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mal consigo lidar com criancas! Imagine entao uma que nao enxerga, ou nao ouve, ou, pelo amor de deus, os dois! Eu nunca quis ser professora, NUNCA! Nunca tive tal ambicao. E no entanto, e no que mais eu tenho pensado nos ultimos dias. Nem mesmo meu pai achou uma boa ideia que eu virasse uma professora especial. Pra minha mae, melhor nem perguntar. Ela acha que eu nao consigo lidar com ninguem, ao que parece. Voce vai se encher com essas pessoas, vao te dar tedio! Voce nao vai conseguir! Alias, parece que e so o que ela sabe dizer a respeito de tudo que eu faco. Mas este e um outro assunto. Seja como for, nao sei bem o que fazer. Eu tenho certeza que nao daria certo. Eu nao quero nem mesmo ter filhos! Mas quem se importa? Quem se importara? Eu nao quero mais ficar indiferente, mas algo me diz que se voce nao entra de cabeca numa coisa dessas voce nao entra nunca mais. Mas eu realmente acho que eu nao consigo. Com criancas especiais ou nao, o que eu queria mesmo saber e como ocorre o desenvolvimento de tudo. Como nos tornamos humanos. A antropologia da coisa. Eu realmente gosto disso, e concordo com tudo que a teoria socio-historica tem a dizer a esse respeito. Quer dizer, e a que mais fala sobre isso. Nenhuma outra gasta tanto tempo tentando explicar por que somos o que somos. E essa e mesmo a parte que eu mais gosto. Mas, e dai? Com que eu posso trabalhar na socio-historica? Eu so vejo salas de aula no meu caminho. E possivel clinicar? Tipo, normalmente, sem que para isso eu precise atender pacientes de favela num posto de saude perigoso? Eu PRECISO ser marxista, ou no minimo COMUNISTA para tanto? Por que comunistas nao comem criancinhas, mas eu me sentiria extremamente hipocrita dizendo que sou uma, quando na verdade... bom, olha pra mim. Posso nao ser uma material girl, ou nao totalmente, mas nao sou nem um pouco comunista. Eu nao luto pela igualdade social, nao faco nada para mudar o mundo, embora sinta essas dores. Talvez por isso mesmo queira afinal deixar essa posicao egoista e comecar a realmente FAZER alguma coisa pelos que precisam. Mas eu tenho preguica. Preguica de tudo. QUEM sou eu para tentar mudar o mundo? Eu NAO quero deixar de comer carne. Eu NAO quero que todos tenhamos que usar o mesmo macacao azul porque a moda e apenas um modo de incentivar o consumo. Eu gosto de me expressar com roupas, ao menos de vez em quando. Eu gosto de jantar em churrascarias caras as vezes. O que eu queria e que todos tivessem esse direito, mas sera que e possivel? Por que se nao for, eu nao estou certa de que possa abdicar de certos prazeres. Pelo menos, nao ainda. It seems Im still my good old egoistic self... And, as always, I still DONT like it al all.Au revoir.
E, o blog esta vivo. Quer dizer, ele existe. As vezes eu acho que vou acabar revelando-o algum dia desses. Quem sabe? Fazer isso seria a prova de que um dia eu tive um ego do tamanho do mundo, MAS consegui deixar isso pra la. Ou nao, na verdade. Enfim, a ideia era fazer sentido. Bom, estamos em marco de 2014, mes para o qual afinal a minha colacao de grau estava marcada. E para a minha enorme surpresa, eu de fato consegui me formar. Sim, depois de meses de comiseracao e desgaste emocional inutil, eu consegui apresentar a banca uma monografia digna de 8,0 e ser aprovada com relativa folga. As "festividades" foram na semana passada e eu ainda nao acredito muito bem que aconteceram. But then again, o clima aqui em casa esta tao ruim que so podem ter acontecido. O sim, nao se enganem, eu so entro nisso aqui se preciso reclamar e os 140 caracteres do Twitter nao dao conta. Bom, faz tempo que eu penso que minha configuracao familiar e uma merda. E pois e, eu sei que poderia ser beeem pior, mas nao consigo evitar. Na verdade, eu nao sei o que ha de errado, e eu me sinto culpada so de pensar nisso, mas sabe o que acontece? Eu nao gosto da minha familia. Simples assim. Eu ja morei fora do pais, e a unica pessoa de quem eu sentia falta e com quem eu conseguia conversar sempre simplesmente se foi ha nove meses atras. Vitima de um estupido ataque cardiaco. Mas isso nem e o mais triste. Sabe o que e a pior parte? O pior foi que as pessoas que eu deveria querer por perto neste momento foram as que eu mais quis afastar. Por meses, e talvez esse sentimento ainda nao tenha realmente passado, eu fiquei com ODIO da minha mae, como se fosse culpa dela. Como se eu fosse uma crianca estupida e mimada. E eu sei que nao faz sentido mas, de novo, e assim que eu me sinto, e negar isso nao ajuda em nada. O que eu preciso e descobrir o porque. Vou dar um exemplo contundente do quanto eu inconscientemente odeio minha familia e quero afasta-la, e do quanto me doi perceber esse tipo de coisa. Logo apos a minha colacao, fizemos um jantar, eu e uma outra amiga formanda, e contratamos um fotografo pra registrar. O fotografo foi bem eficiente e em menos de uma semana ja enviou todos os arquivos. E o que eu percebo olhando para as fotos? Simples, que eu nao tirei UM UNICO RETRATO SEQUER COM AQUELES QUE EU CHAMO DE MINHA FAMILIA. Nem unzinho. Meu deus, isso nem faz sentido! Como pode? Toda vez que eu posei para uma foto com a minha mae, fosse na colacao, fosse no jantar, fosse no baile (sim, houve tambem um baile!), foi para cumprir algum papel social pendente ou para agrada-la. Nao importa o quanto, racionalmente, eu saiba que, se nao fosse por ela me sustentando, eu nao estaria naquele palco. Eu nao consigo
ser grata. Eu nao a queria la. Tanto que nas fotos da comemoracao, eu sequer quis registrar que ela estivesse presente. E o meu irmao, voce (eu) pergunta? Bom, ele DE FATO nao queria estar ali. Na verdade, eu nao sei com que ele se importa, mas eu sei que nao e comigo. E alguem que me rejeita desse forma desde que eramos criancas, bom, vamos dizer apenas que eu aprendi a rejeitar tambem. Mas que familia FELIZ! Veja, eu nao me sinto bem dizendo isso. Na verdade eu me odeio e quero que tudo seja mentira. Mas a cada pessoa que eu conheco que me diz que sente falta da familia, eu me lembro que nao sinto falta da minha. Meu baile de formatura aconteceu no sabado, e tudo que podia ter dado errado deu. Mas hey, foda-se, ne? Foram so alguns milhares gastos a toa, e a decisao foi minha anyway. Pois e, mas hoje ja e quinta e desde aquela festa idiota, eu e minha mae nao nos falamos. Por causa de que? Porra, nao sei. Mas e sempre assim. Algo sai errado, qualquer coisa, e nos nao sabemos conversar pra resolver. Nao, senhor, nos nos calamos ate que um dia uma de nos cansa e comeca a falar de outra coisa como se nada estivesse errado. Como sempre foi. Parece que, afinal, depois de tantos anos de "errado" deixado de lado, nao restou lugar para o certo nesta relacao. Sabe o que e interessante? Eu entrei neste blog hoje querendo escrever a respeito da lenda da "friendzone", e do quanto e ridiculo voce exigir que alguem te de o mesmo amor que voce dedica a ela. Estou vivendo uma situacao assim no momento e preciso me lembrar disso todos os dias. Ser uma bissexual "no armario" me coloca nesse tipo de situacao. Ou talvez seja apenas culpa da minha histeria. O que acontece e que ha alguns meses conheci uma menina linda e sozinha que terminou recentemente com o namorado e me escolheu temporariamente como muro das lamentacoes e companhia. E nao me entenda mal, ela e incrivel. Mas ne, e hetero e esta fugindo de relacionamentos no momento. Quando eu me percebi gostando dela, comecei a sentir uma raiva irracional ao perceber que ela nao gosta de mim da mesma forma. E nem vai gostar. E nem PRECISA gostar. E eu sei o quanto e injusto me sentir mal por isso. Mas, de novo, eu me sinto. Temos, entao, duas situacoes distintas de ingratidao, com a minha familia e com esta menina, tao linda e que me tem em tao alta conta, e que ainda assim eu rejeito porque nao gosta de mim da forma como eu queria que gostasse. O que estas duas situacoes tem em comum? Por que eu pensei nas duas no mesmo contexto? Ta vendo como psicanalise e um negocio complicado? Alias, fun fact: eu me esqueci totalmente do horario da analise esta semana. De novo. Care to say it again, inconsciente?
Ola voce, que ha tanto eu nao via. Sim, depois de dois meses, eis que estou de volta. Fico pensando quanto vai demorar pra eu parar de escrever de vez. Talvez no dia em que eu evoluir de fato. Quem sabe?O interessante e que hoje eu fiquei com vontade de escrever depois de ler algumas postagens antigas e perceber o quanto eu mudei de la pra ca, ainda que isso nao signifique muito, sabe? Nunca esse blog me pareceu TAO infantil antes. Claro, eu sempre soube que era uma atitude um tanto babaca ter um blog anonimo a que ninguem (ou quase ninguem) teria acesso, mas ainda assim aqui esta ele, nao e?Nao sei, de repente eu vejo coisas com mais clareza, ou assim me parece. Sempre escrevo com a propriedade de quem mais sofre no mundo e que por isso mesmo entende de muita coisa, mais do que os meros mortais que nao sofrem como eu. Quer dizer, como e que eu nunca notei o quao ridiculo isso parece?? A vitima escrevendo para o mundo que a escravisou e dizendo-lhe que o perdoa. Meu deus. Me ajudem a nao escrever assim nunca mais, por favor. Da ate vontade de excluir isso aqui, o que nao seria de todo ma ideia. Mas vou deixar, por que afinal esta cumprindo o papel que teve desde o inicio: deixar registrado, ainda que para todo o mundo virtual ver, as minhas mudancas de opiniao e a possivel evolucao que eu viesse a sofrer durante esse meio tempo. Bom, parece que enfim dei um primeiro passo. Espero que da proxima vez que passar por aqui tenha algo mais interessante para escrever. PS: Acho que eu me decidi: psicanalise it is (cliche, eu sei... mas nao a toa...)PS2: E aquele post em que eu escrevi que nunca tive adolecencia? Pfff... Do jeito que ajo, nao tive mesmo, ainda tenho...=P Au revoir. Nao sei bem o que as pessoas entendem porgentileza, mas eu acredito que nao significa somente troca de favores. Gentileza em seusentido mais amplo significa amabilidade. Bom dia, boa tarde, obrigada, porfavor, ou ate mesmo um simples sorriso ao contrario do que pensam nao esta emdesusos, mas suprimidos pelo tempo ou pela falta dele, pela famigerada concorrencia,pela mudanca dos valores morais, pela impessoalidade dos contatos virtuais eate mesmo pelo desacreditar nas pessoas, uma vez que desconfiamos detodo comportamento que nao seja o considerado padrao de seu grupo.Mas eu ainda acredito e pratico agentileza, por que gosto de ser bem recebida com um sorriso e uma saudacao,gosto de ser associada a uma pessoa bem educada e nao somente no sentidoformal, mas no sentido de que a educacao transcende aos muros da escola e traspara dentro dela os ensinamentos adquiridos pela vida e pela convivencia denossos primeiros mestres, nossa familia.Eu aprendi com as experiencias adquiridasao longo da vida que tudo se torna mais facil quando se pratica a gentileza, emais facil desfazer um mal entendido com sorriso do que simplesmente revidandoa grosserias. O amor se esconde nas pequenas coisas e mesmo desconhecendo aautoria concordo plenamente com essa frase.
Amor e gentileza sao as palavrasmais fortes e que definitivamente tem o poder de transformar e de reverter atose palavras, mas se elas forem praticadas nao se fara necessario reverter ouainda transformar nada, por que como afirmava o poeta: gentileza gera gentileza.
Sentimentos... Sentimen... Senti... Sentir menos.E o que preciso agora. Que eu nao perca a vontade de ter grandes amigos, mesmo sabendo que, com as voltas do mundo, eles acabam indo embora de nossas vidas. Um dia sem eu menos esperar aconteceu! Nada restou, nada mesmo ficou! Nem mesmo aquelas boas lembrancas. Onde mesmo estao aquelas boas lembrancas? Nao sei, mas tenho uma leve desconfianca que ficaram entre o desprezo e a indiferenca. Nao espero mais nada, na verdade ha muito tempo nao existe mais nada a esperar, apenas nas minhas doces e ingenuas ilusoes e que elas existiam. Somente em mim! E agora? Nao sei. Porem nao tenho pressa e nem calma. Estou vivendo, e descobri o quanto isso e maravilhoso. Deixarei que tudo aconteca como tem que ser sem planos e sem cobrancas. Vou viver intensamente tudo que vier, os momentos tristes e mais ainda os felizes, hoje sei quem me ama de verdade e os amo na mesma sintonia, e se o amor me surpreender de outra forma, que seja mais ameno, mas nao menos marcante. Que eu saiba dosar e me entregar, tudo na medida certa. E que Deus me proteja, por que o futuro e incerto, mas o presente sou em que faco! De todas as minhas certezas eis a mais bela ...Sou metade incompleta que so a eternidade poderia preencher. Fabio de Melo "Nao tem cabimento o tanto de voce que cabe em mim" Cada passo.Cada pedaco de mim que deixei solto pelo caminho.Cada memoria quase esquecida.Foram as pedras que usei para construir o caminho para chegar ate aqui. -E tao envolvido estava, que nem me dei conta de que a cidade crescia, inchava; cercada de favelas, prenhe de cursinhos, panificadoras, moteis, templos evangelicos, casa lotericas, carros importados, mendigos, telefones celulares e o escambau... E aqui estou eu, bestamente, amando essa pobre cidade transitoria, como se fosse a mais importante do mundo. E e! Cineas santos "So quem arrepia cada centimetro do seu corpo e faz voce sentir o sangue bombear num ritmo charmoso, e capaz de estragar o mundo quando parte." ((Tati Bernardi)) poesia e arte,poesia e pensamento,sentimento,eu sou a menina poeta porque eu faco alguns poemas tocantes, eu gosto de poemas que falam sobre a vida. esse video e da banda restar que e minha banda preferida porque as suas musicas sao bonitas Quando olho nos teus olhos e dentro de vc,meu coracaocomeca a doer te amo mais que tudo e nao quero te perder amor da minha vida so sei amar vc. Manha de sol, manha de luz, alegria em toda parte. Gente que vai, gente que vem, muito misterio em todos os olhos: deve haver um interesse na rua, pois muitos caminham depressa, como nem sempre acontece. Por que tanta curiosidade, meu Deus? Deixe estar... paciencia... depois vem a noticia no radio ou a imagem na teve. Na duvida, leia o jornal amanha cedinho esse video e otimo. eu acho essa musica muito linda Eu aprendi......que ignorar os fatos nao os altera; Eu aprendi... ...que quando voce planeja se nivelar com alguem, apenas
esta permitindo que essa pessoa continue a magoar voce; Eu aprendi... ...que o AMOR, e nao o TEMPO, e que cura todas as feridas; Eu aprendi... ...que ninguem e perfeito ate que voce se apaixone por essa pessoa;Eu aprendi... ...que a vida e dura, mas eu sou mais ainda; Eu aprendi... ...que as oportunidades nunca sao perdidas; alguem vai aproveitar as que voce perdeu. Eu aprendi... ...que quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar; Eu aprendi... ...que nao posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito; Eu aprendi... ...que todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento ocorre quando voce esta escalando-a; Eu aprendi... ...que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer.(Boa noite , Amor )
eu so postei porque essa musica e muito legal "Pensa! O pensamento tem poder. Mas nao adianta so pensar. Voce tambem tem que dizer! Diz! Porque as palavras tem poder. Mas nao adianta so dizer. Voce tambem tem que fazer! Faz! Porque voce so vai saber se o final vai ser feliz depois que tudo acontecer." Vi essa imagem e logo me veio a cabeca aquela conversa.De nao fazer o que queremos, de nao ser quem esperamos, de prestar atencao no que somos e quem somos pra nos e pro mundo a nossa volta.Sinceramente, nao me recordo.Ser mae me mudou, ser adulta por escolha e antes do tempo me alterou, me mudar me perdeu.Mais parece que meu lugar nao e aqui, que meu espirito nao esta focado.E nao me para de martelar a pergunta "Quem eu era antes de virar isso que sou hoje?"Nao sei, simplesmente nao me lembro.Sonhos, planos, desejos, angustias, vontades e metas...ME PERDI DE MIMPasso pela casa matutando, procurando a ponta da corda pra puxar minha vida de volta pro lugar e nada de achar.Hora pra acordar, pra fazer, passar, arrumar. Organizar, preocupar, limpar, pagar. Enviar, editar, importar, publicar.Eu nao sei quem culpar, eu nao sei quem perdoar.Sei que me veio aquela conversa...e vou te contar, nem sei se consigo organizar pra te compartilhar um cado .Vontade? Ser util de novo, boa mae, boa esposa, boa profissional, boa pessoa, boa dona de casa, em tudo que me aparecer! Boa, que seja... quem sabe nao chego no maravilhosa?Sonho? Conseguir conciliar minha vida de hoje na liberdade de antes mesmo que com as devidas alteracoes.Gosto? Eu gosto de riso, gargalhada. Quem me dera rir de mim de novo.Contra minha vontade? Ser rabugenta e impaciente... deixar levar por coisa pouca, problema atoa.Aprender? Serenidade, garra, um pouco mais de criatividade, aprender a viver fora da bolha.Ah, voce bem sabe... nem cafe adianta mais, nem sono, nem a caneta e a agenda.Nao sei muito mais de mim, mal sei do que me lembro pequeno.Hora tendo crise de choro e crise de sono, as vezes ansiedade, as vezes de fome.E ai, me vem aquela conversa tua de melhorar pra mim, por mim, por dentro feito flor.Vou tentar nao so deixar fluir como melhor for, vou buscar melhorar, batalhar pelo meu amor. Acabo de me descobrir uma destruidora de coracoes.Acabei de perceber que e sempre eu a que magoa e leva embora a alma dos apaixonados. E sempre eu que mastigo a esperanca dos outros depois cuspo como se nao fosse nada.Nao presto mesmo!Quem em pleno juizo vai aceitar se meter comigo sabendo desse historico tenebroso? Pois bem...Ja que meu estado e este e nao tenho muito o que fazer para mudar (na cabeca dos outros) digo, que acho engracado o quanto a gente precisa se afirmar porai pra ser legal. Pra ser aceito. Ou ate normal.As pessoas se esquecem que sao apenas pessoas e que dentro disso existe um universo de possibilidades.Nao sou igual a ninguem mas tenho meus direitos de viver como bem entendo dentro do que consigo suportar.Meu coracao ja foi muitas vezes
partido e como sempre a raiva passa e hoje tenho a sabedoria de continuar amando quem me amou tambem um dia, mesmo depois de tanto tempo. Nao fingi amor. Eu amei. Sao todos ainda carinho.Mas eu sou a ingrata, a tormenta dos homens que sonham.Meus carinhos sao esquecidos rapidamente quando somente tento fazer minha vida valer a pena pra mim.Tudo bem, eu entendo.... As vezes carinho nao e la tanta coisa mesmo mas, vejam bem, tentam me apagar por eu ser assim.Louca, impulsiva, instavel...Entao eu, como uma boa destruidora de coracao, digo a voces, meus ex amores, vou continuar me modificando. Vou me moldando pra quem chega, vou continuar remando contra a mare pois pra mim, apenas seguir o rio e ser pobre demais. E aceitar que te quebrem e nao querer levantar.
Saibaque quando voce voltar, se voltar,quando entrar, repara que a casa mudou.Tirei voce das paredes, tirei as fotos, os bilhetes. Guardei os cartoes, juntei suas roupas pra se voce vier buscar.So nao pense que fiz isso por nao te amar mais. Nao.Eu apenas quis fazer com voce o que voce fez comigo: fingir que nao existiu. Nao ver, nao ouvir.Aqui mudou um pouco, ta mais vazio do que antes.O que nao quer dizer que durante a madrugada eu nao pensei na gente vendo um filme e chorei por alguns minutos.Nao to diminuindo o meu amor, so to sofrendo menos porque eu ja entendi que quanto mais a gente poe pra fora, mais a gente sofre. E enquanto dentro, e mais facil de esquecer porque se mistura com outros assuntos, outros papeis, vai passando. Feito moeda na gaveta.Saiba amor, que amar e nao ser egoista, e nao se vangloriar.E compreender que todos erram, inclusive voce. Eu.Se estiver pensando em voltar, so te peco uma coisa: Tranque o seu orgulho em casa.Se tiver certeza que nao vai mais voltar, lembra que um dia eu fui especial na tua vida e na tua historia assim como voce pra mim.Nao e por que voce decidiu por nos o fim, que eu vou agir como se voce fosse um estranho.Por todas as barras que a gente passou, todos os rios que a gente chorou...Saibahoje, amanha, depois, que o nosso coracao mantem. Amem. Esse teu amor por obrigacao me sufocame faz desacreditar na historinha pra boi dormir de que me quiseram e programaram toda a vidame cansa as pernas e os ouvidos todos esses discursos pra me afetarSolta teus cachorros no meu quintal baguncado de folhas e nao se importa se eles vao morderMe procura quando convemSo enquanto te obedecoSei que teu peito aperta mae, mas o meu dilaceraO meu so sangraDesde que me entendo por gente te vejo sofrer e meu peso nos dias era nao entenderQuis te curarQuis ser suficienteSer um parNao me recordo do dia ao certo em que me vi sem teus abracos de confortoNao me lembro nem do ultimo nem do primeiroSinto falta de carinhoVoce diz sempre do quanto eu erro sem lembrar que todo mundo erraMae, voce ainda erra...Nao e possivel me cobrar tanto algo que nem voce sabe o que eNao supera os errosOs buracosNem a dorArruma casos e motivos bobos pra me sufocarNunca se faz feliz por eu estar felizMas obrigada mae, por me mostrar todo dia que a vida e surpresaPor me dizer com todas as letras que nada e facilMaete agradeco pela desconfianca em mimObrigada por desacreditarSou um pouco mais mulher agora e sei com cada parte do meu ser que nao quero ser assimIgual a voce teu sorriso na varandateus olhos preu me perder... Venho tentando te escrever, ou melhor, te dizer mas eu sempre fui ruim com as palavras que saem da boca.Prefiro por num fundo branco.E que sabe, debaixo daquele teu teto estrelado do quarto, enquanto tua perna pesava em mim na cama e voce dormia, longe do meu lado, percebi aqui dentro que me
envolvi.Deixei voce me levar pela mao pros lugares mais lindos fazendo do simples o mais bonito.Deixei o teu castanho dos olhos e pintas, pintarem meu quadro borrado de cinza.Deixei teus cachos soltos se embolarem nos meus dedos de uma tal forma... e ficarem de um jeito tao leve, sereno, sabe?Fui me deixando apaixonar, apaixonei e agora nao sei.Cheguei aqui e me perdi, to sem chao. To com voce do lado querendo continuar com a tua mao na cintura e o assunto mas e isso, nao sei ao certo o que tu quer.Nos acompanhamos nos dias, seguimos o peito quando bate a saudade, nao criamos desculpa, a gente se acha por ai e pronto. Ta feita a semana.So pra voce saber, sim, eu reparo em tudo. No canto dos olhos, os brincos desalinhados,os olhos distantes que cantam pra mim que tem alguma preocupacao, os cachos no vento, o pelo na camisa, os cilios longos enfeitando o rosto, a bermuda verde que eu gosto e me diz "ih, ta reparando muito" e eu rio pensando comigo no tanto que tu mal sabe que ja tem aqui dentro, com relacao a voce.Garoto doido, me vem com as piores piadas da vida ja rindo desvairado e me ganha ai, nessa coisa de pensar que eu vou achar graca e morrer de rir.E eu, tonta, morro de rir pra voce, com voce, por estar, querer, ficar... devia ser lei rir voce.Voce diz que eu nunca sei, que e preu escolher, decidir mais.Sou pequena ue, pro que ja vivi me pergunto como ainda consigo seguir leve por mais de 3 minutos.Deve ser do bem que ce me faz, essa coisa de ter nome de arcanjo, sei la...Sabe que eu adoro quando voce apoia o rosto nos dedos quando ta pensando? E eu gosto quando voce conta. Do vento, do colegio, da ex, da viagem, da festa, de casa.Encaixo tudo na cabeca, refaco meio torto teus passos... faco uma pergunta no meio pra deixar bem claro que eu me importo, te toco no braco.Nao ligo pra sua bagunca, acho voce bem organizado por dentro. Teus assuntos me prendem, teu tesao em mim, desculpa, e maravilha pros dias.Maos pequenas mas cheias, boca faminta, larga de sorriso bonito e beijo longo. Pisca de longe pra mim como quem diz "confia em mim"Pisco de volta e sorrio boba, gritando sem voz que confio, fico, espero. Vem logo.Mas vem logo mesmo! Passa menos tempo longe, dorme ate mais tarde comigo sabado e domingo, me deixa vendo filme sozinha porque voce nao aguentou depois do brigadeiro e capotou com os bracos em volta de mim, morde mais minha bochecha, o braco, meus dedos. Da mais beijos na minha mao, descasa a sua na parte de dentro da minha coxa, solta meu cabelo, prende meu cabelo, faz mais piada, fala mais besteira no meu ouvido que eu arrepio, me puxa pra perto, me chama quarta feira pra tomar cerveja, me pede pra ver como ta teu trabalho, me diz que o pessoal gostou do que tu fez, me manda beijo no whatsapp do nada so