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Ok, vou ter de escrever mais um texto. Cara, escreve faz bem, alivia o peso da alma, do corpo e da mente, mais creio que eu seja o mais sutil possivel neste texto. Todo relacionamento tem seus momentos de crise, normal, nao tem como tudo ser um mar de rosas. Mais de verdade, de qualquer crise que um relacionamento pode passar acho que tem uma atitude que e a mais cruel, a mais dolorosa que se chama indiferenca. Sabe aquele momento em que voce esta a ponto de estourar, a ponto de matar um e precisa conversar e a outra pessoa permanece muda, quieta, indiferente ?! Sabe aquele momento em que voce ta querendo conversa e a pessoa simplesmente se vira e vai embora ?! Sabe aquele momento em que voce espera algo e nao recebe nada ?! Pois e, isso machuca muito mais que palavras rudes. Passa uma impressao de que a pessoa ta pouco se lixando para seus pitis, suas reclamacoes, seus medos, ou qualquer que seja seus motivos para estar triste, nervosa, chorosa, etc, etc, etc. E, talvez seja o jeito do seu parceiro, homens costumam ser assim, mais nao porque nao se importam mais porque nao querem brigar, nao que nos mulheres precisamos ou queremos brigar, apenas precisamos conversar, botar pra fora as angustias. So que tem uma coisa que nao entra na minha cabeca, de fato, nao consigo entender. Quando voce conhece uma pessoa e ela ja se mostra indiferente em alguns momentos, Ok, voce se acostuma com isso, afinal, voce a conheceu assim. Mais, como entender aquela pessoa que era uma grande compreensivo, sempre disposto a ouvir e a falar do nada se torna uma pessoa indiferente. Por mais que eu converse, ouca, fale, nao compreendo. Eu entendo que a vida gira como uma roda gigante, que as coisas mudam, que as pessoas mudam, normal, mais creio que as pessoas mudam com um motivo, uma razao, nao entendo como uma pessoa pode mudar do dia pra noite e simplesmente nao saber explicar o porque, dar um motivo se quer. Ai que ta o problema, se a pessoa nao sabe explicar, nao da uma razao nossa cabeca comeca a funcionar e tenta arranja um jeito de compreender tudo o que ta se passando, so que muitas vezes essa solucao nao aparece. Sei que e um assunto intimo, um assunto meu mais eu precisava escrever sobre isso, pra desabafar um pouco. So Deus sabe o quanto eu to tentando suportar e superar tudo isso mas, ta muito dificil. E complicado entender o que se passa na vida dos outros, eu tento acreditar que e estress, nervosismo do dia-a-dia, tento acreditar quando diz nao e com voce mais algo fica martelando na minha mente, como nao e comigo ? Como se muda do nada, comeca a tratar de uma forma hiper indiferente e nao ser comigo. Me passa na cabeca sabe, afinal, ta cansado de mim, ta cansado do nosso namoro, enjoou ?! Mais quando falo sobre, diz logico que nao. Serio ?! Nao e o que me parece.
Sao tantas mudancas estranhas, passo noites em claro tentando entender o porque disso tudo, pensando onde sera que eu to errando, pensando o que eu posso fazer pra mudar, pra melhorar, sei la. Mais to cansando sabe, de arrumar uma explicacao pra algo que e inexplicavel. To cansada de perceber que muitas vezes so eu me esforco pra melhorar as coisas, parece que so eu que me importo, so eu que me preocupo. Enfim, nao estou dizendo que tenho um pessimo namorado, ele e excelente, mais algumas coisas andam acontecendo, coisas que vao alem da minha capacidade de entendimento, coisas que eu queria que fossem apenas pesadelos e nao a mais pura realidade.Obs: desculpe desde ja o sentimentalismo, pelo modo confuso que este texto pode estar, pelas minhas confusoes e desconfiancas, sei que uma hora a coisa melhora.
Minha sexta-feira esta entranha. O cheiro esta diferente, o colorido das plantas mudou. O dia amanheceu com sol, mais aos meus olhos o tempo esta nublado, o dia amanheceu alegre, mais pra mim esta um dia triste. Hoje, sexta-feira, dia 08 de Abril, meu dia esta menos colorido, menos alegre, menos gracioso, menos feliz, menos empolgante, menos tudo. Hoje minha sexta-feira esta mais escura, mais triste, mais vazia, mais banal, mais sem graca. Vejo, sinto, percebo pessoas programem coisas pra essa noite, se animarem, se extravasarem mais pra mim nao tem sentido pensar nisso numa sexta feira que me parece tao vazia, tao sem sentido. Noite de quinta, foi quando dormi ja sabendo que no dia seguinte uma parte de mim nao estaria por perto, noite de quinta onde fui correndo, dar um abraco, dar um beijo molhado naquele que eu sabia que nao dormiria ao meu lado e nem estaria comigo ao amanhecer. Tenho tudo, as fotos, as flores, os ursinhos que ganhei como presente em algum momento especial. Tenho as lembrancas, ai as lembrancas, neste caso so as boas, logico, o dia ja esta triste nao farei, nao pensarei em algo que possa pior o vazio que sinto dentro de mim. Isso, achei a palavra certa para descrever o que sinto vazio, por mais que eu tenho a certeza que de amanha ele estara de volta, para poder beijar, abracar, sentir nao ha como deixar de sentir a falta dele hoje. E ruim de mais, dormi longe dele, dormir sem sentir aquele cheirinho, sem sentir aquele abraco, sem receber aquele beijo tao carinhoso. E ruim de mais, ficar longe daquele olhar que me encanta, daquele sorriso que me derrete, daquela voz que me fascina. E ruim de mais saber que por mais de 24 horas nao vou sentir o gosto gostoso que a boca dele tem. E ruim de mais ter de resumir minha sexta a noite em ver Globo Reporter, talvez depois ver ao programa do Jo, ao inves de estar juntinho dele recebendo e dando carinho. Sempre falei que ele me deixou mal acostumada, mais nao reclamo disso, eu adoro os mimos e os dengos dele. Juntos aprendemos em como unir dois corpos em uma unica alma, em um unico ser. Acostumei ter ele sempre por perto e quando ele esta longe e como se ele estivesse levado junto a metade de mim, metade meu minha alma, metade de minha mente, metade de meu corpo. Ele longe e como ver, o que antes era colorido, em preto e branco ou numa visao mais animadora e romantica, em escala de cinza. Nao ter ele por perto me deixa vulneravel, me enfraquece os ossos, enfraquece meu espirito, me enfraquece como um todo. Ele e o combustivel que coloca o motor de meu ser em movimento, a agua que roda as pas das turbinas de meus sentimentos, o vento que gira com forca as helices de minha felicidade, o gas que alimenta o fogo do nosso amor. E ele que alimenta meus sonhos mais absurdos, e com ele que eu viajo
na maionese construindo projetos de vida, e ao lado dele que quero fazer as melhores viagens, e ao lado dele que me vejo quando chegar aos 80 anos, ele esta em todos os meus projetos, tudo que penso para a minha vida ele esta incluso. Isso que se chama amor, e e esse amor que eu pretendo cultivar enquanto eu tiver ar pra respirar. So por ele e por mais ninguem que eu crio forcas pra seguir em frente, sempre com uma melhor expectativa de vida..."So enquanto eu respirar, vou lembrar de voce, so enquanto eu respirar"
Nao e nada legal, machucar ou ser machucado, em especial e pior a segunda opcao. Desde que me entendo por gente, o que nao deve fazer muito tempo, sempre soube que nada e um mar de rosas, nada sao flores, o que de fato e verdade. A vida seria linda se fosse perfeita, mais a vida tambem seria bem entediante, banal, sem graca tipo xuxu, queria entender como as pessoas comem esse negoco ai, o treco mais xoxo gente, mais enfim cada ser humano com seus gostos e preferencias ne ?! Voltando ao foco deste texto, o caminho da vida nem sempre e rodeada por lindos campos verdes, com arvores cheias de flores e frutos, nao, da vida nem sempre temos essa visao. Muitas vezes esses belos campos sao substituidos por abismos, terrenos rochosos e terra seca, esse e sempre o lado da vida que a maioria das pessoas fingi que nao existe. Infelizmente as coisas ruins estao emboladas ao meio das coisas boas, que mal percebemos que eles estao por perto, rondando esperando o momento inoportuno para mostrar sua cara. Uma cara com lagrimas, dores, remorsos entre outras coisas ruins que um ser humano pode sentir. Mais mesmo nos tempos de tempestade devemos aprender a ver aquele pedacinho bem azul que ainda aparece, meio timido, no meio das nuvens. A esperanca, os sonhos, eles tem que existir para que possamos nos sentir vivo ao meio das dores. Falam que o tempo e um otimo remedio pra essas coisas de sofrimento, dor e bla, bla, bla, talvez seja, mais o ruim e que quando mais doi e quando ele demora mais pra passar. Quando estamos em situacoes prazerosas, o tempo passa voando, que quando nos damos conta ja se foi, agora se estamos em meio a tempestade cada minuto que se passa parece ser eterno. Essa lei do tempo e injusta conosco, mais fazer o que ?! Temos que aceitar certas verdades como essa. Por mais machucada que eu esteja, por mais calejada que eu seja, por mais forte que minha alma tente ser tudo ainda doi. Malditas sao as lembrancas que somem, mais numa palavra qualquer, ou numa atitude qualquer eles voltam a tona, tomando a energia, a alegria, a felicidade do seu corpo e substituindo essas coisas, por sentimentos nada agradaveis. Eu prometi ser forte, ate tento ser, mais infelizmente fui feita de carne, osso e coracao, e nao de ferro ou aco. Nessas horas eu penso, o que define ser forte ?! Neste caso o que conta e a forca de vontade para superar, passar por cima de uma coisa delicada e dolorida, nao sao os musculos, que define quem e ou nao forte diante de situacoes dificeis. O duro de tentar ser forte e que no fundo eu sei que nao passo de uma menininha fragil querendo um colo pra pode desabafar, pra poder soltar de dentro de mim aquele monstro que esta aprisionado, botar pra fora toda dor, toda angustia, todo sofrimento. Mais nao, nao posso me deixar abater dessa forma, nao posso e nao quero. Quando
voce se rende a alguma coisa, essa coisa te domina, quero acabar com essa dor antes que ela acabe comigo. Querer pode ser um verbo pequeno se comparado a forca de vontade que eu tenho para enfrentar tudo de cabeca erguida e seguir em frente, sempre em frente. Tudo ainda esta presente em mim, principalmente as lagrimas, a, as lagrimas aquelas gotinhas salgadas e teimosas que isistem em saltar de meus olhos demonstrando a fraqueza que possuo dentro de mim. Muitas vezes elas chegam a bordas de minhas palpebras mais eu as ordeno que volte la pra dentro, la no fundo para que ninguem as possa ver. Mais tem horas que elas sao bem insistentes, e conseguem me vencer, ao cair uma, eu me derreto, dai eu deixo rolar e caem varias, porque lagrima e assim, andam em bando, se uma sai todas fazem o esforco que for para sairem tambem. Talvez seja bom sofrer, aprender com os erros, porque assim nos tornamos, digamos, menos vulneraveis, sabe como e esses cliches que todos nos estamos cansados de saber e ouvir por ai, mais que nao deixa de ser verdade, um que vem bem ao caso e "a dor e inevitavel, sofrer e opcional". Eu nao culpo ninguem, nao jugo ninguem, pela dor que hoje eu sinto dentro de mim. Sabe, aconteceu, nao foi premeditado, de que adianta ficar remoendo uma coisa que ja passou, isso so faz a ferida se escancarar mais e mais. Eu deixo as coisas rolarem, deixo o tempo, a o tempo, ir passando por mais devagar que seja, mais tenho certeza de que ele passa e com ele a dor vai se indo para longe, ou vai ter sido guardada, sabe aquela gavetinha de lembrancas ?! E talvez um dia essa dor se misture com outras lembrancas e assim seja esquecida completamente. No final eu torco pra tudo da certo, para a minha vida voltar ao normal, meu relacionamento voltar a ser como era, mesmo em meio de tanta dor e lagrimas ainda tenho fe, coragem e esperanca afinal, sem essas antigas companheiras eu nao chegaria onde estou hoje. E com esse pensamento que vou seguindo em frente, sempre.. .Como diria Dory (Procurando Nemo):"Para achar a solucao, continue a nadar, continue a nadar, thup thup thuru"
Sinceramente, vivemos em uma sociedade cheia de pessoas hipocritas, vazias, egocentricas e que se acham as pessoas mais corretas do mundo. Francamente, pessoas assim me enojam.Hoje fiquei sem sono, fiquei vendo TV, e acabei vendo reportagens sobre a Parada Gay. Como sempre, houve agressao. Fico me perguntando o porque disso e sempre volto a pensar que ha muitas pessoas nao tem respeito ao proximo e querem exigir respeito do proximo. Nao tenho nada contra o homosexualismo, tenho uma certa intimidade com esse mundo, ja que muitos de meus amigos e conhecidos sao homossexuais e eu os admiro e amo indiferentemente de suas escolhas. Aprendi a lidar com essas pessoas, assim como aprendo a lidar com a hipocrisia de outras. Num passado talvez fosse mais facil deixar esse assunto de lado, mais hoje nao da mais. Nao ha como esconder, fingir que a homossexualidade nao existe e que nao esta presente, ela esta muito mais presente no nosso cotidiano como muitos imaginam. Me irrita, me causa uma certa revolta quando vejo pessoas falando algo como "que nojo" quando veem aquele casal homossexual da novela de maos dadas. As pessoas julgam por querem expor uma coisa e mostrar que e normal. Nao penso assim, nao acho que a intencao e mostrar que e normal, ate porque seria uma tentativa frustrada e seria muita pretensao querer mostrar normalidade disso num pais machista e preconceituoso em que vivemos. Penso que apenas querem expor a realidade de nossa sociedade e mostrar que merecem respeito. Sim, qualquer pessoa merece respeito desde que saiba respeitar. Admiro meus amigos homossexuais por saber respeitar os outros. Nao generalizo, obviamente tem uns que passam dos limites e realmente esse tipo de pessoa, tanto homo como hetero, nao merece o respeito alheio. Eu penso que cada ser humano tem o direito de escolher o que e melhor pra sua vida, o que te faz feliz, o que lhe faz bem e nao cabe a ninguem julgar essa escolha. O fato deles gostarem de pessoas do mesmo sexo nao os torma menores, inferiores. Todos nos vivemos num mesmo patamar, ninguem e melhor que ninguem. Voce raramente ve um homo torcendo o nariz quando presencia uma troca de afeto entre duas pessoas de sexo diferente. Voce nao ve homossexuais agredindo heteros por gostarem de pessoas do sexo oposto. Voce nao ve um homo xingando uma pessoa de "heterozinho". A unica coisa que voce ve deles, e a luta contra o PRE CONCEITO bobo que as pessoas criam dentro de suas cabecas e o pior e que passam esse preconceito adiante, a unica coisa que voce possivelmente pode presenciar e uma troca de afeto timido e receoso, com medo de alguem perceber e os julgar. Como que pessoas que nao nos fazem nada pode merecer ser agredidos, ofendidos, xingados ou ate mortos apenas por sua opcao sexual. Cada pessoa faz suas escolhas, e ninguem tem nada a ver com isso. Nao levanto a bandeira gay e falo que e normal, nao e essa a intencao, apenas acho muita hipocrisia das pessoas acharem defeito nas outras pessoas
sendo que muitas vezes essa pessoa e podre por dentro. Acho muito facil voce olha pra cara do outro e julga-lo por suas escolhas, pelo seus gostos mais e muito dificil olha pra dentro de si mesmo e apontar seus proprios defeitos. Nao falo na intencao das pessoas mudarem de ideia e comecar a achar normal, sinceramente nem tenho a pretensao de que as pessoas aceitem o homossexualismo, apenas espero que elas aprendam a RESPEITAR, essa e minha palavra de ordem, RESPEITO. Espero que as pessoas um dia aprendam a parar com atitudes preconceituosas, parem de entortar o nariz quando ver uma casal de homossexuais de maos dadas, parem de falar coisa como "que nojo" quando pensar em um beijo gay, eles nao julgam nojentos os atos de amor, carinho e afeto entre casais heterossexuais. As pessoas deveriam aprender que para ganhar respeito, tem que dar respeito, e uma troca. Chamar uma pessoa de viadinho, boiola, baitola, sapatao ou coisas do tipo, nao vai te fazer melhor que ela, muito pelo contrario, tem atitudes assim so te rebaixam, porque de verdade, pessoa pra chega a esse nivel pra se sentir melhor que o outro, e que nao passa de um pobre coitado. Dessas pessoas sim, devemos ter do, pena, porque para pessoas mediocres e hipocritas nao ha remedio a nao ser o nosso total desprezo, porque, no fundo, e apenas isso que elas merecem. ..Lembre-se: para nao ser julgado, basta nao julgar e para ser respeitado, basta respeitar ;)
Ai ai, essa coisa de ano novo me cansa. Porque e assim, Uhuul ano novo, vida nova, tudo novo. Nao, so o ano que e novo mesmo porque voce ainda tem o mesmo nome, os mesmos gostos, os mesmos defeitos, o mesmo RG, provavelmente voce tera de fazer as mesmas coisas chatas que fazia no ano anterior. Nao to querendo ser sem graca ou ser estraga prazeres, mais cara, a unica coisa que realmente muda e que voce tera de trocar o 1 pelo 2 na hora preencher datas. Todo comeco de ano e a mesma coisa, fazemos promessas e mais promessas, do tipo, em 2012 prometo estudar mais, mentira, se voce nao gostava de estudar em 2011 meu bem, nao vai um reveillon que vai lhe transformar em um Albert Einstein. E, tem gente que promete emagrecer, Ok, normal as pessoas quererem entrar em forma, mais cara, se voce nao gostava de malhar e 2011 nao vai ser 2012 que vai te transformam em uma viciada em exercicios fisicos. Nao me excluo desta lista de pessoas que usam o ano novo como uma desculpa para fazer coisas que nao gosta, coisas que no fundo nao quer, coisas que nao fez antes. O que te impede em comecar a agir AGORA ? Sem pensar se estamos em dezembro ou se estamos em janeiro, tipo nao vejo diferenca. Toda virada de ano e a mesma coisa, fico pensando no que posso melhorar, no que pode ser mudado, no que pode ser eliminado, enfim, como todo mundo, faco uma retrospectiva da minha vida. Todo mundo faz isso a cada reveillon, normal, acho que e ate um costume. Porem, ha pessoas que pensam, decidem e agem e tem aqueles que pensam, nao decidem nada e se acomoda, ta bom do jeito que ta. Eu mesma, olho para tras e vejo centenas de promessas feitas e nem metade foi cumprida, vejo que queria mudar isso e aquilo, mais no meio do caminho, desanimei, desisti me acomodei. Neste novo ano nao teria como ser diferente, ja fiz minhas promessas, espero cumpri-las, espero chegar onde eu quero e espero nao desanimar, nao desistir. Todo ano e assim, o que me faz pensar se esse seria diferente. A questao e que, as coisas nao mudam pelo fato de termos mudado de ano, as coisas mudam quando comecamos a agir. Querer parar de beber mais viver indo em barzinho, querer parar de fumar mais estar sempre do lado de quem fuma, querer emagrecer mais nao fazer exercicio e nao controlar a boca, fazendo ao contrario do que voce deseja torna as coisas muito mais dificeis, o que era uma pequena promessa de ano novo acaba se tornando uma frustracao. Por que nao ? Afinal, voce torce para atingir um determinado objetivo, mais se ve derrapando, se ve desistindo e obviamente nao ve o resultado isso acaba sendo uma decepcao, porque pensamos assim, poxa, eu queria tanto mais nao consigo. Ah, cala a boca, as pessoas nao conseguem as coisas porque nao querem. Se voce decide algo e se voce for
persistente, sim, voce consegue. Ficar de boa olhando pro ceu a espera de um milagre meu bem, nao vai te levar a nada. Quem quer, tem animo, forca, determinacao de persistir num sonho, num desejo. Infelizmente a vida nao e facil e creio que ninguem te disse que seria facil passar por este mundo, mais se acomodar e se lamentar, nao e a solucao das coisas. Sabe, talvez eu esteja seguindo aquele ditado: faca o que eu falo e nao o que eu faco, ai de verdade ? Espero que seja so talvez, como todo mundo, espero que dessa vez eu consiga chegar mais longe e nao me deixar abater na primeira barreira que aparecer. O mal de algumas pessoas, e que no primeiro obstaculo nos deixamos abater, tem uma passagem na biblia que diz: As tentacoes que voces tem de enfrentar sao as mesmas que os outros enfrentam, mas Deus cumpre sua promessa e nao deixara que voces sofram tentacoes que voces nao tem forcas para suportar. Quando uma tentacao vier, Deus dara forcas a voces para suporta-la e assim voces poderao sair dela(I Corintios 10:13), o sentido que esta passagem tem pra mim agora e que, todos nos sonhamos, desejamos algo e e correndo atras que se consegue alcancar objetivos tracados, se voce se esforca e corre atras de um sonho hoje, certamente, haverao momentos de tempestade, momentos onde as forcas, o animo, a vontade vao estar a prova, e isso que a palavra diz, surgirao obstaculos mais voce sempre tera forcas para supera-lo, basta querer, basta crer, basta acreditar. Renove sua fe todas as manhas, acredite que e possivel, va e faca, no final dessa jornada o resultado sera tua melhor recompensa, pois nao existe coisa melhor do que a realizacao de um sonho e e mais gostoso ainda quando se lutou para tal coisa.
Estava eu aqui pensando, e, o que mais faco na minha vida e pensar. Todos falam que o tempo melhora as coisas, que as coisas mudam com o tempo, pois bem, nao creio que o tempo resolva tudo, tudo mesmo. Fico vendo a vida passar diante de meus olhos e mesmo assim, alguns fatos nao mudam. Certas coisas nao mudam nem com reza meu caro amigo, amigo ?! Que amigo, mal sei quem se interessa por ler isso alem de meu proprio namorado que deve usar meu blog pra saber mais sobre mim, sobre o que eu penso, mais pelo menos ele se importa. Ha algum tempo atras escrevi sobre como me sentia sozinha neste mundo, se quer saber, passaram se meses e nada mudou. Nao me preocupo de escrever belas palavras aqui com medo de magoar alguem, alguem que nem se importa se ja me magoou algum dia ou nao. Nao me preocupo tambem porque sei que nenhum dos meus amigos perdem seu tempo abrindo meu blog pra ler o que eu posto, pra saber como anda minha vida ou sei la o que. Ninguem se importa, este e o fato, essa e a realidade. Sera que nao to sendo injusta ou grosseira demais ?! Talvez, mais mesmo assim nao me calo. E ironico pensar que passei meus 20 anos dando valor as grandes amizades mais quando olho pro lado nao vejo ninguem. Nao vejo ninguem me ligando, me chamando pra sair, me ligando pra saber como eu estou ou apenas pra dizer que sou importante. E talvez eu na tenha importancia nenhuma pras pessoas, a nao ser pras pessoas que eu devo, ah essas sim me ligam todo mes. Talvez eu esteja dramatizando uma coisa banal, talvez eu esteja sendo sensacionalista demais, mais sera ?! Nao creio que seja normal uma pessoa ha meses olhar sua caixa de mensagem e ter apenas mensagem do namorado. Nao creio que seja normal so encontrar uma grande amiga nos barzinhos da cidade. Nao creio que seja normal passar meses sem ouvir uma voz que antes lhe parecia tao presente e agradavel. Nao e normal uma menina de 20 anos olhar pra tras e nao saber mais com quem ela poderia contar em momentos dificeis e tudo isso que acontece comigo. Hoje nao sei mais a quem pedir um ombro amigo se alguma desgraca vir a acontecer comigo. Nao sou uma pessoa de sentir inveja das outras, mais sabe o que eu invejo ?! Eu invejo aquelas pessoas que mesmo na correria do dia a dia arruma um tempinho pra sair com os amigos e colocar a fofoca em dia. Quando vou a restaurantes, barzinhos, sempre vejo mesas rodeadas de pessoas, rindo, brincando, brindando, abrindo o livro de suas vidas umas com as outras e eu nao sei mais o que e isso. Se sofro, sofro sozinha, se me alegro, me alegro sozinha, se choro e o travesseiro que me conforta. As vezes penso que vou morrer dessa forma, vivendo eu, meu marido, meus filhos, netos talvez. Antes eu imaginava ter a casa cheia