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das secretarias. Ao contrario dos outros homens, alguns ate mais jovens, nenhum tinha barriga ou aquela postura desalentada de quem carimba ou datilografa papeis oito horas por dia.Moreno de barba forte azulando o rosto, Raul era um pouco mais definido, com sua voz de baixo profundo, tao adequada aos boleros amargos que gostava de cantar. Tinham a mesma altura, o mesmo porte, mas Saul parecia um pouco menor, mais fragil, talvez pelos cabelos claros, cheios de caracois miudos, olhos assustadicos, azul desmaiado. Eram bonitos juntos, diziam as mocas. Um doce de olhar. Sem terem exatamente consciencia disso, quando juntos os dois aprumavam ainda mais o porte e, por assim dizer, quase cintilavam, o bonito de dentro de um estimulando o bonito de fora do outro, e vice-versa. Como se houvesse entre aqueles dois, uma estranha e secreta harmonia.IIICruzavam-se, silenciosos mas cordiais, junto a garrafa termica do cafezinho, comentando o tempo ou a chatice do trabalho, depois voltavam as suas mesas. Muito de vez em quando, um pedia um cigarro ao outro, e quase sempre trocavam frases como tanta vontade de parar, mas nunca tentei, ou ja tentei tanto, agora desisti. Durou tempo, aquilo. E teria durado muito mais, porque serem assim fechados, quase remotos, era um jeito que traziam de longe. Do norte, do sul.Ate um dia em que Saul chegou atrasado e, respondendo a um vago que que houve, contou que tinha ficado ate tarde assistindo a um velho filme na televisao. Por educacao, ou cumprindo um ritual, ou apenas para que o outro nao se sentisse mal chegando quase as onze, apressado, barba por fazer, Raul deteve os dedos sobre o teclado da maquina e perguntou: que filme? Infamia, Saul contou baixo, Audrey Hepburn, Shirley MacLayne, um filme muito antigo, ninguem conhece. Raul olhou-o devagar, e mais atento, como ninguem conhece? eu conheco e gosto muito. Abalado, convidou Saul para um cafe e, no que restava daquela manha muito fria de junho, o predio feio mais que nunca parecendo uma prisao ou uma clinica psiquiatrica, falaram sem parar sobre o filme.Outros filmes viriam, nos dias seguintes, e tao naturalmente como se de alguma forma fosse inevitavel, tambem vieram historias pessoais, passados, alguns sonhos, pequenas esperanca e sobretudo queixas. Daquela firma, daquela vida, daquele no, confessaram uma tarde cinza de sexta, apertado no fundo do peito. Durante aquele fim de semana obscuramente desejaram, pela primeira vez, um em sua quitinete, outro na pensao, que o sabado e o domingo caminhassem depressa para dobrar a curva da meia-noite e novamente desaguar na manha de segunda-feira quando, outra vez, se encontrariam para: um cafe. Assim foi, e contaram um que tinha bebido alem da conta, outro que dormira quase o tempo todo. De muitas coisas falaram aqueles dois nessa manha, menos da falta que sequer sabiam claramente ter sentido.Atentas, as mocas em volta providenciavam esticadas aos bares depois do expediente, gafieiras, discotecas, festinhas na casa de uma, na casa de outra. A principio esquivos, acabaram cedendo, mas quase sempre enfiavam-se pelos cantos e sacadas para contar suas historias interminaveis. Uma noite, Raul pegou
o violao e cantou Tu Me Acostumbraste. Nessa mesma festa, Saul bebeu demais e vomitou no banheiro. No caminho ate os taxis separados, Raul falou pela primeira vez no casamento desfeito. Passo incerto, Saul contou do noivado antigo. E concordaram, bebados, que estavam ambos cansados de todas as mulheres do mundo, suas tramas complicadas, suas exigencias mesquinhas. Que gostavam de estar assim, agora, sos, donos de suas proprias vidas. Embora, isso nao disseram, nao soubessem o que fazer com elas.Dia seguinte, de ressaca, Saul nao foi trabalhar nem telefonou. Inquieto, Raul vagou o dia inteiro pelos corredores subitamente desertos, gelados, cantando baixinho Tu Me Acostumbraste, entre inumeros cafes e meio maco de cigarros a mais que o habitual.IVOs fins de semana tornaram-se tao longos que um dia, no meio de um papo qualquer, Raul deu a Saul o numero de seu telefone, alguma coisa que voce precisar, se ficar doente, a gente nunca sabe. Domingo depois do almoco, Saul telefonou so para saber o que o outro estava fazendo, e visitou-o, e jantaram juntos a comidinha mineira que a empregada deixara pronta sabado. Foi dessa vez que, acidos e unidos, falaram no tal deserto, nas tais almas. Ha quase seis meses se conheciam. Saul deu-se bem com Carlos Gardel, que ensaiou um canto timido ao cair da noite. Mas quem cantou foi Raul: Perfidia, La Barca e, a pedido de Saul, outra vez, duas vezes, Tu Me Acostumbraste. Saul gostava principalmente daquele pedacinho assim sutil llegaste a mi como una tentacion llenando de inquietud mi corazon. Jogaram algumas partidas de buraco e, por volta das nove, Saul se foi.Na segunda, nao trocaram uma palavra sobre o dia anterior. Mas falaram mais que nunca, e muitas vezes foram ao cafe. As mocas em volta espiavam, as vezes cochichando sem que eles percebessem. Nessa semana, pela primeira vez almocaram juntos na pensao de Saul, que quis subir ao quarto para mostrar os desenhos, visitas proibidas a noite, mas faltavam cinco para as duas e o relogio de ponto era implacavel. Saiam e voltavam juntos, desde entao, geralmente muito alegres. Pouco tempo depois, com pretexto de assistir a Vagas Estrelas da Ursa na televisao de Saul, Raul entrou escondido na pensao, uma garrafa de conhaque no bolso interno do paleto. Sentados no chao, costas apoiadas na cama estreita, quase nao prestaram atencao no filme. Nao paravam de falar. Cantarolando Io Che Non Vivo, Raul viu os desenhos, olhando longamente a reproducao de Van Gogh, depois perguntou como Saul conseguia viver naquele quartinho tao pequeno. Parecia sinceramente preocupado. Nao e triste? perguntou. Saul sorriu forte: a gente acostuma.Aos domingos, agora, Saul sempre telefonava. E vinha. Almocavam ou jantavam, bebiam, fumavam, falavam o tempo todo. Enquanto Raul cantava vezenquando El Dia Que Me Quieras, vezenquando Noche de Ronda , Saul fazia carinhos lentos na cabecinha de Carlos Gardel, pousado no seu dedo indicador. As vezes olhavam-se. E sempre sorriam. Uma noite, porque chovia, Saul acabou dormindo no sofa. Dia seguinte, chegaram juntos a reparticao, cabelos molhados do chuveiro. As mocas nao falaram com eles. Os funcionarios barrigudos
e desalentados trocaram alguns olhares que os dois nao saberiam compreender, se percebessem. Mas nada perceberam, nem os olhares nem duas ou tres piadas. Quando faltavam dez minutos para as seis, sairam juntos, altos e altivos, para assistir ao ultimo filme de Jane Fonda.VQuando comecava a primavera, Saul fez aniversario. Porque achava seu amigo muito solitario, ou por outra razao assim, Raul deu a ele a gaiola com Carlos Gardel. No comeco do verao, foi a vez de Raul fazer aniversario. E porque estava sem dinheiro, porque seu amigo nao tinha nada nas paredes da quitinete, Saul deu a ele a reproducao de Van Gogh. Mas entre esses dois aniversarios, aconteceu alguma coisa.No norte, quando comecava dezembro, a mae de Raul morreu e ele precisou passar uma semana fora. Desorientado, Saul vagava pelos corredores da firma esperando um telefonema que nao vinha, tentando em vao concentrar-se nos despachos, processos, protocolos. A noite, em seu quarto, ligava a televisao gastando tempo em novelas vadias ou desenhando olhos cada vez mais enormes, enquanto acariciava Carlos Gardel. Bebeu bastante, nessa semana. E teve um sonho: caminhava entre as pessoas da reparticao, todas de preto, acusadoras. A excecao de Raul, todo de branco, abrindo os bracos para ele. Abracados fortemente, e tao proximos que um podia sentir o cheiro do outro. Acordou pensando mas ele e que devia estar de luto.Raul voltou sem luto. Numa sexta de tardezinha, telefonou para a reparticao pedindo a Saul que fosse ve-lo. A voz de baixo profundo parecia ainda mais baixa, mais profunda. Saul foi. Raul tinha deixado a barba crescer. Estranhamente, ao inves de parecer mais velho ou mais duro, tinha um rosto quase de menino. Beberam muito nessa noite. Raul falou longamente da mae eu podia ter sido mais legal com ela, disse, e nao cantou. Quando Saul estava indo embora, comecou a chorar. Sem saber ao certo o que fazia, Saul estendeu a mao e, quando percebeu, seus dedos tinham tocado a barba crescida de Raul. Sem tempo para compreenderem, abracaram-se fortemente. E tao proximos que um podia sentir o cheiro do outro: o de Raul, flor murcha, gaveta fechada; o de Saul, colonia de barba, talco. Durou muito tempo. A mao de Saul tocava a barba de Raul, que passava os dedos pelos caracois miudos do cabelo do outro. Nao diziam nada. No silencio era possivel ouvir uma torneira pingando longe. Tanto tempo durou que, quando Saul levou a mao ao cinzeiro, o cigarro era apenas uma longa cinza que ele esmagou sem compreender.Afastaram-se, entao. Raul disse qualquer coisa como eu nao tenho mais ninguem no mundo, e Saul outra coisa qualquer como voce tem a mim agora, e para sempre. Usavam palavras grandes ninguem, mundo, sempre e apertavam-se as duas maos ao mesmo tempo, olhando-se nos olhos injetados de fumo e alcool. Embora fosse sexta e nao precisassem ir a reparticao na manha seguinte, Saul despediu-se. Caminhou durante horas pelas ruas desertas, cheias apenas de gatos e putas. Em casa; acariciou Carlos Gardel ate que os dois dormissem. Mas um pouco antes, sem saber por
que, comecou a chorar sentindo-se so e pobre e feio e infeliz e confuso e abandonado e bebado e triste, triste, triste. Pensou em ligar para Raul, mas nao tinha fichas e era muito tarde.Depois, chegou o Natal, o Ano-Novo que passaram juntos, recusando convites dos colegas de reparticao. Raul deu a Saul uma reproducao do Nascimento de Venus, que ele colocou na parede exatamente onde estivera o quarto de Van Gogh. Saul deu a Raul um disco chamado Os Grandes Sucessos de Dalva de Oliveira. O que mais ouviram foi Nossas Vidas, prestando atencao no pedacinho que dizia ate nossos beijos parecem beijos de quem nunca amou.Foi na noite de trinta e um, aberta a champanhe na quitinete de Raul, que Saul ergueu a taca e brindou a nossa amizade que nunca nunca vai terminar. Beberam ate quase cair. Na hora de deitar, trocando a roupa no banheiro, muito bebado, Saul falou que ia dormir nu. Raul olhou para ele e disse voce tem um corpo bonito. Voce tambem, disse Saul, e baixou os olhos. Deitaram ambos nus, um na cama atras do guarda-roupa, outro no sofa. Quase a noite inteira, um conseguia ver a brasa acesa do cigarro do outro, furando o escuro feito um demonio de olhos incendiados. Pela manha, Saul foi embora sem se despedir para que Raul nao percebesse suas fundas olheiras.Quando janeiro comecou, quase na epoca de tirarem ferias e tinham planejado, juntos, quem sabe Parati, Ouro Preto, Porto Seguro ficaram surpresos naquela manha em que o chefe de secao os chamou, perto do meio-dia. Fazia muito calor. Suarento, o chefe foi direto ao assunto. Tinha recebido algumas cartas anonimas. Recusou-se a mostra-las. Palidos, ouviram expressoes como "relacao anormal e ostensiva", "desavergonhada aberracao", "comportamento doentio", "psicologia deformada", sempre assinadas por Um Atento Guardiao da Moral. Saul baixou os olhos desmaiados, mas Raul colocou-se em pe. Parecia muito alto quando, com uma das maos apoiadas no ombro do amigo e a outra erguendo-se atrevida no ar, conseguiu ainda dizer a palavra nunca, antes que o chefe, entre coisas como a-reputacao-de-nossa-firma, declarasse frio: os senhores estao despedidos.Esvaziaram lentamente cada um a sua gaveta, a sala deserta na hora do almoco, sem se olharem nos olhos. O sol de verao escaldava o tampo de metal das mesas. Raul guardou no grande envelope pardo um par de olhos enormes, sem iris nem pupilas, presente de Saul, que guardou no seu grande envelope pardo, com algumas manchas de cafe, a letra de Tu Me Acostumbraste, escrita a mao por Raul numa tarde qualquer de agosto. Desceram juntos pelo elevador, em silencio.Mas quando sairam pela porta daquele predio grande e antigo, parecido com uma clinica ou uma penitenciaria, vistos de cima pelos colegas todos postos na janela, a camisa branca de um, a azul do outro, estavam ainda mais altos e mais altivos. Demoraram alguns minutos na frente do edificio. Depois apanharam o mesmo taxi, Raul abrindo a porta para que Saul entrasse. Ai-ai, alguem gritou da janela. Mas eles nao ouviram. O taxi ja tinha dobrado a esquina.Pelas tardes poeirentas daquele
resto de janeiro, quando o sol parecia a gema de um enorme ovo frito no azul sem nuvens no ceu, ninguem mais conseguiu trabalhar em paz na reparticao. Quase todos ali dentro tinham a nitida sensacao de que seriam infelizes para sempre. E foram. Caio Fernando Loureiro de Abreu nasceu no dia 12 de setembro de 1948, em Santiago (RS). Jovem ainda mudou-se para Porto Alegre onde publicou seus primeiros contos. Cursou Letras na Universidade Federal do Rio Grande do Sul, depois Artes Dramaticas, mas abandonou ambos para dedicar-se ao trabalho jornalistico no Centro e Sul do pais, em revistas como Pop, Nova, Veja e Manchete, foi editor de Leia Livros e colaborou nos jornais Correio do Povo, Zero Hora, O Estado de Sao Paulo e Folha de Sao Paulo. No ano de 1968 em plena ditadura militar foi perseguido pelo DOPS (Departamento de Ordem Politica e Social), tendo se refugiado no sitio da escritora e amiga Hilda Hilst, na periferia de Campinas (SP). Considerado um dos principais contistas do Brasil, sua ficcao se desenvolveu acima dos convencionalismos de qualquer ordem, evidenciando uma tematica propria, juntamente com uma linguagem fora dos padroes normais. Em 1973, querendo deixar tudo para tras, viajou para a Europa. Primeiro andou pela Espanha, transferiu-se para Estocolmo, depois Amsterda, Londres onde escreveu Ovelhas Negras e Paris. Retornou a Porto Alegre em fins de 1974, sem parecer caber mais na rotina do Brasil dos militares: tinha os cabelos pintados de vermelho, usava brincos imensos nas duas orelhas e se vestia com batas de veludo cobertas de pequenos espelhos. Assim andava calmamente pela Rua da Praia, centro nervoso da capital gaucha. Em 1983 transferiu-se para o Rio de Janeiro e em 1985 passou a residir novamente em Sao Paulo.Volta a Franca em 1994, a convite da Casa dos Escritores Estrangeiros. La escreveu Bien Loin de Marienbad. Ao saber-se portador do virus da AIDS, em setembro de 1994, Caio Fernando Abreu retorna a Porto Alegre, onde volta a viver com seus pais. Poe-se a cuidar de roseiras, encontrando um sentido mais delicado para a vida. Foi internado no Hospital Menino Deus, onde faleceu no dia 25 de fevereiro de 1996. __________________________________ 1 C.F. Conto Aqueles Dois Caio Fernando Abreu
Sabe a lembranca de fumar aquele lucky strike, sabe aquele desejo de coisa que fiz e vivia! A lembranca de nao ter alguem para dizer eu te amo todos os dia? Isso nao me faz falta hoje! Mas na mente nao sai ideia que essas lembrancas seriam melhor para ti! Nao quero da vida solteira a ninguem. Nem quero saber se e certo ou errado, ou se alguem pensa assim ou age assim. So acho que devo pensar... saiba que no seu distanciamento, ou na sua prisao existiu o jazz que tocou a cada segundo em explosao por ti, e nao e que me amor diminui, talvez seja conveniente fingir que sim. Acordei em meio a turbilhao de vozes, tempestades e pranto. Ouvindo sem cessar a voz de menina que cantava horrivelmente desafinada, mas sua musica falava do meu passado... De coisas nossas. De repente percebo que estou me perdendo no caminho, que estou perdendo parte de ti... E esquecendo-se do que e o principal, simplesmente amar! Nao tem que tem justificativas, ou passar o tempo todo juntos! O amor nasce da gente, e felicidade vem de mim, demorei a entender isso! O Nos completa essa felicidade, mas nao e complemento para o meu existir! Nao existem formas, formulas ou pontes certas! Existe eu e voce, nos! Se quiseres partir siga tua estrada, meu bem. Vai doer, vou chorar, mas eu sei que amanha vai existir. Eu sei que existirao livros e filmes, musicas, bandas e CDs para afogar minhas lagrimas. Vao existir amigos, um existir lindo e ingenuo, e tenho que ser grato a cada um deles, por existirem! Eu os amos! Suas palavras frias, o escuro da relacao... O passado tras coisas nossas que deveriam ter naufragado numa tempestade! Esquecemos das coisas amenas, e iluminadas que existiu cada minuto em que passamos juntos! Eu mudei muito, e cada vez mais carrego menos coisas, nao quero me apegar a pessoas, a locais, livros e filmes. A estante continua aqui, mas eu sei partir com uma simples mochila. Vou carregar nos lacos de minha alma coisa simples e muito importante para mim. Sei que quando sair ninfas e duendes estarao cantando para mim Wish You Were Here - Pink Floyd a musica mais linda... Sei que passarei por vias escuras e escorregadias, tambem sei que sempre arranharei os bracos, pernas e rosto nos arames farpados dos pesadelos e das verdades inconvenientes. Na bagagem da minha vida esta o pe de amora, que vive minha infancia, encontros e descartadas, o cha de hortela, o corpo de meninas que eu espiava por detras de janelas... Estara cenas escondidas que presenciei de sexo. Eu era um menino descobridor, tinha que saber tudo sobre o mundo e descobrir o por que. Investiguei todos os dias, vizinhos, primos, e familia sempre achei que eles pecavam e eu tinha o dever de saber e nao contar quais eram. Meus primos que hoje sao seres que as vezes nem reconheco mais... pelos caminhos da vida, a maturidade, o ceu, a Terra, demonios, anjos, apostolos e credo destruiram aqueles sonhos
que existiam no olhar de cada um, quando era pequininhos. Talvez eu ainda esteja sonhando, ou buscando os resquicio dos mesmos. Disseram que nao devia sonhar, nao devia amar e muito menos pensar! Disseram tudo o que eu deveria fazer, sem me questionar o que eu queria fazer. Eu vivo de sonhos, e trabalhoso e dificil de viver dos mesmos. Acordo todos os dias com uma certeza de viver cada um deles. Vem comigo, ou fiquei gravado eternamente nessa figura luminosa chamada alma.
Historia interesse, varias historia interligas, final aberto. Deixa no ar ou para imaginacao para o espectador o que possa vim acontecer. Confusas algumas partes, atores brilhantes principalmente a oriental que faz um papel melancolico. Conferir Ficha Tecnica: http://www.adorocinema.com/filmes/babel/ficha-tecnica-e-premios/Nota: 4 estrelasPseudo-criticas: bom cansativos, historia um pouco enjoativa, atuacoes brilhantes, filmes bom para conhecer, mas nao e um filme que pretendo ver tao cedo! Desenho de Werton Andrade Pelo bosque da solidao, escorrendo de suas maos. Deixando de ser sua posse, perdendo a passagem. Comecando pelos erros do passado, vamos nos separando dia a pos dia apenas para falar de cenas de desespero e erros do passado, doces palavras nao vao me conquistar, e nem isso voce sabe fingir, mao no meu corpo nao vai intensificar, nem sons de pianos vai me amparar. Se ligo atende, se nao, esquece de mim... Espinhos nos lacos matrimoniais. Amor, letras de musicas nao vao me conquistar, nao vao me iludir. Nao sei se ainda parei de cacar, mas sei que amei, sei que amo. Mas e que da um certo enjoou essa coisa chamada nos. A violencia e o sublime juntos, como sombra atras de mim. estou vivendo meu Entre quatro paredes oh Sartre de-me sua sabedoria. para Thais Rosa inspiracao de grandes sentimentos ... ele entao chegou em casa, entrou sem pensar e foi direto para a cozinha procurou entre os copos a xicara com a atriz famosa dos 60, uma atriz classica do cinema, e nem se quer lembrou dela, buscou na geladeira a caixa de leite desnatado, o unico que ele bebia, e procurou pela garrafa de cafe na cozinha e nao achou, entao foi para a copa, onde encontrou a garrafa, sentou com a xicara de leite, colocou cafe e bebeu como se fosse algo revolucionario, o tao amado cafe-com-leite era para ele algo quase que supremo, sublimo orgasmo simplorio. Se perdeu em seus pensamentos e disse a si mesmo a velhice me proporcionou sensibilidade... e com o tempo essa so aumenta. A Frase saiu como ritmo de oracao, um apelo a tal deus que nem ele mesmo acreditava... e nem se sabe qual era esse, o que o mesmo fazia. Lembrou-se de um amor vivido, ou vivenciado ou algo que nunca tenha passado de monologos de paixoes, ontem do tal cara que morria por ele, hoje por ele morrer pelo mesmo. A vida sempre pareceu um espiral pode um aspirou voltar numa parte de si mesmo? O gosto do cafe-com-leite ainda na boca, tem pessoas que preferem cocaina mas ele nao, ele gosto do simples, sua droga sempre foi o cafe-com-leite. Nao importa se e amargo, ou um pouco doce nao sendo excessivamente doce, e valido! Em meio a musicas... a choros que nao se completaram, a risos que aconteceram, violinos... onde... isso e o que voce pensa... pensamentos euforicos. Quem quer enlouquecer? um vez li uma frase de Virginia Woolf que dizia assim: Sou uma dessas pessoas que acham tudo horroroso. E entendi que eu poderia ser unico, mas que muitos dos meus pensamentos era divido com outras pessoas, tais tambem
era certos sentimentos, eu nao poderia julgar ninguem, mas me julga! E os outros todos tambem! Onde foi que eu me enjoei de amar? E porque nao deveria enjoar? O amor nao deve ser um padrao de linearidade ou de intensidade instavel. Deve? Que nunca quis dizer flores para los muertos a um amor, que mesmo ainda vivo parecia morto? Quem nunca disse que iria terminar e nao terminou Por descobrir que o amor era mesmo meu amado... Para todos nos (leve a pena conferir a traducao)