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Ha... oi.Acho que passei um tempo afastado daqui. Poderia dizer que e por causa da crise economica, ou por uma subita falta de criatividade, ou entao porque eu viajei, mas a verdade e que nao e nada disso. Ideias nao me faltaram, internet nao me faltou (dinheiro faltou, mas isso nao importa). O que aconteceu foi que o principal dos males, o demonio da sociedade contemporanea me atacou vorazmente durante esse periodo de junho ate agosto.Sim, amigos, estamos lidando com a preguica.Toda vez, absolutamente toda vez que eu tinha uma boa ideia, um tema legal ou ate mesmo um post com inicio, meio e fim formado na minha cabeca, a preguica chegava por tras de mim e acertava minha cabeca com quase tanta forca quanto um daqueles golpes com o taco no Super Smash Bros. Dai nao tinha outra: eu dormia.E era assim todas as vezes que eu pensava em abrir este blog e comecar a digitar freneticamente. Lembro-me que tive umas ideias pra uns cinco posts legais, todas jogadas no lixo por esse espirito possuidor demoniaco mecha com asas e lasers do mau. por algumas semanas, achei que nunca mais conseguiria forca suficiente para escrever. Bem, ate hoje.Durante semanas procurei uma cura para a preguica. tentei dormir mais, tentei escrever no trabalho, tomei cafe, coca-cola, cheirei maconha, fumei cocaina, rezei aos deuses. Nada funcionva. Mas a solucao veio da forma mais inesperada possivel, entrando pela minha garganta e queimando o demonio malefico da preguica. Um anjo caido do ceu, pronto para defender a paz e dar a salvacao aos homens. Ele veio com o nome de... Jose Cuervo.trilha sonora: musica de coral de capelaTequila. O liquido dos deuses. Seu licor prata derruba qualquer entidade maligna que possa estar possuindo seu corpo. Juntamente com o sal, lhe protege para que nao seja envolvido novamente pelas forcas do mal. O limao traz-lhe de volta a forca necessaria para prosseguir com sua vida sem ser interferido. Uma digna bebida para aqueles que sofrem do ocio.Tomei um gole. No mesmo instante me senti tao revigorado quanto o Goku depois de comer uma semente dos deuses. Eu estava de volta, com toda a energia que nao gastei nas ferias acumulada. Toda a criatividade, todo o suor nao gasto.Isso foi umas 3 da tarde. Agora sao 2 da manha e eu to aqui sem sono, tenho que trabalhar amanha mas a unica coisa que eu consigo fazer e ficar escrevendo aqui. Merda.Mas isso nao importa agora. O topico principal e o anuncio pelo qual comecei a escrever este post:ESTOU DE VOLTA, SUAS PUTAS.Nao que tenha muita gente que ligue pra isso, ne. Talvez voce ja tenha lido este texto - provavelmente daqui. Esse e o meu outro blog, onde outrora eu dediquei meu tempo a escrever sobre minha vida em geral, com uma enfase maior nos meus antigos amores. Parei de escrever nele por alguns motivos que nao sao (somente) preguica, mas alguns textos talvez ainda sirvam pra algo na vida de alguem. Como esse ai embaixo.Junte isso ao fato de que eu nao quero deixar esse
blog mais parado do que ja ta, e temos esse post de hoje. To trabalhando em algo, juro, mas por enquanto fiquem com isso dai.-----Sabe-se que nada e perfeito. Tudo o que e material - objetos, plantas, protozoarios, atendentes de telemarketing - possui defeitos incorrigiveis e esta fadado a ser imperfeito pelo resto de sua existencia. E aparentemente os objetos, plantas, protozoarios, atendentes de telemarketing e todos os seres vivos no geral aceitavam suas falhas e conviviam muito bem com isso. Ou pelo menos ate a chegada dos humanos.Denominados por eles mesmos como a especie mais inteligente do Universo - o que entra em contra-senso com o Orgao Galactico de Nivelacao, Avaliacao e Resolucao de Babaquices em Geral; segundo eles, uma especie que ordenha e cozinha vacas nao pode ser considerada inteligente, uma vez que o criquete bovino e uma atividade muito mais divertida e produtiva para a sociedade em geral - os humanos nao sao capazes de se contentar com o que sao, o que os leva a uma busca cega e interminavel pela perfeicao. Durante todo o seu tempo e utilizando todos os meios imaginaveis eles tentam, inutilmente, alcancar o patamar mais alto de todas as criaturas do Universo: o de um deus.Obviamente e impossivel para qualquer criatura viva virar um deus, ja que nem mesmo os maiores especialistas de metafisica existentes nesta dimensao conseguem comprovar, de fato, a existencia de tais entidades. E bem no fundo os humanos tambem sabem disso. Mas sua crenca (leia crenca como um eufemismo para babaquice) e tao grande em relacao aos seres divinos, e sua vontade e tao grande de ser um deles, que a grande maioria opta por fingir ser alguem perfeito e sem problemas, somente para os outros de sua especie o admirarem secretamente enquanto fingem nao estar nem ai porque estao fingindo que tambem sao perfeitos, fazendo os outros os admirarem secretamente enquanto fingem nao estar nem ai porque estao fingindo que tambem sao perfeitos, fazendo os outros os admirarem secretamente enquanto fingem nao estar nem ai porque estao fingindo que tambem sao perfeitos, fazendo com que no final todo mundo saiba que ninguem presta nessa porcaria de sociedade.E e ai que o individuo perde totalmente o controle. Sabendo que ele e toda sua especie provavelmente nao poderao ser deuses, ele escolhe uma pessoa aleatoria que viu uma vez na TV, no trabalho ou no colegio para adora-la, ama-la, endeusa-la. Normalmente essa pessoa e extremamente bonita, do sexo oposto do individuo e ele nunca, absolutamente NUNCA, tera uma chance pelo menos de conviver com ela. Ai o cara pega e chama essa pessoa aleatoria de "meu amor platonico".O objetivo de ter um amor platonico e simples. Como voce sabe que sempre sabera que sabe que sempre soube que nunca sabera ser um individuo perfeito, entao escolhe uma outra pessoa qualquer para ser perfeita por voce. A ideia de ser uma pessoa inatingivel, por sua vez, serve para voce nunca saber os defeitos dessa pessoa. Olhando-a de longe ela sempre parecera linda, angelical, maravilhosa, com po de pirlimpimpim ao redor dela.
Desse jeito voce nunca sabera que na verdade sabe que ela tambem nao passa de uma humana qualquer. Isso acaba servindo como uma especie de viga-mestra da vida do individuo, dando forcas para ele seguir em frente acreditando que nem todos tem um lado sujo e defeituoso dentro de si.Observam-se, entao, dois fatos importantes:1- Atendentes de telemarketing nao sao humanos;2- Amores platonicos nao foram feitos para serem correspondidos.
Cada pessoa reage de um jeito diferente apos ingerir uma determinada quantidade de alcool. Algumas ficam mais alegres, outras mais tristes, mais faceis, mais gays, etc. Mas, resumidamente, todas elas (ou pelo menos uma grande parte) acabam fazendo coisas que provavelmente nao seriam possiveis enquanto sobrios. Eu, porem, nao sou assim. Junto com meu nivel de alcool no sangue cresce tambem a minha criatividade, minha inspiracao filosofica. As maiores ideias que eu tive durante a minha vida foram formadas por causa da mardita da catchaca. Sob efeito do etilico, torno-me um genuino pensador.Talvez isso queira dizer que nao sou capaz de pensar quando estou sobrio. E, e algo a se pensar, acho que vou precisar beber. Enfim.Esses dias teve o aniversario da minha amiga, a Patricia. Ai o Rafael (o cara que fica com ela atualmente, tambem meu amigo) resolveu marcar alguma coisa, pra comemorar com a galera. Eis entao que sobe uma janelinha no canto inferior direito do meu computador.R4f1nh4 says:cara, vamo no oldschool sexta akjdhakdjad niver da patriciaPerfeito.O Oldschool e simplesmente o barzinho mais legal de Belem. Nao somente pelo fato de ser um ambiente muito amigavel e aconchegante, mas tambem porque ele talvez seja o unico bar que nao toca Burguesinha NENHUMA vez sequer durante a noite toda. Pelo contrario, so o que rola la e o bom e velho Rock and Roll. Beatles, Rush, AC/DC, Stones, Doors, tudo o que ha de melhor no Rock classico pre-anos 90 estara com certeza na playlist do lugar. O programa perfeito pra quem quer se divertir, bater um papo, ou so escutar uma musica boa enquanto toma uma cerveja pra esquecer as frustracoes da vida. E ,bem, naquela noite de sexta eu estava frustrado. Por alguns motivos que nao vem ao caso agora (e talvez nunca venham), mas principalmente porque a garota em que eu estava interessado tinha acabado de ter puxado a Patricia e dado um beijo nela.garotas se pegando? EWWEu ja tinha ficado com a Josie antes. Quer dizer, acho que ficar nao seria o termo apropriado. Dois dias antes, na quarta-feira, eu havia deixado-a em casa depois de um longo dia juntos. Pegamos o onibus, descemos, andamos, passamos pelos travestis assassinos nos cagando de medo, e chegamos na frente da casa dela. Na hora da despedida, um beijo e um boa noite. Um beijo so. Mas o suficiente para provavelmente ser considerada a chance de talvez ela ficar comigo no aniversario da Patricia, o que nos leva de volta a noite do Oldschool, onde eu estava extremamente frustrado.-CARA ASLKDJLKASD CE TA VENDO ELAS SE PEGANDO??-To, cara.-QUE MANEIRO PQP LOL-Rafael.-QUE-A Josie ta pegando a tua garota.-AH FODASE MANO ASLKDJKSADKJLSADSD ADJads asdasd jakd. oh, waitE mais um cara ficou frustrado aquela noite.Foi ai que as cervejas pareceram um pouco mais saborosas. Depois de um tempo, elas me olhavam tao amigavelmente que eu fazia o favor de entorna-las rapidamente, pra sua morte ser a mais rapida e menos dolorosa possivel. Acho que consegui fazer isso, nenhuma delas reclamou no processo. Uma por uma foi sendo tomada saborosamente e penosamente ao mesmo
tempo, ate uma em especial chegar perto (perto ate demais, ao ponto de bater na minha cabeca) e dizer as seguintes sabias palavras:-Nohan. Vai la, cara.-aheudooh nao broder-Por que?-ora porque aouhafduhicia.-O que?-ela quer ficar com a patricia.-Ah, sim. Mas o que isso te impede? Voce nao vai perder nada e EI, O QUE E ISSO, NAO ME BEBE AHHHH glubCara, cervejas falam demais. Mas ela estava certa, eu nao tinha nada a perder, ne? Entao pulei umas duas cadeiras e sentei ao seu lado. Puxei uns papos, disse que aquele beijo nao tinha valido, e ela dava aquela cara de "ah, nao sei se quero ficar contigo nao heim". Tudo bem, eu pensei. Pelo menos eu tentei. E ja estava quase voltando pro meu cantinho da alegria pra ver a banda que ia tocar, quando o Rafael se levantou. O desespero estava estampado em seu rosto, nao queria que a Josie roubasse a Patricia dele. Entao, ele tomou a atitude mais filha da puta que podia tomar: olhou para nos dois, contou ate tres e, num gesto subito (ou que pelo menos me pareceu subito na hora), empurrou nossos rostos um contra o outro. Caralho, que viado. Mas bem, eu ja estava na chuva, so restou me molhar.Ficamos.Mais tarde eu estava abracado com a Josie assistindo a banda. Ou pelo menos ela assistia, eu estava somente pirando internamente com as musicas fuderisticas que estavam sendo tocadas. Puta que pariu, que banda do caralho. Mas alguma coisa me incomodava. No fundo eu sabia que tinha sido a segunda opcao naquela noite, e aquilo estava aticando algum neuronio ainda nao destruido totalmente pelo alcool e me dando uma dor de cabeca filha da mae. Neuronio escroto, como eu queria montar uma rebeliao de nao-consciencia para tira-lo do poder de uma vez por todas. Mas se eu sabia o tempo inteiro que era a segunda opcao, por que entao fiquei com ela? Isso ficou me perturbando ate que reparei no rosto do vocalista. A unica coisa que eu consegui pensar quando olhei pra ele enquanto tocava placebo foi:Cara, esse doido pare MUITO Jesus.Mas se ele era Jesus, o que estaria fazendo naquele barzinho de rock cheio de pessoas promiscuas? E pior, agindo tao promiscuamente quanto os outros? Ah, onde estaria aquela cerveja inteligente pra me explicar isso agora? Droga, dessa vez tinha que pensar sozinho. Talvez ele tivesse cansado dos mandamentos da igreja e decidido curtir os prazeres da vida. Afinal, um dia ele iria morrer de vez, assim como todos nos. E como diz a celebre frase: Do po viemos, ao po voltaremos. Nao se pode perder tempo com a vida.E, de repente, tive um insight. Tudo o que me incomodava comecou a fazer sentido. Por que Jesus estava ali, por que eu estava tao encucado com o fato de ser a segunda opcao, todas essas duvidas sumiram num piscar de olhos. Dei um beijo na bochecha da Josie e mostrei um leve sorriso de satisfacao.Este post nao e sobre a Patricia, ou sobre a Josie, ou mesmo o Jesus roqueiro. Este post e
sobre a filosofia que foi criada naquela sexta-feira ao som de Special K. A que me fez suspirar relaxado e aproveitar o restante da noite sem preocupacoes, e que achei que deveria ser compartilhada. Murmurei bem baixinho:Da vagina viemos, a vagina voltaremos. Ou pelo menos tentamos.-O que?-Nada nao, a noite que ta muito boa.
Tardes de domingo costumam ser bem agradaveis, quando a pessoa deixa a preguica de lado e resolve levantar a bunda da cadeira pra fazer alguma coisa. Bem, essa foi um tanto divertida, feliz e emagrecedora, entao o heroi teve um dia realmente bom.Noticias ruins, porem, nunca esperam um dia particularmente ruim para bater na sua porta e lhe avisar, aproveitando que voce ja esta num dia ruim mesmo. Alias, por definicao, noticias ruins sao aquelas que tiram a sua alegria, te deprimem e acabam com todo seu alto-astral que outrora contagiava a tudo e a todos. Entao, tecnicamente, uma noticia que chega aos seus ouvidos num dia particularmente ruim nao e na verdade ruim, e somente uma noticia. Afinal, voce ja esta fodido mesmo.Mas a noticia do heroi era ruim. Muito ruim. Tao ruim que ele resolveu pegar a primeira coisa que viu pela frente e jogar na parede.Pegou a primeira coisa que viu pela frente.Mirou pra parede.Teve um breve momento de clareza, e percebeu que era seu iPod.Mas era tarde demais. O heroi ja estava aplicando toda sua forca e ira nos seus bracos, a essa altura prontos para disferir o projetil em direcao aos pobres tijolos, que nada fizeram para magoar o heroi. Mas a vida e assim mesmo e a gente acaba descontando os nossos problemas nos outros. Com uma forca de vontade descomunal, ele conseguiu desviar um pouco a trajetoria do player para a sua cama, que tambem nao havia feito nada de ruim pra ele durante todos esses anos de convivio. Fez isto de uma forma que o iPod caiu quase que perpendicularmente com a cama.Quase.Infelizmente, nosso heroi e o Rei do Improvavel. Numa situacao normal, o iPod teria quicado e caido novamente na cama, como qualquer iPod comum que nao questiona as leis da fisica do jeito que elas sao faria. Porem, por um acaso do destino (?), o iPod se chocou com a cama num angulo altamente improvavel, reduzindo ao minimo a velocidade com que foi atirado. Foi ricocheteado num angulo ainda mais improvavel, e espatifou-se na parede, que por um alto fator de probabilidade nao tinha saido pra tomar um cafezinho. O gadget cai, quica mais uma vez na cama, e bate com a tela no chao.Desesperado, o heroi corre pra salvar seu aparelho. Esta desligado. Ele tenta liga-lo novamente, mas a maca mordida insiste em nao aparecer. Talvez se estivesse inteira ela ainda aparecesse, mas isso ja nao era mais uma questao para ele discutir. Seu dia estava perdido. Numa ultima tentativa, daquelas que voce sabe que sao inuteis mas mesmo assim tenta fazer porque "vai que da certo ne", ele tenta ligar o iPod no computador.Uma coisa que voce devia saber e que, do mesmo jeito que as noticias ruins estragam o seu dia, as noticias boas tambem podem melhorar qualquer dia ruim, dependendo do seu ponto de vista sobre a vida. Nao importa o quao ruim for o seu dia, uma noticia boa suficiente podera melhora-lo, e ate mesmo faze-lo esquecer dos problemas que antes lhe aflingiam, quem sabe. Noticias como
"ei, sua TV que estava presa na alfandega chegou", ou "ei, voce tem otimos amigos, sabia?", ou entao um "ei, seu iPod ta pegando".Conectou o cabo do pc ao iPod. Para sua total surpresa, ouviu o barulhinho tipico de um destes sendo conectado ao computador. Sua tela, antes vazia, agora exibia uma pilha parcialmente verde com os dizeres "sincronizando". O iPod estava pegando.Podia ser ate uma noticia superflua que mal faria diferenca no humor da maioria das pessoas, mas foi como um sinal para o heroi. Uma lembranca de que, nao importa qual ruins as coisas fiquem, elas vao voltar a ficar boas de novo. Alias, coisas boas acontecem todo o tempo, e tudo uma questao de perspectiva. Ele ainda estava chateado, e claro. Mas isso nao o impediu de ficar extremamente feliz so de ver a tela do seu iPod ligada, carregando a funcionando em perfeito estado.Ele disse "foda-se, vou ouvir musica", e ligou na porra do Foo Fighters.
Quando eu era menor, disseram que pra eu aprender a gostar de alguem, tinha que primeiro aprender a gostar de mim mesmo.Desde entao achei esse conceito uma grande bosta. How I Met Your Mother e uma serie que vai alem da simples comedia. Ela explora seus personagens de tal modo que cria-se um laco com o espectador, e quase sempre uma identificacao com algum dos protagonistas. E bem comum nos grupos de amigos existir um Ted, um Marshall, ou ate mesmo uma Robin. Mas todos, absolutamente TODOS os grupos conhecem um Barney.Para os leigos, How I Met Your Mother e a melhor sitcom do planeta (se voce ainda nao assistiu, pare de ler esse texto e va baixar AGORA), e Barney Stinson e um dos personagens principais da serie. Voce deve conhece-lo, e aquele tiozinho nos memes e diz "true story". O cara e bem famoso pelo mundo, e admirado por suas cantadas, magicas, frases, e outras coisas. Mas ele e mais conhecido por ser um genuino pegador, que ja dormiu com mais de 200 garotas desde seus 23 anos de idade. E quem nao conhece alguem que tem umas ideias totalmente ridiculas, mas que mesmo assim consegue pegar mais mulheres que voce? E o tipo de pessoa que voce bate e cara e consegue dizer "esse e um Barney".historia verdadeiraPois bem, esquecam esses caras. O Brasil nao precisa deles, pois ja temos um representante tupiniquim para este posto, mesmo que nao tenhamos pecebido antes. Passem a contemplar Michel Telo, o Barney Stinson brasileiro.Imagino que estejam duvidando de mm. Voces podem perguntar o por que disso, achar que eu estou louco ou que sou so mais um trou das internetes. A verdade e que eu tambem nao enxergava isso no comeco. As semelhancas estao la, mas sao extremamente dificeis de perceber. Um dia, porem, meus olhos se abriram, e eu pude enxergar a verdade.Vejo que ainda ha duvidas. Pois bem, acompanhe meu raciocinio e prepare-se pra cagar tijolos. Ha varias caracteristicas em comum entre os dois, como por exemplo:Michel Telo pega muitas garotas?Claro que sim! Depois de ganhar muito dinheiro usando pouquissimo esforco intelectual, o principal objetivo de qualquer cantor de sertanejo universitario e aumentar ao maximo seu indice de mulheres comidas/km2. E, como dono de varios classicos da musica nacional como "Ai Se Eu Te Pego" e "Fugidinha", o numero de mulheres querendo ser comidas por ele/km2 aumenta exponencialmente, o que e otimo para suas estatisticas. Assim como Barney, o cantor possui um historico incrivel de garotas tracadas.Michel Telo possui bordoes conhecidos?Obviamente. Assim como "legendary" e "true story" sao diretamente associados ao Barney, nao tem como nao se lembrar de Michel ao simplesmente ler as seguintes expressoes:"Nossa, assim voce me mata.""Ai, se eu te pego." Admita, voce leu as sentencas no ritmo do sertanejo universitario. A primeira frase poderia ser um estilista gay comentando o sapato horroroso de uma modelo, assim como poderia ser o Ash atras de um pokemon raro na segunda, mas nossa mente ja nos guia para a musica automaticamente. Pro bem ou pro mal, o cara sabe
como deixar algo na nossa cabeca.Michel Telo parece exatamente igual em todas as fotos?Sim! Assim como Barney, nosso amado Chechel tambem acha que so possui um unico angulo bom. E essa posicao e: Mao no bolso, sorriso simpatico e corpo pendendo levemente pra um lado. E pra nao dizer que todas as fotos sao iguais, ele reveza entre por a mao no bolso e segurar um objeto imaginario. Talvez uma garrafa de Sky, ou um penis de plastico. Isso, jamais saberemos. Parece Hanson, mas nao eAh, e lembram do Bro Code? O livro que o Barney escreveu com todas as regras que bros devem seguir?Esse aquiPois e. Vejam essa capa do CD/DVD do Michel Telo:Aposto que o nome e "Michel Telo na Balada"Tirem suas proprias conclusoes.Michel Telo faz magica?Claro que sim! Afinal, o fato de Michel gravar uma musica que nem e dele em sei la quantas linguas e ganhar mais de 18 milhoes de dolares por aquilo, so pode ser explicado com magia negra. Ou um pacto com o demonio, o que eu nao duvido que o Barney tenha feito tambem.Seja como for, e impossivel nao dizer que Michel Telo e a representacao de Barney Stinson nesse Brasil Varonil. Algumas semelhancas menores tambem podem ser notadas - se olhar de relance, os dois sao ate parecidos. Ha tambem a possibilidade de o cantor ser gay na "vida real", assim como Neil Patrick Harris. Mas de novo, isso e algo que jamais saberemos.Delicious.
Atencao: este e um post gigante e anormalmente sentimental, devido aos topicos abordados nele. Para que seu nivel de testosterona permaneca estavel, serao postadas imagens de ruivas gostosas em pontos estrategicos dele. E importante que voce as observe muito bem antes de prosseguir a leitura. Lembre-se, e a sua saude que esta em jogo.OLAAAAA ENFERMEIRAA personalidade de uma pessoa e algo que e definido pelas suas experiencias, e o que foi absorvido de conhecimento delas. Crencas, inspiracoes, filosofias, tudo o que faz parte de voce e influenciado a cada segundo pelas coisas ao seu redor. Isso e o que faz quase 7 bilhoes de pessoas que moram na Terra serem tao diferentes entre si, e ao mesmo tempo igualmente especiais.Exceto o filho da puta que roubou meu celular. Viadinho de merda.Enfim, prosseguindo.Claro que algumas pessoas tem pensamentos bem semelhantes com relacao a determinados assuntos. Como no amor, por exemplo. Existem diversos tipos de filosofias e teorias sobre o amor, mas atualmente a maioria das pessoas se concentra em dois tipos de grupos: os lovesluts e os mal-comidos. Curiosamente, os dois grandes extremos da sociedade amorosa contemporanea.As lovesluts (generalizando para o sexo feminino pelo fato de as garotas serem a grande maioria desse grupo) sao pessoas que por algum motivo de falta de atencao e carinho na infancia se tornam extremamente carentes, e consequentemente faceis. Easy prey. Uma pena que tambem sejam o tipo de pessoa mais perigoso com quem voce pode se meter.E muito bom que elas sejam tao faceis. Otimo, alias. Mas cuidado: elas sao absurdamente doidas. A obsessao por amor de uma loveslut faz com que ela durma com voce ja no primeiro dia. Quando voce acordar no dia seguinte, ela vai te recepcionar com um excelente cafe da manha leve e saudavel, e um gigantesco e assustador EU TE AMO de 16 toneladas na sua cara. No terceiro dia, ela vai te apresentar pros pais com um rotulo gigante de NAMORADO na testa. No quarto dia ela estara praticamente morando na sua casa, e no quinto, cortando sua cerveja porque voce anda bebendo demais.Mas isso nao e o pior. Lovesluts tem uma tendencia incrivelmente forte para a psicopatia. Com um mes saindo com uma (o que na mente dela equivale a 267 anos de casados, segundo os calculos feitos por especialistas), voce provavelmente vai comecar a receber ligacoes a cada dois minutos com perguntas de onde voce esta e o que esta fazendo, seguidas de gentis ameacas de ter seu penis cortado fora caso esteja fazendo algo indevido. E e dai pra pior.Caras, nunca queiram uma loveslut, por mais facil que ela seja e por mais mais necessitado que voce esteja. Serio.Ja as mal-comidas (mais uma vez generalizando porque, vejam so, a grande maioria desse grupo e constituido de garotas) sao o extremo oposto. Mal-comidas sao pessoas que simplesmente negam a existencia do amor. Nao necessariamente por terem sido mal comidas, so usei esse nome por falta de um outro melhor no momento. Elas defendem que o amor e so uma ilusao da nossa cabeca e que na verdade