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Justus no sambodromo paulistanoE eis que passou outro carnaval e como acontece todo santo ano, os brasileiros se dividiram entre aqueles que adoram as folias de momo e aqueles que detestam. Longe de mim ser ou parecer hipocrita, mas o fato e que ate vinte anos atras eu me incluia no primeiro grupo, hoje porem, me identifico mais com o seguinte. E antes que eu seja acusado de vira-casaquismo, explico. Ate meus vinte, vinte e um anos, eu sempre adorei o carnaval. Nao que tivesse algum interesse pelo aspecto cultural da coisa. Bonecos de Olinda, Marques de Sapucai, marchinhas e sambas nao me despertavam interesse algum. O que eu gostava mesmo e que, durante quatro dias, eu podia liberar os mais baixos instintos e cair numa farra dionisiaca. Se a trilha sonora do nosso carnaval fosse, digamos, as valsas vienenses, nao faria a menor diferenca. La estaria eu, canalha, com um copo de uisque na mao sussurrando ao pe do ouvido das mocinhas:-Queres ir la for ver quao azul e o Danubio? Mas, como ja disse, isso tudo mudou. Com a pessoa certa ao meu lado e com o figado reclamando ate de uma inocente cervejinha, participar do carnaval me parece despropositado. Assim, me bandeei para o lado dos nao-folioes e passei quatro dias curtindo familia, filmes, livros e dando um adianto no trabalho. So esbarrei com o inevitavel skindo-skindo durante os noticiarios. No meio de tanto tamborim, lantejoulas e euforia, um fato me chamou a atencao: Roberto Justus foi homenageado pela escola de samba paulistana Rosas de Ouro. Mais uma vez, explico. Dentre meus defeitos, eu sempre inclui um certo excesso de vaidade. Alguns centimetros a mais de circunferencia na cintura me causam verdadeiro pavor. Acompanho com apreensao minha testa avancar sobre o couro cabeludo enquanto retiro a pinca alguns pelos esquisitos que insistem em crescer nas orelhas. Mas durante este ultimo carnaval vi que, comparado a Roberto Justus, eu nao passo de um Gandhi, Madre Teresa de Calcuta ou melhor: Sao Francisco de Assis. Vestido de membro da realeza, o grande publicitario e genro da Garota de Ipanema pagou nao sei quanto ou fez sei la qual favor para ser homenageado no sambodromo paulistano. Depois dessa, meus caros, vou vestir minhas alpercatas, amarrar um cinto de corda a cintura e dar de comer aos meus amigos pombos, coelhos e carneirinhos. Hemingway na foto que tanto me impressionouTodos carregamos na alma um panteao de herois, mortos ou vivos, que vamos acumulando ao longo da existencia. Politicos, atores de cinema, esportistas, idolos do rock, escritores...enfim. Se alguma pessoa deixou alguma marca no nosso modo de ser ou de pensar, costumamos reverencia-la. Mas o fato e que agora eu nao vou reverenciar ninguem. Vou reverenciar uma coisa, um objeto. Afinal de contas, coisas tambem podem causar impressoes profundas. Meu primeiro contato com a maquina de escrever foi auditivo. Em plena fase de alfabetizacao, eu demorava uns minutos para escrever Eu vejo a barriga do bebe, os mesmos minutos que minha tia levava para metralhar uma lauda na velha Olivetti Lettera 82 portatil. Na
escrivaninha onde fazia a licao, eu mordia a lingua para desenhar as primeiras letras cursivas enquanto escutava o ra-tatata que a maquina fazia aos comandos dos indicadores roidos da irma cacula da minha mae. E, para minha suprema humilhacao, tudo que meu caderno exibia eram toscas garatujas borradas de grafite, enquanto a maquina cuspia paginas e paginas em limpidas letras de forma. Anos depois eu vi, nao sei se foi numa enciclopedia Barsa ou num exemplar de Selecoes, uma foto de um de meus herois literarios com o admiravel dispositivo mecanico. Na foto em preto e branco, Ernest Hemingway estava sentado a mesa num lugar descampado e sob um ceu carregado de nuvens. Ele nao via as nuvens nem as montanhas ao longe. Na verdade, ele apertava os olhos para ver o papel enrolado no cilindro da maquina e, diferentemente da minha tia, apoiava as maos na mesa para dedilhar eficientemente usando todos os dez dedos. E assim, gosto de acreditar, ele datilografou as mais belas combinacoes de palavra que alguem jamais escrevera antes. Fascinado com a imagem despojada e viril do autor de O velho e o mar, me matriculei na Escola de datilografia Visconde de Cairu e, se hoje digitei este texticulo (neologismo para textinho ridiculo) usando todos os dez dedos sobre meu Dell Inspiron i14440-651 de quatorze polegadas, foi gracas ao velho Ernest. Minha tia, coitada, se foi antes de poder castigar o macio teclado de meu notebook com seus violentos indicadores.
Pacaembu, onde meu pai presenciou o fimHavia entre eu e meu venerando pai o abismo de uma geracao. Apesar do amor incondicional, divergiamos em quase tudo: politica, seguranca publica, artes e etc. Mas, como diria o presidente FHC, em algumas issues, concordavamos alegremente. Compartilhavamos o gosto pelo delicioso fermentado amarelo e espumante. Compartilhavamos tambem a paixao clubistica pelo Sport Club Corinthians Paulista. E nao raramente botavamos nossas afinidades em pratica. A titulo de evitar a censura dos familiares, criamos um ritual para podermos beber a apreciada cerveja digamos, de maneira levemente exagerada. Eram nossos churrascos a dois. Nestas ocasioes, acendiamos a pequena churrasqueira feita de roda de caminhao, espetavamos um grilo num alfinete e fatiavamos uma bisnaguinha seven boys para acompanhar. Tiritando de frio, trinta latas de Skol obedientemente esperavam no freezer. Espocando uma apos a outra, o grilo esturricava no fogo enquanto a cabeca ia ficando confusa e a lingua, facil. Cada vez menos Veneziani e cada vez mais Karamazov, falavamos cada vez mais alto e com gestos cada vez mais teatrais. E foi num destes momentos dostoievskianos que ele me contou seu episodio com Garrincha. No tempo em que ainda se trabalhava de terno e gravata, meu pai afrouxou a sua para assistir a estreia de Mane no Corinthians, contra o Vasco. Os anos de etanol e cortisona ja haviam feito seu estrago e o craque ja nao era nem sombra do bi-campeao mundial que havia brilhado no Chile. Meu pai contou que deixou o belissimo estadio do Pacaembu aborrecido pelo resultado: tres a zero para o time de Sao Januario. Mas confessou que, no estacionamento do estadio, sentou-se ao volante da perua rural Willys, acendeu um Hollywood e chorou. Chorou nao pelo resultado, mas por Garrincha. Chorou pela forma como seus entao dribles desconcertantes eram agora desarmados pelos bocejantes zagueiros vascainos. Chorou pelo fim. Quarenta e tantos anos depois, nao temos nem mais Garrincha nem meu pai. E o Corinthians agora ja nao tem tambem o imperador Adriano. A bem da verdade, Adriano nao tem o curriculo e acho que nem tem a mesma paixao destruidora pelo etanol que o ingenuo Mane. Mas, nao podemos negar, sua passagem foi igualmente decepcionante. Hoje, os venenos sao outros, sao outros. Espero que, de volta ao Rio de Janeiro, o rolico atacante encontre razoes mais profundas para viver, razoes que transcendam a fortuna, as mulheres faceis e as churrascarias. De Adriano no glorioso Timao, so posso dizer que nao deu nem para chorar ao volante... Oompa Loompas, minha nova equipe de limpeza domesticaFoi uma sexta-feira muito, muito estranha. Comecou com uma escolha infeliz, uma verdadeira ideia de jerico. Explico. Levantei-me com o pe esquerdo, meio entediado la pelas sete da manha e segui para o banheiro, lugar onde fiz a tal escolha asinina. Olho-me no espelho, dou uns tapinhas no rosto para acabar de acordar, enxaguo a boca, toco pasta na escova e comeco a necessaria faxina dental. Foi quando escutei o estranho som:- Rabou! Giro o pescoco em busca da origem do barulho esquisito.-Rabou! Rabou! Achei. Sobre o marmore da pia,
entre o tubo de creme de barbear e o tenis pe Baruel, eu vi. Um sapo enorme, inflado, todo verruguento e colorido. Roxo e verde-limao, para ser mais preciso. Entre intrigado e divertido, cuspo a espuma branca e faco a grande besteira. Pego o bicho pelo dorso e tasco-lhe uma grande lambida na barriga. Ele riu. Tem cocegas. Arrependido, tento lavar a boca. Ja e tarde. A doideira comecou. Na minha cabeca, Jim Morrison comeca a cantar Strange days. O corredor que leva a sala de jantar parece um grande tunel colorido e giratorio, com flores de todas as especies e cores flutuando. Na cozinha, liderados pela minha faxineira, Oompa Loompas fazem uma limpeza furiosa. Sorridente como sempre, ela me estende uma caneca de cafe e diz:- Bom dia, seu Rodrigo! Gostou da minha equipe de limpeza? Confuso, tomei a caneca em minhas maos e respondi:- A-ra. Ela disparou a falar:- Foi bom encontrar o senhor. E o seguinte. Os tempos mudaram, o senhor bem sabe. Foi-se a epoca em que, para comprar alguma coisa era so perguntar Quanto custa?. Hoje, as relacoes de consumo sao mais complexas, os produtos sao mais diversificados. Eu, enquanto profissional autonoma, nao posso ficar parada. Pensando nisto, e na sua comodidade, resolvi criar algumas opcoes de planos de faxina e gostaria de discutir com o senhor qual deles seria o mais adequado para seu perfil. E lascou uma rajada de perguntas infames:- Quantas cuecas limpas o senhor precisa por mes? E camisetas? E calcas? Quantos metros quadrados de piso o senhor quer que eu encere por mes? Sorvi um longo gole do liquido negro e fundamental. Respirei fundo, mas quando ia abrir a boca, ela me cortou:- Conhecendo o senhor ha mais de quinze anos, tracei um perfil de suas necessidades domesticas e gostaria de lhe propor o plano Apartment Clean Plus - ACP, que inclui quarenta cuecas e passadas e um igual numero de camisetas e calcas, alem de seiscentos metros quadrados de piso encerado / mes. Sugiro ainda contratar o pacote Bathroom wash, ja que a limpeza de vasos sanitarios e boxes nao estao inclusas no ACP. Mais confuso ainda, so consegui perguntar:- Mas e se eu tiver uma diarreia durante o mes e precisar de mais cuecas?- Bom, cobramos dois reais por cueca limpa adicional. Aquela altura, ja desconfiava que aquela conversa surreal era coisa da minha cabeca e tinha a ver com a lambida na barriga do sapo. Ri muito e percebi que nao poderia sair de casa naquele estado. Ja as gargalhadas, ainda tive forcas para dizer a minha funcionaria:- Bom, vou pensar um pouco e amanha lhe dou um retorno. Agora vou voltar para a cama porque nao estou me sentindo muito bem. Dormi vinte e quatro horas seguidas. Acordei no sabado, sem alucinacoes. Aliviado, fui tirar o atraso das providencias pendentes da sexta-feira perdida. Primeira tarefa, trocar o celular. No shopping, fui ate a loja da operadora. Uma morena franzina e de cabelos curtos, parecendo uma personagem de manga, me atende. Taila, diz seu cracha. Muito sorridente, Taila me
diz que meu plano e muito desatualizado, que seria interessante fazer uma migracao, e pergunta:- Quantos minutos em chamadas interurbanas o senhor pretende fazer por mes? No mesmo tom, retruco com outra pergunta:- Quanto tempo o veneno de sapo fica na corrente sanguinea?
Favor usar sem moderacaoAcabo de voltar do banheiro e, pelo que pudeconstatar, nao pertenco ao genero que da a luz. Assim, antes que alguem desejedesqualificar minha opiniao sobre a descriminalizacao do aborto de fetosanencefalos, gostaria de lembrar que nove dos onze ministros do supremo tambemsao homens. Portanto, mesmo que me falte a toga, la vai meu pitaco. Pedacode mim e talvez a letra de musica mais triste composta em Lingua Portuguesa. Etao triste que, se nao fosse tao bonita, nao valeria a pena ser ouvida. Nela, osoberbo Chico decreta: Que asaudade e o reves de um partoAsaudade e arrumar o quartoDofilho que ja morreu Maistriste que a musica, so mesmo a realidade. Imagine inflar o ventre e produzir oleite do filho que vai morrer. Imagine ver os contornos e escutar o wua-wuacardiaco no ultrassom e saber que aquela criatura nao ha de vingar. Que fazer?O minimo. Que a mae escolha a hora e lugar do reves do parto. Que a mae arrume oquarto do filho que ja morreu na hora em que bem entender. O genial Pistorius em acaoJa dizia o fundamental Nelson Rodrigues que o que da ao homem um minimo de unidade interior e a soma de suas obsessoes. Nada mais verdadeiro, nada mais verdadeiro. Eu, na realidade, acho que minhas obsessoes sao uma virtude. Dito isso entao, vamos a uma delas: o corredor. Ja disse em algum momento e em algum lugar por aqui que, no dia em que dois macacos disputaram uma corrida, foi inventado o ser humano. E e sobre uma destas extraordinarias figuras que eu quero falar hoje. Oscar Pistorius. O sul-africano Pistorius e amputado em ambas as pernas abaixo do tornozelo e especialista em 400 metros. Utilizando duas proteses que mais se parecem com uma suspensao de veiculos off road, ele domina a categoria em competicoes paraolimpicas, sendo detentor do recorde mundial dos 100, 200 e 400 metros. Porem, como se nao bastasse, Oscar e conhecido por sua luta para participar de competicoes convencionais. Incrivelmente, depois de muita polemica, conseguiu sua chance. Participou do mundial de atletismo de 2011 em Daegu (Coreia do Sul) e foi medalhista de prata no revezamento 4X400 e semifinalista nos 400. Mas a polemica segue. Sera que as molas de Pistorius lhe proporcionam maior impulsao? Impossivel saber, afinal de contas, precisariamos de um Oscar com pes para responder a esta questao. Particularmente, para o bem do esporte paraolimpico, eu nao gostaria de ve-lo disputar competicoes convencionais. O que eu gostaria mesmo era de viver o suficiente para assistir ao triunfo do engenho humano e da superacao: um atleta amputado tornar-se o homem mais veloz do mundo, sendo mais rapido que um atleta "normal". Velhinho em minha poltrona, gritaria para meus netinhos a famosa frase que Aldous Huxley emprestou do bardo de Stratford-upon-Avon:- O admiravel mundo novo, que encerra criaturas tais! Meu antigo RYALZTXEutinha um celular e ele era descolado. Seu nome era formado por quatro letras,sendo que apenas uma era vogal. Eu nunca soube pronunciar seu nome e vivia comele na mao, ja que nao cabia no bolso. Quando alguem
via e ficava impressionadocom sua modernidade, logo me perguntava o modelo. Eu dizia:-RALSZTZOu-RIALTZCOU-REIZORLST Enfim.Eu nunca soube pronunciar o nome do meu celular. Mas ele tinha dois ou tresfilmes que, na locadora, poderiam ser encontrados na prateleira de Superlancamentos.Ele tinha a primeira temporada de Madmen completa gravada nele. Todos osriffs sombrios de Tommy Iommi, todos os All right now de Ozzy Osbourneestavam nele. Van Morrisson estava nele, junto com 20 best western tracks.Geni e o Zeppelin e toda a Opera do malandro tambem. Ele tinha aplicativos.Outro dia tirei uma foto de uma abelha numa flor e, trinta segundos depois elaestava no Instagram. Se alguem na China quisesse ver minha abelha, era soacessar meu Instagram. Armado de paciencia oriental e maozinhas minusculas, erapossivel digitar uma tese em meu celular, inclusive fazer todos os calculosestatisticos. Ele tinha mapas. Eu podia ver o topo do pico do Everest em 3D emmeu celular e, assim, decidir qual face atacar se, um dia, eu resolvesseescala-lo. Mas ai aconteceu a tragedia. Eufui ao supermercado e fui ao estacionamento empurrando o carrinho e levando ocelular na mao esquerda. Ele nao cabia no bolso. Abri o porta-malas e, supremachucrice, coloquei meu RAILTEZER sob o porta-malas, junto a trava defechamento. Guardei as sacolinhas e POW. Bati o porta-malas e nada dele fechar.POW POW POW. Agora sim. Fechou. Nem me dei conta do que havia feito. Maistarde, procurei meu RINTZERLI e nada. Usei o velho truque de ligar para mimmesmo a partir do telefone fixo. Meu ringtone era Ceremony do New Order. Eentao, quando eu liguei, escutei Ceremony vindo das catacumbas do meuporta-malas. Achei meu RIMERCULZ COM racho de ponta a ponta na tela. Xingueia Honda, por projetar um porta-malas que poderia esmagar um celular. Xinguei arede Pao de Acucar porque...porque eu estava puto da vida. Mas entao aadrenalina baixou e xinguei quem merecia realmente: eu. E entao quis me punir.Na mesma noite fui ao Extra. Passei pela promocao de azeites, a de oleoslubrificantes e, depois da pilha de impressoras, cheguei ao balcao decelulares. Solicito, o vendedor perguntou:- Posso ajudar?-Qual seu celular mais barato? Perguntei.-Este. Mas ele nao tem camera, nem internet,nem nada.-Ele fala? Perguntei.-Fala.-Quanto custa? Perguntei.-Oitenta reais. Comprei.Meu celular novo tem agenda, contagem regressiva e radio FM. Ele tem quatrotoques polifonicos possiveis. Escolhi a Ave Maria, de Gounod. Quando alguemme liga, meu celular me faz lembrar um caminhao de gas. E quando escuto aquelesonzinho de caminhao de gas vindo do meu celularzinho ordinario, logo penso:-Bem feito, sua mula.
sonhos. Recusei entaoaquilo que costumamos chamar de emprestimo bancario e refleti: o banco naonos empresta nada. O banco nos vende o dinheiro. Masentao porque dizemos que emprestamos dinheiro a juro e nao que compramosdinheiro a prazo? Simples. Porque queremos satisfazer nossos sonhos de consumomas temos vergonha de dizer que nao podemos. O banco, sabedor desta nossafraqueza psicologica, age como aquele agiota que passa o dia bebericando cafeno Bar Central. Com pose de velho amigo, ele chacoalha as correntes de ouro dopescoco e nos adianta uns tostoes. E nos cumprimos o script e aceitamos a grana do nosso velho camarada. Rapidamentefugi da tela sedutora, peguei meus cinquenta paus e voltei ao laboratorio.Enquanto caminhava, refleti sobre o obvio ululante. Emprestar significa deixaro livro com um amigo para poder trocar ideias no proximo file com fritas. Mesmosem os cordoes de ouro, a telinha daquela caixa cinza impessoal quer e nosvender tostoes. E caro.
Um filme divertido num dia muito, muito felizA enfermeirasoltou um unico pedaco de fita crepe que mantinha o pequeno pacote coeso eabriu o lencol. Neste momento, o sangue faltou as minhas pernas e apoiei atesta no vidro. Foi entao que, atraves das lagrimas e do halito condensado, euvi voce pela primeira vez. Como alguem que faz uma longa viagem e fica muitotempo na mesma posicao, vi voce alongar bracos e pernas enquanto o peito subiae descia para encher os pulmoes com aquela novidade chamada ar. Seu urro davida fazia o curativo do umbigo balancar. Como Jacques Cousteau, fiz um OKinterrogativo para a enfermeira, que me respondeu sorridente com um OKtranquilizante enquanto fechava a cortina. Fim do primeiro ato. Eentao, antes do amor, veio o panico. Tem cerebro? Sera que respira? Sera queescuta? Sera que enxerga? O coracao bate direito? O intestino funciona? Tem dezdedos nas maos? E nos pes? Porque um curativo tao grande no umbigo? Em casa, opanico persiste. Mamou direito? Arrotou? Mijou? Cagou? Esta limpa? Tem calor?Tem frio? Quer dormir? Quer acordar? Porque chora? Tem colica? Visitas, porfavor, Olhem de longe e nem pensem em pegar no colo. E bom nem entrar noquarto. Confesso, confesso. Foram cinco meses de panico. Cinco meses sem amor.E foi entao que tudo mudou. Eraum daqueles feriadinhos providenciais de quarta-feira, sem emenda com o fim desemana. Deitei-me no tapete da sala e tirei a almofada do sofa para apoiar acabeca. Na sessao da tarde, passava o divertido Uma secretaria de futuro, coma ex-bela Melanie Griffith e o eterno Indiana Jones. Acomodei voce sobre meupeito, de brucos. E entao, enquanto Sigourney Weaver quebrava o pe, caimos nosono. Uns trinta, quarenta minutos depois, despertei assustado com o plim-plim que anunciava o fim dointervalo comercial. Suas maos pressionaram levemente meu peito enquanto vocelevantou vacilante o cabecao para me fitar com seus imensos e narcotizadosolhos azuis. Babando profusamente na minha velha camiseta Farma USP Ribeirao,voce abriu um adoravel sorriso banguela e, exausta do esforco, desabounovamente num sono profundo. Comcuidado, levantei-me do chao sem que voce acordasse. Fui ao quarto e pus voceno berco. Sorri ao ver a marca da dobra da minha camiseta impressa na suabochecha branquinha e voltei para a sala. Harrison Ford cravava um beijoapaixonado em Melanie enquanto eu pensava: pode alguem ser mais feliz que eu? Efoi assim, minha filha, que eu nasci para voce. Acho que como um metodo diferente, para me inspirar a postar algo por aqui e tambem para incentivar voce, caro leitor, a prestar mais atencao no mundo a seu redor me coloco a escrever.No momento em que nasci, vim ao mundo chorando, querendo voltar para o ventre de minha mae, pois eu sabia que la era um local seguro. Mas com um tempo, aprendi que chorar fazia minha mae entender que eu precisava de algo, nem que fosse de um carinho. Cresci mais um pouquinho, e descobrir que chorar por ter me machucado fisicamente fazia aliviar a dor de certa forma ou quando alguma coisa dava errado, as vezes nem sabia o porque, mas eu chorava.Ate este momento eu nao sabia
o significado de chorar, mas eu apredi quando comecei a ir para a escola e acabei descobrindo que haviam mais pessoas estranhas do que eu imaginava.Me ensinaram as coisas mais chulas e hipocritas que alguem pode aprender. Pensei que na escola eu seria alguem melhor, mas me tornei alguem pior. Nao pelo conhecimento adquirido, pelo contrario! Sem ele nao poderia ter chegado aos pensamentos que sustento hoje em dia, e por isto sou muito grata! Mas fico muito triste com as atitudes que o ser humano vem desenvolvendo.Odio. Inveja. Ambicao. Mal de Edipo... mas o pior de todos os defeitos e o orgulho em pisar em outro ser de sua propria especie. Sim!O Orgulho destrutivo e o mal mais horrendo do ser humano...Hoje, depois de conviver com tanta injustica e todos os males que o ser humano desenvolveu, peco misericordia de Deus para que ele me cure de todos estes virus, os quais eu possuo por ser uma deles.Mostro com estas confissoes, que ao contrario de muitos, me julgo incapaz de qualquer coisa sem a misericordia de Deus. Nao precisas ser catolico para entender o que digo. Olhe para os ceus, sinta o ar que entra em seus pulmoes, os passaros cantando e a natureza girando em torno de voce, e voce ainda esta destruindo-a e menosprezando tudo o que Deus lhe deu.Choro sim, pois as lagrimas sao meus puros sentimentos, nem que sejam de meu proprio horror.Sou imperfeita e imcompleta, mas Deus transforma, acalenta e as vezes deixa seus filhos chorarem para saber o valor da verdade. Sim, a fe trasforma.
banaisPara desejos elouquentes de justica e pazOlhos para o futuro com a visao do passadoMas quem preve o destino que esta fadado?O amor traz a ilustre ilusaoImersa nesta plena destruicaoSo resta esta morbida escuridaoPara quem entrega seu coracao.A dor faz parte da alma humanaA triste ironia da-se a quem ama.Ap.25/08/2010
nao fosse essa a atitude que Saramago gostaria de ver como resultado de sua morte. De repente ele preferiria que rissem a sua morte, nao sei. Na verdade, sobre Saramago e companhia eu nao sei muita coisa. Mas as suas obras realmente me cativaram e fizeram ter uma nova visao sobre literatura e sobre a arte de manchar o papel. Um genio e, ouso usar o cliche, um mestre.Pode ser que, caso eu me converta de medico para escritor, eu cite Jose Saramago como uma grande influencia. O que nao e impossivel. O unico premio Nobel de Literatura da lingua portuguesa saiu da carreira de serralheiro, mecanico, desenhista industrial e gerente de producao em uma editora para viver daquilo que pensava e escrevia. Uma inspiracao. Talvez nao um exemplo em sua totalidade, pelo menos para mim. Ateu confesso e comunista desde as fraldas, caracteristicas levemente contrarias ao cristao e "capitalistazinho" que aqui vos escreve - nao ha como negar, hoje em dia a gente respira o capital e carrega Marx no bolso, o que nao garante nada.Uma inspiracao, um grande homem de ideias pra la de profundas e que sabia usar as palavras de forma incomum. Ele reinventou meu pensamento e a minha escrita, acreditem. Queria te-lo conhecido. Agora, fiquemos so na vontade.Bom descanso, Saramago, e me permita continuar a usa-lo como criterio para um post no blog.Aos que permanecem cansados, ate outro tempo.