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Passeio ao redor do jardimCaminhar e um otimo exercicio para o fisico e para o espirito. Este foi um passeio que jamais esquecerei.Ha uma colina muito arborizada proximo a minha casa. Sempre que quero me lembrar de como sou abencoado, eu vou por esta colina.No alto, ha uma linda velha casa de pedra que eu admiro desde que mudei para ca ha mais de 10 anos. Eu converso com o velho casal que sempre esta trabalhando em seu terreno toda vez que eu passo. Devem trabalhar muito no jardim porque seu lar e uma bela paisagem. Entre as flores abundantes e as matas posso ver estatuas gregas e banheiras para os passaros.Mas no ano passado eu notei uma mudanca.O mato cresceu alem do normal e as flores nao estavam tao bem cuidadas.- Como estao voces, meus amigos? Perguntei quando passava em frente a sua varanda.- Estamos tao bem quanto se pode esperar, senhor. Respondeu o cavalheiro.Eles estavam sentados na varanda. Ele usava uma quente jaqueta de la, aberta na frente revelando um colete azul de malha. Apesar do fato de nunca sairem, ele usava uma gravata, como sempre.Ela estava sentada em uma cadeira de balanco, embrulhada da cabeca aos pes num cobertor. Por baixo, dava para perceber, ela usava uma pesada calca de la. Em contraste eu usava uma camiseta e bermuda. Naquela idade, qualquer brisa mais fria requer uma roupa mais quente.- Voces estao prontos para o inverno? Perguntei.- Com o passar dos anos, nos aprendemos a antecipar os frios dias de inverno. Nossa lareira e nossa varanda sao um bom refugio. E e um otimo lugar para uma xicara de cha e um bom livro. Voce esta escrevendo aquele livro ainda? Ele perguntou.- Nao, ja foi publicado, mas em breve escreverei historias ouvidas ao longo do caminho. Prometo trazer um para voce. Eu disse.- Espero estarmos aqui para le-lo. Ele disse.- Estao pensando em se mudar? Perguntei.- Nao meu amigo. Como esta estacao em que estamos agora, nos estamos no outono de nossas vidas. Nosso tempo junto agora e medido em estacoes. Rezo para que possamos sobreviver ao inverno. Ele disse.Entao, virando-se para sua esposa, ele disse,- Meu amor nao esta muito bem. Meu coracao doi por ela. Eu nao estou certo de que vamos... Comecou a chorar.Eu, nervosamente, esfreguei os pes na calcada, sem saber o que dizer.- Eu sempre gostei da aparencia de nosso terreno durante o outono. Acho que devo ser grato por Deus nos permitir, pelo menos mais uma vez, ter esta vista espetacular. Mas enquanto as folhas caem, eu vejo minha esposa comecar a murchar.- Nao sei se ja lhes falei isto. Mas o trabalho de voces, este presente de voces que traz vida ao mundo na forma de flores e arvores, levantou meu animo muitas vezes. Por anos passei por aqui e sempre parei o tempo suficiente para renovar minhas forcas. Deve lhes dar grande satisfacao ver o fruto de seu trabalho. Eu disse.- Sim, com certeza. Exceto durante este ultimo ano. Pudemos fazer pouco por causa da saude deficiente de minha esposa. Eu
sempre soube que seria capaz de reconhecer quando nosso tempo junto estivesse terminando. Ele disse.Entao, saindo cuidadosamente da varanda, ele apontou o caminho pelo jardim que comecava ao lado e envolvia a casa inteira.- Esta grade coberta de rosas foi desenhada para parecer os portoes de Ceu. Jurei nunca andar sozinho por este caminho. Ela sempre sera o meu apoio.Olhei, admirando todo a beleza do caminho, e perguntei,- Voces tem passeado por ele ultimamente?- Nao. E e por isso que esta em tal mau estado. Ele respondeu. Mas e nosso sonho ver a primavera juntos mais uma vez. E dar mais um longo passeio.Entao um pensamento veio a mim. Voce sabe de onde este pensamentos vem.- Voce tem uma cadeira de rodas? Perguntei.- Sim. Na varanda dos fundos. Nos nao a usamos. Eu nao consigo manobrar. O caminho nao e pavimentado. Ele disse.- Sim, mas eu posso. Fale para sua esposa que vamos passear. Pegarei a cadeira.Nos tres passeando pelos Portoes de Ceu... Ele ficou ao lado da cadeira segurando a mao da esposa. Passeamos juntos. Talvez uma ultima vez.- Esquecam-se de que estou aqui. Eu disse. Quero que seja o seu momento juntos. Vou ficar quieto e calado. Pense em mim apenas como as maos de Deus a lhes apoiar.De fato senti-me invisivel. Fui testemunha de um momento notavel quando ele comecou a cantar suavemente para ela. Num certo momento, ele parou, ajoelhou-se a frente dela, acariciou seu rosto, ela se inclinou e beijaram-se.Eu nao tenho ideia de quanto tempo levou. Gostaria que tivesse sido eterno. Um dia sera.- Obrigado. Voce nao tem ideia do que voce fez por nos. Ele disse.- Voces e que nao tem nenhum ideia do que fizeram por mim. Eu respondi. Com sua permissao, esta e uma historia para meu proximo livro.Entao sua esposa tocou minha mao e sorriu. De sob seu cobertor ela tirou uma pequena rosa que tinha arrancado pelo caminho. Gesticulou para que eu a pegasse. Mas eu peguei sua mao e a coloquei junto a dele e disse,- Deve ser a ultima rosa deste ano. Uma flor para lembrar a ambos que a primavera espera por voces.Por todos os meus dias restantes, serei grato por aquele passeio. Eu caminhei pelo Portao do Ceu para mais um passeio ao redor do jardim.Um otimo domingo!
havia realizado seu sonho! O curioso e que aquele era um dia de um vento muito forte e gelado, em que as arvores da rua estavam arqueadas, como se nao estivessem resistindo ao rigor do inverno. Entretanto, ao aproximar-me do quintal do medico, notei como estavam solidas as suas arvores: praticamente nao se moviam, resistindo implacavelmente aquela ventania toda. Que efeito curioso, pensei eu... As adversidades pela qual aquelas arvores tinham passado, levando palmadelas e tendo sido privadas de agua, pareciam te-las beneficiado de um modo que o conforto o tratamento mais facil jamais conseguiriam. Todas as noites, antes de ir me deitar, dou sempre uma olhada em meus filhos. Debruco-me sobre suas camas e observo como tem crescido. Frequentemente, oro por eles. Na maioria das vezes, peco para que suas vidas sejam faceis: "Meu Deus, livre meus filhos de todas as dificuldades e agressoes desse mundo"... Tenho pensado, entretanto, que e hora de alterar minhas oracoes. Essa mudanca tem a ver com o fato de que e inevitavel que os ventos gelados e fortes nos atinjam e aos nossos filhos. Sei que eles encontrarao inumeros problemas e que, portanto, minhas oracoes para que as dificuldades nao ocorram, tem sido ingenuas demais. Sempre havera uma tempestade, ocorrendo em algum lugar. Portanto, pretendo mudar minhas oracoes. Farei isso porque, quer nos queiramos ou nao, a vida e nao e muito facil. Ao contrario do que tenho feito, passarei a orar para que meus filhos crescam com raizes profundas, de tal forma que possam retirar energia das melhores fontes, das mais divinas, que se encontram nos locais mais remotos. Oramos demais para termos facilidades, mas na verdade o que precisamos fazer e pedir para desenvolver raizes fortes e profundas, de tal modo que quando as tempestades chegarem e os ventos gelados soprarem, resistiremos bravamente, ao inves de sermos subjugados e varridos para longe.Autor:Desconhecido
ja os supplicantes uma vez a vossa magestade immediatamente e instruiram o que allegam com documentos; mas foi o primeiro daquelles requerimentos mandado a informar ao dezembargador ouvidor da comarca em 5 de Marco e o 2o a 18 de julho, e ainda nao foram deferidos.E porque todo o mal vem aos supplicantes de nao terem nem director nem procurador nesta cidade que promovam os seus interesses, nem elles o podem fazer por si, porque nao sabem fallar portuguez, e aos supplicantes se segue gravissimo prejuizo na demora, porque lhes vae passando o tempo de fazerem suas rocas, sem as quaes nao podem subsistir:Pedem a vossa magestade que por effeitos de soberana commiseracao se digne fazer-lhes a merce de lhes mandar nomear por director o capitao Miguel Rodrigues da Costa; e restituir o terreno que lhes foi indevidamente tirado pelo expressado Eleuterio Delphin e outro:. E.R.M. Francisco Dyonisio Fortes de Bustamante. (23)(23) Rev. do Inst. Hist. e Geogr. do Brazil pag. 524 N. 15 1854. VALENCA ALDEIA, Iorio, Leoni.
Encontrei o certo no momento errado"Se ele nao ligou, nunca te escreveu,nao vai prestar. Poe um fim"Eu nao entendo qual e a sua cara,pois nao vejo tua face.Tu vem, tu vai. E eu nada. Eu aqui: sozinha e parada. Levantei e fui ate a sacada, vi flores, muros e muralhas. Achei ter visto voce passar e nada.Nao era voce, entao entrei e me joguei novamente na cama.Desliguei a TV e comecei a jorrar. Sangue de lagrimas intensas. Um choro que ardia em meu peito, uma necessidade fora do comum, imensa.Sua flecha saiu da mao direita,parou em meu amago, atravessando minh'alma.Fincada em meu cerne.Seu arco tao suspeito na mao esquerda e tao seguro de si.De peito aberto e coracao sangrando, as palavras se pincham da boca e a lingua danca pra dizer:eu te amo, arqueiro. Foi num quarto que me despi de cada crenca que um dia me havia sido imposta. Senti os dedos da vida passando pelo meu corpo e dizendo que mais um ciclo estava chegando ao fim. Senti cada batida como se fosse a ultima, e quando vinha a proxima era como se a vida tambem desse uma virada, um salto - literalmente, eu pulava. Respiracao curta e outro estalo. Olhos fechados, bracos leves e pernas dancantes. Outro quarto, mais 1/4, outra musica, outra posicao e a mesma respiracao ofegante. O som tocava meu corpo e me arrepiava, a brisa vinha e me arrepiava, eu olhava pra voce e me arrepiava, meus pes na grama e a melhor sensacao de liberdade que ja senti ate hoje, me arrepiavam. Seu olhar de algum modo me aliciava e eu gostava disso, sentia arrepios tambem. Com um simples encostar era possivel sentir os arrepios. Meus sentidos cada vez mais apurados, meus reflexos mais rapidos e minha respiracao cada vez mais curta e ofegante. Outro gole de agua, mais um pirulito, outro gole de cerveja - outras melhores sensacoes. Os pes descalcos nao estavam mais tao cansados e dancaram, porem a mente sentiu a necessidade de parar, deitar e refletir sobre o momento. Senti o que estava acontecendo: uma nova perspectiva de vida estava se instalando e gostei daquilo. Plenitude. E entao decidi que pegaria mais leve e focaria no melhor que eu pudesse ser dali em diante. Foi num outro dia, 15 de abril as 01:50, que voltei da sua casa, me troquei e deitei pra dormir. Meus pes com meia se aconchegaram tao gostoso no edredom, parecendo ate que estavam entrelacados com os seus. Como eu queria agora poder estar agarradinha contigo, fazendo carinho e dando beijinho. Ficar assim com voce me traz sossego, penso que nada de ruim ira acontecer enquanto eu estiver ali: na paz que voce me da. Sua calmaria me sossega. Aqueles quartos me dao a sensacao de que poderiamos ficar dias ali e simplesmente esquecer o mundo. E entao voltar a primeira frase desse texto. Todos esses dias depois de te ter por perto tem sido como a sensacao de tomar um algodao: DOCE. 2015 foi uma facada. Como pode um ano ser tao bom e tao
ruim ao mesmo tempo? Era pra ter sido um ano de tranquilidade e de realizacoes, de certa forma, foi sim em parte, pois por outro lado foram tantas turbulencias que ainda nao me sinto recuperada; ainda tenho muita agua em meus pulmoes. Eu deveria ter me permitido fazer mais coisas e tenho a sensacao de que nao fiz nem metade do que tive vontade. Me sinto de fato, leitor, um tanto incompleta. Como se fosse um passaro na gaiola, me sinto presa tambem. Ou como uma arvore que cresce e floresce, eu fui podada. Tanta coisa aconteceu, tanta coisa estranha, diversas realizacoes e conquistas, mas nada faz sentido diante de tanta perda. Parece ate que foram seis meses se gloria e seis de furia. Consegui entrar e sair de duas depressoes, e talvez esteja indo para a terceira. Foi e e tanto sufoco que a gente passa calado e que nem um misero ser humano a nossa volta e capaz de perceber. Ganhei e perdi inumeras coisas e pessoas. Sim, eu sei que acontece com todo mundo, mas sabe que tenho a impressao de que comigo foi diferente? Voce tambem sente que foi assim contigo, leitor? Sei la, e estranho. Muito estranho e confuso. Dois mil e quinze quase acabando e eu ainda estou deveras atordoada sem saber ao certo o que houve comigo. Fui perguntada: o que houve esse ano? O que foi que aconteceu? - E EU NAO SEI RESPONDER! Eu sei chorar, sei escrever, mas nao sei falar. Choro tentando encontrar uma resposta que ME convenca. E eu simplesmente nao acho, nao encontro. Sinto que esse ano vai acabar e eu ainda nao me encontrei. Ouvi dizer que eu preciso me permitir errar e ter frustracoes. OK. Entendo. Mas o foda e que eu fiz tanto isso ao longo dos meus 21 anos que a essa altura eu nao consigo mais aceitar. "Nossa, calma, voce ainda e muito novinha, muita coisa ainda vai acontecer..." - ah, claro, esse seu comentario foi bem animador!, preferia ficar sem ele, mas obrigada. Sinceramente, nao preciso desse tipo de fala, pois eu ja sei dela, ja conheco bem e a ouco mais vezes do que gostaria. E tudo isso aqui e ali nao tem nada a ver com idade, afinal se formos levar em consideracao e dizer que uma pessoa e "experiente" apenas pela idade, olha... de fato estaremos ferrados! Sei que, na moral, eu so preciso que esse ano acabe. Fim. Opa, deu meia-noite. Feliz ano novo? E isso mesmo? Acabou? Ele se foi? SIM! Eu grito internamente e com o peito cheio de alivio, e com a esperanca de que o novo ano trara novos momentos - e mais que isso -, uma nova vida. Sera que da azar pensar assim? E que dizem que quando se solta nossos desejos no ar o Universo capita, atrai e ele te da, te devolve, basta pensar forte - e to pensando, leitor. Ah, e nao basta pensar que "tudo vai dar certo", tem que FAZER dar certo. Agora vou tirar a faca do
Ontem fez frio, 31 de agosto de 2016. Choveu boa parte do dia, ficou nublado o tempo todo. Esse era o mes de agosto se despedindo: triste. Parecia ate transparecer minha alma: cinza - e olha, caro leitor, que eu nem fumo. O dia choveu e eu tambem, a chuva regou as plantas e meu choro regou minha alma e todo o meu ser. Hoje faz calor, 01 de setembro de 2016. O ceu esta azul e nao ha nuvens, o sol brilha tambem. Parece ate que o sol veio pra secar as lagrimas, dar vida as flores, fazer esquecer dores e amores. Porem tudo e finito e sei que no dia seguinte, 02 de setembro do mesmo ano, tudo voltara a ser o mesmo cinza dos ultimos meses. Sabe, leitor, eu sinto falta, tanta falta daquele pra quem tanto ja escrevi textos numerosos e longos. Sabe de outra coisa, leitor? Quero contar sobre meu dia, mas nao pra qualquer pessoa, quero contar para o dono dos textos longos. Claro que voce pensa que parece ser tao simples: ora, e so ir la e contar. Pois bem, me responda: e simples contar sobre seu dia a alguem que voce tanto se importa e dedica, mas que parece nao ligar para o que voce diz? E, leitor, nao e simples, nao e facil. Obviamente a gente da a cara a tapa cem mil vezes e esta la tentando mais uma vez dar conta recado, da carga emocional que tu carrega no dia a dia. Sinto falta de tudo acerca do dono daqueles textos e se passo um dia sem meus olhos virarem mar e um milagre, pois nao ha um so momento em que eu nao transborde ao lembrar e sentir toda a saudade pesada que e como um fardo que eu carrego. E mais uma coisa, leitor: se algo acontecer foi porque tinha que ser e no final vou sentir tanta falta do dono dos meus textos, que apenas pensando nisso ja sinto o amargo do vazio em meu peito, e mesmo assim nem imagino quanto mais eu poderia sentir esse pesar me afogando em um incansavel diluvio. Estou com falta de ar, minha cabeca nao para de rodar de tanto pensar sobre isso, e incontrolavel, o pensamento simplesmente vem e nao consigo encontrar estrategias pra evitar tudo isso. Meus pensamentos estao desencadeados, meu coracao esta acelerado, minha respiracao ofegante, nao consigo respirar direito, estou tremendo de desespero e o suor nas maos cada vez maior. ALGUEM FAZ ISSO PARAR, PELO AMOR DE DEUS, QUE EU NAO AGUENTO MAIS! Alguem avisa la o dono dos textos que nao da pra viver assim: esperando. Avisa la tambem que se eu nao estou comendo direito ha meses e porque talvez a minha valvula de escape tenha sido comprometida ou ate mesmo tenha emperrado. Avisa para o dono dos meus textos que eu chego a entrar em desespero por causa de tanta falta e voce sabe, leitor, o que uma pessoa em desespero e capaz de fazer? Por hora, eu somente envio mensagens. Mas avisem
la tambem que tenho diversas crises de ansiedade e que talvez esse tal dono dos textos nao os mereca tanto assim. Logo, meu diluvio tem sido eterno desde 2011 e sigo esperando que uma arca me resgate.
Na mesa ao lado conversam uma moca e um rapaz, aparentam ter entre 21 e 27 anos. Ambos de sorrisos largos e olhares marcantes. Davam risadas boas das quais nao consegui me desvencilhar, queria muito saber a razao daquela risada tao gostosa. Pareciam se conhecer ha anos; deveras um casal que combinava muito. O local era uma tipica padaria - daquelas boas em que vamos mais pra beber do que comprar pao - onde pediram uma cerveja que tomaram em meio as risadas. Depois pediram mais uma e tambem o que comer. Foi ai que percebi que suas feicoes mudaram e o tom da prosa tambem. Fiquei realmente ainda mais interessada por eles, ate troquei de lugar pra poder chegar mais perto e talvez conseguir ouvir algo do que parecia uma conversa despreocupada ter virado algo serio. Para se ter uma nocao, cheguei tao perto que quase ouvi a conversa na integra! Apos comerem pediram a saideira e entao a prosa se estabilizou na seriedade. Ouvi o cara dizer que de todas as conversas que tiveram, aquela foi a unica em que ele havia conseguido nao fazer piadas e que tambem a moca havia conseguido falar sobre seus sentimentos. Olhei diversas vezes para tras e na ultima quase me arrependi, pois eles me perceberam. Mas como nao olhar? Eles falaram sobre religiao, psicologia, os sentimentos dele e, principalmente, os dela... senti honra ate, mesmo que oportuna, por ouvir uma conversa tao sobria em meio a tres garrafas de cerveja. Era por volta de 21:00 horas e eles resolveram pedir a conta, resolvi pedir a minha tambem ja que nao havia mais nada naquele boteco para mim. Segui aqueles dois sem ao menos saber quem eram so pra tentar pegar mais uns trechos da conversa e conseguir ter ao menos um desfecho que me convencesse da relacao que eles tinham. Eles decidiram ir para um ponto de onibus e fiz o mesmo, os segui de longe. Enquanto esperavam o onibus, consegui - juro que nao sei como - ouvir ela dizer que tinha medo das consequencias e fiquei me perguntando, obviamente, "mas que raios de consequencias, meu deus?" e entao o cara a beijou. Nao esperava por aquilo, nem mesmo ela - creio eu. ESTUPEFATOS: foi assim que ficamos os tres; acho que nem o cara acreditou no que acabara de fazer e apos ainda perguntou: e dessa consequencia que voce tem medo? E com muita simplicidade ela disse que sim. No entanto, senti que era basicamente aquilo que eles queriam, mas senti tambem que parecia errado, havia tanto desejo, paixao, medo e estranheza naquilo tudo, nem mesmo eu sei como consegui notar - talvez meus olhos tao observadores estejam bem agucados a ponto de detectar essas coisas, porem muito do que vi deduzi pelos trechos que ouvi da conversa. Sei la, foi estranho. Eles pareciam um casal pra ninguem botar defeito. Eles ficaram por ali e eu tive que ir embora, seguir meu rumo, pois nao conseguiria mais nada ali tambem. Aquele ponto de onibus certamente tem historias melhores pra contar, pois
eu tenho so uns trocados e uns contos de amor fuleiros no bolso, sera que serve? So nao me peca pra contar sobre essa historia, pois eu ainda busco respostas e acredito que esse casal tao misterioso tambem.
Montmartre, 09 de junho de 1996. Querida, Catherine,Venho por meio desta dar-te boas-vindas e desejar o meu mais sincero carinho. Que seus olhos, mesmo que nao Luna, ainda sejam da alma e brilhem - assim como tenho certeza que os serao. Ainda que descendente do pinheiro, que suas folhas nao sejam daninhas. E ainda como carvalho, que suas folhas renascam apos o periodo frio e chuvoso. Que seja, por consequencia de descendencia, forte. Na classificacao nao sei em qual posicao estou, mas saiba que desde ja sou uma das pessoas que quer muito lhe conhecer, porem acredito que ira demorar. Considero, pelo fato de estar longe e perto, a demora algo que conserva o modelo do meu almejo pela felicidade sua. Seras tao bela e querida quanto ja es. O passar dos anos me afastara de ti, apesar do nao querer. Apesar mesmo de nem te conhecer tao bem quanto eles. Mas desde ja aqui fica minha mais sincera esperanca de te ver crescer. Seu lar sera abastecido pela fe e sabedoria de Jupiter, juntar-se-a a Venus e tera grande valor. Esta carta e simples e escrevo porque ha necessidade libertar todas as palavras que nem um dia direi. Saiba: por mim (nao somente) es querida. Saiba tambem que nao tenho jeito e nao sei lidar com toda a situacao, perdoe a falta. E quando chegardes estarei por ai a fora pensando em ti e tentando enxergar exagerada o teu rosto nos deles. Ficarei maravilhada com sua primeira manifestacao subita. Meu desejo e que se torne o melhor deles, pois e isto que eles tem de fazer: dar o melhor de si para ti. Assim, estarei distante e sempre por perto querendo ver cada gesto e passo teu; tao orgulhosa de ti serei, bem como eles. Serei a sombra que, como um anjo, guia na escuridao. Ele sera e Ela tambem, muito mais que eu. Pois estarei apenas a te observar, e do alto com pes firmes ao chao anseio sua vinda com saude. Ira ganhar muitos elogios, desejos e presentes, tudo isto esta neste texto de minha parte, assim como toda prestimosidade estara aqui tambem, mas em minha pessoa.Que venha, entao, tao cheirosa quanto jasmim e tao bela quanto orquidea.De sua grande e eterna Amelie.Amelie P. Chora o quanto quiser, mas chora mesmo, nega, porque vai ser dureza. So nao esqueca que "coisas" dependem de ti enquanto chora. Joga as magoas pra la... mas bem pro lado de la. Se logo mais amanha ja vem, entao que tenhamos o olho calmo para entender o que se passa com a massa que e feita pra saciar a fome dos que a sabem modelar. Entenda, garota, que nao e ruim gostar do jeito que nos despimos dos costumes e que la irao as horas e ninguem mais contara o tempo, entao o arrebatamento vingara. E tu que um dia pensou que essa hora nunca chegaria... mas se essa hora nao chegasse, como saberia tu por onde ir ou qual caminho finalmente seguir? A faca e de dois gumes e a via e mao
dupla, no entanto soube que nao valeria a pena se gastar a toa e por coisa tao pouca. Na verdade e no fundo tu se gastou o suficiente para entender ate onde valeria a pena se desesperar por nada e descobrir enfim que nao vale nada. Respirou fundo, olhou ao redor, respirou fundo. Tu vigiaste, vigiou aos outros, observou, se calou e ficou na espreita. Caiu, levantou, escorregou e se reergueu. Esperou, fraquejou, traquejou e conseguiu. Soube a hora de falar, de pulsar e se expor. Fumegou, se arrastou e aprendeu: vazio e po nao param em pe, caem sempre. Esbravejou na hora certa e gozou sozinha no triunfo mais sudito, porem sem pagar tributo e sem rancor, apos ele, respirou ar puro com louvor. Abriu os olhos e clareza se fez em ti com pedra sodalita e disse pra si: aprendi a usar o olho calmo; nao ladro mais, apenas mordo.