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Hoje dia 11 de lulho, mais que especial, acordei cedo pra homenagiar minha estrelinha querida, que se ainda estivesse entre nos, minha filha Cacau faria 21 anos . Certamente seria um dia de muita alegria. Ela adorava comemoracoes desde seu 1oano de vida, Adorava ser feliz junto com quem o cercava!! Enquanto escrevo essas linhas, consigo lembrar desde a sua 1a festinha de aniversario, ate a dos seus 16 anos( uma mocinha). posso tambem ouvir, em minha lembranca a sua doce voz dizendo: ja disse hj que te amo?sempre sorrindo... Tem coisas que o tempo nao apaga!!Nao ha um dia que eu nao pense nela. A cada decisao que eu tome me pergunto "o que a Cacau acharia?". A todo momento, feliz ou triste, sinto sua falta. Falta do abraco, do seu beijo,das bronquinhas, dos conselhos, dos desabafos, do seu sorriso inesquecivel.Que pena a vida te-la levado de forma tao brusca e repentina. Lembro sempre de uma frase so nossa: CACAU SEMPRE COMIGO que me consola quando meu coracao ta apertadinho de saudades, principalmente num dia tao especial em que DEUS deu-me o privilegio de geraruma linda Rosa em forma de filha,uma filha muito especial.Morena e doce CACAU.Sempre digo e repito que a CACAU e foi um anjo que o cara la de cima colocou em meu caminho. E sei que de alguma forma ela continua por perto. Nao tenho duvidas.Papai do Ceu tem sorte por te-la ao seu lado. Hoje tem festa no ceu!! E curioso como nao sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas nao posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer porque no momento em que tento falar nao so nao exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo... Sou como voce me ve.Posso ser leve como uma brisa ou forte como uma ventania, depende de quando e como voce me ve passar.Nao me deem formulas certas, por que eu nao espero acertar sempre. Nao me mostrem o que esperam de mim, por que vou seguir meu coracao. Nao me facam ser quem nao sou. Nao me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente. Nao sei amar pela metade. Nao sei viver de mentira. Nao sei voar de pes no chao. Sou sempre eu mesma, mas com certeza nao serei a mesma pra sempre (Clarice Lispector). O nascimento de uma crianca com deficiencia, foi um fato marcante na minha vida. Ha quem pense que foi castigo,fardo pesado,sofrimento, etc... Confesso que nao foi nada facil, pois tive que lidar com os mais variados preconceitos, direto e indiretamente em um curto espaco de tempo.A falta de informacao no inicio foi a causa do medo,angustia e culpa, mas,passando esse periodo de LUTO,minha filha me ensinou uma nova maneira de ver a vida e as pessoas. Foi uma aprendizagem multua,uma troca inesquecivel; ela me ensinou que todos nos temos o nosso jeito subjetivo de aprender e viver no mundo.Para ela, eramos os melhores pais do mundo. Essa e a gratificacao pelo nosso amor,dedicacao e sensacao de missao cumprida. Uma troca inesquecivel, acredito
que nao so comigo se deu esse fenomeno, Nao conheci pessoa que ela nao tivesse tocado e modificado! Costumo dizer que sou uma pessoa antes e depois dela.Que experiencia transformadora em nossa familia, imagina Dormi e acordar com essa pessoa tao especial que DEUS me presenteou! No inicio nao entendia, pq ela tinha vindo ao mundo com aquela deficiencia tao absurda, foi dificil aceitar. Com o passar do tempo, aos poucos, ela mesma conquistou seu espaco em todos os aspectos.Cada vez mais pessoas eram tocadas e surpreendidas pela forca e determinacao deste anjo... sua determinacao em vencer limitacoes deve ter funcionado como elemento divisor entre o que eramos e o que passamos a ser. Hoje,diante das inumeras dificuldades que surgem em meu caminho e com o pensamento nela(CACAU) que compreendo e aceito, na certeza de serem pequenos os meus problemas.Imagino como ela questionava o fato de pessoas ditas "normais" (que sao muitas) reclamarem tanto da vida,logo ela que demandava enorme esforco, quando uma quase impossibilidade em execultar funcoes tao simples. digo quase por que ela vivia de quase! quase estudante...quase crianca...Quase menina...e por que nao dizer Quase mocinha,mas, comtodos os quases ela ia vencendo barreiras, enfrentando preconceitos e sonhando com um amanha desconhecido,mas esperado.Assim a estrela Cacau lutou bravamente apesar das suas limitacoes.nao importa se teremos tempo suficiente para ver a mudanca nas coisas e pessoas pelas quais lutamos, mas sim, que facamos a nossa parte de modo que tudo se transforme ao seu tempo.Que ela lhes sirva de um bom exemplo. Marly Queiro de Sa
no final do curso eramos apenas quatro. E terminamos o curso com apenas dois. para equilibrar o grupo, resolvemos fazer a divisao com pessoas que residiam no mesmo bairro. Na Pos-Graduacao nao mudou muito, o meu grupo na sala iniciou-se com seis pessoas e terminou com duas,Durante todo decorrer do curso foram varias dificuldades enfrentadas por mim, inclusive a falta de comprometimento de alguns colegas em realizar os trabalhos,presenciei alguns amigos desistir do curso Mas a forca de vontade e as palavras de incentivos dos meus professores do curso, que deram sua parcela de contribuicao, nas variadas disciplinas e teorias necessarias para uma atuacao fidedigna, durante as escutas e ensinamentos em sala de aula na busca de desaprisionar nossos medos e insegurancas numa troca dinamica de saberes rumo a autonomia do pensamento; e em especial , aos mais comprometidos,pela postura de ser, estar e viver na Psicopedagogia vivencial, nao se limitando apenas no falar. E finalmente; aos atores que compoem a sala de aula, que mesmo sem perceber e em meio a uma certa rivalidade entre as pessoas de varios segmentos profissionais, me proporcionaram essa viagem trilhando os caminhos do aprender a aprender compartilhando tamanha experiencia de vida.a minha determinacao em vencer me levou a transpor alguns obstaculos e me superar cada dia mais. hoje me considero uma vencedora!
QUE SAUDADES DE VC FILHA!!!!!HOJE DIA 04 DE AGOSTO, SEI QUE NAO POSSO FAZER DESSE DIA DA SUA PARTIDA, UM DIA MARCANTE, MAS COMO ESQUECER ESSE DIA TAO DOLOROSO PRA TODOS NOS ACOSTUMADOS A DORMIR E ACORDAR COM VC QUE SEMPRE ESBANJOU ALEGRIA A TODOS DURANTE O TEMPO QUE AKI VIVEU?POIS E, A SAUDADE APERTOU MUITO E DEIXEI A LAGRIMA CAIR; E IMPOSSIVEL NAO CHORAR, LEMBRANDO DO SEU SORRISO, SEU CARINHO, SEUS BEIJOS, SUA HUMILDADE E SIMPLICIDADE,MEIGUICE MESMO SABENDO QUE ME ESCUTA ATRAVEZ DAS MINHA PRECE AO PAI TODO PODEROSO PEDINDO-LHE QUE CUIDE BEM DO MEU ANJINHO QUERIDO, VISTO QUE CHAMOU-LHE PRA PERTO DE TI.NAO RECLAMO COM DEUS, POR ELE TER LEVADO MEU BEM MAIS PRECIOSO, SO PRETENDO CONTINUAR LUTANDO, ASSIM COMO SEMPRE FIZ, SE EU PERDER A LUTA SEI QUE ELA INTERCEDERA AO PAI PARA QUE ME FORTALECA E ME LEVANTE, SE VENCER COM CERTEZA DO CEU SE ORGULHARA DE MIM.SAUDADES SIM, TRISTEZA JAMAIS, POIS SEI QUE CACAU SEMPRE ESTARAS COMIGO!!!!! Hoje fiquei sozinha em casa e comecei a me lembrar de Cacau. Bateu uma saudade... nao consegui contar as lagrimas...Pesquisando na internet encontrei uma reportagem magnifica sobre o "Pacto de silencio" que as maes que perdem seus filhos sao obrigadas a fazer pela sociedade. Refletindo sobre o assunto, Tentei entender o porque das pessoas a minha volta evitam falar de Cacau.Falar de Cacau e uma honra pra mim. Falo dela com naturalidade, alegria, emocao, amor, saudade,... Mas nao com tristeza. Nao mais. Meu coracao se enche de um sentimento tao maravilhoso e incrivel que nao consigo explicar.Minha filha Cacau foi muito amada e ainda e! Eu a amo com todas as minhas forcas e mesmo longe meu amor nao diminui, so aumenta cada dia mais e mais. O amor de mae e algo tao inacreditavel que vai alem do entendimento humano, deve ser parecido com o amor que Deus tem por nos! Sera que e por isso que nao me importo de falar dela ou pensar nela? Nao consigo entender porque as pessoas se incomodam quando eu falo dela. Parece que ela foi algo ruim. Que a dor de te-la perdido foi maior do que a alegria do seu nascimento. E tudo o que vivemos? Tudo o que passamos? Os planos que fizemos? Tudo bem, nao foi como planejamos, mas foi como Deus planejou e quem somos nos para ir contra os planos do Unico que tem o poder de dar a vida? Peco emprestada a definicao de filho por Jose Saramago:"Filho e um ser que nos emprestaram para um curso intensivo de como amar alguem alem de nos mesmos, de como mudar nossos piores defeitos para darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter coragem. Isso mesmo! Ser pai ou mae e o maior ato de coragem que alguem pode ter, porque e se expor a todo tipo de dor, principalmente da incerteza de estar agindo corretamente e do medo de perder algo tao amado. Perder? Como? Nao e nosso, recordam-se? Foi apenas um emprestimo."Portanto, nao precisa medir as palavras para falar comigo. Pode falar de Cacau, por
favor, fale de Cacau! Nao faca de conta que ela nao existiu ou que foi uma colera em nossa vida porque nao foi! Pelo menos na minha vida e do meu marido nao foi! Ela nos transformou em MAE e PAI! Ela e a melhor coisa que aconteceu na minha vida e nao quero simplesmente fingir que nao aconteceu so porque ela morreu. E os 16 anos que viveu? Nosso amor e como o vento: nao posso ver, nao posso tocar, mas posso sentir!" Sua alma vive no coracao de quem a ama e sei que muitas pessoas a amam! Nao podemos fingir que nada aconteceu! POR FAVOR, ME DIGAM POR QUE AS PESSOAS TRATAM AS PESSOAS QUE MORRERAM COMO SE ELA NUNCA TIVESSE EXISTIDO? Ou sera que so acontece comigo?Com carinho e tristeza, MARLY QUEIROZ
Das ressacas, tive a pior, a ressaca moral. Sem remedinho, repouso ou simpatia pra passar. O celular de um lado, o orgulho do outro. Um filme da noite passada, sem final feliz. O mundo me apontando o dedo, como se ja nao bastasse o meu. Acabou o cafe, acabou o sono, acabaram as desculpas pra nao sair e encarar o mundo. So que, por sorte, acabou tambem minha paciencia de ouvir licao de moral de quem nao tem moral faz tempo. Fiz porque eu quis e faco de novo, quando me der vontade. Foi assim que eu sai pela primeira vez depois do ocorrido, dando a cara a tapa, com meu melhor batom, uma roupa escolhida a dedo e um foda-se na ponta da lingua. Nao economizei grosseria, to cansada de poupar pessoas que nao se esforcam o minimo pra me poupar de nada. Anota ai grossa na sua lista de julgamentos, joga na minha cara outro dia, numa proxima oportunidade. Quem nao erra? Faca-me o favor, pra que tanta rispidez por eu ser humana? Podia comprar uns paes e usar o saco na minha cabeca, pra me esconder de toda essa falacao, mas eu nao ia conseguir me esconder de mim, entao deixei pra la. So continuei ereta e me vesti de deboche. Porque nao vale a pena, ninguem tava falando pra me ver feliz, era so pelo prazer de julgar, so queriam o gostinho de me ver na pior e isso eu nao podia dar. Voltei pra casa e o celular continuava me encarando, mas nada de vibrar. Ta querendo que eu ligue? Pode ficar sentadinho esperando!! Se ninguem mais se arrependeu nessa historia, nao seria eu quem iria inaugurar. Nao sou de deixar pra la, porque esse la e sempre algum lugar dentro de mim e as coisas me assombram por anos. E sou impulsiva demais pra fazer o papel de vitima, nunca encarno o personagem e acabo me desculpando por coisas que eu nem fiz, so pelo habito de ser vila. Peguei o celular, depois de muita luta, deixei mensagem: Nao sou de cobrar, acho que as coisas tem que acontecer num fluxo natural. O que te cobrei, porque me doia a ponto deu atropelar minhas regras, te deixei faltar. Deixei, talvez, porque voce me faltou demais e pra preencher seus espacos precisei de mais que textos, musicas e saudade. Se alguem chegou, foi porque voce deu espaco. Eu nao soube distribuir as virgulas, porque sou assim, saio atropelando tudo, sem pausa, errei. Ainda tenho moral porque nao fiz nada por aventura, fiz por desamor. E quando se trata disso, pra todo erro ha uma absolvicao. Nao sei voce, mas eu me perdoei. E me basta, porque de alguma forma absurda e ironica, fui a maior lesada dessa historia toda. Mas me perdoei. E deitei de consciencia tranquila. A mensagem tinha sido meu remedio. Nao contei pra ninguem essa historia, muitos opinam e repassam boatos por ai, mas poucos sabem com detalhes o que realmente aconteceu. Sou muitas e todas elas sao exigentes e criticas, entao ja enlouqueco
sem ajuda, nao preciso de outros donos da verdade. Nao contei porque nao interessa. So vacilei, fiquei mal, encarei minhas consequencias, deixei meu desabafo com quem merecia talvez uma breve explicacao e dei sequencia na vida. Toda ressaca passa, depois a gente procura por outra e por outra. Que tambem vao passar. Vomitei meu ultimo foda-se e fui dormir, em paz.
'''Apronto agora os meus pes na estrada. Ponho-me a caminhar sob sol e vento.Eles secam as lagrimas,-vou ali ser feliz e ja volto.''Caio Fernando Abreu Quer saber de uma verdade?! Quando voce ama uma pessoa ausente, a saudade esmaga sim, mas isso no inicio, doi de verdade, mas uma hora, como tudo na vida, voce se acostuma. Mais cedo ou mais tarde, se acostuma, pode ter certeza. No comeco voce quer saber como foi o dia dele, deseja a cada segundo que ele estivesse por perto, vai de cinco em cinco minutos fucar nas redes sociais, em tudo o que se refere dele. Ate, enfim, nao sentir mais nada. Por muito tempo eu me convencia todos os dias que essa sua ausencia era temporaria, necessaria pra sua vida voltar pro lugar, que voce tambem tava morrendo de saudades e querendo que isso tudo acabasse logo. Por muito tempo eu fechei meus olhos pro fato de voce ser ausente e ponto, sem desculpinha. Pro fato de voce nao sentir saudade porra nenhuma, porque eu me viraria do avesso pra gente se encontrar dez minutos e voce nao movia nem um dedo pra isso. Hoje, liberta do meu vicio de voce, eu vejo que sua ideia de amor, relacao e carinho sao um tanto quanto vazias, banais. Hoje percebo que voce sempre me deu pouco, porque talvez seja seu maximo a oferecer. Sua vidinha vazia, te faz feliz porque ela nao te cobra maturidade, voce pode ser um moleque e viver em paz. Tanto homem por ai, tanta vida pra eu entrar ainda, e eu esse tempo todo deixando o mundo escapar pra tentar prender voce. Voce acha que voa alto, e morre de medo de entrar em gaiola. Na verdade voce nem voa, filhote nao sai do ninho, esse sempre foi nosso problema. Quem voa sou eu. Agora eu sei... Um belo dia voce acorda decidida a esquecer das noticias e ausencias que te feriram tanto. Levanta e vai levando a vida, e tambem lembrando, mas querendo esquecer. Vai caminhar em algum lugar, onde de pra ver o sol se por.. ou ate mesmo so andar na rua, querendo sentir o cheiro de encanto. Mas so sente o cheiro de lembranca. E que quando doi demais a gente nao acredita que um dia a dor passa, mesmo que todo mundo fale.. Nao conseguimos acreditar!! Mas passa. De verdade. E que a vida tem mesmo dessas voltas e acreditar nas pessoas e nas suas boas intencoes algumas vezes, ainda vale a pena. Porque simplesmente ainda existem pessoas que acreditam, sim... eu disse acreditam, assim como voce, tambem acredita.Dai voce olha pra sua vida e aceita a mistura de mulher cheia de pe no chao, estressada e meio esquisita com uma menina cheia de sonhos e brigadeiros. Um jeito meio Amelie que pode mudar tudo, ate os sonhos.Alguns sorrisos no meio do caminho te confundem ainda, com a decisao da mudanca. E trazem o que tanto voce queria esquecer. Mas se lembra tambem dos sorrisos daqueles que se reergueram, com problemas maiores que o seu...
E sorri de volta, como quem agradece o pensamento mandado por algum anjo bom. E lembra-se do erros, mas nao esquece que nao errou sozinha. E voce nao tem que mudar de casa, nem de rua, nem rosto, nem de cabelo, nem de maquiagem.. voce tem que mudar seu pensamento. Ser calma na hora de decidir sobre os seus erros, ajuda a corrigi-los. Te corrigir pro melhor que a vida esta te preparando.E a vida sempre estende a mao pra aqueles que melhor se adaptam as mudancas. E entao, sua historia muda, orgulhos e tristezas sao sentimentos feitos pra deixar de lado. Afinal e ainda bem, sentimento tambem muda!! Ahh, mas que sorte a nossa, nao e mesmo?!A gente le Caio Fernando, Tati Bernardi e Clarice e se reconhece acreditando que sao eles que tem a cura pra dor. Podem ate nos ajudar, menina. Mas nesse poco que voce adora pular de vez em quando, so cabe voce, e talvez alguma amiga, que esta se sentindo assim como voce... Melhor ser esperta e ajudar outras pessoas a gostar de voce. Nem Caio, nem Tati e Clarice vao te ajudar. O problema e seu, so seu.. e demais ninguem. Portanto resolva-o. E toma conta do seu coracao pra nao se esfolar de novo.Dores vao e vem, mas enquanto tiver um sorriso no meio do caminho, um ombro pra encostar, uma piscada pra esquecer, um ceu azul, uma janela aberta e um sol nascendo, como de costume nos dias de primavera voce vai querer se reerguer e ver que quem perdeu nao foi voce. ;)Aprende menina, alguns sorrisos recebidos na vida nao foram feitos pra lembrar. Foram pra guardar. No coracao.Beeijos, Carol*
Nos nunca fomos de falar sobre sentimentos. Nao sei se aprendi a ser discreta ou se a sua frieza me contagiou. So que eu sentia mil e uma coisas ao mesmo tempo, coisas que eu nem sabia traduzir em palavras. E sei, ou pelo menos sabia que voce sentia tambem. So nao sabia o que, nem o quanto... Eu sabia que mesmo a gente nao tendo um compromisso oficializado, a gente tinha sim um compromisso. A gente se respeitava, se considerava, a gente era sim um ''casal''. Um casal lindo. Quando eu estava com voce, eu era tao sua e te sentia tao meu... Ate hoje eu nao sei se o nosso grande problema foi o seu apego idiota a sua liberdade, ou a minha bipolaridade maldita. A nossa historia, de alguma forma e abafada por essa sua escolha de ter a mim e o mundo, sem abrir mao de nenhum dos dois. Tambem nao sei se o que me prende tanto a voce e justamente essa impossibilidade de sermos, finalmente, ''nos''. Mas alguma coisa me prende, e me prende demais. Voce e assim, frio, desapegado, mulherengo; eu diria que voce e um tipico homem, por isso nao te culpo. Afinal, tambem sou uma tipica mulher, tao complicada, intensa e bipolar e mil coisas em uma so. E ninguem entende a minha persistencia na nossa historia. Minhas amigas quase me matam todas as vezes que eu quase termino com voce pelo pensamento ou desisto.Mas ninguem enxergou o brilho nos seus olhos quando a gente tava a sos e se curtindo, ninguem sentiu seu coracao pulsando quando a gente se abracava forte, nem sentiu como eramos quase um so quando a gente se beijava, como o seu corpo transmitia um calor que meu corpo nunca havia conhecido e como o meu reagia a tudo isso. NINGUEM conheceu a nossa magia... eu e voce somos os unicos que podemos nos julgar ou saber o que e melhor pra gente. Eu continuo nessa bola de neve porque ninguem faz eu me sentir como eu me sentia nos ''nossos momentos''. Se a gente nao se tem sempre ou pra sempre, o importante e que a gente se teve. Nunca iria me perdoar desperdicando tudo que a gente construiu, mesmo querendo sempre nao construir nada, nao se envolver. A gente virou a gente sem querer, remando sempre contra a mare, e isso e tao bonito e isso so completa a nossa magia. Eu ja disse que te amo, algumas poucas vezes que meu orgulho permitiu, e repito sempre com a mesma intensidade pra mim mesma, quando penso em desistir. Mas quer saber ? A gente nunca precisou de palavras pra se entender, se sentir. E eu sei que voce me ama tambem, sei alem do que voce diz. Eu sempre sei... Um dia voce entende que o tempo nao e seu inimigo, e nem inimigo de ninguem. E que ele e o nosso maior mestre. Que tudo vem na hora que deve vir. Que nao adianta espernear nem se esconder da vida. Que a fuga nao vai
ser a melhor saida, e nunca foi.. E que no fim das contas a gente sempre acaba agradecendo tudo que passou. Porque o tempo (ah, o tempo!!) esta sempre ao nosso lado para nos mostrar o que realmente vale a pena. E se realmente o que querermos valer a pena, e se for pra ''ser nosso'' sem duvidas, sera!! E so acreditar, sem se iludir. Esperar, sem sentir agonia. E viver, sem pensar no dia de amanha. Que talvez podera nunca chegar...Aproveite cada dia, cada instante, como se fosse o seu ultimo, ultimo dia, ultima hora, ultimo segundo. Porque depois que esse tal de Tempo passar, so ficarao as lembrancas, sendo elas boas ou mas. E nao se esqueca que voce nao pode mudar o que ja passou. Mas pode ''construir'' o seu AGORA. E o amanha? ahh, sem duvidas ele e consequencia do ontem, que fez seu hoje. '' Nao desista do amor'', nao desista dos seus sonhos.. Uma vida sem amor, e sem sonhos, nao e digna de ser vivida. Precisamos escrever a cada dia, uma nova pagina. E no meu ponto de vista, prefiro acordar arrependida, do que talvez acordar na vontade. Nao sabemos que ira seguir ate o resto da vida, conosco, ao nosso lado. Entao temos que aproveitar, cada momento ao lado das pessoas queridas porque ''pode ser a ultima vez que as vejamos''. APROVEITE O SEU HOJE. Sem pensar no seu amanha.. Mas nunca se esquecendo, que talvez o amanha, podera nunca sair do papel.Caroline B. Costa
Sabe, eu sempre preferi nao demonstrar meus sentimentos, nunca os deixei expostos, assim como uma fratura. E somente as ''minhas pessoas'' que souberam... Nunca quis enxergar o que voce fazia, via sempre uma coisa boa por tras das suas piores atitudes. Foi assim que eu entrei no seu show de ilusionismo. Voce com seus truques baratos e mentiras mal contadas, e eu batendo palma e pagando pra ver, ou pelo menos fingindo que as suas cenas eram boas o suficiente, para me fazer sorrir com a alma. So que uma hora eu cansei, voce passou a fazer os mesmos numeros sempre, eu ja sabia o final e nao tinha mais graca assistir, nao valia o ingresso. ;) Resolvi encerrar com chave de ouro e fazer eu mesma o numero final do nosso show, sabe?! aquele espetaculo que e fechado com chave de ouro?? Ai to sumindo, aos poucos da sua vida. Ue, nao esta gostando?? Tambem tenho talento, posso ser o circo todo se eu quiser. Voce devia ter percebido, podia ter dado valor enquanto eu batia palma, voce devia ter visto que eu nao era so a unica da plateia, eu era unica de verdade. Mas voce tava concentrado demais, nao e mesmo? Agora eu ja fui, sumi. Devo confessar que esse papinho de super amor depois de todo seu espetaculo foi seu numero mais surpreendente, parabens. Ou que pena. Nao tenho mais estomago pra ouvir suas verdades, porque ja enjoei das suas mentiras. Voce quem quis esse circo, eu so entrei no seu jogo. E agora to saindo, sumindo, e quer saber? to vivendo, com paz no meu coracao (quanto tempo nao sentia isso). Mas nao consigo mais fingir que acredito, fingir interesse. Que triste esse final pra voce ne?! Procura outra plateia, ou quem sabe uma assistente de palco. Ou entao pede transferencia pra palhaco, nao vai ser muito dificil voce conseguir. Ou veste uma de suas mascaras e va fazer magicas de ilusionismo a alguem, e reze baixinho para que essa pessoa, nao seja tao esperta quanto eu. E quer saber?! Voce ja nao me importa mais. E logico que tem dias que tudo parece desabar. Mas to sumindo, aos poucos, sem truque, sem volta, sem rancor, sem saudade. To aproveitando a paz que existe em mim, as festas, experimentando bebidas mais fortes, fazendo mais loucuras com os meus amigos, e a minha vida, em quanto ainda e tempo. Tempo de recomecar, tempo de ser e para ser feliz, ja que nada dura para sempre mesmo, aproveitarei enquanto ainda ha tempo...Ahh, e boa sorte no seu novo espetaculo. Voce ira precisar!!Caroline Batista Costa. Sinto que preciso mudar, por mais que eu esteja sempre em constante mudanca. Preciso re-inventar novos vicios. Excluir pessoas do meu circulo de amizades. Preciso tambem, esquecer de muita gente. Preciso me dedicar mais a escola este ano. Preciso sair menos. Preciso mudar toda a minha vida, e re-programar todo o meu corpo.Ja nao sou mais aquela menininha de 15 anos, que vivia a esperar o principe encantado. Hoje enquanto ele nao chega, prefiro me