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Um dos problemas de ter um relacionamento amoroso estavel e longo - estavel no sentido de sem traicoes e longo no sentido de mais de um ano de existencia e que voce comeca a viver das historias de putaria dos amigos. A putaria do casal ainda existe, claro, mas aquela velha e boa putaria diversificada em parceiros, aquelas trepadas casuais, e bizarrices que decorrem, nao acontecem mais com os ajuntados. Assim, depende-se dos amigos e suas historias. Nao estou dizendo que estar em um relacionamento e ruim, ele tem as suas vantagens, as quais so se conhece estando em um. Recapitulando, hoje nao faco putarias, mas escuto as historias de meus amigos. Essa que contarei e real, apenas os nomes serao trocados e aumentos desenvolvidos, mas tudo aconteceu na regiao mais prolifica para esse tipo de historia: os arredores da Universidade. Jesus nao era o melhor nome que a mae desse meu amigo poderia ter escolhido, primeiro por ele ser gaucho e nao porto-riquenho e segundo por ele ter tanto haver com o dito cujo de Nazare quanto uma menina feia tem com o nome Bela. Mas sua mae, tal qual certa Maria, nao tinha como antever o futuro desse guri, criado no coracao do Rio Grande do Sul, terra de homem macho e barranqueio, que teve de fugir a bala de sua terra e acabou por parar em Florianopolis. Jesus nao era um idiota, pelo contrario, mas adorava se meter com mulheres estranhas e proibidas. Voce sabe que nao nego mulher, ele me dizia, gorda, magra, funkera, gotica, insalubre ou depilada, eu gosto e de mulher. E para satisfazer seu apetite, desenvolveu duas atividades que garantem mulher a qualquer um: tocar guitarra em uma banda e frequentar o Chat do UOL. Quando nao conseguia mulher com sua guitarra, corria para a internet, e vice-versa. Em um desses dias de seca, sem shows ou festas, resolveu entrar no famigerado Chat. Doctor Tex era seu pseudonimo. Doctor pelo doutorado eternamente cambiado e Tex porque, santo como Nietzsche e casto como Sade, Jesus renunciara seu proprio nome e adotara seu sobrenome mundano, Teixeira, como alcunha. Nao tardou para uma mulher, tambem com vontades carnais, aparecer no bate-papo. Conversa vai, conversa vem, trocaram telefones. Jesus ligou quase imediatamente para a CoelhaDaCarvoeira. Kaxopa, disse-me Jesus quando me contou a historia, Era uma voz muito tesuda. Parecia que ela tinha uns labios carnudos, altas gatinha, sabe? Conversaram um papo bacana e combinaram de se ver. Jesus a buscaria de carro, iriam ao Container tomar umas cervejinhas e depois sabe-se Deus que Diabo rolaria. Jesus colocou o som alto o suficiente para incomodar os outros moradores do complexo de quitinetes, ouvindo Perfect Strangers e Panama. Lavou o cabelo comprido com xampu contra calvicie, passou talco no pe e uma amostra gratis de perfume no pescoco. Jesus, el matador, estava pronto para conquistar qualquer prenda. E toparia qualquer mulher que ele encontrasse naquela casa, fosse careca ou vesga. Antes de entrar no carro, seu Celta Abatedouro, procurou o CD gravado em casa, com a etiqueta Romanticas, cheio de baladas
melosas de rocknroll, e ao sentar no volante escolheu Closer to the Heart para tocar. A noite fria da Carvoeira jazia a sua frente, pronta para ser domada, enquanto seu Celta fazia rotulas e engolia as linhas brancas do asfalto. Seguiu as indicacoes, uma casa branca, um andar, numero X, com uma figueira na frente. Teve a sorte de conseguir estacionar exatamente em frente ao portao. Checou o visual no retrovisor antes de saltar e caminhar ate o botao da campainha. Sua experiencia em sites de bate-papo lhe ensinara que nunca se deve esperar muito das companheiras achadas, entao ele nao esperava um corpo sensual em um vestido de tubinho preto e curto, cabelos ruivos e tatuagens estrategicas; sabia que podia aparecer uma quarentona retocada ou uma anorexica de dezoito anos. Mesmo assim tocou a campainha e esfregou as maos, prevendo a putaria que rolaria. E como se sabe, ou voce deveria saber, eu nao contaria essa historia se a perfeicao em saltos-altos aparecesse para abrir a porta e acariciar nosso Doutor. Mas nada bizarro apareceu a porta e desceu ate o portao, apenas um homem de trinta e poucos anos, careca, de camisa branca e brim azul; o estereotipo da normalidade se pos a frente de Jesus. Opa, disse o careca, posso ajudar? Jesus teve um sobressalto. Experiencia, como eu disse antes, nao lhe faltava. Ja passara por poucas e boas. Na hora pensou: Ta ai um corno... um corno que vai querer tirar satisfacao. O instinto de autopreservacao e uma das coisas mais preciosas em qualquer especie viva que queira deixar descendentes e Jesus, mesmo sem querer deixar descendentes, gostava de como tais descendentes eram feitos. Respondeu quase de pronto: Puts, cara. Eu to procurando a casa do meu amigo... o... Neves! Neves e o nome dele. Pensei que era aqui... E comecou a caminhar de volta para o carro, repensando o endereco da Coelha e onde teria errado. Quando estava chegando a porta do carro, o careca qual a desgraca de ser careca, que se esquece de referenciar a pessoa por sua altura, peso, feiura ou beleza, resta-lhe apenas a careca falou: Espera! Minha amiga ta esperando um cara, nao e voce? Jesus parou com a chave em maos e mirou os olhos do interlocutor, que continuou ao ver a reacao do cabeludo. Entra ai, te faco um boquete enquanto tu espera. Bem-aventurado, Jesus nao pos os pes naquele Inferno novamente, nem se dignou a negar tres vezes a oferta...
Calca jeans farwest como ele dizia boca de sino, botina de couro, camisa de estampas coloridas e aberta ate o quarto botao, fivela gigantesca de niquel ja fosco pelo suor, colete, cabelo cobrindo os ombros, costeletas verdadeiras suicas e um cigarro de filtro amarelo pendurado entre os dedos. Sentado a escrivaninha, a fumaca saindo pelas narinas, escrevendo algo em uma velha maquina de escrever. Os pes batendo junto com o groove vindo do velho toca-discos. Tudo embalado em um marmanjo de 24 anos. A musica reverberava pelas paredes do pequeno apartamento universitario, algum disco mono, gravado em quatro canais, assinado por quatro garotos ingleses com sua juventude de vinte e poucos anos ha quarenta ano atras. Algum solo violento de guitarra, uma virada brutal de bateria e um grito lancinante, rouco, louco e intocavel de um vocalista maluco, entao tec. A musica desaparece e o disco comeca a parar na bandeja, enquanto a agulha se recolhe. Finalmente silencio. Nao pela musica ser ruim, ela e otima, mas agora posso falar sem que o volume tenha que baixar. Disparei assim que ele percebeu que o lado B tinha acabado e preparava-se para se levantar, colocando o cigarro na boca. E serio mesmo tudo isso, velho? Serio o que? Ele andava meio dancante com toda aquela roupa chacoalhando por seu corpo magerrimo e o cigarro dancando entre dedos e boca. Tipo... ahm... voce sabe que a gente ta entrando em 2012, ne? E...? Parece que tu saiu do elenco do That 70s Show, cara. Ele sorriu colocando uma mecha de cabelo atras da orelha enquanto escolhia o proximo disco. Acho que ser comparado ao Hyde era um elogio para ele. Nao o culpo. Todo mundo tem um estilo, cara. Esse e o meu. Adoro tudo isso. Nao leva a mal, meu, mas acho que tu ta meio exagerado. Eu tentava ser o mais gentil possivel com ele. Que tal Sticky Fingers agora? Acho que ele estava tao acostumado com esse papo que nem dava mais bola. Otimo. E um otimo disco mesmo, fazer o que? Cara, as pessoas me acham estranho porque adoro tudo isso. Vivo escutando que sou exagerado. Quer uma cerveja? Ja pego uma pra ti tambem. Entrou na pequena cozinha de azulejos azuis quebrados, lascados e besuntados por anos de comida universitaria. Aumenta o som pra mim? Valeu. Voltou com duas cervejas na mao e jogou uma para mim. Do que eu estava falando? Ah. Entao, o pessoal diz que sou exagerado. Isso e besteira. Tu viu Meia-noite em Paris do Woody Allen? Abri minha cerveja e dei uma longa e gelada golada, que desceu refrescando o caminho inteiro ate o estomago. Vi e ja sei aonde tu quer chegar. Aquele papo de que nostalgia e uma fuga da realidade em busca de um tempo que voce acha perfeito, perfeito porque nao o viveu. E. E ir a festas com o Scott Fitzgerald e o Hemingway devia ser divertido. Com certeza. Ele se sentou novamente a mesa e acendeu outro camelinho. Mas nao e por fuga da realidade que eu sou
assim. Terminei de me esparramar pelo sofa e tirei meus tenis com os pes, arremessando-os em direcoes opostas. Nao sei qual lado desse disco e melhor. Mas, cara, acho que tu exagera. Por que? Ele parou de datilografar porque o verbo digitar so combina com computadores e se virou para mim. O toca-discos, por exemplo. Quando os CDs chegaram e comecaram a digitalizar todas essas pecas de ouro da musica dos anos 60 e 70, a tecnologia de digitalizacao era horrivel. Se voce escuta um vinil e um CD dos Beatles e tiver a cara de pau de me falar que o CD e melhor, voce nao entende nada de musica. Parece que passaram um rolo compressor por cima de tudo. Os vocais, o baixo os back vocals, tudo fica horrivel! Voce mal consegue distinguir as vozes de quem canta... Tudo em troca de ter um som sem o chiado do vinil. Como se o chiado atrapalhasse em alguma coisa. Todo audiofilo que conheco acha que em materia de som, o analogico e melhor que o digital. Se tu quer escutar bandas antigas, escute o LP que e muito melhor! Quase sem ar, recuperou-se com um gole e uma tragada. Calma que nesse ponto concordo contigo. Realmente, aquilo para mim era verdade. Pegar um som analogico de senoides perfeitas e transforma-lo em ondas digitais clipadas mata a musica. Mas e a roupa? A camisa tem o tecido bem fino, muito confortavel. O colete e a fivela sao para dar um charme mesmo. E a calca? Quando foi a ultima vez que tu foste comprar calcas, cara? Nunca compro, elas aparecem no meu armario como magica... Sem falar que duram ate a virilha rasgar. Cara, vai nessas Renners da vida. Olha as calcas que tem la. Me da nojo. Suas sobrancelhas se estreitaram, os labios se contrairam e foram chupados para dentro junto com a fumaca do cigarro. Essa era sua cara de asco e preparo para discursos. Acho que existe uma grande conspiracao que quer fazer todos os homens parecerem afeminados. Fui comprar calcas mes passado. Achei calcas saruel masculinas, calcas skinny, carrot, e sei la mais o que. Ate onde eu sei, saruel e ridiculo ate para as mulheres. Parece que estao cagadas! Essas outras sao calcas que minha namorada usa. Elas tem ate cintura baixa, cara! As calcas para caras grandes como a gente sao todas quadradas igual um saco de batatas. Ridiculo, cara. Entao fui num brecho e me deliciei la. Barato e nao tira minha masculinidade. E de brinde achei essa calca boca de sino muito foda. E esse colete. E a fivela tambem. Concordo contigo nesse negocio de calca. Todas as minhas calcas parecem sacos de batata, mesmo. Viu? Nao e frescura, tudo tem sentido. Se virou novamente para continuar escrevendo. E o cabelo comprido? Falei rindo. Ele se virou meio rindo e irritado. Cala a boca. Tu tens cabelo comprido porque, veado? Pra usar no bloco dos sujos! Ri mais ainda. E, tu fica linda mesmo. Mas serio, por que tu usa a maquina pra escrever
e nao um computador? Isso tu nao tem como negar que e frescura tua. Acho que aquilo foi um xeque-mate. Ele riu, tirou o cigarro dos labios e o colocou no cinzeiro. Essa coisa linda aqui estava sendo jogada no lixo pelo meu pai. Eu tinha tantas memorias dela de quando eu era pequeno que fiquei com pena... Peguei para mim, comprei uma fita e comecei a brincar. E viciante. Eu entrego meus trabalhos da faculdade batidos assim e os professores ficam com cara de cu. Maravilhoso. E o barulho me tras boas lembrancas e atrapalha os outros. O unico problema e que falta o backspace e nao tem o corretor ortografico, mas isso te exercita a cabeca, cara. E tipo comer com pauzinhos quando se tem garfo e faca. Voce vai encher o saco dos japoneses por causa disso? Voce quer comparar maquina de escrever com hashis? Ele e o craque das comparacoes esdruxulas. Eu uso o computador sim, ta. Babaca. Ele deu um olhar ferino com um sorriso na boca. To escrevendo uma carta pra namorada, velho. Sou romantico mesmo, porra. Viu, ninguem manda cartas hoje em dia. Tem email pra que? Pra mandar putaria. Cartas romanticas sao mais legais escritas assim. Nao deixam de ser ridiculas. Senao forem ridiculas, nao sao cartas de amor. Um brinde ao ridiculo e a fuga da realidade contemporanea. Tintim!
(parte I) Em um bolicho, o sargento Rubiao, com seu vasto bigode negro como carvao, uniforme caqui e cabelo a escovinha, sentou-se a mesa com Joao Pardal. Boa tarde. Disse o sargento com a voz mais seria possivel. Joao levantou os olhos por baixo do chapeu e meneou a cabeca. Que desejas, senhor sargento? Eu tenho um servico pro senhor, Joao Pardal. As duas ultimas palavras sairam como um no sendo desfeito. Os olhos vincados do sargento piscavam nervosos, mas nao exprimiam medo. Mas um homem da sua posicao precisa de mim, sargento? Olha... pensava que o senhor nao se metia com essas coisas. Claro que o dialogo estava na verdade cheio de sotaques interioranos, discordancias, e girias, mas a fala serrana nao e o meu forte. Preciso que voce cuide de um homem. So mato bandido, mas esse diabo nao infringiu lei alguma... entao... Rubiao alisou o bigode com a palma da mao. Tirando as leis do divino matrimonio... Abra seu coracao, senhor sargento. O Seu Pedroso, ve duas canha pra mim e meu amigo. Joao botou um palheiro na boca e o acendeu com um palito de fosforo. O marido da minha filha ta saindo com outra mulher. Com a fumaca do palheiro, o sargento puxou um cigarro e o acendeu com um isqueiro. Rubiao nao gostava de se demorar em conversas. Obrigado Seu Perdoso. Como eu ia dizendo, o marido da minha cacula ta saindo com outra mulher. Quero que tu de um jeito nele. Joao virou seu martelo de cachaca e o bateu na mesa. Sabe que servico pra militar e mais caro, ne, Seu Rubiao. Pago o preco que tu pedires. Os dentes amarelados, que ainda restavam na boca de Joao Pardal se mostraram. Entao ja sei. Eu quero um schimitao de prata. Assustado, o sargento parou com o martelinho nos labios. Rubiao empalideceu. Mas onde eu vou arranjar isso, Joao? Ta louco? Um revolver de prata? Mas o sargento sabia muito bem onde conseguiria a arma. Olha sargento, o unico que eu conheco tem dono. E do Novembrino, tenho certeza que voce conhece ele. Rubiao, inquieto, tomou a cachaca. Tambem bateu o copo na mesa. Isso que tu pede e duro, Pardal... Me de um dia para pensar. O sargento jogou algumas moedas na mesa para pagar a cachaca, levantou-se, e foi embora. Um revolver de prata? Mas que homem louco esse Joao Pardal. E o unico revolver desses que ja vira era o de Novembrino. Com aquele homem nao se mexe... Joao Pardal, apesar de tudo, era pelo menos acessivel, Novembrino era um potro xucro. Em que diabos aquele babaca do marido da sua filha metera ele, um sargento da policia... Mas sua filha valia tudo. No fim da noite, tomando um mate na varanda, Rubiao decidiu que conseguiria o revolver para Joao Pardal. Encontraram-se no mesmo bolicho e confirmaram o acerto. *** Continua... (parte I parte II) O sargento Rubiao planejou como conseguiria a arma, e entao Joao Pardal daria um fim naquele diabo que desvirginara sua filha. Com dois homens seus, cujos nomes
foram perdidos na historia, Rubiao Petrosky matara um assassino qualquer cujo nome tambem foi perdido -, que atirara em outro depois de uma desavenca decorrente de apostas em jogos de cartas, e incriminou Novembrino. Os tres policiais prenderam o pistoleiro e como presente, roubaram-lhe o revolver de prata. Novembrino foi mandado a Capital, onde cumpriria dez anos pelo crime que nao cometera. Rubiao levou o pagamento a Joao Pardal que, alegremente, inaugurou seu novo revolver com o marido infiel. Na cadeia, Novembrino comeu o pao que o diabo amassou. Cumprir cadeia por um crime que havia cometido e uma coisa, agora quando se e preso por engano, a prisao nao e um purgatorio, mas o proprio inferno. Ainda atras das grades, Novembrino descobrira por um conhecido, preso um ano apos ele, toda a armadilha arquitetada por Joao Pardal e o sargento. Dez anos de cadeia para roubar sua amada companheira? Alguem teria de pagar. Na decada enquanto Novembrino ficou encarcerado, Joao Pardal continuou trabalhando por algum tempo, mas enfim se aposentou. Voltou para a fazenda que sua mae lhe dera e comecou a criar animais. O revolver prateado ficou como uma reliquia de seus tempos antigos, mas como velhos habitos nao morrem, continuava andando armado e tomando seu mate admirando o por do Sol. No setimo ano de cadeia de Novembrino, Rubiao foi morto em uma troca de tiros durante um assalto a banco, fato que o pistoleiro descobrira ainda preso. Deus ja tinha a alma desse pobre coitado, menos um para a justica de Novembrino. Finda a sentenca, Novembrino retornou a Serrana. Assim que botou os pes na cidade, foi primeiro a igreja rezar e depois visitou o tumulo do Pe. Agostinho. Conseguiu uma arma nova com um antigo amigo e deu uma volta pela praca da cidade. Na rua principal de Serrana, Novembrino parou em uma barbearia para cortar os cabelos e fazer a barba. Durante o corte, sentado na cadeira em frente ao espelho, deu uma olhadela para a rua e viu, caminhando sozinho, do lado oposto da estrada, Joao Pardal. Apalpou o revolver e puxou a capa que o barbeiro tinha colocado sobre seus ombros. Espera um pouco que tenho que matar aquele homem. Disse Novembrino enquanto corria para a porta. Nao se pode dizer que o barbeiro ficou assustado, pois ja conhecia a fama de Novembrino. Novembrino atravessou a rua, sem olhar para os carros que vinham, e acelerou o passo. A quase quinze metros de Joao Pardal puxou a arma e bradou: Joao Pardal, seu filho duma egua! Com o susto, Joao Pardal se virou e buscou sua arma. Nao achou nada. Por algum motivo que nao lembrava, estava desarmado. A unica vez que saira desarmado. Ao ver Novembrino, com o cano apontado em sua direcao, puxou o primeiro homem que passava na calcada e colocou-o em frente ao seu peito. Vais pagar pelo que me fez, Pardal! Continuo urrando Novembrino, como o proprio arauto do inferno. O problema, e que Joao Pardal pegara o Seu Kawaji como escudo, um japones de um metro e meio
que vendia ovos. Joao tinha mais de um metro e setenta. Era um escudo demasiado ruim. Com o sangue nos olhos, Novembrino apertou o gatilho, pouco se importava com o japones, pois Deus nao deixaria que a bala acertasse um inocente em uma vinganca justa. Dito e feito. A bala acertou a testa de Joao Pardal que caiu morto no chao. O japones palido, tinha se borrado todo, e a rua tinha parado para ver o acerto de contas. Novembrino guardou a arma e voltou a barbearia para terminar sua barba. No mesmo dia, Novembrino foi preso novamente e mandado para a Capital. Dessa vez, eram dezoito anos de cadeia, mas por um crime que havia cometido. A justica dos homens nao era nada perto da justica divina cumprida por Novembrino; que so ficou triste porque nao conseguiu reaver seu Smith & Wesson prateado. Tres anos depois, Novembrino morreu de tuberculose na cadeia. A historia de Joao Pardal e Novembrino ainda e contada em alguns cantos de Serrana. Ouvi-a pela primeira vez da boca de Francisco Batista, depois foi confirmada por outro serrano. Hoje, Serrana e uma cidade mais tranquila, os pistoleiros praticamente sumiram de la, migraram para outras cidades mais interioranas, onde a justica popular e mais presente que a juridica. -- FIM --
Retiro de fim de ano proveitoso. O nada para fazer resulta no tempo para fazer algo. Ainda mais com um computador quase sem internet. Tres livros excelentes lidos, em pouco mais de uma semana, sao o saldo positivo, algumas caixas de cerveja sao o saldo colateral, e nada como saldo negativo. Esse e o fim de ano que procuro. Ate agora, O Retrato de Dorian Gray (Oscar Wilde), Admiravel Mundo Novo (Aldous Huxley) e o maravilhoso conto de fadas A Revolucao dos Bichos (George Orwell). Ficar entediado ou triste como? Recomendo fortemente esses tres classicos para qualquer um interessado em boas historias com algo mais. Oscar Wilde, como sempre, discorre sobre a triplice Alma, Corpo, e Pecado, usando a vida do jovem, ingenuo e rico, Dorian Gray. O jovem e conduzido e educado para a vida social da Londres Vitoriana, por um Lorde, famoso por humor acido, epigrafes polemicas e esteticismo rebuscado, que resulta em um pacto que fara Dorian renascer. Aldous Huxley (em 1931) preve um futuro onde a sociedade e estavel e eugenica, em que lutas sociais nao existem (mesmo que as castas geneticas sejam bem determinadas), paixoes, religiao e familia (ser viviparo e uma vergonha antissocial) sao incomodos sanados que impediam o avanco da civilizacao, em resumo, as engrenagens sao bem lubrificadas e funcionais. Drogas e alcool nao existem, foram substituidos pela droga perfeita, que nao tem efeitos negativos e e distribuida pelo governo, o soma, e o sexo promiscuo e incentivado pela sociedade. Em resumo, todos sao felizes. As perguntas do romance, conduzidas em versos de Shakespeare e: teria isso valido a pena? Seria esse o nosso futuro? O mais famoso dos tres, creio eu, a Revolucao dos Bichos: um conto de fadas (1945) reconta o mito da revolucao sovietica da maneira mais didatica possivel. O ideal de 1917, sendo conduzido pelos porcos Napoleao e Bola-de-Neve, opa, perdao, por Stalin e Trotsky, e o resultado lamentoso em que a Russia ou Granja do Solar? atingiu no fim da Segunda Guerra. Afinal, todos os bichos sao iguais, mas alguns bichos sao mais iguais que os outros. Ao contrario do que ja ouvi falar, o livro nao e uma critica ao Comunismo, mas ao caminho que os sovieticos seguiram e a falta de critica real que a imprensa britanica tinha com a URSS nos tempos de guerra (afinal, nao se criticam aliados de guerra...) Na fila, pronto para o abate, esta outro o classico de Orwell, 1984. E mais duas caixas de cerveja bem geladas. Embale tudo com Chico Buarque, Secos e Molhados, Led Zeppelin, bons e classicos Bebops e Blues e outras duzias de gigabytes de musicas, e voce tera um bom fim de ano. Isso e so uma Nota de rodape entendida, so para informar e recomendar esses livros, que nem precisam de recomendacao, seus proprios nomes tem peso de ouro. E agora, como de praxe, desejo um bom Natal e fim de ano a todos que visitam esse pequeno e acanhado Pantano. Boas festas! PS: Como texto de fim de ano, recomendo, para quem nao leu, a