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manha seguinte minha irma e meu cunhado (que me deram muito apoio) conseguiram uma outra ultrassom e o medico que me atendeu disse o seguinte: ele e realmente um feto pequeno, mas o que preocupa aqui e a escassez do liquido amniotico. Isso foi numa terca-feira. Ele disse que o feto deveria ser retirado, no maximo, ate quinta-feira. So que o obstetra de Campos havia marcado o parto para duas semanas depois. Entrei em contato com ele e fiquei mais desesperada ainda, porque ele disse para eu fazer uma outra ultrassom na quarta, para passar no consultorio dele so na quinta. Quer dizer, se a "teoria"daquele medico estivesse correta, quinta-feira eu ja deveria estar na sala de cirurgia, nao no consultorio.Cheguei em casa aos prantos e meu marido ligou para a medica do Rio, que viu os exames todos digitalizados para o e-mail dela. Ainda na terca-feira, ja quase noite, ela virou pro meu marido e disse: Claudio, voce pode vir para o Rio hoje?? E meu marido respondeu que nao dava porque nao tinha nada pronto e ele estava com receio de eu passar mal na viagem. Dai ela disse: Entao vem pra ca amanha de manha, sem falta. Ficamos muito preocupados com a questao financeira e ela respondeu: agora nao e hora de pensar nisso, fica tranquilo que vai dar tudo certo. Gente, tem medica mais fofa que isso??!!Liguei para minha mae, que se prontificou a ir comigo e fomos. Cheguei la por volta das 11:00 hs, ela nos recebeu com a mesma simpatia de sempre, nos explicou sobre CIUR, disse que nao havia razao para me preocupar e perguntou: esta de jejum? Otimo, porque seu bebe vai nascer hoje. O que foi outra surpresa pra mim, porque na minha cabeca seria so na quinta-feira. As secretarias dela entraram numa saga para conseguir vaga pra mim. Fiquei na casa da minha irma aguardando o chamado para ir para maternidade. Em jejum desde 11:00 hs (ela liberou um suco a tarde), em funcao de problemas com autorizacao do plano de saude, minha cirurgia so foi iniciada 21:00 hs. Meu filho nasceu 21: 21 hs, com 2660 Kg e 46cm. Mas a medica relatou: estava quase sem liquido nenhum, amanha poderia ser tarde demais. Nem quero imaginar. Fiquei com uma raiva do medico de Campos!E foi nesse sufoco que veio meu primeiro principe. Ficamos na casa da minha irma (que foi um anjo pra mim) na primeira semana de vida porque a pediatra nao liberou viagem. Depois disso voltei algumas vezes ao Rio para o acompanhamento no pos-parto. Quando meu filho estava para completar 6 meses, eu engravidei de novo. :) Quando descobri ja estava quase no 3o mes. Verdade, de novo. Dai voltei nela e estava tudo indo bem, ate que meu marido recebeu a noticia de que seria transferido para Belo Horizonte. Meu chao se abriu. Como seria isso? Mudar para longe, sem conhecer ninguem, sem ter obstetra la, sem ter casa pra morar, com um bebe pequeno. Nossa, foi tenso.Moramos 45 dias em hotel. Eu com um barrigao enorme,
meu primogenito sofrendo com o clima, viviamos entrando e saindo nos hospitais. Um horror. Eu queria muito continuar com a medica do Rio, mas ja estavamos sem condicoes financeiras ate de ir nas consultas, dira pagar outro procedimento. Ate que uma colega do trabalho do meu marido indicou uma obstetra que atendia pelo plano. Outro grande achado. Igualmente simpatica, doce, atenciosa, competente. Amei. Dai fiquei mais relaxada com a gestacao porque sabia que estava em boas maos. E a propria obstetra indicou a pediatra dos filhos dela e fiquei mais aliviada ainda, porque meu filho nao tinha se acertado com ninguem ainda. Novamente, outro achado. Enfim, apesar de todos os inconvenientes dessa mudanca, de todas as dificuldades que passamos ate achar um cantinho nosso, fomos agraciados com boas medicas.Meu bebe nasceu aqui, meu mineirinho lindo. No dia da cirurgia fiquei esperando um bom tempo para subir tambem por conta das burocracias de plano. A medica nao se conteve, desceu com roupa cirurgica e foi me buscar. Disse que problema burocratico meu marido que resolveria, que a paciente dela nao podia mais esperar e me levou. Onde que eu veria isso em Campos??? kkk Deixa pra la. O caso do meu mineirinho foi o oposto do primogenito, eu estava com excesso de liquido. Vai entender. So sei que os minutos iniciais foram tensos porque ele nasceu muito roxinho, parece que engoliu liquido e a pediatra que assistia o parto teve trabalho para reanima-lo. Fiquei olhando tensa, sabia que havia algo errado porque nao coloram nos meus bracos, foi direto para a pediatra. So pude segura-lo depois, ja quando o efeito da cirurgia ia passando.E assim, em outubro de 2014 chegou meu segundo principe, razao pela qual fui me afastando cada vez mais da ideia de escrever. Nos meses seguintes consegui uma pessoa para me ajudar em casa com os dois bebes e os afazeres domesticos, entretanto, nao pudemos continuar com esse auxilio e hoje estou aqui escrevendo quase a meia-noite porque e o unico horario que consigo fazer alguma coisa sem que ninguem tente me escalar.Esse foi meu relato sobre o nascimento dos meus bebes, espero que tenham gostado. O importante e saber que nenhuma gravidez e igual a outra e no final da tudo certo. Ate a proxima.
Nem me lembro quando foi, mas aprendi a fazer esse pure ha muito tempo. Meu marido nao gostou muito. Eu gostei. Tudo e uma questao de gosto.INGREDIENTES- Couve-flor- Leite- Sal e demais temperos ( a gosto)MODOCozinhe a couve-flor no leite com sal, quando estiver amolecida coloque-a num liquidificador e bata com o proprio leite do cozimento. Va adicionando o leite aos poucos ate ficar na consistencia de sua preferencia. A quantidade do leite dependera do tamanho da sua couve-flor. Eu coloco um pouquinho de pimenta do reino para dar um gostinho a mais. Mas vai do gosto de cada um.E isso !!! Simples ne. Um pure que da para comer sem medo de ser feliz. Mas, lembre-se, tudo em excesso e ruim. Estou ha muito tempo afastada do meu blog, primeiro por falta de tempo, depois, por falta de um assunto que me desse vontade de escrever. Fiquei 30 dias de ferias e ainda assim nao me senti inspirada a escrever nada. E hoje, de volta ao batente, me deu vontade de escrever algo sobre minha atual fase.Acho que passo pelo momento mais importante da minha vida. Nao sei se e correto dizer isso porque a vida e cheia de momentos felizes e outros nao tao bons assim. Cada pedacinho da nossa vida e marcado com uma historia que jamais esqueceremos. A infancia, a adolescencia, a fase adulta, a velhice ... enfim, nossa trajetoria e sempre marcada com algum evento que sempre ficara gravado na lembranca.Nao sou mais nenhuma jovenzinha, tampouco uma senhora de evidente experiencia, mas ja vivi e passei por tantos momentos na minha vida que seria capaz de escrever um livro de umas 400 paginas comecando agora. Acho que nao seria nenhum best seller, mas arrancaria boas gargalhadas dos leitores. Obvio que minha vida nao e nenhuma comedia, na verdade esta mais para dramalhao mexicano, so que tudo depende de como se conta a historia, e prefiro passar por alguns pedacos da minha vida apenas rindo do que poderia ter sido diferente.Nao posso ser injusta com as pessoas que passaram pela minha vida ou mesmo com aquelas que ainda dividem o mesmo "palco" comigo, ignorando os momentos marcantes, engracados, felizes e/ou tristes que passamos juntos. Mas acho dificil algum momento da minha vida ser tao especial quanto o que vivo agora.Da infancia lembro muito das diversas brincadeiras, festas, ensaios, artesanatos, dancas ..., enfim, do tempo em que as criancas brincavam de pique-bandeira, queimado, bola de gude, pipa, gincana, etc. Moravamos num condominio de classe media baixa, com 5 blocos e 32 apartamentos em cada bloco. Da para ter uma ideia de quanta crianca "descia" para brincar ne. Momentos que ficarao marcados na minha lembranca.Da adolescencia so lembro de solidao e nostalgia. Sempre muito bobinha, timidazinha, uma romanticazinha perdida entre o faz de conta e o mundo real. Resultado, me afundei nos estudos. Isso sempre fui, a estudiosa. Nessa epoca da nossa vida a aceitacao em panelinhas de aborrescentes e sempre muito importante e nunca fui muito habilidosa em camuflar minha essencia para ser aceita num ou noutro grupinho. Por
tudo isso posso afirmar que nao foram momentos tao bons. Foi uma transicao dificil, dolorosa e marcou de uma forma nao muito positiva.A fase adulta com pre-estreia na faculdade foi diferente porque a adolescente ja tinha decidido que aprenderia a viver no mundo real. Ja trabalhando, ganhando meu proprio dinheirinho, me sentia mais segura, menos caipira. Entretanto, minha essencia sempre foi a mesma: timidazinha, romanticazinha, etc., so que dessa vez ja tinha aquela habilidade que me faltou na adolescencia: a de camuflar a verdade e conviver com a realidade. Foram momentos bons, tristes, estressantes, felizes, um misto de sentimentos e momentos que igualmente marcaram minha vida e ficarao guardados na lembranca. Apos a faculdade vieram as duvidas: seguir ou nao a carreira?, como comecar?, o que fazer daqui para frente?, etc. Deixei o medo de lado, as duvidas para tras e fui conduzinho meu trabalho (engenharia submarina), que nunca teve nada haver com a carreira da faculdade (direito). Acho que foi nessa decisao que bobiei. Era exatamente naquele momento pos-faculdade que eu devia ter abandonado o emprego e seguido com a carreira que havia escolhido. Mas o tempo passou e nao adianta chorar o leite derramado. A verdade e que profissionalmente nao me sinto realizada. So que tenho maturidade pra conviver com isso com uma certa dignidade porque sei que consigo superar as adversidades e seguir em frente, sempre.E se no lado profissional a coisa nao andava e ainda nao anda tao bem, no lado amoroso nao posso me queixar. Naquele bololo de duvidas do pos-faculdade, conheci aquele que vem a ser hoje uma das pessoas mais importantes da minha vida. E e por causa dele que hoje estou vivendo o momento mais feliz da minha vida. Nosso casamento foi um marco importantissimo tambem. Irradiavamos alegria. Foi magico. So que nao consegue superar nossa felicidade com a espera do nosso primeiro filho. Estamos radiantes, nossos poros exalam felicidade. Especialmente depois de tudo que passamos para chegar ate aqui. O gostinho e ainda mais especial. Como estamos falando de momentos, sinto muito aos coadjuvantes dos demais momentos da minha vida, mas esse supera qualquer um e estou ansiosa para sentir o meu filho nos meus bracos. O nascimento dele, sem duvida, sera o dia mais feliz da minha vida.
Recentemente li um artigo falando sobre a solidao de uma crianca com pais presentes, dentro de casa.Ultimamente as pessoas estao muitos conectadas, vivem plugadas em seus computadores, tablets, celulares e se desligam do mundo ao redor.Fiquei refletindo muito sobre o tema e comecei a me policiar mais com relacao a isso. Ja me peguei diversas vezes distraida no celular, computador, ou mesmo assistindo TV, so observando meus filhos brincarem sozinhos. Noutro dia peguei um deles brincando com o carrinho, empurrando-o para frente e para tras, como se estivesse com o pensamento longe, deitado e com a cabeca apoiada no outro braco. Aquela cena me deixou de coracao cortado. Imediatamente larguei minha tarefa na cozinha e fui brincar com ele. Os dois vieram na minha direcao e brincamos juntos por alguns minutos. Quando percebi que o astral dos dois tinha mudado, voltei para a cozinha.A gente ouve muito que "voce deve brincar com a crianca, estimular, dar atencao, levar para passear, para pegar sol, sair de casa, experimentar outros ambientes". Sim, eu devo e faco, so que na medida do possivel. Hoje, excepcionalmente, desci com os dois antes de iniciar as tarefas domesticas e acabei enrolando o almoco. Um deles acabou dormindo sem almocar de tanto sono. Dai eu me perguntei: sera que foi bom ele ter brincado no play e ter dormido sem almocar? A culpa foi minha de nao ter subido antes? Nem tanto ao ceu, nem tanto a terra.E preciso ter bom senso, nao sair acreditando em tudo que falam ou tomando para si um contexto que nao e o seu. Da mesma forma que nao devemos ignorar os sinais de tristeza que a propria crianca mostra. Sim, crianca tambem fica triste, nao e um sentimento so de adulto. O que influencia muito tambem e a estrutura que voce pode proporcionar para a crianca que ainda nao esta na escolinha. Ja tive a oportunidade de ter uma pessoa dedicada a organizacao da casa enquanto fiquei exclusivamente cuidando dos pequenos. Foi otimo porque meu tempo era dedicado a eles e foi o periodo que mais grudaram na mamae. Todavia, as coisas mudaram e meu tempo agora e escasso, tenho que me dividir entre eles e as tarefas, nao e facil.Ja me puni demais acreditando que estava prejudicando eles porque nao podia mais dar tanta atencao, principalmente, depois que voce ouve "deixe a casa de lado e va passear com eles". So que nao e bem assim, nao da para deixar a casa de cabeca pra baixo e sair alegremente para passear. Minha mae cuidou de 3, sempre executou as tarefas de casa e nunca teve que se preocupar em sair para passear com a gente por conta da tese de que a crianca precisa passear para ser feliz. Eramos felizes em casa, brincando uma com a outra, tendo a atencao da nossa mae sempre que precisavamos. Entao, parei com a neurose. Acho que para alguem chegar para voce e dizer que esta fazendo isso ou aquilo errado, que o certo e seguir um padrao pre-determinado, politicamente correto ou cientificamente recomendado, essa
pessoa tem que estar inserida no seu contexto para entender seu ritmo de vida, e so depois tentar dar algum pitaco. Ainda assim, tudo que disser sera mera recomendacao, nao sou obrigada a seguir padrao de ninguem.Tudo que puder fazer para melhorar a vida deles e estiver ao meu alcance, farei. O alerta sobre o excesso de conectividade dos pais com as criancas em casa deixadas a propria sorte e super valido. Agora estou mais atenta e evitarei sempre. Da mesma forma que continuarei brincando com eles em casa ou no play sempre que puder.Sou a mae que posso ser, sou a mae que consigo ser e pronto. O que nossos filhos precisam e se sentirem amados, terem saude e aprenderem a seguir o caminho do bem.Deixo uma frase do Pitagoras (580-497 a.C. Matematico e filosofo da Antiguidade. Autor do "teorema de Pitagoras")."Eduquem as criancas, para que nao seja necessario punir os adultos".
Esse creme e versatil, ja usei ate como molho para uma beringela no forno. Ja misturei com atum e cheiro verde. Como adoro requeijao, as vezes substituo por esse creme de ricota.INGREDIENTES- 400g queijo de ricota- 200ml de leite morno- sal e demais temperos ( a gosto )MODOTriture a grosso modo a ricota e coloque no liquidificador, adicione o leite morno aos poucos ate obter a consistencia desejada. Coloque os temperos de sua preferencia. Sempre coloco sal, pimenta, raspinha de cebola. Lembrando que a cebola encurta a validade do creme.E isso !!! Mais simples que isso, so isso duas vezes. : ) Ninguem e capaz de nascer, viver e morrer sozinho. Ja dizia Aristoteles (filosofo grego que nasceu em 384 a.C., na cidade antiga de Estagira, e morreu em 322 a.C.), que o homem e um animal social argumentando que a uniao entre os homens e natural, porque o homem e um ser naturalmente carente, que necessita de coisas e de outras pessoas para alcancar a sua plenitude. O grande filosofo afirmou ainda que as primeiras unioes entre pessoas, oriundas de uma necessidade natural, sao aquelas entre seres incapazes de existir um sem o outro, ou seja, a uniao da mulher e do homem para perpetuacao da especie.(fonte: http://projetophronesis.com/2009/01/10/o-homem-e-um-animal-social-aristoteles) Desde crianca sentimos essanecessidade de fazer parte de um grupo. O ser humano tem uma tendencia naturalde procurar uma identificacao com alguem ou alguma coisa, e esta semprebuscando uma associacao humana. Ai entra o grau de contato que se estabelececom cada grupo: mais intimos (familia, amigos, vizinhos, etc.), os nao taointimos (trabalho, igrejas, etc.), os nada intimos. Enfim, viver conforme asregras sociais, e de forma harmonica, exige do ser humano uma dose desociabilidade, mesmo que hajam individuos que acreditem na possibilidade deviverem isolados do mundo.Confesso que as vezes tenhovontade de ficar sozinha, mas nao mergulhar nesse vazio e nunca mais voltar. Eso um tempo que preciso me dar sem falar nem ouvir ninguem. Um dia so meu, emque eu possa: dancar como louca sozinha na sala sem ninguem me perguntando omotivo;ouvir musicas dos anos 70, 80 , 90, sem ninguem me enchendo a pacienciadizendo que isso e brega; assistir filmes agua com acucar sem ninguem pedindopara trocar de canal; nao falar com ninguem no telefone, nem atender a porta, simplesmenteporque nao estou interessada em nenhum assunto que nao seja eu mesma. No geral,pelo menos num dia do ano preciso fazer isso. E simples, realizavel e me deixarelaxada. So que nao da para fazer isso sempre porque senao a gente comeca aviver num outro mundo, o que nao e real, entra num vazio sem fim e ai comecamas doencas, sejam fisicas ou mentais, que sempre aparecem.Mas nao estou aqui para falar deviver sozinha, pelo contrario, estou aqui para falar de viver junto. Gracas a Deus meus pais tiveram 3filhas. Nao sei como seria viver sem ter irmas (nao tenho irmao). Desde que meentendo por gente, sempre fomos os cinco e nossa casa nunca foi silenciosa.Acho que isso reflete um pouco essa minha necessidade de querer estar sozinha asvezes, o que e natural. Sempre fui
timida e, como consequencia,sempre tive mais dificuldade de me socializar. Minha adolescencia nao foi facil.Para nenhum adolescente e, mas quando se tem esse plus da dificuldade, ai fica mais dificil ainda. Sempre me achei opatinho feio e essa inseguranca me afastava cada vez mais das pessoas. Ate queeu decidi virar a regra do jogo e comecar a enfrentar um pouco mais essa coisada timidez, ai virei antipatica. rsrsEssa e a antipatica. rsrsrrsE acreditem, essa fama seperpetuou. Ate hoje tem gente, que ja me conhece, e diz: eu te achavainsuportavel. Como assim? Sou tao legal !!! rsrsr Serio, so tem dois tipos depessoas que me acham insuportavel: as que nao me conhecem (e mudam de opiniao quandoverdadeiramente me conhecem) e as que eu realmente nao faco a menor questao queentrem na minha vida (para essas ate admito que sou intoleravel mesmo).Paciencia, nem Cristo agradou a todos, porque seria diferente comigo?!!?!Enfim, escrevo a beca ne !!! kkkkSe eu falasse tudo que escrevo, ai que ninguem me aguentaria mesmo. Pelo menosassim, le quem quer.Voltando a vaca fria, depois danegra fase adolescente, alguns tropecos na fase adulta, descobri que o amor naoera historia de filme ou novela. Obvio que a coisa nao e magica. Voce nao olhapara a pessoa, seus olhos brilham, seu coracao palpita, suas pernas ficamtremulas, bla bla bla. Isso realmente e ficcao. Amor e convivencia,companheirismo, respeito, calmaria, tolerancia, cuidado, leveza, etc. Nao dapara escrever tudo, e mais facil sentir. Nao tem aquela intensidade insana dapaixao, e o equilibrio, e aquela plenitude que o Aristoteles disse que a gentebusca. E como se voce olhasse para Deuse dissesse: Etapa cumprida, Senhor! Ja encontrei o homem da minha vida. O que oSenhor nos reserva agora? Filhos? Felicidade? Tropecos? Desafios? AguardandoSua vontade, Senhor !!E claro que nem sempre e assim.Tem gente que se casa, vive alguns anos (as vezes meses) em plena felicidade e descobreque o amor perdeu a forca, o magnetismo, o sentido. Nesse caso, nao vale a penainsistir. E melhor terminar enquanto ainda ha amor em forma de respeito,carinho, amizade. E se nao tiver nem isso, provavelmente, nunca houve amornessa relacao. Ai, nem vale a pena olhar para tras. E adeus e bye.Eu demorei, e demorei muuuiittoopara encontrar essa pessoa. Oo como demorei!! Mas o casamento finalmente fezsentido para mim. Sabe quando voce diz para voce mesmo: com esse eu caso! E casei.Nao tenho palavras para descrever esse homem. Ele tem muitas qualidades e inumeros defeitos. Eu tambem, obvio. Elefaz coisas que me irritam, mas as vezes e tao previsivel que acabo dandorisada. E as manias??? Haja paciencia !! As vezes a gente briga, discute, ficasem se falar e depois volta a ficar de bem sem precisar dizer nada, so notoque, no olhar, ou acaba mencionando algum assunto e esquece a briga. Mas issoe casamento, esse e o pulo do gato. Nao tem formula. Ninguem vive de amores otempo todo. Menti quem diz isso. A verdade e que a convivenciaconsolida o amor ou acaba com um amor que nunca existiu. O meu relacionamentome da a sensacao de que nos nos transformamos numa coisa so, numa
unidadefamiliar. E como se eu fosse um pouquinho dele e ele fosse um pouquinho meu.Digo se porque a gente sabe que ninguem e dono de ninguem. Apesar dele sempreme dizer que tem a minha escritura (na certidao acrescentei o sobrenome dele).Alias, essa sim, foi uma grande estupidez. Enfim, por mais que a gente tenteviver com todas as facilidades e regalias que o mundo nos proporciona. Bebidas,comidas, festas, dinheiro, beleza, etc., sem Deus nada faz sentido. E estar aolado da pessoa que se ama, com certeza e um pedacinho de Deus na sua vida.Que todos os seres humanos sejamcapazes de descobrir esse e outros pedacinhos de Deus em suas vidas, para que omundo seja bem melhor para nossos filhos, netos, bisnetos, etc.Essa e minha singela homenagem aomeu marido, ja que estamos em vias de completar 3anos de um casamento feliz e 10anos (no final de 2012) de um relacionamento prazeroso . Te amo, meu Amor. Que Deus o conserve emminha vida por muitos e muitos anos !!! Aos meus leitores, prometo que oproximo tema sobre politica sera beeeem interessante. Abracos e ate a proxima!!!