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Eu vejo o mundo passar atraves de uma porta. Meu nome e Jose, todos me chamam de Seu Jose. Nao sei porque me chamam assim. Mas todos os dias ouco: "Bom dia Seu Jose", "boa tarde Seu Jose". Nem sei se este "seu" e com 's' minusculo ou maiusculo. Sempre respondo com um sorriso, as vezes nao digo nada, somente mostro um pouco os dentes. Nunca troco mais do que 10 palavras com as pessoas que passam pela porta. Por vezes tenho vontade de conversar mais, mas todos estao com pressa, sempre estao atrasados. Nao entendo porque ninguem tem tempo para nada. Minha vida se resume a uma porta aberta, as vezes fechada (quando esta muito frio). Passo dias e dias olhando a vida passar e eu sempre em frente a esta porta que mostra tao pouco do mundo. Nao posso tirar os olhos da porta. Outro dia o pequeno pedaco de mundo que olho ficou pequeno. Nao aguentava mais ficar olhando-o e nao poder ir adiante. Minhas certezas, todas, absolutamente todas, se perderam diante do inevitavel questionamento. Da imensidao que nao vejo, que nao tenho contato. Por que nao saio porta afora? Por que me prendo a esta parte tao infima da vida? Os dias foram passando e cada vez mais sentia uma necessidade de mudar. Nao sabia como. Cada novo dia um outro "Bom dia Seu Jose", "Boa tarde Seu Jose", a mais nova e "E ai seu Jose". Nesta ultima nao sei como responder, fico olhando sem muita reacao, o maximo que faco e mexer as sobrancelhas. Realmente fico sem acao. Mas a porta continua la. Cada vez mais me sinto oprimido por aquele pequeno espaco. Nao vejo mais como uma simples porta, a sinto como uma especie de opressor. A porta esta sempre aberta, mas para mim e como se fora gradeada, impedindo o meu ir e vir. As pessoas que entram e saem pela porta nao tem a consciencia da grandiosidade daquele ato. A coragem que exige passar por aquele portal da opressao. Um dia quem sabe eu consiga sair por aquela porta. Neste dia serei um homem livre. O mundo pulsa no lado de fora, ultimamente tem pulsando tanto que parece que criou vida propria, sempre tem alguma manifestacao passando. E eu o que faco? Fico parado no meu lugar. Nao posso deixar de ficar olhando a porta, controlando quem entra ou sai, afinal, esta e minha tarefa nesta sociedade compartimentada. Cada dia passa mais gente la fora, uns mascarados, outros com faixas de protesto contra tudo e contra todos, nunca e a favor... nao seria o momento de eu sair e cruzar esta opressora porta? Sera que nao e isso que falta para mim, um motivo para deixar de ver a vida passar e fazer parte do que pulsa la fora? As peguntas vem e vao, mas eu sempre no meu lugar, olhando o mundo por apenas uma fresta, nao vejo nada mais do que uma pequena parte e fico a imaginar como e o resto. Imaginar nao e viver, imaginar e apenas imaginar. Tomei
uma decisao. Agora e definitivo. Na proxima manifestacao irei me juntar a eles. Os dias passaram e ninguem mais saiu, todos voltaram a velha e conhecida passividade, inclusive eu. Continuo na minha funcao cada vez mais atuante. Cada mais conformado. Mas para minha surpresa fui ate promovido, sou chefe. Nao fico mais em frente a porta, fico na guarita e tenho uma visao maior da rua. Continuo a ser um porteiro, mas vejo um pouco mais. Apenas o suficiente para deixar a vida passar e nada fazer.Trilha Sonora:I Shot The Sheriff (13 02 2009) - Welcome to Osaka Castle Hall - Eric ClaptonLayla (13 02 2009) - Welcome to Osaka Castle Hall - Eric ClaptonCocaine (13 02 2009) - Welcome to Osaka Castle Hall - Eric ClaptonI Shot The Sheriff - Trouble On My Mind-Bremen 20/04/1983 - Eric ClaptonLayla - Trouble On My Mind-Bremen 20/04/1983 - Eric ClaptonCocaine - Trouble On My Mind-Bremen 20/04/1983 - Eric ClaptonPS: Entre estes dois shows se passaram 26 anos, dois momentos de um genio da musica... nao me canso de ouvir estes dois discos e estas musicas em especial.
Todos os dias estamos a procura da cronica de nossas vidas. Algo a ser escrito que se prolongue alem dos dias. Buscamos o que justifique o acordar diario. Mas o que encontramos? O que se revela a cada acordar? Os dias se repetem, sempre iguais, talvez com algumas discrepancias, alguns tons diferentes, mas no fundo tudo se repete a cada amanhecer. A cronica de encontros e desencontros diarios pode ser escrita e reescrita, mas por mais que adjetivarmos ou substantivarmos sempre sera mesma historia, sempre sera a mesma cronica. Um olhar para o mesmo, um escrever sobre o mesmo. Imagino quem escreve diariamente e tem a necessidade de produzir um texto por dia que mantenha a atencao do leitor. Como encontrar um assunto, como prender a atencao do leitor. E quando o texto estiver terminado e enfim publicado, ja tem que pensar no proximo e assim dia apos dia. Que drama. Pensando neste drama me dei conta que o ser humano e muito eficiente em transformar coisas prazerosas nas mais terriveis tarefas. Transformar amores em tristezas. Transformar vida em morte. Somos muito competentes em desvirtuar sentimentos... Conseguimos transformar amores em tristezas e grandes amores nas mais intolerantes inimizades. Este e a nossa maior capacidade. Quem sabe e chegado o dia de deixar o amor comandar nossas acoes. Ontem ao terminar mais um livro interessante do Jose Saramago, Claraboia, encontrei uma frase que mexeu comigo. Um dialogo entre dois personagens, Silvestre e Abel: Silvestre agarrou-o pelos ombros e sacudiu-o: - Abel! Tudo o que nao for construido sobre o amor gerara odio! - Tem razao, meu amigo, Mas talvez tenha de ser assim durante muito tempo... O dia em que sera possivel construir sobre o amor nao chegou ainda... Jose Saramago, Claraboia. Talvez o amor ainda nao seja o melhor adubo ou talvez nao estejamos prontos para ter como indutor de nossas relacoes o amor. Talvez seja apenas uma digressao sem sentido. Continuarei na minha toada em transformar prazeres em inexoraveis tarefas herculeas. Nisso sou muito bom.Trilha Sonora:Rhiannon - The Dance - Fleetwood MacYou Make Loving Fun - The Dance - Fleetwood Mac Inumeras linhas escritas, teorias formuladas, infindaveis ruas cruzadas e incontaveis e indiferencas observadas. O que mexe comigo e a indiferenca a miseria. Nos encastelamos em bunkers protegidos e vivemos a nossa vida de faz de conta, vivendo o nosso conto de fadas, a nossa historia encantada. Por vezes esta historia encantada e invadida pela vida real, a dura vida real. Quando isso acontece nos revoltamos, perguntamos onde estao os politicos, questionamos onde esta o Estado que nao ampara os desvalidos. Gritamos "o que fazem com nossos impostos". Enfim, fingimos uma indignacao para expiar uma culpa latente. Passado algum tempo voltamos ao conforto de nossas vidas. Nos trancamos em shoppings, compramos, lutamos para voltarmos ao nosso conto de fadas, mesmo que tudo ao redor esteja desmoronando. A isso chamam de homem civilizado! Como entender que mantemos uma estacao espacial em orbita, com todos os custos estratosfericos desta empreitada e nao conseguimos proporcionar uma vida minimamente decente para todos os habitantes deste
planeta? Qual e o futuro deste sistema que estamos construindo todos os dias? Onde iremos chegar com estas atitudes? Um mundo onde temos 1 bilhao de miseraveis que sobrevivem com o equivalente a um dolar por dia nao pode ter um futuro alentador. Estes dias assisti um documentario onde o Saramago diz mais ou menos assim, o ser humano deu errado (claro que com muito mais talento). Pergunto, como aceitar um sistema que admite um bilhao de pessoas excluidas? Isso sem mencionar as pessoas que tem um pouco mais e que permite apenas uma subsistencia. Nao e possivel vivermos com este "passivo". Alias, este "passivo" tem nome e sobrenome, sao pessoas com sentimentos, tem vida e querem e merecem um a dia a dia melhor. Ha teorias economicas que "explicam" a sociedade que construimos, mas sao apenas e tao somente um amontoado de palavras vazias. A vida destes excluidos seres humanos acaba com qualquer explicacao economica. E dificil entender a humanidade. Todos nos temos nossa culpa em relacao a tudo isso que nos cerca, somos responsaveis pelo mundo que criamos. Mas a esta conclusao e facil chegar. Entretanto, mudar tudo que nos cerca me parece impossivel. Como parece impossivel acreditar no ser humano. Ainda bem que Deus nao existe para testemunhar tudo que fizemos. Gracas a Deus.Trilha Sonora:Sem musicas. Hoje escrevi em um ambiente que nao permitia ouvir musica.Mas dentro de mim pulsavam varias musicas entre elas A isso Chamam Blues...
Recebi hoje um e-mail de um amigo virtual. Nos comunicamos por alguns anos somente no mundo virtual, somos uma especie de produto da "modernidade". Este amigo e um dos leitores deste blog esquecido entre bits. Mas desta vez ele manda uma contribuicao para o blog, talvez preocupado com a falta de inspiracao deste neofito blogueiro. Gostei Carlos Turma.Por Carlos Turma. Ontem perdi um sonho. Mais um entre tantos que sonhei. Mesmo nao entendo o porque, aquele sonho me marcava. Nas minhas primeiras lembrancas ele estava comigo ou eu estava com ele. Sonhos sao companheiros de vida. Por vezes os unicos companheiros. Quando percebi o companheiro de tantos anos deixou a minha vida. Mas o interessante e que nao ficou nada, desesperanca, tristeza, alegria ou qualquer outro sentimento. Simplesmente saiu sem deixar rastro. Talvez eu tivesse este sonho somente para continuar minha estrada, como uma muleta para me ajudar a caminhar. Quando nao mais precisei, ele simplesmente partiu. Um sonho de crianca e talvez o mais simples dos sonhos, nao tem relacao com riqueza, poder, posicao social ou qualquer outro destes sonhos do adulto corrompido pelo sistema. A medida que vamos vivendo e "aprendendo com a vida" passamos a assimilar anseios e desejos da sociedade que nos cerca. Deixamos de lado a nossa essencia, passamos a crer em coisas que simplesmente desprezavamos. Entramos na roda viva da vida. A partir de algum momento, nao sei bem quando, entramos inexoravelmente nesta estrada sem rumo. Ao deixar para tras o meu sonho, deixei para tras o eu que tanto procurei preservar. Agora nao sou mais eu, sou apenas quem um dia tentou nao ser.Trilha Sonora:Layla - Trouble On My Mind-Bremen 20/04/1983 - Eric ClaptonPS: Esta versao de Layla e a melhor de todas e tem 30 anos... O Gremio ainda nao tinha sido Campeao Mundial e eu ainda acreditava em tanta coisa... No mais profundo jardim existente em meu coracao, local sagrado a qual apos uma devastacao, nunca mais permiti que alguem chegasse perto deste, surgiu uma misteriosa muda. O tempo passou e essa muda permaneceu em meu jardim, reguei-a, mas nada acontecia. Ate que em um belo dia ensolarado, a pequena muda floresceu e transformou-se em uma linda rosa. A rosa mais perfeita que eu ja havia visto, estava abismado como tal proeza ocorreu dela surgir. Esta linda flor, que a cada manha alegrava meu dia so pelo fato da existencia dela, aquela linda rosa que floresceu no lugar mais profundo do meu coracao, eu estava completamente apaixonado por ela, loucamente perdido em meus sentimentos. Porem...(infelizmente, pra tudo na vida essa palavra sempre existira), como eu sempre digo... "o tempo destroi tudo aquilo que ele nao ajudou a construir" ...pouco tempo depois comecaram a surgir os espinhos contidos naquela linda flor. Quando eu achava que estava segurando-a da maneira mais carinhosa e cuidadosa possivel, me mostrou seus espinhos e machucou minha mao. Mas voce era importante demais pra minha vida, para fazer meu jardim ganhar vida, especial demais para eu simplesmente deixa-la em um vaso e nao tentar toma-la em meus bracos novamente. Entao
engoli meu orgulho, deixei as razoes de lado, e segui meus sentimentos, nao me importei com as consequencias, apenas queria continuar tendo-a comigo. E quando achei que havia conseguido lhe segurar em minhas maos da maneira certa, me fez sangrar com seus espinhos. As cicatrizes se formam, as dores passam, mas as lembrancas ficam. Voce fez de pequenos momentos, grande parte deles os melhores, e outros, os piores, de minha vida. Meu jardim esta morrendo sem voce, mas e inevitavel que isso aconteca apos minha linda flor murchar, afinal, a decisao nao partiu de mim. Agora me resta apenas a solidao, e recordar dos bons momentos que tive ao seu lado. Obrigado por tudo, e desculpe-me por tudo. Eu amei/amo muito voce.
Primeiramente gostaria de pedir desculpas aos leitores pela ausencia de textos por tanto tempo. E pelo falo de que o blog foi criado mais como uma forma de desabafo para mim, entao como estou ha meses feliz a ponto de nao precisar desabafar nada ou coisa do tipo, acabei me ausentando. Mas nao, nao voltei por necessidade de desabafar nada. Engracado como com o passar do tempo as pessoas e seus sentimentos mudam. Uma hora voce e a pessoa mais doce e desejada do mundo, outra e a pessoa mais banal que o mundo ja ouviu falar. Muita gente acredita que nao ha amizade entre um homem e uma mulher. Bem, eu conheco casos que, ate que me provem o contrario, tenho total fe de que seja pura amizade. Mais especificamente, conheci uma pessoa que aos poucos foi se tornando uma amiga de alta confianca, mas seria aquilo so amizade mesmo? Me senti estranho achando que eu gostara de uma pessoa que foi ex-namorada de um (ate entao) grande amigo. Mas era algo do passado deles, que nao me cabia questionar, fosse pela maneira que ocorreu, ou pelo tempo que ja havia passado. Pois bem, ao passar do tempo fomos nos aproximando ate nos tornarmos melhores amigos, confidentes e etc, ate que em um dia inusitado, como dizem no popular "rolou um clima", e por impulso (ou sentimento previo) acabamos nos beijando. De comeco foi estranho, pois eu estava tocando os labios da pessoa que eu julgava ser minha melhor amiga, mas ao mesmo tempo nao conseguiamos parar, e ao final daquele momento, houve um clima de "e agora, o que faremos de nossa amizade?", cada um foi pra seu lado, mas as cenas daquele beijo nao saiam da minha mente. Era quase como um filme em que a cena favorita se repetia inumeras vezes em minha cabeca. No dia seguinte fiquei receoso de procura-la para conversar e ela me evitar, ou de nao querer mais falar comigo, mas para minha surpresa, ela estava (ao menos aparentava) estar feliz. E com o passar do tempo nessa relacao mais intensa que amizade, acabamos descobrindo que estavamos apaixonados um pelo outro. E ao crepusculo do dia 26 de outubro de 2011 (1 mes apos o primeiro beijo), durante uma de nossas saidas, estavamos sentados em um banco conversando em um shopping, quando de repente, prostrei-me frente a ela, e a pedi em namoro. Ainda um pouco receoso com a resposta, e a agonia pelo fato dos olhos dela tremulos me focando e demorando a responder, quando ela nao disse nada, me puxou para os bracos dela e me beijou, e ali se concretizou nosso relacionamento oficialmente. Desde entao 6 meses se passaram apos nosso primeiro beijo, e como todo casal comum, ha discussoes, brigas, e etc, alguns consideram que isso e o "comeco do fim", mas nao vejo dessa forma, ate porque o amor nao e formado so de bons momentos. Ja me perguntaram se nao seria melhor terminarmos, pois assim sobraria ao menos talvez a amizade, pois as brigas apodrecem um relacionamento. Bom,
em parte concordo que brigas torna o relacionamento um tanto mais fraco, mas eu sei que assim como as batalhas que perseverei em nome de Deus me trouxeram recompensas maiores do que as que teria obtido desistindo, tambem vou persistir nessa batalha pelo amor que tenho a essa pessoa. Entao, dei um sorriso a pessoa que me fez a pergunta, e respondi "Prefiro discutir e me desentender com ela todos os dias, a ter que passar um dia sequer sem ela." Hoje nao consigo imaginar como seria infeliz a minha vida sem a presenca dela ao meu lado. Temos sonhos e esperancas, e a principal delas e a de conseguirmos fazer o que muitos nao fazem, fazer um "amor eterno" durar realmente para sempre. Somente ela tem o poder de me fazer feliz, so ela tem a chave que abre as portas do meu coracao para a felicidade. Sem ti nao sou nada, apenas mais um andarilho em busca da felicidade. Obrigado por existir em minha vida. Eu te amo.Desde ja agradeco pela sua atencao caro leitor, e que Deus o abencoe.
Acredito na forca da amizade, na compaixao dela, nos bons e maus momentos que esse relacionamento amistoso pode trazer. Sei o quanto e importante ter um ombro ao seu lado para dividir os maus momentos, sorrir nos bons, e etc. Porem ate onde vai a importancia de uma amizade? Apesar da amizade ser importante, creio que num relacionamento (namoro) devemos priorizar algumas coisas, ter ciencia do que e mais importante. Afinal, ou voce prioriza suas amizades, ou o seu amor. Quem ama sabe tolerar diversas coisas, certo? Quem ama ou ja amou, sabe do que estou falando, abrir mao de certos costumes, manhas, vontades, etc. Mas quando se ama, isso e normal acontecer, ainda mais quando e um amor intenso ao ponto de ser denominado "amor incondicional". Porem, o amor nao e construido sozinho, e preciso duas pessoas para faze-lo acontecer. Entao nao adianta uma pessoa apenas ceder a vontade de sua companheira para agrada-la, e a outra pessoa nao fazer o mesmo. O principio basico de um relacionamento e saber que hora ou outra sera necessario mudar algumas atitudes, tomar escolhas. Algumas pessoas sao mais ciumentas que outras, eu sou uma dessas pessoas ciumentas. Ca entre nos, ninguem gosta de um amigo que gruda mais na sua namorada que voce proprio, ne? Querendo oferecer amor e carinho a ela. Se fosse pra amigo ter esse papel, nao seria necessario namorar. Devemos ceder sim algumas coisas, mas tudo tem seu limite. Nao passe desse ponto e mantera o convivio facilmente com seu amor. Passe, e corra o risco de perder a pessoa que te valorizou de verdade. E vejamos quem vai cuidar mais de voce, a pessoa que te amava, ou o amigo que e carinhoso agora, e quando tiver ocupado namorando ou seja la o que for, nao puder te dar a atencao de antes. Quero dizer com isso, que : Valorize quem valoriza voce. Amigos vem e vao. Amor verdadeiro e unico. Como diria um trecho de uma musica do Paralamas do Sucesso, " Cuide bem do seu amor, seja quem for " . Obrigado pela atencao. A vida e grandiosa, cheia de enigmas incompreensiveis ao ser humano. Tem seus altos e baixos.Mas embora a vida seja longa, o que realmente a torna marcante sao os pequenos momentos que vivemos que somos incapazes de nao esquecer, seja por um sorriso ou por uma lagrima.Esses pequenos momentos se tornam lembrancas mais fortes ainda quando estas sao compartilhadas com uma pessoa especial. Seja pelo lado positivo ou pelo negativo.Venho hoje, com este texto, dizer que o que era um pequeno momento esta se transformando em um duradouro e alegre sentimento que tomou conta de mim.Diziam que era impossivel, que nao daria certo, e ate mesmo que eu nunca seria feliz. Mas como tudo faco em minha vida, deixei de lado a opiniao de quem nao e capaz de compreender, e deixei meus sentimentos falarem por mim. Me entreguei aos sentimentos, e hoje estou aqui, feliz como nunca fui antes em toda minha vida, dedicando este texto a pessoa que tornou de pequenos
momentos, grandes alegrias. E que a cada dia que se passa, tenho a certeza de que amo e sou amado pela pessoa ideal pra minha vida.A essa mesma pessoa so posso agradecer, por ser uma pessoa companheira, cuidadosa, carinhosa, amiga, preocupada, e que, acima de tudo, tenho plena certeza que me ama verdadeiramente.Foi dificil no comeco, mas vencemos as barreiras (juntos) e hoje somos felizes tendo um ao outro. Obrigado por existir em minha vida e poder me encher de alegria, amor e carinho estando ao meu lado.Nao sei o que dizer, e mesmo que soubesse, nao seria suficiente para descrever tamanho amor que sinto por voce. Eu Te Amo.N.E.O.Q.E.A.V.
O que mudou? O que aconteceu com o amor que era tao intenso e maravilhoso e que de repente definhou-se? Crise ou "comeco do fim", como devo chamar? E assim que infelizmente se resume minha situacao atual. Um amor tao lindo, tao puro, verdadeiro, leal, e que acima de tudo, parecia ser incapaz de se enfraquecer... Mas o tempo, infelizmente, ao seu passar muda tudo, assim como o vento que embora suave, varre tudo que estiver em seu caminho. Ainda nao consigo acreditar, nem ao menos entender, onde houve o erro, e de qual das partes surgiu este. E por mais incrivel que pareca, quando nao movo um musculo, aos poucos o amor segue decaindo, e quando tento fazer algo para mudar isso, fosse um carinho, um tempo junto da pessoa, indo passear, ou seja la o que fosse, no final do dia sempre ha algo que nos faz ficar pior que estavamos antes. Tentei conversar, aconselhar, resolver tudo no dialogo, mas de nada adiantou, senti-me como se estivesse conversando com o espelho, e essa e a parte mais dolorosa, dar corpo e alma para ver o bem da pessoa, ama-la de verdade, deixando ate mesmo pra tras seus principios para apoiar os dessa pessoa, se esforcar ao maximo para nunca deixar de existir o sorriso no rosto da pessoa que amo, e ao final da conversa a pessoa nada me entendeu, nada pensou no assunto, e provavelmente nada se deu ao trabalho de ouvir tambem. Isso e errado, nao podia ser assim, nunca foi, por que agora seria? Bem ou mal a resposta do por que de ter acontecido isso, irei sofrer, mas o nao saber do motivo e a corda que aos poucos se enrosca mais em meu pescoco. Embora eu seja considerado um agnostico, peco todo dia a Ele que me de uma resposta as minhas duvidas. Acredito eu que muitos em meu lugar ja teriam desistido dessa luta, ou como dizem, "chutar o pau da barraca", mas nao consigo, pois embora tudo isso esteja acontecendo, ainda sou muito ligado sentimentalmente, amo-a de verdade, de coracao, como nunca amei antes, e como provavelmente nao amarei nenhuma outra pessoa futuramente. Espero que se infelizmente o pior acontecer, que o que ela chama de "melhor que ha em mim", que viria a ser o carinho, atencao e dedicacao que ofereco a ela, que nao se perca. Estamos enfrentando uma epoca dificil em nosso relacionamento, mas acredito que sera a mais dificil das crises, pois e a primeira. Nao irei desistir do que sinto por ela, e mesmo que o pior aconteca, ficarei chocado, mas ao menos terei a certeza de que ate o fim, lutei com toda minha dedicacao e forca de vontade em nome do amor que tenho por ela. Nao sei como resolver isso, mas sei como agirei daqui pra frente, darei a minha ultima cartada, pois nao sei mais o que eu poderia fazer se nao terminar, apesar de nao conseguir imaginar minha vida sem essa pessoa que tanto me perturba, no bom sentido da palavra, me refiro
a implicar com minhas manias, tentar corrigir meus erros, e ate mesmo me beliscar como forma de castigo por algo que eu nem fiz ainda (rsrs..). E nossa forma de nos relacionarmos, para voce provavelmente parece sem sentido, infantil, e de fato realmente e, pelo menos na maior parte do tempo, mas sabemos tambem hora e momento para isso, quase sempre durante minha vida fui assim alegre em meio as dificuldades, e acho que em parte isso a contagiou tambem, vejo esse sorriso lindo que tanto admiro nela com maior frequencia, ou pelo menos via, mas no geral ainda brincamos um com o outro. Mas e nos divertindo feito criancas que no proximo mes, mais especificamente no dia 26 de setembro de 2012, completaremos 1 ano de namoro. Espero que cheguemos ate la, e de preferencia, que resolvamos nossos problemas e que dure ate nossa morte, ou ate quando "Deus" quiser. Seguirei agora tentando recuperar o que perdemos, e continuarei amando-a enquanto meu coracao suportar essa dor. Farei de tudo para nao perder meu grande amor. Desde ja agradeco pela atencao.