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Me lembro quando era crianca q eu sentia o amor de uma forma diferente, mais feliz, mais puro, mais seguro. Eu tinha certeza q nao estava so, q se fizesse manha logo receberia um abraco quente e protetor. Tao pequena nos bracos d alguem q sussurrava q tudo ia ficar bem e eu nao duvidava, me agarrava no colo, sentia o cheiro e logo sorria. Como eu queria crescer pra saber me levantar so, mostrar para aqueles bracos fortes e quentes q a garotinha tava tentando voar, se tornar forte e cuidar d si. Desejo concedido! No meu primeiro medo eu nao soube aonde me defender. Tive amigos. Fiquei so! Aprendi a dar meus primeiros passos. Lembro q ainda chorei muito no colo dos meus pais, com a desculpa q eu andava doente, era a unica forma d resolver minhas culpas sozinha. Nossa como eu me arrependo d nao ter perguntado como se dava o proximo passo. Eu tava perdida! Amigos surgiam, mas eu era certa demais pra aceitar q na vida poderia se mudar as regras. Me decepcionava. Ganhei algumas asas, lutei por algumas coisas, exagerei no tamanho do passo, levei tudo a serio demais. Cai! Ja fui pega varias vezes d surpresa por uma pergunta preocupada: Ta acontecendo alguma coisa? Eu nao sei o q acontece, mas parece q todas as maes possuem uma forma d ler nossos passos pela casa. Ta, esta tudo bem! Eu sempre era forte demais, aqueles olhos brilhantes d vontade acabavam, do nada, por cair ao chao. As pessoas entram nas nossas vidas e tem umas q parecem q andam com o poder d deixar apenas marcas ruins, o pior e q parece q sao elas q permanecem por mais tempo, q modificam nosso eu, q agridem nossa face, q esvazia as possibilidades d acreditar q o amanha sera melhor. Que sujam nossa mente com lembrancas desagradaveis, q plantam medos q sao capazes ate d florescer. Se encontrar alguem assim, fuja! Aperte o botao d incendio, grite o mais alto q puder, poupe-se d carregar dentro d si uma mala gigante d medo d ser feliz. Passou! Comecei a viver minha vida contra o tempo, eu nao podia dar espaco a qualquer sensacao q fosse. Foram muitos meses fugindo, quando tudo comecava a mudar eu apenas pulava fora. Eu nao podia despertar nas pessoas o q eu sinceramente nao podia sentir. Eu nao podia. As coisas sao complicadas demais, eu nao podia parar e sentir todo aquele medo tomando conta, me prendendo a algum lugar. Eu afasto as pessoas d perto d mim! Ouvi verdades o tempo todo, mas eu tinha medo d perceber q eu tava errada. Fiz amizades verdadeiras. A coisa q mais gosto d fazer na minha vida e me preocupar com os outros. Resolver os problemas das pessoas e uma forma d nao pensar em mim, d nao pensar no q eu estou deixando d aprender. Consegui me livrar d muita coisa, mas NUNCA dos medos. Fiquei tao marcada nessa vida, q eu nao poderia deixar as pessoas perceberem o q
se passava aqui por dentro, tinha q demonstrar o contrario, foi isso q fiz o tempo todo. Vi meus olhos secos durante meses, sem reacoes e sem surpresas. Me afastar das coisas me tranquilizava, me possibilitava pisar firme sem medo do resultado. Como sinto falta daqueles dias q um colo resolvia cada aperto no peito, q medo eu so tinha d barata, do escuro, daquelas noites longas d chuva. Como sinto falta d sentir vergonha apenas porque fiz xixi na cama, naqueles tempos eu nao precisava sentir vergonha do poder das minhas palavras. Amadurecer so doi, querer ser grande tambem doi. Ser diferente, bater d frente, fugir dos sentimentos, lutar contra o amor quando ele quer aparecer, tudo isso DOI! Foi isso q eu fiz ate agora. Porque ter medo e dificil. Porque se apaixonar e dificil. Porque perder o tempo todo quem a gente ama e dificil. Porque mudar o rumo e dificil, mas eu sei q posso.
Me deitava no chao e olhava pras estrelas sem piscar. Eu imaginava que elas poderiam escutar meus pensamentos e leva-los pra algum lugar que poderiam se tornar realidade.Mas eu pedia para que elas nao escutassem o que doia, que imaginassem que logo ali, ao dobrar a esquina, um velho iria pega-los e guarda-los dentro de um livro e pendura-los no proximo Natal, para esperar pelo Ano Novo puro e quente.Meus olhos vidrados num ponto escuro e infinito e eu desejava me esquecer, me abandonar, esperar o que cairia de la para mim. Chega de esperar do sol, do dia, da chuva; da lua, do amor, da rua; eu peco por coisas simples, mas antes de me da, leva logo o que esta aqui. Leva!Me ensina um jeito de expulsar o que ficou, eu nao sei, mas eu ainda nao sei!Deixa eu aprender a reclamar com razao, so com razao, porque da vida eu ja zombei demais.Deixa eu gritar, escolher aquela musica que faz meu coracao saltar de entusiasmo e acompanhar a melodia, cantar e cantar, pra ve se o tempo corre depressa, pra ve se o tempo amarra uma corda nos meus desgosto e os leva para bem longe de mim.Deixa eu chorar, tentar chorar debaixo da chuva pra voce nao notar, que o mundo apertou minhas feridas e colocou-as em qualquer lugar do meu quarto pequeno e vazio.Eu fazia ligacoes mudas, so porque ouvi dizer que o silencio dizia muito mais do que qualquer palavra, porque respirar profundamente no telefone era uma forma genial de pedir socorro, de pedir afago, de pedir amor. Eu lia de olhos fechados a sua respiracao.Parava num instante e escolhia o vento que ia passar so para sentir a tua respiracao quente, cheia de segredos, solucos e desabafos. Eu tentava segurar os teus silencios, porque apenas eles me diriam o que voce faz ai, escondido por tras dessa porta, dessa parede, desse lugar. Se sente o que nao deveria ou se pede para o vento voltar. Mas ja e muito tarde, eu ouvi voce pensar.Muda de direcao, e que preciso dizer que ja nao sei mais por aonde ir, o que dizer e para onde olhar. Voce nao precisa vir correndo, mas vem voando, porque meu silencio ja alcanca voce. As palavras sao grandes e misteriosas, voce nao precisara ouvi-las para perceber que para mim o medo e a maior de todas elas, me deixa apenas te ensinar a sentir. E sinta! Antes d qualquer porta q a gente pensa em abrir, deve-se, primeiro, saber o q se quer. Tudo bem, eu exagerei, mas pelo menos faca o q eu digo, mas nunca o q eu faco [KKKKK]. Resolvi mudar o rumo, os pensamentos, me dar bem. Chega d melancolia! Digo logo, o obvio, o novo e a perfeicao nao fazem meu tipo [KKKKK]. Comecei a perceber q ja tava na hora d comecar algo e ir ate o final, d aprender a persistir e insistir naquilo q acredito q vai me fazer feliz. Bem, por onde comecar pode ate parecer complicado, mas acredite se quiser,
complicado e continuar com alguem quando a gente ja gosta dela o bastante e tem medo d nao ser correspondida. Passei tempos assim, movida a medos, construindo minha vida em cima deles, tentando achar uma forma d abandona-los no passado. Tem coisas q se solidificam na gente e nao sabemos exatamente o local onde se alojaram, entao fica dificil d arranca-los. Voce nao tem ideia do quanto e dificil saber por que ta errando e mesmo assim nao conseguir corrigi-los, achando q desistir e uma forma mais facil d resolver as coisas. Eu nao tive nenhuma dificuldade em te observar, em perceber q pelo pouco q eu me via preparada pra ser feliz, a pessoa poderia ser voce. Eu tive tanto medo d te decepcionar e eu achava q isso era porque eu tinha vontade d dividir momentos bons, alegrias, risos e besteiras com voce. Meus sonhos comecaram a ser grandes demais. Nossa, voce tava nele. Tava porque voce me proporcionava uma coisa chamada Alegria. Quando comecei a perceber q eu sabia exatamente o q eu queria, mais uma vez senti medo. Voce nao sabe, mas em todos aqueles dias desejava a cada momento ouvir tua voz, para diminuir a saudade. Lembra quando mencionei no outro texto em relacao ao colo quente e protetor? Era exatamente assim q eu me sentia. E bom sentir q a crianca q mora dentro da gente nunca se vai pra sempre, so assim pra perceber tambem q essa crianca ainda pode sentir um amor mais feliz, mais puro, mais seguro. Li varias vezes naqueles olhos falta d sentimento, foi isso q me afastou dos meus sonhos. Encontrei medo nas minhas palavras e principalmente nas minhas atitudes. Chega um dia q bater d frente com a vida inteira vindo d encontro a voce, faz-nos nadar, querendo ou nao, conforme a mare. Depois d desabar d uma vez, quero saber quem e q nao levanta mais forte e mais amadurecido, ate porque eu sei q qualquer um pode ser capaz d mudar os sonhos e fazer com q cada um deles possa se tornar realidade. Eu sei q posso derrubar as paredes do medo q acompanharam meus passos e construi-las todas novamente com persistencia, amor, verdade. Desenhar asas coloridas nos tijolos sem cor e me jogar d cima dele sem medo do q eu posso encontrar la em baixo. Eu sei q as paredes serao mais fortes, e poderao sustentar todos os meus sonhos, mesmo q eles sejam grandes demais. Estamos esperando o q? :D
E eu nem sei quando posso estar pronta. Quando digo pronta, falo de uma forma q possa envolver toda relacao q posso ter com o mundo e com as pessoas. A gente tem medo de olhar pra frente e de se ver tao alto e de repente despencar do 8o andar. Alguns diriam q isso pode ser inseguranca, mas eu ainda acho q posso encontrar formas entrelacadas entre qualquer um sentido q me faca sentir medo. A vida chega, sai derrubando tudo q tem pela frente. Ela quer nos amadurecer, nos tornar fortes. Mas ela esquece q o outro lado da moeda encontra-se exposto demais, dolorido demais, ao ponto de nao restar mais alguma coisa que faca a gente se sentir protegido, confiante. Nao sei por que teve q ser assim, podendo com certeza ter tido facilidade pra me jogar e ser feliz sem precisar olhar para tras, mas nao foi. Eu via as regras sendo quebradas por alguns, atalhos sendo feitos por outros, mas eu nao consegui. Eu nao consegui aceitar, nao consegui acreditar de novo, nao consegui me convencer, nao consegui me perdoar por ter errado tanto, nao consegui por os pes no chao, nao consegui perder o medo, nao consegui entender q a felicidade pode se tornar um laco no momento q eu perder a inseguranca de abracar a vida da forma q ela pode ser. Mas eu tou tentando! Acredito q todo mundo tem uma recaida as vezes. O mundo la fora e muito duro com as pessoas q pretendem fazer as coisas da forma certa. Fiz tantas escolhas para minha vida, enumerei as minhas prioridades, consegui conciliar e dar um passo de cada vez. Eu tinha percebido que certas coisas nao mexiam mais com minhas emocoes, so porque alguns alvos estavam distantes demais. Mas eu aprendi a ter esperanca. Acredito que voce nao saiba o que e simplesmente nao sentir nada, nao ter medo, nem saudades, nem ciumes, nem carinho, nem amor; nao ter vontades, nem gostos, nem curiosidades. E uma especie de paz incontrolavel, um tanto fez como tanto faz. Achei ate interessante uma frase que dizia assim: As pessoas sofridas sao perigosas, porque elas sabem que nada as derrubam ou atingem. Bem, nao sei se sou uma pessoa sofrida, na verdade nao tenho muitos motivos para ser, mas alguma coisa conseguiu formar uma barreira entre meu coracao e a vida, e como brincar de desfazer encantos de qualquer minuto magico, que me arrancou um olhar brilhante. Nesse caminho eu ja vi muita coisa, inclusive algumas pessoas cruzarem o meu escuro e tentar tirar os meus pes do chao, mas veja so, ainda continuo aqui, porque de fato alguns deles eram de menos ou demais (ou eram 08 ou 80); exagerados ou monotonos; mas NUNCA o meio termo. Em questao de segundos o mundo coloca um olhar para interferir nas minhas decisoes, fazendo com que cada agora sinta-se confuso demais para dar o proximo passo, trazendo de volta esse medo que me faz querer sumir por apenas nao querer magoar. Esse meio termo que me faz
gostar do que vejo, do que me faz sentir; que me faz gostar daquele friozinho na barriga, trazendo a vontade de nao querer estar distante; que me faz gostar daquele pensamento, daquele sonho, que ao fechar os olhos, sinto um aperto intraduzivel de tanta vontade de saltar nos teus bracos e te abracar interminavelmente. E uma tranquilidade cheia de esperanca e uma insistencia que fazem seus olhos ficarem enfraquecidos e ao mesmo tempo irresistiveis. E uma presenca evitada por medo de se transformar num sentimento reciproco, porque se ninguem entende, te digo mais, so entende quem o sente. Definitivamente agora entendo o significado da frase: deixa acontecer naturalmente, porque se comigo as coisas so pediam pressa, elas agora sabem o tempo certo de chegar. E num tom quieto, bem devagar, bem manso, quase parando. E eu gosto disso. Gosto tambem do jeito que me faz enxergar que o amor pode ser mais facil; gosto do abraco, do aperto, do afago; gosto do jeito que falas, tao poucas palavras, mas sempre na ordem certa; gosto do jeito que faz com que me sinta especial e unica; gosto do seu toque manso e cheio de vontade; gosto dos olhos brilhantes, principalmente quando eles te traduzem; gosto da saudade que eu sinto; gosto da forma que voce aproveita cada oportunidade; gosto da sua coragem de encarar o improvavel; gosto da sua respiracao, da sua atencao; gosto da sua maneira de conseguir me convencer; gosto das brincadeiras, das ilusoes e dos sorrisos; gosto do carinho e da companhia. O que eu nao gosto e da minha vontade de fugir de tudo isso, com a sensacao de que mais uma vez eu nao vim parar no lugar certo e com a certeza de que nao vou brigar com o mundo pelo nosso lugar. Eu nao sei pagar pra ve se isso tudo vai ou nao conseguir acontecer. Eu nao sou a sua melhor escolha! Te dou a chance de voar mais alto para tentar alcancar a distancia mais alta: a nossa distancia.
O fato de voce ter medo de arriscar, ter medo de sentir ou ter medo de viver, nao impede que as coisas acontecam quando elas querem acontecer. O importante e priorizar a propria vida; deixar tudo livre e saber reconhecer o que te faz bem, mesmo estando perto ou longe de voce. Para entao reconhecer, as coisas precisam ser apenas Sinceras! "Como seus labios entreabertos esbocassem um sorriso, pensei ainda: O que tanto me comove nessa principe adormecido e sua fidelidade a uma flor; e a imagem de uma rosa que brilha nele como a chama de uma lamparina, mesmo quando ele dorme... E eu entao o sentia ainda mais fragil. E preciso proteger a chama com cuidado: um simples sopro pode apaga-la!"E loucura odiar todas as rosas porque uma te espetou. Entregar todos os teus sonhos porque um deles nao se realizou, perder a fe em todas as oracoes porque em uma nao foi atendido, desistir de todos os esforcos porque um deles fracassou. E loucura condenar todas as amizades porque uma te traiu, descrer de todo amor porque um deles te foi infiel. E loucura jogar fora todas as chances de ser feliz porque uma tentativa nao deu certo. Espero que na tua caminhada nao cometas estas loucuras. Lembrando que SEMPRE ha uma outra chance, uma outra amizade, um outro amor, uma nova forca. Para todo fim, um recomeco. Foi o tempo que dedicastes a tua rosa que a fez tao importante Ela e sozinha, porem, mais importante que todas vos, pois foi ela que eu reguei. Foi ela que pus sob a redoma. Foi ela que abriguei com o para-vento. Foi por ela que matei as larvas (exceto duas ou tres, por causa das borboletas). Foi ela que eu escutei se queixar ou se gabar, ou mesmo calar-se algumas vezes, ja que ela e a minha rosa.Mas eu nao estava seguro. Lembrava-me da raposa. A gente corre risco de chorar um pouco quando se deixou cativar...Mas se tu me cativas, nos teremos necessidade um do outro. Seras para mim unico no mundo. E eu serei para ti unica no mundo. So se ve bem com o coracao, o essencial e invisivel aos olhos. A gente passa a vida inteira se perguntando o q e certo, como se deve fazer o caminho, q palavras devem ser usadas, ate onde se deve ir, q escolhas deve-se fazer e reticencias. E estranho fazer tantos planos quando nao se sabe ao certo se vai da certo, ate porque as perguntas q atormentam nossa mente insistem em nos deixar confusos diante o proximo passo da vida. Eu diria q os caminhos sao trilhados de acordo com o q a gente transforma cada segundo presente com o olhar, pensamentos, palavras, atitudes. A vida e algo muito inconstante, nao adianta se basear no q foi ontem pra decidir viver o depois, as coisas sempre serao bem diferentes. E muito facil colocar pra fora a vontade d agir conscientemente sobre a razao, mesmo sabendo q nao conseguimos exteriorizar a verdadeira vontade do nosso sentimento. Ontem eu tive
medos, decepcoes e rancores, mas e dai? Eles nao me servirao mas no hoje. Hoje eu quero uma nova tentativa d ir d encontro com o melhor, quero ve meus olhos brilharem novamente, quero pisar firme, quero ter coragem d olhar pra frente sem medo do q posso encontrar adiante. E eu sei q posso, eu sei q qualquer um pode! A vida parece injusta a certos pontos. Tantos dias doados com o olhar fixado num resultado q ira somar no curriculo das conquistas, tantos dias acordada pra ve o sol nascer mais ardente, mais bonito. Me diz entao, porque as coisas continuam no mesmo lugar? Nao somos as unicas pessoas a se sentir assim, porque a vida precisa d mais pessoas q saibam olhar o dia com outros olhos. O dia d ontem ja foi, seja justa consigo mesma. Pense q as coisas vao melhorar e elas melhorarao. Pense q tudo esta acontecendo na hora certa, voce vai sentir uma paz incontrolavel, e a partir disso, uma resposta pra alguns d seus questionamentos. O caminho, as palavras, o seu lugar, suas escolhas, vao vir no momento certo, no momento q voce menos esperar, no momento em q voce realmente precisara saber. E igual a forca, voce nao ha tem, mas no momento q voce descobre q precisa dela, ela aparece. Tudo e surpresa, mas quando acontece, parecem obvias demais. Tudo e dificil, mas quando seu vizinho tropeca, voce encontra todas as solucoes q ele precisa. Tenta logo depois passar pelo mesmo q ele, voce nao vai saber onde encontrar a solucao. A vida ta ai, ela e curta, eu sei o quanto me preocupo em aprender a vive-la, mas tambem sei q nao deveria, eu nao tenho tempo suficiente para aprender tudo e por em pratica, nem eu e nem voce. Voce pode recomecar todos os dias! A gente quase perde muitas coisas todos os dias, e quando nao as perde realmente, pelo simples fato d desistir d tentar, por se achar incapaz. Do q adianta nadar e nadar, pra depois morrer na praia? Quando comecar, termine. Quando der o primeiro passo, continue ha andar. Quando sorrir, coloque tudo pra fora. Quando chorar, deixe as lagrimas limpar sua alma. Quando sentir, sinta intensamente. Qualquer um coracao pode se recuperar dos desafetos da vida, pois nunca ouvi falar q amor mata, mas o rancor corroi toda a possibilidade d fazer algo se tornar melhor. Se voce nao ama, a vida acaba perdendo todo o sentido! E se quer descobrir quais as escolhas q deve fazer, comece escolhendo SER FELIZ!
Posso resumir numa folha de papel, no tamanho da palavra ou em frases que vos faco escutar. Posso resumir em uma historia, em um lugar ou de olhar para olhar. Mas nao da para resumir as distancias, os pensamentos, os sentimentos que explodem por causa da saudade. Posso sentir saudade do lugar que visitei, dos amigos que eu fiz, do cobertor quente de uma noite de inverno. Da tarde escura que passei olhando para o mar, do ontem, das risadas, do som que tocava musica que me fazia fechar os olhos para relembrar que saudade se faz na distancia, mas tambem no perto, e essa e a saudade que mais doi. Saudade se constroi pela ausencia, pelo ve e nem se quer tocar, pelo sentir e nao poder revelar, pelo querer e nao poder desejar. Saudade tambem e toda vontade de repetir momentos que nos deixam em extase; repetir os abracos, os cheiro, a vontade de ficar. Saudade e euforia, expectativa, vontade, ansiedade. Saudade e medo, e distancia, e coracao que chora. Saudade pode ser a espera, mas tambem a partida. Saudade e a semente que brota, nao porque algo se foi, mas sim porque algo aconteceu. Tem saudade que so aumenta e outras que sucumbem ao ve o relogio andar. Saudades bem misteriosas que nos fazem sentir e calar. Tanta saudade para existir, tanta gente para sentir e cada coracao e que sabe melhor explicar. Ou nao! Nao tem palavras que descrevam, nao tem saudade que se acabe, e caso se acabe, nao e saudade. Saudade podera ser do que se tem pela metade. Saudade e a vontade de fugir para nao ter vontade. Saudade e o nao, com vontade do sim. Saudade se tem da parte inteira que ja se foi. Saudade a gente sente do que pode controlar, porque quando se quer de verdade, a saudade maior e ter que evitar. Saudade se sente do que nao e seu, porque se esta presente, saudade nao aconteceu. Saudade e mentir pra si, e esconder a vontade, e fazer de conta que esqueceu ou mesmo que nunca lembrou. Saudade e fechar os olhos e mesmo de longe poder sentir o cheiro. Saudade e lembrar-se do tom da voz e sentir os mesmos arrepios de quando se estava por perto. Saudade e querer e ao mesmo tempo saber que nao tenho razao para isso. Saudade e gostar e pedir para nunca ter acontecido, mesmo sabendo que repetiria. Saudade e vazio! Saudade se faz de algo tao bom que existiu. Saudade se faz da vontade de nao querer deixar ir embora. E se nunca sentiu saudade, e porque voce perdeu a melhor parte da vida e nao aprendeu que saudade nao tem traducao. Saudade ultrapassa qualquer explicacao. Meninas que estao inscritas no desafio do blog da Mey terei o prazer de conhecer vcs!!Estou precisando de amigas para compartilhar coisasss dessa vida sofrida!heheheheBeijooos e forca na peruca!!Peso inicial:80,2kg(Hj de manha,em jejum e de pijama) ;) Estou um pouco triste por nao poder ter participado do desafio q me inscrevi...acontece que aqui na minha casa
tem 1 so computador e 5 pessoas querendo usar...=/toda vez que estou aqui alguem fica pedindo para usar e nao consigo nem me concentrar em escrever um post,conversar com alguem sobre a RA ...E ainda para ajudar o pc esta mais lento do que uma mula empacada!OoBom desde o dia q me inscrevi,estou controlando a alimentacao,nao como deveria,100%...mas tentei e consegui eliminar 3 kg!Assim a balanca aqui de casa e meio doida,mais sempre me peso nela,pela manha sem roupas,e lembro q no comeco pesava 82,0kg e hoje de manha me pesei e estava com 79kg.Consegui sair da casa dos 80 gracas a Deus,mais minha meta era 75kg!Ainda tenho 46 dias para chegar pelo menos aos 68kg!Eu preciso mesmo meninas!Tenho que estar bem para este casamento,tenho q me sentir bonita e mais magra.79 para 68=11 kgQuando chegar aos 75 q era minha meta do desafio,vou comecar a fazer academia,musculacao para tonificar musculos e eliminar flacidez e aerobica para secar e eliminar celuliteee!Dessa vez nao vou ficar escolhendo academia nao,tenho minha meta e o importante agora e atingi-la sem muito nhenhenhem!Chega de desculpas,eu quero me sentir bem e ponto.Entao vamos a luta!!!!!Obrigada meninas que deixaram seu comentario aqui e se precisarem de ajuda...dentro do que posso e quando eu estiver aqui pode contar cmg!beijooooooooooos e boa semana a todos!Deus abencoe!
eu fiz com minha amiga,nao consegui resistir varias vezes,e no final de semana pisei legal... =/Minha amiga ta firme,Gracas a Deus...mais nao vou desistir tao facil nao...preciso emagrecer por N motivos,mais preciso descobrir o que anda acontecendo que eu nao consigo levar nenhuma dieta nem RA a serio,desisto antes mesmo de tentar...Estou no meu limite,acordo mau-humorada,fico indisposta o dia todo,me sinto pesada,minhas roupas nao servem mais...Oo e mesmo enchergando tudo isso eu nao tomo uma providencia...Ja tomei,enfim...to tentando!Cafe da manha*2 bananas*salgadinhos camarao hotp.s Aqui na loja q eu trabalho tem uns salgadinhos coreanos,e tem um q eu viciei de camarao hot,aiii,e mto bom.Tinha um aberto aki e eu fico beliscando =/ hunffAlmoco*1 calzone de brocolis+sonho de valsa+twix*Lembrando que esse jeito de comer eu sei q nao e o certo ta,e apenas um combinado q eu e minha amiga fizemos,eu sei q temos q reeducar a alimentacao,mais nesse caso foi uma situacao de emergencia e tb um proposito com Deus.Ah comprei um caderno,dps eu posto foto...ate mais !!!Comentem meninas,preciso do apoio de vcs!