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O normal seria observar, pensar, analisar e avaliar antes de realizar. O ser humano e tao ansioso de uma forma que nao chega nem a pensar antes de realizar qualquer atividade, independente do que seja. Fato. E preciso ter paz e a alma calma para que com os pes no chao possa desenvolver o almejado. E dificil, a pessoa se frustra quando nao consegue fazer o que deseja momentaneamente. Ter que abdicar de uma vida rotineira, de liberdade, de vontades e ate mesmo algumas vezes de uma vida insana, e complicado. Mudar e dificil e complicado. Mudar por alguem que ate entao ainda encontra-se no escuro, e mais perigoso ainda. Procuro ficar entre os extremos. O 8 nao me satisfaz e o 80 ultrapassa os meus limites. Quero o que me faz bem, me agrada, sem muitos efeitos de photoshop. Desejo o que e real, onde eu possa tocar, acariciar, mesclar vontades e aliviar sensacoes. Fazer valer a pena cada minuto de mudanca... Falar do que nao se ver, nao sabe e nao entende e facil e ate mesmo corriqueiro nessa vida. As pessoas vivem do superfluo, do falso, do externo e do quebradico. E muito dificil encontrar alguem que busque realizar o concreto, o correto. Todos so buscam facilidades e comodismos. Isso finda levando as pessoas a desistirem de lutar pelas coisas que realmente as leva ao apice da felicidade, da realidade. Tudo que voce luta e tem dificuldades para conseguir, te leva a sentir o prazer quando concretiza o querer.Deixe a ignorancia de lado. O mais importante e a beleza que te faz feliz, que te dar carinho, que te abraca, que te contempla e completa. O resto se torna resquicio quando encontramos o que substitui aquilo que achavamos perfeito e na realidade nao acrescentava em nada para qualquer crescimento pessoal. Felicidade, tranquilidade, paz e muito amor no coracao.! Voce apareceu no meu melhor momento, onde nada mais significava e pensava que tudo o que poderia ser sentido por mim teria sessado. Mas o seu calor, a sua paixao elevou todo o meu ser...Sinto que tudo o que acontece entre nos e a maior e melhor sensacao. Meu bem querer de coracao, de efeitos, de perdicao.A vida mostra que e vida quando o inesperado acontece. Quando o acaso e seu. Quando voce se torna meu, mesmo que por instantes, mas e totalmente meu.Feliz. Sinto-me feliz, extasiada, esplendida. E tudo, tudo mesmo se transforma em fantasia real. Sei que ha mudanca em mim. E veio para concretizar tudo o que estava escrito e previsto pelas estrelas, pelo nosso inconsciente. A lua la fora mostra a nossa sintonia, o nosso brilho, o nosso desejo. E esse desejo me consome a cada instante que penso em estar com voce.Voce me liberta de todas as crises, de todos os instantes incertos pelos quais ja passei.E agora nao digo mais que o momento e dela e sim NOSSO.! Quero apenas me deter a coisas que por fim valham a pena. Nos dias de hoje e complicado e dificil entender o motivo de certas coisas que
acontecem em nossa vida. A base de tudo e o sentimento, e o que esta em nosso coracao. E se nao esta bem por dentro ate o Universo finda conspirando contra nos. As pessoas teimam em justificar seus erros com outros erros e por ai vai... Continuamos sempre na bendita tentativa de buscar algo bom, de buscar a paz que esta escondida por traz da hipocrisia, da frustracao, da falsidade dos olhos alheios. O mundo reage de acordo com o que sentimos, pensamos e fazemos. Nada alem. O fato e, criamos expectativas baseadas no que os outros oferecem, tracamos novas metas, mudamos o mundo proprio para que algo tenha o valor que merece. Basta de enganos bobos. As pessoas nao mudam quando e nem como queremos, cada um sabe de si. Cada um busca sua salvacao com egoismo e orgulho. E quem sabe um dia tudo isso passe, recrie uma nova ideia de gostar. Entao, busque sua paz interior, seu sentimento proprio, sua alegria. A vida e continua, nao podemos parar. O impossivel e sempre possivel. Tenhamos Fe!
Deus. Obrigada pelo dom que me destes, pela forca que me proporcionou para o donativo de cuidar. Busco em ti, todos os parenteses para poder ajudar aos que precisarem de mim, dos meus cuidados. Dar valor a vida, e a maior dadiva de todas. Escolhi essa profissao com intuito de crescimento pessoal. Fazer um rosto triste sorrir novamente, tratar de forma humana e possivelmente uma cura espiritual. Hoje me deparo com uma das piores doencas cronicas que existe. O Cancer. Creio que esta seja uma doenca causada pelo erro humano. Deus nao quer ver tanto mal assim, tanto sofrimento para chegar a um fim proximo. Nao sei por qual motivo, mas senti uma gritante necessidade de cuidar, tratar, ajudar fisica e espiritualmente os pacientes oncoticos. Essa e uma precisao mundial. Entao o farei com o maior amor que houver em mim. Hoje mais do que nunca queremos a CURA do cancer; buscar nos profissionais da saude a sensibilidade de amar, proteger, buscar qualificacoes, para um unico fim. Diminuir de alguma forma a dor desses pacientes.Oro a Deus, para nos dar forcas e abracar essa causa. Fe para viver! Ouvindo o que nao vejo, sentindo o que nao tenho, passando por coisas na qual nunca estariam previstas pra minha vida. O sentido sinuoso talvez seja relevante quando se tem opcoes a mais nas decisoes. Querer paz, sucesso profissional, familiar, amoroso, enfim... tudo isso leva as pessoas a possuirem desejos inquietos, inconstantes, as vezes ate erroneos para devidos direcionamentos. Independente do ser, querer e obter, ninguem deve perder a vontade de seguir em frente, tem que perder esse medo de enfrentar os problemas. Ficar parado e esperando, nao vai ajudar muito. Ergue essa cabeca, faz o que o coracao manda, mas lembre, a razao anda de maos dadas com o coracao, nao se faz nada sem o consentimento um do outro.Preza pelo que tens. E tudo muito valioso para ser desperdicado com tanto desprazer da vida, ou da nao vida... vai a luta, que mais a frente voce vence. Se hoje por algum motivo choras, nao e culpa de Deus ou de outras pessoas. E de fato consequencia dos teus atos. Lembre-se, e de lei, toda acao gera uma reacao. Ela foi amada desde o dia que nasceu. E fato. A cada fase de sua vida passaram pessoas de diversos tipos, colegas, amigos e irmaos de coracao. E sao esses que estao ao seu lado ate o devido momento. E se estao ao seu lado e porque de alguma forma fazem a diferenca em sua vida. No decorrer de cada ano, de cada passeio pela vida, ela descobriu o que e viver. De maneira correta ou errada, mas aprendeu um pouco do que e viver. E agradece a todos que estiveram e que ainda estao fazendo parte dessa caminhada dolorosa e enriquecedora. Cada paco dado, cada degrau a cima, ela sentiu dificuldades, lutou e conseguiu vencer. As pedras que apareceram em seu caminho serviram apenas para que ela se tornasse mais forte para tentar ir mais alem. Os amores. Ah os amores. Esses valeram
muito para seu aprendizado pessoal. Ela aprendeu a suprir qualquer sentimento na solidao de seus dias mais sombrios. Viveu e reviveu frustracoes, sempre as mesmas, mas com coadjuvantes diferentes. Esses sim ajudaram bastante a amadurecer o seu tao valioso coracao. Conheceu uma grande parte das coisas maravilhosas que o mundo poderia oferecer. Mas, tambem conheceu o lado ruim de tudo que foi passado. E sempre na luta na busca ativa de encontrar o lado bom de cada coisa. Aceitando oportunidades, amizades passageiras, amores mais passageiros ainda. Mas de cada um deles, ela absorveu o que tinha de mais importante. A sinceridade e sempre buscando o amor proprio.Todos acham que ela leva uma vida triste. Mas triste e quem pensa assim de alguem que so conhecem o exterior. Ela vive. E vive como acha melhor. Errando ou acertando ela busca as melhores sensacoes, as melhores oportunidades, as maiores experiencias. Traz consigo o que tem de melhor. O amor pela vida, a forca de ir sempre alem mesmo sem ter todos ao seu lado, sem que todos acreditem nela. E assim, chega onde quer, pela grande forca Divina, pois essa fe ela tem em abundancia. Sempre espera em Deus as suas vitorias. E todos os seus desejos sao realizados simultaneamente.Os amigos. Esses sim sabem ate onde podem chegar com ela. Sabem o que dizer e quando aparecer na hora dela. Quando menos se espera eles estao ali com as maos postas e os bracos abertos para acolhe-la. E gratificante saber que se tem amigos de verdade, mesmo na ausencia causada por alguns quilometros de distancia, mas nada que uma rede social ou um valor de um telefonema nao ajude, nao supere cada km.Familia. Essa e a mais completa de todas. Onde estao inseridos todos os outros pontos. Nada nem ninguem podem substituir o valor de uma irmandade de sangue. Pai, mae, irmaos, sobrinhos e futuramente filhos. Esses sim sao a maior parte que faz da vida dela o que ha de mais importante, o que ha de mais perfeito. Esse amor e o maior e mais verdadeiro. Quero assim agradecer por todos esses anos, aos que torcem por mim e que estao ao meu lado em todos os momentos, dos mais tristes aos mais felizes e radiantes. E agradecer a Deus por permitir ser o que sou e me transformar em uma mulher forte e lutadora para levar uma vida de grandes transformacoes. Obrigada.
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CLUBE GUARANI - NOVO HAMBURGO (RIO GRANDE DO SUL)ESPORTE CLUBE GUARANI - NOVO BARREIRO (RIO GRANDE DO SUL)ESPORTE CLUBE GUARANI - NOVO BARREIRO (RIO GRANDE DO SUL)ESPORTE CLUBE GUARANI - NOVO BARREIRO (RIO GRANDE DO SUL)ESPORTE CLUBE GUARANI - NOVO BARREIRO (RIO GRANDE DO SUL)ESPORTE CLUBE GUARANI - PAROBE (RIO GRANDE DO SUL)ESPORTE CLUBE GUARANI - RESTINGA SECA (RIO GRANDE DO SUL)ESPORTE CLUBE GUARANI - SANTA ROSA (RIO GRANDE DO SUL)ESPORTE CLUBE GUARANI - SANTA ROSA (RIO GRANDE DO SUL)ESPORTE CLUBE GUARANI - SANTA ROSA (RIO GRANDE DO SUL)ESPORTE CLUBE GUARANI DA VILA MISSIONARIA - SAO PAULO (SAO PAULO)FONTE: ARQUIVO PESSOAL, BLOG TIMES DO RS, SITE FUTEBOL NACIONAL E SITE HISTORIA DO FUTEBOL
meus habitos, me encaminhar para uma vida melhor. Isto e uma verdade, so o fato de eu nao ter mais beliscado nada entre as refeicoes e um grande avanco.Em um mes volto nela e vou fazer a bioimpedancia que diz o quanto de gordura eu realmente!As coisas boas que o balao me proporcionou e que eu estou vestindo 48 com folga, pra quem antes vestia 54 esta de bom tamanho.Na sexta eu vesti uma calca 46, ela entrou torando, mas entrou, e fikou belissima!!! Feliz demaisss!!!Bom as coisas estao se encaminhando. Minhas metas agora sao ir a academia todos os dias, e tentar ir duas vezes num dia so. O emagrecimento e feito de metas alcancaveis, de nada adianta eu querer emagrecer 20 kg em um mes, de nada adianta eu querer passar fome e nao me reeducar, de nada adianta levar uma vida impossivel com coisas que eu sei que nao vou conseguir.Vou voltar a nutricionista dia 10/06 e espero estar 5kg mais magra, esta e a minha meta ate la. Quero tambem estar vestindo tamanho 44. EU POSSO E EU VOU CONSEGUIR!!!
Hoje não tem muita coisa nova acontecendo, eu resolvi começar a parar com as medicações e não to sentindo dor, a menstruação desceu e a cólica bateu, tive que tomar tylenol! Aqui em Brasília ta um calorão abafado e eu estou presa a essas meias, meu médico maravilhoso me colocou pra usar essas meias por oito dias, muita gente me fala que é excesso de zelo, e acho maravilhoso, quanto mais cuidado melhor. O único problema é que eu to morrendo de calor.Ah preciso dizer que estou passando uma agonia de ficar en casa sem fazer nada, sou uma pessoa muito ativa e to me sentindo numa gaiola!No resto é alimentação bonitinha e fazer tudo na mais santa paz!!! Ola amores,Para mandar a gordura ir embora eu preciso contar a voce a historia de como eu engordei tanto depois de ter emagrecido um bocado com o balao.Volto aqui em uma discussao antiga que e a do equilibrio emocional. Os gordos sao pessoas que comem emocoes... FATO!Como boa comedora de emocoes o ano passado passei por uma fase muito delicada, doenca e falecimento da minha mae. Em maio do ano passado eu estava com este corpinho ai!Com 82kg bem mais magra, firme e forte na malhacao, na dieta pertinho de chegar aos 60.No mesmo mes de maio descobrimos que minha mae estava com 90% do figado tomado por um cancer de figado e metastase na vesicula, e dia 4 de julho, ela foi para a UTI e nunca mais voltou a falar ou andar ou se mexer.... foram 5 terriveis e longos meses cuidando dela, indo a hospitais, home care, e como senti muita falta dela descontei todas as minhas emocoes na comida. Chegava em casa a noite, momento que sempre conversavamos, e comia chorando...e assim caminhei ate chegar aos 105,8kg.Neste tempo todo cheguei a realizar todos os exames para a cirurgia bariatrica, quase fiz a cirurgia, mas, na vespera o plano de saude deu um problema e por enquanto eu desisti.Me dei um prazo de 3 meses para ver como sera o emagrecimento com o acompanhamento feroz de uma nutricionista realmente boa, mas, isso e assunto para outro post!Minha meta e voltar a este corpinho! Com mais musculos. No dia 2 foi aquela sensação boa, poucas caminhadas, quase sem dor, dieta zero, um sono grande visitas constantes de médicos e enfermeiros, visita do papai e só!!!No dia 3 comecei logo cedo com água de coco industrializada e chá, um medo de tomar, aliás medo não, pavor, mas tomei com medo mesmo, tudo certo. Fiquei hiper ansiosa pra ir embora, já estava cansada de hospital 14h finalmente conseguiu a alta, e eu estava tão bem que comecei a me questionar porque não tomei coragem antes, nem parecia que eu tinha operado, a não ser por uma dorzinha chata do lado esquerdo. Junto com a alta veio um aborrecimento com o marido e foi batata, esqueci de comer, em meio a alta, a raiva eu simplesmente não bebi meu almoço nem lanche da tarde, sinal que ainda tenho que trabalhar mais coisas na terapia.
A raiva me acompanhou até sexta feira, mas, eu comi direitinho, era preciso mudar de vida e me policiar.Dia 4 acordei cedo em casa, fiz todas as refeições, tomei remédios, tudo bonitinho como mandava a cartilha, e nesse dia eu me senti ótima, tao bem que se não fosse a restrição alimentar e os pontos eu diria que não tinha operado. Minha amiga companheira de todas as horas veio cuidar de mim enquanto o marido resolvia umas coisas. A noite novo aborrecimento, dessa vez com meu irmão, mas, eu não deixei afetar minha alimentação ou disciplina, a cabeça ta boa, melhor do que eu pensei que ficaria. E assim acabou minha sexta, uns amigos vieram, conversamos até de madrugada, e eu dormi sem parecer uma recém operada! Benditos furinhos e videolaparoscopia, amo a tecnologia!!!!
Eu vi a dona da foto e me senti igual ela! Tenho que malhar hj e estou pra morrer de preguica. Sono, muito sono! e cansaco da semana toda.O desafio da dieta eu ja venci, mas, o desafio da academia esta dificil de vencer.Preciso ter foco! E a briga interna esta grande! Quem tambem esta assim? To com vontade de ir no parque e fazer uma bela caminhada com o noivo.... vou ver se ele concorda!Bjinhosss e um final de semana bem magrinho para todos! Ontem e hoje nao foram dias faceis o mundo resolveu me oferecer guloseimas, coisas gostosas e aliado a isso estou nakela TPM louca.... affesss tem momentos que acho que vou pirar de tantas vontades.Ontem na hora do almoco tive que ir a um restaurante aqui perto do trabalho que tinha lagarto ao molho madeira! Putz e que delicia que estava aquilo... la fui eu comer e acabei exagerando. Nao comi como comia antes do balao.... mas, comi mais do que devia. A tarde me deu uma louca vontade de comer chocolate... ahhh hormonios infelizes!! Comi dois batons! peso na consciencia loucooo.... a noite o povo inisistiu para eu ir a uma pizzaria, mas, eu consegui vencer o desafio e nao comi nadinhaaaa!! jantei e fui feliz da vida pro meu discipulado e mais uma vez o povo resolveu sair comi meio pastel.Hoje eu acordei sonhando com um chocolate, lanchei pensando no chocolate, almocei pensando no chiocolate, comi agora de tarde pensando no chocolate e esse pensamento me persegue.... SOCORRROOOOO!!! Nao aguento mais de tanta vontade de comer chocolate!Vou ter que resolver isso de alguma forma hoje!Aiii nao queria mesmo comer, mas, minha nutri me disse que nao adianta fikar morrendo de vontade, que o certo e comer um pedacinho e parar de pensar... o negocio e que nao da pra acalmar uma mulher na TPM a beira de um ataque de comilanca!!! E ai dieteticas, como vao?Eu estou meio chateada com os ultimos acontecimentos e a falta de resultados. Para entender o que estava acontecendo com a minha dieta eu entrei no programa minha vida, eu estava lendo uma postagem do blog lu francesa e ela falou que se trata de uma dieta dos pontos bem interessante e como paga so R$ 16,00 por mes resolvi entrar para comecar a controlar a minha alimentacao.Este programa parece com um vigilantes do peso e ao inves de contar calorias, conta pontos. Eu estou anotando tudo que eu como, so nao coloco a agua, o restante eu coloco tudo e o legal e que ele calcula os pontos sozinho. Agora eu respondo o motivo da minha chateacao.... eu descobri que uma festa acaba com qualquer dieta. Ontem de manha teve um cafe julino no meu trabalho e vi que mesmo me controlando muito para nao comer todas as coisas que tinham la eu comi demais.... muito mesmo. Foi um susto quase cai da cadeira quando vi o quanto um cachorro quente e um pe de moleque pode detonar uma dieta. O pior e que estamos no tempo das festas juninas
e isso pode ocorrer muitas vezes. O jeito e controlar a boca e ir nas festinhas so para curtir mesmo.Hoje mesmo eu tenho um casamento para ir.... e isso esta me deixando meio preocupada, casamneto.... doce bolo, comida gostosa e esse vai ser daqueles beeeem chiques, que tem tudo do bom e do melhor. Vou ver se arrumo um tempinho para correr hj e aumentar os pontos que eu posso comer.Bom, acho que e isso.As minhas aparicoes no blog estao escassas eu sei.... mas meu trabalho esta me acabando a vida, tenho ralado demais.... e o lazer acaba ficando de lado. Nao tem jeito.Bom e isso.... esse mes ja emagreci mais um pouquinho. Cheguei aos 90kg cravados.... preciso sair desta casa.... dos noventa.... e vou sair!!!BJus
Como eu sou brasileira w nao desisto nunca resolvi voltar ao plano.... Dieta, academia, e agora nutricionista esportiva.O lance e ter foco, e com um noivo maravilhoso me ajudando chego la! Estou com 104k, peguei um professor maluco na academia e agora nao tenho mas escolha.Olha ai a foto da minha meta! Eu vou chegar la!Essa Viviane e linda de viver! Eu ainda chego la!Boa semana... Com muito fico e treinos! E foi tentando rodando, me frustrando, chorando que finalmente decidi fazer a cirurgia bariátrica! Muitas pessoas me perguntam se eu não canso, se é difícil, pois cheguei aos inacreditáveis 120k. E tenso!!! É preciso ter coragem! Nesse momento as terríveis estrias na barriga deram o ar da graça, fiquei arrasada!!! Mas enfim marquei a cirurgia para o próximo dia 29 de setembro.Decidi fazer a cirurgia depois de um momento de enorme transição no meu trabalho, a empresa que eu trabalhava perdeu o contrato e veio um chefe maravilhoso trabalhar conosco e criei coragem. Fui ao doutor túlio, peguei os exames e decidi operar, mas, no meio do processo fui demitida, foi um dos maiores baques da minha vida, mas, tbm foi uma solução. Não tinha mais desculpas, poderia adiantar minha cirurgia.Dois meses depois estou com todos os laudos na mão e com a cirurgia finalmente agendada pro dia 29, mas, de repente começou um turbilhão de emoções, eu que nunca fui de chorar estou chorona, triste, e me permitindo soltar minhas emoções. A mulher forte pouco a pouco vai ficando pra trás e dando lugar a mulher frágil que começa a parar de comer seus problemas e emoções. No próximo post falo mais sobre essa mudança comportamental!! Segundo os estoicos, os pensadores superiores da Grecia Antiga e contemporaneos de Jesus e da Igreja Primitiva, a caracteristica suprema e essencial de Deus e a incapacidade de sentir (em grego, apatheia). Argumentavam da seguinte maneira: se alguem pode sentir tristeza ou alegria, significa que outra pessoa pode lhe trazer tristeza ou alegria. Ou seja, uma outra pessoa pode afeta-lo, alterando seus sentimentos, podendo torna-lo alegre ou triste, o que significa que aquela pessoa tem poder sobre ele e, pelo menos por um momento, e maior do que ele. Se Deus pudesse sentir tristeza ou alegria por causa de qualquer coisa que acontece ao homem, isto significaria que o homem pode afeta-lo e que o homem tem pelo menos este poder sobre Deus; mas e impossivel que alguem tenha poder sobre Deus, porque ninguem pode ser maior do que Ele; logo, Deus nao pode ter sentimento. Era assim que os gregos acreditavam: num Deus que nao podia sentir. Muito menos acreditavam num ser divino movido por compaixao.Entretanto, os cristaos creem diferente. O Cristo que nos aceitamos como Senhor e Salvador, pela fe, e movido por compaixao. E Jesus, o Cristo, e Deus. Ou seja, em Jesus Cristo o Deus dos cristaos (o unico Deus) tornou conhecida a todos a sua compaixao (em grego, splagchnizesthai), os seus sentimentos mais profundos pela humanidade. Jesus compadeceu-se pelas multidoes que eram como ovelhas sem pastor (Mt 9.36), quando
viu a fome que sentiam (Mt 14.14; 15.32; Mc 8.2), compadeceu-se do leproso (Mc 1.41), dos cegos (Mt 20.34), da viuva (Lc 7.13), dentre outros.A ideia de um Deus que podia ser movido pela compaixao era totalmente nova para os pensadores gregos, mas e vivenciada pelos cristaos desde os apostolos ate os nossos dias.O Cristo que servimos nao e incapaz de se compadecer das nossas angustias, pois Ele mesmo sentiu na pele tudo que sentimos, estando na terra na forma humana (Hb 4.15). Portanto, da mesma forma que Ele se compadeceu das multidoes, dos doentes, das viuvas e desamparados, tristes e angustiados, no passado biblico, Ele esta agora sentindo sua causa, abracado com voce, e so esta esperando voce dizer: "Senhor, compadece-te de mim, e ajuda-me." E a Sua compaixao se manifestara em tua vida.