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Faz tempo que nao sei o que e tranquilidade.Faz tempo que os dias passam arrastados.Faz tempo que eu desejo mundo, mas tambem desejo so um pouquinho dele.Faz tempo que tenho vontade de fugir com a esperanca de me encontrar em algum lugar do mundo.Faz muito tempo que eu so desejo paz, amor e tranquilidade.Agora eu sei que preciso aprender a respeitar o tempo do tempo.Talvez seja aceitar mais a vida que tenho hoje, afinal ela e fruto do que construir la atras.Alguns me dizem que e apenas questao de ter fe e de acreditar.E aqui dentro de mim nenhum desses conceitos fazem sentido, porque o tempo dos meus desejos e dos meus sonhos corre em um ritmo frenetico que nao pertence ao tempo que vivo hoje.Sao momentos em que voce se questiona, pensa em desistir, em se entregar, em nao fazer nada, em fazer tudo, em mudar de cidade, de casa, de vida...Talvez seja so questao de tempo mesmo para que a nova vida, aquela que eu quero, de a cara e se apresente de forma tranquila e avassaladora.Acho ainda que parte dessa angustia por outros dias vem da intensidade com a qual eu vivo: muitas vezes sem me preocupar com nada, agindo apenas por impulso; em outros momentos tao temerosa que o corpo e a alma se paralisam. Acho que tudo isso e para que eu chegue numa equacao mais equilibrada, para que eu seja finalmente um ser mais tranquilo, com mais amor e com mais intensidade para viver a vida.Enquanto tudo isso nao chega eu so desejo que a ampulheta do tempo transcorra com o tempo necessario para me fazer sorrir e me trazer felicidade. Num domingo de sol eu continuo a pensar sobre o que queroser quando crescer.Num domingo de sol eu vislumbro a vida que quero ter eagradeco a que ja tenho.Nesse mesmo domingo eu tenho vontade de flutuar e voar atodos os lugares que eu desejo um dia estar e sao tantos que nao sei mensurarquanto tempo demoraria fazer todo esse percurso.Num domingo de sol eu tenho vontade de sair para passear edemorar a quantidade de tempo para voltar feliz e leve.Ah! Preciso ter mais tempo, tempo para sentir a leveza davida, tempo para sentir que estou no caminho certo e tempo para amar semfronteiras.Num domingo de sol eu penso que a vida sera mais facil deagora por diante e quem sabe ate para sempre.Nessa visao romantica aparece tambem os sonhos romanticosque arrancam suspiros e que deixam o coracao acelerado.Nao sei quantos domingos mais sera necessario viver parasentir a calmaria de dias mais leves, mais tranquilos, mais amorosos e maisseguros.Enquanto isso, eu vivo esse domingo de hoje que mais meparece (um) presente. Dentro de mim vive um mundo novo, louco para se mostrar.Vivo um ciclo novo que ainda me enche de duvidas, mas que me pede para acreditar que sera bom.Tem dias que perco a nocao do tempo, que tudo passa muito lento; ja tem outros dias que me sinto numa corrida sem fim, como se tivesse que chegar rapidamente em algum lugar.O novo e um periodo
de mudanca, de forca, de entrega, de fe e esperanca. Hoje eu me sinto fora de mim, fora do que um dia foi a minha vida e tudo isso porque uma nova vida esta chegando.E louco estar em um lugar tao conhecido, com tantas historias, que ja significou seguranca e nesse momento ser um lugar novo, um lugar que ja nao representa seguranca. E um lugar especial, mas que se transformou em mais um lugar do mundo, desses que eu sempre vou falar com muito carinho.Esse ciclo pede que eu esteja mais tranquila, mais confiante, mais serena e realmente eu acho que mereco tudo isso depois de viver anos sempre querendo mais e mais.Agora eu estou a espera desses dias tranquilos, dessa vida que eu ja sei (ou pelo menos imagino) como sera. Eu quero toca-la, quero experimenta-la, quero entregar-me de corpo e alma.E hoje eu estou focada em mim mesma; focada nesses sonhos que sao tao meus que eu nao sei expressar direito; focada no que eu desejo para mim e concentrando todas as forcas para que tudo se realize.No fundo eu sei que e apenas questao de tempo e eu tambem quero aprender a viver um dia de cada vez, sem pressa para ver o futuro.Hoje eu estou feliz por ser eu mesma e principalmente por nao evitar a vida que se aproxima de mim.Que ela seja bem-vinda e que me traga o que for do meu merecimento.Um viva a entrega!
Ultimamente carrego em mim a sensacao de estar so.Por vezes aproveito muito essas oportunidades, sao os momentos para fazer o que mais gosto ou para nao fazer nada.As vezes queria ter alguem para conversar por horas a fio.As vezes me contento em observar as pessoas na rua e ai ja nao me sinto so.Acho que estar so nesse momento me ajuda a fechar um ciclo e a abrir outro. Me ajuda a pensar em tudo o que vivi.Me leva ainda a lugares que nao imaginei.Arranca de mim o melhor e o pior.Estar so pode significar estar em multidao tambem. Estar so e diferente de ser so. Estar so e passageiro. Ser so e perene.E hoje eu desejo a mim mesma e valorizo a importancia de estar so nesse momento tao especial de vida! Desejo tanto e tao pouco que tudo me preenche e tambem me deixa vazia.As vezes me sinto tonta de pensar o que faco com os meus desejos, com os meus sonhos, com a minha propria vida. Nos ultimos tempos os dias passam tao rapidos que nao consigo me programar, me imaginar.E sei que isso tem pontos positivos, porem faz sentir-me impotente e ao mesmo tempo livre.O tempo passa rapido, mas os dias sao longos e a vida eu ja nao sei de que forma passa,Me sobram os desejos de tantos jeitos, formas e intensidades que eu quero ferias de mim mesma, de minha propria vida e do tempo passado, presente e futuro. Eu quero poder nao pensar em nada.... Os ultimos dias passaram lentos, foram carregados de sentimentos, de sensacoes, de muita vida.Penso hoje como e dificil para mim me entregar a vida, sem preocupacoes.Guardo em mim a vontade de querer controlar tudo e nao consigo me desvencilhar disso.No fundo sei que preciso de mais entrega e mais seguranca. De mais fe e mais amor. De um olhar mais seguro, mais concentrado no presente.Carrego em mim hoje tantas preocupacoes que nao me sobra tempo para curtir as minimas coisas que a vida me proporciona e dentro de mim me prometo, sempre, agir diferente.Sei que esse e um bom momento para fazer essa entrega, para esquecer do futuro e tambem do passado. Para me livrar de todas as expectativas que um dia criei.Sei que e tempo de novidade, de tranquilidade, de deixar a vida fluir.Sei que no fundo eu so quero ser livre, ser leve e ser feliz.E meu unico desejo hoje e permitir-me viver um segundo de cada vez e acreditar que esta tudo sob controle. Fazia muito tempo que nao escrevia nada. As vezes sinto que a vida em si mesma nao transcorre com palavras ou o que e vivido e tao intenso que nao caberia em um texto. Mas hoje eu tenho vontade de escrever, escrever e escrever.Tenho vivido muito desde o ultimo ano. Acho que com palavras nao consigo resumir a infinidade de sensacoes, de vivencias, de sentimentos, de desejos, de desesperos, de alegrias....e a lista por si so e imensa.Sair da zona de conforto e uma experiencia magica, por vezes maravilhosa e por outras chata,
triste, melancolica, porem cheia de aprendizagem. As vezes nao me reconheco, outras nao reconheco as coisas que vivi. Assim como tem dias que passam devagar ou muito rapido, estar no mundo da uma sensacao de tempo diferente. Eu ja nao me baseio por dias, meses ou anos e sim pelas coisas que vivi, que muitas vezes guarda uma intensidade que nao se enquadra nas divisoes ja delimitadas pelo homem/mundo.Nessas ultimas semanas nao tenho pensado no futuro, nem feito planos, nem avaliado o que vivi ate aqui. Mas, tenho sido invadida por desejos e sonhos que me jogam para o alto e me fazem voar. Ainda nao fechei o ciclo que vivo, mas ja me sinto impulsionada a fazer outras coisas, a estar em outros lugares.Nos ultimos dias sinto muita saudade da Bahia e muita vontade de esta la. Associo esse desejo a necessidade de esta num lugar meu, conhecido, familiar e que me enche de energia. Talvez eu sinta que ai minhas duvidas serao elucidadas e novos caminhos se abrirao. Talvez nao seja nada disso, seja so o desejo de nao pensar em nada, de descansar, de ser uma eu que nesse momento nao esta presente.Hoje a vida me disse que viver e amor e e amar e sei que tenho aprendido isso. Apesar da sensacao de solidao, sei que a cada dia consigo estar melhor comigo mesma. Tenho muita criatividade para me levar para passear, porem dentro de mim tenho uma lista de pedidos. Talvez seja a hora de realmente nao pensar em nada e deixar que a brisa, que dessa vez nao e do mar, me leve para lugares que eu nao sonhei esta.Eu agora so desejo leveza e muito amor, o resto eu acho que esta a caminho.
Nao sei explicar a origem da dor que me habita.Talvez ela sempre esteve aqui e eu nao a conhecia; so apareceria de vez em quando.Talvez ela tenha se aproximado porque permiti, porque a convidei.Talvez seja so o reflexo de desejos e sonhos incompletos. De ansiedade de uma alma que tem pressa.Talvez ela nem seja real e nao passe tudo de apenas imaginacao.Viver e doer tambem, mas nao estamos preparados para senti-la e nunca a desejamos.Doer e tambem amadurecer, olhar o mundo e as pessoas de outro jeito.E ter coragem de mudar. E todo instante tentar transformar a dor em amor, em paz, em felicidade.Doer tambem e estar cheio de vida e ter sonhos guardados. E nao se entregar. Doer e conhecer aquele lado que voce nao admira, nao gosta, mantem longe.Viver e esse conflito de sentimentos, de estacoes, de vivencias.E eu sei que se pensasse e desejasse menos o mundo, a minha vida seria bem mais simples.E hoje a dor vem justo desse desejo de ter uma vida simples. Ontem foi dia de consulta e da descoberta do sexo do nosso bebe, estamos muito felizes pois o Pedro sera muito bem recebido pela familia.Queriamos ter esperado para contar aos nossos pais, mas eles estavam mais ansiosos do que a gente para saber o sexo do bebezinho.Ele esta lindo, com 17 cm e 200 gramas conseguimos ver bem direitinho o sexo, pois ele estava de perna bem aberta e seu pezinho mede 2,5 cm.A coisa mais linda e fofa da mamae e do papai, e logico, que o Elton chorou e ficou muito feliz pois vai ter um homenzinho para jogar futebol com ele.Ontem a noite fomos na casa da Fernanda e do Juliano fazer a ultima visitinha antes de nascer a namoradinha do Pedro, a cesariana esta marcada para amanha e estamos ansiosos para ver a carinha da Julia.Obrigado Senhor, pelas teu amor e por sempre nos surpreender com sua infinita bondade! Hoje fomos ver o Pedro..Eu sempre fico nervosa quando sento na sala de espera do Dr. e fica passando trocentas coisas na minha cabeca, que boba ne?!Mas tudo isso passa quando ele coloca o ultrassom e comeca a aparecer o Pedro na tela, como ele e lindo e preenche o meu coracao de uma forma inexplicavel. Para mim ele esta enorme, com 1,120 kg e 40 cm nesse ultimo mes adquiri 2 kg o Dr disse que estou de parabens.Estou bem feliz com a minha barriga, com o Pedro e com todas as coisas que estao acontecendo. ja comprei o quartinho ( me rendi ao branco devido ao $$), o carrinho, o bebe conforto , o kt berco e algumas coisas de decoracao..So falta agora providenciar o cha de bebe e por as coisas em ordem..beijos Impressionante como surge muitas dúvidas e preocupações depos que você tem um filho.Eu sei fui um pouco desencanada com as coisas, nunca fui de me preocupar com o dia de amanhã ou de criar expectarivas sobre as coisas mas nesses exatamente oito dias as coisas mudaram e muito. Fico preocupada se ele esta se
alimentando direito, porque esta dormindo muito, agora porque esta dormindo pouco, se ele esta engordando, com umas bortoejas que sairam na testa dele e por aí vai. Mas o pior de tudo isso é que fico agoniada com esses sentimentos porque não sei lidar com isso e fico introspectiva, triste e chorona.Penso também que deve ser os hormônios e que tudo isso uma hora vai se ajeitar e vai passar se Deus quiser.
Estou um pouco atrasada, pois ja estou de cinco meses e meio!! rs..O Pedro completou cinco meses em meio a ferias, casamento, viagem, uma loucura mas esse menino espichou muuito, voces nao tem nocao!! No tempo de uma semana a minha barriga quase dobrou, estao achando ate que sao dois ( exagero) mas esta grande sim!Mas estou amando, e tudo tao bom, lindo e maravilhoso! rsNesses cinco meses tenho sentido mais dor lombar, casando, sede e fome! Um pouco mais de fome, as vezes ja comi mas meu estomago ainda esta com fome. E engracado, para nao dizer triste! :(Dia 29/12/12 sentimos o Pedro mexer pela 1o vez, e bastante o Elton colocava a mao e ele mexia mais ainda.. Agora esta um serelepinho na minha barriga, sempre da uma mexidinha ou outra..Hoje vamos ve-lo de novo..Pedro, ja te amamos muito! Pois e, pela conta do medico eu ja estou de seis meses!O tempo passa muito rapido e o Pedro cresce rapido tambem!Ele esta muito esperto, ja na barriga.. Serio!! Adotamos uma rotina com ele na parte da noite e ele tem respondido aos estimulos, eu fico de boca aberta ne, porque nao imaginei que isso poderia acontecer..A rotina e assim, la pelas dez e quinze eu comeco a me arrumar para deitar, ai eu deito de barriga para cima e comeco a fazer a minha oracao em voz alta ( nessa hora ele ja comeca a se mexer) ai eu leio a Biblia, faco a minha devocional e o pai dele chega para fazer a devocional dele (sim o Pedro tem devocional) quando o Elton conta a historia para ele, ele mexe muito e forte.. e impressionante isso.. e engracado porque dai o Elton explica a historia, canta uma musiquinha e da boa noite para ele dormir e ai ele fica calminho e eu acho que dorme.. Nossa eu estou amando isso, ja faz uma semana que estamos fazendo isso e ele tem respondido bem..Sera que e coisa da minha cabeca?!!?Estou atras do berco, e fazendo orcamento com marcenarias para fazer o guarda-roupa sob medida, vou fazer um quarto basico entao essas sao as coisas mais importantes, fora isso de decoracao colocarei dois portas retratos daqueles que vem varios buraquinhos para fotos, uns quadrinhos com posteres pegos da internet e uma prateleira para colocar o porta treco. So nao sei onde vai tudo isso.. mas estou pensando!! rsbeijos No sábado dia 11/05/13 meu pai já tinha chego de SP e queria fazer um churras em homenagem ao Pedro. Só estavam presentes pessoas queridas e especiais estavam eu, Elton, Pedro, Sirlei, Elias, Catarina, Mazzo, Fernanda, Juliano, Julia, Bruna, Rosana e Adilson.Pessoas que amamos e que fizeram a diferença, que se preocuparam, ligaram e participaram ativamente na minha gravidez! Pois é, o tempo passou e o Pedro nasceu no dia 06/05/13 as 19:58 no Hospital Santa Catarina com o médico Marcelo De Lorenzo com 3,910 kg e 51 cm.Ele é lindo, apaixonante, muito tranquilo, uma benção que o Senhor me deu e tudo é mais que perfeito. A cada dia que passa eu
o amo mais, e o acho mais lindo e meu coração se derrete cada vez mais. Agradeço muito a Deus por ter me proporcionado tudo isso com um milagre maravilhoso e me sinto muito grata porque é algo incomparável.Feliz primeiro dia de muitos dias das mães!
O dia do parto foi um pouco frustrante para mim pois estava crente que ia ter o Pedro de parto normal. Na minha cabeça não passava em nenhima espécie fazer cesárea, mas o Pedro quis ser grandão e ficou inviável o parto normal.Com isso sai do consultorio do Dr De Lorenzo com a guia da cesarea para autorizar na Unimed, era uma segunda feira meio friozinho com um ceu azul lindo. Um dia lindo para ser lembrado com muita felicidade, aproveitamos o dia para passear, fomos no shop e na loja da Karsten.Cheguei em casa tomei um banho e peguei as coisas para ir pro hospital fomos para la eu, o Elton, a Sirlei e o Elias nao esperamos muito e fomos para a sala de pre-operatorio onde me deram um sabonete para me lavar e trocar de roupa depois ja me levaram direto para a sala de cirurgia. Eu estava um pouco nervosa porque so tinha feito ima cirurgia e dormindo diferente dessa que seria acordada e com a emocao de ver o meu filho. Entrei na sala e foram me preparar paea receber o soro e a anestecia, o Dr logo entrou e comecou o parto. nao passou muito e chamaram o Elton e falaram "vai nascer" e nasceu um bebezao lindo, pedi para ver e quando o dr abaixou a cortina o Pedro fez xixi em mim e nao consegui ver nada alem de um saco grande e roxo rsrsO Elton entrou em estado de choque, so chorava tive de dizer para ele levantar e ir atras do pediatra com o Pedro e so tive a sorte de ter umas fotinhas porque o pediatra segurou para o Elton e falou para ele tirar a foto! Agora que estou com "tempo" quero ver se coloco os acontecimentos em dias. Acho que não consigo colocar na ordem mas vou tentar lembrar de tudo o que aconteceu.O chá de bebê aconteceu no dia 12 de março em Joinville no salão de festas do Adilson Junior.Foram enviados no total 50 convites, não deixei nenhum parente das duas famílias de fora mas infelizmente somente a minha família compareceu. Nenhum parente do Elton veio, até mesmos os que moram em Curitiba, eu fiquei muito sentida porque não deram bola para esse momento tão importante em nossas vidas, é ima comemoração em chegada ao Pedro. Bom deixa para lá, em compensação todos os meus familiares foram, tinha mais ou menos umaa trinta pessoas e foi tudo muito divertido. Primeiro eu orei a Deus e agradeci a vida das pessoas ali presentes depois eu contei um pouquinho da história do Pedro e nos emocionamos bastante e entreguei um papel para o pessoal escrever qual milagre Deus fez na vida deles. Recebi muitos milagres lindos.Ai começaram as brincadeiras, primeiro foi o da barriga, do peso e tamanho do Pedro, do animal que tem o mesmo tempo de gestação que a mulher (vaca) e por ultimo para preencher a lista de desejos. E tive que me render a barriga pintada e foi uma festa me pintaram até a perna!Foram
momentos muito agradaveis de matar a saudade e de recordar do tempo bom que não volta mais!Ganhei bastante presentes e fraldas mas o mais importante ganhei bastante carinho e amor de pessoas queidas e especiais para mim!
Desde sexta-feira dia 18 estamos em oracao para a tomada de decisao, envolve muitas coisas e principalmente dinheiro!Ontem tomamos a decisao e agora so nos basta esperar para ver se da certo..Assim que estiver tudo fechado eu conto mais novidades, so queria deixar registrado as datas e de quando tudo comecou...beijos 1h12. Nao costumo escrever a essa hora mas a cabeca nao para. Depois de ler um post ridiculo na internet fiquei assim, meia passada. Coisa preconceituosa, acho que louca mesmo. Todo mundo e meio doido mas tem gente que nao tem nocao do ridiculo. Enfim, cada um com seus problemas. O negocio e deletar e pronto. Pra que perder tempo lendo bobagem ne? E com o tempo vamos aprendendo a nos comunicar com quem realmente nos interessa. Conheco gente de tudo quanto e tipo. Pobre, rica, careta, louca, hetero, gay, travesti, sei la. Zona Leste, Zona Norte, Centro, Zona Oeste, Santos, Floripa, Rio e os amigos que estao em outros paises, bem longe.Converso com todo mundo de boa. To tentando aprender a nao julgar. Ouco um monte de coisa que nao concordo mas enfim, cada um pensa do jeito que quer.Tomei uma porrada tao grande que fiquei assim, com muita paciencia. Nao fico aborrecida por pouco e tento ajudar quem me pede ajuda ou quem eu acho que precisa. Talvez seja burrice. La onde eu trabalho o povo fala que eu sou muito boa, tirando sarro claro e que se eu xingar alguem, no maximo vou falar: Seu bobo!!! Enfim, to sem sono, dormi p carai e li um comentario de uma pessoa que eu ate gosto mas que se mostrou preconceituosa, boba mesmo. E ficou na minha cabeca hahahahaMas quer saber? Prefiro ser assim tranquila mesmo, aproveitar todo mundo que eu gosto, conversar bastante, dar atencao pq a vida pode ser curta. http://www.youtube.com/watch?v=olAWW3upODI&feature=youtu.be Acho q nao estou me adaptando ao mundao. Vejo algumas amigas sairem c homens casados, achando tudo normal e eu nao acho normal, digo q e o tipo d coisa q nao acho legal e sou vista como careta. Apesar d ter tatuagem e d viver no universo paralelo sou careta sim. Acho bonito quando alguem diz estar apaixonado, q e fiel, torco pelos meus amigos e acho muito bacana quando alguem nao tem medo d dizer o q sente. Mas parece q isso tudo esta em extincao. Escuto os estagiarios no meu trabalho conversando e fico triste. Ouvi uma conversa d duas meninas d uns 16 anos no onibus e nao acreditei. Q tipo de valores os pais passam p os filhos? Ou sera q e tanta informacao q as pessoas acabam se perdendo? Da estacao de metro Tucuruvi ate em casa ouvindo a historia do taxista.Mora desde os 17 anos em Sao Paulo. Tem 63. Em Marco vai voltar para Recife, sua cidade natal, porque nao aguenta mais a poluicao e a mulher o colocou pra fora de casa. Sem mulher e com essa poluicao o que e que eu vou fazer aqui filha?A mae tem 83 anos e disse pra ele voltar pra casa
porque quer cuidar dele. Mas mae, sou eu que tenho que cuidar da senhora, disse rindo. Mae e mae ne?Quer voltar pra casa, arrumar uma namorada, cuidar da mae e curtir a vida. E gastar o dinheiro que guardou trabalhando em Sao Paulo.
O luto talvez seja uma das experiencias mais dificeis q uma pessoa possa passar. Uma tristeza tao profunda q doi. E uma constante briga d vc c a sua cabeca, um policiamento tao intenso q cansa. Pq eu, pq tem q ser assim? um egoismo q chega a assustar. E quanto mais buscamos explicacoes mais percebemos q nao sabemos d nada. E o q nos resta e esperar...o tempo passar. Nao e amargura e apenas uma tristeza profunda. Nao espero q as pessoas entendam o q se passa na minha cabeca pq isso e impossivel. Mas pode haver uma compreensao. Estamos em uma epoca em q a comunicacao e feita na maior parte do tempo pela internet. Um pouco cansativo, eu acho.A internet e otima qdo vc tem amigos q moram longe, pois facilita a comunicacao e ajuda a matar as saudades. D resto e apenas acomodacao.Pelo menos p mim nao tem coisa melhor do q ver uma pessoa q vc gosta ou simplesmente falar ao telefone. E falar o q gosta, falar o q pensa sem causar espanto.Uma epoca d futilidade, onde as coisas e os lugares q se frequenta sao mais importantes do q as pessoas. Um pouco vazio, eu acho.E e essa a mudanca q se passou comigo. Simplesmente nao consigo ver as coisas do modo q via antes. Observo atitudes q considero tao pequenas, uma perda d tempo.Chatice? Amargura? Pode ser aos olhos d muita gente. Pra mim e uma mudanca q acredito ser boa, mas nao agora. A dor e uma coisa q demora p sarar e nao existe pilula p curar saudade. Espero d coracao q ninguem passe por uma situacao como a minha pra nao ter q lutar todos os dias contra a saudade, um sentimento fdp q tira toda a sua energia.D resto, espero q as pessoas tirem um pouco mais o rabo da cadeira e saiam da frente do computador e encontrem seus amigos no boteco, no cinema ou em casa. E hj eu to azeda mesmo. Sorte.Eu tenho muita sorte. Uma vez um pai de santo me disse que eu teria sorte na vida. Pensando bem...Nunca precisei de ninguem para me sustentar, tenho saude, minha familia e maravilhosa e meus amigos, nossa!!! Acho q dei um pouco de trabalho. Mas quando precisei eles estavam la. Um me salvou, literalmente, de uma pessoa pessima e outros me ajudaram na experiencia mais triste da minha vida.A mudanca atual esta sendo triste, muito. E uma dor que um dia sera amenizada mas vai ficar comigo pra sempre. O lado bom? Descobri que, apesar do mundo cao em que vivemos e possivel ter o maior amor do mundo, que existem homens bons e pessoas maravilhosas do meu lado, que realmente gostam de mim, sem nada em troca. Se nao e pelo amor e pela dor. Quando estamos felizes nos acomodamos, ta tudo bem, pra que mudar? E na hora da dor comecamos a por o pe no chao e perceber que temos que fazer o melhor pra nos. Questao de sobrevivencia. E olha que da pra