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Hj eu acordei repensando varias coisas, tenho que parar de sentir de pena de mim msm e comecar a agir, venho aqui fico me lamentando das coisas que estao sempre dando errado, mas nao vem de mim nenhum passo a frente para mudar o que me joga pra baixo, confesso a vcs que isso veio de uma pessoa, conheci num chat, depois foi pro meu msn, ainda nao nos vimos, mas creio que isso esta mais perto de acontecer do que nunca, aprendi muito com ele, e forte decidido, quero estar pronta pra qd esse momento chegar... Tava pensando em apagar as postagens anteriores, mas nao vou fazer isso, escrevi cada uma delas num momento, e o que sentia na hora ficou nelas, preciso urgente peder alguns kilometros na minha cintura, ja que meu novo trabalho nao me permite andar toda hora to inflando que nem um balao, o jeito e reduzir drasticamente a comida, mas pra isso como eu disse, precisa vir de mim essa decisao, to longe de ser uma ana ou mia, recorro a elas sim sempre que posso, e digo de verdade me sinto muito bem, qd to faco isso, preciso ser categorica comigo, impor regras e seguir ate o fim, nem que pra isso eu tenha que usufruir de metodos nada convencionais, to recorrendo a tudo que possa me ajudar quero voltar a tomar o ECA, tomei uma vez e me fez um bem danado, mas meu conhecimento de coisas desse tipo e limitado se alguma de vcs souberem de algo, qualquer coisa que ajude POR FAVOR!!!!!! meninas me digam, eu costumo beber agua com sal pra miar, ja que nao tenho esse costume frequente precisa dela pra ajudar, mas to seguindo qualquer metodo que me ajude.. Como eu disse no inicio desse post, cansei de ficar me lamentando, mas isso nao significa meninas, que nao vou ter recaidas, tbm nao sou tao forte assim, mas conto com vcs, com o apoio e com as historias de vcs.. elas me ajudam me estimulam a ir em frente, quero ser mais constante aqui no blog, apesar de nao postar muito, leio sempre o de vcs.. To precisando de vcs, agora mais do que nunca.. bjooo... forca pra todas nos... "ela ainda ta parada em frente ao computador, nem a luz forte do monitor faz seus olhos se moverem, tudo que ela consegue pensar e: nao acredito, nao acredito, depois de tanto sacrifio pra poder ir ve-lo de repente ele fala que vai ter q viajar a trabalho e que ficara vinte dias fora, mas e as conversas no msn e as msgms no celular onde ele dizia que estava feliz, que nao estava nem acreditando que ele ia finalmente ve-la pessoalmente, que nao estava conseguindo esperar o dia, ainda nao acreditando que ele acabara de dizer isso, ela so escreveu _ vou tomar banho! e no chuveiro ela sentou no chao enquanto a agua escorria sua mente gritava por respostas que nem ela sabia quais eram as perguntas, sua mae bateu na porta pedindo pra ela se apressar,
mas ela nao fez nada, uma desgraca atras da outra era so o que vinha, Deus qd e que vem as coisas boas, nao aguento mais, chega chega!!! Por fim ela se levantou e saiu do banheiro, sua mae sorriu dizendo que a lazanha tinha ficado pronta, mas ela nao quis saber entrou no quarto, vestiu a camisola e penteou o cabelo, sem coragem de se olhar no espelho, sentou na cama e chorou de novo, um choro convulsivo, chorou por tudo, por ter sido mais uma vez iludida, por ter sido tao idiota, pela incapacidade de fazer alguem ama-la de verdade, em cima da comoda ela viu a tesoura que usara naquela tarde pra ajudar sua mae com uns retalhos, ela nao pensou duas vezes a pegou com a mesma necessidade que um sedento por um copo d' agua, passou a chave na porta, e sentou no chao, o radio relogio ligado era o unico barulho, _mae ja vou dormir ! ela falou _mas ja? _sim to com sono. Ela fechou os olhos como se a escuridao do seu quarto nao fosse suficiente, com a parte mais fina da tesoura fez um corte rapido na na batata da perna direita, ela esperou a dor chegar mas ela nao veio, sentiu o sangue frio descer provocando concegas, cade a dor? ela nao vinha num impulso de raiva ela fez outro, esse foi mais fundo pq o sangue praticamente espirrou, mas ela ficou ali no chao, nao fez nada ja se sentia tao miseravel que ate mesmo chorar lhe era indigno, nao ia adiantar, tinha que cancelar as passagens e ainda pensar numa desculpa pra dar, acendeu a luz e se fosse sensivel teria ficado chocada com o estado da sua perna, um corte fino mas longo na vertical e outro fundo e menor na horizontal, fizera uma cruz na propria perna, que ironia ela pensou tendo um ataque de riso, se controlou e pegou uma blusa na comoda e limpou o sangue do chao que ja comecara a secar depois a sua perna, sentiu dor e seus olhos encheram d' agua, o corte maior nao seria problema e sim o menor que estava aberto e em carne viva, mas infelizmente nao dava pra matar, nao ainda! nao seria daquela vez, ouviu o barulho de uma amiga chamando no msn, mas ela nao queria falar com ninguem, nem msm com ela que era a unica com que ela contou empolgada sobre a bendita viagem, o que dizer agora?? o que fazer agora??" Bom nao sei msm o que fazer, contei empolgada pra vcs tbm sobre minha viagem que "furou"! nao tenho a minima ideia do que fazer, nao consigo pensar em nada sobre isso, mas preciso arrumar uma desculpa pra todos sobre o que aconteceu com minha perna, isso ou ficar o proximo mes so de calca jeans.. Meninas por hj e so depois volto pra contar como foi que me sai!!! mae ta dormindo e preciso lavar essa blusa antes que ela veja.bjus...cuidem-se!!!
Ja faz um tempinho que nao escrevo, e isso estava me matando, meus dias se resumem num labirinto sem saida onde eu msm ja nao me encontro, eles terminam como comecam sem perspectiva de algo melhor, minha mae me chamou pra ir no supermercado com ela, mas qd me recusei dizendo que nao, ouvi uma enxurrada de coisas tipo: nao te entendo se Voce sai quer ir sozinha, se quer ficar em casa quer ficar no quarto com as portas fechadas, o fato e que me dou bem com a solidao, minha propria companhia me permite me martirizar e me culpar de coisas que faco que me tornam uma pessoa ruim, assim que ela saiu fui sentar na calcada la fora, o ceu exibia poucas nuvens, numa linha fina que ia se dissolvendo conforme o vento, senti inveja elas desapareciam uma coisa que nao sou capaz de fazer, sumir de tudo de todos, como fumaca, deixei vir em palavras tudo que se passava na minha cabeca sem maquiar meus defeitos deixei vir a tona todos os fatores fracos que me rodeavam, consequencias de minhas proprias atitudes, nao existe ninguem que eu possa jogar a culpa,, nos escolhemos fazer coisas boas ou coisas ruins, essas escolhas tras suas resultados. Qd percebi que mae estava pra chegar, entrei tomei meu banho e fui pro quarto,, tranquei a porta e fui ler, to terminando a saga crepusculo pela quarta vez, e ela ja grita, : nao sei o a L* ve nessas porcarias, so sabe ler, ler, uma invocacao com livro. incrivel mas ela diz isso msm, tantas maes gostariam que seus filhos lessem mais, ha!!!! eu nao aguento aumento o volume do radio-relogio, e deito no chao frio perto da janela, assim posso sentir o vento entrar pela janela balancando os babados da minha cortina, ja nao choro mais, so sinto um peso dentro de mim, como se a cada respiracao ficasse mais nitido o vazio e a sensacao de sufoco, coisas que vao e vem, sentimentos que eu jurei estarem mortos me mostram o qt eu estava errada, nao existe um passado, nao existe presente vivo num meio termo onde a tristeza me acompanha como o ar que respiro, ela grita de novo mandando abrir a porta, uma verdade: ja nao suporto mais ouvir a voz da minha mae, ela insiste em jogar meus erros na minha cara e depois diz que e pra eu nao fazer de novo, acendo um cigarro, e por um momento esqueco que to viva. Cortei o cabelo curtissimo, pintei de vermelho de novo, talvez seja por isso que ela me odeie, diz q cabelo vermelho nao existe que e feio, e blablablabla, me pergunta sempre pq nao sou como minhas irmas, talvez meu problema seja minha mae afinal, (rsrrsrsr) mas acredito que nao msm se ela sumisse meus problemas e minhas confusoes ainda iam estar aqui, entao so me resta ir pro quarto e me trancar, nao quero me achar nao quero pessoas moralistas me dizendo o que devo fazer, me deixem afogar dentro de mim msm
remoer tudo que anseio sem nenhuma garantia que as coisas vao melhorar, nao sou pessimista, sou realista, e ou nao e, meu cigarro acabou, e sinto sede! levanto do chao e vo pegar uma garrafa de agua e trazer pro quarto aproveitar que ela ta no banho, me tranco de novo, essa noite vai ser longa, "ainda bem" tudo fica em silencio ninguem fala nada, respiro aliviada e bebo mais agua, essa noite tudo vai ficar bem. essa noite pelo menos...
Ooi.. Borboletas.. hj minha chefe veio com uma ideia incrivel vamos fazer um "bolao pra perder peso" funciona assim: cada participante paga R$ 50,00 e quem perder mais peso ate o ultimo dia do ano ganha o bolao, nao e fantastico!!! Meu departamento e constituido por 98% de mulheres e creio que outras pessoas de outros departamentos vai querer participar, minha chefe e tipo file mignon, ruiva natural cheia de sardas e pintinhas possui um corpitio de boneca mas ela cisma que tem que perder a barriga, bom pra nos ai ela surgiu com essa ideia, a lista vai ser passada na segunda-feira, vamos pesar e tirar as medidas, o jogo e esse ai cada um se vira do seu jeito pra perder peso, nuss.. e um estimulo a mais pra mim, ja pensou fim de ano com uma grana no bolso e estar bem fininha!!! Gente vai ser muito bom, agora e comecar a malhar, Nfs, Lfs, Eca, e tudo mais que posso me ajudar a encarar essa, to super animada, e que fique claro, nao vou entrar nessa somente para ver quem ganha, quero mostrar pra mim msm que nao existe obstaculos pras minhas conquistas pras minhas possibilidades, faco questao da magreza em vida!! faco qualquer coisa! corro qualquer risco, nao importa quais meios eu tenha que usar para conseguir, dessa vez vai ser diferente, independete de quais sejam meus sentimentos, to focada nisso quero emagrecer, quero ser feliz comigo, satisafeita com meu corpo e com minha vida, mais uma vez peco a vcs, se puderem me ajudar com dicas e truques para perder peso eu preciso muito muito.. Borboletas e isso que eu queria contar pra vcs.. conforme for acontecendo os fatos vo contando aqui..Um cherooOoO ...Os exames nao demoraram, pra comecar o "Dr." mal olhou nossa cara, mediu a pressao e colocou apto sem nem msm olhar o relatorio que preenchemos, ele mal conseguia respirar por causa de uma tosse, aff!! saindo de la, me despedi das meninas, e peguei o onibus pra casa, nesse horario e vazio e nao ta lotado, sentei no fundo ao lado da janela, a cidade ta em polvorosa cada um com sua vida, seus problemas, pensando bem nao quero o cargo de caixa de supermercado, queria mais, meus olhos echem d'agua, me sinto acorreentada numa existencia mediocre enquanto minha mente grita por grandes coisas, frieza de alma, frieza de espirito, sera que o mundo me esqueceu? Em poucas paradas o onibus ja lota que bom que ja to perto de descer, ja levanto e vo pra porta, ja e quase uma da tarde, sinto meu estomago roncar, isso sim me faz rir nao existe dinheiro no mundo que pague essa sensacao, em casa minha mae pergunta como foi, respondo que tranquilo e ja vo pro quarto. _ Vc comeu? _ela pergunta _ Sim comi. _ ela nunca vai saber, ja vive pegando no meu pe, nao preciso de mais enchecao de saco, minha sobrinha ja esta andando com ajuda do disco, ela nao gosta qd fecho a porta do quarto, nao resisto
aos seus apelos e gritinhos, abro a porta e me deito no chao com ela brincando, esse e dos poucos prazeres da minha vida, ou o unico talvez, nao acho que o mundo me esqueceu pensando melhor agora, acho que eu que esqueci dele. Desculpem o post anterior agora sem pc em casa, to dependente de lans, desculpem os erros de portugues tbm, google crome e uma droga. bjo.
_ Onibus lotado e uma desgraca ninguem merece, alguns meses depois da minha vida ainda continua uma droga, meu emprego agora e de recuperadora de credito, (nao mudei de emprego) nem cheguei a entrar naquele em que eu ja tinha ate feito os exames adimicionais, minha irma cismou de que eu teria que entrar na loja em que ela trabalha, e entrei, o salario e menos pior, mas ja da. desci do onibus e ja acendi meu cigarro, agora dois por dia, uma carteira quando to em estado de pura consternacao, as vezes sinto uma falta do RL* fico pensando no que ele ta fazendo, apesar de ja saber que o bicho ja ta ate namorando, e por ironia do dstino uma das amigas da minha irma Affff!!! Mas isso nao e o motivo das minhas crises, troco a musica do meu mp3, to melancolica hoje e as musicas me ajudam a ficar ainda mais rsrs, elas acompanham meu ritmo, to super grilada hoje sinto vontade de quebrar tudo, ou melhor quebrar alguem, quando viro a esquina de casa ja vejo sua moto parada e ele sentado na calcada "e hoje que ele morre" diz que me ama, digo que nao, diz que quer ser meu amigo, digo que sim, mas ele nao sabe distinguir ai comeca de novo a dizer que me quer que me ama, isso vinha acontecendo a algum tempo, mas ele conheceu uma menina la do meu servico essa semana, comecou pelo cel, se viram num dia, e no outro ela pediu dinheiro emprestado, na boa no comeco eu ate tava achando bom pq ele ia querer ser so meu amigo msm, mas ai descobri ela e casada, e tem uma filhinha, e qd tbm descobri que ela queria dinheiro, falei pra ele cair fora, que era furada, mas o boco, idiota nao deu o dinheiro pra ela!!!!! Qd descobri os palavroes fluiram como o ar, chinguei e briguei o cretino disse que era ciumes *& %%***%$#@#$%$ poxxa tenho moh consideracao por ele e ele diz isso, passo por ele e faco mencao de entrar mas ele me segura, e aperta meus bracos, eu puxo e ele aperta mais torcendo a pele meus olhos enchem d'agua, mas engulo o choro nao vou chorar, nao agora, so queria ter nossa amizade de volta mas qd lembro que ele metiu qd perguntei, o q havia acontecido, descobrir pela boca dela que eles tinham ido pro motel, e ppior o cretino arrumou msm o dinheiro pra ela, dou um safanao e os oculos dele cai, qd ele se vira pra pegar me solto e entro, batendo o portao, pq os homems agem como se fossemos retardadas qd fazem algo errado? "o que foi que eu fiz?" ele me diz que ja nao tem mais nada com ela, mas sei que tem, e ver que ele prefere ela, que ja e casada, do que eu como uma amiga me deixa irritada, pra que fingir some e me deixa em paz fica la com ela, mas nao passa o dia ligando e passando
msgm, entro direto pro quarto, um barulho irritante me irrita, acho q sao grilos no jardim da frente, ou talez a minha cabeca apitando feito panela de pressao prestes a explodir, quero um banho ou beber qualquer coisa com mais de 4% de alcool, fico olhando toda hora pro cel, querendo uma ligacao ou uma msgm, nao sei de quem, mas de alguem que queira saber de mim, penso de novo no RL* sinto meu peito doer, desisto. Vo tomar meu banho.
Plantao DBVOs dias passam rapidamente, muitas coisas para fazer e mais perto estamos do Campori.Este e o momento de todos estarem cadastrados no site de administracao de Clubes. Por favor,nao deposite dinheiro em nenhuma conta para fazer a inscricao. As inscricoes serao feitas online atraves do site que esta sendo usado para cadastrar os clubes. Creio que ainda por estes dias teremos um link no site do Campori onde o diretor podera acessar e emitir o boleto para a compra de vagas e somente depois fazer definitivamente as inscricoes para o Campori 2010. Tivemos um pequeno problema de conta, mas ja foi solucionado. Todos os clubes que fizerem suas inscricoes ate dia 30 de marco ainda receberao o bonus total. Fique atento as datas e requisitos!Faca do Campori motivo de suas oracoes.Um forte abraco e nos veremos no Campori! Pr. Aquino Goncalves Bastos FilhoMinisterio Jovem/ComunicacaoUniao Norte Brasileira - UNBCampori UNB Fe em Fogo Fonte: Blog Fe em Fogo Foi concretizado no ultimo sabado deste mes de Marco, dia 27, a programacao referente a abertura do Sistema de Avaliacao da ABA, o SAVA. Cada clube e responsavel pela sua programacao, e com o Luminares nao ocorreu diferente. Exatamente as 17:00 houve a entrada das bandeiras juntamente com o pelotao de ideais DBV (fotos abaixo) dando o "ponta pe" inicial a programacao. No seguimento do Culto Jovem tivemos dinamicas e momentos de oracao intercessoria, assim como tambem uma pausa para a explicacao de requisitos e projetos do Sistema de Avaliacao para os demais irmaos da igreja que se faziam presentes.A programacao encerrou-se com o hino e oracao final e saida das bandeiras. Depois, houve a confraternizacao entre os irmaos para uma nova semana na companhia de Jesus.Abaixo as fotos da programacao. Ja estao confirmados os nomes dos desbravadores para a saida do Clube neste sabado dia 20/03 ao Mangal das Garcas. Comecaremos com um bom passeio turistico juntamente com a distribuicao de panfletos no local.Teremos tambem um papo-cabeca com os juvenis, dinamicas biblicas e encerraremos o sabado com um belo por-do-sol e confraternizacao entre os DBVs.A concentracao da saida sera na sede da IASD Central do Tenone as 15:00 com previsao de volta para as 18:30.O Senhor Jesus esteja com todos e que ELE nos proteja nesta saida.Abracosss!!!Por Diego Sousa, Dir. de Civismo do C.D.Luminares. Ocorreu neste domingo dia 21/03, na sede da IASD Central do Tenone, a primeira reuniao que envolve todos os Clubes de DBVs da 20 regiao do Distrito do Tenone. Apesar da ausencia de outros Clubes que compoe a Regiao, o domingo de atividades teve a presenca de tres Clubes: Amazonia (IASD Conj. Maguari); Roy Markenze (IASD Jard. Girassol) e Luminares (IASD Central Tenone). O Luminares, como anfitriao do evento, contou com a presenca de 42 desbravadores, fora sua diretoria que compoe 9 pessoas.Ao final da programacao foram divulgados os niveis de colocacao dos Clubes nas atividades e tivemos o seguinte resultado: O Clube Luminares se destacou em 1o lugar com a pontuacao maxima, seguido de Roy Markenze e Amazonia, 2 e 3 lugares respectivamente.Agrademos a todos que colaboraram para
O Texto abaixo foi redigido e lido pela nossa irma Jackeline na cerimonia da Amizade realizada dia 09/04/2011 pelo nosso Bethel. Jack e uma Filha de Jo muito dedica e nos surpreende a cada dia com seus textos mais que perfeitos. Seu texto chamado "O verdadeiro sentido" emocionou todos que estavam presentes na reuniao. As filhas homenageadas cairam no choro quando ouviram o texto com a musica "The reason" ao fundo. Confiram o texto. Mais uma vez, parabens Jack!!!O verdadeiro sentidoAutor: Jackeline B. Lima Saibamos viver conforme nossos principios, saibamos sentir conforme nossa visao perante o mundo, mas acima de tudo saibamos viver como filhas de Jo e sermos sempre, consideradas perante Deus, as mais justas de toda a terra Nao sei porque, precisei nesse exato instante colocar a musica The reason e deixar que toda sonoridade invadisse minha mente. Quando em leves movimentos fechei meus olhos, imagens se alternaram em meu cerebro confuso e repleto de recordacoes.Lembro-me que tal musica esteve presente em varias iniciacoes, e ao me recordar de como e sentir a emocao de ser iniciada, confesso ter entrado na mente de cada uma de voces, irmas inativas. Acredito que foi somente assim, que criei forcas para comecar com essa dificil tarefa ao qual me foi solicitada, falar do que e ser filha de jo. Comecarei com uma pergunta ao quero que respondam em silencio, na mente de voces:- Voces se consideram filhas de Jo, ou acham que nao sao mais filhas de jo ? Do fundo meu coracao, espero que tenha ecoado na mente de voces um :- Sim eu sou filha de Jo. Espero tambem nao ir contra dogmas da maconaria, dizendo isso, mas ousando eu lhes digo: Sim irmas, voces sao filhas de jo. Carregam em si, virtudes, aprendizados, segredos, momentos, coisas que ninguem no mundo podera arrancar de voces. Certa vez, desbravando os meus conceitos sobre maconaria, me intriguei ao querer entender o significado de ser, viver o que e ser uma filha de jo:E digo a todos aqui presentes, nao e facil entender o que e ser filha de jo, muitos ainda buscam entender, alguns nem entendem. Mas quando sente-se que o templo de Deus esta representado aqui e agora, e facil sentir que o nosso mundo e nesse mundo e que a nossa felicidade so e completa se estamos dispostas e viver o que nos foi presenteado. Ser filha de jo e dadiva de Deus. Mas, o que e ser ? - Ser e sinonimo de viver e viver condiz com respeitar, amar, estar perto de quem ama. E eu entendo que amamos quem esta aqui, pois somos irmas, necessitamos todas de uma sincronia perfeita e isso simboliza a uniao e a forca. Todas voces, novatas, antigas, filhas inativas no bethel, TODAS, devem procurar a essencia de estar aqui. Ou melhor a essencia de transmitir o que aprendemos aqui. Eu aprendi, por exemplo, que nao consigo nao estar aqui, aprendi que voces a cada reuniao moldam minha personalidade. Aprendi varias coisas, reformulei pensamente e ai entao tive conhecimento de que ser filha de
jo vai bem alem de todos misterios que cercam esse templo sagrado. Me pergunto:- Porque amo tanto voces ? Porque sinto necessidade de vir aqui ? Porque quero transmitir o que e felicidades a todos, depois que compareco as reunioes ? Porque me sinto abracada e em casa nesse lugar.. Enfim, em meio a tantas perguntas sobre o que e ser filha de jo, humildemente vou consolidando as minhas indagacoes e concluindo que bem mais importante do que o titulo Filhas de jo e viver com tal, tendo sempre como principios a etica, a humildade, o companheirismo, a amizade e acima de tudo o respeito. Respeito pelas nossas diferencas, pela nossa individualidade, respeito pelo ser unico que cada uma de nos somos. Baseado nesses principios, tenho plena conviccao de que nao teremos somente o titulo de filhas de jo, o robe, a capa, a coroa, os paramentos, mas estaremos vivendo e dando o exemplo da verdadeira irmandade que devera sempre permear em nossa relacao. Oh filha de jo, alegria de viver todo mundo vai querer ser filha de joMuitos pedem pra ser filha de jo, nos fomos escolhidas pra ser. Facamos jus ao semblante de nossos mestres, a confianca de nossos guardioes e a heranca que nos deixada. Sejamos entao assim, JUSTAS, ou melhor as mais justas de toda a terra. Nossa Familia!Carol e Marina as HomenageadasNosso coracao!!Jack lendo o textoJackeline B. Lima nossa escritora favorita!