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E engracado como a nossa vida e ciclica. Ah sempre ummomento de ruptura com o que voce era para o que voce passa a ser para quepossa se adaptar ou modificar o rumo que a sua vida toma. Nao e destino, ouqualquer coisa que queiram dizer de cunho espiritual. Mas o que tem haver comseus proprios desejos, com as suas proprias vontades que o que tinha antes naose acomoda na sua vida agora e e simples perceber, mas somos seres humanos, eclaro, idiotas porque criamos expectativas, projetamos uma serie de coisas aindamais quando se esta num relacionamento. Nao e lamentacao e muito menos autoajuda,ate porque detesto conteudos de motivacao. Mas e um auto reconhecimento, umconteudo motivacional ele vai se aproximar daquilo que voce esta sentindo, masnao e exatamente o que voce esta sentindo. Isso quem so pode dizer e voce mesmoe como voce vai lidar com isso tambem so voce podera dizer, nao existe formula.Dar opiniao na sua vida tambem e muito facil, mas ter umpouquinho so de paciencia pra te escutar e outra completamente diferente. Aspessoas acham que ajudam tomando as redeas da sua vida por voce, ou por acharemque voce nao tem competencia ou porque precisa de empurrao. E muito facilpensar assim, ser oito ou oitenta. As pessoas sao muito mais complexas queisso. Pra tudo existe um tempo. As vezes as questoes sao muito maiores do queum simples nao gosto. Se voce temhabilidade pra determinada coisa, otimo, mas nao significa que seja aquilo que vocequeira fazer. Como tem pessoas que insistem naquilo que nao sabem fazer, masquerem muito aprender e isso custa tempo, dedicacao e fracassos ao longo doprocesso, e inevitavel. Sabe, as vezes penso que a palavra fracasso por maispejorativo que seja o termo em algum momento da vida ele e necessario porqueele vai construir o sucesso e voce tem varios exemplos disso no mundo. Osinventores so atingiram o sucesso depois de muitos prototipos. A vida funciona assim. De sofrimento, tristeza, alegria. Se voceesta buscando ser feliz ja te digo que e uma guerra perdida. O que eu entendo eque nao somos felizes plenamente nem tristes tambem. Somos momentos. Momentosque estamos felizes, e outros que estamos tristes. Faz parte do pacote. Naoexiste perfeicao. Ate porque se elaexistisse seria fria, insensivel. Ossentimentos sao imperfeitos, ate mesmo o amor. Ele e incondicional e tudo mais,mas se a pessoa que voce ama te faz mais mal do que bem voce pode muito bemafasta-la da sua vida, mas isso nao quer dizer que voce deixou de ama-la. Pra mim felicidade nao e a perfeicao, e amaneira como voce se sente em um determinado tempo. E o estado de serenidade, tranquilidade eseguranca o que te faz ver o mundo de maneira mais positiva e tambem te fazsentir ousadia de querer ter tudo e fazer tudo. E uma sensacao muito boa, masnao passa disso e uma hora os problemas vao cair na sua cabeca de novo, einevitavel. O desespero que as pessoas colocam nisso, e falo isso por mimtambem, e muito estranho sabe. Depressao virou o hit do momento. Todos sao depressivose nao sabem viver
com tanto sofrimento e tudo e um trauma e bla, bla, bla. Naoduvido que alguns sofram mesmo de depressao e tem traumas tambem, mas muito detudo isso eu chamo de sindrome do coitadismo. Ja percebeu que as pessoasdisputam quem tem mais desgraca e que e mais infeliz. Se uma merdinha qualqueracontece ja e motivo pra pessoas colocar aquelas frases de efeito no twitter,facebook. Aquelas correntezinhas fdp dese ame creia em deus que tudo vai dar certo e outras porcarias mais dostais conteudos fajutos demotivacao que falei la tras. Entao, eu acho que existe uma repulsa tao grandeao sofrimento. Nao estou dizendo que sofrer e bom ein, mas a vida e isso. Naoexiste outra vida depois da morte, ninguem pelo menos pode provar que exista,entao, oh, e isso ai mesmo. Tem que aprender a lidar, melhor do que isso,entender a causa do problema. Naoadianta ficar puto, nutrir todo aquele odio dentro de voce se alguma coisa naodeu certo ou se alguem foi grosso com voce desnecessariamente. Nao estou dizendo pra voce controlar suasemocoes, como esses conteudos falam. Voce as entende, nao tem como explicarmelhor do que isso. Em outros posts ja falei sobre o assunto. Voce compreende,nao deixa de sentir, mas pelo menos sabe que esbravejar nao muda, o que muda eagir e pra isso voce precisa pensar com clareza e suas emocoes so iramcontribuir pra sua razao se elas falarem ao inves de gritarem na sua cabeca
Uma coisa e certa, nao da pra se prever o futuro. Nem ao menos calcular como e onde vamos estar, se sera aquilo que sonhamos ou planejamos, se mudaremos totalmente o rumo de nossos caminhos. A verdade e que nada e certo, pode parecer cliche mas nunca tive tanta certeza disso como agora. Damos um passo hoje e nao temos certeza se valera a pena amanha ou se sera a pior coisa que fizemos nas nossas vidas.Quem nao tem medo do futuro?Afinal vivemos em funcao dele, bem ou mal, e o fantasma das nossas vidas, e o desconhecido, o incerto, a gloria que tanto esperamos ou a derrota que tanto nos apavora.Mas se previssemos o futuro que graca teria viver? O futuro deve ser instigante, tentador e excitante. Se nao o que nos moveria?E nele que depositamos o sentido de nossas vidas, e onde queremos estar e onde lutamos pra estar.E quais sao seus anseios, onde quer chegar?Todos nos fazem essa pergunta, principalmente quando estamos mais perdidos. E essa incerteza maluca, permeia nossos pensamentos, provoca dor, nos fazem estupidos perto daqueles que achamos ja ter se encontrado nessa roda gigante que e a vida. E nos sentimos peixe fora d'agua, um alienigena perto dos que achamos serem bem resolvidos. Sempre achamos que a vida do outro e melhor ou mais facil pra justificar as nossas falhas. Mas a verdade e que a vida de ninguem e perfeita, sempre teremos problemas para resolver, afinal a vida e assim certo? E feita de felicidade e tristeza, certo? Acontece que estamos sempre com pressa para obter resultados de pressa, nao se planeja o amanha e se prende a futilidades que dao prazer estantaneo. Nao digo que e totalmente errado, mas e os nossos sonhos e objetivos? Para alcanca-los e preciso pensar racionalmente, planejar com clareza e objetividade as nossas escolhas. Dar um passo menor que a perna nos da seguranca colocamos os pes no chao e analisamos melhor. Quanto mais me afasto do blog e me perco em meio a rotina "casa+faculdade+trabalho+casa" mais me distancio de mim mesma das minhas aspiracoes e do que eu pensava em criar para este blog. Uma valvula de escape, um bau de memorias e sentimentos. Nao sei, ando meio perdida, frustrada.Quero tanta coisa e no final acabo nao tendo nada. E fico toda hora dando um restart, as vezes quero apagar tudo que ja escrevi nesse blog e comecar tudo de novo. Como faco varias vezes com a minha propria vida. Mudo de cidade a todo momento, para comecar tudo do zero.E um medo de aceitar quem eu sou, o que eu vivi, de aceitar minha historia, quero mudar sempre.Penso que posso ser melhor do que antes, que posso de alguma forma mudar o passado.Nao e que eu tenha vergonha das coisas que vivi, tenho orgulho de muita coisa que tive a oportunidade de vivenciar. Todos temos coisas boas e ruins, mas queria mudar mesmo e a minha forma de aproveitar essas oportunidades. Ser mais intensa, mais flexivel, menos retraida e teimosa.Acho que certos momentos me falta perseveranca de
correr atras dos meus objetivos.Esse desabafo nao e uma lamentacao, estou apenas assumindo a culpa. Recebi muitas criticas essa semana e num momento de sei la o que, nao aceitei, e refletindo sobre tudo coloquei a culpa nos outros, nao olhei para os meus erros e so via os erros dos outros.E tao dificil assumir a responsabilidade, a culpa por uma coisa nao ter dado certo. Temos essa pessima mania de culpar nossa educacao ou que foi rigida demais ou libertaria demais, aquela pessoa que puxou nosso tapete no trabalho e por isso nao conseguimos aquela promocao, que havia uma pedra no meio caminho por isso nao deu para atravessar a rua. A questao e que nao enfrentamos os problemas de fato, tal coisa nao aconteceu porque eu nao fiz nada para ela acontecer ao inves disso usamos de uma muleta para dividir o peso das costas, uns chamam essa muleta de Deus, como se nossos problemas se resolvessem feito magica. Eu nao acredito que essa muleta vai me fazer uma pessoa melhor ou mais forte em relacao a vida, o que eu preciso e buscar o equilibro, em receber afeccoes e saber lidar com essas emocao de maneira que me potencialize e me faca entender melhor o que as coisas sao e como elas acontecem. No entanto eu fujo, o que acaba sendo uma hipocrisia com aquilo que eu acredito.Nao to falando de energias do Universo ou qualquer assemelhacao com o Budismo, por mais que eu aprecie essa cultura. Estou falando de sentir raiva e entender porque a sinto e acima de tudo que e passageira e que nada tem de positivo para a resolucao de algum conflito. Nao reprimir ou controlar, e entender a causa e racionalizar em cima disso para enxergar com mais clareza e distinguir o que me faz bem e o que nao faz.Espero reencontrar minhas motivacoes e principalmente a essencia desse blog e faze-lo de alguma forma interessante e construtivo para os leitores. Ate mais.
Pelo visto a coisa ta fedendo no Senado Federal. Ja rolou bate- boca de Renan Calheiros com Jeressaty, Collor e seus olhos de fogo contra Simon ... enfim de tudo ja aconteceu no nosso "querido" e muito "respeitado" Senado Federal. E agora, como que a ultima calabresa da pizza, Eduardo Suplicy nos brinda com a sua irreverencia e simbolismo sem tamanho. Ja cantou rap, fez cover de Bob Dylan, e hoje mostra o cartao vermelho inspirado nos arbitrios de futebol, simbolizando a sua sugestao de renuncia do presidente do senado Jose Sarney, ou pode ser chamado tambem de Coronel Sarney, com certeza um ato de desespero para darmos alguma credibilidade ao PT, mas a gente sabe que o partido apoia o Sarney e o chilique do Suplicy nao passara de um chilique. Enfim Suplicy, com seu jeitinho meio "no sense" e um pouco atrasado nas iniciativas, mostrou hoje atitude e sua posicao com relacao a Sarney e acabou entrando numa discussao com Heraclito que colocou a culpa da crise em Lula e que o cartao deveria ter sido mostrado para ele, o que gerou uma confusao se nao ridicula no minimo comica. Enquanto o bate- boca rola no plenario, DEM e PSDB anunciaram a renuncia no Conselho de etica e ja pensam em como mudar os metodos usados pelo Conselho. Pelo jeito esquenta o forno, sera que saira mais pizzas dessas jogadas politicas ?? Marina sai do PT e ja se candidata pelo PV a presidencia, isso pra mexer no misterioso tabuleiro de xadrez em que entrou essas eleicoes. Dilma e Lina Vieira "no disse e nao disse" e a fragil seguranca do Planalto( sera mesmo?) o que piorou as coisas na Receita Federal, com direito a demissoes em apoio a Lina.E esquenta tambem fora do Senado ...Protestos nao so no eixo Rio- Sao Paulo, nao e suficiente para mexer no quadro politico desse pais. Tambem em Curitiba, Belo Horizonte, Brasilia, Porto Alegre... enfim de todos os inconformados com essa porcaria que se tornou a politica desse pais. Pra quem dizia que o "Fora Sarney" incentivado pelo twitter iria ficar so na internet, se enganou, o pessoal foi para as ruas e protestaram. Porque todos estamos inconformados. Se o Conselho nao serve para nada, a opiniao publica, ao contrario do que disse Paulo Duque, tem poder e voz e pode sim mudar o rumo das coisas.fontes: http://g1.globo.com/Noticias/Politica/0,,MUL1280337-5601,00-SUPLICY+DA+CARTAO+VERMELHO+A+SARNEY+E+BATE+BOCA+COM+HERACLITO+FORTES.htmlhttp://http//marcelotas.blog.uol.com.br/arch2009-08-01_2009-08-15.html Esse ultimo post que acabei de escrever esta pessimo, com informacoes que nao se ligam, estranhas, mas ando sem capricho pra escrever, sem vontade, faltam-me amores, falta-me inspiracao, eu, como Taurino estereotipado que sou, gosto de seguranca, alguem so consegue me tirar o chao quando tenho certeza que quando precisar colocara de novo para me acomodar, e essa pessoa anda em falta, nao to mais afim de tentar, nao tenho esperanca de encontrar alguem, essa desesperanca tem deixado a vida estranha, essa impaciencia seletiva e involuntaria com as pessoas que nem ao menos quero conhecer, ninguem me interessa mais, e o fato de escrever pouco me incomoda, pois quando comecei a escrever, falava de amores
torridos e intensos, o que aconteceu comigo? Decepcoes demais? Achava-me mais durao, estou decepcionado comigo por ter parado de escrever coisas boas, estou decepcionado comigo por ter desistido de me apaixonar!
Acho que ninguem nunca entendeu minha androginia, esse e meu mecanismo de defesa, essa e a forma de me afastar do mundo, nao sou androgino, saio normal na rua, mas a companhia dos meus amigos sao essenciais, e nao deixaria de ir pra balada com eles, mesmo apesar de nao querer ninguem, de nao me importar com o que vao falar, estar androgino reduz as cantadas e deixa-me mais livre pra dancar, quando falo que fui pra balada, peguntam-me "pegou quantos?" e eu respondo "dancei bastante", quem verdadeiramente me conhece sabe que nao saio assim na rua, e apenas uma forma que achei de me esconder, nao que tenha vergonha de me mostrar, e que acredito que possui pessoas com a qual nao merecem nos conhecer verdadeiramente, portanto faco-as julgar-me erradamente de proposito. Considere-me como quiserPois meus amigos dificilmente me verao diferente disso! "Ele era um poeta e poetas muito sabem de amor e nada sabem como amar. Amavam-se de um jeito unico, sem muito ritual, com lagrimas e flores." (retirado de "O ultimo som do bandolin - Souza Heiras) Nao que o coracao esteja ocupado, acredito que nao esteja preparado... Dificilmente achei que alguem pudesse me fazer tremer de medo novamente, e se alguem me perguntar "porque estou fazendo isso?", dificilmente encontrarei uma resposta exata, pois nao aprendi a viver no morno, a quase ter prefiro nem pensar em ter, e e ai que desisto... Minha novela nem sempre tem final feliz porque os mocinhos sao tao bons quanto frageis, e mesmo assim sao movidos pela fe em si proprios, e nao ha o que achar errado nisso! Mesmo assim, nao sou de jogar chances ao vento, meus tiros sao certeiros, e alguma hora um mocinho tera que se apaixonar por outro mocinho e serao tao bons quanto frageis porem terao um ao outro... O que tem dentro desse peito bate descompassado, e muita informacao. Sim, voce sempre esteve presente na minha vida, sempre, desde aquele carnaval... Uma coisa que nunca devia admitir mas, voce foi meu principe quando tinha 15 anos, voce sempre esteve num pedestal pra mim, como inalcancavel, e quando, naquele carnaval onde nem se quer queria sair de casa, voce pede pra ficar comigo, olhe, foi um dos abracos mais intensos que ja recebi na minha vida, achei que tivesse sido estranho so pra mim, hoje, depois de 3 meses, descobri que foi diferente pra voce tambem, sei que o final da historia do Carnaval foi tragico, estava bebado, mas eu nao sei o que esperar agora, nao sei pra onde correr, ja falei com TODOS os meus amigos, e ainda me sinto desconfortavel, ainda me sinto impaciente, voce tirou toda minha calma, todo meu controle, isso pode nao ser justo! O que esperar dessa historia? Devo esperar? Devo continuar sonhando com voce como nos meus 15 anos? E so de pensar que todos acharam que estava louco por, sei la, ficar encantado com um abraco (?), mas prazer, esse sou eu, mais estranho do que gostaria! "Hoje escrevi sobre tudo que me entristece, tudo que me
enlouquece, tudo que me retrai. Escrevi sobre perdas, sobre escolhas, sobre ter o que falar. Escrevi sobre abandono, escrevi sobre felicidade momentanea, sobre estar ali e nao se sentir no meu lugar." Giovani Antunes
Sei la, nao e frieza, e medo poxa, nao posso gostar de voce, seria doloroso demais pra mim, mas tambem nao sei ate onde as coisas vao para voce, e nao posso te tratar mal por isso, sei que nao posso ter medo, mas sua comodidade me faz desanimar, nao que eu esteja fazendo muito, mas me sinto tao desesperado pra te fazer ficar bem que sua calma me anestesia de maneira avassaladora, a unica coisa da qual tenho certeza e que estou com medo! Porque voce pode gritar e nao dizer nada... Mas tambem pode ficar em silencio e destruir-lo. "Eu nao sou um canalha, eu sou covarde. Eu me afasto para nao me machucar, eu me preservo, e nao e que eu gosto de me manter triste, mas enquanto a culpa for toda minha, nao poderei fazer muito por mim. Conheci pessoas incriveis, pessoas que sofreram, pessoas que nao olham nos olhos por medo de se apaixonar e nisso chega eu, intenso como um touro, olhando ferozmente para o que quero, nao me preocupo em me jogar, so nao me jogo sozinho. Passei boa parte da minha vida perdendo coisas por nao saber pedir, ou por simplesmente nao deixar claro o que realmente queria, e esse lance do tal misterio so me fez perder as coisas. Me abster sempre foi um problema, mas quando voce decide sair da vida de alguem vira um problema apenas seu, lide com isso, sozinho. Existem arrependimentos para tudo, sou extremo, acabo com tudo se nao me der o que acho que mereco. E nao que eu esteja arrependido de ter trocado os pes pelas maos, estou arrependido de nao ter dado uma chance de falar, estou arrependido de tudo o que fiz pra conseguir ser mal interpretado, estou arrependido por deixar as coisas passarem. Fiquei com tanto medo de que algo saisse do meu controle que hoje ja nao tenho controle de nada." Giovani Antunes E tambem tem os que nao querem arriscar toda a seguranca... E eu os entendo, demora-se tanto tempo pra se pegar num domingo no qual se sente feliz por ser domingo, e nao estar triste por estar sozinho... E por essa independencia emocional, pode-se ser chamado de "frio", "sem coracao", mas no fundo estara sorrindo! A inspiracao insiste em vir somente nos dias de duvida,saudade e tristeza . O poeta no apice de sua melancolia procura refugio em suas palavras e textos , tentando demonstrar , mesmo que metaforicamente , o que acontece no momento . Acordo sem perspectivas ou entusiasmo . Reclamo da ausencia do amor e da carencia que insiste em ficar em negrito no meio de tantos sentimentos ,e ao ter uma oportunidade de valorizar coisas que dariam certo ou que realmente merecem minha atencao , dou passos pra tras como se estivesse me isolando ; nao sei se por medo ou por querer insistir em algo que ja vi que nao merece minhas lagrimas , minhas noites sem sono ou minhas suplicas de perdao por um amor imensuravel. Inconstante ... esse e meu sobrenome. cansada
de fazer as coisas sem ter um plano e sem esperar algo no dia seguinte. Acabo por me tornar tudo o que sempre critiquei e quis distante de mim .. uma pessoa que nao consegue se relacionar diante a tantas tentativas em vao e a tantas pessoas erradas que cruzaram meu caminho .. Nao por canalhice , e sim por medo .. Medo de ficar esperando o telefonema do dia seguinte e nao receber nem uma mensagem .. medo de me entregar e receber em troca a indiferenca , medo de ser iludida por tantas palavras ja escutadas anteriormente , medo de acreditar em todos os planos que nao saem de apenas conversas em mesas de bar ou faladas da boca pra fora em momentos de carinho. Medo de me decepcionar a ponto de parar tudo para sofrer . E como se estive ficado imune a qualquer tipo de relacionamento , como se todos fossem iguais e tudo o que eu sentisse fosse o acumulo de tantas decepcoes ja vividas .. enquanto o que eu realmente quero , e achar alguem para me provar que tudo pode ser diferente...
No apice da efemeridade .. Onde a anafora e o nome a ser repetido incansavelmente formando um turbilhao de ideias, expectativas,duvidas,curiosidades..Acabo por optar pelo arriscar e viver sem aquele medo que insistia em bater a porta no auge da madrugada que seguia tao calma ..Pensar ja nao influencia diante a tantos pros e contras , que confundem mais ainda o que ja era incompreensivel.. opinioes alheias sao jogadas de lado apos ja terem sido prejudiciais em tantas outras ocasioes .. que me desculpem os leitores mas o eu lirico dessa vez so possui uma identidade .. Ja nao me entendo por si so , nao me darei o trabalho de tentar ser clara para o entendimento de ninguem.O poeta resume por mim , quando diz que, ' A vida e a arte do encontro , embora haja tanto desencontro pela vida.. ' Acordei como um dia qualquer , fiz as mesmas brincadeiras de sempre e minha rotina insistia em me levar para os mesmos lugares e fazer as mesmas coisas . Obrigacoes que nao eram cumpridas comecaram a prejudicar ate o momento em que houve uma pequena mudanca no cotidiano devido a insistencia e a necessidade que tinha . Era um dia normal como qualquer outro , e mais uma vez ia bater de frente com algo que sempre achei monotono e chato , apesar de necessario . Subi as escadas com o desanimo de sempre , entrando em um lugar onde nada conhecia , porem , ja sabia que nao me animaria . Na recepcao fui tratada com a frieza e minha impetulancia mais uma vez tomou conta dos meus pensamentos . Aquela vontade de descer as escadas e largar tudo como sempre fiz sumiu em questao de segundos .. Ele apareceu a porta , e logo que o vi percebi que havia algo que me incomodava , que me instigava e ao mesmo tempo inspirava . Nao sei se era aquele sorriso que em apenas um dia conseguiu se fixar na minha mente de maneira surpreendente , ou se era aquela simpatia e o ar de seguranca que sentia , quando no comeco a unica relacao que tinhamos era de dois desconhecidos , apesar das conversas que nos faziam perder a hora e ate mesmo esquecer do motivo de eu estar naquela sala . O improvavel aconteceu , e me via perdida diante a tantos sentimentos misturados juntos e tantas surpresas . Dia apos dia me via envolvida como nunca havia acontecido antes ; me via entretida como nunca havia me entretido antes com alguem ; me sentia mais viva e minha auto estima nunca esteve tao alta com cada palavra que ele me dizia , cada elogio que fazia e cada desejo que tinhamos . E , acho que estava apaixonada em apenas um mes .. aquela paixao de querer estar junto o tempo todo , de contar os minutos pra encontrar , de dar frio na barriga toda vez que ele chegava .. aquela paixao que deixa as pernas bambas e que entre caricias e olhares marcavam e