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libertar daquilo, ate que cheguei no limite, e pedi para minha mae nao me deixar sozinha, ou eu iria dar um fim naquilo, mesmo acreditando que pessoas que tiram a propria vida o destino e o *Umbral.... eu ja acreditava que o Umbral seria muito melhor do que sentir a Coisa.Na minha familia nunca ninguem passou por coisas assim, era novo para nos, e ate que a ideia de um psiquiatra veio de pessoas de fora.Depois de meses eu iria sair na rua novamente e encarar o medo do medo.Comecei meu tratamento com tarjas pretas e terapia de grupo.E aos poucos fui me libertando e comecando a viver novamente, voltei a andar sozinha na rua e deixar de ser dependente da minha mae.Por conta propria fui diminuindo aquele arsenal de remedios, ate um dia parar com tudo, e achei que estava livre da Coisa, achei que o medico queria me intoxicar, e eu mesma me diagnostiquei.Os anos se passaram, sempre o quinteto aparecia, mas num grau baixo, iam, voltavam, nunca fiquei livre dele, e assim fui estragando o cerebro, tupo para nao tomar mais remedios.A Claustrofobia foi a ultima que me largou, ou melhor.. achei que estava livre... mas me enganei... ela sempre aparecia quando eu menos esperava, nao queria ser mais dependente de remedios, entao nao fiz tratamento, e foi assim, aos poucos que a Sindrome do Panico veio novamente em minha vida.Na estrada, no onibus, no metro, no dentista, ate no meu sonho ela aparecia... e minha casa novamente meu refugio.Conheci uma Psicologa que me ensinou a encarar de frente a Sindrome do Panico, a encarar como uma doenca, e que doencas sao tratadas com remedios, e podem ter cura sim, e se caso nao tenha, temos que aprender a conviver com a medicacao.Meu Neurologista me receitou a Venlafaxina, onde tomo todos os dias, e hoje sinto apenas medo da Coisa.Aprendi a nao ter vergonha disso, aprendi a falar nao para as pessoas, e a nao me importar com que elas pensem, se acham engracado, ou falam para eu parar de tomar meus remedios, se acham que e frescura ou loucura, pouco me importa, nem ligo para a opiniao alheia.Aprendi a nao chorar por amizades e amores perdidos... Aprendi a ser feliz do meu jeito, mesmo convivendo com a minha unica companheira, a Claustrofobia, e essa eu consigo driblar.Aprendi a aceitar minha dependencia da Venlafaxina, passo muito mal quando esqueco de toma-la, fico com fortes dores de cabeca, tonturas e enjoo, no terceiro dia sem, cheguei ate a vomitar ....a tal chamada "Abstinencia".Nao tenho vergonha de falar que eu nao pego estrada, nao entro em elevador, metro, onibus cheio e nao encaro ainda um transito, tenho pavor da escuridao e que ainda tenho medo do "medo", medo ainda de encarar muitas coisas. Tudo tem sua hora, e vou aos poucos conquistando a vida novamente.Acordar de manha e ver que a Coisa nao faz parte da minha vida, e maravilhoso, acordo de bom humor e nao tem dia feio, ta chovendo e frio, entao o dia ta lindo..rsSo sei dizer que
estou muito feliz, e minha vida mudou depois da administracao da Venlafaxina.Nunca mais fui possida pela Coisa, tenho uma vida normal, mesmo me privando de algumas coisas, que nao estao me fazendo falta alguma. Faco as coisas que gosto, e estou de bem comigo mesmo.Pessoas nao tomam remedios para hipertensao, diabetes, etc... eu tomo o meu para a Coisa, e assim a vida continua.E hoje nao preciso mentir quando tomo meu comprimido e alguem pergunta :pra que e ?.... hoje eu falo de boca cheia : "E Venlafaxina para a Sindrome do Panico" ! E Foda-se !Agradeco a Deus, e principalmente aos meus pais e irmas, que nunca me abandonaram nos momentos em que eu mais precisei.AbsKeke Flores
DE VENLAFAXINA PARA PAROXETINA continuacao do Cerebro Falidohttp://kekeflores.blogspot.com.br/2012/10/cerebro-falido-o-poder-da-venlafaxina-ii.htmlOla amigos do blogApos dois anos e dois meses volto eu aqui para contar sobre meu cerebro.Apos a ultima publicacao " O Cerebro Falido", onde eu nao estava fazendo uso de medicacoes, as noticias de hoje nao sao boas..Meses depois daquela publicacao, a Sindrome do Panico voltou, fui ao medico e ele queria voltar com a Venlafaxina, eu disse que eu tinha engordado muito com ela, entao foi me receitado PAROXETINA, e para minha insonia (tenho desde crianca), foi me receitado RIVOTRIL.Me senti muito bem com essas medicacoes, e dormindo melhor, eu acordo mais disposta para fazer minhas coisas durante o dia.Mais de 2 anos estou com essas medicacoes, e nao pretendo parar tao cedo.A Paroxetina controlou 100% minha Sindrome do Panico.Todos falam do mal que faz o Rivotril, mas no meu caso foi o unico que consigo dormir sem acordar destruida no outro dia.Percebi tambem nos comentarios de todas as postagem, que as mulheres sao as que mais sentindo "tristeza", muito confundida com a depressao.Comecei a analisar e anotar alguns meses quando eu sentia essa tristeza, e me surpreendi, descobri que no meu caso, ela so vinha uma semana antes de eu menstruar, a famosa TPM.Agora que eu ja sei, nessa epoca tento me distrair com outras coisas, e sabendo que vai passar tudo fica mais facil.Faz dois anos que nao tenho crise de Panico, gracas a Paroxetina, mas as vezes esqueco de tomar e os efeitos colaterais sao identicos aos da Venlafaxina.O Rivotril ja fiquei uns dias sem, e nao senti a diferenca no organismo, apenas a insonia mesmo.O medo ainda me domina, nao consigo entrar no metro, em onibus , ir para lugares muuitos distantes, andar no banco de tras de carro com mais pessoas comigo etc..Ainda tenho a " Sindrome do Nao Pode", falou nao pode, ja passo mal rs..De pensar nessas situacoes, ainda tenho medo, da ansiedade, tremor, e ate dor de cabeca... o psicologico nao esta preparado ainda.Tantos anos com essa doenca, acabei me privando de muitas coisas, principalmente de trabalhar fora, como faz falta nao ter um salario fixo, um convenio, uma perspectiva de algo a mais no mundo profissional.Mas me viro no que posso, continuo de cabeleireira na minha casa, e agora artesa.Nao vivo de luxo, mas vivo bem no que posso e ao meu alcance.. apenas esperando um retorno para comecar a pagar um convenio.Ainda dependo do SUS, entao encontrar um psicologo nas UBS proximas e missao impossivel.Mas estou bem desse jeito, nao reclamo de nao conseguir viajar ou se aventurar num onibus e metro rs.Nos comentarios aprendemos um pouco com os relatos, vejo que muitos estao livres de medicacoes, outros tentam e nao conseguem, muitos engordam e outros emagrecem etc, e com isso percebi que a medicacao tem efeitos diferenciados de pessoa pra pessoa, nao devemos nos espelhar nas pessoas.Pra voce que nao aceita tomar medicacoes mude seu conceito, nao tenha vergonha de expor seus problemas, mao minta pra vc mesmo ou para as pessoa, nao tente ser uma pessoa que nao e.Aprenda a ser
feliz com seu jeito de ser, de agir e principalmente com seus problemas psicologicos.Converse sempre com seu medico antes de se auto medicar, nao pare o tratamento apenas porque acha que ja esta curado, deposite a confianca em quem estudou e esta tratando do seu cerebro.Que Deus abencoe a todos nos.AbracosKeke FloresEmail : keke.flores@outlook.com
Envelheci e as esperancas de ser feliz iam diminuindo, meu corpinho ja nao aguentava mais aquela corrente pesada em meu pescoco, minhas perninhas doiam tanto que com o tempo eu nao conseguia mais movimentar e elas foram atrofiando. Nao entendia porque minha familia me acorrentou no canto do quintal, ainda mais eu, que mal andava, ja nao mais latia, nao incomodava ninguem e nao ocupava quase nenhum espaco, eu queria muito saber por que fizeram isso comigo ? e mesmo assim eu gostava daquelas pessoas, eu abanava meu rabinho quando alguem jogava algumas migalhas para eu comer ou quando alguem passava por perto, eu queria um carinho, uma atencao, ate uma bronca eu queria, pelo menos alguem olharia pra mim naquele cantinho, mesmo assim eu amava aquela familia que tanto me maltratava. Quantos dias e quantas noites passei frio, fome e sede, meu corpinho caquetico parecia que iria quebrar de tao fragil, minha sorte eram meus pelos grandes, sujos e emaranhados que me aqueciam nas noites frias.Eu por noites sozinhas pensava, "Onde esta Deus ? Ele nao me ama, o que fiz para merecer essa vida sofrida e solitaria?"... Ate que um dia recebemos umas visitas muito estranha, em Novembro de 2010, junto havia uma mulher (*Renata G. M. Perita Criminal), ela falava com voz firme e decidida ao telefone, e me olhava naquele cantinho. Logo chegaram umas pessoas e me tiraram da corrente e me carregaram no colo ate um carro grande e com pessoas estranhas, achei que seria meu fim, minha familia nada fez, ninguem tentou impedir aquelas pessoas de me levarem embora, ninguem se despediu de mim, mesmo depois de tantos anos vivendo comigo, como nao me amavam ? eu ja estava banguelinha, surda e quase sem andar, sem poder me defender daquelas pessoas e nada fizeram, nenhuma despedida da minha familia eu tive. Cheguei a um lugar muito estranho, cheio de grades e caes presos, eles latiam curiosos com minha chegada, achei que ali era o final de tudo. Fui recebida muito bem por umas mocas, boazinhas e simpaticas, cortaram todo aqueles meus pelos sujos, me deram um banho bem quentinho e uma comidinha muito gostosa, nunca tinha comido algo tao bom... nossa, quanto carinho recebi, tive um dia de princesa, nao sei porque, mas mudaram meu nome, ali me chamavam de Hebe, e eu gostei muito. Conheci uma amiga muito especial, chamavam ela de Matuza, ficavamos dentro de uma gaiolona, pelo menos eu me livrei daquela corrente, tinha agua e comida gostosa a vontade, se demos muito bem, eu adorava minha nova amiga, eu lambia ela o dia todo pra demonstrar meu afeto e carinho... minha amiga era velhinha tambem, e tinha uma doenca sem cura, e sua familia tambem nao a amava e ela foi abandonada naquele lugar. Ali passamos o Natal e Ano Novo, sozinhas. Um dia minha amiga nao acordou bem, as pessoas davam remedios, mas ela nao melhorava, nao queria comer e sentia dores. Aquela noite foi muito triste, antes das pessoas irem embora, coloram bastante roupinhas e jornal para nos esquentar, mas
durante a madrugada minha amiguinha se foi, estavamos sozinhas e nada pude fazer, ficamos ali ate o amanhecer, ate as pessoas chegarem e colorem minha amiga em um saco plastico branco. Me desesperei, porque eu tambem era velhinha e tinha a mesma doenca nas tetinhas, e nao tinha mais minha amiguinha para me fazer companhia. Fui enfraquecendo e perdendo a vontade de viver, nao queria mais comer, eu tentava lutar, mas meu corpo ja estava enfraquecido e nao tinha muito espaco naquela gaiola pra eu andar e exercitar minhas pernas tao fracas. Eu estava tao fraquinha, tomei injecoes e remedios e colocaram minha gaiola na sala onde ficava meus medicos, adorei la, tinha gente o dia todo perto de mim, e era mais quentinho durante a noite. Ate que um dia me tiraram daquela gaiola e me colocaram em um carro, dia 7 de Janeiro 2011, comecava a mudanca tudo de novo, mas eu nao tinha nada a perder, nao tinha familia, nao tinha mais minha amiga, so tinha medo de nao ter os mesmos cuidados que eu recebia das pessoas e dos medicos. Pela primeira vez depois de mais de 15 anos eu iria ter uma mae, e eu estava ansiosa para chegar e conhecer minha nova familia, vim dormindo no carro. E la fui eu pra minha nova casa, fui recebida aos latidos e focinhos me cheirando, ganhei uma nova caminha, uma roupinha bem quentinha, cheguei e dormi muito, meu corpinho ainda estava fraco e cansado, mal conseguia me sustentar, eu caia ate dentro da vasilha quando eu ia beber agua, mas minha mae me ajudava. Eu tinha uns dentinhos podres praticamente soltos que ficavam para fora da boca, que me impediam de comer direito e me deixava muito fedidinha, muito mesmo... mas com paciencia minha mae arrancou e cuidou direitinho, uma vez por semana eu tomava banho e ela sempre colocava um lacinho diferente em mim, eu ficava linda e cheirosa. Ganhei uma avo e um avo que me amavam tambem e mais 5 irmaos peludos, eu sempre que podia estava deitada com eles, eles me aqueciam... minha avo trocava minhas fraldinhas e me dava comida tambem. Os dias passaram e eu melhorava, comia bastante, mas o que eu gostava mesmo era de mortadela, salsicha e o leitinho quente, as vezes eu levantava de madrugada pra tomar meu leitinho, e minha mae esquentava pra mim. Eu andava muito, tinha bastante espaco para eu me exercitar, eu adorava andar, como era gostoso, eu nao queria nem lembrar mais do cantinho do muro e da corrente, ou mesmo das gaiolas, eu queria era andar ate de madrugada, comecei a subir e descer escadas, me sentir livre me fez muito bem, estava na minha carinha a mudanca e a felicidade. Alguns meses se passaram e mesmo que meu corpinho estava forte, meu coracao ja estava chegando ao final; Dia 19 de Abril almocei bem, mas durante a tarde qualquer movimento que eu fazia, meu coracaozinho desparava e eu cansava muito, nao deu vontade de comer nada, minha mae me deu de tudo,
eu queria comer, mas a canseira era maior, e aos pouquinhos ela me deu comida na boca, e eu aquela noite dormi pertinho da cama dela. Acordei ainda cansada, fui dormir na cozinha com meu irmao, eu adorava dormir na companhia dele. De manha minha mae quis dar meu leitinho, mas eu nao aguentava mais o cansaco e a falta de ar que doia meu peito, nao quis almocar tambem, vi que ja estava chegando minha hora, tentei andar mais cai na sala, minha mae me colocou na minha caminha, eu sentia a mao dela me abracando, e eu a vi chorar e rezar por mim pedindo a Deus que eu descansasse em paz. Naquela hora eu conheci Deus e vi que ele me deu os ultimos meses mais felizes da minha vida, com uma familia que me amava, um final digno como qualquer cao deveria ter. Ali nas maos da minha mae eu morri, dia 20 de Abril 2011, protegida, sentindo o amor, o carinho e Deus me guiando para vida eterna. Aqui no meu novo mundo, o amor verdadeiro de um Ser Humano por um Animal, e a uniao da alma, uma forca que nos une alem do espirito, e e assim que vou esperar minha mae ate o dia do nosso reencontro. Lambeijos Hebe
Em maio de 2011, minha familia me pegou no colo e me colocaram dentro do carro, eu nao enxergava e nem ouvia mais, e eu tinha um tumor imenso na minha tetinha, era um peso que atrapalhava ate na hora de eu caminhar, eu estava lotada de pulgas e carrapatos, meus pelos eram feios e falhos, e peles secas caiam de mim, mas eu sentia todas as sensacoes, eu sentia frio, sentia fome e sede, e eu sentia muito soninho, mas eu nao sentia dores. Eu senti o movimento do carro e o cheirinho da familia passeando comigo.Familia para mim, porque para eles eu era apenas um objeto velho, que serviu para alegrar as pessoas quando eu ainda era filhote, e aos poucos com o passar dos anos, sendo esquecida por todos.Chegamos ao meu destino, Centro de Controle de Zoonoses, minha familia queria pagar para a Veterinaria Telma, me dar uma injecao para dormir e outra para eu descansar... a tia Telma por uns segundos olhou para mim e lembrou de outros casos, lembrou da poodle Hebe, que teve uma segunda chance.... sem questionar, me tirou da minha familia e me mandou para um bainho e varios remedinhos, e minha familia seguiu em frente, sem olhar para traz, sem ao menos se despedir de mim, ou me agradecer enquanto eu dei alegria a eles.Ganhei uma segunda chance de Deus e da tia Telma, e ali minha vida comecava de novo.Eu passava o dia dormindo, a tia Keke me colocou roupinha e cobertorzinho, e uma plaquinha na minha gaiola, para nunca me deixar passar frio... e la eu era bem cuidada... adorava as comidinhas que me davam, eu comia tudo e tomava bastante agua.Por telefone tia Keke me conseguiu uma nova maezinha, se chama Ju, num sabado ela foi me visitar, e a tia Keke todo dia passava uma mensagem pra ela, pra dizer como eu estava, mas eu ainda precisava castrar e tirar aquele tumor que tanto me atrapalhava, mas eu tinha que aguardar a reforma da sala de cirurgia do CCZ.Entao ate chegar o dia da operacao, fiquei na casa da tia Keke...Eu gostei de la, como eu era ceguinha, tinha bastante espaco para eu andar, a minha caminha era do lado da dela e eu sentia varios cachorrinhos me cheirando e ate dormiam juntinho de mim a noite..La eu comecei a latir, coisa que eu nao fazia no CCZ, e andava muito durante a madrugada, mas a tia Keke me colocava na cama, e me segurava ate eu dormir.Eu adorava um leitinho e uma caminha...Passei alguns dias muito bem de saude e muito feliz, recebi muito carinho, e a minha futura mae Ju, sempre preocupada com minha saude e ansiosa para minha chegada, e a tia keke triste porque estava chegando o dia da minha operacao e eu iria mudar para minha nova casa...Alguns dias se passaram, e no comeco de Junho acordei muito fraca e com muita falta de ar, nao aguentava comer nada, a tia Keke trabalhava e nas horinhas vagas fazia inalacao em mim.Mas meu pulmao ja
nao aguentava mais, a noite Tia Monica e tia Helo me visitaram, me medicaram, mas eu ja nao tinha forca pra lutar mais.Meu tumor ja estava por dentro de mim, e nada poderia ser feito, eu queria descansar, eu nao queria mais sofrer, e a falta de ar era imensa, liquidos ja saiam da minha boca, e a tia Keke que teria que decidir meu destino... Fomos todas ao CCZ, ja era muito tarde.... e sozinhas dentro do carro, tia Keke conversou muito comigo, me explicou o meu destino e a decisao tao triste que ela teve que tomar, e eu entendi, ficamos abracadas no silencio e na escuridao, por minutos sentiamos as batidas dos nossos coracoes, e eu dormi...Mas logo na sala eu acordei, e a dor e a falta de ar voltaram piores, e logo eu ja estava na mesa esperando a minha passagem.Sentindo o abraco da mao da minha tia keke se despedindo de mim, me senti segura e preparada... ali eu dormi e parti, uma passagem muito tranquila, meu espirito saiu daquele corpinho pequeno, e envelhecido pelo tempo, o ar entrava e eu enchia todo o meu pulmao, respirar era maravilhoso, meu ouvidos voltaram a ouvir e meus olhos a enxergar.. e a primeira coisa que enxerguei foram minhas protetoras... tia keke, tia Monica e tia Helo, cheirei cada uma e agradeci os cuidados e meus ultimos dias que fui muito feliz.E anjos lindos apareceram, radiantes e iluminados, me abracaram, era uma energia boa e contagiante, me senti muito protegida e feliz, nao tem como explicar, e juntos seguimos a maravilhosa luz.E foi assim que morri feliz.Nunca e tarde para recomecar.Lambeijos CleoEu cheguei assim no CCZFui tosada e tomei um banho bem gostoso e quentinho, pelas meninas do banho e tosa.E com muito carinho e amor na casa da tia Keke, apenas com alguns dias, fiquei assim..Uma linda estorinha de uma luz que passou na minha vida.E que me apaixonei em pouco tempo que ficamos juntas.Para incentivar na adocao de caes idosos maltratados e abandonados pelos seus donos. Por Keke Flores
SUPORTE DE PVC PARA NOTEBOOKEsse suporte serve para o notebook nao esquentar a parte inferior, muitos queimam devido a altas temperaturas, ainda mais quando usamos no colo quando estamos na cama.Como ganhei esse meu not de presente, cuido dele com muito carinho, entao comprei o material, e durante a insonia de madrugada fiz um suporte.Super pratico, util e principalmente conserva a vida util do nosso aparelho.Material :Cano de PVC (todos os canos com a medida de 1/2)1 pedaco de cano de pvc de 18 cm2 pedacos de cano de pvc de 20 cm2 pedacos de cano de pvc de 4 cm6 cotovelos2 tampinhas para canoCola para canoLixa finatinta spray Fita de tecido (opcional) Modo de Fazer :Lixe as pontas dos canos, passe a cola e una os cotovelos iguais aos da imagem abaixo, nao tem misterio, so de olhar a imagem sera facil de montar.(clique na foto para maior visualizacao)Apos montado pinte com o spray e deixe secar por 12 horas..Colei as fitinhas com cola quente.Os da foto abaixo sao os que fiz..Confesso que tenho uma queda pela cor rosa rsss...mas com os tons fluorescentes ficam lindos tambem.Nas proximas insonias vou fazer suporte para tablet, minha mae ja pediu o dela, pois ela fica a noite na cama jogando Candy Crush rs.Espero que gostaram . Abracos Keke Flores Ja pensaram que ser legal nao e tao legal assim ?Eu ja pensei muito sobre isso, e aos poucos decidi nao ser sempre legal.Ser legal da motivo para o amigo te pedir uma grana emprestada e demorar anos para te pagar, porque no pensamento dele e assim " ele e tao legal que nem vai ligar se eu nao pagar esse mes", e com isso passasse anos, as vezes a divida ate "caduca".E ser legal com parente, ai sim e roubada, fazem ate interurbano da sua casa, achando que voce e legal e nem vai ligar na hora que abrir a conta.E quando se oferecem para o almoco, chegam so na hora que a comida esta na mesa, tomam toda a sua cerveja e ainda voce tem que disfarcar e fingir que e legal.E no amor, vamos falar um pouco de ser legal com o namorado (a). Acham que a casa de seus pais e Hotel de Luxo, comem, bebem, dormem, abrem a geladeira sem autorizacao, nao gastam um centavo e ainda tomam posse do controle remoto da tv. Aparentemente "sogro e sogra legais".Se ele te pedir para dividir a conta do motel, sai correndo minha filha, isso e abuso da sua "legalzisse".Ja vi homem dentro do carro e a mulher do lado de fora empurrando pro carro pegar no tranco, essa sim deve legal ao extremo.Ser legal e: Fingir que as vezes e surdo e mudo;Nao reclamar caso alguem fure a fila bem na sua frente;Dar lugar para um idoso sentar no onibus ou metro e o assento preferencial esta ocupado por um jovem. Agradecer o ladrao que acabou de roubar seu celular e te entregou o chip;Dividir a marmita;Ouvir as testemunhas de Jeova as 8 da manha num domingo;Aceitar cheque de cliente
pra 60 dias;Comer gilo na casa da sogra e elogiar;Fazer cara de feliz na TPM.Etc etc etc...Ja pararam paa pensar que ser chato as vezes pode ser legal ?Ou ser legal demais as vezes pode ser chato ?Conclusao:"Quem e muito legal so se fode!"