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Seja pra divulgar um trabalho, levantar suas bandeiras, fofocar ou, simplesmente, espantar o tedio.Gosto de estar aqui com minhas pessoas queridas - se nao fossem, nao estariam aqui dividindo e compartilhando esse espaco comigo. Os grandes amigos. Os amigos do peito, que estao distantes. Aqueles que sao parceiros do dia a dia nessa minha caminhada. Outros, que ja foram parceiros de alguma forma e continuam sendo queridos. Aqueles que eu nunca mais vi, mas que nao perdi o contato; justamente porque existe a rede social. Ate mesmo a familia, que nem sempre pode estar presente quando quer. Os tempos sao outros e a gente se vira como pode pra ser feliz.Gosto desta troca. De, pelo menos, ter uma ideia de como estao as pessoas. O que estao fazendo. No que acreditam. No que nao acreditam mais. E a minha forma de manter certos lacos. Dizem que a maioria mente. Todos parecem felizes e satisfeitos. Ok. E a verdade de cada um. La no fundo, todo mundo gostaria de parecer melhor do que esta. As pessoas fazem isso no "ao vivo e a cores", tambem. O que me importa, mesmo, e ter na minha vida o que realmente vale a pena e, o que nao vale, "a vida" vai dando um jeito de levar pra beeem longe. Portanto, meus queridos, posso nao ser uma amiga muito melosa e cheia de demonstracoes diarias, posso ter esquecido datas e eventos importantes, sei que estou em falta com muita gente e tenho um monte de mensagens pra responder, mas nao e descaso ou desprezo. Voces, que estao aqui, sao especiais e importantes pra mim. Nunca se esquecam disso. Sei que nao precisava justificar nada pra quem realmente me conhece. Mas, vou aproveitar esse espaco pra dar noticias pra todo mundo de uma vez e, depois, vou pondo a correspondencia em dia. Estou vivendo uma fase que esta exigindo muito de mim. Boa parte de voces sabe do enfisema pulmonar que vem arrasando com a vida da minha. Ela esta muito debilitada e depende de mim para praticamente tudo. Estou com outra "crianca" em casa, alem do Theo, que dispensa comentarios. O Warde tem me ajudado demais. Tem sido fundamental para que eu nao esmoreca. Mas, certas coisas nao ha como dividir.Precisei ter uma atitude radical e tirar todo e qualquer cigarro que estivesse com ela. O pneumologista disse que ela praticamente nao tem mais pulmao. E, embora a situacao ja fosse bastante grave, ela nao conseguia parar de fumar completamente. Nao dava mais pra deixar pela forca de vontade dela. Tive que interferir. Obvio que esta sendo uma luta. Mesmo usando os adesivos de nicotina, os sintomas da abstinencia estao sendo horriveis. Porque ela fumou muito, durante 40 anos. Ela tem alucinacoes, confusao mental, treme assustadoramente, esta muito agitada, fala a noite inteira, anda pela casa, nao consegue se alimentar direito, esta agressiva, tem mudancas bruscas de humor e nao consegue permanecer em pe por muito tempo. Precisa de acompanhamento 24 horas. Alguns dias preciso dar comida na boca. Controlo todos os horarios, os medicamentos, levo
ao banheiro. So no banho ela reluta e nao deixa eu ajudar. Um certo pudor compreensivel. Como se fosse o ultimo degrau pra declarar a incapacidade. Eu entendo e respeito. Fico atenta, mas nao interfiro. Nao tem sido nada facil conciliar todos esses cuidados com o restante das minhas responsabilidades. Ta pesado. Muitos dias tenho a sensacao de que nao vou dar conta. O Theo ja me consumia quase que completamente. Com isso, algumas coisas vao ficando pra depois. Infelizmente, o meu trabalho e uma delas. Nesse momento, nao ha outra maneira. Se tivesse um trabalho estavel, poderia ate contar com a ajuda de uma cuidadora. Mas, agora, essa nao e a minha realidade. As vezes, precisamos aceitar as circunstancias para sofrer menos. Se ficasse apenas me lamentando seria ainda mais penoso e desgastante. Claro que tenho meus momentos de revolta. Mas, estou enfrentando. Vivendo um dia de cada vez. E cada dia e uma "surpresa"... Vou me dividindo como posso. Tentando compensar um pouquinho aqui, um pouquinho ali essa minha ausencia para com o meu marido, o meu filho... e comigo mesma. Afinal, a vida nao para. A vida segue, independente da nossa vontade. Sei la de onde vem; mas, bem la no fundo, ouco uma voz que me diz "Continue a nadar!! Continue a nadar!! Continue a nadar!!".Saudades.
Aos amigos... Embora a gente nao deva esquecer de celebrar a vida e as pessoas que amamos, que sao parte da nossa historia, o Natal e uma data, um dia ainda mais especifico em que podemos parar pra fazer isso de uma forma mais consciente.Eu gostaria de aproveitar este canal para chegar tambem ate os mais distantes. Lembrar que as pessoas que estao aqui, como amigos meus nessa rede social, estao aqui porque de algum modo fazem parte da minha vida. De algum momento dela. E permanecem porque sao queridos. Isso ja vale muito.Ao contrario do que se ouve por ai, que deixamos de encontrar as pessoas na vida real para vivermos uma amizade virtual e bla bla bla... eu valorizo todos os contatos que tenho. Mesmo aqueles que sao exclusivamente virtuais. E que muitas vezes nao tem nada de superficiais. Vivemos um outro tempo, meus queridos. Hipocrisia e ficar determinando regras pra isso e aquilo. Regras que nem cabem mais aos dias de hoje.Obvio que fico muito frustrada por nao ver as pessoas que eu gosto sempre que eu quero. Muitas vezes o ano passa e eu nao consegui rever quem eu tanto queria. Infelizmente essa e uma realidade. Faltam horas em nossos dias para tudo que deveria ser feito. Mas, ao inves de me martirizar por nao dar conta de tudo, resolvi aceitar certas coisas como elas sao.Nao da pra encontrar. Posso telefonar. Escrever. Acompanhar mesmo que de longe a vida de quem eu gosto. Otimo. Chega de culpa. E o que temos pra hoje!! Podemos sim ter amizades virtuais que tambem sejam de qualidade. Tanta gente que se ve sempre, pode se tocar, se olhar diretamente nos olhos e nao tem sinceridade nisso.Perdemos boas oportunidades por mantermos "uma cabeca do seculo passado". Vivemos uma outra realidade hoje. Chega de se apegar em bobagens.Viva a amizade!!! Independente de como ela se desdobra. O importante e se ela ultrapassa barreiras e sobrevive a distancia e ao tempo escasso que temos. Vale o que nos faz bem. O resto e silencio.Espero que o Natal tenha sido muito bem comemorado!!! Grande beijo e um abraco bem apertado em cada um de voces... Eu nao gosto de usar esse espaco pra resmungar ou alimentar coisas negativas. Mas e muito bom saber que cada um de nos ainda tem a liberdade pra usar isso aqui como quiser. Seja pra divulgar um trabalho, levantar suas bandeiras, fofocar ou simplesmente espantar o tedio. Gosto de estar aqui com minhas pessoas queridas - se nao fossem, nao estariam aqui dividindo e compartilhando esse espaco comigo. Os grandes amigos. Os amigos do peito que estao distantes. Aqueles que sao parceiros do dia a dia nessa minha caminhada. Outros que ja foram parceiros de alguma forma e continuam sendo queridos. Aqueles que eu nunca mais vi, mas que nao perdi o contato justamente porque existe a rede social. Ate mesmo a familia que nem sempre pode estar presente quando quer. Os tempos sao outros e a gente se vira como pode pra ser feliz.Gosto desta troca. De pelo menos ter
uma ideia de como estao as pessoas. O que estao fazendo. No que acreditam. No que nao acreditam mais. E a minha forma de manter certos lacos. Dizem que a maioria mente. Todos parecem felizes e satisfeitos. Ok. E a verdade de cada um. La no fundo, todo mundo gostaria de parecer melhor do que esta. As pessoas fazem isso no "ao vivo e a cores" tambem. O que me importa mesmo, e ter na minha vida o que realmente vale a pena e, o que nao vale, "a vida" vai dando um jeito de levar pra beeem longe.Portanto, meus queridos, posso nao ser uma amiga muito melosa e cheia de demonstracoes diarias, posso ter esquecido datas e eventos importantes, sei que estou em falta com muita gente e tenho um monte de mensagens pra responder, mas nao e descaso ou desprezo. Voces que estao aqui sao especiais e importantes pra mim. Nunca se esquecam disso.Sei que nao precisava justificar nada pra quem realmente me conhece. Mas vou aproveitar esse espaco pra dar noticias pra todo mundo de uma vez e depois vou pondo a correspondencia em dia.Estou vivendo uma fase que esta exigindo muito de mim. Boa parte de voces sabem do enfisema pulmonar que vem arrasando com a vida da minha mae. Ela esta muito debilitada e depende de mim para praticamente tudo. Estou com outra "crianca" em casa, alem do Theo, que dispensa comentarios. O Warde tem me ajudado demais. Tem sido fundamental para que eu nao esmoreca. Mas certas coisas nao ha como dividir.Precisei ter uma atitude radical e tirar todo e qualquer cigarro que estivesse com ela. O pneumologista disse que ela praticamente nao tem mais pulmao. E, embora, a situacao ja fosse bastante grave, ela nao conseguia parar de fumar completamente. Nao dava mais pra deixar pela forca de vontade dela. Tive que interferir. Obvio que esta sendo uma luta. Mesmo usando os adesivos de nicotina, os sintomas da abstinencia estao sendo horriveis. Porque ela fumou muito durante 40 anos. Ela tem alucinacoes, confusao mental, treme assustadoramente, esta muito agitada, fala a noite inteira, anda pela casa, nao consegue se alimentar direito, esta agressiva, tem mudancas bruscas de humor e nao consegue permanecer em pe por muito tempo. Precisa de acompanhamento 24 horas. Alguns dias preciso dar comida na boca. Controlo todos os horarios, os medicamentos, levo no banheiro. So no banho ela reluta e nao deixa eu ajudar. Um certo pudor compreensivel. Como se fosse o ultimo degrau pra declarar a incapacidade. Eu entendo e respeito. Fico atenta, mas nao interfiro. Nao tem sido nada facil conciliar todos esses cuidados com o restante das minhas responsabilidades. Ta pesado. Muitos dias tenho a sensacao de que nao vou dar conta. O Theo ja me consumia quase que completamente. Com isso algumas coisas vao ficando pra depois. Infelizmente, o meu trabalho e uma delas. Nesse momento nao ha outra maneira. Se tivesse um trabalho estavel, poderia ate contar com a ajuda de uma cuidadora. Mas nao e a minha realidade. As vezes, precisamos aceitar as circunstancias para
sofrer menos. Se ficasse me lamentando seria ainda mais penoso e desgastante.Estou enfrentando. Vivendo um dia de cada vez. E cada dia e uma "surpresa". Vou me dividindo como posso. Tentando compensar um pouquinho aqui, um pouquinho ali essa minha ausencia para com o meu marido e o meu filho. Afinal, a vida nao para. A vida segue independente da nossa vontade. Saudades.
O nosso problema parece sempre bem maior que o de qualquer outra pessoa. Ora, porque ele fere a mim! E no dos outros e sempre refresco, como diria a minha vo!! Bom, nao estou aqui para falar dos meus problemas, gostaria, sim, de levantar algumas reflexoes. Vamos a elas?Eu nasci e cresci uma menina loirinha de olhos azuis. E dai, vcs vao me perguntar! E dai que isso, ao contrario do que e rotulado pela nossa "sociedade politicamente correta", nao me abriu portas, nao me trouxe privilegios e, na verdade, eu nao fui poupada de nada em nome desse estereotipo. Alias, sempre que possivel isso foi usado contra mim. Por ser rotulada como "bonita" sofri inumeros preconceitos. Quando tinha que matar o meu leao de todo dia, muitas vezes era olhada de um jeito torto: o que sera que ela esta fazendo aqui? Ela nao precisa!Nasci numa familia de poucos recursos. Pais separados na minha infancia. Fui criada pela minha avo materna. E, naquela epoca, nao havia bolsa-familia, bolsa-isso ou bolsa-aquilo. A gente levava a vida no peito. E por falar em familia, apesar do meu "perfil", sou de sangue negro e imigrante. Gente que nunca teve medo da briga. E, mais do que nunca, acredito que o Homem, de verdade, e forjado como o ferro, como o aco: numa fornalha, levando marteladas; na luta. Na guerra. Agradeco pela minha formacao, dentro da dificuldade, valorizando cada pequena conquista, cada passo. Estou muito pessimista com esta juventude. Sabem o preco de tudo e o valor de nada! Se apegam a cada pequena brecha pra fugir da luta! Pra ir pelo caminho mais facil. Isso comeca em casa, quando tem tudo de mao beijada e vai parar na rua, quando acham que podem tudo e nao respeitam nada. Nao respeitam o Outro. Nao respondem pelos seus atos. E um outro tempo, sim. Temos que admitir que a vida muda. O jeito de criar vai se adaptando ao novo. Mas, certos valores nao podem sair de moda nunca! Devem estar na essencia do ser humano. Integridade. Respeito. Dignidade. Humanidade. Honestidade. Responsabilidade. Cidadania. Civilidade. Etc. Enfim, vergonha na cara!Talvez agora eu seja odiada pelo que vou dizer, mas nao acredito num pais que divide sua sociedade em cotas. Que decida o quanto se tem de direito ou nao. Aprendi a lutar pelo que queria. Busquei uma formacao e so consegui porque quis muito. Porque as dificuldades (financeiras, educacionais, emocionais, de saude... voce as conhece) me levavam a todo momento a pensar em desistir. Nao tive apoio nenhum. Muito menos de um Estado que poderia me facilitar isso ou aquilo. E foi bom!! Isso moldou o meu carater! Me fortaleceu. Me fez guerreira e capaz de seguir em busca de qualquer coisa em que eu acredite. Acho que e um pouco disso que ta faltando hoje em dia. Voce protege tanto que acaba desprotegendo. Criando uma geracao de fracos. Como diria o educador Icami Tiba: Existe o SIM e o NAO.Pais frageis e maes hipersolicitas geram os parafusos de geleia, queespanam ao menor apertao, quando contrariados; nao
suportam o NAO. Seraoadultos sem senso de etica, gratidao, civilidade, recebendo mesada aos30 anos, vendendo a casa e colocando pais em asilo. Lembram-se da maxima: "o importante nao e dar o peixe; mas, ensinar a pescar"? A educacao de hoje nao apenas ensina a esperar pelo peixe como, tambem, que ele venha numa caixinha de "Mc Fish"! Sera que e com isso que se constroi um projeto de nacao? Como mulher, mae, artista, pedagoga e cidada acredito que a nossa obrigacao eeducar para o crescimento e nao para a dependencia!
ou terca-feira la em casa, sem falta!A gente nao se conhecia. Quer dizer, ela nao sabia da minhaexistencia. Mas nao havia como nao notar uma mulher como aquela. Nao saberiapor onde comecar a descrever tamanha beleza. Sem duvida, a foto dela poderiailustrar no dicionario a palavra mulherao. Dificil identificar exatamente oque a fazia tao diferente. Era o tal do sexappeal. Ou melhor, o borogodo.Muitas e muitas vezes, nos intervalos das filmagens,dividimos o mesmo balcao do Cafe que ficava entre os nossos estudios. Eu nao eraainda muito conhecido. Um ator de segundo escalao. Ela tambem nao era famosacomo se tornou pouco tempo depois. Numa dessas tardes, eu ali distraido, como sempre lendo umlivro e ela se senta ao meu lado. Parecia um pouco agitada. Logo se levantou. Eesbarrou em mim. Derrubando todo o cafe que eu tomava em minha camisa. Ela ficoucompletamente sem jeito. Pediu mil desculpas. Parecia um tanto atrapalhada.Diferente da imagem que eu tinha ate entao.Nunca uma camisa manchada fora tao abencoada!Ela chegou ate a se oferecer pra limpar. Trocamos maisalgumas palavras. Ela tentando se explicar. Duas ou tres frases, que eu naoposso me lembrar, e ela se foi como um furacao. Mais uma vez se desculpando. E,nao consigo mesmo me lembrar do que falamos. Seria exigir demais de mim. Euestava impactado. Encantado.Naquela semana eu nao a vi mais. Mas pra minha surpresa ealegria nos encontramos de novo. Cheguei ao Cafe e ela ja estava la. Linda. Naopude deixar de pensar, inseguro, sera que ela vai se lembrar de mim? Vamosarriscar. E la fui eu. Parei ao lado dela e ela parecia feliz em me ver. Pediudesculpas pelo outro dia e disse que tinha um presente pra mim. Me entregou umacaixa. Agora era a minha vez de ficar sem jeito. Nao sabia o que dizer. Abri acaixa. Era uma camisa. Branca como aquela da mancha. Ela estava mais uma vez sedesculpando. Espero que tenha acertado o seu numero, ela me disse olhando bemnos meus olhos. E ela acertou mesmo. Era o meu numero. Bom, quebramos o gelo.Eu a convidei para sentarmos numa mesa. E quando me dei conta ja estavamos ali haalgumas horas. Falamos. Falamos. E nao conseguiamos parar. Foi uma sintoniaimediata. Falamos das dificuldades da carreira, de familia e amigos em comum.Nao poderia imaginar que ela gostasse de ler ou que, pelo menos, gostasse tantode ler! Muitas e muitas historias em comum. Gostos parecidos. Foi uma conversadeliciosa. A minha admiracao so aumentou. Alem de belissima ela era uma garota muitointeligente. Apaixonante.Nos prometemos que aquela conversa aconteceria mais vezes.Infelizmente, terminei as filmagens naquele estudio e ja nao conseguia maisaquele tempo para passar pelo Cafe. Mas um dia, ao acaso, nos cruzamos nocentro da cidade. E o clima daquele outro dia, ainda estava presente. E fiqueisabendo que ela estaria sempre por ali naquele horario. Pelo menos enquantodurasse o curso de interpretacao que ela estava fazendo. Parecia tao dedicada.Empenhada em aprender mais. Nao se considerava uma boa atriz. Nesse aspecto erabastante insegura. O que realmente nao combinava com aquela mulher taoexuberante. Bom, inventei alguma coisa e disse que tambem passava por ali comfrequencia.
estava se tornando. Exigiam a mulher superficial. Cuja beleza ofuscavaqualquer outro tipo de demonstracao. Ela nao queria so isso. Queria que a vissemcomo uma pessoa que apesar de extremamente sexy, atraente e bela, tambempensava. E como pensava aquela menina!Essa nossa relacao nao chegou a ser um namoro. A genteviveu. Sem cobrancas. Respeitando-nos dentro de nossas limitacoes. E, sem quenada houvesse sido dito, havia um pacto. Independente de todo o resto, a gentenunca iria perder o que conquistamos, o que existia entre nos. Que a gente nemconseguia nominar direito. Seria amor? Amizade? Paixao? Acho que passamos portudo isso! De alguma forma a gente se pertencia. Devia ser algum tipo de amor,ainda nao classificado.Passamos por muitas fases. Alguns periodos de afastamento.Mas, nao durava muito. A gente sempre se achava de novo. No meio disso tudo euate cheguei a me casar! Ela tentou mas, pelo que conheci dela, nao conseguiu seentregar de verdade. Queria ser mae. Ninguem deu isso a ela. Eu, que poderiarealizar esse sonho, nao era fertil. Ela arrastou essa frustracao por toda suabreve vida.Perde-la de forma tao banal foi muito duro. Ate hoje naosuperei a falta que ela faz em minha vida. Ficou um buraco. A vida ficou menoscolorida. Sem aquele brilho que so ela era capaz de me proporcionar. Sem fazernenhum esforco. Por muito tempo me culpei. Senti que falhei como amigo. Naoestava ao lado dela naquele momento de extremo desespero. Imagino a sua dor.Nao consigo julga-la. Ainda nao sei se foi um ato de covardia ou de muitacoragem.O tempo vai nos transformando e transformando nossossentimentos. Doi um pouco menos (mas, nunca para de doer). E pensar, lembrar detudo que compartilhamos, ainda me faz feliz. Ah, como eu queria te ter aqui. Aoalcance do meu abraco.Para a diva incompreendida. Minhaeterna e doce amiga, Norma "Marylin Monroe" Jean.
Ah, como e dificil administrar essa coisa chamada paciencia. Eu como boa sagitariana que sou, quero tudo pra ontem! Nao deixo para amanha o que posso resolver hoje. Mas normalmente a vida nao corre exatamente como desejamos. Nem tudo depende so da gente. E as coisas vao se desenrolando num tempo diferente do nosso. A gente espera do mundo e o mundo espera de nos! E o risco de ser contrariado e grande! Qual o tempo certo das coisas? Nao sabemos! As vezes precisamos desacelerar. Deixar que as coisas acontecam naturalmente. A paciencia e desafiada com coisas bem pequenas do cotidiano. E e uma boa arma para enfrentar nossa rotina acelerada. Temos que ter muita paciencia com todos os infortunios e, inclusive, para conviver com as diferencas alheias. E dificil colocar isso em pratica, mas quem tem paciencia pode viver mais e melhor, afinal, e capaz de enfrentar problemas de forma mais consciente e clara e nao se deixa abater por qualquer imprevisto. E a paciencia que nos permite sentir o valor do unico momento que existe, o momento presente. "Olhe para a pessoa que lhe causa aborrecimento e tire proveito da oportunidade para controlar a propria ira e desenvolver a compaixao. Entretanto, se o aborrecimento for muito grande ou se voce achar a pessoa tao desagradavel que seja impossivel aguenta-la, talvez seja melhor sair correndo!", Dalai Lama.A paciencia e uma virtude que nao pode ser confundida com a tolerancia excessiva. Uma pessoa paciente nao e aquela que aceita tudo. Perder a paciencia em algumas situacoes pode ser algo compreensivel. O caso se torna um alerta quando acontecimentos comuns do dia a dia sao suficientes para um chilique homerico. Segundo a psicologia do budismo tibetano, ter paciencia e a forca interior de nao se deixar levar pela negatividade. Ter paciencia e escolher manter a clareza emocional quando o outro ja a perdeu. Neste sentido, ter paciencia e decidir manter sua mente limpa, livre da contaminacao da raiva e do apego. As pessoas nao conseguem mais se ouvir. Elas chegam em casa e ligam o radio e a TV ao mesmo tempo e nao param quietas nunca. Estao sempre no piloto automatico e, assim, fica dificil o autoconhecimento. Pergunte para o ansioso onde ele quer chegar? Qual e a finalidade de sua vida? Surpreenda- se com a vaga resposta. Se voce morrer hoje o mundo vai parar? A vida segue com ou sem a sua paciencia! Portanto, voce decide! Levar tudo a ferro e fogo, ou parar pra respirar e ver se realmente compensa sair do controle! O tempo, pouco a pouco, me liberara da extenuante fadiga de ter filhos pequenos, das noites sem dormir e dos dias sem repouso. Das maos gordinhas que nao param de me agarrar, que me escalam pelas costas, que me pegam, que me buscam sem cuidados, nem vacilos. Do peso que enche meus bracos e curva minhas costas. Das vezes que me chamam e nao permitem atrasos nem esperas.O tempo me devolvera a folga aos domingos e as chamadas sem interrupcoes, o privilegio e o medo da