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amor nao nos alcanca."Muitas das minhas 'distracoes' nao acabam em sexo por assim dizer. Sou mandona, sou chata, e pra sexo, mais ainda, entao as 'distracoes' fazem o que eu bem entender e tiver afim no momento. Essas distracoes sao apenas meninos que vem em casa me fazer companhia, matar minha carencia emocional instantanea, quando nao tenho mais nada para fazer e preciso tirar um grande amor besta da cabeca. E logo que vao embora, o que acontece? Sim, ainda estou com um grande amor besta na cabeca. Hoje percebi que era amor (talvez?). Quando ele me ligou e percebi que a pagina nao estava virada porra nenhuma. Quando, nao importando quantos sonhos voce tenha pra te alertar sobre o cara em questao, e com ele que voce quer estar. Mesmo ele estando a 1.978km de ti. A porra da pagina ta emperrada. E a porra da pagina ta pedindo que essa historia continue. E minha mao aqui, tremula, querendo escrever mais dessa historia, mas sabendo que nao deveria. E quando com nosso grande amor besta nao podemos estar, o que fazemos? Acionamos nossas distracoes. Para mim e ou isso ou uma boa dose de Rivotril para dormir mais cedo e deixar os males pra os sonhos decifrarem. Como, essa noite, a distracao veio atras de mim antes de eu tomar a minha dose de Rivotril, hoje, fico com a distracao, Marcio. Mas e isso. Isso que vou ter hoje nada mais e do que um vicio ocupando o lugar de outro... Ao inves de eu dizer nao, recusar essa maldita droga, eu aceito (mas gente, se voces vissem o tanquinho que ele tem no lugar da barriga dele e quantas trouxa de roupa suja da pra lavar ali, voces entenderiam porque recusar essa droga e tao dificil). Aceito, sim, tomar, mais uma vez, outro alucinogeno que vai me fazer esquecer. Esquecer que tudo o que eu mais queria era estar a 1.978km daqui. Me dopando de outra droga que tambem me faria mal. Mas que nao posso. Que tenho que engolir em seco e tentar me dopar com distracoes ate esquecer. Ou ate parar de doer. O que vier primeiro.E quem aqui nunca se dopou com distracoes, que atire a primeira pedra....=o/
Quando eu fiz 18 anos de idade, lembro que eu nao podia nem acreditarque estava indo morar em Sao Paulo, a grande metropoles do Brasil. Morei minhavida toda em Piracicaba, uma cidade que, pra mim, era um ovo e que nao tinhanada pra me oferecer. Me sentia presa dentro de mim. Milhoes de vontades pararealizar, coisas pra ver, vivenciar, e em Piracicaba eu nao tinha isso. Nadadisso. Em Sao Paulo eu me sentia completa. Quase. Sempre faltava aquela umacoisinha... Eu sempre queria mais e nao encontrava. Sou ansiosa demais acho.Quero tudo, a toda hora, a todo momento, sempre. E quero tudo do bom e domelhor. Nao querendo ir pro lado chato que todo mundo vai quando reclama doBrasil, mas esse pais nao funciona como deveria funcionar... As coisas nao saoboas, elas simplesmente sao o maximo que conseguem ser (encaixe aqui o motivoque quiser... Eu tenho ate preguica de comecar essas discussoes). Queria mais. Queria mais intenso. Queria com valores diferentes.Mentalidades diferentes. Comportamentos diferentes. Pessoas diferentes. Olharao meu redor e nao acreditar que nunca tinha visto aquilo acontecer ainda.E foi por isso que, com 26 anos de idade, larguei tudo pra tras e fui,com a cara e a coragem, estudar producao para TV e cinema em Nova York. Foram os melhores 2 anos da minha vida. Estudei. Trabalhei. Fizamizades. Conquistei amores. Mas mais do que isso: eu vivi. Eu vivi o sonho queeu queria. Ali, no meio da Times Square, com milhoes de pessoas congelando defrio em fevereiro ou morrendo de calor em agosto, saindo dos espetaculos quelotavam todos teatros da Broadway, ali, naquele meio do inferninho, eu mesentia tranquila. Eu respirava de olho fechado e sorria. Coisa babaca de filmemesmo. Nem sei quantas vezes eu fui sozinha a Times Square, so pra ficar comigomesma, rodeada de estranhos e de linguas que nem me arriscava adivinhar quaiseram. Eu chegava na estacao de metro Times Square 42nd Street, subia asescadas rolantes, e as luzes de todas as atracoes ja aqueciam meu coracao(alias, a Times Square de manha devia de ser fechada. Nao tem graca nenhumaestar ali se nao totalmente tomada pelos milhares de watts das marquises deteatros, outdoors e letreiros de lojas. Ela perde todo o sentido).Parava na Starbucks, pedia meu Iced Soy Decaf Latte Light Ice e sentavaou na escadaria da TKTS ou em uma mesinha qualquer. Eu assistia, de camarote, o casal se matando pra tirar uma foto, elesmesmos, dos dois com a torre da Times Square no fundo. Dai a namorada reclamavaque nao tinha saido o predio todo, o namorado, puto, pela 37a veztentava com que saisse os 2 e o maldito predio inteiro. E nao conseguia. E laia ela tomar a camera da mao dele de novo para, como nao poderia deixar de ser,falhar na tentativa tambem. Tinha sempre o grupo de 8 ou mais japoneses passeando, tirando foto dequalquer coisa, desde o logo do McDonalds (que, para mim, nao faz sentidoalgum, porque aquele M e igual em qualquer pais, ate o deles com as letrinhasestranhas), a fotos de pessoas que eles nao tinham ideia de quem eram, masestavam no
telao da loja da American Eagle, ate do grupo todo junto com NakedCowboy, personagem que chegou a status de ponto turistico da cidade.Dai eu avistava aquele casal de velhinhos, que era tocante demais a simplicidade deles,agarradinhos, se aquecendo, saindo de algum musical, sem se olharem, semconversarem, de maos dadas e carregando sorrisos nos rostos. Nao precisavamtrocar palavras para mostrar que, mesmo estando juntos numa jornada deprovavelmente 50 anos, estavam juntos porque queriam e pela completude que tinham. Eram sempre esses casais de velhinhos que me faziam cair na real e perceber que toda a minha inquietacao, minha falacao, minha vontade de fazer tudo o tempo todo, tudo rapido demais, querer viver antes que nao de mais tempo... nada disso de nada vale... Sao essas poucas coisas, esses toques, esses programasfora de casa, esse ver gente, essas vivencias e convivencias, essaobservacao do mundo ao redor... Sao essas poucas coisas que importam. Palavras so enchemlinguica, a maioria das vezes. O silencio e subestimado.
"Sometimes, the only way to move forward is to stop moving, to stay still, and to realize that, no matter what happens, no matter how much it hurts, you're exactly where you need to be."2010 foi-se. E eu aqui, sentada em um hotel em Madrid.Nunca, na minha vida inteira, imaginei que estaria aqui, nem hoje nem nunca. Mas isso so veio para complementar o ano mais esquisito da minha vida.Nao entendam mal, e um esquisito bom.MUITA coisa aconteceu. E quando digo MUITA, pode adicionar mais uns 54 MUITAS nessa sua ideia de muita. Uma mais inesperada que a outra.Comecei 2010 chegando no Brasil com 5 malas, porque tinha resolvido que, em maio, quando meu visto de trabalho americano terminasse, eu ia voltar pra casa. Ja estava levando uma grande parte da minha mudanca comigo naquela vez. Ia voltar porque percebi que, em NYC, eu nao tinha amigos, eu nao tinha colegas, eu nao tinha familia, eu nao tinha vida pessoal, eu nao tinha ninguem que me conhecesse ha mais de 2 anos, ninguem que me conhecesse antes de eu ser a pessoa que me tornei quando botei o pe pra morar em NYC. Eu tinha trabalho. E so isso nao estava me satisfazendo.Por mais que eu seja uma pessoa que se sente muito bem estando sozinha, andando na rua sozinha, comendo sozinha, indo ao cinema sozinha, ter uma vida com relacionamentos, de qualquer natureza que seja, sempre me foi importante. Sempre senti a necessidade de ter pessoas que, se eu quiser, posso ligar e a gente sai nem que seja para jantar. Queria contato, queria carinho, queria poder ter alguem comigo que me conhecesse ha mais tempo que eu conhecia NYC. E isso, la eu nao tinha.No finalzinho de janeiro, eu fugi do carnaval e voltei para NYC, mais para terminar de colocar a minha mudanca definitiva em ordem. E nesse meio tempo que tinha ate maio, eu aproveitei NYC mais do que tinha aproveitado todos os outros meses que morei la. Tudo o que me faltava ver, comer, comprar, olhar, sentir, tudo foi feito. Na verdade, aproveitei pra ver nao so o que me faltava ver em NYC, mas sim, nos Estados Unidos, ja que fui pra Sao Francisco e L.A. tambem em marco desse ano.E logo depois que voltei da viagem a costa oeste, uma pessoinha muito especial entrou na minha vida sem querer querendo: Maria Paola de Salvo.Paola e eu tinhamos um amigo em comum e ela precisava de uma ajuda em NYC porque ia estudar la por um mes (abril) e o nosso amigo em comum me apresentou a ela.Paola foi um anjo enviado diretamente do ceu. Eu queria companhia, eu queria amizade, eu queria alguem com quem aproveitar meu ultimo mes em NYC. E ela foi a pessoa perfeita. Ate hoje acho que se eu tivesse tido a Paola comigo antes e por mais tempo, talvez nao tivesse desistido de NYC tao facil. Mas a vida sabe o que faz, nao e mesmo?Voltei dia 31 de abril pro Brasil com minhas 7 malas finais.Mas tudo o que
eu sentia saudades e todos os motivos pelo qual tinha resolvido voltar, ja tinham perdido a graca com uma semana; ja tinha me arrependido de ter voltado.Era impossivel arranjar trabalho no Brasil, todos eram pessimos, e/ou pagavam mal, e/ou era algo completamente fora do que eu queria e/ou do que sabia fazer.Com 1 mes no Brasil, cai numa depressao horrorosa, achando que jamais conseguiria trabalho, que nao devia ter voltado, que se fosse pra ficar sem trabalhar, que tivesse sido em NYC, pelo menos la eu tinha tudo o que queria, Sao Paulo era uma merda, etc... Crise existencial total. Tanto que cheguei ate a pesquisar algumas aulas de culinaria, porque estava decidida que se demorasse muito pra algo acontecer na minha area, eu viraria chef de cozinha.Sim, momentos dificeis e esquisitos.Mas em julho algo aconteceu para me animar. Por uma indicacao de uma ex-chefe minha, fui apresentada ao filho dela, que era diretor. Acabou que peguei um emprego de Assistente de Direcao na produtora que ele trabalhava. O trabalho, que era pra ter durado 3 semanas, acabou durando ate outubro! Achei que aquilo nao ia ter fim nunca, no meio do projeto comecei a ficar nervosa, queria algo mais, queria outro emprego, nao queria mais ficar naquilo que parecia nao ir para frente, nao tinha fim aquilo! Queria gritar e sair correndo. Mas fiquei quietinha, engoli o choro e fui adiante.E nao e que acabou o projeto? E melhor do que ter terminado esse projeto, foi o proximo que veio imediatamente em seguida.Produzir pro Comedians.
"Dentre todos os seus amores, a maioria voce vai descobrir que amava porque queria que sonhos se realizassem, planos se concretizassem, vendo apenas nessa pessoa a possibilidade de realiza-los, concretiza-los.As vezes voce acha que ama alguem, quando, na verdade, voce ama a historia que uniu voces, e quando ela acaba, quando ela passa, o que acontece? Voce vive de passado, se prendendo a ele e a quem fez parte dele!As vezes ama alguem por ve-lo como uma conquista, como um objeto de valor que todo mundo gostaria de ter, mas que, por sorte e por merecimento, voce tem. As vezes voce nem ama, so deseja (e nem sabe).E dificil, porem, voce amar alguem por esse alguem lhe amar. E aquela velha historia: "Quem eu quero, nao me quer, e quem me quer, eu nao quero!" E o por que isso de tudo isso? Porque essa pessoa nao lhe ofereceu uma historia." When I get lonely these days, I think: So BE lonely. Learn your way around loneliness. Make a map of it. Sit with it, for once in your life. Welcome to the human experience. But never again use another persons body or emotions as a scratching post for your own unfulfilled yearnings.Pois e. Eu to nessa. E nunca pensei que fosse estar nessa, achei que seria a maior das utopias. Mas ca estou eu nessa situacao que sempre invejei em muita gente e que tinha certeza que nunca ia acontecer comigo nessa minha vida: NAO estou apaixonada por alguem.Ninguem. Nada. Nadica de nada. Pera!!! E... ninguem meeeesmo! Nobody!Pela primeira vez na minha vida, no ultimo mes eu nao estou indo pra cama pensando em um menino. Meus amigos mais chegados tao pensando: "Ta bom. Nem ela ta acreditando nesse post ridiculo." Mas juroooo que e verdade. E juro que achava que fosse ser pior. Bem pior.Sempre vivi pulando de amor em amor. Quer dizer, pulando de decepcao amora em decepcao amorosa. Mas ultimamente to super tranquila.Acho que o maior problema e a falta de homem interessante que tenho presente na minha vida hoje em dia. Nao que os caras ao meu redor sejam desinteressantes, mas eles nao sao interessantes para mim no quesito que preciso que eles sejam. Deu pra entender? Tenho varios amigos interessantissimos, nao e a toa que sao meus amigos, mas nenhum interessante no quesito "paixonite". Nenhum que preencha pelo menos metade da minha lista de requisitos para virar paixonite. Sou exigente? Aparentemente sim. Achava que nao. So queria alguem que fosse bonito, legal, que nao fosse uma anta e que fosse mais alto que eu (so de adicionar esse ultimo requisito, sei que minha probabilidade de encontrar alguem cai para 3%, mas desculpa, nao curto caras mais baixos que eu. E estranho e ponto!), mas acho que so isso nao esta bastando mais pra mim. Acho que esses atributos eram importantes mais pra minha epoca Devassa. Ja passei dessa epoca. Cansei de ir pra balada e beijar 8, 10, 12 ou 14 na mesma noite e ter que fugir deles a balada inteira. Mesmo isso tendo feito
maravilhas para o meu ego (e nao me arrependo de nenhum momento meu Devassa), acho que to velha demais pra isso. Nao tenho mais pique de ficar em balada esperando um cara vir puxar papo enquanto espero minha bebida e se for bonitinho (leia-se: mais alto que eu, do nivel no minimo pegavel e que nao esteja caindo de bebado) ir la e beijar. Tentei trazer de volta meu lado Devassa esses dias, ate que consegui quando fui pra D-Edge mes passado, mas no final da noite, nada mudou. Eu voltei pra casa sozinha e feliz por estar voltando pra minha casinha. Queria tirar meu vestido, meu sapato, minha maquiagem, colocar meu pijama furado, tomar um copo gelado de Coca-Cola Zero e checar meu Facebook e Twitter no silencio do meu lar. Deprimente? Bastante. Mas eu to amando essa "depressao". Eu quero chegar em casa e nao falar com ninguem, nao ter que ligar pra ninguem, nao mandar mensagem no celular de ninguem, nao pensar em ninguem, ou nao ficar preocupada se ele saiu naquela noite pra alguma baladinha e ficou com alguem, ou sera que ele foi e nao ficou com ninguem porque estava pensando em mim, ou sera que nem foi, ou sera que foi, ficou trebado e levou uma vagabunda pra casa? Cansei disso! Ja passei por isso muuuuitas vezes na minha vida e o que isso tinha de diferente do que e agora? Antes eu chegava em casa e nao falava com ninguem, nao ligava pra ninguem, me controlava absurdamente pra nao mandar mensagem de celular pra ninguem, mas ia dormir pensando num idiota que nao vale um copo d'agua.Ah, nao. Ja deu. To muito feliz em ficar sozinha. Nao imaginei que fosse gostar tanto de nao gostar de alguem. Mas to achando uma experiencia maravilhosa. Fazer as coisas que eu quero pra me deixar feliz e nao me preocupar com o que fulano ou sicrano vao achar. Minha analista disse que isso e o resultado de eu estar dando mais valor a mim mesma. De eu estar gostando de mim mesma. De eu nao precisar mais achar alguem pra gostar de mim porque eu ja me gosto. Eu me basto. E que isso e bom. Que a proxima pessoa que eu mostrar o menor dos interesses vai resultar em uma relacao saudavel, mesmo que dure apenas um encontro, um beijo que seja, porque nao irei mais despejar nessa pessoa toda a minha carencia e a necessidade que tinha da outra pessoa gostar de mim no meu lugar. Minha busca agora nao e por alguem pra tomar conta de toda a minha vida, pra eu me entregar por inteira. Mas, sim, alguem para dividir momentos comigo. Um companheiro: alguem pra ir comigo no cinema, alguem pra jantar fora comigo, alguem pra ser meu carona no carro ou que faca de mim sua carona, alguem que leia um livro na cama comigo enquanto eu to lendo o meu, ou que me encha o saco enquanto eu to lendo. Alguem que esteja ali do meu lado mesmo sem falar nada,
alguem que me escute reclamar, alguem que segure minha mao so porque tava afim, alguem que pare comigo na Starbucks toda santa vez que eu vejo uma, alguem que me beije pra quebrar o silencio ou pra me fazer calar a boca, alguem pra preencher o outro lado da minha cama.Infelizmente, a teoria e sempre mais facil que a pratica. Vamos ver quanto tempo essa busca levara.
Ultimamente tenho pensado muito na atual situacao da minha vida e caiu de o ultimo livro que comprei e resolvi ler dizer mais ou menos o que penso sobre a situacao pela qual me encontro (acho magico coisas desse tipo, quando parece que foi o livro que escolheu a gente, e nao o contrario).Como essas passagens dizem exatamente o que eu sinto, vou apenas copia-las, ja que, com certeza, a autora (Carolina Aguirre) se expressa bem melhor do que eu. "Nenhuma pessoa normal ou comum. Para esses eu sou sempre a outra, a amiga, a que e abandonada quando eles voltam para a ex-namorada, aquela que eles veem aos domingos a tarde, a tapa-buraco, a que se faz de enfermeira quando alguem lhes destroi o coracao, a segunda, o romance de verao. Mas nunca sou o amor da vida deles. Nunca. Eu nao sou feia, nao sou burra, nao tenho nenhum defeito incorrigivel. Apenas sou neurotica e insegura. Mas, por alguma razao, termino sempre apaixonada por algum infeliz que me trata mal ou por alguem que nao pode nem com a propria vida. (...)Eu sei que a minha solteirice tem mais a ver com os meus problemas do que com os problemas dos homens. Sei que escolho homens que nao podem gostar de mim ou que nao estao disponiveis porque, no fundo, algo que me assusta muito e terminar como as minhas amigas: achando que e verdade que o marido dorme no escritorio porque e muito tarde para voltar para casa. Entao, antes de estar nessa situacao (casada com um cara que ferra a minha vida enquanto eu troco fraldas e limpo a casa), antes de ter que escolher entre me divorciar e me fazer de idiota, antes que me machuquem, antes que me desiludam, detonem a minha escassa juventude e me deixem amargurada para o resto da vida, escolho todos aqueles que nao querem nem podem ter um relacionamento comigo. Dessa forma, me sinto comoda e protegida nesse limbo de solteirice. Nao sou feliz, e verdade. Mas, pelo menos, ninguem me machuca de verdade." "Ter experiencias ruins as vezes ajuda; deixa mais claro o que voce deveria estar fazendo. Sei que isso soa muito otimista, mas e verdade. Pessoas que so viveram boas experiencias nao sao muito interessantes. Elas podem ser alegres e felizes, ate certo ponto, mas nao sao muito profundas. Pode parecer uma infelicidade agora e tornar as coisas mais dificieis, mas e facil sentir todas essas coisas felizes e simples. Nao que a felicidade seja necessariamente simples. Porem nao acho que tera uma vida assim. Acho que tera a vida certa para voce. O mais dificil e nao ficarmos impressionados pelas coisas ruins. Voce nao pode deixar que elas o derrotem. Voce deve encara-las como um presente, um presente cruel, mas um presente, apesar de tudo." @font-face { font-family: "Verdana"; }@font-face { font-family: "Cambria"; }p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal { margin: 0in 0in 0.0001pt; font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman"; }div.Section1 { page: Section1; } Tava lendo trechos de "Comer, Rezar, Amar" (pode parecer pessimo, mas tem umas passagens muito
boas no livro) e me deparei com esse aqui (vai em ingles e embaixo tento por minha traducao que nao deve estar muito boa):A true soul mate is probably the most important person you'll ever meet, because they tear down your walls and smack you awake. But to live with a soul mate forever? Nah. Too painful. Soul mates, they come into your life just to reveal another layer of yourself to you, and then leave. A soul mates purpose is to shake you up, tear apart your ego a little bit, show you your obstacles and addictions, break your heart open so new light can get in, make you so desperate and out of control that you have to transform your life..." "As pessoas acham que a alma-gema e o par perfeito, e e isso que todos querem. Mas uma verdadeira alma-gemea e um espelho, a pessoa que te mostra tudo o que esta te atrapalhando, a pessoa que te chama atencao para que voce possa mudar sua vida.Se o Joao, meu irmao, realmente foi a minha alma-gemea, esse texto me acalma um pouco... Ajuda a doer menos quando lembro dele, acho...Se o Joao, meu irmao, realmente foi a minha alma-gemea, esse texto me acalma um pouco... Ajuda a doer menos quando lembro dele, acho..."People think a soul mate is your perfect fit, and that's what everyone wants. But a true soul mate is a mirror, the person who shows you everything that is holding you back, the person who brings you to your own attention so you can change your life. Uma verdadeira alma-gemea e provavelmente a pessoa mais importante que ira conhecer, porque elas derrubam o seu muro e dao um tapa para te acordar. Mas viver com uma alma-gemea para sempre? Nao. Muito doloroso. Alma-Gemeas aparecem em nossas vidas para revelar uma outra camada de voce mesma para voce, e depois vao embora.O proposito de uma alma-gemea e te chacoalhar, destruir um pouco o seu ego, te mostrar seus obstaculos e seus vicios, despedacar seu coracao para que uma nova luz entre nele, te deixar tao desesperada e fora de controle que voce tem que transformar sua vida..." E eu sei que um dia eu vou olhar pra tras e nao vai mais doer. A unica coisa que vai existir e o sorriso no rosto lembrando de determinadas coisas que passamos, e nao lembrar somente que hoje nao nos falamos mais.Dizem que o tempo cura tudo. Mentira."O tempo nao cura nada. Apenas desloca o incuravel do centro das atencoes".