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que eu ainda nao comi, podem ser passiveis de um pre-julgamento, mas nao tenha duvidas de que eu vou experimentar.E tambem existem as coisas de que nao gosto, pra simplificar: quiabo e Jilo...O quiabo nao pelo sabor, mas pela textura, quiabo eu acho o equivalente a voce pegar uma peca de camurca, meter um vinagrete e tentar comer.Ja a porra do jilo, nao tem jeito... So se fritar mesmo, de outro jeito, pode fazer a lista dos vegetais em extincao que eu endosso a do jilo... Eita porcaria ruim...Acho estranho esse caminho que nos humanos estamos tomando, tudo, absolutamente tudo na maledita dessa vida e politicamente incorreto, nao pode chamar gordo de gordo, negao de negao, ladrao de ladrao, nao pode isso, nao pode aquilo, onde e que vai parar?Vendo que a politicamente incorreta seguranca publica nao faz nada pra nos proteger, logo, iremos todos ficar enfiadinhos em casa, rezando pra todos os santos e demonios para que nem um coitadinho de um testemunha de Jeova venha bater na porta, por que ao passo que tudo caminha, logo, logo, vai ser politicamente incorreto impedir que algum vagabundo te roube, ou ate mesmo, voce vai acabar sendo rechacado por uma organizacao de direitos humanos por ter constrangido o ladrao na hora de te roubar, alias, organizacao de direitos humanos, que nao tem cara, corpo, forma, nome ou o que quer que seja, to comecando a achar que isso e lenda urbana...Agora, se logo mais, a gente nao vai mais poder comer a suculentas plantinha do quintal, e ja estao dizendo por ai que comer os bois, vacas, porcos, galinhas, peixes e tudo mais, nao e correto, Vamos passar a nos alimentar de pedras e pedras vindas da lua, por que muito em breve a sociedade protetora dos minerais, vai sair dizendo que as pedras tem sentimentos e nao gostam se serem cozidas, assadas, empanadas ou qualquer que seja a forma, que VAO inventar para que possamos come-las e vao implantar as pedras da lua... Ja que as terrestres sao sensiveis demais...Num futuro muito proximo, nem agua vao querer que bebamos, vao dizer que a agua e metodica, que nao se deixa engarrafar sem antes se encher de toxinas, que e melhor nao tomar uma vez que os peixes transam nela e essas merdas todas.Quer saber, vao se foder, fiquem ai com seu bla, bla, bla, que eu vou ali na churrascaria comer um belo cupim assado (que meu cardiologista, nao nos leia...) e encher o vasilhame carnal de vinho barato. Quando chegarem a conclusao de que sao uma tropa de bestas com chifres, me chamem. Levo um pacotao de 50 quilos de brita pro almoco de voces.... Toma no cu!!!!
Garrafas sao coisas que deveriam ser proibidas, o sujeito bebe mais que um fusca 74 mal regulado e quando termina, ta tao lesado que nao joga a porcaria do vasilhame fora, resultando num amontoado imenso de garrafas de todos os tipos. No caso especifico do amigo que fui ajudar, existiam algumas que estavam ha tanto tempo na casa dele (se eu disser apartamento, quem conhece se liga logo quem e o individuo, ops... De novo... Ta foda viu, kkkkk)...Voltando, as garrafas estavam ha tanto tempo na casa dele que algumas ja eram pecas de decoracao, outras, acredite, tinham nomes mimosos, tipo Girrafa, a Garrafa, sem falar que cada porcaria velha daquelas tinha uma historia particular, desde a que ele bebeu pra esquecer alguma coisa que ele esqueceu mesmo, porque nem soube me dizer o que era, ate aquela que depois de ser profissionalmente sorvida, teve um PT de tres dias dentro do banheiro e so acordou com os bombeiros arrombando a porta do... Da residencia dele...Bom, convencido de que acumular garrafas nao e la muito higienicamente social, resolveu dar um fim e me chamou pra ajudar, armei de ir logo na sequencia do relatado no post anterior, que ja nao foi muito legal, sendo assim, ja cheguei com o foda-se ligado... Juntamos tudo que era pra levar no Ecoponto e seguimos em frente.Vale resaltar que o Ecoponto, DEVERIA ser o lugar onde sao descartados tudo que pode, poderia ou deveria ser reciclado, poupando com isso a mae natureza de se desdobrar em furia e com isso evitar a extincao do mais necessario de ser extinto. O homem!Claro, como todo bom departamento publico e governamental, o Ecoponto, tem la suas regras, normas e devaneios de cada funcionario publico em particular. E como criam toda sorte de entreveiros visando unica e exclusivamente nao realizar o servico para o qual sao pagos, e muito comum os cidadaos de bem de nossa cidade, desovarem seus descartes bem debaixo das placas de E Proibido Jogar Lixo...Chegamos la, com seis sacos de 100 litros, abarofados de garrafas e mais uns tres ou quatro com toda sorte de disabores da vida particular dele. A primeira coisa que ouvimos e que tudo deveria estar separado, limpo e cada coisa ia numa cacamba diferente, tudo bem comecamos a deixar as coisas no jeito, papel duma lado, plastico do outro, papelao limpo aqui e sujo ali... Deixamos tudo empilhadinho e no jeito so pra assinar alguma coisa e irmos embora felizes.Ledo engano, primeiro, ela apontou uma cacamba que ficava no fim do terreno e nos disse que deveriamos por os papeis la... La fomos nos... Voltamos e ela disse, que os plasticos deveriam ir para outra cacamba, que ficava ao lado da cacamba da porra dos papeis. Caralho, nao era mais facil ja dizer onde ia cada coisa e assim poupar o meu tempo e a minha sola de sapato, e nao pensem que as cacambas eram logo ali, eram pelo menos 50 metros, quase nada e verdade... Mas junta ai 50 metros vezes seis viagens de ida e seis viagens de
volta... Sao 600 metros indo e vindo que nem uns idiotas, porque, dentro da cabeca da mulher la do Ecoponto e assim que tem que ser, e como ela mostrou que nao consegue dar duas informacoes ao mesmo tempo, dira que faz duas coisas ao mesmo. Bom, percorremos os 600 metros, ja suados e nos sentindo idiotas de tanto vai e vem, porque ela ficava parada exatamente no mesmo lugar e se no caminho voce desviasse de um buraco ou qualquer coisa ela ja entrava em panico achando que estava indo pra cacamba erada. Foda, odeio gente que ja sai achando ao inves de ter certeza.Ai chegou a vez das garrafas, que estavam muito mais bem empilhadas do que se estivessem numa adega climatizada. Lembrando que eram seis sacos de cem litros. Foi ai que a encarregada do Ecoponto nos disse que nao aceitavam garrafas!Que? como assim?E ainda nos disse que garrafas so eram aceitas no Ecoponto la da puta que a pariu, ou seja, pelo menos oito quilometros de distancia, agregados aos tres ou quatro que ja haviamos percorrido e mais os 600 metros do vai e vem. Pera la... Se esta merda e um Ecoponto, todos deveriam aceitar tudo que fosse reciclavel, facilitando assim a vida do povo que de uma forma ou de outra precisa dessa porcaria de servico... E outra, deveriam colocar uma pessoa menos dislexa pra dar informacoes ao publico, quem sabe assim nao perderiamos tempo deixando as garrafas todoas empilhadinhas e bonitinhas.Bom, ja eram 15 horas, e eu desde as 6:30 sem comer absolutamente nada, Mas juntamos nossas garrafas, que incrivelmente, nao couberam novamente nos seis sacos de 100 litros e fomos embora. Como todo bom cidadao, desovamos a porcaria toda na primeira cacamba que apareceu na frente, e nela estava escrito Prefeitura do Municipio de Sao Paulo.Realmente, vinganca e um prato pra se comer frio, kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Eita vida de cidade grande!!! Ainda mais com a dinamica que o povo anda adquirindo!Eu particularmente presto muita atencao nas atitudes das pessoas e daqui, do meu observar silencioso, vejo que todos querem estar perto uns dos outros, mas insistem em dar mais ibope a total falta de comunicacao, quase nao se tem mais conversas descompromissadas na fila do busao, bons dias soltos pelos dias ensolarados da cidades e tem muito pouca interacao entre as pessoas, ninguem interage de forma alguma...Quando sao mulheres acham que estamos todos desesperadamente tentando come-las, seja com os olhos ou literalmente em algum cantinho por ai... Se sao homens, ja olham pra quem se aproxima com aquela cara de: Olha, eu nao sou viado nao heim! Se bem que em uns 70% das situacoes, acredito que com uma boa conversa o caboclo senta... Mas eu nao quero nem saber... To fora... Nao me interessam coisas peludas e suadas...Bom, partindo do que eu disse ai em cima, aproveito e fica observando como os povos, no seu afa de reconhecimento e afeto impedem que todos se aproximem. Ja que esse e meu habitat natural, leia-se transporte publico, vejo coisas que ninguem quer ver ou fazem nao ver... Pessoas que esbarram umas na outras e so faltam sair correndo pra casa, pra tomar banho, jovens que te pedem uma informacao e quando a recebem saem andando sem nem ao menos agradecer, desculpas entao, vichi!!! Artigo de luxo muito pouco usado em qualquer tipo de situacao...Estamos caminhando pra nos tornarmos uma sociedade extremamente unida pela falta de reconhecimento e afeto, seja pessoal, profissional, familiar ou sei la, reconhecimento social, mas o que esta sendo feito por isso? NADA!!!O must do diferencial social atual e comprar uma cerveja em lata na rua e sair por ai, pra mostrar que voce bebe, entao e socialmente viavel. E partindo dai, no desespero de reconhecimento, vao as latas de cerveja, refrigerantes, em alguns casos, vodkas baratas, e para os alimentos que vao desde churros, batatas-fritas, cachorros quentes, XISSES (sic) saladas e toda a rede de fast-food socialmente consumivel publicamente, e as mesmas sao degustadas, ali, ao vivo e em cores, engracado ne? Ja vi casos em que a pessoa compra a porcaria duma batata frita e nem come, usa de mascara, fica la se escondendo atras da embalagem. Duvida? Tira os olhos da sua batata e olha em volta.O povo tem necessidade de afeto, de se sentirem parte de alguma coisa e se acabam nos coliformes fecais... Fecais? Fecals? Afecal? Afeto? E... Pensando bem, dado o momento cultural geral, faz sentido... Pra eles...Mas, fazendo uma analise profunda, ca dentro do meu analisador social, percebi a ligacao da coisa... Num arroubo massivo da ciencia pensativa, cheguei a seguinte conclusao:As pessoas se sentem sos, logo, vao tentar aproximacao em local publico, chegando la, se acabam no coliform... Ops... Nos rangos nas rua, pra se sentirem bem consigo mesmas e mostrar pras outras pessoas que ja que elas se alimentam, sao socialmente viaveis, logo, dignas de atencao...Porem, comendo, precisam mastigar, logo, nao falam, porque e socialmente inviavel que
voce fale enquanto come ou mastigue de boca aberta, porque ao alimentar-se pelas ruas, voce se torna alguem.Porem, NINGUEM ta interessado em do que sua boca ta cheia...Logo, come, nao fala, e quando nao ta comendo, aprende por osmose ou se esquece que falar, que e o codigo social, numero um, e deixa de ser socialmente misturavel porque nao fala...Isso me faz pensar que o fast food e muito mais nocivo a sociedade como um todo, Ele faz muito mais do que entupir algumas veias e deixar rolicos nossos cidadaos.Ai assim vamos nos tornando uma sociedade gorda, calada e carente de afetos. Que merda!!!
Pois e... Uma das piores coisas que voce pode fazer pela sua vida e dever favor moral pra alguem, e assim sendo, pode ter certeza que uma hora ou outra vao te colocar numa situacao dificil de explicar...Minha amiga Elvira, e um docinho, um ser humano de bondades e virtudes epicas, daquelas que da vontade de ter por perto 24 horas por dia!!! Mas veja la... Ta sempre me ouvindo, aturando e essas coisas...Ate que um dia me convidou pra ir num lugar especial. Bom, nao tinha como negar, afinal somos amigos e tals, resolvi ir e numa quarta-feira, depois das 19 horas. La to eu na esquina, esperando por ela e por seu marido, que assim que chegaram, fomos ao tal lugar especial. Tchan, tchan!!! Me vi em pe, perplexo, dentro de um centro de umbanda...Olha, apesar de eu ser ateu, nao tenho nada contra as religioes das pessoas e muito menos em como cada um pratica a sua fe... Mas ate eu ir num lugar de pratica religiosa e outra historia.Me lembro que ha muito tempo atras, no auge da minha inocencia, eu trabalhava pra um cara que nao valia nada, era o rei da putaria e das bebidas baratas, mas depois de um tempo passou a reclamar que tava falindo, que o dinheiro tava curto, empresa indo pro buraco e tals.Um dia me chamou pra ir num lugar onde tinha uma mulher prometia coisas muito alem da imaginacao humana, e eu, jovem, inocente, solteiro e no apice da testosterona ja pensei:Opa, putaria na conta do patrao, kkkkkkkkPassei a noite em claro, imaginando as proezas que eu ia fazer na casa de tolerancia, visualizei ruivas, morenas, japonesas, russas e suecas nuas desfilando, gemendo e fazendo aquele monte de coisas que deixam um homem beirando um enfarto.Imagina minha decepcao quando chegamos la e ao inves de uma distinta casa de tolerancia, me deparei com uma mulher que jogava buzios, cartas e essas coisas e que tava visivelmente tomando o dinheiro dele, que ele ja alegava nao ter, alem da mulher ser feia que nem o satanas e de nao ter nem servido um trem pra nois bebe... e nada de desfrute...So aquela tal de mae Dina, num bla, bla, bla sonifero e acredite, depois de um tempo tomou conta dos programas de televisao e isso so fez aumentar meu odio por ela...Bom voltando, fui no centro de umbanda com a Elvira e confesso, que encontrei pessoas divertidissimas la, demos altas risadas e em cinco minutos eu ja era de casa, foi quando comecou o baticum.Virge Maria, aquela batucada, da uma grau no animo da gente, algo equivalente de ir num show do Sepultura no auge da carreira, aquilo vai tomando conta, fazendo o sangue ferver e quando voce se da conta, ja ta la (adoro escrever ja ta la... kkkkkkk), batendo palma, tentando cantar sem nem saber a letra e o melhor de tudo, tentando fazer um solo num atabaque sem nem saber do que se trata...Bora combinar que nao e minha praia, mas que o negocio tava bom, isso tava,
dizem que alem de participar fervorosamente da parada toda, eu bebi, dei conselhos e ate arrisquei uns passos de danca em meio ao frenesi das batidas...Eu nao lembro de nada disso nao, mas dizem que foi assim... Sei la... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Pois... Acredito eu que devam ter diversos livros, artigos e afins com este mesmo tema espalhados pelo mundo todo, Mas, eu sempre desconfiei que foram feitos por mulheres, no intuito, unico e exclusivo de dominar os homens e molda-los a sua vontade... Claro.. Onde ja se viu um livro feito para homens, onde diz: Corteje a parceria, ela sera sua companheira, e lutara ao seu lado pelo restante da vida do casal...Fala serio.. Primeiro, nos moldes de hoje, cortejar e o cacete, se voce der bobeira, enquanto esta la aprendendo a dancar um tango para cortejar a moca, a fila anda e o volume de gaivotas por metro quadrado e equivalente a apoteose no sambodromo...Ahhh, nao sabe o que e um gaivota, se perdesse seu tempo lendo este blog ao inves de ler os livros de auto-ajuda para homens, escritos por mulheres, saberia.. Desta vez eu deixo passar... Leia la...http://jp-estressado.blogspot.com.br/2011/03/o-carnaval-fotossintese-e-o-joao-da.htmlHomem e uma bosta mesmo, quando pensa com o pinto, nao reconhece nem um tsunami vindo na direcao dele, acredita em tudo e mais, diz tudo que vem na cabeca (de baixo)... Faz juras de amor eterno, desde que eterno sejam as 3 horas do periodo do motel e quem sabe, um repeteco, logo mais.. O que expande o eterno para uma duracao de 6 horas em 2 turnos de 3 horas... Dependendo da epoca, pode se tornar, 9 horas em 3 turnos e ate 12 em 4 turnos... Se a seca for bem grande, pode se estender por tantos periodos quanto necessario, mas serao eternos enquanto durarem...Ja com a programacao de fazer juras incessantes de amor, o homem, arma a mulher de todo tipo de cerco, que SERA usado contra voce em algum momento da vida... A maxima de tudo que disser sera usado, pode ter certeza... Sera usado...Mulheres tambem dao sinais de mas intencoes, por exemplo, se ela disser que passa pela TPM, de forma serena e que quase nao sente os efeitos dos hormonios no corpo. FUJA!!!Se e assim e porque nao se lembra que se transforma num monstro de 12 cabecas e 628 pernas, pronto a comer a sua cabeca, seu corpo e seus membros diariamente no periodo pluripolar da TPM... Ja se ela disser que encarna apenas o satanas e torna a vida de qualquer ser vivo o martirio da morte por mil cortes!!!! Essa sim e pra casar..Ja que mesmo se tornando a Godzila pre-menstrual, ela tem consciencia e pode acontecer que num momento de lucidez, acabe perdoando o fato de voce respirar enquanto dorme.. Ja a da TPM boazinha, corta seu pinto fora e serve ele para os cachorros....O lado politico do homem e o pior, promete pra cacete, cumpre muito pouco e quando perde o interesse, danou-se!!!Mulheres estao adquirindo esse habito tambem, alias, as mulheres estao se tornando predadoras tao boas quanto os homens, senao, melhores que nos, ja que ela tem a favor o poder de manter nosso sangue la nas regioes baixas so com o olhar, e ja viu ne, alguns so acordam depois que dizem sim no altar!!!Homens, hunf.... Pois e, juro
a voces que antes de postar essas mal escritaslinhas eu ponderei muito, afinal de contas, no mundo atual, qualquer coisaque voce diga e motivo de represalias ou acusacoes sem procedencia alguma, masponderei mesmo porque nao gostaria de cometer injusticas e recorrer no mesmoerro.Bom, percebo que uma relacao entre duas pessoas serve paratroca e aprendizado, logo, pela regra, pode ser caracterizada como servicoprestado, e percebo que, de uns tempos para ca, a qualidade do boquete ou sexooral (como querem os puristas) caiu demais em relacao ao que recebem em troca.Desculpem a franqueza, mas eu aplico tecnica e conhecimentoe ainda presto atencao para saber se o que eu to fazendo e capaz de surtir oefeito desejado e quando nao, ali durante o acontecimento, vou mudando astaticas e as formas ate atingir um que seja satisfatorio a cliente, logica, nemtudo nao flores quando se trata de um toma la da ca, sem grandes compromissosou aspiracoes, mas eu me importo...E e isso que e foda (ou nao e, sei la...), venho percebendoque a ideia e apenas gerar friccao e calor, isso porque eu nem vou falar dasperformances Cirque Du Soleil! Sim, e isso mesmo que voce leu, e se nao seespantou e porque ja esta acostumado a receber um boquete daqueles em que aboca esta praticamente parada em voce e o restante do corpo da distintaprestadora de servicos percorre o infinito, se debatendo para todos os lados,e melhor, alem de oscilar vertiginosamente passa a arfar parecendo um opalaacelerando e faz cada careta que fica dificil nao cair na gargalhada.Poxa. Entendo que a intimidade de duas (ou mais) pessoasdeve se restringir ao mundo que se apresenta ali na hora, mas e cadaperformance que ou voce da risada ou sai correndo com medo.De volta ao assunto... Diante da minha solteirice congenita,mesmo eu evitando aqueles que sao acrescidos de taxas e tarifas, a vida temsido relativamente interessante, mas entrei numa fase de boquetes exoticos(para nao chamar de destruidores) que parece nao ter fim.Dias desses, fui agraciado com um que tinha todos osassessorios para dar certo, porem, na hora de meter a chave na ignicao, foi umatragedia total. Me senti sendo chupado por uma escavadeira. Nuncaimaginei na minha vida que um ser humano pudesse ter tantos dentes na boca,alem de aqui e ali, dar uma aparada na grama, ja baixa da minha regiao pubica.Alem disso, o procedimento era de uma intensidade tao absurda que apos umperiodo eu ja passei a ver as coisas como no filme Matrix, aquele em que as pessoasdesviam das balas e tudo acontece em camera lenta. Alguns amigos com os quaiseu me consultei apos essa ingerencia corporal, me disseram que devo ficaratento ao aparecimento de luzes no quarto durante o processo...Bom, pensei seriamente em enviar um e-mail ao Paulo Skafpara ver se rola um curso de boquete basico no Senai para as mocasdisponiveis, porque do jeito que esta, ta foda...
Minha sina e por em duvida! Nao importa o que, assim queterminam uma frase eu ja entro com a deixa e pergunto: Porque? Ou, a melhor detodas: Quem te ensinou isso?Ahhh! Seres humanos, malditos sejam em todas as suasconviccoes. Assim que acaba o cortejo das suas falas, entro eu, determinado amostrar que voce esta errado ou nao tem muito certeza do que diz. Nao temcerteza nem se deveria estar de conversa comigo, afinal, quem sou eu para ter oprivilegio da sua companhia e mais, ter o privilegio de aprender com suasfalas... Cansativa essa sua mediocridade, com esse parlatorio acefalo, pre-moldadona inexistencia da sua vida.Claro, para mim e apenas o espizinhar, satisfazer umaamontoado de coisas engracadas e sorridentes que tem dentro de mim, mas queinsistem em dizer, sem usar palavra, que nao e que eu precise ou eu queira pora prova qualquer tipo de inteligencia ou a perseveranca que possa estarcrescendo ai dentro de voces, Nao por isso, apenas pra sentir o embaracar dosseus olhos, o gaguejar da sua boca, buscando certezas que nem mesmo foramenraizadas nas suas conviccoes.Claro, afinal suas certezas sao contos de fadas, enfiadospela sua garganta desde que se conhece por gente, ou melhor, muito antes disso,apenas para manter a sagacidade e o seu lado explorador quieto no canto, semquestionar, sem se convencer de que la fora.. Bem alem da existencia besta quete cerca, tem vida, uma pulsacao tao grande que cada celula nao vitimizada doseu corpo vai querer sair, vai querer explodir e fazer parte desta festa devida e descobertas, mas que estao, logo ali, depois do quintal da sua vida...Onde, desde sempre se plantou medo, vergonhas, e o maximo das suas realizacoesintelectuais foi patronar uma ritual de fogo, nada pagao para seus vizinhos eparentes, alguns distantes, mas proximos o bastante pra nao questionarem, apropria vida besta que eles construiram, tijolos por tijolos, assim como asua... Medo! Nao, medo pra voce e encontrar no corredor da sua casaalgo que nao entenda e que, nem deveria estar la. Claro, num mundo quaseperfeito, qual seria a entidade, que se deslocaria do alem pra vir aqui,assombrar um vida ja assombrada pela mediocridade, pelo socialmente correto,pelo jamais dar um passo pra frente.Desejos, descobertas e anseios, apenas sentir o caminhopulsando no peito, pleno de incertezas e insegurancas, mas seguir adiante semhesitar um passo que seja e para quem sabe que em um mundo, muito distante doquintal da sua mediocridade, tem vida. E ela nao se aplica a voce.ET: Quando o coracao pode falar, nao ha necessidade de preparar o discurso. Gotthold Lessing Ah va que voce nao achou similaridade entre os dois temas dotitulo, mas acredite, existe sim, em um primeiro momento podemos dizer que osdois envolvem planejamento, acao, fogo e carne, mas nao e so isso nao.Dependendo da sua motivacao, e possivel e aplicandosabedoria e so arquitetar os dois eventos em apenas um lugar, claro, que um sose justifica com a presenca macica de amigos, conhecidos, parentes e agregadosem geral, o outro, ja nao precisa desse ajuntamento social, com duas pessoasteremos o que chamamos de socialmente aceitavel com menos uma ou mais de