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Que saudade de voce, meu amor! Me diz, como voce ta? Sua vida? Seus amores?Sabe, nao me acostumo com a ideia de nao conseguir mais te contar todos os dias como foi todo o meu dia; e poder te dizer tudo que fiz ou pensei, e tambem que voce sabe tudo o que eu sinto apenas com isso. E, ne, ja faz uns dias que nao conversamos, entao vou te deixar a par de tudo que foi de-alguma-forma relevante...A faculdade, bem, a faculdade ta hard! Eu nao lembro mais quantas sextas-feiras (no minimo 4 ou 5) faz que eu durmo menos que 4h/noite estudando ou fazendo trabalho. Fora isso, as notas ate que estao boas, meesmo com os professores desmotivados e completamente perdida em algumas materias. O ingles ta maravilhoso like always.O trabalho ta tranquilo... Aquele meu chefe hiper legal que eu adoro e sempre te falei saiu hoje; mas pediu pra manter contato e me falou um monte de coisas legais, sabe, que aumentam o ego e incentivam? Tambem peguei umas responsas a mais, finalmente comecando a exercer meu trabalho efetivamente como Programador Logistico (deixando assim de ser qualquer estagiaria), na area que eu curso, e que eu quero estar!A saude vai bem... mesmo sendo uma sedentaria (hiperativa, haha), gorda, que so come besteiras, bebe, fuma... Na verdade, acho que a minha dieta ate que ta funcionando, sabe... Acho que emagreci um tiquinho. ;DDD So preciso mesmo cuidar da familia, acima de tudo. E aah, sempre bom manter um pouco o visual, ne?? To precisando reformar again! Quem me conhece sabe que nao me importo taanto, mas e sempre bom.Sai semana passada com as meninas e me senti tao bem, mas tao bem em estar de novo com elas, mas ao mesmo tempo fiquei bad por sentir, tambem, que eu estava distante e que ja nao faco parte da vida delas como era antigamente... Mas sei que elas continuam comigo, e eu com elas. Ah... uma colega do trabalho ta tentando me seduzir, rum. Reflita e esqueca.O coracao... Nao sei. Ta calmo. Ta tranquilo. Eu acho, RS. Esses tempos ai eu estava com o menininho, o Rick, lembra? Um fofo! Conseguia me encantar a cada noite com a sua meninice tao matura. Hahah, me sinto uma velha! E acho que, bem, nao daria certo. Acho.Na ultima semana encontrei um amigo. AMIGO, amigo nao, ate porque voce nunca ouviu falar, mas e alguem com quem tenho me dado bem. Realmente sabe como me agradar... e, talvez, possa ser aquilo que toda-garota-pede-a-deus. Nao sei. Nunca sei. Bem, ele me diz, e sonha, e planeja coisas lindas (tanto cliche, deve nao ser...) e apesar de tantas e tantas coisas eu consigo perceber que talvez ele goste mesmo de mim. Percebi tambem pequenas mudancas nele em relacao ao que eu tinha visto antes; podia ser apenas preconceitos, mas estou gostando. Sei que, por mim, ou por ele mesmo, esta enfrentando uma barrinha chata com seu eu, mas o vejo passando bem por isso e quero poder ajudar.Alias, confesso Fer, eu quero, quero MESMO poder muito
mais do lado dele. Mas eu ainda nao to conseguindo DE VERDADE. Voce me conhece por inteira, melhor que eu mesma ate, e sabe tudo por que tenho passado em minha vida, em todos os sentidos. E, por tudo que ja aconteceu, acho que me tornei uma pessoa fria, gelida, sem sentimentos. Medrosa.Apesar de ser sempre tao ativa, e alegre, e corajosa... eu tenho grande medo de sentir de novo, de me entregar mais uma vez e depois ter que me arrepender completamente disso e me machucar tanto quanto ja foi.E e isso. Nao consigo mais confiar como antigamente, anda REALMENTE dificil eu conseguir acreditar em alguem por inteiro. Mas acho que e SO tudo isso. Eu to completamente disposta a enfrentar tudo, eu quero e vou lutar pra mudar isso. Quero poder me soltar, me apaixonar, quero me sentir livre pra dizer que amo sem medo de nao ser bem aceita ou nao ser reciproco.Nao quero sentir medo. Quero confiar. E de alguma forma sei que com ele, do jeito que as coisas andam, seria mesmo bom. Mesmo. Eu quero tentar isso, mas infelizmente nao vai depender apenas do meu querer. Mas tem ele e o mundo todo envolvido nisso, ne?De qualquer forma continuo tranquila. Calma. (Ainda mais quando ele me chama de Pequena ou canta eu so aceito a condicao... so pra mim, rs).Enfim, continuo, esperando, vivendo, sem parar.E acho que por essa semana e so tudo isso que tenho pra te informar. Agora me diz, vai... como vai voce? Como esta tudo? O trabalho novo, o papai, a familia chata dEli... RS, segredo.Ei, Fer, te amo sempre e mais minha vida. Mas, igual.BeijaDinhas com saudaDonas.
Encontro e sintoVoce e tudo o que sonheiNao posso me conterE mais que tudo eu quero irUma vez que faz-me sentir alguemE pra todo sempreNao quero minha vida igual a tudo que se ve...Em Voce eu sei, me sinto forteCom Voce nao temo a minha sorteE eu sei que isso veio de VoceDo alto da pedraEu busco impulso pra saltarMais alto que antesBem mais que tudo eu quero irUma vez que faz-me sentir alguemE pra todo sempre, nao quero minha vidaIgual a tudo que se ve... um pouco como fome. So passa quando se come a presenca. Mas as vezes a saudade e tao profunda que a presenca e pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificacao inteira e um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida.Lispector_________________________E o que sinto hoje, agora. Amanha. Sem voce.E aquilo que se afaga quando o telefone toca, uma luz pisca e seu nome aparece na tela.E o que dobra de tamanho quando diz-me "adeus, ate mais".E que eu preciso escrever, pra lembrar, esquecer e viver. E eu acho que vou voltar...Nem que seja para usa-lo como diario.Mesmo que ninguem veja.Eu adoro blogs! hahahah E depois de tudo isso, de uma vida toda ao seu lado passada em algumas horas, de tantos momentos de amor e odio, juntos, de tanta certeza e duvida, de muito mais querer que poder, e tentar e fazer e errar mas estar tao certa, certa de tudo aquilo que quero, e posso, e tenho, e nao poderia... E ouvir tudo o que nunca havia ouvido antes; ah nao, nao pra mim! E talvez, ate sentir algumas coisas que nao tinha sentido. E ter acreditado como ha muito ja nao fazia. Apesar de tudo isso, e tudo aquilo mais que nao posso, quero, ou que eu nao saiba descrever, ainda assim, apesar de tanto, tenho medo e duvidas. Muito medo, porque desde ha muito, e por diversas vezes acreditei, tentei, mudei, me machuquei. E sabe, com o tempo os calos surgem, experiencia cresce, desconfianca e orgulho aparecem, e ai parece que ja nao ha mais nada que te faca crer, arriscar, tentar mais uma vez. Valeu a pena. Nao me arrependo. Vou me lembrar, mas, sinceramente, nao sei o que pode me fazer acreditar, o que vai me fazer esperar e confiar. Mas se um dia, numa ocasiao qualquer eu lhe dizer que vou acreditar, que estou ali por isso... Se eu te prometer qualquer coisa, por favor, acredite mesmo nisso, e faca por onde para que eu nao me machuque de verdade. Ou que, pelo menos, nunca me sinta enganada. Se eu te prometer e eu posso fazer isso que vou, ou quero te dar o melhor, estar com voce, te fazer feliz, confie. De verdade, confie. Mas, antes que isso aconteca, por favor, tenha certeza que e isso o que voce quer, o que busca, que e por isso que esta disposto a se arriscar e aguentar as consequencias. Eu sei, vai ser dificil de verdade pra voce, e pra
mim, mas se eu estiver mesmo ali vai ser pra fazer o melhor possivel pra voce. Prometo."Sera paz, sera paciencia,sera assim eu ouco a esperanca.E se a dor e se adormecer demaispra levantar mais crianca.Nossa festa ainda vai comecar,nossa peca era a peca que faltava.Ce me inspira pra eu te respirarem poesia que nao acaba...Acabo de pular da pedra"
Quando o mundo atual cansa - e te cansa.E a lembraca do passado, e inevitavel, assim como a saudade.O que nos resta, e mudar, e fazer o futuro diferente! PRIMEIRO VOCE DA PLAY, DEPOIS LE PAUSADAMENTE.http://www.youtube.com/watch?v=PYuLbCtLD-4Geente! Entao... e que... acabaram os avisos! Dia 06 de Fevereiro de 2006, 7h30 da manha, todos sentados em seus devidos e mutaveis lugares. Sala 206, primeira aula do inesquecivel Dom Aldo Depine Todos quietos, calados, assustados, ansiosos. Mas nao durou muito, logo tinhamos o Mal A Pequena O Pouff A Ema, a Dinha E o Pintinho molhado! A bagunca tava formada em mais perfeita ordi. Ordem? E... ordi! Dias inesqueciveis, momentos que serao lembrados Ou nao! ... a amizade O companheirismo passa as respostas na lousa antes que a Profa volte Momentos, lemas... A forca pela... Pro-atividade! Vamo la mulherada? Bando de malandro safado! E, professores inesqueciveis, porque... Voce sabe o que um carbono disse... E os bens de consumo? Tipo assim, pimpolhos... Voce esta me desacatando? Maas, vamos la, CRIATURA! E em tres anos... O Trop chega na 2a aula E o Nicolas na 3a, ne? A Re faltou... de novo. A Mine e a Sil estao com o Bene. A Jenifer ta dormindo A Gleise ta fazendo licao. A Ana ta com o Deco! Enquanto isso o Pouff ta na quadra jogando bola. Ah, tambem tem o Caue que... hm... Tem o Nilo que nao gostou da gente O Frango que ja nao aparecia sumiu definitivamente Alem dos novatos, o Bombom A Inhame O Chicao O Indio... E hoje, 20 de dezembro [o dia da formatura] de 2008 Mais ou menos 20, 21 horas estamos aqui, ansiosos pelo final do meu discurso, pelo baile, pela despedida. Com certeza todos com uma ponta de dor, e uma explosao de felicidade. Com aquele sentimento de... como e que se diz mesmo? Nao importa, a vida continua, a escolha e sua, sou feliz de olhar pra tras. E... como diria um amigo, Como nao lembrar de voces, como nao chorar outra vez so de lembrar, poder te abracar... Se a estrada se abrir, e eu tiver que seguir, vou levar comigo cada amor de amigo. Como nao querer de novo? Posso ate ser bobo, com voces viveria tudo outra vez! Eu sei, eu sumo. Mas sempre volto... deixe as borboletas livres! rsE esse daqui foi meu primeiro blogger (antes eu tive um blogao). Mas estou aqui ha alguns anos. Entao sim, relaxa, eu sempre volto.Hoje voltei, pra variar, pra reclamar...Reclamar que estou cansada de pessoas carismaticas e cativantes.Estou cansada de pessoas efusivas, pessoas simpaticas, pessoas que te prendem. Porque elas fazem isso naturalmente, sem nem perceber o quanto te levam pra perto delas, o quanto te fazem querer estar ao lado, o quanto te envolvem e o quanto podem te fazer sofrer e sentir falta delas.Eu acabei de terminar um relacionamento, e o cara era mesmo cativante. Ele e simpatico, inteligente, educado. Ele e carinhoso. E cuidadoso. E o tipo de cara que ninguem se importa de estar por perto. MESMO! E o tipo de cara que
apaixona. O tipo de cara que voce fica mal acostumada. O tipo de cara que, mesmo que voce nao tenha um relacionamento, voce quer ter sempre do seu lado.CANSEEEI, porque ser tudo isso e tao natural pra essas pessoas, e tao normal agirem assim, que elas nao tem a menor ideia da influencia de cada atitude delas na sua vida. De como voce gosta daquilo. De como aquilo te faz bem. E uma hora, mais cedo ou mais tarde, isso tudo pode acabar. E voce vai sofrer e chorar e sentir falta de tanta coisa, mas tanta falta, que nunca mais vai querer aquilo por perto. E da mesma maneira que e facil para elas cativar, desapegar tambem parece ser.Sinceramente, hoje, estou muito bem. Dou valor e agradeco pelo relacionamento que eu tive. Entendo cada situacao de tudo isso. Mas nao pretendo, tao cedo, ter outra coisa nova de novo. Nao quero ser cativada, nao quero me apaixonar por uma pessoa (mesmo que eu nao tenha um relacionamento com ela, paixao nao e so namoro), nao quero quere-la por perto pra me animar quando eu estiver numa bad, e nao poder.Tenho preferido a racionalidade. A identidade. As coisas claras. As relacoes por necessidades, claramente especificadas. A sinceridade. O companheirismo de ser completa por alguem que precisa de algo tanto quanto eu. Ou, a completa falta de comprometimento (subentendido). As relacoes especificas, focadas. A certeza de nao poder nem querer. O auto-completar-me. O nao-sinto-falta-porque-nao-tem-ninguem na verdade. Quero ter e possuir a mim mesma. Quero estar comigo e, quando convir, alguem ao eu lado.Pode ser que sim, mais cedo ou mais tarde, eu me deixe cativar novamente. Mas se isso acontecer, vai ser tao involuntario quando acordar depois de dormir 10h direto.E se, por um acaso, eu nao resistir mais e decidir me entregar, pretendo voltar aqui e falar pra voces (sejam la que sao).________________________________Acho que na verdade, isso e o que eu quero. Nunca o que eu faco.Eu me entrego, eu nao nego."
Eu queria poder escrever uma carta pra voce.Assim, uma carta aberta, com nomes e numeros, e tudo que eu quisesse dizer, mas o mundo que me envolve nao permite. Prefiro evitar confusoes, fugir de brigas insanas sem sentido. Queria que fosse mais facil.Voce sabe - eu sei que sabe - o tamanho do meu amor por voce. Sabe que o que sinto e verdadeiro. Sua presenca tornou-se mais que viciante, ja e algo... necessario. Essencial.Talvez minhas escolhas me levem pra outros caminhos. Talvez elas te facam escolher caminhos mais longes. Eu nao sei, e confesso, tenho medo de escolher. E nao por escolher, mas por perder quem eu amo.Nem tudo e como queremos, nem tudo acontece na hora que tem que ser, nem tudo e inevitavel.Acho que isso voce tambem entende. Sabe, ate, melhor que eu.Eu quero poder te falar tanta coisa. Nao sei como. Nem por onde comecar.Por hora, so quero que tenha sempre certeza o quanto te quero por perto, o quanto sua presenca me faz viver e ser feliz. O quanto eu sofreria sem te ter comigo. Independente do que aconteca, das situacoes, das outras pessoas, da vida. Eu te quero comigo.E se voce nunca ler essa quase-carta-pra-voce, ou se ler hoje mesmo, nao fara diferenca. Os quereres e poderes sao os mesmos. Mas eu precisava, de alguma forma, desabafar um decimo de tudo que pensei na ultima noite de insonia que tive, e que me fez so lembrar de voce.Aos outros, ao meu namorado, a qualquer um que esteja lendo tudo isso, nao me importa tanto. Eu nunca vou esconder o que sinto de ninguem, e assumo com todas as letras e palavras aqui digitadas, seja o que voce quiser julgar ou entender.Espero que entenda. Que fique. Que seja comigo. E nao so agora, mas sempre.Quando digo que te amo, e verdade. Estava pensando, um dia eu disse que esse blog serve para meus descarregos emocionais, mas nem sempre e exatamente assim (eu acho). Disse, tambem, que quando minha vida esta boa eu nao tenho vontade/temo/motivo pra escrever... Mas minha vida nao andou assim tao boa desde meu ultimo post. E claro, nao querendo me gabar dessas coisas pra parecer mais madura ou sei-la-o-que, mas ja passei por tanta coisa e tive tanto motivo que agora, apesar de tudo, nao posso reclamar. Tenho o emprego que quero ter neste momento, e apesar de uma pequena divida (pequena meeesmo) recebo bem por isso. Estou na faculdade em que quero, com nome, e indo melhor que fui no ultimo semestre. Nao estou perdidamente apaixonada por ninguem (quem me conhece sacome), mas quando, e se quero, sexo nao falta. Mantenho meus amigos de sempre e ate ganhei uns a mais. =) Dentro daquilo que e possivel minha vida esta realmente boa, mas acho que algum dia ela ja foi melhor (e seres humanos sao sempre insatisfeitos). Sabe aquela epoca dos seus 15 anos, de diversao a qualquer custo, de irresponsabilidades, de ter o que se quer quando se pode, mas ter; de alguma forma saber, melhor do que nunca, aproveitar cada
momento e confiar de verdade... E nao e que hoje em dia nao me divirta ou nao seja totalmente irresponsavel de vez em quando, mas e que de repente voce sente que quer mais, e pior ainda que se voce nao tiver esse MAIS por seu proprio esforco, vontade, suor, nao tera graca. Alem disso tem aquela vontade de estabilidade emocional, psicologica, fisica, financeira. Essas coisas com as quais nem imaginamos/nos importamos nos nossos velhos 15 anos (ou nao tao velhos assim). E ai parece que quando voce nao encontra tudo isso ou, pelo menos grande parte disso, nada esta completo. E tudo cansa. E nada e. E voce nao sabe, decide... Ha quem diga que e a tal de maturidade, mas tenho duvidas se nao estou sendo completamente imatura aqui com tudo isso. Ou, ainda mais, por simplesmente pensar apenas em um sei la. Talvez seja outra coisa. Talvez nao seja nada. Eu nao quero mais ouvir amigos/parentes me dando sermoes, dizendo que eu nao preciso ser Super Mulher como, do meu ponto de vista, um dia eu tive de ser por aqueles que amo -, que eu posso sentir e chorar. Quero mesmo poder desabafar e chorar e escolher errado porque, afinal, o que ha de melhor que olhar ao redor e ver que esta tudo bem depois de uma tempestade? Nao sei... nada. Mas talvez toda essa forca e frieza que um dia senti ser necessario permaneca comigo e justamente por isso eu sinta essa falta de tudo-que-falei mas-pode-nao-ser. Talvez, va saber! Sei que quero que mude, que melhore. Quero poder me acomodar e depois mudar, mas manter. Quero ser estavel cheia de adversidades, e quero ter certeza que e... So me falta descobrir como (ser?).
casinha de bonecas bem pequena. Ele tambem serrava tabuas para as costuras de minha mae: sobre elas, ela punha o tecido, papel carbono e passava uma carretilha para marcar as costuras. Meu pai, as vezes, cantava tangos, nao sei bem por que, boleros tambem. Era raro, ja que ele era e e timido. E uma das cenas de que me lembro era ele imitando Carlos Gardel em "El dia que me quieras". Eu ficava do lado, quietinha, pra nada dar errado e ele nao interromper, afinal, aquilo era raro dada sua timidez.Eu cresci, sai de casa, me afastei como todo filho que tem que cortar o cordao umbilical para amadurecer. Mas, como a vida e assim, um dia eu voltei e vi que, apesar dos cabelos grisalhos, eram as maos da minha filha que estavam nas deles agora, e num atimo eu entendi que tem certas coisas que sao um misterio que a propria vida se incumbe de solucionar. E ela ganhou os mimos todos que eu ganhei deles: as roupas mais lindas feitas pela avo perfeccionista, os quitutes feitos por demanda, um luxo! O cuidado do avo onipresente, que nos foi de uma ajuda incrivel em alguns momentos. Do avo ela aprendeu certas coisas que parecem ate minhas: certas tradicoes nao se perdem numa familia. Ao longo da vida, eu sempre ficava nostalgica e cheia de memorias ao ouvir "El dia que me quieras". Nunca aprofundei para saber o que isso significava, ja que outras cancoes da minha infancia nao trazem esse sentimento. Resolvi entao aceitar que a vida tem certos misterios, e que, em alguns deles, e preciso apenas sentir. Desnecessario saber a razao.
P.S.: ainda sorvo vinho de ma qualidade, Lana Turner, e voce?Anonimo:sorvo o sumo que me assoma a almaAnonimo:mnemosine mae memoria de todas as musasP.S.: Calma, navego o Lete. Alcanco o horizonte sem macular a lembranca: nao toco nas aguas. Tenho sede, mas nao bebo. Tempo depois, alcanco o Mnemosine, meus pes plantados em seu leito, faco uma concha com as maos, molho os labios com a agua doce da recordacao e bebo. O esquecimento ja nao faz mais parte de mim. 1981. Eu tinha 19 anos. Assisti a "Um homem, uma mulher" numa dessas mostras retrospectivas que povoavam a cidade. Acho que foi esse o divisor de aguas entre minha vida de menina e o primeiro passo na estrada de verdadeiramente ser mulher. Aquilo me tomou de um jeito e me enlouqueceu: a estetica, a direcao, os atores, o tema, a musica. Fui a caca do velho e bom Long-Play da trilha sonora. Apesar da dificuldade, acabei encontrando! Foram dias, semanas, meses de "Samba Saravah" e "Aujourd'ui c'est toi, aujourd'ui c'est moi" se repetindo na vitrola. Em casa, ninguem mais suportava a tal da musica "daquele filme". Eu fazia a faculdade de medicina entao. Mas algo revirou dentro de mim, um tornado, um terremoto. Decidi abandonar tudo. Quando dei por mim estava na faculdade de Letras. Por essas coincidencias ou acasos (as pecas do quebra-cabeca), eu acabei me graduando em frances. Isso tornou mais sutil minha compreensao daquele mundo dos filmes franceses, da nouvelle vague, dos cahiers du cinema, da fotografia e arte, daquela literatura impressionante, daquele mundo de cultura e historia. Um universo abriu-se diante de mim, como um mar se abre para permitir que alguem possa chegar a outro lugar diverso. Pois em mais um dos acasos, no ano em que fui estudar em Paris, estreava nos cinemas franceses "Un homme et une femme: 20 ans apres" assim como a "Opera do malandro", de nosso Chico Buarque. Me sentei naquelas salinhas deliciosamente opressivas, antigas e pequenas que eram -- um ar de cinema partout... Quando voltei para casa tempo depois, apesar do CD player, eu havia guardado meu toca-discos. Ao chegar em casa, a primeira musica que ouvi foi "Samba Saravah"... Eu estava definitivamente de volta. E agora, eu era uma mulher. Um ano e tres meses depois disso, Isadora recem-nascida dormia tranquila em meus bracos. Obstinadapenelope costura noitese desfaz os dias.Nada lhe agrada,exceto Cronos --mensageiro da razao.Ele trarao ultimo pontode seu bordado. O bom de publicar ideias e receber respostas! Elas enriquecem, acrescentam e nos contam um pouco sobre o outro lado! Aqui vao algumas ideias de um solteiro de carteirinha! Meninas! Escutem com atencao e saquem suas proprias conclusoes.Olivia Mattos Adaptei originalmente de um texto recebido por email, para expor, de maneira sincera, algo que e deliberadamente meu pensar. Um homem comum e sua busca."Andei pensando no valor de ser so. Interessante como as pessoas ficam querendo arrumar esposas ou maridos para os outros. Lutam, mesmo que nao as tenhamos convocado para tal, para que recebamos o direito de nos casar e constituir familia. Ja presenciei discursos inflamados
de pessoas que acham um absurdo o fato de nao casar. Fico indignado quando vejo as pessoas se perderem em argumentos rasos, limitando uma questao tao complexa ao contexto do pode ou nao pode. Eu nao poderia ser um homem casado e levar a vida que levo. Nao poderia privar os meus filhos de minha presenca para fazer as escolhas que faco. O fato de nao me casar nao me priva do amor, eu o descubro de outros modos. Tenho diante de mim a possibilidade de ser dos que precisam de minha presenca. Na palavra que digo e no gesto que realizo, o todo de minha condicao humana esta colocado. E o que tento viver. E o que acredito ser o certo.Esta opcao de vida nao me foi imposta, ninguem me obrigou. Eu assumi livremente todas as possibilidades da minha solidao, mas tambem todos os limites. Nao ha escolhas humanas que so nos trarao possibilidades. Tudo e tecido a partir dos avessos e dos direitos. E questao de maturidade. Faco uso da minha sensibilidade, para tentar identificar, quais sao as pessoas que poderao oferecer algum risco para minha vida de solteiro. Eu nao me refiro somente ao perigo da sexualidade. Eu me refiro tambem as pessoas que querem me transformar em propriedade privada. Querem depositar sobre mim o seu universo de carencias e necessidades, iludidas de que eu sou o redentor de suas vidas.E preciso pensar sobre isso. Nao se trata de casar ou nao. Casamento nao resolve os problemas do mundo. Nem sempre o casamento acaba com a solidao. Vejo casais em locais publicos em profundo estado de solidao. Nao trocam palavras, nem olhares. Nao descobriram a beleza dos detalhes. Fizeram sexo demais, mas amaram de menos. Faltou o encontro frutuoso, o amor que nao carece de sexo o tempo todo, porque sobrevive de outras formas de carinho. E por isso que eu continuo aqui, lutando pelo direito de ser so, sem que isso pareca neurose ou imposicao que alguem me fez. Da mesma forma que eu continuo lutando para que os casais descubram que o casamento tambem nao e uma imposicao. So se casa aquele que quer.Pergunte-se sempre: E de livre e espontanea vontade que o fazes? E simples. Ninguem esta livre das obrigacoes do amor, mas a fidelidade a si proprio e o rosto mais sincero de nossas predilecoes."ps. Ao perguntar se deveria referenciar o autor, uma amiga me disse: "de jeito nenhum... nao revele o autor, pq as palavras sao suas, que sairam da boca de outra pessoa, coisa mais doida." Peter Pao