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Nunca gostei de reler meus escritos. Sinto-me mal por eles. E confusa. Por vezes, boba. Inocente. Inconsequente. Por vezes, nao sinto, porque nao consigo me recordar do que sentia. E eu sempre sinto quando escrevo. E escrever e exatamente isso. Deixar o sentimento escorrer pelos dedos. Quase sempre, na companhia solitaria da minha tristeza. Nao consigo me desapegar dela, ate porque e so nela que eu sou eu, e e so nela que as minhas palavras ganham vida. Tem que ser intenso, senao fica feio, ruim e sem graca.Dias dificeis, dias nem tanto. E dias mornos, que em geral sao ruins. Sinto falta de sentir.Coincidentemente, dia desses tive contato com dois dos meus textos. Sem querer. Sem procura-los. Eles bateram na minha porta. Estao perdidos aqui mesmo, neste blog. Dois escritos nos dias mais cinzas que eu me lembro de ter vivido. Tempestade que estava prestes a cair, mas ficou apenas parada, como nuvens pesadas encobrindo o sol. Nao choveu. Nao molhou a terra. Nao fez nada germinar. Apenas permaneceu, para que o sol nao brilhasse.Um dos textos era duro. Eu sendo dura comigo, e materializando uma frustracao sem tamanho. Um misto de vontade de mostrar pro mundo que a tristeza era apenas raiva junto com a certeza de que a raiva nunca conseguiria, por si so, esconder o que de mais triste eu encontrei pelas minhas andancas. Era o ponto final de uma frase que nunca chegou ao seu fim. E eu nunca soube (ainda nao sei) como lidar com pontos finais. Logo eu, que sou tao reticencias.O outro, tambem retratava a mesma dor, mas como aguas tranquilas de um mar azul no fim da tarde. Um barulho incessante de ondas quebrando sem sentido, sozinhas na areia que nunca se move. Uma entrega involuntaria a algo contra o que eu nunca consegui lutar. Era apenas a aceitacao.Dois retratos, da mesma imagem desfocada. E nem mesmo na minha mente, nao consigo mais ver com clareza o que antes parecia perfeito. Apenas nao e mais. Ou nao foi. Ou nem poderia ter sido.Como previ, nunca mais recuperei as cores. Meu filme queimou. Mas roda. Funciona, por tras de pequenos sorrisos, pequenas satisfacoes momentaneas, pequenos pedacos de um todo que nao vai mais se formar. O preto e branco agora nao machuca mais.A menina que sabia escrever continua procurando cantos escondidos para deixar suas marcas, seus sinais, suas pistas. Ja nao sabe mais se ha quem siga, quem procure, quem deseje. E nao se importa. A menina era eu, e agora eu sei que deixar de ser menina nao e bom. Porque descobrir que o arco iris nao existe fez com que ela parasse de buscar o ouro.Descobri que a vida e um jogo. Mas a minha vez ja acabou. Entao apenas me mantenho sentada, a margem do campo, observando aqueles que ainda nao sabem que logo vai acabar, e que, exatamente por nao saberem, jogam com tanta vontade.Sem chorar pelos cantos, sem querer que tivesse sido diferente, sem acreditar que vai mudar. Eu nao fico mais tao triste. Tambem nao fico tao feliz.
Era para ser apenas uma segunda feira. E as segundas um dia fora boas. Era o fim de uma distancia dolorida que se preenchia pela espera que nunca acabou. Mas hoje a terca sera de olhos inchados. De lagrimas ressecadas e escorridas pela pele de um rosto cru.Eu assim. Apenas choro. Pranto. Dor que escorre pelos olhos, ainda que nem eu mesma consiga descobrir o que e a causa. Sem saber o porque. Sem talvez existir um porque. Um coracao que insiste em bater apertado demais em pouco espaco, em pouco tempo, em nenhum motivo, em trinta e tres anos de motivos. Gente ao meu redor que esta ocupada demais para me dizer que vai ficar tudo bem. Ou para me ouvir perguntar se vai ficar tudo bem. Ou para apenas falar. Apenas gente que e gente. E tem mais o que fazer. E gente que quer estar no meu lugar. E gente que nao quer que eu esteja no meu lugar. E gente que se mata por dinheiro. E gente que nao ve exatamente o que esta bem a frente. E tanta gente. E ninguem.Hora de ouvir a legiao dizendo que nao tenho mais o tempo que passou, mas ainda tenho todo o tempo do mundo. E me perder em frases antagonicas que descrevem exatamente o que eu nao sei que sou. E hora de deixar o tempo passar sem fazer o que precisa ser feito, porque o sempre ha algo para ser feito antes. E eu nao faco. Ou refaco. Ou desfaco. Necessidade de abraco.Sangue amargo.Dias de noite fria. Um frio que nao se pode aquecer, porque sou eu mesma quem cria. Esfria. Esguia. Me guia?A menina que ensinou nao sabe ensinar a si mesma. De tanto cuidar de tanta gente, esqueceu-se de cuidar de si mesma. E hora de transbordar. Deixar derramar tudo que ha do lado de dentro, e limpar, e recomecar, sem saber de onde, e sem poder voltar. Apenas caminhar. Uma luz esta adiante. E mesmo sem ve-la, persigo. Eu, meu proprio inimigo.A menina que virou mae e perdeu o direito de pedir a o colo da sua mae.Distante. De tudo.Manha de entardecer cinza. Um cinza que cega os olhos de quem esta acostumada a ver apenas no escuro. Em volta de mim mesma, eu mesma construi meu muro. E nao sei ao certo se fiquei do lado de dentro ou de fora. A construcao que deveria me proteger se volta contra mim.Instinto insuportavel que nao me deixa vencer. Adoecer. E ver tudo escorrer. Sem nada fazer. E correr. Porque ainda tenho meu proprio tempo. O meu. Proprio. Tempo. O que ha no fim do dia e apenas um novo dia. E amanha, amanha eu esqueco. E se tudo cer certo, com um monte outras preocupacoes me aqueco. Aquiesco. Recomeco. De fato. Ninguem prometeu. E nao foi tempo perdido. Foram apenas degraus. E ainda tenho muitos a subir. Mas nao me canso. Deixei-me anestesiar pelo cansaco, e enquanto nao sinto apenas consinto. Sempre em frente. Sempre enfrente.Nao tenho medo do escuroMas deixe as luzes acesas Caixas,
coisas perdidas, dor de cabeca, bagunca que parece que nao vai ter fim.Mas aos poucos, as coisas velhas vao encontrando novos lugares, e as que nao encontram vao para alguem que as terao como novas. E darao a elas novos lugares.Faxina na alma. Vida que reinicia. Segunda feira sem cara de tedio. O que era de la, ficou la. Aqui nao tem espaco. E o que veio, sera revisto. Relido. Revivido. Renovado.Um novo comeco, porque o outro comeco ficou velho. E acabou. Um ano se passou desde que a outra mudanca se mudou. E eu mudei. Ganhei novas cicatrizes, novas dores, novos amores que ja se perderam, novos caminhos, novos projetos. Em especial, um novo amigo. Que vai comigo agora para todas as proximas mudancas. No velho lar, ficam as vibracoes pesadas, as esperas choradas, as desilusoes passadas, as amarguras conquistadas. E no novo, o novo.Venha, porque sera bem vindo.Toda mudanca e um parto. Mas, como num parto, nasce uma nova esperanca.Que seja um lar. E que o lar seja feliz.
E entao, tempos depois, eu sinto novamente aquela vontade estranha. Eu preciso escrever.Eu poderia fazer uma lista enorme de desculpas, e todas elas seriam (como de fato sao) compreensiveis e justificam o fato de eu nao fazer mais como eu fazia antigamente. Simplesmente sentar na frente do computador e esvaziar a minha mente em palavras. E depois, deitar e dormir. Porque isto e a unica coisa que me acalma. Sempre foi. E tenho a impressao de que sempre sera.Mas entao eu estava hoje, assistindo um episodios de uma serie qualquer que eu acho por ai (e comeco a assistir e nunca mais consigo parar, ate que chegue ao fim) e uma frase dita fez com que eu me lembrasse. Eu me lembro agora. Eu me lembro do que eu sou, e eu sou isso. A menina que fica sempre sozinha em casa aos sabados a noite, assistindo e ouvindo a filha dormir. A menina que as vezes precisa ficar parada na sacada, olhando para o nada e ouvindo o silencio, enquanto um mundo de pensamentos se organizam na mente e imploram para se tornar texto.No meio de todas as desculpas, ha esconde a decepcao. E com ela vem a marca. Mais uma marca. Cicatriz que por vezes fica quase invisivel, mas que, como as outras, nao vai mais desaparecer.A frase era: "quando voce mente uma vez, tudo muda".E fez sentido para mim nao porque eu menti ou porque mentiram para mim. Mas porque eu ja passei por esses "marcos". Essas situacoes, que nem sempre sao perceptiveis, mas que mudam tudo, e que simplesmente fecham uma porta atras da gente depois que passamos. E nao ha retorno. Eu aprendi tanta coisa, e mesmo assim nao aprendi quase nada. Porque ainda me engano com as mesmas promessas que nunca sao cumpridas, e ainda espero as mesmas coisas que nao podem e nao devem ser esperadas. E me machuco de novo, quando o machucado ainda nem sequer comecou a curar.As coisas que ninguem sabe. As coisas que nao podem ser escritas. Indo e vindo, provavelmente pra sempre, se e que existe um sempre.Nao me questiono mais porque, ou o que eu fiz para merecer, ou essas coisas todas de quem nao entendeu ainda que para tudo ha um motivo. Mas aceito. Calma e pacifica. E, acima de tudo, distante. Aceito porque as escolhas que nao sao minhas nao podem trazer consequencias para mim. Ja me bastam as minhas. Aceito porque das escolhas que sao minhas eu nao fujo. Nao crio historias na minha mente so para que eu possa acreditar nelas. Eu encaro. Porque nunca houve, para mim, essa valvula de escape que conforta. Pelo contrario. Ha mais por vir para mim. Mais coisas boas e mais coisas ruins. Independente de como for, eu vou estar la. O que e meu, me sera dado. Continuo querendo ser escritora, mesmo ja sendo uma. Alias, continuo querendo ser muitas coisas, umas que ja sou, outras que nao sou, outras que talvez nao serei.Ando lendo bastante. Sempre li. Mas tem fases que leio mais. Ultimamente, ando ocupando minha
cabeca com os livros, na tentativa de expulsar da mente os pensamentos ruins que algumas muitas pessoas sempre conseguem plantar la dentro.Acho que as pessoas tem mesmo essa necessidade: uma vontade incontrolavel de atingir e agredir os outros. Tudo bem. Tambem ja fui assim. Hoje em dia tenho muito mais coisas para me preocupar com a vida dos outros. Nao sobra mais tempo. Que bom para mim.Ha tempos estava com a ideia de comentar um pouco dos livros que leio. Entao vamos la. Recentemente li o Garota Exemplar. Eu ja tinha visto ele nas prateleiras muitas vezes, mas nao sabia do que se tratava. Alias, raramente leio as sinopses dos livros. gosto da surpresa, e compro os livros pela capa.Essa capa, confesso, nao tinha me chamado muito a atencao, entao comprei diversos outros antes de comprar ele. Mas teve um dia que nao consegui mais fugir.O livro fala, em resumo, do sumico de uma moca, e da consequente busca do marido por ela. E uma historia aparentemente comum, no inicio, mas com algumas sacadas muito boas.A tal moca tem pensamentos que se parecem com os meus. Ela fala da rotina imbecil em que alguns casais se permitem viver. Da futilidade das brigas por ciume. Dos questionamentos irritantes da sociedade sobre ter filhos ou arrumar um marido. Das aparencias sem sentido que muitos tentam manter.O cara e um tipico marido insatisfeito e acomodado. Tem uma amante, e embora prometa a ela que vai largar a mulher, nunca teve realmente a intencao de fazer isso.A historia e narrada pelo marido, mas se transforma quando, mais ou menos na metade, quando a narrativa passa a ser da propria mulher desaparecida.E bastante surpreendente e prende a atencao. A forma como o autor expressa as coisas por palavras e fantastica. Poucos livros me dao a sensacao de "putz! eu queria ter escrito isso!". Esse deu.Gostei muito. Muito mesmo. Mas acho que, especificamente, tenho motivos pessoais para ter gostado desse livro. A historia e muito similar a uma que eu conheco, e que me afetou profundamente tempos atras.E um livro que eu gostaria demais de dar de presente a um casal que e exatamente tudo que e retratado no livro... Mas obviamente nao vou fazer isso. Ou vou... Quem sabe, ne?Recomendo a leitura.
E uma bela musica esta.E a traducao, adaptada, e a minha vida depois que voce passou por ela.Poderia mesmo me deixar de joelhos novamente. Poderia me fazer implorar. Chorar. Crianca mimada, nao e mesmo? E seria tudo em vao. Tudo vazio. Porque se o tempo voltasse, eu faria tudo de novo, e veria, de novo, que nao valeu a pena. E foram tantas as vezes que eu me senti insegura, que e humanamente impossivel contar. Mas agora, antes de entrar, eu deixo todos os fardos que voce me deu para carregar do lado de fora.Eu achei que nunca ia acabar. Achei que passaria todos os meus dias com o gosto da minha boca de tudo aquilo que eu nunca poderia ter. Mas devo te agradecer: foi muito bom voce ter colocado um ponto final. Voce fez isso muito bem. Parabens. E talvez a unica coisa que fez corretamente.Tantas tentativas. Tantas intencoes. Aprendi a deixar meu orgulho de lado. Aprendi na marra a ser paciente. A aceitar que as coisas nao podem ser como eu quero, ainda que eu queira apenas um minimo. Respeito. Consideracao. O minimo. Porque eu dei o maximo. Mas desperdicei mais tempo do que qualquer pessoa no mundo.Todas as lagrimas... Tudo lixo. Perdas. Sobras.Mas e esta tudo aqui dentro. E eu cansei de sentir toda essa dor. Tudo que ficou esmagado dentro de mim, agora esparrama. Fique agora voce com ela. Deitada sozinha, nao consigo mais consertar nada. E mesmo que conseguisse, nem tentaria. Nao quero. Nao vou. E amanha vai estar tudo bem.Porque eu estou agora do lado de fora. E consigo olhar para dentro. Eu posso ver atraves de voce.Ver as suas verdadeiras cores.E por dentro, voce e feio.Nao e nada como eu.Eu finalmente posso ver dentro de voce.Posso ver o verdadeiro voce. Dia desses eu estava aqui, toda brava, por toda gente que nao sabe de todas as coisas eu sempre tenho para fazer e por fazer, e que ainda assim fala todas as palavras e pensa todos os pensamentos sobre tudo aquilo que nem eu digo e penso. Nao me cuidam, mas nao deixam de me apontar os dedos.Nao me incomodam mais, porque o dia de me incomodarem ja passou. Tantos sentimentos, de tantas formas, que se transformaram em tantos substantivos diferentes. Com ou sem adjetivos. Nao expressei minha braveza. Guardei ali num canto e ficou tudo no ontem. Ou foi embora com o vento que me arranhou a face, ja judiada por tantos sorrisos que precisou criar para esconder tantas cicatrizes de dias desses que ja nao sao mais hoje.Hoje, que ja nao e mais dia desses, eu lembrei. E eu sorri. E eu gosto quando lembro e sorrio, mesmo sabendo que nao me deu nenhum motivo para sorrir. Nada mudou, porque pouco muda. Ou pouco importa o que muda se nao muda aqui dentro do que e meu. E se tivesse mudado, o que diriam? Por que diriam? Nao importa, porque sempre diriam.Umas tantas dessas perguntas brotam em dias como as noites de hoje. E umas tantas dessas pessoas brotam nos caminhos que
nao sao mais os caminhos de hoje.Dia desses reencontrei, nesses novos meios que existem para reencontros, gente que um dia foi dia do meu dia, e que hoje tem tantas outras coisas para fazer e por fazer. E tantas outras gentes que sao dias dos seus dias. E rimos e lembramos e revivemos, cada um na sua lembranca, os dias de anos atras, que ficaram no hoje apenas como memorias boas.Tantas desventuras e tanta falta de responsabilidade numa epoca em que nos era permitido ser irresponsaveis. E fomos. E hoje sentimos orgulhos de termos sido, porque formou um pouco do que somos e do que nos tornamos e daquilo que sabemos que nao podemos mais fazer. Porque aquele tempo passou. E que bom que aquele tempo existiu. E que bom que aquele tempo passou.Hoje, que nao e mais dia desses, o que era poster de banda de rock colado na parede do quarto se transformou em borboletas e quadros com imagens que bebes nas paredes dos quartos que nao podem mais ser tao rebeldes como foram dia desses.Os dias por vir serao como os dias que foram dias desses. Mas estaremos do outro lado. E saberemos como lidar, porque ja estivemos la. Nao pensamos mais no emprego que teremos que procurar. Hoje e filha que cresce, planos que mudam.No fim das contas, ainda nao estou no fim das contas. Mas ja gosto dos dias que foram ontem. Mesmo daqueles que me fizeram chorar. Muitos deles fizeram. Lagrimas de cores diferentes, de gostos diferentes e que cortaram a pele de forma diferente. Umas por dentro, outras por fora. Umas rasgando a pele, outras apenas refrescando os olhos.Um mundo que a cada dia e mais mudo. Um dia que a cada dia e mais meu. Um meu que a cada dia e mais do mundo que eu faco para mim.Dia desses eu me lembrei do amor jurado, do amor desperdicado, do amor prometido, do amor nao vivido, do amor fugido.Hoje, que nao e mais dia desses, mudei a minha concepcao do amor, e nao acredito mais nele, mas nao costumo dizer isso as pessoas, porque elas tem seus proprios dias desses. E seus proprios amores. E seus proprios meios de acreditar, ou de se enganar de forma tao verdadeira a ponto de acreditar que o que e realmente dor pode ser chamado de amor.Respeito. E e bom ter vivido dia desses para poder relembrar.
Ahhhh os nomes...Nunca imaginei que fosse taaao dificil escolher um nome pra minha filhota!Existem tantos e tao bonitos!E eu sou uma pessoa que pensa em tudo: penso nela pequena, nela grande, na fase do colegio, na fase da adolescencia heheNao quero que ela passe constrangimentos por causa do nome certo!?E por incrivel que pareca, quanto mais eu e o papai conversamos, mais opcoes nos aparecem...As opcoes que estao em analise agora sao:Alice BeatrizLarissaLauraLuisa MarinaNicoleE ai pessoal?De qual voces gostam? Gente, voces nao sabem como eu fico ansiosa entre uma consulta e outra!Ja faz 1 mes e 10 dias que fiz o ultrasson!E gracas a Deus hoje vou fazer outro, pra ver se ta tudo bem com a minha meninona! =)A minha medica e um amor de pessoa, a Dra. Viviane Prochmann. Indico ela para todas as minha amigas!Sera que a #Missoshira mudou muito em 1 mes?Dizem que ela ja coloca o dedinho na boca e tudo...Ai que emocao, imagina se ela resolve dar um tchauzinho pra mim! hahaBom, amanha conto como foi minha super consulta de hoje!To esperando a dinda @gistringari confirmar se vai comigo hoje! Afinal, madrinha tambem e pra essas coisas ne? =)Beijo... Ontem a consulta foi super bacana, a Dra. Viviane me tirou varias duvidas e me explicou varias coisas que eu nem fazia ideia.Fiz o ultrasson e pudemos constatar que a #Missoshira e uma menina!Ela ta com aproximadamente 20 cm, 400 gr, o pe dela ja tem 3,5 cm e ela tem perereca hahaEla se mexeu bastante, abriu e fechou a mao =)Enfim, esta tudo bem com ela e comigo tambem!Agora tenho que marcar o exame morfologico, aquele para ver todos os orgaos e medidas dela.Vamo que vamo que o tempo ta voando!!! Oi oi pessoal!Ontem a mamae aqui foi fazer o ultrasson morfologico da #Marina.Confesso que antes de ir eu estava nervosa, mas quando cheguei la me acalmei!Esta tudo bem com nossa pequena.Ela nao tem nada de errado, pudemos contar os dedinhos da mao, do pe, pudemos ver todos os orgaos, foi simplesmente lindo!A cada ultrasson eu fico mais ansiosa para saber como vai ser esse rostinho!Bom, para matar a curiosidade por enquanto, temos algumas fotinhos...Espero que gostem.Essa e a pequena Marina! Sera que esse narizinho ela vai puxar o da dinda @gistringari, que e arrebitadinho? heheEsse e o pe direito!E esse e o pe esquerdo!Mao direita!E essa a maozinha esquerda, e olha que ela tentou esconder essa mao viu! hehe Hoje eu fui conhecer a pequena #Bellinha, futura melhor amiga da #Missoshira.Ela e filhota da @nicolecoradin e sobrinha-afilhada da @rafacora.A pequena nasceu no dia 12/01, com 2050 kg e 45 cm.Uma bonequinha linda!Peguei ela no colo e ja imaginei como vai ser quando a #Missoshira chegar! =)Ganhei a lembrancinha de nascimento dela tambem.E uma essencia de melao com algodao doce feita para borifar pela casa...Muuuuuito bom!Quem faz essas coisinhas lindas e a http://abossadopano.blogspot.com/Eles tem coisas muito bacanas, fica a dica pra quem quiser conhecer... Vou copiar a @nicolecoradin e lancar uma campanha "Mexe Missoshira" heheVoces nao tem ideia de como eu quero que ela comece a
mexer logo!E tao estranha essa fase que eu to...Nao tenho mais enjoos, nao sinto ela mexer, ta tudo tao "normal"!Sei que logo logo minha princesinha vai comecar a dar chutes e cambalhotas aqui dentro e provavelmente eu va reclamar disso depois, mas nao vejo a hora disso tudo acontecer! heheHoje estou entrando na 22a semana de gestacao...Ja passei da metade do caminho ;)
Pois e gente, tenho tanta coisa pra arrumar la em casa!Quero tudo bonito e arrumado pra chegada da minha princesa!Essa semana comecam a pintar a casa por dentro.Depois disso trocamos o carpe e so depois de tudo isso pronto posso mandar entregar o quarto da #Miss!Desde semana passada eu, papai e vovo estamos dando um jeito em um monte de tranqueira que tinha guardado la em casa!Coisas que a Vovo Rose tinha costume de guardar heheMas gracas a Deus essa bagunca ja esta organizada! =)So para voces terem nocao da bagunca que fizemos para arrumar uma parte da casa, vou postar uma fotinho... E quem diria que a roupinha do batizado da #Marina ja estivesse separada mesmo antes dela nascer nao e?Pois e, a tia @LorenaNogaroli me surpreendeu esses dias me dando a roupinha que a Paola usou no batizado dela, no dia 15/05/2004.Estava tudo guardadinho em uma caixa, o vestidinho, o sapatinho e ate os dois lacinhos de cabelo que ela usou! Tudo lindo!Obrigada tia Lo!Com certeza a nossa #Marina vai ficar linda com essa roupinha! =) Pois e pessoal, escolhi o nome da minha filha!Ela se chamara Marina mesmo! Como alguns ja sabem, Marina era o nome da minha vo, que faleceu no ano passado.Ela era um mulher guerreira, que sempre trabalhou muito, que amava muito a familia e que todos amavam muito.Minha vo sempre vai morar no meu coracao.Por esses e varios outros motivos, resolvi homenagea-la e colocar o mesmo nome na minha pequena! Espero que minha vo e minha mae tambem, estejam felizes com a minha escolha!Essa foi uma tarefa dificil, afinal a Marina carregara esse nome por toda a sua vida!E eu nao quero que ela nao goste do nome ne? heheMas isso e uma coisa que so vamos descobrir daqui a alguns anos...A foto e antiga, mas essa e a minha famosa Vo Marina... Oi oi pessoal!Faz tempo que a mamae aqui nao atualiza o blog ne?!Bom, para quem quer saber, esta tudo muito bem com a nossa Marina.Ela nao para de crescer e tambem nao para de se mexer heheFiz o exame de diabetes gestacional e gracas a Deus nao tenho! =)O post de hoje nao e para contar muito como estao as coisas e sim para mostrar para voces os presentinhos LINDOS que a Marina ganhou.Para quem ainda nao conhece, a Folvy e minha amiga que esta morando na Irlanda. Confesso que nos nos afastamos um pouco, acho que andei pisando na bola com ela. Me arrependo muito por tudo isso e sinto sim muita falta dela.Mas como ela e uma pessoa que AMA criancas e a Marina nao tem nada a ver com a "nossa historia", ela resolveu mandar presentinhos lindos para a minha pequena.Para quem nao conhecia, essa e a Fol =)Essas sao as meinhas que ela mandou! Acho que ela nem sabe, mas toda a decoracao das coisinhas da Marina tem o tema "Borboletas".A Marina vai ficar LINDA com a touquinha e as luvinhas! Agora diz, nao e a coisa mais linda?!Esse cartao e simplesmente maravilhoso! (L)Fol, de coracao, muito obrigada
Universidade de Ciencia de Toquio, pesquisadores conseguiram fazer pelos humanos nascessem nas costas de um camundongo Foto: AFPA revista cientifica Nature Communications publicou na terca-feira uma pesquisa que gera novas esperancas de cura para a calvicie. Liderados por Takashi Tsuji, da Universidade de Ciencia de Toquio, pesquisadores conseguiram fazer com que pelos humanos nascessem nas costas de um camundongo. As informacoes sao da AFP.De acordo com os cientistas, o estudo representa um avanco importante nas terapias com celulas-tronco. A criacao de um foliculo em laboratorio a partir de celulas-tronco ja tinha sido feita antes. No entanto, o transplante com sucesso em camundongos e inedito.