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Quem nunca viu essa foto da Lua? Vamos um pouco para a parte culta e erudita do blog, nao que eu seja um cara bem informado, mas e bom eu recapitular aqui um pouco que eu tento aprender nas aulas. "Le Voyage Dans La Lune" ou Vigem A Lua traduzido para o portugues, e um filme de 1902. Sim, 1902, e que teve a direcao, producao, roteiro e atuacao de um lunatico chamado George Melies.Bigode de Respeito Esse frances calvo com bigode vistoso era um grande apaixonado por ilusionismo, e quando ao inves de gastar o dinheiro que possuia para fazer uma faculdade, achou melhor comprar um teatro - O grande e que eu nunca ouvi falar Theatre Robert-Houdin, que pertencia ao famoso ilusionista tambem desconhecido por mim Jean-Eugene Robert-Houdin - e comecou a fazer seus ilusionismos que ninguem dava a minima. Ate que em um sabado, no dia 28 de Dezembro de 1895, este humilde homem foi para o Grand Cafe onde 2 irmaos tambem bem lunaticos conhecidos como Irmaos Lumiere estavam mostrando um tal de cinematografo onde eles reproduziam a "Saida da Fabrica Lumiere em Lyon". Melies logo se interessou e viu que poderia inovar seus truques com essa maravilhosa invencao. Entao com a ajuda de um prototipo criado pelo cinematografo ingles Robert William Paul (sinceramente gostaria de ter esse nome) Melies comecou a sair filmando o cotidiano dos cidadaes de Paris, e quando a camera parou de repente sem parar a movimentacao das pessoas, ele reparou que a acao feita na filmagem era diferente da acao que ele estava filmando, e o dito cujo descobriu que poderia usar essa tecnica de parar filmagens e voltar logo depois para acoes diferentes, e sujeito esperto que era, usou a favor de seu ilusionismo e assim criou o stop-action. Como tambem criou o storyboards, alem de ser um otimo desenhista e ter desenhado todos os cenarios de seus filmes, Melies e considerado o "Pai dos Efeitos Especiais" e talvez se nao fosse por ele o cinema teria existido muito tempo depois, porque se dependesse dos Lumiere as coisas nao iriam muito para a frente nao. Realmente um homem a frente do seu tempo. Mas vamos falar do Filme: Le Voyage Dans La Lune nao foi criado por acaso, ele foi baseado em dois livros de sua epoca: Da Terra a Lua de Julio Verne e Os Primeiros Homens na Lua de H. G. Wells, e possui em torno de 15 minutos de duracao, o que para a epoca era bastante, e conta a historia de 5 astronomos que vao para a lua em uma capsula que parece uma bala a partir de um lancamento de um canhao. Chegando la sao capturados por bichos estranhos que vivem la e ocorre uma fantastica batalha de efeitos especiais (para a epoca era MUITO bom) e o resto voce confere a seguir:Essa versao e remasterizada e completamente pintada a mao exibida na Franca em 2002/2003, obviamente a versao original e preta e branca e sem som.Curiosidades: Martin Scorsese, grande apaixonado por cinema, faz mencao desse filme
Pois e, reativei o blog e ja estou ha quase 1 mes sem aparecer por aqui. Sim, nao adiantou nada tentar continuar, mas a vida e assim. A preguica e a falta de tempo nos fazer perder a vontade de postar em algo que ninguem nem acompanha. Mas nao, nao vou desistir desse pequeno site que posto coisas da minha cabeca aleatoriamente, tenho em mente postagens sobre 4 filmes, nesse tempo foram lancados alguns albuns do caramba e quero falar sobre tudo isso nas proximas semanas. Entao fiquem ligados que tem resenha do filme O Encouracado Potemkin e do album Common Courtesy do A Day To Rememeber, espero nao demorar muito para postar, mas uma hora ou outra postarei. Abracos! Na mesma semana do lancamento do disco (que pode ser ouvido aqui), a banda de post-hardcore Blessthefall lanca um clipe para seu primeiro single, You Wear A Crown But You're No King. O clipe foi produzido pela Brad Golowin Film.Sobre o clipe: Sensacional! Producao de otima qualidade, e gosto muito de quando um clipe faz alusao a arte de capa do album. Blessthefall cada vez mais evoluindo. Estamos voltando, aguardem... Faz muito tempo que nao escrevo aqui. Queria reviver este blog um pouco, mas talvez nao do mesmo jeito de antes, mensagens de certo modo "profundas", tentando abranger minhas aflicoes como um todo, mas ao mesmo tempo muito vagas, sem dizer nomes nem tempos. Estou me sentindo abandonada. Muitos dos meus amigos da faculdade vao de intercambio agora, fora o pessoal do ano passado que ja foi. Aline, Camila, Estevao, Guigo, sinto falta deles. E agora sera a Yuka, Fabio, Henrique, Leticia, Fefe e outros ainda... Sei que alguns voltarao, mas outros nao. Ou se voltarem, talvez eu nao os reconheca como eram. Parece triste, sinto que nenhum deles tem apego a esse pais, que valorizam viajar e conhecer novas pessoas, novos ambientes muito mais do que eu. Talvez seja imaturidade minha, mas morro de medo disso. Me jogar no mundo sem nenhum back up, nenhuma seguranca de que pelo menos alguma coisa vai dar certo. Talvez eles tambem tenham uma paixao pelo que estudam que eu nao tenho, e sabem que pela menos a garantia de gostar disso eles terao...Queria tentar conversar com alguem que foi de intercambio e que nao ficou deslumbrado porque o que tenho visto sao so pessoas indo cheias de esperancas e voltando relativamente satisfeitas, mas porque tiveram muita disposicao para dar certo. Queria conversar com alguem que foi com medo e incertezas, e saber como foi a experiencia dessa pessoa, porque refletiria muito mais a minha realidade. Talvez se eu fosse por pouco tempo ficaria bem, ou se so arrastasse o Vi junto... Nunca terminaria com ele para ir, talvez isso seja uma das minhas limitacoes, mas e uma escolha que nao exito em fazer.Bom, vou dar tempo ao tempo. Essa semana comeco a trabalhar com horario fixo, vamos ver como me saio!: ) Muitas vezes paro de fazer o que preciso porque pareco que perdi a motivacao. Nesses momentos, tento me acalmar, fazer o que
me relaxa (mesmo que assim acabe ficando para tras no que deveria fazer...). Escrever e uma das coisas que me acalma, assim como musica. Acho a influencia da musica em mim algo fascinante: quando estou calma me tras emocoes incrivelmente fortes, e quando nervosa, pode fazer tudo parecer sossegado e bem. Essa musica tem acalmado meus nervos maravilhosamente bem, me trazendo a memoria os acalentos da infancia de quem tem uma vida inteira pela frente:http://www.youtube.com/watch?v=4-A_J9ahyAQ&feature=watch_responseMe lembro do que a Mo falou na formatura. Que sempre nos falavam que o colegial seria nossos "tempos dourados", mas que isso era mentira, que o que estava pra vir era muito bom ainda. Quero acreditar nela, quero viver tudo aproveitando ao maximo, para que eu possa me alegrar. Sinto tudo tao sem motivo, sem graca, ultimamente. O que eu tenho vontade de fazer? Quando sei, tenho compromissos. Meu ritmo e mais lerdo que o da faculdade, gosto de aulas curtas, de falar besteira, de desenhar na aula e ter que fingir estar dormindo para nao comecar a rir. Gosto de poder observar os outros e a mim mesma em vez de decorar muitas das informacoes que cospem na nossa cara, esperando que a gente fale simplesmente "entendi e decorei". Acho que por isso me sinto sufocada e acabo afastando todas minhas questoes para quando "vierem as ferias...". Tenho meus momentos mais alegres claro, acho que eu sou uma pessoa que enquanto tiver sol no ceu, nao consegue ficar desanimada. Mas principalmente a noite, nao quero ir dormir. Tem muitas coisas ainda que quero fazer e nao tenho tempo. Muito para pensar, muito para conversar. E vai piorando quanto mais eu ignoro essas vontades; pra aliar, so dormindo muito tarde, e eu fico mais cansada. E uma bola de neve bem grande. Mas acho que depois das provas vai aliviar. Vou comer bisnaguinha com nutela, tomar um banho e rezar para a minha dor de cabeca passar.
Me sinto triste. O que e estranho para mim, normalmente me divirto facil. Antes, eu era feliz com meus amigos, tudo aquilo me bastava. Depois que entrei na faculdade, percebi uma das verdades que doem: estamos no fundo sozinhos, e precisamos aprender a lidar com isso. Mas eu, ao contrario das pessoas normais, nunca aprendi. Sempre tive uma irma gemea ao meu lado: se brinquei sozinha no berco? E claro que nao! E isso faz toda diferenca. Nunca estive verdadeiramente sozinha. Ou pelo menos nunca havia me sentido assim antes. Pela primeira vez na vida (talvez nao a primeira, mas acho que a primeira que tenho consciencia de minha solidao) tenho que realmente decidir algo sozinha, mesmo sabendo de diversas consequencias e dores que isso me trara.Sinto um mar de duvidas e incertezas me atropelando, minha ansiedade cada vez mais mandando em minhas decisoes e em meu corpo. Queria ter certeza das coisas, ou a estrutura emocional para te-las. Sinto que me falta apoio, mesmo com tantos amigos que adoro tanto. Porque nao tenho apoio de mim mesma: ficar sozinha e uma dor, um incomodo. E preciso aprender a lidar com isso, mas sei que tenho uma longa jornada pela frente. E acho que sinto isso porque eu tinha deixado outra pessoa se tornar uma das minhas bases, mas isso e um problema! Eu estava dependente daquele afeto, para suprir minha solidao, e nao sabia mais distinguir "necessidade" de "amor". Mas sinto como se qualquer mudanca nessa relacao me jogaria novamente em um abismo de desespero no qual eu me encontrava a 1 ano atras. Porque do "nada" me tornei mais "fraca"? Onde perdi tanto minhas bases? Sei que em boa parte foi minha irma, mas e o resto?Sinto que por nao ter essas bases, nao sei lidar com mudancas. Quero tudo para mim, nao consigo pensar em como abrir mao de nada sem voltar a essa agonia de antes. Eu preciso me reencontrar. Aprender a ficar sozinha. E por ser esta minha jornada, nao sei se ninguem pode me ajudar nela. Apesar de ter pessoas a quem eu recorreria, preciso aprender a me virar, aprender a diferenca entre "diversao" e "alegria", para conseguir saber o que realmente quero e espero.Acho que meu "impasse amoroso" tambem esta me atrapalhando em muito. Eu nao consigo chegar a uma decisao, porque qualquer uma das alternativas doi de algum jeito. Talvez a que menos doa seja a mais egoista possivel, mas eu nao sei o quanto minha consciencia me permitiria. Mas ao mesmo tempo, nao consigo me desapegar. E aqui achei que seria tao simples!Bom, cabe ao tempo fazer seu papel. Parece que finalmente voltei a olhar para a frente. Algumas pequenas licoes que esqueci, parece que finalmente me enriquecem de novo. A licao da paciencia. De ser feliz pelos outros como gostaria que eles fossem por voce. De: "A arvore, onde ira? Se voce a cortar, nunca sabera". Uma louca vontade de recomecar. De mudar, procurar por novos caminhos, caminhos que me acalentem mais. Procurar novas pessoas, novas amizades que me ensinem novas coisas.
Acho que ser gemea e uma das coisas mais dificeis e mais maravilhosa que ja me aconteceu, ao mesmo tempo. Saber que tem alguem, que, em essencia, tem muito em comum comigo. Mesma criacao, mesmos interesses, mesmos tipos de pessoas a quem nos apegamos. Que sempre esteve la, aprendendo a andar comigo, a viver comigo. Mesmas manias, roupas que podem ser divididas, um quarto que estranho nao ouvir outra respiracao ao dormir. Mas ao mesmo tempo, a agonia de nao conseguir dizer o que examente e meu. O quanto desse quarto sao pedacinhos de mim, o quanto sao dela, o quanto se misturam? Sera que no fundo nao so dois fragmentos de uma mesma essencia que tomaram diferentes rumos, com medo de perderem uma na outra? O quanto essa separacao de agora nao foi uma revolta interna de cada, violentamente rumando em outra direcao em busca de um "eu" que nao parecemos achar sozinhas, ou pior, conjuntamente?Quero me achar. Procurar em mim os pedacos que cresceram sem ela e saber identifica-los, pois eles servem de molde para eu me tornar quem eu quero ser. Criar espaco com outras pessoas que sejam so meu, conhecer coisas so minhas que quero guardar, esconder. Ter um pedaco de mim que e meu. E so meu. E saber aproveitar isso para crescer comigo mesma, mas sem me desapegar dela. Sei que temos as mesmas raizes, mas com frutos de cor, tamanho e cheiro diferentes. Eu a imagino muito mais doce, uma fruta aroxeada e suculenta. Que ja teve seus momentos agressivos, mas que no fundo guarda um grande carinho, que finalmente esta sabendo semear. Vejo ela crescendo, e me assusto. Estou ficando atras?Nao sei responder. Mas sei que tenho procurado minhas proprias respostas. Sei que tenho encontrado novos caminhos, embora nem sempre goste deles, mas alguns pequenos prazeres agora me voltam. Muitos que quero compartilhar com ela e nao me e permitido, pois preciso ter isso so para mim. Mas estou vivendo cada vez mais meu "eu", um "eu" que creio ter mudado muito nos ultimos 3 anos. E que ate agora nao sabe se virar sozinha. Mas com o tempo vou aprender. Com o tempo. Parece que muito de mim e interno demais. Agora que paro pra pensar, o quanto de minhas crises nao sao puramente no mundo das ideias? O quanto um amor que nao sei descrever nao se relaciona com minha libido? Parece que as coisas nao se encaixam. Meu corpo quer uma coisa, meu coracao outra. Porque os dois nao podem entrar em harmonia? E amar querer com o corpo e o coracao, ou apenas um coracao muito palpitante basta? Nao sei distinguir. Parece que fico louca as vezes, a ideia de perder um ente querido me atropelando, enquanto minha libido nao parece se direcionar a ninguem. Sinto como se ninguem fosse bom o bastante; porque tanta exigencia? Mas ao mesmo tempo, nao quero me dar ao luxo de parar de tentar. Sei que amor nao nasce do nada, sei que deveria seguir tentando encontrar outras pessoas, outros caminhos. Mas algo me
machuca, me segura em um idealismo que nao deveria ter sentido, mas me afeta muito. Sera que estou lendo romances demais? Nao vejo pessoas se apaixonando muito. Nao sem ter um longo de tempo relacao. Estranho essa sensacao. Mas por outro lado, por mais que meu coracao ame ser amado, meu corpo parece repudiar a maioria dessas pessoas. Me sinto estranha, e sem saida. O que fazer?
There's no better word for discribing this feeling. Just a long, deep longing. Longing for a desire, a desire so intense that it takes away all my senses. A dream so strong to make me loose reason, to open hand of so much just to fulfill it. To look out the window and see only that; to be completely satisfied with just the sight or the smell of it. To grow more and more attached withou being afraid to do so. To throw myself completely into it, without the slightest fear for what's to come. I'm just... longing. Acho engracado o quanto nossas vidas dependem de nossas decisoes. Por mais pequenas que sejam, podem determinar se vamos conhecer a pessoa certa na hora certa, ou pelo contrario, conseguir quase que um arqui inimigo por conhecer alguem chato de mal humor. Pequenas decisoes essas que podem nos levar por caminhos que menos esperavamos, e as vezes abrem oportunidades jamais previstas. O quanto isso depende do acaso, e quanto depende de nossa boa vontade? Nao sei dizer, mas sei de uma coisa: pra se ter forca de vontade, tem que ter vontade de ter vontade. Nao sei se faz sentido, mas eu funciono assim. Se nao quero fazer uma tarefa mas sei que tenho que faze-la, junto minha vontade de ter vontade e crio vontade. Claro que isso tem um limite, eu acaba ficando mal humorada, mas eu faco.Estou muito longe do meu ponto. O que quero refletir sobre e o quanto a hora em que nossos caminhos se cruzam sao importantes. Acho que se eu tivesse conhecido meu namorado a 2 anos atras, eu nao daria a menor bola pra ele, transtornada com outra relacao e totalmente imersa no novo mundo da USP. E hoje, sou incrivelmente grata por te-lo conhecido, porque apesar de nao ter parecido, a principio, acabou sendo uma boa hora. Assim como sei que desencontro muitos amigos que decidem por outros caminhos na vida. O que mais me marcou nesse sentido foram os amigos levados pela maconha. Nao que eles tenham se tornados desmiolados nem nada, alias quando os encontro estao sempre sobrios, mas fazem disso um passatempo muito importante, e acabam criando um ciclo de amizades focado nisso. Nao so amizades, namoros e pegacoes tambem deviram disso. E um mundo de interesse comum que eu compreendo, mas que nao e mais o meu. Algo semelhante acontece que quem joga jogos online juntos. Acabam um pouco presos nesse universo. Nem sempre e um problema, mas e uma limitacao, querendo ou nao. Eu sinto isso porque sou uma pessoa que gosta de muitas coisas diferentes, tenho muitos interesses nao correlacionados, entao acabo me encaixando um pouco em cada um desses grupos, mas nunca completamente em nenhum deles.E esquisito pensar que hobbies possam definir tanto nossas relacoes de amizade e amor, mas e verdade. Interesses comuns nao definem so um assunto corriqueiro; determinam que nao surgira o "tedio" ou aquele silencio constrangedor, e trazem um vinculo afetivo comum, que fascilita a aproximacao. Por mais que seja estranho falar assim, eu acho
que tenho "afeto" pelos meus hobbies. Adoro desenhar. Adoro jogar, adoro escrever meus pensamentos, adoro dormir no sol a tarde. Ficaria triste de ter que abrir mao de algum deles, que nem foi dificil minha despedida do violao, da ceramica, do futebol... Mas nos mudamos e nossa vida muda junto, entao somos forcados a abrir mao de algumas coisas. Sera que feito as escolhas certas? Nao sei dizer. Espero que sim. Mas sei que estou disposta a tentar, por mais que mudancas me assustem, sei que sao inevitaveis. Ah, o futuro!
As aulas voltaram, o ritmo massante de estudos, preocupacoes e deveres me perseguindo mais uma vez. Meu sono nao vem mais como antes. Muitas ansiedades, muitas aflicoes. Tenho fugido disso. Voltei a usar de um de meus recantos favores: livros. Adoro entrar neles, me sentir reconfortada com meus amigos, meus personagens favoritos, que parecem compreender pequeno pedacinhos de mim que nao ouso expor. Um calor usual me preenche enquanto leio, contos de outros amores e outras vidas, que eu desejaria viver. Mas ao terminar, o frio de meu quarto vazio me assusta. O computador ligado, busco conforto naqueles com os quais sinto com o tato, ou ouco a voz em deleite. Mas esse conforto dura pouco, quanto volto a pensar na materia que nao estudei, nos textos que nao li, no conhecimento no qual nao me adentrei. Volto a me pergunta se guio minha vida pelo rumo certo. E errado querer estudar apenas o que se gosta? E errado pensar que talvez, bem talvez, eu tenha feito escolhas erradas, mas estou assustada demais pra admitir? E errado nao ter forcas para recomecar, nao enquanto meu afetivo esta tao magoado com lembrancas recentes e desejos nao cumpridos? Ah, desejos. Por quanto tenho ignorado eles. Ignora pelo que meu corpo lateja, ignorado minhas vontades em prol do tao dito "dever". Sinto elas gritando para mim, querendo ser ouvidas de novo. E aos poucos vou dando voz a algumas delas, deixando que me levem. Mas nao posso deixar toma-las poder, senao ai sim jogaria tudo para o alto, gritaria "adeus" e fim. Viveria pensando apenas no segundo seguinte, e nada mais. Sorriria para todos, e ao mesmo tempo para ninguem. Andaria pelo mundo. Veria tudo que sinto que ainda nao vi. Quem sabe assim eu conseguiria dormir, finalmente? Me sinto presa a um pedaco de mundo muito menor do que meu mundo. Me sinto presa as mesmas pessoas, incapaz de mudar, de sair, de criar novos vinculos. Quero novos sabores, e talvez para isso, tenha que me esquecer de alguns antigos. Um em especial tem se tornado cada vez mais amargo. A amargura, em certa dosagem, pode ser prazerosa, mas esta esta passando esse limite. Chega a um azedo, um embrulho no estomago que me diz que aquilo nao esta certo. Quero asas, quero nao ter os as raizes que se prendem em minhas patas e me empedem de voar. Quero um chao limpo e liso sobre o qual passar, para que eu so pouse de novo quando desejar. Talvez seje puro egoismo; mas nao deixa de ser um desejo. Quero novas docuras, novos salgados. Claro que encontrarei novos azedos e amargos, mas o atual ja me cansou. O excesso nunca faz bem. Mas sei que sentirei falta deste amargo. Que as noites me revirarei na cama arrependida, sentindo falta dos pequenos pedacos de acucar que faziam tudo valer a pena. Sei que nao estou pronta. Mas desejo. FERNANDO VIEIRA CAMOES LUIZ ANTONIO PESSOAhttp://acasaoficina.wix.com/site#!atividades/cj06Objetivo: analise linguistica e gramatical de trechosdramaticos da prosa e poesia dos autores em busca de uma Dramatica da LinguaPortuguesa.Sinopse: Unir tres
fundadores da nossa lingua literariamoderna para extrair consequencias linguisticas de construcoes gramaticais paraexpressar os mais altos sentimentos e inexprimiveis dramaticidades.Metodologia: Analise linguistica, semiotica e poetica. Leiturase slides de trechos das obras dos tres autores de alta dramaticidade paraobservar as construcoes tipologicas e as tecnicas de recriar a emocao. Duracao: 3hs Local: Casa Oficina. Rua Getulio Vargas 141. Taubate-SPDia 25.04.2015HOrario: 16hs-19hsQuanto: R$30. com material e mesa de cafe incluso
habitado o porao do predio; lugar de umida e sombria memoria, capaz de incomodar a imaginacao: pensar que alguem agora pode suportar habitar tal posicao; e isuportavel. O diagrama do predio tem a parte inferior e superior um tanto desconhecidas e inacessiveis, configura-se como um misterio que reflete a derrelicao da personagem e os limites da consciencia humana. Este e um bom quarto. Num sitio assim temos hipoteses, afirma Rose a sensacao e a imanencia do espaco, na sua seguranca de pensar o quarto como involucro protetor das incertezas exteriores: o frio e a umidade, por exemplo. Um quarto, uma mulher, o mundo alheio afora, seres que propoem a desestabilidade, desafiam a logica e a disposicao de se pensarem a si mesmo e suas relacoes . A superprotecao do mundo interno; as necessidades de reafirmacoes sobre estarem num lugar sossegado, quente e tranquilo; o zelo maternal e a confianca da conducao sobre seu marido; as negacoes do chamado misterioso do pai; a violencia, a agressividade e descontrole sobre tratar o mensageiro. Que poder e esse de nos tornarmos fantasmas da nossa propria existencia, observar a espreita as relacoes das pessoas e coisas quando sua propria vida desmorona e te cobra. Estamos na imanencia do espaco associativo onde as intencoes sao da mais potente ambiguidade colateral, referem-se ao estrito das relacoes ficcionais e ao extenso universo das realidades subjetivas e universais do leitor e expectador. A confianca de Rose no marido, como capacitado condutor de sua caminhonete, em meio a uma geada, parece indicar um caminho subjetivo da entrega do seu destino as conducoes de seu companheiro. Ou um indicio lato para a reflexao sobre a qualidade e quantidade da delegacao que operamos para sermos conduzidos pelo outro em nossos destinos. E na reverberacao dessa imagem: condutor/conduzido, somos seres guiados e guias, simultaneamente, de destinos alheios, numa estrada escorregadia e perigosa, a merce de colisoes e desastres. O homem que habita o porao quer emergir e atormenta o senhorio que agencia o encontro conflituoso com Rose. Sua prefiguracao como sendo negro e cego traz agravantes de preconceito historico, internalizado na personagem, de raca e deficiencia. As ofensivas sao um odio precedente, irracional e defensivo para evitar o confronto da mensagem que Riley e portador. Sua funcao de mensageiro e cego e mitologicamente comparado a Hermes e Tiresias, personagens mediadores de uma comunicacao sem precedentes, detonadora, tragica sobre o destino do heroi; ponto sem retorno; sao tambem oniscientes da situacao que os envolve e os reclama. Ao recado do Pai de Rose para que volte para a casa, sua resposta e forte e ao mesmo tempo vacilante: - e tarde, nesse ponto concentra o derradeiro ato tragico e remete ao chamado de Hamlet pelo fantasma de seu belicoso pai. Convite ao desvario, convocacao desestabilizadora do espirito, contato com algo maior que sua existencia, o sobrenatural, a entrada ao mundo do caos, a irrupcao do impossivel, a angustia da liberdade, a invasao da matilha de lobos. A estrutura dramatica do texto e de transcurso linear, comeco meio e fim, composto de um plano em que