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E tao dificil assim? Aceitar que o tempo passou mais rapido que pensei, ou e pior ter essa recaida? Pensando e lembrando de nos juntos, EU e VOCE,era assim que existia, e agora? acabou? ou paralisou? Nao sei, apenas hoje lembrei de voce, nao queria essas lembrancas, pois ja foi prometido: "aquele mundo nao quero voltar" isso ai me da medo so em pensar, no mundo que voce me largou, triste e sozinha, esperando todos os dias, sua volta. Mas nao voltou, sou tao patetica por estar aqui lembrando, o EU e VOCE,e ate mesmo a solidao. Confesso que foi doloroso acostumar-se com sua ausencia, mas admito que o tempo, Ah o tempo! Esse nao falha, me afastou, do meu amor, assim que o levou...."Aguas passadas nao movem moinho" sera? E essas recordacoes? Ah de novo as lembrancas, vamos esquecer, estou quebrando as regras lembrando. E as exercoes, NAO PODEM EXISTIR! Entao parei por aqui, e volto a repetir: "aquele mundo nao quero voltar", quero seguir como estou, assim sem voce, pois aprendi que o que e verdadeiro volta, ou melhor nao vai, fica. E aos caminhos entrego nosso encontro, "se um dia acontecer", como nao tenho esse futuro certo, vivo o presente da maneira mais feliz e possivel, "apagando" o passado, sem ansiedade do amanha.Layanne Helena Eu fechei os olhos e pensei em voce.E me deu uma vontade estranha de te escrever, de falar coisas que nem eu mesma sei falar, porque estudando o nosso caso, eu deveria ter pouco ou quase nada pra falar sobre voce, mas e ai que eu me engano. No momento em que eu decidi dedicar meu tempo, minha vontade de escrever e meus sentimentos pra voce eu percebi o quanto voce e especial. Tao especial que consegue tirar risos, sorrisos e principalmente meios sorrisos. Sorrir com voce e facil, porque ate hoje nao conheci ninguem que me passasse tanta calma e ...seguranca. Apesar da sua mania de sumico, o que ja te falei varias vezes que eu detesto, eu sei (nao sei porque) que voce vai voltar... com uma frase... com uma brincadeira, com um jeito seu de me tirar do serio e de me fazer bem ao mesmo tempo. Conversamos sobre tudo, nada, qualquer coisa... mas qualquer coisa com voce e tao interessante. Somos livres juntos. Nos entendemos tao bem, juntos... que eu permito seus sumicos da minha vida por alguns instantes, porque sei que quando eu penso muito forte em voce, voce aparece. E estranho. Alias, tudo em nos e estranho. mas me deixa confortavelmente feliz. Compartilho alguns dos meus segredos com voce porque sei que ficaram entre nos. Ainda ha uma infinidade de coisas a serem conversadas e descobertas sobre nos, mas eu nao tenho muita vontade de falar sobre o passado com voce. A sensacao de...felicidade com voce e algo que me constrange, e eu preciso do seu abraco. Eu nunca senti voce, muito menos o seu abraco, mas eu tenho a absoluta certeza que as aguas agitadas do meu mar se acalmariam com seu abraco. Vez ou outra voce fala
dos "poderes" que outras pessoas tem, mas eu nunca te falei que o seu poder e de me acalmar. Eu ja conversei com voce chorando, com raiva, chateada, estressada... mas tudo isso acabou nos primeiros segundos. A prioridade muda. A prioridade e voce. Saber se esta bem, e mesmo que eu nao possa fazer nada,encontrar uma forma de ve-lo pelo menos um pouco feliz. E a nossa reciprocidade e incrivel. Se eu estou bem, voce esta, se voce esta, eu estou. Sabe eu nao sou de prometer nada. Certas coisas eu sou consciente que eu nao posso cumprir, mas voce me faz ter vontade de fazer inumeras promessas e cumprir todas com todo prazer do mundo. O meu lado que ninguem conhece e seu.Eu nao quero te agradecer, nem falar coisas que todo mundo fala... eu so quero que voce saiba que eu vou te fazer feliz da mesma forma que voce me faz. Eu estou aqui.E so te peco uma coisa, quando for... continue dando a certeza de que volta. Suas voltas mudam o meu dia. E o meu sorriso. M.S.
Eu realmente nao queria estar ali. Vi pessoas rindo, conversando, brincando e eu ali, parada olhando pro meu celular, esperando que desse onze horas pra que eu, finalmente, pudesse ir embora.E depois de quase me afogar nos meus pensamentos, eu decidi viver um pouco aquela realidade, por mais que isso me custasse um pouco.E te vi chegando. Voce sentou consideravelmente perto de mim, conversou com todos e nossos olhares se cruzaram. Muitas vezes. E em uma delas voce sorriu. Eu tambem.Fomos apresentados minutos depois.No outro dia voce apareceu, e eu te olhei fixamente ate voce parar de conversar com seu amigo e ir falar comigo. Incrivel como alguns sentimentos sao tao intensos que podem ser demonstrados atraves de um simples "oi". Eu senti voce tremer.Nos conversamos a noite toda naquele dia.E no nosso quarto dia de conversa, nos nos perguntamos: Onde voce estava esse tempo todo?Os gostos, os sorrisos, os olhares, a intensidade. Nao teve nada que fez meu coracao parar por alguns minutos do que escutar a sua voz...intensa e grave. Ela me arrepiava. Em alguns dias voce me fez sentir o que ha muito tempo eu nao sentia.Era se como eu tivesse vivendo pela primeira vez. Voce soube exatamente onde tocar, para onde olhar, como sorrir, soube trazer de volta o sentimento que ha um tempo tinha sumido. E de verdade, eu amo quem sabe trazer de volta tudo o que um dia eu ja fui.As musicas que voce me enviou, eu nao canso de escutar. E nao consigo parar de pensar em todos os nosso momentos juntos. Poucos, mas que me arrepiaram e me fizeram te querer por perto. Tenho vontade de te abracar. Tenho saudade do teu cheiro que sempre ficava na minha roupa. E de ouvir voce dizer: teu perfume ficou em mim. E rir porque tudo o que nos dizemos e estranhamente igual, parecido. Por mais que sejamos totalmente diferentes.Espero que essa distancia toda que nos cerca, nao sufoque o que ha de melhor em nos, a nossa saudade.Me espera, eu to chegando. Esses dias muita gente perguntou o porque deu ter mudado. Posso dizer que me afastei sim, que exclui algumas pessoas da minha vida e que por mais estranho que possa ter sido, eu me senti muito bem com isso. As vezes a gente nao sabe o porque de tanta coisa na vida da gente, nao sabe porque tanta coisa ruim acontece, tanta fofoca, tanta falsidade, tanta briga. Logo eu, que sempre quis paz, descanso e sossego na minha vida, nao entendia o motivo de tantos furacoes.E ai vem a vida e esfrega na sua cara, toda a verdade. Gracas a Deus por um lado. Mas por outro. Eu quase me desestruturei. Passei dias deitada naquele sofa sem entender o porque de tanta filhaputagem das pessoas, alias, da pessoa que me rodeava. Eu convivia, confiava, abria mao da minha felicidade pra ver ela feliz. E isso que e amizade ne? Bom, foi isso que eu sempre escutei e botava em pratica. E o engracado era que eu via reciprocidade, apesar da minha mae sempre
alertar sobre ela. [Pausa dramatica:Sempre estava la com ela, quase todos os dias, tirava so o domingo porque minha religiao nao permite saidas no domingo e apesar dela ser meio "mistica" ela respeitava. E ate tentava entender algumas coisas. Quase sempre almocavamos juntas, e eu estava la, contando meus segredos, dividindo minhas dores e ela tava la me ajudando, me fazendo ficar melhor. Rindo das vezes em que eu me desequilibrava, sim, eu sou meio atrapalhada. E ela sabia disso. Sabia tambem que por detras do "mulherao" que todo mundo acha fodona ou inatingivel, existia uma menina fragil, que chora por quase tudo e que so nao demonstra isso na frente de ninguem. Lembro do dia que tirei minha "armadura" na frente dela e ela ficou assutada sem saber o que fazer. E logo depois soube direitinho como agir. Eu nao entendo ainda como tudo aquilo era falsidade. Como ela conseguiu se manter dessa forma por tantos anos. E pior de tudo, todos os dias. Dividindo alegrias, tristezas, dores, segredos. Sim, muitos segredos, porque nao era so eu que contava os meus, ela tambem contava os dela. E a gente planejava morar juntas.Fim da pausa dramatica.]Descobri tanta coisa, meu melhor amigo de infancia, se tornou um idiota, principalmente depois que ficou noivo. Minha melhor amiga... bom, nunca conheci ninguem mais filha da puta. Desculpem os palavroes, mas e que nao sei definir esse tipo de gente com um simples adjetivo.Como um cara que eu confiava, pode mudar tanto depois que conheceu uma garota, que simplesmente por ter ciume das suas duas amigas, afastou a ponto de nao chamar nem pro noivado, ou pro cha de casa nova. Alias, minto. Pro cha de casa nova chamou, porque queria ganhar presente. E depois de tudo ainda vem com uma conversa que jogou "perolas aos porcos". Pera. Tu deixa de falar comigo e mais um monte de bla bla bla e ainda me chama de porca e se acha uma perola? Ah, que merda de perola, eu te chamaria de bijuteria, daquela que sao vendidas no shopping por 40,00 e que no centro a gente acha de 3,00 , sabe como e?Nao, nao fiquei sozinha. Tenho amigos guardados dentro da caixinha, que mesmo nao falando todos os dias, eu sei que posso contar sempre. Depois termino esse texto.
Eu sempre estava acostumada a receber da sua calma, toda a paz que eu precisava pra ficar bem. E foi assim durante anos. Sem promessas, somente atitudes. Poucas palavras quando eu precisava escutar. Pessoas entraram e sairam da minha vida e voce continuou, e nunca tive duvida disso. Voce sempre curou todas as feridas que faziam no meu coracao, cuidou ate sarar, ate eu ver a cicatriz e sentir orgulhosa por ter vencido. E agora o que eu posso fazer? Queria eu poder retribuir tudo o que voce fez e faz por mim. Acho muito pouco so ficar do seu lado e te acompanhar nas suas idas ao medico. Me perdoa por nao ter te dado forca quando voce assinou aquele termo de responsabilidade, nao tive coragem de dizer nada. So tinha forca pra chorar. E voce veio e disse: e pouca, mas eu divido com voce.Eu sei que voce nao acredita, mas vou orar por todos os dias e pedir pra Deus te curar. Porque eu nao vou aguentar ficar sem o melhor e mais sincero amigo que ja tive. Tenho fe que tudo vai ficar bem e que no final, vamos de rir de tudo. Juntos. Como sempre fizemos. So nao desiste ta? Tudo o que voce precisar fazer, faca pensando no seu bem. Nao esquece que eu te amo e que eu vou sempre precisar de voce.Dedico para Eduardo Firmino, meu melhor amigo. As vezes quando existe uma dor muito grande, ela transborda pelos olhos, mas no meu caso, transbordou pelas maos. Eu passei dias e dias tentando entender o que aconteceu naquela noite. E confesso que ainda hoje nao entendo. Fazer com que as coisas mudassem foi uma proposta de intervencao em que o agente social restringia-se apenas a mim, sim, aquela velha historia de conscientizacao, mas cada tentativa era uma derrota. Doeu escutar o quanto voce gostava de mim, mas que nao queria esse sentimento. E dificil ate escrever sobre isso, porque nunca conheci algo tao dificil, confuso. Voce que sempre mostrou coragem a tudo e teve medo justo de amar. Alias, corrijo. Medo de sentir-se amado. Sao quase quatro meses de silencios. Apesar de nos falarmos regradamente e com excesso de cuidado para nao sair nenhuma virgula de sentimento, ou ate mesmo trocar pontos finais por reticencias em uma historia escrita numa folha de rascunho, nada foi passado a limpo. O vazio de duas vidas ocupadas, sem tempo para nada, com desculpas para viver. Depois de voce, aprendi que tem momentos que temos de procurar o tipo de cura e paz que so podem vir da solidao. E ate estranho imaginar o quanto aquelas pessoas estavam destinadas a fazer parte da minha vida. Cada uma de uma jeito diferente. Eles quase sempre estavam ali e eu nunca percebi. Ate que minha vida deu varias voltas e em uma delas eu esbarrei meu olhar em um olhar timido que mesmo sem querer deixou escapar um sorriso. Deixei minha risada correr, aprendi a sorrir. A calma tomou conta de mim quando decidi ficar e por fim, compartilhei sentimentos,
segredos e tenho aprendido a ter calma.O que escutei deles nao foi nada bom. Mas se tem uma coisa que aprendi na vida foi que felicidade alheia incomoda e a unica maneira de tentar destruir isso e falando do que nao sabe. E eu deixei. Deixei aquela felicidade tomar conta de mim todos os dias. Mesmo nao estando presente como gostaria. Se temos defeitos? Sim, varios. Somos chatos, zangados, ignorantes, grosseiros, enjoados e o que fazemos de tudo isso? Transformamos em risadas. O sentimento que tenho e de gratidao. Pela vida, pelas escolhas que fiz, sim, mesmos as erradas, as confusas, as precipitadas.. todas elas fizeram com que eu conhecesse voces. Mesmo sendo tao diferentes, nos conseguimos fazer com que os problemas, as tristezas, as duvidas, as incertezas se transformem em riso frouxo. Fico bem com voces. Sinto que pode acontecer o que for, tenho voces. Uns mais presentes que os outros, nao posso negar. Mas sei que independente de se falar todo dia ou nao, existe sentimento e e reciproco, por mais que as vezes eu mesma nao queira admitir. Por mais que uns sejam mais amorosos que os outros. Acho que e exatamente isso que nos completa. Nossas diferencas. Nosso jeito de ser totalmente diferente que nao liga pros defeitos mas que exalta as qualidades. A preocupacao. O amor. O respeito. O carinho. A admiracao. A graca. O vinho. As gargalhadas. Somos unicos e isso ainda ha de nos fazer eternos.
Nunca consegui mentir pra voce, eu sei. E eu realmente sinto a sua falta. Por isso eu te procurei, enviei aquela foto e o maximo que eu esperava era a sua educacao de responder que tambem sentia a minha falta. Eu ja estava acostumada com isso. E que de vez em quando eu tinha a necessidade de me machucar pra saber se eu ainda sentia alguma coisa. E vez ou outra meus pensamentos me torturavam com a nossa historia. A minha maior surpresa Gru, foi a sua resposta. Era perto de meia noite e voce sempre gostava de conversar comigo nesse horario. Eu nao sabia que ainda se importava, que ainda pensava em mim, e que ... nunca tinha me esquecido. Mais de um ano se passou e nossas vidas tomaram rumos totalmente diferentes. Eu acompanho a sua felicidade de longe. Arrisco ate um meio sorriso quando vejo suas fotos e publicacoes. Mas desculpa, mas eu percebia tristeza em meio a esses holofotes exibindo felicidade. Bom, eu te conheco, e nao me enganei. Voce comecou a desabafar. E a cada palavra que voce digitava. Eu me sentia destruida por dentro. E voce me disse tudo o que um dia eu quis. So que na hora errada. Eu nunca vou esquecer aquela tarde em que encostei minha cabeca no seu peito e senti seu coracao bater mais forte e sua respiracao ofegante. Lembro de voce mexer no meu cabelo, fazer carinho no meu rosto e brincar com o meu nariz. Gru, os seus olhos. Eu sempre fui apaixonada por eles. Era intenso. Forte. Revelador. Aqueles olhos castanhos claros que me faziam acreditar em um universo que conspirava ao nosso favor por causa das suas atitudes e palavras. Em um momento voce me perguntou: R U mine?Seus olhos descansaram sobre os meus. E eu nunca esqueci do unico beijo que nos demos. Eu sei eu prometi que jamais contaria isso pra ninguem. Mas e que falando, eu divido a dor de nao te ter comigo e assim tenho a sensacao de que um dia isso vai passar. Mas nao vai. A gente sempre acaba voltando um pro outro. De uma forma ou de outra. Eu nao entendi sua decisao depois daquele dia. Voce sumiu da minha vida sem me falar um ou o porque. E quando apareceu, co(a)ntou suas felicidades. E eu? Eu virei o rosto. Eu fingi nao me importar. Ate te cumprimentei e voce. Voce ficou anestesiado e falou do meu cheiro, como sempre. Demonstrei nao me importar. Como sempre fiz. O problema e que voce nao soube o quanto eu chorei quando cheguei em casa por ter visto aquela cena.E... os anos passaram.E nos? Nos nao existimos. Nos so existimos naquela tarde, nos meus pensamentos e nos seus sonhos. Sabe, eu tenho muito pra te falar. Nao arrisco dizer que eu te amo. E diferente. E muito maior, e muito intenso pra ser esse amor que acontece todos os dias. E que acabam todos os dias. O nosso nao acabou. E nao vai acabar. Porque eu sei que cada momento que
voce se faz presente, significa que voce nao me esqueceu. E sei que nao vai esquecer porque o que eu fiz voce sentir, ninguem mais vai fazer.E algo nosso. Eu nao te prometo amor. Nao te prometo nada. Talvez dure por falta de promessas.Nao se esqueca: Eu sempre estarei aqui.
Ajo como se estivesse bem, mas nao estou. Dizem que e um coracao partido, mas meu corpo inteiro doi. E eu tenho a necessidade de externar isso. Meu vo sempre dizia que quando temos nos na garganta, eles precisam ser desatados para que o nosso corpo nao adoeca. Mas e estranho porque ha sentimentos que nunca serao palavras. E nem sei ao certo sobre o que escrever. Tem duas semanas que nao consigo esquecer aquela conversa e me culpo por isso. Por nao ter percebido teus sentimentos ou por nao ter entendido ao certo o que voce queria me falar com o seu silencio. Eu costumava dizer pra voce que o silencio era um texto facil de ser interpretado errado, mas voce tinha uma mania de querer conversar em silencio e o pior de tudo e que quando passavamos algumas horas dessa forma parece que tudo se resolvia. Mas descobri uns anos depois que era apenas ilusao nossa. Nunca resolveu nada, so nos deixou com duvidas sobre nos mesmos (na realidade esse "nos" nunca existiu) e sobre o sentimentos que nos aterrorizavam, eu sei que e uma palavra forte, mas o seu "E SE" sempre foi motivo de inseguranca e principalmente, de nada ter dado certo. Eu vejo aquelas fotos e lembro do sorriso que eu sempre dei por te ver naquele mesmo canto, por sentir aquele mesmo cheiro, e daquele abraco apertado que voce me dava. E engracado e que agora, eu sei exatamente o que voce esta fazendo. Isso sempre foi motivo de briga lembra? Voce era previsivel demais e quando mudava alguma coisa da sua rotina mandava uma mensagem avisando o que ia fazer. Ja eu... Voce nunca sabia onde eu estava, voce nunca sabia o que eu estava fazendo, em meio ao dia-a-dia eu te ligava pra dizer que ia aparecer na sua casa e voce dizia a mesma frase: nao me acostumo com esse teu jeito imprevisivel de ser.So tinha uma coisa que voce sabia.Que eu olhava pra voce de uma forma que eu nunca olhei pra outra pessoa.Nao.. Nao e mais uma daquelas frases que usamos parar dizer que amamos uma pessoa que conhecemos ha.. um mes (ou menos). E uma frase que sempre me fez lembrar, pensar, sorrir, chorar e sentir voce. Porque nunca teve alguem que foi capaz de me olhar daquela forma como voce olhou quando abriu o portao. Recebi a folha em branco para escrever informacoes pessoais.E em meio a correria do dia-a-dia eu refleti no que poderia significar aquela folha. Poderia ser nossa historia - apesar de vazia - era exatamente assim que ela se encontrava. A unica certeza que eu tinha e que nao estava nada certo. Quando eu decido nao querer mais, voce vem me fala dos seus medos, anseios, pede paciencia e pede que eu fique na sua vida. Existe algo que me prende quando voce conversa comigo. Talvez sua voz mansa que me acalma, ou seu olhar terno, serio e ao mesmo tempo indecifravel. Pode ser a forma como voce prende seu cabelo, ou o jeito que
voce anda.. Ou ate mesmo o jeito que voce sorri ou o som da sua risada e ate a forma como entende o que eu quero. Sao muitas coisas, mas ao mesmo tempo nao e nada. O nada que eu ainda nao escrevi nessa folha por medo de errar. Errar nao sei o que tambem, porque a unica coisa que eu quero e cuidar de voce, da mesma forma que voce cuida de mim. Retribuir o bem que tem me feito, ate nas coisas mais banais. Nao por obrigacao, mas por carinho, nao digo por amor, porque tenho medo quando o amor entra na historia e nao quero que essa palavra seja pronunciada sem que ela seja sentida. Eu prefiro sentir tudo isso que sinto por voce. Esse carinho, essa vontade de ficar perto e de cuidar. Sorrir pra nossa historia foi a decisao mais bonita que tomei nesse dia tao conturbado. E apesar de nao saber nunca o que significa suas frases - talvez eu mesma nao queira entender - eu prometo que vou esperar pelo nosso destino.
Eu nao sei por onde comecar esse texto.. Nao tenho e coragem de escreve-lo, na verdade. Eu disse pra voce que fiz varios textos, e fiz mesmo, estava lendo um deles agora a pouco, e senti uma saudade de quando conversava contigo. Eu sei que as coisas ficaram indefinidas, mal resolvidas, eu errei com voce e nao me preocupei em te explicar nada. Nao fui atras de saber nada, pelo contrario me afastei mais ainda, eu demonstrei nao me importar e ser indiferente a voce e a situacao. Pra falar a verdade, todos os envolvidos se chatearam pela situacao. Vez ou outra eu sinto falta de te contar as coisas e de voce me aconselhar. Sinto falta tambem de escutar voce dizendo tudo o que eu era pra voce, e eu sempre te dizia que nao achava que eu era aquilo tudo.. Eu falava tanto de voce, e eu nao sei porque diabos isso aconteceu com nos dois. Eu sei que perdi um amigo, um amigo que eu gostava muito, e que eu sentia o carinho ate de longe, so na forma de olhar pra mim. Eu sei que estraguei tudo. Que fiz que voce perdesse a confianca em mim... mas eu fiquei confusa com aquilo tudo acontecendo. Eu comecei a confundir as coisas, e eu realmente nao sei se eu confundi, na verdade, voce tambem estava confuso. Nao adianta voce dizer nao... Eu te conheco, lembra? Nos nos conhecemos muitos. Sabe quando a gente ficava sem assunto e nos iamos falar de qual super heroi nos pareciamos, ou qual super poder nos queriamos ter.. e a gente ria, se entendia, lembro de cada musica que voce cantava pra mim. Eu nao sei se voce ainda acredita em mim, mas, eu peco a Deus por voce. Tantas coisas aconteceram contigo e eu fiquei de maos atadas. Tive vontade de deixar o orgulho de lado e ate o medo de voce nao deixar nem eu te ajudar, sinceramente, eu merecia... Mas, acho que eu tambem merecia que voce conversasse comigo e me explicasse muita coisa. Como por exemplo, todas as vezes que voce dizia que gostava muito de mim, e o fato de voce dizer que muita coisa estava nas minhas maos, e que eu podia decidir isso por voce. Sabe do que sinto falta tambem? Da sua respiracao ofegante quando nao tinha coragem de perguntar algo, ou quando ficava escutando minhas historias malucas.Eu sempre tive medo de voce perguntar se eu me arrependi do que fiz. Olha, com voce, sim. Tem tanta gente envolvida nessa historia que nao daria nem como voltar atras, nao que eu quisesse, e mesmo se quisesse, nao dava mais. O que eu queria te dizer tambem e que o peso do seu olhar doi demais. Porque eu nao sei o que ele significa. Eu nao sei o que o teu silencio significa. Eu nao sei mais nada de voce. Vez ou outra te vejo sorrindo. Ah, eu sinto falta do seu abraco tambem. Da forma como voce me abracava, era tao forte que... eu me sentia segurando
algo muito importante. E talvez segurasse mesmo.Todos os dias eu lembro de voce. E da forma como tudo aconteceu. Eu me culpo muito, mas eu nao posso fazer nada, eu acho. E sinceramente, se eu pudesse fazer, nao sei se faria. Eu so queria te falar que a felicidade nao se resume em a gente se anular e sei o quanto voce se anula pela felicidade dos outros. Faca suas escolhas, assuma, corra atras. O passado nao muda, mas o futuro, esse muda a cada escolha nossa. Se eu estiver errada e voce estiver feliz, como eu penso que voce esteja (pelo menos e isso que voce aparenta), continue feliz. Eu estou de observando de longe e pedindo a Deus que ele cuide de voce.