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e seguidores, vinte seis anos se passaram e as coisas continuam como antes. Em 1984, quando sofri um acidente que me deixou tetraplegico, o motorista do veiculo que nos abalroou simplesmente fechou as portas e retirou-se do local, acompanhado por casal e um menor. Ora, todos nos erramos em muitos momentos de nossa existencia. O fato e que em algumas profissoes os erros podem ser fatais. Ou quase. Medicos, pilotos de aeronaves e motoristas por exemplo. Nao ha em mim nenhum sentimento em relacao ao cidadao. Apenas a indiferenca. Andei pesquisando para descobrir onde anda. E descobri. Esta perto, muito perto, diferente daquela epoca em que causou o acidente, quando solicitou transferencia de seu emprego para o norte do pais. Nao fosse a covardia da fuga, talvez ate fossemos amigos. Bebado nao estava, mas havia ingerido bebida alcoolica, razao pela qual suponho tenha desaparecido. Mais covardia. A condenacao ao revel, ja que sumiu. Agora, em todos os portais, reaparece a tal covardia. O cidadao que atropelou os ciclistas. Meteu-se a valente no depoimento, alegando protecao ao filho. Ao ver a situacao enrolada em que se meteu, orientado pelo advogado, interna-se alegando problemas psicologicos. E la vem ela outra vez. A covardia.Ambos, com toda a certeza nao conseguirao jamais olhar no espelho. Nunca mais lhes saira da cabeca o dano causado a terceiros. A pior dor e a de consciencia. Ambos, sabidamente longe do mundo marginal, ate a crise de covardia que cada um teve, eram tidos como pessoas dentro do padrao de civilidade, sociabilidade. Entre eles diferenca unica. Um jamais pagou pela omissao. O outro, pelo que estamos presenciando, vai pagar. No mais, nada mudou, tiveram oportunidade de abandonar a atitude covarde e nao o fizeram.
Voo 3481, da TAM, partimos de Maceio as 05:20 hrs. do ultimo sabado, dia 06. Nas poltronas dianteiras, em ambos os lados, usuarios de cadeira de rodas. O ppd do lado oposto ao nosso, acompanhado dos pais, bastante dependente, passou por constrangimento por ter utilizado aquela poltrona, por ordem da chefe de cabine do referido voo. Uma senhora sem maiores problemas fisicos aparentes, era a dona da poltrona. Cedeu o lugar, mas saiu absolutamente insatisfeita e contrariada, ainda que tenha ficado sozinha na poltrona que lhe foi destinada, ficando as outras duas vazias. educacao nao se aprende na escola. E originaria do berco. Pousamos em Brasilia abaixo de chuva, as 08:30 hrs. A conexao para Porto Alegre seria efetuada as 09:42, no voo 3073 da mesma TAM, com embarque a partir de 09:02. Ficamos trinta minutos dentro da aeronave aguardando a maquina que desceria com as cadeiras de rodas. Os passageiros desceram pela escada, diretamente nos onibus que os levariam ate o saguao do aeroporto, sempre sob forte chuva. O Aeroporto Internacional de Brasilia nao possui tuneis suficientes para atender a demanda de aeronaves na capital federal. Segundo os funcionarios de terra da propria TAM, naquele momento o equipamento atendia um voo da GOL. Finalmente descemos pela maquina que efetua a reposicao das refeicoes nas aeronaves, pela porta dianteira direita. Por sorte, minha cadeira veio inteira, o que nao ocorreu com o outro deficiente, cuja cadeira de rodas nao foi montada por ter subido aos pedacos, somente com os pedais, sem o quadro. Usou cadeira da propria TAM. Correria, cheguei ao saguao, para que pudesse ir ate o banheiro, ja que nas aeronaves... Restando tao somente dez minutos para a partida do voo com destino a Porto Alegre, andavamos novamente na tal maquina. Finalmente chegamos ao aviao. Vamos embarcar. Nada. O tal equipamento so possui forca para levantar cinco pessoas e estavamos em sete. Minha esposa sugeriu que os andantes saissem da maquina para que eu pudesse embarcar e um outro deficiente fosse ate sua conexao. O motorista resolveu tentar. Funcionou. E novamente, pela porta da direita da aeronave, embarcamos de volta para casa. Pode um aeroporto com o movimento intenso como e o caso de Brasilia ter apenas uma maquina? Onde andam a Infraero e a Anac? Justamente em aeroporto com forte demanda de deficientes em virtude de Brasilia ser a sede do hospital Sara Kubitschek? Mas sera que neste pais nada funciona? Como farao para sediar uma Olimpiada e uma Copa do Mundo? Partimos as 10:15 hrs e, para apagar em parte a pessima imagem que ficamos, uma grata surpresa. A chefe de cabine do voo 3073 da TAM. Catia Simone, pessoa educada, atenciosa, competente. Nasceu para lidar com gente. Sem duvida, essa EDUCACAO e diferente daquela da senhora do primeiro voo. Em tempos de julgamentos de mensalao pelo STF, em tempos de Ministros como Joaquim Barbosa, Marco Aurelio, Luis Fux, entre outros, que estabeleceram penas severas aos acusados daquele rumoroso processo, tentando com tais penas inibir outros ilicitos, destaca-se a meu ver, de forma negativa, a Justica do Rio
e pagos antecipadamente.Principios da Razoabilidade e da ProporcionalidadeO Principio Constitucional da Razoabilidade, segundo o doutrinador Canotilho, se baseia nos principios gerais da justica e liberdade. Busca o justo equilibrio entre o exercicio do poder e a preservacao dos direitos dos cidadaos, trazendo uma harmonia e bem estar sociais, evitando dessa forma atos arbitrarios. O Principio da Proporcionalidade, de acordo com Guerra Filho, e um direcionador em relacao aos demais principios, no sentido que, em um conflito entre principios deve haver uma ponderacao de valores baseada na proporcionalidade e razoabilidade, buscando sempre a preservacao da dignidade da pessoa humana. Valor arbitradoA nobre julgadora deveria, em nosso entender, ao proferir decisao, estabelecer valor indezinatorio que reparasse o atentado a reputacao que sofremos, e principalmente desestimular novas agressoes por parte do ofensor, no caso, a CVC, que alias, como esclarecido no processo, cometeu o mesmo erro pela segunda vez. Quanto mais nao seja, a Turma Recursal sequer estabeleceu o cunho socio-educativo da re, o carater sancionador, pois a compensacao da vitima deve ter tambem um sentido punitivo ao lesionador, majorando o valor ora determinado pelo dano moral. E verdade que o interprete deve evitar a industria do dano moral, mas nao e menos verdade que o mesmo precisa atentar para o carater pedagogico da atribuicao do valor, assim como levar em consideracao a relacao da capacidade economica da re e a posicao social do autor quando da fixacao do quantum indenizatorio. A Turma Recursal esqueceu ainda, os ensinamentos dos Ministros do STF, que basearam sua decisao nos julgamentos dos reus do mensalao na culpa do agente, na extensao do prejuizo e na capacidade economica do responsavel.Em face de todo o exposto, entendemos que a sentenca merecia reparos no tocante ao montante arbitrado para a indenizacao. Impoe-se a nosso ver, que o quantum tivesse sido majorado para uma melhor compensacao nossa e, ao mesmo tempo, inibir e desestimular a reincidencia do ofensor, alias, mais uma. Ha que se ponderar ainda que o nome de minha esposa foi inscrito de forma indevida nos cadastros dos orgaos de protecao ao credito, por uma inexistente divida.LamentavelResta lamentar a decisao da relatora Adriana da Silva Ribeiro e de seus pares. A nao adocao do carater pedagogico na atribuicao do valor do dano, premia a CVC, que, por certo, seguira atentando contra os principios democraticos da Constituicao Federal. Assim como a justica brasileira faz com operadoras de telefones, de televisoes a cabo, grandes redes de lojas. RecursoCorrigindo o que disse acima, ha ainda uma chance de recurso. Aquele que mais atinge os maus fornecedores. Substitui-los, razao pela qual, CVC, jamais. Pobre judiciario brasileiro.
COPA DO MUNDO E EDUCACAO, relatei episodio identico ocorrido no aeroporto de Brasilia-DF. Cabe ainda acrescentar a materia que, alem do risco que representa subir ou descer escadas com algum deficiente no colo, existe o lado do constrangimento. Respeito, mas nao e meu caso. Estou me lixando para ser ou nao carregado no colo. Desde que a ou as criaturas tenham forca para carregar meu peso. Naquele aeroporto por exemplo, os despachantes da TAM, comandados pela brilhante chefe de cabine Catia Simone, colaboraram na transferencia ate o banco da aeronave. Mas sei de muita gente que nao gosta. Por varios motivos, entre os quais, machismo, vergonha, falta de seguranca e cidadania, afinal, acessibilidade e sinonimo de independencia.Sou usuario frequente dos mais diversos meios de transporte. Em quase todos eles presencio conflitos. Tenho notado muito dificil conseguir um taxi para cadeirantes. Com o uso dos tubos de gas combustivel no local onde deveriam acomodar as malas e bagagens, os motoristas se recusam a carregar a cadeira no banco traseiro. Aqui em Porto Alegre existe um veiculo especial, cuja tarifa e a mesma cobrada pelos demais. Mas trabalha com hora marcada, o que inibe o usuario em suas atividades. Ja nos onibus, com a entrada em circulacao de diversos veiculos novos adaptados, nem mesmo consulta de horarios via WEB ando precisando. STS, UNIBUS, CARRIS e CONORTE apresentam servico de otima qualidade. E os conflitos? Ah, em certa linha que atende a zona sul da cidade, existe uma deficiente que simplesmente se recusa a andar no veiculo na forma correta, de frente para o transito. Prefere colocar a cadeira na posicao lateral, aumentando em muito o risco de acidentes, em virtude da proximidade da porta de desembarque. Conflito com motorista e cobrador. Soube que outro dia foi convidada a retirar-se do veiculo. Comigo mesmo, dias atras, na mesma linha do onibus, uma passageira recusou-se a sair do banco destinado as pessoas com deficiencia. Novo conflito.EspertezaDia desses, quando ia para casa, me deparei com onibus de empresa que atende o litoral norte do estado do RGS, com simbolo internacional de acesso para deficientes. Procurei pela porta ou elevador. Nada. Sai de casa novamente e encontrei van com o mesmo simbolo, destas que efetua transporte de alunos de faculdade. Igualmente, nao possuia elevador ou porta de acesso. Loucura do Natal, fui para a rodoviaria rumo ao litoral norte. La chegando, coisa de quinze minutos antes do horario do embarque, observei que diversas empresas como a Unesul, Planalto, Viacao Santa Cruz, Palmares, entre outras, utilizam o mesmo expediente, para diversos destinos. Um onibus parado no box. Nao consegui me controlar. Fui ate o motorista e perguntei como faria, pois precisava embarcar naquele veiculo. Disse ele que sem problemas, seria carregado no colo desde que conseguisse um colega para ajudar. Mas e o simbolo, perguntei. Apenas abriu os bracos como quem dissesse: que posso fazer... Voltei para o box onde realmente embarcaria. Bah, pensei eu. Pelo menos esse nao tem o simbolo. Mas nao foi diferente. Embarquei no colo dos dois funcionarios, em uma porta absolutamente estreita, com extrema
ela, disponibilizando a melhoria das condicoes de vida e aproximando-as dos padroes daqueles ditos normais. Ja e problema cultural, o simples fato de considerar extraordinario deficientes que alcancaram seus objetivos, quer pessoais ou profissionais. Ainda existe gente como narrei nos episodios acima que desqualificam o deficiente apenas pela limitacao. A real inclusao dos deficientes somente se dara quando a propria sociedade, atraves da cultura, transformar-se em uma sociedade realmente democratica. E a conquista deste espaco, depende do abandono do discurso e da adocao de acoes efetivas.
me orientando a procurar a Secretaria da Saude de meu estado. Ora, se nao houvesse possibilidade me diriam logo. Dr. Google novamente, incluindo a sigla RS. Pois nao e que achei! No mesmo predio onde trabalho, no Centro Administrativo. Liguei para o TFD, Tratamento Fora de Domicilio, setor da Secretaria da Saude do estado. O servidor Ricardo prestou todos os esclarecimentos e me forneceu o fone da pessoa que deveria iniciar o processo. Fui atendido pela Ilhani. Nao enlouqueci, Ilhani mesmo. Por certo o escrivao... Ao me identificar, fui interrompido pela Ilhani. Disse ela: nao precisa me dizeres quem es pois eu sei. Nao es amigo da Marisa Balestro?" Ao responder afirmativamente, restou perguntar quem ela era. Era do mesmo grupo, de festas e viagens juntos. Apenas perdemos o contato. Me conheceu pela voz. Disse ser uma caracteristica sua, conhecer as pessoas pela voz.Pode?
Vez por outra, costumamos convidar os ex-chefes Silvia e Paulo Mahler para almoco. Ambos,atualmente navegam por outros mares da Fazenda. E la fomos nos, eu a Luana e a Eugenia. Em meio aos diversos assuntos, Silvia me perguntou sobre a ida ao Hospital Sarah. Respondi que haviam ligado para adiar nossa ida para 11/04. E, indagou ela? Entao vamos nos encontrar la, pois vou no dia 9 com a Barbara e o Eduardo, filha e genro. Obvio, a Silvia deu a ideia de dividirmos hospedagem, o que acabou acontecendo. E seguindo a aritmetica, depois da coincidencia 2, vem a 3. "So em ti, a minh'alma se fartara, so em ti, meu Jesus." Trago tristezas particulares, tao minhas que so na solidao posso senti-las. Acho que todo mundo tem aquela tristeza so sua, as vezes somos egoistas ate com a nossa dor. A saudade e algo que incomoda. Sabe aquele pontinho preto no meio da tv? Ou aquele pernilongo, chato que canta em seu ouvido quando voce tenta dormir? Pois e, a saudade e quase isso, e o pontinho que incomoda na tv, e aquele pernilongo chato, e aquela dor de dente que sem que nem pra que desatina, e algo inesperado. E aquela lagrima ao ver uma fotografia, e aquele sorriso que ao fim do pranto surge demonstrando que e uma saudade boa. Saudade e aquele dia de chuva, onde os pingos enchem toda a sala de agua. E aquele brilho nos olhos de uma crianca que esta longe da mae. E aquele adolescente que venera o inicio das aulas. E aquele cao que o dono deixou por 2 longasemanas porque precisou viajar. E aquela tv ligada e uma unica pessoa assistindo. E aquele urso que voce aperta e abraca antes de dormi. E aquela musica que voce canta sentindo estar narrando sua vida. Saudade e quando voce olha pra tras e percebe que seu coracao acelerou e parou ao mesmo tempo. E quando voce sente que do lado de la era mais feliz.- E quantas vezes nao sentimos saudade do outro? Do que ele era conosco? Do sentimento de protecao que ele nos passava? Dos dias em que ele ligava so pra dizer "oi"? Daquele sorriso, daquela expressao, daquele afeto e daquela voz... Mas ele se afastou, voce se afastou, ambos se afastaram, e agora so resta aquela fotografia velha que mostra sentimento. Mas, ja e tarde, existe o orgulho, e agora surgiu o fim da amizade, das risadas, das ligacoes, dos chocolates, dos filmes e de toda a irmandade. - E quantas vezes nao sentimos falta de nos mesmos? Do que eramos ao olhar no espelho. Do que eramos conosco mesmo. Do que faziamos com nossos sentimentos. De como eramos felizes em passar alegria. Mas, agora so ficou a saudade daquela crianca, que o unico medo que tinha era de cair de bicicleta e ralar o joelho, ou perder nas tres marias e precisar pagar o mico. Daquela adolescente que se julgava a mais bela e bondosa. Que ajudava o proximo com o maior prazer existente no universo. Mas, agora
o que restou? Apenas alguem que so se preocupa com bens materiais? Com ela mesma? Mas, onde ficou a memoria do exemplo de Jesus? Do amor ao proximo? - Perguntas, perguntas e perguntas... Onde foi que eu me deixei... Onde foi que eu me esqueci... Onde foi que eu deixei cair aquela caixa de lapis de cor que eu usava para coloria os meus dias e os dias de quem me rodeava... Respostas? Nao preciso delas. Na verdade, ja as tenho, estao todas dentro de mim, so preciso comecar a praticar. Preciso arrancar essa saudade de dentro de mim. Essa vontade e essa falta de mim mesma estao me matando. Nao quero morrer antes de mim auto revelar. Preciso voltar. Onde estou?
Amanha e outro dia. E pode ser um dia ruim, mas e outro dia. Os dias bons vao chegar. Tenho fe! Tentaram me fazer acreditar que o amor nao existe e que sonhos estao fora de moda. Cavaram um buraco bem fundo e tentaram enterrar todos os meus desejos, um a um, como fizeram com os deles. Mas como menina-teimosa que sou, ainda insisto em desentortar os caminhos, em construir castelos sem pensar nos ventos, em buscar verdades enquanto elas tentam fugir de mim, a manter meu buque de sorrisos no rosto, sem perder a vontade de antes porque aprendi que a vida, apesar de bruta, e meio magica. Da sempre pra tirar um coelho da cartola. E la vou eu, nas minhas tentativas, as vezes meio cegas, as vezes meio burras, tentar acertar os passos. Sem me preocupar se a proxima etapa sera o tombo ou o voo. Eu sei que vou. Insisto na caminhada. O que nao da e pra ficar parada. Se amanha o que eu sonhei nao for bem aquilo, eu tiro um arco-iris da cartola. E refaco. Colo. Pinto e bordo. Porque a forca de dentro e maior. Maior que todo mal que existe no mundo. Maior que todos os ventos contrarios. E maior porque e do bem. E nisso, sim, acredito ate o fim. O destino da felicidade, me foi tracado no berco. ;) '' Eu tenho medo de ferir o coracao de alguem. Por que? Suspirou . Porque eu sei como doi.'' Daniel Ludtke e um dos melhores cantores adventistas que eu conheco! Homem de Deus que sempre cria cancoes novas baseadas nos livros da biblia e isso e tao maravilhoso que eu nao me canso de ouvir! Tao bom adorar a Deus com louvores que muito acrescentam ao coracao e alimentam a alma! Acordei as exatas 08:45 da manha, atordoada pois queria muito ir a igreja, tomei um banho e nem me dei conta de que a possibilidade de que houvesse uma homenagem as maes fosse a de 90%. Enquanto abria o chuveiro me lembrei e apos o banho me recusei a vestir uma roupa e ir. Pensei em ficar em casa, acho que me pouparia ter que acionar minhas emocoes. Sou uma chorona nata, me conheco bem, por isso decidir nao ir. Mas, sabe? Cinco anos se passaram e com eles, cinco dia das maes, cinco aniversarios nao comemorados, cinco dolorosos anos de saudade se passaram e eu continuo aqui, com esse vazio enorme no peito. Mudei de decisao. Hoje enfrentei minha covardia e fui a igreja, de cara me deparei com uma melodia para as maes, aquilo tocou fundo em meu coracao, senti meus olhos se enchendo de lagrimas e sem que ninguem visse, enxuguei as lagrimas que escorreram por eles. Apos a linda cancao, uma dupla linda, cantou uma musica que tinha a seguinte letra: "Quantas vezes eu nao te escutei, e escolhi os meus caminhos. Mas voce nao desistiu de mim, voce sempre viu muito alem do que os outros conseguiram ver, e porque voce orou, eu venci" Me identifiquei,
sabe? Lembrei de cada vez que ela me fazia cafune pra dormir e me falava bem baixinho o tanto que me amava, que eu era a princesa dela, que eu era a 'boneca' mais linda do mundo. Foi uma manha dificil. Senti como se ninguem no mundo fosse capaz de suprir aquela falta, e realmente nao ha ninguem que possa a substituir. Sorria por fora, mas, por dentro estava gritando, berrando, estava aos prantos, meu coracao estava destruido, acabado, arruinado. Mais uma vez me senti uma covarde, incapaz de controlar meus sentimentos e emocoes. Foi lindo ver no momento do apelo aquelas familias de pe se confraternizando, mas, foi doloroso pedir a Deus um abraco de quem eu tanto queria e nao ter. Na oracao final, o pastor pediu que todos orassem por tres minutos em silencio e em meio a todo o desespero e tristeza interna que eu estava enfrentando, tudo o que pude dizer a Deus foi o seguinte: "Eu estou triste, voce sabe, senhor. Queria que ela estivesse aqui, seria maravilhoso abraca-la nesse momento, estou realmente triste demais. Mas, nao quero reclamar da falta que ele me faz nem te questionar sobre o porque que ela nao esta aqui, so quero agradecer pelo pai maravilhoso que e, que nunca me desampara, e que sempre me mantem tao forte. Me orgulho de ser sua filha, Senhor. Obrigada tambem pela familia maravilhosa que me destes. Amem!"A verdade e que eu tenho muita fe que um dia ainda irei ve-la, que juntas iremos recuperar os anos de dia das maes nao comemorados, dos aniversarios solitarios e sempre incompletos. Tenho muita fe, MESMO!Enquanto nao tenho esse privilegio magnifico, fico telepaticamente desejando a ela um feliz dia das maes. Sei da incapacidade que existe em presentea-la com algo material, mas, acredito que nao existe presente melhor no universo que um amor tao puro como esse que eu tenho por ela, e que e infinito e indelevel.
Esse nao e um texto te autoajuda, mas se de alguma forma te ajudar, tudo bem. Olha, eu tenho visto muitas coisas por ai. Parece que a cada dia que passa as pessoas ficam mais infelizes. E claro que todo mundo quer ter tudo. Mas voce sabe que isso e impossivel. Alguma coisa sempre vai faltar, essa e a graca da vida (e a grande questao do ser humano). E seria tao mais facil se a gente aceitasse isso sem questionar, nao e mesmo? Mas questionamos todos os dias, as horas, os segundos. Entramos num labirinto atras de respostas. Eu sempre tive a cabeca e os pes nas nuvens. Era uma otimista nata. Achava que tudo ia se resolver, que as coisas iam dar certo. Depois, vivi um periodo que chamo de aprendizado. Nele, passei noites em claro em busca de solucoes, saidas e atalhos. Revirava na cama pensando nos problemas. E nao resolvia nada. Alem disso, ganhava de brinde olheiras, uma cara amassa e um humor instavel pela noite mal dormida. Custou muito ate que eu encontrasse o meu equilibrio. Foi muito trabalho arduo, muita terapia, muita leitura, muita vivencia. Hoje eu consigo dar bola para o que realmente importa. E claro que de vez em quando tenho recaidas, mas ai puxo a minha orelha e digo para. Chega. Sei que o sofrimento faz parte da vida, mas nao sofro mais de graca. Nao mereco. E acho que voce tambem nao merece. Pra voce pode parecer bobo ou cliche, - e talvez eu seja mesmo boba e cliche - mas sempre acreditei que o nosso pensamento coordena nossa vida. Se eu deixar, meu pensamento me domina e me da tarefas diarias e cansativas. Mas meu pensamento nao me manda, nao me governa, nao e meu chefe e nao paga minhas contas. A gente tem que ter autocontrole. Nao gosto de ficar me queixando, deixar uma energia negativa circular na minha volta, sentir o azedume na boca, ficar com uma ideia fixa na cabeca. E por isso que minhas lamentacoes e reclamacoes duram no maximo 24h. Nao me permito mais do que isso. Sou humana, e logico que sim! E claro que fico puta, perco a paciencia, perco a fe, perco a vontade, perco o saco, perco o rumo, perco a esperanca. Por 24h. Depois eu chamo essas coisas de volta. Porque a gente tem que acreditar. Tem que saber enxergar as coisas na vida. Sempre tem uma saida. Sempre. Sempre existe um novo olhar, um novo caminho, uma nova maneira. Uma vez, escutei uma coisa que nunca mais esqueci: se o que voce esta fazendo nao esta dando resultado, talvez o problema nao seja atingir a forma certa, e sim refazer as coisas. Fazer de novo, de um novo jeito. Se o seu jeito nao esta funcionando, troque de jeito ate acertar. Ah, e facil falar. Claro que e. Mas nao e tao dificil assim fazer, nao. Sabe por que? Existem coisas que dependem unica e exclusivamente de voce. Essas voce pode se mover, batalhar, ir atras. So que existem tantas
outras que dependem de outras pessoas e outros fatores. Dai voce vai esquentar a cabeca com isso? Nao, por favor. Isso e um crime. Problema todo mundo tem. Mas ele e que nem planta: se a gente rega ele cresce e se espalha por toda a vida. Todo mundo tem problemas, em maior ou menor grau. E nao pense que minha vida e cor de rosa e toda boa porque nao e. Estou cheia de problemas, cheia mesmo. E que nem todo mundo sabe, eu nao conto. Hoje em dia sou mais contida, guardo as coisas pra mim, nao saio falando dos meus problemas e das minhas neuroses para ninguem, nem para meus pais. Mas nunca estive com tantos problemas, pode apostar. So que eu faco as coisas que posso. O que depende de mim. O resto eu deixo a vida resolver. Se eu puder, dou uma maozinha. Se eu nao conseguir, paciencia. Nao faco cara feia pra vida porque nao quero que ela faca cara feia pra mim. Nada vale a minha paz e o meu desanimo.