LAERTEE O WCEmmais um final de tarde chuvoso no Rio que verao maisesquisito... - Demerval chega no Bar doManeu e,com sua voz de baritono profundo e sotaque caracteristico, declara:O xente,ta tudo mudado!E levanta pra todo mundo ler a primeira pagina do jornal do dia. Naosei se era O Dia ou A Noite...Eulalia,com olhar triste, comenta: Nossa, que tragedia... Tevesobreviventes?E Demerval, que nao e nada sentimental, mandou na lata: Queporra de desastre! Eu tofalando disso aqui,o! E apontou pruma noticia com direito a foto e tudo.Vamosexplicar. Demerval e um baiano arretado do Reconcavo que, segundo alenda, seu avocomandava a volante que matou Lampiao.Se o cara usa camisa vermelha,pra ele e viado. Mulher sozinha em bar e prostituta. E homem naobeija outro nem em despedida de velorio, mesmo que a outra parteesteja esticada e durinha no caixao.Eleseria um homofobico grau nove.So nao e grau dez porque,falam as mas linguas, num dia de bebedeira incondicional, Demerval confessou que ja tirouas gordurinhas de umas rodelas de linguica com garfo e faca. E nesse dia, aos prantos de bebado, acrescentou: Isso e coisa deboiola...Muitobem. Vamos em frente. A noticia que ele trazia era sobre areivindicacao do cartunista Laerte emquerer frequentar os banheirosfemininos.Laerte,desenhista da safra de Angeli e Glauco e muitos outros, criador depersonagens inesqueciveis como OsPiratas do Tiete,resolveu se vestir de mulher e assumir essa postura. Sao os chamadoscrossdresser,mas Laerte,nacionalista,se diz travesti mesmo.Continuando.Demerval deu uma bolacha no jornal e bradou: Pode uma coisa dessa?Adiscussao levantou labaredas de paixao.Moreirinhaquestionou: Elee operado? Jogou fora o bilau? Diante da negativa,ele mandou: See assim, tem que valer pra todo mundo! Banheiro feminino tem que serliberado pra qualquer homem!Publicoou privada? Perguntou o ironico Robertinho, arrancando risos eassovios.Antenor,com olhar de mormaco, abracado ao seu violao e cigarrinho no cantoda boca, jase imaginou num banheiro feminino jogando um psilone em algumouvidinho desprevenido: Naoliga nao meu amor, eu so toaqui pra lavar as maos pra tirar o resto de perfume da minhaex-amada. Tens alguma coisa pra fazer hoje a noite?Moreirinha,com sua colocacao, jogougasolina na fogueira. E tome falatorio.Magnolia,uma manicure do Iraja, sapecou: Ih, quem vai gostar e a minhacolega la do salao. Ela era Paulao, sabe, mas depois que colocoubundao, uns peitoes e fez alisamento...hummm...a metida so querser chamada de Priscila Gabrielle.Maneu,solta um rabo de galo pra comemorar,pediu Ze Mao no Chao e o portugues retrucou: Sai fora, o gajo,aqui o galo nao solta o rabo,nao! Gargalhada geral.Jauderio,o massagista que nas horas sem cliente e assistente de umconsultorio dentario em Del Castilho, nao aguentava mais de tantorir daquela historia toda e sempre pontuava cada colocacao com um:Assim nao da...assim nao da...voces querem me matar de tantorir.Noauge da discussao, Horacio, que sabe dar no de gravata porque temum namorado executivo, levantou e falou com o dedo em riste: E dai?E dai?Antenor,com seu violao de sete cordasafinado em la e com a sua voz de caverna, nao perdeu a deixa e jaencaixou um famoso samba-cancao do Miguel Gustavo:Proibiramque eu te amasseProibiramque eu te visseProibiramque eu saisseOuperguntasse a alguem por tiProibammuito maisPreguemavisosFechemportasPonhamguizosNossoamor perguntara:Edai, e dai?Obar todo,brindando,terminou com um tremendo lalari-larara. Dunbritam e Cogy ficaram um bom tempo conversando