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o marido, o tio Antonio, para consulta e exames. Ana Luiza adorou a visita. Conversou, contou piada e os dois perceberam como ela estava bem.Chegada a hora, fomos para o hospital. Quando meu coracao aperta, geralmente fico muito calada. Diferente de Ana Luiza, que quando esta nervosa fala (ainda mais) pelos cotovelos, eu costumo me fechar. Saimos de casa e fomos ate o ponto de taxi.Enquanto o motorista colocava nossas bagagens no porta-malas, ele perguntou qual era o destino e, antes que meu sogro respondesse, Ana Luiza foi logo dizendo: Guarulhos, moco! Nos vamos pro Aeroporto de Guarulhos! Todos nos rimos da pequena, mas minha vontade mesmo era simplesmente pegar nossas coisas e voltar pra Manaus. Mas uma fase importante do tratamento precisava acontecer... Entramos no carro rindo dela e o motorista do taxi disse: Olha, Ana Luiza, assim que seu tratamento acabar eu faco questao de te deixar em Guarulhos. Mas por enquanto vamos ter que ir pro Hospital e eu sei que voce vai ficar bem!Chegamos ao hospital embaixo de uma chuva torrencial. Ficamos aguardando na recepcao do setor de internacao do hospital. Eu estava muito nervosa, preocupada e impaciente. O medo do desconhecido e capaz de gerar esses sentimentos. Mas Ana Luiza, pra passar o tempo, pegou um balao na bolsa e ficou jogando com a vovo. Finalmente a atendente chamou Ana Luiza. Ela foi logo dizendo: Ana Luiza nao esta aqui! Todo mundo que aguardava na recepcao, deu risada da pequena, mas nao tinha jeito: tinha chegado a hora de subir para o setor de Transplante de Medula Ossea TMO.A primeira coisa que Ana Luiza fez ao chegar la, foi desenhar um plano de fuga. Ela disse que aquele lugar era uma prisao e rindo, ela dizia que precisava fugir. De certo modo ela tinha razao: Nao poderia sair do quarto, tudo que ela ingerisse ou eliminasse tinha que ser devidamente pesado e anotado. Nada de comidas vindas de casa, nada de visitas. Nada de contato direto (beijos e abracos). Poucos brinquedos e enfermeiros a todo momento, verificando sua temperatura, pressao arterial e saturacao de oxigenio. Restricao total, para evitar infeccoes, que poderiam dificultar sua recuperacao.Mas apesar de tudo isso, Ana Luiza estava animada e alegre. Na verdade, alguns dias antes da internacao, levei-a ate a psicologa, que nos tranquilizou dizendo que Ana Luiza entendia a importancia e as dificuldades do transplante. Acho que ate aquele momento, tudo ocorria dentro do esperado por ela.No dia da internacao ela recebeu os medicamentos pre-quimioterapia e hidratacao. O Transplante Autologo tem varias fases: A 1a, comeca com o que eles chamam de condicionamento, que nada mais e, que quimioterapia de altas doses, e ela so comecaria no dia seguinte.A fase de condicionamento duraria 96 horas ininterruptas, utilizando 3 tipos de drogas que seriam aplicadas atraves do cateter central. Ela usou Etoposide, Melfalan e Carboplatina. Medicamentos muitos pesados. Li sobre cada um deles na internet, pois eu precisava conhecer melhor os adversarios. Rapidamente constatei que a luta nao seria facil, mas eu tinha que ter certeza de que Ana Luiza iria superar.No
dia seguinte, 22 de fevereiro, comecou o condicionamento. Eu estava com muito medo. Ela estava tirando de letra. As primeiras 24 horas foram tranquilas. Mas eu nao conseguia dormir direito. Acordava a qualquer barulho ou movimento de Ana Luiza, mas ela seguia firme. Durante a noite, ela acordava diversas vezes para fazer xixi e eu a levava para o banheiro com aquela parafernalia de equipamentos, todos infundindo quimioterapia durante a madrugada. O xixi tinha que ser pesado e devidamente anotado. Uma rotina exaustiva.Apesar dos enjoos comuns a toda quimioterapia, ela estava indo bem. Recebeu visitas diarias da tia Josely e do tio Antonio e tinha animo para jogar partidas interminaveis de UNO. Apesar dos enjoos, ela seguia firme. Sempre rindo, fazendo gracinha, desenhando e assistindo TV. Vez ou outra dava umas patadas em mim e nos avos. Mas era perfeitamente compreensivel: quem, em sa consciencia aguenta essa rajada de medicamentos e nao se irrita?Uma das medicas da equipe de oncologistas, que havia entrado para a equipe recentemente, conheceu Ana Luiza ja no meio do tratamento e desde o inicio demonstrou muito carinho por ela. Desde a internacao para o transplante, a medica sempre vinha visita-la, mas nunca a encontrava acordada. E numa dessas visitas, ela abriu o coracao pra mim, muito emocionada: Mae, sua filha e maravilhosa. Me apaixonei por ela desde o primeiro dia. Ela e linda, espontanea, carinhosa, educada. Hoje foi o batizado da minha afilhada e tudo que pedi a Deus, foi para dar a forca e a inteligencia da tua filha. Ela tambem se chama Luiza. Maria Luiza. E quero muito que ela seja como sua filha!Sempre ouvi elogios sobre Ana Luiza, que ela era boazinha, inteligente, carinhosa, educada, engracada... Mas depois de tanta luta, tudo que eu mais desejava, era que ela voltasse a ser simplesmente saudavel. So isso. Uma crianca saudavel. E sei que todos os medicos cuidavam dela com muita determinacao. Mas Deus, acima de tudo, estava guiando os passos de cada um deles, sem duvidas. Nada era mais claro do que isso.Meus sogros voltaram para Belo Horizonte e passaram o bastao para minha mae. Eu achava que o pior tinha passado. Em minha cabeca, o pior do transplante autologo era a fase de condicionamento. Nao poderia ter nada mais dificil do que passar 4 dias ininterruptos, recebendo quimioterapia pesada na veia. Ledo engano.Apos as 96h de quimioterapia, comecou a 2a fase do transplante autologo: A infusao das celulas tronco. Mas para isso, ela precisaria aguardar 72h para infundir as celulas. A infusao das celulas era um processo simples. Algo parecido com uma transfusao de sangue. E ao constatar aquilo, eu achava que tudo seria muito simples e facil. Eram 8 pequenas bolsas de celulas, que precisavam ser dividas em duas doses, em virtude da toxicidade do conservante utilizado.Quando comecei a notar que o quarto de Ana Luiza estava ficando lotado de gente (entre medicos, enfermeiros e tecnicos de enfermagem) aquilo foi me dando uma taquicardia absurda. Os medicos esclareceram que algumas reacoes eram esperadas no momento da infusao: Tosse, nauseas e dor abdominal e
que eu nao me apavorasse. Mas so o fato de ele pedir para eu nao me apavorar, ja era o suficiente para eu comecar a suar frio.Eu nao tenho vocabulario suficiente para explicar o terror que foi esse momento. Ana Luiza estava tranquila e deitada na cama, sem imaginar o que iria acontecer. Assim que comecou a infusao da primeira bolsinha de celulas, o desespero comecou. Ela teve crise de tosse e chorando muito, dizia que estava com muita dor na barriga. O cheiro forte do conservante, tomou conta do quarto.Ana Luiza comecou a vomitar muito e gritando, implorava para que os medicos parassem. Ela olhava nos meus olhos e desesperada, pedia para que eu a ajudasse. No final da 4a bolsa, ela implorava: Me ajuda, mamae!! Eu sou so uma crianca! Nao consigo aguentar isso. Por favor, me ajuda mamae!!.Muito desesperador nao poder fazer nada!! E ve-la e ouvi-la sofrendo e extremamente angustiante. Desde o inicio, Ana Luzia combatia um cancer indolor. Seu sofrimento vinha atraves do tratamento, que trazia muitas nauseas e outros efeitos colaterais, como a mucosite, que e bastante dolorosa e incomoda. Mas dor intensa? Dor ela nunca sentiu. E voce ouvir um filho gritando de dor, e algo absurdo demais. Nao tenho palavras para descrever. Eu mesma queria arrancar tudo aquilo e sair correndo com ela daquele hospital. Por um instante me arrependi de ter aceitado fazer essa modalidade de tratamento, tamanho era o desespero da minha filha. Eu estava ao lado dela na cama o tempo todo. E abracando-a, tentava acalma-la. O seu choro, seu desespero, aquilo era demais pra mim. Mas eu nao podia fraquejar. Ela precisava de forcas e eu nao podia cair em prantos agora. Eu a abracava forte, como se aquilo pudesse acalma-la e pedia a Deus, que desse forcas para minha filha. Respirei fundo e segurei o choro.As primeiras 4 bolsas haviam terminado e os medicos discutiam se era mais viavel deixar a 2a dose para o dia seguinte ou se era melhor aplicar todas as celulas no mesmo dia, poupando-a de mais um dia de sofrimento. Uma das medicas, virando-se pra mim e pra Ana Luiza perguntou se preferiamos fazer as ultimas 4 bolsas no fim da tarde ou se preferiamos fazer no dia seguinte.Eu preferia acabar com aquele sofrimento logo de uma vez. Mas somente minha filha poderia dizer se aguentaria ou nao, e eu nao queria forca-la nesse momento tao delicado. Quase que tendo certeza da resposta, olhei pra minha Ana Luiza, muito abatida, cansada e tomando morfina para tentar controlar a dor, perguntei o que ela achava melhor. A resposta emocionou a medica e me pegou de surpresa, quase tirando meu folego: Mamae, faz o que for melhor pra mim. Se for pra eu ficar boa e melhor fazer logo de uma vez. Eu quero ficar boa. Eu quero que isso acabe logo! Acho melhor fazer o que tem que fazer e pronto!Tao pequena, apenas uma crianca como ela mesma dizia e demonstrando tanta maturidade. A medica entao, disse pra ela descansar e a tarde eles voltariam
para terminar a infusao das celulas. A medica me abracou e muito emocionada disse que tudo ficaria bem, que Ana Luiza era muito forte. Disse que essa fase era realmente muito dificil, ainda mais com uma crianca que se expressa tao bem como Ana Luiza, mas que minha pequena tinha se saido muito bem.Ana Luiza dormiu nos meus bracos. Durante todo o periodo de infusao da primeira dose de celulas, eu segurei o choro e o desespero, de um jeito que nunca tinha feito antes. Assim que ela dormiu olhei pra tras e vi minha mae. Ela chorava copiosamente. Acomodei Ana Luiza na cama e pedi que minha mae fosse tomar um ar la pra fora e que tentasse se recompor. Enfatizei que precisavamos ser fortes, para que Ana Luiza tambem fosse forte. Disse que tudo que aconteceu, era esperado e infelizmente ela tinha que passar por isso. Eu falava como se eu mesma nao estivesse querendo gritar de desespero. Nunca tinha visto minha filha sofrer tanto. Nunca.Assim que minha mae saiu do quarto, fui para o banheiro e chorei. Implorei que esse tormento tivesse um fim. Liguei pro Marcos, que tentou me acalmar. Ele mesmo nao imaginava que a infusao das celulas fosse pior do que a quimioterapia de altas doses em si. Respirei fundo e voltei pro quarto.Ana Luiza passou a tarde inteira dormindo. Os medicos chegaram no horario combinado e recomecamos a infusao das celulas tronco. Se tem algo que nunca nos acostumaremos e com o desespero e a dor de ver um filho sofrer.Vomitos com sangue, gritos, choro, tosse, dor... Aquilo tudo era devastador. E as frases e o vocabulario utilizados pela pequena, tornavam tudo ainda mais dramatico. Ela dizia a todo momento que nao ia aguentar, que nao tinha feito nada de ruim para merecer aquilo. Que ela era uma crianca boazinha, que nunca tinha feito mal pra ninguem. E em meio a vomitos e gritos, ela se perguntava porque tinha tido essa doenca terrivel. Ela olhava pro ceu e pedia pra Deus ajuda-la. Os medicos se entreolhavam e tambem tentavam se segurar. Pela primeira vez, desde o inicio do tratamento, vi que eles fizeram um grande esforco para segurar as pontas.A 2a dose foi mais tranquila, se e que podemos chamar aquilo de tranquilidade. Mas ela conseguiu e no fim todos da equipe aplaudiram sua forca e coragem. Medicas chorando, vovo quase infartando e eu segurando o choro. Minha filha precisava de forca e eu estava ali pra isso. Ela se acalmou e dormiu tranquila.Eu imaginava que o pior tinha passado. Mas meu coracao nao relaxava. Nao consegui dormir no sofa que tinha no quarto, porque ficava um tanto distante dela e puxei uma cadeira para perto de Ana Luiza e permaneci a noite inteira ao lado dela e sempre pedindo a Deus que ela aguentasse firme e que a medula voltasse a funcionar logo. Adormeci entre minhas oracoes e meus medos.O cansaco era grande, mas ainda tinhamos um longo e ainda mais sofrido trajeto a percorrer ate o fim dessa fase do tratamento. E eu
Marcos arrumou todas as bagagens no porta-malas. Na volta e sempre mais dificil fechar as malas. Eram varios presentes e ja nao tinha lugar para mais nada.Ana Luiza acordou e estava visivelmente contrariada. Tomou cafe com o bico batendo na janela. Disse que nao queria voltar pra Sao Paulo de jeito nenhum. Depois de algumas conversas, ela entendeu perfeitamente a importancia de voltar e continuar o tratamento.A estrada estava muito tranquila, como esperado. Saimos de Lagoa Santa por volta das 9h30min da manha e neste horario a grande maioria das pessoas ainda estava dormindo e muitas delas ainda aproveitariam o primeiro final de semana do ano.Chegamos em SP e ao entrar no condominio, o porteiro ja nos entregou as encomendas. Ana Luiza havia ganho diversos presentes e mimos de alguns de seus amigos virtuais que fazem parte da torcida por sua saude. Adorou os chapeus coloridos e principalmente o DVD do Luan Santana, de quem virou grande fa. Inicialmente, Marcos e eu torcemos o nariz. Mas gosto e gosto. E ela tem o direito de gostar de quem quiser. E ai de quem falar mal dele, viu? Fui falar que as calcas dele eram muito justas e tomei uma bronca!Apos as ferias em BH, recomecaria a rotina de exames e consultas. E logo no dia 03/01/2011 fomos a consulta com a medica anestesista, que nos entregou os encaminhamentos para os exames pre cirurgicos. A medica, muito simpatica e atenciosa, conquistou a pequena. Na verdade, ainda estou na duvida quem conquistou quem, mas o fato e que elas se deram muito bem.No dia seguinte, teve a consulta de retorno com o cirurgiao, onde deveriamos entregar a avaliacao da anestesista e o resultado da arteriografia. Os resultados estavam otimos e ele autorizou a cirurgia, pois a carotida poderia ser removida caso fosse necessario, sem comprometimento para o fluxo sanguineo da cabeca. Respiramos aliviados.Ele comentou novamente sobre as sequelas da cirurgia, sobre a retirada da carotida e sobre a perda dos movimentos do olho esquerdo. As chances de haver sequelas eram grandes, ele fez questao de enfatizar isso. Alem disso, ele falou do pos-cirurgico e que nao seria nada facil.Em minha cabeca eu aceitava as sequelas numa boa. Estavamos falando da vida de minha filha. Ja tinha visto varios pacientes mutilados em cirurgias oncologicas, mas que viviam normalmente. Muitas criancas sem olho, sem perna, com o rosto deformado pelas cirurgias e que viviam suas vidas, tendo alcancado a cura. Minha filha seria uma dessas criancas. Ela sairia de um prognostico terrivel de apenas 20% de chance de cura, para uma vida normal, apenas com um olho paralisado. Se essa era a vontade de Deus, so me restava pedir sabedoria para compreender o significado disso tudo e seguir firme.O rabdomiossarcoma e um cancer agressivo e perigoso, que volta a nascer com forca total e muito rapidamente segundo as estatisticas medicas nacionais e internacionais. Eu entendia a importancia da cirurgia, aceitava racionalmente as sequelas e o pos-cirurgico dificil, mas em meu coracao ainda nutria a esperanca de que o tumor desaparecesse completamente e que a cirurgia nao
coracao apertava de novo. Tudo que passamos ate este momento era apenas o comeco de um longo e desgastante tratamento. Minha filha, meu bebe, minha linda princesa, ainda teria um longo e terrivel caminho pela frente.Sem dar espaco para as minhas lamentacoes, fui ao setor de Radioterapia agendar a consulta com os medicos. A semana estava acabando e logo comecaria a maratona de exames pre-cirurgicos.Os primeiros exames, eram as imagens de tomografia e ressonancia com neuronavegacao. Chegamos a Beneficencia Portuguesa (que e bem proxima de onde estamos hospedadas) e a tomografia propriamente dita, foi rapida. Mas controlar a crise de choro da pequena levou uma eternidade. Apos 3 tentativas, finalmente conseguiram puncionar a veia da pequena, para receber o contraste. Mais um capitulo da novela veias dancantes tinha terminado. Agora restava acalma-la para poder ficar bem quietinha no tubo da tomografia. Ela chorou tanto que ao respirar solucava e aquilo poderia atrapalhar o exame.Apos 1h30min de preparo para o exame, ela deitou na maca e em menos de 5 minutos caiu no sono. Apos 20 minutos o exame estava pronto. Ao sair do hospital, disse que preferia mil vezes o A.C.Camargo. Expliquei que teriamos que voltar no dia seguinte para a Ressonancia, pois nao haviamos conseguido agendar os dois na mesma data. Ela resmungou, mas aquela altura ja sabia que reclamar nao adiantava muita coisa.Fomos pra casa, almocamos e no fim da tarde o pai biologico de Ana Luiza veio visita-la. Me ligou comunicando que estava em Sao Paulo e que gostaria de ve-la. Ana Luiza o recebeu com muita alegria e simpatia, como fazia com todas as pessoas que vinham visita-la.No dia seguinte, mais um exame. Desta vez a ressonancia magnetica. Mas diferente do dia anterior, tudo ocorreu com tranquilidade. Nada de veias dancantes e choros solucados. A enfermeira acertou em cheio logo na primeira tentativa.A medica que faria o exame em Ana Luiza, muito simpatica, teve toda a paciencia do mundo com a pequena. Disse que ja tinha ido a Manaus e que tinha adorado. Enquanto a enfermeira posicionava a pequena no tubo, a medica me perguntou a data do diagnostico e pegou os dois ultimos exames de imagem que Ana Luiza havia se submetido. Mencionei a reducao do tumor de um exame para o outro, mas ela pareceu estar mais interessada no posicionamento adequado de Ana Luiza dentro do tubo. Reforcou o pedido pra que ela ficasse bem parada e assim o exame terminaria mais rapido.O exame comecou e apos alguns minutos foi injetado o contraste. Na sala de exame, tinha um grande papel de parede com a imagem de um resort paradisiaco, numa praia linda. A foto era muito bonita e realmente ajudava a relaxar. Tentei respirar fundo e notei que eu estava forcando o maxilar de tanto nervoso. Esses exames sempre me deixavam tensa. Lembrei do ultimo que ela tinha feito e dos resultados surpreendentes.Mas eu ja tinha prometido pra mim mesma que nao tentaria adivinhar a cara dos medicos pelo vidro da sala de comando, entao fiquei olhando aquela paisagem, passando a mao nos pezinhos de
Ana Luiza e pedindo a Deus que tudo desse certo. Respirei fundo, fechei os olhos e apenas desejei, do fundo do meu coracao, que o tumor estivesse menor.Poucos minutos antes de terminar o exame, a medica veio na porta e me perguntou: Mae, quando foi mesmo a cirurgia dela? Eu, que estava de olhos fechados, nem entendi a pergunta direito. Disse apenas: Vai ser dia 18/01. A medica perguntou com um tom de surpresa: Entao ela ainda nao fez nenhuma cirurgia? Ela fez que tratamento? Ainda sem raciocinar, respondi: Ela esta fazendo quimio desde outubro. A medica retrucou: O tumor realmente diminuiu bastante, ne? Achando que ela falava dos exames anteriores, eu apenas concordei e disse: E verdade, Gracas a Deus que diminuiu. A quimioterapia funcionou bem!A medica fechou a porta e somente entao me veio o raciocinio: Sera que ela estava falando dos exames anteriores, ou sera que esta porcaria de tumor diminuiu ainda mais? Sera que ela perguntou sobre a cirurgia porque achou que o tumor parecia ter desaparecido? Me deu taquicardia e nao tinha foto de resort paradisiaco que desse jeito.A enfermeira voltou e disse que o exame ja havia terminado. Me entregou o protocolo de retirada do exame e disse que ficaria pronto no dia seguinte, no fim da tarde. Eu imaginava que a medica voltaria, mas ela nao voltou. O jeito era esperar o resultado e tentar nao criar expectativas.Sai da sala de exame rindo e foi dificil disfarcar para minha mae. Nao queria criar uma expectativa desnecessaria. Mas eu precisava dividir aquele misto de agonia e euforia com alguem e instintivamente peguei o celular para ligar para o Marcos, mas nao havia sinal. O setor de imagens da Beneficencia Portuguesa fica no 2o subsolo e la o sinal some completamente.Ao chegar no terreo, assim que redisquei o telefone do Marcos, Ana Luiza me chamou para ver as lindas orquideas penduradas numa enorme arvore, em frente ao hospital. Distraida com as orquideas, consegui me conter e deixei pra ligar pra ele quando chegasse em casa.Foi colocar os pes em casa e liguei para o Marcos, contando o papo maluco da medica. Quando contei a pergunta que ela fez, sobre quando havia sido a cirurgia, Marcos deu uma risada nervosa no telefone. Desliguei o telefone e obviamente nao consegui me conter: falei pra minha mae. Tentei contar, como quem esta conversando trivialidades, para nao gerar expectativas nela, mas nao deu muito certo.Passamos a tarde numa ansiedade absurda. Nos restava ter calma e esperar ate o dia seguinte, para buscar os resultados dos exames.Os exames so ficariam prontos as 17h. Haja criatividade para dispersar pensamentos extremamente ansiosos. Fiquei no computador, tentei escrever mais um texto para o blog, assisti TV com Ana Luiza e nada conseguia me distrair dos resultados dos exames.Quando ainda faltavam 2h para o exame ficar pronto eu comecei a me arrumar. O hospital e bem proximo do lugar onde estamos hospedadas, pouco mais de 10 minutos de carro. Mas quando estava quase dando 16h, dei um beijo nas mulheres da minha vida e fui para
o hospital.Chegando la, fui ate o 2o subsolo, e exatamente as 16h05 estava no setor de imagens. Entreguei o protocolo para retirada dos resultados de exames e a atendente disse que ia checar se ja estava pronto. Enquanto eu aguardava no balcao, fiquei olhando ao meu redor e pensando: Quantas pessoas tambem nao esperavam um milagre nos seus resultados de exames? Quantas delas tambem estariam ansiosas e sem dormir direito? Quantas estariam descobrindo uma doenca, ou quantas estariam fazendo exames de rotina? O fato e que todos nos estamos no mesmo barco e somos extremamente limitados e frageis.A atendente volta com 2 grandes envelopes, me pede para assinar um documento e me diz para aguardar a gravacao do CD das imagens, pois nao duraria mais que 5 minutos.Cai pesadamente numa poltrona. Respirei fundo e diferente da ultima vez, consegui abrir calmamente os envelopes. Pequei o primeiro e era a tomografia. Nem olhei as imagens, tratei de pegar o laudo e simplesmente li que estava tudo absolutamente normal. Minhas maos comecaram a tremer. Reli o documento de novo e estava la, bem claro: Nao ha evidencias de liquidos, hemorragias, desvio das estruturas ou apagamento das cisternas. O sistema ventricular e de topografia, morfologia e dimensoes normais. As substancias branca e cinzenta apresentam coeficiente de atenuacao aos raios X normais. Porcoes visibilizadas das cavidades aereas paranasais com transparencia habitual. Nao houve impregnacao anomala pela substancia de contrastePeguei o envelope da Ressonancia, o exame mais detalhado, e so tinha um laudo descrevendo a tecnica do exame. Nada mais. A atendente volta e me entrega o CD. Perguntei se nao estaria faltando o laudo da ressonancia e ela confirmou que no exame com protocolo de neuronavegacao era entregue apenas o CD. Achei estranho, mas nao tinha a menor condicao de questionar.Sai correndo do setor de imagens, louca para ligar para o Marcos. O celular sem sinal e o elevador demorando. Fui pelas escadas. Cheguei ofegante no terreo e ja fui ligando pra ele. Sentei num banco do lado de fora do hospital e li o laudo. Ainda nao tinhamos o direito de comemorar. A tomografia nao era tao detalhada quanto a ressonancia, mas aquilo com certeza nos indicava que, pelo menos, o tumor havia diminuido de tamanho.Ainda era 16h30min. Talvez eu ainda conseguisse encontrar um dos oncologistas no A.C.Camargo e eles pudessem olhar os resultados da Ressonancia. Peguei um taxi e la fui eu. Dentro do carro, liguei para o anjo da guarda de Ana Luiza, tia Josely. Sendo medica e principalmente tendo visto os exames anteriores da Ana Luiza, talvez ela tivesse alguma opiniao a respeito do resultado da tomografia. Li o resultado do exame e ela tambem ficou surpresa. Acho que naquele momento, a reacao dela foi muito mais de mae, do que de medica. Era complicado afirmar alguma coisa, mas fiquei de, assim que chegasse em casa, enviar por e-mail o laudo da tomografia e as imagens.Chegando no hospital, sai correndo pelos corredores e cheguei na pediatria. Estava tudo vazio e tive quase certeza que nao encontraria nenhum dos medicos que a acompanhavam.