thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
encontro alguem legal pra apaixonar e viver um conto de fadas no qual eu sei que nao existe, lagrimas que nao sei se eram de emocao ou carencia tocaram o meu rosto sera se chovia la fora, mas o pensamento insistiu ai me lembrei de uma traducao da musica da Fergie que costuma escutar muitas vezes e em alto som grandes garotas nao choram sequei as lagrimas que molhavam o meu rosto ai sim abrir a janela do meu quarto e percebi que nao chovia era um dia lindo de sol e tinha muitas tarefas a ser cumpridas e que pensamentos talvez nao me levasse a lugar algum ou aqueles lugares que desejo ir e um dia irei. Numa das tarefas a ser cumpridas, exame psicotecnico quem ja fez sabe, tudo zem desenhos, casas,arvores pessoas desenhos que tracam uma parte da sua personalidade onde estava a minha naquele momento, o pensamento eu sabia no cara da recepcao aqueles que pegam o seus dados pessoais e por vai ele fazia o meu tipo, nos olhamos juntos na mesma direcao respirei fundo e desviei o olhar seria ele o principe ou o sapo do meu conto de fadas deixei de lado talvez seria so mais uma tentativa de sair da zona de rebaixamento a anos do meu ultimo relacionamento eu nao podia deixar morrer o nosso amor me achei hipocrita nesse pensamento. As horas se passaram a sala fria da faculdade e o cheiro abafado de serragem me esperavam eba era dia de ver o por do sol essa era uma das melhores partes, hoje era dia de onibus cheio, mas nao sabia eu o que me esperava, ele o cara da clinica o principe ou o sapo meu coracao acelerou respirei fundo o estomago era como se tivesse borboletas, meu Deus o porque dessa reacao, sinceramente nao sei, porem la no fundo a sensacao era boa nao sentia a muito tempo ele me olhou e em algumas palavras veio dele, talvez um simples oi ou seria o comeco de tudo, tudo aquilo que nunca vivi um dia, as borboletas aumentaram dentro de mim o mesmo onibus, respirando o mesmo ar seria isso coisa do destino ou apenas ironia meus batimentos cardiacos aumentavam. O onibus cheio e apertado se tornou meu refugio feliz alguns minutos de felicidade, os pensamentos ah esses nao me deixavam em momento algum queria que o tempo parasse ali nos olhares, ufa enfim a sala fria me esperava e deveria ir ao abraco caloroso dos amigos. Isso nao foi um sonho eu nao esqueci de colocar os meus pes no chao e o que vai acontecer agora so Deus sabe e talvez eu nao queira acreditar no que os meus olhos enxergaram , mas como e bom precisar de voce.Sabe quando voce cansa de se apaixonar por aqueles que diz que voce e a melhor pessoa do planeta terra exagero ne, mas ele nao pode ficar com voce por que nao a merece, caramba se eu sou tudo isso entao porque nao diz e com voce que eu quero esta
, antes dele ir pra vida de pegacao ele diz eu sinto muito quem sente muito sou eu, odio, dor, vontade de matar rsrsr , uma tristeza que parece nao acabar mais, ai ja sabe ne dias naquela eu sempre digo por experiencia propria por mais que doa isso me faz crescer. Ps: texto escrito por mim espero que gostem beijoss
Sunshine On You [Esse post nao e um texto, uma cronica, uma poesia ou carta de amor. E uma demonstracao de amizade e carinho por alguem que faz imensa falta na minha vida.]Se tem uma coisa que me enche o coracao de alegria e saber que tem pessoas que duram mais do que um momento em nossa vida. Sao essas pessoas que nao vem so para passar uma estacao ao nosso lado, mas para marcar para sempre nossa historia em diversos momentos.Hoje logo cedo me deparei com uma dessas pessoas que fizeram meu coracao sorrir. E foi logo apos um dia de nostalgia. De lembrancas e saudades de uma epoca tao boa. Tudo era Fantastic. Inclusive ele.Era alternativo, tinha o olho puxadinho e era o responsavel pela montagem do arco de baloes. Eu, mais uma monitora na epoca. Foi assim, a primeira vista. Ja sabia que dali iria sair uma grande amizade.Foi assim tao sincronizado que nao dava para acreditar que nossa amizade seria assim, tao intensa. Foram muitos momentos, muitas conversas, muita vida compartilhada. Muitas risada, abraco, sorriso, arcos, baloes, lanchonete, bandejas e salgadinhos e docinhos e brinquedao. Ah, o brinquedao. Esse ouviu muitas coisas.Nossa amizade e assim. Um tempo longe, depois aparece. E quando ve fica tudo normal.E amigo, to aqui pra tudo. Pra ouvir atentamente, pra aconselhar, pra abracar.Porque sabe, quando meu coracao sorri, nao ha nada que pague isso. Voce mora nele sem pagar aluguel. Tenho criado barreiras ha anos para que poucos de voces me conhecam de verdade e assim evitem de comentar ou tentar entender meus gostos, meus sonhos e minhas vontades. Quem ve de fora, enxerga algo que nao e real, nao que seja falso, e so a pequena parte de mim disponivel para visualizacao.Nesses vinte e poucos anos, foram raras as situacoes em que me senti compreendida, talvez nao por falta de vontade dos outros, mas pela minha falta de vontade de mostrar, o que, no fim, luto tanto para esconder.Confesso para algumas pessoas que reparto meus problemas e alegrias, para fulano conto sobre meu trabalho e para sicrano sobre minha familia. Choro com um e sorrio com o outro; Sendo assim muitos me conhecem superficialmente e poucos, ou pouquissimos, conseguem saber quem eu sou juntando as pecas de quebra cabeca.Quando alguem entra nesse meu mundo e consegue me fazer pensar, que seja sobre a vida ou determinada situacao, eu percebo que essa pessoa sabe muito sobre mim, e isso me assusta. Porque eu contei tanto? Porque deixei esse alguem entrar no meu mundo? Mas a principal duvida e: porque tenho medo que me conhecam?.Eu nunca cometi um crime, eu nao costumo fazer mal pra ninguem, eu trabalho, tenho meu dinheiro, eu sou formada, eu nao recuso ajuda... eu sou uma boa pessoa. Porque nao querer ser vista por completo?Porque voces nao podem saber que eu corro so para o coracao disparar, que eu adoro ficar de ponta cabeca no sofa, que eu nao gosto de coentro, que eu tenho medo de palhaco, que eu odeio usar uniforme, que eu adoro passar nutella no
Acho que a vida sabia que ele tinha que entrar na minha vida, na duvida deixou ele ali, meio de canto... para algumas amigas ele significava alguma coisa, pelo menos na beleza, pra mim nem isso levava tanto em consideracao.Uma conversa com o entao melhor amigo na webcam, e de repente um susto... um homem so de cuecas ao fundo. E quem diria que ali comecaria essa amizade?No comeco um pouco sem jeito, mas amizades em comum, uma amiga no meio da historia e a gente acabou se aproximando, logo depois comecaram as conversas de madrugada e cada risada que eu dava me fazia gostar ainda mais e mais e mais dele.E ai eu passei por uma fase super complicada, talvez a pior ate hoje, e inexplicavelmente eu o via ao meu lado nos piores dias, e basta uma ligacao para que ele, com toda a paciencia e o carinho do mundo, atravessasse a rua para ouvir os meus lamentos, os meus medos e tambem os meus sonhos. E aquele banco na entrada do meu predio foi se tornando a principal testemunha da amizade mais pura e sem pretensoes que eu comecava a viver.E por dois anos ele se tornou o meu chao e me fazia seguir em frente, porque so eu sei o quanto aquele abraco me dava forcas e o quanto cada sorriso era valioso pra mim.Mas como nada e perfeito, o pior aconteceu, ele foi pra outra cidade e confesso que nos tres ou quatro primeiros meses ainda pensava que ia o encontrar pela rua como de costume.E foi a primeira vez desde o inicio da amizade que fiquei por mais de 6 meses longe, e como doeu, a internet e o telefone nao eram o suficientes, apesar de manterem a amizade viva.Algumas visitas e eu so desejava ter o meu melhor amigo perto novamente.E em 2010 a melhor noticia, ele ia voltar pra perto de mim!Eu ainda nao matei a saudades desse tempo longe, mas a minha felicidade de te-lo aqui perto ainda me tira sorrisos. :)E um amor diferente, e um misto de amizade e fraternidade... e a certeza de que o pra sempre existe! {Escrito em 15 de setembro de 2010]Faz um tempo desde o meu ultimo livro e dos minutos sorrindo para o monitor. Nem se fala entao dos dias em que veio na cabeca uma historia pra contar. Mas hoje quando pela milesima vez mudou a data da apresentacao de um dos meus trabalhos mais importantes passei a querer entender tudo o que acontece e porque a vida faz esse jogo comigo. Quando em dois mil e sete nossa vida se cruzou naquele sonho do banheiro que voce teve eu achava que essa altura toda nao comportava nada de melhor mesmo, por isso o sonho tinha sido tao ruim. Passaram doze meses e nossa vida se cruzou de novo com uma ligacao estranha que eu nem sou capaz de explicar, mas posso lembrar como se fosse ontem o dia que dormimos abracados em cima do capo de um carro depois de uma briga sem
motivo e os dias que passavamos naquela garagem onde o vento nao nos alcancava. Era um lance em que nao havia o lance em si, mas o conforto do seu silencio era tao grande que eu poderia passar a vida toda calada. Nao sei, depois nao quis mais saber, quis colocar um pouco de barulho e perturbar a vida, o conforto era tanto que so podia ser mentira. Mas sei que alguem estava certo quando me disse que tudo que a gente nao termina um dia aparece novamente. Nao e que e verdade? Hoje aprecio o silencio e aprendi a conviver com o conforto do vazio sonoro, mas de vez em quando faco soltar umas palavras pra perturbar um pouco e sentir vontade de fazer as pazes. Parei de achar o sonho sem sentido e tenho vontade de torna-lo realidade. Quem esperaria isso dessa vida? Quando a sensacao de vacuo me enche o coracao. Mas descobri que o que completa realmente e essa coisa de nao querer, nao esperar e nao forcar acontecer. De vez em quando aparece o caracol, as vezes um choro de nenem e ate um miado de gato, tudo isso pra mostrar que e possivel viver no pais das maravilhas sem ter que cair num buraco sem fim.
Sabe, num periodo um pouco nublado e com muitas tempestades, descobri uma das coisas que me fazem sentir vontade de levantar todas as manhas e seguir em frente, mesmo que seja para encarar situacoes que nao suporto mais. Chega normalmente depois do cafe preto matinal que me faz companhia enquanto aguardo ansiosa a definicao do que vai ser daquele instante ate a hora em que colocarei novamente a cabeca no travesseiro para dormir e comecar tudo de novo. A mesa recebe uma vibracao e declara que chegou. A mensagem. O Bom Dia. Agora sim. Qualquer tormento, insatisfacao e estresse nao conseguirao me afetar totalmente. Duas palavras capazes de estampar sorrisos e dar coragem. Nao digo que e rotina so comecar o dia depois que essas palavras chegam. E que, na verdade, necessito delas para ter certeza que posso seguir em frente confiante de que ao menos alguma coisa nao esta perdida. Um torpedo muda tudo. Como parte do meu dia e da minha vida, a mensagem e tudo o que vem com ela me transmite paz e preenche o que tiver por dentro. E quem diria, hein? Depois de tantos anos esperando alguma coisa que completasse e desse sentido, uma pessoa e uma mensagem diaria acabam com a necessidade de sentido e de entendimento. Quando fica tudo bem, nao preciso entender mais nada. E gosto de dias comuns, domingo na chacara com sol rachando la fora e a gente do lado de dentro com preguica do mundo. Sabado de tempestade e nos dois assustados com o barulho do trovao. De sol a chuva, so uma coisa me faz querer esquecer do resto e de todos os podres que vem com ele. O emissor de duas palavras magicas, estando ou nao ao meu lado, transforma a minha vida como se fizesse surgir da cartola a solucao pra todos os problemas do mundo. Mas nao e magica, tampouco a mensagem. O que me faz continuar todas as manhas apos o cafe preto e a demonstracao de que todos os dias faco parte do pensamento dele. E ele do meu. Nao so de manha, mas a qualquer hora, ja que sempre e um "Bom Dia" quando se tem uma pessoa que completa tudo envolvida nisso. E claro que nao consegui dormir de ansiedade, mil coisas passando pela cabeca, me perdia imaginando como seria estar presente em um grande festival, diferente de tudo o que ja havia vivido anteriormente.Finalmente o tao esperando dia chegou, acordo cedo, me arrumo e junto com minha irma e alguns amigos dela, caio na estrada... No caminho a ansiedade aumentando e finalmente chegamos, fiquei sem palavras, uma sensacao desconhecida nesses 21 anos de vida.Senti-me num misto do filme Aconteceu em Woodstock com o livro Soul Love, poeira subindo, pessoas com mochilas e cobertores, espirito rock and roll, sentimento de liberdade!O ceu azul, os sorrisos em todos os rostos, a espera por grandes shows e principalmente por um fim de semana inesquecivel. Cada passo, no longo caminho ate a entrada causavam uma sensacao nova, diferente e gostosa... Acredito que todos sentiam da
mesma forma que aqueles dias jamais sairiam das nossas memorias.Primeiro show, Malu Magalhaes, sem graca, nem liguei, a felicidade era maior que a esquisitice dela. Mas foi ali que comecei e encontrar rostos conhecidos, e claro, isso fazia o momento se tornar ainda melhor.Mutantes, show inesperadamente bom, o frio nos fazia dancar... Mas eu queria outra coisa, eu queria Los Hermanos, o real motivo de estar ali.No meio do caminho o onibus magico, e esse so quem assistiu Na Natureza Selvagem entende, e nao sei porque, mas pra mim foi uma das partes mais significativas do ambiente.E finalmente, LOS HERMANOS, que show, que show, que show! Irma e primos foram personagens principais do melhor ato do espetaculo. Cada musica cantada no mais alto que a voz alcancasse... Mais uma vez: QUE SHOW!Ta tudo bem, depois disso aconteceram muitas outras coisas, shows bons, mas nada, NADA, consegue superar Los Hermanos, por isso, a minha historia acaba aqui.
[Escrito em 20 de julho de 2010]Hoje eu tava por ai no trabalho e me deparei com uma pessoa com a expressao preocupada, meio tchalala. Me deu uma do no coracao. Era uma garota na melhor fase da vida e ja parecia carregar tantos montes de problemas sobre as costas. Perguntei e ela me respondeu que eram acontecimentos comuns do dia-a-dia. Que quando acordamos com a sensacao de que sera uma droga, o dia e mesmo, independente do que se faca para mudar.Disse pra ela que nao adianta se entregar a essas coisas. A gente atrai aquilo que transmite, se voce esta com a cabeca baixa pensando na droga de vida que tem, cada vez mais drogas vao aparecer. Seu chefe vai quebrar o dente durante o almoco e dizer que a culpa e do estresse diario e gritar com voce porque esta estressado com o proprio trabalho e com as coisas que nao consegue resolver senao no grito. Um velho resmungao vai ligar e apontar erros que nao sao seus porque ninguem mais quer ouvir e nao tem quem culpar senao ele proprio, entao escolhe voce pra desabafar poucas e boas ate que voce mostre o erro dele e o telefone fique mudo porque aquele senhor nada educado desligou na sua cara com medo, ou vergonha, ou ignorancia de assumir sua falha.Querida, voce vai acordar e voltar a dormir tentando mandar a preguica pra um lugar no qual voce nao vai desejar estar, vai olhar para a cara de sua mae com um bico de pica-pau igual o do seu pai que nao esta nem ai ha tantos anos e vai lembrar o quanto ele foi sacana e seu humor que ja estava numa escala abaixo de zero, vai cair mais ainda. Tudo isso a gente atrai.Pode ser que uma musica, uma pessoa, uma palavra, um abraco, um caderninho e uma caneta, uns rabiscos, alguma ou todas essas coisas juntas consigam arrancar de ti essa tristeza ai na alma. Deixa. Manda de um jeito bem educado, com um sorriso estampado e o peito bem cheio, todas essas drogas pra'quele lugar. Desculpe-me a expressao, garota, manda tudo isso SE FODER.Ria dos chineses e seus "plecos quatlo leais" , ria com a tia da limpeza, sorria quando um careca ai quiser descontar as coisas em voce. Ouve de um lado e deixa sair pelo outro. Purifica esse coracao ai. Pedra ninguem quer nao, deixa ele voltar a ser brilhante.A menina, apos todo o meu discurso me disse, tao cabisbaixa, que tenta, mas quase nao aguenta levantar mais. Olhei bem nos olhos dela, nos olhos que por mais que se arregalem nao abrem mais do que o normal e por um instante me calei. Logo apos, peguei suas maos e dei uma boa sacudida mandando toda a urucubaca embora. Olhei novamente e com a maior conviccao do mundo falei a ela de sua forca, sua imensa forca. Que aguenta nao so os deslizes, os desfalques, os monotonos, agitados, tristes, e felizes dias. Essa garota tem uma forca que aguenta o mundo, que aguenta todas
esses montes de problemas e muitos mais e aguenta ainda tudo que de mais vier, mas somente se conseguir se livrar dessas sensacoes de fim de mundo. Garota, deixe o fim de mundo para 2012, nao queira adiantar as coisas.Calada, a garota me olhou.Abriu a torneira a sua frente, lavou o rosto e disse para seu reflexo no espelho: Foda-se. Sorriu para mim e eu, refletida no espelho, pude sentir a sujeira que carregava indo agua abaixo.
Nao e nenhuma lei da metafisica que comprova isso, e ninguem que acredita nessa psicoenergia pode confirmar ou desmentir. Mas que todos nos somos ligados a uma so coisa, ou flor, enfim, ja esta mais do que entendido. Sei la se estou acreditando muito nessa coisa de que somos recarregados como se fossemos baterias que necessitam de dois polos opostos para obter energia. O que tenho percebido e que adquirimos, mesmo que inconsciente, a energia de outras pessoas e do ambiente, e essa energia, dependendo de como estamos mentalmente, e capaz de mudar da agua pro vinho o estado fisico e espiritual de cada um, levando a loucura, a ignorancia, ao desespero e a atitudes ate mesmo positivas, porem, com menos frequencia. Vemos isso a todo instante. Uma ligacao e desligada na nossa cara e, atraves de fios conectores, nosso estado de humor se modifica. Uma palavra mal colocada numa frase, uma porta fechada com mais forca, um problema que necessita de solucao imediata. O dia ficou carregado, nosso corpo nao consegue aguentar mais tantas pressoes de todos os lados. Ainda bem que tem melhor amiga, melhor ouvido, melhor conselho, melhor abraco. Quem iria secar as lagrimas? Quem iria dividir o peso? Quem pegaria as dores? Se nao fossem nossos anjos da guarda com codinome transmitindo positividade, fe, seguranca. Esses anjos que chamamos de amigos nos dao a mao, trocam nossas baterias, fazem que comecemos outra vez. Pode ser loucura, mas quem nao e um pouco louco? A minha fe e determinada por atos de proveniencia positiva, e o mal, que as vezes me atinge, tento manter longe do lugar mais precioso que tenho. Do coracao. Onde se encontra nossa mente e nossa alma, ligados pelo universo em um unico centro, pode ser em forma de flor, enfim. Sabe, se meu filtro receptor falhar e eu quase cair, espero que por perto tenha alguma forca que me levante e me faca continuar, porque nem sempre nosso corpo aguenta tanta energia ruim que depositam em tudo o que e lugar, ambiente e situacao e, infelizmente, ninguem esta livre disso. Para tantas, senao todas as profissoes e necessario que exista um multi-tarefas para suprir os desfalques de cada area. Esses sao os estagiarios. Trabalho normalmente operacional, independente do setor, isso porque o estagiario esta la para aprender na pratica a exercer uma profissao e se qualificar. Existem diversos tipos deles. Os estagiarios que fazem aquilo que mandam e pronto. Os que se esforcam para serem efetivados e fazem alem, e os que mais do que estagiarios, se tornam amigos. Tive dois tipos de estagiarias em um periodo muito curto de tempo, mas como opostos me fizeram entender e admirar a profissao. Essas que teimosas tambem debateram comigo, auxiliaram meu trabalho em momentos determinantes. Muitos deles fora do ambito profissional. Estagiario tambem atua como conselheiro, acompanhante de festas, medidor de auto-estima, bla, bla bla. Ele, que esta ali para ajudar no trabalho, palpitar na vida pessoal, a escolher presentes para o namorado, entre a pousada ou o hotel, a roupa ou o jantar, se vai
ou nao voltar a procurar aquela pessoa. Estagiario, estagia mesmo na vida. Aprende e ensina mais do que profissao. Particularmente sou suspeita para falar ja que apesar das desavencas tive certa afinidade com minhas duas estagiarias. Porem, so pelo fato de suportarem, normalmente com bom humor, os meus dias nublados ja sou inteira admirada. Nao e facil assumir papel de chefe e ser obrigada a ser durona quando o coracao esta feito manteiga derretida. Mas, separando ou nao profissional do pessoal, afinidade com estagiario e uma coisa engracada. Da sensacao de querer proteger, de aconselhar e querer cuidar. Mesmo que a diferenca cronologica seja pouca e o estilo de vida parecido muito temos a conhecer. A vida diferente do nosso dia-a-dia chama a atencao e merece que participemos. E tao gostoso e tao interessante quando alem de colegas do trabalho, passamos a estabelecer vinculos mais fortes que ultrapassam as paredes empresariais. E muito mais do que arquivos, e atendimentos e cadastros. E fidelidade, felicidade, festas, fofocas. Estagiario e aprendiz da vida, e quem aprende sempre tem algo a ensinar.
Esses tempos tive uma grande licao. Aprendi o significado da palavra perder e o significado da palavra perdao. Em sintese, nada se parecem uma com a outra a nao ser pela grafia e sonoridade. No dicionario perder significa v. TR 1. Deixar de ter alguma coisa util, proveitosa ou necessaria, que se possuia, por culpa ou descuido do possuidor, ou por contingencia ou desgraca. Perdao s. m 1. Remissao de culpa, divida ou pena. = desculpa 2. Absolvicao, indulto. 3. Benevolencia, indulgencia. interj. 4. Formula que exprime um pedido de desculpas. Duas antiteses objetivas. Mas, no modo dialetico elas acontecem sob a forma de processos, em constante transformacao. Hoje, apos uma semana e a cabeca um pouco mais fria, analisar todo o processo fica um pouco mais facil. Dizer que aceitar a perda e facil, e como dizer para um gordo que doce nao engorda. Mas essa mesma transformacao dialetica faz com que analisemos cada etapa para que o que temos, ou melhor, o que perdemos, seja entendido de uma maneira mais clara. Talvez faltou a ligacao no fim da tarde, e a mensagem de boa noite. A demonstracao de afeto, de preocupacao, de querer bem. Talvez faltou cafune. Ou nao faltou nada. Pode ser que foi descuido deixar por ai, solto. Faltou juizo. Nao sei. Mas, entre tantas faltas, existe a falta que consegue ser maior que todas as outras juntas. A falta da presenca, do abraco apertado, do beijo. A falta de saber, so por saber, que hoje e dia de video game, amanha de academia e na quarta e prova do colegio. A falta de ficar brava, boba, abracada, encantada. Descobri o que e perder algo ou alguem que temos nas maos e temos muito apreco. Descobri que a perca sempre vem associada ao descuido, ao deixarmos solto por ai aquilo que gostamos. Porque se gostamos, outros gostarao e a partir desse momento podemos entregar o que era para ser nosso. Sabe, as vezes estamos muito fixadas no encantamento que esquecemos que precisamos cuidar, acalentar, alertar, avisar. Quando se ve passou despercebido e tudo continua normal por fora. Perder, todo mundo perde as vezes. Descuido seu, desconsideracao do outro. Mas perder alguma coisa, ou alguem de muito valor ou importancia pesa mais. Aperta e doi. Entendi que a perca tem sua culpa e seu motivo, e por vezes vem acompanhado de ato ou alguem que errou. Nisso conheci uma coisa nova pra mim. O perdao. Poucos tem a virtude de perdoar. Erro. Quem e que nao erra? Quem e que nao admite erros? Por que magoar? Perdoar, aprendi. E muito mais bonito, o coracao sorri. A segunda chance, vinda do perdao, e muito mais sincera. Analisando assim, separados, perder e perdao parecem coisas sem ligacao nenhuma. Mas uma respectiva a outra, acompanham fases na vida. Primeiro perdemos, por falta, por erros. Depois, perdoamos. Todos merecem segunda chance. Assim, o coracao fica em paz e some o peso. Fica leve. Mesmo que fique faltando alguma coisa, alguem. Sei la. Nao sou do tipo de pessoa que faz pedidos impossiveis. Aquela