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"Este palco e que e minha paixao/ Minha vida, tudo aquilo que sonhei/ E porele eu esparramo o coracao/ Com toda essa beleza que eu criei/ O teatrobrasileiro sou bem eu/ Eu sou um, sou mais de dois, sou mais de tres/ E pra mimCacilda Becker nem morreu/ Eu agradeco o aplauso de voces". Plenitudianos e afins, hey!E com uma felicidade sem fim que escrevo, hoje, para voces, o ultimo post do nosso blog. Nao, nao estou cansada de escrever. Nao, nao morreu em mim a paixao pelo teatro. Pelo contrario, estou ainda mais entusiasmada pela escrita e amo mais do antes o teatro. Mas uma coisa mudou: agora, ja nao sou a unica a querer exteriorizar o que sinto por meio da escrita... Todos os Plenitudianos o querem. Por isso, resolvemos que, mais uma vez, e em uma area diferente, esta na hora de crescer. O SemprePlenitude.blogspot vai dar lugar ao TeatroPlenitude.com. Sim, agora, o GTP tem um site!Nosso blog nao sera mais atualizado, mas ele continuara aqui, tendo em vista que nele estao arquivados relatos e passagens importantes da nossa historia. E isto: o blog fica como memoria, o presente vai para o site! Todos os plenitudianos esperam por voces no nosso novo cantinho, o www.teatroplenitude.com ... pois, agora, e la que o nosso espetaculo continua!Beijos! tenho medo de altura, mas nao evito meus abismos. Sao eles que me dao a dimensao do que sou. (M. de Queiroz)Um chuvisqueiro, que ameacava se transformar num temporal, molhava a minha blusa cinza, minha nova blusa cinza. O chuvisco aumentou e eu corri para me esconder. Depois de escondida das gotas que deixavam o meu cinza quase preto, fiquei parada, inerte, olhando a chuva. Olhando a correria dos que, nao sendo tao acautelados quanto eu, ainda nao tinham se escondido.Ouvi um balbucio, uma voz que me soou fraca, fina. Nao dei atencao. Olhar a correria alheia me roubava os pensamentos naquele instante. Hein? Voce gosta de fazer teatro? Perguntava-me, com transparente indignacao, uma garotinha gorducha, de grandes cabelos loiros e muito lisos.O que?, respondi, ainda meio distraida, pensando nos problemas que nao me pertenciam.Teatro, eu falei! Eu te vi la. Entao, quero saber se voce gosta de fazer teatro?, tenta explicar a pequena, com a pressa peculiar de uma crianca curiosa que espera ouvir uma resposta e, logo, sair correndo para brincar, sem dar qualquer atencao ao que ouviu. Pensando nisso, respondi sem hesitar muito: Ah... voce me viu no teatro?! Poxa, que legal! E voce gostou da peca?.Voce gosta? To perguntando por que e que voce faz teatro. Quero saber se voce gosta de ficar no palco. Voce gosta?. Apos perceber a insistencia dela, e seus olhos grandes me olhando, como se me vissem por dentro, comeco a levar a minha interlocutora mais a serio.Paro. Penso. Naquele instante, senti como se eu estivesse num despenhadeiro, pronta a me jogar; pronta a me decidir; pronta a encontrar desculpas para pular, e, entao, a menininha, aquela menininha, me puxa pela mao. Repentinamente, me puxa. Perguntou-me se vale a pena, se eu gosto, se e
bom, se ela deveria fazer o mesmo que eu. Esta ultima indagacao me faz gelar.Senti, na mesma, na exata hora, uma vontade descontrolada de me abaixar, olhar bem no fundo dos olhos dela e responder: O Teatro? Ele e toda a minha vida! Eu te juro.. Mas eu, prestes a pular de um precipicio, como poderia dizer isso com a sinceridade que ela merecia? Como eu poderia fazer isso se, ao olha-la, lembrei-me de mim mesma, ainda pequena, sonhando com o meu futuro? Foi ai que eu percebi: meu futuro ja chegou e eu ainda nem tinha me dado conta disso; eu continuo sonhando... como se fosse uma crianca gorducha, com longos fios loiros e com olhos grandes e curiosos.Comecou a chover um pouco mais forte, fui embora correndo. Eu, que costumava fugir de mim, naquele momento resolvi fugir para ficar sozinha comigo. Minha blusa, a cinza, ja estava encharcada, quase preta, pesava. Livrei-me dela. Minha nudez deixava-me confortavel para ser eu mesma, correndo na chuva, sozinha, com a coragem de me encontrar.
a do desfecho inacreditavel do amor entre dois indios de tribos rivais. Reza a lenda, inclusive, que o passaro organizador dos encontros as escondidas do casal, ate hoje promove os encontros dos enamorados. Na noite de Sao Joao, eles tornam a vida humana por obra dos deuses que, arrependidos, lancaram um novo feitico para se redimir do mau feito.Entre o real e o imaginarioas lendas viajam atraves dos tempos.Resgatando o que ha de mais puro e verdadeiro na alma humana : o poder de acreditar.
declamado por Maria Luiza Brito. Este projeto e uma realizacao do Vagao Espaco Arte, idealizado pelo poeta Italo Campos, em 1998, que funciona anexo ao Restaurante Estacao 1a de Manguinhos, Av. Atapoa, esquina com Rua Piraquira, s.n. na Praia Ponta dos Fachos, no Balneario de Manguinhos, no municipio da Serra, no Estado do Espirito Santo. Telefax (27) 3243-2687, e-mail estacao_primeira@terra.com.br.Participacao no V Varal de Poesias, com o poema "Olhos de cristal declamado pela propria autora.Participacao no VII Varal de Poesias, com o poema "Recomeco", declamado pela propria poetisa.Participacao no VIII Varal de Poesias, com os poemas "Feitico de dormideira" e "Tributo a Angelina".Participacao no Fruta no Ponto - 2009, sob a Direcao Geral de Suely C. Milagres, Gestora Cultural e Curadora do Vagao Espaco Arte. O VARAL DE POESIAS e um projeto integrante do Calendario Anual do VAGAO ESPACO ARTE - Producoes Artisticas e Socio-Culturais, entidade sem fins lucrativos, instituido dede 1993, anexa ao Restaurante Estacao Primeira de Manguinhos. Participacao na Coletanea 'Escritos de Vitoria, 26 - Vitoria, Cidade Ilha", Vitoria (ES), Prefeitura Municipal de Vitoria, Secretaria de Cultura, 2009Participacao no Catalogo 2009, Letras Capixabas em Arte, organizado por Maria das Gracas Silva Neves.Participacao no Projeto "Primavera: Arte e Literatura", realizado na Galeria Virginia Tamanini, no periodo de 27/10 a 20/11/2009, de 13 as 18 horas.Participacao na Antologia "Multiplas Vozes", 2010, da AFE
"Contar uma historiae dar um presente de amor." Lewis CarrolAmor de avoe amor pra vida inteira.E o cheiro do feijao que nao someo gosto daquele pastel caseiro e bolos deliciososna boca da crianca que nao quer crescer.Porque ser netae ser protegida de todos os malese estar num colo bem quentinho que ameniza qualquer dor.E dormir tranquila mesmo que a tempestadecubra a noite com seus raios e trovoadas.Ouvindo historias que povoaraopara sempre a memoria.Historias que embalam a vidamesmo quando a vila morte levaa avo tao querida.Homenagem a minha vozinha Ottilia a vovo Estelita e a todas as avos que com ela fazem morada no ceu. Naquele tempo, eu nao era eu.Porque olho para tras e nao sou eu quem vejo, algo meio parecido, talvez, mas que so de muito muito longe pode ser um arremedo de mim.E, mesmo assim, continuo devendo aquele tempo o que acho que sou... Certo, andei sumida. Nao ha o que dizer nem o que justificar. O mundo real andou me ocupando e pequenas confusoes do dia-a-dia acabaram por deixar todas as ideias para textos (boas ou nao) dentro da cabeca mesmo. So de pensar em passa-las para ca ja batia a preguica ou a sensacao de que havia algo mais importante a se fazer.Mas ca estou. Quando a necessidade de escrever se reafirmou, precisei voltar e, por isso, redigo, ca estou. E, obviamente nao por coincidencia, isso se fez latente justo apos a visita de namorido. Foram 15 dias de convivencia ininterrupta apos 6 meses de ausencia e distancia fisica. E, destes 15, por 5 ficamos sem energia eletrica em casa (por incompetencia da maldita companhia de luz que se atrapalhou e atrapalhou minha vida tambem).Dai se explica o titulo de hoje. Porque nao e nada facil nas atuais circunstancias passar sequer um dia sem luz, imaginem 5! Se fosse na praia, num acampamento, sei la, algo fora do cotidiano, poderia ate fazer sentido... Mas em plena cidade e sob um calor de 44 graus, e uma tortura!!! Sendo assim, nossa rotina era acordar, arrumar um pouco a casa, tomar cafe e ligar pra companhia de luz. Depois brigar um monte porque eu surtei com a situacao toda e descontei tudo no tadinho do namorido, depois namorar um pouco e preparar o almoco juntos, lavar a louca e ligar de novo pra companhia de luz e esperar que alguem viesse resolver o problema ate as 17h30. Depois disso, sair pra comprar gelo e tentar nao deixar a comida estragar. Findando a saga de ir ao supermercado/voltar o mais rapido possivel pra casa pra nao derreter demais o gelo/abastecer os isopores/limpar toda a cozinha e enxugar a agua que escorria do gelo derretido, tomavamos banho e pensavamos no que fazer.Nessa parte que sempre vinha a questao-titulo. Como era fim de tarde e anda anoitecendo por voltas das 20h por aqui, aproveitavamos o fim do dia para fazermos palavras cruzadas na beira do rio. Passeios exaustivos e felizes pelo centro historico eram a pedida dos fins de tarde. Depois voltar a noite pra casa, acender as velas e beber umas
cervejas enquanto preparavamos algum lanche pro jantar.Descobrimos a afinidade para palavras cruzadas e quebra cabecas nesses dias sem luz. Descobrimos o mesmo gosto para cervejas, musicas e filmes (mesmo que nao pudessemos assistir/ouvir nada, exceto num dia em que conseguimos carregar os celulares e fazer as baterias durarem ate de manha). Descobrimos que o assunto entre nos nao se esgota e, quando cansamos de falar, que o silencio tambem nao nos incomoda. E descobri que tudo que nos unia continuava da mesma forma que haviamos deixado la em agosto, quando nos despedimos. Os sentimentos, os intentos, os planos, todos mais solidos e mais fortes, como se houvesse um halo iluminado que nao permitisse nunca que a luz se esvaisse.Quando as luzes se apagam, a solucao e deixar que as luzes psicodelicas de nossa eterna liga do amor reine, absoluta, acima de todas as invejosas luzinhas bobas do resto da cidade *-**Esse e um post apaixonado mesmo, e dai? =P
Ha quem diga a velha maxima de que "depois da tempestade ha de vir a calmaria".Deveria ser verdade. Mas as vezes penso que, em meio a minha tempestade constante, talvez eu nao saiba o que fazer quando a tal calmaria vier. Bonancas sempre vem, bem como os bons ventos e energias dos mares, mas sempre em forma de furacao, belo, forte e devastador.E quando nao estou em meio a essa caos produtivo, me sinto tao morta que desejo tudo de novo: a falta de tempo, as noites mal-dormidas, o mau humor cotidiano, os conflitos e briguinhas desnecessarias e ate os contratempos.Tudo (inclusive o assalto que sofri ha dois dias e do qual estou tentando me recuperar) so me dizem uma coisa: estou viva. Mas dizem tambem que os deuses tem um mega senso de humor quando pensam de mim, mas um super cuidado quando me poem um rapaz desajeitado, estabanado e tao estressado ao lado.E, estou viva.E esse post ordinario, como facilmente se percebe, so existe pra dizer isso mesmo ;) Domingo a tarde. Calor infernal. Dois ventiladores ligados, tv tambem ligada, mais para que o quarto tivesse algum sinal de vida que para ser realmente assistida. Foi com a tv ligada num canal aleatorio, num programa local antigo (era reprise mesmo) que vi uma frase finalmente agradavel. A camisa do carinha do programa dizia "normal people bore me". Nao sei se era alguma campanha, se e slogan de algo, nem prestei atencao e mal tava ouvindo mesmo o que ele dizia, mas a frase realmente me chamou atencao. Isso foi ontem.Hoje eu acordei muito, mas muito, incrivelmente mal humorada. Nao, nao era culpa de ninguem (quer dizer, ate era um pouco), nem havia pessoas a minha volta, ou ao menos imediatamente perto. Mas a sensacao de prisao, de calor sufocante, do grito prestes a escapar, a certeza de que, nao importa o quanto se fuja, os verdadeiros problemas continuam atras de nos, como encostos, tudo permanecia em mim como ha alguns meses, quando a unica vontade que eu tinha era a de sair correndo de onde estava sem olhar pra tras.Li um blog recem-inaugurado (a quem interessar possa, http://diariosdamaquinadomal.blogspot.com/) no qual, se nao entendi mal, pretende-se mostrar aventuras de uma bicicleta na cidade de Niteroi. Pensei em como eu seria mais "feliz" se soubesse andar de bicicleta, em como poderia sentir por um momentinho apenas que nao sou constantemente mal humorada e reclamona, porque por esse instante unico o vento no rosto e a sensacao de plenitude seriam suficientes para que os problemas se fossem. Mas eu nao sei andar de bicicleta nem gosto de fugir dos problemas.Por isso volto ao assunto inicial e ao titulo deste post. Percebo-me cada vez mais intolerante as pessoas ao meu redor, como se todos fossem mediocres, como se ninguem fosse capaz de falar algo interessante ou minimamente aproveitavel, como se todos os discursos fossem reproducoes acriticas, como se eu nao me encaixasse mesmo em lugar nenhum. E embora pareca bobagem de uma eterna adolescente, a verdade e que eu nunca estarei satisfeita, nao sou
capaz de me conformar com frases prontas e cliches, com comportamentos "socialmente aceitaveis" que, no fundo, apenas tornam todos ao meu redor apaticos e profundamente desinteressantes.Isso quer dizer: voltei ao meu estado natural de stress superior. Ao apice do sarcasmo, da acidez e da insatisfacao. Ao inicio da questao que me trouxe ate outra cidade, outros ares, outros planos. Nao, nao e falta de amor, nao e "sindrome de malcom", nao sao problemas de convivencia familiar, falta de grana, falta do que fazer. Nao e nada de trivial e corriqueiro. Sou eu, apenas eu, voltando ao que sempre fui, em essencia: critica e questionadora. Uma chata para a maioria, mas um quase modelo de racionalidade e persistencia para alguns. E como detesto as multidoes, sao esses alguns que reconhecem o valor pratico e mesmo sentido utopico do meu eterno senso de contra-argumentacao as pessoas que realmente me importam. O resto apenas me aborrece.E agora eu preciso ir que, obviamente, com esse mau humor todo, nao fui capaz de terminar o bendito ensaio de trabalho final do semestre que ja terminou. Mas com animo renovado (ja que escrever e restaurador para mim), sigo madrugada adentro para parir adoraveis laudas de senso critico e teor academico suficientes para encerrar de uma vez por todas 2009. ;)
Desapareci. Sumi mesmo. Vez ou outra voltava aqui pra dar uma olhada, ver em que ponto minha vida "blogueira" havia parado e pronto, zarpava para um novo sumico.Posso justificar dizendo que nao queria sair da casa dos "69 posts" (ui, sugestivo, nao?), mas seria procurar motivos onde nao ha razao.E tambem, pra que diabos haveria eu de me justificar? E para quem?O que acontece e que a vida nao parou. Onde parecia haver retrocesso, ela seguia. Onde parecia haver avanco, estagnava. E quando parecia marasmo, era revolucao silenciosa. Sim, nada parou, nem que eu quisesse, nem que eu pudesse, nem que a roda da historia fosse atravancada, ainda assim, haveria movimento. Nem que fosse pela pura inercia, mas haveria de continuar.E por que diabos nada pode parar? Por que esse senhor faroleiro (esse tal de "Tempo") continua a se impor sobre tudo que vive? Por que os deuses nao assumem as redeas de uma vez? Por que, por que, por que tanta impotencia diante do passar dos dias, por que tanta resignacao ante a forca linear e inexoravel das areias que caem pela ampulheta?Acredito que quando nao se quantificava o tempo, sua ditadura nao se fazia sentir, ou tinha menor alcance. Quando o presente era o unico tempo existente, quando nao se havia nocao do que viria, quando a memoria tinha o carater puramente pedagogico de nao repetir os mesmos erros, quando nao se planejava, nao se havia contas a pagar no mes que vem, provas, bens e obrigacoes, o tempo era mais camarada. Mas esse tempo existiu mesmo??No fim, o ato de desaparecer pode ser uma fuga do tempo. E fugir do tempo, nada mais e que fugir de nos mesmos, ja que o tempo e apenas uma abstracao a qual nos obrigamos para com o redor e para conosco. Fugir racionalmente (e planejadamente, ate) do tempo nao e ser irresponsavel, nem adolescente reclamao: e evasao do espaco, dos outros, de si em si mesmo.Nao fazer questao de ser encontrado ou de contar o que lhe acontece aos outros e sumir de caprichos e vaidades, seja para aprimoramento, seja para instrospeccao, seja para apenas adormecer. Desaparecer, aqui e daqui, acaba sendo o fim tambem deste (nao)lugar que aqui criei: catarse necessaria da alma de sua eterna necessidade de provar que existe.Liberto-me do tempo, das provacoes, das necessidades vas, da democracia dos sentimentos e do espelho arrogante e tentador. Recrio minha ilusao de liberdade e sigo, sumindo, desaparecendo, para vez ou outra, reassumir todos os compromissos e obrigacoes e ser mais uma no turbilhao de escravos do tempo. Quando nao tenho muito o que fazer, ou ate tenho, mas to cansada demais, me pego lendo textos desconhecidos de pessoas mais desconhecidas ainda. Vez ou outra, ate me surpreendo com algum trecho que me atinja, ou alguma boa construcao, uma bela sacada que quase salva um texto mediocre...Mas ha uma coisa da qual e impossivel fugir: os pretensos poetas.Por que ha uma mania (talvez um consenso, ate) de achar que recortar frases em quatro partes e fazer poesia. Todo mundo quer brincar de
ser poeta, mesmo que nao faca a minima ideia do que esta escrevendo. Deve massagear o ego desses alguens por ai se sentir mais culto ou inteligente por se autodenominar "poeta". Mas, falando serio agora, sera que esses versinhos simulados realmente podem ser chamados de poesia? Tenho ca mil duvidas... Nao, tenho uma certeza: poesia e muito mais que isso!Tem aquele poeta que acha muito bonitinho fazer tudo rimadinho e arrumadinho, e chega a construir "belas" composicoes como rimar "amor" e "dor", "paixao" e "coracao", "tristeza" e "beleza" e por ai vai. Ah, importante ressaltar: esse tipo de "poeta" impreterivelmente escreve sobre "amor", seja la o que ele entende por isso. Normalmente e uma dor de cotovelo, daquelas de breganejo ou pagode de quinta, e se estiver feliz vai falar das qualidades que so ele ve em sua adoravel piriguete ou ela em seu querido cafajeste.O segundo tipo e o que se julga o maldito, aquele que enxerga coisas na sociedade que mais ninguem enxerga (ele pensa). Entao ele vai "mostrar ao mundo suas proprias mazelas", ou "a verdade nua e crua". Esse e o tipo que se julga o portador da verdade absoluta, normalmente ateu de boteco, pretenso socialista ou algo do tipo, ou entao ele paira acima de toda a humanidade. Tipinho desprezivel, e o tipico pseudocult.Existem varios outros tipos, mas a maioria e apenas vertente dos dois tipos classicos: os apaixonados (sofredores ou felizes) e os "herois da resistencia" (malditos ou inteligentes demais para a sociedade). E e uma pena que sejam essas enfadonhas e nauseantes mostras de poesias que circulem e crescam aos montes pelas livrarias e redes virtuais. Porque eu sei sim que ha uma boa poesia pedindo pra ser vista... Mas enquanto ela nao consegue se mostrar aos meus olhos, sigo detestando os falsos poetas que recortam frases de cartoes de dia dos namorados e colam em pequenas estrofes bobas e acham que poesia nao e nada mais que escrever em versos.Prefiro bem mais a prosa despretensiosa, que nao se julga superior a nada nem a ninguem e, nela mesmo, acaba contendo a poesia que esses ridiculos poetas de mesa de bar nao encontram em seu pseudointelectualismo de merda.E esse e um post de saco cheio mesmo de tanta baboseira que leio por aqui. E se acha o que escrevo uma porcaria tambem, tenha toda a razao, porque eu so tenho uma coisa um pouquinho melhor que esses que estou aqui criticando: eu nao me rotulo como "escritora" nem nada parecido ;)
Nao se pode escrever algo surgido da simples vontade de escrever. Dados sao necessarios. E dados sao obtidos por meio de pesquisa, selecao e analise. E pesquisa demora a ser feita, principalmente quando o resultado que se busca precisa ter o rigor de uma producao virginiana e perfeccionista.Ando pesquisando, como pesquisava ha 7 anos. Com afinco, mau humor e felicidade, paradoxalmente.Mas nao quero apenas pesquisas pretensamente cientificas. Nao quero a perpetuacao do academicismo vazio e sem proposito. Nao a pesquisa pelo simples prazer que se encerra nela mesma.Ando pesquisando sobre mim, sobre o que eu era, o que eu acho que eu era e o que achavam que eu era. Sobre ainda o que sei que nao sou e sobre o que ate poderia ser. E quem sabe, depois de mais uns 7 anos, serei a unica internauta capaz de responder com exatidao a celebre frase de orkut "quem sou eu". Ou nao precisarei, quando atingir a meia idade, gastar dinheiro com analistas que, certamente, nao me dirao quem sou melhor que eu mesma.De qualquer forma, ate la, pesquisas e mais pesquisas... "De repente, era so uma vontade louca de escrever. Eu avancava no livro, mas nao processava a informacao. Tudo dancava a minha frente, e eu sei que so pararia de dancar quando libertasse os passos e escrevesse.Pausa para um gole.Abri a bolsa e escolhi minha caneta nova, que lembrava as canetas importadas que minha tia-madrinha me dava, com uma ponta 0,4. Essa aqui custou R$ 1,90 em uma lojinha a meia quadra daqui.Nao me imaginaria escrevendo aqui ha algumas horas - nao sei que horas sao, deixei o tempo ir sem mim. Escrevi muito e minha mao doia, como de praxe.Outro gole.O gole foi generoso e o garcom me assustou arrancando o cardapio da mesa. Nao faz mal, nao preciso dele. Continuemos. Marco a data na pagina: 03.11.10.Fiz minha terceira prova de mestrado. Fui sem nenhuma esperanca. Escrevi firme, mas sem pretensao. Nao morro se nao passar. Mas passar resolveria meus problemas de grana por 2 anos...Mas nao tenho seguranca nenhuma dessa vez, como ja tive antes. Na verdade, penso ate que nao passar sera outra libertacao. Continuo isso em outro momento.Entrego a prova e saio da sala. Nao procuro ninguem, ja que pouco conheco. Mas os conhecidos me cumprimentam, desejam sorte e se oferecem para ajudar "no que for preciso". Sorrio, agradeco e entro no elevador com receio de ser agredida pela porta de novo. Ela fechou no meu braco na entrada para a prova. Olho agora e o lugar ainda esta levemente vermelho, mas nao doi.Um gole e pausa para encher o copo.Sai da prova e rumei para o bar em frente, toda decidida. Escolhi uma mesa e ocupei. Pedi uma cerveja e abri meu livro. Ainda nao terminei 'Os Vagabundos Iluminados', do Kerouac. Ate li umas 4 ou 5 paginas antes da prova comecar. Mas agora, aqui, e diferente.Sentei, so, eu e meu livro, e uma garrafa de cerveja, absurdamente gelada. Notei o olhar do garcom. Depois, das 2 mesas ao redor e de quem passava. Maldita
capital do interior.O garoto em frente sorria maliciosamente. Ergui o livro de forma a tirar o 'sorriso' de meu campo de visao. O rapaz com ele fumava sem parar e falou algo sobre o titulo do livro, que nao ouvi e ignorei.Duas mulheres ocuparam uma mesa a esquerda. Falavam sobre homens e, volta e meia, sobre solidao. Achei que se referiam a mim as vezes, mas nao quis apurar a audicao.Gole.Os vagabundo do Darma, a escalada a montanha e tudo o mais foram me absorvendo. O redor ja nao me incomodava (nem mesmo o barulho infernal dos onibus) e passei a ignorar os olhares.Pes na cadeira da frente, outra cerveja e senti-me estudante de novo. Parei o livro, cheia de planos e sensacoes de otimismo. Quase plenitude.Pensei em ligar pro namorado e contar o que estava acontecendo. Mas ele podia estar na prova ainda... Pensei em ligar pra minha irma vir me fazer companhia. Foi quando percebi que, aquela companhia, o livro, a cerveja, o caderno, a caneta e o vento bastavam.Comecei entao a escrever e, agora que ja o fiz, hora de voltar ao livro."* Entre um gole e outro de cerveja, aparentemente solitaria numa mesa de boteco na beira da pista, me vieram essas paginas. Talvez seja o comeco de algo. Talvez seja so a falta de alguem pra conversar. Talvez nao seja absolutamente nada e eu fiquei feliz a toa. Ai me lembro que sempre gostei disso: escrever sem razao, por pura e simples vontade de escrever. Melhor aproveitar o momento entao antes que fuja de novo.