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meu quarto, aprendi a ignorar os barulhos bizarros noturnos. Superei meus medos bobos por causa da tristeza, nao tinha mais motivos pra ter medo, o medo era tao insignificante e pequeno perto de toda a dor que eu criei, porque eu criei isso, por isso eu vou concordar com voce, a gente e o que a gente quer ser, a gente muda se quer mudar, eu criei um universo de dor e vivi nele. O criador se submete a criatura, voce compreende isso, nao e? (...) Mas as coisas fugiram do controle, as madrugadas viraram uma tortura, crises de choro, crises de raiva, sensacao de morte em vida, desespero, ansiedade, impulsividade, agressividade, me ceguei, nao queria ver, te culpava, te culpei ate o ultimo segundo. Perdi o que eu era em voce, eu era tudo, eu era "a mais bela das criaturas", eu queria sempre ser o "maior dos homens". Eu nao quero procurar ajuda medica, nao quero um psicologo, nao quero fazer terapia, eu sei que eu consigo sozinha, eu sei que eu consigo com voce, eu sei que consigo destruir todo esse escudo que criei pra me proteger da vida, pra me proteger da alegria. Ha muito ja perdi o gosto pela tristeza, ha muito ja deixei de achar bonito o conflito interno embasado na dor, me sinto doente, me sinto doente de mim, doente de humanidade, doente de existencia. Minha arte deixou de ser bonita, nao e mais minha caixa de desenhos, e minha caixa de lamentacoes e eu cansei de lamentar, cansei de reclamar, estou saturada de tudo isso. Perdi as contas de quantas musicas usei pra adorar a tristeza, quantos poemas, quantos textos, perdi as contas de quantas palavras perdi adorando-a. Fiz cultos a melancolia, construi um altar, um altar divino, me dei em sacrificio. Acho que levei muito a serio o "Self-purification and anti-humanity". Agora talvez seja tarde pra te mostrar minha vontade de ser pra voce, talvez voce nem acredite mais, mas eu estou em voce, estou com voce. Eu escolhi, eu fiz a melhor escolha, de repente eu acordei querendo ser melhor, querendo abandonar tudo isso que so me faz mal, pior, que faz mal pra voce, eu acordei, mesmo sem ter dormido direito, querendo deixar a alegria que voce me proporciona fazer morada no meu ser, nao quero que ela dure apenas o tempo que voce esta fisicamente perto, porque voce sempre esta comigo, eu acordei sem vergonha de me sentir feliz. Farewell disse em seu facebook uma vez "O amor vai marcar mais do que qualquer morte que eu tenha tido em vida. Sempre.", ja te contei isso, ja te escrevi isso e vou repetir sempre que amor e vontade de viver, minha vontade de viver foi mascarada pela tristeza, mas eu ainda sou aquilo que eu era quando eu te disse que voce me dava vontade de ser melhor, quando eu disse que voce era o que me dava vontade de ser alguem. Eu sou pra voce, so sou com voce. Enfim, nao sei mais o que dizer sobre isso, em
resumo, so cansei de autossabotagem, cansei de autodestruicao, cansei de autopiedade, eu sou muito maior que isso tudo, voce e muito maior que isso tudo e juntos somos maiores que tudo de ruim. Obrigada por ter me ajudado ate o ultimo segundo que conseguiu permanecer, junto com meu agradecimento so quero deixar tambem um pedido de desculpa.
As pessoas sempre vao querer que voce reaja de determinada maneira perante algumas situacoes dificeis. Espera-se o sofrimento e a tristeza, espera-se o desespero, mas nunca espera-se a calma e aceitacao, estes sempre sao vistos como descaso.Ele nao sabia o que fazer, correu ate o bar mais proximo e encheu a cara, ficou triste, bebado e triste. O outro fingiu nao acreditar, mascarou o medo com otimismo e esperanca, tentou enganar os outros dizendo que estava tudo bem e acreditou na propria mentira. E aquele... La, tao distante, quase impotente perante a situacao, ao inves de entristecer-se, alimenta ainda mais sua arrogancia e fortalece seu escudo contra aqueles que tentam explicar o que esta acontecendo. Aquela mulher nao e digna de receber minhas palavras, ela o impede, ela o limita, ela o controla. A outra sente muito por tudo isso, ela tenta recompensar, tenta fazer certo agora algo que possa ter errado no passado, ela se preocupa, nao so com a enfermidade, ela se preocupa com ele, porque ele nao sabe lidar, porque a reacao dele e beber o juizo. Tem mais uma mulher e uma menina, talvez a menina ja seja uma mulher tambem, chamemos de mulher (2) nesse contexto... A mulher nao sei o que sente, o que conheco dela so me faz pensar que em tudo na sua vida e uma farsa; a mulher (2) chora, sua reacao e chorar, chora perante a situacao, deixa explicita sua tristeza chorando na frente dos demais, as pessoas admiram isso, admiram porque acham que chorar por algo e valorizar aquilo e ter medo de perder. Mas tem dois deles que eu preciso enfatizar: um deles e uma pessoa um tanto arrogante, um tanto cabeca fecha, uma pessoa que nunca consegue demonstrar sentimentos se estes nao forem de raiva, incompreensao, impulsividade e desprezo, mas ele se diz triste no momento, porque ele lembra de algo, uma cena se repete milhares de vezes na sua cabeca, ele julga a reacao da menina, ele dita como ela deve reagir; a outra e uma mulher, uma mulher incrivel, ela sabe se doar, ela se doa pela familia, ela e prestativa, bondosa, ajuda os outros no que for possivel, caso nao seja possivel, ela tenta mesmo assim, mas ela enconde tudo, ela diz aceitar e entender, mas ela sofre, ela sofre calada, porque ela e e quer ser forte, ela relembra coisas pequenas e simples e seus olhos lacrimejam. A menina, tudo que falei ate agora foi para poder falar da menina, as pessoas sempre se enganam com ela, acham que ela nao sente, eles comentam "nossa, que insensivel" e isso nao e de hoje, ela cresceu ouvindo que nao sente essas coisas todas que os humanos ao redor sao capazes, mas ela sabe e so isso que importa para ela, ela sabe que sente muito, ela e capaz de sentir tanto, que expressar tudo isso e tao dificil, quase impossivel, por isso ela se contenta em apenas sentir, afinal, eles nao precisam entender a sua dor, entender a sua tristeza, ela nao vai lamentar, ela aceita,
ela esta praticando algo que acreditou a vida inteira e ate entao nao tinha passado por uma situacao que exigisse a pratica do que aprendeu consigo, que sempre foi "aceitar", ela entende sobre todos os citados acima, ela entende a maneira como eles estao reagindo, ela adoraria poder ajudar, mas tudo isso e muito individual, e cada um por si, ao mesmo tempo que sao todos por um, mas ela aceita o comportamento, ela entende, ela compreende o comportamento, e uma pena eles nao entenderem o comportamento dela, acham que e descaso, acham que ela e arrogante, acham que ela sente menos que os que choram, acham que ela sente menos que os bebem demais, menos que os que estao la o tempo todo. Ela so lida com tudo isso de uma maneira diferente, uma maneira muito dela, ela so quer lembrar do sorriso ao inves de lembrar das lagrimas, mas mesmo assim ela nao ignora as lagrimas, ela valoriza como fez desde que aprendeu a falar. Ela a valoriza como fez durante toda a sua infancia, como em todos os cafes da manha de domingo com fogao a lenha, carne na chapa, frio, geada e cobertores, como em todos os bolos que assavam enquanto lambia a colher da massa, como em tudo que aprendeu a fazer com aquelas agulhas e fios, talvez muitos nao a valorizem em muitas coisas que a menina valoriza, que a menina carrega pra vida.Oh, little girl, it's a hard life to be a tough girl, nobody understands.No remorse.
Eu nao gosto de falar as coisas porque tudo gera uma imagem errada do que eu sou. Se eu digo ser triste ja me colocam uma placa de "paga de depressiva na internet", se eu digo estar feliz falam que sou hipocrita, visto que reneguei a felicidade tantas vezes. Qualquer coisa e um motivo pra surgirem milhoes de hipoteses e ofensas sobre o que fui, o que sou e o que serei, sendo que, assim como todo ser humano, estou em constante mudanca ate o dia que eu morrer. Quando eu digo que adorei a tristeza nao e num sentido bonito, e no sentido mais triste possivel (que ironia dizer isso), mas adorei e cultuei, repito isso tantas vezes, talvez seja pra me enganar, quem sabe se eu repetir isso no passado, ela realmente fique no passado. Fiz da minha mente, do meu quarto, do meu corpo e da minha vida um santuario pra tristeza e ainda hoje em alguns momentos de distracao me pego a chama-la, em madrugadas avulsas na semana ainda me pego a louva-la, mas nao quero, nao a quero mais. Maldita seja, vem de longe encantadora, me ganha facil nas suas palavras suaves, me envolve no (des)prazer das suas nostalgias. Ela chega roubando meu melhor sorriso, me deixa em suspiros e quando tranca a porta, deixa marcas ate nas paredes. Me tentou e me deixei levar pela primeira vez, se aproveitou do meu desespero e ofereceu abrigo, seu abraco aconchegante tomou conta do meu ser. Maldita seja ela, que aos poucos me ganhou, tirou o melhor de mim, deu sentido pras letras de musicas que ate entao eram insignificantes, deu sentido pra minha arte, pro fim de tarde, pro por do sol. Maldita seja ela, que deu sentido a todas as madrugadas viradas e a melancolia que chega quando o dia comeca amanhecer. Achei que seria como todo amor que sempre tem um fim, que haveria um rompimento, um termino, que um dia nos separariamos, afinal, todo amor muda, todo amor te da as costas pelo menos uma vez, mas com ela nao, nunca seria assim. Quando me via sem saber pra onde correr, ela me ensinou a caminhar ao seu lado. Quando me via em prantos, ela me confortava com suas palavras de entendimento. Ela sabia, ela entendia muito melhor que eu. Quando fui abandonada por todos, ela me fez mais forte, pois ela quem importava, com ela eu nunca estaria sozinha. Foi minha, tao minha, que me perdi pra ela, se apossou de mim, vive em mim, e parte de mim. Nunca me decepcionou, foi mae, foi pai, foi amigos, foi namorado. Me fez desistir da minha vida e construir a nossa vida, minha e dela. E se eu disser que ela sempre me rodeou? Desde a infancia eu ja via pequenos rastros dela ao meu redor, em alguns momentos tentava me ajudar, mas eu, vendo o mundo atraves de outros olhos, negava sua presenca, nao queria sua companhia e na adolescencia foi a mesma coisa, ela batia na porta, mas eu nao a deixava entrar.
Hoje, juntas como uma e contra todos os outros, encontramos companhia em copos de conhaque e carteiras de cigarro, ela me escuta falar sobre as desgracas da vida, rimos de bobagens aleatorias, me acompanha nos bares e pracas da cidade, dividimos ate a mesma cama pra dormir, ela esta em todo lugar e eu a amo. Amo-a na certeza do quao mal me faz, amo-a na dor e sofrimento pela humanidade, amo-a em cada crise de ansiedade, cada crise de choro ou de raiva, amo-a em todos os momentos, pois soube cultiva-la, cativei-a para que ela nunca me abandonasse. Intoxicated with the madness, i'm in love with my sadness.
Tenho me irritado com coisas que nao dizem respeito a minha propria vida, mas acabam, de certa forma, caindo sobre mim. Ha muito tempo melhorei minha visao sobre as coisas e sobre a humanidade, isso pode ser visto atraves dos meus textos que ja nao aparecem aqui com tanta frequencia, pois optei por ocupar minha mente com outros afazeres menos futeis. Calma, nao estou dizendo que a escrita e futil, amo escrever e isso e uma das poucas coisas em que me considero (talvez) boa, mas isso funcionava de uma maneira errada na minha vida e ao inves de passar tanto tempo lamentando a minha condicao existencial de maneira hipocrita e mal embasada, preferi deixar um pouco de lado e, bom, viver de verdade. Nao que hoje eu faca coisas realmente mais importantes, continuo na mesma rotina mediocre de passar varias horas em frente ao computador, estudar, assistir uns filmes e procurar um emprego, mas percebi que me diminuir perante os outros, desfazer das coisas nas quais me considero boa e depositar meu odio na existencia e na humanidade, me levavam a lugar nenhum, so me faziam pior e faziam com que eu destruisse os bons momentos e afastasse as pessoas que gosto de ter perto de mim. Isso tudo fez com que minha ansiedade diminuisse e eu, finalmente, pudesse ficar mais tranquila em relacao a minha propria vida. O que tem me irritado em alguns momentos e o fato de ver algumas pessoas com os olhos que alguem ja me viu um dia. Sabe... aquela sensacao de "orra, mano, voce tem tudo pra ser uma pessoa massa, por que voce age dessa maneira? por que essa pseudo auto destruicao? as pessoas vao se afastar de voce por isso...", muitas pessoas me disseram isso nos momentos que tive atitudes ridiculas e me encontrava num estado deploravel, por isso hoje consigo entender que afastei muita coisa boa devido ao meu comportamento e, felizmente, consegui recuperar as mais importantes e nao quero perde-las de novo, ainda mais por bobagens minhas. Acho que e preciso parar e refletir de maneira sensata, ficar sozinho, pensar, afastamento e necessario as vezes e o isolamento e algo muito importante numa fase assim. Se distanciar da situacao pra conseguir ve-la com mais clareza, entender, compreender, buscar alternativas e encontrar uma solucao. Nao quero generalizar, mas e algo que deu e esta dando certo pra mim. E inocente demais pensar que os outros se importam, nao estou falando de pai, mae, irmao, namorado, mas de todos os outros no geral. Sinceramente, ninguem se importa com o que voce esta fazendo com a sua vida, ninguem vai se comover caso voce se vitimize, e postar no Twitter que quer morrer vai fazer os outros julgarem voce e nao te consolarem e te mandarem mensagens expressando carinho. Eu ja fiz isso, nao uma e nem duas vezes, varias, em dias nos quais eu realmente desejava morrer e hoje eu vejo o quao ridicula eu era em ficar gritando coisas desse tipo numa rede social tao desnecessaria. Excluia as redes sociais e sumia
por uns dois dias da internet, postava textos dizendo o quanto eu me odiava e fingia que nao me importava com coisas que na epoca eu me importava, agia como uma pre-adolescente que nao assumia responsabilidades pelos proprios atos e me prendia em coisas futeis pra tentar preencher vazios da minha propria personalidade. Realmente ninguem se importa. Ninguem liga se voce pintou o cabelo esse mes ou se voce esta ha nove meses sem pintar o cabelo, ninguem liga se voce fez um nova tatuagem, se voce engordou ou emagreceu, ninguem liga se voce esta feliz ou triste, ninguem se importa com a tua rotina ou com o que voce pensa de si mesmo. Antes eu achava que algumas coisas nao davam certo porque alguem tinha interferido, mesmo que em sa consciencia eu soubesse da minha responsabilidade pelas minhas escolhas, nos momentos que eu perdia o controle, eu queria culpar os outros e me via cega de tudo que eu sabia sobre mim. A verdade e que ninguem quer ferrar ninguem, ninguem quer copiar ninguem, ninguem quer ser ninguem, as pessoas estao todas vivendo as suas respectivas vidas e voce que pensa o contrario disso esta perdendo a chance unica de viver a sua propria vida e se preocupar consigo mesmo. A gente e tao pequeno no meio de tudo isso, de toda a imensidao do universo, que me traz paz so de pensar que existe tanta coisa, me tranquiliza o quao pequena sou no meio de tudo isso. Tem muito mais pra se viver alem das telas de computadores e celulares, tem muita visao mais linda longe do Instagram e muita tristeza de verdade longe dos RT's e Favs do Twitter. Como ja disse, nao quero generalizar, longe disso, so estou comentando essas coisas que vejo do dia-a-dia, salvo no meio do que eu disse as pessoas que realmente sofrem algum tipo de preconceito, que se sentem oprimidas por motivos reais e aquelas que convivem com contratempos delicados e serios nas suas vidas, pois me limitei a falar do que eu conheco, de gente que, assim como eu, so queria aceitacao, mas que, diferente de mim, atingiu niveis extremos de atitudes desnecessarias para chamar a atencao (e nao no sentido ruim, entendo que as pessoas precisem disso) e se sentir aceita pelos individuos no circulo social em que esta ou quer estar inserida. Parece que falei, falei e acabei por dizer nada, mas em resumo, as pessoas se importam tanto com a imagem que passam, que esquecem quem elas realmente sao e se vitimizam por coisas que eram do tamanho de uma gota d'agua, mas elas transformaram num oceano pra poderem construir um navio de tres andares de tristeza e odio proprio e joga-lo la no meio de uma tempestade. E facil criar motivos pra sofrer, eu ja fiz isso e quando eu sofri de verdade ninguem me deu moral, porque sabiam que eu desenterrava motivos para me afogar num mar de tristeza. Tambem nao estou dizendo que a vida e bonitinha e tudo vai melhorar e dar certo, mas nao
adianta esperar novos resultados enquanto continua insistindo nos mesmos erros, nao adianta querer que as pessoas te acolham e te entendam, quando voce nao se entende, nao vale a pena contar historia triste pros outros, eles podem ate falar um "sinto muito", mas nao, o ser humano e egoista. Entao foda-se, e, exatamente isso, foda-se tudo isso. Se alguem fala mal de voce por ai? Foda-se. Se voce estiver bem consigo mesmo, o resto todo nao importa mais. Tem que fazer as coisas por si mesmo e nao pros olhos de gente que voce pensa se importar, mas que na verdade nem lembra da tua existencia. Agora... se voce nao se aceitar, nao adianta buscar a aceitacao dos outros. Porque as vezes a atencao que voce tanto procura e alcancada, mas de uma maneira ruim, que faz os outros te notarem por atos despreziveis e se afastarem de voce.Claro que eu posso estar sendo uma hipocrita dos infernos, mas o tempo ta ai pra gente mudar de opiniao sobre as coisas e nunca e tarde pra ter uma postura melhor em relacao a vida.Isso nao e sobre mim, nem sobre voce, e sobre a tragedia do "sou mais nao sei o que que fulano" ou "minha foto tem x mil curtidas" e sobre a banalizacao do amor, da tristeza, da depressao, da vida e da morte.
voces devem escolher alguma coisa significativa e que tenha uma boa exemplificacao em um ou nos dois textos.O texto tem uma caracteristica muito importante no ambito do estudo feito da unidade. O GESTAR II propoe que voces facam as perguntas e que orientarao a atividade. Depois de cumprida a proposta, voces irao apresentar suas conclusoes aos demais grupos. Podera ser desenvolvida, inclusive, uma proposta de dramatizacao, dependera da criatividade do grupo, oportunizando interpretacoes em muitos estilos ou generos textuais. Escolham um relator, ou a parte que cada um vai apresentar e justifique o motivo da escolha do grupo.O grupo escolheu o texto verbalA criacao do mundoDeus criou o mundo perfeitoConstituido com agua, terra, fogo e ar.Sao esses os quatro elementos eleitosE na vida do homem nao pode faltar.A agua na terra torna a vida mais bela!A agua no ar ajuda a umidificarAgua para lavar... beber e cozinhar.Agua no rio.... agua no mar.Agua nos rosto e lagrima, agua no corpo Leva toda magoa.A agua apaga a chama que queima o ar que poderiamos respirar.A criacaoNo inicio criou Deus um sistema muito complexo chamado natureza com apenas quatro elementos que regem todo esse sistema. Atualmente vem sofrendo serias transformacoes, fugindo, assim do proposito do criador.A agua foi criada para manter a vida. O homem a modificou, transformando-a em veneno, comprometendo a natureza.A terra, com suas lindas e exuberantes paisagens em campos de concentracao e batalhas sangrentas.O fogo, por sua vez, tem a funcao de aquecer, enquanto o homem o usa para provocar tanta destruicao a uma humanidade, tao fragil.O ar, como todos os outros elementos e indispensavel para a manutencao da vida, esta servindo como rota para o homem jogar bombas em criancas, mulheres e idosos.Sera ate quando???Deus no principioCriou terra e o infinitoNa Terra criou aguaPlantas, animais, homem.Que com inveja criou magoaCriou o nosso Deus, o arPara os filhos seus poder respirar.Deus deixou para aquecer a vida, o sol, que ilumina e faz tudo crescer.Deus criou o jardim e pediu para o homem cuidar, mas o homem entrou no jogo da serpenteE pos tudo a perderComo se faz na mesa do barPor conta da guerra se destroi a vida poluindo o ar, a terra, a agua.O fogo do bem precisa se sobrepor ao fogo do mau.O jogo do amor nao pode ser o jogo que deixa o homem mal.A agua viva precisa ser agua que da vida; paz e harmonia entre pessoas e populacao.
Jaru, Rondonia tem em seu quadro de funcionarios grandes mestres. Os momentos de oficina revelaram o quanto nossos herois educadores sao dedicados e felizes no trabalho que fazem.O exercicio de cidadania se manisfestou em todos os momentos de reflexao da pratica.Um enorme abraco e desejo de felicidades a todos os profissionais que amam o que faz.CLAUDIA SA E AMARILDO FERREIRA DISCIPLINA!...ESSA E A PALAVRA QUE A DEFINE. ASSIM NAO TEREMOS PROBLEMAS COM NOSSOS UNIFORMES Sermao para o dia dos AVENTUREIROS, faca uma bela programacao em sua igreja e que DEUS os abencoe. RELATORIOS TRIMESTRAIS DE 2014 PESSOAL USE ESTE CARTAZ PARA FAZER PROPAGANDA DE SEU CLUBE. ESTE SERA NOSSO AVENTURI DE 2014AQUI VOCE TEM TODAS AS INFORMACOESPARA PODER PARTICIPAR DESTE EVENTO Baixem este arquivo para ver o que teremos em nosso curso. Este manual vai ajudar e muito a todos voces, la vc podera tirar suas duvidas. Caso tenha alguma duvida melhor usar este manual. MANUAL DA IGREJA ADVENTISTA DO SETIMO DIA EM PDF SERMAO PARA DIA DOS AVENTUREIROS 2014 Essas Musicas podem ser usadas nas cerimonias em sua igreja. Desejo a todos que gentilmente me visitam,uma Pascoa cheia de bencaos e que seja uma epoca de renovacao da nossa fe em Nosso Senhor Jesus Cristo. E mais uma semana terminando e eu ainda esperando minha mudanca chegar e junto com ela ,a maquina de costura e ate estou sentindo saudades dela,dos tecidinhos).Enquanto isso,,,continuo bordando meu crazy.Criei coragem e bordei um passarinho,e vou me aventurar em uma borboleta.Depois conto(mostro) a vcs o resultado.espero que gostem. Tenham todas um otimo fim de semana e fiquem com Deus. Nestas ultimas semanas tenho bordado bastante, aproveitando que estou de ferias e longe da costura.E muito bom passar o tempo entre linhas,cores e novos matizes. Este e bem pequeno(9cms de alt) ate que ficou um alfinetero bem bonitinho e o molde esta bem certo.Pra quem quiser o molde ,eu tirei daqui:http://dl.dropboxusercontent.com/u/12375615/pincushion-alfiletero.pdf.Agora, meninas,este bule de cha (que eu transformei em sewing caddy) eu tirei o molde do google.A unica coisa que eu nao gostei foi do bico do bule,achei pequeno , entao dei uma modificada no molde.Se alguma de vcs quiserem eu coloco o molde.Agradeco a todas que gentilmente me visitam,desejando que tenhamos um otimo feriado. E este e um detalhe de um bordado que estou comecando agora.E mais uma casinha da minha colcha.Gosto de colocar um detalhe de bordado em algumas.Agradeco a todas que gentilmente me visitam,e que nossa semana que recem comeca ,seja carregada de bencaos. Depois de umas prolongadas ferias(leia se mudanca)estou de volta ao meu "quase" abandonado blog.E como ainda estou sem as minhas maquinas,passo o tempo bordando.E pra nao perder o costume estou bordando um bloco de 45 cms em crazy e vou colocando os bordados pra vcs que gentilmente me visitam.Fiquem com as bencaos de Deus. Continuo firme no proposito de acabar minha colcha de casinhas.Como eu ja contei aqui pra vcs, elas medem 4 1/2".Dao um pouco de trabalho,mas eu adoro o resultado final.Mas continuo, sem pressa..Que Deus nos abencoe e que tenhamos mais uma semana abencoada. Hola minhas amigas
que gentimente me visitam,desta vez demorei um pouco para uma nova postagem.Mais uma mudanca,de casa,de pais,pra mim,realmente e um ano de renovacao.E como esta e a epoca que comemoramos o renascimento da nossa fe ,eu estou a pintar ovos de madeira para enfeitar a minha mesa de Pascoa.Uma das coisas que mais gosto de fazer depois do patchwork.Fiquem com Deus.