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lotado.Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:- Qual a pessoa que mais admira?- Dios!- E por que?- Bueno, fue el quien me criou!O que se deve atirar a um argentino que esta se afogando?O resto da familia.O que e o ego?O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nos.Qual e o negocio mais lucrativo do mundo?Comprar um argentino pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.O argentininho fala para o pai:- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino.- Para tener un hijo como yo.Por que ha tantos partos prematuros na Argentina?Porque nem as maes aguentam um argentino por nove meses!Noticia no principal telejornal argentino:Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para Brasil e ZERO GOLACOS para la Argentina!Por que e que os homens argentinos em geral preferem nao casar?Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.Por que e que nao ha terremotos na Argentina?Porque nem a terra os engole.Se nao reenviar esta mensagem a 10 brasileiros e porque es mais um maldito dum argentino de merda.Regras no casamento... Se a moda pega...Um casal recem casado vai viver em sua nova casa e o homem diz:- Se voce quer viver comigo as minhas regras sao estas:- As 2as. e 3as. a noite, vou tomar cafe com os amigos;- As 4as. a noite vou ao cinema com o pessoal;- E as 5as. 6as e Sabados a noite, vou no bar com os amigos;- Aos Domingos vou deitar cedo porque preciso descansar! Se queres, queres, se nao queres...Entao a mulher responde:- Para mim so existe uma regra:- Aqui em casa todas as noites tem sexo;Quem esta, esta...Quem nao esta... AZAR...Jesus ou Satanas qual e o melhor programadorJesus e Satanas discutem sobre qual deles e` o melhor programador. A discussao se arrasta por algumas horas ate` que eles concordam em fazer uma competicao, com Deus como juiz.Eles se ajeitam em frente de seus computadores e comecam.Eles digitam furiosamente, com linhas de codigo rolando por toda a tela, por varias horas sem parar.Segundos antes do fim da competicao, cai um relampago, apagando a luz.Segundos depois, a energia e` restaurada, e Deus anuncia que o concurso terminou. Ele pede a Satanas para mostrar o que ele conseguiu fazer.Satanas esta` visivelmente transtornado e grita, `Eu nao tenho nada.Perdi tudo quando caiu a luz!`.`Muito bem,` diz Deus, `vamos ver se Jesus se saiu um pouco melhor.`Jesus da` um comando, e a tela brilha maravilhosamente, as vozes de um coro angelico se derramam das caixas de som. Satanas fica perplexo.Ele gagueja, `M-m-mas como?! Eu perdi tudo, e o programa de Jesus esta` intacto! Como Ele fez isso?` Deus sorri, `Todo mundo sabe.... Jesus salva.`PremonicaoUm homem vai ao quarto de seu filho para lhe dar boa-noite. O garoto
esta tendo um pesadelo.O pai acorda-o e pergunta se ele esta bem. O filho responde que esta com medo porque sonhou que a tia Albertina havia morrido. O pai garante que a tia Albertina esta muito bem e diz ao garoto que volte a dormir sossegado.No dia seguinte, a tia Albertina morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filhopara lhe dar boa-noite. O garoto esta tendo outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta o que aconteceu. O filho responde que esta com medo porque sonhou que o vovo havia morrido.O pai garante que o vovo esta muito bem e manda-o dormir de novo.No dia seguinte, o avo morre.Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para lhe dar boa-noite. O garoto esta tendo outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe o que aconteceu.Desta vez o filho responde que esta com medo porque sonhou que o papai havia morrido. O pai garante estar bem e manda-o dormir novamente. Mas o homem vai para cama e nao consegue dormir.No dia seguinte ele esta apavorado.Tem certeza de que vai morrer. Sai pro trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisao. Nao almoca, com medo de sua comida estar envenenada. Evita todo mundo, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto a cada ruido e, a qualquer movimento suspeito, esconde-se debaixo de sua mesa. Ao voltar pra casa, ele diz pra sua esposa:- Meu Deus, tive o pior dia da minha vida!!!E ela responde:- Voce acha que foi o pior? E o leiteiro, coitado, que morreu aqui na porta de casa hoje de manha?DISCURSO DO PSDB: ANTES E DEPOIS DA POSSEANTES DA POSSENosso partido cumpre o que promete.So os tolos podem crer quenao lutaremos contra a corrupcao.Porque, se ha algo certo para nos, e quea honestidade e a transparencia sao fundamentais.para alcancar nossos ideaisMostraremos que e grande estupidez crer queas mafias continuarao no governo, como sempre.Asseguramos sem duvida quea justica social sera o alvo de nossa acao.Apesar disso, ha idiotas que imaginam quese possa governar com as manchas da velha politica.Quando assumirmos o poder, faremos tudo para quese termine com os marajas e as negociatas.Nao permitiremos de nenhum modo quenossas criancas morram de fome.Cumpriremos nossos propositos mesmo queos recursos economicos do pais se esgotem.Exerceremos o poder ate queCompreendam queSomos a nova politica.DEPOIS DA POSSE... Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA!Um sujeito entra na casa loterica pra jogar, mas estava em duvida sobre os numeros que deveria escolher. Vendo a moca no guiche, pergunta:- Olha moca, to a fim de jogar mas to com duvida dos numeros que devo escolher... Voce poderia me ajudar?- Claro, responde ela, vamos la....por exemplo: me diz quantas vezes voce ja viajou?- 4 vezes- Perfeito, agora me diz quanto filhos voce tem?- 2- Otimo, quantos livros voce ja leu?- 5 livros- Certo, agora me diz quantas vezes por semana voce faz amor com sua mulher?- Caramba, isso e uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele.- Mas voce nao quer ganhar na loteria?- Ta bom... 2 vezes
por semana.- Bom... agora que ja temos confianca um no outro... me diz quantas vezes voce deu a bundinha?- Qual e a sua? brada o homem.... Nao sou gaucho, sou muito macho!!!- Ta bom, nao fique chateado, entao zero vezes. Com isso ja temos o numero para voce apostar: 4 2 5 2 0.O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz e conferir no jornal o resultado da loteria. Ve que o numero ganhador e o 4 2 5 2 1 e, cheio de raiva...- Sacanagem!!! Por causa de uma mentirinha nao estou milionario!!!Durante a madrugada, a mulher gravida acorda o marido e diz:- Amor... amor- Hummmmm- Acorda...- Hummmm?!- Acoorda!!!!Desorientado e assustado,o sujeito se levanta e pergunta:- O que aconteceu?!- Estou com um desejo...- Desejo???- E... de comer carne de urubu...- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?!- Vai no lixao...- Ta louca!!! Eu nao vou a lixao algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!P. da vida, ela fala:- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...Nove meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, ve que seu herdeiro e pretinho, pretinho.O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mae e diz:- Mamae, eu nao quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava gravida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!A mae, bem humorada, consola o filho que esta em prantos:- Esquenta nao, filho... quando eu estava gravida de voce, tive desejo de comer carne de boi, nao consegui... e voce nasceu com chifre, e nem percebeu!!!Qual desculpa que voce daria se fosse flagrado com 100 mil na cueca?E que eu sou um stripper muuuuuito famosoE que meu pinto estava duro e resolvi emprestar um dinheiro pra ele...Eu sou uma nova versao da galinha de ovos de ouroMaldito chines da lavanderia!!!A cueca e suja, mas o dinheiro e limpo!E melhor 100 paus na cueca que 1 na poupanca...E pra valorizar o produto!!!Nao coube na carteira, entao guardei no saco...E uma simpatia!Caramba, peguei emprestada e nem vi que tinha dinheiro dentro!Voce Esta Pronto Para Ter Filhos?Para voces que ja passaram por isso e para vcs que sao candidatos a passarem...Exercicios praticos para treinamento de futuros papais e mamaes:(O grau de dificuldade de cada exercicio e equivalente a tratar de uma crianca com um ano de idade):1- Vestindo a roupinha:Compre um polvo vivo na peixaria de bom tamanho e va colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calca, sapatinhos, casaquinho e touquinha. Nao e permitido amarrar nenhum dos membros.Tempo de execucao da tarefa: para os iniciantes uma manha inteira.2- Comendo sopinha:Faca um buraquinho num melao, pendure o melao no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho.Continue ate ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho.Despeje a outra metade no seu colo. Nao e permitido gritar. Limpe o melao, limpe o chao, limpe as paredes,
limpe o teto, limpe os moveis a volta. Va tomar um banho.Tempo para execucao da tarefa: uma tarde inteira.3- Passeando com a crianca:Va para a pracinha mais proxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro.Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NAO.Agache-se e pegue um palito de picole sujo.Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NAO.Agache-se e pegue um papel de bala.Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NAO.Agache-se e pegue uma barata morta.Atire fora a barata morta, dizendo com firmeza: NAO.Faca isso com todas as porcarias que encontrar no chao da pracinha.Tempo para execucao: o dia inteiro.4- Passando a noite com o bebe:Pegue um saco de arroz e passeie pela casa com ele no colo das 20 as 21 horas.Deite o saco de arroz.As 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele ate as 23:00.Deite o saco e va se deitar.Levante a 1:30 e passei com o saco ate 2:00.Deite o saco e voce.Levante as 2:15 e va ver a sessao corujao porque nao consegue mais pegar no sono.Deite as 3:00.Levante as 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele ate as 4:15.Deitem-se os dois (cuidado para nao usar o saco de travesseiro).Levante as 6:00 e pratique o exercicio de alimentar o melao.E permitido chorar.Repita tudo o que disser, pelo menos cinco vezes.Repita a palavra NAO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho.Gaste uma parcela significativa do seu orcamento com leite em po, fraldas, brinquedos, roupinhas.Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com amigos.Nao e permitido enlouquecer!Se resistir, esta pronto para ter filhos!COMO EXERCITAR A SUA INSANIDADEI - NO ELEVADOR1) Quando houver so uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que nao foi vc.2) Aperte os botoes do elevador e finja que eles dao choque. Sorria e faca de novo.3) Ofereca-se para apertar os botoes para os outros, mas aperte os botoes errados.4) Deixe cair sua caneta e espere ate alguem se oferecer para pega-la, entao grite: "Ei, e minha!"5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Nao entrem em panico. Ela abrira novamente".7) Mate moscas que nao existem.8) Grite: "Abraco grupal!", entao force as pessoas a acompanha-lo.9) Faca caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos voces, calem a boca!".10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: Tem ar suficiente ai dentro?"11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: - Voce e um deles!", e recue devagar.13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscopio.14) Faca barulhos de explosao quando alguem apertar um botao.15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".II - NO TRABALHO1) No seu horario de almoco, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus oculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.2) Sempre que alguem lhe
pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma danca de cadeiras sincronizada com voce.4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entrada" nela.5) Sempre que alguem lhe falar alguma coisa, responda com "isso e o que voce pensa".6) Termine todas as suas frases com "...de acordo com a profecia.".7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nivel dele ilumine toda a area de trabalho. Insista com os outros que voce gosta desse jeito.8) Sempre que possivel, pule em vez de andar.9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que voce esta fazendo. Por exemplo: "Se alguem precisar de mim, estarei no banheiro, cabine 3".10) Insista que o seu e-mail e: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br ou 1.2.3.da.silva.4@nomedaempresa.com.br ou adoro.sexo.oral@nomedaempresa.com.br11) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubiculo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.12) Faca seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Mel Gibson".13) Fale para o seu chefe "nao, sao as vozes na minha Cabeca". 14) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.15) Coloque cafe descafeinado na maquina de cafe por tres semanas. Quando todos tiverem superado o vicio da cafeina, mude para expresso extra-forte.16) Nao use pontuacoes.17) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usa-las. Isso e especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.18) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubiculo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.19) Faca seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido: grande e grosso.III- NO DIA-A-DIA1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".2) Pergunte as pessoas de que sexo elas sao. Ria histericamente depois que elas responderem.3) Com cinco dias de antecedencia, avise seus amigos que voce nao pode ir a festa deles porque nao esta no clima.4) Ligue para o CVV e nao fale nada.5) Quando sair dinheiro do caixa eletronico, grite.6) Ao sair do zoologico, corra na direcao do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estao soltos!".7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido a nossa situacao economica, teremos de mandar um de voces embora".8) Todas as vezes que voce vir uma vassoura, grite "Amor, sua mae chegou!".9) Mande isso por e-mail para todos na sua lista de enderecos, mesmo que eles tenham mandado para voce ou tenham pedido para voce nao mandar e-mails como este.10) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido e para viagem.11) Cante junto na opera.12) Va a um recital de poemas e pergunte por que os poemas nao rimam.13) E o ultimo jeito de manter um nivel saudavel de insanidade: Mande um e-mail para todos na sua lista de enderecos, especialmente para aqueles que tenham mandado para voce ou implorado para voce nao mandar e-mails como esse. "Manifesto antigerundista"Lembrem-se da seguinte regra gramatical:o gerundio NUNCA vem depois de um verbo no infinitivo.Este artigo foi feito especialmente para
que voce possa estar recortando(recortar), estar imprimindo (imprimir) e estar fazendo (fazer) diversascopias, para estar deixando (deixar) discretamente sobre a mesa de alguemque nao consiga estar falando (falar) sem estar espalhando (espalhar) essapraga terrivel que parece estar se disseminando (disseminar-se) nacomunicacao moderna, o gerundismo.Voce pode tambem estar passando (passar) por fax, estar mandando (mandar)pelo correio ou estar enviando (enviar) pela Internet. O importante e estargarantindo (garantir) que a pessoa em questao va estar recebendo (receba)esta mensagem, de modo que ela possa estar (esteja) lendo e, quem sabe,consiga ate mesmo estar se dando conta (se dar conta) da maneira como tudo oque ela costuma estar falando (falar) deve estar soando (soar) nos ouvidosde quem precisa estar ouvindo (ouvir). Sinta-se livre para estar fazendo(fazer) tantas copias quantas voce va estar achando (ache) necessarias, demodo a estar atingindo (atingir) o maior numero de pessoas infectadas poresta epidemia de transmissao oral.Mais do que estar repreendendo (repreender) ou estar cacoando (cacoar), oobjetivo deste movimento e estar fazendo (fazer) com que esteja caindo(caia) a ficha nas pessoas que costumam estar falando (falar) desse jeitosem estar percebendo (perceber). Nos temos que estar nos unindo (nos unir)para estar mostrando (mostrar) a nossos interlocutores que, sim!, pode estarexistindo (existir) uma maneira de estar aprendendo (aprender) a estarparando (parar) de estar falando (falar) desse jeito.Ate porque, caso contrario, todos nos vamos estar sendo (seremos) obrigadosa estar emigrando (emigrar) para algum lugar onde nao vao estar nosobrigando (nos obriguem) a estar ouvindo (ouvir) frases assim o diainteirinho.Sinceramente: nossa paciencia tem estado (esta) a ponto de estar estourando(estourar). Um "Eu vou estar transferindo a sua ligacao" que eu va estar ouvindo (ouca)pode chegar a estar provocando (provocar) alguma reacao violenta da minhaparte. Eu nao vou estar me responsabilizando (me responsabilizarei) pelosmeus atos. As pessoas precisam estar entendendo (entender) a maneira comoesse vicio maldito conseguiu estar entrando (entrar) na linguagem dodia-a-dia."Um gaucho muito macho...Um gaucho muito macho, entrou no bar e foi logo chutando a porta, derrubando o outro gaucho macho. Assustado perguntou:- Baahhh tche... Doeu compadre? Caido no chao, o outro respondeu:- Nao compadre, DOU EU que ja estou deitado.
Casal de Gagos BrigandoUm casal de gaguinhos estava terminando o namoro: Voce mijo, mijo, me jogou fora. E voce num cago, num cago, nunca gostou de mim...Aluga-se TrailerAlugamos trailers de varios tipos: comedias, terror, acao, policial... Caso voce goste de algum, temos o filme para alugar tambem. Entrevista na radio Antena 1 de Portugal. Estavam entrevistando um biologo. "O senhor confirma que muitos cogumelos sao comestiveis, mas alguns sao venenosos?" "Todos sao comestiveis." "Mas alguns deles sao venenosos." "Mas sao todos comestiveis." "Mas o que o senhor quer dizer com isso?" "Que algum deles come-se uma vez so."O medico pergunta ao paciente do SUS: Amigo, eu sou pediatra. Como e que um adulto quer marcar consulta com um pediatra ? E o paciente responde: Pois e, doutor. Por ai o senhor pode calcular ha quanto tempo estou nesta fila"Na sala de aula, a professora corrige o aluno: Que e isso, Zezinho? Brasilia nao e banhada por nenhum mar . E o menino responde: E mar de lama, fessora. Momento de Cabedoria"Quando o Papai Noel morrer, vai ser rezada uma missa de corpo presente."Encontro no CeuNa fila do ceu, dois amigos se encontram e um pergunta para o outro: Rafael, voce por aqui? Do que voce morreu? E ele, visivelmente chateado: Hipotermia.O primeiro, entao, acrescenta: Pois eu morri de ataque cardiaco. Imagine que preparei uma arapuca pra minha mulher.Disse que ia viajar e voltei para casa a noite pra flagra-la com um amante, procurei no armario, debaixo da cama, em todo lugar e a coitadinha estava so. Meu remorso me matou, rapaz...Ao que o outro respondeu: Se voce tivesse olhado no freezer, estariamos os dois ainda vivos!Lula e o AssessorO Lula diz para o assessor: Marque uma reuniao com os ministros pra sexta. Presidente, sexta se escreve com "s" ou com "c"?Apos pensar um pouco, o Lula responde: Nao sei. Marca a reuniao pra quinta!No ZoologicoManhe! Olha so aqueles hipopotamos! Qual e o problema, filho? Eles nao sao a cara da Tia Maria? Olha la como fala! Nao precisa ofender... Ih! Tem razao. A senhora acha que os hipopotamos ouviram?Credito FacilCredito para politicos, na hora, sem nenhuma burocracia. O dinheiro e retirado em especie, na nossa agencia de Brasilia. Solicitamos que na hora do resgate, o cliente compareca na agencia munido de mala ou cueca. Tratar: Marcos Valerio. Momento de Cabedoria"Acender um fosforo e o tipo da coisa que esquenta a cabeca."Pescador MentirosoDois moleques resolveram sacanear um dos pescadores mais mentirosos de sua cidade. Aproveitaram enquanto ele cochilava ao lado de sua vara com a isca lancada no rio, amarraram um tatu no anzol e jogaram o bicho dentro d' agua: Seu Ze, acorda, tem peixe na linha!O velho pescador puxou a isca com o tatu fisgado, sem demonstrar a menor surpresa.Entao os garotos disseram: Ta vendo so, Seu Ze? Depois o pessoal diz que o senhor e mentiroso. Nos somos testemunhas de que o senhor pescou um tatu!O mentiroso nao pensou duas vezes e respondeu: Isso nao e nada. Esse ai ja e o quinto, so hoje!Medico EspertoO paciente diz ao medico:
Doutor, eu comi dois ovos no almoco e agora estou sentindo umas pontadas muito fortes no figado. Nao se preocupe. Seria pior se voce tivesse comido figado no almoco.A Madame e o MaridoQuerido, precisamos despedir a empregada. E por que, meu amor? Ela roubou a minha toalha preferida. E que toalha e essa? Aquela que nos pegamos la naquele hotel de Cancun.Procura/se Reda torUrggente! Empresa procura um redator rapido,, que consiga dgtar pelomenos 100 carcteress por mnuto. ATenc~~ao. eXIGIMOS CONHECIMENTO do Word e experi^encia na redac~ao de classificados; Momento de Cabedoria"Eu sou a pessoa mais humilde do mundo."Jesus e as CriancinhasJesus pregava na Galileia ao lado dos seus discipulos. Enquanto falava, uns moleques nao paravam de jogar pedras nele.Jesus nao moveu um so musculo e falou: Venham a mim as criancinhas.Um dos discipulos nao se conteve e disse: Jesus, o senhor e tao bom! A molecada nao para de atirar pedras e o senhor ainda diz "venham a mim as criancinhas"... E isso mesmo! Deixa eu pegar uma para ver a porrada que ela vai levar...DevedorDois amigos conversavam, quando passa uma mulher e cumprimenta um deles, que fala: Eu devo muito a essa mulher... Por que? Ela e a sua protetora? Nao, ela e a costureira da minha esposa.Pedido na LanchoneteNuma lanchonete, entra um grupo de estrangeiros e um deles diz: Alluy naba riqum chali Coca-Cola.Ai, o balconista pergunta: Voces querem uma latinha bem geladinha de que?O CaliceUm bebum entrou na igreja bem na hora em que o padre colocava o vinho no calice e falou: Eu quero uma dose dupla, hic! Macacada! Eu pago uma rodada pra todo mundo!O outro padre, que estava no confessionario, afastou a cortina e pos a cabeca para fora para ver o que estava acontecendo.O bebado olhou para ele e disse: Pra aquele ali que ta cagando, traz um copo cheio.Na Volta do MedicoO empregado diz ao patrao que esta chegando da rua: Esta chegando da feira, seu velho babaca e idiota? Nao. Eu estou voltando do medico que me curou da surdez.Extracao de DenteO dentista examina um paciente e diz: Este seu dente esta morto! Entao, e melhor arrancar, doutor? Eu posso colocar uma coroa nele! Nao, prefiro enterra-lo sem cerimonias!Vendo Lingua de SograMuito grande e peconhenta. Excelente para Halloween. Acompanha pernas, bracos e cabeca. Com todos os orgaos. Tratar: no quintal aqui de casa. Trazer uma pa.O Marido e a Mulher nao se falavam ha uns tres dias...Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte tera uma reuniao muito cedo no escritorio, (e como precisava levantar cedo) resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para nao dar o braco a torcer escreve num papel: Acorde-me as 06 horas da manha".No outro dia, levanta-se e quando olha no relogio sao 09:30 hs. O homem tem um ataque e pensa: -Filha da mae !!! Estupida!!! Nao me acordou.Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual esta escrito:"... Sao seis horas, levanta!!!"Conclusao: NAO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre e sao vingativas!!!501 dolaresA mare estava braba e o marido