thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Senhoras e Senhores, com voces, meu classico textao de agradecimento pelo #DiadoSaraiva!Entao, ontem me perguntaram: E ai, Filyppe? Agora que esta mais velho, o que mudou? O engracado e que ate entao, nada tinha mudado. Ai eu fui fazer aquela atividade perigosa que e refletir!Eu tinha essa musica menos "famosinha" da Legiao Urbana salva para o momento. Vinte e Nove. E ai, um dia, me peguei pensando que talvez o Renato nao estivesse falando do amor de um terceiro e sim de amor proprio."...estou aprendendo a viver sem voce, ja que voce nao me quer mais..." e "...quando voce deixou de me amar, aprendi a perdoar e a pedir perdao" ou "...e aos vinte e nove, com o retorno de Saturno, decidi comecar a viver!"Pois bem, nao sei se voce sabe, mas Saturno e o ultimo planeta do nosso sistema solar que e possivel avistar a olho nu. Outra curiosidade e que aqui na Terra nos levamos 365 dias e mais um pouquinho (5 horas, 48 minutos e 46 segundos mais especificamente) para dar a volta ao redor do Sol, enquanto Saturno leva por volta de 29 anos terrestres para dar todo esse role.O resultado disso tudo e que, enquanto aqui eu acabei de completar 29 anos, la eu tenho um ano de vida. E apenas uma questao de perspectiva, certo?Por isso, na Astrologia, o movimento conhecido como "o retorno de saturno", serve para simbolizar em nossa vida, o ciclo em que completamos uma especia de primeira fase de nossa existencia, um primeiro aniversario saturnino. E um momento de profunda reflexao, onde suas escolhas ao longo de todo o processo ate aqui comecam a tomar forma. Suas responsabilidades ficam mais evidentes, suas decisoes passam a ter cada vez mais peso e o leviano e descompromissado vai dando lugar a uma existencia mais autoral e definida, com compromisso."Uma nova oportunidade se reconfigura, e seja la o que voce tiver vivido em seu passado, depois do retorno de Saturno um novo mundo se descortina, oferecendo a voce a chance de ser mais senhor(a) de sua propria vida. De uma forma bem direta, voce descobrira que o que voce viveu ate antes dos 30 anos nao passou de mero ensaio da vida, e na medida em que voce amadurecer percebera como todos os dramas e dores de antes dos 29 anos lhe parecerao tolos e infantis. Passado o ensaio da vida, eis que o espetaculo comeca!"Os passos que ficaram para tras, as "vinte em vinte e nove amizades perdidas por conta de uma pedra em minhas maos" se revelam erros ou acertos, e voce comeca a compreender que enquanto nao abracar suas responsabilidades para consigo mesmo e para com os outros, sejam elas quao pesadas forem, os "vinte e nove anjos" nao vao lhe saldar e voce dificilmente tera "vinte e nove amigos outra vez".Toda essa reflexao serviu para perceber que EU DEVO SER ABENCOADO POR SEI LA QUAL FORCA DIVINA. Ou eu sou um Cavaleiro do Zodiaco que ainda nao foi convocado, ou sou um bruxo esperando uma carta, ou nasci com o cu
virado para o Cosmos inteiro, porque PQP, como tem gente boa e coisa incrivel acontecendo aqui e como eu sou relapso com todos voces...Fran, voce merece muito, muito mais de mim (e me comprometo a lhe dar isso). Luke, voce merece um pai muito mais como eu sonhei que seria do que como eu realmente sou. Ana Augusta, eu te devo mais paciencia, eu sei. Familia, primos, amigos, colegas, colaboradores e ate inimigos, voces merecem muito mais de mim do que eu tenho dado a todos voces! Porque voces sempre estao aqui por mim. Sempre! E eu sei que devia estar mais ai para voces.Nao me entenda mal, eu gosto profundamente da grande maioria de voces, e dos poucos que eu nao gosto, bem, eu nao consigo (e nem pretendo) disfarcar. Mas mais um ano vem e eu so consigo pensar em como Deus me mantem cercado de gente positiva, bonita, engracada e cheia de carinho por mim.A todos voces que me deixaram um recado aqui no Facebook, aos que fizeram declaracoes (vei, eu amo voces), aos que se lembraram por Whatsapp, Messenger, telefonemas, e ate pelo Google Plus (JURO!); aos que lembraram de nao esquecer, mas esqueceram de falar comigo, e ate a voce que leu tudo ate aqui mas nem sabe quem eu sou, a todos que cantaram parabens pra mim, me cederam a comemoracao de seu aniversario, a todos que mandaram mensagem nos grupos, celebraram o #DiadoSaraiva, comentaram no Instagram, me presentearam com coisas nerds, com meias ou cuecas, com roupas que ressaltaram minha beleza (interior), todos que deram filmes, livros, mangas, amor, abracos, comida, boas conversas, risadas e suas presencas e bons pensamentos, a todos voces eu dedico os proximos vinte nove anos.Voces sao o motivo de Saturno seguir girando, aqui, pra mim!Muito obrigado a todos, mais uma vez!
Amigas, amigos e gente que eu nao conheco... acaba de sair o primeiro trailer da continuacao de O Hobbit: Uma Jornada Inesperada e ele ja traz um monte de alegrias como a Evangeline Lilly (a Kate de Lost) de elfa, Legolas, uma porrada de belissimas cenas de paisagens, varias cenas que prometem mais acao nessa segunda parte do que na primeira and... O DRA-FUCKIN-GAO! Para de me ler e clica ai embaixo pra ver agora! E amor demais!O Hobbit: A Desolacao de Smaug tem estreia prevista para 13 de Dezembro de 2013. entao eu era essa palavra que estavam esperando; talvez um sim ou um nao, alguma sentenca de alivio, uma decisao depois da decisao. E eu descia os degraus, e subia escalando. Eu estava leve de uma leveza bruta, de uma sensatez estupida e entorpecida. Eu estava diferente, sendo eu mesma. Dai me confortei com o que eu tinha do que eu nao tinha mais, e se queria ainda ou nao, era isso que eu tinha, e me aliviava, cada vez mais eu me aliviava, como se tirasse as roupas e as deixasse caidas ao chao; de uma nudez travestida, de uma nudez neon, eu era um sapo, uma princesa, eu era a madrasta, eu era uma porcao de personagens cabiveis que nao se continham unicamente em mim, e me extravasam, e todo mundo ficava sabendo. fora isso eu nao era mais nada. escrevo para informar que nao escreverei por um tempo. quem acompanha sabe; eu ja (nao) fazia mais isso. ou, se fiz, foi raso. acho que volto. volto, sim. mas quero mudar o visual do blog, ou mudar-me daqui. promessas de ano novo, sabe como e. mas eu volto, prometo tambem. De novo a dor. Quando ela chega, toda elegante, carregando a frieza como uma mulher de scarpin carrega a sua bolsa, eu finjo que nunca a tinha visto para ve-la enfim despir-se para mim outra vez. Reparo nela como quem aprecia um vinho antes de toma-lo. Eu a contorno, quase como se a reconhecesse, mas para nao desaponta-la, eu me entrego e choro. Penso em quantas vezes a revisitei de angulos diferentes; as vezes chegava pela direita, as vezes pela esquerda, vinda de leve de cima, por baixo; nunca contudo atingindo o seu centro, nunca conseguindo ainda buscando a sua totalidade encarnada; como se fosse eu a adulta e ela a crianca, eu tentava me fazer pequena para viver com ela aquele mundo, e fingia que no fundo eu nao sabia que ela um dia passaria; que nem ela nem eu a adulta eramos permanentes. Eu cultivei a dor enquanto ela brotava porque entendo que ela me situa mais que a alegria. A alegria e uma moleca desvairada que vai pra todos os lados, indecisa e absurda, precisando ter limites e nao querendo. A alegria faz eu me sentir injusta com alguem, como quando tomo agua da torneira enquanto criancas padecem de sede e em algum lugar do mundo alguem paga cinco euros por ela. Mas a dor esta toda ai de graca, e precisa ser valorizada. Chega
em silencio se instalando, e ninguem diz nada; entao ela arma um escandalo, derruba muros, se embebeda e atropela; chega em casa tomada de humilhacao e revolta, como um filho que volta da escola com o olho roxo; e eu so posso ama-la, vai passar, eu te amo, minha dorzinha. Procuro um cicatrizante pra ela, ela nao sabe que esta tomando o remedio da sua morte; eu penso em como quero ser alguem legal pro mundo, no quanto posso ainda fazer forca, a minha parte; penso em como tudo e perfeito assim, em seu modo de respirar, ate os seres sem pulmoes, eles tambem compartilham esse ar, o ar da dor; linda ela, perfeita.
Comecaram contando ate tres, e afundaram. Segundos ocos aqueles, com marteladas mudas e tiros nus; mas era agua so, e a sede deles, os dois inchados feito peixes, olhando-se entre bolhas; vamos voltar? Voltaram. A superficie pareciam respirar um ar urgente e findo, como se voltassem a vida e fosse aquela a ultima chance. Um-dois-tres, mergulharam. Arraias, areias, arranha-ceus. Estrelas-do-mar, recifes, cavalos-marinhos. E os dois se olhavam sem ar, os dois a tatear o fundo do aceano do mar. Um-dois-tres e ja! Cabecas fora d'agua, respirando feito filhotes que acabaram de nascer. Era o mundo de novo, um espaco aberto entre cores e sons. Tudo bem? Tudo bem, e pronto. Embaixo d'agua novamente, a vida se revelava como um ultrassom; e os dois boiando, boiando, sendo simples. De repente, nao se sabe o que que deu, ela tomou impulso com os pes-de-pato, ele deu umas bracadas ao norte, e eles se chocaram, snork contra snork, um-dois-tres-e-ja. Ja eram. de repente eu agi como se houvesse uma possibilidade absurda, como se eu quisesse alguma coisa alem daqueles olhos ali me olhando; eu, que era tao de mim que vinha sendo, que nao levava nada pra casa, assim de graca, nem trazia, nem me permitia emocoes que transbordam, que fazem rir doendo, que fazem querer esconder o rosto - sem vergonha. comecei a entregar minhas malas todas a um ser estranho, recem nascido pra mim, recem nascido pro meu mundo, sobre o qual eu havia lido alguma nota de existencia anos antes, e que nao me chamou atencao, que me passou batido como muitas outras coisas passaram batidas ate ali. de repente eu estivesse fragil, diriam, carente? nao era carencia, nao era fragilidade; eu posso afirmar que estava em meu momento fenix, me restabelecendo de uma onda cinza, mas ja me sentindo forte, dando bracadas por cima de outra onda de espuma branca, sem pensar em ninguem, sem ter o desejo abstrato do romantico; porque todo o romantismo havia se dissolvido em mim ha algum tempo, e eu ja estava cansada de forjar maneiras de permitir que ele me arrebatasse novamente; o romantismo estava vencido. as contas de casa, algumas, vencidas. e as relacoes todas; tudo. entao eu encontrei essa reencarnacao de alguma possibilidade que nao tem nome - veja bem, tente entender minha dificuldade: e tudo muito sem nome, sem adjetivo, e tudo muito atual, no momento da fala - e entreguei aparentemente sem dificuldade quem era eu naquele momento - mesmo que eu nao soubesse quem era. Eu fui dando assim, oferecendo, mostrando, como um fornecedor apresenta um catalogo, quase sugerindo as cores. e a pessoa que ouvia, a pessoa que me assistia ali com aqueles olhos que nao me conheciam, recebeu aquilo de modo desvalorizado, como se aquilo fosse um costume meu de me dar; nao era. e agora eu nao sei como eu pego isso tudo de volta. Com eles sempre foi tudo diferente. Foi ela quem fez O Pedido. E foi ele quem enrubesceu. Ela pediu gentilmente, como se na verdade nao quisesse, que ele a esquecesse, e lentamente
tomou de volta as proprias maos, e lentamente obteve forca nas proprias pernas para caminhar em sentido contrario, a favor do vento que encrespava o mar e lembrava aquelas tardes de outono e caos, em que barcos tentam se abrigar da chuva que nunca chega. Ele de alguma maneira tentou impedir alguma coisa, que talvez fosse a sua partida, ou apenas o gesto de ir daquela forma, sem muito dizer, sem carinho. Depois, o tempo passou tao depressa, e tantas coisas aconteciam, que eles ate acreditaram que era pra (nao) ter sido aquilo mesmo. Como as tartarugas que nascem e cegas se lancam das areias para o mar.
..entao eu era uma moca suave, e como um vinho eu descia; alguns me pegavam pra cheirar, outros me esperavam sangrar, e a me julgar davam notas que eu jamais me alcancaria... o adeus tem cor azula chegada e amarela, ja reparou?o adeus, como esta em tudodesperdicado, comunitariode todos e, e pra todos esendo o que foi e serao adeus esta, e esteve, foio que eu quis esconder um diapra depois me lembrar, poiso que passou foi bom, e nem tanto assim.quando era o adeus uma irma,sabia de tudo, cobria tudouma alameda por onde passavam casaisdepois o adeus foi ficando distante da gente,como se tivesse crescido, como se amadurecidonao pudesse falar, nem lembrar, de tempos atrashoje o adeus anda nas esquinasembaixo dos viadutos, procura suspensoum ar absoluto, de quem encontrou a paz- por cima da gente o adeus nos cumprimentae as vezes inventa que fomos amigos,nos amamos mais e maiseu deixo para ele umas moedasnem por do, nem por estar soe ele me recebe aindaporque e linda, linda demaisa lua, a rua, as coisas todasque juntos juramos esquecer - e fazuns anos e uns trocadosque eu nao me esqueci. todos diziam que isso que era bonito neles. que desde o principio tinham tudo a ver, mas ele muito timido, e se conheceram depois que ela ja namorava o outro. que ela sempre demonstrou interesse nas frases dele, de perguntar "ahm? por que?" e rir do que ele nem tinha dito e ela havia entendido; detalhes dela que ele ja sabia: o jeito de pegar nos talheres, de colocar o cabelo pra tras quando ria, de fingir que ia prende-los e soltar, de escrever poemas e gostar de vermelho; mas ela sempre muito ocupada com o outro, nao lhe prestava atencao, nao lhe sabia os detalhes. parecia que ele sentia tudo sozinho! ate que um dia, com a maior brevidade que cabia no sutil, ela olhou para ele, os dois sem dizer, e ficou dito. mas a vida continuou assim, e isso que era bonito neles. Voltava do trabalho. Notei caminhando logo a frente uma mulher aparentemente vestida de capa de chuva. Andava como se lhe aguardasse um compromisso. Era noite e demorou para que eu percebesse, depois de te-la notado, que a capa preta era na verdade um saco de lixo. Nao chovia. Eu caminhava assim, olhando-a sem interesse, quando percebi tambem que a seguia um cao. Um cao pretinho com patas miudas, que caminhava como ela, a procura. Apesar do cao estar sem coleira, ela parecia confiar que ele a seguia - ou talvez nem soubesse, talvez nao importasse; pode ser. De repente, ocorreu diante dos meus olhos um dilema. Um senhor surgiu da escuridao com um laminado contendo restos de comida - tinha feijao, uns pedacos de carne - mas tao pouco que nem o cao se fartaria. O homem abaixou-se proximo a um poste e estendeu a comida ao cao - a mulher caminhava com o olhar sempre adiante, como se objetivasse algo muito alem de alimento ou casa; nem sei se era lucida, creio que nao. Neste momento,
o cao miudo, o cao mixuruquinha, parou de subito diante da comida, farejando-a ressabiado - sabe-se la quantas vezes lhe ofereceram algo assim tao de graca, sem um ponta-pe em troca. Mas entao o cao olhou para a mulher, olhou com um desespero, sabe? Ela caminhava ja a alguns metros de nos - eu desacelerei as passadas para observar a cena, insistindo em meu peito que o cao, pelo amor de Deus, se alimentasse - mas ele ficou olhando para a mulher, olhando para o prato, olhando para a mulher... enfiou a cabeca no laminado, e mastigava com pressa olhando para ela, como que nao querendo perde-la de vista. Eu passei por ele, juro, com vontade de chama-la, de dizer "este e seu cao!", mas sentindo uma coisa que nao sei, aquela coisa que diz "que bobagem, esqueca isso!"; simplesmente entrei em meu predio. Ao pisar em casa, lembrei do Duque, que me sabia chegando desde o barulho das chaves la embaixo, e me aguardava sobre o sofa, meio agachado, chamando pra farra. Eu nao tenho mais o Duque. Sem me desfazer da mochila, de nada, tornei a fechar a porta e desci as escadas com uma pressa no coracao que tinha o compasso dos passos daquela mulher. Sai do predio em direcao ao poste, mas de longe ja se via que o cao nao estava mais la. Aproximei-me para me certificar. Realmente, nem sinal do cao. Mas a comida, a comida estava ali no pratinho laminado. Praticamente intacta.* * *Mundo Can Volvia del trabajo. Note que caminaba delante de mi una mujer aparentemente vestida con una capa para la lluvia. Caminaba como si la esperara un compromiso. Era de noche y paso tiempo hasta que me di cuenta, despues de haberlo notado, que la capa negra era en realidad una bolsa de basura. No llovia. Yo caminaba asi, mirandola sin interes, cuando adverti que tambien la seguia un perro. Un perro negrito con patas menudas, que caminaba como ella, buscando algo. A pesar de que el perro no tenia collar, ella parecia confiar en que la seguia o quizas ni lo supiera, no importaba; puede ser. De repente, delante de mis ojos sucedio un dilema. Un senor surgio de la oscuridad con un plato laminado que contenia restos de comida habia porotos, unos pedazos de carne pero tan poco que ni el perro se llenaria. El hombre se agacho cerca del poste y le esparcio la comida al perrola mujer caminaba con la vista siempre adelante, como si su objetivo estuviera mucho mas alla de alimento o casa; no se si estaba lucida, creo que no. En ese momento, el perro diminuto, el pobre perro, paro inesperadamente frente a la comida, husmeando con recelo vaya uno a saber cuantas veces le han ofrecido algo gratis y de ese tamano, sin un puntapie a cambio. Pero entonces el perro miro a la mujer, miro con desesperacion, me entiendes? Ella ya caminaba a algunos metros de nosotros yo desacelere los pasos para observar la escena, insistiendo dentro de mi para que el perro,
por el amor de Dios, se alimentara pero se quedo mirando a la mujer, mirando el plato, mirando a la mujer... metio la cabeza en el plato, y mastico con prisa mirandola a ella, como quien no quiere perderla de vista. Yo pase a su lado, lo juro, con ganas de llamarla y decirle Este es su perro!, pero sintiendo un no se que, eso que dice Que tonteria, olvidate de eso!; simplemente entre a mi edificio. Al pisar mi casa, me acorde de Duque, que sabia cuando yo llegaba por el ruido de las llaves alla abajo y me esperaba en el sofa, medio agachado, invitandome a hacerle fiesta. No tengo mas a Duque. Sin sacarme la mochila ni nada, volvi a cerrar la puerta y baje por la escalera con una prisa en el corazon que tenia el compas de los pasos de la mujer. Sali del edificio en direccion al poste, pero de lejos se veia que el perro ya no estaba mas alli. Me acerque para estar segura. Era verdad; no habia ninguna senal del perro. Pero la comida, la comida estaba alli, en el platito laminado. Practicamente intacta. Version en espanol, por cortesia del amigo Raul Fitipaldi. Traduccion: Tali Feld Gleiser.
Houve contentamento no olhar que lancou pela janela. Fazia uma lua de ceu e nubladas nuvens, enquanto as estrelas compartilhavam um pacto solene de nao aparecerem. Ele cocou a cabeca mais de uma vez, quase arrancando o pouco cabelo que lhe restava. Havia tambem pequenos cadernos de poemas, amassados, manchados de comida, riscados sobre paginas e ilustracoes. Alguns dos poemas eram profundos, metrificados e nada espontaneos, outros eram opostos. Sobre todo o resto, revistas, lapis, xicaras, papel de bala, havia uma pistola prata, reluzente, sendo tocada pela luz amarela do unico abajur do quarto, que na escuridao da noite lhe servia de fogueira. Ele estava em pleno estado de extase, sorrindo e lancando suas visoes contra o mundo alem papel.Tinha escrito sobre as liras de Azevedo, sobre o toque juvenil de suas maos entre as coxas de uma mulher e tinha escrito sobre o carro preto que nao saia da frente da sua casa. Estava num estado sombrio e sobrio, claramente a mostra numa superficie desgastada de escritor/louco. A mao viajou da sua inercia ate o gelido contato com a pistola. Os labios curvaram em um u, inocente, arrependido e delicado. O peso da arma proporcionou uma surpresa, nao imaginava ser tao leve um objeto que proporcionasse paz tao imensuravel quanto a morte. Posicionou a arma sob o queixo, cocou a barba como se manuseasse um barbeador, entao se despediu da vida. Noite, se voce me escuta de algum lugar, saiba que amei voce em todos os ponteiros apressados. Amei quando nao via mais saida e durante sua estadia no ceu eu escrevia sobre todas as alucinacoes da minha saudavel cabeca... Vida, se me escuta, saiba que nao enlouqueci quando pisei seu solo esteril, quando descobri as utilidades do meu corpo, ou quando conheci as proezas da lingua, eu simplesmente cansei dos companheiros que perpetuam voce... Deixo meu adeus as duas amadas, amantes de uma mesma pagina...Fechou sua boca e deixou que a bala viajasse seu interior, sulcando suas memorias, suas tristezas, suas felicidades, suas coragens... E em um ultimo instante de consciencia, entre o buraco do alto do seu cranio e o vento que atingia seus olhos, um passaro acinzentado pousou o peitoral da janela e pronunciou um adeus, que talvez proporcionado por uma ultima alucinacao, soou como nunca mais.... Clicou todas possibilidades da televisao e a desligou. Respirou fundo meio minuto e religou. Uma vez eu tive os sonhos dentro de uma caixa pretaViviam remexendo meu interior do interior da caixaAlguns viviam em palhacos que metiam medo no escuroOutros em seus campos verdes arados de pequenas floresMas eu perdi os meados das fabulas, sendo que era uma vezUm final feliz que eu percebi estarem solitarios tao proximosEu nao pude pedir para contarem novamente, estava mudoSem meu mundo de verdade e banhado a sonhos presosUma noite sem contexto, o sol refletia o verso soltoE redonda no ceu uma lua expressionista sorria a voltaComo um grito, sugando para o vacuo, escolheu um euDe mim se fora aquela vida contente e me sobraram nosEramos normais sem eu, mas faltava aquele sorrisoNao sonhavamos mais
com as cores vivas ou palhacos medonhosEramos o que tinhamos de ser se estivessemos mortosEntao morremos deveras vezes em pesadelos diversosMas ainda naquela caixa viviam partes que um eu sonhouE delas vieram as guerras de comida, canhoes de pureOs mergulhos obscuros nos lagos perdidos, agua vermelhaVieram os cantores poetas e atores, todos, homens e mulheresEntao nos comecamos a escrever nossos sonhosEm pequenos versos sem rima, e por isso, desritimadosTodos em palavras pequenas ou ate mesmo gigantescasMas escreviamos o unico de nos que faltava, um eu acolaFora do papel ainda viviam os devaneios do nosso pronomeSonhavamos ainda em uma primeira pessoa tao distanteMas nao perdemos nossa fe unica e verdadeira, uma magicaUm dia veio o que faltava em um ponto final, pontoEra uma vez um conjunto, tao junto que era umFragmentos de gente e todos juntos, a gente, eram euViviam de sonhos narrados por outros e por todosMas descobriram serem narrador e narradoE viveram em singular feliz para sempre