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Estou tao sem inspiracao, meu coracao esta cansado e minha mente atormentada. Estou cansado, cansado de nao ser amado e de nao amar ninguem, so isso. Olho para o ceu e observo as estrelas e procuro alguma estrela em especial a quem eu possa fazer um pedido. Que pedido? Oras encontrar o amor, as vezes me perco na ilusao de encontrar minha alma gemea. Depois de um longo periodo sem escrever, me peguei de novo nessa ansia de descarregar as palavras que estao pressas dentro de mim. Estive pensando em coisas e mais coisas e percebi que estava confuso. Estou aqui escrevendo porque suponho que ja estou forte o suficiente para falar sobre tudo o que esta acontecendo comigo. Estive por algum tempo confuso, logo reconheci que estava perdido tambem. Tao logo sai de um amor desastroso, que me pareceu uma eternidade e realmente foi. Percebi que estava sem direcao, sem rumo; eu nao tinha quem esperar todas as noites no MSN, isso parece bom, mas veja bem, talvez fosse para alguem que nao tivesse como companhia a solidao, ironica essa ultima afirmacao nao acha? Pois e, mas e isso mesmo. Como estava sozinho, ter alguem para ocupar a mente, para se preocupar e sofrer era minha distracao e era assim que eu transformava os minutos em horas e ia vivendo. Entao percebi que dentro de mim faltava algo, faltava sim, meu coracao estava vazio. No comeco confesso que essa sensacao foi boa, estava com a auto-estima elevada, me sentindo o rei da noite, mas essa sensacao durou pouco. E agora, como vai ser? Perguntei-me. A noite esta chegando, fico so e nao espero por ninguem, isso foi ficando cada dia pior. Nem inspiracao para escrever eu tinha, porque simplesmente eu nao amava mais, por consequencia nao sofria; amor nao correspondido tem dessas, so ha lugar para dor, e no meu caso a dor era o grande combustivel que alimentava a inspiracao dos meus textos. Meus dias foram se tornando cinza, sem luz, e eu nao pude aguentar essa sensacao de nao sentir nada, numa busca desesperada em resgatar o meu coracao sofrido e nao este inteiramente saudavel e sem sentimentos, fui a procura de amores antigos, sim, eu fui; mas compreenda estava desesperado, eu queria amar ou sofrer, ja nao me importava, mas eu precisava era de sentimentos, fossem estes bons ou ruins. Sou uma pessoa tao intensa que nao ter sentimentos, nao sentir, e o mesmo que um passaro nao ter asas. Nenhum dos meus amores antigos foi capaz de me satisfazer completamente, por alguns sofri um pouco, por outros nada senti, tentei fingir, me enganar, mas nada, nao reavivou a chama. O que conclui dessa licao? Podemos dizer que cheguei ao veredito que antigos amores sao apenas antigos amores e que meu coracao nao os reconhece mais, ou pelo menos, nao nesse momento, enfim, nao procurei mais os antigos amores. Deixei-os la, perdidos no passado. O tempo passou e acabei por me acostumar com essa ausencia, mas acostumar nao e o mesmo que querer, eu nao queria, Eu fui
Eu desejei que voce sumisse da minha vida e voce se foi. Mas como posso questionar tal acontecimento, se nem ao menos eu tinha algum laco que me ligasse a voce? Estou errado? Sera que estou pedindo, reclamando por algo que nunca me pertenceu? Eu acho que sim. Eu estou ouvindo a nossa musica, nossa musica? Como assim, voce me diria, nunca fomos um so, apesar de ser tudo o que eu queria, era so o que eu queria. Bateu-me uma saudade de ti, voce nem ao menos se lembra de mim, esta e a pura realidade, e a pura realidade. Eu estou aqui tao sozinho, eu so queria ter voce aqui do meu lado, eu olhava para o ceu e pedia todo dia que voce me amasse. Eu estou tao carente ultimamente, olhando para as estrelas a procura de algo que me lembre voce. Escuto musicas tristes e romanticas na tentativa de acalmar meu coracao. Pergunto-me, por que ainda nao encontrei o amor da minha vida? Eu nao sei nem mais o que escrever, as palavras surgem na minha mente e eu as transcrevo, eu to sozinho aqui, alguem poderia pelo amor de deus, me dar carinho e amor, mas desculpa, sou um pouco exigente, quero amar a pessoa que ira me fazer carinho e dar-me amor, talvez estejam ai dificuldade de todo o processo, achar o amor reciproco. As vezes assisto a um filme e desejo ter alguem do meu lado para abracar, amar, beijar, essas coisas que pessoas apaixonadas fazem. Quero alguem para chamar de meu. Sentado de um modo desconfortavel numa pequena varanda, sentindo as frageis e frias gotas de chuva discretamente lhe atingindo e comecando a escrever, daquele modo meio estranho que havia aperfeicoado com os anos. Seu cabelo baguncado era uma dica para o seu interior, onde muitos duvidavam da existencia de uma alma fragilidade, apesar da pouca idade. Por onde comecar a organizar a sua bagunca rotineira? Ele se perguntou, sempre se perguntava. Com o passar dos anos era esse o mesmo ponto de interrogacao que impregnava o seu cerebro: como proceder? Computar? Desenrolar? Textualizar? Convencer? Remover? Escrever? Limpar? Muitos verbos para o mesmo fim, apaziguar uma angustia recente. Comecou por falar do seu recente desencanto com a mais nova paixao venenosa que se envolveu e dentro das possibilidades emocionais, comecou a redigir um texto num Word que nao corrigia de modo certo os erros e que insistia em dizer que algumas concordancias nao estavam de acordo com as regras impostas pela sua lingua nativa, a bela e complexa lingua portuguesa. Ele nao se importou. Escrever sentimentos era uma magica que ele adquiriu com o seu nascimento e a conduta perante a ortografia foi absorvida atraves dos anos num colegio fajuta. Entao ao pesar tudo isso, pensou que ao germinar letras e obter palavras com emocoes fortes era algo mais valioso do que avaliar se a terra era a mais ideal e se tudo seguia de acordo com protocolos da academia brasileira de letras.Seu ideal de amor o havia decepcionado; como alguns anteriores, que ele
escondia os nomes para evitar lembrancas. Sabe como e, as pessoas vivem numa eterna ilusao de que nao pensar nos antigos amores afastam as dores sintetizadas por eles, quando a mais pura verdade esta escancarada na frente delas: As lembrancas sempre continuarao com voce, pois criaram-se e surgiram-se no seu coracao e querendo ou nao, felizmente ou nao, voce ira carregar cada boa ou ma lembranca que seus amores passados depositaram no seu museu de sentimentos. Voltando ao compasso dessa danca de letras, ele comecou a escrever a devida declaracao tristonha de uma desilusao:Eu sabia que eu nao prestava e quando te vi, quanto te conheci, quando vi que realmente poderia dar certo, eu escondi no meu intimo o mais podre, aquela parte da minha personalidade que eu sempre jogava no circulo de pessoas que nao mereciam algo bom vindo de mim. Desculpa meu caro, e um metodo de selecao que me impus, para assim, de algum modo ser exclusivo para pessoas que eu acho que valerao a pena, mesmo que estas nao existam. Mas escuta, eu achei que voce valeria todo esse esforco de auto sacrificio, entao te mostrei as coisas boas que escondi numa estante empoeirada, atras daquela biblia fechada que raramente eu lia. Mostrei-te, voce sorriu, inconscientemente me agradecendo pela minha maneira peculiar de seguir nessa selecao natural emocional, que quase todo mundo enfrenta atualmente e que ninguem percebe. Eu te mostrei o quanto eu poderia ser bom, demonstrando aquilo que reprimido eu nao oferecia a ninguem, me abri mesmo, abri o portao dessa muralha e nao te direcionei para o abismo da minha personalidade e sim para o conforto da minha alma. Voce aceitou as minhas condicoes e seguiu ao meu lado ate o meu recinto, que por sinal era um castelo velho e desgastado, mas que guardava aquele aroma gostoso de paixao fresca. Eu pedi sua mao, voce me deu sua atencao e eu nao soube como lidar com isso, entenda-me, eu estava meio caido, meio em desuso, cheio dos meios termos. Com vergonha te confessei que ja havia esquecido que atencao vinda de outros tambem faz bem, a sua particularmente fazia um bem danado. Entao te coloquei ao meu lado e compartilhei da minha refeicao de segredos, anseios e prodigios diarios. Levei-te para o meu quarto e atras do quadro daquele renomado artista, abri o cofre e te joguei algumas joias do passado, te levei ao espelho e te disse que logo, logo, teria uma joia sua ali, mas que eu esperava que ela nao se quebrasse como as outras, pois queria te ostentar no meu pescoco, onde todos pudessem ver o brilho que era esse nosso amor. E voce me olhou, sussurrou palavras e me disse que tudo estava sobre controle, que voce sentia a minha falta mesmo eu estando presente, nao querendo me perder nem que por um segundo do relogio. E entao essa reciprocidade maluca acabou nos conduzindo ao paraiso daquele pomar de macas que eu tanto almejava. Olhe, nunca antes, eu havia conseguido frequentar esse lugar, porque a chave era essa bendita
reciprocidade e ela ja fechou tantas portas durante minha vida, especialmente a desse pomar de felicidade, e voce sabe, sem chave, nao tem como destrancar, sem destrancar, ninguem entra, ou seja, nao ha como aproveitar das delicias protegidas por essas portas. Por alguns instantes, que duraram algumas semanas, temos que confessar, fomos felizes, nesse embalo, me perdi. E justamente o meu erro foi me deixar levar por essa sensacao viciosa que era a terra dos sonhos. Ja voce perdeu o rumo e foi infectado com o medo de uma realidade que eu evitava mencionar, a da eventual partida. E passado, os dias, voce me cobrou isso, como se eu tivesse escolha, como se eu pudesse escolher ficar e te fazer feliz para sempre. Voce soube e eu tambem tinha em mente, que o fim era conhecido, mas diferente de voce, eu queria pelo menos viver aquele tempo sem pensar no tenebroso futuro de ausencia que eu te daria de presente. Mas voce foi mais nobre que eu e viu a dor que surgiria dessa estrada fisica nos separando. E antes que eu pudesse te dizer que eu via o brilho da alvorada nos seus olhos, voce me deixou. E a partir desse momento, o azul do ceu, caiu e perdeu-se na sujeira da terra. A nossa musica tocou, mostrando que o apocalipse desse amor surgiu num novo ceu cinzento e chuvoso. E no patio do imenso castelo que eu construi para esperar por voce, mesmo nao te conhecendo, eu cai e no chao e la permaneci, porque levantar ja nao parecia uma boa ideia. Porem, as gotas de chuva nao tiveram nem um pouco de piedade do meu estado, e continuarao me castigando por eu trilhar um destino que me levou para longe de voce. Eu chorava pelo instante perdido, pelas acoes nao concretizadas, pelos movimentos nunca produzidos e principalmente por esse amor recem-nascido que eu matei pela ausencia nao de oxigenio, mas sim de perspectivas que pudessem nutri-lo atraves do tempo e do espaco. Permaneci no patio, caido, em sintonia com o cimento frio e com o meu coracao doente que nao te possuia mais. Chorei e eu sentia em cada lagrima o gosto salgado da decepcao. Perdi a nocao do tempo, ja nao importava, o que importaria naquele momento? Escrevi seu nome em grandes letras numa parede qualquer, mas as pedras eram lisas e a chuva desmanchou todo o meu trabalho, e eu percebi que nao era so as letras que escorriam junto com aquela agua imunda que descia do meu ceu realista, amedrontado, percebi que estava desmanchando o castelo de cartas que eu construi para nos e eu senti o vento derrubando ao mesmo tempo, sem do, sem compaixao, todas as cartas, de uma so vez, num golpe certeiro. As cartas representavam o meu sonho, o meu desejo, o meu prazer e a minha alegria e enfim, tudo desmoronou. Corri, meu castelo estava caindo e eu nao podia fazer nada, corri para os campos de trigo e vislumbrei o seu fantasma, corri para te encontrar, mas ao som do
primeiro trovao, voce gritou e me jogou uma verdade que eu evitei por tanto tempo, a verdade grudou na minha pele e queimou, como o gelo queima a pele apos uma sensacao de alivio. A verdade dizia apenas que nao poderiamos manter algo num prazo tao efemero e que para evitar se machucar, voce me deixou. Nao porque queria, apenas porque nao aguentaria me amar e me ver longe. Mais um trovao, seu fantasma desvaneceu no ar pesado e algo dentro de mim, quebrou-se, eu conhecia essa sensacao, ja nao era um principiante, o instante se foi e o sonho se perdeu numa falsa promessa fria.
Por que meus sentimentos entao sempre se confundindo? porque talvez eu seja muito intenso, vivo tudo com muita intensidade. To sentindo falta de alguem aqui comigo esta noite, que eu possa levar para minha cama e dizer palavras de amor, um sonho pre-adolescente? sim, mas e isto que eu quero e meu coracao tambem, alias eu e meu coracao somos um so? nao somos? e, to sentindo falta de um amor, e isso.Escuto musicas que parecem penetrar na minha alma e elas conseguem arrancar emocoes de mim de uma maneira que me assusta, e assim eu me transporto para longe, para longe de tudo. Liguei o chuveiro e esperei a agua quente surgir. Olhei-me no espelho e a imagem vista era confortavel. Sorri de uma maneira exagerada, ensaiei poses e gestos, o vapor aumentou. Entrei em baixo da minha cachoeira artificial e deixe-me fluir, escorrer, desabar, as aguas e seus muitos efeitos terapeuticos. Doeu, a dor fisica referente a alta temperatura e a dor emocional pelos ecos dos meus desejos. De uma maneira brusca passei o sabonete liquido pelo corpo, esfregando freneticamente, pobre de mim, o que ficou incrustado no interior do corpo nao iria sair apenas com uma limpeza superficial. Eu sabia disso, mas ilusoes sempre foram meu ponto fraco. Que toda a coisa seria mais facil, isto seria. Pressenti a futura decepcao e nao fiz nada para alterar a previsao, tava com a doenca do conformismo. Tudo bem, tudo certo, nao ha problema nenhum, se tem que ser assim, que seja. Tava com problema de astrologo, que os astros decidam por mim, que o destino trace suas metas, eu so tenho que me conformar, aceitar. O barulho da agua se confrontando com as ceramicas me trouxe a realidade novamente. Sai do banho, me permiti sentir frio, a pele arrepiou em questao de segundos, sintetizei muitos talvez, nada conveniente, nada que se tornasse concreto, acertei, pobre de mim. Eu queria te dizer tantas coisas, tantas coisas que eu nunca disse no nosso conturbado relacionamento. Mas a verdade e que sinto a sua falta, de um jeito diferente, de um jeito maluco que so voce entendia, que so a gente mantinha. Porque voce nao era do tipo que eu poderia pisar, ou do tipo que seria mais um chato nas minhas costas. Mas voce era voce por voce, de um jeito diferente que me deixava atordoado. Porque o jeito como conviviamos mantinha muita coisa acessa, so que voce nao percebeu. No comeco, foi voce a machucar, a me magoar, mas acho que voce nunca percebeu e eu nao tive coragem de admitir isso, porque era um pouco orgulhoso. Mas voce era mais, bem mais orgulhoso e isso me machucava. Porque quando fui te ver pela primeira vez, eu esperava algo doce e nao alguem me dizendo o que fazer, o quanto fazer, quantos minutos eu tinha, ou algo do genero. Contudo, o jeito como voce olhava, eu guardei. Guardei o seu cabelo loiro arrumadinho que me deixava louco e guardei tantas coisas, assim como a tristeza da primeira decepcao. Tentei superar, eu
juro, mas voce nao percebeu a ferida que tinha colocado em mim, bem no meu coracao tao calejado. Porque eu nunca estive preparado para ser tratado como eu fui, e eu me perguntei como o encanto se perdeu naquele dia. Por que voce tinha que ser tao cheio de si? Porque se me amava, porque nao podia me aceitar e nao me fazer sentir tao um nada. Mas voce nunca percebeu. No segundo encontro, me disse o quanto de tempo eu teria contigo, como se eu fosse um qualquer pedindo por atencao. Mas voce nao percebeu a ferida aumentando. E entao eu parti, eu deixei, eu larguei mao. E talvez nesse momento, foi que as coisas se perderam. Foi nesse momento, que meu amor ficou adoecido e ficou guardado. E o seu nao soube arrumar o estrago. Eu fiquei confuso e passei a machucar quem eu nao queria. E o destino me pregou uma peca, porque se justamente nao fiz nada, foi por medo de nao te machucar, por alimentar um amor que tava doentio e na minha mente, logo extinto. Mas voce vinha e sempre confundia tudo isso, meu amor por voce era algo diferente, voce nunca entendera. Porque eu gostava era do seu jeito, mas eu queria que voce me aceitasse como eu era, porem voce sempre queria algo de mim que eu nao podia oferecer. Essas exigencias distanciaram o bonito dos nossos sentimentos, o doce do nosso beijo nunca produzido ou o tao sonhado abraco quente. E quando nos brigamos pelas ultimas vezes, te disse verdades quentes e dolorosas e recebi as suas, que acabaram abalando tudo aqui dentro, porque de algum modo faziam sentido. E o meu amor por voce sempre foi diferente, nunca foi habitual, voce deveria ter percebido. Mas nao sei se teriamos dado certo, nunca saberei afinal. Porem eu queria ter tentado, queria ter concretizado o que prometi nas nossas primeiras conversas, entende? E queria acima de tudo me desculpar pelo modo horrendo como agi. Mas queria tambem uma pessoa mais doce e nao tao cruel. Que nao me maltratasse tanto assim, pois ja sou fragilizado por nascenca, entende? Ja sou meio abalado, nao quero que voce me atire num lago congelado se nao for para me esquentar posteriormente. Sei tambem que isso que escrevo pode ser inexpressivo para voce e que o que desejo, e bem surreal. Mas e bem sincero, consegue perceber? Sincero, sincero de um coracao com saudades, de arrependimentos, de um coracao maluco que tem vontades malucas de aquecer o coracao de um alemaozinho que encontrei por ai um dia desses.
Eu nao sei em que parte do caminho eu me perdi, e nao sei como isso foi acontecer, e tao desesperador procurar por um porto seguro e nao encontrar nada, alem do silencio, fico a me martirizar procurando por solucoes que nao existem ou eu desconheco. O meu coracao doi com essa falta de instabilidade, e esse o nome para o meu estado de espirito? A todo o momento fico a procurar por movimentos a minha volta, com a esperanca de alguem me notar e so vejo rostos desconhecidos que passam por mim e nao me notam, o dia esta acabando e continuo a esperar, esperar e esperar. Estou a procura de novos horizontes? Talvez o meu prazo de validade aqui ja se esgotou e devo me renovar, renascer como a fenix.Agora meus olhos nao reconhecem mais as cores e enxergo tudo preto e branco, sem brilho, estou envolto em lembrancas de dias felizes e neles eu permaneco, tenho desprezo pela maioria das pessoas ao meu redor, elas nao acrescentam nada a mim, nada de util, mas por sorte a aquelas que fazem o meu dia melhor e e por essas que eu continuo a sorrir. Nao consigo sair desse lugarE agora como eu faco para viver? E como faco para amar? Eu nao sei as respostas de tais perguntais.Tanto tempo se passou, tanta coisa mudou e ja nao somos os mesmos, Voce nao acha? O tempo foi um otimo remedio para curar a ferida aberta que voce deixou no meu coracao, quando rejeitou o meu amor. E pensar em voce ja nao e mais minha ocupacao e voce sumiu da minha mente assim como o Sol some atras das montanhas, mas no meu caso o sol nunca mais voltou.E eu estava vivendo feliz, meu coracao estava feliz. De repente sou posto a prova quando me deparo com fotos que me trazem lembrancas, lembrancas da minha esperanca e do meu sofrimento. E meu coracao por dois segundos bateu mais forte, mas foi uma reacao espontanea, sem sentido, nem sentimento. E agora vejo que voce nao passou de um obstaculo no meu caminho, Sofri para te superar, mas consegui, e olhando pra tras pude ver o quanto era insignificante. Ja pensei que pudessemos ser felizes, mas isso passou.Ja imaginei que fossemos almas gemeas, mas passou.E agora eu danco e canto sem me preocupar, sem te amar, felicidade e minha companheira, cade voce? No meu coracao e que nao esta. No escuro um som tenue se propaga, vozes que cantam e emitem um significado. O menino continua sentado em sua cadeira observando o vazio da noite. O som delicadamente se aproxima dele, ele continua inerte. Ja ha algum tempo ele se mantem estagnado na cadeira, olhando para o nublado da noite, nao queria deixar transparecer, mas esta desesperado buscando por algum fragil brilho naquela escuridao imensa. Pergunta-se assiduamente onde foram parar as estrelas, elas se foram para sempre? Era apenas um menino de oito anos, nao compreendia os misterios da vida, era puro e tinha a conviccao de que dragoes existiam. De repente, o
mundo girou, a melodia aumentou e o vento o atingiu no rosto com consideravel forca, ele sorriu. Nao sabia a razao, mas desde que tinha consciencia de sua existencia, o vento era um elemento que o encantava, assim como um pedaco de queijo encantava um rato, ou ainda como uma flautista hipnotiza uma serpente. Logo surgiu uma pergunta em sua mente, ficou intrigado. Seria esse vento uma mensagem da noite lhe avisando para nao desistir, nao desistir de esperar pelas estrelas? Nova rajada de vento o atinge, as arvores balancam furiosamente, como que gritando: errado, errado! Conclusao errada. Ele percebeu o recado subliminar, nao se abalou.
e coerencia nao sao fatores necessarios para a construcaode um texto, assim se tem a ideia de que um texto e uma sequenciade frases aleatorias, se encontra nesses textos apenas repeticao,substituicao por pronome e elipse. Cagliari apresenta asseguintes hipoteses sobre os textos escritos dos alunos que ou ascriancas nao conhecem nenhum mecanismo de coerencia e coesao esao poucos ensinados na escola ou eles conhecem esses mecanismos e aescola faz com que eles desaprendam. As criancas segunda a atoraconhecem esses mecanismos, mas escrevem textos conforme o modelo dacartilha, que lhes e apresentado, nao havendo uma forma de escritalivre. Ao observar textosescritos por criancas que foram alfabetizadas por outros metodossem ser o da cartilha vemos grandes diferencas, pois eles apresentampoucos problemas de coesao e coerencia ao ser comparado com ostextos escritos com os de alunos que foram alfabetizados pelacartilha, os textos apresentam coesao sequencial, que e ausentecomo ja dito nao texto da cartilha. O texto apresenta marca detempo e espaco, existe personagens mais ou menos bem delineados,apresenta trechos que podem ser classificados. Assimsendo, o papel da escola deve ser apenas o de aperfeicoar os conhecimentos dos alunos, ja adquiridos quando aprender falar,ensinando como transporta-los para a linguagem escrita, que temsuas carateristicas proprias (as quais devem ser tambemexplicadas para os alunos), e colocando-os em contato com todo tipo de linguagem escrita, para que possam ampliar o seurepertorio de mecanismos coesivos. (Cagliari, 2001, p.82) Diante disso e dostextos analisados neste capitulo vemos que de acordo com a autoraque, sao poucos os problemas apresentados por alunosalfabetizados por outros metodos que nao o da cartilha. Sendoassim se conclui que a cartilha so ajuda na ortografia, por meio dadecoracao e nao ajuda em nada na construcao de um texto bemescrito. Alguns professorestrabalham com a criacao de textos orais enunciados previamente paraa producao de textos escritos. Desse modo a autora afirma que ostextos nunca serao completamente incoerentes e pouco coesos, por queos falantes da lingua ja adquirem os mecanismos de coesaoutilizados por ela na modalidade oral. Cabe a escola apresentaraos seus alunos desde a alfabetizacao, as varias diferencasentre os textos orais e escritos e acordo com Cagliari. A fala e aescrita possui caracteristicas intrinsecas que vao afetar aconstrucao de um texto nessas duas modalidades. A autora afirmatambem que, e dever da escola mostrar aos alunos quais sao osmecanismos coesivos proprios da escrita, pois este e umconhecimento que ele nao traz de sua linguagem oral e tambem afirmaque a leitura e a melhor maneira de adquirir esses conhecimentos eoutros necessarios. Referencia:CAGLIARI, Glades Massini.O TEXTO NA ALFABETIZACAO, Coesao e Coerencia. Capitulo 3 PRODUCAO DE TEXTOS NA ALFABETIZACAO (p. 61 a 91). EditoraMarcado Letras Campinas - Sao Paulo, 2001.