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cigana se vai e diz que ja aconteceu algo parecido com ela, pois ja se apaixonou por um homem que se transformava em macaco! Serio, ela disse isso. E nada mais tenho a comentar sobrwe o assunto.Bom, o casalzinho parece estar cansado desse papo todo e decidem e dancar num lugar isolado.E pelo visto a danca fica caliente. O suficiente para comecarem a protagonizar uma consideravel cena de sexo softcore a seguir, com direito a peitinhos de Lola aparecendo e tudo o mais! Querem ver? Entao vou mostrar:HA! Achou mesmo que eu ia te deixar ve-la nua?? Never!! A Rebecka Liljeberg e so minha! MINHAAA!!! Muahuahahaha (voz do Gilberto Baroli)!!!Bom, e do Misha tambem. Mas ele nao esta mais no caminho, pois o ator que o interpreta morreu em um tragico acidente a alguns anos atras. Papo serio.Dias depois, Lou toma umas a mais do que deveria e tenta estuprar nossa protagonista.Mas e claro que Misha bear pressente novamente o perigo que sua enamorada corre e vai salva-la do malfeitor, saindo de sua jaula e se transformando em Misha boy. Esse ja nao paga mais impostos.Mas parece que nosso heroi passa do ponto, mandando Lou de vez para o proximo mundo.Misha se transforma novamente em urso e sai correndo dali, pra logo depois ser capturado por policiais.Lola vai ate a delegacia, mas o policial lhe diz que o urso sera sacrificado no dia seguinte, ja que matou uma pessoa.A garota bola um plano com Groppo, o palhaco mais triste do mundo, para tentar tirar seu amado dali antes que ele va de vez para a forca.Groppo entao lhe faz uma comovente revelacao. Mas voce vai ter que assistir ao filme pra saber o que foi.Vale notar que durante o filme todo Groppo nao tira em nenhum momento a maquilagem de palhaco, o que me leva a crer que ela fixa em seu rosto assim como a do Coringa. E que ele deve caprichar na hora de passar cantada em mulheres num bar.Botando seu plano genial (eu disse GE-NI-AL) em acao, o palhaco destrai o tira enquanto Lola quebra a jaula e tira Misha dali o mais rapido possivel.Nossa heroina tira seu amado de la e o coloca em seu trailer, dando o fora mais rapido do que Salsicha faria se desse de cara com Gene simons sem maquilagem no escuro. Corra Lola, corra!O policial percebe a fulga e corre atras de Lola, mas Groppo consegue impedi-lo por tempo suficiente para a garota que sempre teve como filha conseguisse fugir, mesmo que se prejudicasse ao faze-lo.E este e Groppo, o palhaco mais triste do mundo.Lola vai ate a cigana que leu a mao de Misha anteriormente e lhe pergunta por que ele nao esta se tornando humano novamente. A mulher lhe diz que, por ter matado uma pessoa, Misha esta condenado a viver como urso para sempre!E agora??Lola, agora fugitiva e sem ajuda, vaga sem destino apenas com Misha bear em seu trailer. Sera que nao existe mesmo outra maneira de faze-lo se tornar Misha boy novamente?? Para onde nossa musa ira agora
que esta so??? E que revelacao Groppo lhe fez chorando??? Sera que ela ficara com Misha mesmo em sua forma animal, protagonizando a maior cena de zoofilia dos filmes desde que Monica Mattos... Deixa pra la.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . A maior sensacao passada por Bear`s kiss talvez seja a de solidao, muito promovida pela falta de comunicacao e frieza dos personagens um para com o outro. Ha muito pouca afinidade entre eles, quando nao (na maioria das vezes) nenhuma. Pessoas que vivem anos e ate mesmo a vida inteira juntos agem como meros conhecidos entre si. O calor humano e prersenciado poucas vezes na fita, como entre Carmen e Lola (antes da primeira abandonar a segunda), Lola e Misha (mesmo com poucos dialogos entre o casal) e Lola e Groppo (mais para o fim do filme). A sensacao de solidao e vazio e acentuada pelo modo de vida dos personagens. Como vive viajando, Lola e impossibilitada de estabelecer qualquer relacao de amizade duradoura, dai provavelmente seu apego ao urso. O vazio vai aumentando a partir do momento em que a pelicula vai avancando, Lola vai perdendo um a um os poucos personagens ao seu redor e o cerco da trama vai se afunilando, ate chegar ao derradeiro e inexperado final (o desfecho do filme consegue ser impressionante, condizente e satisfatorio. Voces verao).Com belas paisagens e uma premissa que aparente ser infantil e boba so a primeira vista (jovem do circo se apaixona por urso que se transforma em rapaz), Bear`s Kiss e um conto de fadas melancolico, belo e poetico do inicio ao fim. Com certeza merece ser conferido.NOTA: 9,6
Como qualquer ser normal, eu adoro os filmes da Disney! Claro que me refiro as animacoes, sejam em 2D ou 3D, pois sempre achei os filmes em live-action da produtora muito fraquinhos, salvo algumas excecoes. Ou voce gosta dos filmes da Lindsey Lohan? E aquele remake medonho de 101 Dalmatas com o Jeff Daniels? Argh! Entao nao demos bola pra esses.Dentre meus favoritos estao O Corcunda de Notre Dame, 101 Dalmatas, A Bela e A Fera, O Rei Leao (claro), Mogli, Pinoquio, O Cao e a Raposa, Toy Story, entre varios outros. E, claro, A Espada Era A Lei! Este filme, embora nao seja um dos mais populares da Disney, ganhou o status de pequeno classico, e e considerado um dos melhores trabalhos do estudio. Sigam-me agora e voces descobrirao o porque!O papo e o seguinte: Na Idade Media a Inglaterra estava sem rei, pois o ultimo havia falecido de alguma doenca e nao havia deixado herdeiros. O tempo passou e nao surgiu ninguem a altura do trono, o que fez com que a Idade Media na Inglaterra ficasse tenebrosa em nivel turbo.Pelo menos e o que diz esse livro ai (nao exatamente com essas palavras, claro) em cima. E a musiqueta xuxu belezinha que toca no inicio.Parecia que tudo estava perdido e teria final tragico. Pra eles, claro. Pra gente nao, pois o filme ta so no comeco. E e da Disney.Eis que um milagre acontece, e uma espada surge dos ceus!!E nela estava escrito em letras douradas: Quem conseguir tirar a espada desta pedra, sera coroado o legitimo rei da InglaterraIsso acima foi uma tentativa brega de deixar as letras douradas. Pulemos.E todos fizeram OOOO!! VIVA!!! ESTAMOS SALVOOOSS!!So tinha um pequeno probleminha:Nao tinha um puto competente que conseguisse desencravar a espada da pedra. Muitos tentaram ao longo dos anos e falharam. Com o tempo, a espada foi esquecida e o pais continuou na merda.A Inglaterra estava na pior. Doencas, mortes, Guerras e mais guerras acontecendo a todo o momento, nao havia lei com excecao da lei do mais forte, o cha das cinco nao tinha mais horario definido... Enfim: Caos!Mas senta ai que a sessao ta so comecando.No meio do mato vive o mago Merlin, que aqui esta demonstrando sua incrivel habilidade de tirar agua do poco.Merlin diz a sua rabugenta coruja de estimacao Arquimedes que em meia hora alguem vai chegar a sua casa. Nao sabe exatamente quem, mas que e um garoto muito especial e que sera obrigacao do mago guia-lo a seu destino.Por uma ilusao de Merlin conhecemos Arthur, mais conhecido como Wart, nosso protagonista.Nao, porra! Esse e o Walt! Eu disse Wart! WART!!Agora sim.Mais ou menos perto dali, o valentao desmiolado Kay esta cacando veados. Os animais, claro. O pequeno Wart o acompanha, mas...Pois e. Kay fica putinho e tenta bater em Wart, que corre pro meio da floresta. Assustado, promete a Kay que ira encontra sua flecha desperdicada, caso contrario levara uma surra do sacripantas. Malditos bullies!Apos adentrar bastante a perigosa mata, Wart acha a flecha no topo de uma arvore. Ele sobe para alcanca-la,
mas o galho quebra e ele cai. DE NOVO! Esse menino nao nasceu pra subir em arvores.Como eu disse em outro momento, a providencia cinematografica nunca falha, e Wart cai exatamente no cafofo de Merlin...Que ja o estava esperando, como sabemos.Wart quer saber como Merlin sabia que ele iria chegar ali. O velhote diz que, por ser um mago, sabe quase tudo o que acontece no mundo, inclusive o que vai acontecer nos futuros distantes.O garoto fica impressionado com a coruja falante e os objetos que se movem daquela casa. Ele provavelmente nunca assistiu outro filme da Disney, pois essa e a coisa mias normal nesse universo.Merlin pergunta a Wart se ele quer ser seu pupilo. Se quer aprender as coisas do mundo com ele, pois como nao leu O Mundo de Sofia, vai ter que aprender filosofia desde o comeco.Sem mal deixar o menino responder, o sabio arruma as malas e vai com ele ate o castelo onde mora. Arquimedes os segue.No castelo onde Wart vive, seu pai adotivo esta preocupado e dando uma bronca em Kay (seu filho legitimo) por ter deixado o garoto se embrenhar no mato sozinho. O grandalhao faz pose de to preocupado bagarai.Wart chega com Merlin e Arquimedes e leva sermao de Sir Ector, o pai adotivo, que diz ao menino que ele cometeu uma falta grave sumindo assim e perdeu quatro pontos. Em que, jamais saberemos. Wart e mandado direto pra cozinha lavar os pratos. Parece que o menino e feito de gato e sapato por Ector e Kay.Merlin se apresenta e diz que quer ser o tutor de Wart. O dono do castelo fica meio arredio, mas o mago o convence rapidinho...Fazendo nevar dentro do castelo, dentre outras magias inofensivas do cotidiano. Eu me pergunto por que o mago fazia tanto esforco para tirar agua do poco manualmente mesmo com todos esses poderes. Wathever.Ector deixa Merlin ficar e o manda morar em uma torre vagabunda do castelo (que ja e vagabundo).Um visitante se anuncia na frente do castelo. Sera o rapaz da tv a cabo? Nao. E Pellinore, dizendo que tras noticias de Londres.Merlin ouve de sua torre e fica curioso. Decide mandar Arquimedes conferir as tais noticias de perto, ja que nao ta a fim de esperar sair o Diario, pois isso so acontecera daqui a doze seculos. Essa piada nao e minha, e dele mesmo, e foi boa pra cacete! Vou chamar o Merlin pra vir me ajudar aqui no blog. Quer dizer... Ele ainda deve estar por ai, nao?Enquanto Wart lava a louca e Arquimedes fica mal disfarcado na sala, Pellinore conta a Ector que havera um torneio em Londres e que o premio sera nada menos que a coroa!Pellinore da uma noticia surpreendente a Ector exatamente no momento em que esta bebendo alguma coisa. Voce sabe o que vem a seguir, nao? CUSPE NA CARA! Isso e tao cliche quanto o carro nao funcionar na hora H ou acontecer uma coisa ruim quando o personagem diz Nao da pra piorar.Pois bem. Ector sugere a Kay que participe do torneio, e
que Wart seja seu escudeiro.Voce entende isso? Ter o Kay como rei seria como ter o Kleber Bambam como presidente!Mestre e pupilo vao dar um passeio fora do castelo. Wart cantarola a musica do Fagner Quem dera ser um peixe, e Merlin parece levar ao pe da letra, pois...Alakazan! Eles viram peixes animados e cantantes! E como Wart canta mal, puta que o pariu! Nao pior que a Malu Magalhaes, mas canta mal.De repente o menino peixe comeca a ser perseguido por outro peixe grande e sinistro que eu nao sei a especie. Merlin peixe se esconde dentro de um capacete devidamente naufragado e recusa ajudar Wart, dizendo que este deve se salvar pela inteligencia e nao pela forca. Sei, sei.De qualquer forma, Wart usa uma inteligencia einsteiniana para se livrar do grandalhao. E que porra de peixe e esse? Um pirarucu? Sei la.Seja de que marca for, o peixe mau nao fica preso na corrente muito tempo e comeca a cacar o protagonista novamente. Dessa vez Arquimedes percebe e vai parar embaixo dagua pra salvar o menino, provando que e uma ave aquatica e gramatica.A coruja se finge de desentendido (isso mesmo: Desentendido, e nao desentendida. Arquimedes e moco homem) e diz que nao queria salvar o garoto e sim comer o peixe. Huahuahau!Wart conta a estoria toda a Ector, que o chama de maluco, tira-lhe mais seis pontos (em que, meu Deus? Em que?) e o manda pra cozinha.Merlin fica impressionado com a quantidade de louca que o garoto tem que lavar e usa sua magia para limpar tudo praticamente sem esforco.Sim, esse Merlin. O mesmo que faz tanto esforco pra tirar agua do poco manualmente.A providencia cinematografica pode nunca falhar, mas a logica cinematografica entrou por ultimo na fila da existencia ou e filha bastarda sei la de quem/que. Depois, o mago e seu aprendiz se transformam em esquilos para baterem mais um papo cabeca em cima de arvores. Coisas que agente faz no tempo livre.Ambos sao paquerados por duas esquilas assanhadinhas. Wart tenta se livrar de uma quando...Pois e. O animal do Wart esta para cair de uma arvore pela terceira vez no filme. Esse garoto DE-FI-NI-TI-VA-MEN-TE nao nasceu para subir em arvores. E dessa vez ele pode ir direto para a boca de um lobo que ta a fim de come-lo desde o comeco da pelicula.Mas Wart e salvo pela esquila que estava a fim dele e tudo acaba bem e sem violencia novamente. Claro! Isso e um desenho feito para criancas e nao um filme realista sobre o Rei Arthur protagonizado pelo Clive Owen!Que? Voce ainda nao tinha sacado que o Wart e o Rei Arthur?? Entao va ao diabo!!*Ca-ham* Pois bem. Ector esta cansado das magias de Merlin e lhe da uma dura. O mago fica aborrecido e some, mas Walt fica e o defende perante seu pai adotivo.O garoto finalmente afronta Ector e Kay. Acho essa cena muito foda, quando Wart, com lagrimas nos olhos, diz que Merlin e uma boa pessoa e que so porque nao entendem algo nao quer dizer que isso
e errado, dentre outras coisas.Ector fica furioso e comeca a descontar infinitos pontos de Wart. Ainda bem que nao sao pontos na carteira, ou ele jamais chegaria perto de um carro. Ou pontos de uma operacao, ou o menino ja estaria totalmente desencapado.Como castigo, Wart nao sera mais escudeiro de Kay. Este, alias, fica feliz da vida.Serio, eu odeio o Kay. Quem nunca conheceu um sujeito assim, que so tem forca bruta, mas nao tem nada na cabeca e e grosso e mal educado? Acho que todos nos. Odeio essa gente do fundo da minha alminha.Merlin diz para Wart esquecer essa estoria de escudeiro e comecar a prestar atencao a coisas mais importantes. O mago quer ensinar-lhe sobre tudo o que ira acontecer no futuro, mas Arquimedes e contra e diz que o homem aprende mesmo estudando o passado.A discussao entre os dois e muito divertida, com Merlin querendo ensinar o garoto de uma maneira mirabolante e Arquimedes com um metodo ortodoxo. Voces vao ver.Papo vai papo vem, e Wart diz que adoraria ser um passaro para sair voando por ai.Nao da outra. Merlin o transforma em um pardal. Eles nao vao passar pela fauna inteira, relaxem.Arquimedes o leva para dar umas voltas no ar, mas o garoto passaro e perseguido por um gaviao e vai parar na casa de uma bruxa!!Essa nao! Sera a Bruxa de Blair? Ou a bruxa Baratuxa? Ou a Maga Patalogica? Nao!E a MADAME MIM!!!Que canta uma musica escrota e faz questao de demonstrar sua magia do mau para o garoto. Arquimedes corre... digo, voa para avisar Merlin do perigo que seu aprendiz esta correndo.Quando a bruxa esta prestes a destruir Wart ainda na forma de passaro, o mago chega. Madame Mim propoes um duelo de magos ao velho, que aceita prontamente.As regras basicas do duelo seriam nunca se transformarem em vegetal nem mineral, so animal. E tambem nada de desaparecer e se transformarem em dragoes. So isso? Moleza!Os dois se enfrentam passando a se transformar nos mais variados tipos de animais. Ate que...Madame Mim prova que e uma vadia sadica e joga sujo transformando- se em um dragao! Um dragao literal, quero dizer.Mas Merlin consegue vence-la sem quebrar as regras e de uma maneira muito criativa. Assistam para saber como.No castelo, Sir ector e informado que o escudeiro de Kay esta com caxumba e tera que ser substituido. Entao Wart e escalado novamente para a posicao.O menino vai todo feliz ate a torre de Merlin lhe contar a novidade.Wart nao e reaper. Ele esta com uma roupa muito maior apenas porque e um nanico raquitico.Merlin fica puto por Wart ter dado pra tras, pois prefere que o garoto seja alguem inteligente e nao um capacho do brutamontes do Kay.Os dois tem uma discussao calorosa. Furioso, o mago vira foguete e se manda definitivamente (?) para as Bermudas. Putz! Que merlin!Wart e Arquimedes ficam desamparados e sem saber se um dia Merlin retornara.Que triste.Enfim o grande dia chega e todos vao para Londres onde Kay disputara o torneio para se tornar rei da Inglaterra. E se voce
esta torcendo pra ele, saia do meu blog ja!Enquanto assistem atentamente os outros participantes duelarem, Wart lembra que esqueceu de trazer a espada de Kay. Kay obviamente compreende e pede delicadamente a seu irmao postico que arrume outra.MENTIRA!! Claro!! O grandalhao feioso ameaca jogar cricket com sua cabeca se ele nao trouxer uma espada antes de sua luta comecar.Wart e Arquimedes saem rapidinho atras de uma espada. Mas sera que encontrarao?? Onde diabos acharao uma espada em uma cidade tao grande como Londres??? E Merlin?? Retornara ou passara o resto da vida de bermudas? Digo... Nas Bermudas??? Kay vencera o torneio e transformara a Inglaterra em uma eterna rave onde so haverao pats burras e playboys com disfuncao estetica que passam um terco da vida tomando gummy em postos de gasolina???? E eu?? Corrigirei os erros de portugues cometidos acima e mudarei a palavra esquila por esquilo femea (spoiler: NO)????Enquanto isso a Inglaterra continua perdida e sem rei. E a espada outrora enviada dos ceus permanece esquecida em algum lugar por ali.NOTA: 9,4De todas as versoes sobre a historia do Rei Arthur, esta e minha favorita. E a mais ludica e escapista. A premissa e linda, e os personagens Wart, Merlin e Arquimedes sao muito cativantes e a quimica entre eles e perfeita. E um filme por vezes divertido, engracado, triste, inteligente, ingenuo e emocionante. A fotografia e sempre escura e sombria, retratando muito bem aquela epoca medieval. Ainda se trata de um musical, mas as poucas musicas apresentadas deixam a desejar se comparadas as de outros classicos da Disney. Pelo menos na versao dublada em portugues, pois na dublagem original eu nunca assisti. Mas isso e de menos.A Espada era a Lei, um dos ultimos filmes sob a supervisao de Walt Disney, que logo viria a falecer, foi baseado no livro A Espada na Pedra, de T.H. White. E o primeiro de cinco volumes que compoem O Unico e Eterno Rei, contando a trajetoria completa de Arthur. Nao li o livro (algo que planejo corrigir em breve), mas sei que o filme nao e uma adaptacao fiel, o que gera antipatia de alguns leitores mais chatos. E pelo que li a respeito do livro, eu proprio provavelmente daria uma nota menor ao filme caso tivesse lido a obra impressa, pentelho que sou. Mas como esse nao e o caso, 9,4 ta de bom tamanho.De qualquer maneira, A Espada Era a Lei e fortemente recomendado. Ate a proxima.
Havia muitos posteres legais. Logo nao consegui escolher um.Impulsionada pela necessidade de quebrar as barreiras do machismo que existia la por meados dos anos setenta, Joan Jett juntou forcas para formar o The Runaways, banda de rock pioneira por ser formada apenas por integrantes do sexo feminino. Se o mundo do rock n roll foi, ao longo do tempo, presenteado com bandas como L7, Hole, Kittie e afins, esses grupos totalmente femininos deveram/devem grande parte da sua existencia ao Runaways, que quebrou paradigmas e abriu portas para as mulheres no mundo masculino do rock e... e... DROGA! Eu queria resenhar Panico 4!! Mas infelizmente isso nao vai acontecer por motivos tecnicos. Entao ate eu arrumar uma copia (decente) do filme, vamos de The Runaways, que eu pretendia analisar apenas mais depois. E o novo filme do Ghostface nao vai ganhar uma resenha tao cedo. Mas vai ganhar, aguardem!The Runaways comeca em 1975. Uma epoca muito sangrenta:Especialmente para a personagem de Dakota crianca prodigio dos infernos Fanning... Isso escuro escorrendo na perna e sangue. Menos mal.... Que esta menstruando pela primeira vez na vida. Mas deixemo-la pra depois, pois perto dali temos Kristen Bella cara de peixe morto Stewart dando um bizu em uma loja de roupas.E percebemos que ela anda que nem um machinho nesse filme. Bella se interessa pela roupa do rapaz no balcao e diz a vendedora que quer uma igual. E o pagamento e a vista, pelo visto (sem trocadilhos).Algo me diz que tem algum picolezeiro todo esfolado la fora.Pois bem, Bella anda masculinamente, usa roupas de homens e espanca picolezeiros. Vamos ver se isso vai render um beijo lesbico mais pra frente para nosso deleite. Deleite dos homens, claro (Lesbicas tambem sao bem-vindas).Alias, Kristen interpreta Joan Jett . Nao se esquecam disso. Eu nao esquecerei.Sem motivo aparente, Bella comeca a correr ao sair da loja.Talvez porque a diretora do filme tenha mandado, dizendo que seria legal uma personagem correndo enquanto aparece o titulo do filme na tela.Tipo... The Runaways (As Fugitivas) enquanto alguem corre. Sacaram? Que massa! Ja gostei dessa diretora!Gosto tambem do Fautao. E de fimose.Em casa, Dakota pinta a cara para dar um showzinho.E antes que voce me pergunte, isso e tinta mesmo, ela nao esta reaproveitando sangue nenhum. Voce ia perguntar, nao ia?Dakota interpreta Cherie Currie. Nao esquecam disso tambem. Entao vamos ver o show de calouros que ela participou?Bom, eu achei engracado. Mas Marly Marley e Jose Messias parece que nao gostaram muito, e a menina ainda foi vaiada pela plateia.Enquanto isso, Bella esta tendo aulas de guitarra com um tiozinho muito do seu machista...Que se recusa a ligar o instrumento no amplificador, pois garotas nao tocam guitarras eletricas.Alias, sabiam que, quando eu tinha 18 anos, meu professor de contrabaixo so me passava uma tablaturinha de cinco ou seis notas pra eu ficar tocando durante duas horas? E a aula era so uma vez por semana!Mas como voces nao devem estar minimamente interessados na minha vida, continuemos.Bella vai pra uma festinha exercer sua bissexualidade onde conhece o produtor musical Kim Fowley e a bateirista