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Aos poucos as coisas vao entrando nos lugares. Esta semana abri a ultima caixa de livros. Nao esvaziei todas, mas as prateleiras estao comecando a ficar com a cara que eu quero. A estante da sala esta quase toda preenchida e as estantes do quarto ja estao com varias colecoes de livros ja instaladas. Esta indo devagarinho e estou curtindo o processo. Seria mais facil se eu simplesmente organizasse os livros alfabeticamente por autor, mas essa organizacao surgiu organicamente a medida que minha biblioteca cresceu de umas poucas dezenas de livros para sei la quantos tenho agora e foi ficando. Podia simplificar as coisas, mas desconfio que nao seria tao divertido se fosse simples. Para muitas coisas sou muito desorganizada, mas em outras sou extremamente rigorosa. E assim para todo mundo? Minha mochila e mais bem dividida que muito bat-cinto de utilidades. E minha mesa tem todo tipo de coisa acumulada de notas fiscais de coisas que comprei a inumeros fios e fones de ouvido e timers para controlar o tempo do que estou cozinhando, embalagens de remedio para gripe, panos para tirar o po dos livros antes de coloca-los nas estantes. O que e legal e que e o meu apartamento que vai ficar com minha cara porque vou arruma-lo para ficar do jeito que eu quero. Acho que nao fico tao feliz assim com um novo apartamento desde que sai da casa da minha mae. Nao e surpresa para mim que as pessoas busquem tanto ter um canto so seu, mesmo que seja um barraco no lado de um morro. Os americanos falam em renovation, a gente tem o puxadinho. Adoro essa coisa de sempre querer esticar a casa um pouco mais para o lado, botar mais um terraco, uma varanda, sei la.Agora eu moro em uma vila que antigamente era feita de pequenas casinhas de um so andar. Digo antigamente porque atualmente sobrou apenas uma casa nessa configuracao original. Todas as outras casas foram reformadas, ganharam mais dois ou tres andares. Cada um dos donos refez a casa ao seu modo. E da para ver que o interior de varias dessas casas ficou lindissimo. Alguns ainda estao fazendo isso. Voce chega do trabalho e tem uma pilha de areia e tijolos no meio do caminho. Ou como vi esta noite, um fogao velho largado do lado de fora da casa porque tinha obviamente sido substituido por um novo. Senti pena do fogao velho, largado na chuva. Tadinho. Sou freelancer de novo ha apenas uma semana e ja estou de novo naquele ritmo maluco de trabalho, com um trabalho entrando atras do outro. Nao sabia o quanto sentia falta disso. Na sexta, me dei um grande luxo, sai para almocar e fazer compras no meio do dia. Foi uma delicia. Para quem so conseguia tempo para fazer as coisas de noite, sair no meio do dia tem um gosto inevitavel de liberdade. Comecei minha vida de freela em maio de 1994. Voltar a trabalhar num escritorio foi dificil para mim. Nao pelo trabalho em si ou pelas pessoas com quem
trabalhei, mas por me sentir presa. Foram dois anos dificeis e quando usei minhas ferias ano passado para trabalhar no Fest-Rio, senti esse gostinho de ser freela por um mes de novo. E foi dificil voltar ao trabalho. Dificil ter de enfrentar um metro lotado todo dia. Ter um horario rigido. Foi um pouco que nem voltar para a casa da mamae depois de ser independente por tanto tempo. Aprendi muito e realmente nao teria aprendido tudo aquilo se nao tivesse a experiencia desses dois anos, mas meu temperamento ha muito tempo nao cabe mais em um emprego fixo. Tendo trabalho entrando constantemente, estou perfeitamente feliz em ficar em casa, de short e camiseta, descalca, com um cachorro roncando atras da minha cadeira. Era tudo o que eu queria.
E, Clark Kent tirou o paleto, voltou a calcar havaianas. Eu aprendi muito na Lersch e foi uma epoca com muitas licoes, mas apareceu uma chance para eu voltar a trabalhar em casa e decidi aceita-la. Estava sentindo muita falta da minha liberdade. E a verdade e que fica muito dificil fazer trabalhos avulsos de qualidade quando voce chega morta em casa. E depois que me mudei para Benfica, ter de enfrentar o metro todo dia era sinceramente um teste de paciencia e resistencia. Nao sei como as pessoas conseguem enfrentar esse esquema de sardinha ano apos ano. Eu mal consegui aguentar isso por um ano. Tudo bem, vou voltar para a incerteza de ser freelancer, mas vou ter minha liberdade de volta. Precisava ter minha liberdade de novo. Mesmo. Depois eu conto mais. Vou fazer 50 anos dentro de dois meses. Isso para mim e um pouco surreal. Nao porque eu esteja tendo um treco por enfim chegar aos 50. Na pratica, na minha cabeca, minha idade sempre foi uma coisa meio abstrata. Fora o fato de eu nao ter mais o corpo escultural que tinha antigamente, minha cabeca ainda me diz que tenho uns 30 anos. Embora desconfie que me comporto mais como quem tem 14 volta e meia.Eu entendo que as pessoas tem medo da morte. Eu tambem tenho. E enfrentei uma morte na familia no inicio do ano. Mas eu tenho mais medo da doenca e de ficar debilitada a ponto de precisar dos outros. Tambem ja vi o que isso causa. Chegar aos 40 me fez perceber que eu tinha adquirido alguma maturidade, o que no meu caso e quase um milagre. Ainda estou avaliando o que chegar aos 50 significa. Mas acho que tem a ver com uma certa tranquilidade. Nao se precipitar tanto, nao tomar decisoes impulsivas, nao entrar em panico com a mesma facilidade de antes. E, afinal, acho que estou adquirindo coragem para me jogar sem ter uma rede de seguranca.Nunca fui uma pessoa ousada, sempre quis ter certeza do proximo passo que estava dando. Minha mae diz que eu nao era a filha que dava trabalho, meus irmaos sim. Eu era bem comportada, fazia o que tinha de fazer, segui a cartilha direitinho de fazer faculdade, arrumar emprego, conseguir me sustentar. Nunca fui de me arriscar como meus irmaos.Mas em um ano tomei duas decisoes arriscadas. Mudei de apartamento sem ter certeza se podia pagar o aluguel que estavam me pedindo e deixei a Lersch para voltar a ser freela. Morri de medo nas duas vezes, mas segui em frente. Isso tem a ver com chegar aos 50? Ou tem mais a ver com uma insatisfacao com a forma como minha vida vinha se desenrolando? Nao faco ideia, mas tudo bem, estou tranquila. Tem sempre uma hora em todo festival em que voce questiona o que esta fazendo naquela cadeira, apertando um botaozinho por dez horas, ocasionalmente mais. Parece uma ocupacao um tanto absurda e primitiva. Numa era em que todo mundo pode se comunicar instantaneamente atraves de smartphones, condensar bibliotecas inteiras
em e-readers e se conectar com a internet sem um unico fio, porque e que a gente nao pode achar um meio mais eficiente de passar legendas num filme? E simples. Se algo der errado, voce pode se adaptar as circunstancias. E tem uma adrenalina e um suspense em nao saber o que vem por ai, se o filme esta batendo com a legenda, Tem um lance de montanha russa. Da-se a partida e voce segue junto com o filme, uma hora acertando o fluxo do filme, outras horas perdendo a sintonia e em seguida conseguindo retomar o ritmo. E quando a traducao esta super redonda, voce mal precisa pensar, o dedo vai batendo as legendas praticamente no instinto, sem efetivamente focar no texto, mas no ritmo das falas.E quando voce nao tem legendas em ingles queimadas na copia para te ajudar, o desafio e maior, mas e legal sentir que voce consegue dar conta. Quando nao pude fazer o Festival em 2012 por causa do emprego, foi horrivel ver a troca de e-mails contando das peripecias dos lancadores. Espero poder tacar legendas por muito tempo ainda. Esta ficando fisicamente mais desgastante, voce acaba o dia de 10, 12 horas de trabalho mais moida do que antes. Talvez chegue o dia em que eu pare de perseguir o recorde e so faca duas ou tres sessoes por dia como fazia na Mostra de Sao Paulo (como sinto saudade da Mostra). Mas por enquanto, vamos continuar apertando um botaozinho no escuro.
Acabaram as minhas ferias. Peninha. Eu tinha alguns planos para essas ferias. Trabalhar no Festival do Rio foi um deles. Terminar de arrumar minha casa foi outro. Mas esse ficou pelo caminho. Terminado o Festival, me deu uma preguica enorme. Olhei as caixas todas, estava quente, eu so queria passar uns dias sem fazer nada, o que e verdadeiramente uma ocorrencia muito rara na minha vida. Nao fazer nada. Nada. E e a melhora coisa do mundo nao fazer nada. Pena que dure tao pouco e o dia passe tao rapido.Tive um dia de repescagem no Moreira Salles, onde aproveitei para almocar no cafe deles. Minha ideia era tirar fotos da casa, mas justamente nesse dia choveu durante a quarta-feira inteira. Pena, mas pelo menos posso voltar um outro dia. Ano que vem vou poder marcar minhas ferias para me deixar mais tempo livre depois de terminar o festival. E ai, quem sabe, eu possa ate viajar para Sao Paulo. Sinto falta da Pauliceia Desvairada e de poder me desvairar nela.As ferias tambem me permitiram voltar a sentir o que era ser freelancer e confesso que continuo a sentir falta disso apesar de nao querer abrir mao de um salario fixo. Claro que quero voltar a ter a liberdade de antes, de poder estar na rua no meio da semana se tivesse vontade, de poder tirar um cochilo no meio do dia se tiver sono. Preciso arrumar mais trabalho, preciso voltar a sair em campo, buscar mais freelas. Estou as voltas com o Mix Brasil, mas queria fazer mais filmes, mais programas de TV. Sinto falta desse tipo de traducao. Passar um mes inteiro voltada para isso me fez ver o quanto gosto de traduzir para cinema e TV. Vamos correr atras e ver no que vai dar.Em tempo: essa semana, no trabalho, vi que um cliente que visitei antes das ferias pediu por mim especificamente para traduzir um texto porque eles gostaram da minha traducao. Isso fez bem ao meu ego meio maltratado. Dezembro e e obvio que o Natal ja chegou. Se nao bastassem todos os predios cheios de luzes e lojas decoradas, tem uma puta arvore iluminada no meio da Lagoa. Se isso nao te diz que e Natal, nada vai dizer. Ha muitos anos que nao me animo para o Natal. Tudo bem. Eu tenho outras coisas que tomaram o lugar do Natal em importancia afetiva. A ceia e legal, os presentes sao legais e tudo isso pode ser facilmente substituido. O mais importante encontra-se em outro lugar.O mais importante para mim agora e poder escrever, terminar o segundo romance de vez e comecar a pensar em sua publicacao. Tenho todos os meu outros projetos literarios que estao parados porque nao tenho tido muito tempo para correr atras deles. Porque a verdade e que nada importa mais para mim do que poder escrever.------O ano novo ja comecou. Eu nao entro muito nesse lance de ano novo, avaliacao do que passou, promessas pro ano vindouro. Para comecar porque para mim o marco divisorio natural e meu aniversario. E tambem
porque nao ha vez em que todo e qualquer plano entre por agua abaixo por causa de algum imprevisto. Essa semana meu imprevisto foi o meu pai parar num hospital com uma infeccao. Foram so alguns dias, ele ja esta bem de novo, mas la se foi tudo o que pretendia fazer no feriado de Ano Novo. Dai eu sei que tentar ter planos de longo prazo e inutil. Sempre acontece alguma coisa. Ate comprei uma agenda na minha milesima tentativa de ser organizada. Se eu continuar usando a agenda alem de janeiro ja vai ser uma vitoria. A unica coisa com certeza que eu sei e que vou para a FLIP este ano e que trabalharei no Festival do Rio. E, com alguma sorte, vou publicar meu primeiro romance. E estou tentando fechar o segundo, de preferencia no primeiro semestre para poder me inscrever em alguns concursos literarios. Mas isso vai depender de muita coisa. Tambem quero retomar o blog. Nao sei se tenho algo a dizer que interesse as pessoas, mas podemos tentar.
Ele te faz tao bem como ninguemTe faz feliz,te faz sorrirLagrimas se escorrem de alegriaQuando voce cai ele te levantaE comeca a caminhar do seu ladoVoce e ele juntosO tempo vai passando la foraNao ha solidaoNao a medoEle e amadoE voce pode ser sim amadaAprendendo um pouco mais deleE ele te ensina um pouco de voceNao adianta sofrer se um dia acabarPois uma verdadeira amizade pode ser fruto de um velho amorE de uma amizade pode frutar um amor verdadeiro... Ainda bem que voce esta comigoNos dias frios voce me aqueceA dor e dividida,ficando menorMe sinto segura. Nao tenho pesadeloPorque sei que tem um anjo do meu ladoNos abracamos e nos sentimos alegresRindo de tudo e de todosMeu corpo sem o seu nao sei o que seria.Seu corpo me silenciaFazendo meus beijos e o seusVirarem fogos de bem estarQue sorte a nossa... A gente se apaixonaLuta pra esquecer....E dificilAte que outra pessoa aparece...e a gente agradece por estar comecando a esquecer aquela pessoa...Mas pensando bem,mas bem mesmo......Pooorrraaa vou sofrer tudo de novo!O amor podia acabar por acabare nao acabar porque nos apaixonamos por outroou entao podiamos mandar em nossos coracoes e gostar de quem gosta da gente e quer estar do nosso lado,amando nossos defeitos,e que concerte os pedacos que os outros acabam deixando =) Acordo solitariaSo o barulho do meu silencioE um sussurro escapaDos meus pensamentosDeve ser amorMas ha uma duvidaFecho os meus olhos e sonho distanteDeslizando suavemente sobre seu sorrisoMe levanto,olhando fixamente para o chaoE de madrugada olho as luzesA cidade se reflete em mimOs carros vem e vaoMeus olhos proucuram os seusE os seus se quer me refletemSo refletem outra paixaoTransformando esta noite escura e fria... O orgulho nos impede de pedir perdao. O orgulho nao nos deixa perdoar. O orgulho nao nos deixa dizer que ainda amamos.O orgulho nos toma pela mao e nos leva pra noites de lagrimas e dor... Vamos negar pra quem?Se nao conseguimos esconder pra nos mesmosNao ha como negar pro coracaoVivemos apaixonadosSem saber o que e a paixaoE o coracao fica dando sinaisE nos nos fechamos no escuroPare pra pensar Porque eu ja parei e me toqueiAgora falta voce se entregarPor que toda vez que eu te olho Vejo a minha felicidade no brilho do seu olhoToda vez que vejo o seu sorrisoNasce em mim um outro sorrisoEu amo voceAgora so falta voce aceitar E dizer: Pra sempre vou te amar! Nao precisa falarDeixa as palavras pra laChega de brigasNossas brigas so me deixa em pedacosLavando todo meu sorrisoE nao deixa o jeito bom de tentarmos viverPor mais que a briga seja passadoJa mais seremos os mesmosNao nos veremos como antesSempre veremos a diferencaE nada do que se foi,seraE os beijos serao so toquesE nao me atirarei tranquila... Eu te deixei....Fraqueza minha ...No comeco do fim voce foi quem me deixouEu queria te encontrar todos os diasEu nao te tinha,mas te queria ao meu ladoFoi dificil...Eu quero voltar ,eu quero voltar,eu quero voltar...Mas ficou claro, so eu queria...Me pediu um tempo,queria si dar um tempoMas nao foi bem assim neDai uma semana voce
tinha outro,Se apaixonou,por um minuto pensei que era mentiraA coisa mais dificil aconteceu...Fiquei como uma crianca ,trancada no quartoSofri,mas alem disso aprendiEu que ja tinha pensado que aprendi tudo que a vida podia ensinarEra so um comeco...Valeu por tudo que me fez,pelos dias que esteve do meu lado,Mas principalmente por nao estar,pude ver ...Muitas coisas...Penso se um dia voce quiser voltar...O que eu mais quero!!!Mas so que prefiro outros ,sabe, cansei de falsas promessasAi percebo que voltar nao e o que preciso...O que eu preciso e que voce se ... FODA...
Nao consigo mais chorarAs lagrimas ja secaram em meu rostoE estao secando em meu coracao!!! O amor simplesmente acontece,Meu maior medo era me perder pra loucura,Mas agora e tarde ja estou louca por voce,E se voce se entregasse?Eu poderia me machucar menos?Eu vou te amando cada vez mais sem perceberE quando te olho nos olhosTenho certeza que nao te deixarei irMas e uma surpresa,voce vai e eu fico aqui.E quando voce olha nos meus olhosEu percebo que nao posso viver sem voceE essa paixao nao encontra outra forma pra dizerPorque o amor e uma coisa inexperadamente inexplicavel... Bolsa porta Maquiagem com toalhinha Ola pessoal, estive um pouco afastada, mas logo voltarei. Com muitas novidades. AGUARDEM Este tecido esta fazendo muito sucesso! Homenagem a meu esposo, que nas horas vagas adorapescar. Super util e praticaPara guardar escova, creme dental, sabonete ou chupeta. Tambeme uma boa opcao de presente de fim de ano, que esta chegando. Ola Pessoas , Tudo certim ?Depois de uma transmissao surpresa na semana passada no comando de Bruno Monin e Fabys Moreira, hoje foi o dia de mais uma transmissao so que agora com o comando de Fabio, Fabys, e Bruno MoninAguardem, a Radio Nacao Sandy e Junior esta voltando,prepare- se q estamos voltando, aos pouquinhoslogo logo estamos no Ar novamente pra voces!Radio Nacao Sandy e Junior juntos do Fim ao Recomeco! Sao momentos como esse que me fazem pensar em voce, o dono dessa pontinha colorida nessa imensidao cinza. Quinze minutos antes, quando fui lembrada que, por mais que eu de a moto que ele tanto deseja, um pulmao novo que ela tanto diz precisar, um remedio que tirasse todos os medos dele e agisse como o outro ele gostaria me calando, sempre eu ainda seguiria sendo a pior das piores. Aquela que nao aceita nada, aquela que bate de frente, aquela que fala, aquela que precisa de mais 60 anos de terapia, aquela que acha que nada esta bom, aquela errada. Mas eu nunca seria aquela que nao tem uma unica memoria feliz da infancia por erros deles, aquela que enfrentou medos sozinha porque sabia que nao teria aonde se apoiar, aquela que faz o papel dela, o papel dele, aquela que nunca foi cuidada, mas sempre cuidou. Assim que, mais uma vez, a verdade sobre como eles me veem veio a tona, subi correndo pro meu quarto, desejando muito pra ser surda e nao ter que escutar nada do que diziam de mim, degrau por degrau. Cheguei aqui, e fiquei alguns minutos olhando fixamente para a rua da minha casa, esperando o seu carro aparecer ali no meu portao, eu correr assim mesmo de pijamas e descalca pra voce, pedir pra que acelerasse e pronto: eu estaria, nem que por uma noite, fora do meu inferno caseiro. Mas tudo o que eu senti foi o vento bater no meu rosto e, tudo o que eu ouvi, foi o som alto da casa da frente. Corro pro computador, abro meu email, na esperanca de que haja algum seu, por la. Nao, eu sei, voce nao tem meu
email. Mas voce e alguem de cargo importante na justica, talvez pudesse ter mexido seus pauzinhos para conseguir. Entao, pego meu celular na esperanca de ter uma ligacao de algum numero desconhecido, retornar e ser voce. Mas nao. Nenhum carro, nenhum email, nenhuma ligacao, nenhum pontinho colorido na imensidao cinza, nenhuma mao pra eu segurar, nenhum abraco pra que eu possa chorar, nem se quer um resquicio seu, porque eu fiz voce chegar no seu limite. O limite da minha realidade. Voce so comeca a ter limite, na minha realidade, aonde voce nao se faz presente, diferentemente de toda a sua presenca na minha cabeca. Entao, nao se resta outra escolha a nao ser engolir todos os nomes que ouvi deles, todas as coisas que eles julgam ser a verdade, tentar continuar vivendo no meio de pessoas que eu nao reconheco. Com voce na minha cabeca, se torna ate um pouco mais facil, mas ainda assim e muito dificil porque, solidao, e ter muito o que dizer mas nao ter com quem falar. Entao, vou desejando, um dia, ter voce pra ligar, ter seu abraco pra chorar, ter seu carro pra correr com o que quer que eu esteja vestindo, ter voce pra me salvar.
Paro, e tento escutar alguma coisa. Sao quatro da manha, e nao ha um barulho se quer, na rua, na vizinhanca. Nao ha nem o barulho do vento, ou de algum cachorro meio distante, latindo. Isso nao e de se espantar, afinal, sao quatro da manha e, a essa hora, todo mundo esta dormindo. Menos eu. Gosto de madrugadas, desse silencio que elas proporcionam por que, so assim, consigo escutar todo o barulho dentro de mim. Mas nao foi o que aconteceu hoje. Nada. Vazio. Oco. Nem um ruido, nem um pensamento, nem uma fantasia, nem uma vontade. Literalmente, nada. Bate aqui no meu peito. Sentiu? Oco. Pode me beliscar o quanto quiser. Vai ser zero pra dor e um a menos pra vibracao. Tento gritar, mas o grito volta. Eco. Nao ha quem ouca do outro lado desse abismo imenso. Antes, eu lembro que tinha fe, rezava para tudo o que eu acreditava e conversava com quem estivesse ali, pra me proteger, e me dar forcas. Hoje, nao passo daquele pai-nosso e ave-maria com os olhos fechados, morta de cansaco. Eu precisava de uma fe incalculavel para me arrastar pra fora da cama e encarar tudo o que me esperava por tras da porta do meu quarto. Hoje, eu ainda preciso dessa fe incalculavel, mas ela entrou em modo automatico. Levanto da cama por que e preciso, estudo por que so assim serei alguem na vida, encaro o que tenho que encarar, por que nao da pra fugir. Por que nao posso falar nao. Por que nao tenho pra onde correr. Pra quem correr. Nao e facil ter que cuidar de voce ao mesmo tempo que outras pessoas precisam de um cuidado especial vindo tambem de voce. Perdi a minha fe. Nao entendo por que tenho que encarar tudo sozinha, por que eu preciso cuidar de todo mundo, por que eu tenho que me deixar morrer todo santo dia, por uma causa que e simplesmente, perdida. Quando voce passa muito tempo sendo ignorada pela vida, comeca a ve-la com outros olhos. Olhos cansados, sem brilho. Olhos que nao tem vontade nenhuma de olhar pra frente, procurar na multidao, algum reconhecimento. Tem sido dificil, rude. E, no final do dia, quando eu posso voltar pro meu quarto, quieta, sem ninguem, nem vozes, barulhos, somente ecos, tenho duas certezas: explodir - por que a pele ficou pequena demais - em cinzas ou sonhos; ou implodir, desabar dentro de mim, cansada e sem forcas pra continuar. Nao sei lidar com o fim de nada, por mais que eu saiba que tudo chega ao fim, um dia e por mais que eu saiba que eu tenho que me livrar de certas coisas que ja tiveram seu fim decretado. Sempre penso no fim de tudo, quase nunca cogito o comeco mas, mesmo assim, quando o fim chega, e como se eu nunca tivesse nem passado perto de pensar em como seria; e sempre doloroso, sempre alem de mim. O ultimo dia do ano. Escuto pessoas fazendo planos, dizendo quais sao suas expectativas e tudo o que