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Voce ja se sentiu sufocado por um vazio? O caminhar dos ponteiros do relogio que, pouco a pouco, assassinam o que o nosso cerebro, nosso coracao, nossas ilusoes ou sabe la o que chama de esperanca. Debrucamos-nos sobre nos mesmos e nos questionamos o que nos mantem de pe. O que nos da forca para erguer o corpo e nao desequilibrar, sem cair por ai, reclamando da vida, choramingando a ausencia de algo. Tolerancia, o que o mundo diz. Paciencia e o que pedem. Compreensao. Compreensao? Compreensao para compreender o vazio, o nada, o branco e o preto, o abandono, a solidao? Compreensao para engolir a seco, mendigar sentimentos reciprocos de papel. A dor te arrebata de uma so vez. Voce ajoelha e sente os graos te machucarem. Suas maos ardem da palmatoria recente demais. Voce respira fundo e compreende seus erros. Compreende e pacientemente os tolera. Paga a si mesmo uma penitencia. Purga-se. E, ainda assim, sua garganta sufocada reclama por um pouco de ar, que se esvai muito longe daqui. E eu nao sei o que se passa, porque, as vezes, eu respiro fundo, mas, as vezes, tudo que me resta e a reciclagem de um ar que eu guardei dentro dos pulmoes, economizando para quando eu tiver preguica. Para quando, quem sabe, doer demais respirar e chorar for mais simples. Ou, se nem isso, quem sabe.Algumas cenas passam na minha mente e eu me agarro a elas, me agarro forte. Cenas que sao flashs, meros momentos rapidos, segundos. Essas cenas ainda me fazem dormir e acordar todos os dias, rezando para que elas se multipliquem. E eu sei que voce me acharia louca se conversassemos sobre isso. Eu sei que voce nao me daria ouvidos se eu te pedisse para escutar. Eu sei que voce fingiria nao se importar, so para ver se eu fico caladinha, assim, quietinha, so deitada do seu lado, brigando internamente por me convencer de que nada daquilo tem importancia, de que eu estou superdimensionando as coisas. Convencer a mim mesma de que e mais sensato nao esperar ou desejar certas coisas e somente ser grata. E eu sou. E isso vai bastar.Porque nao sao todas as pessoas que tem a sorte de serem abencoadas com grandes amores, nao e? Mas como diria o Nando Reis, o grande amor abrange o sonho e a vida real. E na vida real somos assim, imperfeitos, insuportaveis, intolerantes, impacientes, intransigentes. Somos desse jeito, um dia, um mais que o outro, outro menos que um. Nem sempre medidos com colheres, nem sempre dosados do jeito certo. E eu tento me convencer de que a vida e assim mesmo. Convencer-me de que eu sou louca, de que nao ha nada de errado com a gente. Convencer-me de que voce e menos sonho e mais vida real, sem nunca perder o sonho, mas ai vira sonho demais. E eu continuo pensando nisso tudo, caladinha do seu lado. E embora voce nunca tenha me dito nada que me convenca de que eu estou errada, eu nao canso de buscar argumentos que me
contradigam, porque eu odeio a ideia de que eu estou absolutamente certa. Isso de ter razao nao e para mim. Mas nao nego que sinto a falta tua e nao somente tua, tua mesmo. Sinto falta de coisas que nunca fez ou que ja nao faz ha muito tempo. Sinto falta das coisas simples, nada muito caro ou elaborado. Sinto fata do lembrete na geladeira, dizendo o que falta comprar para o jantar. Sinto falta, cara. E o pior e que voce sabe disso e finge nao saber. Machuca, aperta, engasga, esgana. Doi. Doi. Doi. E doi que, ainda assim, por alguma razao desconhecida, eu ache toda a dor suportavel, por pior que seja. Toda ela e suportavel por alguns segundos de compensacao. Segundos em que eu fecho os olhos e finjo que nada disso existe. Finjo que grandes amores sao so sonhos e excluo um pouco a vida real...
Umahora voce esta bem e de repente, nao mais que de repente, o seu mundo desaba. Oseu mundinho presumido de amizades eternas vai ao chao e voce se ve obrigada areconstruir aquilo. A se automedicar, porque de medico e louco, todo mundo temum pouco. O maior problema em acreditar em quem nao merece e que, por maisestupidos que possamos ser, um dia o coracao, depois de tantas decepcoes,desaprende a acreditar e se torna impossivel confiar mais uma vez em qualquerpessoa. E triste quando a gente ouve alguem dizer que seus amigos se tornaraminimigos. E mais triste ainda, devo admitir, ouvir que eles se tornaramdesconhecidos. Completos estranhos, desses que voce cumprimenta na fila de umbanco, da bom dia no elevador. Estranhos que ironicamente sabem bastante da suavida, mas que voce ja nao se incomoda em chamar de amigos. Eu nao suportomentiras, opinioes dadas pelas costas. Eu estou aqui. Estou falando o quepenso. Esta aberto o ciclo da honestidade, va em frente, diga o que pensa, digao que acha. Essa opiniao pode doer, mas e uma verdade e toda verdade einfinitamente mais digna que falsos abracos e consolos. Eu costumava guardarpara mim o que deveria ser dito na cara de muita gente, mas nao e isso que euestou fazendo agora, e?Naoe o que me parece. Afinal, ou bem vivo ou bem agrado. E eu percebi isso bem atempo.Oproblema e que eu nao sou daquele tipo de pessoa que ouve e esquece logo depois eu me lembro de todas as coisas ditas e vividas, sempre, acredite ou nao. Ehoje, ao me recordar de todas aquelas coisas, o que eu enxergo esta vazio. Ocoe vazio. E isso doi. E o seu lado da historia nem sempre e o que aquelaspessoas enxergam. Muitas vezes, voce se torna a vila so porque ha uma plateiamuito maior do outro lado, ocupada demais julgando a sua vida e o modo comovoce ve as coisas, sem se preocupar em entender como as coisas lhe saoapresentadas. Cada par de olhos e singular. E as pessoas sao estranhas. Elasjulgam. Julgam e falam como se ja tivessem vivido a minha vida. Desculpe, meubem, mas, como diz a musica, cada um sabe a dor a e a delicia de ser o que e.Eu,finalmente, entao, criei coragem e soltei o mundo para segurar a sua mao.Afinal, um dia e da caca e outro, do cacador. Hoje voce brinca e amanha voce eo brinquedo. Porque quem nunca tentou conseguir algo melhor para si e porque secontenta com pouco e eu nao sou dessas. Eu me agarrei a voce e fui andando, semrumo, esperando virar a proxima esquina e quem sabe encontrar aquilo que euvenho precisando. Quem sabe sentir aquele pertencimento mais uma vez. Quemsabe. Eu me segurei em suas maos e torci para meus dedos nao escorregarem. Enao comentei com o resto do mundo sobre o assunto, apenas voce e a minhaseguranca. Afinal, e mais simples dizer por ai que voce esta bem do que sentare explicar todas as razoes pelas quais voce nao esta. Tristeza nao e trofeu,nem medalha. Nao vale a pena exibir. E voce
me ensinou a nao trocar coisas queeu mais quero na minha vida por coisas que eu mais quero no momento. E voce meensinou a levantar e tentar ser melhor, todos os dias. E eu fui aprendendo quenessa vida cada um depende de si. A trancos e barrancos, voce foi me ajudando ame reerguer, assim como me ajuda a caminhar todos os dias. Por isso eu tremo,eu temo, quando voce ameaca dizer adeus. Adeus significa ir embora. E ir emborae esquecer.E eu sei que, as vezes, eu sufoco. Eu sei que, as vezes,eu seguro no seu pescoco com forca demais, porque eu tenho medo e voce nao metreinou para uma eventual perda. Entenda, eu tenho ciumes de tudo, porque vocee importante demais e vida de gente ciumenta nao e facil, nem de longe. Eusinto ciumes de tudo que se aproxima de voce. Eu sou do tipo que le mil vezes amesma mensagem, so pra sentir o gostinho de sorrir varias vezes. E eu sorriomil vezes e sorrirei mais mil, todas as vezes que voce trouxer aqui para pertode mim a sua companhia. Todas as vezes que voce acabar com essa saudade, porqueeu olho para uns lugares e eu me lembro de voce. E eu sou do tipo que choramuito, por qualquer besteira e tambem por coisas grandes. E, as vezes, para naochorar, eu trato alguem mal. Mas eu estou ficando esperta, porque a vida naonos manda aviso previo. Ela nao nos diz quando vai terminar. Entaoeu estou parando com essa mania, mas ando tambem parando os meus choros. E vocetem sido a minha forca. E vai continuar sendo voce. O meu antiacaso, desde o primeiro dia em que eu te olhei nos olhos.
Voce vai dizer adeus? Porque eu nao quero ouvir. Nunca estamos preparados para perder quem amamos. E, ultimamente, eu vivo em um risco, iminente demais, de ter que colocar tampoes nos meus ouvidos. Sabe o que e? Eu sinto falta de algumas pessoas, sinto a falta dos seus sorrisos e do modo como voce me olha. E cada vez isso se confunde mais com uma lembranca e eu sinto se afastar. Nao do meu coracao, isso jamais, mas de mim. Sinto falta de ser mimada. Sinto falta daquelas mensagens sem por que, nem pra que, no meio da tarde, entre um intervalo e outro da loucura que sao os nossos dias. Sinto falta das visitas-surpresa e sinto falta dos toques de telefone. Sinto falta da escova de dentes na casa da amiga. Sinto falta. E o futuro, por vezes, me deprime pela falta de esperanca. E Deus me pergunta o que eu quero da vida. Eu quero ser feliz. Mas Deus me responde somente que uns dias sao piores que outros, e eu me conformo com essa explicacao.Tal saudade, falta, chame como queira, me obriga, entao, a pensar no motivo de eu me sentir assim. Mais uma vez, recorri as palavras, sempre ao meu lado. Eu lembro do momento em que descobri o poder das tais palavras, dos tais desabafos, e do quanto foi facil fugir para um outro mundo, muito meu, e tambem muito seu, com elas.Comecei, entao, dizendo que estava bem. Esta tudo otimo. Acreditei que, se eu acreditasse nisso, um dia o resto do mundo acreditaria tambem. Afinal, a verdade e superestimada. A verdade, meu bem, ela nao e nada. O que voce acredita ser verdade e tudo. E foi me segurando a isso que eu me acostumei a viver em negacao. Sabe como e isso, nao sabe? Mas, uma vez que voce foge, habitua-se a viver "no sobressalto", temendo os monstros da esquina e ha problemas dos quais nao se pode fugir. Ninguem nem nada vai conseguir te machucar mais do que a propria vida. Somos nos os nossos proprios demonios, "passageiros sombrios" (como diria Dexter Morgan) e da Terra fazemos nosso inferno. Das nossas vidas e ate da vida de terceiros, somente pela necessidade meio urgente de nos mantermos vivos, da melhor ou pior maneira possivel. Afinal, a vida e curta, e nos merecemos ser felizes e rir com ela. E, se nao der, rimos dela. Ou deixamos que ela ria de nos, afinal, e saudavel ser palhaco de vez em quando. E no meio dessa loucura toda, eu sei que talvez haja pessoas por ai que te fazem sentir essa seguranca nos bracos, mas, fala serio, qualquer pessoa pode abracar para proteger. O dificil mesmo e proteger sem tocar, aquecer o corpo inteiro com uma troca de olhares. Incendiar todo o sangue ao tocar a nuca com a ponta dos dedos. Falar tudo que tem vontade, ou nao falar nada, ficar calado por um minuto inteiro, sentindo-se confortavel com o silencio.A questao toda e que "amor" e uma palavra grande demais para a maioria das pessoas.
Parece, eu nao sei, que a mao pesa para escreve-la ou que a lingua toda embola. E ai essas pessoas preferem entrar naquele estado de negacao que eu comentei. E ai, por vezes, vai la e finge. Finge que nao ve. Finque que nao se importa, finge que nao sente. Finge, e ate finge bem demais, que aquela garota ridicula-vaca-apagadinha nao te incomoda e que voce e mais voce. E voce ate tenta nao ligar para tudo isso, tenta ignorar essas "garotinhas", mas a verdade e que nao ha coisa alguma no mundo capaz de fixar uma ideia em nossas mentes mais do que a vontade de esquecer essa coisa.As vezes, eu confesso, bato no travesseiro. Bato mesmo, como essas criancas que faz birra e pede um ponei ao pai. Eu sou mimada assumida e de carteirinha. Nao sou dotada apenas de amor altruista, tenho la o meu ego. Mas a verdade e que tudo o que realmente vale a pena fazer nessa vida e o que fazemos pelos outros, principalmente por quem amamos. E por isso eu faco tudo, eu faco de tudo. Eu entrego as cartas e jogo com todas no tabuleiro, transparente, como deve ser, so tentando deixar o dia um pouco mais agradavel ate que voce se aproxime mais uma vez.Preciso ser honesta com voce te dizer que eu nao sou como um relogio que voce pode simplesmente ajustar os ponteiros. Eu nunca vou funcionar direito, sempre vou ser desse jeito. E eu vou te irritar, varias vezes, varios dias.E depois vamos fazer as pazes varias vezes e voce vai se irritar de novo, e assim fechamos um ciclo. Eu sei bem o que eu sinto por voce e isso nao vai mudar. Tudo o que eu tenho sao as escolhas que eu faco e eu escolho voce.
Especialmente no inicio do ano, muita gente fala sobre crencas e esperancas. Muita gente me pergunta em que eu acredito, ja que insisto tanto em dizer que o acaso nao existe. Em fe e destino, eu digo. E essas duas palavras se entrelacam, uma complementando as linhas que a outra ja nao consegue escrever.Eu ja vi milagres acontecerem. Ja vi pessoas desejarem algo e se voltarem a forca maior em que acreditam - ja vi elas serem atendidas. Ja vi coracoes partidos se transformarem em novos. Isso e o que a fe e capaz de fazer e nao ha como desacredita-la, ou descredita-la. E quanto ao destino, bom, ha uma razao, uma historia atras de todas as coisas ou pessoas, o que justifica ou, ao menos, norteia o futuro que terao. Ha uma historia por tras de cada pessoa, uma razao para serem como sao. Nao e como se as pessoas fossem de um jeito simplesmente porque desejam se-lo, mas porque sao, porque algo no passado as fez assim. Nao canso de repetir que tudo acontece por um motivo, nao existem acidentes na vida. Nao conhecemos as pessoas por acidente. Cada pessoa que nos conhecemos desenvolve um papel em nossas vidas, seja ele pequeno ou grande. Algumas pessoas irao nos trair, nos machucar, nos fazer chorar e nos fazer mais fortes. Outras pessoas irao nos ensinar coisas, nao para que nos mudemos, mas, sim, para que aprendamos com nossos erros e aprendamos a reconhece-los perante aos outros e, quem sabe, nos tornemos melhores pessoas, evoluamos o espirito. Ja outras irao simplesmente nos dar inspiracao e amor, com o intento de nos fazer felizes quando todo o resto nao esta.E, por isso, quando algumas pessoas saem de nossas vidas, nos devemos simplesmente aceitar. Aceitar de coracao aberto, porque existe uma rotatividade que move o mundo. Existem varias outras pessoas que precisam cruzar o seu caminho, contribuir para a sua vida de alguma forma, boa ou ruim, mas elas precisam vir. E outras precisam ir, em todos os ambitos. Nesse momento, nao adiantarao promessas de que estara ali. Somente estara se dever estar. Assim como o amor nao pode ser mendigado, tambem nao pode a presenca. Nao ha como forcar algo, seja o que for, quando o destino decide que as coisas nao funcionarao desse jeito. O destino e soberano ao proprio tempo. O destino e soberano a palavra e qualquer um que nao entenda isso talvez deva rever as nocoes de egoismo. Afinal, manter alguem preso ao discurso e um dos atos mais egoistas que eu ja analisei. Nao que eu esteja dizendo que as pessoas nao devem ter palavra, nao, mas o que sao as nossas palavras e promessas, senao um desejo que voce tem naquele momento, uma projecao de futuro sem nenhuma seguranca efetiva? Somos humanos, nao deuses.As palavras, me disseram, tinham mais valor no passado. Sera mesmo? Sera que fomos nos, humanos de uma modernidade informal, que nos perdemos em meio a tudo isso? Nao sei. O que eu sei e que talvez as pessoas do passado de quem ouvimos
tantas historias fossem mais capazes de manter as palavras reais ainda no presente. Fossem, quem sabe, mais capazes de transforma-las em um futuro. Porque as palavras, meus amigos, sao so palavras. O verdadeiro valor, que esta atras delas, deve ser constantemente renovado.Nao adianta, portanto, querer cobrar de alguem que as mantenha. Elas devem ser mantidas porque nos damos razoes para isso, porque o destino quer que seja assim. Nao adianta, se nao for, bater os pes como uma crianca, insultar com um vocabulario ferino ou sarcastico, esfaquear em entrelinhas. Nao adianta trazer um discurso bonito que espelha superioridade e altruismo, quando os valores que o motivam despejam-se por terra. E feio ser ingrato a vida.As palavras nao sao quebradas, ou quebraveis. Sao palavras, sao o tunel que usamos para expressar o que queremos agora. Por isso eu me entrego a elas, sao renovaveis, como um espirito em constante mudanca. Como um espirito que eu admiro, moderno e informal.Chega um ponto da vida - e esse ponto nao tem nada a ver com idade, mas com timing mesmo - em que e preciso abrir mao de todo o drama desmotivado e das pessoas que o criam e tratar de estar cercado unicamente de pessoas que te fazem rir tanto que voce esquece das coisas ruins e e capaz de focar unicamente nas coisas boas. Nos tempos modernos, em que a vida se tornou algo tao facil de ser tirado, o tempo e curto demais para que ela seja qualquer coisa diferente de alegre.E entao, se, ao fim do dia, soubermos onde destinar a nossa fe, ela podera moldar o nosso destino. E, mais uma vez, fe e destino se complementam, se equilibram, como deve ser, e se concentram no que eu insisto em chamar de "meu antiacaso".
Normalmente, quando escrevo algo, desabafo meus sentimentos e emocoes mais profundas. Falo sobre o que sinto, o que penso, o que me incomoda e acalenta. Busco, entretanto, sempre usar nomes falsos, ou me limitar a pronomes, para que a minha vontade de por as coisas em palavras nao se confunda com a completa exposicao da minha vida. Sempre me atraiu mais o estilo do "quem e, sabe". O ar de misterio tem um requinte especial quando e regado a uma piada interna ou comentario intimo que faz com que todo o resto tenha sentido.Mas hoje eu nao quero falar por meio de indiretas, pronomes, apelidos ou codinomes. Escreverei hoje sobre a minha avo e ela merece que esse amor seja declarado com toda a transparencia e publicidade que e devida,Algum tempo se passou ate que eu, finalmente, voltasse a ter vontade de dizer algo. Tem dias em que eu acordo e acredito que aqueles que nos amam, nunca nos deixam de verdade. Tem dias que isso faz sentido e e facil acalmar meu coracao. Eu me conformo e oro para que Deus esteja cuidando de voce, onde quer que voce esteja agora, onde todos nos vamos um dia. A morte e uma certeza, uma sentenca de verdade irrecorrivel. Tem dias em que eu canso de lutar com o inevitavel, eu canso de ferir as maos dando murros em facas e aceito. Aceito e sorrio, como sempre fiz toda a minha vida. Sorrio por tudo que a vida me deu, por todos os anos em que tive o privilegio indescritivel de ter duas maes, ja que voce sempre foi como uma mae pra mim. Sorrio por ter tido alguem que foi minha confidente, minha amiga, minha professora, minha referencia em tantas e tantas coisas. Eu sorrio e aceito a sua partida, acalmando meu coracao pela certeza do reencontro que esta por vir.Outros dias ja nao sao tao simples. Hoje nao esta sendo simples. Hoje eu me lembrei da sua voz cantando para mim, desde muito pequena. "Bonequinha linda, dos cabelos loiros, olhos tentadores e labios de rubi", que hoje sente um vazio no peito e um no tao apertado pela sua ausencia.E em dias como esse que eu questiono o mundo, me revolto com o ciclo da vida e nao consigo aceitar a logica, por mais logica que seja, de que voce nao iria viver para sempre e que aquela promessa de ficarmos juntas por, pelo menos, 144 anos era apenas um motivo para rir e dizer que nos amavamos muito.Eu ainda tinha tanto para aprender com voce, tanto para compartilhar. Mas acho que o tempo nunca seria suficiente, seria? Arrumar as suas coisas e destina-las a doacoes, na esperanca de que isso me faca sentir melhor, acaba por me fazer enxergar quantas coisas eu nao tive a oportunidade de conversar com voce, tantas historias que nao contamos e que eu quase consigo imaginar como seriam. E eu sei que nao deveria sentir falta das coisas que nao aconteceram, mas, sim, ser grata por tudo que vivemos. E eu sou. Mas voce sempre
foi tao forte. Uma fortaleza que escondia as dores e tinha pulso firme para tomar as decisoes mais dificeis. Ja saiu viva de tantos sustos que nos deu. Tao forte, tao super-mulher, que e dificil demais aceitar que voce se foi. Eu sinto a sua falta, mais do que qualquer outra coisa na vida. Eu sinto uma dor, uma dor insuportavel, impossivel de ser expressada em palavras, inimaginavel. Uma dor de algo que foi embora, cedo demais, rapido demais e que era especial demais e eu preciso de ajuda. Preciso de algo que me de a certeza de que tudo ficara bem, eu preciso da forca que voce sempre teve e eu nao estou sabendo ter.E isso que chamam de luto? Essa angustia, essa agonia, essa dor no peito e no estomago, esses olhos pesados. Isso vai embora algum dia? Algum dia eu vou conseguir ficar so com os bons dias? Algum dia a ferida vai fechar? Eu preciso da sua ajuda, preciso de voce por perto.
Um dia ensolarado como aquele nao lhe favorecia. Sua pele, extremamente branca, parecia ainda mais branca. Isso sem falar no contraste entre ela e todas aquelas pessoas, expondo marcas de biquini, um verao muito bem aproveitado, enquanto tudo que ela conseguia expor eram as marcas de olheiras de quem nao dormiu bem, pensando em assuntos dos mais variados. Seu cabelo pegava fogo naquele clima quente de Salvador. Alias, em dias quentes como esse, qualquer coisa pega fogo. Ou quase qualquer coisa.Sua palidez a tornava invisivel, o que contradizia a sua personalidade exigente por atencao. A personalidade que, na tentativa de nao parecer neurotica demais, ela culpava quando depositava toda a sua necessidade constante de atencao em alguem. Mas nao admitia que ninguem lhe cobrasse a atencao que ela demandava. Nao, caras assim sao um saco e todo mundo sabe disso. Melhor que deixasse para ela todo esse papel de drama e choro e novelas mexicanas.Mas, alguns dias, nao havia em quem depositar tudo isso. Nao havia um filho de Deus capaz de ouvi-la, escuta-la. Entao ela simplesmente inventava alguma desculpa qualquer, dessas que a gente nem liga se o outro acreditou ou nao (ate porque, se acreditasse, isso nos faria questionar seu nivel de inteligencia), e vai para aquele mesmo lugar de sempre - o terraco de um dos predios mais antigos da cidade. Ja tentaram demolir aquele predio tantas vezes. Da ultima vez, ela ouviu que ali seria um hotel de uma grande rede internacional. Bom, a verdade e que, por mais que aquele lugar estivesse caindo aos pedacos, literalmente, era maldade demolir aquilo. O terraco era, indubitavelmente, a melhor vista da cidade que poderia haver. Nao digo em relacao a essas paisagens de cartao postal, nao, disso passava longe, mas dali dava para ver um mercadinho de bairro, mais para uma feira, na verdade. Ela sabia a vida de cada uma daquelas pessoas, apenas observando-as pelo terraco daquele predio.E era bom, de vez em quando, se ocupar com a vida das outras pessoas, envolver-se com seus dramas, somente para sentir os seus diminuidos, ainda mais se estamos falando de dramas de pessoas desconhecidas, quando nao ha qualquer obrigacao de ouvir ate o final - se o relato esta chato, voce pode simplesmente sair dali. Simples assim.Deitou-se no chao do terraco, deixando que o Sol lhe cobrisse, sem ter que ouvir ninguem pergunta-la sobre um protetor solar. Sentiu a quentura tocando a sua pele e as suas costas comecando a ferver em contato com o chao quente. Cara, isso e bom. Seu cabelo, reluzente em chamas, adaptava-se ao cenario do clima tipico soteropolitano. Viu, entao, de longe, um casal de passarinhos, cantando felizes e voando um ao redor do outro. Penas azuis, comemorando o dia.Pensou, entao, em como seria bom ser um daqueles passarinhos, tendo outro ali, a sua frente, simplesmente comemorando o dia ao seu lado, em plena luz do dia. Voar por ai com alguem, sem ter que se preocupar com os horarios a cumprir, relatorios a entregar, saldos negativos no banco. Como seria bom sentir aquele calor todos
os dias, ver as penas azuis batendo, ouvir seu canto. Sem destino, sem paradeiro, talvez perdida, mas recompensada por ouvir aquele canto, o canto que comunga, enquanto o relogio ainda marca as dez da manha, apontando um longo dia pela frente.Afinal, para quem tem o ceu para se aventurar, nao e dificil chegar perto do Sol.