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troca de sacrificios. Depois de trucidar galinhas e outros bichos em rituais de bruxaria, acaba tendo que matar a propria mulher. A partir dai ele de fato fica rico, mas passa a ser assombrado pelo fantasma da patroa.Esse Wall Street com macumba foi um sucesso sem precedentes. "Acho que todo mundo na Nigeria viu esse filme", diz Cole Paulson, pesquisador do Centro de Estudos Africanos de Oxford.O estoque de fitas acabou. E uma nova industria de cinema nasceu. Mas isso nao aconteceu ao redor de estudios, como Hollywood ou Bollywood (a Hollywood de Mumbai, na India). Nollywood (a da Nigeria) surgiu das garagens. Depois do estouro de Living in Bondage nas banquinhas de camelo, centenas de "produtores de filmes" se lancaram ao trabalho, com uma camera na mao e sem grandes ideias na cabeca, a nao ser a de fazer alguns trocados vendendo fitas (e depois DVDs) no comercio de rua - nada tao diferente do que os produtores de filmes-pipoca no resto do mundo (mas com equipamento bem mais barato). Diante do que veio depois, Living in Bondage e Shakespeare. Um sujeito fazendo caretas para a camera ja fazia as vezes de "enredo". Umas cadeiras de boteco num terreno baldio poeirento ja formavam um otimo cenario. Mesmo assim, os nigerianos viciaram em seu "cinema nacional". E levaram o resto da Africa junto.A distribuicao pelo continente ficou por conta do contrabando. Ja existia toda uma rede estabelecida de distribuicao de muamba no pais - e do pais para as nacoes vizinhas. Desse jeito, os filmes comecaram a atingir boa parte da Africa da noite para o dia. Nobel de logistica para eles. So tem um problema: isso e amarrar cachorro com linguica. Logo que um produtor entrega uma pacoteira de DVDs para essa rede, os proprios distribuidores ja comecam a fazer copias piratas para ficar com o lucro todo. Os produtores, entao, so conseguem lucrar com a venda das copias oficiais por uma, duas semanas. Isso limita a quantidade de dinheiro que um produtor pode ganhar com um filme - independentemente do sucesso que faca. Resultado: eles tem de fazer um filme atras do outro.Lancelot Idowu, um dos diretores mais famosos do pais, fez 158 em 12 anos. Em um dia de filmagem ele e capaz de gravar 59 cenas. Os atores seguem o ritmo: o superastro local Desmond Elliot atuou em 94 filmes desde 1992, o que da quase 8 filmes por ano. E o publico assiste aos filmes com a mesma velocidade com que eles sao produzidos. Lagos tem 15 milhoes de habitantes e so 3 salas de cinema. O povao compra os DVDs dos camelos e assiste em casa, ou ve os filmes em canais de TV especializados. "Na casa em que eu fiquei hospedado a TV ficava ligada 24 horas por dia, 7 dias por semana, com filmes nigerianos", diz Cole, que passou o ultimo ano na Nigeria estudando essa industria.A producao caudalosa tornou a industria de cinema nigeriana um dos maiores empregadores do pais. Mas tudo funciona na mais absoluta informalidade - um esquema que leva a
situacoes inusitadas. Cole Paulson, que acompanhou o trabalho da produtora Emem Isong, uma das mais famosas da Nigeria, conta melhor: "Logo no primeiro dia de filmagem, ela perguntou se eu ja tinha participado de algum filme de Nollywood. Respondi que nao. Ela entao virou para a roteirista e disse: Acho que da para encaixarmos ele em algum lugar, nao? Logo depois chegou o diretor e decidiu que eu seria o amigo americano do protagonista, que estava na Nigeria para o casamento do seu irmao. E pronto. Minhas falas seriam decididas na hora de filmar".Cole tambem se lembra do dia em que o diretor e a produtora chegaram na mansao que ja estava acertada com a producao para a filmagem e mudaram de ideia. "Eles acharam que a casa nao ia servir e sairam pela rua tocando a campainha das mansoes vizinhas e perguntando se poderiam filmar la!", conta. "Em uma delas, foram atendidos por um adolescente. Os pais estavam fora e ele deixou a equipe entrar, com a condicao de que terminassem as 8 da noite. Mas a filmagem atrasou e um carro chegou na casa. Sao os pais! Os pais chegaram!, avisou um assistente. O diretor entao mandou o astro do filme, uma celebridade na Nigeria, receber os donos da casa na porta e agradecer a generosidade de terem emprestado a mansao. Deu tudo certo e a equipe continuou trabalhando ate a meia-noite.Por essas, o grosso dos filmes de Nollywood continua abaixo do "padrao Chapolin de qualidade". Mas isso esta mudando. Os diretores mais bem-sucedidos estao comecando a gastar mais. Agora, aqui e ali aparecem producoes mais caprichadas (veja no boxe acima a esquerda), com orcamento na faixa do meio milhao de dolares e exibicao em cinemas. Cinemas de Londres, inclusive. So no ano passado, 14 filmes estiveram em cartaz na capital britanica. A comunidade africana na Inglaterra tambem sustenta um canal por assinatura dedicado exclusivamente aos filmes nigerianos. Nada mal para um negocio que comecou com um galpao de fitas virgens encalhadas.
Ahistoria das oito vacas de Johnny LingoAutora: Patricia McGerrRevista: Womans Day novembro de 1988Republicadano livro As 3 escolhas para o sucesso. Quando viajei de vapor para Kiniwata, umailha do Pacifico, levei um caderno de anotacoes. Ao voltar, trazia-o cheio dedescricoes da flora e da fauna, dos costumes e trajes nativos. Mas a anotacaode que mais gosto e a que diz: Johnny Lingo deu oito vacas ao pai de Sarita. Lembro-me dela sempre que vejo uma mulherhumilhando o marido ou uma esposa murchando por causa do desprezo do seuconjuge. Sinto vontade de dizer-lhes: Voces deviam saber por que Johnny Lingopagou oito vacas pela esposa. Johnny Lingo nao era seu nome verdadeiro.Mas assim o chamava ShenKin, o gerente da casa de hospedes em Kiniwata. ShenKinvinha de Chicago e tinha o habito de americanizar os nomes dos ilheus. Masmuita gente chamava Johnny desse jeito. Se eu quisesse passar alguns dias na ilhavizinha, Nurabandi, Jonny me levaria. Se quisesse pescar, ele me mostraria olugar ideal. Se buscava perolas, ele conseguiria as melhores barganhas. Emboratodos em Kiniwata se referissem a Johnny Lingo com grande respeito, ao mesmotempo falavam dele com um sorriso meio zombeteiro. - Peca a Johnny Lingo para ajuda-la aencontrar o que deseja e deixe-o pechinchar aconselhou-me Shenkin. Johnnysabe fazer negocios. Um menino sentado por perto morreu de rir: - Johnny Lingo repetiu. Fiquei intrigada: - O que e que ha? Todos me mandam procurarJohnny Lingo e depois dao risada. Qual e a graca? - Oh, as pessoas gostam de rir disseShenkin, dando de ombros. - Johnny e o rapaz mais inteligente dasilhas e, para a idade, o mais rico. Continuei sem entender: - Mas se ele e como voce disse, qual omotivo do riso? - So uma coisa Shenkin respondeu. Hacinco meses, no festival de outono, Johnny veio a Kiniwata e encontrou umaesposa. Pagou ao pai da moca oito vacas. - Deus do ceu! nao pude deixar deexclamar. Duas ou tres vacas comprariam uma esposade bonita a media, e quatro ou cinto, uma mais do que satisfatoria. - Nao e feia admitiu Shenkin, com umsorrisinho. Mas os mais caridosos diriam que Sarita e sem graca. Sam Karoo, opai, tinha medo de que ela ficasse encalhada. Nao pude deixar de me espantar: - E ai recebeu oito vacas por ela? E porque voce a acha sem graca? Shenkin sorriu de novo: - Eu disse que seria caridade chama-la desem graca. Era magrela. Andava com os ombros caidos e a cabeca baixa. Tinhamedo da propria sombra. - Bem, acho que nao ha explicacao para oamor conclui. - os aldeoes riem quando falam de Johnny Shenkin continuou Sentem uma satisfacao especial pelo fato de o comerciantemais esperto ter sido enrolado pelo burro do Sam Karoo. Imagine que os primosde Sam lhe disseram para comecar pedindo tres vacas e fincar pe em duas ate tercerteza de que Johnny pagaria apenas uma. Ai Johnny procurou Sam Karoo e disse:Pai de Sarita, eu lhe ofereco oito vacas por sua filha. - Oito vacas murmurei. Eu gostaria deconhecer esse Johnny Lingo. Eu queria peixe. Queria perolas. Assim, natarde seguinte, aportei com
meu barco em Nurabandi. E notei, ao perguntar ondeficava a casa de Johnny, que o nome nao provocava sorrisos zombeteiros nosilheus. Quando o rapaz esbelto e serio me recebeu com graca em sua casa, fiqueicontente ao ver que sua propria gente o respeitara. Sentamos e conversamos.Quando ele soube que eu vinha de Kiniwata, perguntou: - Falam de mim naquela ilha? - Dizem que o senhor me ajudara aconseguir qualquer coisa que eu queira respondi. Seu sorriso foi delicado: - Minha esposa e de Kiniwata. Falam dela? - Um pouco tive que admitir. A pergunta seguinte me pegou de surpresa: - O que dizem? - Disseram que o senhor se casou durante afesta de outono tive que responder. Johnny continuou sorrindo. Tambem dizemque o acordo de casamento foram oito vacas. Fiz uma pausa. Eles seperguntam por que. - Eles perguntam isso? Seus olhosbrilharam, cheios de prazer. - Todo mundo em Kiniwata sabe a respeitodas oito vacas? Assenti com a cabeca. Ele prosseguiu: - Em Nurabandi todostambem sabem. Seu rosto encheu-se de satisfacao. Daqui para a frente,sempre que falarem de acordos de casamento, lembrarao que Johnny Lingo pagouoito vacas por Sarita. Ali estava a resposta, pensei: vaidade. Entao eu a vi. Ela entrou na sala ecolocou flores sobre a mesa. Ficou parada um instante, sorriu para o rapaz aomeu lado e tornou a sair. Era a mulher mais bonita que eu ja vira. A posturaereta, a inclinacao do queixo, o brilho nos olhos, tudo demonstrava aconsciencia de um orgulho a que tinha direito. Ao voltar-me para Johnny Lingo, ele meolhava. - A senhora a admira? ele perguntou. - Ela... ela e gloriosa eu disse. - So existe uma Sarita ele afirmousereno. Talvez seja diferente da descricao que lhe fizeram em Kniwata. - Muito diferente- fui sincera. Masdisseram que ela era sem graca e que o senhor se deixou tapear por Sam Karoo. Um sorriso deslizou por seus labios: - A senhora acha que oito vacas foidemais? perguntou. - Claro que nao, mas como e que ela podeser tao diferente? nao pude deixar de dizer. - A senhora ja pensou ele perguntou oque deve significar para uma mulher saber que o marido pagou o mais baixo precopara compra-la? Quando as mulheres conversam elas se gabam do que o maridopagou por elas. Uma diz quatro vacas, outra, talvez seis. Como se sente amulher vendida por uma ou duas? Isso nao podia acontecer com a minha Sarita. - Entao, o senhor fez isso so para faze-lafeliz? Entao, ele olhou para mim, serio: - Sim, eu queria que Sarita ficasse feliz.Mas queria mais do que isso. A senhora diz que ela esta diferente. E verdade.Muitas coisas sao capazes de mudar uma mulher. Coisas que acontecem por dentro,coisas que acontecem por fora. Mas o que mais importa e o que ela pensa sobresi mesma. Em Kiniwata, Sarita achava que nao valia nada. Agora sabe que valemais do que qualquer outra mulher das ilhas. - Entao o senhor queria... manifesteiespanto. Ele prontamente afirmou: - Eu queria me casar com Sarita. Eu aamava, e a nenhuma outra. Comecei a compreender: -
a suceder dentro do taxi. Obrigado aenfrentar sozinho uma situacao daquelas, nao pode pensar em mais nada. Apesardo frio que fazia, Ralph suava em bicas. Como que ainda o vejo, com um gorro de laa descer-lhe sobre as orelhas, a gola levantada ate o queixo, as luvas nasmaos, a ler, nervosamente, sob a luz da lanterna, um pequenino livro intituladoSe o bebe chegar antes do medico. Ele sabia que o medico nao podia chegar anossa casa antes de umas dez horas. Nao pretendo dar a impressao de que meconservei calma: seria faltar com a verdade. Ralph, porem, alarmou-se dez vezesmais do que eu. Ao ve-lo assim, pela primeira vez, amedrontado e aflito, sentinao sei que estranho reconforto. Aquilo encheu-me de confianca e coragem. E preciso esquentar um bocadode agua, sugeri. Eu propria nem sabia para que, mas lembrava-me de que,segundos os livros, em momentos que tais, se toma sempre aquela providencia. Ralph saiu do quarto como um raio, e pudeouvi-lo a diligenciar na cozinha, de onde escapavam misteriosos ruidos. Algumtempo depois, ei-lo de volta. Era preciso, disse-me, um cobertor, que ele iriaaquecer sobre o fogao, forrando com o mesmo uma cesta de roupa. Ha que por obebe nalgum lugar, explicou-me em seguida. Fiquei tranquila a seu respeito, poisera evidente que ele recuperara a calma. Consegui dizer-lhe, entre doisgemidos, onde estava o cobertor, e Ralph desapareceu de novo. Ao voltar cincominutos depois, ja era pai. Os pais, em geral, nao tem, para com seusrebentos, responsabilidades imediatas. As de Ralph entretanto, foram imediatase prementes. Teve por exemplo, desde logo, que cortar e amarrar o cordaoumbilical. - E (perguntei-lhe) nao se da banho aosbebes recem-nascidos? - Nao respondeu-me firmemente, - Ha queunta-los com oleo. Nao sei dizer de onde lhe veio semelhantenocao, mas o fato e que tinha razao. Enrolou o recem-nascido numa toalha debanho, e la se foi com ele, enquanto eu, deitada, me deixava invadir por milpreocupacoes. Ralph nada sabia, certamente, a respeito de untar recem-nascidose de amarrar cordoes umbilicais... Nosso bebe, alem do mais, berrava, sem vigorainda, porem visivelmente indignado. Que estaria a sofrer as maos do pai? Masdentro em pouco, ei-lo de volta. - Untou bem o bebe? perguntei-lheaflita. Mostrou-se ofendido: - Claro que sim.Depois de todos os embolos que ja lubrifiquei na vida.... -Embolos?! Voce lubrificou o bebe comoleo de motor?! - Nao. Naturalmente, com azeite. - Mas nos nao temos nenhumazeite! - Eu tinha uma lata guardada. E com issoque preparo inseticidas. E o bebe vai muito bem, acrescentou. Esta la, todointeirinho: unhas, dedos, cabelo nao falta nada. Examinei tudo com muitocuidado, e que feio, meu Deus! Ao dizer isto, observou, lancando osombros para tras: - Sempre tive horror aos homens bonitos. Este aqui tem umpunho de ferro, e Cookie tomou-se de amores por ele. Tudo ira, portanto, as milmaravilhas. Mas, afinal de contas... que quer voce que eu faca de toda aquelaagua quente? -Ah! E verdade... a agua quente! Faca....que tal se me fizesse um pouco de cafe? De repente, senti-me faminta: - E traga-me um sanduiche tambem, umsanduiche de presunto, com bastante mostarda. A manha seguinte, uma
vizinha nossa deMiddle Dam, Alice Miller, veio ver-me. Ouvi-lhe as gargalhadas quando vinhasubindo a escada. - Sabe como Ralph amarrou o umbigo dopequeno? Com uma corda, minha cara! Coitado do garoto! O no e maior do que ele... Leio as vezes nas revistas comentarioscomo estes: Sabe o leitor que em tal percentagem decasas, na America, nao ha agua corrente? Que em tal percentagem nao ha quartosde banho? Que tal percentagem de criancas nasceram sem assistencia medica? Estas espantosas estatisticas mostram bemcomo e numeroso o exercito dos desprivilegiados da nacao. Ao ler tais coisas, fico surpresa, arefletir por momentos. Meu Deus, exclamo, e, logo apos, num choque: Mas e anos que eles se referem! Somos nos os unicos desprivilegiados da sorte! Mas se-lo-emos, de fato? Nao vou, e claro,recomendar as maes que deem a luz os seus filhos com a so assistencia dos pais.Posso, no entanto, afirmar que Rubem nada perdeu com isso nao por que houvessesido lambusado de azeita como um embolo mas porque desde aquele momento, opai teve por ele uma especial predilecao. Todos os pais, e claro, afeicoam-seaos filhos, e sentem-se responsaveis por eles. Mas sem a menor parcela desentimentalismo parece-me evidente que a sensacao de responsabilidadedespertada pelo nosso Rubem em Ralph, logo apos o nascimento, deixou profundostracos. Ralph nao e apenas aquele que veste, alimenta, e castiga Rubem. Antesde mais nada, foi quem lhe amarrou o cordao umbilical, e lhe dispensou osprimeiros cuidados, quando ninguem, senao ele, poderia faze-lo. E o sentimentoque lhe nasceu, desde entao, pelo filho, vale por todos os tratamentos eatencoes que me teriam sido facultados no hospital. Nao posso acreditar que os nossos filhosse tornem, para sempre, desgracados, porque lhe damos banho numa bacia colocadana cozinha, a luz do querosene, ou por terem dormido numa cama, porventura naobem aquecida. Nao serao infelizes, toda a vida, por efeito de pequenos inconvenientesque tais. Creio ate que, num mundo em que a posse de bens materiais se tornacada vez mais precaria, o melhor presente que lhes possamos fazer e o de umaindiferenca absoluta pela falta de conforto, o que um desprezo total pela vidamole e macia que o conforto proporciona.
Fonte : Revista Lideranca Edicao: Marco 2012 Quer aumentar a quantidade de pedidos de seus clientes, conseguir toneladas de indicacoes gratis, rechear sua carteira de novos clientes e obter muita propaganda boca a boca positiva? Existe uma maneira facil de fazer isso e que nao precisa custar muito para a sua empresa. Voce pode adivinhar qual e? Simples: livre a sua empresa dos babacas. Na verdade, permita que eu divida com voce o primeiro item da minha Doutrina dos Melhores Negocios: a empresa com o menor numero de babacas vence. E isso. O que foi falado ate aqui faz sentido? Claro que faz. E ainda assim somos, rotineiramente, forcados a lidar com imbecis passivo-agressivos ou que apenas gostam de discutir e exercer sua autoridade em vez de prover para o cliente mesmo para os clientes estressados uma boa experiencia. Por que isso acontece? Deixe-me responder de cara: porque empresas ainda contratam babacas. Veja dois exemplos que deixam claro esse conceito: 01 Em um voo da Continental Airlines, a comissaria de bordo diz par um passageiro que esta desligando o seu iPad: - Senhor! Preciso que desligue isso agora mesmo! e permanece olhando com raiva para o passageiro ate que o aparelho e desligado e ela se afasta, visivelmente aborrecida. Isso e algo que acontece umas 20 vezes por dia com tripulacoes de avioes. Cada vez que um aviao se prepara para decolar, os passageiros estao no meio de uma musica, ou de um paragrafo, ou tentando terminar aquela bendita fase do Angry Birds e precisam de uns 30 segundos para terminar essas tarefas antes de desligar o aparelho. Entendo que pode ser chato para a equipe de bordo ficar repetindo ordens, mas adivinha so: eles sao comissarios de bordo. Pedir que as pessoas desliguem seus aparelhos eletronicos faz parte desse trabalho, mas nao e preciso faze-lo como um babaca. 02 Um dia depois de ter presenciado a babaquice acima, peguei o voo de volta, por outra companhia, a Delta. Um passageiro estava entretido com o e-book que estava lendo e nao percebeu o anuncio pedindo para que os aparelhos fossem desligados. A comissaria disse, em tom brincalhao: - Esta bom o livro? - Desculpe...? - O senhor esta gostando da leitura? - Ah, sim bastante de repente, o passageiro se toca e, rindo, desliga o aparelho. - O senhor podera ligar de novo assim que aterrissarmos e pararmos de taxiar. A comissaria se afasta, para e, entao, se volta para o passageiro. - E o livro, sobre o que e? O passageiro responde, a atendente repete o nome do livro e do autor, para mostrar interesse, e retorna para seus afazeres. A diferenca entre as duas comissarias nao e treinamento ou pagamento. Nao e politica ou procedimento. Nao e nem mesmo a cultura da empresa. A diferenca entre elas e que uma das comissarias de bordo, em algum ponto do dia, da semana, do mes, do ano ou da carreira, decidiu que seria uma babaca. A outra, nao. BASTA SO UM BABACA O impacto do comportamento de um so babaca que tenha
contato direto com o consumidor nao para na pessoa que foi mal atendida. Dez filas de passageiros testemunharam o comportamento das comissarias em cada voo, e eu garanto que nessas dez filas, 30 passageiros da Continental, nao gostaram do que escutaram. Os da Delta, ao contrario, ficaram bem impressionados. As ramificacoes sao simples: a Continental jogou pela janela qualquer chance que tinha de influenciar essas 30 pessoas a desenvolverem uma preferencia por seus servicos, de voltarem a voar por ela. E perdeu esses passageiros nao por causa do preco, ou de atrasos, ou porque o aviao estava sujo. Nao, a Continental fez tudo certo, menos uma coisa: alguem permitiu que uma babaca (provavelmente mais que uma) assumisse um posto privilegiado no contato com o cliente. Para ser justo, em minhas viagens tambem encontrei babacas trabalhando na Delta. Poucas linhas aereas dos Estados Unidos estao livres desse fenomeno. Excecao feita, talvez a Alaska Air, cujo servico e praticas de contratacao sao impecaveis. Mas o que importa e: antes de ouvirmos o marketing da empresa, nossos parentes e amigos, sao as nossas experiencias que definem a imagem que temos de determinada empresa. Toda experiencia positiva cria associacoes positivas com a marca, assim como experiencias negativas, criam associacoes negativas. Mesmo inconscientemente, criamos imagens toda vez que a marca e mencionada. E ai esta o problema. Nao importa o que voce fez de certo nos ultimos seis meses ou quinze anos, importa o que voce fez de errado ontem. Essa e a primeira parte de como a matematica mental das experiencias de marca funcionam. A parte dois e a seguinte: as pessoas se esquecem rapidamente de acidentes e incidentes. Problemas mecanicos, uma fila mais longa que a habitual, nenhum assinto disponivel, etc. essas coisas estao alem do controle da empresa e, uma vez que a raiva passar, os clientes vao entender o ocorrido e as mas impressoes vao evaporar. Mas tem uma coisa que os clientes nao esquecerao em qualquer empresa: o pessimo atendimento de um babaca. A escolha e sua se e uma escolha ser um babaca, entao contratar um babaca e mante-lo na empresa tambem e uma escolha. A empresa, como um todo, e culpada pela contratacao e pela promocao desses babacas. Seus clientes instintivamente sabem disso, e e por isso que, quando sao maltratados por um babaca, eles nao culpam o babaca; culpam voce, a sua empresa e a sua marca. E eles esquecerao o nome e o rosto do babaca em uma semana, mas, de sua empresa, irao se lembrar para o resto da vida. Dessa maneira, no fim do dia, o babaca bate o cartao, feliz por ter um emprego que o deixa pisar nos clientes. E voce, lider da empresa, deve entender que o babaca na sua folha de pagamento nao esta perdendo clientes, mas voce esta. Voce gasta fortunas para convencer pessoas a fazerem negocios com voce e cada babaca na sua equipe se esforca para que aquela pessoa nunca mais volte. Se voce tiver de tirar uma licao este artigo, que seja essa: voce so precisa de um