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"A verdade e como uma empresa cujo o teimoso irredutivel se acha dono exclusivo. Ja os teimosos mais flexiveis, ate abrem mao da exclusividade, mas nao da condicao de principal acionista"* O Eldoradense Inconformado com as tentativas do governo PMDB/PSDB em obstruir os bons andamentos da Lava Jato, o Procurador da operacao Deltan Dallagnol foi taxativo em seu twitter: O afastamento objetiva proteger a sociedade. Desobedecido, a solucao e prender Aecio, conforme pediu o PGR Janot. Decepcionado com o carater do senador tucano, Wolverine, que tanto afiou suas unhas de adamantium contra os eleitores de Dilma nas ultimas eleicoes, nao deixou barato: Vai pegar Aecio, em nome da vinganca! * Para visualizar a imagem em tamanho original, clique sobre a mesma.* O Eldoradense "Um pro outro" - Lulu SantosFoi bom te ver de novo aquiA gente tinha mesmo tanta razao pra seguirFora o som dessa guitarraA voz sempre roucaE o coracao na maoSurpresa certa te encontrarA tua onda pega bem mesmo em qualquer lugarAte na esquina do pecadoO que for da vida nao nos deteraNos somos feitos um pro outroPode crerPor isso e que eu estou aquiE nao ha logica que faca desandarO que o acaso decidirTanta certeza no olharTamanha pressa de chegar a nenhum lugarSo pra ter a sensacaoDe que a vida passa assim como um tufaoNos somos feitos um pro outroPode crerPor isso e que eu estou aquiE nao ha logica que faca desandarO que o acaso decidir "Negro" - Pearl JamPanos de tela vaziosCamadas de argila intocadasEstavam espalhados frente a mim, como um dia o corpo dela esteveTodos os cinco horizontes giravam ao redor de sua almaComo a terra ao redor do solE agora o ar que eu provei e respirei, foi revezadoE o que eu ensinei a ela foi tudoEu sei que ela me deu tudo que ela podeE agora minhas maos cortadas tremem sob as nuvens. O que era tudo aquilo?Todas as pinturas estao sendo lavadas em pretoTatuando tudoEu dou um passeio la foraEu estou cercado por algumas criancas brincandoEu posso sentir suas risadas, entao por que eu me entristeco?E giram pensamentos em circulos ao redor da minha cabecaEu estou girando, oh, eu estou girandoQuao rapido o sol, pode afastar-seE agora minhas maos machucadas embalam vidros quebrados, O que era tudo aquilo?Todas as imagens estao sendo lavadas em pretoTatuando tudo...Todo amor virou malLevando o meu mundo pro escuroTatuando tudo o que vejoO que souO que sereiEu sei que um dia voce tera uma vida maravilhosaEu sei que voce sera como uma estrelaNo ceu de um outro alguemMas por que?Por que?Por que nao poderia?Por que nao poderia ser no meu? Foi no momento em q eu menos mereci, q eu mais precisei de amor e de compreensao.Eu nao precisava de julgamentos, nao precisava de entendimentos... mesmo pq... quem e q poderia me entender? Sera q eu mesma me entendia?Nao sei...Ha tantas perguntas q nao tenho as respostas...ainda ha tantas...Ainda terao tantas q eu nao responderei, q eu nao quero responder. E eu sei q existem essas tantas perguntas ate hoje. Ate hoje ainda...Mas nao passo minhas horas e
meus dias pensando em perguntas e respostas diante de tudo aquilo, de todos aqueles anos, de todo o durante e o depois, nao! Em alguns momentos algumas lembrancas me invadem de uma forma muito estranha. Tenho 'falhas' de memoria de algumas cenas. Eu confesso q gostaria de poder lembrar de cada segundo, de cada cena, de cada pessoa, de cada palavra de medico, de enfermeira, de amigo, de familia... de tudo... mas tenho 'falhas'. Vira e mexe me pego perguntando pras pessoas como foi isso ou aquilo. Numa tentativa de manter viva a ocasiao do meu renascer. Talvez so eu entenda essa ocasiao pq, embora nao aparente, tudo mudou na minha vida. Tenho a audacia de dizer tudo pq aquilo era um gigante tao assustador e presente, durante tantos anos, q a libertacao de suas garras me fez ter uma nova e diferente vida.'Ah...mas vc faz as mesmas coisas...''Ah, mas vc nao mudou nada do seu jeito...'Ah... mas vc continua trabalhando igual... tendo praticamente a mesma rotina...'NAAAAAAAOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Tudo mudou! Pra mim, tudo mudou...Meus pensamentos, preocupacoes, as 'minhas' coisas 'minhas' (e isso nao e pleonasmo e tao pouco essa coisas poderiam ser minhas) mudaram. E e disso q falo... o eu comigo mesma...Parece 'viagem' de papo cabeca esse texto com aparencia desconexa, mas e tao claro pra mim, quase transparente. E so nao e transparente total pq nem tudo eu sei... nem tudo eu entendo...Mas no momento em q eu precisei realmente, eu encontrei o porto seguro do amor da minha familia, q nao tem preco... dos meus amigos.Eu encontrei o apoio e atencao dos funcionarios daquele hospital, desde a faxineira, q ia la todos os dias lavar o banheiro e limpar o quarto (alem de ouvir comigo a historia da carta no radio), ate a lagrima de emocao do meu querido medico ao ler pra mim o resultado do exame anatomopatologico, diagnosticando a ausencia de celulas cancerigenas nas margens de seguranca do tumor q foi retirado de mim. Esse ser viveu essa emocao boa comigo, como em parceria, torcendo por mim.Quanta gente torceu por mim...Qta gente me amou...E eu sei... diante de tudo o q eu fiz eles passarem... eu nao sei se merecia tanta dedicacao e desprendimento...
Nao posso ser exemplo em um monte de coisa. Ninguem, absolutamente ninguem pode fazer o q eu fiz comigo mesma. Eu estava com algo simples e, apesar de orientacao medica, na epoca do meu casamento (veja so, na epoca do meu casamento, em 92!!!!!), eu deixei pra la! Nao fui consultar um medico especialista pra algo inofensivo e recente. Uma simples pinta esquisita! Mas ela nao me incomodava, nao era nada pra mim. Nao incomodava a minha aparencia e estava tudo ok. O tempo vai passando, os focos ficam voltados pro trabalho, pra correria e muitas vezes negligenciamos o nosso corpo e a nossa saude. Eu fiz isso! Qtas e qtas vezes negligenciei a mim mesma por conta de clientes e trabalho. E o tempo vai passando, nao ha dor, nao ha incomodo e a mensagem q fica e: esta tudo bem!E chegamos nesse ano, um ano cheio de mudancas no meu corpo fisico. Os sintomas eram inumeros: febre noturna, emagrecimento sem pq, grande queda de cabelo, fadiga intensa, palpitacoes, falta de cor na pele, unhas quebradicas, febre e acho q so... Dai vc vai la no dr. Goggle e ele te informa muitas coisas e tambem STRESS.Associei o meu momento de problemas no trabalho a isso. Realmente passei uma fasesinha critica com cliente, com socia, com empreiteiro q me deixaram com os nervos a flor da pele, a ponto de um ataque. Mas virei essa pagina e achei q a partir de entao as coisas c a minha saude iriam melhorar. Comecei a me auto-medicar para aliviar os sintomas de febre e a tomar vitaminas para me fortalecer. Aquilo q era nada virou algo gigante. E claro q isso nao virou de uma hora pra outra, o tempo foi colocando o seu aumento, mas nos ultimos meses a coisa desandou. So q ai eu ja achava q a viola estava em caco. Eu ja achava q a coisa era irreversivel, q nao haveria mais nenhuma possibilidade de fazer algo e entao passei a conviver c aquilo como algo q eu teria a minha vida sempre. Eu tinha inumeras limitacoes diarias e passei a me adaptar a tudo aquilo. Algumas roupas, ir a praia, piscina eram coisas q eu ja abrira mao. Paciencia, nem tudo eu teria...E nao era por falta de conselhos e palavras. O Gerson ja estava cansado de tanto falar q eu deveria ver aquilo, minha mae e irma idem, mas eu me enfurecia c tudo isso, eu achava q eles nao deveriam se meter na minha vida, aquilo era algo so meu. Ele profetizava q, um dia, eu ainda iria colocar todo mundo em panico por conta da minha falta de cuidado comigo mesma.E eu nao dava explicacoes a ninguem, desconversava acidamente e apenas eu sabia os meus porques. Medo, eu ja tinha medo daquilo, mas era um medo silencioso e respeitoso, tipo: fica ai na sua, nao me pregue pecas! Mas aquilo me pregava pecas, sempre. Era uma caixa de surpresas q nao vou relatar aqui. Ate o dia em q a caixa de surpresas se abriu
totalmente, me ofuscando a vista e me trazendo pro mundo da realidade.Sexta-feira, 13... de maio. Eu sempre enfatizo sexta-feira 13 por ser realmente uma analogia a um filme de terror. Foi um dia de terror pra mim, so pra mim, naquele dia. Eu passei um dia aparentemente normal, embora a panela de pressao estivesse a ponto de explodir, eu trabalhei normalmente, eu fiz tudo normalmente, mas sabia q do sabado nao poderia passar. Eu fiquei naquela sexta-feira 13 em choque, mas so eu sabia, mais ninguem. Aquilo era sufocante e eu era so medo. Medo do amanha, medo daquilo e principalmente, medo para contar pro meu marido, expor o q ninguem sabia e via. Contei mais ou menos pra uma amiga do centro, a Katia e ela nao tinha como me ajudar, pq contei superficialmente, ela apenas disse q eu deveria contar ao Gerson. Eu nao sabia como, eu tinha medo, eu tinha pavor.De noite, eu entrei no site da CVV (Centro de Valorizacao da Vida) e fiz uma consulta online. A pessoa q me atendeu soube em detalhes o q eu estava passando e so de falar pra alguem aquilo ja aliviou.No dia seguinte, era o dia D e a coisa deveria acontecer logo de uma vez. Mas ensaiei varias vezes pra falar c meu marido ate q as dores ja estavam ficando fortes demais e pronto, chamei ele pra uma conversa. Ele, ao vir, ja sabia do q se tratava... A primeira coisa q eu pedi pra ele, antes de comecar o meu relato, foi: por favor, nao me julgue. Pedi ajuda e ele, prontamente ajudou. Ligou pra minha irma e comecou a resolver os detalhes praticos. Disse pra eu ja levar uma malinha de roupas pq, certamente, eu ficaria internada, diante de tudo q eu relatei. Eu chorava compulsivamente. Naquele momento, toda a minha amada familia ja fazia parte do meu drama. Mobilizei e apavorei a todos. Minha sogra me ligou pra me desejar boa sorte, me dizer coisas boas, mas eu estava em choque e em panico e ela so fazia chorar comigo a minha dor e a dizer o tanto q ela torcia por mim, o tanto q eu era querida.A caminho da casa da minha mae, o Gerson e eu dentro do nosso carrao novo e recente. Pra q servia tudo aquilo? De q servia um carrao novo se eu nao tinha saude? De q vale tudo isso se a gente nao tem o principal? Ele mantinha a sua forca a me suportar, a alicercar o q eu era naquele momento: farrapo. Cheguei na casa da minha mae e a minha irma ja estava la me aguardando para irmos todos ao pronto-socorro do hospital SaoLuiz. Enquanto o Gerson resolvia assuntos burocraticos e praticos eu estava la na sala aos prantos, apavorada com o meu destino. Desnecessario relatar o estado emocional da minha mae e irma, q procuravam se manter serenas. Minha mae foi pedir auxilio pra tia Marlene, para q ela viesse ate mim, me aplicar um passe, tentar me acalmar. Ela prontamente veio, me abracou
e com seu amor e fe e jorrou energias q foram como balsamos e eu me acalmei. Fomos entao para o hospital e la eu passei na frente de todo mundo para ser atendida emergencialmente. E foi todo aquele terror q eu ja relatei.Exemplos?Talvez de fe... eu tive fe, sim! Eu ajoelhei em frente a Nossa Senhora Aparecida e pedi a sua luz. Eu pedia, sem parar, pro Dr. Eduardo Monteiro (mentor e medico espiritual) pra me ajudar. Eu pedia pra Deus me amparar e acreditava q eles eram capazes disso.Talvez de resignacao. Qdo eu vi q mais nada eu poderia fazer, diante de tudo, eu me entreguei sem lastimar, sem culpas, sem traumas. Facam o q for preciso! Eu topo ir adiante da maneira q for! Meu medico me deu outras opcoes de solucoes q seriam bem invasivas e esteticamente chocantes, mas ele so saberia mesmo diante do q ele visse na sala de cirurgia. Faca o q for preciso! Eu nao tinha escolhas!!!!! Forca? Eu procurei me manter forte, sim... na maioria do tempo e das situacoes. Confesso q tive momentos de muita angustia e dor, mas eu procurava deixar esses momentos so pra mim. Ja bastava o q fiz c a minha familia ate entao...Aceitacao... eu me aceitei em todos os momentos, ate mesmo no mais apavorante, nao abri mao de mim, apesar das minhas atitudes ou nao atitudes, dos meus erros.E nao vou e nao posso me condenar... nao... nao agora em q tudo se abriu novamente para mim...Aquilo q era uma brecha se transformou numa janela gigante, numa oportunidade infinita de reparacao.Virei a perfeita depois de tudo isso? Hahahaha... obviamente q nao. Mas eu adquiri aquele ponto de alarme da consciencia q apita cada vez q faco algo q nao e legal. Falta muito ainda pra eu acertar... mesmo ouvindo o apito, eu ainda tropeco e isso me traz mais responsabilidades.Uma coisa eu tenho a dizer: minha vida esta mais leve, mais cheia de vida e de possibilidades e isso me da uma forca incrivel!!!!!!!Outra coisa eu tenho a dizer: deliciosa a sensacao e o saber de ser bem querida.Agradecer e agradecer... e o q eu tenho feito a todo instante...Talvez gratidao tb seja um exemplo...
Tentei levar minha memoria aos momentos q antecederam tudo q passei. Afinal hoje esta fazendo 2 anos q eu estava a caminho do hospital, cheia de medos e sem plano algum. Na minha mente havia apenas um ponto, o final. Era ali q tudo acabava, era ali q eu pedia as contas.Na verdade, era ali q eu pagava as contas. A conta de tudo o q fiz a mim mesma, era o momento de pagar. Era trazida pelo destino totalmente previsivel e o pagamento era a vista, total, sem parcelas e sem pre-datar. O momento era chegado de abrir pro mundo o meu mundo so meu, meus medos, minas insegurancas, minhas loucuras insanas.Ha dois exatos anos, o pico da minha vida se formava. O muro, o divisor das aguas se erguia, mostrando pra mim mesma q tudo tem o seu apogeu. Esse apogeu pode ser o inicio, o recomeco ou o fim. O inicio de muita coisa, recomeco tb e fim de muitas outras.Era eu comigo mesma q estava ali.Hoje, novamente comemoro pq consegui transpor esse muro tao alto, consegui passar por ele com medos mil, mas consegui. Hoje estou em festa comigo novamente, com a vida e com o mundo.Feliz aniver para mim, novamente, q eu seja muito feliz, q eu tenha muita saude e muita vida.Tudo esta bem, ate o q nao esta, esta no seu lugar, no lugar q tem q estar.Q bom q tudo passou ha 2 anos atras.Ainda sinto saudade do hospital, daqueles dias tao reparadores para o meu corpo e alma.Coisas malucas q nem sempre podemos explicar, nem sempre podemos explicar tudo nessa vida louca e linda.Parabens para mim e q eu tenha muitos anos de vida pela frente.Sempre em frente! No ano passado, o Dia das Maes caiu no dia 08/11, domingo anterior ao sabado, qdo fui para o hospital, em estado de emergencia.Almocei na casa da minha mae, com minha mae, irma, sobrinha/afilhada e meus primos.Tiramos essa foto, minha sobrinha e eu, ganhei um presentinho, lembrancinha gostosinha q ela sempre me da nos dias das maes, como madrinha dedicada q sou. (heheheh)Essa foto mostra nitidamente o estado em q eu me encontrava: a cor da pele, dos olhos, a magreza, os cabelos. Embora fosse um dia como tantos outros para a ciencia e convivencia do meu problema secreto.Essa foto mostra o antes, ha exato 1 ano atras...Dai passou toda a historia de internacao, preparacao para a cirurgia, depois de uns 3 dias, ate eu me fortificar, 'tomar' sangue, reunir a equipe medica, 'projetar' as solucoes, coloca-la em pratica no processo cirurgico, a recuperacao, a espera para q a minha pele efetivamente fosse aderida por mim mesma, para a torcida de q tudo aquilo nao infeccionasse, q desse certo afinal!!!!!!!!!!!Depois de quase 1 mes, ja em casa, eu nao podia perder o aniver da minha amada afilhadinha, o medico me autorizou a ir a festinha e ai estou eu ao lado da minha irma:Minha cor ja era outra, minha pele, minha sede de vida era gigantesca, a vontade de recomecar era brutal. Meus cabelos ja
nao caiam mais, na raiz havia uma camada de cabelos novos, como um sub pelo, q ja forrava toda a minha cabeca.Dai achei estranho e decidi cortar minhas madeixas velhas, como dando lugar ao novo, dentro e fora da minha cabeca.Cortei meus cabelos, q tinham outra textura, era tudo novo, nessa foto, minha amada sobrinha comemorando comigo, num churrasco q minha querida prima me homenageou, como uma festa para comemorar o meu recomeco. Ainda da pra ver a ponta do curativo por baixo da camiseta.Dai passou todo o ano, com toda a bagagem do ano, com trabalho, com rotinas, com dia-a-dia, com vida normal. E, finalmente, domingo, dia 13 de maio, Dia das Maes, novamente minha afilhadinha me presenteou com sua lembrancinha de carinho tradicional, novamente almocamos na casa da minha mae e estou aqui, com a minha vida normal, algo simples, mas tao sonhado por tantos anos.
Ao escrever esse titulo: Feliz Aniversario, pensei no verdadeiro significado dessa expressao. Q seja feliz esse aniversario, q seja feliz por mais esse ano...Q seja feliz!Sim... Feliz Aniversario com todas as letras, com todas as possibilidades, com todas as esperancas, com toda a fe, com todo o amor, com toda a VIDA!Feliz Aniversario pra mim!Obrigada, Deus.Ao Senhor, agradeco imensamente, infinitamente por essa nova chance.Ao meu medico, dr. Jose Mario Camelo Nunes, eu agradeco pela coragem do 'projeto', pela competencia, pela forca brutal q me deu nessa nova etapa da minha vida. Minha eterna gratidao e reverencia.Ao Hospital Sao Luiz...A toda aquela equipe q me atendeu no dia em q cheguei ao pronto-socorro, a dra. Ana Paula, a medica q me recepcionou diante do meu terror, q compartilhou comigo a minha dor, q me atendeu... q cuidou de mim... q eu assustei tanto. Sim, eu a assustei muito... a reacao dela foi so uma reacao a tudo aquilo q ela viu...Ao meu marido, a minha mae, a minha irma, minha sogra, meu cunhado, minha prima, minha sobrinha, meus primos, tias, madrinha, meus amigos... E cada um sabe quem e...Meu Deus... qta gente eu tenho a agradecer...Pela forca, pelas oracoes, por estarem ao meu lado segurando a minha mao, da forma q dava... fisicamente, virtualmente ou so em pensamento...Faz um ano hoje q cheguei naquele hospital apavorada e dei de cara com a imagem morbida de mim mesma, dei de cara, verdadeiramente, c o q fiz de mim.Mas essa pagina deu lugar a tantas outras no decorrer deste ano q passou.Estou aqui, feliz em poder olhar pra tras e ver um passado q pode passar... e essa e a melhor parte, ter certeza de q o passado passou...Feliz Aniversario pra mim, nesse primeiro ano dessa nova vida.Feliz Aniversario pra mim por poder desfrutar disso tudo com naturalidade e com a certeza de q e preciso dar o passo da modificacao, da melhora e esse passo ninguem da por nos. Ninguem... tudo conspira a favor qdo vc tem vontade de mudar e da o passo.Confesso q foi dificil, muito dificil o passo do compartilhamento, da exposicao do meu problema, foi sim...tao dificil qto o problema em si. Mas o respirar aliviado q vem depois, vale a pena.Esse suspiro de alivio, de 'ufa... passou' e bom demais!Feliz Aniversario pra mim... Interessante rever essa ultima postagem, que foi lembrada naquelas lembrancas que o Facebook nos traz.Quanto tempo passou!Muitas coisas mudaram muito, muitas estao como estao e e assim a vida e o tempo. Vai passando e seguindo seu curso, como um rio que serpenteia nosso destino.Ja ja estaremos completando 6 anos desse 'acontecido' na minha vida.Ja escrevi um livro sobre isso, ja finalizei, mas ainda tenho a sensacao de que nao escrevi tudo e a vontade de continua-lo, de edita-lo, de acrescentar o que nao foi dito. Dai o tempo passa e a vida segue e nao faco nada em relacao a isso.Algo que me chamou a atencao do ultimo relato, ha 4 anos atras, foi que disse: 'ainda sinto saudades daqueles dias no hospital. Parece estranho,
nao? Parece, sim.Mas para mim nao e, nao. E, na verdade, e isso que importa, me desculpe, leitor (se existe algum...)Escrevo para mim...Mas sinto, sim. Pois deu tudo certo! Ate mesmo o que quase deu errado (se e que teve isso, assim...).Apesar que, algumas vezes, o Gerson comenta que, ao chegar, uma tarde la no hospital, para passar a noite comigo, passou na recepcao da enfermagem e se atualizou dos fatos. Notou que o infectologista (um que veio substituir as ferias do dr. (esqueci o nome, acho que Marcos, que estava me acompanhando - adorava ele, era muito sincero, preocupado e atencioso), havia retirado meus antibioticos. Ele achou estranho isso e, na sua humilde ignorancia medicinal, preferiu comentar e avisar ao meu medico.Nooossa... quando o dr Mario soube disso, ficou bastante nervoso e preocupado, pois o meu curativo nao estava com aspecto bom! Afffffffff....Pra ser sincera, nao tinha ido com a cara do tal infectologista substituto, gordinho e careca, que passava automaticamente no meu quarto, como que cumprindo um ritual mecanico, sem ao menos me examinar.Mas passou e deu tudo certo. Mas poderia nao ter dado, poderia ter colocado tudo a perder, todo um bom trabalho!Lembro-me da comida boa, contrariando todas as teses de 'comer mal' em hospital. Cardapio variadissimo e com qualidade. Eu nao cansava de postar no Facebook, relatar minha rotina alimenticia e botar inveja em muita gente... hahahaha. E assim passaram os dias!Lembro-me sempre daqueles dias, que estarao marcados no meu corpo e mente, para sempre.E nao lembro com asco, imagine... Salvou a minha vida, lembra? Entao... como ter asco disso ou nao ter como lembranca boa?Pois e...Tanta gente que entra no hospital e nao sai... ou fica sem previsao de sair... (estou com uma amiga assim la, em um... em coma ha mais de 5 meses, sei la... )Eu entrei e sai bem! Que otimo ter isso para relembrar!
O dia-a-dia anda muito corrido ultimamente. O trabalho aumentou de uma forma tamanha e diferenciado, como em nenhum outro momento. E um momento muito bom, daquele q fez parte de meus planos ha bastante tempo. A responsabilidade tambem aumentou. Tenho um lado critico e perfeccionista muito forte e isso me faz, algumas vezes, ficar ansiosa, stressada, nervosa. Exijo de mim bem mais q meus clientes.Isso tudo comeca comigo. Cobro primeiro de mim. Tenho intencao de fazer tudo certo, tudo correto, mas nem sempre sai tudo como quero... nem sempre tudo depende de mim e mesmo se dependesse, nao da pra ser A perfeita, nao da!Depender de mao-de-obra, de terceiros, e bem dificil. Com todo esse tempo de experiencia, vou moldando uma equipe q trilha um caminho retilineo, mas, ainda assim, ha falhas e isso e um peso pra mim...Meu dia tem sido uma soma de telefonemas, emails, visitas, saidas, projetos, cobrancas, respostas, perguntas... quase um turbilhao de informacoes.Dai q nao tenho visto o por do sol...Dai q nao tenho ido ao Meimei... minha tarefa ta tao abandonada.. e tem feito muita falta pra mim, de doer mesmo...Dai q nao tenho assistido ao House... nem sei o q se passa na Fazenda...Dai q nao tenho feito as unhas...Nao estou reclamando, embora pareca estar, mas estou sentindo falta de coisas simples. E, se estou sentindo falta, e q sao importantes...As horas passam e, qdo vejo, passou o dia, acabou mais um e nao dei nem os parabens pra minha amiga q fez aniver hoje...esqueci! Esqueci por falta de tempo em lembrar...Diante desse desabafo e reflexao, concluo q algo q esta exagerado e preciso otimizar e reorganizar esse meu tempo. Minha vida esta muito melhor! Agora, novamente, eu tenho, verdadeiramente, uma vida normal. Eu durmo um sono normal. Nao ha suores e nem insonia. Eu acordo normalmente, sem pulos e sem surpresas. Eu visto as roupas q eu quero, na hora q eu quero. Nao ha mais as preocupacoes com aparencia e nem com higienizacao de algo q nao era meu, q nao poderia fazer parte de mim, mas q esteve comigo durante tanto tempo... Por mais passado q isso seja, e necessario q eu me lembre, q eu me faca lembrar de q isso nao era meu, definitivamente, NAO ERA! Ganhei bastante peso, meu corpo magerrimo, sem massa muscular, quase pele sobre osso, ja e um corpo normal. 10kg pode parecer muito em 4 meses, mas nem parece tanto, de tanto q eu estava magra. Meus cabelos... ah meus cabelos, qta diferenca!!!!!! Minha cabeca ja esta toda coberta de cabelos, muitos, com muita forca. Ainda ta meio estranho, nao posso negar, ele cresceu diferente, com outra textura, mas cresceu forte! Agora vou cortar de novo e, quem sabe, as coisas se normalizem na minha cabeca. Mas esta muito bom assim, nao estou reclamando, nao! Eu estava c muito poucos cabelos...meu couro cabeludo estava sempre aparente, cabelos ralos, fracos, sem vida, sem brilho... Eu costumo dizer q eu parecia uma caveira de filme de terror...aquelas q aparecem c cabelos ralos. Ha uma foto q vou