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com seus defeitos e suas inumeras qualidades me cativou, me deixou assim - besta. Gaucho vem para minha terra, vem para Aracaju me fazer ainda mais feliz. Traga o seu mundo pra conhecer o meu, vamos misturar sotaques, cheiros e experimentar outros sabores. Sergipe e o menor Estado do Pais, mas sem duvida tem muitos atrativos pra ti. Farei com que voce se sinta em casa, meus bracos estarao abertos pra ti. Venha logo, chegue como o vento numa tarde quente. bjos22 de agosto de 2013 Realmente nao te perdi, nao havia como, eu so via voce em meio a multidao que transitava pelas ruas e avenidas de Curitiba, num vai e vem que eu nem notei. Nao havia tempo para outras pessoas, nao havia tempo a perder. Eu fui pra ficar com voce, pra viver uma historia, que comecou ali, mas que nao tem data, nem hora pra acabar... Vamos aproveitar os momentos, nao vamos perder tempo com besteiras, voce e especial, merece ser bem tratado, merece ser amado, farei o melhor por voce, por nos. Quero tornar os momentos que vamos passar juntos especiais e inesqueciveis. Sou exagerada as vezes, mas aprendi com a vida que nao ha tempo a perder, que ter vergonha de fazer algo e perder a chance de viver o novo, o inesperado... Hoje eu danco, porque sempre gostei disso, mas nao sei dancar direito e dai, eu danco. Quando quero fazer algo que nunca fiz, eu vou e faco... Eu sei que as vezes exagero, mas eu sou assim, uma metamorfose ambulante... Embarque nessa viagem louca comigo e quando tiver medo fale, eu vou ajuda-lo a superar isso. Nao deixe que a distancia seja um empecilho para que voce viva uma historia comigo. A vida nao me conduziu a voce por acaso, nao mesmo. Eu nao vou perder a oportunidade de te conhecer mais. Eu sei das suas imperfeicoes, porque tu nao as escondeu de mim, doeu quando voce disse que gostou daquela menina, mas voce foi sincero, falar a verdade pode machucar, mas eu preferi escuta-la. Espero que agora voce esteja mais tranquilo, que tenha feito a escolha com a certeza do que tu querias. Nao namoramos para que voce ficasse preso, nem nada disso, mas para que voce se sentisse mais proximo de mim, num compromisso com o nosso relacionamento. No dia que nao quiser mais eu sei que tu vai conversar comigo. Gosto muito de voce. E fiquei super feliz com a sua vinda para Aracaju. Voce tem muitos talentos - fico feliz de ter servido de inspiracao para suas poesias, de ter acertado o momento de te conhecer, de ter compreendido suas insegurancas, seus medos e de ter podido viver momentos unicos com voce em Paranagua/ Curitiba / Aracaju e em Xingo. Quanto tempo isso vai durar? Nao sei responder. Mas nao e a distancia que vai inviabilizar o relacionamento. Fique tranquilo que eu nao vou embora do nada. Posso ter chegado de forma inusitada, mas nao sairei da sua vida assim.bjos11 de dezembro de 2013Sentir saudade de alguem especial como
voce nao pode doer, nao mesmo. Sinto sua falta desde o dia que comecamos a trocar mensagens. E muito bom saber que a saudade e reciproca. Que em breve vai passar mais de 20 dias matando essa saudade, que em vez de diminuir vai aumentar. Algo contraditorio, mas a saudade e assim, e um sentimento que nao se pode explicar, so sabe quem sente.Que seus dias em Sergipe sejam de muita felicidade, que a gente possa se conhecer mais, entender melhor um ao outro e fortalecer nossa relacao de namoro, amizade, companheirismo... Nosso relacionamento comecou no dia que voce quis se dedicar a nossa relacao, no dia que por medo (antes de vim a primeira vez para Aracaju) de que eu nao o quisesse mais, voce resolveu se entregar, se permitir, deixar que os sentimentos falassem mais alto, dali em diante voce se arriscou.u sempre acreditei que voce queria alguem, que no fundo so precisava parar de ter medo de se jogar, de viver mais e pensar menos, de pular numa relacao com alguem que mora no Nordeste, que vem de uma cultura diferente, com habitos diferentes, mas que tem muito em comum com voce.Nao posso te prometer 100 anos de historia, um milhao de viagens, nem uma mansao em varias cidades do Brasil e do mundo, o que posso fazer e tentar tornar os momentos que passamos juntos especiais e unicos. Curtimos o frio de Curitiba, a menina dos meus olhos A minha querida Aracaju, a cidade maravilhosa o Rio, os museus e as cidades historicas de Minas Gerais, a Ilha do Mel e vamos virar o ano na minha terra... SERGIPE.Desejo que a meia noite a gente esteja em sintonia, que possamos comemorar o ano de 2013, agradecer pelas coisas que vivemos e pensar que 2014 sera um ano de novas descobertas, muitas viagens e momentos de descontracao, de risadas, de trocas de olhares e de muitos, mais muitos beijos... Beijos roubados, trocados, cheios de desejo e paixao.
Nao tem nem um mes que viajei e ja estou agoniada, vontade de pegar minha mochila e sair um pouco daqui. Respirar outros ares, ve outras paisagens, aproveitar esse momento para pensar em mim... Todo mundo tem um limite para tudo, e o meu acabou com relacao ao meu ex. Estou cansada e nao vou mais ficar me lamentando porque nao deu certo. A vida e assim, o que eu posso fazer? Nada. Mas a verdade e que e dificil ser amiga do ex, muito complicado fazer o caminho inverso, de namorado para amigo. E confuso, estranho e eu nao estou conseguindo.Quem souber me ajuda... As vezes eu espero um comportamento de um amigo, de um ex-namorado, mas as pessoas sao complicadas, sao diferentes do que a gente imagina. A verdade e que eu nao conheco ninguem 100%. A verdade e que eu idealizei um ser humano diferente, e a decepcao foi grande. Sao dois pesos e duas medidas. Quando sou eu que faco algo nao sou perdoada, na verdade eu sou esculhambada, criticada, julgada e a todo hora escuto que preciso mudar. E mais, que brinco demais, mas nenhuma brincadeira se compara ao que um idiota fez na noite da ultima quinta-feira, 6.Vou tentar resumir o motivo da minha chateacao. Ontem sai com meu ex-namorado, fomos ao shopping, pagamos umas contas e comemos. Eu ja estava estressada antes dele chegar, tambem ele me ligou falando para eu sair cedo de casa, para nao me atrasar e foi exatamente isso que eu fiz. Cheguei cedo e esperei quase 1h30 pelo bonito.Quando ele chegou eu me arrependi de ter ido, ele foi comprar o ingresso do Asa, logo do show que eu ja tinha comprado ingresso. Eu fico imaginando encontrar com ele no dia 11 de outubro no meio da multidao, mais um estresse. So que esse foi pequeno para o que iria acontecer. IMAGENS PERDIDASNa ultima segunda-feira, 3, meu ex perdeu o pendrive e ontem um amigo dele ligou para falar que tinha recebidos fotos dele com uma mulher, na hora ficamos imaginando que fotos seriam essas, e quem mais teria recebido as tais imagens. Ficamos estressados, mas na sequencia outro amigo dele ligou, o sem nocao do meu ex comecou a falar o que estava acontecendo e do outro lado da linha o muy amigo so ria, depois falou que era brincadeira.Ufa, um susto e um estresse desnecessario, mas em vez do meu ex se chatear com essa brincadeira sem graca. O palhaco do meu ex-namorado levou na boa, porque esse tal amigo pode fazer tudo. Uma brincadeira imbecil, de um sem nocao que acha que pode se divertir com tudo. E olha que era eu que tinha que crescer, segundo meu ex, mas e ele que precisa mensurar melhor as situacoes e amadurecer.Cansei, nao vou ficar mais imaginando nada... estou triste, decepcionada e querendo que o tempo se encarregue de me fazer esquecer das coisas que so me fazem sofrer. Recomecar e preciso, e urgente...E ainda para completar ontem era dia 6 de outubro, o dia que comemoraria 2 anos
O ano passou tao rapido, vivi situacoes intensas, momentos incriveis e conheci pessoas de culturas diferentes. Aos 30 anos eu fiz uma tatuagem em plena Galeria do Rock em Sampa, coloquei na cabeca que faria, fui la e deixei que um Corinthiano fizesse uma borboleta azul em mim, doeu um pouco, mas eu queria tanto ter o direito de desenhar algo no meu corpo, que a dor era o de menos. Ha satisfacao de realizar algo que pensava ha anos me motivou.Nao me arrependo, na verdade esse ano (2013) eu fui muito mais eu. Viajei no carnaval para o Rio de Janeiro, cidade maravilhosa, de varios blocos de rua dancei em Ipanema, no Flamengo, em Botafogo e curtiu minhas noites da Lapa. Que viagem foi essa... So posso dizer que foi o melhor presente de aniversario que eu podia ter me dado. Todo mes de fevereiro... carnaval me chama (Roberta Sa). Assisti um show dela na Lapa, de graca ao lado dos arcos. Noite estrelada e animadissima com as minhas amigas Ju e Nay.Em marco dei uma passada rapida em Salvador. Em marco inventei de ir a Sao Paulo, a terra da garoa me proporcionou assistir ao show do Pearl Jam e do Planet Hemp...Maceio ---Curitiba ---Rio de Janeiro ---Belo Horizonte ---Ilha do Mel --- Rabisquei esse texto ano passado, mas vou deixar para acabar qualquer dia desses ... Hoje e dia 30 de janeiro de 2014 - Dia da saudade. Agora dia 30 de maio completa um ano que fui beijada por ele a primeira vez. Nao tenho como esquecer aquele momento, afinal, existem situacoes que marcam a vida da gente. Aquele dia em especial me marcou. E dificil encontrar de novo com o ex-namorado, fica aquele clima estranho. Eu nao sei o que falar e tento trata-lo como um amigo, mas ele nao e meu amigo. Pelo menos ainda nao. O meu sentimento nao mudou, ainda o amo, mas tenho que recomecar. Ando um pouco estressada, cansada fisicamente e tentado gastar todas as minhas energias no trabalho...Saudades da relacao que acabou, porem, e preciso recomecar... Comprei mais um livro da Martha Medeiros, mas na correria que anda a minha vida profissional acabei nao o lendo, ai uma amiga pediu emprestado e eu tenho uma filosofia: Os livros precisam ser lidos pelo maior numero de pessoas. Por isso, nao me incomodo de emprestar nenhum deles. Inclusive o ultimo que comprei dessa escritora intitulado a A graca da coisa, nessa obra uma cronica chamada Amputacao fala um pouco do que eu estou vivendo.A verdade e que nada e mesmo por acaso, e esse texto especificamente me foi indicado na hora certa, preciso mesmo amputar uma parte de mim, nao me refiro a um pedaco do meu braco como fez o personagem do filme 127 horas, estou falando de cortar as magoas que ainda carrego. De certa forma ainda me doi lembrar de algumas situacoes do meu passado, dificil esquecer de tudo que vivi, de coisas que prefiro nao mencionar, mas que mudaram a minha forma de pensar e agir. Aprendo a cada
dia a lidar um pouco com isso, mas confesso que preciso fazer como o rapaz do filme (baseado em fatos reias) que escolheu arrancar um pedaco de si para sobreviver, o corte do braco como Martha citou na cronica nao foi o problema, mas a solucao do mesmo. A libertacao do rapaz daquela pedra atraves da amputacao de um dos seus membros era a sua unica chance de sobreviver. Eu preciso amputar o passado, olhar para frente e valorizar a chance que a vida me deu de recomecar. Nao e facil, mas e possivel. Nenhuma amputacao sera sem dor, isso eu sei de certeza, mas a libertacao que ela tras vai me da a chance de viver melhor, de ser mais feliz e de aproveitar intensamente todos os momentos. Abaixo leia a cronica: Amputacoes (Martha Medeiros)Quando o filme 127 Horas estreou no cinema, resisti a tentacao de assisti-lo. Achei que a cena da amputacao do braco, filmada com extremo realismo, nao faria bem para meu estomago. Mas agora que saiu em DVD, corri para a locadora. Em casa eu estaria livre de dar vexame. Quando a famosa cena iniciasse, bastaria dar um passeio ate a cozinha, tomar um copo dagua, conferir as mensagens no celular, e entao voltar para a frente da teve quando a desgraceira estivesse consumada. Foi o que fiz.O corte, o tao famigerado corte, no entanto, faz parte da solucao, nao do problema. Sao cinco minutos de racionalidade, bravura e dor extrema, mas e tambem um ato de libertacao, a verdadeira parte feliz do filme, ainda que tenhamos dificuldade de aceitar que a felicidade pode ser dolorosa. E muito improvavel que o que aconteceu com o Aron Ralston da vida real (interpretado no filme por James Franco) aconteca conosco tambem, e daquele jeito. Mas, metaforicamente, alguns homens e mulheres conhecem a experiencia de ficar com um pedaco de si aprisionado, imovel, apodrecendo, impedindo a continuidade da vida. Muitos tiveram a sua grande rocha para mover, e nao conseguindo move-la, foram obrigados a uma amputacao dramatica, porem necessaria.Sim, estamos falando de amores paralisantes, mas tambem de profissoes que nao deram retorno, de lacos familiares que tivemos de romper, de raizes que resolvemos abandonar, cidades que deixamos. De tudo que e nosso, mas que teve que deixar de ser, na marra, em troca da nossa sobrevivencia emocional. E fisica, tambem, ja que insatisfacao e algo que debilita.Depois que vi o filme, passei a olhar para pessoas desconhecidas me perguntando: qual sera a parte que lhes falta? Nao o Pedaco de Mim da musica do Chico Buarque, aquela do filho que ja partiu, mutilacao mais arrasadora que ha, mas as mutilacoes escolhidas, o toco de braco que tiveram que deixar para tras a fim de comecarem uma nova vida. Se eu juntasse alguns transeuntes,aleatoriamente, duvido que encontrasse um que afirmasse: cheguei ate aqui sem nenhuma amputacao autoprovocada. Sera? Talvez seja um sortudo. Mas e mais provavel que tenha faltado coragem.As vezes, o musculo esta estendido, espichado, no limite: ha um unico nervo que nos mantem presos a algo que nao nos serve
mais, porem ainda nos pertence. Fazer o talho, machuca. Doi de dar vertigem, de fazer desmaiar. E doi mais ainda porque se sabe que e irreversivel. A partir dali, a vida recomecara com uma ausencia.Mas e isso ou morrer aprisionado por uma pedra que nao vai se mover sozinha. O tempo nao vai mudar a situacao. Ninguem vai aparecer para salva-lo. 127 horas, 2.300 horas, 6.450 horas, 22.500 horas que se transformam em anos.Cada um tem um canion pelo qual se sente atraido. E um canion do qual e preciso escapar.
Ando estressada por nao saber a data que vai acabar a obra, sem isso nao posso programar nada em minha vida. Eu ando irritada, discutindo por bobagem e sem paciencia. Sei que nao posso antecipar as coisas, nem perder a cabeca... Estou tentando me acalmar, mas nao e facil.Vou voltar a ler meus livros, focar no trabalho e aprender a controlar minha ansiedade. Hoje (8 de maio de 2014)ainda continuo na obra, mas a data da minha saida deve acontecer ainda esse mes. Estou mais calma, acabei de passar uns dias passeando pelo Parana e isso sem duvida me trouxe uma paz. Ando lendo mais e estou tentando nao me estressar com coisas que ainda vao acontecer, afinal, nao adianta lamentar antes da hora. Fiquei sentada, inerte. Era saudade de um.Mas fiquei com a voz de outro, soando.Quase como se... Me perseguisse.E por segundos tudo aquilo pairava, no silencio. Pairava imovel, na melancolia do vazio, que existia entre minhas entranhas.Se ha algo de inesperado no mundo, que venha logo. Cansei de prever com tanta antecedencia as tragedias e confusoes que hao de acontecer.Venha, pois. Venha, simplesmente.Senao ficarei novamente esperando que a surpresa me tome nos bracos,como daquela ultima vez,e me deixe cair.De novo. Na rua, o vento que avermelhava o seu nariz cambaleava junto com as nuvens. E ela sentia o frio nos dedos, enquanto os fones de ouvido lhe incomodavam como sempre incomodaram. Pe por pe em passos pequenos por causa dos joelhos gelados, ela subia naquele onibus que pegava todos os dias, se acomodava em um assento perto da janela que dava para o mar e esperava as musicas passarem por um shuffle que quase sempre lia seus pensamentos. Pessoas entram, a musica muda, quer que eu segure pra ti? e as cordialidades matinais... Desconcentrava-se em ideias. E as ideias desconcertavam-na de um jeito que nunca havia sentido. Passava mentalmente o cheiro dos cabelos dele, o gosto de sua boca, a voz baixinha, a vergonha nos olhos. E naquele refugio imaginava como seria se aquela manha fosse azul. Eu gosto dele. Eu gosto dele, pensou. E gostava tanto... Porque ele tinha olhos adocicados e um sorriso lindo que a deixava completamente petrificada. Principalmente porque ele era de uma fofura inexplicavel que ela nao conhecia. E ele abalou-a enquanto ela se segurava, depois de amores confusos e casos nao-acabados. Ele abalou-a enquanto ela tentava se manter estavel. Porque so ele conseguia surpreende-la daquele jeito. E cada vez que uma daquelas musicas toca, eu penso que ele pensa em mim. Seja em sonho, ou conscientemente, ele pensa em mim. Ela refletia enquanto a musica que tocava era uma daquelas. O shuffle sempre a favorecia, e ele pensava nela o tempo todo. O onibus para. A musica troca, e nao e uma daquelas. Continuava escondida em sua cabeca, sem pretender sair de la. Ela nunca gostara tanto de alguem em poucos dias. E ele a assustava com aquelas bonitezas repentinas... Aquelas delicadezas que nao se espera, considerando o tempo, o pouco conhecer e o gostar prematuro que acontecia entre os dois. Aquelas coisinhas
que se ve em filmes. Aquelas coisinhas que se ve em filmes e eu nunca acreditava, ela pensava. So pode ser mentira. Mais uma musica, ela desce do onibus e volta ao mundo cinza entrando em uma porta conhecida. A proxima musica seria uma daquelas. E ele pensava nela. E nao era mentira, era so... ... era so o improvavel. Que aconteceu.
Poesia do dizbunda-Bunda. Pela terceira vez, um impeto.Desmedido e interessante.De pegar aquelas mechas escuras e apertar entre os dedos.Acho que tenho algum problema com cabelos.Mas isso e o que menos importa.Tenho cabelo em maos,e a delicia de sentir- sejam eles de quem for -que posso afaga-los sem pensar,e bem maior que qualquer problema.Sera que tenho mesmo um problema?Ou isso e so coisa da minha cabeca... Por preguicite aguda.Umas palavras aleatorias,para pegar novamente o habitode comer palavras.Pode ser? Pois de manha o sol arde mais. Ou ja era meio-dia e o tempo nao passou como devia? E ainda andavam pela calcada como se a comida nem tivesse caido no estomago, ainda. Mas podia ser de noite e hoje, apenas, eu me encontrava embaixo de um grande holofote no meio da rua.--- --- --- --- --- --- --- Em algum lugar daquela rua, ou de outra, depois de duas quebradas na esquerda, e uma na direita, estavam os sapatos. Espero que eles estejam dancando como ontem. Acho que eles nao sabem como atravessar.--- --- --- --- --- --- --- Como se eu me importasse em ter perdido os sapatos, comecei a andar, mas como nao lembrava mais onde ficava a direita, tentei entrar na praca e tropecei nos sapatos de alguem. Nao eram os meus sapatos. A direita mudou de lugar, e o sol ainda esta aqui.--- --- --- --- --- --- --- Uma pena eu ter que me encostar nesse lugar. As pessoas aqui so passam, e nao fazem nem piada. Preciso aprender a fazer piada pra rir de mim. Vou me encostar na praca. A praca pelo menos tem pessoas engracadas e feirantes mal-educados.--- --- --- --- --- --- --- Um bleft pow bum na minha frente. Dois caminhoes. Finalmente algum espetaculo. Tomara que tenha sangue.Estou sem meus sapatos de novo.--- --- --- --- --- --- --- voce pode tentar monta-lo, se quiser.resposta no proximo post, sim? you will need me, eventually.'cause someday,you'll realize i had the eyesyou'd like to see for your whole life.enquanto isso, no lustre do castelo:-passarinho, que som e esse?-voce sabe o nome dele?-e o som do rafa fazendo uma musiquinha com esse pedaco de letra!!! Acho que nao vou entender nada. Visao embacada de tanto chorar e etc.Mas vou no show do Chico, e e isso que importa.Oh, ceus, o vida....A-do-ro! foi olhar para aquele palco.e porque isso lembrava tanto teus olhos,nada mais parecia certo.ha algo de incrivel em mim,perto do impossivel,que me permite amar mais do que eu devia.se nao fosse assim,restaria de mim apenas os cabelos vermelhos,as unhas mal-feitas,as conviccoes futeis,e as futilidades que me importam.restaria de mim apenas o que nao me e verdadeiro.foi olhar para aquele palco.e porque isso lembrava tanto teus olhos,fiquei incrivel novamente.perto do impossivel. Coisas das quais ja havia se apropriado. Coisas inerentes a sua imagem, coisas que ninguem mudaria, coisas que a faziam ser quem era. O que a tornava interessante a fazia parecer desesperada. A mesa do almoco nao era interessante sem aquela velha disputa por argumentos bem formulados. Cada pedaco de um polenta bem cozida era entremeado
por opinioes sem molho.As discussoes se mostravam desafios maiores do que havia imaginado, e os seus argumentos, suas opinioes, suas conviccoes estavam comecando a desaparecer. Ai ela usava um velho artificio, que aprendeu sozinha, mas que provavelmente esta relacionado com alguma lei da evolucao ou com a propria natureza do ser humano. Algo que provavelmente ja existia quando os mais velhos artificios foram criados.Quando as reflexoes de filosofia barata e os discursos sobre etica e moral nao funcionavam mais, ela comecava a mastigar uma qualquer coisa inexistente no canto da boca, ja que isso lhe proporcionava um ar de superioridade inquestionavel. Funcionava, ate o truque ser descoberto. Ainda assim, ela continuava mastigando, na esperanca de enganar a si mesma - pelo menos - . Isso quando a tal atitude embutida em sua personalidade competitiva nao fazia rima com outros sinais igualmente irritantes. O leve erguer de uma sobrancelha, um olho mal-piscado e a expiracao leve e descomprometida, como se o ar que passava por suas narinas dissesse "esse e o ar mais inteligente que voce ja conheceu".Se o que quer que falasse nao estivesse encharcado de razao, usava da velha mastigada para que assim parecesse. Sao os pequenos faz-de-conta que todos possuem. O simples fato de nao acreditar em uma palavra que dizia lancava estimulos involuntarios aos musculos da mastigacao. E la ia ela, mastigando.