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Formigas! Muricocas! Escorpioes! Cupins! Todos, sob meu comando, quando eu disser ja, destruam essa porra toda!Agora!Quero dizer, Ja!Talvez voces nao tenham escutado bem... Vamos mais uma vez.Formigas!... Um rio que me divide ao meio, sem pontes para atravessar. Um rio que principia num grito, passa num assobio e finda absoluto. Um rio de uma nascente perdida e uma foz incerta, ambas exatas. Um rio que instala em mim o desejo e o torna absurdo, a cada pedra e grao de areia sobre os quais rola e arrasta, em cada arvore que violentamente arranca. Absurdo. Um rio de profundidade desconhecida, que ha de passar sem nunca secar, um rio que me traz em suas aguas e que carrego dentro de mim. Em algumas fotos, ele aparece. Um homem desconhecido, alguem que nunca havia visto antes. Por vezes,necessito do auxilio do zoom para descobri-lo num canto do enquadramento,disposto a sair de cena. Quando e tecnicamente possivel, distingo-o bem. Seurosto e grave, e alto, sua barba e grisalha, seus olhos se abrem como sumidouros, comodois imas pretos que, de um modo incerto, quisessem negar a paisagem que se abrepor todos os lados.Passo rapidamente mais algumas fotos com a ponta do indicador direito. Ha um rio logo ali, lambendo as pedras, abracando a paisagem,permitindo o verde da serra. Todo rio emotivo de celebracao, mas nada naquele homem celebra. Abro a foto ate o limite do zoom, ate o ponto em que vejo apenas algunspixels de cor opaca em meio ao negro cintilante, em seguida recuo ate obter uma imagem mais definida.Restauro seus dois olhos, eles me interessam particularmente. Par de vidros, temerarios etristes em seu labor de triturar, moer e naufragar memorias que teimam a emergira flor da agua, de um rio que so se ve com muita atencao.Fecho o detalhe ainda mais, passo uma, duas, tres fotos e o encontro outravez, em meio a multidao. Olha em minha direcao e me ve, estou certo, e no entanto, nunca o notei nos lugares onde estive, quando ali estava, nesses momentos em que me ocupei com a passagemdo tempo, procurando fazer que nao passasse por completo. Ocupa-me agora o fato de ressurgiressa assombracao, aqui e ali, em fotos de cenas em que estive presente semjamais o notar.Perante esse rio, diante dessas aguas boas, ali mais adiante,por detras dos arbustos, alguem me contou, Pedro Alcantara morreu esquecido da delacao que um diafez sob o fio ardente de um punhal. Lembro os muitos degraus que subi para obteressa imagem e mensagem. Tantas decadas decorridas desde que entrou tristemente para ahistoria como delator, Pedro Alcantara morreu na noite escura, noite quetantas vezes o protegera do adulterio. Numa noite densa e sem costuras aparentes,como a que provem desse par de olhos de que falo. Morreu bestamente, conhecendo a frieza prosaica do metal da faca de picar fumo de Sabino. No breu denso Sabino tocaiava um lobisomem, um bicho, eagora o encontrara. Saltou preciso, abriu sua musculatura de louco e onca sobre o terreno ingreme, nas encostas do morro e ja tudo estava feito. O sangue que saiu da jugular de Pedro
tingiu a pedra e escorreu. Pois essapaisagem, eu fotografei. Sobre aquela pedra hoje polida de toda tinta,recoberta pelo limo, entre as sombras da vegetacao que ali cresceu com asultimas chuvas, sem que eu precise sequer o procurar, surge o mesmo homem, com sua barba cuidada e grisalha, seucorpo esguio, sua sobriedade, seus olhos. Seus olhos e compostura tristesaltam-me no peito como o sabino convertido em onca assassina de lobisomens imaginarios.Corro mais algumas fotos. Cores muitas de paredoes polidospelo tempo, de aguas represadas por sobre a vida e a historia de nacoesinteiras, canindes, trucas, inscricoes rupestres, por sobre a historia que naose podera jamais narrar, de bandos de macacos desabrigados, de gente que tomouum caminho qualquer, de cadaveres que nao chegaram a flutuar no lago que secriou sobre casas e ruas. Em meio a essa nova paisagem no ponto precario ondeflutuam turistas muitos, mais de trezentos, com sua urgencia, suas maquinas defotografia, maes, sogras, criancas, velhos senhores, registro tudo o que vejo,coleciono como todos eles, assomo, somo e amealho em sistema binario o que naose pode verdadeiramente acumular. La num canto desse barco, disfarcado emdiscreto, surge o mesmo homem, sua barba, olhos e porte.E como agora investigo esse meu companheiro de viagem,nessas evidencias todas que inadvertidamente acumulei, ao procurar conterparedoes, paisagens, amores passageiros, aguas para sempre idas, folhas que jacairam, pedras que rolaram, nuvens que nenhuma logica ou limite respeitam, bocas que ja se fecharam, olhos que olharam emoutra direcao, como o investigo e o encontro de incerto modo em meio a tudo isso queja passou e no entanto resta, surpreendo-o, a mao espalmada, protegendo seusolhos da claridade intensa, talvez, saudando o sol, quem sabe. Em sua mao aberta algoescrito em caneta, algo cujos tracos e escombros a custo decifro. Diz-me, a mim que meocupei de pescar por acaso sua presenca em redes de malha muito fina, diz-mepois assim, Nesse dia, que vira, tudo estara tao incompleto quanto agora esta.Entao, finalmente, o reconheco, presenca quase transparente, anjo melancolico que a todos, menos a mim, esteve sempre visivel.
"Num pais de oprimidos e derrotados, existir e ser um outro! Sou uma outra pessoa, logo existo! Ate ai tudo bem, mas: e se essa outra pessoa que eu desejo ser tambem for um outro?" (Orhan Pamuk)E se em lugar de um cumprimento formal, servido nesta bandejade porcelana que me custou rios de dinheiro, este sorriso polido, a cada seismeses, fabricado pelo milagre da ortodontia, se ao inves de dizer Ola! Tanto tempo. Tudo bem com voce?, eudissesse simplesmente, Oi! Voce e feliz? Tantos anos e voce continua linda, taolinda!, tao surpreendentemente jovem. Diria entao, Essa porra toda ainda fazalgum sentido pra voce, Micha? Mas ela nao me dara a oportunidade sequer documprimento modesto e convencional. Desistiu do cafezinho, acho que me viu.Depois,essa vocacao para o dramatico em mim nunca a agradou e foi um dos motivos denossa separacao. Aqui mesmo nesse aeroporto, tantos anos ja passados, dei-lhe uma pequena prova desse meu lado mais chegado ao dramalhao. Eu aindame dedicava as mocas. Saltei a barreira policial para abraca-la junto a esteirade bagagens. Os policiais me perseguiram e me contiveram, a familia nao aceitouo arroubo de meu afeto e ela, palida, mortificada de vergonha, no meio de toda aquela cena. So haviamosficado separados um mes, voce veja. Eu era jovem. Queria viver a fantasia com que eu sonhava ao ver os filmes em preto e branco de que tanto gostava. Qual tera sido o filme queprocurei recriar naquela sala de desembarque, dois andares abaixo deste? Nao, voce esta certo, oaeroporto ainda nao havia sido ampliado. Acho que a ideia era refazer o final de Casablanca, nao sei ao certo. Mas tudo aconteceu a trezentos metros daqui, mais ao sul, nessa area hojedesativada para embarque e desembarque de passageiros.Eu tinha sessenta quilos a menos, era um rapaz bonito, e ajuventude tudo afinal se perdoa. Nao perdoa? Deve perdoar. Mesmo se ela olhasse em minhadirecao, dificilmente me reconheceria. Eu mesmo nao me reconheco no jovem quefui. Trinta anos passados. Naquela epoca me afastei de meu pai, de meu tio,de um futuro confortavel e seguro servindo a ditadura militar e tentei defender causas humanistas amplas, a vitoria do proletariado, essas coisas. Esses arroubos duraram pouco, voce sabe.Havia a sombra de meutio, que era deputado federal pela arena e sonhava em ser senador. Sombra mais poderosa e densa que a influencia modesta de meu pai, humilhado, simples comerciante, donode uma pequena loja de tecidos no centro do Recife. Um homem de horizontes taolimitados. Diante dele, de sua pequenez paquidermica, como resistir a gravidade perigosae sedutora de meu tio, sempre tao limpo e barbeado, bem vestido, sempre antecipando-nos asmaterias que iriam sair nos jornais? Meu tio e sua influencia no alto sertao, seuscurrais eleitorais, suas negociatas, meu tio e os cinco anos de Sarney, ariqueza facil que se conseguia num abracadabra, num passe de magicas, numtruque bem executado de prestidigitacao. Cirurgiao de dedos ageis, ligeiros. Era medico, voce lembra. Naoentendo ate hoje a sem-cerimonia com que ele falava de seus acordos e negociosinconfessaveis no pequeno apartamento de meus pais, sempre nos cafes da manhaque ele vinha tomar
com a gente quando chegava de Brasilia. Meu pai mudo, olhando-o de forma indecifravel. Talvez a militancia discreta, mais que clandestina, ja sem grandes riscos, tenha sido meu gesto de solidariedade, nao tanto para com os miseraveis do mundo, mas para com aquele humilhado que morava no 703 daquele predio de suburbio. Ou nao. Talvez a tal causa proletaria tenha meseduzido porque me parecesse algo bem distante do quotidiano de um comerciantede tecidos. Eu era um maquisard,reunia-me em preto e branco com militantes que cheiravam a mofo e liaorientacoes do comite central dentro de livros de autores existencialistas. Talvezmais isso.Por que sera que ela nao se impressionou com minha vida clandestina, e que de resto tambem nao interessava a nenhum orgao de seguranca? Micha e sua beleza loura. Eu queria simplesmente ser outrapessoa, como se fosse possivel esquecer aquele pequeno apartamentosuburbano e a mesquinhez que o cercava, os comodos minimos, a vizinhanca invisivel, ascontas a pagar, a gratidao compulsoria ao meu tio. Como se eu pudesse entrarnos sonhos que sonhava no cine moderno, no artpalacio, no aip. E cancelar tudo o mais.Um dia confessei-me a um amigo por quem tinha uma enormeadmiracao, Queria ser como voce, queria ser voce. Ter essa sua simpatiacativante, sua beleza, sua inteligencia, integridade, sua familia. Nao percebina epoca, percebo hoje, como ele ficou constrangido com minha declaracao deamor. Veja bem, a coisa da minha sexualidade ficou em suspenso durante muitotempo, e nao creio mesmo que eu o amasse como um homem, como alguem que eu quisesse ter nacama. De qualquer modo, como se diria naqueles dias, meus dramas pequeno burgueses nao cabiam na historia do Partido, em conversas com o Velho, voce sabe. Eu amava o tal amigo como homem que queria ser, como milagre que me purgasse de minhamediocridade, dessa gravidade em direcao a canalhice que desde cedo me acenou com sua mao gorda e cheia de aneis. Maos de cirurgiao. Quando foi que asordidez se abriu sob meus pes como um alcapao? Antes, bem antes que euaceitasse aquele emprego para o qual nao tinha qualquer competencia, aquelecargo, aquela sinecura que meu tio me conseguiu no governo do estado.Eu queria ser outrapessoa, por Micha, que eu amava como podia, e por mim. Eu ainda nao havia abandonado a militancia humanista, de esquerda, quando a palavra poder comecou a meseduzir. Confidenciei essa mudanca para esse amigo de quem falei e ele me perguntou com uma contundencia e uma simplicidade queeu ceguei durante muitos tempo, Voce quer poder o que? Devo ter citado uma duzia de personagens decinema, Corleones, Kanes, Kaligaris, o diabo, e nao respondi aquela simplicidade madura, tao precocemente madura.Hoje saberia responder, mas isso ja nao importaria. Queria poder nao ser meu paimediocre. E queria, sim, no fundo, ser meu tio sordido, mas que tinha tantahistoria pra contar, tantas facanhas, tantas coisas inconfessaveis sobre osbastidores do poder. Tanto poder.Eu queria ser meu amigo porque ele era umplano b para mim. Eu dizia pra mim mesmo, Queria nao precisar meter a mao na lama,queria que a sombra de meu tio nao fizesse mirrar tantas outras possibilidadesem mim.
Voce nao sabe o que significa para um garoto de vinte anos, confuso,com as insegurancas que um garoto dessa idade tem, e mais algumas que a propriahistoria de cada um confere, voce nao sabe o que e chegar em casa e encontrar alguem que no fundo eu amavae admirava, mais que meu proprio pai, com uma oferta de trabalhoirrecusavel. Ora, irrecusavel pelo dinheiro e pelas promessas implicitas daquela oferta. Ohumanismo, o destino da humanidade, foram pro caralho e eu me agarrei a algumfilme de gangster que dava glamour ao futuro que me aguardava.Roubei e me locupletei, como o fizera antes o meu tio, masmesmo para ser crapula e preciso ter talento. As portas da malandragem sefecharam assim que perceberam, meu tio, seus aliados, que eu era um risco parao bom andamento dos negocios escusos, clandestinos. Precipitava-me, pavoneava-me em demasia, ia com muita sede ao pote, que afinal era coletivo. Voce ve, hoje mesmo, naonos viamos havia muitos anos, e eu estou aqui contando essas proezas, esperandoque a confissao de minha pequenez tenha algum valor estetico, possa ser pintadacom algum tipo de tinta que a torne aceitavel. Outros prosperaram fazendo o mesmo trajeto que eu fiz,abjurando suas crencas superficiais, como eu fiz sem qualquer pudor. Conheco muitos deles e suas historias, ministros, deputados, eminencias pardas de governadores, presidentes. Mas ha dese ter algum talento mesmo para ser patife. A favor de meu tio, ha de se falar de seu talento para os becos escuros e sua coerencia de vida toda. Eu sou isso que voce ve.Tenho pensado em reabrir o pequeno comercio detecidos de meu pai. Nao que isso fosse dar algum sentido a minha vida, nao queisso significasse qualquer tipo de resgate. Mas, ja te disse, talvez amelancolia desse final pudesse ter algum valor quando alguem decidisse fazer umfilme da historia de minha vida. Voce ri. Pois e, esse velho dramalhao que tanto aprecio.Veja como ela ainda e linda. A loura alta, embarcando. Eu tenhomais meia-hora por aqui. Voce tambem vai nessa? Desejo-lhe uma boa viagem. Daproxima vez farei perguntas dramaticas a seu respeito.
e que esteja tudo bem com o desenvolvimento delas, enfim, que minha gravidez transcorra bem e tranquila e que elas venham ao mundo com muito amor, sejam pessoas do bem e que nos encham de orgulho.Tenho certeza que minhas princesinhas serao muito abencoadas e felizes, assim como nos somos e que nossa familia seja cada dia mais unida e maravilhosa em nome de Jesus!Obrigada Deus, por este momento unico em minha vida, muito obrigada pelas minhas filhas, como estamos felizes.Venham meninas completar a nossa familia, estamos ansiosos a espera de voces, a mamae e o papai ja as amam muito princesas !!!
Contei a minha historia no site Gemelares.com.br e foi lindooooooooooooo, AMEI!http://www.gemelares.com.br/2012/11/familia-gemelares-da-semana-por-tatiana.html Primeiro quero agradecer a Deus por ter realizado o meu maior sonho na vida, que era engravidar de gemeos(as), desde crianca tenho esse desejo, desde crianca pedia a Deus para que quando eu engravidasse viessem dois bebes de uma so vez e Ele me atendeu! Ele o meu Deus realizou o meu sonho e so tenho que agradecer por esta dadiva, muito obrigada Deus!Dia 28/11 ao fazer uma ultra de emergencia pois tive um pequeno descolamento de placenta que gracas a Deus ja esta curado, esta tudo direitinho, descobri com 7 semanas e 3 dias que eram dois bebes dentro da minha barriga e a nossa felicidade foi tanta, mas tanta que so riamos de alegria. Que sensacao maravilhosa ver e ouvir os coracoes deles, lindossssssssss, um com o coracao batendo a 157 e o outro a 149, super fortinhos, coisa mais lindaaaa e perfeita do mundo!Hoje ja estou com 9 semanas e 2 dias, ainda nao tenho barriga, mas acho que daqui ha pouco ela ja comecara a dar as caras kkk, os enjoos, azia e vomitos sao frequentes, aff, pior parte e mesmo com remedio eles persistem em aparecer e estao firmes e fortes, so espero que isso passe mesmo como dizem que passam apos os tres meses.Deus continue nos abencoando e nos protegendo, tenho certeza que terei uma gravidez maravilhosa porque o senhor esta conosco o tempo todo, obrigada Deus!Obs: Nas fotos eu estava de aproximadamente 5 semanas de gestacao, foram as minhas primeiras foto da gravidez haha, super bobona e feliz! RELATO DE PARTOBem, vamos la...Uma semana ates do parto eucomecei a inchar, coisa que nao tinhaacontecido na gravidez inteira, dai no dia 20/06 eu tive consulta com omedico, continuava inchada e descobrique minha pressao havia subido e meu medico disse que estava chegando a horadelas nascerem e eu pedindo para ele fazer o meu parto naquele dia mesmo, masele nao aceitou, mas depois de muita insistencia ele concordou que faria o meuparto no outro dia, ou seja, dia 21/06, isso eu estava com 36 semana, mas omedico me explicou para eu esperar pelo menos mais uma semana porque as bebesnasceriam mais fortinhas e nao precisariam ficar na UTI, dai ele disse, dia25/06 e uma otima data, espera ate segunda e tudo ficara bem, mas euestava me sentindo mal e queria que elasnascessem logo e falei para o Dr. Pedro que nao estava mais suportando e queriaque elas nascem no outro dia mesmo e assim ficou combinado de eu voltar no diaseguinte para a ultima consulta, porem, chegando em casa me deu um remorso deestar sendo egoista e mimada de querer fazer a minha vontade que liguei namesma hora pro meu medico para avisar que esperaria ate o dia 25 mesmo, mas naoconseguia falar com ele e foi me dando desespero, entao liguei pra clinica delee deixei recado, mas eu queria falar era com ele mesmo, ai mandei uma mensagempro celular dele explicando tudo e gracas a Deus recebi a resposta dele de OK, nossa fiquei muito
feliz e penseio que sao mais 4 dias? Me senti aliviada e tive a certeza de estar fazendo acoisa certa, mas meninas para eu ficar desse jeito e porque eu estava malmesmo, eu inchei demais nestes ultimos dias, meus pes estavam gigantes, meurosto enorme, minha barriga super estufada pra frente, eu sentia ate dor na pele da barriga, nossa foimuito cansativo esse finalzinho , mas valeu a pena eu segurar a onda e ficarfirme.No domingo, 24/06, meus paisvieram de Rio Bonito para ficarem comigo e acompanhar o parto, foi otimo terminha mae e meu pai juntos comigo, me senti mais forte e protegida e distrai acabeca conversando com eles.No dia do parto, 25/06/2012, o DIA MAIS FELIZ DA MINHA VIDA,acordei as 6h da manha, na verdade eu cochilei, estava tranquila, mas foi umanoite de ansiedade mesmo, tomei um banho super demorado, me arrumei direitinho,vi se estava com tudo no esquema e fomospara a consulta as 8h com meu medico, fomos todos kkk, eu, Fernando ( que foiem todas as consultas e exames durante a gravidez, meu parceirao), mamae e meupai, chegamos a clinica na hora marcada, mas so fui atendida ao meio dia porquemeu medico teve que ir fazer um parto de emergencia, nossa que cansativo, daiconsultei normalmente, minha pressao tava mais alta e eu mais inchada aindaparecia um balao pronto para subir, gente que horror, meu rosto inchou muito eeu estava cada vez mais cansada.Saindo da consulta fomos almocarnum restaurante que eu gosto e fiz jejum a partir das 13h por recomendacaomedica porque tinha que me internar as 18h na maternidade. Voltamos pra casa,revisei tudo, as malas, bolsas, lembrancinhas, enfim, fui verificar tudo e naoconsegui dormir nada e minha mae insistindo pra eu descansar, dormir, mas eunao conseguia de jeito nenhum, estava ligadona.Fomos para a maternidade einternei as 18h como combinado, fiquei num quarto maravilhoso, super grandao, moderno, ameiiiii e depois descobrique esse quarto e sempre escolhido para as mamae de gemeos, trigemeos kkk, uma maravilha, alias, o hospital e 10,adorei tudo.E o tempo foi passando, passandoe foram chegando as pessoas kk, de repente o quarto estava lotado, tinha eu, Fe, papai, mamae, meu sogro, minhasogra, meu cunhado e minha cunhada kkk, todos dentro do quartao esperando a hora do medico chegar para fazer meu parto.Eu sabia que iria ser tarde, seila meninas, coisa de doido mas eu falava pra eles que elas so nasceriam umas22h da noite kk e todos achando muito tarde, mas eu sabia que seria nestehorario e nem me perguntem o por que, nao sei, mas eu sabia.Foi passando o tempo e eu ja de camisolao, esperando, alias, todosnos esperando e eu so fiquei nervosa quando coloquei essa roupa, porque antes eu estava tranquila,mas foi so eu me preparar que me deu nervoso,minha cunhada e minha mae me ajudaram a por a roupa, mas sem me verem pelada,nao fico pelada na frente de ninguem, nem da minha mae hahaha.Quando foi umas 21h foram me buscar no quarto, dai a enfermeirafalou que iria pegar a cadeira de rodas para me levar pro centro cirurgico e euna mesma hora
falei; Nao precisa, que cadeira de rodas o que, eu cheguei aquiandando e vou andando sozinha pro centro cirurgico!Todo mundo comecou a rir e a enfermeira disse; ta bom, entao vamos!Entao fomos eu e Fernando que iria assistir ao parto, chegando la euentrei e ele nao, sei la e algum procedimento e isso me deixou tensa, porque ele queria muito assistir ao parto e euqueria muito ter ele ali ao meu lado, e nao ve-lo por perto naquele momento medeu desespero, dai eu ficava perguntando para todo mundo; Cade o meu marido?Meninas, repeti essa frase umas trezentas vezes kkkkkkk.Entrei no centro cirurgico e oanestesista era muito engracado, comecou a conversar comigo, me fazer perguntase mandando eu ficar calma porque ele estava me achando muito branca, tensademais e que aquilo tudo era tranquilo, para eu relaxar, mas meninas, eu fiqueiem panico, sem falar nada, mas acho que pela minha cara eles percebiam que euestava apavorada, ate eu nao me reconheci porque sou forte, sem frescuras, masfiquei muito nervosa, dai la veio ele para me aplicar a anestesia, mas eu naoconseguia fazer a posicao que ele pedia de jeito nenhum, sei la Deus o por que,mas nao ficava do jeito que tinha que ficar, dai um medico muito gente boa, quedepois descobri ser um dos pediatras, mesegurou e falou, pode ficar tranquila menina, vou te segurar, colocar voce naposicao certa e so confiar em mim. Gente,que anjo, me senti protegida, acolhida e sabia que daria certo e o anestesistaconseguiria fazer o trabalho dele eassim foi feito, nao senti nada, e deu tudo certo.Depois vi meu medico chegar e eleveio me perguntar se estava tudo bem e eu disse que sim, dai comecaram a mearrumar na cama, nao sentia mais as minhas pernas e o centro cirurgico estavalotadooooooo, nao sabia, mas para nascimento de gemeos e tudo em dobro hahaha,entao tinha dois pediatras, varias enfermeiras e meu medico tambem fez a cirurgia com o meuoutro medico ginecologista o Dr. Kleber que e um figuraca, enfim, estava muitobem assistida, dai perguntei pro Dr.Pedro, cade o meu marido? Ai ele me explicou que ele so entraria quando tudoestivesse pronto pro parto e assim aconteceu, me deu um alivio, uma sensacaotao boa quando o meu lindinho chegou do meu lado e segurou a minha mao, genteme senti muito, muito, muito feliz em te-lo ali do meu lado tambem naquelemomento, ja que ele estava vivendo a gravidez junto comigo, amei que eleaguentou e se pos firme para assistir ao parto.Meninas, eu senti tudo, nao sentidor nenhuma nem antes, nem durante e nem depois do parto, mas eu senti eles mexendo em mim, me abrindo, puxando asmeninas, serio, senti tudo, que nervoso.E assim, com 37 semanas degestacao as 22h do dia 25/06/2012 nasceu a minha Melissa, linda, saudavel, com2.240 kg e 45 cm, com um choro superforte, que emocao.E, as 22h02 , nasceu a minhaSofia, linda, saudavel, com 2.140kg e 45cm, com o chorinho forte tambem, masela nao queria sair da barriga, eu escutava os medicos falando, a outra nao quersair da barriga, ela esta subindo hahaha.Meninas, nos super emocionados,