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your family, for your friends, for your country.Tenso, tenso, tenso. Lembro que desde o convivio de selecao pra UWC, percebi que, caso fosse aprovada, teria muitos momentos tensos - E intensos. Vi tambem que sobreviveria a todos eles.Porque as vezes a gente tem de ser narrativa.Na ultima quinta feira os alunos do Adriatico receberam um email assinado por um grupo de segundos anos, chamando um encontro de alunos no Social Center, porque, nao era de hoje, todos sabem que existe muito sentimento de descontentamento, dos alunos com relacao a administracao. E e verdade. Nosso diretor expondo uma opiniao em frente aos alunos e outra completamente diferente diante dos professores, professores tomando atitudes que veramente desrespeitam os principios do colegio, e por ai vai.Pois bem. Nos encontramos, discutimos por horas. O resultado foi um documento de dezoito paginas, com muito eufemismo, explicando por que os alunos acreditavam que a comunicacao entre estudantes e administracao nao estava funcionando bem, e basicamente dizendo que encontrar um professor bebado as 3 da manha, cantando alto e acordando os Duineses nao era a melhor coisa a se fazer pra ajudar a imagem do colegio.Lembro que na noite em que nos tivemos o encontro eu fiquei extremamente chateada e fui pra Ples conversar com os meninos de la, porque no fim eles sempre tem uns bons conselhos a dar. Discutimos muito, e eu expliquei que um dos meus maiores medos em escrever o documento era a reacao que ele causaria nos professores - que, ate onde eu conheco as coisas aqui, nao seria boa, definitivamente.Pois bem. Passa-se que meu medo da reacao nao era simplesment pelo grupo, mas por mim, tambem. Porque eu tinha um "caso" pra contar e que seria posto no documento. Era bem relevante, o que eu tinha a dizer, e eu tinha certeza de que seria algo que precisavamos melhorar aqui no colegio. Era absurda a falta de profissionalismo de alguns professores.No fim, eu nao sei se foram os meninos da Ples quem me ajudaram a enxergar, ou se eu quem enxerguei sozinha. Mas eu vi que eu nao vim pra ca a toa. E, no futuro, quando alguem me perguntasse o que e que eu fiz aqui, eu poderia dizer que tive muita diversao, que estudei muito e que fiz amigos maravilhosos, e que nos, juntos, quando vimos que tinhamos de fazer algo para provocar mudanca, entre calar-se e falar, escolhemos a ultima opcao.Depois que o documento foi apresentado alguns professores gritaram com a gente numa indignacao sem tamanho. Gritaram com a gente na mensa. Depois que o documento foi apresentado duas professoras decidiram que nao iriam as suas classes por dois dias, numa demonstracao sem tamanho de infantilidade e falta de amor pela propria profissao.Depois que o documento foi apresentado a Helen, a professora sobre quem escrevi o "caso", veio falar comigo e nos nos entendemos de forma adulta. Eu expliquei a ela que achei que o documento seria a forma mais eficaz de expressar e explicar o ocorrido porque eu nao me sentia confortavel conversando com ela diretamente, porque ela nao
parecia realmente dialogar, mas monologar. Porque nao achava que, s e eu fosse conversar com alguem dobre o ocorrido, coisa alguma fosse mudar - Eu ja tive experiencias suficiente de coisas do tipo.Ao fim, eu sei que fiz a coisa certa. Se eu nao houvesse assinado o documento, se nao houvesse ajudado a escreve-lo, ficaria com o sentimento de que dei pra tras no momento em que meus colegas e eu mesma precisava de mim, sentiria que dali pra frente, toda vez que eu reclamasse sobre qualquer evento, nao seria uma reclamacao com fundamentos, uma vez que, quando tive a oportunidade de mudar as coisas, preferi me preocupar mais com as minhas predicted grades.Ao fim o Manuel, um professor de economia que nao da mais aulas aqui, mas que veio conversar com a gente algumas vezes, respondeu um email bem chateado que eu mandei a ele, e me confortou de forma que ele nao poderia imaginar.
"Do you know what's crap, guys?""LOL Of course, heh"Prashamt: "Oh yes! Its this animal that lives in bottom of the sea!"Julian Bauld, o melhor professor desse ano, que nao nos limitou a vocabulario e decidiu que a gente devi escrever um pouco mais, e que fez a gente conhecer tanto de literatura na lingua inglesa. E ainda tem um senso de humor incrivel. Mas depende... Ontem eu estava conversando com o Dylan ate as 4 (ou mais) no dayroom da Scholtz, como de costume. E ele pensa tanto em tudo, sobre tudo.E ele me disse que se arrepende de nao ter feito determinadas coisas, e que nao sabia como seria passar um ano no Chile por conta propria, e que ter que construir uma vida nova a cada vez que a gente deixa um lugar e dificil.E de fato, e. Mas eu tive de lembra-lo de que ele ainda nao foi embora, e que nos ainda temos uma semana e alguns dias. E TAO POUCO. E tao pouco pra Duino, e pra mim. A cada dia minha certeza de que eu amo esse lugar, o colegio e as pessoas que estao aqui so aumenta, e a cada vez que alguem me lembra dos dias que faltam pra que eu volte pra casa, por mais que eu ame tudo o que esta la, o que eu penso e que eu nao quero voltar. Quero ficar aqui, quero passar tardes como as que passei hoje, sentada na varanda da mensa, no sol, com o mar na frente, nuvens refletidas no mesmo, uma voz falando comigo. Quero passar noites em claro como ja fiz tanto, quero ir nadar no Porto por uma quantidade infinita de vezes.E, mais que tudo, nao quero que pessoas lindas deixem o colegio. Quero MUITO receber meus primos, todos eles. Os brasileiros, europeus, africanos, asiaticos, quem sejam, ja os amo todos. Mas amo muito a Ayelen da Argentina, minha seconda que foi mais importante do que ela pode imaginar. Nao quero que a Anita do Zimbabue e a Anabel do Mexico vao embora e eu nao tenha mais o quarto delas pra visitar. Nao quero que o Hemayat de Bangladesh me deixe sem os abracos maravilhosos e o Habib do Libano me deixe sem as piadas terriveis que ele conta. O Sergio da Bolivia, a Alma da Eslovenia e ate a minhas roomates da Bosnia e Romania, que me provocaram tanta tristeza e risadas no mesmo ano vao fazer falta (e bom rir da superficialidade da Ajla, so de vez em quando, e surtar com a bipolaridade da Celestina). E nao quero que o Dylan va embora, tambem, apesar d'eu saber que ele vai ter um futuro invejavel.E so muito estranho o fato de que eu so tive um ano com pessoas que eu amo TANTO e que muitos deles nao vou ver mais. Duino hoje estava linda, linda, linda, e da varanda, quando eu olhei pro mar na direcao do Brasil, como faco sempre, me senti mais pertencente a Duino, mais do que nunca."Ive lived for so many years going
to parties and watching people dancing. And I would always want to do so, but I would be too silly to do so. I would always say to myself that in the next song I would stand up, but the next song would be bad, and so would be the next one... One day I stopped watching people dancing and nw a good song is playing everywhere I go. Right now, for instance..."
EE e a sigla para Extended Essay, que eu descreveria (e assim? FFFFFU-) como uma monografia que decide grande parte do nosso IB diploma, cujo tema nos mesmos podemos escolher, e que ocupa o lugar de um dos deveres de casa que todos os alunos do Adriatico tem para as ferias. Delicia.Pessoas normais reclamariam e diriam que ferias com um dever de casa desses nao sao ferias e esse tipo de coisa. Mas eu deveria confessar que AMO a existencia de uma tarefa dessas, porque me deu a oportunidade de estudar algo pelo que sou apaixonada (provavelmente depois de ler tudo o que tenho de ler vou acabar detestando, mas ainda assim, prefiro detestar depois de saber muito...).Estou fazendo o meu em Historia, e a pergunta base pra minha pesquisa poderia ser traduzida mais ou menos como "Como e ate que ponto a ditadura militar brasileira de 1969 a 1974 influenciou a educacao publica na cidade do Rio de Janeiro?"Eu amo amo amo temas envolvendo educacao, amo estudar sobre esse periodo, e vou amar o clima profissional com que a pesquisa tem de ser feita.Agora, digam-me. POR QUE RAIOS eu so encontro livros + documentos que dizem que a ditadura militar teve efeitos negativos na educacao publica?A gente sabe a resposta. hahah Maldita necessidade da imparcialidade, sinceramente.YAY! "God, I'll miss you a lot...""You know I'll miss you, dont ya?""Yeah.""I'll miss you... more than you imagine I will."Nao quero ir embora. E mesmo que me digam que eu vou voltar depois do verao (ou inverno pro hemisferio sul), e mesmo que eu saiba disso tambem, nada me faz querer ir embora de Duino agora, ou deixar de pensar que nunca mais vou ver a Duino que eu conheci esse ano. Porque quando eu voltar Duino vai ser outra. Vai ser Duino sem Dylan, sem Aye, sem Anita, sem Anna, sem Arnoia, sem o Serginho, sem o Giovanni, sem Mirko, sem Nienke, sem Anabel, sem Alma, sem Dorka, sem Joyce, sem Hemayat, sem Habib (and the lame jokes), sem Ben, sem Tomas, sem Celestina, sem tanta gente.A quota de lagrimas podia expirar hoje. Dai amanha, quando eu entrar no onibus e ele ficar aqui, ainda me destrua do jeito que sei que vai, as aparencias de um nao-desastre serao respeitadas.Fins sao consideravelmente assustadores. Quando se olha para o ceu de Duino a gente quase ve a crosta da bolha que nos envolve, de tao azul que e o nosso ceu, de tao brilhante que e nossa lua iluminando o mar que mais parece uma piscina.A verdade e que, enquanto nos, first years, nao queremos viver sem pessoas tao especiais quanto os nossos secondos, os ultimos nao so sentem por se despedir de duas geracoes de uma so vez, mas tambem tem medo do que vem quando deixarem a bolha. Solidao, ineficiencia, incerteza.Duino e um paraiso. Toda vez que penso em postar qualquer coisa aqui no blog, tudo o que consigo pensar em escrever e sobre o quanto estou adorando Duino agora e o quanto quero ficar aqui mais tempo com as pessoas que eu
adoro.E bom, e claro que eu vou voltar em setembro, e que vou conhecer meus primeiros anos, que eu ja tanto amo (todos eles, sejam brasileiros ou nao). E e tambem verdade que nos meus primeiros 3 meses todas as minhas opinioes sobre oc olegio eram terriveis e criticas.Criticas ainda sao, mas talvez porque eu agora conheca o lugar aonde estou e como as coisas funcionam por aqui, minhas ideias sobre o colegio sao muito mais positivas. Lembro que nos meus primeiros meses eu nao tinha muito tempo pra pensar porque tudo era muito intenso, lembro que eu estava decepcionada com o nosso headmaster, e com a forma como a relacao entre alunos e professores acontecia aqui.Ainda acho que tudo isso tem de melhorar - e vai - mas agora os momentos que eu passo com as pessoas quese tornaram minhas amigas sao muito mais fortes. A verdade e que, se o segundo semestre de UWC foi util pra algo, esse alo foi o fortalecimento de amizades que eu nao imaginava que pudessem ser tao proximas.Eu amo Duino, amo minhas roomas do ano que vem, amo andar pela floresta, descobrir praias secretas, amo o gramado do fore lawn, amo as conversas que tenho com as pessoas aqui.
Estar do lado de fora da utopia e um tanto quanto assustador. Assustador porque estar de volta ao Rio, desde o momento em que o aviao sobrevoou a cidade ao entardecer, revelando milhares de luzes, me fez lembrar que o mundo e grande - e muito. Nao se resume aos 4 mil habitantes de Duino, onde e facil reciclar, onde e normal separar o lixo, etc, etc, etc.A percepcao do quanto o mundo e grande - do quanto o Rio e grande - me da medo simplesmente porque eu vivi numa realidade proxima aquela que eu idealizo e, quando me vejo do lado de fora, sinto-me quase perdida. E dificil saber por onde comecar, e seria quase cruel, quase ridiculo, ir falar a populacao pobre que vive cada dia se preocupando com o de comer no dia seguinte, que eles deveriam se preocupar em separar o lixo que usam, em preservar o ambiente, em nao deixar a torneira ligada.Cansei de ser olhada como se eu fosse retardada quando eu dizia algo como "mas isso nao e ecologicamente correto".IM NOT A TREE-HUGGER, FUCK! (Nao da pra fazer a frase acima piscar em neon estilo Moulin Rounge?) De qualquer forma. E dificil nao saber por onde comecar, e so agora me sinto a vontade para escrever aqui sobre parte dos 3 meses que figurarao o meu retorno - ainda que temporario.Foi dificil tambem me ver sem ter o que conversar com as pessoas a quem considero melhores amigos. Digo, sem ter o que realmente conversar, a parte de sessoes de perguntas sobre o que aconteceu na minha vida. Aconteceu ate com o meu pai, que por duas semanas reduziu nossas conversas a perguntas e respostas.Depois de um tempo eu, e as pessoas tambem, conseguimos chegar ao balanco de conversar normalmente e as informacoes sobre o tempo de distancia vieram normalmente, do jeito que a gente gosta. Let it be.Aos poucos me acostumo a estar em casa de novo. Televisao ligada o tempo inteiro figura meu inferno diario. ODEIO ESTA PORRA. Nescau na cama aos fins de semana, frutas chegando aqui em casa, carregadas pelo meu pai quando vem pra rua, e ninguem, eu digo NINGUEM pulando nelas e gritando "FRUUUITS!". Maravilha.E bom estar com as pessoas daqui, ve-los, me adaptar de novo. E bom estar com as pessoas aqui de casa (e isso NAO inclui os tres gatinhos infernais da minha irma), ainda que, pelos meus posts relutantes em deixar Duino, eles tenham acreditado, profundamente, que era um sacrificio pra mim ter de voltar.AH, se eu pudesse ser explicita... Nao haveria mal-entendidos.BTW...Mudei o troco do blog e coloquei uns negocios baratos-coloridos-wannabe-cool. Depois melhoro esta merda. No UWC day, um dia que nos tivemos aqui no colegio e quando aconteceram uma serie de worksops discutindo o nossocolegio e tudo mais, eu participei de uma discussao sobre o IB Learner Profile. Desse documento, nos escrevemos um manifesto, dizendo, bem claramente, o que esperavamos do IB e o que entendiamos por eucacao. Bem idealista. Falando assim pode parecer que eu sou uma pessoa que adora escrever documentos,
manifestos e derivados. Wannabe revolutionary. Olha, talvez, e. Eu gosto de falar quando algo nao me agrada. E quando nao se pode falar, a gente escreve.Porem, o tal manifesto do qual estou falando aqui foi organizado por dois funcionarios que eu adoro, o Alberto e a Valentina. Tal manifesto foi apresentado no ultimo dia 29, numa conferencia em Trieste sobre educacao na regiao do Adriatico.Um bando de alunos daqui do colegio foram a reuniao, incluindo a minha pessoa. Nos deveriamos falar, na frente de todas as pessoas la presentes, apresentado cada um, um topico do manifesto.Que se deixe claro que eu aqui escrevo nao pra falar sobre o manifesto em si, porque sobre essas coisas eu ja estou cansada de escrever e de conversar, sinceramente. Mas esse post eu senti vontade de escrever pra falar do discurso que eu tive de fazer na tal conferencia, o discurso que eu fiz em ingles.Foi a primeira vez que eu tive de falar na frente de tantas pessoas, em ingles. E, bom, quem ja leu os posts do inicio do ano letivo bem sabe que eu era um lixo falando em ingles.O negocio e que, quando eu aceitei ir a conferencia, nem sabia que tinha de fazer um discurso, pensei que fosse so assistir. Na noite anterior ao tal evento, fiquei sabendo do discurso e lembro de ter escrito o mesmo meia hora antes de sair da minha residencia pra pegar o onibus do colegio e ir a Trieste, onde tudo aconteceria."Tudo" aconteceu num hotel em trieste, do tipo que a gente aqui classificaria "posh". Tivemos de usar roupas formais, falar formalmente e ficar entediadissimos, claro.Em certo ponto chamaram meu nome, eu me levantei, bateram palmas. Eu nao sei POR QUE as pessoas bateram palmas quando eu me levantei. Ninguem ali me conhecia. Eu poderia ser a pior pessoa do mundo, mas eles iriam ainda bater palmas. Detesto essas coisas feitas so por educacao.De qualquer forma, eu me sentei na tal cadeira, coloquei o microfone da mesa mais pra perto de mim e comecei a falar. O papel com o discurso estava na minha mao, mas eu nao li coisa alguma. Meu discurso nao foi dos mais formais do mundo, porque eu simplesmente senti que TINHA de falar de forma que fosse natural e que expressasse minhas ideias de verdade - E que nao fizesse as pessoas dormirem.Falei tudo, expliquei, dei exemplos. Quando eu terminei alguem, numa das primeiras filas, disse algo como "brilhante" enquanto batia palmas. Eu procurei com os olhos quem o havia dito, mas a palavra ja se tinha ido. O que eu disse nao era brilhante. Mas so o fato de ouvi-lo me fez imensamente feliz, pelo fato de que tinha sido meu primeiro discurso em ingles. Sem gaguejar. Sem querer expressar uma ideia sem conseguir.Eu queria que meu professor de ingles (aquele, que eu detestava no inicio do ano) estivesse la e tivesse me visto. E so que eu fico feliz quando vejo o quanto progredi aqui, o quanto minhas perspectivas mudaram, minhas atitudes mudaram, e o quanto aprendi. Escrevi
aqui porque queria so dividir o quanto feliz me faz ver que agora eu posso escrever historias em duas linguas, que, quando temos de escrever redacoes e depois le-las pra classe inteira, toda a minha turma presta atencao quando leio o que escrevi, e depois as comentam, mesmo que muito tempo depois, porque nao as esquecem.Adeus frustracao falada e escrita.
E, finalmente, a viagem chegou ao ponto em que eu estou sozinha novamente.E e bom.E bom estar de volta, e bom escrever de novo. E bom ter tempo de estar sozinha e fazer absolutamente o que eu quiser, onde eu quiser. E bom estarmos so nos dois: Eu e o Pensamento. E bom ver a capacidade que ele tem de me provocar uma angustia feliz. E bom ver, flutuando por todo lado, as duvidas que o nosso tempo juntos me provocam.Se nao escrevi mais aqui, que se assuma como um bom sinal: Nos ultimos meses eu tenho vivido intensamente, completamente.Mas, assim como as cartas que eu sempre escrevo e nunca mando porque estao velhas, os acontecimentos dos ultimos 3 meses estao velhos. Velhos e frescos, velhos e indiscritiveis agora. Mas semana passada eu estava em Amsterdam, e realizei um sonho de muito tempo atras. Meu primeiro sonho forasteiro. Fui a casa da Anne Frank.Ao lado do quarteirao onde ficavam os escritorios de seu pai e o sotao onde as duas familias se esconderam por dois anos, havia uma igreja. Uma igreja imensa, que eu nunca soube que existia.Aos pes da construcao, os bancos. Os bancos grandes que pareciam pequenos, e que faziam a gente parecer pequeno tambem. Para mim, foram as melhores invencoes da cidade. So porque me pareceram um convite para assistir a vida.Caso qualquer pessoa va a Amsterdam, antes de ver o bairro famoso, antes de ir a qualquer rua, a qualquer bar ou coffeshop, antes de sequer olhar para a igreja, para a fila da casa da Anne Frank: Eu recomendo que apenas se sentem num dos bancos gigantes.Que importa se estiverem molhados como resultado da frequente chuva holandesa? Que importam os olhares dos ciclistas que passam? Sente-se num dos bancos; entregue-se ao acaso. Assista o mundo.Assistir o mundo de um daqueles bancos repentinamente me deu a impressao de que eu estava no camarote de um espetaculo esplendido. Onde, cada ato, cada fala, cada verso e cada linha; cada figurino - serve a um proposito que so se descobre no fim. Fim esse que nao se sabe quando e, e nem se quer chegar. Fim esse que nem se sabe o que e.Sentar-se num dos banquinhos gigantes de WestMarkt e como sentar-se no epicentro de um furacao fortissimo e organizado. Onde tudo parece girar da forma correta. As casas magras e tortas umas ao lado das outras. As pessoas que, mesmo paradas no ponto de onibus, parecem estar em constante movimento. Os bondes, os onibus, as bicicletas. Ate as luzes se mexem.Sentar-se num dos banquinhos gigantes de Amsterdam e como escolher uma das poltronas e assistir a vida. E ver tudo passando, e caminhando. Ver tudo passando e ver que tudo acontece muito certo.Sentar-me num dos banquinhos gigantes de Amsterdam me fez pensar, pelos poucos minutos que me foram concedidos pelo bonde que nao chegava, que o mundo era mesmo muito bom.E e bom pensar assim. Parece que tudo pode se tornar, realmente, um pouco melhor e mais justo.De certa forma, depois que alguem senta-se num desses banquinhos, parece
minha sala nNOEL DE SOUZA Boa Noite Gente Deixe Seu Comentario Abaixo Obrigado a Todos os Ouvintes, Um forte Abraco a Todos Voces :D minha sala ainda em reforma a dra sonia e a hebe Ahhh...Entediante domingo de ceu aberto, nuvens espalhadas, calor la fora e aqui dentro.Poucos pensamentos e tao igualmente, conclusoes.A disposicao grita para ser usada, mas o corpo pede calma.Paz palpavel perto de mim, musicas relaxando a mente e saudosas memorias vindo a tona.Um silencio ensurdecedor vem de um lugar estranho, pouco habitado, e tampouco explorado.Desconheco sua origem, e nao sei como descobrir como ali chegar. Se tento achar o caminho certo, me perco nas curvas estreitas e curvadas.O medo me faz querer ficar onde sempre estive, mas quero arriscar, ir alem, me debrucar na varanda mais alta.Afinal, de cima se ve o mundo...Sei que posso cair, contudo sei mais ainda que posso levantar viva. Talvez, um pouco machucada, e com o remedio certo para me curar.Olho pela janela a procura de respostas, porem a tranquilidade ali encontrada paira bloqueando qualquer questao.A preguica nao e de toda ruim. Pode ser uma ponte para o descanso que a alma tanto pede.Um intervalo nao faz mal a ninguem.Uma brisa chega avisando que existe vida pulsando em meu peito.Avisa que boas novas virao.E os receios deverao ser superados.O passado nao deve ser esquecido, foi so um aprendizado.O presente deve ser vivido, como esse domingo de ceu aberto.O futuro nao me diz respeito agora. Amanha penso nele... para hoje poder viver!Trilha sonora ;)Passenger- Scare Away The Dark Trilha do Dia: Love Someone- Jason MrazOs dias andaram tao iguais.As noites, escuras e frias.A felicidade bateu forte feito uma brisa de verao, e durou tao rapidamentequanto uma... Veio intensa, sem avisos. E se foi...O vazio tomou espaco com incognitas pairando em meu peito.So restam planos.So restam esperancas.Ha algo aqui dentro que precisa ser mudado.Ha algo aqui dentro que precisa ser aquecido.Mas ha algo aqui dentro que precisa ser principalmente superado.A vida nao andara para frente se eu sempre viver no passado.Remoer magoas nao me tornara mais forte.Deixar o medo me dominar nao fara com que eu tenha novas oportunidades.Me apequenar diante de minhas forcas nao e uma alternativa, mesmo sendo o caminhomais facil.E tenho feito tudo isso constantemente.Havia levantado a cabeca novamente, e um bem estar finalmente conquistado. Taovisivel que poderia ser transmitido so de olhar pra mim.Contudo, por vezes saboto minha propria felicidade. Nao consigo falar sobremeus sentimentos, nao demonstro e evito algumas aproximacoes.Covardia da minha parte... pelo simples fato de ter um julgamento precipitadode sempre acreditar que perco as pessoas que amo, com as quais sinto felicidadeabsoluta.O amor tem tido esse significado para mim: PERDA. E com a perda, a dor. Saudade e algo com o qual nao consigo lidar por muito tempo. Sufoca!Sentir dor na alma e no peito e um tanto quanto estarrecedor. Amedronta!Puno-me por isso, e a tristeza e so uma consequencia que ja estava habituada aexistir em mim.Mas sinto uma nova brisa comecar a bater suavemente em meu rosto, como umpreludio.E chegada a hora de superar dores passadas e
olhar sempre para a frente. E horade perdoar e trilhar um novo caminho, tranquilo para uma passagem de paz.Agora e a hora. De uma vez por todas. E agora ou nunca!Que as lagrimas que ainda cairao sejam por outras finalidades e que representemum presente e um futuro. Ate la, elas poderao ter secado ou esbanjarem umaalegria radiante!Para o passado, para o lado bom dele e que tras a saudade, deixo apenas meusorriso, e guardo as lembrancas no coracao.Cada dia e dia de reconstruir a minha propria historia, e dela quero sersomente a heroina.