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um sonho castanedistico que tive em Vacaria: muitas coisas, uma festa, eu assistindo do portao uma festa que passava sobre a rua, e a rua era rolante, as pessoas nao caminhavam, a rua e que carregava eles. Ai entrei na casa branca, grande, colonial, e tinha uma bacia de louca cheia de objetos, principalmente pedras. Mergulhei as maos dentro da bacia. A voz da minha avo disse: Sao objetos de poder.Saudade de voce. Um beijo pro Daniel, outro pra Ida. Ate de repente, do seuCaioRETORNO1. Sobre personalidades: e a opiniao do Caio, que deixo aqui na integra. 2. Gostei muito da resenha do Antonio Hohfeldt. 3. Teia e Ha Margem sao dois livros coletivos de contos e poemas que foram publicados naquela epoca em Porto Alegre. 4. Pedi demissao da Folha para trabalhar na IstoE onde, ai sim, me sairam. 5. Outubro e meu livro de estreia, publicado pelo Instituto Estadual do Livro RS em que Caio foi um dos consultores: era preciso tres aprovacoes uma outra foi do Irmao Elvo Clemente, da PUC. 6. Wladyr Nader escancarou as paginas da Escrita para minhas resenhas. 7. Caio datilografou todos os poemas citados da Adelia Prado. Nao reproduzo aqui porque tomaria muito espaco. 8. Pelo mesmo motivo so reproduzo a primeira, a segunda e a ultima pagina da carta. As outras contem reproducoes dos poemas de Adelia. Ao todo, sao tres folhas escritas na frente e no verso. (N.D.)Karta kaotica de Caio Fernando AbreuJa tinhamos tempo acumulado, e nao era pouco. Das cartas que Caio Fernando Abreu me enderecou em 1976, esta e a mais dark, pesada e absurdamente luminosa. Aqui temos o escritor aos 27 anos, com um livro poderoso na praca, O Ovo Apunhalado, sendo alvo de criticas, analises, elogios da grande imprensa e dos veiculos especializados e se sentindo um lixo, desconfortavel no seu papel de escritor, duvidando agora do seu oficio, se perguntando porque nos metemos nessa e falando sobre surtos, loucuras, internacoes, psiquiatria, porres. E, ao mesmo tempo, declarando mais uma vez sua fe na dignidade humana. Esta que ele batiza de karta kaotica e muito longa (seis paginas), por isso deixo a ultima parte para a proxima edicao. Pois no fundo esta e uma soma de cartas, ja que ele deixava o que escrevia para mim na gaveta e no dia seguinte retomava. O inicio nao tem data, mas na continuacao, que sera publicada aqui, esta 26/5 (certamente de 1976).Dividi o texto (tres paginas e meia da carta original) em capitulos, ja que a palavra e do Caio, mas a disposicao desse trabalho inedito (publicado originalmente no blog Diario da Fonte) obedece a minha edicao. Nada foi cortado, nem nesta nem nas cartas anteriores. Com todas as letras, vamos revisitar o Caio dos meus arquivos, que agora vem a tona como um vulcao. Fiquem atentos. E barra. A mais genuina. (N.D.)I Ao som de BelchiorNei:Salve: hoje to tomando cha com limao e ouvindo Belchior: eu sou apenas um rapaz latinoamericano/ sem dinheiro no banco/ sem parentes importantes/e vindo do interior. Eu tambem. Grilei com a critica e
as cartas-pixativas de Escrita ainda nao chegou aqui sei la, to numa fase de analise em que fico me achando um lixo (apaga o cigarro no peito), outras putas-velhas-de-diva dizem que e-assim-mesmo and I hope so, dai fica pintando esse tipo de coisa e so piora, nao e? Sabe que desde janeiro nao escrevo NADA? Foi em janeiro que comecou essa badalacao em torno do Ovo, que me fez muito mal, tanto a positivo como a negativa ja nao tenho naturalidade para escrever. Alem disso inutil.Nair, minha mae, hoje veio de novo com o velho papo: na sua ronda costumeira por casas espiritas, umbandistas e o que pinta, sempre dizem que uma mulher fez um trabalho para mim num cemiterio, many years ago e uma coisa pra me enlouquecer, e que so nao enlouqueci porque tenho muita forca, mas o tal trabalho bodeia num outro sentido, causando depressoes, autodepreciacoes. O psiquiatra hoje de manha disse que tenho como uma especie de culpa original: acho que nao mereco nada de bom que me acontece, dai nos momentos em que devia estar meio contente e quando estou mais bodiado (vide Laing, O Eu Dividido, falso-self & outros bichos). Eu nao sei. Sei que tem um negocio errado.Tua carta, lida quatro vezes, me deu uma vontade absurda de estar em SP. Absurda porque tive a oportunidade de ficar ai em fevereiro e nao quis. Voce me pergunta pela minha paixao...Saco, acho que aqui to sentindo falta de estimulos-externos: barras mui violentas, batalha por grana, por casa, por emprego, essas coisas. Nas vezes em que estive mais pressionado de fora para dentro foi quando mais produzi. Estou cansado da meia boca daqui: sentimentos mornos quanto tempo faz que nao me apaixono? quanto tempo faz que nao sinto odio? quanto tempo faz que nao tenho vontade de morrer? E como um filme de Antonioni fase- antiga, longas tomadas, lentissimas, mui sacais & nada acontecendo. Quanto tempo faz que nao beijo alguem na boca? Many time, my friend.Sai a catar o Dudu San Martin ontem nao teve espetaculo, chovia pra caralho (o maior caldo, como dizem no IAPI) dai li os poemas que ele mandou pro livro-coletivo-do-Valdir (que me mandou o livro, tudo bem, escrevi a ele). Wow! Ou uau, para ser mais nacionalista. Sao muito fortes? vivos? bons? sao fortes-vivos-bons, mas tambem sao mais, tem um FERVOR que fazia tempo eu nao sentia em nada escrito. Acho que e o melhor dele que li ate agora, me fez muito mal, me baixou ainda mais a moral, porque sao extremamente pessimistas (mas, nessa altura do campeonato, pode-se ser otimista?). Depois bebemos cachaca e ouvimos Mercedes Sosa. Levitan encontrei no teatro, outro dia, ele fez a musica duma peca infantil que esta em cartaz junto com a nossa, tava de calca listrada e, nao sei, meio controlado (nao sei se e bem isso), como sempre.II - Intervalo: gagos e vesgosParei quase umas 24h, nesse tempo (sera que no espaco tambem?) que separa a ultima frase coube: uma apresentacao do Sarau prumas 20 pessoas (amargo, nao?), uma tarde de autografos
do Gabriel de Britto Velho onde a media de idade das pessoas devia ser sem exagero uns 60 anos (mas ele e otimo: gago: sempre gostei muito de gagos, de vesgos tambem, tem something else); quebra-pau nos camarins (ainda vou escrever uma peca que se passe naquele espaco entre o camarim e o palco).Incrivel, ta mesmo dificil, meu amigo chegou Caparelli, trovamos, trovamos, ai quando ele ia saindo chegou um cara da UNISINOS com um gravador, querendo me entrevistar. Fui entrevistado. Burrissimo, o moco, mas excelente visual. Ficou me olhando dum jeito esquisito quando perguntei: Sabe que voce poderia estar faturando horrores como mocinho de bangue-bangue italiano?III Esquina malditaMas, como eu ia dizendo depois de mais de um mes, ontem, fui a Esquina Maldita procurar Emilio Chagas. Bem foi inevitavel, tomamos um pileque epico. Hoje acordei ruim, gosto de cabo-de-guarda-chuva na boca & culpa: ando bebendo muito. Horrivel, nao e? Eu acho, tambem, mas e dificil evitar, principalmente agora que comecou a esfriar, de noite da aquela necessidade de coisas quentes voce sai por las calles, ai vem as brahmas, os vinhos, os conhaques, as cachacas. E e engracado, quando a gente ta bebendo com alguem chega num ponto em que parece que vai acontecer alguma coisa (ninguem sabe exatamente o que), e que para essa alguma-coisa acontecer mesmo e preciso beber um pouco mais. Dai voce pede e entao a coisa comeca a se decompor. Nada acontece, o porre comeca a pintar & a mosca pousa na sopa fria.Nei, estou ficando cinico e sem esperancas. Essa e uma fase grave. Voce nao pode me ajudar. Pode-se ficar cinico numa boa? Ja nao consigo acreditar muito mais nessa numa boa. Apaga o cigarro no peito.Tenho transado com o Henrique do Valle. Ele e incrivel, incrivel memso, mas numa ruim. Nao e exagero, NUNCA vi ninguem mais drogado, nao consegue ficar em pe, quem o ampara e a namorada, que se chama juro Misericordia. Tem marcas de picadas nas VEIAS DOS TORNOZELOS. Veja esses poemas que ele me trouxe: ninguem acreditou/ quando eu falei dos anjos/ que moram nas estrelas // entao eu falei da crise do petroleo/ do preco do dolar/ e falei mal dos outros //nas estrelas/ os anjos morriam de rir. Ou esta, baudelairiana: escuta minha prece, Satan/ ja que o lotus nao nasceu/ deixa eu beber teu vinho/ com os bodes da floresta// ja que a vida nao e nada/ sem teu sopro// so tu devolves paz/ so tu das alegria// so tu entregas prazer// enchendo a terra com teu orvalho, Ele trouxe as respostas de um questionario para a Escrita, mais uma pilha de poemas. Alguns vao junto com a materia mas os outros eu nao sei o que fazer. Tem a Ineditos, de Belo Horiozonte. Ele e muito muito muito bom. E doi olhar para ele, porque esta se matando e sabe disso.V Cuca meia-bocaEstou meio tonto, de ressaca. Ontem vi a critica da Veja sobre O Ovo aprovado, nao e? Nao fiquei contente, nao me pergunte porque (a tal culpa original?). Depois vi meu conto na
Ficcao, ai fiquei contente. Queria que voce lesse, e uma coisa muito louca.Chega o Correio com um livro de Minas (meu deus, como os mineiros escrevem) O Globo da Morte, de Hugo Almeida Souza, um pra mim outro pra Jane (que manda um beijo), abro ao acaso: Faz assim, cara: diga que ta legal, muito bonito, colorido, sabe como? , (suas maos mexiam, o cabelo no olho), que o anuncio da vontade na menina de comprar a porra ai, entende?. Quem mandou foi o Luiz Fernando Emediato, que me da um click! esse-cara-e-bom. Dudu quer ir para Minas, eu quero conhecer Lucienne Samor, tambem quero ir pra Minas, Minas nao existe mais? Rosane-Luisa internou-se na ala para indigentes do Sao Pedro, a psiquiatra descobriu e recambiou-a para a Melanie Klain. Procurem, procurem.Nei, houve um tempo em que a loucura era coisa tao de poucos, lembro dos loucos de rua de Santiago/Itaqui, e gente assim mais fina so tinha uma mulher, Dona Benvinda (!), mae dum amigo meu, Fernando, que tinha medo de formiga e quase 20 anos depois econtrei no El Mourisco, desmunheecando muito Benvinda enlouquecia periodicamente e era trazido pro Sao Pedro. Agora todo mundo enlouquece a toda hora, ja estive louco, mas nunca numa clinica, o que e uma desfacatez da minha parte, as vezes ate entro numa que a minha cuca e demais meia-boca, ja que nunca mereceu sequer uma clinica. Rosane, eu nao tive coragem de amar Rosane como ela me pediu que eu a amasse (sem pedir, entende?)Nei, os amigos estao enlouquecendo, alguns, outros indo embora, outros se trancando em casa, outros ainda bebendo muito, nao interessa falar do meu medo, mas ele existe e eu nao sei se o nosso grito adianta alguma coisa contra tudo isso adianta? Gritarei/gritaremos sempre, mas as coisas mudarao? Esta e uma karta kaotica. Caparelli diz que todo verbo no futuro e imbecil. Houve um tempo em que pensei que tinha asas, houve um tempo em que pensei que comigo seria diferente. Tenho na memoria imagens & imagens de solteiroes de bombachas tomando mate nos degraus ao sol, no inverno (sempre agosto), eu nao sei porque isso me ocorre agora, ja caiu a primeira geada e as bergamotas estao muito doces. E isso ai. Ou nao. Amanha continuo.RETORNO1. Alguns verbos chamam a atencao, como bodiar, giria para algo baixo astral e que ja caiu em desuso (acho eu). Transar tem mais de um significado, pois podia, como e o caso aqui, se referir a um encontro recorrente com algum amigo ou pessoa conhecida, um mergulho na amizade, uma conversa que toma tempo etc. E trovar e coisa de gaucho, e conversar muito, mudando assim o sentido original, de declamar versos de improviso numa roda de galpao. 2. Pessoas queridas e amigos meus sao citados, como Claudio Levitan, Emilio Chagas, Eduardo San Martin e Sergio Caparelli. Publico como Caio se referiu a eles naquela epoca distante. Minha intencao aqui e trazer Caio na integra e ele era sempre carinhoso, mesmo quando deixava transparecer alguma critica. 3. Citacoes: Apaga o cigarro no peito
e um verso de Gabriel Britto Velho, que o Caio gostava muito de citar; e ha o procurem procurem drummondiano; ambos sao inseridos por Caio nesta sua brilhante karta kaotica, focada principalmente nos escritores. (N.D.)
(...) o coracao ja nao bate, esquecera completamente o tal do Tum-tum-tum. Sera que o coracao bate assim? Ha algum tempo que nao sei como ele reage, porque os dias estao vazios.(...)Caio quando penso desse jeito, enumero proposicoes como: a ser uma pessoa menos banal, a ser mais forte, mais segura, mais serena, mais feliz, a navegar com um minimo de dor. essas coisas todas que decidimos fazer ou nos tornar quando algo que supunhamos grande acaba, e nao ha nada a ser feito a nao ser continuar vivendo. (Caio F. Abreu)http://www.orkut.com.br/Community?cmm=101907469 Porto Xarope: a carta que Caio Fernando nao conseguia encerrarSigo publicando as cartas que Caio Fernando Abreu enviou de Porto Alegre (aqui identificado como Porto Xarope) para mim nos anos 1970. Digita-las uma a uma, cuidando para que tudo saia na integra como ele me enviou e um exercicio nao apenas de memoria, mas de resgate de emocoes soterradas, paisagens perdidas, dias ocultos, conversas que o vento tinha levado. Por isso este processo e lento, intenso e revelador. Vamos a carta. (N.D.)Porto Xarope, 6.6.77Nei,eu hoje to tao triste nao, eu tava, agora ja passou um pouco, porque eu ja cheguei em casa, fiz um mate e to ouvindo o Concerto de Bra(n)denburgo de Bach (poucos sabem que Johann Sebastian Bach...), um giorno de cane, como costumam ser os dias nesta cidade, especialmente para quem trabalha na Folha da Manha (tem coisa pior). Tudo comecou as 8h30 da matina, tirando uma radiografia absolutamente sadica de um dente e assim: o cara enfia ferrinhos nos canais abertos de um dente ate localizar o nervo. Quando a agulha pica o nervo (e voce se crispa de dor) e preciso que o proprio radiografado fique segurando uma chapinha contra o dente ate radiografar. Brrrrr. Tudo bem: no minimo duas encarnacoes de karma a menos.Depois o jornal e tanta, mas tanta gente querendo falar comigo. Tem dias que tenho vontade de escrever nas costas da cadeira hoje nao estou para ninguem ou seja breve ou genius at Work ou tambem keep distance. Fui agressivo e desagradavel com o San Martin e com todo mundo. Tenho usado botas fisicamente e no sentido figurado tambem. Por fim a Praca XV, vir em pe no onibus, como gado, um passo a frente, outro mais e aos pedacos chegar em casa.Eu queria ter te escrito antes. Tinha POTES de trabalho. Me descontaram cerca de uma milha e quinhentos da quinzena, recebi so 900 e so de aluguel tinha 950. Fiquei com menos 50 ate o dia 15. Queixas, queixas. A portaria da censura previa aos livros, jornais & revistas estrangeiros. O negocio do INPS, nao tem mais direito a atendimento (embora continue descontando) quem ganha mais do que a monumental quantia de tres salarios minimos. O quebra-pau em belo Horizonte. E coisas que nao sei, porque nao li e ninguem me disse. E um cansaco, e uma sensacao de estar escorregando (nao individual) prum negocio escuro.As batalhas de todo-dia parecem inglorias. Claro que a gente insiste. Tenho comprado brigas: esta semana devo falar, quarta, no Clube de Cultura e,
na sexta, em Pelotas. Quero dizer coisas. Nao sei se posso, se devo mas to evitando me omitir e, na medida do possivel, atraves das materias que faco ou desses papos que pintam ir que pretensao pelo menos alertando as pessoas para o HORROR que tai em volta delas e pra necessidade urgente, urgente de modificar as coisas.O Nei, nao temos nenhum lider, nenhuma ideologia que preste, nos estamos sendo roubados, estuprados e assassinados lentamente, todos os dias. Eu ando cheio de raiva. Acho que todo mundo. E de impotencia. E de vontade de agir de uma maneira mais eficiente, mais real, mais imediata. Porque NINGUEM a nao ser pessoas como nos vai fazer porra nenhuma para modificar essa merda toda. A gente nao pode, nao deve, nao tem o direito de se omitir. Apesar das limitacoes pessoais, das dores individuais ou da propria pele a defender. Que talvez valha muito pouco neste momento.Pausa. Tomo mate, ouco Bach, fumo Carlton.Individualmente, tudo digamos bem. Cheguei dai com uma energia incrivel. Eu tava todo amortecido aqui, eu so tinha dor e um nojo constante de tudo, de todos, um desprezo, um desgosto. Isso ai me sacudiu, a partir da ansiedade mesmo das pessoas, da crispacao das situacoes, do desespero gritante de todo mundo. E Julio, teve Julio. Foram 12 dias de convivencia intensa, 24 horas por dia.Quando cheguei aqui me faltava um membro, uma metade de cerebro. Doeu muito. Tomei meio vidro de Vegostesil (e otimo) e dormi 16 horas. Depois fui aterrissando aos poucos, e perdendo energia, e voltando aquele desgosto, aquela nausea, e contracao no canto da boca. Mas to resistindo, che. E tento me querer bem apenas por isso por insistir e resistir. Nem sempre consigo.Sabado faz uma semana que me mudei. Desde que tinha proclamado minha independencia ou me auto-parido, em novembro, tava morando num apartamento em pleno centro (Jeronimo Coelho) onde a paisagemonde a paisagem(onde a paisagem)onde ha pais agemPassou um tempo. Agora e quase meia noite. Eu jantei, fumei, bebi vinho (pouco), conversei com Gui e Graca Medeiros, depois chegou Sandra e tantas coisas se passam, na real-de-fora e na da-mente-de-dentro-tao-real-quanto. O Nei, as vezes eu fico tao confuso. Agora to meio chapado e acho que antes estava tentando dar umas coordenadas objetivas da minha vida, mas agora eu fico me perguntando se tem importancia. Suponhamos que sim.Ai continuo a te contar. Retome a pagina anterior, na parte (...Coelho) onde a paisagem bem a paisagem las era um paredao de concreto. Agora estou numa casinha, em Petropolis, com terra e patio. Tento me adaptar. De qualquer forma, anyway, me adaptaria. Mas teve coisas/tem coisas boas.Eu nao sei. Mas passa pela cabeca que isso nao interessa, e me da vontade de reler tudo o que te escrevi antes para tentar pegar algum sentido. Mas e tao partido. O Nei, eu tenho ficado tao confuso. Tem uma divisao aqui uma querendo fugir a todo vapor a qualquer compra de qualquer barra e uma outra onipotente, querendo ficar no controle de absolutamente todas as emocoes, sensacionais, situacoes.Tenho planos. Acho um pouco
temerario? utopico? fantastico? escapista? ainda ter planos a esta altura do campeonato, mas que se a de fazer? tenho. Tem uma coisa contra a cidade, contra a moral local, estadual, contra a burrice, a estreiteza e a mediocridade crescendo. Ha uma possibilidade de conseguir um registro profissional no Sindicato. Ainda nao foi possivel ir la (dentista todas as manhas), mas eu gostaria de cair daqui depois de julho. Acho que esta casa para onde vim e todas as barras que possivelmente pintarem nela boas ou/e mas devem ser transadas. Mas eu quero ir. O Nei, eu sinto um sufoco terrivel.Me escapam queixas, chicotinhos autopunitivos.Foi bom e quente ver voce. Depois, na tua casa, eu fiquei achando que a vida de voces ta bastante dura. Que era uma vida muito nua. A partir das paredes da casa, dos poucos moveis de tudo o que ha (ou que nao ha) de objetos dentro dela. E que isso me dava uma outra face tua. Como te ver no jornal tambem me dava. E me ocorre que porra, que troco mais literario que as pessoas sao um pouco quebra-cabecas que voce vai juntando pedaco por pedaco (as vezes misturando dois ou mais jogos diversos e fazendo confusoes medonhas, ou tentando freneticamente encaixar pecas que absolutamente nao cabem nos espacos, ou tanta coisa). Me confundo nessas.Enquanto te escrevo, me passa uma ideia ubaldiana na cabeca: ate que ponto e inviolavel tudo isso que digo aqui? (*) Outro dia ha uma semana recebi uma carta de Madri que foi colocada no correio dia 12 de dezembro de 1976!Mas nao importa muito. Acho que ja te disse que ando meio agressivo tenho pensado que nao existe nada absolutamente inconfessavel.Quando eu voltava pra casa, hoje, ao descer do onibus, quando ia cruzar na frente de uma garagem de dentro da garagem saiu uma moto em alta velocidade, com um garoto em cima, passou zunindo na minha cara e espatifou-se contra o poste da calcada oposta. Eu nao parei pra olhar.E meia-noite, a minha cuca nao ta rendendo mais nada, to dispersando e confundindo. O, Nei, eu queria te dar um grande abraco tem um jeito disso nao soar forcado? aquele dia em que voce entrou na sala Vladimir Herzog me deu um ufa! interno. Eu acho que vou cair enseguida nessa briga ai, pra dar um jeito de enseguida cair pra outra fora daqui. Brigas, brigas. Eu quero te mandar um poema aqui do fim, tem a obra completa de Mario de Andrade aqui na minha frente. Vemos ver o que ele sugere: (abriu nos poemas de amiga, ja esta viciado)VINos iamos calados pela ruae o calor dos rosais nos salientava tantoque um desejo de exemplo me inspirava, e voce me aceitou por entre os santos.Erguer do chao um toco de cigarro,fuma-lo sem saber por que boca passou,a terra me ericava a lingua e uma saliva secapoisando nos meus labios molhados renasceu.Todos os boitatas queimavam minha bocamas quando recomecei a olhar, oh minha doce amiga,os operarios passavam-se todos para o meu lado,todos com flores roubadas na abertura da camisa...O Sol
no poente, de novo auroral e nativo,fazia em caminho contrario um dia novo,e as noites ficaram luminosamente diurnas,e os dias massacrados se esconderam no covao duma noite sem fimDa um beijo na Ida, outra nos petizes (petizes e bom, nao e?). Da um abraco no Moacir Amancio e anota la a direcao, che: Rua Chile, 661, 90000 Petropolis, Porto Alegre (o CEP deveria vir apos Petropolis, e nao antes a minha objetividade as vezes tambem marca).Agora abri de novo o Mario de Andrade e peguei ele sonetizando lindo. Che, veja estes, a La Augusto dos Anjos (que tenho lido muito):Vou fazer do meu fim minha esperanca,Oh sono, vem!...Que eu quero amar a mortecom o mesmo engano com que amei a vida.To espichando para terminar. Julio (Santa Hoerst) tem me escrito muito. Tem pintado baixezas & vilezas na historia do livro do Pasquim absolutamente vergonhosas. Um pouco por isso, tambem, a minha cuca esta um pouco descacetada. Me da uma puta decepcao e uma certeza de novo que a politica-dos-bastidores-literarios e, realmente, de vomitar. Blllleeeeaaaarrrrggghhhh! (nao e assim vomito de HQ?). A minha cuca ta cheia de ideias pra escrever, mas eu nao tenho ousado. Li a entrevista do Ferreira Gullar no Pasquim (leia o poema dele chamado Alegria no Anima no 2 achei ele aqui e ele diz que agora so escreve quando e pressionado por alguma coisa interna muito forte. Comigo tem sido assim, nao sei se e uma desculpa para a minha falta de metodo. Esse poema do Gullar ai me incendiou por uns tres dias, e uma barra de lucidez meio alucinante, veja:O sofrimento nao temnenhum valor.Nao acende um haloem volta de tua cabeca, naoilumina trecho algumde tua carne escuranem mesmo o que iluminaria a lembrancaou a ilusaode uma alegria)Sofre tu, sofreum cao ferido, um insetoque o neocid envenena.Sera maior a tua dorque a daquele gato que vistea espinha quebrada a pauarrastando-se a berrar pela sarjetasem ao menos poder morrer?A justica e moral, a injustica nao.A dor te iguala a ratos e baratasque tambem de dentro dos esgotosespiam o sole no seu corpo nojentode entre fezesquerem estar contentes.Esse e A Alegria. (definitivamente nao estou conseguindo encerrar esta carta). Sabado foi o aniversario do Dudu SM (Dudu SM e um bom nome prum personagem. Nao?). A gente fez um jantar aqui e tentou fazer com que com que quem sabe? as coisas ficassem um pouco legais, pra todo mundo. Foi meio crispado, meio o final desse poema. Acho que e assim quase sempre. Ou sempre, nao sei. Magra Jane vai sexta embora para o Rio. Eu acho otimo. A cidade, o Nei, a cidade. O jornal, o Nei, o jornal.Mas o inverno, tem frio chegando e aqui em Petropolis um ceu incrivel. Que eu quase nem olho, mas quando olho e bom. Vi um filme absolutamente lindo: A Historia de Adele H., de Truffaut, um amor alucinado, romantismo louco, uma paixao levada ao limite da loucura. Da uma grandeza pros sentimentos humanos.Sei la.Um beijo. Nao escreve se tu nao puder ou nao tiver tempo. Tudo bem. AteCaioRETORNO1. Tempo brabo de