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finalmente posso dizer que esta passando, passou muito na verdade, quase tudo. um dia sei que vou ler os posts anteriores e saber de verdade o que estava sentindo no momento. varias vezes me obrigo escrever algumas palavras pra quem sabe me convencer de que aquilo mesmo precisa acontecer.so que nem sempre o que esta escrito era toda verdade, talvez metade verdade.hoje falo de coracao aberto, bem sincero que sim! sim esta passando! aquele aperto no coracao de nao ter mais, aquela vontade de ouvir a voz, aquela saudade de ver, tocar. mas decisoes quando sao tomadas tem que ser cumpridas. e a que eu tomei, eu vou cumprir. ate desaparecer, ate nao fazer mais parte da realidade. e sei que nao demora. talvez bem menos do que imaginava.a questao e se permitir e estou me permitindo. Depois de uma serie de coisas que aconteceram na minha vida, venho aqui so para desabafar. Falar o que sinto para as pessoas e um tanto complicado, porque acho que as pessoas nao tem que ficar me aguentando ou me dando conselhos, acabo me calando e tocando a vida sozinha.Essa historia de viver sozinha e complexa demais. Tem horas que e a melhor coisa do mundo e em outras a pior coisa que o ser humano pode passar, viver sozinha e esquisito, e estranho e faz a gente perder um pouco da nocao do certo e errado.Em momentos de solidao extrema, a agenda com os contatos torna-se pequena diante de tudo aquilo que voce precisa suprir. Olha nomes, lembra-se de pessoas e fatos e geralmente nao e bem aquilo que procura. No fundo ate sabe o que procura, mas tenta nao lembrar ou nao admitir para voce mesma do que realmente procura e de quem.E em algum momento de loucura extrema, acaba indo contra todos seus conceitos e verdades, acaba se atropelando e deixando um lado adormecido acordar e entao e quando a coisa fica realmente confusa.Pensa que ainda sente mas quando esta la sentindo, ve que tudo mudou. E as coisas realmente mudam. O ar nao e mais o mesmo, o clima e diferente, palavras, imagens, cenas. So que nada e diferente, tudo se repete mas com um outro olhar, uma outra situacao. O que torna tudo uma outra coisa.Essa outra coisa me faz refletir e pensar, nao muito, mas penso. E realmente necessario tudo isso? Porque e pra que isso acontece? Isso tem alguma razao? ou e somente emocao."Nao existe mais amor'', essa frase saiu pelos dedos. Com os dedos e que se sente o momento, o toque diz muito mais do que podemos imaginar. Basta agora confirmar porque os dedos montam uma frase e o sentimento faz o contrario. Duas coisas diretamente ligadas mas que sao contraditorias.Obrigada por tudo, mas acho que esse "tudo" realmente esta chegando no fim. Foda-se, vou mergulhar de cabeca.Foda-se, vou mergulhar de cabeca.Foda-se, vou mergulhar de cabeca.Foda-se, vou mergulhar de cabeca.Foda-se, vou mergulhar de cabeca.Nao vou mais pro Rio, mas vou cair no mundo para amar. Mereco, Paris. Uma sensacao esquisita tomou conta de mim.Uma felicidade gigante
e uma inseguranca tao grande quanto. Felicidade por ter conseguido algo que tanto queria, conseguir um emprego no Rio de Janeiro. Coisa que eu tinha dito no comeco do ano "ate o mes de Julho estou morando no Rio", e aconteceu. Mais rapido do que eu imaginava.Ao mesmo tempo a partida de alguem muito especial e a sensacao de que a vida teria que tomar um novo rumo, um novo caminho deveria ser tracado.Nao e facil ter que me desfazer de grande coisa que conquistei em um periodo que foi muito especial, importante, doloroso e pesado na minha vida. Uma fase onde consegui provar com atitudes e palavras que nao estava tendo um delirio ou um devaneio. Eu no fundo sabia o que queria ser quando crescesse e hoje estou vivendo isso.Em menos de 10 anos muita coisa aconteceu. Mudei da agua para o vinho, e ca entre nos, a agua e boa mas o vinho e melhor ainda! Vinho tem sabor, cada gole e uma nova experiencia. Cada dia que vivo algo novo, um novo desafio e lancado. Dados sao lancados na mesa.O problema e que as coisas acontecem em uma velocidade que as vezes me assusta. A vida esta calma, aquela coisa tranquila e de repente um tsunami passa e tudo muda.Mudanca e bom, adoro ter que sair da zona de conforto de tempos em tempos, so que espero que isso logo menos perca um pouco de forca e intensidade.Outro dia uma pessoa me falou algo que me deixou assustada "voce vive a vida intensamente e voce nao vivera por muito tempo, morrera jovem". Sera que caminho tanto para cair debaixo da terra logo? Todos iremos pra la, mas nao quero que tudo isso que vivo simplismente desapareca rapido demais.Cabeca a milhao, pensamentos que estao me deixando maluca e estao tirando o meu sono."Filha, foi voce quem escolheu isso", e o que a minha mae diz. Sim, eu escolhi isso, so que queria que o processo fosse muito mais simples.Ganhar na Mega Sena ajudaria muito. Oh se ajudaria. Mas como nao ganhei, terei que ralar.Um novo momento se inicia, uma nova fase. Em abril de 2013 um ciclo se encerrou e em maio de 2013 um novo ciclo se inicia.Em uma nova cidade, sem amigos por perto, sem familia por perto, novo emprego, novos desafios.Comecar do zero, pela terceira vez.
I m gonna make him an offer he can t refuse. Hoje me deu na telha que eu queria escrever , precisava escrever ... sem nenhum assunto pra abordar , apenas escrever mais eu queria que significasse mais do que palavras jogadas fora , queria que fizesse algum sentido sabe ? .Minha vida continua a msm , Trabalho no mesmo lugar onde sou bem feliz ao meu modo .. Sei dentro de mim msm que nao vou ser a nova gerente , pois estaria dando tudo muito certo pra mim .. err amor .. aaah amor .. essa e a palavra mais complicada de se explicar viiu .. e estranho de dizer , mas eu estoou namorando .. namoro uma menina linda , que ja me largou 3 vezes ou mais .. sou tao doente apaixonada que nao vejo ..ao meu ver eu quero que de certo , ela e de longe , mas sabe aquele tipo de gente que te acolhe de alguma forma sabe ? e isso, nao posso dizer que nao tenho ninguem , tenho amigos maravilhosos que me amam .. eu amo a maioria deles . Eu te amo pra pelo menos e uma palavra que precisa se valorizar muito hoje em dia.Pelo o que voce pode ver , minha vida num ta tao pessima ne ? To namorando , fiz uma tatoo nova , estou sendo feliz a meu modo , uso as msm roupas , ainda fumo cigarro , nao me dou bem com minha mae ainda , mas ate que esse ano rolou uma relevancia de brigas .Brigamos pouco mais quando briga e pra se matar , mas num digo matar de uma tirar uma a vida da outra e sim matar por dentro o sentimento que pode existir aqui dentro .Sou bem forte , acolhedora , feliz , simpatica, bonita e as vezes chata e grossa , mas tudo a minha maneira .E muito dificil fazer escolhas na vida , escolha viver , independente do que voce fizer .Desde que larguei a cocaina eu posso ver agora , como eu era e me sentia , atraves de pessoas que nao eram do meio , pra ter sua epoca .Nao opte por ter essa epoca .. Nao queira ser popular nem ao menos o ''mais falado'' . Seja voce , todo mundo serve pra fazer alguma coisa . ou nao .Nao sei se posso dizer se volto pra escoria ou nao .. por hora nao quero nada , quero uma vida simples , trbalhando , namorando , fumando meu cigarro , acordar todo dia com alguem no coracao .. pra me dar motivos de levantar da cama pra que o dia acabe logo . Eu quero bem mais do que uma sensacao de poder , adrenalina e tudo junto por 10 hrs , eu quero ser eu .. e poder sempre . mas sempre mesmo .Err , como falei .. nao ia sair nada produtivo daqui , como nunca sai , so ideias malucas de uma suposta ainda aprendiz de louca .. no auge de
Bora fazer uma retrospectiva 2010 : fracasso X felicidade!Janeiro > comeco o ano bem , trabalhando , estou de volta a papelaria almeida , e o mes em que minha metade nasceu :) como sempre uma baladinha pra comemorar! .Fevereiro > meu stress toma conta de mim , meu trabalho esta no fervo tdo , mas sei que vou ser reconhecida no finzin do mes $$$Marco > Se lembra aquele $$ no fim do mes ? nao veio , mais stress e no dia 14 completou 2 anos em que meus dias sao mais felizes e mais brilhantes atraves dos teus olhos esverdeados mi amore #melhor amiga .Abril > Meu trampo ta de boa , Pascoa , chocolate , sem ngm no coracao , sem amar ngm , a nao ser a minha vida que num basta de um nada . Daremos um credito ao mes e esqueci de dizer ... e mentira :(Maio > Mes mais que triste , mes das maes e eu num me dou bem com a minha , vivemos uma falsidade que nem a pessoa mais ridcula do mundo acreditaria , e junta com 4 anos de perda do meu melhor amigo :( sorte que tenho minha shata sempre ao meu lado .Junho > aaaaah , junho .. as mesmizes continuam .. volta das ferias , o meu trampo enche , falta 1 mes pros meus 20 anos .. a esqueci de falar do amor .. ele nao me encontrou ainda ;\ hmm , aai tem ate uma festinha junina pra vc beber um quentao .. ou ir no dia dos namorados , sair com a pessoa que vc quer e ouvir um NAO na sua cara! .Julho > Eis o meu mes , nada mudou . HUAHUAHU fiz 20anos , comemorei do lado de quem eu quis e sempre vou querer ao meu lado . chato ne ??Agosto > Ficou agosto de Deus msm , meu trampo uma merda , muita fofoca e confusao .. bares , bares , cervejas , cigarros e ngm pra mim sentir saudades .Setembro > Repletos de feriados , dois dias em casa , sozinha , jogada com pessoas que nao queria estar , mas consegui sobreviver , outubro sera melhor ?? ou nao .Outubro > Na 2 semana com feriado , conheci qem eu queria .. me decepcionei em questao de 3 ou 4 dias .. - meu Deus acaba logo com esse ano .Novembro > ia viajar , num viajei , queria abrir uma conta , num abri , meu cartao de credito estora ! Mes que vem preciso me preparar pro falso natal .Dezembro > Eis me aqui no dia 28-12-2010 , como nao fiz nada de produtivo , nem juntei dinhero , num namorei , num fiz absolutamente nada ! Odeio o natal pois so serve pra pegar de amigo secreto as pessoas que nos odiamos no trabalho e os feriados so servem pra nos distanciar de quem agente gosta . Ja sabe como vai ser meu ano novo ne ?? nem se preocupe se nao me
Nao sei se isso vai sooar um post quao invejoso ne cara .. mas sei la .. TODO MUNDO ta namorando cara !tipo minha melhor amiga nao conta , que o amor dela com a namora e tao lindo que nem entra nessa cadeia alimentar que estou vendo tdos os diias .Nossa , pessimo, ate os mais feios , os mais burros , os mais bestas tem alguem a levar no cinema ..HUAHUAHA , nao sei nem porque eu ri .. porque isso e verdade .Nao sei mesmo , sera meu jeito de andar , minha chatisse , minha opcao sexual .. ah! isso nao deve ser pois gosto dos dois .Deve ser ma sorte msm cara , dificil msm achar alguem que de pra ser .Todo mundo diz pra ter calma , que o amor vem , te juro que cansei de esperar .. celebrar a felicidade dos outros enquanto ngm quer saber da minha , chega msm , nao abandonarei ngm , mas sei la ne ..Sou adepta de uma besteira chamanda CRISE EMOCIONAL , ta isso nao quer dizer que sou emo gente , so estou mais emotiva com algumas coisas , nao consigo me controlar , choro , me irrito com muita facilidade , sabe q pra uma fudida como eu , isso e fichinha .. Meu nao tenho nem palavras pra dizer a solidao que estou sentindo , nao ficava com esse vazio desde que a leticia me largoou em 2008. horrivel isso ,2 semanas sem doses multiplas de comprimidos me fizeram sentir isso denovo , nao tenho mais pique pra balada , mais pra nada , nem barzinho eu sinto falta . Parece que estou por ta , falo por falar , penso por que penso e vivo porque existo . E estranho uma pessoa boa como eu , inteligente de certo modo , nao e tao dificil arrumar alguem .. ah dexa pra la .. acho que algumas pessoas nasceram pra viver sozinhas , servindo de palhaca pros outros ...Meu ate duas pessoas conhecidas minhas , eram rivais e agora NAMORAM .que bom que o amor as encontrou , que sejam felizes .. Te falar que falei tanta coisa aqui agora .. e se vc achar algum sentido pra tudo isso ...me da um toque .O que se leva dessa vida , e a vida que se leva .Kelly Acho que nao ia dar pra escrever no meu mural isso ... pois iria passar o numero de caracteres e muito menos escrever no blog , pois ngm iria ler .. todo mundo tem preguica de entra num blog de uma qualquer ... tenho o blog desde 2010 e ate hoje so tive 19 acesso , provavelmente 15 sao meus ... e 4 sao da minha melhor amiga , mas eu nao to aqui pra me lamentar do meu blog falido que concerteza eu escrevo muito mal . Essa semana me cai em mim e vi que fui abandonada mais uma vez pela minha namorada , e .. ela e linda , trabalha , faz faculdade
, diz que me ama ao telefone , mas tem um porem .. ela e de longe .. longe de tudo ... e eu me arrisqueei viver isso ; sabe quando vc ta carente , sem ngm no coracao , sem ngm pra sentir saudade . entao. ela voltou ,. alias . NOS voltamos , tudo era bom , nos falavamos ao telefone sempre que dava , mas acho que do mesmo jeito que o sinal da anatel e fraco , penso que o interesse dela tbm fooi , estava todo correndo bem .. tinhamos planos de finalmente se encontrar em maio .. mas a duas semanas ela nao me da noticias ... Essas duas semanas pra mim estao sendo um carcere .. um soco na cara a cada dia .e ela sem da noticia , nao sei oq realmente aconteceu .. mas sinto que fui abandonada . Ta sendo foda .. demais.. tava tao bem , agora to mal .. Esse final de semana pra mim .. nao sei qual o nome que eu dou a ele .. Eu fui a maior atriz de todo esse final de semana ... Quer saber como foi ??Sexta > Bom , sexta eu cheguei em casa cansada de ta mostrando um sorriso forcado pros clientes na papelaria , dor de cabeca .. arrasada de ficar chorando na hora do almoco .. por nao ter dinhero , por nao ter cigarros , por ter sido abandonada ... Adormeci chorando .. ee ,mais um dia de trabalho anda me espera . Sabado > AAAAh , o mais esperado dia da semana . Te falar a verdade .. eu nao queria sair .. as unicas 3 pessoas que poderiam estar ao meu lado naquela noite ... sabe quem sao ?? Meu grande amigo Marcos , meu grande amor que nao pode esta cmg msm pois agora esta so olhando por mim ao lado de Deus ..como eu sinto falta dele .Minha melhor amiga ... Que ta longe ...foi se distanciar um pouco dessa cidade chata que o povo so pensa em praia e jogo do santos .. pra ficar ao lado do amor da vida dela ...E por fim .. a mulher que nunca se quer toquei , olhei muito menos beijei .. que e minha namorada ..que e o motivo das minhas lagrimas .. e motivo d eeu esta escrevendo isso .. Depois de calcular que nao poderia esta com nenhum dos 3 .. pensei .. bora pra noite .. Noite que nao passou de nada alem de bebidas , cigarros , bebida , cigarros ... olhares , toques , cheiros qe nao queria em mim .. mas tive que reagir e me contentar a tudo isso .. no fim tava me dando prazer .. mas tava tdo muito artificial .Amanha comeca mais uma semana .. cheia de solidao , trbalho , cigarros , cafes , noites mal dormidas , lagrimas acompanhadas de mais cafes mais cigarros , se transformando tudo isso em minha rotina . Boa noite , boa semana a voces . Diz que
Nem sei por onde comecar a escrever aqui , acho que perdi a meada , perdi o caminho , perdi a razao .. mas muitas coisas aconteceram nesse mes de outubro comigo , coisas boas , coisas ruins .. coisas que mexe com a cabeca de qualquerr uma meu .Fui alvo de uma imaturidade de pessoas que nao tem confianca em suas parceiras , quao menos em si propria , ,.. me chatiei .. chorei , ouvi bronca .TUDO CALADA , poois estava errada de ter caido de cabeca numa amizade que quem via de longe num dava nada , so eu dava na vddDesde esses dias pra ca muita coisa parou de fazer sentido em relacao as pessoas .. Ate no meu trabalho msm , uma comendo a outra , sendo que num tem nenhum cargo a subir , a ostentacao , isso tdo me deixa bem puta, mas como todo ser humano que por mais poco quer for [e paciente .. ele tolera .. mas certas coisas ainda nao me descem ..Fica preso na garganta e da akela sensacao de sufocamento , bem parecido quando vc usa cocaina , que te dexa com areia na garganta ... e isso ...amenizei meu estrss com comprimidos , noites mal dormidas e algumas xicaras de cafe ..`Prefiro viver assim .. com o coracao vazio do que com sorrisos de plastico e declaracoes de amor de mentira .Muitas pessoas querem desmascarar o mundo mas mal sabe elas .que precisam tirar suas mascaras primeiro .. Independente de qualquer droga , bebida , pessoa ou situacao . Eu penso isso .Todos os nossos sentimentos estao nos levando para a auto-destruicao !Kelly Muitas vezes agente se engana com tanta coisa ne ? Mais uma vez eu me apaixonei ... ela tem tudo o que eu preciso , brincavamos quando nos conhecemos ... Pois nascemos no mesmo dia .. Mesmo pensamento .. so da minha parte pois a cabeca dela estava em qualquer outro lugar menos em mim , ja eu .. imagine onde eu estou ? sozinha , ela tem outra e eu nao tenho nada .. Ta doendo tanto que sei que nao estou escrevendo nada com nada .. acho que isso deveria ser mais que um desabafo , e um pedido a mim mesma pra tentar esquecer ela ...Ela que tem o sorriso lindo , o cabelo lindo , o jeito .. o olhar fixado em outro lugar que nao e meu olhar , sua cara , sua vontade de viver , o cheiro dela .. sinto o cheiro dela todos os diias ,to pirando , ela se deita com outra e eu choro antes de dormir pensando no que eu nao fiz pra merecer o carinho dela em mim antes de eu ir dormir , o que faltou eu dizer que fizesse ela ver o quanto eu a amo e que ela me segurasse se um dia eu caisse , agora estou aqui escrevendo coisas absolutamentes sem sentido pois meu pensamento esta nela .So nela .Como doi.Sai de mim por favor . Choose life.Choose
a job.Choose a career.Choose a family.Choose a fucking big television!Choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance.Choose fixed interest mortgage repayments.Choose a starter home.Choose your friends.Choose leisurewear and matching luggage. Choose a three-piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics.Choose diy and wondering who the fuck you are on a Sunday morning.Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pissing your last in a miserable home, nothing more than an embarrasment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life. But why would I want to do a thing like that?I chose no to choose life..I chose something else.And the reasons?There are no reasons.Ande pelo submundo mas saiba voltar .kelly
Acho que eu estou precisando ir numa boa festa , beber cerveja gelada , fumar , conversar , rir das pessoas e das situacoes , com pessoas que realmente quero estar do lado , nao essa rotina boba de gastar dinheiro em uma balada que nao me agrada com pessoas futeis que so vao pra mostrar sua camisa da Colcci de 10x sem juros e seu Tenis Puma que fez em 18x . Quero mais , mas nao sei por onde comecar , Quero muito mais , mas realmente nao sei se voce pode me ajudar , se vc nao foi contaminado por essa futilidade pode vim , caso o contrario ...Se mexe gay .. pois vc pra mim nao ta com nada .Precisamos aprender com nossos erros , se nao vamos cavar nossa propria sepultura .Kelly Depois de longos dias , os meses se passam eis enfim que me chega o ultimo mes , deste bendito 2010 , o ano em qe continuei na msm , o ano em que nao me apaixonei , o ano em qe me senti feliz e o ano que me vai fazer acabar vazia .E triste ver sua metade , seu lado direito , seu motivo pra que as coisas mudem , desmoronar .. e triste ver que a unica pessoa q vc ama de verdade , estar mal e ao msm tempo qe vc estar do lado dela .. vc nao poder fazer nada . e impossivel pedir pra alguem que quer viver aquilo , nao fazer .. sabe quando vc ja ver as coisas erradas desde o principio e vc dexa a pessoa ir . ? e oq esta acontecendo comigo . Fiz de tudo que poderia ter sido feito pra poder chegar onde chegamos , com tdo carinho , eu cuidei de vc . vc ficou bem .So qe uma coisa que e boa e ao mesmo tempo ruim veio atona denovo , sabe ql o nome disso ?? Amor . vc vedou seus olhos pro futuro .. parou no seu caminho pra resgatar algo qe estava la tras de certa forma , continuo aqui , mas nao sei se consigo aguentar ver vc sofrer por algo que te faz mal . nao consigo mais escrever .Sempre comeco no intuito de sair algo daqui , mas isso nao passa de palavras sem sentido de uma qualquer que mal sabe adm sua vida e quer tentar resolver as dos outros . Dificil vai ser encontrar as palavras certas pra tudo que vira a acontecer .Sua alma nao esta cega , seus olhos estao fechados de proposito .I'm always here for you -Kelly Ser feliz e reconhecer que vale a pena viver a vida, apesar de todos os desafios, incompreensoes e periodos de crise. Ser feliz nao e uma fatalidade do destino, mas uma conquista de quem sabe viajar para dentro do seu proprio ser. E deixar de ser vitima dos problemas e se tornar um autor da propria historia. E atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oasis no
recondito da sua alma e agradecer a cada manha pelo milagre da vida. E nao ter medo dos proprios sentimentos. E saber falar de si mesmo. E ter coragem para ouvir um nao. E ter seguranca para receber uma critica, mesmo que injusta. E deixar viver a crianca livre, alegre e simples que mora dentro de cada um de nos. E ter maturidade para falar eu errei. E ter ousadia para dizer me perdoe. E ter sensibilidade para expressar eu preciso de voce. E ter capacidade de dizer eu te amo sinceramente. Desejo que a vida se torne um canteiro de oportunidades para voce ser feliz... E, quando voce errar o caminho, recomece tudo de novo, pois assim voce sera cada vez mais apaixonado pela vida. E descobrira que... Ser feliz nao e ter uma vida perfeita, mas usar as lagrimas para irrigar a tolerancia. Usar as perdas para refinar a paciencia. Usar as falhas para esculpir a serenidade. Usar os obstaculos para abrir as janelas da inteligencia. A vida e um espetaculo imperdivel .Kelly