thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
uma parte bem pequena de tudo que comunicamos. Junto com as nossas palavras, existem muitos outros elementos que acabam passando mais informacoes a quem nos ouve do que as nossas proprias palavras.O investigador americano Mehrabian fez uma estimativa da proporcao verbal/nao verbal do comportamento e concluiu que 55% da mensagem e transmitida via linguagem corporal. Ainda, segundo o mesmo estudo, a voz e responsavel por 38% e as palavras apenas por 7%.Os nossos gestos, posturas e movimentos do corpo, a distancia que mantemos das pessoas enquanto falamos, a expressao da face e o movimentos dos olhos, o tom de voz, pausas, intensidade e velocidade da fala, os ruidos, como o riso e os suspiros, as nossas caracteristicas fisicas, forma, aparencia do corpo e o que escolhemos para vestir, tudo isso influi na nossa comunicacao. Tudo isso fala por nos.Quando voce acordou e escolheu aquela camiseta estampada para vestir, ja comecou a se comunicar. O mesmo vale para o corte do seu cabelo, sua postura, suas atitudes, tudo faz parte da mensagem que voce passa ao mundo.Em um determinado tempo, percebi que as roupas que eu usava estavam em desacordo com o conteudo do meu discurso, minhas escolhas de vida e com a minha profissao. No mesmo dia, resolvi doar meu guarda roupa inteiro, cheio de roupas sociais, sisudas, serias e passei a usar coisas mais informais e descontraidas, mais apropriadas para uma pessoa que ganha a vida como DJ.Fico imaginando o que aconteceria com um advogado que so usa camiseta regata e chinelos no tribunal. Por melhor que ele seja, sera desqualificado de saida por nao falar o "idioma" do ambiente. Por melhor que ele seja com as palavras, sua comunicacao vai ser falha, porque sua aparencia e postura dizem outra coisa. Isso e bem mais importante do que imaginamos.O discurso do politicamente correto pede para nao julgarmos as pessoas pelas aparencias, mas na pratica, acontece exatamente o oposto. Sempre fui contra isso, achava que era preconceito, que julgar pelo visual era tirar a liberdade de escolha das pessoas, que tudo isso era uma grande bobagem, mas depois entendi que aparencia tambem e um idioma, minha roupa tambem fala por mim.Quer ser entendido por alemaes? Fale alemao. Simples assim. Nao adianta voce dominar o espanhol, o ingles, o russo, voce so sera compreendido na alemanha se falar alemao. Voce tem que se colocar no lugar do outro e saber qual e o "idioma" que ele entende, se quiser ser compreendido por ele. Parece obvio, mas demorei pra exercitar isso, exige autoconhecimento.Quando percebi que tudo em mim fala, comecei a prestar mais atencao no que eu estava comunicando, alem das minhas palavras. Isso facilitou demais a minha vida pessoal e profissional.Todo o cuidado que tomamos com o que dizemos, devemos aplicar a todo o resto, e so assim teremos relacionamentos saudaveis.A gente fala muito, o dia todo, mesmo sem dizer uma so palavra.
Eu assisti uma peca semana passada chamada Luis Antonio - Gabriela. Com uma sensibilidade incrivel, Nelson Baskerville conta sua historia de familia e no palco busca a redencao de seus "pecados". Na verdade, todo o argumento da peca serve para justificar suas atitudes e funciona como um pedido de desculpas atrasado ao irmao que era travesti, foi segregado e faleceu longe de todos.Eu chorei a peca inteira, de solucar. Aquilo que vi me pegou de um jeito que ate hoje, uma semana depois, ainda tenho um pouco do choro engasgado, preso na garganta.Me identifiquei na hora com a familia tradicional e suas obrigacoes sociais. Eram cobrancas intensas, inclusive com castigos fisicos, tentando deixar o irmao "diferente" ficar igual a todos os outros na marra. Ele teve que partir para se salvar vivo daquilo tudo. Mudou ate de pais.Eu nao virei travesti, nem gay, mas minhas escolhas magoaram muita gente. Foi uma grande decepcao para a familia quando resolvi largar o emprego seguro de herdeiro e me aventurar na musica, trabalhar a noite, que era o que eu amava e amo ate hoje.Fui deixado de lado, diminuido, ridicularizado e segregado, nunca de uma maneira transparente, direta, mas sempre de maneira velada, covarde. Nunca nada foi dito na cara.Sofri muito, mas deixei tudo de lado, nao tenho magoas. Me afastei, sai de casa aos 23 anos, fiz minha vida acontecer do meu jeito e consegui um relativo sucesso profissional nesses ultimos 20 anos, na medida das minhas necessidades. No trabalho, nao poderia estar mais satisfeito.Foi no la teatro que eu descobri a peca que faltava para eu resolver meu quebra cabeca e seguir em frente: me livrar da culpa.Eu mesmo, desde o comeco, tinha preconceito com meu proprio trabalho, sentia culpa de nao fazer algo "bonito" e desagradar a familia. A culpa, essa maldita, que esta aqui ate hoje parada na minha barriga.Todo esse tempo busquei aprovacao de todos e inclusive a minha, ao que amo e decidir fazer da vida. Ate hoje tenho dificuldades em aceitar elogios em relacao a isso, fazer muito bem o que eu escolhi so aumentou a minha culpa. Paradoxo ruim esse, foi a minha maior cagada.Hoje caiu minha ficha, chega de buscar um modelo que me encaixe em algo perfeito e bonitinho e seja aprovado por isso.Eu nao sou assim, me encontro mais nos desajustados, nas pessoas abertas ao novo e geralmente com as minorias, frequentemente segregadas por preconceitos.Esta na hora de romper com essa culpa de ser diferente, aceitar meu jeito gauche de ser e nao mais me sentir mal por nao ligar para regras, convencoes, datas comemorativas, protocolos, obrigacoes sociais. Viver assim te deixa mais seguro, mais feliz? Que bom, porque pra mim essas coisas nao fazem a menor diferenca. Claro que isso vai me custar uns olhares tortos e gente que vive para essas regras magoada comigo, mas nao tem mais sentido me relacionar com pessoas que esperam de mim que eu seja o que eu nao sou.E sofrimento para os dois lados.Vou la, procurar minha turma, a mesma turma que um dia eu fui
ensinado a ter preconceito. Meu modelo e que estava errado, mudarei de modelo.Se te magoei por ser quem sou, me desculpe. Se nao fiz o que voce esperava de mim, me desculpe, se nao satisfiz suas expectativas, me desculpe, nao foi com maldade, eu simplesmente nao sou quem voce queria que eu fosse. Seu problema comigo agora e so seu. Sai do armario e deixei a culpa la dentro.Nao vamos mais precisar dela ne?
Sou usuario de redes sociais, mas so posto socialmente.Dou uma tuitada aqui e ali, em media quatro vezes ao dia. Meu Facebook e pouco usado, geralmente mais para divulgar algum evento ou novo local que vou tocar como DJ.Costumo fazer check in no Foursquare, conta que abri, fechei e reabri recentemente, incentivando os amigos a me adicionarem e dividirem comigo sua localizacao.Meu Tumblr so serve para juntar imagens "educativas".Tenho perfil no Orkut e sou dono de comunidades com mais de doze mil participantes, mas entro raramente, so para dar uma olhada no que esta acontecendo.Posto minhas fotos pessoais no Instagram e no Twitpic, com uma certa regularidade.Essa semana, resolvi fazer um teste comigo mesmo: sai de ferias do trabalho e de quebra, resolvi que iria sair de ferias de todas as redes sociais. Pensei comigo mesmo: vai ser moleza, uma semana so, vai ser facil.NAO FOI.Fui para um lugar muito bonito, cheio de paisagens e visuais incriveis para tirar fotos lindas sem esforco.Queria mostrar o quanto minhas ferias foram perfeitas, enquanto metade da minha timeline provavelmente reclamava do transito e do excesso de trabalho (ou da falta de tempo, sono, sexo). Confesso que por muitas vezes eu tive vontade de fazer algum comentario, postar uma foto arrebatadora do por-do-sol laranja no horizonte ou do prato de cheio de camaroes na minha frente, mas eu resisti.Depois de uns tres dias distante, comecei a ler a minha timeline regularmente, toda noite. Nao consegui ficar mais tempo sem ler. A vontade de responder alguns posts era grande, mas tambem nao o fiz. Fiquei sabendo de varias noticias, resultados de BBB, jogos de futebol e curiosidades. Ri de varias piadas. A leitura de pessoas que escolhemos seguir e sempre interessante, mas continuei sem postar nada. Queria ver o resultado dessa distancia em mim.Nada como uma outra perspectiva para termos uma outra visao.A distancia que consegui com a postura de somente leitor me possibilitou ver o quanto reclamamos, falamos e xingamos sem necessidade: "Ei, olha eu aqui sem tempo pra nada", "olha aqui meu chefe me dando uma bronca", "olha aqui minha namorada me enchendo o saco", "olha meu cachorro que fez xixi no tapete". Tudo isso poderia ser traduzido em uma so frase: "Ei, olha um pouquinho pra mim". Todo mundo ali, so pedindo um pouco de atencao.Todos olhamos e queremos ser olhados de volta. Como nao escrevi nada, ninguem me respondeu nada. A sensacao de nao ter o feedback das pessoas foi bem ruim, acho que e isso o que mais me vicia no twitter. A interacao, geralmente imediata.Algumas pessoas sentiram minha falta e eu, falta delas. Falta do contato diario e nao invasivo, que e muito bom. De certa forma, e uma maneira de saber como as pessoas que te interessam estao e o que estao fazendo, sem ter que ficar metendo o nariz na vida delas, elas contam o que querem que voce saiba e todos FICA feliz.No final, percebi que eu estou bem mais dependente disso tudo do que podia imaginar. Ficar uma semana sem postar nada foi um belo exercicio de
controle do ego, principalmente nessa rara semana de ferias. Analisar cada sensacao que tive ao reprimir a vontade de postar foi bem interessante. Recomendo a todos essa experiencia. Uma semana somente, fora das redes sociais e garanto que voce vai ver tudo de outra maneira.
Essa semana tive novamente contato com a morte de uma pessoa proxima. O avo das minhas filhas faleceu aos 61 anos, de enfarto. Era uma pessoa amorosa, gigante de tamanho e de coracao, sensivel, muito querido e certamente especial, dessas pessoas que nao se encaixam muito no sistema cacador do mundo atual.No comeco desse ano, perdi minha mae, que tinha 61 anos, depois de quase dois anos sofrendo com um cancer muito agressivo. Na hora que ela se foi, por ironia do destino, ja que nao estavamos muito proximos, somente eu estava ao seu lado no hospital. Ela faleceu lentamente nos meus bracos, senti sua respiracao parar, seu coracao ir parando lentamente, suas feicoes foram se alterando e, para quem acredita, senti sua energia deixando seu corpo, como algo que literalmente abandonasse o casulo e fosse pro ar.Algo nao morreu ali.Esse misterio da morte, presente diariamente nos meus pensamentos, principalmente neste momento, me faz sempre pensar sobre o sentido da vida. Ja discorri sobre esse tema em outro post e ainda mantenho minha opiniao. A morte, essa inevitavel, unica certeza que temos, so me deixa ainda com mais vontade de viver minha vida de algum modo produtivo.Nao sigo religiao alguma, nao temo o inferno nem acho que vou pro ceu se fizer meu dever de casa, mas sigo uma linha positiva, fazer o bem, ajudar o proximo e repassar conhecimento que me foi util, sem distincao nem preconceitos. Nao o faco por grandeza, nem bondade, nem algo que possa elevar meu ego e minha categoria de cidadao, o faco porque e o que faz sentido para minha vida.Tenho uma visao particular da morte, nao tenho medo de morrer. A unica coisa que faco questao e de estar pronto para morrer a qualquer minuto, sem deixar pendencias aqui. Sem magoas, sem rancor, sem amor por viver, sem coisa pra fazer, nem coisas por dizer. Tudo que eu posso fazer e que so depende de mim, eu faco. Soa como uma coisa meio egoista, e talvez seja mesmo, mas nao faria sentido viver de outra maneira. Nao guardo nada para viver na proxima vida, nao sou apegado a nada, livre de tudo e de todos. Sofro com as perdas, mas nao as carrego comigo.Nao vejo essa vida como o sacrificio nobre que devemos fazer para alcancar a recompensa superior. Essa vida eu vivo aqui mesmo.No dia em que eu me for, havera festa. Estarei la, abracado com a morte, comemorando cada dia da vida que tive, cada amor que vivi intensamente e cada pessoa que cruzou por mim e me fez ser quem eu sou. Alguem ai respondeu que nao e? Duvido.Mas e se voce for obrigado a fazer sexo forcado ou fazer sexo com alguem que vc nao quer?Muda tudo, nao e?O sexo, que e uma coisa boa, quando forcado, vira uma violencia (estupro) ou sem vontade, vira um trabalho (prostituicao).Agora experimente substituir a palavra sexo por qualquer coisa que queira, por exemplo:Fazer amigos e bom demais, certo? Todo mundo concordara que sim!Mas e se voce for obrigado a fazer amigos a forca
ou ficar amigo de quem voce nao quer?Porque a gente tolera fazer amigos forcados (familia) e com quem as vezes nao quer (clientes)?Um e uma violencia o outro e trabalho...e isso vale pra qualquer coisa da vida, basta trocar pela palavra que quiser.Pela minha saude existencial, decidi (na medida do possivel) nao aceitar mais violencia na minha vida e so trabalhar por remuneracao que considero justa.Todo o resto que sobra, sao so coisas boas.Falando assim, parece simples demais...e e.Toda relacao e valida, vivemos e dependemos de relacoes, basta acertar a distancia e a medida correta de cada uma. Se errarmos, acabamos em relacoes nocivas, injustas ou indignas. Isso vale pro amor e para o trabalho.Saude nao e so nao ter doenca, saude inclui ter paz, ser feliz e isso so vem com foco na troca justa, nas relacoes dignas. Como saber qual relacao esta injusta? Tenho uma formula facil: deu mais trabalho que prazer? Nao e prazer, e trabalho e trabalho a gente cobra (geralmente em dinheiro) de volta.Faca um balanco das suas relacoes atuais e veja aquelas que estao custando demais. Minha sugestao imediata e que voce acabe com o formato atual de todas elas ja e economize sua energia para todas as outras que so te fazem bem.
Espreme, espreme mais....ah, esta apertado, estou quase entrando, mas esta apertado, empurra....Ali esta voce, se esmagando para poder caber na forma padrao.Queremos caber.A pressao para que viremos um so grande grupo e gigante. Temos que saber trabalhar em equipe, conviver saudavelmente com a sociedade e a familia, aceitar todos os tipos de ideologia, todas as religioes e escolhas sexuais. Isso sem contar a aparencia unica, a forma fisica ideal, as roupas de grife.Todo mundo politicamente correto e magro.Eu ate entendo que as pessoas se preocupem com a minha saude quando se incomodam com a MINHA barriga, mas se isso fosse mesmo verdade, pediriam meu exame de saude, como fez o meu medico. Barriga nem sempre e sinal de saude ruim.Na realidade, o que vemos acontecer e que, na maioria das vezes, o diferente acaba se destacando de maneira ruim, geralmente com inferioridade. A pessoa fora do padrao e excluida do grupo. Para fugir disso, do cada vez mais cruel bullying, o que mais se ve sao pessoas se anulando em troca de amor e reconhecimento.O que eu mais tenho visto no twitter e gente carente, de todas as formas. Gente que no fundo esta buscando no outro o que nao achou em si mesmo, como se isso fosse possivel. Querem companheiros amorosos, mas so os bonitos e enquadrados socialmente servem.Famosos, por razoes obvias, sao os mais desejados.Cheios de insegurancas, medos e incertezas, as pessoas querem aprovacao. Na duvida, ninguem mais paga pra ver, nao se arriscam mais, e mais facil sair correndo. Acabam escolhendo o caminho mediocre, porque nele conseguem a ilusao de aceitacao e de controle. Todo mundo buscando marido/esposa...e nao amor. Chancela social virou prioridade em detrimento ao sentimento.Nao me espanta a quantidade de carentes.No fundo, ter ideias proprias, defender seus direitos e bancar ser fora do padrao, alem de fortalecer a auto-estima, enriquece os relacionamentos, enriquece a troca. Nao tem o que trocar se so buscarmos o mesmo sempre.Nesse mundo, cada vez mais social, baseado em aparencias, intensamente superficial, para conseguir um pouco de amor, correr riscos ainda e a unica saida. Nada transforma mais a vida da gente do que carregar nos bracos, um pacotinho desses.Ninguem que e pai, esquece a emocao de ter pela primeira vez, seu filho ou filha nos bracos.Ironia do destino, no momento que eu lia o livro da psicanalista suica Corinne Maier, Sem Filhos - 40 Razoes Para Voce Nao Ter, eu ja estava "esperando", sem saber, a minha primeira filha.A leitura desse livro, cercado de criancas de outros casais em uma viagem a praia, gerou esse texto aqui.No livro, a autora relata as experiencias e arrependimentos de ter sido mae. Enumera claramente motivos praticos e altamente convincentes contra a maternidade. Aos 43 anos, mae de dois adolescentes, ela nao tem qualquer restricao ao culpar seus filhos por roubar os momentos de lazer dos pais, dominar a vida do casal, afastar os amigos adultos de casa e, claro, quebrar todo o clima na hora do sexo.O tema, muito polemico, em uma sociedade que abomina a livre escolha de ter filhos, e, no minimo,
digno de reflexao.Hoje em dia, os casais nem bem casam e ja comeca uma pressao social e familiar para que tenham filhos. O maior problema ai, e que ninguem conta a parte dificil e desgastante cria-los. Criancas sao realmente encantadoras, mas custam caro, em todos os sentidos. Apenas no campo financeiro, educar, alimentar, vestir e criar e preciso muito dinheiro. Ter filho custa mais caro do que um carro de luxo, um cruzeiro ao redor do mundo, um apartamento de quarto e sala em Paris. Esta entre as 'compras' mais caras que o consumidor pode fazer em toda a sua vida, afirma a autora Corine Maier. Em media, se gasta 30% do salario mensal com os filhos. Alem do medo que temos de nao saber se seremos bons pais ou maes, tem gente que prefere priorizar a carreira, a liberdade, a vida social, festas, passeios e viagens com os amigos. Tudo isso vai embora quando aparecem os filhos.Fugir da pressao social pelos filhos nao e facil. Nao tem um comercial que nao mostre a "familia feliz" consumindo algum produto, todos sorridentes e em harmonia. Nunca vi nenhum comercial que mostrasse os meses que passei sem dormir quando minha filha nasceu e nem o quanto foi complicado e sofrido esse processo. Nunca vi comercial mostrando, na real, como e a troca de uma fralda cheia de substancias suspeitas.Tudo isso compensa? Para mim, sim, tanto que escolhi ter duas. O principal e saber que ter filhos e uma decisao muito pessoal, que depende exclusivamente da sua capacidade de ser generoso, das suas possibilidades praticas e nao pode ser nunca para atender a expectativa de outros. A mesma pessoa que te cobra um filho nao vai te ajudar a trocar fraldas sujas quando voce precisar, nem pagar suas contas.Eu adoraria ver a sociedade aceitar e reconhecer que, dentre as escolhas, e melhor nao ter filhos do que cria-los com ma vontade, sem estrutura ou afeto.Eu acho que fui uma das pessoas mais bem preparadas para esse momento, agradeco os anos que tive ao lado de um amigo, mestre e pai de dois filhos, que me ensinou, longe de qualquer ilusao ou romantismo, o que eu poderia esperar da paternidade.Foram horas e horas de conversa sobre esse tema. Ele queria, de todas as maneiras, me convencer a nunca ser pai. Foi um preparo fundamental, um contraponto a mensagem padrao da sociedade, que ajudou muito no processo da minha decisao.Quando peguei a Stella nos bracos pela primeira vez, eu sabia e estava preparado exatamente para tudo que ia enfrentar.
Outro dia, eu li no Twitter uma menina reclamando que um tal cara era o responsavel pela infelicidade dela.Li aquilo e so conseguia pensar no tamanho da distancia que essa pessoa esta de si mesma para achar que alguem, alem dela, pode ser a responsavel pela sua propria felicidade.Culpar os outros pelas suas frustracoes e a maneira mais facil de nao ver que voce nao fez por si mesmo.Vitimas eternas, sofrem porque o outro nao faz o que elas esperavam deles ou o que elas mesmo deveriam ter feito. Fica facil cobrar dos outros e botar para debaixo do tapete o que nos mesmos deviamos buscar. So nao sou feliz porque o outro nao deixa.Pura manipulacao sentimental. Sai dessa! Tenha coragem para encarar suas necessidades e aceitar que ninguem e mais responsavel por suas escolhas do que voce.Trazer a sua vida para suas maos vai te dar a paz que muita gente procura no outro, mas que ninguem alem de voce pode te dar. Toda virada de ano, e hora de fazer um balanco do que passou e fazer planos para o futuro.Geralmente e o que todo mundo faz, eu incluso, mas eu costumo tambem agradecer (e muito) tudo de bom que me acontece todos os dias.Pequenas coisas, pequenos gestos, pequenos prazeres.Com o tempo, principalmente quando tudo vai bem, acabamos deixando de notar essas coisas pequenas, corriqueiras e comecam a passar batido esses momentos de reconhecimento e principalmente, de agradecimento.Tudo vai bem, voce ignora e o que era bom vira "normal". Os americanos tem uma expressao so para isso: "take something for granted". Achar que algo estara sempre disponivel e esquecer o quanto voce e sortudo de ter o que tem.A minha lista de agradecimentos e longa e hoje no banho (pra variar, meu momento de maior reflexao) tive uma ideia: vou fazer posts diarios no meu twitter com a tag #pequenasalegrias, para agradecer e reconhecer tudo de bom que tenho na vida, publicamente.Coisas simples como poder tomar meu cafe quentinho ou grandiosas como ter minha saude perfeita. Coisas gostosas como comer uma comida que estava com vontade e coisas incriveis como trabalhar com o que gosta.Tudo isso faz meus dias melhores, nao importa o ano. A lista completa, vou publicar aqui em um post futuramente.Sao as minhas #pequenasalegrias, que dividirei com voces e convido a todos a fazerem o mesmo. ;-) ouvindo o som e olhando o mar s2 Amor, hoje estamos apenas dando mais um passo..2 anos ja se passaram, e eu tenho cada vez mais certeza do que eu quero, e e voce.As vezes esqueco de agradecer ou te lembrar do quanto sou feliz ao seu lado.Obrigada por sempre estar comigo, por me ajudar, por me incentivar, e principalmente por me fazer feliz.Nunca vou deixar de dizer que, voce foi a melhor coisa que me aconteceu.Eu te amo demais. <3 Eu ja tive tanta certeza de tudo o que eu queria.Mas as vezes parece que, por mais pequena que seja a decepcao da vontade de desistir de tudo.Pela falta de atencao, de carinho, de compreensao, de amor..Por mais insignificantes
que sejam, machucam, ferem.Sinto falta das coisas faceis de sonhar, paixoes faceis de lidar..Que as pessoas nao voltem a cometer os mesmos erros,Para que nao se arrependam de novo.Que as pessoas deem mais valor pras coisas que tem,Pelas pessoas ao seu lado..Nada e para sempre, muito menos por acaso.Confianca e como cristal, quebrado nao ira ter o mesmo valor de antes..:(