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Com o texto na ponta dos dedos, o computador inventa de reiniciar o Windows. E ainda afirma, em notificacoes na tela, que esta trabalhando nas atualizacoes. Eu, com cara de interrogacao, recorro ao caderno e escrevo. Um tanto enganada, admito. Pois sempre acreditei que eu tivesse algum controle sobre as maquinas. Mas nao! Sao elas que me controlam. E enquanto tento escrever, o telefone vibra e cintila. WhatsApp, Messenger, e-mails, atualizacoes de aplicativos. Tudo. Desligo a conexao de Wi-Fi. Para que eu escreva preciso estar desconectada. E nao e que o celular ainda brilha e envia recados mesmo desconectado da internet? Ha dias venho recebendo a informacao de que nao ha espaco de armazenamento na memoria do aparelho. Desde a primeira mensagem, tratei de baixar um aplicativo para limpar a memoria. E o tal aplicativo tambem envia lembretes afirmando que precisa ser limpo. E um ciclo maluco de limpar o que sequer esta sujo e apagar memoria que nao existe. Eu me calo ironica e recorro ao aplicativo de musica. Munida de fones de ouvido, sento em meu jardim, observo o vento que faz dancar as folhas da arvore e deixo escapar meu riso timido. Sao muitos os aplicativos e imenso e o controle que as maquinas exercem. Contudo, ha algo que Wi-Fi ou maquina alguma ira decifrar. So eu sei as senhas de acesso ao meu universo. E este e o meu trunfo. Minha formula secreta de governar o mundo. Imagem Homem, eu te escrevo. E nao espero retorno do que direi. Me largo em folha de vespera tempestade que devasta a casa, o piso e a margem de meus rios de prosa. Em ti eu teria feito o poema perfeito, exato como o tempo, e seu declarar de vivencias. Amei em um unico folego, nunca amiude, pois de tal forma nao me daria ao prazer do sentimento que afago, tao somente meu e de meus agrados. Nao posso te escrever, homem. Nao ostento o desejo de invadir tua vida e causar danos ao teu lar de mae e filho que vivem sorridentes ao teu redor. Nao e minha intencao penetrar em comodos que nao habito. Nao e minha intencao alardear o que sinto. Contudo, homem, o que devo fazer de mim agora que o sentimento invade minhas horas palidas de espera e agonia? Ouso emancipar-me. Preciso te esquecer, sentimento naufrago, antes que de ti me construa a propria face. De renovada esperanca, em passo firme e sem constrangimento, de ti me aparto. E te desejo o remorso indecente dos que desistem de meus lacos. Imagem Mudei. Vejo tudo como e. Nada invento. Roupas coloridas separadas das roupas pretas e brancas que, de fato, tambem sao coloridas. Nada tem ausencia de cor. Amor e amor. Nao transborda um centimetro. Filho e filho. Minha paz, perdicao e equilibrio.Bonito o que vi. Ao dar banho no cachorro, ele ouvia musica classica. Perguntei o que era. Ele, sem pensar duas vezes, sentiu-se envaidecido. Pela primeira vez em meus silencios, demonstrei que me importava. Venci. Sempre que saimos da zona de conforto da indiferenca e
do egoismo, vencemos. Calculei isso ao assistir filme reprisado de falas que ja havia decorado. Quanto menos me importo comigo, mais me importo comigo. E no altruismo que se esconde o ego fingido. Abri a porta e descobri, em pleno dia, um casulo no alto da varanda. Nao me feriu ver o casulo na parede. Mas o que pensariam as visitas se chegassem a minha casa e vissem que crio casulos? Por ordem dos outros, tive que destruir a casa de marimbondos. Havia apenas um inseto. Encolhido e embrionado. Com todo cuidado, e com a pa, deitei a pequena criatura no canteiro. Ainda encolhida e curvada, arrastou-se para um canto escuro sob as folhas e escondeu-se. Limpei o que restou do casulo, senti revolta por te-lo destruido, sentei sob a grande arvore, peguei meus fones de ouvido e pensei em meus pequenos crimes ambientais e em minhas historias mal criadas. Enquanto isso, ainda ouvia musica classica o homem vaidoso que abre janelas com o mesmo vigor com o qual me esquivo. Como disse, vejo tudo como e. Minha realidade e alvo do eterno ficticio. Imagem
De volta. Saltando de alegria? Nao. Humana. Afeto literario para mim e como uma especie de correspondencia a qual recorro quando preciso me comunicar. Poderia sim viver sem escrever. Eu poderia muitas coisas. Mas a literatura e como o amante possessivo que persegue, que sufoca e questiona. Nao posso dar costas a literatura. Entao, eu a enfrento. Escrevo livros, bilhetes, diarios. Escrevo todo o tempo. E quando nao escrevo, sofro. Sinto dores de abstinencia. Sinto-me enclausurada. Ah, o paradoxo que me traduz... Literatura me aprisiona e, ao mesmo tempo, me liberta. Nao saberei explicar esse fenomeno, que e tao natural quanto o despertar dos pombos ou quanto o voar do vento. E como nao sei explicar, escrevo. Me correspondo. Me alimento. Ate que se cumpra o tempo.Imagem Decidi escrever contos. Apos publicar romance e tentar me enveredar por novelas, fui tomada pela necessidade de conhecer um pouco mais do genero literario que mais me envolve. Eu adoro contos. E meu apego pelo genero comecou quando li O Bilhete Premiado, de Anton Tchekhov. Lembro ainda do frenesi que senti depois de ler aquela narrativa tao concisa e ironica. Me apaixonei. Nunca me passou pela cabeca que me tornaria escritora e que, um dia, iria me sentar para desafiar palavras e construir contos. O primeiro a ser escrito foi O Porta-Retrato, conto que da titulo ao livro. Passei dias com a historia rondando minha mente. Criei personagens, dei nomes a eles e inventei conflitos que, geralmente, nao invento. O Porta-Retrato e diferente por isso. E tambem difere por ser o primeiro livro no qual me propus a escrever contos que apresentam caracteristicas que apenas ensaiei escrever. Deixei que a loucura, a perversao, o horror e o amor dos personagens tomassem corpo no livro. O prefacio foi escrito por Monica Ferraz, professora do Departamento de Letras da Universidade Federal da Paraiba. A publicacao e da Editora Penalux, que e paciente com meu temperamento de autora que esta sempre querendo publicar algo. E nao creio que seja por vaidade. Nao escrevo mais por vaidade. Como eu disse um dia, agora escrevo por considerar que seja este meu desafio. Meu trabalho. Meu principio. Aos leitores, o livro esta disponivel no site da Editora. Neste link: https://goo.gl/VWU3ew E no dia 06 de agosto de 2017, no Cafe da Usina Energisa, as 19h, Joao Pessoa Paraiba Brasil, tera o lancamento. E isso. O Porta-Retrato e livro. Imagem Muitos querem escrever. E querem se tornar escritores. Mas quantos estao dispostos a pagar o preco? Pois ser escritor nao e gloria alguma. E tambem nao e ruina. E o intermedio. Eu carrego sempre uma agenda comigo porque nao consigo deixar que o mundo passe por mim sem que me sinta tocada por ele. Cada gesto, cada palavra, cada acontecimento, por mais comum que seja, tudo me toca. E de tal forma que nao tenho forcas para me afastar do que vejo. Entao, eu escrevo. Outro dia estive em um hospital acompanhando uma crianca que sentiu-se mal na creche na qual estou trabalhando. Paro. Na sentenca que acabei de escrever, ha particulas
de outras sentencas que nao passam despercebidas pelos olhos de quem se propoe a ser escritor. Uso o termo escritor como aquele que habita o mundo e dele faz questionamentos. Ha pequenos temas em tudo que vivemos. Quando digo que estive em um hospital, a mente vagueia por outros cubiculos que me fazem parar e querem escrever a respeito deles. Mas nao posso. O foco e outro. Escritor preciso estar no meio da tormenta e capturar exatamente o assunto ao qual se dispos a escrever. Do que eu estava falando mesmo? Ah, sobre nao ter forcas de me afastar dos acontecimentos. Nao tenho. Assumo que sou fraca e cada coisa que vejo me parece um livro que preciso escrever. Ou um conto. Ou texto. Escritor tem essa mania de ser um tipo de deus. Mania de salvar todos, de tocar o ceu e mover montanhas. Mania de ser maior. E como toda entidade que acredita ser grande perante o mundo, todo escritor e muito solitario. Sim. Muito solitario. Contudo, nao posso afirmar isso com certeza. Posso apenas falar por mim. Eu sou solitaria. Porque e preciso ser. E meu oficio de escrever que me transforma em uma criatura distante, que observa e pondera sobre todos os instantes que ocorrem. Vivo assim desde minha infancia quando, ao ver minha mae preparar almoco e cantar musicas que ouvia em um radio que ficava sobre a geladeira vermelha, e ao longe sorriam meus irmaos e suas brincadeiras, eu nao conseguia sair daquele instante de observar o gigante vermelho que se quase tocava o teto da cozinha. Eu observava a geladeira como se fosse algo feito de fenomenos. Mas sera que isso e coisa de escritor ou apenas caracteristica de uma menina timida que vivia dentro de sua voz calada enquanto o mundo girava em sua geografia? Nao sei dizer. Digo somente o que tenho capacidade. E tudo dentro de minhas limitacoes. Escritor tem limitacoes. Eu, por exemplo, nao sou poeta. Nem seria. Nao sei escrever poesia. Mas leio poesia e aplaudo versos com minhas maos de tocar homens que de meu amor nao sabem a metade do que desejo. Estara disposto a tamanha solidao e egoismo todo aquele que se propoe a ser escritor? Estara disposto a viver a vida como se cada momento fosse recorte de outra vida que precisa ser narrada? E com relacao a ser escritor em nossos dias, e ter que vender livros e mostrar o rosto em revistas e sorrir feito um tolo em sarau e sentir dor de cabeca apos dois goles de bebida e muita palavra maldita. Estara disposto? Na verdade, nao sei descrever o que e se propor a ser escritor. Nao e dom. Nao e coisa de elite. Nao e bobagem. E trabalho constante. E mesmo nao sendo paga por isso, eu insisto. Como centenas de outras pessoas que escreveram e estao mortas e caladas em suas lapides e memorias, eu insisto. Escrever e um principio. Imagem
Ha, na casa de Edgar, um relogio de parede, alem de muitos outros objetos. E e atraves deste relogio que Edgar mede, com seus olhos castanhos quase negros, a extensao de seu mundo. Na verdade, nao e uma casa de muro e grande portao. Edgar mora em um apartamento, bem localizado e, da varanda e de todas as janelas, pode-se ver o ceu. Ha dias em que Edgar, que vive so, deita em sua rede e olha as estrelas vagas e cintilantes no ceu de nuvens leves. Nuvens que passam em diversos formatos aos quais Edgar nao da muita atencao, pois ele e imenso dentro de seu silencio e precisa, com a forca de todo o ser, domar o feroz animal que o domina noite e dia. Edgar doma seus instintos e faz cafe. Um homem bom em culinaria pode ser bom em qualquer outra coisa. Ele corta legumes e cuida de si. Um dia cortou-se de forma a ver brotar do dedo indicador o sangue que o circula. Edgar e feito de sangue e ruas. E beijos e livros. Um homem completo que vive em um apartamento bem situado, perto das nuvens e aberto para as estrelas que o visitam em suas horas serenas e hostis. Edgar e hostil e gentil. Duplo em tudo que faz, nao sorri com facilidade. Conta piadas e ri feito menino. Trabalha e age como homem de todas as responsabilidades. Ao olhar-se no espelho, Edgar se acha feio. Mas se soubesse a beleza que o investiga, jamais se olharia. Como Narciso, Edgar e belo. E naufrago de suas certezas. Conta que conhece cidades e mulheres. Relata, sem que esqueca ponto ou virgula, as vidas que ja passaram por suas maos. Contudo, Edgar esquece que sua vida tambem e contada por bocas que o viram de perto e longe. Edgar tem um relogio e caminho a passos largos. E no dia em que souber caminhar lento, acaso aconteca, espero novamente encontra-lo. Tomaremos cafe sentados no chao. Como dois iguais. Como dois ponteiros em colisao. Imagem Ha um gato branco que passeia pelo muro de minha casa e das casas vizinhas. Ele esta sempre caminhando. Ao menos, quando o vejo, o gato caminha. Eu tenho muita vontade de ter um gato. Porem, ja tenho um cachorro. Entao, ja que e preciso escolher, pois nao se pode dar conta de todas as coisas, fico com o cachorro. O gato e livre. E branco. E ao que percebo, ele nao precisa de cuidados. Esta sempre limpo, a vontade e me olha de forma tranquila. O gato eu temos uma bela conexao. Nos olhamos e nos entendemos. Ja tentei toca-lo. Ele ja tentou pular para o meu jardim. Mas desistiu. Eu nao insisto para que ele fique. Tentei, um dia, fotografa-lo. Tudo em vao. O gato saiu leve por entre as folhas e sumiu. Voltou no outro dia. Dessa vez, eu nao quis fotografar. Tampouco tentei fisga-lo. O gato branco, como uma imensa escultura envolta em misterio, e um viajante. Percebo que precisamos um do outro. E da forma como estamos.
Leonora limpou com lenco de cetim seu rosto de boneca de porcelana pura seda. Tao bonita. Natural feito flor que nasce bonita sem maquiagem, Leonora quase nao suava. E, quando suava, secava. Ela nunca se deixava deselegante. Nunca feia. Nunca saiu da simetria de ser bela a donzela que com quem Augusto cansou de saciar a fome. Estranho foi ve-los ao tempo entregues e apartados. Aquilo nao combinava. Estava fora do roteiro. Todo mundo se perguntava, perdido e sem entender, que estapafurdia ideia veio lhes dar a cabeca de separar o que Deus, com tanto zelo, uniu. Era um casal admirado e cobicado. Louca e pano de prato a mao pintados. Aconteceu de um dia, Augusto, ao regar planta, ver vizinha bonita querendo companhia. Ele se indagou e o mal do homem e se indagar. Faca nao. Aceite o que a vida lhe da e nao desfaca do favor de ser feliz com o que se tem. Mas a vontade nao se assopra feito vela. E nao apaga. Embora Augusto tenha rezado muito na missa de certo domingo, Deus fez que nao ouviu, e o homem escapuliu pela culatra do amor descansado e caiu, de papo e lingua, no colo da vizinha. Ninguem viu. Porem, muito se ouviu. Disseram que ate uivo Augusto expelia. Leonora nao aguentou a traicao e tratou de expulsar Augusto de casa. E nem precisava. Ele estava caido pela vizinha, que bruxa talvez fosse, pois conquistou Augusto, e de tal jeito, que nem para tras ele se deteve a olhar. Adeus, Augusto. Do paraiso da esposa se despediu e nao havia alma viva que nao o criticasse. Eram muitas as perguntas que o homem nem se importava em responder. Estava feliz. Leonora chorosa saiu em busca de doutor que prepara divorcio. O esposo foi chamado para dar par de suas acoes. Volto nao, anunciou. E o padre fez parte da audiencia, pois e assim que a coisa e feita em cidade de pequena ficcao. O padre alardeava os feitos do satanas e enfatizava que Augusto estava perdido. Nao ha salvacao, dizia o sacerdote. Dona Leonora fica com a casa e todo o resto, dizia o doutor. Casa, renda e heranca de familia. Augusto aceitou. Pois, como foi dito, estava feliz. E gente feliz precisa de nada. O homem tinha, ao seu lado, a vizinha apaixonada e, cansado do falatorio, despediu-se de todos. Mas Leonora nao queria casa, renda e heranca de familia. Humilhacao daquela e desgraca na vida de qualquer mulher, seja bonita, pobre, rica ou feia. Tirou da bolsinha arma pequena e o tiroteio decidiu o caso. Audiencia resolvida, Leonora foi presa, Augusto enterrado, a cidade inteira leu jornal e, depois de um tempo, se esqueceu. Mas ha quem diga que ainda se ouve o uivar de Augusto ou se enxerga o caminhar de seu espectro pelas ruas da prisao na qual Leonora envelhece, feia e sabotada, sem lenco de cetim algum. Imagem Limpo as lentes dos oculos, mantenho o foco e me aguento. Para estar no mundo preciso, antes, estar comigo por inteiro. Penso em Clarice
Lispector. Ela sozinha com seus livros e seus personagens. Quantos obstaculos deve ter enfrentado Clarice para que ela conseguisse escrever? Nao e a questao de genero que tento abordar. E a questao do ser. Ha tantas coisas pelo caminho, tantas distracoes na vida, que escrever e sempre uma batalha. Penso tambem em Anayde Beiriz, que se perdeu no tempo por causa de um amor doido. Um amigo baiano foi o primeiro a me falar de Anayde. Lembro que ele mencionou umas cartas e ate me comparou a ela. Tenho nada de Anayde. Ou talvez tenha. Sou mulher, professora, amo e tento me encaixar. Se bem que nao posso afirmar que Anayde Beiriz tenha feito isso. Digo apenas o que li aqui e ali. Comprei um livro que traz a correspondencia amorosa da autora, considerada poeta. Li quase todas as cartas. Parei em algum ponto que me incomodou. Eu sempre paro quando algo me incomoda. Voltando a Anayde Beiriz, me incomodou ler da autora somente seu amor por alguns homens. Me incomodou mesmo. E nao pelo fator feminista. Algo mais forte me fez estancar a leitura. Em todas as cartas vi uma mulher que amava, mas que gritava, em seu lirismo romantico, para que alguem a entendesse. Ou talvez nao gritasse. Me senti triste ao ler uma autora castrada por seu amor que culminou em crime politico e perseguicao. Procuro por Anayde no Google. Vasculho tudo. E so o que encontro, pedindo perdao por minha limitacao em pesquisa, e a alcunha que lhe deram: a pantera de olhos dormentes. Nao e possivel que uma mulher seja somente isso. Aquela que ofende por seu comportamento, aquela que escreve o que sente, aquela que chora seus amores. Nao aceito esta Anayde. Assim como nao aceito que Clarice seja apenas a solitaria que escrevia. E nao aceito que me digam que Virginia Woolf era maluca e se matou por isso. Nao aceito a ficcao que se torna realidade. Eram todas mulheres. E escreveram. Fizeram algo mais que seus rotulos. Fizeram mais que seus livros e conflitos. Elas viveram. E sempre que uma mulher se assume escritora, mesmo que o mundo caia sobre sua cabeca, algo brilhante acontece. Todas as panteras de olhos dormentes se libertam. Imagem
Acordamos tri bem em nosso ape camarada. E cedo, para aproveitar tooodo o dia. Liguei nosso toca fitas (faltou foto!) em alguma radio local, melhor se habituar #antestardedoquemaistarde a rapidez do discurso.Nosso desayuno foi no Plaza del Carmen, que oferecia um "pacote" que incluia medialunas, cafe (espresso) com leite, agua e suco de laranja por AR$15. Estava delicioso! Foi um excelente cartao de visitas, que somado ao lindo dia de sol e temperatura agradavel, mais a vista do Congresso fez com que nos sentissemos muito acolhidos!Mas vale a pena citar o blogue Bola da Foca, que nao teve uma experiencia agradavel no Plaza.Apos o cafe voltamos na Farmacity para terminar as compras que haviamos comecado na noite anterior...hehe. Desta vez levamos para casa creme de barbear, gel pos-barba, creme dental - sim, haviamos ficado ate entao sem! :(Passamos no Disco, um super, para garantir leite, achocolatado, agua e copos descartaveis. Haviam copos no apto, mas nao estavam muito convidativos, se e que me entendem. Congresso, minha vista do cafeO achocolatado foi gentilmente escolhido por uma guria que nos garantiu: "este es lo mejor!" ja que estava escrito turista em nossas testas...hehe!Os copos descartaveis nao encontramos em lugar nenhum! Nao so nao vimos para comprar como tambem nao utilizamos em nenhum tipo de estabelecimento. No super nao havia aquela parte com copos, pratos descartaveis e artigos para festinhas. Achamos o maximo isso! E ja pra casa! :D Finalmente, depois de tanta espera, programacao, leitura, chegou a hora de viajar! Antes mesmo de sair, ja estava bem contente com nosso empenho em conhecer e se informar sobre a rotina de Buenos Aires.Gus tomando um cafe ainda no Salgado FilhoDurante o dia arrumamos a mala (que acreditem, pesou apenas 10kg!), compramos alguns dolares, em funcao do aluguel, que foi pago em dolar, e pesos para o taxi e algum gasto inicial. Sugerimos levar alguns dolares (ou sacar la) porque em algumas lojas e restaurantes a cotacao e tao boa que vale a pena. Chegamos a encontrar lugares onde US$1 valia AR$4,5.Outra: com o cartao habilitado para uso internacional, tinhamos a opcao de sacar em pesos ou em dolares, e com a cotacao real. Passamos longe das casas de cambio! Uma maravilha! O mesmo vale para os pagamentos feitos em debito em conta. Como nos dois eramos novatos em viagens internacionais, ficamos um pouco preocupados em como se daria esta "dinamica", que foi super tranquila. Como esperavamos, apenas um pequeno atraso com a Aerolineas, nada comprometedor. A seguir farei, com a colaboracao do meu querido Gustavo, postagens que relatem nossa visita. Ficamos na cidade da noite de 02 de marco ate a tarde de 07 de marco. A impressao foi a melhor possivel. Adoramos tanto que ja comecamos a economizar para viabilizar nosso retorno o mais breve possivel.Alguns dos pontos positivos foram: andar na rua a noite tranquilamente; varias linhas de subte (metro); sinalizacao em geral (subte, onibus, ruas, ...); excelente atendimento em restaurantes e cafes; petiscos mesmo se o pedido for apenas um chopp; e por ai vai. Negativo mesmo, observei apenas a sugeira das
ruas no final do dia - as pessoas jogam papel no chao sem do. Ah, como nossa estadia foi curta, ja adianto que nao entramos em nenhum museu, biblioteca, nao fomos ao Caminito e nem no La Boca em geral, zoo. Pretendemos dividir todas os (muitos) lugares que nao fomos em algumas viagens, para que desta forma possamos aproveitar cada um calmamente. Do nosso jeito.Detalhes dos lugares onde fomos virao a seguir, devidamente ilustrados e detalhados. ;-)
Abaixo segue um comentario do meu amor, Gustavo Schirmer, sobre a postagem "Alecsandro e mais 10 (ou a versao 2010 de Gabiru?)", do blog Dupla Explosiva no ClicRBS. Faco de suas palavras as minhas e o meu sentimento mais sincero e: ate quando o Inter sofrera com esse cone, perna-de-pau? Seria o Roth o proximo a morrer abracado nele? Mesmo apos um mes tentando trazer o Sobis e tendo tambem o Tinga no time, continuaremos a jogar para o Alecone? O que faz com que a ferida seja mantida no time? Futebol e que nao e. Nao vejo a hora de acabar essa era sem camisa 9, que parece que nao vai ter fim. E o Fernandao pedindo pra voltar...! Volta F9."O cancer Alecsandro precisa de sequencia, segundo o Celso Roth. Faz so um ano que ele afunda o time...E o jogador mais caro da historia do Inter, pela quantidade de bons jogadores -- ou pelo menos de jogadores promissores -- que fracassaram por jogar ao lado desta figura, desperdicando boas oportunidades de negocio.E tambem um Midas ao contrario, que transformou o ataque mais positivo do mundo no comeco de 2009 em uma coisa inofensiva. Ah, mas ELE faz gols, enquanto o time perde campeonatos...E TRAIRA, das maiores. Vive avacalhando os outros jogadores, a defesa, o meio de campo, todo mundo. Quando o tecnico interino assumiu, imediatamente puxou o saco do cara, dizendo que tinha que ser mantido no cargo. Foi so ser substituido, por mais uma atuacao lastimavel que estava redundando em mais uma derrota em casa, que detonou o treinador por ter substituido O Centroavante (nas palavras do proprio).Tite e Fossati ja cairam abracados com ele. O Mario Sergio ficou a dois pontos de ganhar o Brasileirao 2009, pontos que nao vieram pela absoluta incompetencia e inapetencia do ataque do Inter na reta final. Faz um ano que o Inter joga em funcao do Alecsandro, caso o Celso Roth nao saiba, e foi o periodo mais longo em que o Inter ficou sem ganhar nada desde 2006."Blog Dupla explosiva: http://wp.clicrbs.com.br/duplaexplosiva/2010/07/02/alecsandro-e-mais-10-ou-a-versao-2010-de-gabiru/?topo=13,1,1,,,77http://wp.clicrbs.com.br/duplaexplosiva/2010/07/02/alecsandro-e-mais-10-ou-a-versao-2010-de-gabiru/?topo=13,1,1,,,77 Tudo comecou no carnaval de 2010. O Gustavo (Gus), cansado que estava de passar o carnaval em Santo Antonio da Patrulha, com direito a marchinhas e outras cancoes menos nobres, sugeriu fortemente que nao passassemos o carnaval de 2011 em terras patrulhenses. Eu aceitei, na condicao de que passassemos entao em um lugar muito interessante - para nos dois. Ele sugeriu Buenos Aires, ao que acatei prontamente, mesmo sem nunca ter me imaginado indo pra la - cabeca pequena, coisa e tals... Em dezembro entrei na loja da Aerolineas Argentinas, na Salgado Filho, 267. Gracas ao bom atendimento da Luciana e as boas tarifas da Cia., fechamos negocio e desde entao, nossos lugares estavam "garantidos". Em fevereiro, depois da formatura do Gus, passamos a respirar Buenos Aires. Era guia da Folha, Quatro Rodas, blogues mil. Devido aos recursos escassos e algumas indicacoes, optamos por locar um apto, ao inves de hostel e hotel. O site que fez a reserva foi o ByTArgentina, que devo acrescentar, foi corretissimo e cumpriu tudo