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Felizes para sempre.Vivo acreditando num futuro,que me faca acreditar que o passado foi uma estrada.O futuro e o amanha,daqui a um segundo ja e futuro.A felicidade e a prisao da vida.Ninguem vive sem pensar em ser feliz.E a cada segundo que pensamos no futuroesquecemos do presentee assim amanha teremos vivido o passado.O relogio roda, gira e corre.Ele nao nos pede nada.Roda, gira e corre.Roda, gira e corre.Ele nos prende a observar,Observar e pensar como sera o proximo segundo.Vivemos pensando,A cada segundo pensamos:Como sera o segundo seguinte?Futuro, tempo, vida e felicidade,Prisao unica,Que nos colocamosQue nos condicionamos a viver.E vivemos um falsa vida.A falsa forma de acharmosQue somos felizes.E assim somosFelizes para sempre.Markcelo Pires(28 de Junho de 2007) Como e doido voltar a ensaiar uma peca. Voltar a viver o Capadocio e legal, esta e uma personagem que me intriga. Sempre quando faco percebo algo diferente que nunca sonhei em saber. Hoje foi assim, por isso que quis vir escrever. Ensaiei sem nenhum acessorio da personagem, porem nao diminuiu em nada a forca dele. O Capadocio sempre foi algo que achei, antes de pegar a personagem, que me engessaria. Tinha medo porque ele era um cara duro, gordo, chato, com passos retos e pequenos. Nunca havia pensado neste lado "gay" dele. Acho que quando descobri isso, no texto, foi revelador, foi magico conhecer o Capadocio a fundo. Bastante romantico,ne? Pois e, so que mesmo assim foi dificil, a minha sorte e que e uma comedia, escrachada, grande, posso gracas a Deus exagerar. Tinha muito medo dele, foi tao dificil encontrar um corpo. Tudo comecou a acontecer em um ensaio que o Marquinhos (Marcos Henrique Rego) comecou a me mandar fazer um negocio e eu nao conseguia. Eu estava muito preso a uma forma REALISTONA, e quando fiquei desesperado fiz uns trocos doidos com o corpo,e ele gritou: "E isso, esta ai o corpo do Capadocio!" Eu nao estava entendendo nada, como que uns pulinhos ridiculos poderiam ser um corpo de um cara serio e gordo? Ai ele me disse: "Tenta andar com este corpo." Ai descobri um andar fabuloso. Desde momento em diante tudo comecou a vir de forma instantanea. Como e bom ir pra casa depois de um ensaio bom. O animo vem e te move, da vontade de nunca parar, voce fica em casa procurando descobrir cada pedacinho deste "homem". Por isso ainda me assusto quando descubro que ainda tem coisas dele que eu ainda nao conhecia. Como essa vida e otima, como fazer teatro e bom. E tao legal poder ser alguem que no mundo real voce nao e. Amo muito tudo isso. Eu nao tinha muito o porque contar isso agora, mas estou feliz e queria dividir isso com voces. Obrigado a todos que ja me assitiram e a todos que estiveram comigo e estao neste processo FANTASTICO. Nao aguento mais viver desta forma. Eu vivo sempre tendo esperanca do futuro. Sofro sem saber como chegar aonde eu quero, nao sei o que fazer. A vida parece brincar comigo. Nao sei se tenho chances de ser feliz, tudo que me
faz feliz e tirado de mim uma hora ou outra. O que fazer quando voce vive em um mundo que nao e o seu? Sinto-me dentro de um labirinto, sempre quando viro uma esquina sinto que aconteceu algo certo, mas um pouquinho a frente eu descubro que estou a cada momento mais perdido. Tenho andado esperando sempre que alguem me salve. Mas quando isso vai acontecer? Quem vai ser? Eu estou chegando a conclusao de que esse dia nao vai chegar nunca. Todos que estao na minha vida hoje se sentem pressionados, pela minha vida. A pessoa que vejo como meu futuro, esta se sentindo mal em estar ao meu lado. Eu entendo, como ter esperancas em alguem que sempre tem um problema?Em alguem que ainda nao nasceu? Nao sei pra onde ir, nao sei o que fazer. Escrevo isso pra me desabafar, e tambem na esperanca de que alguem leia e queira me ajudar. Preciso desabafar, preciso falar, mas posso dizer que nao sei nem como comecar. Nao sei o que dizer. Nao tenho ninguem que queira me ouvir. Existem varias pessoas a minha volta, todas podem dizer que estao comigo, assim como algumas ja fizeram, mas quando eu comeco a falar algo faz com que essa pessoa fuja ou queira fugir. Faz com que desista de mim. Voce deve estar se perguntando, o que sera que ele quer? O que sera que ele precisa? Como sera que eu posso ajudar?. Eu nao sei, preciso muito de Deus, preciso viver vinte e quatro horas para Deus. Preciso me sentir util na vida dele. Preciso ser util pras pessoas, fazer com que elas tenham orgulho de mim. Que as pessoas me olhem e vejam um grande homem. Que todos queiram estar ao meu lado. Preciso ser feliz, trabalhar, estudar, brincar, sorrir, fazer sorrir. Preciso ser limpo, ser puro, ser inocente, ser crianca, ser menino, ser moleque. Quando paro e me olho, vejo que hoje sou alguem que eu nao gosto. Vejo que eu mudei, nao consigo saber se pra melhor. Nao tenho grandes amigos, nao sou um grande amigo, nao sou um grande filho, nao sou um grande irmao, nao sou um grande tio (muito menos pai), nao sou um grande namorado (muito menos futuro marido). Nao dou seguranca, nao dou estabilidade, nao dou felicidade. Sou sujo, pecador, pequeno, burro, inseguro, covarde... Ajudem-me, nao sei mais andar sozinho, nao sei mais o que fazer, nao sei pra onde ir. Nao sei mais ter fe, nao sei mais ter esperanca. Estou perdido. Vejo que construi um cara que nao e quem eu queria ser. Hoje eu sou algo que esta quebrado, falido, perdido, esquecido.Estou enterrado, tentando respirar de canudinho. Digo algo pois nao me sinto alguem, algo significa um objeto, qualquer coisa. Uma Coisa. - Me matar? - Nunca. Eu ainda tenho Fe!!! - Covardia? - Nao! - Esperanca? - Sim. - Confianca? - Pode ser. - Em que? - Nao sei. Estou me contradizendo? Nao, acredito que ainda tenho Deus, acredito que ele ainda acredita em mim. Posso nao ter esperanca em
mim, mais sei que Deus ainda tem, que Deus ainda tem Fe em mim. Socorro... Eu grito, eu clamo...SOCORRO. Nao me abandonem. Por favor. Estou vivendo achando que sei aonde vou, fazendo acreditarem que sei aonde estou indo. Eu nao sei de nada.Nem aonde estou. Me ajudem. Nao sei aonde vou chegar, nem quando vou chegar, mais sei que aqueles que estiverem comigo estarao pra sempre e que la no futuro essas pessoas terao o melhor amigo, o melhor Marcelo, o melhor Homem. Quem eu sou? Alguem que pede socorro, socorro material, socorro espiritual, socorro psicologico, socorro financeiro, socorro sentimental, socorro do abraco, socorro do beijo, socorro do amor, socorro do carinho, socorro da vida. Preciso aprender a viver, aprender a falar, aprender a andar, preciso crescer, preciso virar adulto. Ainda sou um feto. Preciso que me ajudem a nascer. Por favor, rapido estou sufocando, nao quero morrer. Tirem-me daqui. Marcelo Pires Rio de Janeiro, 17 de outubro de 2009
E agora? Hoje, que dia e hoje? Quem sou eu hoje? Sera que amanha eu serei o mesmo de hoje? Quanta duvida. Nao sei se devo viver o hoje, o amanha ou o ontem. Cada um diferente do outro. Nao sei quem e o melhor ou o mais correto. Viver pensando em quem eu quero ser, em quem eu devo ser, ou em quem eu serei? Como responder a essas perguntas? Eu nem sei aonde estou! Hoje acordei querendo voltar a dormir, levantei querendo voltar a deitar e sentei no sofa querendo voltar pra cama. Que esquisito e viver assim. Um dia estava em um retiro com a igreja, acordei bem nao queria voltar a dormir. Nessa hora lembrei que as pessoas estavam em baixo da arvore orando, e que elas haviam marcado de se encontrar la as 6 da manha. Pensei que havia perdido, nao havia imaginado que ainda eram 6 horas. Pois e, quando olhei no relogio do celular era exatamente isso. Levantei escovei os dentes e fui, nao quis chegar perto, fiquei com vergonha de chegar atrasado. Sentei na escada que era em frente a arvore. As pessoas estavam orando, foi maravilhoso presenciar isso, mais nao e sobre isso que quero falar. Enquanto as pessoas oravam a hora passava e uma crianca e sua mae tambem acordaram, sentaram ao meu lado. Essa crianca viu varias formiguinhas andando em fileiras, uma levando coisas nas costas e outras nao. Essa menina perguntou pra mae, Mae, posso matar as formiguinhas? a mae disse, nao elas estao trabalhando. A menina ficou algum tempo olhando, e ai voltou e perguntou, entao eu posso matar as que nao estao trabalhando?, a mae riu nao sabia o que dizer. Quem nos queremos ser? O que nos queremos ser? Eu as vezes me pego acordando e nao querendo levantar, mais tenho, e ai levanto como essas formiguinhas que nao estao trabalhando, ando e nada faco. Se isso acontecer durante varios dias seguidos eu fico mal, me sinto a pior das formiguinhas, e ai sim, nesse meio, tempo pode vir uma pessoa, maior que eu, e pisa em mim. Voce ja reparou, que as vezes, quando pisamos em uma formiguinha ela nem sempre morre? Ja reparou que pra matar a formiga nos devemos esfregar o pe em cima dela? Pois e, por isso que nem sempre quando pisam na gente nos morremos. Podemos parar, nos machucar, pensar que tudo esta acabado, mas vai chegar uma hora em que, assim como as formiguinhas, nos vamos voltar a andar e ai chegaremos salvos em nosso objetivo. Com pulos de alegria e brados de vitoria eu vou seguir a Jesus, so com ele nos conseguimos que esses pes que pisam na gente nao nos matem. Jesus nos da roupas e escudos para nos proteger. E nunca se esquecam que Com lagrimas semeamos e com Jubilo ceifaremos. Ou seja quem planta chorando colhe sorrindo.Marcelo Pires Rio de Janeiro, 22 de outubro de 2009 Nao sei em que vai dar isso aqui. Nao sei como ficara este texto. Mas sinto que tenho que
escrever. Acabei de assistir a varios filmes, Letra e Musica, 500 dias com ela, Morte no Funeral e Codigo de Conduta. Hoje e domingo, nao tenho nenhum tostao furado no bolso, por isso passei o dia todo em casa. Hoje teoricamente e meu ultimo dia de ferias. Ferias? Quase que abandonei o trabalho (historia longa), ainda tenho ido a Martins, porem nao tenho tido aula (so dia 16 de Agosto). Neste momento percebo que esta terminando o paragrafo e ainda nao entendi o sentido deste texto. O que estou falando? Certo, vamos ao que viemos. Tenho pensado muito na minha funcao no Teatro. Digo isso porque estou tentando descobrir qual e o real poder dele na minha vida. O que ele significa de verdade pra mim. A maior duvida; se eu estiver em cartaz com uma peca, em algum momento, e acontecer de minha mae morrer, sera que eu subo ao palco no mesmo dia? Qual e a importancia do Teatro? Qual e o peso dele pra mim? Tenho tanta coisa pra fazer, tanto o que aprender, o que viver. Acho que se eu pudesse, moraria num palco e passaria vinte e quatro horas vivendo Teatro. Tenho colocado, neste texto, o Teatro com letra maiuscula porque aqui ele e quase uma entidade, e um Ser. Sempre acreditei que meu caminho na Arte seria diferente. Sempre quis ser bom, as vezes ate o melhor. Hoje estou descobrindo que nao sou, e nao estou triste por isso, pelo contrario. Me sinto uma parte, sou 1/8. So sou completo, minha Arte so se completa, quando as outras sete partes estao juntas. Nao sei ate aonde isso vai, nem me interessa, quero so viver, crescer e construir junto com eles. E tao dificil estar, tenho dificuldade de chegar, por isso quando estou quero pegar cada coisa que me dao. As vezes me sinto pedinte demais, mas eu quero tudo. Cada frase colocada na mesa, cada exercicio, cada lagrima derramada, cada abraco dado. Amo tudo, amo muito. Sinto-me como aquela crianca do texto do Cervantes. Preciso desesperadamente de um pedaco de pao, nao serve outra coisa tem que ser o pao. Esse pao e o Teatro, e o Grupo, sou eu. Sinto-me como aqueles dois amigos que invadem o campo do inimigo pra roubar o pao. E esse pao que estou roubando nao e para eu comer, preciso da-lo a quem amo. Minha arte nao serve so pra me alimentar, ela alimenta a todos que amo. Tenho medo de estar errado, de estar brigando por algo que nao e certo. Fiz uma escolha muito forte, escolhi o Teatro, nao escolhi o dinheiro. Me olho no espelho e percebo que poderia ter sido tudo. Alguns me dizem que eu fazer sim Teatro, mas que tenho que ter uma profissao. O que a escolha que eu fiz foi pelo Teatro Profissao. Nao sei como vai se dar no futuro. Nao tenho ninguem que pode me sustentar enquanto nao ganho nada. Minha irma esta tentando, sinto que nao vai dar por muito tempo, ela tambem nao pode. Somos uma familia
diferente e igual a todas. Somos quatro pessoas, sendo que uma dessas e uma crianca de oito anos. Queria muito poder dar tudo a essas pessoas. So que ainda nao tenho e nao sei como fazer isso. E impossivel eu explicar tudo neste texto (se nao seria um livro). Sei que no futuro olharei pra tras e verei eu consegui e que todos nos conseguimos. Peco desculpas a todos se sou um peso, se aparento burro, idiota e muitos outros adjetivos que voces pensem. Mas na verdade eu tenho fe, acredito em mim (acho que ate demais), acredito no meu Deus. Mas vou ser sincero; nao tenho emprego, nao tenho salario, nao tenho poupanca, nao tenho namorada, nao tenho carro, nenhuma proposta de emprego (e todas que chegam sao para telemarketing, e nao vou mais aceitar isso). O que tenho amigos, familia, Martins Pena, amor pelo Teatro, vontade de aprender... Poxa colocando assim, tenho coisa pra caraca (quase que falo um palavrao). E isso que tenho, e e por isso que vou brigar. Sabe nobre leitor (sempre quis imitar o Machado de Assis), tenho vivido cada coisa doida. O ultimo semestre por exemplo. Pra voce ter uma pequena, terminei meu namoro com a mulher que mais amei ate hoje (e ainda amo), abandonei meu emprego (coisa que nunca poderia feito em sa consciencia), nao aceitei fazer uma peca porque me tiraria da Martins Pena, vivi um processo dentro da escola MARAVILHOSO, conheci um Mestre FANTASTICO, descobri amigos PERFEITOS dentro da minha turma e pra finalizar, percebi que tudo isso me faz muito feliz. Como? Nao sei, mas faz! Desculpa pela loucura toda deste texto, como eu falei no inicio, eu nao sabia nada que iria escrever, deixei toda maluquice do meu cerebro vir pra ca. Desculpa parece qualquer coisa pra voce, nao foi minha intencao. Ah, e para aqueles que leem tudo que escrevo e acham sempre que sou um doente mental e suicida, nao quero parecer nada so queria escrever o que estou pensando. Ah, e so pra voces saberem, minha cabeca e ate mais confusa que este texto. Nao quero corrigir nada que escrevi, porque tudo nasceu da minha cabeca. Se forem chamar o hospicio pra me internar, me avisa pra que eu possa fazer as malas. E como dizem minhas sete partes, O que diremos, pois, a respeito dessas coisas?
E so me recompormas eu nao sei quem soume falta um pedaco teuPreciso me acharmas em qualquer lugar estourodando sem direcao eu vouMorcego sem radarvoando a procurarquem sabe um indicio teuQueimando toda feseja o que Deus quiser eu seique amargo e o mundo sem voceVoce me entorpeceue desapareceuvou ficando sem arO mundo me esqueceumeu sol escureceuvou ficando sem aresperando voce voltarE so me recompormas eu nao sei quem soume falta um pedaco teuQueimando toda feseja o que Deus quiser eu seique amargo e o mundo sem voceVoce me entorpeceue desapareceuvou ficando sem arO mundo me esqueceumeu sol escureceuvou ficando sem aresperando voceEscrevendo minha propria LeiDesesperadamente eu seitentando aliviartentando nao chorarpor mais que eu tente esquecermemorias vem me enlouquecerminha sentenca e voceVoce me entorpeceue desapareceuvou ficando sem arO mundo me esqueceumeu sol escureceuvou ficando sem aresperando voce voltar Como e engracado, hoje depois de muito tempo, nao sei ao certo, entro aqui e leio as coisas a baixo. QUE DROGA... Se voce esta aqui pela primeira vez, nao leia o que esta escrito nos outros posts. Nada daquilo diz o que penso e ou o que estou sentindo. Pode dizer um pouco do que ja senti. E engracado, pensar daquela forma, me faz sentir um idiota que era tosco e nao sabia nem pensar. Que bom que so tem um seguidor no meu blog e que espero que nunca tenha lido as boboseiras nele contida.Mas serio, juro e me comprometo a mudar isso, vou comecar a colocar coisas legais nele. Nao sei se verdadeiras, ate porque o titulo do blog e; "Ama a arte porque de todas as mentiras talvez seja a menos falsa." (Gustave Flaubert) . Entao posso mentir um pouquinho!!!!Boa entao, assumam todas essas verdades nos outros posts como varias grandes mentiras.Assim fica mais facil de engolir. Isto fala sobre meu final de semana nostalgico e seus desdobramentos (essa semana). Acho que as foto resumem bem aquilo que passei. Ja a memoria comeca a falhar. Mas nada apaga o passado. Os facta praeterita sao notavelmente os topicos recorrentes no coloquio de velhos amigos, salvo as consideracoes presentes. O ponto e que gosto de falar do passado com as pessoas que fizeram parte dele isso e nostalgia. E um otima sensacao para um sabado a tarde debrucando-se ao sol e tomando um chimarrao. As palavras ou fogem da minha cabeca, ou nao existem mais para contar os fatos. Acho que fiquei sem assunto. Ademais o sono clama pelo seu espaco na minha mente... Minhas forcas de escrita se esvaem... Resta a ultima pergunta: Qui prodest? Talvez eu esteja perdendo o jeito. Mas moedas havia no copo de requeijao. Churrasco, violao e amigos! Esses intervalos sem postagens devem tender a aumentarem a uma taxa exponencial elevada, caso eu nao faca alguma coisa, como talvez parar de jogar Scaraball (viciante) e usar meu tempo para blogar. A verdade e que tenho uma vida atribulada. Aquele sabado da minha ultima postagem ja passou, e correu tudo bem. Aprendi a seguir meus instintos e nao pensar tanto. Fui espontaneo e feliz, fiz o que eu queria.
Meus maiores problemas sao a falta de contato com velhos amigos. Antes de mais nada, quero agradecer a Nicole por ter comentado o ultimo post (BRIGADO!!!). Ademais parece que o tempo diminui a medida que minha velocidade aumenta. Isso e notorio desde Einstein, querido amigo, mas sinto na pele esse efeito. Suas consequencias sao as acima: nao faco tudo o que quero. Encontrei algumas bandas novas e alguem com o mesmo, digamos, estili musical. Valeu Fran por me apresentar Weezer, que levou a We Are Scientists e OKGo. Minha vida tem sido bem mais simpatica desde entao. Falnado em vida, teci uma rotina, aparentemente monotona que comanda minha vida. Segundas dia de tarde livre, isso significa compras no super e um ocasional filme. Terca e o dia do ocio ate as 15h, a noite tem seriados (The Big Bang Theory, Two And Half Men e V). Quarta repete segunda, salvo o filme. Quinta e movimentado com pausa para almoco e aula de mineral. Sexta e a via crucis com ocasionais oportunidades de voltar pra casa da serra. O meu tempo de filosofia se resume a leitura, atual, do quarto livro da serie Percy Jackson, de Rick Riordan (sei que ja passei da idade, mas continuo fissurado). Aquem a isso tem-se os momentos no Vale, sobre soja, uranio e bichos. So eu e alguns poucos entendem as tags. Tudo segue em frente, nao em linha reta, mas com deslocamento diferente de zero.
Chimas em frente ao labirinto. Tenho andado bastante ocupado. E final de semestre, bolsa, estudar, estudar e ainda ter tempo pra ler e viver. Mas as ferias esperadas entao chegaram, e logo entao, se tornam o divisor de aguas de um semestre que mais pareceu um ano inteiro. Novas mudancas no horizonte para esses seis meses que ainda faltam em 2010. Seis meses... parece pouco, mas o suficiente para se mudar uma vida inteira. E pensar que eu, a seis meses, me encontrava quieto em casa, de ferias tambem lendo como se nao houvesse nada melhor e jogando Fazenda Pinguim... E hoje ca estou eu, nas terras de la, vivendo by myself essa vida de porto-alegrense que escolhi pra mim. Sabe, nada quero mudar nesses seis meses. Sei que poderia ter sido melhor (sempre ha o que melhorar), mas nao apago as lembrancas que minha preguica me trouxe de jeito nenhum. Dos varios futuros possiveis este de agora aconteceu, e eu estou muito grato por isso (a quem estiver ai ouvindo). Seis meses e tempo o suficiente pra se mudar de casa, pra se mudar de escola, pra se mudar de amigos, pra se mudar de vida. E ter uma vida dupla. Sem jogar a antiga fora, arranjando tempo pra cuidar dos velhos amigos e estando sempre a disposicao da nova vida, que as vezes quer ter toda a atencao, me fazendo perder o tempo que quero dedicar a outra. Ademais assim que vou vivendo e mudando. Agora aqui, e com certeza depois la, onde quer que isso seja. O que importa e estar feliz. Semana passada fui assistir a um filmaco, mas nao tanto assim, a adaptacao do game famosissimo Prince of Persia and the Sands of Time (recuso-me a falar o nome em portugues). Tive oportunidade de ver o filme na sua data de estreia, mais por coincidencia, ja que o filme que queriamos ver (@_fraan e eu) era Clash of Titans, que estava passando em um horario nada convidativo. Bem, filme em si e um belo filme, a fotografia e impecavel. Para leigos, que nao conhecem os jogos nem a franquia, e um otimo filme para se ver num sabado ocioso. As cenas sao muito bem filmadas e os cenarios impressionam, mas a edicao poderia ser um pouco melhor. Adentrando os pontos mais especificos, que envolvem o conhecimento do jogo uma palavra representa bem minha opiniao: quase. Chegou perto, mas nao foi dessa vez que fez-se um filme baseado num game que saisse perfeito. Nao sei o que andam fazendo de errado. O ator Jake Gyllenhaal ate se parece com o personagem, mas faz o tipo engracado, o que o principe Dastan com certeza nao e, pelo menos na maior parte. O personagem poderia ser mais engracado, mas faltaria algum carisma para isso acontecer, o que Jake Gyllenhaal nao tem. Sobre o enredo nao vou comentar, porque nao lembro bem da historia do jogo, e com certeza nao e essa. Ouvi alguns comentarios de que a trama e risivel, mas nao chega a tanto. Apenas valeu a tentativa. Pessoalmente
senti falta de cabecas decepadas, piruetas e manobras mais elaboradas, diferentes das do filme, que eram forcadas, apesar de criveis. A receita de uma boa adaptacao de um game continua em aberto. Sera que estamos chegando perto? Os filmes de Monopoly e Space Invaders dirao... =]