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naquele ceu de todos os dias,nem a lua deu as caras,escondeu-se no cetim azul.a fotografia e poesia dos olhos,que de inveja das maos, resolveuescrever os contornos.desenhou sentimentoseternizou o tempo._________fatima nogueiraimagem* uma nota so uma fenda que se abre, entre a estranheza e a solidaoolho e ela e voraz. tento fugir e ela me engole. nao ha caminho plausivel, nao ha explicacao reta. tenho inveja dos bebados da rua que na dormencia do alcool: sonham. ha qualquer coisa de divino em ser abandonado, ultrajado e perdido. maltrapilho, andante, lirico e poeta. fatima nogueiraimagem* uma nota so no solavanco do vento, espera sua vez, um bafo quente despenteou seus sonhos, embaralhando os pensamentos, ficaram todos desarrumados, milhares deles, fervilham lepidos numa mente que nao cansa.faz todo dia a mesma coisa, sente prazer em sere estar, tem o rosto nu sem ser escandaloso.olha para os lados, tem tanta gente, todas iguais, sente que so dela sao os sonhos, so dela os pensamentos.fatima nogueiraimagem* uma nota so* _ Flute & Harp Concerto 2nd movement _ Mozart #Sakei Nerds: Una taza de Coca Cola Eu: Um cuepo de Cueca Cuela: - Eu to beyonce?- Ah, to Windows Foi muuuuuuito fodaao show *-* Trailer de #Amanhecer parte 1 Por tras daquela aparencia arredia, as vezes violenta, fui descobrindo sensibilidade e muita, muita falta de carinho. Durante alguns minutos de recreio, me dei o direito de ouvir uma crianca com marcas na alma, duras de cicatrizar. Como trabalho de costas para a porta, aprendi a reconhecer-lhe os passos silenciosos, quando chegava para conversar ou sentava quieto, fazendo traquinagens com os papeis da minha mesa e dando o fora de repente. Virado pra porta, eu dizia Hiago! e ele achava o maximo eu adivinhar que ele ja havia chegado. Com o tempo, dei-lhe outras broncas, desencanei algumas vezes de meu papel de pai tampao. Mas me arrependia rapido e depois, o rondava eu, querendo algo fazer para diminuir aquela enorme quantidade de tristeza que as vezes vazava por seus olhos verdes.Bem, ficar com um tio velho no recreio nao e la grande coisa e com o tempo suas presencas se espacaram. No final do ano passado, porem, a grande noticia: Hiago fora escolhido por uma familia italiana para adocao. Teve a chance tao ansiada pelos abrigados, uma nova familia na Europa. Ele hesitou, resistiu e aceitou mil vezes, conversei um pouco, a equipe de apoio do abrigo muito mais e ele se resolveu a ir. Abracei-lhe com um no daqueles na garganta, no dia da formatura da 4a.serie, ele com sua beca azul clara e canudo na mao, um sorriso timido a ganhar mais espaco no rosto. Fez tchau e se foi, sem muitos traumas. Passou por mim, como se diz e seguiu, para um destino novo. Esperanca em crianca nao morre assim tao rapida, gracas a Deus. Tenho a sensacao de que um dia ele voltara, e eu de costas, em frente ao micro, sentirei sua presenca antes que fale alguma coisa, para dizer seu nome como antes. E lhe falarei do muito que ele me ensinou, sobre atencao
Ha uns 11 anos atras, adoeceu meu amigo Willians. Lembro-me bem de chegar ao Centro numa segunda-feira e encontra-lo dobrado sobre a escrivaninha, com dores fortes no abdomen. Seguimos para a Santa Casa, o medico receitou Buscopan e mandou-o embora (Ele nao estava muito inspirado, coitado depois me disse o Willians). Na madrugada a dor voltou mais forte, a familia o conduziu a Santa Casa novamente e ai, num periodo de algumas melhoras leves e um retorno para casa - seguido da volta ao hospital - meu amigo caminhou resignado ate o dia 01 de novembro de 2000, quando faleceu, aos 42 anos de idade.Embora a fe que suaviza as perdas, senti demais a sua partida. Willians se tornara uma referencia para minha conduta, mais do que um amigo, quase um irmao mais velho. Caminhavamos muito e conversavamos mais. Pude lhe falar de coisas que so se fala com cumplices. Pisamos no barro, batemos nas portas, compartilhamos da vida de quem sofria, pudemos rir juntos muitas vezes e chorar tantas outras. Tivemos a honra, como ele mesmo dizia de algo fazer pelo nosso semelhante, embora nossa propria pequenez. Rodeados de outros amigos, ensaiamos partilhar a existencia, numa fase que marcou minha vida para sempre. Claro que nao estou aqui a canonizar ninguem. Mas posso dizer que seu lar de portas abertas me ensinou um pouco sobre o valor da fraternidade humana. Descobri que podem ser poucos, mas certos amigos sao como marca-paginas no livro de nosso coracao, a indicarem o nosso melhor, a lembrar-nos de buscar nossa propria essencia. Quando ele estava internado, sem muito que fazer a nao ser orar, eu lhe escrevi um pequeno ensaio, intitulado Pra me sentir teu irmao. Era um resumo amador sobre ideias franciscanas, que amavamos com o coracao conectado. A esposa leu ele ouviu, de cama. Foi minha forma de demonstrar o tanto que ele fizera por mim sem saber, como somente fazem aqueles que passam pela vida e deixam marcas de paz e de bem na alma dos outros, por serem o que sao. Um pouco de meu amigo permanece vivo em mim.Parafrasear Francisco e uma indecencia de minha parte, mas peco a licenca poetica e como o Poverello exclamou um dia, ao conhecer Frei Egidio, creio que tambem eu possa dizer : Quem me dera. Quem me dera tivesse eu um bosque de willians !! Ate ja. Em algum momento, no tempo que passa, ainda nos veremos, caminharemos e conversaremos um pouco mais. E pra voce, meu Justin Bieber paraguaio, o primeiro post deste blog. Com 11 anos a gente nao sabe muito (ou talvez, a gente sabe e tudo), mas quero que esse seja meu manifesto de amor por voce. Pedro Guilherme significa a pedra que sustenta. E voce segue sustentando um mundo novo, em que acredito.Soneto do pequeno PedroVoce e a heranca que deixo pro mundo.E sonho lindo, profundo.Um bale bom, que nao tem fim,danca ate hoje, num palco em mim.Seu sorriso e a janela de minh'alma.E nele que vejo futuro, calma.Se ha riso em voce, a vida e mais bela,
como se voce fosse fosforo, e eu, tua vela.Cresce em paz, segue teu rumo.De minha parte, sou teu, eu juro.Nos dois ligados, terra e serpente.E quando voce for firme, maduro.Lembra que teu foi o meu ar mais puro.Tive a honra de lancar voce semente.
Os anjos, o ceu e o gatinho GabrielGabriel e um gatinho fofo, bom de apertar e lindo de se ver. Num mundo de gatos diversos, cada qual com sua caixa de areia pequenas, medias ou grandes Gabriel vive tranquilo na sua caixinha particular. Ele come sua racao especial para gatos fofos, brinca de dar saltos ornamentais que so os gatos fofos sabem dar, e cheira tudo que pode, pois adora sentir cheiros diferentes. Gatinho nenhum mia como ele o seu miado especial (mas isso e bobeira de se dizer, ja que cada gato mia como quer ou como pode, nao e?).Esse danado do gatinho Gabriel ve a areia de sua casa de um jeito so dele. Quando se cansa de dar saltos ornamentais de gatos fofos, ele olha, olha... Cada graozinho de areia que brilha ao sol tem para ele um significado especial. Uns graos sao estrelas, outros cometas; alguns parecem diamantes, outros dinossauros; outros, enfim, parecem uma sujeirinha qualquer. Nenhum outro gatinho, por mais que olhe, olhe, nao ve os diamantes coloridos, nem cometas que riscam o ceu... So mesmo o Gabriel. Se bem que isso tambem e meio engracado de se pensar, ja que cada brilho reflete diferente, dependendo dos olhos do gato que ve.E de cheiro, nem se fala... Gabriel sabe os cheiros de tudo de cor, de um jeito que nao da pra explicar. Se ele olha outro gatinho, ja se lembra do seu cheiro. Se ve um coco de longe, o cheiro chega bem antes, pois seu narizinho nao e um nariz qualquer : e um nariz especial, de gatos fofos e que saltam saltos ornamentais. Os outros gatos nao cheiram como Gabriel; mas isso e normal, penso eu, cada qual cheira como da, de acordo com o nariz que tem.Ora, o gatinho Gabriel, como todo gatinho, tem seu papai e mamae gato, que cuidam dele com carinho. As vezes eles estranham um pouco tantos saltos e cheiros, miados diferentes e graozinhos de areia que brilham. Mas se esforcam em perceber que Gabriel e feliz em sua caixa de areia, e o deixam ser como e. Vao aprendendo, com o tempo, que nesse negocio de ser feliz, e cada qual na sua caixa, cada gato do seu jeito. Eu de minha parte, penso que os anjos sao anjos por que o ceu nasce dentro deles primeiro; so depois e que o sai pelas costas, em forma de asas, para que eles possam voar por ai. Senhor, que a vida flua por mim e ao meu redor,sem que eu a estanque ou interrompa.Que eu nao tire a esperanca de quem ja cree nem seja obstaculo para quem ja caminha.Pois caridade e ajudar meu irmao a se reerguermas tambem e nao atrapalhar quem ja anda sozinho. Bem, adoro ir ao cinema. Nao sou nenhum entendido, mas os filmes de que gosto (como os livros e as pessoas) costumam marcar minha vida, e minha memoria jamais os deleta. Embora DVD's, homes, computadores e demais, para mim nada se compara a pegar uma fila, comprar o bilhete e sentir o cheiro
de pipoca. E como entrar num local onde o tempo nao passa.Na primeira vez , eu podia ter uns 8 ou 9 anos. Fomos eu, meu pai e meu irmao Marcio assistir uma das muitas producoes de Didi Moco, chamada Simbad, o marujo trapalhao. Nao tenho lembrancas das trapalhadas do filme, nem das do seguinte, que assistimos eu, minha mae, meus irmaos Marcio e Ana e umas primas. Mais pastelao ainda, de nome Quando as metralhadoras cospem (a Judie Foster participava, era menina. Afinal -e mole- estamos na decada de 70).Mas e do proximo filme que guardo maiores recordacoes. E emocoes. Tudo bem, e uma producao de 1955 (ave Sao Google!), e por volta de 1977 reprisou em alguns cinemas de Sao Paulo. Meu pai contou que na primeira exibicao, o povo fazia ate fila. A avenida Celso Garcia era cheia de salas de cinema e os homens iam de terno assistir ! O filme, chamado Marcelino Pao e Vinho, assistimos no Cine Sao Geraldo, que ficava ali na Penha. As companhias fieis, meu pai e meu irmao. O menino-ator-protagonista, bem, tive que apelar de novo para Sao Google: Pablito Calvo. Como a Shirley Temple e talvez a Mariza do SBT, teve fama crianca, e depois sumiu.O filme conta uma lenda franciscana, de um orfao adotado por frades na Espanha. O menino inventa um amigo imaginario chamado Miguel, para se distrair. Apronta com os frades suas traquinagens infantis e se torna o xodo do mosteiro. Fucando no sotao, Marcelino encontra uma estatua em tamanho natural de Jesus na cruz; experimenta conversar, o Senhor responde; o menino se assusta primeiro, perde o medo depois e passa a desviar pao e vinho dos freis para o novo amigo. Depois de muitas conversas, na final Marcelino pede (e Jesus concede): quer concretizar seu sonho de ir de encontro a mae, no ceu... Deitado no colo do Senhor, fecha os olhinhos e ... fim. Os frades veem a cena escondidos e ajoelhados se benzem diante do milagre. A historia se espalha e o mosteiro vira lugar de romaria, o povo quer ver o tumulo do menino que foi embora com Jesus.Simplizinho ne ? Mas nao me esqueco da emocao que senti naquele dia. Foi o primeiro filme que me impactou daquele jeito, em que a gente sai do cinema diferente. Com o tempo, Francisco de Assis e a espiritualidade franciscana se tornaram referencia para mim, e hoje penso que tudo comecou com a maozinha de Marcelino, estendendo o pao a Jesus. Aquilo grudou" na minha memoria e depois de tantos anos, ainda mexe com meu coracao. Simplicidade, pequenez, confianca... E isso, direto das telas do cinema.
Assistir ao show de Paul Macartney foi para mim uma experiencia quase mistica. Religiosa, penso ate. Do momento que cheguei ao Morumbi, disposto a encarar a enorme fila por mais de quatro horas, a espera pelo portao que nunca abria por mais quatro, alem do show que demorou mais tres horas, foi tudo cansativo e magico, como deveria ser.Gosto dos Beatles desde dezembro de 1980, quando John Lennon foi assassinado por um maluco em Nova York, e as TVs e radios derramaram inumeras retrospectivas e especiais sobre eles e os anos 60. Eu tinha 12 anos e nao sei explicar ate hoje porque a paixao me invadiu de uma forma que foi pra sempre. De la pra ca, entre maiores ou menores proximidades, como num casamento destinado a durar, ja varei madrugada com meu gravador portatil AIKO para gravar especial no radio FM, colecionei as revistas possiveis, ganhei livro do pai, fitas cassete do Paraguai da mae, comprei LPs, fitas de video e DVDs... enfim, fa, oras, daqueles onde a musica acaba por se confundir com a propria historia da vida.No domingo do show, como estava sozinho, observei muito e me intriguei mais ainda com esse misterio que envolve os Beatles, representados por sir Paul quarenta anos passados da separacao da banda, quase cinquenta do primeiro hit e as pessoas ao meu redor beiravam a devocao : quando as 21h30 Paul subiu ao palco e levantou os bracos, lagrimas se misturaram aos gritos, numa plateia que incluia senhores, meia idades como eu, jovens e criancas, todos nos irmanados numa mesma paixao.Na arquibancada, do meu lado direito, um jovem gordinho simpatico, tao careca quanto eu, estilo de motoqueiro com jeans e camiseta preta, beijava sua gordinha - nao menos simpatica e motoqueira - por qualquer motivo, cuidando de fotografar tudo dos angulos que seu braco conseguisse alcancar com a digital (e ate eu acabei por servir de lambe-lambe, os dois pombinhos e o palco de fundo). Do lado esquerdo, outro careca (nao, nao foi combinado), so que esse disfarcado por uma autentica peruca beatle, meio desproporcional no seu rosto magro, mas dando a seguranca necessaria para que ele desse seus pulos de alegria, ao lado de sua parceira que eu podia apostar ser professora de crianca pequena. Um pouco abaixo, um casal sessentao matava saudades dos bailinhos, me sensibilizando o tempo todo pelos beijinhos recatados e romanticos, as maos dadas, tudo devidamente registrado pela filmadora de dois filhos adultos e carinhosos, daquelas familias de dar a inveja boa de querer um dia ser do mesmo jeito.Paul cantou, choramos e rimos juntos. Fiz essa musica para minha gatinha Linda disse ele ao piano, anunciando My Love mas hoje ela e para todos os namorados, naquele portugues lido ao pe. Mas quem se importa, se ele se importou em ler so para nos agradar? Enxuguei a coceira do olho que insistia em lacrimar pela vigesima vez, naquela emocao discreta e escondida. E claro que o gordinho calvo deu interminaveis beijos em sua gordinha, numa babacao explicita, capaz de encher um aquario. O tiozinho de peruca
olhou a Lua como quem olha uma comparsa e entrelacou forte seus dedos com os da sua professorinha, num gesto de quem reconcilia vida com vida. O casal mais maduro selou o matrimonio e as experiencias compartilhadas com mais beijinhos, enquanto os filhos sorriram felizes um para o outro, como quem sabe cumprir uma missao.Eu, de minha parte, sozinho, fiquei a admirar aquela emocao toda, como se a musica formasse uma bolha ao redor de toda aquela gente, trilha sonora de varias vidas ao mesmo tempo. E uma jovenzinha de olhos pretos que brilhavam, logo a minha frente , me perguntou:- Aquele e o Paul mesmo, nao e ? - E, aquele e o Paul sim respondi.E batemos todas as palmas possiveis. Para o Paul, para a vida e para o amor.
Fala pai. Feliz dia dos Pais. Nao vou precisar quebrar acabeca sobre o que te dar de presente este ano. Mas, retomando minhas linhas, capricho para mandar aosenhor o meu proprio coracao.Evitarei a armadilha da saudade e da distancia,que deixa as pessoas amadas muito melhores do que realmente sao. Creio que osenhor nao precisa que eu aumente sua condicao de homem de bem, pois aprendi arespeita-lo, com seus erros e seus acertos. E isso, por fim, ajudou a resolvernossa relacao de pai e filho, quando eu percebia pelo seu olhar que todas asnuvens haviam passado, e enfim, o senhor sabia que eu me tornara um adultorazoavel. Faco forca, mas nao me lembro do tempo em que, paradormir, eu precisava pegar em suas maos, por entre a cerca do berco: a memoriae boa, mas nao vou exagerar, confiando no que o senhor mesmo me disse. Recordo,porem, de sua figura alegre no sofa, comemorando o Brasileirao de 77 do SaoPaulo, na paixao incontida pelo futebol. Vejo seus passos a descer a rua noCarrao, com a mochila a tiracolo, depois de um dia de trabalho. Volto a sermenino, e corro para o quintal do sobrado, para descobrir a pizza surpresa emcima do registro da agua, extra em dia de pagamento, ou a peca demortadela, protegida do aperto do onibus publico e apresentada como fruto dotrabalho operario, digno e ininterrupto. O senhor me ensinou, sem palavras,sobre honestidade, respeito, dedicacao, e se fez referencia na infancia,contraste necessario na adolescencia e cumplicidade silenciosa depois de adulto.Mas com seus dilemas, tambem me falou dos limites do sentimento, e como e precisocuidado para nao se viver a vida de quem se ama. Nas suas inquietacoes, aprendique nao da para consumir-se por problemas que nao estao mais ao nosso alcance resolver. E em tua inseguranca, mostrou-me como edificil vincular nossa paz a imagem que supomos projetar aos outros, ja que osoutros tambem estao preocupados em administrar suas proprias carencias, seusproprios problemas. Hoje entendo que seu orgulho aparente tinha muito detimidez, e que sua distancia de sempre era so um grito silencioso de quemaguardava consideracao, talvez inconformado com as lutas do mundo, talvez teimoso emnao abrir mao de seu proprio modo de ser.O tempo passou rapido, com suas idas e vindas. Nao me deiconta de que o senhor ja tinha oitenta anos e que a vida entrava numa espiral, rumo as despedidas. Prendia-me a possibilidade de ve-locaminhar devagar, mas por muito mais tempo ao nosso lado, embora soubesse que temos bem pouco sob nosso controle e que certas horas as coisas acontecem, sem nos dar satisfacao. No de repente da vida, naodeu tempo pra falar ate ja. Mantive a dignidade possivel, frente os nossos aconsolar e de minha parte, encontrei forca no seu proprio exemplo, de seguir emfrente, quando me contou sobre as proprias perdas. Os bons momentos guardei nocofre do coracao, tesouro que acesso com senha pessoal e intransferivel, como alembranca do choro ao saber da encomenda do primeiro neto, da alegria noMuseu do Futebol, a gratidao quase infantil pelos abacates e doces de leite com que te presenteavamos, a surpresa
de um analfabeto culinario ao comer o torresmo que eu mesmo te fiz... pequenas coisas, agora tao importantes. E afrase, na ultima vez que te vicom vida e quando ja nao havia mais necessidade de esconder sentimentos : ...se voces soubessem o quanto gosto de voces!... Contida, mas traducao de sua razao de viver.Feliz dia dos pais, pai. Nos ciclos que marcam a jornadahumana, hei de encontra-lo de novo e poder te falar pessoalmente do quanto o senhor me fez falta.
Divino misterio, eu contemplo na cruz.Que e tristeza e gozo, em sublime fusao.Pois que se Tua Vida, e integral doacao.Tua morte anuncia a chegada da luz.Das alturas sonhaste, com um mundo refeito.O irmao pelo irmao, o consolo pra dor.E Te fazes igual, tal escada pro amor.Muito embora na essencia, Tu ja foste Perfeito.E da Rosa brotaste, compaixao e Teu norte."O divino chamado, Eu vos anuncio" !Mas pra que haja por fim, o sepulcro vazio.Vem primeiro o sofrer, vem a dor, vem a morte.Senhor meu, porque Ti ? Todo Paz e Docura.Teu madeiro plantado, o meu peito amargura.Teu martirio exposto, e divino sinal.Haja dor, haja riso. Luz ou Escuridao.Que eu relembre Tua Dor, soerguido do chao.De Teus bracos abertos, meu destino final. Trabalhar em escola publica tem la suas surpresas; criancas sao sempre cheias de novidades. Nestes dois anos e pouco que lido com elas, num dia-a-dia bem agitado, as vezes a gente ri de gargalhar, outras engole as lagrimas e disfarca, ja que a vida essa senhora cheia de misterios - prega certas pecas em quem por ela transita. E doi, quando quem paga sao as criancas.Mas vou falar do Hiago, ate porque a historia dele, por hora, tem final feliz, como toda historia de crianca deveria ter. Certa manha, a secretaria onde trabalho foi invadida por um garoto em prantos. Com a mao no rosto, gritava desesperado, porque alguem lhe tinha dado um belo de um murro na hora do recreio. Corri ao patio junto da vitima, um andar a cima, a fim de identificarmos o terrivel agressor. E aquele me disse o chorao, e apontou um garoto de uns 11 anos, bonito, mulato de olhos vivos e verdes , em quem ate aquele momento eu nao havia reparado. Tenho um pessimo habito de projetar meus filhos em criancas-vitimas e passei uma descompostura no valentao, que deixaria qualquer bedel antigo com inveja de meus dotes. Ele tentou argumentar, mas nao colou; eu estava num daqueles dias. Abaixou os olhos, e eu desci triunfante, cioso de minha autoridade escolar.A verdade e que no dia seguinte, o tal mulato de olhos verdes apareceu na porta de minha salinha. Hiago, o nome da fera. Veio como quem nao queria nada, desconfiado. Eu, na mania de antecipar, achei que era arrependimento de malandro. O que voce quer Hiago, e hora de recreio. Nada tio, nada. E se mandou. Outro dia, a mesma coisa. Ele me rondando; eu, cismado. Nao precisou de muita insistencia; uma hora amoleci e abri a porta. Ele entrou no meu espaco de trabalho e tambem na minha vida.No comeco nao falava. Sentava e me via trabalhar. Com o tempo, fizemos amizade e ele foi se soltando. Vivia num abrigo. A mae, com problemas mentais, perdera a guarda dos filhos, via Conselho Tutelar. Ele foi morar com um avo, que catava papelao na rua, e que num dia cinzento resolveu lhe dar uma surra de marcar. Deu denuncia da vizinhanca, o avo nao esclareceu, e Hiago foi encaminhado ao abrigo. La vivia com outras criancas, cheio de saudades da mae e dos