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que tambem, me inspira um pouco e Lixo e Purpurina, claro, Caio me inspira muito, em varios sentidos.Mas hoje, a minha reflexao e nada mais nada menos que a musa inspiradora da juventude e das vintonas, trintonas, quarentonas... Por diante.Amor sera dar de presente ao outro a propria solidao?Clarice Lispector.
(1) Elivelton. (1)Hiego. (1) Marcelo.Time: Biel, Bigu (Dieguinho), Bail,Fernando, Leandro (Tintim), Marcelo (Mikael) Lucas Rodrigues, Rabello, Elvis,Elivelton e Hiego (Felipe).1o QuadroSanta Isabel 2 x 0 Arsenal FCTime: Alan, Ramon, Matheus, Osias, Leandro(Elivelton), Alison, Carlinhos, Rabello (Elvis), Berg (Marcelo), Julian eJairo.
muitos lugares. Costumo tentar me misturar com os demais, geralmente sem muita chance de sucesso - nao sei, acho que a minha presenca incomoda ou deixa as pessoas com um pe atras - , mas finjo estar tudo OK e sigo em frente, porque nao ha como recusar a vida. O sentimento de inadequacao sempre caminhou comigo, todos os dias da minha vida. Bateu mais forte hoje. Sinto-me cansada. Nao consigo me adequar muito. (Significa que nao sou adequada segundo os parametros da "normalidade"? Isso e algo ha se pensar!). Na infancia, sentia-me inadequada naquele espaco fisico da escola. Vamos resumir: estudei numa escola particular, e, naquela sala, eu era a unica parda de cabelo afro, e todos eram muito branquinhos com seus cabelos lisos, no maximo ondulados. Consequencia: sentia-me perdida pois era vitima do preconceito, ja quando crianca. Os meninos faziam musiquinhas com meu cabelo, e me chamavam de apelidos que nao irei repetir aqui mas que ainda ecoam na minha cabeca em certos momentos, e eu enchia eles de porrada (sim, eu batia, e muito!) ate se calarem. Por outro lado, me destacava pela inteligencia, perspicacia e rapidez de pensamento - se ha uma coisa que eu admito sem falsa modestia e que sou e sempre fui MUITO inteligente. Tinha poucas coleguinhas, mas que mantenho contato ate hoje, e algumas viraram grandes amigas, e o sao ate o presente momento.Durante a adolescencia, em momento algum consegui viver seguindo as regras preestabelecidas dos lugares em que estudei - oh, sim, eu sempre as quebrava, sem quase ninguem ficar sabendo! Sempre fui muito contra a mare, e nao sei porque. Foi nesse momento que encontrei pessoas que pensavam o mesmo que eu. Bom ressaltar: naquele momento da minha vida, ja pouco ou nada me abalava em relacao a preconceito, etc. ate porque as pessoas eram mais diversificadas e ninguem meio que ligava pra isso. Fazia amizade com as pessoas mais improvaveis - os estranhos no ninho - , costumava falar com todo mundo, sem formar panelinhas, e ao mesmo tempo, quando nao ia com a cara de alguma pessoa, nao tinha santo que me fizesse mudar de ideia. Me sentia totalmente adequada e feliz com os inadequados e estranhos. Repeti a oitava serie por desatencao, mas, ao mesmo tempo, me tornei monitora de Quimica. Acho que, na verdade, eu despertava nas pessoas algo de curiosidade, ou de se sentirem completas ao meu lado... mas nao sei. Nao era como os outros. E o que era mais engracado, e o quanto eu era respeitada tanto pelos colegas como pelos professores. Ninguem mexia muito comigo. Mas, em certos momentos, apesar de tudo isso, sentia-me totalmente fora de espaco. E isso ja nao era novidade pra mim. Fiz faculdade no interior de Sao Paulo. Morei 3 anos e meio sozinha, e era a unica nordestina. Foi nesse momento que aprendi a driblar, confrontar e responder contra preconceitos, racismo e xenofobia. Soube me impor adequadamente, e deixar muitas pessoas caladas. Assim como no segundo grau, me respeitavam. Mas so que, naquele momento, eu servia de exemplo
para todos. Nao somente pelas excelentes notas, mas pela coragem de morar sozinha e fazer faculdade em outro estado, e de so ver a minha familia duas vezes por ano. (Que, na verdade pra mim nao era coragem alguma, afinal, qual era o problema de se fazer faculdade longe de casa? Na verdade, nunca pensei muito antes de fazer qualquer coisa, como mudar de estado em tres dias, e acho que isso me ajudou bastante na vida - sera?). Mas, apesar de falar com TODO MUNDO da sala, enquanto a maioria formava grupinhos e um criticava o outro, eu era sempre quieta, e muito observadora. Lembro-me muito bem de um episodio: iria ter um seminario em grupo, e eu nao entendi muito bem pois tinha tido tres provas e nao estudei para o seminario - e nem minhas colegas - , mas tive coragem de ir apresentar esse seminario e de falar que nao tinha entendido muito o sentido do trabalho e, por ter falado isso, consegui uma segunda chance de fazer o seminario porque fui honesta - enquanto outras pessoas que somente leram o que estava no papel nao ganharam essa chance. Pela minha quietude, logo que comecei a trabalhar na minha area, depois de formada, era um total peixe fora d'agua. Tantas pessoas ja me perguntaram "mas o que voce esta fazendo aqui?"que nem consigo contar. Na verdade, ate hoje, passados sete ou oito anos, ainda me perguntam. Sinto um mini bullyng (sera?) em relacao a isso, mas ate o momento nao constatei isso, e nunca pensei em como isso reflete em mim e no meu trabalho - se querem me acomodar, erraram, nao sou do tipo que se leva pela boca dos outros. Mas acho que se ouvir mais uma vez "volta pra tua cidade, garota", vou bater de frente com a pessoa, entao evito os mesmos lugares que ela - o que agora me parece impossivel - pra nao dar problema. Por outro lado, varias pessoas me ajudaram a vencer muitas barreiras, e a elas eu agradeco imensamente, pois me fizeram sentir parte essencial de um trabalho importante, e nao o contrario. Elas nunca perguntaram "o que voce esta fazendo aqui?". Essas foram as poucas pessoas que nao me viram como quieta, mas sim como observadora e cuidadosa. Nao tiveram uma leitura superficial de mim, e nunca duvidaram da minha capacidade. Mas, como sao poucas pessoas, ainda sinto a inadequacao todos os dias. Nao vamos entrar aqui em termo de familia ou relacionamento, porque nao saberia descrever. A unica coisa que posso colocar e que sempre bati muito de frente, e quando acho algo certo, batalho ate o fim para que as pessoas me oucam e entendam. Ou, no minimo, respeitem. Nao tenho medo de dar a cara a tapa se necessario. Digo muito o que penso, mas pouco o que sinto, e isso ja me causou inumeros problemas, alguns dificeis de contornar. Tenho aprendido mais a falar sobre o que sinto, mas ainda me expresso melhor escrevendo sobre isso. Sentir-me inadequada me levava a conhecer varias pessoas
diferentes, com vidas deferentes, em lugares diferentes, tendo assim uma vasta rede de contatos ativa ainda hoje. Acho que de certa forma me ajudou a progredir muito na minha vida, por que nunca fui de me acomodar demais, nem de andar sempre com as mesmas pessoas, e nunca me conformar porque "tem-que-ser-assim". E estranho notar isso somente aos 33 anos de idade enquanto se le um livro as 7h da manha. Se eu gosto da inadequacao? Nao sei. Ha uma necessidade constante e tao grande das pessoas de se adequarem ao "normal", que e fora do comum. Afinal, o mundo mudou muito desde quando o conceito de "normalidade" foi vendido por ai em livros de auto ajuda. Acho que todos se sentem inadequados, mas poucos tem coragem de admitir isso. Principalmente a si mesmos. Nao e a toa que ha tantos remedios rolando por ai de mao em mao e de receita em receita para se contornar a inadequacao social que ronda nossas vidas.Sorte (sera so sorte?) minha aceitar-me tal como sou, e nao ter que lancar mao disso para me sentir "aceitavel socialmente".Sinto-me adequada e ajustada a mim mesma.Paolla Milnyczul
Sabe,E dificil nao ser mais quem voce era.E dificil blindar o peito contra possiveis magoas.E dificil nao saber lidar direito com lembrancas.E dificil nao ter pra quem ligar,quando se precisa de algum conselho.E dificil conviver com a tristeza dia apos dia,mas de algum modo conseguir contorna-la; [luta diaria]E dificil viver nostalgica, perdida nas areias do tempo.E dificil nao encontrar mais a si mesmo,dificultando interacoescom quem acha que a conheciatao bem...Sabe,Eu gostava de quem eu era.Eu gostava de ver o mundo de um jeito,mesmo que nao fosse o jeito que elerealmente e.Eu gostava de nao tero peito embrutecido, moldado em pura lava e aco.Sabe,Ontem, chorei todos os choros que tinha pra chorar.Ontem, senti toda a dor que havia pra sentir.Ontem, pedi infinitas desculpas a quem nao tem como me ouvir.Ontem, houve o extravaso das emocoes perdidas.Hoje, nao mais.Nao tem mais choro.Nao tem mais dor.Nao tem mais desculpas.Hoje so tem eu e voce.Sejamos inteiros, entao.Paolla Milnyczul Acorda ja cansada, mas com uma determinacao incrivel e aquele algo a mais que leva consigo aonde va. Sente que os dias correm como um riacho que desagua num mar que esta longe demais. O oceano e inatingivel. Todos os dias parecem iguais. Trabalho, problemas, hora do almoco: tudo igual, nada muda. Mas, mesmo cansada, nos seus olhos fulguram duas chamas impossiveis de ser apagadas, mesmo pelas linguas mais maldosas. Apesar de se sentir fina e quebravel, cheia de chateacoes e cansacos interminaveis, ha nela sonhos e algo que intriga. Sonhos quebrados pelas tensoes do dia, pelo excesso de barulho. Sonhos quebrados pelo desconforto em nao se sentir parte de nada, e ao mesmo tempo de lugar algum. Sua musica confunde os outros. O toque do seu violino faz-se estranho. Suas ideias perturbam as cabecas mais abertas. Mulher de visao, veio querendo mudar o mundo. Pouco fala, muito observa. Ouve compulsivamente Cazuza. Nao sente-se parte, e isso, de certo modo, a satisfaz. Satisfaz um desejo intimo que nem ela conhece. De algum modo, realiza-se ao chocar as pessoas com ideias que nao cabem ali naquele lugar, nao cabem ali naquelas cabecas com visao deturpada, nao cabem ali naquele espaco tao comum - e ela nao e comum. Tem a cabeca longe dali. Pensa em todas as lutas travadas diariamente com o que nao lhe agrada. Tem olhar feroz, ferino, cortante, e ao mesmo tempo sonhador e risonho. E tem a lingua mais feroz ainda. So fala algo quando sabem que a vao escutar. Mal sai do tom de voz, fala baixo e pausado, e nao se incomoda que alguns nao a escutem, mas nao costuma alterar o tom de voz pelos outros - nao costuma falar para quem nao quer ouvir e tem cabecas fechadas a sete cadeados. E um pouco individualista, meio egoista, centrada em si mesma. E um modo de se defender do mundo la fora. Mas nao se incomoda com seus defeitos: ao contrario, ama-os como ama a si mesma: imensuravelmente. Nada e capaz de faze-la parar. Ela e maior do que o mundo.Indomavel.Paolla MilnyczulTodos os Direitos Autorais Reservados. E, tao solto, vem-me hoje a
poesia dos dias, o afago das manhas, a quentura quase insuportavel das tardes de verao, o entardecer cruel, que me deixa quieta e tola, vendo mais um dia ir-se embora, na beira cruel de mais um dia no precipicio dos mundo. O entardecer deixa a marca da noite a chegar; e, a noite, somos todos sozinhos, mesmo acompanhados. E quando tomamos todas as nossas decisoes; e a verdade das verdades espreita para acoitar a consciencia.O dia e quase suportavel. Mas a noite... Ah!, a noite e acoite!Paolla Milnyczul
Ha algum tempo ja nao escrevo com a mesma facilidade de antes. Os temas me sao muito complexos e amplos. Tudo foge muito a minha cabeca, talvez por pensar demais. As preocupacoes aumentaram. E as responsabilidades tambem. Ja nao consigo enxergar o mundo com a inocencia de antes. Tudo e muito subtendido. Olho pra tras e tudo o que vejo e ingenuidade. Ando cada vez mais voltada a outros projetos, a uma luta maior nesse dia a dia irreal que rola nas redes sociais. Tudo e tao perfeito, tao lindo, e tao revoltado, tao gritante. Amigos batem boca sobre quem e direita, esquerda ou centrista. Amizades se desfazem. E o Um que joga piadinho em Outro. E o Outro que volta a piadinha pro Um. E o Dois que joga indireta pro Um e pro Outro. Quando que a gente vai comecar a parar pra pensar antes de fazer? Pensar antes de falar? Falar sabendo argumentar, e nao bloquear? A nao interromper a outra pessoa? A entender pontos de vista? A nao julgar por alguem ser a favor disso ou daquilo?A gente precisa de mais bom senso. A gente precisa de mais gentileza. A gente precisa de mais desapego. A gente precisa de mais empatia. A gente precisa de menos joguinhos. A gente precisa de menos inveja. A gente precisa parar com essa de se fazer de vitima. A gente tem que parar de se desculpar por ter nascido. A gente precisa de mais visibilidade. A gente precisa de menos difamacao. A gente precisa de mais carinho. A gente precisa de mais Cazuza. A gente precisa aprender a falar 'NAO' quando tudo pesa demais. A gente precisa aprender cada vez mais. A gente precisa respeitar o ser humano. A gente precisa parar de apontar o dedo. A gente precisa falar do que importa. A gente precisa aprender a abrir a cabeca, para que a santa ignorancia nao faca morada.Ha poucas pessoas que realmente me conhecem. Ha poucas pessoas que sabem das minhas aspiracoes futuras ou dos meus planos. Ha poucas pessoas que sabem pelo que e por quem eu luto todos os dias ao levantar, e mesmo que algumas nao concordem com isso, nunca me julgam, e sim me respeitam por puro direito de escolha, e por entender que a gente nao tem que ser quem tenta ser e sim quem a gente e. Cabem em menos dedos que ha em uma mao. E e disso que a gente precisa. O mundo anda louco e atrapalhado. Me indigno, nao nego, porem nao pago por erros que nao sao meus. Paolla Milnyczul Liberta Saber que tudo um dia finda liberta a ti, Mas aprisiona o outro. Somos tanto, tudo, E quase nada. Paolla Milnyczul Ela sente como se algo tivesse finitude em si. Nao havia mais o vico, a vontade, a energia, e a alegria estava pela metade. Mesmo cercada de gente, sentia-se incompleta e vazia. Algum ciclo terminou, ou se rompeu dentro de si. Ela nao quer largar pra tras aspectos de si mesma, mas precisa (Precisa?). Nao sabia se era mesmo
esse o caminho. Talvez fosse, talvez nao. Quanto mais ela pensa, mais ela sente que, em certos momentos, certas inquietudes, ela precisa estar sozinha. As vezes estar cercada de pessoas nao e tao empolgante quanto era antes. As pessoas a elogiam e ela se sente uma farsa, da um sorriso amarelo que nao e de seu feitio, e segue em frente porque esse e o jeito. Nao da pra fugir disso. Mas se sente uma pequena farsa. Nao se sente inteligente, bonita, bem vestida, legal, alegre, descolada, bem sucedida, auto suficiente, bem resolvida, ou tantos outros adjetivos que ela sempre pensou ser pois sempre lhe foi dito por familiares, colegas de trabalho, amigos, ou simples conhecidos. Ela nao sabe porque se encantam com ela. Nao sabe porque algumas pessoas a amam, visto que e uma pessoa tao dificil de conviver, de se ter ao lado, de se abracar, uma pessoa tao dificil de se abrir, de falar o que pensa, pois pra ela tudo na vida e tao confuso e dificil... Ela nao se sente nada do que pensam que ela seja. Do que ela pensa que e. Ela se sente inacabada, e o sarcasmo e so defesa. Sempre que tenta se abrir, machuca as pessoas que mais se importam com ela. Se sente espinhosa, perigosa, a ponto de explodir, uma pequena bomba atomica alimentada pelas amenidades rotineiras diarias, das quais sente que precisa fugir desesperadamente. Nao ve sentido em coisas que via anteriormente, e mal sabe quem e. Sente que so ela consegue curar a si mesma. Ela quer ouvir a si, e so a si mesma. Ela fala porque precisa. Nao quer escutar o som da sua voz, e permanecer em silencio talvez seja seu maior trunfo para consigo mesma. Uma tristeza toma conta, como se ela estivesse perdida numa estrada de espinhos que so ela conhece, ve, sente, cheira, caminha - nao ha explicacao pra isso, nao ha o que falar sobre isso, afinal ninguem ha de entender, como ja nao entenderam. Ela nao quer machucar mais ninguem. mas toda vez que tenta explicar sobre isso, ao abrir a boca, machuca. Entao ela conversa amenidades, mantem o tom de voz constante, acena para as pessoas na rua, mantem a cordialidade - afinal, ninguem tem nada a ver com isso, ninguem tem culpa disso. Nem ela mesma. Ela precisa ser compreendida, mas como ser compreendida por algo que nao sabe dizer o que e? Ha nela uma fome, uma ansiedade torta, uma raiva contida, um desespero inutil, como se estivesse se afogando nas incertezas (e certezas) alheias. De alguma maneira, ela se sente presa...Ela quer ser quem ela e. E so.
Quantas vezes nos disseram que tinhamos que agir assim e nao assado? Quantas vezes nos apontaram o dedo de forma acusadora sem termos feito nada? Quantas vezes nos falaram que e pelo nosso proprio "bem" nao sermos nos mesmos? Quantas vezes nos acusaram de inverdades? Quantas? E quantas vezes voce deu a cara pra bater? Quantas vezes voce disse "nao" a tudo isso? E quantas vezes voce disse sim e deixou outra pessoa te controlar, como um mero fantoche? Quantas vezes voce perdeu amigos por ser quem voce e - e nao arredar o pe de ser, mesmo sendo turbulento e tendo a personalidade dificil de lidar? E quantas vezes voce ganhou mais amigos do que ja tinha pelo mesmo motivo? Quantos amigos voce tem que realmente respeitam o seu ser? Acordei pensando em tudo isso, porque nos apontam tantos dedos, nos falam sempre o que fazer, como nos portar, e como ser. Nos acusam sem saber, falam inverdades pelas suas costas, causam um turbilhao, mas sempre erram. Muita gente da a cara para bater - eu sou uma delas! Jamais deixarei de ser quem sou! Ja deu tanto trabalho chegar ate aqui, e me respeitar e me amar do jeito que sou, me aceitando assim. Todos temos defeitos, e todos temos qualidades. Confesso que nao sou facil de lidar, que que a minha personalidade e forte, que a minha opiniao e contundente, que eu sou seletiva com as pessoas, que nao sou tao meiga nem tao fofa como aparento, que observo demais as pessoas e seus modos, trejeitos, manias e carater, que sou impaciente, que sou meio calada e observadora, que nem sempre vou junto com a mare porque eu nao sou igual a ninguem e ninguem e igual a mim - cada qual e um ser que temos que respeitar por ser quem e. Eu sou eu, e me amo e me aceito assim. E tenho amigos que me amam e me aceitam como sou! E e justamente por ser quem sou que sao meus amigos. Quando voce tem tracos muito fortes na sua personalidade, sempre e mais dificil as pessoas se aproximarem, e mais ainda de gostarem de voce como voce e. Por essas (e outras) prezo tanto a amizade e os meus verdadeiros amigos. E a cada dia, por ser quem realmente sou, ganho cada vez mais amigos, e sempre preservo os antigos. Entende: quem te ama vai te amar do jeito que voe e, sem tentar te mudar. Aceita isso e seja quem voce e. Tire a mascara e se ame como e.Paolla Milnyczul O oculto me agrada. Talvez me conecte com um mundo mais profundo e por vezes egoista, aquele que se encontra dentro de mim mesma. Conectar-se consigo e a tarefa mais dificil e conflituosa pela qual passamos em algum momento de nossas vidas. E um lugar sagrado, que so nos temos contato. De repente voce esta sentada no sofa lendo um livro de Caio Fernando Abreu, e ve, pela janela, um besouro voando em sua ingenuidade, nos comecos do Outono, sobrevivendo a crueldade do
tempo, quente como um inferno, sem amorosidade; nao uma quentura gostosa e acolhedora, mas sim uma quentura forte, expressiva, sem cuidados, uma quentura desagradavel e causticante, como um sol medonho sorrindo maldosamente enquanto dispara raios de laser pelos olhos. Calor, muito calor. Calor ja esperado - outono aqui nao tem vez. Nao ha vento gelado, nao ha um sol frio que ilumina tudo, nao ha roupas que cobrem o corpo para aquecer a alma. E so mais um verao disfarcado de outra estacao, com, talvez, algumas chuvas na madrugada. (me perco.)Me desculpem, estou atemporal e embolada. Conecto-me comigo mesma. estudo os astros, as estrelas, a orbita lunar, a passagem de Netuno por Peixes, o Saturno que hoje entra em retrogradacao pelo ceu, ate cerca do fim de agosto. Apesar disso, algo em minha mente se expande, cautelosa no inicio, procurando algum lugar no qual se quietar, mas so consegue expandir meus neuronios, conectar uns aos outros, explorar meu cerebro - meu id, meu ego, meu superego - , meu consciente, meu inconsciente, meu eu escondido. De cautelosa, me invade, corpo e mente. Minha mente em combustao ferrenha! Meu corpo formiga como se eu nunca houvesse escrito uma verdade tao grande. As grandes verdades da vida me inundam, como se eu nunca as tivesse visto. E hora de recomecar? Talvez. Ciclos terminam; ciclos recomecam, o tempo passa, a comida fica pronta, a fome vai-se embora, o corpo reclama, o barulho intervem, as teclas nao sentem meus dedos, inertes. Penso no nada, penso no tudo - e tudo esta confuso e inebriado. O Caos. Meu oculto caotico. Tudo se rearrumando e se reajustando. A inspiracao bate e vem, forte como um martelo em um prego torto. Tento escutar alguma musica, mas sinto que so atrapalharia.A respiracao, curta e mansa, porem profunda, inunda o corpo, um corpo meio cansado, meio batalhado pelo tempo. Pernas cruzadas, espinha ereta, cabeca baixa, os dedos sem parar batem nas teclas erradas que irei consertar mais tarde com uma forca alucinante. Talvez eu tenha descoberto o que se conectar consigo mesmo represente; a abertura da mente, a razao se esvaindo. Nao ha razao no subconsciente, so ha a proximidade da sua alma, a profundidade de um lago azul-escuro e tormentoso. Neste texto nao ha nada para ser entendido. E tudo ao mesmo tempo. Um caos organizado e limpo - limpo da humanidade, limpo da vergonha, limpo do barulho, limpo de tudo que poderia nao expor uma alma. E embacado e lindo. E caotico, confuso, mas nao e inerte - age escondido, aos poucos.A mente se expande, se abre e se fecha novamente, aos poucos. Ja me vou. A porta e abriu e esta se fechando; a volta da razao a da fome. Paolla Milnyczul