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Quer conhecer o verdadeiro carater de uma pessoa, de o poder a ela.Esta frase e a mais pura realidade, o poder corrompe de uma maneira ou de outra. E a mudanca fica mais cruel a medida que a pessoa deseja se manter no poder. Acho que voce ja ouviu alguem dizer: Fulano antes do poder era uma coisa, agora e outra.Em toda administracao ha aqueles que pensam que o poder e eterno, e comecam a pisar nas pessoas, se achando soberanos (superiores), mesmo sabendo que dias atras ocupavam o mesmo cargo dos seus subordinados, e isso vem acontecendo na atual administracao. Ja vimos muitas pessoas perderem o poder por conta disso. Temos um exemplo recente. O que mais se ouve nas ruas e deste tipo de comentarios.Isso nao e novidade, uma vez que voce tem o "poder" voce pode passar a ver as coisas de forma diferente. Voce acredita ou discorda? O poder sobe a cabeca dos politicos, assessores, cargos executivos, entre outros tantos. Podemos generalizar esses fatos, ou nao?Tudo neste mundo e relativo, nao da para generalizar coisa alguma. Infelizmente o poder corrompe, sim, a maioria dos que chegam la, mas ha muitas excecoes.Jesus de Nazare e Martin Luther King (nao foram politicos, mas extremamente poderosos pela influencia que exerceu), e Gandhi (estadista que marcou a historia do seu pais milenar), estes sim, foram humildes nao se corromperam.Lembra-se das tentacoes de Jesus no deserto?O poder corrompe, so conhecemos o soldado quando ele vira tenente. O poder corrompe os fracos, os sem personalidades. Quem tem dignidade nao se deixa levar pelo sistema, ha poucos exemplos de seriedade na nossa politica local, mas essa minoria prova que so os indignos se corrompem.DougNada Como Viver!!!15 de Fevereiro de 2017 Apesar de nao acreditar no amor, eu acredito em nos, mas eu acredito de tal forma imensuravel e alem de acreditar eu luto, eu luto porque eu te amo, eu luto por nao conseguir olhar pra frente sem te ver ao meu lado, eu luto porque essa luta nao me cansa, essa luta me anima e me tras energias boas, boas vibracoes. Nao acreditar no amor, nao significa que eu nao te ame, nesta pequenina frase e ao mesmo tempo tao grandiosa vai acompanhada de varios sentimentos meus, os quais se eu fosse falar todos os dias eu teria que lhe escrever uma especie de livro "o livro dos bons sentimentos, o livro do meu amor". Eu sou tao encantada pelo seu carinho, pelo seu afeto, pelo seu amor, que me envolve de tal forma que me faz acreditar que dentro dessas palavras existe uma imencidao de bons sentimentos, respeiro , carinho, cumplicidade, companheirismo, amizade, paixao, consideracao, encanto, beleza, e TUDO que ha de mais belo nessa vida. Amor e um sentimento tao bonito, e as pessoas estragam e o tornam tao vazio, talvez eu acredite no amor, quando bem velhinha estiver, e ao meu lado se encontrar o meu amor com seus dedos entrelacados aos meus. O unico amor verdadeiro e o amor de Deus, o qual ainda existem pessoas que nao o valorizam.
Eu gostaria muito de saber qual e a sensacao de ter um filho e fazer de tudo para que ele seja infeliz com suas escolhas, queria saber oque os pais de hoje em dia tem em mente.. Eles acham que so porque eles nao deixam faltar nada material e nem alimenticio para seus filhos, e esquecem da parte de faze-los felizes ou de simplesmente abrir a sua cavidade bucal e utilizar sua voz para perguntar "Filho oque voce quer fazer hoje?" "Filho voce esta gostando de tal situacao, ou tal coisa?" Mais claro, se esta tudo bem pra eles logicamente eles irao imaginar que nos estamos felizes, nao, nos nao nos sentimentos contentes simplesmente por voces, nos tambem temos vontades, e eu infelizmente nao estou com suas pernas ou com seu corpo pra sentir as suas dores, entao se voce esta com dor nas pernas tome um remedio a minha vontade e outra, e se eu nao viver a minha vida voce nao vai vive-la por mim, vou deixar passar tudo em branco, porque sou altamente obrigada a curtir todas as suas dores e suas preguicas por infelizmente ser dependente da sua ajuda e dos seus favores. Alem do mais ter uma irma que faz de tudo pra voce ser humilhada e situacoes do parentesco nao e nada facil, o melhor de tudo isso e saber que a minha mae so esculta ela, e que tudo que ''aconselhar'' minha mae vai ser certo e serao sempre essas atitudes a serem tomadas. Mais o pior de tudo isso, e a minha mae querer me privar de certas coisas, sendo que ela sempre soube que nao adianta ela me falar o certo e o errado se eu quiser provar do errado eu vou provar, eu sou ja estou bem grandinha com a maturidade um tanto quanto formada pra discernir o que eu quero pra minha vida, e se ela comecar a me proibir de certas situacoes mais pra frente eu vou esta cometendo os erros que eu deveria ter cometido na minha adolescencia pra mim aprender, e crescer com isso saber ser uma adulta com cabeca de adulta, eu nao serei igual a ela quando estiver na idade dela, afinal ninguem e igual a ninguem. Quando eu crescer quem sabe ela nao venha a perceber que eu me tornei quem eu quis e nao quem ela preferiu que eu fosse, ela pode ter me dirigido a muita coisa, mais ela vai ter que aceitar que 90% das minhas escolhas foram feitas por mim, das melhores as piores. Nao sou perfeita e nem estou afim de me tornar um ser perfeito, so quero comecar a fazer oque eu bem entender e ser feliz do jeito que eu acho que devo ser. Tem dias que eu me vejo sozinha, parece que o mundo inteiro virou as costas pra mim e que apesar de ter namorado e amigos eu continuo me sentindo sozinha. As vezes eu sinto necessidade de um carinho, um abraco, que seja.... E e tao complicado encontrar alguem que possa suprir essa vontade, um
abraco verdadeiro e acolhedor nao e qualquer um que pode lhe oferecer. E tao complicado voce correr atras de alguem, ou alguma coisa e tudo da errado, e tudo vim com mentiras a sua volta e o pior e que mais cedo ou mais tarde voce acaba desvendando todo misterio, dizem que chorar resolve/melhora mais no meu caso piora inumeras vezes mais, se soubesse a raiva que eu tenho em derramar uma lagrima se quer do meu rosto por conta de algo ruim que me fizeram, acho que evitariam muito que isso acontecesse, alem do mais meu sentimento por tal diminui a cada lagrima e eu acabo sentimento uma necessidade horrenda de deixar tudo pra tras e sair correndo (quem sabe), as vezes eu quero certos abracos que estao tao distantes de mim, ai sim eu vejo vantagem em derramar lagrimas, elas nao irao significar tristeza ao todo ate porque eu sei que se eu estivesse ao lado de quem eu tanto desejo um abraco, eu estaria abrancando-o sem restricoes. Minha vontade de abandonar essa minha vidinha, essa mesmice que eu costumo chamar de vida vai aumentando consideravelmente e meus objetivos de abrir a porta da minha utopia e entrar diretamente em outra, porem em outro mundo, com outras pessoas ao meu redor, com outros sofrimentos, outras roupas, outros sapatos... Tudo diferente. Talvez meus relacionamentos nao sao tao duradouros, porque eu so preciso de um motivo pra achar que devo abrir mao de tudo, e erguer a cabeca, seguir em frente pra outro rumo, olhar em outros olhos, me acolher em outros bracos e acima de tudo me sentir confortada em outros bracos. Hoje eu me vejo sem chao sabe, acho que eu peco em abracar somente uma pessoa pra despejar todos os meus bagulhos sentimentais diante dele (a), talvez no futuro eu perceba que esse foi meu erro; So que olhando por esse lado se eu tenho plena consciencia que no futuro me fara mal, porque nao mudar ne? A unica coisa que eu gostaria de saber e entender, e pra onde foi meu chao? Aonde eu errei em deixar todo meu mundo desabar desta forma? Dentre outra perguntas que me rodeiam diariamente, diante disso surge a minha dificuldade em abrir novos horizontes e ate mesmo novas portas, e dificil. Me Confiei e me entreguei demais a amizades que nao faziam o minimo por mim, isso me chocou que uma hora pra outra, doi, parece ser incuravel, mas vai passar eu sei que vai, eu creio.
Talvez esse ano eu ne me arrisque a fazer uma retrospectiva detalhada, mas vou me atrever a fazer uma pequena analogia a 2012. Bom esse ano foi um ano no comeco dificil com um namorado novo e que o comeco do namoro nao foi tao facil, mas tambem nao o trocaria, nao pularia nenhuma fase desse bom comeco, logo depois as coisas foram entrando num eixo bem aceitavel, parecia que estava tudo alinhado de acordo com meus planos, meu namoro estava maravilhoso (claro que com umas briguinhas) mas ja nao tinha um "A" a reclamar, na minha casa estava aparentemente tudo nos conformes tambem, talvez tao agradavel de um jeito que nunca tinha estado, mas derrepente eu percebo que dentro da minha casa estava tudo errado, certas coisas aconteceram e abriram meus olhos pra ver quao errado estavamos dentro de casa, pra perceber que meu mundinho ja era pra ter desabado, foi ai que eu amadureci, aprendi a aceitar os defeitos das pessoas, talvez ainda esteja em desenvolvimento dentro do meu ego essa aceitacao, mas esta melhorando consideravelmente desde entao minhas palavras quando se tratam de problemas familiares sao outras, nao so em relacao a familia, ma tambem a amigos. Logo mo comeco do ano. Em meados de marco/abril certos desentendimentos aconteceram e todas os meus amigos que conviviam comigo diariamente acabaram virando todos contra mim, um motivo besta ao meu ver, mas o maior do mundo ao ver deles, aquilo me machucou tenebrosamente vivi momentos de muita angustia, pensando o que eu realmente tinha feito para que tudo aquilo acontecesse comigo. Em alguns momentos eu chorava pela presenca deles, mas sabia que so o tempo poderia curar toda a magoa que eles tinham por mim. Depois, cerca de 4 meses eu voltei a concersar com alguns e no decorrer do tempo voltei a falar com todos, nao e mais a mesma coisa, nao tenho mais o mesmo carinho de irmao por eles, assim como eles nao tem por mim, mas me deixou muito confortada o fato de poder abraca-los sem algum parcela de culpa. Esses foram os dois fatos mais marcantes do meu ano, mas que sem eles eu nao teria me transformado na pessoa que sou hoje. Hoje eu sou decidida, quero um futuro com boas condicoes, percebi e aprendi que na vida somos nos e Deus, mais ninguem; Deus coloca nossos pais em nossas vidas pra um apoio, mas eles nunca vao viver nossas vidas, entao desapegue, curta, obedeca, saiba dosar todo sentimento, por todo mundo, porque o unico merecedor de todo nosso amor se chama Deus, a ele sim podemos nos doas 100% que ele Nunca ira nos abandonar. Agradeco a ele todos os dias, por tudo que ele tem feito por mim, as vezes eu tenho la minhas duvidas, mas nao deixo que aflinja minha fe. Agradeco tambem ao Lucas, o qual foi meu namorado durante todo esse ano, que me aturou e nao abriu mao de mim, me acolheu, me amou da forma mais bonita e agradavel, espero te-lo como namorado por mais anos e anos.
Agradeco a minha mae que foi a mulher mais guerreira do mudo, lutou por mim quando nao tinha mais forcas e por ela, mesmo nao tendo forcas, me deu conselhos dos mais dificeis aos mais singelos e bonitos, Oh maezinha se por um cuidado Deus lhe fizesse eterna eu seria a filha mais feliz do mundo. Agradeco tambem aos meus amigos que apesar da minha grosseria, do meu mal humor, das minhas brincadeiras de mal gosto, sempre estiveram aqui ao meu lado, me dando varios ombros amigos; Peco desculpaas por tudo que eu fiz e machucou voces, talvez ao tenha sido minha intensao. E obrigada 2012 por me proporcionar grandes 365 dias, mais um ano de vida, e que apesar de todos os apesares foi um ano que me alegrou bastante.
Mais Que A Mim - Maria GaduOuvi dizer que voce ta bemque ja tem um outro alguemEncontrei moedas pelo chaoMas nao vi ninguem pra me abracarme dar a maoEu chorei sem disfarcarQuando vi seu carro passarVi todo o amor que em mim ainda nao passouEu ja nao sei bem aonde vouMas agora eu vou.Tentei falar mas voce nao soube ouvirTente admitir!Tentei voltar e pude ver o quanto erreiTe amei mais que a mim, bem mais que a mim.Ouvi dizer que voce ta bemque ja tem um outro alguemEncontrei moedas pelo chaoMas nao vi ninguem pra me abracarme dar a maoEu chorei sem disfarcarquando vi seu carro passarVi todo o amor que em mim ainda nao passouEu ja nao sei bem aonde vouMas agora eu vou.Tentei falar mas voce nao soube ouvirTente adimitir!Tentei voltar e pude ver o quanto erreiTe amei mais que a mim, bem mais que a mim.E, mais que a mim. Odeio o fato de ser dependente das suas palavras de boa noite, odeio te amar tanto assim, odeio suas manias que me fazem ficar cada dia mais apaixonada por voce, odeio quando vc fuma cigarro e esquece que eu estou por certo e acaba soltando a fumaca no meu belissimo rosto e logo eu comeco com todo o meu ritual alergico, odeio quando vc fala pra eu escolher aonde vamos almocar, ou comer, assitir, enfim, fazer qualquer tipo de escolha, odeio duas surpresas, eu fico com vontade de pular em vc te apertar, mas eu odeio mesmo assim, odeio vc por inteiro, odeio seu nome que esta por toda parte da cidade, odeio seu apelido, odeio vc, odeio sua cama, odeio tudo que se refere a vc, ou na verdade queria odiar. Aos pouco vou novamente percebendo que eu preciso me afastar, pra me "libertar"... Preciso de desligar-me mais ainda de voce, porque o minimo de contato que nos temos ainda me machuca muito e isso nao e normal pra mim. Sempre me sinto mal, sempre sinto saudades, sempre tenho medo de ver-lhe beijando outra boca, tenho medo de abrir os olhos e perceber que realmente eu te pedir pra nunca mais lhe ter de volta; Nunca pode ser uma palavra forte, mais infelizmente e dolorosamente e a palavra certa para isso. Certas musicas eu nao consigo mais ouvir por culpa da nostalgia que me tras, por conta dos meus pensamentos que me levam a voce, oque e isso meu Deus? Que sentimento desesperador e este? Parece que eu preciso dos seus carinhos, parece que sua presenca e "tudo", parece que estou tendo fortes pesadelos e acordo quando estou ao seu lado, e quando aquela mesma cena de desconciliacao vem a nos novamente, eu volto a dormir e fica sempre tudo na mesma. Abrir meus sentimentos e guarda-los e a mesma coisa, voce ja nao se importa mais. Tem ideia de quanto isso machuca? Parece ate uma certa vinganca da sua parte, as vezes penso ate que se sente honrado com tudo isso, como se voce tivesse orgulho do que faz comigo.Mais eu me contradigo tanto... Ao ponto de
estar ao seu lado e pensar que sao os melhores minutos da minha vida, e sempre meu melhor sono ao seu lado, meus melhores beijos serao sempre seus.Mais esse sentimento ja me consumiu demais, ja deu, ja sentir demais, ja sofri demais, e a cada dia eu percebo que e tudo em vao. E pra mim conseguir pelo menos tirar-lhe dos meus pensamentos eu preciso me afastar, preciso nao ter noticias sobre sua pessoa, mais eu tenho tanto medo de me afastar de novo, eu tenho tanto medo de nunca mais ir de encontro a voce, eu tenho muito medo, mesmo sabendo que nao deveria sentir isso e nao podendo sentir isso, eu sinto. Queria saber como reagir quanto a esse sentimento que me atormenta todos os dias, ao acordar e ao me deitar. Sinceramente eu nao aguento mais sentir isso.... Comigo e sempre aquele tipico dilema "Se puder da errado uma vez, vai da duas vezes"Viva eu ne!!!!!!!!
Eu nao sei muito bem por onde comecar, pra falar a verdade me lembrar de tudo nao me faz bem, porem me fortalece e eu nao posso fugir disso. Foi um ano muito doloroso pra mim, um ano de muitas desavencas e de muito aprendizagem na minha vida, perdi muitas pessoas, e cair bastante nao foi facil levantar sem ter alguem ao meu lado, mais certas pessoas me fizeram aprender que isso nao era impossivel, cheguei um dia a olhar ao meu lado e por cegueira nao ver ninguem, ou por simplesmente orgulho e por falar em orgulho, acho que se alguem me pedisse pra falar o nome de um sentimento que definisse meu ano de 2011 eu diria ele, pois da mesma forma que ele me atrapalhou me ajudou o dobro, posso ter perdido pessoas magnificas por conta dele, mais garanto que ganhei forca redobrada pra vencer qualquer batalha que me fosse acontecer por conta dessas percas e inclusive com ele ganhei outros sentimentos que me fizeram uma pessoa melhor. Vou partir para os agradecimentos antes que eu nem agradeca, quero comecar agradecendo as pessoas que me fortaleceram e que principalmente me deram a mao no momento em que eu mais precisei, primeiramente eu quero agradecer ao meu Senhor e Salvador, Jesus Cristo, que em momento nenhum me deixou na mao, que foi o unico que quando eu estava me debulhando em lagrimas, me abracava e me acolhia e preenchia todo vazio do meu coracao, lavou minha alma e me perdoou verdadeiramente, e eu creio nisso, porque eu te amo espirito santo, minha vida pertence a ti, somente a ti.... Logo em seguida quero agradecer ao Junior Sousa, que apesar de tudo atuou em um papel muito importante na minha vida; Obrigada por tudo, e desculpa tambem pelos momentos em que eu te fiz triste ou simplesmente nao conseguir completar o seu sorriso, ou ate mesmo preencher o espaco vazio entre seus dedos; Nos desentendemos muito esse ano, assim como tive momentos espetaculares ao seu lado, so desejo-lhe toda felicidade do mundo e se nao for pedir demais, nao quero passar e ser ''obrigada'' a te tratar como um mero desconhecido, por medo do que possa acontecer comigo e ate mesmo com voce, acho que nao merecemos isso mesmo que ainda haja sentimento e uma super bobeira te virar as costas e o importante nao e se afastar ou viver para que um esqueca do outro e sim aproveitar cada segundo que passamos um ao lado do outro, ate porque apesar de tudo fomos grandes amigos e eu nao quero piscar o olho e ver que essa amizade chegou ao fim. Quero agradecer tambem, ao Alef Mesquita, que quando eu mais precisei de um colo acolhedor e palavras de amor verdadeiro ele soube me dizer, soube me confortar em seus bracos, e que infelizmente nao demos certo e tivemos que nos afastar, foi melhor pra ele e dolorido pra mim, mais devo boa parte de um tempo dessa tal felicidade a ele, espero que voce seja muito feliz tambem, voce e
um otimo garoto e merece alguem que possa lhe completar verdadeiramente... Quero agradecer tambem aos que nao viraram as costas pra mim, e que no momento em que eu mais precisei estavam ali, e nao importou o tempo de amizade ou o tempo que nao nos viamos, amizade e amizade independente da distancia, Becca Matos, Brunno Alvez, Lucas Ramos, Larissa Cordeiro, Liliane Cunha, Isabela Araujo, Victor Donizete, Luiza Alves, Ana Luiza Guimaraes, Ana Laura, Manu Araujo, Lucas Leite, Vitor Veras... Quero agradecer tambem a todos que me acolheram durante esse ano, aqueles que eu conheci e que desde esse dia nao me deixaram de lado e que fizeram um papel mega importante e me ajudaram a perceber que trocar de escola e mudar totalmente de vida nao foi uma das piores ideias, percebi que poderia conhecer pessoas que me orgulharam muito e que eu agradeco a Deus pela amizade deles (as), e que eu digo com toda certeza, tudo que eu menos quero hoje e piscar o olho e perceber que perdi algum de voces, Maria Fernanda, Bruna Marques, Isabela Pimentel, Jose Ribamar, Jefferson Nacacio, Gabriel Pereira, Lucas Moreira, Kassia Hellen, Barbara Crema, Carol Alvez, Bruna Oliveira, Marcela Losboa, Caio Teixeira... Quero agradecer tambem aqueles que me viraram as costas quando eu mais precisei, porque eles me fizeram aprender a caminha sem te-los ao lado, ate mesmo porque eu cheguei um dia a imaginar que minha vida nao faria mais sentido sem voces, me fizeram perceber que a vida nao e feita apenas de pequenas amizades, e que eu nao dependo de nenhum amigo pra chorar ou pra sorrir, Lucas Rodrigues, Junior Sousa, Maria Carolina, Juliana Borges, Joao Victor, Augusto Henrique, Leonardo Pereira, Paulo Mauricio, Joao Henrique... Quero agradecer a todos que me mataram de saudade, e que se eu pudesse os abracava todos os dias da minha vida, Tayrone, Willian, Joao Lucas, Carlos Henrique, Joao Gabriel, Isabela Araujo, Bruno Fonseca, Thiago Fonseca, Amanda Godoi, Victor Donizete, Victor Felipe... E acima de tudo quero agradecer a minha familia, que independe do que eu faco ou deixo de fazer me amam e tem um carinho e apresso imenso por mim. Espero que nesse ano de 2012 e possa escrever que matei a saudade de quem eu sentir saudade, me tornei mais proxima de quem me fez bem e conheca pessoas maravilhosas que me facam um bem incomum, e que meu Deus nao me abandone, pois que necessito de ti Senhor, nao solte minha mao pai, eu suplico.
Estou com tanto medo de tudo, nossa parece que nada vai da certo, me sinto como se eu nao conseguisse forca pra nada, ou simplesmente me vejo sem estrutura emocional pra muita coisa. Certas vezes as coisas desabam em mim e eu me sinto forte e eu ate consigo passar por isso com uma certa facilidade e sem essa fragilidade, e outras vezes e tudo diferente parece que enquanto a minha mae nao me ve na merda no poco la embaixo mesmo, ao ponto de chorar ela nao se alegra, acho que ela se sente feliz em saber que eu estou chorando ou que esta tudo ruim na minha vida ate porque quem faz tudo ficar ruim e a propria. Eu tenho uma inseguranca enorme dentro de mim dela arruina algo que eu gosto muito, ou me tirar algo que demorou muito pra me conquistar. Tenho a impressao que ela faz de tudo para que isso aconteca ela quer que eu seja alguem que ela nunca foi, ou alguem que ela sonha em ser mais ja passou da idade, e nao ela nao vai conseguir mudar meus gostos ou minhas personalidades, sao minhas eu as criei e construir com meus sofrimentos e nada mais. Nao sei se e so comigo, mais a minha mae e a dona de boa parte das minhas revoltas e mal sabe ela, que a culpada dessa minha personalidade fria e calculista vem toda dela. Todas as palavras que ela profere a mim sem pensar, machucam e me fazem pensar mais em mim do que em qualquer pessoa do mundo, elas abrem minha mente e meus pensamentos de uma forma indiscutivel, acabo percebendo que se eu nao pensar em mim ninguem mais vai pensar, muito menos ela... Ninguem sentira minhas dores, porque no momento que eu estiver me machucado fisicamente ou emocionalmente ela estara ocupada demais com as dores dela, com os problemas dela e nunca aceitaria que eu estou ocupada com os meus problemas, ela e totalmente incapaz de conviver com alguem da minha personalidade, ou com qualquer outra pessoa que nao aceita viver os problemas dela e que seja diferente dela, nao aceitar que o mundo e de outra forma pra certas pessoas e complicado e quem acaba sofrendo com isso nao e ela, somos nos que convivemos com ela todos os dias. Hoje seria seu aniversario. E a Senhora nao tem nocao do quanto me doi nao te ter aqui comigo, eu queria tanto lhe abracar. Eu tenho relances dos seus abracos, dos seus mimos e tem dias que tudo que eu mais anseio e por um abraco seu, parece que nesses dias so seus bracos me confortariam. Posso ter passado pouquissimo tempo ao seu lado, mais eu digo que foram os melhores da minha vida. Eu nao tinha nocao do meu sentimento por ti, e quando se foi eu nao percebi que eu a amava tanto, eu nao sabia que sentiria tanta falta da sua voz, do seu corpo acariciando o meu, nao sabia que meu coracao ficaria tao desconfortavel sem ti. Eu creio
que meu Deus esta cuidando da Senhora como eu deveria esta cuidando, eu sei que ele esta lhe abracando sempre que precisa, e sei que a Senhora cuida de mim e me abraca muitas das vezes que eu me sinto incuravel, Jesus me poe em seus bracos e mata toda a minha saudade e me tras forcas com o seu abraco. Eu queria poder olhar dentro dos seus olhos azuis de novo, queria poder dizer-lhe com toda certeza do mundo EU TE AMO VO. Eu tenho certeza absoluta que a Senhora e um anjo que olha por mim todos os dias, e nunca, mais nunca mesmo me deixara na mao.