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ano atipico nas estatisticas -em maio, houve a reacao policial aos ataques do PCC (Primeiro Comando da Capital)-, 341 civis foram mortos pela policia no primeiro semestre, a maioria em supostos confrontos. Os numeros de mortos pela policia em 2007, porem, sao superiores a 2005. Naquele ano, 178 pessoas foram mortas pelas policias Militar e Civil."O problema e que, mesmo descartando 2006, nao houve diminuicao da letalidade policial nos ultimos anos", afirmou Funari. Segundo ele, as estatisticas confirmam uma tendencia ja verificada pela Ouvidoria.No primeiro trimestre de 2007, o numero de denuncias de homicidios envolvendo policias encaminhadas a Ouvidoria quase dobrou em relacao ao mesmo periodo do ano anterior -foram 91 contra 55 em 2006. O homicidio subiu de quinto para terceiro lugar no ranking das denuncias em 2007."A impunidade depois da reacao da policia aos atentados do PCC explica essa letalidade policial alta. Isso serve como carta branca para a policia continuar matando", afirmou Ariel de Castro Alves, secretario-geral do Condepe (Conselho Estadual da Defesa dos Direitos da Pessoa Humana).Das 341 mortes no primeiro semestre de 2006, 92 ocorreram em maio e foram consideradas pelo governo a epoca como de integrantes do PCC e que teriam sido mortos quando cometiam ataques. Neste ano, o secretario da Seguranca Publica, Ronaldo Marzagao, afirmou que ainda nao ha comprovacao de que os 92 mortos agiam em nome do PCC. Em dezembro, quatro PMs da Rota (Rondas Ostensivas Tobias de Aguiar) e um empresario viraram reus em um processo pelo sequestro e morte de dois homens que estao na lista dos 92 suspeitos. * Gilmar e jornalista da Folha de Sao Paulo
Estado de Guerra civil e a crise da modernidade material no BrasilMoradores do Complexo do Alemao sao presos pelo ExercitoSera que voltamos a viver um regime de excessoes?Quando se fala em modernidade no Brasil logo se imagina o impulso tecnologico. A modernidade material esta, e sempre esteve, em primeiro plano. Nunca e discutida a modernidade social. Tanto que em pleno seculo XXI, junto com os mais modernos processos tecnologicos ainda temos um Brasil medieval. Andarilhos caminham ao lado de carros importados, e os donos desses carros preferem fechar os olhos, fingindo nao ver a desigualdade social que e a principal marca de nosso pais. Temos uma industria agropecuaria com tecnologia de primeiro mundo, com maquinarios computadorizados e guiados por satelites, mas toda a producao e voltada para a exportacao. Enquanto isso, milhoes de brasileiros ainda morrem de fome todos os anos.Milhoes de brasileiros ainda sao obrigados, em pleno seculo XXI, a vagarem de um lado a outro do pais, como nomades em troco de emprego, ou melhor, a troco de um prato de comida.Os ricos se fecham em seus luxuosos condominios, que cercados, como castelos medievais, protegem os senhores feudais da pobreza do lado de fora dos muros. Criam centros de consumo e comercio que so eles proprios podem frequentar, com aspectos que lembram os paises ditos de primeiro mundo. Enquanto aos pobres resta somente saquear as sobras de algum galpao do CEASA incendiado em troco de restos chamuscados de comida.Cria-se cada vez mais uma sociedade baseada na discriminacao, nao somente racial, mas sim social.A classe media, consumista, cre na modernidade material, e que esta ira salvar suas vidas da miseria que os cerca com novas tecnicas de seguranca. Mas nao percebe que quanto menos perspectivas de vida tiverem os pobres mais a classe media estara ameacada.O impacto na modernidade material e desastroso, pois apenas uma minoria da populacao tem condicoes para comprar bens materiais. O restante da populacao vive em um constante clima de guerra civil disfarcada de combate ao crime. Ja percebemos isso em grandes cidades, onde cada vez mais as campanhas antiviolencia buscam ressaltar o valor da vida humana. Porem, essas campanhas so acontecem quando as vitimas da violencia fazem parte da classe media. Algumas dezenas de jovens morrem por semana vitimas da violencia nas grandes cidades e nao entram nos noticiarios por nao serem filhos de gente influente, e nem fazem parte da classe media consumista. Ou seja, este processo de violencia serve para limpar a sociedade dos marginais da sociedade, isto e o exterminio das pessoas que nao fazem parte do mercado de consumo. Este e o holocausto brasileiro. O holocausto brasileiro e esta guerra civil disfarcada. E a guerra civil ja esta acontecendo. Podemos ver o exercito nas ruas de alguns grandes centros, e o exercito so pode ser acionado em casos de seguranca nacional, de invasao externa ou em casos de guerra civil. O exercito esta matando nosso proprio povo porque as pessoas nao conseguem perceber que o verdadeiro inimigo nao e o pobre, favelado, marginalizado, mas sim o sistema que exclui, que explora e
de inteligencia militar em Osasco (suburbio industrial de Sao Paulo), nos contou em 24 de abril sobre suas atividades "contra-subversivas". (...) Ele tambem fez um relato em primeira mao sobre a morte de um suspeito de subversao, o que ele designou como "costurar" o suspeito, isto e, disparar uma arma automatica contra ele formando uma trilha de balas da cabeca aos pes. (Maiores detalhes em memorando de 26 de abril sobre essa conversacao.) Ao longo do ano passado, diversas autoridades de seguranca confirmaram que suspeitos de terrorismo sao mortos como procedimento padrao. Estimamos que ate 12 tenham sido mortos na regiao de Sao Paulo, no ultimo ano", diz o telegrama de maio de 73, um ano antes das recomendacoes do embaixador Crimmins. O nome desse assassino, se em algum lugar foi anotado, nao consta dos papeis liberados. O autor do telegrama foi o consul americano em Sao Paulo Frederic Chapin, morto por cancer aos 59 anos, em 1989. Chapin tambem relatou uma onda de violencia desencadeada pela ditadura contra integrantes do Cebrap (Centro Brasileiro de Analise e Planejamento), fundado em 1969 por um grupo de professores, entre os quais o ex-presidente da Republica Fernando Henrique Cardoso (PSDB). O relatorio tem como foco a prisao do economista Paul Singer, pai do atual porta-voz da Presidencia da Republica, Andre Singer. "Outro membro do Cebrap (...), Vinicius Caldeira [Brant, sociologo, morreu em 1999], foi detido em 19 de setembro, pouco depois de Singer, e severamente torturado por choques eletricos, naquela noite. Singer disse ter ouvido gritos, naquela noite, e que depois foi informado de que se tratava de Caldeira", escreveu Chapin. O autor da maioria dos telegramas foi o entao embaixador, Crimmins. Localizado por telefone pela Folha, disse que nao gostaria de se manifestar sobre seu trabalho como embaixador no Brasil (1973-1978). "Nao li os documentos que acabaram de ser liberados. Entao nao posso comenta-los em detalhes, especificamente, depois de 30 anos", disse Crimmins. Indagado se gostaria de receber copias, o embaixador disse que nao, e que no momento estava muito ocupado e precisava desligar o telefone. Procurada, a Embaixada norte-americana em Brasilia nao havia se manifestado ate a noite da ultima sexta-feira. Leia mais telegramas do periodo 1973-1974, traduzidos pela Folha, em http://www.folha.com.br/070122
"Mas ela nao e ma pessoa""Mas meu amor, ela nao e Hitler, muito menos Madre Teresa de Calcuta. E nem eu nem voce somos. E esse o grande problema. Dizer que alguem nao e de todo bem ou de todo mal...geralmente nao quer dizer nada." Um relacionamento entre duas pessoas, qualquer que seja o tipo derelacao, e baseado principalmente em afinidade. Quanto mais velhos vamosficando, mais dificil pode ser comecar algo novo. Os gostos ja estao muitasvezes formados e nem sempre estamos dispostos a experimentar coisas novas outrazer novos significados semanticos para algumas palavras ou acontecimentos.Se apaixonar, entao, fica cada vez maiscomplicado. Nao acontece mais de forma arrebatadora, como na adolescencia. Naoe algo que surge de uma troca de olhares e resulta num vulcao dentro do peito.Nao traz desespero de outrora, as coisas nao sao mais tao a flor da pele. Amaturidade poe nossos pes no chao e nos mostra que algo tranquilo pode ser taobom quanto o antigo desespero de se relacionar e precisar sentir seguranca.Afinal, a seguranca ja esta em voce mesmo, nao precisa mais temer a solidao.Conseguimos aprender a gostar de nossa companhia e, se alguem a recusa, quemsai perdendo e ela.Entretanto, ha algumas coisas que ficam epodem ser usados como medidores de paixao. No meu caso, e o thing. O thing e aquele momento emque voce faz algo realmente seu, realmente pessoal. Algo que voce so faria comalguem que se sente muito proximo e que ha confianca. Aquele coisa que voce naofaria na frente de alguem em que voce acredita que pode te julgar. Aquela coisaque, depois de feita, voce tomara a decisao de nunca mais repeti-la na frenteda dita cuja, caso ela nao tenha a reacao apropriada. No caso, a reacaoapropriada e fazer com que voce se sinta acolhido pela expressao da pessoa.Estavamos no banho, pela primeira vez. Jahaviamos nos ensaboado, esfregado, amassado e todas essas coisas corriqueiraspara casais tranquilos. Entretanto, tomada por uma inedita euforia, enchiminhas maos de agua e joguei no rosto dele, de supetao! Era o teste. Orelacionamento poderia ter findado ali, ele poderia ter me achado grosseira,poderia ter dito: "ta maluca?!".Mas ao inves disso, ele abriu uma largosorriso de menino levado, encheu a mao de agua e jogou em mim, com umavelocidade admiravel. Pronto, me apaixonei. Era a coisa, ele haviacorrespondido a ela e gostado. Me deixou a vontade e pelo resto do banhoficamos nos provocando com agua na cara. Senti que poderia ser eu mesma ao ladodele e foi o suficiente para mim.Nunca temos como saber o que sera ou comoacontecera a thing, masquando ela surge e clara como a luz do dia. Ela te diz, num papo reto, se vocespoderao chegar num relacionamento mais profundo ou nao. E, com relacionamentoprofundo, quero dizer amizade. Porque essa a relacao mais gostosa que se podequerer. Quando vem a escuridao da noite, algumas duvidas surgem (forca do habito). Aqueles malditos sussurros, suaves como o vento, dizendo que eu nao vou conseguir, que ninguem acredite em mim, que minhas escolhem sao erradas, que eu nunca vou mudar. Apenas um sopro e eu desabo, sempre fui assim.
Todo aquele grande medo de ser feliz. De jurar que nunca mais vou me importar com que os outros dizem. O maldito sentimento de culpa por estar feliz, fazendo perguntas o tempo todo "eu mereco isso? o que eu fiz pra merecer?". Nunca confiar em ninguem parece uma regra de ouro, mas eu nao consigo seguir. Se eu me isolar mais, eu sumo! Que saudade daquelas noites, aquelas bem pesadas, com chuva e cigarros. A falta de ar, o choro sem fim, porque eu lido melhor com a tristeza. Eu estabilizo melhor nela. A felicidade me assombra, me faz ter medo de cometer o menor deslize. Doi so de pensar.De todas as coisas que eu tenho para superar na minha vida a mais importante delas talvez seja aceitar que eu posso ser feliz, sem cair de um abismo na proxima esquina.Vou cair de novo?Quanto tempo...quanto tempo eu tenho?[ao som de I want you - she's so heavy. Ignore a letra estupida. Foque naquele solo de guitarra. Ela realmente chora, da pra sentir]Cansada de tentar entender os outro em uma via unica.
A felicidade pode ser muitas coisas. Pode ser ficar na cama em um dia frio, pode ser um beijo na chuva, pode ser aquela musica, pode ser comer lasanha. O importante mesmo e entender que a felicidade faz parte de algo continuo, que alimentamos com pequenos gestos que nos retornam com pequenas sensacoes. Gosto de categorizar as coisas e com a felicidade nao e diferente. Tem a felicidade pessoal: receber um elogio, achar uma moeda no chao, espirrar. Ha a felicidade familiar: conversar durante o almoco, dividir tarefas, assistir videos de gatinhos junto. A felicidade que partilhamos com amigos: tomar sorvete vendo filme, ir pra festas e beber, papear na rua. Dentro outras.Todos esse topicos sao essenciais para uma vida tranquila e equilibrada. Mas, confesso, minha felicidade favorita e quando estou com voce. O verde do seu olhar, o calor do seu abraco, a necessidade do seu beijo. As conversas de fim de dia, o apoio no trabalho, os mimos e as palavras de carinho. Todas essas pequenas coisas vao clareando minha aura, tornando meus dias mais leves, mais felizes, mais amados. Porque foi contigo que aprendi a valorizar cada minuto do dia e olhar o hoje com gostinho de quero mais. O frio corta a pele. Nao consigo parar de estremecer. Na verdade, mal consigo tracar essas linhas, pois minhas maos nao param de tremer. Tudo por causa de palavras. Malditas palavras. Eu nao deveria ser tao fraca, ja aguentei tanta coisa. Mas nos momentos em que filhos da puta enchem a boca para criticar minhas escolhas, eu nao consigo controlar, nao consigo...Pego o isqueiro e tento acender mais um cigarro. A noite vai ser terrivelmente longa. Qualquer posicao que eu fique doi, pois minha musculatura esta retesada. As vezes me pergunto se nao seria mais facil estar por mim mesma, nao depender de ninguem. Os meus olhos ardem por causa da fumaca. Comeco a me sentir melhor. Escrevo ao som de Dope e, de repente, o odio perpassa meus dedos e encharcam o papel. Sim, me sinto melhor. Vou ate a geladeira, estou apenas de calcinha, o frio aumenta consideravelmente e toda essa dor fisica comeca a acalmar minha alma ja tao desgastada. Pego um copo de agua gelada e despejo sobre minha cabeca. Volto pro sofa, fumo mais um cigarro, escrevo mais um pouco. Depois me sinto desgastada o suficiente para me enroscar no cobertor e, finalmente, cerrar meus olhos em busca de descanso. O sol ja vai nascendo. O canto dos passarinhos me irrita. Enquanto algumas gotas salgadas e quentes descem pelos meus olhos, faco uma pequena oracao para que os sonhos sejam bons ou que, pelo menos, nao existam. Vou lentamento caindo na velha conhecida escuridao, naquela deliciosa sensacao de nao saber se acordarei outra vez."Um incendio que eu mesmo causei na minha mente, hahaha. Teias e retalhos e retratos de repente perdem o sentido. Solta a minha mao." [Para ler ao som de She loves me so]E, mesmo nao lembrando de onde conheco essa musica, lembro-me perfeitamente da sensacao que tive. Era algo realmente intenso. Como
um amor tao grande que nao cabe so guardar pra gente. Algo que ate doi um pouco no peito depois de uma despedida noturna. Algo que faz seu coracao bater tao forte que da um no na garganta. Uma vontade de chorar de alegria por ter achado um par nesse mundo tao estranho. E nao so um par, mas uma metade sua que faltava. Uma pessoa que voce ama, respeita, quer cuidar, mimar, venerar. Alguem que nos desperta o melhor que temos.Desde a primeira vez que ouvi essa musica desejei ardentemente sentir isso por alguem um dia. E esse alguem e voce! Posso lhe garantir uma coisa: todo o percurso que tive ate aqui, todas as quedas, todas as noites de solidao, todas as quebradas de cara, todas as pessoas que me fizeram aprender alguma coisa... Tudo compensou no momento em que voce entrou na minha vida. E agora que estamos nessa, nao vai embora nao. Fica comigo que eu te mostro como vai valer a pena. Porque eu te amo tanto, que so vou lhe fazer bem.I keep writing myself into rust.
De subito ela o abracou com todo o sentimento que tinha. Ele, pego de surpresa, tenta olhar no rosto dela e pergunta, rindo, o porque daquele abraco tao repentino."Nunca te amarei mais do que amo hoje. Nunca serei tao feliz quanto sou hoje. O tempo vai enferrujar tudo e sentirei uma saudade enorme de dias como hoje em que tudo e tao certo. Mas, felizmente, hoje ainda nao virou passado, entao posso comemorar por estar vivendo o melhor momento da minha vida. Essa dualidade de estar no presente e viver uma saudade que so vira no futuro as vezes me sobe a garganta e sinto que posso chorar. Todos os dias anteriores a esses foram tao bons, muito melhores do que o hoje e mesmo assim o hoje ainda e bom, por que precisamos ter o amanha? Por que o tempo precisa ir corroendo tudo o que toca?"Mas ela apenas pensa. Segura umas poucas lagrimas, vira pra ele e responde: sei la, so deu vontade de te abracar.O que ninguem entende e melhor deixar na gente. Todo coracao deveria ter uma placa na frente indicando: estamos em obras. Nao que todas as pessoas estejam constantemente reorganizando seus sentimentos (algumas estao, presente!), mas e que o coracao, assim como uma obra, precisa de uma checada na estrutura, senao, desaba!Ha os que preferem dar so retoques, pintando uma janela ou comprando moveis novos. Sao pessoas que ja vem com um esqueleto muito bem firmado e nao veem necessidade de ampliar ou modificar grande coisa. Elas sao bem estaveis, mas pouco flexiveis. Assim como um imovel, se a estrutura for de qualidade resistira bem aos anos, caso contrario, pode ruir.Tem aqueles que gostam de espaco. Constroem paredes novas, acrescentam um andar. Sao pessoas que nao gostam de se desfazer das coisas, preferem acumula-las. No final, pode dar um resultado muito bonito, mas tambem bastante pesado. E preciso ter muito forca pra andar com um casarao por ai.Ha os que sao drasticos. Se a casa precisa de reforma, bum, desfaz tudo e comeca do zero. Antes eram dois quartos com suite? Derruba e refaz com um quarto so, que nao precisa mais de tanto espaco. Nesse caso, tudo pode ser muito rapido e leve ou demorar um tempao e deixar algumas marcas de construcao antiga.Por fim, tem aquelas pessoas que preferem fazer obras de revitalizacao. Nao acabam com o que tinham, mas fazem uma reforma tentando melhorar. O que era antes uma parede mofada, agora ta seca e com uma pintura bonita por cima. As coisas nao deixam de ser o que eram, mas o olhar que voce passa ter sobre elas e completamente outro, abrindo novas perspectivas, permitindo aprendizagem. Ou apenas mascarando uma antiga realidade.Mas o importante mesmo e saber respeitar o tempo e o tipo de reforma de cada um. Por fim, e um pouco atrasado, termino por aqui essa trilogia de minicontos. Mais do que isso, decreto o fim da minha adolescencia. E o digo com muita alegria! Essa fase da minha vida foi maravilhosa e nao fico triste por ela terminar. A
vida e assim, uma eterna despedida. Que agora, me vendo como adulta, meus horizontes, minhas vontades e minhas sensacoes sejam diferentes.Na trilogia do fogo, Aries e a faisca (Tigre e Raposa), Leao e a chama (consome) e Sagitario e a cinza (eterno renascimento). Permito-me fechar os capitulos de animais e iniciar um contexto romano, com meu deus Apolo. Tenho certeza de poucas coisas na vida, mas uma delas e que nao quero terminar esse capitulo tao cedo...nao quero terminar.Finalmente eu estou feliz, achei o que procuro. E parece tao certo.Que comecem os textos de amor!
Entao e isso, acabou.Mesmo que as coisas se acertassem depois disso, mesmo que os erros de ambos pudessem ser perdoados....a que tipo de futuro eles estariam construindo? Um verdadeiro castelo de cartas de papel barato. A melhor perspectiva era vender tudo, mudar-se e ir morrer em alguma cidade qualquer."Fala alguma coisa", ele disse, nervoso, devido ao incomum silencio dela."Nao ha nada para falar. Acabou.""Por que eu cometi um erro voce vai desistir de mim?""Nao estou desistindo de voce, estou desistindo de mim. Nao ha mais respeito entre nos. O que eu fiz nao se compara ao que voce fez. Consegue imaginar ser traido pelo namorado e pela amiga ao mesmo tempo?""Mas voce nao sabe como esta minha cabeca...""Voces vao acabar juntos, voces se merecem.""Voce nao tem ideia do que esta acontecendo! Voce nao sabe da missa, a metade.""Nao quero saber. Nao posso. Nao aguento mais."A dor no peito aumentava gradativamente. Ela saiu caminhando sozinha para casa. Dessa vez, ela tinha a certeza de que ele nao a seguiria. Quando se viu so, parou por um instante. O vento frio da noite gelara seus labios. Percebeu que respirava ofegante apenas pela boca. As batidas pesadas do seu coracao eram um barulho insuportavel naquele silencio escuro. Porem, nenhuma lagrima escorria de seu rosto. Ela nao estava triste, ela estava em panico."O que eu vou fazer da minha vida agora...? O que eu faco...?"Sussurrava com os olhos arregalados e as maos fechadas em punho, junto ao peito.Chegou em casa e os olhos ardiam. Nem um pingo de sono. Foi naquela noite em que o inferno comecou. Acabara, de fato. Acabara tudo, inclusive ela.3 anos depois:Entrou no carro e fechou a porta. O baque foi seguido de um grande silencio na lataria interna do veiculo. Devido ao calor, ela ofegava. O som de sua respiracao naquele ambiente fechado a levou imediatamente para aquela noite. Levou um susto e foi tomada por uma sensacao de saudade tao grande que sentiu uma pontada no coracao. Sim, o amargo do fim. Pegou o celular e discou os 8 digitos que nunca sairam de sua cabeca. O telefone tocou tres ou quatro vezes antes que ela desistisse e desligasse o aparelho. Entretanto, os mesmos 8 digitos retornaram a ligacao instantes depois. Ela nao suportaria ouvir a voz dele novamente. Ainda doia. Suspeitava que iria doer para sempre. Encerrou a chamada e chorou em silencio, ate chegar em sua casa, fazer um cha e rezar para que sua vida chegasse logo ao fim. Ontem a Pam me emprestou um livro da Lolita Pille chamado Hell, que inclusive virou peca de teatro, estrelado pela Barbara Paes. E hoje eu devolvi, porque ja li. E quando eu como livros desse jeito, ou quando eu vejo filmes REALMENTE bons, que mexem com o emocional da gente (tipo Cisne Negro) eu entro em extase, serio. Eu fico meio fora de mim, pareco meio drogada, me encorajo a fazer coisas que geralmente nao faco - nao loucuras exorbitantes . Tenho medo de mim quando fico assim, eu como os livros e fico arrepiada, eu vejo os
filmes e esqueco o mundo. EU SONHO com isso, tive um sonho muito maluco essa noite: eu narrava todo ele, a ponto de perceber que estava falando dormindo, louca. cruzes. Tenho vontade de empurrar o Thiago na parede, muita vontade, de beijar, de gritar no meu terraco.OK.Beijos, to atrasada.