thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Duvido que alguem desse planeta nunca tenha se sentido deslocado ou ate mesmo excluido de certos grupos. Seja pelo ambiente, elas pessoas, como voces esta se sentindo, nao importa. Se sentir deslocado de vez em quado e totalmente normal, acontece. Existem pessoas que, pela convivencia ou por interesses diversos, nos realmente temos mais afinidade e outras que nem tanto. Da mesma forma como existem ambientes com os quais estamos mais familiarizados e nos sentirmos mais confortaveis e outros que fogem do nosso costume. Esse deslocamento pode ser so uma questao de habito, nesse caso, voce vai se adaptando aos poucos, mas se o sentimento e muito profundo e dura por muito tempo, algo esta errado. E se algo esta errado, forcar nao vai adiantar de nada, muito pelo contrario, pode inclusive te prejudicar. Do mesmo jeito que voce nao vai se sentir bem forcando, os outros nao vao gostar da sua intromissao. O sentimento de invasao pode, muitas vezes, te afastar das pessoas.Se a situacao nao melhora e voce nao se sente a vontade, esta na hora de passar pra outra. Voce tentou, se esforcou, forcou e nada? Segue em frente, procure uma situacao que te faca bem. Pessoalmente, eu acho que esse "toque" e algo que tem que vir naturalmente, e muito seu. Nao adianta dizer que e melhor procurar outras pessoas ou outros ambientes, voce precisa perceber isso, e so percebendo, sozinha, e que a "dica" realmente fara efeito. So assim voce vai ter um profundo e pessoal entendimento da coisa. A partir do momento em que nos percebemos por conta propria que precisamos mudar algo ou agir de forma diferente tudo comeca a se encaixar. Novas pessoas, novas oportunidades e novas experiencias irao surgir e de repente voce vai se sentir completamente imersa na situacao, vai se sentir uma parte verdadeiramente essencial daquilo. Entao sempre que se sentir excluida ou deslocada, antes de tudo, procure se encaixar e claro, mas se as coisas nao derem certo, nao tenha medo de mudar um pouco as coisas, nunca se sabe o que esta a sua espera. Um tempo. Achei que seria a melhor solucao no momento pra nos dois. Ou, pelo menos, seria o necessario. Muita coisa mudou, sabe, depois das merdas que ele andou fazendo. Eu ja nao sou mais a mesma. Nem ele. Tentei, e muito, adiar esse momento, mas nao deu. Nossos limites estouraram e, no meio de todos esses destrocos, a gente se perdeu. 34 De novo? Foi o que eu perguntei a ela. Mais um final mal resolvido e mais um tempo indeterminado onde a gente fica longe se cobrando, maldizendo e discutindo, como se estivessemos juntos. Eu so queria que ela soubesse que eu fiz mesmo muitas merdas. Eu sei, eu sei que nao foram poucas e que nao faz la muito tempo. Mas eu so queria que ela soubesse que eu ja paguei um preco bem caro por isso: estraguei o nosso amor. E e nisso que penso todas as noites e ela nao sabe. Quando a gente se conheceu? Ah, nem lembro direito
como tudo comecou. Quando me dei conta, ja era tudo isso sem a gente nem perceber. E, sem querer, foi. E. Eu nao queria, confesso. Sempre achei ele meio nada-haver-comigo, sabe. Meio menino, meio imaturo. Mas, ele tem o sorriso lindo e eu nunca tinha reparado nisso. Alias, ele era meu quase-vizinho, e eu nem sabia. Enfim, as coisas foram indo e eu deixei ele chegar. Depois nao quis mais que ele fosse embora. Ela passava todos os dias pela minha rua quando voltava do trabalho. E eu esperava todas as tardes pra ver ela passar. Achava bonito o jeito dela, de nao olhar pra ninguem, enquanto os cabelos soltos dancavam sobre as costas. Isso me hipnotizava. Um dia, tomei coragem e pedi seu telefone. Esperei um nao e recebi um sorriso, que me fez suar. Ela nao me deu o telefone de primeira, mas foi ai que tudo comecou. Nao gosto quando ele fala palavroes, acho feio. Tambem nao gosto quando ele desliga o telefone na minha cara depois de uma discussao. Nao gosto da mania que ele tem de achar que esta sempre certo e, pior, detesto quando ele realmente esta certo. Nao gosto da mania que ele tem de mexer no cabelo e sorrir meio de canto. Sinto ciumes. O que eu nao gosto nela? Nao gosto quando ela diz que o barco esta furado e nao ve que estou remando feito um louco, sem parar. Ela e teimosa e dificilmente volta atras, nao gosto disso. Nao gosto quando ela fala ok essas respostas curtas me tiram do serio. Nao gosto quando ela me ignora ela sabe fazer isso muito bem. E detesto ler o que ela escreve. Lembrei dele anteontem, na sorveteria. Meu sorvete ficou solitario sem o dele pra misturar. Era domingo. E domingo e sempre dia da saudade, deve ter sido isso. Nao teve briga pelo morango e nem abracos em casa, no final. So nossa musica preferida tocando pelo resto da noite. A ultima vez que lembrei dela? Voce nao pode contar isso a ela, pode? Eu lembro dela todos os dias e todas as noites, principalmente. Mas, ontem eu senti mais falta. Ontem alguem passou por mim com o mesmo perfume que ela usa e eu senti vontade de largar tudo e jogar pedrinhas la na janela dela so pra ver ela desgrenhada e de mau humor. Do que mais gosto? Quando ele me olha com cara de menino e pede protecao. Gosto da sua risada e das brincadeiras na cozinha quando vamos fazer pipoca. Gosto quando ele faz me sentir mais importante que os jogos de quarta a noite. Gosto de um jeito todo particular da voz meio rouca, meio mansa quando diz que nao vai mais me deixar. Eu gosto quando ela me manda mensagens carinhosas pela manha. Gosto quando ela me acorda e quando me faz dormir. Gosto quando ela diz que nunca amou outro homem como a mim, quando diz que comigo e diferente. Gosto quando ela me pega nesses cliches. Ah, e eu gosto de ve-la zangada, ela fica
perigosamente mais linda. O que me deixa mais triste? Ah, sei la, saber que a gente pode se perder de vez e nunca mais se encontrar. Olhar pra tras e ver tanta coisa boa manchada de magoa, de nodoas que parecem que nunca vao sumir. Nosso amor tao bonito, hoje todo machucado. O triste e chorar ao ver nossas fotos sorrindo. Putz... Ela chorando. Foi o que sempre me deixou mais triste. Logo ela, tao centrada, tao segura, tao forte. Ela chorando sempre me quebrou as pernas. Pensar em tudo que eu fiz, no que nao fiz e no que tudo isso deu. O mais triste e nao ter mais seu sorriso de antes, e ter jogado fora momentos que daria tudo, hoje, para viver. Na verdade, eu nao sei o que eu acho. Eu nao acredito nessa de alma gemea, nem de pessoas pre-destinadas uma a outra. O destino e o acaso. Meu lado meio cetico nao me faz crer nesses amores eternamente arrebatadores. O felizes para sempre, pra mim, inclui muitas pedras ao longo do caminho. Mas, existe alguma coisa entre a gente que nao se perde. Existe algo nele que eu sempre vou amar. Existe algo em mim que me faz querer ser sempre dele. E, por mais que a gente fuja, essa coisa, isso que liga a gente, faz de novo a gente se encontrar. E como se ela me conhecesse por dentro. Voce ja teve essa sensacao? O que significa isso? E como se nenhum colo nos meus bracos se encaixasse tao perfeitamente como o dela. E confortante sentir o perfume dos seus cabelos espalhados pelo meu peito. Me traz paz, entende? E, por mais que eu siga sem rumo e faca besteiras de vez em quando eu sei que ela e a unica que pode me salvar. Eu so queria que ela soubesse que e nela que eu penso todas as noites. E que, de todas as merdas que eu fiz, a maior delas foi ter deixado ela ir embora.
Sonhei com voce. Acordei e senti uma imensa saudade. Aquela saudade que sufoca, faz os olhos marejarem. Tentei imaginar como seria minha vida, se tudo tivesse acontecido de uma maneira diferente. Se tivesse dito naquele momento que te amava, talvez hoje nao estivesse aqui, sentando em frente ao computador tentando transformar sentimentos esquecidos em palavras. Talvez, estivesse em sua casa, olhando algum filme que nos fizesse rir como duas criancas. Ou acompanhando a reforma de alguma casa no Caldeirao do Huck. Provavelmente voce me olharia e me pediria que cor quisesse que fosse nossa casa. Eu falaria verde, mas voce iria teimar em azul.Se tivesse dito o quanto amava o seu sorriso, passariamos os domingos na frente da televisao, torcendo descontroladamente por nosso time. Voce gritaria que o juiz esta errado e sorriria da minha expressao de quem provavelmente nao esta entendo muita coisa. Se tivesse dito o quanto me sentia segura com seu abraco, voce me acordaria com uma mensagem dizendo o quanto me amava. Abracaria-me quando eu mais precisasse e me beijaria em meio a uma briga boba.Se tivesse dito o quanto voce me fazia feliz, voce iria sorrir a me ver sorrir. Iria tentar me ensinar a tocar violao, e nao perderia a paciencia com a minha falta de coordenacao. Voce iria assistir a filmes que tanto odeia e condena, por minha causa. Iria sujar a ponta do meu nariz com brigadeiro, e iriamos rir toda vez que voce reclamasse de minha demora. Se tivesse deixado o orgulho de lado, hoje estaria um pouco mais feliz. Nao precisaria imaginar dialogos, ou acoes. Tudo poderia ter sido real. Mas, nao foi. Eu preferi continuar sonhando, ao inves de viver minha realidade, que, alias, seria muito melhor que qualquer conto de fadas. Nao consigo mais dormir. Fico horas deitada na cama, apenas pensando. Nao em voce. Mas, em mim. Fico tentando entender o que esta acontecendo. A ultima semana foi muito dificil, ainda nao consegui digerir tudo o que aconteceu. Revelacoes foram feitas, amores confessados e coracoes abalados. A ultima semana representou muito mais que dias dificeis e cheios de surpresas. A ultima semana mostrou que nao tenho o minimo controle sobre minha vida, e muito menos sobre meu coracao. Entendi que nao importa quantas vezes eu diga que nao me importo. As palavras nao podem mudar o que realmente sinto. Nao importa quantas vezes jure que passou que nao sinto mais nada. As palavras nao tem o poder de fazer com que o sentimento volte. Entendi que nao importa quantas vezes direi que vou seguir outro caminho, sempre irei voltar para o mesmo lugar. Ouvi dizer que so se cura a dor de um amor com outro. Nao e verdade. So conseguimos curar a dor de um amor com esse mesmo amor. Nao estou ficando louca. So conseguimos seguir em frente quando superamos aquele amor. Nao vale a pena se envolver com um cara legal, se voce nao gostar realmente dele. Antes de partir pra outra, antes de dar um passo a frente devemos recuar. Dar alguns passos para tras,
resolver os problemas do passado e os deixar no passado. Aprendi com essa ultima semana que as vezes imaginamos um principe encantado perfeito que nao existe. Alias, aprendi que muitas vezes o lobo mal pode ser muito mais interessante. Que muitas vezes o que julgamos errado pode ser o certo e vice-versa. Aprendi que o amor e algo estranho, confuso demais para ser explicado. Aprendi que talvez nao seja amor, que talvez seja apenas uma fase. Essa ultima semana foi com certeza uma das mais conturbadas da minha vida. Embora, minha vida esteja totalmente baguncada, sei que e o certo. Talvez eu seja uma daquelas pessoas totalmente ao contrario. Alguns arrumam seus quartos para terem uma vida totalmente arrumada. Eu prefiro uma vida totalmente baguncada, com imprevistos a toda hora. Porque eu consigo-me encontrar perfeitamente na minha bagunca.
No comeco da manha, deparei-me com um sorriso Nao qualquer sorriso, pois qualquer sorriso tem em todo lugar. Era um sorriso diferente, era o seu sorriso. Sorrindo pro nada, sorrindo por nada. Apenas sorrindo e fazendo com que as suas covinhas tao lindas dessem o ar da graca. Peguei-me te observando hoje. Peguei-me querendo sorrir tambem. Peguei-me querendo pela primeira vez, dizer tudo que esta engasgado ha tempos. Mas, faltou coragem. Sempre me orgulhei de ter coragem para diversas coisas. Sempre me orgulhei de conseguir conversar naturalmente, de conseguir sorrir naturalmente. Sempre me orgulhei de ser corajosa. Entao, voce apareceu. Chegou aos poucos, como quem nao queria e possivelmente ainda nao quer- nada. Chegou e sem querer me deixou assim, sem saber o que fazer sem saber o que falar e como me comportar, sem saber o que me tornei. A coragem da qual tanto me orgulhava, decidiu ir embora. A coragem que sempre foi uma das minhas melhores amigas rebelou-se e resolveu declarar guerra ao meu fragil e assustado coracao. No momento em que voce apareceu, a coragem desapareceu. Abandonou-me no momento em que eu mais precisava- e ainda preciso- dela. Tornei-me uma pessoa completamente estranha. Um alguem que treme por dentro, que sorri de uma forma desajeitada. Tornei-me um alguem que possui um coracao constantemente na boca, so esperando a hora de escapar e me fazer perder a sanidade. Esse amor completamente louco e desconhecido me fez perder todas as caracteristicas de uma boa escorpiana como sempre fui. Esse amor me fez perder a voz, derramar todas as lagrimas e esquecer-se de como era bom correr atras do que realmente quero e amo. O amor me tornou mais indecisa, me fazendo nao saber o que pensar muito menos o que fazer. Esse amor completamente diferente e anormal esta deixando-me louca. Nao sei o que fazer, apenas sei que nunca havia sentido isso antes. E que talvez, nunca mais vou sentir novamente, porque o primeiro grande amor, a gente nunca esquece. Os dias dificeis acabaram de chegar. Ainda guardo na memoria os dias felizes, em que o sol brilhava mesmo abaixo de chuva. Hoje, mesmo com o ceu limpo e de um azul profundo, o sol nao brilha. O que sempre tentei esconder, finalmente veio a tona. Os problemas que tentei evitar resolverao acontecer todos juntos. Os medos que nunca consegui enfrentar apareceram para a batalha. Esses medos lutam do mesmo lado, que, alias, e contrario ao meu.Pessoas que evitava encontrar acabei por esbarrar em uma esquina que deixou de ser qualquer. Palavras que por tanto tempo nao permiti serem pronunciadas, pularam de minha boca e acabaram por atingir pessoas amadas. Errei o alvo. Sentimentos que por tanto tempo consegui esconder, vieram a tona, mostrando o quao ingenua fui a acreditar que tinha a situacao sob controle. Perdi a guerra travada contra meu coracao. Entendi que a hora da verdade finalmente chegou. A hora de aceitar quem realmente sou, o que realmente sinto e quero, chegou. Na verdade, ja estava na hora de acontecer. Sentia que algo iria mudar, mas a
mudanca acabou sendo catastrofica demais. Perdi-me por alguns momentos ao tentar entender tudo o que acontecia. Acabei entendendo que a parte que faltava em mim, era coragem.Tive medo. Um medo que se foi arrumou suas malas e foi tentar atormentar outra pessoa. Tive coragem em enfrentar o que realmente sentia e demonstrar isso. Mas, levantei a cabeca e segui em frente. Nao importa o que os outros irao pensar. Nao importa se os demais nao acreditam em mim. Eu acredito, e apenas isso importa. Acredite, os dias ruins irao desaparecer. Acredite em voce, va em frente garota, mude seu mundo, mas nao mude sua essencia. Coloque aquele belo sorriso no rosto, e apenas va em frente.
ramal 209 FADERS c/ JuniorHorario: 10h as 17hRealizacao: Instituto URBIS POA e CTG Pousada da FigueiraApoio: FADERS, COEOEDE, CARRIS, SECRETARIA DA JUSTICA E DOS DIREITOS HUMANOS e COMDEPACronograma de Atividades:10h - Mateada Cultural com o acolhimento de um Peao ou Prenda do CTG Pousada da Figueira (vamos escolher a criterio do CTG).11h - Apresentacao do Projeto Peleando Pela Inclusao.11h30 - Apresentacao da Ong (Carlos Boa Nova Instituto URBIS, Dilceu Junior - FADERS ) e suas atividades voltadas a inclusao e acessibilidade.12h - Anuncio do almoco, acolhimento do Patrao, com as agendas e atividades do Galpao Apresentacao da Invernada Mirim - Coordenacao - Professor William.Apos o almoco - palestra:14h Rote Prestes - Presidente do COMDEPA - Lazer das Pessoas com Deficiencia.14h30 Jorge Amaro - Tradicionalismo sem Barreira (COEPEDE- FADERS).15h Samoel Deficiente Fisico - Declamando uma Poesia. Musicas e Apresentacao.17h Encerramento.OBS: Almoco por adesao. As pessoas com Deficiencia nao pagam!Cardapio - Risoto com variedades de saladas!
de educacao, saude, habilitacao, reabilitacao, informacao, lazer, cultura, entre outros direitos humanos e sociais.Especificamente em relacao ao Decreto 7.611, no entanto, nao e possivel dizer o mesmo. Sua redacao ja representa um retrocesso. Ele revogou o Decreto 6.571, de 17.09.2008, que tratava do "atendimento educacional especializado" numa perspectiva de apoio e complemento aos servicos de educacao inclusiva, sem deixar valvulas para a manutencao do ensino exclusivamente segregado de criancas e adolescentes com deficiencia.A enfase acima ao "exclusivamente" e para que fique claro que nao ha nada contra o ensino especializado historicamente oferecido por instituicoes filantropicas, como Apaes e outras. Esse ensino e importante, mas nao deve ser o unico ambiente educacional ao qual os alunos com deficiencia devem ter acesso. Eles tem, tambem, o direito inalienavel de estudarem em ambientes escolares comuns. Essa e a inovacao chancelada pela Convencao da ONU quando, entre outros principios, afirma, em seu artigo 24, que "os Estados Partes assegurarao um sistema educacional inclusivo em todos os niveis" e enfatiza o direito de "acesso ao ensino primario inclusivo" (item 2, alinea "b").Pois bem, o novo decreto, ao contrario do 6.571 revogado - , afasta-se dessa linha porque contem o grave erro de colocar a chamada educacao especial como algo a parte e ate mais amplo que o atendimento educacional especializado AEE. A diferenca entre os dois institutos e a seguinte: a Constituicao Federal de 1988 fala apenas em AEE, rompendo com a educacao especial tal como era antes da CF/88, ou seja, ensino destinado a pessoas com deficiencia, independentemente da idade do aluno e da frequencia concomitante a uma escola comum.A redacao do Decreto 7.611 tambem fere a Lei de Diretrizes e Bases da Educacao Nacional - LDBEN - pois esta fala apenas em educacao especial, mas a define como AEE. Logo, interpretada em conjunto com a CF, onde esta escrito "educacao especial" na LDBEN, leia-se AEE.No Decreto 7.611 nao e possivel fazer essa mesma leitura porque ele coloca os dois institutos em paralelo, o que nem a CF e nem a LDBEN fizeram. Colocar os dois institutos em paralelo pode ser uma sinalizacao de que se voltou a admitir a educacao especial tal como era antes da CF/88. Seria um retrocesso e uma ofensa a Convencao.E grave, mas ainda e possivel tratar essa questao apenas como uma problematica de redacao, que pode vir a ser corrigida.Por outro lado, os artigos do 7.611, que parecem alterar os artigos 9 e 14, do Decreto 6.253/07 (que cuida do Fundeb) e, por isso, estao preocupando as pessoas que defendem a inclusao educacional, nao sao novidade e nem se pode falar em retrocesso em relacao a eles. Essa alteracao e de 2008, apenas foi repetida no novo decreto. A unica mudanca e que o texto do artigo 14, do Decreto do Fundeb, foi transcrito integralmente no Decreto 7.611, que agora e o que regulamenta as politicas educacionais para pessoas com deficiencia. Provavelmente para nao deixar duvidas de que as filantropicas podem receber a verba destinada a escolarizacao basica publica e nao apenas a verba do AEE.Essa forma de financiamento ainda
e uma abertura para a manutencao do ensino especial e exclusivo, mas a tendencia nesse periodo de transicao ensino segregado para ensino inclusivo - e que cada vez mais esse tipo de verba seja paga apenas nos casos em que os alunos destinatarios nao estejam compreendidos na faixa etaria de escolarizacao obrigatoria (ao menos dos 5 aos 14 anos).Portanto, faz-se necessaria apenas uma revisao na redacao do Decreto 7.611, com vistas a se buscar uma conformidade do seu texto a LDBEN, a CF e a Convencao da ONU. E possivel que o Ministerio da Educacao e a Secretaria de Direitos Humanos da Presidencia da Republica ja estejam trabalhando nisso porque o novo governo nao pode ficar vulneravel nesse ponto crucial em seu proximo relatorio a ONU.
pela razao, no plano da cultura. Justamente no campo da propaganda, da atribuicao de valor, que sendo desigual, promove o estabelecimento de relacoes hierarquizadas. Sera tao dificil reconhecer a dimensao politica da publicidade na conformacao de valores, na transformacao de desejos em necessidades? Ou sera tao facil desprezar o conteudo politico suposto na premissa de que para nao serem castigadas, ou para convencer os homens, as mulheres devem abandonar o argumento e oferecer seu corpo, incitando a desumanizacao de ambos em sua condicao de seres livres porque pensantes? Sera, ainda, tao dificil perceber que o passo seguinte na reproducao dos papeis e a naturalizacao da violencia, necessaria para manter o lugar da nao razao e a imposicao de quem, afinal de contas, manda no pedaco? A violencia e responsavel por gastos milionarios do erario publico. Entre custos de saude, policia e judiciario, licencas e faltas no trabalho, o Banco Interamericano de Desenvolvimento estima em 10% a diminuicao do PIB, no Brasil. Pesquisa recente divulgada pelo IBOPE aponta que a cada 24 segundos uma mulher e espancada. As mulheres brasileiras recebem cerca de 30% a menos que homens para ocupar a mesma funcao; sem falar nas mulheres negras, que ao acumular o des-valor atribuido a sua condicao etnica, recebem quase quatro vezes menos do que os homens brancos. Entao, quando acusam de nao ter bom humor aos que questionaram os comerciais, eu me pergunto: como e que em pleno seculo XXI se estimula como diversao ver as mulheres infantilizadas, vendendo-se aos homens para nao serem repreendidas ou castigadas? Penso que ja passa da hora das agencias de publicidade assumirem compromisso com os marcos regulatorios eleitos pela sociedade brasileira e comunidade internacional e, assim, com novos parametros sobre o bom humor. Rir sem saber porque, ou pela desgraca alheia nao e garantia de felicidade sustentavel.Virginia Feix- professora universitaria, mestre em Direito, coordenadora da Catedra de Genero do Centro Universitario Metodista do IPA
O trio se torna inseparavel e faz promessas de manter a amizade para sempre. No entanto, essa tarefa pode se tornar um pouco mais dificil, quando o desejo comeca a despertar entre elas.Ficha TecnicaDiretor: Lea PoolElenco: Piper Perabo, Jessica Pare, Mischa Barton, Jackie Burroughs, Mimi Kuzyk, Graham Greene, Emily VanCamp, Amy Stewart, Caroline Dhavernas, Luke Kirby, Alan Fawcett.Producao: Greg Dummett, Lorraine Richard, Louis-Philippe RochonRoteiro: Judith Thompson, baseado em livro de Susan SwanFotografia: Pierre GillTrilha Sonora: Yves ChamberlandDuracao: 102 min.Ano: 2001Pais: CanadaGenero: DramaCor: ColoridoDistribuidora: Paramount Home Entertainment Referencias: ASSUNTO DE MENINAS. Disponivel em: . Acesso em: 08 de novembro de 2009.