thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
assim? Sera que a arte representa tao bem seu tempo assim? Eu realmente queria um cronometro marcado 15min para meia noite escorrendo pela parede. E o Mondrian? Esse sim e um mago! Uma cidade, com suas partes importantes, com suas quadras precisas da modernidade remanescentes, sem mudancas, sem estagnacao, precisa, metrica, bruta, e colorida. Talvez o que me incomode em Mondrian e o fato das cores quentes. Sera que foi intencional? Sentir que ele quer dizer, essa a sua cidade, vista de cima, voce nao e nada nela, voce faz parte dos tracos, ou esta escondido dentro dos quadrados, mas, em suma, voce e uma formiga aos olhos de um deus maior, desinteressado e criador talvez sera um quadro para o Dr. Manhatam. Mas a cores, sera que ele quer dizer, mesmo assim, as estacoes mudam, e voce vai ouvir os passarinhos cantarem naquela tarde ensolarada apos o trabalho. Ia arte e algo muito complexo. As vezes valorizamos de mais o artista, damos a ele um status que nem mesmo ele sabe que possui. Digo isso no caso das pinturas. Os livros, o cinema, os quadrinhos e musica elas tem claramente um arte mais facil de perceber, por tras de uma tecnica e estetica compreensiveis. Entendemos as linhas, as vezes percebemos para onde o autor quer nos levar, fazer sentir. Nao e uma arte dada, mas e uma arte assimilavel com a realidade. Mas a pintura, muitas vezes, parece um improviso sem fim. Diferente da arquitetura, que voce sente, compreende coisas e sentimentos aos e deparar com uma bela arquitetura, quem ja adentrou alguma coisa do Niemeyer sabe do que estou falando, muitas vezes me passa pela cabeca como?. Mas a pintura, recentemente, parece ter perdido sua funcao. Dali, Picasso, Monet, Da Vinci ate o Van Gogh e suas flores estranhas, pareciam entender e impressionar mais com os quadros que a modernidade. Uma vez, em uma galeria de arte (nao sei se posso chamar o Museu Oscar Niemeyer de Museu), vi uma exposicao de intuas feita por loucos em um hospicio. Isso foi algo interessante, pois tinha o problema mental do individuo e seu desenho. Entao vc sentia como alguem com tal perturbacao via o mundo, como ele compreendia sua realidade. Sem mentiras, expressando um problema real e exclusivo. Nao sei se posso ver o Mondrian da mesma forma. Nao sei se tenho que interpreta-lo como alguem que tem problemas. Por que, por mais que eu tente, ele nao parece ser alguem que sofreu na vida ou que tem problemas agravados de sua infancia, parece so um cara que nao prestava atencao nas aulas e ficava desenhando quadrados no canto do caderno, e percebeu como era bom nisso. Isso me fez sentir o mundo mais complexo e profundo em sua simplicidade. O tempo escorrer mais devagar, e os cantos pontudos serem mais arredondado mesmo que seja um arredondado sem tanto motivo, so e por ser.
Sentei a beira do abismo e esperei. A brisa fria do entardecer me arrepiava os pelos do corpo. Estou nu, como vim ao mundo, sentado em um banco de praca com os pes balancando sobre um abismo infinitoEstou esperando, esperando alguem vir ou algo acontecer, nao sei. Somente espero. O ceu esta cinza, aquele cinza claro que se prestar atencao parece ser azul, mas e cinza. Limpo e claro. No horizonte so consigo ver o infinito, sem montanhas, sem o mar, sem planicie. Somente o abismo, o penhasco sem fundo que traz o ar gelado para minha pele, fazendo o corpo lentamente ficar dolorido, tendo leves tremidas.A profundeza me leva para longe, como a natureza pode ser tao bela na imensidao do vazio? Como nos sentimos pequeno diante de algo que nada significa e nada representa? O restante do sol do dia esta nas minhas costas, entao somente sombras e escuridao moldam a paisagem. Mais nada, mais ninguem. Somente meus pes balancando sob o infinito, minha pele mudando de tonalidade com o frio, e meus olhos nao conseguindo conceber toda a grandiosidade do vazio.Como se formou essa imensidao toda? Tera sido um mar? O vento? Chuvas? Algum vulcao ou movimentacao das placas tectonicas? Parece haver um misterio insolucionavel, curiosos e divino por toda a parte que esta preenchida com o ar. A fascinacao nos leva a uma profunda reflexao geografica e filosofica sobre a existencia das coisas. A vida, como ela e, tambem contem essa essencia do vazio. Como um sopro magico que nos faz estar vivo, ou o significado maior para explicar onde nos estamos contidos. O abismo e toda a grandiosidade da vida, da nossa existencia da possibilidade de algo maior existir e estar ao nosso redor. Porem, na mesma metafora, toda a grandiosidade da vida e da existencia, a possibilidade de haver algo maior, nao passa da sensacao de um grande vazio interior que nos oprime como a pressao atmosferica sobre nossas costas.O abismo, somos nos mesmos. Nossa vida e destino. Ali, a imensidao sombria e vazia e um reflexo preciso de mim, do meu corpo nu e de todas as coisas. Quanto mais eu encaro o abismo, mas ele me encara, de frente, profundamente, como um adulto que nos olhos de cima, impassivel, inquisitivo e capaz de nos punir.A revelacao me desperta, e ao meu lado esta um homem com cabelos bem penteados para tras, um vasto bigode e um olhar serio. Ele esta com lagrimas nos olhos. Pergunto o que aconteceu. Ele tambem encara o abismo, depois olha para mim e diz: Briguei com meu melhor amigo, uma lagrima escorre solitaria em seu rosto Briguei com Wagner.Ficamos os dois em silencio. Olhando as sombras escurecerem cada vez mais a nossa frente. O ar ficar mais gelado com o passar dos segundos. Meus pes balancam como uma crianca sentada sobre a mesa que brinca com o pendulo de suas pernas. Ele soluca algumas vezes, limpa as lagrimas em pranto na manga do palito.Somo graos de areia na praia, somo a essencia do vazio do abismo, somos o proprio
abismo, beirando a queda. Rente ao fim derradeiro, encarando o desconhecido sempre nem ao mesmo fazer ideia do que temos ou somos. Nossas vidas se preenchem com o nada, e nada mais importa. E quando temos um amigo, uma familia, um objetivo ou um sonho, tudo comeca a valer a pena. Porem, ao ruirem, partiram para a imensidao do abismo, para longe de nossos dedos, a imensidao torna maior, amedrontadora. E a solidao assume nossas redeas e nada consegue tirar o trem dos trilhos. Nao ha palavras de consolo, nem mesmo mao amiga que faca as coisas melhorarem. Somente o tempo, somente a reflexao sob o abismo consegue nos fazer aceitar a queda, mas nao entende-la, nem mesmo supera-la.Voce fez bem, respondo, voltando a encarar as formas sombrias do fundo do abismo, ele era um idiota mesmo.
Nao sei como funcionam os sonhos. Mas hoje tive dois dos quais eu consigo me lembrar. Raramente me lembro do que sonho, dos poucos que acontecem, eu tento lembrar tudo, nem que eu tenha que montar eles novamente, do meu jeito, durante o dia. Hoje foi perturbador. Foram dois sonhos por que um foi um sonho confuso e perturbador e outro um pesadelo revelador e perturbador. Vou tentar descreve-los aqui, com certeza ficara muito confuso, com falta de informacoes, mas bom, acho que pode valer a pena. Tudo comeca em uma mansao repleta de mulheres de pouca roupa, loucas para fazer sexo. Tudo na verdade e uma especie de filme porno no qual eu sou o diretor. Ando pelos corredores repletos de escuridao e luz vermelha para todos os lados. Na verdade, grande parte da mansao e composta de corredor. Esta casa e comum em meus sonhos, nao sei definir onde e quando eu entre em um lugar assim, mas e perturbador sempre. Repleta de espelhos, esquinas espelhadas e portas com halls de entrada fundos e pouco iluminados. As portas de madeira com numeros pregados. Como se fosse um hotel, mas sempre tenho pra mim que e uma casa, uma unica casa e, normalmente, ela me pertence, e este o caso no sonho. Ha correntes e tiras de couro no teto, e mulheres nuas correndo de um lado para todos os lados. A personagem principal e uma mulher grande, com coxas grossas e seios fartos. Uma bunda grande tambem. E ela que apresenta os quartos e as convidadas. Tudo parece confuso e corrido. Fico sempre irritado por nao conseguir angulos bons e xingo a producao por me meter nessa furada. Tudo parece mais um reality show do que um filme propriamente dito. A personagem principal nao e querida pelas outras moradoras da casa. Quando todas vao para uma festa em um quarto principal, ela fica de fora. Ate que, nao sei como nem por que, ela entre e ofende uma mulher que parece uma freira. Ha um desentendimento. As coisas se agitam, uma orgia comeca, e eu estou envolvido nela. No fim, tenho que voltar ao trabalho, me sinto alcoolizado, mas sigo a atriz principal. Ela esta em um quarto que parece uma academia, acariciando um consolo grosso, comprido e macio. O curioso e que ela nao brinca dentro dela com o brinquedo, mas fora, como se fosse dela, algo como se ela desejasse que aquele membro fosse dela. Ela sente prazer com isso. Ela fala isso comigo, que sente inveja de mim por eu ter algo que ela gostaria. Quando entra no quarto a freirinha, ela se assusta, diz que e por esse motivo que as outras meninas nao gostam dela. Nao gostam do jeito como ela olha para elas. Por ela nao aceitar quem ela e. Em uma conversa meio confusa, por que meus sonhos nunca tem sons, mas interpreto como sendo uma forma de seducao da atriz para com a freirinha, na qual a freirinha acaba sendo seduzida e, de alguma forma, o membro de brinquedo se acopla na
atriz que faz um sexo muito confuso com a freira, pois o membro parece ser feito de agua e preenche a freira de uma maneira muito confusa. Mas que parece dar muito prazer as duas. Ai parece que tem uma pausa, e eu vou para um quarto iconico (para mim, pois parece o quarto de um escritor) onde eu vou pensar sobre tudo, em como trabalhar com isso tudo, repensar roteiros, pois essa atriz nao era tao importante, mas ela parece ter algo a dizer. Em fim, eu sei que o sonho mudou para outro por causa da mudanca de luz. Esse sonho confuso era escuro, mas colorido, agora estou em um lugar iluminado mas em preto e branco, e isso indica que estou em um pesadelo. Nunca aconteceu isso comigo, digamos que tudo aconteceu em plano sequencia, um sonho foi para outro. Eu ainda estava na mansao e isso era tudo que indicava que era o mesmo sonho. Mas nao havia mais as meninas, nao havia mais luzes vermelhas nem nada. Somente alguns amigos me contando as coisas horriveis e estranhas que aconteciam naquele lugar. Era minha casa, eu ria mas me sentia incomodado. Nos dois momentos eu sempre soube que era um sonho. Ha anos que nao me permito sonhar sem saber. Quando novo eu tinha pesadelos diariamente. Sempre acordava impressionado e tal. Acordava esticando a mao ou rolando na cama me esquivando de alguma coisa. Ou pior, me empurrando com o grito preso na garganta, olhando para as sombras do quarto com desconfianca e indo ver TV durante todo o resto da noite. Ultimamente ate que tenho tido esses sonhos confuso, normalmente acordo sem lembrar. Mas sempre sei que sao sonhos, e me deixo levar pelo prazer de tentar entender o que se passa na minha cabeca. Nao sei se isso acontece com todo mundo, mas acontece comigo. Em fim, estava eu no quarto, e os amigos ou pessoas, por que, diferente dos outros sonhos, eu nao reconhecia o rosto de ninguem, normalmente os rosto eram turvos ou escuros, no caso do sonho das mulheres os rostos eram sempre turvos, no pesadelo era negros de sombras. Nem aquela sensacao de saber quem sao mesmo sem saber o rosto me veio, eram so pessoas que eu deveria confiar, como em uma historia de Edgar Alan Poe. O fato e que bebemos um pouco e (novamente fazendo algo que nunca fiz em outro sonho) saimos da mansao, e fomos meio bebados por uma floresta ao redor da mansao ate uma casa de madeira atras da mesma. Me lembrou um pouco uma das casas que imaginei ao ler O Valete de Espadas de David A, Daniel, mas nao sei se era. Em fim, neste casa, um desses amigos falaram que a muitos anos atras minha avo tinha aprisionado uma garota naquela casa de maneira, e que aquela casa escondia muito misterios. Porem, que muitas pessoas da vila proxima a mansao ou os antigos caseiros iam ate aquela casa e estupravam a menina e que ele estava afim de dar uma fodinha hoje.
Ele foi em direcao a casa. Eu fiquei pensando, achei que era uma historia para me impressionar ou algo assim, mas senti algo maligno naquela casa. Estavamos em tres, ele entrou na casa, e nunca mais voltou. Fiquei preocupado, uma chuva forte comecou a bater, dei a volta na casa e vi, na janela de traz, uma menina apoiada em uma bancada ficando inteira enquadrada na janela, ela olhava pra mim com um sorriso. Ela tinha uma calca preta, uma roupa preta ,um rosto muito branco, olhos negros e um cabelo longo meio ensebado e preto, ela olhava pra mim fixamente, nao lembrava a Morte no Neil Gaiman, mas se passaria por ela tranquilamente. Meu outro amigo saiu correndo. Neste momento uma luz brilhou, no que descobri, uma janela abaixo da menina. Ela brilhava para o lado e nao para fora da janela, como uma lanterna, mas eu sabia vir da mao de alguem, a palma da mao de alguem. A menina falou Nao olhe para a luz. Neste momento eu deixei de saber que era um sonho, a presenca daquela menina me prendeu e a minha curiosidade me deixou absorver pelo sonho. Novamente, coisas que nunca aconteceram, ela falou e eu me perdi no sonho. Sai correndo, dei a volta na casa, e abri a porta e vi que tinha uma sala escura que dava para algumas portas, eu sabia que em uma delas estava a menina nas outras eu nao tinha ideia. Voltei para a mansao em busca de ajuda e novamente, voltei em tres para a casa de madeira, na janela de tras. A menina estava na janela parecia ler alguma coisa, mas nao olhava para fora. Fazia frio, chovia. A luz piscava, e os dois que estavam comigo ficara cada um de um lado da janela tentando olhar. Eu me mantive na mesma distancia de antes, um pouco distante. Parecia que a camera tinha sido ligada e nao tinha sido movida. Eu via os dois tentando olhar pela janela de baixo e nao ver nada. E falavam que estava escuro de mais pra ver, mesmo com a luz piscando. Um deles me falou de uma historia antiga, que uma mulher talvez minha avo, tinha olhando a luz de frente, e tinha morrido, ali mesmo. Muito estranho. A menina confirmou a historia, ela nao sabia tambem de nada, mas sabia que a luz era especial. Eu falei que ia olhar, eu tinha uma ideia, eu queria saber o que era. Falei que eles tinham que me tirar dali se algo acontecesse, eles prometeram que sim, a menina ficou olhando, a mao se iluminou para fora da janela, e eu vi a luz. E tive uma revelacao. Eu, particularmente, nao sei o que era, mas so sei que eu voltei a ter consciencia de que era um sonho, e que, pelo que eu sabia de H.P. Lovecraft, que sede de mais ao conhecimento acaba ficando louco. Assim, eu fichei os olhos, e sai da direcao da luz, e as pessoas ficaram me olhando, e eu fiquei bem, e a luz
ficou brilhando para dentro do quarto novamente. Eu sentia que ela, a luz, sabia que eu tinha vencido, mas ela sorria pra mim. De alguma forma ela sorria. Nao sei como. So sei que dei a volta no quarto, e abri a porta da menina e ela olhou pra mim e saiu andando. Falou que isso podia ser a coisa mais idiota que eu faria. Mas que achou certo eu fazer. E saiu pela floresta. Eu sai tambem, voltei para a mansao. A unica coisa que eu tinha posto da minha mente era que eu nao devia me importar. Que eu devia me manter indiferente a tudo isso e manter feliz com o poder que eu havia ganho. E vivi a vida durante anos, prosperei, ganhei riquezas, fiz familia, e sempre me vinha a mente a luz brilhante da janela em baixo da menina. Eu tentava esquecer e nao me importar. Ate que fiquei velho, comprei um moleskine e comecei a fazer anotacoes. Eu sabia que os personagens do H.P.Lovecraft escreviam os diarios, e eu ia fazer um para alguem um dia me entender. Escrevi toda a historia, da menina da janela de cima, da luz da mao de baixo. Do que eu senti ao ver a luz, de eu ter fechado os olhos. E nesse momento eu me senti conectado com a mao. Com o que quer que fosse o portador daquela luz. Senti-me uma marionete dele, alguem em seu poder. E que tudo que eu consegui foi gracas a ele, e eu nao era nada. Entao comecou um jogo mental. Eu pensei que, depois de anos, por eu comecar a pensar no assunto, um elo empatico deve ter se formado, algo que nao existia antes, que eu estava bem de vida e isso bastava e, se eu fosse mesmo uma marionete, quem nao era? Eu tinha poder, felicidade, riquezas e isso bastava, eu ia morrer um dia, e nada mais ia importar. Entao senti medo pelo meu diario. Senti medo que alguem le-se e se torna-se um novo boneco manipulado. Pensei que eu deveria resolver isso antes de morrer. E que eu deveria saber se eu era mesmo manipulado. Reverti minha heranca, me livrei de tudo que me fazia feliz. Esperei o momento certo e voltei a ser um miseravel, pois sabia que assim ninguem podia me tirar nada e nem fazer alguem que eu amasse sofrer. Afinal, mesmo com filhos e amigos eu sempre fui um cara sozinho. Isso era algo do meu sonho, parece que eu me controlei a vida toda para esse momento. Entao, me fodi pra achar a mansao novamente, e os novos donos nao queriam me deixar entrar, e nem sabiam de casa alguma nos fundos. Mas ainda moravam os caseiros, da casa, ou os filhos dele, em fim, eram os mesmo personagens. Talvez a menina tenha me ajudado a entrar, nao sei, so sei que voltei para ver a mao com a luz, consegui ver a casa, mas nao tinha nada. Entrei pela porta, e ninguem, as porta estavam la, abertas, e sem ninguem.
Parecia haver um esqueleto, ou algo assim, mas era so longas sombras. Entao eu voltei a escrever o diario, esperando que alguem, com mais juventude e disposicao o encontrasse diario e resolvesse esse misterio. Pois era fascinante, algo tinha acontecido comigo, ouve a menina que desapareceu com meu amigo, mas ela era sofrida e ela merecia ser livre. E ouve a luz na palma da mao, e o conhecimento que eu recebi. Essas coisas existiam e deviam ser reveladas ao mundo. Mas tive medo pelas pessoas proximas de mim, tive medo de entregar isso para alguem e ser o responsavel por condenar alguem para sempre. Entao eu ia deixar isso em uma biblioteca, perdido em algum lugar sem catalogacao. Para na aleatoriedade da vida ele fosse encontrado. Se e que existia aleatoriedade na vida. O que quer que fosse pra ser sera. E eu acordei. Passei o dia tudo pensando nisso, nos dois sonhos e em mim mesmo. Nao cheguei a muita conclusao. So entendi os motivadores dos livros de H.P. Lovecraft que fazem alguns anos que eu li. Eu tenho visto muita pornografia na internet, talvez. E que, no fim, sonhos sao muito bons para mexerem conosco e parecem nos forcar a uma reflexao de nos mesmos.
Alguem le esse blog? A meses nao vejo um comentario nos textos. Sempre que recebo alguma critica ela vem pelo meu irmao, e acabo imaginando que ele inventa so pra me deixar feliz e eu pensar que tem alguem que Le e eu nao em sentir falando sosinho. Tambem, sei la se vale ler essas merdas todas. Enfim. Tanto faz. Este final de semana cobrir o World RPG Fest, um evento de RPG em Curitiba, passamos o final de semana todo correndo atras de noticias e escrevendo durante o dia todo. Foi legal, o site WWW.liganerd.com.br teve muitas visitas, deixamos passar muita coisa mas so estavamos dois no evento e foi foda. Tenho meu terceiro capitulo da monografia para terminar, alguns livros ao lado do computador para ler e retirar citacoes pertinentes, e fica cada dia mais cancado. A falta de grana e outros problemas mais da propria vida fazem tudo parecer incerto e inutil. O que fazer? As coisas sao assim mesmas... Ouvi dizer que alguem leu o site e disse que meus textos comecam muito bem e terminam fraquinho. Nao sei se as pessoas olham pra mim e pensam que bunitinho, ele tenta escrever ou Nossa, que textinho legal, vou corrigir ele pra ver se ele melhora. Que saco! Eu uso figura de linguagem textual pra formular um argumento narrativo condizente com uma determinada ajuda emocional para carregar o leitor. Eu uso esse blog pra testar teorias que imagino que darao certo para, no futuro, escrever um livro descente. Ainda tenho que corrigir alguns desentendimentos meus com a gramatica, mas estou me aprimorando a cada dia mais. Acho um saco ter que explicar as coisas, mas tudo bem, la vai. Penso nos textos que levam o leitor de um climax para um anticlimax. Textos depressivos e reflexivos, e nao divertidos. Pira e, fazer um final climax leva o leitor em bora sorrindo, um final anticlimax faz o leitor gravar o texto na mente, e refletir sobre ele. Algo como caralho, o cara morreu no final. Sozinho, sem ninguem, de uma maneira brutal e sem sentido, que triste isso depois a reflexao se estende, da onde veio a violencia? Por que ele estava sozinho? Eu quero morrer assim? Essa e a pira do que eu escrevo. Eu gosto de escrever assim, e essa e a proposta do blog: Higiene Fecal. Que e passar papel higienico no cu. Algo como, tirar a merda de um lugar e levar pra outra, mas sempre vai haver merda. Limpar a bunda, hoje, e uma das necessidades vitais para o ser humano, tanto na area da saude quanto na de sociabilidade. Quem nao limpa o anus com toda certeza deve ser uma pessoa muito estranha. A vida e assim. A vida e uma sucessao de merdas que acontecem, que nos tentamos paulatinamente evitar ou trocar de lugar. Nao ha a possibilidade de ser feliz, ninguem se ve sempre feliz, por que sempre teremos problemas. Problemas grandes ou pequenos, mas sempre iremos nos incomodar. Tem alguem musica do Frejat, que tem a frase que diz tudo Sabemos
que rir e bom, mas rir de tudo e desespero. Se voce e feliz ao ponto de nada te incomodar, com toda certeza voce e tao tongo, idiota e ignorante sobre o mundo a sua volta que nem vale a pena ter voce ao lado. talvez uma comunidade de pessoas tongas, sem duvida, seria um porre. Bom dia Mundo bom dia pra quem? Pro afegao e o judeu que tem medo de dormir e nao acordar no outro dia? Pra familia que foi dormir com fome? Pra crianca sendo violentada por algum parente? Pro chines que nao pode ver pornografia na internet? Pro negro ou pro branco sendo espancando em algum lugar do mundo? Que mundo e esse que tera um bom dia? Mais justo seria dizer Melhor Mundo! Nenhuma historia na vida real comeca com era um vez e termina com viveram felizes para sempre. Nao adianta iludir voce com um texto assim: Marcia, uma jovem e bela garota acorda com um sorriso, sabe que daqui a 7 meses, 22 dias e 16h sera natal. E ela esta feliz. Ela tira os pes da cama direto para suas pantufas macias e desce para a cozinha, ja sentindo o cheiro de ovos, suco de laranja e pao de queijo quentinho. Ela escorrega pelo corrimao direto para a sala de visitas, e corre pela sala de jantar ate a cozinha, onde uma mesa de 12 lugares a aguarda, repleta de guloseimas. Seu pai esta sentado na cadeira ao lado, com o jornal aberto na contra luz da janela. Ela beija forte e estalado a bochecha do pai, pois Marcia adora sentir o cheiro do pos barba do pai. Sua mae esta sentada ao lado. com os oculos na beira do nariz, lendo um livro. Os dois sorriem para ela. Sua mae sussurra, bom princesa quando da um forte abraco na filha. Ela da a volta da mesa, pegando um prato ao lado da mae, e se servindo com paes, geleia, bolo e, quando chega a frente de seus pais, se senta, se servindo de suco. Em quanto como, seu irmao mais novo entra na cozinha. Ja vestido para o colegio e com uma cara de sono. Arrastando Kratos, seu ursinho de pelucia. Ele se senta ao lado da irma, sua mae lhe estende um prato com um pedaco de bolo de chocolate e sanduiche de presunto e queijo. Depois, coloca um copo grande de achocolatado bem escuro e morno, do jeito que ele gosta. Marcia esta feliz. Agora so faltam 7 meses, 22 dias, e 15h para o natal! Ela esta pronta para o colegio, e seu pai buzina do lado de fora. Ela olha pela janela do quarto e ve que ele esta com o carro com bancos de couro. Ela sorri. Seu irmao mais novo sempre faz sons estranhos naquele carro, ela desaprova, mas acha muito divertido. Daqui a pouco ela ira para a aula vai rever todas suas amigas e tera aula de matematica com a professora Ana Maria, ela adora! Sera um dia em tanto. E ainda e segunda