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Amigos... este ano o que foi?peculiar. desesperadamente perfeito...post a voces:farao-me falta.vou lembrar de cada dia como um momento marcante.ao lado de voces, amigos, fui feliz. Sou Feliz. E grata por te-los.sucesso em nossos caminhos. nunca estarao longe de mim,nem se quer um segundo. oi blog. hoje estou te dando um espaco meu, muito intimo.e devo dizer que ate que bastante peculiar.suspense para digitarque a maneira como eu imagino tudo em relacao ao infinito, esta aqui, na minha mente, e juntamente a essa complexidade de informacoes que existem no Tudo, vem a minha promocao.promovo isso: vamos refletir.porque eu acho que refletir e sempre bom.sim, crie comodas em sua mente. coloque seus pensamentos em gavetasse possivel organize-os em ordem alfabetica. e veja, que tudo ficara claro e talvez faca um pouco de sentido, depois disso voce pode dormir bem...claro, depois de varrer o chao, ali, logo ao lado do cerebelo. entao reflita! jogue fora os velhos arquivos, e se forem pouco rasurados, tente consertar.se nao der, o lixo fica logo ao lado, e so empurrar um poco...ele logo saira em forma de Cera pelas suas orelhas. quanto ao po que ira acumular, sao tudo o que as pessoas te falam de ruim, eles sao inofensivos, com tanto que nao os absorva, eles logo sairao dali com o vento, que na parte de fora do corpo, e o chamado tempo. e voce vai saber bem quanto ele demora para passar. Se alguma coisa por ali sujar, nao entre em panico, simplesmente lave com muita agua e deixe que essa saia pelos seus olhos.assim sendo, alem das dicas deixo aqui tambem as entrelinhae quem souber aproveitar, que viva um pouco dissoreflita!Nat (LuNATica) Sentada embaixo de uma arvore,Curtindo sua sombra e ao mesmo tempo ocalor gostoso do sol;Dane-se os carros que passam e me achamdoida ;Ouvindo meus rap, e acreditando em ummundo melhor.Minha psicologa nao me diz nada que euja nao saiba, meu medo no fundo e ser encaminhada para um psiquiatra , nao porpreconceito, apenas por nao querer me dopar de remedios e deixar de buscar asrespostas para as minhas perguntas!Tive vergonha de um sonho , mas e ounico sonho que nao deixou de existir, nunca!!!Hoje eu queria um corpo quente , naoquero conversar, queria apenas olhar, gemer , respirar diferente...Sentir tesao, me perder em prazer...Os homens dizem que gostam de sexo,masuma dica,fazer amor e bem mais completo!nao sei ser destas mulheres frias , secas..Me encaixo com o padrao : intensa elouca...Apaixonada e desapegada talvez...Sangue de atriz...Intensidade de tudo como se fosse aprimeira vez...Nao me encaixo em moda ;nao sofro comsalto alto...Nao preciso da sua classe social para mepreocupar em fazer algo para comer!Minha casa e aquilo , um canto no meioda natureza , repleta de paz e aconchego e o que eu tenho, e o que eu amoter!!! Trabalhar?Trabalhar eu sei, aprendi facil...Nao, minha familia eu nao entendo, masos amo!Homens?Sao estranhos, alguns despreziveis,alguns prazerosos...Nao queria voltar pra trabalhar hoje,Acho que ficaria a tarde toda aqui,curtindo esse vento gostoso...E o que eu gosto, coisas simples...Um guardanapo escrito te amoUma visita inesperada e desesperada as2:00 da matina;Correr
na chuva, gritar na rua, deitarna grama, falar de Deus...imagina a doideira que deve ser entre osanjos e os demonios!Quem esta sorrindo agora?Me dopei por quase 1 semana achando queiria passar, e agora, de cara limpa que consigo enxergar quem eu sou...Coitadinha nada...Eu choro sim,,as meu choro responde minhas perguntascom uma paz que vem la de dentro...Sou escolhida por uma forca maior, queme faz sentir forte,e tudo passa, consigo dar gargalhadas de toda desgraca queme fez chorar...Deus me faz lembrar meu valor... e e Elequem me sustenta nao so de pe...mas com ainda mais vontade viver!!!
que voce e pra mim...Me mostrou ooutro lado, me fez capaz...Iria ate ofundo do mundo pelo meus sonhos...Estenda suamao...Vamos curtiresse mundao...Deixa essemedo de lado...O que vocedevia , ja foi pago...Vem pro meuaconchego...Me contaoutra vez os seus segredos...E pra voceque eu corro, e sua voz que me faz erguer a cabeca...Culpado?Reconhecomeus erros...Por que voceapareceu tao cedo?Com todas aschances nao consegui...Nao conseguite deixar aqui...
A cada dia minha vida era uma retrospectiva, a cada dia eu me despedia...Pensava aos cuidados de quem eu deixaria a carta, como me despedir de cada um...A cada minuto meu coracao sangrava, meu corpo doia , fedia tristeza...Os olhos emaranhados de agonia, o peito doia, os vomitos nao cessavam ...Cada hora um aperto diferente, o celular que nao tocava , as vizitas que me esperavam bem vestidas...Acordava a cada dia com um comentario hoje ela vai ta melhor, vou fazer ovo frito que ela gosta , liga depois que ela vai gostar, vou acordar ela, trouxe um chocolate...Ninguem entendia como doia... nao era a dor de um fim de relacionamento, era uma dor de ser enganada, de nao ter ninguem do meu lado, porque eu plantei assim, afastei cada pecinha da minha rotina, eu nao escovava os dentes, eu nao penteava os cabelos... eu me tranquei, so tinha pesadelos TODAS as noites, o mesmo cansaco, as mesmas brigas... o orgulho arrebentado , auto-estima parecia piada, eu so queria morrer... so morrer...Eu nao tinha forcas, so agora eu consegui escrever, so agora eu consigo lembrar e nao chorar...Todos os dias eu pensava: vou morrer, deixo uma carta avisando que os amo, e dizendo quem pagar com o meu dinheiro de FGTS todos os dias eu pensava isso....Eu nao tinha esperanca de sorrir mais, nao tinha esperanca de mais nada, e muito facil julgar alguem doente... eu fiz muito isso...Realmente eu era Narcisa , egoista, mesmo ja tendo aprendido algumas coisas eu ainda era uma cuzona...Pedi arrego pra vo, tia, mae... porque ninguem alem da minha familia me suportava mais, ficar em casa sozinha, onde era meu ninho , meu refugio, era so o lugar mais propicio pra um suicidio, e no fundo eu tinha medo de nao morrer e dar ainda mais trabalho ou de morrer e ir pro inferno, sim, eu ainda tinha medo de espiritos nao evoluidos... pois eles me atormentavam TODAS as noites...eram tantos remedios, tanta tristeza, tanta raiva....Em algum momento, depois de um apelo da minha mae, eu resolvi levantar,eles nao mereciam mais me ver daquele jeito, me fechei de novo e sofri calada por mais um tempo... e quando um pinguinho de luz surgiu, eu arrisquei, pensei, vou embora... chega, nada mais me prende aqui... e no mesmo dia minhas asas foram cortadas... ouvi assim assim nao da pra vc ir embora, voce precisa se tratar... a dor nao foi maior do que ja estava doendo... baixei a cabeca mais uma vez... chorei e dormi, acordei cedo, peguei carona e resolvi enfrentar o mundo, procurar outro emprego... pensei muito na minha mae, a pessoa mais forte que eu conheco... e jurei que ia conseguir...nesse mesmo dia, um pouco antes do meio dia, vi uma ligacao perdida... minha prima, linda... retornei a cobrar e ela ligou de novo, dizendo seu quarto ta pronto... quase cai, de verdade , encostei um poste em frente a um centro espirita, chorei baixinho... e eu achei que ia ser so festa... a alegria tomou conta...Ca estou eu, a nove meses, facil?? Nao!!!
magico!!! Cada dia, cada conquista, cada licao, ainda com os pesadelos e as dependencias de antidepressivos fui seguindo, toda semana comer em algum lugar diferente, uma casa calma, sem gritos, sem sujeira... cada dia aprendendo a conviver com outras pessoas, e eu nao tenho palavra pra agradecer o respeito, o carinho, o ensinamento...Eu esperava tudo da vida, menos o que eu tenho vivido, e me imaginava de todas as formas, mas a vida me deu uma rasteira que so agora eu vejo como foi valiosa...Eu amo tanto o que tenho vivido, ainda nao cheguei na canela de tudo que quero fazer, mas nao me lembro de em nenhum momento da minha vida eu ter tanta sede de vencer, vencer por mim, pela minha familia, vontade de ser uma pessoa melhor a cada dia, joguei fora meus preconceitos mediocres, cansei de encenar minha vida, cansei de procurar em alguem as respostas que so eu tenho... fiz as pazes com Deus, mas nao o cobro mais, sou eu que tenho que levantar de manha, trabalhar, sorrir e estudar, eu nunca sonhei em querer estudar, mas so depois de ficar tao so com a minha melancolia eu percebi como e importante saber procurar fontes pra ser feliz outra vez...Tive medo de incomodar, muito medo mesmo, eu nao sou facil , estou sendo lapidada e quero ainda fazer pra alguem tudo de bom que me e feito...Hoje eu consigo olhar pra tras, sem dar risada pois doeu muito, olho pra tras com vontade de seguir nao pra fugir, mas para vencer ... vencer a mim mesma ...os pesadelos acabaram, ou quando surgem ja sao outros assuntos, tomo banho todos os dias , nao me arrumo muito, mas to sempre cheirosa, pra mim, porque eu gosto de ta cheirosa...fiz mais amigos, os verdadeiros permaneceram, mesmo sem me entender, me esperaram ficar bem, sei que alguns fizeram oracoes, outros me xingaram , outros me levaram pro role...aqui, todo dia e um novo dia , que eu tenho dado valor, quando chego em casa tenho com quem conversar, sei que essa rotina vai mudar, mas a gratidao e tao intensa, que jamais, por motivo algum eu me arrependo ... hoje eu dou valor ao respeito, achei que ja sabia tanto da vida, mas convivo com dois extremos, pessoas tao diferentes e tao maravilhosas...no final de semana que eu me despedi da minha cidade... conheci algumas pessoas, encantadoras e em um desabafo breve, comentei com uma moca lida que tava vindo embora, que tava empolgada e insegura porque eu ia dividir meus dias com 2 pessoas fantasticas, e ela disse toda cheia de simplicidade : " voce tem pessoas maravilhosas a sua volta porque voce tambem e fantastica ..." choreime despedi de cada pedacinho, tudo bem rapido e intenso... com uma amiga de infancia que faz parte de cada faze da minha vida... amiga que nao tenho adjetivo pra explicar o que significa... quando disse : " to indo pra SP", achei que ela ia se lamentar, pedir pra eu ficar... mas ela ja logo soltou: " demorou!!! vai e
seja feliz... aqui ta pequeno pra voce... aproveita tudo e nao volta de maos vazias.... " nao tem como nao te amar minha lindaaa....Respeitando meus limites , nao quero nunca saber tudo, porque o mundo iria perder a graca...Nao sei como acabar todo esse desabafo , ate porque nao acabou... mas por hora... obrigada...
em problemas e consegui esquecer por alguns minutos a vida que eu queria e pensar na vida que eu tenho.Esqueci de todos para pensar em mim, Papai do Ceu.Esqueci pessoas, fatos, coisas. Esqueci dores e sorrisos.Papai do Ceu, esqueci.Esqueci de nao querer mais o que tenho direito.Esqueci de tentar ser outra pessoa.Esqueci dos motivos para mudar meu jeito de ser.Papai do Ceu, nao esqueca de mim que esqueci de muita coisa.Mas que lembro do meu Papai do Ceu e lembro de mim, como eu devo ser.Esqueci a moca boazinha, a mamae dedicada, a esposa, a filha, a nora, a irma.Esqueci ate a amiga!Esqueci que tenho que dar conta do recado, esqueci que tenho que qualquer coisa.E por algum tempo esquecido, voltei a ser so eu. E acho que esqueci de deixar de ser.Papai do Ceu, nao me deixe mais esquecer
Sou feita de pedra, a pedra que pesa, que firma, que da sustentacao.Sou feita de ar, o vento que cavalga as ondas e muda tudo em segundos.Sou feita de fogo, esse fogo que aquece e alimenta.Porem, antes de tudo, sou feita de agua.A agua salgada corre em minhas veias e dilui o sangue dos meus ancestrais, me fazendo tanto uma criatura sua quanto deles.Meu suspiro e maresia.Conchas me enfeitam, a espuma me cura de todo o mal do mundo.Aguas me rodeiam, me alcancam, me envolvem.O barulho das ondam enchem meus ouvidos e calam meu coracao.Sou, porque elas me querem assim. "De boa intencao o inferno esta cheio."Quantas vezes ouvimos ou dissemos essa frase?Com diferentes entonacoes, com diferentes intencoes. E disso que se trata, na verdade: intencao.O que e intencao?Ter vontade de fazer alguma coisa? Se comprometer em fazer? Querer fazer?Eu tenho a intencao de acordar em Las Vegas, ganhar uma fortuna no cassino e viver 10 anos como se o mundo fosse acabar amanha.Tenho a intencao de virar natureba e viver de luz e sol.Tenho a firme intencao de perder 10 kg.Tenho a intencao de voar.E de tudo isso, o que fica? A intencao, somente.Intencao e esperanca.Saimos de casa com ela e de vez em quando a perdemos no caminho.Esperamos chegar a tempo para aquela reuniao, mas o transito nao ajuda.Esperamos chegar em casa cedo e o mercado esta lotado.Esperamos fazer um bom trabalho, mas o assistente perde os documentos.Esperamos sair pra jantar, mas o filho fica com febre.Esperamos um dia de paz, mas a fila anda e a vida segue, cheia de intencoes.Qual e a real diferenca entre boa e ma intencao?Quando um amigo da um conselho, pode ser com a melhor das intencoes, mas o efeito e desastroso. Ai voce descobre que na verdade o amigo ja sabia do resultado...boa intencao?Quando nos esforcamos para fazer aquele bolo maravilhoso, mas ficamos com preguica de comprar o ingrediente certo e adaptamos alguma coisa...boa intencao, mas la no fundo a gente sabe que o bolo nao vai ficar tao maravilhoso.Quando dizemos a uma amiga que ela esta linda, sabendo que o vestido nao a favorece, so pra convencer a moca a sair de casa e deixar a depressao de lado. Ma intencao? Mais, por favor.Intencao e ter esperanca.Ter vontade e uma outra coisa, as vezes bem diferente. Nada mais triste e mais desesperancado que o abandono.A ausencia onde deveria haver presenca.O vazio de maos, abracos, cheiros e beijos.O nada onde existiu um mundo inteiro.A falta de sentir que antagoniza com o excesso de emocoes, todas conflitantes e para as quais nao ha alivio.Um olhar quieto que mascara a inquietude intima, mas de um cuidado enorme com essa intimidade agora tao solitaria.A morte do sonho, da fe depositada, da confianca entregue feito mao de crianca na nossa.Tao pouco.Tao imenso. Algumas coisas sao sagradas por si so. O sentido delas, sua propria existencia, as tornam sagradas.O amor de pai e mae, amor de irmao, amor incondicional por um ser que geramos.O nosso eu. A nossa fe em algo maior que nos. Nossos valores.Tudo isso nao
precisa de compromisso: esta intrinseco.Outras coisas se tornam sagradas a partir de um compromisso, assumido por nos e em nos. Compromisso que as vezes e solitario.Fiz tres grandes juramentos em minha vida.Jurei sobre a cabeca de uma crianca que a Vida me confiou: juramento de protecao e dadiva.Jurei sobre um anel de ouro: compromisso de parceria, para sempre.E eu jurei sobre uma pedra.Para os que sabem. Os que entendem. E os que valorizam.Bencao!
Um ponto que sempre me chama atencao nas casas de candomble que vou e a posturas dos visitantes.Vejo enormes diferencas de comportamento entre visitantes da mesma casa, nas mesmas ocasioes. E ate hoje nao presenciei nenhuma com um "aviso" de regras de conduta, tao comuns em casas de Umbanda e de Kardecismo.Ja vi avisos separando, na plateia (?), homens e mulheres. Mas nunca vi uma cartilha de regrinhas, mesmo basica, tipo "desliguem os telefones" ou "nao e permitido fotografar".Vou escrever minhas regrinhas, minha opiniao com base no que vejo e observo.Regrinhas basicas quanto a roupas:Masculino:Nao use modismos. Calca sarouel, camisa de time, braceletes de couro sao para a balada, nao para o candomble. Calca e camisa, solucao perfeita. Atencao quanto a cor: branco e sempre bem vindo. Se for festa de orixa funfun, e imprescindivel.Pano-da-costa e acessorio feminino. Exclusivamente. Nao importa o quanto seu lado feminino implore, se voce nao nasceu mulher, nao use.Cuidado com a roupa intima. Cuecas sao itens necessarios, preferencialmente basicas e limpas. E extremamente desagradavel para uma mulher ir vestir um orixa e se deparar com uma sunguinha vermelha fio-dental ou um tapa-sexo de oncinha. Nesse caso, menos NAO e mais.Feminino:SAIA. Calcas jamais serao serao bem vistas ou aceitas em uma casa-de-santo. O fim da picada e calca comprida com pano-da-costa e fio de conta. Se voce entende o suficiente para ter um fio e um pano, tenha tambem vergonha na cara e nao envergonhe os outros.Decotes nao combinam com casa de santo. Pense que voce esta indo louvar uma divindade. Realmente gostaria que Deus a visse assim?Por favor...vestido de noite com torso de brilho e pano-da-costa combinando e brega, alem de improprio.Cuidado na escolha de cores.Modo geral:Cameras e telefones nao sao itens de primeira necessidade, mas fio de conta do seu santo e artigo de muito bom gosto.Definitivamente, candomble nao e, ou nao deveria ser, ponto de pegacao. E sair para fumar nao e desculpa pra trocar telefone ou dar em cima de ninguem.Mantenha uma postura respeitosa, ainda que veja coisas que nao conhece ou diferentes do que conhece. O que e estranho para voce pode ser bom para seu orixa, e nada mais desagradavel do que ver uma pessoa debochando e depois dando santo.Se quiser cumprimentar um orixa durante a festa, pergunte a alguem da casa se e um bom momento. E horrivel um santo estar dancando e tropecar em um desavisado que resolveu bater cabeca no meio do barracao.Na hora de comer, nao aja como se estivesse chegando da Etiopia. Pior ainda e encher o prato e deixar tudo, desperdicando comida.Mas isso e educacao, nao regra de conduta.Outra coisa muito importante: se voce convidar alguem para ir a uma festa de candomble, voce e responsavel por ela.Portanto, oriente sua visita na forma de vestir e se comportar.Candomble e recinto sagrado.Respeite. Acaba a luz, ainda e dia, ele reclamando se estende no sofa. Como se ja nao estivesse ali ha dias. Como se fosse so o que faltava. Como se o sofa fosse um reduto pra sua solidao que grita, mesmo na minha companhia. Sem luz
tudo faz mais barulho. Sai a luz, a televisao desliga sozinha e fica so a nossa distancia imperando em todos os comodos. Nossa falta de assunto e minha pouca habilidade de agrada-lo com as minhas pautas. Como se no escuro do dia nossa falta de proximidade brilhasse tanto que cegasse. Com energia eletrica, somos dois separados pela tecnologia, pelas obrigacoes, pelas distracoes. No escuro, somos os unicos culpados por nao haver aproximacao.Vou fazer o almoco. Feijao, arroz e ovo frito. Nao e o prato preferido, mas o microondas nao funciona pra descongelar a carne e, como de costume, deixei as coisas pra ultima hora. Espero haver tempo pra sermos mais cumplices na ultima hora. Aguardo a palavra que derretera a geleira de um homem estirado no sofa, mao na cabeca, inatingivel porque absorto pelos proprios problemas. Vasculho a geladeira e sinto falta de cenouras... Eu que nem gosto de cenouras. E me ocorre que talvez Gessinger tivesse razao quando compos que "toda vez que falta luz o invisivel nos salta aos olhos".Sinto as maos atadas pelos fios eletricos que agora nao conduzem nada e e como se estivesse algemada ao topo de uma torre de alta tensao, perigosa, em que tudo fizesse de mim um tanto medrosa: A queda, o choque, a distancia. Impossivel ajuda-lo daqui.Entram pela janela raios timidos da luz de um sol que nao dara conta de aquecer o chuveiro, quando depois de tudo um banho frio me esperar. Precisamos despertar do transe, precisamos de uma insistencia sem fe nenhuma, mas a forca nao volta. Esperamos que qualquer medo nunca rime com coragem, esperamos que a luz ou no escuro nao fiquemos expostos, dilacerados como estamos pela vida, cada um ao seu modo.Volta a luz, todos os eletrodomesticos religam e fazem seus barulhos, a experiencia nao se apaga. Retomamos a rotina de distracoes iluminadas, mas ficamos indelevelmente marcados pelo dia em que, sem luz e sem tato pra qualquer reaproximacao, nos damos conta da fragilidade cotidiana de um amor que nao supre a distancia contida na mesma sala de estar.
viagem, de mudanca, de alegrias. De formaturas, de amores impossiveis.Sonhos de tudo.E hoje me pego pensando em como os meus sonhos se tornaram diferentes, ou se tornaram apenas reflexos das necessidades cotidianas.Percebo que o meu sonho nao e mais um desejo. E necessidade de suprir carencias diarias.Me surpreendo pensando em tudo que sonhei, tudo que desejei.Alias, me pego sonhando.Sonhando em ter a liberdade de voltar a sonhar por mim, sem a necessidade de adequar, ate nos sonhos, toda uma realidade que existe e depende, solicita, esgota e cansa. Que alegra, que completa, que emociona.Sonhando em acordar de um pesadelo real, onde sonhos nao existem mais, tamanha a dor da realidade.Sonhando em descobrir que meu unico sonho realizado nao aconteceu.Sinto um enorme buraco onde antes moravam meus sonhos. Onde eles foram?Imagino o que eu sonharia, se pudesse.Sonhar por mim.Pensar em mim.Fazer para mim.Seria possivel realizar um sonho pessoal, sem cobrancas, sem expectativas?Ser somente UMA coisa que deu certo, nao esse tipo de dar certo porque funciona bem, mas deu certo do jeito certo, como eu queria, como eu planejei.Como eu sonhei.Sonhos. Necessidades. Ilusao.Vida.
... Feliz Ano Novo...Sempre!Dizer que o final do ano e tempo de reflexoes e uma bobagem, embora ja tenha dito isto inumeras vezes. Na vespera da Terceira Idade estou refletindo a cada segundo. Nao tem mais esta de esperar o final do Ano... E o aqui - agora bem presente. Faco retrospectiva o tempo todo.Estou reaprendendo a me mexer porque entendi que vida e movimento. Varrer e um exercicio fantastico. Descobri que a vassoura e a minha varinha de condao. E impressionante a magica da varricao. E uma coisa que nao da para acreditar, mas que las ai, ai!Bem que mamae dizia!Acabei de soltar a minha Bruxinha que deixei presa no jardim entre o sino dos ventos, das rosas loucas do Rocio... Entre as Amarilis e os cachos de acacia da dona Isaura, que estao explodindo de tao lindas. Chovem petalas, cobrem o chao de amarelo-ouro e sol... A minha Bruxinha tem veus verde-amarelo, segura a vassoura entre as maos e tem um sorriso enigmatico... Sera que ela tem duvidas sobre o verdadeiro sentido da vassoura? Para voar, os magos tecnologicos gostam e de aspirador de po, ne? A velha e boa vassoura serve muito bem para espantar os demonios, que gostam de se esconder nos entulhos e assustar os anjos do meu Eden... Xo!Existe Bruxinha- de - Jesus? Pois, e? Segurem os seus impetos da Santa Inquisicao... O meu Deus e de tolerancia, de compreensao, colorido e ecletico, amoroso como um Pai Responsavel... Num ato simbolico fui fotografa-la no jardim e como sempre a minha resposta estava ali. O triangulo da Santissima Trindade se deixou registrar sob a Bruxinha... Gosto destes sinais que so a arte e a poesia me concedem. A conversa se faz em codigos eternos: elementar e primordial... O meu jardim esta bombando em flor. O hibisco pompom, laranja-avermelhado, ao lado da rosa pink esta um escandalo. As flores azuis e rosas, nativas da mata atlantica, reinam no pedaco junto com as catleias e bromelias. Sem demagogia, estou feliz com as descobertas da minha Terceira Onda. Quando descobri, o primeiro fio de cabelo branco. Achei-o lindo. Era de ouro e esta ficando prata, da cor predileta! A surpresa e a alegria sairam de dentro de mim num pulo inesperado, entao, deduzi que o meu envelhecer vai ser bom. Nunca sera nada pesado, mesmo que, as vezes, as minhas pernas parecam de chumbo. Em janeiro, faco o meu ultimo ano antes de me tornar uma idosa oficial. Documental. Estou aprendendo a cada vez mais agradecer a Vida pelo resultado que estou colhendo. Fui eu quem fez a minha Vida. Bem ou Mal ela resultou realmente, das minhas escolhas, do meu livre-arbitrio. E, nao me arrependo delas. Arrependo-me, com certeza, daquilo que deixei de fazer... Porem, como a Vida, ainda nao cessou, terei outros momentos de escolha e espero estar integra para o discernimento correto... Esta possibilidade Cristo me concedeu...Porem, espero acatar com mais serenidade aquilo que a Vida me oferecer e aceitar os rumos inesperados que Ela propor e que eu tenha a coragem de saciar sempre- a minha