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sujeito por um determinado objeto, mas esse processo, essa busca da pessoa pelo objeto que lhe deixa feliz e transferivel e ampliavel para outros objetos. A Felicidade reside no sentimento que liga a pessoa ao objeto e na busca pelo objeto.Aos criticos: Sim, deixei questoes abertas. Sim, vou prosseguir nas elucubracoes noturnas, mas outra noite. Sei que existem varias questoes adjacentes que surgem com esses meus pensamentos vagos. Aguardem!Voces me acusam de confuso, obscuro e fragmentario. Sim, e assim que sou. Culpa do Morfeu: O sono nao me permite prosseguir e embaralha os meus pensamentos.Coloquem o meu amigo no banco dos reus junto comigo!Mas, ele vem chegando...Depois de tantos conceitos e teses, o grande deus Morfeu vem caminhando com sua legiao de soldados romanos com uma bandeira dizendo: Venha para o meio reino. La esta a Felicidade.Talvez ele tenha razao!Morfeu e um bom camaradaDespeco-me.
Era final da madrugada. Ouvem-se batidas na porta.Serena abre a porta e seu marido entra em casa, cansado.- O que foi, meu amor? Perdeu a chave?- Acho que sim.Valerio senta-se.- Voce esta realmente um caco. Relaxe um pouco diz Serena- Vou tentar.Valerio estava realmente deprimido. E isso ja tinha algumas decadas. Sua vida era anormal. Era evidente. Nao tinha como ser de outro modo. Mas, ele se questionava se tinha mesmo sido certo deixar-se levar por aquele momento, naquele passado remoto, quando resolveu se casar e ter filhos.A situacao de Valerio pode parecer ao leitor, assim de inicio, comum. Uma pessoa normal, com problemas normais. Mas, nao e bem assim. Ha um ponto nessa historia que precisamos esclarecer, senao toda a historia nao fara o menor sentido: Valerio e um vampiroSim, meu caro e incredulo leitor. Vampiro. Como o velho Dracula das historias do cinema, mas so que Valerio vivia a vida real e nao na fantasia das telas.Ele veio pra casa correndo porque ja ia amanhecer e vampiros vivem somente a noite. Isso nao e lenda nao. E a mais pura verdade. Se eles permanecem acordados de dia podem morrer. Contudo, as causas dessa morte por ficar ao sol sao mais reais: cancer de pele, que e fatal para um vampiro. Uma das raras doencas que conseguem leva-lo de volta as trevas.Valerio e imortal, como qualquer vampiro que se preze. Contudo, a imortalidade tinha limites, como o cancer de pele que acabamos de mencionar. Os escritores, cineastas e o povo em geral romantizaram esse aspecto da vida torturante de um vampiro. Ora, ele nao vira cinza quando sai ao sol. Isso nao passa de invencao de escritores e roteiristas.Decididamente ele estava ficando velho. Tinha mil, trezentos e oitenta anos. Estava entrando em uma fase de serios problemas psicologicos: tinha sonhos horriveis, vivia deprimido, tinha mania de se sentir perseguido por inquisidores medievais, e varias outras neuroses.Quando chegou em casa, sentou-se em sua cadeira predileta e ficou pensando no dia que passou. Acabou dormindo.Teve mais um dos seus sonhos. Hoje ele sonhava algo absurdo: Seu dente canino, que ja lhe dera tantas glorias na vida, estava cariado. E ele sonhava que estava em um consultorio dentario, extraindo o dente.Acordou berrando.- Pesadelos de novo, meu querido?- Sim, preciso consultar o Doutor Sila- Tem razao. O jantar esta pronto. Venha comer!Agora o leitor acostumado com as historias de Hollywood ira estranhar. A comida servida e comum: arroz, feijao, salada. Contudo, o prato principal e o que interessava: Carne de bode praticamente crua e ensanguentada.O leitor nao esta inteirado sobre o mundo vampiresco.Atualmente, a comunidade de vampiros restringe e muito o uso de sangue humano. Ha uma tendencia de se evitar esse tipo de guloseima. Explicamos: Existem dois motivos: Os vampiros estao mais humanistas e o sangue humano perdeu, para eles, o charme de antigamente. Nos dias atuais, mordidas em pescocos incautos sao reservadas para: recem-nascidos, dias importantes para a comunidade, aniversarios, e outras festividades.Valerio tinha dois filhosAmbos estavam a mesa- Pai, por que carne de bode de novo?- Porque e o melhor para voce
crescer- Eu nao gosto- Come de uma vez- Nao quero- Come logo, senao vai coagular e vamos ter que jogar fora.- Valerio, nao desconte os seus problemas nas criancas advertiu a esposa.Valerio levanta-se e deixa a comida no prato.Senta-se de novo na cadeira e choraA esposa senta-se ao lado e tenta consola-lo- Voce nao sabe o que eu passo para conseguir essa carne para eles- Sei que se esforca, mas que adianta descontar tudo neles?- Hoje eu comprei a carne logo que escureceu. Mas, dois moleques comecaram a me perseguir com estacas na mao. Quase derrubei a carne no chao.- Estacas? Isso e coisa de antigamente. Nao acabaram com essa mania de correr atras da gente tentando cravar estacas nos nossos coracoes?- O pessoal da Idade Media parou com essa mania. Mas esses garotos que ficam assistindo filmes ainda acreditam nisso e ficam me apavorando.- Como voce fugiu deles?- Tive que me transformar em um morcego.- Dai eles sairam correndo, aposto.- Claro- Ta explicado porque voce perdeu a chaveLeitor amigo, as estacas nao sao tao eficazes assim. Tem todo um procedimento para cravar estacas nos vampiros. Cravar estacas comuns e de qualquer jeito faz apenas o vampiro ter um acesso de cocegas. O metodo exato para se cravar estacas em vampiros se perdeu. E mesmo que existisse algum ocultista ou estudioso de vampiros que soubesse realmente como usa-las, ficaria decepcionado. O procedimento e tao cheio de regras, formulas magicas e gestos que ele preferira esquecer o vampiro e voltar para casa.Transformacao em animais. Sim, e assim que o vampiro se sente mais vampiro. Contudo, Valerio nao tem sorte quando se transforma em animais. So se da bem quando vira um morcego. Quando vira cachorro, geralmente leva uma coca de outros caes. E por ai vai. Teve ate uma vez que alguns bodes confundiram-no com uma cabra, mas nao vamos contar aqui essa cena humilhante.- Por que voce nao vai dormir mais cedo?- O nosso caixao esta arrumado?- Claro- Acho que vou tomar um banho antes.Sim, vampiro dorme em caixao e, recentemente, os vampiros casados adotaram o uso do caixao de casal. O caixao e usado para dormir e tambem para o ato sexual.- Sua mae nao disse que vinha aqui hoje? lembrou Valerio- Sim, e verdade.- Isso sera uma tortura.Vampiros tem sogra? Claro, nem eles se livram desse mal.- Sua mae deve ser descendente do Van Helsing!- De novo esse preconceito porque a minha mae nao e vampira?- Nao, se ela fosse vampira eu a compararia ao Stalin, aquele fofo. Por que ela odeia vampiros?- Ela nao me odeia.- Claro, ela e sua mae. E ela nao sabe que voce se tornou vampira depois de casar.Van Helsing existiu? Nao, so no romance do Bram Stoker. Ha preconceito dos vampiros contra os nao-vampiros? Sim, eles se denominam uma raca superior, tal como os nazistas.- Por que ela tem a mania de trazer aquela cruz horrenda- E so para te provocar- Eu sei, mas para que me provocar? Essa e uma atitude tipica de sogra.Cruz. Vampiro teme o crucifixo? Sim, ele tem medo, mas
nao tem nenhum efeito sobre ele. Nao e como o efeito da Kriptonita no Super-Homem. O medo vem mais do fato de que, na Idade Media, o crucifixo vinha sempre seguido por um bando de fanaticos, do que pelo fato de que a cruz e uma das representacoes de Cristo. Os Vampiros nao sao seguidores do mal, sao apenas agnosticos e estao nas trevas apenas por nao terem provas da existencia de Deus.- Mas ela traz presentes para voce.- Sim, trouxe um bolo salgado delicioso...- Ta vendo- ...recheado com alho- Querido, aquilo foi uma brincadeira.- Tanto que voce sabe no que resultou.Alho. E um veneno para o vampiro. Nao, o alho nao mata o vampiro, so o afasta. Por que? Simples, o intestino delicado do vampiro nao tolera o alho e, consequentemente, quando ele o ingere tem uma magnifica, abrangente e explosiva diarreia. Ao ver o alho, o vampiro se afasta, pois se recorda das dores de barriga, e dos longos tempos perdidos no banheiro. Os vampiros, em virtude de sua dieta baseada em sangue, tem um intestino muito delicado e que nao tolera alho.- Amor, faca o seguinte: fique la no quarto e eu recebo a mamae aqui embaixo.- Voce e sensacional. Grande ideia!- E, eu sei.Valerio corre e vai para o quarto.Toca a campainha.- Oi, mae- Ola, minha filha. E o seu marido?- Esta indisposto.- Algum sangue podre que ele bebeu?- Mae, a senhora tambem disse Serena, com leve toque de raiva precisa parar de criar caso com o Valerio.- So porque ele e da Transilvania?- Mae, ele e vampiro, mas nao e da Transilvania.Os vampiros nao vem, necessariamente, da Transilvania. Isso nasceu na historia fantasiosa sobre o Conde Dracula. Vampiros existem em todos os lugares. Nao existe uma patria dos Vampiros. Eles sao como os ciganos, por exemplo.- Vampiro! Minha filha casada com um vampiro!- Ja conversamos sobre isso, mae.- Ta, estou tentando me conformar. Por falar nele, onde ele esta?- No quarto- Dormindo?- Descansando- Seu marido nega a raca. Nem vampiro ele consegue ser. Nao tem cara de vampiro. Parece, quando muito, um zumbi. Tanto que esta dormindo.Os vampiros nao sao todos iguais ao Conde Dracula. Nem todos tem aquele estilo Familia Adams. Alguns resolvem se apresentar de uma forma mais amena, sem olheiras, pele esverdeada e cadaverica, cara palida, e outras caracteristicas que marcam a especie.- Na verdade eu resolvi vir aqui para fazer um teste. Queria ver a reacao dele a agua benta.- Mae. Meu marido nao e um rato de laboratorio.- Concordo, e um morcego de laboratorio.- Mae- Ta, mas agua benta queima mesmo ele?Essa pergunta nos respondemos. Nao, outra lenda urbana. Isso surgiu porque algumas pessoas usavam agua oxigenada como agua benta. E vampiros, em razao dos seus problemas de pele, nao toleram agua oxigenada.- Mae, se voce resolver testar isso, eu conto para todas as suas amigas com quem a senhora teve sexo pela primeira vez na vida.- Voce nao seria tao ma assim- Se voce for testar essa agua no meu marido, eu seria sim.- Pois bem. Vou embora. Vejo que sou
persona non grata nesta casa de vampiros e Draculas.- AdeusSerena fecha a porta e depois sobe as escadasEntra no quarto e encontra o marido dormindo no caixao, ja de pijama. Sim, vampiro usa pijama, como qualquer pessoa normal.Alem dos problemas causados por sua mae, que sempre foi contra o casamento, Serena sabe que e duro para o seu marido viver nessa epoca atual. Tudo e diferente.Nao existe mais aquele romantismo de morder o pescoco de uma pessoa indefesa. Expliquemos: A mordida nao causa a morte de ninguem. Outra lenda. A mordida de um vampiro e como a picada de um pernilongo: anestesia para extrair o sangue.Nesse tempo de hoje ninguem consegue voar mais sossegado.E uma epoca triste para os vampiros.Nada mais e como antigamente.
-- Quem somos? Para onde vamos? Eis perguntas cujas respostas sempre sao incansavelmente buscadas e nunca encontradas...-- Cala essa boca, veioO Bar estava cheio e o velho bebado que vinha toda segunda-feira falar sobre filosofia, religiao e politica - estava deixando todos doidos de odio.-- Calar? Quem sois, o alma negra? Viveis ou apenas imitais os demais? Quem fala o que sabe expoe a sua mente aos outros e voce, tera mente a expor?-- A sua mente deve ser uma mistura de pinga com carne de gato, fedida e podre. So sai bobagem. Anda, ve se acha o sanatorio de onde voce saiu e para de nos atormentar.-- Pinga? Minha mente tem pinga? Bom, pelo menos tem alguma coisa. Prefiro ter pinga a nao ter nada...-- Fica quieto! o marinheiro ja estava a ponto de levantar do banco e esmurrar o bebado.O bebado riu, cambaleou ate a porta e recomecou seu discurso:-- Bebados! Eis a alma do homem: uma alma embriagada de prazeres idiotas, odios infantis, interesses gananciosos. Homens sao a escoria do mundo...-- Voce e um deles, pingao...-- E voce tambem respondeu o bebado mas nao tem consciencia da especie que somos.-- Ha homens diferentes. Eu sou um homem sao, viril e trabalhador. Voce e um fraco, perdulario e perdido...-- Homem e homem em todo o lugar e todos sao fracos...-- Voce vai dizer que e a pinga que os faz fortes?replicou um rapaz-- Ela so atenua os sofrimentos... diz o bebado.-- Os seus e os da humanidade toda? Voce carrega a humanidade nos ombros?-- Sou um membro dela... diz o bebado, que para e olha atentamente para o rapaz...-- E, por isso, pode achar que a pinga consegue atenuar os sentimentos de todos? continua o rapaz...-- Pelo menos os meus...-- E. Vejo que voce se da muita importancia, a ponto de poder julgar toda uma especie. .Quem e voce?prossegue o infatigavel rapaz...-- Bravo, uma briga de intelectuais: um cheirando a pinga e outro cheirando a leite... grita o marinheiro e o bar todo cai na risada.O rapaz e o bebado nem ouviram a bobagem dita pelo marinheiro...-- Sou um homem amargurado - diz o bebado.-- E culpa a humanidade pelos seus erros? Ou pelos erros dos outros? replica o rapaz.-- Nao culpo ninguem. So digo que os homens sao fracos. Sao uma escoria...-- Com que legitimidade? Quem e voce para julgar toda uma especie animal somente pelos seus erros e dos que lhe sao proximos?-- Com a legiti... o bebado gagueja titimidade de ser um homem e ter vivido muito...-- A experiencia traz a sabedoria? Mas, qual experiencia? A sua? So a sua? Como pode saber se os seus erros e os seus acertos representam realmente uma sintese dos erros e acertos da humanidade?-- Sou humano e nada do que e humano me e estranho disse o bebado, como se falasse uma oracao...-- Grande pensamento, mas nao e a resposta correta a minha pergunta. O fato de nao estranhar o comportamento alheio nao quer dizer que voce possa conhecer profundamente toda uma especie a ponto de julga-la... o rapaz para
e sugere por que nao procura reduzir o seu julgamento aos homens que voce conhece?-- Todos os homens que conheco sao escoria... - diz o bebado, cuspindo.O rapaz, calmo e paciente, senta e cruza as pernas, bebe um gole do seu suco e prossegue:-- Seu pai e avo sao escoria?O bebado deu uma risada forcada e diz: Meu pai e toda a escoria e os excrementos do mundo.-- Por que? questiona o rapaz, fitando os olhos do bebado.-- Ele batia na minha mae e nos meus irmaos. responde o bebado.-- E ele representa toda a humanidade para voce? Voce acha que todos os pais sao iguais? pondera o rapaz.-- Nao, mas o meu era escoria...-- Nao, meu caro, o seu mundo e que e escoria... disse o rapaz, pausadamente.-- Que mundo? perguntou o bebado.-- Voce criou um mundo particular, todo seu, e a ele voce reduziu toda a humanidade. Nesse seu mundo estao todos aqueles que te ferraram, que te machucaram, que nao te quiseram e tambem os que te amaram e amam. Neste seu mundo, voce e o unico juiz, pois ninguem mais sabe sobre os seus sentimentos e sobre a sua vida, seus erros, seus vicios, suas virtudes e sobre o seu passado. Voce e o Juiz Supremo. Pode decidir que a humanidade e podre, ou perdoa-la. conclui o rapaz.-- Belas palavras, mas nao e a verdade, a verdade e que voce faz parte de uma especie falida.-- Nao, a nossa especie nao e falida. E a sua mente que a tornou insipida, negra, salgada, amarga. Aonde os outros sentem o gosto doce, voce encontra o fel. A sua humanidade esta falida, a humanidade que esta dentro da sua mente.-- Voce e um cretino.-- No seu mundo, todos os homens que lhe digam que a humanidade e boa ou que a vida e bela nao passarao de cretinos. Ora, voce ja decidiu que a humanidade deve ser condenada, sem recursos, sem piedade, sem misericordia. Foi voce quem acabou com o mundo e nao os homens.O bebado sentou no chao e disse:-- Os homens me ferraram e a vida os ferrara. Os homens sao o fim.-- Nao seja tolo! Voce pode combater tudo. Basta ter consciencia disso. Nao seja mais um pobre diabo.-- Nao sou um pobre diabo. A humanidade que e a praga, a erva daninha...-- Meu caro, -- diz, calmamente o rapaz, pondo a mao no ombro do bebado e o que voce e?-- Ja nao sou mais ninguem.O bebado acaba dormindo e o rapaz sai do bar depois de tomar o seu suco. Deixou algum dinheiro para que os marinheiros levassem o bebado para sua casa.-- Todo esse dinheiro so para levar um idiota desses para casa. Devia e larga-lo no esgoto resmunga um marinheiro contando o dinheiro.O dono do bar ajuda a tirar o bebado do bar e, ao fechar as portas, diz:-- Levem esse pobre diabo com cuidado.-- Por que? E ele la merece? responde o marinheiro-- Merece sim. Ele e o pai daquele rapaz. Vive perambulando pelas ruas. Era um bom homem e bom funcionario
publico, mas se enterrou no vicio. O filho tem pena dele, mas, o maximo que ele consegue e discutir com o pai bebado e dar dinheiro para levarem-no para casa.-- Ele e um bom rapaz reconhece o marinheiro mas, por que ajudar um pai que quer ver o mundo pegando fogo?-- Porque o pai, todo dia, vai ao cemiterio. E quando se depara com o tumulo da mulher, volta para casa chorando e diz ao filho: O meu mundo era ela, hoje o meu mundo e o inferno e sai para os bares, pregando e discutindo, atacando a humanidade, Deus e os politicos Isso acontece todo santo dia e cada dia da semana ele discursa em um bar diferente. Amanha sera no Bar do Neco, ali na esquina...-- Ao chegarmos na casa do rapaz, devolverei o dinheiro disse o marinheiro, com lagrimas nos olhos ele precisara mais do que eu.-- Voce e um bom homem e agora pegara seu barco e ira embora, mas, a vida para o rapaz sera sempre esta. Consegue imaginar?As lagrimas foram sufocando o pobre marujo.E foram andando, carregando aquele velho sujo e fetido pelas ruas do porto naquela madrugada de maio. O marujo ia chorando e o dono do bar contando outras historias daquela familia. Os demais seguiam em silencio.
Chego ao final de mais um tedioso dia no mundo insano dos humanos. Estou cansado das loucuras dos homens. Nao, leitor! Nao sou menos doido que a media dos homens e tampouco me preocupo em se-lo. Mas a loucura humana me choca! O tedio me faz ir para a cama mais cedo! Antes do sono, como de costume, passo a exercer o meu direito inato de humano louco, mas consciente de sua loucura: o de pensar. Penso, logo adormeco. Nao, nao tomem essa frase no seu sentido logico, mas somente em termos da sequencia dos eventos noturnos: primeiro eu penso, depois eu dormirei. Deixemos Descartes em paz! Sou um pensador do sono, um filosofo semi-adormecido. Se eu fosse um pensador adormecido, voces poderiam me comparar ao Edgar Cayce, mas eu nao tenho qualquer propensao, ao menos por ora, a ter poderes extra ou supra-psiquicos. Mal comecei a pensar e ja citei um racionalista e um crarividente. Bom, sem fazer quaisquer juizos de valor sobre ambos, passemos adiante! Loucura humana. Quem criou isso tudo? Essa pergunta vem intrigando todos os homens desde tempos ja ha muito esquecidos. E as respostas sao inumeras, conforme as culturas, os tempos e os homens. Para tentar responder a essa indagacao os homens comecaram por associar a causa eficiente, voluntaria e racional de determinado fato natural ou do seu cotidiano a uma individualidade metafisica (superior a Natureza). Apareceram entao os deuses. Essas primeiras divindades sempre tinham uma ligacao direta com o medo do Homem sobre determinado evento natural ou do seu proprio cotidiano. Assim, nasceram as divindades naturais (do mar, do trovao, etc.) bem como tambem aquelas relativas aos fatos do cotidiano (como, por exemplo, as que governam a fertilizacao da terra) Aos poucos, os Homens foram evoluindo e adquirindo novos conhecimentos tecnicos e morais. Com isso, a Natureza passou a perder a importancia tanto para as religioes como para os filosofos. Da Natureza, os homens passaram a olhar para si mesmos. Assim, passaram a projetar nos deuses elementos da sua propria vida comum cotidiana, seus desejos, anseios, vicios, virtudes, etc. Dessa forma, os deuses passaram a ser uma especie de representacao simbolica ou alegorica das paixoes e dos vicios humanos. Exemplos disso sao os deuses greco-romanos. Depois disso, o homem buscou auxilio na existencia de um unico Deus superior e criador (monoteismo) em confronto com antigas concepcoes com deuses e deusas pessoais (politeismo). Contudo, o Homem atual compreende Deus vendo-o dentro da sua limitada compreensao racional do Universo. Mesmo nas religioes ditas mais avancadas, Deus continua sendo um reflexo do Homem, pois o Homem so consegue conceber Deus dentro de padroes demasiadamente humanos. Vamos inverter os raciocinios das religioes e partir de Deus para depois chegar ao Homem. A definicao de Deus que as religioes ocidentais nos dao e o de uma entidade metafisica criadora do Universo. Primeiramente, e salutar desassociar o nome Deus ou qualquer outro que se de a essa entidade para fixarmos um termo constantemente usado em filosofia: o Absoluto. Por que fugirmos da palavra Deus? Porque geralmente e associada as concepcoes teistas existentes
e e bom abstrair qualquer conceito e definicao puramente religiosa ja existente. Nao estou aqui adotando um nome diferente para Deus e sim apenas pincando um termo usual em Filosofia para representar o que desejo formular. Quais as caracteristicas do Absoluto? O Absoluto e eterno (desvinculado de qualquer conceito de Tempo ou Duracao), infinito (desvinculado de qualquer conceito de Espaco), causa de si mesmo, e nao individualizavel ou nao personificavel (nao e uma pessoa ou alguem, ou algo). Tomadas essas premissas, o Absoluto nao pode ser bom ou mau, racional ou irracional, dentro das estritas concepcoes humanas. O ser humano nao tem meios de conceber o Absoluto na sua essencia e em todos os seus atributos. Portanto, o melhor e mais coerente e conceder a ele como atributos a harmonia superior e a consciencia superior. Tanto uma como outra sao supra-humanas e incompreensiveis ao Homem. O Absoluto nao e bom como o Homem define tal termo, mas sim harmonico. Nao e racional como o homem, mas sim supra-racional. Mesmo esses conceitos (harmonia superior e consciencia superior) sao frageis, pois e impossivel ao homem compreender a exatidao dos atributos do Absoluto. O Absoluto e o Absoluto. Ele nao pode ser caracterizado a partir de atributos humanos, pois ai ha um erro logico de confundir a causa com seu efeito. Quem ou o que criou o Absoluto? O Absoluto nao tem comeco nem fim e a partir dele surgiu a concepcao HUMANA do Espaco-Tempo. Portanto, e um erro logico sugerir que o Absoluto tenha sido criado ou gerado, porque o Absoluto pressupoe a inexistencia de espaco-tempo e sem espaco-tempo nao que se falar em causa e efeito. Quando um ateista indaga Quem criou Deus? erra ao formular a pergunta, pois o proprio conceito filosofico do Absoluto pressupoe que o mesmo seja alheio e dissociado do espaco-tempo. Portanto, quando se fala do Absoluto, nao existe nada antes dele porque o antes passou a existir somente com o Absoluto. O Absoluto criou o Universo? Criacao e um termo formulado pelo Homem. E mais correto e seguro dizer que o Absoluto e causa unica, eficiente e necessaria do Universo. Observe-se que existe algo que gerou ou deu causa a formacao do Universo. Ao se afirmar que o Universo sempre existiu acaba-se por ter uma imprecisao tao grande quanto a de um Universo criado, pois, ao inves de se analisar uma causa geradora, passa-se a analisar os conceitos de eternidade e de infinito, tao vagos e intangiveis ao cerebro humano quanto o conceito do Deus das religioes. Alem de se trocar o conceito do Deus das religioes (que se afirma ser quimerico e fantasioso) por outro tambem impreciso, dizer que o Universo e infinito e eterno (sempre existiu) acaba por dispensar o individuo de enfrentar o problema do seu inicio. Em suma: elimina-se o problema colocando um ponto final. Afirmar que o Universo foi gerado a partir de eventos aleatorios e inverter toda a ordem da evolucao universal e passar a admitir com regra a excecao. A Fisica contemporanea criou uma teoria por onde o Universo teria surgido