thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
do senhor e nao poderei entregar a estola...- Nao tem problema! - exclama o sujeito todo feliz - O cheque nao tinha fundos mesmo! Eu so vim lhe agradecer pelo final de semana espetacular que passei!VoltarRola? Um cara foi para uma balada com uns amigos e la viu uma gorda dancando, ai ele chegou nela e falou: - E ai? Rola? Toda feliz ela respondeu: - Sim! Ele cheio de graca responde: - Entao deita no chao que eu te empurro! VoltarPerguntas tao dificeisSao Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:- O que e mole, mas na mao das mulheres FICA duro?O Americano pensou e disse:- Esmalte.- Muito bem, pode entrar - disse Sao Pedro.Perguntou ao italiano:- Onde as mulheres tem o cabelo mais enrolado?O Italiano respondeu:- Na Africa.- Certo. Pode entrar.Para o Alemao :- O que as mulheres tem que tem seis letras, comeca por B, termina com A nao sai DA cabeca dos homens?O Alemao respondeu:- A Beleza ..- Certo. Pode entrar.Para o Frances:- O que as mulheres tem no meio das pernas?O Frances respondeu:- O Joelho.- Muito Bem. Pode entrar tambem.E perguntou ao Ingles:- O que e que a mulher casada tem mais larga que a solteira?O Ingles respondeu:- A cama.- Otimo. Pode entrar.E ao Espanhol:- O que e redondo, tem duas letras, um furo no meio, comeca com C, quem da FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?O Espanhol respondeu:- CD!-Certo! Entre tambem...!!! O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...Sao Pedro chamou-o :- Voce nao vai responder a sua pergunta?O brasileiro falou:- Sem chance. Errei todas as anteriores... Para que lado fica o inferno?VoltarLinguagem de surdosUm surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada pois nao podiam enxergar a linguagem dos sinais. Depois de varias noites pensando em alguma solucao a esposa disse, gesticulando: - Querido, por que nao fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, A noite se voce quiser fazer sexo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se nao quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.O marido acha uma grande ideia e gesticula de volta para a esposa:- Otima ideia, se voce quiser fazer sexo, balance meu pinto uma vez. Se nao quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RAPIDO! (homem e homem, surdo ou nao)VoltarNo ceuTres amigos sofreram um acidente e morreram. Ao chegar ao ceu, Sao Pedro da uma BMW ao primeiro e lhe diz: - Em vida voce nunca traiu sua esposa, portanto esse carro e pra voce andar no ceu. O segundo recem-defunto, ganhou do velho Pedro com ar de reprovacao, um corsinha. Ele tinha traido a esposa uma ou outra vez. O terceiro, com muito choro, ganhou um fusquinha. Ele era um fanfarrao, mulherengo, raparigueiro, puteiro, rabo de saia e todos os demais adjetivos do genero. Certo dia, o cara do fusquinha ve o da BMW parado no acostamento chorando copiosamente e diz: - Poxa cara, voce com um carrao desses chorando ai, olhe pra mim, so tenho
esse fusca, e sou feliz vida, ou melhor, da morte. O que aconteceu? - Minha mulher acabou de morrer. - Mas e dai, nos estamos mortos tambem!! - Eu sei, mas ela e aquela passando ali de bicicleta!VoltarBilhete O sujeito chega ao estacionamento do posto na estrada e encontra o carro todo amassado. Olha ao redor e nao ve o causador do acidente, mas, sob o limpador de para-brisa esta um bilhete, esperancoso, pega o bilhete e le: Enquanto estou escrevendo este bilhete, umas 50 pessoas estao olhando e na certa estao pensando que estou lhe deixando meu nome, endereco, telefone, informando que tenho seguro e que pagarei o prejuizo pois foi culpa minha... Era so o que faltava!!!VoltarBaixas Durante a guerra um general esta visitando o hospital, os soldados estao em suas camas e o general conversa com cada uma deles:- O que voce tem soldado?- Hemorroida, meu general. - E que tratamento voce esta recebendo, soldado? - O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general. - Precisa de alguma coisa, soldado? - Esta tudo bem, meu general. O general chaga o segundo soldado e pergunta: - O que voce tem soldado?- Hemorroida, meu general. - E que tratamento voce esta recebendo, soldado? - O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general. - Precisa de alguma coisa, soldado? - Esta tudo bem, meu general. Ao lado do terceiro soldado, o dialogo se repete: - O que voce tem soldado?- Hemorroida, meu general. - E que tratamento voce esta recebendo, soldado? - O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general. - Precisa de alguma coisa, soldado? - Esta tudo bem, meu general. O general continua a inspecao, afinal, esta muito preocupado com a epidemia de hemorroida; Para ao lado de outro soldado: - O que voce tem soldado?- Garganta inflamada, meu general. - E que tratamento voce esta recebendo, soldado? - O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general. - Precisa de alguma coisa, soldado? - Preciso general. Da para o senhor pedir para o enfermeiro trocar o cotonete quando chegar a minha vez?!VoltarSituacao dificilUm aviao da Transbrasil veio do nordeste para o Rio. Ao pousar os funcionarios do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto. Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer.E eles concluiram que o comandante se esquecera de aquecer o porao de cargas, dai a morte do cachorro. Procuram um canil proximo e acharam um cachorro identico.Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona.A madame disse que aquele nao era seu cachorro. Os funcionarios insistiram o contrario. Por fim, um funcionario disse que se ela nao estivesse reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurizacao que afeta as pessoas.A dona respondeu:- Esta pressurizacao deve ser boa mesmo, pois meu cao embarcou morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio e agora esta vivo!VoltarO Sargento e o CapelaoDe manha, o sargento reune o pelotao e berra:- Pelotao, sentido! Soldado Gomes! Esta dispensado! Seu irmao morreu ontem a noite!O soldado sai do pelotao aos prantos. O capelao, que observava a cena,
chama o sargento para uma conversa.- Sargento, acho que o senhor deveria ser um pouco mais delicado e sutil para comunicar este tipo de noticia. Talvez seja necessario preparar uma pequena introducao, para poupar o soldado de um trauma psicologico.- Sim, capelao! - diz o sargento, sem muita certeza de haver entendido as complicadas palavras do padre.Dias depois, o sargento reune novamente o pelotao:- Bom dia, soldados! - berra o sargento.- Bom dia, senhor! - respondem os soldados.- Soldados! Hoje e o Dia das Maes, e espero que todos voces liguem para suas maes para mandar-lhe votos de felicidade. Alias, todos os que tiverem a sorte de ter sua mae viva, deem dois passos a frente.A maioria dos soldados da dois passos a frente. O sargento olha para o pelotao e berra:- Soldado Silva! De dois passos para tras!VoltarImpotente e corno "Um homem alemao foi processado por nao conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso".Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma crianca, mas descobriram que Soupolos nao poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperanca que o vizinho, casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A noticia foi divulgada pela publicacao alema "Bild". Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma media de tres tentativas por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames medicos. Os testes mostraram que o vizinho tambem e esteril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas criancas nao eram dele."Descobriu ser impotente e corno! VoltarToma! Toma!Todos os dias o homem apanhava da mulher.Certo dia, um garcom a quem ele se queixava sugere-lhe que, da proxima vez que apanhasse da mulher, pelo menos comecasse a gritar "Toma, toma, toma" para que os vizinhos pensassem que era ele que batia.Dito e feito, o homem embebeda-se para ganhar coragem, chega em casa e a mulher comeca a bater e ele comeca a gritar:- Toma! Toma! Sua vaca! E para aprenderes! A partir de agora quem manda aqui sou eu!Quanto mais lhe batia mais ele gritava e a mulher, de tao irritada que ficou, o agarrou e atirou pela janela do vigesimo andar.Conforme cai e vai passando de andar em andar, o homem continua a gritar:- E vou-me embora! Nunca mais me procure!Voltar De morre de rirO pirralho estava brincando pelo apartamento com um balaozinho de festa de aniversario. Chutava pra ca, pra la, ate que o balao acabou entrando no banheiro e caiu justamente dentro da privada. Ele espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou ela ali mesmo. Um tempo depois seu pai entrou para se aliviar e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o servico. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitario. Suas fezes haviam coberto o balao e a impressao que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era medico: - Geraldo, eu enchi a
privada de bosta. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Ta quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema serio! - Que isso, Anselmo, voce esta exagerando! - Que exagerando, o que, meu!!! Eu to olhando pra essa merda toda agora! E um absurdo! Eu devo estar doente!!! - Bom, eu ja tava indo pra casa e aproveito passo por ai que e caminho! O medico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando. - Ola, Anselmo, cade o negocio que vo..... NOSSA MAE DO CEU!!! O QUE E ISSO???? O QUE FOI QUE VOCE COMEU, CRIATURA??? - Nao falei?! Agora ta acreditando, ne?! - Nossa! Isso e inacreditavel! - E entao, sera que eu tenho algum problema serio?! - Olha, o melhor e eu pegar uma amostra desse cocozao e mandar para analise! O medico saca uma pequena espatula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ... BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estourou e voou merda pra tudo que e lado! Seguem-se instantes de absoluto silencio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o medico fala: - Puta que o pariu!!!! Eu achava que ja tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!Voltar Na imigracao - Sexo? - 3 vezes por semana - Nao... eu quero dizer masculino ou feminino.- Nao importa, traco os dois...VoltarO padre saboneteiroDois padres foram tomar banho, mas esqueceram o Sabonete. Um dos padres falou: - Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do Corredor. Como era domingo e o convento estava vazio, e eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes, um em cada mao, ele deu de cara com tres freiras que bem cedinho ja estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer, o padre se fingiu de estatua. As freiras olharam, espantadas, para aquela nova estatua e comentaram entre si: - Nossa, que estatua linda, perfeita.. Uma delas, entao, ao olhar o bimbo do padre resolveu dar um puxao. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mao. As freiras, mais espantadas ainda, falaram: - Nao e estatua, deve ser uma maquina de sabonete. A outra deu um novo puxao e outro sabonete escorregou. - Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade. A terceira freira, nao querendo ficar para tras, puxou o bimbo do padre,e nada, puxou, e nada, puxou, e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou muitas vezes, ate que finalmente disse: - Deus seja louvado, tem ate shampoo!!!VoltarPresentes Tres filhos sairam de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mae, que ja era bem idosa. O primeiro disse: - Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mae... O segundo disse: - Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista. O terceiro sorriu
e disse: - Certamente meu presente foi melhor. Voces sabem como a mamae gosta da Biblia, mas ela esta praticamente cega e nao consegue mais ler. Entao mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Biblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100, 000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mae precisa apenas dizer o capitulo e versiculo que o papagaio recita sem um unico erro. Tempos depois, os filhos receberam da mae uma carta de agradecimento pelos presentes:Primeiro: "Marcos, a casa que voce comprou e muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha..." Segundo: "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que voce me deu. E o motorista tambem e muito mal educado..." Terceiro: "Querido Marvin, voce foi o unico filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mae realmente gosta e de coisas simples. Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."
HUMOR NEGRO(3) No medico Caminhao do Manuelao Irmas de Francisco Minduim Viagem de cruzeiro Velhinha Audicao Aconteceu na radio Freira ana Terremoto no Ceara Agradar as mulheres Vai sofrer O casamento do Frederico Aquele maldito! Corno ou bicha? Sempre pode piorar... Recrutamento Hospicio Crash test Mais essa! Velhinhos Velhinhas Pecados VinhoVelhinha Um homem resolve fazer plastica no rosto, no dia do seu aniversario, ele gasta R$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado.Orgulhoso, ele para em uma banca, compra um jornal e antes de ir embora ele pergunta ao jornaleiro:- Desculpe perguntar mas quantos anos voce acha que eu tenho ??O jornaleiro responde:- Mais ou menos 35.- De fato eu tenho 47 !!! Responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.Depois disso, ele vai ao McDonald's comer um lanche. Entra na fila, chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:- Ah, voce aparenta uns 29.- De fato eu tenho 47 !!! E isso o fez se sentir maravilhosamente bem.Depois foi ao ponto de onibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha senhora. Ela responde:- Eu tenho 85 anos e minha visao ja nao e mais a mesma. Mas eu tenho uma maneira infalivel de descobrir sua idade. Se voce permitir que eu pegue seu penis por uns dez minutos, serei capaz de dizer a sua idade exata.O homem ficou perplexo, porem curioso e como nao havia ninguem por perto, ele pensou que nao haveria mal nenhum e deixou a velha escorregar a mao para dentro de suas calcas.A velhinha pegou com uma mao, apalpou e acariciou muito. Pegou com a outra mao, brincou uns minutos e depois de algum tempo a velhinha disse:- OK !!! Esta otimo. Voce tem 47 !!!Espantado, o homem disse:- Isso foi brilhante! Maravilhoso!! Como a senhora descobriu?A velha senhora rindo, responde:- He! He! He! eu estava atras de voce na fila do McDonald's.VoltarIrmas de FranciscoO rapaz ia em alta velocidade numa rodovia quando viu o cartaz: "Irmazinhas de Sao Francisco - Casa de Prostituicao - 10 km". Pensou que fosse um erro, mas reduziu a velocidade.Um pouco a frente, la estava outro cartaz: "Irmazinhas de Sao Francisco - Casa de Prostituicao - 5 km". Era verdade! Pouco a frente, outro cartaz: "Irmazinhas de Sao Francisco - Casa de Prostituicao - proxima a direita". Entrou. Havia um estacionamento e ao fundo um predio de pedra, estilo convento.Na frente, uma placa: "Irmazinhas de Sao Francisco". Nao resistiu, tocou a campainha. Uma freira ja idosa, de longo habito negro, recebeu-o gentilmente:- Que deseja, senhor?- Vi o cartaz la fora e me interessei. (meio constrangido, mas ainda muito interessado).- Pois nao, senhor. Siga-me, por favor.Atravessaram varios corredores e a freira lhe indicou uma porta fechada.-E aqui, senhor. Por favor, bata a porta. E retirou-se).Ele bateu a porta e outra freira, tambem idosa, tambem num longo habito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.- Por favor, cavalheiro, coloque cem reais nesta caneca.Ele colocou o dinheiro e a freira explicou:- Siga reto ate aquela porta grande e entre rapidamente. Esta destrancada.O rapaz seguiu as instrucoes, abriu a porta
e entrou rapidamente e a porta se fechou atras de si. Surpreso o rapaz viu-se de novo no estacionamento onde ao lado havia um cartaz dizendo:- Siga em paz. As Irmazinhas de Sao Francisco acabam de foder com voce, seu pecador!.VoltarAconteceu na radioLocutor:- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que nao exista no dicionario ganha duas entradas para o cinema. Alo ! Quem e?Ouvinte:- Sergio, do Jardim Magnolia.- Ola Sergio... Ja conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra?- Ah ! A palavra e vaice!- Vaice ? Como se escreve?- V - A - I - C - E- Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionario...E Realmente esta palavra nao existe. Agora faca uma frase com essa palavra e se a frasefizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra voce ganha!- Ok, la vai.... Vaice fuder !E nesse momento desliga a ligacao.Locutor:- Que e isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem criancas ouvindo...Vamos tentar outra ligacao. Alo ! Quem e ?- Joselito, do Perobal !- Ola Joselito... ja conhece a brincadeira ? Qual e a sua palavra?- Eudi- Eudi ? Como se escreve ?- E - U - D - IO Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco... - deixa eu consultar o dicionario... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudesmia... E ! Realmente esta palavra nao existe. Agora faca uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra voce ganha !- Ok, la vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder !Voltar No medicoUma velhinha de 80 anos estava no medico fazendo exames de rotina.- A senhora esta precisando de mais atividade fisica - disse o medico.- Diga-me, minha senhora. Quantas vezes por mes a senhora faz sexo?- Ihhh, doutor! - respondeu ela.- Era melhor o senhor perguntar quantas vezes por ano ! Acho que no ano passado. Hum... Nao to lembrada...- Ai esta o problema! - diz o medico.- Se a senhora fizesse sexo tres vezes por semana ficaria bem.A mulher ficou muito vermelha de tao embaracada e pediu ao medico que dissesse isso ao marido dela.Entao o marido foi chamado na sala de espera, onde estava lendo uma revista, e o medico lhe disse:- Senhor, tenho que lhe informar que a sua mulher esta levando uma vida muito sedentaria. E para resolver este problema ela tera que fazer sexo tres vezes por semana...O velhinho de 83 anos, com um semblante serio, perguntou:- Que dias da semana, doutor?- Bom, o ideal seria as segundas, quartas e sextas...- Tudo bem. As segundas e quartas eu posso traze-la... Mas as sextas ela vai ter que vir de onibus !VoltarRecrutamentoA CIA resolveu recrutar um agente. Apos uma serie de selecoes, entrevistas e testes, escolheram tres candidatos: Um frances, um ingles e um brasileiro. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metalica e entregaram-lhes uma pistola: - Queremos ter a certeza de que voces sao capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstancias. Entao, dizem ao frances: -
Atras desta porta voce vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Voce tera que mata-la! - Estao falando serio? Eu jamais mataria a minha sogra! - Entao voce nao serve, responde o examinador. Ao ingles, deram as mesmas instrucoes. Ele pegou a arma, entrou na sala e, apos cinco minutos, regressou com lagrimas nos olhos. - Tentei... mas nao posso matar a minha sogra! - Voce tambem nao esta preparado para trabalhar nesta agencia. Pegue sua sogrinha e va embora! Chegou enfim, a vez do brasileiro. Deram-lhe as mesmas instrucoes. Entao, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de moveis quebrando, etc.... Apos alguns minutos, silencio total! Entao, a porta se abre lentamente, o brasileiro sai todo suado e diz: - Po! Voces poderiam ter me avisado de que os tiros eram de festim!... Tive que matar a velha a cadeiradas!VoltarSempre pode piorar...Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos bracos. La dentro, o Djalmao, um negao vesgo, enorme , limpa as unhas com um facao enferrujado e mal afiado.- Djalmao, o chefe mandou voce comer o cu desse cara ai, que e para ele aprender a nao se meter a valente com o nosso pessoal. - Pode deixar ele ai no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco. Quando o pessoal sai o rapaz diz: - O Djalmao, faz isso comigo nao, depois de enrabado minha vida vai acabar... - Cala a boca e fica quieto! Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara. - Esse ai o chefe mandou voce cortar as duas maos e furar os olhos que e para ele aprender a nao tocar no dinheiro da turma. - Deixa ele ai que eu ja resolvo. Dai a pouco chega outro pobre coitado. - Djalmao, esse o chefe quer que voce corte o bilau e a lingua para ele nao se meter com mais nenhuma mulher da favela! - Ja resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros. Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:- Seu Djalmao, com todo respeito, so pro senhor nao se confundir: quem vai dar o cu sou eu, ta? VoltarCorno ou bicha?Mauro Carvalho, tecnico em informatica passou por um mau-bocado em sua ultima entrevista para emprego... Fez uma entrevista para trabalhar em uma importante empresa no ramo de informatica.Com toda sua perspicacia, passou em todos os testes e foi admitido faltando apenas o exame medico... Recebeu os potes para a coleta de fezes e urina e a dieta para o exame de sangue.Mauro Carvalho estava tao feliz que foi para a casa de sua mae contar a novidade e la ficou ate tarde da noite... antes recebeu recado de sua esposa dizendo que ia fazer compras no shopping e voltaria tarde... dai o motivo deleir para casa de mamae... Estava muito feliz pela oportunidade de emprego e tambem por seu casamento, embora sua esposa so fizesse papai-e-mamae com ele, o toupeira achava isso natural, mas sonhava toda noite em possuir a rosquinha de sua amada. Ele chegou as tres