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Arthur da TavolaHa os que amam loucamente mas nao sabem amar. Amam um pouco mas sabem amar. Nao amam mas sabem amar. Amam e sabem amar. Sabem de amor mas nao sabem amar; Sabem amar mas nao sabem de amor. Amam e sabem de amor, mas nao sabem amar. Amam e nao sabem de amor, nem sabem amar. Amam e nao sabem de amor, mas sabem amar. Nao amam, sabem de amor e nao sabem amar. Nao amam, nao sabem de amor e nao sabem amar. Amam, sabem de amor e sabem amar. E por ai comeca a confusao da relacao amorosa. Seria simples se tudo se resumisse a: Eu te amo. Voce me ama? Sim, te amo. Seriam felizes para o resto da vida. Mas quando tal dialogo acontece e duas pessoas percebem que se amam, duvida e a confusao nao terminam. Comecam! Nao esta disposto na lei da vida que duas pessoas que se amam, sabem amar. Que uma delas nao saiba olhar a relacao rolando pela ribanceira! O normal e as duas nao saberem. O raro e as duas saberem, escassos exemplos de relacao em que a maturidade nao interfere na intensidade. O habitual e uma saber e aguentar o rojao pela outra. Amar quase sempre atrapalha a sabedoria do amor. Porque amar e um sentimento de necessidade nem sempre atendidas, de carencia compensada, doacao exercida ou entrega salvadora. E isso e intenso demais para coabitar com a sabedoria do amor. O Saber amar! Quanta gente prefere viver com alguem que sabe amar mesmo que nao o ame! Quanto amor pode brotar da relacao com quem sabe amar! Quem sabe amar, pode ate realizar o milagre de acabar recebendo o amor de quem nao o ama, ou ama e nao sabe, porque quem sabe amar conhece a linguagem adormecida no outro, em estado de conto de fadas, carencia, infancia, flor ou adivinhacao. Sabe amar quem sabe o outro sem deixar de ser quem e. Saber amar e conhecer o amor como forma de arte. O amor e apenas um sentimento. Mas saber amar e uma criacao, uma estetica do amor. Saber amar tanto e a flor na hora certa, como o presente fora de hora ou a compreensao do desamor, do cansaco e duvida passageira. Mas e, com seguranca absoluta, o olhar fundo do sentimento, o carinho preciso, a mao firme, a pele dialogando de igual para igual, gritando ou sussurrando conforme a hora; e a temperatura da paz recobrada. Saber amar, nao e a aceitacao passiva do outro. E a existencia ativa do amor latente, real ou adivinhado. Saber amar implica conhecer virtudes que o amor agudo nao sabe: esperar, deixar fluir, nao invadir as duvidas, nao abafar nem impedir (ainda que com carinho) que a outra parte ejete a tona a angustia ou a dor. Quem ama desama junto. Que sabe amar suporta esse desamor, se passageiro, e claro, porque quem sabe amar conhece a medida exata dos orgulhosos que valorizam o amor. Nada e pior que a desistencia de quem sabe amar, do que o ferimento
ou a indiferenca provocados em quem sabe amar. Quem ama tolera ser maltratado. Quem sabe amar, jamais. Este jamais permanecera com quem maltrata, porque quer ser maltratado. Quem ama, quando cansa, pode voltar amar. Quem sabe amar, quando desliga e para sempre. E mais facil afrontar a quem ama (um estado no qual todos ficamos meio sem carater) do que a quem sabe amar. Este conhece tanto a importancia de seu sentimento, que quando o retira, machucado, incompreendido ou ferido de morte, e para sempre. Quem ama e mais inocente do que quem sabe amar. Mas quem sabe amar e capaz de maldades maiores, a partir do momento em que desiste. Desiste de saber amar, porque pode ate continuar amando. Cuidado com quem ama! Mas cuidado maior com quem sabe amar! Quem perde um amor perde muito menos do que quem perde alguem que sabe amar. Saber amar nao e depender. Nao e ser servil. Nao e viver agradando. Nao e fazer o que o outro quer. Saber amar e ter as reacoes certas, de reacao e critica; e ocupar todo o espaco e no tempo do sentimento e da emocao do outro. Saber amar e aquela parte que, partindo do amor, procura (ate encontrar) a parte do outro que um dia sabera amar. E a encontrando tem paciencia, afeto e tolerancia com ela. A menos que descubra que ela nao merece. Porque saber amar e tambem ter a coragem das renuncias, bravura que raramente tem quem apenas ama.
Fome de amor.Fome significa ausencia, falta, privacao - pode ser tanto de alimento como de amor. Em termos de alimento, existem varios tipos de fome. A fome pura e simples, fome oca, por falta de ter o que comer. E existe ainda a fome insipida, que e causada pela monotonia - sempre arroz e feijao. Carencia, por sua vez, e fome de amor. E um estado passageiro ou cronico de subalimentacao emocional. As sensacoes sao tanto psicologicas como fisicas: dor no peito e na boca do estomago, sensacao de vazio, de frio. Pode haver motivos arraigados em cada um de nos para essa fome. Em geral, esta ligada a falta, a perda. Perder significa ser privado de, cessar de ter. Se sofremos uma perda de um ser querido por morte, divorcio ou rejeicao, a fome vai crescendo e ficamos desnutridos emocionalmente. Provavelmente nao morremos, mas muitas vezes essa fome cronica e capaz de gerar uma reacao extremada. Para nao senti-la, podemos amortecer em nos mesmos essa necessidade de amar e de sermos amados. Se congelarmos uma parte do nosso corpo ou do nosso coracao, nao vamos sentir nem o bom nem o ruim. Nada. Mas nao nascemos para ser icebergs, e sim para ser humanos. Somos vulneraveis tanto ao amor como a falta dele. O coracao humano so se tornaria perfeito se virasse inquebravel. Como isso nunca vai acontecer, e melhor deixa-lo pulsar - assumindo o risco de amar, de ir em busca do amor. Reaquecer o proprio corpo, o coracao, doi, mas vale a pena. As vezes, e preciso ter ajuda de um especialista. Se congelarmos nossas emocoes, nossos sentimento, nos sentiremos protegidos. O medo da rejeicao e tao grande que para evitar o sofrimento criamos uma dupla protecao. So que isso e um mecanismo de defesa contra a dor. Na vida e assim: aparecem ameacas, perigos de todos os tipos e aprendemos a enfrenta-los. So que exageramos na dose, aprendemos "bem demais". Criamos protecao exagerada. Entao, o que acontece e uma reacao exagerada ao contrario. Ai nao vamos sentir nem a dor nem o prazer. Mas essa e uma falsa sensacao de invulnerabilidade. Nao existe imunidade contra o sofrimento. Todos carregam as cicatrizes de mil ferimentos. Os da infancia, os da adolescencia, que as vezes ainda sangram, os da idade adulta, dos sonhos nao vividos. Como fazer com que todos desaparecam? A resposta esta em se fortalecer para ter a coragem de viver e esperar da vida aquilo que ela pode nos dar. Uma das conquistas mais dificeis e nos liberarmos das expectativas irreais sobre o que sentimos que a vida deveria ser. Ela deveria ser mais justa em sua distribuicao de dor e sofrimento. Deveria proporcionar mais oportunidades de crescimento pela felicidade que do sofrimento. As pessoas de quem gostamos nao deveriam ter problemas nos momentos em que mais precisamos delas. O fato de termos aprendido tanto com o sofrimento deveria poupar-nos de qualquer dor no futuro. Mas cada uma dessas ideias e uma expectativa irreal. A vida e o que e. Todos somos vulneraveis e carentes. A medida
que nos libertamos das expectativas irreais em relacao a vida, comecamos a recriar nos mesmos, nossos objetivos, nossas relacoes com os outros. Como nossas expectativas quanto a nos mesmos e aos outros se tornam aos poucos mais realistas, fica mais dificil nos iludirmos e mais facil nos satisfazermos. Nao existe seguro contra o risco de amar. Ha muita dor no amor e, claro, sempre existem riscos. Nao podem nos impedir de pensar se nao existiria um jeito melhor de viver em que a dor nao viesse sempre misturada ao prazer. Mas na vida e assim: ou voce pega os dois ou fica sem nada. Dor e prazer sao o pao cotidiano dos homens. Talvez o mais importante seja amar e aprender.Maria Helena Matarazzo Ja dizia o velho e bom amigo Freud, que somente por nascer e nos separarmos da mae, ficamos com uma falta existencial pelo resto da vida. Vamos preenchendo-a com inumeras coisas: escola, amigos, familia, colecoes, TV, esporte, comida, universidade, trabalho, etc, etc. E interessante notar que quando abracamos algo novo, nos sentimos mesmo "apaixonados" pelo que estamos fazendo, so que ali adiante isso tende a diminuir (como nos relacionamentos) e a falta volta a cutucar. E so saber que ela sempre estara la e que nada a preenche totalmente, por todo o tempo. A falta move o ser humano a buscar acoes, criacoes, atividades. Quem nao sabe lidar com a falta troca de tudo a todo momento: de namorado, de atividade, de trabalho, de casa, de cara, de corpo, de cidade, etc. Porque nao aguenta conviver com um "nao sei", com um "nada", com um "sem novidades", com um "vazio", que nos assaltam de quando em vez. E preciso suportar a falta, vivencia-la. Por outro lado, quem vive na "falta" entra em depressao. O ideal e ir preenchendo-a com atividades coerentes as nossas habilidades e aptidoes, aos caminhos ja transcorridos, as possibilidades que a sociedade nos oferece, aos limites do nosso corpo e a verdadeira existencia do outro, sem idealizacoes. So assim evitamos grandes frustracoes. Me parece que ninguem e completamente feliz ou completamente infeliz. Temos estados de felicidade e esta e particular para cada um de nos. Felicidade pode ser ter saude, uma familia que me apoie, ter amigos, uma casa, passarinhos visitando minha varanda, um companheiro de quem eu goste, que goste de mim e me respeite, dar aulas, dancar Flamenco e viajar de quando em vez. So que nem sempre minha familia estara disponivel, nem meus amigos, nem o companheiro sera 100% atento as minhas carencias talvez falte dinheiro para viajar no proximo feriado, e eu tenha que parar de dancar o Flamenco por causa da dor nos joelhos. E isso me deixara certamente num estado de "falta" que causara desconforto e certa tristeza, uma "infelicidade". Normal. Ela nao me aniquila porque os passarinhos continuam visitando a minha varanda, aqui, no 17o andar.Ana Cristina Canosa Como dependencia, ou adiccao (termo tecnico), designamos comportamentos dependentes como a alcool, drogas, fumo, e outros comportamentos compulsivos como os dependentes ao sexo, ao jogo, as compras, etc.Geralmente o adicto descreve
a abusos de toda ordem para manter o relacionamento.Na verdade ele ate tem consciencia de que o relacionamento nao e saudavel, mas nao consegue sair desta situacao, isso porque as motivacoes que o levaram a tal posicao sao inconscientes.O assunto e extenso e me proponho a esclarecer mais sobre isso, dando continuidade a este texto em uma serie que se inicia nesta primeira parte .Quero atentar tambem para o fato do dependente ser do tipo dependente emocional e depender do proprio individuo que se sente co-dependente, havendo uma simbiose entre os dois, mas de uma forma doentia trazendo angustia e sofrimento para ambos.Mas de momento, quero somente para terminar esta primeira parte, alertar tambem para o fato de que cada um de nos tem um grau de dependencia, que e ate natural, e esperado num ser humano saudavel, e isso e importante nos nossos relacionamentos afetivos mais proximos, mas tambem temos um grau de Autonomia ( e que tambem nao pode ser demasiado ) que nos mantem saudaveis, isso nao quer dizer ser auto-suficiente pois somos um ser social e precisamos do convivio com o outro, dos estimulos e afetos trocados nos relacionamentos, no entanto, a dependencia traz uma deterioracao de sua Autonomia enquanto ser humano, nao somente quando e uma dependencia e a algo, mas tambem, a alguem. Fonte: saudenainternet 12 Passos para se Libertar da Dependencia Afetiva:Por:Gabriela IrigarayO programa de doze passos criado para o AA (Alcoolicos Anonimos), serve para qualquer coisa e tem demonstrado ser eficaz em todo os momentos de nossa vida. Tomei contato com este programa quando desembestei a comer massa....engordei 40 kg...que droga, ne? Pois e droga e a palavra certa, mesmo em forma de arroz, espaguete e coca-cola. Usei estes passos voltados para a compulsao alimentar e hoje aplico em toda minha vida, em todos os setores. Abaixo escreverei o texto para um setor que raramente e denotado como compulsao e que erradamente foi chamado de pessoas que ama demais....Pois esta e uma realidade muito presente no meu e em muitos consultorios de terapia, psiquiatria e terapia floral, ou seja, a fixacao numa pessoa de tal forma que destruimos na nossa vida e se bobear a dos outros e quica a do alvo de nossa obsessao. Obs: nunca vivi isso, mas tenho varios casos no consultorio e entre amigos. Com certeza se voce esta sofrendo por um destes motivos deve procurar ajuda. Observe os sintomas:Pensamos nela o tempo todo, feito um disco quebrado que repete, repete e repete a musica.Os sentimentos oscilam, sao confusos como paixao e raiva, frustracao e desespero, vontade de estar junto como carrapato e de se vingar.Paramos de ter um vida normal para direcionar nossa vida para o alvo de nossa obsessao.A descarga de adrenalina e constante.Ficamos procurar nosso objeto de desejo a cada esquina e ate a simular falsos encontros por acaso.Passamos a mentir para nos mesmos e depois para as pessoas.O quero por que quero aquela pessoa, mesmo que isso gere coisa ruins passa a vigorar;Muitos apelam para feiticaria.Todas as outras pessoas perdem a cor, a graca e o
brilho, nao conseguimos ver nada salvo o nosso amor (patologico).Quando juntos o processo e destrutivo.A vida fica infeliz e a solidao toma proporcoes acima do que seria normal monstruosa.Alguns apelam para outras compulsoes como bebida, drogas, comida, gastos excessivos, trabalho, ou dormir, dormir e dormir....Explosoes de raiva e ira sao comuns.Pode gerar transtorno bipolar (oscilacao de humor), ou transtorno obsessivo compulsivo (manias), ou depressao se uma destas consequencias nao for a causa. So um psiquiatra ou terapeuta pode lhe dizer.Achamos que podemos resolver tudo.Rejeitamos qualquer forma de medicacao, pois afinal paixao nao e doenca. Mas pense, pense....: muita gente toma medicamento para um simples dor de cabeca, mas se nega a buscar um profissional e o medicamento para a dor terrivel da separacao, da rejeicao, da co-dependencia ou da perda. Fraqueza? Nao... medo! O que e comum, mas uma burrice, pois se seu carro nao funciona bem voce leva no mecanico, nao? Entao se voce esta sofrendo seja la de quem for a culpa, pois nao interessa que comida que comeu o fato e que esta com dor e precisa de tratamento..., procure um terapeuta e um medico. O primeiro lhe dara o apoio e os florais que voce necessita para reestruturar suas atitudes e pensamentos e o segundo o medicamento para que voce possa voltar a pensar com coerencia e suportar o momento ou a propria vida.Os doze passos? Tem que estar sempre presentes, pois fazem coisas inimaginaveis acontecerem, fazem sua vida mudar e para muito melhor. Os florais e o medicamento sao o suporte ate para que voce chegue nos doze passos e acostume com eles, depois eles farao parte da sua vida e lhe garanto que sera maravilhosa. A prova do que estou dizendo? Milhares de AAS e CCAs recuperados. La eles nao falam e medicos e tratamentos mas como terapeuta e minha obrigacao lhe alertar que num surto ou momento critico voce precisa de ajuda medica e do terapeuta floral (os florais emergenciais foram criados para isso).Entao... vamos sair deste ranco e voltar a viver? Voce consegue! Ninguem morre de amor, salvo se fizer a besteira de se agredir...., e ai perde a oportunidade de amar de verdade... pois o verdadeiro amor chega sem dor, traz calma, paz e alegria, nao euforia. Voce vai perder isso por alguem que nao te quer mais ou que te faz mal.... por favor... VAMOOOOSSS! Eu tenho certeza que voce esta pronto para uma nova vida! Sabe quero lhe ajudar a se ajudar, entao leia tudinho, pratique bastante e depois se quiser me conte tudo. Mas a moral e ser anonimo, ne... ninguem precisa saber de suas noias... bem vamos comecar:Admitimos que eramos impotentes perante essa pessoa e sua imagem (o alcool, a comida, o fumo, a dor, etc...) que tinhamos perdido o dominio sobre nossas vidas.Viemos a acreditar que um Poder superior a nos mesmos poderia devolver-nos a sanidade.Decidimos entregar nossa vontade e nossa vida aos cuidados do Poder Superior P.S. (seja la que nome voce der a ele como deus, deusa, etc...), na forma em que O concebiamos.Fizemos minucioso e
destemido inventario moral de nos mesmos. (escreva tudo sobre voce, mas nao fique so nas virtudes ou so nos defeitos, ok! Escreva tudo quantas vezes quiser)Admitimos perante PS, perante nos mesmos e perante outro ser humano, a natureza exata de nossas falhas.Prontificamo-nos inteiramente a deixar que PS removesse todos esses defeitos de carater (aqui e melhor o termo patologias).Humildemente rogamos a Ele que nos livrasse de nossas imperfeicoes.Fizemos uma relacao de todas as pessoas que tinhamos prejudicado e nos dispusemos a reparar os danos a elas causados. (observe que reparar nao e se humilhar)Fizemos reparacoes diretas dos danos causados a tais pessoas, sempre que possivel, salvo quando faze-lo significasse prejudica-las ou a outrem.Continuamos fazendo o inventario pessoal e, quando estavamos errados, nos o admitiamos prontamente.Procuramos, atraves da prece e da meditacao, melhorar nosso contato consciente com o PS, na forma em que O concebiamos, rogando apenas o conhecimento de Sua vontade em relacao a nos, e forcas para realizar essa vontade.Tendo experimentado um despertar espiritual, gracas a esses Passos, procuramos transmitir essa mensagem a todos que assim o quiserem (ou aos alcoolicos, ou aos comedores compulsivos, ou aos neuroticos anonimos, etc...) e praticar esses principios em todas as nossas atividades.
Amadurecer e reconhecer a capacidade de amarmos nosso companheiro. Na medida em que vamos amadurecendo, aprendemos tambem a nos conhecer melhor. Este trabalho de reconhecimento interno faz parte de um processo no qual entramos em contato com o que nos tornamos, e isto requer coragem para admitir mudancas e visualizar o que construimos ao longo dos anos.Deixamos de ser (e muitas vezes nunca fomos) o modelo de pessoa idealizado por nossos pais, nossos conjuges e ate deixamos de corresponder com o que a sociedade e os grupos sociais em que convivemos esperam de nos. Entao neste dar-se conta da pessoa em que voce se tornou, e possivel tambem perceber que seu parceiro pode igualmente evoluir e se desenvolver. Muitas vezes, para que as relacoes possam florescer, devemos tambem utilizar recursos que os jardineiros ou quem mexe com a terra conhece: fazer a poda, o que pode significar aparar e acertar algumas arestas. As relacoes nao vem prontas, elas exigem que tambem nos ocupemos delas.Desta forma, olhar para aquele que significou uma parte importante de nossa historia e a possibilidade de reconhecer quantas conquistas tivemos ao longo desta jornada. Quantas rosas recebidas, quantos beijos que puderam ser sentidos, quantos sonhos sonhados, quantas construcoes edificadas. Nao, este nao e o mundo de Poliana, porque nele tambem existem dor, alguns desapontamentos e frustracoes. Mas refletir sobre essa dualidade e necessario para reconhecer o processo pela qual uma relacao afetiva deve passar para poder se constituir como tal.Das palavras que puderam ser ditas, dos amores que foram se transformando em respeito, cumplicidade e, sobretudo, parceria, surge um outro amor mais forte. Muito maior aquele que nos acompanha nas longas jornadas outonais nos permitindo aceitar a passagem do tempo como um companheiro que nos segue nesta longa jornada de respeito, carinho e sobretudo aceitacao e tolerancia. Que so os grandes amores podem suportar. Maturidade e o tempo de descobrir quem sao nossos amores eternos.Fonte :http://delas.ig.com.br/ Por Maria Rita LemosAssim como acontece com o mar, nossos amores tambem sentem as oscilacoes, como as mares que sobem e descem. Em qualquer relacionamento, e aqui estamos falando das relacoes afetivas, acontecem dias ruins e maravilhosos, maus e bons momentos, tempos de tormenta e calmaria, que se alternam, como tambem acontece na vida de cada um de nos. No entanto, ha periodos em que as coisas parecem mais dificeis, os momentos de tempestade parecem nao ter fim; ha momentos, enfim, em que aparentemente nao resta nada, a nao ser cinzas de um amor que um dia foi a luz que iluminou nossa vida. Nem sempre, porem, o sentimento esta morto: ele pode estar muito bem escondido embaixo de uma crise que parece nao ter fim. E preciso diferenciar os bons relacionamentos que estao passando por uma crise dos relacionamentos que sempre foram ruins, e que, por si so, sao uma crise na vida de cada um dos parceiros. Portanto, e preciso cuidado e calma, tanto na hora de casar como na de descasar. Ambas as decisoes, tanto de unir a vida a de outra pessoa, como de decretar o fim do
relacionamento, devem ser tomadas com menos emocao e mais razao. Todos sabemos que e dificil raciocinar com logica, tentando deixar as emocoes num nivel secundario, quando se esta apaixonado(a) ou quando se esta com muita raiva, mas e imprescindivel que aconteca assim. A maioria dos casamentos e dos divorcios que sao decididos pela paixao ou pelo odio correm um risco enorme de que as pessoas envolvidas se arrependam algum tempo depois. Inclusive, ha pesquisas que afirmam esse fato. Entao, valem algumas tentativas no momento de reacender a chama! Uma delas e quebrar a rotina.
Autoria desconhecidaJa falou-se tanto em amor, amizade e paixao...Que tal falarmos do que nao e amor?Se voce precisa de alguem para ser feliz, isso nao e amorE CARENCIA.Se voce tem ciume, inseguranca e faz qualquer coisa para conservar alguem ao seu lado, mesmo sabendo que nao e amado, e ainda diz que confia nessa pessoa, mas nao nos outros, que lhe parecem todos rivais, isso nao e amorE FALTA DE AMOR PROPRIO.Se voce acredita que sua vida fica vazia sem essa pessoa; nao consegue se imaginar sozinho e mantem um relacionamento que ja acabou so porque nao tem vida propria - existe em funcao do outro - isso nao e amorE DEPENDENCIA.Se voce acha que o ser amado lhe pertence; sente-se dono(a) e senhor(a) de sua vida e de seu corpo; nao lhe da o direito de se expressar, de ter escolhas, so para afirmar seu dominio, isso nao e amorE EGOISMO.Se voce nao sente desejo; nao se realiza sexualmente; prefere nem ter relacoes sexuais com essa pessoa, porem sente algum prazer em estar ao lado dela, isso nao e amorE AMIZADE.Se voces discutem por qualquer motivo; morrem de ciumes um do outro e brigam por qualquer coisa; nem sempre fazem os mesmos planos; discordam em diversas situacoes; nao gostam de fazer as mesmas coisas ou ir aos mesmos lugares, mas sexualmente combinam perfeitamente, isso nao e amorE DESEJO.Se seu coracao palpita mais forte; o suor torna-se intenso; sua temperatura sobe e desce vertiginosamente, apenas em pensar na outra pessoa, isso nao e amorE PAIXAO.Agora, sabendo o que nao e o amor, fica mais facil analisar, verificar o que esta acontecendo e procurar resolver a situacao. Mesmo que a situacao se confunda as vezes para voce, o correto e que avalie a "PRESENCA" e a "AUSENCIA" de seu par na sua vida e diante do resultado de seus sentimentos ira perceber se algumas das situacoes acima sao temporarias ou caracterizam definitivamente seu tipo de relacionamento. Porque a "convivencia" faz com que o tempo transforme o que e AMOR em ETERNIDADE. O que e intimidade?Para os homens, e fazer sexo, beijar, trocar carinhos, ficar nu. Para eles, a intimidade e da ordem do corporal, do toque, da visao. E uma intimidade fisica.Para as mulheres, e um tipo muito particular de estar junto, de conversar e escutar, de compartilhar o silencio, um nivel mais profundo de comunicacao psicologica. E uma intimidade emocional.Quem diz e a antropologa Mirian Goldenberg, da Universidade Federal do Rio de Janeiro, em seu novo livro, Intimidade. Em suas pesquisas entre homens e mulheres da zona sul do Rio de Janeiro, Mirian tem percebido um abismo entre as expectativas dos generos em relacao aos relacionamentos e a felicidade a dois.A falta de intimidade real com os parceiros e uma reclamacao feminina onipresente, afirma Mirian. Ou pelo menos daquilo que as mulheres consideram intimidade.As mulheres acreditam que os homens sao incapazes de ser mais subjetivos, mais reflexivos, mais interiorizados. (...) Nos discursos femininos, e possivel enxergar a ideia de que a natureza da mulher, em termos de autoconhecimento e de exploracao da