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Me devorava... atras do joelho e entre as pernas, sua boca se multiplicava ao longo de meu corpo e eu a sentia como se fosse milhares em mim. Me tapava firme a boca para que ninguem pudesse escutar aqueles gemidos incessantes.Enquanto isso, eu jurava baixinho, quase em pensamento, fazer de tudo para ela nunca querer sair de minha vida. Olhei atentamente os seus movimentos fluidos e ligeiros, banhados de suor, e jurei mais baixinho ainda nunca mais sair da vida dela. E numa especie de transe, nossos corpos dancaram pela noite... Toda, e cansados, se acolheram um ao outro, assim como nos duas fizemos com nossos coracoes e sonhos.Naquela madrugada eu jurei tanta coisa, assim, pra dentro, sabe? Pra minha alma. Perplexa e feliz, extremamente satisfeita de ter aquela mulher tao perto de mim, tao dentro de mim.E, ela entrou com tudo, trazendo seus olhares mais complexos e mais simples tambem. Seus peitos, sonhos, medos, sorrisos e historias sem fim, um universo completamente novo, que me causa constantes rebulicos.Naquela madrugada agradeci muita coisa tambem, assim... Pra dentro, pra fora, mas bem baixinho, para ela nao acordar. Poder admirar ela dormir foi um dos agradecimentos que fiz sorrindo. Nao ousaria mover um fio do cabelo dela, a posicao que ela estava, aquela respiracao forte, estava tudo poetico demais. Corpo inteiro, nu, vivo e repleto de forcas e fraquezas, menina de terra firme, mas terra em chamas, alimentadas por ventos de diversas direcoes.Amanhecer e anoitecer ao lado dela virou melodia bonita para mim, e quero poupar meus esforcos de tentar entender qualquer coisa...Sexta feira... O branco tomou conta de nosso corpo, o preto, de nossas xicaras, e aqueles sorrisos... tomaram conta de nossas bocas. Apressadas, fizemos tudo conforme relembramos na noite passada, pegar encomendas na geladeira, nao se esquecer do remedio, arrumar a bagunca da cama. Entre pratos, pentes, mochilas, a gente se batia, se olhava. Ela roubava... Beijos e minha atencao, recitando uma poesia em meu ouvido.O transito irritou um pouco a gente naquela dia, a radio nao pegava uma so musica que merecia nossa atencao. Contei de meu sonho, ela de uns filmes, temos que ir ao cinema! Gosto muito do jeito que ela fala o que temos que fazer, a obrigacao de sermos felizes e nos dedicar a coisas simples, que nos dao prazer. Gosto do jeito que ela pensa, e me vejo em muita coisa que ela imagina, outras nao... Decididamente, gosto dela! Gosto de ficar assim, boba, olhando qualquer coisa que ela faz.Me passei no horario e atrasei muito servico, correr atras do tempo perdido... Ou tempo que ganhei, estando longe daquela sala fria em que trabalho. Compreendendo como um ato revolucionario, isso de faltar para ir a praia, por exemplo. Cantei Chico no carro e ela feito cachorro pegava o vento na janela, de olho fechado, assim compenetrada em algum tipo de viagem na imaginacao. Vaguei no pensamento e me encontrei exatamente do lado dela. Dizem que podemos fazer isso em sonhos tambem... Encontrar pessoas e aquilo ser realmente um encontro, nao apenas sonho. Combinamos de transarmos se
nos encontrarmos um dia e falar uma frase que nao definimos ainda. Tenho que pensar em algo romantico...Passamos por uma pequena venda onde uma senhora de uns 70 anos arrumava com cuidado as frutas em pequenas medias e grandes vasilhas e compramos algumas. Coisa pouca, que nosso dinheiro desse conta, mas que pudesse variar durante a viagem. E decidimos viajar naquela manha.Pensei em que calcinha ela estaria usando por baixo daquele vestido de borboletas que balancava enquanto ela freneticamente catava as mangas que acabou de derrubar. A senhorinha sorriu para mim e perguntou se eramos irmas.- Nao, e minha namorada.- Voces sao namoradas?Balancei positivamente a cabeca e ela olhou novamente para Janaina no chao, catando a ultima fruta.- Belo casal... queria ter tido coragem para viver minha historia de amor.Janaina olhou para mim e sem trocarmos uma so palavra, sentamos ao lado da senhora, que se chamava Lourdes, e que contou com muito pesar os seus sofrimentos na mocidade por ter amado outra mulher e guardado isso so para ela... Por toda a vida.- O medo engessa a gente, meninas. Sejam felizes viu?Ouvir daqueles labios enrugados, tantos motivos pra a terem feito engessar foi pesado. O preconceito da epoca, e que ainda sinto hoje em dia, amedronta... A paixao de Dona Lourdes foi vencida pelo medo, mas ficamos emocionadas ao saber que a tal paixao ainda esta viva e a encorajamos de ir procurar Maria.A viagem entao comecou com um silencio entre Janaina e eu, e por um bom tempo ficamos caladas, mas nosso silencio me deixa tao a vontade quanto nossas baguncas, e a vontade, e que fui relembrando que ja haviamos falado daquilo outro dia, da coragem, da ousadia e de ser quem somos, sem medos. Acabamos com esta conversa bem abracadas, como se nosso porto seguro fosse exatamente ali, grudadas uma na outra, em qualquer parte do mundo. Janaina parecia ter mais coragem que eu para certas coisas, mas coragem e algo tao relativo, e por mais que eu nao acredite muito nisso de signos, a gente se balanceia bacana entre terra fogo ar e agua.Mexi nos cabelos cor de cobre dela, ganhei um sorriso bonito, e jaca. Ela me alimentava com muito prazer e sentia alegria em me ver comendo, mastigando algo, ficando forte. Eu gostava de tudo que ela fazia, do jeito que mexia as panelas, ritmada, concentrada. Nossa. A encomenda! Parei o carro depressa, tarde demais. O doce se derretia no banco de tras, entre gargalhadas e olhares malinos, acabamos por nos derreter com o doce tambem. Adocicadas, comestiveis. Eu fiz questao de tirar toda a roupa, minha e dela, depois a comi todinha, suculenta, com carne bronzeada e tremula de prazer. Seus ais aumentavam meu desejo e nos fudemos gostoso no banco apertado. Passamos por tantas estradas, assuntos, ventos, e tambem chuva ate chegarmos finalmente em Pernambuco. Nao sabiamos ao certo para onde iriamos de ali em diante, mas estavamos la!- Praia, Luiza! La pensaremos melhor o que fazer.- Praia na chuva?- Bom que vai ser exclusiva para nos duas!Como era de se imaginar, a
obedeci, e dentro do mar vimos as ondas receberem os ventos e as aguas de cima, me senti pequenina com tanta natureza por fora, com tanta imensidao ao redor. Janaina me encarou forte e dela tambem comecou a sair agua... Salgada. Seu choro se misturou com chuva e ondas, e ela se misturou em mim, num abraco que mudaria nossas vidas.Nao engessar! Lembrei forte da senhorinha das frutas hoje. Completamos 5 anos aqui em Pernambuco e coincidentemente ou nao, estou indo participar de um encontro de mulheres lesbicas, na mesma praia do abraco forte, onde decidimos que iriamos morar aqui. A ideia deste encontro e nao nos calarmos, nao engessarmos pelo medo, e para isso, nao cabe apenas mudar nossas mentes, mas mudar este mundo.O trabalho parece arduo, a sensacao e de pequenez, como a minha no oceano com chuva ha cinco anos atras, mas a pequenez tem seu valor e seu grito, e pode dar rumos novos... Como tamborim no meio do carnaval. Ele grita. E quanto mais tamborins, maior o barulho. Barulho invoca mudancas e energias.- Alo? Janaina, rola de passar aqui na praia depois do ensaio?- Tava pensando nisso, quero participar mais deste movimento ai. Mas a estreia do espetaculo e amanha, estamos hiper concentrados aqui.- Ta nervosa?- Estou feliz... Sabia que hoje fazem cinco anos?- Sabia... Estava inclusive pensando nisso, queria tomar banho de mar com voce pra comemorar, mas temos muitos milhoes de dias para isso, bom ensaio. Amanha estarei na primeira fileira do teatro. Vai lotar!- Pronto, agora fiquei nervosa! Vou nessa.Soltou uma risada alta e desligou. A risada dela tinha um que de vandalismo, um vandalismo poetico, ja ouviu falar? Depois posso contar. Ela vandalizava, e meu coracao vagabundo ia acompanhando tudo isso. Comecou o evento e foi muito emocionante a quantidade de mulheres, de toda parte, com todo tipo de historia, com todas as forcas e medos guardados, agora colocados para fora. Ja pela noite, Janaina chegou apressada, mochila nas costas e aquele turbante... Me procurou no meio das pessoas sentadas e eu filmava ela, que fazia um tipo de raio x na areia, me catando, farejando sabe? Encontramos o olhar e ela abriu um sorriso largo e enxugando o suor, correu ate mim e me entregou uma poesia na agenda dela.Fresquinha, fiz pra voce mais cedoPor fim, nesta noite escrevo enquanto ela dorme. Amo olhar ela dormindo. E nada mais me da medo, olhar para ela me acalma, estar com ela me faz bem. O mundo que queremos e sonhamos nao e algo tao distante, comeca exatamente num simples abraco ou em cada atitude que temos. Pensamentos correm soltos, ladeira abaixo. Mas vou deitar, amanha e um grande dia, ela e eu estamos ligadas e nao sei explicar muito bem o que passa em minha cabeca neste momento. Quero estar na primeira fileira, verdade! Quero que quando as luzes se acenderem forte no final, eu possa aplaudir ela de pe, usando aquele batom que passei nela um dia, vestindo aquela saia que ela me deu um dia, e carregando todo o amor que
Menina que roda no vento, que no vento se perde e se encontra, vem rodando e mostrando a forca, que carrega sem se dar conta.Carrega forca e leveza em Ca-da pe-da-co.Pedaco de corpo. Pedaco de sonho. Pedaco de alma.Menina que de tantos pedacos, se faz inteira, se faz presente, se faz indiscutivelmente necessaria.ELA FAZ SENTIDO!E o amor que carrego no peito, e inteiro como ela. Tem o nome dela tatuado na cara, em alto relevo. Ele fala alto e pronuncia o nome dela a todo instante:- Menina do vento...- Menina pro vento...- Menina de vento...Ventania que bagunca e arruma, soprando paz e aconchego, me tira a palavra medo, me mostra a palavra amor.Ventania que alimenta o fogo, que alimenta o corpo, que alimenta meu coracao... Que fraco de tanto bater, agora recebe com voce a possibilidade de... Pulsar! Emanar tudo que ele e capaz de sentir, ampliar a capacidade de sorrir e de oferecer a melhor parte de mim.Menina do vento. Menina em mim! Ai menina, eu aguento, tudo que ha de vir. Se este vir for ao teu lado, se este lado tiver sua mao para juntar na minha e seguir.Por isso rode, por isso sinta, por isso pense e viva... Os ventos de seus caminhos, os caminhos de sua vida. Sua vida faz todo sentido. Sua historia e tao inteira quanto voce, tao inteira quanto meu amor por voce, Tao inteira quanto o vento que ha em voce.Menina... Nesses ventos todos voce me rodou tambem. Me rodou, rodou, e girou tao forte, que me atirou exatamente: De frente pra voce. Agora estou aqui. Decididamente, bem aqui! Sentindo o vento, que apesar de agora passar mais lento, e constante e cada vez mais forte, ele me da um norte e me leva... Com voce. Eu te encaro. E tudo que tenho e seu, tudo que sou e nos, tudo que ofereco e meu melhor, sem fim. Te pedindo com o coracao que sopre sempre aqui, que fique sempre assim, aninhada em mim. Eu te amo... Te amo! Aquele corpo... Teso, suado, misturado no meu, aquela buceta, grande,molhada, esfregada na minha, aqueles olhos, vidrados, abertos,entrando nos meus. Nossa respiracao ofegante ultrapassava o barulho dosom ligado, que saiu da frequencia ha um tempo atras. Eu nao conseguiatirar minhas maos dos quadris dela, que rebolavam na frequenciaperdida do radio, na frequencia que ela sabia de cor, na frequenciadela, uma frequencia louca, desestabilizante, uma frequencia que metira do serio. Apertava forte as ancas carnudas e sentia sua bunda emmovimento. O tesao era tao grande que cada mordida que dava nela -ombro, pescoco, peito, boca - me rendia gemidos altos, gemidos altos efinos, agudos! A carne tremia, minha carne e a carne dela, nosrocavamos forte e ela horas deitava em mim horas sentava, seu rostocoberto pelos cabelos soltos e crespos, se mostrava de relance esuava! Suava muito, molhava a gente, molhava aquela quentura que saiade dentro de nos. Sua boca abria e novamente ouvia aqueles gemidosagudos e safados. Meti meus dedos nela, entrou facil, foram sulgados,era mais quente que nossos corpos e ela sentava forte enquanto
mesegurava pelo cabelo. Fica de quatro! Ela obedecia, me dava ousadia,me fazia sentir poderosa, oferecia o corpo e brincava com o meu aomesmo tempo, me virava ao avesso com sua boca aflita. Ficou de quatroe rebolou, era incansavel, a malicia e o desejo que ela carregavaincitava minhas loucuras e minhas taras. Comi gostoso, entrei com alingua, com os dedos, com o rosto todo, ela segurou no travesseiro medeixou saciar. Sua buceta, agora aberta, me serviu... Me ofereceugenerosamente, tome! Comi... Depois sentei nela, meu calor no calordela, parei, apertei forte e olhei em seus olhos, que sorriam juntocom a boca, junto com os peitos. Apertei mais, apertei mais. Segureias pernas abertas e apertei mais nossas bucetas, balancando devagar nomolhado de nos duas. Gozamos olhando no olho, as duas, juntas, olhandomais forte que nossos apertos. Ela fechou os olhos e esticou os bracospra mim, fazendo chamado com as maos...Vem! Fui. Fiquei entre ospeitos dela, ouvindo as batidas do coracao. E ela... Ela ficou em meupensamento, em meus devaneios, ela tomou conta de minha cabeca e doresto do corpo
Percorria calmamente a parte de tras de meus joelhos com sua lingua enquanto eu jurava em voz baixa - tao baixa a ponto de apenas meus pensamentos escutarem - que nunca iria deixa-la, nunca iria me afastar daqueles olhos perfurantes, que abertos iam me gritando tesao, amor e misterio. Tudojunto. Tudo detalhadamente explicado em questao de segundo. Devido ao retrato do beijo, levada pelo encanto do jeito, eu fui.Me vi guiada pela forca do vento, entregue ao movimento que ele produz.Foi quando num instinto certeiro, agarrei forte o que ainda nao existia,segurando firme o invisivel que ela trazia.Seu cheiro de vida e sua vida macia, me adocaram com a intensidade que eu merecia.E agora... Nossas massagens diarias de almas e de prazer, seguem uma especie de cadencia ritmada,uma bonita batucada, bem gostosa de viver.Que seja doce, meu bem-querer, amanhecer e findar o dia com voce.Que seja lindo menina-flor, nossa vida assim regada a amor. Nao leve a mal morena, mas alergia da esses medos mesmo. A gente basta ver a foto de um gato, que ja coca o nariz. Passa na televisao uma casa empoeirada e da aquela sensacao "pre-espirro", instantaneamente.Eu nao tinha coragem de deixar a janela do carro abaixar durante uma viagem...Estrada longa-reta-boa-daquelas de correr mesmo, pisar sem do no acelerador, sabe?Acontece que hoje eu ousei sentir o vento, e vim te contar que foi bom!Abaixei o vidro todo e botei 140 por hora, era noite e eu estava so. Era escuro, e eu estava feliz.O vento veio forte e certeiro em meu rosto, que acovardado, se inclinaria para baixo. Mas acontece que hoje eu ousei sentir ele. Todo.Levantei a cabeca, olhei para frente, e ao contrario do que sempre imaginei, respirei normalmente, e eu sorri, tambem normalmente.Meu nariz, ao contrario do que inconscientemente ja "previa", nao entupiu. Eu sabia que poderia acontecer isso a qualquer momento, mas eu decidi nao levantar mais a janela.Vento frio.Vento que levava o ruim embora, deixando uma sensacao boa de estar viva.Vento na cara, peito, cabelo e coracao.Vento gostoso.Vento pra mim.Eu dividi com ele a noite, e segui.Tem coisas na vida que clamam coragem, outras atitudes. O vento me pede parceria. (Dei a mao) Amor, palavra bonita de dizer,coisa boa sentir, com voce. Amor.Ah, meu amor, de manha quando a gente se abracaEu me entrego, e um sorriso de graca, eu te dou.O dia vem cheio,nossos corres nem sempre perfeitos.E estudo e labuta e dinheiro,E familia e casa pra arrumar.Coisa mais linda, tudo e bem mais simples assim,Tenho voce e voce tem a mim, para amar.Segura na mao, nossa forca emana acao, Nossos olhos vao se encontrar, e sorrir.Vamos no bar, pegar duas pra a gente levarla na rede vamos se ajeitar, bem assim.E conversar, se entender, conhecer, ajudar Com certeza ali mesmo se amar e dormir.Coisa mais linda, a gente se completa, combina.E encontro perfeito, e a sina, e sorrir e comemorar.Que o amor, ele existe voce me mostrouE e simples, voce me ensinou, estou aqui.Eu venho sambando,pois sambando voce me ganhou Me olhou, me chamou paquerou,O samba tem parte neste amor.Segui meu
instinto,com voce eu sei bem meu destino, sinto forte a beleza de amarcom este samba eu vou eternizarCoisa mais linda, voce e a mulher da minha vidaAo seu lado eu nao nego, eu encaro o que preciso for meu amor.Vem se deitar, ja esta tarde vem se aninharNos meus bracos eu vou te guardar pra dormirO dia termina, nossa historia mais firme caminhaEntendendo que o melhor do amor e amar.
Senti entao aquele frio na boca do estomago, que eu sei, nao tem boca, e isso aqui nao tem nada de frio, mas a gente acaba falando "frio na boca do estomago", porque todo mundo entende esta descricao, sei la... A gente fala cada coisa esperando que a pessoa va entender, mas que nao e exatamente o que ce queria dizer, nem o que ce ta sentindo. E eu tava sentindo era medo, senti uma coisa estranha que ninguemo vai saber o que e, porque quem sentiu fui eu.Ali, parada em sua frente - congelada em sua frente - Senti medo do meu medo, mas os sentimentos vem sem que a gente queira e o mundo espera que a gente saiba lidar com eles. As pessoas esperam que a gente saiba lidar com eles. E eu queria saber lidar com eles.Meio caminho andado, meia estrada que encontrei. Assim com uma cratera no meio dela que nao da para a gente passar pro outro lado. A nao ser que a gente desca na cratera, passe pelas pedras gigantes e ainda quentes, deve ter caido um meteoro aqui... E somente desta forma escale para subir novamente na estrada, que, como sempre, continua. Entrar na cratera exposta na estrada e arriscado, mas e o unico jeito. Nao tem beiradas, nao tem contorno.Sentir a cratera para conseguir passar dela e uma arte. E exige preparo... mental.MentePreparadamenteDestorce o preparo, entrega a mente, desfalca a atitude, que sempre se tinha por aqui.Me peguei com medo de minha falta de acao, no meio de meus devaneios ia me perdendo na cratera gigante exposta em mim, por voce.Sua presenca me faz crateras, me deixa em carne viva, e me faz descompassar nos passos outrora tao firmes e cheios de razao, certezas...Senti naqueles minutos meu ser diminuir diante de sua videncia, e sua sensibilidade me diluiu a quase nada. Perco tempo, passa hora, assustadoramente me vejo caminhando no escuro. Tudo aqui esta diferente, ja nao respiro nem penso como antes, o processo e frenetico, faltam poucos dias para ir distante e este tempo me que resta nao cabe em mim, nao sei o que fazer com ele, nao sei sentir com ele, assim, passando ligeiro. E voce insiste em me martelar a carne. Entao te adoeco sem querer, e me aqueco numa febre emocional, demonstrando meu medo de amar neste buraco profundo que acabei de entrar. Meus passos e meu jeito de me entregar sao tao perversos quanto as tuas marteladas, e cada um deve ter o seu modo de sofrer tudo isso. Saber lidar com o amor que me cabe e tao dificil quanto saber lidar com o seu amor e sua maneira de expressar. Nao menospreze quem te quer tao bem, mastigue com calma e vamos saborear antes de engolir. O peito doi, a boca amarga e sinto palpitar forte um coracao tao carente quanto estes mundos: o meu e o seu. Nao tem escapatoria, estamos dentro da cratera e desistir aqui nao e uma possibilidade, nao condiz com a vida toda que temos pela frente, nem com este
amor todo que temos por todos os lados. Segure firme minha mao e meu medo, segure firme tudo que sente, pois por aqui estou tentando segurar tambem. Estou aprendendo a lidar com o amor e com esta dor toda de amar, de doar, de cuidar. Nao martele o coracao que te carrega desde o dia que te conheci, que nao soltarei de sua mao com aneis coloridos. Me desculpe assim todo mal entendido, ou qualquer outra forma de confusao, causada pela nossa comunicacao...que nao vai muito bem, obrigada. digo...perdao.Nao me deixe na cratera sozinha, com este medo todo no peito.Me de a mao, me de o pe, me de o coracao, me de e se permita viver esta paixao. Creio que voce tambem tem medo, isso aqui e assustador, bate um susto, ligo um carro... Sem motor, peco ajuda, faz de conta, pegue o lapis, faz a ponta, escreve que me ama, assim, neste guardanapo que peguei do chao...Mas nao solte de minha mao, que juntas somos mais fortes que este lugar escuro. Vamos subir, ver a luz do dia, descomplicar a vida, buscar alegria... Tenho medo, assim como qualquer pessoa, mas venha mais um passo que a gente se bate, se junta, se mistura, embola este medo todo... do amor e da chuva. (Que inventou de cair tambem por aqui)
Ela reclama logo cedo desse dia cheio que temos pela frente, me segura mais tempo na cama cobrindo meu rosto de beijos, e com voz de sono, acha ruim essa saudade toda que da passa quase oito horas sem mim. Faz bico, fecha o olho, me abraca mais forte e nem me ve sorrir suave enquanto a olho admirando seu descabelado. Aquilo tudo que vejo, escuto e sinto a cada manha me alegra, e meu coracao, corpo, alma, tudo, TUDO meu esta ali com ela. Com seus sons, corpo, colo, tudo meu esta ali com ela. Dos primeiros passos e sentimentos no servico da Secretaria Nacional da PJQuem sabe isso quer dizer amor,Estrada de fazer, o sonho acontecer...(Milton Nascimento)Passado um mes da Ampliada Nacional da PJ, em Ribeirao das Neves/MG, senti a vontade de escrever uma pequena partilha de como tem sido viver esse inicio de processo, ou de um novo ciclo. Em um mes, ja provei da saudade de casa e de gentes; ja me senti perdida na quantidade de coisas para encaminhar; eu, menina do interior, ja me impressionei em andar em Sao Paulo, ja fui ao Para (!) e andei uma hora e meia de balsa na travessia do rio Tocantins (!!). Mas, para eu conseguir me expressar melhor, preciso fazer memoria do ciclo que estava vivendo.Dia 25 de janeiro de 2014, nas paginas do meu projeto de vida e da minha historia toda, estara para sempre guardado como um momento unico, assim como o dia 18 de julho de 2011, quando comecei a trabalhar na Diocese de Chapeco, na liberacao diocesana para as PJs. Mais ainda: ficara marcado como o dia 18 de fevereiro de 2006, quando assumi de fato, a minha vida no grupo de base. Talvez nao tivesse clareza do tamanho do compromisso que assumia nesse momento, e que fez com que a minha caminhada e militancia fosse para contribuir, junto a tant@s, na construcao de espacos de vida para os todos e todas, em especial para a juventude, a partir de uma fe encarnada e libertadora que a Pastoral da Juventude nos provoca a viver.La se vao 08 anos, e eu ainda estou a descobrir e a me encantar cada vez mais com esse jeito de ser Igreja Jovem, Igreja CEBs, Povo de Deus, profetica e testemunhal. De formas e intensidades diferentes, isso acontece com tantos jovens e tantas jovens que se colocam na vivencia de um grupo de base da PJ em qualquer canto do Brasil e da America Latina; que se encantam, que choram, que amam e constroem espacos fraternos e de partilhas em suas comunidades e paroquias, e que mesmo sem saber, se predispoem a todos os servicos que essa pastoral pode vir a precisar mais adiante.Para mim, o tempo de servico dedicado na Diocese foi muito forte. Amadureci mais ainda minha fe e a identidade eclesial que acredito, e tenho certeza que uma Igreja so sera de fato profetica e do povo se ela for coerente as praticas libertadoras de Cristo, independente da cristologia que a orienta. O tempo foi de