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Duas pessoas diferentes porem parecidas, as duas com o coracao partido e isso acabou em um romance e cada mes que se passa e uma vitoria pois ainda estao juntos. Uma garota que ao mesmo tempo que acreditava demais desacreditava facilmente, e amar tanto alguem fez ela sentir que era real aquilo que ela acreditava e que chamava de amor, porem nao saiu do ''gostar, adorar, amar'' e agora cade a parte da pratica ? nao existiu. E o que fazer para mudar isso se declaracoes ja nao bastam, um eu te amo se tornou cliche, seus sentimentos se tornaram loucura e todo o encanto se acabou ele nao deu chances, e nem opcoes. Entao conhecer outra pessoa e se jogar achando que seria assim o comeco de um romance no qual ela poderia vivenciar e nao so amar e ter que ficar longe da pessoa, o comeco do comeco foi muito facil para ela afinal o que ela queria era sentir amor, tentava nao se lembrar da historia que jurou fazer parte do seu passado, mas ele seu novo amor tambem teve decepcoes e contrario a ela, ele nao queria amar de novo pois ja nao acreditava, afinal ele teve a oportunidade de viver e deu errado, ela teve a oportunidade de amar intensamente mas nao teve chances de realmente viver tudo aquilo, isso gerou grande conflito, embora os dois tivessem coracoes partidos as reacoes a esse acontecimento eram totalmente diferentes. Depois de 3 meses juntos eles resolveram assumir um relacionamento a serio, ele nao era aquele com quem era sonhava namorar e sabemos disso, e ela talvez nao fosse a menina dos sonhos dele. Ja fazem 7 meses de namoro e gerou uma colecao de lembrancas, momentos, risadas, lagrimas, emocoes, emocoes, emocoes, emocoes e mais emocoes... Nao eram um casal perfeito, nao era aquela historia de amor, para ambos nao era um sonho, mas se tornou, criaram lacos de amizade e de muito amor e e o que os mentem juntos ate hoje. Eu me perco no meio dos meus sentimentos que sao tao reais mais as pessoas acabam sendo tao fazias tem aquele velho senso comum que as cegam da verdade chega dar uma repulsa, eu sinto como se alguem tivesse apertando meu coracao os olhos chegam a brilhar e um sentimento de nao ter a retribuicao do amor, a cada ato de amor cometido e nao correspondido e menos uma pessoa a acreditar e aquele coracao que um dia chegou a acreditar no amor acaba desacreditando e fazendo sofrer os proximos que virao. De uma certa forma parece uma reacao apropriada a situacao, mais acho que todo mundo quer um amor so que sao poucos os que sabem amar, rotular as coisas e uma mania que acaba com o coracao de muita gente, as pessoas acham que so porque aconteceu uma vez sempre ira acontecer elas escutam alguem falar e so repetem elas chegam a achar que tal ato cometido e reacao de alguma coisa elas ligam um ato ao carater da pessoa, as pessoas tem esse pre
julgamento e me deixa descontente ao me dar conta disso. A cada dia eu desacredito no amor das pessoas umas pelas outras algo tao simples acaba se tornando algo impossivel por medo de amar, e outros por egoismo por ficar rotulando as coisas voce tem seu coracao partido da pior maneira e mesmo assim o sentimento continua o mesmo e ao mesmo tempo que voce sofre por alguem aquele alguem sofre por voce, mais ao inves de deixar o amor acontecer nasce aquela indiferenca. Talvez meu destino fosse ao seu lado mais de tal forma todo esse veneno que se acumula no coracao fraco e doente que pouco a pouco vai perdendo a fe, mas deixei essa angustia pra tras essa dor essa ideia de amor que nao deu certo para recomecar e fazer diferente, mas tudo e em vao porque do que adianta voce abrir seu coracao e deixar o passado no passado como deve ser e nao existe nada a ser feito se voce nao tem essa mente aberta essa facilidade de deixar o amor acontecer, as cartas estao na mesa, se nao der valor enquanto e tempo sinto muito mais nao vou abrir meu coracao pra ter ele partido outra vez, mais uma decepcao dessas e a unica coisa que vai restar e um coracao frio e doentio.Eu sei que tudo tem seu tempo, mais os sentimentos nao tem farol amarelo.
Antes eu costumava escrever coisas sobre o amor, mas o amor foi uma decepcao tao grande na minha vida, que o meu jeito de escrever sobre ele foi mudando, mas o mesmo amor de antes volto pra enlouquecer a unica parte sa de mim, quando o amor chegou eu nao tinha ideia do que ele era capaz eu senti meu coracao arder gritar chamar por voce, nao bastava querer porque querer nao e poder, eu te quis mais que qualquer outra coisa, te desejei tanto que senti o egoismo subir a cabeca, as lagrimas desciam queimando eu so queria a solucao, e a solucao era voce, de uma certa forma a vida me deu voce de presente, te conhecer foi a melhor coisa que me aconteceu, voce transformou minha vida e me mostrou o que e o amor, mais o amor doi, doi muito eu ainda sonho no dia que essa dor se transforme em felicidade no dia que possamos ser um so, porque acho que voce e o que falta em mim, porque sem voce me sinto incompleta. As vezes parece estar tudo indo contra o natural e o natural e ser feliz, as vezes tento viver a vida inteira em um dia so, as vezes eu sinto o vazio ir embora, e as vezes eu me sinto menos eu. A vida e meia louca, se voce vacila os pensamentos ruins tomam conta de tudo, ai vem a vontade de desistir, mas a vida e feita de momentos voce nao pode desistir so porque esta passando por um momento ruim, e ontem mesmo estava ali chorando, mais um pouco e morria afogada com as minhas proprias lagrimas, e hoje estou aqui me sufocando de tanta felicidade,como diz a musica do jota quest ''nem tudo e como voce quer nem tudo pode ser perfeito, pode ser facil se voce ver o mundo de outro jeito'' e as coisas ruins so existem para que possamos vivenciar os momentos bons, entao em tempos de guerra levante a cabeca desistir e para os fracos siga em frente para que possa viver os tempos bons :) Oi amor, estou com muitas saudades de voce, vai ser dificil ficar longe de voce. Desde o dia que falei com voce pela primeira vez, o meu inconsciente ja sabia que era voce o meu amor, parece coisa de louco mais realmente foi assim, eu gostei tanto das nossas conversas foi viciante, fui me envolvendo criamos um vinculo sem mesmo ter te conhecido pessoalmente. Tudo aquilo era real mais minha mente viajava eu nao vivia nem um pouco a realidade, e sei que e necessario um balanceamento entre os dois. Meu coracao estava longe nao sei ao certo mais o que sobrou dele, ele e guerreiro foi destrocado varias vezes e ainda continua batendo, e por muito tempo vivi nas cinzas de um amor que nunca chegou a existir, afinal quando apenas uma so pessoa ama nao e amor e sofrer. Eu experimentei a pior forma do amor sofri feito uma condenada e esse foi o preco por amar tanto
alguem que nao merecia nem terco de todo o amor que ofereci. O amor ele e devastador e ele faz o que bem quer com a gente, viramos refem de um sentimento que se constitui em uma forca enorme inexplicavel. Meu coracao estava apodrecendo eu vivia como uma mendiga suplicando por um sentimento que nao estava a meu alcance, realmente achei que estava lutando por um sonho quando eu so estava me humilhando diante alguem que tinha o poder de fazer o contrario de ser tudo o que sempre quis ele podia me dar esse amor, mais preferiu guardar para ele, eu sei que ele me amou e isso foi o que consumia meu coracao, como e que podia alguem ser tao egoista? Entao conhecendo mais aquele que tanto amava percebi que o menino por quem um dia eu me apaixonei estava extremamente mudado, cade aquele sorriso que iluminava meus dias? Cade aquela alegria que ele esbanjava ? O veneno do mundo conseguiu apagar o brilho dele. Como ele nessas situacao poderia acreditar no amor? Eu finalmente compreendi o que realmente acontecia. Mas logo ideias foram surgindo fiz comparacoes, eu que passei por momentos horriveis nunca perdi a fe no amor, ele com toda aquela escuridao ainda acendia a luz em mim, eu vi que o meu sentimento resistia a tudo, e o dele morreu facilmente ele nem se quer se preocupou comigo enquanto eu daria minha vida por ele. Meu coracao cansado de sofrer, ainda assim aguentou ele dizendo que ''estava confuso e nao sabia se me amava'' Isso bastou para que concluisse, que sim ele era fraco e desistiu, e que o que ele sentia nao era um terco do que um dia senti por ele, isso nao faz meu coracao chorar novamente e sim foi um alivio me senti livre, aquele fardo se foi. E afinal toda essa historia so me fez crescer, e ser alguem melhor para voce meu amor, Deus tinha um plano maior e te conhecer foi a luz no fim do tunel. Eu via meu coracao como agua negra, hoje ao seu lado vejo um rio de aguas cristalinas farto que caminha para o paraiso, nao me sinto presa a voce sinto que somos um so e existe entre nos uma forca tao grande que me faz caminhar para frente, sou tao feliz por que tenho voce. Nao te contei uma historia e sim as complicacoes que se passaram dentro do coracao de uma garota, uma garota na qual voce fez a transformacao, me fez ser alguem melhor, alguem mais feliz, e eu te agradeco de alma e coracao por nao desistir de mim, por acreditar em mim, por se importar comigo, voce e a melhor pessoa que conheci, agradeco a Deus por eu ter alguem tao maravilhoso para compartilhar o fenomeno que e viver.
E verdade o amor tem o dom de dar sentido a tudo, quando voce ama tudo fica lindo voce tira forcas pra enfrentar de tudo, ai chaga alguem e me fala '' o amor ele nao existe e algo criado pelo homem para ter em que se apoiar quando tudo vai de mal a pior'' mas pode ate ser verdade porque eu mesma ja inventei um sentimento so pra ter em que me apoiar... Mas tambem ja amei de verdade nao tinha motivos para amar, estava feliz sozinha e o amor veio que nem uma explosao BUUM... transformou minha vida.. e agora? eu nao consigo amar alguem assim com essa forca toda, nao consigo me sentir bem como naqueles dias que ficaram pra tras... Eu coloquei na minha cabeca que amor e isso? Nao amor acontece e pronto ou voce ama ou voce nao ama simples, ai aquela pessoa volta na sua vida e voce nao sabe se deve ir atras porque e tudo aquilo que voce sempre quis, mas ja faz tanto tempo que parece que o choque daquela explosao se foi e so ficou um buraco, uma marca de tudo aquilo que ficou, amo ele, ou amo as lembrancas? amor e algo que nao tem explicacao, eu nao sei como estou me sentindo esta tudo confuso como escrever em linhas tortas tudo o que sinto e sentir que esta tudo certo. e dificil comecar uma nova historia de amor, e a mesma coisa de escrever em linhas ja preenchidas, o coracao e algo complicado existem barreiras criadas por nos mesmos, e aquele medo acumulado que quando vem atona faz com a confusao so aumente,e o dificil de tudo nao e dizer adeus e desapegar de verdade e fazer todo aquele sentimento se acalmar dentro de voce, eu confesso realmente e muito complicado e mais que isso e muito dificil de acontecer porque e uma dor tao grande de perder um amor, aquela pessoa de que voce sempre sonhou, aquela pessoa que voce pedia a Deus todas as noites pra nunca deixar nada de mau acontecer com ela , aquela pessoa com que voce pedia com todas as forcas que nunca se afastasse de voce e colocava tanta fe na oracao que chegava acreditar que tudo nunca teria um fim, mais o tao indesejado pesadelo se tornou realidade tudo chegou ao fim, seria muita hipocrisia dizer que por mim tudo bem, que esta tudo bem, que nao me importo mais, e meu coracao se partiu de novo, e o pior e pela mesma pessoa, mas pelo menos tive a oportunidade de sentir o amor dentro de mim agradeco a Deus por ter te conhecido, mais tenho certeza que o destino se decepcionou ao ver nossa historia rompida outra vez. Nota do dia: Eu sou uma idiota sem a minima nocao. Sem dignidade que adora ficar sofrendo por quem ta cuidando da propria vida na boa. Uma semana sem trabalhar, praticamente uma semana de descanso se nao fossem tantas reservsa e tantas dores de cabeca com tudo que eu nao voei essa
semana... Alguns dias em Sao Paulo, a maioria em Jundiai e no fim das contas so valeu a pena rever os amigos da Share, comer muitaaa pizza e beber altas. Tantos dias pra cima e pra baixo entre as duas cidades, obviamente eu peguei muita estrada e quem me conhece sabe que pra Emi nao tem nada melhor pra pensar na vida do que pegar estrada ou simplesmente estar a caminho de algum lugar, entaooo claro, eu parei pra pensar na vida e e mais claro ainda que cheguei a vaaaarias conclusoes... nenhuma delas envolve a cura do cancer nem solucao pros problemas ambientais, mas sei la, alguem esperava isso de mim?!Bom, em algum desses momentos rumando pra algum lugar eu pensei "nossa, como to cansada..." e dai parei pra pensar do que eu poderia estar tao cansada, ja que estou uma semana sem voar... a resposta foi cansada das coisas ao meu redor, das pessoas, das situacoes...Eu estou cansada das coisas que nao dao certo, de ficar tentando fazer tudo bonitinho e no fim ficar vendo a merda acontecer, cansada de quando tenho que dar explicacoes por erros alheios, enquanto a minha parte eu faco E PRINCIPALMENTE, cansada das pessoas! Ah as pessoas, eu estou definitivamente cansada delas.. umas por serem tao vazias, outras por se acharem tao cheias, outras por simplesmente nao acharem nada e o resto por simplesmente nao cheirar e nao feder ao ponto de nao ser possivel a analise acima...Eu sei, parece que eu acordei com raiva do mundo, mas juro que nao... eu finalmente percebi que eu tenho colocado as pessoas em lugares que elas nao deveriam estar, a minha frente por exemplo. E muito cansativo pensar no bem dos outros o tempo todo, o que as pessoas gostariam de mim e afins enquanto eu tenho que pensar e cuidar da minha vida sem nenhuma ajuda externa... resultado, agora cada um pensa e cuida da propria sua vida, eu to de volta pro primeiro lugar nas minhas prioridades e preocupacoes e o resto do mundo que pegue fogo, se eu puder e nao estiver cansada demais, eu ajudo!hmmm... pra resumir, eu to cansada demais de tudo, menos das pessoas mais queridas desse universo que me aguentam ate qdo eu to de cara fechada e falando duas palavras por dia, ah..falando nisso, obrigada e desculpa pessoas =* do resto...mascaras de oxigenio cairao cara, se vira!e isso ai beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeijo nao me liga ;)
Um tapa na cara as vezes e bom, um chacoalhao pra acordar pra vida e perceber o que ta na tua cara e voce faz questao de nao ver... Chega uma hora que a racionalidade tem que ganhar da birra, do "eu quero" e outras versoes que gente mimada sempre tem facil na cabeca pra usar de desculpa pra cometer mais erros.Entao e isso, e melhor ficar tentando respirar fundo sozinha agora do que esperar doer mais pra respirar fundo amanha. O jeito e ir embora, por mais que eu queira ficar.(termina assim, a frase de efeito hoje e "sem frase de efeito") Desde 2009 eu me sinto outra pessoa, nao que eu goste, mas eu me transformei em alguem muito diferente do que era. Fora toda evolucao que acaba sendo normal com o passar do tempo eu acho que me deixei contaminar, deixei que algumas pessoas me tornassem tao podres quanto elas. Me transformei em uma pessoa pedante, cansativa, que adora insistir no erro. Eu permiti que pessoas me fizesem acreditar que eu era o que elas diziam e nao o que eu realmente sou... eu sempre levei em consideracao as ofensas e nunca ouvi os elogios, com certeza esse e o motivo pelo qual as coisas acabaram acontecendo e chegando tao longe.Hoje eu "tomei" uma decisao muito dificil e por mais que eu tente me convencer que foi melhor assim, nao faz sentido. No fim das contas eu so consigo chegar a conclusao que sou uma pessoa egoista e vazia. Que ate quando tento fazer algo bom, acaba nao prestando.No fim das contas tudo acabou, eu nao disse o que sentia, nao falei o que queria, nao tirei essas porras da parede que eu pensava em tirar todo dia, nao comprei nem a toalha nem a planta. E pra piorar eu ainda fiz unica pessoa que eu queria que saisse bem disso sair magoada. [ o que voce aprendeu hoje? que vc deve se afastar das pessoas que nao sao fdp pq elas nao te merecem por perto e que voce nao merece nada do que estava esperando, pq pessoas ruins nao tem direito a isso ( voce sou eu, nao voce)]A conclusao que cheguei e que eu nao gosto de quem eu sou, nao gosto de sentimentos humanos e que quero com toda a minha alma (se e que eu tenho ou se resta algo dela) voltar a ser uma pessoa fria e sem sentimentos. E finalmente, que esse vai ser o pior aniversario de todos os tempos... mais um ano que vou ter q conviver comigo, por mais odiavel que isso seja. 17/dez/2010 - #somethingAintRight when you say that you can't live without that person.18/dez/2010 - Sorte de hoje: Seja indispensavel para alguem. Parece incoerencia twittar dois pensamentos tao opostos em tao pouco tempo... assim como um dia complementa o outro eu achei coerencia para as duas ideias um dia depois. Eu poderia ficar aqui, a noite inteira dissertando a respeito disso... mas nao! Ou as pessoas precisam de mais sinceridade interna>externa ou precisam de intensidade. Se voce
tentar se lembrar de algum fato da sua infancia se lembrara de um momento muito feliz ou muito triste, algo que foi muito bom ou doeu demais, isso prova que o que se leva da vida nao sao as lembancas e sim a intensidade... Se voce quer ter alguma coisa pra se lembrar, seja sincero o suficiente pra mostrar o que esta dentro ou intenso ao ponto de fazer diferenca entre escovar os dentes e fazer algo que vai mudar a sua vida.Sem dissertacoes longas demais, e assim, teorema da Emi :) Faca bem ou faca mal, mas me faca alguma coisa~~
Algumas pessoas tem o poder de te balancar, qualquer momento da sua vida em que elas aparecam voce vai SIM parar pra olhar, pensar em como seria "se", as vezes sentir saudade e quem sabe querer pra voce, tudo de novo.Sabe quando voce esta em algum lugar e algo faz falta, ou quando ve qualquer coisa idiota e lembra da pessoa, morre de ciumes de qualquer coisa, ri de qualquer besteira que ele/ela falar, tem uma imagem mental que vem na cabeca na velocidade da luz quando pensa na pessoa e inevitavelmente da um sorrisinho idiota? Isso prova que voce gosta da pessoa, provavelmente a conhece o suficiente para ter todas essas memorias e se permitir a sentir tudo isso (pelo menos no meu caso) ou a pessoa e simplesmente uma das pessoas que eu disse, que vao sempre te deixar sem reacao, perdido e tomando atitudes idiotas.O que eu nao entendo e porque algumas pessoas nunca vao dar certo juntas mas mesmo assim sempre vai rolar uma vontade de estar junto ou a curiosidade de saber como seria se desse certo (pelo menos de uma das partes)... ou pior, eu nao entendo como mesmo depois de achar que eu nao aguentava mais a situacao, algumas horas depois eu gasto a minha madrugada, de ano novo por sinal, tentando mandar mensagem pra alguem, sabendo que ja nao ia adiantar e que quem sabe a distancia e a melhor escolha.... mas sabe quando voce nao consegue explicar, so gosta? Entao, queria entender...Don't ever leave meSay you'll always be thereAll I ever wantedWas for youTo know that I care [a imagem nao tem nada a ver com o post, pra variar, mas a vontade de ler Orgulho e Preconceito de novo ta tao grande que nao achei nada melhor][letra da Rocket queen, musica q tem sido uma das minhas favoritas ultimamente :) ] Da vontade de se trancar no quarto, trancar as janelas e a porta.. jogar a chave pra cima sem ver onde caiu e ficar la. Nao deixar ninguem entrar, nunca mais. ontem eu sai por uma porta e parece que caiu um peso gigante sobre mim, direto na garganta e no peito. Se eu pudesse, no meu mundo nao haveriam mais portas. as vezes todas as certezas que voce tem na vida se mostram simplesmente sem fundamentos, voce acredita que nao tem mais lagrimas pra chorar, que nunca mais vai perder o controle e que nada pode te calar...DEBALDE. quando percebe que tudo isso mudou e acontece com maior frequencia do que a permitida voce se sente perdido e sem saber no que acreditar e como agir, o melhor a fazer e so se proteger.hoje as coisas estao mais perdidas do que ontem, me sinto sem rumo, quando eu queria ir por um caminho eu lembro que nao posso. preferia dormir em 15 minutos e superar tudo, levantar e ir assistir um filme, sendo alguem que se basta e consegue ser feliz sem nenhuma ajuda externa.superar tudo seria a solucao dos meus problemas atuais, mas nao sei se quero esquecer de
novo que eu posso chorar e que as coisas podem doer, que algumas coisas sao boas e inocentes no mundo... o melhor seria esquecer, mas eu simplesmente nao quero.[me declaro cansada de portas, letras maiusclas e de acentuacao]
Anda tao dificil essa parte do Love Hard, qual o problema das pessoas... qual o meu problema? De fato, nao que eu queira, mas as vezes algumas pessoas fazem os dias especiais e afins ( e estranhamente merecem ate um post no seu blog, o que eu considero uma honra!) e voce pensa, que droga nao, pq vc tinha que estragar tudo?! ( ok, algumas vezes o vc = eu)Acontece... acho que essa parte total amor do discurso nao existe, mas fica tao poetico ne nao?[eu sei que a frase e roubada, mas apropriacao indevida e um dos valores da nossa sociedade.] ultimamente esse sentimento voltou e nao vai embora, me sinto tao Lucia olhando pra Paulo e implorando em silencio perdao por ser quem e. Como se nada importasse, como se o tempo nunca tivesse passado e por mais esforco os olhares nunca vao ser diferentes. A purificacao nao deixa de ser simbolica e como a Maria da Gloria, ate o fim dos meus dias eu vou ser Lucia. Frank Wagner me enviou o artigo a seguir e eu tomo a liberdade de oferecer sua leitura aos meus leitores.Paulo MacielQueridos(as) Leitores(as), a coluna de hoje nao e de minha autoria; mas de J. B. Libaneo com adaptacoes do Professor Francisco Nilson de Araujo*. Nilson, foi um dos fundadores do Curso Tecnico em Agropecuaria do IFCE Campus Iguatu juntamente com seu irmao Jose Paulino Neto. ********Frank WagnerO artigo:Ha decadas a humanidade ja vem dando um lancinante grito ecologico de basta ao desenfreado desenvolvimento destruidor. O Clube de Roma, em 1972, publicou o relatorio Os limites do crescimento. Elaborado por especialistas de alta credibilidade preocupados com o meio ambiente e com o desenvolvimento sustentavel, alertou o mundo para os gravissimos problemas da industrializacao acelerada, de rapido crescimento demografico, da crise de alimentos, de esgotamento de recursos nao renovaveis, da deterioracao do meio ambiente, da futura crise de energia, da tecnologia devastadora.Naqueles idos, o Clube de Roma defendia o crescimento zero para os paises ricos a fim de evitar o colapso da vida humana. Mesmo que tenha sido alarmista e nao tendo considerado variantes no processo de desenvolvimento, o alerta conserva ainda validade.Se assim estavamos na decada de 70, imaginemos hoje, no ano de 2012, o agravamento da situacao. O crescimento continua acelerado e sem piedade da natureza. Diante de uma destruicao globalizada, so uma reacao tambem global resolve. E esta nasce do despertar da consciencia que ouve o grito da Terra contra as forcas que matam os ecossistemas e consequentemente toda a vida do planeta. Pode-se citar um trecho da musica Animais Irracionais dos cearenses Dom e Ravel. Em um dos trechos eles dizem: O grande acoitando o pequeno, terceiros mandando apartar, mas na maioria das vezes o grande nao quer parar.... Isto e real ainda hoje no nosso planeta. A terra sangra de dor e por isso grita. Ate agora fizemos ouvidos moucos. Esquecemos que ela nos antecede em bilhoes de anos. Alem disso, atende a um minimo de bom senso conhecer as regras associadas a um dado local quando nele chegamos.
Ocupamos este mundo como se o tivessemos criado, desrespeitando os principios basicos da vida: agua, oxigenio, fauna e flora constituem sua substancia primeira e fundamental. Por toda agressao contra a Terra paga-se enorme preco presente e futuro. E por sua vez, cuidar dela garante-nos a todos a vida.Em sintese: a unica saida para minimizar os problemas sera a sensibilidade dos governantes para o despertar ecologico, a partir da base, os jovens, e inserir, tendo ontem como referencia, a educacao ambiental nas instituicoes de ensino em todos os niveis: fundamental, medio e superior.