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todos adoradores de sonhos, aqueles bem com cara de sonho mesmo, sem nenhum fio de realidade.Se numa dessas brigas quaisquer voce exaltou que nossa historia ja nasceu pra nao da certo, por que cultivou entao? Se nao tem como prever o futuro, por que arriscar? Quem arrisca um bilhao de reais num jogo, tendo a consciencia de que a chance de ganhar e de 0,1%? E, voce. Eu so quero dizer que mesmo sendo um cara otario, babaca, idiota e tudo que um cafajeste pode ser, eu nao te enterrei sozinha. Todos os teus sonhos e teu otimismo te guiaram pro escuro tambem.Fala a verdade. Eu menti, iludi e teoricamente eu estraguei tudo. Mas diz ai, no fundo voce ja sabia que nao podia confiar, que pelo menos nao devia, mas preferiu fechar os olhos, varrer a sujeira pra debaixo do tapete, pra no fim das contas, quando eu mostrasse que nao era nada disso, voce teria motivos pra me procurar, se nao fosse pra me amar, que fosse pra jogar tudo na minha cara, cuspindo fogo, falando de tudo que eu prometi e nao cumpri, do que eu fiz e nao deveria ter feito, esperando desesperadamente que eu olhasse pra ti como nenhuma outra, tocasse teu rosto com cuidado e dissesse que voce tava enganada, que realmente era amor, que se eu errei, nao foi por mal. Mas voce sabe que nao e nada disso, nao sabe? Sempre soube. Eu sei que sabe, ou pelo menos eu acho que sei.Ah, entao quer dizer que agora eu sou a louca da historia? Ja imagino voce resmungando. Nao, mas nao e nada disso nao. Isso que eu falei e a realidade, mas a gente pode fingir que a culpa e toda minha. Sabe por que? Por que eu nao vou te culpar por querer amar alguem, mesmo que esse alguem seja eu, e mesmo que eu seja impossivel. Eu nao vou te culpar por ter fe na cura dos enfermos, na extincao das mazelas do mundo ou dos amores impossiveis. E tambem nao vou dizer que nao fui incorreto ou egoista. Mas voce tambem olhou pra mim da maneira mais doce possivel e disse que perdoava alguns defeitos. Eu tenho costume de repelir docura com a minha amargura e foi ai que eu abusei demais. Entao manda bala, eu assumo todos os erros que eu puder. Por que no fim, eu tenho que pelo menos fazer isso por voce. Desculpa mesmo. Por todas as vezes que eu botei lenha na fogueira sem nenhuma pretensao de te fazer inteiramente feliz. Se eu disse que quis por impulso na hora ou por sair te atropelando de todas as formas. Voce disse que assim como eu podia fingir que nao tinha culpa, eu podia fingir que voce nao me amava tambem. Vai em frente. Finge que tudo que eu tenho feito e pouco pra no fim das contas voce dar a otima desculpa de que me machucou por que tinha certeza de que o que eu sentia nao era nada demais. Voce faz seu show esperando
que eu de audiencia e comente, quando na verdade eu so consigo aplaudir e ficar calado pra nao dizer: Olha so, eu errei, tudo bem, nao deveria ter criado tantas expectativas, mas a verdade e que agora ja foi e e tarde demais pra voltar atras, eu nao te amo e ponto final. Foi mal.
Era interessante o jeito em que as maos dela de unhas vermelhas envolviam a pizza enquanto ouvia Radiohead e falava olhando pra te, em ceus estrelados, que nao conseguia viver sem voce, ficar sem voce seria algo estranhamente dificil. Aquelas pessoas cheias de esperanca sussurraram pra mim que nem tudo que e dificil quer dizer impossivel. Pra te tambem? Pois e. E olha ela agora se acabando numa dieta tediosa de grelhados, ouvindo musica escrota, mostrando os dentes num sorriso que diz pro mundo inteiro que viver so tambem pode ser viver bem. E rapaz, pode acreditar, ela ta bem sem te.Nao foi mentira, foi ilusao. E a partir de hoje, eu digo que essas palavras nem sempre andam de maos dadas, nem sempre sao a mesma coisa. Era mentira se ela realmente acreditasse que viver sem te seria facil, mas dissesse pra te que nao seria. Pois entao, foi pura ilusao. Foi um sonho em que alguem precisa de outro alguem e nessa solidao a gente fica cego. Nao tava pre meditado, nao era pra ser assim. Ela realmente achou que a vida nao seria vida sem tua companhia pra fazer respirar, e te disse por que tava totalmente conformada com isso, com essa vidinha a dois. Mas que nada, besteira, foi coisa de momento. Voce mesmo ajudou pra que ela pensasse assim.Nao e que ela nao te ame mais. Ela ama sim e muito. Por isso viver sem te e melhor do que viver contigo sem te ter, assim, do jeito que ela quer. Daquele jeito que voce sabe e por isso mesmo deu o fora pra nao ter que arcar com as consequencias de ser alguem extremamente amado, que recebe afeto de graca. Todas aquelas palavras foram embora em um suspiro! E ela sabe: eu sei viver sem te. Nao e viver, por que e dificil, irritantemente dificil. Ela apenas sobrevive, procurando jeitos e maneiras aleatorias de se conformar que sem todo esse teu peso, na cabeca, a vida fica mais leve. E fica mesmo.Mas e que as vezes fica leve demais. Ao ponto de ficar vazia. Sem cor, sem chao, sem nada e com cem musicas romanticas pra botar na conta de quem nao tem em quem pensar quando essas mesmas sao ouvidas. Entao ela disse que os neuronios se chocavam por que nessas noites confusas o sono vinha e ele voltava. Nao voltava assim nao! Ela nao podia ter, mas nao podia mesmo... Nao era por falta de luta ou por nao saber esperar. A guerra foi ardua e a sala de espera foi usada, bastante ate. O problema e que simplesmente nao era pra ser. Nao tinha amor nas duas margens do rio e por isso o passeio do barco nao vingou.E foram dias e dias naufragando nesse mesmo abismo. Se distraindo de dia com os problemas do trabalho e lotando a cabeca a noite com bebidas entorpecentes pra nao ter que deixar a vida te trazer de volta. Sao horas e horas rodando num mesmo circulo, sem parar, por que se parar, ja viu, voce
volta no mesmo segundo, volta veloz, a tona. Entao deixa ela. Deixa quieto. Qual e? Voce bem que mereceu. Alem de cigarro, tinha ela na mao. Mas os 40 reais que pagava pelo fumo nao pagava por ela, entao rapaz, fica quieto. Vai te conformando de que a vida te deu uma flor e voce nao soube plantar o seu jardim. Aprende que ninguem vive parado pra sempre, ninguem espera nessa sala a vida inteira por que uma hora o estabelecimento fecha. E se quer atendimento 24 horas, procure por alguma dessas farmacias que tem xilocaina, mas lembra que e so anestesia temporaria. Ela ta folheando livros que falam de felicidade enquanto voce folheia teus dias atras da mesma coisa. Porem, agora, nao vai ser tao facil assim. Pode fazer birra, sacanear, chorar, xingar, ela nao te ouve mais! E te conforma que a culpa e toda tua. A unica coisa que ainda vai ecoar ai e: Querido, se eu consigo, voce consegue viver sozinho tambem. Te conforma, rapaz.
Voce sempre foi a mais perdida e eu me perdi por voce. Enquanto todos os carinhas da faculdade encontravam um jeito de nao pegar a falta pra ir beber cerveja e jogar bola, eu fazia questao de reprovar so pra estar agendado nos teus compromissos. Na quadra escura, na sala de professores, vez ou outra no barzinho da esquina. O cigarro que tanto me fazia mal virou meu perfume preferido e os palavroes que me incomodavam viraram musica pros meus ouvidos. Teu jeito de morder o piercing da boca, de me dar os ombros quando eu dizia estar com outra, a forma estranha de mascar chiclete e a maneira como bebia como se o mundo fosse acabar acabaram me prendendo de um jeito que me soltar seria perigoso, mais do que sua companhia.E voce me deixa de vez em quando, expondo todo teu egoismo, com esse teu jeitinho desde crianca. Como se tivesse largado a mao dos pais muito cedo, ter ido morar so e como se nao precisasse mais de amor. Me deixa sem ligar por uma semana e aparece pra me dizer que ta sentindo falta quando eu to cheio de coisas pra fazer, me fazendo deixar a vida de lado pra ficar no teu apartamento escuro, sem luz no fim do tunel. E me deixa outra e mais outras vezes. Me fazendo te agendar no celular como nao atender e me deixando com muita raiva por desafiar a vontade do meu proprio telefone, so pra nao dormir sem escutar tua voz. E as vezes eu queria que fosse diferente. Eu queria te ter so mais um pouco perto, com a quase certeza de que voce e minha, por que assim como eu, eu sei que voce gosta mesmo de mim. Eu quero ter o medo de arriscar tudo e me preocupar se no momento em que eu te tiver inteira, eu vou continuar te querendo. Eu quero deixar as incertezas de lado e ser teu convidado pra jantar a luz de velas, botando a prova teu dom de mestre cuca pra ver se no final da noite vai ser necessario pedir uma pizza pra nao morrer de fome. Mas voce nao vive com disposicao pra ser so minha, e eu fico rezando pelo menos, pra que nao esteja a disposicao de outro alguem. Por que, ok, ate agora tudo bem voce sumir uma semana, contando que nao suma a vida inteira.E numa noite qualquer eu te encontro no barzinho, sem ter marcado contigo. E dessa vez eu to muito chateado por que pra mim ja deu. E e incrivel como aos meus olhos voce fica linda com esse drink na mao... voce chega mais perto, quando eu ja to quase fora de mim, e a primeira coisa que eu penso e sempre a mesma. Mas e dai? Quando me enterrarem, nao vao cravar na lapide que a causa da morte foi amor. No maximo alcoolismo ou depressao. Pois e, de amor eu nao morro nao. Dou uma de educado e me permito te deixar em casa. Paro na tua
porta e a gente fica sem falar nada, sabendo que esse silencio quer dizer alguma coisa, que se nao quisesse, voce ja tinha saido do carro. E ai eu deixo de ser tao educado assim e te beijo da melhor forma que faca voce ficar so calada e nada mais. Te deixo feliz, adiando minha felicidade pra daqui a muito tempo. E ai eu sou mais voce, deixando de ser mais eu, querendo muito ser nos. E voce fez de tudo, eu sei la porque, pra me fazer sangrar mais umas dez milhoes de vezes. Fazendo jus as palavra de mamae quando ela me orientou dizendo que voce nao era mulher pra mim. Como se nada na vida fosse mais importante que isso, sem saber que viajar o mundo era teu objetivo principal. Como se ja nao fosse dificil o bastante viver e se conformar com a agonia de te ver as vezes entregue de bandeja a outro e ainda sim ter vontade de gritar alto dentro de mim e no teu ouvido baixinho: Vem pra mim. E e assim, te dizer sim e a maneira mais facil de ouvir teu nao. Te fazer sorrir e o atalho certo pra me fazer chorar. Te querer e o melhor jeito de te perder. Te dar rosas e pedir pra receber espinhos. E eu ainda dou tudo de mim, mesmo sem quase nada pra dar. Voce e o mal necessario.Hoje eu vou embarcar no voo das 22 sem data pra voltar, levando tua foto na mala e todas as nossas loucuras, fazendo meu coracao ficar apertado e confortavel ao mesmo tempo, me deixando confuso na ideia de saudade e de saber que eu fiz tudo que eu tinha pra fazer, sem deixar nada pra depois. Que as vezes se machucar pode nao ser tao ruim assim, que nao e preciso ter tudo, so e necessario fazer tudo com aquilo que se tem. Fico vendo o relogio esperando dar 02:02 pra achar que voce ta pensando em mim, que nem um adolescente sequelado. Fico meio frustrado por sempre so olhar 02:01 ou 02:03, sabendo que voce ta sempre adiantada ou atrasada em relacao a mim, mas nunca no ponto. E depois, mesmo assim, eu sorrio, so de saber que tudo valeu a pena. E eu digo que quando eu tiver longe eu posso ate ser de outra, mas que meu coracao vai ta sempre por perto sendo teu. E se nao pra sempre, ainda por muito tempo.
E bem verdade o que eu venho pensando mesmo. Talvez eu nao esteja pronta pra nos dois, talvez eu nao esteja pronta pra voce e nem voce pra mim. Talvez eu tenha nascido com esse dom de ser uma frigideira que nao tem tampa mesmo! E voce me faz achar isso cada vez mais. Por que beijos e abracos nem sempre sao relacionamentos e encontros no fim de semana nao sao amor! E eu preciso dizer que eu preferia que voce odiasse esse meu verdadeiro eu do que amasse esse alguem que eu nao sou. Que eu faco so pra agradar, pra te agradar. Entao essa e a hora em que eu sei que isso deve parar. Esse nos que vive de desencontro e de maos nao dadas.E eu nao consigo fazer piadas nesses quartos de hoteis e moteis. Eu tenho que conviver com essa historia de jogar no Google essas palavras estranhas que mais parecem de outra epoca pra nao parecer muito desentendida. Eu tenho que sair de mim pra ser mais voce. Eu nao consigo ser espontanea ao ponto de te pedir um carinho, te pedir um beijo e dizer: chega mais pra ca! A verdade e que nos combinamos mais pelo gosto por cigarros, whisky e bandinhas alternativas do que por amor, sentimento, empatia ou por sermos nos mesmos. Voce ainda nem sabe quem eu sou. Tudo que eu fui nao sou eu. Eu nao sei ser idiota nesses minutos e isso nunca me fez tanta falta. O que diabos somos nos dois? Voce vai me chamar pra tomar um vinho a dois sob o olhar de milhares de pessoas sem ter medo de sermos vistos como bandidos que acabaram de fugir da prisao? Ou voce vai continuar a me deixar guardada a sete chaves na sua cabeca e no seu apartamento? Eis a questao, seja franco. Por que eu realmente nao sei, eu nao sei se nos somos ou nao somos alguma coisa, nao sei se seremos. Eu nao sei se devo dar um basta ou se eu devo continuar andando nessa estrada de inseguranca que esta nos levando a lugar em nenhum!Mas e assim, toda vez, como um viciado, um drogado. Nao tem cura. Esse prazer por nao sermos nada, essa vontade de estar ai de vez em quando, mesmo sabendo que nao deveria estar. Essa vontade de comer pizza a dois e beber long necks depois de uma noite inteira de musica e muita, mas muita bebida! Ai e que a vontade vem mesmo. Entao, por favor me diz, pela ultima vez, o que nos dois somos? Alem de sermos eu, voce e nossos gostos parecidos. E eu sei que nos somos muito, mas juntos nao somos nada.Voce diz que e medo de se entregar. E verdade que criamos escudos pra nao se machucar. Nos vivemos armados nessa guerra. Por que eu ja te acertei um tiro e outros varios. E voce pode achar que nao, mas eu ja me feri tambem. E quem se machuca sempre quer remedio, a nao ser que sejamos sado masoquistas.
E foi ai que todos os leucocitos invadiram nossos coracoes nos fazendo dois doentes com medo de amar. E e por isso que nao e amor. Nao e afeto. Nao e carinho. Nao e nada alem de papo furado na madrugada. E um ponto no universo sem sentido e sem direcao. Sem funcao, sem porque, nos dois vivemos a dois sem motivo nenhum. E entao, qual vai ser?
Era uma manha cinza e fria como outra qualquer, tratando-se do cara da padaria, do rapaz do jornal, e talvez ate de mim, se nao fosse voce. Eu ia ver as noticias do dia, tomar um cafe, ficar meio a toa, pegar o metro e fingir que tava tudo bem pro mundo inteiro. Eu ia rir por uns 5 segundos da piadinha do estagiario da empresa, ia trocar uns bilhetes com a secretaria que ta super afim de mim, ia bajular o chefe, ia pedir cha na lanchonete, receber leite e reclamar, ouvindo da garconete: Eu pedi pra casar com o Tom Cruise e o maximo que consegui foi o meu marido. E entao eu ia ficar na minha... Coitada. No fim da noite, quando eu tivesse finalmente em casa, eu ia esperar, mais uma vez, voce bater na porta segurando frango empanado e um amor para recordar. Mas voce nao bateu e de tudo isso, a unica coisa que aconteceu foi o dia cinza e frio.De todas, voce foi a melhor. Sem nenhum tipo de comparacao. E eu me arrependo tanto de tudo. Naquele dia no loft, ouvindo fake plastic trees, bebendo cerveja na boca e fumando cigarros, so nos dois, minha vida mudou pra sempre. Naquele tipico momento onde enquanto a gente ri exageradamente os olhares se distraem e quando o silencio surge os olhares se cruzam, fixamente, voce disse o que queria dizer ha tempos e disse de assalto pra nao perder a coragem. E o silencio e aquele momento perfeito pra gente ouvir o que nao quer e falar o que quer. Voce disse eu te amo e eu quase disse ok, mas pra nao ser insensivel demais eu disfarcei com eu tambem. Mas se aquele era o momento, voce nao quis usar disfarces. Eu te amo de todos os jeitos possiveis, eu te amo como amiga e infelizmente eu consegui te amar como mulher. E eu fiquei calado, voce partiu. Nada mais justo.De qualquer maneira, mesmo que eu nao sentisse nada eu gostaria de ter ouvido. E por algum motivo idiota eu disse que gostei de ter ouvido, te alimentando falsas esperancas e te tirando cada vez mais do meu alcance. E dito e feito. De La pra ca o maximo que eu consegui foi fazer com que voce me repudiasse, me odiasse, levando tudo pra uma discussao em vao. Essas, tomando conta das nossas conversas no minimo alegres, ate as mais bobinhas. E na ultima vez que eu ouvi tua voz voce disse que era melhor a gente parar de se ver pra voce nao ter o desprazer de continuar me amando e me explicou que existem as pessoas que querem e as pessoas que podem. E voce ficava no primeiro grupo, que era melhor me guardar como uma boa lembranca do que me aguardar como a maior pendencia. E eu acatei tua decisao pra que? So pra dar uma de orgulhoso. E mesmo sendo o errado da historia eu deixei de te procurar. Eu machuquei aquilo que eu mais amava, mas nao amava como deveria.
Eu te deixei sair, esperando que voce me procurasse e nao o contrario. Foi a coisa mais em vao que ja aconteceu em todos os tempos. Uns dois meses passaram e enquanto voce deixava de me amar, eu te amava mais ainda. E eu cheguei a conclusao que e mais facil ficar calado ou dizer algo que a gente nao sente do que falar do que e verdadeiro, tipo quando eu digo que mais te odeio do que te amo.Exatamente as 09:10 daquele dia cinzento, o visor do celular e estampado com amiga chata da Ana ligando. E eu fico naquela: Agora? Por que? Se nem Ana me liga mais, porque a amiga ligaria? E sem mais rodeios eu atendi. Eu preciso te dar uma pessima noticia, teve um tiroteio... Meu coracao parou, fazendo todo o resto do corpo ficar estatico. Minha princesinha me deixou de vez, tirando todas as minhas esperancas de que um dia seria ela tocando a campainha com frango e filme na mao. E eu me senti um fracasso por nao ter dito tudo aquilo que eu queria, por nao ser corajoso como ela e nem ser tao bom pra ela. Me deixando o peso de que eu nao deveria deixar as coisas pro dia seguinte.Eu nunca senti como seria planejar um suicidio e nem era preciso depois que a amiga dela disse que Ana tinha um ultimo recado, aquilo sim me matou pra sempre. Naquele momento, os olhos escorriam lagrimas mais do que o corpo sangrava. No meio do caos e dos gritos, a pobrezinha tentava gritar mais alto que todo mundo. Ela pegou todo o ar que restava e no meio dos suspiros quase que inexistentes ela disse: diz pra ele que hoje eu so o deixo de amar porque eu nao consigo mais viver. E eu tive que aprender da forma mais bruta a esquecer ele, talvez a unica forma de esquecer... E as palavras acabaram sem nem dar tempo de fechar os olhos. Se teve um momento na minha vida em que eu me senti a pior pessoa do mundo, o momento foi esse.Eu so queria me desculpar por te comprar um coroa de rosas e nao um buque de orquideas. Te dizer que eu me arrependo de nao cuidar melhor de voce. Que ha milhoes de pedacos meus que te querem e ha outros bilhoes que tentam nao querer. E infelizmente essa matematica nao serve pro meu coracao. Enquanto um decimo do ventriculo esquerdo quer te odiar por ir, todo o resto te ama. Que eu queria acordar na tua cama numa manha qualquer e me espantar por abrir meus olhos e voce nao estar mais do lado... E depois me surpreender mais ainda por voce aparecer vestida em trapos com cafe e paozinho nas maos. E eu sei que voce queria ouvir da minha boca que seria dificil viver sem todos, mas que seria impossivel viver sem ti. E no fim, eu queria te dizer que isso e exatamente o que eu sinto. E falar que espero que nao seja tarde, sabendo
que e, pra resumir o que foi o nosso amor em quatro palavras: pessoa certa, hora errada. E em outras quatro, dizer o que eu realmente quero: Te amarei pra sempre.
Se nao existisse a Clarice Lispector e o Oasis eu teria do da gente. Seriam quinze minutos, mudos, um de frente pro outro, esperando ansiosamente por esse capuccino que nao chega... O mais esperado de todos os tempos. E parece que quanto mais eu vejo o relogio, mais a garconete torce pela nossa desgraca. Mais aguardado que qualquer resultado de loteria ou teste de gravidez. Pelo menos quando ele chegar, a gente vai poder falar de alguma historia de safra de cafe, de como ele e melhor que o expresso, ou qualquer coisa do tipo. Falar de qualquer besteira que nao seja a besteira de sermos apenas eu e voce aqui, nesse cafe, fingindo sermos o casal que nao queremos ser.Uma promessa quebrada e tao boa quanto uma mentira, e tudo isso me cheira a relacionamento. E quanto mais eu respiro esse ar, mas me vem a vontade de perder todo o olfato que me resta. Me vem uma louca vontade de perder tudo aquilo que eu ainda nem possuo, so com medo de provar da felicidade e ter que um dia me desfazer dela. Voce diz coisas que nao devia dizer, e digo isso nao pelo fato disso me fazer sangrar, mas por cada palavra ser doce demais me causando um tipo de diabete, que no caso, so o amor e capaz de transformar esse tumor que a diabete e em uma duzia de copos de leite. E isso me assusta, profundamente.O maior risco pra quem nao tem nada a perder e ganhar alguma coisa, mesmo que pequena seja. E o maior risco que voce corre agora e o de ser feliz, por mais que eu nao bote nem um por cento de fe na gente. Das poucas coisas que lembro, relevantes foram momentos de alma, o resto foi mais de corpo mesmo. E eu tenho tanto medo, por que ao mesmo tempo que nao somos nada, me imagino como um tudo, so por estar com voce. Ta vendo so? Ja me deixo levar. Mas apesar de considerar nossos passos como refroes mitologicos, nao ha Thom Yorke ou Anthony Kieds que consigam embalar nossa propria cancao. A gente precisa de muito mais...A verdade e que enquanto nos somos o problema, nos somos nossa propria solucao, e alem de nos, quem vai solucionar nosso problema? Quem vai vir nos salvar de nos mesmos? Quando paro pra pensar nessas indagacoes, me vem a breve lembranca de que se ja trato isso como empecilho, e por que algo incomoda, e se algo incomoda, e por que dessa vez o corpo ja nao sufoca tanto o grito que a alma quer dar. E eu me sufoco de preocupacoes... Qual vai ser? Eu to disposta a ser feliz? Voce pensa algum dia em me fazer feliz? Quanto mais eu espero, mais eu me apavoro e me sinto em pesadelos com o Freddy e o Jason. Algum palpite?Se pensar em sermos so nos dois me assusta, quem dira transformar isso em realidade. Quem dira tirar cada palavrinha desse papel e coloca-las todas em minha boca dizendo estar
disposta a ser toda tua, sem nem se quer saber se vale a pena e se a reciproca e verdadeira. E, ai a razao fala mais alto e eu jogo no ar todas as esperancas de ser feliz ou infeliz, quem sabe. Escolho o caminho mais facil, o menos provavel de me fazer sangrar e provavelmente o menos provavel de me trazer alguma boa surpresa que nao seja o lancamento do novo album do The Kooks ou o resultado da prova de penal.Pode esperar, daqui pra semana que vem o celular toca de novo e serei eu, nao arrependida, mas disposta a comecarmos aquilo tudo de novo que nao tem nem um fim e nem um comeco entre nos. Aquele eu e voce por acaso por que teve que ser. Aquele eu e voce dividindo uma pizza na casa de um amigo em comum. E ei, acredite, quando eu falo e pra valer, por que se ja nao consigo caminhar de maos dadas, quem dira so! E ja nao importa o que o futuro reserva pra nos, ou melhor, pra mim e pra voce, assim, separados por conjuncoes, virgulas, ou por puro medo mesmo.