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mudam os tempos e com ele as estacoes.alguns permanecem em seus lugares. eu preciso migrar.estou de partida desse espaco.ha muitas alegrias guardadas nele que me trarao a visita-lo enquanto ele existir.mas ha muitas dores com as quais nao sou mais capaz de estabelecer morada.por isso me despeco.nao fujo. vou ao encontro de mais encontros.nao esqueco. parto para parir novas futuras lembrancas.nao abandono. fecho a gaveta sem chaves para ser sempre surpresa quando aberta.para voce, deixo os atalhos para pesquisar sem nunca cansar de abrir essa gaveta:amorbiografiascurtasfememespremios e indicacoesrapidinhasreflexoesrelacionamentostentativas poeticasvidate convido para voce seguir comigo para um outro que e talvez o mesmo rafael.e por essas duvidas, minha outra estacao se chamaalguns outrostodos expostos para mim e voce.http://algunsoutros.wordpress.com/ Epitafio:"Aqui jaz quem daqui tanto escapouQue so agora nao escape mais""Mas aos vinte e cinco anos ele ainda esta sujeito a erecao, o homem moderno, fisicamente tambem, de vez em quando, e o quinhao de cada um, nem eu estava imune, se e que aquilo pode ser chamado de erecao. Ela percebeu, naturalmente, as mulheres farejam um falo no ar a mais de dez quilometros e se perguntam, Como e que aquele ali me descobriu? Nao somos mais nos mesmos, nessas condicoes, e e penoso nao ser mais voce mesmo, ainda mais penoso do que se-lo, apesar do que dizem. Pois quando o somos, sabemos o que temos que fazer para se-lo menos, ao passo que quando nao o somos mais somos qualquer um, nao ha mais como nos apagar. O que se chama amor e o exilio, com um cartao-postal da terra natal de vez em quando, foi esse meu sentimento naquela noite.""E incrivel como as pessoas repetem o que acabamos de lhes dizer, como se corressem o risco de ir para a fogueira ao acreditar em seus proprios ouvidos. Disse para ela vir de vez em quando. Eu conhecia mal as mulheres, naquela epoca. Ainda as conheco mal, alias. Os homens tambem. Os animais tambem. O que conheco menos mal sao minhas dores. Penso nelas todas, todos os dias, e rapido, o pensamento vai tao depressa, mas elas nao vem todas do pensamento. Sim, ha momentos, principalmente a tarde, em que me sinto sincretista, a maneira de Reinhold. Que equilibrio. Alias, conheco mal tambem minhas dores. Isso deve ser porque nao sou apenas dor. Ai esta a astucia. Entao me afasto, ate o espanto, ate a admiracao, como de um outro planeta. Raramente, mas e o bastante. Nada cretina, a vida. Ser apenas dor, como simplificaria as coisas! Ser todo-dolente! Mas isso seria concorrencia, e desleal. Eu lhes contaria assim mesmo, um dia, se me lembrar, e tomara que consiga, minhas estranhas dores, em detalhes, e distiguindo-as bem, para maior clareza. Falarei das dores do entendimento, as do coracao ou afetivas, as da alma (muito simpaticas, as da alma), e depois as do corpo, primeiro as internas ou ocultas, depois as da superficie, comecando pelos cabelos e descendo metodicamente e sem pressa ate os pes, abrigo dos calos, caibras, joanetes, unhas encravadas, frieiras, pes-de-atleta e outras esquisitices. E aqueles que forem gentis o
bastante para me escutar contarei na mesma ocasiao, de acordo com um sistema cujo autor nao me recordo, os instantes que, sem estar drogado, nem bebado, nem em extase, nao se sente nada."Samuel Beckett. Primeiro Amor. Cosac Naify, 2004.
nao ha mais verdadesfim de blog. mentiramalditaditoperd-idoficadointerditoeu:mentira.di tomalditado qualquerumqual-quer? algum? De desventuras em desventuras, a vida parece seguir a logica do acaso.O que fazer?Seguir o acaso logico da vida e fazer das desventuras aquilo que realmente vale a pena ser vivido. A cegueira do meu pensar, fez com que o meu coracao vivesse na escuridao.(g.a) "Na vida tudo nos surpreende e com o passar dos anos temos ainda mais certezaque as pessoas estao sempre em mutacao.Como lagartas em transformacao, formando seu casulo e se possivel no fim, abrir suas asas de borboleta e voar. Voar de volta a Deus... a liberdade."(G.A) Voce grita altoMas eu nao ouco uma palavra do que voce dizEstou falando alto, mas nao estou dizendo muita coisaFui criticada, mas as suas balas ricocheteiamVoce atira em mim, mas eu levantoSou a prova de balas, nao tenho nada a perderAtire, atireRicocheteia, mireAtire, atireVoce atira em mim, mas eu nao caioSou feita de titanioVoce atira em mim, mas eu nao caioSou feita de titanio(traducao - trecho da musica Titanium - David Gueta) Eu apaguei voce. Eu apaguei voce de todas as maneiras que alguem pode ser apagado.Apaguei cada abraco, cada beijo, cada olhar.Te apaguei das memorias e dos meus planos.Te apaguei da minha homepage, apaguei as fotos... apaguei os contatos do face e whats.E o mais importante, estou te apagando do meu coracao.(g.a) "Porque a escolha de se estar junto e dos dois, mas decisao de sair pela porta ao menor sinal de desprezo e minha, toda minha".(trecho do texto Voce pode ter transformado o amor da sua vida em tedio de Danielle Daian casalsemvergonha.com.br) Me trate com carinho nesse meu novo caminhar,Pois estou tao fragil, tao assustada,que qualquer ruido descompassado pode me espantar! - G.A Ano 1 -Nao era voce que deveria permanecer na minha vida.Ano 2 -Nao era voce que me fazia despertar com um sorriso cada manha.Ano 3 -Nao era voce que me fazia ver estrelas.Ano 4.Nao era voce que iria dar um significado na minha vida.Ano 5 -Nao era voce que me fazia sorrir sem motivos.Ano 6 -Nao era voce que completava minhas falas e meu caminhar.Ano 7 -Nao era voce que preenchia meus sonhos mais lindos.Ano 8 -Nao era voce que me trazia a paz que tanto busco.Ano 9 - Nao era voce que me enchia de expectativa ao esperar horas por sua presenca.Ano 10 -Nao era voce que eu amava. "Sempre e preciso saber quando uma etapa chega ao final. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capitulos nao importa o nome que damos, o que importa e deixar no passado os momentos da vida que ja se acabaram." Gloria Hurtado Quando se tem mais medo de errar, e quando mais se erra.Nao podemos medir a nossa vida, nossos atos. Viver intensamento o momento e seguir o seu coracao e o unico passo que deve ser seguido em busca daquela tal felicidade.Fazer algo que te deixa infeliz para tentar ser feliz e automutilacao...e o comeco do fim. " O pior socorro e aquele que soltamos todos os dias no silencia de nossas almas.Aquele grito que ninguem ouve
Nos tempos da meninice, onde as meninas podiam andar de calcinha na rua e os meninos curavam suas feridas da bola jogando terra em cima das unhas esfoladas, alguem me perguntou algo que me ficou: se eu ja tinha visto o nascer do sol. Eu tinha uns 8 anos e nao, nao me lembrava de, em qualquer tempo da minha vida, ter visto o nascer do sol. Como sempre vivi admirada pelo espetaculo que era o se-por dele, imaginei que o movimento contrario merecia a homenagem.Nos moravamos numa casa de uma avenida movimentada em Bacabal. A noite, o ir e vir dos carros e motos nos deixavam entristecidos, ja que nao poderiamos brincar do que a gente queria na rua, que era o nosso lugar. Era pe-na-linha-guerrio, baleada, tacobol, esconde-esconde, pega-pega e mais outras brincadeiras que sequer existiam fora do nosso circulo de amizade. A gente conseguia brincar na larga calcada da dona Jandira, que tinha odio daqueles gritos na porta de sua casa, mas dona Jandira era boazinha, ate o dia que alguem jogou uma pedra sem querer que amassou o portao de aluminio recem adquirido. Havia outra velha que tinha olho de vidro e cara de ma. Ela furava as nossas bolas quando iamos, naquela ruma de meninos brincar no enorme quintal da casa alugada que eu vivia. A gente colocou nela o carinhoso apelido de "mocoronga". E a gente era assim: depois que pegava no dente com uma coisa, era pra sempre. A maior confusao da rua, com direito a costas esquentadas por cipos, foi o dia que a gente respingou lama no olho de veia. Pobrezinha da bichinha. Pobrezinha nada!Nao me lembro como, nem quando, nem onde. Mas alguem chegou pra mim com essa conversa do nascer do sol. Eu era crianca, mas sempre curti um papo com uma galera mais velha. Deve ter sido um deles que veio baguncar minha cabecinha com aquela piracao. Eu descobri que o sol nascia la pras cinco e meia da manha. Nao tinha esse negocio de celular e o nosso despertador pra ir pra escola sempre foi nossa mae. Entao, nao tinha jeito! Eu teria que fazer serao a noite toda pra poder ver o nascer do sol. Fiquei tao ansiosa que nao conseguia nem cochilar. E se as palpebras me traiam, acordava num espasmo, como quem cai em sonho.Quatro e pouco da manha, eu vi no relogio. Minha casa, como nas muitas seguintes que morei, era como sao as casas no interior. A porta que se abre pra rua, ja da na sala. Sem area, sem garagem, sem portao com controle. Todo mundo sentava nas suas portas a noite pra ver a vida passar e as ruas eram lugares seguros pra nos, que eramos jovens. Com toda a inocencia que so uma crianca de 8 anos pode ter, abri a porta com a chave que estava naturalmente pendurada na fechadura, e fiquei sentada no batente. Era madrugada e fazia um pouco de frio, mas ok. Varias gentes passaram. Passou um bebado do outro lado da rua e gritou alguma coisa
pra mim. Eu nao gritei de volta, ja que minha operacao era clandestina. Passaram muitas pessoas de carro, outras de moto, outras de bicicleta. Alguns buzinavam, espantados com a minha presenca ali. Passou outro homem. Esse parou e ficou conversando comigo. Devia estar bebado, mas nao tanto. Falou: "Menina, o que que tu ta fazendo ai sozinha uma hora dessa?". Eu respondi: "Eu to esperando o sol". Ele disse que era perigoso pra mim, eu disse que nao tava com medo. Eu nao tava com um pingo de medo. Nunca que passou pela minha cabeca que eu poderia esperar o sol do mesmo jeito no quintal.O mundo comecou a clarear, por fim. E cada vez mais a luz se punha intensa, a ponto de me incomodar. Eu olhava pro ceu e nada. Nada de sol. Nada de espetaculo. Ja iam acordar, ja iam me flagrar. Era quase hora de ir pra escola e a luz ja era intensa, mas nada do raio que o parta desse sol. Nao sabia de um pequeno detalhe: O sol so nascia do lado de la da minha casa.
Esse negocio de amar e ser amada... Senhor! Que coisa!Um belo dia, um grande amigo sentenciou: - Jamila, tu tem espirito de solteira! - Ai, claro, me encabulei. Como assim eu tenho um espirito de solteira? Nem cabe mais alma aqui, ora. Num ja tem demais nao? Sera que ele achou esse absurdo porque eu estava absolutamente habituada a morar so, mesmo que a alimentacao fosse frugal? Ou sera se era por nao esperar que meus amigos dissessem sim pro convite ao cinema? Ou sera se era porque eu poderia muito bem ir a um bar e beber sozinha, sem me sentir desconfortavel? Alias, o desconforto era mais por nao poder ficar sem ser incomodada por algum otario que achava que eu jamais poderia estar ali pra curtir minha propria companhia.Pensando bem... E, de fato, eu tenho o espirito de solteira mesmo. E agora que estou numa relacao, me pergunto se eu sei estar numa relacao. Eu quero dar as maos, mas caminho a frente do cidadao, com passo apressado. Eu me esqueco de convidar pra coisas. Tem horas que e como se eu ainda estivesse 'sozinha'. Um sozinha que, na verdade, nunca fui. A familia que fiz aqui e grande, e tem muitos bracos de amor. Mas e diferente... Por uma so ocasiao tive alguem inserido na minha rotina e o hiato foi de longos quatro anos, que eu esqueci como era ter aquilo, mesmo que aquilo nunca tenha sido mesmo. Quando o moco chegou, eu apenas me deixei levar por uma onda boa, leve, bonita, como sao as coisas naturais. Era e e incrivel. Eu estava bem relaxada em relacao a Vida. Nao queria me meter em "confusoes". Nao achei que o coracao estivesse pronto pra qualquer envolvimento. Fechei por um momento os olhos pra flutuar, estava na beira da praia. Poderia ficar de pe e voltar a superficie a qualquer momento. Relaxei e descuidei um pouquinho... Quando abri os olhos e dei por mim, ja estava em alto mar, de mao dada com o moco que tambem se descuidou logo no mar.Sempre soube dizer nao graciosamente. Eu sou tao profissional em dizer nao, que eu dava uma negativa e o sujeito me agradecia pela honestidade, por nao ficar enrolando, por saber o que eu quero. De fato, eu sei o que eu quero e o que eu nao quero. Ate mais do que nao quero do que quero. Quando o rapaz apareceu, eu so embarquei porque era bom, e a verdade era que nao era nada mais que isso. Meus instintos protetivos ficaram em riste, buscando evitar algo que, a bem da verdade, estava se vendo que era inevitavel. Os santos bateram, como diz o caboco. Ai nao se teve muito o que fazer, a nao ser aceitar a sorte - depois de tantos azares - que a vida deu.Eu fiquei muito tempo so. Eu me acostumei a isso. E e verdade: minha felicidade ja era completa naquela solidao. E eu agradeco a solidao, a habilidade primeira de estar so e de me amar, pelo que esta acontecendo agora.
Por saber que me basto. Entao so fica se soma, nunca se diminui. Eu sei dizer nao. Se eu digo sim, e porque pode, e porque eu quero, e porque eu amo.Vou aprendendo como e, vivendo. A dormir de conchinha, quando so dormia de brucos. A ter um cheiro impregnado no nariz o tempo todo e a nao resistir em ficar cheirando o seu rosto quando, na verdade, eu ja teria que ter me levantado pra me arrumar pro trabalho. Como e demorar uns cinco segundos pra cair a ficha que e a mim a quem esta se referindo quando fala da namorada, um nome que eu nunca fui. Como e poder contar com alguem, dizer das feridas, dizer dos sonhos e medos, antes ou depois do amor. Vou sabendo o que e uma relacao bonita, intensa mas leve, como eu sempre soube que seria, ao amor que tivesse coragem de me abracar, mesmo com o enorme peso da alma que carrego, inclusive do tal 'espirito de solteira', que ja se prova em cheque.Bom mesmo e ser liberdade acompanhada.
Ontem foi mais um daqueles dias. Dia dificil, ruim, mau. Vim caminhando do trabalho pra casa com o coracao muito, muito pesado.Quando eu comecei meus diarios, nos idos tempos de 2008, eu usava demais essa expressao. "Levo um coracao pesado". O uso era frequente, ja que o sentimento tambem. Eram tempos em que o sossego era so uma lembranca e qualquer manifestacao do peso nao era nenhum pouco "leve". Rs Contraditorio, eu sei. Mas num dia de 2009, quando eu ainda mantinha os meus escritos religiosamente e a expressao continuava frequente, minha mae me aparece com uma sacola onde eu via um pequeno tijolo. Quando eu vejo, e o livro da trilogia do Senhor dos Aneis em volume unico. Com toda a disposicao, li ate que rapidamente. A saga do Frodo rumo a Mordor pra destruir algo que carregava consigo e que nao poderia se livrar facilmente, era de identificacao instantanea pra mim. Tolkien frequentemente dizia isso dos personagens: que estavam com o coracao pesado.Lembrei dessa identificacao ao caminhar pra casa, coisa que sempre me traz paz. Ao mesmo tempo em que crescia uma frustracao por nao ter conseguido segurar antes que isto ganhasse forca em mim, eu sentia raiva por ter me deixado abalar por motivos torpes. Coisas que nao sao problemas, muito menos meus, muito menos importantes. Mas veio. Talvez o que eu peguei foi uma carga de negatividade muito forte. Cora Ronai escreveu uma vez que Millor, na epoca do Pasquim, recebia montes e montes de cartas, todas elas vivas, alegres, de agradecimento, de louvor. E as lia e agradecia, mesmo que internamente. Um dia, recebeu uma raivosa, com um odio que nao soube de onde vinha. Aquilo o abateu. E mesmo com as argumentacoes de que todo o resto das manifestacoes eram boas, Millor nao pode evitar um dia de cabeca baixa, digerindo aquela carta. Procuro o texto original, que nao acho. Mas, se nao me falha a memoria, disse que o ser humano e assim mesmo. Nao e assim que a gente funciona.E. O impacto negativo das coisas e maior que o positivo mesmo, infelizmente.O 'estrago', que nunca foi culpa de alguem, ou que ja nao pertencia a um motivo especifico, quase foi grande. Em epocas de suscetibilidades, o mal so quer uma desculpa. Convoco todas as minhas defesas, meus santos, meus patuas, meus budas, meus deuses e meus anjos da guarda pra estas horas, mesmo que nao acredite em nenhum. Convoco ate mesmo o deus que ha em mim, num namaste individual, se e que isso e possivel. O amor, claro, mais real do que nunca, vem em socorro, trazendo leveza e abrindo os meus caminhos para a paz. Momentos aliviados de respiros, conversas agradaveis de outros coracoes bons, os abracos, os risos e os beijos compartilhados e apaixonados. Tudo isso me trouxe 'de volta'. Se o impacto do que e negativo e grande, ele tampouco pode suportar a uma overdose de amor.Lembrei da crianca que disse que o Medo tem medo das coisas que voce gosta. E com a lembranca, lembrei de novo do filme
A vida e mesmo uma coisa estupenda. Nestes dias dificeis, de tanto trabalho, tanta pressao, tanta coisa por fazer, o amor significa nao so a paixao que arde nos peitos. Significa o balsamo pra dissipar e proteger a alma das coisas ruins que querem derrubar. Vem o amor, aquele amor bonito, leve, limpo, sendo so porque ja era hora de ser. As maos se seguram nos extases, naturalmente, mas a alma acalma so em saber que elas tambem estao ali para as horas das angustias.As expectativas sobre os proximos dias me deixam sem saber que caminho trilhar. A vida tem sido dificil. Sao amigos que sucumbem ao que a gente acha que agora e normal. Sao pessoas proximas que nao tiveram condicoes de continuarem esta caminhada ingloria, que nao paga ao espirito ou ao bolso, e que trazem louros que nem serao nossos, no final das contas.Mas a vida e mesmo uma coisa estupenda, supracito.Depois de uma noite sorrida, contemplada por bons ventos, com pessoas recem-conhecidas que te sorriem e se abrem, a noticia de que meu sobrinho colombiano nasceu me faz os olhos encherem d'agua. Logo eu, que digo aos quatro cantos que sou pessoa dura de chorar, me vejo derramando lagrimas em pleno escritorio gelado, entre os trabalhos que ja tem a urgencia de serem feitos.A conexao com esta familia sempre foi algo maravilhoso. Ha um pouco mais de dois anos, chegava na Colombia, depois de um frio intenso em Bogota, na casa da familia Rivaldo. Foi a Carmen que me recebeu. Uma moca negra, um pouco mais baixa que eu, e um pouco mais nova. Falamos em espanhol e eu ainda estava deslumbrada por conseguir me comunicar da maneira que eu queria, ja que o meu nivel nunca havia sido testado pra valer. Logo na primeira noite, saimos pra jantar um cachorro quente delicioso pertinho da casa. A cidade era bonita e eu pensei: "esse lugar e o Nordeste daqui. To em casa". Realmente estava.A partir dai, a amizade so aumentou. Yesenia, a filha mais velha, era a que ia comigo pras festas dos intercambistas, quando dancavamos ate o fechamento da casa. Rubys, uma mae amorosa e calorosa. Mulher brava, que ainda chorava a morte do amado marido. Luis Manoel, o irmao mais velho que sabia que ser o homem da casa havia lhe trazido responsabilidades das quais nao podia escapar, mas as desempenhava com amor. Manoel Rivaldo, o pai que ja havia ido, mas que estava presente. Eu sentia, naquela casa, que a memoria daquele homem era viva o tempo inteiro. Nas citacoes, nas cancoes, nos muitos retratos espalhados, no amor que nao morreu com seu corpo. Sai de la com a sensacao de que eu havia sim conhecido o meu pai colombiano.Yese me liga, ha alguns meses, por um aplicativo do celular, pra me dizer que estava gravida. O namorado que havia conhecido justamente quando eu estava chegando la, era o pai do bebe. A noticia nao veio como um baque, como um peso ou qualquer outra coisa do tipo. Yesenia estava feliz por ser mae. Todos
estavam felizes pelo sobrinho que ia nascer. Eu estava exultante aqui no Brasil, sem acreditar que ia ser tia de um bebe, que se saisse a mae, ia ser a coisa mais linda do mundo.Ontem, a expectativa que eu nem falei pra ninguem. Ha alguns dias, Yese me manda uma mensagem dizendo que Manoel Julian ja estava pra vir ao mundo, em terceira pessoa, como se ele mesmo estivesse escrevendo. Ela, que nao mostrava barriga ate os tres meses, ostentava um barrigao enorme, desses bem feitinhos, com toda a beleza e iluminacao que aquela gravida poderia mostrar. Estava linda, minha irma.Hoje, recebo a foto do pequenino. E lindo, como eu ja sabia que seria, apesar de ainda ser um bebezinho recem-saido do quentinho que estava o ventre de sua mae. E ai, nao pude evitar as tais das lagrimas dificeis, nem o quente em meu proprio coracao. Por fim, nao pude evitar que uma vibracao atingisse meu corpo, numa onda de arrepios, me fazendo perceber que aquilo era, nada mais, nada menos, que uma overdose de amor.Que seja muito, muito, muito feliz, Manoel, que tambem carrega o nome dos meus dois avos. Que traga ainda mais felicidade aquela familia que se fez minha e que ainda hoje me trata com um dos seus, mesmo com o passado do tempo. Que o amor sempre venha em doses cavalares pra todos nos, pra que nos lembremos que a vida e, como nao canso de dizer, mesmo algo estupendo.Que a mao do Tempo nos abencoe.
Dia dificil.Ha alguns dias, assim, como quem nao quer nada, a vida me atropela. Um carro enorme que bateu na lateral do meu corpo, enquanto eu caminhava pra encontrar um amigo. Tinhamos feito um teatro doido pra que fossemos comprar presentes pra quem a gente gosta. Era perto de uma data especial. O carro nao pegou em cheio, nao estava rapido demais. Eu lembro de, no caminho pra colisao, eu ter parado pra qualquer trivialidade, como guardar o oculos escuro na mochila ou arrancar algum chiclete que grudou na sola do sapato. Nao foi tempo suficiente pra me livrar da batida, mas foi o tempo o suficiente pra eu nao estar tao a frente do carro. Tive azar e tive sorte. Maos queridas vieram em meu socorro. Lembro da hora da colisao. Do susto de perceber um carro enorme, ja em cima de mim. Da queda. De estar no chao depois do baque e o primeiro pensamento ser: "Sera que deu merda?" Nao deu. Livrei-me por mais um dia.Ha muito tempo, depois que a fe se converteu em pragmatismo, tenho desenvolvido a tal da estranha consciencia. E tempo de saber que tudo e plausivel. Nada, absolutamente nada - nem o que ha de ruim, nem o que ha de bom - esta fora do universo das coisas que te podem acontecer. Claro, nossas vida nos levam a caminhos diferentes. Estamos mais ou menos suscetiveis as coisas, que vao alem do simples acaso. Mas o caso e que, enquanto seres humanos, estamos sujeitos ao mundo de coisas que, a um ser humano, e passivel de acontecer. Esquecemos disso tantas vezes. Nao sei nem o quanto e saudavel lembrar.Ontem, 15 dias depois que eu passei por esse susto, dois amigos meus se envolvem num acidente grave. Um paria bebeu, foi dirigir e bateu em cheio no carro em que eles estavam, ao ultrapassar o sinal vermelho no cruzamento de uma avenida movimentada. O irmao de um deles, um rapaz que eu lembro de servir drinks no Salve Rainha, morreu imediatamente. Dois sobreviveram, mas estao em estado grave na UTI. Ha e nao ha muito o que se dizer. E obvio que nao foi uma simples fatalidade, um ato falho, um erro de calculo. Foi fruto da irresponsabilidade total de alguem que nao da a minima pro bem-estar de quem quer que seja, e nem pro seu proprio, ja que tambem se pos em risco. Foi fruto tambem de sucessivas falhas de um sistema que nao nos comporta. Alguem que ja deu perda total em tres carros, nao poderia estar habilitado pra estar nas ruas.Ao mesmo em que a hipocrisia, inclusive a propria, segue estampada. Quem bebe, se droga. Isso e um fato, independente de qual seja o nosso posicionamento em relacao a elas. Mesmo que seja pouco, altera a sua percepcao e diminui o tempo de resposta pra qualquer imprevisto. Isso quer dizer que, mesmo que voce va mais devagar pra que nao haja nenhuma complicacao, se um pedestre (como eu sou), atravessar a rua, talvez voce nao tenha o reflexo de frear o