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pulsos, bracos e cintura. E foi medo de mais assedio moral que me impediu de denunciar. Covardia mesmo.Se eu contasse isso para alguem e essa pessoa me perguntasse se minha autoestima tinha melhorado, no minimo eu ia achar que a pessoa estava fazendo uma brincadeira para quebrar a tensao. Mas nao. Nao foi nada disso.Acredito que so quem sofreu sabe o quando sua autoestima vai no chinelo depois de uma situacao dessas. Acho que o que eu passei nao foi grave, pelo menos nao fisicamente. Mas mesmo assim eu sentia nojo de mim mesma... Eu sentia sua mao apertando meus pulsos, seus bracos me prendendo enquanto eu chorava e tentava escapar mesmo dias depois. Eu me culpava por estar calada. Eu me culpava por ter deixado que isso acontecesse comigo. Na verdade ainda me culpo. Se estivesse vendo a situacao de fora, saberia que a mulher nao teve culpa nenhuma. Eu nao sei explicar o porque, mas eu me culpo por tudo o que aconteceu. Sou vaidosa e fiquei um tempo sem pintar as unhas, passar maquiagem... Eu so queria me esconder do mundo [/Pausa].Esse simples post no Facebook escancara um milhao de verdades e questionamentos que merecem ser discutidas individualmente. Entao, com o intuido de nao alongar mais ainda meu texto, vou escrever alguns pensamentos que nao saem da minha mente. E talvez deixar que alguem mais qualificado fale sobre esses assuntos. Eu acho extremamente curioso como a agressao nunca e representada em uma linda casa no campo com personagens de classe alta. Sempre e tratado como algo marginal. Sim, que acontece as margens da sociedade. Fui agredida em uma bela casa por um ~homem~ super bem vestido e educado. Em minha opiniao isso ajuda a formar a imagem que as pessoas tem de que isso acontece pouco, com gente que deixa. So do meu restrito circulo de amizades, tres amigas confidenciaram ter passado por uma situacao parecida. A forca policial aparece como defensora que aparece sem ser chamada e resolve na hora. Alguem ja viu alguma coisa assim? Ou sera que tudo depende da coragem da mulher? Nao so de denunciar, mas de aguardar com medo todo o inquerito? A humilhacao das perguntas, desconfiancas e exame de corpo de delito? O medo de ser agredida novamente assim que o sujeito descubra a denuncia? Ou voces acham que tudo funciona como um episodio e Law & Order SVU onde tudo acontece na hora, o sujeito e detido e a vitima recebe protecao policial? Pfffff! Sera que as pessoas acham que a dominacao financeira e emocional da mulher pelo homem acabou quando ganhamos direito ao voto? Ou sera que sabem que muitas mulheres temem por seus filhos, por passar fome, por nao ter onde dormir? A parte que mais me enoja. Sim, e isso que sinto: nojo. Uma ~mulher~ coloca a culpa da agressao domestica na mulher. Isso e o equivalente a culpar a mulher vitima de estupro por usar saia curta. Ou apontar a mulher que decide pelo aborto por nao ter apoio governamental, familiar, educacional... Ou ainda culpar a menina
por se deixar ser explorada sexualmente pelos pais. Sera que SEMPRE e culpa da mulher? Independente da situacao ou contexto? Esse pensamento me enoja. Como disse para minha amiga, esse e o pensamento que pessoas que acham que matar todas as pessoas que cometem algum tipo de crime resolveria o pais. A minha amiga e tomada como radical. Eu acho lindo isso. Se todos fossem radicalmente contra a violencia acho que teriamos um pais muito melhor.Termino dizendo eu nao quero ofender ninguem que publicou/comentou neste post. Eu e minha amiga so resolvemos publicar (escondendo os nomes, claro) porque estavamos com dor de estomago de nao poder fazer nada. Ela tambem nao denunciou a agressao. Talvez a coragem de mandar nossa indignacao para o Lola - mesmo os envolvidos sendo nossos conhecidos seja um grito silencioso sobre o que sofremos e como nos sentimos quando outras pessoas passam pelo mesmo.
E, virou blog de mulherzinha mesmo.Primeiro fica reclamando do amigo que trocou a amizade pela namorada, e agora vem com esse papo de TPM.Sim, estou de TPM. Mas NINGUEM e obrigado a me aguentar... Pode parar de ler agora mesmo se quiser.Mas e um fato. Basta voce dar uma respostinha meio atravessada e ja ouve: Nossa, TPM?Comigo e sempre assim. Ai eu paro. Penso. Olho no calendario. Faco umas contas: e, TPM mesmo.E o tipico dia que voce, em uma fracao de segundos, pode responder o bom dia do seu colega de trabalho com BOM DIA PQ????? ou Bom diiiiia....Voce esta inchada, se sentindo gorda, quer um chocolate mais que qualquer coisa no mundo.... E ainda tem que trabalhar!!!E ai pisam no seu calo. Voce respira. Quer ao mesmo tempo chorar, gritar, comer um chocolate, pular de para quedas e rir de desespero como uma louca. No final tudo que voce quer e um colo; so que voce ta solteira, suas amigas estao namorando e ate o mendigo da esquina parece uma boa opcao para desabafar e receber um carinho.E quando TUDO que voce quer e um chocolate colo, voce leva um bolo. Ai pronto: o mundo acabou. Sua visao ate embaca: voce quer gritar, chorar, puxar os cabelos, sacudir o maldito ate que os olhos dele pulem pra fora. Quer mandar ele pra PQP, sair dando pro beijando o primeiro FDP que encontrar na rua e postar no FB uma foto do ato. Nao adianta nenhuma justificativa. A mae dele pode ter morrido e voce vai no enterro no dia seguinte, mas voce so tem uma coisa na cabeca: Ele esta mentindo.Nesses dias o pudor da sociedade e uma coisa que cai bem. E a unica coisa que te impede de fazer qualquer uma das alternativas citadas. Voce fica quieta. Sentada na frente do seu computador. Sentindo um ULCERA crescendo dentro de voce e, em epoca de TPM ate EU fico dramatica!Homens: se voces acham dificil lidar com uma mulher na TPM, fico imaginando se voces passassem por ela.... Com certeza a taxa de homicidios + suicidios ia crescer exponencialmente. Confesso que TPM e uma coisa relativamente nova pra mim. Tomei remedio para controlar desde os 16 anos, e agora, com 23, resolvi parar. Nem me pergunte porque: acho que estava de TPM quando decidi.Nao que eu nao tivesse nadinha... Mas agora esta muito pior: alem de tudo as colicas voltaram.Deus e prudente, pois nao eixa uma DOZE na minha mao. Nao quero nem saber o que aconteceria.... Provavelmente eu ia brincar de serial killer Av. Paulista abaixo...Bom, eu vou aqui cultivando minha ulcera, ja que nao ha nada que eu possa fazer....E NAO TEM UM FDP PRA ME DAR UM CHOCOLATE!!!! The Ides of March (Tudo pelo Poder)The Ides of March e um filme dirigido e adaptado por Geoge Clooney, que segundo as previsoes deve ser indicado aos premios de melhor ator e melhor diretor, e seu filme como melhor filme. Pelo que vi estreou no Brasil em outubro, sei que ainda esta em cartaz no Reserva Cultural, na Av
Paulista.E um filme sobre politica, e a politica envolve pessoas, poder. O enredo mostra um jovem (Ryan Goslingn) que e diretor junior da campanha de um Governador Democrata (George Clooney) nas previas do partido, que decidira quem vai concorrer pelos democratas a presidencia da republica dos EUA.Com um elenco de peso (Ryan Gosling, George Clooney, Philip Seymour Hoffman, Paul Giamatti e Evan Rachel Woods), o roteiro inclui drama, extorsao, traicao, sexo, e por ai vai. Tem suas surpresas e se torna interessante por tratar desses jogos de poder, bom para quem nao tem ideia de como a politica (ou seria politicagem?) funciona, mesmo quando se trata de politicos 'honestos'.Se voce nao gosta de politica ou drama, mesmo assim vale apenas assistir: Clooney continua charmoso como so e Ryan Gosling ilumina a telinha...RSDriveSe tem uma palavra que pode descrever esse longa e "surpreendente".Nao sei se sou meio desligada, mas nunca imaginei que o roteiro iria tomar o rumo que tomou.... O filme comeca um pouco parado com uma trilha sonora dispensavel (rs)... Ja tinha me arrependido de comecar a assisti-lo, mas como sou teimosa continuei ate o final. Eu nao vou dar uma de spoiler, so digo que vale a pena assistir. Deixem seus comentarios depois.... RSGente, estou trabalhando que nem um camelo e sem computador em casa, entao esta bem dificil de postar coisas novas.... Sorry!
Eu lembro ate hoje...Devia ser 3a. Serie ou por ai... Estudava no colegioMetodista, era hora do recreio, entrada ou saida... a cena se repetia emmomentos diferentes do dia... eu correndo atras dos meninos que gritavam Gor-da,balei-a, saco de arei-a!Eu lembro que morria de vontade de chorar, mas fazia carafeia e dava uns socos nos meninos que eu conseguia pegar. Chorava antes dedormir. O ano seguinte eu passei todos os recreios na biblioteca fugindo desituacoes como essa.Eu deveria ter uns 10 ~11 anos, no gramado clube que erasocia... Minha mae passando filtro solar em mim e ao chegar na minha barrigameu pai solta Vish... pra cobrir tudo isso ai precisa de pet dois litros...!Algumas cenas semelhantes depois, eu nunca mais passei filtro solar na frentedele (ou de qualquer outra pessoa): ia ate o banheiro fora do gramado e sopassava filtro solar quando ninguem estava olhando.Ensino medio, bat caverna (uma sala que ficava no meio doslaboratorios de mecatronica) acho que era no 2o. Ano, 15 anos. Meninos tinhamfeito a eleicao de meninas mais bonitas.... Eu entrei na lista, poucos votos,mas alguem tinha falado meu nome. Uma das meninas nao entrou, ou ficou commenos votos, nao lembro direito. So lembro de estar chegando na sala e ouvir afrase ... feia e gorda... so votam pqtem peito grande... alem de tudo e caido Sim, estavam falando de mim.Acabou o colegio. 17 anos, com emprego de carteira assinada, comendo todo dia um lanche no onibus pra dar tempo de chegar no cursinho eestudar para passar numa universidade, um namorado que eu amava. E que me diziao quao gorda eu estava. Eu tenho 1,58 e na epoca tinha coisa de 57kg. Algunsmeses depois eu parei de comer. Nao, nao digo que parei de comer besteira. EuPAREI DE COMER. Ficava dias sem comer. Ia a pic nics gigantes... fazia lanchesdeliciosos... E nao dava nenhuma mordida. Fiz a descida da serra a pe, e nessefinal de semana a unica coisa que comi foi um daqueles shakes para emagrecer.Cheguei a desmaiar em shows. Tomava uma caipirinha e cambaleava de bebada evomitava. Cheguei nos 52kg. Super decepcionada. Minha meta era chegar nos 49kg.21 anos, faculdade, terminei o namoro. Estava feliz. Mas com55kg me achava obesa. So usava batas. Vestidos largos. E morria de vergonha. Biquininem em um milhao de anos.Namorado novo, 22anos. Que nao cansava de falar o quanto euera gostosa. 59kg. Eu nao acreditava muito. Mas depois comecei a acreditar.Amadureci um pouco, nao ligava muito para o que eu outros diziam. Eu queriaestar bem enquanto estivesse sendo reafirmada por ele. Crise no namoro (adistancia): ansiedade, comia por compensacao, o dia inteiro. Gastava todo meudinheiro com guloseimas. Mas fiquei mais de um ano (jun/2010 a ago/2011) sem meolhar no espelho ou subir em uma balanca.Acabou o namoro, me olhei no espelho e nao reconheci. Subina balanca: 73kg. Fiquei pior ainda. Comia mais ainda. Comecei a fazer terapia,meu maior medo era a balanca. Tentava dietas, nao conseguia.Sai da casa dos meus pais... Sem a pressao e o julgamentodiario, me senti mais livre pra ter meus proprios pensamentos...E ai eu comeceia pensar... ler... tentar
tirar esse veu de desaprovacao que eu jogava em mimmesma -logico que o antidepressivo ajuda bastante... Rs. Subi na balanca: 76kg.Comecei a me olhar mais no espelho. Nao so olhar, masespiar. Porque olhar a gente olha mesmo quando nao quer, espiar e aquele atototalmente voluntario com objetivo de analise[1].Gostar das minhas curvas. Gostar de me apertar. Aos poucos e sem muita pressao,perdi o excesso de peso. Mas como semprena casa dos meus pais nao havia elogios, o comentario e voce esta emagrecendodemais.. 67kg.2012, competicao no trabalho para ver quem perdia mais peso.Olha a pressao: antes mesmo de comecar direito engordei 2kg. Pesagem oficial:69,6kg. Dois meses de prazo. Nao emagreci um grama. Ninguem falou mais nada.Nao houve pesagem final ou me esqueceram. Mas nao me importei muito com isso. Continuavacada vez mais, mais consciente. Tentando colocar na minha propria cabeca que eunao tinha que satisfazer ninguem com meu corpo. E para afirmar isso, depois de23 anos usando longos cabelos; cortei. Na altura da orelha. A um passo do joaozinho.Ignorava os comentarios de seu cabelo era tao lindo... e tambem os nossacomo ficou bom. Nao importava. Eu gostava. Me reconheci no espelho depois demuito tempo sem saber o que era isso. Na pascoa o Tutu (meu avo por parte demae) me diz Emagreceu, cortou o cabelo... agora so falta arranjar um namoradoEu respondi que nao queria. E pela primeira vez na vida era verdade. Eu naoprecisava disso... Aos poucos eu tinha aprendido a gostar da minha propriacompanhia. Depois de meses morrendo de vergonha indo a restaurantes sozinha,hoje eu acho uma delicia faze-lo. Minhas noites depressivas sozinha em casa setornaram uma oportunidade pra eu me curtir, ficar de pijama em casa... curtirmeu gato, minha cama... e eu mesma. Duas semanas depois Tutu faleceu.Greve na faculdade. Mudei de apto. Com tempo livre comecei aandar pra casa da estacao... pensando na vida... cantando em voz alta. Perdimais peso. E o que aconteceu foi que minha disposicao so aumentava. Os tres lancesde escada que eram um sacrificio hoje eu subo saltitando. Minhas roupasmudaram. Uso roupas justas se me sinto bem. E nao me importo com o que osoutros pensam. Uso saias curtas pra sair se me da vontade, nao me importo queachem minha perna gorda. Eu acho grossa. E adoro. Fui pro Rio. Usei biquini. Andava de biquini pela cidade. E quem nao goste dever minhas gorduras que olhe para o lado. Tirei foto de corpo inteiro (meu Deus, havia seculos que nao fazia isso) DE BIQUINI! E ainda por cima coloquei noFacebook. Pra quem quiser ver. Vergonha do meu corpo? Hahahahaha... O biquini era lindo, e o sol estava umadelicia... E o retrato da minha viagem, e quem nao gostar que nao olhe.E complicado como a sociedade faz com que a gente se sintamal com a gente mesmo. Hoje eu sei que a sociedade nao paga minhas contas. Hojeeu sei que um homem de verdade nao se importa com uns quilos a mais. A melhorparte de emagrecer conscientemente foi poder dar pe na bunda de todos aquelesque nunca me olharam quando estava acima. Ou melhor ainda, daqueles
que medesejavam qndo eu namorava e estava mais magra e quando fiquei solteira maisestava mais gorda subitamente perderam o interesse em mim e queriam ser soamigos.Hoje eu tenho um homem maravilhoso na minha vida. E bem nocomeco eu lembro que ele gaguejou na hora de falar das minhas gorduras, e eudisse Relaxa... pode falar... gorda nao e xingamento. Eu sou gordinha sim... Enao tenho problema nenhum com isso (olha o diminutivo pra diminuir o teorofensivo do termo eu tenho muito o que aprender ainda). Realmente nao tenho.Hoje me sinto bem com o espelho, comigo mesma e todos os meus 61kg. Eu deixo aluz acesa, eu NAO TENHO PORQUE SENTIR VERGONHA. E o MEU corpo. Nao vai serigual ao das modelos. E nem quero: coisa chata ser igual a todo mundo! E quemestiver comigo vai ter que gostar de como eu gosto do meu corpo. Nem maisgorda, nem mais magra, nem com cabelo mais cumprido ou curto, fio dental oucalcinha bege, vai ter que gostar de mim assim: feliz. E voce que acha esse post um blablabla pra justificar minha gordice; guess what? I dont fucking care.
que importa e ser extramamente apaixonado por solucionar problemas e melhorar a vida das pessoas, e estar disposto a trabalhar arduamente para fazer as coisas acontecerem. O que importa e entender que, as vezes, nem tudo saira como voce espera e estar sempre pronto para aprender e tentar novamente.#Bel Pesce - A Menina do Vale.Esta ai, logo no inicio eu ja adorei e indico a todas as pessoas que sentem-se realizadas em ajudar os outros. Otima Leitura. http://www.ameninadovale.com/
que ainda estao vendo as coisas de casamento: fui numa tal Feira da Noiva, que fica la na regiao da Rua Sao Caetano, sabem?? Ta aqui o site: http://www.feiradanoiva.com.br/Gente...que lugar horrivel!! Muito ruim!! Entao se voce ja tinha visto na net e tinha curiosidade de ver, nem perca seu tempinho!A unica coisa que valeu a pena foi um bem casadinho que ganhei na entrada e tava ate que gostosinho...hahaha...Aloha!! =]P.S. A foto e do site Etsy.com
e |Sushi com Macarrao?? Ue, clica no link que voce vai ver!E agora estarei por la, contando todas as ultimas da contagem regressiva!! Afinal, faltam so 44 dias!!Espero voces la, fieis e novas leitoras, pra gente continuar papeando, ta!!E corram la que tem posts novinhos que acabaram de sair!!Beijos, minhas queridas!! E...ALOHA! =D
Mais um feriado que a Isaura aqui se encontra trabalhando. Alguem ai tem o sonho de ser hotelira? Forget it, babe! A nao ser que me inveje profundamente por perder feriados, horas de sono, descanso e etc.Tirando isso, vamos ao momento desabafo do dia.Estou me sentindo sozinha aqui! Ninguem no Twitter, nem no MSN, nem no papinho do Facebook. Ai, que tedio...E por ser feriado, acredito que as visitas aqui reduzam muito e muitas nem venham ler e comentar esse post, mas vou fazer porque estou aqui, sem fazer absolutamente nada! rsrs...Ando chateada porque meu pai esta na UTI. Trombose em 3 veias importantes: veia porta, esplenica e mesenterica. Ainda nao sabemos a causa, so sabemos que e cronico, o que nesse caso e ponto a favor.Ele esta la, tadinho, deitado. E quem conhece meu pai sabe o quanto e dificil ver aquele homem deitado. Nem dormir ele dorme direito, porque acha perda de tempo (eu tive a quem puxar...).Mas esta bem, animado, falante, brigando com medicos e resmungando sobre nao poder ir ao banheiro. Ontem ele solta a perola para a enfermeira: "Entao me traz logo as coisas, que vou ca... na comadre e mi... no cumpadre!"...hahahaha...E uma figura, viu...Por outro lado, apesar dessa coisa chata e que me mantem preocupada, recebemos uma coisa muito boa ontem: NOSSO SITE ESTA NO AR!!! Eeeeeee...E eu fiz um super suspense em relacao ao nome, lembram? Falei dele aqui.Pois bem...estamos no ar, minha gente!!www.sushicommacarrao.com.brLa tem todas as informacoes do casorio e eu atualizarei sempre com as novidades casamenticias.Acredito que de agora em diante a tendencia seja postar somente la, mas aviso aqui para voces, minha confidentes! =]Meninas, espero que gostem, que curtam, deixem recadinhos e continuem nos acompanhando por la agora!Aloha! =D Dias atras postei um email que recebi, muito inoportuno e de mau gosto, diga-se de passagem, e as meninas comentaram horrores, todo mundo indignado.Mas para voces verem como existem pessoas diferentes nesse mundo, e qual a diferenca entre amigos que querem REALMENTE bem seu casamento, e "amigos".O texto e bem longo, mas vale a pena arrumar um tempinho pra ler.Volta aqui na folguinha pro almoco, ou faca uma pausa no trabalho. Vale a pena.Recebi esse email ontem, da minha tia e amiga querida!---------------------------------------------------------------------------Naquela noite, enquanto minha esposa servia o jantar, eu segurei sua mao e disse: "Tenho algo importante para te dizer". Ela se sentou e jantou sem dizer uma palavra. Pude ver sofrimento em seus olhos.De repente, eu tambem fiquei sem palavras. No entanto, eu tinha que dizer a ela o que estava pensando. Eu queria o divorcio. E abordei o assunto calmamente.Ela nao parecia irritada pelas minhas palavras e simplesmente perguntou em voz baixa: "Por que?" Eu evitei responde-la, o que a deixou muito brava. Ela jogou os talheres longe e gritou "voce nao e homem!" Naquela noite, nos nao conversamos mais. Pude ouvi-la chorando. Eu sabia que ela queria um motivo para o fim do nosso casamento. Mas eu nao tinha uma resposta satisfatoria para esta pergunta. O meu coracao nao pertencia a ela mais e sim a Jane.
Eu simplesmente nao a amava mais, sentia pena dela. Me sentindo muito culpado, rascunhei um acordo de divorcio, deixando para ela a casa, nosso carro e 30% das acoes da minha empresa. Ela tomou o papel da minha mao e o rasgou violentamente. A mulher com quem vivi pelos ultimos 10 anos se tornou uma estranha para mim. Eu fiquei com do deste desperdicio de tempo e energia, mas eu nao voltaria atras do que disse, pois amava a Jane profundamente. Finalmente ela comecou a chorar alto na minha frente, o que ja era esperado. Eu me senti libertado enquanto ela chorava. A minha obsessao por divorcio nas ultimas semanas finalmente se materializava e o fim estava mais perto agora. No dia seguinte, eu cheguei em casa tarde e a encontrei sentada na mesa escrevendo. Eu nao jantei, fui direto para a cama e dormi imediatamente, pois estava cansado depois de ter passado o dia com a Jane.Quando acordei no meio da noite, ela ainda estava sentada a mesa, escrevendo. Eu a ignorei e voltei a dormir.Na manha seguinte, ela me apresentou suas condicoes: ela nao queria nada meu, mas pedia um mes de prazo para conceder o divorcio. Ela pediu que durante os proximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de forma mais natural possivel. As suas razoes eram simples: o nosso filho faria seus exames no proximo mes e precisava de um ambiente propicio para prepar-se bem, sem os problemas de ter que lidar com o rompimento de seus pais. Isso me pareceu razoavel, mas ela acrescentou algo mais. Ela me lembrou do momento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa no dia em que nos casamos e me pediu que durante os proximos 30 dias eu a carregasse para fora da casa todas as manhas. Eu entao percebi que ela estava completamente louca mas aceitei sua proposta para nao tornar meus proximos dias ainda mais intoleraveis. Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa e ela riu muito e achou a ideia totalmente absurda. "Ela pensa que impondo condicoes assim vai mudar alguma coisa; melhor ela encarar a situacao e aceitar o divorcio" ,disse Jane em tom de gozacao. Minha esposa e eu nao tinhamos nenhum contato fisico havia muito tempo, entao quando eu a carreguei para fora da casa no primeiro dia, foi totalmente estranho. Nosso filho nos aplaudiu dizendo "O papai esta carregando a mamae no colo!" Suas palavras me causaram constrangimento. Do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa, eu devo ter caminhado uns 10 metros carregando minha esposa no colo. Ela fechou os olhos e disse baixinho "Nao conte para o nosso filho sobre o divorcio" Eu balancei a cabeca mesmo discordando e entao a coloquei no chao assim que atravessamos a porta de entrada da casa. Ela foi pegar o onibus para o trabalho e eu dirigi para o escritorio.No segundo dia, foi mais facil para nos dois. Ela se apoiou no meu peito, eu senti o cheiro do perfume que