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chuva comigo com sacola plastica na cabeca.Nao e porque, mesmo depois de 14 horas por dia juntas todos os dias, a gente ainda quer se ver no final de semana. E a saudade e tanta, que mal podemos esperar pela chegada da segunda-feira. Nos gostamos de segundas. (favor passar essa parte para o preterito, porque eu nao consigo)Nao e porque voce me ensinou e ensina tanta coisa - de vida, de trabalho, de ciencia, de financas, de imposto de renda.Nao e porque voce segurou minha mao e me ajudou a andar desde o instante em que nos conhecemos.Nao e porque voce abriu meus olhos e me fez enxergar que eu posso tudo que eu quiser - e que voce vai estar la me ajudando e me aplaudindo enquanto isso.Nao e so porque voce e importante o suficiente para que eu tenha as crises de ciume mais absurdas da minha vida.Nao e so porque pensamos igual e diferente ao mesmo tempo.E por tudo isso junto. E mais, muito mais. E por algo que desde o inicio eu nunca soube explicar. Nos duas juntas somos uma missao que eu ainda nao descobri qual e.A minha felicidade por voce e infinita, como ja te falei... conquista sua e conquista minha. Mas perder o conforto de te ver todo dia, mesmo que a gente se desencontre o dia inteiro, e uma sensacao indescritivel. A falta que voce vai me fazer so nao e maior pelo seguinte:A saudade e imensa quando voce perde alguem que faz parte da sua vida. Mas ela fica bem menor quando esse alguem faz parte de voce.Eu amo voce e nao te desejo toda a sorte do mundo porque voce nao precisa; voce precisa ser voce e so - voce ja e incrivel, ja brilha pelo simples fato de existir. E eu estarei com voce a cada segundo, torcendo, comemorando, brigando e apoiando.Parabens, princesa!Vai voar e volta logo!
19 de dezembro de 2012. Sem duvida, o dia mais triste da minha vida. Ha exatos 4 anos, eu te disse o ultimo adeus. Depois de um final de semana cheio de alegria, aniversario, Mundial do Corinthians, veio aquela semana. Uma segunda-feira de despedida, quando eu te deixei ir. "Lulu, chega de sofrer. Nao aguento mais te ver assim, voce nao merece. Pode ir. Fica tranquilo, a gente se vira por aqui. A gente vai ficar bem", foi exatamente o que eu disse na segunda a noite. Na quarta, voce se foi. Desde entao, nao ha um dia em que eu nao pense em voce, em que eu nao sinta a sua falta. As vezes eu queria apagar aquela semana, apagar aquela despedida. Mas ai eu lembro de tudo que voce aguentou para ficar com a gente ate o ultimo segundo, mesmo sofrendo tanto. E entao eu quero apagar todos os anos de dor da sua vida. Eu queria ter o poder de arrancar a sua dor e te tirar daquela tristeza toda. Me desculpe por ter te segurado tanto tempo aqui, sei que fui egoista. E que eu realmente nao conseguia aceitar uma vida sem a sua presenca. Sinceramente? Ainda nao consigo. Ainda falo de voce como se estivesse logo ali, como se ainda ficasse bravo com no cego na sacola, como se estivesse assobiando para o cachorro da vizinha parar de latir. Voce nunca foi a lugar algum, nao e mesmo? Voce continua aqui, parte de mim, parte de nos, do nosso dia-a-dia. Eu agradeco e sinto o maior orgulho de cada ensinamento seu, de cada bronca, de cada palhacada, de cada problema de matematica que voce nao sossegava enquanto a gente nao resolvesse.Lembra que eu te disse que a gente ficaria bem? A gente ficou. A gente melhorou tanto, Padrinho... a gente se uniu mais ainda, a gente tomou pauladas da vida e conseguiu superar juntos, a gente evoluiu de verdade. Cada um cuidando da sua vida, conquistando seus caminhos, e todo mundo vivendo junto, sofrendo junto, comemorando junto. Um cuida do outro no maior esquema de parceria. Voce ficaria muito orgulhoso da sua familia.E quanto a mim, pode ficar sossegado. Eu sei que me desesperei na epoca, mas agora estou bem. Nao sei ao certo se ja entendi a sua partida, mas hoje ja consigo pensar em voce sem sentir tristeza. Eu ainda sinto muita saudade e ainda sinto falta de compartilhar meus melhores momentos com voce. Minhas conquistas nao parecem completas sem voce torcendo e comemorando por mim. Mas hoje eu consigo ficar feliz nas horas felizes e so me resta acreditar que, de onde estiver, voce tambem esta feliz por mim. E a Estela, Padrinho... a Estela e tao inteligente! Eu queria tanto que voce estivesse por aqui e sentisse o mesmo orgulho que eu sinto dela... Ela sempre fala de voce, diz que sente saudade, diz que adora voce. Eu nao entendo como isso e possivel, mas acho que isso nao e coisa para se entender mesmo.Eu espero de verdade que voce tenha encontrado muita
Ate hoje ainda nao consigo dizer se a dor de te perder foi maior que a alegria de ter tido voce por perto. Ainda nao consigo dizer se sinto minha consciencia limpa por te deixar ir... voce lutou tanto por nos, aguentou tanto sofrimento, ficou por perto muito alem do possivel.Sua alegria, sua energia, sua empolgacao eram contagiantes. Talvez por isso sua dor tambem tenha sido. Eu queria tanto que voce tivesse ficado comigo, mas tambem queria tanto que voce nao sofresse mais...A falta que voce faz e tanta, que eu chego a sentir sua presenca. Ate demais. E a mesma presenca que muitas vezes me encoraja e que me motiva a seguir em frente, as vezes tambem me paralisa e me impede ate de pensar direito. E essa presenca e tao forte, que doi e alivia ao mesmo tempo. Eu brigo comigo para te esquecer, para me libertar, para nao sentir mais nada... Mas a verdade e que eu ainda te amo e que tenho um medo absurdo de apagar a unica coisa que ainda tenho de voce: a memoria.Eu sei que nada disso faz sentido, mas ai eu lembro que saudade nunca fez sentido para mim, mesmo.Vou seguindo a vida, feliz por voce fazer parte dela e esperando que um dia nos encontremos de novo. *toca o telefone*- Alo?- Oi.*desliga o telefone na cara**chega mensagem* - Por que voce desligou?- Por que eu preciso falar com voce.- E desligou o telefone?- Se eu falasse com voce hoje, comecaria a chorar. O que voce nao sabeE nunca vai saberE que...Eu suspiro quando vejo foto suaAbro um sorriso quando voce manda mensagemReparo em carros iguais ao seu pela cidadeSua voz se destaca para o meu ouvidoMe falta o ar quando voce esta com outraMeu coracao bate mais forte quando eu vou te verEu ja quis chorar por sentir sua faltaSempre quero te contar da minha vida e saber da suaEu penso em desculpas para ficar perto de voceEu tenho uma playlist mental inteira suaSo consigo dormir abracada se for com voceDepois de estar com voce, qualquer lugar fica vazio para mimEu adoro o seu abracoVoce consegue me irritar e me fazer rir dentro de um unico minutoEu sou otima em me afastar das pessoas, mas de voce nao consigo (nem quero)Voce me conhece tao bem, que me alegra e assusta ao mesmo tempoEu nao consigo te dizer o que eu sintoNem consigo dizer a mim mesma o que eu sinto Tanto tempo, mas parece que foi ontem. Eu ainda sinto a mesma dor aguda que senti quando atendi aquela ligacao. No momento em que peguei o telefone, ja me arrependi. Nao queria acreditar que aquila noticia era real. Nao queria acordar todo mundo dando a noticia, porque doia mais a cada vez que eu falava. Ainda doi na mesma intensidade toda vez que eu lembro. Mas voce ainda e tao presente. Como se nunca tivesse ido embora, mesmo.Eu falo das suas manias, das suas piadas, da sua personalidade, como se fizesse uma semana que nao te vejo. Acho que penso tanto em
voce, que sua presenca ainda e muito forte para mim. Talvez seja negacao, talvez eu nao tenha superado nada, nao sei. Tambem nao sei se algum dia vou superar.Pensar em voce, te imaginar feliz com as minhas conquistas, ate sonhar com voce sao coisas que me fazem tao bem... mas lembrar que voce nao vai estar la, que nao tem mais como te abracar, como olhar nos seus olhos, essas coisas me destroem um pouco.Voce continua sendo um exemplo e eu ainda tento adivinhar que conselho voce me daria antes das minhas decisoes, ainda comemoro o que da certo pensando em voce, ainda me pergunto o que voce faria no meu lugar para sair de uma situacao dificil.Voce e parte de mim e, mesmo assim, eu sinto sua falta. Para sempre.
Esse post e uma resposta ao post do meu velho amigo, grande pai e super marido, Igor de Sousa.Clique aqui para ler o post (vale MUITO a pena) Voce esta corretissimo quando cita esse 1% de probabilidades infinitas e tao assustadoras. Mas eu volto a comentar sobre isso daqui a pouco. Com a permissao de ser bastante obvia, vou comecar pelo comeco. Sim, essa geracao de criancas e adolescentes em sua maioria adultizados assusta - e muito. Nao assusta so pela sexualidade, nem so pela violencia, nem so por um motivo; assusta por um bolo de coisas interligadas, que resultam em um emaranhado de medo e duvidas; assusta porque talvez nos tenhamos sido criancas / adolescentes com menos nocao ainda de perigo e hoje em dia sejamos conscientes disso; assusta porque talvez de fato o mundo seja agora um lugar muito mais cruel que na nossa epoca (nao, nunca senti essa "dor" de idade por falar "na nossa epoca").Por forca do destino, meu grande amigo escreveu esse post na mesma semana em que eu dormi chorando pela tristeza de nao poder proteger meu maior tesouro (minha filha de 6 anos) de um mundo infestado de odio, de ganancia e tantos outros tipos de cancer emocional. Depois de muito pensar sobre isso, eu confesso que nao cheguei a conclusao nenhuma... apenas constatei algumas observacoes: - desde que fiquei gravida, tudo que eu mais desejava para o meu bebe era felicidade. Pois e, antes ainda de "que venha cheio de saude (saude e um conceito relativo para mim)", eu so repetia para mim "quero que seja uma crianca feliz, com sorriso nos labios e brilho nos olhos".- voltando ao 1% de antes, eu vejo muita gente, muita mesmo, sendo infeliz, tornando os outros infelizes, propagando esse cancer emocional no mundo, enquanto outros olham e dizem "nossa, mas essa pessoa tinha tudo para dar certo, tanto potencial, familia fez de tudo...". Ai entra o grande incomodo: esse "FEZ de tudo". Eu penso em todos os valores que "herdei" dos meus pais e avos e, em nenhum deles, eu vejo reflexos de coisas que tenham sido FEITAS. Eu admiro as pessoas que admiro e critico as pessoas que critico pelo que elas SAO. SER alguem para os nossos filhos e muito mais importante que FAZER algo por eles e, claro, infinitamente mais importante que DAR algo para eles. Eu vejo uma quantidade absurda de pais que "fazem" pelos filhos - levam a tal lugar, preparam tal festa, compram, alugam, deixam, enfim... fazem. E eu nao estou me referindo a falida familia tradicional brasileira, de classe media/alta, cujos pais compram a aprovacao dos filhos para compensar pelo tempo e pelo amor que nao dao. Esse tipo ja e muito ultrapassado. Eu falo desses que levam ao parque porque os outros pais tambem levam; que participam de determinada atividade com os filhos porque a psicopedagoga da escola recomendou; que levam ao restaurante natural TODA SEMANA "porque McDonald's e capitalista e meu filho precisa se alimentar direito no lugar em que minha amiga sempre leva o filho dela". Esses
pais se dizem muito participativos, mas a verdade e que pouco se preocupam em ser alguem de valor para os filhos. Ser alguem diferente. Ter uma personalidade mesmo.Eu acho que quando um pai E uma pessoa, um pai, um amigo, um companheiro, um chefe, um o que quer que seja, ai sim ele se torna unico. Importante. Traz significado para a vida daquela crianca. Mostra que existe um ser humano ali. E que aquele filho pode confiar. E que vao dar as maos e tentar juntos, errar juntos, acertar juntos, descobrir juntos. E assim TALVEZ possamos nos assegurar de participar o maximo possivel da vida desses pequenos.
E eu, que sempre fui de rezar para agradecer, hoje rezo pedindo. Rezo pedindo protecao e saude para mim, pois assim posso cuidar de quem eu amo.Rezo pedindo pelos meus amigos e tambem pelos "nao tao" amigos, para que trilhem seus caminhos e sejam felizes.Rezo pedindo pela humanidade, para que sejamos menos mediocres e mais tolerantes.Rezo pedindo pelo Brasil e pelos brasileiros, por uma populacao unida e sem odio.Rezo pedindo pela minha familia (a grande), pois nada de mim estaria aqui se nao fosse pela existencia dessas pessoas.Rezo pedindo pela minha familia (a de perto): para a minha mae ser feliz, para a minha irma saber o quanto a amo, para a minha outra irma saber que vai dar tudo certo e que ela nao precisa ficar nervosa, para o meu pai ter certeza que estou aqui e que o amor e imenso; para a minha filha andar cercada por um batalhao de anjos, ja que eu nao posso viver grudada nela e nem tirar do caminho qualquer sofrimento que apareca.Rezo por protecao, saude, alegria, luz... para mim e para todos que amo.Mas hoje, em especial, eu rezo pedindo com muita forca pela minha prima. Que ela encontre alguma forca - senao nela mesma, em nos - para dar a volta por cima. Que ela sinta todo o nosso amor e nossa torcida e volte logo. Que ela entenda que eu preciso da minha prima mais velha. Sai dessa, De!!!! Nao e que eu nao sinta a sua falta a cada dia... e que as vezes a saudade e tanta, que chega a doer, de verdade. Os dias 19 sao particularmente mais dificeis. Como eu queria voltar no tempo e nunca ter atendido aquela ligacao (por mais que eu ja esperasse, por mais que eu tivesse aceitado que era o fim, nao estava preparada para admitir aquela realidade tao dolorosa).Nada consegue preencher o vazio que voce deixou - alias, ele so parece se tornar maior com o passar do tempo. Eu consigo enxergar tudo que entrou na minha vida depois que voce "abriu espaco", afinal, dizem que as vezes nos temos que desistir de algo incrivel para que outras coisas incriveis possam entrar. Mas o meu preco foi alto. Eu sei, muitas coisas maravilhosas e pessoas incriveis tem entrado na minha vida. Mas o fato de voce nao estar junto em cada conquista, em cada comemoracao, em cada vitoria que aparece... quase faz nada ter graca. Hoje eu consigo ser feliz, consigo ver que voce e eu precisavamos dessa "separacao" (entre aspas porque voce nunca foi embora de verdade no meu pensamento). Mesmo assim, e inegavel a saudade do seu abraco, da sua voz, do carinho e da companhia. Nada se compara ao exemplo que voce foi e ainda e para mim, nada apaga tudo que voce me ensinou e nada tira tudo que voce me deixou. Foi lindo enquanto durou, eu nao poderia ter escolhido um avo melhor para a minha vida.Te amo, ainda mais a cada momento.Luiz de Miranda, 15/07/1932 - 19/12/2012 Fiquei aqui o dia todo pensando, nao me
restava mais nada a fazer mesmo, um dia de muito calor, sol forte e com um brilho intenso. Pensamentos distantes, vontade de conhecer mais pessoas interessantes, legais, com coisas boas para poder me ensinar. Sonhei tao bonito, coisas tao maravilhosas que somos capazes de fazer, basta somente ter vontade, pode ser que seja mesmo muito dificil eu conseguir realizar esses meus sonhos , que pra mim .. sao maravilhosos, perfeitos. Fico me imaginando fazendo cada coisinha, cuidando de cada coisa tao intensamente que a vontade aumenta cada vez mais. Tenho fe e muita forca de vontade, por isso sei que sou capaz de qualquer coisa que eu queira, e vou conseguir realizar meus sonhos, um por um, se Deus quiser.
Minha cabeca doi... doi de um modo que ja senti o antes. Doi de um modo que parece estar tudo se desfazendo dentro dela, tudo se desmanchando em pequenas coisas, pequenos e longos momentos vividos, tudo dentro de mim.. todos esses sentimentos guardados, ha anos guardados, agora explodem, novamente. E terrivel senti-la. E uma dor inacabavel, nao so na cabeca, mas agora sinto a no corpo inteiro, e doi muito, doi muito. Quando sera que essa maldita dor ira passar? Quero que ela passe, de uma vez por todas e nunca mais volte. Quero que suma logo da minha vida, e abra lugar pra eu poder ser feliz, sem medo, sem rancor e sem dor. Enquanto ela nao passa... eu fico aqui, sentada, chorando, acalmando, e voltando ao estado normal, ao MEU estado normal. E assim.. derrepente, do nada, aparece alguem na tua vida, te promete mil coisas, faz juras de amor, e toda aquela velha historia que todo mundo sabe. Todo mundo sabe, mas quase ninguem aprende.Entra na tua vida sem pedir licenca, arrasa com tudo e faz voce voltar a confiar nas pessoas, faz voce acreditar que a mesma historia nao vai se repetir com voce.Mas se repete. E doi. Doi muito.Chega um certo momento, uma certa altura que voce ja nao suporta mais os mesmos erros que ele cometeu, que prometeu mudar, mas logo estava la.. errando de novo.E assim voce cansa, cansa de ser enganada, de ser pisotiada e de se sentir um nada.So voce pode mudar isso, so quem sente pode mudar. Hoje em dia temos que dar muito valor pra cada pedacinho de nos e dado, como amor, um sorriso, um carinho, um amigo... porque quando estamos longe sentimos uma falta danada onde nada e nem ninguem pode substituir aquilo. Conheco uma pessoa que ja errou inumeras vezes ao longo de sua vida, muitas vezes se arrependeu por coisas que fez, algumas deu pra voltar atras e concertar e outras ja nao foi tao facil assim. Magoou muitos amigos, e por isso teve que correr atras para poder conseguir o perdao de cada um deles. Magoou tambem uma certa pessoa em especial por muitas vezes, e por todas as vezes essa pessoa perdoou, mas chegou um dia que ela cansou de acumular tantas e tantas feridas, magoas, choros interminaveis e decidiu que seria forte e nao daria mais o perdao, porque viu que nao haveria mudancas e iria continuar sempre na mesma, o perdao vem, mas o erro persiste. Pensou entao a tal pessoa que haveria que magoar ate um ponto, porque nao aguentava mais sofrer por um alguem que nao lhe dava retorno, que aparentava nao sentir o mesmo, que sempre fazia o errado. E assim o fez. Decidiu nao ligar mais, nao dar a mesma atencao, esnobar, fazer de que conta que era mais uma simples pessoa, normal, e que nao passava disso, e como era muito, conseguiu. Foi entao que a dita cuja percebeu as mudancas e que se tambem mudasse corria o risco de perder de vez, totalmente. Mudou, aos poucos mais
mudou, sentiu falta, chorou, a saudade bateu, a vontade de contar com aquela pessoa, tudo com era antes, mas nao tava mais ali, ela teria que correr atras novamente de tudo o que ela tinha perdido mais uma vez. E assim foi, pediu perdao mais uma vez, com toda a sinceridade do seu coracao, falou toda a verdade, tudo o que estava apertando dentro dela, sufocando-a, e naquele momento ela queria abraco-lo, mas nao dava, estava longe, o tempo havia passado e novamente as mudancas bateram em sua porta, mais responsabilidades chegavam e enfim, era a hora de crescer. O perdao ele deu mais uma vez, mas dessa vez foi diferente, ela sentiu, foi mais forte do que antes, nao que das outras vezes nao tenha sido. Ela disse que queria estar perto dele, com ele, mas que as coisas haviam mudado e ela nao poderia voltar, como sempre, ele doce e com a sua maravilhosa compreencao disse: - Fique tranquila,gracas a Deus o mundo e redondo, e da muitas voltas! Ela lembrara dessas palavras por muito e muito tempo, com toda certeza! E se ele soubesse o quanto ele fez parte dessa mudanca toda, de todo esse crescimento, ele certamente ficaria feliz. Os dois se falaram a um tempo atras, mas talvez com toda essa falta de tempo do dia-a-dia ele tenha se esquivado um pouco. Ela fica nessa, sem saber como e onde ele esta, com quem ele esta, nao exatamente preocupada, porque tem toda a certeza que pode estar no lugar que for, jamais estara fazendo algo de errado e tem a certeza tambem que ele foi e sera sempre a MELHOR pessoa que ela conheceu em toda a sua vida. Talvez ele saiba, mas ela tem vontade de dizer isso a ele, olho no olho, so falta oportunidades!
E nada mais me importa nesse momento, nada e mais maravilhoso quanto o gosto do teu beijo, teu cheiro grudado em mim, tua voz doce e profunda. Nada mais me toca, me tira atencao a nao ser voce, a tua presenca me deixa maravilhosamente bem. Passe o tempo que passar eu vou lembrar de cada detalhe junto a ti. Os melhores momentos vividos foram com voce. As melhores gargalhadas, as melhores madrugadas, as melhores e mais loucas da minha vida, enfim... cada momento ao teu lado vai ser eterno pra mim.E quando eu disse que ia amar voce eternamente, nunca disse da boca pra fora.Permanecera em mim ate o fim dos meus dias, eternamente. Eles se amam, todo mundo sabe mas ninguem acredita. Nao conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossivel. Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem nao dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas nao ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhas ele pensa nela. E assim vao vivendo ate quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive la fora, dentro de cada um tem um pedaco do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serao os mesmos. E facil porque os dias passam rapidos demais, e dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. (...) Como diria Caio Fernando Abreu " Sobrou tres gostos em minha boca: o de vodka, lagrimas e de cafe".Pois e, sempre ficam gostos, gestos, palavras, sempre fica alguma coisa na gente. Alguma coisa que doi, sempre doi muito. Doi lembrar, doi falar sobre aquilo, sobre aquela pessoa em especial, mas o que que nunca sai mesmo de nos sao os gostos, os gestos, as lagrimas e todos os sacrificios feitos. Todos os dias, as lutas diarias.A lutas contra mim, por mim mesma, contra voce, contra aquilo que te persegue, te invade, um inimigo oculto, que consome sem ninguem ver. Foram lutas constantes, por mais sofridas que foram... eu nunca desisti.E os gostos? Em mim continuam os mais horriveis possiveis, os mais nojentos, os mais horrorosos , e tudo aquilo de mais ruim que existir, foi isso que sobrou em mim, gostos ruins, gestos ruins, palavras ruins. Mas com isso tudo eu aprendi a tirar de mim, pessoas ruins com gestos e gostos ruins feito voce.Aprendi que devo me importar muito mai com outras coisas, outras pessoa, que valem muito mais a pena, que valem o esforco.Aprendi a ver o quanto existem mil pessoas maravilhosas ao meu redor, muito mais preciosas aquilo que me faz mal, me faz perder o tempo.Aprendi que o gosto de lagrimas, vodka e cafe passam, e se tornam gostos de suco natural de pessego, suave e leve, macio. (: As vezes me pego
pensando como perdemos tempo em nossas vidas com coisas e pessoas insignificantes... mais pessoas do que coisas, normalmente. Para alguns o tempo passa e a vida continua, para outros a vida continua no mesmo lugar, com as mesmas pessoas e coisas inuteis, e elas continuam perdendo cada vez mais, e eu nao consigo intender isso, realmente nao consigo. Tantas coisas acontecem com esse tipo de pessoas, e elas veem que estao cada vez mais impotentes, destruidas e tudo mais de ruim, mas nao fazem nada pra melhorar a situacao, n ao julgo, porque as vezes pode ter algo muito mais forte que prenda a mesma a fazer qualquer outra coisa, e talvez por qualquer descuido do destino ela prefira viver naquilo do que ter algo melhor. Mas eu acredito sempre na mudanca. Acredito que as pessoas possam estar no fundo do poco e mesmo assim sairem de la numa boa, mas so se REALMENTE elas quiserem, porque nao adianta nenhuma cidadao nesse mundo tentar mudar a cabeca e os conceitos de alguem que nao vai conseguir se a pessoa nao quiser. Mas como eu disse, com muita forca, determinacao podemos chegar onde quisermos, claro, sempre havera coisas e pesssoas insignificantes no caminho, mas somos fortes pra passar por cima, e vencer! Todo dia uma grande batalha, sao coisas e caminhos realmente dificeis, mas a gente consegue. Procurar sempre pelo melhor caminho,o da paz, do amor, enfim... tirar sempre os impecilios de nossas vidas, saber escolher e cultivar as amizades, com quem conversamos... e VIVER, porque ja nao nos resta mais nenhuma alternativa!