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sei que eu mesmo nao atingi, mas que busco arduamente, em nao me sentir pior so porque alguem me deu um fora, ou um lixo rejeitado no final de um relacionamento, e quantas pessoas maravilhosas eu ja nao descartei?! Nao ter dado certo com ela nao a diminui em nada, e assim e a vida de todas as pessoas acredite, cheia de encontros e desencontros, no final a bagagem e somente sua, e voce quem deve cuidar dos seus sonhos e suas expectativas, pessoas se unem para dividir o peso de viver, mais de ambos e nunca somente de um lado, se voce quer que alguem atenda suas expectativas comece atendendo as dela tambem, estamos tao rigorosamente doutrinados no egoismo que estamos cegos demais para perceber o amor, que escorre pelas nossas maos e bracos cruzados, por acreditar que alguma forca divina mandara o par perfeito sem voce fazer absolutamente nada, se essa bagagem for um fardo pra voce, que nem mesmo voce proprio pode aguentar ela nunca sera atraente o bastante para outra pessoa, por isso refaca seus sonhos, crie expectativas por voce mesmo, apaixone-se por si sem se por em um pedestal e logo, logo alguem te dara a mao pra dividir essa bagagem, e se nao, quem se importara, uma vez que se voce estiver bem com ela nao existira necessidade de passa-la a ninguem.
Eu sempre odiei competicoes, era sempre o que sobrava na educacao fisica porque ninguem queria me escolher, ate ai tudo bem, eu era pessimo no futebol mesmo, minha primeira grande paixao foi por alguem que preferiu ter outra pessoa como sua grande paixao, cresci e as derrotas se alastraram por varios campos da minha vida, bem meio que fui me acostumando com as percas diarias, amores, empregos etc... chegou a um ponto de nao fazer a minima diferenca perder ou ganhar, alias quando eu tinha essa sensacao de vitoria era sempre estranho, fugia do habitual, eu sempre me derreti muito facil a elogios mesmo nao sabendo como agir diante deles, bem mais o ponto que quero chegar mesmo e sera que tudo na vida faz parte de algum jogo? Estamos nos todos querendo provar algo? Por que me sinto tao ligado a escolhas que parecem mais batalhas onde no final alguem vai ter que triunfar, veio entao o namoro, eu como nunca acostumado, mais uma vez meti meus pes pelas maos bonitinho, ciumento e possessivo, me agarra a minha unica conquista ate entao com unhas e dentes, no entanto idealizei toda perfeicao nao humana que nao havia em mim em outra pessoa, e claro quer quando fazemos caimos do cavalo, digo se eu mesmo o rei das gafes e dos derrotados exibia meus defeitos como uma coroa por que entao a perfeicao haveria de vir do externo?! Foi quando eu aprendi que mesmo quando competia pra ganhar e "ganhava" eu perdia, estava la eu exatamente no meu pedestal, onde eu queria esta, mas nao havia nenhuma gloria nisso, ao contrario essas vitorias nao me traziam nenhuma satisfacao, disso sairia ate uma otima letra daqueles pagodes bem mela cueca tipo raca negra,. Fiquei sozinho parte ...(um trilhao de vezes), desculpem o drama mas me agrada rir nem que seja das minhas desgracas, sou uma pessoa muito indecisa, nunca escolho o lugar para onde ir com amigos, nunca dou pitaco no rumo das coisas e acho que estou pagando bonito por seguir o conselho a la Zeca Pagodinho, tipo deixa a vida me levar, ou seria deixa a vida me fuder?! Mas seria mesmo culpa do acaso? Se ao negar escolhas bobas exigia escolhas impecaveis do outro, fui aprendendo que por mais que eu me esforce em ser bom eu so poderia pedir isso de mim mesmo e de mais ninguem! De rei dos "losers" eu passei a me ver como outro tipo de rei, aquele que sabe bem trapacear, trapacear a si mesmo, negava o que queria nao por nao querer e sim pelo medo do risco que aquilo me traria de ser feliz, da vergonha de dizer que estava errado, do risco de ter coisas que nunca tive, e tive por um longo determinado tempo, eu tive, e foi tao estranho essa sensacao de gozo e prazer que fui la mais uma vez e me sabotei, eu nao gostava competicoes mas eu as criava a todo instante, percebi que eu mesmo tornava tudo uma guerra de braco, era tudo ou nada, era
sempre ou nunca mais, palavras tao fortes sendo usadas por alguem tao indeciso como eu, palavras que nao cabem a um jogo, muito menos a uma guerra de braco, nunca e sempre eram apenas estados imutaveis nao cabiveis a serem mutaveis como nos, o que ontem eu nao faria nunca hoje talvez eu faria sempre e assim por diante, seria bom se pudessemos excluir certas palavras do nosso vocabulario, com certeza estas seriam as minhas primeiras a serem excluidas, a vida e essa incognita louca e todos nos sabemos disso e bla bla bla, nao ha como saber o que vai acontecer daqui a um segundo, porque usar entao expressoes tao deterministas assim?! Ai caiu a ficha que minha maior briga nao seria com ninguem, muito menos com o mundo e sim comigo mesmo, quem sabe quando eu me sabotar menos e me permitir mais, quem sabe quando eu nao troque tudo por nada tao facilmente, quando fizer escolhas justas a o que eu quero e desejo sem prejudicar o outro lado e seus desejos e anseios, quem sabe a licao nao seja nao jogar, e sim negociar, agarrarei-me ao nada pelo medo da derrota e acabei perdendo tudo e so entao eu percebi o real sentido da frase "mais vale um passaro na mao que dois voando", pensei em nunca mais acreditar nas pessoas nem nos relacionamentos, mas volto atras e faco uma ressalva, pode ser que seja mesmo uma queda de braco, um jogo ou seja la como voce queira chamar, a graca de tudo nao estar em ganhar ou perder e sim na satisfacao que voce tera nisso, ou aprendizado, cliche nao e?! Talvez voce perceba como eu que devemos ser mais flexiveis, relaxar mais com indagacoes sem respostas, ou nao, mas algo e certo que se voce nao chegar a esta conclusao o tempo o fara.
Dado um tempo perdido no espaco tudo se empoeira, embaca, a imagem vai se desfigurando em meio ao po, a memoria tem prazo de validade e se valida por muito pouco tempo, a superficie empoeirada vai dando aspecto a outra imagem que se recobre e se refaz a cada dia, a solidao e companheira sagaz, tenaz, nao se compartilha dor e nao ha algo mais angustiante do que ser aquele em que sente tudo so pra si, sou a materia prima recoberta de poeira, sou a foto que perdeu a cor em um album perdido, a efemeridade das coisas me espanta, a rapidez dos sentimentos voluveis, somos estacoes que ficam quando o trem parte, guardo um pouco de tudo que se vai e deixo um pouco de mim por onde passo, sou mais nostalgia que otimismo, a superficie empoeirada esconde e maquia o brilho de outrora, mas eu sei que nao apagou nada, ainda existe o brilho, ele esta la na distancia de uma polida macia e breve ou mesmo de um sopro, a maleabilidade dos sentimentos e sagaz, te impulsiona e tambem te traga, o que me leva a pensar que a vida e amar sem querer pra si, e sentir o maximo possivel o objeto/momento ali em maos, pois nao mais tardar poderas nao te-lo mais, e apreciar a vista sem a ganancia de querer abarcar tudo em bracos, meu medo e que a moral da historia de vida seja bem triste, tipo a daqueles filmes que sem sentido, em que o mocinho morre e a sua amada vive de lembrancas do que ja nao e mais o que foi, porque ensinam a vida toda que toda historia tem uma moral, qual sera a moral da vida se no final tudo vira po, a superficie e o que esta por baixo dela, o que e visivel e o que nao se ve, os risos se calam e a lagrimas cessam, a vida e sentir e o nao mais sentir e a morte e a gente ainda morre varias vezes ainda em vida, passamos por tantos lutos e percas, luto por projetos, amores, trabalhos, amigos que deixam de ser amigos, mudancas, luto de sentimentos que morrem diante a rotina, luto pela fe e esperanca em coisas que nao voltam, passada a chance na hora determinada, o superficial que esta a vista, o que e mostrado e muito pouco diante da densidade de coisas que sentimentos durante miseros segundos, "a vida e curta" ou a vida e um curta-metragem que quando menos esperamos se esvai, risos maquiam tantas coisas e a superficie dos moveis na sala empoeirados sao como eu, que foram lapidados e moldados para uma utilidade mas que agora acumulam poeira, o tempo e inexoravel e diante dele tudo padece, a superficie resiste as lagrimas e risos mas nao ao tempo que a enruga e a caleja, a superficie oscila e se move e sacode a poeira, cansa, para e aceita o po sem regurgitar, de modo sucinto e calmo entrega-se, e sempre uma expressao, o que "ta na cara",
mas sera que da pra traduzir nessas bordas externas, em bocas, olhos e franzidas de testa todo o movimento interno? Ou seria apenas uma gaiola a aprisionar um conteudo que nem nos mesmos sabemos denominar? Um casulo a libertar uma borboleta ou apenas uma superficie acumulando poeira, e quem ou a quem fica encarregada a tarefa de lustrar? De remover a sujeira acumulado para que se enxergue de novo o brilho que estava la?! Hoje eu nao sei, mas quem sabe a janela aberta e o vento a entrar nao retire toda essa poeira pela manha ou mesmo um novo olhar sobre o movel velho nao o torne novo de novo, a relatividade suspensa no ar nao acumula sob a superficie das coisas, mas concretiza possibilidades diante do tempo, a certeza e que sempre ira ter poeira acumulando o que muda e voce ter coragem e forca de sacudir tudo para poder seguir.
Escrevo nem sei porque, escrevo porque e a melhor forma de por tudo pra fora sem nenhuma objecao, escrevo pra ninguem, escrevo pra mim, escrevo por nao abarcar tudo que sinto aqui dentro, pra aliviar a agonia de 'ser', escrevo sem razoes, escrevo e descrevo, analiso.Transponho o que meus olhos veem e o que a pele sente, o que aguca meus sentidos, o que repele a alma, delirios sobrios e nem sempre significantes, escrevo pra fixar o que penso, pensamentos que voam, escrevo pra soltar as correntes dos pensamentos que pesam.Nao ha razoes convincentes para o que sinto, essa negacao toda, esse ar de nao ter pretensao alguma, escrevo para me convencer de que quando digo que nao me importo na verdade me importo muito, quando foco no nada mas estou querendo tudo, quando inverto as intencoes dos objetivos, quando rejeito e e continuo a esperar, quando essa ansia por liberdade na verdade e uma busca por uma prisao que satisfaca algum desejo ja renegado, nao consigo dizer o obvio prefiro o caminho mais tortuoso como uma forma de provar a mim mesmo que consigo dizer nao, apos tanto tempo de apenas 'servir' ha horas que corre gana de libertar mesmo querendo prender. E como se fosse uma infinita vontade de birrar contra o mundo, de ir contra, e como se essa Maria aqui nao fosse com as outras nao porque nao quer ir e sim so pra fazer a desfeita, nao me importo com julgamentos apesar de me desapontar muito ser mal interpretado mais no fundo so respeito quem consegue me ler bem, e como nao dar a pista certa para charada e sim alimentar a ilusao da falsa interpretacao, e como mesmo querendo que voce venca eu te dou todo apoio necessario pra que voce perca, quando quem perde sou eu, invento regras ralas pra um jogo falho, talvez seja apenas uma satisfacao egoista criada a partir do que me foi negado, "agora quem nega sou eu"(?) Mas por que tal capricho que leva a minha propria queda? Ou sera que estou finalmente me levantando? Preciso da solidao pois ela ascende luzes intensas no fim do meu tunel, ironicamente e na escuridao que me leio melhor, vejo as arestas de sentimentos rebuscados, transcrevo em palavras um manual intraduzivel de "facil entendimento"(?) Porque na verdade nada e de facil entendimento e qualquer manual sobre alguem nao sera um manual, nao existem dicas de entender alguem principalmente quando voce nao passa pelas mesmas experiencias que a tal pessoa, nao ha como ver com os mesmos olhos sentimentos, nem sensacoes, isto e unico de cada um, talvez eu escreva pra tentar achar o quebra cabeca que se encaixe no que penso, ou talvez eu apenas anseio por alguem que esteja afim de pagar pela aposta e nao desistir facilmente mesmo eu o levando a desistencia. Os motivos talvez nunca saberei, mas continuarei escrevendo, como um "Decifra-me ou te devoro" continuo escrevendo pois quem sabe assim um dia tera fim a sina de devorar, continuarei escrevendo pois a resposta tambem esta meio as indagacoes.
Em meio tantas noticias sobre assassinatos, homofobia, crimes passionais, latrocinios, o titulo do texto e a unica pergunta que pulsa em minha mente, a cada dia o que vemos mais e mais e o desperdicio da vida em prol a questao tao banais, morremos pelo que somos, pelo o que nao somos. pelo que possuimos e ate por aquilo que nao temos, parece que voltamos a idade antiga, ou melhor pra idade da pedra mesmo, e eu me questiono a quem pertence a minha vida? Como eu posso viver sendo basicamente eu mesmo enquanto o mundo me bombardeia de ideias, de modos, regras, dizem pra mim nao fumar, nao gozar, nao sair, nao transar, me encaixam em conceitos feitos por estilistas, religiosos, educadores, dizem as roupas o que devo ou nao devo falar, como eu devo comer e como me portar, dizem de quem eu devo confiar e pra quem eu devo rezar, e principalmente me dizem no que devo acreditar. Eu fico imaginando o porque de tantas pessoas projetarem no mundo seus gostos e desejos, como se cada um quisesse encaixar o mundo no que eles mesmos acham correto, e algo muito intimo e nao sei se e so meu, nao veio da minha educacao, nao aprendi em lugar nenhum, nao e nao julgar porque isso todos fazem intencionalmente ou nao mas sabe apesar de ser contrario nao se importar e respeitar, e algo que nem gosto de discutir se eu prefiro o azul ao verde por exemplo jamais persuadiria alguem a ter a mesma escolha, voce ja se questionou de onde vem suas escolhas e num momento qualquer escolheu sem pensar?! Voce ja sentiu o vento bater da janela do carro viajando pra praia e sentiu por um segundo a liberdade utopica que compramos todo dia atraves da ideia que nos foi ensinada disso?! Hoje eu cheguei em casa e fiquei a pensar quem eu teria que ser para poder sobreviver no meio social, o que eu teria que vestir, o modo que eu devia falar e como me portar, que vida mediocre! E eu achando que so sofri de castracao na infancia, mais parece que os adulto tem um certo prazer na castracao alheia, a sua felicidade que so e permitida se nao for maior que a minha, ou que o ser humano realmente e algoz da vida do outro, e ha quem acredite que a vida esta na mao de Deus, o Deus das ruas que atira e mata, o Deus que subjuga que humilha que gera sofrimento psicologico, o Deus que faz voce querer morrer, ou que faz voce acreditar que a morte e o melhor caminho, o Deus que segrega rouba e mata de fome, o Deus que deixa sem moradia ou que te vicia em alguma droga e te ensinar a matar, o Deus que ri do seu peso/cabelo/roupa, o Deus que nao permite sua entrada pois voce nao esta no nivel do local, tantos deuses e tantas vidas ao Deus dara, a vida do gozo, da independencia, da busca das realizacoes que ensinam na
infancia da lugar a vida do medo, da fuga, a vida teatral de todo dia, das atuacoes, aturacoes, indignacoes caladas, dos remedios tarja pretas, das trajas pretas que vendam os olhos diante da propria vida, negar a vida e saida para viver hoje em dia, vamos nos negando, naos nos permitindo, a vida hoje parece morrer, vamos nos fingindo de mortos para viver, que ironia, e a pergunta que fica sempre e essa de quem e nossa vida? E na mao de quem ela esta? De quem pertence meus anseios e por o que(m) estou vivendo se nao por outrora sinto como se minha vida pertencesse a tudo e a todos menos a mim mesmo.
Chega um determinado tempo que voce simplesmente se adapta a dor, que vira algo ate rotineiro, todos os dias ela esta com voce, as vezes voce chega a nem percebe-la mais, talvez seja por isso que o digam que o tempo cura tudo, cura? Ou ajuda a nos acostumarmos de uma forma que nao sentimos mais?! Sabe aquele dia que voce acorda mais nao quer acordar? Aquele que voce abre os olhos e pensa "droga acordei que merda!" Entao voce se levanta ja pensando em tudo que vai ter que suportar pra passar por mais um dia. De tanto ri sem graca ao dar bom dia forcados, acaba internalizando uma forma de ser superficial, e como se de tantos esporros ja estivesse calejado, hoje permiti me falar do que incomoda, porque nao esta exposto na vitrine nao quer dizer que nao exista, aquele sentimento que voce carrega como uma mochila, voce pode esconder mas nao pode nega-la, hoje parece que sofrer por qualquer coisa e proibido, voce nao pode sentir-se triste com nada, os avisos dizem "sorria voce esta sendo filmado", talvez voce possa ate maquiar seu sofrimento atraves da raiva, do odio, porque odiar e bem mais "normal" que sentir-se triste, como ja disse Alanis uma vez, que a raiva era uma extensao covarde da tristeza. No meu caso, a sujeira embaixo do tapete as vezes chega a um ponto que nao tenho como nega-la, ou encaro de frente ou a passagem sob o tapete fica impossivel, eu nao sou uma pessoa negativa, tenho me considerado neutro em varios ambitos, tento ser realista, eu sou bem humorado, mas poxa as vezes cansa encarar tudo de uma forma positiva, nao seria melhor simplesmente aceitar que algumas coisas nao dao mesmo certo nem darao, aceitar e seguir com sua frustracao a tiracolo? As vezes parece mais importante na vida a forma como lidamos com nossas dores diarias, do que como nos livramos delas, na era dos sentimentos efemeros quase ninguem assume sentir-se triste por muito tempo por algo sem se enquadrar em alguma depressao ou sem receber aquele olhar preocupado de alguem proximo, parece anormal sentir-se triste, como se felicidade verdadeira fosse algo vendido no comercio da esquina, ou como se houvesse bastantes motivos para sermos felizes em meio a tanta desigualdade e injustica no mundo, a minha felicidades alem de egoista seria falsa como uma Chanel comprada em um camelo ali da esquina, eu prefiro acreditar que quanto mais eu mastigo minha dor, mais facil fica pra digeri-la, talvez seja o que falte atualmente mastigarmos melhor nossas dores, encara-las de frente e dizer "e ai qual e?!" ate por que chega a um momento que e voce ou ela, e acredite as dores sufocam, as dores cegam, estagnam voce em um patamar que quanto mais voce fingir que ela nao existe mais voce se afunda nesta areia movedica, o jeito mesmo e garfa-la, po-la na boca e mastiga-la com todos os dentes e linguas, saborear todas suas facetas ate que ela suma, no sumo dos sabores ja conhecidos, o azedo e o
amargo so precisam serem adaptados ao nosso paladar, e com o tempo o que antes irritava, causava ansia de vomito, amanha podera descer facilmente goela a baixo sem ser nem notado, e mais facil engolir algo quando se conhece bem seu sabor e nao quando o renega no prato, ele continua no prato, ate apodrecer.
Temas de Geografia que poderaoser tratados no ENEM 2014A questao da escassez da agua noBrasil e a falta de chuvas que comprometem as populacao e a geracao de energiahidreletrica e o uso de Termeletricas como alternativa a necessidade deenergia.Os aquiferos como alternativa afalta dagua (Ler sobre o aquifero Guarani e o aquifero Amazonico) e a politicanacional de aguas (Ver o site da Agencia Nacional de Aguas)O desmatamento na Amazonia e suas implicacoesna diminuicao das chuvas no BrasilPolitica Nacional de ResiduosSolidos. O tratamento do lixo urbano e a implementacao da lei (ver site do IBAMA) Politica brasileira, as eleicoes e a Copa doMundo no BrasilCorrupcao (pouco provavel)Petrobras e o Pre-salInflacao e a alta dos precos no paisCrescimento economico e a geracao de empregosMundoEstado Islamico no Iraque e naSiria (Ver tambem o governo de Bashar Al-Assad)A questao Palestina com Israel eos paises arabesVirus Ebola na Africa e no mundoUcrania e a Russia e asintervencoes da OTAN e do EUA no conflito Momento bom de comprar as acoes Preferenciais da Petrobras? Essa mare de derretimento no preco das acoes, vai passar, e, deverao voltar a subir em breve. Ocorre que ha muitos riscos a serem considerados.Hoje o derretimento das acoes sao por conta de diversos fatores, dentre eles destaco:1) Operacao Lava Jato e as denuncias de corrupcao;2) Queda no preco do barril de petroleo no mercado externo;3) Acumulos de seguidos prejuizos assimilados pela empresa e nao repassados para o preco dos combustiveis;4) Maior disponibilidade de petroleo no mercado por conta:I) Entada do gas de Xisto no EUA, mudando significativamente a matriz energetica daquele pais altamente dependente de petroleo;II) Diminuicao do consumo da China que passou a comprar menos, e, assim ha uma maior disponibilidade do produto no mercado;Hoje as acoes da Petrobras estavam valendo R$ 10,11, o menor preco desde 2004. A Bovespa retirou as acoes da petroleira brasileira do pregao para ela nao despencar ainda mais, freando a tendencia de queda da Bolsa em si. Ainda assim as acoes da Petrobras ainda e uma boa opcao de investimentos de longo prazo.Outro fator de risco de peso, esta no nivel de investimentos necessarios para extracao do Pre-sal, pois com o barril a US$ 58 la fora (hoje 16/12/14), fica mais caro produzir a US$ 80 o barril do Pre-sal.A precos de mercado a Petrobras vale hoje R$ 150 bi, ja valeu R$ 380 bi em 2010, ocorre que ela tem uma divida de R$ 250 bi.Vai passar, no longo prazo os ajustes vao reenquadrar a empresa aos eixos da normalidade, mas seria uma boa medida para mostrar transparencia no mercado se a empresa trocasse seus diretores e demonstrasse maior eficiencia administrativa.Os numeros sao fabulosos, sao US$ 250 bi de investimentos nos proximo 20 anos, mas que tem uma divida que cresce US$ 30 bi ao ano e se a empresa nao se encontrar as acoes continuaram em sua trajetoria de queda. CUBA no capitalismo, ou, os caminhos da abertura do socialismo aos moldes da China?Talvez, nenhum nem outro.Talvez nem isso ocorra tao cedo, ante as caracteristicas do socialismo cubano, com seus 61 anos de ditadura
do partido comunista, a frente, os irmao Fidel e Raul Castro.Esta situacao que jogou o pais, uma ilha prisao, num ostracismo anacronico, num atraso de todos os setores da economia sem precedentes na historia.Isolados pelo embargo economico imposto pelo EUA no inicio da decada de 1960, levou a populacao a um atraso que so haja na Coreia do Norte,outra prisao de ditadura de decadas, percebe hoje, pois, China e Vietna estao se abrindo ha decadas, e, assumem, cada vez mais, uma postura progressista na direcao de uma economia de socialismo de mercado, que atuam com os demais paises de maneira capitalista e com um vies liberal discreto, muito sutil, mas com iniciativas que deixaram Cuba a anos luz de distancia.Estes perderam o compasso da modernidade e hoje passam por percalcos que apenas massacraram e tornaram ainda mais miseravel a populacao da ilha de mais de onze milhoes de cubanos.A iniciativa de ambos em se reaproximarem e deixar de lado as disputas ideologicas, e de surpreender ao mundo pelo ineditismo de uma batalha que ha 53 anos jogou Cuba numa redoma que prejudicou a ilha dos Castros, mas nao sufocou o socialismo cubano.Colaboraram pelo dialogo o papa Francisco e o governo canadense que em pouco tempo levou ao aperto de maos entre Barak Obama e Raul Castro nos funerais de Nelson Mandela, e, o discurso de ambos simultaneamente em seus paises, dizerem aos seus cidadaos e ao mundo que as coisas vao comecar a mudar bilateralmente.Nao vai ser facil derrubar no congresso norte americano a lei Helms Burton que cria o embargo economico a Cuba em 1962, diante de um Obama enfraquecido no senado com maioria Republicana, mas que a opiniao publica do EUA parece apoiar este ato de Obama que quer ate o final de seu mandato em 2017, ver concluido esse imbroglio com o pais de Fidel.A iniciativa de ambos e digna de premio Nobel numa clara demonstracao de boa vontade, em que o inimigo deixa de ser inimigo e pode se tornar amigo mesmo com suas diferencas politicas. O inimigo esta no terrorismo, e, segundo o historiador Erick Hobsbawm, ainda que marxista, os proximos conflitos da humanidade seriam pelo choque de civilizacoes em seus principios, nao mais politico-ideologico que caiu com a ex-URSS.