thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
para dar realmente certo e imprescindivel que falhe antes. de tempo ao tempo e talvez ele te de o que ele quer, dar tempo ao tempo nao e necessariamente ficar estatico e esperar as coisas acontecer, mas seguir o fluxo, contribuindo com o que for de sua parte.Ai talvez algum dia, o ceu sorri pra voce, e tudo fica um pouco melhor que o perfeito.isso nao e otimismo, pois sou pessimista. Sempre preparado para o fracasso.e melhor lidar com a derrota do que a vitoria.um dia essa antipatia ha de acabar, e outras nascerao. Esse e meu jeito moleque de ser.AHEUAEHuahEUhaEueA rio demais so de falar essa frase e olhar pra mim e todo meu jeito moleque gordo burro de ser! Selena gomez esta ha 1 mes de lancar o seu 2 cd que se chama ''a year without t rain''a cantora/atriz esta super animada para esse momento e nao aguenta mais esperar e postou no seu facebook a lista das musicas do cd:1. Round & Round. 2. A Year Without Rain. 3. Rock God. 4. Off The Chain. 5. Summer s Not Hot. 6. Intuition. 7. Spotlight. 8. Ghost Of You.9. Sick Of You. 10. Live Like There s No Tomorrow. ja pensou em um dia voce esta andando na rua e vc ve passando uma pessoa com um moleton e ouvindo musica com as cordinha que servem para ajustar o capuz?!?isso mesmo a marca HoodieBuddie criou esse moleton super legal!ele tem versoes femininas e masculinas e custam em certa de $44 aqui no brasil 80 reiasa noticia ruim:eles nao eniviam para o brasil!!!buaaaaaentao essa ja alguma coisa para as marcas nacionais investirem! katy perry esta arrasando no mundo da mundo da moda e agora principalmente com seus cabelos!!A katy usou 4 tipos diferentes de cabelos em uma unica semana!olha so:katy no dia 17 de agosto em uma entrevista no japao de rabao e fios longos15 de agosto katy no areoporto de tokio de corte channel13 de agosto katy com sua peruca azul na australia11 de agosto katy fazendo compras na aultralia e ai gostaram?? a apresentadora da mtv marimoon adora cores!!e sabe como ela as mostras!!no cabelo isso mesmo ela ja pintou de varias cores saca so!ps:quem que ver a merimoon na tv e so assistir ACESSO MTV a nossa querida katy perry fez um comercial muito legal para anunciar seu novo cd Teenager dream! vc ja ouviu falar da ''manu gavassi''? ou ''manoela gavassi''?se nao tiver ouvido termina de ler o post:manu gavassi participou da galera capricho (2009) e uma reporter da capricho pediu para ela mandar um video cantando.Bom todos amaram a manu!!!entao dessidiram investir.nesse ano manu gravou o seu primeiro cd com musicas muito legais e uma ate escrita especialmente pelo lucas do fresno!!!se vc quiser saber mais entre no site da capricho (va em blogs e vai ter manu gavassi) e descubra mais sobre a proxima estrela do brasil!!!! essa e a 50 postagem do blog!nos condiguimos completar a nossa meta e agora a proxima meta e chegar a 100! justin bieber se vingou de vez
dos hackers!um dia desses o hacker Kevin Kristopik entrou no twitter de um grande amigo do justin e acabou consiguindo o numero de telefone do justin...mas justin deu a volta e colocou eu seu twitter para as suas fas:todos liguem para esse numero e deixam mensagens xxx-xxx-xxx(claro nao vou colocar o numero pq eu nao sei).o tal hacker toda hora que ia atender o telefone era uma fa do justinjustin bieber e bastante esperto nao?!
alguns famosos jovens como miley cyrus,demi lovato e justin bieber ja se tatuaram e ainda nao tem idade.no total (eu acho) miley cyrus tem 2 tatuagens demi lovato 2 e justin 1, claro e outros tambem...alguns desses famosos ficaram sendo muito criticados por isso mas eles deixaram as criticas de lado e seguiram em frente.ps:a do pulso da demi ninguem sabe se foi desenhada ou verdadeira demi lovato esta passando por uma fase muito dificil em sua vida!ela esta enternada em uma clinica de reabilitacao ainda sem motivos,alguns dizem que foi culpa do joe jonas,da morte do ex namorado ou da briga que ela teve com uma das dancarinas de sua tuor com os jonas.tambem saiu na midia que a demi andou se mutilando ou seja se cortando!e tambem sairam fotos!horrivel nao?bom todos nos estamos desejando que a demi melhore logo! Quem mora no centro-oeste e ja teve pelo menos uma hortinha de fundo de quintal sabe: agosto e o mes dos ventos fortes. Era o maior inimigo das mulheres, ate que Isaac Newton descobriu a gravidade. Depois disso, o Vento passou a andar por ai, cabisbaixo, quase esquecido, dentro de pasteis de bares sombrios e na companhia de coxinhas de reputacao duvidosa. Mas, quando agosto chega, e hora da sua vinganca. Nem o laque de Hebe Camargo pode com ele. Alias, dizem que ela quis economizar na ultima cirurgia e veio a Brasilia. Bastou cinco minutos com a cara para o vento para ela ficar com aquele sorriso parecendo o Curinga, uma gracinha. Pois fiquem sabendo: venta tanto por aqui em agosto que se a cabeca de o Neymar estiver alinhada em noventa graus em relacao a direcao do vento, e capaz de o jogador ir parar em Cabo Verde. Mais ou menos onde aterrissaram os penaltis cobrados pelo Brasil. E se eu der um beijinho deste lado do pescoco. Ai, ai, ai. Que gostoso! E se eu der um beijinho agora do outro lado. Ai, ai, ai. E se eu te apertar forte contra o meu corpo... assim. AI, AI, AI!!! Eu nao queria me gabar, mas, vamos la, eu sou bom nisso mesmo. AI, AI, AI!!! Esta bem, ja entendi, tambem nao precisa exagerar. Ai, seu idiota, ai, minhas costas. Sao lindas. Nao, imbecil, ai, minha hernia, ai. Hernia??? Liga para a emergencia, ai, voce deslocou um disco da minha coluna. Ai! Eagora, o que a gente faz com duas champanhas francesas de duzentos e cinquentareais? Enfim, rumo ao hospital. Enquanto eu preenchia a papelada, minhanamorada era levada as pressas para o ambulatorio com os dois bracosparalisados pela dor em angulo de noventa graus, um para frente e outro paratras. Sorte ela ter travado la em casa e nao em uma loja de roupas, ou umvendedor poderia confundir com um manequim e coloca-la no mostruario. Quandocheguei ao ambulatorio e abri a cortina do boxcinco, la estava a minha namorada despida de brucos sobre a maca e com ummedico segurando as costas dela com as duas maos. Nao sei o que voces acham,mas, no passado, homens morreram por muito menos.
Eu quase perguntei se ele naoqueria uma taca de champanha. Deixa para la. Nohospital, fizeram infiltracao pelo menos foi essa a desculpa do medico paraas duas maos nas costas dela e ainda deram uma serie de medicamentos. Elasaiu mais grogue que alcoolatra em dia de doubledrink. E o medico, com um sorriso no rosto que quase me fez pensar que eleprecisaria de uma cirurgia apos um ataque acidental de um acompanhante, aindaadvertiu: Fica de olho ate ela recobrar a consciencia. Chama alguem para ficar de olho em voce tambem ate recobrar a consciencia mas, bem naquela hora, dois segurancas passaram pela saida do hospital. Umapena. Ele tinha os dentes frontais estragados. Dentes novos talvez dessem um ardistinto aquele almofadinha. Nao entendi. Um otimo final de semana para o senhor e que tenha plantao todos os domingosdeste ano, pensei. Chegueiem casa exausto. Por sorte, minha namorada deitou logo na cama e dormiu, euapaguei. Quando acordei, ela nao estava ao meu lado, nem a chave do carro dela.Fudeu. Pegueia chave do meu carro e desci as escadas voando. O bom de morar no LakesideHotel e que nao tem muitos lugares para ela ir, exceto o Palacio do Alvorada deum lado e, do outro, o do Jaburu. Fudeu mesmo! Vao achar que ela e uma terrorista. Aquelasmarcas por cima do canteiro so poderia ser do carro dela. Ainda bem que ela naotomou o caminho do Alvorada, seguiu em direcao contraria que iria dar... no Palaciodo Planalto. A esta hora, o Jornal Nacional ja teria anunciado a morte de umaterrorista. Acelereiem direcao ao palacio, teria de alcanca-la antes dela atropelar um Dragao da Independencia.Mas tive de diminuir logo a frente. Tinha um carro de policia que estavamultando uma bebada. Era ela! Seu guarda, eu a conheco. E como o senhor deixa uma bebada dirigir? Ela nao esta bebada. Isso e o que veremos com o bafometro... hum, o senhor tem razao, bebada ela naoesta. Eu disse. Mas se nao e alcool que esta causando a lingua presa, deve ser algumentorpecente. Que isso, seu guarda. E que ela esta falando em in... Ingles? Eu falo ingles. E fluentemente, estou me preparando para o concurso da PoliciaFederal. Eu ia dizer inslandes, quero dizer islandes. Eu nao falo islandes. Ufa! O que o senhor disse? Nao se preocupe, eu falo com ela. Ja estive nos Paises Baixos. Os Paises Baixos correspondem a regiao da Holanda, nao da Islandia. Ah, e? Claro. Eu vejo que voce vai passar logo no concurso da Policia Federal.Ninguem te passa a perna. Voce acha? Certamente. Uki ezi gada fiu da fruta ke? O que ela disse? Ah, ela esta impressionada com o seu saber. Estou vendo que voce passaria emqualquer universidade europeia, como Havard. Havard e nos EUA. Olha ai. Quanta erudicao! Os federais nao sabem o que estao perdendo. Mandilo to...ma nuku i vumbora. Engracado parece ate que eu entendi falou o guarda. E, o islandes e uma lingua muito gutural. Remete a nossos tempos da caverna,por isso parece ate que a gente entende. E nosso elo perdido. Mas como voce ve,ela esta
boa. Podemos ir? Entao por que ela esta com a cara no capo e babando no carro. O que? olhei para tras E... e... e... isso!... Quero dizer: isso e um testeislandes. Teste islandes? Claro. E escreve ai que pode cair na sua prova. Os islandeses jamais ligam omotor do carro sem antes babar no capo. Para que? Se a baba congelar, eles nao podem ligar o carro ou o motor ira fundir. Genial! Vou anotar essa. Alias, voce sabe que ela e parente distante da rainha da Inglaterra? Serio? Exatamente. Sabe como e: o mar do Norte os une. E acho que nao ficaria bem a deixarmosretornar sem uma escolta. O que vao pensar da policia brasileira, nao e? Poderiaate causar um incidente diplomatico. Deus me livre! Podem ate me cortar entre os aprovados. Quem sabe voce poderia ir dirigindo o carro dela, depois eu te trago de volta? Eu ate faria isso, mas enquanto nos conversavamos, ela ligou o carro e se foi. O que? O Palacio do Planalto!
No ultimo mes, eu comi feijoada todos os sabados e alguns domingos tambem, as excecoes ocorreram nos dias da churrascaria, sempre apreciei um rodizio. Para compensar, eu prometi correr todos os dias e tambem ajudar o lar dos velhinhos de Santa Helena ameacados de despejo, coitados, mas quem se importa com promessas? Analisando friamente o fato de eu estar comendo mais e me exercitando cada vez menos, e facil concluir que a culpa para eu estar engordando e totalmente e sem a menor sombra de duvidas da minha ex-sogra(1). A jararaca deve estar torcendo para eu nao namorar mais ninguem. Resolvi tomar uma atitude, fui procurar meus amigos professores de educacao fisica. Oi! Eu vim falar com voces para ver se podem montar um treino para eu perder calorias. Nao sei se voces notaram, mas eu engordei um pouco. Um pouco? Ai! disse Geraldo, antes de levar um pisao no pe dado por Juliane. Quero dizer, um pouco, bem pouco, nao e Juliane? Agora tira seu pe de cima do meu sussurrou com os dentes cerrados. Pode deixar, Tauil. Com certeza, a gente monta um treino e voce vai voltar ao seu peso normal depois de um tempo. Uns quatro anos, ai! completou Geraldo, levando outra pisada. Digo tres anos, ai! Meses, tres meses. Nao da para pisar no outro pe agora? Ai! Voce pediu cochichou Ju. Os dois me deixaram exercitando em um aparelho enquanto se afastavam para discutir o caso. Voce esta louca? esbravejou Geraldo. Ele nao esta gordo, esta enorme. La no meu saudoso Acre, ele ia servir para lacrar bueiro. Fala baixo, Geraldo. Ele esta gordo, nao surdo. Aposto que a gordura ja tapou os canais auditivos. Comeco a entender a baixa expectativa de vida acreana. Os dois colocaram a mao no queixo, cocaram a cabeca, entao Ju suspirou, colocou os oculos na mesa e veio falar comigo. Enquanto ela me orientava quais atividades eu deveria fazer, mais eu entendia o quanto estava gordo. Ju! Eu estou deste lado, esse que voce esta conversando e o saco de bolas. Passear com a filha no shopping ao domingo e um evento cultural. Aprendemos muito em apenas uma voltinha. A primeira coisa que descobri e que o preco do cinema parece nao ter complexo de grandeza. A segunda e sempre usar o guardanapo para limpar o banco antes de sentar, ou seu traseiro vai ficar brilhando mais que o traje da destaque da alegoria principal do maior carro a desfilar na avenida no carnaval. Como Ana Clara anda mais chata para comer que vegetariano em churrascaria, deixei-a escolher onde e local para crianca e Mac Donalds. Eu odeio tudo isso. Mas como ela passou nas provas, vamos la! Eu queria um Mac Lanche Feliz e uma promocao do Big Mac. Por vinte e nove centavos, o senhor tem direito a uma batata-frita e refrigerante grandes disse caprichando no s final. Nao, obrigado. Tem certeza? Sao so vinte e nove centavos sorriu. Tenho rosnei. Por que todo vendedor acha que nos mudaremos de ideia se ele insistir? Ah, claro. Ainda bem
que o senhor repetiu, eu tinha dito nao? E que meu cerebro nunca pega de primeira, sabe como e, igual carro velho. O senhor ganha alguma comissao por venda aqui no Mac Donalds? perguntei. Nao. Claro que ganha. Nao ganho nada a mais. Vai, confessa! Voce queria me vender a porcao grande porque o gerente te da um extra por isso. Nao, juro que nao. Meu salario e fixo, se voce nao acredita em mim, pode perguntar ao gerente. Eu acredito, so repeti para voce ver como e chato ficar fazendo a mesma pergunta varias vezes. Por sorte, o atendente ja tinha me servido, ou meu sanduiche viria cuspido. Amo muito tudo isso, mas acho melhor nao voltar.
Seu verdadeiro nome e Jose Antonio, mas depois de ter sido o unico sobrevivente de um acidente aereo, adotou o apelido de Jason e e bom nao contraria-lo. Ate que ele nao seria tao assustador se nao tivesse dois metros e cinco de altura e tambem de largura. Ficou com uma cicatriz horrivel no lado direito da cara, mas adotou uma mascara de hoquei que so cobre a metade esquerda do rosto. Vai entender, cada mania. E um otimo vizinho e seria perfeito se, nos dias de lua cheia, nao uivasse tanto. Depois do acidente ficou meio abobado, digo, distraido, costuma entrar em casa sem se importar em tocar a campanhinha e, as vezes, sem abrir a porta tambem, mas ele conserta depois. Adora fazer esculturas com a serra eletrica, ja tive cada porta linda, so pedi para ele parar de esculpir gargulas e demonios. E um artista... gotico! Jason tem seus defeitos, ele e muito descuidado com o jardim, esta cheio de buracos, cansei de reclamar. Outra coisa ruim e que vive dando carne para os meus cachorros, eles o adoram. So que ai se recusam a comer a racao que eu compro. Confesso, outro dia o peguei dando carne crua para os meus caes, fiquei com tanta raiva que o golpeie com a pa na cabeca. O animal tirou o bone, botou a mao espalmada para cima e me disse com aquela voz rouca: vai chover. Idiota! Jason e um sujeito tranquilo, os outros e que ficam nervosos quando ele liga a moto-serra. Bobagem, Jason so nao gosta mesmo e de maestro. Depois do acidente, ele ficou com a voz um tanto gutural. Para dizer a verdade e meio cavernosa mesmo. Entao, ele se descobriu um cantor de opera, mas nao se da bem com os maestros. Costuma dizer: maestro bom e maestro morto. E um brincalhao esse Jason, de qualquer forma o ultimo voltou para a Italia no mesmo dia. Para se sustentar, ele da aula de canto. Toda quinta-feira tem uma estudante la. E, ao contrario do que se possa supor, Jason e um otimo professor, voces nao acreditariam no agudo que as meninas conseguem atingir. O tom e tao alto que parecem estar morrendo. Um espetaculo. E Jason e pegador, cada semana esta com uma menina diferente. Quem diria, hein?Eu nao vejo a hora de ter um vizinho famoso. Alias, estou lendo o jornal e imaginando a cena, mas, nos dias de hoje, os periodicos so falam em assassinatos, fiquei sabendo que o numero de homicidios aumentou tremendamente na minha regiao, mas quem confia em estatistica oficial, nao e? Minha rua mesmo e tranquila, tranquila, quase nao vejo os vizinhos. Apos a separacao, minha ex-esposa passou a implicar com o dentista da nossa filha so porque ele e meu irmao. Muitos genes em comum, sentenciou. Mas Andre, meu irmao, e um otimo dentista. Certa vez, eu estava com uma dor de dentes terrivel, tao forte que preferiria morrer. Meu irmao fez um heroico tratamento de canal e apesar de ter salvo minha vida, ele e uma boa
pessoa, nao deve ser julgado por isso. Alias, falando em vida e se me permitem um parentese, quando eu completei tres anos realizei uma facanha tao incrivel que fiquei famoso em Porto Alegre. Nao vem ao caso contar o fato agora, vao achar estar apenas me vangloriando, mas minha fama era tamanha que os dois hospitais da cidade daquela epoca passaram a disputar em qual eu haveria nascido. Ambos alegavam ter provas irrefutaveis de que eu havia chegado a este mundo no outro hospital. Mas, voltando ao problema de encontrar novo dentista para a Ana Clara, a situacao nao estava facil. A menina havia crescido, tinha oito anos e tendia a aumentar com o tempo. Ela nao aceitava mais sofrer na cadeira de nenhum dentista passivamente. Luciane ligou para reclamar do comportamento da minha filha nessas horas, ela so tem pai. Essa menina esta cada dia pior. Deve ter puxado a mae sussurrei. O que voce disse? Ela esta linda igual a mae. O que ela fez? Mordeu a orelha da secretaria e a dentista se recusa a atender a Aninha. Ora para isso temos duas orelhas. Diga a dentista para parar de frescura e atender a nossa filha. Ela tem sorte de nao ter sido a dela. Na verdade, ela ja foi mordida... duas vezes. E o que voce propoe? Veja se seu irmao consegue dar um jeito nela. Deixe-me ver se me lembro bem. Ah, sim! Na ultima vez em que conversamos, voce disse preferir ver a Aninha ser atendida por um acougueiro de matadouro clandestino de beira de estrada ao geneticamente similar a mim. Foi esse mesmo o termo que usou, ou esqueci alguma ofensa? Nao me incomode, veja se o incompetente resolve alguma coisa. Levei minha filha ao meu irmao prometendo bolas duplas de sorvete com cobertura de chocolate e amendoim caso ela cooperasse. Olhei pelo espelho retrovisor do carro e pelas duas maos colocadas a frente da boca, acho que nao fui bem sucedido. Bom, para isso temos irmao cacula, nao e mesmo? Olhando para a cara da Ana Clara tive a impressao de estar assistindo ao filme Hannibal. E tem gente que nao valoriza a profissao de dentista. Chegando ao consultorio, contei a historia toda para o meu irmao, ele so me disse: Deixa comigo e entrou levando minha filha. Eu pude ve-lo pegando uma fita metrica pelo vidro do consultorio e medindo a crianca, depois tirou um martelo enorme de dentro de um armario, alem de outros objetos que nao enxerguei. Ficou conversando uns quinze minutos com a Aninha, nao sei o que disse, mas nunca vi uma crianca tao colaborativa, ela ficou de boca aberta o tempo todo. Parecia a Estatua da Liberdade pasma ao ver o Cristo Redentor passar. Uma beleza. Eu fiquei curioso e retornei no dia seguinte para saber como ele havia conseguido aquele milagre. Meu irmao contou a Ana que antigamente nao existiam dentistas. Os medicos cuidavam dos dentes das pessoas. Ele seria a ultima tentativa da mae para ela ser tratada por um dentista, senao seria levada a um
medico e disse isso mostrando o alicate enorme, o martelo e o serrote usados pelos medicos para arrancar o dente de um infeliz. Entao minha filha perguntou se o paciente nao ficava com uma dor terrivel na gengiva apos os dentes serem arrancados e meu irmao respondeu que, pela forca que faziam os medicos, nao era culpa deles se a gengiva nao vinha junta. Pelo sim, pelo nao, passei a me comportar direitinho tambem.
Mandou chamar, Todo Poderoso? Mandei, Waldemar. Eu estava pensando em criar outro paraiso, o jardim do Eden. Grande ideia, chefe. E eu tenho a pessoa certa para o servico. Mas olha la, hein? O orcamento esta apertado e o Diabo esta de olho disse batendo tres vezes na madeira E so um jardinzinho em um pequeno planeta, coisa pouca, apenas para dois individuos a minha imagem e semelhanca morar. Deixa comigo. O Nascimento e o cara certo para ser seu mestre-de-obras. Tudo bem, gostei do nome, monta um cronograma.No primeiro dia. Seu Waldemar, o que voces fizeram? Era so para criar o dia e a noite. Caro Jeova, porem so dia e noite ia ficar meio sem graca e muito previsivel. A gente pensou em acrescentar um satelite natural ao planeta, assim teremos uns eclipses de vez em quando. Boa! Gostei, pode continuar. Nao sei como eu, sendo o Todo Poderoso, nao tinha pensado nisso antes.No segundo dia. Alo! Seu Waldemar, voce terminou de separar a agua da terra. Olha, seu Poderoso. O negocio nao e facil assim nao. Separar a gente ate separou, so que deu uns vazamentozinhos que dividiu o oceano em sete, mas a gente ja esta providenciando. Nao seria porque voce contratou a empresa do seu primo ao inves da melhor? Bem... Nao minta para mim, eu estou em todos os lugares. Desligou na minha cara, mas que sujeitinho! Se ele sabe de tudo para que me ligar? Agora seu Lucival da Costa Neto, voce fez essa cagada, voce arruma. Acelera ai que o Homem esta nervoso.No terceiro dia. Alo! Seu Waldemar, cade a terra seca e as arvores frutiferas? O do poder, deixa comigo. Voce nao ia querer criar um jardim fraquinho desses, o que vao dizer do senhor no futuro? O que vao dizer eu ja sei. Ah, e! Pois se o senhor sabe, nem preciso falar, mas vamos incrementar isso daqui, vai ter planta de tudo quanto e jeito, contratamos uma empresa de paisagismo de primeira. A empresa da sua mulher. O Seu Poderoso, o senhor e muito apegado em detalhes, mas olha o resultado. Eu so vejo escuridao. Nao, eu estou falando do futuro, o senhor nao ve o futuro? Entao. Talvez nem eu viva tanto para ver isso, apressa esse servico, Ze! Falando em Ze, o Ze Bigode esta querendo participar tambem. Pensei que ele ia sossegar com a presidencia do senado. Voce sabe como ele e. Nao me incomode com detalhes, eu quero e essa obra pronta logo.No quarto dia. Alo! Waldemar, era para criar apenas o sol, a lua e algumas estrelas. O chefia, sem algumas galaxias, isso ia ficar muito pobrezinho. Algumas? Voces criaram mais de 200 bilhoes de galaxias. Eu so vou colocar duas pessoas la, voce ja ouviu falar em custo x beneficio? A gente ia criar so umas tres, mas ai vieram seu Bigode, Renan e ate o duplo L para dar pitaco. Ai, ai. Quando Lucifer veio com a ideia de criar um senado para mediar nossas brigas, eu deveria ter desconfiado.No quinto dia. Alo, chefia!
Ja sei, voces esta ligando para me cobrar o andamento da Obra. Esta uma beleza. Waldemar, era para criar uns peixinhos. Po, chefe! Mas voce tem de concordar comigo que essas baleias sao umas simpatias. E ainda por cima mamiferos. Era para criar os mamiferos na terra. Eu ja pensei nisso, Seu Poderoso. Depois elas migram. E o orcamento para isso? Bom chefe, vai custar um pouquinho a mais. Sei e as aves? Era para ter uns dois papagaios e nada mais, como voce me explica os pterodatilos? Mas do Poder, voce nao pode querer as coisas logo, tem toda uma evolucao ate chegar la. Voce acha que criar e facil? Eu devia ter estalado meus dedos. O que o senhor disse? Deixa para la. Termina logo isso ai.No sexto dia. Alo! Waldemar, eu nao falei para voce fazer so um cachorro? E verdade. E o que e isso ai? Um rinoceronte. Waldemar, para que eu quero esse monstro? Ele leva muitas vantagens sobre o cachorro. Que vantagens, Waldemar? Ora, para vigiar a casa. Com uma blindagem dessas e esse chifre enorme, ladrao nenhum vai se atrever a invadir o local. Nem os donos, o rinoceronte e um animal selvagem. Ah, e! Entao vamos soltar na floresta. Que floresta, Waldemar? Era so um jardim. Jardim, Waldemar! E outra coisa, so vao ter dois individuos, para que um animal de guarda? Tenho de admitir, o senhor sabe tudo. Fuuuuuuuuhhhhhhhhhh! O Poderoso, suspira mais devagar. Olha, seu suspiro causou um vendaval aqui. A gente vai ter de refazer umas coisinhas, talvez fique um pouco mais caro.