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paredes em direcao ao chapeu. Ao chegarmos bem perto, o bote! Agarramos o chapeu, ai que nervoso! Corremos com ele para o jardim! Um extase inexplicavel se apossou de nos! Ai Meu Deus! Meu Deus! O chapeu era pesado! Gelado! Que gozo! Estavamos possuidos. Me da! Me da! Agora sou eu! Agarramos, amassamos, botamos nas cabecas! Jogamos para o alto, brincamos de disco voador, rolavamos de prazer sem folego e vermelhos de explosivas gargalhadas de prazer! Ate que enjoamos. Crianca e assim mesmo. Enjoa rapido das coisas. Entao, nao sei bem o motivo, decidimos esconder o chapeu no armario debaixo da escada antes que seu dono voltasse. E assim que isso foi providenciado, fomos para outros cantos e demos o caso por encerrado.Passamos mais uma boa parte da manha brincando pelas ruas vizinhas. Ate nos esquecemos do chapeu. Quando voltamos, pois a fome ja reclamava, ja de longe avistamos a cena medonha. Uma reuniao na frente da casa. Nossos pais tambem haviam sido convocados. Cacete! Fudeu! Observou um dos meus primos. Olha laaaaaa! E fomos nos aproximando com caras de lambisgoios sonsos, tentando agir com naturalidade, como se nada tivesse acontecendo.O Sebastiao dava pulinhos, gesticulava nervoso feito o Patolino do desenho animado e gritava com minha avo:- O Maria! Ate quando isso Maria? Ate quando? Eu nao aguento mais isso Maria!.-Calma Sebastiao dizia minha avo - calma......Minha mae, menos paciente se aproximou de nos e ordenou entre os dentes: - Devolvam agora!.-Ih mae! Num fui eu nao!-Nao quero saber quem foi! (ameacando a pegar o chinelo) De-vol-vam A-go-ra!Os tios foram se aproximando Ou devolvem agora ou vai todo mundo ficar trancado em casa de castigo o final de semana inteiro.Ja sentindo antecipadamente o estalo das palmadas de sandalia havaiana na bunda, entramos capisbaixos na casa, tiramos o chapeu do esconderijo e o devolvemos ao dono.- Agora pecam desculpas ao Sr. Sebastiao.- Desculpa Seu Sebastiao! soou aquele coro desafinado de vozes infantis em unissono.Sebastiao respondeu, mas nao com palavras. Lancou um olhar rubro de odio. Primeiro para nossos pais por longo tempo. Depois um mais rapido e timido para nos. Foi como se estivesse lancando uma maldicao muito peconhenta. Fiquei com medo.Colocou o chapeu na cabeca ovalada, abriu o guarda chuva que tambem era chapeu e comecou vagarosamente a caminhar em direcao ao destino, fosse la qual fosse. Tudo era silencio enquanto sua silhueta negra desaparecia aos poucos na distancia ensolarada. Vez em quando parava, olhava para tras, ficava assim um tempinho nos fitando a todos, e entao continuava. E todos nos la parados, em silencio, como posando para uma fotografia. Posando para uma maldicao.Assim que a figura desapareceu na esquina, minha avo, meus pais e tios explodiram numa gargalhada astronomica que ate hoje deve estar ecoando pelo espaco sideral. De noite, ja com as cadeiras na calcada, perguntamos:- Por que eles riram vovo?Acontece - disse minha avo - que quando tinham a idade de voces, seus pais sempre esconderam o chapeu do Sebastiao no mesmo lugar e da mesma forma. Entendi. Fomos entao perdoados por se tratar de uma compulsao hereditaria.
Outro dia sentei-me no bar. Nenhum amigo estava la. Ninguem alias, estava la, a nao ser um Sr. aparentando seus 65 anos, tantos meses, dias e horas. Ele bebia uisque. Eu nao. Mas acabei pedindo uma dose. Estavamos em mesas distintas, separados por um bueiro de metal grande e respeitavel em sua redondeza.Subito, de um dos buracos do bueiro, emergiu uma barata. Mas nao era uma barata qualquer. Era bem fornida e lustrosa, praticamente aerodinamica. Uma baratona mesmo. Parecia ate que se alimentava so com sustagem de baunilha de tao forte e musculosa. Parecia a Madonna.A barata emergiu do bueiro triunfante com ares de Eva Peron, fez que iria cantar um tango, deu uma volta sobre a tampa de metal, esperneou, evoluiu em algumas piruetas, virou de barriga para cima, solucou, esperneou de novo. Assim como uma bailarina coreografada por Twyla Tharp. Depois ficou estatica.... e repentinamente retornou as profundezas do bueiro de onde tinha saido.Eu e o senhor respeitavel da outra mesa observamos todos os movimentos daquela Isadora Duncan dos esgotos. Ele deu uma baforada em sua cigarrilha, rodou o gelo do uisque com o dedo, fixou seus olhos no meu e finalmente tivemos um dialogo curto, porem serio:- Maluca ne?. E. Maluca sim..E continuamos observando o infinito, nao trocamos mais silaba alguma ate o fim da madrugada. Eu adoro aquarios. Quero que na minha casa nova tenha um pequenininho. La pelos meus 9, 10 anos de idade, eu sempre quis ter um aquario. Mas nao podia. Minha mae dizia que no final das contas, iria sobrar para ela. Ela e quem teria que trocar a agua dos peixes e lavar, passar, etc. Meus dois melhores amigos tinham aquarios lindos. Os poucos melhores amigos dos meus melhores amigos tambem. Eu me sentia um imbecil quando eles todos se reuniam e ficavam la falando de tricogasters, cabombas, valiserias, barbo-sumatranos, oxigenadores. E o que era pior: alem de ter inveja, eu nao entendia nada.Quando eu chegava na casa deles e via aquele peixe com aquele olhar de Frank Sinatra solitario boiando num vidro separado com agua azul, perguntava: -Mas o que e isso? Por que este peixe esta separado neste vidro de agua azul?. Isso e azul de metileno era a resposta que eu ouvia E que ele esta doente, esta com ictio. Esta com o que? Ta vendo essas manchinhas brancas no corpo dele, tipo um fungo?. E eu, miope que era nao conseguia ver direito, mas mesmo assim dizia Too...toooo. Pois e... isso e doenca... isso e ictio.Uma mumia, isso sim que eu era. Entao foi uma questao de inclusao social. Pai! Tenho um assunto muito serio para falar com o Sr.! Eu preciso de ter um aquario. e continuei Se o Sr. nao me der um aquario, eu vou me tornar um nada, nao vou mais conseguir me comunicar com nenhum dos meus amigos! "Fingindo que ficou com pena, meu pai se prontificou a me ajudar. Ta bom. Entao compra esta porcaria deste aquario. Mas o, voce vai ter que cuidar. Se eu souber que um peixe passou fome ou
dificuldade na vida, ou que vai dar trabalho para sua mae eu jogo tudo na privada! Ve la quanto custa, me fala e eu te dou o dinheiro. Ai foi o grande problema. AI nao...LA... Ve LA quanto custa. Onde era la? Nao tinha la. Nao havia loja na cidade onde eu morava que vendia aquario. Que decepcao meu Deus. Resolvi dar um jeito nisso. Fui na Serralheria Santa Luzia, mandei cortar os vidros e comprei Durepox. Mas ai ja e uma outra historia catastrofica...que continuo contando um dia desses...
UMA VIDA SADIA...Acordei tarde. Fiquei trabalhando ate as 5:20 da manha, achei que meu cochilo reparador duraria ate as 10. Ai me levantaria com calma, tomaria um banho, almocaria cedo e correria para o trabalho. Tudo mentira. O comprimido de Claritim D me traiu. Acordei as 11. Tomei banho correndo, corri para a despensa procurando miojo, cade? Acabou. Aaaaaai Meu Deus! Supermercado! Sai correndo. Cheguei la me deu uma especie de labirintite gastronomica. Nao sabia o que comer. Ja sei! Inhoque! Vou comer nhoque! Esbaforido, corri ao stand dos congelados. Enquanto procurava a caixa de inhoque uma moca baixinha e dentuca com um batom cor de rosa cheirando a Barla, foi chegando sorrateira e me abordou implacavel: -Bom diiiiiaaaaaa! Sr, o Sr. sabia que a Sadia esta de roupa nova?-Haaaa?, respondi completamente em orbita de Plutao.-E sim! Eeeeee! O Sr. Sabia que a Sadia esta de roupa nova Sr.?, ela insistiu, com a mesma entonacao, tudo decoradinho, impressionante..Fiquei perplexo, meio sem graca, nao sabia o que dizer e respondi E.... to vendo....-Pois eeeeee - ela continuou e com novos produtos deliciosos para voce e toda a familia!Gelei. Morrendo de vergonha, olhava desesperado para os lados e pensava: (Ai moca, para com isso moca, pelo amor de Deus, as pessoas estao olhando..... )E ela continuava automaticamente.-E e so virar atras na embalagem, que voce encontrara dicas de como preparar e receitas especiais selecionadas por nossos melhores nutricionistas...Eu queria morrer de tanta vergonha. A desgracada estava fazendo um comercial ao vivo ali comigo. E tinha gente olhando....- Qual de nossos produtos o Sr. mais aprecia Sr.?Ela falava Sr. duas vezes na mesma frase. E quando falava, a boquinha rosa se movimentava como uma cloaca de galinha velha.... que nervoso... Tremi e disse: - olha, eu estou..... - (fui interrompido ) Ja provou esta nova lasanha especial com pedacitos de chester Sr. ????- Nova lasanha com o que?Me deu uma tontura forte. Senti uma arrepio e meus cabelos todos caindo. Juro. ("Pedacitos"... eu pensava... Nao acredito que ela falou "Pedacitos"....) E entao Sr.? Qual dos nossos produtos o Sr. mais aprecia Sr.? Todos moca, eu gosto de todos! - respondi impaciente, morrendo de pavor, ja vendo tudo embaralhado.Ai piorou. Ela ficou confusa. Confusa sim, porque tinha que distribuir imas de geladeira que tinham fotos dos pratos preferidos dos consumidores. Ficou ali, completamente zozo, embaralhando aqueles imas, sem saber qual iria me ofertar. Quando senti que tinha saido fora da programacao normal e vi seu rostinho quase esbocando uma expressao de choro gritei esbaforido e ofegante: Lasanha moca! Lasanha! A lasanha ta bonita! Linda! Me da o ima da lasanha! Ela fez uma expressao de alivio e me deu um ima com a foto da tal da lasanha. Desesperado, peguei uma caixinha de qualquer coisa e sai correndo. Nem me lembro se paguei. Almocei strogonoff, sem arroz nem batata para acompanhar. Eu era pirralho, mas me lembro muito bem. Nos anos 70 havia este problema. As pessoas que frequentavam certos lugares pediam sempre "UMA GUARANA". Um desses lugares era o tal AERO-CLUBE, uma especie de Canecao
mais humilde da minha cidade natal onde vivi por 15 anos. Aos 11, nao sei como aconteceu, fui a um dos bailes noturnos que aconteciam por la. Diversao para adultos, e claro, mas como eu ja tinha 11 anos de vasta experiencia de vida, achei que minha presenca no local era pertinente. Alem do mais, meus pais deixaram. So nao sei mesmo e como entrei. Tomava-se muito uisque naquela epoca. Uisque temperado com "uma guarana". A musica mecanica comandada pela loja "Paulinho Discos" ditava o ritmo. E bom lembrar tambem que naquela epoca nao se ouvia falar em DJs. Isso ainda nao existia por la. Botava-se discos para o pessoal dancar. As pessoas iam chegando com suas roupas indescritiveis importadas diretamente de Campos ou de Niteroi, e que la eram revendidas a precos salgados feito muamba em pequenas boutiques clandestinas. Para uma crianca de 11 anos estar ali no Aero-Clube naquele horario, e tudo estar apenas comecando, era o maximo. Nas carrapetas, os top hits folcloricos da epoca: Donna Summer, Chic, Gloria Gaynor, Earth, Wind & Fire, Manu Dibango, Giorgio Moroder, Foxy, Barry White e muitos outros ecoavam no salao sonoro. Eu queria dancar. Estava adorando e me sentindo importante.Alguem me falou entao, que tudo isso seria assim so enquanto a atracao principal se preparava no camarim para entrar no palco. Sim. Teriamos musica ao vivo e ninguem havia me contado. Pensei que ficaria ali dancando e dancando alucinadamente a noite toda hits de discoteca. Mas nao. Havia instrumentos musicais e uma bateria enorme no palco. Seria um show. Um show de WALESKA! A Rainha da Fossa. Fiquei nervoso, com raiva, aflito e apavorado. Eu queria dancar! Alem do mais, nao sabia o que era fossa. - Perai - perguntei - Fossa nao e aquele buraco onde as pessoas fazem as suas necessidades? Por que esta mulher quer ser rainha disso???!!!Nao, eu nao sabia o que era fossa. Mas sabia muito bem quem era aquela Waleska. Sabia porque a mae da Silvana, minha colega de colegio tinha um disco dessa Waleska. As vezes eu ia na casa da Silvana estudar, e a mae dela ouvia aquele disco sempre com as luzes apagadas e ninguem podia incomoda-la. So a capa do disco ja me dava arrepios. Eu nem encostava a mao. Tinha um rasgao comprido em uma das beiradas. Um rasgao horrivel. Como uma cicatriz.A casa onde elas moravam, mae e filha, ficava numa rua praticamente deserta, com chao de terra batida rubro-sangue. Era uma sensacao desconfortavel caminhar por ali ao anoitecer. Ouvia-se o uivo frio do vento, e a voz de Waleska que com ele dialogava emitida pela radiovitrola, canto que ecoava pelos muros, barrancos e arbustos, cujas sombras bruxuleavam sob a luz do luar. A mae de Silvana era uma mulher muito esquisita. Se a Silvana a incomodasse naquele momento, ela batia na Silvana. Batia. Dava um tapa. PA! E a Silvana saia correndo chorando. Corria feito uma saracura, com aquelas pernas magrinhas magrinhas. Tadinha da Silvana. Eu ficava com pena dela. Comentava-se que a mae da Silvana era assim porque
ouvia o dia inteiro aquele disco. O disco daquela Waleska. Diziam que Waleska cantava musicas muito tristes, letras melancolicas as quais minha pouca vivencia no planeta Terra ainda nao me permitiria compreender, sentimentos obscuros do mundo dos que tomam uisque com "uma guarana". E para piorar, que a mae da Silvana era amiga dela. Amiga... daquela Waleska.... Mas eu acho que era mentira. Penso que inventavam isso para botar medo na gente. E funcionava. Sim. Eu confesso. Eu tinha medo de Waleska.Meia-noite, a musica mecanica parou. Neste momento, enquanto eu estava imerso em pensamentos reflexivos, uma tempestade que ja vinha se anunciando desde o inicio da noite resolveu inundar o eter. Trovoes estrondosos, relampagos e raios mortiferos cruzavam os ceus. O sistema de iluminacao da cidade entrou em curto, as luzes do Aero-Clube se apagaram. E eu ali... -"Waleska...", pensava..."Waleska".... Waleska esta aqui. Bem aqui... comigo... nesta escuridao.... Olhava aturdido para todos os lugares achando que sob meus pes se abriria uma fossa, e que a mao gelada e gosmenta de Waleska surgiria das entranhas da Terra e agarraria meus pes para me puxar eternamente para as profundezas. Tudo escuro. Subito, um relampago enorme iluminou com seu clarao o palco, e eu a vi!Sentada na bateria, com um enorme vestido longo negro, o cabelo platinado desgrenhado, com um copo de uisque na mao e soltando densa fumaca pela boca: Waleska! Linda e medonha...Fiquei ali, com os olhos vidrados durante infinitos minutos, esperando que cada relampago denunciasse aquela silhueta diversas vezes, ate que de repente, ela nao estava mais la. Foi-se, deixando no ar apenas a bruma da fumaca de seu cigarro. Como uma visao, um fantasma. A tempestade nao parou. E a luz tambem nao voltou. Waleska nao cantou. E eu voltei pra casa.... assim...em transe... foi assim mesmo.... eu acho.... Hoje em dia tenho um disco de Waleska. Gosto. Ainda para mim e estranho. Ainda tenho medo de Waleska. Mas eu gosto. Gosto tambem de uisque. Mas puro. Sem "a guarana. "
Certa vez eu tive um avo. Medico.Ele dizia que nao acreditava em Deus, mas socorria a todos e salvava muitas vidas na cidade onde moravamos. Na epoca, nao tinha carro, e percorria quilometros a cavalo ate as cidades vizinhas, muitas vezes em noites de tempestade para salvar, curar um doente. Se o paciente nao tivesse condicoes de pagar, ele nao cobrava um tostao. E voltava para casa feliz da vida pela missao cumprida. Era assim mesmo.Lembro-me das filas de pessoas que se formavam em volta da casa do meu avo. Ele as atendia pacientemente, uma por uma, sempre sorrindo e brincalhao, e ainda arrumava varios remedios de amostra gratis. Nunca me esquecerei destas cenas. Era o trabalho dele. Sua realizacao.Certa vez, o povo da cidade se reuniu e fez uma vaquinha para comprar um carro para o meu avo. Deram a ele de presente um fusca branco novinho. Toda vez que o vovo ia sair de re com o fusca da garagem, batia no poste que ficava atras. A culpa sempre foi do poste, e claro. Ele reclamava tanto, mas tanto, que a prefeitura mandou mudar o poste de lugar. Quando tiraram, ele foi sair da garagem e caiu no buraco onde ficava o tal poste........ Ai a prefeitura passou a ser a culpada, e claro.Pois bem. Nesta mesma cidade, existia um padre de uma igreja catolica. Este padre odiava o meu avo so porque ele se dizia ateu. De vez em quando uma tal imagem sagrada de Nossa Senhora visitava a cidade e ficava em exposicao no altar da igreja da praca. As senhoras afoitas saiam em prantos da igreja em direcao ao meu avo Eu vi a Santinha sorrir Dr.! dizia uma, Eu vi a Santinha chorar Dr.!, balbuciava outra. Certa vez ele nao se aguentou e respondeu Daqui a pouco voces vao ver a Santinha cagar dentro da igreja!. As senhoras gritaram apavoradas.Mas a verdade e que apesar disso, por tudo o que representava, meu avo era uma pessoa muito querida pelo povo. Politicamente falando, essa posicao dele nao favorecia o tal padre.O padre em questao, por sua vez, nunca fez nada que prestasse. Gostava sim, de aparecer, organizava aquelas procissoes ridiculas em cima de um carro alegorico enorme e rezava missa em num idioma que ele jurava ser latim.Uma bela manha, quando eu tinha treze anos de idade, fui comprar um bom-bocado na padaria do Seu Antonio, e o padre estava la. Ele me agarrou no braco, me sacudiu e disse - Neto do demonio! Neto do demoniooooo!!!! . Nem pensei. Na hora eu mandei em alto e bom tom ele ir tomar no cu, com a permissao divina, e claro. Ele me deu um beliscao horroroso, meu braco ficou vermelho e eu em resposta dei um chute cheio de vontade na barriga dele. O urubu ainda ficou caido no chao gritando - Neto do Demooooonioooo!! . O dono da padaria adorou. Nessas alturas do campeonato eu ja estava achando o maximo ser o Neto do Demonio. Um privilegio!Quando cheguei em casa, a cidade inteira ja sabia. E
eu fiquei de castigo. Nao porque agredi um padre. Mas porque desrespeitei uma pessoa mais idosa. Ainda bem que meus pais me deixaram isso muito claro. Eles nunca me deixariam de castigo se o padre fosse da minha idade.Durante muito tempo, este padre continuou por la. Vivia da grana que arrecadava dos fieis que pagavam o tal dizimo enquanto ele construia uma igreja enorme em seu nome. Enorme mesmo. Uma catedral neogotica. Depois morreu. Se a Santinha riu ou chorou por sua morte, nao sei. Acho que ela fez como meu avo falou... cagou!
Uma noite dessas ai, sonhei que fui ao inferno. Nao sei bem o motivo. Mas fui por minha propria vontade. No meu sonho, era domingo. O ceu estava cinza, repletos de nuvens-chumbo. Era de tarde, acho que umas 3 horas. Entao resolvi descer. Desci. Ate porque do lado de cima, o silencio era insuportavel, e o asfalto por demais fragil para suportar meu peso. Por pura precaucao, a fim de evitar a surpresa de que o chao me engolisse de uma forma ou de outra, resolvi descer. Ademais, sempre foi do meu conhecimento que Deus costuma descansar aos domingos. Afinal de contas, se e que Ele dorme enquanto descansa, imagino que a intensidade de Seu sono deva ser proporcional a grandeza de Sua gloria. Algo mais ou menos parecido com estado de coma. Sendo assim, aproveitei a oportunidade e desci, certo de que o Altissimo, durante Seu sagrado sono nem tomaria conhecimento desta minha pequena transgressao. Passei entao por uma roleta vermelha, dessas barulhentas que se usam em cinemas e deparei-me com uma escada; cenario que me confirmou a antiga teoria que diz que o inferno realmente e mais embaixo. O tao famoso Inferno resumia-se a uma pequena sala escura repleta de velhas cadeiras de veludo vermelho e mofado. Bosta. Era um cinema, muito do vagabundo. Sentei-me. Permaneci no meu lugar quieto e imovel, tentando causar a impressao que ja estava habituadissimo a situacao. Sentou-se tambem ao meu lado, um senhor com bigodes fartos segurando uma sacola de papel de supermercado. Achei estranho quando ele levou a sacola a boca e comecou a seguinte rotina:-ffffffff..... fffffff.......fffff...... POW!-Droga - pensei eu. Que susto. O velho encheu a sacola de ar e depois estourou com as maos feito crianca inconveniente. Tudo bem. Fingi que nao percebi.-ffffffff........fffff...... POW!-Porra! De novo! - ja disse eu em voz baixa para ver se o velho se tocava que estava incomodando.-ffffffff..... fffffff.......fffff...... POW!De novo. E aquilo foi se repetindo como tortura chinesa. E ninguem reclamava. Parecia que so eu estava incomodado. Eu tentava me levantar e ir embora. Mas era dificil me locomover. Parecia que eu pesava uns cem quilos a mais. Foi quando percebi que todos la dentro tinham a mesma dificuldade. Algo como um documentario de ONG neohippie-ecologica sobre a vida dos babuinos, so que em camera lenta...-ffffffff..... fffffff.......fffff...... POW!-AH Cabrunco de velho desgramado filho da puta! - pensava eu enquanto tentava achar uma saida. Mas... como diabos se sai do inferno? Entao fiquei desesperado e acordei.Ainda assustado e com um pouquinho de taquicardia pensei.... Que bobo eu sou...Que burro sou eu....Acho que era para cima. E claro, tinha que ser para cima!-ffffffff..... fffffff.......fffff...... POW! Diego comeca a se dar bem com Pilar enquanto Roberta elogia Binho, o que resulta em uma troca de casais. Muita confusao aguarda os rebeldes no capitulo desta terca-feira (23). Apesar de ser timida, Carla e meiga e doce, e chama atencao pelo seu estilo boho de se vestir, com cores alegres e muitos acessorios!Na hora de se vestir, Carla e adepta de um estilo mais descontraido, e sabe misturar pecas hippies
com pecas mais atuais, deixando o look bem moderno! As cores sao parte importante de sua producao, e estao sempre presentes nas roupas ou nos acessorios!Pecas mais importantes do estilo da Carla: headband, muitas pulseiras, sandalias rasteiras, bota cowboy e comprimentos mini.O que nao pode faltar na hora de compor o visual da personagem: o toque boho das pecas coloridas e estampadas, e das sandalias baixas e botas cowboys, e tons mais alegres e modernos como o neon.Na hora de apostar nos acessorios, Carla nao abre mao da headband e das bijoux! Ela sempre faz um mix de pulseiras e aneis bem artesanais.No make, menos e mais! A combinacao rimel + gloss nude + sombras clarinhas e o suficiente para seguir o estilo de se maquiar de Carla. Para quem gosta do estilo da Carla e quer se inspirar nela na hora de se vestir, montamos dois looks com pecas que voce tem no seu guarda-roupa, como o short jeans, a blusinha estampada e o vestido colorido! Um para o dia a dia e outro para a balada!* Dica: no inverno, aposte nas batas de manga comprida e na botinha de cano medio!E ai, gostaram do look da Carla?