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Vila Madalena e isso: ter todas as padarias abertas prontinha pros baladeiros de plantao. E que se foda se e quinta-feira. A vida e linda, o cara na minha cama e lindo, e eu vou sair pra comprar pao as quatro e quarenta e seis da manha. Mas meu ascendente e em escorpiao e eu vou precisar de muita sorte pra nao ter uma crise de bipolaridade e expulsar o cara dali antes de saber o nome dele, antes de saber os gostos dele. Ele tem cara de quem ouve jazz ate tarde, ele tem cara de quem vai a esses bares incriveis nas melhores cidades mundo a fora. Desses bares que ficam no ponto mais alto da cidade, que voce ve tudo, sabe? Ele tem cara de quem vai a bons bares. E nao tem cara de ser bebado-retardado. E vou parar de falar do cara e falar da minha rua, porque sao quatro e cinquenta e dois da manha, e muito cedo pra eu dar algum sinal de menina apaixonada. Menina de jeans e meu cabelo ainda preso no mesmo rabo feito uns vinte e sete minutos atras. Tambem se errei a conta, pouco posso fazer. Sou intima da palavra, da letra e nao dos numeros. Mas quero falar do tempo porque quero que meu leitor saiba de como o tempo estava passando leve porque eu estava leve. Depois de tres meses me sentindo podre, sentando e chorando no chao do banheiro, a leveza vinha beijar meu corpo. E volto pro meu apartamentinho, acho ate que ja posso colocar meu cd do Piazzolla pra tocar. Acho ate que vou abrir a internet e comprar aquela passagem pra Buenos Aires. E, isso mesmo, vou pra essa cidade maravilhosa que e Buenos Aires! Sozinha mesmo, nem precisa ter esse cara. Dai eu me deito de novo ao lado dele, e leveza, leveza. Talvez, depois de algum tempo, eu ate possa mostrar pra ele que tambem sou bicho, que tambem babo enquanto durmo. E eu fico olhando e olhando, eu fiquei a madrugada inteira olhando pra um merda de quem eu nao sei nem o nome. E quando ele acorda lindo. E toma cafe lindo. Andre, Andre, Andre, Andre! Ele me pergunta como uma menina com tao pouca idade ouve Piazzolla. Ah, entao ele conhece Piazzolla! E eu amo o cara. Entao ele vai embora, tao lindo. E eu branquinha, branquinha, ja enrolada de novo no lencol branquinho, branquinho. Passo o dia escrevendo, daria pra publicar nao so uma cronica depois daquela noite, eu tinha material pra um livro inteiro! E algum puto conta pra ele que eu escrevo. E ele me le inteira duas horas depois da publicacao. E ele me liga "Cara, eu entendo teus antigos amores! Eu entendo porque eles te faziam sofrer tanto... Voce fica linda sofrendo, cara! Tu es uma artista!" Fiquei na duvida se aquilo era a coisa mais escrota que eu ja tinha ouvido, ou se a mais linda. Filho da puta.
De uns tempos pra ca, tudo o que venho conquistando e uma caixa de entrada recheada de caras embriagados se declarando de um jeito meio torto. Eu sempre os achei fodidamente infelizes de fazer algo tao bonito de um jeito tao torto. Eu sempre achei quem manda flor fodidamente infeliz. Mas eu vou vivendo, vou mandando as flores de volta pro remetente, anexando Fulano a pasta que vai direto pra lixeira. Meio de coracao apertado porque sei que o filho da puta deve ter analisado a quantidade de autores, escritores, movimentos, poesias ("a petition is a poem") por quem eu sou apaixonada, sem medir esforcos. Queria escrever pra Deus mas, aos dezoito anos, a gente nao sabe se acredita em Deus. Entao sei la, Vinicius, sei la, Jobim, se a vida tem sempre razao mesmo. Mas Bortolotto tem razao, Henry Miller tem razao, Kerouac tem razao. Todos eles gritando na minha cabeceira, implorando pra que eu nao os tire nunca dali porque a solidao tambem os enchia de inquietudes e eu gosto de dizer, a noite, baixinho, que eles nao estao sozinhos. Estampado no meu sorriso metido a ingenuo, de sobrancelha esquerda erguida. Essa menina so quer trepar e sair fora. Engano bem, penso orgulhosa. Gemo baixinho.Meus pes se arrastam pelo lencolVira.Viro.Meus pes se arrastam pelo lencol. Gemo alto.Me esquenta o sangueDesdobra o lencolPor cima, por cima.Viscera, pele, Gozo.Dorme aqui.Cade o cigarro? Ruidos. Raul chegou em casa. Ainda que tivessemos filhos, eu reconheceria os passos de Raul. Aquele par tenis que nao permitia que seus passos fizessem la muito barulho, aquele passo meio folgado, meio ansioso. Aqui, do andar de cima do nosso sobradinho, eu grito qualquer coisa so pra que o Raul saiba que eu to aqui. So percebo agora que o quarto ta fedendo a cigarro. Ele vai reclamar. Vai reclamar de novo. Vai vir com aquelas conversas de que eu ja tenho idade pra saber que isso acaba com o meu pulmao, que qualquer dia vou acabar morrendo de cancer. Raul, raulzinho, e a transcendencia. Eu preciso transcender. Pensei tantas vezes em trocar Raul por outros homens, mas fica dificil depois de ter deitado sobre aquelas costas. Aderi a mais cigarros. Afinal, nao falamos de costas aleatorias. Foi ali, sobre aquelas costas, que eu ouvi. Como e que aquelas mulherzinhas todas cheias de si falam? Os sininhos!? Sao sininhos que se ouve quando voce sente aquela coisa de "puta merda, achei o cara"? Eu que me achava tao desmedida, tao cheia de afinidade com o mundo onde tudo e permitido e nada proibido, eu que atravessava madrugada entre um trago e outro, achando que com isso garantiria meu passe de estudante reacionaria em prol da liberdade. Nosso sobradinho, eu sentada sobre a maquina, voce esquentando alguma coisa pra comer no microondas. Daqui a pouco voce sobe aqui pra reclamar do cinzeiro cheio, do cheiro de cigarro. Raul sempre foi o cara que entendeu que eu, no fundo so tava afim de me embriagar de palavra. So nao entende o diabo do cigarro. Quem nao escreve, quem nao vive a
vida desse nosso jeito boemio, desse nosso jeito tao cheio de arte, tao cheio de poesia (porque so vivendo assim que Raul e eu nao nos sentimos mortos) nao entende e tao pouco entendera. Amanha la vem a dor de cabeca fodida, a ressaca de quem dorme caido e abracado a garrafa de vinho. Mas eu so estou aqui, sem vestigio de vergonha pra despir o meu amor. Embriagada de palavra, de verso, de traducao. Tentando decifrar o sentimento mais intenso e assim, fodendo comigo, perdendo sangue, sob o lencol branquinho, branquinho mas tao recheado de palavras abortadas. La vem a dor da perda, a dor fisica desse aborto, todo meu sexo sendo so dor e jorrando sangue para todos os lados e eu sem me importar, so querendo me livrar dessa vidinha mediocre que me habita, so querendo que va embora, que saia do meu corpo cada infima palavra, que outrora usaria e insistiria em usar. Palavras que nao mais tratarei de usar pois nao quero jorrar assim de novo. Quero ficar sa. Quero ficar sobria. Quero me fechar, quietinha, inerte em meu quarto. Raul, nao vem fazer com que o assoalho cante e denuncie seus passos. Eu te sinto, eu te ouco mas nao chega perto. Deixe-me comigo mesma enfrentando sozinha todo meu purgatorio em vida. Deixe-me comigo e com todo meu silencio de gente carente e violentada.
Encontrar um emprego andava dificil feito procurar agulha em palheiro mas Marcos e eu entramos nessa empreitada de maneira assidua. Fomos artistas, metidos a cineastas por longos anos de nossas vidas. Viviamos duros, nao por falta de talento. Sonhavamos com a direcao de arte mas so nos mandavam cacar objetos, aparentemente inexistentes, para o cenario. Foi quando procurar um emprego fora do meio artistico se tornou algo mais pragmatico. Talvez nao fossemos, em essencia, artistas. Sem maiores dons, cedemos. Marcos, embora ja tivesse entrado na casa dos trinta, ainda tinha a aparencia bem adolescente. Usava algumas coisas despojadas, uma barba por fazer. Eu era um quarentao com aparencia de quarenta e cinco. Nao eramos casados, compartilhavamos algumas bebedeiras e por essa unica razao, moravamos juntos. Nao tinhamos por habito cuidar da aparencia fisica mas a procura por trabalho em algum escritorio macante teve que nos fazer mudar alguma coisas, comecando por ai. Dois homens fumantes de meia idade, o que mais se esperava? Lavavamos a louca com pouca frequencia e havia algum tempo que tinhamos aderido ao uso de copos, talheres e pratos de plastico. O apartamento andava aos trapos. Andava nao, falando assim da ar de um lugar que algum dia fora organizado. O apartamento 272 nunca foi exemplo.O apice de organizacao que chegamos foi durante o rascunho de uma tabela com o revezamento dos dias em que cada um de nos poderia levar alguma mulher ate la. Estabelecemos regras, estipulamos horarios, armamos esquemas de revezamento. Nossa idade nos proporcionava certa maturidade sexual e nossos instintos pre-adolescentes ja haviam sido levados ha tempos mas, como nao tinhamos medo da solidao, ainda nos cabia algumas travessuras. ao unico homem que ameientreguem-lhe meus cadernos meus rodapes apaixonadosdesengavetem meus diarios Pouco resta pra quem tem o coracao cravado. Nao que nao haja mais trabalhos a serem trabalhados ou estudos a serem estudados. Ha ainda uma vida a ser vivida. Mas pra quem tem o coracao cravado, e como se o resto do mundo e das pessoas e dos lugares fosse insuficiente. E necessario somente que alguem venha retirar-lhe a flecha acertada no meio do peito. Cliches que dizem que o tempo cura nao justificam o tempo que passei estirada em minha cama querendo que todo o resto se imploda. As estacoes se passam. O dinheiro vai se esgotando. E necessario que eu me mova. E necessario sair do casulo e tornar-me borboleta novamente. Talvez dessa vez eu tente arranjar emprego fixo assim que terminar a traducao. Coisa seria, escritorio, carteira assinada. A nausea aumenta so de pensar em uma hipotese dessas. Mas a distracao que algo dessa proporcao me traria ainda soa interessante. Recuperacao nao deve ter a ver com amassar algumas folhas rabiscadas e muito menos a ver com o arremesso a distancia entre a escrivaninha e o lixo. Recuperacao deve ter a ver com achar alguem melhor. Iniciei-me logo nessa decisao. Havia ainda poucos homens alem de voce na minha listinha telefonica. Risquei o nome de mais alguns totalmente bocais. Restou uma meia duzia. Resolvi arriscar. Aquele tempo chorando e doendo tinha
me enfiado naquela especie de morte gradual e eu precisava sair pra fora da cova. Quis ligar pra alguem com nome de artista porque seria mais facil fingir prazer ou gosto mas nao achei ninguem que me despertasse um ideal artistico. Sem outra possibilidade, liguei pro Luiz. Por nenhuma razao em especial a nao ser o fato de que sexo ali era mais garantido. Eu poderia ser atriz com uma capacidade tao grande de dissimular meiguice. Poderia chama-lo pra um sorvete, um cafe, um whisky. Ele toparia qualquer um dos tres. Fomos pra um bar. Nao sei se e razoavel chamar aquele boteco de bar. Fica evidente que a escolha fora minha. Sorvete soaria juvenil demais, cafe soaria inteligente demais e eu so queria sexo depois de ter colocado algum alcool correndo em minhas veias. E engracado o primeiro encontro depois que se termina um relacionamento. E engracado o primeiro encontro de coracao cravado. Todas as frases que eu conseguia formar eram feitas pra impressionar voce. Eu tinha a sensacao de que havia entrado em um barco que so fazia se afastar do cais, mas eu era a louca que continuava a gritar, continuava a mandar sinais de fumaca ainda que soubesse que a distancia so aumentava e que sequer ainda era possivel ver algum sinal. De som ou fumaca. Luiz parecia-me o mais previsivel dos homens. Falou alguma coisa sobre uma meia duzia de filmes que viu. Ele gostava de umas coisinhas boas, mas tinha um humor pessimo e o meu exagero ficava escancarado perto da tranquilidade dele. Que pedisse a conta de uma vez e que fossemos para um quarto tao rapido quanto possivel. Luiz, mas ja acabou o whisky, seu merda? Nao vem com esse papinho de que misturar bebida com remedio tarja preta nao faz bem pra saude. Voce nao me quer bem louca mas deixou que eu bebesse ate o ponto em que voce sabe que eu ficaria facil pra que voce me comesse. Entao me da whisky, seu merda. No boteco a bebida e responsabilidade minha, mas aqui, sob teu teto, voce me quer sobria? Va pra merda. A primeira medida depois de vinte e oito de junho foi desligar os celulares e arrancar o telefone do fio. Quis que ninguem soubesse de mim. Como se o mundo todo estivesse prestes a rir da minha dor. Como se a minha dor estivesse pulsando tao viva dentro de um corpo morto. Meus jargoes trazendo esse ar obviamente sofrido a todas as minhas palavras. E que se voce ligasse e encontrasse so a caixa postal me acharia ocupada o bastante para te atender. Entao, me desconectei. Da palavra, de meus numeros de telefone. Fechada, onde so eu e a senhora minha mae pudessem me encontrar. Fingir-me de morta pra ver o tempo passando mais rapido. Suicidio que era enfrentar o relogio, principalmente o analogico. Horario foi por muito tempo uma coisa vaga. Podiam ser tres ou seis ou nove. Da manha ou da noite. So me cabia enfrentar tudo com literatura, musica, sexo casual. Fingindo-me de morta. Pra
voce sentir o buraco que deveria ficar sua vida sem mim. Pra que voce me procurasse com uma furia desesperada e me xingasse e me viesse, ainda que segurando pedras em cada uma de suas maos. Voce veio, algumas vezes. Pedindo-me pra que nao esquecesse.
Sempre tive uma superticao boba. Nunca fui fa de anos impares. Gosto de coisas fechadinhas, certas. Mas confesso que dessa vez tenho um bom pressentimento sobre esse ano que acaba de chegar. Ninguem consegue ficar 100% durante 100% do tempo. Tem hora de agir. Hora de planejar. Hora de reagrupar. Hora de esperar. Infelizmente, eu tenho disso aqui no blog. Periodos ferteis e periodos de estiagem. E o ciclo da vida, nao?Sempre visito, olho o ultimo texto, bate uma saudade de escrever. Prometo que vou me organizar pra produzir algo, mas no fim das contas o cansaco e maior. Na verdade, nos ultimos tempos, tudo parece ser maior do que eu.Me sinto esse pequeno barquinho de papel sendo engolido por um oceano bravio, sem controle. Logo eu, que odeio perder o controle das coisas. Por isso, meus amores, me perdoem se estive ausente, nao fiz por mal. Volto logo(?) Das reminescencias do passado..Era nos bracos dele que eu adormecia depois de uma noite amor. Com o calor do corpo dele aquecendo minha pele, deixando o cheiro dele como prova no meu lencol. Mas no minuto em que eu perdia a redea do meu consciente, quando os sonhos tomavam conta de mim, era por voce que meu corpo ansiava.Imaginas como eu me sentia ao acordar subitamente, apos te ver, tocar, beijar, e constatar que na realidade era outro a me abracar? Duas sensacoes: de perda irreparavel, afinal nao era voce quem estava la. E culpa, uma culpa sem tamanho e sem fim.Para ler ouvindo: Thinking Of You - Kate Perry E ontem comecou a nova temporada da historia de Jessica&Lucas. Quem acompanha as desventuras desse irreverente casal sabe que tudo nem sempre foram flores.Na primeira temporada acompanhamos como os personagens se conheceram, a paixao, os desencontros, as brigas e a separacao. Vimos que entre eles existiu um anti-heroi. Porem, contrariando todas as previsoes, os dois ficaram juntos. Quem poderia esquecer o season finale, quando ele a pede em namoro?!Ja na segunda temporada a trama desenvolveu-se basicamente sobre as dificuldades de um namoro a distancia. A saudade e inseguranca que nunca abandonou nossa heroina. As interminaveis viagens, feriados e ferias sempre intercalados com looongos periodos de separacao. A incerteza de quando estariam finalmente morando no mesmo estado.Nosso gala retorna triunfunte ao Acre apos 1 ano e 9 meses de namoro. O que ira mudar? A rotina finalmente vai tirar o encanto dos apaixonados? O que podemos esperar dessa terceira temporada? So o tempo dira. ~~ Fiquem ligadinhos. ~~ Verdade irrefutavel ou simplesmente total ausencia de fe na humanidade?Pra quem nao sabe meu namoro e a distancia. Nao e uma situacao ideal, mas quem disse que so podemos viver situacoes ideias e confortaveis? Alias, vivemos 80% da nossa vida contornando situacoes que nao sao exatamente da forma que desejariamos.Enfim, depois que entrei nessa prova de resistencia confesso: a distancia e cruel, a saudade e torturante e o sentimento de que minha vida tornou-se uma eterna contagem regressiva de meses e dias e quase insuportavel. Mas o que mais me tira do serio e a forma
com que passei a ser tratada por alguns amigos. Vejam bem, AMIGOS."E o namoro, ta bem?" (carinha de pena/expectativa/condescendencia)E quando o assunto e fidelidade? Quando nao estao falando pelas minhas costas que eu sou muito ingenua por achar que ele nao me trai, estao me dizendo na cara que mesmo que ele o faca, o importante e que no fim das contas eu sou a mulher que ele ama, e nao uma das quaisquer com quem ele fica pra satisfazer suas necessidades de homem. Sim, porque de acordo com a sabedoria popular: "Pra homem e diferente.."Pessoas que andam comigo em todas as baladas, que me acompanham durante os 11 meses do nosso namoro e em nenhum momento presenciaram qualquer tipo de crise de abstinencia carnal em que tive que agarrar o primeiro que apareceu. E o que me pergunto incessantemente e: se EU posso ter carater e manter o compromisso de me manter fiel por que diabos outro ser humano do sexo masculino nao conseguiria?Pra falar a verdade, nao esta sendo nenhum tipo de sacrificio. Beijo, abraco e sexo faz falta? FAZ. Mas deixa eu compartilhar um segredo: o beijo que faz falta e o dele. O abraco que me doi nao ter e o dele. E nem por todo tesao acumulado do mundo eu transaria com outra pessoa que nao fosse ele. Simplesmente porque e dele que meu corpo sente falta. E isso que chamo de amor. Voce querer tanto uma pessoa que teu corpo simplesmente esquece que existem outros homens nesse mundo. Nenhum deles chega aos pes daquele que voce escolheu pra ser seu.As pessoas acreditam que os outros sao incapazes de serem integros e corretos porque elas nao conseguiriam ser? E muita inocencia (leia-se burrice) da minha parte acreditar que assim como eu, existam pessoas verdadeiras e honestas nesse mundo? E por prazer que precisam manchar a reputacao de quem nem conhecem, atribuindo acoes e certezas? E legal ver a minha felicidade e tentar jogar um pouquinho de terra por cima?Ja confiei em pessoas erradas, admito. Estou categoricamente afirmando que meu namorado nao me trai? De forma nenhuma. So acho que nao preciso carregar essa atitude cinica, que todos a minha volta parecem ter. Se ate na lei o pressuposto e que todos sao inocentes ate que se prove o contrario, muito me admira esse consenso erroneo que fazem.Por isso, peco um favor: antes de falar de mim e de como eu estou "me enganando" olha pra tua vida e percebe o teu universo. E por gentileza, enfiar a pena no CU. Grata.
E dia 05 de agosto vai fazer tres meses que comecei essa aventura muito louca que era tentar perder 10 quilos em 4 meses. Nem tudo como foi como planejado, mas tambem nem tudo foi fracasso. Minha balanca comprada na Bolivia (hehe) me informa que agora estou com agradaveis 60 quilos. Cinquenta porcento da meta foi alcancada e me orgulho em dizer que tudo se deve a minha determinacao de reeducacao alimentar e continuar firme nos exercicios (sempre que meus outros compromissos me permitiram).Em setembro tem viagem marcada, por isso so me resta um mes pra continuar no programa. E convenhamos: beeeeem capaz de eu perder 5 quilos em 30 dias. hahahahahahaha Por isso vim so dar uma previa do "antes" e "depois". ANTESCom voces, eu, assim que cheguei de viagem em maio, com meus fofos 65 kilos.Reparem nas bochechas. Reparem nos bracos inchados. Reparem na quase papada. =(DEPOISE atualmente, pra ser mais exata, nesse sabado, com 60 quilos, livre leve e solta na pista de danca.Pretendo continuar devagar e sempre com a dieta e academia. Quem sabe ate o fim do ano nao venho comemorar com voces os meus tao sonhados 55 quilos?!! Esperar nao e o meu forte. Quero tudo para o agora. Se demoram, dou meu jeito de conseguir os resultados. Se se atrasam, conseguem uma inimiga gratuitamente. Talvez por isso a vida resolveu me dar essa licao. Obrigou-me a esperar de tempos em tempos para ver o meu amor.Preciso contar os dias, os segundos pelo reencontro. Cada vez e como se o beijo fosse o primeiro, mas ironicamente a sensacao e como se nunca tivesse partido.E cada dia e uma batalha vencida. Um dia mais perto que estou de ve-lo.Ultimamente, inspiro alegria e exalo ansiedade. Pequenos coracoes me rodeiam por onde vou. Falta pouco. Muito pouco.Socrates disse certa vez que felicidade e sentir que a vida vale a pena ser vivida. So posso dizer e que por ele, tudo vale a pena. ;) Como me contentar com um chuvisco, quando a minha sede e de um temporal? Eu quero um mundo de agua caindo sobre mim. Quero me ver inundada pela paixao. E tudo o que tenho sao pingos escassos que apenas molham minha face e me deixam querendo mais.Shakespeare disse que um dia voce "descobre que so porque alguem nao o ama do jeito que voce quer que ame nao significa que esse alguem nao o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente nao sabem como demonstrar ou viver isso."Quando exatamente a gente aprende isso, Senhor Willian???Compreender o que isso significa nao e necessariamente aceitar. Entender nao e o suficiente para saciar a minha fome. Eu quero mais. Nao, eu preciso de mais. E doi acreditar que essas sao minhas unicas opcoes: o conformismo ou a solidao. Doi me calar. Doi me abrir e nao ser compreendida.Essa minha sina de me doar exacerbadamente e constatar que, no fim das contas, nao sobrou nada meu. E assim me tornar essa patetica pedinte, mendigando por um pouco mais de atencao.Eu me pergunto