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(tem sido dias intensos. este abrir para o mundo. e o tempo todo confrontar-me com as injusticas. como e que se aguenta? qual o suporte? como suportar?. fico gravida de perguntas em um mundo oco de concepcoes).--- tanta coisa aconteceu desde que Dilma sofreu o impeachment. Temer assumiu. e desde entao, o golpe ganha a feicao de ditadura. um novo tipo, e verdade. dessa vez, nao foram necessarios os militares, embora a policia esteja nas ruas com todo tipo de repressao. bastaram o judiciario, o legislativo e a midia a escamotear todo tipo de noticia ---.o que mais me choca e a inercia da populacao. ou melhor, o que mais me chocava no inicio de tudo. agora, eu credito tudo a educacao. ou a falta de politizacao que nao ocorre na educacao. e ainda falam de uma "escola sem partido", como se a escola estivesse cumprindo o papel de criar corpos historicos que saibam ler o que agora acontece. ---- nao digo que eu saiba ler. e a minha leitura seja a unica possivel. mas certamente, sinto-me capaz de perceber as manipulacoes midiaticas, os conchavos politicos (Temer faz uma festa de gala antes de ser aprovada a PEC que estabelece um teto de gastos por 20 anos!), a inaptidao das pessoas para a politica....escrevi sobre o movimento #ocupatudo versus o que chamei de "nada de greve" da categoria docente. tem sido dias tristes. e eu tenho estado furiosa. porque nos nao podiamos, de forma alguma, condescender um minuto sequer. um sindicato nacional natimorto. uma categoria omissa. e estamos entregues as feras. todos parecem saber que o servidor publico federal sera um dos mais prejudicados com a aprovacao da PEC, menos nos mesmos. e daqui a uns tres anos ou menos, e que entenderao sobre o que nos calamos.Para quem quiser, bem aqui. http://desacato.info/entre-o-ocupatudo-e-o-nada-de-greve-o-esvaziamento-dos-sentidos-politicos-das-palavras/por isso, tem sido um alivio estar proxima dos movimentos sociais, ainda que sinta que e preciso sempre saber mais e estar mais junta. comecei este texto com a intencao de dizer isto::: vou para os movimentos sociais e nao paro de me emocionar. porque sinto que ali ha alguma verdade. porque vejo pessoas que parecem as pessoas que sempre amei e admirei. gente que sabe o que e luta. o que e pobreza. o que e batalhar o de-todo-dia. nao me e um espelho, hoje. mas e minha historia. vejo ali meu pai, meu avo, minhas tias, meus lugares. Tabuleiro e Iracema. e fico sangrando. lembro e lembro e lembro. ...por isso, catei rostos mais do que multidoes. ~~e que a luta nunca acabe. nos tantos anos que escrevo neste blog, algumas postagens causaram polemica. e geraram tantosoutros discursos. e sempre optei por nao responder. umtexto que gera outros textos a ponto de se perder e o que deseja todos queescrevem. mas quebrarei um pouco essa regra em razao do cuidado com algumas pessoas a quem respeito e que me interpelaram de modo igualmente cuidadoso, mostrando-me outros pontos de vista queme escaparam. e nao pretendo que esse texto se configurecomo resposta aos que me detrataram em suas paginas pessoais
ser demiurgo e visionario, mas, sim, sao resultado de uma seriede outros espacos de luta, de reivindicacoes que germinaram no interior dasuniversidades publicas brasileiras. por isso, eu me pergunto constantemente a quem serve essediscurso de originalidade e vanguardismo. e fazer essas perguntas nao deveriamme colocar num lugar caricatural de inimiga. e tambem um construto discursivoque interessa, ou deveria interessar, tao somente aqueles a quem oquestionamento incomoda. a quem interessa a nao critica a SBPC? certamente,a sua presidente, que diante da discordancia armou o circo queinevitavelmente so poderia reposiciona-la ainda mais forte no lugar que elaprovavelmente nunca pretendeu abandonar. circo noticiado na pagina da SBPC de uma maneira que deveria nos causar indignacao. compreender essas sutilezas talvez nosajudasse a perceber que a critica que teci talvez devesse interessar a toda universidade anfitria daSBPC, que recebe um modelo pronto no qual tem muito pouco espaco derepresentatividade. lembrei-me, agora, da expressao ouvida doconselheiro Joelson, quando ele afirmou que ia arrombar as portas, e nao ficarindefinidamente agradecendo porque supostamente a Universidade resolveu abrir as portas para seu povo. e isso advem da sua consciencia deque ter-lugar nao e algo dado; e construido por meio de gestos de luta. eainda na sua logica, sei que isso exige tempo. e e preciso considerar essetempo. no entanto, e preciso construir esse tempo no agora. resta saber quantos de nos estamos preparados para tamanha responsabilidade e tamanha percepcao historica. ...
tenho escrito pouco, porque por habito, antes de escrever, leio as noticias. e como diz a musica de zeca baleiro, "o mundo ta muito doente". e eu mesma vou adoecendo um pouco por toda parte quando leio essas noticias. a pa de cal foram as eleicoes municipais, que demonstraram largamente o quanto o exercicio da cidadania ainda e um nebulosa. os retrocessos foram gigantescos, e as milhoes de pessoas que deixaram de votar nas grandes cidades brasileiras foram apenas um dos tantos sinais de alarme de desistencia pelos plenos direitos do cidadao, uma palavra tao usada, mas tao rarefeita nos dias sombrios de hoje. os ratos se elegeram por toda parte. o prefeito eleito de Sao Paulo e a sintese, de tao evidente, dos terriveis enganos dos brasileiros, que se repetem a cada quatro anos: pobres que elegem milionarios que jamais foram e/ ou serao capazes de compreender e tratar a questao da pobreza no Brasil. e um fascinio perverso que parecia ter sido superado quando fomos capazes de eleger Lula --- que agora sofre o serio risco de ser preso, por meio de denuncias vazias, expostas em power point por um representante do Ministerio Publico representando uma cena muito ruim, como se fosse uma sessao da tarde, nas quais passam aqueles filmes tao antigos quanto toscos.por isso, a mudez. onde encontrar a alegria quando nao ha esperancas coletivas? o jeito e construi-la nos espacos que nos circundam. abracar projetos e parcerias. e olhar la para longe. para o porvir, mas escavando a terra com os proprios pes do presente. por isso, agora, e preciso lutar com essa arma que nos cabe: as palavras. embora tantas vezes eu tenha me calado, diante do enorme cansaco. passei doze dias viajando em busca dessas palavras. de planos e parcerias. eu gosto de me recompor nas viagens. de estar em outros lugares para pensar o meu proprio lugar. quando volto, metade das decisoes nao se realizam pelo proprio caminhar dos dias que limitam os tantos anseios, mas a outra metade permanece em mim ate muito depois das viagens. --- eu dei muita risada e abracei muita gente. gente que eu ja conhecia desde ha muito e gente que acabei de conhecer. gente que logo vou esquecer e outras que vou fazer questao de lembrar. conversei muito e bebi muito. e falei sobre literatura, sobre ensino e sobre cidadania. revisitei meu passado, tanto em texto como em lugares. e tudo isso me fez bem. e ouvi muito tambem. o trabalho da fala e da escuta como metodologia. sera possivel? e a aposta. fui para Pontes e Lacerda e Vilhena --- para o Brasil profundo, como ouvi tantas vezes de Vanessa Faria, uma amiga que redescobri nesses dias. redescobri um outro tanto revisitando esse Brasil que e meu, que e minha historia. porque me parece ser preciso manter o sentimento de redescoberta, esse querer, esse anseio. e essa vontade de abracar --- pessoas, planos, gargalhadas, lagrimas, miudezas.estou aqui num nao-lugar em Hortolandia, no segundo hotel que a companhia aerea Azul me faz conhecer involuntariamente em menos de
quinze dias. amanha vou para casa. e levo comigo todos esses dias intensos. depois, eles vao se confundir com outros. e eu vou esquecer que caminhei com Madalena, Silvia e Rosana na beira das serras de Pontes e Lacerda e que ali me senti irmanada com elas; que reencontrei Helvio - que le este blog e diz gostar desde ha muito - e conheci sua esposa Kesia e terminei a noite apaixonada por ela, suas gargalhadas e suas longas historias. lembrarei, provavelmente, porque de festa nao se esquece, que ela nos ofereceu uma festa que durou ate alta madrugada. e tambem que conheci Matheus, que me perguntou sobre Ricardo Lisias e eu tive que dizer a verdade, para alem do texto que eu ja havia escrito sobre ele. e vou esquecer, provavelmente, as noites, iguais a outras, em que tentei dizer que nao quero ser idealizada, nem obsedada, nem sufocada, nem amada demais. que bonito mesmo e o equilibrio e o que se engendra a partir dai.talvez eu esqueca que a oficina de literatura que passei tempo demais gestando foi uma alegria e havia meninas e meninos lindos e que me apaixonei por todos naqueles dois dias. talvez nao lembre dos detalhes da defesa de monografia de Anderson e do quanto estar ali era viver com ele mais um dos nossos tantos momentos bonitos. e que reencontrei Inildo, Dudu, Binho, Carlinha, Wany, Araci, Marisa, Malu e que foram todos muitos gentis comigo --- que foi delicado nosso reencontro e, por isso, os dias o foram tambem. talvez eu esqueca e misture os dias. e ainda assim, eles terao existido: Anderson, Gabriel, Mislene, Carlinha, Andrielly, Aline, Lilian, Sidney, Nilza, Sandra, Ana Carolina, Amanda, Walmira, Thomas. todos eles e mais os amigos de Tatupai que gostaria que fossem igualmente meus e, por isso, e bom estar com eles: Ana, Felipe, Dariano, Glauber. e ainda Sabrina e Andressa. e outros que vi e conheci nesses dias e gostaria de nao esquecer, mas que talvez esqueca, porque nao tenho boa memoria; Manuel, sem duvida. mas gostaria de ter. nessas horas, gostaria. nao seria de todo mal lembrar daqui a uns dez anos que estive no XXI SELL e la disse "Primeiramente, Fora Temer, porque nunca sai de moda o que se deve dizer sempre e para sempre". e falei de resistencia e de coragem. vestida com um vestido preto que mais parecia uma saia verde::: a que causou espanto porque parecia mais curta do que todas as saias que ja havia usado. e deve ser verdade. porque agora da para dar gargalhada e dizer que deve ser a crise dos 40, que e maravilhosa a liberdade de admitir alguma futilidade, se assim for nomeada. talvez eu nao esqueca, ou esqueca, da "festa dos seis doutores" e que os fotografei na madrugada, quando o sono ja vinha e eu ja estava meio alcoolizada. sim, sim. crer nunca deveria sair de moda. ***
Nao, naoSao Paulo e outra coisaNao e exatamente amorE identificacao absolutaSou eu (Itamar Assumpcao)preciso dizer, antes de mais nada, que em um dos dias que perambulei por Sao Paulo, com uma heinekken na mao na avenida Paulista, sozinha, mas inteira feliz, como naqueles cartoes-postais que imprimimos para fantasiar nossa historia, eu pensei que estava toda linda. e linda porque estava ali como eu havia imaginado, mas que havia duvida de nao conseguir. e imaginei como era bonito ter coragem de me olhar e ver que havia um tanto bem errado, que ou mudava ou seria um sem-fim de erros. agora que se avizinham meus 42 anos, penso estar mais proxima da velhice do que da juventude. no entanto, quanto mais envelheco, mais quero me rebelar contra a cristalizacao. quero estar pronta, ainda, para mudar. e eu pensava em Mariamada, Inildo, Manamacia, Maneca; essas pessoas todas tao distintas de mim, mas que aprendi a admirar justamente pelo que nao sou. e que so poderei ser cortando uns pedacos da minha carne.eu sou uma pessoa muito impertinente. as pessoas me amam ou me odeiam. e algumas me amam e me odeiam. sou dificil. mas quero crer, no que vejo de mim, e nao posso alcancar no que os outros veem em mim, que sou facil de lidar. quando gosto, gosto muito. quando nao gosto, sei ignorar, embora saiba travar grandes lutas. e apesar disso, de ter uma boa imagem de mim, como parte dessa cegueira que nos constitui, eu quero ser outra o tempo todo. eu quero ser a que muda, a que se rebela diante de qualquer conselho, mas que, com a cabeca longe da predicao, no silencio, ouve, nao uma voz interior, mas essas outras tantas vozes - nesse caso, mariamada, inildo, manamacia, maneca. eu quero ser como elas e ele. mas quero ser, sem que minhas visceras sejam destripadas. da para ser assim aos 42 anos? acho que da. eu quero marretar mil vezes minha cabeca antes de cristalizar meus defeitos. e antes de esquecer minhas alegrias. eu fui uma mae velha. quando meu filho tiver 15 anos, eu terei 50. e muito tempo. preciso envelhecer ate la com a alegria que ainda me habita agora (e sei que ha uma questao de lingua portuguesa nesta frase).e foi assim que fui para Sao Paulo. fui porque e uma das minhas cidades. como disse Itamar, vai que nem e amor. e identificacao. Sao Paulo::: aquela que cabe na palma da minha pica, se eu tivesse uma. e pequena a minha Sao Paulo, mas e medonha. fui como um dia fui para Bruxelas ver o show de Bob Dylan --- so porque dava um belo conto que nunca escrevi --- sem tostao algum. fui porque queria ver a Bienal de Artes. apenas isso. nao programei mais nada. sabia apenas que queria ver a Bienal e assistir a quantos filmes fossem possiveis. porque um ano inteiro sem ir la me deu uma baita saudade das salas escuras de cinema. sim, elas sao caras. eu driblo essa carestia com meu contracheque de professora --- meia
e o que salva.e foi assim. calhou que pedi abrigo no ape de Talita e Michele. calhou que me apaixonei pelas duas --- tao bonitas na construcao de suas vidas a duas. fiquei com inveja danada dos seus cafes da manha e dos seus banhos a duas. dormitava enquanto elas construiam suas vidas inteiras. nao sei se disse a elas, mas o certo e que sai de la com muita fe na vida a dois. vida a duas. dividi com elas meu amor pelas cervejas. e tentei cuidar de seus amores pelo vinho. fiz um pouco do que minha amiga Lili me ensinou. e acho que diminui o estorvo de ser hospede. so elas podem dizer.e andei e andei. e vi muitos filmes nas salas escuras. e errei direcoes. e andei em alamedas inteiras entre transitam somente carros. e nao fui a nenhum shopping, afinal sempre tive a firme certeza que, quando ia, era somente por obrigacao de estar em grupo. tambem nao fui a nenhuma das lojas que costumo ir por amor quando vou a Sao Paulo. gastei apenas naquilo que valia a pena. naquele restaurante incrivel. naqueles catalogos das exposicoes que eu nao queria esquecer que havia ido. e mesmo assim, senti-me como Inildo e Mariamada --- sem miseria alguma. um sentimento intenso de que poderia fazer o que havia feito, por obrigacao, ha uma decada, quando eu e Mari perambulamos pela Europa quase sem nenhum tostao --- por um ano inteiro.e vi Liniker, por acaso, na Livraria Cultura, quando fui comprar os unicos tres livros da viagem (que agora, depois de lidos, caso pudesse, pediria reembolso). e ali achei-o mais bonito do que quando vi o seu show junto com Elza Soares, uma noite depois. Porque Elza e soberana. Elza arrepia, mesmo quando ela nao se mexe, na sua cadeira que deve ser uma prisao, mas que e, para nos que a vemos e a ouvimos, um altar::: um lugar para querer estar sempre. vi tambem Anelis Assumpcao. ate a ultima hora, fiquei na duvida. porque em Sao Paulo, ha sempre tanto a escolher. por fim, Anelis. e que bonita esta moca, filha de Itamar. com voz dela. sua. talvez eu tenha sido a unica pessoa na plateia a chorar (respeitem meus cabelos brancos que comecam a surgir na minha fronte), porque um arrastao de memorias me dominava vendo Anelis ali --- eu naquela tarde fria, longe longe longe, ouvindo Itamar, e achando que se nao houvesse nenhum sentido para a vida, e certo que havia algum sentido em Itamar existir e ser o que ele foi. e vi tambem Ceu --- a mesma moca que vi ha mais de uma decada. e ainda agora, acho-a inteira linda no palco. tentei entender o que era aquilo que havia sentido ha tanto tempo. historias do pop:: o poder de um corpo e de uma voz. viva Ceu. Viva viva. foi uma noite incrivel. achei que havia perdido a camera. imaginem! choro, agonia e cuidado. depois, nao era nada. a camera havia ficado em casa. na casa de Talita e Michele.
atrapalhei a noite delas, mas senti que Michele me entendeu. sera? ---- eh, alma barroca.e a bienal de artes deve ser uma historia a parte. no primeiro dia, senti uma dor intensa que vinha das visceras. e verdade. faz parte do ser exagerado que sou. fiquei inteiramente perdida. e detestei. vi apenas o primeiro pavilhao. e sai de la como o diabo foge da cruz. perdi a direcao. foi ai que andei no meio dos canteiros com uma chuva fina a me molhar. achei que ali era o presente. esse fardo que ninguem sabe o que seja. que horror que horror. depois, com mais calma, voltei mais duas vezes. e encontrei beleza mesmo no primeiro pavilhao. encontrei jonathas andrade e seu peixe. e fiquei ali, apaziguada, por uma hora. ou mais. mas achei que o horror continuava por toda parte; uma visao desvirtuada do que seja arte. ou a arte destituida do que ela seja, tentando ser outra coisa. ou os artistas tentando encontrar o Outro sem saber como. tudo mentira. o contrario da arte. por fim, caminhei mais tranquila. e encontrei muita beleza. dei tempo ao tempo que uma bienal exige. quantas horas foram? muitas. e o tempo me deu outro olhar. nao digo que o pensamento mudou. digo que se deslocou. --- pensei na Adri. e no que ela me ensinou naquele museu muito distante.por fim, agora que escrevo, penso nas estacoes de metro. eu sou uma senhora que foi assaltada oito vezes. oito vezes. inclusive, em Sao Paulo. na Augusta. porem, nao tenho medo algum. com muito custo, tento ser cuidadosa. ando sempre com uma grande mochila. camera sempre mais cara do que posso pagar. todos os documentos na carteira. todos os cartoes. e ainda assim, quase nunca tenho medo. andei por essas estacoes de metro onde mataram um ambulante bem agora. eu me pergunto se teria reagido. ou se o medo teria me deixado sem acao. a crer em mim, o que teria feito? teria exposto minha cara a loucura dos desgracados? quero crer que sim. mas tenho medo. quero crer, por meu filho, que teria exposto minha cara a esses ensandecidos. teria gritado. teria reagido. porque, muitas vezes, nao tenho medo. talvez sentisse medo apenas quando eu tambem fosse uma vitima. mas quem pode saber? e o horror de estar no mundo (ha muitos anos, assaltada pela terceira vez na rua de casa, eu tive sangue frio para negociar com o ladrao que estava com uma arma na minha cabeca. lembro ainda da frase que hoje me parece inconsequente::: "ah, nao, cara, voce nao vai levar minha carteira de novo. eu nao vou tirar meus documentos outra vez de jeito nenhum". fui ver Laura Erber no CCBB, na Se. e andei por ali com minha grande mochila. para alem do inicio da noite. assim como andei na Paulista para alem da meia-noite. cogitei ir a pe para o apartamento das meninas. mas senti preguica e peguei o metro. talvez pensei que estivesse mais segura./// ver Laura foi bem bonito. nao vou esquecer seus 'hum. hum. hum. hum".
como quem concorda. e como quem nao quer acrescentar. e bom admirar alguem que voce sabe que pensa. e abrir o tempo para entender parte de seu pensamento. e ver Manuel da Costa Pinto, o entrevistador de Laura, levou-me a outro tempo. a um seminario sobre Barthes na Maria Antonia. eu, Marcia, Fabiola --- naquele tempo era tudo muito bonito --- como e o passado. elas lembram? eu, com minha parca memoria, lembro das duas ---- lindas. e de Fabiola dizendo o que nunca mais dira::: "quando entreguei o livro, nao quis dizer que era do meu marido, para que ele nao interpretasse de outro modo". ha certas frases que so o passado explica, porque o presente decupa tudo. e ja e outra coisa. seria preciso dizer tudo dos dias. mas e impossivel. ainda queria falar do "Utero do mundo". e do "Portugal, portugueses". estavam ali ao redor da Bienal, no Ibirapuera. podem ate passar despercebidas, mas sao exposicoes que dizem muito sobre o presente. e onde foi muito prazeroso me demorar. e o que dizer da minha noite com meu amigo Celso, onde a minha unica preocupacao era me manter sobria suficiente para chegar em casa em seguranca? bebi umas dez garrafinhas d'agua para cumprir meu intento. e dancei. e dancei. e dancei. e misturei as aguas, evidentemente. 6h30 da manha, aguardava um Uber, de cara para o edificio Copan, com o sol nascendo, tonta e grata pela grande noite. ==...ainda nao conheco outra forma mais bonita de trapacear os dias cotidianos, a nao ser desta maneira::: nos hiatos. (((prazeres dos gostos))).
eu sempre levo a camera para os dias de sossego [estou mais a fim de sossego nos ultimos tempos do que propriamente de ferias]. alguns hiatos porque ninguem e de ferro e eu tenho estado muito cansada de tudo. quer dizer, nao de tudo. e mais do que me faz falta. eu sinto saudades::: saudades de mim, da leveza que me guiava. sempre levo a camera, mas sempre tiro menos fotos do que penso que vou tirar.agora, nao foi diferente. agora que cheguei de nove dias de sossego.o ano foi dificil e isso todos sabemos. quer dizer, eu quero crer que quem eu conheco e passa por aqui vez ou outra sao daquelas pessoas que sofreram com tudo que se passou no Brasil. para mim, foi devastador. e continua sendo. por varios meses, fui mais espectadora dos acontecimentos do que propriamente autora de minha vida. tive que me conectar outra vez para acompanhar a politica brasileira. preferi sempre os "ao vivo". mas fiz questao de me manter bem longe da rede Globo, como faco ha mais tempo do que consigo me lembrar. e as poucas vezes que topou de bater meu olho, foi aquele assombro. um enojamento sem tamanho.mentira. ou quase. eu assisti a Velho Chico. quase toda. minha amiga Lilian me levou a essa novela. e ela tem tanto fascinio por novelas que eu, por fim, me rendi. e achei toda bonita. toda toda. nao acreditava que a novela nao tivesse a audiencia esperada. como pode? tanta belezura! mas, claro, faltavam as gritarias, os nus, as longas sequencias nas camas; tudo que hoje e a tonica das novelas, pelo pouco que consigo ver aqui e acola.dai que chorei quando Montagner morreu. chorei demais neste ano. chorei por Dilma. chorei em todas as etapas do golpe. e muito. e sempre. choro de revolta e de odio. desacreditei de vez das instituicoes. cartas de baralho desmonumentalizadas. e desacreditei de muita gente. infelizmente. e senti que era hora de desacelerar. de parar com a obsessao do trabalho. e consegui muito. dai, uma retrospectiva e impossivel, mas e sempre tentador puxar os fios.Poeminha continua crescendo. e continua lindo. agora, grita bem mais. e nos ultimos dois meses, tenho descuidado das nossas leituras. ele descobriu outras belezas, a minha revelia. mas de certa forma, com minha anuencia. continua apaixonado por bonecas e bonecos. e e um grande inventor de historias e de cenarios. perdeu parte da delicadeza para agregar teimosia e impaciencia. eu tambem fiz algumas bobagens, porque perdi parte da minha paz. como ja disse, espectadora. mas nunca perdemos a delicadeza dos muitos gestos ao longo das horas dos dias. o que meu filho mais ouve de mim ainda e "que sorte, que sorte, voce existir". ou a minha pergunta mais que retorica: "quem voce e?", cuja resposta vem facil: "seu amor e seu filho". sim, meu amor e meu filho. a maternidade me e leve. e e ainda o que de mais bonito tenho. o que eu e Tatupai temos.neste ano que Tatupai voltou, foram tantos os momentos bonitos. ainda ha muitos silencios. e