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As Olimpiadas de Londres estao ai, carissimos! E tome judo, ginastica olimpica, tiro ao alvo, canoagem, trampolins e que tais na teve! Como era de se esperar, nao faco a menor ideia de quais sao os prognosticos, as analises, as previsoes pra essas variadas modalidades, quais atletas tem mais chances de levar medalha... Desconheco completamente (e nao to nem ligando) quais sao os esportistas mais rapidos, mais altos, mais fortes. Claramente, so me interessa saber quem e o mais tosco, o mais bisonho... o mais trash!E os louros recaem gloriosamente sobre Kurt Thomas, campeao de ginastica olimpica dos anos 80! Por acaso resolveu "atuar" em filmes de acao e, assim, fomos agraciados com um bizarraco tipico daquela epoca. Nesse dito longa ele tambem e agente secreto do governo dos States! E passa por um intenso e rigoroso treinamento a moda de Remo, Desarmado e Perigoso, unindo a mortifera modalidade da ginastica com golpes de karate!!!Inacreditavel, nao? O nome dessa perola? "Gymkata", de 1985! E dirigido por Robert Clouse, o responsavel por "Operacao Dragao"! Mas como em 1985 o mercado estava com falta de Bruce Lee, vamos de atleta olimpico... Que nessa "maravilha" de trama precisa aprender a unir os poderes de ginasta com os do karateca!! E como ele consegue isso? Subindo uma escada plantando bananeira, no take mais horrendo de todos os tempos! Mas pra que? Ora, os States descobrem que o lugar perfeito pra construcao do Projeto Guerra Nas Estrelas (sim, aquele da Guerra Fria!) e na aprazivel e exotica nacao do Parmistao! La existe um jogo terrivel, mortal e proibido a moda do Kumite de "O Grande Dragao Branco", onde so os mais fortes sobrevivem!Ja que no supracitado jogo existem obstaculos como atravessar desfiladeiros, escapar de flechas e ninjas da Iugoslavia (!?) e ainda encarar uma turba furiosa de ancinhos e foices, nosso saltitante protagonista e o agente americano perfeito pra missao! Sera que ele conseguira vencer o jogo fatal do Parmistao e conseguir salvar o mundo?Carissimos, so assistindo! A cena da cidade do Parmistao (estilo Bratislavia do Albergue!) onde a multidao raivosa de turbante, lancas e foices ataca nosso heroi e sensacional, principalmente porque calhou de ter NO MEIO da cidade aquele "cavalo de alca" feito pra ginastica olimpica masculina! Isso e tao conveniente pro protagonista... sem contar que a multidao o ataca um de cada vez, como e mandatorio para capangas figurantes nivel zero num filme dessa natureza! "Gymkata" e obrigatorio para os amantes do trash!Cena medalha de ouro de "Gymkata" - nosso heroi derrota a populacao local um habitante por vez gracas ao tipico equipamento de ginastica olimpica casualmente colocado no meio da praca: Em 1938 a DC Comics criou o Super Homem. Em 1939 foi a vez do Batman. O primeiro usa a cueca pra fora da calca e e o alienigena musculoso, espalhafatoso e poderoso com forte senso de justica para proteger o seu planeta adotivo. O segundo tambem usa a cueca pra fora da calca, e orfao de pais milionarios assassinados, sombrio e inteligente com vingativa obsessao contra todos os malfeitores. Assim, a
classica formula esta consagrada para se criar centenas de combinacoes de outros super-herois nas historias em quadrinhos americanas mesclando-se caracteristicas "diurnas" e "noturnas" desses dois bambambas dos gibis.Mas seguindo o estilo dos quadrinhos pulp baratos e toscos que fizeram sucesso ate os anos 50, a maioria dos herois criados ate os anos 40 nos States era mais parecida com o Batman e vinha sem poderes; na verdade alguns eram ate monotematicos, como o Sandman de 1939, que so contava com a cueca pra dentro da calca (!) e com uma pistola sonifera para combater o crime! Santa coragem, Batman!E e nessa epoca dourada e glamurosa, mais precisamente em 1940, que nasce a primeira super-heroina do mundo, carissimos! Nao, nao se trata da sensual Mulher Maravilha que vira no ano seguinte (criada pelo mesmo sujeito que inventou o poligrafo!!! - nao e mentira!) com suas inesqueciveis pernas de fora e botas ate a coxa, mas sim a Tornado Vermelho! Quem? Olha ai embaixo:Bizarro, nao? Tornado Vermelho era, em sua identidade civil, uma pacata dona de casa de meia idade sem poder nenhum que usava como fantasia um cobertor comum no lugar da capa e uma panela na cabeca e era confundida com um homem! Em 1940!!! A primeira parodia do genero dos super-herois tambem satirizava o genero das identidades sexuais nos quadrinhos! Mas, para assombro eterno dos carissimos leitores, Ma Hunkel (a identidade civil da simpatica senhora misto de heroina e dona de casa) nao e o primeiro personagem travesti dos quadrinhos! Santo espanto, Batman! O primeiro traveco nos gibis veio meses antes, tambem em 1940, na forma de... Madame Fatal!!!Madame Fatal nao e so mais um heroi fantasiado!Madame Fatal e seu fiel parceiro shakespeariano papagaio-prodigio!!"Santo mau gosto, Robin! Que jeito mais horrivel de se vestir!Simplesmente andrajoso!"Que ano esquisito para os quadrinhos, nao? Bem, Madame Fatal e uma velhinha sexagenaria que enfia a bolacha nos malfeitores com sua bengala! E qual e o seu poder? Ora, na verdade a velhinha sexagenaria e homem! Trata-se de um ator/detetive/ricaco que se disfarca de velha e nao usa cueca pra fora da calca para combater o crime, mas sim manta, vestido, peruca, maquiagem, bengala, anagua... e calcinha!! Mais uma vez... Santa coragem, Batman!Nem e preciso dizer que la pelos anos 50 a DC Comics comprou esse personagem, mas nunca mais foi usado - os conservadores editores preferiram esquece-lo (a!), diferente da Tornado Vermelho, que virou ate dona de casa da mansao da Sociedade da Justica! Mas pensando bem, como aproveitar um super-heroi fantasiado cujo poder e ser parecido com "Uma Baba Quase Perfeita"? Matutemos sobre tao fundamental questao enquanto assistimos a um trecho do Robin Williams no apice da sua bisonhice no supracitado filme: Trechos de "Uma Baba Quase Perfeita" (1993), super-heroi travesti-heterossexual do Robin Williams que limpa, danca, cozinha, salva seu casamento do Ricardao e ainda espanca assaltantes de velhinhas na rua!
de remodelar corpos! A sensual sobrevivente da batida esta repleta de cicatrizes e cheia de parafusos e placas de aco, quase uma inesquecivel Christine - o Carro Assassino!O homem-maquina dos novos tempos esta entediado com sua rotina maquinal e repetitiva... e que a maior maquina capitalista, o Carro, apimente sexualmente o tedioso cotidiano da classe media! Ai reside o maior fetiche: o homem passa a ser objeto sem sentimentos e o objeto - o carro - passa a ser mais valioso como desejo em nossa sociedade. E tome robos, maquinas e Christines com mais sentimento, luxuria e personalidade que os seres humanos na cultura pop de consumo! E o apocalipse!E por falar em apocalipse automobilistico, terminemos esse post gigante com "Week End", filmaco de Jean Luc Godard que desconstroi essa ideia de que o simbolo da sociedade de consumo capitalista, o automovel, e sinonimo de felicidade. Nesse filme tambem tem carros e violencia, mas em outro contexto que nao o do prazer da sociedade de consumo. Temos o horror dos engarrafamentos e acidentes de transito com cadaveres ensanguentados pra todo lado, carros capotados, pessoas em chamas, e os protagonistas nao estao nem ai pras catastrofes ao longo do filme! E mais um exemplo de desumanizacao dos homens em meio a destruicao! Se em "Crash" a perversao sexual gerada pelo automovel e o apice da catastrofe, em "Week End" a propria civilizacao derrapa e capota por causa do veiculo! Genial!E antes que esse post fique mais engarrafado com outras referencias de filmes sobre homens, carros, fetichismo, sexo e horror, ultrapasso pela direita em alta velocidade pra fugir do sinal vermelho! Nao buzina nao que eu nao to nem ligando! Fui!Trailer japones de "Week End" (1967, Jean Luc Godard), com direito a pequeno trecho da classica cena do engarrafamento barulhento e caotico de quase dez minutos!A cena famosa do engarrafamento de "Week End" - que interrompe o filme! - esta aqui embaixo:
Bonnie e Clyde, Mickey e Mallory Knox, Steve McQueen de Thomas Crown com a Faye Dunaway a tiracolo, ate mesmo o Sean Connery e a Catherine Zetta Jones em "A Armadilha"! O subgenero cinematografico do fora da lei charmoso e carismatico que consegue realizar os mais mirabolantes crimes e de quebra leva a policia e, principalmente, a sua garota a loucura conta com varios exemplos ao longo das decadas. Inclusive, pasmem, a Geena Davis de namorada do Bill Murray, o bizarro assaltante de bancos fantasiado de palhaco em "Nao Tenho Troco", oras! Horror!Muito se deve o sucesso desse tipo de filme a Jean-Luc Godard, carissimos! Gracas ao estiloso e classico "Acossado", ele impressionou multidoes com a romantica historia do ladrao de carros e sua namoradinha americana cumplice fugindo e se escondendo da policia.A Italia, evidentemente, nao ficaria de fora desse filao, claro! A exumacao de hoje e do diretor Mario Bava, o diretor dessa semana no The Dark One Podtrash (http://td1p.com/podtrash-98-mr-horror-man-bavaaa/#comment-4745). Imaginem a historia do ladrao carismatico e sua garota com uma roupagem mais exagerada, como pedem as tramas das historias em quadrinhos, carissimos. Ou melhor: imaginem uma especie de uniao entre "Acossado" e "Alphaville", outro classico de Godard, so que mais pro lado da ficcao cientifica e o universo pop dos quadrinhos! O italiano Mario Bava vai trazer pro cinema a estridente e inacreditavel adaptacao do gibi de sucesso nos anos sessenta "Diabolik", sobre o audacioso personagem titulo, o ladrao mais megalomaniaco de todos os tempos!Esse longa de 1968 entra na onda dos varios filmes do periodo sobre super-herois e personagens de quadrinhos - na Italia temos os inesqueciveis Argoman e o Superargo, enquanto na Franca temos "Fantomas" e os States atacam de "Barbarella", por exemplo -, com direito a muita extravagancia, psicodelia e acao desenfreada. O astro, inclusive, e o anjo namorado da Barbarella no filme do mesmo ano, o John Phillip Law! Imaginem Diabolik como uma especie de James Bond e Batman do mal: com os planos e os equipamentos mais mirabolantes, o mestre do crime rouba milhoes em dinheiro, ouro e joias bem debaixo dos narizes do governo e da mafia e esconde tudo na sua batcaverna milionaria! Mesmo com a uniao da policia e da mafia, o ladrao mascarado sempre se da bem! A cena do Diabolik tracando a gostosa e inseparavel Eva na cama giratoria em cima de uma pilha de notas de dinheiro e perfeita, com todo seu exagero psicodelico! Se o Tio Patinhas fosse um pato quaquilionario tarado e pervertido, seria assim a sua rotina!Existem outras cenas memoraveis: nosso anti-heroi lanca gas hilariante tipico do Coringa durante o pronunciamento do governo sobre os roubos fantasticos, explode os predios do Ministerio da Fazenda, destruindo os registros do Imposto de Renda (!!!) e usa a miraculosa pilula para se fingir de morto e escapar mais uma vez! A cena mais inesquecivel desse filmaco do diretor italiano, contudo, e a festa no porao das drogas dos traficantes, uma verdadeira orgia psicodelica! Ao som da musica lisergica de Ennio Morricone, os hippies viciados com maquiagens e figurinos tao
variados quanto estranhos dancam, performam e passam baseados enormes em meio a xilofones colossais, cenarios de plastico e mulheres cobertas de flores e garrafas, tudo ainda mais viajante e esfumacado gracas as cameras e lentes de Mario Bava! Em suma, os figurinos exoticos, os cenarios extravagantes, os carroes do Diabolik e da Eva, a abertura psicodelica tipica da serie do James Bond, os tiroteios e perseguicoes, a correria e o clima cartunesco tornam o filme imperdivel. Nessa perola de orcamento gigantesco para os padroes a que o mestre do horror e do "giallo" estava acostumado (a producao e do Dino DeLaurentis!), tudo grita quadrinhos e remete aos insanos anos sessenta. Se o seriado do homem morcego fosse invencao italiana, Mario Bava seria o cara para dirigi-lo! O exagero e tamanho que o vilao arqui-inimigo de Diabolik parece ter saido direto dos filmes do 007! E como se nao bastasse, o nemesis emprega a armadilha saida do seriado inesquecivel do Batman, o velho truque de aprisionar o protagonista num banho de ouro! Santa cobica, Batman! Sera que nosso anti-heroi conseguira escapar de mais essa enrascada dourada? Nao percam o eletrizante e psicodelico proximo episodio de Diabolik! Nesse mesmo bat-horario! Nesse mesmo bat-canal!Bill Murray, o Palhaco do Crime, aprovaria! Trailer de "Danger: Diabolik" (1968, Mario Bava)
A exumacao de hoje e o trashissimo "Black Samurai" de 1977, carissimos! Jim Kelly, o eterno Black Belt Jones, e o cara. Ele estrela essa perola blaxploitation no papel titulo, o que nao e pouca coisa.Black Samurai, nao muito diferente do anterior Black Belt Jones, e o agente secreto da organizacao DRAGON. Ele teve sua namorada chinesa sequestrada por seita vodu (!) que contrata anoes vestidos de cauboi lutadores de kung fu (!?), zulus mascarados e urubus treinados para matar (!?!) pra acabar com a sua festa.Os esforcos dos viloes sao inuteis, claro, pois Black Samurai utilizara toda a sua versatilidade - tanto no quesito atuacao quanto no quesito fodacidade caracteristica dos protagonistas blaxploitation - para resgatar a moca e acabar com a graca dos meliantes. Como? Alem de jogar tenis, sentar a porrada em marginais, dirigir os melhores carroes estilo 007 dos anos setenta (com direito a telefone e escopetas embutidos!), e ter um charme todo especial com o elenco feminino, Black Samurai deve invadir o covil do vilao bruxo lider, uma especie de fortaleza construida segundo os parametros daquela mansao estranha do arquiteto Gaudi! Essa copia barata do edificio famoso de Barcelona inclusive servira de cenario para uns oitenta e cinco por cento das externas de todo o longa, deve ser um recorde!Mas o mais importante nao foi citado ate agora... Alem de enfiar a bolacha nos bandidos e acabar com a mocinha gostosa, Black Samurai ainda voa!!! E a primeira primeira vez num blaxploitation em que e possivel assistir a um negao alado, gracas a maravilha tecnologica da mochila-foguete estrategicamente estocada na mala do carrao do Jim Kelly!Urubus assassinos, anoes caubois do mal, rituais macabros de vodu, lutas toscas com capangas incompetentes, esfaqueamento de saco escrotal, dublagem porca durante o climax, e o Jim Kelly voando com sua mochila-foguete. E preciso dizer mais? Tosqueira trash mega recomendada!Jim Kelly, o passaro negro gracas a mochila foguete em trecho de "Black Samurai" (1977) Estudo expositivo do livro de Genesis. Estudo expositivo do livro de Genesis. Qual e a diferenca entre o dizimo antes, durante e depois da Dispensacao da Lei? "Verdadeiramente ele tomou sobre si as nossas enfermidades, e as nossas dores levou sobre si;...Mas ele foi ferido por causa das nossas transgressoes, e moido por causa das nossas iniquidades; o castigo que nos traz a paz estava sobre ele, e pelas suas pisaduras fomos sarados... Ele foi oprimido e afligido, mas nao abriu a sua boca; como um cordeiro foi levado ao matadouro, e como a ovelha muda perante os seus tosquiadores, assim ele nao abriu a sua boca... E puseram a sua sepultura com os impios, e com o rico na sua morte; ainda que nunca cometeu injustica, nem houve engano na sua boca. Todavia, ao Senhor agradou moe-lo, fazendo-o enfermar; quando a sua alma se puser por expiacao do pecado, vera a sua posteridade, prolongara os seus dias; e o bom prazer do Senhor prosperara na sua mao." extraido de Isaias 53 Ha muito que os Cristaos tem usado o capitulo 53 de Isaias como ferramenta de evangelizacao
dos judeus, uma vez que o texto descreve o sofrimento, morte e ressurreicao do Messias com detalhes que se assemelham tremendamente com o que aconteceu com Jesus seculos depois. Em resposta, os judeus costumam afirmar contundentemente que tal texto nao se refere ao Messias, mas sim a nacao de Israel, pois o Servo do Senhor nos capitulos anteriores parece referir-se a Israel. Um judeu certa vez me disse que tal passagem nunca havia sido interpretada pelos rabinos como referindo-se ao Messias. Bem, isso nao e verdade. No passado, muitos rabinos identificaram essa passagem com o Messias, e e isso que quero deixar claro neste post. Para isso, vou repetir meu expediente do post "O pre-milenismo Judaico", fazendo uso do impressionante trabalho de Raphael Patai, "The Messiah texts", Wayne State University Press, 1988, que consiste de uma coletanea de textos messianicos e escatologicos da literatura judaica dos ultimos tres mil anos, incluindo o Velho Testamento, Talmud, Targum, Midrash, Zohar, etc. Patai e um historiador e antropologista reconhecido internacionalmente, com doutorados pela Universidade Hebraica de Jerusalem e pela Universidade de Breslau, alem de ter sido ordenado no Seminario Rabinico de Budapest. Sobre Isaias 53, Patai e bem claro:"Este grande poeta-profeta [Isaias] falou repetidamente sobre o 'Servo do Senhor', descrevendo a chamada, missao, sofrimento, morte e ressurreicao deste misterioso individuo (Is 42:1-4; 49:1-6; 50:4-9; 52:13-53:12). Quanto a identidade desse 'Servo', nao existe consenso entre os estudiosos ate hoje. Entretanto, a Aggada, uma lenda Talmudica, identifica-o, sem hesitacao, com o Messias e entende a descricao do seu sofrimento como referindo-se ao Messias filho de Davi", Patai, pp. xxiii.Sobre a morte do Messias, Patai continua,"Uma profecia de Daniel...fala da morte do Messias sessenta e duas semanas (profeticas) apos sua vinda e apos o retorno e a reconstrucao de Jerusalem (Dn 9:24-26).", pp. 166."Quando a morte do Messias se tornou um fato estabelecido nos tempos Talmudicos, sentiu-se que isso era irreconciliavel com a crenca no Messias como Redentor que iria inaugurar o milenio de bencaos da era Messianica. O dilema foi resolvido separando-se a pessoa do Messias em duas: uma delas, chamada de Messias filho de Jose, cairia vitima de Gog e Magog. O outro, Messias filho de Davi, vira apos ele (em algumas lendas ele o traz de volta a vida, o que psicologicamente aponta para a identidade dos dois).", pp. 166.Note-se que existe certa confusao sobre se os dois Messias mencionados acima sao duas pessoas distintas ou se um e a ressurreicao do outro. Com relacao a isso, o texto a seguir usa a enfase que o Talmud da na comparacao entre Moises e o Messias, de onde os sabios judeus concluem que o Messias vira duas vezes:"Assim como Moises morre antes de entrar na Terra Prometida, o Messias tambem precisa morrer antes de sua missao ser completada, mas ele tambem precisa viver para poder se assentar no trono de Davi em Jerusalem. Portanto, dois Messias precisam aparecer, um apos o outro. O primeiro, Messias filho de Jose, e morto... por Armilus... Mas, entao, ele volta a vida... O Messias filho de Davi aparece... e o
ressuscita. Uma vez que nada mais e dito sobre ele [Messias filho de Jose] apos sua ressurreicao, o que se deve entender e que... ele, como filho de Jose, ira morrer no fim dos tempos, mas entao ira voltar a vida como o Filho de Davi e completar a missao que ele comecou na sua encarnacao anterior.", Patai, pp. xxxiii.O nome 'Messias filho de Jose' coincidentemente aplica-se a Jesus, filho de Jose. Na literatura rabinica, ele deve-se a profecia de sua vinda dada a sua ancestral, Raquel. "Quando, apos anos de esterilidade, Raquel finalmente deu a luz a um filho, ela o chamou de Jose (Yosef), dizendo, 'Que o Senhor me acrescente [yosef] ainda outro filho' (Gn 30:24)." Como Raquel nao teve outro filho, "um fragmento de Midrash explica: 'Logo, [sabemos] que o Ungido da guerra surgira no futuro a partir de Jose...[E Raquel disse:] Deus tirou [asaf] meu oprobrio (ibid. v. 23) - porque foi profetizado a ela que o Messias viria dela'.", Patai, pp. 165.Para nos, Cristaos dispensacionalistas, Yeshua ben Yosef (Jesus filho de Jose) e Mashiah ben Yosef e voltara como Mashiah ben David (Messias filho de Davi) para esmagar Armilus (o Anti Cristo) e inaugurar o Milenio de paz sobre Israel. Quem tem ouvidos para ouvir, ouca."Eu, pois, ouvi, mas nao entendi; por isso eu disse: Senhor meu, qual sera o fim destas coisas? E ele disse: Vai, Daniel, porque estas palavras estao fechadas e seladas ate ao tempo do fim. Muitos serao purificados, e embranquecidos, e provados; mas os impios procederao impiamente, e nenhum dos impios entendera, mas os sabios entenderao.", Dn 12:8-10
Estudo expositivo do livro de Genesis. Aqui, a predestinacao de Jaco em detrimento de Esau e discutida. Estudo expositivo do livro de Genesis. Aqui, uma discussao sobre a origem e consequencias da Torre de Babel. Estudo expositivo do Livro de Genesis. Aqui, tratamos da chamada de Abraao e como isso se relaciona com nossa fe hoje. Estudo expositivo do livro de Genesis. Aqui, discutimos a relacao entre Isaque e Ismael e o que isso significa em termos da diferenca entre a Lei de Moises e o Novo Testamento. Ao longo dos anos, a Biblia tem sido usada para defender o racismo, tratando-se os negros como uma raca inferior devido a uma maldicao de Noe sobre seu filho Cam, pai dos povos africanos. A Biblia ensina mesmo o racismo? A Africa e um pais pobre por causa dessa maldicao? Os brancos devem evitar casamento com negros para evitar que a maldicao se espalhe ainda mais? Veja o que a Biblia diz sobre isso. Estudo expositivo do livro de Genesis. Aqui, estudo sobre a fase inicial da vida de Jaco. Ser mae e a essencia da mulher e a realizacao do seu principal desejo. Ser mae e abdicar suas proprias necessidades em prol das necessidades de quem nao tem como satisfaze-las. Ser mae e ficar acordada mesmo quando so se pode pensar em dormir e dormir quando se esta sem sono so para servir de companhia. Ser mae e dizer nao a si mesma numa especie de auto-renegacao dos seus proprios desejos. Ser mae e sorrir mesmo quando nao se tem motivos para sorrir numa resposta automatica ao sorriso de seu filho. Ser mae e compreender mais uma crianca do que se e capaz de compreender-se a si mesmo. Ser mae e desistir dos seus proprios sonhos e adiar tantos outros em prol de um objetivo maior. Ser mae e sentir dor mesmo sem ter nada e desejar a todo o custo sofrer no lugar daquela que esta sofrendo. Ser mae e emocionar-se de alegria mesmo no momento em que sente a dor incomparavel da concepcao. Ser mae e amar mesmo sem ter gerado e compreender que filho acima de tudo esta no coracao. Ser mae e nao medir esforcos, e derrubar barreiras e vencer os maiores obstaculos pelo bem daquele que nem ainda nao pediu nada. Ser mae e reconhecer pelo olhar, pelo choro, pelo gesto, pelo sorriso e saber que pode ser reconhecida ate pelas batidas do seu coracao. Ser mae e prazerar-se por amamentar, como que compreendendo que isso representa a ultima parte de dentro de si que ainda podera oferecer. Ser mae e suportar a propria dor, ainda que seja incapaz de suportar ver a dor de quem veio de dentro de si mesma. Sim, ser mae e tudo isso e muito mais. Tanto mais que seria impossivel de expressar tudo o que significa. Mas, ainda que ser mae seja um privilegio, ele foi concedido somente a aquelas que um dia nasceram mulheres 6 meses faco agora, numa felicidade enorme.....Espero ansiosa pra ver a carinha dele e saber cm ele