thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Fiz as melhores amigas. Conheci as pessoas mais belas e vivi os momentos mais repressivos da epoca - o colegio era regido por militares. Imaginem! Eu sendo cntrolada por regras... hahahaha foi bizarro deu advertencias, suspensao e so nao deu em expulsao porque eu sai. Voltei a escola da base, aquela do Jardim de Infancia, so que ja era uma pre-adolescente... e ali aprontei mais ainda... Mas ali eu estudava por prazer.Acabou-se a epoca do "E eu tao acostumado a ter tudo na mao, tao acostumada a ter sempre razao, ... Acaboooooooooouuuuuuu..."Senti e sinto ate hoje o "orgasmo" de dever cumprido e missao resolvida.Tanto temp se passou e agora me pego relembrando coisas tao boas do meu passado que me fazem muito irradiante.Assim como as vezes e melhor usar mascaras para disfarcar certo incomodo intimo e pessoal, as vezes e bom deixar de se preocupar: Sera que vc ta me achando ignorante???Na minha opiniao, sinceridade, estou literalmente, muitissimo preocupada com seus sentimentos. Cansei de ser BABa de Gente Grande. Entendeu???Se vira nos trinta ou joga limpo com o espelho. Nada melhor do que encarar um corpo nu de dentro pra fora antes de rotular os outros.A estrassadinha ja mostrou que nao ta na ilha de Lost a passeio...Meu nome e trabalho :-))))))))Bjo da esquisita rsAmo-te porque somos parecidos... so por isso.
ou serie de TV.Ja minha cara Gisele, vai analisar o fenomeno dos blogs... assunto pra mais de metros de reflexoes.... varios recortes podem ser explorados.Boa sorte aos meus amigos e muito sucesso nesse ultimo semestre.Torco mesmo que de longe para que vcs dois e a Cristiane facam o melhor!Bjokassssssssss
Gente percebi o que o orientador ja tinha me dito varias vezes...O ultimo capitulo e o mais importante. A introducao da conclusao entao!O estudo do teu corpus e o TRABALHOSe puderem comecem do fim... e a melhor coisaE escolham um bom orientador... O meu, Joao tem muito de mim...Eu tenho dele, sei la Nao tem muito tempo. Nao estabelece cronograma porque sabe que vamos furar, mas quer resultado... e e assim que deve ser...E como uma receita de boloDepois que se organiza os ingredientes ta prontoA mistura e a parte mais legalE se faltarem palavras, paginas, poe fermento! rsrsrs Joao odeia enrolacao, ja nos alunos amamos... e tem professor que se amarra nessa viagem.Sorte!Falta menos de um mes, e meu objeto nao ta muito animado sera que choro?Grito? Morro? Ou fico feliz?Quero log a sensacao de dever cumprido:-) Bom, post super rapido, para uma pessoa super especial. Beh. Eu sei que hoje nao esta sendo um dia facil pra voce. E super levei em consideracao tudo que me disse. Voce sabe o quao importante tem sido na minha vida. e pode ter certeza que seja como for estarei sempre do seu lado. Obrigada por me entender mais do que ninguem, ou quase hauhauhauuauha' obrigado por esta do meu lado, me abracar quando eu preciso, me xingar quando eu preciso, me da atencao, e ser super especial na minha vida. sabe... eu nao sei o que dizer exatamente agora, e me sinto meio inutil por isso, mas sei que vai me entender, e principalmente vc sabe que eu estou do seu lado pra tudo. Nao sei o que dizer, palavras nao sao boas para expressar o quanto esta sendo especial pra mim, e o que eu sinto. mas como vc mesmo disse, palavras nao sao nada perto de um abraco e de um olhar que possam te encorajar e demonstrar os verdadeiros sentimentos. amanha vou te abracar muito menino. rs. nao importa muito, sem pensar muito, tudo q eu disse eh de coracao... Te amo!XoXo.Lola Hoje o dia passou tao rapido que eu nem percebi o tempo passar... e agora ja acabou.Compei o Eclipse hoje *-* mas so chega no dia da estreia rs. Estou louca pra ler logo. Bem... depois do lancamento de Crepusculo eu passei o a Lua nova inteiro imaginando como as cenas ficariam no filme xD e vai demorar tanto hauhauhauauuahuh ai ai[/ansiosa].Eu gosto tanto da Alice *-* e ela esta diferente no Lua nova. Teve umas pessoas que acharam tbm, mas acho que foi mais pela situacao toda rs. O Jacob ta tao tao *-* apertavel... rs tirando os ataques de raiva totalmente compreensiveis xDEu vou ver o filme Crepusculo de novo na quarta. *-* rever a titia carol xD Estou ansiosa tambem pro encontro do faclub no dia da estreia do Lua nova *-* ahh vai ser tao lindo (L) bom demais encontrar vcs de novo ^^Xoxo. Lola. Uma hora dessas da madrugada... eu estou sem sono, tendo conversas dificeis no MSN, e ouvindo No Love do Simple Plan. essa musica faz tanto sentido pra mim. me
deu vontade de postar aqui agora, mas no momento eu nao queria falar sobre nada do que estou pensando ou passando. essa musica fala sobre o que nao so eu mas tambem o mundo todo esta vivendo... as pessoas nao amam, nao entendem o amor. so ha odio, preconceitos, futilidade, regras idiotas e mesquinhas. as pessoas julgam as outras por serem felizes, mas isso parece mais inveja da felicidade dos outros, pessoas que nao tem coragem de ser felizes, vivem infelizes porque tem medo da sociedade, de Deus, dos pecados. Eu nao entendo, eu nao quero deixar esse mundo me contaminar. Se tudo e pecado, se amar e ser feliz e pecado, preconceito nao e? Julgar as pessoas nao e pecado? falar mal, excluir as pessoas, odiar, isso nao e pecado?Eu realmente acho que os conceitos de certo ou errado, pecado ou nao estao entrando em contradicao. As pessoas pregam coisas nas igrejas que elas mesmas nao colocam em pratica na propria vida. Falam do amor, mas nao o entendem... so usam as coisas pra julgar os outros e nao para seguir suas vidas. Aquilo de sempre, esconder o proprio rabo e falar do dos outros. Vou colocar a traducao da musica aqui. Boa noite a todos e obrigado por lerem as coisas que eu escrevo. ^^XoXo. Lola Way Drs.Simple Plan - No love (traducao)Nao Existe AmorDestacando-se no mundo do outro lado da ruaVoce odeia o modo como sua vida se esvaziouEle esta parando na estrada e voce nao faz nenhum somPorque voce sempre aprendeu a segurar as coisas quequer falarVoce esta sempre com medoRefrao: Existe so odioExistem so lagrimasExiste so dorNao existe amor aquiEntao, o que voce ira fazer?Existem so mentirasExiste so medoExiste so dorNao existe amor aquiAbatido como um espelho estracalhado em pedacosVoce aprendeu o modo mais dificil de fechar a boca esorrirSe estas paredes pudessem falar, elas teriam muito oque falarPorque toda vez que voce luta, as cicatrizes vao securarMas elas nunca irao desaparecer[Refao]Voce esta caindoVoce esta gritandoVoce esta preso no mesmo pesadeloEle esta mentindoVoce esta chorandoNao ha mais nada para salvarChute a porta porque este e o fimLeve-me embora daqui[Refao]
Ha muito tempo que eu queria fazer um blog, postar meus pensamentos insanos rs, mas eu estava sem tempo, entao decidi esperar mais um tempo, ate porque eu nunca consigo manter um blog ou flog atualizado por muito tempo, mas vou tentar manter esse sempre atualizado, e espero que alguem leia isso aqui rs.Ontem chegou meu CD/DVD do Simple Plan e meu CD do The Used, as musicas do Simple Plan sempre me fazem pensar na minha vida e nas coisas, talvez nem tenha sido so isso que me inspirou a comecar o blog hoje. Ontem eu vi tres filmes com minha tia que veio passar o natal aqui no RJ, e esses filmes me fizeram pensar sobre a minha vida, e como eu as pessoas levam as coisas, nos temos opinioes fortes e cobramos das pessoas que respeitem, mas muitas vezes nem nos mesmos respeitamos nossas ideias, o maior pre-conceito nao e o que vem dos outros, mas o que vem de nos mesmos sobre o que somos ou pensamos. Sera que estamos no fim do mundo? rs As coisas andam mesmos ficando estranhas, mas nao podemos deixar o mundo nos contaminar com as coisas ruins, temos que contaminar o mundo com nossa energia e ideias boas. Obrigado a todos que lerem o post. Deixem comentarios please! ;D Dias dificeis. Parecem nunca acabar. Como no inverno nas cidades mais frias. Quase impossivel fazer um dia de sol. Essas tempestades andam causando muitos desmoronamentos na minha vida, espero sobreviver no final de tudo... espero continuar inteira, embora eu perceba que com o passar do tempo pedacos de mim tem se perdido. Talvez para sempre.Eu fui pra casa da minha mae ontem. Doi demais ter que ir embora e deixar ela la sozinha, embora ela peca pra eu ficar com ela, ir morar com ela, tem muitas coisas que ainda me prendem aqui. Nao da pra eu ser a heroina sempre, por mais que essas coisas me magoem tambem. Nao da pra salvar a mim e a todos, e as vezes eu acho que nao da mesmo para sairmos salvos. Escrevi coisas dificeis pro meu pai hoje, por mais que eu saiba o quanto e necessario falar tudo isso pra ele, cada palavra ainda esta doendo em mim. Amanha encontro da Twilovers para fazer os Bottons *-* aiin todos nossos encontros, ate os nao oficiais sao MARA! Rs.E pra quem mora no RJ e ainda nao conhecem, participem do FaClub Twilovers RJ, nao paga nada para participar, basta apenas entrar na comunidade e ser ativo la. Voce so paga pelos produtos do faclub que quiser adquirir, como a camisa, os bottons ^^http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=57461278 Chemical Kisses.Xoxo. Lola. wow eu sei que demorei pra postar rs mas e que a preguica e grande xDqueria ter postado dia primeiro hauhauhauhauhua' mas nem deu. Passei o ano novo com uma blusa escrito "think happy thoughts" que eu e minha amiga aninha pintamos. na verdade ela que pintou sozinha e ficou lindona *-* eu so enfeitei mesmo ahuahuhauhauhauhauha obrigada Aninha *--*e falando nela hoje tem o show da banda
dela *o* sabe que eu queria ter ido ne? mas nao deu mesmo =/ depois eu vejo os videos no youtube, mas msm assim eu estou aqui torcendo pra ter dado td certo! *-*Hoje a minha amiga fez uma entrevista comigo hauhauhauhuahuahuahuah super hilaria, fatao! depois eu posto aqui. eu tava lendo entrevista passadas das bandas que eu amo e tals (amo fazer isso vivo lendo e relendo as do MCR e SP) ai ela pegou algumas perguntas e fez pra mim, e inventou umas perguntas la tbm. so a gente mesmo!ahhhhhhhhhhhhh! Simple Plan vai fazer show aqui dia 25 de marco *-* dels eu nem acredito que vou em um show deles again o/ hauhauhauhuahuhauh' ver o David carequinha rsessa semana eu sonhei com eles, e foi lindo. Mas vai ficar meio grandinho se eu postar agora entao eu conto no proximo post rs.Ah! tanta noticia boa, tanta noticia ruim >.< tanta coisa pra decidir! Geesuis eu quero voltar a ser crianca, era tao mais facil ccPreciso de dinheiro pra ir no show do SP comofas? cc
Postando pra desejar um feliz natal para todos! =) espero que papai Noel tenha trago muitos presentinhos para voces, porque mais uma vez o velinho mau esqueceu de mim T.T ele nunca em da o que eu peco e nem e tao dificil assim *cof cof rs eu dou ate opcao! xDNo proximo ano eu vou mandar a carta pro Frank no natal, quem sabe ele empacota o Gerard e manda pra mim por correio *---* [/nemsonha] falando neles espero que o natal deles tenha sido bom *-* eu sempre fico imaginando o que eles estao fazendo nessas datas e tals, mas do Gee eu prefiro nem imaginar muito, vou ficar pensando nele com a bruxa da mulher dele e com o filho que ela esta esperando... bem, espero que ele esteja feliz, mas pensar nessa familia nao me faz muito bem rs e o natal do David carequinha tambem xD espero que tenha sido lindo (apesar de ter sido sem cabelo rs) e que papai Noel me de de presente pra ele no proximo ano, porque eu sei que ele pede isso todo natal [/nemsonha2].Chega de falar de natal porque eu nem gosto dessa data. Nao da data em si, e o nascimento de Jesus, mas nao gosto de jeito que essa data e encarada pelas pessoas, do feriado em si.Ahh! Eu queria mandar um beijo especial pra Isa que ficou tentando me liga ontem, mas meu cel nao tava colaborando cc pior que foi so com ela. Para todos meus amigos, que estao comigo sempre, mesmo distantes. E pro fanclub Twilovers que ja sao uma familia pra mim, amo muito todos voces *-* (L)Enfim... essa foto fica de presente de natal pra todos que lerem isso aqui, ate porque o Frank ta lindinho com gorrinho de papai Noel *-*Bjos a todos e um Feliz Natal! Ha coisas que eu fiz,Que voce nuncaDeveria jamais saber!E sem voce e como eu desaparecoE vivo minha vida sozinhoPara sempre agora.Quem caminha entre os famosos mortos-vivos,Afoga os garotos e as garotas dentro de sua camaE se voce pudesse falar comigo,Diga-me se e verdadeQue todas as boas meninas vaoPara o ceu.Bem, o ceu sabeQue sem voce e como eu desaparecoE vivo minha vida sozinhoPara sempre agora.Voce pode me ouvir gritando por voce?Palavras que eu pensava que me engasgariamEntendaNao estou realmente mais com voce tanto assimSou so um fantasma.Entao nao posso mais te machucar,Entao nao posso mais te machucarE agoraVoce ver o quao baixoEu posso descer?Deixe-me ir!This Is How I DisappearMy Chemical Romance- Milhares de significados para partes diferentes de uma mesma musica. todos partes de mim... Saudades dos 5 meninos que salvaram a minha vida um dia *-* eles podiam voltar logo pra ca! (L)~ amanha o post vai ser especial pra Isa, eu te amo chatinha do meu coracao, 3 meses, o comeco de uma vida toda ^^ (L)So long. Xoxo Lola. Prometi contar o sonho e nao contei...Prometi postar rapido e nao postei...Prometi colocar a entrevista aqui e nao coloquei oO''*apanha*Enfim... muitas coisas aconteceram nesse tempo, comecei a trabalhar, sai do emprego, entrei pra
faculdade, varias coisas pra resolver... Mas e vou voltar a postar aqui de verdade. sinto falta.Ahhh gente eu PRECISO ir no show do Simple Plan T.T esta me faltando dinheiro e estou entrando em crise ja rsCarnaval chato ;; nao sei pq fazem tanta palhacada com carnaval... gastam tanto dinheiro com isso, investimento no pais porque lucramos com o turismo, mas os turista vem e sao assaltados, tratados mal, sequestrados... qualquer dia eles param de vir... e depois acham ruim quando eles falam, mas o pais adora gastar dinheiro com coisas inuteis, mas nao tem uma boa estrutura de seguranca.da um resumo rapido do sonho que tive com o David a seculos atras hauhauhauhauhauha so pra nao dizerem que nao contei. era meu aniversario ai eu ia tipo pra um galpao que tava o Chuck, o Pat e o Pierre, ai eles me recebiam super bem e eu tava super nervosa, eles me deram feliz aniversario e o Pierre disse que eu podia escolher alguem da banda pra dar um beijo oO' (soemsonhomesmo) ai eu falava que quem que queria nao estava ali e nao ia querer. ai ele dizia que era pra eu falar e eu fala o David e eles mandavam chamar o David e falavam pra ele, ele veio td simpatico e lindo, me abracou e me deu um beijo *-----------*.eh eu sei hauahuhauhauhauhauhu' mas fazer o que, foi sonho. e depois eu ainda sonhei com o Edward Cullen *-* A entrevista eu posto outro dia!Beijos pra tds que lerem isso aqui xD
Siim! Siim! Pessoas bonitas, eu voltei depois de anos. Acho que quase ninguem vai ler isso aqui, mas ta valendo.Ontem fui no cinema ve a estreia de Lua Nova *-* nossa, e muito bom! Muito melhor que Crepusculo em tudo, os efeitos sao muito mais perfeitos, muito bem feitos, a historia segue mais o livro, tinha fala igualzinha a do livro. E cara, Jacob tao perfeito *-*' Bella tao idiota como sempre rs Jane e Alice muitos lindas e perfeitas, e a maquiagem bem melhor de todos os personagens. Enfim falaram do poder do Jasper, mas quem so viu o primeiro filme e nao leu os livros, provavelmente boiou! rsAcho que devia ter um livro/filme so da Alice e do Jasper <3 2013 foi o ano em que nao escrevi. Tambem foi certamente o ano em que menos li nas ultimas tres decadas. Mas vivi cada momento desse ano. Vivi uma vida nova, com uma vida nova.Nao foi um periodo so de alegrias, houve perdas dificeis, uma em especial... A vida real e assim. Pareceque, de uns tempos para ca, o imperativo e ser feliz ou, pelo menos, parece-lo.Todos expoem o tempo todo suas belas fotos, seus belos bens, seus momentos maisfelizes. O facebook e a epifania da felicidade. Se fosse real, a venda deantidepressivos cairia. Nao tenho nada contra ser feliz, ao contrario. Acho quea felicidade e um estado interior que mescla paz de espirito e equilibrio,todos tem direito a busca-la e, mais ainda, a construi-la. So nao gosto defelicidade de facebook, isso e euforia, e euforia nao dura. Comeceiesse texto rabugento porque queria escrever sobre perdas, um assunto dificilque hoje em dia parece nao caber em lugar nenhum. Quem sabe caiba aqui nestediario eletronico restrito aos amigos. Esteano perdi, no periodo de uma semana, duas pessoas extraordinarias que eu esperavaconservar por muito mais tempo em minha vida. As pessoas nao nos pertencem, elasnos sao emprestadas, precisamos aproveita-las, por que so nos damos conta dissotarde demais? Agora o que me resta sao homenagens postumas. E a escritura detextos que guardem um pouco das lembrancas. Haoito anos eu nao via Victor Emanoel Folquening, 38 anos, o melhor jornalistaque conheci. Foi um amigo e uma referencia intelectual, um ser criativo eagitado, sempre criando e provocando. Era ansioso, parecia que tinha muitapressa. E tinha mesmo: ele se foi no dia 31 de janeiro, sem aviso previo. Suapartida provocou um rombo no meu peito, eu o queria por perto. Se houver outravida, hei de encontra-lo, e vou reconhece-lo. Nesta vida, sua lembranca ficara sempre a me provocar, com um sorriso ironico. Setedias depois tomei um golpe tao forte que jamais poderia esperar. Fevereiro naoe mes para morrer, meu pai! Ficasse mais uns 20 anos por aqui, seria taodivertido continuar ouvindo suas historias... Agora vou ter que reuni-las dememoria e nao sei se consigo. O jeito de falar certamente nao sei imitar... Seuscausos poderiam ser aproveitados por Garcia Marquez ou Graciliano Ramos: realismofantastico, parentorio vasto, fanatismo religioso, genuino jeito de ser doscaboclos, quanto material! Preciso muito escrever para honrar essas memorias. A cachorrinha mais agitada do
mundo de repente se aquietou. Nao late, nao corre mais, nao roubas os chinelos, calcados e meias, nao abre mais a lixeira com o focinho, nao sobe as escadas para procurar por mim. A cachorrinha mais sensivel do mundo fechou os olhos pra sempre, ja nao resmunga para ganhar afago, a barriguinha cor de rosa nao espera mais carinho, nunca mais vai pular no meu colo e me lamber o rosto, a boca, a cabeca toda. A cachorrinha mais esperta do mundo se foi, ja nao fala, nao aponta, nao chama ninguem... Karenina, a minha querida Nina, como foi extraordinario esse ser peludo que por quase 12 anos viveu junto a mim! Como foram felizes todos esses anos com a sua estripulia, seu carinho, sua energia que parecia infinita. Sem ela, a vida ficou mais cinza, quieta, vazia... Tristeza imensa, saudade imensa,como sera a vida sem a pequena Nina?
Felizmente,todos os dias passam. Alguns sao mais dificeis, como foi o 1o de junho, dia deparabens. Impossivel nao lembrar como voce gostava de bolo, como voce gostavade doces em geral, mas especialmente de bolo recheado. O gosto pelas guloseimasera a nossa maior cumplicidade. Desde crianca eu fazia bolo em casa e te contava orgulhosa quando chegava. Muitas vezes nao prestava, mas voce comia do mesmo jeito. Dizia: "vamos comer pra nao perder o dinheiro". Se a mae brigava porque eu havia gastado os ovos em uma receita infeliz, voce logo me defendia: "pelo menos ela faz!".Ha quatro meses nao faco um bolo porque naosuporto nem as lembrancas felizes. So tenho lembrancas felizes, talvez por issovoce me faca tanta falta. Pensar no quanto voce ficou contente porque o boloque eu fiz no Natal era tao grande que durou a semana toda... quanta saudade! Onde voce estiver, nao se esqueca de mim! Ela deu nome ao blog e, no entanto, nunca apareceu aqui. Eis a Nina, a cocker spaniel mais ciumenta e apegada que ja se viu. Como nao e boba, adora se refugiar na sombra do refrescante pe de alecrim, a minha planta favorita. A licenca-maternidade carrega uma sombra que, com o passardo tempo, vai ganhando forma e volume, a medida que se aproxima o fim dos 120,para mim 180, dias. Parece cruel terceirizar o cuidado daquela crianca queficou grudada a mae durante varios meses e que ainda necessita de tanto amparo.Controlei o medo dessa sombra ate a semana passada quando, por fim, deixeiminha pequena no bercario.Eu que tive uma experiencia horrivel de adaptacao a escolano meu tempo e que sou mae de uma bebe sensivel, estava preparada para dar todoo apoio de que minha filha necessitasse nos primeiros dias. Esperava choro,falta de sono, perda de apetite, alguma alteracao no comportamento. Somente euchorei, perdi o sono, o apetite e o equilibrio emocional. Ela adorou aliberdade para brincar, ficou super curiosa e alegre com a presenca de outrosbebes e logo identificou no colo da professora um porto seguro para os momentosde crise sono, fome, necessidade de atencao.O aparente sucesso na adaptacao, claro, nao me tranquiliza absolutamente.Nao elimina todo o sentimento de culpa e nem torna a minha volta ao trabalhoalgo que eu tenha vontade de festejar. Biologicamente, tudo em mim aponta quenesta fase da vida o que eu melhor poderia fazer e cuidar da minha filha. Comotrabalhar e obrigacao indispensavel, sinto-me agindo contra minha proprianatureza. Mas trata-se de stress temporario, tenho certeza.A compensacao consiste em admirar os progressos da minhacorajosa menininha. As perninhas ganhando forca e agilidade no engatinhar, afala indecifravel tornando-se mais frequente e os gestos de carinho que semanifestam no reencontro me distraem enquanto o tempo passa e me acostumo amais essa adaptacao escolar. A vida asvezes nos poe por terra, arrasa, vira do avesso. Engrossa a nossa casca e nosprepara para o recomeco, como a floresta que queima e depois rebrota, maisverde, mais bela, adubada pela cinza. 2012, o ano em que perdi meu pai; o anoem que gerei um filho. Assim e a vida, proporciona as experiencias maisdificeis para que