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mesmo. Fiquei mais ou menos de 13:00 ate 18:00 sem avaliacao, sem auscultarem Marina que ja nao estava se movimentando muito. As 18:00 uma enfermeira me examinou, segundo ela.. colo posterior e 2/3 cm de dilatacao. Fiquei ate feliz! Tava evoluindo.. mas me perguntei porque nao estavam induzindo? Ja que eu estava com 40 semanas? Na troca de plantao, a medica veio me examinar. Viu meu prontuario antes. Fez outro toque segundo ela: "a cabecinha esta aqui mas o colo esta muito posterior e 1cm de dilatacao, ela vai ter que ir pra cesariana, bolsa rota desde manha" A medica foi ate simpatica comigo mas parecia uma selecao.. troca de plantao e ela saiu selecionando quem ia pra cesariana e quem ia pra sala de pre parto pra poder desafogar a observacao que estava lotada. Os bcfs de marina tambem cairam um pouco, de 144, 133, 128.. fiquei com medo por isso tambem e por ela nao estar mexendo. Entao eu aceitei! Eu sabia que ali, naquele ambiente eu nao iria evoluir, nao tinha espaco, nao tinha nada que estimulasse um trabalho de parto alem de muitas pessoas entrando e saindo da sala, voce fica totalmente constrangida pra fazer qualquer coisa. Por isso bato sempre na tecla, quem quer um parto normal humanizado ten que se preparar nao so com informacoes mas tambem financeiramente. Profissionais que apoiam a causa sao pouquissimos em Maceio. Nao fiquem a merce do sus, eu fui apenas uma das vitimas. Subi para o centro cirurgico, me sondaram antes da anestesia, a moca que desobstruiu o soro uma verdadeira cavala, o anestesista era o unico humano ali. Depois de tudo preparado foi que a medica deu as caras. Nao amarraram meus bracos mas colocaram aquele o ano na frente entao nao pude ver o nascimento da minha filha e eles nao permitiram foto de maneira alguma!!! e as 8:50 Marina nasceu, "circular de cordao" a medica disse. Marina ainda demorou uns 2 segundos para chorar, cortaram o cordao de imediato e trouxeram pra mim. Tao linda.. chorando e quando encostou em mim parou na hora confesso que eu queria ter curtido mais o momento, nao curti como achei que curtiria mas estava feliz e agradecida por minha filha ter nascido com saude. Capurro 39 e 5 dias , Apgar 9/9, 50cm e 3,345 kgs. Nao colocaram o nitrato de prata a pedido meu. Com toda sinceridade eu odiei esse hospital. Me senti frustrada no comeco, na verdade ainda me sinto. Me pergunto as vezes pq algumas tem tanta facilidade e eu nao tive? Me culpo as vezes por nao ter tido uma gestacao tao ativa, por nao ter feito uma dieta balanceada.. enfim eu me culpo! Nao queria que as mulheres se sentissem assim por isso resolvi escrever. Mulheres se empoderem e busquem por respeito as suas decisoes e a forma com que voces querem parir.
Pessoas, quero compartilhar com voces um pedaco bonito da minha historia: o relato do Nascimento de Aisha...espero que seja inspiracao para outras mulheres, outros casais...La vai:Parto e amor! E entrega! Depois de um final de semana de relaxamento e banho de bica na chuva em boca da mata, voltamos pra Maceio e reiniciamos a rotina. Na segunda-feira (22.08.16) acordei com um espirito de faxina que nunca me pertenceu (risos), mesmo com a dificuldade do barrigao eu senti uma necessidade absurda de limpar a casa e fiz o que meus limites me permitiam naquele momento, sem estresse, so achando graca ja que eu sempre detestei tarefas domesticas, inclusive quando falei com minha cunhada (Barbara) comentei que esse espirito faxineiro era um sinal de que parecia estar perto o grande dia...mas como meus limites nao me permitiam muita coisa a casa permaneceu na baguncada habitual rsrs. No mesmo dia a noite Lula propos assistirmos um filminho e assim fizemos...quer dizer...mais ou menos...escolhemos o filme (O dia em que a terra parou) e assim que comecou a rolar eu dormi no tapete da sala e so acordei quando acabou e o lula me chamou pra ir pra cama kkkkkkk...Assim que deitei senti a calcinha ficar molhada , fui ao banheiro e depois mostrei pro lula (as 00:46), pois nao parecia ser xixi (nao tinha cheiro), mas era bem pouco, nao parecia ser grande sinal, minutos depois fui ao banheiro de novo e ai vi que estava saindo um pouco do tampao mucoso com raios e sangue, na hora senti uma alegria no coracao porque sentia que se aproximava a hora de ter nossa pequena Aisha, chamei o lula e disse que poderia ser a hora, entao entramos em contato com as meninas do AME (as 00:53) e informamos o que estava acontecendo, as meninas nos acompanharam por mensagens informando que eram sinais do que meu corpo se preparava e Aisha curtia os ultimos momentos na primeira casinha dela. As colicas comecaram a vir tao fraquinhas que eu nem chamava de contracoes rs, com pouco tempo comecaram a ficar mais intensas porem ainda irregulares a essa altura, achei ate que conseguiria dormir e que aquele processo de evolucao do ritmo das contracoes demoraria muito. Me enganei rsrs. Nao conseguia ficar deitada, precisava ir ao banheiro toda hora, a claridade das luzes me incomodava muito, entao apagamos todas as luzes, acendemos as velas, e ficamos no quarto da Aisha na bola de pliates rebolando e ouvindo musica (inclusive algumas musicas me incomodavam e eu pedia pro lula passar rs), por volta das 2:08 as contracoes comecaram a ter intervalos mais curtos, ja estavam de 2 em 2 minutos e a essa hora eu ja estava debaixo do chuveiro morno onde encontrei o paraiso pra aliviar as contracoes. Ficamos calmos e sempre em contato com o AME e com a doula Carol que ja se organizavam para ir nos avaliar. Eu estava morrendo de dor mas juro que estava completamente tomada de felicidade e ABSOLUTAMENTE ENTREGUE AO MEU CORPO, A MINHA FILHA E AO MEU COMPANHEIRO (LULA)...quando tinha
um intervalo entre uma contracao e outra eu olhava pro ser humano maravilhoso que estava ali comigo e ria, me entregava e pensava : ela chega! A dor as vezes parecia impossivel de suportar, mas quando eu olhava pra ele, sentia o carinho, os beijos, tudo melhorava e eu o apertava ate nao poder mais e por tanto tempo que os bracos dele comecavam a tremer e ele sempre me apoiando, me mandando respirar, dizendo pra ter calma, pra ter paciencia que tudo ia passar, e eu o amando intensamente mas sendo super chata e gritando com todo o abuso do mundo Eut TO calma! Mas doooooi! kkkkkkkkk As 4:44 Lu e Carol chegaram e eu sentada no chao do banheiro sentindo a agua cair nas costas e aliviar o desconforto momentaneamente... Acredito que demorei um tempo pra sair dali e queria deixar a Lu me avaliar e me tocar mas toda vez que eu deitava na cama a dor se tornava 10 vezes mais dificil de suportar e eu levantava e andava da sala pro quarto e do quarto pra sala e hoje quando lembro disso percebo o quanto e desumano e cruel obrigar uma mulher parir deitada...claro que cada mulher e unica e cada corpo e unico, entao precisam ser respeitados em sua individualidade, e deve ter mulheres que se sentem confortaveis da posicao horizontal, mas no meu caso por exemplo, nao aguentaria ficar deitada e nao poder rebolar e caminhar adoidado, seria uma tortura sem fim e eu ficaria altamente estressada. Quando Lu me avaliou: pressao arterial ok, batimentos cardiacos do bebe ok, e a dilatacao? OITO CENTIMETROS JA! a Lu disse que ja podia sentir a cabecinha dela :DDDDD E eu? Me enchi mais ainda de alegria e confianca! As meninas disseram que tentariam encher a piscina, mas ponderaram que talvez nao desse tempo, mas eu nao tava nem ai! Kkkkkkkkkkkk ....eu queria era chuveiro quente!!! E desde o pre-natal eu sempre disse que nao tinha um grande desejo de parir na piscina, so queria estar da maneira mais confortavel e segura possivel....sempre soube que meu corpo me diria o que seria melhor na hora do parto e assim foi! E incrivel! Impressionante! Eu me conectei com o que tinha de mais intimo em mim de um jeito tao forte que nao precisava pensar muito, so seguir o que o corpo pedia...e ele pedia luz apagada, pedia que eu caminhasse, que mudasse de posicao a todo momento, pedia que rebolasse muito! Pedia que ficasse no chuveiro quente, pedia que agarrasse o Lula, mordesse e transmitisse pra ele toda a intensidade daquilo que estava sentindo e foi o que eu fiz! Eu tava tao entregue que esquecia de tempo e espaco, mas ele eu sei que estava consciente e cuidadoso a todo momento, que a minha dor doia nele tambem e que a ansiedade era grande, por isso, por todo esse amor verdadeiro, dirijo a ele nao so agradecimento mas o amor mais sincero e intenso que possa existir...nunca tive tanta certeza de poder confiar em alguem como tive
no momento do meu parto...meu companheiro foi essencial pra tudo correr de forma tao tranquila... Em NENHUM MOMENTO EU FIQUEI PREOCUPADA ACHANDO QUE ALGO DARIA ERRADO! NENHUM! Eu me contorcia toda de dor, fato. Mas apesar dos berros (que nao foram altos, eram praticamente gemidos) e das caretas, meu espirito estava em um estado de felicidade profunda e nem passou pela minha cabeca a possibilidade de algo dar errado naquele momento bonito. Porque eu estava entregue! Eu sentia meu corpo, entendia o que ele queria me dizer e sabia que estava tudo indo do jeito que deveria. Ja de manha do dia 23 de agosto (aqui nao sei mais precisar hora exata de nada) vieram os puxos, que e aquela vontade incontrolavel de fazer forca e eu continuava no chuveiro mas agora so ficava confortavel na posicao de 4 apoios (isso mesmo, essa posicao e TOP pra parir kkkk)...as meninas me ofereceram a banqueta de parto, mas naquela hora eu achava que so poderia ficar daquele jeito...ah...eu fiz coco! Rsrs ...antes achava que se acontecesse isso eu morreria de vergonha, mas eu num tava nem ai! Kkkkkk...e aquilo ne ...parto e entrega! Alem do que eu confiava em todo mundo que tava ali (marido Lula, doula Carol e equipe do AME) entao nao tinha porque me preocupar.... Desses momentos eu lembro muito embaralhado, estava na partolandia total! Kkkkk .... acho que foi carol que falou pra eu tocar e sentir a Aisha...e a cabecinha dela estava la! Eu pude sentir! Foi em algum momento perto disso que o Lula falou comigo com todo carinho amor, por favor nao fique chateada comigo, mas acho que nao vou conseguir pegar a Aisha. Escolha uma das meninas pra fazer isso. E eu lembro que disse que nao tinha problema e queria a Carla.... entendo totalmente o pedido dele : eu estava de quatro dentro do box de um banheiro pequeno com o chuveiro ligado sob minhas costas, como ele iria ao menos se posicionar pra recebe-la? Kkkkkk.... sei que a Lu me ofereceu novamente a baqueta de parto, disse pra eu testar e se nao gostasse voltava pra posicao de quatro sem problemas...aceitei porque sabia que ficar agaixada tb oferecia conforto e entendi que ficaria mais facil pro lula tambem...depois que me apoiei na baqueta soltei uns gritos rasgados (que inclusive fizeram minha garganta doer um pouquinho no dia seguinte rs) e fiz a forca que meu corpo pedia pra fazer e nada alem...ai eu ALCANCEI O NIRVANA....delirei...me transportei pra outro mundo...e ela chegou! O LULA CONSEGUIU SIM PEGA-LA! E o primeiro contato da Aisha no mundo externo foi com o abraco carinhoso e cheio de amor do papai Lula. Esse momento nao lembro com imagens, so com sensacoes, so com o espirito. Ela nasceu lacada! rsrs...surpresa pra nos porque nas us nao estava assim...mas a gnt sabia que isso nao e contraindicacao pro parto normal... enfim ... Abracei meus dois amores e senti que estavamos todos ocitocinados! Hahahaha...era so amor! So alegria! So emocao! Com pouquissimo tempo a placenta tambem nasceu...e com ela veio
uma quantidade de sangue consideravel por conta do descolamento super rapido...ai me senti tonta, a equipe percebeu e tomou as providencias necessarias: me deitaram, elevaram minhas pernas e recebi oxigenio...logo fiquei tranquila e Aisha veio pro peito...mamou uma maravilha....sensacao linda! Depois o Lula cortou o cordao umbilical ...e eu super emocionada com aquele momento e com a emocao do lula...guardamos a placenta! Ah esse pedaco de mim... simbolicamente quero planta-lo junto com uma arvore ...que volte a ser parte da natureza e a ajudar a gerar vida... Eu sei que esse relato esta enorme, mas eu queria muito registrar todos os detalhes que lembro ...por varios motivos: pra eu ler futuramente e sentir de novo o sabor do parto; pra Aisha ler um dia se quiser e imaginar como foi a chegada dela aqui; e para que, assim como eu fiz durante minha gravidez, outras mulheres possam ler como foi essa parte da minha historia, e talvez possam se identificar e ganhar forca, sabendo que nao estao sozinhas...para que possam saber que seus corpos sabem parir e seus bebes sabem nascer, e so se entregar! Aisha encarou a luz do mundo as 6:31 do dia 23 de agosto de 2016 medindo 50 centimetros e pesando 3.155 kg. Registro aqui meu carinho e admiracao aos que estiveram comigo nesse momento e contribuiram para eu o protagonizasse de maneira tao plena: meu amor Lula, grupo AME e doula Carol.E isso! ...Mulheres, confiem: seus corpos sabem parir! Seus bebes sabem nascer! Se entreguem!
CONFRATERNIZACAO + BAZAR + SURPRESASO Grupo Roda Gestante com o apoio do Doulas do Roda, tem a honra de anunciar o fechamento do ano de 2016 com chave de ouro. A nossa confraternizacao sera aberta ao publico e realizaremos em um so dia varias atividades que voce podera desfrutar e tambem terao grandes surpresas!! Ao longo do dia, faremos o nosso bazar com a venda de produtos infantis, produtos para as gestantes, os DVD do nosso ultimo seminario e dos livros do Ric Jones. O nosso encontro mensal sera um bate-papo sobre Parto Humanizado, suas dificuldades e o que voce precisa para conseguir. Esse sera o grande momento de voce tirar todas as suas duvidas e esclarecer muitas questoes.Nao deixem de participar! Todos sao bem vindos, gestantes e seus acompanhantes (pai, mae e sogra), maes que ja passaram pela gravidez/parto, profissionais e demais interessados no assunto.11.12.2016 (Domingo)a partir das 10h Loteamento Santa Ana, Qa A, numero 5, Serraria.(Apos entrar na rua da Padaria Pao da arte, entra na ultima rua a esquerda - unica entrada. Proximo ao Espetinho da Maria).* Informamos tambem a todos, que criancas maiores do que 02 anos, devera ter um adulto livre para olha-las sem que comprometa o andamento do encontro. Sonhei com voce e eu sei que sera. Meu por muitas noites de uma noite so, tardes quentes de verao... fim de tardes frias. Nada importa, voce sabe que sera: um ao outro na aflicao, duas energias na alegria, no amor uma alma so, um so espirito, amor e a eternidade! Invadi seu espaco e tomei conta de coisas que nos pertenciam. Lembrancas, memorias e fatos guardados no fundo de uma caixa que nos pertece. Coisas tao suas quanto minhas que foram construidas ao longo de um caminho conturbado mas tambem repleto de amor verdadeiro e incomparavel, que nao pode ser comparado nem confundido com qualquer outro que ainda ha de surgir nesse mundo. Peguei as nossas lembrancas e as trouxe para perto de mim, coloquei em lugar seguro, em temperatura ambiente e longe do alcance daqueles que nunca compreenderao sentimentos segundo recomendacoes.Deixo com voce um presente valioso e espero que goste. Poucas pessoas podem desfrutar de tal e nem todas conseguem agregar valor a ele. Deixo com voce COMPANHEIRISMO. Apesar de todos os presentes que a vida nos deu e nao soubemos agregar valores, ainda temos um muito valioso. Desembrulhe com cuidado! Obrigado pelas gracas, vitorias e conquistas. Pela forca, determinacao, autoconfianca e pela fe. Obrigado pelas provas, pelo amor, por me dar afeto para com o meu proximo... por ter pessoas especiais ao meu lado, e ate por ter ao meu lado as que desacreditam que eu seja capaz, pois elas tambem me tornam cada dia mais forte e me fazem ter coragem. Eu nao posso desistir, jamais, NUNCA!Eu tenho o sentimento que move montanhas, ja transformei muito minha vida e sei que se for da vontade divina ainda ha de se transformar muito mais. Todos lutam dia apos dia, mas somente aquele que carrega no peito fe vencera! Deus, eu sou teu instrumento, me
Foi dai que partiu minha inspiracao para escrever hoje. Ha dias eu estava tentando expressar tudo que estava sentindo, mas hoje eis que a inspiracao mais que me pegou, eu diria que ela me amarrou. E hoje me bateu uma mistura de varias coisas, entre elas, amor, pessoas queridas, momentos eternos e sofrimento, pois e hipocrita quem diz que nao tem nenhum sofrimento ou tristeza na vida, por menor que ela seja. E isso que da a graca de viver, sao as dificuldades que nos movem e com o tempo aprendemos a lidar com todas elas. Uma vez uma professora minha disse uma coisa que nunca mais saiu da minha cabeca, disse que achava uma pena que o corpo tivesse que sofrer tanto para aprender tantas coisas sobre viver, que quem dera ela ter toda a sabedoria que possui hoje no corpo de uma jovem. De fato, o corpo carrega tudo que passamos no decorrer da nossa vida, psicologicas e fisicas. Escrevendo isso pensei que quando vemos uma pessoa idosa devemos adimirar o quao sabia esta e. Que um dia eu consiga alcancar a plenitude, mas tambem me pergunto se isso e possivel, se existe. Mas que eu me permita sempre aprender cada dia mais, que eu me permita sempre ser eu mesma. Como ja sonhei nessa vida! Eu me teletransporto para o futuro com uma facilidade incrivel, sera que isso e um dom? (piada interna). Mas hoje me surpreendo em ver aos poucos como mudei minha vida.Engracado como eu duvidava de mim mesma, nunca me achava capaz. A minha motivacao nao vem do amor, do carinho e do afeto. Vem das dificuldades, desavencas, da descrenca de quem desdenha, da fe e da forca de vontade.Nao sei se cresci ou se mudei. Quase sempre quando escrevo esses textos me bate uma emocao. Nos sofremos para conquistar nossos sonhos, eu sei que nao sou a unica, primeira nem ultima a ter de ir em busca da minha propria historia sozinha, mas devo-lhes dizer que e a sensassao mais gratificante que ha nesse mundo. Hoje eu sei do quanto sou capaz e do poder que tenho sobre minha historia. Caramba, tanta gente achou que eu jamais conseguiria, eu mesma nao imaginava. Aprendi a ser forte na dor e na tristeza, independente do que aconteca sorria. Quando voce fica triste, o mundo fica triste para voce, mas quando voce sorri parece que tudo flui melhor. Porem se tiver de chorar, chore, se tiver de gritar grite .... abracar abrace, vibrar vibre .... VIVA!PARAISO: lugar ou estado de espirito? Hoje acredito que seja um estado de espirito.Cada caminho a seguir e uma escolha a ser feita, abrir mao de algumas coisas, se despedir de algumas pessoas, deixar de lado o apego. Entendamos que a vida se baseia em chegada e despedida de pessoas especiais e de escolhas .... erros e acertos.Vou ficando por aqui, hoje mais que nunca, na certeza que muita coisa ainda mudara e que minha vida esta so comecando! E nao poderia deixar de agradecer aqui: Deus e Nossa Senhora de Aparecida por
toda a forca, fe e coragem que me dao e por nunca me abandonarem, obrigado por tudo que me deram. Obrigado pelos amigos verdadeiros que me cercam, obrigado por ter aqueles que me amam. UM BEIJO E UM QUEIJO!
Vi alguem dizer que a morte e apenas uma viagem. O que todo mundo logo deduz e que em um momento, nao se sabe se breve ou demorado, iremos encontrar pessoas queridas que se foram, eu prefiro acreditar e pensar que seja assim. E pensando em tudo isso, me veio a cabeca a sorte que nos temos, sorte sim, pois sabemos que voce mesmo que longe esta bem e que um dia, tambem nao sabemos se breve ou demorado, iremos nos reencontrar. A diferenca e que nos estamos tendo chances de refazer as coisas de maneira melhor em vida, sem ter a necessidade de ir para um plano espiritual, nos curarmos, nos perdermos pela espiritualidade e nos reencontrarmos, ou quem sabe ter de nascer de novo, eu acredito em outras vidas! E tambem por falar nisso, talvez essa forte ligacao de sentimentos tenha como explicacao isso. Eu sinto quando voce esta angustiado, eu senti quando voce se machucou, eu sonhei, naquele momento nao tinha muito significado, mas depois eu vi que todo o sonho fazia perfeito sentido. Tudo que Deus faz tem propositos positivos em nossas vidas, e neste caso nos ja percebemos os Dele nessa situacao. Nos aprendemos tantas coisas que se fossemos listar seriam interminaveis. Voce aprendeu a ser melhor de alma, coracao, a ser espirituoso, hoje tem mais fe que antes, se tornou mais forte, eu aprendi a me virar, a viver por mim mesma, hoje tambem sou mais forte e cada dia mais vamos nos surpreendendo quando descobrimos do quanto somos capazes. Hoje eu vejo que tudo que voce tanto insistiu e persistiu que eu aprendesse eu aprendi sozinha, sem voce. Sua ausencia me ensinou muito sobre viver, na verdade eu tinha mesmo era de errar muito e quebrar a cabeca e voce nao me deixava. Eu tinha de aprender a ver a vida com meus proprios olhos e nao com os de uma pessoa que so queria me proteger, isso faz mal. Talvez isso que acontece com voce tambem seja fruto de uma super-protecao! Um dia ... ou melhor em algumas ocasioes minhas amigas e eu discutimos questoes sobre o amor, em que o foco principal era: Sera que se ama mais de uma vez na vida? Claro que com grandes excecoes de amor familiar, entre pais irmaos e a coisa toda. Algumas defenderam a ideia que sim, e possivel que amemos mais de uma pessoa na vida, e que a diferenca e que voce ja traz consigo uma bagagem de vivencia, ou seja, ja esta mais madura pelo fato de ter sofrido por amar alguem e nao se deixara derrubar tao facilmente. Alem do mais, estaremos mais preparadas para as armadilhas do amor, que convenhamos, a danada sempre aparece! Modestia parte, eu mesma me calejei bastante, nao a ponto de dizer que virei uma expert em relacoes amorosas, mas digamos que o suficiente pra me virar de maneira adequada. Parece que amor so e amor de verdade quando e Inedito, algo que nunca sentimos antes e nao sabemos definir ao certo. Algumas pessoas podem ler e
achar estranho eu escrevendo sobre o amor, e que fique claro que eu tambem tenho la meus sentimentos! Mas tambem que fique claro que carinho e afeto nao sao pra todos, o nome disso e respeito, carinho e afeto e pra quem nos cativa. Paixao? Eu me apaixono diariamente, pelas minhas conquistas, por uma musica, por uma citacao, por uma roupa, por um sapato, por um esmalte ... eu tambem me apaixono por pessoas e com frequencia tambem, ainda tem muita gente especial no mundo que merece nosso carinho. Mas amor, amor e especial! Descobri que podemos amar muitas vezes e de maneiras diferentes a mesma pessoa.