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gente, de namoradas (os), de objetos com valores minimamente sentimentais, de empregos, de rotinas... As coisas estao la, podres, mas sou daquelas que esta pensando que "nunca mais verei isso".Talvez por isso sinta, sempre, que as coisas, pessoas e situacoes foram arrancadas de minha vida... Ainda sabendo que nao foi do nada, ainda sabendo que estava para acabar, sinto sempre que nao estava preparada,sempre a lembrando mais das coisas boas que das ruins e sendo meio nostalgica.E nessa esta esse blog aqui parado, me trazendo coisas ruins, me lembrando que vai ver e hora de tira-lo de vista logo.Mas ai lembro que e meu cantinho, que nao adianta se livrar dele, ja que meu cerebro e TAO habil em me lembrar do que nao me interessa lembrar.So que anda dificil saber quem sou eu por esses dias, e jogar fora minhas proprias palavras certamente nao ajuda muito, ainda que nao me reconheca em nenhum texto,nenhum pensamento.Alem de carregar essa merda de mala pesada, cheia de roupas que nao me servem mais, tem culpa. A culpa de TER que escrever e nunca ter uma situacao certa para isso, ou nao querer ter, enfim.Dai que ou excluo essa merda ou volto a escrever de vez, nao deve ser tao dificil, ne? Ja que a vontade segue aqui.Outra alternativa e um outro endereco, e tal. Algo totalmente novo, mesmo. Mas nao da na mesma.Alias, escrever ou nao, tanto faz.O vazio no peito segue, essa infelicidade segue, por mais que se tente esconder.Seguem esses pensamentos DOIDOS que gostaria muito de entender de onde vem e pq. (Freud?)Gostaria de olhar para tras e entender um pouco as coisas, botar meus pingos nos is para tentar entender quem sou AGORA, para ai parar de escrever esse caminho mal escrito e um dia poder olhar para tras e (ao contrario de hoje) ver tudo menos caotico.Olhando para mim ninguem diz muito. Devo, imagino, parecer pacata e bem menos caotica que antes. Mas sou so eu aprendendo a viver, mais que nunca, dentro de mim mesma, onde posso pensar e ser quem fui sou.(quando se descobre isso e barbaro. Ninguem le, ninguem ve, ninguem pertuba ou desconfia.)Se a realidade e o que vivo por fora ou o que vivo por dentro, sei la.Mas arrumei um jeito de seguir... e sigo.Sigo,sim.
Hoje esta fazendo exatamente um mes.1 de julho foi um dia estranho, sombrio, e certamente um dos mais tristes de minha vida.Minha gatinha Lele (Belinha, originalmente), de 12 anos e meio, morreu nessa data.Ja estava bem mal ha um tempo e ha 2 dias pensavamos ja se nao teria chegado o momento de tomar a mais dificil de todas as decisoes. .. Aquela que todo mundo que ama um gatinho (ou cachorrinho) sabe que, inevitavelmente, pode tomar um dia.Minha mae disse que sempre foi contra eutanasia, ate ver Lele no estado em que ficou.Eu nao...Sempre tive claro na minha cabeca que uma coisa e uma doenca que mesmo trazendo dor, e curavel. Outra, bem diferente, e o animal entrar em sofrimento sem chances de cura. Mas tenho o consolo se, naturalmente, ter me entendido com todos sobre isso...um stress a menos.E Lele chegou nesse ponto.Encontrei agora esta foto dela e mal pude acreditar que foi quaseatras! Ela sequer tinha comecado a perder peso, apesar de ja serrenal. Estava com o diagnostico de IRC ( Insufiencia renal cronica) fechado ja ha alguns anos e desde 2014 estava ja na base da soroterapia diaria. Ate que comecou a perder (muito) peso e o soro comecou a nao bastar...Podia ser so uma crise no meio dessa doenca cronica, mas quase duas semanas de fluidoterapia (aplicacao de soro intravenosa e feita no veterinario, ao contrario da soroterapia, que e subcutanea e faziamos em casa) nao bastaram.Ela nao chegou a ficar inconsciente, o que para mim dificultou muito o processo. :(Mas apesar de "consciente", ela estava em agonia, intoxicada por todas as toxinas que seu rim ha tempos ja nao estava dando conta de filtrar.Isso comecou segunda a noite. Foi para mim o dia mais desesperador, ve-la assim fez a ficha cair definitivamente: Ela estava indo.Terca levamos na vet (onde ela estava indo diariamente para a fluidoterapia) e como ela nao falou nada sobre "coloca-la para dormir", e como ela nao estava definitivamente mal, levamos ela para casa.Foi uma noite ruim, ela passou miando, se debatendo, como quem nao se conforma por nao poder andar, beber agua na pia, fazer xixi de maneira digna no banheirinho dela, e nao nos panos onde dormia. :( Agua e comida, so na seringa.Como minha mae tinha cliente cedo na quarta, passei a noite sem dormir para nao perder a hora e ir para a casa dela ficar com a gatinha.Sua agonia estava enorme e foi pessimo ve-la assim, pessimo. Apesar disso, foi bom ter a chance de passar esses momentos com ela.Por volta de 14 horas minha mae voltou e fomos todas conversar com a vet, em definitivo.Falamos o quanto ela estava sofrendo e sobre as chances de melhora dela ( nenhuma, no caso).E, assim,com a concordancia da vet de que era mesmo o melhor ... autorizamos a eutanasia.Ficamos com ela (eu, minha mae e Vanessa) ate a dra colocar o estetoscopio e confirmar que ela tinha ido, sem mais batimentos.Dois dias antes de partir, tomando sorinho na clinica. Ultima foto.E Caraleo, que dor.Tive que segurar muito a barra por
causa de minha mae (sempre, neh). Mas foi muito, muito foda.Ainda que por conta do meu casamento a gente nao tenha morado juntas em seus ultimos anos, foram 12 anos de amizade.Amizades nesse periodo comecaram e terminaram, relacionamentos, carreiras, empregos, quanta coisa passamos juntas! Quantas lagrimas e sorrisos! Era uma menina quando adotei ela escondido e apareci com a nega em casa ("Que gato feio" disse minha mae hahahah). A primeira e a ultima coisa a fazer quando chegava na casa da minha mae era SEMPRE procurar minha pretinha para dar uns amassos (nem sempre bem recebidos, rs). Era ranzinza e odiava gatos, mas que coracao de ouro! Se ficava brava com algo (tipo amassos ou soro), em 3 minutos voltava, como se tivesse esquecido o que a aborreceu. <3 Se visse a gente chorando, logo se aproximava e lembro de inclusive ela ter lambido minhas lagrimas em algumas ocasioes!Ainda esta complicado ir ate la, ainda penso em procurar ela e quando vou distribuir petisco para os outros felinos nossos, ainda penso que falta a Lele.Carinha de "Quede petisco!", hehehe. (Ate seus ultimos dias, bastava chacoalhar o potinho para ela aparecer, sentar ali e ficar esperando sua parte, hehehe. Depois, quando nao andava mais e nem aceitava racao de nenhum tipo, ainda comia o bendito petisco, acredita?So no ultimo dia, cheirou mas ja nao conseguia comer, articular a boquinha para morder :( )Segunda vez na vida que enterro um gatinho, mas isso ja tinha uns 12, 13 anos.Trouxe minha menina para casa e quando a chuva deu uma tregua, enterramos seu corpinho no fundo do quintal. Minha mae nao participou, tenho certeza de que nao aguentaria. Alias tenho uma historia otima sobre isso, mas para outro post, rs.No comeco foi bem estranho saber que ela estava ali, sei la. Nao parava de chover (NAO PARAVA MESMO) nos dias seguintes e entrei numas noias de "Minha gata esta na chuva". Foram dias muito estranhos.So fui melhorar uns 4, 5 dias depois, quando finalmente parou de chover e abriu o sol. Enquanto continuou chovendo, parecia que ainda estava la naquele 1 de julho.Nao foi so a morte dela, foram 14 dias indo diariamente para a clinica e passando la toda a tarde, pois a clinica e popular e nao trabalha com internacao. Normalmente deixamos o animal na clinica e ele passa o dia tomando soro. La nao, ficamos com ela (o que acho melhor, inclusive). Mas vi muitos casos ruins, animais nas ultimas, cinomose, doenca do carrapato, donos aos prantos pois perderam o animal... Ja ia para la com frio na barriga e claro que quando ela faleceu tudo pesou muito em mim!Mas passou, como tudo na vida, melhorou. A dor ficou guardadinha aqui e a gente vai seguindo a vida.Cerca de 10 dias depois, estive na mesma clinica para vacinar meus caes, inclusive na mesma sala onde ela partiu. :( Ficou uma sensacao bem ruim, so de pegar um caminho parecido para la ja me da uma trava no estomago.No lugar onde ela foi enterrada, plantamos um Manaca da serra e ficou bem
fofo, uma homenagem bonita. Minha mae quando vem aqui tambem desce as vezes para rezar e tal.Essa e uma doenca maldita que parece ser o karma de 9 entre 10 gatinhos no final da vida (com sorte, no final). Mas com ou sem isso, a gente sabe que infelizmente eles duram menos que nos! :((Apesar de eu ouvir falar sobre gatinhos bem mais velhos que ela, 12 anos e pouco, equivaleria a 69 anos! Mas infelizmente Lele ainda filhote caiu do OITAVO andar sem sequelas a longo prazo, gastando -CLARO-seis vidas de suas ja conhecidas sete. Ou seja, Irc cronica levou minha nega cedo, rs. )Post relato, desses que a gente precisa escrever as vezes, para botar os sentimentos no lugar e seguir com a vida. se e que alguem ainda circula por aqui, desculpe se foi enfadonho .Homenagem para a gatinha mais ranheta que se teve noticia e tambem a mais amada! <3
Eu me sinto so todos os dias. Na maioria deles ja to acostumada.Mesmo quando e meu aniversario.Mas de repente, em alguns dias, eu queria alguem que me procurasse para saber de mim, gostaria de escutar conselhos, nao elabora-los.Gostaria de ser especial um dia que fosse. Este fim de semana era para ser um fim de semana agitado profissionalmente.No fim as possibilidades cairam uma a uma e o sabado ficou com evento, domingo absolutamente livre.Varias coisas acontecendo na cidade, varias eu gostaria de ter conferido pessoalmente.Mas nao fui em nenhuma. Foda-se. Cade novidade?Sabe, eu nao tenho absolutamente ninguem para conversar. NINGUEM.Tambem nao posso escrever em meu caderno (pense em um troco desatualizado), pq casar novamente me tirou isso: a liberdade de escrever em um caderno, colocar as ideias no lugar, organiza-las.Conversar com alguem, especialmente por escrito tem esse poder em mim: Organizar as ideias.Nem sempre faco questao da opiniao do colega, apenas e importante que ele saiba ouvir, sabe? Como terapia. As vezes voce so precisa mesmo se escutar dizendo para entender.(entao nao me venha com "digitando" se eu nem acabei de falar,caraio)Entao em parte pq ninguem esta interessado em mim e meu mimimi, em parte pq nao sei pedir ajuda, em parte pq meu casamento esta acabado, em parte pq nao tenho privacidade e paz de espirito, em parte pq ja nao escrevo mais porra nenhuma... por tudo isso e mais um pouco, estou bem destruida.Nao se se a palavra e destruida pq estou aqui e sigo vivendo, ao menos funcionando. Mas ta tudo bem ruim.Mas tem lado bom: Nao dizem que depois que voce chega la no fundo do poco so resta a subida? pois e.E sabe pq e assim? Pq voce chega la na lama do poco e deixa de ter expectativas de melhorar :DE quem sabe mesmo da vida sabe que qquer coisa que a gente escolha para criar e melhor que criar expectativa .Esperar que o outro entenda voce (mesmo depois de qse uma decada), esperar que a pessoa entenda pq voce esta magoada, ou ao menos tenha conhecimento de que voce dormiu chorando, esperar que nao te zombem pelas suas sensibilidades, esperar que te digam seus pontos fortes, que te achem bonita nas particularidades que so um casamento mostra. esperar, esperar, esperar.(Serio, eu queria viver assim, CAGANDO para tudo. Tem quem chame de leveza, tem quem chame de egoismo, tem quem chame de retardo mesmo) Acabo me irritando com essa falta de percepcao, sabe? Se voce nao senta e nao explica exatamente pq se ofendeu, pq chorou, a pessoa nao entende. E mesmo explicando, a chance de a pessoa nao entender e enorme, pq ne? O egoismo corre solto, entao como ser empatico, como se colocar no lugar do outro e entender como ele se sente? No maximo voce consegue um "desculpe" bem sem vontade e com sorte 24 horas melhores.Me chamam de "nervosinha", mas sou ansiosa.Me chamam de "pesada", mas ninguem quer saber pq, o que me "pesa".Me chamam de tudo, mas na verdade sou apenas infeliz.So queria ficar sozinha mesmo, so queria alguem que se
importasse mesmo comigo, que gostasse de mim de verdade e com quem eu pudesse apenas conversar.(Gostar de mim MESMO, nao dizer "Pq voce e tao bonita?", frase que por si so ja diz o quao insuportavel sou)Minha auto estima esta tipo no lixo, por outro lado a dela parece cada vez melhor, talvez tenha feito um bom trabalho, nao sei.So sei que nao entendo ao certo o que estou fazendo aqui. Aqui nesse casamento, sim... Mas especialmente nessa vida.Parece que o verbo adequado seria "aguentar", mas tenho a leve impressao que nao e para isso que fomos criados... sobreviver, tocar o barco, aguentar.Me arrependo de ter desmentido o que disse naquele telefonema no comeco do dezembro...sobre ser feliz, sobre nao permitir jamais ninguem se colocar novamente entre mim e minha realizacao. Era sincero. Eu tinha vivido uma doenca, estava me curando.Eu tinha deixado para tras Joice e seu descaso, nada mais me deteria. hahahaCorta para 9 de outubro, 34 anos (!!!!), uma pele de cu, varios quilos a mais , 6 cachorros, dinheiro contado, desamor e o passado parecendo ate rosado daqui. Tinha tudo, tudo... :(
o leste. Os passaros comecaram a voar de todos os lados alvorocados.Este deve ser um acontecimento corriqueiro da natureza, que quase nao percebemos, porque nossos olhos estao voltados para dentro, a espera de outras transformacoes, pensei. A desatencao, nos faz perder certos prenuncios ocasionais de mudanca. A chuva caiu impiedosa, minutos depois.
Abriu a porta e saiu sem dar explicacoes de onde ia, caminhava na pontados pes, pelo corredor do edificio, como se nao quisesse chamar a atencao. Cruzou a rua parecendo em fuga e foi de encontro a ele, que nao tinha rosto dentro do carro de janelas escuras. Da sacada, alguns curiosos a observavam silenciosos, o que parecia ser o seu mais recente segredo. Semana passada o corpo de um jovem assassinado, foi encontrado na calcada da rua do lado. Os vizinhos todos comentavam nas redes sociais aterrorizados com a violencia que comeca a chegar na porta de suas casas. Talvez a vitima nao tivesse sido morto ali, mas noutro lugar e depois desovado na rua escura, que muitos passam e temem por assaltos.Dos pertences da vitima, sobrou um par de tenis, esquecido, jogado na calcada, que ninguem tem coragem de descartado-lo num saco de lixo. Ficou meio que amaldicoado, um objeto que pode atrair coisas negativas. Sei la o que as pessoas pensam. Maras e uma cidade que parece um vilarejo no Vale Sagrado dos Incas, no Peru, a 40 quilometros ao norte de Cusco. A cidade e conhecida por suas lagoas de evaporacao de sal e suas casas e a igreja, parecem uma grande escultura de argila vermelha feitas a mao, perfiladas em ruas estreitas da mesma cor. As pessoas que nela vivem, sao de aspecto simples e te observam como se tu viesse de um planeta distante, ate cumprimenta-las com um simples movimento de cabeca ou um sorriso de simpatia. Nao puxam conversa a toa, mas respondem expressivamente ao primeiro contato.Idosos sentados na calcada, criancas com trajes tipicos ou uniformes escolares, desfilam nas ruas empoeiradas dando seguimento a suas rotinas.Maras te reporta a solidao de viver num lugar parado no tempo e de beleza impar. E tambem o caminho para as Salinas de mesmo nome e o sitio arqueologico Moray, uma especie de estacao de experimentacao agricola, ate hoje nao comprovada. Quando ele passou distraido, sem perceber que estava sendo vigiado, ela escondeu-se entre os eucaliptos sem perde-lo de vista. Pensou consigo mesma, enquanto observava-o se distanciar:Homens tem caminhar firme e um cheiro proprio de homem que nao conseguimos definir. Pele aspera, pelos que arranham na hora do carinho.Reproduzem um som de violoncelo quando estao parindo poesia a o seu modo, em nossos ouvidos. Dao uma certa dor que temos que suportar quando se entregam e mostram seus segredos de dominacao natural. Pra nos, fica a habilidosa tarefa de tocar violinos sem desafinar a musica. As vezes, perdia-se de si, esquecia quem era e pra onde estava indo. Nao reconhecia as pessoas, as ruas, os predios, os cheiros que compunha a cidade, agora transformada num mundo estranho a sua volta. Perdia o norte e ficava girando feito uma bussola desorientada, ate encontrar um refugio, uma porta fechada, uma parede que lhe parecesse solida, para tambem apoiar-se e esticar as costas tensas que doia.Forcava por alguns momentos, lembrar do objetivo que tinha, quando levantou da cama tao certa de si, trocou de roupa e ganhou a rua de cabelos soltos,
boca pintada de vermelho, com algum proposito debaixo do braco e uma certa apreensao contida.Era somente disto que lembrava?..Desconfiava que estava a beira de um colapso, pois nao era possivel aqueles esquecimentos repentinos, que a despersonalizava, deixando um grande vazio da sua existencia e preenchidos pelo barulho desenfreado da cidade.As pessoas olhavam-na como se percebessem que algo estava errado.Sua cabeca girava e transformava suas lembrancas num monte de po, a se perder pelo vacuo.Algo de pior estava por vir, pensava apreensiva enquanto caminhava sem rumo. Os esquecimentos eram algum prenuncio de dias muito piores a lhe surpreender.
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me encontrar com a Adriana e vamos para uma parque lindoooo aqui na minha cidade (Barueri - SP) para fazer os videos. Se tiver alguma au pair por perto, se junte a nois vai ser bem legal, e quando mais ajuda melhor neh .Um Otimo Ano novo para todas voces que acompanham meu Blog.Por que nao pensei nisso antes ....
Oi queridasss.Estou conversando com uma nova familia, mas nao vou postar nada ainda, mas me desejam sorte. Queria dizer que estou em uma face muito boa, como disse no post anterior parei com a paranoia de vida Pre Match. Oi meninas !!!Nao e nada legal mas vim comentar neh !!! eu prometi.A familia nem deu um Oizinho para mim, ja e a segunda seguida que faz isso aparece no meu Application eu respondo e nao retornam mais.Espero que depois que eu colocar meu video as coisas melhorem para mim, pq nao esta nada BOM. Chego ate pensar que isso talvez nao seja para mim, mas vou continuar esperando. Rs Essas familias sao muito insensiveis voces ja devem saber disso, nem ligam nem dao satisfacao ja vi muito post sobre isso, vai entender neh !!! Bom gente para quem esta acompanhando ja devem seber do que se trata esse post, e para quem nao sabe estava em duvida no que fazer, recebi uma boa proposta de emprego, mas para isso tinha que desistir de ser Au Pair, ai pedi uns conselhos para galera que acompanha meu blog.E a decicao foi ... Au PairUm emprego eu posso conquistar depois, pode ate ser melhor pelo fato de voltar com o Ingles bem melhor, e como disse a (Adriana) pode ser ser a unica vez sempre tera algo no futuro que vai me prender aqui no Brasil, logo logo aparece as familias para voce tambem flor ... RsE parabens para (Dul), (Michele) que tambem abriram mao dos empregos para realizar o sonho do Intercambio. Parabens (Bibi) voce conseguiuuuuu e obrigada por sempre estar postando no meu blog.(Carol) e (Manu) que tambem me deram bons conselhos.Obrigada a todas foi muito importante as dicas de voces.Bjossssssssssssss Meu Deus onde eu vou parar, sera que vou quebrar o recorde de tanta familia e nenhum MatchSao de Cresskill New Jersey, 3 criancas 2 boys e 1 girl.Nao tenho muita informacao sobre eles, qualquer coisa eu posto de novoE eu vou continuar aqui tentando conseguir uma familia bacana, por que tem familia que nao quer Au Pair quer empregada sabe... Rs .... Ja recusei familias por querer que eu folgue na segunda em vez do sabado, por ter que viver com um adorrecente de 18 anos em casa, por ter que dividir o quarto com outra Au Pair que nao vai vim embora, por ter que cuidar de todos os deveres da casa e outros motivos... Nem que eu bata o recorde mas quero uma familia legal, para nao ter nenhum risco de Rematch..... Deus me livre o nomezinhuuu que da medo em!!!Meninas sabe aquele arquivos que voces colocam no cantinho da tela do blog, onde tem os processos, nao consigo fazer isso, ja tentei muito ,,,mas ai ficou horrivel tudo misturada sem espaco, nao sei se coloquei no lugar certo se alguem poder dar uma ajudinha e me explicar eu agradeco.Por hoje e o que tem ..... Rs Beijos pessoassssssssssss.Familias eu to aquiiiiiiiiiiii !!!!!!! Oi meninas !!!Mais familiasssss Essa veio bem na virada gente dia 31 as 11:40 da noite
da para acreditar e eu so respondi hoje dia 3, estava viajando espero que nao seja tarde de maisMe disseram que no comeco do ano as familias procuram mais por Au Pair espero que seja verdade neh ...RsEssa familia e de Maryland 2 kids host divorciada, nao tenho muita informacao, ainda nao nos falamos acabei de responder para ela.Ja pensou comecar um ano com um Match e alegria em!!! Ainda nao fiz o video por causa do mau tempo, como vou fazer no parque nao e legal com essa chuvaPara as meninas que vao ficar On muita familia nesse ano novo e um Match bem rapidinhu para voces nao passar pelo meu sofrimento ..Rs , para que estao indo ou ja estao nos EUA, muitas compras muita paciencia e muito sussessooooo.Se essa familia nao sumi eu conto para voces. me desejam pela 11 vez Boa sorte. kkkkkkUM TREVINHO PARA ME DAR SORTE >>>>>>>>>>