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e da natureza.Entao, comecamos ontem a mudar os habitos. Jorge sempre mamou em livre demanda, a hora que quis, como quis, onde quis. Nunca deixou de comer por causa disso. Bate um pratao e depois mama e dorme. O peito era a chupeta dele. E embora a chupeta cause mais maleficios a saude de um bebe, nunca vi niguem falar nada a respeito de um bebe dormindo de chupeta, mas ja ouvi cada coisa por meu bebe dormir no peito...Eu nunca havia contado quantas vezes ele acordava de madrugada, simplesmente deixava o peito la e pronto. Ontem eu contei e ele acordou em media de 2h em 2h. Ai percebi que meu bebe estava com um padrao de sono de um recem- nascido e isto nao estava bom pra mim e creio que nem pra ele. Resolvi mudar as coisas as 02h e 30h.- filho: a partir de agora, a mamae nao vai mais te dar o peito toda hora, ta? porque a mamae nao esta gostando disso. Entao, vamos tentar durmir hoje sem peito. Mamae vai te dar colo, vai ficar do seu lado, nao precisa ter medo, nao precisa ficar assustado. Pode chorar que eu vou te acalmar, mas o mama agora vai dormir e so vai voltar de manha, depois que o sol nascer, ta?Dormimos as 05:30, entre cochilos e chorinhos. As 06h ele acordou e dei o mama como combinado. Adormecemos exaustos. Hoje tentaremos de novo.Eu esperava que ele se desinteressasse naturalmente pelo peito, que fosse um processo sem intereferencias, como foi sua gestacao, como foi seu parto, mas desta vez nao foi assim. E o mais dificil pra mim foi aceitar esta ideia, a ideia de quem nem sempre damos conta de tudo.Bom, pelo menos assim, espero que a amamentacao siga seu ciclo ate um desmame total natural, enquanto for bom pra ambos.
Sabem a Matrix, do filme de mesmo nome, onde ha uma realidade virtual que simula o cotidiano dos seres humanos, enquanto estes estao adormecidos e controlados por maquinas? Eu e Jorge acabamos de entrar nela.Ate aqui vivemos o sonho de mae e filho a moda antiga, com muito tempo um para o outro, indo pra casa dos avos, brincando na pracinha no fim da tarde, sem alimentos artificiais, sem conservantes, sem remedios, sem realidades que simulam realidades - um po que vira leite ou um leite que e farinha, ou um bico de mamadeira que parece peito, isto que e aquilo, etc - estavamos fora da Matrix. E nesse lugar nosso nao haviam alergias, nem rinites, nem bronquites, nem todos os outros ites. Nao haviam hipoglos, assaduras, farinha lacteas ou mucilons. Nao haviam tosses, nem febres, nem catarros ou medicos ameassadores - cuidado, pneumonia!!!Mas a modernidade e cruel, ja dizia Baudelaire. E como o capitalismo selvagem e bem democratico e nao deixa ninguem de fora, tivemos de abandonar nosso Oasis e adentrar pelo mundo da Matrix, onde as maes e pais trabalham sem cessar, os filhos vao pra creche, para serem alimentados e cuidados por outros, estranhos que se tornam tao intimos que sabem mais da rotina de seu bebe do que voce.Sim, ha o outro lado da moeda, na Matrix adquirimos super poderes, somos capazes de uma infinidade de coisas, aprende-se rapido a socializar-se, talvez justamente para sobreviver nesta realidade inventada. Como bons seres humanos nos adaptamos e fazemos do anormal o cotidiano, do artificial o natural, do virtual o real.Hoje quando peguei o frasco de antibiotico (sim, antibiotico para curar uma catarreira que nao cessa) me questionei pela milesima vez qual era o caminho que queria pra educacao do meu filho. Sera mesmo que estou fazendo o que creio? Sera mesmo que nao ha outra saida? Sera mesmo que ha regra e que todos estamos fadados a ter alergias respiratorias ou algo do tipo, afinal, todo mundo tem...?Coloquei a seringa em sua boca tao pequena enquanto voce dormia e com todo cuidado empurrei o liquido pra dentro, na descrenca de quem acredita que sempre ha outro caminho. Voce se remexeu e nem acordou. Voltou a dormir calmo e tranquilo. Eu somente agradeci a Natureza pelo presente, por estar ali, velando seu sono, acreditando que sim, sempre havera outro caminho, que sempre poderemos entrar e sair da Matrix a hora que bem entendemos... Ele foi pra Creche.Eu quase morri de ficar sem ele.Chorei.Hoje, duas semanas depois, ele ficou la sem chorar.Eu?Vou demorar mais um tempinho ate me adaptar. Bom, todo mundo que le este blog sabe das minhas escolhas para a maternagem e meus (queridos) radicalismos sobre chupetas, leite artificial, amamentacao exclusiva, etc. Mas hoje ouvi uma frase que me deixou muito, muito perturbada (e acho que nao foi a primeira vez que ouvi isso). "Ah, e que nem todo mundo quer ser uma mae perfeita como voce", vindo de uma mae que deixou de amamentar seu filho aos 4 meses, pois estava na hora de ele ficar independente.Minha vontade era
gritar: eeeeeeeeeeeepa! Nao quero ser perfeita nao! Nunca quis isto pra minha vida! Quero poder errar, sim! Mas quero errar consciente, quero errar porque EU escolhi. Quero errar porque o EU fiz deu errado. Quero ser A culpada. Mas quero botar a mao na massa, quero ter a liberdade de decidir e de pensar sobre o caminho a seguir. O que NAO quero e nao quero mesmo e fazer qualquer coisa porque minha mae fez, ou a vo fez, ou a vizinha disse que era otimo, ou porque "e assim e pronto" ou pior: porque "todo mundo foi criado assim e ningue morreu!".Nao quero passar por uma cesarea desnecessaria, so porque "o importante e que seu filho ta bem e com saude" (coisa que ele estaria em um parto natural saudavel);Nao quero dar chupetas porque "ele vai ficar mais quietinho";Nao quero dar Nan, Nestogena e afins porque "teu leite e fraco" ou porque "ele mama demais";Nao quero dar comida antes dos seis meses porque o "leite nao sustenta" ou "pra ele ficar mais forte" ou "que mal tem?" (como se o leite nao fosse um alimento completo para o bebe)Nao quero dar gorduras ou doces porque "voce nao vai conseguir segura-lo pra sempre longe dessas delicias" (como se o paladar nao fosse algo contruido, ensinado).Resumindo: nao e porque prezo pelo natural que nao posso tomar uma coca-cola num dia.Quero um outro mundo possivel, SIM! Quero tentar, quero ir por outro caminho. E quero tambem poder voltar se assim melhor entender. Isto nao significa que nao passaria por uma cesarea se ela fosse estritamente (e repito estritamente) necessaria, baseada em evidencias, nao em mitos da medicina.Nao significa que nao tentei dar chupeta algumas vezes quando o cansaco superou a vontade de brincar ou acalentar meu filho. Nao significa que ate hoje tente dar esta maldita chupeta quando Jorge insite em escalar o sofa, puxar o rabo da Jurubeba ou chorar sem parar atras do meu colo, quando eu preciso varrer a casa, cozinhar, lavar, me desdobrar e redobrar.Nao significa que nunca pensei "nossa, ele mama muito, sera que uma mamadeira nao me ajudaria?".Nao significa que toda vez que como um bolo de chocolate que amo nao pense: sera que sou egoista de priva-lo desse prazer tao pequenino?E em todas estas vezes paro, penso, repenso, leio, busco colo de mae, converso com amigas. Me canso, choro, me estresso, quero um momento pra mim, sem ninguem, sem filho, sem choro, sem fralda, sem banho, sem nada. SIM! Mae tambem e gente! Tem tudo que todo mundo tem! Tem mau-humor, tem preguica, tem cansaco.Mae nao e so este poco de abnegacao de que todos falam. Maes tambem negociam consigo mesmas. Negociam suas vontades, seus desejos, seus eus, se desafiam, desafinam e desalinham. Mas so nos maes conseguimos nos repartir assim, dividir, desdobrar, como um origami dificil de ser decifrado. Assim em dobraduras vamos desvendando os caminhos desse ser mae/mulher.
(function(storeName) {var b = document.createElement('script'); b.type = 'text/javascript'; b.async = true;b.src = 'https://www.magazinevoce.com.br/js/banner.js?store='+ storeName;var s = document.getElementsByTagName('script')[0]; s.parentNode.insertBefore(b, s);})('joelmapstelles'); Ela ta fofa *-* dei creditos pra ela hoje e aagente ta se falando por msg e tals .....Tava mortao hj mais ainde dei risadas com ela ....Ela comprou os papatos dela *-* que fofa....Ela ia sair mais nem foi no final das costas ...Comentou num carai duma foto la e eu nao gostei hunf .Mais aprendi a ser ciumento dentro da "decencia" podemos dizer ...Liguei pra ela hj de casa DROGA nao posso fazer isso ..mais valeu a pena .... (:Te amo, saudade ! Quinto dia : Agente converso muuuuuuuito mt, e agente ta de leve e tals ela disse que ta com sdd geral de mim *-*Agente discutiu por causa duma porcaria dum noia la .... mas ta tudo bem nao levo mais nada mt serio disso nao to suave e ela tbm (: queria mt ter passado esse natal com ela .... mas fazer oke :/ as msg nao chegaram na hr mais foi legal tadinha ela fica meio perdida no natal mais como eu disse pra ela ...to aki pra preencher ao maximo (: <3 meu presente e vc brankinha ..[ Nao posso acreditar que ainda nao substituir a raiva pelo amor, mais sinto que estou por um fio .Rezo para ser mentira oque eu estou tentando perguntar por celular, internet .Seu lado eu sei que ja tava assim voce nao me queria mais e tals mesmo gostando de mim e tudo mais eu so quero deixar claro aqui que se eu um dia ja acabei com voce .. estamos quites .Eu amo voce guria, e voce nunca vai achar mais ninguem com esse sentimento .Azar o nosso <3 Nao falei muito com ela hoje ainda mais to conversando aki .... agente c desencontro no pc pq eu fui pro ranxo e qdo cheguei ela ja tinha saido ...... :/ mais falo com ela por msg eu to morrendo de saudade amor ... MUITA .Quero ficar logo contigo . .....Ass : Chaplin. Bom hoje ela foi ver papatos pra ela *-* own .Ela nao me deu mt atencao assim porque sou paranoico e acelerado mais mano que sdd dessa branquinha .Bom conversei menos que ontem com ela mais amanha quero compensar *-*Ela me mandou msg mano essa porra de cell ta uma bosta mandei boa noite pra ela umas 3 vzs e axo ke nao chego pq aki dava noa sei ki erro ... mas ela sabe que eu mandei porque eu nao deixo passar.Confesso to com muito medo mais to apaixonado demais ....Dei um rolezin hj com brunao e etc ...e vei sinto mta falta dela o tempo todo .Ela me disse que se eu merecer vai ter mt coisa pra mim *-*Espero que esteja fazendo por merecer .... eu acho que mudou muito meu lado mais seila ...as vzs pra ela nao ...Enfim quero que ela volte logo pra ca e pra mim de vez !Te amo amor ....Matando um leao por dia . por voce .
Queria te escrever um texto que fizesse voce se emocionar ao ler mais me esqueci que o amor nao pode ser descrito e nem exposto em palavras, pois, palavras o vento leva. Queria te dizer o quanto te amo mais ainda seria pouco, ainda seria muito pouco pra dizer tudo o que sinto aqui dentro por voce. Queria dizer que voce e importante mais pensando bem, voce nao e importante mais sim essencial, eu te amo com todas as forcas positivas desse universo. Hoje amanha e sempre e se voce nao me amar mais ao amanhecer oque eu tive de ti ninguem pode me tirar e pra bem longe eu vou, pra sua felicidade . Tudo bem...te pego de noite em casafecha a janela do quartoe nao toma de alarde nao!que hoje eu vou acabar de acabar com seu coracaoque me ama como amor de maeque valeu a tela de ouro dourada na esquerda da maoe eu que nao sonhei o seu livro encantado imaginacao!eu que nao nasci seu, tenho as duas maos soltas por naturezaeu que nunca fui santo sempre me vi num altarse for pra pagar meu pecados eu pago e de diabo!tudo zen! eu nunca lhe prometi me comportar bem!essa tal sensatez nunca teve em mim seu lugarsaio todas as manhas pra tentar te achar nessa cidadete implorar pra ficar um pouco mais nem e maldade...Lovila (; Um dia me disseram que o sorriso e uma forma de demonstrarmos o quanto gostamos de alguem . Hoje me perguntaram se eu ainda gostava de voce , eu apenas sorri . Terceiro dia ...Falei bastante com a minha fofinha, ela ligou a cam pra mim e tudo ... so que nao to gostando dessa "impurracao dela" nao, me incomoda . Enfim foi dahora tirei prints, ela fez birra, ciumes, bikinho ... me deu atencao .E as cam dela personalizada producao ? SDKOPADKOASKODAKODKOPADKOAOKDKOADAOlha essa foto de quando falei que ia sair ... QUE FOFA ! Te amo, SAUDADE ! Valentine's Day - Parte 1- O Valentine's Day(14 de fevereiro) aqui no Japao, e meio parecido com o Dia dos namorados no Brasil. A diferenca e que conforme passa os anos, os japoneses inventam uma coisa diferente, para aumentar as rendas nesse dia.No comeco as mulheres davam chocolates para os namorados ou para aquela pessoa que gosta. Hoje em dia, inventaram o " Tomochoco(Tomo= da palavra tomodachi que significa amigos, e Choco= chocolate)" , que sao amigas que presenteiam amigas com chocolates. E tem aquelas que dao chocolates para os entes-queridos. Funciona como se fosse uma troca. As mulheres dao chocolates ou qualquer outro presente no Valentine's Day, e no White Day ( 14 de marco) os homens retribui com bolachas, ou qualquer outro presente. Eu falo mais de chocolates e bolachas, porque sao os tradicionais, so depois que comecaram a presentear com outras coisas. Ah, e tem o "Rom-mei choco"( Algo como, o chocolate do verdadeiro sentimento), que sao feitos a mao pela mulher, e e dado para aquele que ama de verdade. E mais para os apaixonados! Nessa epoca do ano,
vende cada chocolates bonitos e saborosos! As lojas de departamentos e os shoppings sao enfeitados com coracoes, coisa bem romantica! No ano passado, fiz um jantarzinho a luzes de velas. Embalada pela musica, fiz um menu especial, e dei de presente uma camiseta para meu maridinho. Esse ano fiquei no hospital, so planejando o que faria. Pensei em ir a algum barzinho diferente ou restaurante...e ate no presente! Mas como estamos apertados de dinheiro, devido o tratamento, e tambem pelo imprevisto que houve antes de voltar pra casa, resolvi deixar esses planos pra quando eu sarar. Mas ainda nao desisti da ideia de comemorar o Valentine's Day! Resolvi comemorar todos juntos, em casa.(Pude voltar pra casa, antes da data). Fiz carne assada, pure temperado, arroz,salada verde e salada de tomate com mussarela bufala! Coisa simples, mas de sobremesa fiz Fondue de chocolate! As criancas adoraram! E tambem comprei pequenas caixinhas de chocolates, e dei para minha familia. O morango e o marshmallow ficaram uma delicia! Mas o melao, nao caiu bem...
Mais essa! Voltando na rotina de casa, mas de uma forma diferente, sempre aproveito o maximo a companhia da minha familia. Domingo, o dia que estao todos em casa, e so alegria! Mas chega na segunda-feira, ja fico meia triste por todos tem que ir estudar e trabalhar e infelizmente eu ainda nao posso. Estou indo ao medico pelo menos 1 vez por mes, para exame de sangue e a cada 3 meses faco exame da medula ossea para checar a doenca. Como eu disse antes, a leucemia e uma doenca que nao sai do corpo totalmente! Sempre sobra um pouquinho, mas e tao pouquinho que nao atrapalha o corpo. Isso seria menos que 5% da doenca, e para isso faco exames para checar essa contagem. Tenho o tempo de 5 anos de checagem, e se a doenca nao evoluir mais, quer dizer que ja estou curada! Agora, por causa da quimioterapia que tive que fazer para sarar a Leucemia, apareceu a Osteonecrose Avaral da cabeca do femur e umeral! Basicamente, e quando alguns vasos sanguineos que tem dentro do osso, para de bombar sangue e assim essa partezinha do osso morre, causando dores entre a perna e o corpo, e o ombro. No meu caso, isso aconteceu por causa do remedio da quimio, esteroide que foi aplicado em mim. Sinto dores nos ombros e um lado da perna. Nao conseguindo andar direito, pois um lado esta um pouco menor que o outro. E nos ombros, eu nao consigo esticar meus bracos, mesmo parada ou dormindo, doi. O medico receito remedios para dor, e segundo o Ortopedista, so com cirurgia, colocando pino ou protese que posso voltar a ter os movimentos de volta, sem a dor. Mas o Hematologista disse que pode ser que com o tempo, meu corpo vai se recuperando da quimio, e vai voltando ao normal... Ate brinquei com meu marido, de que eu vou ser uma velhinha toda quebrada, emendada e gaga! (risos)Bom, a minha esperanca esta com o Hematologista, pois cirurgia pra mim, agora seria muito complicado! Quando recebi essa noticia, fiquei meia abalada. Fui ingenua ao pensar de que faria a quimioterapia, melhoraria da Leucemia e estaria livre! Isso provou de como a quimioterapia e forte! Mas ainda assim, me sinto feliz a cada dia, por estar com a minha familia, por estar viva, e poder acompanhar o crescimento dos meus filhos! Tudo o que passo, vejo, sinto hoje, sinto dobrado! Ninguem entende como uma simples e normal coisas do dia a dia, pode ser a felicidade! Tem dias que (isso prova que sou ser humana tambem, risos) uma escuridao vem para me pegar, e fico triste, ate mesmo revoltada por estar sentindo dor, por nao conseguir fazer o que quero, por nao conseguir fazer exercicios, jogar volei. Choro por isso, mas gracas a Deus que e momentaneo. E ai que sinto Deus comigo, me mostrando as pessoas bondosas que tenho em volta, o amor que estou envolvida. E de que tudo e uma licao, lutar faz parte do meu dia a dia, e mesmo assim
me sinto feliz! As vezes quando o cansaco me domina e as dores estao mais intensas, meu marido e quem me da banho e faz o restante dos afazeres de casa. Meus filhos tao pequenos, mas tao preocupados comigo, me ajudam, dobram e guarda as roupas, passam aspirador, e sempre perguntam o que tem pra ajudar. Eu vendo isso, me sinto incomodada de nao poder fazer as vezes, mas sinto uma felicidade imensa, o amor deles por mim! Agora e tudo questao de adaptacao! Basta eu me adaptar com o limite do meu corpo agora. O medico liberou eu fazer exercicios, contanto de que eu nao sinta dor! Mas como eu nao conheco meu corpo agora, tenho que tudo tentar, se doer paro, se nao doer continuo. Por exemplo, andar de calcado baixo doi mais a minha perna e acabo mancando mais, e se for um calcado um pouco mais alto, ando quase normalmente e sinto menos dor! Incrivel nao???? Quem diria que salto, e mais facil de andar?!Na gincana da escola da minha filhinha!( Esse ano eu pude participar! rs )
Vim para o Japao com 11 anos de idade, e logo ingressei na escola japonesa sem saber uma palavra se quer! Fui bem recebida pelos colegas e professores japoneses. Tive muita dificuldade com a comunicacao, e as vezes mal compreendida, acontecia as brigas na escola.Quando estava quase me adaptando a escola, e fazendo boas amizades, tive que me mudar. Acompanhar a minha mae, que ia atras de empregos.Dificilmente conseguindo me fixar em um lugar, acabava nao conseguindo tempo suficiente para me adaptar a tudo. Numa escola, acabei sofrendo bullying de alunos e professores. Por um momento, eu ODIEI o Japao e os japoneses...No ginasio, eu ja estava bem adaptada na escola e com a lingua japonesa. Tinha feito muitas amizades, e foram os melhores anos de escola! Nesse momento eu estava ADORANDO o Japao e os japoneses...Repentinamente minha mae resolveu me mandar de volta para o Brasil, faltando apenas 1 ano para terminar o ginasio. Contrariada, voltei! No Brasil, sentia muita falta dos amigos japoneses, da rotina daqui. Nesse momento sentia SAUDADES do Japao e dos japoneses...De volta para o Japao, conheci o Amor da minha vida, casei, tive filhos e fiz muitas amizades! Adoeci, e os medicos daqui descobriram e logo trataram da minha doenca. Tive muita ajuda de amigos brasileiros e japoneses. Nesse momento, eu AMEI o Japao e os japoneses...Ao contrario de muita gente, a minha vida comecou aqui no Japao. Minha epoca de escola, minha adolescencia, e ate agora...Percebi que adoro viver no Japao, me adaptei muito bem! Nao sei mais o que e viver no Brasil, por mais que eu seja brasileira. Aprendi a amar a esse pais, como eu amo o meu Brasil tambem! Desculpe-me parentes e amigos que estao no Brasil, preocupados com a minha seguranca e de minha familia, que pecam pelo nosso retorno. Mas, nesse pais que fui bem recebida, vivi os melhores momentos da minha vida, e foi aqui e os japoneses que salvaram a minha vida tambem! E agora nessa tragedia que teve, nao consigo simplesmente abandonar esse pais, deixar a vida que construi aqui para tras. Ja amo o Japao, e devo muito ao povo japones! Mais uma vez, desculpe. Quero estar aqui, ajudando e motivando! Quero ser e estar presente quando o Japao se reerguer, que eu sei que vai.Nao que eu esteja arriscando a seguranca da minha familia, mas acredito que quando for a hora certa de morrer, isso acontecera aonde quer que eu esteja. Nao ha fulga para um desastre natural, mas ha a Fe e a oracao. Forca, meu amado Japao! Acredito nesse pais, que logo se reerguera!Oracoes para as vitimas que morreram, e os sobreviventes que sofrem no momento! Que o nosso bom Pai, olhe por todos, alivie a dor e a saudade daqueles que ja nao estao aqui mais. Que Deus ajude as pessoas a encontrar seus familiares que ficaram separados.FORCA JAPAO! Desde que as dores se foram, eu nao me sinto mais doente! Sei que tenho a doenca e estou tratando dela,mas nao me sinto nem um pouco doente. E o que me
faz sentir um pouco "anormal".Tenho meus momentos tristes, deprimentes ou uma crise rapida de raiva, mas tambem tenho muita alegria e felicidade.Li e ouvi estorias de muita gente que passou pelo que passei, e o que me faz sentir "anormal",e o modo de pensar! Muitos se perguntam " Por que eu?", quando eu exatamente sei o porque que contrai a doenca . "Por que tenho que passar por isso?", quando tambem eu sei a resposta...As minhas perguntas, todas eu obtive respostas claras e nao mais questionei.Ja sou alegre so pelo fato de estar viva, e eu acho que eu nao devo fazer o papel de doente, de coitadinha. Estou bem, feliz, alegre, e assim que eu me sinto e e assim que vou transparecer! Uns podem duvidar se realmente estou doente, ou estranhar, mas eu nao me importo, pois cada um ve de um modo,de um ponto de vista diferente. Cada um ve o que quer, e eu quero ser o que sou realmente!Pra mim o pior de tudo nao e a doenca,nem os exames dolorosos que preciso fazer, e nem alguns efeitos colaterais que me causam. O pior de tudo, o mais doloroso ,e ficar longe da minha familia! Ver o meu Amor so de domingo, e ver meus filhos uma vez por mes!Nao estou reclamando,mesmo porque meu Amor so folga aos domingos do servico, e para ele vim ao hospital que e longe, gasta duas horas de trem. E meus filhos sao pequenos, nao podem entrar nesta ala do hospital.Hoje ja existe celulares e notbook que da pra fazer video- conferencia, isso alivia a saudade!Existem muita gente que estao longe de seus familiares, uns em outros paises ou estado, seja por necessidade ou motivo de saude. Tive a oportunidade de tratar a doenca no Brasil, mas eu nao consigo ficar longe da minha familia! Por mais que o motivo seja saude, eu nao consigo! Sou muito carente, muito apegada ao meu marido e meus filhos, nao suporto nem a ideia de ficar longe deles.E eu me conheco, seria o fim para mim isso! Sem exageros!Sao eles que me deram forca pra lutar, pra continuar. Sao minha alegria, os pilares da minha ponte!A saudade doi muito mais que tudo!