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e na transparencia politica que se pode fazer um controle mais eficaz dos servicos de saude. f) Investimento em servicos temporarios privados ao inves de consolidacao do problema com o investimento em acoes publicas. Ainda hoje sao investidos milhoes de reais na rede privada, para que esta atue suprindo as necessidades da populacao. Entretanto estes servicos sao diferenciados e nao atendem a demanda da populacao que necessita de atencao medica.No inicio desse texto foi-lhe questionado sobre a saude publica do nosso pais, independente das opinioes pessoais sobre a questao da saude publica ou privada, e imprescindivel que todos os brasileiros passem a se questionar sobre a qualidade do servico que nos e prestado. E na reflexao diaria sobre como esta nossa saude coletiva e na sugestao de medidas modificadoras que esta o passo inicial para a cura do sistema de saude em nosso pais. Nao espere adoecermos ate o ponto irreversivel. Ainda ha tempo de modificarmos esse quadro, mas e preciso a cooperacao de todos. Pratique esse exercicio: Pesquisar e conhecer a saude, para saber identificar e poder modificar os fatores de risco para a saude publica do Brasil.Joao Pessoa, 28.11.11
A resposta sempre esteve na ponta da lingua: quero cantar! De preferencia em uma banda de metal/rock, fazer shows, gravar albuns, escrever minhas proprias musicas...bem por ai. Entao enfiei na cabeca que pra conquistar isso tudo eu precisava ir pra faculdade aprender isso tudo. Em Belo Horizonte e em toda Minas Gerais nao existe faculdade de musica popular, rock, etc, se quiser estudar musica na faculdade vai ter que ser musica erudita. E foi bem isso que eu fiz, comecei a estudar musica erudita um pouco antes meu primeiro ano do ensino medio, participei de varios coros, producoes de opera, recitais, fiz aulas com professores renomados e ate ganhei uma graninha com o canto erudito. Fiz isso de 1999 ate 2007, nesse tempo em comecei e terminei o ensino medio, fiz cursinho e tentei vestibular tres ano seguido, tanto pra UFMG quanto pra UEMG. Nao passei na em nenhum dos dois por causa de cursos que nao tem nada a ver com musica, tipo matematica e quimica. Mas eu nunca parei de me dedicar ao canto. So que fui ficando cansada desse mundo erudito. E muita falsidade nesse meio, muita gente querendo fuder com os outros so pra ficar bem vista aos olhos dos maestros e produtores. Fora que eu comecei a reavaliar o porque de eu estar fazendo isso tudo e percebi que, apesar de eu amar muito e ter sim bestante satisfacao, a musica erudita nao era minha paixao. Eu queria uma banda, queria escrever minhas proprias musicas, queria fazer turne. Nada disso seria possivel se eu continuasse a me dedicar tanto ao canto erudito. Apesar de tudo eu ainda estava com a ideia fixa de que pra realizar meu sonho eu precisava fazer uma faculdade de canto, entao comecei a procurar fora de Minas Gerais por algum curso universitario mais direcionado a musica popular, rock, etc. Foi ai que eu tomei a decisao mais drastica da minha vida. Eu mudei pra Holanda! Eu ja contei aqui um pouco de como foi que eu decidi mudar pra ca. Vim com a certeza absoluta de que eu iria estuar na Rock Academy no sul da Holanda. Dai eu fui visitar a faculdade e descobri que alem de mim, metade do pais resolveu ir estudar canto. Tambem descobri que todos os cursos eram dados em holandes e eu precisaria aprender a lingua antes de me inscrever. Entao resolvi procurar outras faculdades, pois a Holanda tem varias faculdades direcionadas a outros estilos musicais alem do erudito, eles tem ate uma faculdade especializada em metal! Mas todas tinham o mesmo problema: competicao acirrada. Se eu quisesse aprender baixo a historia seria diferente, mas eu queria o mesmo que varias pessoas, queria estudar canto. Foi entao que me inscrevi pra um curso preparatorio pra faculdade de musica de Rotterdam. Foi nessa epoca tambem que comecei a ter contato com musicos ja formados por essa mesma faculdade (e outras espalhadas pelo pais) e todos eles me diziam a mesma coisa, diziam que fazer faculdade de musica nao significa nada, nao garante que voce vai se dar
bem como musico, nao garante que voce vai ter algum tipo de renda depois de formar. A maioria dessas pessoas ja formadas estavam passando por dificuldades financeiras, tendo que dar aulas das 8 da manha ate as 22 horas pra conseguir pagar o aluguel, algumas ate estavam trabalhando em empregos nada a ver com musica, depois de ter dedicado 4 anos a se tornar musicos profissionais. O que todos me diziam e que nao e necessario ter um diploma academico pra ser um bom musico e que eu estaria perdendo meu tempo e meu dinheiro. Nessa epoca eu tomei a decisao mais dificil da minha vida, eu desisti de fazer faculdade de musica. Veja bem, eu nao desisti da musica e nem desisti de estudar com bons instrutores e me aprimorar. Eu continuo fazendo curso de canto com uma professora otima e tenho uma banda na escola de musica com quem me apresento algumas vezes por ano. Eu desisti foi de ter um diploma dizendo que eu aprendi aquilo tudo em nivel universitario. Mas porque essa decisao foi tao dificil? Porque eu passei praticamente 15 anos da minha vida com essa ideia fixa de que eu precisava disso tudo pra me tornar a cantora que eu gostaria de ser. Eu inclusive deixei isso ser uma barreira no passado, achando que eu nao seria boa o suficiente pra cantar em uma banda ate eu obter esse diploma. Foi muito complicado mudar de ideia e tem hora que eu acho que ainda nao mudei completamente, acho que e um longo processo ate eu conseguir me limpar totalmente desse pensamento. Entao depois de meses pensando no que eu gostaria de fazer eu descobri que a unica coisa que eu gosto tanto quanto musica e a internet. Pesquisei cursos e faculdades e escolhi o curso de comunicacao com especializacao em midia digital. Estou no meu terceiro ano e no momento estou fazendo estagio. Estagio aqui funciona diferente, sao seis meses de estagio em tempo integral. Nao tem aulas nesse periodo (so duas vezes por mes um encontro pra conversar sobre as experiencias no estagio) entao e praticamente como se estivessemos no emprego que teremos depois de formados. Eu gosto do meu curso, apesar de me sentir bem frustrada de vez em quando. Eu gosto tambem do meu estagio. Mas as vezes fico questionando se e isso mesmo que quero pro resto da vida. Passei tantos anos perseguindo um sonho que nunca parei pra pensar no que faria caso nao desse certo. Hoje em dia eu acordo todos os dias bem desmotivada, acho legal o que faco mas nao mais que isso, nada mais que legal. Sera que eu me sentiria assim se tivesse escolhido um outro curso? Sera que qualquer coisa que fizer que nao seja diretamente relacionado a musica vai me fazer sentir assim? Sera que vou ter que passar o resto da vida procurando por algo que me satisfaca por completo, alem da musica? Ou sera que vou ter que me contentar com fazer algo que acho simplesmente legal? Ainda tenho ate julho de
2016 pra responder todas essas questoes, mas na verdade o que me faz tudo piorar e a pressao que sinto pra ja ter todas essas respostas, afinal ja tenho 31 anos e ja era pra ter minha vida resolvida. Ou nao? O que fazer quando o seu plano de vida precisa ser totalmente retracado depois dos 30? Como lidar com a incerteza de nao saber o que quer? Nem posso dizer que me sinto como uma adolescente decidindo meu futuro porque quando eu era adolescente eu sabia exatamente o que queria ser quando crescer....Musica que define esse momento da minha vida: Mary Jane da Alanis Morissette. Quase 20 anos ouvindo o album Jagged Little Pill e ate hoje encontro musicas com letras relevantes pra coisas que sinto :-)Mary JaneWhat's the matter Mary Jane, you had a hard dayAs you place the don't disturb sign on the doorYou lost your place in line again, what a pityYou never seem to want to dance anymoreIt'sa long way downOn this roller coasterThe last chance streetcarWent off the trackAnd you're on itI hear you're counting sheep again Mary JaneWhat's the point of trying' to dream anymoreI hear you're losing weight again Mary JaneDo you ever wonder who you're losing it forWell it's full speed babyIn the wrong directionThere's a few more bruisesIf that's the wayYou insist on headingPlease be honest Mary JaneAre you happyPlease don't censor your tearsYou're the sweet crusaderAnd you're on your wayYou're the last great innocentAnd that's why I love youSo take this moment Mary Jane and be selfishWorry not about the cars that go byAll that matters Mary Jane is your freedomKeep warm my dear, keep dryTell meTell meWhat's the matter Mary JaneMary Jane (traducao)O que ha Mary Jane, teve um dia dificil?Assim voce poe o sinal de "nao perturbe" na portaVoce perdeu o lugar na fila de novo, que penaVoce parece mais querer dancarE uma longa descidaNesta montanha russaO bonde da ultima chanceSaiu da pistaCom voce dentroOuco voce contando carneirinhos de novo, Mary JanePra que tentar continuando a sonhaOuco voce perdendo peso de novo, Mary JaneVoce imagina para quem voce esta perdendo isto?Bem, isto e velocidade maxima, babyNa direcao erradaHa um pouco mais feridasSe este e o caminhoQue voce insiste em seguirPor favor seja honesta Mary JaneVoce esta feliz?Por favor nao censure suas lagrimasVoce e uma doce guerreiraE esta em seu caminhoVoce e a ultima grande inocenteE esta e a razao por eu te amarEntao pegue este momento, Mary Jane, e seja egoistaNao se preocupe com os carros que vao emboraTudo que importa, Mary Jane, e sua liberdadeMantenha-se quente minha amiga, mantenha-se secaConte-meConte-meQual o problema Mary Jane?
Por todaminha vida eu tive medo de ser sincera e verdadeira com voce, de dizer o quepenso e como sinto. Sempre tive medo da sua reacao e de como voce iriaencontrar uma maneira de interpretar tudo errado, de se fazer de vitima e de mefazer sentir pior ainda do que eu ja me sentia. Mas chega, eu nao posso mais viverassim. Voce em momento nenhum da minha existencia levou meus sentimentos eminhas reacoes em consideracao quando resolvia vomitar tudo em cima de mim.Nunca pensou nas consequencias que seus atos teriam no meu psicologico eemocional. E sempre me deixou largada pra tras, catando os caquinhos, tentando encaixaros pedacos de tudo que voce quebrava dentro de mim.Passei avida inteira lutando contra isso, lutando contra esse sentimento de ter sido despedacadatantas vezes pela pessoa que deveria estar cuidando de mim, que deveria estarme dando conforto, que deveria estar fazendo o mundo um lugar melhor pra seviver. Voce deveria ter sido meu porto seguro, mas ao inves disso voce semprefoi a tempestade. Um furacao imprevisivel e devastador que so deixavadestruicao por onde passava. Quando euera crianca meu sonho era descobrir que tinha uma doenca terminal ou sofrer umacidente gravissimo e morrer. Eu acreditava que a culpa da sua infelicidade eda sua raiva constante era minha, que se eu nao existisse voce teria uma vidatao melhor, tao mais completa. Entao eu deitava na cama chorando (depois devoce ter me batido porque eu quebrei alguma coisa ou de ter gritado comigo nafrente dos coleguinhas da escola porque eu nao atendi o telefone) e ficavasonhando com o dia que eu iria morrer e te libertar de mim.Quando eufui ficando mais velha eu comecei a compreender que voce tambem tem os seusproblemas e que sua infancia tambem foi complicada e que talvez a gente fossemais parecida do que eu imaginava. Entao eu comecei a usar isso como desculpapra tudo que voce fazia. Todas as vezes que voce me quebrava eu conseguiajustificar com o fato de que voce tambem era quebrada e por isso nao tinha escolha,nao tinha capacidade, nao conseguia ter um relacionamento saudavel comigoporque nunca soube o que um relacionamento saudavel e. Passei a vida toda tedesculpando por coisas pelas quais voce nunca se desculpou, voce nunca nem admitiuque tinha errado, que nao devia ter agido daquela maneira, que nao deveria terme quebrado novamente. Eu aceiteitanto abuso vindo da sua parte porque eu acreditava que eramos parecidas,farinha do mesmo saco, sofrendo do mesmo mal. Por isso eu acreditava que se eunao te perdoasse, quem iria me perdoar?Mas ultimamenteeu comecei a perceber que nao, nos nao somos parecidas. Nos somos completamentediferentes. Sim, nos sofremos do mesmo mal, da mesma doenca. Mas e ai que todasemelhanca se acaba. Voce passou a vida inteira usando esse mal como desculpapra agir como um pessimo ser humano, pra nao precisar se preocupar com ossentimentos dos outros, pra poder passar por cima da gente como um trator edepois ainda nos fazer sentir culpados por estarmos la, em pe, no caminho dessetrator. Voce nunca realmente fez o que foi necessario pra tratar esse mal, vocenunca fez
o que foi necessario pra assumir responsabilidade pelos seus atos. Voceso pensou em voce e nos seus sentimentos. Sempre. A vida toda. Enquantoisso eu passei a vida toda lidando com os pedacos que voce largava pra tras, semconseguir ter paz de espirito pra lidar com meu proprio mal. Eu deixei deprestar atencao nas necessidades dos outros pra focar nas minhas. Eu me isolei,me diminui, me escondi, porque nao sabia lidar com mais nada, porque passei avida toda me sentindo um incomodo na vida de todos ao meu redor. Mas nem nospiores dos momentos eu nunca fui um furacao na vida de ninguem. Muito pelo contrario,eu passei a vida toda fazendo tudo em meu poder pra nao machucar as pessoas queamo. Mas o temdoido mais, depois de todos esses anos, e descobrir que o seu problema nao esimplesmente questoes de saude mental. Nao pode ser. Tantas pessoas ao meuredor sofrendo do mesmo mal e que conseguem nao ser um furacao na vida dosoutros, que conseguem nao deixar as pessoas quem amam destruidas em pedacos. Nao, o seu problema e que voce e um pessimo ser humano. Voce e uma pessoa invejosa,mesquinha, egoista, infantil, abusiva e egocentrica. Nao existe lugar na suavida pra nada que nao seja sobre voce. Nao existe lugar na sua vida pra nadaque nao te beneficie diretamente e imediatamente. Olhe ao seu redor, nao sobrou ninguem ai. Vocedestruiu todos os relacionamentos que ja teve, amorosos e familiares. Tudo e sempre sobre voce e nao tem espaco para as necessidades de mais ninguem na sua vida,nao e?Voce passoua vida toda exigindo que eu agisse de forma X ou Y pra poder suprir as suasnecessidades. Mas quer saber, eu nao existo nesse mundo pra te fazer se sentirmelhor sobre si mesma. Eu nao estou aqui pra suprir seja la o que for que estafaltando pra voce. Nao e minha obrigacao te dar conforto emocional e suafelicidade nao e responsabilidade minha. Na verdadea coisa e bem ao contrario, afinal voce e a mae ne. Eu era uma menina timida einfeliz e era sim sua obrigacao suprir minhas necessidades emocionais e minhafelicidade era sim sua responsabilidade. Eu precisava ao menos sentir que voceme amava e que eu era a coisa mais importante na sua vida. Ao inves disso eupassei a vida toda achando que era uma inconveniencia e que voce seria maisfeliz sem mim. Sim, vocetinha seus problemas e eles sao parcialmente culpados por seu comportamento.Mas isso nao e motivo pra voce ter me despedacado tantas vezes durante a minhavida inteira. Me despedacou tanto que eu nao sei mais como colar os pedacos,nao sei mais como ser inteira. Mas aocontrario de voce, eu estou me tratando. Estou fazendo terapia e tomandoantidepressivos. Mas voce nao sabia disso ne? Afinal, quando foi que a minhavida instigou algum interesse em voce? Quando foi que os meus problemas e asminhas aflicoes tiveram alguma importancia, ne? Por isso estou escrevendo isso,estou me tratando porque meu maior medo na vida e de me transformar em voce.Apesar de que talvez esse seja um medo meio estupido, pois eu nao sou voce.
Euestou rodeada de pessoas que me amam, que fazem de tudo pra estarem na minhacompanhia, mesmo que seja online. E isso te devora por dentro ne? Saber que eumesmo do outro lado do mundo eu consigo cultivar meus relacionamentos, queconsigo manter as pessoas amadas perto de mim, que nao uso minha saude mentalcomo desculpa pra ser um pessimo ser humano. Eu nao preciso de tratamento prater certeza que nao vou me transformar em voce, pois sei que nao existe a menorpossibilidade de isso acontecer. Eu preciso de tratamento pra conseguir emendartodos os pedacos que voce passou a vida inteira quebrando, pra que eu possa seruma pessoa inteira novamente e nao me afogar na minha propria miseria como vocegosta tanto de fazer....
Semana passada o Orkut deu seu ultimo suspiro de vida. Foram dez anos que mudaram a maneira com que os brasileiros se relacionam com as redes sociais e a maioria de nos ainda acha que o Orkut era infinitamente melhor que o Facebook. O Orkut oferecia inumeras possibilidades de interacao que o Facebook nao oferece (ou comecou a oferecer pouco tempo atras). Muita gente assim como eu acredita que o Facebook seja uma plataforma mais pra ficar vendo o que os outros estao fazendo do que pra criar um dialogo verdadeiro. Quem aqui ja nao perdeu noites de sono discutindo um ponto de vista em alguma comunidade do Orkut? Agora, quem ja fez o mesmo em um grupo do Facebook? Talvez porque estamos ficando mais velhos e isso tudo nao importa mais, ou porque sabemos que tudo que fazemos no Facebook esta sendo documentado. A verdade e que o nivel de engajamento entre as duas plataformas e completamente diferente. Eu, como estudante de comunicacao com especializacao em midia digital, posso dizer que o Facebook frustra e nos compele a viver num mundo onde nos esforcamos pra impressionar quem nos segue. O Orkut tinha um pouco essa funcao, mas a interacao nas comunidades era o alvo e nao o compartilhamento dos acontecimentos de nossas vidas. O foco do Orkut era conectar pessoas, o do Facebook e mostrar as coisas que voce faz ou ate o que voce pensa. Nao que isso seja necessariamente ruim, so nao e tao legal e motivador quanto passar horas discutindo aquela serie que voce ama ou aquela banda que mudou sua vida. Enfim, uma das coisas que nos deixa mais saudosos do Orkut sao as pessoas que conhecemos por la. Eu fiz grandes amigos por la e um dos namoros mais longos que ja tive tambem comecou em uma das dezenas de comunidades que eu fazia parte. Conheci gente de Belo Horizonte que acabaram virando meus amigos na "vida real" tambem e conheci gente do Brasil inteiro (e ate do resto do mundo) que viraram amigos virtuais muito queridos. A maioria dessas pessoas eu ainda mantenho contato. Quando mudei pra Holanda pra ser au pair, 80 por cento das informacoes que consegui foram nas comunidades de au pair daqui. Tambem quando mudei pra Belgica pra conseguir um visto de permanencia, comunidades como a Brasileiros na Belgica me deram varias dicas uteis. O Orkut era quase uma plataforma de utilidade publica! Por anos as comunidades que mais tomaram meu tempo eram das series Lost e Supernatural. La eu passava varias horas diariamente, especulando, bolando teorias, falando sobre episodios passados, falando sobre os atores, etc. Foram noites sem dormir conversando (e as vezes brigando) nos topicos de ambas comunidades. Mas a comunidade que mais me marcou, que sempre foi a mais querida, foi a da banda After Forever. Ja falei aqui sobre o quanto essa banda foi importante na minha vida e que foi um dos fatores de eu ter escolhido a Holanda pra morar. Essa comunidade foi transferida pro Facebook com varios membros originais e alguns novos. Nessa comunidade
eu conheci pessoas incriveis! Tenho um carinho enorme pela maioria dos membros e o nosso relacionamento e muito legal. Infelizmente todas essas pessoas queridas so fazem parte da minha vida virtualmente.De todas essas pessoas especiais que conheci la, a mais querida de todas foi a Lais Tomaz. A Lais e eu comecamos a nos falar com mais frequencia por volta de 2009, quando ela montou um fa-site sobre a Floor Jansen, vocalista do After Forever. Nessa epoca eu estava comecando a estudar holandes e a Lais pediu minha ajuda pra traduzir algumas entrevistas e artigos pro site (pra quem nao sabe os membros do After Forever sao holandeses). Eu aceitei pois vi como uma boa oportunidade de praticar meu holandes e tambem porque sempre achei a Lais bem legal. Mas nessa epoca era so isso mesmo, uma garota legal da comunidade. Nos comecamos a nos comunicar com mais frequencia via chats e outras redes sociais, no comeco falando mais sobre musica e sobre canto (ela tambem estuda canto). Depois de uns meses conversando com certa frequencia eu ja me sentia a vontade de falar de coisas mais pessoais. O relacionamento foi progredindo naturalmente, a gente se falava cada vez com mais frequencia e por mais horas e cada vez tocando em assuntos mais pessoais. A Lais e 8 anos mais nova que eu, mas quando eu converso com ela eu nunca vejo diferenca nenhuma pois ela tem mente aberta e experiencia de vida. De 2009 pra ca muita coisa aconteceu tanto na minha vida quanto na dela, mas ambas passamos por todo o processo juntas durante esses anos. Sinto que crescemos juntas, temos uma visao bem parecida do mundo e ate nossas frustracoes sao mais ou menos as mesmas. Quando algo bom acontece comigo ela e uma das primeiras pessoas com quem quero compartilhar e quando e algo ruim, eu quero correr pra desabafar com ela. Sempre tive a sensacao de que ela me entende e ela sempre tem o poder de me fazer sentir melhor quando eu to pra baixo. Porem ate esse verao a Lais era so um bando de palavras GTalk e fotos nas redes sociais, ela sempre foi virtual e por mais que nosso relacionamento fosse genuino, ele nunca teve a parte fisica de ir afogar as magoas num boteco, de ir a shows juntas, de bater perna pela cidade, de ir ver um filme. Nenhuma das coisas que uma amizade "normal" tem. Ate que ano passado em agosto ela me mandou uma mensagem pra informar que estava vindo pro festival Wakken na Alemanha e depois viria passar uns dias na minha casa. Eu entrei em extase!! Fiz questao de montar o quarto de hospedes pra ela (que ate entao tava cheio de caixas e bagunca que nao tinha lugar no resto casa), fiz um roteiro de lugares pra levar ela pra conhecer, entupi ela de dicas de viagem e de festivais. Passamos um ano inteiro planejando essa viagem, eu nunca quis tanto conhecer alguem pessoalmente quanto ela. No inicio de agosto desse ano ela finalmente chegou com
o namorado. Eles ficaram so 4 dias, foi o suficiente pra levar eles pra conhecer Rotterdam e Amsterdam e pra nos divertir e conversar muuuuuito. Apesar de quatro dias ser extremamente pouco, ela tava ali, real, de carne e osso. Eu tava com medo da situacao ser meio constrangedora, tipo passamos 5 anos conversando praticamente todos os dias por horas seguidas, dai nos vemos pessoalmente e nao temos nada pra conversar. Mas foi bem o contrario disso, pareceu que nos ver pessoalmente era algo normal que acontece com frequencia. Nao houve um momento sequer que a gente nao ficou a vontade em ter ultrapassado o virtual e tornado tudo real. Quando ela foi embora ficou um vazio enorme por varios dias, a sensacao de estarmos perdendo toda essa experiencia de estar juntas e fazer coisas que amigas "normais" fazem. Eu confesso que chorei uma tarde inteira so de pensar que nao faco ideia de quando eu a verei pessoalmente de novo, ate agora escrevendo esse texto uma lagrima acabou de descer pelo meu rosto so de pensar nisso. A vontade que tenho e de entrar no proximo aviao pra Sao Paulo so pra ver ela, ninguem mais, so ela.Logo depois que ela voltou pra casa foi meio estranho voltar a falar so pelo GTalk e por redes sociais, ficou uma sensacao imensa de que aquilo nao era mais suficiente. Mas agora, alguns meses depois, ja esta tudo normal novamente. Continuamos conversando varias horas por dia e continuamos compartilhando tudo que acontece na vida. Mas agora sabemos que virtual nao e suficiente e sabemos que nossa amizade e de verdade, por isso ja estamos pensando em novas possibilidades de nos vermos o mais rapido possivel. E sim, uma pessoa pode se tornar extremamente importante na sua vida sem voce nunca ter conhecido pessoalmente. Amor transcende ate as barreira fisicas. E sim, eu tenho plena consciencia de que esse post saiu bem lesbico e meloso, mas nem ligo :-PAmizades "normais" nao sao a unica opcao e se nao fosse pelo Orkut eu nunca saberia disso....