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Vemos Jessica Alba compras quase todos os dias! Talvez seja na maior parte presentes de Natal, mas o quanto ela pode Honor meninaprecisa? Parece que Jess e um pouco mais de um shopaholic. Ontem ela estava na Barneyscom sua mae Catherine Alba. Celebridades como Alessandra Ambrosio e Lindsay Lohan ama a saia maxi, e nos tambem!Esta peca de vestuario de todos os temposfavorito e confortavel, bonito e tao na moda!Como o Brasil que esta sempre na moda! Esse ano a Escola Iasp esta muito mais muito sem tempo de fazer as coisas por exemplo toda semana eles ficam mudando a data de uma Olimpiada Grega .E as licoes de casa deles sao muita ate demais coitados dos alunos que estudam nesta escola e ainda e de Deus esta escola e sera que Deus gostaria que desse 1 quilo de licao para os filhos de Deus ? Justin Bieber foi visitar Mandy Teefey, mae de sua namorada, Selena Gomez, um hospital de Los Angeles. Segundo o "Daily Mail", o cantor, que aparecia abatido a bordo de um Range Rover, foi ver seu estado de saude apos ela ter abortado o bebe que esperava.A cantora, de 19 anos, cancelou seu compromissos para ficar ao lado da mae apos saber da noticia, alegando uma "emergencia familiar". Mas uma fonte proxima a ela disse ao site "E!" que o novo membro da familia nao viria a nascer. Brad Pitt e Angelina Jolie tem tudo. A familia grande, amorosa, os papeis grande filme, o amor sem fim para o outro e, e claro - o estilo!Nao ha duvida sobre o fato de que Brad e Angelina, ou Brangelina, e um dos casais mais elegantes de Hollywood. Vimos Kanye West na Semana de Moda deLondres. Kanye e totalmente em grande estilo com seu sueter verde neon, jaqueta jeans, e um colar de ouro. Gostariamos de usar estetotalmente! Eles foram para o zoologico! Gwen, Gavin Rossdale seu marido e seus dois filhos Kingstone Zuma Rossdale Rossdale passou ontemchecando animais. Parecia que eles tinham umtempo muito grande e nao e simplesmente adoravel Kingston em seu terno pouco? Nos amamos accessorizing com penas. Eles sao uma otima maneira de adicionar o divertimento eo dom a seu equipamento e tambem pode parecer muito chique. Nos amamos como Blake Lively usava uma saia de penas e como Mischa Barton foi mais sutil, comuma embreagem de pavao. Que grande maneira para apimentar uma roupa chato. E bem por aii!!! OMG, ela existe!!!! Quero uma dessa!!! #QUEM NUNCA?? Todos os dias passava na frente daquela casa, a caminho do colegio. Quase sempre cantando alguma musica boba que improvisava ou inventando um jogo onde so podia andar pela sombra porque o sol era toxico e me mataria em cinco segundos - coisas de menino que hoje nao posso mais fazer, pois a gente cresce e percebe que os outros estao olhando, entao passa a apenas pensar em fazer ou simplesmente faz escondido. Ia caminhando pela calcada com aquela ordinaria farda azul. Ela era o simbolo maximo de que eu fazia parte daquela instituicao e, por isso,
era motivo de orgulho, mas tambem mostrava a fraqueza de ser um pre-adolescente que transpirava demais e deixava o lugar debaixo dos bracos amarelado, o que me causava um odio profundo, pois contrastava de forma gritante com aquele azul-claro da camisa. E a tal farda azul devia durar o ano inteiro, "pois era cara e nao tinha necessidade de ter mais de uma", dizia a minha mae. Entao eu tinha que conviver com aquele sentimento duplo de orgulho e vergonha, sem saber que isso era uma preparacao necessaria para a vida adulta.Voltando a falar da casa, admito que nao lembro direito do aspecto dela. Lembro do muro verde, do pequeno portao marrom e que havia alguns vasos de plantas parecidos com os da minha avo. Tambem me lembro que, no inicio do quinto ano, surgiu um cachorro preto que sempre latia quando eu passava, mas que com o tempo se acostumou e comecou a abanar o rabo animadamente ao me ver. Claro que, no inicio do proximo ano, o cao me estranhava novamente, mas eu era paciente e fazia festa ate que ele voltasse a se acostumar. Mas o que me intrigava mesmo era nunca ver os donos daquela casa. Seria uma casa fantasma se nao fosse o tal cachorro preto e as plantas que, embora nao fossem tao bem cuidadas quanto as da minha avo, continuavam a crescer. Eu costumava imaginar como seriam os donos: era um casal jovem, que nao tinha filhos (por isso o cachorro) e que vivia ali gracas a uma heranca de um parente distante. O homem era advogado, branco, barbudo, bem-vestido e estava sempre com muita pressa. "Nao vou tomar cafe porque vou passar no forum hoje", era a frase que costumava sair de sua boca. O outro homem era negro, trabalhava como professor e era falante, trabalhava os tres turnos (como a minha mae) e regava as plantas nos fins de semana. Os dois gostavam bastante de ficarem de maos dadas ao ar livre, mas nao ficavam na frente de casa porque nao podiam - eu nao sabia o porque de pensar assim, so imaginava que eles nao podiam - e porque a vida era muito cheia de trabalho.Cresci e tive que mudar de colegio. Passei a ir por um caminho oposto ao daquela casa e parei de prestar atencao nela. As vezes, passava de onibus na frente e de tempos em tempos dava uma olhada rapida. Nunca mais vi o cachorro preto. Parei de pensar em seus donos. Agora passo todo dia na frente daquela casa, mas nunca reparei como ela esta. Qual foi a minha surpresa ao olhar hoje e constatar que nao havia mais pintura nas paredes ou plantas verdes em vasos. Nao havia sequer um portao. Aquela casa hoje nao e sequer uma casa; nao passa de um terreno abandonado com algumas paredes pichadas com mato crescendo por todos os lados. Hoje olhei para aquela casa e pensei em como ela chegou aquela condicao. Sera que aquele casal foi brigando ate o ponto em que nao queriam mais ficar de maos
dadas e ai decidiram (como meus pais decidiram) se separar? E com quem teria ficado o cachorro preto? Sera que por nao haver cao de guarda a casa se deteriorou? E por que eu parei de olhar para aquele lugar? Sera que isso significa que quando a gente vai envelhecendo tambem para de se importar? Meu Deus, e eu envelheci tanto assim? Sao perguntas que continuarao navegando por ai e nunca chegarao a um porto. Sei disso. Mas tambem sei que aquela casa - com suas paredes descascadas, grades enferrujadas e erva daninha que nao para de crescer - nao e nada alem da evidencia de minha propria ruina.
Ele olha pela janela do onibus pela forca do habito. Esta de frente pros outros passageiros, mas reconhece que o seu olhar deve estar la fora. Ou no chao. Sem interesse, ve as arvores que obedecem o ritmo que o coletivo impoe: parada sim, acenam para os passageiros; parada nao, ha o silencio das folhas mortas. Parece seguir, mas esta ali parado naquele mundo que nao permite o seu olhar. Indesejado; nao ha quem queira. Como algo que esta na sala e todos evitam ver porque e incomodo demais, mas esta ali presente. Entao, para todo problema ha uma solucao e a resposta esta oculta, assim como o sujeito deste conto.Ser um segredo.Que seja escondido do mundo, pois aquilo que nao e belo nao pode ser posto em exibicao. E quem esconde coisas belas do publico? E nao ha quem queira guardar este segredo para si. Ele entende porque ja arriscou olhar para o mundo e soube quem era. O rosto dos outros se funde num misto de decepcao e nojo e angustia e constrangimento e eu ja falei nojo? Porque quem se agrada de ser alvo de desejo do indesejavel? Entao, que se esconda por tras de mil chaves e milhoes de cadeados. Que se enterre por baixo de estantes e palavras. Que abrace o seu destino e ponha o seu olhar no chao. Porque o chao, a arvore, a pedra fria nao vao lhe dizer que sua pele e escura demais, ou que o corpo e magro demais, ou que os dentes sao tortos demais. E me perdoem os incautos que escondem coisas boas: elas nao sao. Se fossem, nao seriam escondidas. Entao, ele se oblitera em mil pedacos, pedindo perdao por arriscar um olhar ou outro - todos temos nossos momentos de fraqueza - e sabendo do seu lugar. Sabendo que todo segredo e uma vergonha. E a dele e ser. Os professores me olhavam com aquele olhar que sempre tem quando encontram algum que se salve no meio dos imprestaveis e eu sentia o peso desse orgulho sobre os meus ombros. Para alguem timido como eu, era um fardo e tanto. Talvez seja por isso que ate hoje eu ande curvado, mas admito que sobraram poucos resquicios daquela genialidade que faziam os meus professores exclamarem surpresos um "muito bem!". Ate quando havia algum silencio apos eu fazer alguma observacao, nao era aquele reservado aos alunos mais esforcados, aquela mudez incomodada cortada por alguma vogal alongada, normalmente um "eeeee" constrangido de corrigir o ato de sacrificio oferecido. Nao, esse nao era o silencio que me era dirigido, era um silencio profundo de reconhecimento porque em mim nao havia esforco. Havia facilidade.Lembro-me que era o inicio da quinta serie, pois haviam seus ritos de passagem absolutos: novos professores (o plural era uma expectativa desde o fim do ano anterior), novas materias e talvez novos colegas. Nao que eu ligasse para eles, pois sabia que a minha indiferenca lhes causava rancor. Ah, esse era um tempo em que eu podia me dar o luxo de ser indiferente, sentimento esse que me
e tao caro de manter hoje, pois expresso tudo que sinto, embora nem saiba sentir direito. Mas sei que sinto e sinto muito. Ao contrario dos colegas de sala que se divertiam e se entendiam, eu era um recluso a volta com os meus livros. As tentativas de me incluir nos grupos falhavam miseravelmente, entao eram eles e eu.La estava eu sentado na primeira fila (a justificativa sempre foi a miopia agressiva, mas eu sabia que o orgulho era o motivo verdadeiro), esperando a temida aula de matematica. Sempre tratei os numeros com reverencia, mas confesso que nunca vi muito sentido em decorar tabuadas ou entender o que estava contido e quem continha o que naqueles conjuntos. Pois bem, o tal professor entrou, se apresentou de forma amigavel e comecou a explicar o que seria tratado naquele ano. Dentro daquela conversa burocratica de educador que ja deu umas mil aulas, ele lancou uma pergunta:- Voces conhecem os numeros naturais, certo?"Que tedio", pensei. Algumas pessoas esbocaram um sim pouco convincente.- E os inteiros?O silencio pesou. Nao tive tempo de ruminar uma resposta quando veio aquela frase que seria a minha maldicao durante todo aquele ano:- Nao de nenhuma dica, Severino.Olhei para tras em panico. Quem diabo era Severino? Alguns rostos eu conhecia do ano anterior e, embora eu nao conhecesse todos, no instante que me virei eu soube quem ele era e, mais importante, o que ele era. Usava a farda azul ordinaria como um uniforme de guerra e havia algo nele que o diferenciava de nos - Deus, quando eu virei nos? -, e nao era a roupa em si, mas como ela nao o usava. Instintivamente, tentei me cobrir da nudez que ele me expunha. O seu olhar acusava que o rei estava nu. E o seu sorriso franco exibia aquela palavra desagradavel que ele vestia com uma honra quase solene:Repetente.O panico se transformou em desespero. Esquadrinhei minha mente em busca de uma resposta para o enigma matematico, mas a minha ignorancia estava tao evidente que as palavras pareciam sair da minha boca como mingau ralo. Balbuciei respostas que sabia serem estupidas na expectativa de acertar, mas foi em vao. O professor foi polido, mas aquele silencio que eu mais temia, o que era reservado aos esforcados, preencheu a sala e veio sentar ao meu lado, acusador e palpavel.No entanto, o silencio nao se comparava aquela certeza que eu via no olhar de Severino. Ah como invejei aquela certeza da resposta correta. Eu era tao jovem que nao havia aventado a possibilidade dele saber apenas um pedaco daquilo ou sequer saber, mas eu estava tao faminto de certeza que comeria tudo e ainda lamberia os dedos. E tenho vergonha em dizer que nunca me senti tao faminto quanto naquela hora; nem antes, nem depois. Hoje so sinto o vazio de quem escreve porque nao sabe sentir de forma certa. Nao ha fome, sede ou vontade. Apenas o vazio de um amontoado de sentimentos.O professor finalmente revelou o segredo daqueles numeros negativos - e como odiei aquele professor por nao me poupar
da ignorancia -, mas isso era irrelevante. Agora que estava patente a minha estupidez, eu me perguntava se o unico caminho era o dos outros. Sempre admirei a capacidade de autoimolacao, mas perceba... Nunca fui dado as concessoes. Comprometer-se era um desafio que exigia uma certa dose de entrega e eu fugia desse caminho porque entendia que o reino vinha, nao que se ia ao encontro dele. Eu era apressado, pois achava que o mundo fora feito em sete dias. Mal sabia eu que havia inventado o Criador.A certeza de Severino exibia o meu engano. Durante o resto do ano, tentei cobrir as minhas bases: passava horas diante dos livros, estudava noites a fio, continuava a impressionar os professores com o meu conhecimento. Mas o que antes era dadiva, agora soava artificial. Eu queria o saber de Severino mais que tudo. A aberracao de ser um repetente me atraia como uma mariposa para a lampada. Era perigoso e inalcancavel, mas como eu queria aquilo. A cada resposta certa que dava, Severino me matava. E, Deus, como ele era displicente. Nunca aprendi a ser casual e essa magoa me impele a escrever para disfarcar como sou inadequado.As vezes, me pergunto por onde anda o meu algoz do quinto ano. Imagino que casado... Casado nao, ja se divorciou e hoje vive com outra mulher. Tem filhos, mas nao os visita mais. Vive de consertar carros porque nao aguenta nao ter controle de sua propria displicencia. Anseia por uma vida pacata, onde nao tenha mais que trabalhar e possa beber uma cervejinha nos fins de semana. Eu, por outro lado, me exaspero na angustia de ter uma vida comum - peco perdao por continuar falando de como expresso o que muito mal sinto, mas juro que esse bloco unico de agonia esta perto do fim -, mas tambem acredito que Severino anseia pela minha vida solitaria.Ultrapassei o repetente por volta do final do segundo bimestre. O esforco nao era apenas meu: ele tambem nao se esforcava em tentar melhorar, ja que nao ligava se iria passar de ano ou nao. Estava sempre ocupado em fazer gracinhas para seus companheiros rirem. Tambem fui mudando e comecei a ter amigos na sala, e o proprio Severino era um deles. Nunca riu de mim e sempre me respeitou, mas seu olhar era inequivoco. O olhar altivo de quem me ensinou a ser humilde a fina forca porque, veja bem, eu nao tive escolha.
Nao passo um dia sem lembrarDaquelas velhas e frageis arvoresQue lancam suas sombras aos indecisosE oferecem um refugio do escaldante solMas que escondem segredosQue machucamNao que eu guarde qualquer ressentimentoMas desejo com intensidade e forca necessarias Que as belas e imaculadas flores, tal qual seus frutos,Apodrecam, sem gerar sementesPois alimentam os nesciosQue escondem segredosQue machucamOra, neste mundo, nao existe amor, amar ou ser amadoPessimista? Nao pra alguem que se entregou inteiroE se viu catando os proprios pedacosDebaixo das frondosas arvoresQue lancam suas sombrasCom seus segredosQue machucam (machucam, nao e mesmo?)E matam. Ola,Sei que isso vai chegar com atraso e talvez voce nem leia. Apesar disso, sinto que devo escrever. Existem coisas que pairam no ar, soltas, e a gente espera que elas surjam, mas o tempo nunca e generoso. O tempo pode ser muitas coisas, mas certamente nao e generoso. Espero que voce entenda que escrevo por necessidade e nao por apego. Talvez tenha um pouco de vaidade, mas toda vaidade ha de ser perdoada diante do que e necessario.Sera tarde quando voce receber essa carta, mas eu ainda sofro por nao ser urgente. Essa pressa tao presente nos outros e uma das coisas que me faz falta e, as vezes, acho que devia desejar isso, mas tambem percebo que o mundo todo anda descontroladamente muito rapido. Alem disso, a urgencia exige que eu seja ansioso e voce ja viu o resultado disso. E catastrofico. Entao, que eu seja descansado e te escreva em tempo inoportuno porque o contrario disso e perda e ja perdi muito em pouco tempo.Pode ser que voce pense que eu esteja ressentido. Nao estou. Se eu escrevo sobre sentimentos, a magoa nao e um deles. Se eu te envio uma carta - que, por sinal, nem chega a ser uma carta ja que nao ha tinta, lapis ou papel, mas sim a intencao e ai me pergunto se as cartas sao um amontoado de intencoes dispostas em palavras mal organizadas -, e porque penso que nos sobrevivemos ao rancor e podemos ouvir. Eu sempre me ouvi, mas sera que voce me acompanhou nisso? Eu me escuto muito bem e sei que sou inadequado, mas sei tambem que nao sou cruel.Esse e um fardo que nao carrego.Pois bem, escrevo porque o tempo e propicio, mas tambem para falar que senti e ainda sinto. Senti muito em pouco tempo e nao sei direito o que era. Sou bom com as palavras, mas nao sou bom com os sentimentos. Tudo que sinto e desorganizado, inconveniente, e se concentra num conjunto misto de ternura e respeito. Ao contrario de mim, o sentimento que voce tinha era calculado. Era exato, especifico e racional. Compartimentado. O que eu tinha larga escala, voce mantinha reduzido. E tambem percebo que eu era um na multidao dos seus amores, enquanto voce era a multidao de todo o amor que sentia. E sinto muito por voce, mas nao por ter sentido tanto.Sinceramente,Adeus. Pego o onibus na esperanca de encontrar algum lugar para ir sentado. Ledoengano. Sempre cheio esse das sete horas. Um homem fala que o motorista
estaatrasado mais uma vez. Alguem fala que a culpa e do prefeito, outros dizem quesao dos empresarios. Vou na porta porque nao tem lugar. Rotina. Dona Mariasegura a minha mochila e eu agradeco. O homem ainda reclama do atraso domotorista, que ignora a provocacao.Seguimos. Na outra parada, sobe uma moca bonita. Distraida, fones noouvido. Os homens olham e ela se retrai. Dona Maria solta um muxoxo de desaprovo.Muita pouca vergonha, parece que nunca nem viram mulher..., ela olha pramim e busca aprovacao. Assinto, envergonhado, porque eu tambem olhei. De cantode olho, mas olhei. Cumplice da cobica, serei condenado?O onibus de vez em quando para e mais pecadores vao subindo. Existem osque bocejam e exalam preguica. Cheios das nove horas, os vaidosos se olham noreflexo da janela e se arrumam. Pessoas descem do transporte e alguns corrempara se sentar, pensando apenas em si. Com quantos pecados se faz uma pessoa? Aduvida pulula na minha mente e nem notei que dona Maria vai descer. Pego aminha mochila e sento. E penso.Estamos todos pagando nossos pecados. Essa e a absolvicao de andar notransporte publico: la fora somos independentes, mas aqui estamos aglutinados.Forcados a conviver, a expor nossa limitacao e as nossas loucuras mais intimas.O homem ainda fala do motorista que atrasou e eu penso se Deus escuta as nossaspreces coletivas. Pago o alto dizimo - essa passagem ta muito cara!, reclamam-, entao me reservo ao direito de ser atendido. Nao encontro mais a moca. Teradescido? Espero que ainda volte a ve-la... O devaneio da luxuria e o motivo deeu estar aqui hoje. Bem-aventurados os que andam de carro, pois eles seraoconsolados. Aos pobres, nao resta esperanca. So a resignacao, a espera, aangustia e precisa esperar de novo porque pobre morre em fila esperando. Ohomem desce xingando o motorista e eu reflito se acredito em Deus.O meu destino se aproxima e sinto um vazio. Minha missa dura mais de umahora e ja rezei demais. E tempo de deixar o onibus para tras, de abandonar essacongregacao de ovelhas perdidas que buscam remissao dos seus crimes. Fico paraescutar os ultimos acordes do hino de despedida. A catraca gira, a porta abre,a mulher gravida entra e os velhos ficam em pe. Perdoem os passageiros pelainsensibilidade: eles nao sabem o que fazem. Seguem juntos, amontoados, dentrodo coletivo. Onibus que e coletivo de humano.
Perdoe-me, padre, porque eu pequei. Sim, nao faz tanto tempo desde a ultima vez que vim, mas sinto que preciso vir toda semana. Ja virou costume nas sextas... Enfim, eu tenho roubado. Nao, padre, eu nunca precisei roubar nem um centavo na minha vida inteira. Gracas a Deus. Ando roubando o direito dos outros. To dizendo por ai que os impios nao tem o mesmo direito que eu, um filho de Deus. Eu sei, padre. Mas eu to certo, ue. Vai dizer que e certo que esse povo tenha o mesmo direito da gente? Sim, a gente, o senhor tambem ta nessa. Eu sei, padre. Desculpe. Ah, tambem ando matando. Sabe aquela puta... Perdao, padre, foi impulso. Sabe aquela mulher que o marido matou de tanto espancar? Eu fui o culpado. Nao, padre, eu nunca vi aquela mulher na minha vida. So que eu vivo dizendo por ai que mulher deve ser submissa, entao eu sei que eu a matei. Gracas a Deus, minha mulher e submissa. Deus me livre ter que corrigir minha esposa, ainda bem que ela e uma boa serva de Deus. Tambem fui culpado da morte daquele veadinho da semana passada e pelo filho maconheiro da irma Solange ter sido preso - coitada, uma irma tao boa ter um filho marginal daquele. Agora, todo mundo chama maconheiro de usuario. Usuario que va pro inferno! Perdao, padre. E que ando cansado de destruir tantas vidas. Odiar e uma coisa muito desgastante. Meus filhos tem medo de mim. As vezes, vejo o diabo nos filhos dos outros. O senhor sabe que ele veio pra roubar, matar e destruir? Mas nao nos meus filhos. Eu sei que meus filhos sao bons. Eu os criei certo, nao criei? Sim, padre, pode perguntar. Amor, padre? Pelo amor de Deus. So vim em busca de absolvicao. Ta certo, padre. Vou rezar cinquenta ave-marias e trinta pai-nossos. Mas nao, padre. Nao vou parar. Ate a proxima sexta. Para Ellen, pelo dia dela.Todo amor que conheco e pesadoPois mede-se, divide-se e concentra-seE espera concessao e sacrificio.Todo amor que conheco e fardoPois escolhe e junta e levanta e se deixa levarE requer forca e cansaco.Mas te conheci e perceboQue tudo que vi era simulacroDe algo que nao pode ser fardoPorque amor nao deve ser carregado.Peco perdao, mas ainda entendo que amor de verdade e pesadoIgual ao teu: em peso de ouro, dividido por todos os ladosPorque nao cabes em ti, precisas te dividir e ser para os outrosO que es para mim: amor imensuravel, espalhado e nada pesado.Pois teu amor e leve, sentido e apreciadoEmbora eu seja ingrato, agora declaroQue o amor que sinto por ti e igual o teu por mim:- Sem fardo, sem tamanho, sem fim. Espera, eu vou escrever sobre nos. Eu vou descrever teu cheiro, teu gosto, teu jeito, teu modo de sorrir. A tua paciencia. O teu modo de falar coisas sobre nos que o mundo nao consegue decifrar. Tambem vou falar como sou melhor quando estou com voce. Eventualmente, vamos brigar, mas relevamos, afinal nosso amor e tao puro, tao doce,