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"Ainda com os labios secos ele cruzou os bracos sobre o peito e se escondendo o maximo que pode, flexionou tambem as pernas rijas e palidas esperando o inverno daquele ano passar mais rapido atraves de seu corpo esguio e amarelado. Com a lingua umida de sede cobriu a boca com uma saliva acida e amarga. Numa tentativa frustrada de umedece-los. Sem sucesso puxou as magas da camiseta desbotada a fim de cobrir os dedos enrugados e frios. As calcas ja estavam curtas demais e os pes descalcos sentiam o gelo cortando como navalha. Nem o fogo queimaria tanto. Jorge encolheu-se o maximo que pode, mas nao conseguiu despistar o vento forte, este que ja fazia latejar seu sangue como num bombardeio ininterrupto de neve e fogo. Seu unico encosto e a parede fria de um bordel abandonado do seculo XIX, ainda da pra perceber o aroma dos charutos caros e os perfumes baratos que circulavam por ali como se tivesse sido a pouco a ultima noite desses boemios. Mas nem ali poderia servir de abrigo, Jorge ja mal podia mexer as maos...".Marcella CasariEsta obra esta licenciada sob uma Licenca Creative Commons. Eu era pura simplicidade, meus cabelos ja estavam sujos e minha maquiagem estava misturado com o meu suor. O dia estava extremamente quente e eu vestida de blusinha, calca jeans e chinelo. Nada poderia me incomodar mais do que a necessidade de vestir uma calca jeans num dia daqueles, eu nao podia correr o risco de deixar ele ver minhas pernas mal depiladas. Eu nao podia prender o cabelo de qualquer jeito, meu rosto ficaria mais fino e mais magro. Eu nao podia tirar os oculos porque incomodava os olhos. Eu nao podia ficar com eles porque me deixavam com cara de nerd. Eu me camuflei a tarde toda, pra tentar me adequar aquilo que eu achava que seria interessante pra ele. Eu nao tive tempo de por a roupa mais bonita que eu tinha na mala, e nem de fazer chapinha e muito menos de arranjar um prestobarba e dar um jeito nos pelos que cresciam de forma voraz nas minhas pernas. Aquela era eu. Com o cabelo baguncado, de oculos sujos, e vestida de forma inadequada para o clima. Me lembro bem do quanto eu estava orgulhosa dos meus dedos dos pes naquele dia. Eu tinha passado um esmalte tao bonito, combinava com a estampa do chinelo. O que me incomodava mais era a minha calca que vivia caindo, me deixando ou mais magra ou entao mais pobre. Eu usei blusa de alcinha por tres dias, no quarto dia eu tiro da mala a unica camiseta que eu tinha. Pra ajudar no calor eu acho. O desodorante parecia estar em mim as doze horas limites, mas eu tinha acabado de retoca-lo (so pra garantir). Porque eu tenho essa capacidade incrivel de estar menos apresentavel nos momentos em que eu mais preciso, ou quero. Minha conversa foi a mesma de sempre. Minha vida sempre desinteressante, a faculdade, o clima, minha tatuagem feita na adolescencia. Ate hoje eu nao sei
como isso foi acontecer. Uma tatuagem aos quinze anos. E e nem era uma menina rebelde. Eu nem sou. Daquele tempo pra ca pouca coisa mudou. Eu so cortei o cabelo e me tornei uma dependente de maquiagem. Eu me importei com a minha aparencia naquele dia sim, eu me sentia incomodada sim. Mas eu me senti acolhida. De alguma forma ele sabia o que dizer. Sim. Era irritante pra caramba. Mas de uma maneira quase agradavel. Quase dava pra querer que o momento se estendesse um pouco mais. Ele parecia um caso mal resolvido. Nao. Tipo. Um misterio, um enigma. Era a propria esfinge na minha frente: decifra-me ou devoro-te. Mas eu nao me importava com nenhuma das opcoes. Eu acabei escolhendo as duas mesmo. Ele tinha uma personalidade um pouco avessa a minha, um pouco parecida as vezes. Em alguns momentos eu tinha vontade de falar sem parar, mas ele parecia em outro mundo, entao eu fiz o que faco de melhor e escutava, com um pouco de dificuldade, mas escutava. Parecia interessante demais pra eu me distrair com tantas outras vozes. Estava muito calor. E eu nao sou muito de beber agua. Nao mesmo. Mas eu tive sede. Sabe quando a garganta seca, a lingua seca, ate o estomago seca? Entao. Mas nao era so o calor. Eu nunca soube demonstrar interesse. Ta ai uma coisa que eu sempre quis dizer, mas eu nunca lembrava. Entao ele falava, e eu buscava no meu leque de conhecimentos alguma coisa pra dizer, pra que aquilo nao acabassem em: arran. Mas eu falhava na maioria das vezes. Eu caia nesse cliche e enfim. Eu nao sei comecar nada, conversa muito menos. Eu estava interessada. Eu ficava vendo a hora no celular e aquilo me incomodava ate mais porque sei la, o tempo estava voando demais. Nao vou dizer que me lembro de tudo o que ele disse porque seria mentira. Eu nao confio nada nada na minha memoria. Ele nao tinha um cheiro. Nao que isso fosse importante, mas eu acho tao legal quando as pessoas lembram umas das outras pelo cheiro, pelo perfume, enfim. Mas ele nao tinha cheiro de nada, o dia nao tinha cheiro de nada. Eu so me lembro de sentir. Isso acontecia com frequencia. O calor. A sede. O suor. Na verdade eu nunca fui muito apegada aos detalhes de pessoas desconhecidas. Entao eu nao me lembro o que ele estava vestindo. Eu nao sabia de nada sobre ele. Nao que agora eu possa escrever uma biografia sobre ele. Longe disso. Mais as coisas se tornaram mais, como eu posso dizer, mais proximas. E cada vez mais distantes. Porque ele e um paradigma ambulante, uma controversia de duas pernas, um antagonismo bem alto. Eu nao sabia o que pensar. Eu so podia sentir. E engracado eu me sentir culpada por sentir. Ninguem deveria se sentir culpado por sentir nada. So por NAO sentir nada. Entende? Era isso que eu sentia. Uma necessidade de olhar olhos nos olhos, que eu naturalmente tenho, mas que eu ocasionalmente nao faco.
Eu sou baixinha. Eu aparento ser mais nova. Eu acho. Alguns dizem. Enfim. Como eu podia convencer aquele homem de que eu nao sou mais uma adolescente no ensino medio? Como dizer coisas inteligentes numa tarde tao quente? Como parecer adulta de calca jeans caindo e chinelo havaiana? Eu me preocupava mesmo com essas coisas. Vai ver que e por isso que eu ainda preciso me afirmar com as pessoas. O problema deve estar comigo. Mas a questao e: o que eu precisava fazer pra chamar a atencao dele so pra mim? E por que eu estava tao preocupada com isso? Bom, essa segunda questao so me apareceu dias depois. Porque eu estava sentindo e nao pensando. Eu estou enfatizando essa coisa de sentindo porque ela e bem importante. Nao justifica. Mas explica bem. Talvez nao tao bem, mas eu so estou preocupada com isso agora. Ele nao encostou em mim, ele nao olhou pra mim de forma de diferente, ele nao falou nada demais, foi so um abraco e um beijo no rosto horas depois. Nao era pra ser nada. Mas eu nao consigo esquecer. Marcella CasariEsta obra esta licenciada sob uma Licenca Creative Commons.
Durante a indecisao ela apenas fechava os olhos com bastante forca. Com bastante vontade de chorar. Mas sem decencia alguma pra derramar uma lagrima. Ela batia com as unhas curtas na mesa, se perguntando: o que e que estava acontecendo. Ficava balancando na cadeira de um lado pro outro, as vezes rodopiava no eixo e se deixava levar pelos pensamentos. Cerrava os punhos com firmeza e depois de interromper o sangue, puxava o oxigenio pra dentro e pedia pra que isso acabasse logo. Nao tinha logica alguma. Nao tinha o minimo de intervencao de qualquer habilidade racional. As coisas simplesmente aconteciam fora do controle. Durante algumas horas ela conseguiu deixar um pao mordido de lado e um copo de coca-cola perdendo o gas de outro. Nao teve fome, porque mais uma vez teve sede. E refrigerante nao mata sede. Nao para com o aceleramento do coracao. Nem agua. Ela mexia no cabelo e alisava a propria blusa, limpando as maos semi-suadas. Tudo aconteceu ao mesmo tempo de uma vez. E pensou em como foi deixar seu ego se entregar nas maos de outro. Assim. Tao facil. Sem a coragem de todos os atos de uma pessoa sincera. Que olha nos olhos. Que pisca mais devagar. Que pega na mao. Que conduz. Que condiz. Que fala baixo, demorado. Que cuida pro outro entender. Que descreve. Que tem paciencia, carinho na voz e sossego. Nada havia acontecido e era como se o mundo nao fosse mais o mesmo. Nenhuma mudanca fisica que acarretasse em reacoes repulsivas. Nada. Nunca.Marcella CasariEsta obra esta licenciada sob uma Licenca Creative Commons. Ninguem gosta de cair. Porque cair machuca. Cair doi. Porque quando a gente cai as pessoas ficam olhando pra nos. E perguntando: como sera que ela fez isso? Como? Ela nao viu o que tinha no caminho? E que as vezes a gente nao olha por onde anda. A gente simplesmente caminha, bela e esbelta, achando que ta tudo bem. Porque as vezes ta mesmo. Quando a gente cai, normalmente nao tem ninguem pra segurar a nossa mao. So tem os olhares e cochichos, risos ironicos. Varios pra acusar. Mas nenhum pra consolar. As vezes doi tanto que a gente nem consegue voltar a andar. As vezes a gente cai pro lado errado e erra o caminho. As vezes a gente se perde mesmo. E a gente sai mancando, com a calca rasgada no joelho, com o salto quebrado, com a bolsa suja, mas vai. Porque nao da pra ficar parado. Se ninguem serve pra te dar apoio de que vale se sentar na calcada e ver a vida passar dando risada de voce?! Algumas vezes nao da. A coisa parece tao certa, o caminho parece tao bom, que a gente nao ve as pedras, os galhos, o buraco. Tem vez que a companhia e ideal. Mas nao serve pra prestar atencao no caminho. Nao seve pra nos alertar. Nao seve pra nos conduzir. Provavelmente quando voce cair. Porque voce vai. Ela vai rir tambem. Nao vai aguentar e vai despencar em gargalhadas. Porque a gente vai
cair. Tem gente vai querer te ajudar a continuar sentado. Mas tem gente que vai largar o filho sozinho com um estranho so pra poder te levantar. Sao esses esforcos que a gente nunca ve as pessoas fazerem. Mas que a gente acredita que existe. Porque nao da pra acertar sem errar. Nao da pra se levantar sem cair. E preciso muita pedra, muito galho, muito buraco por ai pra gente aprender a dar valor nas coisas. As vezes e preciso ralar o joelho na calcada e se apoiar na placa de transito. So nao deixe os buracos muito fundos te impedirem de ver a luz do sol. Porque a sombra que voce vir sera sempre de uma mao pronta pra te ajudar.Marcella CasariEsta obra esta licenciada sob uma Licenca Creative Commons.
"Voce nao e tao bom assim. Eu repito pra mim mesma. Quando de repente eu me vejo esvaziando a gaveta atras de um creme hidratante corporal, e me certifico que estar aqui no meu quarto e quase tao bom quanto as nossas conversas no sofa da sala na casa da sua mae. Eu espero realmente estar pronta. Porque eu nao quero me espantar com o seu sorriso ironico mais uma vez. Ja basta o bafo de monotonia que eu solto toda manha ao acordar. Eu me reviro na cama, penso em um milhao de motivos: vale muito mais a pena ficar aqui o dia inteiro. Eu me recolho na cama, abro o frasco transparente e derramo esse creme hidratante corporal primeiro nas pernas, eu sei que voce gosta delas. Mas se nao fossem por elas, por qual outra razao voce ainda me ligaria de madrugada? De certo seus vizinhos sao muito mais barulhentos que nos. Eu espero. E porque voce nao esta aqui eu penso. Com certeza voce nao deve estar muito longe daqui. Voce costuma jantar no restaurante caro aqui perto de casa. Mas com o tempo eu me preocupo, sabe. Porque esse excesso de creme faz mal pra pele, eu li uma vez na revista. Uns anos atras. Mas as coisas nao mudam assim do nada, tao de repente, ne? Voce provavelmente perdeu o numero do meu telefone. Ou o restaurante estava fechado. Ou voce confundiu o meu predio com o da frente. Podia ser voce aqui, passando o creme nos meus bracos enquanto eu tento me convencer que voce nao vale la muito mais do que eu gostaria de escrever sobre voce agora"."As vezes eu me sinto na obrigacao de ser educada com voce, sabe. Quando voce entra pela porta todo dia as 17h30, eu sinto instintivamente a necessidade de corresponder a sua carencia de ouvir uma palavra de consolo. Mas o que acontece na verdade e que e tudo mentira, e tudo uma encenacao, porque o que acontece aqui quando voce nao esta... voce nao faz ideia do que e nao estar com voce. Voce nao imagina o que e guardar tudo isso dentro do peito sem ter tempo de esvaziar. Eu sinto raiva. Sinto mesmo. Mas o que eu mais sinto e voce. E a vontade que eu tenho de ser sua o tempo todo"."Eu penso como seria se daqui uns anos se voce agisse como eu agi em minha juventude, Dora. Em alguns momentos eu tive dificuldades em aceitar como eu era e como a vida se propunha pra mim. Alguns planos nao deram certo, sabe. E dessa forma, vendo voce assim, eu fico com medo que minha vida se repita atraves da sua (...). Mas isso nao vai acontecer, nao e? Venha ca..., lembra tudo o que eu disse a respeito do amor? Simplesmente esqueca"."Pense assim. Nada mais sera como antes. E nem por isso voce precisa perder o entusiasmo e nem deixar de ter curiosidade. Eu aprendi que esperar o futuro acontecer nao tem nada a ver com ficar cismado com o passado ou
simplesmente acreditar que o futuro vai ser sempre melhor. Aceitar as mudancas como elas se apresentam faz parte, Alice. Voce deveria saber disso mais do que ninguem, nao acha?".Marcella CasariEsta obra esta licenciada sob uma Licenca Creative Commons.
A gente nunca sabe quando nossas vidas vao mudar. Quando uma coisa simples deixa de ser simples e sozinha pra se tornar complexa e acompanhada. Voce me fez sentir assim. Uma vez eu estava como quem vive a vida e deixa as coisas acontecerem. Eu comecei a me importar mais quando eu vi que voce fazia toda a diferenca. Me causou muito espanto. Me causa ate hoje. A falta que voce me faz. Eu nao tenho palavras pra explicar. Ou talvez eu tenha. Mas eu fico tanto tempo pensando. Pensando em voce. Que as vezes esqueco de mim. Se tornou tao natural. Respirar e procurar seu oxigenio por ai. Como se fosse possivel encaixar um pouco mais de voce no meu cotidiano. As vezes eu peco pra deus, pros astros ou pra seja la quem for, que simplesmente cuide do meu amor. Porque uma vez, voce nao percebeu, mas eu coloquei meu coracao bem no centro das suas maos. Voce o envolveu cuidadosamente. Eu me lembro disso. Nao sei se voce sabe. Nao sei se voce sabia que tinha tanto poder sobre mim. Talvez eu tivesse medo de confessar que a minha vida sem voce nao faria o menor sentido. Voce me mostrou a trilha. As pegadas confiaveis. O caminho suave. A estrada iluminada. E eu nao me canso de olhar pro lado e ver voce procurando a minha mao pra gente andar junto. Porque e disso que eu to falando. Eu to falando dos nossos pes na mesma trilha. Na mesma lama. No mesmo rio. Nas mesmas pedras. Sem medo de reclamar. E assim que eu me sinto de vez em quando. Vai. Me mostra pra onde voce quer que eu va que eu vou. Eu simplesmente vou. Porque eu sei que voce nao vai mais a lugar nenhum sem mim. Eu sei que voce sabe o que eu estou pensando. A gente combina tanto que eu me confundo com voce. A gente sabe que pra ta perto nao precisa ta junto. Mas que estar perto so precisa de nos. Nos bem fortes. Marcella CasariEsta obra esta licenciada sob uma Licenca Creative Commons. Ele tinha um acesso facil as minhas necessidades ecarencias. Deixa um homem perto de uma mulher como eu e ve no que da. Quasenada. Mas esse quase nada, numa crise de meia-meia-idade e muita coisa. Equando a via esta obstruida de caras muito cheios de si e de sorrisos espacosose chega um homem meia-boca e de cara amarrada pra mudar o rumo das coisas. Euestava de saco cheio dessas mesmices, desse cotidiano piegas e ele vinha com umpapo esquisito, de um jeito incomum e serio. Muito serio. Sem piadas. Sem indiretas.Sem meias-verdades. Vestido e encarnado de escarnio, ofensas e ironia. Muitasmulheres apresentariam a porta de saida pra ele, mas eu estava mais interessadaem ver como alguem poderia ser tao chato, tao irritante e envolvente daquelejeito. Eu disse bem-vindo a minha crise de meia-meia-idade e ele rude, naodisse muita coisa. Mudou de assunto. Ser solicito e gentil. Isso nao e com ele.Eu prometia pra mim mesma: larga mao de
ser boba, mulher, ele e um pe-no-saco!Mas e dai? Eu sou mil vezes mais pe-no-saco que muito cara por ai. E olha quetem como eu ser assim com muito mais eficiencia. Era uma especie de competicao.Dentro da minha cabeca. Ele me tirava de campo o tempo todo e eu voltava, pelasbeiradas, disfarcada de desinteressada e ele me deixava jogar. Ate que eupropunha alguma coisa mais seria, um papo mais de verdade, umas coisas maisreais, mais honestidade, mais sinceridade, mais verdade, mais, mais e nada.Silencio era um charme pra ele. Silencio, seriedade, cara-fechada, sorriso decanto de boca e outras coisas que eu reparava enquanto tentava voltar poroutras beiradas, com outros disfarces. Desarmada, desprotegida, vulneravel. Masnada mais funcionava. Nada mais funcionou. E as vias se obstruiram de novo,desses caras bonitos, cheios de si e de sorrisos espacosos. Marcella CasariEsta obra esta licenciada sob uma Licenca Creative Commons.
Eu estive completamente vazia por esses ultimos dias. Foi ironico me manter por tanto tempo com uma ferida aberta no meio do peito, apenas esperando que o tempo cicatrizasse com cuidado. O que eu poderia dizer sobre esse fato apenas consumiria meus instantes de energia, esses que eu conquistei com suor e sangue pra fechar esse buraco com minhas proprias maos, porque se alguem visse, ele aumentaria ainda mais. Pois seriam olhos e comentarios sobre mim e em cima de mim, e com certeza uma ferida se transformaria em outras mil e tomariam conta de mim. Eu jamais me recuperaria. Eu pensei. Nem dessa. Eu jamais me recuperarei. Uma ferida dessas, cravejada no peito, estampada no corpo. Uma coisa dessas nao se esconde por muito tempo. Eu nao estou mais pensando nela. Nem na dor, nem no tamanho, nem no vazio. E importante reforcar que minhas maos aprofundavam ainda mais aquele orificio inutil que eu sem querer cultivei dentro de mim, quanto mais eu tentava disfarcar maior ele se tornava. Entao eu descansei minhas maos e meus bracos. Eu me sentei sobre a sombra de uma arvore, eu destranquei uma porta que estava emperrada na minha alma, eu me deitei na grama verde de algum lugar lindo, eu simplesmente me deixei levar por uma voz suave que vinha calmamente sussurrar em meu ouvido, me deixei conduzir cegamente pelo caminho que aquela voz dizia ser o certo, o bom, o perfeito e o agradavel. E Ele estava certo. Meu vazio foi completamente fechado, lacrado e selado pelas doces palavras que eu escutei naquela noite. Eu pude entao dormir em paz. E estar em paz.Marcella CasariEsta obra esta licenciada sob uma Licenca Creative Commons. Eugosto de homem. Mas eu gosto de homem macho. Que fala na cara, que diz na lata,que sente, que pensa e que age como um homem. Eu gosto de homem com cara dehomem, com jeito de homem, que se diz homem, e que veste, come e anda comohomem. Eu gosto de homem que sabe quando ser menino. Homem que sabe serengracado, sabe mandar, mas tambem sabe obedecer. Porque homem tem que serhomem o tempo todo, em todo lugar, com todo mundo. Nao precisa ter voz grossa.Nao precisa de terno preto e camisa branca todo dia. Pode ser de chinelo ebermuda mesmo. Pode ser de cabelo comprido, de barba bem feita. Mas pode terpelo na cara, o cabelo raspado, tatuagem e usar oculos. Pode usar xadrez, naocomer carne e andar de bicicleta. Pode ter um carro, ser empresario, adorargravata e cuidar da pele. Pode nao gostar de futebol, ter as maos curtas e usarroupas estranhas. Pode tambem nao gostar de usar roupas, ser meio hippie e altoastral. Homem pode ser roqueiro, ate funkeiro, DJ, pagodeiro, ou so gostar denovela. Ou so gostar de filme. Ou nao gostar de nada. Ser careca, so pensar notrabalho e em escrever um livro. Homem nao tem receita magica, nem precisa sero cara ideal, do corpo ideal, do cabelo e jeito ideal. Por favor principe encantado,ve se me erra. Porque eu gosto de homem. Mas eu
A musica originalmente de Buddy Holly que Florence and the Machine regravou para a coletanea Rave On Buddy Holly, ganhou um video com cenas da cantora gravando a faixa durante os quatro dias que passou em Nova Orleans durante a sua turne nos Estados Unidos ano passado. Os dias de Florence sao preenchidos por visitas a cemiterios, clubes de jazz e festas populares.Direcao: Tabitha Denholm O pessoal do Belle & Sebastian apresenta seu novo clipe, onde cada um dos integrantes apos um dos seus shows retoma as suas atividades rotineiras no dia seguinte que incluem: motorista de caminhao de lixo, vendedora de materiais de construcao, sorveteiro, acougueiro e por ai vai... Richard Phillips e um artista conhecido por criar imagens gigantescas de costumes e personagens da cultura norte-americana, agora escolheu Lindsay para ser uma de suas novas obras. Em 1945, Salvador Dali conheceu Walt Disney em viagem que fez aos Estados Unidos. Do intercambio de ideias entre os dois artistas nasceu o conceito para o curta-metragem de animacao Destino, baseado em letra da cancao homonima do mexicano Armando Dominguez.Oito meses depois do inicio do projeto, Disney anunciou a sua descontinuidade por questoes financeiras. Ha quem argumente que a causa seria diferencas artisticas, ja que Dali definia o projeto como uma exposicao magica da problematica da vida no labirinto do tempo, enquanto o norte-americano o simplificava como uma historia simples sobre uma garota em busca do amor verdadeiro.O projeto ficou adormecido por quase 58 anos, foi quando Roy Disney, sobrinho de Walt, decidiu montar os desenhos originais e anima-lo segundo as instrucoes de John Hench, assistente de Dali a epoca da concepcao de Destino.fonte: zupi A faixa que fecha o album Wasting Light do Foo Fighters, ganha um video inspirado no longa Um Dia de Furia (1993) com Michael Douglas. No clipe Dave Grohl assume o papel e assim como no filme as irritacoes comecam num congestionamento (detalhe nos adesivos dos carros). Dali em diante, tudo piora e perde os limites da pacienciaDirecao: Sam Jones. O trio londrino Is Tropical, que nao revela o nome de seus integrantes, lancou o clipe de The Greeks. O trabalho interpretado por criancas ilustra o trafico e a violencia com um elenco mirim que se diverte em cena. Segundo o grupo e uma forma, mesmo que camuflada de criticar a realidade de diversos paises.Direcao: coletivo de diretores MEGAFORCE A faixa utilizada no comercial Is In All da Adidas, ganha um video de proporcoes pos-apocalipticas. O clipe de Civilization, single repleto de sintetizadores distorcidos e que marca o retorno dos franceses do Justice, duo eletronico formado por Gaspard Auge e Xavier de Rosnay.Direcao: Edouard Salier. No clipe o lar de Patrick Wolf se transforma num dos cenarios do filme 'Jumanji' (1995) com animais e plantas selvagens que tomam a casa do musico.A faixa esta no quinto disco de Wolf, Lupercalia.fonte: tecoapple O Blondie esta de volta com zumbis, sangue e glitter em seu novo clipe, o novo single, Mother faz parte do novo album Panic of Girls, o primeiro depois de 10 anos de ferias dos estudios.O Blondie