Dimmi ascolta eti lo faccio, ti faccio ascoltarmi. Dimmi ti amo e ti lo faccio, ti faccio ancheamarmi. Dimmi tutto, sia tutti, dimmi quello che vuoi ed anche quello che nonposso volere. Ti posso chiedere se vuoi volare, ti posso chiamare per accompagnarmi,ti posso dire che ormai non posso se non sei vicino a me. Allora mi faccioascoltarti. Adesso mi faccio amarti. Cosi voliamo, cosi vogliamo. (ya sabes que es para ti)Antes, *ela* era apenas um personagem em duas fotos bemcolocadas na estante dos CDs. E isso importa?, ele rebateu, quando interrompinosso primeiro beijo para apontar o tal porta-retrato, eu, toda acuada no sofa.Encostei meus labios nos dele e contive sua pressa com minha lingua. Aospoucos, encontramos um ritmo nosso, intenso como nos dois, insolente como nosdois, mas respeitoso a austeridade das historias que nossos corpos carregavam,das historias do mundo que nos transpassavam. Nao, *ela* pouco importava. Pouco importou ate um mes e meio atras.Havia devorado meio saco de batatas fritas com a plenaconsciencia de que isso nao suavizaria a angustia de sempre e que a unicaserventia de meu ato rico em gordura saturada seria sublinhar o cansaco. Porquetambem me sentia uma especie de gordura saturada: densa, saborosa, ciente deminhas propriedades, mas definitivamente perigosa para coracoes alheios. Coracoesalheios! Ele estava agora preparando sua viagem a Genebra a fim de encontrar *ela*,a nobre e digna *ela*, que terminava um curso de observadora internacional deprocessos eleitorais problematicos. Em breve, disse ele com orgulho, *ela* recebera uma missao para seguir a algum cantodo mundo. Sem ele, obviamente. A tao bem-preparada *ela* que aparentemente pouco se importava com aanatomia fisica e intelectual de seu ele, com sua arrogancia deliterario, sua habilidade em preparar arrozes variados e bifes a milanesa. Oporto seguro desse homem que escrevia e transava com a urgencia de quem dispoede apenas uma hora: uma hora de diva, uma hora de visita conjugal, uma hora dedescanso, uma hora de exercicios nas barras, uma hora de viagem ate o recantopreferido na praia. As minusculas guerras cotidianas que cada ser humano travadiariamente dentro de si, estando o nao consciente disso, sao tao sangrentas eestupidas quanto esses atos coletivos de catarse e barbarie. Eu sabia quealguma comocao lhe causava, ao mesmo tempo em que tentava eliminar qualquerpossivel expectativa que teimasse em brotar dentro de mim. Nao estouapaixonado, voce me entende? Nao estou. Ele me repetiu isso tres vezes num diaem que saimos. Outras tres vezes tres semanas mais tarde. Acho que ja sei qual e seu numeromagico, ironizei. Numa tarde de inevitavel comocao, nao quis me olhar e comentou que sonhara com tres filhos. Sabia que, aos 50 e poucos anos de idade, era umavisao quase piegas e melancolica da tal familia perfeita, mas, se sonhava comisso, fazer o que? Ele voltou a tocar minha mao: "se nao eu e *ela*..." Naodisse mais nada. Eu nao queria ouvir qualquer murmurio, porque a unica coisa emque pensava era em meu desejo imenso de ter um filho com ele. Que juntospudessemos escrever nossas obras, cuidar de orquideas e de oliveiras-anas,cozinhar especialidades varias e cuidar de um bebe. E que