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NaoEu nao sou tao gostosa quanto eu imaginava e descobri essa noite que isso nao importa. Eu nao sou tao inteligente quanto os meus amigos gostam de dizer, e nem metade disso tudo que voces gostam de cobrar que eu seja. Eu sou a outra metade. Enquanto voce espera tons pastel, visto laranja. E, enquanto imagina que eu queira me esconder, apareco. Sou a metade que, de tao errada, surpreendeu. A metade que deveria puxar o seu saco, mas preferiu coloca-lo na boca. A que pinta as unhas so pelo prazer de descascar o esmalte depois.Metade do meu corpo e, um pouquinho... voce. E, por isso, nao tem nada de errado nele.Porque com esse corpo, eu vivi uma historia de amor dessas que eu nunca achei que fosse viver. Foi esse pedacinho de mim que te odiou alem do que eu acreditei que fosse capaz de odiar. Foi esse pedaco do meu corpo que eu apertei quando fui mais sincera do que conseguia. Quando voce escolheu se apoiar. Esse pedacinho aqui era voce, mesmo quando eu nao queriaE era eu, mesmo quando eu nao queria ser. Essa noite eu descobri que eu sou meio merda mesmo. E nunca vou escrever tao bem quanto eu gostaria e, provavelmente, use isso como desculpa para nao contar, nos dedos de uma mao, os possiveis riscos de pagar, no debito, uma conta que ja e minha. Eu sou meio merda mesmo, mas, no meu corpo, tem um pedaco que e so seu. E nesse pedacinho de mim, eu fui muito mais eu do que eu achei que poderia ser. E, me olhei no espelho so pra enxergar em mim, um pouco de voce. Que me libertou do meu esconderijo e, quase como quem desmascara um palhaco, me descobriu. Nao.Eu nao vou ficar tao bem nessa foto quanto eu gostaria, mas, com voce, eu me sinto a garota mais bonita do mundo. A minha historia se mistura com a sua, e, a partir de um estalar de dedos, eu nao me imagino sem voce. Tem um olhar seu que me enfeiticou. Eu peguei ele emprestado e nao quis devolver. Tentei esconder na minha mesa de cabeceira mas o sentimento oceanico que te construiu nao cabia no meu apartamento. Te guardei em mim. Agora voce pode me fotografar. Eu sou eu, um pouco voce. No meu peito, nas minhas cicatrizes, nas minhas pernas. Esta nos meus olhos e nos oculos que eu uso pra nao te ver.Voce esta aqui essa noite comigo, em casa em trabalho de parto do primeiro filho, esperando o tempo passar lendo algum livro pela segunda ou terceira vez, em uma festa anacronica onde se sente fantasiada, ou no palco, dando forma a essa nossa dor. Ta flutuando comigo na estratosfera.Ta ficando tarde e as minhas pernas se embaralham com as suas e as minhas ideias se embaralham com as dela. Ta ridicula, e uma carta de amor. Mas ta tao pura... tao voce. Parte de mim, fica. Parte de mim, pare. E para o parto, pode ser, que eu nao fique. Paro. Pode
When you say "your pain is growing inside of you like a cancer", what does that look like? Are you talking about our suddenly grey eyes?Our weak and trembling legs? Are you referring to the fear inside our heart taking our breath away? Will your pain eat up all of your strength and never give anything back? Are you thinking of how dizzy that makes you feel but even if you fall on your head at 2 in the morning and has to be rushed to the hospital, would you still go back to chemo? When you say your pain is growing like a cancerIs it supposed to be deadly?Or quiet? Or sudden?Didnt you hear our screams?When a waiting room full of sad and known faces is all we gotIs it quiet when you have a baby monitor in your room so people can hear you laugh, or cry, or scream? Did you mean to say it would make you lonely? Did you think of how our feelings are all we got and when death is knocking on the door, it feels like you're the only one that has a key? When you say your pain is growing inside of you like a cancerDo you mean to think about how many people it takes to make you miserable?DoctorsTruck driversNursesLawyersAccountantsHow many families had to go through the most deadly and awful experimental treatments so you can throw up twice a day, and not 20 times a day.How much money should we pay to die? When you say your pain will grow like cancer Are you still trying to fight it? Are you willing to give your eye browns to itYour pubic hairsYour sleepYour taste in foodAre you willing to burst your life or your family's life? Are you asking them to sacrifice their own skin and bones to be by your side?To unclog your toiletsTo bring you soup in the middle of the night? When the pain inside of you turns your eyes aroundAnd makes you see blind spots where once you saw your mother, father, sisterWhen it makes mashed potato taste like metalAnd your throat look like a chamber of sins you wish you'd forgot Are you still trying to fight it? So when you say your pain is growing inside of you like a cancerAre you thinking about the survival rates for this nightmare?Can you forget the 8 million people dying from it every year?And how come death rate is only up to 20%But a PET Scan, to me, still felt like a death sentenceCan you try not to think about how much money and time youre spending just to stay alive when, apparently, you shouldn't be? Being a cancer survivor is living a life I don't feel I deserveAfter my heart is torn My family is devastatedMy money and energy are gone My feelings are spread out in X raysI'm wandering around like a zumbiI'm half alive, I'm half cancerSoWhen you think "your pain is growing inside of you like a cancer"Don't say that Eu prefiro ficar aqui, sentada no
chao, na frente da maquina de lavar roupas. De olho nospares de meia que eu grampeei pra garantir que as meias nao saiam solteiras dalavagem. Ninguem pode sair solteira de uma bagunca dessas, nao e mesmo?Depois dese molhar com milhoes de outras cores e outros cheiros, de se limpar, enxaguar,torcer. Depois das calcinhas brancas virarem rosa ou das toalhas brancasamarelarem, nenhuma meia no mundo merece sair sozinha e descansar em um varalsolitario sem ninguem para conversar ou desabafar sobre os traumas que viveu.Eu ficoaqui, sozinha, de olhos nas meias grampeadas.Nada maisirritante na vida do que meias solitarias, solteiras, filhas unicas. Nao sopela saude mental da meia por se recuperar de um trauma como esse sozinha, masporque meias solteiras deixam todo mundo aflito. Ninguem gosta de ver meias sempar no varal, na gaveta, na mochila, no tenis. Sabe quandoa gente deixa a meia dentro do tenis porque so usamos um pouquinho e da prareciclar? Sabe quando a gente escolhe o par de tenis so porque sabemos que opar de meias estara la esperando? E ai tafaltando uma meia... Nao da praser feliz com meias solteiras. Nao podemosvestir uma meia preta e uma branca, um pe sem meia e um com meia, uma de canolongo e outra de cano curto, nao da, nao pode, nao deve. E namaquina de lavar da minha casa, posso lavar 7 kilos de meias. Provavel que todasas meias que eu ja tive na minha vida caibam aqui, nao que eu tenha mais do que5 ou 6 pares que eu comprei no ultimo ano. 5 ou 6pares grampeados pra conter a minha ansiedade de lidar com meias solteiras. Nessamaquina que eu, agora, encaro, uma lavagem envolve diversas etapas: enxarcar,ensaboar, chacoalhar, torcer, tremer, amaciar, enxaguar. Afogam-seas meias e as calcinhas de uma semana de angustia. Afogam-seas angustias tambem? Afoga-se asolteirice. Que as meias nao saiam sozinhas! 50 minutosse passaram. Ainda touaqui. Eu mal memexi, minha nadega esquerda adormeceu. As meias grampeadas nao podem dizer omesmo: passaram por um bocado nesses 50 minutos. E eu ficoaqui, imovel, imperfeita, imunda. As meiasgrampeadas se reciclam. Se purificam.Eu. Imunda.
Pai, Me mudei para Londres ha duas semanas atras. Marina e mamae ficaram no Brasil, por enquanto, e estaocuidando do neto que voce nao conseguiu conhecer. Ele tem os pes identicos aosseus, e realmente incrivel. Ouvi uma vez que alguem so morre quando a ultima pessoa quelembrar dela morrer e, se isso for verdade, voce nunca esteve tao vivo. Nem quanto estava doente. Nem quando nao estava doente. Nem quando viajou a trabalho para uma zona de guerra edeixou a familia inteira preocupada. Voce nunca esteve tao vivo. Me mudei sozinha para ca. Surgiu uma oportunidade notrabalho e eu me candidatei na vaga porque precisava de algum estimulo paracomecar de novo depois que voce morreu. Fiquei sabendo que fui aprovada no seu aniversario de um anode morte. So es lembrado emduas datas, aniversariamente:Quando faz anos quenasceste, quando faz anos que morresteCom 33 anos de diferenca, comemoramos nossos anos no mesmodia. E, por mais que eu sempre tenha achado uma bobagem essa historia deaniversario de morte, tenho me apegado cada vez mais a isso... assim como vocetanto gostava de lembrar dos seus mortos nos seus aniversarios. Marina gosta de dizer que eu entrei na Europa pela porta dafrente e ela tem toda razao. Tive uma chance unica na vida, dessas que naopodemos deixar passar. Se vai valer a pena ou nao, se vai dividir mares ou nao, aindae muito cedo para dizer mas tenho me surpreendido muito comigo mesma ultimamente.E acho que voce tambem se surpreenderia. Queria tanto que voce me visse alugar um apartamento, pelaprimeira vez, no meu nome. Ou andar sozinha de metro no meu segundo dia em Londres. Queria que me visse indo a museus no meio da tarde. Ou sendo confundida por uma americana (porque voce meensinou a falar ingles tao bem...) Estou tentando fazer amigos mas a cidade nao e muitoamigavel. As pessoas aqui sao um pouco como eu e voce... fechadas,rancorosas, deprimidas. Sorte que esta fazendo sol e isso traz a tona um lado dacidade que, pelo que entendi, e muito raro. As pessoas ficam um pouquinhomais felizes e sociaveis no verao. Mas mantem aquele ar de conhecimento de causa e depressaoinsistindo em dizer: Aproveita enquanto e tempo. O verao em Londres dura muitopouco.E o clima de felicidade de pobre dura pouco paira no ar. Como voce, nunca fui fa de dias ensolarados e pessoasfelizes e sorridentes pelas ruas. Mas, por vezes, tenho tentado ser essapessoa. Exceto por hoje. Essa noite dormi muito mal. O sol aqui nasce as 4h30 damanha e o meu quarto vira uma estufa iluminada. Muito dificil dormir e eufiquei muito mal humorada durante o dia. Me senti um peixe fora dagua reclamando do calor e aspessoas me olhavam como se eu devesse honrar o fetiche da brasileira bronzeadae seminua disseminado por ai. Nao honrei. E perdi um pouco do contato com o Brasil nesse momento. Tiveque dizer coisas como entao eu nao sou TAO brasileira assim pelo visto ounem todas as brasileiras gostam de sol e praia. Me desconectei. Do Brasil e de Londres. Me transpus para um limbo de quem nao
tem nacao e se senteuma outsider em qualquer lugar do mundo. Voce falava tanto de se sentirassim... Acompanho a vida da Marina e mamae pelo iPhone e choro todasas vezes que desligamos por nao conseguir mais estar por perto e fazer carinhona cabeca do meu sobrinho lindo. Voce ia amar ele pai, ele e incrivel. Tao inteligente, esperto, bonito, engracado! Hoje a tarde resolvi passear pela cidade. Estava fazendo umcalor infernal e eu sai as ruas procurando pelos tais sorrisos e calores doslondrinos em festa. Estava de oculos escuros e nao consegui ver. Entrei em uma meia duzia de lojas mas eu estou muito gordapara essas lojas de departamento e estava muito quente para experimentarqualquer coisa. Desisti. Entrei em uma livraria chamada Waterstones meio por acaso eacho que voce estava la tomando conta de mim. O primeiro livro que vi em uma daquelas mesas de exposicao,bem na porta da livraria, era sobre o Churchill. Aquele mesmo que voce tinhaumas duas copias em casa. Passeei pela livraria encantada por achar um lugar tao bemrefrigerado e silenciado no meio desse meu caos interno. Acalmei. Sentei em uma cadeirinha desconfortavel dessas de livraria ecomecei a ler The Great Gatsby. Li umas duas ou tres paginas e um senhor deuns 70 anos procurava uma cadeira para sentar, ofereci o meu lugar e guardei olivro. Sempre achei que voce fosse se tornar um desses velhinhos delivraria... Na prateleira das recomendacoes da livraria: Dom Casmurro. Chorei e solucei. Acho que ouviram. Fui embora rapidamente. Senti que voce ja estava comigo e eu poderia te levar praonde eu quisesse. Nao sei que livrarias preciso ir pra te encontrar, pai. Te trouxe pra conhecer a minha casa mas o vizinho estava nafrente do predio e comecamos a conversar. Acho que voce nao quis esperar. Meu vizinho parece muito com o Tio Cauduro, seu melhor amigode infancia/adolescencia/vida adulta. Acho que e por isso que eu estou tentandome aproximar... Tenho sentido muito a sua falta. Muito mesmo. E tenho me sentido muito sozinha aqui. Me encontra na mesma livraria amanha? BeijosTe amo Sua cacula
Eu lembro da roupa que eu estava usando naquele dia e quantas calcassubstitui por saias ate enxergar no espelho um reflexo que te agradaria. Lembrode quantas voltas dei no quarteirao da sua casa ate finalmente te avisar quetinha chegado. Eulembro de fingir estar no telefone quando voce apareceu. Elembro da falta de ar que senti quando voce foi embora.COISAS QUE FAZEM VOCE REAVALIAR OS GRANDES ENCONTROSDA SUA VIDAouPOR QUE EU ACHO QUE TE AMO?Ador de te perder nunca foi tao grande quanto a dor de tentar me reaproximar. Poralgum motivo, me afastar de voce foi natural e o constrangimento de nao pensar maissobre nos, nos aproximou. Poralgum motivo, sinto que esse amor e mais bonito em poesia e a gente naosustenta a prosa. Naoprecisei estar proxima para estar ligada. Naoprecisei chorar sozinha em um quarto vazio pra entender que nos dois tivemos umencontro tao raro nessa vida e estamos deixando isso tudo pra tras. Sea nossa historia fosse um filme, nos nunca estariamos juntos. Seeu contasse pra alguem porque te amo tanto, as suas palavras ultrapassariam os meusgestos e nada mais faria sentido. Entreme sentir presa nesse sentimento e nos seus bracos, nos escolhemos os outros. Asnamoradas que nao convinham, os beijos transtornados, o trabalho, a familia, asapostas, as dispostas. Entrenos dois, nos nao escolhemos. Euprecisei de voce. Evoce precisou de mim. Nosprecisamos uns dos outros e continuamos escolhendo o tempo. Tempopara percebermos que nao e isso que a gente quer. Tempopara entregarmos, de maos queimadas, aqueles que nos amam. Esperamoso tempo que nao nos deram para vivermos um amor que nao existe. Ador de te perder nunca foi tao grande quanto a dor de dizer que te amo. Mas...Tenhomedo de nao amar de novo. Porque nao tenho condicoes de amar como ja amei umdia que durou seis anos e agora tenho medo de me arrepender e de te perder paratodo sempreNao.Eisso e o impossivel de dizer. Nao. I met himAnd I worshiped him Queria dizer como tem sido facil estar sozinha as vezes, e como me parece natural viver assim, meio desconectada de todos os lugares.Nao vivo mais onde nasci.Nao como mais as mesmas comidas que comia quando era adolescente. Elas nao existem aqui.Nao tenho referencias fisicas da minha infancia, da minha familia, dos meus grandes dramas ou felicidades.As minhas referencias estao em mim agora.E andar pelas ruas de uma cidade que nao e sua tem dessas. Nao. Nao e o mesmo teatro onde eu vi a minha melhor amiga se apresentar pela primeira vez. Mas que seria incrivel assistir uma peca dela aqui, isso seria.Ninguem da minha familia veio nesse parque, mas consigo imaginar todos aqui e adivinhar o que cada um estaria fazendo, bebendo, comendo.Nunca fui naquele bairro. Mas nao e porque uma amiga minha foi assaltada la e eu fiquei traumatizada com a ideia, ou porque meus amigos foram a uma festa e disseram que chegar la foi tao facil quanto encontrar os presentes do papai noel no dia 22 de dezembro.Nao fui porque ainda nao fui.Porque ainda cabe a mim ir ou nao ir a um lugar.Ainda
estou experimentando os cremes de rosto daqui. Ainda nao tenho um preferido.Nao me assusto mais com isso.Ja sei onde gosto de fazer as unhas. E o bar mais barato do meu bairro pra tomar uma cerveja depois do trabalho.Nao tenho uma grande historia profissional. Ainda estou construindo.E me parece natural construir.Ao contrario do que pensei a vida toda.Comeco a escrever esse texto sentada, sozinha, no salao de beleza onde vim fazer as unhas.Ja escolhi a cor do esmalte.E o numero 2 da colecao 19, ou numero 19 da colecao 2.Queria terminar esse texto dizendo como nao e tao simples bater a porta.Como, as vezes, a gente fecha uma porta e nenhuma outra se abre. E voce acaba presa em um cubiculo escuro colocando a cabeca pra fora da janela, se ela existir.Ai da uma agonia danada.Fechou uma porta num impulso libertador, nao conseguiu abrir outra porta, se arriscou, libertou, correu, e deu com a cara na porta.Isso doi a beca.Mas conheco poucas historias de pessoas que morreram presas em cubiculos escuros com a cara pra fora da janela.A gente transforma janela em porta.E faz dieta pra caber naquela fresta.A gente faz dieta pra caber em cada fresta. Pra caber nos seus sonhos, no seu tesao. Faz dieta pra caber nas suas calcas que foram feitas sob medida mas nao nos cabem.Faz dieta pra caber na fresta daquela porta. Na saia curta, na saia comprida, no sutia.A gente faz dieta pra caber na sua vida.Pra nao ocupar tanto espaco, nao fazer barulho, falar alto, xingar. Faz dieta pra fechar a boca. Pra diminuir a boca. Pra enxugar o coracao. Eliminar aqueles kilos que voce nao gosta de ver na gente.Pra passar naquela fresta, que voce nao quer que a gente passe. Aquela que nao foi feita pra gente.
4 despedidas 9 ataques de panico6 pares novos de sapato4 grupos de apoio em uma semana9 sacos de biscoito de polvilho6 lasanhas de queijo cottage e frango4 vezes por dia, em media, eu ligo pra minha mae9 e o numero ideal6 dias desde a ultima vez que eu andei de metro4 meses de idade e ele veio pra Londres9 meses de namoro6 livros novos mas so li 24 ataques terroristas9 suspeitas6 noites sem dormir4 dias em Paris9 horas da manha tem uma missa na Westminster Cathedral6 visitas nesse mes4 mosquitos mortos na parede do meu quarto9 presos dentro da minha cabeca 6 tao delirando Fui-me embora pra PasargadaLa nao sou amiga do reiLa nao tenho o homem que eu queroNa cama que ainda nem comprei Fui-me embora pra PasargadaFui-me embora pra PasargadaAqui eu me fiz meretrizLa a consciencia e uma necessidadeSe perde o modo inconvenienteQue Joana a LoucaPerdida e sem real vertenteVem a ser serventeDos medos que nunca tiveE como farei amorAndarei a peSubirei as escadas do metroEscalarei os jardins do palacioTomarei banhos de sol a noiteE quando exaurida estiverDe toda a vida que tiver vividoPeco que atendam a minha ligacaoPra me contar as nossas historiasAquelas do fundo do coracao queSo voce pode me contarFui-me embora pra PasargadaEm Pasargada tem tudoE outra civilizacaoTem um processo seguroDe publica locomocaoTem musica ao vivoTem carro automaticoTem uma populacao fechadaPara a gente se estranharE quando eu estiver perdidaMas perdida de nao ter jeitoQuando de noite me derVontade de me transformar La nao sou amiga do rei Nao terei o homem que queroNa cama que ainda nem compreiFui-me embora pra Pasargada. Ha uma decada, os EUA abriam em sua base naval no leste de Cuba a prisao em que fiquei sete anos sem acusacaoPOR LAKHDAR BOUMEDIENE, DO THE NEW YORK TIMESHa dez anos foi aberto o campo de detencao na base naval americana da Baia de Guantanamo. Durante sete anos ali estive preso, sem explicacao ou acusacao. Minhas filhas cresceram sem mim.Elas mal comecavam a andar quando fui detido e jamais tiveram permissao para me visitar ou falar comigo ao telefone. Muitas de suas cartas foram devolvidas com o carimbo nao entregar. As poucas que recebi foram censuradas, a ponto de suas mensagens de amor e apoio se perderem.Para alguns politicos americanos, as pessoas detidas em Guantanamo sao terroristas, mas nunca fui um terrorista. Se tivesse sido levado a um tribunal quando fui preso, as vidas das minhas filhas nao teriam sido destrocadas e minha familia nao teria sido lancada na pobreza. Somente depois de a Suprema Corte dos EUA ordenar que o governo justificasse suas acoes perante um juiz federal consegui limpar meu nome e reunir-me com minha familia.Deixei a Argelia em 1990 para trabalhar no exterior. Em 1997, mudei-me com minha mulher e filhas para a Bosnia-Herzegovina a pedido do meu empregador, a Sociedade do Crescente Vermelho dos Emirados Arabes Unidos, na qual trabalhei em Sarajevo como diretor de ajuda humanitaria para criancas que perderam os pais durante o conflito. Em 1998 tornei-me cidadao bosnio. Tinhamos uma vida tranquila, mas tudo mudou depois do 11
de Setembro.Quando cheguei ao trabalho na manha de 19 de outubro de 2001, um agente do servico de inteligencia me aguardava. Pediu para que o acompanhasse para ser interrogado. Obedeci de bom grado, mas posteriormente fui informado de que nao poderia voltar para casa. Os EUA solicitaram as autoridades locais minha prisao e a de cinco individuos. De acordo com noticias veiculadas na imprensa na epoca, os EUA acreditavam que eu armava um complo para explodir sua embaixada em Sarajevo. Jamais pensei nisso.O fato de que os EUA cometeram um erro ficou claro desde o inicio. A Suprema Corte da Bosnia analisou as alegacoes apresentadas pelos americanos e concluiu que nao havia provas contra mim, ordenando minha liberacao. Em vez disso, no momento em que fui libertado, agentes americanos detiveram a mim e a outros cinco. Fomos amarrados como animais e enviados de aviao para Guantanamo, a base naval americana em Cuba. Chegamos la em 20 de janeiro de 2002.Eu ainda tinha fe na Justica americana. Acreditava que meus captores rapidamente verificariam o erro. Mas quando nao dei a meus inquiridores as respostas que desejavam como poderia, se nao tinha feito nada? -, seu comportamento foi se tornando mais brutal. Fui mantido acordado durante varios dias sucessivos. Obrigado a permanecer em posicoes dolorosas durante horas. Sao coisas sobre as quais nao gosto de escrever.Empreendi uma greve de fome por dois anos, pois ninguem me informava a razao de estar preso. Duas vezes por dia, meus carrascos me enfiavam pelo nariz um tubo que passava pela minha garganta e chegava ao meu estomago para conseguirem me alimentar. Era atroz, mas eu era inocente e assim mantive o meu protesto.Em 2008, minha demanda por um processo legal justo chegou a Suprema Corte americana. Na sua sentenca, a corte declarou que as leis e a Constituicao sao projetadas de modo a sobreviverem, e vigorarem, em periodos de excecao. E decidiu que prisioneiros como eu, nao importa o quao graves sejam as acusacoes, tem direito de defender-se perante os tribunais. Reconheceu uma verdade basica: o governo comete erros.Cinco meses depois, o juiz Richard J. Leon reexaminou as alegacoes oferecidas para justificar minha prisao, incluindo informacoes secretas sobre as quais jamais tive conhecimento. O governo abandonou a acusacao de complo para explodir sua embaixada antes mesmo de ser ouvido pelo juiz, que apos a audiencia ordenou minha libertacao e a de quatro outras pessoas tambem presas na Bosnia.Jamais esquecerei a cena em que eu, sentado ao lado dos outros quatro detentos numa esqualida sala em Guantanamo, ouvi por um alto-falante indistinto o juiz ler sua sentenca na sala de um tribunal em Washington. Ele implorou ao governo que nao recorresse da decisao, pois sete anos esperando que o nosso sistema legal lhes desse uma resposta a uma pergunta tao importante, no meu julgamento, foi demasiado. Fui libertado em 15 de maio de 2009.Vivo na Provenca, com minha mulher e filhos. A Franca propiciou-nos um lar e um novo comeco. Tive a felicidade de retomar os lacos com minhas filhas e, em agosto de 2010, recebi um novo