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louca sozinha. Pra fazer jus a essa clareza repentina me guiando ao certo. Ja neguei tua ida, ja tive raiva, ja te quis mal. Ja tentei negociar-me em deleite a outras, ja te tenho tatuada em minha pele... Bonita, eu vi o mundo perder sentido. Agora vem a certeza abencoada e leve da aceitacao: and so it is, erramos. Fizemos de nos dois nos. Eu que sou boa nisso de atar ate outrora ainda me via presa, mas agora nao. Aceitar que te sinto e tudo que me leva a liberdade. Respiro e inspiro livre! Livre das amarguras da mentira, posso jorrar meu coracao em palavras, me permitir sentir, te amar limpo. Aceito a magoa e, perdoando a ti e a mim, destilo-a em pura afeicao. Aceito que seja somente dentro de mim, e torco para que aceites que dentro de ti tambem nao morreu. Aceito que sejas feliz: vai e derrama o teu olhar meu ao acaso, alimente-se de outra fonte, sorria por outro sorriso, chore de outras angustias. Te quero bem, forte, sensata; lucida e louca como sempre. Te quero em paz, pequena. Que assim eu vou estar em paz tambem. Que assim todo o meu amor fica em paz. Que assim eu posso fechar os meus olhos a noite como quem beija os teus, te fazer uma oracao, repetir pra mim mesma: "I do."
E foi uma avalanche. Um percorrer sucinto de acontecimentos lascivos que me levaram com ela. Cada pedacinho de mim, e assim, despedacada. Porque qualquer forma de estar ao lado dela era valida, ainda que me queimasse em carne crua, aunque me levasse a exaustao. Porque eu havia esquecido deveras profundamente como era esse sentimento livido de se querer a alguem mais que a si mesmo. Da vontade de se dar por completo, no sentido mais divino, e tambem no mais pagao. Da ansia de se ter por completo, te ter em complexo, ser um lar. Teu doce lar, teu mais incontestavel porto. Todo o meu coracao pede para que seja em mim teu pouso. E do esquecimento remanescente acendeu-se um fogo macico, alimentado pelas memorias mais ternas. Do primeiro toque, eu ainda lembro do calafrio ao dar-te aquele beijo. Da musica a qual dancamos com o coracao envolto de paixao e expectativa. Da prima viagem, e as saudades, e as palavras como cancao de ninar. E entao ser tua namorada, e ser tua, repetidas vezes tua. Dos gemidos e retorcoes, da tua boca em minha, das pernas enlacadas. E conhecer teu mundo, e tua vida, e tua nascente. E me apaixonar por cada pedacinho de ti, despedacado. Uma alianca tao sublime que me faz sucumbir ao medo. Amor, voce nao percebe que e medo? Eu temo absurdos, e me desaguo apavorada. Eu demorei uma maioridade pra me permitir sentir um outro ser de maneira tao intensa. Ao menor sinal da sensacao de escorrer-me pelos dedos, eu descontrolo; Me traz a calma que eu te trago o amor. De cor a minha vida com o caos dos problemas; mas depois me envolva de paz, e eu te trarei a mim. Vem abrir o tempo na minha janela. O que e uma santa chuva de verao pra quem ja carrega o infinito? Me prometo nao deixar de me amar e me querer bem nem mesmo por um segundo. Prometo-me ser justa com quem eu sou. Prometo-me ter consciencia onipresente do meu valor. Me prometo nao me agredir, nao me ferir, nao levar a fundo ferro e fogo no coracao. Prometo-me de toda a minha essencia ser fiel com meus ideais. Me prometo nao permitir que minha vida se leve a um abismo de incertezas, duvidas e quases. Me prometo nao me apaixonar pelo talvez. Prometo-me estar pronta a abrir um sorriso sempre, viver cada dia com a minha ja costumeira intensidade, amar tudo ao meu redor como bem sei fazer. Me prometo prometido que jamais vou me achar pior ou melhor que ninguem que passe pelo meu caminho na mesma direcao. Me prometo nao dar abertura nem vazoes para que agulhadas de esperanca me machuquem. Prometo-me ter em minha mente a tranquilidade e a certeza de ter dado meu melhor, ter feito a minha parte e ter sido gente de verdade, com palavras genuinas e atos de coragem. Prometo-me tirar da minha vida tudo que me fizer mal. Prometo saber que colherei tudo que tenho plantado, prometo me acalmar ao lembrar o quao amadas
foram essas sementes, com quanto zelo cada uma foi regada, o quao vicosas nascerao as flores. Prometo-me zerar qualquer expectativa, ser madura e racionalizar, ser esperta. Me prometo nao me torturar em falsos sinais, nao procurar razoes para decepcao. Prometo-me perceber o fim e enfim, prometo-me ser, estar, ficar e permanecer apaixonada pelo meu proprio amor, que ele, que e absurdo, gigante e puro, ele e so ele, me salvara.
Senti a boca seca. Eu nunca fui o tipo amedrontada, sabe. Sempre tive esse que de corajosa, sempre me desafiando, indo ate as ultimas adversidades. Disposta a dar o mesmo lado da face a tapa vezes e vezes, quase que inconsequente. Mas e que nessa ultima vez, foram tantos e tao fortes que imagino o sangue nem sequer ter parado de escorrer ainda, pequena. Eu nunca me vi como fragil, e tambem nao acho que sejas. Sinto que o que nos uniu de alguma forma naquela quinta-feira desfocada foi esse instante despedacado de ambas. Apesar de toda a vodca e da amnesia alcoolica, nao sei explicar o porque, mas cada momento em que estive contigo e perfeitamente claro em minhas memorias. O momento em que te beijei pela primeira vez, a nossa respiracao ofegante, o nosso paraiso atras de uma porta de banheiro... E outra coisa bem nitida aqui e lembrar que teus olhos, os mesmo olhos que me hipnotizaram na manha seguinte, me pareciam embotados num sentimento disperso de toda aquela festa, fragmentados. Motivo de eu te ver pisciana, cabendo perfeitamente em meu aquario. Bonita num mundo a parte, sendo levada por mim ao meu proprio. Os bloqueios sao tambem meus; eu, que tenho Impulsiva como ultimo nome, me deparei em frente a um ponto de luz no meio de toda essa bagunca. Senti vontade de colar teus pedacinhos um por um, te devorar muito alem de com bocas e maos, mas me contive a te ter superfluo, para nao perder-te em meio a tanto caos. Assombrada, receosa de me permitir. Permitir sentir toda a tua complexidade, apesar do tudo ja absorvido entre os nossos carinhos cheios de entrelinhas. E ainda assim fui falha, visto que te enxerguei muito alem, e que habitastes meus devaneios durante os dias afim mais do que esperava. Eu sei que podia te escrever muito melhor do que essas linhas bem do tortas, mas eu acho que e assim que as palavras saem quando elas tem essa urgencia, esse desespero por tras. Tambem acho que as obras-primas saem de sentimentos de dor, de tristeza. O que me despertas e deveras doce para provocar palavras de um poeta amargurado.Me peguei pensando coisas engracadas. Do tipo 'Eu gosto do jeito que ela pisca.' Do tipo 'Ela parece meu pokemon favorito.' Do tipo 'E, Eevee, eu escolho voce.' Eu nao tenho a menor nocao de quem eu seja. Todo o ego, auto-afirmacao, social pose, tudo vao, tudo vil. Na realidade, eu morro de medo de quem eu seja, fujo incansavelmente das minhas proprias verdades. Engracado, nossa galaxia tem 120 mil anos-luz de diametro, e o sistema solar leva 250 milhoes de anos para dar uma unica volta ao redor de sua orbita. Sou um atomo dentro da densa vastidao universal. Parece tao tolo, tao insignificante, esse desejo ardente de encontrar-me e reencontrar-me todos os dias. Mas tambem temos mais neuronios no cerebro do que estrelas na via-lactea, sabe? Eu sou do tamanho da imensidao. Consciente. Minha mente inquieta alavancada por um coracao quente como lava. Os pensamentos que me
rodeiam, ora como borboletas, ora como corvos, me fazendo ignorar quem se esconde por tras do buraco, o meu mais puro intrinseco eu; reflete na luz cortante da perseverante insatisfacao, eterna graca de estar constantemente incompleta. So sei que nada sei. Sou.
Eu poderia achar inumeras faces para as altercacoes que dancam atras dos meus olhos neste segundo, pois que sempre fui boa em nomear as coisas; e em faze-lo de forma subjetiva, dubia, possibilitando olhares e interpretacoes conflitantes. Mas nao hoje. Hoje, o que eu sinto circular pelas minhas veias e tao abstrato, tao intocavel, que eu fico receosa de identifica-lo. E como um medo de ser engolida por mim mesma, como se eu rezasse para nao cometer autofagia. Eu sempre fui um perigo para mim... Posso ate dizer que lutei contra esse sentimento auto-destrutivo, e que torcia para perder. Essas luzes masoquistas me fazem seduzida, eu aprendi a gostar da dor num vasto quadro de significados, de forma doente, ate me esgotar. Entao, eu escolho agora para ser o instante do meu "T". Eu peco tempo, eu peco agua, i surrender. Eu preciso de uma luz que realmente leve a noite embora, preciso de um pedacinho de ar nesse deserto de areia fina. (As mascaras nao cairam, eu estou presa dentro da minha armadura!) E minha oracao, i pray to be only yours. Eu preciso jogar pro meu time dessa vez, nao faz mais sentido fazer gols contra.Dar-te-ei olhos para forcar-te a enxergar, e isso doi: por nao saber a quem envio essa suplica. Voce e meu destino(atario)? Meu amor, eu te respiro sexualmente abstrato. Eu te devoro de todas as maneiras que meus olhos e maos encontram. Dos artificios, talvez reduzidos, eu faco gasolina para continuar a combustao. Te quereria mil anos para tras e frente, e te terei por um pouco mais de tempo. Esse, e relativo para quem ama, pois eu viveria uma vida de solidao em troca de um dia de voce. Solidao? Tambem e relatividade. Pelo menos sim quando eu tenho a nossa musica, de alimento e companhia. Voce esta aqui, amor. Em cada cancao que compartilhamos, em cada lembranca e momento tao nosso. Nos nao nos resumimos em futuro. O que vivemos ate agora e REAL. Somos o domingo chuvoso, e tambem todos os dias; fazer da aventura a nossa rotina, e a minha camisa xadrez favorita saberia envolver a nos dois (e envolve). Voce esta aqui. Transformando gotas d'agua em sorrisos; e,em cada ocasiao onde enchi a boca pra falar de ti, cheia de orgulho, voce esteve presente. E ainda assim eu te respiro, amor, sexualmente abstrato. Euphoria. Meu coracao dispara num reparo. Deliciosamente retalhados, eu sinto cada prisma de pequenos detalhes transbordar da minha cabeca como lava ou agua de chuva torrente. Euforicamente ela e a cura de todos os antigos ruidos, de todas as angustias. E com ela, a paz de toda a alma, amor, calma, pele quente colada na minha, numa uncao densa de carinho. Pulsando ainda, eu fecho os olhos para poder olhar dentro de mim, contemplar o bonito entusiasmo que se desperta. Respiro, inspiro e a insiro nos meus mapas, como estrela e cartografias, e a tua-pintinha-favorita-minha. E nao so trago contentamento no amar, mas em todos os verbos conjugaveis do meu ser, em cada pedacinho latente do meu corpo.
Faz mais sentido por ela, vale a pena um pouco mais se tiver aquele sorriso sincero no final do dia. Um sopro, brisa leve, doce, tenra, e ainda cheia de brilho. Livre. Rainha do meu coracao. Minha amada, minha menina. Preenchendo lacuna que ja nem lembrava que existia. Eu-pho-ri-a.
os outros sao nose nos somos eu e tutao proximos que um so. um so no.Fiz as malas. E que nunca dividimos a mesma cama ou os mesmos gostos... tinhamos os sonhos, a insaciavel carencia, a falta de algo tangivel. Tinhamos nada alem de nos mesmos e a necessidade de doar-se. Uma frenetica quimica de enters num universo paralelo; meu amor, o nosso amor era de outro mundo. Nao mandarei mais cartas, embora tenha decorado seu endereco. Tudo que restara meu em ti serao as minhas letras mal escritas no papel cor-de-rosa e nossa imagem e desemelhanca. Porque o perfume doce eu aposto que ja evaporou-se, ate mesmo da sua memoria.Mas eu ainda preciso te dar meu ultimo acalento, desta vez em forma de adeus: Todas as minhas linhas eram reais. Quis amar-te ate sucumbir, nosso canto com cheiro de cafe e teu corpo sobre o meu a esgotar-me; eu nao mentiria para os teus olhos... Eles jamais me perdoariam.Entao encaremos, a minha vida e a tua ja nao se abracavam como antes. Protetor, eu soltei a sua mao e me machuquei e gostei disso. (voce sabe como eu gosto de apanhar). Estavamos ambos desesperados, procurando um estopim para a nossa fissao; qualquer trapo serviu: Dorido alivio.Eu te quero indo longe, e longe de mim. Voaremos em direcoes opostas, meu anjo. Mas sempre no mesmo sentido. E vai doer um pouquinho menos a cada dia. Hoje doi na garganta e nos pulmoes, como berros de angustia reprimidos. E depois vai doer no estomago porque eu vou tentar remoer a historia. Entao vai se dissipar por todo o corpo, para os pes e a nuca e os olhos e ate os cotovelos. Por fim doera no meu sexo, e acaba. Eu sempre que fui bem desentendida, custosa pra compreender entrelinhas. Nao me dou bem com ironias e sarcasmos, eu sou bem clara, limpinha. Mas com certeza e a mais complexa de todas, com inicio e fim e sem meio, sem entremeios, que eu ja vivi. Era uma vez um casal de menininhas lesbicas apaixonadas vivendo numa ilha ensolarada. E dai o amor morreu.Mesmo sabendo que todos os erros foram seus, ursinha, eu me sinto culpada. De nao ter percebido a falta de reciprocidade, de nao ter reconhecido tuas reais necessidades. Nao que isso fosse nos salvar, mas te salvaria um pouquinho, e me salvaria um monte. E agora eu fui embora, amor, e voce... voce voltou pra ela. E eu voltei pro escuro. Apesar de que toda essa neve e bem do clara, e limpinha, eu voltei pro meu escuro dark sombrio modo de enxergar as coisas. Love is fake, everybody's sad, life is dirty, i can see rotness in every little thing.Eu 'to no topo do mundo, amor. Eu ia gostar de conhecer tudo isso contigo, mas agora nao es mais minha nunca mais. Ainda doi mas doi menos quando eu lembro que passa. Tudo passa. Eu sei que a tua frase preferida e 'Voce e imatura', mas desculpa amor, voce e tao tolinha. De achar que eu sou crua, porque eu
ja vivi tanta coisa, tanta coisa ruim. Eu ja 'to apodrecendo, e e esse meu medo, de apodrecer antes de ter sido feliz.Acho que naquele dia 30, antes da meia-noite, eu fui feliz. Acho que as coisas ficam realmente muito boas antes de piorarem. Ou seria o contrario? A cinderela tambem virou abobora depois da meia-noite e ela teve final feliz. Talvez eu tenha tambem. Talvez eu ame desse jeito louco que eu te amei de novo, e seja assim feliz de novo. E talvez dessa vez seja completo. Sem restricoes. Ate melhor.Eu 'to continentes longe de casa agora, milhas e milhas e milhas de agua nos separando. E saber que as nossas proprias barreiras invisiveis sao mais fortes do que todo esse oceano de distancia. Tomara que ela te faca feliz. Mas eu acredito que nao. Acredito que ela ja tinha desperdicado a chance dela, sabe. Quem sabe? No fundo do fundo do fundo eu queria que o mundo fizesse click e dai tu resolvestes me amar. O que ia ser triste tambem porque eu nao vou te amar pra sempre. Nem ate o final do mes.Tem gente que fala que amor de verdade e so uma vez na vida. Besteira. Ja amei de verdade varias vezes. Sei como e. E e sempre amor sim, e amor daqueles de se querer dar a vida e se doar por inteiro, amor daqueles de cinema so que ainda mais bonito por ser de verdade. Ou talvez eu que seja assim, muito de me dar. Pode ser que eu que tenha muito amor dentro do peito e em todas as outras partes do corpo. Porque comeca na garganta, e termina no meu sexo, e so se acaba pra poder comecar de novo, pois que alem de tudo meu bem, meu coracao e reciclavel e respeita a minha propria sustentabilidade. E isso de reciclagem e tendencia no mundo inteiro.Nao tenho mais nada pra acrescentar sobre nos, amor. Acabaram-se ate as palavras! Provavel que ja tenha descido pro estomago. Quando eu pousar ja estara escorrendo pelos cabelos, que agora sao e bem curtos pro teu desgosto e logo acaba. E que as vezes pra comecar a costurar a gente tem que dar varios nos ate que fique grosso o suficiente pro no teimoso que e nao conseguir passar pelo buraquinho do tecido. Pode puxar, amor, que eu ja to bem presa do outro lado e nao volto, esse lado que e o meu lugar.'To voando, bem agora, bem em cima das nuvens, bem em cima de uma imensidao de mar. Vou enterrar o infinito longe pro no ficar ainda mais forte. Vou deixar esse infinito de amor do outro lado do mundo, que e pra me conformar com a falta do teu infinito.Tchau, amor. Foi doce te amar pela manha.
E entao ele disse, a culpa e sua. Mas meu amor, nao arranje desculpas. A culpa nao e minha, a culpa e sua tambem, a culpa e nossa. Se eu te afastei, voce me afastou tambem, tente entender. No momento, NADA mais faz diferenca, nada. Entao fica assim, boa sorte. Mas aprenda uma coisa. Nao culpe as pessoas pelos seus erros, pela sua falta de fidelidade... Seja homem o bastante para dar aquela pegada, mas principalmente, seja homem o bastante para dizer que errou tambem e nunca, nunca tente achar desculpas para suas acoes. Se implorar resolvesse, nao me importaria. De joelhos, no milho, em espinhos, agachada, com o cofrinho aparecendo. Uma loucura qualquer, se ajudasse, eu faria com o maior prazer. Do ridiculo ao medo: pularia pelada de bungee jump. Chorar, se desse resultado, eu acabaria com a seca de qualquer Estado, de qualquer espirito. Mas amor nao se pede, imagine so. Ei, seu tonto, sera que voce nao pode me olhar com olhos de devocao porque eu estou aqui quase esmagada com sua presenca? Nao, nao da pra dizer isso. Ei, sera que voce pode me abracar como se estivessemos caindo de uma ponte porque eu estou aqui sem chao com sua presenca? Nao, voce nao pode dizer isso. Ei, monstro do lixo, sera que voce pode me beijar como um beijo de final de filme porque eu estou aqui sem saliva, sem ar, sem vida com a sua presenca? Definitivamente, nao, melhor nao. Amor nao se pede, e uma pena. E uma pena correr com pulinhos enganados de felicidade e levar uma rasteira. E uma pena ter o coracao inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha. Um semblante altista de quem constroi sozinho sonhos. Mas voce nao pode, nao, eu sei que da vontade, mas nao da pra ligar pro desgracado e dizer: ei, to sofrendo aqui, vamos parar com essa estupidez de nao me amar e vir logo resolver meu problema? Mas amor, minha querida, nao se pede, da raiva, eu sei. Raiva dele ter tirado o gosto do mousse de chocolate que voce amava tanto. Raiva dele fazer voce comer cinco mousses de chocolate seguidos pra ver se, em algum momento, o gosto volta. Raiva dele ter tirado as cores bonitas do mundo, a felicidade imensa em ver criancas sorrindo, a graca na bobeira de um cachorro querendo brincar. Ele roubou sua leveza mas, por alguma razao, voce esta vazia. Mas nao da, nem de brincadeira, pra voce ligar pro cara e dizer: ei, a vida e curta pra sofrer, volta, volta, volta. Porque amor, meu amor, nao se pede, e triste, eu sei bem. E triste ver o Sol e nao ve-lo se irritar porque seus olhos sao claros demais.Sao tristes as manhas que prometem mais um dia sem ele, sao tristes as noites que cumprem a promessa. E triste respirar sem sentir aquele cheiro que invade e voce nao olha de lado, aquele cheiro que acalma a busca. Aquele cheiro que da vontade de transar pro resto da vida. E triste amar tanto
e tanto amor nao ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguem feliz. Tanto amor querendo escrever uma historia, mas so escrevendo este texto amargurado. E triste saber que falta alguma coisa e saber que nao da pra comprar, substituir, esquecer, implorar. E triste lembrar como eu ria com ele. Mas amor, voce sabe, amor nao se pede. Amor se declara: sabe de uma coisa? Ele sabe, ele sabe.
" De saco cheio de promessas baratas. De bocas aleatorias. De pessoas que nada sabem a seu respeito. De carinho com muita mao e pouco sentimento. " E naquele momento eu pensei que poderiamos ser infinitos se fossemos musica. E isso explica tudo, mas ninguem entende. Voce entende. Mas cade voce? Quem nunca namorou de longe, nao vai conseguir entender metade do que eu vou escrever nessa cronica, porque so quem ja passou por essa experiencia sabe o quanto ela e dificil. Mesmo assim vou tentar explicar, para todas as vezes que voces se depararem com alguem reclamando da ausencia do namorado, nao comecarem com as manjadas frases que nao fazem nada pela pessoa solitaria: Ah, mas pelo menos quando voces se encontram tudo e festa, nem tem tempo pra brigar. Ou: O tempo esta passando rapidinho, logo o proximo feriado chega. Ou ainda: E bom que no periodo que ele esta longe voce pode curtir com os amigos.So quem namora a distancia sabe o quanto essas frases sao mentirosas. O tempo nao esta passando rapidinho, pode ate passar pra quem esta com o namorado do lado, podendo ir com ele ao cinema em plena quarta-feira, mas pra quem conta cada dia para o proximo encontro, o tempo custa a passar. Chega o Natal, mas nao chega o fim-de-semana. E quando finalmente ele chega, ai sim, o tempo voa. E la vamos nos, voltar para a contagem regressiva ate a proxima vez.Quem namora (nao so a distancia) sabe que sair com os amigos quando se tem namorado nao e nem de longe tao divertido quanto sair com os amigos na condicao de solteira. Primeiro, porque os amigos se dividem em dois grupos: solteiros e casais. Os solteiros geralmente saem para paquerar. E os casais nao querem saber de vela (a nao ser que sejam outros casais). Ou seja: quem namora e nao tem o namorado por perto e um paria da sociedade, um excluido. Eu, por exemplo, nao gosto de segurar vela. E nem acho graca (e nem acho licito) paquerar outras pessoas. Acabo entao, na maioria das vezes, indo so ao cinema, onde nao tem apenas casais e a paquera nao e obrigatoria, mas isso acaba agravando a saudade, porque cinema e o lugar onde namorado mais faz falta, seja pra dividir a pipoca, os beijos ou as opinioes depois que o filme terminar.So quem tem que namorar pelo telefone sabe que essa historia de ter menos brigas por causa da distancia e pura ilusao de quem nunca passou por essa situacao. A quilometragem que separa um casal e diretamente proporcional a quantidade de ciume. Voce, toda bem intencionada, confia no seu namorado, acredita que ele esta la tomando um choppinho com os amigos e sentindo tanto a sua falta quando voce esta dele. Ate que chega a sua amiga e te diz que ele, com certeza, esta na gandaia, que e pra voce abrir o olho. Vem o cara que te paquera no barzinho (naquela tentativa que voce fez de sair com a amiga solteira) e te pergunta quando voce