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interior de Minas Gerais.O ECUM e um espaco de reflexao e intercambio entre artistas, pesquisadores, professores, estudantes e interessados nos diversos campos de criacao das artes cenicas. Seu grande diferencial e proporcionar um encontro que busca a indissociabilidade entre a reflexao e a pratica criativa, pensamento e acao, entendendo as multiplas etapas do processo de criacao como laboratorio permanente em que se investigam os percursos e os sentidos da criacao artistica. O Encontro Internacional bienal, com workshops, conferencias, demonstracoes de trabalhos, exposicoes e espetaculos, tem sido sua principal acao ao longo de seus 10 anos de atividades, mas o ECUM se estende por uma rede de contatos e intercambios que tem gerado uma serie de outras acoes, seja no estabelecimento de parcerias entre centros de pesquisa e criacao nacionais e internacionais, seja no campo da pedagogia do teatro. A equipe de organizadores e o grupo de curadores tem possibilitado ao ECUM cumprir o papel de convergir, discutir e difundir a multiplicidade de perspectivas e procedimentos que as artes cenicas contemporaneas, em nivel internacional, apresentam, a partir de suas principais questoes.O ECUM, a partir da sua edicao comemorativa de 10 anos, propoe implantar um programa de acao continuada que visa ampliar e aprofundar os vinculos com os diversos artistas, pedagogos e centros de criacao e pesquisa em artes cenicas, nacionais e internacionais, com os quais estabeleceu parcerias ao longo destes anos. Este programa de oficinas que estamos lancando agora em outubro, dentro do calendario de comemoracoes do Ano da Franca no Brasil, e o projeto que da inicio as atividades de um centro internacional de pesquisa sobre a formacao em artes cenicas. Com este primeiro projeto, o ECUM - Centro Internacional de Formacao e Pesquisa em Artes Cenicas visa aprofundar o intercambio no ambito da formacao e da pesquisa com dois renomados pedagogos e pesquisadores franceses e suas respectivas instituicoes, Beatrice Picon-Vallin (Laboratorio ARIAS/CNRS - Paris/Franca) e Jean-Francois Dusigne (ARTA - Associacao de Pesquisa das Tradicoes do Ator - Paris/Franca), curadores desta edicao, sendo este o primeiro passo no sentido do estabelecimento de uma parceria em longo prazo. A coordenacao pedagogica e de Ana Teixeira (AMOK Teatro/Rio de Janeiro), a coordenacao de implantacao do projeto e de Fernando Mencarelli (ECUM/UFMG) e a coordenacao geral e de Guilherme Marques (ECUM).O programa de estudos conta com a participacao de seis destacados artistas-pedagogos convidados, organizados em torno de cinco oficinas de trabalho. Este primeiro programa tem um forte acento na educacao do movimento corporal do ator e procura articular teoria e pratica (em algumas oficinas, de modo interativo), a partir da experiencia desses renomados pesquisadores e diretores.
quimica pergunta para a Mariazinha: - O que significa a formula H2SO4? E a Mariazinha: - Eu sei.. eu sei... ta aqui, professor, na ponta lingua! O Joaozinho, mais rapido, da um tapa da cabeca da Mariazinha dizendo: - Cospe, cospe que e acido sulfurico.P:Por que nao se pode comer um eletron? R: Porque ele tem spin. P:O que que e um presidiario jogando acido nas barras da prisao? Uma reacao em cadeia. E o que ela faz? Transforma uma cadeia fechada em uma aberta.
risos, fazia tanto tempo que nao bebia... fumei marlboros e paquerei, paquerei muito meu amigo, que la pelas 3 da manha resolveu me beijar, e sabe, foi bem bom. Fiquei muito feliz aquela noite, me senti viva de novo depois de tanto desamor, dissabor, e entao passei a semana toda sob esse efeito...
Houve um momento em que o "click" tomou a iniciativa e saiu do campo da vontade sem atitude.Sei que passam as horas, que se tornam dias, que juntos formam os meses e entao, passam-se os anos.Varios momentos existiram nesse intervalo, alguns bons, outros nem tanto, porem muitos renderiam otimos desabafos, perfeitas novelas, dramas da vida real de todos que se apaixonam, amam, sentem calor e frio.Todos, em variados momentos passam por tudo que sempre passei, as frustracoes sao inevitaveis, os sonhos sao confortaveis, os medos sao necessarios, mas a acao... essa sim e a chave da realizacao.Ainda pondero se devo arriscar meia duzia de linhas para escrever historias fugazes, que tiveram efemera importancia, porem existiram.Percebi que tudo aquilo que eu julguei nao querer, era o que realmente faria a diferenca em minha vida.Peguei agora ha pouco, meu pensamento buscando momentos, palavras, sentimentos e cheiros. Minha memoria muito sensorial me obriga a isso, sentimento do toque, do calor, da respiracao.Meu principe encantado chegou, mansinho. Me perdi no verde daquele olhar. Me entreguei a urgencia daquelas maos. Fechei os olhos para ouvir melhor o grave suave daquela voz. Meus dedos se demoram na maciez daqueles cabelos louros, meu rosto se arrepia no toque daquela barba serrada que reluz fiozinhos de ouro. O abraco que me aconchega e verte desejo. Nossos coracoes batendo juntinho, fazem o mais perfeito som do amor. O calor do seu peito e o melhor lugar para dormir, o carinho do seu olhar direciona minhas vontades, as palavras que achei existir somente no meu mais intimo anseio, fluem da sua boca linda. Seu toque conecta minha alma no meu corpo, e seu amor faz meu jardim florescer. Minha busca chega ao fim. Mas meu romance enfim comecou. Sei que alguns capitulos poderao ser dificeis, que os caminhos poderao ser tortuosos, mas nossas maos permanecerao entrelacadas. Amo voce sem fazer forca. Amo voce naturalmente, incluindo todos seus defeitos e seus impetos.Amo voce. Tambem como nao poderia? Se foi feito para mim, sob medida. Uma encomenda especial, que Deus enviou do ceu, diretamente na minha porta, nas minhas maos. Meu presente. Te amo hoje, agora e sempre. O tempo e so um detalhe.nao estou ouvindo, mas gostaria: Forever - Kiss Ja passava das 5:45AM quando resolvi levantar. Gosto de trabalhar, e muito ate, mas eu tenho sentido dificuldade em levantar, e nao e porque eu preciso trabalhar, e porque tem algo de errado comigo. Peco a Deus a forca de um guindaste para jogar meu corpo para fora da cama. Abro o chuveiro. Queimado. Banho de canequinha, e tudo para ajudar. Roupa de desleixada, cabelo sem pentear. Vaidade ZERO.Mas tudo bem, o dia comeca e a necessidade de resolver tanta coisa me anima, acabo melhorando o humor, mas mesmo assim, ainda la no fundo, um incomodo. Sentia sorrir apenas com a boca. Quando na verdade, o que gosto e de sorrir com os olhos, mesmo que os dentes nao aparecam...Mesmo debaixo de tanto peso, ainda fico tentando achar a mulher interessante que ha em mim, tenho visto uma pessoa que ha alguns anos
eu soube que havia se apaixonado pelos meus olhos azuis. Na verdade eu tambem tinha sentido paixao, mas era comprometida na ocasiao, e nao tive como alimentar isso.No fim da tarde, eu com o ego levemente alegre achando que esta pessoa, que havia me rodeado durante o dia, poderia estar tentando resgatar algo que ficou na vontade no passado, desiludiu-me. Senti vergonha de mim. Ouvi de um terceiro que ele queria pedir o telefone de outra pessoa. Como pude ser tao pretensiosa ao imaginar que me rodeava. Fiz de conta que nao senti nada, mas me dei conta de que so a carcaca vale alguma coisa nesta terra. Como pode a carcaca de alguem com um perfil tao tosco ter tanto valor. Descobri agora, no final da noite que ainda me sinto mal. Em pensar que joguei fora o cartao da psicologa, achando que nao precisaria dela. Ja nao tenho tanta certeza assim.A chuva corre solta la fora. E a tempestade fica concentrada aqui no meu coracao, trovejando. Sem ter pra onde desaguar. Nao sei nem qual musica eu deveria estar ouvindo...O silencio so se interrompe pelo som das teclas sendo massacradas pelos meus dedos ligeiros.Parece que estou intoxicada, nao sei como me "limpar" desse veneno que vem circulando em mim. Sei que nao sou boa companhia para nada. me sinto ainda pior. Pior e ver que apesar da carcaca dela ser melhor nao sinto inveja. Nao queria em circunstancia alguma estar no lugar dela. Tambem nao sei se ficaria com ele, mas que sentimento e esse? E ainda preciso fingir que nao estou sentindo nada.
O efeito do beijo daquele menino,aquela fisgadinha na barriga quando eu fechava os olhos e lembrava da sensacao dele me puxando contra o corpo dele e simplesmente me beijando, foi inevitavel muitas vezes. Alimentei varias horas dos meus dias naquela semana com esse sentimento delicioso. Parecia que eu havia encontrado uma portinha aberta para caminhar ao lado de alguem.Mensagens de celular, olhares disfarcados... fingimento bom de fazer, mas de certa forma a alegria me condenava, engracado como mesmo com o passar dos anos, conservamos nosso jeito de sempre... acho que desde os 15 anos sou assim, sonhadora, talvez, vou passar minha existencia assim! Enfim, aconteceram desencontros embora minha vontade fosse entrar no carro e ir ate a casa dele. Ainda sob o efeito do sabado, ja planejavamos o proximo,a expectativa me dominou, achei que tudo seria ainda melhor, vinculo estabelecido, seria mais gostoso andar de maos dadas, ter a permissaode beijar sem ter que esperar acontecer. Mas algo estava estranho naquele proximo sabado.Olhar distante, mau humor, vontade de ir embora. Achei que ele apenas estivesse cansado, ou que apenas quisesse estar em minha companhia, de uma forma mais reservada. De fato a coisa toda melhorou quando ficamos sozinhos, e novamente nos entregamos aos beijos bom de serem beijados. Acreditei naquele momento, como uma crianca inocente acredita na ideia de um brinquedo novo.Acreditei que deixei as travas ds joguinhos desatarem.Fiquei muito surpresa, e na realidade, perplexa ao corte na raiz que me foi dado no dia seguinte. simplemente o meu menino abandonou a cena, sem muitas explicacoes... desculpas de nao e voce,sou EU. mais uma vez, fiquei com as desculpas e com o caminhar solitario na arena da vida. Mais uma vez... acreditei em palavras ao vento, beijos sem sentimento, carinhos de momento. As vezes fico me perguntando o que ha de errado? Seria sorte ou reves esse corte nas minhas expectativas? Alguns dias ja se passaram, basta agora me conformar com a proposta de amizade... AH! sempre ela. Tem como ficar feliz com o premio de consolacao? Caso haja uma receita pra isso, necessito dela urgente. Enquanto isso, fico me entregando ao cigarro, ouvindo:One and Only - Adele Ja tem tanto tempo que nao escrevo. Nao sei se nao escrevo por nao ter nada a dizer, ou se porque tudo que quero dizer nao tem nada a acrescentar.Os anos vao passando e a vontade de cometer loucuras vai cessando, talvez minha vontade de viver aquele amor que sempre sonhei simplesmente evaporou.Nesta noite de nada a dizer e nada fazer, so pude retornar mentalmente a uma noite dessas... noite de calor. Parei o carro e a porta se abriu, seguimos em frente e encontramos uma bela pedra a beira mar. A pessoa em questao nao vale a pena. Mas a sensacao e a visao do ceu noturno iluminado de estrelas e as luzes ao longe me fazem ate sentir na pele a brisa fresquinha. minha sensacao da paixao foi tao efemera. Talvez nem tenha sido verdadeira. mas aquela noite me fez voltar sorrindo, achando que ia ser para valer, nao pensei em vida
Comeco de semana, de repente uma ligacao e uma voz carinhosa apenas ateia mais fogo na minha vontade de sair. Producao. Perfume. Acho melhor sair e distrair um pouco, conhecer alguem que ate entao parece que vai ser interessante, afinal, muitas conversas depois, a pessoa que esta na internet comeca a ganhar espaco no coracao, de uma forma "provisoria".Shalimar. so sentia esse perfume no carro, lembro que ainda fumava um dunhill de menta, horrivel. Acabei deixando de lado e enchendo a boca com menthos forte, nao acho cabivel levar cheiro de fumaca, halito de cigarro pra ver alguem que nao fuma.Sai dirigindo sentido centro, ouvindo as mesmas musicas que ouvia pra ver o meu menino do red bull... mas a intencao era outra. Ainda tinha resquicios do gato na mente e no coracao. Apesar de tantas opcoes de encontros, escolhi este carequinha simpatico. Cheguei la perto da delegacia e o avistei, nao foi dificil reconhecer, entrou no carro e conversamos um pouco, a boquinha estava machucada... mas aquele cheiro dele me entorpecia, me deixava confusa, acabei deixando as bocas se tocarem pela metade. e logo tudo virou na minha mente, quando vi estava sentada no colo dele.Acabei voltando antes da hora que eu gostaria, mas voltei com o cheiro dele impregnado na minha roupa, e com o gostinho de quero mais.acabei indo parar naquele churrasco e me senti estranha quando percebi que aquele homem que estava la queria me dizer algo que nao conseguia.Quanto ao meu carequinha, a porta ficou aberta, mas so houveram desencontros. Ainda hoje, ligou de repente. Mas novamente um desencontro. e o pior e que eu gostaria que ele tivesse outra imagem de mim, e nao aquela que deixei no ar, fazendo uma coisa que nao era pra eu ter feito. Pelo menos nao assim, praticamente eu o ataquei, e verdade. Mas foi um subito. um momento.enquanto isso, continuo sozinha... voltei ouvindo: Because the night Ja sabia que o palet de red bull nao ficaria ali, ja tinha acontecido antes, mas o que eu nao sabia era que aquele moreno ia la para retirar, apesar de eu detectar rapidamente o interesse no ar, acabei deixando-o esperando por mais de duas horas.Por forca do destino e ordem do patrao, fui la observa-lo retirar a mercadoria sozinho. Entre uma conversa e outra, um olhar e outro, trocamos telefone, e nos despedimos com beijos ao vento.Algumas ligacoes depois, veio o convite. Chegou a expectativa, parece que ate lembro do barulho do secador de cabelo, enquanto a ansiedade com a hora passando e a sensacao de querer aumentava.O prisma rodando rapido, o som me animava e tambem deixava a adrenalina correndo. Ja sentia que ia ficar com ele. E isso era bom, pelo menos eu apagava aquele mal estar que o musico havia deixado. Alias, a dorzinha ainda estava fresquinha no meu coracao.O encontro foi agradavel, sorrisos, perfumes, acabamos indo parar no itagua, afinal nenhum dos dois conseguia arrumar uma boa opcao para parar, porque a realidade e: ambos queriam os beijos.Umas conversinhas sem muito conteudo e enfim o momento de deleite:
olhos nos olhos, encontro dos labios e linguas. Maos aflitas e a maravilha da quimica do beijo. Horas de beijos, sumiu o sono,o cansaco. Aquele furor todo, mas ainda assim, consegui me manter intacta, como uma donzela.A volta pra casa era um sorriso so, janela aberta, sensacao de sucesso. Ainda bem que o musico tinha feito o favor de sair da minha vida, so entao eu pude conhecer a tal da "pegada" que tanta gente fala e eu nem desconfiava. Acreditei no sorriso de menino, no jeitinho mansinho, cara de bom moco. Acreditei que os outros encontros que tivemos, sempre muito gostoso, estava se tornando meu namoro. Mas entao chegou o momento do vacuo. Sem muita explicacao. Apenas um sumico, uma viagem inesperada. Na realidade, comecei a sentir o ar de outra mulher por perto.Chorei uma meia duzia de lagrimas, ja esta partindo para o segundo mes de historia sem sentido. Ainda tenho a sensacao que ele voltara. Outras vezes tento me punir sendo dura comigo mesma, e sem usar carinho nas palavras, ordeno que a idiota que existe em mim, simplesmente acorde. Mas agora e hora de voar novamente. Meu espirito e livre. Meu sentimento me aprisiona as vezes, mas preciso voar.O que me causa experiencia, pra evitar dizer que isso e dor, e justamente o fato de ter ficado essa coisa mal resolvida. Essa coisa de sair de cena de fininho. Pelo menos o musico chegou e falou que ia voltar com a ex, mas esse que eu estava disposta a investir, simplesmente se revelou um malandrinho de plantao.ouvi muito red trip, flores no jardim, pensando na cena que eu encostei a cabeca no peito dele e ganhei cafune... mesmo sem saber onde eu errei, foi bom demais, pena que acabou.
Estava muito preocupada com a situacao que havia iniciado, aquela mesma situcao proibida vivida intensamente, porem fulgas.Passei um tempo sem perceber realmente o que eu poderia perder, afinal sem ajustar o foco, nada realmente tem tanta importancia.Duas quebras emocionais consecutivas, primeiro o que eu estava envolvida, depois aquele que eu estava vinculada sem afeto ha muito tempo.So entao, a convivencia trouxe esse presente para mim.Mas toda a minha divagacao do que deveria ou nao fazer, levando em consideracao a imensidao de dias que separavam as nossas idades biologicas, fez com que o tempo passasse e eu nao percebesse...Pensei tanto que uma onda passou, e o levou. Hoje, so tenho a sensacao de ter perdido algo que nunca tive, mas a tal da vida e bem assim, sempre ha um esperto de plantao, pronto para tomar vantagem sobre aquele que age lentamente.A mim, novamente, sobram as palavras... soltas neste blog fantasmaNao estou ouvindo nada, mas gostaria de estar ouvindo a Adele, ha um tom de tristeza no ar quando ela canta, justamente como me sinto hoje, telespectadora da vida que eu estava desejando viver. Dia apos dia, novas pessoas surgem, outras que estavam bem aqui saem de cena discretamente deixando um espaco vazio. Ha dois meses meu coracao doia muito por nao entender certas razoes que fogem ao meu alcance, hoje, so resta aquele enorme vazio de sempre.A dor passou, a duvida de saber se tudo daria certo ficou, mas ja nao e latente, impressionante como o tempo vai passando, as folhas do calendario vao mudando, e eu vou endurecendo.Cada vez que caio, o tombo doi menos. Cada vez que levanto me sinto mais forte, mas o eterno vazio nao se move... apenas fica observando minhas inuteis tentativas de abandona-lo. A espreita do meu erro, do momento que vou voltar pra ele correndo de bracos abertos. Este vazio, ou solidao, seja la qual for o nome que usa, me persegue... sorri a cada fracasso amoroso, tenta me fazer desistir, e confesso que as vezes quase consegue. Mas so por hoje, gostaria de nao me sentir impregnada dessa solidao. Queria me distrair, sem ser abrindo a geladeira e comendo sem ter vontade.Quero um tempo sem me preocupar com isso... preciso aprender como.Ouvindo: Adele - Someone like you Nao sei porque insisti tanto no teu querer. Perdoei por tantas vezes o seu ir e vir.Desisti muitas vezes dos meus sonhos.Desisti por varias razoes, do meu viverCom tantos altos e baixos, deixei simplesmentea vida me afogar com angustias, e no meio deste desprezo, me agarrei no que pude para me manter em peFaltou um adeus.queria ouvir isso de voce, com a coragem que voce nao tem.Queria que me olhasse nos olhos e levasse tudo que e seude dentro de mim. Desta ultima vez cheguei a achar que nao ia aguentar.Por tantas vezes acreditei. Mentiras. Hoje nao consigo concluir se fui tola ou inocente.Mas quero minha vida de voltaA sua lembranca ainda me doi, mas sei que voce naovale nem um trocado. Deixou tudo tao baguncado que nem sei por onde recomecarDeus me da sabedoria para enfrentar.Minha
familia para me apoiar.Meu filho para amare o medico, me enche de antidepressivos.A balanca me fez chorar.Mas ainda existe um sopro, e eu sei que vou me levantarAinda que seja dificil, estou determinada a conseguir.Porque desta vez te matei dentro de mim.
Esperei com paciencia no Senhor, e ele se inclinou para mim, e ouviu o meu clamor. (Sl 40:1)Esperar e muito mais dificil do que andar. Esperar requer paciencia, e a paciencia e uma virtude rara. E bom saber que Deus constroi cercas em volta do seu povo, mas isto se considerarmos a cerca apenas do ponto de vista de protecao. Porem, quando uma cerca e conservada e, sendo uma cerca-viva, vai crescendo tanto que impede a visao do que esta do outro lado, o coracao comeca a imaginar se algum dia ele saira daquele pequeno circulo de influencia e servico em que esta contido. E as vezes e dificil para a pessoa entender pus que nao pode viver numa esfera maior. E-lhe dificil brilhar no seu cantinho. Mas Deus tem um proposito em todos os seus impedimentos. O Senhor firma os passos do homem bom, diz o Salmo 37:23. E as paradas tambem, era a anotacao que George Muller tinha ao lado desse versiculo, na margem de sua Biblia. O homem que abrir caminho atraves das cercas de Deus cometera um triste engano. Um principio vital de orientacao e que o crente nunca deve se afastar do lugar onde Deus o colocou, enquanto a Coluna de Nuvem nao se mover.Quando aprendermos a esperar sempre a orientacao do Senhor em todas as coisas, seremos fortes, teremos a forca que nos levara a ter um andar sempre equilibrado e constante. Muitos de nos estamos sem o poder que tanto desejamos. Mas Deus nos concede pleno poder para cada tarefa que ele nos da. Esperar, manter-nos fiel a sua orientacao, eis o segredo para obte-lo. E qualquer coisa que sair fora desta linha de obediencia e desperdicio de tempo e energias. Esperemos vigilantes pela direcao de Deus.Uma pessoa que e obrigada a estar quieta, em inatividade forcada, e ve passar diante de si as ondas palpitantes da vida, sera que a existencia precisa lhe ser um fracasso? Nao; a vitoria e para ser conseguida em ficar parado: em uma espera tranquila. E isto e muitas vezes mais dificil do que correr nos dias em que podemos estar ativos. Requer maior heroismo ficar ali e esperar, sem perder o animo nem a esperanca; submeter-se a vontade de Deus; deixar com os outros o trabalho e as honras dele; ficar calmo e confiante, regozijando-se sempre, enquanto a multidao feliz e atarefada avanca e vai embora. E a vida mais elevada: Tendo feito tudo, ficar firme.* Extraido do livro: Mananciais no deserto*Autor: Lettie Cowman*Para Meditar:Oracao: Senhor, da-me paciencia para esperar em Ti. Sei que ouves a minha oracao, mas tenho sido muito apressado. Pai, que eu aprenda a viver pelo Teu tempo e nao pelo meu, que so Tu sabes o dia e a hora certa e o que e melhor para mim. Amem.Deus abencoe.Jemima. Certo ou Errado #1 &#8211; Usos e Costumes Convivendo e observando o comportamento de jovens e adolescentes nos nossos dias, identificamos que quando o assunto e relacionamento, na cabeca de muitos jovens solteiros e algo que tras muitas vezes confusao e duvidas, ate