thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ele a conheceu num momento em que sua vida estava estatica. Trabalho entediante, namorada entediante, apenas um par de pessoas seriamente perturbadas para chamar de amigos. Ela tinha o rosto de um anjo. Uma voz que fazia Schubert parecer um zumbido irritante. Seu sorriso cortava o ar de todos a sua volta. Seu corpo, uma obra prima natural da criacao.Eles comecaram a sair juntos, apenas para conversar. Ele mergulhava em seus olhos enquanto ela falava, perdido em pensamentos indiscretos. Ela nao se importava. Talvez ela soubesse o efeito que sua presenca causava nele, mas isso a fazia se sentir protegida. Guiada. O primeiro beijo foi etereo. A sensacao eletrica de duas almas feitas uma para a outra, se encontrando finalmente no mundo caotico onde vivem. Ele se separou para ficar com ela. Ele foi feliz por meses, adorando-a cada minuto. Ate conhecer uma outra mulher.Ele saiu as escondidas com esta outra, encontros ardentes em moteis afastados, por mais de um ano. Mas nunca deixou a garota que tanto amava. Nunca contou a verdade, tambem. O cortejo e a proibicao tornavam seu affair irresitivel a sua natureza romantica. Ele precisava daquilo. Era mais forte do que ele. Amor nunca lhe fora suficiente. Ambas capturaram seu olhar de formas diferentes, mas tao intensas, tao irrefreaveis. Algo devia ser feito. Ele tinha de contar a verdade.Hoje, sozinho por mais de quarenta e tres anos e beirando a sanidade, ele se encolhe em uma cadeira da casa para idosos onde vive, balbuciando seus nomes como um mantra religioso. Chora aos solucos quando ve uma jovem passar pela rua, observando-a pela janela do quarto, arranhando o vidro embacado com sua respiracao ofegante. Lembrancas insolitas de amores incompreensiveis, regadas pela culpa de amar demais. Arrasado pela honestidade sincera que o separou de ambas suas figuras imaculadas.Quando entrei em seu quarto ele me perguntou, limpando as lagrimas do rosto:-Voce acha que so temos direito a um grande amor em nossas vidas?E eu disse da forma mais sobria que pude encontrar, para faze-lo entender sobre a diversidade social como um todo:-Nao sei, senhor. Eu so trabalho aqui. Um dia me disseram que somente as pessoas desesperadas se cadastram em sites de relacionamento. Numa outra ocasiao, um amigo disse que era o lugar perfeito para conhecer mulheres, sem frescura e sem enrolacao. Bom, ele ja nao transava ha onze meses, entao preferi acreditar na primeira teoria.Depois do meu ultimo relacionamento, por coincidencia, azar, destino, maturidade ou mesmo chatice minha, nao conheci mais ninguem que me interessasse de verdade. Uma mulher que fosse inteligente, divertida, carinhosa, sem mimimi, espontanea e sorridente. Todas elas tinham algo que realmente me deixava desconfortavel ou me entediava depois de alguns dias. Ok, mentira, ate conheci umas duas pessoas que me interessaram, mas elas nao estavam interessadas em mim, dai da na mesma. Isso faz quase cinco anos. Entao, me aproximando do meu quinto aniversario de solteiro, analisei a situacao friamente e decidi que eu me enquadro no perfil "desesperado" e me cadastrei em dois sites de relacionamento. Apos tres meses de uso, cancelei minha assinatura em
ambos.Esses sites nao sao para pessoas desesperadas. E pior que isso. Salvos raros casos, sao pessoas que nao tem a menor ideia do que e um relacionamento. Sao pessoas que, por mais que a sociedade diga o contrario, acreditam na magia cinematografica do par perfeito, da alma gemea, do principe encantado. Deixe-me clarificar com exemplos. Na questao "O que voce mais ama?" algumas respostas me fizeram livido. "Meus cabelos." Sim, o que ela mais ama no mundo sao seus proprios cabelos. Como eu, mortal e humano, poderia competir com tantos cabelos? Os cabelos dela devem ser super simpaticos e certamente uma companhia agradabilissima. Sansao nao competiria com ela. Passei. Outra respondeu: "Minha filha canina." Achei bem sobrenatural uma mulher de 32 anos ter uma filha lobisomem. Nao, espere, pode ser somente uma cadelinha que e o que ela mais ama no mundo. Eu tambem tenho cachorro (Petonho). Adoro o bichinho de paixao, mas certamente nao e a coisa que eu mais amo no mundo. Acho preocupante uma pessoa amar um bichinho mais do que a propria mae por exemplo. Proxima resposta: "Sexo e Beijo na Boca." Bacana, vou escrever para essa, mais superficial que piso de formica, mas sincera.Dentre o topico "Coisas que eu nao consigo viver sem:" encontrei entao uma enxurrada de incoerencias. "Meus avos, meu cachorro e deus." Bom, linda, seus avos e seu cachorro vao durar pouco nesse mundo, considerando que a morte e parte do ciclo da vida. Entao quando seus avos e/ou seu cachorro se encontrarem com Deus, como voce nao consegue viver sem eles voce vai junto? "Nao poder ter opiniao propria." Porra, como assim? Voce nao consegue viver sem nao poder ter opiniao propria??? Ou seja, a dupla negativa infere que voce adora ser uma pau-mandada. Ou gueixa! (checa as fotos e repara que ela e japonesa mesmo) Agora tudo faz sentido. "Celular, carro, dinheiro, casa, internet." Opa, sinceridade de novo, vou escrever pra ela.Chegamos em "Como os meus amigos me veem:" e a sinceridade desabrocha como uma caixa de papelao na chuva. "Engracada, extrovertida, um pouco mentirosa". Fiota!!!! Com 36 anos na cara voce afirma que mente na vida real e no perfil voce poe a verdade!? E ao contrario que as pessoas fazem na internet!! "Morena". Nao estou brincando, ela escreveu realmente "Morena". Que bom que seus amigos a descrevem assim. Como e a sua amiga? Morena. Mas como ela se comporta? Morena. Ela e gente boa? Nao, e morena. Uau. "Como alguem que ama os animais mais do que si mesma" De novo os animais. Bom, faz sentido, afinal geralmente mulheres com esse grau de eloquencia sentimental compram bichos e investem neles todo o amor concentrado no mundinho de fantasia que existe dentro delas, ate mesmo mais do que si proprias. "Nao tenho amigos." Nossa, que poco sem fim de depressao e tristeza. Nao tem nem um tamagochi. Deve ser o perfil mais limpo do Facebook. Nao vou escrever, mas vou dar add por piedade.Sendo assim, depois de chafurdar na internet do amor por tes meses completos, percebi que ainda nao estou
no mesmo nivel de desespero. Eu ainda tenho MILHAS de distancia do patamar de "Alguem me ama pelo amor de Deus!!" que se propaga como um virus agressivo nas milhares de paginas online. A internet nao e uma caixa magica que vai lhe poupar dos momentos awkward de conhecer alguem e garanto que o mundo la fora de bares e baladas e festas e tao ruim quanto, mas eu ainda tenho fe que um dia eu irei encontrar a mulher imperfeita, por horas chata, por outras mal humorada, que me faca sorrir a toa. Ate la, continuarei saindo com aquelas pelas quais nao me apaixonei, mas que sabem como me fazer sorrir de proposito.
Eu nao tenho falado muita coisa pois acho que meu pai me ensinou o orgulho antes de me ensinar a ser humano. Mas eu gostaria que voce soubesse que eu entendo. Que eu estou aqui. Que eu ainda sou eu.Quando eu saio pra jogar com os meus amigos e voce nao fala nada, quando voce encontra umas unhas do pe perdidas no tapete do banheiro e nao reclama, quando eu durmo no cinema assistindo Sex and the City e fico de mal humor por nao ter assistido o Ninja Assassino 4 e mesmo assim voce pergunta o que eu quero jantar, quando eu mal te beijo antes de ir trabalhar ou volto estressado e voce me abraca sem retorno, quando eu compro aquele treco de tecnologia por centenas de reais e uso uma semana mas reclamo de voce pagar um quinto do preco num par de sapatos e voce deixa eles na prateleira em silencio, quando eu me irrito com a espera da porra dum restaurante no dia dos namorados e voce so queria ficar do meu lado no boteco da esquina, eu gostaria de dizer que eu TAMBEM te amo.Eu tambem percebo. Eu tambem sei que eu deveria agir de uma outra forma. Eu tambem sinto saudade. Eu tambem queria ser mais homem para corrigir meus erros, sem saber como corrigi-los. Eu queria que voce soubesse que eu sinto muito, as vezes.Pelas vezes que eu esqueci uma data importante, mesmo que ela fosse mais uma jogada de marketing pra vender mais tranqueiras, que eu sai pela porta esbravejando, que eu disse que tinha sido so umas cervejas, que eu jurei que achava que era mais cedo, que eu fechei a cara pois ja estava esperando ha meia hora, que eu nao amoleci com seu sorriso, que eu nao te beijei pra voce aprender a nao discutir comigo, que eu nao entendi as coisas que voce gostava, que eu nao fui pra balada com voce por nao gostar da musica, que eu nao estive do seu lado por achar frescura, que eu nao sai mais cedo do trabalho pra ficar mais cedo do seu lado, que eu fiquei no computador ate tarde, que eu fui um cretino ao inves de ser o cretino, que eu inventei uma desculpa pra sair sozinho, que eu menti com quem que eu estava, que eu nao soube te segurar como voce esperava, eu gostaria de dizer que eu SINTO MUITO mesmo. Me desculpa.E e pela absoluta falta de resolucao em dezenas de coisas na minha vida que eu olho em volta e vejo a unica delas que esta resolvida: eu amo voce. Ponto. Eu saio do Shopping Paulista com tres sacolas de coisas que eu comprei por nenhuma razao aparente, so para me sentir menos revoltada com a vida, mesmo sabendo que a fatura do cartao no mes que vem vai ser uma foda mal dada, tentando equilibrar a sensacao de querer matar todo mundo ate descer pra mim, quando, obvio, dou de cara com ele. O puto estava de tenis claro, calca jeans clara que
eu dei pra ele e uma camisa branca jogada no corpo, do jeito que eu amo de paixao, com aquela cara alegre, como se ele fosse o unico filho-da-puta feliz no mundo.-Ei! Nossa, tudo bom? - pergunta ele, em genuino espanto, abrindo aquele sorriso torto dele, iluminando tudo num raio de tres metros. Que odio. Eu queria largar as sacolas e colocar minha lingua na boca daquele maldito.-Oi! Que surpresa. Tudo bem? - respondi sorrindo - O que anda fazendo de bom?-Nada de novidade. Trabalhando, pagando o aluguel, saindo muito pouco. Curtindo mais ficar em casa.Maldito. Ele fala isso so pra me fazer me sentir uma vagabunda por ter arrumado um outro namorado tres meses depois de a gente ter se separado. Mas o que ele queria que eu fizesse? Ficasse sozinha? Claro que nao vou fazer a vontade dele. A ultima coisa que eu precisava era que ele arrumasse uma piranhazinha qualquer e eu fosse obrigada a ver os dois de carinho pra la, beijinho pra ca.-Ah, imagino. Eu tambem. As coisas estao muito bacanas. Fui promovida. E... enfim. Esta tudo bem.-Que gostoso. Fico feliz em saber que voce esta bem. E pelo visto ganhando bem tambem - e ele da uma risadinha deliciosa, como se estivesse me provocando. Ele sabe. E claro que ele sabe que eu compro coisas quando to me sentindo uma merda. Ele tem que saber. Apesar que se ele tiver o mesmo deficit de atencao que tinha antes e capaz que nao saiba mesmo. Cacete, eu devia ter tido mais paciencia. Nao devia ter terminado com ele por besteira. Quer saber? Devia sim! Eu mereco um cara que me de atencao full-time. Ele so podia ser menos charmoso nessa simplicidade arrogante, que odio. Por que ele sorri desse jeito e trata a vida como se fosse uma brincadeira? Nao. Eu preciso de um homem, serio, que me leve a serio, que queira crescer junto comigo, nao um garoto super engracado e charmoso e que cada vez que sorri eu quero morrer no colo dele.-Sim, he he he. - dou uma risada sem graca, enquanto sinto meu coracao querer vazar pela boca. - Vamos inclusive viajar para a California em outubro.-Ah, que bacana. Eu quero muito conhecer a California, voce lembra. Pena que nao sou eu do seu lado. Mas, e a vida. Tenho certeza que voces vao se divertir bastante.E por que raios ele sorri? Ele tinha que estar todo meloso, pedindo desculpas! Nao falando que queria que eu me divertisse! Saco! Por que diabos ele e tao complacente!? Por que diabos ele nao me agarra pela cintura, me beija daquele jeito e briga por mim?! Ta vendo por que eu me separei dele? Ele nao luta pelo que ele quer! E fica insinuando que queria estar comigo mas a primeira surtadinha que eu dou ele e complacente? Poxa, da na minha cara e manda eu parar quieta! Quer saber? Se eu estou com outro cara, mesmo que nao seja metade dele, e por que ELE deixou que eu fosse. E por que ele nao soube
me manter. Estou bem. Posso nao estar acordando todo dia com esse sorriso maldito mas estou bem. E a vida mesmo, seu infeliz.-Eu lembro sim. Mas nao se preocupe, voce vai um dia com alguem especial.-Eu nao me preocupo, pode ter certeza. Mas nao tenho pressa. Afinal, ainda preciso conhecer essa pessoa especial.Ahhhh, voce esta de brincadeira comigo que ele vem falar que "ainda precisa conhecer essa pessoa"! E eu entao nao fui especial na sua vida, cretino? E isso que ele ta insinuando? Nao e a toa. Quer saber? Melhor decisao da minha vida terminar com ele. Eu falo que ele ainda vai conhecer alguem especial e ele me fala algo diferente de "voce e minha pessoa especial" ele merece ficar sozinho mesmo. Solteiro. Saindo com qualquer vagabunda de fim de semana so pra nao ficar mofando em casa. Quer saber? Chega.-Espero que voce esteja bem mesmo, Caco. Mas eu tenho que ir agora. Atrasaderrima.-Ok, foi bom te ver. Bom saber que voce esta bem. Beijo.Impossivel. Ninguem pode ser tao apatico. Eu chamo ele pelo nome carinhoso que eu chamava e ele nao esboca nenhuma reacao? Que diabo e esse? E isso mesmo! Fiz certo em terminar com ele. Falo que estou atrasada e ele nao vem com nenhuma desculpa para tentar me manter ali, percebem? Ele nao saca as coisas que eu quero. Nunca sacou. Ou talvez ele saiba que eu esteja indo para casa ficar sozinha esperando paciente o outro infeliz chegar com aquela cara de "nossa, trabalhei demais hoje". Nao. Ele nao sabe. Ele nao e para mim. Ele se foi e passado e passado. A unica coisa que realmente me incomoda, que me tira do serio e essa vontade de chorar que eu nao sei da onde veio.Written by: Veronica Prata
Ja eram mais de uma da manha quando ela resolve parar para ver uma vitrine. Nem lembro qual loja era. Disse qualquer coisa com as palavras "cerveja" e "duas" na mesma frase, fazendo o gesto corriqueiro com a mao, gritando um "opa!" e se equilibrando de volta em cima do salto. Eu fiz sinal com a cabeca e entrei na primeira porta acesa que vi, na esperanca embacada de comprar mais duas latas. Porra, terca feira e a mulher me fazia beber daquele jeito. Tirei 20 paus da carteira e pedi um par de alegrias momentaneas envoltas em aluminio, que contribuiriam certamente para meu desejo de eutanasia no dia seguinte. O truculento barman daquela pocilga medieval codinomeada padaria na Rua Augusta pegou meu dinheiro como se fosse um cafetao decepcionado com meu rendimento diario. Nem prestei atencao nos tipos mais do que esquisitos ao meu redor, pois primeiro eu estava bebado, segundo eu estava admirando o poster-calendario da Rita Cadillac, datado de 1986, pregado no azulejo azul-gordura da parede e terceiro pois eu tenho ciencia que aquela rua e mesmo um para-raio de gente estranha. Porem, fui acometido pela repentina urgencia causada pela ingestao de dois litros de cerveja e me senti na obrigacao de perguntar para o peludo chapeiro de regata que fritava um ovo cabeludo na placa torrida de aco coberto de especiarias indiscerniveis, que ele chamava de local de trabalho, onde era o banheiro. Ele apontou para os fundos de tal masmorra com a propria espatula, num movimento rude e veloz. Lembrei de Sir Isaac Newton quando pela Lei da Inercia um resto de ovo picado escorregou de tal instrumento de direcao e fez sua trajetoria parabolica, porem invisivel, ate o prato de um pobre descuidado, que escrevia em seu celular uma mensagem de texto, aterrisando harmonicamente entre o hamburguer e um pedaco de batata frita.No cubiculo apertado, baixei o ziper cuidadosamente, pegando aquilo que encntrei na cueca com cuidado e puxando para fora somente os minimos centimetros necessarios para nao sofrer da necessidade de trocar de meias, chocado em silencio desgostoso pela falta de higiene do ambiente. Enquanto meu corpo produzia o arco liquido que atingia a medonha pasta escura dentro do vaso, eu tinha os olhos acorrentados a um par de insetos marrons grandes que discutiam a relacao numa fresta da janela opaca, sentindo o pulmao comecar a doer por segurar o oxigenio preso em si por tanto tempo. Soltei o ar devagar, amaldicoando a quantidade de cerveja ingerida, pois eu iria ter de respirar mais cedo do que eu desejava, ou melhor, do que seria salutar para minha integridade fisica. Felizmente, uma distinta garota que trajava apenas um trio de pecas de roupa em toda a extensao de seu corpo tatuado, fez-me recordar que eu nao havia trancado a porta, abrindo-a com conviccao. A lufada de ar gerada por tal afronta a privacidade desamparada, permitiu que eu respirasse fundo uma vez mais, meneando a cabeca para o lado, logo em seguida, tentando em gesto mudo explicar para tal invasora que o banheiro estava ocupado. Ela fez
um gesto confortavel de desdem impaciente, ao fechar a porta de sopetao, murmurando palavras que se assemelhavam a um adverbio de intensidade muito comum e ao alvo de minha incontingencia urinaria. Entao possuidor de mais alguns preciosos segundos de oxigenio, teria me demorado mais para apreciar a completa desenvoltura de minha vontade fisiologica, caso nao tivesse voltado o olhar para a janela e reparado em panico domestico, que o casal de tijolos voadores nao estava mais na beirada da janela. A expressao masculina "nao adianta chacoalhar que o ultimo pingo e da cueca" fez-se literal em demasia, devido ao subito movimento de "aperta-balanca-guarda" que a seguiu. Retornei ao balcao de tal espelunca, zigue-zagueando pelas pessoas que sorriam ao admirarem minha camisa branca de micro-fibra gentilmente se expondo atraves da braguilha aberta de minhas calcas pretas. Corrigi tal engano fashion ao mesmo tempo que agarrei as latas com uma mao so e peguei os dez reais de troco que o halterofilistico atendente se dispos a me entregar.Mas foi so quando eu coloquei os pes na calcada que eu percebi a tamanha asneira vitalicia que eu estava fazendo. Ao correr os olhos pela beldade imprevista sentada na calcada, esperando entediada sua latinha de cerveja, em plena semana de trabalho, sendo uma porra-louca impulsiva e espontanea como nunca fora. Afinal, nos conhecemos casualmente ha tanto tempo, esta era apenas a primeira vez que saiamos juntos, vai saber por que. Eu nao tinha certeza que eu queria ela para mim, correndo meu pensamento em quando eu iria dizer para ela que so desejava uma noite casual, mas que jamais idealizaria ferir seus sentimentos. Fui interrompido no meio de uma frase auto-explicativa por uma boca maculada de cigarros de menta, presa a um corpo que agarrava meu casaco para se levantar. Desgrudou os labios umedecidos dos meus, arrancou a forca uma lata gelida da minha mao, abriu-a com vontade, descascando o esmalte escuro das unhas, virou um demorado gole garganta a baixo e me disse baixinho: "Dorme comigo hoje."Eu dormi. Eu durmo. Eu dormirei.
Observar e bom.Observo o mundo passar. As pessoas viverem ao meu redor. As rotinas, os trabalhos, os romances, a vida em si. Tudo encaixado num padrao civilizado, construido ha tanto tempo. Observo o normal. Ainda assim, tenho a sensacao, o alucinio, talvez, de que algo esta errado. Na minha cabeca nao faz sentido esta normalidade, esta aceitacao de que tudo esta OK. Basta ligar a televisao, ouvir o radio, abrir o jornal, dar bom dia para um desconhecido que eu percebo isto. Algo esta errado. Algo que eu nao sei o que e. Algo que vive por tras do olhar inocente da sociedade moderna. Uma corrupcao latente. Uma raiva incognita no fundo da respiracao. Como se todos ignorassem por completo o fato estampado de que o mundo nao e legal. De que as pessoas nao sao decentes. Vejo isso todo dia. Em todo mundo. Pessoas ignorantes ao mal que elas mesmas criaram, que elas mesmas ignoram. Meu sangue ferve com o mesmo odio impuro quando vejo o quao estupidas as pessoas sao, o quanto elas sorvem com gosto o mal que as cercam e fingem que esta tudo bem, que isso e normal. As piadas sobre padres pedofilos, os desejos de tortura para com o estuprador, a sede de vinganca do injusticado, a vontade pervertida do timido, o olhar de desespero da dona de casa. Mas nao precisa se preocupar. Isso e normal.Normal e bom.Ninguem quer ser isolado. Todos precisam pertencer a um grupo. Lamber as etiquetas. Ser diferente para ser igual. Para ter o assunto, para ter a mulher, para ter amigos, para ter vontade. Para ter vida, ser normal e a unica coisa necessaria, mesmo que isso destrua cada pedaco de quem voce e de verdade: este serzinho egoista e imundo criado pela maquina humana. Este torcedor fanatico que desde um ano de idade ja foi travestido de palhaco pelo pai, este empregado mediano que vendeu os sonhos por dinheiro, este amante meia-boca que nao suporta a esposa mas morre de medo de definhar sozinho num quarto bege de hospital, esta pessoa imbecil refletida no espelho embacado do banheiro. Voce nao presta e voce sabe disso. Voce mente para si mesmo todo santo dia quando levanta de manha usando a desculpa porca que e isso que todo mundo faz. Sabendo que seus valores e codigos morais iriam para a casa do caralho se voce passasse fome, se ameacassem sua cria, se te acuassem num canto escuro. Voce mente, mas nao precisa se preocupar. Todo mundo mente.Mentir e bom.Voce nao pode dizer para as pessoas o que realmente pensa delas se quiser continuar vivendo em grupo, afinal. Todo mundo mente. Mentir e sociavel. Assim como cobicar a mulher do proximo, roubar, matar e se divertir com violencia na televisao. Alugar secretamente aquele filme de fetiche onde a garota apanha, sofre e e humilhada para o bel prazer de tres caras fingindo serem sadicos. Satisfazer sua curiosidade morbida sem assumir para o mundo que a unica diferenca entre voce e um certo Josef Mengele e que ele foi pago para experimentar. Fingir
fechar os olhos ao assistir na internet o video daquele piloto se estracalhando num acidente de carro. O soldado ter a cabeca decepada por uma faccao islamica. A pop-star mexendo a bunda na frente da camera e dizer que ela e gorda para mascarar sua vontade incoerente de foder cada centimetro dela. Tentando esquecer todas as vezes que voce pensou em fazer algo que sua cabecinha doente queria, mas foi negada simplesmente por imaginar as consequencias. Medo do que ia acontecer com voce, nao honra ou amor pelo alheio. Medo. Medo do que o resto dessa especie falha faria com o individuo diferente. Cuspir no olho social nao e bom, mas certamente e necessario. Entao vamos la. Vamos matar alguem, vamos destruir algo lindo, vamos ceder abertamente a luxuria. Deixar a vida mais interessante. E eu nao vou contar para ninguem, nao precisa se preocupar. Afinal, eu sou um de voces hipocritas.Hipocrisia e bom.