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Titulo alternativo: Primeiro de abril(nota do autor: fiz esse com muito sono e nao teve 5% da graca do que teve no original)E muito dificil alguem cair nas piadinhas de primeiro de abril, ainda mais que a seguranca anti-mentira fica redobrada nesta data. Mas quando a pessoa e sagaz, como o caso do jovem garoto chamado G-ova, esta data pode criar um brainstorm na cabeca de muita gente e fazer ela viver fora da realidade por alguns bons minutos. Tudo comecou, no dia 31 de marco, quando uma menina solitaria que queria amigos convidou alguns jovens que ela conhecera no dia anterior para irem em uma festa na sua casa. Como ela falou as palavras proibidas pode chamar quem quiser e claro que a casa dela ficou lotada de estranhos e a festa bombou. Bombou ate na hora em que os vizinhos chamaram a policia e o estoque da festa ainda estava na metade. Sem ter para onde irem, o grupo partiu para a Praca da Matrix carregando toneladas de bebidas. A festa continuou no mesmo ritmo: gente tonta dando manota, garrafas de refrigerante barato sendo explodidas, risos e manotas denovo, ate o momento em que G-ova resolveu dar um showzinho. Primeiro, ele virou para o Cafu e falou que o Kuririn havia ligado para ele, querendo saber se Cafu estava na Praca, pois ele estava se dirigindo pra la para quebrar a cara do infeliz. Cafu, cagado de medo pela ameaca, foi embora correndo sem nem ao menos se despedir do pessoal. Para continuar na vibe do telefone, G-ova ligou para Kenshin e falou que o Tonho estava provando que o Makoto era gay e que o Makoto estava querendo cortar os pulsos na festa. Kenshin, que estava em uma festa de 15 anos, comendo e bebendo de graca, saiu correndo para tentar acudir a alma penada do seu amigo e quando chegou la se deparou com G-ova rindo da piadinha de primeiro de abril (ja havia passado da meia noite, por isso ele havia comecado com as traquinagens). Kenshin queria matar G-ova so um pouquinho, mas preferiu voltar pra festa e esquecer que aquilo havia acontecido. Depois disso, havia um carro que estava estacionado proximo a Praca e um homem ficava olhando para os festeiros. G-ova virou para um amigo seu que era homofobico e proferiu as seguintes palavras: - Urso de pelucia, ta vendo aquele cara no carro ali? Pois e, ele falou que te achou uma gracinha e ta querendo ficar com voce. Urso de pelucia ficou putao da vida e ja queria sair correndo pra dar uma surra no rapaz alegre. Temendo o que poderia virar a mentira, G-ova tentou segurar seu amigo, mas Urso de pelucia estava empurrando com forca e gritando muito. Nisso, um amigo de G-ova, pensando que Urso de pelucia estava brigando com seu companheiro, ja saiu correndo e comecou a bater em Urso de pelucia. Um amigo deste, vendo seu amigo apanhar, entrou na briga e sete segundos depois mais de vinte pessoas ja estavam numa bola humana, batendo e apanhando de
pessoas que eles nem sabiam quem. A briga durou um bom tempo, varias camisas foram rasgadas, alguns arbustos foram destruidos, mulheres choraram tentando separar, ate que um dos lutadores fez a pergunta primordial: por que estamos brigando? Todos ficaram sem entender ae foram justificando: eu briguei porque achei que voce tava batendo nele outro prosseguia eu tambem achei que voce queria bater nele e vim defender e por ai foi ate verem que a briga era idiota e sem sentido. Depois deste susto, G-ova prometeu que aquela piadinha de primeiro de abril nunca seria revelada e sentiu as proporcoes gigantescas que sua mentirinha causou. Ninguem, exceto dois amigos que nao tinham nada a ver com a briga, sabe que ela foi causada por uma gracinha de G-ova, caso contrario ele que apanharia de todos os convidados da festa. Criancas, nao repitam esta ideia, pode dar errado. Depois nao adianta chorar o sangue derramado, como G-ova fez.
Essa semana eu passei muita raiva e para esquecer meus problemas comecei a escrever compulsivamente, entao me desculpem por ter feito 4 contos em tres dias. Eu preciso deste escapismo, senao.... gosto nem de imaginar. Minha meta sao 24 contos, ja estou quase la! Este e meio sem graca mas eu tinha que registrar essa historia, pq ela foi epica.Guerra QuimicaSe tem uma verdade absoluta no mundo ela e a musica Quimica do Legiao Urbana. Nao existe materia mais amedrontadora do que essa de jeito nenhum. Sao pouquissimos os alunos do Ensino Medio que dizem gostar desta materia e as provas dela causam noites de insonia em muitos corpos durante a noite. Os alunos da escola SauloCovarde sofriam diversos problemas com a disciplina, ainda mais por serem alunos do professor Saulinho, o carrasco mor da cidade de Santana do Livramento do Sudoeste, onde se passa esta estoria. O professor era muito nervoso e durante os 50 minutos de aula, os alunos apenas ficavam balancando a cabeca, concordando com o que ele dizia. Varias vezes ele fazia algumas gracinhas e pegava os alunos, como da vez em que ele disse: -A formula da agua e H20 nao e? - EEEEEEEEEEEEE - respondiam os alunos em unisono. -A do oxigenio e O2 ne? - EEEEEEEEEEEEE continuava os estudantes dedicados. - O carbono faz vinte ligacoes nao e? -EEEEEEEEEEEEEEEEEE.... - So se for na puta que pariu! Quando voces vao criar vergonha na cara e estudar.... E dessa forma seguia dando torra por uns vinte minutos. Saulinho tambem era uma galentedor. Qualquer ser do sexo feminino era cortejado pelas suas cancoes amorosas e piadinhas infames. O professor distribuia seus pontos da seguinte forma: metade em trabalhos e metade em uma prova. Quem ia as aulas, fazia todos os trabalhos, automaticamente ja ganhava estes 50% das notas. Agora tirar 10% nas provas era o pemba! Eram dois alunos entre quarenta que conseguiam a facanha. Ninguem nunca passava com ele no terceiro bimestre e ate os nerds choraram, suplicando por piedade. Eis que em certo ano, no quarto bimestre, 95% dos alunos precisavam tirar mais de 70% na ultima prova do Saulinho e todos ja contavam com uma recuperacao ou dependencia, ate que o professor, muito gentil, resolveu ter a caridade de dar uma aula extra no turno noturno em um dia antes da prova para que os alunos tivessem a ultima oportunidade de aprender a materia e nao ficarem ali na escola mais um ano. Na vespera da prova, a sala inteira estava presente para a aula extra, mas mesmo assim ninguem conseguia entender bulhufas da prova. No meio da aula, Saulinho sai para tomar um cafe e todo mundo fica la, tentando fazer um exercicio impossivel, ate o momento em que Godric, um dos alunos mais calados da sala, levanta da sua carteira, vai ate a mesa do professor e abre um envolope que la repousava. Ele tira um papel la de dentro e le o cabecalho. Em seguida ele sai correndo enfiando o papel dentro do bolso e sentando na sua cadeira tremendo friamente.
Ele so abre a boca e diz: - E a prova de amanha! Todo mundo comecou a ficar inquieto, ainda mais pelo fato do professor ja ter voltado para a sala. O desespero absoluto levou Godric a fazer o roubo e naquele momento todo mundo da sala queria ser o melhor amigo dele. Uma aula nunca demorou tanto para acabar. Ninguem mais prestava atencao nas explicacoes do professor, so queriam saber como fariam para pegar uma copia das questoes com Godric, o que seria a ultima esperanca para que todos pudessem formar e ser felizes. Terminada a aula, todo mundo saiu correndo para o mesmo portao que Godric saia e foi preciso caminhar uns quatro quarteiroes ate ele criar a coragem de tirar o papel do bolso novamente. Ninguem nunca viu a sala tao unida como naquele dia. Os caxioes fizeram um mutirao para tentar resolver as cinco questoes da prova e o resultado foi lamentavel: os cinco maiores cerebros da sala conseguiram fazer apenas uma questao e meia. Ja eram 10 horas da noite e a prova seria na manha seguinte, as 7 horas. A coisa estava preta! Ate alguem falar que conhecia uma professora particular e que pagando uns vinte reais ela faria a prova para a gente. A sala inteira fez uma vaquinha (cinquenta centavos para cada) e foi de mutirao para a porta da casa desta salvadora de vidas, que teve a benevolencia de fazer a prova. Tempo passa e tempo voa, todo mundo so queria saber como fariam para copiarem as respostas para montar sua cola particular. Outra salvadora da sala diz: -Na minha casa temos fax! Da pra tirar xerox para todo mundo. Meia noite e meia, a sala inteira na casa dela esperando o fax fazer as copias. No dia seguinte, todo mundo tenso e cada um mostrando suas habilidades em mocar o papelzinho com a solucao das questoes. Alguns colocavam na bolsinha, outros colavam na tabela periodica, alguns ja haviam memorizado todos os enunciados das questoes, e por ai vai. Batia aquela ansiedade no peito de sera que vai ser a mesma prova? Sera que ele ira desconfiar?. Ate o momento em que ele pega o envelope e entrega as venenosas. A primeira pessoa a receber so olha para o papel e faz um gesto de yes com o braco e a sala inteira abre um sorriso resplandecente. Enquanto Saulinho entregava as provas, ao chegar a penultima carteira, ele se depara com apenas uma prova sobrando no envelope. Logo ele ja diz: -Esta faltando uma prova! Eu tenho certeza que mandei xerocar 42. Deu pra sentir o suor escorrendo na testa de todos. O silencio reinou na sala ate o momento em que ele pede a um aluno ir ate a secretaria pedir uma copia extra. A prova decorreu num ritmo lindo: todo mundo escrevendo sem parar. Muitos queriam ser o primeiro a entregar, com medo de que o professor desconfiasse quando visse todas as provas respondidas da mesma forma. A questao e que todo mundo ficou quietinho, fez a avaliacao e entregou a
prova na maior cara de pau. Se Saulinho descobriu ou desconfiou do crime, ninguem nunca vai saber, mas a conclusao e que so da pra vencer a quimica por meios ilicitos, e a turma do Godric conseguiu realizar esta facanha gracas a uma intervencao divina, pois apos este fato ninguem mais acreditava na Quimica, somente no poder de Deus.
O aluno desletradoEsta e a historia de Janaina, uma jovem garotinha que resolveu entrar para o Ensino Superior e fazer uma faculdade de Letras em uma cidade no interior de Mato Grosso do Sul, para poder aprofundar no seu sonho de estudar literatura. A principio, ela idealizou que o ambiente escolar seria o maximo: jovens no corredor declamando versos de Camoes ou de Vinicius de Morais, haveria um clube de discussao literaria sobre Machado de Assis e as pessoas conversariam apenas em linguas estrangeiras exoticas. Coitada.Chegando a sala de aula, havia 40 vagas para o curso e somente 32 duas haviam sido preenchidas, ou seja: bastava assinar o vestibular para entrar. E no final deste causo, Janaina tinha certeza que um de seus colegas de classe errou na assinatura de seu nome. No primeiro dia, na hora das apresentacoes, o professor pergunta: -Por que voces estao fazendo este curso? - Eu queria Geografia, mas nao abriu turma.- Eu queria Historia, mas nao abriu turma.- Eu nao passei em Medicina Veterinaria, minha primeira opcao, e tambem nao passei em Administracao, minha segunda opcao, entao vim para este curso.- Eu comecei a fazer Fisioterapia, mas achei muito dificil, entao larguei e resolvi fazer um curso mais facil neste ano.Aquilo quebou o espelho subjetivo de Janaina com tanta forca, que ela queria cortar os pulsos e sair correndo pelos corredores pelada.Mas ela ainda iria persistir, faria o seu papel e foda-se os seus coleguinhas de classe. Havia muita gente boa sim, mas os poucos ruins, eram ruins demais. Um dia, o verdadeiro protagonista da estoria, fez uma pergunta:- Professor, para tudo! Nao estou entendendo nada desse trem ae.- Sim Josias, desde que ponto voce nao entendeu?- Tudo! Esse lance ae de primeira pessoa do singular, segunda pessoal do plural, nao entendi nada!Apocalipse, please.Haviam tambem os trabalhos em grupo. Houve um teatro em que era para Josias ser um personagem de Hamlet. A funcao dele no teatro era: voce se esconde atras da cortina, a Janaina vai te dar uma espadada, voce cai no chao morto. Os outros membros do grupo ja haviam recomendado para nao deixar Josias com muitas falas, pois ele nao dava conta de decorar, mas a coisa era pior do que aparentava.Na hora do teatro, la estava Josias escondido atras da cortina, quando entra Janaina fantasiada de Hamlet. A protagonista comecou a dar estocadas em Josias, mas este nao fazia nada, andava de um lado para o outro atras da cortina. Janaina continuou com as estocadas, e nada de Josias morrer. Janaina entao percebendo que ele havia esquecido sua fala (cena), proclama para o publico: Entao, eu matei este farsante! e prossegue com o teatro, no improviso. Quatro cenas adiante, sai Josias de tras da cortina e fala:-Ai gente, desculpa! Me deu branco e eu esqueci de morrer!Apocalipse seguido de Diluvio, please!Teve tambem um trabalho em dupla. Como ninguem queria fazer com Josias, sobrou para Janaina fazer trabalho com ele. Para fazer com que Josias se sentisse util, Janaina pediu que ele copiasse as respostas. Ditado vai ditado vem, chega um momento
que Janaina fala:- Entao, Padre Antonio diz que eles eram bons ladroes entre aspas - e faz o gesto com os dedos - pois eles roubavam... - nisso seu olho da uma escapulida para o texto que Josias copiava e ve que ele colocou parenteses no lugar - perai, eu disse aspas.- Pois e, eu coloquei as aspas - e Josias passa o lapis para mais uma camada de burrice por cima dos parenteses ja tracados.Apocalipse seguido de chuva de merda, please!Ae chegou a aula de literatura, dia da ficha de leitura sobre o livro I-Juca Pirama. A professora pergunta:-Pessoal, o autor cita o nome do protagonista do livro?Uma aluna exemplar responde: -Nao cita nao professora. Ele passa o livro inteiro sem dar nome pro indio e tal...Ate que Josias interrompe:-Fala sim! e continua vasculhando o livro, para tentar dar um palpite relevante na discussao e ganhar seus pontos aqui o, pagina 1 (ate onde ele conseguiu ler), seu nome, era icognito. Ta vendo, o indio se chamava Icognito! Apocalipse cristao, asteca e maia, seguido de diluvio, please!Houveram algumas manotas menores de Josias, como na aula de recurso anaforico em que estavam substituindo as repeticoes em um texto por pronomes e ele pergunta:-Posso substituir cavalo pela palavra animal?E teve tambem quando eles estavam cursando a aula de psicologia cognitiva e a professora falava sobre o deficit de atencao e Josias aproveitou esse gancho pra justificar sua burrice:-Eu tinha isso quando eu era crianca!So quando voce era crianca? Pensou a sala em conjunto.No ultimo dia de aula, um professor chamou a atencao de Josias e falou:-Vou botar uma frase no quadro, se voce me responder a pergunta que vou fazer corretamente, saio daqui feliz. E o magister escreveu Joao brigou com Maria Josias, qual o sujeito e o verbo nesta frase?-Uai o sujeito e brigou? O verbo e Maria? Apocalipse maia, asteca, inca, budista e cristao seguido de diluvio e do show do Restart, please! O professor achou que era zueira, mas nao era.Todos se formaram e Josias ficou pra tras. Mas ele sempre afirmava de pes juntos que ja estava graduado e que so nao tinha pego o diploma ainda pois estava devendo duas mensalidades na faculdade, que iria quita-las para depois sair lecionando. LECIONANDO.
Titulo alternativo: ja se foi o Tenis Voador.Eu gosto muito de traduzir textos pois cada dia que passa enfrento um desafio novo que me faz pensar bastante como questoes linguisticas estao inteiramente ligadas com dilemas culturais. Adoro o fato de em ingles nao termos uma palavra especifica para "saudade" e somente o termo "senti a sua falta". Da na mesma, mas e legal analisar. Acho interessante tambem o fato da cultura americana nao usar o termo "ganhar dinheiro" e sim "fazer dinheiro (make money)". E diferente voce parar para pensar que voce ganha aquilo que voce produz/faz. No Brasil o povo acostumou tanto com a cultura esmola que a coisa esta feia.Dentre algum destes exemplos o que eu acho mais interessante e o "15 minutos de fama". Para o que nos brasileiros chamamos de "fama" para eles e vergonha (Fifteen minutes of shame). Pra mim esta segunda opcao esta fazendo bem mais sentido ultimamente. Eu, um garotao pai de familia e formador de opiniao, nao consigo passar um mes sem dar a minha contribuicao para o mural da vergonha. E o pior e que eu gosto demais disso. Ter uns bons casos para contar e o maximo e eu ja cansei de ficar retraido e nao fazer o que eu tenho vontade. Eu sou duas pessoas diferentes. O Walisson que fica na sala de aula nao e o mesmo Lalinho que voce encontrara pelas festas e becos da cidade. Se um dia eu tiver que eliminar um dos dois, o Walisson danca. "Uma hora voce tem que criar juizo". E claro que eu vou criar juizo sim. Mas enquanto estas coisas me fizerem feliz vou continuar me aventurando loucamente nelas. Nao sei porque nos temos que praticar o desapego ou eliminar aquilo que nos faz bem. A vida ja e curta demais e nao vale a pena ficar vivendo interpretando um personagem que voce nao e. Sabado passado eu tive a chance de dar uma festinha aqui em casa. Fazia tempo que eu queria receber meus amigos aqui. Nao deu pra vir muita gente, mas havia um pessoal bem bacana. Achei legal o fato de duas ex-alunas virem pra minha casa. Devo ser um professor legal. Eu nunca iria numa festa na casa de algum dos meus antigos professores. Apos a festa, com o sangue um pouco etilico, resolvemos ir pra Death curtir o show da banda Rocha Larissa. Tudo estava bom e tal, ate o momento que um tenis voa no palco e interrompe o show. Ai eis que o vocalista grita "que chule! Quem foi que tacou esse tenis aqui". Ae eu olhoi para o meu pe e vi que eu estava descalco. Na hora fui correndo buscar meu tenis e 26 segundos depois o seguranca ja me cata e me barra do baile. Eu estava ficando irritado, pois eles nao queriam ouvir minha justificativa (de que eu nao sabia como o tenis saiu do meu pe e foi parar no palco), mas quando as portas foram fechadas eu encontro o Giba la fora, que havia sido acusado de dar
uma cortada em um tenis voador e que foi parar em cima do palco. Nao teve como nao rir. A raiva sumiu rapidamente. Basta uma desgraca maior que a sua pra transformar a triteza em alegria. O episodio rendeu boa prosa, alguns pes na bunda e virara um conto no futuro. Ir pro Sarten nos sabados e outra coisa que eu estou gostando muito. Ter um novo point pra galera reunir sempre, sem precisar chamar e otimo. So de saber que nao ficarei em casa em pleno sabado e bom demais! No domingo pra finalizar ainda tivemos uma roca do pessoal do Rotary. Sei la, apesar deles serem todos mais velhos e tal, eu me sinto em casa com eles. Acho o pessoal engracado e ver eles zoando um aos outros, bebendo sem receio e conversar com gente adulta faz bem demais. Comi igual uma leitoa em vespera de natal, nadei muito, ri muito, e voltei morto pra casa pra dormir e finalizar o final de semana.Mas eis que o telefone toca, 18 horas, chamando para uma tuada no Pompei. I-rrec-u-s-ave-l. Sem vergonha na cara, fui pra la e tava muito bacana os ensaios pros Jams do fim do mundo. Agora estou na ultima semana de aula. E muita batalha! Lembrancinhas de formatura, cerimonias, fechar notas, diarios, conselho de classe, arruma ornamentacao, desmonta tudo, monta denovo, mae ligando desesperada por aula particular porque esqueceu de acompanhar o filho durante todo o ano e agora quer $uprir e$te de$ca$o com a educacao do seu bebezinho queridinho, e por ai vai.Olhando pra tras eu vejo o quanto eu estressei neste ano viu. Brinquei de Icaro e tentei alcancar mais do que eu conseguia, acabei pecando em muitos pontos por causa do cansaco. Ano que vem quero sossegar a piriguita e ficar mais quietinho. Dinheiro nao e tudo neste mundo, conclui isso em 2012.Voltei a treinar bateria! Tadinha, ela tava toda triste e abandonada. Meu prato de chimbal ja havia virado uma especie de cabide para minhas roupas sujas. Nao vejo a hora de ficar craque e poder baixar as musicas "yukiless version" do L'arc~en~ciel (versoes sem bateria) e tentar tocar. Vai ser show!Nestas ferias quero/preciso tirar carteira. Preciso tambem fazer atividades fisicas, mas isso e muito dificil pra quem e pobre e nao e socio de nenhum clube. Vou ter que dar o meu jeito.Andar de carro e bom demais. Ja falei isso aqui antes e quero reforcar. So que ontem eu dei uma barbeiragem tao grande que morri de vergonha. Achei que o carro estava de primeira e ele estava na marcha re, quase bati no carro que estava atras de mim. Bom pra eu aprender e ficar mais atento.Meldels! Faltam so 28 horas para as ferias, acho que vou morrer de tanta alegria.Ontem eu vi o show 12.12.12, o Crianca Esperanca para as vitimas do furacao Sandy. Foi muito legal ver o Eddie Vedder cantando com o Roger Waters e o Dave Ghrol tocando bateria com o Paul McCartney. Explosao de sentimentos!Meu livro deve ficar pronto em 2013. Ainda nao sei o
titulo e nao sei o nome dos protagonistas. Acho muito dificil dar nome pra personagens. Tenso isso viu. Pior que o livro e em primeira pessoa e o povo vai ficar achando que e sobre minha vida... mas vou escrever. O primeiro capitulo deve ser publicado neste blog em breve. Depois da noite de hoje vou fazer um post sobre como e ser paraninfo. Ainda nao sei como e, vou ver hoje a noite e amanha conto. Bye Bye! PS: Nao me chamem pra beber durante os dias de semana nas ferias que eu nao vou aceitar.
O misterioso sumico das tremps Ha um ditado juvenil que diz: pais fora de casa, amigos fazendo festa dentro de casa. Foi este o cenario da dor de cabeca no dia seguinte na vida de Nelinho. Estava ele fazendo um bico natalino de ferias, muito entediado, ate o momento em que alguns de seus amigos foram no hotel em que ele trabalhava fazer uma visita amigavel. Conversa vai, conversa vem, o tempo passando mais rapido e nenhuma ideia de festa para aquela noite surgia. Ate o momento em que o telefone faz o favor de tocar, anunciando as palavras que todo jovem gosta de ouvir: Filho, eu e seu pai estamos indo viajar, vamos passar a noite fora, toma conta da casa okay?. Nem precisa dizer que este okay foi recheado da mais pura mentira negra. Mal acabara de botar o telefone no gancho e Nelinho ja anunciava: festa na minha casa galera, a partir das 8 horas e sem horario para acabar. Na mesma hora seus amigos ja se espalharam e cada um foi pra sua respectiva casa tomar banho ou pegar dinheiro pra noitada. Outros nem isso fizeram e ja resolveram subir direto acompanhando Nelinho. Em menos de uma hora, todo o gueto ja estava avisado e geral ja se reuniara pra subir o morro. A festa foi como qualquer outra: gritos, brigas, pessoas tontas dando trabalho, pegacao no sofa da sala etc. A primeira briga comecou quando Wesley resolveu fazer gracinha e tacar agua do potinho de guardar a escovinha de limpar o vaso sanitario no Ismael. Este, furioso, retribuiu jogando um copo de suco de acai na camisa branca de Wesley. O coitado teve que pagar cinco reais para o Fudido levar ele em casa para trocar de roupa. Algumas meninas estavam com uma brincadeira indecente de colocar alho, tampinhas de garrafas, rolhas e outros apetrechos nas bolsas uma das outras. Brincadeira mega infantil. Outros estavam ansiosos para irem na boate Death curtir um show da banda Triade e alguns nem sabiam o que faziam naquela festa. Quando a festa ficou desanimada, Nalore teve a compaixao de limpar o fogao que estava sujo gracas ao macarrao que havia sido preparado ali e Nelinho pediu ao Leao que pusesse as tremps e as tampas de volta no lugar. Passado uns instantes, Leao chega pra Nelinho e avisa que ele havia encontrado apenas quatro das seis tremps. Como o pessoal estava todo indo embora pra porta da Death sem se despedir de Nelinho, este ignorou o sumico das tremps e foi correndo com seus amigos curtir a vida adoidado. Na porta do show, os festeiros encontraram mais alguns conhecidos, farrearam e depois partiram para suas moradas. Havia seis pessoas para irem embora no carro do Fudido, entao a solucao foi colocar o Jiraya no porta-malas. Nelinho voltou a pe, e quando chegou a sua casa ja viu uns twittes de seus amigos: A policia barrou nois, e o Jiraya ta no porta-malas, tamo lascado e um twitte do proprio Jiraya Meu Kami-sama! A policia parou a gente e eu to