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nosso rodizio.Durante a gravidez, brincavamos que nossa bebe logicamente iria escolher o pior dia possivel - uma sexta-feira cheia, bem no horario do rodizio, para nos deixar neuroticos com medo dela nascer em casa ou no transito... Mas ela se comportou bem e, apesar das dores aumentando progressivamente, eu estava calma e feliz. Sem conseguir respirar durante as contracoes, mas feliz.As 10h em ponto, entramos no carro e fomos pro hospital. Com paradinhas sistemicas a cada contracao, e claro.Chegamos, aquela rotina: cardiotoco, exame de toque apontando 1,5cm de dilatacao. Fui internada e comecou a farra! Avisei meio mundo pelo Facebook, marido mandou mensagem pro resto do mundo e ficamos la, assistindo ao especial do Dia do Rock pela MTV.E entao a dor comecou a apertar de verdade.Rapidinho as contracoes pularam para 5 em 5min. Eu andava pelo quarto com a ajuda do maridao apavorado, mas mal conseguia ficar em pe a cada nova contracao, cada vez mais forte. Ainda assim, depois dos interminaveis 45s de dor, eu brincava com o futuro papai: "e incrivel. assim que a dor passa, nao sinto absolutamente nada e o mundo volta a ficar bonito". E assim foi por algumas horas. Esporadicamente, alguma enfermeira vinha perguntar como estava, dizia que estava mantendo o medico atualizado por telefone e fazia o exame de toque. Aqui entra o parenteses: meu utero e retrovertido, ou seja, ao inves de ser inclinado para a frente, como seria o normal, ele e inclinado para tras. Isso nao prejudica em absolutamente nada, exceto na hora do maldito exame. Por estar localizado de forma diferente, e mais dificil alcanca-lo. A dor e absurda. Era o unico momento (ate entao), em que me agarrava na cama e gritava de dor.Foi entao, la pelas 17h, depois de ser examinada mais uma vez, que viram que a dilatacao nao estava evoluindo. Apesar das contracoes terem se tornado mais frequentes, continuava com os miseros 1,5cm. E entao o querido medico teve a brilhante ideia de... quem adivinha??? Isso mesmo. Induzir. E foi assim que meu trabalho de parto, que estava indo bem, foi pro escambau.Nao existem palavras pra descrever como a dor e absurda.Lembram que eu disse que ate entao estava calma, serena, apenas me concentrando a cada contracao? Pois e, esquece.Agora, com a ajuda da nossa querida ocitocina, eu gritava. Nao, gritar nao exemplifica bem. Eu urrava de dor - e apavorava cada vez mais o maridao Tinha certeza, a cada maldita contracao forcada (que agora vinham a cada 2 minutos e duravam 1,5min), que o hospital inteiro ouvia meus gritos.Ainda assim, naquele momento, acreditava que isso era o esperado. Que apesar daquela dor absurda, era para o meu bem, o trabalho de parto ia evoluir, a dilatacao ia aumentar e logo logo nossa filha estaria em meus bracos.Depois de 2h de ocitocina na veia, comecei a vomitar de dor. Suspenderam a medicacao e la veio um novo exame de toque: 2cm.Foram duas horas da pior dor que senti na vida para dilatar meio centimetro. Nao consigo explicar a frustracao quando soube disso.Foi nesse momento que o
GO chegou ao hospital. Ja atualizado da situacao, veio com a salvadora ideia da cesarea. E claro que aceitei no mesmo segundo.Estava exausta, fragilizada, nao parava de vomitar, com dores horriveis, frustrada... afinal, ja faziam 26h do inicio do trabalho de parto e eu, naquele momento, so conseguia pensar que se depois de tudo isso tinha dilatado apenas 2cm, quanto tempo mais demoraria para chegar aos benditos 10cm?Pois bem, disse sim a cesarea. Nesse momento, comecou a correria.O futuro papai foi levado por uma enfermeira para se paramentar e eu me vi pela primeira vez, sozinha. Fiquei alguns segundos paralisada, digerindo todo o turbilhao de sentimentos e informacoes: a demora, a frustracao pelo fracasso do parto normal, o medo da cirurgia iminente e o principal: em poucos minutos eu me tornaria MAE.Nesse espaco de tempo em que meu coracao e meu cerebro davam um no, uma enfermeira nada delicada, me vendo abobalhadamente parada no meio quarto, falou: "ue, ta parada porque? Vamos, vamos, nao quer ver logo seu bebe?". Nao tive reacao de manda-la praquele lugar, que era bem o que merecia. Apenas sacudi a cabeca, balbuciei alguma coisa e outra enfermeira, muito mais humana, me abracou e encaminhou ao centro cirurgico.A equipe toda me esperava, e explicaram o procedimento de anestesia. Com a chegada de mais uma contracao, tive outra crise de vomitos, ja deitada na maca. Enquanto vomitava e me contorcia pelo mal estar e as dores das contracoes, ouvia os comentarios irritados."Sera que e muito dificil trazer o anestesico com rapidez?""O pessoal ta meio lento hoje.""Da pra ver mesmo que e sexta-feira 13, ta tudo dando errado""E o pai, ta onde? Porque ainda nao o trouxeram?"Finalmente, a anestesia chegou. Eu ja estava fraca e tonta pelo esforco em vomitar, e precisei ser levantada pela equipe, para a aplicacao da raquianestesia. Pouco depois disso, meu marido entrou. Sentado ao meu lado, segurava minha mao, beijava meu rosto e me dizia palavras doces, que foram de grandissima ajuda quando comecei a ter uma reacao. Sentia frio digno de inverno gaucho, e tremia compulsivamente. Sentia meu corpo inteiro se debatendo, e juro que nesse momento tive um medo bobo de, devido a tremedeira, o medico cortar algo que nao deveria. A anestesista nos acalmou, dizendo que essa reacao era comum, e que passaria logo.Comecaram as incisoes.Cabe aqui um apendice: nunca imaginei como e estranha a sensacao. a anestesia tira completamente sua sensibilidade a dor, mas ainda e possivel sentir tudo - o bisturi na pele, os puxoes dos musculos para abrir espaco... e algo que nunca esquecerei.E entao ela nasceu.Nossa tao desejada e esperada filhota veio ao mundo, naquela sexta-feira 13 tao especial, as 20h02. Linda, rosada, grande... Com pesadinhos 3,615kg e 49cm, era pura bochechas. Pude ve-la ao longe, e logo foi levada para todos aqueles procedimentos de rotina que, hoje, jamais teria permitido.A ouvi chorar ao longe, sozinha (o pai estava junto com ela, esse sortudo), enquanto era costurada. Depois de minutos interminaveis, ela foi trazida pelo pai, ja limpinha e aquecida. Eu nao conseguia dizer uma palavra. A sensacao
de te-la ao meu lado foi tao incrivel que nao consegui emitir um unico som. Nao pude dizer o quao linda e perfeita ela era, o quanto eu a amei desde aqueles 2 risquinhos no xixi. So conseguia olha-la e admira-la. Mal consegui olhar para a camera, para aquela primeira foto em familia.E entao ela foi levada ao bercario.Depois de te-la em mim por quase 40 semanas, ela foi embora mais uma vez. E eu fiquei sozinha.Sozinha, sonhando quao maravilhosa ela era, digerindo como minha vida tinha mudado em pouco mais de um dia, pensando se demoraria muito para finalmente te-la em meus bracos.Mas nem deu pra divagar muito.A conversa entre o GO e o plantonista, enquanto me costuravam, estava atrapalhando meu sonhar acordada. No meio da minha barriga aberta, eles conversavam animadamente sobre a praia, sobre onde cada um havia feito faculdade, sobre o final de semana... tive ganas de manda-los calar a boca, porra!, eu havia me tornado mae e essa conversa futil estava acabando com meu momento tao especial. Mas essa educacao que mamae me deu falou mais forte e me calei.Costurada, insensivel e separada da minha filha, fui encaminhada a sala de observacao, onde ficaria mais uma vez sozinha, por duas interminaveis horas, ate o efeito da anestesia passar e ser encaminhada ao quarto.Eu so conseguia pensar na minha filha.Perguntei mil vezes a enfermeira quanto tempo ficaria ali, que horas eram, se nao podiam me trazer minha bebe, ou ao menos falar com meu marido. Nao, nao podia. Fui incentivada a dormir e descansar - mas quem consegue? Tudo que queria era ve-la de verdade, sentir seu cheirinho, segura-la...Ainda faltava 1h30 para ser liberada. Eu precisava contar o tempo de alguma forma. 90 minutos sao 10 vezes a musica Faroeste Caboclo. Sim, em plena sala de observacao, mentalmente cantava a musica do Legiao.Na nona cantoria nao aguentei mais e perguntei outra vez se "faltava muito". Acho que a enfermeira ja nao me aguentava mais e "ta bom, ta bom, vou chamar alguem pra te levar pro quarto".Na minha fantasia perfeita, chegaria no quarto e meus familiares e amigos e, principalmente minha bebe estariam la, me esperando. Ra, ate parece. Tudo vazio e escuro, ate hoje nao sei onde andava todo mundo. Ao menos, uns 20 minutos depois disso, minha mae, a madrinha e padrinho apareceram para me fazer companhia e esperar para me ver segurar minha filha pela primeira vez.Esse momento nao chegava nunca.Muito alem das 23h, finalmente ouvi um choro forte se aproximando: era ela!!!!Chegou junto com o pai e, enfim, depois de interminaveis tres horas do nascimento, pude segura-la. Toda perfeitinha na roupa que havia escolhido para ela, toda rosadinha, parou de chorar no instante em que se sentiu no meu colo.Minha filha.Minha Aurora, finalmente em meus bracos....* A violencia obstetrica e uma triste realidade brasileira.Hoje, 25 de novembro, no Dia Internacional pela Eliminacao da Violencia contra Mulheres, o videodocumentario abaixo esta sendo divulgado em todas as midias sociais para chamar atencao sobre esse triste fato.VIOLENCIA OBSTETRICA - A VOZ DAS BRASILEIRAS, representa o trabalho de
dezenas de mulheres na luta contraa violencia obstetrica. Com a voz de algumas delas, simbolizamos o coro demilhares de brasileiras que vivem desrespeitos aos seus direitos reprodutivoscotidianamente, em um processo tornado banal e rotineiro. Queremos serrepresentadas, queremos que nossas vozes sejam ouvidas e que, de alguma forma,impulsionem medidas que visem a erradicacao da violenta assistencia ao parto noBrasil. Para saber mais sobre, conheca os blogs Cientista Que Virou Mae e Parto no Brasil.
Ontem ela completou seus 3 meses de vida e, com isso, deixou de ser uma recem nascida - agora e "so" uma bebe.E como faco sempre, me pus a lembrar de tudo. E vi que eu, que pensava que ter passado 26 horas em trabalho de parto tinha sido cansativo o bastante, realmente sou mae de primeira viagem e nao tinha ideia do que me esperava.Ela e uma bebe linda. Saudavel, simpatica. E ativa. MUITO ativa.Com esses recem completados 3 meses e o fim das colicas eu, ingenuamente, achei que teria algum descanso.E e claro que o cuspe caiu na cara, como sempre.Nas ultimas semanas (ok, ultimo mes, pelo menos) ela anda exigindo cada vez mais de nos. De mim, especialmente. Desde seu primeiro mes que ela decidiu que mamar de 3h em 3h e muito pouco, e exige peito de hora em hora. Com muita sorte, tinha um descanso de duas horas.Sonecas sao apenas isso: sonecas. Coisa de 30/40 minutos no maximo.Entao, nessa ultima semana, acho que para comemorar que deixou de ser uma bebezinha, ela decidiu que sonecas de 40 minutos sao longas demais, que o dia e muito gostoso pra desperdicar dormindo. Agora, 20 minutinhos sao suficientes para recuperar as energias e acordar toda sorridente e serelepe. Como dorme pouco, e claro que tem mais fome - agora as mamadas sao de 45/45 minutos, e um peito por vez nao sacia: pela primeira vez, ela comecou a exigir os dois peitos por mamada, e sem vomitar tudo depois!Como se nao bastasse mamar a cada maximo de uma hora e fazer sonecas-relampago, no tempo que passa acordada, dificilmente aceita outro colo que nao o meu. Ate fica algum tempo com o pai ou os avos, mas rapidinho comeca a ficar enjoada e exije meus bracos. Vou nem faze-los imaginar como anda o estado de caos completo na minha casa.Cansaco, teu nome e Mae. Mas quem disse que nao vale a pena?? Nunca fui do tipo apegada.Apegada a coisas, digo. Ha alguns bons anos, coincidindo com a saida de baixo da asa dos meus pais, e com esse traco cigano de viver me mudando, exercitei ainda mais o desapego. Hoje em dia faco aquela limpa ao menos uma vez no ano. Tiro tudo sem do: roupas velhas demais, coisas que nao uso, o que nao combina mais comigo, o que nao serve... e acho otimo. Desocupa lugar no meu minusculo guarda-roupa e me da praticidade na hora de escolher.E entao chegou a hora de reorganizar as roupinhas dela.Com quase 3 meses, bons quilos a mais e a mudanca de estacao, algumas roupas nao servem mais ou sequer sao adequadas a esse calor senegales que faz por aqui.E pela primeira vez nesses muitos anos, bateu aquela dorzinha de me desfazer de uns pedacos de tecido.Peguei cada macacaozinho e lembrei da primeira vez que usou cada um. E de alguns, ate, que sequer usou.E entao cheguei nas roupinhas ganhas por amigos.Por aqueles amigos tao queridos, que se alegraram desde a noticia da gravidez, que vibraram a cada ultrassom, que participaram do cha de
bebe, que acompanharam todo o "drama" do parto.E entao eu estava la, separando.Naquele momento dificil do "entrego pra doacao ou guardo como lembranca?", num desses pouquissimos momentos da vida que me vi indecisa.E entao, veio a luz.Sim, eu amei cada um daqueles presentes. Guardo aqui na minha memoria, em algumas fotos e no meu coracao o momentinho que ela usou cada uma, e como ficou linda com todas.Guardo comigo o amor dos nossos amigos ao dispensar tempo em ir a uma loja, escolher algo que tivesse a nossa cara e nos presentear. Esse amor tao grande que nos cerca.E me dei conta que nao estou me desfazendo desse amor junto com as roupas.Porque amor nao se desfaz. Ele vai e ao mesmo tempo fica aqui.Fica conosco na forma das lembrancas.Vai um pouco entranhado nos fios de cada roupinha.Essa doacao vai para um orfanato.Encontrar criancas que infelizmente nao tiveram a sorte de nascer em uma familia tao amorosa como a nossa.Que uma parte desse amor chegue ate elas e aqueca nao so seus corpinhos, mas tambem seus pequenos coracoes.Pequenina, com 1 dia de vida, em uma das roupinhas ganhas por um queridissimo amigo, que vai la espalhar amor
Na fila do mercado...- Que bebe lindo! Qual a idade dele?? - ELA vai fazer 3 meses essa semana. - E uma menina?!? Mas ta de azul!!! - E eu estou de verde e nem por isso sou uma arvore. E entao ela completou 3 meses dia 13, e nos estavamos agradecendo a todas as entidades que as colicas sumiram.Mas como o universo e troll com todas as maes, adivinha se nao apareceu novidade??Ha umas 3 semanas que o pai comentava todo santo dia que achava que os dentinhos dela estavam nascendo. E eu, mamae sabe-tudo, o chamando de louco, ondeequejaseviu, um bebe tao novo com dentes. Pfe, ainda faltam bons meses, eu dizia.E ele me olhando com aquela cara de to louco nada, voce vai ver.Ra.Essa semana, no meio de um ataque de choro, com a boca escancarada, aproveito pra olhar e veja so! risquinho branco todo brilhante na gengiva.Gente do ceu, que delicia e que purgatorio.Ver sua bebe virando crianca grande, com dente. Evoluindo, crescendo. Mais duas piscadas e ela vai estar brigando comigo que quer voltar tarde da balada, vai vendo.E pelamor, que coisa horrivel. Que babacao. Que dor nos meus pobres peitos, que viraram mordedor - ja que ela ainda e muito pequena e nao consegue segurar o mordedor e levar a boca.Mas vambora.Que nesse passo, semana que vem eu volto aqui pra dizer que ela ta engatinhando. o.O Meu bebe...Hoje voce faz 6 meses de vida.E eu te amo tanto.Te amo desde o segundo que soube da sua existencia, quando voce era so duas listrinhas num pedaco de papel.Te amo desde o primeiro ultrassom, quando voce era do tamanho de um gergelim.Te amo desde o segundo que te tiraram de mim, e eu te vi: perfeita, linda, chorando bem forte.Meu bebe, nos ja passamos por tanta coisa em tao pouco tempo!E eu te amei cada momento. Desde o inicio... em cada enjoo, em cada mal estar. Em cada chute na costela, em cada segundo daquelas 26h horas de dor.Mesmo nas noites mal dormidas (e foram muitas), mesmo nas horas interminaveis de choro - de nos duas: suas, de dor, minhas, da impotencia em te ajudar.Alias, haja choro, hein?Como eu chorei quando saimos do hospital. Sentada na cadeira de rodas, com voce enroladinha nos meus bracos, naquele dia gelado e chuvoso, enquanto esperavamos seu pai.Naquela madrugada em que seu cordao finalmente caiu, e de repente me dei conta que aquilo que nos ligou intimamente durante tantos meses tinha sumido.Mas tudo bem. Nos ainda estavamos ligadas pelas tantas horas em que voce mamava.Ate hoje. Hoje eu abro um pouco o espaco. Deixo de ser sua unica fonte de alimentacao e vamos la, comecar a comer, experimentar novos sabores, comecar a ter preferencias. Sim, eu sei que ainda por um bom tempo vou ser sua principal fonte de alimentacao, e o serei como tenho sido ate hoje: feliz e a vontade, te acalentando nos meus bracos por quanto tempo quiseres. Entao vamos la, meu amor. Mudando nossa vida, com pequenas conquistas, dando pequenos passos de bebe, como os que voce
Uma das grandes perguntas da maternidade e a fatidica "mas ela dorme bem?".Sim, ela dorme bem. Desde que iniciamos a cama compartilhada.Nao, nem eu e nem o pai nunca rolamos para cima dela.Sim, no inicio foi dificil acostumar com a bebe entre nos - unicamente pela nossa ignorancia do medo natural de dormir muito pesado e acontecer algum acidente.No inicio nao queriamos. Tinhamos todos aqueles pre-conceitos que nao dormiriamos bem, que faria mal e blablabla. Olha, tenho a dizer que muitissimo pelo contrario. Nas primeiras semaninhas de vida dela, ela dormia no berco.E era horrivel.Como boa recem nascida esfomeada, acordava a cada 2 ou 3h. Mamava e dormia no meu colo. Mas no instante que a colocava no berco, acordava. Chorava e demorava bons 40 minutos para dormir de novo. E, mais uma vez, acordava no instante que ia para o berco.Sim, tentamos todos os "truques" imaginaveis para que ela dormisse sozinha. Cobertor entre o colchao e o bebe. Aquecer o berco. Enrolar o bebe no cueiro. Nada, nada adiantou. Quando conseguiamos deixa-la no berco, era por pouquissimo tempo... cerca de 1h - e comecava tudo outra vez.Depois de 2 semanas de exaustao, nos rendemos. A colocamos entre nos. Na primeira semana dormi mal, muito mal - ainda tinha todos os medos.Sim, papai tambem participa!Entao fui pesquisar o que era a tal da cama compartilhada.Li inumeros, inimaginaveis artigos e pesquisas, em todas as linguas que conheco.E entao relaxei.Porque fez sentido.Porque entendi que o anti-natural e colocar um bebe que passou seus 9 meses quentinho junto a sua mamae, de um dia para o outro, longe dela.Hoje ela nao chega a despertar completamente para as mamadas noturnas. Ainda de olhos fechados, comeca a se mexer (por mexer entenda-se me chutar enlouquecidamente :P ), e eu a alimento. Ali, deitadinhas uma ao lado da outra. Ela mama, fica satisfeita e sequer desperta. Da minha parte, nao preciso levantar, pega-la no colo, me manter acordada e (inteiramente) consciente.Fazemos desse ato algo instintivo. Nunca dormimos tao bem!Ela tem apenas 3 meses, e como boa mae ansiosa que sou, ja sofro por antecipacao quando ela for grandinha e quiser ser independente e ter sua propria cama......Sobre a Cama Compartilhada:Nao tenha medo de dormir junto 10 razoes para adotar a cama compartilhadaSolucoes para Noites sem Sono Estudo pelo Departamento de Neurologia - CaliforniaCosleeping.orgOu se joga no Google, menina! 21:00 - Mor, olha que lindo esse pijaminha pra bebe essa noite! Vou deixar aqui na comoda, assim quando sair do banho ja ta a mao, ok?"otimo, pode deixar!"21:20 - Meu bem, nao esquece de jogar esse body vermelho no cesto, porque ela gorfou e ta sujinho..."tranquilo!"21:30 - ahm... porque ela ta com esse body e nao com o pijama??"ue, mas ta limpo, reaproveitei! E nao vi nenhuma roupa separada..."...Filha, eu amo que voce tenha puxado os olhos e a docura do papai, mas pelamor da minha sanidade, diz que nao puxou o deficit de atencao, diz??? Do marido, pra filhota: "Filhinha, faz assim. Um bracinho do lado de ca do pescoco, o outro do lado de la. Agora aperta.