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titulo definindo o placar: Congonhas 7 X 6 Independente. O jogo estava muito nervoso e no minuto final houve um desentendimento entre os jogadores com confusao, empurra empurra, invasao da torcida . Os arbitros Paulo Sergio e Vivaldo da Silva expulsaram Weider que atingiu Vinicius com cotovela em dividida de bola. O Independente nao voltou ao jogo alegando erro de marcacao no placar e os arbitros encerraram a partida um final feliz para o time do Congonhas que comemorou o titulo de Campeao Municipal de Futsal 2012 de Ilicinea.Materia de Vitor Eugenio,Fotos de Vinicius EugenioEquipe do Congonhas Campeao 2012:Jean, Antonioni, Cafe, Joao Marcos, Buiu, Marcelino, Endinho Ceara, Vinicius Oliveira, Lecao, Breno, Tuniquinho e Erick Lima. Comissao Tecnica: Rey e Guilherme Silva.Equipe do Independente Vice-Campeao 2012:Otavio, Frank, Joao Paulo, Weider, Val, Beto, Duane, Rodrigo Nortista, Coquinho, Derrama e Rone. Tecnico: Beto.visite o blog linke:http://vitoreugenio23.blogspot.com
Cachoeirinha e Itacy venceram e enfrentam MAI e Bela Vista na semifinal Lecao e Joao Paulo destaques da Cachoeirinha Neste domingo dia 04 de dezembro de 2011 valendo pela 2a rodada das quartas de final do 28o Campeonato Municipal de Futebol Amador de Ilicinea, no Estadio Municipal Jose Fillizale Cachoeirinha e Itacy conseguiram as duas ultimas vagas para semifinal que sera disputada domingo dia 11 de dezembro. A Cachoeirinha jogou as 15 horas e venceu o Mato Grosso com o placar de 3 a zero. O 1o tempo foi equilibrado, mas terminou com o placar 1 a zero para Cachoeirinha com gol de Kojak. No 2o tempo Kojak fez 2 a zero logo no inicio e a Cachoeirinha passou a dominar o jogo. Dininho fez o terceiro gol e deu numeros finais a partida Com o placar o Mato Grosso foi eliminado e a Cachoeirinha se classificou para semifinal e joga domingo que vem contra o MAI as 17 horas valendo uma vaga para final. No segundo jogo da tarde as 17 horas, O Itacy superou o Uniao Clube e virou o placar no segundo tempo com resultado final 3 a 1 . O primeiro tempo foi equilibrado, mas o Uniao Clube comecou vencendo num lance em que o zagueiro Careca jogou contra o patrimonio e fez gol contra. A etapa inicial teve um jogador expulso de cada equipe. Na volta para o segundo tempo o Itacy soube aproveitar melhor os espacos no campo e atacava com perigo enquanto o Uniao Clube recuou na tentativa de segurar o resultado se defendia, mas nao conseguir encaixar um bom contrataque. Ze Vagner empatou o jogo e Zagalo fez 2 a 1. A partir dai Itacy tocou a bola buscando ampliar o placar ate que Eliton Cuecao fez 3 a 1 e encerrou a conta. O Uniao Clube nao teve forcas para reagir e foi eliminado do campeonato com a derrota.No proximo domingo o Itacy joga contra o Bela Vista as 15 horas valendo vaga para final. Resultado da enquete da 1a rodada das quartas de final: Frank do MAI 60% dos votos. Bil do Bela Vista, Emerson do Santa Luzia e Jorge Higuita das Aguas Verdes somaram juntos 40% dos votos.Materia de Vitor Eugenio. domingo, 27 de novembro de 2011 Bela Vista e MAI venceram e se classificaram para semifinal do Campeonato Municipal de Ilicinea 2011 Frank goleiro do MAI um dos destaques da rodada Neste domingo dia 27 de novembro de 2011 valendo pela 28o Campeonato Municipal de Futebol Amador de Ilicinea 2011 na primeira rodada das quartas de final Bela Vista e MAI superaram os adversarios e se classificaram para semifinal. No primeiro jogo as 15 horas Bela Vista 3 X 1 Santa Luzia. Os gols do Bela Vista foram 2 gols de Bill e 1 gol de Pingo. O gol do Santa Luzia foi de Eder Lopes. O Bela Vista abriu o placar num lance de penalti cobrado por Pingo. O Santa Luzia buscou o empate atraves de Eder Lopes. No segundo tempo Bil desequilibrou e fez dois belos gols e
fechou o placar. Tres jogadores da Santa Luzia foram expulsos no segundo tempo. A Bela Vista se classificou para semifinal e joga contra o vencedor de Itacy e Uniao Clube. No segundo jogo as 17 horas MAI 2 X 1 Aguas Verdes, Os gols do MAI foram marcados por Pierre e Mascote. O gol das Aguas Verdes foi marcado por Romildo.O MAI comecou jogando melhor, mas num lance de oportunismo o centroavante Romildo das Aguas Verdes abriu o placar. O MAI buscou o empate, mas Jorge Higuita fazia grandes defesas. Mas o artilheiro do campeonato Pierre fez um golaco de bicicleta e empatou o jogo e chegou a 15 gols. O goleiro Frank do MAI tambem fazia grandes defesas, e ainda defendeu um penalti cobrado por Serginho nos minutos finais do primeiro tempo o que garantiu o empate na etapa inicial. Na volta para o segundo tempo o MAI contratava com perigo, mas num detalhe apos cobranca de falta Pierre escorou de cabeca na saida do goleiro e Mascote nas costas da zaga com gol aberto fechou a conta. Com o resultado o MAI se classificou para semifinal e aguarda o vencedor do jogo Cachoeirinha e Mato Grosso. Resultado da Enquete da 18a Rodada; Luis Belineli do Bela Vista 36%, Rodrigo do Santa Luzia, Lidiano da Volta Grande e Jaime Lobinho da Volta Grande somaram 64% . Domingo dia 04 de dezembro vamos conhecer os outros dois semifinalistas e adversarios dos vencedores dos jogos de hoje. As 15 horas Cachoeirinha joga com o Mato Grosso e as 17 horas o Itacy joga contra o Uniao Clube.Materia de Vitor Eugenio. Postado por Vitor Eugenio as 20:06 0 comentarios Enviar por e-mailBlogThis!Compartilhar no TwitterCompartilhar no FacebookCompartilhar no Orkut quarta-feira, 23 de novembro de 2011 Ana Luiza e Miss Beleza Negra de Ilicinea 2011 Ana Luiza, a Miss Beleza Negra 2011 Ana Luiza da Silva e a Miss Beleza Negra 2011 em Ilicinea, atraves de um concurso promovido pela AMAI(Associacao do Movimento Afro Ilicinense). O evento aconteceu na noite de sabado dia 19 de novembro de 2011 no Clube Social Ilicinense com direito a baile, som comandado por Djs, musica ao vivo e grupo de danca. Quatorze candidatas participaram do 1o concurso Beleza Negra de Ilicinea: Ana Luisa, Fernanda Silva, Valdiane karoline, Marcilene Sabino, Marilene Coutinho, Erica Diolindo, Ana Paula, Julia, Gabriela Oliveira, Geiciele, Flavia Graziene, Juliana, Tatiane Duarte e Renata Santos. Nascida em 03 de setembro de 1993, Ana Luisa da Silva e filha de Jose Roberto da Silva e Neuza Maria da Silva. Atualmente ela trabalha de atendente em uma loja de celulares a rua do Comercio no centro da cidade. No trabalho se destaca pelo bom atendimento aos clientes e pela simpatia. A jovem pretende fazer faculdade e vai prestar vestibular com objetivo de fazer o curso de direito. O titulo de Miss Beleza Negra 2011, abriu novas oportunidades para Ana Luisa da Silva. Ela vai representar Ilicinea participando do Concurso Lindas Mulheres Canaan 2011 , promovido pela Canaan Foto Estudio, atraves do Estudio de Varginha Sul de Minas.Voce podera acompanhar em
/ MAI 4 X 0 Volta Grande07/08: Fluminense 1 X 3 Cachoeirinha . / Furninha 1 X 5 Santa Luzia14/08: Itacy 1 X 0 Mato Grosso. / Uniao Clube 1 X 0 Ajax21/08: Bela Vista 2 X 0 Aguas Verdes. / Cachoeirinha 3 X 0 Aparecidense28/08: MAI 3 X 1 Santa Luzia. / Fluminense 5 X 0 Ajax04/09: Mato Grosso 1 X 0 Furninhas./ Bela Vista 4 X 0 Uniao Clube11/09: Cachoeirinha 0 X 0 Aguas Verdes./ Fluminense 0 X 0 Aparecidense18/09: Ajax 0 X 3 Bela Vista / Volta Grande 2 X 4 Itacy25/09: MAI 13 X 0 Furninhas / Cachoeirinha 9 X 1 Ajax02/10: Itacy 0 X 0 Santa Luzia / Uniao Clube 1 X 0 Fluminense09/10: Ajax 1 X 12 Aparecidense/ Volta Grande 0 X 1 Mato Grosso12/10: Aguas Verdes 8 X 0 Ajax/ MAI 3 X 1 Itacy16/10: Cachoeirinha 3 x 1 Uniao / MAI 2 X 1 Mato Grosso23/10: Bela Vista 0 x 0 Fluminense/ Mato Grosso 2 X 0 Santa Luzia30/10: Aparecidense 1 x 1 Uniao Clube / Furninha 0 X 3 Itacy06/11: Bela Vista 2 x 0 Cachoeirinha / Aguas Verdes 2 X 1 Fluminense13/11: Furninhas 1 X 1 Volta Grande/ Uniao Clube 2 X 1 Aguas Verdes20/11: Santa Luzia 3 X 2 Volta Grande/ Aparecidense 1 X 1 Bela VistaOitavas de Final: 27/11: A- 14hs 1o Chave A- Bela Vista X 4o Chave B- Santa Luzia27/11: B- 16hs 1o Chave B- MAI X 4o Chave A- Aguas Verdes04/12: C- 14hs 2o Chave A- Cachoeirinha X 3o Chave B- Mato Grosso04/12: D- 16hs 2o Chave B- Itacy X 3o Chave A- Uniao ClubeSemifinais: 11/12: 14hs Vencedor A X D Vencedor 16hs Vencedor C X B VencedorFinal : 18/12/2011 ----------------------------- X --------------------------------------Materia da Vitor Eugenio - Fotos de Vinicius Eugenio.
foi o tema recorrente deste ano, aprendi que o egoismo e quase condicao sine qua non da humanidade moderna. Luckily, not all of it. E por esse motivo: fingers crossed. E isso tem me ajudado demais a nao sucumbir a loucura de Shirley. Essa entidade cheia de cicatrizes acordou de um sono profundo. Nao sentia sua falta, porem. Confesso que me perguntei algumas vezes se havia algo de errado comigo pois ja ha muito nao me envolvia com ninguem. Ha anos que nao me apaixonava, e depois dO fatidico drama seriamente perdi as esperancas na existencia de algum homem interessante no Rio de Janeiro. Nem vou entrar no merito freudiano da grama do vizinho ser mais verde, mas realmente tinha (e de uma certa forma ainda tenho) a impressao que realmente nao encontrarei alguem que valha a pena aqui. No entanto, o fato e que sem o menor aviso previo cai por uma pessoa que ainda nao sei se pode dar frutos legais. Ora penso ser toda essa mistura de falta, saudade e rejeicao iminente e implicita, meu sistema de defesa brilhantemente iluminado pela amiga Sa como "medo de me decepcionar e PONTO.", ora penso ser fruto da intuicao dos meus 27 anos de sangue, de gloria e de America do Sul, ou ainda claro, tudo parte do carente-neurotico-inseguro pacote Shirley. No mais, hoje ela esta calma e tento nao levar nada pro lado pessoal, mas... nao e facil. Sinto saudades, penso nele o dia todo (e gracas ao trabalho eu ainda nao surtei), quero estar junto mais tempo, mas ao mesmo tempo nao entendo essa necessidade louca subita! Foi coisa de 2 semanas e PUFT! Ha duas semanas atras eu estava normal e hoje estou aqui, escrevendo sobre Shirley e o dito cujo. ...entrementes... Nao penso imediatamente em namoro pois acredito profundamente que precisaria conhece-lo melhor para isso, mesmo assim nao consigo evitar a falta. A vontade de estar junto e repetir todos os momentos de 'fofidez' dos encontros por muito tempo e gigante. Por enquanto rezo para que essa calmaria dure e eu consiga aproveitar e viver o que quer que aconteca nessa historia da melhor maneira possivel. *sigh*
"Tomara que a gente nao desista de ser quem e por nada nem ninguem deste mundo. Que a gente reconheca o poder do outro sem esquecer do nosso. Que as mentiras alheias nao confundam as nossas verdades, mesmo que as mentiras e as verdades sejam impermanentes. Que friagem nenhuma seja capaz de encabular o nosso calor mais bonito. Que, mesmo quando estivermos doendo, nao percamos de vista nem de sonho a ideia da alegria. Tomara que apesar dos apesares todos, a gente continue tendo valentia suficiente para nao abrir mao de se sentir feliz."Caio Fernando Abreu And he returns from the ashes... Vou aproveitar essas mini-ferias de Carnaval pra matar as saudades de escrever.Vamos atualizar os acontecimentos e expectativas? Impossivel comecar de outra forma que nao falando do novo emprego. Ainda em fase de adaptacao, digo com felicidade que consegui entrar na escola que queria. Tudo e novo demais, diferente demais; metodologia, organizacao, espaco, postura profissional (literalmente falando), e e claro, as pessoas. Essas mudancas nunca sao faceis, ne? Por um lado, por mais que a gente queira trabalhar em lugares que nos valorizem profissionalmente, onde voce possa ter um 'plano de carreira' - minimo que seja -, com possibilidade de aumento salarial, crescimento profissional, e diria que principalmente algo que te desafie, isso tudo traz consigo uma sensacao misturada de medo com interesse. Ao mesmo tempo em que te faz pensar em "nao vou dar conta. quero brincar mais disso nao.", ocupa a sua mente todo dia, e so assim a gente consegue por em perspectiva aquelas outras questoes que, em grande parte pela monotonia da vida ja cotidiana, abusavam do nosso emocional e ganhavam uma importancia que realmente nao tinham.Aproveitando o gancho pra mencionar e fazer a ponte com o post anterior: tudo superado. E risivel no final quando a gente consegue pensar "No que eu estava pensando?!" ao se deixar envolver por uma pessoa que nao tem nada a ver com a gente e sofrer ainda por cima. Nada. Nem raiva. Nada mais.Continuando, e gostoso perceber que vou aprender muita coisa com esse emprego novo e com essas pessoas novas. Confio que sera uma convivencia produtiva. Nao ando com vontade de Carnaval (o que me faz estar na cidade errada, ne?) mas vou tentar me animar pra fazer algo diferente este ano. Quem sabe? O unico porem desses dias e o aniversario de uma amiga que se aproxima e que, com certeza, trara uma visita indesejada consigo. Nao so pela visita mas tambem pela lembranca do mesmo aniversario ano passado e da postura da amiga com relacao a algo tao pessoal e delicado ao qual ela nao demonstrou qualquer tato ou consideracao. Mas enfim, ela nao e conhecida realmente por essas qualidades. Pelo contrario, eu deveria ter me acostumado ja. ENTAO, essa expectativa tem me angustiado e nao sei o que fazer. A possibilidade de nao ir nao existe. Acho que terei que ir e engolir esse sapo, torcendo pra que tudo saia melhor do que o esperado. To sentindo que este ano vou comecar a entrar nessa maratona
de 'concursos publicos'. Apesar do emprego novo ser bem bom, pra eu conseguir uma grana minimamente boa exigira dedicacao quase que exclusiva e como corre a boca pequena (adoro isso) que nao e todo mundo que realmente 'faz carreira' la, e bom eu ter o meu faz-me-rir garantido. Alem do que, hoje em dia ninguem tem mais so um emprego... definitivamente nao e muito inteligente. Com isso tudo fecho dizendo que to sentindo que o ape novo nao saira este ano tambem pois precisarei estar ganhando uma grana boa + estar me sentindo seguro pra me jogar nessa responsabilidade de uma divida de anos. Vamos ver como 2010 se apresenta, mas uma coisa e certa: comecou melhor que 2009!E pra terminar em concordancia com o clima:"E a gente vai levando... a gente vai levando..."
MEDO de mim! Acabei de ter a mais assustadora das epifanias de todos os tempos! haha Chega a ser engracado! Nunca percebi o meu ciume, mas sempre desconfiei que ele ia aparecer em algum momento uma vez que como um bom taurino eu deveria ter essa marca, ne? Nos meus relacionamentos nunca fui aquele que desconfia, ou que precisa ficar sabendo aonde o outro vai o tempo todo, nem aquele que precisa estar o tempo todo junto. Muito pelo contrario, sempre gostei do meu espaco e acho que ele e fundamental para a minha saude mental e, consequentemente do meu relacionamento. O que pode para alguns parecer incongruente pois sou bastante carente. Mas, nem e! E foi so hoje que percebi isso. Mais precisamente ha poucos minutos atras. E, serio, com um sorriso cretino no rosto nesse momento, eu me sinto aliviado! hahaGente, e a busca de uma vida isso! Me acho uma das pessoas mais imaturas emocionalmente do mundo. Tive muito poucos relacionamentos e so 2 namoros, e isso sempre fez eu me sentir despreparado, assustado, inseguro e meio que 'cego em tiroteio', sabe? A cada passo dado eu pareco olhar pros lados, como quem entra num quarto escuro e vai tentando enxergar o que tem em volta. Nem tanto durante o relacionamento, porque depois que entro eu, como falei, sou tranquilo, mas mais antes. E quando a coisa nao da certo eu sofro tanto que me incomoda demais. Nao entendo como pode alguem sofrer tanto numa situacao assim. Uma coisa e voce estar num relacionamento com alguem e terminar. Quando se gosta o sofrimento e parte do pacote pos-termino, contudo numa paixonite quase que instantanea e nao necessariamente retribuida..."Devo ter algum problema maior!". E desde adolescente lembro que me apaixonava pelas pessoas platonicamente e sofriiiia. Ok, isso e normal, afinal, e platonico. Porem parece que o resquicio das paixoes nao mais platonicas foi a paixao instantanea. As vezes que me apaixono muito rapido por alguem e nao da certo (na maioria) e eu sofro mesmo!Ai, hoje percebi, por um fato muito comum, que na verdade eu nem sou tao carente assim! Pasmem! No fundo e a minha obssessividade falando! E e ai encontra-se o meu ciume!Como fico inseguro nessas situacoes, acho que a pessoa nao esta gostando, que esta com outros e tal, acabo pensando que eu gostaria de estar com ela e sofro por nao estar (nao que eu nao queira, em algum nivel). No entanto, quando eu sei onde a pessoa esta e acho, mesmo que teoricamente, que "nada pode acontecer" eu hoje, subitamente me percebo relaxadissimo. Ou seja, eu so quero ter o controle da situacao, certo? Se sei onde ele ta, e acho que e "seguro" (no sentido de ter minimas chances dele ficar com alguem), nao fico sofrendo por nao estar junto. MEU DEUS! Que coisa mais tosca!!! Serio, to rindo muito! Um riso chocado com meu grau de ridicularidade e de doenca. Obvio que sei o quao ilusoria e essa seguranca do local, mas no entrementes nao importa, funciona! E... olha... que-delicia-entender-a-minha-doenca!.*shaking my head
Ai ai, meu querido diario estou muito confuso.Acho que estou mais confuso que todos os momentos da minha vida.Sera que e a idade? Nao me sai da cabeca as frases de amigos mais velhos que ao chegarem perto dos 30 tambem comentaram de grandes mudancas em suas vidas. Sera?Tudo me pesa ness emomento: o trabalho que nao me anima mais, os amigos que compram apartamentos e vao comecar suas vidas, ou que encontram seus amores e... amam(?).Faz tempo que nao escreovo porque escrever e so em momentos de grande desespero. Pelo menos pra mim sempre foi assim, e nem eu mesmo entendia ou s abia disso ate hoje, eu acho (rs).Nao lembro quando que procurei a escrita em momentos de muita felicidade mas espero que eles tenham existido... Nao seria justo com ela, afinal amigos nao sao so pra horas tristes (e eu nao queria ter uma relacao de 'remedio' com a escrita).To cheio de SERAS na cabeca.Sera que se tivesse comecado a analise antes estaria me sentindo melhor? Porque esse comeco e difiiiicil... Da medo, desanimo, embaraco, tudo junto. Muito dificil mesmo.Outro sera e o deste fim-de-semana. Ja aconteceu, foi no fim-de-semana passado. Fui a uma aniversariod e uma amiga no qual sabia que reencontraria meu ex. Mas do mesmo jeito que sabia disso eu tinha certeza queo sofrimento histerico do 'antes' seria so do 'antes' mesmo. Deixa eu explicar: eu sabia que a sensacao de 'vai ser estranho', a inveja, o medo, a magoa, a vergonha, eram coisas que na hora nao sentiria; sabia que seria bom pra mim ve-lo. Tentei nao pensar nisso e fui. E... eu estava certo. Foi bom ve-lo, poder falar com ele, abraca-lo, sem sentir nada daquilo. Sem sentir nada, na verdade. Ou nao, sem sentir coisas ruins. Foi bom poder ver que os fantasmas sao assombracoes mesmo e nada alem de imaginacao. Me surpreendi com a vontade de estar ali, com ele e o namorado, conversando com eles, como amigos. Foi muito bom.No entando, me surpreendi com o que veio depois. Desde entao, volta-e-meia, me pego com a imagem deles juntos (e juntos a bons anos ja) e penso: "SERA que poderia ser eu ali? SERA que era pra ser eu ali? SERA que eu deveria ter tido mais paciencia? SERA que foi imaturidade minha terminar sob aqueles argumentos? SERA que o que eu sentia nao era desamor, mas algum pavor ou incapacidade tao grandes quanto ineditos que nao consegui elaborar e enxergar na epoca e interpretei como falta de amor? SERA que ainda gosto?"E com isso tudo fico pensando mais uma vez nesse buraco na minha vida que e a minha (falta) de vida amorosa. Fato e que desde que terminamos nao me interessei por mais ninguem daquela forma. Cheguei a me apaixonar sim; por um cara apenas, mas nem sei o porque.(aaaaaaaahhh tanta coisa que quero escrever... nao vai caber tudo) *interrupcao/pensamento*Fiquei triste e feliz em ve-lo. Feliz no momento por sentir que nada mais havia de ruim e triste depois, por ficar me sentindo um fracassado, um injusto e injusticado e
indeciso. Nessas horas pareco ouvir alguem me dizer laaa longe na cabeca "E carencia isso. Quando estiver com alguem que voce goste voce vai ver que e." Lembro de me fazer esse teste tantas vezes antes...durante...depois...e depois de novo...De perguntar e ouvir a minha mais franca resposta "Nao quero mais estar com ele! Nao tenho tesao! Tenho raiva em alguns momentos, asco, impaciencia, mas nao amor". Porem sempre pensei que por estar agindo da forma certa, moral e honesta comigo, que seria recompensado por isso. Semrpe achei que por ter feito tudo como manda o livro, que tinha recebido uma especie de sinal divino ou ainda que pudera te-lo interpretado da maneira correta e sendo assim, era obvio que o universo estava orgulhoso de mim e agora eu seria recompensado com maturidade, sabedoria e...um a mor verdadeiro (desses que duram aaaaaanos e anos, pelo menos).Mas ai veio 6 meses, 1 ano, 2,3, la se vao quase 4 e a impressao e ainda que nada vai melhorar. Nao SINTO nada de diferente. Nao me sinto mais maduro, nem mais sabio nem mais nada de bom. Pelo contrario. Desde entao so me sinto um idiota (por nao ter gostado de quem gosta de mim), um burro (por ter me separado de alguem que gostava de mim), feio... horroroso , desinteressante, um frustrado e fracassado emocional e profisisonalmente.Minha vida nao anda. Ano passado achei que a conquista desse emprego novo me daria mais muitos anos de felicidade e sentimento de realizacao profissional. Pelo menos isso ja que o vazio emocional eu nao dava jeito. Mas ja neste ano me sinto cansado e enfadado. No trabalho ja nao tenho prazer, nos colegas de trabalho tampouco (o que me faz sentir saudades do antigo onde ganhava pessimamente menos mas pelo menos as companhias sempre foram meu acalento.(aaaaaaahhhh quero chorar) *outra interrupao / pensamento*Todo mundo conseguindo emprego legal E um namorado e eu nao.Ja nao ha mais solteiros no trabalho e agora, dentre os me us amigos, aqueles que estao solteiros sao aqueles que tem serias questoes a resolver (talvez haja uma excecao aqui ou ali). O que me faz pensar que tenho mais questoes ainda do que imaginava e qu e essa droga de universo que acreditei nao existe nem vai me da r nenhum premio pelo meu ato amoroso escoteiristico (de merda)!E ja qu e falando estou sobre minha profissao, vamos la:Nao consigo decidir tambem. Hoje pensei tanto nisso no almoco. Nao sei o que fazer. A vontade e de sumir. Serio. Nao to falando por falar nem pra causar impacto (ja que ninguem vai ler isso mesmo). Cada cena de filme, novela, seriado, propaganda que seja, onde ter alguem num lugar completamente diferente, mudando de vida, arriscando, sinto uma puta inveja. Sao so esses programas que me pego vendo na tv ultimamente: mudancas de vida. Quisera ter a coragem. Este seria o momento da minha vida pra eu arrumar minhas trouxinhas e cair fora desse pais. Meus lacos afetivos nunca estiveram tao fracos. E tao estranho perceber o quanto as pessoas e situacoes te afetam
e a gente so tem essa percepcao depois, ne? As ultimas reais frustracoes, decepcoes e os ultimos coracoes partidos que tive (seja no amor, na amizade ou na familia) - aqueles fundos, na carne mesmo - me deixaram assim: frio.Tenho certeza que minha capacidade de me decepcionar com as pessoas vem diminuindo com o tempo e isso, surpreendentemente, nao e bom. Nao me sinto bem. Nao estou feliz. Jmaias pensei que fora me tornar uma daquelas pessoas que nao se abala com nada, nao se choca, nao sofre, nao se decepciona, todavia it's a catch 22: quanto mais me decepciono, sofro e me choco, mais tolerante a isso me torno e MENOS isso vai acontecendo com o tempo. SERA que vou virar um daqueles mortos-vivos do "tanto faz como tanto fez"? Por que acho que minha (in)felicidade esta ligada a esse torpor de alguma forma?Triste. Muito triste.