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e piores momentos, provavelmente da minha vida. Passei por periodos de luto por pessoas muito proximas, passei por periodos de auto-conhecimento extremo. Passei por periodos de superacao(varios deles, por sinal). Passei por coisas boas tambem, como conseguir um estagio, e me encontrar no Pole Dance. Alem de aproveitar ao maximo o primeiro semestre do ano no intercambio. Eu sinceramente so tenho a te agradecer, 2016, por ter me proporcionado tudo o que voce proporcionou. Pela oportunidade de crescer, pela oportunidade de aprender, pela oportunidade de pegar tudo de ruim que voce trouxe, e tranformar em coisas boas. Posso dizer que agora eu consigo ser feliz, mesmo com tanta coisa ruim ao meu redor. Eu aprendi que ser feliz nao depende dos acontecimentos ao meu redor, mas sim do que vem de dentro de mim. Eu descobri que para ser feliz, e so querer ser feliz e ver o melhor de todas as situacoes. Claro que tem vezes que e dificil ver o lado bom. Mas SEMPRE tem um lado bom, 2016. Sempre.As vezes e importante parar pra respirar, sabe. A gente as vezes fica meio focado em certas coisas, que nos priva de ver outras, como se estivessemos vendo a vida atraves de filtros e lentes. Nessas horas e importante se afastar das situacoes, e observar de outro ponto de vista. E uma tecnica que eu percebi em voce, 2016. E funciona maravilhosamente bem.Entre as outras coisas que eu percebi esse ano, foi que eu sou muito mais capaz do que eu imaginava. Eu nunca achei que fosse realmente ser capaz de fazer mais de uma aula de Pole Dance. Logo eu, que nunca gostei de nenhum tipo de danca, que nunca tive ritmo, nunca fiz nenhum tipo de exercicio fisico porque nunca gostei de nada. Mas para a minha surpresa, ca estou eu, 4 meses depois, orgulhosa de poder dizer que nesses 4 meses so faltei 2 aulas, e tive um progresso maior do que eu imaginava.Eu nunca achei que fosse capaz de encontrar e ser aceita em um estagio, afinal, existem tantos estudantes melhores que eu a procura de estagio. E minha personalidade timida dificilmente vai ser um diferencial em uma entrevista de estagio, mas ca estou eu, com meu recem-renovado contrato de estagio para mais 6 meses, depois de ja ter passado outros 6 meses la dentro. Nao e meu estagio dos sonhos, mas e um estagio muito bom para alguem na minha posicao, quase se formando e com a possivel oportunidade de efetivacao.Foi em voce, 2016, que eu aprendi que eu sou muito mais do que eu pensava. Eu sou alguem importante, as minhas opinioes importam, e minha vida merece ser vivida sim. Foi em voce, 2016, que eu posso dizer que eu aprendi a viver. Aprendi a nao me julgar tanto, nao me odiar tanto, nao me cobrar tanto, e simplesmente viver.Dificil dizer que eu precisei de 25 anos para aprender tudo o que eu aprendi esse ano, mas me orgulho em dizer que pelo menos eu aprendi. Sei que tem gente que passa a vida inteira,
40, 50, 60 anos e nao descobre isso. E mais dificil ainda dizer que ler isso nao vai fazer ninguem aprender, porque nao adianta nada se nao vier de experiencia propria. Cada um tem que descobrir de si mesmo, se nao nunca aprende.Enfim, 2016. A conclusao de tudo que eu queria dizer nessa carta, e muito obrigada, 2016, por ter sido um ano tao dificil, na hora que eu precisava de um ano dificil. Obrigada por ser um ano importante, de uma forma ou de outra, na minha vida. Obrigada por ser um ano que eu nunca vou esquecer.Espero que 2017 seja, assim como voce, o ano que eu preciso nesse momento.De uma pessoa que intensamente viveu voce,Priscilla.
Que o Pole Dance mudou minha vida, todo mundo ja sabe. Mas eu acho que ele merece um post explicando o porque e falando sobre, e e por isso que eu to aqui hoje, pra falar sobre o Pole Dance.Se eu for comecar do comeco, eu posso voltar a alguns anos atras, uns dois ou tres anos atras. Eu assistia videos de meninas fazendo pole dance e achava o maximo. Eu gostava realmente de ver e tentar entender como elas faziam. Desde crianca eu gostava de me pendurar em coisas, e meu brinquedo preferido do playground era esse, e acho que talvez tenha um pouco disso em mim ainda hoje. Antes de ir para o intercambio, eu comentei com a minha psicologa que achava legal e gostaria de fazer. Com um pouco de incentivo dela, eu fui atras de escolas de danca e estudios onde ensinavam pole dance e fui atras. Cheguei a ir em um estudio e peguei os horarios disponiveis, mas nunca liguei para marcar uma aula experimental. Eu sabia que nao adiantava nada eu fazer uma ou duas aulas para depois ter que ir embora para o intercambio. Quando eu voltei para o Brasil, essa ideia voltou junto. Esperei me adaptar de volta, voltar a ter uma rotina, e entao, no final de agosto, eu fui novamente naquele estudio (que tinha mudado de endereco, e agora era mais perto ainda do meu recem-adquirido estagio), e perguntei como era e tudo mais. Dei uma olhada nos horarios de aula, e marquei minha aula experimental para a semana seguinte, em uma terca-feira. Nao queria que tivesse a possibilidade de eu desistir de ir por nao querer ligar, entao marquei no mesmo dia em que fui la.Minha aula experimental foi muito divertida. Claro, eu como uma pessoa extremamente sedentaria, nao consegui acompanhar muito bem as outras meninas, mas eu fiz o meu melhor, e sei que nao foi tao mal assim. Ou pelo menos eu gostei bastante. Nessa terca-feira ja falei que iria continuar, toda terca, ou seja, uma vez por semana. No proximo mes eu nao aguentei e troquei para duas vezes por semana, terca e quinta. Vou falar que nas primeiras aulas eu saia de la completamente acabada, e tiveram algumas vezes que eu tinha dificuldade para andar no dia seguinte, porque minhas pernas doiam muito. Mas completamente valeu a pena. Agora que passou essa parte inicial, eu so fico com aquela leve dorzinha de "eu fiz exercicio". Aquela dorzinha boa. Eu nunca achei que falaria isso, mas como e boa essa dor de exercicio. Essa dor com significado de "eu consegui", de "eu fui la e fiz". Como e bom voce fazer algo que voce gosta e ainda por cima saber que ta sendo bom pro seu corpo. E sinceramente e isso que eu sinto toda vez. Eu sinto que ta sendo bom pro meu corpo e pra minha mente. Eu sinto que eu to ficando melhor nisso cada dia que passa, e gostando cada vez mais.Mas o pole dance nao me ajudou so no fisico, nao. Mas tambem
no psicologico. Foi a partir do Pole Dance que eu comecei a me aceitar mais fisicamente. A acreditar que meus defeitos nao sao ruins, mas sao parte do todo que eu sou, e esse todo e bonito, sim. Eu aprendi que eu nao preciso ficar com vergonha de usar roupas mais femininas, e que nao tem problema usar um shorts ou saia no calor(Sim, eu usava calcas ate em dias muito quentes, porque eu nao gostava de sair com minhas pernas de fora).O Pole Dance me ajudou a perceber que eu sou desastrada, mas com um pouco de esforco eu posso ser sexy. Me ajudou a perceber que eu posso ser mais feminina, usar vestidos quando eu quero, e ainda assim continuar sendo eu mesma, com minhas calcas jeans, tenis e moleton 3 vezes maior que eu. Eu descobri que eu posso ser como eu quiser e como eu me sentir confortavel! E e tao bom. Posso dizer com toda a certeza que eu passei minha vida tentando me sentir desse jeito, como se eu pertencesse ao meu proprio corpo e eu cheguei aqui, com a ajuda do Pole Dance, da minha psicologa e de mim mesma!E agora, depois de (apenas!) 4 meses de Pole Dance, eu ja posso falar que eu sou eternamente grata a essa danca/esporte e nao pretendo parar tao cedo!
O rosto e o espelho da alma.O vazio.Conhece?Eu o conheco... Somos intimos.Ele vem de repente... Como uma chuva de verao.Estou no meio da multidao.Festas, casamentos, faculdade...Pessoas passam, conversam e sorriem.E ele aparece.Acontece em uma fracao de segundos.E como se o ar faltasse, mas eu estivesse respirando normalmente.E buracos se abrem...Um sob meus pes e um, dentro de mim.Logo minha visao escurece.E como se eu enxergasse apenas aquilo em que estou focada.Toda minha visao periferia fica negra...E eu ja me perco no espaco.Eu nao estou triste... Tampouco estou feliz.Eu nem sei se estou la.E como se meu corpo estivesse.Mas minha alma ou meu espirito nao.Tudo relacionado a mim, para.Meu tempo para. Meu mundo congela.E tudo esta normal.Todos estao normais.E como se meu cerebro tivesse parado de trabalhar, mas eu ainda pensasse.E apenas um vazio.Nao ha dor. Nao ha raiva. Nao ha tristeza.Nao ha prazer. Nao ha esperanca. Nao ha felicidade.E algo que acontece de uma hora para a outra.Dura fracoes de segundos.Nao ocorre em tempos regulares.Posso ficar meses sem ter a sensacao. Ou ela pode voltar mais de uma vez na semana.E como se eu nao entendesse o motivo de estar naquele lugar, aquela hora.E como se eu nao tivesse nada, nem ninguem.E como se nao tivesse nem eu mesma.E como se eu nao existisse por alguns segundos.E, da mesma forma que veio, tudo isso vai embora...Repentinamente.Como se tudo voltasse a fazer sentido.E como se eu me reencontrasse.O vazio e preenchido.Minha alma, ou espirito voltam para meu corpo.Minha visao clareia e eu volto a sorrir com os outros.Eu me lembro exatamente o motivo de estar onde estou.Me lembro que tenho tudo e todos.Me lembro do quanto sou feliz.Me lembro de como a vida e bonita.E me lembro de como e ser eu.E tudo esta bem...De repente eu nao sou mais uma estranha no meio de uma multidao.Sou alguem especial nesse meio.De repente minha essencia volta e eu tambem volto a ser simples e maravilhosamente eu. Triste de quem morre!Em um dia comum, voce resolve fazer algo.Algo simples, algo pequeno, corriqueiro, talvez sem muita importancia...E, a partir desse algo, alguma coisa realmente importante e magica acontece.Voce tem um momento seu com voce mesmo.A musica certa esta tocando.O cheiro certo exala de algum lugar.Voce faz coisas que fazia antes, mas que agora tem outro sentido.Alguma coisa esta acontecendo... E o universo conspirando a seu favor?Esses dias sai de casa.O sol estava quentinho e um vento passou pelos meus cabelos.Senti um cheiro que me lembrou minha infancia.Era cheiro de felicidade, misturado com cheirinho de chuva.Eu fechei meus olhos...E sorri.Era eu e eu mesma.Apenas eu me entenderia.Isso passou...Nao comentei sobre o que senti.E hoje algo magico novamente aconteceu.Meu coracao ficou mais leve.Escolhi umas musicas que mexem comigo...Olhei fotos de anos atras.Conversei com algumas pessoas especiais...E finalmente vi que nao cabia mais em mim, nenhum sentimento ruim.Eu estava livre, gracas a Deus!Eu me lembrei de quem e de como eu era...Me lembrei de tudo e todos que me fazem feliz.Me lembrei de tudo o que passei, plena.Eu fechei meus olhos...E sorri.Era eu e eu mesma.Apenas eu me entenderia.Eu
tinha ressuscitado!Eu renasci...Renasci voltando a ter minha essencia, so que renovada.Feliz, leve...Agora eu poderia sorrir de verdade...Poderia orar de verdade...Poderia ser eu, so que ainda mais verdadeira.E eu agradeco... Apenas agradeco.Amem.
e se afastou para atender as outras pessoas.Eu sorria enquanto bebia minha deliciosa batida.Eu tinha feito algo... Estava ativa!E algo tinha finalmente acontecido...Dai por diante eu nao sabia o que aconteceria...Mas ja tinha valido a pena, para mim.
O que esta feito, feito esta.Meu coracao batia angustiado fazia um tempo...Eu ja havia me esquecido de como era ser feliz, plenamente feliz.Nos nos deitamos juntos.Um momento pequeno, porem nosso.Lembra de um dia que te disse que voce poderia ir para qualquer lugar do mundo, ou ate para o inferno, que eu te encontraria?Apenas banei a cabeca afirmando que me lembrava do dia.Tinha sido uma boa sensacao ouvir essa frase vindo dele.Esquece... Meu coracao angustiado agora mal batia.Mais uma pessoa tinha se ido?Por que esquecer?Perguntei quase sem voz, com um vazio dentro de mim.Porque nao vou precisar te procurar, ja que prometo nao te deixar.Nunca. Independente de qualquer coisa.Eu sorri.Meu coracao voltou a bater.Eu estava aliviada.E melhor que isso, eu estava feliz. Depois de tanto tempo, o frio chegou!Eu esperei tanto por ele...Eu enxergo o mundo com meus proprios olhos.Para mim, o frio acalenta, aconchega, aquece...O frio da animo, energia e me tira da comodidade... Me da uma vontade louca de apenas pensar.Eu estava tao perdida com o calor, com a agitacao, com o movimento, que esqueci de mim.Faz tempo que nao me encontro... Que nao me reencontro. Quem sou eu? Eu me perdi? Onde esta a minha essencia?Se eu nao sei mais quem sou, como alguem podera me encontrar?Se eu nao sei mais quem posso ser, como alguem podera ser minha outra parte?Se eu nao sei mais quem quero ser, como alguem pode me salvar?Eu preciso de um tempo so para mim. Para poder reviver momentos, pessoas e sentimentos...Eu so queria um abraco, um colo e ver que alguem me ama, admira e respeita, sem eu dar nada em troca... A nao ser meu proprio eu.Eu so queria me sentir segura e lembrar quem fui, quem sou e quem poderei ser...Eu so queira poder curtir esse frio, sem ter medo do que esta por vir...Sem ter medo do destino, do acaso, do futuro...Se tudo terminasse agora, seria eu, completa? Bem querer, vem querer-me.Chegamos rindo. A noite tinha sido muito boa... E fria!- Entra... Esta com sede? Nao tenho muita coisa aqui... Amanha ja estou voltando para a nossa cidade mesmo, entao so estou com agua e refrigerante.Ele ja foi abrindo a geladeira e me oferecendo... Fui entrando, coloquei minha bolsa em cima da mesa e me sentei no sofa dele, ligando a televisao pelo controle... Aquela casa era mais minha que dele.- Pode ser um copo de refri mesmo... Ele pegou, me deu o copo e tirou a camiseta, indo para o banheiro.Eu nem o olhava mais... Ja era tao normal. Ele era bonito, mas era como um irmao para mim.- O que vai fazer?- So vou jogar uma agua no corpo...- Ahn... Eu preciso dar uma limpada aqui pra voce, te ajudar a arrumar suas roupas...Estava tudo jogado. Por que ele teimava em deixar a casa dele daquele jeito?- Ah, nao precisa minha linda... Deixei assim porque amanha vou embora mesmo, finalmente ferias...Realmente... Era bom ficar de ferias e poder voltar para a nossa cidade.Eramos amigos de anos... Muitos. Eramos uma dupla e eramos um, ao mesmo tempo.- Nao vem
aqui nao. Vou tomar banho de porta aberta para a gente ir conversando... - Voce vai morrer de frio!- E... Ta frio mesmo, mas pelo menos nao te deixo ai sozinha... Vamos conversando.Eu o amava! Ele era tao fofo algumas vezes... Mesmo nos detalhes.Depois de conversarmos os cinco minutos que duraram a ducha dele, ele chegou com uma calca jeans bem desgastada, blusa larguinha azul marinho de manga comprida e aquela cueca branca aparecendo... Cabelos castanhos molhados e baguncados e aquele sorriso lindo e branquinho que eu amava.- Aii, nada como uma ducha! E foi se encostando em mim para que eu desse um espaco do sofa para ele. O que eu fiz, quase que automaticamente.- Eu tambem quero ir para tomar um banho e me esquentar... - Ah nao... Fica aqui. Depois eu te levo e volto para ca.Moravamos a poucos quarteiroes um do outro... E perto de nossa faculdade.- Que isso! Eu vou sozinha.- Ate parece que eu vou deixar.E sorriu para mim. Eu sorri de volta. Nao tinha muito o que dizer... Eu sabia mesmo que ele nao me deixaria ir embora sozinha.Ele se levantou, pegou um edredon para mim e praticamente me embrulhou nele.Eu estava com as pernas cruzadas, e depois de me cobrir, ele se sentou, colocando o braco pra cima, para que eu me encostasse nele... A gente sempre ficava assim, e era uma delicia.- Pronto, agora voce fica quentinha. O sorriso dele era tudo. Nao tinha como nao sorrir tambem quando ele fazia isso primeiro.- Mas entao... Acha que a Isabela ta me dando moral?Isso me irritava. Quem e que nao dava moral para ele? Meu humor tinha acabado de mudar e eu tinha certeza que logo ele repararia.- Acho...- Iiiih, o que foi? - Nada ue. Acho que ela ta te dando moral sim, e acho que voce fica com ela assim, num piscar de olhos.Eu disse estralando os dedos.- Ah, nao e assim... Eu ate que acho a Isa bem bonita, mas nao e assim tambem.- Nao e assim o que?- Que funcionam as coisas... Eu preciso saber se ela esta afim... Se ela quer mesmo alguma coisa, ou se e so o jeito dela em ser toda carinhosa... E eu tambem sou seletivo, voce sabe.E piscou para mim.- E o jeito dela em ser toda dada. Ela ta se jogando Rafa. - E impressao minha ou voce ta com ciume?- Ciume de quem?- Espero que de mim... Se voce falar que e da Isa, posso achar estranho...- E Isabela. E nao, nao to com ciume. Nem de um, nem de outro.Para minha surpresa, ele nao rebateu e ficou me olhando, sorrindo.- O que?- Nao... Nada.Suspirei.- Fala Rafael...- Nao... E que, por um momento, eu fantasiei voce...Eu so podia nao estar ouvindo bem.- Como e que e?- E... Eu meio que fantasiei voce ficando com ciume de mim, sei la... Foi meio bobo.Eu nao tinha achado... Mas eu o conhecia e sabia que ele nao ia me explicar.Se nao fosse pelo som da televisao, tudo teria ficado muito quieto.Eu fiquei confusa porque a
gente nunca ficava sem graca um com o outro... O que estava acontecendo?Passou um minuto? Parecia uma hora... Eu so tentei quebrar o gelo.- Voce e meu irmaozinho, eu sempre tenho ciume de voce.Ele me olhou e deu um sorrisinho meio sem graca.- O que foi, Rafa?Agora sim ele tinha me dado um sorrido de verdade.- Nada... Voce esta certa. Irmaos...- Ih, pode parar... Tem coisa ai... Pode falar.Eu sabia que algo tinha acontecido... Ja fui me desencostando e cobrando dele, porque eu sabia que se nao fosse assim, eu nao teria uma resposta.- Nao... E que... Ta bom, e o seguinte...Ele se virou de frente pra mim, para me olhar nos olhos.- Hum?Eu esperava atenta.- Sabe aquela hora que o Marcelo me puxou de canto e a gente ficou conversando?Fui reconstituindo a cena da nossa noite na chopperia.- Sei...- Entao, ele veio me falar de voce... De como voce estava linda, e de como eu era sortudo por estar quase sempre com voce, ja que a gente era tao amigo...O Marcelo era um amigo em comum, eu nunca imaginaria... Eu devia estar com uma expressao de surpresa e confusao ao mesmo tempo porque o Rafael foi aumentando a velocidade e a intensidade enquanto me contava a conversa que os dois tiveram.- Ele encheu sua bola... Disse que voce e um mulherao, mas que a gente acabava nem comentando essas coisas porque eramos todos amigos e tal... E ai ele foi falando e eu fui ficando puto, porque... Sei la porque, entendeu?- Mais ou menos, na verdade...Era muita informacao para mim. E ele continuou...- E que, eu sei que a gente e como irmao, e eu nunca olhei mesmo pra voce com outros olhos, ate hoje, por causa das coisas que ele falou... E o meu ciume, nao foi um ciume de amigo, ou de irmao, sabe? Foi ciume de tipo, pera ai cara, ela e minha... Mas eu sei que voce nao e minha, nao precisa fazer essa cara...Eu nem tinha reparado na cara que eu estava fazendo ate ele falar isso.- E que, sei la... Independente da amizade, eu sou homem... E voce mulher. Uma linda mulher, por sinal... E eu fiquei enciu... Eu comecei a sorrir...- Que foi?- Que? Nada... E que, nossa, e muita coisa pra eu absorver.Ele se acalmou e respirou sorrindo, voltando a se encostar no sofa.- Desculpa... E mesmo.- O Marcelo entao...?Perguntei sorrindo.- Pois e... Pra voce ver.- Ah, ele e gatinho, acho que da pra gente fazer um bom negocio.Ele me olhou pasmo colocando a mao na testa, sem acreditar no que eu tinha acabado de falar.- Puuuuutz... Serio?Eu cai na gargalhada.- Relaxa Rafa, e brincadeira... Nada a ver a gente.Ele sorriu aliviado, me abracando.- E por isso que voce e minha...O silencio voltou e eu olhei direto para ele, ainda abracados. Ele reparou... E tentou consertar.- Preferida... Minha preferida.Eu so sorri. Ele pegou meu rosto e me deu um beijo na testa. Ficamos la parados, so curtindo... Meu coracao acelerou um pouco.Ele desceu o rosto, na mesma medida em que eu subi o
meu.Nos beijamos. Eu ainda de pernas cruzadas, enrolada na coberta e encostada nele... Agora quentinha.Ele com uma mao no meu rosto e um braco envolta de mim, me abracando.Estava aconchegante.O beijo foi quente, parecia que ele queria fazer isso ha muito tempo.O que me surpreendeu foi a minha vontade, ate entao, desconhecida...Quando paramos, ele continuou fazendo carinho no meu rosto e pescoco, com a testa apoiada na minha, me olhando nos olhos e sorrindo.Eu sorri de volta e fui logo adiantando..- Pode esquecer Isabela.Ele gargalhou alto me dando outro beijo.- Com certeza, a minha preferida... E minha!Eu nao fui embora aquela noite...
Cada qual com seu igual.Era um feriado e eu poderia descansar, sair, colocar algumas coisas em dia...O dia era meu, eu poderia fazer o que quisesse.Optei, apos pensar muito, por arrumar meu quarto, que estava precisando de uma atencao especial fazia tempo.Fiz uma selecao de musicas gostosas, vesti minha camiseta surrada, um short jeans e fiz um rabo de cavalo mal arrumado... Abri a janela deixando que um raio de Sol e o ventinho fresco de chuva entrassem pelo meu quarto.Adorava sentir o ventinho gelado e o cheiro da chuva. Gostava mais ainda era de ver surgir filetes de Sol por meio das nuvens carregadas prateadas. Era meu tempo perfeito!Comecei entao a arrumar meu armario... E foi ai que comecou meu frenesi.Encontrei coisas que nao imaginava encontrar... Coisas que nem me lembrava mais!Cartas e lembrancinhas de amigos, camisetas assinadas pela minha galera nos ultimos dias de aula (me diverti vendo assinaturas de amigos que eu nao lembrava mais!) e muitas fotos.Fotos de festinhas de aniversarios, na escola, em encontros com os amigos... Tudo muito bom.Foi quando peguei uma foto que me deu um apertinho no coracao.Eu e ele, abracados, com o sorriso mais verdadeiro do mundo.Ele foi o primeiro menino que eu tinha gostado.Nao no sentido de me apaixonar, mas foi o primeiro menino que suportei.Estavamos na segunda-serie?Meninas de um lado... Meninos de outro!Mas ele foi o primeiro menino que fez com que eu gostasse de ficar ao lado dele.Ele era super legal! Meus pais o adoravam!Eramos inseparaveis.Me peguei sorrindo enquanto olhava nossa foto... Pareciamos irmaos durante todo o tempo da escola... E foi ai que meu peito deu aquela apertadinha.Me lembrei que tinhamos nos afastado.Nada tinha acontecido... Simplesmente nos separamos.Coisas da vida... Pessoas vem e vao...Meus olhos enxeram d'agua.Que saudade!E uma musica da minha selecao comecou a tocar... Aquela musica que me lembrou de tudo o que eu era.Foi ai que uma luz clareou minhas ideias.Cade o celular? Cade? ... Aqui! Fernando... Fernando...? Achei!Eu tinha o numero dele ainda... Sera que era o mesmo?Ja tinham se passado 6, 7 anos... Era possivel?Eu liguei... Tinha que tentar!Pra minha surpresa, comecou a chamar... E enquanto chamava, sentia meu coracao bater na boca. De repente, a voz dele ecoou nos meus ouvidos como algo magico.Sera possivel que e voce mesmo quem esta me ligando?Sera possivel que voce tenha o mesmo numero de celular ha tempo tempo?(risos), pelo jeito nao sou so eu, certo?Eu sorria.Que saudade!Nem me fale! Ja faz o que? 7 anos?Acho que sim... Como nos separamos assim?Nao sei. Foi tao de repente... E tao... Sei la. Absoluto. Nunca mais nada. Nao nos vimos mais, nao nos falamos...Pois e... E a gente era tao...Unidos?Isso...Eu sei... A gente fazia muitas loucuras, ne?! Lembro daquela vez que a gente resolveu ir comer bolinho de chuva na sua casa, mas pra isso tivemos que atravessar a cidade inteira embaixo daquela garoa...A gente so nao contava que logo depois viesse aquela chuuuuuuuuva torrencial do nada! ...Isso mesmo! O melhor foi chegar na sua casa com aquela chuva e dar aquele pulo na sua piscina! Verdade! Ficamos ate