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la fora e eu caida no chao, guiada por um coracao bem quente aqui dentro. Abraco forte o travesseiro e olho fecho os olhos, comeco a lembrar de tudo que ja passamos, desde aquela primeira conversa, desde aquela primeira noite quente na praca, a praca que tanto conhecemos, foi o cenario onde, enfim, nos conheciamos pessoalmente. Lembro de como estavamos contidos e no rumo o qual as coisas foram tomando. Eu lembro a sutil forma a qual te ofereci uma bebida e como aos poucos fomos ficando confortaveis em casa, na minha casa, no primeiro indicio do nosso mundo. Lembro dos encontros casuais nas tardes e inicios da noite, e de como conversavamos sobre tudo. Lembro de almocar sorvete so pra passar todo o meu horario de almoco com voce, sentados a mesa daquele shopping, ouvindo suas confissoes, sua voz soando como musica aos meus ouvidos. Lembro do jogo de dama e do cd com musica que nenhum de nos ouviria, mas se tornou motivo para nos encontrarmos tambem. Ainda com os olhos fechados, sinto meu rosto enrugar porque eu sorrio lembrando de como eu confio em voce. Lembro de como fomos acostumando-nos um com o outro, e como foi necessario que nossos encontros se tornassem cada vez mais constantes. Eu me lembro do seu sorriso, de como gostei dele desde o primeiro dia. Lembro dos seus olhos, de como voce me olha, de como eu sei que eles falam mil coisas que eu nao posso ouvir, de como eu queria poder entende-los porque acredito que eles sejam a voz do teu coracao. Lembro que atraves dele voce sempre me contou segredos, segredos que as palavras nao podem traduzir, mas o coracao sabe entender. E que coracao voce tem, nao e? Aperto o travesseiro mais forte quando lembro os teus mimos, de quando diz que eu estou bonita ou de quando diz que estava com saudades. Como nos aproximamos tanto tao rapido? Eu sinto que posso falar de tudo com voce, ate gosto de ouvir seus problemas, suas dores e suas gargalhadas -que me fazem querer te guardar em um potinho etiquetado como felicidade, e nao te deixar ir embora nunca mais. Comeco a pensar o que voce representa pra mim, e vejo que voce representa muito mais do que lembrancas que me aparecem quando fecho os olhos de saudade no sereno frio de uma quinta-feira solitaria. Abro meus os olhos cor de cafe iluminados pela lua, e me sinto respondida: eu nao preciso de muito seu, voce e pra mim todos os pequeninos detalhes capazes de fazer tudo ser mais bonito, assim como sao as estrelas brilhantes no ceu da noite escura. Voce e pra mim o calor de um abraco de despedida, o entendimento de um olhar sem palavras, o conforto de um colo e um carinho sem muito jeito, um cheiro no pescoco, um cafune, voce e cada beijo dado que eu recebo como um presente, nossas maos que so se unem para atravessar a rua correndo e logo se separam, mas se encaixam perfeitamente. Tambem como as estrelas,
embora parecam ser todos os mesmos espalhados por um ceu infinito, cada detalhe desses tem um brilho especial e constroi algo admiravel, como o ceu, constroi voce pra mim, constroi voce de um jeito que so eu sei ver e ninguem jamais vai entender ou sentir, pode ter certeza. Voce e fogo que me aquece no frio e voce e brisa que sopra leve e acalma meu coracao, voce e desejo e voce e serenidade, e sob esse sereno eu junto as maos e faco uma oracao, eu peco a Deus que ele te mantenha presente no meu sorriso, no brilho dos meus olhos e na alegria do meus dias, porque voce e o culpado por tudo isso e talvez nem saiba, ou talvez voce nao tenha um coracao tao ardente quanto o meu, que e capaz de aquecer minha esperanca nessa noite fria -e em quantas outras ainda tiverem por vir, a esperanca de continuar morrendo de amor, mas poder enfim vive-lo com voce.
Que o arrependimento nao nos mate e que o morrer-de-amor mantenha-se bem vivo em nos. Que sorrisos nao solem em meio ao calor das provacoes e que nenhum dia frio esfrie o calor em nossos coracoes. Que dias de dores passem como horas, e que a nossa hora de amar exista todos os dias, todas as noites, quando chegarmos em casa. Que nosso amor va alem do material para que, um dia, sejamos capazes de materializa-lo, seja um menino ou uma menina, a unica com quem divido meu amor, com quem divido voce sem ciumes, sem bico. Que bicos sejam apenas pedidos de beijos, e que deles nunca cansemo-nos, mas permanecamos a descobrir mil formas de reinventa-los. Que as pessoas nao sejam tao importantes, e que ser bom um para o outro nos consuma muito tempo para nao tornarmo-nos bons demais para nos dois. Que nao nos importemos com ninguem mais que com nos dois e que o nosso silencio cale aqueles que falam demais. Que nao importemo-nos com o que vao pensar de nos, mas com o que nos dois sabemos ao nosso respeito. Que a saudade seja instantanea, que sintamos falta um do outro ao fim do beijo de despedida, e que nunca haja uma despedida de verdade. Que os sonhos sejam serios e cheios de graca, que os tempos ainda sejam como os velhos, mas melhorem com o passar dos anos. Que tudo valha a pena, que tudo seja ultrapassavel, e que os tropecos se tornem cada vez menos constantes e que conhecamo-nos um ao outro cada dia mais. Que haja amor, que haja paixao, que haja uma overdose de compaixao e paciencia, porque sempre havera o tempo ruim. Entendamos que vamos errar de vez em quando e precisaremos aprender a lidar com a imperfeicao do outro, porque a reciproca e verdadeira. Que haja respeito. Respeito pelas opinioes, pelos sentimentos, pelos dias ruins e pelos momentos que precisam ser respeitados. Que haja respeito de um pelo outro, da dor de um pelo amor do outro, respeito mutuo pelo nosso amor. Que sejamos sempre a prioridade e que isso nao seja uma escolha nossa ou uma regra de relacionamentos, mas simplesmente a consequencia do valor que atribuimos a nos. Que em momentos ruins, sejamos capazes de lembrar-nos dos dias bons e acreditar que, se nos esforcarmos, eles logo voltarao, ainda que nao sejam eternos. Percebamos que e preciso perder para ganhar, entao que percamos o orgulho e a vaidade, para ganharmos todo o amor e a intimidade que nos cabe. E, como dizia Caio Fernando, que seja doce! Que seja doce e que seja docil, que seja sincero, que seja verdade. Que nao seja sacrificio, mas esforco, porque acreditamos valer a pena, e e isso que eu peco todos os dias: que valhamos a pena sempre! Segure-se na rede que la vai meu cabo a netNa sua estreita banda vai esborrar conexaoMeu conteudo quente vai queimar seu disco virgemGravando lindo arquivo no seu coracaoInteratividade e assim mesmoA vida e pra compartilhar e gozarO Velho James Browse ja dizia a netNao
leve a mau sinal(Mundo Livre S/A)*Do mesmo jeito que acho genial essa letra do Fred 04, me fez lembrar o quanto esta sendo um saco os 'amiguinhos' das redes sociais. Sei la, o pessoal vem perdendo a mao na hora de 'compartilhar e gozar'.Existe aqueles que acham que sao muito mais inteligentes que voce ou eu por ter lido Nietzche, Edgar Alan Poe e qualquer outro escritor classico. Ou se acha mais culto por ouvir as bandas que ninguem conhece e assistir House M.D. (Ps: adoro House, ok) e Dexter. Alias, porque todo mundo que ve essa ultima serie se acha o serial killer por acompanhar um assassino babaca. Fuck It!E para qualquer comentario descontraido, a resposta e sempre de valor filosofico seguido de um 'sem mais'. Pode ser um preconceito idiota que cresceu dentro de mim, mas criei uma antipatia absurda por pessoas que encerram suas frases com o 'sem mais'. Para mim passa um tom gigantesco de prepotencia.As pessoas precisam se levar menos a serio.Segundo tipo das redes sociais que vem me irritando: falo que sou, mas nao sou.Realmente, a Internet nos deixa mais corajoso. Mas criar um personagem para o Twitter/Facebook e ser uma outra pessoa na vida real e tao idiota. Em alguns casos chega a ser tripolaridade: Puta no Tumblr, sensacionalismo no Twitter e santa no Facebook ('Porque meus pais e tios acessam').Acredito que sou o mesmo Pop-Punker-Nerd-Geek na rede e na vida real. Com certeza vou ficar horas e horas conversando sobre como as trilhas sonoras dos jogos Tony Hawk influenciaram metade do pessoal que escuta Hardcore e jogava videogame nos anos 90. Nossa, isso seria um belo tema de TCC.Terceiro tipo: 'Sou carente demais'.Eu ja devo ter sido assim. Mas frases e fotos de casais apaixonados... sao apenas frases e fotos de casais apaixonados, e nunca vai ser o seu romance. Estranho eu falar isso quando estou namorando, mas realmente torra a paciencia dos seguidores do Tumblr. Uma foto um dia, uma frase na outra semana. Ok, beleza. Mas apenas isso, o tempo todo. Se nao e uma fotinha bonitinha e um casal 'fodendo loucamente' com uma frase: 'Ai, como desejo isso'. Fuck It![2]Mais constrangedor e quando um homem faz isso. Fuck It![3] Ainda tem varios outros 'chatos' da rede: Pastores/Padres do Facebook, as pessoas que compartilham imagens fortes (porque acham que aquilo vai fazer justica), as que compartilham fotos alcoolizadas (e acham e um 'luxo'), e muitos outros. Ultimamente, venho me policiando nas coisas que posto Twitter, nas coisas que compartilho no Facebook. Tentando divulgar coisas uteis, e nao apenas o que eu acho que e interessante para minha vida. Sim, as vezes escapa. A ansiedade de ver algumas das minhas bandas favoritas lancando disco, por exemplo. Mas ainda assim, imagino o quanto deve encher o saco eu compartilhando coisas do Green Day, falando de Pokemon ou qualquer coisa que valha.Apontei os erros dos outros, e tambem os meus. So it's done!
Faz alguns meses que estive por aqui. Foi num momento de desespero de querer voltar para o passado e mudar tudo aquilo que achei que deu errado. Naquele dia, como eu disse, eu li muito dos textos antigos da minha adolescencia.E desde entao, percebi que uma coisa que eu tinha achado que havia morrido voltou. Eu realmente preciso sair de Santos.Ultimamente tenho viajado bastante: Sao Paulo, Campinas, Marilia... Enfim. As duas ultimas podem ser do interior, mas para mim ja e algo muito melhor que essa provincia com praia.Mas Sao Paulo conquistou meu coracao. O que e muito estranho, pois ja detestei a cidade. Hoje, antes de dormir fico sonhando em morar la. Sei que parece aqueles garotos do interior querendo ir para a cidade grande. Mas acho que so assim vou poder ser grande.Existem muitas coisas que me fazem querer sair da minha cidade.No primeiro momento sao as oportunidades de trabalho. Acredito que aqui, so nunca vou conseguir um "emprego dos sonhos". Minhas chances de ganhar bem e so se trabalhar com o porto ou logistica ... coisas que ja peguei asco.2o - As coisas que realmente gosto so acontecem em Sao Paulo. Shows, exposicoes, eventos, pessoas com ideias mais parecidas. Parece idiotice, mas acho que ate meu sonho de ter banda teria dado certo la.Cada vez me identifico menos com as pessoas daqui. Tenho quase nenhuma vontade de sair daqui, pois acredito que mudou as pessoas, mas os personagens sao os mesmos. It's so fucking sad.Quando a desco a serra parece que estou voltando para uma prisao ou algo assim. Sempre as mesmas pessoas, sempre as pessoas com a cabeca fechada e algumas vezes sem grandes perspectivas. Isso me incomoda. Sinto-me um extraterrestre.Sinto que desperdicei um quarto de seculo em um lugar que nao tem nada a ver comigo. Isso me deixa triste.3o - Agora com 25 anos de idade, acredito que preciso de uma experiencia fora de casa. Preciso me aventurar e aprender algumas coisas por conta propria. Deve ser ruim ficar longe da familia, mas acho que necessito disso para dizer que agora sou adulto.Nao precisa ser Sao Paulo, mas qualquer cidade longe de Santos vai me ajudar nessa busca pela maturidade. Preciso sair do meu quarto e conhecer o mundo e aprender com as mazelas dele.Well... that's it. Eu tinha enterrado esse blog. Pois e, eu tinha. Mas sabe aqueles momentos em que voce precisa colocar tudo para fora e nao quer perturbar as pessoas ao redor? Aquele momento em que voce quer apenas falar mas nao quer ninguem interrompendo?Por isso amo blog. Voce fala tudo que quer, expulsa todos os demonios e ninguem vai parar para dizer quer 'e so uma fase'.Desse mais de um ano que o blog ficou inativo aconteceram diversas coisas. Boas ou ruins, mas aconteceram: Comecei a trabalhar em uma biblioteca, me formei em jornalismo, continuei meu namoro (agora com um ano e 3 meses), conheci poucas pessoas novas, conheci poucas pessoas interessantes, 'perdi' alguns amigos, me afastei de pessoas que se diziam amigos, me afastei de pessoas que se acham mas
do que podem ser, conheci Sao Paulo, amei e detestei Sao Paulo, assisti shows de bandas que amo, perdi muitos shows por falta de dinheiro, procurei emprego na area de comunicacao, continuo procurando emprego na area de comunicacao, quase comecei duas pos-graduacoes, quero mudar de Santos... STOP, STOP. It's boring...Mas posso dizer que nesse tempo, apesar dos picos de felicidade, esta sendo uma eterna luta contra os carrinhos da montanha russa. Eu estou a todo tempo tentando subir, crescer. Mas sempre algo me puxa para baixo.Aprendi que tudo que acontece de errado, e culpa minha. Nao de outras pessoas ou de uma instituicao. E com o The Wonder Years aprendi que: Nao estou mais triste, so estou cansado deste lugar. Isso define como eu sinto. Mas o fato de estar nesse lugar e culpa minha. Se eu estivesse me esforcado mais, pensando mais. Todos aqueles 'Se' que aparecem quando voce comeca a pensar na sua vida.So me sinto como um fantasma a quase um ano. Tento de tudo para conseguir sair do lugar, mas nao consigo. E isso me incomoda bastante. It's hurt! Tento reverter esses problemas, tento momentos de conformismo, mas tem horas que o Tyler desperta e quero sair do mesmo lugar.Tenho um problema muito grande em esperar o tempo agir. E um ano ja e muito tempo para mim. O que era para ser temporario, quebra-galho virou fixo. Virou uma rotina que nao consigo sair e as oportunidades nao aparecem. Ai vem o desanimo, irritacao, vontade de jogar tudo para o alto e procurar outra coisa para fazer.Mas voce lembra que sua familia se apertou por tres anos e meio (e continua se apertando) para ajudar a pagar a faculdade. E voce percebe que precisa mostrar que todo esforco nao pode ser em vao.Enfim, a eterna luta contra os carrinhos da monta russa continua...
Na sexta-feira passada, resolvi dar um passo muito importante para minha atual situacao. Viajei tres horas, pela primeira vez sozinho, para uma cidade que nao conhecia, apenas para ver uma pessoa que mexeu com meus sentimentos muito mais do que eu imaginava.Nunca pensei que um dia faria algo de genero. Mas dentro de mim tinha algo que me chamava para essa aventura e que dizia que iria valer a pena. E ele acertou. Valeu a pena o tempo todo de estrada, transito em Sao Paulo, mais estrada, motorista perdido e por ai vai. Mas ve-la abrindo um sorriso, os bracos e dando varios beijos quentes, valeu a pena.Passei o final de semana em Campinas com a Livia. E foi muito bom para mim, para ela. Acho que estou me acostumando com um namoro a distancia. Tem horas que e complicado, mas o sentimento de saudade nem sempre e tao ruim. Ficar proximo da pessoa que ama, depois de muito tempo sem se ver, parece que deixa tudo mais intenso. Boas conversas, boas risadas, conhecer mais intimamente, conhecer o cotidiano dela. Coisas que nao e possivel compreender apenas com palavras trocadas por SMS ou MSN.Nada substitui ouvir a voz da pessoa que voce gosta bem de perto, sentir a respiracao e entender que cada palavra que ela diz e verdade. Estar proximo o suficiente para poder abracar, sentir o cheiro e o coracao pulsando. Enfim, sao coisas simples que acabam caindo no 'comum' quando e um relacionamento no qual as pessoas se veem todo dia ou final de semana. Parece que voce comeca a valorizar ainda mais a Regra 32 do Zumbilandia, e dar valor e desfrutar melhor as pequenas coisas da vida.Essa viagem foi algo como o 'mito da caverna'. Perceber que posso ir mais longe com as minhas proprias pernas, ir atras de algo que vale a pena, de uma pessoa que amo. Descobrir que a verdade esta la fora. E na volta, ja estava planejando como poderia voltar a sair da caverna novamente. Lembro que participei desse jogo no em julho ano passado. E achei muito legal e curiso.Mas teve muitas musicas do Motorhead, pois eu estava baixando a discografia. Resolvi fazer novamente, mas com as musicas do MP3 Player do meu celular.1. Abra sua lista de musica (ipod, itunes, windows media player, etc. )2. Coloque no modo shuffle/random/aleatorio3. Aperte o play4. Para cada pergunta abaixo, escreva o nome da musica que esteja tocando5. Quando passar para a proxima pergunta, aperte o botao pra avancar pra outra faixa (next)6. Nao minta e nao tente parecer legal1. Tema do seu nascimento: Tomorrow Never Knows - The Beatles2. Primeiro dia na escola: Joker In The Pack - The Adicts3. Primeiro amor: Sheena Is a Punk Rocker - Ramones4. Primeira decepcao amorosa: Judy Is a Punk - Ramones5. Tema de sua vida escolar: Royale Fuck Deluxe - The Arrogant Sons of Bitches6. Primeira rebeldia: Gotta Go - Holly Tree7. Primeiro PT: Welcome To The Garbage Dump - Turbonegro8. Tema atual da sua vida: Keep Your Famous Friends - Blackjaw9. Sua cancao de namoradas:
Private Eye - Alkaline Trio10. Primeira traicao: Coming Clean - The Get Up Kids11. Musica de seu casamento: Kill The President - The Arrogant Sons of Bitches12. Trilha sonora para sua primeira vez: Don't Drag Me Down - Social Distortion13. Trilha sonora para as demais vezes: Do You Remember Rock'n'Roll Radio? - Ramones14. Primeira cancao em seu carro: Scumbag - Green Day15. Primeira viagem de carro: Little Bitch - Big D and The Kids Table16. Tema de seus flashbacks: Kingdom Come - Direct Hit!17. Tema do nascimento do seu primeiro filho: Daughter - Pearl Jam18. Musica que estara ouvindo quando morrer: Different Taste - Forgotten Boys19. Musica do funeral: What I Got - Sublime20. Musica que cantara para todos, de onde estiver: Knowledge - DominatrixTudo isso foi bem curioso. Achei que algumas cairam bem. E que milagre que so apareceu uma musica do Green Day nessa lista.E se alguem resolver fazer algo do genero, me mostra depois.
Para tentar nao dormir na aula do cursinho da Livia, comecei a escrever uma coisa que vem aparecendo varias vezes na minha pauta de ideia nas ultimas semanas. Mais um release de uma banda que nunca vai sair do papel.So... it's Mugen..."Ao infinito e alem, ja diria Buzz Lightyear, No primeiro momento, Mugen e uma banda de um homem so. Um baixo com um som distorcido igual do Cliff Burton no inicio de 'For Whom The Bell Tolls' do Metallica. Batidas eletronicas lembrando Reggie And The Full Effect com uma pitada de Bomb The Music Industry! e Cinedisco. Tudo programado com algum software de musica baixado da Internet, depois de muito tempo de experimentacoes.Uma atmosfera sonora bizarra misturada com letras e vocais Pop Punk Class of '94 ou Emo '90... ou qualquer coisa que valha. Experimental, sem um rotulo definido, apenas a vontade de se expressar atravessar da musica, e nas mais variadas formas que ela pode tomar.Mugen, em japones, significa infinito."Se isso vai acontecer eu nao sei, mas que esta nos planos, esta. Is It On?Depois de muitos ensaios, resolvi escrever novamente por aqui.Passei boa parte do dia de hoje relendo alguns posts de 2006 e 2007. As vezes desejo mais do que tudo voltar aquela epoca. Sim, pegar uma maquina do tempo e voltar para 8 anos no passado e recomecar. Concertar algumas coisas que fiz, sofrer menos, sorrir mais e investir mais na minha carreira, mesmo antes de entrar na faculdade.Isso e um bocado de loucura, mas parece que desde daquela epoca, foram poucas as decisoes que tomei que deram certo. Deixar de ser um fantasma e ser alguem de verdade. Ser alguem melhor.Desde o ultimo post, muita coisa acontecer e muita coisa nao aconteceu. E complicado explicar isso. Nao consigo nem explicar direito para a minha terapeuta (Isso foi uma das coisas que aconteceram). Acredito que deixei de ser um fantasma como citei daquela vez. Mas nao e suficiente, ainda tenho grande problemas em relacao a "esperar".Acredito que uma das melhores escolhas que fiz desde entao foi me arriscar em um namoro a distancia. Sim, enfrento muitas dificuldades e esse ano (2014) apareceu mais algumas que ja fizeram eu repensar diversas vezes. Mas sempre penso que foi a melhor escolha que eu fiz. E a unica coisa que me faz se sentir vivo, principalmente quando estou com ela.Hoje repenso muito se realmente a area da comunicacao foi a melhor escolha. Minha timidez e introspeccao pioraram muito nesses tempos que fiquei trabalhando na biblioteca. Felizmente consegui sair de la. Foi uma das piores fases da minha vida profissional. E uma bosta ser um nada ou nao poder utilizar 100% das minhas habilidades.Hoje e um dia estranho, pois... nao sei se amanha vou continuar minha carreira profissional por conta de um grande mal entendido. Estou tentando colocar na minha cabeca que tudo bem. Mas sei que tem outras pessoas e dinheiro envolvido. E isso me da nauseas.Por isso, desejaria levantar amanha e ver que ainda estou no colegial. Nao que estar enrolado com os trabalhos da Pos-Graduacao. (Agora consegui fazer,
logo serei MBA em Gestao Estrategica de Negocios). Nao ter esse medo, nao se sentir morto. Nao me sentir cansado e perdido. Nao sentir que boa parte da minha vida foi uma sucessao de tomadas de decisoes que me deixaram em uma situacao que nao era nada que eu imaginava para mim quando tinha 18 anos. Ler os posts antigos hoje me fez ver que nao realizei nem 70% das coisas que gostaria. Era um garoto com tantas aspiracoes e... consegui realizar poucas delas e deixei varias outras para tras porque achei melhor nao tentar. Desde sempre odiei minha cidade, e hoje odeio mais ainda vendo que minha carreira nao flui. Estou numa cidade que parece uma provincia. E isso e nojento.Gostaria de mudar de vida, mudar de cidade, mudar de ares. Lembro que falei que detestava Sao Paulo. Hoje e o lugar onde quero passar o resto da minha vida. Claro, se nao aparecer Londres no meio do caminho. Ou alguma cidade da California.So gostaria de me sentir vivo, fazendo algo que realmente me fizesse brilhar os olhos. Eu achei que ia recuperar esse brilho nas ultimas semanas, mas nao. Tudo perdeu o encanto. Por essas e outras odeio a regiao onde moro.Desejo tanto voltar e recomecar tudo novamente, igual as pessoas fazem quando estamos em uma fase no videogame e nao sabemos o que fazer. Sei que a vida e um jogo infinito e sem pontos para salvar. Mas tudo que eu desejo hoje e isso.Consertaria muitas coisas, mudaria muitas coisas e buscaria muitas coisas novas. Selecionaria melhor minhas amizades, evitaria que muitas pessoas se aproximassem. Faria tudo diferente em 2008. Ou pelo menos no primeiro semestre daquele ano, que foi bem estranho. Desejaria que 2010/2011 tivesse aspectos diferentes.Mas principalmente, ia me dedicar muito mais a minha carreira, na esperanca que as coisas fossem diferentes no dia de hoje.Sei que tudo isso e loucura. E impossivel. Nao tenho um Delorean. Mas sou fa de Ramones: Eu acredito em milagres.