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vida real, o que sobra?. Eu posso responder, querido! Nada. Nao sobra N-A-D-A! E muita foto e nenhum conteudo! E muita roupa, muito espelho, muito sorriso, muita prancha, tintura, maquiagem e fotoshop. Alem disso, e nada. Vamos conversar sobre o desenvolvimento sustentavel e o crescimento das grandes cidades? Ha? Ta, entao, voce viu o escandalo do Sarney no Senado? Ha? Sarney? Esse cara nao foi o prefeito uma vez?... E, haja paciencia! E por isso que hoje, eu e meu amigo do coracao, fugimos de papo-cabeca. E bucha! E fria! Troca de ideias? To fora! Pra que? Se for pra escutar absurdos e reticencias eu assisto Panico na Tv.Eu sei. Voce esta pesando: pow, que guria mal-amada, mal-humorada, mal-comida, sei la o que. Mas e ai que ta a diferenca: eu nao ligo sobre o que voce pensa ou deixa de pensar sobre a minha pessoa. Fico em paz de saber que nao preciso de fotos no espelho, almocando, vendo TV, dos meus sapatos, bolsas e relogios pra me auto-afirmar como alguem nesse mundo. Ate por que, por mais chato que pareca, meu cerebro me supre de auto-estima. Nao meu corpo. E preste atencao neste detalhe! Meu ceRebro (com R mesmo). Ja percebeu? Aqueles que nao tem nada a acrescentar intelectual e espiritualmente mostram o corpo, as roupas, os sapatos, a prancha no cabelo e os milhares de sorriso que possuem para seduzir os pobres coitados despreparados que andam por ai. Nao consigo tirar fotos do meu cerebro. Acho que ele nao toparia. A modestia nao lhe permite.Entao, por favor, fabricantes! O Nietzsche, o Focault, o Voltaire, e o Fernando Henrique Cardoso (ah, esse eu sei! Inventou o plano Real e foi presidente! Do Brasil?!) que moram dentro da minha cabeca, clamam! Sejam rigorosos ao vender maquinas digitais! Para que pessoas como eu nao sejam metralhadas com tantas bestialidades via internet! Meu ego que gosta das fotinhos toscas com os amigos e eventos realmente importantes nao quer mais ter que se espremer para que o de pessoas intelectualmente menos favorecidas aparecam, brilhem. Desculpem se me estendo! Desculpem os menos favorecidos. Mas o mundo real que sustenta o mundo imaginario que voces vivem carece de cerebros e espiritos empreendedores. Talvez seja a hora de voces usarem toda essa desenvoltura(?) para construir algo que venha a beneficiar a humanidade. Lembrem-se: Ainda ha esperanca pra voces! Falta de cultura material e humana nao justifica a pequenez de espirito. Esse sim, nao tem perdao! E mais uma vez, desculpem a franqueza! Mas e exatamente a falta de rotulos que me permite dizer o que penso.E isso, acredite, nao tem preco!
E o que que eu faco com essa merda de telefone que nao toca? Eu sei que ele nao vai tocar, mas mesmo assim eu fico aqui, com cara de panaca, esperandinho, criando inumeras desculpas pra mim mesmo do por que que ele nao ligou ainda. ACORDA GAROTA! Vai tomar um banho, passar um rimel, um lapis e um batom, vai pra rua respirar outros ares que nao sao esses ai do seu quarto tao cheio de voce e tao vazio dele. Constate fatos:1- Homens pegam o numero do telefone, mas nao tem a intencao de ligar // Mulheres dao o numero do telefone sabendo que nao vao ligar e mesmo assim, ficam esperando;2- Homens fazem xixi em pe, sacodem, guardam e vao embora (lavar a mao e detalhe) // Mulheres seguem tradicoes, rituais, se nao tem papel e um drama so. (Homens agem do mesmo jeito no sexo, mulheres tambem, tirando a parte do papel);3- Homens transam, viram pro lado e dormem // Mulheres querem romance, abraco, cafune, dormir de conchinha;4- Homens querem que saibam cozinhar // Mulheres querem que saibam seu filme/ cor/ comida/ musica preferidos;5- Homens querem bunda e peitos // Mulheres querem desempenho;6- Homens querem de menos // Mulheres querem demais. Exsitem excecoes? CLARO! Mas nao se anime sua boba, voce ainda continua ai, com esse sorriso bobo na cara, esse olhar tristonho, toda descabelada, de pijama as 16h de um domingo, esperando de telefone na mao, aquele filho da puta te ligar. Talvez voce devesse querer de menos, assim como ele. Por que com certeza, ontem a noite voce foi demais pra ele. E ele, se assutou. Sai dessa, tira esse pijama, coloca aquela sua saia, arruma esse cabelo e vai a luta, porque como ja dizia minha mae quem vai ao ar, perde o lugar. Mais uma vez voce me salta no peito. Mas dessa vez foi diferente. Nao foi em algum momento aleatorio do meu cotidiano, foi num sonho. E ate ai, nada de especial, por que ja sonhei com voce outras vezes. Mas dessa vez, foi diferente mesmo. Eu te contei, eu sei, nao tem graca. Senti seu cheiro, o verdadeiro, aquele que mistura com perfume e fumaca de cigarro. Alias, voce deve parar de fumar. Pensei isso no sonho, e digo agora. Na verdade, se nao fizesse tao mal e roubasse dias preciosos da sua presenca entre nos que te amamos, ate deixaria voce e o seu vicio, por que, e um charme.Mas sonhei. E Senti. O que diminuiu um pouco dessa saudade louca de alguem que eu nem sequer conheco. Nao nos minimos detalhes. E eu adoro os detalhes. Sao por eles que eu me perco, e neles que eu me dedico. Deve ser o mal da profissao de historiador, nos apegamos aos detalhes, e neles que estao as riquezas das personalidades, das historias e estorias tambem, principalmente das pessoais. Como a sua.E entao eu mudo de ideia sobre o favor do texto que eu pedi pra voce ler pra mim. Acho melhor nao. Por mais que eu me deliciasse com cada
palavra que saisse da sua boca, com esse sotaquezinho, nao seria o suficiente pra que eu te guardasse bem guardadinho aqui dentro. Nao com os benditos detalhes. Por isso, mudo de ideia. Quando a gente se encontrar de novo, voce vai deixar eu te olhar por horas. So assim, te observar. O jeito que voce anda, que fala no telefone, que assiste tv. E voce vai fazer de conta que eu nao estou ali. Vai ser engracado, mas e que mais uma vez, o doidinho aqui dentro da minha cabeca quer guardar cada gesto seu. Como se fosse pra colocar dentro de uma garrafinha pet de 600 ml. So pra eu poder ficar olhando depois. E dai, depois de tudo registrado, eu poderia ir embora em paz. E a garrafinha pet ficaria na mesinha de cabeceira da minha cama.Sabe, me dei conta de que voce conquistou um lugar cativo no meu coracaozinho de pedra, tao cansado de sofrer e apanhar. Cansado de pessoas pela metade. Meio burras, meio problematicas, meio mentirosas, meio fantasiosas, meio interessantes, meio bonitas, meio sinceras, meio criativas, meio legais, meio vazias, ou meio cheias, tanto faz. Elas sao pela metade mesmo. Nao sinto voce pela metade. Sinto voce por inteiro. Sinto o seu dom, a sua dedicacao, a sua alegria de fazer o que gosta. E de pessoas assim que o mundo precisa. De pessoas por inteiro. E de detalhes. Chega de ver o todo, por que no fundo ele e limitador. Quando somos abrangentes demais, generalistas demais, perdemos toda a diversao das pessoas, dos lugares, das emocoes, das criacoes, das doacoes. E nos dois, o seu inteiro e os meus detalhes e que podemos mudar o mundo!Mas ai e outra historia. E entao, me dei conta de outra coisa. Depois de te observar muito e colocar tudo dentro da minha garrafinha pet, tem outras coisas que eu vou precisar. Se nao, vai ficar pela metade. Detalhezinhos que so voce vai poder me dizer. E sim, mais uma vez voce topa de me contar. So pra mim. Coisinhas bobas, que nunca ninguem quer saber. Tipo o nome da primeira namorada, onde voces se conheceram; que numero voce calca e qual a sua cor preferida; doce ou salgado; dia ou noite, praia ou campo; loira ou morena. Ja quebrou o braco? A perna? Tem a tradicional cicatriz no queixo? Descia o morro de carrinho de rolima, ou roubava goiaba na casa do vizinho que tinha cachorro bravo que nem eu?Ja usou aparelho nos dentes? Ja chorou por amor? De odio? Ja caiu na porrada quando xingaram a mae? Pensa em casar, ter filhos. Ou prefere comprar uma bicicleta? Gosta de andar de maos dadas ou nao curte demonstracoes de carinho em locais publicos? E destro ou canhoto? Rinite? Bronquite? Asma? E com certeza voce perderia a paciencia comigo. E meus detalhes.Tudo isso, eu colocaria dentro da minha garrafinha pet de 600ml. Junto com outras coisas que eu adoro. Adoro seu All Star branco, e sua camiseta rosa claro. Adoro seu sorriso e seus dentes perfeitamente alinhados. Adoro sua barba
de Wolverine. Adoro sua cara de malandro e quando usa bone. Adoro quando me joga confete e mais ainda quando me pede confete. Adoro seu jeitinho manso de falar, primeira coisa que eu coloquei na minha garrafinha. Mas, mais ainda, adoro quando levanta minha auto-estima e faz eu me sentir especial, importante. Adoro te ver ali, no meu msn, mesmo que a gente nao se fale. A vida e tao corrida pra nos dois, mas voce ali, me da a ilusao de que nao ha a maldita distancia.E por falar em ilusao, eis uma pessoa que gosta de se iludir. Gosto mesmo. Vou fantasiando, imaginando situacoes. E elas vao preenchendo o vazio que por vezes toma conta do meu peito. Me iludo pensando que nao ha distancias reais entre a gente. De que voce nem mora tao longe. Que mora ali, do lado da padaria. Ou do shopping. E que eu posso te ver a qualquer hora, escutar sua voz. Te ver sorrir. Imagino que se eu tiver sorte, a gente ate se esbarre na rua. Voce na sua correria, eu na minha. Mas que voce ta ali o, a minutos de mim. Do meu abraco, da minha vista. E, gosto de me iludir.Ja te disse que voce me fez sentir algo que pensei que nao sentiria por mais ninguem. Afeto, interesse. E descobri que ainda tem algum espaco dentro dessa muralha no meu peito. Por isso, meu querido. Obrigada por entrar aqui dentro. Obrigada por ser assim, inteiro. Obrigada por ter pego na minha mao naquela noite. Obrigada por ter insistido e mais ainda, por ter voltado. Obrigada por me libertar do azedo de pensar que a vida sozinha, sem riscos e mais confortavel. E obrigada pelos detalhes que aos poucos voce vai me revelando. Sobre voce e mais ainda, sobre mim.E eu sigo, com a minha garrafinha pet de 600ml cheia de voce. Cheia da sua luz, da sua vida. E por fim, e talvez essa seja a parte mais importante: Pare de fumar, nao quero ter que te visitar no hospital durante o tratamento para enfisema pulmonar. Te quero aqui, mesmo longe, na minha vida. E me chamando de Nah, por que voce, so voce, voce pode!
Fechei os olhos e me obriguei a imaginar. Ela la, deita com ele. Ocupando um lugar que, por questao de dias, podia ser meu. Mesmo sabendo que isso me deprime, me propus a imaginar. Como seria, como sera que e?Ja parou pra pensar que por detalhes minimos do nosso cotidiano coisas surpreendentes podem acontecer, ou tragedias imensas podem nos tirar o chao? E como a velha historia do estar no lugar certo, na hora certa. Poucas vezes isso me aconteceu, devo admitir. E nao e carregado com meu famoso pessimismo que digo isso. Estatisticamente, cheguei a conclusao de que raramente estou no lugar certo na hora certa. Digo isso relacionado a aquelas coisas que realmente so aconteceram por que tiveram caracteristicas muito peculiares, que sairam fora da rotina. Quem ja assistiu o filme O curioso caso de Benjamin Button sabe do que estou falando.Certo dia eu estava vindo pra casa perto das 22:30h , desci do onibus, peguei a tradicional rua que leva a minha casa. Sistematicamente. E eu sou sistematica e dai. Parei pra amarrar o cadarco do tenis, o que nao e comum, ja que nao costumo perder tempo com isso. Se desamarrou, vai assim mesmo. Mas naquela noite nao. Parei e amarrei. Dei mais alguns passos e procurei meu celular pra ver as horas: 22h40min. To com fome pensei. Mais alguns passos e comecei a procurar o meu mp3. E uma longa caminhada e eu precisava me distrair da fome monstruosa que me acometia. Parei pra procurar a merda do mp3. O problema de coisas pequenas e esse. Se perdem na imensidao da bagunca que e bolsa de mulher. Parada no meio da rua, impaciente, olhei pro ceu, e caraca! Que ceu estrelado! Era inverno entao, nada fora do contexto, nada de especial. E de relance, meio que de canto de olho, eu vi. Ela caiu sim! Eu vi! Uma estrela cadente! Rapido, um pedido! Crendice popular ridicula essa, mas e mais forte que eu. Eu pedi. E claro, pedi ja rindo de mim mesma por que la no fundo (na real, nem tao fundo assim, considerando o nivel alto de cetiscismo que mora em mim) eu nao acredito nessa parada. Mas pedi, e dai. Foi so uma estrela cadente boba. Mas eu estava no lugar certo, na hora certa e mais! Certo detalhes minimos culmiram pra que eu visse a porra da estrela e fizesse um pedido ridiculo! Foi so uma estrela, mas podia ser um tarado... ai credo. Sempre penso nessas tragedias quando ouco falar que elas aconteceram por ai. Essas pobres mulher estavam sim, no lugar errado, na hora errada. Podia ter sido eu, penso. Passei por essa rua na semana passada. E ainda parei pra conversar com o cachorro que passou na rua. Podia ter sido eu. Silencio. Mas enfim. Podia ser eu que estaria deitada na cama dele. Conversando banalidades ou coisas serias demais pra ocasiao. Mas por que diabos, nao foi eu? Deviamos vir munidos de sensores que nos informam de coisas que devemos fazer, mesmo sem saber por que, pra que nao
perdamos essas oportunidades. E entao eu fico imaginando ela la. Ocupando um lugar que era pra ser meu. Meu! Nao que ela nao mereca. Nao e isso. Mas claro que eu mereco mais. E nao me venha com essa historia de que talvez coisas melhores venham pra voce e bla bla bla. Nao quero coisas melhores, quero estar la com ele agora, da pra ser? Eu que escolho, a vida e minha! Isso nao e justo. Odeio premios de consolacao, acho-os humilhantes, incrivelmente degradantes.Por isso que eu prefiro sim, ficar me torturando em imaginar ela la no meu lugar, do que esperar por um premio de consolacao, que pode ser uma bucha, diga-se de passagem, ja que nao foi quem escolheu. Prefiro sim, imaginar que o papo dela e chato e bocal, que ela tem bafo e as pernas tornas. Que com certeza, logo logo ele vai perceber que fez um mau negocio e que vai me ligar. E questao de dias, talvez semanas. Prefiro esperar por uma ligacao que nunca vira, que esperar pela porra do premio de consolacao. Por que quando este vier, nao quero encarar desta forma. Pra nao me sentir tao humilhada. Mesmo que seja o Jhonny Deep ou o Justin Timbarlake.
Ontem eu chorei. E, eu sei: "e dai, todo mundo chora". Legal, mas nao e bem assim que funciona comigo. Eu nao consigo chorar. Ate tento, mas nao e muito facil. Nem me lmebro a ultima vez que chorei, mas faz um tempo. Vai parecer contraditorio ja que nos tornamos mais sensiveis depois da maternidade, mas o fato e que eu nao tenho tempo. Olha que triste dizer isso: eu nao tenho tempo pra chorar, pra me permitir esse desabafo solitario. Depois que me tornei mae eu nao tenho tempo pra ficar triste, e quando fico, preciso fazer tantas outras coisas que ate esqueco. Visto uma mascara sorridentemente macabra, cheia de "bons dias" e piadinhas e vou cumprindo minhas tarefas. Mas o coracao ta la, apertado. E depois, em casa, nem me atrevo a transparecer a minha bad trip, ja que a minha filha nao merece tanta energia negativa. Afinal, maes deveriam ser um poco de alegria e serenidade, certo?O fato e que ontem, numa maldita reuniao de trabalho, dessas que trazem palestrantes que com suas licoes de moral, acabam fazendo a gente perceber o quanto nos negligenciamos no cotidiano, nos detalhes, na essencia de nos mesmos. Funcionou, me senti uma merda. E dai, pra piorar, vem a psicoterapeuta. Ah, cara! Eu nao resisto a psicoterapeutas. (Quem me conhece bem sabe, eu tenho serios problemas emocionais. Alguns, natos de minha personalidade e pessimo genio, alguns, resultado de relacionamentos amorosos traumaticos. Nem todos meus; sao relacionamentos de amigos ou conhecidos, pois como eu nao sou boba enm nada, gosto e de aprender com o erro dos outros. Sim, eu tiro proveito da desgraca alheia).Eis que veio a psicoterapeuta com toda a sua voz calma e aquelas dinamicas onde todo mundo se abraca e se descreve atraves de desenhos. Puta merda, odeio isso. E fiquei rezando: "tomara que ela nao desenhe um sol, por favor Deus, sol nao!". Nao sei por que mas nao gosto de ser representada pelo sol. Ele e quente demais, cheio de instabilidade, e em muita quantidade faz mal a saude, certo? Entao. Foi bem o que a mulher desenhou. A.F.E!Foi o fim pra mim, e enquanto ela explicava o por quo do sol eu ia pensando: "era mesmo o que eu precisava. Nessa TPM do inferno, eu sou um sol!".E pra piorar (por que sempre o que ta ruim, pode sempre piorar), a psicoterapeura resolve, com aquela voz tranquila de medico pediatra, fazer com que a gente va se abracando. E POHA! Nao me pergunta por que mas eu desabei a chorar. Lugar errado, hora errada, Natalia! Se liga!Talvez por que eu esteja de TPM? Talvez por que faz muito tempo mesmo que ninguem me abraca? Talvez por que eu ergui um muro de insensibilidade ao meu redor, pra nao deixar que as pessoas tenham acesso ao meu coracao, aos meus sentimentos? Talvez por que nao quero parecer fraca, vulneravel agora que sou mae e adulta (eca)? Talvez por que as pessoas tenham desistido de encontrar em mim algum gesto de carinho, afeto, acessibilidade? Talvez as pessoas so nao
tenham vontade de me abracar? Talvez, talvez.E esta sou eu, sempre tentando achar respostas e quando as encontro e que comca meu calvario.Por isso que esta vez eu quero fazer o caminho inverso. Quero trocar as perguntas, ou pelo menos esquecer delas por um tempo, ate que veja que elas nao me servem mais.Peco aos meus queridos amigos e amigas, meus companheiros fieis de caminhada, que por favor, esquecam esse esteriotipo de frieza e me abracem. Um abraco apertado, daqueles que diz: ei, sua tosca, vc e bem mais que um sol.Nao desistam de mim nunca, ignorem essa minha mania ridicula e vazia de nao abraca-los como merecem e me permitam sentir que me amam, mesmo que sendo uma porcaria de sol mal-feito. Mesmo voces sendo flores, lagos, mares, brisas, arcos-iris e eu, sendo um solzinho feioso. Me amem. Por que eu, os amo muito.
Oi povo!Seguinte: Essa semana resolvi abrir espaco pra um texto hilario que me mandaram por e-mail (alias, brigadao Dea! E nao, esse texto NAO e meu mesmo, gata!). Infelizmente a cidada que escreveu nao assinou o bagulho. Mas vale a pena ler! E um retrato escrito do que e um dia no universo feminino. Tem algumas situacoes que eu e muitas mulheres nao se identificam..mas no geral e essa a regra. E HOMENS! Por favor, facilitem a nossa vida e REPAREM na porra da roupa! Do sapato, ok?!Se liga na historia! Quando um homem chama uma mulher para sair, nao sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.O que venho contar aqui hoje e mais dedicado aos homens do que as mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.Voce, mulher, esta flertando um Ze Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanha?'.Voce sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.Comecou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Voce comeca a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentavel ate la. Cancela todos os seus compromissos cancelaveis e comeca a odisseia.Evidentemente, voce tambem para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, voce comeca a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudavel.Primeira coisa: fazer maos e pes. Quem se importa se e inverno e voce provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Maos e pes tem que estar feitos - e la se vai uma hora do seu dia.Voces (homens) devem estar se perguntando 'Mao tudo bem, mas porque pe, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre da merda.Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japones daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pe cascuda, esmalte semi-descascado e cuticula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situacao impossivel de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espirito, melhor fazer mao e pe, ate porque boa parte dessa raca tem uma tara bizarra por pe feminino.OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgracado vai reparar justamente onde? Na porra do pe! Isso e coisa de... Melhor mudar de assunto...As mais caprichosas, alem de fazer mao e pe, ainda fazem algum tratamento capilar no salao: hidratacao, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.Eu nao faco, mas conheco quem faca.Ah sim, ja ia esquecendo. Tem a depilacao. Essa os homens nao podem nem contestar.Quem quer sair com uma mulher nao depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? La vai voce
depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila ate o cu! Mulher sofre! E la se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.Dia seguinte. E hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguem, faco questao da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente ate quase cuspir o pulmao. Nao, nao e para emagrecer, e para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).Geralmente, o Ze Ruela nao comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza voce vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele nao vai perceber.Alias, ele nao vai perceber nada. Voce pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles nao reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (so nao sabem o porque). Mas, e como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Nao tem como, a gente se arruma, mesmo que eles nao reparem.Escolhida a roupa, com a resignacao que voce vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.La vai a babaca separar cilio por cilio com palito de dente depois de passar rimel.Depois vem a hora de se vestir. Homens nao entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. E serio, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Nao sei o que e (provavelmente nossa imaginacao), mas eu juro que acontece. Muitas vezes voce compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo esta um cu e o espelho esta de sacanagem com a sua cara, e provavel que voce acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armario cheio de roupa gritando 'EU NAO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA' .O chato e ter que refazer a maquiagem. E quando voce inventa de colocar aquela calca apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em voce? Uma gracinha, ja vai para o jantar lacrada a vacuo. Se espirrar a calca perfura o pancreas.Ok, voce achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras excecoes, roupa feminina (incluindo lingerie) ou e bonita, ou e confortavel.Voce olha para aquela sua calcinha de algodao do tamanho de uma lona de circo.Ela e confortavel. E cor de pele. Praticamente um metodo anticoncepcional. Voce pensa 'Eu nao vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Voce veste a calcinha. Ai bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortavel, meu inconsciente ja associou estar bem vestida a sofrimento. Ai voce comeca a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...Vai que no restaurante tem