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Convidamos voce para o Encontro de Mulher Pra Mulher no proximo dia 24 de Fevereiro as 15h na residencia da Pastora Sheila Boechat onde abordaremos o Tema: Tensao Pre Menstrual e seus sintomas.....Venha participar e traga uma amiga!Rua Capri, no 84 Piam Belford Roxo (Ponto de referencia: depois da Escola Municipal Condessa Infante 2o rua a direita- 1a casa a esquerda). Nao, nao estou ressaltando algo referente a forma fisica ou desejo de encarar o silicone!Falta-me peito, no caso, e apenas uma expressao de linguagem, uma expressao popular, para definir, falta de coragem. Nao sei se em todos os lugares se usa, mas por aqui e comum.Pois entao, falta-me peito! Porque ? Tempos atras eu li o livro Comer, Rezar, Amar que fala sobre uma experiencia vivida pela escritora, Elizabeth Gilbert, que agora virou filme.Nao e nenhum best seller, mas e bacana. Agradavel, leve, tranquilo, light !! Facil leitura.Retrata a experiencia que ela vive, durante um ano, apos varias insatisfacoes e desilusoes ela resolve pegar a mala e cair na estrada.E ai, ela divide o ano por 3 paises, comecando pela Italia depois pela India e finalizando em Bali, Indonesia.Foi um livro que li rapidinho e ao final, pensei...Putz, nao sei se teria peito para encarar uma experiencia dessas !! Nao sei se teria coragem ! Claro, que antes de pensar nesse ponto, ha de se pensar no bolso !!Como eu sou muito pratica e objetiva, primeira coisa que pensaria, bom, quanto custa, quanto precisarei para viver durante um ano por ai.Passada essa fase, viria a segunda questao. E ai ? E agora ?Teria coragem?Eu me considero uma pessoa corajosa, ao menos para as atitudes tomadas ate hoje, fui, encarei, busquei, abracei.Claro que, a cada dia, ha outras barreiras a vencer, mas isso e a vida ciclica.Mas ainda nao parei para pensar sobre uma possibilidade com essa. Seria que encararia ?Normalmente a gente ta acostumada a viver correndo, dia a dia, mas sempre tem pessoas do nosso convivio. Familia, amigos, namorado.E ai, num caso desses, tudo e novo, tudo e diferente, tudo e desconhecido, principalmente pessoas.Confesso que fiquei inclinada a pensar numa possibilidade, nao sei se na magnitude da dela, mas qualquer outra, de me aventurar sozinha por ai.Viajar com outras pessoas e muito legal, mas sempre temos que entrar em consensos, para que todos saiam satisfeitos. Um ou outro, quase sempre, tera que abrir mao de algo para manter a harmonia. Comigo, foi sempre assim.Mas no caso de pegar a mala e sair por ai, sozinha, buscando lugares, informacoes, pessoas, conhecimento, vivencia, tudo dependera somente de ti. E isso, tambem, deve ser bacana. Pois, inevitavelmente, por mais que possamos ser um pouco timidos, retraidos, a necessidade obrigara que nos tornemos mais sociaveis. Humm, sera que nao tenho peito? Em alusao as minhas queridas amigas blogueiras Sra. Google e Letras Saltitando By Re que respectivamente nomeiam alguns de seus posts como notas da Porra Louca e notas de um dia ..... , cito notas de muitos dias, afinal estou ausente ha um tempinho.Em tempos de Copa do Mundo, onde nao se fala
em outra coisa (ainda bem que esta acabando):1. Andava e ainda ando mais atarefada que o Dunga. Nao conseguia parar e ter um tempo para poder escrever com calma e algo interessante por aqui. Ainda bem que eu nao tenho que deparar-me com reporteres e fotografos. Ele ja foi derrotado.Eu espero nao ficar tanto tempo fora novamente e diferente dele, sem derrotas.2. Nao canso de me surpreender com as pessoas, tanto positivamente como negativamente.Pois em total situacao de impedimento, barrei o seguimento de pessoa que achava que podia usar de artificios e seguir a vida numa boa, mesmo com serios impeditivos.Levou cartao vermelho e no meu time nao joga nunca mais, sem redencao.3. E engracado quando ouco por ai que tem mulher que baixa barraco, homens que dizem aquela e louca, que nao tem medidas e por ai vai.Pois eu nao faco e nao gosto de barracos, mas uma medida mais energica e sempre bem vinda. Como ja falei por aqui, deixar de falar e engolir sapos e so para causar uma ulcera. Desta vez mandei todo e qualquer sapo engasgado para seu lago. Nao precisei de barraco algum para falar o que precisava, colocar pingos nos is, verdade nua e crua e sem descer do salto. E numa total elegancia! Que alivio !4. No mesmo quesito surpreender, positivamente. Vejo que fazer o bem e uma dadiva. E encontrei pessoas que nao cansam de querer ajudar, pessoalmente, profissionalmente principalmente, com a maxima atencao.Pessoas assim sao uma bencao na vida e merecem valor diariamente.5. Amigo que e amigo, nao adianta. Pode ficar tempos sem se ver, pode ficar so falando por MSN, telefone, mas ele ta la quando precisares. E assim tem sido com uma amiga de longa, longa data. Na nossa cidade natal, somos vizinhas. Aqui, estamos ha muito tempo sem um encontro pessoal, mas quando precisei ela tava pronta para ajudar. Quando ela tambem precisou, la estava eu. Mesmo que, a distancia, o valor e a forca de um amigo sempre e fundamental e vital. Compartilhamos forcas e ficou mais solida ainda nossa amizade.Voltando !!!
Final de semana vi o filme Amor sem escalas. Ate acho que ja to sendo repetitiva, ou entao sem imaginacao por estar postando por aqui sobre filmes nos ultimos dias.As vezes acho chato mesmo, mas este veio a calhar alguns comentarios.Quem nao viu, nao sei se recomendo, quem viu podera pensar se teve mesmo conceito que eu.Nao achei nada de mais. Alias, o melhor acho que foi a menina que faz a colega de trabalho do George Clooney, que depois da participacao insonsa no Crepusculo, aqui ela se mostra um pouco mais agil, digamos.Quanto ao Sr. George Clooney (Ryan) apesar de acha-lo meio canastrao, por alguns momentos nesse filme penso que ele deveria ter ganho o oscar ao qual foi indicado. Nao sei se e de rir pelo fato da coisa se reverter no comportamento entre ele e seu relacionamento amoroso no filme ou de chorar em compartilhar com ele tristes momentos onde somos tratados de parenteses. Quem viu o filme sabe o que relato quanto a namorada dele apenas te-lo usado como uma fuga, um parenteses do casamento rotineiro em que vive.E a cena onde ele vai afoito e serelepe a porta da casa dela para demonstrar toda sua paixao e empolgacao e hilaria quando ele realmente ve a verdade nua e crua.Esse unico momento lhe valia o oscar pela cara de total espanto e decepcao. Ou ele se mostrou por instantes um otimo ator ou se deparou com memorias, quem sabe, de um momento de sua vida realmente. Maldades a parte, o filme num contexto geral mostra um homem que acha que a vida sozinho e o mais magnifico de tudo. Sem ninguem, nunca. Alias, ele se julga um sortudo por ter todos a todo momento. No corre-corre do dia a dia, no trabalho, no hotel, no corredor dos inumeros aeroportos, restaurantes, bares, hoteis em que vive praticamente todo o ano.Claro, que nao para muitos minutos para pensar onde esta a frieza disso tudo. Se parar, podera se dar conta.Se deu conta, mas ai nao era o momento e nem a situacao certa (onde eu ri da desgraca alheia). Afinal parei para pensar que ja fui parenteses de alguem.E quao duro isso e. E a minha otica nesse ponto foi de que pessoas como Sr. Ryan (George) fogem todo o tempo. Correm leguas de um relacionamento, qualquer envolvimento onde poderao ficar mais intimos, mais livres, mais indefesos, mais libertos, mais desprotegidos.E a situacao ali e tao, tao comum, tao recorrente que seria macante relatar que o que esse senhor faz e o mais real e cotidiano e nao e somente parte de nenhum filme.Encarar certas coisas na vida, abrir-se, emocionar-se, amar, ser amado, esta sendo considerado para uma grande maioria, comportamento extremamente incomum.O que poderia ser considerado um ato mais leve, uma troca de emocoes, sentimentos, esta praticamente sendo guardado num bau para que futuras geracoes talvez o desengavetem.O que a assistente dele relata a todo momento seria interessante transmitir a muitas pessoas que acreditam que e mais seguro viver dentro do seu mundinho, sua mala e suas inumeras horas
de voo solo. Um babaca, um babaca infantil.O dia que se der conta, podera ver o quao facil e deixar de ser apenas um parentese.Se e que vai ser facil esquecer do que foi tratado. Infelizmente nao e so apenas uma cena de um filme, vejo estas cenas comumente na vida real.Se nao se comportassem como unicos, talvez pudessem ser tratados como alguem alem de uma estrategia de fuga. Triste situacao para o vivente, mais desgracada ainda para quem tem que usar desta valvula de escape. Tirar a armadura e mostrar que sao apenas pobres mortais, sofredores ou nao, ja seria um bom comeco.Melhor do que pensar que na janela ao lado, tem um casal que se ama, ou esta rindo junto, ou jantando juntos, ou dormindo juntos e continuar apenas sobrevoando a vida.
Tenho na essencia de ser toda correta, certinha. Aprendi desde pequena, o certo, a verdade, o correto, nao sair da linha, dotipo que ter uma divida no botequim ja emotivo pra perder o sono. Tudo sempre e milimetricamente, demasiadamentepensado. Quase uma caretice. E ela ainda nao se desvinculou por completo desse corpo.E carrego a essencia ate hoje... ser correta, certinha,na linha, tudo nos minimos detalhes. Dar um passo alem, volta e meia, e quaseimpensavel, eu disse, quase. Quando fui viajar para Arraial DAjuda e Trancoso comminha amiga Caroline, gracas, exclusivamente, a ela, tudo foi resolvido semmuitos rodeios.Pois as vezes e necessario. Necessario dar um salto, umpulo largo, um voo, um suspiro mais caliente, uma gargalhada escrachada, umafago, um carinho mais direto.Como tudo tem sua hora, as coisas andam, o pensamentomuda, a vida gira. As coisas tem que acontecer, o trabalho tem que ocorrer, odinheiro tem que entrar, o coracao tem que se abrir, os olhos tem que piscar,mais !!Ando saindo um pouco da caretice, ate porque a vida ta ai,a gente tem que dar a cara, nem que seja para o tapa ou para o carinho. Nao adiantaser tao corretinha e certinha e deixar a brisa passar e nem sentir os cabelossacudirem. To abracando o vento, caminhando em zigue zague, sorrindo, chorando,sofrendo e, vivendo.De nada adianta passar a vida, corretinha e certinha esem rabiscos, arranjos ou registros dos altos e baixos. Se der os bracos e nao forabracada, tudo bem. Nao adiantara fechar os bracos e achar que um abraco naovira logo adiante. O negocio e sair do milimetricamente pensado. E continuarde bracos abertos. Para receber os abracos, seja de quem for, de onde for, davida!Comecei a praticar, com sucesso. Como num piscar deolhos, ontem poderia estar chorando e de bracos fechados, hoje nao mais !Como num piscar de olhos, a vida ta ai, por ai, hoje, temostrando uma cor. E amanha podera sera outra ! Tempos atras uma amiga me falou que eu sou ou fui, em certa situacao, tolerante demais. No caso sobre ao qual falavamos, concordei, reconheci integralmente, sem nada a contestar.O ato de ser tolerante e uma atitude que, acho, temos que ter sempre. Mas para tudo tem que ter sua dosagem. No caso em questao era tolerante demais.Deixava de impor minha postura, ou nao colocava os fatos com a devida verdade ou realidade que julgo necessarias, ate quase a uma submissao. Por que nesse ponto a atitude era diferente?E algo que me questiono volta e meia, pois perante esta postura, abro precedentes para que certas situacoes se tornem recorrentes. Normalmente tenho por habito falar, colocar minha posicao de forma franca, clara, direta. Em certas situacoes ja presenciei um certo desconforto pela parte ouvinte do meu entendimento. A minha verdade, a minha ideia, a minha postura nem sempre e a mesma do outro e esse nem sempre esta a fim ou quer ouvi-la. Direito que lhe cabe.Mas direito que me cabe e impor meu ponto de vista quando algo nao esta a meu contento. E nessa situacao a qual me foi dito, que sou tolerante demais, fiquei a
pensar e pesar as situacoes as quais se encaixam perfeitamente.Diante desta tolerancia exagerada, tenho que reviver situacoes que me desagradaram, momentos que nao quero que retornem.Por causa dessa tolerancia em excesso, abro portas para que pessoas tomem a liberdade para retornar e acreditar que tem acesso livre ou facil como em outros momentos.Nao vetei o acesso, visto isso, a liberdade dessas em acreditar que possam romper o limite esta aberto, disponivel. O limite se impoe para que saibam ate onde podem ou merecem ir. Ha pessoas para o qual esse limite tem que existir para que saibam que nao tem mais espaco para conviver.Isso, em virtude daquela tolerancia, nao foi devidamente colocada nos seus devidos lugares, nos seus devidos patamares.A verdade, a sinceridade, a clareza, que sempre me e peculiar, em certos momentos e vivencias deixaram de existir, se anularam. Vislumbrei isso e acho que poderei vislumbrar outras mais, visto resquicios que ainda perduram, mas com certeza situacoes ja estao sendo revistas.A tolerancia em demasia sera dosada. Acredito que nem boa donzela nem bruxa ma. Resta ainda saber a dosagem certa.
Tem dias que as coisas correm tao sem graca que parece que o dia nem aconteceu. Outros, as coisas se movimentam de modos e sensacoes diversas.Hoje foi um deles. Estou tremendamente assoberbada de trabalho, tentando agregar o que posso para alavancar a vida financeira e, claro, a profissional.Nem sempre, nesse sentido, fazemos escolhas certas, mas faz parte errar para saber daqui a pouco mais, aonde nao vamos mais pisar.Tem situacoes que as vezes se negar, em certos momentos, nao e propicio e em outros e melhor fazer para nao se arrepender logo ali adiante.E claro, eu vivo de arrependimentos ou de fazer ou de nao fazer.E o velho ditado, quebrando a cara que se aprende. Em outras to evitando dar a cara pra quebrar. Tive essas duas situacoes em poucas horas. To tentando ajustar coisas que nao andam muito nos eixos, mas ainda pareco que nao tenho autoridade suficiente sobre mim mesma para dizer nao. E sei que, no momento, nao tenho propriedades suficientes para responder que sim. Sao etapas que nao da para pular. Eu tenho sempre a preocupacao de que as coisas devem ser muito certas e feitas de maneira extremamente corretas.Mas e ai me perguntam? Mas se nao arriscar, nao vai provar. Exato, mas creio que posso arriscar quando tiver consciencia de que tenho conhecimento de causa, antes acredito que nao posso dar esse passo.Fiquei com uma sensacao de fracasso momentaneo, incapacidade, mas penso que assim nao comprometo situacoes, momentos, pessoas, e claro, a mim mesma. Em contrapartida, recebi pela mesma condicao profissional, elogios e o reconhecimento pelo que posso me comprometer e ter conhecimento mais aprofundado. Isso me causou uma baita alegria. Ninguem e perfeito e sabedor de tudo. Muito menos eu.Nesse reconhecimento creditado a mim, portas e oportunidades se abrem, abafando aquela sensacao momentanea passada logo ali atras de que possa ser incompetente para tal funcao.Mas nao posso pensar como incompetencia, mas sim como, acho eu, nao conhecedora suficiente ate o momento para agregar certas funcoes.Isso nao pode ser admitido como fracasso, mas como acreditar que nao posso abracar tudo e, por hora, nao abracar coisas ou compromissos que nao honrarei com habilidade necessaria.Pode ser inseguranca, pode sim, mas tambem pode ser responsabilidade pelo que vou cumprir.Amanha e outro dia, hoje fico contente que pelo qual me comprometi, respondi a altura.Do restante, amanha e outro dia a pensar. E nao serei incompetente, se meus bracos nao podem abracar o mundo.Fiquei feliz, pelo que eu pude abracar e ser reconhecida. Por hora, um vinho pra celebrar o feito! Em tempos em que o real fez um estrago danado no outro lado do mundo, queria que um tsunami fizesse uma varredura, remexesse coisas que estao meio a contragosto.Tem tempos que so uma revolucao para dar ares de reviravoltas e reviradas, para ver onde esta o eixo.Ha tanto tempo nao pisava em meu proprio blog ... meu deus como pude abandonar o tadinho ??? Nos ultimos meses foi tanta coisa a acontecer, trabalho a buscar, a crescer, a estudar. Minha ansiedade nessas horas bate picos altissimos.Alias ela, as vezes, me
faz revirar sem sair do lugar. Tanta ansiedade que paira na inercia. Coisa de ansiosa !Mas enfim, alem de buscas de trabalho, momentos impotentes surgiram.A impotencia....Ha um bom tempo atras, levei um pe na bunda... e, o termo e feio, mas e o mais apropriado... na epoca, chorei, choraminguei, me descabelei, por nao saber o porque daquela situacao... porque aconteceu, como aconteceu.. me senti total impotente, sem saber como agir e quando.Depois de um tempo, raciocinando melhor, vi que a situacao se resumia a uma baita carencia e uma autoestima abaixo da pata do cachorro !!!E vi, que aquele momento impotente poderia ser resolvido rapidamente. E foi ! Nada a consertar, o tempo se encarregou. Outros momentos impotentes, mais recentes nao podem ser resolvidos rapidamente. Nao dependia e nao depende so de mim. Exclusivamente de mim posso auxiliar, mas quando se trata de outro, alguem que se ama muito e esta numa situacao delicada, a impotencia retoma e se alastra. Nesse momento ainda me sinto um tanto impotente, como se as coisas escorregassem pelas minhas maos e nao tendo como buscar a ponta do fio.O sintoma nao e meu, e nao e facil encontrar formas de acabar com a sensacao de impotencia. Ao mesmo tempo, no decorrer das fragilidades que minha mae mostrava, vi que eu sou forte, ela tambem. Ela tenta reconstruir sua fortaleza, eu, tento abafar momentos impotentes, unica forma de mostrar a ela, que ha maneiras de virar o jogo e viver, viver muito tempo que ainda ha.Nao sei se o tsunami ja esta dentro ou exteriorizou, mas tem momentos que demonstro uma leoa, noutros sou um pequeno filhote indefeso.Uma hora quero colo, noutra estou a afagar.
Sim, em final de ano, parece final de mandato eletivo.Relatorio anual dos feitos, dos erros, acertos, nao feitos e por ai vai. E contagem regressiva.Na Contabilidade, e hora de arregacar as mangas e preparar relatorios finais.Meu relatorio de final de ano, se resumira em algumas palavras..Culpa.Sim sou culpada por deixar esse blog tao, mas tao abandonado por tanto tempo. Quem ja passou por aqui, sabe o quanto gosto de escrever, relatar fatos, situacoes, expor coisas simples, basicas ou apenas que se tornaram interessantes para mim. E senti nos ultimos meses um vazio intelectual, um bloqueio, que me impediu de expor quaisquer coisas aqui, sem que me tornasse chata, repetitiva ou desinteressante. Nao que alguem possa vir aqui e achar o apice da maravilha, mas eu sinto uma necessidade, mesmo que as vezes infima, de expor algo interessante. E eu o deixei por muito tempo de lado.Espero que minha cabeca volte a fervilhar para que eu nao o abandone tanto. Raiva.Senti raiva, raiva de atitudes proprias, atitudes de outros. Quando pensei que alguem poderia estar junto comigo, em interesses mutuos, almejando objetivos maiores, vi que nao era tao facil, pratico e objetivo assim. Senti uma raiva, mesmo que pequena, de que tudo que eu almejava poderia ir para o ralo.Revirei pensamentos, objetivos e com o passar de pouco tempo, vi que raiva nao acertaria nada, somente iria trazer-me mais desilusao.. Tomei a providencia rapida e a fiz dissipar-se. Desilusao.Concomitante a raiva, surgiu a desilusao. Desilusao com propositos, objetivos, pessoas. Coloquei certezas, clarezas e esperancas em situacoes que nao se propagaram. Desiludi-me com coisas muito almejadas e nem sempre isso e bom, obvio, nao e bom, afinal foi algo muito almejado e nao concretizado. A desilusao, obviamente, iria bater.Bateu. Foi ruim. Gosto ruim, mas como tudo, se saboreia, se prova, se rejeita, passa.Saudade.Senti saudades de pessoas que se foram. Se foram para outro plano, que hoje eu so posso lembrar por momentos alegres, engracados e fraternos que vivemos. Ainda bem que tivemos e eu pude relembra-los com carinho e me deu uma baita saudade.Saudades tambem, dos que foram, mas para outro lugar, ainda nesse plano, mas a alguns quilometros de mim e que nao tenho disponibilidade de ve-los a qualquer hora, momento que desejo. Quis, em varios momentos, ao meu lado, mas ainda bem que a cada dia eu relembro que momentos bons, nao podemos deixar passar, e mesmo que a longa distancia ainda da para suprir a saudade por meio virtual. Cada dia aprendo que nao ha motivo que nos impeca de valorizar um segundo sequer de pessoas queridas e que amamos. E eu to valorizando cada um desses segundos. Tristeza.Tive momentos dificeis que ocorreram na vida pessoal, profissional e financeira. Tive momentos em que por mais que lutasse parecia que a coisa nao iria andar, nao iria se resolver, o problema permaneceria. Mas eu nao paro um minuto sequer de acreditar que pode mudar. Um minuto sequer paro de batalhar para mudar. Para alterar o quadro. Sempre na esperanca, na busca constante para o melhor. E tudo, aos poucos e com persistencia
veio. Os problemas de saude se foram para longe e vejo a cada dia a melhora de minha mae, numa evolucao rapida. Almejei alguns objetivos profissionais e eles estao vindo, afinal nunca desisti, por mais dificeis que foram, sejam ou serao. Felicidades.Em meio a tantas turbulencias, tive muitos momentos felizes. Obviamente a recuperacao da minha mae foi a maior das alegrias. Novamente ve-la como sempre a vi, batalhadora, guerreira, forte, foi e esta sendo uma enorme felicidade.Conheci pessoas que me trouxeram momentos felizes. Alguem pode aparecer na tua vida e ficar, ficar por muito, muito tempo. Pessoas que viram amigos e se consolidam, outros vem te trazem muita felicidade e se vao. Outros, vem e rapidamente se vao. Mesmo assim, independente do periodo que permanecem, podem trazer felicidades de tamanhos e conotacoes diferentes. Vivi, vivo e ainda viverei muitas felicidades. Depende de quando, quem e como permanecerao na minha vida, mas independente disso, me preencheram em momentos muito bons.Gratidao.Em contrapartida a desilusao, raiva, eu agradeco sempre por certas situacoes, momentos e/ou pessoas que passam ou estao na minha vida. E eu tenho uma gratidao enorme por muitas delas. Pessoas principalmente, que estao na minha vida e sao de uma importancia imensa, que me deixam mais feliz e realizada a cada dia, por estarem sempre de bracos abertos a me ajudar, me receber, me acalentar.Realizacao.E uma palavra com um sentido enorme, bravo. Termino meu ano, feliz, realizada pelo que, por mais que tenha tido percalcos pelo meio do caminho, ca estou conseguindo realizar certos objetivos. Realizado sonhos, realizado coisas dificeis, batalhadas.Tenho muito mais sonhos a realizar, muito mais batalhas a percorrer, muito mais objetivos a alcancar.Mas para isso, outro ano, logo logo ta batendo a minha porta.Pode vir, estou te esperando de bracos abertos.Feliz Natal e um excelente 2012 para todos que, muito grata, passam por aqui.