thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
enfermidade que, cada dia, e adquirida por milhares de pessoas.SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:1. Se um cafe te provoca insonia.2. Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.3. Se tudo te parece muito caro.4. Se qualquer coisa te altera.5. Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.6. Se a feijoada "cai" como chumbo no estomago.7. Se o sal sobe a tua pressao arterial.8. Se em uma festa pedes a mesa mais distante possivel da musica e das pessoas.9. Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.10. Se a TV te provoca sono.Todos esses sintomas sao prova irrefutavel que padeces de SefoiaSE-FOI-A juventude!===========================================23 - Terapia de CasalUm casal vai a um psicologo, apos 20 anos juntos. Logo chegando ao consultorio, o terapeuta, jovem, bonitao, super malhado, pergunta qual e o motivo da consulta, e a mulher: - Pouca atencao, falta de intimidade, vazio, solidao, nao me sinto amada e desejada... e por ai vai.O psicologo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela tambem se levante, a abraca e a beija com paixao, enquanto o marido os observa, impressionado. A mulher fica muda e se senta meio atordoada.O terapeuta vira para o marido e diz: -Isto e o que sua mulher precisa pelo menos tres vezes por semana! Voce consegue? O marido pensa um pouco e responde: - Bom, eu posso traze-la segunda e sexta, mas as quartas, eu jogo bola!=============================================24 - TRATO E TRATO!!! Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praca.So que na China isso e proibido e eles foram pegos em flagrante.Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentenca.O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punicao.So que estavam em transicao entre o ano do cao e o do rato, entao cada prisioneiro tinha direito a um pedido:- Voce americano! Seu pais e racista, capitalista e eu odeio voces, mas promessa e promessa! Qual o seu desejo, desde que seja nao escapar da punicao?- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.La pela decima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.- Sua vez argentino! Seu povo e muito arrogante e trapaceiro. Odeio voces, mas promessa e promessa! - Qual o seu desejo?- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!E assim foi.La pela decima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentinotomou 5 das 20 chicotadas.Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!Foi a vez do brasileiro.- Ora, ora, voce e brasileiro... povo simpatico, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo, voce tera 2 pedidos!!!- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...- Espantoso!!! Ainda por cima e corajoso!!! - Seu pedido sera realizado!!!- Qual e o proximo pedido?- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!=========================================25 - Um casal sai de ferias para um hotel-fazenda... O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler. Numa manha, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de nao conhecer bem a lagoa, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro. Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala: - Bom dia madame. O que esta fazendo ? - Lendo um livro, responde. (Pensando: sera que nao e obvio?) - A senhora esta em uma area restrita em que a pesca e proibida, informa. - Sinto muito tenente, mas nao estou pescando, estou lendo. - Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode comecar a qualquer momento. Se nao sair dai imediatamente terei de multa-la e processa-la. - Se o senhor fizer isso terei que acusa-lo de assedio sexual. - Mas eu nem sequer a toquei ! diz o tenente da guarda ambiental. - E verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode comecar a qualquer momento ! - Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora. Moral da historia: Nunca discuta com uma mulher que le, pois certamente, ela pensa!=============================================26 - Um mecanico esta desmontando o cabecote de uma moto, quando ele ve na oficina um cirurgiao cardiologista muito conhecido. Ele esta olhando o mecanico trabalhar. Entao o mecanico para e pergunta: - 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'O cirurgiao, um tanto surpreso, concorda e vai ate a moto na qual o mecanico esta trabalhando. O mecanico se levanta e comeca:- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coracao, tiro valvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como e entao, que eu ganho tao pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho e praticamente o mesmo?Entao o cirurgiao da um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecanico:- 'Voce ja tentou fazer como eu faco, com o motor funcionando?'Conclusao:QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.========================================27 - Um professor de quimica queria ensinar aos seus alunos do 2o Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiencia que envolvia um copo com agua, outro com cerveja e dois vermes.- 'Agora alunos, atencao'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da agua.A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do liquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:- 'E entao, que licao podemos aprender desta experiencia?' .- Joaozinho levantou a mao, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:- 'Quem bebe cerveja... nao tem vermes!'Foi aplaudido de pe!!!==========================================28 - Pedido de conselhoEm busca de um conselho, o rapaz escreveu para o programa da Marcia.Segue a carta, muito interessante.Prezada Marcia Goldschmidt!Recorro a voce para pedir conselho num dilema muito serio.Eu tenho uma namorada que eu amo intensamente e quero
casar com ela. O meu problema tem a ver com a minha familia, eu tenho receio que a minha gata nao se identifique e isso gere conflitos no nosso relacionamento.Papai e chefe do trafico e tem atuacao muito forte aqui no Rio. Ele conheceu a minha mae numa casa de tolerancia e conseguiu tira-la dessa vida. Hoje ela tem sua propria zona com mais de duzentas mulheres e homens, e nao precisa mais exercer esse trabalho pessoalmente, so de vez em quando pra se manter sempre por dentro das tendencias do mercado.Tenho tres irmaos e duas irmas que eu conheco pessoalmente. O mais velho e deputado federal. O segundo tinha problema, mas mudou muito de vida depois que cumpriu a pena por sequestro e estupro e hoje e bispo da Igreja Universal da Gloria, ja ressuscitou mais de catorze mortos e curou mais de 3.000 aideticos e vive bem com a graca de Deus com suas quatro esposas em Jurere Internacional. Meu terceiro irmao abandonou a milicia que ele comandava no Complexo do Alemao, se arrependeu dos presuntos que ele tem no curriculo, saiu do armario faz uns oito meses e hoje e travesti e trabalha na rua do Joquei em Sao Paulo, mas ele faz so ativo. Apesar de ter virado a casaca e largado o Mengao pra virar curintiano por causa do Ronaldo, ele e um menino bom e nao causa preocupacao na familia. A gente ve que ele ta bem encaminhado.A minha irma mais velha casou com o avo da ex-namorada dela, que esta em estado vegetativo por causa de um derrame que ele teve quando o bicho pegou na epoca do mensalao. Ela abriu sua propria empresa em parceria com um sindicato, um despachante e um cartorio, e hoje vende autopecas procedentes de veiculos desaparecidos de outros Estados. E a minha irma caculinha trabalha de dia como atriz nas Brasileirinhas, que e uma gravadora de filmes pornos muito conhecida no Brasil e de noite ajuda a mamae, la no bordel dela, so que ainda na fase do atendimento direto ao cliente, pra poder pegar o know-how do negocio a partir da base.Bom, Marcia, a minha pergunta e a seguinte: voce acha que eu devo revelar de uma vez ou ir revelando pouco a pouco pra minha namorada que eu tenho um irmao deputado? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk==========================================28 - PEDIDO DIFICIL?!Um homem caminhava pela praia e tropecou numa velha lampada. Esfregou-a, um genio saltou la de dentro e disse: - Ok voce libertou-me da lampada, bla, bla, bla; esqueca aquela historia dos tres desejos, voce tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer. O homem pensou por um instante depois disse: Eu sempre quis ir ao Arquipelago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Voce poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro? O Genio riu: - Impossivel; pense na logistica do assunto. Sao ilhas oceanicas afastadas da costa como e que as colunas de sustentacao poderiam chegar ao fundo do atlantico?? Pense em quanto
concreto armado, quanto aco, mao-de-obra... Nao, De mane ira alguma! A ponte nao pode ser! Pense em uma coisa mais razoavel. O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse: - Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu nao me importava com elas e que sou um insensivel. Entao meu desejo e poder compreender as mulheres: Saber como elas se sentem por dentro... o que elas estao pensando quando nao falam com a gente .... Saber porque e que estao chorando.... Saber o que elas realmente querem quando nao dizem nada..... Saber como faze-las realmente Felizes! O Genio respondeu: - Vai querer a ''merda'"da ponte, com duas ou com quatro pistas?===========================================29 - A BICHA EVANGELICAA bichinha, recem convertida, esta indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Biblia debaixo do braco... Nisso, passa um caminhao cheio de homens, que gritam:- Viaaaaado!!!- Gaaaaayyy!!!- Queima Roooooosca!!!- Boiolaaaaaaaa!!!!De repente, o caminhao perde a direcao, bate num poste e explode.Morre todo mundo!!!A bicha para, olha para o caminhao pegando fogo, coloca a Biblia no chao, poe as maos na cintura e diz: - Jesus... Voce aaaa-rraaaa-soooou!!!====================================================================30 - BEBADO E A DAMA DE PRETOComecou a musica e um bebado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:- Hic... Madame me da o prazer dessa danca?E ouviu a seguinte resposta:- Nao, por quatro motivoPrimeiro, o senhor esta bebado!Segundo, isto e um velorio!Terceiro, nao se danca o Pai-Nosso!E quarto, porque "Madame" e a puta que te pariu. Eu sou o padre!=================================================================31 - O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A6 3.8T, automatico, conversivel e bla, bla, bla ... Entao, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'. Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Policia Rodoviaria o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. 'Ah, mas nao vao alcancar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pe no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atras. 'Que loucura', ele pensou e, entao, resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - 'Eu ja tive um dia muito duro, meu chefe ja me mijou, meu filho adoeceu, minha sogra vai posar la em casa, e ja passou do horario do meu turno e eu nao to a fim de preencher a multa. Entao, se voce me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo voce ir embora' E o sujeito emendou: - 'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviario e eu tive medo de que fosse ele querendo devolve-la.' - 'Boa noite!!!', disse o guarda.============================================ 32 - MELHOR DESCULPAEssa foi uma das melhores desculpas que eu ja ouvi.O executivo casado saiu do escritorio as 18:00, quando viu sua secretaria no ponto de onibus.Estava caindo a maior chuva.Ele parou e
perguntou:- Voce quer uma carona?- Claro... respondeu ela, entrando no carro.Chegando no edificio onde ela morava, ele parou o carro para que ela saisse e ela o convidou para entrar.- Nao quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?- Nao, obrigado, tenho que ir para casa..- Imagine, o Sr. foi tao gentil comigo, suba um pouquinho...Ele subiu, atendendo ao pedido da moca.Ao chegarem la, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quartoenxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada.Deixou antever um belissimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendouma escultural bunda, das mais desejadas.A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginavel! !Depois de alguns drinks, quem pode aguentar? Ele caiu literalmente.....transou com a secretaria de todas as formas possiveis.Estava bom DEMAIS !!!Apos intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manha, ele acordou e olhou no relogio.O maior susto...Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:NAO PAGUEM O RESGATE ! EU CONSEGUI FUGIR !!!=================================================================33 - A frase certa (Olha ai pai)Antonio acorda em casa com uma ressaca monumental. Se esforca para abrir os olhos, e a primeira coisa que ve e um par de aspirinas e uma copo de agua no criado mudo. Se senta e ve sua roupa toda limpa e bem passada. Antonio olha ao redor do quarto e ve que tudo esta em perfeita ordem e limpo. O resto da casa esta igual. Toma as aspirinas e ve um bilhete sobre a mesa:"Amor, o cafe da manha esta na cozinha. Dei uma saidinha para fazer umas compras. Te amo."Assim que vai a cozinha, encontra o cafe da manha posto e o jornal do dia esperando. Seu filho tambem esta na mesa, tomando cafe. Antonio pergunta:"Filho, o que aconteceu ontem a noite?"Seu filho lhe responde:"Bem, voce chegou depois das 3 da madrugada, bebado como um gamba e delirando. Quebrou alguns moveis, vomitou no tapete, fez xixi na cozinha e enfiou a cara na porta, ficando com este olho roxo." Confuso, Antonio pergunta:"E como e que tudo esta tao limpo e arrumado, e o cafe da manha na mesa?"- Seu filho responde: "Ah, isso! Mamae te arrastou ate o quarto e quando tentou tirar tuas roupas, voce gritou:"Ei moca, me deixa em paz, sou um homem casado e amo minha mulher!"CONCLUSAO:Uma ressaca - 100,00 reaisMoveis destruidos - 1.200,00 reaisCafe da manha - 10,00 reaisDizer a frase certa - nao tem preco.================================================================34 - A Freira e a TaxistaEm uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flavia.Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino, que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao ceu, Sao Pedro esperava-as. - O teu nome? - Flavia - A freira? - Nao, a taxista. Sao Pedro consulta as suas notas e diz: - Bem, ganhastes o paraiso. Leva esta tunica com "fios de ouro". Pode entrar. A seguir... - O teu nome? - Flavia - A freira? - Sim, eu mesmo. - Bem, ganhastes o paraiso. Leva esta tunica de "linho". Pode entrar. A
querem um mandamento ?- Qual seria o mandamento, Senhor?- Nao roubaras!- Deus, Nao obrigado.. Isso arruinaria a nossa economia.Deus, enfim , perguntou aos Judeus :- Voces querem um mandamento?- Quanto custa?- E de graca.- Entao manda DEZ! *================================================================38 - A REVOLTA DA FREIRA...Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro, uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.A irma comentou:- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para te-lo comprado, nao e mesmo?- Nao foi bem assim nao, Irma! Na verdade eu ganhei de um empresario que dormiu comigo por um tempo!A freira nao diz nada. Entao ela olha para o banco traseiro e ve um belo casaco de vison...- O seu casaco de peles e muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?- Na verdade nao me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.Entao a freira nao falou mais nada durante toda a viagem.Chegando ao convento ela foi pro quarto .De repente , alguem bate a porta.- Quem e?- Sou eu! O Padre Osvaldo....- Vai pra puta que o pariu! Voce e suas balinhas de hortela!!!==================================================================39 - A VINGANCA DA LOIRAUma loira e um advogado estao sentados lado a lado num voo de Sao Paulo para Belem.O advogado pergunta a loira se ela nao quer participar de um joguinho interessante.A loira, muito cansada, diz que so quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intencao de tirar uma soneca.O advogado insiste e diz que o joguinho e facil e muito divertido.Ele explica:- Eu faco uma pergunta e, se voce nao souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa. Novamente ela declina a cabeca e tenta dormir um pouquinho.Mas, o chato insiste:- OK... Se voce nao souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu nao souber a resposta, te pago R$ 500,00.Isso chamou a atencao da loira, que, pensando que esse tormento nao terminaria enquanto ela nao participasse da brincadeira, decidiu concordar.O advogado fez a 1a pergunta:- Qual a distancia exata entre a terra e a lua? A loira nao disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.- Ok... e a sua vez - disse ele, sorridente.A loira entao pergunta:- O que e que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referencias sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do aviao (airphone) e conecta em seu moden, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possiveis, sem obter nenhuma resposta.Frustrado, manda E-mail para todos os seus amigos e colegas de Trabalho/profissao, sem nenhum sucesso. Apos uma hora de pesquisa, ele pegaR$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:- Muito bem, qual e a resposta?Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa,entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a
viniculturaviol. violinoVIP very important person, pessoa muito importantevit. viticulturavitic. viticulturavitr. vitralviz. uidelicet (videlicet), convem ver, veja-sevl. violinovm.ce vosmece, vossemecevm.ces vosmeces, vossemecesvo. verso, face par de um foliovoc. pop. uoce (voce) populi, na voz do povovoc. vocabulariovoc. vocabulovoc. vocalismovoc. vocativovog. vogalvol. esp. volume especificovol. uolumen (volumen), volumevol. volumevolat. volatariavoll. uolumina (volumina), volumesvols. volumesvox. pop. uox (vox) populi, a voz do povovs. uersus (versus), contravulc. vulcanicovulg. vulgarvulg. vulgarmenteVV. S.as Il.mas Vossas Senhorias Ilustrissimasvv. uersi (versi), versos (de poemas)VV.AA. Vossas AltezasVV.Carid.es Vossas CaridadesVV.Ex.as Vossas ExcelenciasVV.Ex.mas Vossas ExcelentissimasVV.GG. Vossas GracasVV.HH. Vossas HonrasVV.Il.mas Vossas IlustrissimasVV.LL. uariae (variae) lectiones, licoes variasVV.M.ces Vossas MercesVV.Mag.as Vossas MagnificenciasVV.MM. Vossas MajestadesVV.PP. Vossas PaternidadesVV.Rev.as Vossas ReverenciasVV.Rev.mas Vossas ReverendissimasVV.S.as Vossas SenhoriasVV.SS. Vossas SenhoriasVV.SS.Il.mas Vossas Senhorias Ilustrissimas[editar] WW Oestew wattW watt internacionalW Wolfram, volframio tungstenioW. OesteW.C. water-closet, toaleteW.N.W Oes-NoroesteWh watt(s)-horawh watt-horaWh watt-hora internacionalWNW Oes-NoroesteWs watt(s)-segundows watt-segundoWs watt-segundo internacionalWSW Oes-SudoesteWSW Oes-SudoesteWWW world wide web, rede de extensao mundial[editar] Xx incognita (em matematica)X. abreviatura com que se encobre um nomeX. indicacao de autor anonimoX.P.T.O. excelente, magnifico, sem-parX.Y.Z. abreviatura com que se encobre um nomeXe xenioXe xenonioxenof. xenofobiaxerog. xerografiaxerogr. xerografiaxilog. xilogravuraxin. xintoista[editar] Yy segunda incognita (em matematica)Y yttrium, itrioYb ytterbium, iterbioyd yard(s), jarda(s)yd.p.sec. yard(s) persecond, jarda(s) por segundoyyh = yu yu hakusho ((Anime))[editar] Zz terceira incognita (em matematica)Z. abreviatura com que se encobre um nomezend. zendazend. zendeZn zincozo. zoologiazoo. zoologicozool. zoologiazoot. zootecniazootec. zootecniazootec. zootecnicaZr zirconio
Fui ontem a Beja. Encontrei o Manoel Joaquim , amigalhaco deha muitos anos e que vive perto de Beja.Eis o dialogo, que transcrevo com bastante rigor:- Entao Manoel Joaquim, onde tens andado?- O amigo Ze, olha, por ai....andei a tua procura para te dizer que casei... Casei a moda antiga, vebem...- A moda antiga? Entao foste naquelas carrocas que havia antigamente, levaste um banho dearroz...- Qual que, Ze, casei a moda antiga,porra, CASEI COM UMA MULHER !!!!! Interessantissimo e verdadeiro!!!!DESPERTARdas 7h as 8hQuem gosta de acordar tarde ja comeca o dia em desvantagem. A partir das 6h, o corpo produz um hormonio que faz acordar, o cortisol. Entre 7h e8h, a taxa de cortisol no corpo atinge a concentracao maxima. Essa faixa de horario e ideal para acordar com facilidade e com o pe direito.ATENCAO : Voltar a dormir e um erro; por volta das 9h o corpo comeca a produzir endorfinas (analgesicos naturais) que encorajam um sono pesado do qual sera dificil sair sem dor de cabeca ou mau-humor. PRAZERdas 9h as 10hA hora certa para as folias amorosas, ja que a taxa de serotonina(neuro-transmissor ligado ao prazer) esta em seu apogeu. O prazerexperimentado so sera aumentado. Por outro lado, tambem e a hora de marcar uma consulta ao dentista: as endorfinas, que tambem estao em alta nesse horario, funcionam como anestesicos naturais.TRABALHOdas 10h as 12hO estado de vigilancia atinge o seu pico e a memoria de curto prazo (que guarda coisas como um numero de telefone que olha na lista, e retido por alguns segundos e esquecido na sequencia) esta mais ativa. Depois que as endorfinas presentes entre 9h e 10h desaparecem, o organismo atinge a sua velocidade ideal. E o momento certo para refletir, discutir ideias e encontrar inspiracao.DESCANSOdas 13h as 14 hA moleza que da depois do almoco nao se deve unicamente a digestao, mas tambem a uma queda de adrenalina que acelera o ritmo cardiaco. Para retomar a disposicao, basta uma sesta de 20 minutos.MOVIMENTOdas 15h as 16hA forma fisica encontra o seu apogeu no meio da tarde, ao mesmo tempo em que a capacidade intelectual diminui. Como nao ha producao de hormonios especificos nesse horario, os cronobiologistas ainda nao encontraram uma explicacao para o fato.RUSHdas 18h as 19hA partir das 18h, o organismo fica particularmente vulneravel a poluicao e ao monoxido de carbono. Convem entao limitar o consumo de cigarros e evitar se possivel, os engarrafamentos. Tambem e nesse horario que a atividade intelectual e o estado de vigilancia atingem um novo pico - hora certa de mandar as criancas fazerem a licao de casa, por exemplo.PILEQUEdas 20h as 21hSe esse horario costuma coincidir com o aperitivo de antes do jantar e bom saber que e tambem o momento em que as enzimas do figado estao menos ativas, o que faz com que se fique bebado bem mais rapido.SONOa partir das 20h...A melatonina (hormonio do sono) invade progressivamente o corpo a partir das 18h. Mas e as 20h que aparece o primeiro momento ideal para dormir, sucedido por outros iguais a cada duas horas. Para ajudar
a cair no sono, fazer amor e uma excelente ideia: o prazer sexual desencadeia a secrecao de endorfinas no cerebro, favorecendo o adormecimento.REGENERACAOdas 21h a 1hEsta fase do sono e muito importante porque coincide com o pico da producao do hormonio do crescimento, indispensavel para a renovacao das celulas e a recuperacao fisica. Esse hormonio permite que os conhecimentos adquiridos na vespera sejam armazenados no cerebro.Fonte: Yvan Touitou, Cronobiologista da Faculdade de MedicinaPite-Salpetriere Paris