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do Conselho Nacional de Educacao, Maria Izabel Azevedo Noronha, concorda. Hoje nao falta aluno nas escolas publicas. O maior problema e a falta dos proprios professores, que estao deixando as salas de aula e indo para outras profissoes, pontuou.Carreira deve possibilitar evolucao profissional, defendem entidadesO novo plano de carreira pleiteado e elaborado entre as entidades de classe tem como um dos principais pilares resgatar os direitos que foram perdidos pelos profissionais com a entrada em vigor da lei 836/97. O plano de carreira que temos e de 1997. Tal legislacao, na verdade, prejudicou os profissionais. Antes da reformulacao, tinhamos um plano do ano de 1985 e nele existia uma possibilidade maior de evolucao dos profissionais de educacao, o que nao acontece atualmente, ressaltou a diretora estadual da Apeoesp, Suzi da Silva.Nos queremos uma carreira aberta, que possibilite ao professor ocupar e passar para cargos de supervisao, direcao. E alem disso, a evolucao deve ser acompanhada tambem por progresso salarial, que deve, inclusive, contemplar os aposentados, salientou Suzi.Outro ponto discutido diz respeito ao limite para a evolucao funcional dos profissionais. Atualmente, o teto e o nivel 5, sendo que um professor de nivel superior comeca a carreira no nivel 4, ou seja, ele sobe um nivel apos cinco anos e estaciona, indicou Suzi.Outra exigencia debatida na audiencia faz referencia a diferenca salarial entre professores do ensino fundamental. Hoje, professores que trabalham com alunos de 1a a 4a series recebem menos do que aqueles que atuam com outras faixas do ensino fundamental. Se o nivel exigido de formacao e o mesmo, por que a diferenca salarial? Nos temos que corrigir essa distorcao, frisou a presidente da Sindicato dos Professores do Ensino Oficial de Sao Paulo (Apeoesp) e membro do Conselho Nacional de Educacao, Maria Izabel Azevedo Noronha. Ela ainda lembrou que as entidades e sindicatos tem como base, ao elaborar um novo plano de carreira que atenda a interesses de educadores e profissionais, a propria legislacao. Nos temos a lei que estabelece o piso salarial profissional nacional, que assegura, desde 2009, que os planos de carreira deveriam ser reorganizados ou criados, comentou.Outra exigencia central na pauta das reivindicacoes visa estabelecer uma nova divisao de jornada aos educadores. Hoje, o professor fica 83% do tempo com alunos em sala de aula. Sobram apenas 17% do tempo para preparar provas, planejar aulas, entre outras atividades. E os cursos de formacao, geralmente, sao oferecidos em finais de semana, isso e um absurdo, expos Maria Izabel.Assim, o ideal, defendido pela Apeoesp e por outras entidades, seria a destinacao de no minimo 33% do tempo de trabalho do professor para atividades extraclasse numa proposta de jornada de 40 horas, sendo 20 horas de trabalho com alunos em sala de aula. O restante das horas seriam voltadas a atividades de Hora de Trabalho Pedagogico Coletivo (HTPC), por exemplo.
Voce comeca a se dar conta de que seu circulo de amigos e menor do que ha alguns anos. Da-se conta de que e cada vez mais dificil ve-los e organizar horarios por diferentes questoes: trabalho, estudo, namorado(a) etc. E cada vez desfruta mais dessa Cervejinha que serve como desculpa para conversar um pouco.As multidoes ja nao sao tao divertidas, as vezes ate lhe incomodam. Mas comeca a se dar conta de que enquanto alguns eram verdadeiros amigos, outros nao eram tao especiais depois de tudo. Voce comeca a perceber que algumas pessoas sao egoistas e que, talvez, esses amigos que voce acreditava serem proximos nao sao exatamente as melhores pessoas. Ri com mais vontade, mas chora com menos lagrimas e mais dor. Partem seu coracao e voce se pergunta como essa pessoa que amou tanto, pode lhe fazer tanto mal. Parece que todos que voce conhece ja estao namorando ha anos e alguns comecam a se casar, e isso assusta! Sair tres vezes por final de semana lhe deixa esgotado e significa muito dinheiro para seu pequeno salario. Olha para o seu trabalho e, talvez, nao esteja nem perto do que pensava que estaria fazendo. Ou, talvez, esteja procurando algum trabalho e pensa que tem que comecar de baixo e isso lhe da um pouco de medo. Dia a dia, voce trata de comecar a se entender, sobre o que quer e o que nao quer. Suas opinioes se tornam mais fortes. Ve o que os outros estao fazendo e se encontra julgando um pouco mais do que o normal, porque, de repente, voce tem certos lacos em sua vida e adiciona coisas a sua lista do que e aceitavel e do que nao e. As vezes, voce se sente genial e invencivel, outras... Apenas com medo e confuso. De repente, voce trata de se obstinar ao passado, mas se da conta de que o passado se distancia mais e que nao ha outra opcao a nao ser continuar avancando. Voce se preocupa com o futuro, emprestimos, dinheiro... E com construir uma vida para voce. E enquanto ganhar a carreira seria grandioso, voce nao queria estar competindo nela.O que, talvez, voce nao se de conta, e que todos que estamos lendo esse texto nos identificamos com ele. Todos nos que temos vinte e tantos e gostariamos de voltar aos 15-16 algumas vezes. Parece ser um lugar instavel, um caminho de passagem, uma bagunca na cabeca...Mas TODOS dizem que e a melhor epoca de nossas vidas e nao temos que deixar de aproveita-la por causa dos nossos medos... Dizem que esses tempos sao o cimento do nosso futuro. Parece que foi ontem que tinhamos 16...Entao, amanha teremos 30?!?! Assim tao rapido?!? Mas se amar fosse facil e monotono, criariam um livro explicando cada passo. Explicando que, se tu sentir ciumes demais, tu pode perder, se tu demonstrar de menos, tambem pode perder, se tu ser grossa, chata, fria, procurar se resguardar, tu pode perder, se tu for grudenta demais, carinhosa demais, amorosa, demais, se tu demonstrar demais, tu tambem pode perder. Se
amor fosse facil, nao existiria dor. Se amor fosse facil, ao inves de beber agua a gente amaria pra matar a sede. Amar nao e facil, amar e tu aceitar as complicacoes do outro sendo que nao aceita nem as tuas, amar e tu entender no outro algo que tu nao entende nem em ti mesmo. Mas com tudo, se amar matasse, todo mundo ja teria morrido. Amor, mesmo sendo chato, a gente nao larga de mao. Voce e como o amor, e e o meu amor. Chato, insuportavel, e todo o dia eu penso dessa vez vou desistir de ti, e serio, mas dai amanha eu me apaixono novamente. Amanha eu ja to de joelho na brasa novamente. E assim, amor e tipo eu e tu. A gente tenta desistir, mas quanto mais tenta, mais corre atras.
Marcelo me ligou, e me chamou para jantar. Joao ja comprou flores e mandou ate me entregar..Ate declaracao o Pedro ja me fez. Thiago ja avisou que vai ate o final. So tem um porem e todos eles nao sabem.. O que eu gosto mesmo, e de amor com sal. Eu gosto e daquele cafajeste, aquele que nao liga e que nao me merece, que so faz coisa errada e que me enlouquece. Chega, faz e acontece. Eu gosto e desse animal e por ele sou capaz de um crime passional e de outras loucuras. Fora do normal. Amor, piracao total! Quando penso em voce, imediatamente percebo que tenho muito a lhe agradecer. Muito mesmo.Ja cataloguei pelo menos um milhao de coisas pelos quais sou grata a voce, mas nunca cheguei nem perto de dizer como realmente me sinto. Veja bem, nao quero parecer carente, nem sufoca-la com meu sentimentalismo. Gostaria apenas de olhar nos seus olhos e finalmente lhe dizer: ''OBRIGAAAADA'' . Espere um pouco, ainda nao esta bom. O que eu realmente quero dizer e : OBRIGADA ! .Ufa! Ja me sinto melhor. Agora eu so preciso respirar fundo e me concentrar. Esta bem, la vamos nos. Obrigada por todas as pequenas coisas que voce faz para me ver sorrir, e para que eu me sinta bem comigo mesma. Obrigada por ser dura comigo e nao concordar sempre com as minhas ideias, apesar de eu achar que na maioria das vezes tenho razao. Obrigada por todas as refeicoes deliciosas que dividimos e por simplesmente ser uma boa companhia. Obrigada pelos pequenos gestos que voce faz para iluminar meu dia. Voce sabe a hora exata de aparecer e dizer 'oi'. Obrigada por passar bronzeador em minhas costas, sem deixar entrar areia onde nao deve, e me ensinar a lidar com aqueles malditos garfos de peixe. Obrigada por ser tao atenciosa. Voce sempre me coloca em primeiro lugar. Eu amo o fato de voce sempre lembrar do meu aniversario e fingir que esqueceu a minha idade. E nem consigo expressar quanto sou grata a voce por aturar minhas implicancias, meus ataques de furia e minha mania de contar piadas de tras para a frente, tirando toda a graca do final. Obrigada por ignorar meu jeito estabanado e os momentos constrangedores que se seguem aos meus pequenos desastres. Obrigada por me avisar quando pombos de barriga cheia estao voando sobre minha cabeca e por me incentivar a levantar o traseiro e ir a luta. Eu nao teria feito nem a metade que eu fiz se nao fosse voce. Obrigada por me mostrar as possibilidades excitantes que a vida oferece e por me acalmar quando as coisas ficam um pouco demais pra mim. Obrigada por fazer aquela forcinha para sair comigo a noite, mesmo quando eu resolvo 'soltar a franga'. E nao importa quao perto da morte eu me sinta no dia seguinte - sempre vale a pena. E claro que nao quero agradecer so pelas pequenas coisas. Existem as grandes tambem, e sobre essas e ainda mais dificil falar. Obrigada por me perdoar
pelas vezes que magoei ou aborreci voce e por sempre me falar a verdade - nao importando se as noticias sao boas ou ruins. Obrigada por ter tido a coragem e a delicadeza de nao sair correndo, gritando, todas as vezes que me viu antes das oito da manha, por embarcar nos meus sonhos mais loucos e por me ajudar a imaginar meu nome em letreiros luminosos. Voce sempre faz com que eu me sinta uma estrela de Hollywood. Obrigada por me fazer sair da concha e me mostrar que ha todo um mundo la foda, alem da minha casa e do meu trabalho. Obrigada por me ajudar a ver que as boas coisas da vida podem estar bem debaixo do meu nariz e por me ensinar a rir e me divertir aonde quer que eu esteja. Obrigada por me carregar, literalmente, nos momentos dificeis da vida e por nao ridicularizar meus medos bobos, minhas obsessoes e minha loucura em geral. Obrigada por sempre zelar por mim e pelos meus interesses, por me encorajar a comer bem e a cuidar de mim mesma, a poupar meus trocados e planejar meu futuro. Obrigada por levar meus medos a serio. Sou grata por voce ser meu porto seguro no meio da tempestade, por me resgatar nos momentos mais sombrios e guiar meus pequenos passos de volta para a luz. Obrigada por me manter em seu coracao e em suas preces, por suas ternas palavras de incentivo e por nunca deixar que eu saia sem antes me fazer um elogio. Obrigada por ser a pessoa a quem eu posso revelar meu lado mais fragil. Obrigada por fazer com que eu me sinta segura, confortavel e feliz sempre que estou ao seu lado. Obrigada por todas as coisas que voce faz e tambem por todas as que nunca faz. Obrigada por nao me telefonar antes do meio-dia aos domingos, ou durante meu programa favorito na tv. Obrigada por nao gritar comigo quando a gente discorda. Quando eu nao entendo alguma coisa, fico muito satisfeita por voce nao me olhar como se eu fosse uma idiota O-U-P-O-R-N-A-O-F-A-L-A-R-C-O-M-I-G-O-A-L-T-O-E-D-E-V-A-G-A-R C-O-M-O-S-E-E-U-F-O-S-S-E -U-M- D-E-B-I-L-O-I-D-E-C-O-M-P-L-E-T-O. Ai, meu Deus... Devo ter me esquecido de muitas coisas pelas quais gostaria de lhe agradecer. Pensa, pensa, pensa! Bem, a verdade e que eu nunca conseguiria listar tudo de bom que voce me fez, porque sei que ja se arriscou por mim diversas vezes. Mas, mesmo que eu conseguisse, meras palavras de agradecimento nunca seriam suficientes. Gostaria que houvesse uma maneira melhor de expressar meus sentimentos. Neste munto cheio de mentiras, voce e real. Uma amiga de verdade. Eu me sinto tao abencoada! Entre bilhoes de pessoas que poderiam cruzar meu caminho, esbarrei com voce. Toda a ternura que voce demonstrou tocou meu coracao. Sua generosidade faz com que dias sem graca se tornem excitantes e cheios de novidades. Cada pequeno gesto seu e como um tesouro pra mim. Nossa amizade e mais preciosa do que qualquer outra coisa nesse mundo. Seu exemplo abriu as janelas da minha alma e deixou a luz entrar. Gracas a
nossa amizade, pude deixar as sombras do passado para tras, aprendi a me sentir bem na minha propria pele e a abrir os olhos para os dias maravilhosos que vem pela frente. Por isso, para finalizar, quero apenas dizer: OBRIGAAAAAAAADA ! Voce e simplesmente o maximo. Para minha Lais .
No primeiro colegial, com treze ou quatorze anos, eu gostava de um garoto chamado Marcio. Ele era branquinho e tinha os cabelos castanhos cacheados. Ele namorava a Priscila, uma menina bonita e riquinha e bailarina e de cabelos lisinhos e amiga de todas as outras meninas iguais a ela. Mas a Priscila e suas amigas nao faziam sexo. E todo mundo era louco pra fazer sexo com elas. Eu era o que se podia chamar de beleza indefinida. Nao era de todo mal, mas tambem nao era a obvia lindinha. Cabelo nem pro liso e nem pro cacheado e nem pra nada que pudesse ser um estilo ou moda ou ate mesmo um cabelo. Roupas do mesmo jeito. Nem feias, nem bonitas. Corpo do mesmo jeito. Nem magra atletica, nem gordinha desleixada. Um meio do caminho que piorava muito quando era dia de uniforme. Nao chegava a andar com as meninas feias mas nunca fui amiga da Priscila e das amigas dela. Eu era media. Foi dai que eu tive a ideia. Eu tinha algo que aquelas meninas nao tinham: eu fazia sexo. E calmamente caminhei ate o Marcio, na hora do recreio, e falei: quatro horas na minha casa, eu vou fazer sexo com voce, tudo bem? Ele respondeu serio, sem rir, sem parar pra pensar: me passa seu endereco que eu peco pra minha mae me levar. Sai pisando firme, com os olho s apertados e com as unhas enfincadas nas palmas das minhas maos. Minha vontade era sair correndo e so voltar pra escola na outra encarnacao. O que tinha me dado? Pois bem, as tres da tarde, sem conseguir conter o coracao e o intestino, tento expulsar minha empregada de casa. Mas o que voce vai aprontar? Sua mae sabe que vem um garoto estudar aqui? Maria, cade aquela minha calcinha de renda branca? Convenco Maria a ir embora as quinze pras quatro. Prometo a ela que, se ela nao contar nada pra minha mae, a deixo ir embora todo dia mais cedo e tambem nao conto nada. Quatro em ponto, vejo da janela do meu quarto um Escort vermelho parando em frente ao meu predio. Marcio desce cheio de livros. Sua mae o acompanha ate a portaria. Ele entra. Meu coracao vai parar na lingua. Eu vou fazer sexo. Eu consigo fazer. Ele vai enfiar o pinto dentro de mim. Eu vou ficar bem quietinha ate parar de doer. E isso. E amanha, na hora do recreio, ele vai?. Ele vai o que? Continuar namorando a Priscila, que e bailarina e tem o cabelo lisinhos e amiga de todas as outras meninas iguais a ela. Mas a Priscila e suas amigas nao faziam sexo. E todo mundo era louco pra fazer sexo com elas. Eu era o que se podia chamar de beleza indefinida. Nao era de todo mal, mas tambem nao era a obvia lindinha. Cabelo nem pro liso e nem pro cacheado e nem pra nada que pudesse ser um estilo ou moda ou ate mesmo um cabelo. Roupas do mesmo jeito. Nem feias, nem
bonitas. Corpo do mesmo jeito. Nem magra atletica, nem gordinha desleixada. Um meio do caminho que piorava muito quando era dia de uniforme. Nao chegava a andar com as meninas feias mas nunca fui amiga da Priscila e das amigas dela. Eu era media. Foi dai que eu tive a ideia. Eu tinha algo que aquelas meninas nao tinham: eu fazia sexo. E calmamente caminhei ate o Marcio, na hora do recreio, e falei: quatro horas na minha casa, eu vou fazer sexo com voce, tudo bem? Ele respondeu serio, sem rir, sem parar pra pensar: me passa seu endereco que eu peco pra minha mae me levar. Sai pisando firme, com os olhos apertados e com as unhas enfincadas nas palmas das minhas maos. Minha vontade era sair correndo e so voltar pra escola na outra encarnacao. O que tinha me dado? Pois bem, as tres da tarde, sem conseguir conter o coracao e o intestino, tento expulsar minha empregada de casa. Mas o que voce vai aprontar? Sua mae sabe que vem um garoto estudar aqui? Maria, cade aquela minha calcinha de renda branca? Convenco Maria a ir embora as quinze pras quatro. Prometo a ela que, se ela nao contar nada pra minha mae, a deixo ir embora todo dia mais cedo e tambem nao conto nada. Quatro em ponto, vejo da janela do meu quarto um Escort vermelho parando em frente ao meu predio. Marcio desce cheio de livros. Sua mae o acompanha ate a portaria. Ele entra. Meu coracao vai parar na lingua. Eu vou fazer sexo. Eu consigo fazer. Ele vai enfiar o pinto dentro de mim. Eu vou ficar bem quietinha ate parar de doer. E isso. E amanha, na hora do recreio, ele vai?. Ele vai o que? Continuar namorando a Priscila, que e bailarina e tem o cabelo lisinho e e amiga das meninas mais bonitas da escola. E eu? Eu vou ter gemeos, que ele nao vai assumir, e eu te rei que ir a escola e fazer as provas apesar da barriga. E serei motivo de fofoca pra sempre. E ele nao vai falar comigo porque nao sou exatamente linda e nem exatamente muito normal e ele nem e da minha turma. Seu pai vai ligar pro meu precisa de alguma coisa?. Meu pai nao vai querer falar com ele, porque quem resolve as coisas mais dificeis e a minha mae. E minha mae nao vai querer falar com ele, porque vai estar internada pelo susto. A campainha toca. Do olho magico, vejo ele puxando de dentro de um livro e guardando no bolso uma fileira animada de camisinhas. Me sinto ofendida: esse menino ta achando mesmo que vou transar com ele? Eu era virgem aos quatorze e assim fiquei ate os vinte e um anos de idade. Mas o Marcio, o garoto mais popular e bonito e charmoso e gente boa da escola, estava na minha casa. Abro a porta. Vejo que ele trouxe os livros de quimica, fisica e gramatica. Tentando parecer descolada mas tremendo muito, pergunto qual materia
ele quer estudar primeiro. Qual? Ele ri, ensaiado: anatomia. E me empurra pro sofa. E vai direto pros meus peitos, sem nem me beijar na boca. Ah, entao acho que e assim, ne? Que se trata uma puta ou alguem de quem nao se gosta. Aquilo tudo me faz mal demais. Se eu fosse uma princesa, teria um namorado pra ir ao shopping. Mas como sou a garota estranha, ele tenta ver meus peitos. E como eu sempre tive curiosidade em saber como era estar com um garoto realmente lindo e desejado, eu deixo. Mas se eu fosse uma princesa, ele estaria agora nervoso pra pegar na minha mao. Triste, triste, vou ficando tao triste. Por que nao sou uma princesa? De repente. Puft. Scatapuft. Trililililim. Nao sou mais a garota de treze ou quatorze anos, estranha, com o peito direito pra fora e um garoto inexperiente e afobado em cima deles. Estou ao lado da cena, escrevendo esse texto. Marcio e um otimo personagem para uma historinha. A garota de calcinha de renda branca que mandou a empregada embora e uma otima personagem tambem. Nao sinto que ele tenta abrir a minha calca, mas leio ele tenta abrir a calca dela. Nao sinto que ele comeca a querer enfiar sua mao dentro da minha calca, mas leio e ele comeca a enfiar a mao dentro da calca dela. E fico feliz quando, no paragrafo seguinte, descubro que a garota levanta e grita chega, desculpa, mas eu nao consigo, vai embora, por favor, eu nao sei o que me deu de deixar voce vir aqui. Marcio, frustrado e muito timido, veste sua roupa, devagar, como que tentando ainda pensar em algo que salvasse sua tarde de sexo selvagem. Muito provavelmente a primeira. Ela fica deitada, com a camiseta e a alma amassadas. Marcio vai embora. Ela sente uma dor profunda e se promete duas coisas: um dia vou ser uma escritora e um dia vou ser uma princesa." Tati Bernardi.
CLICA ( video linnnnnndo demais. A coisa mais bela que existe ) Eu me levo embora. Eu me deixo, eu me jogo, eu me culpo, eu me mato. Eu morro. Eu me afasto, eu te afasto, eu me movo, eu corro, eu me firo, eu atiro. E mato. Eu nao quero ser eu, eu nao quero que tu saibas que sou eu, eu quero me perder, me salvar, me encontrar. Eu me dispo, eu me afogo, eu caio do ceu, eu escrevo, eu sinto e por sentir eu me alcanco. Eu me relato, eu me descrevo, eu me descubro, eu me liberto. Eu choro. Choro muito. Eu padeco. Eu nao sou eu. Sou um estranho dentro de mim. Tic-Tac. O silencio era tao intenso na sala, que Liesel podia ouvir o barulho mudo do ponteiro do relogio na parede que anunciava 00:03 da madrugada. Mais um dia estava iniciando, mais 23 horas e 57 minutos pela frente. Os dias, as horas, o tempo, haviam perdido o sentido. Estagnada em tempo e espaco. Dominada pela inercia e convencida pela desesperanca a manter-se deitada. Os pensamentos comecaram a engarrafar e buzinar dentro do seu cerebro. Eram duas Liesel's, falando ao mesmo tempo. Dormir assim, era quase impossivel. Nem tentaria. Seria perda de tempo. Se bem que Liesel ja nao se importava em perder tempo. Perder tempo era ganhar tempo para o proprio tempo. Ate que fazia sentido, mesmo que nao tivesse nenhuma logica nesse raciocinio. Estava mesmo perdendo a lucidez. Mas, um louco quando sabe que esta louco, ja nao e mais louco. Ilogica, entao. Ser ilogica, ultimamente, apesar de tomar-lhe o sono, estava ajudando. Distraia. Amanheceu. Mais uma manha. Mais uma vez, ali estava o incansavel que as vezes se cansa, o sol. Debaixo daquele mesmo ceu, pensou Liesel, ele esta tambem. Inevitavel pensar nele. Inevitavel sentir falta. A rotina nao mudara, depois dos dois meses. Apenas pelo fato de que a sensacao de vazio, por dentro, era muito mais avassaladora agora. Esquisito. Com o tempo, a tendencia nao seria melhorar... sarar ? Costumavam dizer que o tempo cura todas as feridas... Mais uma piada insana, de pessoas mal-amadas, como Liesel. Mas tudo ja era tao estranho e ao contrario na sua vida, que Lis nao se dispusera a pensar no assunto. E, mesmo que agora, a saudade fosse assustadoramente dolorosa, precisava se manter firme. Para nao demonstrar fraqueza para os que acreditavam na sua lucidez. Precisava se manter firme e distante, aproximar-se agora, poderia atrapalhar a vida de Cody, que parecia muito bem. Pra essa dor, diferente daquela dor de antes, Liesel ainda nao havia arranjado nenhum dos seus remedios inuteis. Havia acreditado no tempo, mas ele nao se mostrava forte e implacavel, como nas piadas insanas das pessoas sem bem-querer. Queria descobrir um xarope pra apagar a memoria. E essa saudade doida, trazia uma vontade estranha de ir ver o mar, quem sabe o vento e a maresia da praia, trouxessem a solucao que o tempo esqueceu em alguma gaveta. Muita coisa havia mudado, mas eles ainda estavam la. Os lacos
visiveis, que so a propria Liesel via. A vida havia seguido, as lagrimas eram agora, raridades. Acordar, estudar, dormir. Eram coisas normais, tudo havia voltado pro seu eixo. Ja nao doia, as lembrancas ja nao apareciam mais, com a mesma frequencia, com frequencia quase nenhuma agora. A fachada,mantida desde sempre, era agora 60% da propria Liesel. Estar com os amigos, rir ate doer, falar de coisas da vida, assistir novela, tudo isso era muito distrativo. As pessoas a sua volta, percebiam a mudanca, que ela se esforcava pra transparecer... Estava enganando a si propria, Jake dissera uma vez. Este, era o unico que sabia, que Liesel sabia, que estava enganando a si propria, com sucesso. E estava mesmo. Por vezes, sozinha, desejava que o tempo voasse, e que o destino de alguma forma, unisse , do nada, sua vida, a vida de Cody. Como fizera da primeira vez. Esperava que o tempo voasse, para que ele retornasse... e entao, como de costume, abraca-lo, e beija-lo, e sentir aquele algo em comum, que inexistia ao mesmo tempo em que era o elo que os ligava. Sabia, que um amor assim, desse jeito, nao ia sentir de novo, mas precisava viver, porque uma vida assim, desse jeito, nao ia viver de novo. E mesmo que essa saudade fosse uma ferida nao curada e incuravel, precisava se permitir, e suportar. Entao, e este o preco que se paga, por amores demedidos, e desamores fatais.