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QUANDO O SILENCIO E A UNICA FORMA DE DIZER...Hoje eu nao sei dizer. So sei sentir... Ha dias em que as palavras nao sao capazes de traduzir o sentimento.E por isso a solidao se instaura.A sensacao de estar so e a mesma de nao saber dizer.Talvez seja por isso que so as pessoas que verdadeiramente se amam sao capazes de suportar o silencio...Ficar calado e uma forma de dizer sem conceituar.Os conceitos sao formulacoes faceis, o silencio nao.Descobrir o que o silencio diz requer observacao minuciosa.E bom nao saber dizer...Bom mesmo e ser compreendido, mesmo quando precisamos estar em silencio......Amar e uma forma de crer sempre em silencio!!!!A porta fechada, nao altera a fachadaNinguem nada ve, nem mesmo quando querer e poderDevagar, alguem vai abri-la, vai de mansinhoEm passos marcantes, vem ela, sempre eleganteSorrir, sorrir pra vida.Sorriso de crianca, olhar de adulto, fala mansa...No coracao carrega uma chave, que nunca emperraAbre as janelas, contempla a vida, nos convida...O convite nao e escritoE impresso no rosto, um chamado, um sorriso.Aviso: "se quiser entrar, tem que pagar", nao e gratuitoPaga com que?Pode ser com sorriso?Dificuldades e empecilhos,Aflicoes desatadas,Provacoes imprevistas.Tristezas e amarguras,Farpas de incompreensao,Contratempos e lagrimas,Desastres iminentes,Problemas e conflitos.Quando essas sombras aparecam,Ora e silencia,Guardando tolerancia;Se possivel, nada digas,servindo para o bem,Sem que te queixes de ninguem.Entao perceberas,Que te encontras em pazE que uma luz vem vindoPara auxilio de todos...Assim sera sempre,Porque em todas as crises.O Ceu apaga as horas infelizes.E se calas e esperas,na fe que ja te alcanca,Com mais imediata seguranca,Deus permanece agindo. DEUSA VICK MARCADA POR DEUS: dia 1 de janeiro ano novo dia maravilhoso com filhas netos netas e maridao e genro feliz 2011 co saude paz e harmonia Tu es o Medico divino. Tu das a Vida e a Vida em plenitude aqueles que Te buscam. Por isso, hoje, Senhor, de um modo especial, quero pedir a cura de todo tipo de doenca, principalmente daquela que me aflige neste momento. Eu sei que nao queres o mal, nao queres a doenca que e a ausencia da saude, porque es o Sumo Bem. Opera, em mim, uma profunda cura espiritual e, se for da Tua Vontade, tambem uma cura fisica. Que seja operada diretamente pela acao poderosa de Teu Espirito Santo ou atraves do medico e dos remedios! Aumenta a minha fe no Teu Poder, Senhor, e no infinito Amor que tens por mim. Aumenta minha fe, Senhor, que as vezes se encontra tao enfraquecida. Eu acredito no Teu poder curador, meu Deus, e ja agradeco humildemente por toda obra que estas realizando em meu coracao e em meu corpo, neste momento. Alem de mim, Senhor, quero tambem apresentar, todos os doentes que me pediram oracoes. Tu conheces a cada um deles, sabes as provacoes pelas quais estao passando! Tem misericordia, Senhor, vem em socorro tambem destas pessoas que padecem enfermidades. Senhor, eu Te bendigo, porque clamei a Ti e Tu me ouviste. Minha alma, por Tuas maos benditas, foi tirada da escuridao. O fieis do Senhor, cantai a sua gloria, dai gracas ao seu Santo Nome, porque so Ele e poderoso
Ja comeca o IBOPE a cair, as pessoas a dormir, os cachorros a latir e os insanos a querer se suicidar!Enquanto que ela comeca a chamar pessoas famosas para dialogos chatos na intencao de elevar a audiencia, Ben Tennyson, Gwen Tennyson e Kevin Levin estao matando extra terrestre no SBT e chamando mais a atencao do que a "Fatinha".Criancas em torno do pais declaram guerra contra Fatima Bernardes.(Ah quale?! Nos amava-mos Bob Esponja!)Dias atras, meio a um dos programas dela, foi flagrado pessoas dormindo durante a atracao! (Kkkk)ZZzzZzzZzIsso e serio!Se em plateia, pessoas com boa saude estao dormindo durante o programa, quem assisti no leito do hospital entao ta entrando em coma!Nao ha cafe neste mundo, que te faco criar forcas pra assistir a Globo pelas manhas mais.Quem gosta desse tipo de programa, sao pessoas idosas, que ja estao morrendo mesmo, entao nao tem nada a perder assistindo.Se um dia voce achou que era chato e cansativo upar um Margikap, acredite, "Encontro com Fatima Bernardes" e pior.Pra voce verem que nao estou brincando, olhe essa sequencia de mensagens no Twitter."Malu Tielemans @malluzets vou ficar acordada ate comecar o programa da Fatima Bernardes." -------------------------------------------------------------------- 17 Minutos depois...Malu Tielemans @malluzets vou dormir pessoas bjux =*---------------------------------------------------------------------Ninguem aguenta!!!Mas se voce gosta desse tipo de programa, voce e um chato, educado e fino.Eu prefiro "Casos de Familia", parece com "Encontro com Fatima", porem tem BARRRACCOO!!!A atracao matinal roda em Slow Motion! Devargar demais! Desinteressante! E... Ah, so de falar ja desse programa da sono.Vou dormir, ate a... Woooooorg... A proxima postagem. ZzzzZzzzzZZz...=/
Nota: Este post saiu com atraso, por que sou crianca e estava me divertindo com meu novo boneco do Dragon Ball Z que ganhei. =D (Wesley Garcia)Ola criancada!Dia das criancas, uma mera data comercial aonde seu pai paga pelo seus desejos.Eu ja fui crianca(mentira, ainda sou). Na minha triste infancia, essa data era especial pra mim.Esperava do meu pai, ganhar um PlayStation ou um Gameboy; So que so era me dado, um jogo de domino ou um porta-retrato.Sim, eu ganhava porta-retrato, no minimo, para colocar minha foto cabisbaixo por nao ter ganhado o que queria.Foi ai, que percebi que como o oposto da vida e a morte, e o oposto da luz e o escuro, me dei conta que o oposto de rico, era pobre.Entao, analisando bem essas duas classes, tirei certas conclusoes:Pobre: No maximo que pode ganhar e apenas um carrinho com varios bois em sua carrocaria.Rico: Fatura como presente, Computador, Playstation, PSP, Celular e ate Tapete Magico.Presente de PobrePresente de RicoA manha de uma crianca pobre nesse dia, nao e muito diferente das demais.Somos acordado aos gritos, ganhamos de presente roupas usadas que nossos parentes nos dao, e a tarde, somos arrastados para a igreja.A noite, vamos pra esquina da rua, aonde nos sentimos em casa.------------------------------------------A manha do Rico nesta data, e iniciada com um banquete celestial, com "bom dias" alegres e felizes, e nossos pais, nos pedem pra olhar de baixo da cama. E la esta o grande presente! Um patinete, um Playstation, tudo que um pai pobre nao pode comprar por que diz trabalhar muito pra sustentar a familia. O pobre quando olha de baixo da cama, acha barata. O rico, um mundo de tesouros com presentes da Matell e Estrela.O rico entao passa sua tarde com os amigos da escolinha particular, brincando na piscina de seu palacio. A noite, escreve em seu diario o maravilhoso dia, e ja planeja o proximo pedido do ano seguinte.Hoje, aos 20, este dia nao e tao grandioso assim, e que meu pai pensava como eu nesta idade, deixando ao acaso esta data. Agente vai crescendo, e percebendo que nao temos mais aquela ambicao por brinquedinhos, mas percebemos, que em breve poderemos ter filhos, e vamos pagar muito caro por isso. Wesley Garcia, regressando do outro lado da lua!Vim falar de uma coisa muito especial, que todo mundo deve ter... VIOLAO!Brincadeira!Dollynho, seu amiguinho!Vim falar mesmo de amizade, amigo, e etc...Apesar de ser uma data que ja perdi as contas de quantas vezes aparece no meu Face... Amigo e coisa pra se guardar do lado esquerdo do peito, precisamente no Marca-passo.Todo mundo tem amigo, por mais que digam que nao, todos tem.Muitas pessoas possuem amizades fortes, outras fracas, e outras servem apenas para transar(Todo mundo quer amigo assim).Amizade e algo relativamente essencial, principalmente quando os negocios vao de mal a pior. Mas o que verdadeiramente e amigo? Amigo e aquele cara que quer sua grana, puxa teu saco, almeja sua mulher, enquanto tu da carinho, amor, e eles simplesmente sugam sua vida financeira e social.Quando percebem que voce nao tem nada mais para
dar, eles viram as costas e vao atras de outras pessoas para absorverem seus frutos.Mas nem todos sao assim, por isso, vamos citar quais os tipos de amigos um ser humano pode ter!Amigo Rico - E o tipico amigo que paga coisas pra voce e nao pede nada em troca. Entretanto, gostam de humilhar as pessoas, e em suas casas, sempre oferecem comida de 1a linha, na qual nem eles mesmo comem, enquanto que a gente inveja o armario cheio dessas comidas de marca. Sao frescos e na hora que se ferram, colocam a culpa no mais debilitado do bando.Amigo Pobre - Esse tipico amigo, circula na rua com roupas de partidos politicos ganhos em comites que o mesmo frequenta com o pai. Usam chinelo havaiana de solado branco e correia azul, e sempre pede um pedaco do que voce estiver comendo. Eles te chamam pra sair, mas nunca tem dinheiro para bancar o convite.Amigo do Orkut - E o tipico amigo que esta ali apenas para aumentar sua lista de contatos e pesar seu computador mandando imagens Gif's de Bom dia, Boa Tarde e Boa noite. Amigo Viado: EMO!Amigo Emo: VIADO!Amigo maconheiro - So serve para pedir dinheiro emprestado, e te chamar pra dar um tapa na macaca. Chegam normalmente com os olhos vermelhos em sua casa de madrugada, pedindo lugar pra dormir e alimento para ingerir.Amigo Fotogenico - Tipico amigo que so vai na sua casa para tirar foto e colocar no Face. Voce sendo mais feio que ele(a), sera apenas um acessorio pra ele(a) se destacar. Amigo Mentiroso - Tipico amigo que chega na tua casa com mentiras surreais. Afirma ter ido em festas, capturados meninas, pisado na lua, e ainda lhe desafia acaso esteja duvidando.Amigo Louco - Tipico amigo que te chama para cantos que nem o homem desbravou. Gostam de tirar fotos hilarias, contam piadas indecentes, pega suas coisas sem pedir, fala abobrinha, bebe mais que os outros, faz careta, vomita, mas agita o grupo!Amigo(a) gostoso(a) - So servem para lhe provocar, lhe deixar ereto, e depois dizer que sao so amigos!Amigo Passa-Fome - Nao sai da sua casa ate voce dar comida. Amigo Guarda-roupa - Tipico amigo que so serve para pedir roupa emprestada e emprestar.(Parcialmente sujas)Amigo Otaku - So serve pra falar de Naruto e demais desenhos e bugigangas japonesas. E praticamente um guia pessoal de episodios e mini-series do outro lado do mundo.Amigo Evangelico - Chato! Te convida sempre pra ir na igreja, critica o que escuta e tudo que lhe pertence tem dedo do diabo. Amigo do Msn - Tipico amigo(a), que voce conhece em salas de bate-papo, Gartic, Baddo, ou jogos onlines. Voce pede Msn ou vice-versa, e apos duas horas de dialogo, ja fazem sexo virtual! E isso vai se repetindo ate os fins dos dias...Amigo da Onca - Tipico Judas, traidor; Hoje fala mal de uma pessoa pra voce, e amanha fala mal de voce pra pessoa na qual ele falara mal contigo dias antes. Na hora da verdade, costumam negar suas acoes, e quando confessam, pedem perdao e diz
que jamais fara isso de novo... Ate a semana seguinte!Amigo Imaginario - "Hey, Boby! Boby? [...] Amigo de sua namorada - So quer come-la! Responsavel por metade das separacoes em volta do globo.Amigo Da Roca - Tipico amigo que voce so o ve quando vai pra zona rural. Tudo que voce conhece, pra eles e novidade. Costuma te levar pra pescar lambari, chupar jabuticaba, e te levar para cachoeiras cheia de micose!Ha varios tipos de amigos que nao citei, talvez nem e preciso, mas voces devem saber que nem todos, podem ser seus amigos. Por exemplo, e certo afirmar que seu cunhado, nunca sera seu amigo, ele come sua irma!Sua namorada, nunca sera seu amigo tambem, voce come ela.Seu padastro, de forma alguma deve ser seu amigo, ele come sua mae!Seus amigos mais intimos, so querem te comer! Mas logicamente, todos precisam de amigos, ate por que o Ser Humano nasceu para viver em sociedade, nao isoladamente, e amigos sao e serao pecas fundamentais para sua felicidade, lazer e crescimento, podendo durar mais tempo que a Hebe em suas vidas.Valorize seus amigos verdadeiros, faca novas amizades, e ame todos como amam voce.Fica aqui meu "Ate breve" desejando a todos um FELIZ DIA DO AMIGO, para os teus e para os meus!Ate a proxima postagem!
de ser elaborada, sendo agora, mais sofisticada e mais complexa, principalmente pro vagabundo que sofre de preguica cronica e aptidao para cometer delitos meio a sociedade.O Enem nao e algo totalmente necessario para se tornar alguem na vida. Voce que nao fez o Enem, e nem tem o minimo interesse de fazer, saiba que muita gente que nao fez, se deu bem na vida; Por exemplo:*Chaves*Xuxa*Socrates*Deus*Optimus PrimeEntre outros...E ha fatos de pessoas que fizeram o Enem, e ainda sim estao na merda; Por Exemplo:*Eu*Voce*Neguinho(Vulgo moleque de rua do meu Bairro)Mas no Enem, mesmo se tu nao passar, voce aprende muitas coisas.No Enem do ano passado, aprendi que Tiradentes fazia cosplay de Jesus de Nazare; Aprendi que as respostas estao nas perguntas; Aprendi que Mr. Bean fica uma gracinha de Monalisa., etc...Nas duas provas que fiz, brinquei de Chico Xavier; Colocava a mao na cabeca, abaixava a mesma, e comecava a riscar as opcoes involuntariamente. Consegui 39 acertos na 1a prova e 39 acertos na 2a. Sinistro, nao?!Eu sei, eu perdi; E minha redacao gracas a minha caligrafia primitiva, deixei enigmas ao inves de um assunto que deveria se abordado, que era justamente a Internet.Mas nao desanimarei, pois vou entrar na faculdade ano que vem... Comecarei a pedir esmola por la!
Aaaaaaallllo! (Yudi Voice)Wesley Garcia, mais uma vez atravessando o espaco/tempo, para embarcar em uma aventura ANIMAL!Noe, o homem temente a Deus, que em um dia qualquer, ouviu vozes dizendo que o mundo iria acabar em (Pizza) agua!Mas como tudo isso aconteceu? Todo mundo sabe, nao ha necessidade de dizer. Mas se eu nao dizer, este post ficara vago, e sem muitos propositos. Por isso, a historia comeca assim...Era uma vez, um homem chamado Noe. Casado com Hebe Camargo, tendo como filha Ruth Ronce e Dercy Goncalves, juntos moravam no interior de Goias. Um dia, Noe escutou o Onipresente, Onipotente e Onisciente DEUS! Ele dizia que ia castigar a galera, por que estes estavam demais. E com o patrocinio de Tempestade(X-man), Sao Pedro(Santo mandador de agua) e Rain(Mortal Kombat), armaram uma chuva capaz de literalmente varrer todo o planeta. Perplexo, Noe indagou-se a Deus, dizendo que ele era gente boa, e tinha acabado de sair de uma gripe, e que uma chuva, nao faria muito seu tipo naquela hora. Entao, Deus, bondoso como sempre, concebeu a ele uma chance de sobreviver. Disse para que ele fizesse uma arca, e que nela reunisse um par de cada animal(Robson e Farley incluidos), e pegasse sua familia, e ficasse por la nos proximos 40 dias e 40 noites. Comecava entao, um cruzeiro fantastico pelo mundo, no famoso Perola Negra. Noe tocou o seu berrante, e os 150 pokemons aparecerem em sua arca. As pessoas viam aquilo, e comecaram a rir, achando que se tratava de uma circo, e Noe disse que se eles quisessem se salvar, que entrasse no Titanic com eles. Como era de se esperar, as pessoas nao quiseram, e zombaram dele, e ficou por isso. O ceu comecou a escurecer, trovadas caiam, era o inicio do Diluvio indicado pela galera do ceu. A Arca ficou por ali, e a chuva desceu, a galerinha do pagode, que anteriormente zombava de Noe, correu em direcao a arca, ja crentes desta vez, que as palavras do Sabio Noe, se concretizavam. Mas, as portas do grande barco, se fecharam, e nenhum clandestino conseguiu penetrar. O mundo comecou a sofrer o castigo, e todos aqueles fora da arca, comecaram a se afogar em desgraca, gritando:"Jack Sparow, Jack Sparow!" -"E Capitao, Jack Sparow".Os 40 dias de tormenta, comecaram. E dentro da arca, os animais, Noe e as "meninas", curtiam a chuva, prestigiando no palco o Rei Roberto Carlos, que cantava naquele cruzeiro divino. Apos os 40 dias e 40 noites de muito show e azaracao, a chuva cessou, e entao, Noe pegou sua pokebola e disse:"Pomba, eu escolho voce!" A pomba emergiu, e ele disse a ela, para voar, para ver se achava terra para ancorar sua preciosa embarcacao. Enquanto isso, Noe jogava poker com Hebe, esperando a pomba regressar. 14 horas depois, a Pomba volta com um cigarro na boca, e Noe vendo aquilo, soube que havia terra proximo dali, e deduziu, que a Souza Cruz, ainda mantinha sua fabrica de pe. Desceram em Terra, e ele agradeceu a Deus, pela salvacao, e pelo trabalho que deu de
fazer o barquinho, em tom de ironia. Anos depois, Noe foi contratado pela Walt Disney, para ajudar na construcao do filme "Piratas do Caribe", e depois, sua carreira teve fim no filme "Titanic". Hebe Camargo, foi trabalhar no SBT, como todos sabem. Dercy, partiu desta para melhor com Ruth Roucen. E os animais, foram com seus filhotes gerados em uma suruba no barco, para as florestas. E assim, teve fim a maior aventura do pirata Noe, nos 7 mares. THE END
O que e um Ladrao?Corintiano? Flamenguista? Edir Macedo? NAO!E um cara trabalhador, que afana honestamente seu dinheiro para contribuir com o trabalho da policia. Wesley Garcia, roubando sua atencao para este post aterrorizante!Quem nunca foi roubado? Diariamente na minha infancia, eu era alvo desses meliantes que tiram de voce seus bens materiais.Ladrao nao especifica cor, raca, credo ou religiao, atacam qualquer um.Recentemente em uma das minhas expedicoes pelo centro da cidade, flagrei um cara roubando um Gari. Deprimente!Atacam sem do nem piedade, e muitos, vao com um bordao que representa pobreza e miseria.Ladrao:"Tio, me da um real?"Tio:"Tenho, nao. Nenhum centavo. =/"Ladrao saca a arma:"Entao vai passando tudo ai, mermao, vamos, vamos!"E misteriosamente, pra quem nao possuia 1 Real, aparece com 50 da agua pro vinho.Ousados, feios e muitas vezes fendendo a tabaco ou a sujeira do dia-a-dia, os bandidos cada dia mais, estao tirando de suas vitimas o seu suor.Posso ser mais uma vez, criticado por esta opiniao, mas acredito que a vida de ladrao, comeca em um lugar muito conhecido: A escola!Sim, na minha escola eram cheio deles. Tudo comecava dali... O 1o Lapis, a 1a borracha, o 1o Giz.Depois comecavam em sua casa, roubando seus bonequinhos de Dragon Ball Z, e seus Cd's e Dvd's de bandas que eles nem curtem. Depois, atacam os supermercados ou os armazens na esquina da tua rua. Como ratos, metem bolacha e coisas comestiveis, dentro de suas cuecas, e longe dali, consomem.E por fim, atingem o mundo do crime no perimetro urbano, roubando da sociedade a cada dia que se passa.Vamos ser francos, cavalheiros e damas... Ate voce ja roubou. Quem nunca roubou? Eu confesso, na epoca do album de figurinha, eu dava o "Golpe do Rato" na ilustre bolsa de mae. Mas nao tinha nocao de valores, apenas pegava o suficiente ao que queria comprar, que era figurinha. Troco de compras, eu fazia o mesmo, e sei que voce tambem ja fez isso. CONFESSE! Mas isso nao fara de voce um Ladrao... Pelo menos um nao bem sucedido, alias.Os ladroes mais famosos do mundo: Robin Hood O juiz do "Futebol Brasileiro de 96" do Super Nintendo Carmen San Diego Meu primo Laranjinha e Acerola Jack Sparrow Etc...Dicas do Blog: Evite, andar com seu E71 do Paraguai ouvindo Raca Negra no meio da rua. Chama a atencao pelo pessimo gosto. Guarde seu dinheiro na cueca ou em seu orificio anal, acaso for gay. Tenha sempre em maos, uma pokebola e um pokemon bastante treinado para te defender. Recomendo um Charizard. Atencao leitores para o toque de 5 segundos:RANGER VERMELHORANGER PRETORANGER AZULRANGER ROSARANGER AMARELO E HORA DE MORFAR!Boa noite, cavalheiros. Humildemente Wesley Garcia, em mais um post que desafia as forcas do mal!Hoje vim falar de 5 sujeitos que diariamente salvam nosso planeta da destruicao. Eles sao:Os Power Rangers - Forca da FavelaBem, descendentes da familia Restart, esses cavaleiros do arco-iris vivem em confrontos surreais contra monstros, bandidos, alienigenas e animais pre-historicos. Na maior parte das vezes, o grupo e formado por 3 homens e 2 mulheres, o que deixa um dos Ranger's cabisbaixo por
ser rifado da suruba no final de semana. Eles possuem vida social, sao super sigilosos, quebram coisas e nao pegam ninguem. Os Power Rangers possui uma rude conduta muitas vezes covarde, que quando apanham, apelam chamando seu bicho de estimacao: O Mega Zord.Um robo forjado pelas maos de um sucateiro, que e controlado pelos 5 Ranger's e que luta Kung-Fu.Reparem atenciosamente, quando o Mega Zord entra em batalha; A populacao da cidade some, acredito que entram para seus apartamentos afim de ficarem seguros, e o Mega Zord inumeras vezes cai em cima desses apartamentos, mata as pessoas dentro, mata o vilao e ainda saem na maior inocencia, o que deveria comprometer a vida deles por homicidio qualificado e omissao de socorro. A cidade tambem nao pode ser deixada de lado, afinal, e um cenario de isopor barato, tipico da parede da casa do Seu Madruga, e que sempre e alvo dos monstros. As feras nao atacam o Brasil, nao atacam o Japao, nao atacam a Russia, mas sempre atacam a cidade dos Power Ranger's. Convenhamos: Se os Power Ranger's nao existissem, os monstros nao teriam o que atacar.Entao percebemos que a causa e a solucao de tudo, sao os Power Rangers. A fantasia carnavalescas deles, sao mais coladas que as calcas do Luan Santana, e aparentemente, futuristicas. Quando um Power Ranger apanha, a roupa emite faiscas. QUE?Sim, faiscas. Uma roupa desse porte, e perigosamente inflamavel, o que eleva bruscamente as chances de um ranger morrer carbonizado acidentalmente. E apos emitir tais faiscas de origem ainda desconhecidas, eles voam por 26Km e caem definitivamente no chao, pedindo reforcos. O que mais chama a atencao, e a forma como os monstros morrem, depois crescem para morrer de novo. O Mega Zord luta com esse monstro por 13 horas, e depois mata ele apenas com um golpe de espada. Os Power Rangers nao ganham cache para salvar nossas vidas, por isso nas horas vagas, vao soltar a franga do lado de Sandy & Junior nas programacoes da Globo. http://www.youtube.com/watch?gl=BR&hl=pt&v=7896Y8wm4wc Lembre-se de quando estiver em perigo, chame os Power Rangers ao inves da policia, afinal, eles sao imunes a tiro, e tem meios de transporte mais veloz. Familia Ranger