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porque ela nao podia? Uma parte dela que pensava que ia ter todo o tempo do mundo pra descobrir o que queria fazer na vida.Eu ja sonhei um dia. Ja quis tanto tantas coisas, de repente esse era o problema. Eu queria o mundo inteiro, e acabei com nada. Talvez seja porque eu nao sonhava como uma jovem deveria sonhar. Eu sonhava, mas nao acreditava, entao o sonho nao me levava pra frente. Pra que colocar toda sua energia em algo que voce nao acredita, com todas as suas forcas, que pode dar certo?Meu "dark passenger" estava sempre la. Uma mistura de cinismo, timidez, e falta de auto-estima. Tambem posso chamar de medo. A verdade e que eu sempre me coloquei abaixo do que sou por puro medo de ser pior do que eu ja achava que era. Faz sentido? Nao sei. Sempre me importei tanto em ser o melhor de mim, mas nunca soube quem eu sou.E logo quando eu tinha todas as chances pra descobrir! Nao vou dizer que nunca tentei. Estava lembrando com saudades de quando eu era mais aberta pra vida. Mesmo que pela metade. Mesmo me deixando dominar pelas expectativas do mundo, pelo que eu deveria fazer ou ser. Eu me deixei conhecer pessoas novas no ultimo ano do colegio que chamei de inferno a vida inteira, e como eu descobri amigos incriveis! Me permiti ir pra uma cidade diferente, tentar coisas diferentes que me fizeram tao bem e eu nunca imaginaria, como pular carnaval na Bahia, ou perambular sozinha em Buenos Aires. Me deixei tentar uma coisa nova, que eu queria tanto, a aula de canto. E como isso mudou a minha vida. Me fez olhar pra dentro, me ver de outro jeito, aprender a lidar com meus erros de outra maneira. Me permiti conhecer e formar lacos com pessoas novas na universidade, por mais que nao tenha formado lacos (sera?) com o curso em si. E hoje, mesmo me sentindo tao distante dos poucos que amei tanto e consegui me aproximar, estou ganhando, aos poucos, novos amigos tao valiosos...E tambem tem o tempo. Eu nunca soube me relacionar com ele. Sempre senti as angustias do futuro antes do necessario. As responsabilidades e preocupacoes que eu vejo reservadas pra mim, financeira e estruturalmente falando ja me preocupavam desde que larguei as bonecas. O quanto mais eu tentava e tento nao pensar nisso, mais isso me assombra e me impede de olhar o quadro como um todo. O tempo implacavel me assustava e eu achava que sonhar era uma perda de tempo ja que eu sabia que nao e so a minha felicidade e independencia que depende da minha realizacao profissional ou pessoal. E isso me paralisava. Cresci com essa palavra na cabeca, tenho que realizar alguma coisa. Mas como?Nao deu tempo, e as vezes acho que ja e tarde demais, nao posso me dar a esse luxo, mas nao quero deixar essa menina pra tras.Penso nos momentos de encontro com a esperanca, e todos eles foram como as subidas pra respirar de uma baleia literalmente, (hahaha)
nadando la no fundo do oceano. Meu dark passenger, na maioria das vezes, e mais forte que eu, e me mantem la no fundo, sem perspectiva nenhuma de ver a luz do dia de novo.Pra continuar respirando eu tenho que lembrar daqueles pequenos momentos, das coisas boas que eu consegui mesmo vivendo com ele. E talvez eu nao tenha necessariamente que lutar contra ele. Se tem uma coisa que aprendi com o Dexter, e que tentar conter algo que faz parte de voce, mesmo que isso seja errado pro resto do mundo, so te faz mal. Nao to dizendo que e certo sair por ai matando gente, mas sorte minha que meu dark passenger nao e um serial killer. O negocio e achar os porques de cada respirada. O que foi forte o suficiente pra me fazer vencer a luta contra mim mesma? E o que me faz perde-la? As vezes acho que nao vou sobreviver aos altos e baixos dessa busca. Simplesmente acho que nao sou forte ou corajosa o suficiente. E mesmo se eu descobrir, o que tanto conhecimento pode fazer por mim? Eu ja sei disso tudo, e ainda nao consigo sair da inercia o suficiente pra mudar o que me deixa infeliz. Preciso me conhecer, sim. Mas o que eu mais preciso nessa vida ninguem pode me dar, e eu nao sei de onde tirar. Cliche ou nao, termino com uma citacao dela, porque ela sempre foi meu eco, ela me diz melhor do que eu mesma."E preciso coragem. Uma coragem danada. Muita coragem e o que eu preciso. Sinto-me tao desamparada, preciso tanto de protecao... porque parece que sou portadora de uma coisa muito pesada. Sei la porque escrevo! Que fatalidade e esta?" Clarice LispectorO.B.S.: Nao e engracado que um dos meus filmes infantis prediletos seja O Magico de Oz, e meu animal preferido, alem de ser meu signo, o Leao? Meu sobrenome e ironia.
essa solidao que agarraarranha o peito feito canto de cigarraque canta e por ti, o serenomoco do rosto de ventoEstas ai?Estou eu caque nem cigarra a chamar por uma companhia pra cantarno frio do inverno ou calor de veraoMalvadezae ouvir chorar meu coracaoum canto de lascarem voz de veludoTa vendo, seu moco?eu sei de tudo:a verdade e que esse amor ne nada cegoo bicho canta, mas e muito surdo.Natasha Vieira "Nada mudou. http://nattineverland.blogspot.com/2009/06/eu-odeio-o-dia-dos-namorados.html"Quanto a mim... que se dane a purpurina."E talvez eu seja mesmo mais que isso. E uma coisa que quero descobrir sozinha."Esses foram meus antigos posts sobre o amor e o dia dos namorados e etc. Ridiculo nao? Nao que os meus argumentos nao sejam bons, mas convenhamos, alguns deles sao exagerados e a sua origem muito questionavel. E claro que essa coisa do jeito que a sociedade trata os solteiros e um pe no saco. Mas nao quero transformar tudo numa conspiracao sobre como nos e imposto um padrao a seguir na vida: estudar, trabalhar, consumir e se acasalar pra reproduzir e ter mais gente pra consumir. A verdade e que eu obviamente so quero tanto descobrir se eu posso ser feliz sozinha porque nao tenho escolha. Nao e como se tivesse uma fila de homem na minha porta pra eu poder saber o que e o outro lado da moeda. Mas nao e por isso que eu nao tenho direito a uma opiniao. E por mais que eu sinta falta de ter alguem pra me esquentar no inverno, eu realmente nao acho que esse seja o unico caminho pra felicidade. E so o mais popular - por motivos obvios. Sexo, carinho, amizade, companheirismo sao coisas incriveis. Ninguem vive sozinho. O ser humano precisa viver em sociedade. Precisa do outro. O problema esta em como essa ligacao com o outro se impoe. Eu confesso que pra mim a coisa mais dificil do mundo e a interacao com outros seres humanos. De repente e por isso que eu vou morrer sozinha. Mas quem disse que eu vou ser infeliz por causa disso? So o resto do mundo. Nao e assim que eu me sinto. Na verdade, ser COMPLETAMENTE sozinha deve ser terrivel. Mas simplesmente nao ter uma relacao amorosa nao e o fim do mundo. Mas eu fui criada pra pensar isso. Eu vejo a minha mae se desesperar porque chegou aos cinquenta e ainda nao encontrou alguem pra passar a reta final da vida junto com ela. Eu vejo amigas tratando namorados como deuses e sumindo pro resto do mundo. Porque as pessoas tendem a achar que quando ninguem mais estiver com elas, quando os pais tiverem morrido ou os amigos arranjarem suas proprias familias, etc, seus namorados e maridos vao ser tudo o que terao. Em parte estao certas. Formar uma familia ou uma relacao tao proxima com outro ser humano pode parecer uma garantia de que nao ficaremos sozinhos. Mas isso e a maior ilusao do mundo. Mais cliche do que isso impossivel, mais verdadeiro, idem. Nos nascemos sozinhos e vamos morrer sozinhos. E em segundo lugar,
esse laco pode ser construido com qualquer um. Nao e preciso namorar, casar e ter filhos pra ter uma familia. A pessoa mais proxima que voce tem na vida pode ser um amigo, um irmao, um primo distante, etc. Senao porque nos teriamos a capacidade de amar uns aos outros de uma maneira nao-sexual? Deve ser mesmo muito util que o seu melhor amigo sirva tambem pra fazer sexo. E biologicamente falando e essencial para a continuidade da especie. Mas se fosse so isso que a gente quisesse ainda estariamos na idade da pedra. Precisamos um do outro de outras maneiras tambem. Nao vejo porque reduzir a vida a isso, com ou sem romance no meio.Talvez eu seja um ser humano muito evoluido, talvez eu seja muito idiota.Mas eu vejo o amor de outra forma. E talvez, se todos amassem de uma maneira mais ampla esse mundo fosse so um pouquinho melhor. Mas ate parece que eu, voce ou qualquer um pode amar sem motivacoes sentimentalmente egoistas ou quimicas. Essa e a maior ilusao de todas. Entao pra que ser contra um dia que explora a nossa hipocrisia com mais hipocrisia? Nao faz o menor sentido. Chego a conclusao que sou tao idiota quanto qualquer um de voces. Feliz dia dos namorados pra todos!
Esse ano nao tem balanco da vida, nem reflexao profunda. Isso porque eu estou no olho do furacao. Anda cada vez mais impossivel ver as coisas com clareza e conseguir sair ilesa do turbilhao de emocoes que teima em me embacar a vida. Entao eu resolvi escrever sobre elas de outro jeito, mas ja estou me traindo ao chorar antes de comecar.Fica aqui um breve agradecimento ao universo pelas coisas lindas que eu tenho na vida. Eu que amo tanto a ficcao, as vezes esqueco a beleza do que me cerca, esqueco que a vida nao se resume a um quarto vazio, uma tela, um livro e eu. Eu sempre achei que a ficcao era minha salvadora, fosse em forma de livro, filme, serie ou a musica de outra maneira. Mas o que me salva e saber que nao estou so. Eu que me sinto uma pessoa terrivel a maior parte do tempo. Eu que nao sei lidar com outras pessoas tao bem quanto gostaria. E ao longo dos anos olho pros lados e vejo que existem pessoas lindas encontraram uma maneira de gostar de mim com todos os meus defeitos. Nao sei o que vai ser da minha vida e as vezes nem quero saber. Tem dias que basta ter tocado a vida de alguem e ter amigos tao incriveis que fazem a minha ser muito mais do que suportavel. Meus amigos sao a ponte de esperanca que me faz pensar que a batalha interna que eu tenho com o mundo e as pessoas em geral ainda possa valer a pena. Eu consegui me conectar, apesar de tudo, olha so. Eu amo muito voces. Obrigada por me fazerem sentir parte desse mundo, ontem hoje e sempre."To aqui pra ver se ainda bate, pulsa... Ainda bem!" To a fim de me intoxicarTirar a roupa, sair por aiSem eira nem beiraTo a fim de me mandarSem saber pra onde irE levantar a poeiraDepois de partirSabe, e que esse mundo e muito grandeE eu vivo em underdose, masmeu tempo e muito curtoMeu medo me planta os pes no chaoa cabeca entra em curto circuitoDizendo: quem e que me garanteate quando o mundo e sao?Ate quando os pes na terra me livram do terremoto?Ate quando nao lutar me garante a vitoria?Ate quando nao amar e fingir que nao me importo?Ate quando esse nada e melhor que toda a gloriada batalha infernalda luta quase bracaldo inferno emocionalde saber vencido o tao temido inimigomesmo acordando feridoate quando, meu amigo?Ate quando?Natasha Vieira Eu sempre fui so. Nao no sentido filosofico de que todos nascemos e morremos sozinhos, nem literalmente, como a crianca sentada em um canto, comendo o proprio cabelo (nem sempre). Tenho irmaos, mesmo que distantes, tenho familia, tenho alguns amigos que amo e esse ano tinham ate mais do que 5 deles em volta da minha mesa de aniversario.Mas eu me sinto so. Me senti assim a vida inteira. Fui criada como filha unica, sempre brincando sozinha, imaginando mundos secretos e inventando mil vidas para minhas Barbies. Elas podiam ser qualquer coisa. Uma delas era mergulhadora,
mulher-maravilha, mae de familia e ate veterinaria. Elas nunca eram sos, porque todas eram iguais. Mas nao eu. Eu sempre fui so, porque nunca me vi em ninguem.Parece ate um cliche hiperbolico, mas eu sempre me senti como um alienigena. Alheia. Diferente, de um jeito errado, como se nao pertencesse a lugar nenhum, a ninguem. Alta demais, ou magra de menos, quieta demais, atraente de menos, burra demais, competente de menos. Contradicoes a parte, eu e o mundo, eu e "os outros" parecemos agua e oleo. Sabe, podemos ter ate alguma coisa em comum na nossa composicao, mas nao nos misturamos. E carrego sempre a sensacao de que nunca o faremos. No fundo sempre gostei de ter a esperanca de que essa coisa de "ninguem me entende" fosse drama da juventude, e que passaria um dia.Hoje, aos 23 anos, digo com um misto de pesar e alivio, nao vai passar.Eu, como cada uma das pessoas do mundo, vejo e sinto as coisas do meu jeito. E seja ele neurotico, exagerado, pessimista e ansioso, e meu e so meu. Ninguem pode saber exatamente como e o panico que eu sinto a cada situacao social nova, mesmo que pequena, como ligar pra um conhecido pra pedir uma carona. Ninguem vai sentir a boca secar, os olhos encherem d'agua e o cerebro se encher tanto de medo e de repente se esvaziar por completo, ate que nem os seus musculos recebam algum tipo de estimulo. Ninguem vai saber que nesse momento falar ou nao falar quase ja nao e mais uma escolha minha. Ninguem vai saber o quanto de forca fisica e emocional e preciso pra romper esse estado de paralisia. E ninguem, nem eu, pode saber como isso se repete nas situacoes mais variadas, fazendo com que seja quase impossivel pra mim ser qualquer coisa. Minhas barbies podiam ser o que quisessem, porque nao tinham medo. Nao tinham boca seca, dor de estomago, olhos chorosos. Nao tinham uma voz na cabeca, gritando "eu nao posso, eu nao vou, eu nao sou" tao forte que era quase impossivel ouvir a propria voz. Vai ver que as Barbies eram fortes o suficiente pra gritar mais alto. Gritar qualquer coisa que suplantasse a voz do medo na cabeca delas. E ai descobrir o que o coracao delas dizia de verdade.Esse grito e uma coisa que so pode vir de cada um. Nao e um grito de socorro, embora possa parecer. Pra mim foi um grito de alerta. Uma cicatriz bonita que me diz todo o dia que eu sobrevivi a mim mesma. Sobrevivi ao medo. E me diz pra eu tentar ouvir esse grito e descobrir o que meu coracao quer me dizer. E a vida inteira eu tenho que lembrar que eu vou ser sozinha, mesmo que muitos passem pela mesma coisa que eu. Mas hoje eu vejo que ser so nao e ruim. E como eu sei me ver e olhar o mundo, desde que aprendi a ser gente. Nos momentos mais felizes da minha vida estive so. Quando leio e escrevo as palavras mais
bonitas, palavras que me dao alento e alegria, estamos so eu e o branco. Quando escuto minha musica preferida, pelos fones de ouvido ou em um show, envolvida por amigos ou desconhecidos. Quando escuto e a felicidade vem, toda cheia de cores e notas flutuantes, somos so eu e a musica. Quando eu canto de verdade, ouvindo cada nota e cada silencio, novamente estou sozinha com a musica. O que eu sinto nesses momentos, so eu sinto, dessa forma. Desse jeito tao fugaz que a gente nem ve passar, mas libertador e cheio de vida, cheio de paz. Estar so e estar em paz comigo, e o unico motivo pra eu me sentir infeliz com isso e a ideia plantada em mim que eu preciso ser mais, ou melhor, ou alem do que sou pra ser aceita, ate por mim mesma.Por isso estar so sempre doeu tanto. Mas estar com os outros tambem. Porque de uma maneira ou de outra, estou sempre presa comigo mesma. Com as vozes na cabeca que nao me deixam ouvir o grito. Ou, deveria dizer, o canto?Nao acho que vou deixar de ser um alien para o mundo, mas talvez, se eu ouvir com atencao e conseguir me "desparalisar", talvez um dia deixe de ser alheia a mim mesma.
Em tempos de libertacao feminina, de luta pela liberdade de expressao, pelo direito de ser dona do proprio corpo e de se posicionar de igual pra igual com os homens nao so na vida social e politica, mas como ser humano, me espanta ver como nos mulheres ainda somos presas pelos ideais de uma sociedade cada vez mais individualista e competitiva. Para mim o problema maior nao e a oposicao entre os sexos - apesar de as desigualdades serem muitas, e de esses movimentos e discussoes possibilitarem novas possibilidades para as mulheres como um todo. Minha preocupacao e: o que fazer com essa liberdade toda? O que as mulheres buscam e um espaco para se colocarem no mundo com os mesmos direitos que os homens, no entanto, como elas querem faze-lo? Querem ser donas de seus corpos, assim como de suas carreiras. Querem ser respeitadas independente da roupa que usam. Querem fazer sexo quando bem entenderem sem serem chamadas de puta. Querem ser reconhecidas pelo que sao alem de seus corpos, que sao sexualizados antes de qualquer coisa. Querem mostrar pras suas filhas que elas podem ser o que quiserem.Mas o que as suas filhas vao receber de heranca? O que fazer com todos esses super poderes? Na epoca da minha avo as meninas eram pressionadas para serem boas esposas. Brincavam de boneca e cha da tarde, se preocupavam com maquiagem e cabelo. Depois as meninas comecaram a brincar com bonecas e livros, e cresceram para equilibrar carreira e familia. Mas a meu ver, todas essas conquistas nao nos livraram das pressoes anteriores. As patricinhas da minha adolescencia que achavam que iam subir na vida por causa da aparencia hoje sao as hipsters que ja crescem fazendo malabarismos entre tendencias fashion e opcoes de carreira.As vezes me pego pensando que somos todas como as personagens desses filmes de menina, todas Heathers ou Reginas mostrando como sao melhores umas que as outras porque: sao antenadas na moda, sao mais bonitas, melhores alunas de faculdades conceituadas, com melhores cargos, com mais cultura, ricas, independentes, fazem muito sexo, tem namorados, maridos, etc, etc,etc. E ai tudo o que lutamos vai por agua abaixo.Perguntei como pretendemos nos colocar no mundo, uma vez que formos todos de fato "iguais". Muitas mulheres diriam: como homens. Mas nos nao somos homens! E isso nao quer dizer que nao podemos ou devemos ter os mesmos direitos, deveres, posicoes de poder, etc. Quero dizer que para sermos respeitadas de fato temos que comecar a nos respeitar. De que adianta pessoas como a Evanna Linch (a Luna de Harry Potter) escreverem textos incriveis sobre como devemos tratar nossos corpos com respeito, se ainda somos bombardeadas de mensagens que os transformam em objetos, e pior, se nos mesmas aceitamos essa ideia? Nao me refiro a vaidade em si, como a propria Evanna diz no artigo, evitar as insegurancas de nao se sentir bem com seu corpo nao leva a lugar algum. Mas a mulher so pode ser dona e se sentir a vontade com seu corpo se o fizer para si e nao
para os outros (nem outras!). O mesmo vale para que a mensagen de Lisa Bloom, de que devemos ensinar as meninas que as mulheres podem ser o que quiserem, cheguem as nossas filhas com o significado de que elas podem ser o tipo de mulher que quiserem (donas de casa, maes, empresarias,artistas, malabaristas, freiras,motoristas de caminhao, presidentas, juizas, lutadoras, skatistas, etc), nao que devem ser super-heroinas.A competitividade que existe na vida contemporanea (e existe para ambos os sexos) gera uma desvantagem absurda para as mulheres, que alem de lutarem contra inimigos que vao de estupradores a fundamentalistas religiosos, ditaduras, a midia e a sociedade patriarcal, ainda competem entre si. E nao e so em filme que competitividade feminina e mais acirrada que final Brasil x Argentina. Hoje em dia ta muito na moda chamar qualquer mulher com quem ha uma antipatia ou troca de criticas, rivalidade, etc, de inimiga e dizer que sao recalcadas, sinonimo de invejosas. Conheco uma pessoa que diz que tudo (ou quase tudo) que nao gostamos nos outros vem de nos mesmos. Entao mulherada, sinto dizer, mas recalques temos todas. E todos. E enquanto formos como inimigas umas para as outras seremos mais uma forca a colocar por terra nossas chances de ter o respeito que pedimos, exigimos e lutamos. Vou parar por aqui por que to parecendo a professora de Meninas Malvadas dando bronca em adolescente. Mas e bem por ai mesmo. Todas nos somos Reginas da vida e somos vitimas delas. Esse ciclo tem que parar.So assim poderemos conquistar a liberdade de fato, nao so para cada uma de nos individualmente, mas pra geracoes que virao por ai. E talvez um dia o mundo seja povoado de pessoas - homens e mulheres - com mais amor proprio e pelo outro, porque o ve como igual. OBS: Pra nao dizer que sou so falo sobre o lado ruim das coisas, visoes positivas de nos sobre nos mesmas.Mulheres vencendo estereotipos e barreiras no que diz respeito a imagem do nosso corpoEsse texto aqui trabalha com a imagem do corpo feminino de um jeito natural, mostramos que somos todas belas pelas (nao apesar de) nossas diferencas: http://www.thebodyimages.com/ [senti a falta de uma variedade etnica ai, mas vale a intencao]Esse texto tambem fala disso muito bem: http://www.themilitantbaker.com/2013/03/things-no-one-will-tell-fat-girls-so-i.html?spref=fb&m=1Essa menina aqui realca o mesmo ponto e ainda te faz morrer de rir com suas piadas e morrer de inveja da sua auto-estima:
Outro dia disse aqui que os personagens que vao embora (ou tiram ferias, como eu gosto de acreditar) me deixam buracos. E a mais pura verdade. E como eu nunca terminei de contar a estoria de nenhum deles, podem imaginar que minha alma tem mais buraco que queijo suico. (Adoro queijo suico) Normalmente eu sinto um vazio apertar aqui dentro, mais do que os outros. Sabe quando voce pensa muito em alguem, mas nao pode fazer contato com a pessoa de jeito nenhum? Pois entao. Ultimamente, no entanto, eu to que e so aperto. E a Sofia que nao volta da tal dimensao musical, e a Julia que acabou de nascer e ja ta perdida sem destino, e a pobre da Becky que parou no tempo, sao as minhas meninas do convento que eu so sei que nao sao santas... Tantas vidas que passam por mim que nem fantasma atraves de parede! E eu aqui numa sofreguidao terrivel pra captar todas as suas estorias contadas em sussurros no meu travesseiro, ou largadas por ai pelo tempo. E a angustia maior e o medo delas se perderem por ai e eu nao conseguir saber o destino de cada um dos meus filhos. Meus filhos, amigos, amores, meus alter-egos (com ou sem hifen?), esses pedacos de mim que cismam em passar por mim e me deixar em extase e agonia com suas vidas fantasticas (ou nao), so pra depois sair por ai e me deixar aqui tentando pescar o que sobra. Nao me considero uma escritora. Eu queria ate ser uma, parir um filho inteiro, mandar ele em varias capas bonitas por ai. Sou mais uma pescadora (ou talvez um peixe?). E meio assim: de repente um desses seres aparece e me brilha os olhos, me agita o peito (eles me pescam) e eu tenho que contar tudo o que eu sei deles. Mas eles sao escorregadios, tem vida propria, e ai sou eu que tenho que pescar os pedacos que faltam. E nem sempre consigo. As vezes canso, as vezes sai tudo errado e eles desistem de mim, ou eu deles, por um tempo. Espero muito que nao seja pra sempre. Meg diz que ideias mordem a gente ate que a gente coloque tudo no papel e que ideias boas sao aquelas que nao largam. O problema e que as minhas sao rebeldes, sao incompletas e nunca param por tempo o suficiente pra serem eternizadas como merecem. E como a Clarice diz: "A palavra e a minha quarta dimensao." Pois e a minha tambem. E estou com saudade de visita-la. Os homens de terno num desembaracode no na gravata, laco de cadarcogola de camisa, manga, veias, bracosbolsos apertados me causam descompassose eu me enrolo nesse emaranhadode pele, pano, pulso e compassoAi, meu Deus,nao sei mais o que faco!Natasha Vieira CURRICULO HIPERTEXTUALHistoricizar-se, declarar-se e disponibilizar a uma vaga de trabalho, de um curso ou de uma participacao em um projeto, faz-se necessario na atualidade o Curriculo Hipertextual, que estara tambem, atraves de uma rede, fornecendo essas informacoes a sociedade em geral. Ja contamos com
algumas exigencias de participar, por exemplo, do Curriculum Lattes, colocada a disposicao para preenchimento junto ao site do CNPq, onde para ser descoberto, basta que o usuario de internet acesse o site e escreva o seu nome e estara com suas informacoes a disposicao no video. FACED (2003a), diz que E preciso pensa-lo como uma rede de significados, um processo de ligacao entre a vida social e a vida dos sujeitos. A participacao nesse sistema de informacao abre caminhos para a globalizacao e uma maior facilidade de comunicacao nao somente com interesses profissionais, mas tambem cultural e social.