thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
As palavras que eu quero te dizer se perderam antes de chegar. (Linkin Park) As pessoas que mais me ignoram, sao aquelas que eu mais sinto falta. Nao abandone quem nunca abandonaria voce. ELA : - Sonhei com voce...ELE : - Serio ? Como foi ?ELA : - Nao me lembro! ELE: - Entao como sabe que sonhou ? ELA: - Acordei feliz ... Doi saber que pessoas pelo qual voce pararia o mundo, nao movem nem uma pedra por ti. Me disseram que quando falo de voce, meus olhos brilham.O pior e que eu sei que isso e verdade! Mas ainda pior e saber que te amo sem ser correspondido! No dia em que eu sai de casaminha mae me disse: Voce nao vai levar o computador, ai? Pior que amar e nao ser correspondido, e amar e ser esquecido! Todos precisam de alguem que nos faca se sentir especial.E voce mesmo sem saber disso, e esse alguem pra mim! Oiee para todoos aqueles que leem meu bloog'Ps.: Se e que alguem le kk'Estou tentando retomar meu bloog, tive que parar de postar devido ao pouco tempo disponivel, mesmo com esse pouco tempo decidi tentar retoma-lo.Tudo isso puk uma amiga a dona do http://jhessicacapricho.blogspot.com/me pediuu pra postar algoo afinal naum custa nada e ja faz mo tempo que naum faco uma postagem'E ao rever o meu esquecido cantinho de desabafo senti como se ele falasse comigo e dissessePor isso aos poucos estarei voltando com as postagens :D Lindinha' Hoje andei pensando na palavra "desistir". As vezes e dificil seguir em frente com a cabeca erguida quando tudo que se tem de bom parece tao distante, a palavra desistir e forte demais. Vontade de desistir nao significa fraqueza, mas so um pequeno cansaco, quando se cansa de sofrer. Aquela dor constante, que vem quando tudo parece bem.Mas porque desistirmos de nos mesmos? Se nao procurarmos nossa felicidade, quem vai? Antes de desistir de percorrer o seu caminho, de desistir de alguem, de desistir de algo, de desistir do amor, de desistir de viver, pense, para o que? Quem vai melhorar se eu fizer isso? Converse com alguem que voce confie, ou simplesmente faca silencio para voce mesmo...Nao desista, acredite, tudo o que e facil, nao vale a pena! Comprei um chip da OI, um da Claro e o outro da Vivo. Sabe porque?Pra TIM enlouquecer, pra TIM enlouquecer kkkkkkkSO OS FODAS ENTENDERAM. As vezes me admiro com a capacidade que nos pessoas imperfeitas temos de ser ignorantes e de fazermos com que coisas tao boas em nossas vidas, em instantes se tornem chatas, ou insuportaveis. No entanto, nao podemos mudar isso, mas e dificil acreditar que depois de anos, meses, dias ou horas as pessoas possam mudar tanto. Na realidade nos estamos em constante mudanca. Em uma hora pensamos de certa maneira, minutos depois pensamos completamente diferente.Nao podemos julgar aquele amigo proximo, aquele amor, aquele parente por estar "estressado", ou simplesmente por ter mudado de opiniao, em que em nosso ponto de vista nao sao coisas que consideramos corretas. Somos imperfeitos! O
que temos a fazer entao ? Quando tomamos decisoes ou mudamos de opinioes, devemos pensar o seguinte, " se eu estivesse no lugar da pessoa que vai sofrer a consequencia do que eu vou fazer ou falar, o que eu acharia disso?". Ou, "sera que estamos sendo egoistas demais ao ponto de enxergarmos somente nossos problemas, julgando aquela pessoa que esta "estressada" de ignorante sem ao menos tentar enxergar quantos problemas passam pela vida dela?"HOJE, voce ja encontrou uma pessoa "estressada"! Tenho certeza, seja no onibus, ao caminhar ao trabalho, nas ruas, ou em casa, ate mesmo voce. Nao brigue com ela ou julgue, somente escute e quando precisar fale! Fale: "eu estou aqui para o que voce precisar". Mas as vezes o que mais precisamos quando estamos assim, e de silencio. Ou se voce estiver estressado o suficiente ao ponto de nao conseguir contar ate 10... Grite com o travesseiro quando tiver vontade, peca desculpas quando for preciso, chore quando estiver amargurado.E quando passamos a encarar o proximo como se fossemos nos, a probabilidade de conseguirmos fazer com que ele levante a cabeca e siga em frente e muito maior. Ha imperfeicao, ha momentos de tristezas e raivas, temos de tentar lidar com eles e quando nao conseguimos temos de ser humildes o suficiente para sabermos pedir desculpas, mesmo que por tanta imperfeicoes nao nos achamos culpados. Desculpe-se, Perdoe, Espere a raiva passar e se conforme com mudancas, pois ate voce muda.
Inspirada na musica do Paralamas do Sucesso, vim falar de um tema tao lindo, o "Amor", ao ouvir esta musica percebi que o amor quando e verdadeiro nao acaba e se um dia acabou foi porque nao era amor. O amor e coisa seria! Nunca diga "eu te amo" para uma pessoa que voce nao tem a certeza que ama, pois pode ter certeza que voce nao gostaria que alguem te dissesse "eu te amo" sem realmente te amar, pense nisto. Quando e amor, voce simplesmente sabe, ninguem te fala, ninguem te obriga a amar ninguem, simplesmente acontece, e como aprender a falar, tem que ser natural. Todos nos tentamos explicar o "amor", musicas, poemas, artigos, da pessoa mais doida ate a mais normal possivel, todos, tentando explicar o que e o amor. Talvez o amor seja toda a expectativa, talvez sejam palavras, talvez sejam gestos, talvez seja um "jeitinho especial", talvez nao seja beleza, ou sim, talvez seja dois seres iguais, talvez sejam dois totalmente diferentes, talvez seja eu, talvez seja voce, ou simplesmente ainda nao se experimentou o amor...Mas a minha verdadeira ideia do amor nao e aquela, ideal, certinha, que nao comete erros... e aquela em que erramos, mas ha perdao, e aquela em que nao medimos esforcos para fazer pequenas loucuras por ele, nao tem principe encantado, nao tem beijo ideal, nao tem lugar ideal, nao tem palavra que explique corretamente o que e. Simplesmente e, quem ama sabe, e quem engana dizendo que ama sem amar, desculpe dizer, mais pode ser enganado tambem. Ame quando for real, peca somente o que voce puder dar e diga "eu te amo" quantas vezes for possivel, pois quando ha amor...e incondicional, e pra sempre. "Ao acordar sei que quando me manda uma mensagem dizendo "Bom dia", nao significa somente tenha um bom dia, voce tenta me dizer por tras daquele "bom dia", ola, estou aqui, estive uma noite toda pensando em voce, voce e especial pra mim, e estarei aqui um dia todo, que dira uma vida toda pra te lembrar isso. Amo o fato de acordar com o seu bom dia e adormecer com o seu boa noite, me faz sentir especial."........ Todos nos um dia sonhamos com um bom dia assim, e nao sonhamos com um bom dia por dias contaveis e sim por incontaveis dias, por uma eternidade... fomos criados para amar e sermos amados, a presenca de alguem e essencial. As vezes nao percebemos, mas quando nao temos alguem para amar, procuramos no proximo a possibilidade de se tornar a nossa pessoa amada. Acho que ja passamos por isso, lembra de alguma situacao em que ficou imaginando: "Aquela pessoa combina comigo, gosta das mesmas coisas, da mesma cor, do mesmo filme, dos mesmos lugares...". Ja ate tentamos mudar pra agradar aquele que achavamos que seria ideal, voltamos a escutar musicas antigas, nos fizemos de Nerds, ou ficamos um pouco mais "caseiros", para nos tornarmos um pouquinho mais parecidos com aquela pessoa em que vemos alguma possibilidade de amar. Nao que isso seja impossivel de acontecer, mas
de todas essas vezes, quem esteve disposto a fazer mudancas? Se so voce mudar pra agradar a outra pessoa do que vai adiantar? Nao mude para alguem gostar de voce, o que voce e no intimo nunca vai mudar e esses tipos de mudancas sao superficiais... Nao tente mudar alguem para que ela possa estar ao "seu gosto". Aceite, nao exija demais. Aceite para ser aceito..! Se voce ainda nao tem para quem dar, ou de quem receber um "BOM DIA" o detalhe, tem de ser sincero!! Nao se preocupe, assim como cada dia passa como tem de ser, espere naturalmente nao se desespere...enquanto isso, diga bom dia para aqueles que gostam de voce como voce e, so assim um dia podera encontrar quem ira lhe responder com a mais pura sinceridade.
A vida e feita de momentos, definitivamente. E raros sao aqueles em que conseguimos realmente enxergar.Algumas vezes estamos "tapados" de esperanca e vemos o que gostariamos de ver.Em outras temos a nitida impressao de que o que vemos e verdade, mas novamente estamos projetando.Assim vamos vivendo ate que somos pegos por uma golfada de lucidez e realidade. O ceu parece se abrir. Deslisamos como gaivotas que desabam sobre o oceano enxergando o peixe la no fundo do mar. Agarramos eles com unhas e bico, mas de repente tonteamos, os olhos se encheram do sal do mar, a descida foi rapida demais e perdemos a nocao do real e do irreal.Quando reabrimos os olhos la esta nossa esperanca novamente. E em seguida as ilusoes.E assim se passarao mais alguns dias, meses, anos, ate que um estalo nos acorde novamente por alguns segundos.Sina, destino, fuga, sera a cegueira o caminho? Desde muito pequena eu mudo de cidade. Tudo novo de novo.Encontrar novos amigos, uma nova escola, depois a faculdade e finalmente o emprego que garantia que eu ficaria por um tempo em algum lugar definido.E de repente: o amor!Mudar novamente. E agora, depois de ter fincado raizes, ter estabelecido residencia, criado finalmente o meu grupo de pessoas queridas.Dos lugares da infancia, poucas coisas restaram. Passou.No passado recente, em tese, esta tudo o que eu tinha. O emprego, a casa, os amigos, a familia, os meus locais preferidos para passear, os lugares em que gosto de comprar, os profissionais que escolhi e que admiro demais (meus cuidadores, anjinhos).E agora?Bem, agora somos eu e o meu amor. Alguns moveis e objetos que pude carregar.Nao ha casa definida, nao ha amigos, nao ha emprego, nao conheco locais legais, nao sei os melhores lugares para comprar e ainda nao escolhi profissionais.Posso comecar do zero... se eu descontar o que ja foi, se eu largar aquilo tudo, se eu desapegar da realidade anterior.Aquela realidade nao existe mais. Nao daquele jeito que era. talvez tenha ate um alivio por determinadas coisas, mas sinto muita saudade de outras.E e justamente dessas que tenho que desapegar. Na verdade, abrir espaco para o novo entrar.Deixar fluir.Dificil isso, recomecar.E tao simples.Quanto tempo eu levava antes pra recomecar? Nem lembro mais. Acho que antes, quando eu nao racionalizava que tinha que desapegar, eu desapega automaticamente. Simplesmente deixava o bonde andar. Nos ultimos tempos tenho notado cada vez mais o quanto me deixo levar/ afetar pelos sentimentos, expectativas e cobrancas dos outros.Acabo pegando para mim uma angustia que nao e minha.No meu caso isso tem uma razao muito honrada: gosto de ver todos ao meu redor felizes. Passo todo o tempo lidando com as situacoes de forma que ninguem fique desconfortavel.Mas os gregos e troianos ja sabiam que nao e possivel agradar a todos.....Mas explica isso para uma pessoa motivada.A motivacao tambem esta com o enfoque desajutado.Na verdade ela e a raiz do problema.E obvio que queremos sempre ver todos felizes ao nosso redor e Deus nos livre de gerar tristeza ou preocupacao aos nossos queridos.Entretanto o limite disso e justamente o proprio bem estar.Claro que
se sempre estivessemos conscientes de tudo o que estamos fazendo conseguiriamos detectar quando passamos desse limite.Mas a grande maioria age no automatico. Levado pela mare.e quando vc acorda, esta com um monte de coisas apertando seu peito e deixando o seu discernimento turvo. voce ja nem sabe mais se e vc que e exigente consigo mesmo, se os outros que cobram demais de vc... enfim, pode ser qualquer coisa, mas nao ha mis como discriminar pq vc esta contaminado.A tarefa a seguir e uma bela faxina. Separar aquilo que vc e de todo o resto. E lustrar. recuperar o sentimento de valor pr[oprio, recuperar o senso de bem estar, de merecer estar bem, recuperar a paciencia para respeitar nosso ritmo...E pensar que o que realmente e nosso sempre esteve ali e que nos, por livre e espontanea vontade, fomos buscar o lixo com os outros.Afe, vai entender o ser humano.Vai gostar de complicar assim la na lua.uma pessoa de quem tenho muita saudades e a Lilian. ela tinha expressoes curtas e grossas que colocavam um ponto final nas nossas viagens. ela costumava dizer: "De a razao"E outra frase classica dela era: "pra que tudo isso???"Ah se houvesse um segundo de reflexao antes de agir....A tarefa agora e manter a licao: pra que tudo isso???
Durante anos eu exigi de mim mesma. Desde 18 anos parece que estou atrasada nesse quesito: maturidade. Nunca parei para pensar se outras pessoas da minha idade ja eram maduras, se queriam ser... o meu pensamento era: voce ja deveria ser uma pessoa madura, uma adulta, resposnavel, pontual, decidida e determinada. Hoje do alto dos 30 anos vejo o quanto me apressei e o quanto essa exigencia comigo mesma se transformou em culpa seguida de auto-piedade. Ainda cobro muito de mim mesma. Ainda exijo tudo de mim mesma. Basicamente, perfeicao.Mas quando penso nas pessoas idosas, ditas maduras, nao vejo nelas as caracteristicas que acumulei. Talvez essa pessoinha que me tornei, amadurecida no relho, sem do nem piedade, hj tenha uma profunda vontade de dizer chega.nao um chega de crescer, mas um cansei de ser forcada. Cresci, sim cresci. Sou responsavel, sim sou. Dou conta de tudo sozinha, sim eu peito todas no osso.Sou madura? Por mais ilogico que possa parecer ainda nao acredito que seja madura.O proprio fato de estar farta pra mim e mostra de imaturidade, pois a maturidade gera entendimento que gera aceitacao.Tambem reflito muito sobre o quanto aceito minha realidade, minha condicao e as consequencias de minhas acoes. As vezes penso que isso apenas significa que nao estou acomodada. As vezes me sinto aquela rebelde sem causa de 16 anos que empacava que nem burro.Acredito que quando realmente amadurecer, terei aprendido como me aceitar e ter paciencia comigo. Talvez seja esse o passo que falte pra alcancar a dita maturidade.Ate la, por favor Deus me ajude e abencoe a minha psicologa e todos os que sofrem os efeitos do meu nivel nazista de auto-exigencia. Eu sou forte.Custe o que custar sou forte.Eu nao sei quem sou...Me respeite senao eu grito...Eu sou bom, nao sou?Varios e varios, milhares de carentes se virando como podem.Uns sao brutos, agressivos, soterram para sentirem que estao acima.Outros estao alem, na estratosfera, pouco me importa voce, eu estou curtindo.E todos buscando o que?Proximidade, Carinho AmorReconhecimento do seu valorMas assim, chutando o balde ou pulando fora???? Parece que alem da carencia existe a confusao.Na verdade estou perdido, sem saber pra onde ir, por isso atiro para todos os lados.Mas pra onde estamos indo mesmo?Parece que um grupinho de formigas esta tentando convencer a manada de elefantes... E as formigas sao menos ou mais felizes?E melhor saber a verdade, viver apesar dela ou nega-la?E qual verdade voce quer saber: que e carente ou que o que tanto busca e amor?e a arrogancia nos venda os olhos....sou forte, sou especial, quem precisa deles?Mas porque a rejeicao nos nocauteia? Ja compartilhei minha percepcao sobre a morte, mas gostaria de adicionar alguns pensamentos e experiencias recentes.Talvez as mortes que aconteceram antes nao fossem tao significativas ou a minha entrega naqueles relacionamentos nao tenha sido tao intensa.Talvez eu nao estivesse tao madura e nao percebesse as coisas da mesma forma.Enfim, desta vez o processo foi mais forte e impactante, por um motivo muito claro: arrependimento!Relacionamentos de contato intenso geram situacoes que nem sempre sao as ideais. Dia desses em uma reuniao
de equipe ouvi uma pessoa dizer: "quanto mais voce conhece alguem, menos voce gosta". Mas dependendo do nivel de amor (no sentido de afeicao por alguem, nao necessariamente conjugal), apesar de conhecer, voce continua gostando e tentando equilibrar os pontos delicados.Acontece que eu sempre fui muito pratica e gosto de acabar com os assuntos. Nao consigo deixar coisas pendentes. Mas o ato de encerrar, finalizar, muitas vezes acaba tendo a conotacao de destruir o que nao se quer mais. Intensa e uma palavra que normalmente define minha forma de agir.Entao desta vez, o que aconteceu foi que, no meio do processo, resolvi cortar o cordao umbilical com essa pessoa. Da mesma forma que fiz com minha mae biologica, resolvi que era o momento de encerrar uma fase com essa pessoa que era como uma juncao de mae, irma, amiga e companheira. A ideia era mante-la apenas na posicao de amiga/irma.No momento em que fiz isso nao houve qualquer sentimento negativo da minha parte, sentia que era o ritmo das coisas. E ela tambem nao expressou nenhuma atitude de tristeza ou mencao de nao concordar com o que eu estava fazendo. Foi natural e ela foi amorosa como sempre.A sua morte ocorreu alguns anos depois disso. Convivi com ela menos do que antes, pois mudei de cidade, para longe dela. Mas isso nao impedia que pelo menos duas vezes por ano tivessemos contato presencial e trocassemos muitos emails.A minha primeira reacao apos ela falecer foi novamente de que este era o ritmo natural e de reconhecer a oportunidade incrivel que eu tive de conviver com uma pessoa que definitivamente era muito especial.Mas 8 meses depois da sua partida, uma ficha caiu: a minha atitude naquele momento da separacao nao foi madura. Como uma adolescente, que quer se livrar dos pais e depois reconhece o seu valor, tarde demais, eu sentia que fui ingrata e nao percebi o que aconteceu.Certamente que ela nao teve este tipo de julgamento. A natureza dela sempre foi de fe intensa no potencial de todos que a cercavam, e mesmo quando as pessoas mostravam o seu pior lado, ela sempre enxergava alem e incentivava a seguir em direcao ao futuro possivel que ela conseguia ver. Nos talvez nao.O que quero dizer aqui e que esse processo foi meu, e que provavelmente ela nao teve nenhum dos pensamentos que a minha consciencia criou para me mostrar a situacao.Senti que minha atitude naquele momento de separacao foi infantil. Isso gerou uma tristeza que veio la do fundo. Ninguem quer ser mau, muito menos com alguem que fez tanto por voce.De repente parece que todo o investimento que aquela pessoa fez em mim, toda a dedicacao, anos a fio, ensinando, cuidando, dando condicoes de crescimento pessoal e espiritual, toda a fe e confianca que ela tinha em mim ficaram latentes na minha mente. Eu via a imensidao que recebi e so conseguia pensar que resolvi encerrar um ato da peca e o fiz sem nenhum tato e sem nenhuma gratidao.Esse sentimento de que a minha gratidao deveria ser tao imensa quanto tudo
o que recebi, e a constatacao de que aquilo que eu fiz nao demonstrava nenhuma gratidao, formaram um rombo no meu coracao.Passei 3 dias chorando. Incontrolavel, o ciclo de pensamentos girava assim - como eu fui ingrata, como o amor que recebi foi imenso, como eu fui ingrata, como o amor que recebi foi imenso, eu deveria ter percebido isso e agradecido ou retribuido antes que ela se fosse.....No terceiro dia, uma pessoa proxima me disse que sentiu ela cuidando de nos durante aqueles 3 dias.Levei um choque. Como assim? Depois de tudo que eu fiz e fui ela ainda cuida de mim?Confesso aqui que nunca vi, ouvi ou senti nada. Nao sou sensitiva, acho ate que sou pratica demais e que realmente deveria dar mais atencao a esses aspectos sutis. Mas enfim, nao desacredito nessa possibilidade de a alma/ ser/ espirito estar presente, mas sem um corpo.E foi entao que caiu a segunda ficha. O arrependimento e um processo pessoal. Nao tem nada a ver com o outro. E voce encarando as suas acoes e as consequencias delas. Talvez voce so va encarar isso quando o seu processo interno e o seu entendimento estiverem preparados para isso. E esse e o momento certo, nao e tarde demais. E quando tinha que ser...E a terceira ficha: cada um tem o seu papel. O arrependimento pelo que deixei de fazer por ela, pelos momentos em que nao estive presente, pelas coisas que nao disse, tudo isso nao fazia parte do meu papel. Haviam outros personagens no enredo dela, outras pessoas que tinham o papel que eu me arrependo por nao ter desempenhado. Essa tarefa foi cumprida por outra pessoa. O meu papel era fazer o que fiz e ponto final.Assim como o papel dela era fazer tudo o que ela fez por mim, dar amor e mais amor, acreditar, entusiasmar, ter fe e confianca inabalaveis nesse ser que as vezes ainda nao acredito que posso ser. E esse papel tambem era perfeito, preciso e benefico.E foi assim que a gratidao pode brotar. Nao aquela gratidao que voce tem que expressar pessoalmente, o muito obrigado, o presente que busca materializar o sentimento. Mas a gratidao enquanto aquele amor que se expande e que vai alem dos fatos que aconteceram. Um sentimento de amor pela perfeicao da nossa caminhada, pelo prazer dos momentos preciosos que compartilhamos com pessoas especiais que tinham um roteiro mais curto que o nosso (talvez por isso sejam tao intensos e provoquem tanto impacto naqueles que ficam) e uma serenidade de que esse realmente era o ritmo das coisas.E o arrependimento passou a ser um facilitador de compreensao e um propulsor de acoes mais generosas e gratas com os que ficaram. Talvez essa seja a ultima grande licao que essa pessoa especial ainda tinha para me ensinar: o desconforto, o arrependimento e principalmente a gratidao sao sinais de maturidade!Depois de anos buscando a maturidade, acho que amadureci!!!Gratidao minha irma, por tudo, onde quer que voce esteja!