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O Brasil esta um Caos, e sem Justeza e equidade, estaremos ferrados, este susto que eles estao passando, fara com que eles venham refletir; um Juristas sem moral, e esculhambado, nunca servira para o cidadao de bem. Manter a ordem e lisura na justica, sera bom para nos, nao para os corruptos. Agora censurar um magistrado, e o mesmo que cavar a propria sepultura da Justeza e Equidade; nunca teremos vez, em um julgamento justo em nossas causas. Nao tenho medo da Justica; temo os corruptos que manipulam tudo e todos. Por favor, Pense na lei que esta para ser aprovado, nao nos erros de alguns membros do judiciarios. Diga nao para lei que amordaca a justica! Dizem que a gente tem o que precisa. Nao o que a gente quer. Tudo bem. Eu nao preciso de muito. Eu nao quero muito. Eu quero mais. Mais paz. Mais saude. Mais dinheiro. Mais poesia. Mais verdade. Mais harmonia. Mais noites bem dormidas. Mais noites em claro. Mais eu. Mais voce. Mais sorrisos, beijos e aquela rima grudada na boca. Eu quero nos. Mais nos. Grudados. Enrolados. Amarrados. Jogados no tapete da sala. Nos que nao atam nem desatam. Eu quero pouco e quero mais. Quero voce. Quero eu. Quero domingos de manha. Quero cama desarrumada, lencol, cafe e travesseiro. Quero seu beijo. Quero seu cheiro. Quero aquele olhar que nao cansa, o desejo que escorre pela boca e o minuto no segundo seguinte: nada e muito quando e demais.<3 O Melhor Lugar do Mundo Juliana M.Meu cantinho, meu mundinhoOnde eu me sentia dono de tudoO lugar onde eu era apenas euPodia voar, rodar, falar, escalarPodia pular, correr, errar, desabafarLugar onde tudo era meu canto, quentecarinhosoDe bracos abertos, abraco forteSorriso no rosto mesmo descontenteEnfrentando demonios de peito abertoO seu cantinho, seu mundinhoSe fazia meu num segundoNuma palavra, num aconchegoNum abraco apertado...Meu cantinho, meu mundinhoSe foi para sempreLembro com saudade doloridaCom aperto no peitoComo se fosse recenteDo nosso cantinho, nosso mundinhoO que ainda restaLagrimas correntesEsperanca renascenteDe que um dia... um diaNosso cantinho, nosso mundoSeja vivo novamente! Dia 18 de maio de 2011... Hoje completa-se 2 meses que em minha vida apareceu um anjo, na verdade e uma anja."Eu nao consigo tirar voce da cabeca, te conhecer foi viver uma cena de sonho"Ela apareceu de surpresa e em pouquissimo tempo eu ja nao sabia ficar sem ela.Ela se tornou a melhor parte do meu dia *-*Minha linda, me perdoe se alguma vez nao dei a atencao e o carinho que voce merece, eu nunca quis magoar voce, eu jamais faria isso, pois voce e essencial na minha vidinha!A distancia e o nosso castigo, mas em breve nos poderemos nos encontrar, e ai sim estaremos realizando o nosso primeiro sonho!So de imaginar ja da um aperto no peito! SASSINHORA! [...] so de ter te conhecido ja valeu a pena!Um grande beijo pra voce minha linda, obrigada pela paciencia e por me fazer tao feliz! Criatividade e a alma do negocio! rs Eu desejo um feliz dia das maes...- As Maes que apesar das canseiras, dores e trabalhos,
sorriem e riem, felizes, com os filhos amados ao peito, ao colo ou em seu redor; e as que choram, doridas e inconsolaveis, a sua perda fisica, ou os veem perder-se nos perigos inumeros da sociedade violenta e desumana em que vivemos; - As Maes ainda meninas, e as menos jovens, que contra ventos e mares, ultrapassando dificuldades de toda a ordem, tem a valentia de assumir uma gravidez - talvez inoportuna e indesejada por saberem que a Vida e sempre um Bem Maior e um Dom que nao se discute e, muito menos, quando se trata de um filho seu, pequeno ser fragil e indefeso que lhe foi confiado; - As Maes que souberam sacrificar uma talvez brilhante carreira profissional, para darem prioridade a maternidade e a educacao dos seus filhos e as que, quantas vezes precisamente por amor aos filhos, souberam ser firmes e educadoras, dizendo um nao oportuno e salvador a muitos dos caprichos dos seus filhos adolescentes; - As Maes precocemente envelhecidas, gastas e doentes, tantas vezes esquecidas de si mesmas e que hoje se sentem mais tristes e magoadas, talvez por nao terem um filho que se lembre delas, de as abracar e beijar...; - As Maes solitarias, paradas no tempo, nao visitadas, nao desejadas, e hoje abandonadas num qualquer quarto, num qualquer lar, na cidade ou no campo, e que talvez nao tenham hoje, nem uma pessoa amiga que lhes leia ao menos uma carta dum filho...; - Tambem as Maes que nao tendo dado a luz fisicamente, sao Maes pelo coracao e pelo espirito, pela generosidade e abnegacao, para tantos que por mil razoes nao tiveram outra Mae...e finalmente, tambem as Maes queridissimas que ja partiram deste mundo e que por certo repousam ja num ceu merecido e conquistado a pulso e sacrificio... A todas as Maes, um abraco carinhoro e um beijo cheios de admiracao!Parabens, pois voces realmente merecem!
Maria Gadu. Os Mamonas Assassinas... Ate hoje nao conheci ninguem que nao gostasse deles!Eles realmente eram bons no que faziam e arrastavam a alegria por onde passavam com suas musicas contagiantes e com suas simpatias e bom humor.E por isso que digo que recordar faz bem!Nos videos abaixo segue uma entrevista da banda no Programa do Jo antes mesmo do CD ter sido lancado, ou seja, faz tempo pra carambaaa!A qualidade do video nao esta boa, tem algumas falhas no som, mas mesmo assim eu recomendo, vale a pena recordar! ... " o Bina ficou apaixonado!" Depois de um final de semana inteiro de desgraca, recuperei a graca de viver. Mais uma vez me encontro nas contradicoes, mas essa eu explicarei. Depois de uma terrivel eleicao a qual me provocou dor de cabeca por tanta ansiedade sobre o que aconteceria com o meu pais, percebi que ja nao me importo mais. Nao vale a pena! Nao se preocupe, nao morreu aquela que ira mudar o mundo. Nao, nao deixei de acreditar nisso. E so que hoje me despertou o pensamento que os loucos que mudam o mundo, o fazem com o seu amor e nao com a vontade. Afinal, e como dizem, "de boa intencao o inferno esta cheio". O que move o homem nao e a ideologia ou a vontade de tal, o que move e a fome. Tenho fome sim, mas nao mais de ideias para combater o sistema. Chega de citacoes literarias de antropologos nitzschianos, chega de ideais de uma juventude sem voz que gasta sua forca em vao. Chega, minha gente! Acabaremos todos velhos sentados numa praca jogando domino e conversando sobre o passado, procurando la atras algo que alimente nossas almas e as mantenham vivas. E quando eu sentir essa fome na alma, quero que ela se lembre dessa dor que tenho aqui no estomago que se corroi numa especie de inanicao por nao conseguir saciar sua fome de amor, de vida e de comida. Essas sao as fomes que me movem. A graca de viver esta no proprio viver, no amar e no comer. Que se coma, nem que tenham apenas a propria excreta. Comam! O tempo me fez ficar mais cautelosa, ou seria medrosa? Nao importa. O que eu quero dizer e: o tempo muda a gente. Por isso, temos que ser atentos, como se fossemos pessoas obcecadas pela juventude que se olham todos os dias no espelho procurando sinais de envelhecimento para aplicar Botox, entende? Devemos olhar para nosso interior todos os dias e perguntar: gosto dessa nova marca na minha personalidade? E isso que eu quero me tornar?A gente se perde muito facilmente, sabe? Temos que ser atentos, olhar para dentro de si e procurar quem somos e quem nos foi imposto a ser. Posso dividir a minha vida em duas partes. Uma antes da estrada. Outra, depois da primeira vez que coloquei os pes nela e entendi que a vida e muito mais do que eu sempre aprendi na escola da sociedade. Foi estranho ver tudo que eu sempre tive como certo
se desfazer por completo dentro da minha mente, mas uma sensacao incrivel de liberdade nasceu em mim ali, na estrada.Foi onde tudo comecou, minha vida tomando um novo nascimento.A primeira vez que eu viajei foi num susto. "Preciso viajar, mae! Eu vou ver o mundo", e fui. Nasci no planalto central, o coracao do Brasil. Onde toda a magica do pais acontece, e voces sabem de que magica eu falo: a magica de sumir com o que e publico. Sendo assim, nunca tinha visto mais que isso: um horizonte onde uma colina e uma montanha que teve preguica de crescer e, mesmo assim, e o maior monte que conhecemos. Com direito a todas as metaforas que puderem se encaixar.Sempre senti uma inquietacao em ver o grande, entao a primeira vez que eu vi uma montanha foi impactante. Minha vida se repartiu.Sai de casa aos 14 anos sozinha. Antes disso, minha vida estava toda tracada. Escola, faculdade, idade para casar, quantos filhos teria. Tudo certo e combinado como um tratado que voce nem le, apenas aceita e assina. A estrada desfez esse tratado sem direito de revogacao. A estrada e o lugar das ideias, das possibilidades, do impossivel e do infinito. Aos 14 anos eu percebi que eu podia ser mais do eu estava sendo, eu podia ser eu mesma, construir meus proprios sonhos, meu proprio eu, me descobrir, descobrir o mundo, viver, sentir, ver. Nada precisa ser ensaiado. Eu descobri que minha vida nao precisava ser uma encenacao do que foi ensaiado pelos antepassados. Ficou decidido que minha vida seria o esboco e a arte final que eu quisesse desenhar.Eu estava no onibus pensando sobre todas essas coisas. Todos dormiam e eu nao conseguia parar de olhar pela janela a escuridao que havia la fora, tudo que se passava e eu nunca tinha visto, tanta coisa que eu nao conhecia apenas no meu pais, imagina fora dele. Me apaixonei pelo desconhecido, senti uma necessidade enorme de ver com os meus olhos o mundo inteiro.Fiquei instalada num albergue perto de uma favela onde conheci muita gente sofrida, gente brasileira. O quarto era pequeno e tinha apenas uma cama, uma mesinha de escrever e uma comoda. O lugar nao tinha nada demais, mas a cidade era bem diferente da minha cidade natal. Foram apenas 12 horas de viagem que me transformariam para toda a vida pelas pessoas e suas historias. Creio que cada lugar tenha seu estereotipo de vida perfeita, aquilo que todos os pais sonham que seus filhos conquistem e todos os filhos sabem que nao e aquela vida que querem, mas com o passar do tempo se tornam tao sem forca para sonhar e lutar pelos sonhos que acabam cedendo. Nao quero estereotipos, quero ser feliz. Percebi com aquelas pessoas que ser feliz e questao de escolha. Escolhi a minha felicidade.Fiquei 22 dias naquela cidade fazendo trabalho voluntario, entendendo que muitas vezes tudo que as pessoas precisam e serem ouvidas. A humanidade esta carente. Mas sempre arranjava um tempo livre para conhecer a cidade. Fui a museus, lugares historicos, parques, conheci muita
gente e tudo isso de fato me mudou, me ensinou, me deu vida. Mas o mais incrivel foi quando decidimos ir a um monte, um dos pontos turisticos de uma reserva natural. Eram os meus ultimos dias de viagem e eu comecei a me perguntar se era hora de voltar mesmo, se realmente deveria voltar. A vontade de prosseguir era tao maior do que a saudade. Era um sentimento inexplicavel, uma energia que parecia que nao teria fim. Nao e fugir do real. E fazer da sua realidade um sonho. Nossa percepcao sobre o mundo pode ser tao maior. Ha tanto a ser visto, nao quero ficar presa a nenhuma raiz. Sentimento nenhum deve ser tao grande a ponto de te prender, pelo contrario, sentimentos devem te fazer voar.Voltei para casa com todas as minhas certezas modificadas. Hoje, a unica certeza que tenho e de querer continuar sendo modificada pela estrada. Quero ultrapassar os limites da vida, da serenidade mental, da sobriedade. Voltei, mas meu coracao continua na estrada. E cada vez que eu volto tenho mais certeza de que quero partir, nao por minha realidade aqui ser ruim, mas por minha realidade la nao chegar nem perto de ser real.
Naoconsigo ser triste, ate queria ser. Conseguir chorar toda a dor que voce deixaquando nao se da pra mim, conseguir compor no piano algo realmente doido, quetranspassasse melancolia. Mas eu nao sou assim. Na calmaria ou dobrando o barcoem tormenta, o amor e motivo para sorrir. Entao me deleito em sorrisos egargalhadas. Posso ate chorar, mas nao significa que deixo de sorrir. Eu devia ter colocado data na primeira cartaque te mandei, sinto falta agora de saber quanto tempo faz que tudo aconteceu. Pareceque foi ontem, mas ja passaram quantos dias, meses? Bom, mas o que importaagora e o tempo em que estamos.Continuo sendo sincera contigo. Talvez esse seja o unico ponto do qual posso me orgulhar: o de nunca ter mentido. Ou talvez nao, talvez eu deva me orgulhartambem de nao ter me envolvido. Porque, sabe, pela primeira vez eu nao deixeide me envolver por medo, mas por conviccao de que nao era o momento e o motivocorreto.Pelo menos agora te escrevo quase que ocontrario de antes. Nao faco mal as pessoas a minha volta, pelo contrario,me tornei alimento leve para a alma de cada uma delas. Nao sou mais instavel,nao tenho sentimentos venenosos. Sou certa, falo a coisa certa no momentocerto. Talvez eu ainda seja um pouco confusa, um pouco. Mas tudo tem se esclarecido na velocidade certa. Caminho para ser certezas e nao mais duvidas,embora nunca deixarei de te-las. Repare que estou falando sobre ser e nao ter. Ainda tenho minhas duvidas, mas agora sao apenasquestionamentos construtivos e nao destrutivos.Mas nada disso e importante, porque como eu disse voce prosseguiu bem melhor, nao lembra da dor como algo ruim, massim como aprendizado, nao e? Pelo menos, agora, teremos isso em comum. Algumdia poderemos nos encontrar e contar nossos descasos de amor, compartilharconfidencias, amadurecimentos e durezas construidas no coracao. Concluindo que,nem sempre, um coracao duro e sinonimo de maldade; mas, as vezes, dematuridade. E que, nem sempre, um descaso de amor e menos doce do que um caso deamor. As vezes, eles sao bem mais doces. "Ta dificil hoje, ne?" - perguntei ao vento logo de manha cedo. Sem resposta, continuei o dia normalmente. Mas, tambem, quem me responderia? Tenho que perguntar a quem deveria responder. Mas quem deve: eu ou ele? Nao tenho coragem de perguntar, tenho medo da resposta. Mesmo sabendo que, dele, ouviria apenas um "Ana, ta foda!". Mas tenho medo desse foda. Porque ele nao pode estar mal, o dia nao pode estar dificil, faltando aquele ar facil de respirar. Sei que ele e forte, sei que a vida vai andar tranquila, que a rotina vai continuar cheia de inspiracao e felicidade. Mas sei que doi pra caralho. Nao me sinto forte, nao me sinto util em ajuda-lo. Na verdade, me sinto impotente e sem palavras. Ate mesmo sem braco que abrace, sem olhar que acalme, sem sorriso que brilhe.Acordei como em qualquer outro dia. Cheia, leve, alegre, disposta. Mas hoje esta diferente. Nao sei explicar, e so que... esta dificil, entende? Cafe sem gosto, descobertas sem excitacao, beijo sem desejo, dia sem sol, chuva sem
frio, Ana sem drama.Disse a mim mesma que nao posso me sentir assim, ora! Mas numa fracao de segundos me rebati dizendo "da licenca! tenho o direito de ter um dia assim: dificil". Afinal, ninguem e obrigado a ser de ferro. As vezes, posso esmorecer. Talvez, isso e o que eu deveria falar para ela: ta foda? Entao esmorece, estou aqui para te reerguer.
Dois mil e treze. Talvez signifique dois mil erros e treze acertos. Se eu fizer o balanco dos meus passos deve dar mais ou menos essa proporcao de erros e acertos. Mas o que de fato importa nesse inicio de ano e que todos esses erros e acertos me trouxeram ate aqui assim: leve, feliz e bela. Nao sei se e o inicio do ano que faz isso, mas sei que hoje estou tao certa de quem eu sou e de onde estou que sinto que tudo esta perfeitamente encaixado na minha vida como sempre deveria estar. Nao significa que estou satisfeita, que eu nao tenha arrependimentos ou que eu sou tudo aquilo que eu desejo. Mas significa que eu estou segura. Apenas isso: seguranca. De que a vida esta caminhando para ser plena em beleza, alegria e satisfacao.Por esses dias eu te encontrei. Vai ver e por isso que estou tao feliz assim. Ha muito tempo nao nos viamos e voce ja me parecia apenas uma lembranca nostalgica. Mas agora tornou-se novamente real com todos os tracos e pedacos de mim, de nos. Nao existe mais um nos, eu sei. Mas existe um eu que construimos com tudo o que eramos e, talvez, ainda somos. Nada mudou entre nos, parece que o tempo nao passou. Ainda representamos a mesma coisa um ao outro. Somos o sorriso. Somos a nossa valvula de escape de mundo, a lembranca de que podemos ser melhores, a representacao de forca e alegria, da contradicao entre o leve e o pesado. Somos o amor materializado, idealizado, cristalizado. Somos o desejo nao saciado. E e isso que nos mantem ligados.Hoje eu estava me perguntando: por que voce? Eu nunca pensei sobre isso, mas agora me prendi a essa ideia. O que voce tem de especial? Por que e diferente dos outros caras? Quer saber qual foi a resposta: nada. Nao e que voce seja diferente, especial, fantastico ou perfeito. Voce nao e mais bonito, mais legal, mais inteligente, mais gentil ou qualquer outro mais. Nao e que a minha felicidade esteja ligada a ti. Sei que posso sim ser feliz sem voce, posso sim ser feliz com outro cara. Mas a questao e: eu nao quero. Voce e o unico que despertou em mim satisfacao. Nao e que quando eu estou contigo eu sou mais feliz. E que quando eu estou contigo nada, nem ninguem, importa no mundo. Voce e plenitude. Eu te amo. E nao e desses amores mediocres, e diferente. E amor de verdade. Voce exerce poder sobre a minha alma. Voce aparece e eu me acalmo. Mas a minha alma se inquieta dentro de mim, pula, grita, se exulta. E loucura! Voce me faz acreditar que amor e loucura sao sinonimos. Talvez seja mesmo, talvez so os loucos sejam capazes de amar.Ah! Mas esse amor... esse tao sonhado amor e tao puro, tao dado. E a forca vestida em delicadeza. Nao tem egoismo, nao tem ciumes, nao tem duvidas, nao tem marcacao de tempo, nao tem inicio, nem meio e nem fim. Tem apenas poesia,
confidencias, certeza, sonhos, abracos, paz, musica e sorrisos. Nao tem passado e nem futuro, tem desde sempre e para sempre o presente. Porque nossas conversas sao assim: uma mistura de todos os tempos. E tudo o que fica quando nos despedimos e a certeza de que o que temos e unico e eterno.
O problema que ha em nos e exatamente esse: filaucia. Fica o orgulho, se vai o amor. Porque nao ha como amar sendo orgulhoso. Nesse caso, ha de se escolher entre um dos dois. No nosso caso, escolhemos o orgulho. Nos traimos, nao um ao outro, mas cada um a si proprio.Depois da dor, o orgulho cai. Porque essa nao e qualquer dor. Essa e a dor da alma, a dor que desconstroi um ser. Perder o amor, e perder a razao de viver. Como se sobrevivi a isso? Nao ha dialetica para isso, nem tente. Foge a qualquer entendimento.O que vem depois sao as tentativas desesperadas de retratar-se. Todas em vao. Nao se mergulha duas vezes no mesmo rio. Quando voce se vai, sabe que, quando voltar, o mundo sera outro. Isso tenho aprendido. E muito mais. O que, de fato, e intrigante: aquele antigo mundo nao foge a sua mente. Foge o rosto do ser amado, mas nao aquele mundo tao sonhado. Ele permanece sempre eternizado em sua memoria. O nome disso: idealizacao. O remedio para tal doenca ainda nao foi descoberto. Tudo que se sabe e que ela mata, assim como matou Werther.Hoje o que nos resta e crer que fizemos a escolha certa. O orgulho foi a melhor escolha, haveria de ser assim ate que alguem prove ao contrario. Nao ha como provar mesmo. A vida so acontece uma vez, e um esboco e, ao mesmo tempo, obra final. Entao como saber qual era o caminho certo, se nao ha como saber como seria o outro caminho? Entao este e o certo. Nao ha porque temer. Mas, la no fundo, nos doi nao ter pego a outra direcao. Talvez, se estivessemos la - no outro caminho - pensariamos a mesma coisa: que seria melhor ter pego este. O ser humano nunca esta satisfeito. Isso nos move. Insatisfacao, falta de comodidade.Em mim, a comodidade esta em ti. Sim, meu ser e comodo por te amar. Isso me faz ser estatica e me traz paz, ate certo ponto. Quando atravessa esse ponto, traz dor. E a sua comodidade esta em completar as lacunas que eu deixo.Filaucia, medo e um buraco enorme que voce cavou sao as tres coisas que nos separam. Mas ha algo que eu nao entendo: o que esta entre o que voce quer e o que voce nao quer abrir mao.Essa eu deixo para voce... Nao e que eu goste de voce, e so que voce me cativa. A maneira que fala, o sotaque,o olhar que segue sedento de prazer o movimento dos meus labios. Sim, sei que me deseja, e isso tambem me cativa. O calor que teu corpo emana, o calor da paixao. Paixao dessas bem mendigas, dessas que comecam nas conversas intelecto-culturais de um bar qualquer e acabam na cama logo no primeiro suspiro de prazer. Mas o que mais me cativa nem e o teu cheiro ou o jeito que me abraca procurando sentir minhas curvas e o perfume do meu cabelo, o que mais me cativa e a maneira como me bebe.
E era um corre-corre danado entre uma aula e outra, entre a respiracao e a expiracao. Que essa rotina e tao doida que entre curtos periodos ha de se fazer um mundo inteiro. Precisava almocar, nao comia desde cedo. A opcao mais rapida era o tal do McDonald's. Droga! Prometi que nao comeria mais naquilo. Foi o jeito. Nem terminei de pagar e minha comida estava la. Nojo! Sentei para comer e um menino entrou. Vestido numa blusa listrada e uma bermuda um pouco rasgada que parecia bem maior do que deveria ser. Me ofereceu uns panos de pratos. Meu coracao apertou, como sempre acontece nessas situacoes. Um aperto, uma falta de ar, um sentimento de impotencia. O que fazer? Mas por que e que nao deram um manual para essas situacoes? Quando me jogaram nesse mundo nao me falaram que seria tao ruim sair de casa. Eu havia comprado o almoco no cartao, nao tinha absolutamente nada na carteira e nem mais na conta para lhe pagar um lanche. Ele me desejou um bom dia e saiu para a proxima mesa. Antes tivesse praguejado e me amaldicoado ate a ultima geracao, mas ele era educado, mais do que meu irmao cacula. A proxima mesa era de uma familia bem vestida e aparentemente educada. Pai, mae, duas filhas gemeas que deviam ter uns sete anos. Ora que bonito de se ver! Nunca vi no mundo familia tao bem estruturada. Nao no meu mundo. O menino falou com o pai que nem o olhou, nem muito menos o deixou terminar o que ia dizer. Apenas balancou a cabeca dizendo "nao" olhando para a mesa. A mae olhava como uma femea olha para o macho esperando uma reacao que mostre quao dominante ele e. Ela demonstrou sentir um desconforto com a presenca do menino e uma certa satisfacao pela resposta do marido. O menino saiu. Uma das filhas riu perguntando ao pai o que o menino estava falando. Ele nao a olhou, nem a mae o fez. A deixaram ali alienada a respeito do mundo que a cerca. Amanha ela pedira um manual, ou respondera um outro menino na mesma situacao sem olha-lo, como se fosse contagiosa a sua sujeira. Como se ele nao fosse digno de respeito. Como se ele tivesse escolhido aquela situacao. E assim a vida caminha, de alienados a alienados. Cada um com a sua alienacao. Voce pode me perguntar qual resposta eu esperava do pai diante a pergunta da filha e se espantar quando eu dizer que seria bom se ele dissesse "Ele pedia por comida". E duro demais para uma crianca de sete anos ouvir isso!? Duro e viver num mundo cor de rosa com poneis dourados, antes aquela menina soubesse desde cedo em que mundo a jogaram. Antes alimentassem nela algum desejo de mudanca, algum sentimento de gratidao pela vida que tem. Mas nao, e sempre mais comodo abracar a ignorancia. O dia esta anoitecendo e uma densanevoa esta cobrindo a cidade, a temperatura esta na casa dos cinco grausCelsius e a maioria das residencias esta com