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Quem me conhece, mesmo que pouco, em um momento ou outro descobre minha paixao pelos Beatles. Nunca escondi de ninguem a admiracao que sinto pelos FabFour, como as musicas deles me tocam, como eu acho que ate hoje eles sao a maior banda de todos os tempos e como eu nao compreendo como alguem nao goste deles. Ser indiferente, tudo bem, nao conhecer, eu suporto, mas nao gostar me choca. Como e possivel ser imune a classicos como Yesterday, Help, Can t Buy Me Love ou Let It Be, meu Deus?!Uma das coisas que eu mais gosto nos Beatles e a variedade de temas. Ta apaixonado? Aqueca-se com Girl ou Michelle. Levou um pe na bunda e se sente um psicopata em busca de vinganca? Algumas doses de Run For You Life podem ajudar. Problemas existencias? Nowhere Man vai mostrar que voce nao e o unico (e olha que aqui eu so citei musicas do meu album predileto, o Rubber Soul). Enfim, tem Beatles para todos os gostos: do ie-ie-ie bobinho que alimentou a Jovem Guarda a psicodelia porra-louca que marcou a Tropicalia. E eles ainda inventaram o videoclipe!! Fala serio, nao tem como negar que os garotos de Liverpool sao penico cheio!Mas o que pouca gente sabe e que alem dessa admiracao musical, eu tenho um ligacao afetiva com os britanicos. Meu pai sempre ouviu Beatles e, por tabela, eu tambem. Praticamente cresci ouvindo os caras. Lembro de como eu achava divertida a melodia de Obladi-Oblada e Yellow Submarine; de como eu e meu irmao ficavamos tardes e tardes vendo e revendo o VHS com os clipes de Lucy in The Sky With Diamonds, Nowhere Man e Magical Mystery Tour; do meu pai me mostrando a letra de Hello, Goodbye e me garantindo que eu iria conseguir traduzi-la; de como Let It Be passou a ser meu mantra depois de uma epoca pra la de angustiante. Definitivamente, se minha vida tivesse uma trilha sonora, seria dos Beatles. Alias, dos Beatles e da Madonna, mas a titia ja e uma paixao adolescente e quem sabe um dia ganhe um post so dela, os ingleses sempre foram mais familia pra mim.Acho que e isso, George, Paul, Ringo e John sao familia pra mim. Estao comigo desde quando me entendo por gente e por mais que eu passe um tempo longe, sempre dou um jeitinho de reve-los. Nao importa onde nem quando, os Beatles pra mim sempre terao cheiro de casa..."Jai Guru Deva, OmNothing's gonna change my world,Nothing's gonna change my world..." - The Beatles- - Voce nao tem medo?- De que? - Sei la, de morrer... agora voce tem um motivo concreto pra ter medo de morrer - Ela mal conseguia esconder a voz tremula e as lagrimas no canto do olho.- Bem, eu nunca tive medo de morrer, meu unico medo sempre foi de morrer jovem e o medico me deixou bem tranquilo, me disse que isso nao vai acontecer. Pelo menos nao disso, posso morrer de um acidente de carro amanha, mas nao de Aids.- Voce ta tranquilo?- To, prometo -
falei olhando no fundo do olho dela, com a voz mais serena e segura que consegui.- Entao se voce ta tranquilo eu tambem fico tranquila.Foi assim que terminamos uma conversa que comecou dentro do carro, no caminho de volta de uma balada e que durou pelo menos uma hora e meia. So faltava contar pra Fabiola, e fiz. Achei engracado que dos amigos a quem resolvi contar ela foi a que se mostrou mais preocupada (pelo menos na minha frente), logo ela, minha amiga mais descolada, mais acostumada as diferencas, mais paciente. Na nossa amizade ela sempre foi o ponto de equilibrio, pra mim foi inusitado ter ocupado esse lugar mesmo que momentaneamente. E sem esforco, eu realmente estava tranquilo e equilibrado quando conversei com ela. Eu e a Fabiola nos conhecemos por meio de uma amiga em comum, eu ainda estava no colegio e ela fazendo cursinho pro vestibular. Sempre nos demos bem, mas nunca mantivemos uma convivencia mais proxima, so nos viamos quando essa amiga (que morava fora) estava junto e funcionava como o elo de ligacao. Era sempre assim, ate que um dia, quando eu estava indo deixa-la em casa depois de um encontro com essa amiga, nos olhamos e decidimos que ja que a gente se dava tao bem deveriamos nos ver mais e nao apenas esperar uma visita do nosso "elo de ligacao". Resolvemos pular a fase do atravessador e estabelecer nosso proprio vinculo. E assim foi, passamos a sair e nos falar com maior frequencia, a discordar em varios assuntos e a rir juntos das mesmas piadas. E essa e a Fabiola, uma mulher magrinha mas peituda, mestre em rir de si mesma e com muita personalidade, que ja aguentou muita marra minha mas ao mesmo tempo me fez chorar bebado e abracado a ela, em uma ruela fedendo a mijo no meio do carnaval de Olinda, dizendo para quem quisesse ouvir que ela era uma das mulheres da minha vida. E e. Espero que ela nunca duvide disso.Sobre o medo de morrer, lembro que quando o medico me confirmou o resultado eu automaticamente perguntei duas coisas, nessa ordem: se eu iria morrer logo e se eu iria morrer antes da minha mae. Ele deu um sorriso e disse que isso podia acontecer, mas nao por causa do hiv, bastava que eu me cuidasse e levasse a serio o tratamento. Na mesma hora eu relaxei. Ultimamente tem sido dificil me manter relaxado assim, mas vou tentando. Se essa tranquilidade nao e constante, pelo menos tento fazer com que ela esteja presente na maior parte do tempo, afinal, eu to vivo e ainda tenho muitos carnavais pela frente! "Todo aquel que piense que la vida es desigual, tiene que saber que no es asi Que la vida es una hermosura, hay que vivirla"- Celia Cruz -
Tem um tempo que ando pensando em algo pra escrever aqui. Algo com conteudo, que acrescente um pouco, mas os meus insights com frases de efeito costumam acontecer quando estou dirigindo, portanto, longe de um computador, e eu termino nao levando a ideia adiante. Hoje estou aqui, deitado na minha cama, num final de tarde de um sabado preguicoso e solitario e me deu vontade de escrever algo. Mas como nao estou dirigindo e estou perto do computador, nenhum tema mais profundo surgiu na minha cabeca. Entao vou apenas escrever, meio brainstorm mesmo... Sem muita censura. Apenas com cuidado para nao aparecer nenhum erro de portugues muito gritante. Sinceramente, isso me broxa.... Tai um bom tema: as coisas que me broxam num homem. Erros de portugues me broxam. Tudo bem que o moco nao precisa ser o Fernando Pessoa ou o Machado de Assis, mas saber usar os plurais e dominar o basico das concordancias verbal e nominal sao o minimo que eu posso esperar de um cidadao que tenha o idioma de Camoes como sua primeira lingua. "Pra mim comer", "pra mim fazer", "voce tem que sabe", "assim nao dar", sao apenas algumas perolas que ja fui obrigado a ler ao longo de anos de conversas no MSN e outros sites de bate papo da vida. "Vei, na boa", nao sou obrigado... Outra coisa que me broxa e cheiro. O mau cheiro pra ser mais exato. Nunca vou me esquecer de uma vez que fui na casa de um carinha que eu estava ficando - a primeira vez que eu ia na casa do moco - e ele nao so me atendeu de abada (oi!) como quando me levou pro quarto, a cama apresentava um desagradavel futum... daqueles cheiros de suor, sabe quando a roupa de cama ficou muito tempo sem ser lavada e fica aquele cheirinho? Nao? Nem eu!!!! Ou melhor, nao sabia ate aquele fatidico dia... foi a primeira e ultima vez que fui na casa do rapaz. O abada eu consigo abstrair, as piadas sem nocao eu transcendi, mas o futum... nao havia condicoes. Nao, eu nao tenho tesao em corpos suados com aquele cheiro de quem acabou de sair da academia... gosto mesmo e da fragrancia de quem acabou de sair do banho, de saber que o cara dispensou um minimo de tempo pra ficar apresentavel pra mim. Cheirinho bom, porque eu mereco!Acho que pra fechar a trinca de coisas mais broxantes vem a falta de nocao. Por falta de nocao vamos entender aquele cara que se acha, aquele que tem a sindrome de Johnny Bravo, que tem certeza que voce e um sortudo, ja que ele e lindo, tesao, bonito e gostosao... Ja tive o azar de cruzar com uns assim, daqueles que a conjugacao verbal predileta e a primeira pessoa do singular: eu tenho, eu sou, eu faco, eu vou, eu fui, eu cago igualzinhho a voce. Jura, nem parece! A minha falta de paciencia pra esse tipo e tanta que muitas vezes nem resiste a uma boa pegada, ja pego meu banquinho e saio
de fininho.Tudo bem que achar um cara que preencha TODOS os requisitos que a gente considere como os necessarios para fazer dele perfeito e impossivel. Sempre vai ter algo que vai ficar faltando, algo que voce nao queria, mas esta ali mesmo assim. Um gosto musical duvidoso, uma gola em V meio exagerada ou uma falta de velocidade pra entender certas piadas... e dai, eu pergunto? Principe encantado nao existe e no mundo real a gente tem que aprender a conviver com pessoas reais, ainda bem! Como eu espero que as pessoas aprendam a conviver com os meus defeitos... Ah, isso nao quer dizer que eu precise aguentar o futum da cama alheia! :P"What a girl wants, what a girl needsWhatever makes me happy sets you freeAnd I m thanking you for knowing exactlyWhat a girl wants, what a girl needs"-Christina Aguilera-
Algum de voces ja parou pra pensar como e complicado ser viado? E ser viado com HIV entao... uma merda, ne? Oi? Eu nao tinha dito ainda que sou gay? Fala serio, eu citei a Greta Garbo, a Mary Poppins e Deborah Blando e alguem ainda tinha duvida? Pois bem, para que nao restem mais duvidas, sim, eu sou gay.Ah, mas porque e complicado ser gay? Bem, tirando o fato de que voce pode levar uma lampadada na cabeca sem o menor aviso previo, rola todo aquele lance de preconceito, auto-aceitacao, medo da reacao da familia, e a certeza de que voce vai queimar no inferno quando morrer. Por isso alguns dos meus passam a vida toda trancados no armario e outro nao saem completamente. Eu, por exemplo, nunca sai completamente. Isso mesmo, ainda tenho a ultima fronteira a ser transposta: nunca oficializei nada pra minha familia.Digo oficializar porque um cara bonito, com 30 anos, independente, legal, inteligente, modesto, divertido, modesto -ops, ja falei modesto, ne?- que nao tem namorada e e MUITO fa da Madonna nao deixa uma margem muito grande para o beneficio da duvida. Mas a verdade e essa, nunca sentei com meus pais pra conversar sobre isso. E acho que nao farei tao cedo, nao sinto necessidade. Mas tirando esse pequeno porem, meus amigos sabem, os amigos dos meus amigos sabem e o mais importante: eu sei muito bem qual e a minha.Por que eu to divagando sobre isso? Porque ha tres meses eu me vi jogado novamente para dentro de um armario. Menor, menos glamouroso, mais escuro e, se nao fossem por quatro grandes amigos, muito mais solitario do que aquele outro de onde eu ja tava quase todo do lado de fora... E como se eu tivesse caido na casa do "Volte ao Inicio e se Foda pra Comecar de Novo". E como da trabalho. Como e dificil se ver uma minoria dentro da minoria. Como e desconfortavel saber que voce pode ser vitima de preconceito dentro do grupo daqueles que sofrem preconceito. Como e doido saber que os mesmos que levam as lampadadas podem me dar suas proprias lampadadas. E mais tragicomico? Ha exatos 03 meses atras eu pensava como esses que estao na margem de la do rio.Tudo bem, eu nao quebraria uma lampada na cabeca de ninguem, mas olharia com curiosidade, com a indiferenca cordial dos politicamente corretos e com a pena dos que nao precisaram passar pelo Big Bang. O mais engracado de tudo e que agora eu busco pessoas que pensem diferentemente do meu EU 2010, que entendam que ser soropositivo deixou de ser uma sentenca de morte ha um bom tempo. Que um soropositivo que se trata tem sua carga viral indetectavel. Que eu posso perfeitamente me relacionar com quem quer que seja desde que tomados os devidos cuidados - cuidados estes que todo mundo deveria tomar, seja positivo, negativo, maior que ou igual a.Nao vou dar uma de Adriane Galisteu e dizer que minha vida deu um giro de 360o, muito menos de 180o, mas uns bons 90o foram
mexidos ai... Voltar pra um armario quando eu ja achava que estava me livrando do outro e complicado. Mas e isso ai, quem nao guarda algo dentro de seu proprio armario?Poor is the man whose pleasures depend on the permission of another"- Madonna -
Uma vez escrevi aqui que eu tinha um exercicio constante de manter o moral elevado, que eu sempre tentava levar minha vida da maneira mais normal possivel e que apesar dos pesares as coisas estavam se ajustando... E verdade que depois da sacudida inicial, as pedras voltaram a se acomodar no saco, mas tambem e verdade que essa sacudida mudou quase tudo de lugar. As vezes eu tenho a impressao que e como se eu estivesse a deriva num rio, sem remos pra lutar contra a correnteza e seguir meu proprio rumo. Uma letargia pra la de incomoda me pegou de jeito, meus amigos.Eu sempre fui um cara mais introspectivo, timido, pouco disponivel para grandes interacoes sociais, mas tambem sempre fui um cara alegre, amigo dos meus amigos, divertido e que sabia me divertir. Fui. Nao me sinto mais aquele cara. Hoje em dia eu nao tenho vontade de sair de casa para me divertir, nao me sinto na mesma vibe dos meus amigos, nao consigo mais acompanha-los nas piadas. Me tornei uma companhia pouco agradavel... "Acido, frio e insensivel" foram os adjetivos que um amigo usou para me descrever nessa minha "nova fase". Alem deles, eu poderia acrescentar letargico, melancolico, inadequado, impaciente e triste.Nao sao sentimentos que me acompanham durante as 24 horas do dia, pelo contrario, na maior parte do tempo eu nem lembro da batalha constante que meu organismo e o bendito coquetel travam, no meu corpo, contra o virus, mas todos aqueles adjetivos aparecem justo quando eu precisaria estar mais leve: quando estou com os meus amigos. E como se eu simplesmente nao conseguisse mais entender os motivos que os levam a rir, beber e se divertir uns com os outros. E como se aquilo nao fizesse mais parte da minha vida. A impressao que eu tenho que e agora eu sobrevivo e ponto. Uma merda, ne?Eu sinceramente tenho esperanca de voltar a ser aquele cara piadista, que ria das besteiras alheias e gostava de fazer rir... sinto falta dessa leveza. Vira e mexe me pego pensando que talvez as fichas tenham comecado a cair e eu estou simplesmente no momento de digerir tudo isso, mastigar bem mastigado e engolir para que o suco gastrico do tempo de um jeito e separe os nutrientes do excremento (metafora infeliz, eu reconheco, mas no momento nao me veio nada melhor, paciencia). Nao aguento mais essa azia interminavel...Ah, acho que pra terminar devo falar o Lindao. Pois bem, foi bom enquanto durou. Os seis meses que ele ia passar fora viraram nove, que poderiam virar dez e ai por diante. Conversamos e ficou decidido que este nao era o nosso momento. Quem sabe quando ele voltar daqui a um mes, um ano-luz, sei la... so sei que ele vai ser para sempre o primeiro cara que conseguiu quebrar um pouco do meu gelo no meio dessa era glacial que eu to passando. Minha esperanca e que depois de um longo inverno sempre vem uma linda primavera. Que ela nao seja uma prima muito distante."... a alegria alheia incomodaVenenosa! Erva Venenosa!!"-Rita Lee-
Sabeaquele vazio que preenche seu peito?Sabea lua que ilumina o velho quarto escuro?Sabeas calcadas caladas que ja viveram tantas historias?Sabeas palavras que durante tanto tempo guardei calado?Etudo seu... Ate eu... Simplesmente teu... O rainha.Sabea espera que gera a esperanca de um pobre coracao?Sabeo sorriso que abre quando escuta seu nome?Sabeo que e tentar, mas nunca ser capaz de esquecer alguem?Sabecomo e andar sem direcao com um encontro na cabeca?Etudo igual... Nada normal... Mais ummortal... O rainha.Rainha...Sabe o que esperar todo o tempo e o tempo todo?Sabeo que e acreditar em um sentimento mesmo sabendo que talvez nao exista?Sabeo que e querer dizer te amo depois de guarda por tanto tempo pra si somente?Sabeo que e ser castigado por todas as lembrancas de uma semana revira e mexe volta na minha mente?Etudo medo... Tao cedo... Pena que retrocedo... O rainha. Seraque alguem ja tocou seus labios e nao se apaixonou profundamente?Seraque e passageiro assim como todas as palavras ditas em vao?Seraque e possivel nao rir de suas loucuras ou nao ficar confuso com suas ordens?Seraque e possivel esquecer? Lembrar? Jurar? Esperar? Acreditar?Nofim meu coracao se contenta por te esperar, acreditando que um dia vai revivero sonho.Masmeu corpo ja desiste da espera por nao acreditar que tudo pode se repetir.Ee no meio de tantas duvidas e incertezas que eu me perco e me encontro nessedesejo.Talvezrainha, seja eu tudo que tu pensa. Seu rosto de anjo... Seu sorriso de deusa... Seus cabelos de la... Seu jeito de menina... Sua voz de lira... Seu cheirinho de rosas... Seus olhos de mel... Seus labios de amoras... Seu corpo de ceu... Seu bom humor... Sua luz no riso... Seu sempre de amor... Sera que eu preciso... Ser inteiro Seu... Umlindo rosto, um lindo sorriso...Talveznao seja isso que voce queira.Quer a beleza de um amor eternoCom um sentimento serio com brincadeiras.Ainocencia das maosComa carencia de abracosIsso so faz refletirque ainda sou o erro passadoMaspressa tenho de chegarEmum dia no lugarQuedeixei por nao saberQue o amor nao da para esquecerEmsilencio escondiTudoque as palavras nao vao dizerMascom medo ainda pediAgoranao ha mais o que fazerTalvezum novo ou velho amorTemo poder de fazer esquecerUmpeito cheio de dorEuma histora sem querer... Que loucura e essa? Qual nome disso? Amor? Nao e. Paixao? Muito menos. Desejo? Sonho? Quem sabe?Nunca vi seus olhos, nem toquei suas maos, muito menos sentio cheiro dos seus cabelos, mas sinto que e voce.Loucura e dizer que todo meu mundo gira em torno do seu,como se por algum caso meu mundo precisasse de outro para girar.Como filmes estanhos que nunca sao lembrados. Como visitasdistantes sem motivo, como agua doce no mar salgado.E olhar para o longe e ver o perto, mas viver o hojesonhando com o amanha. E aos poucos as horas passam e nada muda ao certoE perder o controle do que ja nao era controlado. E viver emorrer por paixoes fora de horas, minutos, segundos, milesimos atrasados Loucura como essa ja vivi varias, nao me lembro de muitosdetalhes, talvez por isso sempre vivo as mesmas historias Mas o mais gostoso e saber que se essa loucura for em
Era um amor que podia ser infinito, como amor materno. Era uma historia simples que deixavam todas as historias mais simples ainda. Era pra ser desde o comeco a historia mais calma do mundo, ja que existia amor. Era pra tudo ser tao facil como se fala ou quando nao se quer ouvir. Desde entao comeca os reclames, os nao me toques, as cobrancas, a inseguranca, as brigas, os acordos, e outra pessoa para forma impar o que antes so podia ser par. Desde entao nada e mais como era antes. As palavras antes que so machucara um coracao, agora se torna realidade para todo mundo ver. E aquelas palavras, juras e segredos de amor sao jogados fora como se fosse um simples par de meias vermelhas e rasgadas. Dai uma pessoa chora, fingi, grita, se distancia, morre por dentro, jura esquecer aquela pessoa com outra pessoa qualquer formando uma reacao em cadeia de coracoes partidos, de ilusoes repetidas. Dai entao quando comecamos a pensar que a infelicidade e o amor sao aliados incondicionais, aparece o tempo. Junto com ele, vem os esquecimentos e do esquecimento outra pessoa especial da qual nos faz esquecer tudo que vivemos. Entao nao lembramos e os minutos que passamos juntos com essa nova pessoa se torna mais especial do que o tempo que passamos ao lado daquela outra pessoa especial. Pois entao, quem vai entender? Que nem tudo nessa vida e amor. Nasci para ser como a lua, solitario!!!e nas noites mais bonitas, admirar os casais mais simpaticos e felizes das pracas, sonhando em um dia encontrar algum astro que possa me fazer sentir o que a solidao nao me ensinou Eu posso te falar toda averdade sobre mim. Que nao sou o cara certo, que os erros predominam minhas atitudes. Quea qualquer momento posso ser o insensivel e nao saber entende-la.Que ja amei demais enunca fui amado. Como sempre arrumando culpados para todos os meus casos desastrados.Tentando encontrar um motivo curto para continuar esse sonho idealizado.Amar, afinal, amar... mediz mais o que posso querer da vida, branquela? Tirando a paz que vc me tras,tirando o sorriso que voce me faz, tirando o amor que ainda se refaz.So queria ter acapacidade de entender o nosso dilema. De querer o que o outro nao quer. De sero que o outro precisa, de fugir na hora mais sensivel, fingir ser invisivel parano final nao sofrer;Diz como agi o tempo,diz como surgiu a distancia, diz como ocorreu a partida, diz como e ir semdespedida. Me diz como e continuar sem duvidar, sem acreditar que nosso tempo japassou... Saodias, sao semana, sao meses. Saohoras, minutos, segundo.Saopalavras, frases, sem sentidoSaocoisas inexplicaveis, como duvidas.Saosinais que aparecem de todos os lugares.Saolembrancas quando passo pelos mesmos lugares.Saohistorias contadas para qualquer pessoa.Saohistorias contadas para mim mesmo.Soprecisava saber, se voce pensa em mimSoprecisava saber se eu devo pensar em voce.Soprecisava entender todo esse jogo.Soprecisava saber como nao ficar louco.Soqueria que voce soubesse que continuo aqui.Soqueria que soubesse que ainda tenho o dom de te fazer sorrir.Soqueria que voce estivesse aqui.So queria saber se voce pensa em
infantil depende e muito dessasbrincadeiras, nao e um tempo desperdicado. Nas brincadeiras as criancas vao sesocializar e aprender regras. As brincadeiras estimulam o desenvolvimento moraldas criancas. Os amigos estimulam a imaginacao. Nao esquecam que essasexperiencias vao ser muito necessarias na vida adulta. Como podemos pensar emuma crianca sem brincar? Impossivel! O trabalho do adulto e o brincar dascriancas. A tecnologia, os jogos virtuais tem seus papeis especificos, mas naopodem competir com o brincar real. A outra crianca e um estimulo insubstituivel. O brincar ao ar livre estimula, tambem odesenvolvimento fisico e no esquecam que a maioria das Escolas nao deixam ascriancas ao ar livre, nem estimulam os jogos. Sera que esta nova geracao naovai conhecer os jogos de rua? Sera mais uma tarefa das escolas? Talvez, masalguem tem que tomar a iniciativa. Quantos jogos de rua seu filho conhece? Facaessa pergunta e invista nesta ideia ja. Trabalhar os jogos tradicionais da humanidade e uma formula que sempre vaidar certo. Sempre convide para a sua casa alguns amigos dos seus filhos paraque eles possam fazer trocas. Ninguem brinca sozinho. Cada crianca e diferenteda outra dai a riqueza do encontro. Aposte no brincar!
Temos que saber o nivel dascriancas e jovens para propor o conhecimento para eles.Sera que e tao importante assim esse curriculo nacional?Nao deveriamos primeiro mudar a metodologia aplicada em nossas escolas e trazertodos para dentro de uma escola feliz? O que adianta propor conteudos se osjovens estao fugindo de nossas escolas? Eles nao querem aprender o que asescolas querem ensinar. Temos professores infelizes que nao conseguem trabalharum minimo dos conteudos. Por exemplo, ensinar as criancas a ler e gostar daleitura. Chega de faz de conta. Eu finjo que ensino, voce finge que aprendeu.Nao estamos formando cientistas, escritores, inventores. Estamos formando,muito mal, uma mao de obra pouco especializada. Temos que mudar nossosobjetivos para a Educacao Nacional.Um curriculo nacional so se justificara quando tivermosuma escola forte e uma grande participacao da sociedade para apreciar o quevamos ensinar.Fico preocupada pensando que estao vendo conteudos quesao ensinados ha mais de dois seculos nas escolas. E as materias futuristas?Nossos alunos nao vao viver neste mundo que os administradores estao projetandoe pensando. Pode ser que nao precisem de nada do que esta projetado paraensinar-lhes. Lembrem que os computadores estao ai, cheios de informacoes defacil acesso. Esta na hora de ensinar INTELIGENCIA. E apenas inteligencia.