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o carinho, nao pedi a atencao...Mas parece que eu fui uma tarefa a ser cumprida. Uma meta a alcancar. E ele alcancou. E entao seguiu para a proxima.E foram tantas mentiras... tantas.Se eu fosse contar como era tudo lindo...Nao sei em qual momento eu me perdi. Mas eu o avisei que ele estava me levando alto demais... E eu nao queria cair.Hoje estou aqui... desabafando neste meu antigo diario, assim como eu fazia quando tinha 18 anos, e assim como eu fazia nos meus diarios quando tinha 10.Quem sabe um dia meus filhos leiam isso aqui... e saibam que a mae deles amou. E amou muito!Hoje, estou assim... Cheia de feridas abertas, doloridas, que as pessoas tocam o tempo inteiro.Engracado foi eu ter saido sozinha na cidade e terem me perguntado "Cade o homem?"... Como se ele tivesse sido homem comigo!Ja se passaram tantas coisas na minha cabeca, eu ja nao sou mais crianca. Conheci uma pessoa que me fez acreditar novamente no amor.. E agora me faz desacreditar na bondade das pessoas... Fez-me desacreditar na honestidade, na lealdade... e fez desacreditar no amor.Eu so posso rezar... todas as noites, todos os dias, o tempo todo... Para ter forcas. Pra resistir.Pra entender qual o proposito de Deus com isso. Eu nao costumo fazer isso com as pessoas... Ainda nao consigo entender os porques...Somos descartaveis.Como diz um amigo meu: Voce e po, voce e nada! Todos sao substituiveis.E e assim... A minha vida nao e um mar de rosas.Todos deixam marcas em nos.ELE MESMO me disse que tinhamos que tomar cuidados com as nossas atitudes, pois poderiamos mudar a vida das pessoas para sempre... Pois e. Sao 18 dias tentando sair dessa...Honestamente, hoje eu nao tenho respostas...E meus sonhos... e, eles costumam acabar antes do amanhecer...
Bom diiia gente linda!!! =D=D=DAinda nao tive tempo de arrumar o design do blog - e acho que vou demorar pra conseguir arrumar tempo pra isso rsrsrsMas enfim, ca estou novamente para compartilhar minhas ideias!Ter voltado ao blog me faz um bem enorme...Voltei a estar com a cabeca em ordem rsrsrsHoje estava pensando em como os problemas, as frustracoes e os obstaculos, por nos tirarem de nossa zona de conforto, nos trazem experiencias interessantes.Antes de tudo: a musica que esta tocando ao publicar a postagem...Daft Punk - Instant CrushEscolhi esta hoje porque essa musica apareceu na minha vida em varios momentos, e voltou a aparecer neste. E eu adoro esse som...Enfim,eu nao o tipo de mulher que fica solteira por muito tempo. Motivos? Ha controversias... Alguns dizem que eu sou carente, outros dizem que eu nao sei ficar sozinha. O que eu acho? Que eu nao curto pegacao! rsrsrs Gosto de conhecer bem, de conversar, descobrir, somar, cuidar... Ter alguem onde possa encontrar - e dar - seguranca. Maas, estou assim ha uns 4 meses mais ou menos (Meus periodos de solteirisse nunca duraram mais de 1 ano ahahaha)Desde que terminei com meu ex nao conheci muitas pessoas... Mas tenho adorado esta fase. rsrsrsE diferente agora.Da ultima vez que eu fiquei solteira, estava na faculdade... Sem dependencia alguma. Dessa vez e divertidamente mais gostoso... E e tao bom!Sabe o que eu mais gosto de tudo isso? E que ja conheci gente de tudo que e jeito: felizes, depressivos, drogados, sobrios, formados, analfabetos, bonitos, feios, gordos, magros, ateus, agnosticos, religiosos... E assim, quem me conhece sabe que eu falo ate perder a voz. Mas o que eu mais gosto de conhecer tanta gente, e o quanto TODO MUNDO tem algo a ensinar...Se eu tivesse anotado um pouco de cada conversa que eu pude ter com cada pessoa, poderia fazer um livrinho de anotacoes de como ter uma vida boa... Conheci algumas pessoas babacas tambem, rsrsrs mas quem disse que eles tambem nao me ensinaram? Ensinaram-me o que eu nao devo ser, o que eu nao devo fazer... Ou seja, tudo e aprendizado.To adorando essa nova fase... Eu adoro gente!! E tao bom poder ouvir historias de pessoas que viveram uma vida muito alem da sua, que moraram em outros lugares, e que obtiveram sucesso em sua vida de um modo completamente diferente do que voce aprendeu... E sao felizes assim.E tao bom ver que voce e minusculo diante deste mundao. Que hoje voce pode ter tudo, e amanha ter nada... E que "tudo" ou "nada" e simplesmente uma questao de ponto de vista.E sabe onde toda essa descoberta comecou? Com uma perda... Com uma decepcao.Minha mae diz que depois de toda tempestade vem a calmaria...Pois e, o ceu esta limpando... E ha um Sol lindo querendo nascer...E neste dia de Sol eu consigo enxergar muitas possibilidades. E sao lindas!!!Ja sao 1h57 da manha, hoje o dia rendeu muito, e eu estou cansada... Mas minha mente esta devagar, consigo assistir televisao - e me concentrar nela. Consigo falar com os meus amigos - e
me concentrar neles... Montei minha agenda, estipulei minhas metas... Tudo vai bem gracas a Deus!As pessoas so fazem conosco o que permitimos que elas facam... E eu permiti que minha vida fosse virada do avesso por causa de alguem. Quem nunca? Mesmo aos 27 anos eu fui inocente demais...Ouvi uma frase que dizia algo assim: "Nao quero alguem que me complete, pois eu ja sou inteira. Quero alguem que me transborde!"E este e meu mantra hoje.Algumas vezes nos anulamos, ou nos retraimos para que alguem ocupe uma lacuna em nossas vidas... Mas isso esta errado... Quem vier deve vir para adornar, para enfeitar, colorir, somar... Para que se um dia se for, nada falte!Enquanto nao encontro, conheco pessoas... E se valer a pena - e isso e algo que eu vou avaliar melhor agora - por que nao?Por fim... Uma outra pessoa me disse algo que me deixou pensativa o dia inteiro: Nos devemos entrar na vida das pessoas para o fazer o bem. Somente o bem... Nao importa o tipo de relacao.Achei incrivel isso... Pois e isso que eu sempre procuro fazer! O bem, ajudar, somar... Em qual relacao que voce quer fazer o bem que voce mente? Que voce engana? Que voce maltrata? Que voce ignora? Que voce despreza? Que voce humilha?Entende? Faz todo sentido!!!A vida esta boa...Eu tenho tudo que eu preciso hoje... E a vontade de Deus esta se cumprindo.Como sempre!Vou dormir agora...Ate breve galera! =D
Ta dificil...Dificil talvez como nunca esteve antes. Nunca.Venho pensando que quanto mais forte eu fico, maiores sao os problemas...Quanto maior e a minha resiliencia, mais a vida pede de mim...Esta dificil demais!Pergunto-me como deixei que tudo chegasse a este ponto.Dessa vez, diferente de todas as vezes que eu estive triste no passado, pensei em tirar minha vida.Fiz planos, de maneira que ninguem pudesse atrapalhar o andamento.Seria silencioso, indolor... E acabaria com tudo isso que eu tenho passado.Nunca antes me senti tao fragil. Tao so.Nao tenho me entregado. Mas tambem nao sei mentir...Quando me perguntam: "E ai? Tudo bem?", minha resposta e "Tudo indo..."E os dias passam devagar.Estou desmotivada com tudo. Com meu emprego, com o meu corpo, com a minha vaidade...Sabe, se alguem contasse que isso iria acontecer eu diria que esta pessoa estava mentindo.Logo eu. A pedrinha.Estou exausta. E e por isso que eu estou escrevendo aqui...Por que nao vejo mais saida, mais esperanca. Parece que tudo ainda vai piorar mais...Estou consumida ao maximo! Nao aguento mais viver alguns momentos de euforia - porque alegria e diferente disso - e de repente me ver novamente com as mesmas dores.Queria muito que tudo isso passasse.Parece que a cada dia a corda me enforca mais... Mas no fundo eu sei que ela nunca vai me matar.Queria poder falar abertamente sobre o que eu sinto, sobre os fatos.Estou infeliz. Infelicissima.Nao estou mais entendendo os planos de Deus.Nao estou entendo o porque de nada.Mas mantenho minha fe. Tenho ido a igreja. Conversado com Deus.Estou tentando.Sinto-me impotente... Fraca. Incapaz.Incapaz de repeli-lo, incapaz de impor limites.Incapaz de dizer nao, mesmo sabendo que o pouco que tenho e o resto. E tambem e o resto da fantasia que eu criei...Nao sei mais o que pensar...Acho que hoje nao vou mais escrever nada.E Valantine's Day... O homem que nunca muda de opiniao e como as aguas estagnadas, e gera repteis mentais.(William Blake)Pois e, a saudade foi grande, e eu nao aguentei... Resolvi voltar!Dentre tantos motivos que me fizeram estar aqui hoje, alguns deles sao importantes citar: - Recebi emails, de seguidores do blog, que pediram pra eu continuar escrevendo... Pois isso os ajudava. - Apesar de tantas criticas a respeito do que eu escrevia, muita gente me parabenizou, e disse pra eu 'deixar pra la' os que falavam mal - Escrever me da pra prazer, me ajuda no meu auto-entendimento, me ajuda a organizar meus pensamentos, e alem de tudo, e um momento que eu tiro pra mim.Enfim, VOLTEI! =DNao reli a ultima postagem, entao nao sei quanto tempo faz que eu nao escrevo aqui, e nem sei ate onde contei as novidades.Bom, estou solteira! Apos todo aquele drama, que me deu muita inspiracao pra escrever. Em janeiro reatei com meu ex. Tentei com todas as minhas forcas fazer dar certo. Mas nunca mais foi a mesma coisa.E hoje e sobre isso que eu quero escrever. A traicao.A traicao ela nao se da com um beijo na boca, ou ir pra cama com a outra pessoa.A traicao se da quando ha alguem que engana, e outra que e enganada
- Seja por negacao ou nao.Eu contei muito sobre a minha obsessiva historia de amor aqui, sobre como eu sofri, e como eu tinha sido feliz nela.Apos mais de um ano do fim do namoro propriamente dito, hoje eu enxergo as coisa de maneira um pouco mais clara.Eu cometi inumeros erros, fui grossa, arrogante... Humilhei... Perdi o controle sobre mim mesma, e principalmente sobre as coisas que eu falava.Mas nao, ninguem merece ser traido. E eu fui.... E so eu sei o quanto aquilo mudou a minha vida.Nao foi a primeira vez que aquilo tinha acontecido. Mas depois de todo aquele investimento na relacao, 4 dias depois o cara com quem eu tinha planos de casar, que estava prometendo noivar comigo, assumir relacionamento com a 'melhor' amiga de faculdade? Pois e, foi bem doido.Mas maior e Deus sobre todas as coisas. E ate hoje eu peco pra tirar essa decepcao do meu coracao, e enviar aos protagonistas e cumplices dessa historia, boas energias, para que eles tambem nao facam isso com mais ninguem.Outro dia, conversando com uma amiga, estavamos falando sobre como pessoas que fazem isso nao tem nocao do quanto mudam a vida de alguem. Mudou a minha vida. Aos 23 anos eu perdi a fe no amor, perdi a fe na lealdade.... Mudei minha maneira de gostar dos outros. E duvido muito que um dia volte a me entregar a alguem como ja fiz. Perdi minha inocencia ali... devido a fraqueza de um homem imaturo, e a falta de classe de uma mulher carente, e louca pra agarrar o unico cara que ja quis ficar com ela.Enfim, atualmente estou muito bem.Terminamos como adultos, sem shows, sem brigas.... Terminamos porque sabemos que e impossivel continuar este relacionamento com uma enorme sombra. E terminamos porque, pelo menos da minha parte, acabou o compromisso.Essa e outra coisa que eu queria falar...COMPROMISSO. Compromisso e uma coisa que vai alem de um status do facebook, alem de uma alianca no dedo, alem do que sai da boca. Compromisso vem de dentro, ou voce tem ou nao tem.Eu sempre tive compromisso com meu ex namorado, mesmo em 2013 quando eu descobri que ele tinha outra, e continuava saindo com ele mesmo assim, eu era fiel. Eu nao saia com outros caras. Mas em 2014 as coisas mudaram, sei la por qual motivo foi... Mas meu compromisso acabou. Casamento, que era algo tao importante pra mim, tornou-se secundario. Planejar o futuro junto? Nem pensar. Desde que voltamos eu nunca me vi casada com ele.E junto com isso, o amor foi indo embora... Ate que so restaram lembrancas de tudo. E decidimos que nao dava mais.Quando acabou o compromisso, acabou-se tudo pra mim.Por outro lado, entender e aceitar tudo isso.Aceitar que nao dava pra conviver com tanta dor que estar ao lado dele me proporcionava.Aceitar que era impossivel continuar com alguem que queria o mesmo que eu, mas nao fazia por onde.Aceitar que a vida dois e pra se somar, e nao para ser uma competicao de quem tem mais problemas...Aceitar que 'casamento' DECIDIDAMENTE nao e o motivo
pelo qual as pessoas vivvem...Por tudo isso, eu estou feliz como estou.O meu compromisso e com a minha formatura atualmente. 11 meses para ela.O meu compromisso e com a minha familia...Ah, mas o tempo ta passando. E se eu ficar pra titia?Se eu ficar pra titia, FIQUEI! Mas simplesmente decidi que nao vou gastar os meus dias com alguem que me traga mais problemas que alegrias.Decidi lutar por mim.Sabe, fazia muito tempo que eu nao me sentia assim.Completa. Lucida. Racional.Quando eu iniciei este blog estava numa fase tao boa quanto a que eu estou agora.Eu me basto. Ja voltei a rever meus amigos, a curtir mais meus sobrinhos, meus pais....Isso tudo sem a dor por 'estar sozinha'. Na vida hoje nao ha mais espaco pra dor...E pela primeira vez na vida, sem ressentimentos, eu posso dizer que espero que ele seja muito feliz em tudo que fizer. Que Deus de a ele sabedoria, para aproveitar as oportunidades da vida. E que comece aproveitando esta, que a chance de comecar um romance do 0. Como ele nunca fez com ninguem.Hoje nao postarei musica. Escrevi este post em silencio.E um novo ciclo que comecou na minha vida.Sem extravagancias, sem exageros. Mas com a certeza que dias melhores virao... E se virao.Beijo grande em todos!EU VOLTEI! =D
Sao 3h08 da manha... E eu estou sem sono.Talvez porque eu tomei 2 latinhas de red bull mais cedo - e admito que tenho diminuido bastante o consumo... Ou talvez porque minha cabeca nao pare de trabalhar...Uma vez me disseram "Aline, voce pensa demais".Pois e... As vezes tenho que admitir que sim.Ultimamente tenho tentado controlar meu pensamentos... o fluxo de ideias, a intensidade e a frequencia de pensamentos semelhantes... As vezes tenho sucesso, as vezes fracasso...A vida anda meio maluca...Em dois meses minha vida virou de cabeca pra baixo... E o barco que eu controlava tao bem, esta hoje a deriva.Acredito (e realmente espero) que a tempestade ja passou... Mas o mar continua agitado, o vento nao esta cooperando muito...A semana foi relativamente boa.Semana passada viajei para Rio Preto (e me arrependi por nao ter prestado o HBRP para residencia) para a formatura de uma amiga. A viagem foi OTIMA, tanto o percurso como a formatura. Eu estava bem, em paz, completamente feliz e satisfeita.Voltei, dei uns plantoes, e peguei estrada novamente.Fui para Curitiba terminar uns procedimentos medicos... Fui com a Karine, e a noite saimos nos duas e o Re. Uma palavra para noite? Epica! Nao acredito que nesta vida terei outra noite como aquela rsrsrs Foi engracada, inusitada e decididamente unica.Na manha seguinte pegamos o caminho de volta.... E tudo foi bem,Exercitei-me mal essa semana, e fico pensando tambem se nao e por isso que eu estou dormindo mal.Nao.Nao e.Esta semana voltei a ve-lo.Ainda estou pensando se foi bom ou ruim.O mais estranho de tudo e que EU PRECISO VER!!!! Simplesmente para enxergar a realidade.Ha quem nao acredito em signos... Mas pega um libriano que nao e romantico? Que nao vive de expectativas? rsrsrsrs Libriano e o ser que vive no mundo dos sonhos e do otimismo. rsrsrsE e por isso que eu preciso VER, entrar em contato com a realidade.Duas coisas me fazem refletir: banhos longos e uma boa estrada.Tive tempo nas duas coisas nos ultimos dias...Lembrei-me de pouco mais de 2 meses, quando chorei de raiva pois estavam me empurrando para uma situacao desconfortavel e indesejada para mim ate o momento.Me colocaram no laguinho do pesque-e-pague e mordi a isca.E me colocaram MESMOOO! Logo eu que sempre me julguei pouco influenciavel. Logo eu que bato o pe nas minhas decisoes! Cedi! Ah, se arrependimento matasse!Por carencia, ou descuido, ou excesso de inocencia... Cai num jogo. E acho que esta e a parte que mais doi. Esta e a parte que eu ainda nao superei.Como posso ter sido tao enganada. Como diz papai: "Aline, cade seu feelling?" Eu banquei a estupida, a bobinha... Isso e o que mais me machuca! Tenho raiva em lembrar dos momentos bons... 1o Por que admito que ele merece uma vaguinha na globo. Como pode ter sido tao fingido? (Um amigo meu diz que todos os homens fazem isso, e que eu ja to grandinha e deveria saber)... 2o Por que eu acreditei!!! Pqp! Eu acreditei em tudo... em cada palavra, em cada promessa. Como diz o Re "Falar ate papagaio fala'... e 3o...
Eu me entreguei! Igual idiota. Virei uma marionete! E no fim tornei-me uma palhaca!!! Ele dizia A... e eu respondia com reciprocidade.Lembro das primeiras "declaracoes"... Que me assustaram. Mas em poucos dias, eu pensei "Acho que da pra confiar, e tambem abri meu coracao". BURRA! ANTA! ESTUPIDA! Mereceu tudo isso pra largar de ser trouxa...E assim que eu me sinto hoje.Foram 16 dias chorando. Meu pai ouvindo tudo... repetidamente, e incansavelmente me dizia "Calma filha, vai passar". E passou.Hoje nao choro mais - ou pelo menos nao todos os dias...Tem aqueles dias, que meu sorriso ta no rosto, mas nao alcanca os olhos...E vivo um dia de cada vez.Vivi 27 anos sem isso... Tenho certeza que estas semanas foram unicas, e memoraveis, mas ja consigo lidar com a ideia de que foram apenas algumas semanas e nada mais.Que eu fui um jogo sim. Que fui so como qualquer outra...Mas voltando a REALIDADE. Eu preciso dela. Preciso de proximidade, preciso ver... E voltar a ter aquela opiniao de 2 meses atras... Que ele era uma pessoa DESINTERESSANTE, que nao havia nele qualidades que eu admirava... Voltar a enxergar tudo que eu via. Sem romance, sem excessos, sem qualidades inventadas.Uma coisa apaixonante? A musica... Quem me conhece sabe o quanto eu amo musica. E alem de uma quimica incrivel, foi por isso que eu me apaixonei... A musica... Curtir um som. Fazer um som. Como eu tava sentindo falta disso em minha vida.E isso e uma qualidade que nao esta enfeiticada rsrsrs Ela e verdade.O resto? O resto e tudo ilusao mesmo. Viagem grande da minha cabeca.E tudo menor e pior do que eu imaginava.Li algo esta semana que define muito bem o que eu sinto hoje:"A saudade tambem envolve o que nao vivemos. Nem sempre somos capazes da exata percepcao de como os fatos aconteceram. Paira sobre a realidade a nevoa do que imaginamos. E entao recrutamos a memoria ja modificada pelo imaginado. Sofreriamos menos com o passado se nao nos faltasse essa lucidez. As vezes e assim. Sentimos falta do que gostariamos que tivesse sido, e nao do que realmente foi."E hoje minha vida e assim... Vivo numa intermitencia de momentos alegres, de paz, de felicidade e satisfacao com o meu momento atual. E momentos de saudade... Saudade de todas as possibilidades e oportunidades perdidas, saudade de todas as coisas que eu ainda gostaria de ter falado, mas nao disse, e nao direi... Saudades de tudo que se passava em minha cabeca, que eu poderia proporcionar a ele, e fazer com que a vida dele fosse mais leve e mais doce, saudade de todas as surpresas que eu ja tinha imaginado (nao disse que libriano vive de expectativa?), saudade do que poderia ter sido e nao foi.As vezes me pego imaginando cenas de algo que nunca existiu... E me alegro so de imaginar.Mas dai a realidade vem. Que aquela personificacao de principe nao existe, pelo menos nao alem dos meus pensamentos.De uma coisa eu ja sei...Para sermos felizes e preciso termos certeza do que queremos... E andar com pessoas bem resolvidas.A duvida?
Gera ansiedade, medo e sofrimento...Um dia ele me disse que certa pessoa o fazia sofrer, e que ele nao sabia o que fazer.Ai lembro-me novamente do meu pai: "Como a gente complica a vida"...Se algo lhe faz mal, pq vc o consome? Pq o deixa entrar em sua vida?As pessoas so fazem conosco o que as permitimos fazer.E olha, estou eu... na mesma situacao.E sabe desde quando ele me fez mal? DESDE O COMECO!Parece que um furacao passou na minha vida... E destruiu tudo! Foi rapido, fugaz, e causou um estrago enorme.Nunca foi amor. Sempre foi dor. SEMPRE. Foi a ansiedade, o medo,... Lembro-me muito bem da noite em que a ficha caiu. Uma noite de olhar distante... Naquela noite eu senti: Eu iria perde-lo. E chorei... E abri meu coracao... Porque o medo me consumiu. E vi a queda la de cima...Enfim... Sobrevivi a 100% dos piores dias da minha vida. E este decididamente nao e um deles.Acho que ele veio para me mostrar que eu ainda sou capaz de me apaixonar - Achei que isso nao era mais possivel...Quem sabe um dia eu encotnre alguem que nao "esteja em duvida - nem consigo e nem com os outros"... Neste dia quem sabe, valha a pena me entregar novamente...Ate la? Vou vivendo...
Ha uns 3 dias eu estou ensaiando aqui pra vir fazer este post...Lembrar do meu 2013 nao uma coisa facil. Mas tenho o costume de fazer a retrospectiva no blog... Entao, vamos la.O que foi meu 2013?Foi um ano que comecou com muitos planos, um ano que eu comecei muito acima do meu peso, como eu nunca tinha alcancado antes. Apesar disso, estava muito feliz. Namorando, curtindo as ferias...Fui pra Curitiba, as aulas comecaram e os planos da 'Loja' comecaram a ser executados. Meu ex namorado no Guaruja trabalhando muito.Na pascoa fomos viajar, minha familia e uns amigos.Voltamos...E ai comecou o inferno. Uma crise no meu namoro. Crise que culminou com uma mudanca de vida para mim. Todos os ultimos 25 posts deste blog de maneira direta ou indireta abordaram meus sentimentos diante da situacaoEste foi o ano que eu mais sofri na vida, foi o ano que eu mais fui humilhada na vida, foi o ano que eu mais chorei. Foi o ano onde, pela primeira, eu sentei na secretaria da faculdade e perguntei o que precisava para trancar o curso. Foi o ano em que eu fiz terapia. Foi o ano em que eu sentei na sala de um grupo de ajuda anonimo e disse "Meu nome e Aline, e eu sou dependente de relacionamentos"... que eu rezei "Seguro minha mao na sua, e uno meu coracao ao seu, para que possamos fazer juntas, o que eu nao posso fazer sozinha".Foi o ano que eu me vi sozinha! Sozinha do pior jeito que se pode ter... Com companhia ao meu redor, e me sentindo so! Foi o ano em que a tecnologia nao foi suficiente para fazer com que a saudade fosse embora.Mas, foi neste ano tambem que eu vi o quanto eu tenho amigos! E como eles nao me conheciam antes. Vi meus amigos desesperados, por nao saberem como agir diante da minha tristeza, do meu desespero. Eles achavam que isso nunca iria acontecer comigo.Alguns choraram comigo, outros me deram o ombro para chorar. Outros me evitavam, e descobri que nao eram tao bons amigos assim. E algumas pessoas me surpreenderam!Fiz novos amigos! Aprendi a sair em Curitiba, fui a festas em casa de pessoas pouco conhecidas, vi a galera encher a cara... Curti um pouco do que chamam de faculdade. Em algumas noites dessas, eu ia pra calcada, e sentava no meio fio... olhava aquelas ruas vazias na madrugada e me perguntava: "Deus, o que quer de mim com isso?"... Me sentia tao fora daquele mundo. Sentia que aquela fase ja tinha passado...Mas enfim, cheguei aqui.Foi neste ano que eu recebi uma bolsa do CNPQ para realizar meu trabalho de IC, que foi indicado ao melhor trabalho da PUC. Foi neste ano que eu terminei meu TCC. Foi neste ano que eu me tornei chefe da liga academica da qual eu participo. Foi neste ano que eu fiz meu primeiro parto.E eu nunca fiz tantas viagens Curitiba-Santos/Santos-Curitiba quanto em 2013.Apesar de todas as dores, neste ano eu cresci... Amadureci alguns anos em alguns meses.Foram muitas licoes aprendidas... e
a mais importante foi: "Nao importa o quanto voce se esforce, as coisas podem nao sair como voce planejou".E mais, estou tentando viver com menos planos.Estou fazendo planos a curto prazo, para 6 meses no maximo. Assim tenho menor risco de frustracao.Aaah, mas e o futuro? O futuro...? A Deus pertence!Tenho sonhos ainda. Mas aprendi que com muito menos posso ser feliz.E para 2014? Estou vivendo um dia de cada vez... Fazendo uma escolha em cada manha que eu acordo... E escolhendo ser feliz!E seja o que Deus quiser!FELIZ 2014!!! =D=D=D=D=D