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Preciso de um projeto... um novo projeto...posso chamar de sonho, mas precisa ser algo alcancavel e de preferencia a curto prazo....o projeto que eu tinha de ter outro baby esta sendo deixa-lo um pouco de lado.... nao da mais para passar por isso tao cedo e decidi dar um "bom" tempo nele... nao sei se um dia irei querer voltar a pensar nisso.. mas enfim, agora nao e mais hora...um novo projeto... seja arrumar a casa, passar no doutorado, trabalhar....estou perdida em meio deste "limbo" que e deixar algo de lado e procurar algo para substituir....preciso conseguir acreditar q sou capaz de algo... sonhar novamente e desejar que isso aconteca....talvez este seja um bom projeto: voltar a sonhar..... Dois meses e meio se passaram... meu corpo ainda esta uma bagunca... Apesar de nao estar sendo facil, entendi que meu corpo passou por muita coisa neste 1 ano e meio....Foram 4 perdas, destas 2 curetagens e a ultima com hemorragia, hospital e 2 bolsas de sangue....Curar ou healing como falam aqui pede tempo e cuidados...nao apenas no corpo, mas na alma tambem... e neste novo caminho que estou.... cuidando da alimentacao, ervas, acupuntura, exercicios e tambem buscando terapia....percebi que depois de tantas perdas, nao dou conta sozinha....percebi que nao adianta mais colocar a dor embaixo do tapete e dizer que ta tudo bem, pois nao esta... e este e um grande passo neste meu novo caminho... nesta nova jornada em busca de entenderquais serao os planos daqui pra frente, pois perdi os prazos do doutorado e os proximos serao em 2014....Sei que nada acontece por acaso e que por nao olhar antes para o quanto meu corpo estava sendo judiado, agora estou tendo que ter paciencia e curar-lo pouco a pouco... assim como minha alma...nao tem receita e nem prazos.... e um caminho que vai se fazendo dia apos dia....uns mais faceis, outros nem tanto....La vou eu, vou de encontro a este caminho para cuidar de mim em todos os sentidos...PS... essa eh a nova tatoo.... pra me lembrar todos os dias a "let-it-go..." daquele dia, esperei a tal semana... voltei la e nada de batimento cardiaco ainda, porem, apesar de estar com crescimento lento o bb tinha crescido... o medico me pede pra esperar mais 4 dias... fizemos outro ultrassom e la estava ele... batendo bem fraquinho....mil sentimentos... o mais forte era de angustia... eu sabia que algo estava errado, mas agora nao podia mais dar fim... nao com um coracao batendo...esperamos mais uma semana e o coracao havia parado...porem desta vez o medico me convenceu a usar uma medicacao a fim de evitar a curetagem....tomei a medicacao no dia 3 de abril.... passei uma noite terrivel com colicas, sagramentos... nos dias q se seguiram o sangramento passou ... porem no dia 9 comecei a ter hemorragia.... perdi sangue , muito sangue.... desmaiei... fiquei mal... passei 2 dias mal ate q fui para o hospital... fiquei 1 noite e 1 dia no hospital....tomei 2 bolsas de sangue.....20 dias depois ainda estou com sangramento ( menos, mas ainda ta la...), ainda tenho colicas....
estou tomando ferro, ( ainda com a hemoglobina baixa), e com os hormonios uma bagunca....desta vez foi diferente... foi sofrida... esta sendo longa.... a ponto de nao me permitir seguir em frente, pois ainda nao acabou.... ta aqui.. me lembrando que ainda nao estou bem... q tenho q esperar... ter paciencia e "let it go"....me lembrando a todo momento que nao tenho o controle...essa eh a licao....LET IT GO....
Em maio, qdo tudo aconteceu ( de novo) se alguem me falasse isso acho que eu nao acreditaria... teria raiva da pessoa e muita vontade de mandar a M... mas hoje, apos praticamente 4 meses, posso falar, sim a vida continua... no lugar da dor, ficou a tristeza... mas tb me fez mais forte... apos um verao, comeco o outono com planos, com esperanca e retomando papeis ha algum tempo deixados de lado... voltei a estudar ... vou me preparar para daqui a 1 ano aplicar para o doutorado aqui... isso significa, voltei a ser alguem alem de mae.... mae da Lena... mae de 3 estrelinhas q estao no ceu... confesso que eh um pouco assustador esse recomeco... da uma impressao de q nao vou dar conta... q ja estou velha... eh ha coisa demais pela frente...e... que o papel de mae eh tao mais confortavel e conhecido q me pego a todo momento querendo dar desculpas para largar tudo e voltar apenas para ele...mas como falei acima, a dor me fez mais forte.. me fez ver que alem do papel de mae, ha lugar tb para o papel de fonoaudiologa, de pesquisadora, de estudante, de mulher, de esposa, de amiga, e varios outros ha tempos esquecidos... estou retomando... aos poucos.. com calma... E q venha o outono! utono! I have created this list based on my own experiences, as well as asking other moms who have miscarried...obviously each person is a little different...several moms commented that it made a difference WHO was saying/doing the thing as to whether it was appropriate or not. For example, many moms felt awkward about a hug from someone they weren't close to, but craved hugs from family members or close friends. One mom said she appreciated when a close friend reminded her that miscarriage is nature's way of natural selection, but that she would have been really hurt if a mere aquaintence had said it...What to say:"I'm sorry""I love you""I've been thinking about you"Acknowlege the baby ("I heard..." etc)If you have ever miscarried, tell her so. She needs to feel not alone. Tell her the things that helped you--they are very likely to help her, and even if they don't, she will appreciate the sentiment.Still talk about the pregnancy (symptoms, how you told people, etc) Just because the pregnancy ended in tragedy doesn't mean it was any less of a pregnancy.What to NOT say:"You can/will have other babies""At least you have other children""At least you know you can get pregnant""At least you were only __ weeks along/didn't go to full term""____ would have been harder/worse""At least you had an easy recovery""You are young enough to have lots more babies""It's nature/God's way of getting rid of an imperfect fetus""You know the doctrine/what the scriptures say...""He/She is in a better place""It wasn't a baby yet""You need to move on/get over it"Nothing (when mom knows that you know, and you say nothing, it HURTS)NEVER call it the medical term "spontanious abortion." That makes it sound like the baby wasn't wanted, and for a mom who wants children, especially
if she's miscarried more than once, use of that term cuts deep. I don't care how technical it is (and would somebody tell the doctors this?! They don't seem to get it.)What to doAcknowledge the baby as a BABYBring over dinner--don't ask, just do itCome over and clean the house--don't ask, just call and say you're comingCome over and just talk...talk about the baby if she wants to. Talk about anything BUT the baby if she wants to.ListenGive hugsHelp her find distractions if she wants them (movies, books, projects)Don't distract her if she doesn't want itBring her a little gift--something for HER, such as a sweet-smelling candle, some cookies, or a soft little blanket. One friend brought me a 'hug' in the form of a snuggly fleece blanket...it was the best thing anyone did for me.Help care for other children (remember this is a post partum period, just as it would be had the baby been full term, and mom needs peace and rest)Pray for her (and her family)If you have been there, help her know what to expect physically (with natural miscarriage, D&C, or subsequent fertility)What to NOT doPretend nothing ever happened.Assume that mom (or dad) is feeling fine, just because they are taking care of business again.Change the subject away from the baby (let HER do it if she wants to--she probably won't)Don't assume that her family/close friends are handling everything...if you know her a little (just from church, for example), you can still help a lot. (The lady that brought me the 'hug' was someone I hardly knew, yet her thoughtfulness bonded us.)Don't casually mention that so and so is pregnant with number 1, 2, 5, 10, whatever... it's not about pregnancy in a generic way, it's about HER baby that is gone.Remember that dad is probably mourning too...men often prefer to shut out the pain by seeking distraction, so they may seem chipper and normal...but that doesn't mean they actually feel that way.In the following weeks and months, consider the following:**Mom may not feel up to going to baby showers, or she may cling to them...so invite her, but don't feel offended if she doesn't come, and don't question her about it either way. This is ESPECIALLY important for babies due around when her baby was due.**Offer to let her hold babies...it may be healing for her...but do not pressure her to do it if she declines, because it may also just hurt too much.**Don't hide your pregnancy from her to 'spare her feelings'. Tell her when you tell everyone else. It's hard to not be pregnant when others are, but it's even harder when a friend or neighbor is obviously pregnant, and yet never told you...**When you DO tell her about your pregnancy, do so gently...it can help to start with something like "I'm not sure how to bring this up, but I didn't want you to hear it from someone else..."from mindful serenityhttp://brightonwoman.blogspot.com/2008/01/when-someone-miscarries.html
O que o universo ta tentando me dizer?essa eh a pergunta que venho me fazendo...Aconteceu de novo...pela quarta vez engravidei... e pela quarta vez nao deu certo...nao estavamos tentando... estavamos deixando por conta do universo... eu com planos novos, o maridao tambem... e puf! positivo!nao ficamos felizes e sim apreensivos...6 semanas e o ultrassom... nada de batimento cardiaco...desta vez o medico pediu que eu esperasse 1 semana para ver se meu corpo reage antes de fazermos a curetagem....confesso que esta sendo um desafio...Desta vez os sintomas da gravidez estao presentes ( nas 4 outras vezes nao senti nada!!!) tenho tido enjoo, sono, etc..... sintomas que me lembram a cada minuto que existia um pinguinho de esperanca ali dentro ...mas enfim... ha algo que tenho que aprender.... ha algo que tenho que passar...tenho falado para Deus que talvez eu precise de ajuda... pelo menos para saber o que tenho que olhar/aprender/passar.... pois nao esta muito claro... nao tenho conseguido sozinha e sinceramente, passar por isso de novo era algo que eu nunca imaginava...estou mais forte.... mantendo meus planos e me protegendo da dor...mas a cicatriz fica...e as vezes ainda doi.... Fui criada num colegio Batista por 10 anos. Cantavamos hinos de louvor, aprendi historias da biblia, aprendi a orar e a crer em Deus. Minha avo materna era catolica, e com ela aprendi a rezar. Conheci o espiritismo com minha mae, li e aprendi muito sobre isso. Porem todos os lugares me ensinaram sobre um Deus do " se nao"... se nao obedecer, Deus vai castigar... se nao for a igreja regularmente, Deus vai se afastar, se nao adorar, Deus vai.... Enfim, ha varias historias do Deus da vinganca, do castigo...Por isso sempre tive dentro de mim "Deus". Um Deus do amor e da compaixao. E sempre foi para esse Deus que orei, que louvei, que conversei, enfim, que me doei.Minha vida sempre foi cheia de bencaos.. um marido maravilhoso, uma filha linda, familia, amigos... e tambem as dificuldades do dia a dia, dinheiro, morar longe da familia, etc...Sempre acreditei que Deus estava me ouvindo, me guiando e que estava ao meu lado...Ate que engravidei e com 12 semanas de gestacao, perdi o primeiro bb. Me mantive firme, pedindo a Deus consolo e apos 2 meses engravidei novamente. Com 13 semanas de gestacao e a medica nos garantindo de que tudo estava correndo bem, perdemos o segundo bebe. Desta vez meu coracao e alma ficaram devastados. Me perguntava onde eu havia errado, o que havia feito de tao grave para Deus me castigar daquela forma.... Deixei de lado minha crenca e apenas lembrava do Deus que castiga.... por longos meses chorei pedindo perdao pelo que nem imaginava ter feito... pedia perdao por pedir perdao... estava me perdendo Dele...Depois de 5 meses novamente fiquei gravida e com 7 semanas, perdemos o terceiro bebe. Naquele momento tive a certeza de que estava sendo castigada e nao merecia a presenca de Deus em minha vida. Eu nao enxergava mais as bencaos que ainda la estavam... minha casa, meu marido, minha filha, minha familia, meus amigos.... apenas
pensava no quanto Ele estava me castigando e revoltada me perguntava por que?Parei de orar. Parei de ler Seus escritos. Parei de procurar a Deus. A magoa em meu coracao era grande demais e nao havia lugar mais para Ele.Ate que 6 meses depois engravidei novamente. Neste momento nao conseguia mais comemorar e confesso que fiquei esperando de qual tamanho seria o sofrimento desta vez. Com 6 semanas de gestacao fiz o primeiro ultrassom que detectava uma anomalia no crescimento do feto. O medico me pediu para esperar 1 semana. Na semana seguinte havia tido crescimento, ainda que anormal... mais 4 dias de espera. No terceiro ultrassom foi detectado batimento cardiaco e o medico me pede mais paciencia. E apos uma semana, o quarto ultrassom mostra que perdemos o quarto bebe.Ao inves da curetagem, como havia feito nas vezes anteriores, o medico sugere um medicamento abortivo. Aceitei a contragosto, nao ouvindo minha intuicao. Uma semana apos a utilizacao do medicamento fui levada ao hospital com hemorragia. Tomei 2 bolsas de sangue e fui liberada.Fiquei sangrando por 3 meses e no final do terceiro mes, foi encontrada uma massa no meu utero de 5 cm. Fiz uma histeroscopia e apesar da biopsia ter dado negativo para cancer, meu BetaHCG continuava alto. Fui encaminhada para um especialista e na primeira consulta, palavras como retirada do utero, cancer, risco de vida.... fora faladas mais de uma vez.... e assim, fui encaminhada a um oncologista.Desesperada, orei. Em minha oracao, eu nao sabia nem o que pedir, apenas falei" Senhor, eu peco um milagre"...A partir deste dia orei muito e pedi a Ele forcas, pedi a Ele que nao deixasse tirar meu utero pois nao estava preparada para fechar essa porta... e Pedi a Ele que me mostrasse que sim, Ele era o Deus do amor...Ele me respondeu com um milagre e segundo o medico o improvavel aconteceu: com a cirurgia agendada e depois de 5 dias da minha oracao, do meu reencontro com Ele, meu corpo expeliu a massa sozinho. Senti dores, sofri, mas saiu, deixando meu utero limpo e sem sequelas.Ainda nao posso dizer que sei o que Deus queria me mostrar com tantas perdas e tanto sofrimento. Mas posso dizer que diante de tanta provacao, me perdi Dele e quando O reencontrei, Ele me respondeu com um milagre.Quero levar meu testemunho a todos aqueles que se perderam Dele por qual razao que seja, quero mostrar a todos que mesmo diante da revolta, diante da nossa incompreensao, Ele nunca te deixa.E quando voce menos imagina, quando voce se sente mais sozinho e desamparado, Ele te responde... responde com um milagre.
o Ano Novo chegou e com ele planos, sonhos e metas...Estudar....esse eh o novo plano...para entrar no doutorado aqui nao poderei transferir nada do que fiz nos 2 anos que fiz o doutorado em Genebra.Terei que comecar do zero... e isso significa passar por 2 testes : TOEFL que mede a proficiencia em ingles e o GRE que mede conhecimentos gerais incluindo matematica, vocabulario, etc....Alem disso precisarei de 3 cartas de recomendacao de pessoas que trabalharam comigo de alguma forma ( professores, colegas, etc...mais 1 carta de intencao ( o que eles chamam de essay) dizendo o porque quero fazer o doutorado la e pq sou a melhor candidada e mais um artigo publicado . ( tudo isso, claro em ingles)Enfim... muito trabalho pela frente... tenho ate novembro...Entao, maos a obra!!!!! Mais um teste.... mais um positivo.... e desta vez apenas 1 semana depois, mais uma perda....Nao foi tao doida quanto a segunda, mas doeu... deixou marcas e medos....insegurancas, perguntas sem respostas, pois teoricamente estamos " otimos" .... entao fico me perguntando o que esta acontecendo????a resposta nunca vem... e novamente vem chegando o final do mes e com ele um medo e uma mistura de sentimentos....o desejo enorme de estar gravida novamente... e ao mesmo tempo um medo incontrolavel de passar por isso mais uma vez...o maridao como sempre otimista me abraca e fala, calma, quando chegar a hora, nosso bb vai vir...mas penso: nao quero esperar... nao quero passar de novo por isso... e se nao vier? e se fiz algo de muito ruim e estou sendo punida? e se mereco sofrer? e se vier de tanto q pedi e nao for saudavel?medo... inseguranca... incertezas... tristezas... e agora 4 anjinhos no ceu....to precisando de um soprinho de Deus.... ... Morro do Saboo ...A ideia inicial era subir ate o topo do Morro do Saboo, pelo lado do municipio de Mairinque. A trilha nem todo tempo e mata fechada, a vegetacao varia muito neste local.Onde a mata e fechada existe uma grande variedade de liquens sobre os troncos das arvores, eles sao bioindicadores de pureza do ar. Isso e muito bom!Quando avistamos o Saboo ao fundo da paisagem a trilha sumiu, foi entao que o grupo teve que tomar uma decisao, ja era quase 12h o sol estava a pico, resolvemos descer o Morro e explorar, estavamos ouvindo o barulho de agua talvez fosse uma cachoeira.Conseguimos era uma pequena cachoeira, a agua estava cristalina e gelada, mas o calor era tanto que nao pensei duas vezes, me joguei, tinha aproximadamente 1 metro de queda, e uma piscininha na qual me diverti muito. Paramos uns 20min para curtir o local.E la vamos nos... Tinhamos mais um objetivo para o dia, uma outra cachoeira, esta porem seria maior, localizada no municipio de Mairinque / SP, proxima de onde estavamos aproximadamente uns 7KM, entao fomos... Trilha... Mata... Trilha... Mata... E chegamos... Bem maior, mas a agua continuava cristalina e gelada... e eu mais uma vezes nao pensei... :)Nos divertimos muito!!!A agua da cachoeira carregou minhas energias, me sinto mais leve. Que Deus me permita
Mais um dia de trilha neste feriado de carnaval, so que desta vez sozinha, as vezes e bom ficar um pouco sozinha, sei que nao e aconselhavel andar por ai sozinha, mas nao tive escolha, a vontade foi maior. ;PAproveitei para colocar meus pensamentos em ordem.O percurso: ida => saida de minha casa Vl. Hortencia, Sorocaba, sentido bairro Aparecidinha - bairro do 25 - bairro da Vl. Asturias - bairro de Brigadeiro Tobias (paradinha na casa de uma amiga da familia, para repor agua), volta => bairro da Vl. Asturias, Vl Tupa, PMS, Ciclovia e casa."... O verde e o que procuro, ar puro, brisa leve, sombra e agua... aaaaaaaaaaa agua sempre ..." Toda vez que fico em contato com a natureza sinto que estou no melhor lugar do mundo, mas esta regiao de Tapirai/SP tem algo diferente. Sera que e a Mata Atlantica? Talvez... O ar aqui e muito puro, quem sair de Sao Paulo e vir aqui vai sentir. Por mim moro facil aqui!!! To aceitando qualquer proposta. Rsrsrs Saimos de Sorocaba e passamos o dia na Pousada Salve Floresta, o lugar nos ofereceu passeio pela trilha com pausa no riacho e na cachoeira, na volta almocamos uma comida caseira maravilhosa, e na parte da tarde curtimos uma piscina e sauna. Na foto acima uma Jararaca uma serpente tipica da regiao estava na trilha. Estas especies sao responsaveis por grande parte dos acidentes ofidicos nas Americas. O veneno deste genero apresenta forma acao proteolitica, tipicamente provocando necrose e inchaco que pode comprometer o membro atingido, tontura, nausea, vomitos entre outros sintomas. Melhor tomar cuidado. A agua tava gelaaaaaaaaaaaada, depois deu uma fome. rsrs Mais um dia perfeito. Ta bom de voltar la agora que ta calor. Informacoes: www.salvefloresta.com Sao Joao de Ipanema 200 anos de Historia. Segundo suplemento especial do Jornal Cruzeiro do Sul de 04/12/2010, foi em 20 de maio de 1992, por meio do decreto federal 530 que se criou a Floresta Nacional de Ipanema (Flona) e esta area passou, entao, a ser uma unidade de conservacao (U.C.) A Flona esta localizada em Ipero, com parte da sua area em Aracoiaba da Serra e Capela do Alto. E uma unidade de uso sustentavel. O patrimonio historico local e lindo e esta sendo muito bem cuidado. Para quem gosta de fotografar e perfeito. A foto acima mostra o conjunto arquitetonico de Ipanema. A foto ao lado mostra o forno construido durante a administracao do Coronel Mursa. Realizamos na Fazenda Nacional de Ipanema uma trilha de bike, orientada pelo Monitor Ambiental Rafael. Para que o passeio acontecesse foi preciso agendar por e-mail. Chegamos de carro ao local e fomos direto ao centro de visitantes onde o monitor ja nos aguardava. A trilha tem aproximadamente 22km, durante o percurso fizemos algumas paradas para ouvir as explicacoes do monitor, e outras para tombos e pneus furados. rsrs Acima fornos para fabricacao de carvao, construidos em 1912. Ao lado antiga locomotiva utilizada para trabalhos realizados na Real Fabrica de Ferro. Abaixo estrada de acesso a Fazenda para quem vem de Sorocaba/SP. Para maiores
Trilha em Mairinque / SP, Ecoturismo fotografico 14/02 Trekking e 16/02 MTB, com ou sem chuva... Antiga area de mineracao que foi alagada quando as maquinas de extracao atingiram um lencol freatico. Hoje o local e muito utilizado para pratica de mergulho, mas nada impede de ser explorado pelo ecoturismo fotografico, trekkeiros ou bikers.Nos fins de semana o local e bem movimentado, os moradores da regiao procuram o local para se refrescar. Existem pessoas que vendem bebidas e alugam boias no local. Se resolver fazer uma visita nao esqueca: ... Nao leve nada alem de fotos e nao deixe nada alem de pegadas ... Quando era mocinha costumava vir muito aqui. Aos que moram em Brigadeiro Tobias bairro de Sorocaba/SP o lugar e conhecido como Igrejinha de Inhayba. Haaaaaa foram varios momentos. Pois bem, um material descartado veio cair em minhas maos, Uma foto aproximadamente tirada no ano de 2007 grampeada em um papel datilografado, contendo informacoes para restauracao. Hm "datilografado" alguem tem duvida? rsrs Quase morri de gostar quando ganhei o material e depois que descobri... A Igrejinha de Inhayba e um projeto do famoso Arquiteto do sec XIX, Ramos de Azevedo. E nao e uma igrejinha e sim uma capela. A capela da "Imaculada Conceicao", propriedade do Grupo Votorantim. Estima-se que foi construida em 1910 e foi restaurada em 2007. Neste dia foi trajeto do nosso grupo de bike's para ida a cachoeira da escadaria, pedalamos 44km, no inicio era apenas eu e minha amiga Jennifer ai durante o percurso fizemos novas amizades na trilha, acompanhamos um grupo que nao conhecia muito bem a regiao. Essa eu conto depois... Hoje o passeio foi zen, almoco em um ambiente totalmente harmonioso em contato com a natureza, maravilhoso.O templo e aberto para qualquer pessoa conhecer, e uma otima opcao para quem quer passar um dia em paz."... Importe-se apenas com o que e certo ou errado; nao se fixe em perdas e ganhos. ..." Palavra do Darma Veneravel Mestre Hsing Yun ... Centro Cultural Brasital ... A Brasital e um dos patrimonios mais importantes da cidade de Sao Roque / SP, influenciou a cultura e a economia do municipio. Alem das construcoes historicas, a Brasital tambem possui uma porcao de mata com atrativo de trilha ecologica. (www.guiasaoroque.com.br) Durante a trilha o visitante pode apreciar a fauna e flora locais, alem de poder fazer algumas paradas em pontos como o jardim dos cactos, o deck da cachoeira ou o lago das carpas.... A trilha e auto-guiada e a entrada e gratuita ... O passeio vale a pena!!! ... e encontro poemas horrivelmente mutilados, poemas abortados, poemas que nao conseguiram alcancar a luz, a forma final. Passo as paginas devagar, envergonhada de mim mesma, da minha incapacidade para com aqueles amontoados de palavras. Sao despojos antigos. Uns de vinte anos atras. Outros mais recentes. Todos mortos. Meu primeiro pensamento e o de me livrar daquilo. Mas nunca desisto de um poema, eis minha fraqueza, minha fortaleza. Depois penso que devo avisar meus filhos para nunca pensar em publicar esses rascunhos caso um dia venha