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Ha algum tempo atras, ja havia feito um blog para falar sobre moda, mas como o tempo ficou corrido, nao tive como me dedicar como deveria e como queria, entao, abandonei o blog, e hoje, estou aqui novamente para tentar me dedicar um pouquinho neste outro blog que criei. O look raro foi criado para eu poder dar dicas de moda, make-up, tendencias, falar um pouquinho do que sei, ou do que acho que sei (risos), do que leio e vejo para voces leitoras. Espero que gostem do conteudo, afinal, sempre sera feito com muito carinho e dedicacao. Sejam Bem vindas!!!!! A pegada e old-school punk rock, segundo eles mesmos... o que voce acharam, hein? Quase faltou folego para o ingles... mas veja so, Bob toca em tudo que e lugar, reverenciado em diversas versoes pelo mundo a fora. Essa muito mais rock in roll do que Marley imaginaria. Mas ta valendo. Diz ae o que achou: Umas das funcoes principais deste blog e mostrar que Bob Marley e cantado em toda parte do mundo. Desta vez vamos aqui para o lado, Argentina. Vai rolar um cover do Bob e uma mensagem muito foda, se liga ae: Tocando Ukelele, diretamente la da Malasia. Tem que treinar mais antes de arriscar o show ou querer entreter os rastas la na praia... mas o cara ta quase la. Pelo menos para fazer homenagem ao Rei, bastou: Para ae, par aeee!! Que isso, mano?! Cantando Bob Marley com a cara do Junior, irmao da Sandy? Porque ele ta sofrendo? A musica que e pra NAO CHORAR! Esse Bob nao ia gostar nao, tenho certeza. Banda dos EUA muito fraca, viu? Porque nao se preocupa em acertar tom e tempo ao inves de fazer essas caras, rapaz?! E esse bongo, hein?! Nao se aproveita nada... Pertencente ao album Kaya, essa musica nao e uma das mais famosas do Rei. E a primeira vez que aparece aqui no blog, com uma participacao inedita de Israel. Representou a voz de Marley em todo canto do planeta: Essa banda chilena fez o cover de Jah Live tal como ele e, mas a gravacao nao ajudou muito estourando o grave do baixo e tambem a filmagem ficou meio estranha. Essa foi a primeira vez que a musica foi tocada e tambem a primeira participacao do Chile registrada por aqui. O nome da banda e Natureza Rebelde. Boa sorte, guerreiros de Jah: Essa versao ficou meio sem pe nem cabeca. As vezes acho que Bob se remexe no caixao. Embora tenha um belo corpo, a nossa querida amiga ae nao mandou la muito bem dessa vez, nao acham? O baterista sacaneou, a musica nao era a certa... eu sei la qual foi! Mas nao foi bom, moca: O rapaz parece meio ansioso. E que cenario mais improvavel eles arrumaram para cantar o classico mais tocado nos covers do Bob Marley. Com introducao deliciosa aos ouvidos e agradavel aos dedinhos iniciantes, Redemption Song e um sucesso ate mesmo no Canada, veja que figura no vocal: Depois de um tempao longe de voces,
olha quem voltou! E vamos voltar de fato, com forca em parceria com o melhor blog de cultura canabica do Brasil o Hempadao. E pra comecar tem banda Madruga, diretamente do DF, olha e julga ae:
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da vida dele e eu fico ouvindo (ou lendo ja que nosso contato ultimamente e mais pelo Whatsapp) e pensando que ja ouvi essa historia. Quando menciono isso ele se surpreende. Voce me conta muitas coisas querido, mas vc mesmo nao percebe a importancia que me deu em sua vida. E uma pena, mas e como voce e. Mas estou dando muitas voltas, vamos a historia.Em primeiro lugar, vale ressaltar que ele e uns 10 anos mais novo que eu mas que, por eu ja ter 30 anos, isso significa que ambos somos responsaveis por nossos atos. Nos conhecemos jogando league of legends e ele me fazia sentir muito bem quando falava algo bom sobre minhas jogadas pra tentar salvar o time. Vida de suporte, nada de novidade ate ai, mas ser reconhecido nesse papel e raro, logo fico feliz quando o fazem. Eu gostava dele e comecamos a ter algo que, ao mesmo tempo, nao era nada. Minha caracteristica de ser grudenta fazia com que eu quisesse estar perto dele o tempo todo mas, ao mesmo tempo, ele era uma pessoa cheia de amigos, logo era dificil ficar perto dele e so dele. Acho que ele nunca entendeu o quanto isso me machucava. Eu chorava e ele ria por eu estar chorando porque, segundo ele, nao tinha motivo para o choro. Ainda assim eu sofria e chorava. Com o tempo o apresentei a uma amiga que tambem jogava. Ela era uma fofa e ele concordou comigo. Concordou a tal ponto que comecou a exaltar essa qualidade nela toda vez que ela estava conosco no skype. E isso comecou a me provocar ciumes. Eu, que ja chorava por me sentir deixada de lado comecei a me sentir pior ainda, apesar dela ser uma crianca pela sua idade a diferenca de idade entre eles era menor, isso era o suficiente para justificar meu ciume na minha cabeca, mas mesmo quando disse isso pra ele, ele novamente riu. "Ela e uma crianca", ele dizia. Uma crianca, e bem verdade. Ele nao me dizia que queria terminar mesmo vendo que eu estava sofrendo. E tambem nao mudava seu comportamento em nada. Em certo ponto pensei se ele tinha algum prazer em fazer isso comigo. Foi quando recebi uma conversa que me foi passada pela crianca que me decidi a me afastar dele de qualquer forma. Segundo a conversa ele tinha se cansado de mim. Ainda assim, mesmo tendo dito isso pra ela, ele nao me largava. Naquele ano, no dia 31, na virada de ano, me despedi dele e disse que nao voltaria a falar com ele. A verdade e que isso durou apenas dois meses, e ele voltou a falar comigo.Desde entao, nossa vida e assim mesmo, ele vem e vai quando bem entende. Vem e me conta sobre as novas pessoas q entraram na vida dele, as vezes ate me apresenta pessoas legais que se preocupam com ele tanto quanto eu me preocupo, tanto quanto ja me preocupei. Mas a verdade e que me surpreendeu na ultima vez em que ele voltou, pois
seu discurso era outro. Ele se apaixonou pela crianca. E a crianca, agora, diz que ainda e uma crianca e que nao podem ficar juntos, mas que quer casar com ele no futuro. E ele, na inocencia e na cegueira do amor dele, acredita nela. Esta sempre do lado dela quando ela precisa. Esta sempre se preocupando com ela, cuidando dela, zelando pelo bem dela, enquanto ela, por outro lado, so pensa nela mesma e em como ela quer ser feliz. Nao importa para ela a felicidade dele nesse momento. Na verdade, nao importa para ela a felicidade de ninguem alem dela mesma, e com essa atitude ela faz sofrer todas as pessoas ao seu redor. Mas ela e uma "crianca", entao todos afagam sua cabeca e a perdoam por ser o tipinho de pessoa que ela e. Eu sinto raiva, por mais que tenha sofrido com ele ver alguem de quem eu ja gostei penando me doi tambem, mas nao adianta o que eu diga, ele esta cego. O amor e assim, te deixa cego e voce se recusa a ver o que esta na sua frente. As vezes voce ate ve mas releva, pois quer estar perto do seu ser amado. Nem eu posso culpa-lo, pois eu mesma ja fiz muito isso. Ainda assim doi.Nao sou uma pessoa que costuma pensar "vou brigar com aquela pessoa". De fato, nunca havia tido esse pensamento. Ate o fatidico dia em que eu estava brava e queria brigar especificamente com ele. "Voce e pior que uma garota de 12 anos", ele me disse certo dia, nessa ultima vez que voltou pra minha vida. Eu nao acho que seja. No dia em que briguei com ele perguntei o porque ele achava aquilo e ele, como sempre, me enrolou. Uma das coisas que ele sempre faz, desde que o conheco, e evitar tentar me explicar o que ele pensa, o que ele sente, pois segundo ele eu nao entenderia nem que ele me explicasse. Mesmo sabendo disso eu cobrei uma explicacao, pois sabia que ele nao me daria uma, e isso romperia o laco. Foi dito e feito. Ele deu a desculpa de que quem disse a tal frase havia sido a mae dele e argumentei que, se ele tinha concordado com ela, algum motivo tinha, alguma comparacao havia sido feita e eu queria saber que comparacao era essa. Ele se esquivou como sempre faz e eu nao tive do em por meu coracao pra fora. Naquele dia pela primeira vez, deletei e bloqueei ele de todos os lugares que pude me lembrar. Mas esqueci de um fio de ligacao: a mae dele.Ela e um doce, a mae dele. No natal e no ano novo, por varios dias ela conversou comigo. E um dia ele falou comigo pelo whatsapp da mae dele. Me mandou o link de uma musica, Dark on me. Ele sempre teve o dom de achar musicas que falam diretamente sobre nos e nossas situacoes, e isso me irrita. Por varios dias relutei de ouvir a musica. Sabia que tipo de armadilha
era e, ainda assim, ouvi. Ainda resisti mais alguns dias. Ate ver o trailer de sete minutos depois da meia noite. Aquele menino e a cara dele. Foi quando voltei a falar com ele. E aqui estamos. A unica pessoa de nos que tem que ser forte sou eu e sei disso, pois dele nao sera cobrado nada. De mim ninguem cobrara nada tambem, mas existe minha propria cobranca. Nao existe pessoa no mundo mais cruel comigo do que eu mesma. Sei e tenho consciencia disso. Mas nesse exato momento, onde tudo que vejo e escuridao ao meu redor, esqueco que eu sou a luz. Eu tenho que ser forte por mim e pelos outros. Nesse exato momento, penso que tudo que posso fazer e isso mesmo, ser forte. O monstro esta dentro de mim. Mas isso, meus caros, e uma outra historia. Ate semana que vem.
Pense em um RPG qualquer que voce conheca. Agora imagine seu personagem cercado por inimigos. O que voce ve depois? O desenlace dessa batalha depende muito de que tipo de personagem voce e.Neste exato momento, me sinto como um ranger cercado por assassinos. Silenciosos, letais, um movimento em falso e tudo estara perdido. Uma batalha dessas e praticamente uma danca. Voce precisa saber onde ir para nao cair em uma cilada. Eles observam e esperam uma brecha pra atacar. Voce tenta andar por locais movimentados, estar perto de gente, mas isso dura apenas alguns momentos, nunca o suficiente pra voce se sentir seguro. Sair da cidade nao e uma opcao, essa cidade e minha, tenho que defende-la com unhas e dentes. Minha saida e depender o maximo possivel das pessoas ao meu redor, por minimo que seja. Os assassinos nao atacam quando existem pessoas por perto, e quando estou sozinha que viro um alvo facil. E a danca comeca com passos duros, a mao que rege a musica nunca e gentil. Ainda assim, nao sei como, estou viva.Minha cidade e minha vida. Desistir dela nunca foi uma opcao. Ou talvez tenha sido num passado muito, muito distante onde os inimigos eram em um numero muito menor e meu personagem era level muito mais baixo. Nao, sair daqui nao e uma opcao. Nao hoje.As pessoas que encontrar pelo caminho, mais conhecidas como NPC's, sao meus amigos. Pessoas que conheco, gente com quem gosto de conversar, de conviver, de passar o tempo. Mas nao e uma constante. Nem mesmo em casa isso e uma constante. Tenho que me mover para encontrar esses NPC's, pois eles nao tem vontade nenhuma de me ver, de falar comigo, de interagir comigo. Como em um RPG, e voce que tem que ir ate o NPC. Como na minha vida, sou eu que tenho que procurar ajuda, companhia, bem estar.Finalmente, os assassinos. Esses sao os meus inimigos mais letais, meus pensamentos, meus medos, minhas fraquezas. Os meus momentos mais vulneraveis sao quando estou so, pois e nesses momentos que os assassinos atacam e eu tenho que me defender como posso. As vezes procurar pessoas faz com que um assassino se revele nessa pessoa. Isso e normal. A maioria das pessoas nessa cidade ja foi um assassino pressionando uma faca no meu pescoco. Todas, em algum momento, tiveram essa posicao. Existem pessoas que procuro com mais frequencia que outras, existem pessoas que procuro apenas em caso de emergencia e existem as pessoas que nao procuro mais por saber que nao estao mais nessa cidade. Afinal, algumas pessoas, seja por escolha propria ou for porcas das circunstancias, tiveram que ir embora.Tem uma parte da biblia que fala do bom combate. Acredito que o bom combate nada mais e do que isso, esse combate diario pela sua propria vida, pela sua propria existencia. O que e justo e o que e correto? Isso varia de pessoa para pessoa. Mas o combate diario pela sua vida? Essa e uma coisa que acredito que todos nos, seres que vivem nesse planeta, sabemos muito bem
Sexta-feira sai pra beber com o Jonas depois de sei la e quanto tempo sem ter essa oportunidade. Foi otimo, pois o Jonas, diferente de um psicologo mas do jeito dele, faz com que eu pense. Dessa vez nossa conversa girou em torno de pressao. Que pressao, alguem pode vir e perguntar. Pois bem, eu explico. Desde que eu entrei de ferias coloquei na minha cabeca que devia fazer todo o possivel para nao ver o Giorgio. Acho que comentei como ele ter ido embora sem se despedir direito no meu ultimo dia antes das ferias me afetou de uma forma ruim, de como meu cerebro cruel quis colocar a culpa nele por eu ter um esquema para ficar sozinha, sendo que eu mesma tenho consciencia de que nao e assim, de que a culpada mesmo sou eu. De qualquer forma, a ideia de ficar longe dele pareceu ser a melhor de todas as que eu podia ter para evitar qualquer tipo de mal entendido. Acontece que meus colegas de trabalho percebem e comentam. "Ele estava do outro lado da rua na segunda quando voce veio buscar seu equipamento de trabalho" ou "Vimos ele na quarta" sao comentarios comuns que sao feitos o tempo todo. Nao vejo como maldade da parte dos meus colegas de trabalho, mesmo que eu nao diga acredito que sou transparente demais para que eles ao menos desconfiem do que se passa pela minha cabeca e meu coracao. E finalmente chegamos a pressao.Segundo a teoria do Jonas, quando eu crio expectativas eu acabo criando tambem uma pressao na pessoa alvo da expectativa. Nao precisa se ser um genio pra entender isso. Eu criei expectativas pra praia, isso gerou uma pressao no Leandro e, pra piorar o quadro, houve a decepcao de quando ele cancelou. Minha psicologa estava feliz que estou comecando a tomar conta de mim e fazer coisas por mim. Ela tambem percebeu que agora eu estou fazendo o possivel para ficar longe do Giorgio sendo que, antes, eu saia do meu caminho pra estar perto dele. Houve a cogitacao dele nao ter percebido que eu queria falar com ele no meu ultimo dia de trabalho mas falei pra ela de como eu tenho certeza que ele sabia. Ele tem uma percepcao muito boa quando se trata de mim entao tenho certeza que ele sabia. Mas e uma opcao que ele tinha, nao uma obrigacao: me ouvir. E ele escolheu nao me ouvir. Verdade seja dita, ate essa sexta eu nao sabia como reagiria quando o visse de novo, mas depois da conversa sobre pressao eu consigo imaginar alguma coisa. De certa forma tirou um peso da minha consciencia. Ele e meu amigo. E um colega de trabalho. Se eu focar apenas nessas condicoes acredito que consigo lidar com a volta dele. Acredito que consigo ve-lo sem surtar ou querer correr e me esconder. Obvio que se eu tiver a opcao de nao ve-lo ate o fim das ferias dele, eu prefiro. Mas com tantos comentarios de que viram ele varios dias perto do trabalho devo me
preparar pra isso.Perguntei ao Edgar se ele ja tinha se sentido pressionado por mim. Ele disse que sim mas nao soube explicar quando e por que. Falei que tudo bem, que ele nao precisava fazer um TCC sobre o assunto. Na verdade acredito hoje que o que eu faco e cruel. Essa pressao deve ser horrivel pra quem sente. Tenho que trabalhar nisso.
Percebi, tarde demais para meu proprio bem, que esqueci de escrever algo para o blog na sexta. Verdade seja dita, fui dormir as 5 da manha, entao nem acordei num horario adequado para escrever a tempo de postar de manha, como de costume. Mas ainda e sabado e eu tenho tantas coisas para contar que nem sei por onde comecar. Na verdade, sei sim.Segunda dessa semana fui na minha psicologa. Abencoada seja doutora Magliani por ter tanta paciencia comigo. Nao sei como sao os outros pacientes dela, mas sei como eu sou e acredito que ela tem feito verdadeiros milagres em mim. Acabei confessando para ela como esta sendo dificil me absolver da culpa, ate mesmo dividir a culpa para que eu nao sinta como se tudo que deu errado tivesse sido por mim. Ela disse que teremos que trabalhar mais isso. Entao de alguma forma chegamos no meu problema com os cachorros e como eu tenho um radar proprio que faz com que a qualquer mencao de "cheiro de cachorro" dispare em mim um alarme que faz com que eu me sinta cheirando a cachorro. Mas tambem chegamos a conclusao de que meus cachorros nao estao fazendo o papel de reposicao de nenhuma emocao. Entao falei com ela sobre meu medo de ficar sozinha e de como o meu alemao tirou isso de mim. E foi aqui meus caros que o caldo entornou. Ele agradeceu que eu tenha lhe contado isso e comecou a trilhar um caminho de pensamentos ruins e destrutivos. Meu cerebro deve ter percebido, pq quis tentar sair dali, mas ela foi direta, "continue por esse meu caminho", e chegamos aonde ela queria e precisava chegar. Tudo que eu faco, inclusive amar quem eu amo, faz parte de um esquema meu para que eu continue sozinha.Sozinha.Eu poderia escrever essa palavra um milhao de vezes, em letras garrafais, no maior tamanho que uma pessoa normal pode imaginar, e ainda nao seria o suficiente pra ilustrar o efeito que essa realizacao teve em mim. Doeu. Eu chorei assim que a palavra "sozinha" saiu da minha boca. E foi como se eu estivesse o tempo todo olhando pra uma unica peca de um quebra-cabecas querendo achar onde ela se encaixava sendo que essa peca nao fazia parte desse quebra-cabecas. A peca estava errada. Ou o quebra-cabecas estava errado. De uma forma ou de outra, a ilustracao e essa, estava tudo errado e fora do lugar. Algumas pessoas podem dizer que e so reclamar com o fabricante, no entanto, o fabricante desse quebra-cabecas sou eu. Mesmo da peca que estava no lugar errado. Gostar de quem eu gosto, que obviamente, nitidamente, claramente nao tem nenhum interesse em mim e parte do meu esquema. Nao querer nem dar chance para que outras pessoas se aproximem tambem e. E com isso, inconscientemente, eu so me coloco na posicao que, conscientemente, eu sempre tive medo de estar.Entao algumas pessoas podem vir a me questionar, como e que eu estou me sentindo apos descobrir isso? Pessima. E o que eu vou fazer a respeito? Queria eu
saber o que fazer e como fazer. Conheco pessoas, varias delas, que bem poderiam me ajudar com isso. Dar chances, nao so para essas pessoas mas tambem para mim mesma, e a primeira coisa que eu pretendo fazer. Conhecer pessoas novas tambem seria uma opcao. Deixar que pessoas que ja me machucaram nao seria. No entanto, todas essas opcoes foram testadas essa semana. Existem as pessoas que conheci atraves do meu trabalho e para quem eu daria chances se eu nao pensasse que, talvez, de alguma forma, isso poderia afetar meu trabalho. Existem as pessoas que ja estiveram na minha vida, no papel de seres amados, que me fizeram sofrer e que voltaram a falar comigo, inclusive me prometendo que passariam um dia inteiro me dando atencao para que, no dia em questao, me ignorassem por completo em detrimento de outra pessoa. E existe a pessoa que eu conheci que faz com que eu me sinta muito bem mas por quem eu estou com muito medo de me apaixonar, pois nao sei ate que ponto isso seria eu me apaixonando ou meu esquema entrando em funcionamento com uma nova pessoa. Sem esquecer do detalhe que a pessoa que eu amo, sem saber, acabou se tornando o alvo de um pouco da minha raiva por eu estar nessa situacao. Eu estava com medo que isso acontecesse e mesmo assim, meu cerebro fez com que essa ligacao fosse feita de alguma forma. Eu queria poder contar com ele mesmo que fosse como amigo nesse momento, no entanto ele me deixou de lado. Quando paro pra olhar, muitas pessoas me deixaram de lado essa semana. Nao estou culpando ninguem, mas isso faz com que eu realmente me sinta sozinha. E isso esta me afetando de um jeito ruim. Nao sei como as coisas vao se encaminhar de agora pra frente, mas e minha vida e minha liberdade que estao em jogo aqui. Se quero que as coisas melhorem tenho que me dar uma chance de mudar, pois do jeito que as coisas estao nao pode continuar. De jeito nenhum.
Uma das coisas tristes de se ser eu e de se estar passando pelo que estou passando e que quanto mais penso, mais miseravel me sinto. Nao estou me forcando a ficar sozinha mas ao mesmo tempo me sinto mais sozinha do que nunca, e isso e preocupante. Vejo meus amigos e o que eles fazem ou, no caso aqui, o que eles deixam de fazer. Minhas ferias estao acabando, semana que vem volto a minha rotina normal. Sinto como se quase nao tivesse aproveitado esse tempo, varias coisas continuam pendentes e precisando de resolucao, no entanto, algo de bom saiu de todo essa caos.Fui para Campinas na terca-feira assistir o "Eu lidero!" de Wendell Carvalho. Nunca tinha ouvido falar sobre esse homem ate aquele dia. E em nenhum segundo me arrependi de ter ido ate la. Ele estava falando de como conseguiu perder gordura para ganhar massa muscular e eu soltei meu famoso "ah va", nunca pensei que ele teria a reacao que teve. Ele olhou direto nos meus olhos. Sustentei o olhar e ele simplesmente disse que, se eu acredito que nao posso, entao realmente nao posso. Tudo depende do que voce acredita. Ele ganhou minha atencao total naquele momento. Houveram diversas dinamicas, varias delas eram bem divertidas, outras ate me fizeram chorar. Nao sei se isso e tao obvio para os outros como e para mim mas meu medo me prende, me segura, me impede de fazer muitas coisas que eu poderia fazer de forma simples. E eu parti meu medo ao meio naquele dia, literalmente. Ele nos desafiou a encontrarmos desafios para fazermos e utilizarmos alavancas, uma de dor e uma de prazer, alem de ter um guardiao que nos policiara no processo. Basicamente a alavanca de dor e algo que voce deve perder caso nao cumpra sua meta no prazo. A alavanca de prazer e algo que voce vai ganhar caso conclua sua meta. O guardiao e meramente aquela pessoa que sera chata o suficiente pra te cobrar que seja la qual for sua meta, ela sera cumprida. Ou essa pessoa deve executar a alavanca de dor. Parece um processo complexo mas, de fato, nao e. Enquanto eu estava na palestra chorei muito e nao tinha metas claras na minha mente para que pudesse olhar pra elas de frente e ter determinacao em nenhuma delas. Mas conforme voltei pra casa consegui amadurecer algumas ideias, a primeira delas ja foi executada com sucesso, entao vou compartilhar com voces para que fique como um exemplo. Ja fazia muito tempo que eu queria fazer um curso de massagem, mas sempre usei desculpas. Minha meta entao se tornou fazer a matricula em um curso de massoterapia ate o fim do ano. Minha alavanca de dor seria ficar um mes sem jogar league of legends. Minha alavanca de prazer sera que, ao termino do curso, eu irei pra praia, com ou sem companhia. E o guardiao de minha meta e um rapaz chamado Gabriel que, apesar de conhecer so pela internet e nao ha tanto tempo assim, ja cresceu muito em minha