de buscar um ou corria o risco de entrar em parafuso, como diria minha mae. A opcao foi por uma linha de tratamento coincidentemente proxima filosoficamente do que estudei no mestrado em filosofia: Gestalt Logo na primeira sessao, me vi diante de uma realidade drastica: podemos ser inteligentes, articulados, bem sucedidos, etc., porem, no fundo somos analfabetos sentimentais, manipuladores e grande parte do que apresentamos aos outros tratam-se apenas de multiplos personagens que criamos para viver nesta selvageria chamada mundo. Viver a autenticidade, reencontrar o eu, desvencilhar das mascaras trata-se de um dos maiores desafios do processo terapeutico, consequentemente os mais dolorosos. Venho tendo sessoes semanais de terapia. Aquele velho cliche do psicologo sentado numa poltrona, uma meia luz na sala e voce estendido num diva aveludado em posicao de fragilidade faz todo sentido. Uma coisa e voce ver isto em filmes, tiras ou pela descricao de alguns. Outra coisa bem diferente e estar naquela condicao, disposto a enfrentar o seu pior inimigo: voce mesmo. Para mim esta sendo muito dificil certas sessoes. Com o passar dos anos acabei criando uma couraca muito forte chamada razao. Diversas circunstancias me levaram a isto, embora eu seja o responsavel por este traco de personalidade. Desde muito cedo, me vi na necessidade de superar diversas limitacoes que possuia ao mesmo tempo em que sentia a necessidade de mascarar varias outras. O resultado disto tudo e que acabo sempre vendo as coisas por um sentido extremamente pragmatico, objetivo, logico, desconsiderando sentimentos, emocoes, impulsos e desejos. A consequencia deste resultado, em longo prazo, nem sempre vem acarretado de tranquilidade e solucoes, antes, me vejo ao final de cada processo muito mais fragilizado do que se tivesse explodido e colocado tudo para fora, do que se nao tivesse pensado tanto, articulado tanto e simplesmente vivido, nem que depois isto se mostrasse um erro. O grande desafio do meu processo terapeutico esta sendo equilibrar estas dimensoes, sabendo usar cada instancia em seus momentos apropriados ou sabendo conjugar ambas. Nao posso ser somente emocoes e sentimentos, mas tambem nao posso levar a vida como se esta fosse um sistema binario. Esta ai uma equacao dificil de ser resolvida...Recentemente estou de ferias da terapia, assim como estou do trabalho. Esta sendo um momento de colocar em pratica as resolucoes que foram construidas neste processo ao longo do semestre. Confesso que nao esta sendo nada facil. Abrir mao daquilo que e caro sentimentalmente estracalha qualquer couraca psicologica. Desenvolver novos afetos nao e uma tarefa tao facil e coloca muitos mestrados e doutorados no bolso, tamanho o seu desafio. (Re)construir relacoes, se reposicionar frente ao mercado de trabalho sao tarefas que exigem muito de nos e a possibilidade de tudo dar errado frente as nossas inabilidades sao imensas. Mas enfim, fiz determinadas escolhas e devo seguir em frente. Nao sei se conseguirei romper com tudo o que e urgente, encaixar tudo o que necessita ser, resolver tudo o que espera e comtemplar tudo o que desejo. Mas preciso tentar... E isto e algo que nao posso mais me furtar emocionalmente e racionalmente.