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um para o outro.Mas fique calmo. Nao se preocupe em fazer como as pessoas que em dieta de calorias que ficam somando os valores de cada alimento. Tudo e natural como caminhar ou andar de bicicleta, contanto que nos eduquemos. Na vida nos fazemos escolhas sem parar e sem perceber: a roupa que voce esta usando agora, o lanche que voce vai tomar, a rua que voce caminhou para chegar aqui. Fazemos escolhas todo tempo. Ate mesmo aquilo que nos nao queremos fazer e uma escolha. Pois sao dessas escolhas e de suas preferencias que refletem suas habilidades, e que deve surgir o seu projeto de vida. Naturalmente!Vamos entao por outro caminho. Compare sua vida com um circo. Imagine-se la no alto em meio aos trapezios que balancam lentamente. Ora estamos pendurados em uma barra, balancando-nos de forma cuidadosa - o que e bom - ora cruzamos o espaco vazio entre esses trapezios. Grande parte do tempo ficamos sentados, no conforto do nosso trapezio querido do momento. Ficamos num pequeno balanco para a frente e para tras controlando nossas vidas. Estamos la, seguros e felizes balancando-nos. De repente, bem a nossa frente vemos outra barra solitaria de um trapezio balancando em minha direcao. Ela esta la, vazia e ritmica como um pendulo. Dentro de mim, ha um "je ne sais quoi" que sinaliza que aquela nova barra e outro desafio em nossa vida. Ela se apresenta como o proximo passo. Balanca desafiadoramente, como se fosse uma nova necessidade de crescimento interior. Enquanto eu ficar na barra velha sei que nada novo acontecera.O tempo passa. Podem ser minutos, horas ou dias. Enquanto ficamos imaginando os pros e os contra de algo que sabemos ser inevitavel na vida: a continua necessidade de transformacao que so acontece com a coragem e ousadia de nos jogarmos no vazio! De uma hora para outra entao, tudo muda. E por um breve momento descobrimos como e voar!
Tenho andado por lugares tao profundos, entre "o conhecido" e "o desconhecido", que me habitam. O conhecido da prazer percorrer, e entusiasmante passear por cada canto e fresta, e seguro, certeiro, posso ir ate de olhos fechados e, sao por eles que encontro possibilidades de seguir em frente.. possui vida e muita vontade de viver.Ja o desconhecido, me da medo, e frio e escuro, nao tenho seguranca e meus olhos sempre estao vendados, por mais que me adentre nele, tenho a sensacao de uma forca estranha que me afirma o que aprendi em alguma aula complexa de Psicanalise: "ninguem e senhor em sua propria casa", caminhar pelo meu "EU" desconhecido, me abala, me tira do centro, do chao, me perturba, me arrasa, me enche de emocoes que nao sei ao certo como descrever e discriminar.E, para chegar ao desconhecido, e necessario o mergulho, e quanto mais mergulho me falta o ar, e a vontade de permanecer na superficie e tao grande, tao forte, fico dividida, entre o que eu conheco e o que eu nao conheco, mas como em toda escolha existem perdas e ganhos... seria "eu louca" de permanecer na superficie, no conhecido, sem ao menos me aventurar no desconhecido? Mesmo sabendo que nao encontrarei as belas e lindas poesias, mas me permito adentrar nesse escuro... com alguns fantasmas e monstros do "lago dani's", e tambem com o pouco ou o muito que disponho a conhecer, a escutar. Sera que estou pronta para tudo que o desconhecido m revelara? Sera que suportarei a dor? Sera que sairei a mesma? Dessa pergunta ja tenho a resposta e, tenho certeza que nao serei a mesma, ja nao sou a mesma depois dessa escrita.Por mais sofrimento que "esse passear" cause em mim, nao quero mesmo estar na superficie, so quero vir para a superficie para respirar, para voltar a minha essencia, aquela que conheco e, que me remete as coisas boas, as minhas segurancas.Eu quero saber o que me instiga a conhecer esses caminhos "doidos" do desconhecido, o que me afeta tanto, e o porque me arranha?Agora, que optei por esse mergulho, nao deixarei de mergulhar a cada dia mais fundo na descoberta dos escombros, dos pedacos que precisam ser juntados e trazidos para superficie juntamente comigo, com o que conheco, para que de alguma maneira "faca sentido".. porque dos cacos que busquei, ao mesmo tempo que sao cacos, sao como diamantes quando unidos ao conhecido, "caco" porque fere, sangra e doi, diamante porque acrescenta e brilha, porque da ainda mais sentido ao que ja existe, ao que e vivo... palpavel, inteligivel.Acredito nos beneficios que esse "arranhar-me a alma" me farao e me trarao... e, Fernando Pessoa vem mais uma vez me dizer: "Tudo que chega. chega sempre por alguma razao." E, que essa razao seja, ou ao menos chegue perto dos sabores doces que se e viver em paz, mesmo que so de vez em quando, mesmo que nao seja em sua plenitude, porque sei que nao e possivel, e alem do que, nao acredito em um verdadeiro crescimento sem um minimo de
sofrimento, um doar-se, despojar-se, mas me arrisco na mistura entre o real e o imaginario, que e necessaria, para que "o viver bem", possa passar pelos sonhos, e para que as lagrimas escondidas, engasgadas e os choros contidos, valham a pena e, que no final o grito possa ser libertador, sem fantasmas, sem hipoteses, apenas um grito libertador... e que nesse grito, seja permitido "me conhecer nele" , mesmo que so os esbocos, mesmo que as verdades absolutas sejam cartas fora do baralho! Quero apenas, me conhecer.. mesmo que um pedaco, um terco, um decimo.. me conhecer! Simples assim... ou nao tao simples assim.Versao de sentido: Alivio! Terapia!Beijos e Abracos.
Hoje bateu uma vontade de entrar neste blog, que a priori esta abandonado de escritas...rs.Ha tempos tenho pensado o quanto eu gostava de escrever, mas tambem tenho estado travada para tal acao...Fiquei a pensar os motivos, antes tinha tanto tempo para escrever e agora me falta tempo, e fiquei pensando, por que?Acredito que porque viver aqui (Sao Paulo) nao e para qualquer um, porque a cidade te engole, te consome, as pessoas correm contra o tempo, contra o vento, contra a chuva, contra as filas... mas e inevitavel, voce se endurece um pouco estando aqui...Para mim que sou ou era uma poco de sensibilidade por um lado foi bom endurecer, mas confesso que tenho um receio danado de ficar dura demais, de perder o "tato" e a "mao", passei por muitas experiencias em um intervalo pequeno de tempo, e isso me fez mais forte...Em quase dois anos de Sao Paulo, me tornei Pauslistana, aprendi que o ditado se torna real a cada dia "Sao Paulo e uma selva de pedras", a comecar pelas filas tao engessadas para pegar o metro cotidianamente...pela falta de gentileza de alguns seres com outros seres...humanos!?Estar aqui me permitiu muitas coisas, abandonar muitos dos meus medos, arriscar sabendo que poderia dar tudo errado, mas tambem, descobrir que posso o que eu quiser, aprendi que posso ir ao cinema sozinha, andar sozinha pelas ruas da cidade, explorar o bairro, ir ao parque andar de bike, comer sozinha em qualquer lugar, porque no interior as pessoas te veem muito solitaria fazendo isso..Percebi que nem sempre meus amigos permaneceriam ao meu lado, porque agora nao fico a 50 km de Itirapina (minha cidade natal), mas sim quase 250 km.Deixei Araras por nao caber mais la, por achar que todas as possibilidades ali, haviam se esgotado, mas sinto uma saudade danada do que aquela cidade me causou, e deixo o registro que estar la por quase 7 anos fez toda a diferenca, foi um grande divisor de aguas em minha vida.Mas, estar aqui me permite conhecer pessoas diferentes, estar com pessoas que me amam, que querem a minha presenca, que gostam da minha cia, que me acolheram desde que cheguei...Mas, como perco o foco rapidamente, nao era disso que eu estava falando, mas sim do tempo que fiquei sem escrever, e fiquei porque quis, porque achei que era preciso dar um tempo, ate para pensar qual necessidade era essa de precisar externalizar tanto o que estava dentro, e hoje percebo que posso fazer as duas coisas, externalizar e internalizar e nao tenho nenhum problema em fazer qualquer uma delas.Percebi como meus textos eram gigantes e talvez por preguica eles comecem a ser mais breves, rs!Estando aqui descobri algumas coisas: Posso ficar sem emprego, mas nao sem saude, SP e a cidade das oportunidades, mas nem todas as pessoas estao prontas para a vida aqui, muitas pessoas adoecem, entristecem, confesso que passei pela fase de entristecimento, de sair no quintal olhar para o ceu, e sentir falta da lua e das estrelas, e sempre que vou para o interior, corro e olho para
o ceu...rs, tambem sinto falta tambem da facilidade que era morar no interior, era tao mais facil para ver minhas/meus amigas/amigos, Sao Paulo as vezes te afasta das pessoas que voce mais ama, mas tambem te ensina a valorizar as/os que estao sempre por perto, ou fazem o esforco de estarem perto mesmo que longe. Enfim, esse post e apenas uma "palhinha" para voces que me acompanharam, passam agora a acompanhar, sim, eu estou VIVINHA!!!!Ate breve, ou nao...hahahahahaha.Beijos, Daniela Martins :)
Sera que voce nao percebe? Nao percebe queela ja sabe conviver sem sua presenca fisica?Sera que voce ainda nao percebeu que ela amadureceu?E que hoje mesmo com todo o sentimento ou fantasia que ela carrega de voce, elasobrevive?Sera que voce nao ve que ela esta pronta?Esta pronta para amar novamente de uma forma inteira, forma esta que voces doisnunca puderam amar? Ela esta pronta, mas com um diferencial, ela se curou dadependencia emocional que voce dizia que ela tinha... ela conseguiu superarmais essa, e voce foi surpreendido mais uma vez ou nao.E, agora sem pressa, ela vive por aicantando, rindo, lendo, escrevendo, ora chorando... ela esta cuidando maisdela, esta fazendo tratamento para nao ficar velha tao rapido, afinal, faltapouco para os 30, e mesmo tendo essa cara de menininha, ela tem usado unscremes de anti-sinais e manchas e tem se divertido com isso.Ela esta bem e esta vivendo, ela ainda tem aquelejeito doce e acido ao mesmo tempo, ainda e sensivel, e ficou mais forte diantede algumas circunstancias, como nesta historia, por exemplo, e que de algumaforma ela quis viver com voce,quis ter uma historia de verdade, e sutilmente,do jeito dela... ela te mostrou... mas voce fingiu ou realmente nao viu. Mas,nao se preocupe, agora ela viu que voce (real) nao e nada parecido com afantasia que ela tem voce, ela sabe que nao e voce, mas voce tem alguns tracosque ela atribuiu a essa pessoa que vive na fantasia dela.Sabe, uma hora alguem bacana vai se aproximare vai poder estar com ela de uma forma que voce nunca esteve, talvez por naoter querido isso de verdade, e por outro lado, o que mais ela nao entendia,porque mesmo depois de todas as investidas dela, voce tambem nunca teve coragemde dizer nada, nem um NAO que fosse, mesmo quando tudo exigia de voce ao menosuma posicao,voce sempre preferiu a distancia e o silencio.Agora vou te contar, esse seu jeitodesestruturava ela de uma forma que voce nem imagina, ela patinava ha dias ateconseguir colocar a bagunca dentro do bau novamente, mas mesmo assim todas assuas idas e vindas foram ensinando ela lidar melhor com isso.Ela nao acredita mais em contos de fadas, eela sabe que se existir alguem e este aparecer, ela so o deixara entrar...se eleconseguir ser, ela quer alguem que saiba se proteger, que seja tao independentequanto voce, mas que nao tenha medo de mostrar suas fraquezas... como um diavoce fez estando la fora, mas ao chegar de novo aqui, se fechou e decidiuendurecer novamente.Ela entende que voce tenha seus medos, sabeque voce nao sabe lidar com sentimentos e coisas abstratas, ela entende quevoce nao sabe como agir com essas coisas do coracao, e ainda, ela sabe que vocenao quer agir, esta comodo ai, nao e? Voce conquistou tudo o que voce quis, feztudo que voce queria fazer, ela te admira por isso, mas ela nao sabe comoalguem pode viver sem amor.E ela pediu para te contar, que um dia dessesela acordou cansada de alimentar isso tudo sozinha, e resolveu colocar um pontofinal nessa historia da cabeca dela, porque ela percebeu que
isso e sodela, e que voce nao tem nada a ver com isso, ela esperou muitas coisas vindasde voce ainda mais depois desses encontros todos ao longo desses 15 anos, emesmo sem ter nada do outro lado, ela sempre esperou algo, mesmo que umresumido NAO, mas nem esse veio, entao, como ela nao quer mais viver 15 anosnesse chove nao molha, hoje ela decretou sua liberdade, e essa talvez seja acarta de alforria dela. E, mesmo ela sabendo que voce nao se interessamuito, ela resolveu te contar.A partir de hoje, ela estara mais atenta aosolhares alheios, e o mais bacana, ela esta ao meu lado ditando essas palavras,ela sorri enquanto dita, nunca a vi tao segura, e ela esta em paz... paz essaque ha anos nao habitava seu ser.Hoje, ela nao quer mais esperar ... ela naovai mais esperar por voce, e na verdade acho que ela nunca deveria ter esperadonada de voce, nao e?Ela sabe que foi tola, ela sabe que voce deveestar rindo, e ela fica feliz que mesmo nesse momento ela te faca rir de algumaforma, ela sempre gostou de te ver rindo, essa risada ai escancarada.Mas, agora ela vai seguir sozinha... semvoce, mas nao sem voce pessoa, porque voce nunca esteve com ela, sem vocefantasma, sem as expectativas que ela atribuia a qualquer coisa que vinha devoce.Ela esta se sentindo livre para ser sozinha,e mesmo que essa tal companhia que ela esta pronta para receber nao venha, elaficara bem.Ah, e antes de terminar ela me disse paraavisa-lo, que ela sente muito por tudo isso ter sido so dela, e mesmo sabendoque ela mexe com voce, ela sente muito, porque mesmo finalizando esse ciclo defantasias, e tirando voce dos pensamentos delas que eram diarios ate entao, elacarregara a certeza que voces seriam muito bons juntos, mas como muitashistorias, essa nao era para ser, porque uma relacao saudavel e feito de duaspessoas inteiras com uma imensa vontade de dividir a vida e o que mais esteja incluso nela!
Hoje, quero postar uma homenagem que fiz a sala na qual convive os ultimos cinco anos da minha vida. A homenagem foi feita na colacao de Grau, realizada no Clube da Saudade em Araras, no dia 24/05/2013 tendo inicio as 19:30. Fui escolhida pela sala a ser a oradora. Aqui segue a mensagem.Boa noite a todos, primeiroquero agradecer por me escolherem a ser oradora dessa homenagem a nossa sala. Agradecoa Adriele por me ajudar a dar o pontape inicial neste texto. E confesso que opediram para fazermos aqui e sacanagem, falar de uma sala na qual convivemos 5anos, e resumi-la em alguns minutos e tarefa dificil, mas prometo ao menosTENTAR nao chorar, rs. Quero tambem aproveitar oensejo para pedir desculpas, pois todo texto tem muito do autor, e sei que aquitem muito do que senti e da minha visao perante as vivencias nessa sala, e naosei se todo esse conteudo contemplara os sentimentos e visoes de todos vocesque conviveram comigo, mas tentei ao maximo me aproximar das partilhas que tiveao longo dos anos com muitos de voces. Felizmente e me desculpe a salade Sistemas, mas so quem teve o prazer, os sabores e dissabores de sermatriculado nessa sala, sabe como foram intensos esses 5 anos, e hoje depois detantas vivencias, nos resta muita saudade, saudade de reviver alguns momentos ede outros nem queremos lembrar, saudade das aulas que deixamos de prestaratencao e que hoje fazem falta na pratica da nossa profissao, sei que opercurso de alguns se fez bem pesada, mas sobrevivemos a tudo isso e estamosaqui, sentimos saudade do espaco fisico, mas muito mais dos encontros que sedavam naquele espaco, nos corredores, na clinica, no Aquario, ate mesmo nassalas de supervisoes, e podemos pensar ate nos desencontros que houveram la. Nao sei se todos partilhamdesse sentimento, mas ao relembrar a nossa sala, vem em mente um trecho damusica do Cartola: Peito Vazio que define bem a falta que ainda me faz a nossasala: Nada consigo fazer quando asaudade aperta, foge-me a inspiracao, sinto a alma deserta..., (e por aivai). Nesse inicio de ano foi exatamente assim que me senti. Depois de tantosbarulhos coletivos, nao sei voces, mas me sinto como a andorinha que sozinhanao faz verao, mas em alguns momentos precisamos caminhar solitarios e assimnos sentirmos gratos por termos uma bela historia/estoria para contar. Vamos RE-lembrar dealgumas cenas que colecionamos dessa nossa sala? Para alem das tristezas, esta salae um grupo de ex-alunos quentes diriamos. Se formos deselegantes, diriamos,entao que fomos briguentos. Em nossa formacao sem forma, aqui esta uma boadefinicao para nos? Afinal, que vontade era aquela de expor, falar, contestar.Dramaticos? Talvez, talvez fosse o efeito da boa forma que nos forma? Se behaviorista...podemos dizer que temos aqui nesta mesa, e entre os convidados bons modelosentre os formadores da forma de bons psis. Haviam aulas de formacao do humor.. lembram?Alguem selembra do Adenilson com cara de aluno perdido olhando nuvenzinhas durante asaulas do comeco do curso? Quem se lembrada Cibele imitando a Camila.. Thalita imitando o Erico em um dia que ele saiuda sala e foi ate clinica pegar nao
sei o que, do Matheus Suspiro nas aulasda Dri, cenas classicas que nao poderiam faltar neste discurso. A criatividadepor muito tempo fora nossa maior arma nesta graduacao. Ate aqui, as marcas saoa tristeza, a criatividade e o humor...Quem se lembrada nossa historiada Adriele no primeiro ano, so faltava ter um lugar na mesados professores, contestava tudo e a todos, e nao sei voces, mas por ser nossoprimeiro ano, como alguem poderia saber tudo que ela sabia, rs? Tudo tinha queter um PQ para tudo..e as perguntas sempre foram inesgotaveis para ela e depoisde algum tempo para nos tambem.Quem se lembrada Thalita Rodrigues quando ia expor alguma ideia ou ate mesmo questionar elogo soltava essa questao...Quem se lembrado Gil e aquela palavrinha que aprendemos em uma das aulas mais complexas da Historiada Psicologia ministrada pelo Erico, ela a tal da especificidade, sem falar doamor transferencial pelas aulas da Cristina Lopergolo A divachamadacarinhosamente pelo curso todo de Psicologia.Quem se lembrada Jussara na aula da Bia falando que seu nome era para ser Branca de Neve? Imaginamas brincadeiras feitas por todos nos, Ju?Quem se lembraquantas vezes fizemos a Simone Ramalho perder o raciocinio com nossainesgotavel fome pelo saber?Quem se lembrada menina que quis falar sobre o Pro-Uni na aula de Politicas Publicas de Saudee foi cortada no meio da pergunta? Ops, essa menina sou eu minha gente, e pecoo espaco para que nao fique nenhum mal entendido: aquela epoca a minhaindagacao soou como se eu fosse contra, e o que eu quis dizer, e que muitos quetinham o direito a bolsa, muitas vezes nem sabiam muito se esse era o curso quequeriam fazer, hoje eu sei que isso independe de ter ou nao uma bolsa, osdesafios foram os mesmos para todos nos que resistimos a todos os conflitosinternos e externos, a todos os conceitos que muitas vezes ou ate hoje aindanos rondam, nos questionam, nos roubam os sonhos e o sono, e os sobreviventesdessa Nau-dos-loucos estao aqui e estou falando com eles.Quem se lembrado espaco cedido na aula da Cris para falarmos da perda irreparavel que uma denossas companheiras mais engracadas tivera, e talvez ela seja a mais engracada dasala: Dani Carvalho perdera seu querido pai. Agora eu pergunto: Que curso, queprofessores, proporcionaria para nos esse momento de sentir a dor do outro? Deelaborar o luto junto com ela?Quem se lembrado Melo escolher para expor suas ideias nos ultimos minutos para as 23:20? Etodos cansados querendo ir embora, mas ficavamos la mais um pouco para ao menosnao deixa-lo falando sozinho, rs?Quem se lembrada apresentacao na aula de Psicologia e Educacao da Turma do Chaves pelasmeninas do Grupo XIS?Quem se lembradas despedidas dos professores que atenciosamente preparamos para alguns, mesmocom todas as nossas correrias? Fabiana, Erico, Andre, o retorno da Adrianadepois de uma cirurgia?Quem se lembrada expressao da Marina ao falar em publico, ao apresentar um trabalho?Quem se lembradas perguntas gigantescas da Veronica, e nao sei voces, mas o raciocinio delaera tao intelectual que quando ela terminava a questao, eu acabava me perdendopor ainda estar refletindo o comeco dela?Quem se lembrada turma do fundao? Chico e
que possamos usarisso em favor dos que precisam de nos, como humanos e como profissionais queagora somos. E que nossos pais, amigos, conjuges, namorados , namoradas enossos pacientes tambem nao se esquecam de nos olhar alem da Psicologia, queeles nao esquecam que tambem somos humanos, que nao e que pq podemos orientar etrazer sentidos a vida de outras pessoas que as nossas vidas tambem naoprecisam vez em quando de cuidados. Eisso meus queridos, obrigada pelo prazer de dividir esses anos com voces!!!!
Funciona... mas de vez em quando, mantenha distancia!Tenho aprendido que autocontrole e uma das ferramentas para deixar a vida mais leve, aprendi e ainda aprendo que ora ele funciona como um balsamo, e voce pensa: "ai se eu nao tivesse pensado antes de fazer isso, teria sido uma estupida, ora voce se sente uma estupida por te-lo usado!"Portanto, as vezes e melhor manter distancia dele, pois ao inves de te ajudar ele acaba por deixar sua vida chata e cheia de dedos.Como tudo na vida, e preciso uma estabilidade, mesmo que ela nao seja continua, e de verdade, nada na vida e um harmonico e calmo equilibrio, gracas a Deus.Sabemos, desde sempre que:"tudo que e demais enjoa", com o autocontrole nao e diferente, e necessario um tanto de "tato", saber onde usar e como usar, se nao, meu caro(a), tudo ira por agua abaixo.No meu caso, por ser uma canceriana nata,por sentir demais e por sempre querer ajudar as pessoas, e exatamente por isso... nessa de ajudar, acabo atrapalhando.Tenho uma visao um tanto aflorada, e gosto que os amigos proximos me mostrem quando nao estou vendo algo racional em determinada situacao, e e dessa maneira que eu faco com as pessoas proximas, tento "alerta-las" para um nao aborrecimento futuro.O que acontece e que: nem todas as pessoas querem ou podem ver "o que eu vejo", nessa hora entra o autocontrole, nessa hora ele vai agir como uma contencao da minha vontade de querer que o outro nao cometa um erro "que na minha concepcao viria a ser um erro", ai, com toda minha razao... paro, penso e analiso, ainda, respiro... penso mais um pouco, silencio e deixo que o outro seja, que ele experimente aquilo que na minha vivencia nao foi "legal", mas que para ele pode nao ter sido tao ruim, e, mesmo que tenha chegado a ser ao menos ele pode experienciar em sua propria pele.Acredito, que o autocontrole muitas vezes falta nos pais,por exemplo, eles desejam que seus filhos nao cometam as mesmas falhas que eles ou que nao passem por situacoes que eles mesmos passaram (imagino que nao facam por mal), entao, eles "invadem" a vida de seus filhos com algumas regras absurdas e muitas vezes projetam neles o que eles nao puderam ser, ou nao tiveram como ser, ao inves de ter uma simples conversa, para que ele possa escolher o que fazer.Faco um adendo aqui que a citacao acima foi apenas um comparativo e em nenhum momento estou generalizando a forma de educar dos pais para com seus filhos, citei exemplos de situacoes que presenciei e que fizeram parte da minha vida e que elucidam o tema deste post.E, para mim, ser pai tambem e ter autocontrole, e aceitar que aquele "serzinho que eu gerei" tambem pode ser, por mais que doa, por mais dificil que aparente...aprender a "me segurar", isso e se controlar.Eu passei a entender que nao e porque eu passei por uma situacao semelhante a do outro, significa que vai ser tao doido para ele quanto foi para mim ou vice-versa, cada um