Qual seria a explicacao para as tristezas momentaneas...O que nos deixaria assim tao melancolicos de uma forma inesplicavel?Seria a alma adoecendo? Ou a falta de afago dela?Estranho...Hoje acordei assim,sem ter uma explicacao se quer.O vazio sorriu para mim hoje,me recebeu em seu colo e me embalou... Transcedeu alem dos meus sonhos...Quero voar e sobressaltar o horizonte...Viajar com minha alma e vagar na paz que meu corpo anseia...Sou poetisa da alma ferida,cantarolo uma cancao sutil...Caminho no som triste da condicao humana,condicao de pesar sobre todas as mazelas do mundo...Meu espirito sufoca em horas sangrentas... Sangue de medo,revolto,ameacador...E a dor...ela vem quando quer,e deixa a alma doente,quem me dera saber devolve-la para o escuro,e com ele trazer o sol para a vida...Sou poetisa das dores...dores presas e soltas,inaltecendo o juizo das palavras,ressoando no alvorescer das sensacoes...Quem ha de entender esses pesadelos?Quem ira tirar esse tirano sofrimento com as maos?Se o mundo nao entende os poetas,o que os poetas precisam para o saber!Um saber encantado e enterrado aos olhos do mundo...Sou poetisa das parodias A pior coisa que uma pessoa pode ter em sua vida,e um sentimento de culpa cravado em sua alma.Isso nada e nem ninguem podera tirar.O no na garganta existira sempre la,a dor de fazer alguem sofrer, estara sempre la, juntinho com cada passo da sua caminhada.Como e dificil saber que alguem sofre por sua culpa...Deus sabe o quanto sofro por isso!Joguei uma vida no lixo,alimentei apenas os meus desejos,esqueci do resto.Devo viver com essa dor em meu peito para sempre.Sou humana eu sei,errei como qualquer ser humano erra,meu castigo agora eu mesma estou me dando,com esse sentimento destruidor dentro de mim.Quase cometi uma loucura...Mas gracas a Deus tenho filhos que me amam,e por eles eu continuo aqui firme.Um dia quando toda essa tormenta passar,mesmo que dentro de mim isso nunca ira morrer,estarei pronta para saber e aceitar qual sera o meu destino.Seja ele de sofrimento ou nao.Deus sabe o que eu mereco de fato.Pensei que ser feliz era apenas fazer os outros felizes,por isso fiquei por 17 anos lutando contra um sentimento dentro de mim,que me fazia sentir menos mulher e mais maezona,dona de casa,apenas preocupada com as coisas relacionadas ao lar.Esquecia de mim,nao era vaidosa,nao cuidava de mim,e nem gostava de sair de casa.Nunca queria receber visitas,odiava essa ideia.Mas apos meus 40 anos,comecei a me enxergar como mulher,percebi que ali existia um corpo que necessitava viver.Comecei a me cuidar e me dar mais valor,me senti mulher e transmiti isso aos outros.Sim,quando nos sentimos felizes,isso transparece para quem esta perto,e vc chama a atencao.Foi o que aconteceu.Nem preciso dizer mais nada.Agora percebo que todos eram felizes quando eu nao era.E agora redimir essa culpa,requer fazer tudo de novo,apagar essa nova Enise,e regredir ao passado...Esquecer de mim,para viver para os outros.Viverei com esse dilema em minha vida,ate que o meu tempo se acabe,e que de mim nao reste mais esse brilho,apenas um olhar fosco e triste,destruido pela culpa... Ja que eu acabei de perder tudo o que tinha escrito aqui no blog, na mais pura inspiracao!Vou postar poesias: Coracao TristeDescem gotas cristalinas