thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Facebook. Eu sonhei com o Marck Zuckerberg semana passada tal a Ica que eu tava do Face.Se voce estava achando que o problema era so seu, que as series estavam ficando sem graca, que voce tava preferindo comer qualquer coisa rapidinha e que sua cabeca passou a funcionar com a introducao: No que voce esta pensando agora?, nao se preocupe, voce nao esta sozinho. Todo mundo se condena no comeco, critica os outros, tem a turma dos nao tenho tempo pra isso (esses sao os que nao tem Iphone ou Blackberry), a turma das psicologas bionergeticas: eu prefiro o contato humano autentico e verdadeiro (essas sao as que nao tem Iphone ou Blackberry) e tem o resto do mundo que entendeu que ou usa. Ou usa.Piadinha infame sobre o uso da ferramenta da tecnologia nas redes sociais- Sabe como se faz sexo com um urso? Do jeito que ele quiser! E assim a gente vai, updating nosso jeito de se relacionar ha 2 minutos, ha 4 horas, ha 16 horas... e se voce ainda acha que isso aqui nao e pra valer, amiga, amigo, e porque ainda nao chegou a sua vez de querer escrever em letras garrafais aquelas mensaginhas estranhas: "Pague minhas contas e ganhe o direito de cuidar da minha vida..."Voce ainda nao teve vontade de gritar isso no Mural de alguem?Espere, aguarde a sua vez. Frase celebre (e pouco elegante, como nao poderia deixar de ser) dos tempos aureos da facul, Quem tem cu tem medo, update 2011- Quem tem Face tem medo. Ou voce ainda nao terminou um relacionamento com alguem que tenha um Perfil? Ou comecou um? Pense bem, logo mais isso nao vai ser a excecao. Aguarde, e veja se vai resistir a ver TODOS OS DIAS o que a pessoa postou, as fotos das viagens e dos finais de semana dela, e o mais ardido, instigante e dolorido, o que as outras postam no Mural dele.E a ex louca que acha que voce esta escrevendo em mensagens cifradas so pra ela entender? Nao mencionando todos os contatos profissionais e blablabla, nao tem o que discutir os ganhos e proveitos de um espaco onde tem email, video, foto, alias, andei notando um acontecimento interessante, os emails na minha caixa de entrada se reduziram aos do meu avo, da minha tia e aos do DVDs de aprenda a dancar com Carlinhos de Jesus (fora os de trabalho).Ah Zuckerberg, guardasse essa ideia pra voce e seus amigos nerds, o que voce fez com a gente? Ninguem + ve TV (nem manda email). Ou tem alguma serie que consegue ganhar do Big Brother em tempo real das pessoas da sua propria vida? Que revolucionario deixarmos de ser expectadores sentados no sofa para nos tornarmos anfitrioes, personagens e autores da midia virtual.Nao existe + solidao no transito, voce encontra um amigo que nao ve ha 6 anos numa festa de aniversario e: Eu vi as suas fotos em Barcelona, como foi a viagem?. A intimidade e a privacidade terao que ser revistas em novos termos. E eu nao vou acabar
escrevendo que a voz e a pele sao os contatos que realmente importam porque Jesus, ja tem gente sem Iphone e Blackberry o suficiente pra falar isso!Alias, uma pesquisa com certeza paga por essas duas empresas garante que quem tem esses dois aparelhinhos faz X % + sexo que as pessoas que nao tem, entao amigos nostalgicos, se a questao e de voz e de pele, se adiantem!Mas anyway, aproveitando a onda das atualidades, estou lancando, com minhas socias Paris Hilton e Lindsay Lohan a mais nova casa de Rehab e Detox do momento.Facebook Rehabilitation, para os que ja reduziram as horas de sono em mais de 4 horas por causa da ferramenta, os que passaram a comer so comida requentada no microondas (pirigando estar estragada), os que aumentaram a dose de ansiolitico porque nao sabem nao responder aos amigos que pululam online para conversar, aos que sairam pra beber por ter sido excluido do perfil de alguem. Os que postaram + de 3 vezes na semana frases com sentidos homonimos aos "Caralho, vai cuidar da sua vida!"Deixe seu Iphone/Ipad e seu Blackberry na entrada, pegue sua dose de Rivotril e venha para as sessoes de terapia em grupo falar: No que voce esta pensando agora.Por MirabelleFunciono por Facebook/ SMS/ bbm/ WhatsApp Messenger
De manha minha vontade de calor nao e suficiente pra apressar o quente a chegar antes.Acordo depois de lanche de madrugada com ainda mais fome, porque e fome de outra coisa, que nao se mata com comida, no matter quanto x-burger com batata frita, Milk shake e pizza requentada.Fome de volta de balada. E aquela fome que a gente ve criaturas devorando lanches na madrugada, uma fome que mistura chapa de padaria, vodka, queijo, cimento, cerveja e fumaca (mas na hora nem parece ruim). A fome-de-outra-coisa, fome de algo que se foi procurar e nao achou e voltou com menos nome, no negativo, dando fome. A barriga voltou mais vazia do que foi, roncando, exigente, nervosa. Estranho que come-se isso, cheio de maionese, e vai se emagrecendo. Provavelmente pelo poder desnutritivo calorico que vai consumindo outras coisas por dentro.A voz da Vanessa da Mata, que e tao de manha, que da vontade de andar descalca e amarrar o cabelo (aquele cabelo) com uma flor de chita, e fazer suco de manga, e lavar a louca que ficou na pia. Ainda bem que tem ela pra explicar essa fome que continua a roncar a barriga depois de um lanche que voce nunca comeria na sua dieta normal.Fico desejando nos gastando o marE esse frio que nao vai embora? It feels like years since it's been here.A voz dela alaranja o ar, e vai dando palavra para a fome que silencia um pouco o barulho que a barriga faz, revolta e exigente por algo (que agora voce sabe que nao se trata de comida, e talvez que nao seja a barriga).Nao e fome nao, e outro espaco vazio, desocupado. E vontade de dancar, mas vontade de dancar que nao se mata dancando em qualquer lanchonete, vontade de dancar caprichosa, seleta, exclusiva, esfomeada. Quero dancar com voceDancar com voceQuero dancar com voceDancar com voce(Amado- Vanessa da Mata)+ um pouquinho de Vanessa da Mata"VemQue eu sei que voce tem vontadeQue eu sei que voce tem saudade de mimAntes que haja enfermidade, que eu nao me recupere mais "Por Mirabelle(Foto de Dane Shitagui, fotografa havaiana que fotografa bailarinas em NY) Ferias escolares, verao chegou e com ele o momento de ir visitar a sogra. Ok, ok, a visita nao e exclusivamente a ela, e a toda a familia do Asdrubal, longe de ser pequena. Como acontece na vida de muitos, dentro de muitas casas (e espero que um dia dentro do coracao do Junior tambem), ela, A Mae, e a figura que adquire protagonismo em se tratando de familia. Entao vamos la: subimos no aviaozinho e cruzamos o equador para visitar a sogra.Minha sogra e um amor - e ela e mesmo, nao e ironia (os quilometros que nos separam por tantos meses do ano talvez ajudem a ter essa opiniao). O que nao me impede reconhecer que somos diferentes em muitos aspectos. Quis o Universo que ela seja dessas senhoras que criou cinco filhos com os pes nas costas, que senta um, dois, tres, dez comensais (em turnos, se preciso for) na mesinha da cozinha e
vai esquentando tortillas para iniciar uma producao de tacos em serie enquanto conversa e, quando voce termina de jantar e pensa em comecar a ajudar com alguma coisa a louca ja esta lavada, voce pode guardar aqueles dois tupperwares com umas sobrinhas na geladeira (porque essa arte de calcular as quantidades perfeitas para refeicoes com numero de pessoas sempre variavel realmente e uma arte que minha matematica nao domina) e voila, voce esta liberada para ir ao quarto dormir e encontrar sua roupa magicamente passada e perfumada esperando que voce decida onde guarda-la. Eu, por minha vez, posso acabar histerica se meus dois unicos rebentos resolvem dar chilique e meus superpoderes (super?) se inclinam mais em controlar um mundo secreto de clientes e colaboradores desde meu laptop do que as quantidades e procedimentos de preparos de comida. Remover manchas e um suplicio, nao motivo de orgulho, e agradeco ate hoje aos neozelandeses por terem me ensinado que e possivel viver dignamente sem passar roupas.Diz o ditado que cabeca vazia e panela do diabo. La tao longe da grande civilizacao voce pode relaxar do seu mundo e eis que, quando voce baixa a guarda, seu inconsciente aproveita para dar o golpe.Passei essas semanas tendo sonhos (pesadelos?) , flashes e reminiscencias de figuras opressoras, nada fofas, de sogras do passado. Na verdade, nem todas eram sogras, mas Grandes Matronas, dessas que eu ja nao serei. A mae de meu namoradinho da adolescencia observando cada um de meus movimentos quando eu, na ousadia dos meus 16 anos, me ofereci para ajuda-la na cozinha: "Tambem e assim que eu lavo as batatas", disse, panela em riste, depois de eu te-las esfregado uma a uma cuidadosamente com bucha e sabao na pia da cozinha. Ou o olhar de odio da dona Dalva, que me alugou um quarto quando cheguei para estudar em Sao Paulo dois anos mais tarde, ao cruzar comigo no onibus do bairro semanas depois de eu ter me mudado para uma republica e ousado abandonar o seio e os valores de sua familia monoparental (era assim: enquanto ela ralhava com a filha da minha idade porque nao tinha lavado a louca ou terminado a faxina, os dois caculas inuteis de 13 e 16 anos viam TV e pediam: "Mae, traz agua" e a senhora ia ate a sala toda solicita, copo de agua em maos. Com um pratinho embaixo.)A verdade e que, tanto quando entrei na cozinha da senhora mae-do-meu-namoradinho como na casa da dona Dalva, era uma inepta em assuntos domesticos. E foi assim, com a paciencia que essas matronas tiveram comigo (nao por opcao delas, mas com gentileza ate) que aprendi tudo aquilo que nao me ensinaram em casa - como cozinhar feijao, escolher o programa da maquina de lavar, que minha roupa ja estava seca o varal. E que o olhar opressor, na verdade, sou so eu quem ve, refletido desde o poco de minhas insegurancas.Womber Woman, jan/2012
Ir ao Poupatempo refazer RG pode ser tudo, menos uma economia de tempo. Ainda bem que, como alienigena recem-chegada, ainda consigo achar alguma graca nos aprendizados antropologicos do dia a dia. Por exemplo, observar o ir e vir dos senhores que ainda usam chapeu, um prazer secreto. Nas quatro horas que passei la (uma e meia das quais em pe numa fila, esperando que chegasse minha bendita vez), pude dedicar-me a outro de meus passatempos favoritos: roubar historias para saborea-las e reconta-las depois.Estou la sentadinha no meu banco (e no de outros mais de dez neguinhos) quando se instala a meu lado um senhor bem apessoado, moreno, charmoso ate, com seus 50 e tantos anos e cabelo grisalho. O senhor comeca a falar no celular e eu, discretmente (que feio!), espichei a orelha e fiquei ouvindo. Eu e a torcida do Flamengo, diriam alguns, naquela densidade de umas 10 pessoas por metro quadrado. Mas confesso que coloquei mais atencao no telefonema do que mandaria a cortesia.- Entao, Leonardo. Mede o angulo, dispara o temporizador e guarda a medicao pra mim. Isso vai dar umas 17 estacas.- ...- Nao, nao. To meio aperreado aqui no Poupatempo, acho que daqui a umas tres horas eu consigo sair. Mas olha, daqui uns dois meses vou ligar pra voce que vai ter trabalho la na construtora. Estao precisando de topografo e assistente de topografo. E. Vao fazer um condominio, compraram uma area de 500 mil metros. Vai ter trabalho para uns dois anos.- ...- Voce nao sabe da ultima. Sabe que o patrao queria me mandar pro Amapa? E, Amapa. Disse que ia me pagar seis contos. Limpos. Mas pra que eu vou querer ir pra la se nao esta ruim aqui? Ta louco que eu vou deixar a minha mulher? So tenho uma so, a unica que Deus me deu, como e que eu vou largar ela assim! E ruim, hein?- ...- O Tiago? O Tiago ganha quatro mil. Ele ta la, fazendo as coisas dele em Autocad. Eu? Hmmm. Eu ganho tres e quatrocentos. Mas e que eu nao sei Autocad, so sei de terreno. Mas voce fica tranquilo que la na construtora vai ter trabalho pra voce, voce e minha primeira opcao. Quanto voce ta ganhando ai? Novecentos contos? Ta louco! Eu consigo subir voce pra mil e seiscentos. Como assistente de topografo. La eu mando em tudo, mando em todo mundo, ate no patrao!- ...- Hein? Nao, claro que eu nao mando no patrao. Mas ele tem muita confianca em mim. E muito bom de trabalhar la.O sujeito desliga, olha pra mim, faz aqueles comentarios basicos sobre os trocentos numeros que ainda temos na frente (eu, uns trinta; ele, uns sessenta), se sente a vontade e como gostei da eloquencia dele vou dando corda. Ele morde a isca:- Faz tres dias que to enfiado aqui tentando renovar o RG. Fiquei nessa fila toda [uma filha de 1h so para chegar na triagem], ai eu tinha esquecido o xerox, fui fazer a copia e tive que entrar na fila de novo. Agora ainda
por cima vou ter que responder um processo criminal, acho que vai demorar mais.Eu arqueio as sobrancelhas. Puxa, e mesmo?- E, faz tres meses dois sujeitos chegaram assim para me roubar, um deles enfiou a mao no meu bolso, pegou a carteira com vinte e cinco reais e o RG e saiu correndo. O outro estava com uma arma. Eu sou capoeirista. Bom, era. Mas no que ele se distraiu assim um pouco para ver o outro correr, eu girei e ataquei ele, quebrei costela, quebrei braco, enchi o cara de porrada, peguei a arma dele e rendi ele, ai comecei a chamar um policial que estava ali perto e nao tinha visto nada.Ou fingindo que nao tinha visto, acrescento. E ainda digo: O senhor viu que bonito, ontem no concurso da Miss Universo sairam uns capoeiristas na abertura, apesar de ser tudo coreografado, estava bonito.- E. Faz muitos anos que eu jogava capoeira, agora nao luto mais, mas a gente nao esquece, nao, continua sabendo. Entao tive que fazer BO e agora estou sendo processado. Porque quando voce sabe carate, kung fu ou alguma arte marcial, eles consideram como se voce tivesse uma arma. Mas nao vou pegar cadeia nem nada, nao. So vou ter que ir la dar explicacao.Ai ele me conta algumas facanhas de sua vida de macho capoeirista anterior, uma briga no forro mais de quinze anos atras quando foi jurado de morte por tres figuras, outra em que a parentela de Marilia ficou com ciumes porque ele paquerou uma moca bonita e quis partir pra porrada.- E que eu sou um cearense arretado. Eu sei dar uns dois, tres golpes letais. Mas esta proibido usar em roda de capoeira. Senao, voce mata o amigo. Hoje eu sou da paz, nao quero confusao, sou um servo de Deus.E assim tive minha aula de geopolitica popular particular e pude atualizar o sistema operativo para (re)encontrar algumas conclusoes. De que o pais realmente ta bombando no setor da construcao civil (profissionais, aproveitem antes de que a bolha estoure). E a lentidao das burocracias e da maquina publica, aumentando. De que a vitima do assalto acaba processada pela incompetencia da policia e o malandro continua solto. E de que as igrejas evangelicas continuam arrebanhando fieis. Tudo isso regado a forro e capoeira, mais verde-e-amarelo, impossivel.Conclusoes muito faceis e superficiais, eu sei, eu sei, mas que de alguma forma tem um pe na nossa realidade.Sao perfeitas, isso sim, para voce continuar a conversa com aquele pai do seu amigo que veio reclamar da corrupcao no governo. Agora tenho lamurias fresquinhas e atualizadas, vivenciadas em primeira mao.Darling Darling, happy to be back to Brazil.
Tenho uma amiga psiquiatra que, de verdade, resolveu meus problemas, nao em consultas e de jaleco, mas numa mesa de bar. Resolveu nao, reduziu, dissolveu, minimizou e separou o mundo de forma simples e didatica.Quero compartilhar com voces a TEORIA DOS 2 TIPOS DE PROBLEMA.Eu sei que quando a gente fala assim ja vem as amigas da USP, psicologas falando: iiii nao vai falar que voce leu O Segredo??Nao! Nao e do Segredo, nao e auto-ajuda barata de botequim.Abram seus coracoezinhos.Existem 2 tipos de problemas No Mundo:- O problema do TIPO 1 e- o problema do TIPO 2O problema do TIPO 1: MEU PROBLEMA.O problema do TIPO 2: SEU PROBLEMA.Eu sei, eu sei, parece boco, parece simplorio, parece besta. Mas venham comigo aos exemplos e facam apos essa leitura o exercicio besta de tentar pensar nos 2 tipos de problemas nas + diversas situacoes que te acometerem com um vendedor de loja, com seu namorado/a, com uma amiga, com a sua mae e com seu chefe.Vendedor das Casas Bahia- Voce discute o preco do fogao e o cara acha que voce tem cara de otario e fala que o preco deles e bom pra caramba, voce fala que leva o fogao se ele fizer o preco a vista em 10 vezes. Aaaah ai eu vou ter que falar com o meu gerente. Entao fala. O cara fala, volta e claro que diz que pode fazer isso, com aquela discursinho que ta te fazendo o maior favor do mundo. Voce agradece, fala que ta dando uma olhada e diz que se decidir volta para procura-lo, pede um cartao com o nome dele e se prepara para sair.Vendedor- Mas voce volta em uns 15, 20 minutos?PLIMOu voce se ve obrigado, pelo vendedor das casas Bahia (Meu Deus, pelo ven-de-dor-das-ca-sas-Ba-hi-a), voltar no tempo que ele estipulou;Ou, caso voce nao tenha uma natureza tao boazinha ou submissa, voce sente um mal estar do cara tentar te impor um limite de tempo para um desejo DELE.OU... voce pensa nos 2 TIPOS DE PROBLEMA.Ele quer que voce volte- Vamos la tiurma! Chamada oral: Qual tipo de problema e esse? Tipo 1 ou tipo 2? Tipo 2, problema dele! Entao, com isso em mente voce pode ser educada, elegante e nao se irritar e responder:Eu nao sei em quanto tempo eu volto!Legenda: esse problema e seu!Se com o vendedor das Casas Bahia esse tipo de coisa acontece, com as relacoes + proximas e importantes esse tipo de confusao entre o que e meu e o que e do outro acontece com + forca, + potencia e causa grandes furduncios.Entre amigos, amantes, familia, as pessoas fazem o tempo inteiro o jogo (sempre inconsciente) de enfiar no outro a responsabilidade de cuidar do que nao lhe cabe.Quando se fala em 2 tipos de problema, em "cada 1 no seu quadrado", pode se dar a impressao de certa frieza e egoismo nas relacoes. Pelo contrario.So se pode estar junto quando se esta separado.Nao existe estar-junto quando se esta misturado com o outro/ no outro.As mulheres, culturalmente criadas para serem boazinhas, submissas ao
desejo do outro, sao as rainhas de confundir tudo.Uma amiga: nao vou sair com ele porque ele quer alguma coisa a mais e eu nao.O cara quer alguma coisa com voce.De novo tiurma: Que tipo de problema e esse?Problema do tipo 2. Problema dele.Pensando assim ela pode sair com o cara, leve, livre de ter que se encarregar em dar conta do que ela imagina que ele quer. No fim da noite o problema do tipo 2 pode se tornar do tipo 1, se o cara for interessante e souber levar a conversa, se nao, na pior das hipoteses, os 2 podem ter ganhado um novo amigo/a.Parece bobagem, mas saber onde acaba o eu, e onde comeca o outro e trabalho para uma vida.Nao e nao, cara palida???Por Mirabelle
Fala, galerinha!! Beleza? Os ultimos dias foram muito corridos. Quase sem tempo de escrever algo ou postar aqui. No entanto, agora que acabaram as ocupacoes de final de ano, volto ao blog para escrever. E na segunda, ja assinarei o termo de compromisso para comecar a estagiar na Assessoria de Comunicacao da UFAM! (Vamos aqui nos ajoelhar e dar glorias a Deus, sim?)Daqui a alguns dias, voltarei com os textos sobre politica e tal. Preciso escrever sobre isso pra exercitar. Adianto que nao sou nenhum Reinaldo Azevedo, ou Mario Sabino, ou Diogo Mainardi. Me inspiro nesses caras, e tenho certeza que quando eu crescer nesse meu Jornalismo mar lindo do mundo, vou ser igual a eles. Ou pelo menos tentar, ne? Mas vamos logo ao que interessa!Ha alguns dias, a galera do Programa LigAcao, que engloba os projetos de extensao UniLivre, Maloca Digital, Comunicadores Populares de Base e Paiol da Comunicacao, fez o seu primeiro Seminario LigAcao: Comunicacao, Meio Ambiente e Cidadania na Amazonia. Logo depois, ia rolar uma mostra de textos, fotos, desenhos e outras coisinhas. Como estavamos perto do Natal, resolvi escrever uma coisinha especial para expor na mostra. Segue abaixo. Espero que gostem!====================================================================================A VirgemAntes de eu contar a minha historia pra voce, saiba:um medico ja a escreveu uma vez. Inclusive ate esta num livro que ele ajudou aescrever. Mas ja que voce quer saber, eu vou contar.Meu nome e Maria. Voce deve me conhecer como NossaSenhora, mas eu nao gosto desse titulo. Afinal, Senhor e so Deus. Eu vivia na cidade de Nazare. Meus pais, Joaquim eAna, haviam me prometido em casamento a um homem chamado Jose. Embora a maioriadas mocas nao gostasse disso, eu era diferente. Eu gostava mesmo de Jose. Eleera um bom homem. Eu conhecia a sua familia, conhecia o seu trabalho. Sabia queele ja havia sido casado e era pai, e sabia que sua primeira esposa faleceraainda bem jovem, deixando dois filhos para que ele cuidasse. Eu, sinceramente,amava aquele homem. Tinha pena dele por ele viver so. Eu queria muito ser suacompanheira. E, ao que parece, ele gostava muito de mim.Um dia, poucos meses antes do meu casamento com Jose (santo Deus,sera que alguem realmente vai acreditar nisso?) do nada, um homem apareceu naminha frente. (Antes que alguem diga que eu estava desocupada e vendo coisas,eu tinha acabado de buscar um balde de agua para lavar as roupas e estava nafrente da minha casa, OK?) Percebi que era diferente porque suas roupas naoeram como as nossas, sua pele era mais alva que a nossa e sua feicao eracompletamente diferente da de um israelita.Ai ele falou: Salve, agraciada! O SENHOR econtigo!. Deus era comigo? Mas eu ja nao sabia disso? Aquele homem estava louco.Mas ai ele continuou Maria, entre todas as mulheres, voce foi escolhida porDeus para ser a mae do Messias. Ai, meu amigo, eu tremi. Entre todas asmulheres de Israel, EU, Maria, filha de Joaquim e de Ana, da humilde aldeia deNazare, tinha sido escolhida pra carregar o Salvador de Israel? COMASCIM, MINHAGENTE?!Pode parecer loucura, mas eu pensei em um monte decoisas. Tiberio Cesar