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as contas e tentar levar o resto do mes.O apartamento de dois quartos , nao e la grande coisa, poucos moveis , uma cama de casal , com um colchao de ultima geracao, muitos CDS , alguns utensilios domesticos modernos, mas aquele sofa era precioso , ele dormia nele praticamente a tarde toda e via TV nos intervalos de sono. Era ali que ele permanecia como um vegetal. E as horas estavam passando o horario do proximo onibus se aproximando , e ela ja batendo panela , sim ela ja tinha passado aspirador naquela sala umas tres vezes, e nada, nem um olhar. Ele permanecia adormecido, imovel como um movel antigo , como parte de uma mobilia velha, as roupas surradas , cabelos totalmente sebosos, uma moldura de um quadro daqueles pintores que nunca tiveram seu trabalho reconhecido. Um plagio , um devasso resto de ser humano. Ela pensava vou bater as panelas , vou fazer um panelaco , e meu ultimo recurso , eu conheco bem esse comportamento.- Ahh se conheco!! Quase chegando no horario do ultimo onibus ela ja nao se conteve e num grito acordou seu patrao. Ele olha com uma cara de espanto e se faz de desentendido, um olhar de desinteresse e maldade , muitas mas intencoes. Ela explica rapidamente antes que ele adormeca de novo, que precisa do dinheiro , que o aluguel tem que ser pago amanha, que a luz ja foi cortada , que ela precisa sair dali nesse momento e com o dinheiro.Num sorriso malicioso ele pergunta se ela nao quer dormir ali hoje , ja esta tarde , porque sair assim tao depressa. Afinal foram tantos anos , e se ela ja esperou tanto, porque nao poderia ficar mais uma noite. Ja sentado no sofa ele tenta argumentar, explicar que tudo isso pode ser deixado para amanha. Ela ja cansada do dia exaustivo , resume em uma unica frase o grande motivo para nao ficar. Nos estamos separados , eu te servi a vida toda , e ainda tenho que fazer isso todo o dia do pagamento da pensao.Sao as tais leis , nao fui eu quem as escolhi, mas eu nunca vou ter direito a minha aposentadoria e trabalhei muito , criei teus filhos , te amei como uma mulher jamais poderia e hoje te vejo como sempre , aquele homem que nunca saiu do sofa que herdei da minha mae. Os filhos ja casados nao viviam mais com ela , nem com ele, pouco restou da relacao dos dois e familia foi so uma ideia boba da cabeca da adolescente que casou um dia como um homem cheio de sonhos mas sem nenhum objetivo.Ela entao com seus maltratados 67 anos, estava ali por uma questao de habito , arrumando o lar que havia deixado, mas que fez parte da sua historia. Foram anos de vida nesse apartamento que na partilha , ficou com ele. Ela nunca estudou , nem quis saber dos seus direitos na separacao , so queria sair daquele horizonte , queria ver mais que um homem deitado
em um sofa.Mas o que seria uma noite a mais, para alguem que viveu 35 anos ao lado de um homem que nunca saiu do sofa. Pensou um pouco , nao respondeu nada e foi para o quarto , deitou e adormeceu , e antes de pegar no sono quem sabe um dia minha profissao seja mais valorizada, talvez um dia esse herdeirinho de um imperio volte a me amar , mas o que sem duvida a deixou mais apreensiva era se ele ia pagar a pensao , de 300 reais para ela voltar para sua casa, para a sua vida nova.
Paramos num espaco pequeno, tinha uma luminaria pequena no canto esquerdo da cama, ele olhou para meu rosto, esperando uma resposta, eu nao sabia o que dizer. Aquela penumbra me lembrava um rosto que gostaria de esquecer, um rosto que sorria para mim, um sorriso amargo, sem gosto. Eu tive medo, sentei ao seu lado e meu corpo tremia por inteiro, ele falava um misto de repeticoes e ideias geniais, ele nao sabia que eu estava ali. O medo tomava conta do seu labirinto de uma so via, ele nao entendia. Ele nao queria entender. Peguei seus dedos com toda a delicadeza que ele merecia, ele merecia o melhor de mim, meu melhor esmalte, meu melhor silencio, minhas melhores palavras. E eu estava estatica, inerte a sentimentos mais intensos, estava medindo cada espaco que nos rodeava, nao era para ser assim, mas como seria afinal? Quem poderia acreditar na sua verdade, nas suas promessas, na sua lealdade. Eu era um resto de cigarro e um halito de whisky ordinario, eu era a roupa suja no varal, naquele momento eu so queria experimentar aquela pureza, aquele jeito torto de dizer: eu te amo. Seria egoismo so desejar ser amada, seria mau gosto nao poder prometer nada, porque afinal nos paramos aqui, a placa de um motel barato naquela estrada escura, parecia a melhor opcao. Mas que opcao existia num corpo vazio, cercado de malicia e odio. Mas porque esse odio nao desapareceu? Quem era aquele homem afinal? Porque sua arma nao disparou a bala, enquanto ele chorava, porque suas roupas ainda estavam no armario. A mente dormia sozinha, esquecia pouco a pouco daqueles momentos, deixava para tras toda a minha vontade de parar aquele grito de panico, aquele desespero de matar o que ja estava morto, o que nao estaria mais la na volta. Quem te fez acreditar que o amor e eterno, meu caro. As mentiras ja nao convencem e voce se parece com seu pai, ja posso ve-lo sentado naquela poltrona suja a beira do gole fatal. Suas manias ainda me confundem, seria voce ou serei eu. Quem de nos esta aqui nessa cama de lencois brancos? Com um sorriso morno, ele entao toca minha mao com mais forca, ele interrompe minha saliva, com um suspiro. Talvez, diz ele. Talvez, porque?Porque a noite nao terminou, nos nao dissolvemos em um sonhoNos temos a nos, e a cama ainda esta estendida.Va entao, ela grita num misto de medo e desejo.O cigarro queima no cinzeiro, o quarto ja estava em estado de ma conservacao, o rodape do canto esquerdo da porta do banheiro tinha uma marca, parecia ser um pouco de desgaste ou quem sabe uma batida. Sera que alguem rompeu o silencio, e chutou aquela porta? Tres anos naquela cadeia fetida, aquele cheiro de esgoto e pasta de dente, sim, tinha um preso la que escova os dentes seis vezes ao dia. O homem acendia mais um cigarro e pensava, em qual quarto de motel ela estaria esta noite, sera que ja gozou, sera que ainda coca a nuca antes de chegar
no extase. As paredes cheias de mofo e rabiscos denunciavam sua realidade de limitacoes. Acorda garota, ja acabou nosso tempo. Como? Eu dormi? Fizemos algo?Sim, nos rolamos pela cama, fizemos juras amor eterno e adormecemos. Mas nao tem problema, nos temos tempo. Tempo? Que tempo? Quem e voce afinal, como pode entender do passar das horas, quantas vezes voce ja esperou por alguem? Quantas paixoes eu ja vi acabar em algumas horas. Alguem sabe exatamente o minuto em que a paixao foge pela janela? Eu tentei te dizer meu caro, a vida nao e tao longa quanto parece. Esse controle e ilusao, somos refens de nos mesmos... Entregue-se, me escute, nao fuja, tenha medo, agonize, dance, pire!! Mas chega de me dizer que o caminho e tranquilo, a quem voce quer convencer? eu vejo seus pes trocados pisando nas linhas das calcadas, e o seu copo, ele continua intacto. Quem e voce, afinal? E aquela voz parece que vinha de um lugar jamais evocado: eu sou aquele que segurei a bala, tirei seu vestido, prendi o homem e roubei suas lembrancas. Ah, entao era voce. Como pude esquecer esse rosto, quando o vi , logo me lembrei do rosto do meu avo. Quem? Nao pelas marcas ou pelo cheiro de tabaco, mas pela expressao de sabedoria, voce me enganou direitinho.Que bom! Agora se vista, e tempo de voltar a rotina, leve uma maca para ele, leve flores, mas nao diga a palavra perdao, essa palavra nao deve ser proferida. Ela balancou a cabeca num sinal de compreensao e com um olhar de duvida, vestiu a sandalia velha e deixou seus ultimos trocados do lado da luminaria pequena. E foi assim que se despediu de tudo que havia perguntado, de todo o controle perdido, de toda a falha e falta de memoria... Ela so queria comprar uma maca, deitar num lencol limpo e esperar que o halito ficasse menos espesso. A dor, a magoa e a angustia costumavam deixar seu halito assim. Um dia ela volta la, disso nos sabemos, agora ela ja sabe quem e..ja e um comeco.
Vi um filme que me chocou muito, quer dizer, o nome desse filme ja antecipava o sofrimento que eu iria assistir. Mas fui em frente, sentei no sofa, dei a mao a meu amigo e embarquei naquela viagem cinematografica. Em alguns momentos pensei em desistir de assisti-lo, outras pensei tenho que ver, minha alma esta pedindo essa experiencia. E fomos ate o final. O nome do filme , um crime americano,a sensacao posterior a ele, o ser humano se descontrola, mas unidos podemos chegar facilmente a crueldade. Fiquei pesada, minhas asas que andam recolhidas pelos meus momentos, doeram como se a mim tivessem ultrajado. Sou uma mulher de muitas palavras, de passos longos e quem me conhece melhor sabe que tenho uma veia dramatica que enlouquece qualquer ouvinte. Meu lado humano foi tocado fortemente, cheguei a sentir odio de ser mais um ser humano, mas sei que nao estou condenada a cometer insanidades, pelo menos nao tao absurdas quanto as que assisti nesse filme. Que no final das contas conta a historia de uma menina, coisa que ja fui um dia... Em 20 anos nunca sentimos um frio tao intenso...Hoje entre uma aula e outra, nos corredores, no elevador, parada numa esquina esperando o sinal fechar, eu escutei mais de uma vez , aiiiiii que frio !!! E isso me fez pensar em quantas pessoas tem o coracao gelado o ano todo, em quanto frio existe mascarado em sorrisos simpaticos, em como nos estamos distantes nesse momento...Me chamou a atencao a noticia que foi destaque da semana passada , meninas que fugiram de casa , sem destino, com 100 pila no bolso e achando que assim iriam se conhecer melhor...aiaiaia Sera que elas levaram um casaquinho ? Sera que elas agora entenderam que fugir de si mesmo e impossivel, e que faz frio em todas as cidades, e congelante a hostilidade de nossa sociedade, tao cheia de regrinhas. E que boas intencoes sao tao raras , e que pessoas que as possuem sao capazes de muito, mas elas moram em locais escondidos. Elas nao possuem asas, e nao distribuem sorrisos, mas elas podem estar bem ao seu lado e voce , talvez nunca perceba. Respondendo a senhora que comentou no elevador , hoje esta frio mesmo!!! eu sorri e disse faz tempo que sinto frio nessa cidade...e pensei , faz tempo que eu sinto frio em qualquer lugar...Talvez um copo de vinho , uma lareira, um cobertor, meu amor , meus amigos, possam fazer com que eu me sinta aquecida.Mas que quase todos nos temos um adolescente vivo em nossos coracoes, e fato..e nao ha como esconder minha revolta ,com tanta frieza e distancia que resolvemos estabelecer em nossas vidas corridas, em nosso etinerario maluco, nessa vontade de vencer, vencer, vencer...!!!Aiiiiiiiii q friooooo!!!! E dificil entender como se chega aos 30 e tao rapido, parece que vem um vento forte, uma nuvem carregada passando por cima de nossas cabecas e pronto, ja esta la aquela idade que voce sempre apontou como a idade adulta. Como uma tempestade sem relampagos nos vemos mais
velhos, mais cansados, mais reflexivos, menos sonhadores, e talvez, porque nao mais maduros. Nossa, sempre que falo em estar mais madura, ja vem aquela imagem de uma ameixa podre que caiu no gramado e que nao serve para mais nada. Talvez a semiotica explique o porque de acharmos sempre uma simbologia para tudo, mas eu me convenco a cada dia que ter completado tres decadas nada mais e do que ter muita sorte. Afinal no seculo XIX as pessoas morriam com essa idade e talvez ja fossem considerados velhos sabios ao final de sua trajetoria. Claro que os tempos mudaram, que a longevidade nem de longe e a mesma e que nos, que vimos a maquina de escrever transformar-se em um computador cheio de mil funcoes, estamos sim com a sensacao de que muita estrada ja passou por debaixo de nossos pes. E nao e para menos, em menos de duas decadas nossas realidades foram transformadas e agora temos que fingir que conversar com um amigo num site de relacionamento e normal. Ou pior, que ficar sem abrir seu e-mail por um dia pode significar uma catastrofe. O que nao assusta so quem chegou aos 30 como se tivesse transcorrido um seculo, mas essa sensacao nostalgica pode ser percebida nos olhos daqueles que nao conheceram essa liberdade, que desfrutamos por mais de uma decada. Eramos mais humanos, sim nos nao eramos feito de teclado e tela e nem por um momento um budypocke iria indicar o nosso humor. Eram as nossas tardes interminaveis na casa dos amigos que influenciavam o nosso humor, eram os bolinhos de chuva da casa da vo que preenchiam nossa alma e estomago. E as visitas inesperadas que nos deixavam felizes e nao o numero de amigos no MSN. Era de verdade que uma boa historia contada por nossos avos, amigos e irmaos nos faziam imaginar, flutuar e apreciar cada emocao vivida por eles. Agora podemos escolher o blog que conte a melhor historia, mas e estranho, muito estranho, rir ou chorar em frente ao computador. Eu particularmente me sinto uma idiota. O pior que eu ja fui contaminada por essa geracao que nao tem mais banda de garagem e sim lanca um cd novo no Facebox, dessa gente estranha que pinta o cabelo de diversas cores , corta, fura o nariz, a boca, a lingua e acha que todos nos somos anormais por nao percebemos que isso tudo e estilo.E a contracultura, mas que ideologia e a deles, eu me pergunto. E ser diferente e sinonimo de bagagem cultural, de verdade nao me lembro de um amigo que se sobressaisse pela inteligencia ou pelo vasto conhecimento e que precisasse gritar isso aos quatro cantos, ou seriam cinco cantos. Sei la, hoje se tem um universo paralelo e se fica ate doente por isso, tem gente que morre por isso, NOTICIA DO DIA: Japones de 16 anos morre depois de ficar cinco dias sentado em frente ao PC, Meu deus!! O que ele ficou fazendo la todo esse tempo, quem era a namorada, ou a melhor amiga desse
cara. Ou melhor, que era a mae que nao deu uma boa surra nele???? E possivel que nao tenha mais como falar sobre uma geracao sem limites e sim observar uma geracao que nao os conhece. Olha, quando eu me lembro de minha adolescencia, esta bem claro, que muitos momentos tristes cruzam pela minha cabeca e nao sao poucos, pode acreditar! Eu nao sou hipocrita em dizer que minha adolescencia foi quase um modelo de escola americana e que nunca me frustrei, mas eu tive muitas experiencias boas. E pode acreditar que as inumeras horas conversando com minhas amigas, ficando com meninos, experimentando sensacoes novas, dando risada das nossas criancices, escrevendo nossos diarios, rezando para que o garoto bonitinho percebesse a minha boca com batom da minha mae, ir para a casa da tia chata para estudar porque nao conseguiria passar de ano sozinha, tudo isso, era um saco,as vezes. Mas certamente eu iria odiar lembrar-se do meu passado se quando pensasse em mim, visse aquela meninamulher, cheia de energia, com vergonha do corpo em formacao, e curiosa pela vida, sentada em frente ao computador por horas e horas. Com certeza que tem a minha idade ou esta perto dela deve sabe muito bem do que eu falo e nesse momento deve estar lembrando-se de como foi feliz como uma pessoa de verdade. To certo que nao podemos menosprezar essa maquina de fazer dinheiro que se chama computador, internet e seus avancos. Seriamos burros se cruzassemos os bracos diante de tantas facilidades, mas como certeza hoje nos sabemos que fizemos parte de uma geracao que tambem ficou conhecida por beber coca-cola e cantar junto com o legiao urbana, lobao, balao magico, tantos outros.. E saber que nossos filhos nunca tentarao ter em suas vidas uma verdadeira turma da Monica. Ate porque eles ja nasceram blindados pelas telas e um conteudo audio visual tao atraente que muitas vezes a bola e esquecida no canto do quarto e a televisao vira a companhia ideal e o videogame seus desafios. Enfim um pouco de saudosismo nao faz mal pra ninguem, mas de verdade daqui a trinta anos pode ser que eu tenha mudado de ideia, mas por enquanto, o cheiro de chuva, conversa na calcada e reler um livro antigo me fazem tao bem ... E ter trinta anos me da muito mais coragem de ter o que encontrar em minhas lembrancas quando me deparo com a solidao.
Como a gente identifica o grande amor de nossa vida? Sera possivel ter essa garantia , de que essa pessoa que esta ao seu lado e para a vida toda? Nossa eu poderia enumerar mais de cem perguntas que me faco, quando meus olhos brilham diante da tela do computador , sim ele esta la , longe , ha 2.000 e poucos Km de distancia. Agradeco todo o dia por presenciar na minha fase adulta , as boas energias da moderna forma de comunicacao...quantas facilidades!!!! Olhos nos olhos, dedos no teclado, suspiros por todos os lados...quem diria que um beijo roubado, numa festa onde a musica era uma mistura de pop rock e breguice total , seria o inicio de nossa historia. Quase a classica musica de Renato Russo , com algumas alteracoes , ela nao gosta de meditacoes e ele nao joga futebol de botao com seu avo...mas adora ele. Seu nome e Everton , mais conhecido como bolacha , alemao, e sim eles o denominam de varias formas... Eu escolhi um apelido que ele nao parece gostar muito, mas eu adoro!!! meu "Jack" , ja viram o filme Melhor e impossivel ??? Ele nao pula as divisorias da calcada, nem talvez tenha algum traco de um homem com Transtorno Obsessivo, mas ele, e ele mesmo ... o tempo todo ... Dizem que no primeiro encontro voce deve so falar palavras de efeito positivo, agradar como pode , enfim dizem muitas palavras bonitas ... Eu?... se fosse levar em conta o que ouvi no primeiro encontro , hoje talvez atravessaria a rua quando encontrasse Jack... ele chamou minha calca de Knnor( nem queiram saber o significado) e , acredite ou nao ,ele nao falou nada de agradavel... So uma frase , essa eu nao esqueco , A luz do sol refletida no seu rosto, com esse cabelo assim, paraaa , nao te mexe !!! Muito lindaaa!!! E , a gente namora a distancia , morremos de saudade, falamos bem de muita gente e avacalhamos outras pessoas, fazemos planos juntos,falamos de amor, do nosso amor, temos dias de furia , ciumes , falamos de ideias , acontecimentos , nosso humor e negro ,as vezes ,de arrepiar. E quando eu percebo ja se passaram 3 horas no msn e ele ainda diz , amor desliga tudo que vou te ligar...Nunca tinha vivido isso , esse amor virtual , nunca tinha encontrado alguem assim, tudo e muito novo , e ele me conquista todos os dias. Nunca pensei que um dia diria isso , "Esse homem me conquista todos os dias", sempre quis dizer isso, e nunca tinha conseguido entender o que isso significa. Se ele e o amor para o resto da minha vida ,eu ainda nao sei , mas eu quero que ele esteja nela ate o fim , e do jeito que for... Queria mesmo ter postado sobre ele um poema , um conto , falar de todos os sentimentos lindos ,que ele desperta em mim ... mas falei de nos , e para quem nao nos conhece, prazer meu nome
e Dory( personagem de uma animacao ai ) e ele , e Deus , se voce quiser acreditar nisso... e um amor.... neh ?Jack!!! Faltam 5 dias para que o teclado e o telefone nao sejam mais os unicos recursos para expressar nosso afeto... e dai ... que ansiedade !!!! te amo, viu!!
na quirera. Frite o frango em bastante oleo para dourar de todos os lados.Coloque os pedacos na quirera. Na panela que fritou os pedacos de frango, coloque os tomates e 2 xicaras de agua fervente e deixe soltar as raspas de frango.Coloque tudo na panela da quirera e volte a cozinhar sem pressao, agora com tudo dentro, ate o frango ficar macio.Sirva quente e bom apetite.Fonte: http://www.receitastipicas.com/receitas/galinha-mineira.html
Ingredientes100 gr de lombo de porco Sadia 150 gr de lombo de porco salgado 100 gr de carne seca 150 gr de feijao preto 2 folha(s) de louro quanto baste de cheiro-verde 1 unidade(s) de cebola 4 dente(s) de alho picado(s) 1 colher(es) (sopa) de margarina Qualy Light SadiaModo de preparoDeixe o feijao de molho na agua de vespera. Em separado, deixe as carnes salgadas de molho em agua, tambem de vespera, trocando varias vezes a agua durante este periodo. No dia, ferva as carnes salgadas e jogue a agua fora. Ferva novamente. Se a agua ainda estiver engordurada, basta coloca-la, ja fria, no freezer ou geladeira. A gordura se solidificara na superficie, podendo ser facilmente removida com uma colher. Renovar e tornar a ferver. Esta agua sera aproveitada para o cozimento da feijoada. Cozinhe o feijao, adicione um refogado feito em frigideira antiaderente, sem oleo, com a cebola, o alho, o cheiro-verde, o louro e as carnes em pedacos. Verifique o sal e bom apetite.Fonte: http://cybercook.terra.com.br Ingredientes:3 copos tipo requeijao de polvilho doce2 copos tipo requeijao de leite1 copo tipo requeijao menos dois dedos de oleo1 prato fundo de queijo minas meia cura ralado1 colher de sopa rasa de oleo5 ovos (pequenos do tipo caipira) ou 4 grandesModo de preparoColoque o polvilho em uma vasilha e reserveEm uma leiteira coloque o oleo e o leite e leve para ferver, derrame essa mistura no polvilho e mexa bem (coloque aos poucos)Deixe esfriar um pouco, depois adicione os ovos um a um, e o queijo amasse bem o ponto da massa e quando ala comecar a soltar da vasilha a massa nao pode ficar muito moleFaca bolinhas e leve assar no forno pre-aquecido, ele estara bom quando estiver douradoBom apetite.Fonte: http://tudogostoso.uol.com.br/receita/10616-autentico-pao-de-queijo-mineiro.html Adelia Luzia Prado Freitas nasceu em Divinopolis, MG aos 13 de dezembro de 1935 e uma escritora brasileira. Os textos retratam o cotidiano com perplexidade e encanto, norteados pela fe crista e permeados pelo aspecto ludico, uma das caracteristicas o estilo unico.Segundo Carlos Drummond de Andrade, "Adelia e lirica, biblica, existencial, faz poesia como faz bom tempo: esta e a lei, nao dos homens, mas de Deus. Adelia e fogo, fogo de Deus em Divinopolis". A escritora tambem e referencia constante na obra de Rubem Alves.Professora por formacao, exerceu o magisterio durante 24 anos, ate que a carreira de escritora tornou-se a atividade central.Em termos de literatura brasileira, o surgimento da escritora representou a revalorizacao do feminino nas letras e da mulher como ser pensante, tendo-se em conta que Adelia incorpora os papeis de intelectual e de mae, esposa e dona-de-casa; por isso sendo considerada como a que encontrou um equilibrio entre o feminino e o feminismo, movimento cujos conflitos nao aparecem nos textos.Filha do ferroviario Joao do Prado Filho e de Ana Clotilde Correa. Na rua Ceara daquela cidade do interior mineiro, Adelia Prado leva uma vida pacata. Inicia os estudos no Grupo Escolar Padre Matias Lobato.Em razao do falecimento da mae em 1950, Adelia escreve, no mesmo anos, os primeiros versos. No ano seguinte iniciou o curso de magisterio na
Rita Olivieri, PhD.Epifanias do real: o olhar lirico de Adelia Prado. UEFS, 2004. (Dissertacao de Mestrado) por Claudilis da Silva Oliveira.Fonte : Consulta realizada em uma das maiores bibliotecas virtuais de nome wikipedia.