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"R E LA C I O N A M E N T O S"Sempre acho que namoro, casamento, romance tem comeco, meio e fim. Como tudo na vida.Detesto quando escuto aquela conversa:- 'Ah,terminei o namoro...- 'Nossa,quanto tempo?'... - 'Cinco anos... Mas nao deu certo...acabou'- E nao deu...?Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, so que acabou.E o bom da vida e que voce pode ter varios amores.Nao acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.As vezes voce nao consegue nem dar cem por cento de voce para voce mesmo, como cobrar cem por cento do outro?E nao temos esta coisa completa.As vezes ele e fiel, mas nao e bom de cama.As vezes ele e carinhoso, mas nao e fiel.As vezes ele e atencioso, mas nao e trabalhador.As vezes ela e malhada, mas nao e sensivel.Tudo nos nao temos.Perceba qual o aspecto que e mais importante e invista nele.Pele e um bicho traicoeiro.Quando voce tem pele com alguem, pode ser o papai com mamae mais basico; que e uma delicia.E as vezes voce tem aquele sexo acrobata, mas que nao te impressiona...Acho que o beijo e importante...e se o beijo bate... se joga... se nao bate...mais um Martini, por favor... e va dar uma volta.Se ele ou ela nao te quer mais, nao force a barra.O outro tem o direito de nao te querer.Nao lute, nao ligue, nao de piti.Se a pessoa ta com duvida, problema dela, cabe a voce esperar ou nao.Existe gente que precisa da ausencia para querer a presenca.O ser humano nao e absoluto. Ele titubeia, tem duvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.Nada de drama.Que graca tem alguem do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessao de familia?O legal e alguem que esta com voce por voce.E vice versa.Nao fique com alguem por do tambem.Ou por medo da solidao.Nascemos sos. Morremos sos. Nosso pensamento e nosso, nao e compartilhado.E quando voce acorda, a primeira impressao e sempre sua, seu olhar, seu pensamento.Tem gente que pula de um romance para o outro.Que medo e este de se ver so, na sua propria compania?Gostar doi.Voce muitas vezes vai ter raiva, ciumes, odio, frustracao. Faz parte.Voce namora um outro ser, um outro mundo e um outro universoE nem sempre as coisas saem como voce quer...A pior coisa e gente que tem medo de se envolver.Se alguem vier com este papo, corra, afinal, voce nao e terapeuta.Se nao quer se envolver, namore uma planta. E mais previsivel.Na vida e no amor, nao temos garantias.E nem todo sexo bom e para namorarNem toda pessoa que te convida para sair e para casar.Nem todo beijo e para romancear.Nem todo sexo bom e para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.Enfim...quem disse que ser adulto e facil?(Arnaldo Jabour) Estava lendo um texto da Janis More (1911) que ela dizia oseguinte:"A melhor coisa que eu fiz na minha vidafoi nao ter me casado cedo. Tive tempo de me conhecer e saber exatamente o quequero. A individualidade nao se constroi a dois, se destroi, se ja nao estiversolidificada". Na
evulneraveis a esse tipo de absorcao, seja ela subjetiva ou espiritual. Eu precisava escrever sobre isso porque vejo queo auto conhecimento (ou a experiencia mesmo), o dominio de si mesmo e a conscienciaviva no final nos blindam de coisas do genero, de manifestacoes ou distorcoes danossa personalidade. Os conflitos psicologicos gerados por unioes doentias eparasitas criam dependencia (nao existe sado sem masoquista) e os dramas decontrole (James Redfield) acontecem nesses contextos. Entao quando olho para tras e vejo que tive acoragem de me jogar em relacionamentosdesequilibrados sinto um misto de alivio - por isso ser algo tao distante dequem eu sou hoje, e de perplexidade - por simplesmente nao conseguir entendercomo pude ter as reacoes que tive, irreconheciveis ate para mim! Tenho certezaque estive vulneravel energeticamente (espiritualmente tambem, claro) para que afalta de auto controle desse lugar a uma forca destrutiva como a que quasecausou danos irreversiveis como quando cai da escada.Deve ser por isso que sou inalcancavel comodizem os ditos "sinceros", nao era bem a imagem que eu queria passar, mas devo parecer assimpor me blindar, me proteger, antever, analisar bem e ter um certo zelodistante para conseguir entao detectar se vale a pena incluir na minha vida jatao cheia de amor, sucesso, momentos lindos etc, alguem que eu nao sei se veiopara somar. E ai os homens acham que isso e dar perdido, "fazer de bobo", "ignorar" e paradoxalmente caem de amores e seapaixonam como as mulheres vulneraveis e frageis fazem (cacador tambem vira caca baby!).Dramas para ca e controle para la, no fundo o que todos querem e nao precisar controlar, e deixar fluir, e olhar e admirar como e, sem querer mudar, e isso, querido Bauman, querido Lipovetsky, nao esta dentro da liquidez das relacoes atuais; e eterno.
Nas fabricas do Maya, (leia-se ilusao, fantasia, vida futil) as festasonde corpos e sorrisos se espalham na exibicao do pavoneamento, ato intrinseco dos sujeitos feminino e masculino,ali um ambiente de mostra da sexualidade se inscreve. Mais adiante e possivelouvir conversas sobre o sexo. A mulher segura de si, com o corpo trabalhado pormusculacao e um olhar direcionado para cima, acima de todas as pequenas que acercavam, sentenciava: "com ele era otimo, sem ele e muito melhor"..."me amo muito mais que amo ele, a gente tem que estar bem para atrairpessoas legais...". Antes ouvia-se o homem maduro, o que se diz homem deverdade, ele dizia que as coisas estao confusas, reclamava que a mulher hojeperdeu seu lado feminino, o que se confundia com a submissao, que na visaodele encantava, que hoje ela so quer competir e que o auge seria querer mostraratraves do dinheiro-poder que ela era independente, e que nao precisava denenhum homem. Para ele isso refletia na verdade uma inseguranca, e continuousua analise usando mil exemplos, parecia ate uma mulher falando de suas lutaspara conseguir ser competente em tudo e ainda poder "chegar junto" emtermos materiais com o parceiro. No terreno da psicanalise, onde pesquiso de forma despretensiosa, ja queminha formacao e completamente outra, encontrei alguns artigos sobre a questaoda mulher e da sexualidade, e surpreendente como a natureza feminina cria basesna esfera do imaginario, onde planta, semeia e cultiva sua visao de mundo,expectativas, frustracoes. E o repertorio das frustracoes - quase inevitavelquando se coloca o imaginario regendo tudo, e que mais que uma pulsao, se tornauma forma de masoquismo direto ou indireto, indireto quando e atraves dele quese legitima o lado "feminino" do deixar de ter paraser (pertencendo ou ser o outro - do homem) O homem serve aqui de conector para que umamulher se torne Outro para ela mesma, como o e para ele - LacanImpressionante como a mulher se recalca (talvez na falta do falo,na erotomania) e constroi um repertorio de (des)construcao de si mesmapara entao Ser - no fundo para pertencer, se torna o "objetomaltratado" do homem que ela ama, e e justamente no amor que ela depositatodas as falhas do Real, aquilo que seria o "todo" mas que einvisivel em detrimento de uma necessidade de Ser para o Outro.Laurent observa que no campoamoroso, a mulher pode enveredar pelo caminho de ser tudo para ele, e pode irmuito longe nisso. O primeiro passo consiste em perder (para ser,perder ter) tal qual na pratica do Potlatch (pratica tribal onde oato de dar tudo, renunciar todos os bens que se tem, de forma irracional e tidocomo honra para o homenageado, vide Mauss). Mas, por alguma contingencia, elapode comecar a se questionar sobre o que quer nessa parceria / relacionamento eperceber que nao e nada para o outro, e que seu unico lugar reservado seja o deobjeto maltratado. Quando isso ocorre sua posicao subjetiva nessa parceriadeixa de ter seu lugar.A mulher busca a palavra de amor para isolar um significante que"edifica" o seu ser, uso aspas por se tratar de uma esfera dosimbolico. E pela via do amor que ela
abre perspectiva de se fazer toda, deachar um significante justamente onde o significante nao existe ou responde.Essa demanda (do amor) e colocada no lugar do significante cumprindo umafuncao de suplencia, o que pode e certamente trara riscos, pois a mulherpassara a ser mais dependente dos signos do amor vindos do objeto amado, e issopode torna-la mais vulneravel a qualquer tipo de concessao, sao as mulheres dadevocao. Lacan, Freud, Laurent, Mauss, dentre outros, falamdessa dimensao sexual e amorosa da mulher focando em oposicao ao homem - queteme a castracao, na mulher o temor viria da privacao - de algo que eles chamam de uma certa inveja dopenis (?!) no sentido de achar um substituto para o falo - esse termo, privacao, vemacompanhado dos termos castracao efrustracao. Seriauma falta de algo que poderia estar ali, e a privacao no campo do simbolico.Diante de tamanha complexidade que varia de forma elugar em acordo com de onde se diz, o ato de pensar as relacoes nos dias atuais setorna quase um ato esteril, ja que nao existe uma ou umas explicacoes que possam"dar conta" de resultados,no sentido de elucidar questoes que possam clarear as articulacoes ocorridas noencontro com o outro - em um relacionamento, seja ele de que proporcao for.Esse enunciado me faz refletir sobre o quao pequenos somos, e o quaoprepotentes tambem, me recolho na insuficiencia da explicacao e no vazio deestar falando em "eco", pois poucos entenderao minha voz - e muitomais simples a gente fechar os olhos e repetir como mantras as regras de um bomconvivio... Mesmo que esse seja coberto por praticas hipocritas, mesquinhas,preconceituosas... E muito mais facil, tanto para o homem, quanto para amulher, ser cego na razao, adotar posturas inscritas pelas geracoes passadas eadicionar as novas e confortaveis posicoes dogmaticas em que o homem passa aescolher o que quer de uma mulher e vice-versa, deixando de lado tudo que osfaca entrar em contato com o REAL - o real e traumatico, e vivemos na era dogozo, do liquido, da efemeridade das relacoes, que se constroem e destroem comoum capitulo de novela, recheadas de paixao frivola, de superficialidade, medode olhar pra dentro e assumir sua propria estupidez, medo de olhar pro lado e assumir sua mesquinharia, egoismo egoico, nem um pouco fundado nospreceitos espiritualistas aos quais nos, os sujeitos sociais, os porta vozes dasociedade civilizada, culta, progressista, elegemos como bandeira ultima denossa existencia, a finesse, o ser do bem, o ser de Deus, nao passam de rotulos para dizer nada sobre os atos reais - soserve para justificar nossa preguica de pensar, de sermos justos e corajosos navida, no amor e tambem na materialidade. JM.:
Vamos seguir nossos caminhos, as vezes tao opostos, tao diferentes. Essa estrada e tao longa, nao sabemos bem onde vai dar. Nossos caminhos foram trilhados, nossas escolhas ja nao fazem tanto sentido. Chega um tempo em que olhamos para os dois lados, e nao sabemos se seguimos a estrada, ou paramos em baixo de uma arvore para descancar. Ha epoca em que nossa estrada esta escura, impossivel de vermos a direcao. Ha epocas em que nossa estrada esta brilhando, que seguimos em frente sem olhar para tras. Contudo, sempre temos uma estrada a nossa frente... Temos de segui-la, se pararmos concerteza sera pior! E e nessa infinita highway que caminhamos, rumo a felicidade. Nao sabemos se a alcancaremos. So sabemos que caminhamos. Quando vieste para mim, oferecendo felicidade... Eai coracao?! Onde esta o sorriso de que falastes?Quando vieste para mim, oferencendo carinho... Eai coracao?! Onde esta o ombro para me consolar?Quando vieste para mim, oferecendo atencao... Eai coracao?! Onde esta o ouvido para me ouvir?Quando vieste para mim, oferecendo compreensao... Eai coracao?! Onde esta quem me entenda?Hoje entendo coracao, que a felicidade de que me falaste nao era real, que o carinho que me diceste nao passava de momentos de prazer, que a atencao que me disse fora eu para tu e nao tu para mim. E a compreensao que tive coracao?! Foram pedras atiradas a cada palavra dita.E agora coracao?! Eai coracao?! Me ensinaste algo bom porem rude, algo rude porem bom. Antes tu nao batias coracao; Hoje bates em meu peito, massacrando todos os meus defeitos e me deixando na solidao.Agora nao funciono sem ti coracao, nao me movo sem ti. Eai coracao?! Porque me ensinaste a amar entao?! Covarde, covarde coracao. Desses tenho muitos, estao ali por toda parte, me cercando. Estes podem ser contados em todos os dedos das maos e ate dos pes. Diria ate que me divertem, com suas palhacadas, mas que me somem nos momentos dificeis. Me fogem pelos dedos. Poderia dizer que isso nao passa de invencao da minha cabeca, mas nao tenho vergonha de assumir. No fim das contas todos perceberao que tem amigos imaginarios, talvez so eles. No fim das contas perceberao, infelizmente, que os amigos verdadeiros podem ser contados nos dedos de um porco. Mesmo que poucos, podem ser conservados, talvez assim, poderao um dia se multiplicar e se espalhar nas patas de um polvo. As laminas que cortaram meus pulsoshoje cortam meu coracaoOs bons momentos que ja passeiSe transformaram em solidaoA noite logo vemdeixando-me na escuridaoE um sofrimento incomum:e uma dor no coracao. La estava ele, deitado em sua cama. Encontrava-se triste, arrasado, sem forcas. Ainda nao conseguia entender, como e quao rapido ela havia partido. Olhando pela janela as lembrancas lhe invadiam a mente, boas lembrancas. Uma tarde igual aquela ha algum tempo atras, temperatura amena, perfeita para fazer passeios ao ar livre, um tempo a sos longe de tudo e todos. Nessa tarde, ele se lembra bem, ja podia perceber algo naqueles olhos que tanto admirava, algo que escondia, algo que aos poucos tirava sua vida. Absorto nas
lembrancas, deixou que as lagrimas caissem, nao se importava em chorar agora. Nada importava. Sozinho naquele quarto ainda podia senti-la. Podia sentir seu doce cheiro pairando no ar que o rodeava. Podia senti-la ainda. Queria ver uma foto, ainda tinha muitas, uma em especial que guardava em sua mesa de cabeceira. Foto tirada a pouco tempo atras, os dois juntos. Abriu a gaveta, na esperanca de encontra-la, para sua surpresa havia algo mais ali. Uma carta. De cara reconheceu a letra que enderecava: Ao meu amor. Abriu. Ola, meu amor. Escrevo essa carta apenas para te dizer, mais uma vez, que te amo. Te amo e sempre te amei em toda minha vida. Voce me fez feliz em todos os momentos, sou agradecida eternamente a voce, sempre me fazendo sorrir, sempre segurando minha mao. Peco desculpa por todas as vezes que faltei com voce, nao era minha intencao magoa-lo. Nao me arrependo de todos os eu te amo que te falei, nunca menti, so me arrependo de nao ter falado sempre, deixei muitos momentos passar em branco. Perdoe-me. Peco-te que continue sua vida, afinal, voce e jovem tem que aproveitar de tudo ainda, nao pode ficar o resto dos dias chorando por alguem que se foi, viraria um velho chato. Sei que quando estiver lendo esta carta, meu coracao nao estara mais batendo, e mais forte que eu, sinto muito, nao posso resistir. Saiba que este coracao sempre pertenceu a voce. Eu sempre pertenci a voce. Quero que saiba que sempre estarei com voce, nunca te deixarei, sempre seguirei seus passos e olharei por voce. Nunca ficara so. Meu amor, infelizmente fomos separados de uma forma muito brusca, mas nao sera para sempre, nos teremos uma eternidade juntos pela frente. Te amo, sempre te amei. Sempre te amarei.
Eu sinto nauseas, febres, dores musculares. Eu acordo assustada no meio da noite. Eu choro a toa.(Tati Bernardi) Tudo esta conspirando contra sua paz, todos estao fazendo com que tudo piore a cada dia. Pensa estar so, mas esta enganada, ela sabe, sabe que nunca esta sozinha. Tem sempre com quem contar nas horas dificeis, sua familia, seu amigos, e principalmente, quem ela faz questao de lembrar, aquele que e seu amado, que a faz feliz, que sempre esta la. Vasculha suas memorias e pode senti-lo, mesmo que estando longe, pode senti-lo. Quando esta triste, mesmo que nao receba palavra alguma, fica bem somente por te-lo perto de si, recebendo sua energia positiva. So isso, so sua presenca ja a deixa feliz.Quando esta longe, sente como se uma parte sua tivesse faltando. Sua outra metade. A parte que faz com que tudo corra bem. Sem essa parte, o que sobra e uma maquina vazia, que foi programada pra fazer tudo certo, mas que precisa de um operador. Sem essa parte, o que sobra e o caos.Perto dele, seu mundo fica em paz. Imperatrizense. Futura fashionista. Flamenguista. Escorpiana. Amante da leitura -menos regional, sinceramente esses nunca me atrairam.Escritora melosa nas horas vagas. Dramatica, irritante, teimosa, critica, chocolatra, catolica. Amo a sexta-feira, odeio o Latino. Descendente de indios, que me deram um sangue que ferve nervoso e talvez ate de ingleses, que me deram a pontualidade. Amo felinos. Quero um dia ter netos, para poder estraga-los, e nao ter responsabilidade alguma sobre isso. Nao consigo me concentrar em um mesmo assunto por muito tempo. Tenho ciumes de tudo, amigos, livros, namorado... Nunca morei em outra cidade. Tenho muitos amigos imaginarios, poucos verdadeiros -infelizmente- nao que nao ame meus amigos, mas que nao gostaria de ter um milhao de amigos? Estaria mentindo se dissesse que nao me importo com o que dizem sobre mim, me preocupo com a imagem que estou passando. Sou muito fragil, por mais que tente nao demonstrar. Chorei muito assistindo AI-inteligencia artificial. Sorri assistindo filme de terror.Nao morrerei sem antes ir ao mundo magico de Harry Potter. Sou medrosa, tenho medo de tudo. Nao gosto de falar sobre politica. Nao sou uma pessoa interessante, por esse motivo esse texto acaba aqui, sei que ninguem se interessa em saber tanto assim sobre mim. Ou aqui, tanto faz. Porque esse talvez seja o unico remedio quando ameaca doer demais: invente uma boa abobrinha e ria, feito louco, feito idiota, ria ate que o que parece tragico perca o sentido e fique tao ridiculo que so sobra mesmo a vontade de dar uma boa gargalhada.(Caio F. Abreu) Porque o faco, talvez perguntes. Nao sei. Mas sinto que e assim, e sofro com isso.(Caio Catulo) Leia aqui,Nao sei fazer esses floreios,Nao sei nem falar direito, mas e assim,Escrevo de verdade aquilo que vem de dentro.Te admiro, te copio, te bebo com meus olhos, te degusto.E dificil lembrar da tua voz e nao te ter pra conversar,Da mesma forma que te ver e nao poder te tocar,Sentir teu cheiro, da saudade ja.Descrevo voce em um papel
manchado de cerveja,Fumaca na cara, e um cara escorado na mesaCom uma caneta errando as letras.Tu e fantastica.Mulher, as tuas diferencas em qualquer pessoa me fariam ser indiferente,Ate teria um pouco de asco,Mas tua ideia me traz prazer.Agora, nem o amargor da minha cerveja me conforta,Estou isolado, de lado, te querendo, bebado e trouxa.Porra mulher! E que mulher.Adoraria te dar um abraco com aroma de citra,Um beijo com notas de tabaco, meu corpo pesado, e um trago de amor.Fico louco por nao te falar isso ao pe do ouvido, mas como disse,Nao sou bom com floreios,Entretanto, voce se torna todas as minhas metaforas.<3 obrigaaada por tornar a minha segunda-feira mais excitante.Te amo.
Nossa, tanto tempo sem postar que fui bloqueada logo na chegada por aqui. (risos)Como seria se tudo isso desse certo?Se nossos planos se concretizassem e aumentassemos entre nos?Como seria acordar mais cedo, dormir mais tarde, nao dormir?Chegar atrasado, com cara de sono, gastar na farmacia bem mais que no bar.Estou tao nervosa, ansiosa, aflita, confiante, estressada, complexa, bem mais que o normal.Que o universo nos diga SIM, como sempre fez. Desfrutem desses poemasDas palavras que aos poucos vemDos segredos que ninguem contaDa saudade que todos tem.Sonhem com o futuroPensem em querer maisVoltem se for precisoNunca e tarde pra olhar pra tras.Lute com suas forcasQueira, intensamente.Ninguem vai viver seus medos.Ninguem vai sonhar seu sonho,Nem mesmo te compreenderPorque a vida e curta demais. Tenho me questionado o tempo todo sobre isso.Fiz o que foi possivel, talvez ate o que nao foi pra alcancar o objetivo de (...)Perai! Qual era o objetivo? E os motivos pelos quais "lutei"?...Volto a me perguntar o que e certo, afinal.O quanto errei comigo mesma, querendo algo que nao era meu.Correndo atras de um "sonho" que parece ter acabado ha tempos.Ja fui arrancada de la. Nao tenho motivo algum para voltar.Eu busquei cada gota de possibilidade.Parece que nao fui suficientemente boa. Ansiosa pelo momento em que vamos celebrar a sua vinda.Tao esperado amor que so cresce em nos.Que ainda nem existeQue talvez ja seja.Dezembro, me pule!! Menina, aos poucos a gente aprende a dar e receber amor.No descompasso do coracao paradoNo filme velho que nunca rodaNa noite fria que vira fogo.Aos poucos o tempo comeca a voar, menina.E ainda assim, nao passa.E nem ha de passar, com os dias.Com sorte, havemos de continuar amando. Esta e a carta que eu realmente espero que leias.Talvez seja a despedida, talvez o recomeco.Nao posso mais, talvez nao queira, eu nao consigo seguir adiante por esse mesmo caminho.O caminho da dor, da tristeza, da angustia.Nao tenho ninguem para segurar minha mao.E eu gostaria de dizer isso olhando em teus olhos, mas nao posso. Nao sei como fazer.Nao ha tempo pra nos.Nao ha paciencia, teu interesse me parece ser outro.. Alias, talvez essa seja a unica coisa clara nesse momento.Partiu, e ficou tanto tempo longe, mas quando chegou, ao inves de compensar esse tempo, me ignorou como se fizesse a menor diferenca o fato de eu ter ficado te esperando.Doeu, como doi ainda minha alma.E sempre antes de dormir eu choro por dentro. E ao acordar, esperando um bom dia, sigo a espera pelo resto da vida.Tu e quem toma as atitudes por aqui... Nao sei porque sigo acatando muitas delas, pois nao concordo.Talvez por medo de contrariar tua "experiencia". Mais ainda de levar a culpa por algo que possa vir a dar errado.Mas nao nascemos pra sermos perfeitos, e isso que nao entendo!!!Voce se cobra demais, voce me cobra demais e isso nao e justo.Eu nao tenho a menor intencao de ser esse ser que nunca erra.Eu nao quero viver uma vida fria e sem emocao, sem calor, sem beijos e abracos.Nao quero ter que "marcar hora" pra fazer sexo, nao quero implorar carinho,
eu nao quero enlouquecer mais do que ja estou.Gostaria de poder voltar a alguns anos, quando esperavamos ansiosos pela hora em que estariamos juntos.Quando NADA importava mais alem daquele momento, alem de nos mesmos.A "vida adulta" nos tornou pessoas frias e sem coracao.E eu, definitivamente, nao quero essa vida pra mim.