Com sua licenca doutora...Pois nao, entre! O que me diz moca?Mais facil seria o que nao dizer...Entendo... E e tao grave assim?Estou aqui, em um consultorio psiquiatrico nao estou? Entao... Achas que serias simples?Desculpe... Foi erro meu...Erros... Aqueles pequenos detalhezinhos que nos matam... Mas erros sao bons sabe?! Erros sao essenciais...Hum...Mas me digas doutora... O que achas da vida?Eu, o que acho da vida?Claro, existe mais alguem aqui a quem me refiro com esta pergunta? Caso seja sim a resposta, desculpe-me, nao dei-lhe um 'boa tarde' a altura...Seu sarcasmo me impressiona...Mesmo? Fico grata... O sarcasmo me aprisiona, me inspira, me excita e me deixa extremamente apaixonada...Pelo seu jeito de falar... Voce ja pensou em...Escrever???E, foi o recurso que me ficou e que me foi fiel desde os primordios...Tenho pena do meu computador, coitado, sempre tem de ficar escutando, mesmo sem querer, tudo que acontece ao meu redor...Minhas dores, suplicas, saudades, alegrias, entre tantas outras coisas que nem mesmo eu lembro existir...Neste momento como estou?Nao sei!Descrente talvez!Mudanca de colegio, afastamento de amigos, colegas novos, vida nova, horario novo, amor novo... Tinha de haver amor no meio nao?Preferiria nao!Estou cada vez mais desesperada... Quanto mais procuro, menos acho.Quanto mais me iludo, mais me mato...Talvez seja esse o problema... A procura...De tanto procurar, nao me deixo ser procurada... Estou sempre correndo contra o tempo para achar alguem que muitas vezes nem mesmo se encontra no mapa...Sempre acho a mesma coisa: dor!Se ja me perguntei que nao fui feita para amar?Ja! Inumeras vezes! Por que nunca da certo? Por que sempre acaba no comeco? Por que sempre me entristeco?Enfim...Como eu queria estar? Quem eu queria ser?Queria ser como fui antes, aquela doce menina que vivia em seu mundo repleto de magia, um mundo roxo, um mundo so dela...O que me falta?Falta-me a falta do nada... Falta-me o romantismo que eu haveria por muito tempo, mas que por dores, que esses meninos duramente me deram, me tiraram... Um romantismo que ja fora tao expresso em papeis e ate mesmo aqui no computador...Um romantismo de dar inveja...Um romantismo de se sentir falta... Saudade... Aperto no coracao ao lembra-lo...O que farei agora?Seguirei em frente... Mostrarei aqueles que me perderam (que ironico, uns nao sabem nem que me tiveram...) o quao precioso valor eles possuiam nas maos...Mostrarei agora, ate para mim, do que sou capaz...Estudarei?Demais!Viverei?Louca e eternamente...Escreverei?Voce vera como...Amarei?Nao ha como nao amar...Matarei?Saudades talvez...E facil falar nao achas...Exato, dificil fazer... Mas e possivel tentar...Meu romantismo? Sera a primeira coisa a tentar reconquistar... Minha seriedade e calmaria ao espaco se lancarao...Amigos hei de muito cultivar...Amor hei de semear...E a vida? aaah a vida...Essa... Eu mesma hei de exaltar!!! Por fim... Desculpe meu grosseirismo para com sua pessoa...Adorei conversar com voce... Isso se, podemos mesmo definir o que tivemos ha pouco como conversa... Foi como um alivio, um desabafo nao?Talvez sim, talvez nao... Agora desculpe, mas tenho de ir... Minha mae, pessoa na qual grito aos quatro cantos o quanto amo, precisa entrar aqui no banheiro agora...Enquanto tinha minha consulta particular em frente ao espelho, ela grita do lado de fora, atrasada