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Fantasmas:Sao almas de gente morta que e visivel para as pessoas, de acordo com o que dizem se um fantasma ficar perto de luz podem desaparecerZumbis:sao o contrario de fantasma(em vez de ser alma de gente morta e o corpo), se voces tiverem visualizado muito meu blog perceberao que zumbis tem uma ''possibilidade de chegar em 2012'' mas nao se preocupem o ponto fraco deles e fogo Eu ouvi falar de um Naruto Impact, ele e de PSP, e vai ate a parte de kinkaku e ginkaku mas ainda nao lancou o jogo, ele so lanca em 18 de outubro, mas o Demo ja lancou e pode comecar a treinar e jogar algumas partidas com Pain,mas cuidado uma partida com Pain pode travar seu PSP em 1 minuto(realmente 1 minuto ou seja 60 segundos) Estou indo bem galera nas ferias, demorei a postar pois estava pensando algo pra falar com voces,ainda mais antes eu falava com minha irma, meus pais,meus tios,meus primos e meus avos. Agora falo com voces e nao quero decepcionar meus fas :D. Hoje para termos muito mais contato me adicionem no:Facebook:Thiago Viana TavaresTwitter: @thiagodemais1 Veja o que aconteceu com o garoto, ;( eu tenho pena dele e raiva do CHARLIE!CHARLIE EU TE PEGO!!!!!!!!! galera desculpa ok?mas voltando... aconteceu muita coisa hojeRonaldo.Vou botar alguns videos da Net RANKING:10.Ronaldo(nao preciso botar o video de novo ne?)9.Poneis malditos8.Funk Do Ponei Maldito7.Que do6.Selinho na boca5.Nao Restart4.Quebraram meu CD do Restart4.Namorada bruta3.Blueberries2.gato VS Impressora[queria street fighter ;(]:o que luta mortal1.E se os animais falassemBOM GENTE ISSO E SO. Tomara que tenham gostado desse RANKING, se quiserem que eu bote outro evento desses aki e so comentar dizendo o evento(eu ainda me lembro da regra: o cliente e quem manda) QUEM ME SEGUIU NO TWITTER,QUEM NO FACEBOOK?VOU DIZER ORKUT TAMBEMORKUT:thiago(sou demais)TOMARA QUE TODOS OS FAS ACHEM O MEU ORKUT, EU NUM TENHO SO HABBO TAMBEM,TENHO HOAX HOTEL QUE O LINK E:http://www.hoaxhotel.com.ptMEU NAME LA E HADIA.QUEM VIU MEU TWEET JA ESTA SABENDO MAS DEVO CONTAR AOS MEUS FAS TODOS: Minha irma ontontem se enraivou e todos(definitivamente) tiveram que dar desculpas mesmo os que nao se intrometeram com ela, mas ontem eu fui ao shopping com minha prima,jogamos,fomos ao cinema mas... acabamos vendo que nao estavamos com celular e procuramos telefone por todo local, nos achamos nossos pais(por sorte) e conseguimos sair do shopping(ufa...) Li uma cronica dia desses que descrevia o cara dos sonhos de alguem. Nela a autora certamente desabafava sobre os maiores erros e acertos dos homens que passaram por toda sua vida. Existindo ou nao, no final do texto, consegui entender exatamente o que naquele momento ela (ou a personagem) procurava. Passei alguns minutos imaginando tambem como seria o cara dos meus sonhos. Senti um vazio chato por ja nao fazer ideia de como descreve-lo com palavras. Entao, o que era apenas um pensamento se tornou um desafio, e ca estou escrevendo sobre ele seja la onde estiver.Acho que e isso. Nao quero mais um amor. Quero alguem que me entenda ate nas horas que eu ja nao consigo fazer isso sozinha.
Nao quero frases prontas, alianca e rosas vermelhas. Quero um abraco em silencio e com falta de ar. Nao quero ter que mostrar o caminho sozinha, quero aprender a nao me importar tanto com a direcao.O cara dos meus sonhos sabe mais do que eu sobre a vida. E justamente isso que me faz querer estar sempre ao seu lado. Ele gosta dos pequenos e quase imperceptiveis detalhes. Enxerga os meus, e enquanto brigo por coisas bobas do cotidiano, os repara em silencio. E nesses momentos, ignora absolutamente tudo que digo. Depois me beija causando uma amnesia temporaria ate eu entender que nao vale a pena ter sempre razao.Nao me importo tanto com a cor dos seus olhos. Mas me derreto pela maneira com que eles me encaram quando acham que estou distraida. Tambem nao me importa com a cor dos cabelos. Torco e para que ele nao seja tao cuidadoso com eles vou adorar bagunca-los quando estiver com tedio. Ele nao se preocupa tanto com o corpo. Nao compra besteiras todo dia. Ama fotografia, livros e alguma outra coisa idiota que eu provavelmente odiarei (e respeitarei) no futuro talvez seja futebol, videogames ou sei la, rock pesado.Ele faz carinho no meu braco enquanto durmo. Ama viajar e ir ao cinema. Tem orgulho dos meus sonhos e faz questao de nunca se tornar um obstaculo. Ele nao tem historias mal-resolvidas com ninguem do passado. Ja esteve dos dois lados foi canalha e coitado. Viveu o que tinha pra viver, e no momento em que finalmente estiver ao meu lado, estara. Plenamente.E nessa mistura de tempos verbais, que desabafo sua improvavel existencia. Ele nao e principe, nao e sapo e nem e meu. E do mundo. Por isso vou dormir e acordar, ate chegar a hora certa de o ver (ou rever). Quero estar pronta por dentro e por fora. Pra no meio dessas grandes multidoes de todo dia, a gente se esbarrar, olhar pra tras ao mesmo tempo e pensar: E voce.
Tenho um pouco de medo daquelas duas rodelas verde musgo que me encaram como se eu pudesse ser reduzida a um segundo: tem muita sujeira ali naquela alma. Ignoro meu peito amaldicoando o meio das minhas pernas e aceito o convite para ver de perto o cheiro do ralo. Ele nao mora muito longe da doceria e vamos a pe mesmo. A cada passo morre em mim mais e mais da garota que tinha ficado feliz com o brigadeiro de colher. Adoro camas que nao sao camas e ele tem uma dessas. Minha vontade e deitar ali e fazer alguma graca, minha vontade e que ele tire meus sapatinhos de boneca com calma e beije meus pes, afinal: pintei minhas unhas de vermelho so para ele. Minha vontade e que ele me pergunte se quero um pouco de cha gelado e se eu gostaria de ver um dos seus filmes estirada nas grandes almofadas. Mas ele nao quer saber dos meus pes, dos meus olhos deslumbrados com aquela vida de cinema, do meu dente sujo de chocolate ou da minha garganta que arde. Ele quer mergulhar em mim, ele quer entrar em mim, ele quer me descobrir a fundo. Mas ele quer tudo isso sem sequer tocar em mim. Eu mais uma vez me pergunto como e mesmo que se faz a coisa mais profunda do mundo com total superficialidade. Como e que se ama sem amor? Como e que se entrega de dentro de uma prisao? Nunca soube. Tenho vontade de perguntar baixinho: voce nao gosta nem um pouquinho de mim? Nem sequer um tiquinho? Olha so: eu tenho os dedinhos do pe bem estranhos. Eles nao sao absurdamente merecedores de amor? Mas ele nao quer perder tempo com dedinhos de pe, pintinhas brancas ou antebracos molinhos. Ele quer morar em mim mas esta cagando para todas as belezas da casa. Algumas horas depois sou devolvida as ruas. Faco o mesmo trajeto mas agora voltando, mas agora sozinha. Ainda e cedo e eu preciso de amor. So um pouquinho de amor. Nao posso dormir sem paz no coracao. Ele nao mora muito longe da cama que nao era cama e a cada passo esfolo mais e mais meu esmalte vermelho. Quero que ele veja o quanto mudei por causa dele, na esperanca de que seu riso congelado saia do automatico e eu ganhe um unico sorriso verdadeiro. Nao foi so o muque que ficou mais duro, mas minha autopiedade tambem aprendeu a ser menos molenga. Talvez meu amor tenha aprendido a ser menos amor so para nunca deixar de ser amor. Mas ele nao quer saber de almas evoluidas, meditacoes, planos futuros e todos os ultimos segundos de uma vida dedicados a ele. Ele quer que eu coloque aquela calcinha preta das antigas e fique de quatro. Mais uma vez me pergunto como e mesmo que se pode viver ou respirar em meio a tantas pessoas e intencoes mortas. Mas entao ele morreu? Ufa! Doeu, mas doeu pela ultima vez. As ruas agora parecem um grande cemiterio e eu mais uma
vez carrego o peso morto do meu coracao. Minhas costas doem e a cada passo mais e mais meus ombros se curvam. Apesar de tudo, ainda e cedo e eu ja me conheco bem: nao desisto de entregar meu coracao a alguem que saiba, finalmente, dar um pouco de cha gelado a ele. A casa dele nao fica muito longe da marcha funebre e resolvo passar para fazer uma visita. Quem sabe numa visita eu nao volto a visitar minha alegria? Ele me serve cha quente e me escuta contar tudo sobre esmaltes vermelhos, coracoes pesados que se arrastam por ruas, ralos e calcinhas pretas. Mas apesar das grandes orelhas que todo velho aprende a ter, ele nao esta muito interessado em resolver meu problema. Talvez ele me ame, sim, talvez ele me ame aquele pouquinho que eu estava buscando. De todos, talvez ele seja o unico que pode me dar, se nao um pacote inteiro de rosquinhas, ao menos uma semicircunferencia. Ja e alguma coisa. As ruas agora estao todas entrecortadas. Algumas casas tem apenas o telhado, outras apenas o jardim. A vida e so um pouquinho boa, as pessoas sao so um pouquinho bonitas e as musicas duram apenas algumas notas. Sou inteira um pseudo algo, desejo pseudo coisas e quase sei para onde ir agora. O meio homem nao fica muito longe da casa que e quase velha. Quer saber de uma coisa? Acho que ainda e cedo. Enquanto ando, perco mais e mais o que eu ja nem sei mais o que. So sei que perco. Mas nao posso terminar mais um dia sem amor, nao posso. Pago o que for, pego a fila que for, encaro o que for. O lugar esta cheio, as pessoas vazias. O lugar esta quente, as pessoas frias. O lugar esta insuportavel, mas as pessoas juram que sao legais. Sugo ali, num cantinho qualquer acompanhada de qualquer pessoa, o que pode restar de bom na alma de alguem. Mas ele nao quer saber de canudinhos, desentupidores de pia e suplicas por um final ao menos justo. Eu sou um saco com restos de pano preto, achocolatados, plantinhas e tinta vermelha. E ele quer apenas furar o saco, para que eu estoure para bem longe dali. Sem dar nenhum trabalho. As ruas nao existem, nao existe mais o que perder, nao existe amor em lugar nenhum. Acho que finalmente esta ficando tarde demais.
Mais um domingo que voce me liga. Igual faz a uns quatro ou cinco anos. Voce beija a sua mae depois do churrasco, da um oi carinhoso e finalmente pensa sem culpa na sua ex, cheira sua camiseta pra ver se a coisa ta muito feia e descobre que sua vida esta prestes a ficar vazia: chegou a hora de me ligar.Voce nao sabe ao certo o que ve em mim, mas tambem nao sabe ao certo o que nao ve. Voce sabe que pode ter uma mulher mais gostosa do que eu, mas por alguma razao prefere a gostosa garantida, aquela que ainda ri das suas piadas. Mesmo sendo as mesmas piadas ha quatro ou cinco anos.Ai voce me liga, com aquele ar descompromissado e meigo de quem so quer ir no cinema com uma velha amiga. Eu nao faco a menor ideia do que vejo em voce, mas tambem nao faco ideia do que nao vejo. Eu posso ter um cara mais gostoso, como de fato ja tive milhares de vezes. Mas por alguma razao prefiro suas piadas velhas e seu jeito homem de ser. Voce e um idiota, uma crianca, um bobo alegre, um deslumbrado, um chato. Mas voce e homem. E talvez seja so por isso que eu ainda te aguente: voce pode ter todos os defeitos do mundo, mais ainda e melhor do que o resto do mundo.Ai a gente, sem saber ao certo o que esta fazendo ali, mas sem lugar melhor para estar, acaba pulando o cinema que nunca existiu e indo direto ao assunto. O mesmo assunto de quatro ou cinco anos que, assim como as suas piadas, nunca cansam ou enjoam.E ai acontece um fenomeno muito estranho comigo. Mesmo quando nao e bom, mesmo quando cansado e egoista voce nao espera por mim e vira pro lado pra dormir ou pra voltar a sua bolha egocentrica de tudo o que e seu, eu sempre me apaixono por voce. Todas as vezes que te vi, nesses ultimos quatro ou cinco anos, eu sempre me apaixonei por voce. Eu sempre estive pronta pra comecar algo, pra tomar um cafe de verdade, pra passear de maos dadas no claro, pra poder te apresentar ao sol sem receber mensagens de gente louca ou olhares curiosos, pra escutar uma piada nova. E voce sempre ignorou esse fato, seguindo seu caminho que sempre e interrompido pelo vazio da sua camiseta fedendo a churrasco. Eu nunca vou entender. Eu nunca vou saber porque a vida e assim. Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguem, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque voce e exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que voce quer, mas as nossas exatidoes nao funcionam numa conta de mais.Eu so sei que agora eu vou tomar um banho, vou esfregar a bucha o mais forte possivel na minha pele e vou me dizer pela milesima vez que essa foi a ultima vez que vou ficar sem entender nada.
Mas ai, daqui uns dias, igual faz ha uns cinco ou seis anos, voce vai me ligar. Querendo pegar aquele cineminha, querendo me esconder como sempre, querendo me amar so enquanto voce pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Nao porque seja uma idiota, nao me de valor ou nao tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque voce me lembra o misterio da vida. Simplesmente porque e assim que a gente faz com a nossa propria existencia: nao entendemos nada, mas continuamos insistindo.
Vivo com essa sensacao de abandono, de falta, de pouco, de metade. Mas nada disso e novidade. Antes dele, teve o outro, o outro que continua indo embora para sempre porque nunca foi embora pra sempre. Eu nao sei deixar ninguem partir, eu nao sei escolher, excluir, deletar. Sao as pessoas que resolvem me deixar, melhor assim, adoro nao ser responsavel por absolutamente nada, odeio o peso que uma despedida eterna causa em mim. Nada e eterno, nao quero brincar de Deus. Sapato baixo, calca larga e cabelo preso. Esquentou e seus ombros tensos agradecem. Que cara bonita e essa? Ja logo no elevador. Ah, devo ter dormido bem. Bom dia, bom dia. Olha, voce esta muito bonita hoje. Um fala, outro concorda. E pelos corredores, sorrisos dao continuidade aos elogios. O que e? Que segredo ela guarda? Que novidade e essa? Na cozinha perguntam: novo amor? No estacionamento perguntam: voltou com alguem?No restaurante, na hora do almoco: e alguem novo? Cruza com um namorado antigo nossa, voce ta muito... e o que? Sexo? A noite toda? Conta, vai, eu aguento ouvir. Contar o que? No espelho, enquanto escova os dentes, fecha os olhos e sabe pra si o segredo: ninguem. Nao gostar de ninguem. Nada. Nem um restinho de nada. Nem de tudo que acabou e nem de nada que possa comecar. Nada. Pouco importa qualquer outra vida do mundo. Nao e nem pouco, e nada mesmo. Um dia inteiro para achar gostosas coisas bobas como um pacote de pipoca doce, um tenis pink ou a hora do banho quente com musicas recem baixadas e o tapetinho vermelho.Um dia inteiro sem escravidao. O celular, o e-mail, o telefone de casa, o ar, o interfone, a rua. Sao o que sao e nao carrascos que nada dizem e nada trazem. Um coracao calmo, se ocupando de mandar sangue para as horas felizes de trabalho, estudo, yoga, massagem, dormir, bobeiras, pilates, comer, rir, cabelo, filmes, comprar, trabalhar mais, ler, amigos . E isso. Uma agenda enorme que a ocupa de ser ela e nao sobra uma linha de dia pra lamentar existencias alheias. Linda, ela segue. Linda e feliz como nunca.O segredo do espelho, escovando os dentes, sozinha, aperta os olhos, segura a alma um pouco sem respirar. Segura a pasta pensando que e um pouco de alma consistente na boca. Nao cospe, suporte. Ela pode finalmente suportar seu peso e nao dividir isso nem com o ventinho que entra pela janela. Nem com o ralo que a espera boquiaberto. A sensacao e a da manha seguinte que o papai Noel deixava os presentes: nao e mentira, e so um jeito de contar a verdade com algum encantamento. Um dia voce vai estar sozinho, vai fechar os olhos e tudo estara negro. Os numeros da sua agenda passarao claramente na sua frente e voce nao tera nenhum para discar. Sua boca vai tentar chamar alguem, mas nao ha alguem solidario o bastante para sair correndo e te dar um abraco, nem te colocar no colo, ou acariciar, seus cabelos ate que o mundo
pare de girar. Nessa fracao de segundos, quando seus pes se perderem do chao, voce vai lembrar da minha ternura e do meu sorriso infantil. virao subitas memorias gostosas dos meus abracos e beijos, da minha preocupacao com voce e so vao ter algumas musicas repetindo no seu radio: as nossas. Em um novo momento voce vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiracao e vai torcer bem forte para ter o nosso mundinho delicioso de novo, o nome disso e saudade, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre.E quando voce finalmente discar meu numero, ele estara ocupado demais, ou nem sera mais o mesmo, ou ate eu nem queira mais te atender. E se voce bater na minha porta ela estara muito trancada, se aberta, mostrara uma casa vazia. Seus olhos te ensinarao o que e lagrimas, aquelas que eu te disse que ardiam tanto. O nome do enjoo que voce vai sentir e arrependimento, e a falta de fome que vira chama-se tristeza. Entao quando os dias passarem e eu nao te ligar, quando nada de bom te acontecer e ninguem te olgar com meus olhos encantados... Voce encontrara a famosa solidao, apartir dai o que acontecera, chama-se surpreso. E provavelmente o remedio para todas essas sensacoes acima, e o tal do tempo em que voce tanto falava.
Como foi atraido o meu - do que simplesmente optar pelo nao ligar, pelo nada fazer, pelo mandar se foder, literalmente. Eu nunca fui uma pessoa do, literalmente, foda-se. Sempre muito preocupada com todas as coisas que viriam de todas as coisas, sempre querendo entender os porques de todos os tudos. Sempre no plural, nunca compacta. Mas os anos passaram por mim nada sobrios e nao foram macios os dias no meu rosto (...) So que ai eu acabei mudando. E foi mudanca aos poucos, porque ate hoje me dou conta de coisas minhas que ja nao estao mais la e, quem roubou, eu jamais vou saber. O sorriso mudou e a vontade de sorrir pra qualquer pessoa tambem, gracas a Deus. Foi por sorrir tanto de graca que eu paguei tao caro por todas as coisas que me aconteceram. As vezes me pego olhando ao meu redor e vendo tanta menina parecida comigo. Tanto sentimento gritando de bocas caladas e escorrendo de peles secas. Tanta coisa acontece com a gente. Tanta gente passa pela gente, mas tao pouca gente realmente fica. E eu sei que, talvez, eu tivesse que ficar triste. Talvez eu tivesse que continuar secando lagrimas, abracando o vento e rindo no vacuo, mas o fato e que eu nao consigo. Eu nao consigo mais ser triste so para mostrar que um dia eu fui - ou achei que tivesse sido - feliz. Aprendi com os meus proprios erros que sofrer nao torna mais poetico, chorar nao deixa mais aliviado e implorar nao traz ninguem de volta. Aprendi tambem que por mais que voce queria muito alguem, ninguem vale tanto a pena a ponto de voce deixar de se querer. Eu que gritei para tantas pessoas ficarem, hoje so quero mesmo e que elas sumam de uma vez por todas. E em silencio, que e pra ninguem ter porque se lamentar. Amor, ou voce encontra ou voce e contra. Costuma ser assim. Principalmente naquele momento em que o amor parece uma bela promessa, mas seus amores insistem em contradizer esperancas. O telefone nao toca, suas mensagens a paixoes iniciais sao respondidas com um Quem e? e quando voce liga uma gravacao informa A pessoa que voce ama nao te ama ou nao existe. O sono nao chega e nao e o cansaco que te incomoda, mas a perda da unica chance de ter quem voce ama ao seu lado, sonhando. Voce resolve seguir em frente, mas todas as pessoas rumam para o mesmo destino, logo aquele que voce ja sabe que nao e o seu. Voce pensa em se fazer sempre presente, mas assim as pessoas se cansam de voce. Voce considera ficar mais distante para notarem sua ausencia. Mas se alguem nao acha que ha valor em te ter por que se importaria em te perder? O que voce descobre o real valor quando perde e dinheiro, nao amores.Quem nao valoriza sua presenca nao se importa com a sua ausencia (ainda que voce se importe). Caso voce se apaixone, voce e carente. Caso voce nao se envolva, voce
e um canalha. Se transar de cara, voce e promiscuo e alguem que nao vale a pena investir. Se nao transar na primeira vez, voce e puritano, frio, chato. O que, entao, as pessoas querem afinal? O que nos queremos, entao? Se tanta gente diz que busca alguem, mas ninguem presta, nao era para um dia esses que prestam e buscam quem preste se encontrarem? Com quem estamos perdendo tempo para nao vermos quem vai fazer a gente ganhar o dia todos os dias? Eu nao sei. Mas sei o que ganhei com o tempo que perdi.Das mensagens sem resposta, ficou a coragem de dizer o que eu sentia. Do desprezo que me ofereceram ficou nao a dor por existirem pessoas crueis, mas o esforco por nunca ser igual. Do valor que nao me deram, ficou a certeza de que devo oferecer o melhor ainda que nao merecam. Das desilusoes, ficou a vontade de um dia oferecer sonhos a alguem. Das vezes que nao deu certo, ficou a vontade de tentar. Dos amores nao correspondidos, ficou a capacidade de amar. E em meio a isso tudo o que mantenho e a esperanca. Esperanca e certeza de que vou ter que continuar tentando, e o que ganhei com o tempo que perdi, vivendo de amores que morreram, esperando quem nunca esteve a caminho. Anote ai: amar, ainda nao inventaram outro jeito, a nao ser tentar. Amor, ou voce encontra ou voce se reencontra (e se reconstroi).
Para nao sofrer eu vou me drogar de outros, eu vou me entupir de elogios, eu vou cheirar outras intencoes. Vou encher minha cara de mascaras para nao ser meu lado romantico que tanto precisa de um espaco para existir ridiculamente.Nao vou permitir ser ridicula, nem uma lagrima sequer, nem um segundo de olhar perdido no horizonte, nem uma nota triste no meu ouvido. Eu sei o quanto vai ser cansativo correr da dor, o quanto vai ser falso ignorar ela sentada no meu peito. Mas vou correr ate minha ultima esquina. Vou burlar cada desesperada suplica do meu coracao para que eu pare e sofra um pouquinho, um pouquinho que seja para passar.Suor frio da corrida, sempre com sorriso duro no rosto e o medo de nao ser nada daquilo que voce me fez sentir que eu era. Muita maquiagem para esconder os buracos de solidao. Muita roupa bonita para esconder a falta de leveza e de certeza do meu caminho.E por que vendo tanto meu corpo e tao pouco minha alma? Porque quero ver voce comprando o que realmente quer e nao enganando querer para levar a promocao.Cansei das promessas de compra e das devolucoes gastas do meu corpo. Cansei de expor minha alma se no fim tudo acaba mesmo. Entao ta aqui o: peitinhos, coxas, barriga e o buraco que voce tanto quer.Leve de uma vez e me engane por alguns dias. Voce e igual a todos os outros e todos os outros sao: lixo. O amor nao existe, e, se existe, nao dura pra sempre. E, se nao dura pra sempre, nao e amor. E nada dura pra sempre. E entao o amor nao existe.Estou amarga com simplicidade, e isso e relaxante ja que vivo cheia de complicacoes. A amargura e muito mais simples que a esperanca. Estou triste do tamanho do buraco sem vida que voce deixou em mim, uma concavidade sonhadora que ainda pulsa um desejo que ao mesmo tempo enoja.Ainda sinto voce aqui dentro e toda a energia boa de vida que esta lembranca poderia gerar em mim, mas essa energia sem escape, sem valvula, sem historia, essa energia inocentemente transformada em odio, so carrega ondas que me corroem por dentro.Mas para nao sentir dor eu vou jurar ao ultimo ouvido do meu universo o quanto voce e descartavel. O quanto sua molecagem nao permitiu nenhuma admiracao de minha parte.Para nao sofrer nao vou permitir minha cabeca no travesseiro antes do cansaco profundo e sem cerebro. Nao vou permitir admirar coisas da natureza porque talvez eu me lembre de voce ao ver algo bonito.Nao vou permitir silencios porque e ai que o meu fundo transborda e a tristeza pode me tomar sem saida. Eu vou continuar deixando a minha cabeca me martelar porque toda essa confusao e ainda menos assustadora do que a calmaria da verdade.A verdade e a frieza do mundo, e a podridao dos desejos, sao as mentiras que a gente inventa para os outros e acaba acreditando. A verdade e que mais cedo ou mais tarde voce sera traido, porque todo mundo