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Oi gente!Hoje a pedidos de algumas colegas vou postar o meu treino.Musculacao Cadeira extensora (coxas)Drop set: 3x (10 com 50 kg + 8 com 45 kg + 6 com 40 kg)Mesa flexora (coxas)Drop set: 3x (10 com 40 kg + 8 com 35 kg)Agachamento(coxas e gluteos)3x 15 com 40 kgGluteos no graviton(gluteos e coxas)3x 15 para cada perna com 30 kgStiff (coxas, gluteos e lombar)3x 15 com 10 kgGluteos quatro apoios(gluteos e coxas)3x 15 para cada pernacom 8 kg em cada tornozeloElevacao lateral (ombros)3x 15 com 3 kg em cada mao+ biceps simultaneo3x 15 com 4 kg em cada mao+ triceps banco 3x 15Abdominal (no solo) 30x basico + 12x remada + 15x elevacao de perna + 10x obliquo cruzado para cada ladoBasico: Deitada, com as maos atras da cabeca, pernas flexionadas e pes apoiados no chao. Eleve o tronco, tirando os ombros do solo, e volte.Remada: Deitada, com as maos atras da cabeca e as pernas estendidas. Suba o tronco e flexione os joelhos ao mesmo tempo, ate ficar sentada, com o peito encostado nos joelhos e os bracos estendidos a frente, e volte.Elevacao de perna:Deitada, com as maos sob o bumbum e as pernas estendidas para cima. Eleve as pernas ate tirar os quadris do chao, e volte.Obliquo cruzado: Deitada, com as maos atras da cabeca, as pernas flexionadas e os pes apoiados no chao. Suba o tronco, girando para um lado e depois para o outro, sem parar.Corrida Dia 1: .30 min (alternando 5 min de corrida moderada e 5 min de trote)Dia 2: de 20 a 30 min de corrida rapidaE VAMO QUE VAMO MENINAS!!! NO PAIN NO GAIN =P <3altura 1,67peso 58cintura 64quadril 100coxa 57busto 85=) ...nenhuma. Bom dia gente!Este blog esta mais que atrasado com os acontecimentos de cada dia.Poxa vida, vamos atualizar =)O querido Silas que mora na charmosa cidade Brejo da Madre de Deus, estava la nos auxilios me ajudou neste post. (q na verdade se eu nao houvesse perdido minha senha era pra ter postado na Pascoa rs)Here Go!Nova Jerusalem. Paixao de Cristo.O maior teatro ao ar livre do mundo e uma cidade teatro com 100 mil metros quadrados, o que equivale a um terco da area murada da Jerusalem original, onde Jesus viveu seus ultimos dias. E cercada por uma muralha de pedras de quatro metros de altura e com 70 torres de sete metros cada uma. No seu interior, nove palcos-plateias reproduzem cenarios naturais, arruados e palacios alem do Templo de Jerusalem, constituindo obras monumentais, concebidas por varios arquitetos e cenografos nordestinos e pelo genio do seu fundador Plinio Pacheco. Em 45 anos de temporadas ininterruptas, realizadas na cidade teatro de Nova Jerusalem, mais de tres milhoes de pessoas ja assistiram e aprovaram o mega-espetaculo da Paixao de Cristo; 550 atores e figurantes; 400 profissionais que formam as equipes de som, luz, maquilagem, penteados, contra-regra, guarda-roupa, hospedagem, alimentacao, atendimento medico, seguranca, administracao, producao e coordenacao; 24 mil refeicoes sao servidas a atores, figurantes e equipes tecnicas e administrativas durante as temporadas de ensaios e de espetaculos; 100 mil m2 e a
area total da cidade-teatro; Nove dias de espetaculo; 860 refletores sao utilizados para iluminar os cenarios e plateias, num total de, aproximadamente 1,29 milhao de watts de potencia; Som de ultima geracao com um sistema individualizado em cada um dos nove palcos-plateias da cidade teatro com potencia total de 154 mil watts de som; 800 pecas de figurino fazem parte do guarda-roupa principal e roupas reservas; 19 catracas eletronicas sao colocadas para o acesso do publico. Na ultima temporada (de 2012), quando comemoramos os 45 anos da Paixao de Cristo da Nova Jerusalem o publico alcancou um total de mais de 75.000 pessoas, provenientes de 22 estados brasileiros e de 12 paises.A encenacao conta a historia dos ultimos dias de Jesus comecando pelo "Sermao da Montanha" e encerrando com a sua morte, ressurreicao e ascensao aos ceus. A peca, que se desenrola em nove palcos-plateias que sao replicas de palacios, templos e lugarejos da Jerusalem de 2 mil anos atras, tem a participacao de mais de 500 atores e figurantes. Nos papeis principais, a Paixao de Cristo, este ano, traz como artistas convidados os atores globais Marcos Pasquim, interpretando o rei Herodes; Carol Castro, no papel de Madalena e Carlos Casagrande como Pilatos. Eles vao contracenar com os ja consagrados atores pernambucanos Jose Barbosa, que interpreta Jesus, e Luciana Lyra, que sera Maria. A direcao artistica e de Carlos Reis e Lucio Lombardi. Este ano, alem a inclusao de novos efeitos especiais, sera utilizada na apresentacao uma tropa de seis cavalos adestrados da raca "Puro Sangue Lusitano", vindos de Sao Paulo, que formarao a cavalarica do Governador Poncio Pilatos e tambem participarao da cena do Calvario. Outra novidade sera a renovacao geral nas 800 pecas que compoem os figurinos e aderecos............................texto by J. Silas !ObrigadoFantastico nao e mesmo!Olha os atores felizes depois de um almocinho =)Quem ainda nao viu, vale a pena conferir. Digo isso pra mim tambem =).E por hoje foi isso.E acontece cada coisa nao e mesmo!
Oie!Hoje vou colocar aqui um videozinho que fiz da rabanete, ops, Luiza @lulu_farias2 (twitter)Filmagem de celular pra variar ... rs .. mas valeu pra guardar de lembrancinha ;)Furando o olho da Lu rsrsrs... e foi isso! Passei por aqui mesmo mais pra dizer um oi proces!!!Ate mais ver ... Definitivamente eu precisava escrever aqui, isso me alivia, me da paz, nao que melhore, mais com certeza ajuda!De uns tempos pra ca, esta tudo tao confuso, tao dificil de entender, tao complicado de explicar, como explicar pra alguem o que eu nao sei explicar pra mim mesma? Pois e!Crescer sempre e doloroso, e quem disser que nao, esta mentindo! Ter que encarar as coisas de frente, criar uma certa responsabilidade, definir planos, metas..E muito mais facil viver quando nao se precisa pensar em tudo isso, mais chega uma hora que tudo isso bate a sua porta e definitivamente nao tem como fugir! E sempre..Nao importa o quanto crescamos, nos ainda estamos sempre tropecando, sempre fazendo loucuras, sempre fazendo coisas que no fundo nao queremos fazer, sempre errando e se arrependendo.. sempre!Mais nunca e tarde pra tentar crescer e tentar corrigir os erros, ou e! Depende muito da situacao que nos encontramos..Se voce cometeu um erro com alguem, ainda e tempo de tentar concertar, de dizer que se arrependeu, de comecar de novo! Basta ter realmente se arrependido e forca de vontade! Nada e tao dificil e tao complicado quanto parece.. somos nos mesmos, que colocamos barreiras em nossas vidas! Muitas vezes colocamos em nossa cabeca Nao da! Nao posso! Nao vai dar certo! Eu nao vou conseguir! Ei, sera mesmo que isso existe, ou e o nosso medo que nos impede de tentar? Sera que e o nosso medo do fracasso que nos impede de ganhar? Eu realmente queria entender, porque pensamos assim..porque temos tanto medo do fracasso, se e eles que nos ensina, se e com ele que aprendemos, que crescemos! Se fracassar, levante a cabeca, siga em frente em pense Valeu, eu aprendi!Voce que ta ai parado, pensando, pensando.. com vontade de fazer aquela coisa, de resolver aquele problema pendente, de falar aquilo que ta engasgado, de fazer o que voce julga errado, mais seu coracao implora pra que voce faca.. Corra! Vai la! Faz o que tem que fazer.. O dia amanha pode amanhecer nublado, as coisas podem nao ser como esperamos, e a pessoa com quem voce tinha algo pra resolver, dizer.. pode nao estar aqui, pode nao esperar mais por voce, pode nao precisar mais das suas palavras e do seu abraco! Sendo contraditoria, o amanha pode em muitas vezes ser tarde SIM! Nao espere o amanha pra fazer o que voce tem vontade, lembre-se o terreno do amanha e incerto, tudo pode nao ser como nos esperamos, e ai na adianta se lamentar, apenas se conformar! E te garanto, se conformar com o que nao queremos, e MUITO mais dificil, do que tentar!Na vida, temos que estar dispostos a sofrer cada consequencia, mesmo sem saber se ela for trocada por uma lagrima ou por um sorriso.Uma palavra
sua, ou um gesto, que seja, sao o suficientes pra mudar o roteiro da sua vida ou da vida de outra pessoa!Nesse segundo, muita coisa ta mudando, as horas estao correndo e a vida ta passando! E voce ta esperando o que pra ser feliz? Nao espere o Tarde Demais!
Eu exponho meus sentimentos como numa vitrine, a espera de alguem que aceite pagar o preco que nunca entra em liquidacao. Mas quando vem alguem e quer me levar sem questionar a etiqueta absurda, eu so penso na futura devolucao. Quero voltar pros vidros sujos, a exposicao sem objetivos, ver todos os produtos indo embora e eu ficando mais uma vez. Esses rostos que me encaram, os olhos que brilham, as ilusoes que se formam, as expectativas que eu deixo criarem, sao minha vida. Depois disso so resta a rotina e o medo de estar perdendo a melhor parte.Estou cansada dessa promocao de mim. Cansei de me entregar tanto e nunca me entregar por completo, de ser so a promessa, a vertigem e a decepcao. E entao esse cansaco que nao sei se e dos outros ou de mim mesma.Estou te mandando um aviso. Bilhete colado na porta da geladeira, telegrama, sinal de fogo, e-mail, nao importa. Estou gritando seu nome na areia da praia, do alto da minha insanidade. Vem me salvar. Me leva embora. Prova que nao e igual, que a compra nao vai ter devolucao no primeiro defeito, porque eu sou cheia deles. Me compra, me leva pra casa com tudo o que tem direito. Com medo, com mania, com falar demais e sentir de menos.Por eu ser cheia de ter certeza de tudo, so quero alguem que me prove o contrario. E um caminho inevitavel. Temos todos, um dia ou outro, de uma forma ou de outra (e geralmente de varias formas mesmo), que viver isso. Nao porque e uma fatalidade do destino, mas porque faz parte da vida. E cada um de nos vive, mesmo se de maneira dolorosa igual, de um jeito diferente as diferentes perdas pelas quais temos que atravessar. A pior de todas, e quando alguem que a gente ama morre. Esse e um sentimento de perda irreparavel. Um amigo nao vale pelo outro, um irmao nao vale pelo outro e nada no mundo podera substituir nossos pais. Tenho uma amiga sabia que diz que "nunca somos velhos o suficiente para ficarmos orfaos." E ela tem razao. E mesmo se o tempo aplaca essa dor, sempre vai ficar dentro da gente aquele sentimento indecifravel de vazio. E a ideia do "nunca mais ver" que doi mais. E quando esta se une a ideia de nao termos feito algo mais, nao termos dito algo mais, ainda e pior. E com isso tudo, o que e preciso mesmo e que aprendamos o sentimento de aceitacao. Nao passiva, de se deixar levar. Mas aquela de quando se sabe que vai se viver o inevitavel, de viver isso da melhor maneira possivel. Nenhum de nos esta preparado pra isso, mas sabemos que e a vida. Fazer com que os que amamos saibam disso e uma maneira de se preparar a viver diferente a perda, se esta se der. E preciso dar de si mesmo enquanto se pode. E preciso evitar o "ah, se eu soubesse" e "ah, se eu pudesse voltar" do futuro. E preciso oferecer flores enquanto
se pode ve-las e senti-las. Se voce gosta de alguem, diga, demonstre. Nem todo mundo sabe adivinhar. Transforme em gestos e palavras tudo aquilo que se passa no seu coracao. Vive muito melhor dor de perda quem sabe que fez a sua parte. Ainda vai doer, mas de maneira bem diferente.
O pior choro e o da saudade. Descobri que por ironia do destino ninguem parece ser realmente capaz ou merecedor de ter quem se ama por perto e para sempre. Nao sou uma senhora de setenta anos e mas tambem nao digo que nao sei nada da vida. Por tudo que ja passei, constatei que nao importa a sua dor, nao importa se vc esta triste ou sente a falta de alguem; pode ter certeza que milhoes de pessoas estao sorrindo, felizes e esse alguem que vc sente falta esta muito bem acompanhado e sim, estao ocupando seu lugar. Nao acredito que haja substituicao de pessoas, afinal pessoas nao sao objetos, mas creio que haja substituicao de cargos. Se ontem alguem te fez rir, hoje outro alguem te fara rir o dobro. Muitas vezes prometemos amar alguem pra sempre, prometemos pra nos mesmos nos dedicar, proteger, fazer feliz mas como eu disse anteriormente: o destino julga-nos incapazes de realizar essas tarefas e ainda impede a reciprocidade. Eis que nasce o vazio, o impreenchivel buraco que possui a sua tampa que e comprovadamente insubstituivel! E em vao tentar usar outras parecidas. Nada adianta. Eu nao chamo isso de amor, eu chamo isso de dependencia. Uma dependencia que surge a partir do momento em que quer-se agradar e nao obtem-se exito. Quanto mais se tenta, menos se consegue e esse ciclo torna-se vicioso e consumidor sem que tenhamos uma defesa pronta. Eu chamo de amor aquilo que faz meu coracao bater forte e confiante. E sentir um perfume e o coracao disparar. Nao estou me referindo ao amor sedento por sexo. Me refiro ao amor mais puro que talvez algum dia possa existir na face da Terra ou ate mesmo do Universo. Amor e sinonimo de seguranca, de atencao. Como dizia a musica : Quando a gente ama e claro que a gente cuida, fala que me ama mas e so da boca pra fora. Nao ha palaras que substitua acoes. Hoje e dia do amigo e confesso nao me sentir totalmente segura com nenhum ser humano. E como se eu estivesse num lugar alto querendo pular e houvessem pessoas dizendo que me segurarao apos o salto. A duvida e: E se elas nao me segurarem? Eu vou cair e morrer. Melhor nao arriscar. Ja fui muito mais corajosa. Ou melhor, eu ainda sou muito corajosa, so acho que ultimamente tenho deixado isso de lado por estar sempre vivendo as mesmas coisas, assistindo as mesmas novelas repetidas vezes e mesmo sabendo do tragico final, eu sonho com o feliz. Se as paredes pudessem falar, eu nao gostaria que falassem. Elas revelariam muito de mim, muito do que sinto, mais do que quero mostrar. Acho que sou transparente demais, se estou sentindo, estou demonstrando. E isso as vezes chega a ser um defeito. Nao me importa o que pensam ou esperam de mim, alias, as vezes importa. Depende de tudo. Vou sempre surpreender ou decepcionar, e o que sempre digo: Nao me subestime! Repito: sou tranparente! Se estou chateada, vou ficar com aquilo na cabeca
por algum tempo, mesmo depois de ter dito "Esta tudo bem, ja passou." Nao, nao passou, e eu sinceramente nao esqueci! Mais e diferente de guardar rancor, alias Rancor? O que e isso? Outras vezes quando digo que esqueco, eu realmente esqueci. E se esqueco e pra nao lembrar mais.Minha vida e uma batalha que nunca termina, quando acho que ja vi e ja me aconteceu de tudo, sempre me surpreendo, mais confesso, gosto disso! Afinal, tudo que e facil demais enjoa, e o dificil e complicado sempre e mais atraente! Concorda? Pare e pense em situacoes ao seu redor.Ultimamente andava muito racional, mais do que gostaria, logo eu que sempre quis agir pela razao e nao pela emocao. Enfim, sera que realmente ser racional e o melhor? Estou convencida de que nao! E preciso equilibrar razao e emocao, os dois na dose certa! Alias a frase que me definiria hoje e simples: "Meu coracao e minha razao. Essa e a logica que inventei pra mim." Nao sei o que estou fazendo. So sei que estou fazendo.A vida nao para e junto com ela minha impulsividade tambem nao. Juro, isso as vezes nao e tao ruim. Pelo menos nao passo vontade de fazer uma coisa que quero muito, por um simples medo (como a maioria), a minha impulsividade me impede de fazer isso, me impede de raciocinar diante de uma vontade. Nao sei como consegui ser tao racional, por tanto tempo. Nao sei mesmo! Minha cabeca nunca para, queria nao pensar tanto. Talvez fosse menos bipolar. Eu penso demais, ate mais do que falo, e olha que eu falo muito, e quando digo muito e MUITO mesmo. E na maioria das vezes nao e o que querem ouvir e sim o que precisam ouvir. As vezes gosto de ser assim, gosto dessa sinceridade impulsiva, outras vezes nao me suporto e nao sei como as pessoas me suportam, isso e, se elas suportam ne. Pelo menos elas fingem bem. Queria que as coisas fossem mais claras, mais simples, menos complexas..Tenho um temperamento muito forte, nao sei controlar meus sentimentos, sou intensa demais! Quando acho que esta tudo certo, tudo nos eixos, vem uma coisa em minha cabeca e me faz descrer das coisas novamente. E preciso paciencia pra viver comigo.Quando me afasto, me refugio e fico quieta, esteja certo de que algo esta me encomodando, e provavelmente quero evitar desentendimentos. Me afasto quando tenho qe me afastar, mais sempre volto pra onde acho que tenho que voltar. Sim, eu sei que sou dificil de lhe dar, mais e como diz aquela famosa frase "Acho sim, que, as vezes, dou trabalho. Mas e como ter um Rolls Royce: se voce nao quiser ter que pagar o preco da manutencao, mude para um Passat."
Quem convive comigo sabe o quanto e dificil fazer isso. Dia eu vou estar boa, dia eu vou estar ruim. Tudo depende de como eu acordar. Posso acordar e decidir que os dias vao ser sempre cheios de arco-iris ou posso acordar e decidir que vao ser cheios de tempestade. Ou nao. Na verdade, eu so fico de tal jeito porque fico. As vezes procuro algum motivo pra dar quando as pessoas me perguntam o que eu tenho, e geralmente nao encontro. Ai, fico triste por simplesmente estar triste.. As vezes eu acho alguma coisa, mas e como se eu ligasse um dispositivo com uma plaquinha em cima da cabeca escrito: ''Afastem-se!'' Quando, na verdade, eu quero dizer: ''Cheguem mais perto! Talvez um longo abraco me baste.. Eu preciso de colo!''. Porem, eu sei muito bem que ninguem tem bola de cristal e nao sabem o que se passa aqui dentro. E claro que nao sabem. Ninguem nesse mundo faz a minima ideia da quantidade de coisas que se passam dentro de mim. Minhas angustias, minhas pequenas alegrias, meus dias de inverno ou meus dias de verao.. As vezes sinto como se eu fosse um peixe fora d'agua. Alguem que esta no lugar errado, na hora errada, ocupando espacos que nao eram para serem ocupados, ou ocupados por outras pessoas. Sao nesses momentos, nesses meus ''dias de depressao'', que eu me pego pensando qual a importancia que eu tenho na vida de quem me rodeia, e sempre acabo pensando que nao tenho quase nenhuma- mesmo sabendo que tenho- e me afastando. Me afastando de gente que so quer o meu bem. A vida inteira foi assim. Primeiro, vem a tristeza, depois as duvidas e depois fica tudo bem. Chega a sexta-feira a tarde e eu resolvo ficar legal. Mas esse resolver as vezes e ate impulsivo, imperceptivel, involuntario. Nao adianta eu tentar me explicar. Quem esta do meu lado nao me entende, quem dira pessoas de fora. As vezes eu me pego numa busca incessante por qualquer coisa que me faca vibrar e quando nao encontro eu me entrego pra melancolia de simplesmente nao ter tal coisa. Ou de ter. E, acredite nisso. Eu sou egoista, eu sei. Deve ser o meu pior defeito. Quando eu nao tenho, eu quero. E quando tenho, de repente nao quero mais. Ja tentei mudar. Ja vi gente igual a mim e dei conselhos para isso. Ja apanhei. Ja cai. Ja perdi pessoas. Estou perdendo.. Sempre perco um pouco de cada uma delas quando eu fico meio ''auto-suficiente''. Deve ser o meu auto-dispositivo falando mais alto contra decepcoes. Sei la, sei la.. As vezes parece que levantar da cama e uma luta diaria contra mim mesma. Lutar contra as coisas que eu acho que deveriam, ou nao, ser de tal forma. Lutar contra as minhas vontades absurdas e principalmente, contra os meus pensamentos caoticos. As vezes tenho a impressao de que vou acabar sozinha, sem ninguem pra me segurar. Isso acontece quando eu esqueco de eu posso voltar a margem, que eu posso voltar pra superficie,
porque ha sim pessoas que vao me acudir, que vao me segurar. Mas as vezes eu esqueco.. E gostaria que elas me lembrassem.. Mas eu percebi que ninguem tem bola de cristal e nem todo mundo le isso aqui.. E preciso falar. Aprender a compartilhar. Nao guardar. Dividir a cruz com alguem. E preciso de alguem do outro lado da ponte. Alguem que te faca seguir em frente. Alguem que te force a fazer as coisas. Alguem que aponte os erros.. Um alguem. Ou alguns ''alguems''. Eu tenho essas pessoas, mas as vezes me esqueco.. E e mais uma luta na qual tenho que enfrentar diariamente, nao esquecer mais daquilo que me faz bem..(Creditos: K.B)
Sabe, percebi que as coisas acontecem quando menos esperamos, nao tem jeito, e nao adianta somente fingir. Quando aceitamos que tudo esta um saco e paramos de acreditar que alguma coisa, ou nas pessoas, vai chegar um dia, ou alguem, ou alguens, para virar tudo de cabeca pra cima.. A vida nos surpreende para dar um empurrao no balanco.. E um cliche, nunca deixou de ser, mas tambem nunca deixou de falhar ou tardar. Quando a felicidade esta a caminho, sempre chega de maneira espalhafatosa. O futuro comeca a acontecer, debaixo dos nossos narizes, e nem ao menos percebemos que ja esta em acao.. Toda acao causa uma reacao e assim a visao completa uma metamorfose. E mesmo sem poder ter certeza absoluta de que estamos tomando os passos corretos, sentimos um grande pressentimento. Algo invisivel pros olhos, que dura menos de um segundo, mas que e suficiente para alterar todo o nosso estado de espirito.. Todas as respostas vao aparecendo, devagarzinho, por debaixo das brechas das portas que nao lembravamos que haviamos deixado abertas. A luz preenche todo o ambiente e nao ha mais duvidas de nada. Na claridade voce ve as pessoas, assim como elas sao. Descobri que algumas delas podem ser boas. Boas o bastante pra me conquistarem em poucos dias, me fazerem acreditar de novo em certas coisas e se tornarem parte da minha historia.O que chamamos de felicidade, nao e nenhum segredo. E somente a nossa escolha de optar pela vida. Eu optei pela vida. E estou mais feliz do que nunca! Poucas coisas realmente estao me importando nesse momento de mudancas e apostas. Mudancas sempre nos forcam a deixar parte de nos mesmos para tras. E estou mudando e apostando em mim mesma. Tenho(tentado, na verdade) praticar o desapego e buscado a liberdade. Se e que eu ja nao a tenho.. Nao sei na verdade o que quer dizer essa palavra. Sou tao independente que acho que ela se qualifica pro meu estado. Atraves da solidao, tenho recebido respostas. Ou sera mais e mais perguntas? A solidao esta comigo em qualquer lugar, principalmente nos lotados de gente. Incrivel, nao e? Essa ansiedade louca e somente o espaco entre agora e o que eu quero que aconteca depois. Mas as vezes querer nao e poder, e? E o pressagio de algo maior. Ou menor. Ou nao..E quando me dizem que estou louca, so posso rir. Porque definitivamente.. felicidade e sanidade sao duas coisas que nao combinam. Pelo menos nao comigo. Nao mesmo.. Tudo vai ficar bem. Tudo vai ficar feliz. E como eu sempre digo.. Basta esperar o tempo.Creditos: K. Brocca Quantas vezes voce estava com uma pessoa, mas sua cabeca nao estava ali? Quantas vezes voce se arrependeu de coisas que poderia ter feito e nao fez? Quantas vezes voce saiu de casa sem saber para onde ir? Voce ja sentiu falta de alguem que nao voltara mais? Mas ao inves de responder em sua cabeca todas essas perguntas, porque voce nao cria sua propria historia, e suas proprias perguntas ? Voce tem preguica de fazer