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quetinha de jogar basquete porque era alta, mas tambem sou a falta de interesse ea frustracao no volei. Eu sou os cuidados de uma avo e a liberdade de outra. Eusou o amor de minha mae e as ausencias de meu pai. Eu sou o tenis que imita amarca e o dinheiro que nao compra o original. Eu sou a oracao do Santo-anjoantes de dormir, a historia contada, a piada inventada. Eu sou a preferida e arejeitada. Sou as missas, a devocao, o abandono e a conversao. Eu sou a dor dasdespedidas que nao tive e das que nunca quis ter. Eu sou o comichao da feridaque atrai as unhas porque nao quer sarar, sou os pontos mal suturados de umaintervencao indesejada, sou a cicatriz invisivel que so eu vejo. Eu sou o remedioforjado na misericordia, o pranto e a pretensao de redencao, o potencial e aestatistica. Eu sou o vidro quebrado, o leite derramado, o pulso aberto, oestomago irritado, o coracao engessado, a memoria fraturada. Eu sou apublicidade e a religiao, a fe e a comunicacao, a palavra e a impossibilidadede ser. Eu sou Eva no desejo de ser Maria, sou as aspiracoes que sustento, soua unica querendo ser mais uma ou mais uma na sua singular errancia. Eu soufeita de saudade e de carne, de emendas e descontinuidade. Eu sou o choro nafila da endoscopia, o sorriso na colacao de grau, a angustia na banca, o medode andar de bicicleta. Eu sou a traicao descoberta, o medo de que tudo serepita e o desejo de que continue sempre igual. Eu sou a falta de colo, acarencia do abraco, a mao que sustenta. Eu sou a cachoeira de tinta guachependurada na geladeira, o desequilibrio da exatidao, as rimas infames e a prosadescompassada. Eu sou o sonho de ser medica, advogada, mae. Eu sou o punhalcravado na carne, o ferro marcando o gado, o impacto do tombo no asfalto. Eusou a sujeira debaixo da ferida, a decomposicao da materia, a incerteza naperda e a certeza daquilo que nao se tem. Eu sou a coceira na garganta, oresfriado que nao sara, a febre que nao baixa. Eu sou o sintoma daquilo que naose sabe, o desespero da enfermidade e aquela ultima chance. Eu sou aquelasescolas, aqueles empregos, aqueles amigos. Eu sou o que a vida imprimiu em mim,sou o que sobrou de cada experiencia, sou o resultado de um calculo com maisletras do que numeros. Eu sou a guria de branco sentada no salao da biblioteca,sou o cara que atende no bar, sou o motorista do onibus, a senhora que espera osinal fechar para atravessar a rua. Eu sou uma narrativa que nao pode serreduzida a um fragmento revelado, conhecido ou descoberto.Oi, meu nome eTaissi, eu tenho uma historia e gostaria muito que voce nao ignorasse isso.
Imagem: Jana MagalhaesEnquanto escrevo, gotas umidas emanam de um par de olhos que nao reconheco. Olho pra mim e vejo algo que nao e ordinario, pois transcende a ordem do dia a dia e tudo aquilo que ultrapassa esse limite tem o dedo (ou a mao inteira) de Deus. Extraordinario e o processo que em mim se opera e que sutilmente identifico atraves de sinais de sensibilidade visivel, coisas que so se pode enxergar com esses olhos que as vezes pingam, mesmo que refugiados em dias de sol. Acontece que quando no coracao chove, a calha da alma armazena as particulas ate transbordar e as palpebras abertas dao vazao ao estado liquido do sentimento, que muitas vezes e bom.Hoje transbordei e seria egoismo ir dormir sem repartir com o mundo aquilo que ja excede o pertencimento de mim mesma. Quando um coracao e ferido a gente procede de um modo semelhante ao que se aplica a uma fratura ou um osso quebrado: engessamos. Imobilizamos o coracao como a um braco ou uma perna para que a fratura nao se agrave e aquilo que foi machucado, quebrado ou fraturado possa se reconstituir. O principal problema desse metodo reside no fato de que, no caso do coracao, nunca se tem a conviccao plena do momento exato em que a ruptura esta, de fato, reconstituida e o processo atingiu um nivel de solidez que permite, finalmente, a remocao do gesso.Hoje, depois de duas breves horas de sono, algo magico aconteceu. Acordei um pouco mais leve, como se Deus tivesse me livrado do gesso e meu coracao, enfim, pudesse bater livremente outra vez. Ainda receoso, ele movimentava-se com cautela, mas senti o ritmo acelerar com a primeira visita do dia. A felicidade foi quem apareceu por primeiro para saudar o velho amigo nessa nova fase, comemorando a vitoria e a emancipacao de um passado que fraturava os sentimentos.Hoje toda a felicidade do mundo veio ver de perto como e que se cura um coracao quebrado e uma alma cansada de armazenar lagrimas. Deus veio cantar uma cancao pra dizer que o amor e isso mesmo, aquilo que permanece depois que a gente tira a camada grossa de gesso e deixa a alma ser sensivel outra vez. E sentir que vale a pena ter no peito um coracao que bate diferente as vezes. E nao querer ir dormir com medo de nao sentir isso outra vez. De repente tudo faz sentido. Os poemas de saudade, as cancoes de amor, a agua com acucar. Os dias quentes, as noites de chuva, os filmes ruins. De repente os dias de sol passaram a me encantar com mais entusiasmo ainda, pois o azul do ceu se parece muito com a cor dos teus olhos e isso diminui a distancia que se atravessa entre nos. Por isso e que a saudade aperta mais quando chove ou quando o dia amanhece cinza. De repente tudo faz sentido. Os planos e os sonhos. A narrativa de Deus fazendo tudo acontecer e eu assistindo, perplexa, a materializacao de todas as prosas, versos e melodias
que serpenteavam ha muito pelos meus pensamentos. Os cafunes, as semanas e, quem diria, ate os numeros. De repente tudo faz sentido. Porque de repente eu tenho algo maior do que o medo, algo que me faz dizer sim. Leituras profundas de mim mesma contracenando com pensamentos simplorios. Quisera eu que nao apenas o ceu, mas tambem o mar fosse da cor dos teus olhos. O litoral por aqui e sujo, poluido, salobro. Ah, se o mundo todo fosse puro e doce como o teu olhar. De repente tudo faz sentido. Rimas bobas, trechos do nada. Bilhetes, cartas, palavras e o ruido da respiracao. O silencio em que acontece a transicao de uma estacao a outra parece identico ao silencio em que, de repente, tudo faz sentido. A primavera se faz no inverno de uma alma e eu nem percebo que, de repente, nem precisa fazer sentido. Mas eu sinto que faz.
Vo, ce foi embora cedinho demais. Eu ainda nem tinha conseguido abrir os olhos o suficiente pra te (re)conhecer. Porque ce sabe que cedo assim eu demoro um pouco pra conseguir encarar a claridade. Vo, por que sera que tanta vida termina antes das dez da manha? Por que tantas pessoas vao embora antes da gente acordar? Eu nao tive tempo de preparar o cafe da manha e a mae sempre diz que nao pode sair cedo assim sem tomar cafe. Faz mal, vo. Faz mal pro coracao. Sair antes do cafe da saudade no coracao da gente. Por que sera que o Ministerio da Saude nao adverte?Vo, ce lembra daquela vez que o senhor me levou pra passear de bicicleta e encontrou um amigo na estrada e quando ce olhou pra mim eu tava chorando? Desculpa vo, nem da bola, viu? Era so bobagem de crianca, eu nem lembro, mas a mae me contou. Eu sempre fui meio dramatica, ne? Sabe vo, eu nao mudei muito, continuo chorona, sentimental e... meio boba. Mas eu sempre fui valente na frente da gurizada. Sabe como e, o sexo masculino predomina na nossa familia, entao ser uma das poucas meninas la no meio nao foi tao simples assim.Por falar nos primos, ce sabe que eles amavam muito o senhor, ne vo. Eles me falavam muito do senhor, das suas historias, das suas piadas, da atencao que eles dedicavam as suas palavras na volta do fogao a lenha. Vo, ce nao faz ideia do quanto eu queria ter vivido tudo isso que eles me contam. Eu queria tanto lembrar, mas sabe eu ando desconfiada de que a nossa familia tem um problema genetico de memoria. A vo, tadinha, anda esquecida que so. Vou confidenciar uma coisa pro senhor: eu tambem ando com medo de ir la porque tenho receio de que ela nao me reconheca, vo. E uma vergonha essa minha covardia. As vezes me pergunto onde ficou aquela guria que pulou do cocho das vacas, deu com a cara no chao e levantou dizendo que nao tinha sido nada, sem derramar uma lagrima. Sim vo, eu fiz isso. Ce nao tava la pra ver, engoli o choro na frente do Cesar, do Mim e do Fabiel.Mas vo, ce sabe qual foi a solucao que eu encontrei pra remediar a falta de historias com o senhor? Criar as nossas narrativas. Eu inventei as vezes que ce veio aqui em casa e brincou comigo, o dia que o senhor fez aquela vassourinha pra mim e a cadeirinha tambem. Eu imaginei as historias que eu escutava atentamente durante os nossos passeios de bici. A nossa mateada debaixo do pe de abacate e as pescarias na beira do rio. No entanto vo, a parte que eu lembro com mais nitidez e que nao sai da minha memoria e aquela que mais doi. Aquela das gotinhas que a vo tinha de pingar na tua garganta e das gotinhas que caiam do lado de fora e do lado de dento de mim no dia em que o senhor foi embora.Vo,
ai do lado de Jesus deve ser o melhor lugar pra se estar, eu sei. Mas o senhor sabe como e essa coisa de saudade que a gente sente. Ce sabe, aqueles buraquinhos que vao fincando no peito. Mas nao e pro senhor ficar triste nao, viu vo. Eu sei que a gente nao perdeu o senhor, mas que ce foi ai pra ganhar o ceu, a eternidade e eu so queria pedir mesmo pro senhor interceder pra que um dia eu possa te encontrar ai tambem. Nao esquece de mim porque aqui eu vivo lembrando do senhor. Ah e vo, ce foi tao cedo que nao deu tempo de dizer: eu te amo muito (acho que ce ja sabia ne, porque o senhor sempre foi o mestre das narrativas do olhar).Com amor,Taissi.
ImagemCom um punhado de paragrafos dispersos e desprovidos de sentido algum, percebo o quao dificil e seguir, de modo concatenado, cada passo do plano. A ordem dos produtos altera o fator principal que e, antes de qualquer coisa, a ordem. Mante-la a qualquer custo ou custear a desordem? O preco do amanha e, para muitos, inacessivel e o que mais pesa no bolso e a sensacao estranhamente familiar de que jamais havera tempo suficiente na vida.Na sala de espera o que chega primeiro e a mensagem com as boas novas. As novidades nem tao boas vem logo depois, mesmo que anunciadas ha algum tempo por meio de mensagens bem diretas. No mesmo dia em que soube do (glorioso) dez no (penoso) projeto de monografia, tomei o conhecimento das feridas instaladas em todo o meu tubo digestivo. Coisa de anos. Coisa para a qual eu nao tive tempo em muitos anos. O mesmo tempo que eu nao tinha para dormir, nem para almocar e muito menos para praticar qualquer tipo de exercicio fisico. Porque tudo me consome mais do que a minha preocupacao com a saude. Porque o meu tempo esta preso em um investimento complicado que eu fiz, do qual me convenceram porque renderia o suficiente para compensar as perdas e os atrasos. Fazer a diferenca. Digamos que o dez estava um pouco fora do meu orcamento, mas eu investi tudo o que tinha (e ate o que eu nao tinha) do meu tempo nele. Desde entao tenho buscado uma linha de investimentos com uma relacao custo/beneficio um pouco mais vantajosa. Dosar os debitos e otimizar os creditos, para que o deficit nao me traga mais prejuizos nessas proporcoes.Hoje, depois de um dia especialmente comum, desperdicei alguns minutos comendo alguma coisa que provavelmente irritou um pouco mais aquelas feridas no meu estomago, em companhias que certamente suavizaram essa irritacao, pois me fizeram ganhar horas. Chegando em casa, eu perdi mais algum tempo enquanto ganhava as estrelas de um ceu em que ha muito nao investia um olhar. Ao inves de mirar aquela caneca onde eu nao posso beber cafe ou o chocolate que nao posso mais comer, eu prefiro fixar os meus olhos naquela constelacao em que os nossos sonhos se encontram sem a pressa de se desviar. E la a gente toma um cafe com chocolate, porque la a gastrite, a esofagite e a duodenite sao apenas os nomes das estrelas daquela constelacao. As Tres Marias. Eu olho para as pessoas e vejo historias. No parecer da minha avaliacao semestral da pre-escola esta escrito que a professora ja percebia um grande interesse da minha parte pelos livrinhos e por contar historias. Eu ando na rua e nao vejo o batom-vermelho-nome-da-cor-nome-da-marca. Eu nao enxergo o salto-do-sapato-assim-ou-assado. Nao visualizo a tendencia, combinacao, sobreposicao, se esta de acordo com o que aquela revista de moda conceituada sugere para e estacao. Eu olho para as pessoas e vejo historias. E hoje pouco importa se a menina estava de batom, sapato combinando com a bolsa, a blusa pra dentro ou pra fora, se tinha renda ou
babado. Tinha uma historia. Cada jovem que estava na boate Kiss na madrugada de ontem tinha uma historia diferente, pessoal e unica. E quem dera pudessemos fazer como o personagem de Leonardo DiCaprio em "A Origem" e aprisionar aqueles que nos sao tao caros em um sonho que pudessemos visitar todas as noites. Mas nao ha um meio de tornar isso possivel. Restam as lembrancas que se perdem em memorias traicoeiras, onde e impossivel armazenar a totalidade e a integralidade de uma vida inteira, rica em detalhes. E se pudesse fazer algo por aqueles que sofrem suas perdas, alem de rezar, eu escreveria a historia de cada vitima com a preciosidade de cada instante que nao merece ser esquecido, antes que ele fosse. Nao como sonhos, mas como livros, historias para ler antes de sonhar ou historias com as quais sonhar. Apenas uma sugestao, uma maneira de continuar sonhando, um animo para faze-lo como se faz com os bons livros de cabeceira.*Publicado no dia 27 de janeiro aqui.
Fotografia: Desire AllramChego em casa exausta, ainda que a viagem de onibus, que ha muito me cansava, agora, pelo contrario, me descanse. E um privilegio poder deitar o banco, encolher as pernas e cochilar da primeira ate a ultima curva entre dois destinos, dois mundos em que eu quase sempre me perco. E quase perco a parada. E quase esqueco de desembarcar no lugar certo, que e dificil de (re)conhecer, pois eu quase nao tenho vontade ou forcas ou coragem de acordar. Mas acordo, me encontro, desembarco exatamente onde eu estacionei a vida e dali sigo ate chegar.E quando chego tenho vontade de escrever um romance, mas ao inves disso escrevo consolos e conselhos que servem para todos menos para mim. Escrevo todos os motivos que tenho e embrulho para presentear. E o que me restam sao as relacoes que eu mesma inventei e que agora preciso encarar e discutir: narrativa, microconto, texto publicitario. Onde mesmo eu pretendia chegar? Em casa. E quando chego, mesmo com sono, sinto vontade de escrever. Fotografia: http://ygormarotta.com/mais-amor-por-favor"Sem medo algum, se amem mais."Era tarde de quinta-feira, depois da chuva e antes do frio. Dia mundial das comunicacoes sociais e estreia oficial de um projeto permeado por incertezas. Era meu dia de folga, mas nao ha folga para os que pensam demais, os que ainda nao tem um tema para sua monografia e nem para aqueles que nao se conformam com o mundo do jeito como ele se da a conhecer. Na sala apertada, o meu nome (meio complicado) perdia sentido a medida que os pequenos referiam-se a mim somente como profe ou tia. "- Profe, eu nao entendi." A gente comecou com uma das tarefas mais dificeis, pelo menos pra mim. Definir algo com apenas uma palavra exige habilidade. Escolher uma e abdicar de todas as outras, e essa singularidade conota um sentido particular no que se refere ao significado que essa escolha carrega. Alguns nao conseguiram, escreveram linhas, colocaram virgulas entre as varias palavras. Alguns foram criativos, alguns fizeram as mesmas escolhas. O mais corajoso de todos foi o que teve o processo criativo mais silencioso, ele pediu ajuda baixinho para a professora (a de verdade), com vergonha dos colegas por nao ter compreendido a tarefa. Depois de pensar um pouco, escolheu com conviccao: amor.Segundo a professora da turma, a mae do menino viria ao abrigo no sabado para visita-lo. Queria poder dizer a ela que o filho tinha escolhido o amor, mesmo tendo todas as razoes do mundo para escolher qualquer outra coisa. Talvez tenha sido uma escolha simples, quem sabe, a necessidade mais urgente. De noite, na minha oracao, a unica coisa que tive coragem de pedir a Deus foi isso. Mais amor, por favor. "Nao me importa a casa alugada, o carro financiado, nem pagar o minimo do cartao; quando o casamento e proprio, a familia esta em meu nome e os amigos nao cobram juros". Foi essa a minha citacao no Facebook a alguns dias atras que gerou muitos "curtir", entao resolvi falar um pouco mais sobre o tema. E claro que
a citacao, atraves de uma analogia nao la muito romantica, diz tudo. Eu realmente acho o que escrevi e vivo da mesma forma; assim como milhoes de brasileiros e muito de meus amigos mais intimos. Desde que me conheco por gente eu moro de aluguel, desde que me conheco por gente sonho com a casa propria. Ninguem merece passar pelo total de 16 mudancas em 26 anos de vida. E horrivel, o local, o pesadelo de conseguir um fiador e os amigos mais chegados que o digam... Muitas caixas e moveis pesados nas costas por longos fins de semana. E sempre um recomeco e sempre a esperanca de ser a ultima; a fe que a proxima sera definitiva. Vamos ao carro! 60 parcelas... Do carro mais barato que achei, do mais simples. Aqueles que a gente morre de frio no inverno e morre de calor no verao! Que fica musculosa so de monobrar. Daquele que se voce perceber que vai ser roubada...Sera! Pois a manivela do vidro vai tomar bastante tempo pra fechar. O cartao, e o mais triste! Meu cartao tem o limite de R$500,00 e eu pago o minimo...e o cumulo! Tendo dito isso... Dessas 16 mudancas que vivi: com pai e com mae, so com mae, com avos, com tios, com marido, com marido e cachorros...todas elas, sem excecao, nunca foram minha casa; mas todas elas, sem excecao foram meu lar! Desde de casa com 3 quintais e muitos quartos (em Ferraz), ou em casa de 2 comodos (Rochdalle - Osasco) e ate mesmo aquelas que nossos parentes amados nos recolheram em suas casas em um quartinho; quando nao podiamos pagar absolutamente nada... Todas elas, um lar. Dava-mos a nossa cara ao cantinho, arrumavamos como nos era permitido e no fim do dia queriamos mesmo e voltar para casa de quem fosse, mas para o nosso lar! Entao o dia que eu puder colocar essa minha capacidade de tornar a MINHA CASA em lar... Estarei muitisso grata a Deus, porque feliz eu ja sou. O carro financiado e fruto indireto do que sobrou do que meu pai nos deixou quando faleceu. O que sobrou pra mim e minha mae foi um Palio 96, ao qual carinhosamente chamavamos de "Tutu Pancho", nome que minha melhor amiga adotou tambem quando o comprou de mim. E a sogra dela agora, da mesma forma! Quando o vendi, foi o dinheiro de entrada do meu Celtinha parcelado em 60 meses, como ja descrevi. Tenho amigas com carros muito legais, alunos com carros fenomenais, ao qual penso "poxa, um dia quero ter um desses!". E entao me lembro que eles nos levam aos mesmo lugares, pra rir das mesmas coisas, pra curtir com as mesmas pessoas. Minha caranga me leva pra trabahar todos os dias, 2x ao dia; para que eu possa ganhar dinheiro para continuar a te-la...e isso, e um ciclo maravilhoso! E lindo... Desde a primeira parcela eu nunca disse 'Paguei mais uma", ou 'Paguei a primeira", sempre dizia "So faltam 59!" ou "Ja comprei o retrovisor, agora falta o resto". E uma
grande bencao. O cartao... Com esse limite ja deu pra ver que nao e pra comprar grande coisas parceladas...Realmente nao posso me dar esse luxo, mas o meu cartao e salvador. Sabe aquele fim de mes que a galera diz "Vamos em uma churrascaria?" ou "Vamos jogar um paint ball", voce olha pra conta tem 2 reais (nao me permito ter limite)... Ah, o cartao salvador de 500 contos. Nao deixa de ser "gastar um dinheiro que nao se tem", mas ele me paga muitas risadas, muitos momentos especiais que simplesmente nao da pra perder. O que quero dizer com tudo isso e que nao da pra esperar as coisas acontecerem pra ser feliz, pra aproveitar. Lutar para conseguirmos bens materiais faz parte da vida humana, faz parte da sociedade capitalista; mas jamais pode ser sua essencia. O grande barato e ter historias pra contar, risadas pra dar, lagrimas pra rolar. Conheco pessoas que ja nasceram com a vida feita, mas nao dao valor as coisas que tem: gastam sem pensar, ganham tudo gratuitamente e nunca tiveram a sensacao de saber o que e conquistar algo. Conheco pessoas que nunca tiveram muito, mas batalharam tanto para consegui-las que nunca se fizeram presentes: nunca estavam nas festas porque nao tinham dinheiro, nunca saiam pra jantar porque estavam guardando. Conheco pessoas que nunca tiveram muito e nao se esforcam um pingo pra ter: ta tudo sempre muito bom e vai levando a vida do jeito que da. Nada as impulsiona. E conheco muitas pessoas, como eu, que sao um meio termo, onde cada dia e uma nova tentativa de realizar objetivos, mas que sabem que o plano original nunca e seguido a risca. Que se no meio houver risadas, solucos e uma oportunidade unica de viver coisas novas; por favor que desvie mesmo do PLANO A. Pra terminar deixo uma reflexao. Vivemos em uma sociedade tao faminta, onde somos quem somos pelos bens que possuimos. Que nos esforcamos tanto para obter o que nao temos que esquecemos o que ja temos. Entao nao pense so na bendita casa, no bendito carro, nas benditas viajens... Pense em uma casa com plantas, animais, pessoas queridas, enfim com vida. No carro que te leva a lugares inesperavelmente agradaveis e viajens que fiquem mais do que em fotos dos murais do Face, mas no seu coracao e sua memoria, onde ninguem pode ver a sua real satisfacao! Porque isso sim, E O QUE A GENTE LEVA DA VIDA!