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"O mundo nao sera destruido pelas pessoas do mal, e sim por aquelas que olham e nao fazem nada"(Albert Einstein) Estava a espera do Onibus, quando um cidadao sentado levantou a moleta e pediu parada para o onibus que estava chegando... O motorista pisou no freio muito em cima da parada, fazendo com que o veiculo parace cerca de 100m a frente. O cidadao de bengala se levantou e todos que estava a espera do onibus correu para entrar no transporte. Comecei a observar a CENA.... O Cidadao era alejado, andava com dificuldade, jamais conseguiria chegar a tempo na porta de entrada jundo com os outros que corriam, a medida que o tulmuto na porta iria se formando o cidadao ainda estava longe, cambaleando com as pernas e se equilibrando na moleta; todos subiram, o Cidadao no meio do caminho, o motorista fechou a porta e partiu viagem, sem esperar o aleijado!Ao ver que o Cidadao com bengala nao iria chegar a tempo, EU poderia ter corrido ate a porta e pedido ao motorista para esperar, e dizer a sacanagem que ele tinha feito, por ter parado longe e nao esperar o cidadao que estava fazendo um grande esforco parar TENTAR alcancar o transporte. Olhei a situacao, percebi tudo isto e NAO FIZ NADA... Acordei com os primeiros raios de sol da manha,O quarto ainda estava envolta pela penumbra da madrugada...Abri os olhos devagarzinho e notei sua respiracao, estavas ali calma, tranquila.Dormias com tanta paz, que fiquei a te observar.Queria gravar aquele momento unico em minha mente...Parecia um sonho, e voce um anjo; mesmo dormindo esbocava um suave sorriso.Sua pele macia e quente parecia responder com um arrepio, cada leve toque que lhe fazia.Parei um pouco...nao queria te acordar...Fiquei mais perto de seu corpo, queria sentir seu perfume. Fez-me lembrar da noite que tivemos, fechei os olhos e revivi cada momento que estive em seus bracos. Neste momento meu coracao bateu mais forte...persebi sua pulsacao subir...Comecei a te contemplar...Quanto mais percorria seu corpo com os olhos, mais alegria sentia em estar dividindo momentos como aqueles com voce.Os raios de sol comecavam a ficar mais fortes, logo irias acordar. Imaginei seus olhos se abrindo, eu estaria ali olhando pra eles, irias acordar com um beijo e com minha voz, lhe dizendo: BOM DIA MEU AMOR! Abracei voce mais forte...Todo seu ser reagiu me abracando; seu sono estava mais leve e seu sorriso mais visivel.Pensei na sorte que tinha em te-la nos meus bracos. Algo tao precioso...a maior e mais cara joia me foi dada pelos ceus! Um presente sem igual e unico foi-me concedido; estaria sonhando?!?!? Nao pode ser um sonho...a noite que tivemos foi concreta, intensa e viva!! Existia, o momento existia...e nos eramos a prova fisica que tudo foi REAL!Os sentimentos fluiam por todo meu corpo...O que dizer de tais sentimentos??NADA...Nada que se possa explicar em palavras...coisas que so podem ser sentidas pelo coracao! Esta noite tive um sonho...Estava a beira de um lago, o espelho d agua refletia a lua cheia e as estrelas do ceu.Ali sentado observando o lago,
o reflexo lunar parecia azul, acompanhado dos infinitos pontos luminosos que brilhavam no firmamento.Sentia-me seguro, o lugar era acolhedor, a brisa da noite era serena e o silencio trazia paz...O unico barulho vinha do leve movimento feito pelas aguas.A lua estava esplendorosa, os raios luminosos traziam uma sensacao de felicidade, por ver tamanho espetaculo da natureza. A luminosidade era tanta e tao densa que podia sentir-me envolvido por um calor, um carinho sem igual.As estrelas piscavam e decoravam o vazio ceu; dando forma, tom e cor ao que antes tudo parecia escuro e sem vida...A impressao e que retocava a beleza e a pureza do local e do momento magico pelo qual estava passando e admirando.O momento era tao unico, que eu mal piscava os olhos, queria assimilar cada detalhe e absorver o prazer do momento...Naquela paisagem tres destaques eram perceptiveis; o lago, a lua e as estrelas e os tres formavam um conjunto harmoniozo de beleza e simplicidade.Ao despertar percebi:VOCE era o lago, VOCE era a lua e VOCE era as estrelas....
Quando era crianca costuma olhar pras nuvens e ve-las tomarem as mais variadas formas...Conforme minha imaginacao, as nuvens iriam se moldando e transformando-se bem diante de meus olhos!Hoje entendo que as nuvens nao se moldavam pra mim...e sim...meus sentimentos faziam ver objetos onde nao havia nada; alem de vapor de agua. Isso acontece quando crianca devido a inocencia do momento e dos sentimentos puros que sentimos pelas pessoas e coisas...somos capazes de ver com os OLHOS DO CORACAO!A medida que crescemos, esses sentimentos antes puros vao dando lugar aos problemas e os momentos inocentes vao sendo esquecidos...Chegando ao pondo de olharmos para o ceu e ver apenas nuvens, sem nenhuma caracteristica ou forma especial!Fazia tempo que nao me dava conta o quanto os olhos do meu coracao estavam fechados, mais algo me despertou desse tranze.Hoje olhei pras nuvens e algo aconteceu; vi uma forma se modelando, uma situacao que jamais pensei que fosse reviver novamente; a muito esquecida.Olhei atentamente e notei que eram asas, mais de que tipo? Com um pouco mais de atencao percebi que eram asas de fadas.Ao perceber isto me enchi de alegria, pois estava mais uma vez vendo com os OLHOS DO CORACAO, voce me devolveu sentimentos que estavam escondidos nos lugares mais profundos do meu ser, e que agora faziam parte de meu dia a dia...Quem mais seria capaz de fazer isso comigo? Quem mais poderia me devolver a essencia da vida em minha vida?Nao tenho mais duvidas:Abristes os olhos do meu coracao, fostes capaz de fazer parte de meus mais belos e puros sentimentos;Foi por TI que esperei minha vida toda....Sera para TI que viverei o resto da minha existencia!Um beijo com todo meu carinho... Eras como uma estrela, com sua luz propria, resplandecente no firmamento. Num momento estavas longe, distante, ate parecia impossivel toca-la...mas em outro caiste em minha vida, do jardim dos meus sonhos se fez presente para vir, ficar e buscar o que sempre foi seu...o que sempre estava a tua espera...so aguardando a estrela passar e cair para desencadear uma cascada de sentimentos e sensacoes que uniriam dois coracoes em um unico ser. Seu sorriso ilumina meus pensamentos, esta luz vivificante que carregas consigo transborda minha alma com alegria, clareia meus passos e me conduz nos momentos escuros ate voce.Olho em minha volta e la estas presente a me observar ao mesmo tempo que tambem sempre lhe observo: seus gestos, atitudes, carinhos....Tudo faz preencher meu coracao e o vazio que nele existia.Como uma estrela cadente vieste do infinito, pra cair em meu jardim finito;Na tentativa de viver sentimentos infinitos....Pois bem:Pra ti entrego infinitamente todo meu amor! ...Objeto que reflete luz, cores e vida....Vejo em voce minha face refletida...Quando vejo seu sorriso, tambem estou sorrindo; quando vejo seu olhar, vejo a imagem de meus olhos brilhando nos seus.Olho para o espelho e a mente atravessa o tempo, imagens surgem...presente? passado? Ou futuro?? Nao importa para mim, voce esta presente em cada etapa, em cada momento...sempre ao meu lado! Que mundo e este ao qual existe por tras do espelho?Tempo nao existe, hora nao
existe, so existem momentos e eles ficam marcados, entrelacados nas lembrancas.O reflexo deste objeto que ganha vida, sonhos se transformam em realidade adquirindo forma, curva e beleza.Nunca antes; tinha visto o mundo atraves do meu proprio reflexo, sentir as coisas reais a partir do toque conjunto de magia e realidade.O que se fazer quando tudo fica diferente do cotidiano?Olho para o espelho procurando minha cara-metade e a vejo sempre sorrindo...Entao pra que duvidas e perder tempo com perguntas e interrogacoes...?!?!?VIVER o presente, ESTAR no presente, SENTIR o presente!! Acho que e isso que o espelho mostra; a realidade instantanea.Seguirei o conselho do ESPELHO...
Muitas vezes fico a imaginar o quanto que estamos prontos a aprender...Somos criaturas feitas a partir de uma centelha divina, vivificados pra um proposito, vivemos para servir o proximo por que de alguma forma os outros nos servem.No entanto, somos carregados por vicios espirituais: egoismo, teimosia, raiva, angustia, medo, pressa, tristeza; que nos fazem esquecer ou cobre nossos olhos para a verdade de que nossa FORCA esta nos outros em nossa volta.As vezes temos o sentimento de ajuda, mais sera que nossos atos condizem com o que realmente sentimos?Pensar e agir nem sempre estao de maos dadas.Nesta tarde refleti sobre a sabedoria, corremos em busca dela, como se estivesse sempre a nossa frente, mas ja paramos para pensar que ELA, pode esta atras de nos? E so basta paramos para ela nos alcanca?? So os sabios sabem agir no momento certo, nao gastam vigor nem vitalidade em vao, nao estabelecem limites, porque sabem exatamente onde querem chegar, nao vao contra as leis naturais; ao contrario; sabem fazer a natureza trabalhar por eles, e quando se movem tem a conviccao que a terra os proveram e sao amparados pelos ceus. Sinto-me atraido para algo....Que forca e essa que une os corpos, mentes e coracoes?Que transcende o corpo e ilumina a alma?Algo tao verdadeiro como o vento que sopra nosso rosto,E tao acolhedor como os raios de sol que aquece nossa pele!Percorrendo todo nosso ser, essa energia envolve o coracao, nosfaz trilhar por caminhos antes despercebidos, nos faz olhar para o firmamento sem ter medo do desconhecido.Nos torna proxima as pessoas que queremos que sejam proximos...Puxa-nos como um sopro do destino, as pessoas que nem sabiam de nossa existencia... Entao qual nome daria a isto? Sinceramente nao sei....mas esta linha invisivel poderia ser chamada de energia vital, o dom da vida, o elemento que nos torna seres humanos mais humanos.O elo perdido, onde muitos nem sequer experimentam e outros passam uma vida inteira a procura de tal magia.... Es meu ima...Sinto-me atraido para ti! Um dia todos vamos ter uma pausa, um momento em que TUDO ira parar.E dificil dizer o tempo...mais esta la...nas profundezas de nossa natureza, ja nascemos sabendo que isso vai acontecer, nao so com nos, seres evoluidos, mais todas as criaturas viventes...todos algum dia vamos voltar a ser inanimados.A vida continuara seguindo com seus dias, meses e anos...mais como ficaremos apos a paralisacao completa do ser?Misterios...Duvidas...Medos...a vida continuaria em outra forma ou em outra dimensao?Na verdade poucos sabem ou se arriscam a responder!!Entretanto, o que nos sobra e a certeza, que de algum dia iremos chegar ao definitivo.A certeza da verdade me faz refletir:- Se temos um tempo estabelecido, pra que ficarmos perdendo tempo com sentimentos de inveja, egoismo, tristeza, raiva;- Ficar massageando nosso ego, pra vermos outras pessoas sofrer e tentar transparecer maior que outros; - Escolher um caminho com pedras, quando podemos andar entre jardins;- Se alto destruir quando somos capazes de construir e dar amor.Eis ai uma das palavras forte da vida...AMOR...Amar a vida e agradecer amando tudo que temos!!-Ter a profissao que sonhar, viver com intensidade
Alimentacao da Avenida Getulio Vargas. A partir de 2013 estaacontecendo na Praca do Monumento Maconico, na Avenida Getulio Vargas e ganhou,tambem, um carater itinerante, percorrendo pracas dos distritos de Feira deSantana.
de dados e inteligencia artificial. E banco de dados. E percebi que precisava aprender a lidar com essa vontade de um jeito efetivo, pois so querer nao e garantia de fazer.Comecei a fazer um curso sobre aprender a aprender. Voltei a estudat japones. Estou com uma vontade imensa de aprender a tocar algum instrumento musical. Estu lendo os textos da epoca da faculdade -- aqueles que eu tenho guardado desde 2011 pensando que "um dia eu leio" (si-nhe! Esse dia chegou =O!). Voltei a fazer alongamento com alguma frequencia. E estou cada vez mais disposta a continuar nesse ritmo.Pretendo ser produtiva em 2017, de um jeito que eu nunca fui na vida. Ia fazer uma lista de resolucoes pro ano novo, mas percebi que "ano" e tempo demais -- 365 dias, 52 semanas 12 meses. Tempo o suficiente pra se desmotivar. Entao resolvi fazer uma lista de resolucoes sim, mas nao pro ano -- pro mes. O que farei em janeiro de 2017?Em janeiro de 2017 vou:continuar estudando japonesme esforcar para voltar a fazer exercicios (alem dos alongamentos)me aprofundar em pyhthon, especialmente pra em desenvolvimento webcomecar, nem que seja so a introducao, a aprender sobre AIExiste a possibilidade de eu conseguir um estagio ainda em janeiro, entao essa lista sempre podera mudar - aumentar, modificar ou diminuir. Mas quero ter registrado aqui as ideias que tenho para o inicio do ano. E no final de janeiro, vir ate aqui e colocar meus objetivos pro proximo mes. Quatro semanas por vez, pq e de passo em passo que seguimos em frente.Ah, sim. Tambem pretendo escrever no blog pelo menos duas outras vezes - ja tenho planejado pelo menos um dos assuntos. Quero voltar a escrever, e dessa vez sem deixar a falta de vontade me vencer.O baguio e foco, forca e fe. Mas bem aos pouquinhos, que e pra nao assustar. Hehe.
Eu me formei no ensino medio em 2004. Dois anos depois do Lula ser eleito presidente. Tempo suficiente pra lembrar de como era antes dele, mas insuficiente pra ver as mudancas que estavam comecando a acontecer com ele.Eu tinha uma amiga no colegio. Uma amiga que eu gostava muito. Que era inteligente, apesar da formacao capenga que teve na escola (publica). Que pensava. Que questionava. Que adorava conhecer coisas novas, pessoas novas, pontos de vista novos. Que queria cursar filosofia. Que nao era nem um pouco acomodada, ou preguicosa. Que enxergava muito alem do mundinho em que vivia.Eu levava muita fe no futuro dessa minha amiga.Mas o colegio acabou. Ela fez vestibular pra UFRGS, nao passou. Tentou de novo: nao passou. E nao tinha condicoes de pagar uma faculdade particular. A responsabilidade bateu a porta. Ela teve que cuidar da irmazinha, na epoca com cerca de dez anos. Cuidar da casa. Trabalhar. Pagar contas. Levar uma vida de adulto que nao pode se dar ao luxo de questionar. Questionar nunca encheu a barriga de ninguem. Trabalhar sim.Hoje, pelo facebook, eu vejo o que aconteceu com ela: trabalha como vendedora numa loja de roupas. E casada. Tem um filho. Absolutamente TODAS as postagens dela sao relacionadas ao filho. Veja bem, nao me incomoda ela ter filho, muito menos ser feliz em ser mae. Me incomoda e ver que o mundo dela parece girar em volta do filho. E do marido. E do trabalho. Eu lembro daquela menina questionadora que eu conheci no colegio. E nao consigo deixar de pensar que poderia ter sido muito diferente se ela tivesse entrado na faculdade. Mesmo que ela levasse dez anos pra se formar. Mesmo que ela cursasse so um semestre. Mesmo que fosse pra decidir que o que ela queria mesmo era casar com um playboy e ser ryca. Mesmo que fosse pra, olha so, ser mae, trabalhar como vendedora e focar a vida na triade filho-marido-emprego. Pq eu saberia, com certeza, que ela ESCOLHEU aquilo. Que foi a vontade, e nao a falta de oportunidade, que levou ela praquele caminho.Eu queria que a gente tivesse nascido tres anos mais tarde. Que a gente ja tivesse pego uma estrutura que permitisse que ela enxergasse a universidade nao como um sonho, mas como uma realidade. Mas nao. Nascemos cedo demais. E, ao contrario de mim, ela nunca pode se dar ao luxo de levar a vida como queria, e nao como precisava.E e por ela. E pra que os adolescentes de hoje possam ter a oportunidade que ela nao teve. Que eu voto na continuidade de um programa que diminuiu a segregacao das pessoas. Voto no governo que fez as pessoas comecarem a entender que estudar nao e um privilegio: e um direito. Eu voto na Dilma. E espero, do fundo do coracao, que ela tambem vote. Pra que o filho dela tenha a escolha que ela nao teve dez anos atras. Alguns anos atras, tinha uma mina na faculdade que eu fazia que tinha algo meio encantador: todos gostavam dela, todos queriam ela, todos achavam ela
demais. E ela tinha uma caralhada de amigos. So que o tempo foi passando, ela foi perdendo a nocao das coisas e chegou a um ponto, cerca de um ano depois, que aqueles que a adoravam nao suportavam mais sua presenca. Algumas historias que me contavam me deixavam horrorizada. E um desses (ex) amigos falou algo uma vez que foi de uma pertinencia absurda: ele nao sabia se ela tinha mudado tanto em um ano ou se sempre tinha sido daquele jeito e ele que demorara pra perceber.Eu ja falei aqui da Avril Lavigne. E que o que mais me incomoda e que eu sempre achei ela uma menina legal, mas que de uns tempos pra ca - cerca de um ano, pra ser mais precisa - algumas coisas tem acontecido que eu nao to conseguindo mais aguentar. Mas as vezes eu vejo umas coisas que, mais do que me incomodar, me deixam absolutamente perplexa. E eu nao consigo deixar de me perguntar: ela que mudou horrores de la pra ca ou eu que nao percebia que ela era daquele jeito mesmo?Eu tenho uma teoria que, quando a gente gosta de alguem, rola um certo esforco pra relevar o lado idiota que essa pessoa tem. Mas quando o esforco em relevar fica maior que o prazer que a companhia dessa pessoa traz, a vantagem desse comportamento some, e paramos com ele. Nao ha mais sentido em fechar os olhos para aquilo que sempre vimos, mas faziamos questao de bancar os cegos. E claro que eu sempre vi os defeitos de Avril Lavigne, mas eles nunca me incomodaram - nao tanto como agora. E eu sei que todos os meus amigos tem seus defeitos, mas eles nao me incomodam - pelo menos nao me incomodam agora. Mas o equilibrio e tenue. Avril rompeu esse equilibrio. E eu, de verdade, nao a quero mal. So a queria longe, porque essa mudanca na maneira de ver as coisas machuca um tanto. Talvez, de longe, eu possa voltar a gostar dela como eu gostava antes. Mas, por agora, so o que eu sinto e perplexidade. Confusao. E uma enorme tristeza.
Resolvi contar uma linda historiazinha que me aconteceu um tempo atras. Eu ainda era amiga da Alice e do Lobo Mau (que eram amigos entre si). O Lobo Mau era o cara que eu pegava na epoca, mas era muito a fim da Alice, e nunca fez questao de esconder isso de mim (nao que eu reclamasse, tambem nao escondia meu caso com um outro colega, acho que da pra chamar o que a gente tinha de "relacionamento aberto"). A Alice, de quem eu era super amiga, ja tava tendo uns comportamentos que me incomodavam pra caramba (no caso: ligar no meio da semana pra convidar de ir em algum lugar na sexta/no sabado, chegar no dia combinado e mudar de ideia sem me avisar. Era lindo eu ligar pra casa dela pra perguntar que horas a gente se encontrava e a mae dela me falar "A Alice acabou de sair com o Fulano!", enquanto eu ficava com cara de idiota segurando o telefone). Dai aconteceu. Vou contar em retrospectiva pra ver se faz sentido.Alice tinha uma amiga que dancava, e todo ano participava do Porto Alegre em danca. Eu nunca tinha visto ela dancando apesar de conhecer e me dar bem com a menina. Um dia Alice me falou da apresentacao dela: "eu vou todo ano! Nao quer ir tambem dessa vez?" Eu aceitei. Ela ficou de me avisar quando fosse acontecer. Chegou o dia. Passei o dia inteiro fora de casa (se nao me engano acertando a rescisao do meu trabalho) sem saber de nada. Chego em casa quase umas 19h. Entro no orkut (2008 gente, epoca do orkut ainda) e la esta um depoimento dela (na epoca as mensagens eram abertas, mensagem privada so por depoimento): "A COISA VAI SE APRESENTAR HOJE VEM COM A GENTE EU VOU PRA CASA DE NAO SEI QUEM DAQUI A POUCO DE LA A GENTE VAI PRA APRESENTACAO SE QUANDO TU CHEGAR EU NAO ESTIVER EM CASA ME LIGA EU VOU ESTAR COM O CELULAR DA MINHA MAE O NUMERO E 9845-XXXX*"Devo acrescentar que: Alice nao tinha celular. Os celulares que ela teve nao duravam um mes. Era impossivel falar com ela quando ela nao estava em casa, logo as saidas tinham que ser muito bem marcadas pra nao dar erro (e qualquer imprevisto me fazia ficar horas esperando pela querida no local marcado). Ou seja: ela estar com um celular era algo raro. Nao perdi tempo e liguei, primeiro pra casa dela, mas ela nao estava. Entao eu liguei pro tal celular.Desligado. DES-LI-GA-DO. Cara. Aquilo me deixou tao emputecida, mas TAO emputecida que eu tive vontade de jogar o telefone na parede. Foi quando eu decidi que CABO A PALHACADA, ou essa guria vira gente ou entao nao me olha mais na cara**. No dia seguinte, quando ela me mandou outro depoimento no melhor estilo "nada aconteceu ontem estamos super de boa entao que tal sairmos essa noite", eu mandei uma resposta cheia de odio no coracao dizendo tava de saco cheio da palhacada e nao queria falar com ela tao cedo,
e ou ela parava de fazer merda ou nao precisava mais falar comigo. Ela nao me respondeu nem pra perguntar do que eu tava falando (presumo que pq ela sabia do que se tratava).Agora o melhor da historia: eu sai no dia seguinte com o Lobo Mau. Ele tinha ido la na tal apresentacao. Quando ele veio me falar eu ja fiquei toda "NAO ME FALA DESSA JOCA QUE EU NAO QUERO NEM SABERRRRRR!" Ele ficou totalmente sem jeito, enrolou um pouco e entao me contou que (finalmente) tinha ficado com ela depois da tal apresentacao. Nao posso dizer que me surpreendeu, pq pra mim era questao de tempo ate acontecer. Mas eu tava realmente furiosa com o negocio do celular desligado***. E simplesmente nao ia dar o braco a torcer e voltar a falar com ela: ela que viesse atras de mim pelo menos uma vez na vida.Bom. Alice se fez de louca durante um bom tempo, ate me mandar uma mensagem perguntando "mas pqqqq ta braba comigooo??? ;~~~". Uns tres meses, mais ou menos.E nesse meio tempo Lobo Mau jurava que eu tava braba com ela por causa dele.HAHAHAHAHAHHAHAHAHA.Tipo. Ate hoje eu fico meio abismada. A mina era minha amiga tinha anos. Ele tava comigo a alguns meses so, e a gente mais brigava do que qualquer outra coisa. A gente era super aberto com os relacionamentos um do outro. E ele achava DE VERDADE que eu tava braba com ela por causa DELE****. Por ciumes. E ficava me dando licao de moral sobre o quanto ela gostava de mim e como eu era malvada por ficar braba com ela por algo assim. E eu rindo por dentro e dizendo que MEU, nao e nada disso. E ele com aquele ar de "ok, voce e mesmo muito orgulhosa pra admitir". Dessa historia ficou a licao que:eu consigo ser bastante teimosa e levar uma situacao que me desagrada durante meses so pra nao dar o braco a torcer, especialmente se eu estou convencida de que estou certa;nao adianta discutir. se a pessoa se acha o centro do universo, nao tem argumento que faca ela se convencer de que nao e bem assimRysos.*nao, ela nao escrevia em caixa alta, nem sem pontuacao, escrevi assim pq obviamente nao lembro exatamente como estava escrito e assim ficou mais engracado. e e um pouco como eu sinto a lembranca dessa historia.**obviamente ela nao virou gente, por isso nao olho mais na cara dela. rysos. ***o que mais me irrita ate hoje nessa historia e: pq CARALHOS ela me passou um numero de celular que nao ia usar? sabe. sentido nenhum isso. ****ate hoje eu acho total graca dessa gente que acha que e mais importante na minha vida que eu mesma. eu tava braba pq sentia que ela me fazia de idiota, isso sim. meu orgulho >>>>>>>>>anything else