Quase fim de domingo...almocei na casa dos meus pais, estavam animados.Meu pai, como sempre, preenche uma casa com suas "tiradas" bem sacadas.Minha mae reclamando de algumas coisas, com seu senso critico afiado, mas que, mesmo assim, nao se tornou algo que destruisse o almoco.Meus cachorrinhos cada vez mais lindos, meu doce orgulho.Eu sim que cheguei la com um pessimo humor.Nada que fosse provocar discordias, muito pelo contrario.Lembra que eu acordei inerte e comentei isso no post abaixo? Pois bem: essa ou "isso" era eu chegando em casa.Poucas palavras, raros comentarios, excesso de impaciencia com a rotina de sempre.Depois de almocar joguei-me ao sofa.Peguei Nene no colo e conversei com ela na nossa linguagem canina.Impressionante como um animal consegue transmitir tanta coisa com seus pequeninos olhos.Com a proeza de um Canis familiaris ele simplesmente conseguiu arrancar um sorriso sincero e autentico de mim.(o meu unico sorriso do dia). De repente algumas confissoes, aquele tipo de coisa que voce fala alto e esquece que tem gente ouvindo. Tem horas que me excomungo por esse tipo de comportamento.Primeiro porque muitas dos meus delirios confessionais ja sao mais do que sabidos pelas pessoas, ou quem sabe elas apenas escutem e finjam que nao oucam realmente.So sei que meu silencio, por sua vez, tambem acaba atrapalhando, preocupando e instigando aqueles que convivem comigo ou tem mais proximidade.Mas eu realmente me abomino por repetir coisas desnecessarias.Ai eu saio de casa me sentindo um lixo, pra variar.Aquela vontade de escrever no seu braco um lembrete: nao repita as mesmas peraltices que fazem com que voce se arrependa depois, Cintia.Para tentar contornar a situacao, ate porque meus pais gostam de ver uma Cintia que da a volta por cima depois de confissoes dramaticas e substanciais, eu ate os incentivei a visitar minha tia.Eu nao tinha, como se pressupoe, a menor vontade de fazer uma reuniao familiar, e nao digo isso por minha tia, afirmo categoricamente que o motivo de minha ausencia nesse tipo de coletividade deveu-se simplesmente ao fato de eu ter um bom senso.Aguentar meu humor-mala, contaminar as pessoas com meu silencio profundo seria demais pra um domingo que continuava ensolarado.Nao, melhor nao sair disseminando a sua falta de essencia e vontade pra compartilhar bons momentos familiares.Esta certo que isso cada vez mais me leva ao fundo de bueiro.Torno-me cada vez mais introspectiva, fechada no meu universo e, quem sabe, anti-social.Eu nao sei o que e pior: voce se forcar a algo, simplesmente pela possibilidade de, quem sabe, sair curtindo ou ser contundente nos principios e ir ate o fim nas suas preferencias momentaneas. Eu sinto que um dia vou me arrepender amargamente por isso.E mais insuportavel e que mesmo eu sabendo dessa possibilidade eu nao faco absolutamente nada para tentar reverter a situacao.As vezes a gente acaba desistindo do ser humano, como consequencia de ter desistido de si mesmo.E no fundo sabemos que precisamos de cada uma dessas pessoas impreterivelmente.Bem, meu final de tarde tambem nao teve nada de muito espetacular.Como previsto, eu encarei um tanque cheio de roupas para lavar e isso por ora me me manteve