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Visitei a nossa biblioteca municipal, que foi inaugurada a pouco tempo. O bibliotecario, nos deu uma palestra sobre como funciona a biblioteca e qual e o seu trabalho. Me surpreendi com a quantidade de tarefas que uma biblioteca exige, mas fiquei satisfeita ao ver que todas essas tarefas estavam sendo cumpridas com rigidez.A nova biblioteca e limpa e organizada, cheia de romances, literatura, contos, enfim, uma variedade de livros. Alem, e claro de uma gibiteca recheada de historias em quadrinhos, um verdadeiro divertimento nao so para as criancas, mas tambem para os adultos. A biblioteca tambem e composta por: banheiros para deficientes fisico e se uma sala para palestras, contendo uma TV com entrada para pen drive. Um dos trabalhos que deve ser realizado, e o de "reformar" os livros. Algumas doacoes, chegam em bom estado, ja outras por motivos comuns, chegam deformadas. Mas como nada e desperdicado e pode ser util o bibliotecario deve cumprir o seu dever e reformar os livros.Apenas gostaria de pedir para as pessoas que vao desfrutar dessa biblioteca, que zelem, pois afinal e um bem nosso! Ola , antes de tudo fiquei feliz de reencontrar um amigo aqui no blog.Bom , voltei a medicacao e desta vez pra sempre, deu pra sentir que eu preciso mesmo.O antidepressivo de sempre, so nao consegui seguir com Depakene, muito enjoo, dor de estomago,sem falar que nao quero engordar por nada desse mundo.Mas eu fico bem, Rivotril sempre segura minha bola quando e preciso.As vezes fica dificil ordenar os pensamentos, que ficam muito acelerados e quase desordenados, mas prefiro isso do que a tristeza.Depois dos meses(2) de felicidade,(sem remedio).Ela chegou de mansinho e comecou a querer se instalar, pensava que meus filhos estavam me aprisionando nessa vida; So por causa deles eu nao podia fazer o "checkout".Jamais faria isso com eles, ja passei por isso com meu filho e e tragico.Mas nunca pensei em fazer isso, so pensava no alivio se eu pudesse, mas agora estou bem, os pensamentos negros passaram e espero que nunca mais voltem de novo, se eu achar que vou precisar de um estabilizador de humor, vou pedir algum com menos efeitos do que o Depakene.Meu medico diz que meu caso e leve.E comparando com outros e mesmo, sempre percebo quanto to perto de sair dos limites.Desta vez por exemplo eu "acreditei" que queria fazer uma coisa, que nunca fiz, por falta de oportunidade acabei nao fazendo.Ainda bem por que depois que eu cai na real, eu nao conseguia acreditar que eu queria fazer aquilo.Muitas vezes acontece de vc "acreditar " que esta muito apaixonada por uma pessoa, so que do nada essa paixao some e ai e muito constrangedor.To me ligando muito nessas coisas.Me pergunto sou eu mesmo ou minha quimica esta alterada?Como saber? Engracado.Perdi a ordem dos acontecimentos, entao vou colocando as coisas a medida de importancia e lembranca. Posso dizer com toda certeza: nao e agradavel lembrar certas coisas.Tem coisas que se pudessem deveriam ser deletadas da memoria pra sempre. Outras mesmo nao sendo tao boas e bom ter passado pela experiencia mesmo
assim.Tipo um amor que nao deu certo, planos idem, coisas assim.Infancia por exemplo, viveria de novo com tudo que ela teve de bom e de ruim.E onde tenho as melhores lembrancas.Ja a adolescencia, um desastre total, pra comecar a menstruacao foi mantida em segredo durante um ano; motivo : sensacionalismo por parte da avo, toda a vizinhanca ficou sabendo do acontecido so faltou uma festa pro anuncio.A vergonha foi adiada pra mais tarde.O lugar de ser Layla de verdade mesmo so a escola e claro com as amigas.Era divertido.Apesar do comportamento deixar um pouco a desejar era boa aluna, de boas notas.Lia muito bem, por isso era sempre escolhida pra recitar poesias no palco, nas festividades do colegio.Vovo era um fa incondicional, era tao bonitinho ver ele tirar o chapeu pra ouvir o hino nacional...Pessoa super importante na vida de Layla, professor, pai, amigo, apanhou muito no meu lugar.Figura maravilhosa.Trabalhava na Livraria do Globo, lembro que ele me deu um toca discos com discos de historias infantis, que eu ouvia milhoes de vezes.Tambem me deu meus primeiros livros , acho que foi ele que me iniciou no vicio de ler, lembro tambem que iamos no supermercado so pra comprar revistinhas da Monica, Tio Patinhas, Luluzinha era o maximo.Ate hoje eu torco pelo Gremio so por ele, ele costumava assistir os jogos na tv, mas com o radinho de pilha no ouvido.Acho que o unico defeito dele era gostar de fumar e gostar da minha avo.Nessa vida o que une as pessoas nem sempre e o sangue, do meu pai biologico posso dizer que tenho o sobrenome e a metade dos cromossomos e so. Nao tenho nenhum tipo de sentimento por ele.Mas o vovo era tudo na minha vida, mesmo sem parentesco.Quando eu nasci minha avo ja viuva, casou de novo com esse homem, que pra mim fez com que eu jamais sentisse falta do meu verdadeiro pai.Ja minha avo de sangue fazia o contrario, ela era tao louca que fazia com que eu idolatrasse minha mae. Mas ai fica pra proxima.
Voce e viciado em redes sociais? Ao contrario do que voce possa pensar, eu sempre busquei nao o prazer mas sim seguranca.O tempo todo era o que eu buscava sem sucesso.O prazer quando havia era lucro.O prazer vinha de coisas como o cigarro, bebidas e drogas(leves).Dai vinha o desbloqueio, o medo dava um tempo e ai sim era bom enquanto durava.Depois a dura realidade.Essa parte eu tenho bloqueada, nao sai.Talvez um dia eu consiga abrir essa porta, mas agora nao da.Ainda nao me sinto segura pra isso.Olhando em retrospecto; eu fui quase muita coisa: quase viciada, quase delinquente, quase assassina(serio), quase morta, quase estuprada, quase louca, e por ai vai.Sempre andei perto do limite, mas nunca o ultrapassei.Nao sei se por medo ou autopreservacao.Chegava perto da beira do precipicio mas com cuidado pra nao cair.Toda minha turma se picava, cheirava, eu nunca passei do baseado e alguma bolinha pra manter o pique.Depois de adulta dei uns pegas com uma amiga, tive uma viagem tao ruim, achei que ia morrer e desde entao abandonei pra sempre todo tipo de coisa que mexe com meu psiquico.Nao fumo , nao bebo, mas em compensacao preciso de remedios, pra nao ficar depre, controlar o panico, essas coisas basicas. Tenho um prazer que e quase como uma droga; que e comer e depois me arrepender, inclusive tive uma fase de bulimia, que ja passou.Passou por que e muito dificil esconder isso das pessoas que vivem com a gente e eu odeio dar preocupacao pros outros.Mas eu me sentia super aliviada depois, dava descarga umas tres vezes, saia com olhos vermelhos , mas estranhamente feliz.Mas como eu nunca vou ate o fundo, li sobre o assunto e veio o medo e eu fui parando, e parei.Mas continuo comendo com muita culpa. Ate. Esta e uma historia real, nua e crua, onde somente os nomes dos personagens sao fitticios.Comecarei contando sobre a tragetoria da adolescente a qual aqui darei o nome de Layla(inspirado na musica de Eric Clapton).Diria que ate os 13 anos, Layla teve uma vida normal, ia a escola, era timida, boa aluna, um pouco dissimulada pra disfarcar a timidez.Ate ai foi criada com os avos, a mae coicidentemente levava uma vida errante, voce vera que este ciclo nao foi quebrado.Layla primeiramente perde seu avo, que ela adorava, lhe protegia ate das surras que a avo lhe dava, lhe ensinou a escrever antes da escola, lhe ensinava continhas usando um guardaroupas como quadro negro.Logo depois morre a avo, Layla ja sentiu um certo alivio, pois a velha era esclerosada devido a diabetes, bem era pessimo viver com ela.Enfim, a vida deu um giro de 180 grs.Layla foi levada por um tio para uma outra cidade, para morar la.A vida foi legal com os primos, a tia.Layla era como outra filha, nao havia diferenca no trato.Mas a epoca, idade, tudo era rebeldia.Primeiro emprego; maravilha; 14 anos, se achava adulta, fumava,fugia pra festinhas, enfim.Dificil controlar, ate ai; namoros so platonicos.Ate que titio nao aguentou, comecou a dar umas surras na sobrinha e na filha(porque a filha estava querendo acompanhar
sua sobrinha nas rebeldias).Layla fez um escarceu tao grande que seu tio, resolveu entrega-la a mae, que agora tinha casado e queria uma chance com a filha,(que tinha sido criada por sua mae).Bem por esses acasos da vida diria que foi uma chance que Deus deu as duas de tentarem recuperarem o tempo que nao puderam estar juntas, pois logo que Layla fez 15 anos, sua mae morre de cancer.Foi uma coisa muito,muito ruim.Tipo perder o chao.Foram poucos anos juntos, com sua mae, a irma Lucy e seu padrasto.(Odioso)E incrivel como as historias se repetem numa geracao.Layla tinha muito ressentimento de sua mae, revolta mesmo, de tratar mal, tambem nao chamava ela de mae.Mas por tras gostava dela, sem que ela soubesse.Agora lembrei uma parte dessa vida louca dessa menina que eu havia esquecido, mas vou contar no proximo post.Essa parte aconteceu entre 8 e 9 anos quando ela foi morar com uma prima em Porto Alegre, foi bom pra conhecer um outro lado da vida.Conforto, luxo, mas tambem solidao e isolamento.Aguarde Layla parte 2...
Dessa vez demorou bastante minha fase feliz , por isso voltei.Sem querer so faco postagens quando estou em baixa.Parei de tomar remedio por conta e risco.Me senti super bem, fiz coisas maravilhosas.Algumas arriscadas, mas que valeram muito a pena,(algumas ainda continuam valendo).Mas o que tenho a dizer e que desta vez minha euforia foi muito util , por que consegui perder 12 kg, tive momentos otimos em todos os sentidos.Mas acabou as ferias, a depressao basica voltou. Vivo engasgada, engolindo choro, e nao to sendo bem sucedida em esconder desta vez.Minha filha ja notou e me abordou e isso me fez ver que preciso voltar aos remedios de novo. Dessa vez nao vou mais parar.Li pela sexta vez o livro da Marina W; Nao sou uma so , sou bipolar. Ela e o mesmo tipo que eu, hipomaniaca, nao somos completamente fora da casinha.Ela assim como eu sabe quando vai sair do limite e tenta se controlar. Os momentos de euforia dela sao brandos como os meu, ela e mais depressiva do que euforica, assim como eu.Sempre que estou mal ,leio esse livro, me conforta.E sempre e como se eu nunca tivesse lido antes.Vou tentar um estabilizador de novo , foi a unica medicacao que eu realmente senti que melhorei muito meu estado de espirito, so parei por que comecei a ter coceiras no corpo e engordei tambem.Vou tentar outro , que vida , mas fazer o que?Todo mundo tem uma cruz ne?Vai que essa e a minha. Nobres fica a 150km ao norte de Cuiaba as margens da BR-163. Existem poucas atracoes interessantes, mas o aquario e o boia cross no Salobro valem.Aquario sao 3 nascentes em serie na rocha calcaria. A agua e muito limpida. Olha o Tambaqui! Outro. Boia cross no Salobro com rio cheio, bom demais. Nao e moleza. O Parque Nacional das Emas e pobre de cenarios e de opcoes de lazer. Na regiao vimos muitas emas e araras caninde. Dentro do parque somente algumas poucas aves. Para encarar a trasnpantaneira ate Porto Jofre na epoca de chuvas tem que ser muito macho! Muitos buracos e lama fina que faz derrapar ate o jipe tracionado.Avistamos varias capivaras gorduchas. O comedor de capivaras anda na estrada sem medo. Consegui tocar no rabo de grandao. Essa foi demais. Esses dois estavam brigando e o da esquerda estava urrando. O da direita esta ferido no focinho, e possivel ver o sangue. Nao interferimos na questao, apenas fotografamos. Veu da namorada visto do mirante do Morro dos ventos.Um observador observando. Marco Geodesico da America do Sul com um Orlando em cima. Salto mortal carpado triplo na cachoeira da geladeira na Chapada dos Guimaraes. Veu da Noiva com muita agua. Banho proibido pelo ICMBio. Pantanal e um paraiso, principalmente para os jacares. A focagem noturna e incrivel, sao muitos milhoes, todos obesos. Uma harmonia natural. Perfeito. Ariranha na margem do rio Paraguai. Sao muitos. Esse e o jacaretinga, mais confiavel que o papo amarelo. Banho na balsa. Carona a caminho de Corumba. Vista de uma das pontes da estrada parque. Essa nao
Xingu e outro Brasil. As estradas sao otimas (para jipeiro), a internet e muuuuuuuuuito lenta, araras e tucanos nao estao em extincao, os mosquitos sao vorazes.Rio Xingu. Ponte na BR-080 apos o rio Xingu. Atolado, depois rebocado por um caminhao, facil demais. A pa nao serviu para nada. Se descuidar, fica. Nao sabia que chegava a esse tamanho. Floresta Amazonica na BR-080. Flutuacao no Fervedouro, nao afunda. Essa nao encarei! Como um bom jipeiro gosta. Cachoeira do Formiga. Formiga. Dunas do Jalapao. Serra do Espirito Santo. Artistica. Sussuapara. Coube tudo. Selvagem. Bonito nao e tao bonito quando divulgam, acho minha Chapada Diamantina mais linda. Alem dos precos extorsivos dos passeios. Fizemos poucas fotos. Projeto jiboia a maior atracao de Bonito.Boia cross, carissimo mas divertido. Entrada da estrada parque no Morro do Azeite. Logo nas primeiras pontes ja conversamos com os bichinhos. Liberdade. Acampamento em Porto Manga no rio Paraguai bem no meio da estrada parque do Pantanal sul. Banho no rio Paraguai, 2,5m abaixo do nivel normal. Palafitas. Tuiuius, muito comum. Um dos milhoes de obesos que avistamos. E possivel chegar bem perto. Haja ponte. O mais interessante e passar pelos desvios laterais onde estao os bichos. Chapada dos Guimaraes possui a maior continuidade de paredoes do Brasil, sao 150km. Mas eu duvido, acho que a Serra Geral tem mais. Mais uma vez. A situacao de alguns anos atras volta. Dessa vez com uma diferenca: eu escolhi. Mas se fui eu que escolhi, nao era para eu estar feliz por ter feito o que eu fiz? Ha algum tempo vem sido dificil, mas pensei que ao fazer isso me sentiria melhor. Nao. Isso nao e se sentir melhor, e uma sensacao de nao ser capaz de fazer nada para mudar a situacao. Eu agi de acordo com o que acho melhor a se fazer diante desse cenario, mas por que isso esta acabando comigo? Se abri caminhos para conseguir realizar meus desejos, por que continuo me sentindo perdida e indo contra o que eu quero? Parece que eu sou duas pessoas dentro de uma so, com dois pensamentos opostos, mas que a cada vez que chegam ao meu cerebro parecem ser a melhor opcao. Nao podemos escolher o que sentimos, por mais que a vontade de fazer isso seja enorme. Fazer uma pessoa se sentir mal por algo que eu decidi me deixa pessima. Nao imaginei que eu ficaria tao mal depois de fazer o que precisava ser feito - e isso esta me deixando ainda mais perdida. Nao saber o que voce mesmo quer e uma das piores constatacoes. Mas eu lembro que acredito que nada e por um acaso e mesmo nessas situacoes, por mais dificeis que elas sejam, eu continuo acreditando que tudo tem um motivo. Talvez, assim como na outra vez, isso esteja acontecendo para fortalecer ainda mais lacos feitos ao longo dos anos. Eu espero e acredito que isso aconteca. Tudo vai ficar bem no final. Aquela menina ainda quer comer muitas cerejas, ainda quer passar dias e horas naquela caverna, ainda quer a propria caixinha de
Hoje faz 6 anos desse dia. Ja sao SEIS ANOS. O melhor dia da minha vida ja tem seis anos. O dia em que, aos 15 anos, viajei atras de um show pela primeira vez, aquela tarde nublada de Sao Paulo que, junto das minhas melhores amigas na epoca, eu torcia para nao chover, e mesmo assim, estava imensamente feliz por poder ir ao primeiro show no Brasil da banda que eu mais amava (ainda amo) no mundo: Tokio Hotel. E eu mal sabia que depois de cinco anos estaria cara a cara com eles. Tokio Hotel ja foi minha trilha sonora indo para a escola no Ensino Fundamental, no Ensino Medio, indo para o Pre-Vestibular e ainda me acompanham no caminho para a faculdade. E muito amor envolvido por essa banda. Agora eles ja estao com datas de show marcadas para a Europa em marco do ano que vem, com a turne Dream Machine Tour 2017. As datas vao ate o final de abril, e claro que tem show no dia do meu aniversario. O melhor dos sonhos seria ter um show de Tokio Hotel no meu aniversario, no Rio de Janeiro, com direito a Meet and Greet, com foto e podendo abracar os quatro - se e pra sonhar, tem que sonhar direito, ne?!Eu nao tenho mais conseguido estar tao por dentro do que eles fazem, pensar neles, porque minhas obrigacoes e responsabilidades estao cada vez maiores e quase me engolindo - motivo pelo qual eu nunca mais consegui escrever aqui no blog. Eu que gostava de ter pelo menos uma postagem a cada mes quebrei totalmente essa minha "regra" esse semestre, a situacao esta realmente complicada e meu maior problema tem sido o tempo que parece correr de mim. De qualquer jeito, eu nao poderia deixar de escrever aqui, porque estamos falando do dia 23 de novembro! Quando digo 2010 nao sinto como se fosse ha seis anos, acho que dizer que o show tem ais de cinco anos parece muito mais antigo, mas se parar para pensar, minha vida mudou praticamente inteira desde esse show para os dias de hoje.Entao e como eu falei, muitas coisas mudaram para mim, mas Tokio Hotel, aquela banda que eu dizia que odiava nos primeiros dias, esta presente em todas as fases da minha vida e 23 de novembro de 2010 continua sendo um dia que eu tenho muito carinho, cheio de significados bons e boas lembrancas.Feliz seis anos do primeiro show do Tokio Hotel na minha vida s2(Ainda esperando pelo primeiro show no Rio de Janeiro) Eu deveria ter muita vergonha de vir aqui e escrever essa postagem. De verdade. Mas me recuso a deixar passar em branco. Entao: hoje o Atreva-se a Ser Feliz completa 6 anos e 2 meses! Ja esta tao grandinho, eu nao imaginava mesmo que o blog duraria tanto tempo e eu teria um carinho tao grande por esse cantinho. A idade nao e o motivo que eu deveria me envergonhar. A vergonha e ter esquecido totalmente e deixado passar em branco o aniversario do ano
passado, de quando o Atreva-se fez 5 anos. Na verdade, tambem esqueci quando completou 6 anos, afinal, hoje sao 6 anos e 2 meses. Nao tem como nao reparar que eu esqueci porque a cada ano que passa mais coisas eu tenho para fazer, seja deveres, obrigacoes, responsabilidades ou diversao. A epoca de passar a tarde inteira no computador conversando com minhas amizades virtuais que gostavam de Tokio Hotel ja passou. A epoca de querer - e conseguir - escrever uma postagem por dia aqui ja passou. A epoca de escolher uma frase ou uma musica para cada fim de postagem ja passou. A epoca de escrever com palavras em colorido ja passou. A epoca de vir aqui para desabafar ou para "conversar" com alguem quando eu me sentia sozinha ja passou. Os tempos mudaram e eu espero que nao chegue a epoca que eu nao consiga fazer ao menos uma postagem por mes. Nao quero largar o blog que eu posso escrever o que eu sinto: minhas felicidades, minhas dores, minhas saudades, tudo que eu estiver sentindo e quiser colocar para fora.Sobre eu ter deixado passar tanto tempo para comemorar o aniversario de 5 e 6 anos, eu nunca fui muito boa nessas comemoracoes. No primeiro ano ja fiz besteira comemorando antes, quando deixei o dia passar em branco e so fui perceber no mes seguinte. No segundo aniversario tambem esqueci e so comemorei no mes seguinte. Para quebrar a quase tradicao, quando o Atreva-se fez tres aninhos, consegui lembrar no dia! Mas meu lado enrolado quis brincar mais um pouquinho e, de novo, comemorei com um mes de atraso os quatro anos de blog. Uma das melhores ideias que ja tive foi criar esse cantinho. Foi por um motivo tao simples, so por assistir a um filme em que um personagem tinha um blog e agora estou aqui depois de seis anos. O nome que escolhi tambem foi depois de pensar um pouco, mas nada muito marcante. Atualmente nao vejo nome que seria mais a minha cara que Atreva-se a Ser Feliz. Foi e continua sendo com a ajuda desse blog que eu vou me atrevendo a ser quem eu sou e ser feliz assim.Feliz 5 anos atrasado!Feliz 6 anos e 2 meses!(Espero que eu nao me esqueca do proximo aniversario)
"Do alto de seus 25 anos, Julia Tolezano, mais conhecida como Jout Jout, ja passou por todo tipo de crise. De achar que seus peitos eram pequenos demais a nao saber que carreira seguir. Em ta todo mundo mal, ela reuniu as suas "melhores" angustias em textos tao divertidos e inspirados quanto os videos de seu canal no YouTube, "Jout Jout, Prazer". Familia, aparencia, insegurancas, relacionamentos amorosos, trabalho, onde morar e o que fazer com os sushis que sobraram no prato sao algumas das questoes que ela levanta. Alem de nos identificarmos, Jout Jout sabe como nos fazer sentir melhor, pois nada como ouvir sobre crises alheias para aliviar as nossas proprias!" - xO que achei do livroAo contrario de muitas pessoas, eu nao acompanho o canal da Jout Jout no YouTube. Mas fiquei curiosa sobre como seria esse livro por ser diferente de todos os outros livros de youtubers que ja ouvi falar. Esse nao seria sobre a trajetoria dela, mas sobre crises que as pessoas tem. No final, acaba sendo sobre a vida dela sim, mas de qualquer maneira eu li. Achei legal, nao e um livro otimo, mas gostei. Ela fala das varias crises que ja teve e, sinceramente, eu achava que eu era insegura, mas depois de ler todas essas crises dela, vejo que nao sou tao assustada e insegura assim. Achei legal a coragem dela de colocar tudo isso num livro e compartilhar com as pessoas que tambem podem passar pelo mesmo. Logo na introducao ela diz: "Porque eu tenho crises e voce tem crises. Quem sabe ja tivemos as mesmas crises, eu riria e falaria "ai, sei exatamente como e". Ou ficaria boquiaberta e um pouco feliz por ainda nao ter vivido nada parecido. E quando chegasse a minha vez de ter essa crise em particular, que fiquei tao feliz em nao ter, eu lembraria da sua e ficaria ainda mais feliz por saber que nao estou sozinha nessa nova crise". Eu nao tive muitas crises que estao nesse livro, o que e bom, mas nao fico feliz, fico surpresa de alguem conseguir sofrer com algo visto por mim como tao pouco. Mas cada um com suas crises, porque Jout Jout tem, voce tem, todos nos temos crises. Ah, 2016. Na virada de 2015 para 2016 algo me dizia que nao seria um ano facil. Nao chegou a ser um ano dificil, mas facil nao foi. O lado academico ficou com certeza mais pesado, de uma forma que nao estava acostumada. Encontrei muitas pessoas que nao realizavam as responsabilidades, que nao faziam questao de ajudar os outros em um trabalho em grupo, e tudo isso me desgastou bastante. Entretanto, por mais que tenha havido muito estresse, o resultado de quase tudo valeu a pena. Alem disso, comecei a produzir trabalhos fora da faculdade: fiquei por um mes produzindo conteudo para um site da faculdade, mas como o ambiente nao me fazia bem, resolvi sair; depois fiquei por tres meses produzindo conteudo para um site fora da faculdade, e quando percebi que nao era minha prioridade e