thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
asseio corporal a ausencia de adornos durante a manipulacao dos alimentos. Os restaurantes self-service sao um dos alvos mais constantes da fiscalizacao sanitaria. Ela faz o direcionamento de suas acoes com base no risco sanitario, encontrado em cada tipo de atividade, por que nao existe protecao adequada na maioria dos estabelecimentos, afirma a Secretaria Municipal de Saude. Diante de qualquer suspeita de irregularidade o cidadao de Belo Horizonte pode entrar em contato com a Vigilancia Sanitaria Municipal, formalizando essa denuncia atraves do telefone 156 da Prefeitura ou atraves do SAC via internet (www.pbh.gov.br). Mas, mesmo com essa fiscalizacao, encontramos alguns pontos negativos em alguns estabelecimentos alimenticios de Belo Horizonte. Fomos a alguns restaurantes da capital e vimos que alguns pegadores estavam caidos nas tigelas, ou seja, o cliente que pegou com a mao suja, recoloca o utensilio de volta e contamina a comida. Mais um ponto negativo foi visto nesses restaurantes, a comida que deveria estar o mais longe possivel das mesas, estavam muito proximo, correndo o risco de contaminacao. Os bares e lanchonetes foram os campeoes em irregularidades. Encontramos funcionarios sem luvas e com as tocas tortas, em uma dessas lanchonetes, um funcionario foi flagrado passando a mao sem a luva, na boca e no nariz, logo em seguida ele pega o alimento e entrega a um cliente, mostrando claramente a falta de higiene. Exemplo a seguirHa 25 anos no bairro Caicara, O Bar do Veio, ganhador de tres premios de melhor higiene pelo Comida de Buteco, segue bem as exigencias do consumidor. Fabio Fantini um dos donos do Bar, fala sobre o segredo de estar bem com a limpeza. Acho que o principal segredo e o desejo dos donos em ter uma loja limpa. Mas nao so por fora, nao ser apenas uma maquiagem. Segundo Fabio, antigamente os bares eram frequentados somente por homens, e homem nao costuma ligar para quase nada, com isso a maioria dos bares tinha um banheiro so e bem sujo, ou melhor, que nunca era lavado e a cozinha a mesma coisa. Hoje as familias vao juntas ao Bar, e o homem que nao ligava para nada, nao tem coragem de levar sua esposa ou seus filhos em um lugar sujo, Como e que seu filho entra em um banheiro fedorento? Fabio ressalta que a cozinha e outro ponto importante para se ter uma boa higiene. As verduras sao todas bem lavadas com um produto especifico para tirar todas as impurezas, insetos entre outros. Aliado a tudo isso, todos os empregados que manipulam alimentos sao treinados por nos e participam de cursos para se conscientizarem da importancia de tudo isso. Quem quiser conhecer o Bar do Veio, ele esta localizado na Rua Itaguai, 406, Bairro Caicara, Belo Horizonte/MG. Outras informacoes: bardoveio@bardoveio.com.br ou pelo telefone, (031) 3415-8455.
dos novos meios de cola, como dito antes, e uma estrutura complexa. Isso quer dizer que para colar, voce e seus amigos devem arranjar varios otarios comparsas que participarao ativamente do esquema. Alem disso, seus comparsas precisam estar espalhados por areas determinadas dentro e fora da escola, assim como metodos de comunicacao secreta entre eles e as pessoas que farao a prova. Outro item basico no esquema e produtos de alta tecnologia, como comunicadores portateis e discretos, microcomputadores, explosivos como TNT, C4 e HMX, dinheiro, foguetes, etc. Todos esses itens sao de suma importancia para uma cola bem-feita, sem o o risco de ser pego e ir para a forca. Essas sao as bases que todos os alunos devem ter para colar. Preparacao Todo esquema para a cola perfeita deve ser preparado com antecedencia. Como ele envolve muita grana, planejamento e busca a perfeicao perfeita, sua preparacao demanda muito tempo. Nesse tempo, voce primeiro deve escolher um dos metodos abaixo para execucao. Na escolha, deve ter em mente qual sera melhor para sua situacao. Se ainda estiver em duvida, faca um sorteio para escolher qualquer um. Se quiser fazer todos de uma vez, melhor. Depois de escolher seu metodo de cola, busque os materiais que serao usados. Eles podem ser feitos em casa ou comprados em lojas, mas como nos conhecemos sua inteligencia em montar coisas, e recomendavel comprar pronto, antes que voce faca alguma merdaamigo, se preferir. Comprados os materiais, e hora de escolher as almas que o ajudarao no plano suicida. na sua casa, ou na casa de um Prefira pessoas loucas para a realizacao do plano, pois somente malucos aceitarao participar dessa maluquice. O ultimo e mais importante passo em todos os metodos e rezar para que tudo ocorra como o planejado. O santo mais recomedado para atender seus pedidos e o Monstro de Espaguete Voador, portanto reze para ele. Se voce for ateu, pode pular esse passo, ou se converta na Igreja Universal. MetodosAgora vamos parar de enrolacao e mostrar logo quais sao as maneiras de colar.01- Suborne seu professor:Essa e uma das estrategias mais simples. Ela se basea num principio simples: O maior obstaculo para a cola e aquele(a) velho(a) que vigia a classe como se os alunos fossem um bando de prisioneiros fugitivos. Entao, se ele e praticamente a unica pessoa que esta contra voce, porque nao o convencer de te ajuda-lo? Afinal, se ele colaborar um pouquinho, o sucesso da cola esta quase garantido. O metodo de suborno do professor e muito eficiente nas escolas brasileiras, onde ele nao ganha muito dinheiro, mas gostaria de um aumento no salario. Nao sao necessarias explosoes, comunicadores e outros aparatos. Basta voce em casa pegar parte do dinheiro seu ou dos seus pais e pagar o professor, que em troca deve liberar sua turma para colar. Simples assim. O problema desse metodo e que pobres nao podem realiza-lo por falta de dinheiro. Nesse caso, o que deve ser feito e juntar todos os alunos de sua escola para colaborarem no plano e darem alguns reais apenas. Assim, junta-se
muita grana. Outra solucao para contornar a pobreza e fazer um assalto a um banco, roubar gente nas ruas, virar traficante de drogas ou utilizar outros metodos. 02- Faca seu professor ingerir remedios para dormir:Se ele nao for corrupto o suficiente para aceitar o suborno (caso raro), nao se desespere. Existe outro modo e lidar com o cara. Um deles e faze-lo ingerir soniferos, que o farao dormir na hora da avaliacao, podendo voce e seus colegas colarem sem a menor preocupacao. O que deve ser feito e o seguinte: Coloque o remedio em um alimento, nao importa qual. De preferencia algum que ele goste muito. Na hora da prova, como demonstracao de seu odio amor pelos profissionais do ensino, de a comida com o remedio para ele, por todo o carinho que ele tem com a turma. Entao, ele (ou ela) vai comer e consequentemente ingerir o remedio. Assim, seu professor dormira profundamente, enquanto seus amigos passam e recebem cola calmamente. Outro metodo que nao precisa de muito esforco, imaginacao e dedicacao. 03- Ameace seu professor: O cara nao aceitou o suborno nem o presente, entao voce deve estar com muita raiva dele. Portanto, nada melhor que expressar sua raiva atraves de uma leve ameaca durante a prova. No dia da avaliacao, pegue uma arma qualquer. Nao valem shurikens de papel, pois elas sao demasiadamente toscas. Pode ser faquinhas de plastico, escopetas, submetralhadoras, fuzis, granadas, etc. Coloque seu arsenal na mochila e va para a escola, como qualquer aluno estudioso e dedicado. No comeco da prova, tire a arma da mochila e aponte para o infeliz professor. Diga se ele nao deixar os alunos colarem, voce vai atirar na cara para estragar o velorio dele. Sem opcao, o velho vai ter que permitir a cola. Entao, voce olha tranquilamente as respostas, e pronto, missao concluida.04- Roube as provas: Um dos metodos mais emocionantes, pois ele tem muita acao, suspense e dependendo, explosoes. Ele funciona da seguinte forma: Antes das provas comecarem, invada a escola ou a casa do professor numa operacao ousada, roube as provas e em casa seus colegas pesquisam as respostas no Google. Quando obterem as informacoes, cole dentro da camisa, que e nota maxima na avaliacao com certeza. O problema e invadir o local onde estao os testes sem ser percebido. Para isso, com antecedencia compre cordas, ganchos, dinamite, bombas caseiras, roupas de ninja, oculos de visao noturna e armas. Primeiro, usando uma equipe de inteligencia e espionagem, descubra o local onde estao escondidas as provas. O melhor jeito e seguir o professor da materia, observar sua movimentacao diaria, que o local onde sao armazenados os testes sera revelado. O proximo passo tem muito mais acao. De noite, usando cordas e outras bugigangas, escale a instalacao alvo. Para se infiltrar, o melhor e entrar pela janela, mas para quem gosta mesmo de acao, ha a opcao de explodir as paredes e entrar no local. Sua equipe de inteligencia deve saber o lugar exato onde o professor guarda os testes. Va ate ele, pegue uma avaliacao e de o
fora. Caso alguem esteja patrulhando o lugar, e recomendavel voce e seus amigos malucos usarem as tecnicas dos Ricardoes, especialistas em se esconderem dos cornos. Se nao houver lugar para se esconder, simplesmente corra pra caralho. Um dos melhores metodos, por causa da acao e do suspense. Nao recomendado para cardiacos e cagoes, pois esses nao terao coragem o suficiente. 05- Use comunicadores minusculos: Como o nome diz, esse metodo e baseado em micro-comunicadores, por onde alguem passara as respostas da prova para voce. Para faze-lo, compre no mercado negro comunicadores usados por espioes para se comunicarem (claro, para que serve um comunicador?). Encontre um voluntario para ficar fora da escola e participar do seu plano. Ele que passara as informacoes para voce durante a prova. Na hora da avaliacao, o voluntario, que devera estar com um livro sobre a materia tratada na prova, te passara as respostas pelo comunicador. Entao, e so anotar as informacoes. O problema desse metodo e se o rapaz que passa as respostas para voce for muito sacana e te enganar. Nesse caso, basta um fuzil que o problema e resolvido sem complicacoes demasiadas, isso se os policiais nao estiverem por perto. 06- Faca uma distracao: Esse e o segundo metodo mais emocionante. Nele seus colegas e voce farao uma pequena distracao para chamar a atencao do professor, assim voces poderao colar a vontade sem que ele perceba. Para esse plano, sao necessarios alguns quilos de explosivos de qualquer tipo, desde que eles explodam bem. Coloque o material na mochila e va para a escola. Antes da prova, instale a bomba em algum lugar. Quando comecar a avaliacao, atraves de um controle remoto, detone a bomba. O professor entrara em panico, mas os alunos nao, ja que eles arquitetaram o plano. Provavelmente ele saira da sala para averiguar o que aconteceu. Enquanto isso, aproveite e cole o maximo possivel. Nao exagere nos explosivos, senao voce explodira o colegio inteiro, e seus colegas junto, o que nao queremos (ou nao). 07- Exploda sua escola!: Faca que nem o Deidara, exploda tudo pela frente!!!! Se o(a) senhor(a) nao quer colar, mas sim se vingar dos malditos que te obrigam a estudar, esse e o melhor metodo, assim como o mais emocionante. Os materiais necessarios sao foguetes, fogos de artificio, Lanca-foguetes, e qualquer coisa explosiva; alem de armamentos pesados. Reuna seus comparsas amigos para a operacao, e combine os detalhes, que e mais ou menos assim: No dia da prova, chegue na escola atirando em todo mundo. Dispare foguetes e fogos de artificio contra o predio, e deixe bombas por la.Faca como a equipe rocket e deixe tudo decolando de novo! Mate mais gente, exploda as bombas e destrua o colegio. Esse metodo nao serve para colar, mas pelo menos voce se vinga dos caras que te obrigam a estudar, o que e o mais importante(Ou nao). Aprovado por Eric Harris. Ao final de tudo,solte um forte KATSU e faca pose de nice guy. 08- Use alguns frases futeis: Outro metodo simples e pratico para usar nas questoes objetivas(marcar x)
e combinar com a galera de falar algumas frases do tipo : Nossa professor, a 7 ta dificil!! ai combinem antes o que cada caracteristica significa por exemplo: A 2 ta muito dificil dificil - letra a muito dificil - letra b dificil demais - letra c a resposta proposta seria b dai, sua imaginacao manda ! se o cara falar merda, depois reune a galera e manda o vagabundo falar merda la no inferno! 09- Combine sinais antes da prova:Esse metodo vale pros nerds, que tem como esquematizar um codigo para as provas, como por exemplo: Em prova de alternativa(para voce que e muito burro,prova para marcar xis) faca um esquema em que voce(supostamente um nerd que vai ter passar resposta) vai dar batuque na carteira e cada batuque corresponde a uma letra:um tuc alternativa a,dois tuc alternativa b e por ai vai agora se a prova nao for de alternativa, se fudeu nerd do caralho.OBS: Nao nos responsabilizamos pela atitude que voce venha fazer ou que venhha acontecer com o mesmo.Fonte: http://desciclopedia.ws/wiki/Deslivros:Como_colar_na_prova
O que eu te prometi esta de pe e vai ser cumprido!Dizem que opiniao e que nem bunda, cada um tem a sua... Voce costuma dar sua opiniao?No escuro, le como? Sem oculos, le como? le como mesmo?Se voce quiser ir la em casa, eu posso te dar uma comida.Como voce esta? Nao como voce, mas vou indo..Voce tem tomada atras do computador?Com 10kg de carne da para vinte comer?Caminho de paca, tatu caminha dentro?Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era voce quem tava Soltando?Se eu te der 20 CDs de musica, voce vende 4 pra mim?Se eu cozinho todo mundo comeEu estou cozinhando 20k de feijao, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho nao e meu. Se eu cozinho nao e meu?O carro custa 2000. Da pra gente comprar com mil meu e com mil teuNesse calor ate marinheiro em terra firme na bunda sua.Voce corre ou so caminha?Quando voce esta deprimido(a) voce pede um consolo pra alguem ou voce vai no psicologo e se abre para ele?Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina... Entao bate uma com mamao pra mim ?Ha um indio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?Saudades de tu e tu deu?Vamos tomar um cafe? Ja me falaram que voce acha que no cuador e mais forte!Ah...Voce esta muito engracadinho fazendo essas brincadeiras com frases de duplo sentido, por acaso voce nao tem medo de ficar queimado na rodinha?Estou montando um deposito de madeira e outro de leite,preciso de dois funcionarios,um para contar a madeira que entra e o outro para medir o leite que sai.Voce ta vendendo pe de alface na fera. Se eu te pedir voce vende quatro pe pra mim? que tal vc e eu vendermos caqui e mandioca na feira, dai eu grito olha mandioca e vc so caqui"so caqui"so caqui.20 come 70 corre?? Nao nos responsabilizamos pela atitude que voce venha fazer ou que venhha acontecer com o mesmo.! 10 Maneiras de deixar seu prof. louco...01- Cante parabens para seu professor todos os dias.02- Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: Ahh... Entendi!03- Grite mentira! para tudo o que ele explicar.04- Durante a prova, diga que voce tem um problema na articulacao da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.05- Quando ele tiver explicando fica falando: Aham!, Uhuum!, Ahhh!.06- Quando tiver todo mundo quieto diga: Beeeeh!! (imitando uma ovelha).07- Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: Fui eu!, ai depois levanta outro e fala: Eu tambem!. E assim por diante ate a turma toda falar...08- Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!09- Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!. Ai ele vai mandar parar... Ai fica fazendo... Ai vai ter uma hora q ele vai parar a
aula pra tentar descobrir quem foii!! 10- Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando FOOOGO!! FOOOGO!!. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que e massa pra fazer no ultimo dia de aula) ...Nao diga suas fontes (agradecemos desde entao "NONO ANO")!!!
Ja estamos no 4o Bimestre, e para vcs (Preguisosos que nao querem nada) que queiram passar de um jeito mais facil, ai vai umas dicas de cola...01- Nao sente do lado de pessoas extrovertidas, nao e raro os casos de colegas que denunciam os outros sem querer fazendo gracinha ou rindo de sua atitude.02- Tente fazer um super resumo da materia e economize o quanto puder de espaco, o que vale e a informacao e nao a organizacao da cola. Se foi voce que fez a cola, e sinal de que pelo menos pegou um livro/caderno para ler, entao a cola servira somente de auxilio para refrescar a memoria por isso nao precisa ser muito organizado. Pode separar tambem por palavras chaves: Sindrome de Edwards > trissomia do 18, Hipertonia, atraso mental, atraso do crescimento, malformacao grave do coracao, cranio alongado, boca pequena, pescoco curto03- Sente sempre do lado direito ou esquerdo da sala, sempre ao lado de uma parede e nunca no meio da sala. Por que? Pois voce pode colocar a cola do seu lado, e ela tambem serve de escudo, assim o professor so te ve de um lado e nao dos dois como se voce sentar no meio04- Procure reunir um grupo de amigos para facilitar a cola, uma boa dica e criar sinais ou gestos para cada letra (caso seja objetiva A, B, C, D, E). Procure fazer uma interacao do significado do gesto com a letra ex:A > alguma coisa ae B > Passar a mao na Barba C > Colocar a mao na Cabeca D > Mexer os Dedos E > Cocar os olhos (Eyes) 05- Procure sempre colar nos 30 minutos iniciais da prova ou antes das pessoas comecarem a sair, depois que o primeiro sai so vai diminuindo a quantidade de alunos e aumentando a atencao do professor nos que ficam.06- Vc pode usar uma caneta bic esferografica e fazer o seguinte:a. ela tem 6 faces, logo permite 6 respostas curtas b. corte uma tira de papel que de para enrolar em torno do canudo de tinta, lembrando que ela so podera ter a extensao de uns 4-5cm ja que sua mao tera que cobri-la das vistas ao escrever c. nesta pequena tira coloque as 6 respostas curtas uma abaixo da outra e enrole em torno do canudo de tinta d. veja se da para ver as respostas pelo vidro da caneta e se da para ocultar o papel ao escrever e uma boa cola para provas que exigem muita memorizacao: exemplo, historia, geografia, biologia. ATENCAO O principal lugar estrategico de um professor e no fundo da sala, tome muito cuidado com isso e aqueles que ficam rondando entre as fileiras pode ficar tranquilo, nao e um problema muito grave. Outro grande problema que muitos pensam que e dificil de colar e quando o professor usa oculos escuros, nao fique com medo se voce nao fizer uma atitude suspeita, isso e pra deixar voce com medo de colar, e pode ter certeza que ele nao fica olhando direto pra voce, ele pode ate
estar de olhos fechados!. NUNCA fique com medo de colar ou passar cola, parece que o professor tem um sensor que detecta isso, e incrivel. ##NAO E ACONSELHAVEL COLAR EM NENHUMA UNIVERSIDADE, CONCURSOS PUBLICOS, INSTITUTOS OU CEFETs, essas dicas e para escolas de ensino fundamental ou medio. Lembre-se que nao existe nada melhor no mundo do que saber que voce sabe. Nao me responsabilizo pelas atitudes que voce venha fazer ou que venha acontecer com o mesmo. Nao incentivo a cola na escola, procuro sempre fazer o contrario. Veja se e necessario, se for utilize-as da melhor maneira possivel!!
que rodeia uma briga de amigos. Claro, o video saiu com humor e nao drama. Quem conhece a musica entende...A musica escolhida e Danger Line, da banda Avenged Sevenfold. A letra parece ser o relato de um soldado em pleno campo de batalha. Tentamos adequar o visual dos nossos buddypoke ao clima.A edicao ficou por minha conta (de novo) enquanto o resto ficou com o Dante e com o Vicente. Espero que gostem do video.
Hoje eu estava vendo umas imagens, quando bateu a vontade de fazer um desenho de um dos meus personagens. No caso, foi o vilao da minha serie, Supergencias, o Xeva. Ouvindo bastante as musicas da orquestra E.S. Posthumus, deu pra desenhar o que voces vao ver. Eu gostei, vendo de um lado critico. Procurei fazer um visual parecido com o do Kratos, da serie God of War."O imparavel" - Davi Mendes FreitasPodia ter sido melhor, visto que eu usei o Paint pra desenhar, mas os anos em que eu desenhei nele me fazem obter um resultado semelhante ao de quando desenho com lapis e papel. Se ouve algum deslize ou algo assim, peco logo desculpas e, bom, agradeco pela atencao.Sobre o personagem... Bom... Tem que ter em mente que a serie acontece em uma outra galaxia (sim, e futurista) e que, la, as pessoas tem outras crencas e outra religiao, o Gencianismo. Nessa religiao, o Deus do Caos e o Xeva. Agora, quanto ao visual mesmo, com os x's e tudo... NAO FACO IDEIA DE ONDE ISSO VEIO! Surgiu na minha cabeca quando eu criei o personagem, ha uns seis ou cinco anos atras. Ele tem uma historia e tudo, mas eu nao acho que seja uma boa falar dela agora, afinal, essa postagem e so pra imagem.Bom... Ate a proxima...Quem sabe um dia eu nao me torno profissional, ne?) Bom, volto hoje com o nosso novo video: Hey Soul Sister!O video e uma homenagem de nosso amigo Carlos para a primeira amiga de verdade que ele teve (assistam o video para saber quem ela e). A ideia foi otima, e, como todos nos da equipe gostamos dessa amiga dele, resolvemos criar e editar o video o mais rapido possivel... Foi bastante divertido! Saimos da edicao dando boas gargalhadas e tal.E o nosso segundo video com Gif's, mas, dessa vez o improviso parece ter ficado do nosso lado. Em algumas cenas o Buddypoke do Carlos abre a boca na hora correta, ficando em sintonia com a musica, mesmo que por alguns pequenos instantes.Os creditos da musica esta ao final do video, no caso foi a banda Train e seu incrivel estilo de contar historias e coisas do cotidiano em forma de musicas belissimas e que conseguem tocar o coracao algumas vezes.Gostaria de dar um agradecimento especial ao grupo que desenvolveu os famosos Buddypoke!, os mesmos utilizados no video. Se nota o seu esforco.Obrigado e ate a proxima. Depois de ver os MILHARES de pedidos que encheram minha caixa de e-mail (o povo, vamo colaborar, ne?) nos, do Time Xinoubi decidimos mostrar nosso talento em relacao a imagens... Veja a imagem abaixo:"Os quatro Grandes" - Davi Mendes FreitasBom, e, foi feito em um programa do Windows basico, MAS e no que nosso "artista" costuma fazer... Vamos e venhamos, ele ACABOU de fazer e eu fiquei impressionado. Bom, tal imagem prova que nos somos competentes (ta bom, nem tanto)... De qualquer forma, nos FAZEMOS alguma coisa... Vou dar alguns detalhes da imagem, para que voce possa entender... Cada um desses caras que esta na
imagem faz parte de um grupo ficticio chamado Os Grandes (vide TG TV para mais informacoes). Os apresentados na imagem estao na forma imaginada para as cronicas dos Grandes na Terra. Agora vou citar seus nomes, idade, poderes e outras informacoes (da esquerda para a direita):Retnuh Harris - 15 anos - controla gelo - o cacula do time, Wolf Dutari - 37 anos - sem poderes - lider do time, Glenn Detros - 18 anos - controla o poder do caos (caos mesmo) - e o serial killer do grupo (digamos assim), David Hart - 17 anos - sem poderes - o cara que AGE. Este e o trabalho do Davi Mendes, amador, mas...Se voce, que esta lendo isso, quer ver um video, uma imagem ou qualquer outra coisa, iremos fazer o possivel para ajudar, lembre-se disso...Obs.: David Hart (canto direito) e a versao "desenho animado" do desenhista. Se estao curiosos em saber quem ele e, basta olhar para a imagem acima...