eu conversando com uma amiga quando ele digitou no bate papo do facebook "fulado e o melhor namorado do mundo, ele me trata tao bem". E eu fiquei assim *__*.Ai chego na rua e vejo casai de maos dadas e tal, conversando besteiras e brincando entre eles, ai nisso eu me pergunto: a felicidade besta e infantil de relacionamento qualquer so existe para os outro ne? Porque eu nao particularmente nao me lembro de momentos assim tao... daas mesmo.Podemos ate termos todos os outros tipos de felicidade, mais a amorosa...ah amorosa, so os outros tem, olha so:OS OUTROS A GENTEflestam brincamosnamoram pegamossao felizes ficamos contentesse apaixonam gostamosPor que nao vivemos tudo que os outros vivem? Ai nos focamos em qualquer coisa para dizermos que nao pensamos em ninguem ou que nao e o momento de namorar? Eu simplesmente digo isso: #EstouAfimDeNamorarTbm. Bju, M.T. Eu lhe pergunto: Se voce quer pegar geral, para que me inventa de namorar entao? Eu particularmente sou contra o corno, mais a pessoas que merecem tomar, tipo: ele da corno na namorada, entao por que ela e que vai ser fiel? So por que ela e mulher? Fala serio, direitos iguais, se ele trai, ela pode trair tambem, se ela trai ele esta certo de dar-lhe chifrada.Mais eu acho uma coisa meio baixo astral sair por ai pegando geral sabendo que namora e que a pessoa com que esta nao te trai, isso e meio deprimente. Eu nunca fui de dar corno, as coisas acontecem... as vezes voce esta na casa de uma amiga e na hora que voce entra na cozinha deixando a amiga na sala o irmao dela pode te beijar. Ai voce nao teve culpa, mais quando e ao contrario...Eu sei que muita gente gosta da sensacao de trair, mais isso nao engradece ninguem. Isso e feito para qualquer um e ponto final. Bj, M.Touch Eu sou um E.T. ou algo do tipo? Por ninguem me entendi entao? tipo assim, eu digo que algo nao muito diferente e que fica interessante em alguem, mais na verdade eu so quero dizer que ficou feio mais sem magoar a pessoa mais tem gente que nao percebe aquilo que quero dizer e fica perguntando "como assim?".Tem hora que da vontade de dizer "eu achei terrivel em voce", mais isso e meio que uma total grosseira com as pessoas ao seu redor. Entao tem hora que eu prefiro nada dizer e ficar na minha.Mais agora eu pergunto com toda a sinceridade: O que voce acha do meu blog? responda a verdade, nao se sinta mal com ela, eu quero saber. Bjus,tchau. Como as aparencias enganam, gente... tem uma coleguinha minha que e super tirada a mocinha mais e muito sem sentido. Hoje estou meio sem tempo entao vou logo ao assunto. Nao pense que aquela
pessoa que voce mal e que fica de sorrisos e abracos e totalmente aquilo que voce ve. E claro que ainda existe pessoas legais por natureza, mais muitas vezes ela tomou tanto na cara por ser como e que resolveu mudar e ser duas caras que todo mundo.Fica a dica: Conheca bastante a pessoa antes de confiar plenamente por a aparencia pode matar um...#fui e bom fds para todos. P.S. Muito obrigado mesmo a todos que cometam os posts e me seguem no twitter, voces sao mil.
Eu ate posso chamar muita gente de amigo, mais isso nao significa que eu confie em todos eles, porque sei que muitos te chamam assim mais na verdade querem saber apenas da sua vida e comentam tudo que sabem sobre voce para quem conhece.Eu nao estou aqui para falar de ninguem, mais confesso: Tenho total receio de confiar em alguem devido ao fato de que falsidade impera ao nosso redor. Nao sou aquele tipo de pessoa que vive trancando tudo que acontece comigo, mais tambem evito confiar em pessoas alheias.Sempre e bom termos aquele amigo muito proximo e confiavel, ainda bem que tenho minha melhor amiga com quem divido tudo que me acontece. Entao observe bem atentamente as pessoas ao seu redor e quem sabe nao encontra alguem que valha a pena? Valeu,fui! Nesse exato momento acabei de conversar com um dos meus amigos super jovens, ele deve ter uns 40 anos sobre o que os jovens (como nos) sao capazes de fazer, apesar de nao fazer sei do que sou capaz! Mais nem todo mundo e como eu, muitos por ai nao estao nem ai para as regras; saem se perdendo em drogas como fumos, bebidas, e outras coisinhas mais. Eu nao sei como alguem em livre e espontanea vontade gosta de viver assim.Em hospitais existem tantas pessoas lutando pela vida e fica uma pessoa dessa que e saudavel desperdicando a vida em drogas, e loucuras perigosas no geral. Entao eu quero deixar uma mensagem para voce que esta lendo esse texto agora:"Siga sua vida da melhor forma possivel, nao a desperdice com esse tipo de coisa ruim, curta a vida ao lado dos amigos, familia, do lado de todos que voce gosta. Nao queria beber ou fumar por influencia de terceiros ou porque eles fazem e parecem mais populares ou algo do tipo, tudo isso e besteira e nao merece atencao de ninguem. Se algo amigo seu vive nesse mundo e voce puder fazer algo para ajuda-lo, faca porque sempre e bom ajudar quem precisa."E isso, vou ficando por aqui e volto outra hora falando um pouco mais do meu mundo. Vlw MisterTouchners Amizade verdadeira esta cada vez mais rara nesse mundo de meu Deus.A gente esta tao acostumado com a falsidade que quando uma pessoa demonstra querer uma amizade de verdade com voce, a gente pensa logo: quando a esmola e demais, o santo desconfia. O mesmo acontece com a gente que quando conhecemos alguem que nos trata bem e diz que se precisarmos de algo podemos contar com ela achamos que essa tal pessoa que e saber da nossa vida. Ou seja, achamos que o mundo inteiro e falso (menso a gente, porque ninguem se acha falso mesmo sendo).Eu mesmo tenho umas amiguinhas muito das confiaveis, mais tambem conheco algumas que sao tao verdadeiras quanto uma nota de quatro reais (e que tres ja esta manjado) que eu convivo mais nao entro muito na minha vida, alias poucas pessoas devem saber sobre ela.Hoje vou ficando por aqui mais quero te deixar uma mensagem: Se voce tem uma amizade
Estou meio sumido ne? E que estou sem espaco, alias falando em espaco sera que o povo nao nota que precisamos de um espaco nosso? sem mae questionando tudo, sem irmao ou irma enchendo o saco, sem ninguem inconveniente que fique ali, perto te impedindo de aproveitar sua area.A gente precisa ficar sem fazer nada, simplesmente curtindo nosso momento conosco mesmos pensando besteira ou lembrando situacoes comicas que passamos. Um dia desses me peguei lembrando de uma cena muito fofa na epoca que eu gostava de alguem ai, e eu estava sorrindo do nada, mais ai aparece minha mae e comeca o questionamento porque es estava sorrindo sem motivo, fala serio, a gente tem que ter motivo para sorrir?! E por essas e outras que preciso do meu espaco mais infelizmente nao tenho. #QueHorror.Voce concorda comigo? deixe sua resposta la nos comentario ou no twitter: @mistertouch1Mais um dia as coisas melhoram, to indo... ate mais pessoal, #fui. M.T. Olha eu aqui de novo... resolvi mudar o design total do blog, aquele antigo template e bonitinho mais deixa tudo muito na lateral esquerda, esse pelo menos fica no centro o que e bem mais fofo.Na verdade isso nem era para ser um post mais eu queria tanto contar como mudei tudo. Tchauzinho e ate...P.S. Reparem no bonequinho no titulo do blog, ele ficou muito fofuxo, espero que gostem dele, vlw e volto outra hora. Hoje estou me sentindo tao vazia, tao sozinha e triste. Nao sei o que esta havendo. Talvez uma recaida? Isso nao pode acontecer. Preciso ter forcas pra continuar olhando pra frente, nao posso parar agora, nao posso desanimar agora. Sinto falta daquela Luanne otimista e positiva, parece que agora ha uma Luanne triste e desanimada.Mas nao vou deixar isso acontecer, nao posso deixar isso tomar conta de mim. Hoje conversando com duas amigsas (Eugenia e Marina) comentavamos sobre como reclamamos e criticamos tudo que temos sem grandes motivos. As vezes reclamamos do nosso cabelo, de nao ter roupa ou o nariz torto, mas nunca pensamos numa coisa: tem gente que nao tem cabelo, outras nao tem dinheiro pra comprar roupa nova e algumas pessoas tem uma deformacao no rosto. Mesmo assim ainda reclamamos por tudo isso? Claro que cada um tem seus problemas, mas de vez enquando e bom pesa-los e vermos que nada disso precisa ter toda essa relevancia toda. Nao e que "sempre tem alguem pior", mas sim que os seus problemas podiam ser piores e entao realmente grandes e nao sao. Entao nao reclame dessas pequenas coisas, voce pode viver com isso.Cada um tem a sua propria concepcao de dificuldade e de problema e cada um lida com suas dificuldade de acordo com sua capacidade e uma frase que um dia ouvi e nunca mais esqueci: "Deus nao da uma cruz mais pesada do que nao podemos segurar", ou seja, Ele sabe o que faz e ele faz sabendo das limitacoes de cada um e acredite, nao ha ninguem nesse mundo que nos conhece melhor. Deus sabe dos nossos limites e estamos sempre superado varios deles,
isso significa que nao temos nocao da nossa capacidade, do quanto ela e imensa e quando e nos colocado a prova vemos o quanto somos fortes.Temos que arriscar mais, sem medo, temos que aprender a esperar o melhor. Sempre que estou triste procuro uma musica que me conforta, algo que me de seguranca, parece que a musica conversa com a gente e na minha opiniao e a melhor terapia que existe. Meu namorado me pediu pra eu ouvir essa e me senti muito mais leve depois:Preciso de Ti - Diante do trono:http://www.youtube.com/watch?v=TWDqErHtcWwAcredito muito que Deus tem um proposito pra cada um de nos, temos que ter fe e acreditar em nossas capacidades. Todos somos capazes, mas nem todos sabem disso porque talvez nem todos ainda passaram pelo teste, mas um dia podem passar.
Deus escolhe a dedo os premiados e da a cruz de acordo com a forca de cada um. Ele nunca da um peso maior do que podemos aguentar.Nao e so porque ele e um rosto bonito, um otimo ator, e super famoso e super charmoso. E porque ele e tudo isso e esta mostrando que e muito mais. Alem de tudo ele e guerreiro e e cristao. Tem fe, forca e determinacao. Fe para acreditar que o melhor sempre vira, forca para aguentar todos os tombos edeterminacao para levantar e seguir em frente, sem medo do que esta por vir. Quantas pessoas agiriam da mesma forma? E, sem duvidas, um exemplo a ser seguido. E uma historia de superacao, uma grande superacao. Quem poderia imaginar que por tras de um rostinho tao belo se escondinha um homem tao forte? Atras desse sorriso, com certeza, ha um grande homem e sao licoes como esta que devemos levar para a vida, que temos que colecionar. Finalmente chegou o grande dia, minha nova medula chegou!!! Podem imaginar o tamanho da minha ansiedade. Neste momento nada mais ocupa minha cabeca. O mais engracado e saber que meu doador foi para Goiania fazer a coleta da medula, nao e inacreditavel? Parece piada.Estou eu aqui tomando minha vitamina diaria pra me deixar mais fortinha pra conseguir encarar essa proxima fase melhor ainda. Nessa fase de condicionamento, que foi a quimioterapia e tal, eu fiquei super bem, foi tranquilo, nem pareceu que passei por mais uma quimioterapia, diferente da ultima. Estou super bem e otimista demais, tenho certeza que sera mais uma fase tranquila, nao sera nenhum bicho de 7 cabecas. Tenho fe que minha medula ja esta muito abencoada e que eu vou ser muito abencoada por ela...Estou aprendendo a viver um dia de cada vez, matar um leao por vez,por mais dificil que seja, e isso. Cada dia de cada vez, um leaozinho por dia e assim vamos seguindo ate o fim. Essa batalha esta chegando ao fim. Isso vale pra tudo na vida! Sem duvidas e uma licao para a vida toda. Hoje e o D1, primeiro dia com a medula nova. Os 100 primeiros dias sao os mais importantes, entao ate la, so na expectativa. E vai dar tudo certo! Obrigada ao Senhor meu Deus,em primeiro lugar por me conceder tantas gracas e bencaos e obrigada a todos que estao jogando boas energias e orando pra que de tudo certo! Beijos! Hoje fiz uma visita ao hospital onde internei para o meu tratamento. Vi as enfermeiras que estiveram comigo o tempo todo ao longo do tratamento que hoje sao pessoas que eu guardo no meu coracao com todo carinho e consideracao do mundo. Sao mais do que especiais. Durante a minha visita a Cleidiana, uma das enfermeiras, uma grande amiga, me apresentou um paciente, o Cleifer de 8 anos que esta com um cancer no braco erquerdo. Ele comecou a fazer quimioterapia ha uma semana, mais ou menos, e um garoto fofo! Timido, quase nao trocamos palavras, mas com uma carinha muito boa. As poucas
palavras que trocamos foram em relacao ao tratamento, aos remedios, as agulhas, enfim, trocamos experiencias. Rs.Foi tao rapido, mas me fez tao bem. Depois que terminei meu tratamento, me deu uma vontade imensa de poder ajudar outras pessoas de alguma forma, compartilhando minha experiencia e confortando, e de repente, ali, eu pude perceber o quanto isso faria bem nao so para o paciente, mas pra mim tambem. Reparei a carinha que ele fez quando a Cleidiana falou: "Cleifer, essa a Luanne, ela teve leucemia e hoje esta curada. Olha so como o cabelinho dela ta crescendo!". Ele olhou com aquela carinha como estivesse dizendo: "Nossa, serio? Voce teve?". Fiquei tao feliz com isso, senti que posso mesmo confortar as pessoas e mostrar que um dia tudo isso passa e ficamos bem e fortes! Foi muito bom poder compartilhar, mesmo que rapidamente e sem detalhes, a minha experiencia. Isso so alimentou mais a minha vontade de ajudar, de compartilhar isso com pessoas que estejam passando por isso.Eu sei como isso faz diferenca e quero que sintam isso tambem, quero poder fazer com que isso aconteca. Agora mais do que nunca quero fazer um trabalho voluntario com criancas e jovens que estejam passando por um cancer.
Hoje fomos visitar meu medico para conversarmos sobre a ideia do transplante. Nao foi exatamente o que eu esperava. Fui cheia de duvidas e confusa, e sai de la mais confusa ainda. Claro que o enchi de perguntas, queria saber tudo detalhadamente, sem meias verdades. Entao vamos aos fatos. O transplante em si e algo muito simples, o ruim sao as consequencias. Podem acontecer muitas coisas como a medula nova nao pegar e entao ter que transplantar de novo ou ela pode rejeitar meus orgaos causando o que chamam de doenca do enxerto contra o hospedeiro, e o que geralmente acontece, mas e facil de controlar e resolver isso. E tambem pode acontecer da medula nova demorar a pegar e com isso eu fico mais tempo sem defesas e mais propicia a pegar doencas e infeccoes. Fora a pior noticia: posso ficar esteril. Isso eu realmente nao esperava e me deixou abalada. Claro que nao quero ter filhos agora e com certeza isso vai demorar muito tempo ainda, mas um dia vou querer e nao posso pensar so no agora, preciso pensar no futuro tambem e se isso me oferece risco no futuro, sera que devo mesmo fazer? Afinal, nenhuma mulher quer receber a noticia de que nao pode engravidar, ne? Ate porque hoje ha tantas formas de resolvermos tudo, posso congelar meus ovulos se for o caso, por exemplo. Entao pra tudo se da um jeito. E uma decisao dificil, tudo tem que ser muito bem conversado e explicado, por envolver muito mais coisas do que se pode imaginar. Medo eu ate tenho, nao vou negar, afinal, tudo pode acontecer, mas PODE, nao significa que vai acontecer. E sinceramente? Entrego tudo nas maos de Deus, que Ele me guie e ilumine pra que eu escolha o melhor caminho. Sei que vai dar tudo certo, deu ate agora porque nao vai continuar dando? Sempre tive pensamentos positivos, nao e agora que vou deixar a peteca cair, agora e hora de reunir todas as minhas forcas e tomar a decisao que eu acho que sera melhor pra mim. Nao quero ficar pensando nisso como se fosse um martirio pra mim, como tem sido esses ultimos dias, vou pensar numa coisa de cada vez e ir resolvendo tudo aos poucos. Primeiro passo: reunir meus exames, meu historico, organizar tudo e seguir rumo a Sao PauloSegundo passo: conversar com especialistas, apresentar meu caso, ouvir varias opinioesTerceiro passo: conhecer o hospital, a estrutura, a cidade, enfim, tudo.Quarto passo: tomar minha decisao.Resumindo: nao adianta colocar o carro na frente dos bois. O mal do ser humano e a ansia pra fazer tudo ao mesmo tempo e resolver tudo logo. Mas tudo tem seu tempo e hora certa, entao quando for a hora, se for mesmo, eu vou saber e eu tenho certeza que saberei tomar a decisao certa. Vou viver um dia de cada vez, resolver uma coisa de cada vez e la no final eu penso no que fazer, enquanto isso vou curtir meu final de ano: meu Natal, meu Reveillon, familia, amigos, namorado, Dolly! Neste
Ola! Ja faz um tempo que eu nao apareco por aqui, ne? E que as vezes me falta assunto. Talvez se eu tivesse comecado o blog antes teria novidades sempre. Bom, hoje tenho uma novidade. Hoje eu recebi o historico do meu tratamento e resolvi le-lo. Ao ler senti um aperto imenso no coracao e nao consegui me segurar. Por um lado penso como e horrivel ler tudo e ver que passei por coisas tao ruins, mas por outro e tao bom ler e ver que eu PASSEI, isso e passado, acabou e eu estou aqui hoje, bem e vitoriosa.Mas acontece que nao e so isso. No historico consta o resultado de um dos milhares exames que eu fiz ao longo do tratamento. Chama-se FLT3, mutacao D835 e duplicacao interna em tandem. O nome e meio complicado, mas para facilitar o entendimento esse exame define o prognostico da doenca se e bom ou ruim, ou seja, se o paciente apresenta essa mutacao o prognostico e ruim e se nao o prognostico e bom. Infelizmente eu apresento essa mutacao, o que aumenta a probabilidade da doenca voltar. Mas como nem tudo esta perdido, ha uma solucao: o transplante. Por mais que a minha resposta ao tratamento tenha sido muito boa, tudo dentro do esperado, ainda ha esse risco e e isso que me deixa insegura. Se eu realmente nao tivesse outra escolha eu iria sem duvidas fazer esse transplante, mas quando eu me vejo bem e curada, depois de tudo que eu passei eu penso: pra que? Pra que passar por tudo de novo? Sera que so isso ja nao e suficiente? Pra arriscar fazer o transplante. Infelizmente se eu nao fizer o transplante estarei arriscando. Sao dois grandes riscos e eu nao sei o que pensar e o que fazer. Ja estou ficando angustiada de novo! Tinha passado e eu tinha prometido que nao ia mais ficar pensando nisso agora, que iria esperar janeiro chegar para entao pensar nisso, mas e que depois de ler e ver pior prognostico da doenca eu senti um aperto enorme no coracao. Tenho pedido tanto a Deus, mas tanto, para que Ele me ilumine e me ajude a tomar a melhor decisao, para que Ele me de uma luz, um sinal, sei la, qualquer coisa que alivie essa duvida. Sera isso um sinal? Sera que e melhor eu fazer isso logo e me livrar logo disso? Ando sentindo umas sensacoes estranhas, fraqueza, moleza e qualquer coisinha diferente que eu sinto ja penso logo que essa doenca horrorosa voltando. Sera que preciso mesmo viver nessa angustia por varios anos sendo que posso acabar com isso logo? Tudo pra que? Tudo pela sede de viver logo, de tentar recuperar um tempo perdido? De que vai adiantar? E se daqui uns anos ela resolve voltar e me impedir de viver novamente? E se tudo que eu planejei viver agora for novamente roubado por ela? Tudo que eu peco agora e muita fe e luz! E tudo que eu preciso. Pra alguns pode parecer uma decisao simples, como muitos ja
me falaram: vai, faca, esta esperando o que? Acontece que so quem ja passou por tudo sabe do que eu estou falado. Fazer o transplante significa mais um ano parada, sem estudar, sem sair, sem ver meus amigos, sem vida social normal. Ao mesmo tempo significa uma vida inteira de tranquilidade. O prazer momentaneo nao compra a tranquilidade futura. Nem sempre o imediato e mais garantido e melhor do que o futuro. Estou com medo de nao dar certo, estou com medo do que vou perder, estou com medo de passar por tudo aquilo outra vez. Estou com medo do que esta por vir. Estou com mais medo ainda da decisao que irei tomar. Seja ela qual for, que seja muito abencoada. A sensacao de que tudo acabou e a melhor do mundo e eu acho que e ela que me tenta tanto. Acho que e essa sensacao que nao me deixa olhar pra frente e imaginar um novo obstaculo, porque ela e tao confortavel, tao agradavel, pra entao sentir algo ruim se e essa sensacao boa que me conforta.Nao ha nada melhor que olhar para tras e ver que tudo passou e que agora ha uma nova vida a ser comecada. Acho que eu ainda nao posso dizer isso, mas ja experimentei o gostinho dessa sensacao, e maravilhoso!Boa tarde a todos!