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Dupla brasileira Uri Valadaoe Roberto Bruno, passou bem pela repescagem e agora ambos estao no Round 3, aolado de mais tres atletas do Brasil: Guilherme Tamega, Magno Passos e SergioLuis.Roberto Bruno - Foto: IBA/SpeckerApos um domingo de folga, a direcao de prova doZicatela Pro 2012, sexta etapa do IBA World Tour 2012, promoveu nessasegunda-feira (01) quatro baterias da segunda fase (repescagem). Em ondas de4-6 pes (1,5 a 2,0 metros) e boa formacao, o que se viu foi um amplo dominio dadupla brasileira Uri Valadao (BA) e Roberto Bruno (CE).Uri abriu as disputas em um duelo extremamentecomplicado ao lado de dois australianos Jake Stone e Sam Bennet e do atletade Ilhas Reuniao Amaury Laverhne, campeao do mundo em 2010 e foi logomostrando aos adversarios que era o competidor a ser batido naquele momento.Abusando das manobras aereas e com uma excelenteescolha de ondas em Puerto Escondido, Uri adaptou muito bem seu surf e passouem 1o, com a melhor somatoria do dia 14,20 em 20 possiveis. Tive uma bateriamuito dura com o Amaury e mais dois caras muito bons e estou feliz em terpassado. Agora e focar para os proximos rounds, pois cada bateria e como umafinal, disse Uri.Apos Uri vencer sua bateria, o cearense Roberto Brunofoi para dentro d agua com a missao de garantir mais um atleta do Brasil noRound 3 e o bodyboarder correspondeu bem as expectativas. Em um duelocomplicado diante de dois locais do pico Hector Santiago e Chuy Silva, alemdo experiente porto-riquenho Jorge Colomer Bruno precisou ter calma paraescolher duas boas ondas. No fim, o cearense somou 13,28 pontos (a terceiramelhor media geral do dia) e garantiu sua passagem para a terceira fase.Alem de Uri e Roberto Bruno, Guilherme Tamega,Magno Passos e Sergio Luis, que vem desde as triagens, ja estavam garantidos noRound 3 e agora aguardam uma nova chamada para buscar uma posicao na proximafase. A unica baixa do dia ficou por conta do catarinense Eder Luciano. Campeaodo Bodyboard Pro Festival semana passada na Venezuela, Eder fez uma otimabateria, mas acabou sendo derrotado no fim por Mike Stewart (HAW) e MichaelNovy (AUS).Paramais informacoes acesse o site www.ibaworldtour.com/liveFonte:Danilo Caboclo.Por: Alex Sousa - alex@winssports.com - (85) 7811 3255. E ai galera, tudo tranquilo?Esse sera meu primeiro post em 2013. Nele irei falar um pouco sobre o ano que passou e principalmente sobre minha proxima viagem, para o Hawaii!! Foto: Mauricio DrunnVida de competidor e uma corda bamba... Terminei o circuito mundial de 2012 com a 21a colocacao,enquanto que, meu objetivo era estar dentro dos top 16.Em contrapartida, obtive a 3a colocacao no ranking Latino e conquistei meu 8o titulo cearense!!No mundial, fiquei precisando trocar pelo menos um dos meus resultados por outro um pouco melhor para ficar entre os 16 melhores,mas nao deu. De qualquer forma, continuo de cabeca erguida, confiante no trabalho que realizei. Foto: Babby QuinonesDentro de pouco menos de 2 semanas a batalha ira comecar novamente. Vai rolar em Pipeline a etapa mais aguardada e tradicional do tour. Estou ansioso para poder estar mais uma vez num lugar tao incrivel!Muito obrigado aos meus patrocinadores,familia e amigos por me
motivoque tirou o atleta da competicao foi uma lesao que o atleta sofreu notornozelo. Foto: Divulgacao.Roberto Bruno, precisava de umexcelente resultado em Fronton para garantir a sua permanencia no tour de 2013e com o desfalque do cearense ele fica de fora do GSS (Grand Slam Series) elitedo bodyboard mundial no ano que vem. Para voltar a elite Roberto Bruno tera quecompetir o GQS (Global Qualifying Series) que e a segunda divisao do bodyboardmundial.Infelizmente tive uma torcao no tornozeloe nao estava 100% para competir no Fronton. Alem disso, precisaria de umaexcelente colocacao para conseguir chegar no top 16. Nao seria qualquerresultado que me levaria ate la, entao preferi me recuperar bem e voltar maisforte ano que vem! Disse Roberto Bruno.Mesmo de fora da elite mundial de2013, o atleta teve um grande ano terminando no ranking Latino Americano naterceira colocacao e atualmente na vigesima colocacao na elite mundial ondeapenas os 24 melhores bodyboarders do mundo competem em busca do titulomundial.Agora o objetivo do atleta e serecuperar para competir a 4a e ultima etapa do circuito cearense de 2012, ondeo atleta local da praia do Futuro (CE) busca seu oitavo titulo estadual. Oestadual etapa acontece na Ponte Metalica, Praia de Iracema, Fortaleza entre osdias 14 a 16 de dezembro.Confira o novo video dopentacampeao brasileiro: https://vimeo.com/54486599Roberto Brunoconta com os patrocinios da Zangs, Pranchas Genesise do Governo do Estado do Ceara (SESPORTE).Texto:WINS Sports Marketing e Gerenciamentode Atletas.Por:Alex Sousa alex@winssports.com (85)7811 3255 / Nextel: 91*14901.
Obrigado a SESPORTE-Ce por acreditar e confiar no meu trabalho!Nesta semana saiu a lista dos atletas do Bolsa Atleta de Alto Rendimento, nivel internacional e meu nome estava nela!! Muito obrigado ao sr. secretario de esportes Gony Arruda! Foto: DivulgacaoEnquanto aguardo meu voo de conexao para Sao Paulo aqui em Dallas, resolvi escrever sobre meu desempenho no evento de Pipeline. Obvio que foi muito abaixo do que eu esperava. Numa bateria com o mar bem complicado, perdi precisando de uma nota na casa dos cinco pontos,mesmo tendo somado apenas dois drops!! As ondas que escolhi,ou pelo menos as que me couberam fecharam e nao pude fazer nada!!Optei por esperar as series e aconteceu isso!Pipe e assim,ou voce acha as ondas ou nao pode fazer nada. Gracas a Deus, apos esse mau resultado saiu a lista do Bolsa Atleta e eu fui um dos contemplados.Na minha cabeca , nesse momento, so passa a vontade de treinar e fazer melhor nos proximos desafios!! Sei que posso!!! Foto: DivulgacaoAproveito para parabenizar os campeoes de Pipe, Ben Player,Sacha Specker e ,principalmente a Bela!!!!Obrigado aos meus patrocinadores,Zangs,Genesis e SESPORTE-Ce e tambem a Funcional Life e Paulo Andrade Fisioterapia pelo suporte!!! Na ultima semana, quando sai da Universidade, tive que dar um passo adiante na minha vida. Digo tive, porque foi assim que me senti mesmo. Tendo que fazer. Ao sai do local onde estudo e ir para o novo apartamento, so tenho duas opcoes de caminho. A convencional, que demora cerca de 12 minutos para chegar, ou um atalho, que deixa o caminho substancialmente mais curto. Acontece que o atalho passa por dentro do centro de direito. Logo onde ELA estuda. Nao demorei um minuto para refletir. Assim que acabou a aula, entrei no centro dela e segui. Nao de cabeca baixa. Olhando para frente. La dentro. Foi um passo enorme. Para mim. Como eu disse em oportunidades anteriores, tenho absoluta certeza que ela nao se priva de nada com medo de me encontrar. Mas ela nao carrega o peso que carrego. Ela superou com mais facilidade. Eu evitei tudo que eu podia evitar nos ultimos 10 meses. Cada caminho. Cada curva que pudesse encontra-la. Fui sempre para os lugares apavorado. Com medo. E achei que tinha que fazer isso. Que ja era hora. Ao chegar em casa pensei no passo. E na coragem que tive. Nao foi facil nao. O coracao bateu forte na hora. Tremi. Nao sei os horarios dela. Nao creio que ela estude a noite. As optativas ja terminaram para ela. Mas sempre e possivel de alguma maneira encontra-la. Senao ela, meu ex amigo( esse estuda mesmo a noite) ou aquela com quem a trai, que parece que estuda mesmo no noturno. As tres pessoas que mais prejudiquei. Que de maneira correta me escorracaram da vida delas. E agora podem esbarrar comigo a qualquer momento. Evitei que chega esses possiveis reencontros. Nao paguei ainda por todos os meus erros. Mas nao posso viver em reclusao para sempre. Prisao emocional. Preciso sair. E foi isso que fiz. Com certa coragem! Mesmo com medo, fiquei
La se vao quatro semanas em que postei aqui pela ultima vez. Na realidade em que estive aqui pela ultima vez. Por razoes mais fortes que eu, nao senti tanta necessidade de escrever. Soa hipocrita, agora que a vida esta assim tao boa, parar de escrever. O blog se chama Diario de um SOFREDOR. E eu nao sofro mais. Tenho meus momentos, claro. Mas todos eles estao atrelados a culpa e so isso. Nao me perdoei pelo que fiz. Mas decidi seguir em frente. Sou feliz. Faco feliz. Gostaria que houvesse algo que eu pudesse fazer para que as coisas fossem de fato superadas. Mas nao ha. Meus erros estao mais que cometidos. E sao sim imperdoaveis. Demorei, mas me acostumei com isso. A ideia era ter vindo aqui dia 09 e desabafado. Afinal , 09 de maio seria nosso aniversario de namoro. Finalmente completariamos 08 anos juntos. Seria uma data bastante esperada. Mas nao completamemos. Mal chegamos a 07. E no dia 09 de maio eu sai o dia inteiro com minha namorada. E nao poss negar: Passei um dos dias 09 mais felizes da minha vida. Repleto de risos. Beijos. Abracos. Carinhos. Entrega. As lembrancas saudosistas? Nao, nao me passaram pela cabeca. Em nenhum momento. Acordei sorrindo e fui dormir sorrindo. De bem com a vida. Comigo. Como ha muito nao estava. E e nessa toada que vou vivendo. Ainda num dia de cada vez. Sem fazer muitos planos. Tranquilo. E ocupado como sempre. O tempo passou de um post para o outro e claro. E percebi que o blog segue tendo visitas. Acho que deve gerar uma curiosidade salutar o fato de eu estar namorando e feliz. No minimo ha quem pense: E agora? Como ele vai agir? Contara novas mentiras? Enganara a namorada outra vez? Manipulara de novo? Por hora...sigo honesto. Sigo forte. Faco a verdade prevalescer. E me orgulho disso. Nao posso garantir que sera sempre assim. Nao confio em mim. Nao acho que as pessoas ainda devam ou possam. Ninguem faz o que eu fiz e do dia pra noite se modifica. Faz um ano quase. Mas eu sinto que o canalha que eu fui, o asqueroso,vil manipulador, indolente, tosco, ainda esta por aqui. Talvez esperando. Prontor para emergir. Eu faco sim um esforco para que ele fique la embaixo. E nao volte nunca mais. 10 meses.29 de Marco de 2012.29 de Maio de 2011.10 meses separam uma data da outra.Nos separam.De la pra ca as mais intensas e variadas mudancas.Pra mim.Pra ela.Ela ama de novo.Muito.Intensamente.E feliz.Como nunca foi.Com alguem que causa orgulho em todos a volta dela.E que parece otima pessoa.Ela vai se formar.Iniciar de fato sua carreira.Ja eu,achei um proposito na vida.Sou professor.Tres cursinhos.Um colegio inteiro.Um pre vestibular comunitario.Diversos amigos.E ainda me sinto so.Ainda sofro.Choro.E nao ha um so dia em que nao me arrependa.Todos os dias. Mas as escolhas, o novo caminho percorrido, consolam.E hoje, passei um dia 29 menos dolorido.Com risadas.Com amor de muita gente.Nao chorei pela primeira vez.Superei?Nao.Mas estou vivendo e nao mais sobrevivendo.Sera errado? Quais os sintomas de que voce
esta deixando para tras uma parte da sua vida que nunca achou que deixaria?Sera o fato de que antes voce chorava todo dia e hoje nao chora com tanta frequencia?Sera a recuperacao das noites de sono?Serao os novos beijos sem culpa? Os novos toques sem se perguntar porque?E o que e melhora?O que e passar?Sera que existe esse "negocio" de passar?Passar por cima de uma dor e sempre uma tarefa herculea!Admitir que voce esta deixando de ser apenas "alegre","contente","tranquilo", e algo que nao se faz com facilidade. Sobretudo se em muito voce nao quer deixar de estar num estado constante de melancolia. O fato e que a minha vida esta boa.O fato e que nao sinto falta de nenhum amigo da outra vida.NENHUM.Sigo com os meus, que amo muito. Que me amam muito. Que cuidam demais de mim.Nada comparado ao que eles faziam.O fato e que voltei a rir muito.Cada vez com mais vontade.O fato e que mulheres se interessam por mim e eu algumas vezes por elas.Nao ha ainda nenhuma paixao. Ha uma pessoa, que cada vez vejo mais,falo mais,fico junto mais.Mas ainda nao classifiquei meu sentimento por ela!E nao tenho pensando sobre isso.Uma das razaoes, claro e que sou de longe a pessoa mais ocupada que eu conheco.Eu nao paro um minuto sequer. E esse nao parar e que faz de mim o que sou.E que me ajuda a crescer.Muito do meu sentimento ser hoje um sentimento mais tranquilo vem disso. Da mente ocupada. Da falta de tempo livre sequer para ver uma serie.Acho que nenhuma menina conseguiria me namorar hoje em dia.Eu nunca poderia ser um namorado dedicado.Mas parece cada vez mais claro que tracei uma linha reta. No final dela esta escrito "FELICIDADE" e eu estou cada vez mais proximo disso.Os passos ainda sao vacilantes. Da vontade de voltar.Refazer o caminho. Viver de novo o sofrimento.Nao por masoquismo. Mas por causa e consequencia. Por saber que nao "pagou" ainda o suficiente. Sofri e sofro ao lembrar que mudei minha vida para sempre! Por conta nao de um erro, mas varios. Por conta de mentiras e manipulacoes.Por conta do meu mau caritismo.Mudei muito de la pra ca.Ainda minto.Pouco, mas e mentira.Ainda faco sofrer.Acho que ainda manipulo. Alias, e um peso que carrego. Cada vez que consigo algo, penso se nao manipulei a pessoa para me dar o que acabei de conquistar!Mas certamente sou melhor ser humano do que era a 10 meses atras. Sou um amigo melhor, um filho melhor e conquistei tantos e tanta coisa que muitas vezes da medo de perder tudo assim, do dia para a noite!Conquistas, comecos, recomecos, alegria exacerbada.Sinais claros de melhora concreta?Ou so mais um paliativo?Essa melhora parece mais clara hoje em dia. Mais concreta!Real.Quero vive-la com calma.Quero ter certeza disso.Nao quero mais errar!Mas sinto que finalmente comeco a sair do buraco!
Pascoa. Ressurreicao. Para tantas pessoas, mais uma data comercial. Ovos de pascoa, alegrias, festa, almocos em familia. Na casa Dela era assim: 15 dias antes ela comecava a preparar os chocolates de todos. Caseiro mesmo. Cada um com sua propria personalidade. Dava um toquezinho especial, fosse no detalhe do pacote ou mesmo no sabor. Para mim, sempre algo com coco. E ela caprichava demais. Claro que sempre compravamos os preferidos dela no supermercado. Os maiores tamanhos possiveis. Diamante Negro.Batom.Sonho de Valsa. Bizz. Todos ela ja ganhou de mim. Era uma data importante por uma serie de fatores. Para mim, em outras epocas, em que a religiao era mais inserida em minha vida, era A data. A ressurreicao de Jesus Cristo. Era a epoca das melhores missas. Em que os melhores coroinhas, leitores, comentaristas, eram escalados. E eu estava la. Entre eles. E depois disso veio a Era do amor em minha vida. Em que minhas pascoas eram recheadas por ela. Ela fazia uma cesta gigante para minha mae. Esse ano foi a primeira vez em 8 anos que minha mae nao recebeu dela. Entao eu comprei eu mesmo! Uma bem grande, recheada de chocolates. Para ela saber que independente de qualquer coisa, ela e minha mae e era por isso que ela ganhava essas coisas antes e nenhuma outra razao. Minha mae a amava demais. Foi duro visita-la, levar os presentes e responder a saudade que ela parecia sentir, atraves de seus questionamentos e tambem de suas lembrancas....Relembras as vezes que ela ia la, empolgada,com doces, bolos...como ela abracava minha mae...nada disso foi feito com essa facilidade toda, que eu fingi ter. Foi com dor no coracao. Admito, sem lagrimas, dramas, ou presepadas do genero. Apenas a dor de uma saudade que machuca. Que sempre vai machucar. Se pascoa e lembranca, e saudade, e se reerguer, e dor...tambem e alegria e jubilo. E o jubilo esta presente nos detalhes. Os detalhes de que a ressurreicao vai chegando. De que e hora, apos quase 11 meses, de colocar-se de pe. Ver as coisas tais quais elas sao. Ainda ha muita culpa para se pensar. Um longo caminho para se percorrer. Uma longa penitencia para se pagar. Mas descobri ao longo desses meses, com amigos, familia, alunos, com a vida que construi para mim que nao posso viver so disso. Preciso viver. Viver melhor. Viver bem. Com dignidade. Eu sou aquele cara ( e a pascoa me parece a epoca perfeita para se relembrar isso) que ja quis muito, muito, muito morrer. Me matar. Dar fim. Tamanha era a dor. A agonia. O dilaceramento da alma. Essa vontade esvaiu-se. Nada mais resta dela. Quero muito viver. Viver bem. Viver para as pessoas que gostam de mim. Viver para as aulas que dou. Rir. Fazer rir. Marcar a vida das pessoas positivamente. Nao mais com mentiras. Manipulacoes, traicoes. Quero que os que me cercam tenham orgulho de mim. Que o Deus que hoje esta ressuscitado me veja e tenha fe em mim. Que eu ja errei o que tinha que errar.Quero que essa pascoa marque
nao so a ressurreicao crista, mas a minha ressurreicao. Que eu perceba e entenda que tudo que eu fiz de errado nao pode ser remediado. Nao terei perdao. Nunca. Mas que outras pessoas nao precisam pagar por isso. Que ainda posso ser importante para alguem. Eu quero isso pra mim. Mais que ressuscitar. Viver de verdade.
Mas as lagrimas ainda vem. Do nada. Sem razao nenhuma. Quando bate a saudade. Quando estou no escuro. Quando nas tres horas de onibus de la pra ca, daqui pra la a imagem dela vem inteira. Quando vejo no meu celular as antigas mensagens. Os videos que temos juntos. So pra lembrar do jeito que ela falava comigo:"Vida". "Vi". "Principe". "Amorzao". "Meu Tudo". Quando ela me olhava intensamente. Apaixonadamente. Quando eu sabia que eu fazia feliz. Quando ela era minha. E eu era dela. A primeira mudou. A segunda nao. Ainda sou. Acho que serei para sempre. O tamanho do rombo que ela deixou na minha vida, jamais sera fechado, porque esta atrelado alem da perda de um amor irrecuperavel a erros irreparaveis. O nosso fim foi o fim da vida como eu conhecia. Se minha vida melhorou? Demais! Deu uma virada sensacional. Eu sou cheio de amigos. Eu nao minto para nenhum deles. Eles sabem meus erros. Me acolhem. Qualquer sinal de que estou errando ( e ainda erro,minto para desconhecidos, como se fosse uma necessidade) eles correm em meu auxilio, como se mais que um mau carater, eu fosse um viciado como certa vez falou meu psiquiatra. E me ajudam. Brigam. Chamam a realidade. Ameacam. E eu ouco. E sofro por nao cumprie as expectativas deles. Mas percebo a melhora palpavel na minha vida. Jesus, SOU PROFESSOR! De 4 cursinhos. 3 particulares. 1 comunitario. O melhor trabalho social que ja fiz na vida. Ou seja, sei que minha vida mudou pra melhor...e muitas vezes me pergunto o que eu seria capaz de deixar pra tras para ter o perdao dela. E as vezes eu tenho medo de responder que...TUDO! Porque o tudo sempre esteve e foi dela. Ela. A dona. A minha dona. Entao..nos meus momentos mais sombrios ( e cada vez mais escassos) eu lembro sim dela e as lagrimas ainda rolam em profusao. Como sabado agora. Vendo o filme Tao longe e tao perto. A falta que um pai, morto no 11 de setembro, faz falta para uma crianca. O filme e sobre isso. Ausencia. Intensa. E eu senti toda aquela intensidade. Lembrei dela. E chorei. Demais. Ela E minha vida. Ainda. Sempre sera. O amor de toda a minha vida! O nome desse blog e Diario de um sofredor. Diariamente voces saberiam das minhas dores. Das minhas culpas. Das minhas duvidas. Das minhas fraquezas. Dos meus momentos perdidos. E durante quase 11 meses, assim foi.Desde frustradas tentativas de suicidio, ate lagrimas nas chuvas, de tudo voces souberam. Viveram comigo. Sofreram comigo. Alguns tanto, que ate entraram em contato comigo aqui. Compartilharam suas dores. Viraram bons amigos. Se afastaram. Mas continuaram leitores. A dinamica do blog foi mudando, conforme alguns mais observadores notaram, a partir de marco. A razao pela mudanca que dei, era real. Estava e estou muito ocupado. Sao muitas aulas. Dias que acabam muito tarde e comecam muito cedo. Poucas horas de sono. Mas tambem algumas coisas foram mudando dentro de mim. A tristeza, quando nao raro, foi indo embora. E um sentimento diferente foi
voltando...nao era mais a simples alegria. O mero contentamento. A realizacao. Era...FELICIDADE. Eu nao atrelei ela a nada. Eu segui a toada. Mas percebi que meu envolvimento com UMA PESSOA, foi me mudando aos poucos. Quando eu chegava em casa era com ela que eu queria falar. Era a voz dela que passei a ouvir por ultimo no meu dia. E como acordamos na mesma hora,o primeiro som tambem. As 50 mensagens por dia,facil se tornaram 200. E depois 300. E agora incontaveis. Mas eu disse a voces: Nao queria definir esse sentimento. Tinha medo. Tenho medo. Me sinto preso a uma culpa que nunca me abandona. E por conta dessa culpa, cheio de medo fui falar com o objeto da minha melhora. E contei, apavorado( tantos me deixaram depois que souberam) de um folego so, tudo que havia acontecido. A reacao dela foi fantastica. Acreditou que eu quero mudar. Acreditou que posso melhorar. Deixei claro que ainda minto as vezes. Que nao sou o "perfeitinho" que ela vive me chamando. E isso meus leitores: ESTOU APAIXONADO. De novo. Mais que isso...ESTOU NAMORANDO. Desde sexta feira, 13 de abril. Fiquei aqui pensando em como contar para voces. Porque voces fazem parte desse processo. Integral. Ao me lerem, ao partilharem do meu desabafo e das minhas dores, voces sem querer me deram forca pra completar meu dia. Pra seguir em frente. Durante tanto tempo, eu so tinha voces, lembram? Os amigos, esses anjos da minha vida, so vieram depois. Voces estavam aqui antes de tudo. De todos. E eu sou tao grato a voces. Nao terminarei o blog. Ele fara sentido ainda para muita coisa. Lido com minha culpa quase todo dia. A diferenca e que ja nao choro mais. A diferenca e que cada dia acordo mais motivado para fazer o que e certo. Sao varios momentos que nao consigo. Que meu mau caritismo impera. Mas estou aprendendo. Errando menos. Sendo de fato valioso e verdadeiro com quem me cerca. As postagens, claro, vao diminuir. Mas sei que eventualmente algo me entristecera. ELA segue sendo o amor de todo a minha vida. A mulher da minha vida. Mas na quinta, numa especie de despedida, olhei o facebook dela. E nao me entristeci. Eu sorri. De verdade. E disse: "Amor da minha vida...seja muito, mas muito feliz. Te desejo do funda da minha alma." E e verdade. Que ela realize tudo que sonhou. Tudo que merece. Eu vou retomar minha vida. Ja tenho os empregos dos meus sonhos. Dou aula em colegios e cursinhos que amo. Tenho com certeza os melhores amigos do mundo. Presentes na minha vida como nenhum amigo jamais foi ( exceto ELA,claro), e agora...bom...e engracado dizer isso...ESTOU NAMORANDO. Ainda nao e uma coisa la tao oficial. Muita gente sabe, mas a grande maioria nao sabe. Nao quero pressao. Ha,por parte dos tantos que gostam de mim, que acompanharam o quanto sofri atraves das minhas lamurias diarias, uma enorme pressao sobre o meu relacionamento. Todos tem uma enorme curiosidade para saber quem seria minha futura namorada. E eu nao quero
esse peso em cima dela. Quero que a nossa relacao seja leve. Nao e segredo, mas ainda nao e de dominio publico. E nem sei quando sera. Nao tenho nenhuma pressa. Ela e inteligente. Nerd. Leitora compulsiva. Louca por cinema. E por conversar ate tarde. E linda. E...e minha. Eu estou de verdade FELIZ de novo.Obrigado pra voces. Cada um.Ate o proximo post.