thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
estar entendendo nada. Neh?! Vou explicar td. E q pela 3a vez so esse ano, minha mae resolveu aparecer sem avisar. Eu odeio mto qdo ela faz isso! E pra ajudar, eu to sozinha em ksa. E ela tah com um papo de qdo eu tinha 5 aninhos...Eu era tao fofa!! (#taparei) Ela nunca conversa comigo sobre qdo eu era crianca. Quer so ver onde essa historia vai dar.My: Mae, serio...onde eh q vc quer chegar com essa conversa??Tish: Tah! Vc me conhece melhor q eu mesma. Oq eu to querendo dizer, eh q.....e q...My: E q....Tish: vc tah crescendo, filha! E...ja esta com 21 anos. Eu preciso conversar com vc sobre, bem...vc ja namora o Nick faz 4 anos. E normal ele querer algo mais alem de beijos. Afinal, ele eh homem!My: Vixii mae. Acho q ja sei onde vc quer chegar. nao tive como terminar. Ela praticamente me matou com a pergunta q fez.Tish: Vc eh virgem, neh filha?- helloo!! Ela pirou. Olha a minha idade. E os musculos do Nick nao ajudam nem um pouco. Faz mto tempo q eu nao sou mais virgem. Mais como eu vou explicar PRA MINHA MAE, q eu perdi a virgindade ja faz um seculo??? Aff s, to morta hj. E meu pai vai matar o Nick qdo ele descobrir. Me ferrei!! Mais na altura dos acontecimentos, eu nao vou mentir pra ela, neh?!?!Tish: My, me responde filha!My: Mae, eh q...Tish: Eh q...My: Eu nao sou mais virgem! Pronto, mae. Falei! (#corei)Tish: O QUEEE??? tah. Ela nao gritou, ela berrou! foi qdo? Onde? Com qm? E pq nao me contou mocinha??My: Ah! Mae, ja faz um tempinho. Foi com o Nick e eu nao te contei, pq sei q ia contar pro Sr. Estress Billy Ray Cyrus, q ia me matar e queimar o Nick vivo numa fogueira. Desculpa...eu tive medo.Tish: Eu nao ia falar pro seu pai. Mais td bem...faz um tempinho qto, My??My: Tipo...um bom tempo. Eu acho q eu tinha uns 18. Acho! Faz tempo. Nem lembro mais direito.Tish: Miley, mais vc nao era mto nova, meu amor?My: Isso, eu ja nao sei. Pintou o clima, eu me senti pronta e simplesmente rolou!Tish: Tah. Oq vc sentiu?My: Foi puro sentimento de amor. Depois daquele dia, eu tive certeza q nunca mais iria querer viver longe do Nick, e veja so, funcionou!Tish: ................My................My: Mae, vc tah chorando pq? nossa! Boiei legal!Tish: E q a minha menininha cresceu!My: Ah! Mae...Eu a abracei.Mileu OffDe noite...Os Jelena ja tinham voltado p/ casa, e o resto do pessoal tbm.Tish: Miley, onde eu vou dormir?My: Entao...antigamente, a casa ea dividida em ksa 1= homens, ksa 2= mulheres e ksa 3= hospedes. Mais a pouco mais de 3 meses, agente mudou tudo. Agora, sao 6 quartos. O da Demi e do Joe, o da Selly e do Jus, o do Dav, q pra variar tah viajando, o do keV e da Dani, o Bff s, q eh qdo eu, a Demis e a Selly queremos dormir juntas e o do Nick. Vc pode ficar no Bff s.Tish:
Mais e vc, filha? Vai dormir comigo??My: Eu durmo com o NickTish: Atah!Mais tarde, no quarto dos Niley...My OnMy: Nick, vc lembra da nossa 1a vez?Nick: Como assim??My: A nossa 1a noite.Nick: Atah. Lembro sim. ele corou. Tadinhuu...deve ter fikado com vergonha. Pq?My: Nada...eh q eu tava lembrando hj. Vc lembra como foi?Nick: Claro! E como eu esqueceria da melhor noite da minha vida com a mulher mais linda do mundo??Eu ri e o beijei.O telefone dele tocou. Era o Joe.J: Nick, q q vc acha da gente pegar um balada com a Miles e a Demis??N:Pera, eu vou perguntar pra Miles e ja te falo. Ele me perguntou e eu disse q preferia fikar akie.N: Deixa quetu. Ela prefere fikar.J: Ata. Entao eu vou so com a Demis, pq os Jelena tbm nao tao querendo ir. Tchau!N: Boa night pra vcs entao! Tchau!FIM DA LIGACAO.Nick: Pq vc nao quis ir, amor?My: Tenho coisas mais interessantes p/ fazer com vc agora (#momentosouma)Continua....4 comment s eh suficiente pro proximo cap.Desculpa a demora, mais tava mto ocupada mesmo.Polly, foi no Windows Live Movie Maker q eu fiz mesmo, mais eu deixei um dia inteiro sem desligar o PC e ele nao carregou. Me ajuda?? Sei la . Passa um contato pra gente se falar. Se quiser eu te passo meu MSN. BjosRespondendo os comment s...Livia: Obrigada pelos selinhos, amoore!! Te adorooo!! BeiJemiDanny: Obrigada pelo apoio amoree...concordo com vc e pode divulgar o meu sim...me manda o seu link q eu divulgo tbm. BeiJonas.Laah Cyrus: Meu amor, acabei de ver seus elogios e agradeco tds eles. Vou ver o seu sim, e tenho certeza q vou gostar. Mto obrigada mais uma vez. Nickisses e Abracyrus....Ate a proxima pessoal. Obrigada por tudo!Nickisses
ela tbm)Na sala...Dems: Cade a Selly povo?? Tenho uma novi pra ela!My: Nao sei onde ela se encontra no momento. Mas q novi Dems???Demi: Eu consegui uma entrevista na PEOPLE pra ela, mas...e dakie a poko...Joe: Mas essa minha namoradinha e d+ mesmo, neh!?!? Todos riem.Selly passa pela sala, pega um copo de ague e volta. Passa na porta do quarto de Jus, e ele beija ela. (obs: os dois tavam esquecendo q os amigos tavam na sala)Na sala, todos estavam indgnados com oq viram . (Selly saindo do quarto de Justin de pijama)Na hr q ele e Selena percebem q tem gente na sala, correm cada um pro seu quarto e trancam a porta.Dems: Vou no quarto da Selly saber oq ta rolndo. Ja voltoo.Demi conversa com ela e descobre oq havia acontecido na noite anterior, pouco tempo depois tbm conta sobre a entrevista. A garota diz q naum quer ir.Demi fica feliz pela amiga q conseguiu finalmente escolher, mas tbm tenta consolar ela q ficou com vergonha pela situacao q passou na sala.Demi: Td bem q vc ta chateada, mais pode ir se trocando, q nos vamos SIM na entrevista! Viu, doninha??Sell concorda. Na entrevista fazem varias perg pra garota q da as respostas com entusiasmo. Ate q fazem um pergunta pra ela. Talvez, a melhor de tds, mais no pior momento. (obs: qm fazia as perg era uma tal de Miranda Cosgrove, uma das mais famosas reporteres dos EUA)Miranda: Selena, agora a perg q naum qr calar. Como vao as coisas entre vc e Justin, so lembrando q ele e seu ex-boyfriend??Selly: Entao...vao...muito....Selena nao aguenta a pressao e se sente desconfortavel em responder. Nao pensa duas vezes. Sai correndo, ape, chorando mto e sem rumo pelas ruas de L.A.Quando encontra alguem inesperado.Continua............................................................................................................................................................Respondendo os comment s...susy98: Amr, q bom q tah gostando. Estou me esforcando mto pra agradar vcs!! BeijemiLivia: Nossa!! Eu ja perdi as palavras pra te agradecer...so te pesso q continue comentando! Vixii, eu dou pulinhos de alegria quando vejo seus comment s. Bem, amr...ta postado. Espero q tenha gostado!! Nickisses e Abracyrus.Meus sinceros obrigada s a todos q me alegram comentando...BeijonasDesabafo!!To mto triste gente!! Sei q pra uns e pedir d+, mais e q eu sempre comento nos blogs q eu leio. Completei 20 seguidores ontem e quase explodii de tanta felicidade, mais o maximo de comment s q eu consegui foi 4 ate agora! Poxa, sera q e pedir d+?? Se tiver ruim, eu melhoro, mais comenta, povo!! Por favor!!Dedico esse cap as minhas seguidora q nunca me abandonam... Livia, susy98 e a Polly q acho q so nao comentou pq ainda nao viu o post!! Deixo avisado, q os proximos caps, so tendem a melhorar. Mas vcs podem morrer de pedir, vai ficar um ano akie sem postar nada, mais antes de 5 comment s, eu NAO VOU POSTAR!! Espero q me entendam!!Nickisses...amo mto vcs!!
Antes era como se eu vivesse sob uma chuva de meteoros. Eu, um fragil e minimo asteroide, outrora um cometa reluzente, vagava pelo espaco sideral, a esmo, sem um sistema solar em que eu pudesse me solidarizar, me integrar, pertencer. E o universo parecia denso e escuro. Eu nao podia ver mas os meteoros irrompiam numa velocidade alucinante, lancinante, me tornando ainda mais indefesa, fragil e completamente vulnerabilizada por uma realidade atroz, aparentemente inexoravel...Um dia, um outro cometa veio ao meu encontro, nao numa trombada violenta e destrutiva, mas com uma voz serena e calorosa me encaminhou e disse que os meteoros eram apressados mas nao perigosos. Apenas estavam perdidos como eu mas nao sabiam que precisavam de companhia... Desconheciam suas fragilidades, ignoravam suas emocoes, mas que, se eu os observasse, poderia passar por eles e nao ser atingida, e que, mais um passo, havia uma constelacao de estrelas ainda brilhantes com quem eu poderia me relacionar. E nao era um buraco negro o meu destino, mas uma vibrante luz, de amor e de paz. Posso negar tudo desta parte de mim que vive de nostalgias incertas, menos esse desejo de unidade, esse apetite de resolver, essa exigencia de clareza e de coesao. Posso refutar tudo neste mundo que me rodeia, que me fere e me transporta, salvo o caos, o acaso-rei e a divina equivalencia que nasce da anarquia.[...] O que significa para mim significacao fora da minha condicao? Eu so posso compreender em termos humanos. O que eu toco, o que me resiste, eis o que compreendo. E estas duas certezas, meu apetite pelo absoluto e pela unidade e a irredutibilidade deste mundo a um principio racional e razoavel, sei tambem que nao posso concilia-las. [...] E, na extremidade do ultimo pensamento do condenado a morte, aquele cadarco de sapato que, apesar de tudo, percebe a poucos metros, bem na beirada de sua queda vertiginosa.[...] Da liberdade so posso ter a concepcao do prisioneiro ou do individuo moderno no seio do Estado. A unica que conheco e a liberdade de espirito e de acao.O MITO DE SISIFO - Albert Camus E impressionante como a minha trajetoria se revela espelhada nesse blog, no decorrer das postagens. Quando o iniciei, foi um passo significativo ao longo do caminho que percorria, e que venho compartilhando com os amigos, sob diversas maneiras. Mas observando a ordem dos textos, percebo a evolucao de um trajeto cercado por dores, e por flores. Hoje vejo que ha muito mais flores, e meus amigos podem ver e compartilhar comigo. Mas nem sempre se mostrou isso. E este blog denota muito bem essa historia. Posso entao considera-lo um resumo da minha vida, de um certo periodo pra ca. Com ausencias, onde eu me senti, por vezes, ausente de mim mesma. Com protestos veementes ante a sensacao de abandono por parte de pessoas a quem aprendi a amar. Mas sobretudo de exito. De vitoria sobre minha propria dor. Essa e a coisa mais importante que se identifica neste espaco. Quero aproveitar pra agradecer a todos que tem dado sua contribuicao
Quando eu era bem pequena, via monstros de baixo da minha cama. Nao os via propriamente, mas ouvia, sentia, sabia que estavam la. Hoje os monstros sao outros. Na escuridao da noite, eles vem me assombrar, e eu preciso enfrenta-los. Tenho de encarar meus monstros.E eles tem nomes. A solidao, o medo do desamparo, o vazio da existencia, as perdas. Nomes de monstros. E nao tem mais hora para chegar, chegam a qualquer hora e em qualquer lugar. Nao pedem licenca, nao querem ir embora. Apenas assombram e assombram...As vezes a vida parece misterio, um filme de suspense, num parque de diversoes... As nuvens sombrias transcendem o dia e parecem nao querer permitir que a gente vislumbre o sol. As dores, aliadas eternas dos monstros noturnos, insistem em tingir nossas paredes com tons indefinivelmente escuros, sombrios, noite e dia misturados as pessoas taciturnas e vagueantes que trafegam sem rumo e sem emocao...Noite. Dia. Dia e noite. A vida nao e tao em preto e branco. Existem os tons de cinza. E existem tambem outras cores.Flor. Sol. A vida tambem pode ser Primavera. Depois do Cogito cartesiano, muitas aguas ja passaram por baixo dessa ponte... Apos pensadores modernos e contemporaneos colocarem a consciencia em funcao de algo sempre real, sempre existente no mundo real e, portanto, externo, vejo-me na posicao de parafrasear Lacan e dizer: penso onde nao existo! O que me comprova que de fato existo? Ou o que me da concretude no sentido de identificar como real o que vejo? Que realidade posso afirmar no mundo ao meu redor? Posso afirmar que as relacoes que vivo sao reais? Dizer que sinto os sentimentos que penso sentir? As pessoas existem mesmo ou sao fruto da minha imaginacao? Que, de fato, existe?Tudo me leva a crer que e exatamente a segunda alternativa. Tudo que construo no meu mundo imaginario so existe na minha imaginacao e nao existe nada ao meu redor. Entao, posso inferir que eu tambem nao passo de uma construcao imaginaria, um espectro do que talvez deveria ser vida, corpo, alma e pensamento. Uma faisca. Uma luz na escuridao, do nada. Meu corpo e um ser etereo e sem vida, sem existencia em si, nao tenho substancia. E, se nada existe, como posso inferir alguma coisa?Sou uma esquizofrenica incuravel. Mas apesar de gravitar nesse mundo pertencente a Terra do Nunca nao do Pais das Maravilhas posso dizer que desfruto de uma indelevel e irredutivel liberdade! Uma liberdade tao infinita que nada nem ninguem pode me tolher... Pelo motivo mais obvio: nao ha nada nem ninguem. Meu ser incorporeo e irreal pode entao desfrutar da mais ampla liberdade de acao que poderia ser imaginada ou desejada por qualquer um que viesse a existir nesse mundo que nao existe. Nao ha tambem como qualquer pessoa ou coisa me impetrar mal algum. Em primeiro lugar, porque nao existem coisas ou pessoas; em segundo, porque tambem nao existe mal nem bem.Mas o fato e que esse pensamento quantico que me constitui precisa transitar nesse universo imaginario, de alguma forma, para alguma coisa. Nao sei que
caminho seguir, ou a que proposito me destino. Nada sei da possibilidade de me construir ou de constituir algo nesse universo sem fim, mas sem inicio. Sem consistencia. Existir onde nao sou, ser onde nada existe. Eis a questao.
Sacanagem. Mulher tambem fala. Antigamente, os homens pensavam deter o monopolio sobre o assunto. Mulher decente nem pensava naquilo. Talvez nao pensasse, mas gostaria de fazer, com certeza. Mas ninguem se atreveria a perguntar isso a elas. Oh! Seria um ofensivo despudor. Os anos passaram. E hoje a mulher faz, fala e pensa, muito mais do que os homens, muitas delas.Eu tenho uma amiga que nao perde a oportunidade de transformar as coisas mais rotineiras em conversas picantes. E vem com observacoes sacanas quando voce nem ta pensando no assunto ou ele nao te inspira aparentemente nada. Esse talento faz dela uma pessoa no minimo muito divertida... Outra amiga tem a capacidade de fazer dos temas apimentados suas conversas rotineiras, tornando algo outrora emoldurado em aura de excecao tao banal quanto trocar a calcinha.E, por falar em calcinha, a indumentaria tambem tem sido transformada, ao longo dos tempos, em instrumento de seducao ou de conexao. Explico. A roupa tem varias funcoes. Uma delas e adornar um corpo bem trajado, ainda que sumariamente. Nesse caso, abusa-se de lingeries para delinear a magia da atracao, com promessas de vibracoes explosivas.Ha, porem, quem se utilize de trajes e outros artificios nao apenas para completar o impacto do sex-appeal. Conheco quem se mune de um verdadeiro arsenal a fim de facilitar a conexao com o parceiro.Mas o que considero importante e que as mulheres hoje sabem quem sao, o que desejam e declaram isso de todas as formas.Um brado efusivo a nos, mulheres! "A pele que habito", filme de Almodovar estrelado por Antonio Banderas, numa interpretacao impressionante. Lindo a gente ja sabe quanto ele e, mas pra mim foi surpreendente ve-lo atuando na pele de um medico com poucos escrupulos e muito sofrido, convincente. O filme e pura psicanalise. So que ao inverso.E o mito da castracao ali encenado na telona, bem na frente do espectador. Conta uma historia tragica, a do medico e de todos que o cercam. O ambiente e de puro terror. Velado. Suave, sutil. Como no inconsciente que habita a nossa pele, a de cada um de nos. E o mito ta la, se desvenda aos olhos, desvelando-se, transfigurando-se numa aparicao real, dentro da tela... Trata-se de amor, sob varias formas, de odio, idem. De morte, quase sem vida, o fim existente na pulsao que nos indica que direcao seguimos, a despeito de qualquer esperanca. E a dor. Dor que se realiza, que aparece, nao recalcada, nao velada, distinta de qualquer tintura, a nao ser sangue, que e vida, mas lembra a morte, que e anunciada quase a cada sequencia, que espreita calada mas presente. Seria o outro lado da vida, e da psicanalise. E imaginario. A trama analitica se desenvolve na imagem projetada. A psicanalise, como teoria psicanalitica, e muito interessante. Enquanto pratica clinica, no entanto, e um estelionato, uma fraude, um jogo sujo, porque cruel, de manipulacao e mentiras.Eu nao deveria ter caido na manipulacao. Eu deveria ter mantido o controle. Mas a propria tecnica, em si, te enreda, faz voce se envolver. O fato de serem duas (ou mais)
sessoes semanais, a postura, sempre dubia, do profissional, te levam a se entregar.A verdade e que, quando voce entra num consultorio de psicoterapia, e porque voce nao ta bem. Dai, voce precisa confiar naquele profissional. Pelo menos teoricamente, ele tem condicoes formacao, conhecimento - de te ajudar. Entao ele vai te falando coisas, ao mesmo tempo em que mantem a distancia etica, e te deixa confusa. Voce sabe que aquela relacao e profissional, nao pessoal. Mas o que impede de existir afeto genuino entre as partes? E voce comeca a se ver envolvida numa relacao aparentemente afetiva.Ai, de repente, como num baile da Cinderela, chega a meia-noite e o encanto se acaba. O principe vira abobora, desaparece. A magia sumiu. Ele te deixou. Nao, nao e sua fantasia, voce nao imaginou tudo! A tecnica e assim. Ele te faz acreditar que esta ali, que voce pode contar, que ele se importa, e de repente, puf!... Acabou! E o jogo de cena, e a mudanca de posicao prevista quando voce entra na transferencia que ele teceu pra voce. Como um aracnideo, entao, ele fica de fora te observando se debater ali na teia, talvez pra cansar, ou porque a adrenalina faca a carne ficar mais macia, sei la... Nao. Na verdade, ele espera que voce saia da teia sozinha. Ele teceu, e voce tem que aprender a sair, pra como uma libelula sofrer a metamorfose. Teoricamente e fantastico. Nao tem como nao se convencer. Mas acho que a tecnica nao pode ser seguida a risca, como uma receita de bolo, pura e simplesmente. As pessoas nao sao iguais. E tambem acho que aquele ser humano deveria realmente se importar com voce. So assim ele teria condicoes de adaptar a famosa tecnica ao seu caso particular. Ele precisava te ver, nao a tecnica. Ele precisava se interessar por voce, pelos seus sentimentos, e pelo que ele despertou tao ardilosamente, fazendo voce crer no que nao existia, num manejo sordido, sadico.
..."Esta, dessa maneira, garantido o estatuto etico: afirmar a vida, afirmar uma vida nao depende do conhecimento, a rigor, das coisas do mundo. Afirmar uma vida e inventar uma nova subjetividade que abandone dualismos como sujeito/objeto e leve em conta o jogo de forcas do acaso, mesmo que esse jogo seja doloroso: e preciso rir da dor! Entendendo a filosofia como uma teoria das multiplicidades e fugindo de falsos dualismos, e possivel escapar dos valores metafisicos universais da representacao a subordinar o tempo ao movimento, a encurralar a diferenca em nome da identidade. A filosofia como uma teoria das multiplicidades enseja um duplo postulado. Um postulado etico: uma vida e... (nada mais). E um postulado ontologico: uma vida e... (pura intensidade). Uma vida em seus multiplos acontecimentos singulares e uma vida a afirmar irrestritamente todo o acaso....Uma vida e toda ela feita de virtualidades, ela e um feixe de virtualidades, de acontecimentos e de singularidades: o virtual e atual, mas tambem real. Os acontecimentos de uma vida se singularizam em estado de coisas, mas uma vida nao e um estado de coisas, pois ela e atualizada, expandida. O proprio plano de imanencia, ao produzir um corte no caos, instaura a virtualidade. O plano de imanencia e tambem virtual..." ...(JORGE VASCONCELLOS - Professor de Filosofia, acerca da filosofia deleuziana - Revista Mente, Cerebro & Folosofia. Outro dia eu tava no cinema pra assistir O Procurado, que conta com Angelina Jolie no elenco, Morgan Freeman e a performance surpreendente de James McAvoy. Antes do filme comecar, sempre tem aquelas propagandas chatas, que, por mais criativas que sejam, sao sempre chatas. Afinal quem vai ao cinema quer ver filmes. Entao surgiu na telona o trailer do longa Noites de Tormenta, estrelando nada mais, nada menos, do que o homem mais lindo do mundo, Richard Gere.Gente! Existe coisa mais gostosa do que o Richard Gere? Com certeza, ele e produto de forma unica, e muito bem elaborada. Vamos a uma analise racional da beleza daquele homem maravilhoso. Nao sei se os olhos, a boca, ou o rosto todo. E o corpo? O corpo, bem... Quem assistiu Gigolo Americano sabe que aquele corpinho foi esculpido a perfeicao. E os anos so fizeram aprimorar, se bem que isso pareceria impossivel!A voz. O jeito doce e sexy ao mesmo tempo! Qual mulher nao enlouqueceria na sua presenca? Bem, acho que nenhuma. Mas, pra maioria das mortais, temos que nos contentar com mais uma aparicao em tela grande (a tela, meninas) e disputar a tapas um lugar na fila do gargarejo, pra se sentir um pouco como se estivesse diante daquilo tudo, em carne, osso e o resto. E deixar rolar a imaginacao... Esse texto e como um divisor de aguas para mim. E uma mudanca drastica na minha vida, na forma como eu me vejo, na forma como vejo as outras pessoas. Posso dizer que talvez seja o manifesto da minha auto estima e da minha libertacao. Hoje acordei e quando olhei no espelho vi que algo muito grande tinha mudado. Pela primeira vez (ou primeira vez em que
me dei conta desse sentimento novo) me olhei com o carinho e a admiracao que lia muito a respeito por todos esses anos: me amei, de verdade. Sorri para o meu reflexo. Talvez essa seja uma situacao rotineira para as pessoas, mas para mim e completamente novo. Por anos pratiquei repetitivamente o ato de me julgar, condenar e cobrar por causa do meu corpo, do meu cabelo, dos meus pelos e ate (olha so!) da minha estatura. Anos me flagelando da pior forma possivel: cultivando um odio enorme em relacao a mim. Nao sei definir o momento exato em isso comecou, mas consigo, no fundo da memoria, encontrar os fragmentos que culminaram nessa repulsa do proprio reflexo, fuga das fotos em que eu aparecia de corpo inteiro, medo que vissem o que eu via no espelho. Me sentia um monstro e nao conseguia fugir disso. Dai surgiram os problemas a respeito do meu peso. Mas nao eram problemas com o peso. Eram problemas com a forma que me sentia, essa preocupacao constante em esconder, em deixar de fazer coisas que todas as minhas amigas faziam (festas, piscina, namoradinhos) por vergonha. Vergonha do meu corpo, vergonha de parecer ridicula, vergonha de ficar o tempo todo pensando em como eu parecia dentro de um biquini. Nao e surpreendente que esse quadro tenha me levado a um circulo vicioso de odio. Eu odiava meu corpo, odiava comida, me odiava por nao conseguir parar de comer. Queria emagrecer dez quilos em vinte e quatro horas. Me escondia para nao comer perto de outras pessoas, tinha vergonha de ser vista com comida e que os outros me julgassem por continuar comendo com "esse corpo imenso". Estava tao sobrecarregada que so queria botar tudo para fora: lagrimas, a comida que eu ingeria, odio. Me arranhava e me cortava sempre que me sentia cheia: de choro, de alimento, de auto destruicao. O tempo passou, tive ajuda para entender que colocar em risco minha saude nao me ajudaria no processo de me aceitar. Mas aceitar o que? Aceitar sempre me soa como um certo conformismo. Eu nao precisava "me conformar" com meu corpo, nao precisava "engolir" meu corpo, nao era isso. As duras penas tambem entendi, depois de muito tempo, que tambem nao se trata de mudar meu corpo, me adequar a um padrao. O que eu precisava era aprender a me respeitar. Gostar de mim e me sentir livre. O contato com o feminismo foi essencial nesse ponto. Aprendi mais sobre o machismo presente na ideia de um corpo ideal que a midia vende, sobre a industria que se beneficia da nossa baixa auto estima. Li sobre garotas empoderadas, com corpo real, com pelos (e orgulho deles!) e um grande foda-se para a sociedade que insiste em eleger musas que nada tem a ver com a vida cotidiana e com mulheres de verdade, estipulando um padrao cruel e inalcancavel de capas de revista. E preciso contar mais um adendo. Fiz uma mamoplastia redutora que diminuiu drasticamente o tamanho das minhas mamas. Outro divisor de aguas na minha vida. Desde