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A areia vai se disfazendo em meio a rua escura e vazia. A solidao me acompanha de eu mesmo. Nao ha ninguem alem de mim. E a mim proprio que eu vou levando para casa. Para casa nao, em meio a um cenario escondido e solitario que me faz sentir melhor. Eu poderia ter dado a chave para o vento levar meus sentimentos embora, mas prefiro seguir contra tudo, todos, prefiro seguir contra mim. Prefiro me machucar conscientemente, assim pelo menos fico preso no mesmo sentimento. "Esse eu ja sei lidar", digo a uma amiga. Agora e se eu me desprender e me perder em sentimentos mais fortes? Eu nao consigo domar este, que dira outros. Eu sinto que encontrei o amor da minha vida, mas que esse amor e impossivel. Por que o amor da vida de alguem precisa ser correspondido? Nada precisa corresponder. Nada precisa dar certo. Apenas tem que acontecer, e ver o que se faz. A derrota do jogo nao foi literal. Nao havia briga alguma, nao havia por que lutar. Havia apenas um cara solitario em busca de carinho, ainda que o carinho fosse a derrota. As vezes a derrota traz sentimentos gostosos para uma pessoa, quando se tem o toque, quando se tem o cheiro. Nao ha vencedor quando se ama. Ha um que abre a mao, que se permite perder, ainda que inconscientemente so para que o outro sinta a gloria de vitoria. Como eu disse de inicio, a derrota foi simbolica, nao literal. Era eu dizendo a mim mesmo: voce ja sabe quem vai ganhar a luta, porque ja sabe quem merece ser o vencedor. A ressaca das mares vao aniquilando a areia ao seu redor. E entao nao ha mais de que fugir, pois um tsunami se aproxima, e vai acabar com tudo. Nao ha porque temer, nao ha porque lutar, a vitoria ja foi destinada a pessoa certa, que nao sou eu. Eu daria no entanto, qualquer coisa para ser. Nao tenho medo de mudar por amor, ainda que saiba que a outra pessoa nao mudaria por mim. Eu so tenho medo disso nao mudar. Nao quero ser assim para sempre, quero ser a vitoria de conseguir quem eu amo de verdade. So por um minuto, nao preciso de mais uma sequer fracao de tempo. Sentir o doce sabor do amor me tocando, me desmaterializando em forma de sonho. Um sonho profundo, com a inocencia e as multicores da infancia, mas o sabor do pecado, do humano. Nao ha necessidade de uma vida ao lado da pessoa certa, ha necessidade de um momento que justifique todo o tempo esperado pacientemente. O tempo que se desconfia ser jogado ao mar, ao ceu, as tracas. Um tempo eterno em que eu amei e esperei. Em que eu "fui trouxa, pois quem espera trouxa e". Posso ser trouxa, imbecil, sonhador ou fracassado, se no final eu encontrar por uma fracao de tempo a realizacao do meu desejo, que pode ser um beijo ou um carinho, mas que seja de verdade so por um segundo. Trouxa
Tem momentos em que e necessario decidir entre duas ou mais pessoas como nosso objetivo. A vida e como um artigo cientifico: explora muitos assuntos abordados anteriormente, da um historico geral do assunto e finalmente se afunila em um tema central. A vida nos mostra diversas vertentes, ate que voce encontra a sua, a traca de forma autentica, com a sua verdade, algo que voce carrega consigo sem poder explicar, que e a sua essencia, indefinivel, mas absolutamente delimitada. Pode ser abstrata e abrangente, mas no fundo e tao focada que so voce pode entender. Voltando ao objetivo, o objetivo afetivo de relacionamento, normalmente existe um momento em que voce tem que decidir entre dois seres. Eles podem ser parecidos, ou absolutamente opostos, mas ha algo neles, eu diria que e a essencia, que voce pode sentir como que tangindo a sua alma, te arrepiando. Nao se sabe dizer o motivo... Foca-se nessa pessoa como a lente de uma camera persegue um protagonista de um filme. Nunca se sabe o final, mas se sabe que existe um protagonista. O que muitas vezes a gente ignora e a presenca do personagem secundario. E em dado momento, estas duas variaveis aparecem no mesmo lugar, no mesmo momento. E voce tem que tomar a decisao... A quem escolher? As vezes eu tenho impressao que o que a gente precisa e parar um pouco e olhar ao nosso redor. Ficamos tao focados na pessoa que acreditamos gostar que podemos nos esquecer das pessoas que estao do outro lado, focando em nos... Encontrar alguem que consiga ser totalmente suficiente para nos e impossivel, mas com os defeitos e as qualidades dos outros podemos aprender... dar 1 chance a alguem que faca nosso esforco valer a pena pode ser o 1o passo na direcao da felicidade. Deixar de so querer o que parece ser o melhor porque no final das contas a gente pode acabar sozinho. Porque, de repente, voce pode se dar conta de que na verdade o protagonista simplesmente nao tem interesse em voce. Mas o personagem secundario te da o coracao, que nao vale 1 centavo, mas vale a sua essencia, a sua verdade. E e esta a instancia que pode mudar sua vida de personagem secundario a protagonista, ou seja, tirar o foco daquilo que voce tanto desejava pra notar um caminho novo em que voce tem a mesma importancia da pessoa que voce ama. Essa e a diferenca entre amor e amor platonico: no amor platonico voce faz o papel do amante e do amado, quando voce se perde no outro e esquece de si, pode perder o amor de si mesmo, e nao ha ninguem do outro lado para te lembrar o quanto voce e importante, e voce esta tao ocupado amando o outro que esquece das suas qualidades. Nao que voce precise de alguem para te lembrar isso, mas quem nunca se sentiu melhor ao ouvir um elogio que atire a primeira pedra. Nao e uma questao de necessidade de elogio, mas de um elogio voluntario que muda a sua situacao
por te surpreender, e te fazer sentir melhor por alguem lembrar a voce suas qualidades. Sendo assim, o protagonista pode assumir a qualidade de antagonista quando te faz perder a unica coisa que voce tem, o amor a si mesmo, enquanto que o personagem secundario te lembra isso o tempo todo, e acaba assumindo o papel de protagonista, sem voce notar. E pela sutil mudanca de papeis sem previo aviso, pode-se tomar a decisao errada, privilegiando a quem nunca lhe privilegiou. A quem no fundo nunca mereceu...
E quando imagino ja ter esquecido, a lembranca vem a tona por meio de imagens e lembrancas audiovisuais sobre as mais variadas coisas. Me dou conta do quanto as coisas mudaram para pior no sentido do sentimento. Antes, a pureza, hoje, a distancia. E o que antes era magico se torna agora comum, pois o contato era o meu unico argumento, que esta em pedacos agora. Nada mais indica a possibilidade de realizacao do meu desejo. O que ha hoje e um buraco do que antes era uma possibilidade quase nula. Possibilidade essa que era justamente tudo o que me restava, e me dava forcas para continuar acreditando. Hoje, o que me resta e a ironia de momentos comuns vistos como anormais. O fato de alguem descobrir quem e a pessoa pode significar a substituicao de uma amizade gratificante por um clima estranho de duas pessoas desconhecidas. Nao ha como fugir do sentimento, pois eu nao o procurei: ele me encontrou. Me surpreendeu e me envolveu em uma esfera de energia, pela qual eu observo o mundo a partir de uma lente diferente, a lente da paixao. Hoje, enquanto andava, senti um cheiro de bronzeador, me lembrei da praia, e me veio a cabeca uma viagem ha anos atras, na qual usei a energia do sentimento para sentir adrenalina em um brinquedo da cidade na qual eu viajava que sequer era seguro. A adrenalina estava substituindo o momento no qual eu estaria pensando naquela pessoa, e isso e a mediacao da realizacao do desejo por meio de um processo no qual substitui involuntariamente uma libido direcionada para um objeto diferente do qual ela era destinada inicialmente. Resumindo: repressao de sentimento. Por que? Porque tudo me lembra o sentimento, que nao esta fora de mim, mas dentro, e e por isso que o mundo se torna diferente, pelas lentes especiais da esfera sentimental chamada paixao que me envolveu e comoveu. Nao nego nenhuma de minhas palavras do discurso anterior, ao contrario, as reforco, admitindo que nada passa de uma "vontade de lutar pela sede de amar", mas reconhecendo que "nao vai dar em nada alem da vontade"... Por que tem que ser voce? Por que nao pode ser alguem simples? Enfim, o que fazer? Como aquela outra pessoa me disse, melhor agir e saber a verdadeira resposta a ficar para sempre com a duvida guardada. Mas a certeza ja esta bem delineada agora... E ainda assim nao consigo me livrar do sentimento. Talvez seja como um processo catartico, que so deixa de existir e so e direcionado para o lugar certo quando expresso de forma clara para a pessoa certa. Mas vale a perda de uma amizade por um sentimento inutil que nao leva ninguem a nenhum lugar? Acredito que nao, porem, a paixao nao esta me deixando mais muitas escolhas. Dizer ou nao dizer, eis a questao... Apenas uma musica, para silenciar por dentro aquilo que por fora esta em silencio. Para acalmar meu coracao, que bate acelerado por voce, te deseja, mas nao tem. Sente sua falta, mas finge que esta
tudo bem. O tempo voa, e enquanto isso, meu cotidiano me impede de desabafar com qualquer pessoa que seja.A voz da razao me provoca tanto quanto a voz da emocao. E uma verdadeira guerra dentro de mim, que nao me cala por dentro. Uma duvida, inseguranca, desespero, desesperanca. Mas eu nem sei se este e o meu desejo. A duvida nao cala.Dessa vez tudo foi diferente, mas eu nao achei que seria. Nao consigo entender o que aconteceu de diferente dessa vez, talvez seja seu novo ambiente, as pessoas que voce conheceu, e enquanto via sua foto numa rede social, fiquei petrificado e meu coracao ordenou: "chame-o agora e pergunte o que significa isso", mas a razao o calou: "se e assim que ele quer, tem esse direito". E eu acreditei na segunda voz, mas a duvida nao se calou. Ela nao se cala, ela me incomoda muito. Ela agita tudo por dentro, parece um furacao querendo sair, ultrapassar todas as barreiras sociais no seu encontro, mas alguma coisa me cala.Nao e so a duvida do querer, e a duvida do nao ter mais possibilidade. A impossibilidade de permanecer daquela forma, a impossibilidade de ser desafiado por coisas que eu nao fiz. A impossibilidade da heteronomia, da estagnacao. E ela que cala meu coracao, ela, a voz da razao. Maldita voz... Seria mais facil voltar, mas sera que e o certo? Nao sei...Mas certa vez, o coracao nao ganhou so voz, como ganhou forma: ele tomou conta de mim e me fez mandar 1 imagem representativa do nosso amor num dia em que nada deu errado, e ficamos juntos para sempre. Aquela imagem fez meu coracao tomar forma, mas voce a calou: nao respondeu. Nao disse sequer que nao gostou, que nao era pra eu mandar outra. Voce simplesmente me ignorou, como eu nunca fiz para voce. Algumas vezes, deixei o telefone tocar, mas nunca deixei de ligar. Nunca deixei voce se calar, mesmo quanto estavamos separados. Eu ouvi e acolhi suas dores quando voce sofreu. Mesmo quando voce me irritava profundamente, ja que voce havia terminado e mesmo assim nao parava de solicitar minha companhia, meu acolhimento. Eu o entreguei, solenemente, docemente, com penas de pelucia.A voz foi interrompida, e desde entao o medo se instalou, por saber que alguma coisa havia mudado. Mas nao deveria mudar ainda. Alguma coisa esta errada, eu sinto uma irreversibilidade nesse episodio. Mas nao so nesse, como na sua decisao. Voce pode nao saber, mas ela me afeta em cada segundo do meu dia. Antes eu sabia que tinha um motivo para continuar. Eu sabia que cada minuto do meu trabalho massante valeria a pena, porque no final eu tinha voce. Agora eu nao tenho absolutamente ninguem. Eu sinto que minhas pernas perderam a vitalidade. Elas estao gradativamente caindo, e quando cairem, eu nao vou mais conseguir me levantar. Esta tudo muito pesado no meu dia. Esta tudo muito cinza.Apesar disso, me encontro desarmado: voce tirou quaisquer chances minhas de elaborar quaisquer planos. Mas essa atitude nao foi tao simples. Ela me calou de uma
Sei la, a gente tem um jeito diferente de se falar. Nao se baseia quase nada em perguntas e respostas. Admito, tem momentos que eu disparo 1 milhao de questoes, mas voce nao funciona assim, entao sempre me seguro. Eu costumo dizer que tem as pessoas que pensam e as que fazem, eu sou do primeiro e voce do segundo grupo. Mas nao precisamos saber o que se passa com o outro. Nao e uma amizade das quais eu mais confio, mas uma das quais mais me surpreendo. Isso acaba me dando uma sensacao de instabilidade, que nao e exatamente negativa, mas nem positiva. Em um dia eu me sinto cheio, no outro vazio. Nao sei dizer por que acontece isso mas, muitas vezes, saio com a sensacao de que faltou 1 palavra. Quem sabe um "ate mais", ou uma troca de olhar que indica que aquilo era tudo por hoje. Deve ser minha mania em sempre completar as acoes atraves de palavras, e a sua em completar atraves das atitudes. Voce nao precisa dizer tchau, so sair. Mas a questao e que em um dia, sinto que nao posso confiar, me decepcionando, e no outro, me vejo abrindo os bracos para um pedido de ajuda. Pode parecer ridiculo, mas e o pedido que indica que estou fazendo a coisa certa, que posso confiar. Nao ha nada que eu possa esperar, e com certeza, nao e algo que eu possa explicar. Nao e uma expressao atraves das palavras, e sim das atitudes. As coisas que saem da boca so servem para ocultar a verdade entre a nossa relacao. Ela e bem incompleta na verdade, fica cheia de buracos nao resolvidos, os quais dao espaco para a quebra de rotina. Mas tambem para duvidas. As vezes parece que sou um grande amigo, mas as vezes, parece que nao sou ninguem. Apesar de tudo, a palavra que falta, que seria motivo para o fim de muitas relacoes, e o que me da motivos para nao terminar a nossa amizade, e tambem para desejar mais do que apenas isso. Sou eu tentando migrar para o segundo grupo, e tentando te mostrar como funciona o primeiro. Uma troca de olhares, mas nao no sentido de se entreolhar, mas de mudar o ponto de vista de cada um, de dar a sua pratica a minha teoria. O que importa e a inseguranca que senti. A mao fria e a fala que nao se completou. A fragilidade do meu coracao amolecido e hiperativo. Que se calou por alguns segundos. Que me fez parecer bobo, mas mostrou a verdade que existe em mim, que nao e a perfeicao, a coragem soberana ou confianca total, mas que sabe que no fim tudo vai dar certo. E realmente deu... Beijo e poesia em forma fisica. E a perfeicao, o silencio e a atitude da alma. Quem foi que disse que tinha que ser 1 sonho? Que tinha que ter magia? Que tinha que haver paixao? Que tinha que ser uma comedia romantica? Que tinha que ser perfeito? Que tinha que ser
com a pessoa certa? Quem e a pessoa certa? Aquela que mexe com meu coracao a ponto de nao conseguir saber se ele esta batendo ou parou, se ele esta disparado ou se acabou? Nao tem que ser perfeito, nem com a pessoa certa, mas algo deve haver... Algo alem da atracao, algo que me diga e ela... Algo que me faca pensar que ela nao e a pessoa certa, mas produz um efeito tao avassalador quanto. Nao pode ser porque nao tem ninguem melhor. Nao pode ser so por ser. So por haver atracao. E o brilho no olhar? O coracao disparado? Todos esses sintomas da paixao? Talvez nao seja com a pessoa da minha vida, mas tem que ser especial. Tem que valer cada segundo, cada sacrificio, cada momento. Tem que ser de verdade, ou melhor, de mentira, uma mentira chamada sonho, que ainda que nao seja como nos meus sonhos me faca fantasiar e acreditar que eu me realizei, e encontrei finalmente a pessoa que eu sempre quis. Que nao tenha as caracteristicas que eu busco, mas que a supere, so com as palavras, os gestos, a voz, o olhar. Que seja verdadeiro!
"Quando pediram que revelasse seus segredos de beleza: Para ter labios atraentes, diga palavras doces; para ter olhos belos, procure ver o lado bom das pessoas; para ter um corpo esguio, divida sua comida com os famintos; para ter cabelos bonitos, deixe uma crianca passar seus dedos por eles pelo menos uma vez por dia; para ter boa postura, caminhe com a certeza de que nunca andara sozinho; pessoas, muito mais que coisas, devem ser restauradas, revividas, resgatadas e redimidas;lembre-se que, se alguma vez precisar de uma mao amiga, voce a encontrara no final do seu braco. Ao ficarmos mais velhos, descobrimos porque temos duas maos, uma para ajudar a nos mesmos, a outra para ajudar o proximo; a beleza de uma mulher nao esta nas roupas que ela veste, nem no corpo que ela carrega, ou na forma como penteia o cabelo. A beleza de uma mulher deve ser vista nos seus olhos, porque esta e a porta para seu coracao, o lugar onde o amor reside!" Entao a dor da antiga ferida desatina. Dificil ficar longe? Relativamente, porem, a dor de ficar perto me parece maior agora. Facil era olhar para as pessoas bonitas de outra cidade. Escapismo. Esta e a palavra. Mas com certeza um escapismo consciente e saudavel, pois a dor do passado e inutil, regressiva, "amuselatica" (de museu). Nao acredito mais sentir aquele amor platonico e infinito, me parece um ressentimento misturado a uma inseguranca. Uma vontade de liberdade misturada a um medo da perda. Parece complicado compreender, mas e simples: "e um nao querer, mas que bem querer", ou seja, vontade de esquecer, mas medo de soltar. Um medo um tanto inutil, pois nunca se perde aquilo que nunca se teve, mas ainda assim, um medo. Medo esse que nao e controlado, pois faz parte do antigo sentimento. E a vontade de liberdade, essa sim pode ser controlada, e se for esquecida, o medo certamente predominara, fazendo todo o progresso desabar. Este sentimento e como uma paixao fraca, seca. Como a areia beira-mar que se embebeda com as aguas da imensidao azul e depois e exposta ao Sol ate secar. E exatamente esse o meu sentimento: vontade de lutar pela sede de amar, mas conhecimento de que nao vai dar em nada alem da vontade. E o medo de abandonar a beira, medo de ir para onde se deve, ficando sempre entre o mar e a areia. Seco... Sentimento seco. Os anos se passaram, mas meu sentimento apenas se transformou. Hoje percebo o valor que voce teve um dia em minha vida, e o quanto voce me faz falta. Um parceiro, que poderia ser para vida toda, mas foi impedido. Amor como este talvez eu nunca encontre, mas as aventuras que vivemos permanecem congeladas em meu coracao. E assim ficarao por toda a eternidade, ainda que eu saiba que, provavelmente, nunca mais voltemos a nos ver. Tomei uma decisao errada, que fez com que eu me transformasse em quem eu sou hoje. Por um lado, isso e bom, porque amadureci muito. Por outro, perdi o grande
amor da minha vida.Eu aprendi que conhecer outra pessoa e bom, e me da novas possibilidades, mas a sua musica e a unica que estremece meu coracao, mesmo apos anos distantes. As demais pessoas passam como as aguas repetidas de um rio viciado, mas voce permanece presente em minha vida, acordado ou dormindo. Me sinto aliviado por nao ser tao forte quanto no inicio, e sei que o tempo me ajudara a diminuir essa intensidade.Intensidade, uma palavra que define voce. Com todos os seus defeitos, posso dizer que voce e intenso como ninguem que conheci em toda a minha vida. Gostaria de poder reviver o dia em que te conheci, so por um momento. Ser atingido pelo seu toque, invadido pelo seu cheiro, saboreado pelo seu beijo, ensurdecido pelo seu canto, desmanchado pelo seu riso, conduzido pela sua danca.Ainda posso dizer: "[...] spending my time watching the days go by [...]". E isso que vivo ainda hoje com as pessoas que conheco, vazias e frivolas. Sinto falta de intensidade em minha vida amorosa, mas tento compensa-la pelo meu trabalho. Todos os encontros sao previsiveis, padronizados e massificados, do inicio ao fim. Sinto falta de sua originalidade em nosso primeiro encontro, pois as pessoas dizem as mesmas coisas para todas as pessoas, e esperam de mim as mesmas respostas.Eu aprendi uma coisa muito importante com voce, que vou levar pra sempre como ser humano e como psicologo. Voce pode se debrucar durante toda a vida sobre outra vida, e ter uma opiniao formada sobre ela. Pode ate mesmo emitir uma opiniao, que pode parecer um retrato perfeito de sua vida. Mas voce nunca podera ser juiz, para determinar o que e melhor para ela. As dores e sabores de uma vida sao unicos e nem todas as palavras e versos sao suficientes para comportar e definir uma relacao. Deveriamos agradecer pela confianca que os pacientes depositam nos psicologos, se tornando absolutamente vulneraveis, tornando publico os mais secretos pontos fracos de si proprios e estando dispostos a ouvir uma opiniao sobre si mesmos. Eu me pergunto ate que ponto minha palavra pode realmente favorecer essa pessoa. Nao e a toa que psicologo nao da conselho, da ferramentas para desenvolver a autonomia dos sujeitos, porque mais vazia do que minha palavra, so uma embalagem de bolacha consumida.E eu tive conhecimento das minhas dores e de meus amores, mas minha desconfianca foi maior do que tudo. Mas venhamos e convenhamos: nao estavamos preparados um para o outro naquele momento de nossas vidas. Talvez, se nos encontrassemos em outro momento de nossas vidas, depois de ter apanhado muito da vida, dariamos certo, mas naquele momento, nao. Imagino como voce esta hoje, se pensa em mim e o que representei para voce. Talvez nada, mas voce representou tudo o que conheco sobre o amor. E ainda que nunca mais nos cruzemos na vida, eu levarei um pedaco de voce em meu coracao, como a lembranca mais concreta do que e amar e ser correspondido. Lhe devo gratidao, apesar das pessoas acharem isso um absurdo, pois voce me ensinou