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Pileke O Gala do mes e o Pileke. Esse gato super fofo e o Pileke. Ele ganhou o destaque esse mes no Cama de Gato. A Galatea pariu ontem 7 gatinhos fofos. Logo teremos fotos dos bebes pra todo mundo ver.Aguardem!!! ;D A Mel ta de gatinho novo gente.Os gatinhos fazem 2 meses dia 24 de outubro, sao 2 machos agora, a femea ja foi adotada.Os creditos da foto sao da Regina Sermoud, a nossa amiga que acolheu e cuidou da nossa gata Mel qdo ela pariu. Gente essa Mel faz cada uma ne... Fugiu de casa, e foi parir na vizinha da rua de cima. Pensamos q ela tinha se mudado de vez. Mas a Regina com esse grande coracao a acolheu e cuidou dos bichinhos, deu todo suporte e carinho ate reencontrar os donos de novo, olha so que atitude nobre a gente ainda encontra nas pessoas.Regina!!! Grande abraco e muito obrigada por tudo!!! Desejo que D'us prospere sua casa e te abencoe amiga! :DGente, quem quizer adotar entra em contato no gatinhosdalilith@gmail.comAte a proxima!!! o/ Estes sao os filhotes da Kali, minha gata preta que e filha da Mel. O pai deles e o Batman, aquele mestico de angora que tem foto dele no blog. O gatinho preto ja tem dono e outros 2 tbem ja foram doados, mas a dona ainda nao escolheu quais. Portanto corra para escolher o seu tbem, ainda tem 2 para serem adotados. *-* Essas duas criancas ai estao numa gaiola na clinica da Dra Natalia no pet do Santos Dumont na entrada de Santa Maria.Castrados, vermifugados e muito fofos. A "vascaina" charmosa de pelos preto e branco e o macho e o de pelos caramelo com branco. Eles estao muito bem cuidados e sao muito doceis, mas estavam muito inquietos por estarem na gaiola.Afinal, ninguem quer ficar preso ne? Eles sao que nem criancas, querem brincar, querem carinho e muito dengo.Entao, que tal vc escolher logo o seu e ir la busca-lo? Hein?Nao sabe o que vai dar pra namorada ainda?Imagina o sorrisao quando vc chegar com um Gatinho desses... 8DDDDDO telefone da clinica pra vc reservar seu Gatinho e: 3394-6245.Ou vc pode mandar um e-mail pra gente no gatinhosdalilith@gmail.com\o/Kali. Deputado sugere alteracoes ao texto final do Codigo Florestal Eliete A. S. Bezerra. Duras Penas" Nao chores espelho sonhador...Pois que aprendi a duras penas,Nao mais olhar em ti com amor...Gosto do que sou e ja nao es meu senhor. * Se em algum momento me compreenderes,Notaras que m'alma nao te sente...Es apenas embrulho inclemente,E te vais enganando tanta gente. * Agora quero viver e sonhar...Sem contigo me incomodar,Serei feliz em cada momento q'andar. * Sinto... Mas tenho muito a concretizar...E vivendo sei que marcas vou carregar,Agora maravilhada retomei o meu lugar.Eliestrel@************************************************** DesarticulacaoEliete A. S. BezerraEliestrel@* Meus olhos derramam lagrimas...Que escorrem da m'alma,Num grito mudo, absurdo...Nesta dor que nao quer se calar,Em meus labios mudos.Olho o horizonte...Na ansia de voar sem fronteiras,Meu eu, de um colapso esta a beira...E tanta tristeza, a rasgar-me o peito,Vejo o nada, nao tem jeito...Cubro minha face e volto
Estava conversando com uma amiga que, de repente, disse-me algo que me tocou profundamente: "Aquilo que vem para voce, sem esforcos, era para ser seu". Exprimi meu encantamento pela sabia explanacao. Todavia, aquilo me intrigou. Precisei de horas para processar o que tinha ouvido. Pensei, pensei... E, refleti que ate por ser "meu" o que aparece sem esforco de minha parte. Porem, nem sempre sao coisas boas. Em suma, assim reescreveria a conclusao: "aquilo que vem para voce, sem esforcos, e para ser seu: sucesso ou provacao". Decepcao. Desilusao. Esperanca perdida? Nao. Tempos atras, meus desapontamentos eram mais frequentes. Eu acreditava quase que integralmente nas pessoas. Nalgumas, confiava. Depois, passei a perceber que, delas, podemos esperar tudo. Humanos. Somos humanos. Hoje me indago: isso significa que podemos fazer tudo? Nao.... Definitivamente, NAO. Desapontamentos ainda envolvem meu coracao. Sou humana. Ha momentos em que me vejo diante de situacoes inesperadas. Defronte ao que nao compreendo... ... ao que segue trilha contraria ao que acredito e cultivo. Nao perco a esperanca, mas a vejo mitigada. Momentaneamente? Assim espero. Decepcao; desilusao... faz parte da vida. De repente, nutri um desejo enorme de voltar a cuidar de meublog.Blog, para mim: local para guardar pensamentos, experiencias,reflexoes.Anunciei o retorno a alguns.Eis que recebo uma mensagem: dois anos sem escrever?Pois e.2 anos.De repente, 2 anos passaram.Nem percebi.As vezes, muito passa sem que percebamos.O tempo, por exemplo. Se alguns pais fossem mais fortes, filhos "problema" tambem seriam. Talvez, nem "problema" fossem. Hoje fui ao supermercado e vi varias pessoas apresentando nota fiscal de compra para trocar por cupons de um sorteio. Me recordei de uns episodios de "sorte" que tive na vida... Eu tinha uns 10 anos. Fomos, eu minha mae e minha irma Paula, bem pequena, na comemoracao do dia das criancas na unidade de campo de um clube daqui de Bauru. O evento, repleto de barracas de doces, salgados e, inclusive, d...e lojas da cidade, teria, ao final, o sorteio de uma viagem de aviao para a fabrica de um famoso refrigerante. O sorteado iria com um acompanhante. Logo que chegamos, me apaixonei pelos pequenos animais a venda numa das barracas. Minha mae nao deixava ter caes, gatos etc. Entao, me interessei por um coelho. E o pedi. Recebi um "nao" como resposta. Nao me fiz de rogada. Propus um "negocio". Se eu ganhasse a viagem, minha mae compraria o coelho para mim. Claro que Suzana nem deu bola e consentiu. Fui brincar. O tempo passou... e chegou a hora do sorteio. O sorteado nao estava mais presente. Entao, fizeram nova escolha. E o nome era bem conhecido: Patricia da Costa... Viva! Era eu!! Nem dei trela para os detalhes da viagem, anunciados depois de meu nome. Logo me virei para minha mae para concretizar o que antes proposto. "Mae, ganhei o sorteio. Agora vc vai comprar o coelho para mim!!" Minha genitora ate que tentou fingir que eu nao falava a verdade etc... Teve que honrar com sua palavra. E la fui eu ate a barraca escolher meu "companheiro". Titi nao era bonito e, ao chegar em
casa, fez coco e xixi pelo quintal todo. Uma loucuuuuuuuuura! Meus pais decidiram que ele passaria a morar em nossa chacara. Eu concordei. Nao sabia que dava tanto trabalho. Eu o via aos finais de semana. Um dia, recebemos ligacao do caseiro que nos contou que Titi foi vitima de ataque de dois caes de uma propriedade vizinha. Morreu. Sorte ou azar? Nao sei. Apenas sei que assim acabou a historia da proposta que quase nao deu certo.
As vezes, constato que precisamos nos afastar do que amamos para sobreviver.Dificil.O que nos fortalece, diante disso, consiste em fechar os olhos e pensar.Pensar que faz sentir.Pensar que nos permite amar.Amar ainda que so de pensamentos.Pensamentos so nossos.Nossos como nosso amor "pensante".Pense: as vezes, precisamos nos afastar do que amamos para sobreviver ainda que so pensando. A cegueira emocional e uma das piores doencas humanas. Nunca joguei na loteria. E, rarissimas vezes participei de sorteios. Mas, nao sei qual a razao, anos atras participei da promocao de um programa de TV. Como nao ligo pra isso, nem acompanhei. Morava no Rio de Janeiro, estavamos eu e amigos no meu apartamento comemorando o aniversario de uma amiga. Toca o telefone. Era minha mae. O tom de voz mostrava certa agitacao. Ela estava ansiosa. E, lo...go me perguntou: "Patricia, vc participou da promocao do carro do Faustao?". Pensei, e disse: "Sim..." Minha mae: "Sim?" Eu: "Sim..." Ela, com extrema felicidade gritou: "Entao, voce ganhou o carro do Faustaaaaaaoooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!" Fiquei abobada. Com o telefone na mao, disse aos amigos que estavam sentados a mesa comigo: "Minha mae esta dizendo que eu ganhei um carro do Faustao..." E, arrematei: "Nao tenho dinheiro para o IPVA". (epoca dificil, mas muito divertida) Minha amiga: "Isso nao e problema, daremos um jeito. Pensa que legal, vamos para o trabalho de carro!!!!". Outro amigo, cauteloso: "Va com calma. Precisa ver isso direito..." Voltei a falar ao telefone, e me despedi de minha mae. Terminada a festa, nem dormi direito. Dia seguinte pensava muito nisso. Nao acreditava. Uma sensacao estranha. No periodo da tarde, liga minha mae me dizendo que, na verdade, o nome que haviam ouvido como sendo a sorteada era "Patricia Schutzer" - algo assim - e nao meu nome. Confirmaram o equivoco no rol de ganhadores divulgado na internet. A empolgacao transformou o nome anunciado verbalmente naquele que gostariam de ouvir. Nunca me esqueci da noticia dada pela minha mae. Ate hoje damos risada da empolgacao. Tambem nunca mais participei de nenhuma promocao. Eu era menina. Estudava em colegio catolico. Promoveram incentivo a elaboracao de uma redacao sobre algum fato marcante a respeito de uma menina nos EUA. Alguma especie de "heroina". Nao me recordo detalhes. Sempre gostei de escrever. E fiz meu texto. Foi escolhido para ser lido na sala de som, que ficava debaixo da escada de acesso ao andar das salas de aula. E la fui eu, ler minha redacao no microfone. Ao terminar, indagou-me a freira que estava comigo naquele local: "Quem foi que escreveu?". Respondi: "Eu". Retrucou ela: "Fale a verdade.". Repeti a resposta. Arrematou ela: "Ta bom. Nao quer falar, tudo bem". Quando cheguei em casa, comentei com minha mae. Nunca esqueci esse fato. Se a redacao era boa, devia ter elogiado, ou simplesmente se calado. Jamais duvidado. Dons ou boas realizacoes nao devem ser objeto de criticas pejorativas. Nem em pensamento. O mundo precisa de pessoas boas, criativas, com iniciativa e pureza de espirito. E as criancas sao assim. A maioria pelo menos. Por sorte, nao deixei de escrever, nem de
apreciar a leitura. Admiro escritores, textos... E as pessoas que nao agem como essa irma. Enfim: jamais percamos nossas boas iniciativas por comentarios descabidos de estranhos ou conhecidos. Desistir e mais facil. Mas o mundo, reitero, precisa do contrario.
Em nossos pensamentos.Em nossas vidas.Em nosso ser.Existe algo mais obvio e contumaz do que estar - so ?Nossa mente insistir em criar companhias, que nao passam de um pseudo momento para que nao nos encontremos nesse estado sensorio do ser. Sozinho.Sorte daquele que um dia encontrar - ou que encontrou - um outro o qual o consegue compor - o que sem pedir, esta la; o que sem perceber se faz parte do amago mais intimo do si - o pensar; ele te influencia sem se fazer presente, ele existe sem tomar parte. Mas e uma pena quando isso aconteceu um dia; e nao acontece ha anos - e ainda assim tal sensacao ainda insiste em te tomar. E estranho; talvez seja unico, talvez seja (a) unica. Porem, nao mais. Um tempo atras. Quando as complicacoes e a idade permitiam com que se pudesse permear o pano da vida atraves de algo-a-mais-que-a-carne - alma, sera?Pois bem.Pois mal...Talvez seja a sina; nao so minha, devo dizer.So. E, estar, sozinho.Ao ter de se encontrar com alguem... Tente fazer com esse alg(uem)o lhe faca sentir ao menos preenchido; talvez a individualidade as vezes nao te (ou o) permitira. Alias, nao e sempre que se vive tais encontros... talvez uma vez, talvez um dia. Mas sem nenhum receio de se estender.A parte nao lhe faz mais. A mente incoerente dos pensamentos (alheios, em principal) se perfaz de outras frequencias... o caminho, sozinho, (e o unico que) se apresenta para que voce possa o seguir.Nao adianta se agarrar aos atalhos que passam nessas horas - permeio-os, deixe que eles o guiem, mas nao se apegue, nao se prenda. Deixe o fluxo tomar conta... dos outros. Mesmo que voce continue estacionado (no tempo).So a mente faz de voce algo. De voce unico. Nao insista em tentar fazer o que nao lhe cabe; deixe que os fatos acontecam por la. Seja o ser que deve estar presente, ao menos aqui, ao menos agora.Frequentar os momentos que lhe clamam, sem hesitar em viver - mas, nunca, se entregar a comodidade do improprio - para voce.So a (sua) mente pode te acompanhar.As impressoes sao imprecisas, e o mundo se alimenta delas para se mover - tanto o mundo, quantos as pessoas que se orientam dentro dele. Nao ha como almejar algo alem daquilo que precisamos... e muitas vezes... nao ha nada que insiste em se apresentar. A nos - para sabermos do que se trata.Seria improprio dizer que posso ser uma ma companhia - que devido ao meu ser estar solto e perdido nao posso preenchcr - nao e esse o caso. Nao quero influenciar. Nao quero desviar. (...) Posso estar. Talvez seja o maximo. Mas e fato, que de fato, eu preciso de algo a mais... (quem me dera um dia eu achar uma nova vida, apos essa outra que eu ja perdi).Com-panhia? Sim.Mas, por enquanto...... creio; so posso (me) mentir, e manter a minha mente, so(la), a meados d(e um)o fim ... Aquele momento que voce ja nao sabe se existe duvida, mas que certamente nao ha nenhuma certeza.A
neutralidade dos sentimentos, o alvoroco dos pensamentos, o puro desconhecimento dos proprios desejos - das intrepidas vontades, das volupicas necessidades, da incoerente racionalidade...Nao sei mais quem sou.Nao sei mais quem fui.E tampouco sei quem virei a ser.A sutil perdida do envolucro que te molda, da massa que te constitui...O que acontece nao faz sentido.O que aconteceu nao se re(a)presenta.As situacoes que nao acontecerao, por pura e simplesmente depender d(o)e voce - que ja nao e, mais.A fim-alidade de nao proceder atraves de ideias concretas ... A certeza que nem mesmo a duvida impera...A continuidade pela propria inercia.A indisposicao de (re)conhecer o novo - pois as ofertas de novidade simplesmente se encontram na natureza; e nao nos seres (humanos) que nela habitam.Os problemas, pessoais, e alheios dos outros, que impedem a constancia e a consciencia de algo que seja ... alem. De uma comunhao que sana uma real estabilidade.A cotidianidade da rotina infertil.O inutil pensar sobre isso tudo.O nada que se faz verdade, impera, desagua, permeia, derrete e desmistifica.A falta de ideais, de utopicos sonhos...A falta da presenca - de si, de alguem, de algo - quer quem ou o que seja.O caminho (en)torpe(cente) do nulo. Da mudanca de estados inconstantes e indefinidos.Da unica opcao que e simplesmente, continuar... a (fingir) existir.Aqui.Ou onde quer que seja;(Deixo; vejo; sinto...)Tudo para tras.Tudo pela frente.Rien est present....
De ser ...Ou nao.De ter...Ou nao.De definir...Ou nao.De estar...Ou nao.Sao breves questionamentos que se perpassem em mim - na minha vida, na minha mente, e estranhamente, no meu ser.Uma vez onde o nada era tudo. Para o tudo que era nada. Enquanto agora simplesmente ha a duvida do que e, o que pode ser e o que sera...E uma distincao entre a incapacidade de saber o que se pode e o que se deseja...Nao consigo me entender. Nao consigo perceber. Nao consigo conceber.Estar sozinho sempre foi uma constante - tao real que as vezes passava desapercebida; mas o tempo passa, as coisas se definem (no mundo, nos outros - nao em mim) e eu me vejo cada vez mas deslocado; relegado. Incapaz de tracar pontos para definir o que e - e sera - de mim; da minha vida (se e que o 'amanha' e para ser pensado assim).Sei o que nao quero; sei o que nao posso; sei o que nao devo.E talvez, isso seja tudo.Nao posso ficar onde estou - tal condicao ja se faz real ha muito, muito tempo.Nao quero voltar atras - para uma situacao a qual nunca teve qualquer estabelecimento real em (para) mim (apesar do meu comprometimento, nada foi reciproco, recebido).Tudo (meu) e temporario - e enquanto isso o tempo passa; e eu vou me perdendo em meio ao confluio dos fatos... vou ficando para tras no tempo... e isso persiste, insiste - em me incomodar, em se realizar, em se tornar cada vez mais verdadeiro e me lembrar, que, eu ... nao passo de mim: nada; ninguem (como eu mesmo ja escrevi na propria definicao desse blog, anos e anos atras).Vivo assim - tem sido a unica forma que venho conseguindo aproveitar ou prosperar nos ultimos anos (imagine uns 5 anos, por favor) - mas essa (in)constancia me atormenta. Me persegue e se debate na minha face palida e cabisbaixa, quando sozinho estou (como quase sempre) - a noite percorre, transcorre... eu nao me entendo, eu nao compreendo...Nao consigo sair do lugar e imaginar 'outro-eu' - 'outro-ser' - 'outra-vida'. Nada brilha ao fundo. Nao ha um incentivo ou planos, objetivos (o que quiser denominar como sendo isso).(ser) Sozinho e a sina da vida. Mas, evidentemente, nao e algo que eu va suportar para todo sempre...E eu nao reclamo do hoje, do agora. Essas condicoes que se dao no momento sao para la de satisfatorias - mas, como disse, e amanha?Se eu simplesmente imaginar que ele nao vem, talvez o presente me baste - e sim, e obvio, e o que eu faco no momento.Mas, nao sou assim ... nao consigo fingir que ele pode insistentemente se fazer (como [o]) presente em minha vida.E quem (?), e o que (?) serei eu quando esse castelo de cartas, que e minha vida, vier abaixo?Nao. Nao posso me compor de pedacos familiares que possuem (e desejam) seguir seus proprios caminhos (assim e a vida; os lacos permanecem, mas a vida e de cada um...).Ninguem pode se basear (aproveitando) de amigos - cada um tem seu rumo, e o
maximo que podemos fazer entre nos e compor os momentos (sejam eles como for) e se fazer presentes quando necessario(s) - (se e que nos querem).A companhia de companheiros deve ser factual; real, no minimo.Mas eu nao sou um bom companheiro... eu nao sou nada, alias, ja bem disse. E... alem do mais, as pessoas possuem suas valvulas que se permeiam entre os seres (humanos), o mundo (imaginario) e os sonhos (ideais).Eu tenho duvidas e questoes de (o) que sou composto. Leves desvios de entendimento em saber do que(m) necessito. ... E, assim, me perco mais uma vez nas questoes iniciais desse pensamento...A solucao toma rumos os quais eu nao consigo reconhecer... e as perguntas se perfazem mais uma vez culminando na rudimentar: (O) Qu(e)em e voce?Sem a minima ideia de como responder tal questao... nao vejo a minima capacidade de continuar, a nao ser, direto, e expressar, que: sozinho nao quero, nao posso ser e viver - mas nao ha no vislumbre da situacao um raiar de resposta.O meu futuro e tao nulo quanto... Eu.
I feel.I know that I can still... feel.But what?What is this odd sensation that I (rarely) have, like If I was still young and had much that haven't been covered up by my mind, body, and soul. Like some moments are up to be real. Ready to be lived.Why this weird thing keeps on insisting in me?Some-much-times (and this has been pretty much lately) I just act in a numb and lost way - like I have been (long) gone. Like I am meaningless and helpless. Just like I am being here for a random purpose, without really caring or being around.This has been necessary. But I can't keep on going like this anymore... I'm tired of being "null"... I could just "do"...And... I know.That I feelThat I still can.( I won't be dead before I am gone)I strangely feel that I need to live - that I need to share - that I need to care.Something points out that I don't want to spare this lifespan, with mindless problems and small questions.With people and situations that I shouldn't take part of.With things that were not tailored to (be lived by) me...I am having a few unconscious moments; a bunch of un-present days. All to just try to stay in the path of a much-requested way (of life).So I know that I still (...can...) feel something - wish(es), need(s), time(s).That I do need to keep on feeling - I must not deny it, to (try to) feel alive.This might be the only way out of this self-shell of solitude. Out of this way around panorama of a bland and gray horizon of thoughts and (dim) expectations.I must feel to find.I must have passion to stay... in line.(...with my own true being) A duvida da certeza e o maximo que eu consigo definir.Quanto mais eu penso naquilo que pode ser, o mais eu me questiono sobre aquilo que poderia ter sido.Nao existem momentos certos - somente breves lapsos dessa tamanha incerteza.Nao e por ser algo incoerente... a coerencia, alias, deve estar perdida por ai. E mais como um clarao que de fato nao conseguiu se revelar ante tamanha infinitude.As coisas mudam ... e mudariam, mesmo se elas fossem, teoricamente, as mesmas.Viver nessa indefinicao nao deveria ser algo definitivo - mas quanto mais o tempo passa, maior me parece que essa e uma estranha sina que me acompanha desde muito cedo...Ha, claro, bons aspectos. E nao me convem citar agora...Mas, o que complica e estar navegando por ai, quase que sem rumo - pois me parece que lugar algum, e para onde vou.Tudo roda, todos giram. Novidades estao por ai.Me sinto... parado.Apesar de estar em atividade, nao avancei absolutamente nada (mas, afinal, para onde eu desejo ir?)...O amanha em nada me espera - me sinto, me lendo, me pensando, me analisando, como se o ontem estivesse tao presente na minha vida (atual) que as vezes me questiono se algo de fato aconteceu.E uma estranha sensacao sempre que olho para tras... reconheco tracos, sou capaz de sentir as mesmas coisas, das mesmas maneiras...Parece que as
coisas resvalam em mim, e, eu, simplesmente passo - sem deixar tracos - e elas continuam seus rumos; geralmente melhores, creio.E, eu, bem... aqui, continuo.Talvez seja essa minha vida - talvez sejam essas as minhas condicoes (no caso, a atual, com o que faco, da forma que vivo, e o que isso me propoe) que me transmitem essa sensacao.E como se eu nao tivesse feito nada de relevante; nem pra mim, nem pra nada, nem pra ninguem. E o mais estranho e que eu tambem nao tenho muito desejo que isso mude.Nao e uma questao nem de constatar - e simplesmente de sentir.As vezes me parece que o passado nao passou, e eu simplesmente consigo viver perdido a um monte de memorias - reimaginar situacoes; encarar meus amigos e os dias, como se eles fossem um perene 'antigamente'...Ja tentei avancar, escalar, mudar... tanto... que me parece que volto(ei) ao mesmo lugar.Ja (e mais uma vez, como sempre me pareceu) sinto que a minha maior duvida, e se, mesmo, tenho certeza de seja o que for!Pego-me pensando; me definindo; tentando resistir e persistir em tentar alcancar uma melhor percepcao daquilo que aconteceu - tentar suscitar qualquer possibilidade do que quer que possa acontecer.Nao pretendo cortar minhas raizes; mas definir, de fato, o que e necessario. O que devo considerar, e o que nunca abandonar.E, definitivamente... o que devo deixar, perpassar... para poder seguir, em alguma rota. Pois... nao sei... ate quando irei conseguir acatar essa minha condicao - de ser, de estar, sempre no mesmo lugar - o que me agrada afinal, mas, o mesmo, hoje, se faz tao incerto... que a luta e permanecer da forma que me propus: em Paz; vivo; discernido. Aqui.Pois bem... nem sei mais onde estou... e tampouco consigo entender para onde ir.Nao creio que esse sentimento va mudar, tao, assim, simplesmente... creio que durara. So espero que isso nao seja indefinido, e que um dia eu possa me contentar (e completar) com o que se apresentara, dadas as condicoes e as proposicoes que eu ainda desejo (...) ...Nao sei se vou me encontrar...E tudo tao dubio...So me resta...A duvida.de...