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Quando estamos pensando em construir nosso cantinho, tudo que a gente ve e que tem algo que combina com nosso gosto vale a pena guardar para uma possivel inspiracao.O que achei interessante neste quarto:* As paredes brancas. * As fotos do casal a cima da mesinha de cabeceira. ( Ja pensei logo em pendurar umas bandeirinhas unindo os dois quadros com umas letrinhas tipo...LOVE ou algo parecido.* As capas de travesseiros coloridas.Mais detalhes no www.casachaucha.com Achei lindo este ambiente. Bem praiano mas sem deixar de lado o aconchego. Aliado a uma boa dose de simplicidade entao!!!Bem meu tipo rsrsrsrsA prateleira em forma de barco e tudo de bom!! fonte: love of the seaAbracos especiais e cheios de saudade as minhas amigas blogueiras. Cheguei, pra conquistar o muuundo ...Depois de dar uma "hibernada", resolvi aparecer.E pra variar, com uma receitinha qua acabei de fazer... Torta de bolacha "pratica e rapida" CREME: 1 LITRO DE LEITE 4 GEMAS 1 LATA DE LEITE CONDENSADO 3 COLHERES (SOPA) DE FARINHA DE TRIGO 1 PONTA DE COLHER ( SOPA) DE MARGARINA BATE TUDO NO LIQUIDIFICADOR POR UNS TRES MINUTOS E COZINHE ATE FERVER, MEXENDO SEMPRE PRA NAO GRUDAR DEMAIS ( O MEU SEMPRE GRUDA UM POUQUINHO RSRSRSR). PEGUE UM PACOTE DE BOLACHA DE SUA PREFERENCIA E MONTE ALTERNANDO AS CAMADAS. POR ULTIMO, SE QUISER, COLOQUE GRANULADO A VONTADE. So pra saberem, estou me dando o direito de comer uma guloseima hoje por que nestes feriados de fim de ano nao fiz nada muito engordativo. Ate porque nao tive muito tempo e nem condicao fisica. O tempo que eu estava em casa sentia uma canseira fora do comum que agora, gracas a Deus esta deixando este corpo. Um otimo ano a todas as minhas amigas que se preocuparam em deixar um recadinho carinhoso e as que nao tiveram tempo tambem.Abracos!! Ola amigas!!!Demorei mas voltei.Correndo como sempre. Acabei de deixar minha pequena de molho na banheira para ver se consigo fazer uma postagem. E claro que, um olho no computador e o outro nela.Com ela e assim, nao da pra desgrudar o olho. Imaginem que hoje, enquanto eu mandava um email junto com meu marido, ela se escondeu dentro do roupeiro e pegou no sono em seguida. Nossa!!! Levamos um baita susto quando encontramos ela toda suada. A bichinha e danada.Vou botar uma fotinho pra verem a carinha da moleca.......Sempre acompanhada de seus aumiguinhos.Vcs nao imaginam como e dificil fazer sobrar um tempinho pra bloguar.Eu ja contei pra vcs que antes eu tinha minha filha (que agora tem dezoito anos) que era minha ajudante.Bom,ela cansou de ser baba da irma e resolveu ir trabalhar. Depois disso eu me "lasquei". Ai so me restou abrir mao da internet.De tardinha quando eu chegava da "lida" eu podia descancar no pc, agora quando chego tenho ainda um montao de coisas pra fazer. Sem falar na louca. Gente!! Vc snao imaginam o que tem de louca nesta casa pra lavar. Parece um restaurante. . Mas devo confessar um defeito...eu tenho uma preguica de lavar louca de noite que vcs nao fazerm ideia!!!Mas por
outro lado, depois que comeco nao quero mais parar. As vezes, enquanto todos vao dormir eu fico na cozinha faxinando."Meno male"!!Quando acordo no outro dia esta tudo mais tranquilo. Da ate graca de tomar um pretinho bem relaxada. ADORO!!!AGORA, mais umas fotinhos dos meus tapetes. SIM, porque deles eu nao desisto. Uma graninha a mais, nao faz mal a ninguem. Quando faco, logo vendo. Nao da nem tempo de fazer um estoque para o fregues ter mais opcoes rsrsrsrs. Esta e uma boa dica pra quem quer ganhar um dinheirinho sem quase nada de investimento.A nao ser o trabalho de confeccionar que e meio demorado.UM GRANDE ABRACO VIRTUAL AS MINHAS AMIGAS...Maria de Lurdes ( A espada de Damocles)Nicinha ( Perseveranca ) Meire, Sandra Mari, Mi, Neide, M de Maria, Kaku.....Que nunca deixaram de vir aqui, apesar de meu sumisso Desculpe meninas, por nao linkar vcs, para isso teria que visitar todas.Uma boa noite e um otimo fim de semana pra todos!!!
Alias...dois sonhos:Comprar minha casinha no Rio grande do Sul ( mais precisamente em Carazinho )e ter um fogao a lenha. Mas nao e qualquer fogao nao!Fogao de ferro eu ja tenho aqui.Devo confessar que e muito bom tambem.Nao que eu o use muito por que aqui nao faz muito frio. Acho que nao menos que 8 graus. Mas uma comidinha de vez em quando e bom.Apesar que morar no litoral ( de Santa Catarina ) me fez desacostumar com o frio e aqui hoje esta fazendo um friozinho "bagual".Se aqui esta frio, imaginem la pelos "pampas". De doer "o esqueleto".Mas enfim, o fogao que eu quero ter vai ser mais ou menos assim... ( fotos encontradas na net )Gostei dos dois. Um mais estiloso e o outro mais simples. Cada um com sua beleza. Ainda estou procurando outros por ai para me inspirar. Qualquer dia volto com mais fotos para dividir com quem tem o mesmo sonho.Agora vou esquentar meu corpo com um cafe bem quente feito no fogao a gas mesmo.Bjos a todos e o meu muito obrigado as minhas queridas amigas que comentaram meu post anterior. Bom dia, bom dia!!! Gente, ando "meio ausente" eu sei mas a vida nao para por aqui .Sinto falta de estar mais por aqui, fazer visitas, olhar o que vcs andam fazendo. Ver as fofuras de todos os blogs lindos que tem por ai. As coisas mudaram aqui. Como eu sempre digo..."Um dia nunca e igual a outro".Agora, dos sete dias da semana, fico tres dias fora, das seis da manha as sete da noite. Tiro um dia (o sabado) pra descanso. Sobram tres pra cuidar da familia, da casa, dos meus tapetes e de mim.Um resuminho do que andei fazendo nos ultimos dias Doce de carambola Doce de laranja (esqueci de tirar foto do doce pronto hehehe) Almofada de frufru Obs: Comecei este post de manha e agora (sete da noite) que voltei para acabar. E isso, fui!!!Bjos!!! Entrevista com o pessoal la do Programa Animania. Ola galera, fiquei muito feliz de saber, pela minha amiga Andressa Couto que meu filme "Miau!", recebeu o premio de melhor animacao 2D no Festival AnimaSerra desse ano. E otimo saber que as pessoas estao gostando desse que e o meu primeiro trabalho autoral como Animador e Diretor. Apertem os cintos pois 2013 ta chegando, e novidades estao vindo por ai!!! :) Pulo from Felipe Almeida on Vimeo. Susto!!! from Felipe Almeida on Vimeo. PATATA from Felipe Almeida on Vimeo. CEBOLINHA from Felipe Almeida on Vimeo. Tive a honra de fazer parte da equipe de animadores desta serie. Me diverti muito, e aprendi demais com esse pessoal. Caio surfista (Turminha da Graca 2012). from Felipe Almeida on Vimeo. MeninoTrovao 1 from Felipe Almeida on Vimeo. MeninoTrovao 2 from Felipe Almeida on Vimeo. Mapa do Tesouro (Turminha da Graca 2012). from Felipe Almeida on Vimeo. Caldeirao Borbulhando! from Felipe Almeida on Vimeo. Entrevista pra galera do Jornal O Dia, falando sobre meu filme "Miau!" e a minha participacao nos Festivais de animacao em 2012. So pra refrescar a
memoria. Minha primeira animacao, o curta "Miau!" que me rendeu meu primeiro emprego como animador 2D, meu diploma de faculdade e alguns premios no circuito de Festivais em 2012. Miau! from Felipe Almeida on Vimeo.
26 de maio de 2013Logo publicarei o texto RJ-Santiago de Chile-RJ (3TOGT5) julho de 2012.tb falta publicar o textoRestaurant La Casa Vieja (Av. Chile Espana 249 - Nunoa)hostal bela 269 bela vista 26fuente alemana RJ-Assuncao-RJ (QQBJK4) 4 a 12 de maio de 2012.falta postar sobre a viagem De 17 a 23 de agosto de 2013 RJ-Teresina (PI6DQE) - 4 de fevereiro de 2012 Maranhao-RJ - 9 de fevereiro de 2012Publicarei minhas impressoes abril 2013, publicar texto RJ-Recife (G31876) Recife-Fernando de Noronha (G31708).Essa foi a viagem que eu decidi sem pensar duas vezes, mesmo sabendo do custo que tinha a fama de ser alto. Aguarde os detalhes... Maio 2013, foi maravilhoso. esperem publicacao RJ-Brasilia-RJ Conhecer Brasilia estava em meus planos para ser um roteiro rapido, talvez uma passagem por la antes de ir a Chapada. Nao nutria nenhum interesse por causa do clima mas queria conhecer por questoes historicas.Mas minha visita foi a trabalho. Tinha sido convocada no trabalho para participar de uma reuniao la na Representacao da Organizacao Panamericana da Saude que seria de 2 horas na parte da tarde. Nao deu outra, marquei meu voo para o primeiro horario para poder percorrer a cidade pela manha. Segui do aeroporto num onibus executivo que percorre todos os Ministerios e os Monumentos mais importantes. Fica tudo meio perto mas para percorre-los tem que ter mais tempo disponivel. Tambem tem o onibus de turismo desses que voce pode descer varias vezes (www.brasiliacitytour.com.br) e percorre 10 pontos turisticos.O que me encantou mesmo foi a catedral, e linda. Uma arquitetura inexplicavel de tao surpreendente. Percorri o Planalto numa visita guiada e isso realmente me bastou, a cidade vai ficar por ultimo no meu roteiro turistico no Brasil que tem tantas outras lindas e interessantes.O mais absurdo que me aconteceu na cidade e que fiquei hospedada num hotel ao lado do shopping e quando estava dando uma voltinha por la encontrei uma prima (Thaiane) que nao via ha muito tempo por acaso. Foi uma surpresa para nos duas!!!! mundo pequenininho!!!! Estou em fase de planejamento... desde dezembro ando meio emestado de choque. eu nao sei exatamente o que houve, mas, de uma hora praoutra, virei uma pessoa de atitude e, nos quarenta e cinco minutos do segundotempo, cumpri a promessa que tinha feito a mim mesma para 2016 e comprei umapartamento.a sensacao e que, em pouquissimotempo, eu passei da etapa de olhar os anuncios na internet para ir visitar osimoveis e, quando menos esperava, ja estava la comprando. de fato, o processo durou cerca de seis meses. nao sei se foi demorado ou se foi rapido demais paraas outras pessoas acostumadas a comprar imoveis, so sei que senti que aqueleera o meu apartamento (nao me perguntem por que). ainda nao recebi as chaves, poisestou no meio do longo processo para conseguir o financiamento do banco. mas jaassinei o contrato de compra e venda e paguei boa parte da entrada. alias, irao banco para autorizar a transferencia dessa grana enorme para o vendedor foiuma experiencia a parte. la estava eu, tentando aparentar normal, enquanto pordentro eu estava completamente
apavorada, com medo de fazer alguma besteira oude ter sido uma decisao ruim. apesar de ter sido, de certo modo,mais facil decidir, ja que so coube agradar a mim mesma na hora de escolher oapartamento, tambem teve o lado nao tao bom de nao ter alguem do meu lado paradizer que tambem gostou e que aquela era a escolha certa. e claro que variosamigos e parentes apoiaram minha decisao, mas, ainda assim, nao e a mesmacoisa. no final, era so eu ali gastando aquele dinheiro que juntei por todosesses anos e esperando ter acertado. fora todo esse meu drama, confesso que tenho sentido muito orgulho demim mesma. muito feliz por conquistar sozinha mais uma coisa que eu desejava muito.quando eu penso nisso, mal posso acreditar que eu, essa criatura medrosa pordemais, consegui tirar mesmo esse plano do papel. da ate vontade de ser um pouco mais destemida nesta vida (sera?).mas, como eu disse antes, estou meio que em estado dechoque. nao consigo pensar em nada para comprar para minha casa ainda, nemtenho conseguido pensar muito nisso ainda. acho ate que minha familia e amigostao mais empenhados na decoracao do apartamento do que eu. tudo que tenho feitoe tentar juntar o maximo de dinheiro que posso. talvez eu ainda esteja com umpouco de medo que as coisas nao deem certo. mas estou trabalhando a cabeca aquipara ir vivendo um dia de cada vez.
acho que essa e uma das minhas palavras preferidas do ingles. segundo um dicionario que eu acabei de olhar por aqui, trata-se de uma expressao derivada do alemao que significa um desejo muito forte, um impulso irresistivel de viajar. e eu, com certeza, sofro profundamente de wanderlust, 24 horas por dia, 365 dias por ano. acho que so nao viajo mais por que tenho que manter o meu emprego para pagar as contas das viagens. como uma boa capricorniana pe-no-chao, eu ainda preciso de um pouco de estabilidade e talvez por isso ainda nao larguei tudo e fui embora de vez. mas estou sempre matutando sobre melhores maneiras de fazer minhas ferias renderem para poder passar mais tempo viajando e trabalho como mesaria em todas as eleicoes para ganhar dias de folga extra.talvez o titulo dessa postagem devesse ser outro. algo como: oops!... i did it again. isso por que ha poucos meses falei dos meus desejos de ano novo e como eu queria viajar menos para juntar dinheiro para comprar meu apartamento. mas eu ainda quero.o problema (ou a solucao?) foi que eu recebi uma proposta quase irrecusavel para viajar desta vez de um amigo meu. ai meu lado viajante falou muito mais alto e la vou partir de novo para europa ainda esta semana. vai ser minha primeira vez em um cruzeiro, que vai sair de barcelona, uma das cidades que eu mais adoro nesta vida. vamos passar tambem por marselha, genova, napoles, messina, la valetta e palma de maiorca. eu nunca antes sequer pensei concretamente em viajar de navio, mas, como disse, foi uma proposta quase irrecusavel. ansiedade e boia aqui. hoje esta fazendo dois anos do dia que eu passei quase a noite inteira em claro na sala de espera de um hospital so para ver o rostinho da minha primeira e, ate agora, unica sobrinha (que depois se tornou minha segunda afilhada). foi um momento magico quando ela apareceu na janela do bercario: apesar de ser gigante como a familia do pai dela (52 cm e 4,100 kg), ela tinha no rosto todos os tracos da familia materna, a minha familia... parecia uma miniatura do avo, toda gordinha e rosada, com olhinhos puxados e nariz pequenininho.apesar de ter me apaixonado perdidamente a primeira vista, tenho que confessar que o fato de virar tia nao foi algo que aceitei muito facilmente. eu ja devia esperar que algo assim fosse acontecer em breve, ate por que as duas irmas mais novas ja casadas e ter um filho e, teoricamente, o proximo passo.o meu problema e que (vergonha de admitir, mas ja admitindo) passei a vida inteira aprendendo a temer o fato de "ficar para titia". acho que no meu subconsciente tinha uma imagem horrivel de uma mulher solitaria, horrorosa, com verruga no nariz e tudo mais, e muito triste so por que a irma mais nova tinha tido um filho e ela nao. e para piorar, me peguei varias vezes aconselhando minha irma a esperar, mais por medo do estigma do que por entender a loucura que estava rolando
na minha cabeca.demorou um tempinho, mas eu finalmente me dei conta da minha maluquice. primeiro, eu tenho uma vida otima, amigos maravilhosos e ainda tenho conseguido realizar grande parte dos meus desejos sozinha, e, segundo, nao posso bancar a vitima, pois estar solteira faz parte de varias decisoes minhas, que, bem ou mal, me trouxeram ate onde estou agora. e quando e mesmo que ter um homem e um filho vao me garantir felicidade absoluta?eu, inclusive, me dei conta que nem sei se quero ter um filho mesmo. do mesmo jeito que colocaram esse "ficar para titia" na minha cabeca, sera que tambem nao colocaram esse historia de ter que ter um filho tambem? tenho pensado muito nisso e talvez algum dia desses eu chegue numa conclusao (antes do relogio biologico disparar, espero).a verdade e que eu adoro criancas. sempre adorei. participei ate da criacao de varios primos mais novos (tem toda uma horda de fas de cultura nerd e musica indie na familia, por causa disso) e sou madrinha de duas meninas lindas. acho ainda que as criancas tambem tem uma facilidade enorme de ir com a minha cara: nao consigo nem contar quantas vezes uma delas grudou em mim sem que eu tivesse feito nada. nem me acho muito boa nas brincadeiras, so pode ser minha cara de desenho animado. :Pmas nao quero, de jeito nenhum, me transformar numa das minhas colegas de trabalho, cujos maridos nao ajudam em nada e contratam baba, cozinheira, faxineira e, ainda, folguista, para dar conta do recado. nem muito menos tenho vontade de encarar uma producao independente. acho que so teria um filho se fosse com um pai que realmente quisesse ser pai. por que, na minha casa, eu tive um exemplo incrivel: meu pai sempre ficava sozinho com tres meninas pequenas no final de semana, enquanto minha mae estava no plantao. nao tinha essa historia de folguista nao.por que eu estou falando isso tudo aqui apesar de estar morrendo de vergonha? por que eu penso nas outras mulheres que, assim como eu, ficam sofrendo por essas coisas. mas e muito dificil tirar do sistema uma coisa que voce passou a vida inteira sendo treinada para repetir e eu queria mesmo poder ajudar a desconstruir essas ideias malucas que colocam na cabeca da gente. estou tentando comecar com minhas afilhadas, que, se depender de mim, nao vao perder nem meio segundo com esses dilemas.agora, sou a titia mais feliz desse mundo por que tenho minha mariana. ela nao me chama de titia, so "cauol", mas sou titia sim, com orgulho. nao tem coisa melhor do que ve-la entrar correndo, toda estabanada, no quarto, gritando meu nome. meu maior desejo e que ela tenha uma vida sempre alegre como nossas tardes passeando de motoca no parquinho e fazendo amizade com todas as outras criancas que passam por perto.e quero mais sobrinhos. muito mais! (so nao sei se minhas irmas estao dispostas a me dar. :P)
meu relacionamento com o carnaval comecou muito tarde, principalmente, pelo fato de eu ser uma recifense. para ser exata, o primeiro carnaval que eu brinquei de verdade, foi no ano em que eu completei vinte e oito anos. foi com um coracao partido e uma necessidade avassaladora de acabar (seja como fosse) com aquela sensacao de abandono, que acabei indo parar nas ladeiras de olinda.acho que cada pessoa tem o seu jeito particular de reagir a tristeza e, infelizmente, acho que o meu e um tanto destrutivo. hoje em dia, tento me policiar para nao reagir de forma tao extremada, mas, naquela epoca, estava topando qualquer coisa que pudesse me fazer esquecer, nem que fosse por um milissegundo daquela dor que eu estava sentindo. ai foi no meio de ressacas homericas e varias ficadas sem sentido, que eu dei de cara com o carnaval ali de pano de fundo. cheio de cores, musica e alegria, no meio de tanta loucura.mas com o passar dos anos, muita coisa mudou. me vi apaixonada pela festa como um todo: as fantasias, a musica e o frevo, tudo debaixo de sol e regado de muita cerveja. passei por momentos que para mim sao bastante memoraveis, como ver o dragao do bloco "eu acho e pouco" descendo a ladeira da rua 15 de novembro, com o sol se pondo ao fundo e todos batendo palmas e cantando "olindaaa... quero cantaaar". acho que so de pensar nessa cena, eu me emociono um pouco. assim como quando vou para a primeira previa do ano e escuto o primeiro frevo. nao sei explicar, mas e uma sensacao maravilhosa.quando era mais nova, minha familia ate chegou a me arrastar para olinda, uma vez ou duas. mas como uma boa adolescente metaleira, nao podia gostar, ne? tinha que manter a pose. ate por que eu era timida por demais e insegura demais sobre a minha aparencia, para poder me "expor" assim daquele jeito. alem disso, a multidao me amedrontava e muito. mas isso so me mostra como as pessoas sao capazes de mudar completamente nesta vida, principalmente se for comparar com a forma que elas agiam na adolescencia.o carnaval deste ano foi completamente diferente do meu primeiro carnaval. foi uma mudanca que foi ocorrendo gradativamente. fiz um montao de fantasias e fui a previas e blocos muito bem escolhidos, com orquestras de frevo muito boas. inclusive, aprendi este ano que se a orquestra tem uma tuba branca, e sinal de que e de qualidade. conheci pessoas maravilhosas, tao apaixonadas pela folia quanto eu e ate mais. acho que, como destaque do ano, tenho que falar do bloco "escuta levino" que sai na quinta-feira antes do carnaval e tem a apresentacao do grupo de frevo "guerreiros do passo", que tenta resgatar um pouco do frevo como ele era antigamente. um espetaculo lindo de ver. este foi meu segundo ano no bloco e tenho certeza que farei de tudo para nao perde-lo de forma nenhuma.agora, enquanto espero por mais um ano para o proximo carnaval, estou aqui com a inscricao feita num curso de
tem uma coisa que o budismo me chamou a atencao, que e bemobvia, mas que deve passar despercebida pela maioria das pessoas que e: todosestao aqui, nesta vida, apenas buscando a felicidade e tentando se livrar dosofrimento. como eu disse antes, muito obvio, ne? tudo que a gente faz nessavida, incluindo os murros em ponta de faca, que ocasionalmente damos, e parabuscar satisfacao e correr da tristeza e outros sentimentos ruins.foi mantendo isso na cabeca, que, de certa forma, comecei aver as pessoas ao meu redor de maneira diferente e tenho sentido uma especie dealivio. tenho tentado julgar menos (o que e dificil, mas estou tentando) etenho procurado apreciar mais as qualidades positivas dos outros. afinal,quando alguem faz uma besteira que nos incomoda e so por que ela estavatentando ser feliz do mesmo jeito que a gente sempre esta, nao e? fazer isso emuito dureza, principalmente considerando meu temperamento explosivo e umconsideravelmente dramatico. um dos metodos que o budismo aponta para ajudar nesseprocesso e chamado de metabavana, a meditacao da bondade amorosa ou amoruniversal. a pratica e mais ou menos simples e nao precisa que voce fique napostura de meditacao formal. basta desejar a felicidade e a liberacao dosofrimento para voce, para uma pessoa que voce goste muito, para uma pessoaneutra (alguem que voce ve com frequencia, mas nao conhece), uma pessoa comvoce tem dificuldades (parte hardcore) e depois estender esses desejos paratodas as pessoas do mundo. existem algumas frases ja pre-determinadas paraajudar quem esta comecando, tipo: que ____ sejafeliz. que ____ naosofra. que ____ encontreas verdadeiras causas da felicidade. que ____ supere ascausas do sofrimento. que ____ superetoda ignorancia, carma negativo e negatividades. que ____ tenhalucidez. que ____ tenha acapacidade de trazer beneficio aos seres. que ____ encontrenisso a sua felicidade. (o traco ___ e o local onde voce coloca o nome de alguem) isso e so um guia, se preferir e possivel que voce crie assuas proprias frases. o interessante da pratica da metabavana e que voce comecadesejando essas coisas todas primeiro para voce mesmo. pode parecer meioegoista, mas e bem importante. nessa hora eu me confronto com tudo que nao aceito sobre mim mesma e sobre todosos momentos que eu preferiria ter agido de outro modo e percebo que eu tambem,do mesmo jeito que todo mundo, so errei por que estava buscando ser feliz efugir do sofrimento. e cheguei a conclusao que muitas vezes eu me desaponto comas pessoas, por que exijo delas um nivel altissimo de perfeicao que eu exijo demim mesma. mas eu nao sou capaz de atingir esse nivel de perfeicao, nem asoutras pessoas. isso me ajudou muito a sair do processo depressivo que euestava enfrentando ha muito tempo e, inclusive, consegui largar os remedios edeixei de ir para terapia por que so estava falando com a psicologa sobre comoestava conseguindo entender melhor como minha mente funcionava e estavaconseguindo me puxar para fora da espiral decadente. imagina um mundo no qual todo mundo e feliz e nao sofre?acho que nao tem coisa melhor para se desejar. entao vou continuar nessa onda ever ate onde eu chego.
agora, dificil mesmo, e desejar a felicidade para osmotoristas barbeiros do transito desta cidade. hoje mesmo estava numa filaenorme de carros e veio uma criatura, pela contramao, e furou a fila. na mesmahora fiquei com odio e fiquei xingando ele de tudo na minha mente, ate que medei conta que ficar com raiva dele so estava fazendo mal a mim mesma. entao,fiz um pouquinho de metabavana pra ele, fiquei calma de novo e sai cantando nocarro. cheguei no trabalho me sentindo otima. :)