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Educar e uma funcao de todosQual professor, ou mesmo pai, ja teve a curiosidade de saber qual e o verdadeiro significado da palavra educar? E se essa e uma tarefa da familia ou da escola? Para a maioria das pessoas educar e uma obrigacao exclusiva das escolas e de seus respectivos profissionais, se esquecendo que Educar e uma funcao de todos, tanto dos pais quanto dos educadores. O conceito de educar vai muito alem do ato de transmitir conhecimento, educar e estimular o raciocinio, e aprimorar o senso critico, as faculdades intelectuais, fisicas e morais. O homem e um ser que precisa de orientacao e informacao. Esses conhecimentos sao adquiridos na escola, e ela, juntamente com os pais, deve despertar nos alunos a curiosidade e a capacidade para entender o mundo que os cerca, e de ensina-los os conceitos empregados pela sociedade. A educacao e funcao de todos, pois aprendemos ate mesmo em uma conversa com uma pessoa de outra cultura, que recebeu educacao diferente da nossa, etc. Isto e, nosso aprendizado depende nao so da escola, mas tambem de nossos familiares e das pessoas que convivemos, seja na escola, em casa ou no trabalho. A educacao e algo que cabe em qualquer lugar.Por Marco Aurelio da SilvaEquipe Brasil EscolaFonte: R7 - Canal do Educador Quando tudo de repente desmorona muito rapido e voce nao consegue segurar... Fiz uma meta de ferias de assistir pelo menos um filme por dia, como uma forma de me distrair melhor de tudo que anda acontecendo. Nao necessariamente um filme "novo" ou inedito porque eu tenho certeza que Harry Potter e Ps Eu Te amo vao entrar na lista, mas algum filme que me interesse. Ontem eu terminei finalmente de ler Um Dia, e fiquei completamente apaixonada. Ja tinha assistido ao filme, mas isso foi ha tanto tempo que eu so me lembrava mesmo dos personagens principais e do desfecho tragico que a trama tem. O que surpreendentemente nao alterou muito meu animo para termina-lo, e hoje para fechar com chave de ouro, decidi rever o filme. E tao gostoso perceber a evolucao ao longo dos anos de Em e Dex. Afinal, o filme e passa em 20 anos, e e uma historia muito complexa, ja que os relatos do livro, e claro, do filme, so sao dados no dia 15 de julho de cada ano. O que leva o leitor, ou espectador a tentar imaginar o que acontece na vida desses dois ao longo do tempo. Mas e lindo... Muito lindo.Tudo bem, que voce imaginar que demora quase 17 anos para o amor da sua vida se dar conta que quer ficar com voce e meio muito, mas a felicidade que existe entre aqueles dois. Deus... Eu quero aquilo para mim! Eu desejo um Dexter para mim, nao no sentido dele ser um cara louco e que so se descobriu tantos anos depois. Mas um cara que alem de ser o amor da minha vida, seu meu melhor amigo e eu seja a melhor amiga dele. Quero alguem que ligue para mim quando sentir que
precisa falar com alguem, que procure o meu colo quando achar que precisa, que me liga no meio da madrugada so pra dizer que eu sou a melhor pessoa que ele conheceu na vida mesmo que esteja bebado. Quero alguem que descubra que eu valha a pena mesmo que demore um tempinho, mas que aprenda a me dar o devido valor. Que me ame pelo que sou, com meus defeitos e qualidades.Ja disse aqui antes que filmes me estragam... Talvez seja verdade, mas eu gosto de pensar que eles me ensinam que eu mereco mais, que eu posso encontrar mais, que eu vou ser feliz daquele jeito que sempre sonhei...
Eu queria poder dizer que eu odeio o dia dos namorados. Mas seria injusto... Eu queria poder dizer que odeio o amor... Mas seria mais injusto ainda.Eu queria poder dizer que odeio o destino por ter me colocado nessa situacao... E ai talvez eu esteja sendo um pouco justa.Mas eu nao posso esquecer da distancia que o acompanha nessa lista de odiados... Eu nao posso me esquecer desses anos todos em que eles vem me atormentando... Eu nao posso me esquecer do tempo que parece insistir em nao passar para mim, ou faz isso de forma errada.Ha algum tempo eu descobrir que amar alguem poderia ser doloroso, poderia ser dificil, poderia ser estressante, dentre muitas outras coisas. Todos nos sabemos, como nosso velho amigo Ze Ramalho disse uma vez "sinonimo de amar e sofrer", e nunca uma frase foi dita tao sabiamente. Eu so queria entender como um sentimento que por vezes e considerado a salvacao do mundo, pode ser tao extremamente... Dificil.Amar alguem que nao se ve sempre, nao se toca, nao se sente o cheiro, o abraco o beijo... Pior ainda.. Ter a impressao que tudo isso e correspondido torna as coisas ainda piores. Passar a data de hoje sem ele nao e so passar o dia dos namorados sozinha... E como se fosse um tapa na minha cara, pra me mostrar que estou sem ele todos os dias... Malditas redes sociais que so ficou cheia hoje de casais felizes com mensagens fofas... Nao que eu quisesse postar uma foto nossa, ou fazer um video cheio de foto nossa... Eu gosto dos meus textos, eu gosto das minhas coisinhas fofas, mas provavelmente nao para ser exposto para o mundo. Eu queria so poder estar com ele. So ficar com ele. Nem que fosse pra passar o dia deitada, olhando pra ele conversar, olhando pra ele me fazer rir daquele jeito que so ele sabe.. Nem que fosse pra ter ele me matando de cosquinhas, como ele ama fazer. Sentir ele me arrancar sorrisos enquanto me beija, sentir a mao dele apertar a minha cintura, sentir ele respirar fundo quando eu mordo o labio inferior dele. Eu so queria aquela sensacao de frio na barriga constante que ele me causa so por estar perto de mim. Meu coracao disparado, minha falta de ar e meu nervosismo, que ele ainda me enche o saco ate hoje. Eu nao queria sair para um restaurante caro e depois para um motel. Eu nao queria sair desfilando com ele num shoppiing de maos dadas.Eu so queria estar com ele. No conforto do nosso lugar, deitada no peito dele enquanto ele mexe no meu cabelo... Eu so queria poder olhar pra ele hoje e dizer o quanto ele me faz feliz, o quanto ele me faz bem, o quanto eu agradeco a Deus por ter me dado ele de presente. O quanto eu o amo. Porque eu sei que nao vou sentir isso por mais ninguem, entao ele merece saber. Ele merece saber de cada pedaco meu que o ama, e eu queria poder demonstrar isso.
Eu queria poder mostrar pra ele como ele e importante na minha vida, como eu quero passar o resto dos meus dias ao lado dele, como eu quero a felicidade que ele me causa sempre. Eu so queria que ele soubesse. Nao o mundo, nao as redes sociais. Ninguem mais a nao ser ele. Que conseguiu conquistar meu coracao e que consegue a cada dia mais, mesmo depois de tanto tempo, mesmo com a distancia, mesmo com tudo que nos impede de ficarmos juntos hoje... Eu queria que ele soubesse que ele e sim o amor da minha vida e que eu nao digo isso somente hoje. Eu vou dizer isso sempre... Mesmo que o destino e o tempo resolvam trapacear e nao nos deixar juntos um dia bate na madeira... Sempre vai ser ele. Independente de quando, de onde ou de qualquer motivo... Eu o amo e vou amar sempre...Feliz dia dos "semi-namorados", amor...
Olha eu aqui me deparando com uma pagina em branco depois de longos sete meses... Estava hoje olhando uns textos de um dos meus escritores favoritos e uma das falas dele, era justamente sobre nao guardar os sentimentos e sempre expressar o que se esta sentindo. Aparentemente, aquele negocio de prender as coisas realmente faz mal para minha saude mental, meu psicologo nao estava tao errado assim...So que eu percebi que nao quero mais falar necessariamente sobre a minha vida. Nao sei... Ela de repente se tornou complicada demais ate mesmo para eu entender. E nao estou me referindo somente a vida amorosa nao. A minha vida profissional e pessoal de um modo geral foi virada de cabeca para baixo de uns tempos para ca. Eu prefiro pensar que isso tudo nao e algum tipo de castigo de Deus, mas sim um periodo de maturidade e aprendizado, mas que eu espero encarecidamente que passe logo. Sempre achei que meu periodo na faculdade fosse um tempo de alegria, nao estilo American Pie, nao sou tao iludida assim, mas do tipo que encheria a boca pra contar historias daqui um tempo, de todas as coisas boas que vive durante esses anos... Ate o momento eu tenho algumas historias para contar, mas nao tao boas assim. Espero que esse quadro mude logo...Mas enfim... O objetivo e dizer que eu estou a fim de escrever de novo, nao sobre a minha vida, ou talvez seja indiretamente, mas escrever. Aliviar um pouco a cabeca de todas as coisas que andam passando aqui. E quem sabe isso nao me ajude a manter o foco? As coisas andam dificeis... Mas eu tenho certeza que vao melhorar... Entao e isso, quem sabe eu nao dou uma revivida nisso aqui, publico uns textos que tenho guardado no celular, publico meus inumeros rascunhos... Nao sei muito bem como pretendo fazer isso. Mas vamos ver onde vai dar...Que comece 2016... E como sempre, que seja doce... Vamos la... Mais um ano, mais uma lista de metas idiotas que nunca serao cumpridas. Nao, definitivamente 2015 nao comecou como eu planejei.Nao comecou com um beijo a meia noite, nao comecou com as perspectivas que eu esperava, nao comecou com o "eu te amo" que eu queria ter ouvido - mesmo sabendo que nao foi por faltaa de tentativa (me desculpe de novo por isso...).Nao, 2015 comecou sendo o ano da despedida, sendo o ano da mudanca que eu nao queria, sendo o ano dos aborrecimentos e ainda estamos no segundo dia. Nada de bom ate o momento.Eu queria ter feito uma lista de metas, mas observando a que fiz no ano passado, percebi que e realmente besteira tentar cumprir tudo aquilo. Alguma coisas eu surpreendentemente consegui realizar, algumas tantas outras so ficaram no projeto, infelizmente.Essas coisas podem parecer um pouco deprimentes, se pensarmos pelo lado que em um ano novo se esperam mudancas, fazemos planos e prometemos sermos pessoas melhores. E, provavelmente eu deveria estar fazendo isso mesmo, mas eu cansei de tudo isso. Cansei dessas ilusoes trazidas com um comeco de ano. Se pensarmos
bem, nada realmente muda a nao ser a data do calendario. O fato de um ano novo estar comecando nao muda em absolutamente nada! As coisas de repente nao vao comecar a dar certo so porque agora escrevemos 2015 no final das datas. Voce nao vai se tornar uma pessoa milagrosamente melhor so porque e inicio de ano, ou alguma coisa do tipo. Mudanca de ano, se pensarmos bem, so serve para calendario escolar. O tempo, implacavel, continua a correr da mesma fora.Talvez nao ter feito plano para esse ano nao seja de todo ruim, dessa forma eu dou mais oportunidades para esse ano que comeca de me surpreender! Camon! Sao 364 dias! Nao e possivel que ele nao vai conseguir me fazer sorrir com algo inesperavel pelo menos umas 30 vezes. (Acho que estou sendo otimista aqui, mas vamos tentar manter o ambiente um pouco bom)Entao 2015, nos dois comecaremos diferente do que vem sendo os meus relacionamentos nos outros anos. Afinal, voce tem tudo para me surpreender. A ideia de uma faculdade finalmente. Morar longe da familia finalmente. Morar sozinha. Ter a minha vida. Eu sei que deveria estar supere empolgada com tudo isso, mas nao consigo ter um pinguinho de ansiedade quanto a absolutamente nada disso. Talvez por acreditar que nao sejam esses os planos que eu imagino que Ele tenha para mim, quem sabe...So sei que vai ser assim. Sem listas, sem metas, sem expectativas...Que seja um novo comeco, e que seja surpreendente....
Voce precisa de um colo, mas nao consegue ninguem a quem recorrer... Voce quer uma pontinha de esperanca, mas nao consegue nada para se agarrar...Voce quer que tudo isso acabe logo, mas so doi cada vez mais...E e dificil respirar... Aquela sensacao assombrosa de novo de solidao... de que as coisas nao estao bem, mas voce nao tem um colo ao qual recorrer... Voce nao tem alguem ali de prontidao para te escutar, ou para te ler, ou apenas para literalmente te por no colo e mexer no seu cabelo ate voce dormir...As coisas nao vao bem e voce nao tem ideia a quem recorrer para ter um momento de lapso e esquecer seus problemas por miseros segundos. Poder fazer de conta que sua vida nao esta de cabeca para baixo e que voce nao faz ideia do que fazer... Voce esta sozinha na sua confusao de pensamentos, na sua confusao de ideias, esta na sua falta de solucao. Chorar nao e uma opcao, voce ja aprendeu a duras penas que nao resolve a vida. Pode ate aliviar, mas a unica coisa nova no dia seguinte, e o travesseiro marcado de rimel. Respirar fundo tambem nao ajuda muito. Somente a nao tomar tantas decisoes precipitadas. O problema e que depois que elas passam, voce percebe que nao tem nenhuma que seja apta. Voce corre pela sua agenda de contatos e percebe que naquela situacao especifica nao ha ninguem para te ajudar, porque o que todo mundo vai fazer e jogar o dedo na sua cara e te dizer o quanto voce esta errada, e nem sempre e disso que se precisa. Voce precisa de conforto, de se sentir amada, de se sentir importante para alguem. Sentir que voce faz falta ou que voce faz diferenca na vida de pelo menos uma pessoa. Hoje infelizmente eu nao consigo perceber isso... Eu nao vejo como me mudar, por exemplo, afeta a vida de alguem. Talvez da minha mae por nao me ter para almocar todos os dias, mas ao mesmo tempo tambem nao vou estar por perto sugando seu tempo. Talvez meu pai sinta de sair comigo aos sabados de manha, mas ao mesmo tempo ele tera mais tempo para fazer as coisas dele e nao me chamar atencao pelos meus livros ou algo semelhante que o irrite. Talvez meu irmao sinta falta de nossos acais, mas eu o estou livrando de todas as vezes que ele teria que me levar ou buscar de algum lugar... Talvez meus amigos... Mas eu tenho certeza que eles encontrem outra pessoa para falar todas as besteiras que eu falo.. Aprendi as duras penas que ninguem e insubstituivel. E acreditava que isso nao era verdade, era so uma desculpa que minha mae me dava para eu nao me preocupar com meu trabalho excessivamente. Mas ela estava certa... todos nos somos passiveis de sermos substituidos. E so que.. a impressao e que eu fui substituida rapido demais, e na vida das pessoas que estou entrando agora, nao existe espaco para mim.... Eu nao sei como serao os proximos dias,
Talvez emendar um livro no outro nao seja a melhor coisa a se fazer nesse momento, mas e um metodo bastante eficaz para me manter ocupada. ara manter a minha mente long daqueles pensamentos idiotas que andam me apavorando desde que meus planos sairam um pouco do meu controle. Claro que o fato de eu nao visitar o meu psicologo ha 15 dias tambem nao esta facilitando muito, mas isso pelo menos eu estou resolvendo logo. Bom, eu consegui ler um livro de 460 paginas em 24 horas. Nao sei se isso e tao preocupante quanto a minha mae quer fazer parecer, mas eu fiz. Um livro diferente pois nao existe uma narracao, mas sim cartas, emails, faz, bilhetes, sms trocadas entre os personagens, e da altora do meu filme favorito apesar de nao tere gostando tanto do livro de Ps. Eu te Amo, mas claro que eu ia tentar ler. E amei.Nao, eu nao vou fazer esse post de resenha de livro, ate porque crie outro blog para essa finalidade mesmo que ele esteja meio desativado. Mas o livro me fez refletir um pouco... Os protagonistas se conhecem desde sempre, mas so conseguem finalmente ficar juntos depois de muitos anos, de muitas outras pessoas aparecerem em suas vidas, de filhos aparecerem, empregos, indas e vindas de muitas coisas. So conseguiram encontrar o verdadeiro amor quando a maioria das pessoas provavelmente ja teria desistido, quando os caminhos pareciam que nunca iriam se cruzar e nada mais os faria felizes.Sera que vai ser assim comigo? Sera que essa mudanca de planos na minha vida agora vao ser para isso? Para me mostrar outras experiencias alem das que planejei para mim? E que por mais que eu sinta que nao vai dar certo, daqui vinte anos talvez, eu esteja reencontrando o grande amor da minha vida? Deus nao permita isso! Eu nao quero ter que passar por tantas provacoes, tantas perdas, tantas desilusoes para ter a minha vida nos eixos. Deixar que anos se passem ate me sentir verdadeiramente plena... A historia e muito bonita, mas definitivamente nao e algo que eu desejo na minha vida... Entao, meu post de agora vai mais como um desabafo de angustia e de medo. Uma oracao... Deus... Por mais que nossos sonhos possam nao ser os mesmos, nao permita que a minha felicidade demore tanto a chegar... Me ajude a aceitar seus planos, e perceber que serei feliz e realizada com eles, e que eu nao tenha que esperar cinquenta anos para encontrar o verdadeiro amor da minha vida e a minha felicidade... Eu disse que provavelmente nao voltaria a escrever aqui novamente. Pelo menos nao por agora. Mas eu acabei de assistir esse filme pela segunda vez, e pra variar, eu chorei. Chorei muito. Provavelmente bem mais do que eu chorei quando fui assistir ao cinema pela primeira vez. Mas porque dessa vez eu aproveitei para por tudo pra fora. Tudo que eu tava aqui segurando ha tanto tempo. Eu ja disse que esse filme, alias, o livro, me tocou de uma forma que eu nao
esperava. Achava que seria mais um livro de romance com alguma tragedia no final, mas na imaginava que seria uma historia que mudaria tanto em mim. O texto agora e para agradecer ao Will, que mesmo sendo um mau educado irritante, me deu uma das licoes mais simples que eu poderia ter, porem uma das mais valiosas: Viva a sua vida intensamente. Voce so tem uma.E simples, eu sei. Mas isso me faz pensar quanto tempo eu perco me lamentando de tantas coisas, me privando de tantas outras, me preocupando demais, me apegando demais por pessoas que nao valem a pena. Entao eu deixei as lagrimas correrem principalmente por essas pessoas, que me fazem falta, que de alguma forma se afastaram de um tempo pra ca, por motivos inumeros. Chorei porque eram pessoas importantes na minha vida, eram pessoas que eu considerava parte importante da minha vida, mas percebi que a reciproca nao era verdadeira. E, de novo eu com esse papo. Mas espero que dessa vez eu tenha aprendido. Aprendido que a vida e unica, e que ficar remoendo e choramingando por quem nao vale a pena, e perda de tempo. Entao, eu vim escrever... Pra terminar de por pra fora essas coisas todas que eu estava sentindo e principalmente para me lembrar de outra licao valiosa demais que o Will me deu: o amor nem sempre e suficiente...E... meio dif cil de aceitar isso, eu bem sei. Mas eu tambem bem sei que e a mais pura verdade. Voce pode amar, abrir mao, planejar, sonhar junto... Isso nunca foi e nunca vai ser garantia de nada... O amor machuca, acaba, te trai... Claro que eu sei que existe o lado bom, mas por tanto tempo eu deixei esse lado se sobressair, que me esqueci da parte ruim, e ela veio com tudo... Nao estou reclamando. Foi bom.. Doloroso, claro. Mas necessario. Afinal, se prender a pessoas que nao acrescentam na sua vida, ou que nao fazem questao, ou que te mostram que voce nao e o suficiente na vida delas... Porque manter esse tipo de gente por perto? Nao, eu nao encontrei ninguem para substituir e nem quero. Quero entender o quanto a vida pode ser agradavel por si so. O quanto eu preciso vive-la da melhor forma possivel, porque ninguem vai fazer isso por mim. Nunca. Portanto, que as memorias que eu crie de agora pra frente possam ser em sua maravilha de momentos bons, de momentos com pessoas que de fato fazem diferenca, que se importam. E se eu nao encontrar essas pessoas... Paciencia... Eu vou ter que me bastar... A minha vida nao vai ser pior por isso, pelo contrario. Sao as minhas escolhas que fazem dela o que ela sao, portanto, que eu possa ser saiba o bastante para as consequencias serem as melhores possiveis. Com o tempo vai ser mais facil, eu sei... Vai doer menos, eu nao vou chorar tanto... Com o tempo as coisas vao se ajeitar de alguma forma...Mas nao hoje...
Ele ainda me faz sorrir... Mas ao mesmo tempo, ele ainda consegue quebrar meu coracao. Ou ao menos bater, machucar mais, fazer algumas novas rachaduras... Ele ainda me faz suspirar... Mas ao mesmo tempo me faz chorar de raiva, de frustracao, de raiva de mim mesma... Ele ainda faz meu coracao bater mais forte... Mas ao mesmo tempo, ele nao me deixa juntar os caquinhos e reconstrui-lo de novo. Ele sempre o quebra antes. E ai voce chega naquele ponto que nao sabe o que faz, nao sabe como agir, nao sabe o que pensar. As coisas deveriam ser mais simples, eu sei. Mas as vezes o amor consegue ser bem idiota. Bem idiota mesmo! Sumir definitivamente seria mais facil do que ter que encarar essas coisas todos os dias. Mas eu nao consigo. Pensar em ficar sem ele doi, muito mais que qualquer dor que ele possa estar me causando agora...Doi de qualquer jeito na verdade, e eu nao quero me acostumar com a dor, eu nao quero me acostumar com a situacao, eu nao quero deixar que isso me faca ficar onde estou. Eu quero um rumo, e eu sei que nonguem vai me dar isso, que so depende de mim mesma. Mas como achar um rumo, se voce nao tem nocao nem de que direcao tomar? Nao e que eu tivesse que ter impedido essas coisas ha 5 anos. Ja vivi coisas maravilhosas por conta disso, e nao me arrependo de nada. So queria que fosse menos doloroso, que fosse mais facil, que fosse mais feliz... Um decreto publicado, ontem, no Diario Oficial libera os bombeiros para participar de programas de trabalho nos horarios de folga, com pagamento de gratificacao, como o Regime Adicional de Servico (RAS) e o Programa Estadual de Integracao na Seguranca (Proeis). Para isso, o Corpo de Bombeiros devera firmar convenios com prefeituras, concessionarias de servicos publicos e outros orgaos estaduais. O valor da gratificacao sera igual ao dos policiais que fazem hora extra. Os bombeiros poderao ganhar ate R$ 375 por turno adicional de servico, dependendo da carga horaria, do regime (RAS ou Proeis) e da patente. Gratificacoes de PMs, policiais civis e bombeiros serao incorporadas aos vencimentosRio - Servidores da Seguranca Publica do Rio poderao ter uma nova forma de remuneracao a partir de 2014. Sai a sopa de letras, com diversas gratificacoes, e entra o subsidio que agrupara os penduricalhos. Com isso, os bonus e demais adicionais serao incorporados aos salarios de policiais civis e militares e bombeiros. Na Policia Militar e no Corpo de Bombeiros, o valor inicial seria de R$ 3.500 para os soldados. A medida vai contemplar, principalmente, os 32.163 aposentados e 14.404 pensionistas que atualmente nao recebem gratificacoes que estao em vigor. Todas as alteracoes tem o sinal verde do Palacio Guanabara.O governo tambem quer unificar o pagamento do auxilio moradia dos militares. A ideia e aplicar o valor maximo recebido pelos servidores que possuem dependentes. A mudanca nao teria grande impacto economico e tambem beneficiaria quem ainda nao possui filhos. Segundo fontes do estado, o governador Sergio
Cabral autorizou que os comandos militares e a chefia de Policia Civil iniciem o processo de negociacao com os representantes das classes. Mas deixou claro que as novas regras entrarao em vigor em 2014 e lembrou que, ate 2013, valem os reajustes que foram antecipados na ultima sexta-feira e que somam 38,81% entre fevereiro de 2012 e outubro do proximo ano.Cabral estaria disposto a arcar com o peso da mudanca para os inativos e pensionistas. E, tambem, com os gastos adicionais aos servidores ativos que hoje nao recebem qualquer bonus. Como no caso daqueles que estao de licenca-medica e perdem o direito aos beneficios.A proposta do subsidio e garantir em lei que os atuais 73.106 servidores ativos da Seguranca Publica recebam todos os adicionais ja que o sucessor do governo poderia cortar todos os ja existentes. E tambem assegurar que os em atividade nao percam os valores quando se aposentarem.Em outubro de 2013 um soldado PM-BM, com dependente, tera remuneracao total de R$ 2.077,23. Para quem nao possuir dependentes sera de R$ 1.756,67.Postos reformadosOs servidores estaduais contam a partir de hoje com 16 polos de atendimento para pericia medica reformados e informatizados. Os postos foram distribuidos em cinco regioes do estado.Condicoes de trabalhoSegundo a Secretaria de Saude, o novo sistema vai incluir, a partir de hoje, a avaliacao das condicoes de ambiente de trabalho e a realizacao de exames periodicos para os funcionarios do estado.