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Recentemente assisti o filme "Crepusculo" (Tambem sou humano!) e fiquei profundamente chateado com o que vi. Uma imagem extremamente desleal ao que tantos vampiros lutaram no passado para construir. Ai voce me diz: "Mas Crepusculo? Ja nao esta mais na moda!". Mas experimente dizer isso para as jovens fas, ou melhor, qualquer fa! Nosferatu e um terror classico do cinema mudo alemao de 1922, dirigido por Munau, baseado no mais famoso romance de vampiros chamado "Dracula", de Bram Stroker e mais tarde refilmado por Werner Herzog em 1979. Nosferatu conta a historia de um vendedor de imoveis que e encarregado de vender uma casa a nada mais, nada menos, que o Conde Dracula, famigerado vampiro legalzao do qual todos ja ouviram falar, e parte para as surpresas da Transilvania de encontro com o temivel ser soturno Ha alguns pontos nos filmes de Crepusculo e Nosferatu que se assemelham, como por exemplo, o fato de que a maioria das pessoas acabam morrendo depois da mordida de um vampiro, a longividade vampiristica tambem confere e so. As concordancias acabam por ai. Nao me agradou a ideia de vampiros que nao bebem sangue humano, denominados "vegetarianos", mas se alimentam de sangue animal, isso e broxante. Vegetarianos sao chatos demais para se ter em um filme (nada contra Je, voce e brother, mas pizza de brocolis me fez perder o respeito!), se e pra ser vegetariano que o seja decentemente feito, ao inves de beber sangue animal va tomar nectar de planta, ou latex de seringueira, sei la, mas tomar sangue de animal, pra mim, nao faz de ninguem um vampiro, no maximo um chupa cabra. Luta contra um lobisomem pelo amor de uma garota, a que nivel chegamos? Se fosse em outros tempos, a situacao nao chegaria ate esse ponto, nao havia conversa com os vampiros de antigamente, era na base do mordeu, chupou, tracou! Conde Dracula morreu por preferir dar uma boa mordida no pescoco da gatinha do que voltar a dormir, enquanto isso Edward Cullen so vai dar uns bons pega depois do casamento (Tu e uma vergonha pro teu pai eihm garoto!). E verdade, Conde Dracula morreu, mas morreu feliz! Demonstrando toda a sua virilidade de predador. Outro fato que nao me agradou foi o sentimento de "Ta! Mas cade o morcego?". O cara esta muito mais para macaco subindo em arvore que para morcego, Subir em arvore ate chines sobe, o vampiro atrapalhado Leslie Nielsen em "Dracula - Morto, Mas Feliz" conseguia virar morcego, Batman e um homem morcego, a Batgirl e uma garota morcego! O Batbaby nao existe, mas se existisse tambem seria! Se bobear ate o Robin e um robin morcego! E tudo morcego! O Planeta dos Macacos agora e dos morcegos, mas os benditos vampirinhos de Forks City nao. (Sao um bundaberta memo!) Falando em Forks, eu achei legal o fato da familia Cullen ter seu proprio territorio (serio achei massa mesmo). Ja estava ate vendo a cena em que Marlon Brando encarnava Vito Corleone em "O Poderoso Chefao I" e diria: - Eu farei uma proposta que
esses vampiros nao vao poder recusar! E compraria seu territorio na base da ameaca. Mas nao aconteceu.Voltando para a historia de Nosferatu, outra coisa me chamou a atencao, Conde Dracula comandava um exercito de ratos que espalhavam a praga pela europa, enquanto isso os Cullen nem um pinsher pra poder chamar a atencao. Algo nao pensado tambem e o fato de os vampiros, que nao fazem nada da vida, vivem eternamente e nem se quer jogam um video game! Dracula nao jogava tambem, mas isso porque em 1922 nao haviam inventado nem mesmo o Atari, mas em pleno sec XXI nao tem desculpa. Agora, por ultimo, o que mais me inconformou foi que fisicamente os vampiros americanos nao sao legais. originalmente as presas dos vampiros nao sao os dentes caninos, e sim os dois frontais superiores, mas tudo bem, pois nao e uma exclusividade de Crepusculo usar os dentes errados, mas as orelhas teriam que ter corrigido, orelha de vampiro tem pontas iguais as minhas dos elfos. E a questao da pele? Vampiros nao brilham no sol. Eles morrem, todos sabem disso, o mundo sabe disso, ate o canguru do post abaixo sabe disso! De onde tiraram a ideia de que eles brilham igual diamante no sol? Onde ja se viu? Fora o fato de explicarem que a pele dos vampiros sao palidas e surge do nada um vampiro negao. Alguem pode me fazer entender? Eihm? O Deus, que mundo perdido! So falta dizerem que no sol ele brilha igual diamante negro. Minha intencao nao e desmerecer o filme, criticar ou ridicularizar a saga, e apenas esclarecer a pobre da Bella que nao se pode confiar em um vampiro que nem mesmo honra a historia de seus antepassados. E aos atuais vampiros, sejam mais familia, caras!
Todo homem sabe que no fundo, no fundo, mulheres gostam de caras masculos, no sentido mais rudimentar da palavra. Homens bonzinhos ganham uma frescurinha aqui ou ali, mas so os mais brutos sao os que realmente conseguem espremer as melhores laranjas. Um problemao! Sera que ninguem se deu conta que eu os garotos de oculos legais tambem gostam de beber este mesmo suco? E que com uma oportunidade podem fazer uma boa laranjada? O cerebro feminino realmente e um segredo que nenhuma pessoa teve a felicidade de descobrir ate hoje, ler seus pensamentos entao... (Do que as Mulheres Gostam e apenas um filme! Nao e real) E creio que jamais sera decifrado por completo, nem com toda tecnologia do mundo. Triste realidade. Fotos de ilustres personalidades intelectuais, a elite dos pensadores, contemporaneos ou nao, sao comumente vistas sem a presenca de mulheres fisicamente atraentes. E nao adianta usar aquela velha desculpa de "O que importa e a beleza interior" ou ainda "Eles nao se prendem a futilidade carnal", mentira! O problema e simples, podem ter sido grandes mestres da fisica, mas no fisico deixaram a desejar. Albert Einstein por exemplo, um grande nome reconhecido, mente distinta com brilhantismo raramente visto ou registrado em toda a historia da humanidade, mas olhem para ele e reflitam: "Tem cara de pegador?" Nao, nao tem! Experimentem jogar seu nome no Google, sempre esta sozinho. Se realmente a intelectualidade fosse um diferencial, no minimo teria uma foto de uma neurotica pulando ao tentar agarra-lo e dizendo "Meu xuxuzinho, descubra a minha teoria da relatividade!" O que ocorre e que pessoas com um nivel intelectual acima da media, tendem a agir de forma mais civilizada, o que funciona como repelente a garotas bem desenvolvidas. E o Raid da imagem pelo olhar das mulheres. Agora analizem comigo, qual a logica de tanta cordialidade, respeito e carinho no tratamento ao sexo oposto, no caso o feminino, se no final das contas ela vai ficar com aquele que tem a mehor cocada de saco? O mais cruel e que o amigo nerd que esta lendo agora nao pode fazer nada a respeito disso, nao ha como finjir ser um Chorao do Charlie Brown e dar uma de "tipo certo de cara errado" e sair cuspindo no chao apenas para impressionar, nao basta deixar a barba mal feita e exalar feromonios por falta de banho, elas captam as caracteristicas que o diferencia dos odores de verdadeiros machos selecionaveis para o acasalamento, e triste, mas voce deixou de fazer parte desta especie apartir do dia em que resolveu ler seu primeiro livro de Aleksandr Soljenitsin indicado pela professora do primario. Mau cheiro sob a coberta para demonstrar suas descasualidade nao sera eficiente, afinal ninguem estara la com voce para admira-lo O problema citua-se nos habitos comportamentais individual masculino. Dinheiro, nos dias de hoje, nao pode mais ser considerado problema, pois com suaveis prestacoes qualquer individuo pode ter roupas de shopping, Honda na garagem e uma Coca-Cola na geladeira, se fazendo passar por um bem sucedido "filho de familia". Aparencia fisica tambem nao pode
ser apontada como causa do fracasso, ou como voce me explicaria, por exemplo, o famoso caso da Bela e a Fera? (Ele se vestia bem! Sabia dancar e ainda assim tinha cara de mau) Livros de "Como seduzir mulheres", jogos como "The Sims" ou ate mesmo apelar e falar que gosta de filmes romanticos nao vao te ajudar em nada. Mas eis que surge uma breve luz turva de esperanca mostrando-lhe o caminho camuflado por entre selvas tenebrosamente obscuras, pronto a entregar uma alternativa a quem nao se deu bem onde vive: A "migracao". Mude para onde a abundancia de mulheres bonitas e perceptivel, paises escandinavos e uma otima opcao, leste europeu e central tambem costumam produzir mulheres bastante interessantes, ate mesmo o Sul brasileiro e bem desenvolvido em termos de aspectos fisicos feminino. O infalivel e virar musico e juntar uma russa, voila! Boa sorte!
tarefa, que e chegar em casa, voce tera desenvolvido uma habilidade maior de controlar a tua bexiga hiperativa. Pensando assim, tudo nao e bem mais animador? Algumas tarefas podem ser feitas durante essas horas ociosas. Noivos podem usar este tempo para fazer a lista de casamento, convidados, presentes, buffet, lua de mel... E por que nao definir advogados e divisao de bens para o futuro? Solteiros tambem pode tornar esses momento mais agradavel se dedicando a paquerar todas as garotas da agenda telefonica e conseguir alguns encontros para o fim de semana. Se for gordinho e nao conseguir ninguem, pode simplesmente pedir uma pizza mesmo. Um casal com matrimonio estavel pode resolver as discussoes sobre passar mais tempo juntos, basta combinar de alguem buscar o outro no servico e voltarem todo dia no mesmo carro as 6 da tarde e ter a agradavel companhia de seu parceiro falando sobre o stress do mercado internacional e a parceira comentando sobre a biscate que nao sabe combinar o tom da bolsa com a cor do esmalte das unhas dos pes e ainda assim continua dando em cima do chefe para ganhar uma promocao. Alias, para uma promocao, seria uma boa dar carona para o chefe e ter todo o tempo do mundo para convence-lo a ouvir suas ideias de melhorias e gerenciamento da empresa para diminuir a idade media dos colaboradores. Artistas podem compor musicas, treinar canto e, se olhando no espelho retrovisor, melhorar as expressoes para fazer bonito no campo da atuacao profissional, ou mesmo que seja para nao fazer feio quando precisar enganar a namorada dizendo que estava dormindo e nao ouviu a chamada dela no celular. Estudantes podem ler um dicionario russo ou estudar algebra linear e geometria analitica pensando que assim vai impressionar as garotas patricinhas da faculdade. Mulheres podem se dar bem no transito parado, nao apenas por nao precisar fazer baliza, mas tambem porque podem tirar uma renda extra vendendo seus produtos devido a grande rotatividade de clientes em potenciais que circulam (ou tentam circular) a sua volta, basta abaixar o vidro do carro e se for uma mulher jovem vender produtos AVON ou no caso de uma mulher de mais idade vendendo artesanato. empreendedorismo feminino e sucesso garantido. Para melhorar seus resultados, usem decotes. Jovens bombadoes, segue uma dica bacana para manter-se em forma, deite o banco dianteiro, use o volante para servir de apoio para as pernas e pronto, eis que lhe surge um funcional aparelho para abdominais. Mesmo quem nao esta nem ai para nada pode se divertir adoidado, solitarios folheiam uma Playboy, orientais fazem origamis, basta um baralho para jogar paciencia ou treinar magica, novos classe media brincam de achar novas rotas com o GPS da feirinha de Aparecida do norte, intelectuais analisam o comportamento humano sob situacoes de descontrole emocional, tarados com vidro insufilmado procuram em outros carros gatinhas que eles nao reconhecerao daqui a 10 minutos caso venham a se reencontrar, fofoqueiros desenvolvem habilidades como leitura labial e ativistas politicos promovem uma buzinada coletiva contra o aumento salarial da camara dos deputados.
Ao contrario do que se diz, ha muito o que fazer em um engarrafamento, e so saber reconhecer essa oportunidade que nos e dado pelo governo, empresarios automotivos e por nossos companheiros proprietarios de automoveis que saem achando que nao fara diferenca alguma cada cidadao utilizar um carro para ir para o servico, e so saber aproveitar o tempo.
Muita gente nao me entende quando manifesto minha preferencia pelas gordinhas e ao mesmo tempo demonstro minha intolerancia contra os gordos. E simples, eu gosto de gordas do sexo feminino e nao gosto de gordos do sexo masculino. Nao que seja um preconceito meu nao gostar de um cara redondo, mas e que... Ah talvez seja preconceito sim! To nem ai! Quem na vida nunca quis matar um gordo? Quem na vida nunca quis chutar o saco de um gordo? Que crianca nunca teve uma brincadeira prejudicada por um gordo na escola? A verdade e que gordo so atrapalha, ofegantes que nao aguentam correr e cheiram mal. Querem ser legais, mas faz a gente passar vergonha perto das garotas. Ja as gordinhas nao, suas dobrinhas sao sexy, carne para encher a mao nao falta, ali voce tem o que apertar, nao sente os ossos, sem contar que as gordinhas sao sempre as mais legais, mais carinhosas e ate mesmo as mais inteligentes. Talvez por saber que e gordinha e se preocupar mais em ser agradavel do que as garotas com corpo de assistente de palco. E preciso tambem saber diferenciar as gordinhas das gordonas, ter o formato de bola nao atrai ninguem, mantenha sempre o pneuzinho dentro da blusa, apartir do momento em que a roupa nao o suporta mais, ai sim, a reconhecida preocupacao feminina com os kilos a mais deve aparecer e tomar uma atitude. Um pouco de celulite nao faz mal a ninguem, se eu quisesse ver alguma coisa redonda e lisa eu olharia o joelho ao inves da bunda. Nao que uma bunda firme seja feia, mas o legal mesmo e aquela balancada bacaninha de 5 segundos depois do tapa. A parte das estrias tambem nao e tao interessante, mas sinceramente, essa e a ultima coisa que eu vou prestar atencao. Gorda tambem tem a vantagem de ter os peitos grandes, pelo menos a maioria tem. Nao sou contra o silicone, mas o aparencia natural e um trunfo a mais, ja que elas nao precisam de implantes mamarios e evitam aquela cicatriz desagradavel pos cirurgia. Nao vou tambem dizer que sair com gorda e so felicidade, porque nao e! Infelizmente os gastos com uma pessoa grande e proporcionalmente maior. Voce nunca vera ela recusando aquele convite, que voce fez apenas para nao quebrar o protocolo, de comer alguma coisa quando sair juntos, e enquanto voce fica pensando qual o melhor motel, ela estara interessada apenas em pedir uma tabua de filet mignon com fritas e cebola junto com uma Coca Cola diet grande. Seja como for, o importante e nao mudar depois do inicio de um namoro. E comum ver garotas que comecam a namorar engordarem, mas pior sao as que tentam emagrecer para agradar o namorado, obviamente ele nao vai falar que prefere voce mais "fofa", ele sabe o escandalo que voce dara, mas ele prefere! Parando para pensar voce entendera que se a tua forma nao o agradasse, ele nao comecaria um namoro. Uma simples rotina do escritor Hunter S. Thompson (O cara mais legal do
mundo!)15h: Acordar15h05: Chivas Regal, Jornais, cigarros Dunhill com Piteira 15h45: Cocaina 15h50: Mais Chivas e Dunhills 16h05: Cafe e Dunhills 16h15: Cocaina 16h16: Suco de laranja e Dunhills 16h30: Cocaina 16h54: Cocaina 17h05: Cocaina 17h11: Cafe e Dunhills 17h30: Mais gelo no Chivas 17h45: Cocaina 18h00: Maconha 19h05: Almoco na Taverna Woody Creek - cerveja, duas margaritas, dois cheeseburgers, duas porcoes de fritas, um prato de tomates, uma salada com taco, uma porcao dupla de cebola frita, torta de cenoura, sorvete, um bolinho de feijao, mais Dunhills, outra cerveja, cocaina, e um cone de sorvete com uisque. 21h: Comeca a cheirar cocaina a serio 22h: Acido 23h: Vinho, cocaina e maconha 23h30: Cocaina 00h: HST esta pronto para escrever 00h as 6h: Vinho, cocaina, maconha, Chivas, cafe, cerveja, suco de grapefruit, Dunhills, suco de laranja, gim, sessao continua de filmes pornograficos 6h: Banho de banheira, com champanhe e fettuccine Alfredo 8h: Halcyon 8h20: Pegar no sono Antes do seu segundo casamento Hunter Thompson prometeu a sua mulher se suicidar e assim o fez em 20 de Fevereiro de 2005 aos 67 anos. Uma mente incrivel que levou ate as ultimas consequencias a doutrina de sexo, drogas e Rock'n Roll! Vale a pena conhecer a historia do criador do jornalismo Gonzo. Seguindo a linha de escritores mulherengos e alcolicos ao extremo temos (ou tinhamos) tambem Charles Bukowski. (O "Velho Safado" Alemao) "Todas as noites, enquanto escrevia, esvaziava meia garrafa de whisky e duas embalagens de seis cervejas. Fumava cigarros baratos e batia a maquina, bebia e ouvia musica classica pela radio ate amanhecer. Impus-me um objetivo de dez paginas por noite, mas nunca sabia ate ao dia seguinte quantas tinha escrito. De manha levantava-me, vomitava, dirigia-me para a sala da frente e olhava para o sofa para ver quantas la estavam."(Charles Bukowski) Bukowski morreu de leucemia em 9 de Marco de 1994 aos 73 anos.Dicas:Conrad Editora, 2004 - Hell s Angels - Medo e Delirio Sobre Duas Rodas (Hunter Thompson)L&PM Editora, 1984 - Cronica de um amor louco (Charles Bukowski)Politicamente correto e o CARALHO!!!
Apesar da minha cara de nerd, hoje eu posso dizer que nao sou um fa tao empolgado com o mundo do video game. Obviamente, quando pequeno, eu nao poderia dizer o mesmo. Aqueles que me conhecem bem sabem que ha uma consideravel forca natural que me impulsiona ao caminho dos feitos catastroficos. Basicamente o que eu ponho a mao da merda. Sempre tive que carregar esse carma. Nao apenas eu, mas meus amigos tambem se acostumaram com isso, mas na infancia nao era assim tao facil de lidar com essas situacoes. Meu primeiro video game comprei apenas com 18 anos, meus pais nunca me deram porque sabiam que nao duraria muito tempo na minha mao, mas isso nao impedia de eu arrumar amigos que tinham e que poderiam me emprestar. Eu tinha 7 anos quando peguei emprestado o primeiro video game, era um Super Nintendo, so tinha dois jogos, Ronaldinho Soccer e um de West chamado Sunset Riders. Eu era muito ruim nos dois jogos, mas mesmo assim eu chamava a galera pra me ver jogando. Chamei um amiguinho que morava por perto, assopramos o cartucho e jogamos o jogo de futebol. Perdi. Continuamos jogando e perdi de novo. Eu nao gostava de perder, em alguma coisa eu tinha que ganhar dele, foi quando eu o chamei para jogar futebol de verdade. Mas eu nao podia sair de dentro de casa, estava de castigo por ter arrancado com a faca os botoes de uma televisao que minha mae tinha no quarto. A solucao foi jogar futebol ali mesmo na sala. Acontece que mesmo eu sendo muito ruim no futebol virtual sou ainda pior no futebol real, lembro que mal comecei a jogar e ja ouvi os gritos da minha mae quando acertei minha bola de capotao em cheio no meio da estante derrubando tudo o que estava em cima. Apesar de ate hoje achar que a culpa foi desse meu amigo que era um pessimo goleiro e nao defendeu nem o primeiro chute. Tive que devolver o video game imediatamente. Algumas semanas depois consegui convencer minha mae a deixar eu pegar o video game de novo. E la fui eu na casa do dono que morava tres ruas acima da minha. Ele me emprestou com a maior boa vontade. peguei a caixa de sapato com o video game dentro e desci todo contente para minha casa. Alias, desceria, ja que no meio do caminho eu resolvi parar para jogar bilhar no bar do pai de um amigo meu. Foi quando o tempo fechou e comecou a chover. Eu tinha que esperar a chuva passar, mas e se demorasse? Minha mae iria me surrar se eu dissesse que fiquei no bar. "Perai! O jeito e pegar essa caixa de sapato colocar na cebeca e correr para casa! E isso mesmo que eu vou fazer!" Deu merda! O pior e que aquele video game era caro na epoca, e nem pude pedir uma revanche no futebol. Um garoto metido a riquinho se mudou para a casa de frente a minha, eu odiava ele, as
pipas que ele tinha eram mais bonitas que as minhas, ele vivia comendo o chocolate guarda-chuvinha na minha frente e nunca me dava um pedaco, no Kinder Ovo ele sempre tirava brinquedinhos legais enquanto eu tirava quebra cabeca. Aquilo tudo me revoltava, eu nunca fui muito bom em nada, mas uma coisa eu me orgulhava, eu sabia humilhar legal as pessoas. Esse negocio de bullyng, na epoca, era uma coisa legal de se fazer. Ninguem arremessava a gente pra cima e ele era menor que eu, de quebra eu ainda podia dar uns cascudos nele. E eu sempre dava. Ate o dia em que eu soube que ele tinha um Master System II com Sonic na memoria. Apartir daquele dia, aquele garoto metido e chato que comia granola no cafe da manha se tornou meu melhor amigo. Jogavamos, alem de Sonic, Alex Kid e jogos de verao o dia inteiro, na escola eu nao ficava por perto, para nao me zuarem junto com ele, mas fora da escola ele era meu amigao. Ate o dia em que nos brincamos de Sonic e eu sai correndo pelo quintal e pisei na tartaruga que ele tinha. Pensei "Relaxa ela tem casco", mas quando se pisa na cabeca nao ha muita utilidade para toda aquela protecao. Ele nao conseguiu superar a morte da Lilica. Ter video game se tornava cada vez mais comum na vizinhanca, mas eu nao tinha, me sentia muito mal com isso. Comecei a andar mais de carrinho de rolima, queria suprir a diversao que eu nao podia ter nos joguinhos eletronicos. Onde eu morava as ruas eram feitas de paralelepipedos, so podiamos andar com os carrinhos nas vielas que ligavam as ruas e na avenida principal, mas la havia uma movimentacao respeitavel de carros. Seguia eu com meu carrinho para apostar corridas viela abaixo, mas minha mente nunca deixou de lado os ensinamentos que o video game me proporcionou, Mario Kart, diversao na tela, diversao na viela. Enchi os bolsos de pedra e subi para darmos a largada, no meio do caminho joguei as pedras no chao para atrapalhar quem vinha atras, estilo aquela casca de banana que faz o pessoal rodar no jogo sabe? E dava certo, a galera nao conseguia andar e eu venci. Yeah! Sou o rei do bairro. O pessoal ficava bravo, mas fazer o que? Nao sabe perder nao brinca pow! Mas... Aquela molecadinha vingativa, filhos da putinha! Nunca tomei tanta mamonada na cabeca em toda a minha vida. Eu nao era mais bem vindo no meio da galera do rolima, mas isso nao importava mais, pois meu tio comprou um Super Nintendo. Apesar das minhas experiencias frustradas com esse console, vi ali a chance de finalmente me dar bem no mundo dos jogos, Indiana Jones era o jogo, o cara pulava com um chicote e fazia o que bem entendia, nada podia para-lo. Meu primeiro heroi! perto de casa havia a construcao de um sobrado, lugar perfeito para eu me divertir com uma corda que eu peguei no fundo da casa nas coisas do meu