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eu sei que e um amor impossivel e cheio de expectativas, mas ainda assim! daria a minha vida inteira, apostaria todo o meu destino nisso; mataria e roubaria. coincidencia infeliz essa, mas talvez se nao fosse assim, nao seria de jeito algum. e eu consigo entender que deste jeito e o unico e melhor jeito que existe, ja que poderia nao haver nenhum jeito. mas eu tenho a maior curiosidade do mundo em saber, em experimentar, sentir o sabor e os calafrios. queria sair nas ruas com aquele olhar embassado, sem foco... sair tropecando pelas calcadas por nao conseguir parar de te olhar. aqueles olhos vivios e compenetrantes, que conseguiriam adivinhar todos os meus pensamentos e saber a batida exata do meu coracao. que infeliz coincidencia! mas eu sei que se nao fosse assim, nao seria... e e tao bom poder ter essa experiencia e poder sonhar acordada e ainda assim imaginar como seria bom se fosse verdade. queria dominar os teus pensamentos, escraviza-los (em algum bom sentido) e doma-los. poder te abracar e sentir que tu nao vai estar a mais de 20km de mim em outro momento. te tocar e nao precisar transar depois. poder fazer carinho na nuca e dar beijo no pescoco so como um carinho cotidiano. na minha imaginacao eu flutuo e consigo sentir tudo isso, consigo ver e, quase apalpar o momento. eu apostaria tudo! talvez so faca sentido mesmo na minha cabeca, deve ser por isso que eu gosto tanto de sonhar. mas eu nao tenho duvidas, se eu tivesse essa chance, nao trocaria por nada.o teu cheiro impregna o meu cerebro, envenena todo o meu sangue e possui todo o meu corpo. esse cheiro e como uma droga, que me invade e me leva de mim. esse cheiro sempre e, e sempre sera, associado a algo muito, muito, muito bom. um prazer inexplicavel! eu mudaria o curso da historia, se fosse possivel, so pra te ter comigo... so. talvez eu ainda tenha 14 anos, talvez isso tudo seja so um sonho, talvez... talvez isso exista num universo paralelo. nossa! e existe! se universos paralelos existem, essa historia existe. certamente! mas, enfim, talvez eu ainda nao tenha conseguido ver o mundo como ele realmente e, a realidade dura e fria, maybe i'm just a dreamer. mas ainda assim; espero nunca crescer entao. prefiro ter esse romance na minha mente do que romance nenhum. maybe i'm just crazy. sei la. pode ser somente uma obssessao, um disturbio mental. maybe i'm just sick. que dor no coracao da quando eu penso que isso tem a grande possibilidade de nunca se concretizar, que isso vai ficar pra sempre trancado na minha mente, que vai ser sempre so um sonho. dos bons.i can see you in my bed. te sinto como se tu estivesse no mesmo corpo que eu, como se tu soubesse como eu me sinto, como se tu pudesse ouvir. sempre me vejo falando contigo. e entrando em desespero quando me viro e foi so mais uma assombracao. maybe i'm just insane. sera isso falta de alguma
coisa? vitaminas? confianca? amor-proprio? sei la. mas doi quando eu vejo que possivelmente nada disso nunca vai ser real. surreal. eu devo estar pregando uma peca em mim mesma. so pode. querendo enlouquecer cada vez mais. tentando voltar a lucidez deseperadamente e sendo sufocada... pelo cheiro! o veneno. dentro de mim, bem no fundo, deve existir alguem que saiba da verdade, que saiba me dizer.. me explicar.. o por que, porque que isso nao e possivel?eu nao sei como, ou se isso e possivel, mas eu simplesmente sinto que isso seria o certo... i just know. sinto de verdade que eu deveria arriscar, que pouco importa a opiniao dos outros. eu realmente nao me importo, senao nao seria o que eu sou. mas infelizmente essa decisao nao e so minha. sadly. um dia, quem sabe, eu volte a sanidade... ou concretize essa laoucura de vez.who knows?um dia editarei isso aqui.
Eu sempre me questionei se eu vivia do jeito que eu sonhava. Sempre queria saber se eu levava a vida do jeito que eu achava certo. Fico sempre com a pulga atras da orelha, sempre me perguntando se e assim mesmo que eu queria que as coisas fossem.Provavelmente esse nao e o jeito que eu viveria a vida, quero dizer, num mundo ideal. Ai tu te depara sempre com a seguinte questao: por que nao fazer o que se quer da vida? Por que entao, ja que tu nao esta satisfeito, nao viver como se sempre sonhou? Acho que a melhor resposta e que nos criamos correntes invisiveis ao redor dos nossos instintos, fazemos disso um tabu e nunca mencionamos o que queremos de verdade. Ha dois tipos de pessoas no mundo: as que acham que esse modo e o mais seguro, como nadar em alto-mar com uma boia. E existem as pessoas que aprendem a boiar.Eu, por exemplo, gostaria muito de saber boiar, mas esse meu medo de me afogar inibe qualquer motivacao ao aprendizado. Nao sei se a metafora foi boa mas, o que eu quero dizer e: Por que achamos que o nosso jeito de viver e o certo? Por que continuamos a fazer disso uma desculpa? Ai tu assiste a um filme e fique incrivelmente maravilhada com o simples fato de alguem estar vivendo exatamente como queria e totalmente diferente do nosso jeito padronizado de viver. E o pior ainda, e pensar que tu te impressionaste tanto so porque e algo "incomum". E um certo choque pensar que nos temos a resposta pr'os nossos problemas e que a vida e tao mais simples do que nos fazemos dela. A verdade e que nos romantizamos a vida. Nos romantizamos o amor. Nos romantizamos absolutamente tudo. Porque ser humano e nao ser satisfeito. Ser humano nos dias de hoje e sempre querer muito mais do que se ter e achar que isso e precisar.E o mais importante a se refletir e: por que nao?Lembrar de re-assistir: Into the Wild. As vezes, tudo que se precisa e uma palavra de apoio. Alguem que lhe diga que e possivel e que tu consegue e que acredita em ti e na tua capacidade. Aquela voz que te e reconfortante e que signifique algo para voce. Um afago no ego, de vez em quando, nao e ruim. Saber que existe um por que, uma razao pela qual voltar, pela qual pensar duas vezes, pela qual nao desistir. Sentir, mesmo distante, que a conexao existe e que transmite so bons pensamentos e saudade.Doi muito, a distancia.talvez esse tambem seja editado. Por muitas vezes nesta semana fui obrigada a fechar os olhos e respirar muito fundo. Sinceramente, as vezes, parece que o peso e demasiado para o meu corpo. Mas eu sei que consigo. Preciso resgatar um forca descomunal, que sinto que perdi ao longo destes anos. Perdi, esqueci, deixei de lado; nao sei ao certo.Quando o soluco e muito forte, me perco nas palavras, balbucio. Prendo a respiracao e tudo volta ao normal. Acho que
tera de ser assim por uns tempos; ate me firmar no chao, sentir a realidade na cara.Todos os dias eu precisei (e ainda precisarei) encontrar algo que me fizesse alegre, pelo menos por um instante. Pequenas coisas, que somando tornam a gente mais humano. O vento secando o suor; o bolo de cenoura; o desenho; a comida nossa de cada dia.Por vezes desejo apagar tudo da minha mente, esquecer, ter amnesia.Sei que isso passa, nada e eterno.
So,So you think you can tellHeaven from Hell,Blue skies from painCan you tell a green fieldFrom a cold steel rail?A smile from a veil?Do you think you can tell?Did they get you to tradeYour heroes for ghosts?Hot ashes for trees?Hot air for a cool breeze?Cold comfort for change?Did you exchangeA walk on part in the warFor a lead role in a cage?How I wish, how I wish you were hereWe're just two lost soulsSwimming in a fish bowl,Year after year,Running over the same old ground.What have we found?The same old fearsWish you were here Realmente nao sei como me sentir no momento. Ate agora nao chorei, e, pra mim, isso e bastante incomum.Sera que eu tenho o direito de nao chorar? Mesmo depois de anos! Sera que eu so estou inibindo isso com esse sentimento platonico?Sera que eu deveria chorar? Colocar pra fora o que tem de ser posto. Liberar espaco. Desobstruir. O pior (acho que o melhor) e que eu ja me sinto livre. Eu consigo ver os caminhos a minha frente, consigo enxergar que existe algo alem. Mas ainda assim, acho muito estranho nao chorar. Sera isso algum efeito colateral daquela droga? Do cheiro, claro. Deve ser; eu devo estar anestesiada.Eu sinto mais saudades do que nunca aconteceu do que eu tive durante anos. Muito mais.E nao e uma questao de nao dar valor ao que eu tive, por que eu realmente fico muito feliz de ter tido toda essa experiecia e essa carga emocional que me acompanhou durante muito tempo. Mas eu sinto tanto a necessidade de fazer um futuro so meu, e ter historias so minhas. Um pouco egoista, talvez. Embora ache que todas as pessoas pensam, de certa forma, assim.Eu sinto saudades, sim. Mas a minha necessidade de buscar o mundo com minhas proprias maos e muito maior. A minha ansia de querer completar objetivos e querer ter um motivo so meu pra acordar de manha, e ter fe nisso.E ainda assim, sinto que eu devia ter chorado. A verdade e que, eu acho ate melhor nao ter chorado. Acho melhor estar anestesiada pela nostalgia, pelas recordacoes. Sinto mesmo que e melhor pra mim, assim, estar cega por uma nova perspectiva. Olhar as coisas de um novo angulo; por mais imaginativo que ele seja; por mais 'silly', por mais romantico.A verdade e que eu nao quero chorar. Eu nao quero nem mais pensar sobre isso. Eu quero deixar isso seguir o curso natural, e virar uma otima fase de vida e otimas lembrancas. Eu quero viver novos horizontes e descobrir prazeres novos e poder sentir que eu estou indo a algum lugar.E isso pode ser so mais uma romantizacao, mais um sonho inatingivel. Mas, como eu disse antes, eu aposto o meu destino inteiro nisso. Parei, suspirei e analisei essa musica; e ela se encaixou direitinho nesse momento.Mesmo quando tudo pede Um pouco mais de calma Ate quando o corpo pede Um pouco mais de alma A vida nao para...Enquanto o tempo Acelera e pede pressa Eu me recuso faco hora Vou na valsa A vida e
tao rara...Enquanto todo mundo Espera a cura do mal E a loucura finge Que isso tudo e normal Eu finjo ter paciencia...O mundo vai girando Cada vez mais veloz A gente espera do mundo E o mundo espera de nos Um pouco mais de paciencia...Sera que e tempo Que lhe falta pra perceber ? Sera que temos esse tempo Pra perder? E quem quer saber ? A vida e tao rara Tao rara...Mesmo quando tudo pede Um pouco mais de calma Ate quando o corpo pede Um pouco mais de alma Eu sei, a vida nao para A vida nao para nao...Sera que e tempo Que lhe falta pra perceber ? Sera que temos esse tempo Pra perder ? E quem quer saber ? A vida e tao rara Tao rara...Mesmo quando tudo pede Um pouco mais de calma Ate quando o corpo pede Um pouco mais de alma Eu sei, a vida e tao rara A vida nao para nao...A vida nao para...Paciencia - Lenine
Lembrei de ti como se fosse um sonho, de tao adoraveis que sao essas lembrancas. Recordei-me com detalhes dos acontecimentos mais marcantes, das memorias mais reconfortantes. Tive medo, por muito tempo, de perder tudo isso que fica escondido dentro da mente mas consegui resgatar tudo num unico instante, num unico lapso de sinapse, num unico piscar de olhos... Nao somente lembrei como tambem senti tudo o que eu sentia. Eu sinto muita falta dessas memorias, sinto muita saudade tua, sinto uma nostalgia quase palpavel daquele tempo. Desejo todas as vezes ter podido te admirar um pouco mais, ter podido viver mais momentos contigo, ter podido fazer mais lembrancas ao teu lado. E uma pena, e eu tenho esse gosto amargo na boca todas as vezes que eu lembro que o tempo se esvaiu tao rapidamente, escorreu por entre meus dedos e nada eu pude fazer.. realmente estava fora do meu alcance poder fazer alguma coisa. Mas ainda assim carrego comigo estas lastimas.Nao sei nem se cheguei a ter consciencia do que era dizer pra alguem o quanto eu a amava... sera que eu disse a tempo? Eu nao me lembro. Mas desejo que tu soubesse o quao importante tu foi na minha vida, o quanto eu te amava/amo e quanta falta tu faz aqui pra gente. Que essa postagem nao seja banalizada, que nao vire um cliche, que seja vista com muita sinceridade.Maria Ines Dubois <3 O "RT" e o "Curtir" nao tem um que de "mamae, voce leu meu boletim" ? Para cada pessoa dizendo que tudo vai piorar, 100 casais planejam ter filhos;Para cada corrupto, existem 8 mil doadores de sangue;Para cada tanque fabricado no mundo, sao feitos 131 mil bichos de pelucia;Para cada bolsa de valores que despenca, existem 10 versoes de "What a Wonderful World";Na Internet, AMOR tem mais resultados que MEDO;Por cada muro que existe, se colocam 200 mil tapetes de "Bem-Vindo!"Como um cientista que projetou uma nova arma, ha 1 milhao de mamaes fazendo pasteis de chocolate;Existem razoes para acreditar... os bons sao a maioria!Fonte: Comercial da Coca-Cola na Espanha Os romancistas adoram falar dos pais. Afinal, quem nao se impressiona com "O primeiro amor", de Turgueniev? Os diretores de cinema, entao, nem se fale. Um dos mais famosos, Spielberg, nao tem nenhum filme (que eu saiba) cuja tematica de fundo nao seja a condicao paterna. A verdade e que parece que estamos cercados, em nossa cultura, do tema da experiencia de ser pai ou coisa parecida.A proposito, parabens a todos os pais e tambem para toda a sociedade que, mesmo aos trancos e barrancos, por meio de mudancas nem sempre vistas como positivas, consegue encontrar solucoes e alternativas para recompor o nucleo familiar. Uma das divergencias mais incriveis no que tange a "amizade" nesse mundo de hoje - com uma parcela enorme da internet tambem -, e a possibilidade de unir e separar pessoas num piscar de olhos. A proporcao chega a ser meio que 1:1 (amizade/desafeto).Tem pessoas que, de forma deliberada, querem so se aproveitar, aproximando-se e esperando pelo momento mais adequado para conseguir
algo atraves de voce. Isso e patetico, descarado, estupido. Tem o unico proposito de aproveitar e fazer com que a amizade que voce considerava por ela (ou pensava que existia) seja apenas um jogo de interesses bastante voluvel pra ela. O que impera e a falta de respeito dela por voce. Bom, mas chega um momento que a mascara cai, implica em separar o falso do verdadeiro, o joio do trigo.Mas enfim, esse e o maior objetivo desse tipo de gente, sempre bolando estrategias no intuito de conseguir o que querem, mesmo que agindo com maldade - o que ja reflete um traco de sua personalidade. O sancta simplicitas!
"Esta tudo dando errado na minha vida!"Se voce se identificou com a frase acima, e porque a gota d'agua ja caiu ha muito tempo.Sim, isso e um saco. Mas todo mundo passa por isso. Ao menos uma vez.Quando nos damos conta, estamos a beira da depressao. Nao, nao e dificil chegar a esse ponto. O dificil mesmo e sair dessa depre.Mas eu tenho uma boa noticia pra voce: e bem mais simples do que parece.Sabe porque isso acontece?Porque perdemos foco."E tudo ao mesmo tempo agora!"Afogado no proprio pensamento, voce nao consegue enxergar com nitidez o que realmente esta acontecendo. Nao e de hoje que reflito sobre os impactos causados pela migracao dos usuarios para o Facebook, fato este que criou-se atualmente uma denominacao que alguns chamam de "orkutizacao", que nada mais e do que uma ilustracao das mudancas ocorridas.E no Facebook esta assim, uma falta de cultura digital e educacao formal ao nosso povo, que repete no meio virtual os despropositos culturais brasileiros. Como ainda somos muito suscetiveis aos meios de comunicacao de massa, a disseminacao de conteudo improprio e/ou de baixa qualidade e puramente o reflexo do que e absorvido na midia, do que o povo consome.O cenario que estamos inseridos hoje gira em torno de uma rede social onde inumeras pessoas andam postando conteudo erotico/pornografico, fotos de pessoas/animais mutilados, piadas de gosto duvidoso, pedofilia, preconceitos e intolerancias mil. Minha postura e bem definida: estou denunciando qualquer pessoa que poste esse tipo de conteudo pobre.De verdade, o que voce que posta esse tipo de conteudo tem na cabeca?Quando algumas pessoas tem a oportunidade de se expressar numa midia social de forma mais dinamica, como e no Facebook, o que compartilham? Fotos de cadaveres, pornografia e piadas de pessimo gosto. Muitas pessoas, infelizmente, fazem do seu perfil na rede um simples espelho do que absorvem dos grandes veiculos. E uma lastima, mas isso esta se tornando comum, e simplesmente a vida off-line refletindo na on-line.Sou muito grato por esta nova era digital que vivemos, onde podemos selecionar bem o conteudo que queremos consumir e diminuir a influencia e o poder que os meios de comunicacao de massa tem sobre nos. A realidade, dura, e unica e e a dor. O que chamamos de prazer e apenas a interrupcao momentanea do doer, que, fio firme, dita o rumo dos nossos dias (ao menos os "da semana"). Os dias da semana nos quais mais usamos as redes sociais sao cinza, meio cara de vazio, sao horas e horas que passamos esperando chegar o final de semana, quando realmente sentimos alegria. Com calma e paciencia precisamos desses momentos de alternancia, como se precisassemos mesmo calcar um sapato apertado durante o dia inteiro para, ao final de tudo, ter o prazer de tira-los.Com muita forca e perseveranca colocamos um tenis e resolvemos correr numa longa avenida, como na Avenida Leite de Castro na minha cidade natal, Sao Joao del Rei, ou ainda aqui mesmo em Divinopolis, na Rua Pitangui. Para que? Pois e... pois e... Saio por ai procurando entender do que realmente somos feitos e
Se o amor e um sentimento racional, entao por que estou louca por voce? To exausto de construir e demolir fantasias. Nao quero me encantar com ninguem.(Caio F. Abreu) ''O que mexe com a libido das mulheres nao e a beleza fisica, e a inteligencia. Tanto que revista de homem nu so vende para gays.''Pedro Bial Quase sempre eu penso que deveria parar de agir assim. E eu nao paro. Me para. E chega um tempo em que voce nao se importa com nada mais que nao seja "encontrar um sentido na vida"... Pra que foi que eu vim ate aqui mesmo ??? E pode parecer um pouco estranho mas voce percebe que cresceu.Nao sei que dia foi, e ja nao lembro se faz muito ou pouco tempo, sei que nao quero mais abrir mao daquilo em que eu acredito, so pra me encaixar, so pra ser aceita.Estar tao sozinha doi um bocado, mas e como o cansaco apos a faxina... Voce fica so o bagaco, mas percebe que alguem precisava fazer aquele trabalho e a sensacao de ver tudo organizado e limpo e como um dia de sol, aquece e inspira...Estou me sentindo como quem coloca oculos e passa a enxergar imagens mais nitidas. Vejo as situacoes, sei o que devo fazer, sou preguicosa e resistente, mas nao ha cobrancas, entao opto por fazer a coisa certa, mesmo que doa e de trabalho...O preco costuma ser alto, mas o retorno e certo.Sinto uma saudade medonha da adolescencia, de um tempo de relacoes fisicas: muito abraco, muito beijo, muito colo e carinho, com ou sem conotacao maliciosa... Agora as coisas sao mais distantes, meninos e meninas ja nao podem ser amigos pois os conjuges arrepiam de terror com estas ideias, e ja nao ha cafune, passar a tarde deitado de conchinha ou uns amassos bem dados so pra matar carencias... Mas tubo bem, diminuiram os conflitos, as culpas e as insegurancas, o que torna a vida bem mais facil.Entendo melhor meus pais, meus avos, respeito de verdade ate quem nao conheco, mas nao vejo muito isto por ai... Fica uma melancolia por nao encontrar aquele tempo que sonhei, mas a esperanca e planta de altitude:muito resistente.Morreram minhas ilusoes de amores, assisti um a um suicidarem-se bem na minha frente. Alguns eu ja esperava, outros me fizeram sofrer dores de parturiente, mas sobrevivi.Estou forte. Sou feliz. E agora entendo quando os medicos falam que "Crescer doi".Concordo. Quem me conhece sabe: Amo. Se voce foi um deles, fique feliz. Se foi muito importante: ta ai a homenagem. Se nao esta na lista: ainda e tempo, tente outra vez. Se vc so assistiu: divirta-se identificando os personagens no resumo. Se vc acha um absurdo: pegue a senha. Se vc e fofoqueiro: aproveite a deixa e avise a imprensa. Coracao Plural Sim, amo Continuo ainda amando todos eles E os amarei sempre Cada qual em seu tempo espaco Penso sempre em cada um Como quem rega a planta Sonhando com vida longa, flores e frutos Penso naquele que me contava desenhos animados, e no quase primo
tao proibido, o principe loiro da setima serie, e o timido dono do primeiro beijo. Amo muito e continuarei amando meu muso cacau e o beijo depois da cancao, o shogun de coracao valente, e apesar de tudo tambem amo aquele que duas vezes me destruiu, por nao entender que a tigresa pode ser escorpiao e fenix quando nasce taurina e camaleoa Amo com docura de mel O terno abutre a quem dei minha carne, o carinhoso Obaluae que me cura, o maluco beleza que do ceu me guarda, e o fisico canhoto que do espaco me guia Amo o gigante menino que me jogou no buraco escuro E o demonio de cabelo enrolado, onipresente Que tantas vezes me levou pra passear no inferno. Amo-os todos Amores de um dia, de verao, de viagem Os permitidos e os proibidos Amo muito e declaro Amo muito e nego Amo amar, o amor e voces mas sobretudo amo a mim Que fiz meus dias incriveis, minhas historias unicas E ainda de quebra Num cisco de tempo Joguei baldes de uma tinta baiana e colorida Na vida de voces. Recebam esta homenagem. E aceitem: Este coracao e plural.(originalmente escrito em 13/10/2013)
Olho lambedor. Olho viciado. Olho que de tudo quer saber do gosto e do cheiro. Olho desavergonhado, maleducado, que penetra detalhes, invade entranhas... Olho sertanejo. "Se eu tenho olho, e pra reparar" ja dizia Ze Maria, o avo... Ela olhava mesmo, sem do e com coragem. E desfrutava desse gozo de prazer. O gosto do feio e o gosto do bonito sem nem sempre saber dizer qual era qual. Olhava com grandeza. Olhava no espelho e queria ser bela, contudo se so pudesse fazer um pedido, preferiria ser forte... Ser forte era mais importante! Nao negava a raca. Ser bonita la tinha pouca valia, servia pra que, pra arranjar um marido, e depois ? Ser forte nem de marido precisava, dava conta da vida sozinha, sem tem ninguem pra botar cabresto. Nao fora feita pra aceitar arreio. De comeco so usava roupa clara, era mesmo pra nao chamar atencao, mas tinha o riso frouxo, gostava de gracejar e nem dava cinco minutos de relogio e ja estava no meio da roda. Aquela mulher so faltava ter bigode, sua Tia Zilda tinha, e todos sabem: Mulher de bigode nem o Diabo pode !!! Com o tempo o olho foi desgostando e exigindo mudanca. Olho de voz grossa foi logo pedindo: Eu quero e cor !!! O resto do corpo entendeu tudinho. E acatou. E entao se sucedeu algo grandioso, o surgimento da IDENTIDADE. Guimaraes Rosa disse:" O sertao esta em qualquer parte, o sertao esta dentro da gente. " Era isso, aquele olho sertanejo, olho caatingueiro teve o asfalto como berco mas nao negara sua raca. Aquele olho ensinou para aquele corpo o que era a SUA beleza. Aquele olho arredou a cortina e deixou a luz entrar naquela alma. Aquele olhar, preguicoso e bolinador, contou que nao existe quando nem onde, o importante e ser. Olho de sapo, olho de boi, olho de peixe, olho de cachorro pidao, olho MEU. Olho EU !!! Olho terrivel ! Olho que ve ate o que ainda nem existe... Olhar grandioso. Agora eu sei onde esta a beleza. Ariano Suassuna diz: A beleza da zona da mata e ligada ao gracioso; a beleza do sertao e ligada ao grandioso. O sertao e grandioso e terrivel em certos momentos, o que da a beleza dele uma conotacao muito diferente, muito estranha mas muito forte. Existe algo dentro de mim que pede movimento, talvez seja Venus em Gemeos, talvez personalidade ou simplesmente um resquicio do DNA nomade. E preciso seguir em frente, experimentar o novo, abrir as portas para o futuro. E quase uma agonia, uma coceira, necessidade fisiologica. Entao, eu me permito, nao resisto, atendo ao chamado. Havia uma necessidade de raspar a cabeca, um impulso, um desejo formal. Simbolico, deixar pra tras um ano dificil, um corpo que nao reconheco, uma vaidade ferida, uma rejeicao amorosa... Materializar tudo nos cabelos e mandar embora. E assim foi... A ideia era arrancar a vaidade pela raiz, masculinizar, ser a guerreira OBA, negra alta magra careca, FORTE, poder lutar e vencer todos os meus Aliens. Ledo engano. Automaticamente ao