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Uma menina que vive de sonhos, de sentimentos, que e sensivel demais para se preocupar apenas com ela mesmo, emotiva demais, chora muito de tristeza, mas gosta muito mais de chorar de alegria. E de uma docura sem fim, e de uma inconstante inconstancia. Vai do inferno ao ceu em questoes de minutos, do calor de um abraco a frieza de uma despedida sem motivos. Conhecida por muitos como teimosa, mas so defende seu ponto de vista, seus gostos, e seu querer. Raramente egoista, talvez mais com ela mesmo do que com os outros. Tem seus momentos de calmaria, seus momentos turbulentos e de grande raiva, vive de afeto, de atencao, mas as vezes tudo que de que precisa e a sua fria solidao, esta que volta e meia e sua melhor companhia. Tem duvidas das suas proprias decisoes, nao leva tao a serio o que diz, e esta sempre pronta a perdoar alguem, por mais que esta pessoa ja tenha lhe feito sofrer muito, nao pensa duas vezes em baixar a guarda e dar um abraco. Ela ama e odeia, vive ao apice desses dois sentimentos tao unidos um pelo outro...quando ama, ama muito...quando odeia, odeia pra valer, mesmo que ainda ache que poucos merecem um sentimento tao negativo...mas sempre diz que um nao vive sem o outro...so se odeia, quem um dia se amou. Depois de um tempo aprendeu a selecionar suas companhias, aprendeu a deixar partes do passado para traz, e ainda luta para deixar as que fazem questao de acompanha-la...Gosta de pessoas felizes ao seu lado, e quando nao as tem, faz questao de trazer de volta o brilho ao seu rosto...mesmo ela nao estando tao feliz quanto queria. Muitas vezes a felicidade alheia vale mais que a tua propria. E apaixonada por palavras, por educacao, por afeto...gosta de pessoas raras, cansou da mesmice...mesmo assim, tenta ser simpatica com todos, ate o dia que cansa e sai fazendo faxina na sua vida, se livrando de tudo que nao lhe faz bem, de tudo que nao lhe cabe mais... E o oposto do que veem, o inverso das primeiras impressoes, se transforma e se integra com facilidade, depende de quais sao seus interesses. Menina um tanto rabugenta, mas tao cheia de momentos que so a conhecendo para tirar suas proprias conclusoes, no entanto, hoje ela se encontra pouca adepta a conhecer pessoas novas, esta cuidando das velhas companhias, deixando fincar raizes, para que fiquem sempre... Porem, acredita em destino, e sempre espera algo novo e bom da vida... Assim ela passa pelos dias, arrastando consigo uma mala pesada, renovando tudo sempre, porque parar pra ela e, impossivel. Alguem ja tentou gostar daquilo que e dificil na sua vida?Vamos ver. Esta dificil encontrar um emprego, otimo quem gosta de trabalhar? Ficar em casa sem fazer nada e bem melhor, e, mas as contas estao vencendo e as roupas ficando velhas. Nao da pra gostar do desemprego.Vamos tentar outra entao. Esta dificil se formar na faculdade, entao deveria adorar isso, na faculdade existem festas, pessoas descoladas o tempo todo, porque iria
querer se formar? Humm talvez para poder trabalhar, ou para poder fazer uma pos graduacao, ou talvez porque ficar 10 anos na faculdade nao seja mais tao descolado assim. E tambem nao da para ficar na faculdade para sempre.Bom, desta vez vamos tentar uma coisa bem dificil mesmo, pra ver se da certo. Que tal tentar gostar de deixar de ser a melhor amiga de alguem e, alem disso, querer ser a mulher dele? PQP tem coisa mais dificil?Me parecem fardos bem pesados, vamos analisar o legal disso tudo.Deixando de ser a melhor amiga voce nao precisa mais dar conselhos, nem ouvir toda sobre as brigas que ele tem com a namorada, muito menos precisa puxar a orelha dele quando ve algo errado, nao precisa estar ao lado dele todo momento, nem dividir com ele seus problemas, nao precisa contar-lhe quando algo te deixa mal, nem pedir um abraco reconfortante que so melhores amigos sabem dar, puts, nao precisa de um tanto de coisas, olha que bom!!! Mas espera ai, eu amo aquele abraco que por instantes me faz esquecer o resto do mundo, gosto de dar conselhos, de saber tudo o que acontece com ele, de puxar a orelha e mostrar-lhe os erros, gosto quando ele diz que ajudei, que tirei um peso das suas costas, gosto de ate carrega-los por ele as vezes, assim me sinto a melhor amiga sempre. Nao gosto quando ele nao me conta algo que a melhor amiga deveria saber, nao consigo ser apenas a amiga. O que eu faco?Mas entao, posso gostar de nao te-lo pra mim nao posso? E tao facil, pensa comigo! Nao sendo a mulher dele nao preciso aguentar quando decide ficar azedo, nem suas crises de ciumes, nao preciso ouvir seus problemas e nem ouvir seu ronco quando dorme. Nao tenho que passar por aqueles dias que ele esta carente e dar toda atencao a ele e mima-lo. Tambem nao preciso beijar-lhe a boca, acariciar seus cabelos ou abraca-lo carinhosamente quando pinta aquele clima romantico, credo, nao preciso de nada disso. Nao preciso ir para a cama com ele depois de nos olharmos profundamente e vermos que tudo que mais queremos e ficar a noite toda juntos nos amando. E tudo tao perfeito, pra que quero isso pra mim? Santa paciencia, ne.Porem o que eu faco se minha cabeca pensa nisso e meu corpo pede por tudo, e mais? Pede para mima-lo quando esta chatinho, pede para tocar meus labios nos deles com um beijo lento e calmo, para depois se tornar um beijo rapido e quente. Ja viu o quanto ele e lindo tendo crises de ciumes? Mas e meu coracao? Que de tao burro pede para viver cada momento romantico, para ouvir cada palavra linda que ele nao me diz? Nao sei mais como engana-lo, como nao dar tudo isso a ele. Nem vou comentar sobre meu corpo, minha cabeca e meu coracao pedirem todos juntos por noite toda com ele, acho que nem preciso.Alguem por favor, me diz, como posso conseguir gostar disso, porque eu nao consigo ver
uma maneira. Nao consigo gostar de estar longe em todos os sentidos, de nao ser a melhor amiga e nao chegar nem perto de ser a mulher dele. E loucura!Claro, claro. Estou sendo uma louca escrevendo coisas sem sentido em plena madrugada, deve ser o sono, ou o alcool que eu nao bebo, ou as drogas que eu nunca usei. Talvez seja o amor que eu nunca senti, ou as palavras que deixei de dizer. Talvez seja apenas mais uma vez o coracao falando mais que a razao, e nesse caso ele manda e eu obedeco. E so mais um talvez, quem sabe, talvez um dia eu consiga deixar de amar.
Sei que nao aprendi que nao posso obrigar alguem a me amar, que nao posso obrigar alguem a confiar em mim, que nao posso me enfiar nas vidas das pessoas...Eu nao aprendi a deixar de amar, nao aprendi a chorar menos, nao aprendi a deixar de me irritar com pessoas indecisas, nao aprendi que para alguns, viver e apenas descer por um escorregador sem mudar nada ao seu redor...Faltei a todas as aulas onde nos ensinam a deixar que as pessoas procurem por nos com saudades, onde aprendemos a usar o nosso amor proprio...passei raramente nas aulas em que o professor nao se importava com quem estivesse lhe ouvindo, mas sim com a qualidade que este som estivesse sendo transmitido. Dormi muito nas aulas onde o professor ensinava-nos ao usar o foda-se e como estava sempre sonhando, acabei achando que era pra eu me foder, e nao que era para nao ligar tanto para as situacoes.No final de tudo isso, eu queria obrigar a me amarem, obrigar a estarem sempre comigo, a nao me abandonarem pelas suas vidas, quis obrigar que a confianca que o tempo levou, voltasse sem que este mesmo a trouxesse...Fiz tudo ao contrario do que deveria sempre.Amei demais quando nao devia, amei pouco quando deveria amar mais, chorei quando nao devia e me faltaram lagrimas quando foi preciso.Me entreguei a uma relacao de corpo e alma, mesmo quando nao era a pessoa certa pra isso, nao sendo capaz daquilo outro, nao podendo isso agora, e nem depois, e nem nunca...Sempre fui fiel aos meus sentimentos, a minha ansia pela vida...nunca soube viver pela metade, e tantas vezes me vi sendo menos que isso, e acabei me perdendo, e me encontrando...cobrando mais de mim.Quantas vezes eu fui o ombro de apoio, quando na verdade eu precisava ser quem apoiava, dei o que eu tinha e nao tinha no momento, me fiz forte, me fiz compreensiva, me fiz amiga, me fiz irma, namorada...quantas vezes enxuguei as lagrimas alheias que corriam com as minhas proprias.Quando me lembro o tanto de compreensao que ja usei, em tao pouco tempo de vida, chego a pensar que ja chega, o estoque acabou, o que veio pra ser usado a vida toda, gastei em poucos anos...mas e agora? Tenho um tanto de tempo pra viver ainda, e vou precisar usar isso, nem que seja um pouco, mesmo que nao queira mais ser compreensiva...mesmo que compreender tenha trazido tantos danos.Assumo quantas vezes forem necessarias o quanto sou carente, mimada, dramatica e cabeca dura...sao caracteristicas marcantes minhas, mas mesmo assim sao poucas pessoas que conseguem ver isso em mim, e tao facil assumir uma postura contraria, ser forte para o mundo, e fraca para mim, e como ser uma capa dura de um caderno que contem folhas de ceda.Aprendi com muita dor que preciso curar minha carencia, que preciso aprender a me mimar, e controlar meu modo dramatico, aprendi que ser cabeca dura nunca vai mudar, que brigo ate comigo mesma, e nunca deixarei de brigar com as outras pessoas.Tenho assistido as aulas de reforco, onde meu
professor sempre fala, e principalmente, me da exemplos da minha propria vida sobre como preciso ser tudo isso pra mim mesma, de como ninguem esta imune de estar de repente sozinho, e que aprender a se virar sozinho, a curar suas dores sozinha, e essencial. Admito que nunca fui uma aluna assidua a esse tipo de aula, sempre achei perca de tempo, sempre acreditei que teria alguem para me dar tudo isso...e na verdade, durante um longo tempo eu tive, e foi durante esse tempo que nao precisei dessas aulas, mas quando a vida realmente me mostrou que eu estava errada, e que o peso de ter tudo isso para dar conta sozinha, era grande, vi a necessidade dessas aulas, e ca estou, sendo uma otima aluna, aprendendo muito como e ser egoista e viver num mundo de pessoas egoistas.Eu aprendo a cada aula, a cada vivencia, e que nao vou mudar o que sou, que nao vou deixar de sentir tudo que sinto, intensamente ou nao, que posso chorar e rir ao mesmo tempo, que sempre vou ser esse turbilhao de sentimentos, mas o que mais tenho aprendido e que nunca vou estar sozinha se puder contar comigo mesma, sempre!
...como se sente a falta de algo que nunca se teve...Eu ja tive sua atencao, sua dedicacao, sua companhia, seu modo doce de amar, suas noites em claro...ja tive seus sentimentos mais bonitos, seus sorrisos mais bobos, seu amor mais inocente...ja tive suas longas horas de trabalho, suas horas de bobeiras, seu tempo ocupado e seu tempo livre...ja tive tudo que hoje nao tenho mais.Sinto falta de estar em seus bracos, de ser sua unica mulher, de ser seu primeiro e ultimo pensamento...sinto falta de ser quem ele procura quando nao consegue dormir, quando quer rir ou apenas quando sente falta...sinto falta de ser a pessoa que ele nao vive sem, de ouvir e sentir ao mesmo tempo o quanto ele me ama, de chorar de emocao e nao de tristeza...sinto falta de quando tudo era simples e nao precisava de muito pra gente sorrir e se divertir...sinto falta de tudo aquilo que um dia foi meu...mas que hoje eu queria de um jeito todo diferente, de um jeito todo magico.Eu sinto a falta dele como se sente a falta de algo que nunca se teve...mas eu ja tive tudo isso, o que eu faco se eu quero de novo, e melhor, e de um jeito mais louco, mais cheio de coisas, mais enfeitado...eu quero mais! Que tal me beijar? E eu retribuir!? Fazia tempo que algum acontecimento tivesse sido capaz de provocar aefervescencia suficiente para acionar o gatilho da vontade de escrever. Ideiasque vao sendo maturadas, esculpidas e aglomeradas, quando de repente resolvemexplodir na forma de um texto.Hoje e dia 15 de marco de 2015, exatamente 632 dias depois do dia 21 dejunho de 2013, quando escrevi, neste mesmo espaco, sobre minha experiencia deter ido a uma manifestacao. Hoje falo da confortavel posicao da minha"varanda gourmet", que e a minha escrivaninha. Por um lado fico felizque varias pessoas tenham saido de suas varandas gourmet no dia de hoje para iras ruas manifestar o direito basico de se manifestar num pais democratico.Mas, curiosamente, contra a democracia, em muitos aspectos.Naquela ocasiao, o movimento era dotado de uma heterogeneidadeinteressante que fez as pessoas irem as ruas com diversas (legitimas) pautas.Me lembro que a minha pauta era a nao-violencia, apesar de achar que variasoutras pautas tambem mereciam atencao. Os protestos de hoje me parecem menosheterogeneos: a pauta e contra a corrupcao (claro, alguem e a favor dacorrupcao alem dos corruptos?), fora o PT, Dilma vai tomar no **, e a favor doimpeachment, entre outras coisas. Ah sim, como nao poderia deixar de lembrar: afavor da intervencao militar.Sera que essas pautas sao realmente validas? O exercicio de tolerar aintolerancia e sempre muito dificil. Mas presenciar isso me fez pensar sobre oque leva as pessoas a levantarem certas bandeiras.Nesse contexto todo acabei me lembrando do livro A Ideia deJustica, de Amartya Sen. Logo no capitulo I, Sen aborda a relacao entre razaoe objetividade citando Wittgenstein: Iwork quite diligently and wish that I were better and smarter. And these bothare one and the same. O que o filosofo quis dizer com essa passagem? Segue a interpretacao de Sen,
que e por sinal beminteressante: Lack of smartness can certainly be one source of moralfailing in good behaviour. (...) It is not particularly smart for a group ofpeople to act in a way that ruins [the rules of good behaviour which can helpeveryone].Nesse primeiro momento, a ideia e que uma das causas de problemas moraise a ausencia do uso da razao, ou seja, a busca por ideais nao escrutinizadospelo exercicio da razao. Ainda:[...] perhaps his [Wittgensteins] point was thatbeing smarter helps us to think more clearly about our social concerns andresponsibilities. Em outras palavras, pensar sobre nossas acoes nos ajuda a ter uma visaomais clara sobre as regras sociais que nos orientam, bem como nossasresponsabilidades dentro desse arranjo social. Por fim:The remedy for bad reasoning lies in betterreasoning, and it is indeed the job of reasoned scrutiny to move from theformer to the latter.Muitas vezes na historia da humanidade, as pessoas foram orientadas por badreasoning, o que significa que o uso irrestrito da razao nao garante umarranjo social que seja bom para todos (vide o historico de ditaduras e etc).Por outro lado, good reasoning pode nos ajudar a chegar mais perto do quedesejamos como sociedade, seguindo o caminho que nos distancia do estado denatureza.Por que tudo isso? Pelo fato de estar presenciando, neste momento, ummonte de pessoas que foram as ruas sem esse exercicio da razao. Afinal, pedir peloimpeachment leva ao que exatamente? Pior, pedir pela intervencao militar nao euma pauta totalmente unreasoned num pais que passou tao recentemente por umregime militar? Sera que a manifestacao por um pais melhor precisa passar porcima de certas regras de convivio social conquistadas com tanto esforco?E necessario mais reflexao, mais estudo mesmo. Mais exercicio de reasoningantes de ir as ruas. Apesar de ser visivel uma maior articulacao da sociedadesobre a politica, ha ainda muito a se aprimorar na democracia brasileira, aocontrario de pedir pela nao-democracia. O exercicio da razao e necessario paraviver um arranjo democratico, escrutinizar nossas razoes se colocando no lugardos outros e manifestar por direitos, contra as injusticas manifestas, mas tudoisso tendo passado pelo escrutinio da razao.Quando vejo pessoas nas ruas levantando bandeiras como essas e ainda,pior, levando tudo aquilo como uma grande brincadeira, fico um pouco triste comos caminhos do pais. A nossa democracia ainda possui uma certa fragilidade, emparte porque existe gente que realmente propaga ideais anti-democraticos, e emparte pela falta de exercicio da razao (publica). Acho que e mais um sinal deque falhamos na base, na educacao para a cidadania, no exercicio, desde cedo,dos valores democraticos, e no estudo e no desenvolvimento intelectual dasociedade.We need to be betterand smarter.
do sistema que escolhemos.Altvater sempre advogou a necessidade de uma revolucao energetica, na qual os fosseis fossem substituidos pelo pleno uso direto da energia solar. O autor mostra que pensar numa sociedade de crescimento zero (como alguns autores advogam) capaz de propiciar o florescimento das pessoas (algo como geracao de bem-estar sem crescimento) implica pensar numa sociedade "pos-capitalista".Sendo pos-capitalista ou nao, pensar essas coisas torna-se cada vez mais necessario, na medida em que os problemas se tornam mais patentes. Alem disso a questao ambiental envolve uma incerteza muito grande, afinal nao sabemos exatamente o que a natureza nos reserva na medida em que ultrapassamos um certo "limiar" biofisico. Diante disso, usando a sabedoria convencional, espera-se uma postura precaucionaria por parte dos individuos e das instituicoes. E isso que tem sido feito? Talvez em alguns lugares, mas nao de forma generalizada e com certeza nao no nosso pais. Isso vai acontecer em escala global quando desgracas (serias) acontecerem. Mas sera que isso e um dado da psicologia humana?Abrir essa caixa preta sera um desafio que pretendo levar adiante este ano. Muitas perguntas que exigem resposta nao serao necessariamente respondidas, mas precisam ser pensadas. Aguardo as contribuicoes de voces!
Nietzsche 1844-1900) Agora fica com voces meus amigos, analisarem e serem convictos a partir dessadiscussao sobre os ressentidos. E deixo uma vinheta: Ditados populares as vezes devem ser lidos mais de uma vez: *E melhor prevenir do que remediar*
crucial para delinearmeu pensamento. Alem de tudo isso, me ajudou a fazer um abstract linguisticamente correto!Por fim, mas nao menosimportante, aos meus familiares que sempre me colocaram num caminho correto esempre me incentivaram a ser uma pessoa cada vez melhor. A minha maezinhaquerida que se preocupa comigo 24h por dia, que me ensinou a importancia dahumildade e da simplicidade, ao meu querido pai que sempre me estimula seguirem frente sem perder o valor da honestidade, e ao meu irmao William, cujoconselho e suporte foram cruciais para a formacao do que sou hoje.Vou colocar a epigrafe tambem:You can choose a ready guide in some celestial voiceIf you choose not to decide you still have made a choiceYou can choose from phantom fears and kindness that can killI will choose a path thats clearI will choose Freewill
coisas tao "imexiveis" como e o caso da Soberania Nacional, mas talvez seja necessario limita-la para que certas acoes possam acontecer. Existe um debate dentro do Direito Internacional e mesmo da Filosofia Politica sobre a necessidade de um Estado Mundial contra algo como uma "Comunidade Internacional". Sem entrar muito nesse debate, a ideia e sinalizar que alguma autoridade precisa existir. Muito cuidado novamente, nao se trata de "autoritarismo", mas de haver algum mecanismo institucional que garanta o cumprimento de um acordo.Talvez eu esteja tracando um cenario ideal, mas acho que o processo institucional envolve mecanismos de aprendizado. As muitas tentativas (fracassadas) de acordos sobre Mudanca Climatica revelam um processo de aprendizagem. E parece possivel observar uma trajetoria rumo a criacao de alguma autoridade internacional, mesmo que os interesses nacionais ainda falem muito alto nessas discussoes. A Mudanca Climatica exige que pensemos o ser humano como uma especie so, apesar das diferencas. Exige uma resposta global e nao de alguma nacao especifica.Por fim, apenas uma observacao. Instituicoes tem uma funcao primordial: servir de guia para atuacao diante da Incerteza. Se eu nao sei se voce vai me matar e se voce nao sabe se eu vou te matar, talvez o melhor e estabelecer uma regra em que nao podemos matar, assim a gente pode viver. Se eu nao sei ate que ponto posso poluir e voce tambem nao, talvez o mais adequado seja criar um mecanismo que evite que se polua, ate porque ainda nao sabemos direito que consequencias isso pode ter. Assim concluo dizendo: Mudanca Climatica e, essencialmente, um problema social e institucional.
Dia 21 de Junho de 2013, 00h30.Essa postagem nao tem imagem. A imagem e o que sera descrito pelas palavras e e o que esta na cabeca de cada um que esta vivenciando tudo.Demorei muito para escrever alguma coisa sobre o momento historico que vivemos. E demorei porque qualquer coisa emitida de forma imediata pode correr o risco de ser completamente equivocada. Mas alem disso, viver o calor dos acontecimentos tambem pode implicar em uma analise enviesada dos fenomenos.Hoje, apos ir a manifestacao que houve em Porto Alegre, eu consegui perceber claramente que as opinioes que cada um emite sobre a questao sao totalmente determinadas pelas situacoes que a pessoa vivenciou (ou que nao vivenciou). Cada um obtem apenas um relato parcial da realidade, sendo dificil compreender a totalidade do fenomeno que esta acontecendo agora. Acho que ninguem conseguira, no meio do negocio, analisar de forma total e coerente o que esta acontecendo. Mais ainda porque nao existe espectador imparcial pra fazer isso.E realmente muito estranho quando voce participa de uma passeata que e sim bastante heterogenea, mas e sim tambem pacifica, e de repente voce se ve bem proximo da linha de frente da passeata, nada acontece e voce ouve barulhos e ve fumaca. No proximo segundo, pessoas correndo desesperadas. Depois, voce ve amigos seus que estiveram ainda mais perto e sofreram fisicamente as consequencias de um confronto que nao tinha razao alguma para acontecer.Ai alguem vai dizer que a policia atacou porque haviam vandalos, baderneiros e nao sei mais quem que estava depredando o patrimonio publico ou privado. Bom, essa me parece uma visao parcial dos fenomenos - sem querer dizer que a minha tambem nao seja - porque o que vi foi a policia comecando tudo. Rapidamente a manifestacao foi dissipada, enquanto que na televisao mostrava um pequeno grupo de pessoas depredando um banco.Depois, restou o cheiro forte de vinagre no ar. No ar das pessoas decepcionadas. Pessoas que exalaram um ar de ira que e o reflexo mais direto e humano possivel da violacao de uma liberdade tao basica. A prova mais cabal do cliche "violencia gera violencia". E ai como nao dizer que e legitimo que as pessoas diretamente afetadas se sintam inclinadas a cometer atos de violencia? Cheguei a conclusao que e muito facil defender a bandeira do "apoio a manifestacao mas sou contra a violencia". Eu mesmo vi pessoas mudarem essa bandeira facilmente quando foram elas mesmas submetidas a violencia. Nao por uma bandeira "sou a favor da violencia", mas a bandeira do "apoio a manifestacao" e ponto.Nao me entendam errado, nao estou fazendo apologia a violencia nem a depredacao. A questao e que a existencia de violencia me parece inevitavel depois que houve um estopim inicial. Acabei de ver que a manifestacao na minha cidade, Uberlandia-MG, contou com 40 mil pessoas e foi totalmente pacifica. Nao houve acao da policia nem depredacao ou vandalismo. Ou seja, e possivel haver um protesto sem violencia.Acontece que violencia e uma bola de neve que vai piorando na medida em que mais pessoas foram diretamente afetadas por ela.