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CARAMBA! GRAVACAO AMANHA!- 08:00! Acordar, desmontar estante, levar pro carro, colocar mais coisas, entuchar. A Gabs no banco de tras coloca umas musicas pra gente acordar.- 10:00! Opa! Mais um apoio! Temos pao!- 11:00! Opa! Mais um apoio! Temos arara pras roupas!- 12:00! Opa! Pausa pro almoco.- 13:30! Opa! LOCALL! Equipamentos! Apoiao!- 14:30! Opa! Enquanto uns ensaiam e provam figurinos, outros buscam equipamentos pra fazer camera na mao!- 16:00! UEPA! Reuniao na locacao indo muito bem! Todos arrasam, quem acabou de conhecer o roteiro ja ate se jogou no chao fingindo de morto!- 17:30! APOIO! Vamos la buscar os moveis!- 17:30! ARTES! Imprimem-se as revistas feitas na noite anterior! (e compra-se fita crepe)- 19:00! CARA, que canseira. Vamos la buscar mais um apoio? Temos BISCOITOS! QUEIJO! PRESUNTO!- 20:00! VIXE! Equipamentos de camera! Luz! Gelatina! Baterias! Monitor! Panos pretos, panos brancos!Ja ta ficando legal de brincar, mas podia ter mais uns vinte pra carregar equipamento, por que olha... a Gabs quase perdeu um "PEDACO"do dedo carregando o kit de luz...- 21:00! DESCARREGAR! la vai a gente subir escada de novo...- 22:00! MERCADO! Olha, ja temos papel higienico pra equipe nao passar vergonha depois do almoco bacanudo de amanha.- 23:00! Gabs e Rods chegam em casa e vao lavar a louca pra montar a caixa de producao pra amanha. Sinceramente, cade os estagiarios?- 24:37? Acabados em cima da cama, escrevendo aqui.Agora eu pergunto: como vai voce? Eu to cansado e acordo 05:30, mas gente, e de coracao que eu to fazendo, entao bora la, hein?Cambio, desligo, seguem fotos e um pedacinho da ordem do dia de amanha pra dar um saborzinho... Confiram mais algumas fotinhos das duas primeiras diarias das Irmas Vulva.Emilio Pitta (Nereu)Claudiane maquia Elenita Zanicotti (Dulce)Alex Barbosa (Wellington) e seu Ponto CruzMarcio Almeida (Mario)Irena de Oliveira (Virginia) sendo maquiada por ClaudianeClayton Teixeira prepara o figurino de Anidria Stadler (Nadigna)Anidria e AlexAlex e Diogo Zavadzki (Elino)Menage confere o planoFotos de Carla Abrao. Clique aqui e descubra qual personagem mais se parece com voce! Ter vontade nao e o mesmo que querer. Nao penso assim sobre o amor... Mas simplesmente sobre a fase a qual eu estou vivendo.Gosto de homens de terno. Charme, perfumes, sorrisos, cabelos, corpos.''Como pode alguem sonhar com o que e impossivel saber? Nao te dizer o que penso ja e pensar em dizer...'''A minha vida e bem mais incerta. Nao tenho direcao. Eu nao. Ainda.Quem sabe de nos dois somos nos mesmos.Proxima! Quero diversificar, porra. Quero sair da mesmice. Falar sobre outros assuntos, rir sobre coisas diferentes. Nao saber o que se quer e uma das piores sensacoes que alguem pode sentir... As vezes o mundo parece ser tao lindo; e e. Mas de outros angulos o mundo e sacana. Muitas vezes ficamos cansados de tanto pensar, tentar, acreditar. Temos sempre que continuar com a mesma forca, esperanca e coragem. A conquista sempre vem depois de muito trabalho, perseveranca e fe. Pelo menos isso nao e? Ter esperanca na esperanca... E um caminho infinito. What a piece of work is man! How noble in reason! Ate demais, ouso dizer. Particularmente,
a razao e um dos meus maiores problemas... A razao e complicada, assim como o coracao. Sera possivel, meu Deus, conseguir tomar qualquer decisao assim, serenamente? Antes eu tinha, mas agora nao mais. Ter certeza de tudo seria um sabio dom? Talvez sim. Talvez nao. E ai esta, mais uma certeza que nunca teremos. A certeza da incerteza em nossas vidas. Um paragrafo, umas palavras, umas letras, uns pigmentos de tinta, uns protons, alguns eletrons, um amor, uma vida. Um sentimento altamente libertador... Esse o qual eu estou sentido... O mesmo que eu nao faco a menor ideia de qual seja.
Mergulhar num mar de sentimentos e viver. So assim mesmo me sinto viva, cheia de vida! Aproveitar as coisas simples da vida... Viver numa corda bamba (saudavel. Numa corda bamba saudavel.) Me Pergunto agora. O que eu sabia sobre o amor? Nunca tinha sentido o amor em uma das suas formas mais bonitas e estonteantes antes. Tinha apenas sentido paixao. Uma dose forte de endorfina... Passageira, efemera.Engracadas (ate quase ironicas) sao as palavras ''efemera'' e ''efemado''. Efemera significa algo passageiro, transitorio, voluvel. Efemado nada mais e do que apaixonado. aPAIXOnado. Paixao... Efemero ate dizer chega! Pequenos fenomenos, grandes proporcoes. Assim que o amor cresce. Aos poucos, sendo plantado, sendo colhido, sendo cuidado e mais do que qualquer coisa, sendo amado.Estou com sono... Pensamentos ja nao funcionam como deveriam hoje.Proxima! (Outra e outra vez...) Quando tenho a chance de me expressar, a intensidade dos meus sentimentos e muito forte. E absolutamente frustrante se ver diante de uma situacao que voce nunca imaginou. Ja imaginou, mas nunca achou que fosse virar realidade. Se ver assim, tao longe de qualquer coisa. Tao distante de qualquer futuro... Sozinha. Eu to me sentindo derrotada, sabe? Me sentindo impotente e tao longe das coisas. Longe da casa que eu vou ter, longe do trabalho que eu vou ter, longe dos meus filhos que ainda virao. Entao e assim que as meninas se sentem numa (outra) decepcao amorosa. Eu, mais do que ninguem, sei que as coisas vao e vem. Mas nesse meio tempo das coisas irem e virem... Ai sim, meu amigo. Ai sim que os meninos sao separados dos homens. Ou meninas de mulheres, nao sei. Na vida, temos que fazer escolhas. E sempre que damos um passo a frente, deixamos algo para tras. Algo que poderia ser pior, melhor, igual. Mas poderia ser. Me vejo diante de um dilema. Um dilema que nao e meu. Um dilema complicadissimo. E mais do que qualquer coisa, um classico dilema. Classico.E uma pena. De verdade. Sinceramente, eu so quero ser feliz. Com voce, sem voce. E a vida vai passando...Proxima. Sabe quando voce ja esta esgotada? Quando voce passa a nao gostar mais das pessoas que voce gostava? Como se as pessoas fossem falsas amigas; como se os amores fossem falsos amores... Como se nada mais te ajudasse a ver a verdade nas pessoas. Quero me divertir, quero ficar mais livre, leve e solta. E apesar disso tudo, quero ser verdadeira e ter certeza de que tudo isso realmente vale a pena.Proxima, eu acho. Socorro! Nao aguento mais viver em um mar de sentimentos! Embora eu ame a presenca deles em minha vida, quero um pouco de paz tambem. ''Quando minha vida vai mudar?!'' ''Quando voce mudar a sua vida.'' As vezes, ''overanalyze'' uma situacao, um sentimento, uma relacao nao vale a pena. Sera que o melhor a se fazer e ir com mare? Simples assim. Sem (muito) sofrimento, sem perrengues, sem ciumes e so vivendo a vida... Mas ai e que ta! Eu nao sou assim! Eu nao consigo viver assim!!! Tudo tem que ser milimetricamente pensado dias
antes. Mesmo que nada daquilo de certo, mesmo que nada ocorra como eu esperava. Mas so pelo prazer de sair do presente e pensar no futuro por alguns instantes, minutos, horas... Posso me orgulhar de uma coisa. Quando encontro algo que me faz feliz... Eu invisto. Coisas simples. Comer torta de maca com chantilly, ver bastardos inglorios, fazer minha unha, pensar no futuro... Sabe... Muitas vezes nos nao concordamos com a direcao que a mare esta tomando. As vezes achamos que a mare esta erradissima, esta com labirintite ou algo do genero. Mas nao. Se a mare esta indo para esquerda, e porque voce TEM QUE ir pra esquerda. Voce nao faz ideia do que vai encontrar. Mas e assim. De fato, a vida e uma caixinha de surpresas. As vezes voce vai encontrar um ex-namorado pela esquina da vida, as vezes esse ex-namorado simplesmente nao passa de um ex-namorado. Como ja dizia Jabor: ''Na vida e no amor, nao temos garantias. Nem toda pessoa que te convida para sair e para casar. Nem todo beijo e para romancear. E nem todo sexo bom e para descartar... ou se apaixonar... ou se culpar...''Eu amei antes e posso amar de novo. A mesma pessoa ou pessoas diferentes. Todos nos podemos.Mas as duvidas sim; essas podem partir o coracao de uma pessoa.Proxima?
''If you're brave enough to leave behind everything familiar and comforting, which can be anything from your house to bitter, old resentments, and set out on a truth-seeking journey, either externally or internally, and if you are truly willing to regard everything that happens to you on that journey as a clue and if you accept everyone you meet along the way as a teacher and if you are prepared, most of all, to face and forgive some very difficult realities about yourself, then the truth will not be withheld from you.''Eat, Pray, Love. Tenho a sensacao de que eu me abro demais no meu blog... Ainda mais quando eu leio o que eu escrevi e sei do que eu estava falando... Acho engracado.Bem, ainda tento me convencer que a vida vai e volta, e vai e volta e assim por diante... Nos momentos de desespero (ou quase isso), nunca pensamos que tudo pode melhorar.''De duas, uma. Ou isso vai dar muito certo, ou isso vai dar muito errado e e possivel que meu coracao se enterre cada vez mais na lama...'' Acho eu, que a possibilidade de dar errado e grande (pra nao falar total.) Mas a vida apresenta muitas surpresas... E essa que eu tive foi uma delas.A vida vai passando... Tenho que deixar de ser tao iludida...Ver as coisas com mais clareza. Ter mais consciencia de que nem tudo sao flores... Nem todos sao flores. Quando consigo dar o primeiro passo para a mudanca, meu coracao se enche de esperanca e me faz acreditar que ainda ha um certo grau de beleza na vida e nas surpresas que ela nos faz. Sabe de uma coisa? Parar de imaginar as coisas. ''Vamo que vamo'. Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem comeco, meio e fim. Como tudo na vida.Detesto quando escuto aquela conversa:- Ah, terminei o namoro...- Nossa, estavam juntos ha tanto tempo...- Cinco anos.... que pena... acabou...- e... nao deu certo...Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, so que acabou. E o bom da vida, e que voce pode ter varios amores.Nao acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.As vezes voce nao consegue nem dar cem por cento de voce para voce mesmo, como cobrar cem por cento do outro?E nao temos essa coisa completa.As vezes ele e fiel, mas e devagar na cama.As vezes ele e carinhoso, mas nao e fiel.As vezes ele e atencioso, mas nao e trabalhador.As vezes ele e muito bonito, mas nao e sensivel.Tudo junto, nao vamos encontrar.Perceba qual o aspecto mais importante para voce e invista nele.Pele e um bicho traicoeiro. Quando voce tem pele com alguem, pode ser o papai com mamae mais basico que e uma delicia.E as vezes voce tem aquele sexo acrobata, mas que nao te impressiona...Acho que o beijo e importante... e se o beijo bate... se joga... se nao bate... mais um Martini, por favor... e va dar uma volta.Se ele ou ela nao te quer mais, nao force a barra. O outro tem o direito de nao te querer.Nao brigue,
nao ligue, nao de piti. Se a pessoa ta com duvidas, problema dela, cabe a voce esperar... ou nao.Existe gente que precisa da ausencia para querer a presenca.O ser humano nao e absoluto.Ele titubeia, tem duvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama.Que graca tem alguem do seu lado sob pressao?O legal e alguem que esta com voce, so por voce. E vice-versa. Nao fique com alguem por pena. Ou por medo da solidao. Nascemos sos. Morremos sos.Nosso pensamento e nosso, nao e compartilhado. E quando voce acorda, a primeira impressao e sempre sua, seu olhar, seu pensamento.Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo e este de se ver so, na sua propria companhia?Gostar doi. Muitas vezes voce vai sentir raiva, ciumes, odio, frustracao... Faz parte. Voce convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.E nem sempre as coisas sao como voce gostaria que fosse... A pior coisa e gente que tem medo de se envolver.Se alguem vier com este papo, corra, afinal voce nao e terapeuta. Se nao quer se envolver, namore uma planta. E mais previsivel.Na vida e no amor, nao temos garantias.Nem toda pessoa que te convida para sair e para casar. Nem todo beijo e para romancear.E nem todo sexo bom e para descartar... ou se apaixonar... ou se culpar...Enfim...quem disse que ser adulto e facil ????
Tudo comeca e acaba. Na verdade, ocorre uma pausa. Longa ou curta, a vida nao para. ''Come on, skinny love just last the year...''Em um ano nao acontece muita coisa. A gente so tem o que pode suportar. Nao pude suportar, nao tenho mais. E assim. ''Well, that's life, I suppose... you go along and then suddenly... poof!''Poof. Desaparece, acaba, se perde... As lembrancas ficam. Mas porque tao dolorosas? Porque elas machucam tanto? Alguma coisa, algum sentimento que o cerebro produz, a gente sente na pele e doi no coracao. Meu Deus! Tenho pouca idade, sou tao jovem... Que desperdicio de um coracao jovem. Quero muita coisa. Muita coisa ao mesmo tempo. Muitas ideias no papel. No papel. No papel... Na minha cabeca...Nas minhas lembrancas...Na minha memoria.- Doi? - Doi.- Mas passa?- Passa. Sempre passa. Um dia. Vai passar.Sempre passou.Eu sei. Eu sempre me orgulhei muito de ser independente,comecei a trabalhar mto cedo,com apenas 11 anos de idade,e entao nunca mais parei.Ja fiz de tudo um pouco,ja fui baba,domestica,aux. de dentista,trabalhei em loja de festa,locadora,lan house,super mercado,manicure,entre outros.Atualmente eu trabalho em um restaurante universitario(no bandejao da uff),alem de fazer cabelos nas horas vagas(dificil e consegui tempo).Durante a gravidez eu fiz varios planos pra esse momento,eu iria consegui alguem de confianca pra cuidar de Sophia e iria voltar ao trab.mas faltando um mes pra eu voltar me bateu um desespero...como eu ia consegui passar o dia todo longe da minha pequena?afff que dor...resolvi que nao ia voltar ao trabalho mesmo meu marido estando exitante,acho que tem medo de nao da conta.Ate que uma pessoa que ja cuidou dos meus sobrinhos apareceu e estava desenpregada,combinei com ela horario,salario folgas enfim tudo certo.Mas dentro de mim um misto de saudades do trabalho e medo,pena ... de deixar o meu bebe.Enfim na ultima sexta feira(16/03/2012) chegou o dia.Levantei-me antes das 6hs e fui,desci as escadas chorando,entrei no carro e fui.Logo que cheguei la liguei pra casa pra saber dela.Assim foi ligava a cada uma hora,As 9:40 a Moca havia saido pra ir ate acasa dela com minha filha e pertinho mas nao gostei,passei o dia inteiro preocupada com meu baby.Apesar de da preocupacao estava feliz em voltar ao trab. rever os amigos,interagir com os alunos,mas a procupacao nao passava.A saudade e a preocupacao me causava uma dor fisica de verdade.contava os minutos pra chegar as 16:00Hs.O dia foi assim feliz por voltar,mas a dor e a preocupacao nao me deixavam curtir eram maior que tudo.So queria chegar em casa e ver minha filha bem sabia que seria assim,afinal so a deixei por confiar na baba.16:00hs gracas a Deus corri pra casa,cheguei +ou- as 17:30 hs.minha filha logo comecou a chorar sem parar e fui pegar uma mamadeira pra ela,minha surpresa a baba nao havia lhe dado as mamadeiras que eu ja deixei pronta,minha filha passou o dia com um potinho de papinha e agua.Meu Deus que tristeza minha filha passou o dia com fome sem nescesidade.Senti uma culpa enorme,agora tenho que dar um jeito,o que farei?nessa baba nao confio mais,Tambem nao sei se confiarei em outra,tenho
Depois do que houve na sexta feira nao fui trabalhar nao consegui,aproveitei pra levar sophia ao pediatra ela esta bem,ja esta pesando 9,5kg com 4meses e 20 dias,ele disse que se continuar assim ele vai encaminha-la pro endocrinologista infantil pra saber se os hormonios estao bem,se estiver tudo certo nao tem problemas ela vai emagrecer quando comecar a andar.Aproveitei e peguei !!um atestado de cinco dias pra resolver o que vou fazer,se contrato outra pessoa,coloco na creche ou saio do trabalho.Ohh duvida cruel.Preciso de ajuda Ufa...aqui estou eu de novo,quinta feira levei Sophia ao otorrino e quando sai de la fomos a casa da dindinha dela ela saiu de la passando mal fomos direto para emergencia,la o diagnostico bronquiolite...nebulizou e deu alta.Na sexta levei ao pediatra passou a medicacao e fomos nos.O fim de semana todo e nada de melhorar.No domingo a noite fomos de novo a emergencia ela estava super cansada,la deram uma injecao de hidrocortisona e pediram um raio x do pulmao.No fim a medica me disse maezinha vamos internar.Fiquei desesperada,comecei tentar falar com o pediatra dela e nada de consegui.Depois de mto choro(meu),resolvemos vamos leva-la para casa.Passou a noite bem mas na segunda de manha de novo o cansaco.Fomos pro pediatra e no caminho ligamos pra ele que me aconselhou ir para emergencia e ligar pra ele de la.Passamos o dia na emergencia e no fim da tarde o diagnostico:bronquiolite vamos internar,dessa vez chorei fiquei triste chorei,mas nao exitei ficamos aqui no hospital de clinicas.Ja no quarto ascesso para soro,injecoes,nebulizacoes e pra mim o pior mascara de oxigenio.hoje ela teve alta do oxigenio tambem esta sem o ascesso.A fisioterapeuta respiratoria disse que nao vamos ficar por mto tempo,mas o medico nao me da previsoes de alta,e horrivel parece que vamos morar aqui.Mas em nome de Jesus dara tudo certo nao vejo a hora de voltar pra casa. A exatos cinco meses atras eu estava no hospital dando a luz a minha filha Anna Sophia meu presente de Deus.Foi no dia 29 de outubro de 2011,nunca jamais esquecerei esta data,data esta que mudou minha vida pra sempre.Queria escrever algo que expressace esse sentimento,o maravilhoso SENTIMENTO DE MAE.Eu tenho tanto pra lhe falar Mas com palavras nao sei dizer Como e grande o meu amor por voceE nao ha nada pra comparar Para poder lhe explicar Como e grande o meu amor por voceNem mesmo o ceu nem as estrelas Nem mesmo o mar e o infinito Nao e maior que o meu amor Nem mais bonitoMe desespero a procurar Alguma forma de lhe falar Como e grande o meu amor por voceNunca se esqueca, nem um segundo Que eu tenho o amor maior do mundo Como e grande o meu amor por voce Mas como e grande o meu amor por voce De repente a dor De esperar terminou E o amor veio enfim Eu que sempre sonhei Mas nao acreditei Muito em mim Vi o tempo passar O inverno chegar Outra vez mas desta vez Todo pranto sumiu Um encanto surgiu Meu amor Voce E mais do que sei
E mais que pensei E mais que esperava, baby Voce E algo assim E tudo pra mim E como eu sonhava, baby Sou feliz agora Nao nao va embora nao Nao nao nao nao naoNao nao va embora Nao nao va embora Nao nao va embora Nao nao va embora Vou morrer de saudade Vou morrer de saudade Vou morrer de saudade Nao va embora Nao va embora Nao va embora Vou morrer de saudade Vou morrer de saudade Nao va embora Nao va nao va Vou morrer de saudade Vou morrer de saudade
Olha eu aqui de novo,aff que vida corrida,depois que Sophia ficou internada fiquei mega sem tempo para escrever novos posts,mas acredito que agora a vida voltara ao normal.E vou consegui me dedicar mais ao bolg que e um projeto que eu amo,pois amo escrever.22/04/201102:05hs Nossa a quanto tempo nao passo por aqui, andei ocupadissima criando um blog sobre festas,postando no baby center ,e enquanto isso a minha boneca nao para de crescer.Ela esta com nove meses mas vou postar fotos dos meses que nao postei.Depois que ela saiu do hospital eu realmente sai do trabalho pra cuidar dela,nao confiei mas em deixa-la com ninguem.Agora em meio as dificuldades financeiras estou as voltas com a festinha de um aninho dela,andei ate pensando em desistir da festa,mas sonhei tanto com esse dia...tambem nao e justo que a minha bonequinha nao tenha a festa dela.entao a festa vai sair.Tambem andei fazendo umas festinhas de messario pra ela vou postar tambem as fotos.Veja como a bonequinha esta! Depois de ficar sete dias no hospital,enfim a alta.Dei gracas a Deus quando a dr Vanessa chegou ao quarto e me disse mae hoje vou dar alta.So nos maes sabemos o quanto e triste vermos nossos filhos doentes e tenho a imprencao que quanto menores maior o nosso sofrimento.Anna Sophia precisou ficar sete dias no hospital,foram sete dias dificeis e doloridos.Era horrivel ver a minha bonequinha tao pequena e fragil em uma cama de hospital,especialmente no dias em que ela ainda estava com oxigenio.Tambem era horrivel ve-la com ascesso no braco para tomar soro e medicamentos.no dia em que o ascesso saiu foi horrivel nao conseguiam pegar a veia dela novamente e furavam-na toda hora,ate a hora em que eu virei uma fera e decidi que nao iam mais fazer aquilo com ela,a enfermeira conversou com o medico e ele concordou em dar a medicacao via oral e assim ela pode ficar sem o ascesso,chegamos a conclusao que a bronquiolite pode ter sido causada por intolerancia a lactose,o leite foi suspenso e iniciamos a soja.depois de 48 hs usando a soja no lugar do leite a secrecao sumiu e o chiado tambem,a fisioterapeuta respiratoria deu alta e a dr Vanessa tambem.Agora ela vai fazer um exame pra verificar a intolerancia e ate la soja ecaaaa, mais ela ta aceitando super bem apesar do sabor e do cheiro horrivel.Agora estamos em casa,Gracas a Deus.atualizando.22/04/201202:31hs Eu sempre sonhei em ser mae aos 20 anos me casei a primeira vez e aos 25 engravidei.Com vinte semanas descobri o sexo,minha amada,sonhada,e esperada Daisa.Infelizmente dois dias depois de saber o sexo do meu bebe,tive um sangramento me internei e infelizente ela nasceu as 20 semanas de gestacao viva mas nao resistiu.Dia 06 de janeiro de 2006 jamais esquecerei essa data.Neste mesmo ano meu casamento faliu e veio o divorcio.30 de dezembro de 2006 so esperava o ano acabar,e ai conheci alguem comecamos a namorar no mesmo dia e no dia 09 de agosto de 2009 nos casamos numa linda cerimonia religiosa.comecou entao novamente a minha luta pra engravidar,depois de varios exames fui diagnosticada com
infertilidade secundaria sem causas aparentes.A medica inclusive me disse pra eu adotar,ou fazer inseminacao artificial.fiz varios exames alguns ate bem dolorosos.Sofri muito,chorei muito,So Deus sabe.Em janeiro de 2011 um surto de dengue no RJ,comecei a me sentir mal no trab. e fui ao medico(a mesma medica que me mandou adotar).Ela me pediu um exame de sangue e no resultado...NOSSA MEU DEUS POSITIVO!!!!!!No decorrer dos 9 meses varias intercorrencias sangramentos,cerclagem e muito repouso.Apos 41 semanas no dia 29 de outubro de 2011,nasce de parto cesareo com 3.800kg,52cm e mega cabeludinha minha Anna Sophia,meu presente de Deus,minha vida ao ouvir o primeiro choro nasce um amor imensuravel,impossivel de calcular.Um marco na minha vida,sem duvidas o maior deles.E agora,sera que vou dar conta? cuidar da casa,do marido,filha,sem contar que eu trabalho fora
dai.Eu disse que o bairro era proximo a pista? Invertido talvez, mais era ali, seria uma continuacao? Quem sabe. Dessa vez ja estamos juntos e a conversa flui como sempre fluiu, voce dita o rumo da resenha e eu procuro mais te ouvir do que falar, estaria eu fascinado? Acredito que sim!Por um instante eu tomo a palavra com seriedade e digo algo, esperando uma resposta concreta e definitiva, eu sempre tenho que esperar algo, isso e foda. Voce vem com subjecao e desvia, porem diz algo que quebrou a calmaria e nossa conversa rumou a discussao e eu quero saber onde isso vai dar, o que acontece, o que voce faz, o que eu faco e o que nos fazemos.Novamente nao passa dai, desde entao tenho tentado formular ou me deparar com a continuacao, porem, as noites tem sido dificeis e os dias ocupados demais pra me perder nesses sonhos. Porque se for uma sequencia (Esta parecendo mini-serie da Globo!!) eu quero uma resposta e uma conclusao pra tudo.