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quanto liberto porem, e essencialmente humano e temeroso, palido e incoerente consigo mesmo. Posso ver o coracao dele com uma facilidade tremenda e o conheco melhor do que ele acha mas ele mesmo se desconhece e isso me dilacera. Pelos seus olhos posso conhecer seus desejos e seus objetivos, alem de suas necessidades, mas vejo tambem o receio dele em ceder a essas atitudes. Ele e absolutamente divergente de mim, em tudo, desde os gostos ate as necessidades. O que temos em comum sao coisas que atraio humanas para poder ser melhor observado. Bom, com todos tem sido assim, nao e mesmo? Moramos um tanto distante um do outro mas sempre que posso estou com ele. E isso me faz bem, amigo. Ele me faz bem em suma. Ainda que ele seja uma crianca eu sinto prazer com ele, prazer de estar com ele (prazer sexual se inclui aqui tambem, amigo, pois ele e um homem bem excitante). Saimos juntos, conversamos sozinhos, andamos com seus amigos e nos divertimos como homens nesta idade. Logico, eu omito ainda muita coisa a ele e acho sabio faze-lo por enquanto. Ele sabe da minha formacao e profissao, da maior parte das minhas rotinas e de alguns casos familiares mas a melhor parte ele desconsidera acho justo. Chegamos ja, mesmo em tao pouco tempo, a fazer planos juntos e confesso que estou esperancoso, mesmo ciente de que isso nao vai a frente com muita probabilidade. Eis o dilema do demonio que nasceu sob a Estrela da Solidao, dilema este que conheces muito bem, nao? Digo-lhe que nao estou envergonhado ou temeroso, mas preocupado. O que eu sou hoje e o que eu pretendo ser.O antigo amor ainda me procura, sabia? Aparentemente ele ainda nao vive sem mim. Mesmo que me procure por motivos bestas e infantis e eu, confesso, caia em ciladas antigas neste assunto. Sim! Eu ainda digo-lhe que o amo e me arrependo no instante a seguir de te-lo dito. E engracado como eu ainda sinto que ele tambem me ama, amigo. Como resolver esta questao? Nossas vidas ainda estao atreladas e isso me incomoda, por vezes tenho vontade de leva-lo mas meu amor por ele me impede. Eu o amo e sei que perde-lo agora seria como perder a quarta parte que sobra do meu coracao negro. Ele e meu Atrio, Buer! (Risos).No trabalho eu ando como sempre, evoluindo exponencialmente, meus superiores elogiando minhas ideias e resolucoes, meus subordinados se vangloriando para os outros que tem uma lideranca impar. O de sempre. Fui criado para ser o melhor no que quer que eu faca com excecao do amor. Neste item tambem nao sei mais como me portar: quero deixar tudo de lado, irmao, nao aguento mais este ritmo de vida. Parece que ter perdido a melhor prima parte do meu coracao me deixou fraco para esses imprevistos. Perder minha melhor parte para a doenca humana me deixou inerte e indiferente. Sinto que a qualquer momento posso estar tao debilitado que nao saberei mais diferenciar minha solicitude com meu desprezo.Ando preocupado com os meus,
nobilissimo Leao andante. Com os mais proximos. Como eu disse, nao consigo ser resiliente nas perdas e prevejo algo ruim acontecendo. Temo a idade alheia porque sei que estou absolutamente fora deste complexo jogo de envelhecimento e morte (mas voce sabe melhor do que ninguem como gostaria de estar nesta teia!). Nao durmo mais com medo dos meus sonhos e quando desperto nao sei se despertei mesmo. Tenho visto os meus enquanto ando por Morphia e isso anda me aborrecendo. Todos os meus veem a mim em sonhos e, desde a ultima vez, acho que isso nao e bom. Da ultima, voce estava comigo velando e deve ter percebido meu pavor quando ele disse aquelas palavras. Ate este momento este pavor me persegue e nao sei como conte-lo. Nao sei se devo invocar magia ou deixar isso acontecer naturalmente.Algo que devo salientar: a magia esta me deixando. Nao ouco mais o vento, o nascer do sol, o por-do-sol. Nao vejo mais o fogo. A tempestade ainda e minha, isso eu sei. Aquela sinestesia, aquele desvio, estao menos frequentes agora e isso esta me preocupando porque quando eles vem, me arrebatam. Nao posso bloquea-los mais, acredita? Quase, de verdade, desejo que eles me deixem. Busquei por tanto tempo ser humano que agora, inconscientemente, estou me desviando para ser um. Brigo a cada despertar com meu Ego e Alterego e parece que agora meu Superego esta vencendo.Bom, amado amigo, deixa-lo-ei por entao. Creio que sua batalha esteja deveras complicada por ai mas saiba que sempre tera este seu amigo aqui para o que precisar. De sangue a morte, tudo. Fomos criados do mesmo escuro e nao ha nada mais importante para nossa raca senao a cumplicidade e eis que, de todos, so a voce me ligo. Eu o adoro e sei que me adoras tambem, isso me basta. No final de tudo, quando perder a todos sei que ainda terei voce e sei que voce me tera. Que assim seja, Grande Leao!Do seu mais antigo amigo,L.Sabemos o que somos, mas nao sabemos o que poderemos ser. //William ShakespeareQuem nao sabe povoar sua solidao, tambem nao sabera ficar sozinho em meio a uma multidao. //Baudelaire
Certo estou de que algumas mensagens jamais precisam chegar aos seus destinos, mas, por vezes, tenho vontade de tentar envia-las. Lembrando tambem na eterna duvida sobre "um presente nao aceito pertence a quem o remeteu, a quem nao o recebeu ou a ninguem e isso o deixaria ao Cosmos"? De fato, tenho tanta coisa presa na minha alma que expor tudo isso causaria uma batalha de mil dias contra mim mesmo.Tanta informacao de tantas pessoas a tantos amores. Tantas historias vividas e mais ainda as nao vividas, que os deuses tenham misericordia da minha sanidade. Contar aos que amei e ainda amo sobre nossos futuros perfeitos, nossas aventuras dentro e fora deste mundo, minhas pretensoes, minhas intencoes, minhas segundas intencoes, minha disposicao. Tudo alquebrado pela ausencia de oportunidade de escrever. Comecar um diario que elucidaria meu futuro nao e permitido tambem.Existe uma vontade e uma dedicacao daqueles que nasceram sob a Estrela da Solidao que os eleva ao padrao de estrelas tambem - sempre distantes uns dos outros por seguranca. Sao como estrelas, como navios, como feras selvagens, como cauda e cabeca - permanentemente distantes, ate desconhecidos um ao outro. Percebo que existo para dar alguma razao a vida das pessoas, ainda que uma razao de conforto ou ciencia de que o que sou, nao lhes basta. Ou ainda que, sendo o que eu sou, devem manter cautela. Confesso que nao sou unico neste quesito mas talvez um dos que se expoem mais radicalmente. Minha 'descartabilidade' so e comparada a enorme presenca maligna que eu causo as pessoas. Intrigante, nao?Posso ver o futuro, outros mundos, outras entidades, os coracoes humanos e nao-humanos, nao preciso de ar ou agua. Posso estar em varios lugares ao mesmo tempo e posso saber de coisas que nao deveria poder. Posso me reabilitar de varias situacoes, sou intangivel ou macico quando preciso, sou absurdamente velho e ainda assim inexperiente. Nao consigo adoecer e morrer. Nao posso perceber todas as nuances de cores mas o vermelho nunca me escapa. Tenho varios de mim dentro de mim mesmo e comando Legioes. Posso criar e destruir. O mais importante, entao, eu ja nao posso. AMAR. Ou talvez o amor seja algo inexistente ou intocavel para coisas como eu, afinal. Percebo que vislumbrei o 'amor' por pessoas que ja perdi e que nao poderei ter mais tao cedo e sei tambem do amor delas para comigo. Serei sempre algo que passou em suas vidas e nao haverao lembrancas suficiente de mim, incrivel, nao?Inumeras vezes eu ja havia sido advertido disso por meu maior amigo mas nunca me dei conta, ate agora, da volatilidade das pessoas. A maioria delas trata-me como um genio, algo que so precisa ser acionado quando necessitam de um favor ou de ajuda. Ha decadas eu nao sou bem-quisto por alguem, imparcialmente. Alguem que me queira bem e que me queira de fato.Eu afasto as pessoas. As pessoas me temem. Me julgam pelo que sou sem saber que nao tenho outra opcao. Eles me machucam, conscientes disso. Eles me forcam a fazer coisas que nao quero, tentam me
seduzir a maldade. De fato, as pessoas estao tao absortas de si que nao reconhecem sequer quando alguem lhes quer fazer o bem e isso e lamentavel.Sim, minha forca esta na solidao. Nao tenho medo nem de chuvas tempestivas nem das grandes ventanias soltas, pois eu tambem sou o escuro da noite. //Clarice LispectorNao ha solidao mais triste do que a do homem sem amizades. A falta de amigos faz com que o mundo pareca um deserto. //Francis BaconA solidao e a sorte de todos os espiritos excepcionais. //Arthur Schopenhauer
Terca-Feira, dia 24 de Junho de 2014. Havia sido um exaustivo dia de trabalho. Pacientes insatisfeitos, premissas de confusoes pelo evento desportivo internacional iminente, almoco rapido, sede alojada no amago. Bem, nao era um bom dia como habitual. As dezessete horas o esperado encerramento do expediente.Dirijo-me ao estacionamento, cumprimento colegas, percebo que esqueci as chaves na primeira gaveta da minha mesa e preciso retornar. Convenientemente atendo uma ligacao, nada de importante. O dia seguinte seria um descanso (pelo mesmo evento desportivo) e por isso deixei-me preparado para a monotonia da vida caseira. Deixo o hospital. Pego o costumeiro caminho de retorno, algumas pistas expressas, ouvindo musicas da decada de 90 que eu sequer vivenciei. Meia hora mais tarde estou no centro do municipio que meus pais moram, pensei em divergir da rotina e dar uma volta pela cidade, desacompanhado por falta de escolha e nao de vontade. Passo em frente a um estudio de tatuagens e piercings e decido me marcar, ha tempos nao faco isso. Entro, me apresento, converso com o tatuador um jovem e belo efebo, dotado de uma pele branca contrastando com seus labios rosados e olhos verdes, de estatura mediana, cabelos ruivos de corte moderno, tatuagens pelo corpo esguio assim como piercings e brincos e percebo nele uma bela imagem. Peco para ver seus trabalhos, mesmo ja decidido como sera o meu futuro. Ele e delicado, decidido, bem destro e firme. Acompanho sua narrativa sobre este e aquele trabalho, todos fascinantes em textura, coloracao (aqui eu fingi perceber as nuances, para agrada-lo. Optei nao dizer a ele que nao percebo cores como as pessoas normais) e arte-final. Depois desse momento, sorri quando disse a ele que ja havia escolhido o que estaria estampado em mim. Ambos sorrimos afinal e ele se desculpou pela impulsividade em mostrar seus trabalhos, eu, cavalheirescamente, disse-lhe que nao era incomodo e que na verdade eu estava admirado com a qualidade. Decidi antes, porem, que tambem colocaria um piercings como o que ele me mostrou e, por sua indicacao, onde ele achava que seria interessante. Um outro adendo: eu nao sinto dor ou desconforto corporal, logo, essas marcas sao mais para provarem a si mesmas do que por mim. Enquanto ele preparava os materiais eu escolhia a peca, simples, como uma estrela em ascensao. Logo estavamos prontos ambos, ele entao pediu para que eu retirasse minha blusa (os furos seriam em ambos os mamilos) e eu fiz, sem hesitacao. Notei que ele corou neste momento e um cheiro inebriante tomou conta da sala onde estavamos. Percebi aquele cheiro e o conhecia: excitacao. Nao que eu seja um modelo adonico de homem, nao, mas algo o provocou. Talvez minhas proprias tatuagens estrategicas, o que elas dizem a quem as le, minha aparente falta de vergonha pelo meu corpo, ou tudo isso ao mesmo tempo, bom, o excitou e eu percebi. Percebi como suas maos decididas pareciam frageis e isso ao longe. Defronte a ele, sem blusa, recostado sobre uma maca usada para trabalhos enquanto o cliente esta deitado. Ele, perante me, com os materiais apoiados
na mesma maca, sem saber por onde comecar. Entao ele sorriu. E eu sorri tambem. Ele disse que estava sem jeito, eu disse-lhe para seguir e fazer o que necessario fosse, que nao se preocupasse pois eu nao sentiria dor. Ele me questionou: - nao sentira dor? Mas e isso, sentira? . Disse-me isso enquanto colocava seus labios a altura do meu mamilo direito e o beijava, demoradamente. O contraste de uma boca morna com meu corpo frio de marmore deixou ambos arrepiados e ele sorriu pelo canto de sua boca, percebendo isso. Provavelmente eu era o primeiro cadaver que ele havia sentido. Beijava um mamilo enquanto acariciava o outro e trocando de posicao. Lambeu os mamilos, o peito, a linha tracada entre o torax ate o umbigo. Percebi aqui como a destreza de suas maos retornaram rapidamente quando, com elas, apressava em desabotoar meu cinto e minha calca. De repente, a percepcao de que a qualquer momento poderia entrar alguem. Levantando-se, a minha frente, pediu licenca enquanto trancava as portas do estudio e logo voltou a posicao de antes. Eu sequer me movi um centimetro cubico de onde estava. Aproveitando sua posicao inferior, levantei-lhe os bracos e retirei tambem sua blusa, apenas para perceber que havia ali sim um corpo decididamente excitante, moldado como nas pecas do meu povo, tao branco que beirava a diafania com excecao as tatuagens coloridas e vibrantes. De calcas abertas, ele entao massageava meu sexo com os mesmos labios que outrora perseguiam algum suposto calor pelo meu corpo. E assim o fez, excitando-me ate onde minha compreensao seria capaz de guiar. Havia um sabor naquela boca que eu desconhecia, mesmo depois de todos os meus seculos de vivencia. Era fascinante e apavorante. Houve um chamado a porta mas ambos ignoramos. Logo, satisfeito daquela maneira, ele se levantou e acompanhou meus olhos que mesclavam as cores que eu conhecia um erro que eu sempre, fatalmente, cometo quando estou excitado mas em vez de assusta-lo, isso o deixou intrigado. Eu o beijava no ombro, na clavicula, no pescoco, no peito, no coccix. Tomei sua posicao e o imprensei na maca, apertando firme o que sobrara intacto do meu corpo contra o dele. Mordia seu ombro e suas costas conforme arrancava-lhe suspiros, desejos e sua calca. Uma leve mordiscada na cintura que causa aquele frisson fervoroso. Domado pelo pescoco e pelos cabelos, de costas pra mim, sendo maculado pelo desejo, ele pedia mais. Por um momento praguejou por nao haver protecao para ir adiante quando eu, precavidamente, disse-lhe que havia em minha bolsa algo a ser usado. Novamente os olhos se incendiaram e entao ele pedia para ser possuido. Naquela maca (que eu tambem ja estou habituado a lidar) eu o tomei varias vezes e de varias maneiras, durante varios minutos. Aquele corpo estava entao ja marcado alem das pinturas pelas dores do amor consciente e era um conjunto maravilhoso de ser observado. Apos algumas horas talvez, saciados, conversamos sobre nossas vidas, posturas, interesses e coisas em comum. Ele se desculpou inumeras vezes pela ousadia mas nao se dizia
arrependido. Para uma primeira vez, ha de haver mais outras. O que e bom torna-se um vicio e um vicio so torna-se perigoso quando nao e saciado era sua colocacao e eu a achei valida. Trocamos telefones e combinamos um cafe. Finalmente tomei meu rumo de retorno, sem tatuagem ou piercings, mas com uma nova promessa de vida. O sexo e um acidente: o que dele recebemos e momentaneo e casual; visamos a algo mais secreto e misterioso do qual o sexo e apenas um sinal, um simbolo. //Cesare Pavese
Faz algum tempo que perdi o elo mais importante da minha existencia com este mundo. Logo, as coisas comecaram a desmoronar catastroficamente. Dias de angustia, dor, sofrimento, pesar e desconforto sao seguidos, um apos o outro. Percebo que a pouca luz que havia em meus olhos e cabia em meu coracao esta esvaindo, a passos largos. Nao vejo um porto seguro onde possa afogar minhas desilusoes, um conteiner de lamurias eu me tornei claro, sem que deixasse perceber aos outros. O mais forte sempre precisa de algo forte o equivalente para poder se manter, vejo que nao consigo encontrar este poder em mim. Os dias estao me passando desconsolados, futeis, incolumes de amores e esperancas. Sinto que ha uma queda abrupta nas minhas emocoes, ainda mais o que havia antes. Perdi um longo amor, meu melhor amigo, minha matriarca, meu zelo pelo mundo e, a cada dia mais, ganho mais temor pelo meu iminente e perigoso descontrole. Fato que nao estou mais conseguindo ludibriar minha sede e que isso pode me gerar um grande problema futuro, cogitei a ideia. Ha algum tempo eu nao me importava em ser o ouvinte, o acalentador, o conforto, o padre, o psicologo das pessoas. Era altruista e isso me refletia bem. Via uma certa recompensa neste meu esforco sobre-humano. Agora nao mais. Nao me sinto bem tendo a obrigacao de confortar as pessoas, me irrito facil, sou um estopim curto prestes a inflamar e levar tudo comigo. Talvez eu sempre fora assim, agora eu apenas esteja menos centrado. Talvez. Lembro-me das altas horas passadas ouvindo problemas alheios e criando solucoes, satisfazendo desejos, me anulando e consolando, sempre na expectativa de que isso acabasse ajudando de alguma maneira ao meu proprio caso. Hoje, eu percebo que nao consigo a merecida retribuicao daqueles a quem me dispus. Eles ainda me veem como o porto que nao quero mais ser e isso me entristece deveras. Cansado estou de fingir algo que nao preciso mais, que nao tenho mais forcas para seguir. Nao sou aquele homem bom, calmo, perseverante, que gosta de ajudar e se sente bem com isso. Sou egoista, funebre, esgotado, irracional, livre de emocoes e com uma grande tendencia ao isolacionismo. Sou feio, bruto, rude, descrente, introspectivo, sexualmente extremo e impoluto. Sou meio maior medo e meu pior pesadelo, agora. O Alex bom deu lugar ao Alex mau, isso eu percebo com evidencia. Tambem ha algum tempo, no auge da minha juventude e quando recebi de heranca a loja de desejos, eu quis testa-la. Desejei ter meu maior amor junto a mim para todo o sempre e a magia deu-me. O preco foi parte dos meus proprios poderes uma vez que para viver junto dele pensava eu eu precisaria abandonar o mundo de qual eu venho. Ledo engano, eu nunca seria aceito. Meu desejo foi atendido apenas para que eu compreendesse que uma vez assumida a responsabilidade, eu precisaria abdicar de todo o resto. Uma vez perdidos, meus poderes nao sao mais os mesmos de antes e minha maneira de continuar com meu maior amor foi impregnar-me
de magia natural (como ja descrevi anteriormente). Sinto-me como se me faltasse um membro mas aprendi e desta maneira conceituo melhor os desejos feitos, e, com esta cicatriz, eu desenvolvi o discernimento necessario para prosseguir. Bom, viver tudo isso apenas me deixou mais susceptivel a querer continuar desta forma: isolado, sozinho, independente. Confesso que sinto falta de um consolo, um conforto, um colo para me aquecer sendo eu tao frio mas sei tambem que preciso abdicar destes beneficios se quiser continuar ser eu mesmo. Enfim, prossigo minha eterea jornada pelo mundo humano ciente de que nao encontrarei respostas e sim mais perguntas do que havia antes de comecar. Ciente tambem estou de que a cada degrau, os desafios se tornam mais intensos e menos polidos, logo, devo me preparar para o futuro e anteceder as experiencias se quiser continuar existindo ainda que desta forma. Perdi o desenvolvimento do que pretendia declarar, continuo quando retomar.Cheguei numa fase da minha vida que vejo que a unica coisa que fiz ate agora foi fugir, fugir de mim mesmo, do meu nada, e agora nao tenho mais para onde ir, nem sei o que vou fazer, fui pessimo em tudo.// Velho Buk
How will this pain out?Search and wish, so loud,Keep a candle burning,To each his own shall learn.Before i turn in envy, i learn through sorrow,I' turn in envy and go to the wallSee how the colours run? and feel your sunday rest,Give me a name, ring it in, some change is for the best.Oh i may not win the race,I may not reach the top,Oh i may not live your way,Doesnt mean im stuck here,We may not fit the mold,Kind of going off now,The medicine inside takes? a stronger hold.As we turn in envy, i learn through sorrow,I turn in envy and go to the wall.Before i learn in envy, i learn through sorrow,I learn in envy and go to the wall to the wall,To the wall, to the wall, to the wall, to the wall, to the wall Algumas vezes eu penso que so me sentiria bem apos lutar ferozmente contra um demonio.Digamos que eu nao tenha mais nada. Nao seja mais nada. Nao esteja desejando mais nada. O que me sobraria alem do nada? Rancor? Provavel. Ao pensar que nao adquiri a experiencia necessaria para evitar (ou ao menos postergar) uma nova morte em vida, posso comecar a pensar em punicao. Dias e horas passam devagar, enquanto divago sobre um novo horizonte inalcancavel. Cometerei os mesmos erros novamente, isso e evidente. O que eu faria diferente desta vez? Foi-me dito que um monstro so paga pelos seus proprios crimes mas nao creio que seja a mais pura e real verdade, afinal, pagamos pelos erros que cometem contra nos e cometem por nos ate exponencialmente mais severo. Pensei nao haver vestigios da magica em mim e assim me enganei mais uma vez. E fatal essa atracao! Pensar que eu posso realizar qualquer desejo daquele que me procura mas nao posso realizar o meu proprio.Em um mundo perfeito eu teria companhia, cumplicidade, afeto, carinho, retribuicao e conforto. Neste atual mundo real eu nao tenho nada e ainda tenho responsabilidades. Quando me coloco a observar-me por outros olhos vejo o quao assustadoramente atractivo eu sou. E isso me refrigera a alma. Em um mundo perfeito eu poderia voltar atras e desfazer todo o mal que eu acidentalmente cometi e nao precisar pagar o preco agora. No mundo real eu pago, infinitesimalmente mais caro. Num mundo perfeito, cada pessoa teria sua propria opcao e eu nao estaria envolto nestas escolhas. No mundo real eu sou um pilar e um foco para as decisoes alheias, como se em mim houvesse uma bussola cosmica que mostra as direcoes de cada destino ainda que a contragosto. Em um mundo perfeito eu nao precisaria estar escrevendo para o vazio, poderia estar conversando com alguem que se importaria em devorar ate a ultima palavra do que eu dissesse. Nao ha muito perfeito afinal, Buer ja me dissera certa vez que "o mundo perfeito seria aquele em que as pessoas percebessem que nao veem a si mesmas e sim suas sombras apenas". E eis que entao eu sofro sozinho mais uma vez. Era sabado, resolvi criar um perfil numa rede