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Entao. Ja faz ai umas semanas que eu nao escrevo, e espero que desta vez o blogspot nao "coma"o meu post. Como voces podem verna regua ai do lado, ja estou com 72,2kg. Isso significa que eu eliminei 26 quilos desde que eu fui operada, e isso e realmente muito bom. Na verdade, o arquivo de Curva de Peso que o Dr. Thales me passou indica que eu deveria estar com um quilo a menos, agora, mas eu tenho mantido a constante de emagrecimento, e isso e o que importa.Eu fui ao mercado e a minha geladeira aqui do CRUSP esta bem recheada. Hoje, por exemplo, comi salada de seleta de legumes, champignon, azeitonas, cebola e tomate. Tambem tinha couve-glor e brocolis. Entao, estava bem saudavel, variada e colorida -- o que certamente da vontade de comer. :)Continuo a ter uma dificuldade de ficar tomando liquido, quanto mais agua, embora agora eu esteja tomando agua. Enchi uma garrafa de 500ml e vamos ver se acabo com ela enquanto estou aqui no computador. So que eu sou mesmo filha da puta (coitada da minha mae; considerem essa uma expressao esvaziada de sentido) e tomo coca-cola, como chocolate, e como batata frita. E, nao e sempre, e acontece principalmente quando eu estou de TPM ou quando estou passando por um nivel surpreendente de estresse. Mas, como em julho e neste mes estou passando por estresse e ansiedade o tempo todo, devido a mudancas no trabalho (mudancas boas e expectativas melhores ainda), eu exagerei no que nao era nem pra ser consumido. Entao, estou tentando maneirar agora. Eu tenho a expectativa de ir pro show dos Tears for Fears no dia 6 de outubro com MENOS de 70 quilos :D YES -- comprei os ingressos pra pista, pra ir com a minha irma, e ha um casal de amigos que tambem compraram e vao. TFF Forever <3! \o/ Eu tenho comido pouca fruta, e agora estou tentando compensar, sabe. Tenho tentado comer pelo menos 2 frutas ao dia, mas eu queria mesmo era conseguir comer mais frutas.Tambem preciso contar que ficamos 3 semanas com o elevador quebrado aqui e, quando finalmente consertaram, as aulas do primeiro semestre no CEPEUSP tinham acabado. Eu deveria ter continuado sozinha, mas sabe a classica falta de vergonha na cara? Entao, aliada a todas as mudancas, as idas ao escritorio em julho e em agosto, e 'tamos ai, largadas, molengas e voltaaaando pras aulas de condicionamento fisico adaptado la no cepe. Pelo menos, estou genuinamente me esforcando, e na quarta-feira passada eu cheguei atrasada porque fui direto do escritorio pra aula e o carro em que eu estava quebrou no meio do caminho, mas cheguei e me exercitei.Fiquei quase 3 meses sem tomar a citoneurin, e nao pode. Falta de vitamina B12 e complicado. Dai que resolvi tomar depois que sai do escritorio -- era meia-noite, acreditem --, e acho que todo mundo na Droga Raia de Alphaville me ouviu chorar de dor. O Dr. Thales bem que me disse que ia doer mais conforme eu emagrecesse. Eu tenho consulta
com ele na terca-feira porque preciso pegar o atestado pras aulas do cepe (originalmente, era pra ir somente em setembro), e entao ja aproveito e pego receita pros proximos citoneurins. E ruim? E. Doi? PRA CARAMBA. Mas e preciso. O lado ruim de comer em casa (tenho tido preguica ate pra ir bandejar) e que aqui nao da pra ficar fazendo carne e tal. Carne de verdade, quero dizer. Entao, eu apelo pra um hamburguer no micro-ondas, ou uns nuggets de frango. Eu como 4 nuggets no maximo. Na verdade, 3. E olhe la. Curiosamente, nao tenho feito cafe em casa, mesmo com a cafeteira. Tenho tomado mais no servico, ou quando almoco fora. Todas as quartas-feiras estou indo ao escritorio. A questao e que eu sinto falta da cafeina, acho. Ao mesmo tempo, e bom nao tomar cafe, por causa da falta de sono. Pois e. Com esse nivel todo de estresse e ansiedade, eu fiquei muito sem dormir. Dai, por iniciativa propria, comprei uma cartela de Serenus pra mim, ja que e fitoterapico. Ha quem diga que e placebo, mas pra mim funciona. Assim: demooooora, e precisa tomar umas 4 horas antes de dormir, mas vai relaxando. E claro que eu nao vou tomar cafe junto, ou coca-cola, porque eu nao sou besta. Mas resolve.A minha irma foi operada em julho, e segue uma dieta diferente da que eu segui. Ela disse que quase nao come, e nao emagrece rapido. Ja cansei de falar pra ela pegar a dieta que eu faco. Bom, ela disse que nao ve a hora de eu sair da casa dos 70 quilos. Pra falar a verdade, eu tambem nao vejo a hora, mas sei que o processo e lento. Estou indo a terapia, estou fazendo a massagem la em Santana, estou indo ao cepe. Agora, a coisa deve voltar a se agitar um pouquinho. Mesmo estando na metade do caminho como estou, ja me sinto feliz, porque me movo com muito mais facilidade, e gosto mais da imagem no espelho. O problema e ver que tenho de aguentar meu corpo ate emagrecer tudo e poder fazer uma plastica. Olha, nao e facil ter esta paciencia e trabalhar a cabeca pra isso. E nessas horas que a analise ajuda. Na verdade, me ajuda em tudo. Eu, pelo menos, considero que sim, e acho que, no final, e o que importa. Eu tenho ido a algumas lojas de roupa, porque muitas das minhas de sair ficaram grandes. So que eu estou naquela fase em que nada de que eu goste ainda me serve direito. Eu quero usar uma calca jeans, mas ainda nao da. Me nego a comprar algo maior do que 48, e a 48 ainda nao fecha na barriga -- ja serviu no bumbum e nas coxas, mas nao fecha ainda. Estamos trabalhando nisso, eu e a Rose, a esteticista. Espero que em outubro esteja ok! Sei muito bem com que roupa quero ir ao show. Mas um vestido de la eu comprei, e camisetas, e coletes. Roupas mais joviais. Eu sei que eu
preciso de roupa social, e ate gosto, mas sabe quando ja faz tanto tempo que voce usa essas roupas de mulher mais velha que ate pega trauma? Uma camisetinha tambem faz um bem danado pro nosso ego. :DEu estou e muito preocupada com o meu doutorado. Eu tenho de qualificar em fevereiro, e nao li nada do que devia. Assim, AINDA estou lendo o segundo volume de A formacao da classe operaria inglesa, e o terceiro e ainda maior. Eu devia de ler pra cumprir tabela e anotar, ir direto ao ponto, mas gosto da leitura e dai leio mais devagar. Anyway, espero que, quando eu me reunir com o meu orientador na quinta-feira, eu tenha avancado este assunto. Well, time to go (e eu estou quase acabando com a agua da garrafinha). Escrevo numa outra hora.
Por diversas vezes pensei em postar neste blog. Pensei. Quis. Devi. Tentei. Dai, eu me distraia, ou pensava que teria de fazer um relatorio do que se passou nesse tempo todo. E desisti a cada vez que pensei nisso.Interessa dizer algumas coisas basicas: continuo na HP, me doutorei, fui a Inglaterra (!!!) por poucos e inesqueciveis dias, comecei a lecionar numa faculdade, mudei de cidade, engordei pra caramba porque tomei coca-cola, comi errado e nao me exercitei, e agora que a balanca mostra 70.9 kg eu estou muito determinada a eliminar pelo menos oito quilos. De certo modo, a vida esta estabilizada, mas e tudo muito incerto num tempo de crise: rezo para que permaneca empregada e morando na minha casinha alugada. Nunca fui de poupar, e so depois de "velha" estou colocando minhas contas em dia. O que tenho de meu, alem das dividas e da Lana, minha dasch, e o FGTS guardadinho. Uma merreca pra comprar uma casa quando alcancar o valor minimo pra Caixa financiar -- isso se as coisas continuarem com subsidio. Acho dificil se a direita assumir o pais, mas nao vou usar esse blog pra ficar falando da crise ou do que eu penso sobre politica (e penso muita coisa, mas aqui nao e o lugar simplesmente porque nao quero).Eu sei que toda mudanca e lenta e gradual. Entao, vou comecar pelo basico: substituir coca-cola por qualquer liquido saudavel e tomar agua (e: eu nao tomo agua e ainda sonho em ser saudavel) e cortar o pao. Esses sao meus dois venenos. Eu sinto a gordura estourando na pele das coxas. Eu vi a balanca subir como rojao. Resolvi que nao da mais. Entao, agua e comida decente it is. Deste ponto, ha a consequencia: o que comer, se nao pode cortar carboidrato? Se eu tenho de manter as vitaminas e nutrientes em niveis decentes? eu vi que esta tudo de normal pra abaixo da faixa, no exame que fiz ha quinze dias. fiz ate a endoscopia. Mas vou esperar emagrecer quatro quilos pra voltar ou o Dr. Thales me mata -- e com razao. Continuando: o que comer? Vem a duvida seguinte e inseparavel: como cozinhar e nao deixar estragar, se eu moro sozinha, nao tenho freezer, e nao da pra ficar cozinhando toda hora porque eu trabalho (ta, vejo seriado na Netflix a noite, faco meu bordado quando vou de trem a Sao Paulo -- e; eu bordo)? Nao tem jeito: vou ter de tentar cozinhar menos e comer direito. Nao vou nem questionar o horario louco em que durmo e acordo. Basta, por enquanto, que eu coma decentemente quando a forma bater, seja a que hora for. E nao vou tirar o acucar do cafe. Comprei demerara por questao de ser menos venenoso, mas a ideia nao e substituir por adocante, e sim diminuir o consumo do proprio acucar. Nao fiz operacao do estomago pra tirar o acucar da minha vida. Entao, e isso: agua (vou comecar com o objetivo de pelo menos dois copos por dia), sem coca-cola, sem pao, e comida
feita em casa. Eu faco bem temperadinha, quase nao usooleo ou azeite, e como aquele arroz integral de graos, de que gosto muito mesmo. eu fui ao mercado ontem a noite e fiz a feira. Fiquei umas horas em terapia manual de lava, seca, corta, armazena e guarda a comida da semana. Nao cheguei a perfeicao das saladas em potes de vidro, mas tem muita variedade prontinha pra consumo na geladeira: cenoura em palito, pimentao verde e pimentao vermelho prontos pra refogar ou usar em salada, chuchu ralado e conservado em agua (aprendi na Temakeria & Cia.), beterraba ralada (da pra bater no liquidificador com a cenoura em palito -- hummm!), pepino, rabanete (esse eu descasquei e deixei num molho com agua e vinagre de alcool) e os tomates cereja. Tem cebola pra cortar na hora, e eu vou ver se aprendo a incrementar uns molhos espertos e light pra salada. De manha (quer dizer, depois das tres horas e meia que vou dormir hoje) eu cozinho o arroz e faco uma omelete (olha o pimentao e o cheiro verde ai, gente!). O passo seguinte e me exercitar. Calma. Eu me conheco e se eu tento comecar tudo de uma vez, desisto numa semana. Mas sim, vou tentar postar aqui como forma de me lembrar do meu compromisso para a vida: a escolha que eu fiz, ha muito, muito tempo, de que eu quero ser magra. So que magra nao e mais o padrao revista ou midia assassina. Aos quase quarenta e sonhando em, quem sabe, engravidar, o meu magra e ter onde pegar e ter disposicao e energia, e ainda sair bonita no book que eu ainda vou fazer (podem escrever, que vou).
Estou em jejum agora para poder fazer exame de sangue periodico, ja que eu preciso fazer uma consulta com o Dr. Thales para ver a quantas anda o processo de emagrecimento. Besteiras? Faco, ainda... Algumas, mas a minha balanca me mostra que nem tantas assim, ja que estou pesando 63 quilos. Meu Deus, ha quantos anos eu nao pesava isso?! Ate comprei uma camiseta baby look da USP, preta, pra fazer meus exercicios.Pois e, ontem teve inscricao para o curso de Exercicios para Emagrecimento, com a Carol (professora Carolina Magalhaes), que fiz no semestre passado e agora vou retomar. Nao fiquei totalmente parada neste tempo. Nao foi regulaaaaar, mas eu fiz exercicios e pedalei tambem. Dei voltas na raia da USP, e no domingo eu fiz um trajeto Bloco A1-ECA-R. da Reitoria. Hoje, vou ao escritorio para poder pegar e configurar o novo notebook -- o tao esperado, caso escalado dentro da empresa, porque nunca chegava. Dai, ja combinei de ir ao restaurante japones com o Fabio, meu amigo. Precisaria dormir um pouco, ate porque assim a fome "passa", mas e onde esta o sono? O dia vai ser longo, pelo jeito. Vou verse vejo um filme (e, vou ver Dirty Dancing) antes de comecar a me arrumar. O taxi chega as 7h. Sim, pessoal, esta sou eu hoje -- quer dizer, ontem, porque ja passou de meia-noite faz tempo. Foi aniversario da minha mae e eu fiquei aqui em Suzano para resolver uma serie de coisas que nao cabem ser explicadas porque seria desinteressante pra voces. O bom foi ficar com minha familia, o ruim foi nao ter conseguido ler coisa alguma do material do doutorado, e eu devo qualificar em junho. Entao, estou mesmo desesperada.O Dr. Thales me disse que se eu quiser atingir a meta dos 50 quilos -- estou oscilando entre 61,9 e 62,5kg nestes dias -- eu tenho de me esforcar muito. Isso significa que, apesar de todo o trabalho na empresa (e nao e pouco nao) e da Qualificacao em junho, e da minha vida no CRUSP, sendo resolvida (eu tive uma boa dor de cabeca nos ultimos meses, mas pesei muito na balanca e resolvi que era necessario), eu mais do que nunca devo tomar conta da minha alimentacao e dos exercicios.Aqui em casa a coisa toda e uma lastima: muita massa, fritura de vez em quando, pouco suco, quase nao bebi leite, e eu nao sou fa de adocante. Entao, eu subi dos 61,2 que eu ja tinha alcancado para 61,9 kg - foi DOSE. Tambem nao trouxe o triciclo (eu vim CARREGADA de computador, roupas, livros, e ovos de pascoa pros sobrinhos, de metro e onibus) e, assim, estou sedentaria ha SEMANAS.Eu escrevi para a professora do Cepe e pedi (cara-de-pau, eu sei, mas a necessidade me impeliu a faze-lo...) para fazer o curso de ginastica para obesos. Ela entendeu a situacao (eu tambem dependia do atestado do Dr. Thales pra me liberar) e entao nesta segunda estarei la. Quero ver se mesmo com frio eu vou nadar no Cepe. Nao posso negligenciar
isso, e confesso que sinto falta da disposicao de uns meses atras. Acho que o desanimo se deve tamem ao relaxo: tomo vitamina "nas coxas", ultimamente, e dai que isso afeta. Estou falando, e claro, do Materna e do Dermavit. E, por falar em vitamina, o Dr. Thales viu que estou com DEFICIENCIA de vitamina D. Tome Addera D3 (o coisinha cara, so) e sooool. Dai a piscina de manha ser uma otima ideia!Quando digo que estou pensando nos proximos meses, estou falando tambem em termos de emagrecimento. Agora que eu entrei na segunda grande fase, eu preciso parar de ser indulgente comigo mesma e ser mais rigida nao so nos exercicios, mas na alimentacao. Ate agora, nao fiz DIETA. Eu simplesmente me reeduquei. Agora, vou comecar a cortar as "desculpinhas": uma bolacha wafer aqui, uma pipoca ali (mesmo sem gordura), acucar no cha (esse mata, hein), pao (esse e o campeao dos assassinos de emagrecimento) e qualquer salgadinho (nem quibe assado). MUITO MENOS BOMBOM OU COCA-COLA. Isso ferra tudo, mesmo que seja so uma ou duas vezes por semana. Quando nao se anda e se emagrece devagar, qualquer caloria desnecessaria faz a diferenca. Ha roupas que eu ja uso e que estavam na gaveta ha anos -- coisa de 12, 13 anos. Isso e uma maravilha, mas se eu quiser entrar no meu vestido de veludo verde, vou lutar uma batalha muito ardua. Os vestidos grandes que eu tinha ja eram. O cosplay de Madame Pomfrey foi doado, e os vestidos eu vou esperar uma oportunidade pra remolda-los. Por isso mesmo, vale a pena esperar emagrecer mais e fazer as plasticas.SIM -- e um sim bem grande -- vou precisar de plasticaSSS. E horrivel ver pele sobrando no corpo, e ter dor nas costas, mas faz parte do processo, assim como faz parte do processo ter paciencia e esperar que este se complete. Nao e coisa rapida mas, como eu sempre digo, demorei 15 anos pra virar o monstro Jabba the Hutt que eu estava; portanto, o que sao 2 ou 3 anos de lagarta em plena transformacao? No meio do caminho, de vez em quando, em pequenas etapas, compro uma camiseta aqui, um vestido ali. Este que estou usando na foto e tamanho M que comprei numa promocao da Handbook. Tambem comprei um indiano lindissimo, verde -- e olha que quem me conhece sabe que eu pouco uso verde. Bom, ja escrevi bastante por hoje. Eu preciso descansar pra poder ir pra Sao Paulo hoje. amanha eu vou ficar de voluntaria da HP la na Reatech. Fui!
Nao adianta negar: eu relaxei no processo e me danei. Tomando coca-cola, cafe, comendo um sanduiche, ou a mais do que devo... F%##$&$$& tudo, ne. Estava quase saindo da casa dos 60 quilos e agora eu me pesei e engordei dois quilos de maio pra ca. Ou seja, desde que parei os exercicios.Por isso, tomei uma resolucao: posso me lascar, morrer de sono, dormir menos, mas VOU PEDALAR corretamente e com frequencia; PAREI com o refrigerante (ate o zero); e PAREI com os docinhos. DEUS ME LIVRE de nao emagrecer o que falta pra poder fazer a plastica.E verdade que o processo de qualificacao, o aumento de trabalho na HP e as crises em casa deram vazao pra essa crise no meu paraiso de emagrecimento, mas ja nao e mais desculpa. Hoje mesmo ja saio pro Cepe. Alias, preciso dormir umas 3 horinhas antes disso -- e entao, tem a HP, e treinamentos online de outros compromissos, e a minha vida -- leia-se ler Sagan, ler novamente o ultimo livro da colecao classicos da literatura juvenil, escrever "prazamiga", sair e manter minha alimentacao em ordem (a casa, ja desisti -- vou arrumando quando da o rompante ou quando eu nao aguento mais -- tenho de escolher o que fazer). No fim, e como o dr. Thales falou: "voce nunca vai ter vida tranquila. Voce sabia que era assim antes de operar. Portanto, encontre tempo onde nao ha e se exercite." La vou eu, entonces... De qualquer tipo. Agora, so Schweppes, agua, cha, guarana zero, H2O. E cafe, porque a quantidade de trabalho ta fogo. Hoje, pro exemplo, sai eram 10:45. Voltei rezando pra nao ser assaltada. ainda bem que pessoal do transporte e sempre tao atencioso comigo, tanto do trem, quanto do onibus, quanto do metro. Tenho ido pra empresa diariamente, e trabalhado muuuuuuito. Em consequencia, meu doutorado anda congeladinho. Leio mas o "ceboro" nao absorve, e no final do ano a coisa fica punk. Mesmo assim, insisto, porque amo o que eu estudo. MESMO. A agenda esta cheia, mesmo. No dia 13 tem festa anual da empresa, e vou com o meu amigo Andre, as always. No dia 22 tem a defesa do doutorado da Soso, minha amiga querida, e a noite em show dos Tears for Fears no Espaco das Americas. Como diz meu irmao, que mundo pequeno: quem diria que um dia eu veria o Roland e o Curt tocando no bairro em que eu morei ao nascer?!?Fora isso, tem uns freela que aparecem, e eu tambem estou indo a igreja. Semanalmente, vou ao culto da pentecostal, com a Valeria, e a missa, na Paulista. Nao, nao estou louca: eu so gosto de ir aos dois. E verdade que a gritaria da pentecostal me incomoda. Deus nao e surdo nao, mas o fervor e a energia do lugar e o que me movem. Sao muito sinceros e transparentes no proposito deles. Tambem tenho feito um esforco pra nao me afastar dos amigos, porque a coisa mais facil que existe e deixar a vida te vencer e te afastar das
pessoas. Assim, marco uma vez com a Estela, ou com a Elaine, ou com meu irmao e a minha cunhada, e por ai vai. Escrevo emails quando consigo, pros amigos. Fiquei sabendo que a Lenina veio me procurar, e eu ia ligar pra ela no sabado, por conta do aniversario dela. Vou escrever antes e agradecer, e claro, e ver se a gente marca de se ver.Parei a terapia faz tres meses por falta de tempo na agenda do analista, e bem que eu precisaria voltar.A familia eu vejo pouco, mas ligo sempre. E uma coisa contraditoria: amo todos eles, mas eu me irrito facilmente com as brigas, com o falatorio, o barulho da casa. Eu nao sei, acho que me desacostumei. Tenho meu ritmo, outros gostos, e outra forma de ver as coisas. E tambem me sinto incompetente porque nao consigo resolver os problemas dos outros, e como me nego a sentir culpa pelo que nao da pra resolver, e escutar e ruim porque QUEREM que eu tome uma posicao, eu me estresso. Estou num momento de pensar na minha vida, e do que eu quero para o agora e para o futuro. Para o agora e para o futuro, quero aproveitar o dia, carpe diem, e saber que a vida vale a pena. Por isso parei com a coca-cola. Eu quero ser feliz sem desperdicar todo o meu esforco com a cirurgia e os exercicios -- que vou retomar, mas agora acho que so em janeiro. Por enquanto, sigo tentando manter um minimo de dieta saudavel: leite, queijo, frutas, e um almoco balanceado -- tenho almocado no Viena, porque da pra pagar e porque o preco "salgado" de 50 reais o quilo me fazem controlar o prato, e eu fico em torno de 150-200 gramas por refeicao.Tambem tenho lido livros de ficcao, porque posso carregar no Kindle e ler enquanto estou no trem e no metro, e porque nao exigem que eu processe a informacao alem do nivel do relato. Li Cinquenta tons de cinza e estou lendo Cinquenta tons mais escuros. Li de novo A Ordem da Fenix e O Principe Mestico e estou relendo As Reliquias da Morte. Li novamente Minha Doce Annie e li outros tantos da colecao classicos historicos e A cegonha chegou. em suma: leitura leve, se comparada ao Florestan Fernandes, que estou lendo tambem.So nao estou conseguindo dormir como eu gostaria. eu comecei a tomar 3mg de melatonina a noite, mas e perigoso: ainda que eu demore a dormir, quando eu durmo, eu "capoto" e dai, perder a hora e facinho! Ou seja: o fitoterapico e baaaao, so, mas tem de ser tomado cedo!Por falar nisso, ja sao horas de eu estar dormindo faz tempo. Por isso, fui!
Estou num momento bastante delicado da minha vida. Hoje, com 63 quilos exatos -- eu ja tinha chegado a 59,4kg em setembro passado --, e sinceramente, embora eu queira emagrecer, preciso cuidar de coisas mais prementes, tais como conseguir dormir, parar de sentir fobia so de ouvir o comunicador da empresa tocar, achando que e minha chefe me chamando, porque ando tao cansada. Por dois anos, praticamente fui parando todas as atividades sociais e academicas e de saude pra me dedicar a empresa. Primeiro, eu achava que teria um fim: alem de aprender o necessario no novo cargo para o qual eu havia sido promovida em setembro de 2011, nos conseguiriamos colocar todos os processos nos novos trilhos em que estavamos, ja que a nossa area foi para debaixo da asa de uma area maior e bem distinta. Depois, tive questoes de ordem particular, e uma familia com problemas, uma irma com questoes serias de saude, tendo de ser operada o mais rapidamente possivel, e todas as cobrancas pra cima de mim. Nao so de mim, de todos, mas acho que de algum modo eu senti muito mais a pressao, ou assim me parece. Ter de trabalhar diariamente por mais de 12 ou 14 horas, sem ganhar hora extra, porque se eu comecasse a apontar horas eu teria de dar conta dos minutos que ia ao banheiro (era assim que me sentia), ter de trabalhar em todos os feriados, ter de justificar todas as vezes (e foram algumas consideraveis) em que eu fui ao medico, por problema de saude ou por questoes pre- e pos-operatorias (semana passada fez um ano que passei por uma abdominoplastia total), e ter de brigar para poder tirar ferias foram coisas que, aos poucos, foram me minando.Ao mesmo tempo, como o tempo nao para, eu senti mais e mais a ampulheta da pos na cabeca. Meu prazo original foi reformulado. Entao, agora eu estudo como posso, e quando posso. Eu nao sei como, mas vou conseguir entregar. Estou naquela urgencia de ter de parar de ler e comecar a escrever, mas estou tao cansada, e o valium nao fz efeito. Tomo as 10 miligramas que o medico mandou, mas nada resolve. Nao faco as unhas, nao seco o cabelo (ainda bem que Deus me abencoou com um cabelo maravilhoso), e a unica coisa que estou conseguindo fazer por mim, no momento, e tomar as vitaminas. Tomo lavitam, materna, acido folico, ginseng, e caltrate. Sumiu o frasco de vitamina D, e preciso tomar. A scooter quebrou, entao eu estou pedalando o triciclo a forca. Isso me ajuda a nao engordar mais, mas eu tenho os malditos vicios que nao tenho estrutura psicologica agora para tirar. Ou devia ser. Eu estou aqui, tentando comer mais saudavelmente. To ate usando o myfitnesspal e me atento a tomar o segundo copo de agua, pelo menos. Ainda nao fiz cha; so cafe. Ainda nao comi o rabanete e o chuchu. Estive desanimada pra caramba hoje, e desarranjou um pouco a digestao.Tenho duas submissoes de artigos pra pensar (ao menos) e livros pra