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It has been a while... Today was a day of reconnecting. To assumethere is a need for that is to believe one has fallen apart, is distant or isin any mean in need of a talk. So here I am, assuming that. Reconnecting, reuniting, re-establishingcommunication. Its easy to do it with acquaintances, just afew questions, words of affection, and there it is. But, sometimes I think themore you love the person the more extreme it is to reconnect, after all therehad to be a reason for the divergence in the first place. Its difficult to take that first step, to bethe one that reaches out and says Im sorry, if that is needed. Sometimesits overwhelming, be it to say those hard words or just the need to give somedistant friend a long update about life when you dont do it so often. Thefeeling of caring and wanting and longing for someone is there, but if we dontput it into words, written or spoken, the feeling will continue to be just that-invisible and internal. The truth is, we all yearn for connection, forrelationship. Everyday I see hundreds of people around me that are glued totheir phones, texting, calling, sharing, liking... Screaming out silently thatthey need connection, acceptance, conversation, or even just to be acknowledgedby another human being. I believe we were designed for it - to leadlives that touch and impact anothers. Butwe must realize that we have that influence, and that it can be a positive or anegative one. We must see that there is no time to waste, that the mostimportant things in our lives are the people we cultivate around us, and that yes,life is unpredictable. As cheesy as it sound, tomorrow might just be too late. So maybe you can find the courage to take thatfirst step and talk, mend, forgive, update, pay attention to, spend some timewith, and just say how much they mean to you. And you can finally comprehendthat pride and isolation only lead to a lonely road.And you, my friend, were created forrelationship. "And the only thing peopleregret is that they didnt live boldly enough, that they didnt invest enoughheart, didnt love enough. Nothing else really counts at all." - Ted Hughes All those nameless faces crawl up to the surface, as if reaching out for something to hold.All those wordless cries resonate in a continuous beat, as if their last breath has to be heard.Who are they that live hidden by a forced facade shielding them from the liberty they ought to have?Who are we that turn away our exposed appearance so we wont have to care?Ignorance is bliss.Delight for some, death for others.Not tangible, but one that slowly takes away every little bit of you.Leaving only nothingness. Vacuum, nonexistence, emptiness, void. Naked vulnerability.And then it's you who's shouting unspoken, but no one listens; too busy turning away.Now you are the one trying to rip that cover from your face to find only your reflection is foreign. You past is forgotten, your future unknown. All that you are is here;A nameless face. Uma pessoa
que pratica os misterios do amor estara em contato nao com um reflexo, mas com a propria verdade.-Socrates Essa semana ganhei um arranjo de lirios; lindos. Assim que recebi senti uma felicidade imensa, pela flor, pelo cheiro, pela cor. Tudo ali me agradava, e entao resolvi colocar em meu quarto para que seu aroma contagiante ali permanecesse. Em meu quarto ja havia, ha certo tempo, um arranjo de lirios falsos, que embora fossem ate bonitos, nao possuia aroma e em nada se comparava com a exuberancia da flor real. Todo dia entao eu colocava um pouco de agua no jarrinho e ficava um tempo olhando para aquela flor e sentindo seu perfume gentil, pensando em quantos dias duraria o seu esplendor ate que ela murchasse e fosse jogada fora. Tudo isso porque fora cortada de sua origem, da fonte que a nutria. E comecei a pensar em como muitas vezes nos tornamos como essas flores. Umas, ainda que por fora mantenham a aparencia de serem uma flor, por dentro nao possuem identidade, nao sao flores, sao apenas uma reflexo disso, podendo ate enganar quem de longe ver, mas nao enganam aqueles que de perto examinam. Sao sem vida por dentro. Outras flores nascem no campo, sao verdadeiras, possuem cor, forma e cheiro agradaveis. Nascem, vivem para o seu proposito, mas ao longo do tempo vem o homem e as arrancam de suas raizes. A fonte que as alimentava ja nao esta mais presente e apesar de ainda manterem o seu estado magnifico por certo tempo; logo definham e morrem. E enfim ha aquelas que nascem, vivem para o seu proposito e para sempre permanecem ligadas a sua natureza, ao lugar de onde vieram. Essas vivem uma vida completa e chegam ao limite de seu potencial. Essas, ao longo do tempo nao perdem a sua identidade, e ainda que sua beleza nao seja vista por homens, ainda que tenha vivido toda a sua historia em um lugar remoto e escondido e nunca chegar a servir para os propositos humanos; viveu uma vida plena. "Lembre-se de que voce e amor. A sociedade faz todo mundo se esquecer disso. A sociedade cria todos os tipos de condicionamento que nao lhe permitem lembrar que voce e amor.Onde o amor esta, Deus esta. O amor e a fragrancia da presenca de Deus.Lembre-se disso e destrua tudo o que a sociedade criou em voce para impedi-lo de se lembrar de sua realidade. Somos feitos de amor e somos feitos para o amor. -Osho
Aconteceu. O anotado contornou a forma bruta de se expressar. Agitacao que nao e caracteristica minha. Como se meu lugar seguro ja nao fosse o unico refugio. A folha branca do papel nao fala mais comigo em palavras coerentes. Ela grita, esperneia e respira. Suas linhas desaparecem; nitido. E entao comeco a construir, diferente. Risco aqui um traco arquejante. Sobrepondo camada do que ja existe.Cores ou ausente, palavras ou presente. Sim e nao - sao. A mente nao pode ser explanada sem a imaginacao. O que se pode ver nao existe. Um jogo banal das verdades abstratas. Sempre procurando se explicar em palpavel.Versos vaos.A voz que berra, sussurra sobre o tempo. A alma exposta que precisa.Dancando no papel, procurando penetrar o indefinivel.Em toscos movimentos que delimitam sua consumacao. Sem descanso.Sim e nao - sao. O corpo embebeda-se em decomposicao.Austero e exigente e o fim.Calado chega e mudo permanece - ofegante. A pedidos, incluirei temporariamente nesse blog, updates do meu dia-a-dia nessa vida nova de Cast Member.E para inaugurar, ja que estou sem sono, resolvi comecar agora.Vou agora contar-lhes o que me aconteceu, desde o momento que sai de recife. Inspecionaram minha bagagem de mao e me disseram que eu so poderia levar uma sacolinha de ziploc com liquidos e cremosos dentro, e eu tinha tres. Fiquei arrasada e tive que colocar o maximo de coisas possiveis em uma so e deixar o resto la, pois mainha e vovo ja tinham ido embora. Deixei minha pasta de dente, meu rimel (velho), um perfume da burberry (menos da metade, to triste com o perfume), e uma base velha que tinha me dado pra cobrir a tattoo. Em seguida embarquei e o voo foi tranquilo, com excessao de quem sentar ao meu lado ser um cara novo, que comecou a puxar assunto comigo, ate quando eu estava lendo (semancol?!). Ele me disse entao que tinha medo de voar e queria que eu segurasse a mao dele na hora da subida! Eu cai na gargalada e fiz: ta falando serio? Ai ele disse: nao, to brincando, eu sou piloto de helicoptero.. ai comecou a me contar a vida toda.. mora em las vegas com a mae ha 6 anos, tem 28 anos, e me deu seu email pra eu add no facebook pra quando formos a las vegas! (medo!) :SMas foi bom pq ele me ajudou a colocar e tirar aquela mala de mao nada maneira... kkkkk!Em seguida desci em miami e fui para a imigracao, peguei a fila que tinha um negao (mais simpaticos) e fiquei nela.. Quando chegou a minha vez, o cara me chamou e fez as perguntas de praxe (o que veio fazer nos eua, etc) e depois olhou meu passaporte, perguntou o que diabos eu fui fazer no afeganistao, e entao eu contei a historia toda (resumida, afinal tinha uma fila de gente atras de mim), e ele adorou, puxou assunto de como era la, super interessado! Foi super facil a imigracao! De la, fui pra Alfandega.. coloquei no meu papel: nada a declarar, mas fiquei em duvida se tinha que
declarar os dois pacotes de cafe e o miojo que estavam na minha mala... mas pelo visto nao precisou. Entreguei meu papel na longa fila da alfandega para o funcionario de nome: LOPEZ, e ele, que so fazia olhar o papel e entregar de volta a todos que passavam, olhou pra mim e foi puxar conversa. Perguntou de onde eu tinha vindo. Brasil. Perguntou se eu ia estudar nos Eua. Nao, vou trabalhar na disney. Ai ele parou, deu um meio sorriso e falou: AH! Eles vao amar voce la.. Eu sorri, agradeci e segui meu rumo, somente pra 4 passos depois um velho policial latino passar por mim e falar: hola princesa!!! E entao eu sabia: estava em MIAMI!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkDe la, fui procurar o meu terminal para o voo de conexao para Orlando e o achei depois de andar muito. Sentei na cadeira de espera e prendi meu cabelo em um coque. Dois caras que estavam sentados atras de mim vieram falar comigo e perguntaram se eu era arabe.. por causa da tattoo. Eu disse que nao, que era brasileira e que a tattoo era em persa. Ai ele me falou q ele era da venezuela, mas que seus pais eram libaneses, e que estava visitando a tia em minessota. (ha?! kkkk) Puxou mais conversa, e me contou que ele era magico e que seu sonho era abrir um parque de diversoes.. ele falou muito... ate eu perguntar se ele nao estava na gate errada porque naquela o voo era pra orlando... Ele foi checar o quadro de voos e viu que estava mesmo na gate errada e tambem que o seu voo ja estava embarcando. Acabou q ele me deu o e-mail dele para eu entrar em contato com ele depois (ok.), e saiu correndo com o amigo.Entrei no voo para Orlando, depois de muito esperar e ler a revista Instyle inteira que comprei (a versao americana e enorme), embarquei no voo e sentei na janela e gracas a Deus ninguem sentou perto de mim, fiquei com as 2 cadeiras ao lado vazias. Pedi ajuda para colocar e tirar a minha nada leve malinha de mao, subimos, contei 15 minutos, descemos.Cheguei em orlando e fui pegar minha mala, rodei o aeroporto inteiro ate encontrar uma boa alma que me informasse onde era o Hyatt hotel, em seguida subi o elevador para o saguao do hotel. Na subida do elevador, entra uma mulher bebada e sobe comigo.. Ela estava podre a alcool e muito doida mesmo. Ela entao aperta o botao de emergencia e comeca a falar que estavamos presas no elevador!!!! Eu tive que gritar por cima da voz dela para a mulher no interfone ouvir que nao tinha nada de errado no elevador. Sai correndo de perto da doida e fui fazer meu check-in no hotel, ela me seguiu. Cheguei la, o recepcionista me avisa q ela ja tinha sido escoltada para fora do hotel e que havia voltado. Chamam novamente a seguranca (by seguranca, i mean uma mulher negra muito gorda) e escoltam a doidona para fora do
hotel. Me dizem entao que ganhei uma upgrade para a suite executiva e ca estou eu, com todo o luxo de um quarto enorme, com varanda, cama king size, banheira gigante, tv de plasma enorme e internet e cafe da manha de graca. Um belo fim para um dia tao longo, um belo comeco para uma temporada de tanto trabalho. So digo uma coisa: que me venham as oportunidades! Afinal, la e onde todos os sonhos se realizam, nao e?!
E mais uma vez me reconheco na folha branca do papel. O espelho que emite o meu reflexo nao consegue captar aquilo que ate de mim escondo. Somente aqui eu me desvendo.Nesse vacuo de palavras, vou digitando os pensamentos. L e t r a p o r l e t r a.Tentando compreender aquilo que nao falei, que evitei pensar. Arrancando com as maos feridas toda a ansiedade pelo que nao se expressou.E cada palavra vai cavando mais profundo. Writing is a socially acceptable form of schizophrenia. -E. L. DoctorowNunca gostei de falar sobre o que sinto. Confesso que a fala, se nao previamente estudada, nao e o meu forte.Ate porque o caminho percorrido entre pensamento e boca, em mim, e minimo. Resultando em palavras ditas, muitas vezes sem repensar. Palavras certas em momenos importunos, ou palavras erradas em situacoes precisas. Nao a use com desleixo.Pois na fala nao se pode errar. A frase, uma vez dita, permanece dita para sempre. Nao ha como voltar no tempo e nao proferir o que ja foi lancado ao mundo. Palavras essas que ferem, que geram expectativas, que tiram a esperanca, que acariciam, que criam e que destroem. Frases que em um minuto podem fazer ou acabar o seu mundo. Confesso que a palavra dita me deixa maravilhosamente assutada. Pelo poder que possui e pela ousadia de ser aquilo que ela e, sem medo. Enquanto isso eu me deleito com a escrita, onde ha espacos para os erros, em que se pode apagar e se fazer novamente. Contento-me em tentar mil vezes ate achar o adjetivo perfeito, a saborear cada frase trabalhada em que se gastaram horas a pensar antes de ser despejada no universo. Para uma pessoa que muitas vezes nao presta atencao em tudo, as palavras sao meu ponto fraco; ou diria forte. Entrego-me com prazer, sentindo o aroma, a textura e o sabor, mastigando cada letrinha, ainda que azeda. Me transformo no que de mim se expele pelos dedos. Sou vacilante, sou o remendo. Lancada ao mundo. O tempo esta passando muito rapido, isso esta cada dia mais evidente.Parece que foi ontem que eu entrei na universidade e agora falta pouco para eu me formar. Isso ao mesmo tempo em que me deixa muito feliz, (aquela sensacao de etapa concluida), tambem me deixa morrendo de medo.Medo, puro e simples medo do futuro. Do tipo: E se eu nao conseguir realizar tudo aquilo que quero na minha vida? O que exatamente eu quero na minha vida? Sera que as metas que eu estabeleci quando terminei o ensino medio ainda sao as mesmas? Eu sei que eu mudei muito desde 2007, vivenciei tantas coisas novas e minha pequena visao de mundo se abriu para englobar um pouco da imensa vastidao do nosso planeta. Ha tantas oportunidades.So que eu sou do tipo de pessoa que nao consegue deixar sempre em apenas uma estacao de radio porque acho que em outra podera estar passando uma musica melhor. E sou tambem aquela que nunca deixa em um canal fixo na T.V. porque nos outros canais podem estar
com alguma programacao mais interessante. E porque nao assisir dois programas ao mesmo tempo?!Quero abracar o mundo inteiro.Sei que acabo perdendo algumas coisas com isso, sempre escuto as musicas pela metade, nunca vejo um programa por inteiro e sofro com a constante necessidade da busca. A busca pelo novo, pelo melhor. Essa busca e o que me impulsiona a viver dia apos dia. A vontade de viver novas experiencias, conhecer novas culturas, novas pessoas, novos idiomas, novas comidas, novos habitos, novas emocoes, novas.E como uma esponja vou absorvendo tudo isso e acrescentando a quem eu sou, como uma bagagem que carrego, fazendo parte de mim.Sou a mesma Fernanda de 2007? Tantas mudancas ocorrem em nossas vidas num espaco de um dia, imagine em quatro anos. Mudancas essas que muitas vezes ocasionam certa reavaliacao de valores e principios. Acontecimentos bons e ruins, grandes ou pequenos, mas que acabam por nos afetar e muitas vezes nos acrescentar. Seria impossivel eu dizer que sou a mesma pessoa de antes. Porem essas mudancas vem para nos moldar e aprimorar. Ficamos com as coisas boas e jogamos o resto fora. E isso e realmente um presente em si; ser esculpida pela vida, carregando as marcas, visiveis ou nao, de nossa existencia na Terra. Porem a dadiva verdadeira que nos foi proporcionada e o poder de causar mudancas, sejam elas grandes ou pequenas, ruins ou boas. Carregamos em nos a capacidade de transformacao. Que possamos todos dar a ela a devida importancia, sabendo que uma simples atitude, ou ate a ausencia dela, provoca alteracao."Whatever you are, be a good one."Abraham Lincoln
Um dia desses eu entrei em um carro muito sujo (nao vou revelar de quem era o carro para evitar constrangimentos). Ele estava tao sujo, por dentro e por fora, que era quase insuportavel permanecer por muito tempo nele. Resultado de um mes de descuidados, refrigerantes do McDonalds derramados no tapete de madrugada, lixo, praia e tantas outra coisas acumuladas no dia-a-dia.Minha cabeca entao voou para outro lugar. E esse lugar era quase tao insuportavel de ficar quanto o carro. Nesse lugar tambem havia muitas coisas acumuladas, deixadas para tras ou superficialmente escondidas numa fraca tentativa de ignorar. Entao senti o peso de tudo aquilo que eu segurava fingindo ter esquecido. Eu nao podia mais jogar a sujeira para baixo do tapete. Nao conseguia mais me enganar.E sentada ali no banco do carro me vi com olhos vidrados pensando em coisas que por tres meses havia sufocado com constantes distracoes. Estava presa dentro de um tornado; tudo passando na minha frente rapido demais. De repente me senti nauseada. Olhava ao redor e so via aquela nuvem preta de poeria e trocos me envolvendo sem cessar. E nao ia parar.Eu ja nao conseguia respirar. Alguem me olhando de fora pensaria que eu era uma maluca, sentada no banco do carro parecendo estar em outro mundo. E eu estava mesmo, um mundo que um dia ja me foi tao familiar mas que recentemente eu evitava feito a morte.Eu nao sabia o que fazer, me era tao mais confortavel jogar tudo pro canto e fingir que nunca existiu. So que ate as menores coisas se acumulam e acabam nos sufocando quando falta espaco para guardar. Ha muito tempo eu sabia que esse espaco estava acabando, mas assim como o carro, eu deixei sempre pra lidar com a sujeira depois. (Ta, o carro sujo era meu. :P)E entao eu respirei fundo e fui pegando cada pedaco ignorado, cada pedaco rejeitado, cada pedaco pisoeteado e amassado, e desenrolei, emendei, alisei. Fiz tudo o que pude para ver exatamente o que era e tomar a decisao certa sobre o seu fim. Algumas coisas eu joguei no lixo sem nem olhar para tras. Outras eu guardei, por mais que me ferissem com suas pontas afiadas; sabia o valor inestimavel que tinha. Outras eu precisei mandar desinfetar. Houve aquelas que se desintegraram ao meu toque, frageis demais para suportar a falta de atencao. Depois de um tempo que pareceu infinito, o tornado cessou. Eu ja nao estava tao zonza e ate dava pra respirar normalmente. Convenhamos, o cheiro nao estava como o de flores, e ainda tinha algumas coisas espalhadas por ai, mas no geral, estava muito melhor. Eu sabia que havia certas manchas que nao sairiam do carpete, e certas marcas na parede que se fundiram com a decoracao. Sabia ainda que havia muitos tapetes que escondiam coisas por baixo e que a sujeira nunca ia parar de tentar se acumular. O essencial era estar em constante renovacao. Saber que cada dia ira trazer seu mal, mas ter a certeza de que poderei respirar fundo e jogar fora o
que for preciso. O resto me sera acrescentado.(Ps: o carro ta limpo tambem. )I am my own affliction,I am my own disease.There ain't no drug that they could sell,Ah, there ain't no drugs to make me well.It's not enough,The sickness is myself.I made a mess of me, I wanna get back the rest of me.I've made a mess of me, I wanna spend the rest of my life alive.We lock our souls in cages,We hide inside our shells.It's hard to feed to the ones you love,Oh, when you can't forgive yourself.
(...) ame sem medo de sofrer. sofra sem medo de nao sobreviver. sobreviva sem medo do que esta por vir. venha sem medo de amar. (...) "Hoje achei um texto que eu estava escrevendo sobre voce e lembrei que nunca te disse o que queria, nunca te falei como eu me sentia. Este texto vai ficar aqui guardado, digitado no meu celular pra quando eu quiser lembrar, eu estando onde quer qu'eu esteja, ter esta lembranca aqui comigo." Tenho sorte quetodas as fotos que tenho sua nao estao impressas. Eu teria que jurar osretalhos a cada dia que me sentisse pessimo com algo sobre voce. Seria comoalgo inutil, pois depois de poucos momentos apos ter juntado todos os pedacos,eu estaria rasgando tudo novamente.E, pode parecer loucura eu me sentir tao mal com algumascoisas e ainda sim querer estar contigo. A vida nao tem sentido em nada mesmo. Mas sabe, eu queria poder voltar a ter o privilegio de ter a sua companhia acada dia. Sinto falta de tudo, dasrisadas sobre os assuntos sem sentido, sobre as atitudes desastradas. Sintofalta ate daquele chao de concreto gelido que nos viviamos em cima, sentadoscomo se estivessemos em uma nuvem flutuante que nos levava para outro mundo. Sintofalta de te ter todos os dias me alegrando e me irritando como so voce sabefazer. E sabe, acho que a sua ausencia e o que me irrita em voce, e nada mais. Sinto a sua falta como de mais ninguem. Sinto muito por estar assim, triste novamente,mas e assim que fico quando me lembro que vou passar mais muitos dias sem voce. A falta e o que destroi a forca de um homem, e a falta que sinto de vocedestroi tudo o que eu tenho de melhor. Nao consigo ver o amor do mesmo modo que a maioria daspessoas. Como um campeonato no qual quem vence, recebe o trofeu do amor. Issome parece tao vazio.Acho que prefiro nao entrar nessa guerra cheia de desespero. Guerra que naverdade, ninguem vence. O amor nao e uma disputa entre dois lobos sobre uma presa. Nao e o melhor que alcanca o amor, nao e o mais forte, nao e o mais belo. A pessoa que realmente chegara ao amor e aquela mais sincera, que se entrega mais, que se importa com o quesente, com o que a outra pessoa sente.A pessoa que realmente merece o amor nao vai querer a outra pessoa como algopra mostrar as outras pessoas, pra poder exibir. Vai querer para faze-la feliz e assim se sentir tambem. Tu procuras cortando-me os pensamentos, destruindo tudo que foi criado apos tu teres ido embora. Os pensamentos ja nao sao os mesmo. As vontades ja se confundem entre o que realmente quero e o que sinto falta de possuir. Memorias trazem a dor, e junto a ela, um amor quase morto pelas dores que me fizestes sentir. Dor pelas tristezas e ilusoes criadas pela falta de sinceridade em tuas palavras. Mas tu nao vens com intencao de fazer tudo diferente. Vens apenas para lembrar-me de toda dor que fez, e
ainda faz-me sentir. Vens quando a dor esta tao pequena, e a tristeza tao imperceptivel que acredito que ja nao existam mais. Porem tu ressurges apenas para lembrar-me que isso tudo ainda dorme aqui dentro. Dor. Solidao. Tristeza. Ilusao. E mais uma vez te digo adeus. E espero mais do que nunca, que tu digas o mesmo a mim.