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milhoes de movimentos e eu te vejo sorrindo e sorrio tambem e elogio a roupa, o cabelo, a pele e se nao elogio penso e se penso... penso. Visao embacada e a boca molhada, e a camisa, e alcool e cerveja e vodca e eu nao soube pra onde olhar e passaram mil coisas na cabeca e mais mil perguntas e tu olha sorrindo e elogia de novo e eu fico feliz e penso que ela e bem diferente do que eu pensava e que ela e bem mais bonita depois que se conhece, nao que nao fosse antes e sempre brilhou no meu ceu e me fez pensar quando eu a via passar. Um "bonito" por fora e que quando se olha por dentro pode ficar feio ou pode se apagar e eu senti brilhar mais ainda quando eu senti a mao tocar no meu obro e dizer que olha eu gosto muito das coisas que tu escreve e eu nao soube dizer que eu sempre percebia quando tu curtia e tentava entender, eu que pensava que tu nunca iria me reconhecer. Iluminou a minha noite e amenizou meu porre, quando parou na minha frente e eu senti um soco estranho no peito e um giro TREZENTOSESSENTAGRAUS na mente e nao eram as doses, so o coracao dizendo doido: "e agora negrinha?". Um privilegio te encontrar e te procurar por mais um tempo e aparecer na tua foto so pra se fazer notar. Meio maco, duas doses e eu paro olhando sem mais saber o que pensar. E eu fiquei a noite toda pensando que eu finalmente podia deixar de tentar encontrar palavras pra descrever como foi sentir aquilo. As vezes me pego tao fragil e vulneravel, tao bicho grilo por pensar essas coisas bobas e acordar pensando e ficar dizendo pra si mesma o quanto pensar isso e errado e dai eu me corrijo e olho pro meu mundo e me vejo escrevendo um monte de linhas pra passar pro papel e tirar da cabeca essas minhas ideias sem sentido e que por vezes depois de um ou dois dias dormem e acordam comigo, sabe, as vezes me pego rindo e olho tuas fotos e quase nao acredito que deve haver um arco-iris dentro de tudo aquilo, e esse tudo aquilo e tu. Que tem cor, vida, e brilha e ilumina quem encontra, quem passa perto, quem sorri pedindo. Esse tipo de coisa nos assola quando a gente nem imagina que vai acontecer. Dentre todos os meus sonhos e pesadelos, medos e desesperos, mesmo sem esperar, te encontrar me contagiou um pouco e eu gosto quando tu me olha e diz que gosta dessa minha mania meio psicotica de transcrever todo meu processo mental e tudo que eu sinto e saio espalhando por ai em forma de belos ou nao, textos. Pra que pessoas como voce possam entender o que eu nunca consigo dizer so de te olhar. Talvez eu nunca va saber fazer isso sobre ninguem e nao que agora eu esteja pronta pra dizer, mas existe algo que
eu queria dizer. Ou cantar. Ou escrever. Ou tocar, absolutamente tudo. Espero os dias passarem e talvez tu te perguntar o que e isso que eu quero falar ou nao. Mas enfim, eu escrevi pra dizer que talvez eu pense coisas que um dia tu deva saber. Um dia. Talvez isso tudo soe bem insignificante pra ti, mas eu precisava escrever, porque ninguem escreveria por mim.
Eu quero uma segunda oportunidade, mas nao uma escolha. Nao um caminho. Dentre tantos livros e dizeres, e pesares e magoas que nao se explicam, que nao se cessam, que nao se calam. Nao se torna passado, se torna costume, se torna habito, sinto, sinto, sinto e isso nao muda nada, sinto e por isso ou com isso nao posso fazer nada. E por isso me puno, me bato, me desespero, no meu silencio indiferente, no meu olhar que e a unica parte de mim que nao mente, que cala mas que nao consente. Nao pensar e se culpar, se culpar e pensar o tempo todo sem encontrar uma solucao, uma saida ou uma razao. Eu quero uma razao, mas nao uma segunda oportunidade. Eu quero um motivo, mas nao uma possibilidade, porque eu vou fazer tudo errado de novo. Porque eu me conheco, porque eu sei como eu ajo, quando eu nao quero agir, eu sei como eu sinto quando eu nao quero sentir e eu sei o quanto eu sangro quando eu nao quero sangrar. Nao posso ter uma outra chance. Num grito que morre dentro do peito, num silencio que acalenta o leito, em lagrimas que escorrem por dentro, eu nao voltaria atras, ou voltar por todos os momentos ruins e infindaveis. E ardentes, e doentes. E tensos e cegos e falsos e nojentos e geniais e deploraveis. As vezes, todos os diasme pergunto quase sempreque tipo de mecanismo do meu corpome detesta tanto assimpra eu tremer suar engasgarficar sem ar coracao palpitarso de te ver passar. A proxima vez que eu te ver, vou te encher de vinho barato. Cerveja quente, ligar uma musica ambiente, acender um cigarro e te deixar falar ate cansar, ate o teu olho fechar e quando tu acordar, vou poder dizer que na noite passada, quando eu te levei pra cama, eu descobri que TU e quem precisa de mim e nao eu que preciso de ti. Que se nao fosse eu e o meu esforco fisico muito grande, tu teria dormido na sala, com o corpo todo gelado e ia acordar com as costas doendo, de cara amarrada e num bode do caralho. Porque tinha muita cocaina, porque tinha muito vinho e tava muito bom e tu me contou sobre a moca que tu gostava ha muitos anos, sobre como era quando tu saia pela rua correndo atras dela, sobre como tu fazia aquele teu amigo mais velho te levar de madrugada ate a casa dela, que era longe demais, que tu ficava com vergonha de pedir sem poder ajudar com a gasolina, que numa noite dessas, voces foram as tres da manha para uma loja de conveniencias, que ele te emprestou dinheiro, tu pagou um sorvete e uma cerveja para ela, que voces largaram ela em casa e quando ele te largou em casa, tu adentrou a porta da frente pe por pe pra nao acordar ninguem, mas ela acordou a casa toda te mandando uma mensagem dizendo que ela adorou ter acordado, ter descido no frio, ter comido sorvete, ficado
de maos dadas e que ela queria ter dormido onde tu morava. O cheiro dela era Carpe Diem, ainda me lembro, o teu sorriso era imenso, que manhas lindas foram aquelas de sexta-feira, que tu perdeu a matricula, que ela perdeu o emprego, que ela perdia a hora da faculdade pra te dizer o seguinte, que cada minuto longe de ti era foda de aguentar e tu dizia pra ela que ela estava acima de qualquer outra que pudesse tentar, e a primeira vez que se beijaram, voces transaram depois de ver Lost, ela comentou que o gordinho era engracado, tu ficou com medo do chule quando tirou o tenis, tu nao transava ha seis meses, voces gozaram, ela te chupou completamente ate tu encontrar o auge do prazer e puxar ela pelos cabelos e enfiar a lingua no clitoris dela e gozar juntos, voces se ligavam todas as noites religiosamente antes de dormir, depois da ligacao mensagens, aulas inteiras escutando, I'm so glad I found you, dentro da alianca, ela falando no aniversario sobre como mais um ano ao teu lado foi um dos melhores acontecimentos do ano, Imagem e Acao, voces amavam Plain White T's e Owl City, porque os espacos entre os dedos dela eram onde os teus se encaixavam perfeitamente, e que lindo foi esse amor, e que pena que acabou, mas ela vai voltar, quando tu menos esperar, de algum lugar, ela vai voltar. Vai voltar porque nao e possivel alguem se ir assim pra sempre, sem mais nem porque, no meio de um verao, transformar um janeiro em agosto, te fazer arder em amargor, nao e possivel, e inconcebivel e tu nunca te recuperou, e tu criou historias que nunca existiram, iPods, eu nao posso, tu nao pode, quem entao pode? Entao larga essa merda e tenta ser real, entao aumenta o volume e tenta ser real, entao chora no meu ombro que eu entendo a tua dor, e eu rezo contigo, peco que Deus te proteja e a ela tambem, que um amor lindo assim, fica sem final nao, fica pela metade nao, acalma o coracao, que o futuro prova que no passado nada foi em vao. Mais uma linha. De pura solidao e angustia, amargura que nao cessa e saber como e viver condicionado a um passado que parece nao ter fim, eterno inferno astral, gastrites, chas verdes, brancos, ervas, incensos, acalma o coracao, arranja emprego, ocupa a cabeca e espera, vida de falhas, de enganos e desencontros por uma quadra de distancia, dois bares de diferenca, parece que e Deus querendo te livrar, quando houver preparo o destino da um jeito de cruzar o caminho, de reencontrar as almas e tudo isso e pura chateacao, pura dor de gente descornada, viuva prematura, mae solteira, marido abandonado no altar, pressao baixa, vicios irremediaveis, suores, pesadelos, noite de sonhos, manhas de estrago, desanimo, fobia. Eloquencia, grandiloquencia, nao vai ter aborto, vai descer, vai ser tudo calmo e sem mais, a ultima linha.
Quero dizerque te amei muito naquele junhoque acordava sorrindo e tive meu coracao e almacompletamente preenchidos pelos teus sorrisosDizer tambemque o peito apertavaquando tu ficava brabae uma multidao inteira calavaquando eu ouvia a tua vozNao entendia os teus silenciosmas almejei teus abracoscomo qualquer outro mortalnunca jamais o faraTe quis docete quis vilte quis ferozte quis soso pra mimso assimso os nos. Eu estou muito triste hoje e isso nao e por coisas que qualquer um vai pensar, e tambem, e claro, mas e porque hoje faz um mes que eu perdi a pessoa mais importante da minha vida e so hoje, depois de quase duas decadas eu me dei conta disso. So hoje, depois desse tempo, eu me toquei do quanto eu fui idiota esses anos todos e do quanto a minha ma vontade me chicoteia agora, escorrendo pelos meus olhos em forma de lagrimas amargas. Que trazem consigo o gosto da minha acidez, nojenta e insolente. Acho que e por isso que eu ando por ai, dizendo pra todo mundo, sejam humanos, sejam doces, sejam amaveis, nao importa os defeitos, a vida acaba independentemente dos cuidados especiais. Talvez o meu elo tao forte com a minha mae, tenha impedido que o meu coracao se abrisse de uma forma mais pura que criasse um elo com o meu pai e eu me sinto culpada por isso sim. Choro agora por cada beijo que eu pensei em dar e nao dei. Por cada abraco que eu desejei e nao fiz, sei la porque, por idiotisse mesmo e e tao dificil se sentir so e nao saber como agir. E tao ruim olhar pro lado e nao ter ninguem pra te fazer sorrir e te distrair e sem isso tu ficar te achando a pessoa mais estupida, ridicula, animal que nao e capaz de usar da racionalidade pra executar o sentimento quando ele chega ao coracao. Quando a vontade vem. Sempre ouvi e achava o maior cliche, mas por experiencia propria, AMEM AS PESSOAS COMO SE NAO HOUVESSE AMANHA. Amem os seres humanos como se nao soubessem que eles erram, que eles sao ruins e que volta e meia quase sempre, eles esquecem que sao seres HUMANOS. E familia, e sangue, e nosso, e da onde a gente saiu entao nao deixa a relacao se estreitar e foda-se se ele jogou um foda-se pra ti e foda-se se ele nao parece estar nem ai, ele esta. Meu pai sempre esteve e eu nunca estive. Nao faz um ano que eu escrevi um texto absurdo criticando as atitudes que certas ou erradas, seja como for, eu nunca pude entender. Eu fui crianca ate pouco tempo atras, eu fui boba demais pra perceber o que realmente tem valor, o que a gente realmente nao pode deixar se perder e se tu pudesse ler o que eu estou escrevendo aqui hoje, isso seria o que tu leria: Eu te amo, eu sempre te amei e eu vou te amar sempre, eu so nao sabia como dizer, como demonstrar, eu so nao tinha capacidade para isso, talvez eu
nao tenha a menor vocacao pra essa coisa que chama de amor, mas desse meu jeito meio avoado, bobo, patetico, inconsequente, eu te amo e eu queria muito que tu soubesse que eu fui boba demais pra nao ir ate a ti e dizer que eu te amava, mas eu sei que tu sabia, eu sei que tu ainda sabe, assim como eu e doi muito ter que dizer, mas hoje, depois de um mes, foi a primeira vez que eu chorei pra valer, que eu me senti mal e que eu me dei conta do que e perda de verdade. - mas voltando, aos espectadores da minha quase interessante vida, nao deixem esses momentos se perderem, nao deixa o abraco pra depois, se tem como ligar, esquece a magoa, o rancor, seja o que for, liga, chama, insisti, diz que ama. Pai a gente so tem um e mae tambem. Nao deixem pra depois, porque depois pesa, depois doi e por mais que pareca nao fazer diferenca, faz. Ampliem os lacos, fiquem mais tempo juntos, nao fiquem nessas de adiar momentos, a vida e hoje e o amanha e incerto demais pra gente ter liberdade de adiar. Nao espera, nao nega. Doi muito a gente ter vontade de um abraco - e nosso como eu me lembro bem, desses tao poucos, mas nem por isso menos prazerosos abracos. - abraca. Foda-se o resto, foda-se, o compromisso pode esperar o "pai/mae, eu te amo PRA CARALHO", nao. E eu to falando disso, porque num domingo, as seis da amanha, quando tu menos imagina, te ligam avisando que tu nao tem mais pai. E isso nao tem como prever. Disso nao tem como se proteger. E que a tua maior lembranca jamais seja o que faltou dizer.
Pessoas! Transitorias, mutaveis, em constante inconstancia... O maior paradoxo existente na face da terra. E a minha maior paixao!Pro mal ou pro bem, nunca existira uma formula matematica capaz de prever com exatidao coisas relacionadas a um Ser [humano], e ser humano, combinemos que nao e tarefa das mais faceis, que dira entende-los. O mais incrivel disso tudo, e a particularidade de cada ser, o que torna TODOS os seres 'especiais'.Eu particularmente sou uma pessoa de fe. E a fe aqui vai alem da religiosidade, religiao, ou misticismo. A fe e em acreditar nas pessoas. Em acreditar que elas sao responsaveis por si, que sao capazes de mudar coisas que vistas cansadas podem dar por imutaveis.Falando em vistas... Como e aquela estoria do 'tudo depende do ponto de vista' mesmo? Essa nao preciso citar, todos alguma vez na vida ja ouviram falar, ou melhor, ja sentiram e vivenciaram o atrito que esses diferentes angulos podem causar.Por que mesmo eu comecei a escrever esse texto?Afinal de contas, olha quem esta falando se nao uma pessoa, se nao um ser [humano]!Embora nao seja tao facil, e mais facil falar sobre o outro profundamente do que sobre si mesmo, porque a superficialidade e sempre mais confortavel, nao e necessario o equipamento de mergulho quando se esta na superficie. Mas tambem, nao e possivel ver o que ha de belo no fundo de si sem correr o risco de chegar la embaixo e perder o 'oxigenio'.E dificil pra caramba sentar e parar pra pensar o que se tem feito, no que se anda errando, quem anda machucando, quais erros esta eternizando, quais coisas nao quer mais, quais quer... No mundo de hoje, com tantas informacoes o tempo inteiro, a impressao que da, e que pensar sobre isso e perda de tempo.O que a gente nao percebe e que o medo de perder tempo ja e perder tempo, porque constantemente o medo paralisa, enquanto o relogio cronologico so anda pra frente, e se quebra ou para, logo logo tratam de concerta-lo, com ou sem a sua permissao, com ou sem ajuste ao seu tempo subjetivo. As vezes e necessario sim, ter o trabalho de "preparar um equipamento", conferir sua funcionalidade, e lancar-se ao oceano de si mesmo. Passar pela escuridao em momentos em que nem a lanterna do equipamento parece iluminar, passar por predadores que oferecem risco, as vezes sentir que o oxigenio nao vai ser suficiente e depois ver que foi, passar por cardumes e se identificar com alguns, deixar outros que embora sejam lindos, nao te acrescentam... Porque corremos o risco de ficarmos no raso de nos mesmos, a beira de nos mesmos, sem nos conhecermos verdadeiramente, sem sabermos os nossos potenciais, nossas fraquezas e fortalezas. Os mergulhos nao deveriam ser esporadicos, mas sim constantes. Porque somos constantes inconstancias, e precisamos a todo momento estar atentos ao que se passa por debaixo da superficie. Essa divisao so foi ilustrativa, na realidade somos UM TODO. Que fique claro que nao me refiro aos dois (superficie e profundidade) como o tal do consciente e o tal do
inconsciente. Somos o que sabemos que somos e descrevemos e somos o que nao sabemos que somos e ainda nao descrevemos, somos um todo e nao dicotomicos.Por isso acho que a vida se torna muito mais interessante quando tentamos nos conhecer por inteiro. Superficie e profundidade. Que e dificil, e! Mas como dito anteriormente, ser [humano] nao e tarefa das mais faceis... E embora nao haja padrao, quase todos nos, no fundo ou na superficie, sabemos disso.
Tempo para ser tempoTic a necessidade apareceuTac a mente critica se desenvolveuToc e entao o ser humano criou Tic-Tac-Toc o "tempo" nasceu O que e ser tempo ?O ser criou o tempo Tempo pro ser, ser tempo Quanto tempo tem o ser ,e quantoTempo tem o tempo ?Tempo pro ser, ser o que nao e O tempo limita o ser que tu es !O tempo se fez atraves da necessidade Para o ser humano controlar sua liberdade Tic todos sabem o que e liberdade Tac mas ninguem sabe explicar Toc todos querem alcancar O que o tempo limita !(Autor desconhecido) Que triste tudo isso que aconteceu nos Estados Unidos. Mais triste ainda ver a frequencia que isso vem acontecendo por la e ver que as pessoas estao mais preocupadas em entender o porque do "psicopata" ter agido desta forma ao inves de olharem tambem pra todo o contexto de uma sociedade que esta vivendo isso (tristemente nao pela primeira vez). Agora vem o mais irritante: Saber que amanha o Fantastico provavelmente vai fazer uma materia perguntando se as familias e sobreviventes estao tristes ou coisas absurdamente do tipo, contratando psicologos/ psiquiatras para levantar hipoteses sobre "o que pode ou nao ter levado o 'psicopata' a agir assim." Refiro-me ao fantastico como o bode expiatorio de todos os veiculos que produzirao coisas nessa linha. Sera que isso nesse momento vai acalentar o coracao das familias que perderam seus membros? Sera que isso vai acalentar o coracao da familia do "tal psicopata"? Historias como essa me chocam e eu gostaria que existisse nesse momento uma palavra basica chamada RESPEITO. RESPEITO pela dor do ser Humano. Gostaria que a dor nao fosse mais um numero de audiencia para uma rede ou um veiculo, que essas pessoas pensassem que a dor que eles noticiam, cutucam e depois passam para a materia seguinte, permanecera durante muito tempo com essas familias, diferente da velocidade de informacoes que se esvaem facilmente na televisao/ etc. Sera que e extremamente utopico da minha parte desejar isso, algo tao basico quanto o respeito? Forca para essas familias continuarem, fica o meu respeito e sentimento por todos voces! E essa coisa de os outros compararem desgracas com o que voce sente? De tentarem provar que por maior que seja a sua dor, certamente existe alguem muito pior na terra?Eu sei que nao e por maldade, muitos que falam te querem muito, muito bem. Mas Ah!O que isso muda pra mim? O que isso muda no que estou sentindo agora? O que estou passando e sentindo, so eu sei, ninguem mais nesse mundo vai saber se e igual ou pior. Ninguem! Por mais que eu fale, por mais que as pessoas vejam. Nenhum sofrimento nesse mundo e pequeno, nenhum sofrimento pode ser comparado, porque e inaceitavel compararmos seres humanos e tudo o que se passa por debaixo da pele de cada um. [...] Espero que essas reticencias se transformem em ponto final/ capitulo seguinte em breve. Seja na mesma companhia, seja sozinha, seja como for, mas que seja finalmente em paz, EM PAZ! "Tudo
bem", use se estiver tudo bem, se nao estiver, procure o dicionario mais proximo para um termo mais adequado, ate porque, as coisas nao mudam magicamente sem qualquer sinalizacao.Nem sempre e possivel mudar 'O' que nao te faz bem, mas para esta impossibilidade, crie uma possibilidade: Mude 'DO 'que nao te traz mais o bem.Talvez nao de pra mudar TUDO, entao va aos poucos, mas va! Existem rotas alternativas para a maior parte do que nao faz bem, escolha pelo menos uma e, se nenhuma agradar, procure recursos para a criacao de outras.Escolha e outra palavra importante, ficar em cima do muro nao e sinonimo de imparcialidade, e uma escolha como outra qualquer.[...]
Lidando com a fragilidade das pessoas, descobrimos nossas proprias fragilidades.E e preciso muito trabalho, um arduo trabalho pra lidar com isso sem que transpasse para o seu dia a dia, pra sua vida, pras pessoas mais especiais que te cercam.Nao e facil, mas eu sei que a responsabilidade e minha, so minha. Ninguem pode andar por trilhas que me pertencem sem que eu queira companhia. Ultimamente tenho aprendido muito que nao sei, que preciso muito aprender!Algumas coisas eu posso correr atras pra aprender, pegar um livro, ler e entender,ja outras...Mesmo vivendo...Estou chegando a conclusao de que vou ter de me conformar com certas coisas que eu nao tenho como entender, e que inteligente eu vou ser se nao tentar entender, e nao se tentar...As vezes a ignorancia e a inteligencia!Quando "um livro" esta com um cadeado, e nao quer ser lido, ficar procurando a chave pode ser idiotice. Quando voce procura desesperadamente a chave, tenta de tudo, e nao acha, o jeito e esperar o tempo passar. Se no decorrer do caminho voce tiver que achar a chave para abrir, voce acha, se nao, paciencia.O risco do 'livro', e de que um dia eu ache a chave e nao queira mais le-lo. E de se tornar anacronico, e de simplesmente nao me instigar mais.Mas quem e que sabe, nao e mesmo?Quem e que sabe... O amor que eu te tenho e um afeto tao novo Que nao deveria se chamar amor De tao irreconhecivel, tao desconhecido Que nao deveria se chamar amorPoderia se chamar nuvem Pois muda de formato a cada instante Poderia se chamar tempo Porque parece um filme que nunca assisti antesPoderia se chamar labirinto Pois sinto que nao conseguirei escapulir Poderia se chamar aurora Pois vejo um novo dia que esta por virPoderia se chamar abismo Pois e certo que ele nao tem fim Poderia se chamar horizonte Que parece linha reta, mas sei que nao e assimPoderia se chamar primeiro beijo Porque nao lembro mais do meu passado Poderia se chamar ultimo adeus Que meu antigo futuro foi abandonadoPoderia se chamar universo Porque nunca o entenderei por inteiro Poderia se chamar palavra louca Que na verdade quer dizer aventureiroPoderia se chamar silencio Porque minha dor e calada e meu desejo e mudo E poderia simplesmente nao se chamar Para nao significar nada e dar sentido a tudoPaulinho Moska "Eu nao tinha este rosto de hoje, assim calmo, assim triste, assim magro, nem estes olhos tao vazios, nem o labio amargo.Eu nao tinha estas maos sem forca, tao paradas e frias e mortas; eu nao tinha este coracao que nem se mostra. Eu nao dei por esta mudanca, tao simples, tao certa, tao facil: Em que espelho ficou perdida a minha face?"Cecilia Meireles So, e somente nos, sabemos o que pode nos fazer feliz...Por mais absurda que a nossa felicidade possa parecer aos olhos dos outros! imagem:google imagens Se no dia de hoje nos mentimos sem culpa, demos gracas ao rei Carlos IX! Mas so hoje?Bom, e dai que voce mente todos os dias sem culpa nao e mesmo?Mas
HOJE, o prazer da brincadeira consiste em fazer as pessoas saberem que voce esta mentindo.Mas nao vamos nos prender a frequencia na qual voce mente ok? O dia da mentira surgiu na Franca, quando o rei Carlos IX implantou o calendario gregoriano. A partir dai, a festa de ano novo, que antes era comemorada no dia 25 de Marco, passou a ser comemorada no dia primeiro de Janeiro. Como naquela epoca as noticias demoravam a chegar, a adocao da mudanca ficou um pouco atrapalhada. Antes, a comemoracao tinha duracao de uma semana. Isso significa que acabava no dia 1o de Abril.Mas algumas pessoas eram mais tradicionais, e resolveram nao adotar a mudanca. Entao ainda comemoravam na data antiga. Ja que o humor nao e so coisa de brasileiro, as pessoas mais flexiveis resolveram brincar com aquelas pessoas mais tradicioanais,e comecaram zoar enviando presentes estranhos e convites para festas que nao existiam. Dai, a veracidade da data ficou confusa. Eis que surge: O DIA DA MENTIRA, eu invento e voce nao sabe se acredita! A brincadeira se espalhou anos depois pelo mundo inteiro. No Brasil, tudo comecou pelo estado de Pernambuco, no dia 1o de Abril de 1848, quando foi noticiado a morte de D. Pedro. Mas claro, a historia foi desmentida no dia seguinte. fonte: Brasil Escola"O que nos forca a mentir e o sentimento da impossibilidade de os outros compreenderem inteiramente a nossa acao. Mesmo a mentira mais complicada e mais simples que a verdade." -Paul Valery-