thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
:)Foi muito especial poder visitar uma das capitais do imperio romano, ouvir sobre o periodo bizantino/ Constantinopla/periodo Helenico/imperadores/sultoes/cristaos/arabes/ mulcumanos e impressionar-me com a cidade cosmopolita que se tornou.Muito diferente do Marrocos, as mulheres parecem, pelo menos no grande centro, mais livres. Fumam, vendem coisas no camelo, frequentam bares, viajam sozinhas.O canto que sai da mesquita chamando para a reza mulcumana e ainda mais forte, atraente. Todas as vezes que eu ouvia, parava tudo o que estava fazendo, pois e algo muito diferente que envolve.Definitivamente, quatro dias e pouco para conhecer e assimilar isso tudo.O primeiro contato com a cidade e impactante: Mesquitas/templos grandiosos com muita pompa e beleza. Obeliscos e muros que estao de pe desde os anos 600 ANTES DE CRISTO!Pude escutar historias de coisas que aconteceram ha mais de tres mil anos atras e os vestigios ainda estao por la...Para vc pegar, fotografar,testemunhar.A comunicacao e um desafio, e quando voce sai da capital, vira perrengue! Nem da para contar agora o que passei. So digo que o Google e o meu salvador, e tendo Wi-Fi, nada me faltara.Na Turquia tudo e mais barato. Otimo para quem ja esta economizando os centavos para as ultimas viagens.No entanto, fiquei confusa para entender a relacao custo/beneficio das coisas.Um cafe com leite, sem ser o turco, (que eles chamam de Nescafe) custa 4 Liras Turcas (LT). O cafe turco e muito ruim!30 LT e a media do preco de um albergue. Nos pagamos 15 LT (deu para sentir a situacao?)O onibus custa 1,50 LT e o taxi entre 4 e 7 (e vc ainda pode dividir com alguem).Como assim o cafe e quase o preco de um taxi?Agora, para entrar em uma Mesquita, ou museu o preco e padrao 20 LT.(1 Lira Turca equivale a 1,20 Reais).Resolvemos, por conta propria, sem agencia de viagem e guia turistico explorar outras cidades alem de Istambul. Um passeio estava em media 200 LT!Foi complicado, muito complicado, mas conseguimos, sozinhas!Na parte asiatica visitamos as ruinas da cidade de TROIA e claro a replica do cavalo da guerra - o mesmo usado no filme de Brad Pitt.Mais ou menos umas nove horas de viagem de Istambul encontramos outras ruinas de uma cidade da Roma antiga: Ephesus.Foi impactante ver algo tao preservado depois das escavacoes feitas pela area.E indescritivel poder sentar no anfiteatro grego imenso, com capacidade para duas mil pessoas, que existia ha mais de tres mil anos. Vi templos, tumbas, colunas tao ou mais antigos que isto.Algumas pessoas podem achar que sao so pedras e mais pedras, mas eu viajo com essa atmosfera. Dou rumo a imaginacao e me sinto vivendo naquela epoca.Em Ephesus fica uma das sete maravilhas do mundo antigo: o Templo de Arthemis que atualmente so sobraram de pe, duas colunas. ( Esse sim sao apenas pedras...nada demais).No final de tudo, confesso que estava exausta e doida para sossegar.Nao aguentava mais virar noite em onibus, passar perrengue no albergue, ter que me comunicar em mimica com as pessoas que nao falam ingles, me perder e rezar para achar Wi-fi para o Google me salvar...Coisas que
Feliz Natal!ho-ho-hoCheguei e pelas fotos da para ver como a cidade esta linda e como estou feliz por aqui.Fui recebida pela Ana com matte e pao de queijo! aiii que saudade!Passamos uma noite de natal otima. Com pinheiro de natal de verdade, ceia, presentes, telefonemas para familia.Cantamos musicas de natal para mostrar ao Elyas como sao as musicas no Brasil.Noite feliz, vinheta da Globo e ate a versao do "Jingle Bells acabou o papel". Ele morreu de rir! Jingle Bells aqui na Franca e Vive le vent (Viva o vento, viva o vento do inverno). Tambem rimos muito e achamos a versao francesa tao ruim quando a brasileira.Agora estou jogada na cama, descansando das andancas com Helena pela cidade (eu ja posso arrumar emprego de guia turistico em Paris! olha que chique!) , e atualizando voces.Ja ja tenho que levantar e fazer minha parte do combinado do natal: Rabanadas! E ou nao e uma casa de brasileira! Sinto falta de poder dar um abraco nas pessoas queridas nesse dia.E ganhar presente de todos! Sintam-se abracados entao, virtualmente.Guardem meu presente que ja estou chegando!Super beijo de natal! A tout a l'heure. Estou em Barcelona!Pela primeira vez em dois meses saio na rua de vestido, de pernas de fora e sem casaco!!!18 graus! Verao aqui! Estou me readaptando ao calor, ja que volto para Rio 40 graus em breve.Hoje fui ao museu do Salvador Dali, que nao tinha dado tempo de ir quando vim pela primeira vez.Fica em Figueres, outra cidade,onde Dali nasceu e esta enterrado.Amei!Surreal =)Quase duas horas de viagem para ir, mais duas para voltar e 3 horas que voam dentro do museu-teatro.O escultor-pintor impressiona, propositalmente tudo e provocante.Amanha andarei mais pela cidade, e iremos a uma festa de ano novo na praia.OTIMO ANO NOVO PARA VOCES!Ate ano que vem!Saudades! E, por fim, a dona da festa... ... eu vou ate a neve!Fim de ano que nem de filme! Com muita neve!Para comecar a entrar nesse clima, tive que ir ao sul da Suica, nos ALPES!!!!Viajei com o Luiggi e um amigo dele para fazer snowboard.Passamos um dia nos Alpes suicos e outro dia nos Alpes italianos.Fui a Italia tambem! Apenas 1h30 de distancia, sem contar com a nevasca que pegamos no meio do caminho.Eu nunca tinha esquiado ou coisa parecida na vida...Nunca tinha visto neve, aos montes, por todos os lados, o tempo todo. So um pouquinho em Londres e na Escocia em uma ultima viagem no fim do inverno.Nada se compara aos Alpes! Foi uma surpresa! Fiquei tooooda boba e muuuuito feliz.Cheguei na estacao de St Moritz, e os meninos foram me buscar. No meio do caminho eu ja estava deslumbrada olhando tudo branquinho, as casas, as montanhas, a neve aparecendo aos poucos a medida que o trem ia subindo.Parecia tudo coberto de chantily.Encanta!E para uma tupiniquim como eu entao, emociona!O perrengue foi o primeiro dia de snowboard. Obvio que eu nao tinha ideia do que ia enfrentar pela frente...So estava toda feliz alugando roupa, colocando o equipamento, subindo o elevador, vendo a neve...Ate que me dei conta que toda
aquela montanha que eu subia no elevador eu teria que descer...Como? Ai meu Deus! A deslumbrada aqui caiu na realidade dura, gelada e dolorida do snowboard para iniciantes.Cai de paraquedas no topo da montanha, sem ter nocao de quao rapido aquela prancha desce e quao ingreme era.No comeco foi tranquilo, pois fiquei em um pedaco treinando os movimentos recem aprendidos. Tem tecnica a parada. E eu tinha que aprender logo o basico: parar, diminuir a velocidade, mudar de posicao para nao cansar.Consegui. Rapido ate.Fiquei logo de pe e com a teoria assimilada, me jogaram montanha a baixo. Literalmente.Obvio que desci rolando, de bunda, de peixinho e ate em pe.Foi um terror quando deslizei por uns 2 minutos de costas para a descida, sem saber como parar.... Pior que video cacetada.Dizem que e assim que se aprende. Mas nao vi ninguem la aprendendo...So eu toda enrolada, desesperada, amadora e atrapalhada.Deu certo. Sobrevivi.Congelei depois de um tempo. Quando a adrenalina passou fiquei apavorada e o dia seguinte foi tenso me jogar na neve novamente. Nao queria perrengue, nao queria pista ingreme (como se eu pudesse escolher).So sei que tentei novamente e fui muito bem. Que nem andar de bicicleta, depois que aprende...No segundo dia deu ate para me divertir. Desci com os meninos (que ja estavam esquiando por 5 dias antes de mim), consegui acompanha-los, fiquei mais tempo em pe do que no gelo caida...Foi otimo!Fiquei super feliz e dolorida.Amei e um dia vou novamente atras da neve para me jogar nela.
That is it!:-( :-) :-?Adorei compartilhar o que pude por aqui, com voces. Saibam que me fizeram companhia a cada comentario feito, a cada mencao ao blog, a cada elogio etc, etc. Valeu a pena o esforco de parar para escrever no meio do furacao de acontecimentos. Sei que tambem fiz companhia a voces e que o proposito de tentar matar a saudade dando noticias, virtuais, foi cumprido. Algumas vezes com atrasos, mais foi.Fiz-me assim proxima, mesmo longe. Agora, estarei do lado dai e poderei contar tudo ao vivo. Assim, este blog nao faz mais sentido de ser.Chega de saudade! Espero ansiosa os abracos da volta, que "hao de ser milhoes de abracos, apertado assim, colado assim, calado assim. Abracos e beijinhos, e carinhos sem ter fim".It is over! Ate ja. Sendo assim, nao tem jeito.Poderia eu esconder,tudo que nasceu no sentido irreal?Decodificando o que ninguem sabe.E ninguem disse.Porque das lagrimas se esconde o sossego,mas basta a realidadeque revela o defeito.Onde foi que perdi o meu controle?Onde foi que deixei cair?Onde foram parar as teorias?Que nao convivem mais com minha loucura?Deixam-me viver o utopico.A nefomancia dos seu oculto,Sem saber, sem querer. Damos voltas para descobrir,mas no fim nao sera o que pareceu,E o que importa e o que nao vira. "Tornar um amor real, e expulsa-lo de voce pra que ele possa ser de alguem." Nando Reis Enquanto chove la fora, aqui dentro o sol esta de volta.E as palavras que me batem na cabeca, parecem um baita exagero.Me convide pra ir embora!logo agora, enquanto estou em enlevo.E mostre porque ha de me levar, em seu tao diferente sopro.Um passo a mais, e veremos o motivo. Me chame pra ir pra fora!e deixar a chuva molhar tudo.Apenas agente.Apenas agora.Vamos! Pois entao,parece que nao me caiu bemexageros e descuidos eu sei,mas duvido quem,nunca se desfezde uma antiga dorCom um copomais um copooutro copooutro copo.Pois e,mesmo que ele nao mereceu,dedico a mim o que aconteceu,dou risada e preparoa bagagem para a proxima vez.To naquela de nao me preocupar,To naquela de parar de sentir,Mas a vida e muito longa e nao vale cedo assim desistir.(Um samba para todos os bebados que ja terminaram a noite em um banheiro). Irei em busca daquilo que ninguem da,somente eu posso conquistar.Indo, sem saber se volto.E se voltar, quem serei eu?A medida que o tempo e,Ja nao sei mais.Qualquer opiniao, me soa invalidaaaaaaah, entao me deixo.E me dou o espaco que preciso.E assim todos saberemosdaqui a pouco,sem sequer saber, de qualquer coisa. Em algum paralelo da vida, voce se dara por conta de quanto pode ser magico ou tragico um caminho cruzado. Entao havia um senhor que estava sozinho.E agora passava seu tempo contando historias para si mesmo.O eco do seu pensamento assustava a vizinhanca,as ideias de juventude assombravam os jovens velhos.Mas o velho era jovem! E o seu tempo nao passou.Nao precisa achar graca, esta tudo certo.Leve a serio a coragem de quem nao deixou a sabedoria envelhecer.Inconsequencia nao e defeito!E privilegio da juventude.E sustentacao de tranquilidade.E o vento dizendo: Sopre comigo!O senhor ainda esta la, e sempre
que passo escuto o som da sua gaita,Quem dera que a idade chegue para mim da mesma forma."Esta sozinho senhor?" "Estou em minha companhia!"Seu sorriso e o mesmo, suas criancices tambem.E definitivamente, o seu mundo incomum me e almejado.Voltei para lhe perguntar se sentia falta de algo,o senhor me respondeu:"Sentir falta e uma escolha que faz ao decidir pela vida!"Entao fui em meus passos, e sorri.Descobrindo que os caminhos nao tem fim.E que o que se vive, e o que se e.
Engracado seria, se bastasse.O pouco, diria, quase nada,de palavras e olhares, mas nao.Nao bastam, e sua insuficiencia faz com que cada dia entao,a dor leve embora, um tanto mais da minha consciencia.Como o riff de um som,como o cheiro de incenso,como a arvore cheia de folhas,como a arvore sem nenhuma folha,como colecionar algo,como cicatrizes,como sair sem rumo,como perder o rumo,substancial assim.Pra saber, so existir. O Curso de Bainha aconteceu na ultima sexta - feira com a artesa Conceicao.ATENCAO para o curso da semana!!!!17/08 Forracao de CaixaMais informacoes:Pca Pedro X. Gontijo,21 - Centro ou (37) 3222-9130 O curso Colar de Feltro aconteceu na ultima sexta feira dia 03/08 na Estacao do Artesanato.Atencao para os proximos cursos de agosto.Todas as sexta-feiras de 14:00 as 17:00 Hrs10/08 Bainha17/08 Forracao de Caixa24/08 Pintura em Vidro31/08 Bordado Indiano Exposicao Filtros dos Sonhos do Artesao Odorio Carneiro,na Estacao do Artesanato ate dia 24 de Agosto.Venha admirar esse lindo trabalho do nosso artista plastico deDivinopolis. De 18 a 30 de setembro, no Centro de Artes de Divinopolis O Curso de Patna emMadeira aconteceu na ultima sexta feira.Atencao para o proximo curso!!!Dia 27/07 Curso de Cestaria em Jornal Na ultima sexta feira aconteceu o Curso de Cestaria em Jornal na Estacao Do Artesanato.Atencao para a agenda de Agosto.Todas as sexta-feiras de 14:00 as 17:00 hs03/08 Colar de Feltro10/08 Bainha17/08 Forracao de Caixa24/08 Pintura em Vidro31/08 Bordado Indiano Curso do mes de setembroNao Percam!!! ATENCAO PARA O CURSO DA SEMANA!!!!Dia 10/08 Bainha Das14:00 as 17:00 hrsMais informacoesPca Pedro X. Gontijo, 21. Centro ou (37) 3222-9130 E um dia tudo mudou... na verdade mudou a perspectiva de um mundo em que eu achava que habitava, mas vi que por ele eu so passeava. Mudaram as palavras, mudaram os sentimentos, mudaram as prioridades, eu mudei...E esse processo, enquanto processado raramente e percebido, mas no meio disso tudo eu entendi que pouco importa o destino, o que vale e o caminho. Eu sei, ja tinha percebido (e escrito isso aqui) faz tempo, mas e justamente durante todo esse tempo. Foram crises, cobrancas e um monte de expectativa que, sinceramente nao consigo nem entender o porque, ja que eu mesma percebia em todos aqueles momentos que pouco me importava o que esperar. E a verdade e que sempre pouco importou. Mas nao foi sempre assim....Eu precisei me desintegrar, precisei olhar para dentro para descobrir quem eu realmente era e quando eu descobri, me aceitei e me amei, vi que na verdade tudo isso so importava para mim. Porque continuava sempre, sendo a expectativa de alguem. Sempre! Mas comecei a perceber que nao mais me reconhecia na expectativa de ninguem e, por um momento isso me fez questionar quem eu era de verdade. Como viver sem esperar e o que? Mas o que esperar quando voce nao faz ideia do que esperam de voce?E comecei a perceber que precisava e, mais que precisar que eu queria, viver nao mais pelas minhas expectativas mas pelas minhas sensacoes e viver o meu agora e transformar o mundo no mundo que eu acredito. E curiosamente esse mundo que eu
acredito nada tem a ver com o mundo que decidiram criar para que eu vivesse e assim percebi que devem existir algumas tantas de mim espalhadas por ai... Mas que elas e as expectativas sobre elas, deixaram de me importar, porque deixaram de fazer sentido para mim. Na verdade eu acho que parei de pensar sobre o sentido que deviam fazer e comecei a pensar sobre o sentido que importava, o meu sentido, o sentido de existir.E naquele momento em que eu podia ter morrido, eu vi que eu realmente morri. Mas quem realmente morreu ali nao foi quem eu era de verdade. Na verdade aquela foi somente mais uma das oportunidades que tive de renascer. Talvez a melhor e mais significativa oportunidade e, eu resolvi agradecer todos os dias, noites, horas, minutos, a todo momento, por ela existir. E foi ai que a minha vida saiu das maos e da mente de quem quer estivesse e que eu enfim, passei a existir.A partir dali, a vida mudou. Eu posso nao ter percebido durante o processo, pois toda gestacao causa um certo estranhamento, mas eu senti. E eu renasci! E deixei ali, naquele dia, de ser toda expectativa de alguem ou de me importar com o que eu seria, so resolvi SER. E estou sendo...Eu fui sem definicao, eu vivi todos os sentidos que queria ter vivido e vi que nada daquilo mais me fazia sentido. E vi que nao sou uma anotacao de contas, ou uma prestacao delas em um caderno e que nao e isso que eu vou deixar para o mundo, para o meu mundo. E por um momento eu parei de contar para criar a minha historia... e viver a minha historia....E nao pretendo deixar um caderno com contas e anotacoes de gastos, nao... Sou muito mais que isso, sou toda a experiencia que vivi e nao consegui quantificar. Nao sou divida, me desculpe mas nao vou aceitar essa expectativa de lucro e juros sobre investimento, pois nada disso me define. Meu lucro nao e presumido e tampouco deixo dividas no meu caminho... Eu resolvi acertar minhas contas, com a vida, com o destino e com a graca Universal que me permitiu continuar a minha jornada, mais uma vez...Resolvi ser o amor que eu acredito merecer e merecer a chance de viver. E viver por mim, nao mais por ninguem. E nao deixo dividas, nao me sinto devedora da vida, muito pelo contrario. Eu tracei o meu caminho e se tem algo que eu me orgulhe e da multiplicacao de historias que eu ouvi e contei. E de quantas plataformas aprendi e das vidas que conheci...Nao... nao sou dividas... e caderno por caderno, eu tenho varios com anotacoes, borroes, sonhos e planos muito mais definidos que os numeros com os quais tentou me definir. Posso mostrar todos, um por um, pois os faco desde que aprendi a escrever... Mas infelizmente, isso nao tem sentido, pois nao tem valor... Sao sonhos realizados e caminhos tracados mas nao foram as expectativas de alguem para a minha vida. Que nao consegue
conversar, nao sabe das minhas historias pois nao aprendeu a ouvir, ou talvez tenha desistido de sonhar... Pois sonhar nao da lucro...Mas posso ser tudo, menos prejuizo e da vida que ficou. Das dividas anotadas e dos cadernos que restaram, infelizmente os numeros em vermelho fizeram mais sentido que os coracoes que eu rabisquei. Nao para mim! Nao para a minha vida... eu nunca procurei te gerar lucro, so tentei te fazer sentir orgulho pelo que eu era.... mas como conseguiria, se durante tanto tempo pensei ser o que voce queria que eu fosse e me esqueci de quem eu era... mas percebi que voce nao faz a menor ideia do que queria para mim... e por isso anotou todos os numeros... pois foi assim que voce aprendeu a deixar de sonhar...Gratidao vida! Pela oportunidade de (re)nascer quem realmente. Eu prometo nao te decepcionar, mas por favor, prometa tentar me amar do jeito que eu descobri ser.... E que comece o show... com ou sem aplausos... e hora de seguir em frente! O palco ja esta armado e esse roteiro e transmidia... entra em cena e faz o seu melhor, sempre! A bilheteria e o resultado da apreciacao, mas nao e a expressao do seu talento!Sinto decepcionar... nao trabalhamos com mainstream.... trabalhamos com arte e sensacao... somos vanguarda... e, sim... a bilheteria VIRA! Mas por favor, pare de anotar e tente prestar atencao (pelo menos por um minuto) no que o show quer te mostrar.... e tente nao me julgar.... seja (so) a minha plateia... voce vai gostar!
Era uma confusao.. Era um nao saber, era uma falta de vontade e ao mesmo tempo uma vontade que tudo acabasse...Era uma confusao... Era um sentimento que teimava em reaparecer.. era um passado que por mais que estivesse enterrado ainda teimava em reavivar todas as sensacoes que em mim havia deixado....Era uma confusao... Era um querer muito bem e era um alguem tao novo... Era tanta novidade e era tanta verdade... Era uma vida nova... Era uma nova realidade... Era uma confusao... Era uma ilusao... Era uma vida que eu havia criado, era um viver de ilusao sem saber ao certo o que era certo... Era um correr atras e por isso mesmo estar sempre atras de algo que nao sabia direito o que era.. Era uma confusao... Era uma vida inventada, uma mentira que havia se tornado ilusao mas que fugia da realidade... Era uma confusao... Era um nao saber para onde ir... Era um nao saber o que sentir...Era uma confusao... Que nao me deixava te ver... Era um medo que nao me deixava sentir... e foi um momento.... Uma verdade... Uma catarse... Uma Intersecao... Foi uma intersecao... Meio obscura... Meio confusa... Que me tirou da confusao da ilusao e que me fez ver em instantes o quanto voce sempre esteve ali mas nunca esteve comigo...Era um sentimento de alivio... Uma libertacao... Como um grito... Como um afago... Era o momento que me soltei.... e que eu aceitei te sentir... E toda a confusao, de uma hora para outra, foi embora.. E so restou voce em mim... E foi outra confusao... Porque por mais que a minha ilusao... Uma ilusao... tivesse acabado.... Uma confusao gerou outra confusao... e eu nao vi... ou fingi que nao vi... que voce na verdade sempre esteve ali mas nunca esteve aqui.... E outra confusao comecou naquele momento que a confusao acabou e que eu me libertei para aquele olhar... E eu que tanto estive perdida na minha confusao... em outra entrei... porque nao devo saber viver de outra forma...Porque eu sabir... eu sempre soube... que aquele olhar que conseguiu ver dentro de mim... entrar na minha vida.. nos meus pensamentos... no meu mundo... Aquele olhar... que me tirou de mim.... que me mostrou que existia um mundo alem do meu... mas que so eu devo ter percebido... so eu devo ter notado...Deve ter sido a musica... Deve ter sido a emocao... deve ter sido o momento... deve ter sido o amor.... deve ter sido a confusao.... Deve ter sido a minha confusao... a sua confusao... e quem sabe, um dia... mais dias.... menos dias... menos tempo.... a nossa confusao... Sera? Sem duvida alguma, em 2013 consolidei o ser humano que aprendi que era em 2012. Sem duvida foi um ano de bases fortes, de provacoes em bases elevadas e de uma limpeza geral em minha vida. Foi uma ano em que aprendi que, realmente o essencial e invisivel aos olhos e que de verdade, mesmo, so se ve bem com o coracao.Nesse ano que se inicia eu tenho muita gratidao no meu coracao. As