thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
TPM so pode ter sido um mecanismo diabolico inventado por Deus. Um plano maquiavelico que Ele tinha em mente, para fazer a gente virar o mundo do avesso todo mes. Ele sabia que o mundo precisava disso. Que geralmente e no avesso que esta o direito. E obviamente que Ele sabia tambem que so a mulher podia dar conta desse servico. Desde a adolescencia ate a velhice, nos mulheres somos induzidas mensalmente a fazermos um pequeno mergulho no abismo de nos mesmas. Somos violentamente conduzidas por uma orquestra afinada de hormonios que nos fazem viver a seu bel-prazer. Quando e o estrogenio que manda, ficamos poderosas. Lindas, exalando sensualidade, com a libido a flor da pele, felizes e bem dispostas. Uma beleza. A natureza quer que a gente procrie. E faz a gente arrepiar no calcadao. Depois que passa o periodo da ovulacao e a natureza se da conta de que nao houve nada de novo no front, traz de presente o periodo das trevas. A progesterona manda e a gente chora. O tempo todo, por qualquer motivo. De divas passamos a categoria de trapinho velho. Ficamos tristes, sombrias e inchadas. E real. A coisa toda e muito real. E o pior e que o assunto esta para la de batido. Todo mundo ja falou sobre. Ja discutiu sobre. E mesmo assim, a gente continua passando pela mesma historia todo mes, sem descanso, sem pausa, se sentindo no minimo injusticada. Porque nada do que foi dito, nada do que foi escrito, aplaca a dor da incompreensao do nosso processo. Pelo menos, nos dias de hoje, nessa sociedade em que vivemos.No tempo em que o homem vivia mais proximo da natureza e dos seus ciclos, a menstruacao nas mulheres era coisa respeitada e reverenciada. Pela tradicao indigena, por exemplo, uma mulher em seu ciclo lunar era considerada pela tribo, uma mulher em estado absoluto de graca. Ela tinha permissao de se recolher a Tenda da Lua e se isentar de todas as tarefas domesticas, como cozinhar e cuidar de seus filhos. O Tempo da Lua era considerado um tempo sagrado da mulher, quando ela recebia as honras por ser a Mae da Energia Criativa. Durante esse ciclo ela deveria se libertar das energias antigas que seu corpo vinha carregando e se preparar para a religacao com a fertilidade da Mae Terra, aquela que ela seria portadora no proximo mes. Nossos ancestrais sabiam o quanto era importante dar espaco para que cada mulher pudesse se aprofundar em si mesma em seu espaco sagrado durante esse periodo. Afinal, eram elas as maes da tribo. Eram elas que davam continuidade a nacao. Eram elas que abrigavam em seus ventres os sonhos de toda uma geracao. Por isso, nada mais justo que em seu periodo de Lua, elas apenas descansassem.Agora me digam, onde e que cabe essa coisa linda e respeitosa as mulheres hoje em dia? Se elas proprias estao tao distantes de sua sabedoria feminina? Hoje o que a mulher vive em seu periodo da Lua e um verdadeiro massacre da serra eletrica. Porque passa pelo
processo tendo que disfarcar tudo o que sente. E um achatamento da sua natureza. Ela quer se recolher e nao pode. Quer ficar quieta e nao pode. E dai que nasce sua tristeza. Aquela que se transforma em melancolia. Ate ultrapassar todos os limites e ver sua melancolia se transformar numa irritacao profunda. Que nao precisa de nada para virar uma raiva colossal do mundo e de todas as coisas vivas sobre ele. E complicado. Mas e verdade.Nada do que vivemos e inventado. O que acontece e fisico. Eu mesma vivi uma prova concreta disso no mes passado. Estava trabalhando num texto complexo e a coisa ia toda muito bem. De repente, um dia eu acordei e sentei para escrever. As palavras nao se encaixavam. As ideias, que antes se concatenavam com tanta facilidade, agora tinham virado um grande mar de pensamentos confusos. Eu pensei: meu deus, o que e que ta acontecendo comigo? Olhei no calendario e batata. Tinha acabado de entrar no meu periodo pre-menstrual. E os transtornos fisicos que o corpo passa? A gente sofre e nao reclama porque senao e chamada de fresca. Dor de cabeca. Indisposicao. Inchaco. Colica? Ah, isso e besteira! Toma um antiespasmodico e para de reclamar! E igual gripe, todo mundo tem, e um horror mas ninguem respeita o mal-estar que se passa. Afinal de contas, e so uma gripe. Como assim e so uma gripe? Como assim e so uma TPM? O Tempo da Lua e um desafio para a mulher. Todo mes ela entra em contato com o seu mundo interno porque os hormonios forcam esse contato. Eles manipulam essa necessidade para que a mulher, ao nao fecundar nenhuma vida, possa ter a oportunidade de renovar a sua propria vida e regenerar seu corpo. E um rito de amadurecimento. Uma passagem que ela faz, todos os meses, pelo mais sombrio e profundo dela mesma. E e por isso que eu nao entendo, mesmo com toda a dificuldade, o que faz uma mulher, um dia, resolver ir contra a sua natureza e nao menstruar mais. Geralmente os motivos sao sempre os mesmos: falta de paciencia com o mal estar provocado pelo ciclo e nojo de seu proprio sangue. As mulheres que fazem isso assinam o divorcio com o seu feminino. E isso e uma pena. Porque ao se desconectarem de quem sao, imediatamente condenam o mundo a um desequilibrio energetico colossal. Por mais triste, confusa, inchada e irritada que eu fique, eu nao abro mao de ser quem eu sou. Nao abro mao de entrar em contato com essa forca. E entender que e nesse periodo que eu vou ter a chance de ouro de ouvir o que meu corpo tem a dizer, o que as minhas sensacoes podem traduzir de mim mesma. E justamente nesse caldo de sangue que a minha sabedoria vai transmutar tudo aquilo que a minha consciencia nao conseguiu entender ao longo do mes. Deus tinha mesmo um plano diabolico para nos mulheres, quando inventou a menstruacao. Era justamente nos lembrar, mes a mes, que a forca do mundo
Vivo na contramao do meu tempo. Nao e apego ao antigo. E amor ao demode.Outro dia entrei na Tonisha e dei de cara com uma gondola de bobs, aqueles rolinhos plasticos adoraveis, de todos os formatos, cores e tamanhos. Enlouqueci. Comprei uma penca deles e fui para casa sonhando com a minha cabeleira cacheada.Nunca houve um movimento tao brutal nos saloes de beleza para se alisar o cabelo. Queria muito entender o porque. Ta. Eu sei o que a mulherada fala: que a gente nunca esta satisfeita com o que tem. Tem cabelo liso? Sonha com cacho. Tem cabelo crespo? Sonha com fio reto. Eu ate ja fiz uma escova de chocolate. Mas e porque ja tinha pintado meu cabelo de tres tonalidades diferentes naquele ano (insatisfeita, eu?) e a escova inteligente explica muito bem para o seu fio de cabelo o que ele precisa fazer... para ficar bonito.Mas e impressionante o movimento chapinha que se ve nas ruas hoje em dia. Tudo tao igual. Tao enlatado. E nessas horas que eu percebo como nao sou a mulher moderna e contemporanea que gostaria de ser. Eu nao sou in, gente. Gosto de torradeira, vestido de bolinha, ouvir Dolores Duran. Meu ouvido nao entende o funk, nem o rebolation, muito menos a danca da motinho. Nao tive idade para tomar um chopp com Vinicius mas desmaio quando ouco ele cantar Samba do Grande Amor. Acho o cafona muito digno, ja tive um brecho e nao e a toa que eu olho para os carros na rua hoje em dia e simplesmente nao consigo discernir a marca de nenhum deles. Para mim, sao todos iguais. Sou do tempo do Alfa Romeu, do Chevette e do Monza. Nao frequentei drive-in mas ja namorei numa Caravan Comodoro e achei que estava numa nave espacial para a Lua. Antigamente as mulheres eram mais femininas. E curtiam muito suas proprias curvas. Hoje tem essa alucinacao de malhacao. Competicao de quem tem o melhor corpao. O Brasil e um dos paises campeoes de cirurgia plastica no mundo! Por que? O que aconteceu que a gente se perdeu do feminino basico e perfumado das nossas belezas proprias?Mesmo que eu nao tenha nascido com os cachos que eu sonhei... e saudavel querer ficar bonita. So acho estranho querer ficar igual ao modelo que se estabeleceu do belo. Tudo e tao relativo. Eu ainda quero sonhar com um tempo que a gente pode viver o tempo que quiser. E sonhar em nao ser classificada de retro so porque acho charmoso usar cilio postico. Que troco chato e esse de todo mundo querer ficar codificando a gente.Amanha vou lavar meus cabelos e encher minha cabeca de bobs. Voces vao ver. Em tempos de chapinha, eles vao acabar se tornando meu maior simbolo de rebeldia. Supimpa! Fotografia de Gisele MagalhaesHa magia por todos os lados. Mas nem todo mundo consegue ver.Quando eu era pequena, os pequenos milagres do mundo atravessavam o meu corpo e brincavam comigo. Nao havia espanto com a beleza. Nem estranhamento com a poesia. O que existia era uma profunda compreensao
da existencia do jeito mais simples de se compreender tudo: existindo. Assim e o universo infantil. Uma percepcao sutil e inteligente de quase tudo. A conexao simples entre o ceu que nos abraca e a terra que nos acolhe.Mas um dia a gente cresce. E ninguem mais te deixa ver as coisas que quer ver nem sentir a vida do jeito que gostaria de sentir. E quando comeca o duro processo de bloqueamento do ser. Quando a gente e obrigado a aprender a se conter. Se enquadrar. Obedecer. Dizem que e na infancia que a gente cria a sombra, aquele lugarzinho onde moram todos os nossos bichos cabeludos. A sombra se cria porque a gente quer ser o que e, mas se aquilo nao se enquadra no quadro chato da caretice adulta, alguem vem e diz: menos fulaninho, menos. E a gente pega aquilo que era mais na gente e esconde. Pronto. Comeca entao o ardiloso processo de armazenamento de tudo aquilo que em nos poderia ser autentico - e genial - mas que acaba sendo censurado porque teve algum espirito de porco que veio cortar as nossas asinhas. Sim, na sombra moram os nossos bichos cabeludos, mas tambem mora a nossa potencialidade mais pura, isto e, aquilo que em nos era magnifico... e que ninguem deixou a gente desenvolver porque precisava se comportar.Ai que saco.E olha, tem que entrar no esquema viu, porque senao passa o resto da vida sofrendo serias retaliacoes. Ja perdi a conta de quantas vezes fui acusada de ser infantil. Como assim voce quer correr atras de vaga-lume? Como assim voce quer dancar na chuva? Adultos que ainda tentam ver o mundo com a lente especial da meninice, sao e sempre serao acusados de um crime hediondo: imaturidade.Mas, quando a gente pensa que esta tudo perdido, vem a Mae Natureza e nos da uma nova chance. Como? Nos dando a incrivel oportunidade de colocar criancinhas no mundo. A vida te chama na chincha para crescer procriar e dar existencia a outro ser, ninguem procria sem amadurecimento mas ao mesmo tempo te da de brinde uma segunda chance. Voce pode olhar para tudo de novo, so que dessa vez, atraves das lentes coloridas dos seus filhos. Olhar atraves dos olhinhos deles. Que nao deixam de ser um pouco dos seus proprios olhos. Ja pensou?Depois que as minhas filhas nasceram, sinto que voltei a ter permissao de pirar no algodao-doce. E hoje fazemos um intercambio magico, emocionante e curativo. Eu mostro para elas o que ha por tras dos desenhos do incenso e da chama da vela e elas me relembram a perfeicao das bolinhas de sabao. Aponto o arco-iris no ceu e elas me apontam o coelho correndo nos flocos das nuvens. Juntas descobrimos que o mesmo vento que faz a gente rodopiar e o vento que varre o pensamento. E e o mesmo vento que toca o sininho e faz a pipa voar. Se ensino para as duas que dentro dos potinhos de tinta moram um monte de desenhos escondidos, elas me ensinam em que flores no
jardim tem cada uma daquelas cores.Outro dia ouvi Clara dizendo para uma amiga no condominio: Minha mae e a unica mae no mundo que deixa a gente tomar banho de chuva." A menina respondeu: "Nao e nao. A minha tambem deixa, as vezes. "E, mas ela nao toma banho junto com voce, toma?"Ha magia por todos os lados. Nao consegue enxergar? Faz um nenem.
Eu tenho muito, muito medo de ficar louca.Minha mae costuma dizer que as pessoas que tem medo de enlouquecer sao as que seguramente nao ficarao. Eu duvido um pouco. Nao acho minha mae uma pessoa muito normal.Nao que isso seja uma coisa ruim. Muito pelo contrario. A loucura me soa como uma liberdade estarrecedora. Uma contravencao permissiva e heroica na qual se pode tudo, sem limites. E e ai que mora o perigo. Entre a estabilidade da sanidade e a curiosidade do desvario ha uma linha muito tenue que pode romper-se a qualquer passo desequilibrado.O medo da loucura sempre me traz uma sensacao estranha de que, a qualquer momento, posso ultrapassar essa linha e nao conseguir voltar mais. E um medo bonito. Um medo quase poetico de constatar a insensatez da vida.Outro dia soube de um conhecido que se matou. As noticias de suicidio sempre me deixam perplexa. E preciso muita coragem para tomar essa decisao de interromper a vida. E o que me abate profundamente e imaginar o sofrimento que essa pessoa deveria estar passando. Acho muito compreensivel que alguem um dia, simplesmente nao consiga mais dar conta da vida.Eu vivo um conflito diario para tentar dar conta da minha. De verdade. Estou sempre em luta comigo mesma para nao sucumbir. Viver antigamente parecia mais facil. Mas hoje, com tanta informacao sobre os acontecimentos do planeta, a sensacao que me da e que tanta injustica, tanta dor, tanta miseria, tanta desigualdade, tanta crueldade, tanta sombra... nao vai caber dentro de mim. Minha terapeuta esta sempre tentando me acalmar. Dizendo que a vida e essa eterna dualidade mesmo. Que ha sombra, mas tambem ha luz. Que ha noite, mas tambem ha o dia para tentarmos sempre, equilibrarmos esse fantastico sistema onde vivemos.Bom, eu me recuso a viver uma vida mediocre. Mesmo que tenha que pagar um preco altissimo por isso. Mesmo padecendo mais do que aqueles que ignoram, mesmo tendo que sofrer preconceitos por jamais me acostumar a grandiosidade e magnificencia da vida, ainda assim, eu prefiro estar fora do padrao. E ser chamada de doida muitas vezes por ai.Estar vivo e um milagre. Como e que eu posso achar as coisas normais? Como e que querem me convencer de que vivemos todos, uma unica realidade? O que e realidade? Aquilo que e relativo a concreto? Mas com que concretude se pode afirmar o que e e o que nao e verdadeiro? A verdade e tao relativa. Nada tem muito explicacao ou coerencia. Ca entre nos minha gente, o buraco dessa vida e bem mais embaixo e e justamente isso que me apavora.Que nunca nada nem ninguem me faca perder o espanto. Mesmo com toda a contradicao da vida, seguir a vida bordando doidice ainda e a melhor escolha. Mesmo com todo medo que eu tenho da loucura.Antes pinel do que mumia paralitica. (essa pintura eu fiz hoje... me preocupo com os preocupados tambem!)E o capo do meu carro que tem me devolvido a esperanca na raca humana.Ha uns meses atras, num transito tartaruga na Lagoa, bati a 20 por hora no
carro de um velhinho. Fiquei para morrer. Foi um baita susto para mim, imagine para ele. Desci correndo para me desculpar. Sou daquelas que assume a culpa imediatamente mesmo quando nao tenho culpa de nada. Nesse caso tinha. Catarina tinha dado um grito, eu tinha levado um susto e intuitivamente, tinha olhado para tras. Em um segundo, o carro da frente freou e o meu entrou na traseira dele. E mais ou menos assim que as coisas acontecem.Gracas a Deus no carro do velhinho nao tinha acontecido nada. So a esposa dele que tinha ficado meio palida com o tranco. Pedi mil desculpas. Expliquei da Catarina. Perguntei se estava bem. Ela acabou sendo gentil com a minha gentileza de ir ate la pedir perdao. Fez um pequeno sermao de como, em hipotese alguma, devemos olhar para tras enquanto as criancas falam, gritam ou brigam. Tudo deve ser feito pelo espelho retrovisor. Me perguntei se ela teria filhos. Provavelmente nao. Mas ouvi resignada. Era o minimo que podia fazer.A principio meu carro parecia ter saido intacto da colisao. Tambem tinha ficado tremula, mas pensar nessa despesa, me fazia tiritar. Foi quando ouvi a primeira buzinada frenetica do carro ao lado dentro do Tunel Reboucas. Era um homem gritando que o capo estava aberto. Assim que vi um posto, parei. O frentista abriu, analisou e deu o diagnostico. Ta fechando senhora, mas o capo empenou. Que saco.Na semana seguinte levei ao mecanico. O orcamento parecia piada. Mil pilas so para desamassar. Tadinho do Billy esse e o nome do nosso Uno, Billy Ray talvez numa outra vida eu fosse conserta-lo. O que eu nao previa era que o nao-conserto do capo fosse me comover tanto.Passou a ser uma rotina nas nossas vidas. Ja temos um discurso pronto. Em media, mais ou menos umas cinco pessoas por dia, nos avisam aflitivamente da abertura do capo. Se por acaso eu vou mais longe, essa estatistica dobra.A solidariedade das pessoas e uma coisa extraordinaria. Elas nao deixam passar. Tem gente que buzina, grita, acena com os bracos, reduz a marcha, abaixo o vidro do carro correndo, faz de tudo por uma comunicacao imediata. A abertura de um capo de carro em movimento pode se transformar num acidente fatal. E e isso que deixa todo mundo de cabelo em pe.Clara e eu colecionamos sorrisos para essa gente bacana. Sou eu que costumo falar, mas as vezes ela se antecipa. Coloca a cabecinha para fora, espera o recado e com o sorriso mais lindo do mundo, tranquiliza a pessoa. Se preocupa nao, moco. Ta empenado. A gente espera o alivio do vizinho e agradece o aviso. Ate Catarina ja decorou o discurso.Eu nao consertei o Billy por fala de dinheiro. Agora e a gente que nao quer mais consertar. E um presente assistir de perto, todos os dias, a sorte batendo no nosso capo.
E muito cansativo viver todo dia.Essa coisa de que nada como uma noite entre dois dias para tudo consertar e coisa de quem nao tem insonia. Drummond ja dizia que a vida necessita de pausas e olha que ele nem habitava esse planeta mega-over que a gente habita hoje.A pausa do sono para quem nao tem insonia nao vale muito. Porque a gente nao dorme e da pause na vida. Nao. A gente sonha, tem pesadelo, processa metafisicamente todos os processos emocionais. Faz viagens astrais. Tem gente que trabalha a beca dormindo. Trabalho duro espiritual. Isso para mim nao e pausa. Isso e so um outro jeito de estar vivo.E muito cansativo viver todo dia.E o pior e nao se pode tirar ferias da vida. Ferias de viver e morrer. E nao e eu que eu quisesse morrer um pouco, de vez em quando. Nao e isso. Mas acho que deveria existir um sistema opcional no esquema de existir. Uma possibilidade de se dar um tempo sem que isso nos tirasse daqui. Nao um botao OFF. Mas um botao NADA.Sera que sou so eu que acordo de manha, olho no espelho e penso: ah, nao... de novo? Acho que o que me incomoda mais e que a gente nao tem tempo habil de digerir as coisas que vive. Talvez seja isso. E como sentar para jantar quando se acabou de almocar. Eu ate tenho tentado a meditacao. Alias, ha anos eu tento meditar. Mas que lenha que e esse troco. Tudo muito lindo na teoria. Entrar em contato com nosso ser mais profundo, habitar no silencio. Infinitos minutos tentando, para depois me dar conta de que todas as questoes continuam ali, fritando meu cerebro na imensidao escura do meu self. Claro que ja tive momentos bons na meditacao, onde consegui ver meus pensamentos correrem como um rio e me distanciar de mim mesma como um espirito que se afasta do proprio corpo. Mas isso nao descansa ninguem de si mesmo. Bom, pelo menos para mim, a pausa nunca aconteceu ai. Talvez numa outra Era eu nao me sentisse tao cansada de viver todos os dias. Quando o planeta ainda tinha 24 horas que obedeciam aos ciclos da natureza e do homem. Mas hoje, nossas 24 horas se transformaram em 15 minutos. A gente vive da ilusao de que tudo vai dar tempo, porque dividiu nossa agenda na angustia fragmentada de dias, semanas, meses. E tenta se acalmar planejando os proximos anos. Uma pinoia. Estamos numa epoca que afronta qualquer alma. Quem aguenta essa rotina de hoje em dia? Imagina se pegar duas horas de transito na Ponte Rio-Niteroi nao e infinitamente mais estressante do que andar por duas horas numa carroca, atravessando verdes pastos para se chegar a qualquer lugar? Eu sei que vai ter gente me chamando de velhinha de novo. Mas eu nao me importo. Sou amante mesmo do tempo que a vela iluminava as noites de amor e que as serestas tomavam o lugar do Jornal Nacional.E muito cansativo viver todo dia.Mas talvez seja ainda mais cansativo lutar contra
o excesso de informacao, as noticias sombrias do mundo, tudo aquilo que entra em nos sem permissao e nos sufoca. Ja que Deus nao inventou o botao NADA, e preciso pelo menos inventar o tempo do nada. Um tempo em que a pausa dure um pouco mais do que uma respiracao profunda. Um suspiro. Um por-do-sol.
Nos encontros de Marco, passamos a tratar das definicoes do EVENTO. Criamos diferentes processos de trabalho, e realizei encontros simultaneos com os integrantes do Inventario.ROUPAS A Paula fez 15 anos e nao poderia ter escolhido uma lembranca melhor para a festa! Todas as amigas amaram a lembranca e curtiram a festa ( super confortaveis!) ate altas horas!Parabens Paulinha! Para sua festa ficar ainda mais charmosa, a Santa Carinha, faz a montagem de mesa de doces!As pecas sao em vidro e aco escovado, em varios formatos, fazendo uma linda composicao e podem ser contratadas para qualquer tipo e tamanho de evento: um jantar especial, aniversarios, casamentos...E para as criancas, lindas mesas de guloseimas, coloridas, com pegadores e saquinhos individuais, para as criancas fazerem a festa !Orcamentos: santacarinha@hotmail.com Fizemos para a Chai e para o Juliano os kits de toalette da Santa Carinha. O casamento nas cores rosa e preto, seguiu a linha classica e por isto optamos em decorar os kits com arabescos e as iniciais do casal. So ficamos tristes porque a foto nao saiu boa :(Mas o importante e que os convidados amaram a gentileza e fizeram elogios mil! Eba! O Rafael completou 02 anos e como o avo cria abelhas, escolhemos o tema Abelhinhas para ilustrar a festa. Foram feitos convites, prismas de mesa com o cardapio impresso, caderno de recordacao e pequenos potes de mel como lembranca!No bolo, o convite reproduzido no papel arroz! Um charme!Na saida da festa os convidados tambem levaram as flores com um espeto de abelhinha!Tudo muito ludico, como toda festa de crianca deve ser! Todo recomeco e uma surpresa. Nao e facil. E bom, revigora, mas nao e facil. Da ultima vez que estive por aqui ate hoje, alguns meses preenchem a distancia. Hoje, resolvi tirar a poeira. Um mundo de ideais passa pela minha cabeca neste momento, mas uma em especial me fez realmente estar aqui, agora. Hoje, acordei ja pensando no amanha. Resolvi ficar em casa, nao fui para o Monobloco e nao me arrependo por isso depois que vi as fotos no g1.com. Pensei em arrumar o meu quarto, nada. Ele continua la, baguncado. Hoje apenas pensei. Pensei em como sera, em como nao sera. Pensei no que fazer, no que nao fazer. Dormi de tarde, acordei com raiva pois sei que nao vou conseguir dormir mais tarde. Hoje a noite sera dificil. No final das contas, nao estou tranquilo. Amanha embarco numa nova aventura, num novo comeco. Depois de um ano de vestibular turbulento em que o maior desejo foi "chegar la", saber que dentro de algumas horas voce estara, de verdade, la e algo que emociona e cria ainda mais incertezas. Expectativas sao inevitaveis. Sei que nem todas serao atingidas. Amanha, as 5h da manha estarei de pe, firme e forte, pronto para atravessar a Baia e redesenhar minha vida, conhecer pessoas novas, viver experiencias novas, crescer, amadurecer, recomecar. Minha mae, como toda e qualquer mae, teme pelos trotes. Eu nao. Eu quero viver isso, quero sentir isso. Para que temer? O meu medo e outro. Nao sei o