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companhia. Tudo muito lindo. Era uma festa, eu tinha aprendido a dancar e voce estava ali comigo. Entao comecou a ficar tarde, o ar pareceu ficar ainda mais gelado e depois comecou a chover. Decidimos que depois iriamos embora, depois da nossa musica, porque era uma musica linda e em todas as festas ela estava. E assim seguimos. Daqui pra frente as coisas comecam a ser turbulentas e confusas. Mesmo depois de varias sessoes com um psicologo as coisas ainda estao confusas. Nao me lembro boa parte do que aconteceu.Lembro apenas de voce jogando seu salto no banco de tras e gritando comigo pra eu fixar direito o cinto de seguranca. Sempre mandona. Sempre voce. Acho que foi por isso que deu tao certo, eramos perfeitos. Todos diziam que eramos o casal do "Eduardo e Monica". E eu tenho certeza de que eramos. Agora, agora sou so eu. Eu nao tenho mais motivos pra voltar pra casa no horario, nao tenho mais quem me chame por um apelido idiota. Nao tenho voce. Ainda esta sendo dificil. Todos os dias eu venho aqui. Todos ja me conhecem. Ja ouvi diversas vezes "pobre homem, tao jovem e jogando a sua vida fora". Eles nao entendem. Nao entendem que a minha vida era voce. Era voce e alguem a tirou de mim. Eu nao consigo me lembrar de nada, so lembro que eu gritava o seu nome e voce nao respondia. Lembro apenas de gritar e voce nao responder. Depois eu perdi o chao e nao vi mais nada. Foi ai que eu descobri, que a vida tinha um plano e separou a gente.Julia faleceu ha dois anos, um motorista bebado invadiu a pista contraria e era ela quem estava dirigindo. Ela ao inves de Carlos era a motorista da vez. O carro onde os dois estavam saiu da pista e capotou. O motorista -que provocou o acidente- saiu ileso, apenas com alguns arranhoes. E por culpa de um inconsequente foi perdida uma vida. Assim como esta pequena historia de Julia e Carlos, ha varias outras historias por ai. Muitas pessoas perdem a vida por consequencia de um terceiro, e muitas prosseguem com alguma deformidade causada pelos mesmos.Ha algum tempo atras eu conheci uma campanha chamada "Nao foi acidente", onde o proprio nome faz jus a causa. A campanha roda em torno sobre este assunto, motoristas bebados que acabam tirando a vida de outras pessoas inocentes. E isso galerinha, seja consciente e valorize a sua vida e a do proximo. ;)
Ouvi dizer que as coisas boas nao devem ser compartilhadas. Estranho ne? Ainda mais neste mundo aonde a onda do momento e compartilhar tudo a todo tempo, mas ok. Ouvi dizer que se deve admirar o momento, e guardar, guardar num lugar aonde ninguem possa modifica-lo, num lugar onde so voce e o dono; em seu coracao. Achei a coisa mais linda, uma pena nao ter ouvido isso diretamente de alguem, mas ainda assim achei especial, quem sabe num dia qualquer, um alguem qualquer possa me dizer - tipo aquelas pessoas com as carinhas enrugadas e cheias de lindas historias para contar. No momento, quero guardar tudo o que ha de bonito e especial no meu coracao. Inclusive meus sonhos. Descobri que tenho sonhos, e ate me espantei porque tenho muitos, muitos sonhos e nem me dava conta disso. Algumas pessoas preferem viver num mundo real, onde os sonhos sao apenas para os personagens da Disney e que todo o resto e apenas o resto. Nao as julgo. Ate um tempo atras eu tambem preferia assim. So que agora nao. Nunca pensei que pensaria deste modo, mas eu realmente quero descobrir o valor deum sonho, tal como, descobrir o valor da vida. Quando se passa muito tempo na frente de uma tela, a vida la fora nao parece ser tao interessante. So que basta olhar de um ponto de vista diferente, que tudo muda. As vezes o necessario e dar valor aos detalhes. Coisas simples mesmo e bonitas. Eu descobri que o ar pode ser ainda mais puro quando se esta numa montanha ou numa praia. E que se voce fechar bem os olhos quando estiver olhando um arco-iris, voce formara um filtro so seu. Seja simples e tenha objetivos, isso ajuda. As vezes as pessoas mais simples sao as mais felizes. Aquela velha historia de que dinheiro nao traz felicidade pode fazer sentido. Nao vejo felicidade em estar sozinho e sem esperanca. Dinheiro nao vai comprar amigos e amores -me refiro a amores de verdade. A vida e linda, o problema e que as pessoas a transformam. Nao devemos procurar a felicidade em terceiros, devemos fazer a nossa felicidade. Ah, quebre as correntes ou as regras - como preferir. E o mais importante, viaje o mundo. Como nos ultimos dias, mal saimos do elevador e la estavamos nos amassando em frente a porta do nosso apartamento. E tudo esta sendo como sempre sonhamos que seria, tudo tao magico e tao nosso. A diferenca e que e agora nestes metros quadrados que vamos esconder nossos medos, certezas e desejos.Nosso rastro sempre impecavel, sempre largando tudo logo apos cruzar a nossa porta de entrada e assim seguiamos desperados para o nosso quarto, ou melhor, para qualquer movel que ficasse distante o bastante das belas janelas de quase dois metros que revestiam nosso apartamento. Mas hoje nao, em plena sexta-feira chegamos calmos e exaustos, a pegacao ocorreu, mas logo a trocamos por umas tacas de vinho e queijo. E la estavamos nos, sentados e largados em nosso sofa preto ardente. E la mesmo adormecemos.
Como nem tudo e um mar de rosas, acordamos com uns -quase chutes- socos em nossa porta; voce ao se levantar caiu e me puxou, eu resmunguei algumas palavras mas sorri ao ver voce me repor no sofa. Ao contrario de nossa calmaria, a outra pessoa parecia que iria salvar o presidente se nos despertasse aquela hora. Peguei o celular e com um feixe de olhos pude ver que nao passava das 3H. Quem seria o maldito mal amado que nos acordara naquela noite. Claro, o sindico. Como nao imaginamos isso antes? Uma bela e tardia visita do sindico. Ja era a quarta vez que aquele senhor rechonchudo nos perturbava pela madrugada. Sorte a dele de que nao interrompera nada, senao, hoje ele iria se acertar comigo. Ah se iria. Passados trinta minutos de sermao la estavamos nos, os tres, sentados no nosso sofa esperando as horas passarem. Ja era a decima reclamacao de que havia muito barulho vindo do nosso apartamento pela madrugada e ja era a quinta vez que dividiamos nosso sofa com este querido homem. Ate que na vigesima semana descobrimos que o problema nao vinha exatamente do nosso apartamento, mas sim, do encanamento que passava por debaixo dos nossos pes. -E pensar que durante quinze dias ficamos apenas dividindo os sofas ( me refiro a gente, nao ao sindico).
Nao tem uma musica a qual eu queira ouvir, nao existe um lugar ao qual eu queira estar.Entre discursos e leis me perdi onde menos pensei vagar.Ha tantas mentes vazias la fora, ha tantos quartos escuros sem nada a ocupar.Em desespero suplico por silencio,por instinto grito, com medo de me calar.Enquanto as lagrimas asfixiam a coragem e a vontade de mudar,sigo calado feito estatua por vagar.Bifurcacoes se entrelacam e formam novas emocoes,o vento percorre e mais uma vez se perde entre outras direcoes.E quase o fim, e quase uma saida.Sem desarmar bombas,sem desenrolar as amarras,o tempo suplica por vida, a vida suplica por aventura e amor. Eu estou saindo. Meio apavorada e cheio de anseios. Nao me faca perguntas ridiculas porque eu tambem nao vou querer saber sobre as respostas. Mas eu estou indo. Partirei pela manha e quem sabe nao retornarei mais. Confesso que essa confusao toda esta abalando o meu SNC (Sistema Nervoso Central), quase nao me alimento e quando tento alguma coisa sai errada. Minha ultima gafe foi confundir um coelho com uma galinha, mas isto e aceitavel -assim eu espero.Estou de mudanca, minhas malas ja estao postas a sala, meus cabides ja estao no meu novo quarto. Meu arco-iris voltara a reduzir suas cores. Me pegaram de surpresa, me acostumei. Ganhei uma nova familia e novos alibis. Agora que estou livre anseio por nao querer partir. Vou voltar a melancolia e a minha solidao. Essa a qual eu so compartilharei com voce. Nao havera quadros nem cores, mas havera musica. Se quiser, puxe uma cadeira e fique ao meu lado. Sempre vou preferir a sua companhia do que a minha dramaturgia, mas entendo tambem se quiser ir embora. Nao se assuste se eu nao fizer pedidos, e nem lhe convidar para ficar. Devo conhecer seus espacos e entender os seus medos, mas espero que tambem compreenda os meus. E se por acaso eu desistir, me faca o favor de me relembrar. O taxi chegou, e hora de partir. Ficarei ha algumas quadras daqui, mas nao espere eu me sentir sozinha para me fazer companhia. Como tambem nao espere eu lhe esquecer para vir tomar o seu lugar. Deste modo nao espere nada, pois sou um poco de melancolia e saudade que se misturam ao amor que eu sinto por voce. Sabe aquela historia sobre que a felicidade atrapalha quem tem sono leve? Entao, e verdade. Nao me assustei por isto, me assustei por talvez nao dar o melhor de mim por esta felicidade e isso me fez estremecer. A felicidade veio num desejo realizado, -sim destes desejos que sao concedidos quando voce muito quer alguma coisa. Meu desejo, nao veio a cavalo, tampouco numa ferrari, veio numa bicicleta. Destas que possuem duas rodas e rangem um pouco quando se tem por muito tempo. Ele veio sorridente, destemido e pela primeira vez na vida eu o via determinado por alguma coisa; por mim.Claro que ele nunca soubera, e honestamente minha vontade era de guardar este segredo a sete chaves. Um segredo so meu. Um segredo meu e de mais
ninguem.Por ser algo bonito e por ter tanta gente querendo que de errado -umas ate procurando coisas que nuca irao encontrar- eu decidi revela-lo. Foram as horas mais lindas que eu ja passei com alguem em silencio, e confesso, nada precisara ser dito. Uma noite, estrelas, a lua e uma contagem regressiva. Enquanto todos pediam por dinheiro, emprego, casamento e filhos, eu so pedia por felicidade - e amigos, as vezes o que procuramos e apenas a felicidade, o resto vem com o tempo. O resto da noite nao houve muita magina, na verdade faltou saude -as vezes nao custa pedir um pouquinho de saude, sacomoe-, mas a minha felicidade nao me abandonou por um segundo , ficou ali, a noite inteira ao meu lado em silencio, apenas a me observar. As vezes custamos a enxergar o que esta bem abaixo de nossos olhos e nos, cegos que so, levamos uma eternidade para perceber o mundo ao nosso redor. Mas voltando ao meu desejo, ele se realizou, ele levou alguns meses, acho que o povo la de cima as vezes dorme no ponto, ou nos que devemos passar por certas situacoes para valorizarmos as proximas... Talvez nao fosse o tempo, ou nao era a hora exata, mas a felicidade depois de muito persistir finalmente entrou casa a dentro, e quando entrou se deparou com uma enorme bagunca, uma bagunca cheia de roupas espalhadas e cacos de vidros atirados pelo chao - indicios de um furacao qualquer, um metido a paixao- e mesmo assim, com tudo indicando que ela deveria ir embora, ela puxou uma cadeirinha, arrumou a mesinha e ajeitou a cama para logo mais a gente dormir. E foi ali em meio a maior bagunca que eu encontrei a minha felicidade.
Eai cara, tudo bem? Sim, eu sou o ex. E sei que por isso voce nao deveria acreditar em mim. Mas vou falar sem rodeios, so vim mesmo porque eu realmente gosto muito dela. Nao me leve a mal nao, mas se realmente quiser que de certo, siga a risca as minhas instrucoes, eu falo serio. E eu sei. Sei que pareco louco por isso, nem eu me entendo, mas e por ela. Sempre foi por ela. Ela e assim toda independente e segura de si, so que por dentro ela e fragil. Nao guarda rancor nem nada do tipo, como tambem nunca esquece o que a magoou. Nem preciso dizer que ela gosta que tudo seja do seu jeito e nem preciso citar que organizacao e o seu sobrenome. Ah, e um pouco teimosa tambem, mas confesso que e humilde e sabe quando deve assumir os seus erros. Vez ou outra ela faz uma visita rapida ao hospital, nao se assuste. Ela tem asma. Aqueles remedios coloridos que vivem em sua bolsa e o que a salvam. Cuida dela, ela sempre se esquece de toma-los.Leve-a para passear e tenha um tempo apenas pra ela se desligue do trabalho e coisas do tipo. Se dedique. Esteja sempre de corpo e alma e a faca lembrar disso. Faca perguntas e a mime com surpresinhas. Mulheres gostam disso. Ela gosta disso. Nao, eu nao me refiro a gastar dinheiro com coisas caras, isso ela nao curte, me refiro aos detalhes que fazem a diferenca. Levante antes dela e a presenteie com um cafe na cama. Seja gentil e atencioso. Ah, pega leve com as flores, ela e alergica, mas ela gosta e muito. Sei que e estranho eu te dizer estas coisas, mas e que nao quero que ninguem a magoe. E se por um acaso isso acontecer, saiba que havera milhoes de caras caindo aos pes dela, caras como eu e voce. E sei isso acontecer meu caro, nao me leve a mal, mas eu nao vou desperdicar a chance de voltar com ela. Mulheres como ela nao se encontram mais por ai. Nao com esta sinceridade e esse amor pela vida. Muito menos com esse sorriso faceiro. Mulheres como ela nao se encontram mais. Ha algum tempo eu venho tentando transcrever um sentimento que so cabe a imensidao do meu coracao; a saudade. Eu nunca souber dizer adeus, nunca gostei de despedidas, muito menos de ir embora, ou melhor, deixar alguem ir embora. Ah Flavia, entao tu nunca mandou ninguem ir embora da tua vida? Sim, ja e nao me arrependo. As vezes e melhor mandar sair do que deixar e fazer um estrago. Tambem nao precisamos ser hipocritas, ok? Ok. Hoje, um dia chuvoso e sem muita vida, mergulhei numa limpeza profunda destas que voce lava ate a alma. Sabem como e, janeiro, comeco de ano, e bom jogar as coisas ruins fora. E nao, eu nao me refiro a limpeza espiritual, me refiro a limpeza com panos umidos e baldes d'agua. E nesta organizacao acabei encontrando dentro de uma caixa
de papelao (destas que se colocam quinquilharias), um objeto estranho e que poucas pessoas conhecem, e confesso que se determinada pessoa nao tivesse feito parte da minha vida eu nunca conheceria. Eu encontrei um beloque. Rapidamente o peguei em minhas maos e me deixei levar por um sentimento, este que desde tempos atras nao vai embora; a saudade. Apenas observando aquele objeto consegui reviver boas lembrancas e ate mesmo ouvir o barulho do encaixe torto e descompassado. Meus olhos rapidamente lacrimejaram, era a saudade ali tao presente e tao distante. E impossivel nao sentir o meu peito arder em fogo, igual ao dia em que voce me disse adeus. Tenho certeza que nao doeu tanto quanto o seu, mas ainda assim doeu. Ainda nao consigo aceitar o fato de varios exames medicos negarem qualquer anomalia em seu coracao, e logo mais a biopsia acusar um infarto fulminante. -mais uma vez meu peito doi. Indicios este da saudade que nao vai embora. Ainda fico a sua espera, mas e segredo ninguem pode saber. Fico imaginando voce entrar porta a dentro e dizer pro meu namorado que a barba dele esta suja (e depois soltar aquela piadinha marota de sempre -Deus, te abencoe), ou me perguntar que dia e hoje e repetir por mais dez vezes so pra me tirar do serio. Fico esperando seus ensinamentos diarios cheios de doses de felicidade, doses que explodiam em seu rosto num belo sorriso, doses de quem nao conhecia a tristeza e a maldade do mundo. Hoje nao tenho mais nada disso. Nao tenho mais com quem apostar corridas tortas ate a porta de casa, ou quem sabe lhe defender por ai destes ridiculos preconceitos da humanidade. Nao tenho mais lutas, nao tenho mais por quem lutar. O preconceito esta cada dia mais distante e ninguem se abala com a sua presenca, novamente nao tenho por quem brigar. Nunca quis deixa-lo ir, e isso deveria ser o suficiente para voce nunca ter partido -ingrato. Eu so queria mais tempo ao seu lado para aprender a rir um pouco mais da vida e dos meus tropecos. Alguem com quem compartilhar a dor e fazer dela minha felicidade. Queria um tempo a mais para continuar com seus ensinamentos diarios. Mas confesso, trocaria tudo isso por um ultimo primeiro abraco. Este o qual eu guardaria dentro de um bau, numa embalagem a vacuo com largas escritas alertando para ninguem se aproximar, porque se trata de uma reliquia fragil e escassa. Um amor verdadeiro. -mais uma vez, so queria voce de volta. O texto ficou sem sentido, e totalmente dislexico, creio que a saudade tambem seja assim. Sem pontos, cheio de virgulas e espacos. Espacos estes que jamais serao preenchidos.
Talvez voce nao se recorde muito bem, mas enquanto voce tentava me abracar timidamente, eu tentava disfarcar meus risos envergonhados. Hoje nao faz nenhum sentido, eu sei...Justamente naquela noite fria e encantadora que eu descobri que era voce. Eu sempre soube, mas naquela noite eu tive a certeza de que era voce. Eu nao queria aceitar, e muito menos deixar transparecer, afinal, era mais facil eu negar tudo do que aceitar. So que as estrelas me entregaram. Elas ficavam ainda mais encantadoras ao seu lado, e havia uma magia da qual eu nunca havia observado, e foi ai que eu descobri que havia algo a mais nessa louca imensidao. A imensidao do ceu era quase alcancavel, eu conseguia sentir o vento soprar nos meus ouvidos que era voce a pessoa por qual eu sempre esperei. E eu tinha voce ali bem do meu lado, sussurrando coisas que eu nao poderia ouvir e voce continuava por falar sem nenhuma vergonha ou medo.Meus amigos acabaram nos encontrando e nos chamaram para sair dali. Precisamos sair e deixar por ali nossas entregas e certezas. Depois eu acabei me afastando, corri o maximo possivel para nao lhe encontrar, era inutil, eu sei, mas eu precisava. Precisava me encontrar em meio de fantasmas e dores para por fim me entregar. Tentei negar toda essa historia e cada vez mais me afundava em desculpas as quais eu ja nao suportava mais. Tentei por outros dias observar as estrelas daquele mesmo lugar, no mesmo horario. E so via uma imensa constelacao silenciosa, sem qualquer indicios de felicidade. Foi entao que eu descobri que a vida nao tinha sentido sem voce ao meu lado, e muito menos motivo para eu percorrer caminhos ainda nao desvendados. Era voce que fazia tudo acontecer. Entao eu decidi que seriamos apenas eu e voce, nessa busca incansavel e linda que e o amor. e sobre a gente amor, te amo <3 Acho que desenvolvi uma patologia. Mais uma. E a patologia das frases curtas e dos posts deletados. Acho ainda, que ela veio com a minha idade. Antes, eu nao tinha um filtro entre o cerebro e meus dedos.E digitava tudo que tinha vontade e com mto prazer, metia o dedo no publicar.Agora acho que perdi a mao, sabe?! E como fazer bolo. Tem que saber mexer, medir.E sinto que perdi a medida.Seria mesmo uma patologia desenvolvida com a idade que vem e traz o filtro?Psiquiatria, jha! Esse negocio de blog, twitter e facebook e sinistro.Eu tenho medo de nao saber usar, sabe?!Hahahaha!'Xiit!' Existem varias coisas nessa vida que me fazem muito feliz. Coisas simples, momentos verdadeiros e pessoas sensiveis. Muitas vezes me pego pensando como sou feliz com o pouco e... divago. Me cobro. Penso: "sera que isso e falta de ambicao? Sera que o contentar-se com o simples, e pros fracos?". E divago mais um pouco... Mas agora, no auge dos vinte e poucos anos, ja enxergo em outra direcao.Ja nem acho mais que esse pouco, seja uma coisa simples. Muito pelo contrario: o pouco, se tornou raro.E vc sabe o que
e raro? Segundo o sabio Aurelio, raro e um adjetivo. 1. Que nao e comum. 2. Que nao e abundante. 3. Que nao e frequente.E isso. O simples, nao e comum, nao e abundante e tampouco frequente. O simples e raro. O simples se tornou raro e de dificil acesso. De simples, a complicado.Quero um mundo simples. Que nao seja pouco, mas simples, sendo grande na essencia, e pouco nas exigencias.[...]
Rotina, palavrinha que mete um medo lascado. Pra algumas pessoas, um mal destrutivo, pra outras, um mal necessario. Acho que encaixo na ultima opcao.Mas se vc for pensar, pelo lado positivo, rotina e uma coisa que da cara aos seus dias. Te traz um que de 'responsabilidades'. E o mais importante: faz vc utilizar seu precioso tempo de uma forma mto mais produtiva.Dou muito valor a organizacao. Rotina aliada a organizacao. Coloca-se tudo no papel, com horario e cor. Tudo pra te condicionar. Te mostrar: 'o, tem isso e aquilo outro pra cumprir.' Quando da pra fazer, acho que serve. Pelo menos pra mim.E e exatamente assim que vai ser daqui pra frente.Pq a gente so colhe se plantar bonitinho, ne?! Preciso de disciplina pra minha vida.Isso e mto serio.Esse autoboicote vai me matar um dia.Nem que seja de desgosto! Passagens pra puta que pariu, vou comecar a distribuir! Tem cara de 'vamos recomecar"!E eu adoro! E ai que eu fiz trocentos mil exames de sangue, pra investigar minha intolerancia e alergia a lactose/leite. E deu negativo. Que bom ne, confesso que fiquei aliviada, mas ao mesmo tempo, tensa. Ate levar os exames pra medica ver, foi um martirio.Fui na terca e descobri tanta coisa sobre minha saude, que achei por bem avisa-los que, seu emocional, DEFINITIVAMENTE, esta ligado a sua saude.Algumas substancias alteradas, alteram o funcionamento dos seus orgaos e automaticamente, isso reflete no seu corpo.Eis entao que descobri que a alergia, a queda de cabelo, a quebra das unhas, TUDO ligado aos meus niveis de stress e ansiedade.Portanto, sejamos calminhos e lindos.Pq stress, meu povo, ansiedade e afins, te fazem pior. Acreditem![entrando num processo de renovacao, reconstrucao... OI?!] Desde que o mundo e mundo e eu me entendo por gente, que sou ansiosa.Ansiedade pra tudo, ate pras coisas mais bestas. Sofro por antecedencia, me massacro. E isso e tao ruim.Como faz pra ser diferente?Ta bom, ja sei, e SO nascer de novo.Ok.O vida, o ceus... A vida da gente e cheia de ciclos e eles sao responsaveis pelo nosso amadurecimento. Vc escolhe: ou cresce ou simplesmente nao evolui. A verdade e que o os ciclos sao necessarios e eles sempre irao chegar. Na mesma proporcao que eles irao embora.Ontem eu encerrei um ciclo da minha vida e isso me fez dormir e acordar melhor. Agora e levantar a cabeca, bater a poeira e continuar a caminhada.E de tudo ficou: ninguem e tao suficiente que nao precise aprender e nos, definitivamente, precisamos encarar a vida como o melhor momento pra ser feliz.Pq de fato, e. Completei minha trilogia da CCXP. Todo mundo sabia que, apesar de dizerem que estavam certassomente tres edicoes do evento, haveriam outras, o sucesso gerou dividendos e2017 ja esta marcado. Mas mesmo assim fiz o possivel para ir nessas tresprimeiras edicoes que eram as unicas com certeza de acontecerem.E a convencao realmente se modificou nessa terceiraempreitada, ao utilizarem nao apenas o espaco antigo do Centro de Exposicoesmas a parte nova tambem, que ainda estava sendo construida nos anos anteriores.Isso resultou em mais espaco, mais estandes e principalmente