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amplificadores, e coisas que eu nao dava importancia mas aqui estao, um Iphone, enfim, roupas, equipamentos de audio. E coisas como minhas bandas, que ali e o momento onde as nuances de ira e tristeza passam por toda forma de trandutores. Passam de energia fisica (palheta), para energia eletrica (captadores), dos captadores para os cabos, dos cabos ate as valvulas, das valvulas direto para os falantes, ai foi transduzido em energia sonora, e dos falantes direto para meu meus ouvidos, dos ouvidos direto ao meu cerebro e do meu cerebro direto para o sistema nerovoso e por sua vez para o coracao. Ainda nao distingui a ordem, na realidade acho que comeca todo o processo, acho que o mais logico e que eles comecam pelo coracao, passam pelo sistema nervoso ai que eles vao para o cerebro, dai para os punhos e a palheta e todo o resto. 2012, eu nao sou um cara mistico e nao creio nessas coisas como "Ano novo vida nova tudo vai ser novo". Sabe o que eu acho? Acho tudo besteira, eu perdi a conta de quanto tempo nao vejo a cor do mar, que nao sinto meus pes tatearem o solo da areia, estou ate me acostumando a isso. Nao sei ate que ponto isso e bom, ou ruim. Bem, o sol da praia produziria uma grande quantia de vitamina D, porem, eu tomo tanto energetico e como tanta besteira e creio que nesse vai e vem de carro o dia todo eu pego pelo menos uns 15 minutos do sol, mesmo que de dentro do carro. Nao sofro da carencia do sol. Sofro de outras coisas, e o maldito carcere emocional. Lutar com um inimigo que eu nao posso ver, eu apenas sinto ele se rebelar com tanto odio de mim as vezes, que nem parece que ele faz parte do meu corpo. Sinto as vezes que se a alma pudesse ela daria tudo para dar um passeio por ai, dinheiro nunca foi problema, vida social, enfim, raras coisas me afetam, RARAS. Acho que como o super homem, apenas criptonita pra ele. Para mim apenas essa minha fragilidade, de sentir a necessidade de contar com alguem, ai voltam TODOS os "SE s" que eu falei pra voce deixar de lado (parece uma redundancia mas...). O fato e que eu penso, penso e nao paro de pensar, eu gosto de ser mimado, de ser cuidado e de saber que alguem se importa comigo, que me ligue para perguntar como foi meu dia e quero falar pelos cotovelos pois eu sou assim, eu sou espacoso e extravagante. Sou extrovertido mas o tempo esta passando, estou caminhando para os 30, e estranho na realidade, viver sem um objetivo MAIOR, sem um grande ALVO la na frente, aquele que voce nao tira o olho nunca, esta acontecendo tudo ao seu redor, voce sorri, escuta, compreende, cria conceitos mas sua posicao de arqueiro medieval esta ali, e seus bracos ja estao ali cansados, quase tremendo, mas voce nao tira o olho daquele alvo. Pois bem, meu braco esta cansando
de fato, eu estou abandonando esse alvo, se ja nao abandonei. Eu gostaria, eu realmente gostaria de entrar em mais detalhes, mas nao creio que seja conveniente, sinto apenas que devo encarar cada dia como o ultimo, mesmo sendo um dia onde irei trabalhar o dia inteiro, eu vou trabalhar com um sorriso e nao e voce e nao vai ser ele, ou ela ou ninguem nesse mundo que vai tirar isso. Pode parecer besteira, tudo bem eu na realidade nao pretendo nada com isso. Vou apenas clicar em publicar. Simples assim, e creio que boa parte ou a maioria nao chegara ate aqui pois eu comecei com uma direcao e acabei em outra, e acho que minha vida virou isso, ela teve tudo em varias oportunidades para caminhar naquela direcao que eu queria, NAQUELE lugar privilegiado onde vejo que gente que de maneira arrogante eu julgo nao merecer estar ali, mas eles estao. Entao, que DEUS tenha planos bons para mim ai, pois eu cheguei num ponto onde o plano e simplesmente, nao fazer planos. Nada mais importa, acumular bens para possiveis eventos futuros como uma pessoa normal faz, eu vou sim comprar guitarras com precos de automoveis, nem qeue seja pra ficar olhando e falar "trabalhei, juntei dinheiro, ta aqui, MAIS UMA, CONSEGUI! Agora o desafio, vou ver o que sobrou e me contemplar com outras coisas." Assim segue a vida, um texto um tanto quanto sadico. Nao estou me flagelando, me diminuindo em nada, e sequer disse que estou triste, revelei sim uma fraqueza minha talvez voce tenha entendido, talvez nao. Mas eu sou feliz, a linha de raciocinio e SIMPLES. A vida e CURTA, por mais que eu viva 100 anos, passaram-se quase 30, muito rapido e esta passando cada vez mais rapido, se comparado com a eternidade, isso ai nao e nada, 30 anos comparado ao infinito? Porque eu deveria me preocupar.Parafraseando o Apostolo Paulo: "Cristo e vida, morte e lucro"Fiquem com DEUS!
Eu me dei conta que todos os caminhos levam a solidao. La e o destino de todos e o bem aventurado e aquele que esta bem preparado para quando chegar la. Estar preparado para chegar la significa estar preparado para trilhar o caminho ate la, e alem do trajeto tem a chegada. Saber chegar la e usar todos os ensinamentos que a vida deu de maneira sabia e eficaz. Eu fazia de tudo para estar cercado de pessoas porem eu sempre tive uma habilidade peculiar de me envolver com problemas, substancias, lugares, situacoes, habitos e desejos que acabavam por me deixar afastado de todos. Era muito desconcertante a ideia de estar sozinho em algumas epocas. Quando crianca, eu nao tinha prepara emocional nenhum e era como se a vida fosse uma especie de professora numa sala do primario, tirando voce de perto das outras criancas, todas elas brincando, gritando, gargalhando, rindo e sorrindo. Elas se machucam e dao risada dos seus tombos tipicos de crianca e enquanto isso eu era destacado daquela turma e levado ate o outro lado da sala onde nao tinha ninguem e nao tinha nada alem de meus livros escolares pelo qual eu nao me interessava, algumas folhas e o lapis para que eu pudesse me distrair um pouco com alguns desenhos e obviamente os meus pensamentos que nunca desligavam e estavam sempre como almas penadas. Eles iam em direcao a porta da sala, as vezes para perto das outras criancas e especialmente no tocar do sino para poder encontrar com minha mae e ir para casa. Ir para casa significa almocar, nao ter problema nenhum, comer algum lanche gostoso e criar uma imagem de vida adequada onde nada me impedia de nada. Embora infeliz, essa comparacao e valida para boa parte das coisas dos dias de hoje. Em todas as coisas que faco, meus pensamentos sao voltados apenas em voltar pra casa e lidar com minha solidao de maneira sabia. Eu deitei numa noite dessas e tentei lembrar como era a sensacao de deitar e dormir. Eu dormia quando voltava da aula, eu dormia quando chegava a noite e meus pais diziam para dormir. Enfim eu dormia. Eu nao sei o que eu pensava e acho que me desespera essa cena que me vem na cabeca quando chega a hora de dormir, minha cabeca esta funcionando plenamente, o filme que eu estava assistindo acabou e entao minha cabeca entra novamente em seus conflitos. Os conflitos hoje estao todos direcionados a aprender a ficar bem. Eu sofro de uma ansiedade aguda e incessante que nao sei nem pode onde comecar. Em algum lugar da minha adolescencia ela simplesmente apareceu. Era como um monstro que simplesmente estava ali e eu cutuquei ele com meus abusos. Alcool, maconha, etc. A ansiedade veio "gradualmente e de repente" e como a depressao chega segundo a personagem que faz o papel de Lizzie no filme "Geracao Prozac". Gradualmente e de repente eu estava tomado por uma ansiedade e preso ao relogio, a um futuro sem logica e o presente nao existiu. Quase nunca
em minha vida eu realmente estive o presente proximo a mim. Eu ja me condicionei a fazer tudo automaticamente como se fosse um soldado em plena guerra, andando em meio a uma trincheira porem com a arma apontada para qualquer sinal de inimigos a sua frente. Se eu passei a um palmo de uma mina e quase dei fim a minha vida, eu nem vi eu apenas segui e olho para essa situacao como "Uau, havia mesmo uma mina ali? Sorte a minha!". E assim eu segui em frente, agora com os olhos bem atentos a qualquer movimento estranho a minha frente e com um novo receio, as minas. Entao o presente ainda nao existe, enquanto alguns arrumam tempo para apreciar a paisagem eu estou apenas com medo e querendo chegar em casa. Eu agora conheco que existe o problema com minas terrestres tambem mas de maneira estranha, se nenhuma delas arrancar minha perna fora ou nao me ferir o suficiente para causar imensa dor eu nao vou dar a importancia a elas. Estou andando na trincheira, estou caminhando e enfim nao quero levar um tiro e nao quero ser surpreendido. Nesse caminho, os demais soldados aprendem tanta coisa conversando uns com os outros e eu finjo que escuto, as vezes arrisco contar uma piada para mostrar que estou ali e me importo mas e uma camada muito superficial que fica bem maquiada por algumas risadas entre todos nos. A diferenca destes detalhes e o que me tornou isso que eu sou hoje. Passei por tanta coisa mas hoje em pleno domingo nao estou sequer preocupado com o que jantar ou nada disso. Estou preocupado em como vou estar amanha, terca, quarta, quinta, sexta e sabado. Essa minha preocupacao que me acompanha desde a minha adolescencia, senti muitos olhares de compaixao, senti desprezo, senti indiferenca, senti curiosidade, senti um pouco de medo, um pouco de raiva e senti que muitos achavam engracado. Pois bem senti que alguns gostariam de ajudar de verdade e outros nao faziam la tanta questao de me ajudar, queriam que eu fizesse uma boa imagem deles e fingiam entender o que eu falava e falavam coisas como "Ahh... uma hora passa, toma maracujina. Descansa um pouco, pensa em coisas boas, deita la apaga a luz e pensa em alguma coisa legal". Os poucos que chegaram perto de me ajudar ja tinham passado por alguma coisa parecida ou mostraram que simpatizaram muito com a ideia de fazer alguma coisa a respeito. O resultado de todas essas pessoas nao deu certo, eu ainda estou sozinho, quando tudo acontece, acontece comigo e apenas eu que tenho que lidar com isso. Em casa minha presenca atrapalha, como qualquer animal que esteja sofrendo aqui. Eles tentam ajudar ate para eles mesmo ficarem em paz, sem gemidos e nem sons de sofrimento. Nao culpo ninguem por isso. E desconfortavel ter alguem que esteja passando por alguma situacao ruim bem ao seu lado e voce nao saber como ajudar ou nao ter sequer como ajudar. Esse e um caminho solitario, e o destino? Solidao. Eu
nao entendo como vou chegar la, eu nem sei ate onde vou. Eu tenho 30 anos, nao consigo imaginar mais 30. Eu olho minha vida e parece que ela ja foi muito longa. Lembro que alguem comentou algo essa semana "passou rapido, quando vi estava com 30". Pra mim nao e assim, nem de perto. Pra mim e muito esquisito pensar como seria ter 60 anos. Significaria passar por tudo isso de volta. Como eu nao lembro das coisas ate os 5 anos de idade mais ou menos com clareza e mais uns 5 foram apagados com minhas inconsequencias alcoolicas, eu subtraio 10 anos. 10 anos por conta do tempo que dormi, o tempo que e esquecido naturalmente da nossa infancia e mais algumas horas de internamentos e blackouts alcoolicos que faz com que uma parte da minha vida tenha sido como um filme, naquela parte do menu "avancar apresentacao". Aquilo la esta escondido em alguma parte do meu cerebro e eu nao sei ao certo se eu quero mesmo saber o que e que existe la. Concluo assim que mais 30 anos seria mais do que eu vivi. Eu achei esses 20 anos longos e se eu nao tiver essa paz esses 30 anos serao pesados, serao dolorosos e eu continuarei sendo um otimo ator, eu sorrio eu conto piadas eu sou o ultimo ser que voce imagina que tem problemas pois eu nao saio falando deles por ai e ja sofri muito por mostrar quando nao estava bem, entao logicamente aprendi a sorrir, fingir, e sair a francesa da cena direto para meu quarto, para minha cama e para minha tentativa de colocar meus pensamentos em ordem. Eu estou confuso, essa jornada toda onde nao ha presente, ha apenas uma mistura, um "blend" de sensacoes do passado com uma projecao do futuro proximo. Sim um futuro proximo, se eu nao me fiz claro que nao consigo imaginar minha vida muito longe daqui entao eu vou esclarecer pra voce: Eu imagino minha vida dividindo-a em blocos semanais baseado nas agendas que tenho na memoria com as atividades das minhas bandas e com o calendario letivo dos meus alunos. A vida e uma sequencia de passado e futuro e elas ferem o presente. Embora eu nao viva o presente ele doi e agressor principal e o passado que formou uma imagem do presente. Parece loucura, eu mesmo me assusto por falar assim dessas coisas. Mas elas ja sao parte de mim ha tanto tempo. Eu sei que eu vou chegar a solidao e la eu quero ter ferramentas para nao enlouquecer de vez, quero ter alguma coisa realmente boa para poder fazer por mim mesmo para que a solidao nao seja sofrida. Para que a solidao nao seja solidao, para que a solidao apenas seja. Como qualquer coisa, como agua, ar, comida, solidao. Ela e, ela esta e ponto final. A solidao nao me assusta, eu sei que e o destino de todos, e o lugar todos pertencem e alguns chegam antes, alguns chegam e saem, eu nao sei se o normal
e viver tao longe de la. Por hora, eu estou indo pra la, estou tentando sorrir e estou evitando sofrer enquanto luto com o meu proprio cerebro. Eu acho engracado colocar dessa forma mas acho uma comparacao adequada. Alguns grupos de aves nao podem comer carne, uma vez que elas aprendem a comer carne elas comecam a se mutilar, comecam a comer suas patas e enfim onde quer que seus biquinhos alcancem. Dessa maneira atua o meu cerebro, em cada link que ele faz com alguma coisa da minha vida ele consegue baguncar, revirar, causar medo e por fim trauma. Ali eu fico mutilado e o presente se torna mais distante novamente, e o futuro uma preocupacao bizarra que toma o lugar do presente. Esse novo ponto que meu cerebro traumatizou agora e um alvo em potencial no futuro, igual a trincheira que mencionei. Eu agora ando com multiplos alvos e com ainda mais apatia, menos sinceridade em meus sorrisos e menos verdadeiras tambem minhas tristezas. Em rumo a solidao, ate que eu consiga realmente resolver isso na minha cabeca, eu vou vivendo invejando todos que sorriem, que choram e que nao precisam aprisionar seus proprios cerebros, suas proprias ideias. Imagine se seu braco tivesse vontade propria e com fortes tendencias a esmurrar seu rosto. E um pouco disso. Meu cerebro tem vida propria e ele tem uma obsessao danada em achar alguma coisa que me assuste e me paralise e eu vou lutando contra ele com gotas de clonazepam. Elas freiam um pouco o cerebro dessa obsessao obscura que ele tem de me sabotar. Desde meus 15 anos, foi com 15 anos que meu cerebro se virou contra mim e apontou para um canto escuro me condenando a essa sentenca. Ficar ali e aprender a ser solitario, voce nao sera mais como voce ja foi, voce sera solitario e so voce vai entender isso que voce sofre. Bem, voce nao vai entender mas tambem nao vai conseguir explicar e nem dividir com ninguem. Sua sentenca e ficar so ate quando alguma coisa, um milagre, enfim qualquer coisa mostrar o contrario.
Bem vindos novamente, ao meu mundo. Sim ele e privado, e restrito porem aqui eu abro algumas das minhas peculiaridades para voce, nao que voce se importe com as minhas coisas. Algumas pessoas me pedem conselho, outras gostam de ouvir minha opiniao sobre o mundo, esses dias foi dia do Filosofo Dia 16, ate um parabens eu ganhei. Uma mencao honrosa pelas filosofias cretinas estilo "Segredos de liquidificador". Esquece, se eu explicar o porque eu apliquei esse termo piora, ainda mais porque eu nao gosto do Cazuza. O titulo revela algo muito engracado que acontece na minha vida, os ciclos dela. Nao sei como e a sua, eu sou muito jovem ainda na verdade. Tenho 25 anos, estou ha 3 meses e alguns dias de fazer 26 e nao sinto muito animo para ele. Nao, nao estou dizendo quero morrer nem coisa do tipo, apenas que nao estou animado como de costume por mais um aniversario. Creio que sera um dia comum, comeremos algo diferente aqui em casa como de costume, eu ganharei algumas coisas haha (espero tambem, porem, o que eu mais almejo e a paz ate la. Nao me preocupo como muitos "Uau, estou indo para os 30". Para mim e otimo, estou completando mais uma volta em torno do sol, vivo e com um ano a mais de experiencias e bagagens que posteriormente podem me ajudar nesses ciclos. Vamos aos ciclos.Eu fazia uma serie de coisas, sabia que elas me faziam mal. Hoje eu limei boa parte delas, porem uma serie de acontecimentos que ocorrem num dia ocioso qualquer, num acaso, me lavam a esse ciclo. Nao por instito, sim por opcao, relacionamentos, mais um, frustrado e mais uma vez em uma epoca que eu tinha cerrado os punhos e dito para mim mesmo "NAO!". Porem, o amor e como um cavalo desenbestado. E como correr atras do proprio rabo. Um homem como eu, leva uma vida pacata, e poe pacata nisso. Hoje meu sabado foi bom, eu toquei guitarra o dia todo ate arrebentar a corda da minha guitarra, com um pouco de preguica e certo cansaco resolvi fazer uma pausa. Conversei com meus pais. Enfim, eu procuro nao me atrasar para o trabalho pois isso me leva a uma extrema ansiedade, correria e pressa e afeta todo o resto, eu atraso uma aula ai por sua vez, ela nao encerra no horario. Agora essa maldita invencao do Facebook, que li uma materia que ate o msn esta ameacado de extincao devido a esse chat rapido e dinamico do Facebook. Voce nao precisa instalar nada no seu computador e voce tem todas as opcoes que necessita para um chat, possivelmente uma foto para enviar, um video, ele ja cria o hyperlink, e se trabalharem um pouco melhor e fizeram algo efetivo que nao promova uma "epidemia" de trojans e virus por ai, receio que poderemos ate mesmo usar o facebook para transmitir outros dados.Ai eu vejo janelas piscando, por curiosidade vou ver o que e. Tenho ligacoes perdidas, fico trocando sms e ligacoes e perdendo tempo. Msn piscando,
vou ver o que e. E na realidade a gente nao faz isso a toa, alias, retiro "a gente", EU. Eu nao faco isso a toa. Sempre a espera de boas noticias, relacionadas a pessoa amada, ao trabalho, que surjam mais trabalhos, alunos para dar aula, e alguns caprichos pessoais. Ja imaginou quanto tempo eu gasto com isso? Eu sei ate o que me leva a isso hoje em dia, e a falta de TATO, contato fisico com as pessoas, o ambiente que eu me sinto bem e trabalhando, cara a cara com um aluno, ou aluna, e sei que sou bem quisto onde trabalho, rimos, eu ate fico ate mais tarde la conversando e falando besteira com o pessoal. Pois voltar pra casa me leva novamente a esses rituais que eu nao vou chamar de rotina pois eles nao podem virar. Eu quero me afastar um pouco da internet, porem ate mesmo meu trabalho envolve isso e envolve demais. Os clientes que querem fazer aula ou algo relacionado a gravacoes nao sei porque, raramente passam a mao no seus telefones e ligam. E ai, vem meu vicio. A nicotina e a cafeina. Antes de fazer alguma coisa, eu gosto de fumar um cigarro antes, esfriar a cabeca e depois ir ate onde devo ir. Seja trabalho, seja o que for. A academia e um ambiente agradavel, estou me tornando o pugilista que eu sempre quis me tornar, e ate mesmo no MMA, gostei muito dos elogios e nao digo isso com ORGULHO, orgulho e doentio, digo com honra. Apos o treino perguntaram aonde eu treinava e tudo, eu falei que simplesmente fiz algumas aulas experimentais, treinava com o Celso no bairro com heavy Bags e aparadores porem nenhum instrutor profissional. Foi bom, nao, eu nao quero lutar e ficar com a cara amassada e nem posso, tenho que estar um pouco bem apresentavel, e com uma cara um pouco menos de "louco". Ja estou com um cavanhaque estilo Dimebag quase, nao tao grande mas esta bem grande, e costeletas ao estilo Abraham Lilcoln, Rory Gallagher sei la. Eu gosto. Minha mae me perturba tanto para eu fazer a barba mas, eu gosto de ficar assim. E os ciclos, bem eu consegui quebrar algumas barreiras em relacionamentos, nao fui mais ofensivo, nao como outrora xingando, dando uma de machao e xingando e fazendo absurdos baixando o nivel. Tentei ser o mais sensato o possivel, porem olha que legal, TODAS terminaram por telefone. Os caminhos foram diferentes, e eu percebi que algumas coisas em mulher sao realmente fatos consumados, elas necessitam de carinho e ser paparicadas e estar em primeiro lugar na sua vida, por mais que elas digam que querem o seu bem, elas querem ser sua primeira opcao em tudo, nada contra isso. Eu tambem quero, eu gostava quando eu tinha que viajar para tocar por uns 5 dias, e o desespero dela(s) ligando dia apos dia para saber se eu estava bem, e coisas do tipo. Enfim, eu fui mimado desde que cheguei a terra. Ao sair do ventre da
madre. Ja comecei a ser mimado. Pois eu sou o vilho varao, era tudo que meu pai queria. Um homem para fazer compania para ele nas coisas. Eu fiz o que pude, me perdi pro alguns anos mas chega de falar nisso. Nao vou dizer "e fase" porque meu caso foi mais grave, minha vida ficou em jogo, e outras tambem. Eu hoje em dia falo, afirmo, pois eu quero esquecer essa ideia de que serei mimado novamente, de que ficarei ouvindo palavras bonitas, pessoas que facam eu sentir coisas boas e facam elogios que por mais que sejam exagerados, deixam voce com os pelos arrepiados e te fazem sentir alguem dez vezes melhor do que voce e. Eu nao nego, nao sou falso humilde ou nao vou anunciar minha falsa modestia. Eu sou uma pessoa boa, mas isso nao e motivos para mencoes honrosas, medalhas e trofeus. Se eu era ruim, a vida por conta propria deu um jeito de baixar minha bola. Um baita tapa nas fucas. Na realide, eu criei uma paixao, um amor que nao conhece fim por CRISTO. Isso me impoe limites por conta propria, antes de eu fazer qualquer coisa, as vezes eu nao penso faco brincadeiras com amigos, porem eu nao passo dos limites com quem nao tenho intimidade. E eles comigo tambem, entao receio nao ser la uma afronta. Mas, eu finalmente estou fazendo papel de filho, irmao, cunhado, e hoje eu creio que finalmente tenho experiencia, respaldo, conhecimento tecnico, teorico, pratico, enfim tenho tarimba para ser chamado de PROFESSOR. Engracado, porem esses ciclos eu ja vi, nao em mim, em outras pessoas. Elas se vigiam por um tempo, fazem promocoes de si afirmando com certa autoridade e sendo efetivas, NAO, EU NAO SOU ISSO E NAO FACO ISSO. Apos um tempo elas estao fazendo tudo de volta, poisa vida leva elas a isso, receio que e carater, personalidade. E algo dificil de mudar, acho que apenas com chacoalhoes, e com muito joelho no chao. Sim joelhos no chao, pedir a DEUS que nos molde e nos faca uma pessoa melhor.Um fato, e que hoje ninguem falta com respeito comigo como antigamente. Eu dava todos os motivos do mundo logico. Tudo bem, passar apertos aqui, e ali. Eu ja vivi isso antes e sei que e passageiro, eu quero simplesmente uma coisa. SERENIDADE, PAZ. E aceitar a vida como ela e, sem momentos de epifania e sorrisos bobos.Vou ser mais claro atraves de uma parabola, nao sou CRISTO, ele e o rei das parabolas, acabou de me passar uma pela cabeca.Eu estava numa bela ilha, quao bela era ela. Ela ainda e, porem eu fui expulso dessa ilha, nao sei, a mare enxeu, comecou a chover demais, nao estava dando para conviver la, eu fiz o possivel me revesti de palmeiras, me protegi por entre as rochas para a agua nao me alcancar, porem eu tive que deixar essa ilha, contra minha vontade. Eu fui expulso da ilha.Na primeira semana, foi engracado, eu vi arquipelagos, ilhas tao belas.Umas grandes, bonitas em algumas coisas, outras