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E curioso como aprendemos licoes o tempo todo, algumas que nem estavamos esperando aprender. Essa semana eu aprendi com uma morte. A morte de uma cachorra que morava no quintal de minha casa ha 8 anos.Primeiro passou aquele filme com imagens dela chegando filhotinha e pequena. Os tempos de moleca dela e as correrias no quintal. Depois nao tinha mais muito filme para ver. Foram 8 anos que passaram rapido, como se fossem apenas uns 4.Nunca me dei conta que costumo dar mais atencao aos caes da rua e de amigos do que aos meus. Por alguma razao eu nao tinha paciencia, nao conseguia percebe-la pedindo coisas. Apos saber da sua morte varias imagens e "insights" me vieram. Percebi que por vezes, apos ficar um dia inteiro sem comer o que ela buscava nao era comida. Eu aparecia fazendo minha parte alimentando ela. E mesmo com fome (impossivel uma cadela tao grande nao sentir fome apos quase um dia inteiro sem comida), ela deixava o prato de racao e vinha rocar sua cabeca na minha perna. Como que pedindo algo que eu nao entendia. Sempre acabava gritando, "vai comer, ali sua comida".Ela ia comer, mas apos encher a boca sempre levantava a cabeca me procurando e, apos algumas mastigadas voltava a rocar sua cabeca. Na hora so conseguia enxergar a carencia daquela cachorra, o fato de ela precisar de alguem por perto para comer, enxergava como uma criacao errada.Quando soube da sua morte entendi que na verdade ela nao vinha so pedir carinho, vinha mostrar gratidao, vinha mostrar a mim mesmo a importancia que eu tinha pra ela, mais importancia que comida. Um animal faminto ainda prefere algumas passadas de mao do dono em sua cabeca.Nao pude ser mais mesquinho do que fui, nao pude ser mais egoista com um animal que me demonstrou mais amor do que eu jamais demonstrei por alguem.Eu nem era seu membro da familia preferido, eu era o mais indiferente, e mesmo assim seus olhos brilhavam ao me ver, sua cauda balancava como que instintivamente, como se a presenca de um ser amado fosse tao tocante quanto uma sensacao fisica.O que mais me doi e saber que nao vou mudar da noite pro dia, continuarei tratando com indiferenca as irmas dela que ainda estao vivas. Ao mesmo tempo que sou grato por essa cadela, tambem a odeio por ter me mostrado o quanto sou pequeno. O quanto sou mesquinho e tenho pouco para dar. Nao consigo nem sequer dar um sorriso para pessoas que amo, nao consigo elogia-las quando acho necessario e, abracar entao e algo que so faco em eventos especiais ou situacoes extremamente criticas.Essa cadela me ensinou que ser racional nao adianta nada quando nao se tem inteligencia afetiva. Foco minhas coisas apenas em mim mesmo, atraio, sugo, roubo mas em rarissimos casos ofereco, dou.Eu vou sentr falta dela, e o que mais doi saber e que mesmo nunca tendo sido tao bom pra ela, ela tambem vai sentir minha falta. Nao sei como falar com um animal que nao vive mais, mas daria tudo
pra saber, pra que de alguma forma ela soubesse que sou grato, que valorizo infinitamente todo esse ensinamento e que ja me sinto menor ainda em saber que nao vou mudar de imediato.Espero que um dia eu consiga abrir mao de algo que e muito importante pra mim, algo que meu corpo esteja pedindo, para simplesmente me aproximar de alguem que amo e mostrar pra essa pessoa o quanto a amo. Se essa cadela conseguiu fazer isso, entao eu tambem posso. Tenho que admitir que a morte de seres humanos proximos a mim nao me fizeram chorar tanto quanto a morte dessa cadela, tenho que admitir que de todas as pessoas que conheci, com quem convivi, esse animalzinho foi o que me deu a licao mais dura e valiosa, "amar ao proximo sobre todas as coisas"....Obrigado Jade, muito obrigado por me mostrar quem sou...
Falando de coisas que so determinados olhos podem ver.Um monte de coisas passam, transbordam e inundam meu pensamento.Um sufoco, uma apneia... uma vazio cheio de coisas...Da vontade de nao falar sobre, da vontade de falar... certas coisas parecem amenizar, musicas... sorrisosMas nao os tenho agora, ou tenho sem as condicoes que me ajudariam...Alguma coisa esta querendo sair, esta querendo falar, gritar!!Definho pouco a pouco sem saber o motivo, seria saudades? seria medo? seria cansaco?Nao tem com quem conversar, nao tem quem te ouca, ninguem quer ouvir lamurias de alguem que teoricamente deveria ouvir a dos outros.Estou perecendo, estou ajoelhando diante dessa dor...Olho distante um objetivo que nao sei qual e... olho pra dentro e nao vejo nada apenas figuras que me fazem desviar o olhar...E feio isso que tem aqui dentro? E luminoso demais? Nao sei, so sei que nao consigo olhar...Nao sei se emocionalmente estou rastejando ou volitando... sei que isso e novo...Preciso vomitar isso que guardo ha tanto tempo... mas onde?Onde poderia gritar ate faltar minha voz sem ser taxado de louco?Onde poderia rastejar em choro sem que alguem viesse me consolar achando que e disso que preciso?Onde posso esmurrar uma parede ate destrui-la por completo sem passar por vandalo?Sei que existe uma forca, sei que existe algo muito, muito grande que precisa se manifestar...Preciso de um porto seguro, um lugar onde isso seja possivel... ouvidos que nao se assustem com as maiores blasfemias, com os mais sordidos intuitos...Preciso de um colo que suporte o peso dessa carga toda...Palavras belas? Muitas pessoas me falam... promessas? Ja ouvi e fiz varias. A fortaleza? A Rocha? Nao, ainda nao posso dizer que tenho um lugar assim...E essa casa que fundei na areia esta desmoronando... dia apos dia...Ha dias pedi chuva... ha dias pedi luta... pedi wonderland...Quao tolo fui... pedi a tempestade e nem ao menos tinha um abrigo decente...Esta ruindo, esta falindo, esta naufragando...Dane-se... quem ficar ao meu lado apos o naufragio sera meu porto seguro...Aceito que venham as trevas da dor e da incerteza, pois, so na verdadeira escuridao e que poderei descobrir a verdadeira luz, o verdadeiro amor...Ate la... medo Sei, ou pelo menos acho que sei que temos vidas e vidas vividas e a serem vividasNao consigo acreditar em nada que pregue o oposto disso...Creio que vim de longe e por alguma razao estou na metade do caminhoE metade e metade... a distancia e a mesma para seguir em frente ou para voltarEm muitos momentos me vi como nessa foto... lutando contra uma fera, dezenas de vezes maior, mais assustadora e mais forte que euEm varias ocasioes me achei vencedor por ter conseguido fugir dela... ter conseguido me esconder em cavernas, becos, atitudes e manipulacoesPra dizer a verdade nunca a enfrentei de igual pra igual - e teria como? Olha o tamanho dela - apenas consegui ter mais agilidade e esquivaO detalhe e que eu sempre podia voltar para o povoado dizendo ter vencido a besta... afinal, quem seria louco de ir la conferir?Recebi louros, glorias, elogios que na verdade nao eram meus... as pessoas sorriam para mim, sorrisos
que povoavam meus pesadelos continuos, oriundos da culpa e da covardia...Gastei parte da minha vida bolando estrategias para fugir desse monstro, mas, nunca para derrota-loComo nao era possivel manter a mentira por muito tempo acabei me tornando nomade... sempre recomecando e terminando da mesma forma:Um mero desconhecido que consegue cativar os nativos daquela tribo, consegue ganhar sua confianca, sua lideranca (ou parte dela), faz promessas e vai!!! E volta!!! Volta vencedor... sem a cabeca do monstro, sem o coracao do monstro... mas com um discurso monstruosamente ludibriador... um discurso que 100 bardos nao cantariam tao bem1000 palavras que valem mais que uma imagem...Um falso heroi, um charlatao que usufruia do conforto e da preguica vindas de sua tambem falsa conquista...Paixoes, olhares, promessas... compromissos eternos que nunca conheceram a eternidadeMas sempre havia alguem que acreditava em mim, que mesmo sabendo que eu nao matei o monstro se apaixonava pela minha ousadia de contar uma mentira tao bem contadaEscolhia me seguir, abrir mao de sua vida apenas para estar ao meu lado... para viver momentos intensos que simplesmente eram levados pela mais leve brisa...Entao a desilusao, o fim e um novo mesmo comecoNova vila, novo monstro, nova mentira, nova ilusao...Resolvi entao entrar por alguns momentos em uma caverna e me perguntar a razao disso!Por que nunca tentei matar esse monstro?E acabei descobrindo que a resposta e simples:Se o matasse eu seria um verdadeiro heroi, um verdadeiro martir... por alguns dias ou semanas no maximoE um belo dia alguem diria pelas minhas costas "e esse cara nao trabalha, nao ajuda, ta certo que ele matou o monstro mas isso ja faz tempo"...Se eu matar essa besta me tornarei uma pessoa comum, me tornarei mais um... e nao ha nada que eu tema mais do que esse possivel anonimato..."Melhor ser falso rei de varios povos do que o melhor plebeu de apenas um"Bem la no fundo sei que essa besta, esse monstro sou eu mesmo, apenas eu mesmo...
2010, preciso escrever alguma coisa no comeco desse ano. Todo mundo faz isso, eu normalmente tento nadar contra a corrente, tento ser diferente e acabo assumindo o que mais quero evitar, o cliche.Me preocupei tanto em nao fazer o que os outros fazem por padrao que, ir contra a mare acabou se tornando o meu padrao, as vezes quero ser so mais um e agir como todos, mas esse padrao me impede.Ah que novidade, esperar a virada, abrir uma champanhe, abracar e desejar feliz ano novo vestido de branco e bla bla bla. Isso e ridiculo. Ridiculo e de certa forma divertido, simples, comum, normal e SEMPRE vai acontecer.A minha meta pra 2010 e ser so mais um. Talvez assim eu consiga mais pessoas me suportando ao inves de achar que eu nao suporto ninguem. Talvez consiga falar mais, e pare de achar que todo mundo fica de saco cheio quando eu falo. Consiga escutar como amigo, consiga ser um amigo.Acho que rarissimas vezes fui amigo de alguem, ja fui irmao mais velho, conselheiro, critico, pai, filho, mas amigo? Nao que eu me lembre.Ha alguns anos passeei por esse tema, mas vejo que era apenas uma das minhas mascaras.Ja gastei tempo demais tentando me adequar ao mundo e deixando de lado quem eu sou, quem eu quero ser. Ta certo, se formos ler tudo que ja escreveram sobre algo que nos interessa, gastariamos a vida inteira e nao chegariamos nem perto de comecar. Cansei de me esconder atras de bases condecorativas. Cansei de precisar de um certificado emitido por uma instituicao para me sentir no direito de exigir meu direito.Esse ano sera o ano da escrita, colocarei no papel meus pensamentos que sei, sao um pouco a frente da maioria que partilha a mesma idade que eu. Deixarei o posto de leitor que se esforca por ler para poder citar e, passarei ao posto de escritor que se esforca por escrever para ser citado.Se isso vai dar certo? Claro que vai, e nao porque sou formado, ou porque serei pos-graduado, mas sim, porque e pra isso que vim, e isso o que tenho que fazer.Quando voce nao tem saco para ouvir, fale. Quando nao tem saco para tomar aulas, pratique por conta propria.Quando nao tem saco para aguentar patroes, se torne um patrao.E no meu caso, quando nao tenho saco para ler, escrevo.A melhor forma de saber o que os outros escreveram e colocando no papel aquilo que voce pensa. Assim que voce publica imediatamente virao os criticos te acusando de plagio porque nao sei quem ja falou isso, ou te chamando de louco porque nao sei quem disse o contrario.Dessa forma eu poupo o tempo de ler, deixo meu legado menos manchado de controversias e "adolescentices" e ainda aprendo sobre os outros autores.E, esse e um texto de alguem que esta de saco cheio de si mesmo, de saco cheio de ficar esperando a aprovacao dos outros para dar seus passos. Quero andar, e esse ano prometo que comeco, nao importa quao dificil seja, eu vou dar o primeiro passo.Feliz ano
A primeira vez que a vi foi na antessala de um consultorio. Bela, altiva e, principalmente, com a confianca tipica da juventude.Na hora a duvida de confiar a crianca da casa, nosso maior bem, aquela jovem, que logo nos primeiros dias se dissipou, ante a clara seguranca no que estava fazendo e a tecnica utilizada, que demonstrava o conhecimento dos melhores profissionais.Era impressionante como ela conseguia fazer com que o menino, em poucas horas, fizesse tudo que ela queria. Parecia encantado, com uma diferenca, mesmo quando ela nos deixava, permanecia sob o encanto, levando o conhecimento aprendido com o feitico para toda a vida.Estavamos vivendo a fabula de Hamelin. Alias, a melhor parte, pois alem de conseguir que o ratinho a seguisse ao som de sua decidida flauta, conseguiu, inclusive, em episodio emocionante, que o proprio ratinho tocasse o instrumento.Nestas tardes diarias, ainda apareceram o riso facil, a alegria, e mesmo algumas doses de autoritarismo, que acabou encantando todas as outras criancas da casa, ainda que todas estas outras estivessem na casa dos trinta ou mais.Foi ai que se deu a outra fabula, a de Lewis Carrol, e lhe cortaram a cabeca.Infelizmente foi embora, por uma falta de opcao ou mesmo de coragem nossa, nao sem antes nos deixar um vazio no peito e nas nossas tardes, que ja estao mais tristes.Fique bem e que Deus lhe reserve um grande caminho. Quero lhe ver sempre como da primeira vez, bela, altiva e confiante, com os nossos agradecimentos eternos.Da base. E um festival de cerveja, incluindo grandes e renomadas marcas como a Baden Baden, Bohemia e cerveja belgas, assim como micro cervejarias e cervejarias artesanais, e de food trucks com comidas variadas que acontece uma vez por ano.O evento e grandioso, inclusive com palestras e shows, ocupando tres galpoes da recem revitalizada area portuaria do Rio de Janeiro. O paraiso dos cervejeiros e mesmo dos gourmets de plantao, que indico a quem puder ir que va.Para conhecer o local, alias, o ideal seria ir mais de um dia, mas se tiver apenas um, va neste e nao perca se for um amante das amarelinhas.O prazer do evento e a grandiosidade deste somente e minimizado pela quantidade de banheiros, necessarios a todos os cervejeiros e, principalmente, as cervejeiras, que enfrentam longas e demoradas filas, podendo estar curtindo o evento.Do Rio de Janeiro. Amor...amor, esse sufoco,agora ha pouco era muito, agora, apenas um sopro ah, troco de louco,coracoes trocando rosas, e socos- Paulo Leminski, do livro "Distraidos venceremos". 5a ed., Sao Paulo: Brasiliense, 2006, p. 46. Ha um ano tive a revelacao mais impactante da minha vida. Meu filho se tornava (ja era, mas nao tinha um diagnostico) um autista.Como qualquer pai de filho autista, meu mundo caiu, acabou. A unica forca que eu tinha era de ajudar, melhor, propiciar o melhor tratamento que eu podia dar. Nao tinha e nao tenho tempo para me dar ao luxo de "ficar de luto".Mas o que eu coincidentemente lia, mesmo nao acreditando em coincidencias, era o Evangelho Segundo Jesus Cristo, de Saramago.E o que era pior, estava
lendo o dialogo entre Deus, Jesus Cristo e o Diabo, em uma canoa. Na conversa dos tres, sem me alongar muito, Deus colocava em cheque o livre arbitrio. Dizia Ele que tudo que acontecia era porque Ele queria. O nascimento, a morte, a vida e o proprio destino.Nao sei se foi o momento que estava passando, mas foi a passagem mais genial que li na minha vida. Genial!Passei a me questionar sobre o Pedro. Que, inclusive, o nome foi dado em face do Seu principal apostolo.Sempre acreditei em Deus, nao da forma como ele e concebido, mas mais de uma energia que rege o universo, que pode ser ate mesmo uma pessoa que o faca, se e que nao fui contraditorio (mas isso e materia para um outro post).Neste meu questionamento e do determinismo da reflexao que o livro me indicava, briguei com Deus (ou mesmo com a energia) em uma das minhas pequenas conversas introspectivas diarias que tinha com Ele. Sempre fui um bom menino, nunca fiz nada de errado e sempre fui o sustentaculo da minha familia. Por que Deus fez isso comigo? Enfim, ainda estou brigado com esse Deus que nao e meu, mas mesmo procurando outros deuses, ainda nao encontrei um para substituir e permaneco com o mesmo.Antes que pareca algum tipo de rejeicao, meu filho e lindo, a melhor coisa que Deus me deu e o amo. Espero que ele leia estas singelas reflexoes um dia.Contraditorio ou nao, a partir de hoje, volto a rezar.Da base.
seu lugar um jovem decabelos castanhos-aloirados, um pouco grandes, penteados para tras eseguros com gel, alto e atletico, com a similar camisa de seda que revelava um peitoral protuberante e lhe dava um arde amante italiano de filmes de comedia romantica.Sem mais o sorrisoabobalhado que estava das duas ultimas vezes, o marido disse seco: -um Porto e um calice de vinho tinto, e retornou prontamente para amesa com a esposa, sem deixar de pensar que e melhor, a partir de agora, nao deixara esposa comprar vinho no Wine Bar ...Da Base.
Menos de 24 horas de hospedagem e ja deu para se apaixonar pelo Ipanema Praia Hotel.Pequeno, mas com funcionarios atenciosos, quarto amplo e, o que e melhor, a melhor vista da Praia de Ipanema que ja tive.A experiencia se completa com a vista do envidracado restaurante do hotel, que aos sabados serve brunch inclusive para nao hospedes, e a piscina show com borda infinita, ambos na cobertura.Do quarto 1305.Adendo a postagem:A postagem acima foi feita antes de eu sair do hotel, portanto, merce o seguinte adendo:Infelizmente e pratica na maioria dos hoteis no Rio de Janeiro, mas nao se pode deixar de notar que o sistema de chamada de taxis nos hoteis, inclusive no Hotel acima, se faz por meio de taxis que nao possuem taximetros, provavelmente clandestinos, e que cobram o dobro do valor de um taxi comum para ir para o aeroporto. No primeiro dia vi isso com um estrangeiro, em que enquanto um taxi para o aeroporto custava cerca de R$ 60,00 pelo taximetro, foi cobrado do estrangeiro, com pressa, R$ 120,00.Comigo ocorreu parecido. Cheguei do show que fui cerca de 2h, tendo que sair para o aeroporto no maximo 6 horas da manha. Pedi ao recepcionista para chamar um taxi com taximentro, ele me disse que nao pode naquela hora e que somente poderia chamar na hora e na rua se passar algum. Alias, foi bem arrogante, afirmando que nao havia nenhuma seguranca nesse procedimento e que somente teria seguranca e poderia chamar o taxi eleito pelo hotel, ao custo de R$ 100,00. Este sim seria seguro e estaria na hora.Como garantia e porque ia sair de madrugada, a pedido da Preta pedi para chamar o taxi deles, que estava me cobrando quase o dobro do que o que possui o taximetro.Fiz o check-out de madrugada e o taxi deles nao tinha chegado. Sequer reclamei por causa da Preta. Na hora, sairam o atendente e o mensageiro para a rua para conseguir o taxi, preocupados pela falha deles (estavam juntos na hora que fizeram o terrorismo para me empurrar o taxi clandestino).Contudo, eu mesmo que consegui um taxi na rua, debaixo de uma chuva torrencial para ir para o aeroporto. Sorte que estava com tempo suficiente para chegar no voo.Fica o registro. Passei o dia todo pensando em uma postagem para nao deixar passar esta grande data em que Belem faz 400 anos. Gostaria de falar de grandes feitos, de grandes realizacoes e de uma maturidade alcancada pela populacao e pelos governantes.Nao encontrei nada e, por este motivo, pensei em nada escrever.Foi quando vi uma postagem do Prefeito no facebook com o trio Tucano discursando (Zenaldo (Prefeito), Simao Jatene (Governador) e Flexa Ribeiro (Senador), todos do PSDB), no Ver-o-Peso, partindo o bolo de Belem, cercado de populares, e me dei conta que realmente nada teriamos a comemorar.Nossa Cidade tao bela, com tracos europeus tao significativos e uma cultura riquissima e peculiar, continua totalmente sem rumo, sem saber como deve viver no proximo centenario e sem qualquer perspectiva de melhora.Politicamente falando, Belem sofre em uma crise financeira sem precedentes,
que esta assolando todo o Brasil com o retorno da inflacao, alta do dolar e produtos cada vez mais caros.Junto a isto, o Estado nao consegue controlar a cada vez mais crescente criminalidade, com que faz que sequer podermos sair nas ruas, o que me leva a falar sempre que ando a Zona Sul do Rio de Janeiro de madrugada e a pe, mas nao tenho coragem de atravessar a Praca Batista Campos a noite. Quanto a educacao, ha menos de um ano passamos por uma crise em um embate do Governo com os Professores, inclusive com greves e revisao salarial unilateral pela Administracao, cujos professores se dizem prejudicados, e o ranking publicado pela revista Veja, considerando o Estado do Para um dos cinco piores Estados em educacao.Quanto ao Municipio, nao existem projetos concretos (pelo menos nao se ve ou se fala), com a Cidade suja e descuidada, alem de criticas ferrenhas a uma polemica contratacao de uma empresa sulista para a realizacao do aniversario de Belem neste ano e um protesto contra o Prefeito Zenaldo na inauguracao de um monumento em homenagem a esta data.Alias, em face de todos estes fatos, me parece que a Administracao Tucana do Estado e do Municipio estao com os dias contados. Quanto ao Prefeito, em seu primeiro mandato, neste ano de eleicoes para a Prefeitura, mesmo com a Administracao Publica na mao, esta em terceiro lugar nas intencoes de voto, atras de um Delegado de Policia Civil licenciado, Eder Mauro, da famosa bancada da bala do Congresso, e do ex-Prefeito Edmilson Rodrigues, do PSOL, que ja governou esta Cidade por dois mandatos, tendo sido o ultimo no mesmo marasmo do atual.No Estado, em que o atual Governador ganhou as eleicoes com uma margem baixissima de votos sobre o outro candidato, Elder Barbalho, filho do conhecido Jader Barbalho, nao existe um sucessor aparente e mesmo de peso que possa prosseguir com a Administracao Tucana, terceira do Simao Jatene. A dificuldade de se falar em sucessor se deve, provavelmente, a inexistencia de obras e servicos de qualidade no Governo e a conducao do Estado, que me parece que ainda nao despertou.Mas mesmo com esta dificuldade e completa falta de perspectiva no campo politico e de Governo, e a atual situacao dos servicos publicos, creio que a Cidade ainda mereca parabens, pelos belenenses que querem uma Cidade melhor de se viver.Como sempre digo, Belem e uma Cidade linda, cosmopolita e ao mesmo tempo com identidade, com sua cultura impar, no campo das dancas e da gastronomia, inclusive, tendo muitos herois anonimos batalhando, na maioria das vezes sem apoio governamental ou mesmo sofrendo perseguicoes politicas, para torna-la cada vez melhor, mais evoluida e mais agradavel para se viver.Por forca dessas pessoas, mesmo sendo um Estado rico com a populacao pobre, hoje nada devemos a qualquer Cidade do eixo Sul/Sudeste do Brasil e mesmo a muitas Cidades espalhadas por paises desenvolvidos.Por isso, decidi parabenizar Belem pelos 400 anos em nome desses herois anonimos, que possuem amor por esta Cidade e que realmente lutam para a preservacao da cultura e pela