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NOVO BLOGhttp://bonecascantodalua.blogspot.com Hoje visitei o Museu Natural de Historia, um otimo programa para quem esta sem dinheiro e nao quer gastar muito. O Museu e free, isso mesmo, de gratis. Sem contar que e uma excelente aula de biologia.Localiza-se na Marrion Street, em Dublin 2. O horario de visitacao e encerrado as 17h, e vale muito a pena conhecer. O programa bom e barato.Fiquei verdadeiramente encantada com o museu, rodei mais de 2 horas observando as diversas especies de animais.E e dividido em dois andares. O primeiro andar fica os animais de origem irlandesa e o segundo andar e divido com especies do mundo todo. Os animais parecer ter vida propria, e por varios instantes parei para ter a certeza que eles nao estavam se mexendo.O mais divertido de tudo e ver que aquele leopardo, elefante ou girafa que nem parece tao grande no Animal Planet, sao enormes. Fiquei encantada com dadiva que e a mae natureza.O Museu foi criado em 1857, proximo a publicacao da Origem das especies de Charles Darwin, o mesmo contou com a doacao de varios naturalistas famosos, como Darwin, Alfred Russel Wallace e John Gould.Ao longo do tempo ele se tornou conhecido pelos irlandeses como the Dead Zoo (Zoologico morto).Em 2007 a escada do predio que abriga a exposicao caiu e para nao fecharem o museu, parte da colecao foi movida para outro museu, que fica em Collins Barracks.Se um dia resolver visitar, morar, conhecer... Dublin, nao deixem de ir no Museu Natural de Historia.Beijos gelados Esta semana minha mae estava muito empolgada para minha viagem, e ai fomos fazer as primeiras compras de algumas coisas que vao para Dublin comigo! Uma bota, dois pares de sapatilhas (que sao muito lindas, e que estou me segurando para nao usar! rs) , um casaco lindo de pele de onca, uma meia calca preta de acrilico de 79 fios e duas segundas pele.O unico problema e que estou achando que minha mala e muito pequena, acho que ela pega 25 kg, estou pensando em comprar uma maior, mas estou com pena do meu dinheiro (risadas).Ah... Tenho que comprar umas toalhas e uma roupa de cama, mas estou pensando em comprar essas coisinhas no aeroporto de Amsterda, ja que vi que la tem algumas lojas que vendem. Por sinal, um conjunto de toalhas por apenas 10 euros, fiquei pasma, se eu fosse comprar isso aqui no Brasil ia gastar pelo menos 50 reais em toalhas vagabundas.Ainda nao sei quantas malas a TAP permite que eu leve, mas espero que seja pelo menos duas e uma bagagem de mao tambem. So o meu, sobretudo ocupa metade da minha mala, e muita coisa. Ah... Tenho que renovar meu passaporte tambem, mas ele ta agendado para o dia 16/06, o unico problema e controlar a minha ansiedade. Mas e isso galera, quando tiver mais novidades passo aqui novamente.Abaixo segue as fotos das minhas compras, que vao fazer eu lembrar desse momento aqui no Brasil: Mesmo que meus sonhos estejam do outro lado do mundo. Mesmo que ele esteja no infinito! Nenhum lugar e
longe. O mundo nao tem mais fronteiras!Hoje foi um dia daqueles... quando cheguei em casa fiquei paralisada, pensando que daqui em menos de 2 meses nao vou ter mais meus amigos e parentes ao meu lado, e certo que eu ja havia pensado nisso, mas nao tinha me tocado que faltava tao pouco tempo para isso.2011 chegou para mim mudando um monte de coisa... conceitos, ideias, rotina, maturidade, sentimentos, comportamentos... E mais do que nunca, estou pronta para cair de cabeca naquilo que eu nao conheco...DUBLIN ai vou eu, mas sem deixar de agradecer a Deus, a minha mae e principalmente a meu vozinho, pela oportunidade, pelo incentivo, pela confianca e pela coragem que eles depositam em mim.O tempo passa, e cada dia chega mais perto da hora de embarcar. So espero que eu aguente segurar minhas lagrimas (CHORONA QUE SOU).Enfim... e isso ai galerinha!Encontrei uma coisinha legal num blog de um carinha que ta na Irlanda, vou postar para voces:O Brasil pela Irlanda;A Vila Progresso pela OConnell Street;O Jardim botanico pelo Marisson Square;As verduras pelos enlatados;A padaria pelos Pubs;O ganha-pao pela paixao;O dinheiro pela experiencia;Os amigos de todo dia pela impessoalidade cosmopolita;O portugues pelo Irish English;O Rio Jundiai pelo Rio Liffey;O armario pelo mochilao;A comida caseira pelo Burger King;O passado pelo futuro em construcao.
Que cidade maravilhosa para as compras! O centro da cidade de Dublin, localizado em Dublin 1 e 2 e onde tem o maior comercio, pensem que e a 25 de marco multiplicada por 50. E um lugar cheio de lojas, de todos os tipos, do eletronico ao brecho. E onde vc encontra tambem os artistas de rua, que geralmente sao imigrantes em busca de uma vida melhor.Na foto abaixo sou eu e o Ricardo, um paulista que faz uma apresentacao humoristica, ele e muito bom. Hoje, mais do que nunca, eu tive a certeza que brasileiro nao nasce, ESTREIA.Os precos no comercio estao muito baratos, ja que estamos no final da estacao tudo entra em liquidacao, do tipo que voce encontra meias de 1 euro, perfumes de 5 euros, maquiagens de 15 euros... tudo muito barato. Mas os eletronicos realmente nao valem a pena.O centro de Dublin tambem e o local que se concentra o maior numero de Pub's, conhecidos tambem como cervejaria, nao era para menos, afinal estamos na terra do Guiness.Na foto abaixo estou na frente de um Pub, na verdade eu qureria que aparecesse mesmo a bandeira da Irlanda, mas se vc prestar atencao aparece tb a bandeira da Heinicken(acho que e assim que escreve).Bom... Por hj e so isso, estou muito cansada... passei o dia rodando, fiquem com deus e boa noite. E um lindo parque, dedicado a todos os homens e mulheres irlandeses que lutaram na 1a Guerra Mundial, e aos demais paises aliados a Triplice Entente. E um passeio que vale muito a pena.A entrada e gratuita e e realmente muito lindo, como em todos os memoriais espalhados pelo mundo, tem como simbolo central uma cruz. E foi um dos pontos turisticos visitados pela rainha Elizabeth e pelo Obama em 2011.Esta localizado em Islandbridge, Dublin 20. Cerca de 45 minutos caminhando do Temple Bar ate o parque.O mais divertido de tudo foi que ninguem conseguia explicar onde era, ate que conheci um Irish pelo meio do caminho que me levou ate o local e foi conversando comigo sobre a historia da 1a Guerra, e a influencia das tropas irlandesas. Ele foi muito simpatico, se chama Jhon, trocamos ate os telefones e combinamos de toar uma Guinness no Temple Bar.E assim eu vou seguindo minha aventura pala Magic Dublin! Contando os segundos para tao esperada viagem. Embarco dia 17/07/2011, as 10h com destino a Dublin Irlanda.As vezes penso que isso tudo que ta acontecendo nao passa de um sonho, e que a qualquer momento eu vou acordar... ASIEDADE que nao cabe mais dentro de mim.Tenho procurado muita informacao sobre a cidade, e a cada dia descubro uma coisa diferente e fico mais encantada ainda, mas confesso que me apaixonei pelo Saint. Patricks estou realmente contando os segundo para chegar minha viagem. E ao mesmo tempo com o coracao na mao, em deixar minha mae, meus irmaos, meus avos do outro lado do mundo.Acho que vai ser uma experiencia que vai valer a pena, ja que eu estava realmente precisando desse tempo longe de tudo, ate porque quero
ter a certeza de tudo que eu quero para minha vida. Mas vou ficando por aqui, e a cada novidade vou deixando voces informados!Beijos e queijos.Boa noite fiquem com Deus.Gabriela Valente
E... Eu sei que eu estou bem atrasada com o blog. Eu ate penso em escrever todos os dias, mas falta inspiracao e disposicao (apesar da carga horaria ser bem mais baixa que a do Brasil, esse primeiro mes eu nao parei um segundinho, Dublinei bastante!).Daqui a dois dias eu completo um mes na Irlanda, nessa aventura louca, mas todos os dias eu me deparo com novas emocoes. E incrivel como aqui as coisas acontecem com mais intensidade e mais sinceridade tambem.Por enquanto eu ainda estou naquela fase de adaptacao, e tenho sentido as mudancas do clima, do lugar, das pessoas... Meu humor tem sido uma eterna variante, tem horas que eu estou muito bem e tem outras que bate aquela saudade forte, que aperta bastante o peito. E da uma vontade louca de fugir, de nao expressar aquilo que eu sinto, ja que o tempo todo voce muda de ideia com relacao aquilo que se quer.Mas como esse blog e para ser o meu diario de bordo, Lets go!Desde que cheguei em Dublin tenho morado na casa de familia, numa tipica familia Irlandesa. Eles sao maravilhosos, e e bem verdade que ja tenho um carinho impar por eles... E e claro, pelas intercambistas que estao na casa tambem (A Nuria, uma espanhola linda, que tenho um carinho enorme. A Hanna, ela e da Alemanha, e apesar de toda timidez e um doce de pessoa e em breve estara no Brasil, para curtir o verao comigo. A Elie, uma coreana bem engracada, que e uma simpatia, mas que apesar do pouco tempo de convivencia, ja ganhou um carinho bem especial.). Tenho conhecido pessoas muito legais, outras nem tanto. Descobri que entendo um pouco de cada lingua, e tudo e uma questao de voce se abrir para as coisas novas. As portas estao sempre abertas, basta ter coragem para entrar... e assim eu continuo nessa eterna evolucao, como uma Metamorfose Ambulante.O fato e que domingo vou me mudar para o meu apartamento, ele e lindo, fica em um condominio otimo e irei dividi-lo com mais seis pessoas. Que por sinal ja adorei desde o dia que fui visita-lo. Quando eu entrei me senti em casa, o apartamento tem uma energia muito legal, tenho a sensacao que vou ser muito feliz nele.Tenho amado minhas aulas na escola, e incrivel como eu ja consigo ver que em apenas um mes eu ja evolui bastante. Os meus professores sao bastante rigidos, mas eles tem um metodo muito bom de ensino, conseguem realmente prender a minha atencao e me incentivam a falar.O engracado daqui e que a um mes eu sentia saudade de casa, da minha familia, dos meu amigos... mas como se nao bastasse, quando voce chega aqui, voce tambem sente saudade das pessoas que voce conheceu, e que agora estao indo embora. E bem como eu falei anteriormente, os sentimentos sao muito intensos e acontecem de uma forma espontanea, pode ate parecer efusivo pra quem ta de fora, mas so quem vive isso sabe do que eu estou falando.Familia, amigos, paquera, cachorros... um beijo, AMO
Finalmente cheguei em Dublin. A viagem foi realmente muito cansativa, mas o que incomodou mesmo foi a saudade de casa, da minha familia, meus amigos...Dublin e uma cidade linda, as casas parecem ate que sao de boneca, mas o clima e mt frio... o dia inteirinho foi cinza e para ser sincera, nao vejo a hora de voltar pra casa.Ah... o aeroporto de Amsterda e lindo, cheio de lojas... me acabei nos perfumes e maquiagem.Mas o que eu queria mesmo e a vida de 'jocatina', mas fui barrada logo na entrada.Ah... existe um salinha que deve ter em torno de 2m2, que reservado para fmantes... Fica td mundo apertadinho fumando, quando sai de la de dentro e so o fedor...Por hj e so galera... quando eu mmudar meu astral eu volto! Beijinhos A Spire of Dublin, tambem conhecido vulgarmente como needle (agulha em portugues). Mas vamos ao que interessa... O Spire e um grande monumento (e bota grande nisso, ele so tem 120 metros de altura), que fica localizado no coracao da cidade, na OConnel Street. Tem como nome oficial Monumento da luz, em lingua irlandes Au Tur Solais. Encontra-se no mesmo local, em que, em tempos de guerra existiu um monumento dedicado a Nelso'n Pillar ( simbolizando a dominacao inglesa).Concebido pela empresa Ian Ritchie Architects, e constituido por um cone alongado de diametro na base de 3 m, que se vai estreitando ate aos 15 cm de diametro do ponto mais alto. E considerado como a maior escultura do mundo.O monumento foi concebido como parte integrante de um projecto de revitalizacao da rua O'Connell Street, em 1999. A rua e a area circundante eram vistas como zonas em declinio desde os anos 70. Nos anos 90, foi lancado um plano de requalificacao urbana. A arborizacao da rua foi revista, uma vez que algumas arvores tinham crescido demasiado. As estatuas foram limpas, tendo algumas sido mesmo transferidas para outros locais.Vale lembrar que, a O'Connel Street e um dos melhores lugares para fazer as compras, e como se fosse uma 25 de marco irlandesa, que particularmente, eu adoro.Waaaaaaaaw... E isso ai galera, teho Dublinado geral!Beijos E verdade gente, Dublin e uma cidade cheia de bicicletas, 11% da populacao usa a bicicleta como meio de trasporte. Mas nao posso deixar de evidenciar, que o transito aqui e muito organizado, as pessoas realmente respeitam as leis.Mas na verdade o ponto que quero chegar e o seguinte... 1o dia em Dublin, eu mais empolgada que qualquer outra coisa, resolvi comprar uma bicicleta usada por 15 euros, isso mesmo, 15 EUROS (O melhor de tudo e que ela ainda era de zebrinha.). Mas e claro que eu como brasileira, jamais iria imaginar que aqui existia lugares especificos para estacionar, e acabei estacionando minha linda bicicleta em um poste de iluminacao. Foram exatamente 30 minutos, o tempo que eu deixei ela estacionada para eu ir almocar e perder minha bicicleta, pois ela foi rebocada... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Hoje na Trinity Collage vi tantas bicicletas que chega deu saudades da minha...Moral da historia, se um dia resolver visitar Dublin e comprar
Sinto-me errada por gostar de fazer tudo sozinha gritandopor ajuda em silencio. Por as vezes, sem pretensao, lembrar coisas ruins e irguardando, me sufocando aos poucos. Fadigar-me com uma cancao que completeminha sensacao de descaso sentimental, me encolher no calor e, mesmo assim, continuarsentindo frio. Porque aqui dentro, tudo ainda e frio.A autodefesa equivocada, a falta de cuidado com asexpressoes, o riso frouxo e fragil. O olhar perdido que parece tao certo docaminho, so que quase nunca esta. Sou tao inconstante como o clima, taoponderada como uma pedra. Nao sou estavel, nunca vou ser. Nao tem graca e nao me convence manter-me em uma natureza controlada.Eu gosto de sentir, mesmo que doa. Gosto de sufocar e depois, displicentemente irtransbordando, aos poucos. Com pouco drama, com muita paciencia. Sim, de verdade deveria me preocupar em organizar tudo o quesinto e no que deixei de sentir, mas ainda esta exposto demais, eparticularmente preciso retroceder a minha maneira de agir racionalmente, refletir alguns topicos com mais atencao.Provavelmente permanecera doendo por um longo periodo aonde irao me dizer quetudo ficara bem, mas eu sei que nao vai. Estar bem e cliche demais e estartriste tambem, entao manter-me insatisfeita no meu isolamento e a melhordecisao. Ontem a noite pisei num caco de vidro e cortei o pe. Nao foi umcorte tao profundo, so que foi a desculpa perfeita para despejar tudo que estavatrancado aqui dentro. Eu sentei no banheiro, o piso gelado tocava meu corpoquente, meu corpo que tanto vibrou e, que aos poucos, ia se congelando. Eu vomitei tudo o que tinhabebido e, depois, vomitei tudo que estava sentindo. O choque termico nao medeixou mais segura ou mais consciente dos fatos. Nao. Levantei-me, abri abolsa, refiz a maquiagem e vesti uma felicidade que nao era minha. Mais uma vezeu usei como desculpa o fato de estar triste para me fingir de feliz. Eu eminhas desculpas esfarrapadas. Eu e minha mania de me sentir autossuficientedemais. Eu e a minha mania de achar que posso tudo. Achei que poderia estancaro sangramento pulando mais alto, improvisando algo para fazer sarar. Eu naoaprendi a sossegar o facho, para falar a verdade, acho que nao pretendoaprender. Nao sou tranquila o suficiente. Eu estou sempre pulsando, estousempre solucando algo que sinto intenso alem da conta. Tenho plena conscienciaque o problema sou eu. Cavei um buraco dentro de mim, algo que me atravessa porinteiro, algo permeavel. Mas eu escondi. Eu me escondi da neblina que mecircundava e, ontem a noite ela me encontrou. Um furo no meu pe se transformounum corte exposto e entao deixei exposta a ferida nunca cicatrizada que levoaqui dentro. Eu tentei ser minha propriamorfina, mas nao foi o suficiente.Acordei com o corpo pesado. Acordei nao so com olhos de ressaca,mas com o coracao embebido por uma dor codificada. Olhei pro meu pe e anostalgia atacou como um flash eu senti no peito aqueles vinte minutos que metranquei no banheiro. Ninguem me procurou, ninguemnotou o quanto eu carregava dentro de mim e em como eu saia arrastando tudoisso, mancando. "E por conta da bebida!", nao era. Eu nao tinhabebido o
suficiente para fugir de tudo e tambem nao era o suficiente paradepois esvaziar tudo de uma vez so, como uma torneira quebrada. Nao era abebida, era o acumulativo. Era o problema que eu mesma me meti. O problema deestar fingindo bem demais, usando as aparencias ate demais, sem depois se preocuparcom o que eu sinto de verdade.Giovanna Girao
Hoje eu acordei meio sobressaltada, nao pelo despertador oupelo barulho que o carro do meu pai fez quando bateu no portao, mas por nao tertido ajuda de despertador ou de um estrondo logo as 8 da manha. Isso foi asurpresa, a iniciativa. A cada dia que passo eu vejo menos de mim eu mim mesma,isso nao soa estranho? Pode ate ser que eu esteja mudando para uma versao maisfria e com uma cara de 30 anos completamente inaceitavel para alguem da minhaidade, e e bem capaz que ninguem me aceite como eu sou, mas eu estou bem. Ontemeu fui dormir meio avariada pelas contradicoes da minha cabeca sabendo que comcerteza amanha eu vou acordar as 10 completamente atrasada para os meuscompromissos nao tao importantes, e vou me sentir 100% adulta apenas pelo fatode estar fazendo algo aceitavel. Entendeessa ideia? repito para mim mesma, e inutil. Coloquei Elton John no ultimo volume. O quao assustador issopode ser? Uma adolescente com quase quinze anos ouvindo musicas que nem meu pailembra a letra direito. Eu nao tive as influencias necessarias pra ser o que eusou e nem para o que eu desejo ser. Meus pais nao nasceram astros do rock ouescritores famosos, so fazem parte de mais um casal sobreposto nas multidoes sendoengolidos pelas rotinas, horarios, contra cheques e filas nas lotericas. Eisso. Essa correria maluca me assusta. Entao, para mim, ser uma garotinha queas vezes parece ter passado por cinco divorcios descontados em um teatrinho dequinta justificando o eu preciso muito sair no fim de semana e bem mais facilque conseguir fazer qualquer plano para o futuro, por mais estupido que seja.Eu detesto relacionamentos, limpar casa, comer sushi,comprar panelas, arrumar armarios, flores, filmes de comedia romantica me daosono, odeio o som que o violao desafinado do meu irmao faz enquanto a empregadaconversa no telefone com o namorado, calcinhas beges e qualquer coisa quelembre comodidade. Eu gosto da minha baguncinha, do meu sofa descoberto, do meucheirinho de sono e lagrimas, da minha falta de paciencia, do meu egoismodisfarcado. E mesmo que tudo isso pareca comodo para os outros, para mim nao e.Enquanto alguns acham que estao evoluindo nas suas casas duplex com piscina edeck, eu evoluo com minha cabeca de treze andares morrendo de medo da altura. As pessoas quase conseguem acreditar na minhabondade, na minha paciencia e em como eu sou responsavel, mas elas so estaosendo enganadas por uma versao mais legal, uma versao que eu exorcizo toda vezque vou dormir quase cinco da manha. Eu gosto da minha insonia, eu gosto do queeu sou e do fato de ninguem saber disso. Acreditam que meu pai acabou de interromper todos os meuspensamentos e minha criatividade florescendo ao som de ABBA porque queria oresultado da loto facil? Tem coisa mais ridicula que a sorte? Eu nao tive asorte que deveria ter pra ser o que eu sou, mesmo que isso nao queira dizerabsolutamente nada concreto. Eu so nasci sabendo que precisava ser diferentedos outros, nao de uma maneira especial e sim de uma maneira meio grotesca,contudo encantadora. Nao sou boa emgramatica e minha caligrafia e
ridicula, mas ha algum tempo eu descobri algoque pode me ajudar a desembaralhar ainda mais a minha cabeca, e esse habito umtanto martirizado ja me causou alguns desconfortos, mas quem se importa? Quandoeu transbordo em palavras e vomito as minhas frustracoes e a forma mais segurae confiavel de eu poder engolir o meu pseudonimo de carne e osso.
maneira. Sao osfatos, e mesmo voce nao me conhecendo, eu me conheco, e sei que gosto dosfatos. Voce me ofereceu seu copo, estavaquente, mas sua mao estava gelada quando a pousou com falta de intimidade naminha cintura, se voce me conhecesse teria a colocado com forca e seguranca, semtransparecer suas pretensoes, porque eu saberia quais seriam. Ficamos por ali anoite toda, rondando assuntos aleatorios, morbidos e cansativos, aqueles paposentediantes de conhecidos. Voce nao me cantou diretamente, mas eu sabia muito bem qual seria o desfecho da noite. Tudo fedia a uisque barato, vodca quente, latinhas deenergetico e garrafas de cerveja voavam da minha mao como se as tivesse compradoem uma liquidacao, mas eu sabia o preco que tinha custado e tambem sabia opreco que isso custaria amanha. O preco nao so da ressaca, mas do que viriadepois do arrependimento, o que viria depois do que eu nao precisava e, acabei fazendo.Eu tenho gula de mim e costumo sacia-la com os outros. E despretensiosa demaisessa maneira que eu ajo, essa forma subita de sentir coisas temporariamente desnecessariase improvaveis de qualquer delonga. Eu nao preciso disso, nao porque tenhooutros pocos para me deleitar de atencao, mas porque sou autossuficiente. Naocompreendo esse encantamento que as pessoas diferem a mim. Eu pareci bobademais, prestativa demais ou companheira demais? Espero que nao tenha pensandotao absurdamente assim. Eu carrego mais do que deveria e, especialmente hoje,minha bagagem tinha ficado em casa. Nao a trouxe para passear, nao a deixei memorizadanos meus olhos, quem teria direito de ver tudo isso? Alguem como voce? Convenhamosque nao. Nao e nada pessoal, pelo menos nao em relacao a voce. E pessoal demaispara mim. Eu ja parei de agir racionalmente a muito tempo, toda a bagagem queeu carrego e bem maior do que todos os porres de sexta feira que vocecompartilhou com seus amigos, entao nao tente comparar seus anos de vida ou seucarro 0 km com tudo que ficou acumulado dentro de mim pertinente demais a sair para a sensacao que habitava em mim, mas nao para a situacao. A culpa nao e sua, e nao deve ser. Ontem eu era um eu cada vez maispessoal. Era um bicho que estava escondido no sotao e preso na coleira, um vinho dentro do armario.O gosto foi doce, a pegada foi forte, o clima foi lento. Mas passou. Voce naome conhece, e isso e bem melhor do que poderiamos imaginar. Voce nao vai mepreocupar, ou vai ter que me manter informada do que voce sente, nao vai terque me explicar porque nao me ligou. Nao nos conhecemos, nao vamos sentir, naovamos buscar algo em nosso "nos" de vinte minutos. Mesmo voce nao sendo importante e nao chegara a ser, dequalquer maneira, pode provar de algo transparente demais, algo que duas dosesde tequila deixaram perceptiveis. Algo que ja se calou quando sentei nobanheiro e liguei o chuveiro deixando a agua se instalar no meu pescoco tomando o lugar do seu cheiro de perfume caro. Vesti minha sanidade, coloquei a bagagem nas costas. Anoite ia ser longa, mal dormida. Outra em claro, variavelmente produtiva. Vocenao dormiu
pensando em mim, nem eu em voce. Nao quero possibilidades e naoquero te dar meu telefone. O gelo do meu copo derreteu e meu uisque ficou tao quentequanto o seu. Voce foi buscar outro copo enquanto eu sumia, e te deixaria maisdespreocupado e sem a futura responsabilidade de descobrir o que escondo nosolhos, de carregar minha bagagem, de ouvir tudo o que tenho a dizer. Fui sua ultima escolha da noite. Ao melhor, fui sua escolha desde o comeco, mas a sua chance foi quando eu estava tao fora de mim, que a sua camisa cinza parecia confortavel demais. Fui embora sozinha como em todas as noites, confortavelmente na minha solidao. No banho o seu perfume caro com lapsos de homem ia embora, junto com qualquer reminiscencia de lembranca esperancosa. Dormi e passou.Giovanna Girao