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Mais um Janeiro... Mes especial pra mim, pois e quando faco outro aniversario e meu Blog tambem! Se eu pudesse voltar no tempo e me encontrar ha 3 anos, diria apenas "Tudo vai ficar bem!" Pois tive a maior crise existencial dos 28 aos 30... Acho que isto e ate normal nesta idade, pois a maioria das pessoas que conheco entram em pane... Na verdade criei uma teoria de que o pico do "surto" se repete a cada 10 anos, sempre no final 9 (aos 9, aos 19, aos 29, aos 39 etc). Mas de verdade, nunca estive tao bem! Apesar das rugas (e da-lhe Renew) etc, o espirito esta mais forte! Adotei a expressao "agora estou adultinha" pois e como me sinto (finalmente kkkk)! Sou mae de uma pre-adolescente de 10 anos e meio, superespertinha e pricesa do Senhor! Esposa ha 14 anos de um homem de Deus, que ultimamente tem me dado mais motivos pra orar e esperar com saudade, pois este motorista profissional agora trabalha em uma empresa rodoviaria!... Curada da minha cegueira em relacao a minha natureza idolatra e obsessiva, gracas a Deus... Autora de mais de 30 cancoes (que a Carolyn e eu louvamos apenas em casa heheh), escritora de um Blog que tem alcancado muitas pessoas, incluindo o TOPICO Saved by LOVE / Salvas pelo AMOR, que quem sabe um dia se torne mais do que apenas um topico ... Em meu coracao tenho um proposito de abencoar atraves de todos os talentos que Deus me deu... Tanto de escrever, de "cantar", de fazer croche, de ser amiga, de desenhar... Ha algum tempo nao vendo nada do que faco... Nada contra vender artesanatos etc, mas como eu nao preciso me sustentar atraves disto, decidi apenas ser canal de bencaos do Senhor que usa todos os meus talentos! Estou realmente feliz e muito mais tranquila! Claro que os meus transtornos, causados pela quantidade insuficiente de algumas quimicas no meu corpo (dopamina, serotonina e quem sabe quantas "inas" mais) ainda estao la, mas ja sei lidar com a maioria deles! Nunca fui de ver o "copo meio vazio", mas mais do que nunca estou focando no que realmente importa! Se ainda tenho sonhos? Claro que sim! Se ainda quero realizar algumas coisas? O!! Inclusive ainda estou tentando falar em Ingles... "My God"!! Mas nada, nada mesmo, e mais importante pra mim do que o centro da vontade do meu Deus!! E pra Ele que vivo! Eu so existo porque Ele sonhou comigo e eu nao vou passar pela vida sem ouvir no final "E isso ai!" Se ainda sou "crianca"? Crianca aos olhos do Pai eu quero ser pra sempre, mas infantil acho que to superando heheh. Ainda tenho minhas bonecas, mas qual mulher nao as tem?! A Jolie Oriental, a Amora Linda (da Turma da Moranguinho e que tem uma Livraria) e a Crissy (amiga da Polly Pocket) sao as personagens que me representam (Carolyn que inventou isto! Deixa a crianca ser feliz! He)! Atualmente minhas personalidades preferidas sao "cantores Fernandinho, Michael W Smith, Marcela Gandara e
Amy Grant", "escritores Max Lucado, Joyce Meyer e Philip Yancey"... O que mais?... Ainda trabalho no mesmo lugar abencoado e tranquilo de sempre... Cada vez que ouco algum cliente dizer "Ah, que sonho trabalhar numa Livraria Evangelica! Ouvir 'hino' o dia todo, baita 'zen'!!..." (apesar de nao ser apenas isto), eu penso "Que sorte essa minha!" Trabalho com meus pais, uma de minhas manas, meu cunhado pra la de implicante hehhe e colegas que vao e vem! Fico em contato com pessoas diferentes umas das outras a tarde toda (ha 20 anos)... Algumas nao consigo agradar, mas a maioria sai abencoada da loja, e e isso que nao deixa a gente envelhecer de fato! Estou entre as coisas que mais amo: Musica e Livros! Sabe a quantas Biblias eu tenho acesso?!... O que mais tenho carinho sao pelas Biblias, das mais simples as mais sofisticadas... Porque em algumas partes do planeta (mais do que gostariamos) as Biblias sao proibidas, pessoas nao podem te-la, sao presas por isso.. Nao podem ler uma frase... Isso e muito triste... Imagino suas almas tao desnutridas quanto aquelas criancinhas na Africa, sabe?... Na Africa do Sul etc, sem pao, sem alimento pro corpo... E muitas pessoas sem O Pao Vivo, sem O Alimento pra alma... Nos vivemos de toda a Palavra de Deus, e atraves da Biblia que nossa mente e renovada a cada dia... Eu posso nao ter muitas coisas materiais, dinheiro em abundancia... Mas eu tenho o previlegio de ler e estar entre Biblias... A Palavra de Deus! ... Bem, so sei que e "Paz do Senhor" e "Deus te abencoe!" varias vezes por dia no meu trabalho... Pessoas de costumes diferentes, um zilhao de "placas de igrejas", situacoes diversas... Algumas me deixam com vergonha de compartilhar "a mesma fe", outras sao um exemplo pra mim e me fazem acreditar que podemos mesmo ser a diferenca de que o mundo precisa! Outras chegam com necessidades (apesar da Livraria nao ser uma Igreja, nem nos pastores etc), mas a tarefa de orienta-los com uma boa leitura, ou uma musica, e gratificante! Sinto-me, e de fato sou, parte do Reino de Deus! Algumas pessoas apenas simpatizam com nossos artigos, apreciam a musica Gospel (que ta na moda mesmo), e um sorriso nosso ja lhes causam um bem estar! "I like it!" Minha mae me chama de "Raio de Sol"... "Nuvens tentaram esconder, mas depois da chuva eu voltei! E agora eu sinto que nada pode apagar! Refletindo a Grande Luz, eu quero brilhar... Porque Deus me chamou pra ser UM RAIO DE SOL!!" Amo Deus e minha familia, tambem meus parentes queridos! Amo minha Igreja, meus amigos que sao tesouros do Senhor pra minha vida!! Tenho mais do que sonhei, muito mais do que mereco... Saude, um chamado, queridos ao meu redor, um teto onde posso descansar, uma juventude pulsando!... E tudo isso e merito do meu Senhor e Deus!!! Porque sou pra Ele, tenho pra Ele, faco pra Ele... Tudo se resume a Ele! Essa e Sua GRACA que a todos da!!! Dia 03 de Janeiro,
este Blog (que ja passou por tantas "crises", altos e baixos, euforias, desertos, compromissos, futilidades... Tanto quanto eu) que atualmente se chama "CAren diLima *CA*" completou 4 anos!! Dia 22 de Janeiro eu completarei lindos 32 anos de historia de Deus!! No meu trabalho, na minha Igreja ou entre parentes e amigos, ouco as pessoas falarem "O versiculo (Biblico) da minha vida e ..." (a maioria Salmos 23 ou 91 heheh)... Mas o meu versiculo e: "Segundo a minha intensa espectacao e esperanca, de que em nada serei confundido, antes, com toda confianca, Cristo sera, tanto agora como sempre, engrandecido pelo meu corpo, seja pela vida seja pela morte." Filipenses 1.20 Amigos, tenham um otimo mes de Janeiro! Um abencoado 2013! Que possamos nos "ver" bastante neste ano e nao esquecam: "Com Jesus, temos uma eternidade pela frente!!!" Beijao da amiga CAren diLima *CA*
Nao vou entrar em detalhes sobre o termo "Igreja"... Mas neste caso, me refiro aos meus irmaos e irmas que frequentam a mesma comunidade que eu! Sei que a maioria nao sabe, pois nao tenho costume de estar sempre, sempre em cada culto (e tambem nao insentivo ninguem a fazer o mesmo que eu, pois pra maioria, isto significa um afastamento do proprio Deus... Entao: More na Igreja!!), mas de fato AMO MINHA IGREJA!! Comecei frequentar este mesmo "predio" aos 7 anos, quando meus pais se mudaram com sua familia para aquele Bairro... Foi neste periodo que aceitei O Senhor Jesus em meu coracao!... Tenho um carinho enorme e eterno por meu primeiro pastor, Mauricio Vargas, pois me incentivou em meu desejo ardente de me batizar nas aguas aos 9 anos (Valeu, pastor! Sua ovelha jamais se arrependeu e levo seu nome neste testemunho a vida toda!)! Desde aquele tempo ate hoje ja congreguei em outros lugares, mas ao todo, em minha Igreja, sao mais ou menos 17 anos! E creia-me: Meu coracao e oracoes estao com cada um destes irmaos! Digamos que estou nos bastidores, amando e orando por cada ministerio, cada vida, cada projeto... Estou la! Adorando, chorando e me alegrando com as criancinhas (I like it!!), com as irmas, com os irmaos, com os dirigentes e pastores, com os joooooovens!!! (God bless you) >> De brinde CURTE la no face a pagina dos JOVENS da minha Igreja!! Um episodio que ficou pra sempre marcado na minha vida, foi quando meu pai foi amparado pelas fervorosas oracoes e amor desta Igreja durante sua (nossa) luta contra o cancer ha alguns anos... Deus achou um amor incondicional, parecido com O Seu, entre nos... Um amor que transpoe barreiras... Me fez acreditar (e ainda acredito), que mesmo que pareca que ninguem ta muito envolvido com ninguem, tipo, porque hoje em dia todo mundo so corre, mas que no fundo, no fundo, quando alguem necessita, la estao TODOS no mesmo proposito, orando e clamando pelo favor do mesmo Pai!! Isso e muito comovente! Eu mesma e minha familia ja fomos amparados "anonimamente" inumeras vezes!... E maravilhoso compartilhar nossas lutas e vitorias com a familia da fe, que O Pai nos proporcionou... Por isso a importancia de congregar!! Ah, e, e quem disse que familia da fe nao discorda, que nem familia de sangue? Serio, a gente nem precisa se gostar o tempo todo hehehe, mas amar: SEMPRE!! Carregamos as cargas uns dos outros em AMOR (Onde ta escrito isto??!!) De vez em quando, mesmo sem eles saberem, fico a par de alguma conquista, ou problema que estao enfrentando, oro, e algumas vezes O Espirito Santo me inspira a compor, baseado nestas situacoes... E aqui, quero compartilhar de pelo menos 3 cancoes que nasceram assim... A primeira, "Amar Como Crianca" eu dedico pra toda minha Igreja! A segunda, "2 Corintios 4" eu dedico especialmente pra minha mana "Luciana Cravo"... Ela vai lembrar mais ou menos desta epoca! E a terceira, "Valeu A Pena", apesar de ser pessoal, pois nasceu a partir do meu verso
preferido da Palavra (Filipenses 1.20), foi inspirada na minha irma Sara, mulher de Deus (naquele dia que ela ministrou para nos), e tambem na vida do meu pastor Paulo Mattos, quando eu soube que ele nao estava muito bem de saude, mas que e um exemplo pra todos nos e eu sei... que ele espera pelas promessas do Senhor!!! Entao, amados, espero que voces se edifiquem com essas letras! E quem sabe, um dia, quando Deus disser que e tempo... Vamos canta-las juntos! Para minha Igreja:Congregacao Vl Cerne, DT 16Assembleia de Deus de CanoasDeus abencoe voces!!! Carinho da mana que os ama genuinamente, em Cristo CAren diLimaAMAR COMO CRIANCAQuero amar como crianca, sem interece e condicoesPura e genuinamente... Senhor eu quero amar o meu irmao!Da-me O Teu amor tao generoso para transbordar meu coracao.Quero ve-lo com os olhos Teus, enxergar porque o escolheu...Quero abrir meus labios para orar, estender a mao se precisar...Abencoar aquele que e um Contigo e somos um em Ti!Tao simples... Tao simples assim:Se ele e especial pra Ti tambem e especial pra mim!2 CORINTIOS 4Atribulado eu posso estar, mas angustiado eu nao serei.Perplexo pelas circunstancias, mas nunca, nunca desanimarei.Perseguido, mas nao desamparado.Abatido, mas indestrutivel.Trazendo sempre, por toda a parte, A mortificacao do Senhor Jesus em meu corpoPra que se manifeste Sua vida em mim.Temos, porem, Este Tesouro em vasos de barro,Pra que a excelencia do Poder seja de Deus e nao de nos.VALEU A PENANao vou temer os dias que virao...As Tuas promessas sao minha luzA Tua Palavra, o meu paoA minha vida eu entreguei em Tuas maos.Confundido nao serei...Com toda a confianca, Agora e para sempre, Tu serasJesus, em meu corpo, engrandecidoPela vida ou pela morte...O meu destinoE um dia ver Tua face e saber que valeu!Valeu a pena esperar! Valeu a pena confiar!Valeu a pena obedecer e o Teu tempo aceitar!Nessa estrada Te seguir, levando a minha propria cruzLoucura para quem nao cre: Perder a vida pra viver!E quando, enfim, Teus olhos ver...Na Tua Gloria eu vou me esquecer!Nao vou temer os dias que virao...Se pelo vale eu andar,Eu sei que Tu comigo Estas!A Tua mao nao vou soltar: Tudo bem!!
No inicio deste ano (2013) coloquei em meu coracao uma especie de "meta": Eu decidi que me livraria dos meus antigos fantasmas, mais conhecidos como MEDOS. Bem, confesso que nao tinha muito conhecimento sobre a soma dos meus medos, e antes de abrir esta "Caixa de Pandora (que percebi, tratava-se do "medo de crescer" que eu achava que ja tinha superado antes...)", eu tinha certeza de que eram apenas 5: Medo de aranhas, medo do escuro, de objetos arremessados em minha direcao, de agulhas e de que meu celular caisse na privada. Depois de passar quase 2 anos sem meus antigos "bichinhos de pelucia" pra me proteger (pagina virada?!), me dei conta de que o proximo passo seria deixar mais esta "bagagem pesada" no unico lugar apropriado: Aos pes da Cruz! ... Sinto que depois dos 30 eu ja fui onde nunca tinha estado antes... Mas eu nao fazia ideia de que havia tanta coisa escondida por tras do medo de crescer... Afinal, tirando que era mais divertido e confortavel ficar nesta posicao de "children forever", o que mais me prendia? Eu nem classificava isto como medo, eu achava mais que era uma "identidade", algo especial e doce. Nao me envergonho de dizer que comecei crescer aos 30 (por livre e espontanea pressao!). E um fato. Eu poderia fazer de conta que nao foi bem assim, confesso que por alguns minutos (dias, semanas) nao senti vontade de compartilhar isto, mas tenho um compromisso aqui. Lembre-se de que estamos no mesmo barco! Mas a questao e que agora ja "me lancei do 100o andar do predio", nao vou voltar atras. Doi? Doi horrores. No final do processo nem sei mais quem eu serei. Mas estou disposta a passar por isto (ainda preciso descobrir "por que"...). "E dificil, mas e simples" diria Joyce Meyer! Ja dei o primeiro passo que foi me lancar, mas a lista de 5 itens agora parece uma lista de Supermercado "Medo do novo, medo de ser rejeitada, medo da realidade, medo de ser enganada, medo que nao acreditem em mim, medo do que nao posso controlar, medo que ninguem goste de mim, medo de acreditar e me frustrar, medo de precisar de alguem e nao ser atendida, medo de correr (pois e), medo de errar, medo de sempre cantar desafinado, medo de repetir situacoes traumaticas..." Aranhas?? Ja me livrei de pelo menos duas que estavam "passeando" em mim! Ja consigo assisti-las na TV (com os dois olhos abertos)! Dia desses vi uma "enorme" na parede da cozinha, e quando meu corpo se preparava pra paralisar, eu respirei fundo e chamei meu esposo, calmamente, para vir dar um jeito na pilantra (Ah, e! Depois me aproximei um pouco e percebi que tratava-se de uma libelula... Mas achei que era uma aranha, entao continua valendo!)... Aranhas, agulhas, escuro...? Quem me dera aqueles fossem meus unicos medos!... Em Janeiro, movida por esta motivacao, e acreditando que Deus estaria ali pra me socorrer, planejei uma viagem especial (um presente de aniversario pra mim)!... Seriam minha filha de 10 anos e eu, 3 dias
e 3 noites, em um lugar legal onde eu nunca havia estado: Torres/ RS!!! A ideia parecia tao fantasiosa quanto tudo que posso imaginar de fantasioso (e olha que tenho muita experiencia nisto!)... Mas afinal, foi chegando o dia e claro, o "corpo" ja faz aquela bagunca, com uma grande placa escrito 'PERIGO! PERIGO! PARE AGORA ONDE ESTA!!" Fiquei doente, com transtornos gastrointestinais (nao estou certa desta expressao, mas voce sabe...). No dia da viagem, com duas malas pesadas, Carolyn e eu nos deslocamos (de onibus urbano e metro), as 7:00AM, ate a Estacao Rodoviaria! Meia hora antes do nosso onibus chegar... panico! Pensei "Bem, se eu surtar no meio do caminho e so pedir pra descer...". Minhas pernas, bracos... nada me obedecia! Mas entrei no onibus! Estava pagando pra ver, nao ia desistir! Respirei fundo, tentei focar no metro quadrado onde meu corpo estava, repetia varias vezes "Esta tudo bem! Esta tudo bem!", respirei fundo de novo, e de novo... Coloquei minha mascara de dormir, tomei agua, respirei... E quando menos esperava, estavamos chegando em Torres!!! Levanta a mao quem ja, pelo menos beirou um ataque de panico! o/ Nao lembro se desci do onibus com o pe direito ou nao, mas quase enlouqueci com a sensacao de que todo mundo ia me assaltar... De que ia perder a Carolyn (ou a cabeca)... Mas algum lugar em mim permanecia lucido, afinal! Comprei as passagens da volta para dali 3 dias e liguei pra nos buscarem do Hotel (como ja haviamos combinado). Primeira etapa, confere!! Costumo dizer que sou muito persistente quando quero algo. Que se nao consegui foi porque eu nao queria tanto assim. O fato e que Torres tinha tudo pra dar errado. Eu passei mal antes, durante e depois. Eu tive panico (que fazia meses que nao tinha), chorei muito, tremi muito, fiquei um pouco tonta, respirei fundo 1 trilhao de vezes, caminhava como se estivesse sobre uma nuvem de tanto pavor... e de brinde ainda ganhei queimaduras do sol nas minhas costas!... E eu poderia ter passado esses 3 dias trancada no quarto de Hotel, arrependida e deixando minha filha mais confusa e assustada ainda. Ou pior: poderia ter mandado um S.O.S. pros meus pais nos resgatarem daquele pesadelo (Serio! Eles estavam prontos para isto)... Mas nao. Eu nao me arrependi nem por 1 minuto. Fiz exatamente o que queria ter feito. Comi o que queria comer. Vi o que queria ver. E a proposito, dormi muito bem todas as noites! Tudo, tudo mesmo era um desafio... Ate um passeio de pedalinho na lagoa perto do Hotel, que a Carolyn queria muito ir! Foi incrivel, embora eu nao tenha sentido os primeiros 10 minutos! Nos nos divertimos muito, brincamos no mar, subimos o Morro das Furnas, gargalhamos ate doer a barriga, tiramos muitas fotos lindas, e ate de um Culto nos participamos... Achei perfeito achar aquela Assembleia de Deus bem perto de onde estavamos hospedadas! Deus estava comigo o tempo todo, Ele me impulsionou pro voo, entao, fui la, como um mimo, como uma acao de gracas!... Foi
muito bom!!! Cheguei em casa me sentindo abencoada por ter conseguido! O que parece facil para a maioria das pessoas, pra mim foi dificil... Foi como ter ido a Lua!! E eu ainda estou sorrindo!... Album com as fotos de TORRES/RS 2013 Nao e facil admitirmos fraquezas tao perturbadoras. Mas a verdade... liberta! Estou escrevendo sobre isto porque as ultimas semanas abalaram um pouco mais o meu mundo... Estamos em um processo de cura, pois Carolyn esta frequentando terapia (gracas a Deus!), e estou muito envolvida, pois esta mexendo ate nas minhas estruturas!... Assustador! Sinto que outra pagina sera virada e deixada para tras, so nao sei dizer quanto tempo isso vai levar, mas sei que sera tempo suficiente e necessario. Nao temos pressa. O mundo pode esperar. Nos sairemos como ouro! Esse processo todo e esse mix de "Neurologista, Bromidrato de Citalopram, psicologa 2 vezes por semana, livros da Joyce Meyer (O Vicio de Agradar a Todos) e Ana Beatriz Barbosa Silva (Mentes Ansiosas), tentativas na escola da Carolyn...", tem desencadeado uma especie de "luz do fim do tunel" pra esse nosso incomodo problema de ansiedade (enraizado em nosso DNA)... Estamos dando um passo de cada vez e com os devidos cuidados e esforcos (Carolyn e mais guerreira do que eu!) sei que vamos combater esse antigo vilao! Mas como sempre tento ver os detalhes assobrosos (no bom sentido) da "paisagem vista da minha janela, no meio de cada viagem", vou expor o que estou vendo neste exato momento, no "olho do furacao" eu diria, pois nao tem sido facil pra ninguem... De fato, sinto-me mais cansada do que da ultima vez que tentei. Mas agora sei que o que sinto, nem sempre corresponde com a verdade. Nao me sinto confortavel levando essa busca a diante, porem sei que e o certo a fazer. Tambem, pela primeira vez em minha vida, estou extraindo forcas de uma fonte segura (nao mais em fantasias, naqueles envolvimentos obsessivos, confianca, adoracao e esperanca em coisas e pessoas que ocupavam o lugar de Deus em mim... e nao mais confiando em minha propria capacidade); tenho acordado a cada manha, consciente das misericordias que se renovam, me animo e espero O Senhor fortalecer meu coracao. Do jeito Dele, no tempo Dele. Cada vez mais eu entendo que tudo depende de uma renovacao da nossa mente. Que o medo, por exemplo, e acreditar em uma mentira. Que a verdade e a chave pra abrir a prisao do medo. Fico feliz que Deus tenha pensado nisto e ter declarado 365 vezes na Biblia a frase "NAO TEMAS!" Ele sabia que eu ia precisar! E mais uma vez, fico feliz por Ele ter repetido varias vezes na Biblia sobre a importancia da renovacao da nossa mente. E mais ou menos como uma reeducacao, uma reorientacao... E a fonte e apenas uma: Saber quem sou em Cristo! Sim, estou "curtindo" mais uma vez! Desvendando casos. Abrindo portas. Voando mais alto! E de fato, crescendo! Estas Palavras sao mais ou menos o inicio de um caminho de renovacao, onde tenho firmado os
meus pes: "Nao se preocupem com nada, mas em todas as oracoes pecam a Deus o que voces precisam e orem sempre com o coracao agradecido. E a paz de Deus, que ninguem consegue entender, guardara o coracao e a mente de voces, pois voces estao unidos com Cristo Jesus. ...Encham a mente de voces com tudo o que e bom e merece elogios, isto e, tudo o que e verdadeiro, digno, correto, puro, agradavel e decente. Filipenses 4: 6-8." Bem, o que posso dizer? Estou crescendo e estou achando bom! Sei que terei que enfrentar limites, rever cicatrizes, me agarrar na verdade e voar... Mas nao tenho que fazer isto sozinha e nem ter vergonha de admitir que sou um ser humano como todos os outros que preciso de Deus! Pra terminar, deixo o texto que li com a Carolyn em uma das sessoes de Terapia da semana passada: OLHA O OLHO DA MENINA (Ilustracoes extraidas do livro)... Foi libertador! Abracos da *CA*