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para que a Sociedade Biblica do Egito pense em formas criativas e adequadas de levar a Palavra de Deus ao povo durante esses tempos dificeis (afinal, grande parte da Escritura foi redigida em contextos de perigo). Nossos funcionarios estao trabalhando de suas casas na elaboracao de materiais impressos e de audio a serem produzidos assim que retornemos ao escritorio. A Feira doLivro, que estava marcada para 29 janeiro - 8 fevereiro, foi adiada indefinidamente. As mesas de livros (uma extensao das ofertas da Feira do Livro) e os Domingos da Biblia foram cancelados em todas as igrejas. Como esta e a temporada de picos de venda,certamente sentiremos o impacto negativo sobre grande parte de nossa distribuicao da Biblia e sobre a renda das vendas e captacao de recursos. Por favor, orem conosco enquanto estudamos a melhor maneira de sanar esse hiato no faturamento.e) Orem por sabedoria para que os lideres politicos e do exercito saibam controlar a situacao sem recorrer a meios brutais.f) Orem pela futura lideranca do pais. Ha uma profunda preocupacao sobre quem vai governar o Egito. A porta sera aberta para todas as ideologias politicas e religiosas, inclusive os extremistas e fundamentalistas.g) Finalmente, por favor, orem por mim, a fim de que me recupere de um problema subito de coracao (arritmia), que me acometeu na ultima quarta-feira, forcando-me a passar oito dias na Unidade Coronariana. Ontem foi meu primeiro dia em casa.OBRIGADO POR SUAS ORACOES, E O QUE MAIS PRECISAMOS!Com amor, me despeco de todos voces em nome da equipe da Sociedade Biblica do Egito.Ramez AtallahSecretario-GeralSociedade Biblica do Egito
Quando voce perguntou como euestava, senti de novo aquele arrepio na espinha e aquela angustia se abatersobre mim. Eu estava na mesma. O mesmo de sempre. Claro, algumas coisas estavam consideravelmente diferentes. Eu tinhapassado por uma fase de mudancas. Vida nova, trabalho novo, pessoas novas, mastudo isso voce ja sabia. Nao era sobre isso que estava falando. Perguntou sobrea parte que nao conhecia, sobre como estavam as coisas aqui dentro de mim, jaque fazia tempo que nao nos falavamos. O meu pensamento hesitou por algunssegundos em dizer o que antes eu falaria sem voce me perguntar, mas a minhaboca foi rapida em dizer um alto e claro 'esta tudo bem', acompanhado de umsorriso tao bem encenado que convenceu ate voce, que me antes me conhecia comoa palma da sua mao.Depois que voce se despediu,aquele sentimento nao me deixou, ao contrario, me fez repensar todo o meupassado e me convenceu de que voce estava muito melhor que eu. Eu sei que isso naoe verdade, e so mais um daqueles pensamentos pessimistas relampagos que tentamnos assombrar de vez em quando (ou em sempre). Mas, eu que ja cheguei ate aqui,nao vou me render a essa altura do campeonato. E questao de honra! E no fundo,eu sei que, como eu, voce continua sendo so mais alguem tentando resolver osseus problemas e encontrar o seu caminho. Sei tambem que guarda todasas suas magoas ai dentro do peito, e nem ousa mais conta-las a mim que, pravoce, pareco tao bem.E engracado como a genteacha que a vida dos outros e tao melhor. Quando eu te conhecia, voce tinha muitosdefeitos e um tanto de medos. Agora voce e so mais uma pessoa que, no meuimaginario, vive esfregando a sua felicidade bem maquiada na minha cara. E hoje,depois que parei pra pensar nesses disfarces que as pessoas usam todos os dias,percebi que amo a minha felicidade. E defeituosa, mas anda de cara lavada, dojeito que ela e de verdade. Quanto tempo demora pra genteentender o que a vida quer de nos? Ha momentos em que vagamos sem rumo,jogando-nos de cabeca no desconhecido, procurando alternativas. Mas, as vezes,por mais que a gente tente, as respostas de que precisamos simplesmente nao vem.E ai, por mais que se tenha tentado adiar, e inevitavel deparar-se consigo emalguma parte do caminho. Nessa hora, o melhor e encarar. Porque se voce fugir,acredite: nao vai ser pra sempre.E dificil enfrentar a si mesmo.Nao e facil olhar pra dentro e fazer um estudo aprofundado de como voce temconduzido a sua vida nos ultimos anos (ou desde sempre), e constatar o que eque esta distanciando a vida que voce leva da vida que voce quer ter. Muitasvezes, voce vai passar horas ou dias, em alguns casos ate meses ou anos, e naovai achar nenhuma solucao. A pergunta que fica e: por que? Nao existe umaresposta padrao. Pode ser porque se esta considerando os aspectos errados,porque nao se esta conseguindo realmente conectar com o seu interior ou, ainda,a pergunta a ser feita pode nao ser 'por que?', e, sim, 'o que?'. O que devofazer para melhorar as coisas? Em
de se falar e que nos traz esperanca. E, ao mesmo tempo, dificilde ser colocada em pratica, mas quando a angustia alcanca grandes proporcoes,algo te impulsiona a mudar. A dor tambem e importante, porque sem ela a zona deconforto nos mantem inertes. Se a vida e uma so, e o fim e omesmo pra todos, recomecar quantas vezes for necessario deve ser visto comooportunidade. Nao nascemos perfeitos, nao nascemos sabendo, entao, quemaravilha e poder, na mesma vida, corrigir o que nao deu certo, reinventar-seate sentir a sua alma em paz. A paz que so sente quem esta no lugar certo,fazendo o que deveria 1. Ouse, descubra-se, permita-se, recomece quantas vezesfor preciso e desfrute todas as experiencias. Nao tenha medo de arriscar e, setiver, arrisque assim mesmo. A vida e simples. Para viver bem, basta quesaibamos ser simples tambem. Se as coisas nao mudaram ate agora, entaodeixe as coisas como estao e mude voce. (Martha Medeiros).1 Pe. Fabio de Melo. http://obviousmag.org/jessica_vieira/2015/mude-seu-mundo.html
... E que se eu mostrasse sempre quem eu sou, talvez eu nao coubesse no universo. As pessoas tem dessas coisas de nao gostar muito daquilo que e novo.Entao, eu junto os meus pedacos que podem ser vistos, e me mostro ao mundo, com a cara alegre e a esperanca de que um dia as coisas transparecam.E dento do peito, segue existindo o meu universo, que so vai se revelar, quando o que puder ou nao puder ser visto, for menos importante do que aquilo que eu quero ser. Depois que faz 15 anos passa voando. Depois dos 18 a vida nao muda. So piora. Duas frases cliches que todo adulto ja falou alguma vez na vida. Como adulto eu quis dizer pessoas que ja alcancaram a maioridade civil, mas talvez as duas coisas nao sejam mais sinonimas. De uns tempos pra ca, a adolescencia nao se define mais pela idade cronologica.Depois dos 20, voce percebe que nem metade dos planos que voce fez quando tinha 15 se realizaram. E depois dos 25, voce percebe que nem metade dos planos que voce fez quando tinha 20 se realizaram. Voce ate tenta manter a calma, mas tem hora que o desespero bate e nao tem nada que tire de voce aquela angustia que, como dementadores (#harrypotterfeeelings) vai sugando a sua alegria de viver. Ai voce decide se entupir de doce enquanto assiste a um filme e tudo volta a ficar bem (a forma de extravasar varia bastante. Alguns tambem choram e uns resolvem encher a cara. Outros fazem tudo isso junto). Ate bater a proxima crise existencial.Aos 15, queremos ter 20. Aos 20, nos sentimos com 15. Aos 25, nos sentimos vivendo tardiamente o lado negro dos 15. Voce queria tanta coisa e, aos 25, ainda nem saiu da casa dos pais (e nao existe previsao); nao faz ideia se algum dia vai conseguir a independencia financeira; nao tem certeza se quer ter filhos; nao viajou nem 5% do Brasil (e o plano era viajar o mundo); ainda ama cama elastica, docinho de festa e pirulito; nao entende como as pessoas tomam decisoes importantes na vida, muito menos como pessoas da sua idade estao e casando e tendo filhos; e tem vontade de responder sei la para toda pergunta que te fazem no ambito profissional.Caindo num abismo e se quebrando toda com um paraquedas fechado nas costas e como a gente se sente. Tomo a liberdade de falar por nos, ja que agora eu sei que nao e so comigo. Nao sou a unica a sentir coisas tao estranhas que sequer consigo descrever. Sentimos que reuniamos todas as condicoes favoraveis para ter uma vida adulta bem sucedida, mas, de repente, sem que a gente consiga explicar causa, motivo, razao ou circunstancia (RIP professor Girafales), tudo desandou. Estudamos em boas escolas, fizemos aulas de ingles, passamos em vestibulares concorridos, fomos alunos exemplares na faculdade, mas parece que aqui fora as coisas sao diferentes. Nunca nos prepararam verdadeiramente para sair da bolha de protecao e encarar o mundo real, e agora vivemos o choque cultural.
Ja viram aquela brincadeira cabra-cega? Assim estamos nos: de olhos vendados na vida, tentando encontrar o melhor caminho. Tem tambem a pinhata mexicana. Somos nos, de olhos vendados, tentando bater nos problemas.Se, apesar de sermos eximios resolvedores de provas academicas, nao estamos preparados para as provas da vida, como conseguiremos sair dessa fase tao complicada e dificil (e nao raramente dolorosa) que e a transicao da adolescencia estendida para a verdadeira idade adulta? Creio que aqui se aplica bem a teoria da selecao natural (como bons alunos que fomos, isso tiramos de letra): sobrevive quem se adapta melhor ao meio. Ainda me impressionam esses homens criadores de teorias atemporais.E depois de tantas constatacoes um tanto quanto negativas, resta dizer, sinceramente, que um dia, num instante qualquer, perceberemos que ja nao sofremos pelos mesmos problemas e que, de alguma forma, que talvez saibamos racionalizar, talvez nao, conseguimos encontrar o nosso proprio jeito de viver e de resolver as nossas questoes. Acredito que a maturidade chega sem que a gente se de conta, e que nao e algo que possamos escolher. E claro que isso nao retira a nossa responsabilidade de acao, mas acho que e necessario que a gente aprenda a ter calma, entendendo que em algum momento as coisas vao se resolver. Eu sei que e dificil que este momento nao seja agora, mas, se eu sei alguma coisa sobre a vida, e que paciencia e uma das licoes que ela pretende nos ensinar. O que nao tem remedio, remediado esta. obvious: http://obviousmag.org/jessica_vieira/2016/a-vida-depois-dos-20.html#ixzz4Co0HvU00
Estou ha algumas semanas em frente a uma pagina em branco. Ela tem me acompanhado por onde vou. Nunca foi tao dificil colocar no papel as emocoes que me invadem e me tornam um tanto quanto sentimental demais. Esse vazio que se instalou faz um tempo bloqueia meus pensamentos e minha capacidade de criacao. Mesmo vivendo o que talvez eu possa considerar o pior periodo de turbulencia que ja vivi, me falta a inspiracao. Nao consigo mais brincar com as palavras como antes. Talvez elas tambem facam suas malas de vez em quando e partam para outro lugar, onde sejam abracadas com maior frequencia. Ninguem gosta mesmo de ficar onde nao e olhado nos olhos todos os dias. Talvez elas nunca tenha me pertencido, e so estiveram aqui de passagem.Ando meio cansada. Dos sonhos que ja nao sao mais tao vivos, massacrados pela realidade que insiste em permanecer. Das palavras que ja nao estao aqui quando as procuro. Cansada de tanta coisa que 'deve' ser feita ao inves de tanta coisa que 'quero' fazer. Eu sei que nao da pra viver so do que a gente quer, mas tambem nao da pra estar sempre cheia de obrigacoes ou pesos na consciencia, travando uma eterna batalha consigo mesma na corrida pelo futuro. Um futuro que, so de ser futuro, nunca vai estar verdadeiramente aqui. Por que sera que a vida se torna tao pouco do que a gente imaginou? Medo? Falta de coragem? De oportunidade? Necessidade? Falta de talento para gerenciar seus sonhos? Excesso de expectativas? Ou um conjunto disso tudo?Eu nao acredito em nada que nao flua de forma natural, e isso e totalmente diferente de algo que seja facil. Nao ponho fe em relacionamentos que precisam de muito esforco pra dar certo, em trabalhos para os quais as pessoas vao arrastadas, em tarefas que sao executadas aos 45 do segundo tempo por falta de vontade. Pra mim, tudo isso e um alerta de que ha algo errado. Quando as coisas vem de dentro da gente, acontecem naturalmente. Elas sao leves e nao importa quantos obstaculos precisemos derrubar para chegar aonde queremos: essa batalha tambem sera leve! Leve, porque a gente faz com gosto, com prazer, com amor e nada e grande o suficiente pra ser maior que o nosso objetivo. O caminho arduo so serve para nos impulsionar. Da mesma forma, estar em caminhos errados vai minando nossas forcas e enfraquecendo o que ha de melhor dentro de nos. E ai, o errado vai tomando o lugar do certo em nossa vida, e vai nos transformando em algo que nao queremos ser. Quando a gente percebe, ja nao se reconhece mais. Encontrar o caminho de volta nao e facil. Quando nos enveredamos por caminhos que nao tem coracao*, nao existem placas de retorno ou direcao. Ficamos presos num labirinto, em meio ao desconhecido, e sorte de quem conseguir sair.Espero que, quando conseguir avistar o raio de sol que me levara de volta pro lado de fora, junto com o mundo volte pra mim cada palavra que eu deixei, quando resolvi me
aventurar por onde o meu coracao sempre soube que nao era o meu lugar. Desejo que elas voltem e me ajudem a indicar a saida pra tanta gente que tambem esta perdida por la, onde eu estive e nao quero mais voltar.* Referencia ao autor Carlos Castaneda, que diz que os bons caminhos sao aqueles em que seguimos o nosso coracao.
Hoje eu nao queria nada alem de me sentir em paz. Aquela paz que a gente sente quando as coisas estao no lugar e quando sabemos que tudo esta exatamente como deveria estar. A paz que a gente sente quando sabe que esta no lugar certo, na hora certa, com as pessoas certas. A paz que toma conta de voce quando, apos um dia de muito trabalho, voce ainda esta feliz e agradecida por cada coisa na sua vida ser exatamente como e. E por tudo estar caminhando, nao exatamente como voce planejou, mas mesmo com as coisas saindo do lugar, voce se sente totalmente bem.Ja faz algum tempo desde que experimentei essas sensacoes. Tenho saudade dessa epoca. Agora tudo esta fora de lugar, e ha uns bons meses (mais de doze) que nao consigo ter um plano decente pra minha vida. A sensacao de que ando fazendo burrada atras de burrada dorme e acorda comigo todos os dias, e nao me deixa descansar. Por mais que eu tente me esforcar pra colocar as coisas no lugar, elas, simplesmente, nao chegam aonde deviam chegar, e estao me deixando esgotada.Eu ja nao tenho controle algum sobre tudo o que acontece em minha vida. Como uma nuvem que passa, sinto o tempo passar e as possibilidades se esvairem. Sei que muita gente vai pensar que e exagero, e que sempre ha uma saida, em qualquer idade. E que eu sou nova, e tenho toda uma vida pela frente. Mas, me desculpem. Nao e isso o que eu sinto e, se eu nao sei viver, acho que ao menos tenho o direito de sentir algo sobre a minha propria vida.Neste momento, estou aliviada por conseguir escrever. Faz tempo que minhas emocoes nao se traduzem mais em palavras. Por mais que eu tenha tentado, e que so a ideia de escrever ja me traga conforto, nao tem saido nada alem de meia duzia de palavras boas ou quatro paragrafos de ideias ruins. Escrever e a minha terapia e a minha salvacao. Cada vez que tiro de dentro do meu coracao essa confusao de sentimentos que eu sou, sinto minha alma ficar mais leve. Deixo um pouco da bagagem para tras, pra que eu possa conseguir seguir em frente.E estranho pensar que ha poucos anos atras eu era tao jovem e hoje sou a unica responsavel pela minha propria vida e pelos caminhos que vou tracar daqui em diante. Da um frio na barriga perceber que, se tudo der errado, nao tem ninguem que eu possa culpar pra me sentir melhor. Nao me sinto preparada pra ser adulta. Nao sei se algum dia vou conseguir nao me desesperar diante dos meus problemas; nao sei se vou parar de achar que tenho todas as doencas do mundo, tao bem diagnosticadas pelo google; nao sei se vou conseguir construir uma carreira; ter uma vida estavel e alguma seguranca; nao tenho a menor ideia se vou conseguir construir minha propria familia e, conseguindo, se nao vou arruinar a vida do meu filho. Sera que as pessoas tem esses medos tambem?
Nao sei se algum dia vou conseguir confiar em mim e fazer as escolhas que eu realmente quero.E ruim viver com esse sentimento constante de inseguranca e insatisfacao. Pra todo lado que voce olha, nao ve uma saida que resolva os problemas. Esperar? Mais? Ate quando? Se me derem um prazo, juro que sossego o facho. Mas, enquanto tudo for incerteza, sei que vou continuar essa mistura de ansiedade e frustracao. Quando foi que eu parei de ser verdadeira comigo mesma? Em que momento eu comecei a achar que fazer escolhas seguras e previsiveis me trariam algum conforto? Onde eu estava com a cabeca quando achei que agradando aos outros eu fazia a coisa certa? Tenho medo, muito medo de nao ser feliz, porque sei que a minha felicidade so depende de mim.
Seique as coisas terminaram meio estranhas entre nos dois. Nos, que durante onosso tempo sempre fomos tao intimos, agora assim, como dois desconhecidos. Naoexiste nada que machuque mais o meu coracao neste momento.Eunao sei dizer exatamente onde erramos. Nem sei se e possivel racionalizar ascoisas a esse ponto. E um misto de posso descrever todos os nossos erros com subsequentesta tudo baguncado, nao tem como explicar nada!. Talvez sentimentos nao sejammesmo pra serem explicados. Talvez o nosso excesso de razao tenha nos impedidode mergulhar nos sentimentos e nos entregar por inteiro.Precisote dizer que eu resolvi me permitir. Nao tento mais entender o que se passadentro de mim. A dor que esta doendo agora eu nao me atrevo a colocar empalavras, ainda que fossem pra ficar so em pensamento. Estou deixando as coisasse ajeitarem sozinhas. Nao tenho mais a ilusao de poder controla- las.Achoque sempre soubemos que uma hora esse momento ia chegar. Mas nos construimosalgo tao bom juntos. A nossa amizade e o nosso companheirismo nos unia de formatao bonita. Depois de qualquer dia dificil, sabiamos que estariamos ali um parao outro. Mas a rotina cansa, os defeitos se agigantam e ai e hora de ir protudo ou nada.Passamosmuito tempo criando expectativas sobre nos mesmos, imaginando aquilo que podiavir a ser. Vivemos nosso conto de fadas sozinhos, esperando que um dia alguempudesse completa- lo. Descobrimos que a realidade e diferente e traz, junto como encanto, o gosto amargo que conto de fadas nenhum deixa voce saber queexiste.Meuquerido, o seu lugar ainda ta aqui, reservado no meu peito, e talvez pra sempreva estar. Me lembro do primeiro dia como se fosse ontem, e lamentoprofundamente que tudo tenha acabado assim. Mas voce e importante demais pracontinuar onde ja nao ha nada a te acrescentar, e eu tambem.Seique tudo vai ficar bem, e que vamos fazer o melhor que pudermos com as nossasvidas. Quero que saiba que o tamanho de felicidade que eu desejo pra mim, eudesejo pra voce tambem. E, apesar da minha habilidade de comunicacao, talvez,ironicamente, eu nao tenha conseguido me comunicar tao bem com voce pra dizerque, do meu modo, eu te amei como nunca havia tido a oportunidade de amar. Naoacho justo dizer que nao fomos bons o suficiente, ou que nao soubemos caminhar.Fizemos o melhor que podiamos. Mas precisavamos seguir sozinhos pra encontrar omelhor que pudermos ser. http://obviousmag.org/jessica_vieira/2016/sobre-quem-nao-ficou.html Voce e o pior tipo de pessoa que, na minha opiniao, alguempode ser. Pessoas que fingem ser o que nao sao para ganharem a confianca dos outros nao sao exatamente um modelo de comportamento.Alias, estao bem longe disso.Sempre fui muito desconfiada e, lidar com voce, me mostrou, mais uma vez, a parte boa disso. E que nem sempre e saudavel ter um pe atras, porque, as vezes, a gente acaba afastando pessoas que nao queriam nada alem de estar perto de nos. Eu que sempre tenho os dois, me questiono em alguns momentos se nao estou sendo dura demais. Comigo e com os outros. E geralmente quando isso acontece, eu deixo de ouvir o meu coracao e escuto a minha razao que,
apesar do nome, quase nunca tem razao.Conviver esse tempo com voce me fez ver que devemos escutar mais os nossos sentimentos. Quando a gente sente que tem algo a mais ali, escondido, nao querendo aparecer, pode acreditar que tem mesmo. E nao demora muito pra aparecer. Voce so precisa ter um tantinho de paciencia pra comecar a sacar as coisas e perceber que o seu coracao nunca erra.Olha moco, hoje eu voltei a ser eu. Agora eu estou leve, meu coracao nao esta pesado ou angustiado mais. Hoje eu seria capaz ate de te dar um abraco sincero se te encontrasse na rua, e de te agradecer por ter sido tao idiota logo de cara, porque assim nao fez eu gastar mais do meu precioso tempo com voce. Mas e claro que eu nao vou fazer isso. O idiota por aqui e voce.Hoje eu consigo ver que eu nao sou boba. Fiz a minha parte, nao confiei em voce, porque voce ja sabe da desconfianca natural que me habita, mas te ofereci partes boas de mim e voce nao quis. Voce preferia a sua esperteza, que, aqui perto de mim, me pareceu bastante estupida.Sabe, o que eu acho o melhor disso tudo? Eu estou aqui, erguida, de cabeca em pe e coracao sossegado. E muito feliz por so ter acreditado em meia duzia das palavras que voce disse, aquelas que, provavelmente, eram verdade, porque o resto...Voce eu nao sei, mas acho que nao criou muita vergonha nao, o que e realmente uma pena, porque olha, vou te contar, voce precisa viu?!No fim das contas, eu tive certeza que nunca te conheci. Mesmo envolvida em seu abraco, nunca pude perceber a sua alma, porque ela tinha tanta coisa pra esconder que nao podia ser sincera.