thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
home jogar, po.Os tecnicos das selecoes favoritas tambem se esforcaram muito pra perder. Tipo o Dunga, "ah... quer saber? o Brasil ja tem cinco titulos mundiais. Sacanagem, ne? Acho que vou por o Felipe Melo de titular e nao convocar o Ronaldinho pra ver ser a gente perde." Porra, o Brasil tomando no cu pros laranjas, e agora? Ia por quem? Kleberson? Julio Baptista? Aiai.Ah.. para... O Felipe Melo era reserva do Augusto Recife no Cruzeiro (voce sabe quem e Augusto Recife?). Se viesse jogar aqui no time do meu bairro (o famoso e temido Chama Chuva), ele nao entrava nao, fi. Ja temos uns oito volantes melhores que ele na de fora esperando uma oportunidade.(So pra constar, juro que grande parte desse post, inclusive essa, estava pronta antes mesmo do fatidico Brasil e Holanda, esse jogo so serviu mesmo pra confirmar a grosseria do Felipinho.)O Maradona tambem e outro louco psicopata. Deve ter pensado "hum... a gente tem o melhor time disparado, ainda por cima temos esse tal de Messi. Ja sei! Nao vou convocar o Zanetti, vou por na zaga Demichellis e Burdisso (pra que por o Samuel campeao da Liga? Vou fingir que ele ta machucado), ja lanco logo o Jonas (Brothers) Gutierrez na lateral direita pra dar emocao. Acho melhor nao levar o Cambiasso, vou chamar esse tal de Otamendi pra cair mais um tanto a qualidade. Pra acabar de fuder com tudo, convoco o Palermo tambem. Pronto, agora acho que acabei com nossas chances. Vamos equilibrar as coisas, ne?"Voces repararam uma outra coisa diferente? Por que so tinha tecnico branquelo treinando as selecoes africanas? Por isso esses caras andam tao nervosos e batendo nos outros dentro de campo, errando penalti decisivo e outras cagadas. Ter que ficar escutando ordens de um europeu abusado!? Tinha que ter dado merda mesmo. Ta ai o porque do desempenho ridiculo dos meninos da Africa.E tomar no cu da Alemanha tambem, viu? Adora entregar a rapadura pra Espanha. Nao da pra entender nada. Mete 4 na Inglaterra, 4 na Argentina e me perde (sem ter nenhuma chance decente de gol, diga-se de passagem) pra Espanha (logo pra Espanha) com um gol de cabeca do... do... DO PUYOL??Ah... vai se fuder! O Puyol tem 1 metro e meio, o cara que tava marcando ele tinha pelo menos uns 3 metros a mais. Que avacalhacao e essa? Por que esse inutil nao levantou um pouco o joelho e tirou a bola? Podia ter tomado gol pra Espanha de mil maneiras diferentes, mas numa cobranca de escanteio pro Puyol foi demais.E a final? Holanda e Espanha disputando quem errava mais gols. Deu Holanda. Mas nao foi por falta de tentativa do adversario... lutaram ate o ultimo minuto pra nao fazer o gol.Porra, o Robben errou dois gols que meu cachorro faria com a pata traseira canhota, e olha q ele e destro. Puta merda. Eu nao sei o que que tava acontecendo com esse holandeses, parece que eles foram em Amsterda, fumaram uma machonha e comeram um bolinho de haxixe antes do jogo. Meu Deus
do ceu, esses caras tavam numa leseira que tava dando ate pena.O Van Bommel e o De Jong por outro lado, tomaram um LSD. So podiam ta tendo alucinacao pros dois estarem loucos daquele jeito. Teve uma hora la que o De Jong deu uma voadora no peito do coitado do Xabi Alonso. Que beleza!Na boa, a ultima coisa que eu queria na minha vida era ver a Espanha campea, o legal e que eu acho que a propria Espanha pensava a mesma coisa. "Ah... vamo ficar tocando essa bola aqui de um lado pro outro pra todo mundo achar que a gente joga bonito. Quando chegar na cara do gol da um jeito de errar, hein?! Ai a gente comeca tudo de novo."E foi assim ate o ultimo chute, eles tentando errar o gol de todas as maneiras possiveis. Mas no final nao teve jeito, o Iniesta mirou bem o goleiro pra bola bater nele e sair, mas acabou que passou embaixo do Stekelenburg (acho que e assim mesmo que escreve) e acabou o sonho do vice-campeonato.E o juiz da final? Hahaha. A galera da Holanda lutando um Jiu Jitsu, a mocada espanhola apelando pro judo, o coro comendo solto mesmo e pro arbitro tudo normal, tudo limpo, tudo numa nice.Esse cara deve ser dificiente visual pra nao ver que a Holanda teve pelo menos cinco escanteios bem claros que ele deixou de marcar. Inclusive a jogada do gol da Espanha saiu depois de um lance que ele deixou de dar um escanteio mais obvio do mundo pros holandeses."Caralho, essa porra desse juiz ta cego? Cume que ele nao viu que a bola nao bateu nesse menino de azul?" By uma veia de 76 anos que tava vendo o jogo do meu lado.Convenhamos, a rapaziada de laranja ja tava ruim de bola, o juizao ainda nao coopera. Fica foda, ne?Tudo culpa da porra desse polvo viadinho que ficou fazendo previsoes que nao deve. Tomara que vire uma Paella espanhola agora so pra deixar de ser otario. HunfE ainda por cima fudeu com o meu bolao, esse filho da puta.
Voce acessa esses sites? ofuxico.terra.com.br e ego.globo.comSe a sua resposta e sim, tenha vergonha. Mas muita vergonha mesmo. Desligue o computador e va ler um livro, ver um filme, estudar ou ate mesmo dormir. Melhor, procure tratamento. Seriao.Tudo bem... tudo bem... Voce nao precisa ser aquela pessoa ultra cult, super consciente, intelectual, estudada, que le cinco livros de 500 paginas por semana e nem assiste a dezenas de documentarios de cunho social.Mas na boa, de-se o minimo de respeito proprio e pare de ser publico pra certos sites, programas e novelas. Pense no quao voce esta sendo ridiculo(a).Ahhh... Mas por que essa revolta toda?Hum... Tava na casa de uma amiga (a qual nao vou divulgar o nome pra que a mesma nao se sinta constrangida, apesar de merecer) ajudando ela a fazer uns trabalhos de faculdade (claro, porque pra festa ninguem chama). Ai do nada, absolutamente do nada, ela resolve que ta cansada e que vai ver umas coisas na internet.Ate entao beleza, ne? Que se foda, o trabalho nao e meu mesmo.Mas ai eu olho pro computador e ela ta simplesmente navegando pelo site EGO-NOTICIAS.Olha que caraio! E ela tava super antenada na porra do negocio. Tanto e que ela comentou comigo "meu Deus, a Luana Piovani foi no show da Maria Betania!" (????)Como se nao bastasse, depois de ler todas as noticias retardadas possiveis do site, ela ja mandou pra mais outro de fofoquinha; aquele tal de OFUXICO. E lia cada coisinha e ficava la sofrendo com tudo, "nossaaa a Lindsay Lohan (sei la cume que escreve o nome dessa porra) vai ser presa", "o Serginho do BBB vai vir em BHHHHH, nao acreditoooo!! Biba lindaaaa!!" E por ai foi indo.E naquilo eu fui ficando muito puto, mas muito puto mesmo; ao ponto de querer dar um tapa na cara dela, quebrar a bosta daquele computador e sacudir ela pelo braco e gritar "ACOOORDAAA, MINHA FILHA!! OLHA O QUE QUE CE TA FAZENDO! SUA MAE NAO TE CARREGOU NOVE LONGOS MESES NA BARRIGA PRA VOCE FICAR NESSA IDIOTICE AI NAO. PARA COM ESSA MERDA AGORA!" Que cacete, mano. Eu la disposto a ajudar (gratuitamente) a menina a fazer o caraio dum trabalho chato e ela olhando fofoquinha de uns caras sem talento? E demais, ne? Ahhh... pra puta que o pariu mesmo!Mas apesar de toda raiva me controlei, no final comecei a ficar ate com do da minha amiga, acredita? "coitada... essa menina deve ter problema, deve tomar uns anti-depressivos, a alegria dela e ler boatos da vida de uns famosos da moda e ser popular no orkut... que tristeza. Por isso que ela gosta dessas bandas que os caras nem sabem tocar e o filme preferido dela e Crepusculo. Puta vida dificil."Eu fiquei tanto com aquilo na cabeca que cheguei em casa e entrei nesses dois sites.Serio, eu devo ter ficado (aguentado) cinco minutos em casa um deles, porque eu ja tava com vergonha de mim mesmo. Porra, e se alguem me pega no flagra vendo a noticia "Ex-BBB Dicesar promete arrebentar no defile do Carnaval ano que vem"?
Pelo amor de Deus, ne? Eu tenho o minimo de dignidade.Mas voltando, da uma olhada nos titulos de noticia que achei navegando por insignificantes dez minutinhos nos sites:Priscila Fantin deixa restaurante sorridente apos almoco com amigoPriscila Fantin corre de shortinho na orla da Lagoa, no RioLia (ex-BBB) participa de almoco em Campos dos JordaoMulher Jaca faz sessao relaxante em spaNaia da pinta como DJ em Sao Paulo e Dr. Marcelo aprova (ex BBBs)Mutante: Sthefany Brito desfila com cabelos loiros e alongadosAshton Kutcher brinca com seu cachorro em intervalo de filmagemAshton Kutcher e Demi More aderem a dieta Master CleanseBruno Mazzeo nao desgruda do celular durante almocoBruno Mazzeo leva o filho ao cinema, no RioLuciana Gimenez da aula de beleza antes de dormirMarcelo Serrado passeia de moto pelo LeblonMarcelo Serrado ajuda filha a colocar o biquini na praiaGloria Maria vai ao supermercado, ainda com braco imobilizadoEx-BBBs Lia e Serginho agitam no show de Preta Gil (essa pra mim e a mais)Revelacao: Ex-BBB Cadu diz que 'ficaria' com Fernanda e nao LiaNa boa, voce pode ter varios idolos. Obviamente eu tambem tenho os meus. A diferenca e que eu to pouco me fudendo se o Malcolm McDowell precisa de viagra pra transar, se o Thom Yorke gosta de carne de carneiro, ou se a Eva Mendes saiu feliz do jantar na casa do Brad Pitt e da Angelina Jolie.Pior e voce achar interessante em saber o que os ex-BBBs tao fazendo da vida. Ex-BBB... que porra e essa? Se voce ja gosta desse tipo de gente e que ja tem uma coisa muito, mas muito errada mesmo! Se voce gosta da Preta Gil, voce ta mais fudido ainda. Se voce gosta desse povo tudo junto "agitando num show" e que seu bom senso sumiu completamente.Pensa um pouquinho. Por que voce gosta de um ex-BBB? Depois me responde, Por que voce clica em uma noticia falando que a Priscila Fantin ta andando de shortinho em sei la onde? Se voce homem e a resposta for 'ela e gostosa', eu tenho uma coisa pra voce: redtube.com. Pronto, pode parar com essa merda agora.E sabe o que e pior nisso tudo? E que a porra desses sites tem MUITO PUBLICO. Tem milhares de anunciantes, milhares de posts. Puta merda... como pode umas coisas dessas?Ahhh... quer saber? Desisto. Eu que devo ta errado mesmo.
Ahhhh... povo bonito! Sabe onde fui ontem? Fui num casamento de uma prima ai. EEEEEUAUU, hein?! E dai? Foda-se, casamentos existem aos montes.E... Aparentemente nao tem nada de mais mesmo.Mas se voce olhar beeeeemm no fundo da situacao... continua sendo a coisa mais sem graca do mundo. Mas to afim de contar como foi.Pra comecar, eu tive que por aquela roupa social, bonita e desconfortavel. Tinha tambem a gravata... a bendita gravata. Cara, eu nao conseguia dar a porra do no por nada nesse mundo. Resolvi apelar pro Google. Nao tive sucesso nenhum tambem. E agora?Bom, vou la no Youtube, vejo um video pratico e arrumo isso em meio minuto. Hehe. Como sou esperto.Primeiro tentei tres videos em sequencia de 1 minuto. Por mais que tentasse nao conseguia pegar a tecnica ninja dos caras. Pensei que tinha alguma dificuldade, entao passei pra um video de 5 minutos. Nada. Puta merda. Por fim eu tive que ver um video de 15 MINUTOS realmente passo-a-passo que devia ser intitulado: como se da um no-simples em gravata? Guia passo-a-passo para os retardados mentais. Finalmente consegui dar um nozinho bem mais ou menos na merda do trem. Bem... e interessante saber que trata-se do casamento da minha prima que e, digamos, uma brasileira bem nativa, com um cara ai que e, digamos, um suico bem nativo. Que beleza, hein?Tudo que o gringo tentava falar em portugues era engracado e o molejo dele na pista de danca era incrivel tambem, so nao e pior que o meu, mas vamos falar disso depois.Em materia de farofagem minha familia por parte de pai tem PHD. Ninguem tem a minima vergonha de escancarar que estamos la unica e exclusivamente pra comer, beber, falar alto, chamar a atencao e balancar a bundinha na pista de danca ao som do "melhor das discotecas anos 70". Pra comecar, nos fomos os unicos que juntamos mesas. Todo mundo la civilizado e nos no melhor estilo familia Buscape, tentando ficar todos bem unidos. Os suicos devem ter ficado horrorizados com a nossa total falta de modos. Mas quer saber? Fodas tambem.Com 30 minutos de festa os Leles (minha familia, daaa) ja sabiam o nome de todos os garcons e mais tarde invadimos ate cozinha e conhecemos a mocada toda do buffet. Tava so alegria, eu comendo e bebendo loucamente, tudo as mil maravilhas.Mas ai uma tia minha resolveu cagar com tudo, chamou o Rafa (nessa hora o garcom Rafael ja tinha virado intimo da familia) e falou pra ele que na mesa tinha muito vegetariano, que ele trouxesse mais algumas coisas sem carnes pra la.Ai pronto, ferrou tudo. O cara deve ter entendido que somos um monte de cavalos que so comem capim, nao nos alimentamos de carne nem fudendo. Dai em diante era so salgadinho de palmito, ricota, queijo e depois comecaram a mandar pratos frios de ALFACE E CENOURA. E nao paravam, toda hora era o pratinho da salada. Eu nao aguentava mais ver verde na minha frente. Meu pai teve que chamar o Alcir (outro garcom) e falar "o Alcir, ja que
voces ja deixaram a ala vegetariana satisfeita, manda alguma coisa que tem carne agora, meu brother". Ai tudo ficou bom de novo, tirando a parte que os caras sempre deixavam cair cerveja na gente, mas tava ate divertido, tava morrendo de calor mesmo, a temperatura devia ta o que? uns 5 graus negativos?E minhas tias tao cada vez mais sem nocao de etiqueta. Comecaram a gritar na mesa pra todo mundo ouvir que eu tava ficando igual ao meu pai, com uma bundinha sexy. Ate a galera suica (que falam italiano por sinal) entenderam o que minhas tias tavam dizendo. Porque nao satisfeitas em berrar pro casamento todo, me fizeram levantar e sair rodando pela mesa toda pra geral ver de perto meu bumbum, olha que situacao. Ate chegar na minha vo que encerrou o assunto "ahhh... nada disso, a mesma bunda magrela de sempre". Aiai...Tirando esses detalhes tava tudo indo bonito. Tava la indo na cozinha toda hora, pedindo a dona Marieta mais macarrao, jogando uma conversa mole na minha prima gatinha de sei la que grau, sentindo um frio da porra, vendo um outro gringo mo simpatico com uma gravatinha borboleta, essas coisas legais.Teve uma hora que fui no banheiro que foi realmente tensa. Tava la preparando pra dar aquela mijada e o cara do lado me solta uma bufa cabulosa. Pra nao deixar o mocinho sem graca fingi que nada tinha acontecido. Mas o chegado parecia nao ter ficado nada desconfortavel e falou "porra, tava precisando de dar essa peidada. Voce devia tentar tambem, e muito bom, uma sensacao de liberdade, ainda mais com essa roupa. Vai la, amigao, sua vez!" Eu agradeci e falei que nao, e o cara ficou la por 10 minutos tentando me fazer peidar. Puta que o pariu. Tem coisa que e so comigo mesmo.Chegou entao a esperada hora da noiva jogar o buque. Quando meu pai viu que a minha irma nao tava la esperando ele arrumou um desespero, mandou parar tudo "so joga essa porra quando a minha filha tiver aqui e bem na frente de preferencia." Ele foi la busca-la de dentro da boate e pos ela bem na linha de frente.Tensao absoluta. Todo mundo com a respiracao presa. 1, 2, 3 e JAAA! Juro, foi tipo uma video cassetada do Faustao, aquele monte de mulher correndo como se o mundo fosse acabar, rolando pela grama. Minha irma e outra muie la quase pegaram, mas uma outra prima minha (mais encalhada ainda) policial berrou usando de sua influencia: SAI FORAA, VAGABUNDA! POLICIA, MANO! E pegou o buque, ne? Obvio.Passada a situacao fomos pra pista de danca de novo. Caralho, todo mundo em harmonia, fazendo os mesmos passinhos, parecia que esse povo tava ensaiando escondido esse tempo todo, nao e possivel. E eu la, so mexendo o pescoco. Ate o noivo (que nessa hora ja era marido) europeu tinha mais remelexo que o ze quadril-duro aqui. Meu pai dancou ate com a matriarca suica. Hunf.Como se ja nao bastasse todo meu deslocamento de ser o unico da familia que nao tem qualquer
intimidade com a danca, uma menininha de 12 ANOS, 12 ANOS, 12 ANOS comecou a tentar me seduzir. Hahaha. Olha que coisinha mais meiga. Ficou la dancando e se chegando cada vez mais. E eu so querendo saber onde tava mae daquela criatura, meu Deus do ceu. To la distraidao, ai a crianca me empurra na parede (me chama de lagartixa) vira pra mim e fala "e ai fofo, ja e ou ja era?" Cara, que que eu podia dizer? "Olha, bonitinha. Se fosse pra soltar papagaio, assistir um desenho ou alguma coisa assim, ate te fazia companhia. Mas pera ai, ne? Uma coisa dessas so pode ser cogitada daqui ha uns 10 anos no minimo." Esse mundo ta perdido mesmo.Hum... depois do incidente com a pequena minha prima gatinha, que citei anteriormente, me chamou pra dancar um forrozinho maneiro. Mas ela desistiu de mim depois de 15 segundos, tamanha minha habilidade. (Droga, perdi minha chance.)Minha tia ficou com do e me chamou pra dancar. Sinceramente achei que tava indo melhor dessa vez, mas ai ela falou depois da musica "voce nao tem muito o costume de dancar nao, ne, meu filho?" Ai me desmotivou completamente.Por incrivel que pareca minha prima quis tentar de novo. Olha que louca. Dessa vez eu fui ate melhor, devo ter aguentado sei la, uns 40 segundos ate pisar no joelho dela. Sim, nao me pergunte como, mas pisei no joelho da coitada e deixei ela mancando. Mas o pior e derradeiro estava por vir. Por um triz, e quando digo um triz, e que realmente foi por muito pouco. EU QUASE CAPOTEI A NOIVA. Tava la tentando dancar, achando que tava abafando. Comecei a ficar muito confiante e tentei um novo passo super arrojado, que consistia em dar uma girada no meu proprio eixo. pensei assim "quando eu der um 360o aqui a galera vai pirar, vou ser o rei da pista. Fama, ai vou eu!" E PUF... ja girei dando uma rasteira em quem tava atras. E quem tava atras? A noiva, claro! Foi uma tipica puxada de perna no melhor estilo Mortal Kombat! So vi minha prima catando cavaco, chegando cada vez mais perto do chao, cacando alguma mesa pra equilibrar. Todo mundo pos a mao na cabeca. O noivo que ja era branquelao ficou transparente, as mulheres comecaram a gritar, quando parecia o fim da linha uma mao-santa segurou a minha prima e manteve-a de pe. Ufa... Gracas a Deus!Depois dessa achei que a melhor coisa que eu devia fazer era ir pra casa, ne? A essa altura penso que ja nao era bem visto pelos familiares dos noivos.
Ferias? Quem viu?Pois e, ne? Agosto ta ai...So tenho uma coisa pra dizer: F-U-D-E-U! Fudeu mesmo.Acabou-se o que era doce. Daqui em diante e so trabalho e faculdade. Ja era essa mamata de acordar quase meio-dia e assistir Chaves. Agora o negocio e trabalhar igual a um boia-fria e estudar loucamente.Enfim... de volta a nossa realidade cruel.E a semana ja comecou com tudo. Ainda mais que eu cai na besteirinha de fazer umas materia eletivas nesse semestre. Onde eu tava com a minha cabeca? Mal tenho conseguido passar nas disciplinas obrigatorias do meu curso. Nao sei porque inventei essa historia de fazer eletivas.Pois bem, agora que a merda ta feita, nao adianta chorar, ne?... Hum... se bem que foda-se, vou continuar reclamando do mesmo jeito.Nem tempo pra ficar vagabundando na internet eu tenho mais. Olha que absurdo! Bons tempos aqueles em que eu podia acordar sem correria, tomar cafe tranquilamente e curtir as aventuras do Pikachu e do Ash no Pokemon, porque ultimamente as minhas unicas aventuras tem se resumido em conseguir 60 pontos em cada disciplinas pra passar de periodo (nem que seja com media D), e sair com um pao na boca correndo desesperadamente pra nao chegar atrasado no trabalho, se bem que nunca adianta e sempre chego depois do horario nessa porra mesmo.Pronto... nem vou me estender que tenho que almocar e sair por ai de novo.Isso e tudo pessoal! (tipo o Gaguinho do Looney Tunes)Volto quando eu tiver mais tempo. Ha algum tempo fui assaltado, sorte que peguei um ladrao muito gente boa. Serio nem todo ladrao e filho da puta.Vou lhes contar como isso aconteceu:To eu la na madrugada, andando pelo centro de Belo Horizonte, indo pro ponto de onibus pegar o 3503 e voltar pra minha casinha.Chegando na esquina da avenida Afonso Pena com Espirito Santo, pelo que me lembre acho que era essa esquina mesmo (se nao for, foda-se tambem), me surge do nada um mano na frente e fala "ai playboy, sou de paz. Me passa o celular ai e o dinheiro que ce tem na carteira que fica tudo certo." Porra, nao sei o que e pior, ser assaltado ou ser chamado de playboy.Mas ai ta, dei aquela merda de celular velho e peguei meus ultimos tres reais e passei pro cara tambem.Nisso eu ja pensei comigo "tomar no cu, cume que eu vou embora agora?" Acho que sei la, Deus fez um milagre e parece que o sujeito leu a minha mente, ficou com muita do de mim e falou "o brother, pega seu chip e sua bateria (???), so quero o aparelho" (e eu que achava que a bateria valesse mais que quaquer coisa no celular).Mas o cara viu que eu continuava com uma cara de desapontado e falou "ai, mano... ce tem dinheiro pra voltar pra casa?" falei que nao, que ele tava levando meus ultimos reais embora e que eu morava meio longe, ne? Sem condicoes de ir a pe.Ai foi fantastico, o cara falou o seguinte "entao vamo fazer uma coisa: eu fico com seu dinheiro e eu
te dou meu cartao de onibus, ta beleza?". Opaaa "brigadao, po". Peguei o cartao do cara e sai felizao da vida.Ja tava ate assoviando quando acho que bateu um sentimento no cara de ter sido trapaceado e ele gritou "O SANGUEE BOMM, PERA AE!" Ai ele chegou perto de mim e disse que fez umas contas ali rapidamente e no final da brincadeira tinha ficado no prejuizo. Afinal, segundo ele, o cartao de onibus que havia me passado tinha uns 5 reais, e que aquela carcaca de celular num valia nem um real direito. De modo que ele se sentiu prejudicado.Ai ele falou um negocio muito engracado "o companheiro, voce ha de convir que nao fica nem bem, ne? Um cara vai assaltar o outro e acaba perdendo dinheiro. Isso ta errado. Que que os trutas aqui da regiao vao pensar de mim? Faz o seguinte, passa pelo menos esse tenis ou o relogio ai, jow"Na boa, eu ate entendi a situacao do cara, ele nao tava errado. Mas falei com ele que o tenis nao rolava de dar, nao ia ficar pisando nas ruas imundas desse centro descalco. Num tava afim de perder meu pe. E tambem num tava querendo ficar sem meu relogio nem fudendo, aleguei que era presente da minha vo, e presente de vo era sagrado, se ele me roubasse aquilo Deus ia castigar ele. O cara concordou com isso.No final das contas, eu quis dar minha meia pra ele "MASSS MEIAAA?!?! Ce ta tirando a favela, hein, mano?" Como assim, que que esse cara ta achando? Minhas meias sao 100% algodao. Fofinhas e quentinhas. Vai se fuder!Ai a gente ficou naquele impasse. Ele querendo meu tenis, e eu querendo dar so a meia. Sugeri tirar ate um par ou impar, tava com pressa, se perdesse o onibus so daqui uma hora, no minimo. O cara resolveu finalmente a questao. Falou assim "porra, ja que ce ta nessa viadagem de nao por seu pezinho de moca no chao, me da meu cartao de onibus de volta, que eu devolvo seus tres reais proce pegar essa merda de onibus."e assim foi feito. Acordo firmado e cada um pro seu lado.O pior foi o que o cara me falou na hora que eu tava indo embora "porra, mano, ce ja pensou entrar nessa vida tambem? To vendo que a sua situacao ta pior que a minha."Pois e... e com essa que me despeco desejando um bom comeco de final de semana a todos.(Que frase!)