A solidao e relativa. Posso estar semninguem ao meu lado, isolada em uma caverna e me sentir preenchida por dentro.E tambem posso estar nessa mesma caverna e me sentir abandonada por todos. Euma simples questao de ponto de vista. O mesmo acontece na multidao. Estar emmeio a uma delas nao me faz necessariamente sentir que estou acompanhada:sinto-me, por vezes, terrivelmente so no meio da balburdia. O mundo esta cada vez mais lotado degente, diminuindo a nossa chance de ficar fisicamente sozinhos. E os numerosos aparelhos eletronicos que temos tampouco nos deixam em paz, imiscuindo-se em nossoespaco mental nos poucos momentos em que conseguimos nos isolar. A hiperconectividadee paradoxal, uma vez que suga a energia interior como um vampiro, deixando-nos,por outro lado, ainda mais desconectados de nosso espirito. A solidao, pois, deve ter algo a vercom o sentir-se ou nao oca por dentro. Tem pertinencia com um buraco que seabre dentro da alma e suga tudo o que com ele entra em contato. Por mais que setente alimenta-la, suprindo a solidao, esse buraco nao deixa que nos sintamospreenchidos. Talvez ele so se feche se nos aceitarmos e acolhermos a vida imperfeita como ela e. Essa e a verdadeira solidao: nao e o estar sopropriamente dito, mas, sim, vazio de amor por si proprio e de aceitacao dainconstancia do fluxo vital.Imagem royalty free:www.freedigitalphotos.net">Image(s):FreeDigitalPhotos.net</a></p> A vida foi dura para mim. Nao mais do quepara grande parte das pessoas, eu sei. Mas foi como a senti tao cedo que fez adiferenca. A percepcao da dureza da vida logo na adolescencia afetou-meprofundamente pelas duas decadas seguintes. As perdas principiaram em seu piorfeitio possivel, com a morte enterrando sonhos, ceifando afetos e balancando aminha fragil estrutura. Eu ainda era inocente quando tive de encarar arealidade nua e crua, sem alguem para apaziguar meus medos e guiar meus passosinseguros rumo ao futuro. Ao dar-me conta de minha fragilidade, abandonei todaa docura e a flexibilidade em prol de um suposto fortalecimento emocionalgradativo. Abracei a musculacao na tentativa desesperada de me preparar para osembates que precisava travar pela sobrevivencia, ja que a dureza dos musculosdava-me a impressao de poder estender-se ao carater, ajudando-me a nao medesviar de meus propositos. Aos poucos, conquistei a solidez necessaria paraobter muitas conquistas sem esmorecer. Nao percebi, no entanto, o instanteem que tal forca de carater se transmutou em obstinacao. E esta nao einteligente, pois nao enxerga o mundo, mas apenas a ideia que se quer ter dele.Ate que fui forcada a concluir que, se continuasse agindo assim, acabaria porestilhacar-me por dentro, visto que surgiram grandes rachaduras aqui e ali.Tomei, pois, uma decisao: era hora de flexibilizar. Nao dava mais para acharque o meu unico movimento possivel na existencia seria uma linha reta por mimtracada e que eu teria todas as solucoes imaginaveis para os problemas quesurgissem. Fui obrigada a aceitar que ha momentos que fogem ao nosso controle eque jamais podemos prever, tanto os bons quanto os ruins. Sim, a vida e dura e a aceito assim.Entao, quero agora ser ao menos fluida como a agua, para moldar-me em qualquerforma que ela possa vir a