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Eu sempre gostei muito de cinema, nao importava o filme, o ambiente me agradava, a ansiedade quando as luzes se apagavam, o mundo magico em que mergulhavamos onde voce podia praticamente entrar na historia. Nao se pode fazer isso vendo filme em casa, onde qualquer coisa pode tirar sua atencao, onde voce pode voltar, parar, adiantar... Nao, no cinema voce tem que tomar cuidado para estar atento, prestar atencao, ou vai perder alguma coisa, deixar algo escapar caso se distraia, basicamente como na vida. Na epoca em que eu ainda tinha 10/11 anos, uma grande amiga minha, Marilia Gurgel, me chamou para ver um filme com ela, amando cinema, eu nao iria recusar, alem disso, gostava de sair sem os meus pais, me sentia independente. Ficamos na hoje fechada, A.S. Book Shop, em Mossoro (onde morei a maior parte da vida), onde ela me apresentou o livro no qual o filme que iriamos ver era baseado. Harry Potter e a Pedra Filosofal, eu ja tinha ouvido falar, mas preguicosa, nunca o tinha pego para ler. Deu a hora e fomos ver o filme, e quando o mesmo acabou eu estava num estado de excitacao tao grande, que nao pude acreditar que nao havia outro filme ainda. Cheguei em casa e despejei tudo para a minha mae, eu nao parava de tagarelar, mentalmente eu ficava repetindo os nomes das casas de Hogwarts para nao esquecer, mas sempre acabava esquecendo Corvinal, devo ter ligado para Marilia umas 4 vezes na mesma noite pra perguntar o nome das casas mais uma vez. No Natal daquele ano minha mae me presenteou com Harry Potter e o Calice de fogo, foi o primeiro livro de Harry Potter que li, levei as ferias inteiras, nao tinha pratica, e o livro era grande. Nao entendi muita coisa, precisava das informacoes dos outros. Convenci minha mae e ela me comprou os tres primeiros livros de uma vez. Eu estava tao louca pela historia, que apesar de ja ter visto o filme, li o livro Harry Potter e a Pedra filosofal em tres horas e 50 minutos.Nos anos que se seguiram, essa historia ficou encravada na minha vida de uma maneira que eu me sentia desesperada pelo fato dos demais livros da serie demorarem tanto a sair, e quando saiam, eu os devorava como uma crianca faminta a um pedaco de pao. Harry Potter e a Ordem da Fenix eu li em uma semana, durante a semana cultural da escola, na minha setima serie, quando eu era responsavel pela decoracao da sala, abertura e encerramento da turma, 30 min de leitura por dia, e o que eu conseguia ler enquanto almocava (meus pais ficavam loucos por eu segurar um garfo com uma mao e o livro com a outra). A serie Harry Potter me abriu mais para a leitura, eu lia livros com mais facilidade, amava as ficcoes bem elaboradas, impossiveis, inimaginaveis. Dai em diante passei por varios autores, na maior parte do tempo para facilitar a espera entre o lancamento de um livro e outro da serie, Pedro Bandeira, Meg
Cabot, Diana Wayne Jones... E depois para outros menos infantis, Andre Vianco, Anne Rice, Sheakespeare, Flaubert, Lispector, Machado de Assis, Verissimo (pai e filho)... E nesse mundo de livros fiquei.Eu nunca fui muito... Comum, sempre fui estranha num lugar onde todos eram muito similares, nao tenho vergonha, nunca me importei com isso. Passei mais de 8 anos na mesma escola, e minha peculiaridade foi surgindo durante a adolescencia, de forma que os amigos que tinha ja estavam acostumados comigo, eles nao me tratavam diferente, nem olhavam para mim diferente, os colegas ate que sim, os amigos nunca. Eu fiquei na mesma sala, sempre a turma A do Centro Educacional Aproniano Martins de Oliveira, por 8 anos, la eu fiz grandes amigos, embora nao tenha mais muito contato com nenhum deles, joguei futsal, sendo capita e goleira do time do inicio ate o momento que fui embora, lider de turma desde a 4o serie, nao era exatamente anti-social. Mas ai, tudo mudou... Como toda a minha turma, ao chegar na 8o serie do ensino fundamental, eu prestei exame para entrar na categoria de Ensino Medio Integrado do antigo Centro Federal de Educacao Tecnologica (CEFET), hoje Instituto Federal, fui aprovada no curso de Edificacoes, e pela primeira vez em quase uma decada, fui aquilo que mais detestava ser, novata. Mesmo todos da minha turma serem novos tambem, aquilo nao me deixava mais confortavel...
E tao surpreso, inesperado e, ultimamente, raro, quando as palavras me visitam, mais ainda quando me chamam para brincar, dancar... Nao posso ignora-las quando tao pacificamente desejam estar comigo, verbalizar o que geralmente nao consigo.Ando tendo vontades, vontades que nunca tive... Vontades que sempre achei tao sem sentido nos outros. O universo veio divertir-se comigo, me colocou essa vontade, essa fome pelo novo, e a escolha, entre sacia-la ou para sempre viver na frustracao. Eu andei pensando, se esse furor me atingiu muito tarde, ou se na verdade estou no tempo certo... Nao sei, nao compreendo o conceito de tempo certo, sempre achei que pessoas distintas possuem tempo distinto, nunca fui fa de padroes, talvez por nao me encaixar neles, talvez nao me encaixe por nao gostar... Oh, que confusao!Por muito tempo eu achei que nao poderia falar de muita coisa. Digo... Conversar sobre tantos assuntos quanto se fosse possivel. Ainda me surpreendo quando algum topico e para mim familiar, e quando tenho algo a opinar a respeito, ou quando tenho algum conhecimento a respeito. Parece nao estar certo, parece nao ser eu, eu sinto que mudei, mas ao mesmo tempo, me sinto a mesma, como se na verdade eu sempre tivesse sido assim, e por algum motivo agora esteja me achando uma estranha a mim mesma... Me vendo de fora... Quando menor, eu queria ser como meus pais, eu queria saber falar sobre as coisas, queria ser ouvida, queria que alguem soubesse minha opiniao e em seus olhos viesse um vislumbre de clareza, me parecia uma coisa tao... Poderosa. Mas nunca me achei assim, nunca senti como se obtivesse exito, mas exito em que? Em ser ouvida? Ja nao me entendo mais...Minha mae tem razao, eu devia voltar para a terapia. Fiquei longe de mim mesma nas ultimas semanas. Foi tentando ser feliz que eu sofri. Nao e estranho? Nao...Achar uma pessoa para quem voce guardou seu amor por tanto tempo, que todos os momentos, mesmo que raros, foram intenso. O seu segundo sol, aquela estrela que realinha toda a sua vida, para quem voce canta, para quem voce escreve. Mas nada na vida e pra sempre, tudo tem data de validade, mesmo que a gente nao perceba, mesmo que se negue a ver... Eu fiquei longe de mim mesma nas ultimas semanas. Com ela eu descobri coisas sobre mim, coisas que eu nem imaginava. Eu quis mais, eu acreditei que podia mais, tive certezas onde antes a duvida imperava. Mas quando ela foi embora eu nao sabia mais voltar... Voltar ate ela, voltar ate mim. Eu tentei refazer o caminho, olhar onde pisava, mas olhar o caminho me fez tropecar ainda mais. Eu fugi de mim mesma nas ultimas semanas, e nessa fuga eu encontrei pessoas, pessoas que eu havia perdido ha tempos, pessoas que eu deixei pra la, pessoas que eu afastei. Nessa fuga eu achei consolos, consolos que nao duraram nem o tempo de cair uma lagrima, ombros que nao estavam disponiveis para lamentos, entao eu nao lamentei. Eu me escondi de mim mesma nas ultimas semanas, num
esconderijo de linho, algodao e travesseiros, de perfumes, batons e sorrisos. Me escondi atras da fumaca do cigarro e no fundo de uma lata de cerveja, nos beijos de alguem que nao me amava, nos bracos de quem nao me conhecia.Eu fiquei longe de mim mesma nas ultimas semanas. E fiquei longe por nao querer mais ser quem eu era, porque... Quem eu era? Eu era aquela que ainda amava ela, mesmo ela nao sendo mais aquela que eu amava. Fugi de quem ja nao mais me amava, com quem nunca me amou.Eu fiquei longe de mim mesma nas ultimas semanas. Foi tentando nao sofrer que consegui ser infeliz. Nao e estranho?
Vamos ver como isso funciona. Nao consigo produzir, escrever, brincar com as palavras como costumava, mas mais uma vez estou aqui tentando, que a minha falha nao seja a falta da determinacao. Assim, vou simplesmente fechar os olhos, e deixar meus dedos fazerem o que minha cabeca parece ter desaprendido.Sinto, por algum motivo, enquanto monto palavras, apos palavra, que nao posso parar, que tenho de me apressar, pois as palavras estao acabando. Eu sei que e um assunto chato, que ninguem quer perder o proprio tempo com reflexoes alheias de uma cabeca que ja nao sabe do que esta falando, mas ainda assim, nao posso parar, ainda que ruim esta danca, esta surgindo tao naturalmente, que nao me atrevo a interrompe-la e correr o risco de nao ter outra a seguir.Imaginei, agora, que o problema principal fosse o topico sobre o qual escrever. Sempre acho que nao tenho informacoes suficientes sobre os topicos que para mim sao interessantes, ou se tenho, minha falta de disposicao entra em cena para que eu possa usa-la como desculpa para o branco no papel. A verdade e que tudo poderia ser a mesma coisa. A mesma forca dentro de mim que esta se negando a me deixar escrever.Disposicao agora nao esta me faltando, e para nao correr o risco da falta de informacao, vou falar sobre o unico assunto no qual nao me falta pericia, eu mesma.Acho que nunca falei de mim mesma no decorrer dos blogs, embora textos e mais textos contenham mares de informacoes sobre a minha pessoa, meus sentimentos, meus pensamentos, falar de mim sempre foi seguir uma ficha tecnica de dados simplorios que em nada colaboram para se conhecer alguem de fato.Comecar pelo nome e a idade, e de praxe, embora eu ache irrelevante, uma vez que seus olhos correm por estas linhas, o nome do espaco ao qual este texto e exposto ja oferece essa informacao basica.Meus pais, de quem eu nunca falo nas minhas postagens, possuem a culpa majoritaria da minha personalidade autoritaria, teimosa e impaciente. Sao dois sociologos mais do que engajados nas lutas por uma sociedade mais justa, cada um em seu movimento social especifico, embora eu ache que eles na verdade trabalhem no mesmo corpo, so que orgaos diferentes. Quando eu era pequena, costumava compara-los com os super herois que via em filmes e historias... Nao, nao tem nada a ver com a admiracao de filhos que veem os pais como seres super poderosos, mas quando era explicado para mim que o trabalho deles era lutar por um mundo melhor, nao tinha como nao associar aquela odisseia heroica por paz, justica e bondade para toda a humanidade, a unica diferenca e que os herois lutavam contra viloes unanimemente apontados como tal atraves da violencia, e meus pais... Bom, eles usam um jeito um pouco mais demorado, porque os bandidos em questao sao vistos como mocinhos por muita gente.Gracas a eles eu desenvolvi um apreco muito grande pelas ciencias humanas. Tenho certeza que com um direcionamento diferente eu poderia ter sido uma medica ou engenheira civil muito habil,
assim, serei eternamente grata a eles por nunca tentarem me empurrar para nenhuma outra categoria da ciencia que nao as humanas, a rotina de outra area acabaria com a minha criatividade.Meu pai, em especial, e o responsavel por eu gostar tanto de historia. Com 9 anos de idade, a maioria ganha brinquedos no dia das criancas, ou roupas, ou um dia no parque de diversoes... Eu ganhei O livro de ouro da mitologia - Thomas Bulfinch, nao, nao e um livro infantil, eu ainda o uso agora no ensino superior. Na epoca eu ja gostava de historia, ja mostrava um interesse pela materia, mas tambem demonstrava isso pela matematica. Nao foi o livro que me fez gostar de historia, minha mae ja tinha me dado A Odisseia, versao de Ruth Rocha, e eu tinha outros livros de mitologia, mas todos eram livros infantis, apenas com mitos condensados para criancas, essa e a lembranca mais antiga que tenho que me incentivou mais seriamente para area. Mais ou menos dois anos depois, ja na segunda etapa do ensino fundamental, quando passei a ter professores especificos para cada disciplina, minha preferencia por historia ficou mais do que clara, isso, ou eu estava muito apaixonada pelo professor, o que nao deixa de ser verdade, mas infelizmente ele partiu meu coracao largando a magistratura e alistando-se na marinha. A partir dai o resto das minhas leituras e empenhos foram voltadas para livros que continham informacoes historicas ou referencias a mitos, em especial sobre a antiguidade.Apesar de sempre ter tido muita preguica de ler e estudar, minhas notas nunca foram ruins, muito pelo contrario, eram ate bem boas. Mas chegou o momento no qual eu nao podia mais fugir a ler livros grandes, e que como nao falavam sobre mitologia, nao me interessava de fato. Eu devia ter entre 10 e 11 anos, quando uma grande amiga minha me apresentou um livro que seria um grande personagem nos proximos anos da minha vida...
Nao e nenhum assunto novo, nem mesmo uma perspectiva diferente. Era uma geracao que supostamente cresceria mais livre que a anterior, a geracao da mudanca e das oportunidades. Por filmes, livros, novelas e comerciais, e ate pelo saudosismo de terceiros pela propria juventude, nos fomos lembrados constantemente de que a juventude era o auge da vida, e que nao deviamos desperdica-la. Acabamos aprendendo que o fim da juventude e o limite de tempo para se alcancar algo. Para uns isso significou exageros de tudo antes de seguir o trajeto padrao ja adotado, para outros ainda e o desespero produtivo para alcancar um suposto conforto antes dos trinta. E para todos, significa a incessante sensacao de fracasso quando o "sucesso" nao chega logo.Estamos aqui hoje na segunda metade dos nossos 20, tentando explicar nossa ansiedade e depressao, e ainda esperando pela ideia de sucesso que enfiaram na nossa cabeca. Esse sucesso nao vai chegar, porque cada aspecto desse sucesso foi atrelado a competicao... E na competicao se alguem ganha, outros tantos tem que perder.Sempre esperaram muito das criancas dos anos 90, e sempre fomos lembrados quanto esperavam de nos. Crescemos individualistas, cobrados a provar que eramos especiais em vez de aprender que cada individuo e unico. Deixamos de valorizar o individuo por quem e em vez de por quem a sociedade o determinou ser. Ensinaram que poderiamos o que quisessemos, mas esqueceram de dizer que o mercado tambem precisaria nos querer. Nos pediram e exigiram inovacoes, revolucoes, enquanto nos apertavam em formas pre moldadas seculos antes de nos. Disseram que eramos livres, mas esqueceram de dizer que a liberdade e paga e cara. Hoje, mesmo com tudo que se esperava alcancar aos 20 e tantos anos, vemos alguem aparentemente melhor que nos e nos perguntamos se fazemos parte dos que falharam, se nao poderiamos estar melhores. Achamos que estamos perdendo coisas quando outros nos alcancam em status, carreira, direitos... Fomos ensinados a competir e nao a conviver. Eu ainda espero muito da minha geracao, que ela ensine pelo exemplo, tanto do que ser como do que nao precisa e nem deve ser. Agora estou embriagada pelo sono e pela sua ausencia;Envolvendo estrelas em meus pecados, testemunhas silenciosas desse crime de omissao;Nao vejo, nao cheiro e nao toco, nao ouco e nem provo qualquer coisa, mas sinto, e o que sinto confunde e ao mesmo tempo aguca cada sentido;Metade da noite em claro, outra metade em suspiros;Olhos, incansaveis, fieis vigilantes da sua figura, com pulmoes se enchendo de tudo aquilo que imagino se aproximar do sei cheiro, toco a superficie mais macia sabendo de sua aspereza comparada a sua pele, e quando qualquer som agradavel premia meus ouvidos lamento saber o quao incomodo seria se sua voz fosse posta no pareo;Mas nao poderia comparar-se com a sensacao que o sonho me deixa ao chegar o despertar, mesmo quando os olhos se abrem, o suave formigamento nos labio, tao prazeroso e mesmo assim, nada;E todas as sensacoes fantasiadas, todas as alegrias pela metade, tudo nada comparado ao objeto de inspiracao que resultou essa confissao, tudo
O dia fora frio e chuvoso... Que dia! Amava a chuva tanto quanto odiava o calor, e ansiava pela noite tanto quanto se frustrava quando ela chegava nublada... Mas ainda era fim de tarde quando saiu de casa. A chuva ainda lavava as ruas, o casaco cinzento estava encharcado antes mesmo de chegar ate a esquina, mas nao havia qualquer sinal de incomodo, ou mencao de fazer o caminho de volta para seu sofa seco e aquecido. Seus passos nao demonstravam entusiasmo, na verdade, os passos davam preguica de andar a qualquer um que lhe assistisse vagando pelas ruas meio alagadas. Ninguem veria, e claro, a nao ser os carros que passavam vez ou outra, ninguem perambulava pela rua no meio da chuva. Viu o sol se pondo entre dois predios enquanto avancava com seus passos, incessantes apesar de sem entusiasmo. Talvez tivesse cruzado com algumas pessoas pelo caminho. Um homem se apressando para voltar com seu cao para casa, uma garota com um guarda-chuva em uma mao e varios livros em outra, um casal tentando se abrigar abracados embaixo de uma unica capa de chuva... Especulacoes, nao podia ter certeza, nao havia qualquer atencao no que fazia, a nao ser o minimo exigido para alcancar o seu destino final. Um passo apos o outro... Meio fio... Faixa de pedestre... Desviar da arvore... Comandos simples enquanto a mente parecia procrastinar, fugindo de lembrancas, ideias e pensamentos que talvez nao fossem apropriados para aquele momento. A chuva comecou a parar quando seus pes tocaram a areia umida e o som de ondas se misturaram com o som da chuva em seus ouvidos. Se sentou no chao, ignorando toda a areia que comecava a grudar em sua roupa molhada. Areia lhe incomodava, sempre parecia entrar em qualquer lugar para pinicar em sua pele... Mas naquele dia em particular, nao se importou. A medida que a agua ia parando de cair no ceu, seu corpo foi pendendo, ate se encontrar com o corpo completamente estendido diante do mar. Os olhos ficaram fechados por longos minutos, enquanto todo o corpo tremia de frio, mas no lugar em que se isolara em sua mente, nem areia e nem frio podiam perturbar. Um toque delicado e macio foi sentido em seu rosto, mas igualmente frio. Os olhos se abriram sem pressa, a procura do amor que viera admirar. O castanho dos olhos derramou chocolate em seu olhar de docura... Como se todo o incomodo que deveria sentir no caminho ate ali fossem abafados por uma deliciosa dose de sentimentos positivos. As janelas da alma estavam completamente abertas, e a alma exibia um brilho que ha muito ia se apagando. Fazia aquela visita todos os dias... O peito acelerava, a adrenalina tomava conta do corpo de tal forma, que se alguem lhe observasse caminhar na ida e na volta, apenas a postura lhe confundiria. Uma injecao de corar, sorrisos bobos, suspiros e juras de amor silenciosas... E no fim, a despedida. A despedida era sempre dura, e com o tempo parecia vir mais cedo a cada dia, mais dificil
a cada dia... Mais definitiva a cada dia.. Tinha conversado com o espelho, e seu eu do outro lado havia desempatado aquela questao... Podia continuar com suas visitas, enquanto julgasse inofensivas... Aquela decisao manteve sua tranquilidade, afinal nao havia nada em suas visitas que nao fossem inofensivas. O espelho lhe lembraria dos resfriados e pneumonia ganhos em visitas como aquelas, as lagrimas em despedidas crueis, o coracao quebrado... Mas um coracao apaixonado nao ouve argumentos, apenas ve obstaculos a serem superados. Fazia pouco mais de meia hora que chegara, e bem menos de dez minutos que sentira o toque da brisa e abrira os olhos para a lua. Nao que tivesse verificado o relogio, conscientemente nao achava que tivesse passado mais de cinco minutos desde que chegara andando. Ela estava linda... Linda como a via todas as noites. Seus olhos castanhos brilhavam prateados enquanto o corpo todo ia sendo tomado por aquela adrenalina... O coracao disparado... Mas antes que aquele calor gostoso e confortavel comecasse a se espalhar pelo seu corpo, o ceu se nublou quase tao de repente quanto as nuvens haviam se dissipado antes. Ela se cobriu... Em um vestido de sombras cinzentas, escondendo seu brilho divino e deixando a escuridao voltar aos doces olhos castanhos, junto com a ruga de frustracao, o suspiro de tristeza, e por fim o olhar baixo de conformidade. Nao soube dizer quanto tempo permaneceu imovel no chao, apenas deixando a chuva, que ja recomecara, encher suas roupas de lama. A importancia que deu para as roupas encharcadas e cheias de lama foi proporcional a que dera para a chuva ao sair de casa. O incomodo em seu peito era maior que em qualquer desconforto com roupas pelo resto de seu corpo... Seus olhos se ergueram para lua uma ultima vez, enquanto os pes ja se preparavam para refazer o caminho de volta. O espelho estava certo... Nao se podia amar a lua. Ela e bela, mas fria.
Foto muito boa, extremamente contemplativa... No dia seguinte, Joao viu Jesus aproximar-se dele e disse: Eis o Cordeiro de Deus, que tira o pecado do mundo. Dele e que eu disse: Depois de mim vem um homem que passou a minha frente, porque existia antes de mim. Tambem eu nao o conhecia, mas se eu vim batizar com agua, foi para que ele fosse manifestado a Israel. E Joao deu testemunho, dizendo: Eu vi o Espirito descer, como uma pomba do ceu, e permanecer sobre ele. Tambem eu nao o conhecia, mas aquele que me enviou a batizar com agua me disse: Aquele sobre quem vires o Espirito descer e permanecer, este e quem batiza com o Espirito Santo. Eu vi e dou testemunho: Este e o Filho de Deus! Andre Leonno mandando ver nos Vocais...Prateado, concentrado em sua nova criacao...Prazer em te conhecer Andre....Pessoa simples....Sucesso pra ti Andre!!! Thyago Oliveira demonstrando o solo de introducao da musica "Mae de Deus" do Ministerio Elo. Show em que pude ter o prazer de tocar com a galera da Banda Bom Pastor, Show abencoado, 6 horas de viagem mas valeu a pena, muita uncao...Abraco a todos da Banda!!!!! Evento realizado na Comunidade Bom Pastor no dia 26 de Marco de 2011. Contou com a participacao de Olivia Ferreira, Pe Gleuson, Andrea (BBP), Cristiano Melo, Lucas Santos, entre outros Cantores da Comunidade Bom Pastor. Acho que Deus quer me dizer algo sobre isso hj, vi escrito essa frase duas vezes hoje, colado em dois carros diferentes... Alem disso estava lendo o livro " Tecendo o Fio de Ouro " (Maria Emmir Oquendo Nogueira). E o capitulo de hj foi falando sobre amor de mae... Deus o que ta querendo me dizer...? Evento Realizado para receber a Cruz da JMJ e o Icone de NS Senhora.Muitas pessoas compareceram (aprox. 100000 pessoas) Sala de mixagem para transmissao para TV...Estrutura muito boa que a Cancao Nova tem...."Console STUDER, sistema 5.1 da GENELEC, ..." Mulher que fala igual pia (guri, menino, homem, pra quem nao e de Curitiba) e tenso, muito tenso...Tudo bem, a mulher, hoje em dia, esta ganhando seu espaco no mundo, temos mulheres muito competentes por ai, a cada dia se superando, atualmente por exemplo, uma mulher foi eleita a presidente do Brasil... Bem, se a Dilma e mulher ou nao, eu nao sei, ela ta mais pra shrek do que pra fiona, quando pediu pra ser feia fez eco ate...Dilma diz: quero ser feia feia feia feia...as repeticoes do feia sao o eco... entenderam???? ai sim!Estava pensando em fazer um post machista, mais e foda, o que seria de nos sem voces mulheres... mais feliz? quem sabe!Aconteceu comigo um caso com relacao a esse assunto, pode ser por isso que eu nao goste de mulher que fala igual pia, me traumatizouHa uns anos atras, estava ficando com uma menina, que falava palavrao... O pior e que era muito palavrao, muito mesmo, vai tomar no c*, caralho, puta que pariu era pouco pra ela... isso fazia com que eu me sentisse a mulher da relacao... Agora