thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
vestir-me, murmurando comigo, tossindo sem tosse, sacudindo a roupa com estrepito, afligindo-me a frio com os botoes, para dizer alguma coisa. De quando em quando, olhava furtivamente para o espelho; a imagem era a mesma difusao de linhas, a mesma decomposicao de contornos... Continuei a vestir-me. Subitamente por uma inspiracao inexplicavel, por um impulso sem calculo, lembrou-me... Se forem capazes de adivinhar qual foi a minha ideia... Diga. Estava a olhar para o vidro, com uma persistencia de desesperado, contemplando as proprias feicoes derramadas e inacabadas, uma nuvem de linhas soltas, informes, quando tive o pensamento... Nao, nao sao capazes de adivinhar. Mas, diga, diga. Lembrou-me vestir a farda de alferes. Vesti-a, aprontei-me de todo; e, como estava defronte do espelho, levantei os olhos, e... nao lhes digo nada; o vidro reproduziu entao a figura integral; nenhuma linha de menos, nenhum contorno diverso; era eu mesmo, o alferes, que achava, enfim, a alma exterior. Essa alma ausente com a dona do sitio, dispersa e fugida com os escravos, ei-la recolhida no espelho. Imaginai um homem que, pouco a pouco, emerge de um letargo, abre os olhos sem ver, depois comeca a ver, distingue as pessoas dos objetos, mas nao conhece individualmente uns nem outros; enfim, sabe que este e Fulano, aquele e Sicrano; aqui esta uma cadeira, ali um sofa. Tudo volta ao que era antes do sono. Assim foi comigo. Olhava para o espelho, ia de um lado para outro, recuava, gesticulava, sorria, e o vidro exprimia tudo. Nao era mais um automato, era um ente animado. Dai em diante, fui outro. Cada dia, a uma certa hora, vestia-me de alferes, e sentava-me diante do espelho, lendo, olhando, meditando; no fim de duas, tres horas, despia-me outra vez. Com este regime pude atravessar mais seis dias de solidao, sem os sentir...Quando os outros voltaram a si, o narrador tinha descido as escadas.
nao passem de historinhas de terror que amedrontam as criancas. Que nao aja mais amores platonicos e nao correspondidos, e a que a alma gemea que dizem existir, exista para todos. Mesmo que meus pais tenham que se separar de vez. Que tenham amizade verdadeira ate a morte, companheiros que choram com voce, pais que parem de fingir que nunca teve adolescencia, velhice sem doenca, saudades que se possa matar na mesma hora que sentir. Amor. Sao coisas que presidente nenhum faz pela a populacao, e nenhuma religiao e capaz de satisfazer.Nao entendo, mas talvez seja isso que Rosa gostaria de ter me explicado quando disse que a vida e dificil.Ando me entregando uma vez ou outra, ao que realmente nao sei quem sou. Entro no meu mais profundo e vejo tantas ondas que nao sei qual delas pego. As vezes encaro algumas, que sao leves, outras sao mais fortes, de levar a tombos e afogamentos. Um dia fico sorrindo pro mundo, no outro choro feito um bebe sem leite. Andei lendo um diario meu antigo, nao descobri nada do que eu ja sabia, mas concordei com o que eu li e achei sensato meu pensamento ao ler. E,sempre fui dramatica. Do nome que nao conseguia lembrar, ao paquerinha que queria esquecer. Historias meio engracadas, talvez se ate a outra decada nao estive ruido pelo os ratos, eu tenha oportunidade de ler para meus filhos, se ate la eu pelo menos encontrar marido. Complicado, complicado. As vezes esqueco a ultima vez que beijei por beijar pouco, ou esqueco quem beijei por beijar muito. Ultimamente venho tendo mais brigas com o meu coracao do que com a minha mae que me grita toda a manha. Ou quer quem nao lhe quer, ou nao quer quem lhe quer. Tao cliche, senhor. Coracao vagabundo, um dia te dou teu 13o salario e te mando embora, somente porque voce nao me deixar quita a divida que tenho com o amor. Sao maiores que a divida do cartao da minha mae e as multas acumuladas do meu pai. Estou me arruinando em cotas nao pagas, algo que a nem um litro de whisky da jeito. Ah, andam me falando isso tambem... " Minha jovem, bebida nao leva em nada, so traz velhice, barriga grande e ressaca. Tu nao vai conseguir afogar ninguem em nenhum copo e nem salvar ninguem no mesmo copo. Nao deixa o alcool te consumir, porque tua beleza vai embora e as pessoas mesmo assim vao continuar consumindo litros e mais litros. E mais, teus problemas nao vao se acabar voce pagando alcool pra beber."Falam tanto e eu nao escuto nada. Continuo indo no mesmo bar so troco as companhias ou preservo as mesmas. Escuto o meu MPB e peco bebida pro garcom. Agora me chamam de boemia.- Vai garcom, manda mais uma e nao esquece de colocar Adriana Calcanhoto.E que me chamem assim e que passem a me da bebidas mais fortes, o meu organismo ja se acostumou com as fracas.E que me chamem assim, mas nao descubram porque ando assim. Estou vivendo
meia solitaria, meu rapaz. E estou assim: incasavel, imprudente, infeliz, imbecil, incompleta, impulsiva e todos os ins e ims que possa imaginar, e com certeza, nao podendo esquecer: inexistente sem ele.Antes era pra encontrar uma alegria, sorrir por causa do vento que passava na minha cara, soltar verdades e chorar de saudades. Agora nao, e pra tentar encontrar o que era antes de conhece-lo. Pois aceitando ou nao, eu preciso dele- extremo perigo, pois precisar dele, e precisar do verbo amar, algo que ele nao sabe.-, como se fosse necessario um lugar comum, em qual voce armar sua rede na varanda e espera o por-do-sol. Vagar pelo o real e o imaginario. Exatamente isto.Onde eu vou parar com essa idas em bar em bar? Nao sei, minha alma e adolescente, adora perigo, irresponsabilidade e sexo sem pudor (ou com amor.) Quer colocar algumas roupinhas na mochila e alimentos, e sair por ai, sem muito dinheiro mas com historias pra contar. Passar uma noite na cadeia e la comecar a escrever o primeiro capitulo de um livro sem titulo. Fazer uns se apaixonarem por voce e voce se apaixonar por outros. Mudar a cor dos cabelos e seguir uma moda que voce sem sabe de onde veio. Da conselhos dos quais voce nem segue. Fugir de casa e da preocupacao a sua mae. De gostar de uma coisa hoje e amanha ja ter enjoado. De errar, errar tanto que a ficha fica preta. Ate onde eu vou com essa alma adolescente? Nao sei, talvez eu precise dela para decidir o que quero ser, ter certeza entende. Talvez seja isso, talvez nao seja.Nao sei se me arrepio de medo ou comemoro felicidades desconhecidas. A cada dia temo pelo o mundo e temo tambem o meu futuro. Quero ir pra algum lugar, mas nao tenho o nome ainda no passaporte. Quero ser vida e quero ser alegria. Batalha e sucesso. Ter saude. As maos quentes que tinham no meu corpo, ja nao existem mais e eu continuo mesmo assim. Com sede e um gosto por vitoria. Trago neste corpo uma mulher e uma menina que poucos conhecem. Julgam pelo o meu rosto que ja tem escrito safadeza, mas se soubessem que eu sou diferente do que meu corpo mostra. Minha essencia e tao linda e minha alma tao florida. Se perco, me perco em mim. Com tantas magoas ja sofridas, por amores e amizades, ando me cumprindo as vezes em pedra. O corpo nao sente, mas alma lamenta. Boas intencoes foram trocadas por tatuagens. Mas quero ser diferente, quero ter boas intencoes no meu curriculum e esmagar esse cotidiano sujo. Cheio de lepras que contaminam e se voce perguntar se sabem o que fazem, nem eles mesmo conseguiriam explicar. Porque maldade nao tem explicacao. Tenho que aprender a ser boa e ma, conciliar meus jeitos para ser uma coisa so, nao quero pesar meus defeitos e fazer bases, e nem de qualidades tambem, quero misturar tudo em uma edificio so. Vou parar de superexigir da vida, para que ela possa pegar mais leve comigo. Vou
parar de sentir falta e querer quem nao volta. Vou esperar alguem que diga eu vou com voce, quando eu disser que vou para o paraiso. Vou parar de ser orgulhosa. Por enquanto, vou faltar o trabalho, esquecer de fazer o exercicio de matematica, e nao vou avisar a minha mae que vou sai sexta a noite para beber no bar perto do colegio. Agora quero ser mais eu, ou fazer o que seja ser eu. Irei sumir por uns tempos com o "eu" que acho certo, no entanto, vou pegar esses fragmentos meus soltos aqui dentro do meu quarto, organizar e selecionar. Os que forem de aprendizados irei guardar, os que nao forem, fingirei que nunca existiram. Se possivel.E, melhor parar. Estou comecando a ver as letras todas embacadas, a tontura aumentou e a bebida acabou. Nem sei como cheguei ate essa linha.Ah, me desculpe pai, tomei sua ultima garrafa de vodka.
"Voce para pra pensar que estar se entregando pra alguem, quando todos os seus sentidos estao cientes mas seus comandos estao errados. Voce age errado, comanda errado, fala errado, pensa errado, ama errado.Voce diz adeus, mas menos de 24 horas diz ola, novamente. Voce diz nao dar, mas seu coracao la no fundo bate dizendo: vai em frente. Voce cansa disso agora, e amanha quer recomecar tudo de novo. Voce consegue enxergar tudo, mas daqui a cinco minutos, voce vai se cegar, acreditando que nao tem mais ninguem, a nao ser ele. Voce e durona e fria, mas daqui a alguns dias, voce lembra daqueles outros dias e amolece e esquece. Voce entrega todas as suas fichas e as perde, mas logo mais, voce encontrar outras, nao sabendo de onde, e as entrega novamente. Voce chora de raiva, de magoa, de coracao dolorido, mas na realidade voce chora de medo de nao chorar nunca mais por isso, medo de nao chorar mais por essa pessoa, chora de medo de nao ter mais aquela pessoa, mesmo sabendo que nao e pra voce. Voce, ah voce, voce e completamente tolo por ser voce. Por amar assim e continuar amando assim, mesmo errando." - Nao e por ele, talvez seja por mim. Coloquei muita fe nesse barco, montei, fortifiquei e embelezei muito pra deixar ele ir rio abaixo. E tempo e sentimento... Fiquei naquela ilha por muito tempo, perdida com minhas maiores feiuras e belezas, que garanti que o barco ficasse totalmente pronto. Por anos cuidei dele sozinha, conheci lugares bonitos e tristes, lugares inteligentes e calados, maliciosos e egoistas, engracados e idiotas, complicados e traicoeiros. Que lugares... Em todos eles permiti que tripulantes entrassem pra me ajudar. Acha mesmo que e facil cuidar e preservar um barco sozinha? Precisa de muita garra, Maria!Por que os tripulantes que sao irresponsaveis, sempre dao um jeito de pular fora. Nao sei se e por medo de levar adiante o barco, ou porque outro barco lhe pareceu mais atraente ou entao pelo simples fato de deixar a imensidao do mar, lhe iludir os olhos. E Maria, tem gente que se perde nesse marzao ai, quer nem saber, e esses tripulantes- se e que posso ousar chamar assim- invadem barcos alheios e afunda quem tiver dentro, entao vai embora sonhos, expectativas e desejos. E voce acaba caindo nessa imensidao tambem, e fica que nem eles, vagando por esse mar. Comigo foi assim. Lembra que eu te falei da ilha, Maria? Pois foi assim que eu cheguei la, sem barco, sem sonhos, sem alegria, vazia. Chegando na ilha solidao, eu percebi a unica coisa que eu ainda tinha: Esperanca. E foi a solidao e a esperanca que me fez sentir e resgatar algo que eu ja tinha esquecido, o amor por mim. Isso, quando a solidao e grande, voce encontra a pessoa que mais ama. Voce. Forte o que eu falei ne? Mas foi dificil Maria!Cai tantas e tantas vezes nas lembrancas e em choros que era de doer costelas e coracao. Mas levantei, um dia a gente acorda, se
olha e diz: E hoje que eu mudo. Pronto, acontece.Na ilha, construi meu novo barco, esse aqui o, ta vendo? Ver, ver como e lindo e forte! Digo pro mundo todo e bato no peito: Foi eu que fiz! Sai de la confiante, uma nova tripulante.Nao aceitava que qualquer um entrasse, nao iludi mais meus olhos e gostava de ver a realidade. Depois de levar muito na cara, a gente aprende. E o medo ajuda, alias, e o unico sentimento que e incapaz de largar voce, nao importa confianca maior, felicidade maior, qualquer coisa grandiosa e bonita que faca ele largar, porque ele estar la, escondido, costurado em ti. Talvez tenha perdido bons tripulantes, talvez tenha me salvado de pessimos, mas valeu a pena, segui bem, comigo mesma. Com meu barco bem equipado, raras as vezes que me via sentir falta de alguem, mas um barco que se diz ser um otimo barquinho, sempre precisa de outro tripulante para equilibrar, e comigo nao foi diferente...- Agora vai me dizer que foi ele que equilibrou? Que tudo que eu vejo dentro deste teu barco, do lado de fora, e ilusao minha? Que voces estao ai, sem nenhum medo de afundar? Ta brincando, nao e?- Nao, vou contar que ele foi o primeiro que ficou com meu barco, e guiou, e cuidou e sustentou mesmo sem mim. Eu o encontrei, quando nao quis, mais procurar o meu amor.Naquela imensidao do mar, em um lugar bonito, eu dei a mao pra ele entrar. E de primeiro ato, pareceu um otimo tripulante, mas de segundo ato, eu ja estava deixando o ir. A imensidao embelezou seus olhos e lhe atraiu para longe de mim. Mas deixei, como diz Caio Fernando Abreu: Jogue pro alto, se voltar e seu. E voltou, e eu lhe dei a mao mais uma vez... Eu sei Maria, ele nao aprendeu de primeira, mas eu aprendi. Quando nos aceitamos a volta de alguem, ja temos que estar preparada para a proxima vez. por que aceitar alguem de volta, e viver em constantes desafios, pois nossos sentimentos estao em corda bamba, sem nada embaixo para sustentar nossa queda. Nada confortavel, Maria.Aceita-lo de volta, foi facil, mas deixa-lo foi extremamente complicado, digo isso pois nao foi so a ele que deixei, ao meu barco tambem. No momento de manda-lo embora, para nunca mais, a um instante em que apareceu outro barco, que me embeleza os olhos e pulo para dentro. Eu que ja tinha aprendido a arte de machucar coracoes, segurei firme no outro barco, e me permitir seguir outro rumo, sem olhar para tras, deixei ele e meu barco. Sim, tive essa coragem e sem arrependimentos, mesmo sabendo que a trajetoria no outro barco me deu cicatrizes jamais curadas, e experiencias jamais esquecidas. Sabia que afundei com tudo? E dessa vez no fundo eu fiquei, sem coragem de ir em frente, porem, mesmo morrendo por dentro, a esperanca e a ultima que morre... E entao eu os vi, mais bonitos que da ultima vez. Ele e meu barco, vindo em minha direcao, e
foi examente nesse momento, que percebi que todo o sufoco, teve que acontecer. Que ele estar ali, por mim, com meu barco deslumbrante, foi o marco inicial para estamos dentro dele, ate hoje. E mesmo acordando com a intuicao de que a qualquer hora esse barco venha a afundar e que pularemos fora para sempre, ainda acho que e necessario e inevitavel esse sacrificio prazeroso. Porque cuidar e sustentar um barco, nao e facil, Maria.- E se voces afundarem hoje mesmo? Se tudo for pro fundo e nao der pra recuperar nada? O que voce vai fazer?- Ah, minha pequena Maria, quando a gente ama a si mesma, consegue ver tudo desabar e acreditar na construcao de outro barco. Porque se esse afundar, existi forca pra construir um novo barco pra mim. E ai, vai comecar um novo ciclo. Convidar pessoas, expulsar outras. Afundar algumas vezes, construir outras vezes. Convidar e afundar. Construir e expulsar. Amar e lamentar. Odiar e reconquistar. Chorar e recomecar. Ate o dia que voce vai encontrar o tripulante certo, que vai equilibrar tao bem esse barco, que ele nunca mais vai afundar.Tem gente que encontrou, tem gente que ainda procura... O importante e gritar pro mundo todo e bater no peito dizendo: Foi eu que fiz!
Nada Substitui, nem estereotipos, nem conviccoes, nem atitudes e nem gestos, humores e flores nao me interessam, palavras e textinhos bonitos sao mera coincidencia. Deixando de lado minhas birras, chatices e impulsividades. hoje em dia, voce e alguem que eu nao consigo abandonar.por: Edgar Vasconcelos.Um sentimento belo, que e expresso em simples e pequenos atos. Me pergunto sempre como nos entendemos tao bem? Mas, como ja diz alguma lei da fisica: os opostos se atraem! Nos atraimos mesmo nao e? Tanta cumplicidade, um carinho envolvente, uma maneira de le dar com as situacoes empolgantes, tantos sorrisos dados e retribuidos. Entre nos a reciproca e sempre verdadeira, o amor e ofertado sem esperar-se retribuicao. Porque sera que Deus fez pessoas com o poder de nos deixar feliz pelo simples fato de esta ao nosso lado? Deve haver uma resposta pra isso, porem, desconheco... Somente usufruo cada vez mais dessa oportunidade que a mim foi ofertada. Ter voce como amiga e algo inarravel e indescritivel, a sua pessoa remete paz, alegria e esperanca. Remete-me tudo que ha de melhor. E um prazer imenso te chamar de amiga, que isso perpetue.por: Livya Helena.Ah, parceriaPrecisando, tu me temSeja noite, seja diaNao faz tempoA gente se conheceMas toda a felicidade do mundoEu sei que tu mereceO que importa e personalidadeQue eu sei, tu tem muito bemEu sei, tu buscas sempre a verdadeE nao fazer mal a ninguem.Meu coracao por ti da saltos,Tu sabe bem, querida PriscilaBasta te ver ou ouvirE ele quase explode, delira...por: Rafael Ayala.Apesar de voce ja saber disso, vou repetir quantas vezes for preciso, eu gosto muito de voce. Voce foi e e alguem muito especial. porque pelos poucos momentos que ate hoje nos vivemos, voce me mostrou o quanto e diferente das outras pessoas. Uma jovem mulher. Estava ao meu lado quando era preciso, dava apoio, carinho, puxava a orelha se necessario, esteve realmente ao meu lado. Admiro-te muito, de verdade mesmo.por: Rebeca Balbino.- E quando eu me sinto so, que agradeco por ter voces. E por ter voces, me orgulho em ler essas palavras. As pessoas se tornam inconstantes. Um dia um sorriso, no outro so resta na folha rabisco. Com isso eu vou acreditando mais em mim, mas sem esquecer das palavras que afrotam minha sensibilidade a flor da pele. Digo pra mim mesma que nao acredito mas em amizade eterna, mas me pego ainda em lagrimas por amizades que nao quero tirar do coracao. Nao abandono ninguem, pra que ninguem nao me abandone. Sou amiga, sou irma e quem sabe ate mae protetora e atenciosa de vez em quando. Sou o que a amizade precisa naquele momento. E talvez por isso, quando vejo que a amizade nao precisa mais de mim, me curvo tanto, me trancafio e finjo ta bem, enquanto pessoas queridas vao embora. Mas vao embora apenas do meu lado, pois pessoas que me fazem bem, faco questao de guarda onde ninguem va fazer mal. Na mente, no coracao, na alma. Fico aqui, escutando palavras e vendo sentimentos, que o coracao me leve e que pessoas gostem de
E dificil esquecer, deixar o tempo passar, engolir as cobras, afastar as pedras e principalmente catar aqueles pedacinhos, pequenos e inumeros pedacinhos que estao por ai, e confesso, nem a metade encontrei. Mas cada um tem sua maneira para seguir mesmo com uma asa. Voar nem sempre e a unica solucao. Meu copo de vodka ja estar do lado do meu caderno de anotacoes. Preciso urgentemente comprar um computador, meus dedos ja estao com calos. Minha casa nas horas vagas e bastante silenciosa, na maioria das vezes ela e movimentada. Aproveito o silencio que se alastra em meu apartamento, e vou pro lugar onde e o meu maior abrigo, meu sofa.Percebo que minha bebida nao tem mais gelo, mas a tomo mesmo assim, ela e tao imprestavel que ja nao consigo me embriagar. Sinto saudades do meu cigarro, faz cinco meses que nao seguro nenhum, prometi para minha melhor amiga no leito de sua morte que nao morreria como ela. Cancer de pulmao. Sinto falta dela tambem. Morreu dizendo que me amava, bem, depois dela, so minha mae me disse. Quer dizer, teve outra pessoa tambem... deixa pra la. Hoje nao sei como comecar. Nao sei escrever, nao gosto de literatura e muito menos sou fa de gramatica, nem sei o que faco com uma caneta nas maos. Olho para aquela extensao de branco com algumas linhas e nao sai nada, nada! Arranquei tres folhas com uma furia desnecessaria, porque escrevi uma letra que nao queria escrever, e a inicial de um nome, que eu nao quero lembrar. "N". Pra que esconder, eu sei que e "N" de Natan. O anel que esta dentro de minha gaveta nao me deixa mentir, era esse nome que eu queria escrever, ele estar brilhando la dentro, porque reconheci. - Voce sabe que eu odeio comer em lanchonete, nao sei por que me tras aqui. - Eu falei com aquela vontade de roubar a chave do carro da mao dele e sair correndo dali. Alem de odiar comer em lugares desse tipo, eu estava trancando minha boca para emagrecer, tinha engordado nos ultimos dias, 2 quilos, e precisava diminuir 4, como pode algo do tipo acontecer? So pra minha irritacao, ele me levava pro meu lugar favorito, no tom de ironia mesmo. - Deixa de ser boba, comer um sanduiche uma vez na vida nao vai fazer voce virar uma balei nao, prometo que compro um suco de laranja pra ajudar. - estava quase cedendo para aquele sorriso lindo, mas minha barriga do tamanho do mundo era maior. - Voce e muito incompreensivo, voce nao acha nao? Eu estou querendo emagrecer. Voce quer ficar com uma namorada gorda do seu lado? Porque nao me disse logo meu bem... - eu era capaz de bater nele, se ele sorrisse lindo de novo. - Seu humor e contagiante, meu amor. Agora vamos, reservei mesa ja, nao vou perder dinheiro. - ele sorriu, sorriu, eu sabia. - Nao vou comer nada, saiba logo. Pausa. - Porque voce nao pede pelo menos uma torta de abacaxi? Eu ja comi cinco
pasteis e um sorvete e voce ai morrendo de vontade de comer e nao cede, vai amor, pelo menos uma torta. Fiquei sabendo que abacaxi emagrece. - Ta. Garcom me tras um pequeno pedaco de torta de abacaxi. Por favor. Pausa. - Eu nao sei pra que trazem dentro de uma caixinha, eu pedi um pedaco nao precisava ser tao pequeno, que coisa mais chata... Ah meu Deus. Eu nao acredito. O que e isso? Ai to nervosa, porque tu nao me disseste isso logo? Ai meu Deus. Pausa. - Posso ter demorado, mas nunca e tarde demais. E voce pode ser gorda, magra. Enlouquecer de comer ou de fazer regime, ser bruta, ser sensivel, seja o que voce quiser ser, pois eu acho que ate o seu pior eu amo. Eu amo realmente voce... Quer casar comigo, meu amor? A ultima coisa que lembro de ter dito naquela noite, foi um sim. Acho que escuto minha barriga roncar de fome, mas nao quero comer. Vou ate a cozinha, encontro sorvete. Como assim sorvete? Prometi pra mim, que nunca mais comeria um, isso faz dois anos. Quem poderia ter colocado ele ali? Talvez alguem me presenteou... presente errado. Eu fecho a porta da geladeira, e encosto minha cabeca. Ela doi, junto com o que nunca deixou de doer. Nunca mais. Ja escrevi, como qualquer garota quando perde o grande amor, quando e ferida por quem nunca imaginou, quando chora pelo o que ainda nem ganhou. Ah minha pequena dentro de mim, voce nao esquecera, escreva mais uma vez. - Como pode fazer isso? Sabe a quem voce pediu pra casar, ha seis meses atras? Eu! Eu, Natan! Como pode? Ter falado tantas coisas, ter me prometido tantas outras tambem. Tinhamos uma vida pela a frente! Voce sabe o que e precisar de alguem pra ter uma vida pela a frente? Sabe o que e planejar uma vida com outra? Voce sabe o que isso, Natan? Olha pra mim! Nao fica olhando pro chao nao. Eu quero que voce me encare, escute tudo que eu estou dizendo olhando pra mim. E veja minhas lagrimas descer, sinta isso, sinta o que voce estar fazendo comigo. O amor que voce acabou com a ilusao disso tudo. - eu o olhava com tanto desprezo, mas tambem com tanto amor, acho que era o coracao que permanecia naquele momento, para mostrar amor naquilo tudo. Ele olhava para as pessoas na rua e sentia vergonha, mas nao era dele. Mesmo com aquela mulher do seu lado, com vestes de devassa, ele nao conseguia sentir vergonha dele, ele sentia de mim, porque estava aos gritos e chorando na rua. Que mulher mal-amada eu era. - Vamos parar de escandalos na rua, Milena! Vamos pra casa, la conversaremos melhor. Vamos logo. - a vergonha de mim, era intacta. - Ah, e voce vai levar sua amada tambem? Para conversar nos tres sobre como e transar com ela em um motel de quinta e depois vir tomar um sorvete, como se voces tivessem moral em uma sociedade e fossem dignos de