thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
mim. Ja tive um piercing no labio, e nao tinha cabelo, usava bone pra tras meio viradinho na diagonal, e uniforme escolar... Ja cabulei muita aula pra ir no ibirapuera deitar na grama e conversar com uma amiga muito louca. Nunca fumei, nada.Ja sai com estranhos e me surpreendi positivamente, ja ensaiei muito pra conhecer pessoas e orquestrei demais pra opera sair uma bela bosta.Falo muito, e gesticulo tambem, geralmente perco o ar de tanto que falo.Uso muitas figuras de linguagem e faco caras e bocas. Uso jargoes frequentemente, dou apelido e imito as pessoas.. Faco charminho as vezes e quando fico sem graca mudo de assunto ou olho pra direcoes aleatorias. Sou muito transparente, perco facil o raciocinio quando algo me chama muita atencao. Nao sei disfarcar vontades, bem como nao sei passar vontades, fico triste.Sou bravo, briguento, discuto e faco cara feia quando alguem esta me incomodando... Quando com sono franzo a testa e as sobrancelhas e fico com cara de raiva.Todas as minhas fotos sao iguais, nao tiro fotos com pessoas, nao sei sorrir em fotos mas tenho um sorriso, e dentes inteiros e bonitos. Gosto e cozinho muito bem, sei fazer bolos e tortas, gosto muito de milho, e coloco ele em quase tudo, isso irrita algumas pessoas... Estralo a minha coluna na cama todos os dias antes de dormir, nao sei dormir com shorts ou calcas, mas nao durmo pelado. Tenho pavor de claridade e durmo geralmente com um travesseiro em cima da minha cabeca.Ja fiz mais pelos outros do que por mim mesmo e por pessoas da minha familia, nao pretendo mudar isso. Resolvo problema das pessoas com muita facilidade, mas ponho os meus debaixo do tapete ate virarem uma montanha... Nunca senti alguem realmente disposto a resolver algo pra mim ou a fazer algo por mim, talvez isso seja uma frustracao, mas nunca parei pra me incomodar... Faco coisas inclusive por pessoas que sei que nao farao ou nem estarao na minha vida para eu compartilhar dos resultados, durmo pensando nas solucoes pros problemas alheios, e nao vejo a hora de por em pratica varios planos de acoes que bolei pra elas, me chateio quando percebo que nem elas estao tao interessadas assim...Tenho pintas gemeas, quadril largo e coxa gorda. Meu nariz e grande e minha mao e bem macia... Sou branquelo mas meu joelho e meio pretinho eu acho.Ja viajei para fora da cidade sem minha mae saber, ja fui para lugares em que eu nao fazia ideia de como sair de la... Sou bom com localizacoes, transportes e caminhos. Conheco bem minha cidade, nao tenho medo de andar de madrugada, em lugares perigosos e de noite. Nunca fui assaltado e nao tenho medo de morrer. Nunca tomei soro ou permiti que furassem a minha veia. Prefiro injecoes e comprimidos. Nunca senti dores extremas que carecessem correr pro hospital, nunca quebrei ossos e nem fiz cirurgias, tambem nunca tive dores de dente e de ouvido, e nem arranquei os dentes do siso.Nao gosto da figura "mestre" de professores e medicos, me incomoda sala de
aula, cursos e pessoas "muito esforcadas" que precisam entender ate a virgula que o professor escreve. Detesto gente que anota tudo, ate porque eu nao anoto nada, mas lembro de tudo. Nao carrego coisas, detesto andar de bolsa ou de mochila... Arroto ate quando bebo agua, adoro tomar eno, raramente fico doente - nao lembro a ultima vez - morro de medo de enfarto e avc. Vejo cadaveres, necropsias e ate decapitacoes, mas doi o meu umbigo quando eu vejo alguem tendo sua veia "pulsionada". Nao deixo ninguem mexer no meu umbigo, e tambem nao mexo, me da dor de barriga, assim como cheiro de perfume e de cafe, - e ver alguem ter a veia pulsionada - .Conto amigos em uma mao, conheco muitas pessoas mas elas mesmo sabem que nao somos amigos, deixo tudo muito claro no ar. Corto relacoes facilmente e nao concordo que "o tempo e as escolhas" afastam alguem. Permanecem na minha vida amigos por mais de 10 anos. Nao converso com pessoas com que me relacionei ou senti algo... Nao por despeito, mas por incapacidade e talvez uma fraqueza de querer viver tudo de novo. Realmente nao sei passar vontades, e sou muito esperancoso.Tudo na minha vida e um pouco complexo e anormal, nada acontece facilmente, com flores e querubins ao redor, gosto um pouco disso. Sempre tive realizacoes e conquistas muito concretas e valiosas, sempre ganhei jogos e disputas, nunca tive meios namoros ou meias paixoes, me cerco de segurancas justamente para construir uma base resistente. Sou dedicado e sonhador, quero ajudar, quero estar disponivel para quando precisarem e quero que precisem, quero crescer junto, ir junto pra qualquer lugar e a qualquer hora, quero chorar junto e rir junto, mesmo que pelo telefone. Tenho muita dificuldade em fazer coisas sozinho, mas nao e carencia, nao acredito na singularidade, embora tenha vivido mais nela, inclusive quando em companhia de muitos.Pouco deixo refletir meus sentimentos mas dizem que sou bem transparente... Sou desconfiado, contido e receoso, mas nao consigo parar de olhar pra uma boca quando ela e muito linda e eu quero ela pra mim. Sou cara de pau, e dou indiretas.Nao sou fofo e nao sei fazer coisas fofas... Sou um pouco grosso, rude e estupido. Pouco toco mas sinto uma necessidade razoavel de que fiquem perto de mim e demonstrem interesse. Quero casar, ter um pet, um carro na garagem e passar cada virada do ano em um lugar diferente, chegar em casa com comida chinesa, tirar os sapatos e me jogar no sofa com um cobertor e um bom cafune.Tenho fobia de balizas, carros parados em ladeiras e de pessoas tendo a veia sendo pulsionada. Tambem tenho fobias com umbigos.Eu nao transpiro, e nem cheiro a suor... Uso facilmente a mesma camiseta 3 dias seguidos. Uso pouco perfume, porque as vezes eles me dao piriri, nao ouco musica constantemente e dificilmente escuto uma ate o fim... Nao sou fa de nada e nem de ninguem, mas pago um pau pro Danilo Gentilli. Assisto series muito intensas e desconhecidas, que retratam uma realidade
dura e possivel. Nao assisto ficcoes e nao leio nada. Valorizo demais o cinema nacional, mas descarto os besteirois recordes de bilheteria. Pouca coisa que esta na moda eu vou saber falar. Para mim Lady Gaga ainda canta Bad Romance e Poker Face.Gostaria de continuar, mas acho que vai ficar grande demais... Tenho certeza que nao consegui chegar nem aos 30% de mim. Vi esse tipo de texto em um facebook de uma pessoa conhecida mas que eu nao tenho adicionada. Li e achei um barato, dai copiei... Leio perfis e postagens de pessoas que nao tenho adicionado, constantemente...E isso por enquanto
Eu poderia fazer aquele texto ponta firme que eu tenho disposicao e meios pra fazer... Mas nahhhh, e natal! Eu ja remoi muita coisa e ja falei muita coisa por aqui neste ano... Quem me conhece sabe o quanto e indiferente pra mim comemorar coisas, embora eu respeite e sinta toda a importancia dessa data... Em meus planos e no meu subconsciente ela seria tanto quanto diferente, mas talvez o meu presente de natal seja esse conforto e essa autossuficiencia que eu estou sentindo hoje... A sensacao de missao cumprida, de ter vivido um ano e completado mais uma etapa da minha historia com coisas muito boas pra contar! Foram muitos conselhos, risos, muitas pessoas ajudadas, muitas historias pra contar... Ih... Nem vou comecar xDA todos voces, feliz natal! E a mim tambem, ja que eu sou o mais novo integrante da minha propria vida! :DAte o post de final de ano... que promete um balanco bem completo e bem humorado do que foi 2015! Afinal, ate la muita coisa pode acontecer ainda...Bju E como ein?Sei ate cantar, o que significa, e tenho outras.... hahahahaSeria saudade? Nostalgia.... De ouvir bem baixinho, abafado num fone de ouvido, ou de parafrasear " this is riu riu" ?Coisas da vida, coisas da minha vida.... Vale postar, vale deixar registrado! :DE o tipo de postagem que so eu vou entender, desconsiderem =P Pensei que eu era completo, autossuficiente, moco vivido, cara experiente e pronto para superar toda e qualquer dificuldade.Pensei que tinha amigos dispostos a me ajudar, a levantar a todo custo e tambem pensei que tinha amigos que tao pouco me ajudariam sob qualquer circunstancia.Pensei que tinha construido uma fortaleza resistente e preparada para aquelas dificuldades que eu tambem pensava estar pronto, que eu era o comandante de um exercito de um unico soldado, que ao meu lado iria guerrear ate o fim e nao me abandonaria tao facilmente.Pensei que meu coracao so iria se apertar novamente por falta de espaco, pois o sentimento era grande demais. Pensei que era a minha vez de ser feliz de verdade, e essa felicidade nao teria data para acabar.Pensei que meus erros seriam apontados, julgados e crucificados, mas que jamais iriam se sobressair em cima das minhas qualidades... Eu pensei...Pensei tanto que vesti uma armadura fragil crente que era blindada e forte para superar tudo, e por isso no primeiro tiro eu acabei morrendo... Pensei tanto que me permiti errar mais do que devia com a certeza de que na hora certa meu julgamento iria acontecer, eu iria ser condenado mas a pena seria justa, afinal, eu fui um bom comandante.Minha vida virou, meu relacionamento acabou, meu status profissional tambem, mas eu enxerguei tudo o que tinha que enxergar. Tive amigos que acompanharam toda a minha evolucao, toda a minha, ou a "nossa" historia, e no seu fim nao se deram ao trabalho de ao menos se lamentar comigo. Uns preferiram o silencio, outros agir com naturalidade, teve quem demonstrou solidariedade me aconselhando a seguir em frente, menosprezando e diminuindo a nada toda aquela historia, como se fosse
facil. E eu nao posso deixar de dizer que pensei que teria muito apoio e muita ajuda para que essa guerra nao fosse perdida assim, de repente e sem esforcos...E como eu queria reforcos, como eu precisei daquela amiga que iria assumir o papel de cupido e nao iria admitir um fim assim, tao sem sentido... Como eu esperei por aquela mensagem de "nao desista" ao inves da de "siga em frente". Mas me serviu para perceber que de todos os envolvidos talvez so eu acreditava na firmeza e na verdade daquela relacao.Nao bastou ter casa, carro, dividas, viagens, objetivos... nao bastou ter zelo, cuidado, muitas brigas sim, mas todas devidas e bem aproveitadas... Nao bastou ser parceiro fiel, amigo, quase pai, ser um grude, envolver-se em tudo e em todos, fazer esforcos que talvez so eu va saber que fiz, no fundo no fundo, ninguem botou fe, e eu percebi tudo isso agora.Mas como tudo na vida tem seu lado positivo, enxergar toda essa situacao me tornou uma pessoa diferente. Amizades ressurgiram, amigos que nem participaram da historia -por erro meu- me estenderam a mao e me ajudaram de inumeras formas, pessoas reapareceram, pessoas essas que eu nem mais queria na minha vida, outras que eu jurei nao rever mais, mas que estao fazendo toda a diferenca.A vida e feita de escolhas, nos plantamos tudo aquilo que colhemos, e neste momento eu posso dizer que ja completei a minha colheita negativa, mas tenho muita certeza de que a hora de colher a positiva vai chegar, porque nao so de ignorancia e erros a minha historia foi construida... Fiz muito, muito mais do que muita gente pode imaginar, fiz tanto que e isso o que me consola e me deixa feliz, porque sei que a hora que eu for colher estes frutos, terei tudo de volta... Muitos conhecem o Ramon rabugento, mandao, reclamao, cara estupido que so soube xingar e botar defeito... Eu sei, sei muito bem o que pensam de mim, e sei tambem de tudo aquilo que eu tive a oferecer e ofereci, com todas as minhas forcas.Nao torno este desabafo um poco de magoas e desafetos, quero deixar claro que escrevo o que sinto porque sinto, e talvez voce, que poderia ter feito algo e nao fez achou que eu nao seria capaz de sentir nada parecido... Mas tudo na vida tem sua hora e seu momento certo, o tempo sara, cicatriza e renova tudo e todos... Nunca vou depositar a culpa de algo e a responsabilidade de "ganhar esta guerra" em alguem, ela e so minha, mas como o titulo da postagem diz, eu pensei...Finalizando... Aqui, neste mesmo blog, tenho muitas postagens sobre muitas fases da minha vida, as vezes passo dias lendo e relendo tudo o que eu ja passei, e essa fase aqui, vai se juntar as tantas outras que me ajudaram e certamente vai me ajudar num futuro, vai ser o meu consolo e a minha palavra amiga, porque infelizmente, ou felizmente, a minha palavra amiga, o meu consolo, sempre precisou vir de mim mesmo.
Mesmo sem muito obrigadoE daqui para os proximos 15 dias vai ser assim.... O face e suas recordacoes mexerao com as minhas lembrancas e meus sentimentos... So de pensar da frio na barriga.2 anos de Madrid, Berlim e Frankfurt... 2 anos de sala vip do amex, check in cedo, passaporte na mao, agente perguntando se voce viajava desacompanhado, 2 anos de frio europeu, apartamento de frente pro castelo real com recepcionista gentil e adoravel, compras em euros, el corte ingles, mcdonalds barato... 2 anos de banho de banheira, primeira classe em trem pra Frankfurt ouvindo Fatima Leao, voo de Air Berlin, perrengue no hotel alemao, supermercado sem coca, recepcionista falando em ingles na calcada e eu dizendo que nao entendia alemao, crise de choro, banquinho desmontavel, chocolates por centavos... 2 anos de metro velho e estranho de Berlin, de moco alto estranho chutando o vagao, de um cara com uma garrafa de vodka no bolso dentro do onibus... 2 anos de caminhadas noturnas por um bairro aleatorio Madrileno, de sonhos e metas de voltar... 2 anos de classe executiva, de trenzinho em Barajas, de abono turistico... de primark, zara, lego, kadewe.Nao era um sonho, era um regalo, um capricho, um oferecimento... Me lembro dos dias, das noites e das correrias pre viagem... Dos euros chegando, das apolices emitidas, das inumeras reservas, pesquisas de quartos, hoteis, localizacoes, e de mudar tudo a cada hora em busca do melhor sempre!... da rip, da zed, do trem... Me lembro da ansiedade de proporcionar largos sorrisos e uma experiencia unica e inesquecivel, e isso eu posso afirmar que foi, passe o tempo e as pessoas que passarem.E impressionante como as coisas mudam, as sensacoes diferem, os desejos acabam, os objetivos se substituem... Tem 2 anos... E o que me restou de dois anos pra ca? quais sentimentos eu ainda mantive? Mal sabia o que a vida me reservara e ja pensava em voltar nas proximas ferias. E provavel que eu espere passar essa semana para abrir esse bendito aplicativo que me recorda meus dias nos anos anteriores... Talvez so daqui a um ano eu tenha vontade para recordar de tudo isso e sinta algo diferente...Sem mais delongas fico por aqui.Talvez eu sinta um pouco de nostalgia e abra um sorriso amarelado lembrando de alguma coisa especifica que aconteceu nessa viagem, talvez eu tenha raiva ou arrependimento... Talvez eu sinta decepcao, ou apenas do de ver que ela sera recordada no singular e que a minha testemunha ocular nao compartilha tais recordacoes... Ou talvez nao, talvez eu apenas lembre, sorria, respire bem fundo e pense: De nada! Porque sei que fui peca principal pra esse acontecimento na vida de ambos, e sinta o conforto e alivio como parceiro de e consolador, como em todos os momentos em que eu lembro o que fiz de melhor e fiquei sem receber obrigados. Um dia tudo fara sentido Quando voce digita aquele texto, com aquele sentimento e toda a verdade que voce AINDA tem dentro de si mas nao manda por medo.Eu tenho medo, quero deixar registrado. Precisando U R
Hoje estou tao inspirado para postar, pena que no Diario de Heather nao tenha assuntos interessantes para comentar. ;( Bom, tem algum post do blog que eu falei sobre paternidade, agora eu refletir e resolvi colocar todos membros em um modo geral. Tipo, voce ja pensou em uma familia hoje que vive 365 dias feliz? Isso seria muito dificil de se imaginar ne? Contas, Brigas, Adulterios, Estress e afins... Mas e depois tambem pensei, hoje comparado ha 10 anos atras... tudo piorou tao aceleradamente, sera que as criancas de ontem podem ser os marginais de hoje? Tantas perguntas sem respostas levam a refletir em uma coisa, "Sustentar ou ligar o dane-se?" Muitos Adultos hoje, ainda bem que ainda nao sou um, tem um enorme fardo a carregar hoje, e ninguem e perfeito de carregar a familia e deixa-la feliz 365 dias, mas isso hoje, todos estao ligando o dane-se, abandonando tudo, e curtindo a vida de modo obscuro. E entao o que acontecera nos proximos 10 anos? Nessa destruicao acelerada que estamos hoje, acho que nao iremos tao longe...Agora, um pequeno recado, a historia do Society Survivors esta em andamento, e tambem a historia e forte por haver criancas e ao mesmo tempo disturbio... Mas mesmo assim espero que gostem, acho que ate semana que vem postarei o primeiro capitulo. Ate Breve! Heather Quem nunca se feriu sentimentalmente por uma pessoa? Pelo que noto no codidiano, muita gente se machuca por causa do que o outro fala, como o "eu te amo" falado minutos antes de um adulterio. Traicoes, tapas e brigas... Coisas cada vez mais praticadas hoje em dia deixando a sociedade num estado lamentavel, muita gente pode discordar porque nao passa por isso, mas sera que seu vizinho passa? Casos como um namoro ou um casamento de mais de 10 anos nao ter resultado em nada. Ou tambem como humilhacoes na escola, o famoso "bullying". Marca vida de pessoas por anos com uma cicatriz gigante praticamente sem cura, dependendo da forca de vontade da pessoa.Tudo isso e como se fosse um encosto, um fantasma que nos seguissem a vida toda ate chegarmos ao ponto do suicidio, acredito eu que e assim.E uma coisa para melhorar isso, que tal os "agressores" pensassem como seria um dia sem isso na vida dele... concerteza seria chato pra pessoa, mas se essa pessoa fosse bem tratada, ele(a) nao iria gostar? E para as vitimas disso, olhe pra frente e caminhe porque sempre tera uma pessoa que vai te valorizar e amar. :) (Apezar de eu tambem estar andando hoje e nao achar muita coisa, mas futuramente pode dar certo.) Que tal desse jeito, nao seria mais facil conseguir um final feliz? :DHeather--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Peco-lhes desculpas por essa postagem incompleta, eu vo fazer uma continuacao dela por ser extremamente grande, e ainda to sem pique hoje, espero que isso passe. Se puderem tambem, podem ajudar com a divulgacao do blog? Apenas so pegar o link principal : www.societysurivors.blogspot.com e citar onde achar melhor. :) Logo farei uma enquete para saber se estou saindo bem ou se
De qualquer maneira, e simplismente impossivel nao ter problemas. Mas o possivel e saber como lidar com eles. Certa vez eu fui na casa de um amigo, e ele tem um cachorro, e esse cachorro e grande e late fortemente. E uma outra certa vez, eu fui mordido por um cachorro do mesmo tipo. Isso se criou um problema pra mim, assim como outras pessoas tem varios traumas de coisas menos preocupantes, eu sei que cachorro dependendo da raca pode de matar, mas nem todos ne (Dependendo do dono. rs ). Problemas no trabalho, familia ou na escola sao como labirintos em nossa mente que tentamos de tudo e nada da certo, entao o fato da vida e encontrar a saida de todos os problemas, para assim abrirmos a oportunidade de colocar um final feliz em nossas vidas.Heather Vou postar uma pequena historia que eu li e achei bem interessante e marcante, espero que gostem. :) A Garota Cega Havia uma garota cega que se odiava pelo fato de ser cega, ela tambem odiava a todos exeto seu amado namorado. Um dia, ela disse que se pudesse ver o mundo, se casaria com ele. Em um dia de sorte, alguem doou um par de olhos para ela. Entao o namorado perguntou: "Agora que pode me ver, voce se casara comigo?" E ela disse: "Eu sinto muito, mas eu nao posso me casar com voce porque voce e cego!" O namorado afastando-se em lagrimas entao disse: "Porfavor, apenas cuide bem dos meus olhos, eles eram muito importantes para mim." (Autor desconhecido)Heather So porque e fim de ano que muita gente comeca a ficar louco nessa epoca, nao e mesmo? Trabalho daqui, escola de la e assim vai a infeliz vida de cada dia. Mas as pessoas quem possuem um problema familiar, concerteza tem um saco muito grande pra aguentar esse tipo de coisa. Como por Exemplo:-Esposa com TPM;-Marido bebado na porta de casa;-Filho indo mal na escola e ninguem sabe o porque;-Filhos com drogas ou pais com drogas.E assim vai a lista das desgracas. Mesmo tendo 16 anos, nao duvide... Eu tambem tenho como todo ser humano nessa terra. So que resolvi falar disso hoje porque e uma coisa normal praticamente para todos, e essa normalidade que e o ponto critico, imagina se todo mundo tiver um problema familiar grave? Vida de muitos viraria um caos total, congestionamento mental e muita raiva da cabeca aos pes com direito de sair fumaca. Um recado aos filhos primeiro. Seja la como for seus pais, eles te geraram, e isso concerteza ficaremos "devendo" esse favor. Entao mesmo se eles forem alterados ou chatos, aguentem. Isso e tipico deles. Agora aos pais. Nao importa como esteja a situacao, leve ou grave... Leve ela a serio mesmo no trabalho, filhos tambem nao se cria SO para o mundo, mas concerteza preocupar com eles vale MUITO a pena, porque nao sao muitos pais que preocupam com os filhos (Sim, ja vi muitos casos :/ ) Entao sempre troque ideia, tenham gostos parecidos pra ajudar e tambem... Muitas pessoas nao
percebem hoje que as vezes dependemos das outras pra continuar em frente, e que quando essa dependencia nos decepciona, nossa vida pode acabar sendo tomada pelo rancor, odio e muitos sentimentos negativos que consequentemente levam a separacao, drogas e assim, muitos perdem a chance de ter um final feliz. Heather