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Descansada, bronzeada, reenergizada... e como me sinto. As ferias acabaram: de volta ao mundo real, com horarios e muitos compromissos.Pipa foi tudo que eu esperava: um lugar lindo, com ar de sossego, restaurantes aconchegantes com comidinhas maravilhosas. Descobri um sake de lichia que vai deixar saudades! RsJose nao foi , como haviamos combinado. Tipo, na prorrogacao do segundo tempo ( no dia marcado para ele chegar) ele deu mil desculpas que oscilaram entre saude dele, do pai dele e o dia das maes(??) e nao apareceu. Hummm. Eca!Claro que me desapontei, ne? Mas na verdade, confirmei o que me intuicao ja apontava: ele e metodico, pensa mais no trabalho que em qualquer coisa, da ares de que a vida pessoal nao e prioridade, o que , para mim soa desinteresse comigo, ne? E a ultima coisa que estou procurando e um homem que me coloca no fim da fila dele. Engracado porque ele parecia muito interessado! Sera que deu um medinho? KkkDepois ele mandou uns SMS, ligou, mas sinceramente, perdi o tesao geral. Quero um homem alfa!!!Para pensar: ele tem 40 anos, divorciado, duas filhas e age bem similar aos carinhas de 28 que tenho conhecido. Tenho duvidas se a idade amadurece os homens...A novidade desses 15 dias na praia foi Salvador( aquele "te-adoro-do-meu jeito"), que deu uma de machao ciumento e seguindo a sua propria regra "nao te quero mas nao te largo", ligava cinco vezes por dia. mandou mil mensagens no celular, tipo " cade voce? Estou triste"!Eu aguento? Dei um chega pra la nele, mas no fundo, A D O R E I esse assedio insensato. RsUma vinganca moral que eu estava precisando para curar de vez minha auto estima.Devo dizer que nao fiquei totalmente imune, que sonhei por uns minutos estar naqueles bracos de novo.Principalmente depois da minha decepcao com Jose, minha vontade era ter um homem para namorar no paraiso. Mas nao e esse meu proposito de vida. Preciso ( e quero!) alguem para amar ( e ser amada) no mundo real.Bom, como a mare que sobe e desce, as ondas que vao e voltam, estou eu de volta a vida real...Espero manter esse clima emocional que resgatei em Pipa, focar em coisas produtivas em todos os sentidos.Como diz Zeca Balero " Mar vai...Mar vem!"] Ja disse antes que sou uma pessoa abencoada. Uma dessas bencaos e ter amigos verdadeiros. Com excecao da minha familia, tenho quatro amigas que desde a adolescencia vivem e compartilham a minha vida. Nem sempre estamos juntas pela distancia geografica, pela rotina de cada uma. mas quando precisamos de qualquer coisa, sabemos a quem recorrer. E amor purinho. Nos encontramos uma vez por ano , visto por nos como compromisso inadiavel.Marcamos um encontro de um fim de semana numa cidade proxima a todas nos e matamos todas as saudades, nos colocamos a par das vidas das outras quatro, rimos e bebemos muito. Uma festa do pijama literalmente. Foi para mim uma terapia de grupo, com coisas mil pairando na minha cabeca. Muitas situacoes diferentes, mas no fundo, a questao de todas era
a mesma : relacionamentos!Duas sao casadas, uma tem um compromisso serio e duas solteiras. Ou seja, historias para todos os gostos. Todas somos maes, independentes financeiramente, num padrao cultural bem homogeneo. Mas as personalidades sao diferentes. As necessidades tambem, por consequencia. O que me intrigou foi que, mesmo em realidades emocionais diferentes, estados civis diferentes, estamos todas no mesmo balaio. A minha vida e da outra solteira sao muito semelhantes, inclusive nos desejos e nas dificuldades de relacionamento. Ouvi da boca dela muitas queixas minhas. Ela ouviu da minha muitos "casos" parecidos com os dela. Estamos vivendo de forma livre, entremeadas de uma paixao aqui e ali, muita satisfacao imediata, sexo so com muito tesao; algumas pessoas intensas e outras decepcionantes no nosso caminho. Faz parte da busca...Busca??? ( Deixe em stand by!)A que esta namorando esta numa vida muito parecida das casadas...talvez por isso chama-se "namorido"! RsrsElas tem a boa companhia do lado, um companheiro maravilhoso de viagens, de planos e problemas presentes e futuros. Mas nao ouvi a palavra tesao, nem paixao, nem gostoso... Fiquei um pouco triste.E elas estao bem, estao felizes nas relacoes que tem. Mesmo reconhecendo ( todas!) que nao estao com eles por serem o melhor amante, ou que tremam na base por causa deles.Estao satisfeitas em terem uma boa relacao mesmo que a vida sexual nao seja uma maravilha.Uma delas me disse: " Nao se pode ter tudo ne?"Pensei: "por que nao? ".............. Porque paixao tem prazo de validade. E a tensao sexual esta amarrada a paixao, a quimica. O desejo permanece, mas desaquece com o tempo. O sexo bom existe, mas e de forma cumplice, nao deliciosamente a flor da pele. O tesao vai se transformando em um desejo mais contido. Isso e estranho porque quanto mais a gente faz sexo com uma pessoa, mais voce conhece, reconhece. Quanto mais intimidade mais facil as emocoes, nao e? E conflituoso e contraditorio!E muita inquietacao. Porque mesmo nao sendo uma mulher passiva em frente as dificuldades, me pondo uma guerreira contra a rotina, o tempo mingua sim, a atracao fisica. E claro que sei do que elas estavam falando pois ja fui casada mais de uma vez.E olha que o sexo era bom mas sim, com o tempo as coisas mudam . Nao sei se e justo dizer que pra pior porque acho que muitos casais conseguem manter uma chama boa na vida sexual.Elas parecem estar muito conscientes da escolha de ter um companheiro otimo, mesmo que a vida sensual nao seja a mais incrivel.E nos, as single? Estamos buscando uma vida como a delas? Nao e isso que eu disse e repeti aqui? Um companheiro leal, um cumplice, um amor pra dividir a vida?Mas eu tive essa vida antes... tive vidas de casada boas, sem grandes traumas. Bem parecidas com as que elas vivem e estao felizes . E por que sai daquelas relacoes? Porque nao amava mais como antes... nao amava o homem ne? Porque amava a pessoa, o pai dos meus filhos, o bom amigo. O que morreu foi a vida sensual. Digo
sensual porque nao era o sexo somente. Era o que o envolvia.Simplesmente eu nao consegui viver com alguem que era mais meu amigo que meu amante. E isso aconteceu mais de uma vez.Se e assim, estou procurando o que mesmo? Porque quero estar amando intensamente a pessoa em todos os sentidos e e claro que elas amam as pessoas que estao com elas, e e por ama-las que conseguem ter um casamento bom sem que estejam super apaixonadas pelos maridos.Mas eu vou conseguir ter uma relacao de anos onde a rotina e a vida desacelerarao naturalmente o desejo? Conseguirei ter um companheiro que eu admire sim, respeite muito e o queira comigo todos os dias mesmo que nao pense nele quando me deito a noite? Antes, eu nao consegui! Porque quando deixei de pensar nele como uma mulher apaixonada, quando o fogo abaixou, apesar de reconhecer todas as qualidades que tinhamos juntos, dos vinculos que criamos, nao consegui manter uma vida sexual razoavel para estarmos jun tos. Nao conseguia beijar, tocar, falar coisas sem que estivesse 100% querendo aquilo.O que eu busco? Uma mulher de mais de quarenta anos buscando o irreal? Um conto de fadas?Nao sou uma pessoa alienada, conheco a vida e as relacoes humanas. E se sei como sao, o que quero?Um companheiro leal? Um amor apaixonado e apaixonante? Um amante incrivel?Sera que nao poderia ser ( e manter) um pouco de cada por uma vida inteira? Sera que estou viajando na maionese ha quatro decadas?Para reinventar-se e preciso pensar: "Isso aprendi muito cedo: apalpar o nevoeiro de quem somos, algo que pareca uma essencia: isso,mais ou menos, sou eu. Isso e o que eu queria ser, acredito ser, quero me tornar ou ja fui. muita inquietacao por debaixo das aguas do cotidiano. Mais comodo seria ficar com o travesseiro sobre a cabeca e adotar o lema:" pensar nem pensar! " (Lya Luft)
Hoje vou falar de um tipo de amor diferente. Tenho alem de duas irmas de sangue maravilhosas, outras quatro nao menos maravilhosas que se criaram no meu coracao. Sao amigas da adolescencia que sao como os dedos da minha mao: diferentes entre si mas complementares.Me identifico mais com umas do que com outras, mas as amo e respeito de maneira quase igual.Querendo ou nao, na nossa vida nos comparamos com os mais proximos, parceiros. Nos medimos pelo sucesso ou pelo fracasso de quem nos e proximo.Por que digo isso? Porque enxergava em uma dessas minhas amigas uma mulher de vida quase perfeita. Tem tudo: uma filha linda, um trabalho excepcional, uma casa maravilhosa, casada pela terceira vez ( o que me faz pensar ter sido uma otima escolha), uma mulher bonita, saudavel, inteligente, corajosa, com uma presenca de espirito incrivel... alem do que, viaja a bessa! Enfim, uma deusa grega num palacio a sua altura. Digo isso sem um pingo de ironia ,fico feliz por tudo que ela conquistou, como eu, a duras penas.Quero chegar no seguinte ponto: sempre achei que ela estivesse muitissimo bem em todos os sentidos e por consequencia, que eu estava alguns degraus abaixo desse estado.Leia-se : sem marido, namorado firme... Porque nao foi isso que eu disse que faltava a minha vida? Acertar os ponteiros com o amor?Ate ontem quando ela me ligou se sentindo perdida, desamparada, carente de uma amiga para conversar.Vi entao uma pessoa fragilizada, que nem o mundo que me parecia perfeito conseguiu segurar a barra.Ela disse estar se sentindo so... e fiquei imaginando: "num mundo cheio de gente que ela navega? Com o maridao que a ama do lado todos os dias?"Mas entendi!Porque estar so nao e sinonimo de se sentir so. E vice versa...Me lembrei de todos os momentos que me sinto carente, solitaria e que responsabilizo isso a falta de um companheiro-cumplice, ja que o resto da minha vida parece estar em ordem.Vi que ter alguem do lado nao quer dizer que voce estara imune as carencias...Entendi o que ela disse com precisar de alguem que ela possa "abrir a boca no trombone", desabafar, enlouquecer geral e falar mil porcarias.E marido, namorado , pai, mae, nao sao as pessoas ideais para esses desabafos, mesmo que voce os ame ( eu acho que ela ama o marido, sim!) , porque a gente precisa ter alguem para falar mal deles... kkkTentei ajudar, dei apoio moral, mostrei a ela quantas bencaos ela tem na vida.E facil dizer isso porque e o que realmente eu acho. Ela e muito abencoada, assim como eu...No fim, fiquei com a sensacao de que sempre teremos um gap em nossas vidas. O dela e estar morando longe da familia, das amigas e sentir-se so no meio da multidao. O meu, achar que devo amar e ser amada de novo.Quando (e se) eu completar o meu espaco em branco, o que me faltara? Por onde comecar? Como comecar se nao cheguei ao fim? Nao sera facil ser justa, precisa e objetiva quando a historia ainda acontece. E diferente de olhar
para tras e saber exatamente o que e como tudo aconteceu. Sera com certeza um texto inacabado...Taylor, galego geminiano, misto de desejos e medos. Inteligencia e infantilidade. Amor e morte.Meio dramatico, nao e?Talvez seja reflexo do comportamento imprevisivel, hora maduro, outra, puro conflito. Talvez seja a materializacao do meu sentimento hoje, um misto de raiva e tristeza.Eu me apaixonei. Se fiquei e o amei foi porque o quis e muito.Eu, romantica, fogo. Ele, mutante, ar.Ele dizia que nos completavamos. Era um bom pensamento, sim: o ar que revive o fogo. Eu e uma pessoa de emocoes instaveis? Sim, eu estou em maus lencois, senhora do objetivo e controle.Para ele, que e uma metamorfose ambulante, pode ate ser normal ir e vir... aparecer e sumir... tagarelar e emudecer. Fazer mil coisas ao mesmo tempo sem a obrigacao de acabar, ter conflitos imensos por questoes simples e diarias. Eu vivi isso com tranquilidade por dois meses porque as instabilidades dele nao me incluiam. Na verdade eu era um porto seguro, era mais dois ouvidos atentos, fazia uma coisa que adoro: cuidava dele. Ate o dia que fui colocada no balaio.Chegou um momento que tive a sensacao de que o encantamento inicial dele tenha adoecido.Ficou estranho, longe. Ele parecia estar "batendo ponto". Talvez aquela curiosidade do inicio, o descobrir o outro tenha minguado e num processo estranho a mim, ele tenha emocionalmente meio que se afastado. Eu adoeci junto. Em mim, que nao sou instavel, o que mexe comigo, permanece. O bom e o ruim.Em um dia ele se cura, se resolve. Nesse mesmo tempo eu morro por dentro .Fiquei me perguntando: "o que eu fiz? O que eu nao fiz?" Por que reagi tao mal a esse sobe e desce emocional? Primeiro, porque eu detesto montanhas russa. ^^No fim, e uma resposta tao simples e definitiva: eu fui eu, e ele foi ele. Fato#. Ou seja, se eu o quisesse, teria que querer com todas essas qualidades e ambiguidades. Se ele me quisesse teria que aguentar alguem que nao ve os problemas dele como ele pensa que sao. Ele disse que nao entendeu e eu sei o porque: para ele tudo e natural, facil de ser resolvido. Ele esta acostumado as suas oscilacoes de humor. ( Monstro pra mim)Como era natural para mim que os problemas que ele me relatava como bicho-de-sete cabecas fossem coisas simples de resolver. ( Monstro pra ele)Pontos de vista diferentes, logo, reacoes e sentimentos diferentes.Entao o ar para e o fogo apaga.Continua...
Ouvi hoje de uma amiga uma coisa que esta remoendo dentro de mim ha alguns meses: "Quem quer, age. Quem nao quer, deixa acontecer"!Uau! E isso que tem me incomodado tanto nos ultimos tempos. Porque realmente, aparecer novas pessoas, aparecem... olhares sedutores sao captados e ate que as preliminares do conhecer tambem, mas depois... o que e acontece com os homens? Nao estou dizendo isso de forma particular mas no que vejo acontecer com outras mulheres tambem. No comeco das historias eles parecem ser homens,valorosos, viris, altamente equilibrados, mas no fundo nao passam de enganacoes. E como nas pesquisas medicas que um grupo toma um comprimido de verdade(poucos) e outro toma um placebo que nao tem efeito pratico! kkkClaro que nao estou falando do sexo , ne? Estou falando de emocoes no relacionamento. Da pessoa se encarar para conseguir encarar o outro.Parei um pouco para pensar e fiz uma listinha mental dos ultimos anos...sem excessao, qual foi o problema? Falta de atitude!Homens que se dizem apaixonados (bla...bla) mas que nao sabem como agir numa relacao?Que dizem querer um amor mas nao investem nem para conhecer a pessoa de verdade? Que se arriscam no dia a dia mas na intimidade ficam "vendo no que da?" Ah... tenha do!Hoje e aniversario do Salvador.O que ele fez logo cedo? Me mandou um SMS: "parabens pra mim!"Por que? Porque sabe que o mar dele nao esta pra peixe e que se nao se fizesse de vivo, possivelmente eu nao "apareceria". Ok! Entao porque essa pessoa nao agiu assim e deu assistencia no tempo em que eu estava com ele?Quanta incapacidade!Quanta inseguranca!Porque ele estava com medo de se envolver demais, mas agora fica o tempo todo mandando msgs do tipo: "nao vou te esquecer"..."Nao serei seu amigo nunca,sou seu amor!"Uai, e o medo acabou? Porque foi so eu ter dado um basta, ele reagiu... Eu sumi, ele apareceu. Eu viajei, ele enlouqueceu. E agora, isso : quer atencao!Nao da vontade de matar?E de me amordacar tambem. De me amarrar no pe da cama. Porque vou falar a verdade, depois de quatro meses sem nem beijar na boca, a gente fica meio delinquente... Kkk A minha sorte e que ele mora longe e quando a carencia bate e penso em ter que pegar um voo pra dar uma namoradinha basica, esmoreco. Bom,tudo bem, ja fiz isso antes, ne? Mas naquela epoca ele nao havia tido as crises existenciais, entao, nem pensei duas vezes e valeu muito a pena. Hoje... bom, hoje eu ja sei como sera depois do fim de semana: esperando o telefone tocar, esperando o MSN piscar.Nao estou a fim de plantar margaridas na areia. Alem do que, ha a decepcao com a pessoa ne? Ja nao sei como eu reagiria a ele. Tenho a impressao ( e medo!) de que aquele sexo bom, aquela magia tao unica nao ia mais se repetir. Aprendi a reconhecer os placebos... Fica a pergunta: ate quando esse filtro?Porque para saber quem e de verdade, preciso conhecer... para conhecer, eles tem que realmente querer tambem e fazer acontecer.Homens: VOCES tem
que fazer o bonde andar, entendam! A mulher e independente mas e mulher! A gente so embarca nele ou nao. E dificil?Quero alguem que queira e que consiga me mostrar que quer. Porque so de boa intencao o inferno ta cheio, e eu tambem!
Ferias! Que delicia, meu Deus. Acordar e nao ter compromisso ( inadiavel!) dai a uma hora... Poder dormir a hora que quiser porque, consequentemente, acordarei a hora que quiser. Uma bencao que vou aproveitar a preco de ouro. Viagem prevista para o fim de semana: praia! Meu energetico natural.Enquanto isso, no deleite maior da minha preguica, vi varios filmes, dei uma boa arrumada no meu guarda roupas ( separei tudo que nao estava usando no ultimo ano), experimentei looks alegres para a beira mar. Devo dizer que estou um pouco desapontada comigo mesma porque ralei tanto na academia esse inicio de ano, e agora, na hora que mais precisava estar me sentindo bem, estou um fiasco. Gracas ao abandono do ultimo mes e a compulsao emocional-fim-de-caso X Pascoa. Fiz tudo errado... Agora e encarar!De qualquer maneira estou feliz. Mesmo gordinha, celulites a mostra, feliz!Abre parenteses:Jose...Estamos conversando diariamente, e estou numa balanca entre GOSTO X SERA QUE TEM A VER COMIGO?Tenho medo de estar sendo precipitada quando o julgo serio demais, metodico. Afinal, nem conheco o homem, po! Palavras escritas nao substituem o tete-a-tete. Nao da para "sentir" a pessoa. Colocamos numa folha de papel, muitas vezes, palavras pensadas, frases deletadas e reescritas ate ficarem adequadas.Ao vivo e outra historia , ne? Nao quero pre julga-lo. Nem tao pouco, sucumbir a ele.E inteligente, o que para mim e essencial... e espirituoso, pensa rapido. Ponto para ele.Nao e bonito : prova de fogo para mim, sagitariana burra que enxerga com olhos de luxuria.Sao tantas coisas boas que nao da para ignora-lo. A esperanca e que elas se concretizem no dia a dia.Ele disse que vai se encontrar comigo na praia... sera? Ai, sim, saberei que tem atitude e poderei ver ( e sentir) de pertinho se estamos apostando certo. Aguarde~me! Fecha parenteses.Diante da perspectiva de uma pessoa entrar na minha vida de forma seria, com possiveis comprometimentos, me pego pensando em Gabriel. No que vivemos, na perspectiva de amar novamente . Tenho medo do que nao conheco no Jose, da parte intima ser um problema e eu ficar em xeque novamente.Tambem tenho saudades da paixao que senti por ele, das emocoes que senti ao seu lado. Quero tudo de novo. "E ai, Jose?"Em meio do meu estado de espirito movido pelas novidades e pela expectativas, melhorei meu moral 500%. Me sinto viva, com vontade de acertar o passo, recomecar...Que venha Pipa , praia perfeita, ser o cenario de uma nova historia. "Ah, meu coracao que nao entende O compasso do meu pensamento E o pensamento se protege E o coracao se entrega inteiro e sem razao Se o pensamento foge dela o coracao a busca aflito E o corpo todo sai tremendo, massacrado e ferido do conflito" FAGNEREstou vivendo um conflito interno, oscilando muito entre minha cabeca e meu coracao, e como se algo dentro de mim estivesse brigando, razao e sentimento nao conseguem entrar em um acordo.Existe uma inquietude dentro de mim: velhas gargalhadas que misturam aos meus risos, pessoas que deveriam me parecer interessantes mas soam-me inapropriadas, sombras!Penso que a decisao que
tomei deve ter sido a melhor e ate aceito isso, sei que o que verdadeiramente provocou a separacao deve ser olhado e entendido, mas em alguns momentos minha sanidade e posta em prova pelo meu coracao, ele insiste em me mostrar sentimentos que nao quero ter... nao posso mais sentir. Mas nao ha um botao liga-desliga para sentimentos nao e?A saudade e real. Nao estou alimentando a dor nao, eu faco sim a minha parte.Nao fico fucando a vida dele, me afastei... e ate demais.Disse-lhe nao conseguir ser nem a amiga, ve-lo caminhar e seguir em frente. Tao contraditorio, porque falar com ele e te-lo por perto e um balsamo. Eu abri mao disso... deletei "por fora" para nao alimentar por dentro. Uma merda!Sei ( e sei mesmo!) que o tempo cura e que preciso dele para essa angustia se transformar em uma saudade-boa, uma lembranca de lindos momentos, mas, porra, age logo tempo, me ajuda!Li ontem uma coisa bem legal: "Ninguem muda ninguem, ninguem muda sozinho, mudamos no caminho!" Ninguem tambem se separa sozinho. Apesar das palavras terem saido da minha boca, ele tambem terminou comigo quando se afastou e me deixou de lado, quando uma semana depois da nossa briga o vi desejando outra pessoa. Nao foi leviano, sem motivos, mas fiquei sem pele... ate o vento me machuca. Preciso definir o que nao esta dando certo. Pensar no que realmente importa no final porque as dificuldades ainda existem e nao sao faceis de solucionar pois tratam-se de personalidade (alheia!) e emocoes conflitantes.Nao sei se o sentimento que as oscilacoes de humor e a instabilidade dele e maior do que a falta que ele me faz.Nesse momento, fragilizada, meu foco esta nos bem-estares mas naqueles dias que ele me "isolou" emocionalmente, eu so senti o abandono, as divergencias, o tamanho das diferencas.Ele e nao e uma pessoa facil, leve...Nao quero me arrepender do que nao fiz. Nao quero mentir para nenhum de nos dois.Tenho certezas internas que precisam ser ouvidas claramente e devo-lhe desculpas por nao ter permanecido ao lado dele ate chegarmos a esse ponto: o final. Hora das cartas na mesa.