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InvejaNao suportando mais tanta mostra do desespero de amigos e conhecidos sobre a inveja, resolvi me manifestar sobre o tema. Dos tantos amigos cadastrados no face, hoje, so no dia de hoje, tinham cinquenta e quatro mensagens no feed de noticias dizendo coisas como:"se voce nao e capaz de ser como eu, tente ser melhor, porque inveja mata!""tudo que conquistei foi com esforco e trabalho, va invejar outro seu fdp""Deus livre-me dos invejosos, porque dos inimigos me livro eu!""Fofocas sao criadas por invejosos, espalhadas por tolos e aceitas por idiotas!"E as perolas desse tipo seguem com figurinhas bonitinhas, outras de serpentes horrorosas, outras de olhos em chamas e coisas do genero, entao que resolvi fazer uma analise das criaturas que dizem ser invejados... vamos la:1 - o ser humano coloca todo santo dia fotos de o quanto sua vida e maravilhosa e bela, fotos com o carro audi novo que comprou, com a viagem pra Europa que fez, com o quao maravilhoso e o trabalho que tem...2 - a criatura que nao necessariamente e a mesma de cima, coloca foto dos momentos matrimoniais maravilhosos que tem, como o cafe da manha na cama que o namorado preparou no dia de Sao Valentim, do almoco que foram na super casa de uma super amiga podre de rica, da super mega festa que foi convidada na embaixada da Suica...3 - Mensagens (que nao tem fotos) dizendo "Agradeco a Deus pela vida maravilhosa que tenho, pelo marido fiel, carismatico e doce que o senhor me deu, pelos filhos honrados, estudiosos e trabalhadores que me proporcionou, agradeco ainda pelas amizades lindas que tenho.O que tem de ruim em tudo isso? Nada, absolutamente nada, mas se voce quer que parem de invejar a sua vida colque fotos assim e comentarios assim: E nao esqueca de colocar embaixo a seguinte frase: Deus agradeco o trabalho maravilhoso que o senhor me proporciona e a oportunidade de conseguir alimentar meus filhos!Ou como essa dizendo: Deus, e na pobreza que encontramos os verdadeiros amigos, obrigado por ter quem me abrace sem me pedir algo em troca! Ahhh e aproveite para colocar fotos reais do que voce ja comeu muito e pode ser que agora tenha se desacostumado, dizendo assim: Deus obrigado pelo feijao e arroz que o senhor proporcionou na mesa dos meus pais enquanto eu crescia, sem ele eu nao teria cerebro para ser gente na vida e nao teria forcas para aguentar trabalhar pra criar minha familia agora!Moral da Historia?Quem faz comercial de uma vida que nao tem todos os dias e so de vez em quando, nao merece ser invejado, e digno de pena!Se quer parar de ser invejado, pare de colocar todos seus exitos en redes sociais, porque o que voce chama de inveja alguns chamam de "pessoas dignas de admiracao".Ah outra coisa, quem te inveja nao e teu inimigo, e teu amigo e veja o bem que voce faz pra ele: enquanto voce esta se preocupando com o olho gordo que ele esta colocando em voce, esse mesmo tempo ele esta utilizando para crescer e ser
tornar igual ou melhor que voce!Inimigos nao perdem tempo com voce, porque voce ja se tornou insignificante demais pra eles se preocuparem contigo!Portanto amigos, deixem de baboseira, de preocupacoes superfluas, de picuinhas menores, preocupem-se com o que verdadeiramente vale a pena, com A VIDA e como vive-la bem (por favor sem precisar postar a foto do queijo brie que comeu pela primeira vez e que faz parecer que tem todo dia em casa).Como diria um amigo meu: Ferrero Rocher e Nuttela, todo mundo adora e posta foto que come todo dia, entao se e algo normal porque ficam postando a foto? Coisa de emergente!Ah e eu so comi Ferrero Rocher com 25 anos e foi um amigo meu que me deu uma unica unidade, Nutella hahahaha isso foi um luxo que so comi quando tinha 30 anos e era recheio de um crepe.Agora voces me perguntam: patifona, voce nao sente inveja?Resposta: Sinto, sinto muita, principalmente de todos aqueles que estao ao lado da familia e eu nao posso estar. De resto nao sinto inveja de mais nada, nem do dinheiro que outros tem (porque se eu tiver que invejar alguem que seja a Paris Hilton, (linda, loira, futil e milionaria) quem melhor pra ser invejado? Ou o Donald Trump, porque inveja de pobre igual a mim ta fod..! Se e pra invejar entao que seja os melhores!)Ate pra invejar tem que ter talento, porque invejar o cabelo loiro de uma ou o liso da outra, isso nao e inveja, isso e admiracao!Uma coisa eu garanto eu nunca invejei ninguem que pintas as unhas de amarelo, laranja ou outra coir bizarra, pode ter certeza..Ahhh outra dica, nao coloquem fotos sorrindo com dentes maravilhosos depois de um tratamento ortodontico, coloquem fotos chorando e com a baba caindo do canto da boca, quero ver quem invejara voces assim ... beijosD.Patifona
Ja deixei de querer, de pedir, de me debater pelas coisas,Prometo que deixarei de falar com surdos mentais (os verdadeiramente surdos entendem o que digo)nao vale a pena tanto desgaste de energia e de vidaO sentido da vida e ser feliz, como seja e onde seja! Eu ja cansei de dizer que sou muito boa de teoria, mas de pratica a coisa muda de figura. Nao que eu seja uma expert em parir, afinal so tive meu unico filho aos 39 anos, mas assisti muitos partos e tinha a doce ilusao de que quando uma mulher esta a ponto de parir deveria dar uma dor de enlouquecer, um sinal muito evidente que o rebento esta vindo ao mundo e que entre dores e correria ao hospital o tempo passa rapidamente, eu desmaio e quando desperto o filho ja esta nos meus bracos ou grudado no meu peito e esses detalhes que tornam tao felizes o momento de ter um filho.Mas e evidente que comigo a coisa nao passou assim, em realidade eu nem sabia que estava em trabalho de parto.Estou eu, linda, leve e serelepe passando roupas do bebe para quando viesse o momento perfeito das contracoes, dores e correria ao hospital cuando de repente ouco meu marido me chamando para tomar cafe da tarde as 8 e pico da noite e reclamando que eu ja deveria estar pronta para irmos ao aniversario da minha cunhada que ficava a 20 km de casa e uns 25 do hospital, esses detalhes que tanto abencoam nossas vidas. Entao que estou euzinha, linda, leve e serelepe tomando o cafe quando minha amiga me chama por telefone para saber quais os planos para o ultimo fim de semana sem bebe quando digo que iria a festa de aniversario da minha cunhada e bla bla bla ate que solto a perola: menina eu nao aguento mais ir no banheiro, agora eu nao consigo mais nem chegar no banheiro, to o dia inteiro fazendo xixi em cima, acabo de me fazer hahahahaha e ela: COMO???? tu estas o dia inteiro te fazendo xixi??? e eu: To!so ouco aquela voz grossa, espantada e autoritaria me dizendo: LIGA AGORA PRO ALLAN, TU ESTAS PARINDO!E eu: Naaaaao! mais quando, eu nao sinto dor nem nada e dizem que da uma dor de vontade de ir no banheiro e eu nao tenho nada disso e ela: LIGA AGORA PRO TEU MEDICO QUE TU ESTAS EM TRABALHO DE PARTO! DESLIGA E LIGA AGORA PRA ELE E ME LIGA DE VOLTA!Vale! vale! entao que chamo meu lindo e maravilhoso medico e digo: Allan, eu nao sei se estou parindo, mas minha amiga diz que estou porque eu estou me fazendo xixi em cima o dia inteiro e ele me diz entao: vai no banheiro e passa a mao la se sair uma coisa branca me diz... e la vou eu pro banheiro passar a mao la na xixita e vejo a tal coisa branca.. ta ta saindo e ele: vem agora pro hospital que estas parindo. Como Parindo se eu nao tenho dor? e
ele: e tu queres dor para que? Verdade ele tem razao, para que sofrimento sem necessidade? Liguei de volta pra ela e disse que ja estava indo pro hospital que meu medico disse que estava em trabalho de parto. Fui na cozinha e meu pai e meu Lovezao estavam sentados na mesa tomando cafe quando eu digo: falei com Allan ele me disse para irmos para o hospital que estou parindo e Lovezao me solta a perola da noite: nao estas parindo, isso e so susto hahahahahahahahha 30 minutos depois ele tava vendo o "susto" na frente dele e no meio das minhas pernas, segurando na minha mao e quase caindo desmaiado dentro da sala de parto e eu soltando a ordem do dia: se tu desmaiares eu me levanto daqui e tu apanhas! Meu medico e a equipe de enfermeiros que me desmintam se for mentira, ate eles riram da ameaca!Mas antes de ir pro hospital, sabe como e avo de primeira viagem sem saber o que fazer: foi chamar a minha mae e quando ela veio foi um corre corre no corredor de casa, ela e Lovezao estavam se debatendo pelo corredor cada um correndo para um banheiro distinto para se prepararem para ir para o hospital e um colocando pressa no outro, isso porque a casa tem tres banheiro e nao precisavam se pelear por um hahahahahah mas eles conseguiam ficar meio perdidos hahaahahahAssim que naquele belo sabado de dezembro de 2011 meu bebe tao esperado e desejado veio ao mundo, atrapalhando a festa de aniversario da tia dele, mas ela ficou muito contenta e no outro dia de manha quando despertei tinha uma verdadeira festa no meu quarto no hospital, risolis, empadao de camarao, unha de carangueijo e varios docinhos e mais comidas e eu ia comendo, porque parir da fome e muita. E meu rebento tadinho, aquela coisinha miudinha, transparente, lindo, cheiroso nao mamava porque eu nao tinha leite, que so foi baixar 8 dias depois e nesse periodo ele ficou tomando leite na chuquinha, nao leite de mamae, leite em po mesmo, que todos dizem que devemos evitar dar, mas como eu sou da opiniao que e melhor leite artificial que ficar com fome, entao ele tomava de 2 em 2 horas leite de chuquinha e adorava, em 30 dias engordou 1 kilo, depois o processo de engorda foi mais devagar e hoje, aos dois anos ele e a bencao em minha vida, amo as risadas, amo quando ele sobe na cama de manha para me acordar "mama!" "mamaaaaaaaa". Amo as descobertas dele e amo ver como come bem, sushi, carne em salsa, peixe, tudo que colocar na frente.Uma coisa e certa, depois que ele nasceu sou MUIIIIIIIIITO mais feliz!beijos a todosD. Patifona (a orgulhosa mamis do Patifinha)
Tenho novidades: as mulheres neuras voltam a se reunir, e segundo entendi a missao agora e descobrir noivos para as que nao estao casadas. A verdade e que acredito que elas estao bem melhor solteiras, mas as criaturas insistem em querer casar. E olha que estou temporariamente casada. Temporariamente porque eu sempre digo que nunca sabemos quanto vai durar e como nao acredito no "ate que a orte nos separe", entao sempre digo que sou temporariamente casada.Entao que quando tenha mais novidaes dos tipos de pretendentes de minhas amigas neuras vou contando aqui, mas a verdade e que creio que vao se arrepender, a solteirice e o melhor dos presentes que um pode ter, principalmente se tem trabalho, dinheiro e nao depende de ninguem. Para que casar? Para ter filhos nao precisa casar, precisa ter condicoes de mante-los sozinha sem precisar de homem nem pensao alimenticia, so isso, ahhh ia esquecendo, necessita sim uma boa baba, mas marido nao. beijosD. Patifona Pois e gente linda, fashion, de unhas feitas, cabelo escovado e saltos maravilhosamente altos, eu estou deixando de ser glamourosa, agora passo as tardes ocupando meu tempo buscando receitas de comida pela internet, doces, sobremesas e tudo pra festejar os mesarios do meu filhote lindo, maravilhoso e fofo.Ah e diga-se de passagem com convidados imaginarios do mundo de "alem da imaginacao", porque da realidade so e eu , ele e o pai dele.Que saudades da SuperPopStar que deixava o ape todo perfeitamente arrumado em uma tarde enquanto eu ia pro salao de beleza.Ou da Tia Cake design Michelle Santos que e mais que especialistas em cupcakes e so tem que pedir e ela aprece com 300 perfeitamente prontos, gostosos e lindos.Existe glamour na maternidade, quando voce nao deixa de usar seu Chanel n 5 ou seu Leboutin, mas se isso desaparecer do seu armario e voce passar o dia inteiro de pijama ou vestindo batinhas, corra e divorcie-se, seu marido conseguiu transformar voce num bagulho ambulante.Cheguei a essa conclusao depois de passar uma semana inteira tentando fazer cupcakes, um frio encacetante de 4 graus em plena primavera espanhola e eu passando o dia com o forno aceso e vestindo pijamao de flanela e envolta com ovos, formas, moldes e blashwhyskas...No total a coisa e assim, esse post era para ter ido em dezembro mas so pude e tive tempo de publicar agora, assim que fica a dica: Nao permita que as coisas fashions, os sapatos de salto e os perfumes franceses sumam dos seus armarios, se isso acontecer voce nao tem um marido, tem um exterminador dentro de case: Divorcie URGENTE! Mais vale uma unha bem feita e um cabelo escovado que um marido dentro de casa. Ola Baltazar, Belchior e GasparEspero que estejam todos bem e que consigam distribuir o resto dos presentes que tem que entregar no dia de hoje, mas tenho uma reclamacao a fazer do presente que voces deixaram aqui em casa ontem. Vamos comecar assim, voces nao tem mais idade para fazer todo o servico, eu entendo isso, sao muitas criancas, muitos pedidos distintos, muita tecnologia,
voces tem que atualizar-se na montagem dos brinquedos e aprender sobre as novas tecnologias. Entao se o trabalho esta dificil, facam o seguinte:1. Aqui na terra de Cervantes tem milhoes de desempregados, resumindo, sem dinheiro, perdendo a casa, e fazendo fila nas portas das igrejas para conseguir comida e presentes. Facam com que os donos das lojas que vendem brinquedos e estantes e qualquer coisa que seja preciso montar, contratem essas pessoas para trabalhar nas lojas e que vendam os produtos ja montados, porque se no proximo ano voces trouxerm outra moto pro Lorenzo com 124 pecas diminutas e 24 passos de montagem e ainda errado, eu juro que eu dou com a caixa da moto, carro ou o que seja na cabeca de um de voces e de ai em diante vai ser so dois reis magos e nao mais tres.... eeeeeeeeeegua! eu passei 5 horas montando a tal moto!2. Coloquem inteligencia na cabeca desse povo daqui, porque parece que eles ainda nao aprenderam com o tanto de guerras e fome que eles ja passaram o que e realmente nao ter o que comer ou realmente ser miseravel. Estou pensando em dar passagens pra todos irem viver em uma favela no Brasil para aprenderem o que e ser pobre. Aqui eles vem de carro na porta da igreja pedir comida e ainda exigem que o iogurte tenha bifidus auhahuauhauh quase infartei quando assisti isso, me deu vontade de dar na cara da FDP.Reclamam todos os dias porque o governo baixou uma lei que tem que pagar 2,75 reais por receita (significa que se na mesma receita tiver a indicacao de 5 medicamentos, voce so paga 2,75 pelos 5) de medicamento e 2,75 reais por consulta, ta tendo manifestacao na rua contra isso e tem gente que vai de carro 3 kilometros para nao pagar essa quantia. Eu devo ser muito burra, mas eu acho que ele gasta mais de gasolina para percorrer esses 3 kilometros do que se pagasse pelo remedio.Entao o que eu quero tambem pedir pro senhor e o seguinte, troque os pobres do Brasil com os pobres daqui, leve todos os pobres daqui para viver no Brasil, deixe eles buscarem ajuda da seguridade social como eles adoram aqui, deixe eles esperarem para serem atendidos de urgencia nas portas dos hospitais, e faca melhor ainda, faca eles ganharem um salario minimo e terem que comprar todos os medicamentos que precisam no Brasil. Faca isso por favor, eles precisam aprender o que e um Governo que nao da nenhuma atencao para a saude e educacao no Brasil, eles tambem precisam aprender a ser mais coletivos e menos individualistas... ahhh e por favor de a eles pra viver durante um mes so uma cesta basica brasileira, sem nada de iogurte danone, nem jamon serrano, nem pescadito, nem nescau, nem queijo ou azeite de oliva, (e que a cesta basica daqui e de rico no brasil). Ensine Deus a eles o modo de viver brasileiro, ou melhor, o modo de sobreviver, quem sabe assim aprendem a ser mais humildes e menos arrogantes...ahhh
nao esqueca de um detalhe, eles tem que matricular os filhos nas escolas do governo, nao atraves da internet ou de mensagem do celular, eles tem que dormir nas portas das escolas 3 ou 4 noites e dias seguidos para conseguir a vaga... quando eles aprenderem o que e necessidade e se tornarem mais humanos o senhor devolve eles para ca... ate porque ai ja temos gente demais em estado de necessidade.3. Faca eles aprenderem que "sesta" e coisa de vagabundo e de velho, quem tem energia, e jovem e esta em idade de trabalho entra as 8 da manha no trabalho e sai as 18 horas. Que o intervalo do almoco e so de duas horas e que nunca da tempo de voltar em casa e que o cara...o do comercio e da industria nao fecha sabado quando um pais quer progredir!Bem, como eu nao sou economista faca o que os senhores acharem melhores, mas garantam que ano que vem o presente do meu filho vem montado, porque uma coisa e certa, um de voces vai apanhar se vier desmontado!BeijosD. Patifona
Gente linda, maravilhosa, louca e hibridos, fico muito tempo afastada de publicar aqui por questoes que so quem e mae, trabalha, estuda e cuida de casa conhece...mas quando resolvo dar uma passadinha para ver o que ha de novo nos comentarios, eis que encontro perolas como essa que vou responder item por item agora de um (infelizmente) anonimo leitor do blog. Essa resposta dele veio em respeito ha uma publicacao sobre " Os 51 erros que os homens cometem na cama", e evidente que dei gargalhadas quando li, nao porque sejamos melhores, mas principalmente porque me veio logo na cabeca o tipo de homem que ele e e o tipo de mulher que deve sair com ele hahahahahahaha.E aqui comeca a loucura:... que tal fazermos uma lista dos erros femininos? ai vai a minha contribuicao:1 - pensar que o homem e o unico responsavel pelo climax sexual; nao querido, nao pensamos isso, simplesmente esperamos que voces entendam que as mulheres tem mais orgasmos que voces e que nao temos que esperar uma hora para atingir un climax e, para os que sofrem ejaculacao precoce nao ha nada pior que deixar a mulher na mao. Assim que entenda, se voce demora uma hora para atingir o climax, nesse mesmo tempo nos podemos ter tres ou ate mais orgasmos, e se voce e daqueles super-mega-ultra-rapidos, nao deixe sua parceira a ver navios.2 - nao se lavar adequadamente antes (e depois) do ato sexual;Com que classe de mulher voce anda?3 - nao tratar o mal cheiro vaginal;Amigo nao e culpa nossa se voce possui a ma sorte de encontrar pelo caminho com mulheres que nao conhecem ducha vaginal, que nao sabem se assear, que nao sabem usar sabonete antibacteriano ou fungicidas, de novo a pergunta: Com que classe de mulher voce anda?4 - achar que a ejaculacao precoce acontece sempre por culpa ou vontade do homem;Nao querido, nao achamos isso, pelo menos nao todas, so comecamos a achar isso quando a ejaculacao precoce e recorrente, porque se e assim, e bom buscar um medico. A proposito, voce ejacula precocemente? hahahahahah5 - pensar que o homem que broxou em um dado momento com ela e incapaz de futuramente satisfaze-la sexualmente.Nao pensamos isso, o que normalmente pensamos e: o que passou? sera que ele ta estressado com o trabalho? sera que esta com algum problema? sera que tem alguma coisa errada comigo? depois de pensar 100 coisas em fracao de segundos, normalmente se ouve a eterna frase: "isso nunca aconteceu comigo", vale pode ser verdade, mas em 99,9% dos casos e mentira hahahahaha6 - achar que o homem e sempre o responsavel por pagar a conta do motel;Nao, nem todas as mulheres pensam assim, eu conheco algumas que inclusive fazem questao de pagar. Mas acho justo que seja compartido quando os dois se satisfazem, agora se a pobre da mulher ainda tem que dividir motel com um ejaculador precoce ou um broxador e triste ne?7 - nao querer "dar" pra caras que nao tenham carro ou condicao financeiras;Querido, voce nao le periodicos y revistas falando do imenso
numero de garotas que engravidam por ai, voce cre que todas engravidaram de Roberto Justus? Cristiano Ronaldo? Neymar? Nao, te garanto que a maioria engravida e da para homem da mesma classe social.8 - transar por interesse, ja que geralmente homens transam por desejo sexual.Voce tem que rever as mulheres com quem voce anda amigo. Siga meu conselho.9 - fingir orgasmo.Eita, tocou no ponto fraco, e verdade, muita mulher finge orgasmo, mas e que tem homem que e tao sem nocao, tao sem sal, tao sem capacidade sexual que o unico que resta e fingir e acabar logo com a tortura. Ainda bem que nunca cruzaremos nossos caminhos porque sou das que dizem na tua cara: ei vamos parar aqui que nao estas conseguindo me excitar.10 - cuspir no penis durante o sexo oral (algo nojento ao meu ver), tentando imitar filmes porno;kkkkkkkkkkkkkk ai Deus o que eu ainda tenho que ler, mas vale, cada doido com sua mania, nao e pra imitar filme porno, faz o seguinte da proxima vez diz pra tua acompanhante usar gel lubrificante no teu penis.11 - cavalgar em cima do peao feito uma louca, pois pode fraturar o penis (isso mesmo...o penis pode fraturar!...rsrs);Simples de resolver diga para a louca: Ei sou um homem nao um cavalo!12 - nao desmatar a "chavasca", deixando-a parecendo com a floresta amazonica;Questao de gosto, tem homem que gosta, tem homem que nao, se tu nao gostas e tens intimidade com a mulher diz que prefere raspadinha hahahahah agora se e uma doida que conheceste numa festa e vais pro motel com ela, ai ja e exigir demais que esteja tudo perfeito.13 - transar sem avisar que esta menstruada (essa e fd...)O problema ai e o seguinte: se tem doenca transmissivel com o sangramento e mais facil de passar pro parceiro, mas existem mulheres que ficam mais excitadas no periodo da menstruacao, tu podes perguntar claramente, "estas menstruada" se a resposta e positiva, a eleicao e tua sair com a mulher ou nao.14 - inventar dorzinha de cabeca pra nao transar (porra, diz logo q nao tah afim e ponto final)concordo contigo, e mentira isso de que com dor de cabeca nao pode transar, muito pelo contrario, se e verdade e comecas a transar a dor de cabeca simplesmente desaparece de imediato. Mas e uma maneira elegante de as mulheres dizerem nao sem ofender.15 - fazer cu doce pra transar.Vale, que e fazer cu doce? 16 - achar que nao pode dar pro cara ja no primeiro encontro.querido, uma mulher pode dar pro cara quando ela bem entender, primeiro, segundo, terceiro encontro. se tu queres esperar tu esperas, se nao, procura outra que te de no primeiro encontro com a chavasca fedorenta, cabeluda como a floresta amazonica, menstruada e que cuspa em cima. 17 - querer fazer sexo oral com preservativo (melhor nem fazer)sabes que nao podes comer bombom com a embalagem, mas tens de saber que pode estar podre tambem, imagina uma herpes ai no pingolim? Isso para ser boazinha.18 - ficar reparando na quantidade de esperma na camisinha, procurando