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e ele la, na frente da televisao, ou fazendo as coisas devagar, sem ajuda-la. E ela me explicou que ela gostava mesmo era de fazer as coisas do jeito dela, que ela fazia porque queria, nao porque precisava. E eu nao entendi nada. Nao naquele momento.Alguns anos de terapia depois, eu entendi que a dinamica dos meus pais eram essa. E eles continuam juntos ate hoje e posso dizer que vi os dois brigando 1 vez na vida. Um domingo de muita chuva que meu pai sumiu com o meu irmao do meio e chegou em casa 2 horas depois do combinado para nos levar pra almocar. Nessas, minha mae ja tinha improvisado um macarrao pra mim e pro mais novo. Ele chegou com a maior calma do mundo e ela deu com a panela que ela estava enxugando no braco dele. Ele tinha ido na casa dos meus avos, a chuva ficou muito forte e ate a tinha do telefone cortou. Ele nao conseguiu ligar para avisar. E esperou a chuva parar para vir embora. Lembro ate hoje que fiquei assustava com a cena. Mas lembro de ter pegado na mao dos meus irmaos e sentarmos encostados na parede, escutando a conversa com um copo e rezando para que ficasse tudo bem. Eles nao ficaram nem 4 horas brigados e eu nao entendi nada. Nao naquele momento. De novo. Mas hoje eu admiro e vejo que nao e por comodismo que eles estao juntos ate hoje. E porque eles vivem bem assim desde sempre.Com o tempo, a distancia, a idade e um tempinho de terapia eu comecei a mudar a imagem que eu tinha do meu pai. E ele comecou a mudar. Os filhos sairam de casa cedo. Eu com 17 anos, o do meio com 18 e o mais novo com 16. Ficaram so os dois. No comeco, minha mae ligava para nos - sim, moramos juntos por uns 3 anos mais ou menos - umas 3 vezes por dia. Mas ela percebeu rapido que nao dava pra controlar mais com aquela distancia toda. E a gente parou de atender telefone, claro. Eu nao estava em casa pra saber, mas imagino que meu pai ganhou mais espaco. E comecou a sair tambem da sombra da minha mae. Ja era ele quem nos telefonava, que queria conversar sobre a vida. Porque antes, era sempre ela. Era ele que aconselhava sobre as coisas praticas da vida. Sobre decisoes. E sempre me apoiou em tudo. Eu nunca vou esquecer de quando eu estava em Toronto e queria continuar la. E estava com medo do que eles iam pensar. Porque eu sempre fiz o que eu quis, mas a opiniao e apoio deles e importante. Eu liguei para pedir opiniao, conversar... e estava disposta a vir embora depois dos 3 meses, mesmo nao querendo. E ele disse: filha, fica. Vai te fazer bem e ja esta te fazendo. Voce tem dinheiro, nao tem? Se precisar, nao vai ser isso que vai te impedir, a gente te ajuda. E nem era. Era medo so.E hoje,
quando eu disse "Pai, eu te amo!" eu desabei. Desabei por lembrar de tudo isso. Por perceber que ele nunca desistiu de mim como filha. E que eu nunca desisti dele como pai. Por conseguir aceitar de verdade como e cada um, a forma que se mostra e acreditar em sentimentos reais. Hoje eu posso dizer com todas as letras que eu o amo. E que eu nao vivo mais de estereotipos. Chorei porque eu queria ter percebido tudo isso antes. Mas principalmente porque, hoje, eu sou muito feliz por ter o pai que eu tenho. Independente de tudo que eu tenha deixado de entender a anos atras.
ou O dia que eu me esborrachei no chao tentando andar de patinsEu ainda nao descobri onde eu estava com a cabeca quando comprei um patins. Poderia ter sido uma decisao impulsiva, dessas que a gente toma quando esta de TPM e quer mudar a vida radicalmente. Mas nao foi. Eu namorei o patins por alguns meses, me imaginava andando, olhava preco em diferentes sites, via o povo andando na rua e minha vontade so aumentava. E eis que comprei um, do jeitinho que eu queria. Ate breque ele tem, como se isso ajudasse em algo no meu caso.Coloquei o trambolho em casa, pra saber se eu conseguiria ficar em pe em cima daquelas quatro rodinhas alinhadas e achei que estava tudo bem. Andei de um lado pro outro dois dias seguidos, dentro do meu apartamento minusculo pra tomar coragem e la fui eu pro parque, pra mais uma situacao nova na minha vida. Mas a verdade e que eu nao sou uma pessoa assim tao aberta pro novo, ainda mais em sa consciencia. Ja fiz loucuras relativamente saudaveis quando estava levemente alcoolizada. Ja fiz outras no embalo da loucura dos outros. Ja me arrependi, ja senti medo. Mas nunca dei de bunda no chao como hoje!Depois de dois tombos consecutivos e tres pedacos da minha mao com sangue pisado em menos de cinco minutos, desisti. Nao so pela frustracao, mas pela dor. Fiquei uns 10 minutos sentada no chao do parque, com aquele troco enorme nos pes, pensando na vida e sentindo dor, vergonha, tudo junto. A vergonha passou rapido. Eu nao estava nem ai com o que as pessoas em volta poderiam pensar de mim. Aposto um dedo da mao (roxo, e verdade!) se alguem nao deu de bunda no chao quando colocou um patins pela primeira vez. Sai do meio da rua, ja com os pes bem firmes pro chao, e fui pra grama, aproveitar o dia maravilhoso de sol e frio que fazia. Tentei levar pra vida o que tinha acontecido ali e sorri quando percebi que nem sempre quando tentamos algo de novo e possivel evitarmos a frustracao e a dor. Lembrei de quando usava sapatilhas de ponta e de como algumas vezes eu chorava de dor e de tristeza em me ver tentando vezes seguidas sem conseguir fazer o que eu realmente queria, com a perfeicao que eu imaginava. Lembrei quantas vezes fui parar no chao, nas torcoes da coluna, do tornozelo, das unhas roxas. Olhei pra minha mao roxa e ralada e sorri. Poderia doer menos, poderia nao ser frustrante. Mas quase nunca temos tudo o que queremos, da forma que imaginamos.Minha bunda vai doer a semana inteira, e verdade. E eu vou cair mais um punhado de vezes ate que eu sinta a liberdade de patinar de um lado pro outro, sem medo. E dificil sair da zona de conforto, enfrentar olhares alheios, pagar o preco pra se tentar ser e fazer o que se quer. E nem sempre vale a pena. Hoje nao valeu. Mas outras tantas vezes vao valer, ja valeram. Eu
ando numa epoca de auto-protecao, em que eu deixo de viver pra nao sofrer. Deixo de tentar pra nao doer. E nem sei como hoje eu tomei coragem pra fazer diferente. E sei menos ainda como isso nao me afetou tanto como eu imaginaria que me afetaria. A bunda doi, minha mao e meu pulso tambem. Mas minha cabeca continua com a vontade de voltar pra la e fazer tudo igual, de tentar novamente.Vivi tanto tempo me escondendo de perigos inventados que nao imaginei que pudesse doer tanto e ainda assim conseguir me levantar tao rapido. E me surpreender comigo mesma traz uma sensacao maravilhosa. Ainda mais quando eu estava vivendo pintando meus dias de preto e branco. Classico, serio. Limitados.Espero me espatifar muito ainda no chao, tentando fazer coisas que nunca imaginei ter coragem. Mesmo que eu saiba que algumas pessoas nao nasceram pra fazer certas coisas. Como eu pra andar de patins! Mas tentar mudar e parte do processo e eu ainda acredito poder me tornar uma pessoa equilibrada. Em todos os sentidos!
E aqui estou eu. Com insonia, assistindo Being Erica. Ok, ja parei, continuo com insonia e com uma vontade absurda de escrever. Sinto como se minha vida estivesse um caos, nem no trabalho eu consigo me concentrar sem me sentir irritada por isso. Eu sei que o fato de estar gostando de alguem nao e motivo. E muito menos de que esse sentimento nao vai me levar a lugar nenhum por enquanto. Nem em um mes, quem eu quero enganar dizendo "por enquanto"?A falta de perspectiva me traz um pouco de aflicao e eu sinto vontade de fazer minhares de coisas ao mesmo tempo. Entao vou tentar respirar fundo e fazer so uma de cada vez. Saber que eu deveria estar dormindo neste momento nao ajuda. Saber que eu nao deveria pensar nele e ter uma vida mais organizada - ou pelo menos comecar a tentar organiza-la - nao me faz fazer isso de fato.Saber que eu cresci me assusta um pouco. E que eu sou adulta e nao admito mais ajuda dos meus pais. Dessa vez nao e ser orgulhosa. E so uma tentativa de ser madura. Mas quem eu quero enganar com isso tambem, nao e? Cheguei em casa as oito e meia da noite e nao fiz nada produtivo. Eu poderia ter lido um livro, poderia ter lavado a louca, poderia ter estudado e pesquisado escolas de psicologia ou tentado encontrar algo que eu realmente ame. Mas eu posterguei, mais uma vez. Como se algo de bom fosse acontecer. Como se eu esperasse so o dia de amanha para as coisas serem diferentes. Mas, como eu ando fazendo, com o que eu ando fazendo - muito pouco! - amanha sempre vai ser igual.Eu finjo que esperar e so ter paciencia. Mas paciencia e algo que, no contexto que eu tenho usado como aplicacao, e so ser alheia. Estou alheia a minha vida, alheia as minhas vontades. Ando me cuidando demais, nas coisas erradas. Ando me sufocando pra nao ter que escutar o que esta gritando dentro de mim. Tenho a sensacao de que eu tenho tentado apagar quem eu sou, so pra nao ter que enfrentar a minha vida. Pra nao ter que me encarar de peito aberto e queixo erguido. E logo eu, que sempre falei e defendi a ideia de aceitar ser quem se e e trabalhei - com anos de terapia - nisso. Nao, nao tenho aceitado ser quem eu sou. Tenho fugido. E ficado alheia a mim mesma e as minhas vontades. E logo eu que sempre falei sobre capacidade de enfrentamento, tenho me esquivado de enfrentar ate coisas banais, coisas que sempre me aconteceram vida afora. Nunca tive medo de enfrentar um nao como resposta. De tomar uma decisao dificil porque as consequencias eram mais do que eu poderia suportar. Nunca tive medo de levar um fora de quem sequer tinha me dito um sim ate entao. Nunca tive medo de quebrar a cara, arrumar as malas e comecar tudo de novo. E aqui estou, com medo, inerte, esperando o amanha chegar e ser
tudo igual.Parece que eu esqueci de que tomar decisoes e tomar riscos. E nao ha garantias na vida. Esqueci todas as aulas de economia, de repente. Deixei minha leveza de lado pra sentir um peso nos ombros de medos que nunca fizeram parte de mim. Nao importa de onde eles vieram, desde que eles vao embora. Mas eu sei - bem la no fundo, eu sei - que vou ter que entender cada grama do que eu estou sentindo pra me livrar tudo isso de novo. Eu me calei. Parei de escrever por um tempo. Escrevi so para as pessoas com quem eu parecia tanto me importar. Vivi vidas alheias para esquecer da minha. E quando os problemas dos outros parecem estar relativamente organizados, comeco a olhar pra minha vida que deixei pra tras. Nao me arrependo de ter feito isso. De ter ajudado como eu pude outras pessoas a seguir em frente, ou virar a direita ou a esquerda. Porque mudar de direcao tambem e caminho. Mas fiz isso - em partes - pra esquecer de mim mesma. Nao foi tempo perdido porque se aprende muito tambem vivendo vidas alheias. Mas nao e a minha, entende? As pessoas seguem, vidas mudam, e no fim, sou so eu comigo mesma. Tenho vontade de falar tanta coisa pra algumas pessoas mas tenho deixado pra la. Tenho sofrido espasmos de vontade em relacao a mim mesma, e tambem deixado pra la. Tenho tido vontade de conversar. Nao pra dizer algo sobre mim, ou dividir algo da vida. Mas so como um processo de alienacao. Tenho falado tanto, conversado tanto, mas tenho me escondido atras de ideias superficiais e frases feitas. Eu poderia dizer que estou apaixonada e que isso tem me feito bem. Mas esse sentimento todo so me mantem em pe. E fujo disso pra nao ter que enfrentar o que minha vida seria com o pouco que eu tenho. Com um sentimento que e so meu. Ando me escorando em paredes de papelao que, no fundo, so me deixam com a sensacao de que esta tudo organizado e sob controle. E dou passos falsos e delicados, sem me apoiar, porque elas vao desabar. E aqui estou eu. No fim de um texto confuso, no meio de uma noite linda, dentro de casa, sentada no sofa, de frente pra porta. Sabendo que ninguem vai chegar pra me tirar daqui.
Tem momentos que eu odeio morar em Buenos Aires. E tem dias inteiros que eu tambem odeio. Hoje eu odiei Buenos Aires e resolvi voltar cedo pra casa porque parecia que duas horas a mais na rua, eu voltaria mesmo pra casa so pra arrumar as malas e voltar pro Brasil. Porque podem dizer o que for de Sao Paulo, mas e pra la que eu sempre volto e que eu sempre me sinto em casa.Primeiro eu achei que era a lingua que me atrapalhava aqui. O fato de nao conseguir se comunicar direito sempre me trouxe desconforto. Mas hoje, depois de 4 meses, eu ate que eu ja me viro bem, mesmo estando longe de ter um espanhol fluente. Mas nao falo portugues esperando que as pessoas me entendam, acho de muito mal gosto esperar que as pessoas entendam a sua lingua quando voce esta no pais delas.E eis que eu acordei hoje decidida a ir ao cinema. Porque faz 4 meses que eu nao vejo um filme numa tela grande e isso nunca aconteceu. Nem em Toronto, quando eu ia ao cinema e saia com dor de cabeca e cansada, logo no meu primeiro mes, que eu perdia varios dialogos inteiros por falta de legenda. Entao eu fui, entrei no metro que gracas ao frio e ao horario - antes das 15:00 - e bem mais vazio e civilizado que nos dias de semana. Fui morrendo de medo de que as pessoas, na hora de comprar o ingresso, tambem nao fizesse fila.Pois e, as pessoas aqui tem uma dificuldade enorme de entender que e de bom tom deixar com que quem chegou antes, entre antes. Seja no supermercado, no metro, no restaurante self-service, naquele bistro chique que voce se da ao luxo de ir uma vez por mes, logo que recebe o salario. Tudo bem que paulistano adora uma fila. Nao pode ver uma que ja vai entrando. Deve ser por isso que ando enlouquecendo aqui pela falta de organizacao para se conviver em meio ao caos.Cheguei ao cinema e tinha uma fila. Fiquei ate feliz, mesmo que fosse uma fila enorme. E eis que anunciam que todos os horarios da tarde estavam esgotados. Senti raiva. Mas nao sei por que, senti raiva de estar aqui. Senti raiva de que, as vezes, e dificil se acostumar com peculiaridades simples de uma cultura. Sabe, as pessoas tem mania de dizer que brasileiro adora dar uma de esperto, de dizer que adora tirar uma vantagem. Mas olha, eu nunca vi gente pra querer tirar vantagem como os portenhos. Pra voces terem uma ideia, a galera pega o metro no sentido oposto pra sentar. Ai sentam, esperam o trem ir no sentido oposto e enfiam a cara num livro e nao levantam nem pra uma gravida de oito meses sentar. Tudo bem, eu ja vi isso acontecer em Sao Paulo, mas nao desse jeito.Depois que eu sai frustrada no cinema, eu fui numa praca de alimentacao de um shopping ao lado. Shopping grande, no meio de Palermo. Peguei um sanduiche e fui atras
de uma mesa. Eu estava la, com uma bandeja, ja pronta pra sentar, andando em direcao a uma mesa vazia. E um casal de uns 50 e poucos anos saiu correndo e pegou a mesa. Ai eu coloquei a bandeja em cima da mesa para me ajeitar e eles quase foram pra cima de mim, dizendo que a mesa estava ocupada. Eu pedi desculpa dizendo que, mesmo que eles nao estivessem nem com a comida ainda, eu so estava me ajeitando, que minha bolsa estava caindo e eu ja ia sair dali. Terminei de almocar em outro lugar e quando passei por eles, eles so tinham ocupado uma das duas mesas.Depois disso resolvi bater perna no shopping, coisa que eu odeio fazer com todas as minhas forcas. Resolvi entrar na Zara porque estava precisando dessas camisetas de usar por baixo das malhas, porque esfriou muito e eu nao sou acostumada a andar agasalhada desse jeito. Peguei o que eu precisava e fui ao caixa pagar, entrei na fila. Antes de conseguir pagar uma mulher entrou na minha frente, claro. Porque, como eu disse, o conceito de fila e desconhecido nesse lugar. A mulher pagou, enrolou um montao e chegou minha vez. Dei meu cartao de debito e o meu documento brasileiro, como eu sempre faco nos poucos lugares que aceitam cartao de debito aqui. E a mulher disse que eu nao poderia pagar com aquele cartao por ser de uma conta argentina, apresentando um documento brasileiro, mesmo que claramente eu fosse a mesma pessoa. Expliquei pra ela que eu nao precisei de um documento argentino para abrir a conta e ela nem quis ouvir. Disse que nao ia aceitar e "listo". Assim, desse jeito.Resolvi ir embora pra casa antes que eu comecasse a distribuir violencia e palavras baixas de graca. Bem, nao tao de graca... Nao estou dizendo que Brasil e melhor que Argentina, nem nada. Mas tem coisas que eu nao consigo me acostumar, como ser tratada mal nos lugares, ser atropelada no meio da rua por pessoas ansiosas que nao admitem esperar alguem que esta logo a frente, pelo fato dela ter simplesmente ter chegado primeiro, e de ser surpreendida por regras que nao existem. Eu nunca tive problemas antes pra usar um cartao de debito, desde que apresentasse um documento. Aposto que se fosse pagar em dolar, ninguem ia achar ruim aqui.Por enquanto, a parte legal de morar em Buenos Aires foi conhecer pessoas que nao eram daqui. Hoje mesmo, voltando pra casa, conheci dois indianos que estavam perdidos, quando dois portenhos riam da cara deles por nao entender uma palavra de ingles. Eu me aproximei e ofereci ajuda e os deixei na estacao de metro que eles estavam querendo chegar. E lembrei, uma vez, de uma menina em Sao Paulo, no meio da Avenida Paulista, que tentava entender o que um americano tentava perguntar para ajuda-lo.Desculpa, mas ainda nao consigo sentir orgulho e dizer que eu moro em Buenos Aires. Por enquanto, vou levando do jeito que da, tentando manter a paciencia e aceitando as diferencas culturais. Mesmo
Eu sei que voce odeia receber meus emails, do mesmo jeito que voce evita conversas mais serias, mudar as coisas de lugar. Da mesma forma que voce evitou ficar sozinho comigo, em pe, por cinco minutos, olhando nos meus olhos.Naquela noite, depois de tanto alcool, quando voce disse que nao queria que as coisas mudassem entre nos... exatamente naquele momento, as coisas ja haviam mudado. E dessa vez sem a minima possibilidade delas voltarem a ser as mesmas. Eu entendo o seu jogo. Eu sei o quanto voce gosta de ter sempre uma mulher por perto. Alguem que te trate bem, alguem pra conversar quando voce esta sozinho e de ressaca. Alguem que voce nao tenha que enfrentar depois de ter passado a noite junto. E eu sei que isso e um grande motivo para que voce nao quisesse que as coisas mudassem entre nos. Porque voce nao teria com quem conversar no day after.Eu sei que eu sou uma companhia agradavel quando eu quero. Que eu sei exatamente o que dizer quando tudo parece fora do lugar. Eu sei que voce gosta do jeito que eu enxergo as coisas de um angulo diferente. E que, longe, eu sei exatamente o meu lugar. Ou melhor, longe, e facil voce nao me deixar transbordar e ir pra onde eu quero. Porque a distancia deixa com que as coisas se mantenham, com que nada saia do lugar e pise na realidade. Porque nao sou so eu que fantasio. Voce alimenta isso como ninguem. E, sabendo que eu estaria perto em poucos dias, voce resolveu se afastar. Nao foi por causa da bebedeira. Nao foi porque as coisas comecaram a sair do seu controle. Talvez um pouco por isso. Talvez porque nos aproximamos a ponto de nos encontrar e voce ter feito questao de dizer que nao era eu quem voce queria. Claro que nao era eu. Pelo menos nao daquela forma, de carne e osso. Mas eu ja tinha sido por meses seguidos, quando voce tinha tudo a perder e nada pra se agarrar. E claro que eu fantasio. E claro que, nas circunstancia, eu fico parecendo a louca da historia toda. Mas individuos reagem a incentivos, certo? Pelo menos foi assim que eu aprendi nas aulas de racionalizacao da vida. Sempre foi ai que eu fui parar depois de pensar e tentar explicar cada detalhe, cada merda que eu ja fiz na vida. Eu reajo a incentivos. Voce reage a incentivos. Todos nos. E a sentenca e verdadeira para qualquer tempo e espaco. Ai voce faz as coisas e a louca da historia toda sou eu. Porque voce foge. E eu grito pra ser ouvida.E quando eu resolvo sair disso tudo, calar e viver a vida, esquecer voce, ir pro lugar que eu acho que eu pertenco - porque voce disse com todas as letras que nao queria nada e, mesmo dizendo que nao queria que as coisas mudassem, voce mudou e se afastou! - voce finge que nada esta acontecendo e me pergunta "cade voce". Dessa ultima vez minha vontade de responder
o "cade voce" foi de calar. Pra voce ver como e a vida do lado de ca. Mas, mais uma vez, eu fui normal, fingi que nada tinha acontecido e respondi. Como eu sempre faco. E voce calou. Mais uma vez. Ai eu me desorganizo, fico puta e voce diz que eu sou louca. Sabe, a impressao que eu tenho e que quando voce percebe que eu me afasto e sigo em frente, voce me puxa, me cutuca pra eu voltar pro mesmo lugar de antes. Voce sente as coisas mudando e tem aversao a mudancas. Nao sabe lidar e me testa, me procura, pra saber se esta tudo bem ou se eu estou chateada com voce. E eu estou. E quando eu reajo de acordo com isso, voce nao gosta e sai correndo, bravo. Eu chego a pedir desculpas, me sinto exagerada e louca. E comeca tudo de novo, do jeito que as coisas sempre foram.Mas acabou. Porque ate eu canso de joguinhos seguros que nao levam ninguem a lugar nenhum. Cansei de ficar metida no meio das suas confusoes e do seu vazio sem proposito. Viver uma vida Californication parece legal, parece euforico, parece coisa de macho alpha. Parece. Mas a verdade e que ate voce precisava fugir disso de vez em quando. Parece que voce nao consegue viver por muito tempo vivendo ser quem voce nao e, que precisa sim de um pouco mais do que superficialidade te proporciona. E eu estava sempre aqui. Eu sempre estaria se voce quisesse. E nao importa o que tivesse acontecido ou deixado de acontecer. Mas dessa vez nao fui eu quem estragou as coisas sozinha. As vezes eu fico pensando no que aconteceu. Eu sei que eu exagero, que eu penso muito. Mas ai eu penso e, desculpa falar isso, mas voce e egoista. Ou e assim que eu sinto as coisas de vez em quando. Voce pensa em voce e no seu ego grande. E nao sei se voce sabe que, o que eu sinto, e real. Porque na minha cabeca, se voce soubesse o quanto eu te quero bem, voce nao faria as coisas como tem feito ultimamente. Ser sincero e dizer, assim, com todas as letras, nao machuca mais do que voce brincar de dar com uma mao e tirar com a outra. Tudo bem se voce perguntasse "cade voce" se voce realmente significasse isso. Se voce dissesse isso quando realmente quer saber onde eu estou e o que esta se passando na minha vida. Quando voce sente a minha ausencia. Mas nao acho que foi bem assim das ultimas vezes que isso aconteceu. Porque depois de saber, depois de ter sua duvida respondida, quem sumiu foi voce. Como quem tem a seguranca de continuar fazendo exatamente o que estava fazendo depois de saber que eu estava "segura" no mesmo papel, com as mesmas respostas. Com todo o sentimento do mundo, intacto. Cade voce nao resolve mais. Por mais que eu goste e tenha me disciplinado a responder cada uma das vezes que eu vi essa frase em um