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A morte nao e nada. Eu somente passei para o outro lado do Caminho. Eu sou eu, voces sao voces. O que eu era para voces, eu continuarei sendo. Me deem o nome que voces sempre me deram, falem comigo como voces sempre fizeram. Voces continuam vivendo no mundo das criaturas, eu estou vivendo no mundo do Criador. Nao utilizem um tom solene ou triste, continuem a rir daquilo que nos fazia rir juntos. Rezem, sorriam, pensem em mim. Rezem por mim. Que meu nome seja pronunciado como sempre foi, sem enfase de nenhum tipo. Sem nenhum traco de sombra ou tristeza. A vida significa tudo o que ela sempre significou, o fio nao foi cortado. Porque eu estaria fora de seus pensamentos, agora que estou apenas fora de suas vistas? Eu nao estou longe, apenas estou do outro lado do Caminho... Voce que ai ficou, siga em frente, a vida continua, linda e bela como sempre foi. Santo Agostinho Senhor Jesus, no poder do Teu Nome poderosissimo, ponho um fim agora, a todas as formas de medo em minha arvore genealogica. Tomo autoridade sobre todo medo de rejeicao e de fracasso. Senhor Jesus, na autoridade do Teu Nome, digo nao a todo medo de agua, altura, buracos, sucesso, fracasso, homens, mulheres, multidoes, ficar sozinho, de Deus, da morte, de deixar a casa, de espacos fechados ou abertos, falar em publico, falar em voz alta, falar a verdade, de voar, a todo medo do sofrimento e da alegria (citar o seu medo especifico). Senhor, que minha familia conheca, em todas as geracoes, que nao ha medo no amor. Que Vosso perfeito amor encha de tal modo a historia de minha familia, que toda lembranca de medo deixe de existir. Eu Vos louvo e agradeco na certeza de ser atendido. Amem ! Descobri que nao sei viver na realidade, quanto mais me aproximo mais me perco. Acho dificil respirar e nao olho por medo. Estou no limite, na beira do precipicio, pronta para comecar e tornar realidade a historia que ocupa minha mente ha dias. Comeco novamente a duvidar, penso em desistir, mas... se o fizesse iria contra o proposito de tudo isso.Ouco uma voz dizendo para deixar tudo como esta, o problema e que essa voz age pelo medo de dar certo. Com o errado estou acostumada, todos estamos. Enquanto nao sai da ideia nada esta certo ou errado, por isso e seguro, confortavel. E como saber o que parece quando digo em voz alta? Sao tantas camadas, metade delas nao estao sob meu controle. O que rascunho antes de pensar, a ideia formulada, a cena imaginada, como eu ouco e como outros ouvem quando finalmente tudo se irrompe em som.Acostumei a viver no subconsciente, ele e limpo, livre. A realidade e clara demais e machuca os olhos. Sempre estive nela, mas de tempos em tempos fecho os olhos. O escuro e o silencio me agradam, principalmente o silencio. Ja ha barulho demais dentro de mim, uma balburdia que por pouco nao me escorre pelos ouvidos.Talvez eu precise desse equilibrio. E quando
tudo esta muito quieto em mim que ligo o som e canto as musicas no ultimo volume. E, o barulho tem que ser meu. De dentro ou de fora. Quando me e alheio nao suporto. Atrapalha, se mistura comigo, desalinha.Preciso me acostumar com a ideia. Sei que vai durar poucos minutos, o silencio. Vai doer, silencio absoluto sempre doi. Mas depois alivia, toda aquela balburdia que vem de uma so vez e traz tontura. Sinto-me oca, como sentia antes de comecar a escrever. O barulho sumia e eu comecava a sentir o calor do silencio. Escrever traz barulho, alinha os pensamentos que se calavam por nao se entenderem. Sinto-me calma. Tenho musica em meus ouvidos, barulho na cabeca. Acho que consigo encarar a realidade. Pode traze-la, vamos, estou esperando. Nem fecharei os olhos... talvez uma ou duas vezes, bem rapido, so para retomar o folego.E, decidi. Se acabar o folego terei que continuar assim mesmo. Sem fugir e fechar os olhos. Vou embarcar no silencio. Pela primeira vez, ouso dizer. Vao dizer que ja havia feito, mas fingi, trapaceei. Tive medo das palavras, mas minhas palavras. Sei controla-las quando ha uma caneta em minha mao. Quando essas saem de meus labios ja nao posso confiar. Mesmo porque eles me censuram, algo que a caneta nunca fez, ou faria.Talvez eu escreva uma carta mas... seria quase o mesmo que falar, nao e igual. Se puder ser subjetiva... mando uma antes, um bilhete. "Ola realidade, seja gentil comigo" e entao posso escrever, como falaria e como nao falaria tudo aquilo que sem dizer eu escrevo.
So consegui pensar em frases soltas. Estou ha algumas horas tentando fazer sentido, mas elas vem e vao, sozinhas, independentes. Quero entrar em um assunto. Quero fugir desse assunto. Peco licenca para ouvir uma musica que violente minha alma. Nao quero musicas faceis, que acalentam. Nao funcionam, preciso de intensidade. Leio e me choco, leio e me apaixono. Sao tantas diferencas que me aproximo, sou tao direta que nao me reconheco. Rio, choro, doi e eu me alegro. Sou um paragrafo unico, nao sei me dividir, nao separo emocoes. Elas vem e vao para o mesmo lugar, por que nao as sentir simultaneamente? Ainda nao sei falar, mas pelo menos sou franca comigo mesma, sou franca com meus olhos, eles que me enganam.Sorrio com imagens e com palavras que nao sairam de mim. Elas contam o que as minhas se recusam. Elas se opoem e me atraem por isso. Nao faco sentido, nao sei o que falo. Quem entender, por favor, me procure. Sao minhas frases soltas que me sabotam por nao traduzirem o que quero dizer.Essa e uma noite sincera, completamente isenta de mascaras. Nao quero e nao gosto de mentir. Uso a mascara, mas ainda assim palavras nao saem, expressoes sao bloqueadas e risos sao contidos. Serei sincera entao, a mascara descansa sobre a cama. Nao sei o que dizer. Pronto, disse. Quero tanto, e tanto, mas... somente e, nao ha como formular uma frase com tudo. Seriam paginas sem pontuacao. Nao ha folego que aguente, logo, nao sei o que dizer.Sei que me entende. Sei que ja pegou o papel e a caneta e apenas os encarou pensando em tudo e expelindo nada. Nao pode me julgar ou reclamar. Ja disse que essa e uma noite sincera, nao vou dizer apenas o que quer ouvir. Nem apenas o que eu quero ouvir. Nao vou me enganar ou te enganar, esta bom assim? Irei inclusive me calar. Nao ha mais musica violentando meu ser. Nao quero a calma, nao a suporto. Saio em busca da tempestade, me retiro para procurar emocao. Queria poder voltar no tempo, retirar acoes. Excluir brigas e mudar o futuro. Sim, que e o meu presente agora. Queria ter dito o que ainda nao juntei coragem para dizer.Quanto tempo e quantas oportunidades. Compartilhar um sorriso que nao seja incerto. Ainda ter aqueles mesmos planos e de fato realiza-los.Na janela, por alguma razao eu acho que a lua vai me levar para onde quero. Um aviao passa, cobre um minimo de sua luz e parece atravessar mundos. Nao quero ser esse aviao. Quero sim atravessar mundos, mas causar mais do que uma minima sombra.Diga com todas as palavras o que quero ouvir. Explique-me. Por que tempo passa e tempo voa e no final volto ao mesmo ponto? Por que de todos aqueles versos so reclamou um?Para que essa nostalgia toda? Nao viva de saudades. Todos dizem, mas todos sentem. Todos querem, mas ninguem fala. Quem sou eu para julgar? Eu que canto em instrumentos, engano minha mente.Diga o mesmo, repita minhas palavras, renove-as. Luto contra seu silencio,
contra as risadas que ainda soam nos meus ouvidos. Todos crescem e mudam o tempo todo, e quem permanece? Se perdemos um segundo crescemos em direcoes diferentes. Girassois buscando fontes de luz distintas. Escolho a lua, se for passar, se prometer esconder mais do que um minimo de luz. Se prometer que la na frente fara a curva, voltara por um caminho ao menos semelhante e me encontrara aqui.
Absurdo. Digo o que? Nao quero. Quero. Perco. Continuo assim. Nao gosto, rasgo a folha. Faco exatamente o mesmo. Rasgo de novo. Nao, volto, olho, mudo. Muda, ha alguns dias. Acho que tento, mas nao. Sem fazer sentido, agora, por um dia. Nao posso olhar, nao quero pensar, nao posso ter. Ou posso? Nao quero saber. Mas quero. E so o que sei? Por que nao eu? Pensei assim, trocaram os personagens. Acho que nao sinto. Talvez esteja acumulado. Mandam tomar cuidado, circunstancias nao colaboram. Alguma vez? Posso ter uma resposta? So uma. E se achar a lampada? Ganho um pedido. Sao tantos, o que escolher? Impulso? Posso dar sorte e acertar. Pedir pela sorte entao? Estou precisando. Um simples "ola". Um simples olhar. O que foi privado. Uma tentativa, uma resposta. Outra tentativa, nada. E quando perceber o verdadeiro remetente? Quando a coragem? Quando a verdade? Assim desnudo, como a mente trabalha. Queria saber? Aqui esta. E quantas perguntas? Quantas "nao-respostas"? O cansaco de querer estar sempre certa no momento exato. O cansaco de tentar ser. Vou apenas estar. Ferias mentais. Ferias espirituais. Um desabafo que nao sai, nao existe. Simples, doces palavras mudas. Paranoia. Obsessao. Manias. Metodica. Regras, nao. Solucao, tampouco. Sonhos e desejos. NAO. Letras garrafais. Uma noite nao lirica. Noite de uivos. Gritos. Musicais. Entre. Guarde emocoes no guarda-volumes na entrada. Semana cheia, tarde vazia. Desnecessario. Fatalmente necessario. Tento nao comover, e nao entender. Por que lembrar? Por que saudade? Por que morrer? Tao calmo. Tao assustador. Quais vicios? Gastar? Correr? Cafe? Ah, o cafe. Brinquei de sufoco. Entrei no banheiro, precisava de ar. Fechei a porta, sentei no chao. A luz era muito clara, o chao estava frio, eu estava quente, sem ar. Fui G.H., mesmo que por instantes. Nao havia barata, so o atordoamento, as figuras vazias, a raiva sem saber do que.Conserte o que esta quebrado em mim. Leve embora o que nao uso. Saio correndo porque me sufoco de mim. Ha uma janela aberta, mas preciso do chao frio, meu sufoco nao e falta de oxigenio, e falta de ser em mim.Nao e justo me lembrar do que tento fugir. Peco que diga o que preciso ouvir. Pensei que dizer em voz alta mudaria tudo. Nao mudou. Sei que nao fui completamente verdadeira, mas nunca posso ser. Nao me deixam, eles, meus proprios pensamentos. "Nao vao entender", eles dizem, "nao vale a pena", e eu escuto.Achei que veria tudo de uma maneira diferente, mais clara. Talvez por isso tenha precisado do chao gelado e a luz forte na cabeca. So trouxe mais sufoco. Nao devo ficar calada, aciono tudo que nao quero em mim. Pelo menos o que finjo que nao quero. Nao sei mentir, fico nervosa, me perco e gaguejo. Compro mascaras, cubro o que nao quero que vejam. Nenhuma musica me agrada, tudo e entediante nesse momento. So nao sei se o que realmente me entedia sou eu. Por que nao ha mascaras que me encubram de mim? Tapeiem minha mente? Seria util, eu nao precisaria entao do chao gelado. Ou de
A chuva cai assim, sem compromisso, sem fazer barulho ou anunciar sua chegada, como se fosse tudo o que esta destinada a fazer. So a acompanha quem sente o vento que, ao contrario dessa, vem violento, levando folhas e quebrando janelas. Como podem coexistir? Como formam um par tao belo?Devo dizer, gosto da chuva, aprecio o vento desfazendo o que eu havia planejado para o meu cabelo. Mas cansei do entorno, quero trocar de mundo. Dessa vez sei que nao foi de mim que cansei, foi de todo o resto. Finalmente posso dizer que dentro esta mais calmo que fora, nao suporto mais o lado de fora. Pelo menos por enquanto esta sendo assim. Por enquanto nao quero ter que olhar para frente ou para algum rosto qualquer.Veja a chuva. O resto poderia ser tao belo. Mas nao. Fico com o ceu, as nuvens e os raios, deixo as pessoas para quem as quiserem, me deixo para quem quiser.Vou para um lugar onde o tempo nao passe, ou um onde passe mais rapido. O presente dura tempo demais, e lento. Ate que voce para e percebe que passou rapido demais. Nao ha logica e eu, na minha incapacidade de esperar, nao vejo acontecer, perco.Espero demais para desistir perto do final, nao me interesso, depois interesso de novo e vou assim, sem saber. Ciclo eterno. Quando penso que nao ha mais, o subconsciente se vinga, sonhos perturbam e meu dia se torna inutil. Se ao menos eu pudesse trocar, sonhar um pouco a vida, ver o outro lado do outro alguem...Enquanto isso, me troque de mundo, deixo o ar, vou com a chuva, carona no vento. Me tire daqui, vou me inserir em um espaco em branco. Na hora em que dizemos adeus e pegamos a caneta. Pensa que tudo sai, eles dizem que ha de tudo ali, mas nao ha nada, uma folha em branco, nao para seus olhos, para seu coracao. Nao sei mais viver em mim, nao sei me pertencer ou dizer meu nome em voz alta. Sei que no final vou achar tudo errado, sempre acho que esta errado. Ja desisti, ja sucumbi e me entreguei, mas ninguem viu, foi apenas para dentro.Nao aguento ler essas palavras, sei que voce existia antes de mim e nao suporto esse fato. Nao aceito que exista a parte. O que sobra em mim? O que sempre houve? Nao consigo olhar pra dentro, ou talvez eu apenas tenha fechado os olhos para fora. Me confundo nessa realidade, me confundo em mim mesma. Preciso ser libertada, preciso da sua permissao, me libertar de mim e me entregar a voce. Nao vou mais me policiar, vou olhar, vou sonhar, vou gritar e vou sentir. Vou falar todos os dias, quero que suas palavras me pertencam, quero ser egoista e possessiva. Quero me orgulhar e nao me importar, ver meu reflexo sem precisar de um espelho.Vou me coisificar, me lacrar e me colocar a venda, nao me pertenco preciso ser comprada. Preciso ser, nao sei mais. Sou uma caixa cujo conteudo ja foi removido. Preciso de
um novo preenchimento, me etiquete, coloque seu nome, leve para casa e nunca mais retire o que ha dentro, nao aguento ser vazia, nao aguento mais fingir. Olho todos os dias, espero todos os dias. Sou enganada pelos meus olhos, traida pelos meus sentidos e nao posso dar um basta. Nao sei dar um basta. Preciso. E tudo que ainda sei dizer, e o que me resta para voce. Preciso. E quero que me ouca, nao sei como dizer, mas meu interior grita e urra. Ele esta etiquetado, esta cansado, nao ignore.Fui proibida de ser explicita, funciono melhor assim, mas apenas eu. Os outros ainda nao aprenderam a me ler, voce ainda nao teve a chance de me ler. Sei que entenderia, sei porque foi voce que me escreveu. No momento eu falo suas palavras, respiro seu ar, amo seu amor. Eu so preciso. E o que mata e que suas palavras sao minhas, suas agonias sao minhas, mas o seu precisar nao esta em mim e nao sei como encontra-lo e cura-lo. Nao sei como sair desse ponto e me libertar, e nos libertar.
Estava no deserto observando a paisagem. Sentada na areia, um lenco na cabeca e cantando certa cancao. Por que estou aqui? Bem, eu moro aqui, sempre morei. Deserto. Um moinho antigo fora de uso de um lado, um velho trailer do outro. Sempre quis estar em um trailer. Nunca pude, a familia que neste mora esta viajando e a porta esta trancada. Nunca os vi, pensando bem, sempre estiveram viajando. Quem sao? Por que nao me deixam entrar em seu trailer? Todos entram em minha casa, pisam no meu chao e ocasionalmente chutam areia em cima de mim, estou sentada ha tanto tempo que talvez ja faca parte da paisagem, como o cacto.Cactos sao apreciados. Geralmente o admiram por sobreviverem tanto tempo sozinhos no deserto, mas tem medo de seus espinhos. Mesmo que nao seja escolha deles ter espinhos.Em dias mais amenos o vento, as vezes, consegue mover o moinho levemente. Gosto quando isso acontece, gosto do seu som e da aparencia feliz de ser um moinho em funcionamento realizando suas funcoes diariamente. Eu e o cacto. A familia do trailer ja nao estava mais aqui. Por que nao levaram o trailer com eles? Nao e essa sua funcao de casa movel? Funcao... qual a minha funcao? Estou sozinha como o cacto, nao me movo como o trailer, mesmo que ambos possuam os meios para faze-lo, e nao giro mais como o moinho. Talvez todos facam parte de mim. Nao sei exatamente como vim parar aqui, sei que meus pes estao enterrados, ou foram enterrados. Quando? Nao me lembro de ter espinhos. Talvez eu nao possa os enxergar, mas os outros sim, assim como eu enxergo os espinhos do cacto e ele talvez nem se de conta destes.Queria levantar. O que ha dentro daquele trailer? Vejo uma luz no fundo toda quinta-feira. Devo tentar entrar nesse dia, mas... nao consigo desenterrar meus pes. Nao consigo nem ao menos mudar de posicao. Comeca a ventar e com os unicos movimentos dos meus bracos puxo o lenco para cobrir meu rosto e canto. Nao a mesma cancao para quando esta chovendo. Uma para cada ocasiao, uma para cada dia da semana.O cacto nao canta. Talvez seja isso que nos diferencie. Tambem nao sou verde... bem, eu acho que nao. Sei que meu lenco e laranja florido, pois me imagino no jardim durante as tempestades. Me lembro de um jardim, me lembro de voce cantando nesse jardim. Na parte de tras de uma casa. Nao, uma casa de verdade, nao um trailer que tem a luz acesa as quintas-feiras. Nessa casa a luz ficava acesa todas as noites. E nos cantavamos. Nos e as flores. Nao havia cactos, nao havia espinhos e o vento movia meus cabelos e nao um moinho.Como vim parar aqui? Nao lembro de me mudar. Nem da chegada de toda essa areia. Como criei espinhos? E aprendi a ficar so. Parei de observar o mundo, achei que ja o conhecia e ate esqueci o cheiro das flores. So lembrava de cantar, mas como era a musica? Tive que inventar novas, matar
meu tempo.Era quando fechava os olhos que me lembrava do jardim, que nao sentia a tempestade e a terrivel temperatura que me cercava. Era assim que encontrava minha realidade. Com os olhos abertos so conseguia pensar no trailer vazio. Eu sou um trailer vazio, vazio e com espinhos. E so vejo a luz acesa nas quintas-feiras, quando ha vida nao apenas no cacto, mas finalmente em mim.
Preciso de um momento. Um momento tao so que nem ler adianta. Ouco uma musica encarando o teto, nao uma qualquer, uma voz suave. Sinto o veludo em meus ouvidos e de repente nao estou mais aqui. Nao sei onde estou, nao sei quem sou.Sou exatamente o que sempre quis. Nada. Tudo. O mundo e som e cores. Musica nao existe sem cores. Eu nao existo sem cores, ou na verdade nem existo.Um momento desse por dia. Varios em um mal dia. Uma vida de momentos, vida de som de veludo. Dificil de encontrar.Preciso estar so, aqui e ali. Completamente so. Tanto fora quanto dentro de mim. Principalmente dentro de mim. Uma pausa de quem eu sou, quero ou nao quero ser. Nao pensar, nao ter que agir. Contemplar o momento que nao existe, o momento que e som. Contemplar apenas o som que retira todas as emocoes para si. Leve-as. Nao as quero agora. So me de meu momento... que dura tao pouco, mas que deveria ser eterno. Quero falar compulsivamente tudo aquilo que guardei. Dissertar por horas sorrindo e sem me preocupar com um interlocutor. Nao ha motivo, nunca ha, apenas um lampejo, uma amostra gratis do que seria. Nao ha ninguem ouvindo, nem precisa haver. Quero apenas falar. Gritar ocasionalmente, trocar de humor em fracoes de segundo sem afetar ninguem.Nao e so essa musica, nao e apenas porque voce falou. E o que nao conseguia ser libertado, o que os outros reprimiam em mim e diziam que assim eu devia fazer. Voce e livre, aprendo a ser livre. Ainda estou parada observando os outros caminharem, me desequilibro e caio vez ou outra. Quem se importa? quando der o primeiro passo correrei sem direcao, de olhos fechados.Encho o peito e encontro dificuldade em respirar, nao acho bom nem ruim. Espero uma mudanca. Para mim ou para os outros, tanto faz, so quero que mude. Sair da zona de conforto, encontrar uma nova. Da ultima vez foi doloroso, assustador, mas aprendi a conviver, a me virar. Quero mudanca de novo. Tento me reinventar todos os dias. Criar novas imagens, trocar o corpo como se fosse roupa, mudar a mascara. Algumas vezes erro e me assusto. Tiro a mascara correndo tentando voltar. Reinvento-me para me impressionar, para te impressionar. Para nao enjoar, para nao se enganar. Manipulo-me de acordo com as necessidades.Nao sei de onde vem, para onde foi, nem sequer vejo passar. Disfarco, finjo que nao ha, mas no momento final nao ha como. Falo sem falar, escrevo sem pensar. Preciso tirar o resto que ficou. Aquele sentimento passou, se foi e deixou os restos grudados nas paredes. Quero limpar, mas eles sao tao decorativos. Coloridos enquanto vivos. Sinto vontade de gritar, bem rapido, bem alto, bem doido. Ate tudo passar. A cor, o preto e branco. Nao quero lidar. Nem explicar. Mal quero sentir. Observo se faz o mesmo, se sente o mesmo. Nao me peca para dar tiros no escuro. As cores sao bonitas, mas ainda nao me cegam.Coloco os fones, tocam tangos, vejo em vermelho, dreno o mundo.
Resgato memorias, invento novas. Imagino o que voce faria na mesma situacao. Tropeco, nao acordo, troco a mascara, tento me encaixar na cena imaginada, sorrio. Nao ha interlocutor, falo sozinha, comeco a cantar. Acabou o tango, acabou o mundo.
a historia de nossos heroes comesa assim: em um dia de muito som nossa amiga lunna parte para a sua jornada pokemon e seu primeiro dever e conseguir saiir da cidade onde mora...lunna: hora essa agora tem congestionamento em todo lugar, o mundo nao e mais tranquilo.motorista: bora sua doida saia da frente!lunna: voce nao respeita as damas, nao e? maluco! *gritando*allan: oi luninha!lunna: allan!?allan: eu mesmo. esse congestionamento ta enorme, acho que deveria ter ido mais cedo.lunna: mais sao 06:00.allan: ta vendo como e tarde.lunna: imagino o cedo *_*(depois de 01:00 hora no congestionamento eles chegam ao laboratorio da prof. angelica)apolo: oi gente!lunna: oi ap0olo. como vai?apolo: oi allan.allan: oi carinha. e ai como anda as coisas?apolo: tudo indo. (^^)prof. angelica: muito bem turminha do barulho. esta na hora de escolher o pokemon de voces.apolo: bem nos temos as opsoes:1-floram2-hotier3-aquiestou certo?prof. angelica: sim filho (=])allan: pois eu quero o floram. ele vai ser otimo para as minhas batalhas!lunna: eu quero o hotier. ele vai ser perfeito para brilhar nos palcos (;])apolo: para min so sobra o aqui. ele e perfeito para min!prof. angelica: pegues suas pokebolas e suas pokedex, sevoc~es repararem cada6 em 6 pokebolas eu pintei de uma cor diferente : azul para o allan, verde para o apolo e rosa para a lunna.todos: obrigado!prof. angelica: podem sempre contar comigo galerinha agora vao...todos: ate mais professoara!eles saem da cidade ate chegarem em ujma floresta meio escura com uma trilha nela, por tanto nao havia como ficarem perdidos e na hora do almoco...allan: quam tem comida ai?lunna: eu tenho barras de cereal.allan: isso e comida de gente? eu nao preciso de cereal, eu quero chocolate.lunna: por isso tem uma barriguinha *aperta a barriga de allan*apolo: cauma gente. tome allan pra voce uma quentinha das empresas q & p ( quentinhas e patos) e muito bom.allan: realmente sua familia tem as melhores quentinhas do mundo!apolo: eu sei...lunna: eu me contento como cereal.allan: soutem os seus pokemons por favor.lunna: vai la hotier querido!apolo: aqui pode sair amigao!!allan: por favor saia floram! esta na hora de comer! *serve a comida*lunna: gente vamos rapido se lembrem que nossas maes vao nos encontrar na proxima cidade.eles comem e vao andando ate a proxima cidade...apolo: oolhem nossas maes la!lunna: oi mae!maes: ola queridos!(abracam seus filhos e falam varias coisas...)apolo: tive uma ideia por que nos nao batalhamos mae e filhos juntos? eu vi um centro que podem pegar pokebolas e e sorteio o pokemmon que voc~e pega. nao e legal?maes: nos achamos otimo (:])elas pegam suas pokebolas e vao batalhar:apol: a batalha sera a equipe de alan contra a equipe de lunna. vao!mae de a.: vamos ver. pokebola vai! (voograss)allan: ta na hora floram!mae de a: use o folha magica em quanto bate as asas!allan: folh anavalha vai la!( ele sauta nas folhas magicas e elas se acumulam no punho onde esta as folhas navalhas criando um soco com muito brilho e devido a ventania a de voograss floram voa e ganha velocidade.mae de lunna: voofire asa de aco!lunna: hotier use o brasa nele!(ele se transforma em