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"Diria-se um cometa chocando-se com uma flor", isto e mais que belo, isto e Dhyan Shanasa, e nao se deixe enganar pelo nome, trata-se de um autor nacional e dos mais talentosos. E e emocionado, ainda embriagado pela poeticidade de seu primeiro livro que escrevo esta resenha. Um pequeno grande livro, eis "o Livro de Tunes - Destino", primeiro volume de uma trilogia que ha de se tornar um marco na literatura fantastica nacional. Imitando um maneirismo do autor, Dhyan Shanasa, "diria que" nenhum outro livro chegou tao proximo da trilogia do "Senhor dos Aneis" quanto esta modesta perola literaria de 214 paginas.A primeira vista, o cenario medieval-fantastico em que a trama se desenrola parece uma provincia da Terra-media, as personagens idem e o argumento sub-produto dos romanes de RPG: salvar a donzela, recuperar o artefato magico e derrotar o Mal. Resumindo, um menino chamado Tunes e dado como oferenda a uma bruxa chamada Patelle, mas ele foge e unido com uma especie de deusa-menina ira confrontar o Sauroman de saias para livrar seu mundo do mal. Ate entao, nada demais. Contudo, um leitor sensivel nota logo no primeiro paragrafo que nao esta diante de um texto comum, desses que se limitam a enredos desgastados e a uma prosa aguada. Basta uma ou duas paginas de leitura para identificarmos seu estilo lirico e suave, alem das escolhas certeiras de conducao da historia que arremata o leitor. Shanasa e um artista dos mais dignos, daqueles que buscam a perfeicao de forma quase obsessiva. Profetizo que um dia tal obra-prima sera reconhecida como uma das mais valiosas contribuicoes literarias de nossa lingua. Mas,para nao perder o costume, aponto uma minuscula nodoa na obra de Shanasa. A primeira edicao apresenta meia duzia de erros de digitacao que se contrapoem ao perfeccionismo do autor, deslizes bobos que certamente serao corrigidos na proxima edicao. Entao, poderei afirmar sem receios que o "Livro de Tunes-Destino" e a joia mais bem lapidada que ja tive o prazer de apreciar como leitor. Por favor, Shanasa publique logo o segundo volume!!! A literatura fantastica nunca mais sera a mesma apos a "Batalha do Apocalipse" de Eduardo Spohr. Foi com muita desconfianca que iniciei a leitura deste que viria a se tornar um de meus titulos preferidos - olha que eu ja li quase dois mil livros nos ultimos dezesseis anos, mas nada parecido com as aventuras do anjo Ablon. Foi com imensa alegria que constatei ao final da ultima pagina que nao era apenas mais uma bobagem viral. Para minha surpresa, estava presenciando o nascimento de um classico da Literatura Universal.Nao vou resumir a historia, direi apenas que o sub-titulo: "da queda dos anjos ao crepusculo do mundo" nao exagera nem um pouco. Preparem-se para uma odisseia inesquecivel atraves dos seculos, uma jornada sem precedentes na historia da literatura, ao menos nao em um unico volume. Pode ser que haja algo que lembre "A batalha do Apocalipse", mas nao que se iguale.Antes que os amantes do Prof. Tolkien me apedrejem permitam-me que explique que o "Senhor dos Aneis" ainda e o
livro de fantasia mais bem escrito quanto a linguagem. Porem, Tolkien escrevou com extremo capricho uma historia simples que ele mesmo gostava de se referir como um conto de fadas muito longo, ja o Eduardo Spohr como um mero mortal deu o seu melhor para escrever um epico incomensuravel. E perfeito? Ja disse que ele nao e Tolkien. Gostei de tudo? Tambem nao, mas isto nao muda o fato de que este foi o livro "popular" mais bem escrito que ja li. Uma prova de que um livro nao tem que ser um lixo literario para virar um best seller.Contudo, nao se deixem enganar pelo meu discurso inflamado. Este livro e uma obra que exige folego e dedicacao para se ler. Nao recomendo para quem gosta de leitura facil, daquela que da pra ler meio dormindo. Recomendo aqueles leitores que amam livros longos com centenas de personagens, uma porcao delas complexas e sedutoreas, que vivem uma historia rica o suficiente para ser digana de ser chamada de "Saga".Alem da aventura hiper-emocionante aos moldes de um misto de "Cavaleiro dos Zodiaco" com "Dragon-ball Z" tambem ha um pano de fundo cultural que permeia as 589 paginas do livro. Caramba! a impressao que da e de se estar lendo uma biblioteca inteira sobre os mais diversos assuntos, com especial atencao para temas como teologia, sociologia, antropologia, filosofia, historia, arqueologia e linguagem em geral, e claro, nada aprofundado, apenas pincelado aqui e ali entre um dialogo e outra, mas o suficiente para um leitor atento aprender algo a mais sobre a vida.Mas o que realmente me impressionou foi a forma como o autor construiu sua propria mitologia mesclando com perfeicao tudo que a imaginacao e a crenca da humanidade pode lhe oferecer como materia-prima. Spohr conseguiu tapar todos os buracos e desatar todos o nos, nao ha contradicao teologica para qual nao tenha arranjado um "remendo" plausivel. Agora e esperar o James Cameron unir forcas com Spielberg para lancarem no cinema uma versao decente da maior historia de todos os tempos.Perdoem minha empolgacao, mas so lendo para compreender a dimensao desta obra. Desejo uma boa leitura e um bom apocalipse para todos voces!
"O melhor amigo do homem" - um conto sobre um amor improvavel que desafia as convencoes. Aguarde. Na ocasiao de uma breve passagem pela cidade de Sao Paulo vivi uma serie de epifanias e gostaria de relatar ao menos uma. A experiencia em questao ocorreu em um onibus circular que peguei do Centro Velho para Campo Limpo na Zona Sul.Era horario de pico e fui obrigado a viajar de pe espremido com mais uma centena de trabalhadores como sardinhas em uma lata. Invoquei este cliche apenas para demonstrar o quanto precaria pode ser esta comporacao. Sardinhas nao compartilham de uma sensacao termica de 53 graus de calor humano. Elas viajam ate nossas mesas mergulhadas em uma saudavel e refrescante solucao de omega-3 enquanto o paulistano cozinha no suor publico. As sardinhas dormem embaladas pelo silencio hermetico de seu ataude metalico. Ja os paulistanos enlouquecem ao som da filarmonica de pistoes, buzinas e conversa de comadres. Com a excecao dos que obstruem os ouvidos com fones e celulares, imagem esta que evocava visoes de minha infancia no sitio onde apenas as bestas de quatro patas usavam tapas, especie de venda que auxilia o patrao na conducao dos burros. Mas deixando latas e carrocas de lado voltemos ao onibus. Como todo leitor compulsivo que se preze sempre trago um livro comigo como boia de salva-vidas - leitor prevenido nao morrre de tedio - e daquela vez trazia um livro chamado "Portal-2001", antologia de contos cientificos que mexeram comigo mais que o "balance" do circular. Foi entao que, entre uma pagina e outra, vi uma moca devorando sem pudor algum o "Crime e Castigo" ao lado de um rapaz que lia o "O Ultimo dos Olimpianos". Eles pareciam distantes, mas nao como seres alianados, mas como astronautas que por ousar voar alto conseguem abarcar o mundo em unico olhar. Naquele ponto, lagrimas escorriam causadas por um conto chamado "Herdeiro dos Ventos" que fala justamente de como a literatura nos proporcina romper barreiras e voar alto.O protagonista de Herdeiro dos Ventos e um "passageiro da vida" como todos nos, mas diferente da maioria ele nao passa a viagem dormindo ou com os olhos fixos em um unico ponto, ou pior, pensa o tempo todo no final da viagem, nada disso! Ele desfruta da paisagem, ele consulta seu guia, ele dialoga com o passageiro sentado ao seu lado. Ele aproveita a viagem viajando enquanto a maioria de nos fica parado e se deixa levar. Sempre havera quem critique os herdeiros dos ventos acusando de sonharem acordados, mas eu digo, nessa vida ou se sonha acordado ou se anda dormindo. Cada um que escolha o seu bonde.Quando surgir a oportunidade de ficar preso por uma hora no transito de S. Paulo aproveite para explorar e apreender. Eu por exemplo descobre este belo costume da leitura no onibus e metro, mesmo que nao seja dos mais saudaveis para as vistas e dos mais seguros para as bolsas. Falo por mim, quando afirmo que o prazer da leitura vale correr qualquer risco, o que nao podemos e correr o risco
de nao ler. Naquela viagem contei dezesseis pessoas lendo. Pode parecer pouco se comparado com o numero muito superior de passageiros que nao estavam lendo,concordo, mas ao menos empatava com a quantidade de passageiros que posso dizer com certeza que desfrutavam da viajem. S. Paulo e muitas coisas, boas e ruins, mas a imagem que me marcou foi a de uma cidade que le.
PREFACIOEste conto e uma fanfic, uma historia original que se passa em um mundo pre-existente e com personagens emprestadas. Neste caso me aproveito do mundo de Supernatural (ou Sobrenatural se preferir). E esta e minha segunda tentativa, pois havia escrito uma outra com tema natalino, mas desisti quando a introducao chegou a pagina 30. Esta segunda versao e mais simples e direta, mesmo assim bem mais complexa do que os roteiros dos episodios da TV. Para ser o mais fiel possivel a serie fiz uma maratona e vi a primeira e a segunda temporada (nunca havia assistido dois episodios seguidos). Infelizmente reparei que alguns pontos da minha historia repetem fatos da serie e outros a contradizem. Por isso, peco que encare esta aventura como um episodio a parte, fora do conjunto, em um universo paralelo, por vezes muito parecido com o da TV mas essencialmente diferente; mesmo porque minha ideia original nao era escrever uma fanfic, mas sim um conto de terror. Por fim, sugiro que para sua maior satisfacao leia este conto de uma so vez ou perdera muito do efeito dramatico e estragara o clima se a leitura for suspensa, se possivel leia a noite. E ajudaria se encarasse esta aventura como um episodio especial, um episodio duplo ou uma versao para o cinema, em que os irmaos Winchester entram em uma historia de terror legitima, daquelas de 18 anos taxa preta e um tanto trash. IntroducaoNova Orleans - Estado de Lousiana; Julgamento em andamento: O povo contra Eric Kripke ;Uma promotora exibe indignada para o juri o punhal usado pelo reu para realizar um sacrificio humano em um ritual de magia negra. Senhores jurados, esta e a arma com que o reu degolou friamente a pequena e indefesa Sarah de apenas sete anos. A mesma menina que ele raptou em um parquinho e manteve cativa por um mes a espera da data adequada para oferece-la a uma divindade demoniaca da cultura hudu. Lembro tambem que o reu e suspeito de ter sacrificado doze criancas no total, desaparecidas na regiao nos ultimos seis anos... Protesto meritissimo! interrompeu o advogado de defesa. A colega promotora esta induzindo o juri. Meu cliente nao esta sendo julgado pelo desaparecimento dessas criancas e sequer pelo assassinato de Sarah, mas por envolvimento com o desaparecimento dela. alegou apesar de nao ter duvidas que seu cliente era culpado por estas e muitas outras mortes. Protesto aceito decidiu o juiz. Mas meritissim... Eu sei Dra. Stuart, isto tambem nao me agrada disse o juiz, mas ele tem razao. A promotoria so dispoe de um punhal manchado com o sangue da vitima, mas de procedencia questionavel e a unica testemunha ocular carece de credibilidade.A promotora nao teve alternativa a nao ser mudar sua estrategia, mas sem evidencias concretas era quase impossivel sustentar qualquer argumento.Enquanto isso no banco do reu um homem magro queimado de sol, cabelo ralo e nariz adunco lia em silencio sua biblia de bolso como se ignorasse que estava sendo julgado por rapto e homicidio. Tudo parecia a favor do advogado de defesa, um sujeitinho
palido de olhar vazio, que alegava insanidade para seu cliente que nao podia colaborar com a investigacao por ter sofrido uma amnesia pos-trauma. Do lado oposto a promotora se embaracava nos furos do processo e no meio de seu discurso teve um branco constrangedor. So que nao foi um branco. Algum problema Sra. Stuart? indagou o juiz. Voce ficou palida de repente. Esta se sentido mal? Nao Meritissimo, estou bem. respondeu a promotora abalada. Tem certeza? A senhora parece que vai desmaiar. insistiu o juiz. Certeza. Foi so uma vertigem mentiu a promotora recobrando-se. Ela prosseguiu com a acusacao, mas desconcentrada, confundindo detalhes do processo. Todos os presentes no tribunal pareciam perceber que algo estava perturbando-a, com excecao do acusado que permanecia de cabeca baixa murmurando sua oracao.O que ninguem percebeu, alem da promotora, foi a presenca de um estranho no tribunal. Ele estava nu e sua pele era negra e brilhante como piche e tremia como uma miragem, seus olhos eram brancos e nao havia cabelo ou pelo em seu corpo. A figura surgia em um canto como um vulto e desaparecia assim que a promotora piscava, surgindo em outro ponto do tribunal. A coisa encarava a promotora apontando um dedo acusador com uma unha pontiaguda na direcao dela. Sra. Stuart? Ainda esta conosco? perguntou o juiz para a promotora que abandonara seu discurso para encarar um canto da sala. Sim? Desculpem-me. Onde eu estava mesmo? disse despertando de seu transe. Chega Sra. Stuart, voce nao esta em condicoes de prosseguir. Faremos um intervalo de 15 minutos para que possa medir a pressao e respirar um pouco. informou o juiz a corte.A promotora nao protestou entretida em procurar pelo recinto a figura que ninguem mais via. Do seu banco o reu sorria para sua acusadora. O que aconteceu com a senhora? Estava indo tao bem? Digo para um caso espinhoso como esse. Foi algo que voce comeu? perguntou Ana, uma colega da promotora e que vinha auxiliando no caso. Nao e nada. Tenho apenas que lavar o rosto disse indo para o banheiro feminino. Quer que eu te acompanhe? ofereceu Ana. Nao, estou bem. Voce ja ajudou muito, sem voce nao conseguiria ter montado a acusacao no prazo. E como o advogado dele so sabe repetir feito papagaio insanidade, insanidade o desgracado deve pegar perpetua, se Deus quiser. O estranho e aquele advogado ter cara de peixe-morto e o juiz pegar justo no meu pe concluiu forcando um sorriso enquanto avancava pelo corredor ate o toalete das damas. O banheiro estava vazio e a promotora comecou a se arrepender de nao ter aceito que sua colega a acompanha-se. Ela se sentia insegura e ao mesmo tempo ridicula por temer uma alucinacao. Mas afinal de contas, que diabos era aquilo?! , pensou enquanto lavava o rosto na pia. Neste instante sentiu uma lingua fria e pegajosa correr por sua espinha. A mulher respirou fundo e levantou a cabeca devagar certa de que veria no espelho o reflexo daquela coisa atras dela, aspirando seu halito quente de enxofre em sua nuca. Porem, para
surpresa e sorte dela nao encontrou nenhuma figura assustadora no espelho.A promotora Stuart riu de seu reflexo apavorado e se chamou de boba. Mas ao dar as costas para o espelho trombou com o vulto que estava realmente em pe atras dela. A mulher abriu a boca para gritar, mas a criatura foi mais rapida e enfiou sua mao enorme dentro da boca dela. A promotora se ajoelhou no chao forcada pelo seu carrasco que enfiava o braco musculoso ate o cotovelo em sua garganta e entao o retirou com um puxao. Foi tudo muito rapido e doloroso. Sra. Stuart, eu... !!!Ana entrou no banheiro com uma pasta de documentos e viu sua colega curvada no piso vomitando no azulejo um jato de sangue. Em questao de segundos ela viu cada gota de sangue da promotora ser expelido pela boca a golfadas. No meio da poca jazia um cadaver branco como giz tingindo a roupa de vermelho vivo.Cap. 1: O cacador enjauladoTres dias depois as 10 h.Um impala preto 67 estaciona proximo a Prisao de Seguranca Maxima de Nova Orleans e dois homens saem dele vestindo ternos e carregando valizes. O mais alto parecia incomodado com a roupa como se ela cocasse. O outro parecia a vontade como se tivesse nascido para usar terno e carregar valizes cheias de papeis importantes, ao contrario daquelas recheadas com jornal velho.No interior do presidio havia um gramado com uma trilha pavimentada que levava a entrada dos predios que formavam os pavilhoes. Um guarda conferiu um documento apresentado pelo visitante mais jovem, tirado em um xerox, e indicou aonde deveriam ir. Nao havia nenhum prisioneiro a vista, apenas sentinelas armados observando-os das guaritas seguirem seu caminho.O mais novo dos dois rapazes reparou que o outro ignorava o aviso de nao pise na grama e parou repreendendo-o com o olhar. Qual e, Sam?! Se nao queriam que pisassem na grama nao deveriam te-la posto no chao. Uma baita contradicao, nao acha? Voce nao assistiu A Fortaleza, Dean? Esqueceu o que acontecia quando alguem pisava onde nao devia? Relaxa Sam, nossos estomagos nao vao explodir. Pelos menos nao lembro de ter ingerido um explosivo no cafe-da-manha . Nao e isto, Dean. O que eu quis dizer e que estamos em uma prisao e devemos seguir as regras senao quisermos permanecer por aqui. Entendi, Sammy. Agora chega de chilique, que voce e quem esta chamando a atencao. Vamos disse Dean entrando no predio em que eram feitas as visitas aos prisioneiros.Os irmaos foram recepcionados por mais um guarda que pegou suas assinaturas no livro de visitas: William Shateman e Leornd Nimoy ; depois os conduziu a uma cabine onde conversariam com um conhecido do pai deles. A cabine era um cubiculo onde mal coube os dois Winchester sentados lado a lado, com uma divisoria de vidro que separava os visitantes dos prisioneiros. A comunicacao era feita atraves de telefones sem contato algum direto entre os interlocutores. Sentado do outro lado da divisoria havia um homem com cerca de cinquenta anos usando um uniforme laranja fosforescente. O sujeito nao pareceu
feliz com a presenca dos Winchester, apesar da ansiedade com que pegou o telefone e comecou a falar sem parar com sua voz rouca. Por que diabos demoraram tanto!?! Se fosse caso de cadeira eletrica eu ja teria virado churrasquinho! reclamava cuspindo no vidro. Calma Singer , esta embacando o vidro. Quase nao posso ver sua cara feia provocou Dean. Deixa comigo, Dean pediu Sam. Desculpa a demora Sr. Singer, nos tivemos um imprevisto no caminho para ca... Dois para ser mais exato cortou Dean. E, derrubamos uma ponte mal-assombrada e infelizmente ficamos do lado errado. Foi necessario uma volta de duzentos quilometros p... Chega de explicar a incompetencia de voces interrompeu o prisioneiro. Nao quero ouvir suas historias de amadores. Agora, calados e prestem atencao no que vou dizer. os irmaos obedeceram contrariados. Eu sou um cacador como voces, bem nao como voces melhor; e cheguei a cacar com o pai de voces, que Deus o tenha disse fazendo o sinal da cruz. Ele sim, era dos bons. Obrigado agradeceu Sam. Nao me interrompa moleque resmungou Singer. A visita e curta e tenho muito o que contar prosseguiu. Eu estava cacando um feiticeiro hudu com Dallas, meu finado parceiro, quando fomos emboscados. O desgracado do feiticeiro transformou o Dallas em um zumbi e fui obrigado a mata-lo. os Winchester nao puderam disfarcar a cara de indignacao. E nao me olhem desse jeito, voces tambem ja devem ter feito coisas ruins para evitar coisas piores disse Singer ofendido. E como dizem no Bar da Estrada: o trabalho de um cacador e sujo, mas alguem tem que faze-lo. os irmaos nao discutiriam a validade daquelas palavras, pois sabiam que havia todo tipo de cacador e nao era a primeira vez que topavam com um do tipo Chuck Nory . Escutem pediu Singer, isso aconteceu ha quinze dias em uma fazenda de jacares na regiao dos pantanos. Eu estava muito ferido e o feiticeiro iria sacrificar uma crianca. Eu nao tive escolha, liguei para a policia; talvez se eu tivesse ligado antes a menina ainda estivesse viva. Mas como sempre digo: nao adianta chorar sobre o sangue derramado os Winchester se reviraram ao ouvir o comentario infeliz. De qualquer forma o cara foi preso e so nao vai pegar pena de morte porque esse Estado de maricas condena no maximo a perpetua. Portanto, para todos os efeitos, cumpri a minha obrigacao como cacador tirando mais um monstro das ruas vangloriou-se o prisioneiro. Porem...? instigou Dean. Porem, foi o que eu pensei, mas estava errado concluiu Singer. No telefonema o senhor nos disse que o feiticeiro continuou a matar, mesmo depois de preso disse Sam. E, o filho de mae matou a promotora com uma maldicao ou encantamento. Eu tentei alertar as autoridades, mas como de praxe os sabichoes nao acreditam em feiticaria. E como podem ver nao posso fazer muito pessoalmente disse Singer exibindo suas algemas. Verificamos o seu caso Sr. Singer informou Sam. Voce foi pego em flagrante e esta sendo processado por porte ilegal de armas com intencoes terroristas... Eu tenho licenca
para portar armas de fogo! protestou Singer. Sim, mas nao para armamento militar, incluindo granadas. Sem falar que sua licenca e canadense explicou Sam. Mas a lista continua: tambem e acusado de resistir a prisao e omitir informacao a policia. E os federais acham que voce e cumplice do feiticeiro Eric Kripke. Mas eles nao podem provar que sou culpado! Nem voce que e inocente retrucou Dean. E ai que voces entram disse Singer. Pensei em passar o caso para um cacador mais experiente, mas quando liguei para Ellen no Bar da Estrada informando minha situacao, ela me recomendou voces. A Ellen me garantiu que atualmente eram os melhores cacadores da nova geracao. Apesar de nao gostar da nova geracao confio na Ellen. E como conseguiram chegar ate mim em uma prisao de seguranca maxima sem serem presos tambem e sinal que algo voces herdaram do velho John. Isto foi facil, relativamente arriscado, mas facil garantiu Dean. O Sammy manja de direito e eu sou cara-de-pau, um pulo no xerox e pronto, somos seus novos advogados. E claro que assim que sairmos daqui vamos ligar para Ellen providenciar um advogado de verdade para voce. Ainda que umas ferias forcadas ate que te fariam bem, voce ta acabadaco, camarada provocou Dean. Seu...! gritou Singer se levantando irritado e sendo segurado por um guarda que informava com um gesto de mao que a visita tinha terminado. Se voces estragarem a minha cacada juro que quando sair daqui darei cabo de voc... ainda puderam ouvir o prisioneiro gritar enquanto era arrastado de volta a sua cela. Droga Dean! Ele podia ter nos dado mais pistas reclamou Sam enquanto se levantavam para ir embora. Nao esquenta Sam. Winchesters amam desafios. Mas voce tem razao, fui duro com o tiozinho. Nos temos ate algo em comum. Voces? Deixa eu adivinhar: ambos sao estupidos? Ha-ha! Muito engracado. Eu me refiro ao fato dele nao gostar da Nova Geracao, eu tambem prefiro a Classica. Dean, acho que o Singer nao estava se referindo a serie de TV Jornada nas Estrelas. Ele estava era nos insultando. Que pena, por um instante ele me pareceu simpatico concluiu Dean ironico tirando seu paleto ao entrar no Impala 67.***Os irmaos Winchester encontraram pouca informacao relevante nos jornais e na Net. A midia estava confusa em relacao ao caso do Bruxo de Nova Orlenas como foi batizado. O que eles conseguiram por meio da pesquisa de artigos foi apenas confirmar a historia contada pelo cacador na prisao. Nao encontraram informacoes precisas nem a respeito da forma como a advogada de acusacao morrera. Por enquanto a cacada estava nebulosa.Dean dirigia o Impala rumo ao necroterio da cidade para pegarem informacoes direto na fonte quando Sam chamou sua atencao intrigado com uma noticia de jornal. Dean pare o carro. De novo Sam. Eu disse para nao exagerar no suco. E serio, de uma olhada nessa noticia de hoje disse Sam passando para o irmao um jornal recem comprado. Liquidacao de pneus leu Dean, voce acha que os pneus da minha princesa estao precisando de uma reconchutada?