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todos os excessos cometidos durante a vida resultaram em um cancer, ele finalmente caiu, mas ninguem estava la para cuidar dele, nenhum amigo do samba, nenhum bicheiro, nem seus pais que certamente morreram envergonhados pelo filho que tiveram e que deram educacao e amor que eu sou testemunha; nem mesmo a atual companheira lhe acompanhava e se omitia quando tinha que lhe dar os remedios na hora certa e so lembrava-se de me chamar para leva-lo ao medico um dia antes, como se quisesse que eu dissesse que nao podia, mas eu sempre dava um jeito. Lembram da minha consciencia? Pois e, eu preciso estar sempre de bem com ela.Conforme a doenca foi piorando, ele tambem foi ficando com Alzheimer e Diabetes. Orgulhoso que era nao queria andar de cadeira de rodas me obrigando a carrega-lo no colo. Quando esteve internado duas vezes porque teve crise de diabetes, eu o socorri nas madrugadas sob o olhar curioso de sua companheira que parecia querer tortura-lo demorando para chamar o socorro, ou dar as informacoes que ajudariam os enfermeiros. Muitas vezes eu cheguei a casa dele e o vi sujo de fezes e urina, pois ela dizia que sentia nojo de trocar suas fraldas.Tratei de todas as internacoes e me internei com ele para nao deixa-lo sozinho. Cada um dava uma desculpa para nao visita-lo. A propria companheira so o visitou uma vez em 20 dias e dos amigos so um compareceu, e o mesmo que hoje se apresenta como advogado da companheira para tratar do inventario.Como pagamento por cuidar dele, limpar suas fezes, trocar suas fraldas, carrega-lo no colo, doar meu sangue para as suas transfusoes, servi-lo como motorista particular ele resolveu contar a historia da sua vida para mim, sem que eu tivesse pedido que falasse. Canalha que era, precisava dar sua ultima estocada e se sentir por cima. Nao poupou-me de nada e ainda sorria e bancava o fanfarrao falando dos abortos, do abandono, do internato, da sua vida dissoluta. Aguentei firme, mas quando ele acabou me despedi sem fazer alarde. Liguei para minha irma e para a companheira dele e disse que elas assumissem dali pra frente. Nao aguentava mais sequer olhar para a cara dele. Vomitei no banheiro do hospital, chorei muito por te-lo como meu pai, por ser um desgracado de ter nascido de duas pessoas tao horriveis, de nao ter meu avo e minha avo por perto. Quis morrer, mas nao podia, existiam meus filhos. Nessa epoca eu ainda os via.Seu fim foi triste. Acabou sozinho em um hospital de quinta categoria, abandonado pela companheira que esta respondendo a um processo por abandono de incapaz que minha irma esta cuidando para que ela seja presa ou perca todos os direitos como herdeira. Nao fui ao enterro, nao quero saber de nada ou ninguem, ja disse que o que sair do inventario eu vou doar para os garotos. Se ele nao me deu em vida, eu nao quero nada dele depois de morto. So quero esquecer, esquecer, esquecer...Sigam-me no twitter @diabipolar
Quando casei com minha terceira esposa, achei estranho o filho dela viver trancado no quarto, nao querendo estudar e sempre com muito sono, pensei se tratar de uma fase, ou mesmo introversao, timidez, depressao, mas aos poucos fui descobrindo que ele era mesmo um psicopata que chantageava a mae emocionalmente para conseguir atingir seus mais obscuros intentos. Como pai de dois meninos e com formacao academica em Educacao Fisica, ja tendo dado aulas para criancas e adolescentes, percebi que alguma coisa estava errada na relacao dos dois. Ela como medica precisava ausentar-se o dia inteiro, so voltando para casa a noite, ele sem regras e sem lei, passava as tardes como bem queria e eu, instalado no escritorio dela para trabalhar (achamos melhor morarmos no apartamento dela que era perto do consultorio e alugamos o meu), observava a rotina da casa e prudentemente nao interferia, pois adolescentes nao gostam de ter seu espaco invadido e, afinal de contas eu nao era o pai dele. A historia deles era a seguinte: o pai do garoto e um irresponsavel, diagnosticado como borderline, que nao trabalha apesar de ter duas formacoes academicas e vive as custas da mae. Ela percebendo a furada em que havia se metido, aguentou calada tudo o que ele fazia e formou-se em medicina. Quando o menino fez 10 anos, pediu o divorcio. O cara se sentiu traido, na verdade, nem percebera que ela alem de formada, ja era mestra e doutora e trabalhava com um dos mais renomados medicos. da sua especialidade. O canalha, achando que se omitindo prejudicaria os dois, parou de pagar tudo, nem mesmo a pensao ou plano de saude para o filho. Ela, muito orgulhosa, nunca pediu nada e mostrou para quem duvidava, que sozinha segurava a barra. Ele, com raiva passou a assediar o filho e a joga-lo contra a mae. Como forma de compensar as ausencias por conta do trabalho, o garoto cresceu criado por babas e que, nem sempre, eram as melhores companhias. Com elas, aprendeu a destruir o patrimonio do condominio onde morava, aprendeu a fumar e interessou-se por drogas. Quando cheguei, o quadro era o seguinte, descoberto dois anos depois de nos casarmos: ele dormia tarde da noite, ia mal nos estudos, dormia parte da tarde e a outra parte ficava com amigos na banca de jornal da esquina. Um dia viajamos e ele ficou com pai e quando voltamos percebemos que alguem tinha entrado na casa (ele nao tinha as chaves). Foi quando descobri, encontrando as pistas que ele deixou, que um chaveiro tinha feito uma copia da chave, pois ele alegou que a perdera. Dei uma busca em seu quarto e descobri as evidencias de que ele estava se envolvendo com drogas. Dali pra frente nossa relacao mudou e eu passei a lhe fazer oposicao e a controla-lo na parte da tarde exigindo que ele se ocupasse com algum esporte, aulas de reforco, ingles, musica ou o que ele escolhesse e que fosse construtivo. Claro que isso foi conversado e a ordem partiu da mae, mas ele sabia que
a mae estava sendo orientada por mim. Sozinha ela nunca faria isso. Deste dia em diante fui declarado seu inimigo. Os dias passaram a ser desgastantes, minha producao caira muito pq agora eu virara baba de um adolescente mimado, ate o dia em que ele disse para a mae que iria embora para morar com o pai. Ela vacilou, mas eu tomei a frente e disse que ele devia ir mesmo morar com o pai, quem sabe assim ele aprendia a diferenca entre os dois. O que nem eu, e nem minha esposa contavamos, era que o pai dele, para atingi-la, usaria o proprio filho destruindo-o. Achamos que ele estava instalado na casa do pai e como ele nao queria aproximacao, deixamos a poeira assentar, ate que, para infelicidade deles, eu trabalhei com um roteirista que estava morando exatamente aonde o pai o havia instalado sozinho, com apenas 15 anos. Quando a porta do elevador abriu e ele me viu, gelou, gaguejou e pressionado acabou confessando que estava morando ali. Eu contei para minha esposa o que estava acontecendo e ela duvidou, entao combinamos de ir visita-lo. Quando ele abriu a porta ela quase desmaiou. Entramos, e enquanto eles conversavam em um dos comodos (na verdade era uma quitinete de 20m2 dividida por biombos), eu fotografava as condicoes em que ele vivia. Em menos de uma semana, entramos com uma acao contra o pai, que a esta altura, ja o deixara abandonar a escola e nem sabia no que o filho estava envolvido. A decisao da juiza foi de que, ele deveria assumir a formacao escolar do filho, tratamento psicologico, vestuario, alimentacao, transporte e tudo o quanto se negou a dar a vida toda. Achamos que isso seria suficiente para ele voltar a morar conosco, compreendendo a pessima escolha que havia feito, mas seu carater ja estava formado e sua indole ja mostrara sua pior face. Ele nao veio, ficou com o pai e como este nao ligava para nada, ele nao so continuou nas drogas, como passou a subir morros e a traficar pequenas quantidades para os amigos. Nao demorou muito para a casa cair e aos 16 anos fomos chamados para retira-lo de uma delegacia. Desesperada minha esposa me pediu para aceita-lo sem criar resistencia pq ela faria de tudo para recupera-lo e contava comigo. Nao podia dizer nao, afinal eu Tb tenho dois filhos e gostaria que ela os aceitasse se a situacao fosse inversa. Com a promessa de que estudaria, se enquadraria na rotina da casa e respeitaria a hierarquia, ele voltou, mas ninguem muda de uma hora para outra. Em pouco tempo minha vida virou um inferno e minha esposa se negava a aceitar que o filho era um mau carater. Com a maxima de que, para vencer o inimigo e preciso juntar-se a ele, estrategicamente comecou a me defender contra a mae em questoes sem importancia, aumentando a tensao e querendo demonstrar uma amizade que nao tinhamos. Para mim era inconcebivel que um ser humano pudesse ser tao frio a ponto de prejudicar aqueles a quem
dizem amar. Nesse mesmo periodo, meu filho mais velho, pediu-me para morar conosco e eu deixei, afinal, sentia muito a falta dos dois., e com um morando comigo, talvez o outro viesse em seguida. Mobiliei o quarto para que coubessem tres garotos confortavelmente, para que nao houvessem brigas por ciumes. Mas em pouco tempo descobri que esse foi o meu maior erro, pois ainda nao sabia do que meu enteado era capaz. Quando me dei conta, ele estava iniciando meu filho mais velho no mundo das drogas. A primeira providencia foi retirar meu filho de casa e manda-lo novamente morar com a mae, mas ele nao entendeu o que estava acontecendo, negou que tivesse feito algo errado e me desafiou. Dei-lhe algumas palmadas na bunda e no dia seguinte o mandei para a escola com a ordem de que voltaria para a casa da mae e ponto final. Nao sabia que isso teria um desdobramento que me derrubaria. Mostrei todas as evidencias para a minha esposa de que, seu filho, aao so estava de volta a velha rotina, como tb prejudicava a saude do meu filho. Ela pediu um tempo para pensar sobre o que faria e este tempo foi o que ele usou para dizer que eu consumia drogas junto com ele. Por incrivel que pareca ela acreditou e, cega, como toda mae que prefere enfiar a cabeca na terra como um avestruz para nao enxergar os defeitos nos seus filhos, acusou-me de ser sempre contra seu filho e persegui-lo. Um discurso encomendado que eu ja sabia quem era o autor. Nao me restou mais nada a fazer do que sair de casa e voltar para o meu imovel. So que junto comigo veio uma terrivel depressao, pois estava longe da mulher que amo e sem poder ver meus filhos que se recusavam em me ver, ou falar comigo, pq para o meu azar, a mae deles, ao inves de me agradecer por defender a saude e integridade psiquica dos meninos, preferiu jogar-me contra eles dizendo que eu havia preferido ser o pai do meu enteado e que tinha expulsado eles da minha casa a socos e pontapes. O resultado disso, foi o afastamento dos meus filhos e 47 comprimidos de Bromazepan misturados com 23 de Rivotril e metade de uma garrafa de Ballantines e um corpo caido no chao da sala. O resto eu conto depois. Um abraco. PS: Siga-me no Twitter @diabipolar
Durante um ano e seis meses viajei sozinho por todo o continente americano. Enfiei-me em varios buracos sem a menor perspectiva de sair deles, passei muitos perrengues, fome, frio e apertos com pessoas mal-encaradas que poderiam ter dado um fim em minha vida. Cada sufoco que passava, pensava que, o melhor seria mesmo morrer, afinal, pior do que estava nao podia ficar. A bandida tinha me acertado o coracao ao me separar dos meninos. Na viagem, apesar de esconder um desejo inconfessavel de me matar, acabou me fazendo viajar para dentro de mim mesmo, num processo de auto-conhecimento que me ajudou bastante. O gosto pelo risco nao diminuiu, e verdade, pulava de penhascos no mar, descia rios caudalosos em botes, nadava em mar aberto e corria como um louco pelas estradas, mas em cada lugar que passava, e olha, que eu passei por muitos lugares, aprendi a me relacionar com as pessoas mais humildes e puras. Meus valores mudaram bastante, embora eu nunca tivesse sido metido a besta, apesar de nascer numa classe mais privilegiada e ter visto muitos parentes tratarem empregados como se fossem a rale, me revoltando por isso. Foi gracas a essas pessoas humildes que eu pude dormir melhor, ser tratado de um resfriado, comer uma comida gostosa, ja que no meu cardapio so havia miojo e barras de cereais. Foram eles tambem que passaram a me dar animo para querer continuar a viver, pq, sem exigirem nada em troca, me davam carinho e atencao.Era duro, ver como as criancas que eu ia encontrando pelo caminho gostavam de mim, enquanto meus proprios filhos me rejeitavam por causa da louca da mae, mas ao mesmo tempo, isso me fazia perceber, que a vida, de alguma forma, estava querendo me compensar. Nesse tempo eu nao era ateu, ao contrario, acreditava muito em deus, justificava tudo o que me acontecia como se fosse a vontade dele. Acreditava como a maioria, que deus tinha um plano para a minha vida, e como todo mundo, justificava o bem que me acontecia como uma vontade dele e o mal como algum erro que eu tivesse cometido e por isso, estava sendo punido. Entao o tempo passou, depois de 88.000 km, a viagem acabou. De volta ao Brasil, e ja sem a mesma folga nas financas, fiquei preocupado em como faria para comecar a arrumar dinheiro, o que iria fazer, ja que nao queria mais me sentir oprimido em um ambiente de trabalho, recebendo ordens mediocres, de pessoas mediocres. A viagem tinha mudado completamente minha minha cabeca. Foi quando decidi aceitar um convite para escrever a biografia de um cara conhecido. Nao era o que eu pensava fazer para ganhar dinheiro, mas nao podia recusar trabalho, alem do mais trabalharia na minha casa e com um bom adiantamento para realizar as pesquisas. Durante 8 meses trabalhei nesta biografia e, quando foi lancada, o resultado foi bastante satisfatorio. Depois desse trabalho pintaram muitos outros e tambem passei a trabalhar como escritor fantasma. Sabem o que e isso? E quando um escritor escreve todo o livro, mas quem
assina e o cara que te paga. Vc ganha uma boa grana, mas os holofotes sao todos para ele. Como no filme Budapeste. Passei a ficar conhecido no meio artistico e nao demoraram a surgir convites para escrever para TV, Cinema e Teatro. Foi quando conheci minha terceira e ultima esposa. Uma medica maravilhosa que me analisou de ponta a cabeca e me deu o primeiro diagnostico de THB. Cheguei a frequentar seu consultorio nos primeiros meses, mas depois que nos apaixonamos, ela me indicou outro medico, com quem, alias, estou ate hoje. Mas nao foi tudo assim, tao facil aceitar um tratamento. Entre a primeira conversa que tivemos, ate decidir me tratar seriamente com o meu medico atual, muita agua passou por debaixo da ponte. Pelo menos, foram contabilizadas duas tentativas de suicidio e as duas, por causa do filho dela, meu enteado. O sujeito mais mau carater que eu conheci. Mas isso vai ficar para o proximo artigo. Um abraco. PS: Siga-me no Twitter @diabipolar
Nascida em um lar severo, minha mae e o que se pode chamar de menina bem assanhada para a sua epoca. Nada demais, se o canalha por quem se apaixonou nao fosse o meu pai. Qualquer outra pessoa mais equilibrada perceberia a furada em que estava se metendo ao se juntar com um cara que, trazia como unico trunfo no curriculo, os pais. O resto era queimacao de filme geral. O cara nao gostava de trabalhar, andava em mas companhias, engravidava as mocas e depois as obrigava a abortar e ja experimentara drogas. Podiam chama-lo de cafajeste sem medo de errar.No entanto, por uma triste e infeliz combinacao de fatos, os dois se apaixonaram e decidiram construir uma historia bastante acidentada, onde as vitimas foram sempre os parceiros escolhidos e os filhos nascidos ou fecundados.Nao importava nada para minha mae, somente meu pai e por ordem dele e anuencia dela, perdi dois irmaos que foram abortados, apenas porque eles decidiram que seria assim. Minha irma, como disse antes, escapou da sentenca por causa da minha avo e eu, por causa do meu avo, mas para que fique bem claro que isso nao foi uma fantasia criada pela minha cabeca, tive acesso a carta que ela escreveu para minha avo ameacando me abortar se ela nao ajudasse financeiramente.Atencao, porque nao estou falando de uma favelada, sem eira, nem beira, mas de uma garota de classe media, casada com um cara de classe media alta, portanto, ambos com condicoes de tocarem sozinhos a familia que decidiram constituir.Dele eu ja falei, mas talvez tenha faltado acrescentar que enquanto minha mae estava gravida de mim, ate dois meses antes de eu nascer, ele mantinha com os amigos um apartamento para suas orgias, distante apenas dois quarteiroes de onde morava.Por conta da displicencia, do descaso e do egoismo dela, tive anemia profunda. Nao me alimentava direito e para tudo ela me entupia de antibioticos. So quando meus avos descobriam a forma como nos tratavam e que atuavam, levando-nos aos melhores medicos e nos oferecendo todo o conforto.Foi por seu amor doentio que acabou surtando e sendo covardemente internada, deixando a mim e minha irma nas maos de meu pai que tratou de nos desovar em um colegio interno sem direito a visitas. So um mes depois, nossos avos descobriram tudo e exigiram que saissemos do internato e que minha mae voltasse para casa.Nada disso foi suficiente para que minha mae o deixasse, ao contrario, estava em questao a sua disputa pessoal com a amante dele, outra infeliz que foi usada ate o fim e depois de velha levou um pe na bunda; neste caso, bem feito.Finalmente depois de tantas idas e vindas, tantos abandonos e vergonha, eles acabaram se separando, mas nao porque ela tenha decidido, mas porque ele mesmo decidiu-se por outra infeliz que lhe deu um filho autista e acabou acelerando seu processo de morte natural; neste caso bem feito tambem.Pois bem, uma vez separados, minhas mae nao o deixou em paz pelo resto de sua vida. Ora entrava com um processo bloqueando os bens
dele para depois entrarem em um acordo e fazerem as pazes, mas FODAM-SE os filhos, que viviam em uma gangorra emocional sem precedentes.Nos periodos de guerra na justica, sua tatica era nos deixar mal alimentados, passando necessidades sem necessidade, apenas para nos jogar mais ainda contra ele, dizendo ser um mau provedor, mas nisso tenho que defende-lo, era tudo estrategia dela, pois ele comprovou anos depois que fazia os depositos na conta dela.Como ele nao voltava mais, ela decidiu cair na gandaia e acabou por transformar-se na versao feminina da canalhice dele. Dona de um corpo bonito e uma beleza europeia, loira com olhos azuis, encantava os homens e fazia questao de faze-los sofrer. Me lembro bem de homens que passaram por sua vida e se desgracaram depois tornando-se alcoolatras ou perdendo a estabilidade financeira pelos presentes que davam para ela.Nao aceitava aquilo, nao gostava do jeito como ela conduziu minha vida e a da minha irma e quando um dos seus namorados acabou se enamorando da minha irma, isso pra mim foi a gota dagua. Nessa epoca eu ja gostava de brigar na rua e nao foi dificil arrebentar a cara do sujeito, que por sinal, casou-se com minha irma, deu-lhe um filho e sumiu no mundo. Um vagabundo que ela mesma colocou em casa.Desde entao eu sai de casa e fui morar primeiro com meus avos e depois sozinho. Foi a melhor coisa que eu fiz, pois vejo minha irma hoje em dia vivendo com minha mae e nao vivendo a propria vida. Uma menina linda, loirinha dos olhos azuis, uma boneca e que se transformou numa matrona gorda, sem vaidade, infeliz, amarga e cheia de complexos. Sozinho, consegui prosperar. So queria saber de trabalho, de nao depender de ninguem e em pouco tempo consegui meu primeiro apartamento. Mesmo nao gostando dela, a respeitava como minha mae e vendo sua decadencia, ofereci meu apartamento para que ela morasse com minha irma, enquanto eu mesmo ia para outro lugar. Ela aceitou e minha consciencia ficou tranquila. Continuei pagando tudo, sem nunca exigir nada. Foi quando fui promovido e junto com as horas extras juntei tanto dinheiro que pude dar entrada em outro apartamento. Quando me separei da mae dos meus filhos, achei justo deixar tudo para os meus filhos, mas junto com a separacao vieram outros problemas e eu me descapitalizei. Entao descobri que ao pagar as despesas de minha mae e minha irma, elas me cobravam juros de contas que eram pagas em dia. Incrivel, nao e?Suspendi todos os pagamentos e disse que precisava pelo menos que ela me pagassem um aluguel simbolico ate que eu me restabelecesse, mas elas se sentiram ofendidas e deixaram o apartamento, nao sem antes depena-lo. Nao deixaram nem as torneiras do banheiro, um absurdo!Por tudo isso, nao falo mais com minha mae faz 13 anos e nao sinto a menor falta dela. Na verdade queria mesmo que ela morresse, assim como meu pai morreu para que esse peso saisse das minhas costas.Nao ha nada, nenhuma historia agradavel para contar sobre ela. Minha infancia toda
apanhei muito e de tudo que era jeito. O que ela encontrasse na sua frente servia para me bater. Apanhei de sinto, chinelo, sapato, cabo de vassoura, chicote de cavalo, vara de marmelo e ate um prato foi arremessado na minha direcao.Carrego muitas marcas no meu corpo, mas principalmente na minha alma. Meu terapeuta diz que eu sou um poco de amor, so que nunca ninguem foi capaz de compreender isso e se dispor a receber, com excecao dos meus avos. Nem meus filhos foram capaz disso.Isso me torna vitima? Claro que sim, mas eu nao uso isso contra os outros, senao contra mim mesmo. Por isso, desejo a morte dela. Nao foi sempre assim, mas quando meu pai me contou todos os seus podres e a reboque os podres dela, que participava e anuia o que ele fazia, eu me enojei dos dois. Isso foi uma merda, porque sem meus avos eu perdi completamente a minha referencia. Achava que meus filhos poderiam me resgatar e eu me empenhei muito para isso me doando incondicionalmente, mas fracassei.Se voces tem pai ou mae que lhe tratam com amor e carinho, aproveitem isso, valorizem isso, dediquem-se a eles. Voces nao sabem como e ruim nao ter uma lembranca boa dos pais. Como escritor, estudo muito o perfil psicologico dos meus personagens e constatei que dei mesmo muita sorte de ser apenas bipolar, pois todos esses assassinos frios que lemos nos jornais, sao frutos de violencia domestica e nasceram tambem com uma deficiencia genetica, onde a combinacao dos dois fatores e o que dispara o gatilho emocional que os faz matar indiscriminadamente. Nao teria coragem de matar ninguem, nem mesmo me matar eu tenho coragem. Todas as tentativas foram frustradas, sempre overdose de remedios porque tenho medo de sentir dor ou ficar invalido e vivo. Minha unica excecao sao meus personagens. Estes eu mato mesmo e as mortes sao tao elaboradas que acho que e dai que vem o meu sucesso.Bem, e isso, acho que exorcizei mais um demonio da minha vida. Estou mais leve e melhor do que anteontem, quando falei do meu filho mais velho.Depois do carnaval pode ser que eu demore um pouco a escrever, pois tenho alguns trabalhos para entregar com prazo de validade. Trata-se de um longa-metragem, um romance (livro) e uma biografia (livro).Um abraco.Sigam-me no twitter @diabipolar