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Desde que voce se foi, eu nao pude encontrar pensamentos que pudessem descrever todas as sensacoes que passaram a me dominar a partir do momento em que atendi meu telefone e a Fernanda havia me contado sobre o que havia acontecido. Nunca houve um despertar tao abrupto quanto ouvir aquelas palavras dolorosas, sobre voce, sobre alguem que nunca havia fechado a janela para todos aqueles que pediam pra entrar. Voce, Laire. Sinto um vazio tao grande no peito, uma tristeza enorme disfarcada de raiva, angustia, de egoismo que poderia ter sido transformado em atencao para poder salvar a sua vida. Para poder tentar voltar no tempo e te trazer de volta, trazer o seu sorriso, suas palavras, seus confortos e todas as fotografias que tiramos em uma noite tao viva, tao unica, pedindo para que o tempo nunca parasse. Vivendo entre risadas e amizades, um passado nao tao distante, mas que agora soa como anos, decadas, seculos... Soando como saudade do que poderia ter sido amanha. O que foi que aconteceu? Voce, tao palido, tao serio, tao nao sendo voce, sem aquele tipico sorriso de quem sabia de tudo, mas que experimentava a vida com gosto, com simpatia e com um coracao caloroso. Eu queria ter tocado sua mao, pela ultima vez, mas senti medo de voce estar frio. Voce nunca esteve frio. Era tao quente, estava sempre suando, sempre correndo, sempre em movimento, sempre jogando. Nao era voce. Voce era melhor, maior, unico. Voce nao se foi, voce nao esta dentro de um marmore agora com apenas o seu nome gravado nele para uma breve lembranca. Voce esta aqui, caminhando, dentro do meu peito e me aquecendo com palavras doces, mudando todas as noites de chuva em dias quentes de verao. Nao queria dizer adeus. Nunca quis. Pensei que de todos, voce seria o ultimo a partir. Achei que voce fosse viver mais uns trezentos anos, so pra espalhar as suas bobagens pelo mundo. Pra escorregar em palavras sinceras, pra experimentar a vida como ela e, nao como ela poderia ser. Doi pensar que voce se foi. Nao queria nunca te dizer adeus. Mas eu quero que essa carta esteja perto, para que num dia de chuva, todas as minhas palavras se derretam sobre seu nome e voce possa sentir, onde estiver, saiba que todos aqueles que estiveram por perto naquelas noites, sentem sua falta como nunca. Que voce era um amigo excepcional e que todos admiravam a sua bondade. Quero que saiba, no seu coracao, com todas as minhas palavras tatuadas e escorregando pela sua pele, quente. Nao quero voce frio nunca mais, Laire. Nem serio. Descanse em paz, pra sempre. Continue sonhando com tudo o que voce vai fazer enquanto estiver em outro mundo, nao sei, eu so sei que vou continuar acreditando que a sua viagem sera longa e que talvez nao te veja novamente, mas que receba um postal de vez em quando pra saber quao maravilhoso o seu mundo e. Eu, pelo menos, espero que seja agora. Sua cicatriz estara na minha pele, eternamente. Boa noite,
Laire. Continue dormindo que isso tudo so foi um pesadelo ruim, agora o sonho e doce... Doce como todas as nuvens em que voce esta descansando agora... Obrigada. Obrigada pela cicatriz mais sincera e doce deixada nesse rascunho tao sombrio. Durma bem... Amanha, o sol vai voltar a brilhar... Por voce, ele vai.
Disseram que eu to procurando a esperanca no lugar errado. Que eu to perdida, devastada, sozinha, sem sanidade alguma pra tomar qualquer tipo de decisao que possa me levar de um lugar pro outro. Disseram que eu tava fugindo do mundo, que eu tava sendo covarde, que eu tava sendo fraca. Quando tudo se perdeu, minhas palavras foram dolorosas e passaram a me abandonar tambem. O clima seco, tornou-se tao gelido que poderia queimar a minha pele com facilidade ao fechar os olhos, imaginando o que tudo poderia ter sido e nunca foi, nunca sera. Esperar por um fim que nao parece chegar, esperar por alguem que nao parece mais voltar, amar intensamente alguem que nao quer te amar, mas que te ama. O que acontece? O mundo engole cada um de seus membros devagar, afogando seu rosto em rios sangrentos de lagrimas de outras pessoas que ja se cansaram de chorar, de caminhar. Alguem que se cansou de ser alguem, de ser um em sete bilhoes, de se ver preso em uma situacao que nao parece ter volta. As flores partiram e as cicatrizes permaneceram. Abertas. Inflamadas. Sangrando. Tudo parece ser mais triste do que era antes, antes dela aparecer, antes dela me deixar, antes dela me amar. Antes dela parecer saber tao bem quem eu era, que agora me desconhece, que sente medo. Medo de um coracao partido que nao sabe como voltar a bater, como voltar a respirar. O tempo e uma mentira, a esperanca e ridicula, as pessoas sao estupidas, tudo para, tudo muda, tudo se torna um grande inferno pessoal. Dizem "C'est la vie", eu digo "C'est uma grande merda", ate porque nao falo frances. Dizem que faz parte de amar e desamar, mas e o que vem antes de amar? E depois de ser desamado? Cicatrizes? Nao, nao. As flores morrem, as borboletas perdem suas asas, as macas apodrecem, o solo se torna uma grande areia, puxando tudo o que se tem para baixo. Ate que me sufoquem, estarei aqui. Perdida. Sem cair nos bracos daquela que sabia me confortar. Essa e a terceira noite consecutiva na qual estou acordada, vendo o relogio marcar 04:53 da manha e me perguntando a que horas serei capaz de adormecer, ja que quando o sono vem, os pesadelos me perturbam diante de uma cena horrorosa que tenho de presenciar todas as vezes. Vejo voce sofrer. Vejo voce num mundo caotico. Vejo voce morrer, sangrar, sumir diante de meus olhos e nada posso fazer, a nao ser tremer de medo e segurar as lagrimas que insistem tanto em cair diante de todos esses sentimentos que nao posso descrever. Ja vai se fazer um mes desde que voce se foi, por pura impotencia e ignorancia do mundo em aceitar uma pessoa com sorrisos tao sinceros como os seus, e ainda me lembro de voce como se fosse ontem... Como se ainda pudesse ouvir as risadas, as brincadeiras, o companheirismo e a amizade que tinhamos... Penso em voce todos os dias, sinto um aperto no peito, uma vontade de voltar, uma angustia
tao grande de tentar absorver tudo o que aconteceu... Me sinto mal. E sinto sua falta. Tantas coisas acontecendo, o mundo cuspindo suas angustias em minhas lagrimas secas, cobertas de sangue, desespero e solidao, ja que nunca me senti tao so como estou agora... E parece que com a sua partida, mais um pedaco meu se foi... Um pedaco enorme, que eu nunca pensei que pudesse fazer tanta falta... So penso em sumir... So penso em doer, morrer, adoecer, doer, doer, doer, doer e mais dor. Dor. E disso que o mundo e feito. De dor. Pra que? Disseram que se nascia pra ser feliz. Mas qual o significado de tanta dor? Tanta merda? Tanto lixo, tanto asco misturado em um lugar so? Tanta voracidade em destruir o que se tem de bom, o que se tenta construir, o que se tenta fazer. Nao, nao sou digna da felicidade eterna, tambem erro, tenho defeitos, mas e tanta dor que me cega... A dor de ter visto quem eu amava me deixar, a dor de ter te visto dentro daquele "descanso" que nao serve para descansar, serve para lacrar, a dor de conviver com a infelicidade daqueles que me rodeiam, a dor de acordar e ver aqueles sorrisos falsos e fingidos, a dor de ser o que se e, a dor de viver eternamente com dor, viver e amanhecer, adoecer e se foder. Queria que soubesse que ainda gostaria de ter gravado "janta" contigo enquanto tivemos a oportunidade. Nossas vozes faziam um dueto que parecia ser eterno, e para sempre vou me lembrar do quao profundamente voce soava, todas as vezes, tao sentimentalmente amando a todos que te rodeavam... As minhas lagrimas ao ver toda a indignacao, seu rosto na televisao, acordar com um estouro e sentir uma pontada bem no meio do coracao. Queria tanto que voce estivesse aqui. Por isso, em meus versos, relembrando uma de nossas conversas de boteco da meia noite, lhe digo que nao deixei de ser teimosa, nem boba, nem idiota, nem de sentir a sua falta... Mas deixei de sorrir e gostaria imensamente de poder te ter por aqui, so pra dizer mais uma vez o quanto voce era especial e como eu odeio a distancia. Como ainda nao consigo tocar aquela caneca que me deu de presente, como me parte o coracao ao ver as fotos, as lembrancas... Eu juro, eu so queria muito que voce estivesse aqui...
Seus olhos eram negros. Como a noite, uma escuridao em meio aos risos desconhecidos, a fumaca do cigarro que apagava letra por letra do que havia escrito em um guardanapo velho. Talvez fosse eu, a embriaguez de meus passos, os olhos cansados que nao enxergavam mais, porem uma voz soou como um estalo de trovao. A tempestade, que me sufocara a alma em um momento distante de qualquer outro. Um par de pedras negras e geladas, me olhavam dos pes a cabeca. Seus cabelos baguncados se entrelacavam com a brisa gelada daquela madrugada. Eu e ela, ela e eu. Que eu nao sei quem era. Meus olhos se fecharam lentamente, seus labios se moviam. Eu ouvia o que ela tinha a dizer, mas ainda nao sabia quem era. Marcas de uma outra historia como tinta na sua pele, puro veludo, coberto de palavras que eu nao conhecia. Eu nem a conhecia. A partir do momento em que seu colo repousei, suas maos tocavam meus cabelos como quem tocava um doce instrumento. Sua aparencia, dizendo o contrario do que era, as pedras negras que se tornaram vermelhas, sua pele, que era veludo frio, agora era quente. Parecia o suficiente para me sentir em casa, eu respirei. Devagar. Nos bracos dela, eu soube suportar. Que era eu, perdida em um destino qualquer, me encontrava nos seus agrados, beijos e carinhos. Como se estivessemos perdidas por muito tempo, como se toda fumaca desaparecesse diante de nosos olhares. Agora, seu olhar era mais terno. O seu cheiro era diferente. Os seus cabelos, continuavam sempre baguncados, porem caiam perfeitamente com a sua feicao. Haviam sorrisos mais frequentes, as noites frias eram melhores pra se ouvir as cancoes de antes, mas sempre perdida nos olhos dela. Nao me perca, eu nao te perco. Nao nos perdemos mais. Enquanto ela se transformava em quadros, eu me transformava em poesia e a gente se complementava como cada traco pequeno de uma obra de Picasso. Voce pra mim. Eu pra voce. Ma belle. Ja me acostumei a te amar. A sentir sua falta, a te desejar, a amar o seu cheiro. Tudo. Absolutamente tudo em voce me faz te querer intensamente. Seu corpo, seu calor, seus cabelos, seus olhos tao negros quanto o cafe frio que esta envelhecido ao meu lado. Amargo como nunca, como a saudade. Que se instalou no meu peito e nao parece se curar. De uma noite em que voce, nos bracos de outro, se perde em um amor intenso. Sem mim, sem nos. Sem Marte, sem Venus. Sem minhas tatuagens, as lagrimas deixadas pela sua partida. E a saudade? O que eu faco com ela? Ce simplesmente me diz pra por no bolso e viver. Sem respirar, apenas sobreviver, nao existir. Nao existir em um mundo onde nao haja voce aqui. Barbara Alencar Ramalho. Cheiro de nada. De porra nenhuna, de corte nenhum de expressao nenhuma, Ele era so mais um de um milhao. Mas em dias de chuva, fumava maconha na janela de casa com o olhar vazio, parecendo procurar tanto em brigas, as letras
das poesias que me rocavam o peito devagar, Vazio como eu, Vazio como musca sem fim. Alguns dizem ser frios, outros dizem ser cUel. Em fria quente de Buenos Aires, sias almas congelas com tanto sentimentos inexplicaveis e taocalorosos quando via aquela aquela charnosa moca tao mal vestida para a epoca, Pegou-lhe un cafe a Fizgerald,Fizeram amor a Sinatra E como um pequeno sonho sobre ela,sussurrando o nome dele baixinho ate que houvesse calmanovamenre:Teus, Zeus, Meus,,,E levemente embrigada, disseQue nunca pensara em meu coracao.Meu, barba cerrada, meu,
"Eles disseram que voce deveria desaparecer." "Egoista." "Desequilibrada." "Infantil." "Doentia." "Neurotica." "Depressiva." "Destruidora." "Teimosa." "Cabeca dura." "Impaciente." "Mentirosa." "Estupida." "Ansiosa." "Covarde." "Sensivel." ... - Seu diagnostico, senhora. - Obrigada. - Deseja iniciar um tratamento intensivo para a sua cura? - Deveria? - Sim. Faria bem, seria saudavel para voce e para os que lhe rodeiam. - Ok, diante disso, acho que nao posso relutar. - Certo. Assine aqui. E aqui. E mais aqui. - Pronto. ... O quarto branco. Uma mesa de madeira no canto, um pequeno vaso contendo flores coloridas em cima da mesma, uma porta de metal pesado, trancado as sete chaves, uma cama mofada, coberta com lencois brancos com algumas manchas de sangue a vista. Meu olhar e fixo na pequena janela, com grades enferrujadas, me levando a beira de um precipicio. Eu enlouqueci. Tentei morrer de amor. Tentei morrer de mim. Eu falhei. As palavras ja deixaram de fazer sentido ha muito tempo. Os labios palidos, rachados, vez ou outra mordiscados pelos dentes amarelados, sangram levemente ao olhar incansavel em busca de uma esperanca. Esperanca? Que merda. Nao existe tal coisa. Desilusao. E o que existe, e o que me rodeia, o que me cerca, a tristeza eterna de odiar o que sou. O que me tornei. O que sempre soube que era, mas que tentava esconder. O que se e ruim por natureza, nunca se torna bom, por mais que tente, sempre sera. Nunca vi diarreia virar sopa de ouro. Nunca vi morte se transformar em alegria. Nunca vi cigarro curar o cancer. Nunca vi injustica se tornar justica. Nunca vi dor se tornar alegria. Nunca vi tristeza se converter em sorrisos. Acreditei que haveria sol, mas desde que cheguei, so vejo chuva, e apesar de gostar de dias chuvosos, detesto saber que vou me afogar nesse quarto novamente. Esperando, mais uma vez, para ver o que nunca irei ver novamente. O que acreditei ser parte de mim, mas que nunca fora, que nao deveria ter me revelado, que deveria ter me contido, fingido ser o que gostavam que eu fosse. Uma mentira. Um grande balde de merda que parecia nunca estar so. Que nao era infantil. Que era forte, rude, ignorante, sempre centrado em ideias banais. O odio de ser o que sou. O asco de viver na pele em que vivo. A vontade de doar essa vida pra quem quer viver mais do que eu. Eu. Que sou mais uma em sete bilhoes. Que nao significo quase nada, ou nada mesmo. Nem um ponto final. Que acordou, mais uma vez, por outro pesadelo. Que nao se perdoa. Que gostaria de ser tao diferente. Que se importa. E que, infelizmente, sente falta do que nunca foi seu. Que se joga nos bracos de outra pessoa e enche teus olhos de lagrimas, de furia, de raiva, por ter se convencido de tantas coisas, por ter tentado, por carregar tantos sentimentos que gostaria que desaparecessem. Que simplesmente confirma a tese de que todos os Homo Sapiens sao um bando de saco de merda, incluindo a si mesma, ja
que faz parte dessa raca tao desgracada. Que se desespera, que nao se move, que seus bracos estao amarrados, mais uma vez, naquela camiseta que lhe aperta o peito, o coracao que para de bater a cada dia que se passa. As lagrimas molhando, deixando seu corpo com calafrios, sentindo frio, medo, uma solidao tao grande, uma angustia, uma raiva. De saber que enlouqueceu. Que ninguem lhe da ouvidos. Que morrera assim, porque gente do seu tipo deveria estar em lugares como esse. Nesse quarto branco, amarrada ate a morte, com uma chuva la fora e uma porta que nao se abre pra visitas, desde quando... ... ... ... ... ... Lagrimas e desespero. Dor. ... ... ... ... E so... Eternamente so. Exposta, abandonada, fodida e odiada... Morrendo so...
Ja se faz alguns meses desde que tudo aconteceu.Na verdade, ja se faz um ano. Um ano em que as coisas mudaram de forma como um oceano inteiro que se seca diante de um inverno cheio de neve. As coisas perderam o controle, voce partiu e eu fiquei. No espelho, sem me olhar, passei mais de um mes. As tatuagens, nas pernas e bracos, cicatrizes do que um dia voce me fez. Teu toque, no passado da minha pele, em branco e preto, historias do que um dia eu ja tentei. Me esforcei. Falhei. Tentei cantar, e no fim, apenas chorei. Disseram que o tempo resolvia qualquer problema. Situacao que se prolonga demais, se torna cicatriz. "Cura-se" mas deixa marcas. Vestigios de que um dia ja foi uma dor impossivel de aguentar. Peito ardendo sem queimar com seus beijos em uma madrugada fria que costumavamos gostar. E gozar. E amar. Amar demais pra ser amado. Estar embriagada por palavras nesse tempo todo, me levou e me trouxe novos caminhos. Je ne suis plus la meme chose. Non. Je ne suis plus la meme personne. Longos e antigos caminhos se fecharam, outros se abriram. Caminho sem pensar, dessa vez, com um coracao leve ao tentar flutuar. Os labios tambem nao sussurram mais as mesmas palavras. Voce partiu. Eu senti. Mas nao e sempre sobre voce. Nao e sobre sempre te amar. E sobre saber que posso me olhar no espelho. Nao me odiar. Me sentir uma borboleta azul, que tem o seu tempo cronometrado ate o dia em que sabe-se la o que vai me levar. Que sejam os barcos. De madeira, marinheiro, como eu sempre quis ser. Aventureiro do mundo. Le bleu. Um pequeno dedo para quem volta a engolir a agua salgada, as tempestades que virao, as voltas que podem acontecer... Ou nao. A paixao pela liberdade que encontrei naquela cidade. Agora, admito com voz e um coracao no peito em que diz. Simplesmente sussurra. Je suis Laura. Je suis Maxxie. Enchante. Esse tempo, esse lugar, desperdicios, erros, tanta dor, tao tarde. Quem era eu para te fazer esperar?Implorei apenas mais uma chance, apenas mais um suspiro, caso reste apenas uma razao, voce sabe que eu te amo. Eu sempre te amei e sinto sua falta!Estive tao longe por muito tempo, eu continuo sonhando que voce estara comigo e nunca ira embora.Paro de respirar e faco um desejo. Parei de respirar quando voce se foi.De joelhos eu pedi uma ultima chance, uma ultima danca.Porque com voce, eu resistiria a todo o inferno.Para segurar sua mao, eu daria tudo. Eu daria tudo por nos. Qualquer coisa.Nao desistirei, voce sabe, quis que ficasse porque eu precisava. Porque preciso.E eu perdoo voce por ficar tao longe por tanto tempo. O destino esperado...Todas as lagrimas, dores de saudades...Os dias dedicadosAs palavras de carinhoAs cartas escritasPoesias tao minhasFoi tudo em vaoOs pensamentos cativadosA paixao nada sensataOs encontros marcadosA ansiosa esperaAs roupas escolhidasO cafe preparadoAs preocupacoesOs ideaisOs riscos corridosFoi em vao o lindo comecoO aperto no peitoO respeitoFoi tudo em vaoAs ligacoes demoradasOs sussuros no pe do
ouvidoOs beijos pedidosE os oferecidosOs pedidos de fique comigoO namoro escondidoOs abracos envolvidosA fe proferidaA paciencia distintaA confianca assertivaA amizadeAs conversasInfinitas confissoesFoi em vao, tambem, tanto tempo esperadoO enorme amor cultivadoO sonho sonhadoFoi tudo em vao...Encontrei a resposta! Vou bater a cabeca com toda a forca que puder pra ver se fico com amnesia! Achei a solucao!!!
No final das contas, aquelas coisas boas todas a gente guarda para quem esteve ao nosso lado o tempo todo. E que invariavelmente nos ajudou a atravessar as tempestades sem o guarda-chuva. Alguns chamam de gratidao, outros, de amor. Dizem que o tempo resolve tudo, estou esperando ha um tempao. Parodoxo?Fica mais dificil de domingo, dia de esperar mais, de cansar de descansar... Mas nao me arrependo, valeu, foi bom. Hoje eu lembrei ainda mais do que lembro sempre e sabe de uma coisa? Antes ter tido e perdido, do que nunca ter tido. Importou, foi bom demais. Aprendi muito! E acabou! Mas o que foi bom eu faco questao de levar para o resto da vida!Bjsssss Algumas coisas nunca mudam, e no final, eu sabia que nao importava. Acho que nunca teve importancia. Correr atras so fez com que eu tropecasse sobre os meus proprios erros. Nao conseguir suportar tudo isso, suportar a dor; fez com que eu desistisse de salvar a minha outra metade. A metade boa, viva. Gosto de dizer que nao me sinto mais vivo pelo mesmo motivo, pois o motivo esta morto. Tentei me converter guardando memorias vagas no fundo da gaveta, acolhendo apenas as coisas boas... Mas elas fugiram. Eu sinto que esteja fugindo dos meus proprios demonios o tempo todo. O silencio nao conseguiu me derrubar por completo, mas a solidao, sim. Eu tenho andado, corrido, arrastado o meu proprio corpo ate um lugar seguro, mas nao pude encontra-lo. Abrir os olhos apenas me deixou mais perplexo. Eu amei e perdi. Eu virei, puxei o gatilho. Queria poder dizer que agora a dor nao existe mais. Juro que se eu pudesse eu levaria tudo embora, toda essa tristeza, toda essa dor. "Eu nao sou responsavel", voce disse, mas voce precisa do seu espaco e isso sempre termina do mesmo jeito. Seu coracao ainda esta batendo? Eu nao posso parar o sangramento, eu te perdi completamente. Se existe um lado bom desse sofrimento, pode me ajudar a ve-lo? Esta ficando dificil acreditar e voce sempre disse que isso nao duraria muito, mas esta durando, e eu nao estou conseguindo fazer isso parar. Eu nao vou fingir sorrir porque por dentro eu estou sombrio. Eu estou vazio. Eu estou morrendo para tentar encontrar o que esta faltando na minha vida e agora as coisas mudaram, esta dor e so temporaria. Me conformo em silencio. s2~s2~s2~s2~s2~s2~s2~s2~s2~s2~s2~s2~s2~s2~s2~s2~s2~s2~s2~s2~s2 "Noite e dia se completam no nosso amor e odio eterno. eu te imagino, eu te conserto, eu faco a cena que eu quiser, eu tiro a roupa pra voce, minha maior ficcao de amor e eu te recriei so pro meu prazer, so pro meu prazer. So pro meu prazer.""O que e amor? A palma de sua mao fica suada, seu coracao acelera, e sua voz fica presa no peito? Isso nao e amor, e gostar. Voce nao consegue manter seus olhos ou suas maos longe dessa pessoa, estou certo? Isso nao e amor, e desejo. Voce esta orgulhoso, ansioso para mostra-la? Isso nao e amor, e orgulho. Voce gosta dela
porque voce sabe que ela esta la? Isso nao e amor, e solidao. Voce esta la porque e o que todo mundo quer? Isso nao e amor, e lealdade. Voce esta la porque ela te beijou, ou segurou sua mao? Isso nao e amor, e inseguranca. Voce continua com ela por causa de suas confissoes de amor, porque voce nao quer machuca-la? Isso nao e amor, e piedade. Voce continua a pertencer a ela porque ve-la faz seu coracao pular? Isso nao e amor, e paixao. Voce perdoa os erros dela porque voce se importa com ela? Isso nao e amor, e amizade. Voce diz pra ela todos os dias que ela e a unica pessoa em quem voce pensa? Isso nao e amor, e mentira. Voce daria todas as suas coisas favoritas em consideracao por ela? Isso nao e amor, e caridade. Seu coracao quebra e doi quando ela esta triste? Entao e amor. Os olhos dela veem seu verdadeiro coracao e tocam sua alma tao profundamente que doi? Entao e amor. Voce continua com ela porque uma cegante, incompreensivel mistura de dor e conexao puxa voce pra perto e te segura la? Entao e amor. Voce aceita os erros dela porque sao parte de quem ela e? Entao e amor. Voce se sente atraido a outros, mas continua com ela fielmente e sem se arrepender? Entao e amor. Voce daria a ela seu coracao, sua vida, sua morte?"