potencial eterem uma percepcao fora do comum, perder a confianca de uma criaturinha dessae como perder a fe, perder a bussola no oceano da vida.Em algumas ocasioes pensava no passado para amenizar minha existencianas teclas de um laptop lendo nossos namoros escritos num e-mail feito por ele,vivi esse sentimento durante sete anos as vezes juntos na mesma casa e outros divididospor lugares diferentes, as sete vidas de um gato. Calava para nao faze-losofrer e nao expor minha emocao, hum...a persistencia nos impulsiona para agrandeza ou para a idiotice, passava os dias esperando por solucao, agora seique a verdade tem que ser algo querido e intimo, deve ser uma parte de nos essae a minha - o amor e a resposta paratodas as situacoes e males. Os anos passavam e o sentimento permanecia poderoso como o mar com suasondas as vezes suaves e outras indomaveis, algumas noites passava viajando aoseu encontro atraves do pensamento, e nas teclas do computador colocava cadaimpressao que minha alma havia registrado ao me aproximar da sua pele, tocarseu corpo, ouvir sua voz, nao tem como esquecer nosso Universo...um flashbackme vinha a mente...me enroscava no seu corpo como um animal em busca de suapresa, minhas maos nao conheciam limites, meu rosto se esfregava em sua pele...gostavade ficar nesse exercicio o que me fazia feliz porque queria Antares dentro domeu sangue, pulmao, estomago...amava-o mais alem de mim mesma, meu prazer erave-lo feliz, pois sua tristeza era minha sentenca.Prometi nao pensar e congelar as emocoes seis meses no silencio sem darnoticias, nao queria recordar para nao sentir, a saudade gritou alto e depoisque ele esteve em outubro nos visitando fraquejei e tornei a residir na suacompanhia, porque mesmo estando em outra cidade Antares vivia nos meuspensamentos, queria distrair o pensamento e tentava colocar minha atencao nosmeus colegas de trabalho mas nao conseguia.Cheguei em 13 de junho, engracado... nem devota de Santo Antonio eu sou,os primeiros meses estavam amortecidos com a separacao do passado, sentia quetinha muito cuidado era como pisar em ovos, no decorrer dos meses vieram variassituacoes, fazia de conta que estava tudo bem tentava nao ligar nos fatos, masestava louca de ciumes e nao demonstrava, imaginava-o em outras relacoes, mexiano seu telefone as escondidas quando estava tomando banho para saber quem tinhatelefonado, vasculhava sua roupa, observava tudo ao seu redor, cheiro, conversas,olhares, sorrisos... cheguei a conecta-lo com GPS porque uma vez faltou com a verdade,depois disso sabia onde se encontrava e por varias vezes quis surpreende-lo.Eu nao era eu mesma nao me conhecia, estavaalucinada, tinha perdido o juizo, se e que alguma vez ao seu lado o tive, estavadoente da alma, e nao queria continuar assim uma pessoa anormal, para meusuplicio alguma coisa tinha mudado no nossa intimidade novamente, nao estavamoscomo antes, eu estava mendigando afeto e isso me doia, e assim se passaram osmeses.Com o episodio de maio de 2012 me conscientizei da realidade, o amora mim mesma e a moral venceram, so eu amava, desejava e queria, nao era justopara ele minha presenca a seu lado, naquele dia me senti como um animal ferido meuterritorio estava sendo