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Praia da Costa. De la, os aventureiros embarcarao num tunel que desemboca no Oceano Atlantico. O que eles encontrarao por la, so quem embarcar na Vix podera contar. Bem-vindos a Nave Magica!ConstrucaoO projeto Nave Magica nasceu em 2013 e teve seu esboco realizado em Nova York, com os componentes e equipamentos obtidos em Orlando, meca dos parques de diversao de alta tecnologia. Depois de inumeras pesquisas e ajustes, esses componentes, pesando 15 toneladas, foram enviados ao Brasil, e montados no Shopping Praia da Costa. A opcao por levar um simulador para o ambiente de um centro de compras veio de uma constatacao da diretoria da Sa Cavalcante de que, cada vez mais, o shopping center sera point de entretenimento e de encontro no mundo contemporaneo. Antes restrito a um ambiente de compras, o conceito de shopping esta se ampliando para um local de destino, de cultura e de lazer, destaca Waltinho. A Nave Magica tem a mesma tecnologia dos sofisticados parques de diversao, porem, o gerenciamento do negocio e diferenciado. Num shopping, os temas das experiencias exibidas na maquina de simulacao serao alterados com mais frequencia do que num parque tradicional, atingindo diversos publicos. A Sa Cavalcante vislumbra uma futura rede de simuladores que acolhera mais producoes com opcoes ilimitadas em diversos shopping centers de todo o Brasil.Servico:Nave MagicaAventura: Uma Viagem ao Fundo do OceanoFuncionamento: segunda a quinta, das 14h30 as 22h. Sexta, sabado e vespera de feriados, das 14h30h as 23h. Domingo e feriados, das 14h30 as 22h.Sessoes a cada 30 minutos.Ingresso: R$ 20 (segunda a sexta) e R$ 25 (sabado, domingo e feriado).Vendas: internet (ingresso.com), maquina de auto-atendimento (aceita cartoes de credito e debito) e balcao de embarque do Hangar.Capacidade: 24 pessoas. Altura minima permitida: entre 1m e 1,3m (crianca dessa estatura obrigatoriamente devera ser acompanhada por um adulto).Atencao: nao e permitido o embarque de gestante, pessoas utilizando gesso ou protese, portadores de fobias, labirintite, epilepsia, cardiopatias ou com problemas na coluna.Onde: piso L3, Shopping Praia da Costa, Av. Dr. Olivio Lira, 353, Praia da Costa, Vila Velha.Informacoes: 27 3320-6000WhatsApp: 27 99506-4608Promocao: na compra do cartao de embarque, o viajante ganha creditos (em formato de cedulas coloridas de valores variados) que podem ser trocados por produtos ou refeicoes nas lojas e na Praca de Alimentacao do Shopping Praia da Costa.
Praia da Costa.O artista, junto com o convidadoTiao Mattos no violao de sete cordas, fara uma serie de chorinhos e sambas emformato instrumental. Para isso, Araujo vai se munir de um bandolim.A dupla se une ao grupo anfitriaodo projeto, o Wanderson Lopez 4teto. A formacao conta com Edu Szajnbrum e Leode Paula nas percussoes (ambos tocam pandeiro e cuica), Cristiano Costa (clarinetee clarone). Sabado&Musica no Shopping Praia da CostaAtracao: compositor einstrumentista Wanderson Lopez com o quarteto Wanderson Lopez 4tetoConvidado: Alexandre Araujo(bandolim)Quando: sabado (18), das 17h as 19hOnde: Praca de Alimentacao doShopping Praia da Costa, Av. Dr. Olivio Lira, 353, Praia da Costa, Vila Velha.Quanto: gratuito.Informacoes: 27 3320-6000WhatsApp: 27 99506-4608
O grupo A Mala Producoes faz a releitura de um classicoinfantil com cores bem brasileiras. Apeca Estacao Sambalele traz a historia de uma moca simples que, comoCinderela, sonha em ir para um baile. Mas a festa que ela quer chegar e a umbaile de Carnaval no Rio de Janeiro. Enquanto aguarda o trem para la, a garotapassa a contar a sua aventura, amparada com letras de sambas classicos. Osatores declamam os sambas. A producao pode ser conferida neste sabado (1) e domingo(2), as 10h30, no projeto Cine Teatro no Praia, que tem levado pecas infantispara a sala 1 do cinema Kinoplex.Vamos construindo a trama com a ajuda da poesia contida nasletras de sambas eternos de Pixinguinha, Noel Rosa, Adoniran Barbosa, ChicoBuarque, entre outros, detalha a diretora e atriz do espetaculo, Gab Kruger. Elacontracena com Vitor Passarim, flertando com a linguagem do teatro de rua etambem com a expressao corporal circense. Estacao Sambalele estreou em 2012 e ja foi apresentada em inumerascidades do Espirito Santo. Inclusive, cumpriu temporada no Rio de Janeiro. Apeca, segundo a diretora, agrada a todas as idades. Alem do lado ludico com ahistoria da Cinderela, a gente atinge a memoria afetiva de quem curte um bom evelho samba, reforca.Servico:Cine Teatro no PraiaPeca: Estacao SambaleleQuando: sabado (1o) e domingo (2), as 10h30. Onde: Kinoplex, sala 1, Shopping Praia da Costa, Av. Dr.Olivio Lira, 353, Praia da Costa, Vila Velha.Quanto: R$ 20 (inteira) e R$ 10 (meia).Capacidade: 350 lugares.Ingressos a venda no Quiosque Cine Teatro no Praia, lojasFocas (Shopping Praia da Costa), Kaffa Cafeteria (3227-3106), Cafe Bamboo(3315-9204).Tambem por meio do site: www.ticketdigital.com.brInformacoes: 27 3320-6000WhatsApp: 27 99506-4608Ficha tecnicaEstacao SambaleleAdaptacao, roteiro e direcao: Gab KrugerElenco: Gab Kruger e Vitor PassarimCenografia, figurino, trilha sonora: A Mala ProducoesDuracao: 45 minutos O botao do celular fora apertado, mais uma foto, mais um momento para se recordar.- Ah Davie, nao acredito ! - Pierre levantou-se da sua cadeira, voando por cima de mim, tentando a todo custo apagar a foto recem tirada.- Nao vou apagar, ficou legal, postarei no twitter ! - ri demasiadamente alto, bem escandaloso, fazendo com que um bico adoravel adornasse os labios do maior - E nao adianta fazer essa cara, hm ? - alertei.- E assim entao ? - proferiu em tom ameacador, se forcando um pouco mais pra frente, prendendo meus bracos no sofa - Vai ser malvado, David ? - questionou.- Nao sou mal, sou fotografo de momentos aleatorios, e diferente. - expliquei, simples.- Voce sabe ser mal - voltou seus labios ao meu ouvido direito, sussurrando - mas eu sei ser mais mal ainda hm?- Nem vem, Bouvier ! - rimos em conjunto, olhando nos olhos e prolongando a gargalhada.Nos calamos em seguida, incrivelmente proximos. Havia me perdido na contagem de vezes que fizemos isso em todos esses anos de amizade, e no quanto esse gesto se tornara comum para nos. E que, mesmo assim, ainda tinha a capacidade de me tirar o folego.Minha mao esquerda foi em contato com a sua bochecha, de adoravel tonalidade vermelha, acariciando-a. Pierre sorriu, colocando a sua mao sobre a minha, afim de
que o carinho nao cessasse, e de fato, nao cessou.Gradativamente foi se aproximando, ainda mais, de forma que seus labios se encontraram com os meus, rapido e cauteloso, de novo, e de novo, e de novo.Uma foto, outro beijo, e quem dera isso ficar marcado em molduras o resto de nossas vidas.( David)PS: Quem tirou essa foto foi o Chuck, logo, esse pe e dele, porem a foto deu inspiracao :)
Comecar uma postagem com um sorriso sadico, carregado de ironia, se tornou rotineiro, porem, a mesma ironia, traz um bocado de tristeza mascarada e um bocado de incapacidade.E engracado como as coisas vem, mais engracado ainda como elas vao... e eu simplesmente nao posso acreditar que esta indo de novo, nao posso acreditar que esta escapando pelos meus dedos, pela mesma razao, por medo, por eu nao estar a altura, e mesmo assim, saber que nao sou a culpada por isso.Vamos ser honestos, colocar tudo as claras : E facil dividir uma coisa que voce quis tanto ? nao saber ate quando vai ? nao ter um pingo de firmeza ou certeza ? saber que serao apenas palavras e recordacoes, por que e impossivel tentar alguma coisa e as tentativas ja mostraram que nao pode ser ? E eu insisto em acreditar, e toda vez que acredito, acabo por morrer mais um pouco.Eu mereco mais, ele merece mais, ambos merecemos algo melhor do que isso.Um dia voce e a pessoa mais linda do mundo, no outro, apenas algo, no outro, sequer lembram que voce existe, e ainda se sente ofendido caso questione isso... analisando o contexto, as lagrimas caem, por saber que alguem que tomei todo o cuidado ao escolher, nao corresponde a mesma necessidade que eu sinto.Dificil de acreditar que aqueles dias todos se foram, e que nao vai ser diferente agora.Achei que eu estava preparada, achei que depois de um ano calada e despedacada seriam o suficiente, mas me enganei, de novo.As palavras continuam aqui, rasgando meu cerebro, todas elas. Aguentei muita coisa calada, pedi desculpas, e voltei atras... mas seria somente isso, mais um corpo, qualquer outra coisa, mais uma parte odiosa do livro de escolhas podres, engracado, os vai e vem, e eu ter que lidar com isso como se fosse de ferro. Ver qualquer mentira, procurar os sinais e investigar, e ver que no fim das contas eu estava certa, nada mudou, continua sendo mentira."Nos nao podemos pegar de volta, o que nunca tivemos''. Ola, eu prometi pela milesima setima vez que nao escreveria mais para voce ou sobre isso, e aqui estou.Tem coisas que sao dificeis de compreender, como por exemplo, "Por que vivemos ?" "Para onde iremos ?", porem, creio que uma das mais duras e "Por que tento tanto se nunca da certo" ?.Vim de um contexto sentimental complicado e o sentimento de perda era enorme. Eu estava aprendendo a lidar com aquilo, e, ainda que fosse grande, muita agua havia passado por aquela ponte. Nao era facil dar adeus a algo que voce almejou e lutou por anos. Obviamente, ao menos para mim, nao era uma coisa, era uma pessoa, dotada de sentimentos, razao e escolhas, ainda que essas escolhas pudessem me machucar.Passei por isso, por varias coisas e esbarrei contigo em um dia inesperado. Pois bem, eu nunca tive muita coisa boa com tudo cem por cento planejado, eu so me joguei, como em tudo que faco. Eu sorri, sinceramente e senti frio na barriga depois de tantas noites em claro procurando
respostas. Tive medo, receio e tentava deixar pra la, mas nao consegui.O tempo passou e eu me sinto igual a como estava antes, porem com uma mistura de agradecimento, tristeza e uma sensacao de vazio que nao consegui preencher nem com chocolate, noites bem dormidas ou musicas bonitas ate o momento. Em alguma hora do dia nao consigo conter o choro, e acho ridiculo, voce sabe bem que eu detesto chorar. Em algum momento do dia eu cito seu nome sem querer, era tao rotineiro fazer isso que sera doloroso "desacostumar"e sobretudo, em algum momento do dia, eu olho para o telefone e penso no dinheiro gasto com ligacoes e como meu pai vai ficar puto quando chegar a conta.Eu ainda penso que poderia ser diferente, mas ha coisas que apenas sao, independente de nossa vontade. Nao gosto dizer ou ouvir que fiz mal, seria injusta comigo mesma, porque foram incontaveis vezes de cuidado, amor, cumplicidade e ombro amigo que fosse, e tudo isso de forma espontanea. Foram inumeras brigas de minha parte com terceiros para que pudessemos ter um tempo de qualidade juntos. Foram barreiras quebradas por mim que, por mais velha que seja, eu nunca tive curiosidade ou vontade de mudar tudo isso, ate aquele contexto.Perdi o medo de uma serie de coisas e resolvi fazer tudo o que eu queria, afinal, eu tinha alguem que estava comigo para qualquer loucura e para dividir a comida, cama, banheiro ou qualquer espaco que coubessem duas pessoas (mesmo que nao coubesse, dariamos um jeito).Ontem foi o ultimo dia e tudo que consigo sentir agora e meu corpo quase desfalecendo como naquele abraco cheio de lagrimas e os sussurros de "seja forte". Mais uma vez fui eu, acho que ainda sinto aquela coisa de "ja que comecei, tenho que terminar". E foi melhor assim, apesar de ainda ter uma situacao mal resolvida e que ainda me causa reflexoes constantes. A pior coisa de tudo isso e saber o quao rapida as coisas sao, e que, em questao de minutos, voce pode se tornar apenas uma memoria. Mas tudo bem, pessoas tem prioridades, tem sonhos e objetivos que nem sempre te incluem. Tem vontades que sao externas a elas e tambem deixam de acreditar nas coisas, independente se voce ainda acredita, perdoa, luta ou quer seguir em frente.Havera um dia que seremos apenas memorias, e iremos rir, ao menos falo por voce, que tomou a decisao. Enquanto a mim, como diria o Green Day em Boulevard of broken dreams " I walk alone".PS: Se for beber, beba com alguem que pode te levar pra casa, nao se destrua ou iluda com alcool. Beber e bom e interagir e maravilhoso, com gente que quer o seu bem e sabe como e sua vida e nao com qualquer um que se aproveita do seu momento para tomar um porre sem responsabilidade.O que for fazer, e seu arbitrio. Cuidei de voce como eu pude.Te amo pra sempre,Bia.
E apenas mais um feriado, sendo que a unica diferenca e que nesse em especial optei por nao fazer nada.Nada tem sido realmente a palavra que descreve minhas sensacoes, vontades e desejos. Nada.Nao sei ao certo se nada representa mesmo uma ausencia de vontade ou um cansaco de tentativas frustradas. O vazio tomou conta completamente do meu ser, isso me conforta e ao mesmo tempo me assusta. Em minha concepcao o ser humano morre por dentro quando perde toda a luz em fazer algo, aprender, sentir e ser, e isso eu perdi ha muitos anos, tantos que sequer consigo contar direito. Porem, o nada que sinto e tao amplo que minha unica preocupacao e porque nao encerro tudo isso de uma vez e de uma forma que seja rapida e indolor, para mim e para todos ao meu redor. E indolor no sentido de que terao que resolver uma serie de papeladas funebres e nao porque sentirao minha falta ou que eu represente algo.Venho observando ha longos anos o que sou, o que represento, o que penso ( e o que pensam), e sempre me deparo com a ausencia de intensidade, reciprocidade e percebo o quanto sou indispensavel na vida dos outros. Isso e extremamente desgastante, a consideracao inexistente doi ate em meus ossos. Definitivamente, apos tanto tempo refletindo, a dor passou a ser vazio e o vazio passou a ser nada.Como diria minha mae : "Nada, vezes nada, versus nada".(Biah Comeau 16/06/17). A ferias estao acabando, bem como minha procrastinacao. Ao menos estou feliz pois ao que tudo indica uma fase bem ruim passou. Pensando melhor, feliz e um termo utopico, eu apenas estou satisfeita.Durante muitos anos me culpei por nao ser boa o suficiente para as pessoas, por nao conseguir mante-las em minha vida pelo tempo que eu gostaria, ou apenas por nao conseguir estabelecer lacos. Ate eu perceber que eu nao sou a unica responsavel por esses lacos, e que pessoas, assim como eu, fazem escolhas para a sua vida, escolhas que irao melhora-la ou nao.Se eu as perdoo pela dor causada a mim ? Perdao e uma habilidade divina que nao me foi dada, e minha natureza nao acredita que pessoas podem ser perdoadas. Eu simplesmente as deixo ir, e observo. A dor que me foi causada sempre volta, de uma maneira ou de outra, mas isso nao e mais minha responsabilidade, sao pessoas encarando seus erros, bem como estou encarando os meus. Elas sao livres, assim como eu.Fico feliz (e nesta sentenca eu realmente quero dizer feliz), por ser exatamente a pessoa que eu sou. A pessoa insuportavel, mal-humorada, rancorosa e preguicosa e louca. A pessoa que prioriza sua banda preferida antes de todo mundo, menos dos seus pais. A pessoa que nao se importa em declarar o seu amor em publico pelo seu baterista preferido, ainda que os olhos alheios a julguem o tempo inteiro, embora as bocas nao tenham coragem de dizer isso. Exatamente aquela que surta, chora, da seu melhor e se doa em tudo que faz mesmo que se machuque. Esse sim e
um dom que foi me dado, um dom de estar 800% em tudo o que eu gosto, penso e admiro. Da minha louca vontade de lutar por tudo o que desejo. E acima de tudo, feliz por ser dificil de lidar, extrema, reclamona e paranoica, dessa maneira quem e de verdade permanece. Nao ha espaco para gente mentirosa e que valoriza coisas futeis e paralelas. Quem sente, ouve, grita, ama e esta presente de verdade, permanece.O resto, e somente o resto, e que lide com isso por si so.-Biah Comeau (Julho de 2017)
Sentado aqui completamente sozinhoApenas tentando pensar em algo para fazerTentando pensar em alguma coisa, qualquer coisaApenas para me impedir de pensar em voceMas voce sabe que nao esta funcionandoPorque voce e tudo que esta em minha menteUm pensamento sobre voce e o suficientePara deixar o resto do mundo para tras[Refrao]Bom, eu nao pretendia que fosse tao longe como foiE eu nao pretendia me aproximar tanto e dividir o que nos dividimosE eu nao pretendia me apaixonar, mas me apaixoneiE voce nao pretendia corresponder, mas eu sei que correspondeuEstou Sentado aqui, tentando me convencerQue voce nao e a pessoa certa para mimMas quanto mais eu penso, menos eu acreditoE mais eu quero voce aqui comigoVoce sabe que os feriados se aproximamEu nao quero passa-los sozinhoLembrancas de epoca de natal com voceVao simplesmente me matar se eu estiver sozinho[Refrao]Bom, eu nao pretendia que fosse tao longe como foiE eu nao pretendia me aproximar tanto e dividir o que nos dividimosE eu nao pretendia me apaixonar, mas me apaixoneiE voce nao pretendia corresponderEu sei que nao e a coisa mais inteligente a se fazerSimplesmente parece que nos nao conseguimos fazer dar certoMas o que eu nao daria para ter mais uma chance essa noiteMais uma chance hoje a noiteEstou sentado aqui, tentando me entreter com esse violao velhoMas com toda a minha inspiracao desaparecida nao consigo ir muito longeOlho em volta do meu quarto e tudo que vejo me lembra voceOh por favor, amor, voce nao vai pegar minha mao?Nos nao temos mais nada para provar[Refrao]Bom, eu nao pretendia que fosse tao longe como foiE eu nao pretendia me aproximar tanto e dividir o que nos dividimosE eu nao pretendia me apaixonar, mas me apaixoneiE voce nao pretendia me corresponder, mas eu sei que correspondeuE eu nao pretendia te conhecer laNos eramos apenas criancasE eu nao pretendia te dar arrepiosPelo modo como eu beijoE eu nao pretendia me apaixonar, mas me apaixoneiE voce nao pretendia corresponder, mas eu sei que correspondeuNao diga que voce nao correspondeu, porque voce sabe que o fezNao, voce nao pretendia corresponderMas fez(Plain White T's - A Lonely September) Eu devia ser presa por ser tao irresponsavel. Por agir assim, mesmo pensando nas consequencias e no que poderia ser feito. Por mais que eu pense nas coisas, eu nunca tomo uma decisao correta e nem isento quem eu gosto dos perigos de mim mesma. Antes eu estivesse falando dos perigos psicologicos, pior do que isso, sao os castigos fisicos, herancas que minha irresponsabilidade pode deixar ( e que espero do fundo do meu ser e de tudo que eu eventualmente acredito, que nao deixem).Perdi a nocao de quantas vezes eu quis atirar em mim em dois dias. Tanto pela minha falta de capacidade em me virar sozinha e lesar as pessoas por ser um peso na vida delas, quanto por deixa-las suscetiveis a erros imperdoaveis da minha parte. Isso doi, doi muito.Ja notei que nada do que eu fizer nunca vai ser o suficiente, em nenhum aspecto, digo, nao importa o que eu faca, nunca ficarei 100% satisfeita, nunca ficara 100%
bom, ou sequer ficara bom. E isso me cansa, cansa saber que eu mal comecei a caminhar e ja deixo pegadas de desgraca espalhadas por ai.E a coisa que mais me machuca e o fato de encontrar alguem que eu desejo compartilhar a vida, os momentos mais maravilhosos e estou submetendo-o a todas as minhas mazelas, por mais estupidas ou serias que sejam. Estou cansada de so retirar das pessoas e nunca lhes dar nada em troca, sobretudo aos meus pais, que a todos os dias me assistem rastejar porque nao acredito em nada e nem espero mais nada da minha vida. Nao, nem vou comecar a chorar agora, porque e tarde, eu ja estraguei as vidas das pessoas mais importantes da minha mera existencia, eu ja estraguei tudo de bom que um dia representei, eu deveria apenas deixa-las seguir seu caminho sem mim. Ninguem nesse mundo merece um fardo como o meu, que so traz miserias e tormentos, que nao e capaz de aproveitar um breve minuto porque se esta ocupada pensando nas consequencias e conseguintes ao mesmo, uma pessoa que nao e sequer capaz de cuidar de si mesma, nao merece essa especie de sentimento ou demonstracao do menor afeto que seja. Eu sabia que me entregar a 'felicidade' uma vez na minha vida seria o bastante para trazer um dano irreversivel a outras centenas. O pior de tudo e que sequer tenho coragem ou bom senso o suficiente para acabar com tudo isso, nenhuma forca pra atirar na minha cabeca e jogar tudo pro alto. E eu so espero que nada aconteca, que seja apenas mais um dia ruim, porque se acontecer, nao serei mais responsavel pelos meus atos e nem pelo meu destino, e meter uma bala na minha cabeca sera o menor dos meus problemas.- Biah C.
Beatriz acorda todos os dias pontualmente as 10h05 da manha, o que seria considerado (bem) tarde para os padroes de trabalhadores assalariados do Brasil. Olha-se no espelho e apanha sua toalha para realizar sua higiene matinal. Apos isso, enrola usando seu computador, atualizando-se das noticias sobre politica, educacao ou mesmo suspira de nostalgia vendo coisas sobre sua banda preferida, que permanece a mesma ha cerca de onze de seus vinte e tres anos.Coloca sua roupa de trabalho, geralmente jeans preto e uma camiseta preta, acompanhados de tenis all star, ou coturno de couro, caso esteja chovendo. Apos, desce para sua cozinha, verificando se ha sobras do dia anterior ou se pode adiantar algum almoco para aguentar as aulas que ministrara ao longo do dia. Senta-se para ouvir a radio, repleta de musicas dos anos dois mil, esperando mais uma vez que a banda canadense a qual tanto ama toque para alegra-la. Olha seu celular para verificar se tem algo importante, o que raramente acontece.Finalmente organiza sua aparencia e objetos que usara para desempenhar a sua funcao, saindo de casa para aguardar o onibus.Beatriz cumprimenta a todos quando chega a escola, troca palavras engracadas e conversa amenidades. Organiza-se novamente, repassando o cronograma mental de tudo o que precisa realizar em cinquenta minutos, ou cem minutos. Da suas aulas, que, em determinados momentos, lhe dao prazer (ainda que saiba que sua capacidade como profissional e miseravel, e seus alunos estao expostos a uma formacao bem longe da adequada), e, que em outros, lhe dao profundo desgosto e aumentam sua sensacao diaria de vazio.Quatro ou seis aulas se passam, dependendo do dia, e ela volta para a sua casa. Dois dias da semana vai para a faculdade, nos demais, fica em casa para preparar e corrigir atividades, montar aulas ou mesmo procrastinar, a espera de mais um dia. Beatriz senta-se novamente a frente do seu computador e perde-se diante do maravilhoso mundo das redes sociais, que a distraem desde seu ensino medio e foram responsaveis por centenas de atividades mal feitas ou sequer feitas. Ri ao se recordar disso, e pensa em seus habitos imutaveis. Pensa tambem, ja que mencionou o ensino medio, que sua escolha em fazer faculdade de historia foi feita naquele contexto. Lembra-se que ao matricular-se fez porque queria, e porque uma pessoa a qual se importava naquele momento estaria com ela. Percebe que teria feito diferente, pois a mesma decisao que lhe trouxe certa estabilidade no emprego (com ressalvas) lhe trouxe dor e grande parte dessa sensacao de vazio e insatisfacao que ainda a persegue diariamente. Analisa tambem que desta escolha vieram suas frustracoes com politica, com a vida e com os seres humanos que habitam o mesmo planeta. Pessoas mesquinhas, preconceituosas, estupidas e insensiveis. Pessoas estas que perderam sua capacidade de colocar-se no lugar do outro e, diariamente, assistem seu fim, enquanto os que analisam o que ocorre tentam exaustivamente abrir-lhes os olhos, sem sucesso. Tamanha sensacao de cansaco faz Beatriz debrucar-se sobre a unica coisa que a mantem feliz por um longo periodo de tempo : sua banda preferida.