Eu gosto de mandar beijocom exclamacao. Alias, acho tudo mais divertido com exclamacao. Mas mecontenho, para evitar uma euforia descabida que alguem possa imaginar.Eu me derreto com umPortugues bem escrito, mas me divirto horrores ao conversar amenidades empessimas (mas nunca despercebidas) concordancias plurais. Porque e maisaprazivel e engracado assim, e o mais gostoso da vida para mim e fazer rir.Eu lembro das coisas pelocheiro e, sentindo-o, experimento novamente ate mesmo o sentimento a epocavivido. Olfato e definitivamente meu sentido favorito.Eu tenho a transparencia daafeicao que permite aqueles de quem nao gosto terem clara nocao de que, defato, nao me agradam.Eu nao compreendo pessoas comelogios na ponta da lingua, impedindo-se de externa-los. Nao entendo tambem oque se passa na cabeca de quem, por vontade propria, opta por machucar emboratambem seja vitima dessa armadilha.Eu acredito que as relacoesde amizade verdadeiramente edificadas sao preciosas demais para serem tomadascom a leviandade que somos levados a crer ser-lhes natural.Eu seria incrivelmenteinfeliz sem musica.Eu tenho uma criticidadeaguda, que nao isenta nem a mim mesma, e e desafio cotidiano mante-la em niveissaudaveis. Dela nascem antipatias gratuitas e acidas (a mim e aos outros), comoaos dramaticos e aqueles que insistem em ter opiniao formada sobre tudo.Eu tenho uma quedadescomunal por bochechas e sorrisos de bebes. Vejo-os e lembro por meses,nitido o bastante para lembrar ate da cor dos olhos daquela crianca.Eu acredito que e precisodoer com intensidade consideravel para realmente se aprender algo valioso.Acreditava existirem pessoas imunes ao aprendizado pela dor, mas as conhecidepois humanas demais para preservar-lhes a mesma fe.Eu temo, quase quediariamente, nao ter tempo suficiente para fazer tudo que quero fazer nestavida. Eu poderia dizer que estavapreocupada. Estava ou vivia, ja nao tinha mais certeza. Que a incerteza daminha vida residia num paradoxo por ser fruto da unica certeza que eu possuiade tudo: a de que ainda nao tinha vivido nada.Poderia ter dito que quase gosto datristeza. Que havia me acostumado aos sofrimentos mediocres. Que nutria uma dorde peito desde nao sei quantos anos de idade, uma dor que ja havia se tornadoquase amiga.Ou poderia entao contar minha colecaode impressoes da vida ate aquele exato momento. Como a de que, felizes, aspessoas nao questionam muita coisa. Ou como a de que as coisas ruins em minhacasa so aconteciam em tempos de chuva.Caberia ali inclusive uma narrativaromantico-dramatica sobre meu enorme rol de frustracoes infligidas a outros eque, por consequencia, renderam escaras de decepcao em mim mesma tambem. Analisespsico-familiares seriam bonus.Enfim, sei que ate um graficosofrimento-beneficio eu seria capaz de elaborar para ele sobre cada amor quetinha vivido em minha vida, na tentativa de explicar aquela impossivel paz deespirito.Mas ali, diante da frieza implicita mastambem ingenua na velocidade daquela pergunta, embarquei nas convencoessociais.- Tudo bem com voce?- Sim.Eu disse que sim. Aparadapela porta e que me aperceboQueo fim veio quase sem precisar de ajuda.Aindaque nao me livre do medo,Aprendoa, desta vez, deixa-lo, muda.Voceporfia, flertando com a Tristeza,Fazendodela amante tambem de quem nao a deseja.Enao vai doer menos ver mais uma em sua colecao, meu bem!Masprefiro solidao a amor partilhado, ou aquem.Seida paixao que esfria,Eela nao e tormenta alguma.Problemae o