thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Basicamente, a regeneracao ocorre em 2 etapas:Primeira: O candidato tem que sentir que esta perdido. O Senhor Jesus so pode salvar aqueles que se acham perdidos. E entao, ele se rende ao Senhor Jesus de todo coracao com todas as suas forcas e de todo seu entendimento.Segunda: Reconhecendo o erro e havendo o arrependimento, entao o proprio Deus, na pessoa do Espirito Santo vem sobre voce e faz nascer um ser divino, transformando-o espiritualmente numa nova criatura. E a partir dai que a pessoa se torna, verdadeiramente, filha de Deus. Enquanto isso nao acontecer, ela pode ate estar salva, mas precisa nascer de Deus para manter a sua salvacao.Quando uma pessoa aceita Jesus nao significa que ela tenha nascido de novo. Apesar de naquele momento, terem sido cancelados os pecados, ainda assim o novo nascimento, ensinado pelo Senhor Jesus em Joao 3:3 nao aconteceu. A verdade e que a pregacao do evangelho da as pessoas as informacoes que precisam para tomar suas decisoes. Quando as pessoas tem acesso as essas informacoes, imediatamente a maioria aceita a oferta de perdao dos pecados. Esse trabalho e realizado pelo servo e e a primeira etapa para o proximo passo do novo nascimento.Mas, a obra do Novo Nascimento e totalmente diferente. Trata-se da atuacao exclusiva da Pessoa do Espirito Santo diretamente no coracao daquele que ja submeteu sua vida ao Senhor. O proprio Espirito Santo detecta a sinceridade e o arrependimento na vida do candidato e ai sim, ele vem e transforma vidas.O Novo Nascimento e o ato pelo qual o Espirito de Deus faz gerar nova criatura no interior daqueles que se rendem totalmente ao Seu Filho Jesus. Apesar dessa transformacao ser realizada exclusivamente pelo Espirito Santo, ainda assim tem que haver a participacao consciente do candidato. Assim como um filho e gerado com a participacao mutua do homem e da mulher, tambem o Novo Nascimento ocorre com a participacao mutua entre o Espirito Santo e o candidato.O candidato tem que querer ardentemente conhecer pessoalmente o Senhor Jesus. Quando falo conhecer nao me refiro a informacoes biblicas Dele, falo de uma experiencia pessoal entre o candidato e o proprio Senhor.Quando isso acontece, O Espirito Santo age logo em seguida. Ele e quem revela ou apresenta Deus aqueles que desejam conhece-lo mais do que tudo neste mundo.Fonte: Trechos do Livro Novo NascimentoBP. Macedo Para quem e solteiro, cada dia que passa fica mais dificil resistir as pressoes e tentacoes de ceder a um relacionamento mal considerado. Ta ficando velha, hein? Quando e que vai casar? E ai, nao deu certo com a fulana nao? Poxa, voce nao tem sorte rapaz...E para somar, tem as novelas e filmes com um fica-fica que nao acaba mais. Tudo levando o solteiro a pensar: Eu devo ser a unica pessoa no mundo que nao tem ninguem...Mentira. Sua cabeca sabe que e.Mas o seu coracao lhe faz crer que e verdade.Muito bem. Aqui vai o que eu faria se fosse solteiro ou solteira hoje:1. Deixaria de comparar Eu sou eu, voce e voce, e o Dado Dollabela e... ele mesmo. Ninguem
e igual. Por que entao comparar a sua vida com a dos outros? Comparacoes sao fontes de ansiedade e frustracao. Assuma quem voce e e nao se preocupe com os outros. Se a sua melhor amiga vai se casar, bom para ela. A felicidade dela nao precisa ser sua tristeza, nem razao de voce correr para se casar e nao ficar para tras.2. Investiria em mim mesmo Questao de inteligencia. Se eu quero atrair um bom partido, eu mesmo tenho que ser um. Alem do que, quando eu invisto em mim mesmo, eu aprendo a me valorizar. Quem tem alta autoestima nao vai aceitar ser usado ou tratado de qualquer maneira, nem se contentar com qualquer um.3. So deixaria meu coracao gostar de quem minha mente aprovasse O coracao nao pensa, so sente. E por causa de sentimento, muitos se casaram e divorciaram. Portanto, antes de permitir que meu coracao sinta algo por alguem, eu iria usar a minha inteligencia para selecionar a pessoa cujas caracteristicas fossem compativeis comigo. Se nao passar o teste da inteligencia, entao meu coracao estaria proibido de gostar. E fim de papo.4. Eu iria ate a pessoa Usando a mente e nao o coracao, se uma candidata em potencial aparecesse, eu iria ate ela ao inves de ficar esperando que viesse ate mim. (Faria o mesmo se eu fosse uma mulher; e questao de fe.) Conversaria, procuraria ver se tem futuro, e se visse que nao, seria sincero e cortaria logo. A vida e curta demais para se enganar e enganar a outros.5. Eu recorreria ao Melhor Casamenteiro de todos Deus. Afinal, foi Ele que me criou assim, com essa necessidade de ter uma outra metade. Entao eu jogaria o problema de volta para Ele. Faria como Abraao quando buscou esposa para Isaque. Tiro certeiro. Nao tem como errar. Afinal, o verdadeiro amor nasce da fe. Por isso, a fe e o caminho mais certo para encontrar a pessoa que vai lhe fazer feliz. Essa seria a minha garantia.Por: Bispo Renato CardosoFonte: www.feemfe.com
Pois e, estava me sentindo um pouco mal porque tinha voltado a tomar remedios, mas confesso que passei a enxergar as coisas de outra forma. Nao como uma viciadinha. Nao que eu nao me conseidere uma, porque varias vezes estou caindo pelas tabelas e minha mae diz: Vai dormir! Eu rebato: Tenho que esperar! Mae: Esperar o que? Eu: Espera pra tomar o remedio. Observacao isso quando ja estou praticamente dormindo.Essa semana tive uma experiencia curiosa, que me fez perceber que nao adianta eu ficar desesperada para parar de tomar remedios, porque acredito que essa hora vai chegar.Eu fiquei tres semanas sem antidepressivos, porque estava tomando remedios para bronquite(tenho pavor de ter overdose), fiquei super bem (fora um pouco abobalhada), quando voltei fiquei meio triste (mas a tristeza passou na segunda dose do remedio, rs) E sexta-feira capotei sem tomar o remedinho de dormir. Capotei (4 trampos fixo) sem remedio na veia. Acordei 8h da manha e lembrei que tinha apresentacao.Puta! Tenho que tomar remedio senao vou ficar nervosa. E voltei a domir ate 13h da tarde.Pois e, e o que sempre digo esses sao os males da vida moderna. Minha filha esta prestes a completar um ano, e uma vontade de viver inacreditavel, nunca vi igual. Tudo quer aprender, tudo quer explorar e se suas maos ou suas pernas nao obedecem seu comando ja demonstra sua frustracao atraves de longos gritos (que mais parecem uivos). Como muitos sabem sofri um aborto na primeira gravidez. Foi uma das piores sensacoes da minha vida. As vezes quando lembro disso, penso como minha mae suportou 3 abortos? Dois antes do primeiro filho.Eu me sentia tao magoada, tao triste, principalmente com as pessoas que me aconselharam a nao contar minha gravidez antes do primeiro trimestre. Eu nao queria olhar na cara delas, como se fossem culpadas, como se elas tivessem provocado isso para que eu aprendesse a licao, quando via ou conversava com mulheres gravidas ou com seus filhos recem-paridos eu nao conseguia compartilhar da sua felicidade, sentia como se estivessem esfregando sua felicidade na minha cara e dizendo em alto e bom som: Voce nao foi capaz. So conseguia participar da felicidade de quem ja tinha sofrido alguma vez como eu. Olhava nos foruns e site de gravidez e ali percebi como as pessoas podiam ser inconscientemente crueis, quando comentavam: Nossa ainda bem que ouvi o coracao do meu bebe bater com 5 semanas ou Calma, dara certo da proxima vez. Foi dificil perder o saco gestacional, foi dificil aceitar, foi dificil ver que a vida das pessoas continuavam do mesmo jeito mesmo a sua estando despedacada. Foi dificil engravidar a segunda vez e ficar com medo de respirar um pouco mais fundo, sofrer um sangramento e pensar que tudo estava se repetindo, foi dificil esconder ate as 16 semanas se completarem. Foi dificil falar que a gravidez nao era tao divertida assim e sentir olhares repressores dizendo o quanto eu era ingrata e que eu nao aprendi a licao perdendo o primeiro bebe. Foi dificil pesquisar sobre parto, anestesia, alimentacao, veia cava. Foi
muito dificil minha filha entrar em sofrimento fetal nas 40 semanas de gestacao, com uma semana e meio de trabalho de parto e ainda decidir se esperava para tentar normal (nao aguentava mais fazer cardiotografia todo dia e ouvir os batimentos da Elena diminuir) ou cesarea. Foi tudo absolutamente dificil, mas hoje quero dizer que eu sobrevivi a essa aventura toda e superei tudo isso. A Elena vai fazer 1 ano dia 23 de maio e nunca fui mais feliz com uma menina-furacao que teve colicas os tres primeiros meses inteiros, teve seus primeiros dentes aos 4, largou a chupeta aos 8 e deu seus primeiros passos aos 9. Quanta coisa linda voce ja viveu e quanto amor ja nos proporcionou em tao pouco tempo de vida.Esse e o meu ponto final ao sofrimento e meus tres pontinhos para a felicidade!
Anos e anos sem remedio. Em um descuido de medo intenso ao entrar em um aviao de helice, entornei meu velho companheiro clonazepan. Voce querido amigo me permitiu que viajasse tranquila e sem medo, permitiu que eu curtisse a viagem. Depois de uma apresentacao da qual nao me senti inteira, foi voce quem me tranquilizou e disse que estava tudo bem, que nada era tao grave. Dias foram se passando e cada susto ou cada situacao um pouco mais incomoda pode dizer estou aqui e sou seu grande companheiro e ombro amigo.Passei por dores inimaginaveis em meu corpo e voce me pode fazer deitar a noite e dormir, mesmo sentindo tamanho receio sem saber se poderia atuar novamente e essas dores nao tinham nome e nem motivo para estarem la. Pois bem, depois de meses, luto para passar uma noite sem voce. Amigo, sinto lhe dizer mas voce e muito insistente e nao sabe seu limite, me de um tempo, preciso respirar. Ja nao sei mais resolver meus problemas sozinha. E a cada dia eles tem se tornado mais pesados, nao sei se por excesso de voce ou por falta de mim.Nao te aguento mais, por favor va embora. Ola pessoas,estou de volta e com mega novidade. Parei de verdade de tomar remedios, de verdade, hoje faz um mes que estou limpa ( quem diria que um dia eu ia dizer que parar de tomar remedios e estar limpa, ja que sempre achei a nao tristeza e o nao panico mesmo que com remedio a propria limpeza). Ok, mas segundo os anonimos da vida posso dizer que estou limpa ha exatamente um mes. Sim, tive algumas crises de panico, sim tive alguns momentos doloridissimos de tristeza e sim tive crises terriveis de abstinencia do qual eu achei que nunca ia me livrar. Tinha momentos em que achava que ia morrer de tanto chorar e que ia sucumbir e desaparecer da face da terra. Teve momentos em que mal levantava da cama com medo do meu dia. Tive momentos em que tentar sair de casa era um verdadeiro desafio e que sair porta a fora e voltar cinco minutos depois porque estava com medo era comum. As crises de insonias ainda estao sendo frequentes, durmo cerca de tres a quatro horas por noite, mas tem noites que o sono vence e que consigo dormir ate 5 horas.Hoje eu realmente me sinto melhor, quando eu acordo nao fico com vontade de dormir mais, acordo com uma certa disposicao (nao muita, porque nao da pra se ter tudo, ne?), ja consegui controlar algumas crises de panico e quando a tristeza aperta fundo, choro horrores, leio futilidades, assisto desenho e vou dar uma volta a pe no bairro. Estou fazendo tratamento com acupuntura, cromoterapia e reiki, confesso que depois da primeira sessao de reiki cheguei em casa e dormi tres horas.Ah e nao vou mentir, estou tomando um remedinho fitoterapico maravilhoso "Passiflorine", tem tres componente calmantes que me auxiliam e muito, se nao acho que essa tres horinhas de sono nao seriam possiveis.Ops, quase estava esquecendo
Nao sei exatamente o que quero escrever, so sinto uma vontade quase que inevitavel de vomitar as minhas angustias.Os remedios alopaticos tem sem tornado algo cada vez menos frequente na minha vida e tenho me orgulhado disso, tenho descoberto sentidos em mim que nem lembrava mais que existiam. Mas creio que ainda estou em estado de limpeza, porque tem momentos em que me sinto um pouco ausente de mim mesmo. Muitas vezes ainda procuro a distracao em algo totalmente fora da minha realidade para me sentir bem, como um desenho animado ou um filme hollywoodiano.O teatro com a sua sempre funcao dialetica, me deixa tranquila e destabilizada.Tomo um calmante duas vezes por semana pelo menos para dormir a noite inteira essas duas vezes. Tenho estado muito cansada ultimamente e por isso as coisas acabam perdendo o brilho e esse cansaco me traz o panico, e o panico me traz tristeza e assim vai.Hoje tomei calmante nao no dia em que eu podia, mas hoje eu precisava. E hoje fiquei triste porque me rendi, porque me senti vencida. Mas sim, foi so hoje porque a minha vontade de lutar esta latente, acho que nunca senti isso. Sempre fui ironica nas minhas postagens porque sempre tive medo de mostrar minhas fraquezas, mas hoje estou me sentido forte porque nao quero mais uma vida pela metade. Quero uma vida inteira e sem culpa. E sem remedios.Eu me quero por completo e escolho viver, acho que nunca disse isso e minha mae mais do que ninguem sabe que eu nunca disse isso. Mas essa e pra mim e pra voces que acompanharam longos anos de sindrome do panico. Eu escolho VIVER. Hoje eu fui especial, hoje eu me senti especial, a pessoa mais especial do mundo, hoje eu fui especial para alguem. Eu tento escrever porque eu nao quero perder a sensacao daquele momento. Meu dia nao comecou muito bom, cada coisa que faco parece ser incomodo para o outro, pareco nao satisfazer ninguem que eu amo, parece que eu faco muitas burrices e coisas precipitadas, parece que eu mereco ser castigada ou no minimo ter a atencao chamada como uma crianca que precisa ser educada, porque eu nao estou preparada para ser boa o suficiente, para mim talvez, mas o meu bom nao e permissivel a ninguem. Para alguns sou santa, para outros, orgulhosa a assim vai: Sem humildade, medrosa, birrenta, guerreira, amarga, divertida... Sao muitos titulos em mascaras que eu mesmo me obrigo a carregar. Nao quero desagradar ninguem, mas muitas vezes me machuco, os titulos ruins eu tenho que melhorar e os bons tenho que conservar. E pesado, mas isso so faz de mim uma pessoa dentro da media. Mas hoje eu fui realmente especial e foi reciproco. Hoje no ponto de onibus um senhor de rua tentava se conservar em pe, as vezes perdia o equilibrio, ate que uma menina preferiu sair de perto dele, eu como humana a julguei sem pestanejar com um olhar gelido de nojo, mas nao pensei que ela podia ter tomado essa atitude por inumeros motivos que
a absolvesse do meu julgamento naquele momento. Esse senhor me olhava disfarcadamente ate que eu o olhei e quando o fiz depois de uns trinta segundos me encarando me pediu uma moeda e eu disse que as unicas moedas que tinha era para pegar o onibus e sorri, quando sorri, ele me olhou como se olhasse dentro da minha alma e parecia que analisava minha alma, tive vontade de sorrir novamente. foi quando ele sorriu e tentava dizer algo mas nao dizia, ele colocou a mao na boca olhou pro ceu e sorriu e voltou a me encarar e olhava de novo dentro dos meus olhos, ele comecou a chorar, mas com a emocao contida de quem nao chorava faz tempo, era uma lagrima por vez, uma lagrima por olho, as lagrimas nunca saiam ao mesmo tempo. Tive vontade de limpar seu rosto, mas me contive. Perguntei se estava bem, ele sorriu de novo e olhou para o ceu e olhou para mim. E meu onibus chegou e fui embora, mas hoje eu fui especial pra alguem, mas esse alguem foi muito mais especial pra mim. Obrigada meu Deus por esse encontro.
Ok, depois de tanto tempo sem escrever e muito relutante decidi escrever minha primeira postagem pos-trinta anos.Primeira informacao - Sem remedios ha mais de 18 meses.Segunda informacao - Como todos sabem minha bebe esta com oito meses.Terceira informacao - Quando sentei para escrever ia desabafar como foi o fim da primeira gravidez e o comeco da nova. Mas acho que sao cenas muito fortes na minha cabeca que nao estou disposta a reviver.So sei que agora estou de verdade limpa, recomecando de verdade. Meus remedios para dormir sao no maximo um passiflora. Quando comecei os remedios, jamais me imaginava sem eles. Foi tudo que eu precisava depois de longos anos com sindrome do panico e insonia, ah... Como parar? Pois e parei e na segunda gravidez nao quis nem correr o risco de tomar remedio. Ta certo que as vezes me falta o bom humor a minha simpatia (que ja foi habitual), mas dai olho pra carinha da Elena e fica tudo certo.Nem tudo sao rosas, mas nem um quinto e escuridao. Poucos sabem, mas estou vivendo um momento bem dificil, as vezes acho que estou me expondo um pouco mais do que devia ao fazer estas postagens no blog, mas realmente tenho a ilusao de que isso alem de terapeutico, faz com que algumas pessoa com problemas semelhantes nao se sintam a bolacha esfarelada do pacote.Estive gravida e e parei abruptamente os meus remedios, a sensacao da abstinencia foi uma sensacao semelhante ou pior a sindrome do panico, eu parecia um zumbi e mal conseguia terminar uma frase que comecava, entender o raciocinio de alguem me parecia algo impossivel. Queria viver a linda alegria que todo mundo sente ao descobrir que esta esperando um bebe, so que minha concentracao maior era eliminar essa sensacao de abstinencia e evitar o panico. Ok, passaram-se os dias, diminuiram-se as crises, tanto de abstinencia quanto de panico. E quando eu estava comecando a me concentrar em algo tao emocionante recebo um balde de agua fria em pleno inverno russo. Tive uma gravidez anembrionada. O embriao nao se desenvolveu, sofri tres vezes, na primeira ultrassonografia em que nao vi nada a nao ser o saco gestacional, na segunda US, depois de um sangramento e na terceira, que ainda me restava uma esperanca, mas foi confirmado a gravidez anembrionada. Foram duas semanas de esperanca e tristeza.Depois dessas noticias voltei ao psiquiatra que disse que estava com um quadro depressivo ansioso e que deveria voltar a tomar remedio, no mesmo dia fui a uma homeopata na esperanca de evitar tomar os remedios e, ela em uma consulta de dez minutos usou o mesmo diagnostico do psiquiatra e de uma homeopata que eu havia ido 15 dias antes (a primeira disse que estava em um estado grave de ansiedade e depressao e que precisava de calmantes para me auxiliar), so que ao conversar com a segunda disse que tinha achado a primeira muito catastrofica e que eu nao acreditava estar tao ruim. Ela com a delicadeza de um troglodita me respondeu, Vou te dizer a verdade, voce nao esta
bem e a homeopatia nao faz milagre, pede para o seu psiquiatra um calmante. Sai de la pior do que entrei. Tenho certeza que nem foi levada em consideracao a minha gravidez interrompida.Resumo da opera, estou com duas receitas, um antidepressivo e um receita homeopatica nao comprei nenhum. Sempre fui a favor da felicidade independente se com remedios ou nao, mas hoje eu realmente penso se preciso dos remedios ou preciso me descobrir. O periodo de abstinencia foi pior que qualquer panico e nao quero passar por isso de novo.Hoje estou com tres pessoas que estao me auxiliando em tudo que preciso, meus pais e meu marido, eles estao sempre de prontidao. O Daniel me impressiona pelo fato de que ele nao precisa passar por isso e as vezes sinto muito culpa de ele ver minhas crises de panico, mas em vez de ficar bravo quando ligo a televisao pra me distrair da minha mente, ele acorda e pergunta se eu quero dar uma volta de carro pra ver as ruas.Sinto culpa pelos meus pais sofrerem junto, mas eles estao vendo o meu progresso e sei que isso os esta fazendo feliz tambem.Nenhuma dos medicos levou em consideracao, os meus problemas no momento, ja me diagnosticaram como uma "doenca avancada" e se esqueceram do periodo de abstinencia, da gravidez anembrionada e tudo mais.Tenho certeza que nao estou tao mal assim e vou continuar procurando um bom homeopata que acredite na sua profissao, se um dia eu tiver que voltar a tomar remedios alopaticos, voltarei, mas antes vou tentar me descobrir.
No mundo nao se permite erros e muito menos vontade propria.Tenho medo... Exato. Falar abertamente e nao chorar abertamente e muito menos vomitar abertamente. Nunca tive problema com antidepressivos (em assumir, quer dizer mais ou menos). Entao vamos falar, vai virar um mantrinha:Eu tomo antidepressivos!Eu tomo antidepressivos!Eu tomo antidepressivos!Eca! Que coisa morbida. Mas como todos falam primeiro voce tem que assumir seu problema e depois resolve-lo. No meu caso, nao exatamente. Porque nem sei porque me desmancho em lagrimas, gosto muito das pessoas que me rodeiam, procuro ser leve, e levar tudo numa boa. No entanto quando estou so comigo mesmo, choro que nem uma condenada e meu estomago grita pedindo por socorro.Agora de novo, assumir o que? Nem sei porque sou (sou nao, sou e um estado permanente, ESTOU) triste, nem medrosa(medrosa e sou mesmo, porque isso dai nem com remedio), so sei que sou, sera que entao eu assumindo que tomo remedinhos para camuflar meus probleminhas um dia eu vou para-los? Como podem ver essa e minha nova obssessao do momento, como e quando eu vou parar de tomar meus remedinhos?So para reforcar (e nao bater arrependimento), sem autopiedade. As tendencias que a sua mae usou na epoca que voce era crianca esta mais presente do que nunca e as pecas chaves para voce ter no guarda roupa sao :MacacaoCalcas pantalonas:Saia PlissadaRecomendo que corram para o brecho ou bazar mais proximo e agarrem suas pecas para a proxima estacao! Fui na segunda assistir o filme minha mae e uma peca que por sinal e muito bom , recomendo ir , mais o que mais me chamou atencao foi o batom que personagem usou.Esse batom e um bordo lindo estou tentando descobrir qual e . Esse tom estara super na moda . Acho que toda mulher deveria nascer feminista mas nao e isso queacontece , e isso nao aconteceu comigo. Pelo contrario eu nao me importava como feminismo e por ser criada ao redor de tantos homens tinha a mente tantoquanto machista .Eu me tornei feminista apos passar por situacoes de agressoesNamorava um cara a dois anos os 3 primeiros mesesforam otimos ate que comecou algumas agressoes , no comeco era mordidas de simples namorados , pensava que era soum modo dele demonstrar "carinho", mas comecei a viver com as pernasroxas(e por esse motivo parei de usar roupas curtas, hj vejo que era o mododele de me fazer parar de usar roupas curtas), pedia para ele parar mas naoadiantava nada, depois comecaram as agressoes psicologicas ele me chamava degorda e tentava me inferiorizar. Mas por ser muito "apaixonada"levava na esportiva.Ate o dia que chegou a um tipo de agressao fisica que eu nao poderialevar como demonstracao de carinho ou qualquer outra coisa, ele me deu um tapa, esse tapa bastou para que eu comecasse a rever toda a nossa relacao e comecara me dar conta que estava sendo agredida a muito tempo atras.Nao vou dizer que foi facil me livrar dele , antes de passar por essasituacao julgava as mulheres que eram agredidas e nao terminavam com o caracomo moles e
que nao se davam o valor , mas quando isso aconteceu comigoconsegui ver o q passava na cabeca delas. Depois que ele me agrediu me pediudesculpas , chorou e falou que nunca mais iria fazer aquilo novamente( mas euja deveria ter percebido isso antes de namorarmos pois quando ainda eramosamigos ele tinha me contado que ja tinha agredido outra ex com um tapa , masquando me apaixonei isso nao passou pela minha cabeca) nesse momento pensei aele vai mudar e tenho certeza que nunca mais ira fazer isso. Pois e nao fiqueipara ver se ele teria a coragem de me agredir novamente , algum tempo depoisterminamos nesse periodo de transicao me tornei feminista e comecei a ver queas atitudes dele estavam totalmente erradas .Essa e minha breve historia de como me tornei feminista.