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existencia unidade um amor uniforme,de uma onda enorme que se consomejunto as vibracoes da pessoa perfeitaque erra, maltrata, fraquejae grita sem pensar as vezesmas nunca deixou de amar por um segundomesmo que nesse segundo tivesse duvidasO que nao se entende?O amor e feito de altos e baixosa parte dificil e abismavel,de quando estamos instintivose desativamos o coracaotentando usar uma pseudo racionalidadeSem razao.Esse sentimento faz voce amar voce mesmoE voce se entrega, de uma forma completaesquecendo o passado, doando sua almaa um ser qual voce sempre se lembrara.<3 p="">
como um mundo a parte. A arquibancada, a quadra de futsal e a quadra de areia, a sala de aula, a merenda, o parquinho, a diretoria, o bebedouro, a biblioteca. No fundo parece que nunca estive la. Parece que tudo pode ter sido apenas um sonho e nao sei distinguir o que e real do que e imaginario.Nao sei dizer se minha infancia foi feliz. So consigo essa resposta se comparar com a infancia de outras criancas que de repente nao tiveram o mesmo que eu. Algo que sempre vou lembrar com muito amor e que do fato do meu pai querer me dar tudo o que podia e lutar pelo que nao podia. A vontade dele em me dar o melhor me faz pensar que eu tive muita sorte.Falar dessa epoca me deixa em meio a uma confusao de sentimentos e acho que a melancolia predomina.Lembro das vezes em que fui ao sitio dos meus avos em especial de uma vez que eu brincava com meus primos no grande quintal da frente da casa e minha mae avisou que ja era hora de ir embora. Lembro que com tristeza tomei banho e vesti uma roupa de cor clara que ela insistia em me pedir para tomar cuidado para nao sujar. Depois disso nao lembro de ter voltado ao sitio.E talvez a lembranca mais estranha seja da minha mae tentando esconder o choro quando nos mudamos do interior para a capital do estado. Ela chorava baixinho enquanto o carro da mudanca avancava rapido pela estrada e aquilo me deixou pensativa. Nao sabia o quanto aquela mudanca estava fazendo mal a ela. Penso que os pais e os filhos poderiam ser mais proximos e permitir se conhecerem. Isso mudaria tanto na vida de ambos.Alem do Tom, meu gato que me sumiu na mudanca, ficaram para tras tantas coisas. Acho que uma parte de mim, de quem eu era. E dificil falar de sentimentos que senti a quase 20 anos atras, mas algo e certo, eu nao seria esta mesma se la tivesse ficado. Tenho um pouco de medo ate de imaginar o que teria sido. Escolho o agora por nao sabe como seria se tudo fosse diferente.
Funciona como um grafico de vendas que mostra as altas e quedas durante um mes.No inicio o grafico esta la embaixo e em poucos dias sobe e chega a seu nivel maximo ate comecar a cair de novo.E mais ou menos assim com a minha energia e forca de vida. O grafico melhora para em seguida cair de novo. Uma constante de subidas e descidas que nao tem fim. O ruim do pico e que so permanece por no maximo uma semana ate declinar.Parece-me que sao duas pessoas diferentes que se revezam e que resistem. A pessoa que vive sempre la embaixo eu queria que deixasse de existir e as vezes penso que o melhor seria dar o fim nela, mas lembro que assim a outra tambem morreria.O fato e que nenhuma dessas pessoas e quem eu era antes da doenca. Mesmo essa que resiste e apenas uma parte de quem fui. Isso me deixa triste, mas ainda assim eu sigo acreditando que isso um dia vai passar de vez. Mesmo um livro sendo cansativo, nao sendo o estilo que me atrai, ainda assim sempre me obrigo a le-lo ate o fim.Isso aconteceu com varias obras e o mais curioso e que no fim de algumas delas me surpreendia e sentia feliz por nao ter desistido. Um livro por pior que seja sempre passa algo util seja contribuindo com a melhora da leitura, da escrita, do vocabulario, dos conhecimentos, enfim, ele sempre traz algo util que seja ensinar que aquele autor deve ser evitado nas proximas leituras.LEIA MAIS...Tenho encarado a algum tempo minha vida como um livro que nao quero ler, mas que sem pedir ganhei e tenho que conclui-lo por mais massante e fadigante que este esteja.Este livro nao tem herois ou princesas,bruxas ou fadas e me mostrou que a maioria de tudo que nos fazem acreditar que tenha um sentido maravilhoso ou belo nao faz sentido algum. Nao ha nada escrito, predestinado ou pre concebido alem de nossa identidade cultural. A vida vai acontecendo sem um roteiro pre estabelecido e os sinais, estigmas e lendas sao apenas isso mesmo.Nao culpo deuses, anjos ou demonios por ser como sou, por ter depressao e por nao conseguir encarar os fatos como a maioria das pessoas encara. Poderia ser muito pior, eu poderia ter sido queimada em uma grande fogueira ou torturada ate me confessar bruxa e entao ser queimada na tal fogueira do mesmo jeito, poderia ter sido morta de tantos formas horriveis se tivesse nascido em seculos passados. Talvez ate abrissem minha cabeca com um macarico, mas estamos em 2017 e aqui o maximo que pode acontecer e a sociedade pautada em sua moral me acusar por nao ver deuses e sua misericordiosa bondade, nao sentir vontade de ser mae, nao sentir pena de fetos nao pensantes e nao pensar como a maioria pensa. Nada que possa me matar rapidamente ainda que pense que talvez ou queimados na fogueira tivessem sorte por serem livres disso mais rapidamente.Viver em sociedade e um risco, ou voce fica louco ou passa a vida deixando
outras pessoas loucas. Ou voce ainda se torna louco e especialista em deixar os loucos mais loucos ainda.Mas respondendo a pergunta com que este texto comecou, a depressao nao me mata porque eu sou mais forte do que a vontade de parar de ler o livro. Eu continuarei a le-lo ainda que contra minha vontade e torco muito mesmo que em um desses capitulos algo aconteca, algo surja e mude o rumo da historia. Quem sabe ate eu me transforme em uma borboleta magica e saia voando por ai cheia de minhas coloridas e atraentes asas.Tomara neh.Neuza Miranda
Oi, antes de iniciar a leitura do texto preciso esclarecer que ele foi escrito em Novembro de 2015 que foi o pior momento que passei devido a Depressao. Postei so agora.Quase dois meses sem postar nada. Quantas vezes quis escrever e nem uma palavra saiu.O esgotamento fisico e psicologico foram bem maiores que a forca para reagir. Penso em piloto automatico.A depressao me pegou de jeito em 2015. Chegou em seu apice em Outubro de uma forma que eu acreditei que nao houvesse saida. Mas aqui estou e tudo esta indo de uma forma ou de outra.Sao tantos assuntos pendentes e atravessados que nem sei por onde comecar.Nao esta sendo facil escrever este post.Fui diagnostica com depressao no meio do ano e de la para ca as coisas mudaram.LEIA MAIS...Comecei o tratamento com medicacao e no inicio foi muito dificil devido as reacoes adversas. Muitos sonhos que pareciam reais, muito sono, desespero, nao conseguia diferenciar dia da noite e as vezes acordava em meio a madrugada e passava o resto do dia com sono. Muito dificil essa fase.Mesmo com os medicamentos a melancolia nao passava. Era como se os remedios fossem apenas muletas que me ajudavam a sustentar o corpo, mas ainda assim eu andasse com muita dificuldade de modo que as vezes a vontade era desistir de uma vez.Trabalhava a tres anos em uma empresa que eu amava, me sentia util e valorizada, mas ate isso foi comprometido. Tudo comecou quando eu nao conseguia acordar no horario e estava sempre atrasada. Depois me deu uma crise muito intensa e fiquei 2 dias sem sair de casa e sem reagir a nada.Essa crise aconteceu por duas vezes e em ambas eu desapareci. Deixei amigos, familia, trabalho e ate mesmo cuidados basicos como comer, beber e tomar banho. Deixei tudo de lado e me afundei na cama e na escuridao de meu quarto.Senti muitas pessoas tentando me ajudar, senti tambem um grupo de pessoas me descriminando e tentando minimizar a gravidade da doenca. E sobre o trabalho que eu amava, de repente deixei de amar da mesma forma. Deixou de ter brilho e ficou cinza e sem graca. Como se minhas maos ainda que desejando muito nao conseguissem fazer as mesmas atividades de antes e so me restava o auto flagelo por perceber o quao fraca eu me encontrava.As pessoas por mais que tentassem nao conseguiam entender a minha enorme vontade de morrer. Eu as compreendo. Quando estou bem e longe das crises percebo o quao estupido seria tirar minha vida. Eu nao quero morrer, so desejo que a dor passe e que a vontade de fazer as atividades rotineiras voltem. Sempre penso que e melhor morrer do que viver com a morte dentro de mim. Essa frase resume todo o meu sofrimento e angustia.A pior parte desses ultimos meses certamente foi quando erroneamente resolvi me testar e fiquei dois dias sem a medicacao. Acho que queria provar a mim mesma que eu podia enfrentar isso sozinha.Mas eu estava equivocada. No segundo dia desejei insanamente morrer e tirar a vida de todos que
eu amo. Voce vai me dizer o quanto sou cruel e fria, mas na realidade esses pensamentos aparecem distorcidos e na hora em que estao acontecendo parecem fazer todo o sentido. Passada a crise percebe-se o quanto eu estava fora de mim e o sofrimento e ainda maior devido a culpa.Depois de muito pensar e sofrer resolvi deixar o trabalho de lado e tirar um tempo para mim. Sim eu amava o meu trabalho, mas nao podia continuar la sendo apenas uma funcionaria ruim. Eu sempre dei o melhor de mim e ser uma funcionaria ruim nao me atrai.Estou a quase 1 mes de "ferias" e esse tempo esta sendo muito bom para eu me reorganizar. Confesso que dar um passo ja e dificil, quanto mais manter a casa arrumada e limpa. Sempre e um desafio fazer as tarefas basicas, mas eu tenho tentando muito cumprir com minhas obrigacoes.Depressao mata, depressao e uma doenca extremamente grave e so quem convive com isso pode entender.Se voce que esta lendo isso for depressivo eu te peco que nao desista. Nao deixe os pensamentos sombrios te dominarem pois eles querem te matar. Voce e mais forte que isso.Se voce nao tem depressao, mas convive ou conhece alguem que tenha saiba que essa pessoa precisa muito de voce. Mesmo que ela tente se afastar de te manter afastado, nao desista ela. Quanto mais essa pessoa se esconde, mais necessitada de sua ajuda ela esta.Se voce nao tem depressao e nem conhece alguem que tenha, peco apenas que busque informacao sobre o assunto antes de julgar negativamente essa situacao. Nao sabemos o dia de amanha.Muito obrigada por ler.Neuza Miranda
Sabe aquele tipo de coisa que so voce so e capaz de entender quando finalmente acontece com voce?Pois e, a uns anos atras se alguem me perguntasse sobre Depressao eu saberia apenas o que o senso comum ensina. Ate diria que e um problema espiritual, carma de outras vidas, ma alimentacao, castigo divino, enfim, uma infinidade de explicacoes mirabolantes que explicam tudo menos a verdade sobre um problema tao serio que destroi vidas, familias inteiras e que a cada ano aumenta seu numero de vitimas.Logo que com depressao fui diagnosticada percebi que enfrentaria alem da doenca a falta de conhecimento da maioria das pessoas que como eu tinha apenas um conhecimento muito limitado sobre o assunto e assim foi. Mas eu logo quis saber mais sobre o mal que me assolava e estudei muito sobre o assunto e hoje percebo o quanto fui ignorante julgando algo que eu nao conhecia. Segundo dados divulgados em 2015 pela OMS (Organizacao Mundial de Saude), a Depressao mata mais que o HIV perdendo apenas para os acidentes de transito. Ainda ocupando um lugar tao expressivo no ranking por responsabilidade de mortes de pessoas apenas 28 paises em todo o mundo adotam medidas estrategicas de prevencao. Penso que isso mostra que precisamos aprender muito mais sobre a doencas para ajudar os que estao ao nosso lado sofrendo com esse mal e ate mesmo nos ajudar. Quanto mais sabermos sobre a doenca mais estaremos preparados para enfrenta-la. Por se tratar de uma doenca mental existe grande dificuldade de aceitacao por parte das pessoas depressivas, principalmente pessoas do sexo masculino que ainda carregam em si a depressao como coisa de mulher trazendo consigo a ideia de que a doenca seria algo voltado apenas para mulheres. De fato as pessoas mais atingidas sao pessoas do sexo feminino, porem homens nao estao imunes a ela.LEIA MAIS...A doenca pode ser caracterizada primeiramente como uma tristeza que vai alem do comum, tristeza recorrente que dura dias, semanas, meses...Se um individuo se encontra com mais de 5 sintomas e necessario procurar ajuda antes que a situacao se torne pior. Os principais sintomas da depressao alem da tristeza recorrente e o humor alterado para o desanimo mesmo para situacoes que antes lhe proporcionava prazer, indiferenca e falta de interesse. Outro sintoma persistente sao transtornos no sono onde a dorme-se muito e por longas horas ou simplesmente nao dorme por longos periodos. Eu procurei ajuda devido a falta de sono, eu nao dormia por dois dias seguidos e quando dormia era por poucas horas. Mudanca no apetite tambem e comum, ou come-se demais ou come-se muito pouco ocasionando tambem alteracoes no peso para mais ou para menos e em periodos curtos. A falta de concentracao e o cansaco tambem estao presentes entre os sintomas e algo que considero o mais terrivel de todos sao os pensamentos sobre a morte onde a falta de interesse e prosseguir com a vida acaba totalmente e a unica saida possivel parece ser a morte. Certo dia li uma carta suicida deixada por um homem para sua familia e um pequeno
trecho explicou bem o que sinto quando estou em crise: "e melhor morrer do que viver com a morte dentro de mim". Essa pessoa se matou por nao ter aguentando viver em estado eterno de tristeza de desesperanca, a doenca lhe atacou de modo que infelizmente nao foi possivel resistir. De repente os familiares e amigos nao conseguiram perceber em que nivel de gravida este ser humano se encontrava e nao conseguiram ajuda-lo. Esse caso o fim foi esse, mas existem milhares de outras pessoas neste momento vivendo algo parecido e espero que para elas seja diferente. Se voce esta do lado de alguem assim so posso dizer que sei que nao e facil ouvir alguem se lamentar e dizer coisas terriveis sobre a existencia a forma patetica de como se ve nela, mas algo e certo se para voce e dificil ouvir saiba que para ela e muito mais dificil viver com tudo isso dentro de si. Ajude-a mesmo que for dando um abracado forte e a deixando falar sobre e suas dores, coloque-se a disposicao, demonstre interesse sem achar que tudo aquilo e besteira porque nao e. A dor de alguem por mais que pareca pequena aos seus olhos, sao as dores dela e estao pesadas para ela. Somos diferentes ainda bem e o que parece facil e simples para voce talvez nao seja tao facil e simples assim para outra pessoa. Depressao nao e frescura mesmo que a midia e o senso comum tentem banaliza-la. Estar triste nao significa estar com depressao e banalizar algo tao serio so fomenta que tudo continue como esta. Depressao nao e frescura e estar doente com depressao nao faz dela um fraco e sim alguem que esta enfrentando uma doenca grave e que mata todos os dias. Ter depressao nao e frescura. Tenha empatia e ajude. Eu nunca pensei que viria um dia ser uma depressiva e hoje aqui estou.O mundo da voltas. Neuza Miranda Referencias:BBC Brasil Veja.comImagens:Fotografo Christian Hopkins, que vive na Filadelfia e foi diagnosticado com depressao aos 16 anos.
Muito antes de ter lido qualquer livro do Friedrich Nietzsche, ja conhecia a celebre citacao do livro Assim falou Zaratustra e que da nome a este texto:E preciso ter o caos dentro de si, para dar a luz uma estrela dancante.Porem hoje esta mesma frase tem um impacto diferente sobre mim por mostrar que mudancas podem ocorrer devido ao surgimento de situacoes problema. Quantas vezes ja aconteceu de estarmos em uma situacao comoda e de repente tudo mudar e termos que tambem mudar para nos adaptar? Imagino que quem ainda nao passou por algo assim certamente passara em algum momento da vida.Pode ser um emprego onde nao ha prazer em trabalhar, ou um curso ao qual nao ha afinidade, um casamento infeliz. Um inesperado dia sem que possamos nos preparar tudo mudo.Essas foram apenas algumas das muitas situacoes que podem ocorrer e que serao determinantes nas escolhas que tracaremos para o resto de nossas vidas. Voce sabe como nasce uma estrela?Elas passam por inumeros processos quimicos ate que nascam e ocorre no fim uma fase chamada Supernova onde a "bebe" estrela explode gerando uma luz muito forte que pode ultrapassar o brilho de uma galaxia inteira e que permanece por um periodo de tempo ate se apagar.Talvez nossas vidas possam ser comparadas a esse encantador e misterioso sistema onde passamos por varios processos e somos expostos a todo tipo de desafios onde alguns parecem querer nos levar ao fundo do poco de onde jamais sera possivel sair. Enquanto nos debatemos, lutamos e insistimos em lutar por nossas vidas e sonhos os processos finais ocorrem e um dia la estamos nos onde jamais poderiamos imaginar chegar! Somos estrelas. Estrelas que passam por esse processo tantas vezes e no fim de cada etapa nosso brilho e muito mais forte e esplendoroso do que qualquer um e ate mesmo nos ousariamos imaginar. Atraves do meu convivio com a Depressao, pude notar que mesmo nao me considerando a mesma de antes, ainda assim sou a pessoa forte que tantas vezes deixou de brilhar e pensou ter encontrado a morte e de repente la estava eu irradiando vida, brilho e luz. De novo, de novo e de novo. Neste momento da vida estou passando pelo processo final novamente e sei que logo a explosao ocorrera. Uma explosao tao forte que vai irradiar luz para todos os lados. E eu acredito que por mais que os teus problemas estejam grandes e parecam sem solucao, ainda assim o seu brilho sera muito maior e te elevara as alturas. Bem acima do ceu. Nos ultimos dias os telejornais, sites de noticias, Facebook nos bombardearam com noticias sobre o grande numero de jovens que vem tirando suas vidas atraves do jogo da baleia azul. No estado de MT onde moro por exemplo a policia localizou grupos no Whatsapp com mai de 300 participantes depois que adolescentes cometeram suicidio em decorrencia do jogo.O que se sabe e que o Jogo da Baleia Azul foi criado na Russia e o nome se da a um fenomeno onde baleias e outros animais marinhos ficam
encalhados e raramente sao encontradas com vida.O fato e que o assunto veio a publico e tem gerado muitas conversas e teorias infundadas. Li varios comentarios de amigos onde estes se manifestaram dizendo que o que faz a juventude entrar nesse jogo e "falta de chinelada". Em outro caso uma outra amiga postou falando que isso se deve ao fato dos jovens serem educados sem a presenca de deus e que os pais que educam seus filhos dentro da religiao crista nao precisariam se preocupar com temas como este. Li inumeros comentarios que me deixaram profundamente triste e convicta de que a sociedade nao esta preparada para tratar de um tema tao forte como o suicidio e que falta muita empatia aliada a falta de conhecimento para falar de doencas psicologicas.Leia maisO caso e que as pessoas nao compreendem que uma pessoa saudavel nao aceitaria participar de um jogo cujo objetivo e causar ferimentos em si mesmo e por fim o suicidio. Entendo o jogo como um gatilho para uma pessoa que ja esta doente e que ve na morte a melhor saida.Como todos sabem eu tenho depressao desde 2014 e sinceramente minhas pesquisas se limitaram a conhecer as origens do jogo e como ele funciona, mas eu tive coragem de abrir uma page que explicava quais as tarefas a serem realizadas. Nao tive coragem justamente porque conheco minha situacao e nao sei o que eu poderia sentir lendo essas informacoes. No momento estou passando por uma crise depressiva que estou tentando levar da melhor maneira possivel, mas tem pessoas que nem ao menos foram diagnosticadas sobre a doenca e que podem ver no jogo uma saida.Eu sei que para uma pessoa que nunca teve uma doenca psicologica deve ser muito dificil de compreender como alguem pode querer se matar, mas eu digo que tratando-se de Depressao nos ja nao somos os mesmos e os pensamentos suicidas sao recorrentes e insistem e em meu caso aprendi a viver com eles, mas sei que existem pessoas que nao estao nessa fase e que o jogo pode ser o motivo, o gatilho a leva-los ao suicidio.Que algo fique bem claro:Nao e falta de chineladasNao e falta de educacaoNao e por falta de deusNao e por falta do que fazerNao e por frescuraPensamentos e atos suicidas na maioria das vezes revelam um problema serio de saude que as vezes quem esta por perto nao conseguiu perceber e que o doente nao conseguiu pedir ajuda. Por que julgar tao friamente essas pessoas? Porque ridicularizar um problema tao serio e que causa tanto sofrimento? Se voce esta passando por momentos dificeis por favor peca ajuda. Sozinho e sem medicamentos e muito dificil conseguir sair dessa. Nao sinta vergonha da sua condicao e saiba que voce nao se limita aos pensamentos que a doenca te faz ter. Voce e muito mais forte do que a pessoa, entenda a doenca como alguem ruim que esta dentro de voce, em um lugar que nao pertence a ela e que voce precisa lutar para tira-la dali. Voce nao e pensamentos suicidas,
voce nao e alguem sem valor, voce nao e essa falta de vontade de tomar banho, pentear os cabelos e escovar os dentes. Lembra de quando voce ainda tinha apresentado a doenca? Lembra como voce era diferente de como esta agora? Pois e, a doenca nos faz pensar que somos tao poucos e tao fracos que o melhor e morrer mesmo, mas esses pensamentos sao apenas mentiras. E se voce conhece alguem que esteja apresentando esses sinais, que tenha entrado nesse jogo ou que tenha tentado o suicidio, nao ridicularize a dor dessa pessoa. Amanha pode ser voce nesse mesmo lugar. A doenca nao escolhe cor, classe social, sexo e nem idade. Pais, busquem ser mais amigos dos seus filhos, converse com eles sobre tudo sem julga-los para que eles confiem em voces. Empatia por favor. Neuza Miranda