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O estudio PopCap, que ja nos trouxe jogos como Plants vs. Zombies , Zuma e Gyromancer, encomendou um estudo de mercado, a uma clinica nos EUA, sobre o efeito que os videojogos poderao ter sobre um paciente com depressao. A clinica testou alguns jogos, nomeadamente de puzzles e de familia, como Bejeweled 2, Bookworm e Peggle, todos eles da PopCap. O estudo demorou alguns meses e a clinica revelou finalmente os resultados, que sao deveras interessantes. O Dr Carmen Russoniello comentou, "Os resultados deste estudo demonstram claramente o valor intrinseco de alguns jogos casuais, em termos de efeitos positivos e significativos sobre o humor e niveis de ansiedade das pessoas com qualquer nivel de depressao." O estudo ainda vai mais longe, "Os resultados confirmam a possibilidade de prescrever o uso de videojogos para o comsumidor final, como um complemento para tratar a depressao e a ansiedade, ou talvez ate mesmo substituir as terapias padrao, incluindo o uso de drogas". fonte:eurogames Fiquei muda diante do teclado como me calei diante a vida.Nao existe eufemismo possivel ante a tragedia tao ao lado, nao existe pouca exposicao nem palavras completas que nao tendam ao sensacionalismo.A tristeza que cala sozinha e acompanhada da impotencia. Essa ultima que nao traz consolo, apenas o da fe. Esse ultimo que nos diminui, nos coloca no tamanho minimo compativel com nosso tamanho real no universo.Menosprezar essa impotencia apenas mostra a ignorancia frente a grandeza do que estamos vivendo. Uma vida diz adeus e tudo o que podemos fazer e acenar de volta, torcer para que faca boa viagem pelo caminho melhor e esperar ate o dia em que nos viraremos apenas para acenar.Nasce o Sol, e nao dura mais que um dia,Depois da luz se segue a noite escura,Em tristes sombras morre a formosura,Em continuas tristezas a alegria.Porem se acaba o Sol, por que nascia?Se formosa a luz e, por que nao dura?Como a beleza assim se transfigura?Como o gosto da pena assim se fia?Mas no Sol e na luz, falta a firmeza,Na formosura nao se cre constancia,E na alegria sinta-se tristeza.Comeca o mundo enfim pela ignorancia,E tem qualquer dos bens por naturezaA firmeza somente na inconstancia.[GREGORIO DE MATOS] Passando por aqui como quem grita de noite no travesseiroUm alivio timido e temporario de quem nao tem mais palavras pra dizer.Seria melhor o silencio, mas ele ecoaria alto de mais se somasse com o silencio que vai dentro do coracao e da almaO corpo oco vazio e calado....e os ecos"Pra pedir silencio eu berroPra fazer barulho eu mesma faco, ou nao..."No momento seria melhor o caos do que toda essa certeza escrotaCaotico entao sera....Amendoas de m&m's sao mais doces do que so m&m's, mas amendoas sao sementes (ou frutas secas?) sem acucar, o que em si seria uma contradicao.Contradicao seria comer amendoas de m&m's compulsivamente esperando que todo o acucar fosse capaz de expurgar o mal de dentro e no entanto reclama quando quase vomita de hiperglicemia. Isso eh contradicao.Hiperglicemia e quando tem acucar de mais no sangue. Muito acucar que tinha a funcao de expurgar por dentro, acabou so
sendo neurotoxico e trasformando-se em gordura. Adipocitos aumentados sem nada expurgado por dentro, porque provavelmente tinha e que jogar acucar em todo mundo de fora pra adiantar alguma coisa.Contradicao nao sao as amendoas nem o expurgo, contradicao e o bigode que deveria ser feito. No rosto tao lindoO bigode sai!E nada mais ficaA nao ser esse caosE o silencio...
....and it feels like i'm alive!Mais uma vez sentada aqui na luz branca, passando a mente aleatoriamente em todas essas pessoas dai de fora. Tudo rapido como quem assiste tv num domingo a tarde, 3 segundos parada em cada pensamento/canal me basta para saber que a programacao inteira nao serve.E nao digo isso com desdem de quem foi deixado largado sozinho no sofa, num sofa de domingo a tarde por exemplo, mas com o espanto de quem passa a achar argumentos para duvidar da sua maior crenca! No meu profundo conhecimento de fossas cavadas em domingos a tarde comeco a ver que na verdade talvez a gente nao tenha sido feito pra essas coisas de enredo fantastico, de amor maior, de felizes para sempre, de paixao, de excessao a todas as regras. Essa crenca cai, ficam as outras...Quem sabe a crenca maior nao seja so estar viva e sobreviver a cada dia, sobreviver a todos os domingos, levando as responsabilidades, atravessando a rua pra completar a paisagem, estar no caos e odiar isso e e entao na presenca do odio talvez temos a unica prova cotidiana do amor: a presenca incomoda do seu exato oposto- se odiamos e porque talvez um dia, na semana sem domingos, possamos tambem amar."Love hurts but sometimes its a good hurt and it feels like i'm alive", porque no momento sinto-me apenas atolada nesse marasmo do eterno domingo. eis que no momento em que estava indo buscar o quinto cafe do dia so pra ter o que fazer me deparo com esse video "polemico"http://globotv.globo.com/rede-globo/altas-horas/v/anitta-e-pitty-discordam-em-debate-sobre-liberdade-sexual-feminina/3815453/pra quem ficar com preguica de ver ( e eu juro que te compreendo) e um trexo do altas horas em que a Annita (sim a mina que desce e rebola e expulsa as invejosas) fala sobre como as mulheres por terem conquistado todos os direitos e igualdade plena com os homens estao partindo para cima doshomitudo e pegando geral e o quanto ela acha que isso depoe contra o carater da mulhernao quero comentar o quanto a pitty arrancou a cabeca da Poderosa e saiu chutando porque fica claro pela reacao da plateia e ate porque nao e grande merito acabar com um argumento esdruxulo desse, dito por uma pessoa com um conhecimento tao raso e superficial exposto em um discurso pobre e quase sem sentido a ponto de eu quase ser uma heroina por ter entendido o que a Annita quis dizer.Ha 3 meses atras cuidei de uma paciente que teve uma complicacao grave devido uma meningite, a meninia ficou entre a vida e a morte, felizmente evoluindo bem, porem toda a equipe medica sabia que ela teria sequelas graves mas a familia tinha dificuldade em aceitar que a filha deles nao seria a mesma. Foi um caso que mexeu muito comigo, me envolvi, sofri e fiquei muito proxima da mae e da avo que eram muito gratas a tudo que estava sendo feito; o pai, porem, nunca dirigia a palavra a mim.repetidas vezes ele entrava na sala e falava " eu quero falar com o chefe". So que o chefe era
sempre uma mulher ( pediatra formada, intensivista e competente suficiente pra ser chefe da uti) e as respostas dela nunca eram satisfatorias e ele sempre saia destratando alguem.duas semanas depois troquei de estagio e no meu lugar ficou meu amigo,residente como eu ( e portanto com menos conhecimentos do que a chefe da uti), porem subitamente as respostas dele pra o pai eram satisfatorias. Ele era so educacao para com o DOUTOR. A chefe continuava sendo a mesma, as condutas continuavam sendo ditadas por ela, mas agora por ter um homem envolvido parece que na boca do DOUTOR ela fazia sentido.Isso sem contar as diversas vezes em que os pais das criancas se dirigem a nos como "psiu, o enfermeira", com a certeza de que pelo meu genero pudesse se determinar minha funcao, afinal so em marte vemos enfermeiros homens e medicas mulheres.obs- enfeirmeiras (os) sao o maximo e julgo ser uma profissao 10 vezes mais nobre que de um medico, e trabalhei com enfermeiras que salvaram minha pele diversas vezes, o que me incomoda nao e acharem que sou enfermeira, mas acharem que podem pressupor.Portanto Annita, nao, nao vivemos num mundo onde a ultima conquista que falta pra mulher e sair pra pegar geral. Temos que provar dia a dia que somos tao competentes como os homens porque para ja comecamos de um pressuposto de inferioridade. a partir do momento que existem pessoas que deixam claro que julgam mais competente um profissional homem so por ser homem nao podemos dizer que obtivemos todas nossas conquistas.Nao acredito nessa onda que vem se instalando do "direito das minorias", o que eu vim pregar nao e um "bolsa-mulher" mas uma ideologia, um pensamento. E poder educar nossos filhos a julgar atitudes e nao figuras. A pessoa nasce de uma cor, nasce de um genero, nasce com um tipo de corpo e isso nao tem nada a ver com escolhas; mas ela se torna aquilo que ela QUER ser por suas proprias atitudes. quero ensinas meu filho que a mamae pode sair pra trabalhar ou pode cuidar dele em casa, que ambas as coisas sao aceitaveis e que se o papai quiser ficar em casa pra cuidar dele tudo bem tambem.moral da historia: nunca ouca pseudo celebridades elas podem tomar um puta tempo do seu ocio
E ele perguntava como um amor assim podia dar tao errado, e eu ignorante calava a resposta ..ou quando ainda mais ignorante gritava e esperneava por alguma outra coisa qualquer, a gota no vidro que escorria para o lado errado ou o acelerador do carro que ia afogado.A verdade e que a grande pergunta nunca foi essa porque tudo funcionava justamente ao contrario, por ser o amor assim e que tudo dava errado, porque era do tipo de amor que de tao certo nao deixava espaco pra nada mais ser certo.Era certo conseguir pensar em outra coisa, era certo nao passar todas as noites digitando declaracoes para depois nao conseguir dizer nada ao vivo, era certo nao ter a lingua travada quando fosse dizer, era certo ir dormir ao inves que querer estar junto, era certo querer qualquer outra coisa do que estar sempre junto...mas ai chegava aquele amor e tudo o que seria certo se torna entao enormemente errado porque todo o sentido se concentrava so nesse amor, so pra ele, so por ele.E por ele perdemos a razao que em algum momento tivemos,e colocavamos longe quando o que mais queria era puxar pra perto, e choravamos quando o que mais queriamos era estar feliz, e calavamos quando o que mais precisava era falar por horas, e falavamos quando o peso do silencio bastava para nos aconchegar."Quando o peso do silencio bastava para nos aconchegar..." bastar... como se nesse amor alguma coisa bastasse, como se fosse possivel se contentar com um fim, com qualquer fim...O fim talvez fosse o mais sem razao e o mais errado de tudo nesse amor.Admiti-se absolutamente nenhum finalQue as gotas escorram pro lado errado,que tudo o mais perca a razaoQue o pensar constante beire a insanidadeMas que nunca chegue ao final... Hoje fui preencher um questionario no estilo "aperte o botaozinho que mais parece com a sua opiniao" e com algumas questoes abertas com espaco para dissertar a respeito do que voce pensava.Comecei a responder e nas questoes abertas notei que estava respondendo tudo em topicos sem unir as palavras uma a outra, mesmo que fizessem parte de um mesmo pensamento...Como cabeca vazia mente de demonio e por acaso encontro-me de recem ferias, comecei a pensar que eu nunca tinha sido esse tipo de pessoa-topico. Sempre gostei de longas dissertacoes e de "justifique sua resposta" e de mostrar a cadencia do meu pensamento e fui anos a fio feliz assim. A filha prodiga das ciencias humanas e da boa e velha enchecao de linguica; eu tinha esse poder e me dava bem assim.Me dava bem assim ate o primeiro ano de medicina...O maravilhoso mundo do primeiro ano de medicina, o lugar em que finalmente descobri o quanto realmente era ruim ser pessima. Minhas notas iam sempre afundadas e eu nao tinha a menor pista do porque, acreditava que ler o livro inteiro era muito melhor do que ler o resumo, acreditava que eu podia entender os conceitos ao inves de simplesmente decora-los, acreditava que deveria dar respostas completas e nao simplesmente respostas em topicos, mas o
fato e que a agua so parou de bater na bunda e junto com ela o desespero e junto dele as promessas interminaveis e sempre renegociaveis com Deus, quando aprendi que estavam me treinando pra ser uma pessoa de uma unica resposta certeira e nao necessariamente uma pessoa de pensamento certo.Minhas notas eram diretamente proporcionais a minha capacidade de retirar o pensamento do que eu pensava. Hoje, seis anos depois, praticamente formada, cheguei a esse cumulo do ridiculo de ficar horas sentada nesse computador tentando escrever esse texto bocal sentindo a maior dificuldade em unir as palavras, sem conseguir lembrar de absolutamente nenhum adverbio nao mainstream de mais que desse um charminho pra minha ideia, mas sendo plenamente capaz de dizer: - dificuldades em preencher o questionario - dificuldades em cadenciar o pensamento - provavel resquicio do pensamento imposto pela medicina - viva o mais medicos
"Me da esse cigarro e sete isqueiros por favor!""Mas...sete isqueiros?""Quero ter certeza que o cigarro vai acender por completo e queimar rapido, bem rapido""E essa pressa? pra que que e?""Gastei quase todo meu tempo esperando quem nunca teve pretensao de realmente vir, agora me sobrou muito pouco..."E ali sentada na cama, desgrenhada de pijama, circunscrita por papeis de bombom, inumeros, me dei conta de como era patetico e cliche curtir esse tipo de fossa covarde.Mas entao a voz amargurada la de dentro dizia que realmente nao se importava, pois que realmente fosse fraqueza comer todo aquele chocolate, pois que realmente fosse loucura desejar limpar todo o amargo de dentro com o doce vindo de fora, pois que de nada adiantasse ter dialogos imaginarios com ele, repetindo cenas ja vividas, so que agora sendo a mulher das palavras certas, sendo sensata e segura, tendo ele como seu marionete, enquanto mastiga o chocolate sozinha no quarto fazendo mais uma prega no pijama. Pois que tudo isso fosse so o patetico do lugar comum, pois que transformasse a tristeza em algo vulgar, tirando todo o glamour das belas tristes, nao se importava, porque a voz la de dentro era forte, determinada, e realmente estava amargurada.Existem as tristezas nobres e determinadas, que de tanto que doem nos incitam a abrir novas trilhas, descobrir novos caminhos, pra nunca mais ter que doer assim esse tanto. Sao tristezas grandes, tristezas de filosofos, tristezas que mudam historiasExiste tambem a tristeza que comove mas nao modifica, a tristeza que so tempera o cotidiano chato, mexe nas cores, faz ser bonito, tristeza de poeta que se nao muda pelo menos embelezaE existia a minha tristeza, xucra, mirrada e inutil. Era minha tristeza egoista e sozinha, tao peculiar que quase podia mudar de nome e chama-la insatisfacao. Nao era grande mal, nao era enorme encomodo, era so a insatisfacao de querer saber sem ter ao menos a pista de porque perguntava.E era assim que latejavaAli dentroNaquele interior que nada mais querida dizerSo se recolher lindo e quietinho dentro de si mesmo. E entao contavam pelo menos 5 minutos em que me dedicava a saltitar por entre as pocas e pedras soltas da calcada. Em intervalos razoavelmente regulares de 30 segundos me lembrava de amaldicoar a maldita hora em que sucumbi a ideia estupida de usar salto! Garoava aquela chuva fina e intensa que de tao fina e intensa me fazia sentir coberta por um veu gelado e umido, que ensopava o cabelo, grudava a blusa, e fazia deslizar o sapato (de salto).Salpicava todo o verniz vermelho com bolinhas de barro que saiam das frestas entre as pedrinhas da calcada, perigosamente soltas. Andava o mais rapido que minha cautela com as pedras e que meus saltos permitiam, ja passava das 10 da noite. Talvez andar nao era propriamente o termo, meus pes doiam, eu saltitava como podia no chao solto que escorregava, sempre com a cabeca baixa e o pescoco torto tentando nao perder o foco, sempre no caminho.Foi entao que dei um saltinho mais ousado, desafiando uma poca monstro que se formava
a minha frente e meus sapatos (sempre eles), mais precisamente do pe direito, achou que aquilo era de mais pra ele,que pular pocas tudo bem, mas que pequenos lagos ja era exagerar na petulancia e num gesto de protesto arrebentou a tirinha de couro que o prendia ao meu pe.So nao cai porque meu ultrajado pe se torceu todo pra me manter erguida, cobrando, e claro, sua parcela de dor. So nao xinguei mais porque desconhecia mais do que os 20 palavroes que proferi todos juntos e ao mesmo tempo,comecando com aquele com P, passando por aquele com C ... e enquanto massageando o tornozelo ofendido, foi que tive tempo de levantar o pescoco e notar o predio.Branco, 15 andares com as sacadas pretas.Sai do bar sem me preocupar muito com que caminho tomava,sabia que ate em casa era so descer 3 quadras, a direita mais duas, independente da ordem que fizesse isso, daria certo. Fui andando entretida com a saga do salto, virando quase aleatoriamente aonde parecesse mais facil seguir saltitando e desse jeito me coloquei ali bem em frente ao predio.Os olhos institivamente procuravam a janela do 4, sacada da direita... a luz estava acesa!Ja fazia o que? Tres anos desde a ultima vez? Pelo menos quatro desde que uma das chaves que abria a porta do 4 andar sacada da direita andava na minha bolsa, que os porteiros do predio branco , nao importando de qual turno, me conheciam pelo nome e me deixavam subir sem nem interfonar...Subir sem interfonar era o tipo de coisa que acontecia no comeco de toda piada de corno, mas eu jamais ia adivinhar que quando diziam " nao leve a vida tao a serio" queriam dizer "nao leve a vida tao a serio ela e uma piadista" e a vida tinha me separado uma piada de corno.Olhava vidrada para aquela janela com a luz acesa, pensava no que ele podia estar fazendo agora... por esse horario, se bem conhecia, estava vendo algum filme legendado qualquer na tv, de preferencia algo violento e bobo, molhando o sofa de suor pos corrida da noite enquanto esperava o entregador da comida do jantar...Tudo aconteceu bem perto da hora do jantar, bem intencionada coloquei o vestido azul de botoes que ele tanto gostava, passei no japa comprar temakis e fui levar pro meu querido troglodita. 4 de salmao completo e dois de atum. Me sentia linda, me sentia feliz e orgulhosa de chegar tao perto de ser o que imaginava ser a mulher ideial pra um homem como aquele. So nao imaginava que um homem como aquele podia estar num dia como aquele, numa hora como aquela com aquela loira da calcinha rosa-choque. O resto foram gritos, lagrimas, barulho,um chumaco de cabelo loiro entre os dedos, e um cheiro incrivelmente forte de atum. Mas aquilo ja fazia tempo, tanto tempo que depois de um ano tentei perdoar e tudo que eu consegui foi entrar por uma ultima vez no apartamento de sacada preta do predio branco e sair de la convicta de que nunca mais voltava, nem
passava na porta, pra nao correr o risco... era de mais, depois de um ano de toda aquela cena achar um porta retrato escondido no gavetao com a foto daquele boto rosa-loiro.E ja fazia realmente tanto tempo que depois disso realmente nunca mais. Comprei roupas melhores, entrei na academia, deixei o cabelo crescer, aprendi 2 novas linguas, melhorei de emprego, comprei um apartamento maior, fiz uma tatuagem, mudei de religiao, fiz amigos lindos e comecei a andar de salto...Sem tempo pra pensar nele, vivi a vida que sempre quis sem nunca me lembrar daquele passado com loiras em trajes sumarios nem suor no sofa, ele era passado, eternamente passado, e eu uma nova mulher, sem qualquer rancor ou ressentimento.O tornozelo ja parava de doer, me erguia de vagar novamente pra retomar minha caminhada, quando o vulto apareceu... era ele, incontestavelmente era ele. Ou a sombra me enganava ou estava mais forte, os bracos maiores... bracos, antebracos e maos...maos que seguravam uma cintura fina e a jogava pra tras, pareciam rir, os cabelos dela voando para tras com o vento que vinha da sacada. Eram so sombras, pretas, sem nenhuma cor e no entanto eu podia jurar a cor amarela do cabelo e a rosa choque da calcinha.Foi um daqueles momentos que de tao rapidos a gente nao sabe falar como foi que comecou, quando me dei conta meu sapato nao estava nem no meu pe, nem mais na minha mao, ele voava querendo alcancar o quarto andar do predio branco com a sacada preta, errando por muito, acertando so a guarita do porteiro.Sai andando com uma digna claudicacao, pois nada daquilo se tratava de orgulho ferido ou raiva e sim de um sapato quebrado que encontrava seu destino. Afinal eu nao era do tipo que mulher que guardava rancor, sapatos quebrados e ressentimentos.
Chamemos entao amiga. Bem poderia ser amor, bem poderia ser metade, bem poderia ser irma, mas pela simplicidade de que necessita o belo,chamemos amiga.Amiga entao sera, mas querendo mais ser chamada de igual. Ok, mudava a aparencia, ela grande e eu pequena; e tambem o coracao, o dela grande e o meu pequeno;de resto era o mesmo...principalmente aquela vontade de perfeicaoEra como se quisessemos mostrar pra vida,e pra todos que nela habitam, que se nao formos escolhidas, e por pura incompetencia e problema dela, porque nos eramos tudo: ao mesmo tempo que legal, inteligente;ao mesmo tempo que inteligente,animada; ao mesmo tempo que animada, bonita;ao mesmo tempo que bonita,alternativa;ao mesmo tempo que alternativa, bem sucedida;ao mesmo tempo que bem sucedida, legal.E que nao se engane quem pensa que nisso tudo falta modestia porque era essa a origem de todos os males, era nao acreditarmos em nada disso e procurar sempre o defeito, sempre aonde falta, sempre o que sobra, sempre nossa culpa, quase nunca nosso merito.Amiga entao sera, porque falta em mim profundidade: pra voce sempre era de cabeca, de uma vez e ate a ultima gota. Eu sempre olhando e tentando segurar,com meus sete passos para tras, escondida atras de toda a razao, talvez nao muito iguais, mas com certeza muito amigas.Amiga entao sera, coberto de tudo que e belo, amiga pelo tempo,amiga pela intensidade,amiga pelo que somos e pelo que nos ajudamos a ser. Nosso presente e bonito,nosso passado que nos julgue, porque nosso futuro vira grande, enorme e belo...feliz por ainda ter voceMinha amiga... Escalei a estante e la em cima da prateleira cintilava laranja a minha caixinha.Na verdade uma caixa grande, e se o valor sentimental contar alguma coisa, e na verdade a maior caixa de todas!Ja a tampa era toda memorias: "so enquanto eu respirar vou me lembrar de voce...", ele escreveu, e eu acreditei...naquele tempo em que eu acreditava em promessas drasticas e apneia...E entao comecei a explorar cada papel que la dentro estava, em cada frase que batia o olho doia ver o quanto eu era triste e nao percebia, o quanto era feliz e reclamava,o quao "grande" eu parecia e o quanto imatura eu era.Eis que do meio das cartas, das folhas de diario pela metade, das fotos, das flores secas e despetaladas, no meio de todo aquele lixo sentimental eu achei o porta retrato...Tinha 4 fotos e um recadinho, era grande e chamativo e no entanto o que mais me espantou nao foi ter esquecido que ele existia, mas foi nao ter reconhecido quem estava nas fotos comigo...Olhei, e nada veio a memoria "quem e esse cara que ta feliz comigo?"E o pior e que quando eu olhei melhor e lembrei e junto com a lembranca vieram todas as outras lembrancas daquela epoca e aquela felicidade que eu achava que tinha e como em tao pouco tempo eu resolvi nao ter mais nada...e ai foi fundo de mais e o resto sao lagrimas...Porque nao esqueci todos esses dias de baladas ruins, de pessoas iguais, de bebidas iguais, de ressacas cada vez piores, de conversas
superficiais, de musicas repetidas, de luzes artificiais, de risos forcados, de roupas surreais, de dinheiro mal gasto, dessa plasticidade de todos os dias? porque esqueci bem o namorado...? e aquela felicidade serena, e todo aquele carinho, e todo aquele aconchego, porque bem isso que eu mandei embora?Tudo bem que depois dele vieram outros, e depois dos outros, realmente espero, que venham outros. Tudo bem que pros novos outros talvez eu esteja realmente preparada pra nao trata-los como outros, nem como plural, mas nao quero correr o risco de ter de novo "amnesia da felicidade"A vida nao da tantos momentos unicos assim, pra nos darmos ao luxo de esquecer os bons momentos. Isso e sabotagem, e fingimento...Pode ser que alguem leia e me julgue, pode ser que ninguem leia, pode ser que alguem leia e nao me julgue, pode ser que ninguem se importe e no fundo tanto faz porque no final e tudo a mesma coisa, so as lembrancas da impressao do que passamos e o que fica, e no meu caso, nada...Ass: Somekindofmonster"A Camila e fingidoraFinge tao completamenteQue finge sentir que e dorA dor que deveras sente"- tao fingidora, finge tao completamente, que finge ser dela o poema que e do Fernando Pessoahttp://www.youtube.com/watch?v=0ofHYzVLrII&feature=fvst