thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Usando o escudo do anonimato, qual e atributo da pesquisa, conclamava que outros alunos insurgissem contra os dois professores, alvos de sua deficiencia. Argumentando que as praticas que eles utilizavam em salas de aulas eram insuficientes para que os alunos (na verdade ele proprio) conseguissem assimilar a materia do curso.Na mesma hora eu envie uma resposta dura e critica, e advertindo-o de que nao concordo e nao quero tomar parte de tao sordida campanha. Usei argumentos fortes e apontei as varias falacias e vicios inescrupulosos de uma mente contaminada pelo vitimismo e essa ideologia demoniaca que nao reconhece os principios de autoridade. A sua resposta foi um testamento em que descrevia seu curriculo profissional e quase colocando-se como uma vitima injusticada. Relatou que recebeu varias mensagens em particular apoiando-o e agradecendo pelo aviso, alguns concordando e outros discordando.Ora, vamos colocar os pingos nos "is". O cara alicia pessoas que ele nem conhece para que os mesmos entrem numa campanha direcionada a dois professores porque ele esta com problemas. Se isso ja nao bastasse, ainda quer posar de vitima quando e confrontado. Aqui esta o grave problema dessa geracao de facebooks, twiters, instagrans e outras tantas plataformas virtuais, que dao possibilidades as pessoas expressarem-se sem o minimo zelo e consequencia de seus atos. O autor da missiva difamatoria, sob a mascara de "apenas estar alertando" outros incautos, acostumou-se, assim como a grande maioria de usuarios dessas redes, a apenas ser ovacionado em cada gesto ou "peido" que da. Acostumou-se a ser aplaudido por outros tantos que se deixam levar por uma serie de argumentacoes frageis e efemeras sem ir a fundo o que representa sua iniciativa.Por acaso alguem ja se perguntou o que significa a autoridade de um professor dentro de sala de aula? Sabem qual o papel do aluno? Reconhecem qual o lugar, dentro da hierarquia, que lhe e destinado?Essas questoes, ha muito foram apagadas do consciente das pessoas, dadas que elas foram doutrinadas a pensar que, se o aluno e quem paga e mantem o estabelecimento funcionando, entao e o aluno quem deve determinar quem, ou como, deve permanecer ativo na funcao do professor. E uma total inversao de valores. O aluno nao reconhece a sua inferioridade diante do mestre, nao, ao contrario, e o mestre que deve se adequar ao aluno. E a instituicao, que deveria ser a primeira a defender os profissionais que ela proprio contrata e mantem, mediante um ordenado, disponibiliza uma ferramenta desse porte (nao importa sob quais hipoteses) para que os alunos a utilizem de forma covarde e arbitraria.Como se ja nao bastasse a ardua tarefa de educar novos cidadaos, de passar a frente a sua sabedoria, os professores ainda precisam se esforcar para adequar seus trabalhos aos interesses de uma minoria que se sente prejudicada porque nao consegue acompanhar o ritmo das aulas ministradas. Imagino que nao deve ser facil para um homem, formado, que lutou toda a sua vida, desenvolveu o dom de educar novas geracoes, de repente ve-se acuado diante de uma realidade que menospreza sua experiencia para adaptar-se a ideologia da "clientela".
A instituicao nao e mais um templo de sabedoria, mas um balcao de negocios e o aluno, nao e mais um individuo ansioso por agregar valores, mas um cliente que precisa ser satisfeito.Se as pessoas se perguntam como viemos parar nesse caos de conceitos morais e valores subjetivos, eis aqui um principio bastante relevante.
recaidas. E o melhor e que esta minha acao desencadeou uma corrente do bem, da qual minha irma mais nova e meu cunhado tambem pararam de fumar. Estao no inicio mas temos fe que conseguirao vencer esta batalha.Coisa boa estar amando ne.... tudo fica bunitooooo, o que e bom fica melhor, o que e ruim nem fica tao ruim assim e problemas??? pessoas apaixonadas so tem problemas de ciumes e saudades... o resto e maravilhoso nao e mesmo??? pois entao, no alto dos meus quase 40 anos estou assim, nas nuvens, apaixonada e o que e melhor, tendo todo este amor de volta. Estamos chegando ao nosso que o 3o mes de namoro e sinto que nossa relacao esta se solidificando, estamos fortes e unidos e nossa casa esta cheia de alegria e acontecimentos felizes. Nosso "gurizinho" esta e a forma carinhosa que o meu Rogerio chama o meu filhote, esta dando sinais de grande alegria, eles jogam play juntos, brincam de cocegas, baguncam minha cama, inticam um com o outro... e eu feliz da vida ne. Digo todos os dias q Deus esta sendo muito generoso comigo, tenho dois grandes e maravilhosos presentes que ele me deu, meus dois homens, um e meu filho amado, pelo qual mato e morro o outro a minha cara metade, minha alma gemea, que ha tanto eu queria encontrar....Hoje com todo este amor, de todos os lados... penso em ampliar nossa familia e quem sabe, se assim for o desejo de todos nos termos mais um alguem pra rechear nossa alegria. Claro que tudo sao sonhos, sonhos que nunca povoaram meu coracao hoje fazem minha mente de menina viajar... eu que nunca me imaginei noivando e sequer casando, me pego a ficar olhando maos emolduradas por suas aliancas ou me emocionando com cenas de novelas em que o peao pede a mocinha....E... a vida e otima escola, otima conselheira e a melhor amiga... so resta aprendermos com ela.... sou hoje, outra mulher, sou hoje outra mae, outra filha, outra colega, outra amiga.... melhor... infinitamente mais feliz e mais realizada!!! Obrigada meu Deus!!!
Por muito tempo, acreditei que minha vida seria sozinha, sem uma metade, sem um coracao pra dividir as alegrias e tristezas...Por muito tempo, eu tive um sonho que se repetia, sempre que eu me sentia muito sozinha, este sonho vinha em uma determinada noite e preenchia meu coracao com um amor tao puro, sereno, sem atropelos ou insegurancas. E este sonho me devolvia a energia, para continuar nas estradas da vida.Nao tinha um rosto, nao tinha um cheiro, nao tinha nada que eu pudesse identificar aqui quem era aquela outra pessoa que ali estava, tambem inundando sua alma de amor e de energia.... havia um sentimento, um nao sei que sem explicacao... havia um coracao a falar com outro, numa linguagem unica para eles. Haviam duas almas se procurando na imensidao do mundo e do tempo....Nunca procurei recordar ou tentar forcar a mente pra "ver" com os olhos o que minha alma ja conhecia... e... um dia... nossas almas se encontraram... parecia que ja nos conheciamos ha tanto tempo, que ja nos pertenciamos um ao outro....Hoje, parece que fui a vida inteira feliz ao teu lado, porque este amor que estou sentindo e unico e imenso.... a vontade que sinto e de nunca sair de perto de ti......Quero abrir meus olhos todas as manhas e encontrar com os teus, quero que as primeiras palavras que eu diga e escute para o resto da minha vida seja "eu amo voce", antes eu desejava coisas que o dinheiro pode comprar, hoje desejo apenas sentir teu cheiro no meu corpo todos os dias da minha vida.Sei que voce e muito alem do que eu poderia imaginar e por isso sinto tanto medo de te perder... Vc e o ar que eu respiro, e a energia que me faz levantar todos os dias e desejar ser melhor... vc e minha luz no caminho escuro e minha sombra no meio do deserto. E a agua fresca pro beija-flor que nao para de voar.Vc e um anjo que esta sempre a cuidar de mim e eu quero ser teu anjo tambem. Vc me alegra, me diverte, ouve meus problemas, luta comigo minhas lutas, eu nao saberia viver sem vc em minha vida meu amor...Como ja escrevi antes, nosso amor e igual ao amor de criancas, chegou e se instalou, tao pouco tempo... mas o que e o tempo pra duas almas que se amam ha tantas vidas?Dizer o meu amor por voce nao e tarefa facil e nem assunto que se encerre... Por isso, meu amor, nossa historia estara sempre sendo escrita...Amo vc!!! demais.... Ja sao 17 dias, e o fato de ter deixado de fumar, tambem deixou de ser fato em minha vida. Ja nem lembro mais que fumava e apenas uma coisa desagradavel esta me incomodando neste tratamento. Estou com alergia dos adesivos....Minha alergia comecou devagarinho, bem pouquinho, e eu nem dei bola, e ela devagarinho foi aumentando, ate que anteontem quando tirei o adesivo ela havia tomado conta de toda area em que ele estava, entao comecei a ficar xadrez, um quadradinho branco (pele) e
outro vermelho (alergia) pior q ela coca e arde, e dormindo esqueco que nao posso cocar (logico ne estou dormindo) e meto as unhas, resultado.... bem vcs devem imaginar ne.Dai, que falei com meu medico e ele falou com o pai dele que e um dos melhores dermatologistas daqui, e me mandaram tomar Polaramine. Logico que eu obedeci, resultado... dormi onze horas direto ontem, deitei as 8h da noite e acordei hj as 7:30, alem e claro da sestia do meio dia kkkkkkO remedio me derrubou, e a alergia segue ali, firme e forte, ou melhor, vermelha e cocando. Dai que, nao sei se devo contar aqui, pq e segredo meu... mas ja que ninguem le mesmo... e se lerem por favor mantenham segredo... eu parei de usar o adesivo.Claro q to me auto-observando, ao menor sinal de recaida eu grudo o adesivo de novo e volto a ficar xadrez! Mas se meu medico descobrir ele me mata, pior ele me abandona dai sim q eu to ferrada. Aiiii, acho q vou voltar a usar, ja pensaram se realmente ele me abandonar....Bem, hj vou dormir com esta incerteza, mas e que eu odeio tomar remedio, nao tem coisa q eu deteste mais, to tomando 3 tipos de remedios e mais os adesivos, e isso tudo por no minimo 12 semanas.... nao sei se guento esse bombardeio de drogas no meu organismo.Ate.... beijokas!!! muitas incertezas...
Eu sinto pena daquele q no decorrer da vida, nao trouxeram pelo caminho, coracoes semelhantes ao seu na forma de um amigo.Hoje esta sendo um dia diferente pra mim, depois de muito tempo, muito mesmo, decidi me deixar envolver sem temer e assumir um relacionamento serio publicamente. E ao decidir isso, primeiro falei com meu filho, que afinal de contas sera a segunda pessoa mais afetada com isto, minha familia (de forma solene e oficial durante o sagrado almoco na casa da mamae aos sabados), minha melhor amiga Macleidi e depois de falar com ela, percebi mais uma vez o quanto nossa amizade e importante pra gente.Percebi que a opiniao dela tem peso igual ao da minha familia, que pra tudo eu sei que posso ter ali um porto seguro, na alegria e na tristeza (mas essa com cerveja). E ao perceber o quanto uma amizade faz diferenca na vida da gente fiquei a pensar que eu precisava registrar no meu blog (que se tornou um diario) a importancia das amizades que tenho. E farei isso, sempre, ao longo da minha vida, sera um assunto sempre abordado de tempos em tempos. Porque como agreguei otimos amigos ao longo da minha vida e continuarei agregando ate o final dela.Nao terei pressa, e nao se ofendam por nao serem as primeiras(os) "nao lembro de ter tido amigos homens q eu nao tenha beijado na boca, dai nao vale mais so amizade ne kkkk" farei no meu ritmo e na minha vontade, pq cada uma e ou foi muito especial em minha existencia.Mac, Claudinha, Camila, Juju, Vivica, Tia Nelcy, Evelise (Veve), Renatinha (mae de outra amigona a Tais com acento no i) minha mamae emprestada Fatima (Gringa) Andrea Dalla Lana (in memorian) bahhh tiveram homens sim o Ladario e o Luigi no segundo grau, so pra comecar.... sempre desejei reunir estas pessoas um dia, sei q durante a vida carnal sera praticamente impossivel, mas aqui acaba se tornando possivel...Vamos la entao... Oieeee, faz dias que nao tenho tempo de escrever, mas e que minha vida mudou da noite pro dia e as coisas estao tao boas que nem quero ter tempo mesmo kkkk.Estou aproveitando q meu amore esta na casa dele tomando banho e se arrumando (atrasado ja) pra colocar algumas coisinhas em dia por aqui.Bem, com relacao ao cigarro as coisas nao tiveram modificacao, nao sinto vontade nenhuma de fumar, mas muitas vezes me pego com o "reflexo" da fumante que eu era, por exemplo, termino de almocar e ja levanto da mesa em busca.... e me lembro que nao tenho mais ele por perto. Dai ja passa o pensamento e continuo tranquila.Preciso confessar que o fato de estar namorando e de o Rogerio estar sempre comigo nos momentos que nao estou trabalhando tem me ajudado muito, pq como eu disse na minha primeira postagem sobre a minha dependencia ele se tornou tudo aquilo que eu buscava no cigarro.Nao estou engordando, ate porque meu paladar nao melhorou nao, todo mundo diz que as coisas tem outro sabor, um sabor melhor depois que se para
de fumar, mas pra mim foi o contrario. principalmente com a minha comida, tenho achado ela terrivel rsrsrsrs.Pois e, entao assim vou vivendo com o coracao cheio de alegria e amor e os pulmoes mais limpinhos kkkBeijos q meu amor chegou rsrsrsrsr
Sao 30 dias agora... 1 mes que deixei de fumar e tantas coisas aconteceram na minha vida....Hoje o fato de ter parado de fumar nem e mais tao importante assim, embora eu ainda esteja lutando contra a vontade, o mais importante hoje na minha vida e que estou apaixonada...Para mim, que sempre fui uma pessoa reservadissima, e que nao se envolvia seriamente com ninguem e vivia se fazendo de durona e uma coisa digna de comemoracao.Mas e.... estou amando... e vou me entregar a este amor com todo meu corpo e alma, sempre me resguardei e isso nao me impediu de sofrer, portanto, agora eu quero mais e ser feliz mesmo, entao que se dane o medo, vou escancarar meu coracao e deixar o amor entrar e desejar que seja para sempre... mas se nao for... ao menos eu poderei dizer que um dia me permiti ser uma adolescente irresponsavel com quase 40 anos.Haaaaa o nome dele? o nome deste homem querido, dedicado, carinhoso, amavel, engracado, forte, cheiroso, tarado, trabalhador, doido... e o meu Rogerio... o meu!!!Mas ele merecera um post exclusivo, aqui e so pra contar que desde o dia 15 de marco estamos namorando e estamos muito felizes por estarmos juntos.Ate breve, estou morrendo de sono e nao tenho conseguido escrever muito pq agora to namorando muito kkkk e isso e MARAAAAA bjokas!!! Sera saudades este sentimento que me aperta o peitoe faz com que lagrimas brotem dos olhos sem motivos?Sera saudade a vontade de sentir o toque, o calor, o cheiro...de ganhar o beijo de corpo inteiro que me aquece o coracao?Este sufocamento, este no na garganta, esta falta de vontadee esta vontade de nada fazer a nao ser pensar e relembrar....Sera saudades? Que me dizem os Ceus, que fui tomada de toda almapor um amor que me completa tanto, que algumas horas de distanciame faz transbordar da falta que sinto de voce.Saudades........ Amor......Que falta sinto do teu colo, do teu riso, do teu jeito de falardo teu toque, do teu amor... ai que falta fazes ao meu ladomesmo que por algumas horas, meu peito doi e meus olhos choramporque nao sei e nao quero mais viver sem voce por perto.(saudades em uma pascoa....) Ontem passei super bem o dia todo, fiz trilha e tomei banho de cachoeira com amigos muito queridos, o que envolveu 100% meu pensamento e quando cheguei em casa estava tao exausta que so desejava tomar um banho comer e dormir, portanto, acho que nem lembrei do cigarro, nao lembro de ter sentido vontade de fumar.Hoje o dia tambem foi bem tranquilo, nem chiclet (ja fazem uns 3 dias q quase nao uso) masquei. Mas quando cheguei em casa, senti uma solidao tao grande, uma tristeza enorme, falta de ter com quem conversar, que me lembrei, se ainda fumasse ele estaria aqui, pertinho, ao alcance da minha mao e dai eu teria companhia.Ainda bem que coloquei tudo fora, e de jeito nenhum vou esmorecer na minha decisao, ainda mais pq acho que os momentos mais dificeis ja passaram, pois realmente nao sinto mais vontade, nem
falta, mas o psicologico, os motivos que me levavam ao vicio, estes estao aqui porque estes, me pertencem, fazem parte do meu jeito, da minha fraqueza como ser humano.Mas tem dias que e preciso se dar ao luxo de sermos fracos, nem que seja um pouquinho....
In MemorianUma pena este texto ter de comecar por esta frase tao triste.... Tinhamos 14 anos, comemoramos juntas nossos 15, ela no Catalogo de Brotos e eu na minha festa no Caixeiral.Fomos aquelas amigas inseparaveis da adolescencia, faziamos tudo juntas, e o que nao dava pra fazer juntas a gente dava um jeito, matar aula por exemplo era o que mais faziamos entre estas rsrsrsrs. as duas sempre de recuperacao por frequencia.A Andrea sempre teve muito mais que eu financeiramente falando, mas era daquelas pessoas que o que e meu e teu, entao eu e ela estavamos sempre na moda, porque o guarda roupa dela era meu tambem rsrsrs, lembro das calcas de cotton listradas, ela tinha todas, de todas as cores, com todos os tipos de listras existentes, e os relogios do tipo outdoor que trocava de pulseira... bah era um escandalo kkkkLembro que a Andrea era muito vaidosa, tinha uma bunda que dava inveja em todas nos, e naquela epoca deixava loucos todos os garotos da turma, o que nao era muito legal pq afinal, nao sobrava nenhum pra mim que era seca, sem bunda, sem teta e virada em cabelo.Mas, mesmo ela sendo rica e popular, faltava alguma coisa... minha amiga foi muito insegura, e nossa amizade terminou por causa de um rapaz por quem ela era apaixonada e que pela primeira vez, decidiu escolher a mim. Mesmo assim, ela permanece em minha lembranca como uma das minhas grandes amizades, amiga de roubar a moto do Tatu e nao saber engatar uma 1a... amiga de andar de garele em duas mas na subida uma ter que descer e ir a pe, amiga que estava comigo na minha festa de 15 anos, amiga que decidiu sair do palco da vida e nos deixou assim, com um enorme vazio no peito, mas com a lembranca terna de termos dividido uma epoca maravilhosa.Andrea, foi uma de minhas melhores amigas, e por nao estar mais entre a gente dedico esta primeira postagem sobre minhas amizades a ela, que um dia iluminou com seu sorriso minha vida. Sin haberte conocido, sin saber casi nada acerca de usted ....Y, sin embargo, dependen tanto ... el punto de dejar a mi corazon sin temor a la entrega.Solo la distancia entre nosotros ... solo ... para saber si el ojo a ojo es irresistible y nos unira para siempre ...Usted sabe que yo escribo a vosotros, mismo si usted no lee, hoy yo queria decirtelo. Aun no lo se. A vida me ensinou...A dizer adeus as pessoas que amo, sem tira-las do meu coracao;Sorrir as pessoas que nao gostam de mim,Para mostra-las que sou diferente do que elas pensam;Fazer de conta que tudo esta bem quando isso nao e verdade, para que eu possa acreditar que tudo vai mudar;Calar-me para ouvir; aprender com meus erros.Afinal eu posso ser sempre melhor.A lutar contra as injusticas; sorrir quando o que mais desejo e gritar todas as minhas dores para o mundo.A ser forte quando os que amo estao com problemas;Ser carinhoso com todos que precisam do meu carinho;Ouvir a
todos que so precisam desabafar;Amar aos que me machucam ou querem fazer de mim deposito de suas frustracoes e desafetos;Perdoar incondicionalmente, pois ja precisei desse perdao;Amar incondicionalmente, pois tambem preciso desse amor;A alegrar a quem precisa;A pedir perdao;A sonhar acordado;A acordar para a realidade (sempre que fosse necessario);A aproveitar cada instante de felicidade;A chorar de saudade sem vergonha de demonstrar;Me ensinou a ter olhos para "ver e ouvir estrelas",embora nem sempre consiga entende-las;A ver o encanto do por-do-sol;A sentir a dor do adeus e do que se acaba, sempre lutando para preservar tudo o que e importante para a felicidade do meu ser;A abrir minhas janelas para o amor;A nao temer o futuro;Me ensinou e esta me ensinando a aproveitar o presente,como um presente que da vida recebi, e usa-lo como um diamante que eu mesmo tenha que lapidar, lhe dando forma da maneira que eu escolher.Desconhecido
Aqui estou eu novamente com uma vontade imensa de me expressar. Escrever infelizmente nao e uma das minhas qualidades, gosto mais e de falar. Acho cansativo escrever tudo que sinto e penso, pois meu pensar e sentir sao mais ageis do que minhas maos, mas vou tentar fazer com que eles possam caminhar juntos. Tenho observado o quanto as pessoas sao individualistas na hora de servir o proximo, porem as mesmas estao sempre presente na hora de criticar. Mas ainda bem que ainda a maioria dos que me cercam sao bons de coracao, se doam sem querer nada em troca e os que criticam estao mais perdidos do que EU...Devemos entender que a vida e feita de escolhas e de suas consequencias. Tem os que sao felizes com mais e outros com menos, tem os sozinhos ou acompanhados felizes e infelizes, etc. Mas o que realmente importa e o que voce esteja bem consigo proprio, para estar sempre com os olhos brilhando e com um sorriso enorme mesmo que o teto esteja caindo sobre a sua cabeca, mas esse sorriso nao e para os que te veem e sim para voce se ver...melhor!!! O BAUQuando inventei de pintar esse bau, vi nele um objeto muito importante e significativo na minha vida, pois foram duas geracoes que haviam mexido nele antes. O meu avo paterno o fez e o meu pai colocou as caixinhas de som. Eu seria a terceira a fazer mais uma transformacao e colocar ele com a minha cara.Durante o processo muitas coisas foram passando na minha mente, me fez tirar no fundo do meu bau de memorias as recordacoes da minha vida desde, a minha infancia.Lembrei a minha avo, que contribuiu me dando a primeira agulha de croche com uma linha de presente de Natal, ela deu isso para as netas que ja estavam crescidinhas, acho que eu tinha uns 10 ou 11 anos e eu com minha irma e uma prima passamos o dia aprendendo a fazer correntinha que e o paco principal para poder fazer qualquer coisa dessa especie.Me recordei tambem, de que com ela e a minha mae eu ainda crianca comecei a frequentar o Clube das Maes que ficava localizada na antiga APAE e la eu tive vontade de aprender a fazer pintura em tecido, panos de prato. E toda vida fui muito tagarela, lembro que minha professora de pintura falava assim: nao sei como ela consegue pintar, cantar e ainda escutar o que a gente fala :)Sabe foi otimo recordar tudo isso, mas agora que o finalizei e ele esta do jeito que eu planejei e esta no lugar que imaginei me veio outros questionamentos.Em relacao ao meu bau de memorias, confesso que fiquei um tanto angustiada com ele, pois fiquei com um pouco de medo :(Mas mais uma vez percebi de que nao adianta ter medo, se sentir angustiada e ansiosa, pois a gente querendo ou nao a vida acontece, muitas coisas acontecem e como diz a minha foto de capa anterior O que importa nessa vida sao os afetos o resto e
cenario.E isso realmente e um fato... Nao sei se e porque estou envelhecendo mas optei seguir o meu coracao ele pode ate ser duvidoso e ansioso mas e dele que sai os maiores e melhores dos sentimentos o AMOR.Maisa Alves
em casa, espiando a vida pela janela.Desacelerar tem um custo.Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C.Mas, se voce precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, esta precisando rever seus valores.E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rustica a beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueca o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que e, afinal, uma vida interessante".Martha Medeiros - Jornalista e escritora