thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
o meu coracao nao se convencia disso. Eu nao estivesegura em nenhum momento quando falava em desmame. Mas ainda assim, eu falavanele com autoridade, afinal de contas eu tinha que fazer isso em algum momento,e tinha que ser firme, entao que fosse agora. Ne? Eu fui tentando me convencer deque aquilo era mesmo necessario, eu falava com algumas amigas maes de um grupoque participo de bebes da mesma idade da Manu (onde todos ou a maioria ja foidesmamado ha muito tempo), e desabafava: Estou me preparando psicologicamentepara o desmame! Preciso me preparar para ser forte, pois certamente e maisdificil pra mim do que pra ela. Vejam a situacao, nem mesmo eu, conseguiame convencer de que estava agindo da maneira adequada. Eu me questionava comoum momento tao lindo e tao prazeroso pra mim e pra ela poderia ser algo ruim. Ese era, porque eu nao conseguia me convencer disso? O problema e que os filhospequenos sao o reflexo direto da mae. As frustracoes da mae, a ansiedade, ainseguranca e refletida diretamente neles, e eles reagem a isso, entao naoseria dificil apenas pra mim, mas pra ela tambem. As vezes nem mesmo nos, asmaes percebemos nossa ansiedade, mas nossos bebes sentem e refletem isso. (Vale ler A Maternidade e o Encontro com aPropria Sombra de Laura Gutman que fala sobre o assunto, e e no minimoesclarecedor).Em meio as pesquisas por um copode treinamento adequado para substituir as mamadas com leite de vaca, meucoracao ficava apertado, eu tinha vontade de gritar comigo mesma e dizer: NAOLAIS! Para tudo!!! Voce nao esta agindo da maneira correta. Agora nao e o momento.Nem para voce e nem para ela. Mas eu nao ouvia a voz da minha razao, porque aconfundia com a voz da emocao.Segui com o plano, e comecei anegar o peito para a Manuela, expliquei que ela so iria mamar em casa e paradormir a noite. De dia nao mais. De manha tomaria leite no copinho, e a tardequando eu chegasse do trabalho para pega-la na vovo nao iria mamar. O plano erasimples, tirar as mamadas do dia, e aos poucos tirar a mamada da hora de dormira noite. Na teoria, tudo perfeito. Queria ir com calma, para nao ser umprocesso traumatizante. Acontece que as primeiras tentativas foram um fracasso.Ela choramingava a casa 5 minutos pedindo pelo tete de manha, e depois quandoeu chegava do trabalho, mesmo que eu desviasse a atencao dela com outras coisas,e eu acabava cedendo. Martirizava depois: Mae mole que sou! Tenho que ser maisforte. Nao posso fraquejar desse jeito. Mas ao mesmo tempo me deliciava comela sugando meu peito, se nutrindo do meu leite, olhando nos meus olhos eacarinhando meus cabelos.Mas eu insisti. Num dia a noite,preparei um leite pra ela, e ofereci, ela prontamente aceitou, ama leite. Eutinha certeza de que ela nao iria pedir o peito na hora de dormir, pois estavade barriga cheia. A essas alturas, eu tinha mudado de estrategia, ia comecartirando o tete da noite. Se tinha muito sentido ou nao, eu ja nem sabia mais.Mas estava determinada. Ela tomou o leite, quase todo, olhou pra
chat de uma rede social. E la pelo meio da conversa,entramos no assunto desmame. E quando eu disse a ela que estava desmamandoManuela, ela respondeu: Pensei que voce ia amamentar ela ate quando elaquisesse. Porque vai desmamar agora?.Plaft! Eis uma tapa na caradaqueles que o autor nem tem intensao e nem sabe que esta dando, mas que orecebedor sabe muito bem que doi, e que o manda para o mais profundo abismo,aquele abismo da duvida da alma. Se ela dizia isso, e porque eu sempre fuifirme quanto a isso. Rapidamente comecei a me justificar, e cai num desabafosem fim, falando da pressao, dos olhares reprovativos, do quanto aquilo meincomodava e chateava. Ela, sem nem saber o bem que me fazia naquele momentocom aquelas palavras, foi dizendo que eu nao deveria ligar para aquilo, que eutinha fazer o que meu coracao mandava o que eu julgava melhor para mim e minhafilha, porque ninguem tinha nada a ver com a nossa vida, e nem com as nossasescolhas, mesmo porque ninguem pagava as nossas contas. FATO!I-N-D-I-S-C-U-T-I-V-E-L!Foi entao que cai em mim, e aspalavras dela fizeram algum sentido. Eu precisei de um verdadeiro chute nabunda para entender que:- Eu amo amamentar e nao acho queagora e o momento certo para interromper isso;- Manuela nao e dependente do meupeito, e mesmo que fosse ela e uma crianca de apenas dois anos, e tera a vidainteira para alcancar sua independencia. Amamentar nao interfere nesse processoe nem cria adultos problematicos ou dependentes.- Eu tenho que bancar minhasescolhas com base naquilo que eu acredito, e nao no que as outras pessoasdizem. Ninguem tem nada a ver com a minha vida.- Eu preciso enfrentar de frenteas criticas e reprovacoes da sociedade, pois elas vao existir em qualquercircunstancia da minha vida. E me deixar vencer por elas, abrindo mao dasminhas conviccoes nao vai resolver nada, e eu vou me sentir pessima.Naquele momento eu ponderei quedeveria interromper o processo de desmame, ja fracassado. Mas tive uma crisepessoal, achei que me sentiria derrotada pela minha fraqueza se interrompesseo processo, que estaria fraquejando. Refleti alguns longos minutos sobre aquelaescolha que havia sido feita baseada em conceitos tao corrompidos, quecontradizia tudo o que eu acreditava. E foi ai que me dei conta que eu naoestaria sendo fraca, se adiasse por um tempo o processo de desmame, eu naoestaria fracassando, ao contrario, eu estaria mais uma vez vencendo asbarreiras impostas pela sociedade, estaria dizendo a mim mesma que eu posso,estaria novamente acreditando em mim, na minha capacidade de superardificuldades e na forca do meu corpo de amamentar Manuela ate quando nosquisermos, eu e ela e mais ninguem.Eu entendi naquele momento, que omais importante e nao se deixar oprimir pela pressao dos outros, nao permitirque o que os outros acham mude de forma tao radical as minhas opinioes. Euentendi naquele momento que eu tinha que fazer o que era melhor pra mim eManuela, e nao o que os outros julgavam melhor. O meu melhor naonecessariamente esta de acordo com o melhor do outro. Eu entendi, que enquantoeu puder e quiser amamentar minha filha, eu POSSO e DEVO fazer
isso, porqueessa e uma escolha minha, e dela, e nao de terceiros que pouco ou nada sabemdas nossas vidas.E mais uma vez, eu rompi asbarreiras do preconceito, as minhas proprias barreiras, eu ultrapassei os meusproprios limites. Eu mostrei pra mim que e possivel ser quem eu sou e que nadaque os outros falam pode alterar meu carater e minha conduta como mae e serhumano. Eu entendi que embora seja uma luta amarga contra a sociedade,amamentar apos os dois anos e uma tarefa deliciosa e gratificante, que mecompleta e me faz sentir bem. E foi nesse momento que euinterrompi o projeto de desmame la em casa, a missao foi abortada e semprevisao de retomada. Porque eu entendi, que hoje, o que precisamos mesmo e umada outra e de um peito cheio de leite.Vivia a amamentacao, viva o amorem forma liquida. Viva a liberdade de escolha. Viva a autonomia da mulher sobreo proprio corpo. O corpo e meu, o seio e meu e eu vou amamentar ate quandoachar que devo.
Imagem retirada do GoogleDas muitas discussoes maternas que eu vejo, ha uma que causa comocao, que poe duvida, que da medo, que propoe inseguranca. Trata-se do tempo que dura uma gestacao humana.Cientificamente falando, uma gestacao humana dura em media 38 a 42 semanas, sendo que estima-se como data prevista ou aproximada para o parto 40 semanas completas.E muito importante saber que, essa data estimada nao e data limite para o parto acontecer, e tambem nao sugere que ao passar desta data o bebe corre risco de vida. Isso e um mito, facilmente derrubado com pesquisas sobre partos que acontecem com mais de 40 semanas.A verdade sobre isso e que, a partir do momento em que uma gestacao atinge a data aproximada do parto e de extreme importancia que essa gestacao seja monitorada de perto, para que possiveis complicacoes possam ser diagnosticadas precocemente, e em caso de necessidade de intervencao haja tempo habil para que ela aconteca podendo garantir a saude de mae e bebe.Muito se associa a morte de fetos ainda na barriga da mae a idade gestacional avancada, ou acima das 40 semanas. Mas isso e outro equivoco da nossa cultura. E verdade que bebes morrem intra parto, morrem dentro do utero sem que a mae tenha entrado em trabalho de parto, tambem ha bebes que morrem apos nascer, que nascem mortos. Isso nao e tao comum, mas acontece. Infelizmente acontece. E triste, mas e real. Porque eles morrem? Essa e a pergunta a ser feita. Dentre as muitas vertentes para essa resposta, ha inumeros fatores que contribuem para a morte fetal, ou neonatal, ou perinatal, ou como queiram chamar. Consideramos essas mortes aquelas como: natimorto (nascido morto), morte intra parto (morreu durante o trabalho de parto), morte fetal (morreu fora de trabalho de parto em idade gestacional acima das 22 semanas) e morte neonatal (ate 7 dias pos nascimento). Das possiveis causas nao se incluem: Fisiologia humana. Nao e defeito do corpo. Outro fator patologico implicou no desfecho nao favoravel. A mulher nao e a culpada disso. Nem o corpo, nem o parto normal. Algum fator implicou nesse desfecho. Num geral a ma assistencia seria possivelmente o fator determinante. Parto normal. O parto NAO e o responsavel pelo desfecho ruim de um trabalho de parto. A ma assistencia a esse parto sim. O parto em si definitivamente nao! Uma boa assistencia obstetrica deve determinar a necessidade de intervencoes para contribuir com o trabalho de parto. Lembrando que isso nao deve caracterizar a indicacao de intervencoes protocolares sem necessidade real. Idade gestacional avancada (acima de 40 semanas). Ha uma margem segura para partos de ate 42 semanas, sendo que, acima de 39 semanas ha uma necessidade de acompanhamento em periodos mais curtos. Idade gestacional nao e o problema aqui. Novamente o problema seria a ma assistencia. Uma gestacao bem acompanhada, e bem monitorada, mesmo que avance para as 42 semanas, tem amparo para caso haja qualquer problema, uma intervencao seja bem indicada. Circular de cordao. Definitivamente NAO caracteriza diagnosticos de enforcamento fetal, uma vez que bebes nao respiram pelas vias areas
dentro do utero materno. Tambem nao refletem resultados ruins em partos e desfechos nao favoraveis. Circular de cordao nao e diagnostico de morte fetal, seja intra parto ou nao. O diagnostico implica em sofrimento fetal, que nao esta relacionada a circular de cordao. Dos muitos motivos possiveis encontram-se: Hipertensao arterial materna, sendo esta uma das causas mais comuns. Podendo assim dizer que, as mortes fetais intrauterinas, tem correlacao com a velha ma assistencia obstetrica brasileira. Gestacoes bem assistidas, mesmo de gestante com hipertensao cronica, nao e via de regra para mortalidade neonatal e materna. Sendo esta a situacao mais prevalente no Brasil, resultante de sofrimento fetal cronico. Ao fim o diagnostico de morte nao e resultante apenas da hipertensao, mas do sofrimento fetal. Imagem retirada do GoogleInfeccoes (possivelmente nao diagnosticadas a tempo). Das bacterianas, a Sifilis se destacou sendo a responsavel por 12,6% das mortes fetais segundo um estudo realizado em Ribeirao Preto. O que remete a nossa assistencia obstetrica de pre-natal. Sendo que essas mortes poderiam facilmente ser evitadas com um bom acompanhamento de pre-natal. De novo a causa e a ma assistencia.Insuficiencia placentaria e retardo do crescimento intrauterino, sofrimento fetal agudo por descolamento prematuro de placenta. (Nao tem ligacao com circular de cordao ou passar da hora. Bebes nao passam da hora em gestacoes e partos bem assistidos). Disfuncoes de tiroides e diabetes podem ser fatores determinantes na morte fetal. Citando apenas algumas das possiveis causas de mortes fetais intrauterinas, intra parto, natimorto e morte neonatal, nao e possivel identificar causas relacionadas a circular de cordao, partos de fetos com apresentacao pelvica, idade gestacional avancada, ou bebe passado. Nao foi identificado correlacao com os desfechos nao favoraveis de nascimento ao trabalho de parto de mulheres saudaveis com gestacoes saudaveis. A causa deriva da ma assistencia, resultando em sofrimento fetal agudo pela ausencia de intervencao imediata quando necessaria. Trabalhos de partos podem acabar em cirurgias de extracao fetal (cesariana) em uma pequena porcentagem dos casos. E essa porcentagem esta inclusa nos 15% de nascimentos por via cirurgica recomendados pela Organizacao Mundial da Saude. E necessario conhecer as diversas causas de possiveis desfechos nao favoraveis em nascimentos antes de sair disseminando e fortalecendo mitos que desvalorizam e enfraquecem o processo fisiologico do nascimento humano. Ha casos de mortes fetais ainda antes das 40 semanas (Leia aqui Relato de morte fetal as 39 semanas), provando que essa e uma situacao que independe de idade gestacional avancada, e que suas causas sao relativamente dificeis de determinar.Um fator de grande risco para desfechos perinatais nao favoraveis, e a DESINFORMACAO. Portanto, INFORME-SE! A porta de entrada de informacao e a unica que so se pode abrir pelo lado de dentro.Para mudar o mundo, primeiro e preciso mudar a forma de nascer. Michel Odent.Fonte de pesquisa:http://guiadobebe.uol.com.br/gravidez-prolongada-o-que-dizem-as-evidencias-atuais/
Esse texto foi publicado na minha pagina no facebook (Planeta Maternidade) ha quase um anos atras. E eu ainda posso sentir o no na garganta que me deu ao escreve-lo... posso sentir o sabor das lagrimas que rolavam pelo rosto, e chegavam aos cantos dos labios...Mais um desabafo materno, daqueles que so quem e mae compreende!!!Desabafo de uma sexta-feiraHoje de manha, como todos os dias de trabalho, eu senti o coracao tranquilo e grato por ter um emprego e poder garantir uma qualidade de vida para minha filha, mas como sempre senti o coracao pequenininho e apertado por ter que me ausentar por um longo periodo, e por isso acabar perdendo boa parte de suas gracinhas e suas conquistas, como o primeiro xixi no peniquinho. E... foi ontem! Aconteceu e eu nao vi, perdi essa conquista dela! Mas me consolo, afinal e tudo por ela, e a vida e assim, dura mais cheia de graca. Tenho saude e forca de vontade para trabalhar, um emprego, um lar, um teto sobre minha cabeca, um cobertor para me aquecer (inclusive um cobertor de orelha. Rs), uma familia linda que me apoia e me ama, um marido que me ajuda e me apoia em tudo e uma filha que e o presente mais preciso que eu ja recebi. Precisa mais?Mas hoje confesso, o coracao ficou bem mais apertado e abatido! O dia comecou diferente, senti pela primeira vez o coracao mais apertado do que de costume, e ao mesmo tempo senti um orgulho imenso dentro de mim, pois senti a certeza de que estou fazendo o melhor pela minha filha, e estou trilhando o caminho certo na sua criacao. Manuela e uma crianca espetacular obediente, serena, ativa, esperta, e muito inteligente. Raros os momentos de crises, sim porque eles existem e acontecem la em casa.Ela quase nunca fica doente, se pegou um ou dois resfriados mais fortes foi muito. Nunca tomou antibioticos... NUNCA! E uma crianca absolutamente saudavel e comportada. E hoje notei mais uma qualidade nela, a compreensao. Eis que essa compreensao foi o motivo de que lagrimas rolassem pelo meu rosto de orgulho e de aperto no peito tambem.Hoje de manha, acordei para ir trabalhar, tomei meu banho como de costume, e Manuela, permaneceu na nossa cama compartilhada dormindo. Me arrumei e fui para cozinha tomar cafe, quando me sentei ouvi aquela vozinha doce e amassada pelo sono me chamar: Mamae! Prontamente, fui atende-la como sempre gostei de fazer desde que nasceu, atende-la no primeiro instante que ela me requisitava. Quando cheguei ao quarto, la estava ela, sentadinha sobre a cama, descabelada e linda, esfregando os olhinhos verdes, ainda inchados da tranquila noite de sono que tivera!Cheguei e disse a ela: Bom dia filha... E ela, muito tagarela, ja uma expert em palavras novas, ao auge dos seus 17 meses, respondeu: Bom dia! do jeito dela e claro. Me olhou com aquele olhar faceiro cheio de vida e brilhante, sorriu, deitou no travesseiro e me disse: Maemaeni vem qui, deita! (explico: maeni e uma forma carinhosa que ela me apelidou, e as vezes
ela usa esse maeni para me chamar, e eu confesso que amo). Olhei para ela com o coracao ja apertado e disse: Filha mamae nao pode deitar agora, preciso trabalhar! Vem, vamos tomar cafe com a mamae. - Tomar cafe em familia e quase que uma regra para nos, virou uma rotina deliciosa, e sempre que Manu acorda conosco fazemos esse ritual, nos sentamos a mesa e tomamos cafe da manha juntos, conversamos e nos amamos da forma mais natural e singela que pode haver no mundo inteiro.Manu, nao se contentou com minha explicacao, e replicou: Mamae, deita... tete! Sim, ela queria o tete, o tao amado tete da mamae sim eu ainda a amamento com leite materno, e nao, nao tenho a menor intencao de parar de amamenta-la por enquanto, porque para mim, esse e o melhor momento para amar integralmente, o momento em que me aconchego com ela nos bracos, e abracadas nos doamos uma a outra de forma sincera, inerente, sem barreiras, sem limites, sem reservas, sem preconceitos, nos entregando a forma mais pura de amor! Eu expliquei a ela ja com o coracao doendo: Filha, ja ja voce mama o tete, vamos tomar cafe com a mamae vem! Mais tarde quando a mamae chegar a gente deita ta bom? Ela? Simplesmente respondeu: Ta bom, levantou-se, e veio para o meu colo, sorrindo, tranquila, numa obediencia irrepreensivel, numa serenidade inimaginavel, num ato de compreensao e compaixao inigualavel, um adulto nao seria tao entregue a sua compreensao como ela foi! Como se compreendesse tudo que se passa ao seu redor, que eu preciso trabalhar para ajudar nas contas da casa, para garantir a ela uma qualidade de vida, para termos nossa casa propria, e certamente ela compreende! Eu sei que compreende!Naquela atitude ingenua e totalmente involuntaria, parecia ter percebido meu sofrimento de nao poder deitar com ela naquele momento, e de ter que deixa-la aos cuidados da avo todos os dias de manha, e estava me dizendo: Tudo bem entao mamae, eu vou com voce nao tem problema. Ta tudo bem!E foi nessa hora que nao contive as lagrimas e a primeira rolou! Que vontade senti de me jogar naquela cama, abraca-la e ficar la dando a ela o seu tete, ate que ela resolvesse finalmente despertar e levantar para brincar. Que vontade estar com ela o dia todo sem horarios nos limitando, sem o tempo para nos atrapalhar. Naquele momento eu percebi como e importante doar a minha filha qualquer segundo do meu tempo que seja, para ela e importante, e necessario, e suficiente. Eu percebi que eu tenho um tesouro em forma humana dentro da minha casa, a minha filha me mostrava naquele ato tao simples o quanto e importante a compreensao, o quanto e de dever do ser humano a compaixao ao proximo, o quanto torna nosso dia mais simples se formos compreensivos com os problemas e regras dos outros!Ela me encheu de orgulho, porque ela em sua simplicidade me mostrou que e humana, e compreensiva, e acima de tudo, me mostrou que ama-la de forma incondicional
usando meu instinto e meu amor acima de qualquer achismo ou opiniao alheia, nao permitindo algumas coisas com ela, tem feito dela um ser humano simples, que compreende regras e limites. Dar a ela a oportunidade de dormir conosco, de mamar no seio materno ate quando ela se sentir confortavel com isso, nao e criar uma crianca mimada e dependente como a sociedade julga, e simplesmente mostrar a ela que a forma mais pura e verdadeira de viver e amando ao proximo sempre, sem reservas, sem preconceitos, com carinho e compreensao!Sei que talvez tudo isso pareca um exagero, um cliche ou uma bobagem materna qualquer, mas eu de fato me senti orgulhosa, embora com o coracao em pedacos, porque a minha filha me ensina mais do que eu ensino ela, e desde bem pequena ja demonstra ser um ser humano, humano!Ser mae exige renuncias demasiadas para a nossa vida pessoal, mais do que se possa imaginar, e muitas vezes essas renuncias parecem penosas demais. Mas nao ha renuncia pior, mais dolorosa, mais triste para uma mae do que a de ter que renunciar ao seu tempo com o filho, a renuncia de estar com ele, e ter que dispensar seu tempo com outra coisa longe dele, ainda mais quando essa renuncia nos e imposta de forma ditatorial, sem alternativas, sem chance de escolhas.Eu amo ser mae, e a maternidade me completa, com todas as suas dificuldades e obstaculos. A graca que ela me traz, compensa qualquer barreira que eu tenha que enfrentar. A maternidade me representa.A maternidade e um estado de graca, em que a mulher encontra-se no seu mais alto nivel de entrega, e encontra dentro de si o unico amor que nem mesmo ela consegue explicar ou entender.
Deixar-se ser parida para evitar o "pior" ou: Fugir do doutor e parir em paz?Falar sobre o nascimento da minha filha nao e uma tarefa simples. Embora tenha tido um parto ate bem satisfatorio se comparado com os muitos que vemos por ai. Tenho que confessar que esse momento me deixou uma lacuna no coracao. E particularmente para mim, nao foi tao satisfatorio assim. Apenas para o doutor, o hospital, a equipe e a sociedade que so conhece um modelo de obstetricia falido o parto foi um sucesso. Para mim, nao!Foi um parto normal hospitalar, e talvez isso diga muito a respeito do desenrolar das situacoes Parto hospitalar. Nao foi ruim, essa nao e palavra, ou talvez tenha sido ruim. Sim! Foi ruim. Mas apenas hoje tenho consciencia disso, e percebo que os acontecimentos nao corresponderam ao que eu vejo hoje como algo bom. Para o que eu imaginava naquela epoca de fato nao foi ruim, ninguem morreu, nao tive um bebe com sequelas por ter nascido pela vagina da mae, o doutor fez seu trabalho, e nos ficamos bem depois. Ou quase. Manuela teve uma especie de "edema" no olho esquerdo, externamente, devido ao forceps.Eu pouco sabia sobre a realidade atual da nossa assistencia obstetrica quando minha filha nasceu, sobre os indices lamentaveis de cesarianas, sobre como somos massacradas dentro de maternidades, e como perdemos a forca e a autonomia nesses ambientes inospitos. Tudo que eu sabia e que eu queria um parto normal, nao importava a que custo. Eu nao queria uma cirurgia, pois na minha cabeca, se havia um modo nao invasivo de um bebe nascer nao havia necessidade de me submeter a uma cirurgia. Mas era so isso que eu sabia. Entao, naquela epoca, era dificil definir um parametro para calcular se o meu parto havia sido bom ou ruim. Superficialmente, se analisado e comparado com os muitos partos que acontecem Brasil a fora, de fato foi bom. Das violencias que sofri, as quais so tomei conhecimento mais tarde, a unica que me saltou aos olhos na epoca, foi a separacao da minha cria de mim.No que diz respeito a minha satisfacao com o parto para aquela epoca, naquele momento eu estava relativamente satisfeita, embora soubesse que aquele processo havia falhado em algum ou varios momentos, mas nao sabia delimitar nem quando e nem como. Entao, embora sentindo no fundo da alma que aquele tipo de parto nao era o ideal, eu ainda acreditava que fora bom.Durante o trabalho de parto recebi apoio da equipe de enfermagem, pude contar com a presenca do meu marido o tempo todo, e a enfermeira que me acompanhou durante toda a madrugada era quase uma doula pra mim. Me apoiava, me encorajava, me animava, me dizia que eu era capaz naqueles momentos em que a dor das contracoes me faziam xingar ate o ultimo fio de cabelo de Eva que pecou e fez com que Deus ordenasse: Pariras com dor. Eva maldita! (Para descontrair... rs...) Ela foi uma anja em minha vida aquela santa enfermeira. Se recusava a fazer exame de toque,