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Paulo para que cuidemos estar em pe para nao cairmos e que se negarmosDeus, Ele nos negara. Ai ha uma confusao tremenda, pois a analise do pastorconfunde DESISTIR com NEGAR A DEUS. Desistencia e negacao nao sao sinonimos nemaqui nem na China. O claro exemplo biblico que tenho na biblia de desistencia eo de Elias, que pediu em seu animo a morte, pois havia desistido de seuministerio, mas Deus levantou e nao desistiu de Elias, mesmo quando ele jahavia desistido. Paulo, que e tao veemente contra o pecado, cita quem emmomento de fraqueza quase desanimou da vida Porque nao queremos, irmaos, queignoreis a tribulacao que nos sobreveio na Asia, pois que fomos sobremaneiraagravados mais do que podiamos suportar, de modo tal que ate da vidadesesperamos. II Corintios 1:8.Por fim, finalmente concordamoscom que Deus pode levantar o homem quando pelas influencias humanas este cair.Realmente o mundo nao tem poder para derrubar o homem, visto que caimos pornossas fraquezas. Mas cuidemos para nao nos considerarmos super-homens Aquele,pois, que cuida estar em pe, olhe nao caia. 1 Corintios 10:12. Ainda aepistola aos Hebreus cita Portanto, tornai a levantar as maos cansadas, e osjoelhos desconjuntados, E fazei veredas direitas para os vossos pes, para que oque manqueja nao se desvie inteiramente, antes seja sarado. Segui a paz comtodos, e a santificacao, sem a qual ninguem vera o Senhor; Hebreus 12:12-14. Ha ainda uma consideracao dopastor de que o homem nao pode ser sujeito passivo do mundo e de Deus que omundo derruba e Deus levanta, bem como o mesmo cita que devemos levantar comnossas proprias pernas. Pois bem, cito ainda O Senhor empobrece e enriquece;abaixa e tambem exalta. Levanta o pobre do po, e desde o monturo exalta onecessitado, para o fazer assentar entre os principes, para o fazer herdar otrono de gloria; porque do Senhor sao os alicerces da terra, e assentou sobreeles o mundo. 1 Samuel 2:7,8Por fim, encerro a minha humildeanalise dizendo que se o voce e crente, fiel a Deus, cuide para estar em pe.Nao pense que o que voce fizer nao importara para sua salvacao, nem que naoimporta se o mundo nao ver ou nao Deus refletido em voce. Nao cometainterpretacoes equivocadas. E bem provavel que esta cancao nao foi feita pravoce que esta no caminho da santificacao.Entretanto, quando olho otestemunho do irmao Anderson ao citar que fez esta cancao a uma presidiaria,que ja havia desistido de tudo e ao conhecer a salvacao de Deus pra vida delaatraves dessa cancao. Quando compartilho minhas experiencias de todas astercas-feiras em que vou ao orfanato da minha cidade, evangelizar criancas eadolescentes, que cometeram erros, foram abandonadas pelos pais, sao desprezadaspela sociedade e que ninguem lhes da valor, para estes eu canto, que nao olhempara os erros do passado, que Cristo quer fazer deles um espelho pararefletirem a gloria do Senhor. Sim, eu canto raridade e tenho visto lagrimasnos olhos, coracoes voltados ao arrependimento e Deus sarando feridas decoracoes machucados atraves do louvor, da uncao e do poder da sua palavra.Compartilho minha humilde opiniaode um lider de louvor na igreja, evangelizador e Presbitero da igreja.
E o facode mente completamente aberta a critica e trocas de ideias, pois so assim,ajudando-nos uns aos outros, chegaremos a estatura de varao perfeito eandaremos nessa terra com a graca e a misericordia de Deus esperando a suavinda.
vendamos a um evangelho barato e promiscuo mas que continuemos a comprardele. Ainda que o preco seja mais caro e este o caminho que realmente vale apena. E entao novamente nesse contexto o mestre ressalta que se nao pagarmos opreco do discipulado seremos imprestaveis, pois se o sal for insipido serajogado fora.Ao concluir a analise destes tres contextos, tomamos conscienciade que precisamos ser sal, mas com qualidade. Tomamos consciencia de que enecessario ser mansos, humildes, pacificos, sabio e fieis a Deus para naosermos insipidos. O sal capaz de sarar as aguas e trazer vida a terra e aqueleconservado em suas plenas condicoes. A mudanca nas circunstancias ao meu redorso serao completas quando eu realmente obedecer aos preceitos da palavra deDeus e fazer a diferenca no meu mundo e na sociedade em que estou inserido.Seja sal e mude as circunstancias ao seu redor. Assim como o sal usado porEliseu curou as aguas, Deus sarara a sua terra, Deus purificara suas aguas,Deus mandara um tempo de abundancia e prosperidade em sua vida, mas nunca seesqueca de fazer a diferenca.
Use o momento do culto para aproximar vocescom a bencao de Deus. Ore a Deus para que fale ao coracao da pessoa que voceama. Volte da igreja falando de questoes espirituais. O namoro e tambem um momento de fazer planos. A regra e planejar ondemorar, qual casa, qual carro, quantos filhos, quais os nomes. E os planosespirituais? E a chamada de cada um? Sente com a pessoa que ama e conversesobre o que farao na igreja, se as chamadas sao compativeis.O livro de Eclesiastes nos diz que ha um tempo determinado para todas ascoisas. Se nao soubermos avaliar as situacoes e esperar a hora certa seremospessoas ansiosas e precipitadas. Aguardar e uma virtude. Esperar e uma ordem ese esperarmos veremos que todo o sacrificio valeu a pena. O que estamosplantando hoje par o futuro? Reflita ore, ouca a voz de Deus e tenha umrelacionamento agradavel aos olhos de Deus. A tarefa e ardua, o caminho e dificil.Mas quando sentirdes as dificuldades, lembre se que nao foi facil para Cristomorrer na cruz do calvario de bracos abertos por voce. Deus te ama, seja fiel aEle.
e que os membros do conjunto tambem possam ter um momentode oracao para que Deus receba o nosso louvor. Quando nao puder comparecer,procure sempre avisar os lideres. Tenha sempre o contato de mais de uma pessoa.As formas de contato podem ser as mais diversas: telefone, SMS, Facebook,Wathsapp, etc. 3.Organizacao: Sugestoesde hinos sao bem vindas. Colabore com o repertorio do conjunto. Procure sugerircom antecedencia para que aqueles que nao conhecem o louvor possam aprende-lo.Tambem faremos uso de multimidia, passando os hinos no projetor para que todospossam cantar conosco. Lembre-se sempre: ADORACAONAO E UM ESTILO DE MUSICA E SIM UM ESTILO DE VIDA.
Qual leitor da biblia que nao conhece decor o salmo 23? [O Senhor e meupastor e nada me faltara...]Entretanto, hoje Deus falou fortemente ao meu coracao sobre os pronomesdo texto.O pronome possessivo meu da indicios de uma experiencia pessoal dosalmista, de uma vida dele proprio com Deus, pois o Senhor e o seu pastor.A experiencia pessoal e composta por dois momentos: o primeiro momentodescrito nos versiculos 1 e 2 em que o salmista esta deitado em pastos verdes enada lhe falta, o outro e o vale da sombra da morte. E interessante notar queos momentos distintos possuem pronomes de tratamento distintos.Nos momentos em que nada falta, os pastos estao verdes e a agua e tranquilaDeus e chamado de Senhor. Senhor e um pronome respeitoso que deixa explicita aenorme distancia entre um Deus imortal e um homem falivel e de carne e osso.Entretanto no versiculo 4, o salmista anda pelo vale da sombra da morte,o momento e tenso, e tribuloso, e complicado. Porem, no vale da sombra da morteo pronome e TU. Tu e pronome para amigo intimo, pessoa proxima. Voce naochama um estranho de tu. Tu e para quem tem intimidade. O salmista nosmostra que no vale da sombra da morte e que criamos intimidade com Deus.No vale aprendemos a orar, jejuar, consagrar e buscar mais de Deus. Naomurmures se voce esta passando pelo vale, Deus quer te dar intimidade com Ele.Ainda que eu andasse pelo vale da sombra da morte, nao temeria malalgum, porque TU estas comigo; a tua vara e o teu cajado me consolam Talvez eu ainda o ame, talvez nao mais. Ha dias em que me lembro, ha dias em que sinto tudo de novo, ha dias em que nem sequer consigo lembrar seu rosto. Talvez eu ja tenha superado, talvez eu ainda queira aquele meu mundo de volta. Normalmente penso ter me perdoado, as vezes sinto odio de mim por ter feito tudo o que fiz. Talvez eu ja tenha perdoado, talvez perdoar nao seja suficiente. Alguns dias amo profundamente, alguns dias sinto uma das maiores tristezas que conheco por terem agido como agiram, As vezes trocaria minha vida pela dela, e as vezes costuma ser sempre. Ha dias em que me orgulho por ter vivido o que vivi e estar aqui, ha dias em que eu daria qualquer coisa para nao ter visto nada do que vi, nao ter sentido nem um terco do que senti. Ainda hoje mal consigo acreditar que se possa sentir tudo tao intensamente como eu senti. Nao sabia que era possivel amar a tal ponto, nao sabia que era possivel ser feliz daquele jeito, nao sabia que era possivel se decepcionar a tal ponto muito menos que era possivel sentir uma dor tao grande e cortante como eu senti por tanto tempo. Talvez eu queira amar de novo, talvez eu esteja destruida demais para isso. Alguns dias eu amo incrivelmente essa vida nova que adquiri, em outros eu me lembro por quantos "mundos" ja passei e me doi a falta de cada um. Eu nao sei o que fazer, nunca soube.
Sou feliz por ter te conhecido, feliz por ter nos vivido. Passei anos me afogando na tristeza do que nao fomos, hoje sou feliz por tudo que pudemos ser. Alguns dias sinto sua falta de um jeito inimaginavel, sinto falta do seu abraco, da sua voz, da sua presenca, do que senti por voce, do jeito que voce me fez sentir, do que vivemos e do que nao. Alguns dias sua memoria e apenas uma boa lembranca, ja em outros a falta que voce me faz se torna insuportavel. Gosto de lembrar de nos com uma bela historia, com um final nao tao bonito assim mas que nao desmerece toda a beleza de antes. Penso em nos de um jeito bonito mesmo com todas as coisas ruins que fizemos e vivemos, normalmente isso me conforta. No entanto, o problema de fato e que voce nao e e nunca sera apenas um memoria. Seu nome nunca soara indiferente para mim. Sua lembranca me traz de volta seu rosto, seus abracos, sua voz mas tambem traz de volta a falta que sinto de voce. Nao consigo me lembrar de voce sem que a ferida no peito se abra novamente. So Deus sabe o quanto eu te amei, o quanto chorei, o quanto voce me fez falta, o quanto eu desejei com toda a minha forca ter voce de volta, o quanto quis te provar que meu sentimento era bem maior do que eu consegui demonstrar. Gosto de pensar em nos como em um filme em que no final, apos anos, a gente se reencontra e tudo se resolve. Crio finais felizes impossiveis para nos e fico feliz por alguns instantes. Gosto de pensar que em algum mundo em algum universo paralelo isso realmente acontece, me conforta mesmo sabendo que nao passa disso, uma ilusao que eu crio para aliviar minha tormenta. Hoje ja nao me importo se foi para voce o que foi pra mim, se voce ainda se importa como eu ainda me importo, nem sequer se ainda se lembra. Nada disso faz alguma diferenca, nada remove os milhares de quilometros entre nos, nada apaga o caminho que ja trilhamos durante todo esse tempo separados, nada te traz de volta. Te guardo como uma lembranca pesarosa e como um sonho bom. Doi lembrar mas e bom sonhar. Em meus sonhos te encontro e voce nao esta a me esperar, voce seguiu sua vida, assim como fiz com a minha, mas quando nos encontramos e como se todo esse tempo nao tivesse passado, como se tudo que aconteceu desde entao nao importasse mais. Em meus sonhos, voce nao me diz nada, mas te peco desculpas, digo o quanto me importo com voce, o quanto sinto muito e voce ouve, coisa que voce nunca fez. Para falar a verdade, nem mesmo sonho com nosso "final feliz", sonho com as possibilidades que nao tivemos, sonho com as oportunidades que perdemos. Mesmo sendo feliz com o que fomos, te perder como perdi sempre me assombra com as coisas que poderiamos ter sido e nao fomos. E vai
Sempre digo que nao olho para tras, hoje percebi que e a mais atroz mentira. Eu sempre olho para tras, minha vontade e correr de volta para tudo que ja se foi, correr, segurar e nao deixar passar nunca mais. Nao volto atras, sigo em frente, mas apenas por saber que e o melhor a se fazer, porque sei que e tudo que posso fazer. Sinto falta de tudo, de todos os lugares por onde passei, de todas as pessoas que conheci, de tudo que vivi. Nao vou negar quem ha dias em que nem sequer tenho vontade de levantar da cama, dias em que eu desejo com toda a minha alma que tudo nao passe de um pesadelo. Mas eu estive em muitos lugares, vivi muitas vidas, conheci muitas pessoas e sinto falta de todos esses lugares, essas vidas e pessoas. Mesmo que eu voltasse para algum, outros continuariam me fazendo falta. Percebi que esse vazio sempre vai estar aqui, mesmo que eu voltasse ainda estaria aqui. E o preco que se paga por ter vivido tudo que eu vivi, ter visto tudo eu vi, ter passado pelos mundo que passei e por ter tido a oportunidade de conhecer tudo que conheci. A vida me permitiu muito mas nao me deixou ficar com quase nada. Eu sempre vou sentir falta de algo, sempre vou olhar para tras, e sempre vai haver alguma coisa ou alguem que me faca desejar com que eu pudesse voltar correndo para aquilo, mas voltar nao preenche o vazio que ha em mim, a saudade que eu sinto vai continuar aqui. Quem ve nao tem ideia do quanto e dificil pra mim seguir em frente, vou em frente porque sei o que nao devo fazer, retroceder nao e a solucao, mas so eu sei o quanto eu desejo com todas as minhas forcas recuperar tudo que deixei para tras durante toda essa jornada. Algumas coisas eu gostaria muito de ter de volta, outras eu nem faco tanto questao assim, mas ha outras pelas quais eu trocaria minha vida para recuperar, pessoas e relacoes que eu daria tudo para ter de novo em minha vida. Mas nao importa que eu ofereca minha vida para ter tudo isso de volta, a vida nao faz esse tipo de barganha. A vida tem andado agitada demais, tudo tao corrido, tantas coisas acontecendo. Ando tao ocupada que mal tenho tempo de me lembrar de tudo que deixei para tras, isso e bom ao mesmo tempo que acaba comigo. Ha momentos em que eu mal consigo dizer se esse meu passado realmente existiu, tudo parece tao distante, tao impossivel, tao coisa de outro mundo que eu muitas vezes custo a acreditar que realmente aconteceu. Nao sei se isso e bom ou ruim, sei que sinto que estou perdendo uma parte de mim. Desconheco amor maior do que o que seu senti por ele, desconheco tristeza maior e mais profunda do que a vivi quando vim embora, desconheco saudade maior do que a sinto de tudo aquilo que vivi ali, desconheco raiva maior do
que a que passei naquela epoca, desconheco felicidade tao intensa quanto a que senti naqueles dias. Foi tudo tao grande, tao intenso, que nada mais parece real perto disso e ao mesmo tempo, tem tanto tempo, a vida anda tao agitada que muitas vezes eu nem consigo me lembrar como tudo isso era, nem consigo acreditar que tudo realmente aconteceu.
Tenho mania de dizer que o tempo foi bom comigo, que a vida me levou a bons lugares, e acredito que isso seja de fato verdade. Mas ha muito mais por tras de todo o caminho percorrido ate aqui. Apesar de toda a turbulencia, de todos as decisoes erradas, acredito que acertei em muitas coisas. Ter ido embora foi a melhor coisa que fiz, eu nunca iria me recuperar aqui. Eu precisava conhecer outros mundos para deixar de lado minha obsessao pelo passado. Eu acreditava que so seria feliz de novo quando retornasse, eu estava absurdamente errada. Precisei me afastar de tudo que conhecia, de todas as certezas que eu tinha para poder perceber isso, e nao me arrependo. Nada me fez tao bem quanto ter partido e me jogado num mundo em que nunca imaginei estar. Estava fora dos planos, nao era parte do percurso, mas aconteceu e honestamente foi o desvio mais bem feito de toda minha vida. Tanto tempo se passou que tenho a impressao de ter vivido varias vidas e nao apenas esta. Tudo que aconteceu parece tao distante, eu era tao diferente. Nao era eu, nao quem sou hoje. Talvez por isso pareca outra vida, porque eu era uma outra pessoa. Nao que eu tenha me esquecido, muito pelo contrario, me lembro de tudo perfeitamente, e que tenho a impressao que se passaram decadas, e nao alguns anos. Acredito que isso se deva ao fato de tudo acontecer tao rapido nessa nova vida que levo, um mes equivale a quase um ano ou ate mais. Essa loucura toda muda ate mesmo nossa percepcao de tempo. Mas indo direto ao ponto, hoje posso afirmar que tenho passado bem, tenho sido feliz. Sempre ha os pesares, mas ele se tornam pequenos diante da felicidade que sinto. Ao contrario do que possa estar parecendo, nao ha nada de extraordinario acontecendo para eu estar assim. Mas a liberdade, que muito mais carrego do que tenho, me traz essa alegria. A leveza da alma sem feridas abertas, o alivio de um coracao que sarou e da mente que depois de tanto se arrepender se perdoou, me trazem uma felicidade indescritivel. Nao sei o que exatamente aconteceu no meio do caminho pra deixar assim, nao sei de quem herdei esses meus tantos eus, tambem nao sei em qual das curvas desse tortuoso caminho deixei para tras tantos outros eus. Quase duas decadas, 19 anos recem feitos, e esse leque tao vasto de historias, muitas que eu gostaria de nunca mais precisar contar e outras que eu gostaria de nunca mais precisar ouvir. As vezes penso que poderia ser diferente se tal coisa nao tivesse acontecido, mas foram tantas "tais coisas" durante esses anos que eu nem sequer consigo imaginar quem eu seria sem todas elas. Foram tantas mudancas, tantos imprevistos, tantas pessoas, tantas situacoes, tantas batalhas, tantos erros, tantos lugares, sentimentos e memorias. Sempre houve tanto de tudo, mais dor do que eu imaginei conseguir sentir, mais alegria do que eu jamais pensei que fosse possivel viver, mais arrependimento do que eu pensei
que pudesse suportar, mais saudade do que eu imaginei que coubesse no peito, mais memorias do que eu gostaria de ter, mais mudancas do que eu podia lidar. No meio de todo esse exagero eu me perdi inumeras vezes, me encontrei algumas, mas na maioria me reinventei. Foram tantas mudancas dentro de mim, uma atras da outra, que eu ja nem sei o que restou em mim de cada uma delas. Sou essa bagunca que a vida me tornou, nao sei ser diferente. Ou melhor, so sei ser diferente, so sei ser um pouco de tudo isso que vivi e me tornei, nao sei mais ser uma so. Sou todos os anos que vivi, todos os lugares em que morei e que conheci, sou tudo que passei e tudo que a vida nao me permitiu conhecer, sou todas as pessoas que conheci, sou todos os amores que vivi assim como sou todos aqueles que nao concretizei, sou as amizades que nada abalou assim como sou aquelas que o tempo levou, sou todas as mudancas que vivi. Sou tudo aquilo que vi, tudo que vivi, todos que conheci, cada historia que criei, cada lugar em que passei. No final sou so isso, sem grandes definicoes ou respostas, sou o resultado de tudo isso, nada alem.
O que me assusta nao e o que estar por vir. Quando percebi que todo "novo" e o passado de alguem, e que nao sou diferente de ninguem, me toquei que se ha pessoas capazes de passar por isso, nao existe motivo para que eu tambem nao seja. O que realmente me assusta e o que fica e o que nao vira. Olho para todos os "mundos" pelos quais passei e vejo o quanto tudo mudou, como todos seguiram em frente e principalmente vejo tudo que poderia ter tido e nao tive, pessoas que eu poderia ter conhecido, lugares que eu poderia ter ido, coisas que eu poderia ter feito, historias que poderia ter vivido, mas o que mais me doi nao e isso. E terrivel olhar para tras e ver que voce nao faz mais parte de nada, mesmo que voltasse, voce nunca mais vai ser parte daquilo. E isso que me faz passar noites em branco, dias pensando e ainda sim nao me leva a lugar nenhum. Sinto falta de mim, de me reconhecer nas atitudes que tomo. Sinto falta de mudancas, de lugares novos, pessoas novas. Sinto falta tambem de tudo que se foi, nunca deixei de sentir. Sinto falta de tantas coisas que na maior parte do tempo me dou conta. Sinto falta de ser quem eu era antes de tudo acontecer. Tanto tempo se passou, tantas coisas aconteceram, estive em tantos lugares. Segui em frente de tantas formas que nem mesmo reparei, que quer eu queira ou nao, de algum jeito ainda estou no mesmo lugar. Sempre que olho para tras vejo a mesma coisa, nao importa quantas mil coisas mais tenham acontecido depois dessa. Meus olhos sempre se voltam para o mesmo tempo, o mesmo lugar, para as mesmas pessoas. Uma vez me disseram que nao importa quao longe voce esteja de uma pessoa, e so olhar para cima que a distancia se desfaz, afinal estamos todos sob o mesmo ceu. Abro a janela na esperanca de qualquer coisa que seja, mas aqui as estrelas nao brilham. Nao sei se o que vemos e o mesmo, so sei que nao vejo nada. Nao tenho visto, nao sei se de proposito ou inconscientemente. Que eu nunca estive prestando atencao de verdade no mundo ao redor eu sempre soube, mas a indiferenca com que tenho me tratado me assusta. Nao ha mais espaco em mim nem para meus proprios pensamentos ou sentimentos. Ando por ai sem saber ao certo o que estou fazendo, e sem de fato me importar. O problema mora ai, desconheco pessoas tao auto-destrutivas como as que nao temem as consequencias de seus atos e as que pensam que nao tem nada a perder. Sei que quando se tem vontade de jogar tudo pro ar e justamente a hora em que se deve aguentar o mais firme possivel, e o que tenho tentado fazer. Me conhecer me desmotiva, sei que vai passar, que tudo vai voltar ao seu devido lugar e tudo ficara bem, sei que o tempo cura, apaga, anestesia.. Mas sei tambem que
mesmo depois, quando tudo estiver como deve estar, minha mente nao vai estar. Vai estar onde estava, no mesmo lugar errado de sempre. Sei que meu maior problema e comigo, nao com as coisas ao meu redor. Nao importa que tudo mude, eu nao consigo mudar a direcao que sigo. No final das contas, acredito ser esse o preco que pago por todos meus erros, nao ser capaz de esquece-los, de deixa-los para tras. Sentir falta de tudo que sinto, me lembrar de tudo que me lembro. Everyday when I close my eyes before going to sleep, I know, deep inside, I know that I am my own hell.