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E mais uma vez aqui estou.No fundo.No fundo do poco que e ser eu. Talvez eu nunca saia desse lugar, talvez eu fique aqui ate morrer. Mas a verdade e que ja morri.Meus olhos que ate ontem tinham brilho, hoje perderam a cor. Meus sonhos que ontem faziam sentido, hoje perderam o valor. E ate o timido sol que me aquecia, hoje perdeu a cor.Queria entender a razao de ser assim, vazia. Queria entender a razao de andar em circulos e sempre parar aqui, no inferno dentro de mim. Meus desejos se desfizeram hoje, meus planos foram embora com o vento e eu? Eu estou aqui com a dor. E ela pretende nao me deixar tao cedo. Na verdade nunca me deixou.No fundo, todos me deixam, menos ela. A dor, minha fiel companheira. A dor minha amiga verdadeira.A madrugada chegou, chegou e trouxe com ela o conhecido cheiro de morte. Sera que e hora de partir? Nao sei...Mas se for, assim mesmo eu vou. Vou e nao volto.A dor prometeu que me daria alivio. A dor me prometeu um descanso. A dor me prometeu a morte. E a hora e agora.A hora de voar.Adeus. Eu me arrependendo todos os dias. Me arrependo por nao ter te amado direito, por ter tido medo, por ter te deixado partir. Me culpo por nao ter demonstrado todo aquele sentimento que queimava por ti, por ter escolhido te machucar com medo de ser a vitima. Nao sei como, mas um pouquinho de mim aprende a te amar cada dia mais, de alguma forma diferente. Se eu pudesse, eu te juro, eu comecaria do zero, faria tudo novamente e nao teria te largado por nada. Por medo, de mim mesma. Medo de me ver dependente, de precisar de alguem, de me apaixonar perdidamente. Quem no mundo faz isso? Escolhe sofrer por nao ter do que por ter demais. Nao sei o que me passava em mente quando te deixei partir, nao sei porque nao falei que ia mudar, porque nao te jurei amor eterno como em meus sonhos. As vezes agradeco por voce ter encontrado alguem que vai te colocar em primeiro lugar, que vai te amar sem medo, que vai te dar tudo o que eu nao te dei. Mas eu sinto mesmo e inveja dela, pois ela nao precisa esconder que se apaixonou por alguem tao maravilhoso como voce e que teve a sorte de ele ter lhe escolhido pra chamar de sua. Mas o que eu posso fazer se voce sempre foi a melhor parte de mim? O que eu posso fazer se voce foi a melhor coisa que eu ja tive? O que eu deveria fazer se voce foi o primeiro que nao me fez duvidar do amor? Eu poderia dizer pra todo mundo que esse simples texto e pra voce, poderia te dizer todas as vezes em que tive de me segurar pra nao te contar tudo o que se passava aqui dentro, poderia ate te falar de meus sonhos, sobre como voce e sempre o personagem principal. Mas isso nao adiantaria.
Talvez algum dia voce pare e pense em mim, em como voce disse que queria ser especial pra mim, que nao queria ser esquecida. Quem dera voce soubesse que es o motivo da minha insonia, da minha dor de cabeca e que me rendes soco no estomago. Queria te contar de como eu amo a tua risada, o teu cabelo e tuas maos encaixadas nas minhas. Gostaria de poder te contar sobre todas as vezes que voce tentou fazer as coisas serem diferencas e eu agi com indiferenca, aquelas coisas sempre fizeram a diferenca, mas eu sempre tive medo. E, voce sempre me causou medo. Medo porque eu sabia que poderia me apaixonar, mas sabe, eu sempre me achei muito jovem pra essas coisas de amor. O problema foi que eu nunca quis te deixar, eu te queria aqui, comigo. Mas ai entra o medo novamente e acaba com tudo, tudo o que a gente tinha construido. Eu me via pensando em ti durante todo o dia, e eu sabia que estavas pensando em mim tambem. Era isso o que eu mais gostava, ter a confianca, saber que se eu precisasse voce estaria la. Eu percebi que eu nunca estou satisfeita com nada, nadinha. Por isso que todos os dias voce fazia questao de me lembrar que estavas la por mim, para o que eu precisasse. Que o teu coracao so pertencia a mim e que farias qualquer coisa por mim. Meu coracao se derretia, minha expressao permanecia a mesma. Mas entenda, eu te amei. Amei, eu juro, amei como nunca amei ninguem. Eu sempre vou te amar. Talvez tenha me apaixonado primeiramente por suas palavras, talvez pela confianca, nao importa. Voce foi meu primeiro amor.
Nao posso mentir, eu ainda o amo como sempre amei. Meus pensamentos ainda o pertencem, assim como meu coracao. Nunca o quis tanto como o quero agora, a gente pode ser feliz, podemos dar uma chance ao amor, uma outra chance a nos. Se tu entendesse, ou pelo menos tentasse entender o amor, nos poderiamos dar certo. Tu me viu acreditar pela primeira vez, assim como me fez desacreditar no amor. Sabes por que? Porque eu achei que tu era diferente, senti isso apenas pela forma que eu me entreguei. Tu disse que nao conseguiriamos mas nos chegamos tao longe. Nos fizemos as coisas darem errado, mas por um longo tempo elas deram certo. Onde nos erramos? Tuas palavras, teus labios, tuas rimas. Nao foi nada que tu tenha feito, ou algo que tu tenha dito. Essa paixao veio junto com teu sorriso, tua risada alta demais, teu cabelo baguncado e teus tenis rasgados. Como eu pude cair tao facilmente, como eu pude me deixar levar? Tao diferentes, talvez seja verdade de que os opostos se atraem. Pobre coracao, minhas esperancas continuaram crescendo e nao olharei pra tras, ninguem mudara meu coracao. Talvez, se isto fosse um filme, tu estaria aqui agora, me abracando, sendo meu. Alguns meses se passaram, eu espero que tu saiba que eu ainda estou esperando, estou aguardando desde que tu partiu. Ainda tenho guardado em minha memoria a noite em que tu me disse que nada iria mudar, nos iriamos continuar verdadeiros, nos seriamos os mesmos. Gostaria de poder voltar para antes de tudo, antes das brigas, antes de eu deixar voce partir, pois eu retiro tudo que disse. Estou sozinha no meu quarto a procura de um solucao para meus problemas, para minha vida. Ja fazem dias que eu estou isolada do mundo, que minhas unicas companhias sao as lagrimas, uma folha de papel e um lapis. Parece que nao tem mais jeito, que o fim e a unica solucao. Eu to me acabando aos poucos, e doi tanto, eu quero logo por um fim nisso. As pessoas ao meu redor andam me culpando de tudo, me xingam, me criticam, mas nao param para pensar na minha dor, nao param para dizer uma palavra amiga. Sao so palavras com espinhos, palavras que doem mais que um soco. Eu nao quero mais atrapalhar a vida das pessoas, e nem a minha. Eu quero poder me livrar dessas dor, dessa angustia. O Fim parece ser algo que va aliviar isso, viver e que e dificil, morrer e facil. Mas eu nao sou corajosa o suficiente para um fim, pelo menos por hora nao. Existem coisas pelas quais eu ainda tenho que viver, ta dificil aguentar isso tudo, as vezes eu mal consigo ficar de pe, e quando consigo, fazem questao de me jogar ao chao mais uma vez. Tem dias que e insuportavel me olhar no espelho e enxergar a tristeza que agora domina o meu olhar, olhar esse que um dia ja foi leve e maroto. Mas existe uma luz no fim do tunel, talvez ela nao
seja forte como um farol, talvez seja apenas um vagalume acendendo e apagando, e eu preciso perseguir esse vagalume, preciso me dar conta de que vale a pena viver sim! Mesmo que tudo esteja a desmoronar, mesmo que existam mais baixos do que alto, e mesmo que as lagrimas sejam minhas companheiras constantes eu preciso dar lugar ao sorriso, preciso deixar escapa-lo mais uma vez. Me diz, como voltar a ser feliz? Por favor me diz, como buscar a felicidade, arruma um jeito, da uma de alquimista e inventa uma formula magica. So me tira desse poco escuro, por favor. Sei que devo comecar nao me entregando a tristeza, afinal, se eu nao me entregar ela nao sera capaz de me possuir. Passo a analisar os problemas que estao a minha volta, e por vezes me sinto incapaz de supera-los, entao me acalmo e consigo perceber que existem varias coisas boas em minha vida, por mais que parecam estar distantes. Saio por ai, converso com as pessoas e me entrego em relacoes rasas, tudo em busca de injecoes de animo, estas que nao encontro. Mas algo dentro de mim clama pela felicidade, algo que nao aceita essa situacao mediocre que estou vivendo. Se quero ser feliz o que me impede? Estou decidida a sair desse poco escuro repleto de medo, completamente decidida. Nao ha quem ira mudar meu rumo, e se por acaso, como sempre acontece, alguem vir e tentar me por para baixo, sorrirei, aprendi que isso me ilumina de dentro pra fora, me faz criar asas e sair das garras do monstro que um dia alimentei dentro de mim. Aguas passadas ja passaram, novas chuvas iram vir para que tudo se renove, e dentro de mim nao sera diferente, e isso que se precisa, de recomecos, nao do zero, pois o passado nos serve de lembrete, de licao, e um bau de memorias, e com ele podemos saber exatamente como queremos ser daqui para frente; e eu, meu bem, quero ser e muito feliz. Quero provar que aquele vagalume no fim do tunel me irradiou de luz, quero provar que nao sou mais do tipo de pessoa que deixa as oportunidades passarem, sou do tipo de pessoa que agarra com unhas e dentes, pois eu sei que e assim o unico jeito que tenho de conseguir seguir rumo a felicidade, o unico jeito de viver intensamente, o jeito que me decidi viver.
E tu percebe que as coisas aos poucos tem mudancas. Tudoparece escuro e monotono. Os dias perdem seu brilho. As noites parecem maisfrias e solitarias. Tu se sente estranha. Tudoparece mudar muito rapido e tu nao se da mais conta do que estar por vir. Duvidascomecam a te rodear. Tu as vezes ate perde o foco, nao sabe o que fazer e tem medo deescolher algo. Os problemas vao surgindo, um atras do outro ecada vez maiores, tu nao sabe como resolve-los e fica com medo de as coisasnao se acertem. Tu sente o amargo da vida, o doce perde seusabor, as palavras se misturam e tu nao consegue soar mais nada que facasentido. Sensacoeste invadem e tu fica perdida, tem medo de virar as curvas que a vida temostra, se sente em uma encruzilhada onde cada caminho tem seu misterio, e omedo te impede de dar passos para qualquer lado. Euma onda de perigos, cada vez mais fortes, e tu se sente arrastado pelacorrenteza, nao tem como respirar e nao ha voz para gritar, nem ha ouvidos quepossam ouvir seus pedidos de socorro. Tu se isola de todos eate de si propria. Os pensamentos pregam pecas em ti, e sua mente e invadida poralgo que tu nao consegue controlar. Ha noites em que e impossivel pregar oolho, ha algo que te mantem acordada enquanto tu quase ouve seus pensamentosinvoluntarios que gritam ao mesmo tempo coisas que tu nao e capaz deouvir. Tu nao se sente feliz nem triste, apenasestavel. Ficaentre meios sorrisos e lagrimas que quase caem. Entra em um meio termo onde osei la e o tanto faz respondem a qualquer pergunta. Nao sabe o que estasentindo e tem medo descobrir. A solidao toma conta de ti e tudo parece maisfrio e solido, ate as companhias que lhe faziam sorrir hoje te dao enjoos. Tudoque parecia maravilhoso hoje se tornou algo chato. Tudo que parecia fazersentido, agora nao faz mais. Estou achando chato ate ficar com osamigos. Parece que eles estao sempre fazendo a mesma coisa, parece que elesestao sempre com as mesmas pessoas. E o que eu quero agora e uma mudanca. Nao so umamudanca de abito, mas uma mudanca em mim. Poderia conhecer novaspessoas, assim nao iria me enjoar tao facilmente. Poderia mudar omeu jeito de ser, para nao me cansar de mim mesma. Poderia fazer varias coisas,mas nao me da vontade. Sempre quando estou determinada para fazer algo,eu simplesmente nao consigo. Nao entendo. Se eu tenho tantavontade de mudar essa rotina que eu me prendo, porque nao consigo fazer nadaque mude isso? Mas sabe mesmo do que eu preciso? De alguem que se importe de verdade,alguem que me entende, alguem que sentira prazer em estar comigo, alguem quefara de tudo para me ver sorrir, e, preciso de alguem que me ame. Isso mesmo.Alguem que me ame. Pois estou cansada dessas palavras falsas que ando escutandoultimamente, palavras que com o som da pra perceber que sao palavras jogadasforas, palavras sem valor. Cansada dessas pessoas que dizem queamam apenas para ganhar algo em troca. Cansada desse bando de estupidos
pensando que eute amo e algo idiota que se pode falar pra qualquer um e a hora que quiser. Queria ter nao so o poder de mudar a mim mesma, como tambem mudar ascoisas ao meu redor. Queria mais amor e menos falsidade, mais humildade e menoshipocrisia, mais sorrisos e menos lagrimas, mais risadas e menos textosmelodramaticos. Queria mudar tanta coisa, mas nao sei como e nem por ondecomecar. Seria tao mais facil se a vida viesse com um manual de instrucoes, masdo jeito que eu sou tenho certeza de que deixaria de ler por pura preguica. Seao menos eu tivesse alguma razao para viver, mas nao, e sempre aquela mesmacoisa chata, mesmo assim nao desisto, posso continuar sendo a mesma,mas nao irei desistir de viver essa vida mesmo que monotona. Sou forte, arotina so e uma barreira prestes a cair, sei que consigo, acredito que consigo.Um dia, talvez em breve, talvez la pra frente minha vida mudara. Pode nao seragora, mas tenho esperanca de sair dessa escuridao e encontrar novamente a luzdo viver.
Naoposso mentir e fingir que nao sinto mais nada. A dor, a saudade aindapermanecem aqui comigo. EU sei que ando demonstrando que nao me importo mais,eu grito aos quatro ventos que te esqueci, mas ainda existe algo de ti em mim,e e muito forte. Preciso de uma solucao para te eliminar de uma vez da minhavida, pois nao posso suportar viver assim, mentindo para mim e para todos,tentando negar um sentimento que eu sei que existe. Tentando calar a voz docoracao que grita insistentemente por tua presenca, por ti. Sinto muito aodizer que te esqueci, que nao sofro por tua ausencia. A cada vez que minto paramim mesma e para os outros, parece que a tua falta aumenta, e cada vez maisabre um buraco em mim, que me consome e tira o meu sossego, me tira o sono eleva minha vida embora. Eu fico me perguntando ate guando tudo isso vai durar,ou se um dia essa nostalgia toda vai acabar. E sabe, o que eu mais fiz paraparar com isso foi tentar. Mas parece que tudo me lembra voce, as musicas, oslugares, tudo guardado em minha memoria. Parece que meu coracao diz pra ondequer voltar, e e pra voce. Maldita saudade. A gente vai guardando, vai levando,mas sem perceber agente vai deixando transbordar pelos olhos tambem. Eu jadevia, ha tanto tempo, ter lhe dito o que sentia, que isso nunca sumiu dedentro de mim e que preciso de ti para continuar vivendo, nao somente sobrevivendo. Eu percebo o quanto tu me tras saudade logo pela manha, vou a escolae la, nao recebe nenhum sms, e quando nos vemos, nao nos abracamos, se quer nos olhamos, pois osentimento que tu dizia ter por mim nao mais existe dentro de ti. Mas em mim?Eu comecei a fingir que nao existe, pelo simples fato do medo do que tu iriadizer, se iria ainda me corresponder como fazia antigamente, e se nao ia meachar uma completa louca. Queria ouvir de ti que se sente assim tambem, queainda esconde no peito esse amor por mim, mas eu sei que isso e utopico. Poisdesde que te conheci eu sei, que quando brincavamos e eu dizia que eu amavamais, eu realmente amava e ainda amo. Eu sei, eu sei. Ainda te amo e amarei pra sempre... Me pego pensando em ti e em tudo o que um dia nosja vivemos. Parece ate que tuas memorias nao querem me largar. Fico sozinha numcanto a me lembrar do que nos ja fomos um dia, e doi muito. E pessimo lembrar enao poder fazer nada, porque nao ha como voltar atras. Nao adianta chorar, nadapode ser repetido outra vez. Fico apenas aqui perdida, tentando arranjar umasolucao pra te tirar do meu pensamento. Sao tentativas em vao, pois nao consigote tirar da minha mente, porque tudo me faz lembrar de ti. E algo inevitavel.Eu lido com tuas lembrancas todos dias, elas voltam pra me atormentar e meprovar que passe o tempo que passar eu ainda sinto algo muito forte por ti. Eulembro de tudo e sem querer lagrimas escorrem no meu rosto. Me
vem a mentetodos os nossos momentos, todos os abracos, beijos, carinhos, promessas, e tudoo que um dia compartilhamos juntos. Me lembro das vezes que riamos juntos, dosteus abracos, da tua mao em volta do meu corpo, do teu sorriso timido, da tuaboca, lembro do toque dos teus labios ao encontrar os meus. Eu tento, juro quetento, me esquecer de ti, mas essas lembrancas ficam voltando na minha mente comose fossem, cenas de um filme de romance. Eu simplesmente nao consigo te apagarda minha mente. Posso ate conseguir um dia, posso ate de apagar da minha mente,mas do meu coracao jamais, porque amor de verdade pode ate ter um fim, pode atenao durar para sempre, mas as lembrancas dos momentos bons e ruinspermaneceram. Nao e questao de escolha, ate por que se fosse tu ja teria sedestinado a outros coracoes. Eu nao escolhi amar-te, muito menos naoesquecer-te, o destino escolheu assim e por mais que queira, nao possoarranca-lo de uma noite pro dia. Uma coisa que aprendi nesses ultimos meses ecamuflar-me a uma realidade nao pertencente ao meu ser. Apegar-me e viver-me emuma vida que nao e minha. Aprendi e colocarei em pratica. Aquele coracao velhoe estracalho e teu, entao leve-o. Pois o dessa menina, dessa nova menina naolhe pertence. E se depender dela, nao o pertencera novamente. Nao hoje, naoamanha e de preferencia nunca. Um nunca verdadeiro, nao como os que sairam da tuaboca Nunca vou te deixar, nunca. Cade tu? Teu nunca e curto, nao e nem meiocaminho, nem meia vida, nem meia vontade viver comigo. Minha tristeza foilonga, meu luto pela perda da verdade tambem, mas acabou. Foi apenas mais umaprova de que tudo tem seu fim. Foi um treinamento a base de dor, mas que metornou mais forte, um pouco mais preparada para isso que todos gostam de chamarde vida e que eu prefiro chamar de ponte da ilusao. Facil de pular e cair decabeca. E de acabar com tudo de bom que ainda resta. Um dia la no fim, nao vaiexistir um so sorriso verdadeiro ou ao menos duradouro, um so sopro defelicidade ou um pouquinho so de vontade de viver. Mas espero que ainda existafe e esperanca dentro de cada um. Mas o fim nao chega ate que pelo menos umaunica pessoa no mundo acredite que ainda haja algo de bom em frente.
''E sera que no fim estaremos juntos?" Comecei o meu diario com essa pergunta que pensei que seria retorica, mas estou ate agora a encarando e pensando nas probabilidades disso acontecer. Os sentimentos nao sao faceis de lidar, sabe? Decidi que comecaria um diario com a intencao de deixar trancado nele tudo que sinto, como uma maneira de evitar que algum sentimento escape, que alguma lagrima caia quando eu estiver em algum lugar que nao se deve chorar, essas coisas. Ate tenho chave, se quer saber, pra trancar tudo la. Mas ainda nao consegui passar por essa pergunta. Nao consigo imaginar o que vem depois dela. E como se milhares de respostas viessem a tona e eu nao conseguisse me concentrar em uma. Estou aqui, parada, toda catatonica, pensando se ainda estaremos juntos no final. Metade de mim se anima, faz dancinhas da vitoria e imagina nos dois morando naquela casa que imaginamos ter. Outra metade cruza os bracos e com desprezo me mostra tu feliz, morando na mesma casa que imaginamos ter, so que com outra moca qualquer deitada ao teu lado na cama. E e tudo tao confuso, porque eu quero acreditar que no fim ficaremos juntos, assim como tambem quero poder virar a pagina e ficar junto com outro alguem que vai me fazer mais feliz que tu, mas e complicado. Acho que vou acabar jogando esse diario fora e continuar do jeito que sempre continuei, com os sentimentos indo e vindo sem aviso nenhum e sem nenhum calmante para eles. Quem sabe um dia eles cansem de ficar indo e vindo de sabe la de onde eles vem. Meu bem... Mais um dia em que eu nao paro de pensar em voce nem por um instante. Mais um dia que enquanto voce dorme, sonho acordada contigo aqui perto de mim. Mais um dia que eu planejo coisas das quais so irao valer a pena se for ao teu lado.Meu bem... Ja deixei de ser eu para ser nos. Ja deixei de ser minha para ser tua. Ja guardei a minha vida para voce.Meu bem, quando acordar, saiba que eu te amo. Saiba que eu nao vivo sem voce e saiba que eu te quero para sempre. Porque o para sempre existe, e foi inventado no dia em que eu te conheci.Porque perfeicao existe e ela tem nome, o teu.Porque todo amor para voce e pouco, mas o meu e infinito e e so teu.Meu bem... Onde quer que estejam teus pensamentos agora, saiba que os meus ha muito tempo estao no mesmo lugar. Onde voce esta.Saiba que o mundo e triste quando voce existe longe de mim. Saiba que o meu coracao chora quando voce demora pra voltar.Saiba que todo amor do mundo e pouco quando se trata de voce.Saiba que a vida ja nao tem mais graca sem voce aqui.Saiba que ontem, hoje e sempre... Meu amor e teu, meu bem. Seria menos cliche se eu escrevesse isso de outra maneira. Mas se ate a propria vida e cliche, entao eu tambem posso ser.Os dias estao passando
e junto com eles, a minha alma vai se esvaindo de mim. Ja nao sei mais quem sou ou de onde venho. Ja nao sei quem fui e muito menos para onde vou.Os dias tem passado e nada do que eu faca ou diga faz sentido. Estou sempre indo e vindo, mas sempre paro no mesmo lugar, no meio do nada dentro de mim. Nao ha bussola ou GPS que faca eu me encontrar, pois me perdi ha tempos. Perdi-me quando nasci. Nao ha caminho ou solucao. Nao ha luz no fim do tunel ou esperanca para quem ja se perdeu.Estou sentada a beira do abismo que e estar dentro de mim. Estou no meio do labirinto que sou.Os dias passam e nada passa por aqui. Talvez voce venha. Ou talvez voce va.Nao sei... Mas ainda continuo aqui. No abismo que sou.