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dela. Porque ebria as musicas sempre sao minhas. So eu que, de uns tempos pra ca, nao vinha sendo eu mesma pra mim. Mas cansei. Cansei de achar que eu nunca estava certa, cansei de me desculpar por eu ser quem eu sou, cansei das lagrimas. Me prefiro rindo. Me prefiro dancando numa pista de danca mesmo que vazia. De um modo tao simples, aprendi a me preferir. Eu vivia preferindo os outros, os defeitos dos outros, os acertos dos outros. Fiquei farta do pouco. Ele sempre foi tao pouco para mim. E olha que nao sou nem eu que to dizendo. Sempre disseram; ate o pai dele disse. Disse assim, me olhando nos olhos como quando confessou que me queria como mae dos netos dele. So que para isso, o filho dele teria que ser bem mais. O mais que nao foi. Que nao chegou nem perto de ser. E ai vem voce, me chama prum programa que seu amigo diria ser de gente depre, e me mostra que depre e ficar em casa sexta-feira chorando por quem nao merece. Parei de chorar por quem nao merece. Tem quase um mes que eu nao choro. To ficando mais fria ou mais forte? Eu acho que to mudando. Como todo mundo normal que sempre muda. Eu desconfio mesmo daqueles que sao sempre iguais. Impossivel nao mudar, mas tem gente sim que nao muda, que nao cresce. Gente que parou no tempo, gente de repente que nao se deu conta de que ele, tempo, esta passando. Porque sempre passa. As horas mesmo ao seu lado, ou em cima ou embaixo ou do lado ou na frente, nao importa, sempre passam voando. Sem perceber ja e dia ou noite. E eu tenho passado e mudado ate nessas horas com voce. Porque voce me traz coisas gostosas que eu te confidenciaria chorando que nao sentia faz tempo. Eu sinto que voce me da valor. Olha que engracado, voce que nunca teve e pode nunca ter nada comigo me da um valor que ninguem nunca deu. E engracado ou triste? Eu falo isso rindo com lagrimas nos olhos. Eu gosto do cafe e do lanche na cama, mesmo que so pao na torradeira, mesmo que so Bis ou Coca-cola. Porque ninguem fez isso por mim espontaneamente. Ninguem disse estar precisado de mim, assim nesses termos, mesmo que so de sexo, so de companhia. Mas vem voce e me faz rir de novo. E me cura tantas dores que eu levei uma vida inteira tentando curar sem conseguir. Eu tenho medo de me apaixonar por voce, e entao estragar tudo. Estragar isso tudo de gostoso que voce hoje me traz nao apenas por mensagens na minha caixa de entrada, mas por olhares. Eu gosto de olhar pra voce, reparou? Gosto das suas pernas grossas, da sua boca, da sua barba. Gosto do seu cheiro. Gosto de poder molhar o chao da sua casa. Gosto de poder ir ai pra matar as saudades, as vontades. Eu gosto da cama sem lencol mesmo. Gosto do Bairro Peixoto, dos predios
baixinhos. Gosto de voce me pedindo para te avisar que cheguei. Mas estou sempre esperando a hora de chegar de novo nos seus bracos, de te beijar, porque eu gosto muito dos seus beijos. Gosto do seu jeito de falar, so que agora parado, sem andar de um lado para o outro, e por vezes so bobagens, nada de livros. Gosto quando voce me chama de linda, porque eu sinto no seu timbre de voz que voce realmente me acha linda. E entao me sinto linda. Mas escuta, eu nao quero estragar nenhuma dessas coisas. Me deixa gostar de voce, porque tem me feito bem esse gostar. Eu nao to cobrando nada, so me beija e me abraca e deixa eu sentir tudo isso que eu tenho sentido, do medo ao tesao. Eu, pela primeira vez, nao sinto necessidade de viver tudo e ao mesmo tempo e depressa. Eu to gostando de voce. E do frio na barriga. Do frio na barriga de uma pista de danca vazia onde eu danco a minha musica enquanto os outros ficam me olhando. E bom poder ser eu mesma de novo. E de vez.
Cade a tampa da minha panela, o chinelo do meu pe cansado, a metade da minha laranja?Ta em ebulicao, vazando, transbordando, e nada da tampa da panela pra socorrer a lambanca. E culpa da pressao que eu ponho em tudo isso? E o que dizem: desencana que uma hora ele aparece. O pe cansado ja tentou calcar (a forca) do chinelao que descola as tiras ao sapatinho de cristal. Nenhum serviu e o coitado ta todo esfolado. Ninguem pra descascar, chupar ou fazer uma laranjada. Em compensacao, laranjas na minha vida nao faltam. E chega! Ha anos peco o principe e so me mandam o cavalo. Fim de ano sem amar e depre, hein? To megera o suficiente pra ver uma familia feliz no shopping e pensar que aquela instituicao "image bank" nao passa de uma uniao solitaria de aparencias. To megera o suficiente pra furar a fila do Papai Noel e pedir um pirulito, bem grande, bem grosso, bem exclusivamente apaixonado por mim. To megera o suficiente pra abracar os veadinhos do treno em homenagem aos meus ex-casos. To megamegera o suficiente pra nao admitir minha carencia e dar uma risada debochada de todas as luzes, cancoes e emocoes de boas-festas. Ta, mas no especial do Roberto Carlos nao vai dar pra ser megera. O filho da mae sempre me faz chorar. E impressionante como a gente se sente sozinha na porra do especial do Roberto Carlos. E claro que eu desejo o meu sucesso profissional, dinheiro, saude, ..., mas nada de atacar para todos os lados nas simpatias deste reveillon. Nao da certo. Este ano vou focar no amor: calcinha vermelha, fitinhas vermelhas e as sete ondas vao ser puladas com a mao no coracao (se eu usar a frente-unica branca que comprei, e bom que a mao no coracao ja segura um peito) e uma so intencao: encontrar o danado. Ah, sejamos sinceras mulheres modernas: no fundo, no fundo, a gente quer mesmo e alguem pra dormir protegida no peito (de preferencia largo, forte e levemente cabeludo). E nem e medo de ficar pra titia nao, alem de ter cara de mais nova e ser bem nova, eu sou filha unica. E vontade de sentir aquela coisinha misteriosa de "e esse!". Como sera sentir isso? Eu sempre sinto que "pode ser esse, ou talvez com algumas mudancinhas possa ser esse ou talvez se ele quisesse, poderia ser esse...". Nao, isso ta errado. Quero sentir que "e esse". Dizem que materializar os sonhos escrevendo ajuda, entao la vai: quero transar com beijo na boca profundo, olhos nos olhos, eu te amo e muita sacanagem, quero cineminha com encosto de ombro cheiroso, casar de branco, ser carregada no colo, filhos, casinha no campo com cerquinha branca, cachorro e caseiro bacana. Quero ouvir Chet Baker numa noite chuvosa e ter de um lado um livrinho na cabeceira da cama e do outro o homem que amo. Quero sambao com churrasco e as familias reunidas. Quero ter certeza, ali no fundo da alma dele, de que ele me ama. Quero que ele saia
correndo quando meu peito amargurado precisar de riso. Que ele esqueca, de vez em quando, seu lado egoista, e lembre do meu. Que a gente brigue de ciumes, porque ciumes faz parte da paixao, e que faca as pazes rapidamente, porque paz faz parte do amor. Quero ser lembrada em horarios malucos, todos os horarios, pra sempre. Quero ser crianca, mulher, homem, et, megera, maluca e, ainda assim, olhada com total reconhecimento de territorio. Quero sexo na escada e alguns hematomas e depois descanso numa cama nossa e pura. Quero foto brega na sala, com duas criancas enfeitando nossa moldura. Quero o sobrenome dele, o suor dele, a alma dele, o dinheiro dele (brincadeira...). Que ele me ame como a minha mae, que seja mais forte que o meu pai, que seja a familia que escolhi pra sempre. Quero que ele passe a mao na minha cabeca quando eu for sincera em minhas desculpas e que ele me ignore quando eu tentar enrola-lo em minhas maldades. Quero que ele me torne uma pessoa melhor, que faca sexo como ninguem, que invente novas posicoes, que me faca comer peixe apimentado sem medo, respeite meus enjoos de sensibilidade, minhas esquisitices depressivas e morra de rir com meu senso de humor arrogante. Que seja lindo de uma beleza que me encha de tesao e que tenha um beijo que nao desgaste com a rotina. Que a sua remela seja sequinha e nao gosmenta e que o tempo leve um pouco de seu cabelo (adoro carecas...). Que suas escatologias nao passem de piada e se materializem bem longe de mim. Tem que gostar de criancas, de cachorrinhos, da minha mae, e tem que odiar ver pessoas procurando comida no lixo. Tem que dancar charmoso, ser ironico, ser calmo porem macho (ou seja, nao explodir por nada mas tambem nao calar por tudo). Tem que ser meio artista, mas tambem ter que saber cuidar dos meus problemas burocraticos. Tem que amar tudo o que eu escrevo e me olhar com aquela cara de "essa mulher e unica". E mais ou menos isso. Achou muito? Claro que nao precisa ser exatamente assim, tintim por tintim. Exigir demais pode fazer eu acabar sozinha em mais shows do Roberto Carlos. Deus me livre! Bom, analisando aqui, da pra tirar umas coisinhas. Deixa eu ver... Resumindo entao: tem que dizer que me ama e me amar mesmo, tem que rolar umas sacanagens e nao pode ter remela gosmenta. Pronto! E quando eu tiver tudo isso e uma menina boba e invejosa me olhar e pensar que "aquela instituicao feliz nao passa de uma uniao solitaria de aparencias" vou ter pena desse coracao solitario que ainda nao encontrou o verdadeiro amor.
Passou de relance um cartaz pendurado num quadro qualquer do segundo andar do predio, no andar do curso de Historia. Era sobre o texto que eu nunca consegui terminar de escrever. Na verdade, sobre o titulo do texto que me fazia pensar em voce e na gente mas que eu nunca consegui terminar de escrever. E nao estou escrevendo porque, como ja confessei, nao sei dividir alegria. Nao, nao sei. Venho aqui e despejo minhas mil dores e inumeras desilusoes amorosas, mas nao sei contar pra um ou para outro que para e le, minha felicidade. Porque nesse meu egoismo nao quero dar parte para ninguem da minha alegria de ter voce. Dessa alegria que tem sido viver o seu lado. Ai fica tudo desatualizado enquanto eu vou me atualizando. So que hoje o cartaz passou por mim (nao eu por ele) e eu lembrei do texto rascunhado, manuscrito so para falar da minha felicidade. O cartaz e sobre um curso. Vao contar a historia da felicidade, vao por fim dizer o que e felicidade. Ve se pode?! Nao, nao pode. Felicidade e coisa que se descobre, oras. Dentro da gente quando deitada na cama ao lado do corpo quente de alguem que nos afaga os cabelos e a vida. Se descobre fazendo uma macarronada domingo, se escondendo do bairro e do mundo com cortinas e cobertas. Vendo filme de terror ou acao ou comedia. Felicidade e uma noite de shows aqui na minha sala de estar ou em cima da sua cama. Sei que nao achei justo aquele curso, nem o cartaz de divulgacao. Quem eles pensam que sao? Vao distribuir nocao de felicidade por ai? Eu que demorei tanto para criar a minha nao acho nem bem correto esse tipo de coisa. Descobri por entre beijos e abracos seus, entre sorrisos e algumas lagrimas. E venho me permitindo mesmo que ainda vestida com a minha armadura de vida, mesmo em carne viva. Estou nao so vivendo essa felicidade, como reaprendendo a viver. Me permitindo novamente essa coisa de se entregar e de gostar. A bem da verdade, e que vou ficando mais e mais feliz a cada dia que passa. Entao vou descobrindo e redescobrindo a cada manha que invade o apartamento por entre as frestas da cortina que felicidade e isso mesmo: e o seu cheiro, e o seu beijo, e o seu jeito, e a sua voz. Felicidade cresce, aumenta, engrandece e faz o mundo inteiro parecer pequenininho e insignificante. Minha felicidade tem sido esse nosso amor, que eu nao sei explicar nem medir e que, por vezes, me assusta, mas que me faz carregar um sorriso estampado no rosto a ponto de ignorar alguns cartazes e os problemas da vida. E e tao bom que eu nao quero dividir com mais ninguem. "Eu sou crianca. E vou crescer assim. Gosto de abracar apertado, sentir alegria inteira, inventar mundos, inventar amores. Acho graca onde nao ha sentido. Acho lindo o que nao e. O simples me faz rir, o complicado me aborrece. O mundo pra mim e grande,
nao entendo como moro em um planeta que gira sem parar, nem como funciona o fax. Verdade seja dita: entender, eu entendo. Mas nao faz diferenca, o mundo continua rodando, existe a tal gravidade, papeis entram e saem de maquinas, existem coisas que nao precisam ser explicadas. (Pelo menos para mim).O que importa e o que faz os meus olhos brilharem, o coracao bater forte, o sorriso saltar da cara. Eu acho que as pessoas sao sempre grandes e as vezes pequenas, igual brinquedo Playmobil. Enxergo o mundo sempre lindo e as vezes cinza, mas para isso existem o lapis-de-cor e o amor que a gente aprendeu em casa desde cedo. Lembra?Tenho um coracao maior do que eu, nunca sei minha altura, tenho o tamanho de um sonho. E o sonho escreve a minha vida que as vezes eu risco, rabisco, embolo e jogo debaixo da cama (pra descansar a alma e dormir sossegada).Coragem eu tenho um monte. Mas medo eu tenho poucos. Tenho medo de filme de terror, tenho medo das pessoas, tenho medo de mim. Minha bagunca mora aqui dentro, pensamentos entram e saem, nunca sei aonde fui parar. Mas uma coisa eu digo: eu nao paro. Perco o rumo, ralo o joelho, bato de frente com a cara na porta: sei aonde quero chegar, mesmo sem saber como. E vou. Sempre me pergunto quanto falta, se esta perto, com que letra comeca, se vai ter fim, se vai dar certo. Sempre pergunto se voce esta feliz, se eu estou linda, se eu vou ganhar estrelinha, se eu posso levar pra casa, se eu posso te levar pra mim, se o cafe ficou forte demais. Eu sou assim. Nada de meias-palavras. Ja mudei, ja aprendi, ja fiquei de castigo, ja levei ocorrencia, ja preguei chiclete debaixo da carteira da sala de aula, mas palavra e igual oracao: tem que ser inteira senao perde a forca.Sou menina levada, princesa de rua, sou crianca crescida com contas para pagar. E mesmo pequena, nao deixo de crescer. Trabalho igual gente grande, fico seria, traco metas. Mas quando chega a hora do recreio, ai vou eu... Beijo escondido, faco bico, faco manha, tomo sorvete no pote, choro quando doi, choro quando nao doi. E eu amo. Amo igual crianca. Amo com os olhos vidrados, amo com todas as letras. A-M-O. Amo e invento. Sem restricoes. Sem medo. Sem frases cortadas. Sem censura. Sem pudor. Quer me entender? Nao precisa. Quer me amar? Me de um chocolate, um bilhete, um brinde que voce ganhou e nao gostou, uma mentira bonita pra me fazer sonhar. Nao importa. Crianca nao liga pra preco, nao liga pra laco de fita e cartao de relevo. Crianca gosta de beijo, abraco e surpresa!"
Olho para a pilha de papeis que devo ler e anotar em vermelho e penso: caguei.Preferia umas cem vezes te ver saindo do banho novamente, limpo de mim.Pronto pra se sujar de mim novamente. Ai olho para essa pilha de livros que ensinam a roteirizar e penso: grande merda. Prefiria repassar pela milesima vez o roteiro que comeca com voce me beijando mais intenso, evolui pra voce me beijando mais pra baixo e termina com voce me beijando ja sem forcas. Daqui a quarenta minutos chega o Paulao, meu personal. Mas eu olho para a minha roupinha de ginastica esticadinha em cima da cama e penso: foda-se. Preferia ouvir voce dizendo de novo: vai, e sua vez de malhar. Preferia me irritar de novo com a sua preguica de ficar em cima. Chegou um e-mail com a programacao completa do meu curso de yoga. Chegou outro com uma planilha de Excel cheia de datas que eu devo cumprir. Chegou outro com a mais nova modalidade de assalto na Henrique Schaumann. Grande bosta. Eu so queria que chegasse um e-mail seu. Ou melhor: que voce chegasse ao vivo. E que voce me trouxesse aqui a sua barriga, a sua nuca, a parte mais branca das sua coxas, a sua cara de bravo ate pra sentir prazer e o seu cheiro de cigarro com amaciante. Me traz voce, por favor. Me traz e leva embora todas essas coisas chatas que so servem para ocupar minhas horas enquanto voce nao chega. Meu jornal me diz que a Record comeu uma boa parte do share. E eu querendo comer voce. Minha revista me diz que a Petrobras comprou a Ipiranga. E eu querendo te trazer numa sacola e te usar dos pes a cabeca. A internet me diz que a crise aerea nao tem solucao. E essa minha saudade de voce? Sera que tem? Nao, o segundo casamento nao e uma praga papa, praga e sentir isso. Praga e acumular jornais, revistas, livros e papelada. Tudo sem ler. Tudo sem sentir.Porque me jogar pelos cantos e suspirar voce e so o que eu consigo fazer. Ai eu tomo um banho bem quente, pra te espantar da minha pele. E canto bem alto, pra te espantar da minha alma.E escovo minha lingua bem forte, pra separar seu gosto do meu. E quase vomito, pra parir voce do meu figado. E tento ser pratica e parar de suspirar. E tento abrir a geladeira sem me perguntar o que eu poderia comprar pra te agradar. E tento me vestir sem carregar a esperanca de esbarrar com voce por ai. E tento ouvir uma musica sem lembrar que voce gosta de se esfregar de lado em mim. E tento colocar uma simples calcinha e nao uma bala perdida pronta pra acertar voce. E tento ser so eu, simplesmente eu, novamente, sem esse morador pentelho que resolveu acampar em mim. E nada disso adianta. E o esforco pra nao fazer nada disso ja e fazer tudo isso. E eu escrevo um paragrafo e corro pra ver se tem e-mail. E eu
escrevo uma linha e corro pra ver se tem mensagem de texto. E eu nao escrevo nada e tambem nao corro, apenas deixo voce chegar aqui do meu lado, em pensamento. E me pego sorrindo, sozinha. E me pego nem ai para todo o resto. Mas sabe o que acontece enquanto isso? Enquanto eu nao me movo porque estou lotada de voce e me mover pesa demais? O mundo acontece. O mundo gira. As pessoas importantes assinam contratos, ganham dinheiro. As pessoas simples lutam por um lugar na conducao, um lugar no mundo. Estao todos lutando. Estao todos ganhando dinheiro.Estao todos fazendo algo mais importante e mais maduro do que suspirar como uma idiota e so pensar em voce. Eu tenho muita inveja dessas pessoas maravilhosas, adultas, evoluidas e espertas que conseguem separar a hora de ir a uma reuniao de condominio com a hora de desejar alguem na escada do condominio. A hora de marcar o dentista com a hora de engolir alguem. A hora de procurar a palavra "macambuzio" no dicionario com a hora de se perder com as suas palavras que de tao simples parecem complexas. A hora de ser inteira e a hora de catar meus pedacos pelo mundo enquanto voce da sinais desmembrados. Eu nao consigo nada disso, eu me embanano toda, misturo tudo, bagunco tudo. A minha unica duvida e se sou a unica idiota a fazer isso comigo ou se sou a unica idiota a admitir que faco isso comigo.
ou agrupadas em cenas de caca, guerra, trabalhos,relacoes sexuais, partos etecetera. O homem nao estava simplesmente copiando oque ele via, mas capturando, de uma maneira inovadora, o mundo que ocircundava. Este nascimento artistico, por assim dizer, ocorreu a 30 ou 40 milanos atras e foi o ponto fundamental para construcao, por exemplo, do ImperioBabilonico, da Civilizacao Sumeria e do Antigo Egito. Pois, como o homem,isolado no tempo e no espaco, poderia ter construido as Piramides de Gize nomeio do Saara sem o auxilio da imaginacao-criativa?
passa a levar ocelular para o banheiro, isto significa, na maioria das vezes, que ele naodeseja que a sua esposa atenda-o.E nao para ai. Tambemnao ha vagas para medico dentista e nem para advogados, sendo que em Torres hauma universidade que forma a cada seis meses mais de uma dezena dessesprofissionais. Isto e, nao existe relacao entre politicas publicas, mercado detrabalho e instituicoes de ensino. Deste modo, a mais bela praia gaucha vai setornando um faroeste, onde a expressao salve-se quem puder soa forte como umeco.Sem emprego as pessoastornam-se marginais; o estudo, que segundo os institutos de pesquisa seria oresponsavel pelo aumento da renda e das oportunidades de trabalho, em Torresnao e suficiente nem para pagar o aluguel. Neste caso, se o individuo nao possuiuma familia que o ampare financeiramente, ele se ve diante de tresalternativas: ou se torna usuario de crack, matando assim a humilhacao sofridapelo desemprego; ou se torna crente, e passa a vender doces no comercio; ou vaiembora daqui. Muitos dos meus amigos foram embora daqui, para cidades comoCriciuma, Caxias do Sul e Porto Alegre, onde, bem ou mal, ainda se consegue umestagio.Estaria Torres condenadaao abandono politico?
ereencarnacao. Esta ultima vai depender do carma (acoes); logo, se a pessoafizer boas acoes, tera um bom carma e, consequentemente, uma reencarnacaofavoravel. A existencia, neste caso, iria diminuindo. O homem bom, numa segundavida, se tornaria um gato; numa terceira vida, um hamster; numa quarta vida,uma borboleta... ate desencarnar, ate atingir o nirvana final. Deriva dai amaxima nao faca mal nem a uma mosca, pois a alma de sua avo pode estar nela.Em um video que assisti, um mestre budista diz: "O que importa e a sua propria investigacao. Voce deve conhecer a realidade, nao importa o que a escritura diz. No caso de haver um contradicao entre, digamos, a Ciencia e os ensinamentos sagrados, entao voce deve confiar na descoberta".
tornamos consumidores; artistas pintam quadros, poetas leem livros,intelectuais promovem revolucoes, nos nao fazemos nada disso; nos andamos decarro. Como num filme que vi, intitulado American Graffiti, de 1973, ondequem possuisse a maquina mais potente era visto como o maioral, onde quempossuisse a maquina mais potente acabava transando com a mulher mais gostosa; numacena reveladora, um idiota, que pegara o carrao do amigo para dar uma role,intima a mais cobicada das garotas da cidade, ela se aproxima e, sem seimportar com o sujeito, comeca a analisar o carango, dizendo coisas do tipodeve ser muito potente, adoro arrancar cantando rodas; em resumo,trocava-se o serumano pelo objeto um prenuncio do que hoje e absolutamentenormal. Como agentes deste processo -completa Juremir - o carro e a televisaotem agora a cumplicidade do computador, dos games, dos celulares, dos tabletese de muitos gadgets sacralizados pelo poder de aliviar as pessoas do vaziohumano cada vez mais evidente e produtor de doencas. E como se o mundohouvesse se tornado um quadro de Edward Hopper:O atentado contra o aviao da Germanwings e a prova maisrecente disto. Um homem, aparentemente normal, acima de qualquer suspeita,filho de um gerente de banco e de uma professora de piano, morador de um bairrode classe media alta, tido como uma pessoa boa pelos vizinhos, de repente, naomais do que de repente, mata 150 pessoas com uma cajadada so. Sua ex-namorada,em relato a policia, disse que se separara de Andreas pois ele se comportava deuma maneira estranha, disse que ele era depressivo, que precisava de muitocarinho na vida privada e que prometera a ela que um dia se tornaria conhecidono mundo todo. Pasmem, o leitores, Andreas Lubitz protagonizou uma chacina emnome daqueles tao sonhados 15 minutos de fama. Abaixo a sociedade doespetaculo!
de ser pequeno em palavras, e grande em conteudo. Pergunteiao Marcelo qual era mensagem do poema:- Humildade.- Comoassim?- Elespassarao, no sentido de querer ser mais (maior) do que os outros; Eupassarinho, no sentido de ser pequeno, humilde, igual a todo mundo.Achei fantasticaa interpretacao, pois era original. Eu jamais compreendera o texto desta formae, ate entao, o Poeminha do Contra possuia, pra mim, um unico sentido. Passarao,de acordo com a minha logica, indicava o verbo passar no futuro do presente e passarinho, nojogo de palavras, representava a liberdade e a eternidade do poeta, emoposicao aqueles que deixariam de existir assim que o corpo morresse.Como seve, alem de permitir uma segunda leitura, o texto classico possui uma segundainterpretacao. Nao existe uma logica na poesia, mas duas, tres, que semultiplicam na medida em que se tornam sentimentos.