thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
eles dizem que a gente tem que viver a vida no agora. no chute. no dar a cara a tapa. entretanto, eu morro de medo.eu morro de medo, mas ao mesmo tempo, acabo sendo a primeira a deixar outros sentimentos falarem mais alto em situacoes que a calma deveria ser a unica predominante. a verdade e que sou descompensada. eu amo demais, eu choro demais, eu anseio demais.com voce nao foi diferente: eu disse que quando eu te vi eu te quis, eu disse que foi como se ja soubesse, mas na verdade eu nao sabia. mas quis saber, porque sabendo, arriscar-se seria mais toleravel. eu odeio arriscar.eu fingi saber e arrisquei naquele comecinho... e consegui. os dias passaram e nao me arrependi, ao contrario, nos momentos de maior angustia voce nunca me decepcionou. porque eu sabia...eles dizem que temos que arriscar porque, no fim das contas, o "nao" ja se tem, porque o tempo vai acabar, porque um dia vamos todos morrer e nao ha muito espaco para os arrependimentos. eles dizem que o amor bate na porta poucas vezes e que nao se deve deixar passar.eu sei que nos ultimos meses as empreitadas amorosas em que me meti foram de mal a pior. eu sei que quebrei a cara por me envolver demais, por mergulhar demais como ja me disseram.sei tambem que estou machucada ate a medula, dos fios de cabelo ao dedinho do pe. e ruim ser a unica que ama demais, que pensa demais, que chora demais, que fala com os outros com sentimentos, enquanto lhe falam apenas com palavras (ja dizia Goddard). eu queria que soubesses - e de certa forma ja sabes -, que me machuquei demais.eles dizem que e preciso suportar duas ou tres lagartas ate chegarem as borboletas, mas nao sei. quer dizer, obviamente sei que a vida nao e composta apenas de momentos ruins ou por experiencias ruins. sei que os bons momentos ocorrem e estao, muitas vezes, nas pequenas alegrias. dito isso, o que eu queria verdadeiramente dizer era que nunca soube ir atras de ninguem, nunca quis na verdade. quase desisti de ti porque parecia que so eu estava ali procurando o minimo de interacao. mas me arrisquei. e agora quero arriscar de novo porque, por mais que esteja contigo direta ou indiretamente, queria a confirmacao de que podemos dar um passo... queria que soubesses que, por mais machucada que eu esteja, so de deitar no teu peito, so de ver teus olhos fechados enquanto me beija, eu esqueco. esqueco e tenho vontade de arriscar de novo.eles dizem que temos que arriscar, devo tentar? por ti? eu passeei pela sua vida como quem provou algo e decidiu cuspir. eu passeei pela sua vida como quem ouviu a mesma musica varias vezes seguidas e enjoou. eu passeei pela sua vida como quem so queria o gosto do prazer pra se saciar minimamente. eu passeei pela sua vida como quem olhou brevemente pras estrelas e ja sentiu a nocao da eternidade. eu passeei pela sua vida como quem nunca quis, de fato, adentra-la.ah,
isso nunca foi a menor verdade. isso nunca foi.sempre foi uma questao de ficar. como ser feliz passeando, meu bem? eu sempre quis ser uma constante na vida de quem quer que fosse, eu sempre quis ser alguem na vida de quem quer que fosse.meu bem, qual e o sentido de olhar nos olhos, de beijar a boca, de tocar a pele, de sentir o gosto senao para querer ficar?o amor moderno nunca foi totalmente para mim. as pessoas se esquivam da possibilidade de amar, de sofrer, mas isso eu nao aprendi, nunca dominei o jogo do "quem gosta menos". se for pra dar as maos, deixe-me entrar. deixe-me ser.deixa eu entrar, sentir o que ha, nao fara falta. eles passeiam, mas eu so sei ficar, se quiseres. eu te pediria a permissao, eu pedi a permissao tantas vezes.mesmo com tantas portas fechadas, eu ainda quero ficar.meu bem, eu passeei pela sua vida querendo ficar.
Uma das principais ironias da vida e gostar de quem nao gosta da gente.Gostei de ti como quem gosta de uma musica, ja disse. E apesar do teu jeito complicado de falar, das tuas "neuroses" e da tua incapacidade de buscar ajuda, eu insisti. Mas do que deveria, confesso com pesar.As contingencias da minha vida naquele momento tornavam o gostar de ti provavel e certo. Beijar-te, sonhar contigo, aguentar teu desinteresse, tua baixa auto-estima. Eu gostei de ti como quem gosta de uma musica.Apaguei teu numero para nao sucumbir ao impeto de te mandar mensagens bobas, de te chamar, de te propor sexo.Apaguei teu numero porque nao o lembro de cor, ainda bem. Mas hoje acordei lembrando de ti: das besteiras que me falava, das frases muito elaboradas, da tua boca, carnuda, do teu corpo que eu gostava tanto. Nao fosse teu jeito, nao fosse teu desinteresse. Eu te quis tanto. Mais do que deveria, do que podia, do que era aceitavel pelo manual de bons costumes.Eu sinto saudade de rir sozinha olhando tuas mensagens idiotas, da ansiedade de esperar o que tu iria dizer - que era quase sempre coisas que nao me agradavam-.E ridiculo o quanto eu gostei de ti nesses tres meses que trocamos mensagens e sexo ocasional. E ridiculo o quanto eu gostava de andar de bracos dados contigo na rua, o quanto eu gostava de ouvir voce dizendo que eu era louca, que eu te dava medo. Ninguem te suportaria. Nenhuma mulher sentiria prazer em te ter dentro dela.Mas eu gostei de ti como quem gosta de uma musica, e esse foi meu erro.Nao vai demorar muito pra que outra deite na tua cama, acho. Espero que nao se sinta intimidado com ela, como se sentia comigo.Outros rapazes ja fazem parte da minha vida, e sao, obviamente, bem melhores do que voce.Mas hoje eu acordei lembrando de voce, e esse texto e so para desabafar longe do teu alcance, longedo desejo de falar contigo e de saber como esta, longe dos teus labios que sao labirintos. E ridiculo te querer, e ridiculo gostar de ti, e ridiculo nunca ter recebido nada em troca por tudo isso.Mas eu entendo que tudo isso foi porque as condicoes estavam favoraveis, e que ja ja tudo passa. Na realidade, ja esta passando.O que, talvez, atrapalhe todo o processo de te deixar em paz, e essa vontade de cuidar de ti, de resolver teus problemas, de te dizer " Voce e cheio de problemas, mas eu te gosto.". Eu queria que deixasse de tomar Paroxetina, que deixasse de sofrer com os efeitos colaterais, que nao se sentisse tao so, que fosse menos chato. Eu queria que nao fosse quem es, e isso e inaceitavel, pois que ou se gosta ou nao se gosta de alguem. O problema e olhar pra esse tempo que ficamos "juntos" e ver que qualquer coisa melhor poderia ter saido do que compartilhamos. Para mim: so restou um pen drive com musicas classicas que tu colocou. Pra ti, provavelmente nada, ou apenas o sentimento de humilhacao que sempre
te acompanhava.Eu queria que desde o comeco tu tivesses olhado pra mim com sentimentos, mais do que com palavras ou excitacao. Eu queria ter olhado pra ti como um simples objeto a ser conquistado. Quis muito nao gostar do jeito que minha cabeca encaixava no teu peito, do teu cheiro, da bagunca do teu quarto e das tuas camisas da selecao alema. Detalhes bobos, detalhes que quando assimilados pela memoria contribuem para um encantar-se do qual eu sempre fugi, pois por ti eu tinha medo de me apaixonar.O pior e saber que eu nao passo pela tua cabeca, minha imagem nem deve ser objeto dos teus pensamentos. O que eu dizia, meu jeito de te olhar, minhas perguntas sem sentido.Nos nunca dariamos certo e disso nao duvido, mas por varios motivos eu quis acordar do teu lado, eu quis que quisesses ficar.A vida segue como as folhas caem, como as ondas vem e vao, e tu foste mais uma das varias pessoas que passearam na minha vida, que escaparam, que deixaram um certo aperto no meu peito. E claro que exagero na forma como falo de ti, e e claro que espero que nunca leia essas linhas. Eu precisava de uma dose de realidade, de fracasso, de amor proprio.Por que o fracasso, as vezes, soa tao poetico? Soa tao interessante, promissor, belo? Tu nao foste o pior dos meus fracassos, mas foi o mais incompreensivel. O que eu mais quis que nao tivesse fracassado.Eu quis teus olhos, tua lingua, tua boca macia, teu corpo tao bonito.Adeus garrafas de Heineken, adeus musicas classicas, adeus tudo que me lembra voce. Menos a musica "Every breaking wave", do U2, pois esta e bela demais pra ser deixada de lado por tua causa, e mesmo que as lagrimas escorram um pouco, eu a deixo tocar.Adeus, voce.E se Deus quiser, ate nunca mais. Pois meu impeto de buscar noticias tuas, eu controlarei.
minha avo ouviu um homem chamando a filha pelo nome, e gostou da sonoridade: dai a eloquentissima escolha.meu comportamento de timidez foi reforcado desde as primeiras tentativas de socializacao.aos 4 anos, era fa de 101 Dalmatas, e elegi como meu sonho um cachorro de tal raca: ganhei um. o nome dele, porem ja haviam escolhido, e era Daniel, vulgo Dani.vovo fazia bolo mole quase toda semana, por isso fui uma crianca levemente acima do peso.alguns doces e bombons lembram claramente minha infancia.gostava de me vestir de Ash do Pokemon, pois queria ter o pikachu.nunca consegui entender o porque de as pessoas brigarem a ponto de perder o controle ou de gritar umas com as outras, talvez porque desde cedo tenha presenciado isso por parte dos meus pais, o que tornou tudo constrangedor e desnecessario. isso porque a maioria das brigas eram por motivos idiotas.desde muito nova, isolei-me no meu corpo: minhas historias eram so minhas, meus desejos so meus... nao valia a pena compartilha-los com ninguem, pois que poucos entenderiam.sexo sempre me fascinou, talvez por seu carater de momentanea completude.a solidao nunca me incomodou por muito tempo. agora, ela rasga. e estou tentando fazer as pazes com ela novamente, como nos velhos tempos.nunca soube exatamente o que seria um melhor amigo. nem sei se um dia saberei.minhas empreitadas amorosas foram incomuns. apenas aos 21 anos de idade estou tendo uma nocao do que e ser solteira e dos percalcos que passamos para conhecer alguem minimamente interessante.eu sempre disse a mim mesma que odiava gatos, ate o dia em que adotei a Isis e o Thom. Hoje, eles sao os amores que achei que nao sentiria tao cedo, quase filhos que eu mimo e me preocupo.sempre me angustiei acerca de qual seria o sentido da minha vida: as religioes davam respostas prontas e eu nao as queria; ate que percebi que nao haveria nada mais libertador e complexo do que criar as proprias respostas: hoje, pra mim, o sentido e ajudar os outros, e tentar fazer a diferenca que seja. nem sempre lembro disso ou consigo faze-lo. mas e com e pelos outros que eu vivo. Decidi de uma vez por todas que o amor proprio deve falar mais alto do que qualquer possibilidade inventada em minha cabeca, do que qualquer teoria de mudanca de personalidade, do que qualquer pensamento romantico. "So far away, but still so near."Minha ansia por prazer, por me sentir desejada, por sentir um homem dentro de mim, faz-me te querer. de novo e de novo. como se fosse possivel olhar pra ti e nao te desejar. como se fosse possivel nao desejar te ter dentro de mim.eu sou boba por nao ter teu autocontrole, por nao saber que ha mais coisas entre o ceu e a terra do que sexo e bocas que se tocam e lacos que sao criados. o que eu queria mesmo era teus olhos e tua boca, que sao tao bonitos. tua foto eu fico olhando, mesmo querendo te apagar da memoria. bobagens a parte, eu queria tua respiracao ofegante no meu ouvido, eu
queria tuas maos nos meus seios e tua lingua na minha. labios que se tocam por um momento e que, depois, mais parecem dois desconhecidos.queria que soubesses, que se importasse, que se lembrasse, que sentisse saudades como eu sinto.estou longe, porem perto, voce sabe, e mesmo assim nao toma as iniciativas que eu tanto queria que tomasse.eu queria que fossemos aqueles casais de filmes que se odeiam, mas se amam. eu queria que fossemos um casal, ao menos, mas nao somos nada.so poeira de estrelas, so dois corpos que um dia compartilharam a mesma cama por algumas horas poucas vezes em meses.
E uma coisa estranha de se sentir porque e como se eu estivesse prevendo o futuro, mas ao mesmo tempo, tendo aquele receio de estar entendendo tudo errado outra vez. Era como se, naquele dia debaixo daquela arvore, eu soubesse.Mas eu soube desde que vi tua foto e teus dados. Ao menos acho que soube, porque a verdade e que nao tenho como saber.A verdade e que, debaixo daquela arvore, eu percebi que poderia ter sido daquele jeito com qualquer outro, mas so foi com voce. Com voce.O problema e que, desde que vi tua foto e teus dados, eu supus que soubesse. E por alguns dias eu achei que tivesse feito a aposta errada, eu achei que tivesse me superestimado. Eu queria estar certa, eu queria que tivessemos mais semelhancas que diferencas, eu queria que nos dois fossemos timidos o suficiente pra entendermos a timidez um do outro. Eu queria que fosse diferente de todos os outros que beijaram meus labios recentemente.Porque nao suportaria outro igual.Eu quis que os dados fossem suficientes pra prever que, por sua causa, eu nao precisaria mais me expor, sair por ai a procura de alguem dificil de achar."'Cause love Is hard to find", ja dizia a musica.Eu queria que sua mao gelada no primeiro encontro fosse suficiente pra dizer que iamos funcionar, ao menos por um tempo. E que os teus olhos, tao bonitos, fossem o par perfeito pros meus.A verdade e que abro os olhos enquanto te beijo so pra ver como os teus ficam bonitos fechados, como sua expressao fica tranquilo, como voce e bonito.A verdade e que eu nao tenho como prever o futuro, mas gostaria muito de saber se vamos dar certo, porque desde aquele dia debaixo da arvore, eu soube que voce era diferente.Eu queria que soubesses como fica bonito quando me beijas, ou quando sorri olhando pra longe. Eu queria que soubesse como e boa a sensacao de passar os dedos no teu cabelo, e de encostar o rosto no seu, sentindo teu calor e a tua barba.Meu bem, eu nao sei se estou indo rapido demais, eu nao sei se estou interpretando tudo errado, como sempre. Mas eu sei que, quando vi sua foto e seus dados, pensei "E ele.". E pode ter sido uma grande burrada, mas pode ter sido tambem a melhor coisa. Nao sei.So sei que aquele dia debaixo da arvore, olhar pra voce era dificil demais por causa da timidez, mas necessario demais porque era belo. Aquele momento todo. E eu disfarcei minha surpresa e meu encanto por nao saber lidar.Eu queria explicar como me sinto, como e ouvir teus suspiros e sentir teu toque; como e te beijar gentilmente enquanto meu corpo todo se contorce; como e deitar o rosto no teu peito, sentir teu cheiro.Eu queria explicar tudo isso, mas nao tenho palavras porque nada e certo. E possibilidade.Porque teu jeito gentil, tua voz suave e teus assobios sao as melhores coisas que me aconteceram ate agora, por todos os motivos e mais um.Eu digo que soube que seria assim, mas ainda
Senti o gosto da felicidade de ter um lar.um lar de verdade. meu. nosso enquanto familia.o gosto, inicialmente, doce, como a mais pura das felicidades, uma das alegrias que eu sempre quis ter.o gosto, hoje, e amargo. amargo porque tudo foi por agua abaixo. sonhos acabados. por que?as pessoas esquecem de analisar seus proprios padroes de comportamento, esquecem que, no tedio, tudo parece mais bonito, mais interessante. O brilho faz com que as nao solucoes sejam solucoes.quisera eu ter coragem e falar tudo que penso. diria: obrigada por tornar minha vida mais complicada novamente. obrigada por usar a emocao em vez da razao. por se comportar como uma garota da minha idade.o amor pelos filhos e da boca pra fora. onde existe amor nao deveria existir mentiras.eu nao te amo.eu nunca te compreendi. e agora e que nao compreendo mesmo.os sonhos por agua abaixo.tudo.minha paz, meu conforto.so deixem meus amores em paz. perde-los seria o pior golpe. o golpe sanguinolento.eu nao te amo, porque nao pensas,o amor nao existe. o amor que tu dizes sentir e da boca pra fora, como todos os outros. o amor doi.quisera eu a tranquilidade. quisera eu uma familia. o amor que todos dizem sentir, mas que eu claramente nunca sentirei. Lisa on: -Ah, perdemos. Hilary lamentava por nao ter vencido.Derek andava ao seu lado, e eu estava nas costas de David com o trofeu que ele me dera, nas maos.A equipe dele havia vencido. -Nao precisamos vencer, Hilary.Nao precisamos de um trofeu inutil para ficarmos felizes. Hilary me fuzilou. -Fala isso por que nao venceu.Esta blefando. David adorava me provocar, nao? -David tem razao.Ja que voce e tao feliz sem o trofeu, por que quis o do David? disse Derek.Ele era outro insuportavel que eu com certeza iria sentir falta. -Em primeiro lugar, nao fui eu que quis, foi ele que me deu. -E cade o segundo e o terceiro lugar? continuou Hilary.Aquela bobona.Pelo menos eu iria ve-la todos os dias e iriamos lamentar a perda dos nossos amores juntas. -Voces tiraram o dia pra me atormentar hoje? perguntei e eles comecaram a rir. -E verdade gente! disse David parando de rir e me dando razao. Podem parar de encher a cabeca dela! ele nao e realmente lindo?Derek lhe deu um empurrao que quase me fez cair das costas de David, mas consegui pular para o chao antes que eu caisse. Hoje todos estavam felizes, e por mais que faltasse uma semana para tudo acabar, estavamos animados, pois tinhamos que aproveitar o maximo de tudo isso. O zunido da conversacao das pessoas, ecoavam no saguao.Elas conversavam sobre coisas variadas, riam, brincavam, faziam piadas, teve ate um pirado que subiu em cima da mesa e comecou a dancar. Aquela alegria toda era transmissivel, fazia bem para a alma, te animava tambem. Sentamos numa das mesas para almocar, hoje com um cardapio especial: Macarrao.Nao era meu prato predileto mas nao era de se dispensar. -Sabe de uma coisa?Eu faco um macarrao maravilhoso. gabou-se David colocando uma garfada na boca. -Realmente, eu nao posso negar que esse cara cozinha
muito bem. Derek estava doente ou estava com excesso de carencia? -Nossa, sera que vou ter a chance de experimentar? disse-lhe.Ele sorriu. -Claro que vai meu amor.Vou fazer um dia so para voce. ele me deu um beijinho no alto da cabeca. -Ah, voces dois sao tao fofos. Hilary, como sempre, admirando nos dois. David sorriu com seu sorriso sem mostrar os dentes, e repuxando somente o canto da boca, repuxando somente um canto da boca.O meu segundo sorriso favorito. -E voces dois?Ta cuidando bem da Hilary, Derek? brinquei com Derek.Ele me olhou com os olhos estreitos. -Claaaaro, que estou! -Acho bom mesmo, nao vou deixar minha amiga namorar qualquer um nao. Hilary se sentiu ofendida, mas so de brincadeira. -Agora quer dizer que nem posso mais escolher quem eu namoro ou nao? -E isso ai. ela me fuzilou com os olhos afim de que eu mudasse minha resposta por algo tipo: estou brincando, mas minha resposta permaneceu. -Isso e muito legal.Serio, e muito empolgante saber que tem uma garota que conheco so algumas semanas, escolhendo meu namorado. sua voz estava recheado de cinismo.Eu comecei a rir de ver tudo aquilo.Nos nos conheciamos so algumas semanas e parecia como se fosse uns 14, 15 anos ou mais como se fossemos amigos de infancia.Aquilo era com toda a certeza, otimo, que vida mais eu queria? Na verdade havia uma resposta para essa pergunta.Uma resposta sem ser Nao tem vida alguma que eu queira a nao ser essa. Minha vida estava perfeita aqui, so me faltava meu pai.Queria tanto que ele conhecesse Derek.Ele sempre dizia que algum dia eu iria arranjar como amigos, um Mane chato, e uma melhor amiga que iria ser incrivelmente diferente de mim mas que me entenderia e quando o assunto era romantismo, ele sempre interpretava como se a vida amorosa fosse um conto de fadas. Ele falava que eu iria achar, com toda a certeza do mudo todo, o cara perfeito para mim, ou na linguagem dele, eu iriaencontrar o meu principe encantado. Tudo se encaixa.O Mane do Derek e a incrivel diferenca entre mim e Hilary meus dois ombros direito. E David.O amor da minha vida toda e da eternidade. E como se meu destino estivesse tracado, como se eu tivesse encontrado as pecas perdidas do quebra-cabeca da minha vida, sem ser por acaso.Como se isso tivesse que acontecer, e e por isso que isto e como isto e, e e assim que tem que ficar.E a lei da vida. Eu queria chegar em casa entao, e ver minha mae me esperando de abracos abertos dizendo que viu o que Brenda estava fazendo com ela.Era doloroso ver minha propria irma usando minha mae, e eu nao poder fazer nada. Ai sim, minha vida estaria perfeita. Seja como que for, nada e como nos queremos.Nao e mesmo? Lisa off Amber on: Aqueles quatro, sentados numa mesma mesa, conversando como se fossem melhores amigos. Chegava ate ser tocante todo aquele amor aglomerado, mas nao para mim. Ja iria acabar o camping e eu nao havia conseguido meu amor, e muito
menos fazer amizade com alguem.Ja estava cansada das duas poias que tinha como amiga, ou melhor, que eu tinha como Companheiras falsas. Fico me perguntando o que e preciso fazer para ter absolutamente tudo o que quero.Dinheiro?Sim!Dinheiro e bom, da para comprar muitas coisas, ate amigos.Mas nao amigos como Lisa, Hilary e Derek.Aquela garota esta cercada de amigos maravilhosos, vou admitir. Honestidade, sinceridade e humildade seria a resposta?Talvez, mas como poderia o fazer? Amber off Derek on: Ah, mas era bom demais da conta ver David feliz daquele jeito.Fazia tempo que nao o via rir daquela forma.Ele era o meu amigo do coracao, se ele estava mal, eu, obviamente pegava as suas dores. Mas com ele feliz, posso sentir a felicidade dele tambem.Nao via ele feliz assim desde a ultima vez que rolamos na lama, quando tinhamos 9 anos de idade. Lisa tambem sorria feliz, com suas roupas alegres e normais.Esta sim, evoluiu muito desde entao. Mas o proposito nao era ela, e sim minha deusa.Hilary tinha o sorriso mais lindo que eu ja havia visto nessa vida toda, os olhos mais azuis e os cabelos mais sedosos. Sua simpatia... Tudo!Eu a amava. Uma semana para tudo acabar.Eu estava frustrado, mas nao queria transmitir isso para qualquer um deles.Me controlava o maximo possivel, lutava comigo mesmo para estar com o sorriso constante no rosto. Mas sabia que todos estavam assim como eu.Todos ali da mesa, pelo menos. Acabamos com o macarrao bem rapido e saimos para o gramado.David pegou sua bola de futebol para jogarmos enquanto Lisa e Hilary, iam ter um tempo de garotas, como disseram elas. Era estranho jogar futebol aos 19 anos de idade, com o meu amigo de infancia, de 20 anos, lembrando de tudo que ja aconteceu. Ja quebrei o braco jogando bola com ele, e ele rachou o queixo.Eis uma epoca que eu nunca esquecerei. Passamos o resto dos nossos dias, jogando banco imobiliario, e logo quando tirei o gesso, torci o tornozelo.E la veio mais cha de cadeira.Mas desta vez ficamos jogando video game. Aquele amigo era realmente o cara! Derek offRespondendo:Thalia: por nada linda, aposto que todos amaram o seu blog!E obrigada pelo elogio.Sofia: hahaha voc ama minhas historias ne? valeu.