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mornas. superficiais e entre aspas.Cresci e o mundo deixou de ter tantas cores,ou me distanciei dos melhores oceanos da cidade?Triste, as vezes. Mas e so dormir que passa! [...]Coracao-bobo Coracao-bola Coracao-balao Coracao-Sao-Joao! A gente Se ilude, dizendo: "Ja nao ha mais coracao![...] True Sorry - musica esta que marca a minha atual transicao. E acompanhada do bonus do rosto e tonus de um maravilhoso boneco Ken estrangeiro. Exatamente tudo o que eu nao sabia que sonhava mas descobri que era tudo que poderia me realizar naquele - neste? - momento. Engracado como as vezes realmente parece tudo planejado! Que sorte maluca encontrar este up para minha alma, 1 semana antes da ida ja acontecida desde sempre do... dele.Engracado mesmo! Serviu para eu me anestesiar, relembrar como brilho, libertar quem quer ser livre - externos e internas de mim -, me fez sonhar, vibrar, navegar como podia, mas... me fortaleceu e foi embora. Ate porque nao cabe mesmo ele aqui, o espaco e pequeno demais. A vaga que ocupou era apenas de aluguel e a casa ja esta sendo retomada pelo proprietario.Ok. Obrigada. Foi bom. E de novo, nos aqui, hein?! Risos no meio do choro, sempre. =D Sempre nos. Sempre nos.Desculpas verdadeiras imploro. Ha confusao, silencio, pequenas alfinetadas por acontecimentos do dia a dia, mas nao tem mais nada pra fazer. So deixar o rio seguir. Sinto que a mudanca esta se aproximando, sinto que ela vem nos alterar e nao ha mais o que fazer. Chegou a hora dela.Desejo festejar a vinda do novo pedaco futuro de mim.Nota de rodape:desculpas verdadeiras.gratidao eterna.felicitacoes a voce que me le. sem palavras. Sem muitas palavras, mesmo, de verdade.Inconformada, levemente chocada e triste.Primeiro, aceito o sistema opressor e viro mais um soldado de chumbo: vida de merda com doses baratas de felicidade aos finais de semana (e olhe la!). Depois, sou obrigada - sim, obrigada! - a aceitar o machismo e viver mais uma vida de merda com doses de felicidade escorregadias.Tao triste! Ainda segurando o choro. Ainda tentando me abracar! Me esforcando para fazer companhia para mim mesma.Fui corrompida por esses selvagens e assassinos quando ainda refletia uma luz branca. Aconteceu que parte de mim se adequou a essa vida (vivendo) e agora me vejo vendo igualdade em todos, e isso e horrivel. Cresci esperando outra coisa! AINDA TAO TRISTE.Todos estes malditos seres sao iguais e eu nao tenho pra onde fugir! Eu so posso escolher de qual vou ouvir a mesma historia sempre. E o pior de tudo e ter que sorrir depois... demonstrando conformidade, submissao. Aceitei. Pensei: deixe que me matem! Uma hora a dor se torna comum e paro de sentir. Ele me disse que todas as macas sao iguais, mas eu ainda sonhava com um cavalo branco. Doeu ver que ele tinha razao! Eu nao queria ter que aceitar! Mas, mais uma vez me deixo levar, corrompo quem sou. Me assusto ao ver o espelho dentro do chapeu na frente da sala - por medo de mostrar que aceitei, mas nao queria isso. Tao oprimida que nao tenho coragem (e
nem forcas) para gritar: - Eu queria que fosse diferente!Fico la, aqui, aceitando, me cegando, fechando os olhos, me jogando no abismo, aceitando propostas suicidas de vida, afinal, quais sao minhas opcoes?! A vida e assim.Odeio voces e so os aceito porque me trancaram nessa jaula.Atenciosamente,mais uma vitima da merda que voces sao.
Tudo comeca com aquela afirmativa tao carregada de insatisfacao: eu nunca vou entender o porque.Porque? Eu nunca vou entender.Porque necessitou de tanta ambicao?O que eu fiz de errado? - ou de tao certo a ponto de te entediar.Porque?Eram meus cabelos? Que se tornaram castanhos, naturais e cada vez mais curtos, desinteressantes e sem tantas ondas. Nada de loiro, nada de ruivo, nada de olhos azuis ou idiomas estrangeiros... somente eu, com minhas dores, minhas bolsas de choro, meus dvds idiotas e minha preguica que influencia na minha ignorancia.Confesse. Foi tudo porque eu nao tive saco para ler Dostoievski e Tolstoi? ...ou sera que foi a incompatibilidade dos signos? Ou o meu ciumes, talvez. Minhas tatuagens nao desejadas por uma familia conservadora? Ou porque eu nao tinha um carro azul escuro e velho do meu pai que pudesse te deixar no banco do passageiro com sentimento de prostituta de luxo? Ou, nao fui eu?Voce diz que nao existiu um porque, somente uma vontade, um impulso, uma espontaneidade e um desejo de liberdade corriqueiro. Tao simples nas suas palavras... mas tao destruidor na realidade. Deve haver um porque, tem que haver um motivo. Sera mesmo possivel que as coisas da vida se desmoronam sem motivos nobres? - devo confessar, eu temo o poder da atraente superficialidade.Se nao ha um porque, um motivo, um texto esclarecedor, entao nao ha caminho de volta! Nao ha o que se desfazer, nao existe rota para se caminhar ao contrario afim de se chegar exatamente onde voce se foi e impedir a ida. Nao existe nada de bonito, nao existe nada valioso, NAO TEM NOBREZA se nao houver um porque solido. Somente impulsos sexuais destruindo uma teia maravilhosa de grandes, enormes, pesados, brilhantes e densos sentimentos que existiam(em?) em mim. Aquela tao citada moleca assustada com a capa de uma forte-decididade-quase-mulher.... Devo insistir no porque? Assim parece menos doloroso e meu choro corre sem tanta vergonha.Parece insuperavel. Inacreditavel. Simplesmente inaceitavel. Nao ha conformidade, nunca vou entender o porque e se nao houver um porque, juro que insisto em quebrar a minha cabeca para entender o motivo de nao haver uma causa.Deve ter sido eu. Deve ter sido...Que seja! Porque ja foi.Entao que eu va,sem por quemnem por que. A mim,ao outro. [...] - mas eu me canso.- descanse, amor. chega. saiu do ninho de cobras, voou para o piloto de aviao. deixe-o voar.- doi.- eu sei. quem mais ha de saber, na verdade?!- achei que o reservatorio de lagrimas secasse. ainda sou menina, olho para o ceu e ainda me pego observando as formas das nuvens. parar de voar doi.- meu bem, meu mal. m-eu, se acolha! e voce e voce mesma.- e que lembro de quando era crianca, queimei aquela panelinha de brinquedo por acidente, mas me imaginei menina-mulher, queimando o arroz e rindo, abracada, com caes. cansa cair daqui de cima, do alto da imaginacao infantil.- voce cai dai de cima, e a gente expande junto! voce sabe disso. Ja passamos por isso!- doi!- tentaremos trilhar novos caminhos, andar mais em estradas, ser mais sociavel. nao sei!
inventaremos! para tudo se da um jeito!*sorriem*- e engracado quando estou chorando e comeco a rir. acho que e voce quem faz isso comigo, me lembra de achar graca da nossa situacao.[...]
16:09. Acordei as 16:02, assustada. Pensei: porra! Estou atrasada para o trabalho?! Que dia e hoje? E logo levantei a cabeca, notei a claridade do dia, obviamente estava claro demais e com certeza eu estaria atrasada pra alguma merda. Nada. Era 16:02, vi no celular. Eu ja tinha trabalhado hoje.Venho despertada de um ridiculo pesadelo que com certeza fala de forma distorcida dos meus atuais sentimentos. Sonhei com cebola e fiz macarrao com cebola no almoco. Mas, nao, isso nao tem nada a ver. E so uma informacao mesmo. Risos. Sonhei que estava infeliz com os coracoes romanticos que atualmente existem para me amar. Lembro-me de fugir, na cara de pau, da porcaria de um ex qualquer louca para nao assumir compromisso nenhum e nem me deparar com as expectativas dos outros. - ate em sonho, o negocio ta feio.Acordei. As 16:02. Nem sabia que dia era hoje em primeira instancia. Gradualmente a realidade foi me tocando... Eu ja tinha trabalhado, hoje e quinta, o sol esta claro assim porque o dia ja quase se acaba para iniciar a noitinha, comi cebola no almoco e to com bafo disso, tem uma construcao la em baixo do meu predio, sonhei com fuga de compromissos, fugi de um hoje, sonhei que nao suportava novas paixoes, fugi de uma hoje, sonhei que por algum motivo eu preferi ficar sozinha com as minhas dores a "dividir" a minha existencia com outro alguem, hoje escolhi ter uma dor poetica para me fazer companhia na volta do trabalho para casa enquanto eu ouvia Marisa Monte. E cai. Nao da cama! Cai em mim. Que raio de dor poetica e essa que personifiquei numa esquizofrenica companhia?! Estou louca?! Ou amor e tem dessas?!Cai em mim e me lembrei do que me disse hoje Marisa Monte na hora do almoco: "Se ela me deixou, a dorE minha so, nao e de mais ninguemAos outros eu devolvo a doEu tenho a minha dor". Cai e comecei a chorar. Desesperei-me. Peguei um hino de amor sofrido de uma cantora de mpb pra dar sentido a minha negacao da realidade de ter sido deixada por alguem que julgava o unico para poder me amar. Cai mais fundo. Eu, poeta? Eu, com veia de poeta? Eu, transformando uma realidade ordinaria em poesia? Porcaresia.Nao existe dor que me acompanhe verdadeiramente, que me aninhe. Como foi que pude chegar a este nivel de negacao da realidade? Meu ego deve ser tao fragil para suportar a negacao de Caetano Veloso que escolhi ser poeta pra nao ver o que estava a minha frente.Ocorre que minha fantasia quebra em alguns momentos. E as 16:02 ela se quebrou. A bicha e falha, entende?! Made in China.Me veio uma chibatada de lapso da realidade: voce nao esta aqui, nao estara. Ja seguiu! E eu empurrando isso tudo com a barriga. Ainda pensando em formas de te conquistar e em maneiras eficazes de me prender nessa historia e nao sair de maneira nenhuma. E provavelmente, enquanto isso, voce sendo abracado por um novo-antigo aninho. E nada de mim por ai, e
por aqui, so essa visita estranha que resolvi chamar de bff, a tal da dor que Marisa Monte tambem descreve.Ja sao 16:31. O susto foi significativo, mas automaticamente ja voltei pra minha fantasia. Quinta, quase hora de ir pra faculdade, preciso limpar a sacada, guardar o macarrao com cebola na geladeira, e pegar um onibus ouvindo Marisa pensando em Caetano, fingir que nada aconteceu e florescer fruta podre.
- Lembrei que nao queria estar aqui.Senhor, nao me deixe voltar outra vez, amem! Eu te amo.- 50 reais.- O que? Nao entendi.- Ue, voce nao paga para brincar num parque de diversao?- E dai?- E dai que agora deixei de ser otaria, e estou cobrando para aqueles que querem brincar com meu coracao. Vai que eu lucro! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Queria ter voce aqui comigo, poder olhar no fundo dos seus olhos, e dizer o quanto voce me faz bem, o quanto em tao pouco tempo, eu me apaixonei por voce completamente, absurdamente, loucamente! Se voce esta triste, voce quer chamar atencao. Se voce esta feliz,ta se achando. Se voce grita e escandaloso. Se voce fala baixo esta escondendo algo. Se voce sai todo fim de semana, nao presta. Se nao sai e chato. Se voce bebe e alcoolatra. Se nao bebe e careta. Vai entender.. Fico bebada de sono. Sou viciada em seriados. Choro de tanto rir. Me mato de tanta curiosidade. Abandono coisas ruins. Mudo so se for para melhor. Cuido do que amo. Planejo conversas que nunca serao ditas. Me imagino em filmes. Imagino situacoes que me trazem facilmente um belo sorriso no rosto. Sou indecisa e determinada. Estranho nao e? Vivo me contradizendo... Mudo tantas coisas, menos o meu carater. Mas quer saber de uma coisa? Eu sou feliz assim... E e assim que a gente vai vivendo, sabe? Errando pra aprender. Se decepcionando pra se proteger. Se machucando pra crescer. Chorando pra sorrir. A gente cai uma vez, pra aprender a se levantar. No fim, tudo que for bom, verdadeiro, tudo o que realmente nos fizer bem, permanece. "Se for pra ser amor, que seja verdadeiro!Se nao for, nem se aproxima!" Eu quebro minha cara, eu mostro do que eu sou capaz, eu fico na frente do meu respeito, eu falo verdade sem medo de escultar alguma coisa, eu subo em cima da minha dignidade, caio, levanto e as vezes finjo que nem vejo certas coisas, mas eu nao me canso de dizer: Pelo o menos eu tentei! " Voce tem um bom coracao, entregue-o para alguem que se importe.." ' impossivel eu odiar alguem que nao faco a minima nocao de quem seja.se conforme, eu nao odeio, eu apenas desprezo. 'an> A mudanca da minha vida no ano de 2011 foi concerteza , sem sombra de duvidas a oportunidade de fazer Intercambio pra Europa, mais precisamente Espanha. Fazem exatamente 4 meses que estou aqui,to quase voltando pro Brasil daqui a um mes e poucos dias. Mais antes de ir tenho que passar por tres provas na faculdade o que me deixa super tensa esse ultimo mes ne! Enfim e super estranho, pra mim porque e como se eu estivesse dentro de um filme da minha vida, em que eu estou assistindo minha vida ou algo assim. Foram tantas coisas que passei antes e depois que cheguei aqui.Foram tantas emocoes, pessoas queridas, que nao tem como descrever num post de um blog. Foi tudo tao intenso e tao rapido ao mesmo tempo, tao magico e tao torturador,tao tudo.
Primeiro dia de aula em uma faculdade e em um pais que nao conhecia ninguem,a busco por um apartamento correndo contra o tempo, tentando organizar os horarios, tudo muito novo.E depois que encontramos apartamento ai veio mais surpresa,tive que buscar outro apartamento em um prazo curtissimo, por culpa nao minha ou de Pri (tbm brasileira que dividiu apartamento comigo) mais da mocinha que alugou o primeiro apartamente.Encontramos outro, e esse era o que deviamos ter encontrado antes, perfeito, limpo, pessoas legais, tudo otimo! Nos mudamos again no mesmo dia. E agora podiamos respirar mais aliviadas, so era dedicar-se profundamente aos estudos.Ai comecaram as viagens nos feriados, primeiro Istambul na Turkia, essa eu fui apenas com uma amiga brasileira tbm, mais que tava morando em Barcelona e que eu ja conhecia antes da Espanha, porque ela era amiga de um professor meu e ja havia ido dar palestra na minha sala de aula no Brasil.Passagem comprada e tudo certo, fomos os tres eu,Manu e um amigo dela, que fazia mestrado com ela tbm em barcelona, mais ele era da Bolivia. A viagem foi perfeita a Turquia e linda, foram otimo e proveitosos 5 dias. Depois veio Paris- France ai sim Pri foi comigo, ocorreu tudo perfeitamente otimo ;D, somos so as duas e nos viramos muito bem por la. E agora estamos de volta a valencia-Espanha, pra mes de provas e o proximo destino ninguem ainda sabe, maybe Londres, maybe Marrocos, tudo e questao de destino, enquanto ele nao decide, eu vou indo dormir, porque nao posso esperar o destino pra estudar por mim. Fui!!! Buenas Noches!! :D
Se tem alguma coisa que eu aprendi nessa vida, e que as pessoas que nos mais confiamos sao as que mais nos decepcionam, porque achamos que elas sao perfeitas e esquecemos que elas sao humanas. Todos merecem uma segunda chance Ha sempre uma rainha esperando a outra tombar para conquistar seu trono.Cuidado com sua queda,pois e nessa hora que voce se quebra e e nessa hora que a plebe esta no chao pronta para varrer e jogar fora seus pedacinhos derrotados... Finalmente encontrei meu blog, perdido entre as trilhares de paginas inutilizadas no google. E agora so, revendo as bobagens que postava, mais que por serem bobagens muitas delas estao ainda hoje valendo.Os conceitos podem ter mudado sobre muita coisa, o homem perfeito hoje ja nao e o mesmo que a 5 anos atras, as melhores amigas mudara na verdade elas nao existiam naquela epoca,o colegio que agora e faculdade, a realidade que agora pra mim e outra! Boa Noite! :D Como todo bom efeito colateral, uma hora passaate isso acontecer vc tenta se recuperare a melhor coisa a se fazer, e ter overdose de solidao." Enquanto eu realizo meus sonhos, vc tenta sonhar. As coisas passam, transformam-se ou apenas evoluem;enquanto isso nao esconda o que sente e nao tenha medo de agarrar o que lhe conforta, mesmo que seja uma pequena ilusao Nao acredito que o amor seja mesmo algo simpatizado com magia...seria perfeito demais. E nunca ouvi dizer em casos de amor que nao tenham fim! '' Nao importa quem vc e ou tente ser vc nunca vai chegar a ser como eu sou'' Membros da UnidadeHistoria da Unidade Blz e resposta pra tudo:- Te amo- Blz.- Te odeio- Blz.- O que falta em voce?- Blz! Pirulitos se tornam cigarros. Inocentes viram vadias. Dever de casa vai pro lixo. Celulares conectados no twitter durante a aula. Detencao se transforma em suspensao. Refrigerante se torna vodka. Bicicletas viram carros. Beijos viram sexo. Voces se lembram de quando usar protecao era botar um capacete? De quando a pior coisa que voce poderia levar de garotos eram cosquinhas? De quando os ombros do pai eram o lugar mais alto e inatingivel e mamae era nossa heroina? Alias, lembram-se de quando heroina era o feminino de heroi? De quando seu pior inimigo era seu irmao? De quando war era so um jogo de cartas? De quando a unica droga que voce conhecia era remedio pra tosse? De quando remedio pra tosse era realmente usado pra curar tosse? De quando usar uma saia nao te transformava numa vadia? A maior dor que voce sentia era quando ralava os joelhos e os adeus duravam ate so o amanhecer de outro dia. E nos nao podiamos esperar por crescer? Nos homens tambem temos sentimentos ; mesmo nos nos escondendo atras de nossas proprias sombras nos ainda temos um coracao . Podemos nao ser tao romanticos ou ate ser , mas temos medo de nos entregar e chegar a ponto de derramar lagrimas inumeras e perder a vontade de amar novamente . Voces mulheres pensam que nos nao
temos sentimentos e tambem pensam que nos nao sofremos com o fim do relacionamento ; nos nao somos feitos de pedra muito menos somos tao brutos o suficiente para nao ter sentimentos , nos amamos sim , nos choramos sim mais o fato de as vezes nao demonstrar a ninguem nao faz com que suma o sentimento que nos guardamos no peito .
As melhores coisas sao aquelas que nao se planejam. Que acontecem de repente, sem data nem hora marcada. Que te surpreendem. Gosto do imaginario, do irreal, da fantasia. Porque muitas vezes, e melhor do que a realidade. Fonte : http://webtextos.blogspot.com Aprenda a dar a sua ausencia, pra quem nao valoriza a sua presenca. Beijar tua boca e a minha aventuraVoar pelos ventos do seu bem quererBeijar tua boca e perder a inocencia Beijar tua boca e jogar e perderPor isso entenda que eu te precisoQue sem sua boca eu posso enlouquecerE mesmo sabendo o quanto me custaTer um sentimento jogado aos teus pes E minha paixao que me leva a loucuraQue te traz pra mim, quando eu tento esquecerMaldito tempo que se acabaQuando estou contigoMaldito, maldito tempo que nao estasMaldito tempo que te escondeQuando eu te precisoE que seja bendito essa necessidadeBeijar tua boca e voar no infinitoNao fazer perguntas e nem saber porqueBeijar tua boca e a dor e o remedioQue cura esse medo de nunca te terPor isso que guardo o seu beijo comigoQue te traz pra mim, quanto tento esquecer... So se ve bem com o coracao, o essencial e invisivel aos olhos.Antoine de Saint-Exupery Eu te amo...E te amarei durante todo minha vida;Te amo nos seus gestos,Te amo no seu sorriso,Te amo na sua voz,Te amo no que voce e!!!Te amarei em tudo...No ar que respiramos,No alvorecer da tarde,No crepusculo,Na morte...Te amo na chuva que cai,No sol que queima...Eu quero te amar.Te amar nas minhas horas de tristezas,Pois sua lembranca so me traz alegrias;Te amar quando a alegria chegar,Pois o amor e alegriaE sou feliz enquanto te amo...Mesmo que o amor se torne extinto,Faco questao de te amar;Mesmo que a luz do mundo acabe,Quero te iluminar com o meu amor;E somente a vontade de Deus Seria capaz de tirar todo esse amorQue alimenta minha propria existencia...Voce mora dentro de mim.Te amo... Nunca o termo "chique" foi tao usado para qualificar pessoas, como nos dias de hoje. A verdade e que ninguem e chique por decreto. E algumas boas coisas da vida, infelizmente, nao estao a venda. Elegancia e uma delas. Assim, para ser chique e preciso muito mais que um guarda-roupa ou closet recheado de grifes famosas e importadas. Muito mais que um belo carro italiano.O que faz uma pessoa chique, nao e o que essa pessoa tem, mas a forma como ela se comporta perante a vida.Chique mesmo e quem fala baixo. Quem nao procura chamar atencao com suas risadas muito altas, nem por seus imensos decotes e nem precisa contar vantagens, mesmo quando estas sao verdadeiras.Chique e atrair, mesmo sem querer, todos os olhares, porque se tem brilho proprio.Chique mesmo e ser discreto, nao fazer perguntas ou insinuacoes inoportunas, nem procurar saber o que nao e da sua conta.Chique mesmo e parar na faixa e dar passagem ao pedestre e evitar se deixar levar pela mania nacional de jogar lixo na rua.Chique mesmo e dar bom dia ao porteiro do seu predio e as pessoas que estao no elevador. E lembrar do aniversario dos amigos.Chique mesmo
e nao se exceder jamais! Nem na bebida, nem na comida, nem na maneira de se vestir.Chique mesmo e olhar nos olhos do seu interlocutor. E "desligar o radar" quando estiverem sentados a mesa do restaurante, e prestar verdadeira atencao a sua companhia.Chique mesmo e honrar a sua palavra, ser grato a quem o ajuda, correto com quem voce se relaciona e honesto nos seus negocios.Chique mesmo e nao fazer a menor questao de aparecer, ainda que voce seja o homenageado da noite!No entanto, para ser chique, chique mesmo, voce tem, antes de tudo, de se lembrar sempre de quao breve e a vida e de que, ao final e ao cabo, vamos todos retornar ao mesmo lugar, na mesma forma de energia.Portanto, nao gaste sua energia com o que nao tem valor, nao desperdice as pessoas interessantes com quem se encontrar e nao aceite, em hipotese alguma, fazer qualquer coisa que nao lhe faca bem. Porque, no final das contas, chique mesmo e ser feliz!
Nao se acostume com o que nao o faz feliz, revolte-se quando julgar necessario. Alague seu coracao de esperancas, mas nao deixe que ele se afogue nelas. Se achar que precisa voltar, volte! Se perceber que precisa seguir, siga! Se estiver tudo errado, comece novamente. Se estiver tudo certo, continue.Se sentir saudades, mate-a.Se perder um amor, nao se perca!Se o achar, segure-o!Fernando Pessoa Venho por meio desta, apresentar oficialmente meu pedido de demissao da categoria dos adultos. Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades e as ideias de uma crianca de oito anos no maximo.Quero acreditar que o mundo e justo e que todas as pessoas sao honestas e boas. Quero acreditar que tudo e possivel. Quero que as complexidades da vida passem desapercebidas por mim e quero ficar encantada com as pequenas maravilhas deste mundo. Quero de volta uma vida simples e sem complicacoes.Cansei dos dias cheios de computadores que falham, montanha de papeladas, noticias deprimentes, contas a pagar, fofocas, doencas e necessidade de atribuir um valor monetario a tudo o que existe. Nao quero mais ter que inventar jeitos para fazer o dinheiro chegar ate o dia do proximo pagamento. Nao quero mais ser obrigada a dizer adeus a pessoas queridas e, com elas, a uma parte da minha vida.Quero ter a certeza de que Deus esta no ceu, e de que por isso, tudo esta direitinho nesse mundo. Quero viajar ao redor do mundo no barquinho de papel que vou navegar numa poca deixada pela chuva. Quero jogar pedrinhas na agua e ter tempo para olhar as ondas que elas formam. Quero achar que as moedas de chocolate sao melhores do que as de verdade, porque podemos come-las e ficar com a cara toda lambuzada.Quero ficar feliz quando amadurecer o primeiro caju, a primeira manga ou quando a jabuticabeira ficar pretinha de frutas. Quero poder passar as tardes de verao a sombra de uma arvore, construindo castelos no ar e dividindo-os com meus amigos.Quero voltar a achar que chicletes e picoles sao as melhores coisas da vida. Quero que as maiores competicoes em que eu tenha de entrar sejam um jogo de bola de gude ou uma pelada. Quero voltar ao tempo em que tudo o que eu sabia era o nome das cores, a tabuada, as cantigas de roda, a "Batatinha quando nasce..." e a "Ave Maria" e que isso nao me incomodava nadinha, porque eu nao tinha a menor ideia de quantas coisas eu ainda nao sabia.Quero voltar ao tempo em que se e feliz, simplesmente porque se vive na bendita ignorancia da existencia de coisas que podem nos preocupar ou aborrecer. Quero acreditar no poder dos sorrisos, dos abracos, dos agrados, das palavras gentis, da verdade, da justica, da paz, dos sonhos, da imaginacao, dos castelos no ar e na areia.Quero estar convencida de que tudo isso... vale muito mais do que o dinheiro! Voce veio a este mundo repleto de valor.Quando Deus nos criou, viu que isso era "muito bom". Voce e a coisa mais interessante que Deus ja criou. Voce tem mais potencial