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luxuria e a arrogancia, com tanto prestigio e poder, ousou usurpar o trono de Deus, reuniu seus maiores aliados para sabotar o Criador, uniu sua tropa decidido a tomar a posicao de comando a qualquer custo!Deus o expulsou dos altos ceus e o lancou na terra juntamente com os seus aliados, dali em diante Lucifer se chamara satanas, o diabo! E os seus anjos se tornaram demonios! O diabo entao resolveu criar a missao de mentir, roubar, matar e destruir e seus aliados estao encarregados de desviar o maximo de pessoas da luz para a escuridao. Satanas esta derrotado, ja sabe que esta condenado, o seu destino e o inferno, a morte eterna acompanhado dos seus demonios e dos que renegaram a mensagem da cruz. Por conta disso Deus criou o plano da salvacao, enviou seu unico filho ao mundo, se fez um de nos, homem de carne e osso, Jesus Cristo veio para libertar, curar e transformar vidas, nos deu o seu maior ensinamento que diz: Amaras Deus acima de todas as coisas e amaras o proximo como a ti mesmo, pagou com sua propria vida, desceu nas profundezas do inferno, venceu a morte e trouxe salvacao, ao terceiro dia ressuscitou e vivo esta! Enquanto subia ao ceu para sentar a destra de Deus, nos deixou uma missao: Ide e pregai o evangelho a toda criatura, ate os confins da terra! E nos deixou uma promessa que um dia voltara! Sua palavra diz que todo joelho se dobrara e toda lingua confessara que so Jesus Cristo e o Senhor!Este e o fato mais importante da sua vida! A palavra diz: De que adianta o homem ganhar o mundo inteiro e perder a sua alma? A escolha e sua! Decida agora mesmo, Jesus Cristo diz: Eis que estou a porta e bato, se alguem ouvir a minha voz e abrir a porta, entrarei em sua casa e com ele cearei, e ele comigo! Entregue sua vida para Jesus e Ele transformara sua vida, sua promessa e viver para sempre com Ele, para isso voce precisa apenas reconhecer que e um pecador , se arrepender e reconhecer que apenas Jesus Cristo pode lhe salvar! Faca sinceramente a seguinte oracao: Senhor, eu reconheco que sou pecador e me arrependo de todos os meus pecados, confesso Jesus Cristo como o unico e suficiente salvador da minha vida e peco para que o espirito santo de Deus entre em meu coracao em nome de Jesus, amem!Pronto! Voce ja esta salvo e ja pode sentir algo que nunca sentiu em sua vida inteira, e o espirito de Deus habitando em ti, o ceu esta em festa, compartilhe a boa noticia com todos aqueles que voce puder!Fonte: Apocalipse 22; Joao 3; Marcos 12:30,31; Marcos 16; Romanos 14:11; Marcos 8:36; Apocalipse 3:20; 1 Joao 1:9Um grande abraco.
que se voce se perdesse virtualmente, realmente estaria perdido na vida real.Tipo a giria "me perdi na internet" na integra.Onde pessoas ficavam presas dentro do computador.Sempre tentando achar o caminho de volta pra casa.Tipo Caverna do Dragao.Mas nao achavam. Estavam presas dentro da internet.Era terrivel pras familias perderem seus filhosPra essa tal de "Internet"Porem isso era mais normal do que se imaginava.Todos "se perdiam na rede".Todos.
Galera,Mudei de plataforma de blog. Agora estou la no Tumblr.Todas as atualizacoes de postagem estarao la.Vai la da uma conferida:http://www.lidianta.tumblr.com/Obrigada, e beijos. Imagine um mundo onde os Nerds sao respeitados.Tipo, nao respeitados so por que tem dinheiroMas respeitados pela sua essencia nerd.Um mundo onde os Nerd sao as pessoas mais legais do mundoE sao chamados pra todos os lugares.Os os seus amores platonicos sao correspondidosUm mundo em que Ser Nerd e um prazerE nao "aquela coisa estranha que fica tendo ideias malucas pra roteiros de filmes, HQs, seriados e milhares de pecas!"Um mundo onde Ser NerdE Ser Livre. =D Um mundo onde tudo que nos fazemos e narrado e cantado por uma voz no alto da sua cabeca.Um mundo onde todas suas acoes sao narradas em detalhes para nos mesmos.Um mundo onde pra cada surpresa e desurpresa da vida nos tivessemos uma musica exclusiva.Musica para inicio de namoro.Musica para meio de namoro.Musica para 'eu pensei que namorar fosse bom'Musica para 'eu tenho que dar um pe na bunda dele(a)'Musica para fim de relacionamento.Musica de festa! \o/ Nos controlassemos nossos sentimentos.Seria tao mais chato.Sem emocao.Sem "humanisse" (se e que esse termo existe!)O ser humano e feito pra errar tambem.Na verdade.A maioria de nos e feita pra fazer merda.E merda com os nossos sentimentos, isso o ser humano e perito.Incrivel uma mesma pessoa se magoar tantas vezes pelo(a) mesmo(a) babaca(a)!!Isso nos somos expert! Um dia vou te amar ao pontoda sua faltame tirar do peitoo ar, o ser e estarhoje eu nao sei como seraissocomo ser vive sem ser todainteira e sua e completa onde nao haviaespacos vagosem brancotudo preenchido por meus proprios planose pelos sonhos.Estanco.Um solavanco no meio da noite, sentadaolhos vasculhando a escuridaoencontro aquela mesma figuranem e gente,nem e sombramisturada a mobilia rala do quartoela me espreitaDona, persona.Esperando pra me buscar.Um dia eu vou te amar ao pontode me jogar nos teus bracosda forma indelevel que nao ousariaagorae voce me toma pela maosangrenta, azulada, pisada de tanto chaofeito e modeladoDona que espera de volta o que sempre foi teu. Nairobe adormecera entre os lencois da cama desarrumada.A mae, parada na porta, recostada no batente, trazia aquele expressao que sabemos bem qual e quando perdemos algo que nos era importante.qualquer um de nos ja deve te-la repdito algum dia.A boca curvada para baixo, e o olhar distante, acompanhando os pes, os bracos, os cabelos longos e anelados da menina se esparramando no travesseiro.Nao era mais uma menina. Nairobe deveria estar quase do seu tamanho ou maior.Se aproximou suave, como sempre fazia.Sentou-se sem ruido algum, ou mesmo pesar sobre o colchao ao lado da filha.E a olhou.As maos magras enroscaram um dos cachos em seus dedos finos e ela poderia ter suspirado. Nao suspirou. Mas era como se o tivesse feito.Nao era tristeza... Era... Era a sensacao de que algo escapara por seus dedos.Dedos em garras ou nao, nao importava, nada poderia reter por mais tempo aquela sensacao.Parada, respirando um pouco do que se havia perdido naquele quarto entre a noite e o amanhecer, ela permaneceu assim ate os olhos escuros da menina se
verao.Ela estava transpirando, o pulso acelerado, o medo lhe corroendo as entranhas.Sua mae. A foice. "Nairobe".Seria isso? Ela seria ceifada pela pessoa que mais amava no mundo?nairobe afastou o pensamento, mas como uma mosca, no final de uma tarde umida, ele voltava.Ela queria vomitar, mas nao arricaria um unico movimento.Estava paralizada numa redoma de suor e pavor.Algo mudara.Acostumando os olhos a escuridao, Nairobe pode perceber a camisola um pouco mais justa nos bracos, um pouco mais curta.Olhou para suas maos e elas ja nao estavam do mesmo tamanho. Nem seus pes.Sim, Nairobe deveria estar do tamanho de uma crianca de 10 anos.Mas nao tinha acabado.Sentiu seu pequeno ser diferente, o corpo sofrendo mudancas, a mente se abrindo de uma forma que ainda nao experimentara. E o medo? O medo se alongando como tentaculos.Foi entao que Nairobe entendeu: ela estava crescendo.Sem sono, aterrorizada, Nairobe se recostou na parede e esperou, no escuro, supondo que seriam algumas poucas horas, pelo final de sua infancia.
Ela parou.Fumou outro cigarro e massageou o peito.Havia um espaco grande, aberto, por onde podia enfiar a mao e tocar, ainda que com nojo e medo de bacterias, o coracao.O nojo era por ele, nao por ela. As maos estavam sempre limpas, unhas aparadas, curtas, singelas.O coracao que poderia contamina-la.Mesmo assim, de tempos em tempos, realizava o estranho ritual.Segurava com os dedos firmes aquela massaroca de carne e o apertava.O contador dizia quanto tempo ainda restava.Nao era muito, perto ainda de tudo o que ela queria, o cronometro regressivo sempre deixava a desejar.Mas se mexesse naquele peito do jeito certo, talvez ganhasse uns dias, talvez ate uma decada.O que incomodava mesmo era os abutres.Atraidos pelo cheiro doce, amendoado, que a decomposicao exala (e um coracao se desfazendo fede muito), sentavam-se, como rouxinois, na beirada da janela, durante o dia todo.Grata se encontrava por terem habitos diurnos.Noturna so ela e alguns do Chopin.Em paz, se entregando em silencio, a mais um sopro, ela continuava o exercicio. Manter o peito aberto, e o coracao batendo.Ah, o nojo. Esse era outro exercicio a ser executado, e o cuidado com as unhas era pra nao repuxar nenhuma carne, nenhuma pele. As arterias estavam em dia.O resto nao estava nao. Sem agenda, sem salario, sem mes algum que coubesse em seu ano, o planejamento era so usar algo que disfarcasse o odor.Aquele odor, aquele cheiro.Amendoas frescas e putrefacao.E enquanto isso o contador: "mais 5 anos, e alguns dias".Aquilo nao fora ela que escolhera.Viver com o coracao na mao. Nairobe entendera que as respostas que queria nao viriam no tempo que desejava.Alguns dias se passaram e ela ainda aguardava.Numa tarde, a mae a buscou no bale, um pouco antes, pedindo para que a professora a liberasse.Vieram caminhando na rua, quietas, muito quietas, ate que sua mae falou:- Nem nos sabemoscomo tudo comecou. Havia poucos denos, muitos, mas mais espalhados do que hoje... Nao, nao, Nairobe. Nao e exatamente assim que me lembro.A mae parou num abulante e pediu dois sorvetes de creme.Nairobe adorava sorvete, e caminharam mais um pouco.Nairobe esperou, inquieta, que a mae prosseguisse.Haviam chegado ao parque, um lugar com muitas arvores, e tambem um lago, cortado por uma ponte longa.Nairobe sempre se perguntara se ele seria fundo ou nao... o lago.Sua mae se debrucou no guarda corpo da ponte. Nairobe fincou os pes na grade para poder ficar um pouco mais alta e olhou para a agua que corria. Nao, nao era um lago. Era um rio.Ele sempre estivera ali?Um mintuo, dois, uma certa alficao caia sobre a menina como a noite chega suave.Sera que ela falaria?Nairobe esperou.- Nao, realmente nao foi assim - a mae continuou, estreitando os olhos como se revirasse suas memorias mais antigas para contar aquela historia."Nao havia nada. Nem tempo, nem espaco, nao consigo me lembrar exatamente.Sei que havia tempo... mas nao o viviamos, Rodolpho e eu.Sim, Nairobe.Rodolpho e eu.Estamos juntos desde que nossa consciencia despertou.Aos poucos houve luz e conseguimos entender que havia algo sobre nos, algo que entendemos ser o ceu.Era um mundo quieto. Silencioso como se toda a
criacao dormisse um sono imemoriavel e perpetuo.Havia o sol, havia luz. Sentiamos como se o espaco entre nos fosse se preenchendo lentamente. Quanto tempo passou?Nao poderia nunca saber.Poderia ser um dia, poderiam ser anos, poderiamos estar ali por toda a eternidade.Nairobe, voce precisa entender uma coisa. Nao e como Rodolpho e eu realmente existissemos. Nao havia nada material em nos."A menina sentiu algo perturba-la e lancou um olhar de soslaio para sua mae, depois para o rio. Ele continuava ali.Conhecia as placras e sabia o que elas significavam, mas era custoso imaginar sua mae como uma... como uma "presenca" somente.Sem corpo, sem forma, vagando num mundo silente.A mae continuou:"Nao posso divisar quando foi que tive um corpo. Mas estavamos la.E foi assim por um longo tempo, que tambem nao consigo medir. Tudo parece hoje um eco de um passado tao distante, como se fosse uma historia contada por outra pessoa.Vivemos assim.Acho que isso e o que melhor define.E aos poucos foi como se o mundo acordasse, devagarinho, preguicoso.Se movia novamente depois de uma vida inteira adormecido.Num dia, tao claro como todos os dias costumavam ser, vimos algo passar por nos.Um outro ser, tao diferente de nos dois que so pudemos admira-lo.Nao me lembro mais a maneira como o nomeanos, mas parecia um pouco com um unicornio.Apos aquele instante, que pode ter durado milenios, em que viviamos, somente Rodolpho e eu, havia uma outra criatura conosco.Nao tinhamos forma, tao pouco tocavamos o chao. Mas nao havia asas.E entao, numa manha que nao saberia nunca dizer qual, encontrei algo brilhante na relva fofa e intocada daquele mundo.Dourada, brilhante, imensa e sombria. Uma foice.Nao sabia ainda o que era, mas sabia que seria minha. Eu a recolhi.Se eu soubesse...Talvez Nairobe... Talvez eu a tivesse deixado de lado, nao abrindo mao da imaterialidade que nos cercava.Tambem nao sei exatamente explicar - entenda, eu ja me fiz essas perguntas por um tempo que eu nao tenho como contar, e nao tive respostas, depois de um tempo, nao te-las se torna a propria resposta -, mas Rodolpho e eu eramos felizes. Sim, acho que felicidade poderia ser usada aqui.Tentei entregar a enorme foice a ele, mas ele simplesmente nao podia segura-la.Ela parecia nao ter materia, quando ele a tocava, ou como se fosse gasosa, ou uma miragem, sem forma nem peso.E era pesada em minhas maos. Nesse instante eu percebi que eu as tinha, assim como um corpo, olhos, boca, e ele tambem. Existiamos.E a foice... Simplesmente nao era para ele.E entao, as noites mais curtas, os dias mais curtos, o tempo passando de forma quase palpavel e a criatura ao nosso lado deixava de ter o vico, o brilho , a beleza que sempre tivera.Quanto tempo tudo isso? Nem ouso imaginar.E num dia... Eu simplesmente sabia o que deveria ser feito.Quieta, me concentrei, ciente do meu dever, e ergui a foice. E ele nao estava mais la.Rodolpho tambem sabia o que deveria fazer.Ninguem nos dissera nada, tambem nao havia mais qualquer outro ser vivo conosco no mundo.Ele apenas recolheu aquele brilho azulado que se desprendera e o
segurou dentro de si.De noite, deitados ao relento, Rodolpho suspirou e vimos a luz se dissipar no manto escuro que nos cobria. Naquele suspiro entendemos que estavamos sos. E houve tristeza.Somente muito tempo depois, apos aquele dia e a sensacao estranha de perda, percebemos que mais alguma coisa surgia.Os seres cresciam, outras vidas surgiam."Nairobe nao conseguia acompanhar a historia sem sentirr um ebaraco estranho subindo ate o seu pescoco, como se fosse um bolo alimentar prestes a ser vomitado.Algo em tudo aquilo a nauseava. Sua mao, Rodolpho, sozinhos por toda uma eternidade, a criatura definhando, o recomeco...- Acho que preciso ir ao banheiro.A mae assentiu com seu sorriso inexpressivo e ofereceu a mao a filha.A menina nao queria ir ao banheiro, apenas precisava de um tempo para digerir tudo aquilo.Foram embora, caminhando juntas e em silencio. Aquele mesmo silencio que envolvera sua mae antes da criacao do mundo.
- Nairobe?A mae esperava, ainda com o pano de prato sobre o ombro, poucos metros do tanque de areia.Nairobe compreendeu que ela tambem viera correndo.Parou de se balancar, mas so conseguia olhar fixamente para as pontas dos seus pes.Nem percebera, mas ursava apenas as meias com pompons laranja. Estavam cobertos de areia.A mae chamou novamente.Mas nao se aproximou.Os pompons ali, repletos de graos, pareciam dentes de leao.Nairobe pensou em assopra-los e imaginou ve-los voando, leves, pelo ar.E sem muita conviccao, deixou uma pequena lufada de ar escapar de sua boca. Ainda sentia o olhar firme da mae sobre si.E quando pensou em olha-la de volta, um pequeno dente de leao veio pousando lentamente, como que se balancando em sua direcao.Nairobe, de alguma forma, se alegrou com a coincidencia.Como sempre ao nos perdemos em pensamentos por demais perto da hora do almoco e sermos surpreendidos pelo inusistado, algo se quebra.O ar se torna mais leve, um raio de sol incide por entre as folhas, uma musica nos remete a outro estado de espirito.Nairobe sorriu.Nao quis, mas sorriu.Sua mae se aproximou e colocou, gentilmente, as maos em seus joelhos.- Vamos almocar? Esta quase pronto...Nairobe queria ouvir a mae gargalhando novamente, queria os olhos violeta de novo e aquela danca de cores em seus cabelos.Olhando para sua mae, ali, como sempre, a menina sentia como se perdesse algo.Nao desviou o olhar.- O que foi, Nairobe?- Respostas.Por um istante longo, sua mae a encarou. Nao havia nada em sua face, nem rancor, receio, medo. Nada.O instante durou o tempo de uma nuvem mudar de posicao e entao sua mae deu de ombros, como quem admite a derrota.- Nao as tenho... todas.- Qualquer uma.- Sabe? Se voce tiver respostas, o tempo vai correr novamente.- Vai correr?- Voce vai crescer - sua mae respondeu monotonamente, como uma atendente de telemarketing. Mas havia um outro tom ali, por debaixo daquele som.- Mae, eu nao quero ter 8 anos pra sempre...Um suspiro cansado e, para um bom ouvinte, ate triste, escapou dos labios de sua mae.- Nao sei se estou pronta, Nairobe. O tempo passa diferente para mim - parecia que a mae ponderava enquanto sondava os olhos escuros de Nairobe. Por fim, assentiu com a cabeca. - Mas depois do almoco. Agora vamos. Durante muito tempo achei que minha mae nao havia me dado suficiente amor quando eu era uma crianca. Nao atendi a toda a expectativa que ela depositou em mim. A partir disso, senti-me desacolhido, desamparado. Por isso, tive que buscar explicacoes que aliviaram o meu sofrimento. Os outros nao me queriam bem, entao eu tinha que me virar sozinho. Sozinho, nao precisava lidar com a frustracao de ser rejeitado. Sozinho, me isolaria de todo o sofrimento que sentia. No momento em que nao soube lidar com este sentimento de inadequacao, criei um mito. Foi a minha defesa contra as intemperies da vida. Mal visto, tinha os outros como inimigos, eram meus adversarios. Para vencer, o que tinha a fazer era derrotar os meus adversarios. Com isto, fui guardando uma imensa frustracao, pronta para despeja-la assim que
estivesse em uma posicao de superioridade. O meu ganho com a solidao era me sentir acolhido, amparado. O meu ganho era evitar a frustracao, que me fazia sofrer muito. Criei uma carapaca em torno de mim, que me protegia do medo que eu tinha de ser rejeitado. Considerava-me fraco, feio, desajeitado, sem atributos para conquistar o amor da minha mae. So nao sabia que ela me amava do jeito que eu era, do jeito que ela conseguia se expressar. Ocorre que interpretei algo que ela disse com assombro, razao pela qual eu criei meus mecanismos de defesa. E tais mecanismos funcionam ate hoje, pois nao consigo abrir mao da couraca que me impede de crescer. Nao consigo abrir mao das pedras que preenchem minhas maos. Por isso e tao dificil afagar aquela que me ama.
Palerma. Este e o apelido que chamavam na escola. Da 5a a 8a serie. Nunca soube enfrenta-lo. Ao nao enfrenta-lo, incorporei-o. Desta forma, incorporei-me ao grupo, a turma. Passei a acreditar no apelido, como se verdade fosse. Se e que ja nao me sentia assim antes de te-lo. Mas isto pertence ao passado. Este desabafo pretende ser uma redencao. O palerma dentro de mim hoje me sufoca. Nao preciso mais deste menino timido, desajeitado, desentrosado, inseguro. Nao quero alimenta-lo a cada dia. Nao aguento mais o discurso da infancia dificil. Nao quero sentir pelo bullying um carinho nostalgico. Nao choro mais quando o vejo. O garoto que incorporou o palerma tem que admitir que teve ganhos com isso. Sofri muito tambem, e verdade, mas chega. Um grupo de pre-adolescentes, para se afirmar, ridiculariza um colega diferente, um alvo facil e indolor. Funcionou durante um tempo, ate que perdeu a graca e acabou. Quantas vezes isto ja aconteceu? Milhares. E eu vou acreditar nisso para sempre? Eu preciso disso para ser alguem? Acredito que sou alguem pelas minhas proprias pernas, nao sou dependente do reconhecimento alheio para existir. Acordei sem cafe da manha. Fui tomar banho, a toalha nao estava limpa. Preciso organizar esta casa, passar as roupas, providenciar a extensao da tomada, consertar a maquina de lavar, ela e tao chata, tao exigente. Agora, com insonia, uma crianca comeca a chorar no apartamento de cima. Porque e tao facil para as pessoas terem filhos que elas nao querem ter? Fui na padaria, tomei um todynho, meu chefe veio me contar aquela mesma historia longa da ultima vez. Fui ao escritorio do departamento, conheci o Carlos, ex-namorado da Kate. E dai? Depois fui explicar aos estagiarios o que fazer com toda aquela papelada. Fui almocar sozinho, como vou voltar a fazer outras vezes. Depois do almoco, as audiencias, as testemunhas de sempre, a volta ao trabalho, comecei a trabalhar. Botei todos os processos no armario e fui perfumar o banheiro. Ai ela me ligou, triste, borocoxo, porque nao dou carinho. Comprei a passagem de volta. Como e bom nao dar satisfacao para ninguem! Tenho que descobrir qual o numero do cartao fidelidade. E eu la sabia que tinha isso? No final do dia, descobri um novo processo cabeludo. Fui ao supermercado, busquei meu amigo no aeroporto, li o artigo que ele escreveu para o jornal. No final do dia, senti a solidao, fui ao vizinho. Mais uma vez, a carencia me fragiliza. Eu nao quero entrar em uma roubada novamente. Eu nao tenho saudade dos meus 19 anos. Terminar tudo que eu comeco. Nao me distrair mais com futebol. Comecar uma atividade fisica. Nao interromper mais minhas atividades para entrar na Internet. Parar de beber. Parar de falar bobagem. Parar de irritar minha mulher. Comecar a fazer acupuntura. Comecar a fazer terapia. Estudar para as aulas de ingles. Melhorar a auto-estima. Parar de falar que ja fiz coisas importantes. Ler menos jornal. Ir ao Rio de Janeiro. Tirar o visto. Marcar entrevista. Ir ao casamento do Fulano. Marcar minhas ferias. Escolher um pacote
para o Chile. Esquiar. Focar. Parar de sair com meus amigos solteiros. Ligar para o Benedito. Conhecer o restaurante novo. Mandar uma carta de agradecimento. Regularizar as representacoes. Parar de fofocar. Ver se o telefone consertou sozinho. Fazer o resgate. Pagar o IPTU. Ligar para saber sobre o cartao. Evoluir.