thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ninguem ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrario os honestos, simpaticos e nao fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.O amor nao e chegado a fazer contas, nao obedece a razao. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjuncao estelar.Ninguem ama outra pessoa porque ela e educada, veste-se bem e e fa do Caetano. Isso sao so referenciais.Ama-se pelo cheiro, pelo misterio, pela paz que o outro lhe da, ou pelo tormento que provoca.Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.Voce ama aquela petulante. Voce escreveu duzias de cartas que ela nao respondeu, voce deu flores que ela deixou a seco.Voce gosta de rock e ela de chorinho, voce gosta de praia e ela tem alergia a sol, voce abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem noodio voces combinam. Entao?Entao, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela e mais viciante do que LSD, voce adora brigar com ela e ela adora implicar com voce. Isso tem nome.Voce ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e nao liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armario. Ele nao emplaca uma semana nos empregos, esta sempre duro, e e meio galinha. Ele nao tem amenor vocacao para principe encantado e ainda assim voce nao consegue despacha-lo.Quando a mao dele toca na sua nuca, voce derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que voce amaeste cara?Nao pergunte pra mim; voce e inteligente. Le livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmaos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comedia romantica tambem tem seu valor.E bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de musica, tem loucurapor computador e seu fettucine ao pesto e imbativel.Voce tem bom humor, nao pega no pe de ninguem e adora sexo. Com um curriculo desse, criatura, por que esta sem um amor?Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor nao fosse um sentimento, mas uma equacao matematica: eu linda + voce inteligente = dois apaixonados.Nao funciona assim. Amar nao requer conhecimento previo nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinivel.Honestos existem aos milhares, generosos tem as pencas, bons motoristas e bons pais de familia, ta assim, o!Mas ninguem consegue ser do jeito que o amor da sua vida e! Pense nisso. Pedir e a maneira mais eficaz de merecer. E a contingencia maior de quem precisa.Arnaldo Jabor Ola! De vez em quando vou reaparecer para registrar os acontecimentos do meu pos-pos-cirurgia. :)Atualizando:No ultimo post, eu estava confusa e desorganizada com a nova casa.Bem, ja estou nela ha 6 meses e a coisa nao mudou muito... As coisas nao estao em seu devido lugar porque na nova casa nao tenho tanto espaco e armarios e tudo o mais que tinha no ap., mas eu
explico:Precisei manobrar a vida para ir atras do que gosto, do que eu quero: mudei de mim, primeiramente, abandonei a carcaca grande e fui para uma mais amigavel e facil de carregar, depois mudei de casa, para uma menor e com um potencial futuro e agora estou passando pela probabilidade de mudar de emprego.Antes eu nao planejava nada porque achava que ser gorda me impediria. Mas eu so descobri agora que isso nao e verdade. Agora nao, ao longo destes 18 meses.Ao londo desse ano e meio, varias pessoas ja passaram por mim e perguntaram o que eu fiz, fizeram igual, criticaram, invejaram, cobicaram, adoraram...Ao longo de ano e meio ja fiquei muito feliz, muito ressabiada, muito deslumbrada e finquei meu pe no chao de novo. O mundo e novo, tenho menos medo, quero arriscar mais.Com moderacao, claro.O que funciona para mim:* Terapia forever: salva, acalma, devolve o parafuso perdido, gruda o pe no chao;* Me sentir amada, ter meus amigos, minha familia (u.u);* Procurar vida fora do trabalho ;* Ter planos para a vida.O que eu estou aprendendo:* A me controlar nos gastos com roupas, sapatos, maquiagens e acessorios (quem diria?);* A me enxergar como estou (frequentemente me enxergo como era antes);* Lidar com os novos feedbacks (vulgo julgamentos) sobre a minha pessoa: so esta ai porque e bonita, e bonita mas e burra, so pensa nela mesma, nao tem juizo, etc. (dureza :S);* Escutar, se por no lugar do outro, essas coisas que gente que nao se ama nao consegue fazer.Hoje e isso, mas a gente sempre tem o que dizer.
So para complementar o post anterior: dia 20/01 fui a consulta com a cirurgia, que tinha sido desmarcada em 13/01. Durante esta semaninha perdi mais 1,5 kg, estou com 88kg. So voltarei a me consultar em marco e minha meta e perder 4 kg neste periodo.Meu cabelo esta caindo pacas, entao minha medica receitou um suplemento especifico para o cabelo chamado Pill-food. Li na Internet e acredito que seja bom mesmo. Fora este, ela me receitou tambem uma locao para passar no couro cabeludo. Assim que entregaram aqui em casa ja comecei a usar. Ja li em outros blogs e realmente a partir do 3o/ 4o mes comeca a queda de cabelo, e a maioria dos gastroplastizados passam por isso. Passam.Ainda nao comecei a ginastica nem a massagem! Mas tenho ate o final do mes de janeiro para resolver isso, nao e? Vou ver se consigo ser mais sintetica neste post, vou botar tudo em itens pra ver o que da:Ganhei 4 kg, estou seriamente pensando em perde-los, mas estou seriamente procrastinando (eu conheco voce de algum lugar);Ganhei massa muscular e bumbum;Ganhei habito de ir ao Pilates (com frequencia quase monastica);Ganhei esperanca de ver minha casa reformada (fechei na sexta-feira santa o contrato com um arquiteto bacana);Ganhei meu diploma;Ganhei mais consciencia de um monte de coisa: consigo me controlar melhor para alguns ataques, consigo me livrar mais facil de pessoas e coisas inuteisGanhei (e este ganho e lento, progressivo e libertador) mais PACIENCIA - comigo e com o outroAcho que todo dia a gente perde e ganha um monte de coisa, o que e mais importante marca, o resto vai como tem que ir... o sofrimento e parte do processo entao nao posso ignora-lo totalmente e sim procurar aprender mais e fazer esse balanco depois. Que venha a vida!Beijos e ate a proxima Minha consulta de 4o mes com a minha cirurgia foi cancelada, mas ja passei com a nutricionista. Pesei 89,5 kg! Ja se foram 24,2 kg apos a cirurgia. Mais ainda se considerar o peso maximo que atingi, em abril/2010 de 119,5 kg.Meu final de ano foi bem legal. Passei em Paraty, na casa dos pais de uma amiga. La pude comer de tudo e inclusive teve dias que comi varias besteiras. Nao me senti alimentada e depois tratei de compensar a mancada.No meu aniversario, na semana passada, teve bolo, docinhos, salgadinhos assados...Comi 1 ou 2 de cada e pronto, cheia e satisfeita. O bolo, apesar da fatia magrinha que peguei, gerou aquele dumping de leve, fiquei tipo bebada! rsrsComprei 2 jeans 46, estou feliz!!!! Ainda nao entrei na academia e nem fechei as sessoes de drenagem linfatica. Mas, ate o final deste mes com certeza isso vai ser resolvido.Esqueci 2 vezes da terapeuta...Sai da casa dos 90! Ola, gente! Ja passei da marca dos 06 meses de operada! Tem sido muito legal pra mim esta "evolucao" na maneira de comer, de pensar e claro, de aparentar!As coisas comecam a tomar um ritmo gostoso, que da para acompanhar, que da gosto em fazer direitinho. Hoje eu estou mais magra do
que qualquer dia nos ultimos 10 anos da minha vida. Hoje tambem estou mais consciente em 1 decada.Ja tenho planos, outros planos, planos alcancaveis (porque este sonho era impossivel ha 06 meses atras).As doencas estao partindo e junto com elas, estao indo tambem algumas neuras, umas amarguras. Estou energizada, pronta para comecar de novo e parar de me sentir uma "encostada", uma "preguicosa". E verdade! E vida nova, sim!Sai da casa dos 80kg, logo saio do IMC Obesidade, as vitaminas e minerais estao bons, so triglicerides deu uma aumentada e tomei bronca ja (leia-se: sem doces) da Dra. Ligia. Parou de cair o cabelo, o tal do Pill Food e milagroso.Da minha meta de perder no total 48 kg, faltam apenas 14 kg e 06 meses para elimina-los.Semana que vem inicio na academia, para fazer musculacao e pilates. Logo mais volto aqui para contar sobre.A Secao Fotos Antes e Depois foi reformulada e atualizada, a reguinha tambem.Bjs e ate a proxima!
Faz 1 ano que postei pela ultima vez, e e claro, hoje foi dia de revisitar alguns posts passados e relembrar tudo que pelo que passei.Preciso registrar que na semana de 23/3 perdi uma querida amiga e psicologa, a Dra. Myrthes. Faleceu em decorrencia de um cancer. Nao tenho muitas informacoes, pois fiquei sabendo por amigos de amigos mas o fato e que ela era muito querida e que fiquei profundamente triste. Sei que ajudou e aconselhou muita gente, sempre me lembrarei dela com muito sentimento de gratidao e admiracao!Quando soube do falecimento, por uma amiga do trabalho, entrei em choque. Decidi que teria que enfrentar o fato e tentei ir a cerimonia de cremacao. No caminho peguei 2 amigos que tambem eram pacientes (nao esta totalmente correto, mas ela atendia muitos colegas de trabalho em comum, pois era a unica terapeuta num raio de um bocado de quilometros) e tentamos nos aventurar para a regiao longinqua e no fim nem conseguimos chegar. Me perdoei porque em quase 3 anos de terapia eu acho que nunca cheguei no horario. Mas a saudade apertou.Por acaso, um acaso zombador e tambem um pouco macabro, bateu uma saudade dela no inicio de marco e mandei um email que nunca foi nem sera respondido, acho que a esta altura ja estava em pe de guerra com o cancer. Nunca vou saber se ela nao queria que soubessemos da doenca dela ou se ja nao se atinha mais a essas pequenices da vida, pacientes carentes e etc.Voltando um pouco no tempo, parei com a terapia, mas nao de acordo com a minha vontade: ela decidiu se aposentar (nunca saberei se ela ja estava doente) e entao me colocou na condicional, disse que eu ja sabia identificar minhas crises, entrar e sair delas, achar solucoes, enfim, se eu sentisse muita falta que procurasse outra terapeuta la pra fevereiro, marco. Marco nao, ela disse fevereiro mesmo.Nao rolou porque o fim de ano e o comeco do outro e sempre um inferno no trabalho, trabalho este de onde provavelmente nao sairei mais (historias pra outros posts). O tempo passou tao rapido que eu esqueci de olhar pra mim... velhos habitos circulam por aqui.Refletindo a historia da perda meus planos que ficaram meio largados do fim do ano pra ca, acho mesmo que prefiro voltar a terapia - devolver meu parafuso que estava de ferias.Prometo que o proximo post sera sobre ganhos!Beijos Ola!Acabei sumindo no ultimo mes, de pura preguica, hahahah!Pergunta se eu entrei na academia? Hahaha, ainda nao, shame on me! Nao consigo acordar mais cedo, ainda mais com a friaca que esta fazendo: na ultima noite, termometros paulistanos marcaram 9oC!Bom, esta tudo legal comigo, ja cheguei aos 73,7 kg! Faltam 9 kg para minha eu atingir minha meta.Agora o efeito da gravidade esta mais acentuado! Umas pelanquinhas bem visiveis estao me incomodando. A sorte e que roupa camufla...E e isso ai, olho do furacao, mil planos... revolucoes! Vamos ver no que da! Ok, decidi voltar para compartilhar umas coisas uteis para que fez ou fara a cirurgia: o lado
chato da cirurgia.Mas tudo tem remedio. Entao segue minha lista de coisas chatas do pos-cirurgia, e seus respectivos comentarios sobre o que fiz para melhorar:* Gases - custei a entender que eram malditos gases! A dor vem do estomago e irradia para as costas.* O que fiz: percebi que massagem melhora, e 35 gotas de Luftal (dimeticona ou simeticona) tambem melhora. Tempo frio e TPM pioram. Ah, a nutricionista passou uma dieta para evitar os alimentos que geram gases (milho, pimentao, cebola, feijao, repolho - tchau!)*Dumping - no comeco do pos, insisti um pouco em tomar refrigerante normal, comer doces, mas logo senti o dumping.* O que fiz: aprendi por condicionamento que doce nao e legal. Como chocolate as vezes, em pequenas porcoes. Balas de goma e jujubas sao mortais. Refrigerante, o custo x beneficio nao compensa (gases + dumping)*Cheiro do coco: polemico este, mas nao e facil. Isso me incomoda muito. Mas ja melhorou muito.*O que fiz: falei com a nutricionista. Suuuuper constrangedor. Mas ela me passou uma dieta para evitar alimentos que piorem o odor. A dieta ja estava pronta, sinal de que outras pessoas ja falaram isso pra ela. (cebola, carne, pimentao e milho sao inimigos, hortela e iogurte, amigos). A qualidade do coco tambem vai melhorando com o tempo.* Ouvidos tampados: esta e legal! Eu comecei a perceber que os meus ouvidos tampavam durante o dia, como se eu estivesse descendo a serra, sabe? as vezes durava o dia todos, as vezes so na hora do almoco. Procurei na internet, achei alguns relatos de pessoas com o mesmo problema, mas nada de concreto. Falei com a minha gastro, nada, fui ao pronto socorro porque estava enlouquecendo... Comecei a falar sistematicamente como se estivesse gripada (eu dao vou vazer izo!) *O que fiz: finalmente fui a otorrinolaringologista. Descobri que existe um grupo de estudos clinicos la no hospital onde operei. A medica explicou que a perda brusca de peso faz a gente perder a gordurinha que controla a abertura e fechamento do ouvido, para equilibrar as pressoes. Entao, o sistema fica maluco, abre e fecha quando quer... Ela me receitou um spray nasal chamado Omnaris, que esta funcionando! Eu juro que estava enlouquecendo com isso e ja estou bem melhor.Espero ter ajudado!Se eu me lembrar de outros problemas, volto a postar.- AVISO: Antes de se medicar, procure orientacao medica. -
Poxa, ja faz quase 5 meses que operei! Que tempo que passou depressa, minha gente! Quanta coisa ja mudou! E quanta coisa continua na mesma...Nesses quase 5 meses de operada, aprendi para caramba, sofri um pouco no comeco e continuo aprendendo. Parece papo de auto-ajuda e se quiser considerar assim, tudo bem, mas cada dia eu aumento meu auto-conhecimento, coisa que para eu aprender a comecar olhar me custou um orgao - rsrsrs... Cada vez que eu comeco a conversar com alguem - sim, as pessoas ainda estao muito curiosas com a cirurgia - eu vou escutando automaticamente e de mim mesma um feedback muito rico, que eu nunca havia percebido ou assumido. Cheguei a conclusao que eu nao sabia quem eu era, ou nao queria enxergar. Cada vez mais, nesses 4 meses, 3 semanas e 4 dias, eu estou aprendendo a ser eu mesma e gostando mais de mim e todos estes beneficios que temos quando topamos e encaramos nos compreender melhor.Eu ja sei melhor quem sou, nao totalmente, mas me enxergo, pelo menos. E vejo que poucas pessoas fazem o mesmo. E duro!Nao largo a psicoterapia por nada nesse mundo, e a minha prioridade. Me ajuda, me conforta, me diverte e me frustra, porque so la eu ouco o que antes ninguem tinha coragem de me falar.Os exercicios, bem, nao posso dizer o mesmo. Estou resistente a eles. Nao sei o que faco. Estou ansiosa e me sinto culpada por nao ir atras de uma atividade regular, isso mexe comigo. Tarefa nao cumprida. Mas o fato e que rola meio que uma depressao pos parto, so que relativa a perda de peso. Bom ou ruim, era meu, nao e mais. E me sinto coitadinha indo fazer exercicio sem tempo para dormir, tendo tonturas, enfim, uma auto-sabotagem que eu nao via ha mais de 5 meses, porque ate entao eu estava topando tudo e sendo super colaborativa. Quando eu colaboro e comigo e isso e uma afronta. Como posso colaborar com a minha pessoa? Ai esta o ponto. Quem passou quase 30 anos se sabotando nao consegue se ajudar por tanto tempo sem uma recaida. Seek and Destroy esse pensamento de m*.Neste mes nao tenho consulta com a nutri e cirurgia, ainda bem, um descanso pra mim e finalmente nao vou gastar no estacionamento do hospital... senti que estava dando muito lucro a eles, indo umas 3 vezes ao mes la, em diversos medicos diferentes.Me coloquei uma meta para este ano, que e pobre, mas preciso registrar em algum lugar. Preciso ler pelo menos 2 livros... Antes eu ainda brincava de ler (saudosa Letras), mas ha bons anos nao leio um livro. Gosto mas nao leio, estranho... porque me ajudar?Sendo o que eu tinha de novidades para este mes, se eu lembrar eu volto por aqui, e so.Obs: Pesei 86,1 kg no sabado, dia 12/02/2011, na academia que visitei. Atualizei o peso inicial para o peso que estava no dia da cirurgia, porem em abr/2010 cheguei ao maior peso, de 119,5kg- Atualizado na regua.Ate breve. Ola. Eu sumi, e fato. Mas
eu fiz cirurgia para o estomago, para a preguica so Lobotomagic!Vou atualizar meu peso ai na regua ao lado, sai da casa dos 70. Desde os 15 anos eu nao peso menos que 70 kg!!! Minha roupa agora e 40. Nem preciso falar que ja perdi todas as roupas que comprei neste meio tempo. Tudo bem, agora eu a-do-ro comprar roupas, praticamente uma maniaca por compras!Por falar em compras e mulher:Uma amiga publicou no facebook que Casamento e como um workshop: o marido work e a mulher shop!!! Doce machismo, mas engracadinho... vamos tolerar, ne?As vezes meu marido pergunta: "outro sapato??? voce comprou tantos em janeiro!!!" Ele nao sabia lidar com isso antes, mas vai ter que aprender, estacoes do ano, moda retro, 70s, 80s, 90s, as coisas mudam rapido! So um aviso para quem esta pensando em fazer cirurgia: prepare uma poupanca, porque voce nao vai querer andar com roupas grandes e repetidas. Acho que nunca imaginei ficar tao vaidosa. Isso e gostoso e melhor, por dentro, ainda sou a mesma!Nesses 11 meses aprendi muito comigo mesma, com medicas que me acompanham, com a minha familia e com as pessoas as meu redor, que me conheciam antes e sabem quem eu sou, independente do involucro. Eu me amo agora. Estou muito feliz, confesso que passando por uma fase um pouco ansiosa, porque vou mudar do apartamento para uma casa e esta tudo atrasado e uma bagunca, mas estou contente por estar segurando legal a barra, nao perfeitamente, mas do jeito que eu sou.Abracos e ate breve.
Ha alguemque vai ouvir minha historia,Sobre agarota que veio para ficar? Eu nao sei por onde comecar. Nao sei se comeco falando de suavalentia e ousadia, conquistada no seu crescimento, ou se comeco descrevendo acarinha de inocente, indefesa e insegura que fazia em certos momentos. So seique ela e um labirinto, e eu fico perdido todos os dias em seus caminhos. Ela tem o poder de me tirar de serio e ainda domina a arte de meapaziguar. Como ela faz, eu nao sei, mas, e indignante, e ao mesmo tempoincrivel, a forma como ela transforma meus gritos em voz mansa, minha voz mansa,em gritos. E transforma. E destransforma. E transforma de novo. Acho que ela me molda.Que capacidade incrivel que ela tem de me manipular, vagarosamente. E faz issoparecer uma escolha minha. Ora, eu e que nao vou admitir ser transformado poressa mocinha. Mocinha. Eu e minha mania de atribuir inhas nos adjetivos concedidosa ela. Mas ela tem muito mais superlativo que diminutivo. Disso eu sei, e fuidescobrindo aos poucos. Fui me surpreendendo aos poucos. Durona, valentona.Todos os onas atribuidos a uma guerreira. E isso que ela e. E guerreira, semdeixar de ser donzela. E mulherona, sem deixar de ser garotinha. Minhagarotinha.Alguem me explica como ela consegue? Aos poucoseu fui descobrindo que ela nao e, assim, tao de fases, como geralmente pensamque e. Ela e estrategica. Bom, se nao for estrategia, devia ser, porquefunciona. Ela erra, faz birra, chora, grita se desequilibra. Eu tento nao fazero mesmo, mas, e dificil lidar com um furacao sendo apenas uma casinha de palha.Eu tenho que construir um verdadeiro muro de concreto pra ver se suastempestades nao me atingem durante a noite.Ai, quando chega o dia, ela vemcomo vento num dia de sol escaldante. Quer me refrescar, me fazer bem. E ela promete omundo pra mim e eu acredito nela. Depois de tudo isso, eu nao sei como. Meu Deus,alguem fala pra ela como e dificil construir e, logo depois, destruir esse murotoda vez que ela faz isso! Bom... Antes que elaentenda isso, acho que o meu muro ja estara no chao. Impossivel nao derruba-lodepois da carinha pidona que ela faz, seguida de um jogo de sensualidade que,porr*... E jogo baixo. Mas, sendo jogobaixo ou nao, nossa, ela joga bem... E se eu gosto de desafios, me deixa entrarna brincadeira. Sempre tem um pseudoditador da verdade pra falar mal dos palavroessaindo da boca dela, ou da forma meio desleixada que ela gosta de se vestir, devez em quando. Calem a boca, por favor. Mulher de verdade tem estilo e personalidade.E tem sentimentos e reacoes. Sao como todos nos. Tem direito de se vestir comoquer, de reagir como quiser, de praticar seus valores como querem. Os valoresda minha garota sao admiraveis, como os meus. Valores sao valores, os mesmos,para qualquer ser humano, em qualquer lugar. Ela sabe praticar. Quando epreciso, ou quando ela quer, ela sabe se comportar.Ela teve uma sorte que eu nao tive. Nasceu de uma especie honravel.Tem antepassados muito mais admiraveis que os meus. Antepassados gloriosos, que,tendo que seguir regras sociais deploraveis, fizeram o
que meus antepassadosnunca conseguiram fazer: Transformar omundo completamente. Mudar a maneira de pensar e agir de cada individuo queaqui habita, vagarosamente. Fizeram historia, que ainda nao esta acabada. Oobjetivo inicial ainda nao foi alcancado totalmente, por isso, minha garota fazhistoria. Porque faz parte desse objetivo. Minha garota me orgulha. Quem e minha garota? E Quem sou eu? Eu nao sou um mero personagem masculino apaixonado. Minha garota? Saovarias, na verdade. Dentro de cada uma delas, ha uma infinidade de eus da suaespecie. Eu sou o Mundo, em seu lado masculino ou feminino, expressando o quetodos nos sabemos sobre Ela. Ela e sua namorada, sua esposa, sua irma, suaamiga. Ela e a imagem da que veio na sua cabeca enquanto voce lia o texto. Elapode ser voce, mulher, que esta lendo. Ela sao as mulheres. Ela e realmente tudo isso escrito. Respeitoe o que Ela merece. Feliz dia para "ela"! (inclusive, pra mim, falando como autora, naomais como personagem)