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Se amamos o que projetamos, qual o papel do nosso par? Voce tem uma familia maravilhosa, que esta sempre presente e te ama, isso sem duvidas! Voce nao tem muitos amigos, mas o suficiente para sentir que sua colecao esta completa. E, ainda assim, com tudo isso, voce guarda consigo uma carencia especifica. Acontece que num dia qualquer, num lugar qualquer, voce conhece alguem. Alguem que transforma um dia e lugar ordinario em seu lugar e dia favorito. Voces ficam juntos, e tudo e simplesmente perfeito - como se atingir a perfeicao fosse coisa simples, ou melhor, como se ela existisse. Ate mesmo as imperfeicoes se tornam assim... perfeitas. Voce derruba sorvete de morango na roupa clara, e nem isso mancha o tempo. Voces contornam o caos sem dificuldades. O tempo para, tudo para... E uma sensacao de plenitude, de inteireza. Depois disso tudo, de se sentir tao completo, voce volta para casa com seu mundo chacoalhado, e uma cratera na alma. Entao pergunta a si mesmo o porque, logo voce que estava razoavelmente bem ate entao, logo voce, de repente assim, esta invadido de um desassossego imenso. Como pode a presenca de alguem, um simples movimento de alguem, te deixar assim, com uma mortificacao dessas? Oras, ninguem tem tanto poder assim nao. Somos nos, que inconscientemente damos tal poder a outrem... Existem varias explicacoes para isso. Todas elas tentam explicar o motivo pelo qual, durante as idas e vindas da vida, procuramos um par. Para quem gosta de uma explicacao espiritual, pode-se dizer que quando chegamos neste plano, esquecemos de uma de nossas partes, por isso nossa eterna carencia vem da saudade que sentimos de nossa propria alma, ou mais ou menos isso. Nao sei explicar direito, minha posicao espiritual e bem particular, mas nao deixei de citar... Tem tambem um mito de Platao que explica... Contando meio por cima, o mito do Androgino fala sobre seres que tinham os dois sexos, e, por isso, eram completos, inteiros. Quando estes seres Androginos, comecaram a agir como deuses, sentindo-se acima do bem e do mal, provocaram a furia de Zeus, que decidiu por enfraquece-los os dividindo em dois. Assim, os Androginos divididos, passam a vida a procura de sua outra metade. -- Eu que nunca entendi como o Pink Floyd fez o The Dark Side of The Moon nos anos 70, fico pasma com a genialidade de mitos como estes lembrando que foram descritos ha mais de dois mil anos, como narrativas de carater simbolico que eram a forma de expressar o entendimento da vida em geral naquele tempo. -- Para quem precisa de algo mais consistente que isso, mais cientifico, vide o psicanalista Carl Jung. Para Jung, tudo se explica por uma simples palavra: projecao. Quem falou sobre isso primeiramente foi Freud, mas, pelo que entendi lendo releituras deles - foi Jung quem dissecou o significado disso. Vou sintetizar as conclusoes dele aqui.Quando estamos no ventre da mae, temos a sensacao de que somos completos, plenos. Ao nascer, sofremos um corte fisico, o do cordao umbilical. E, conforme vamos crescendo, vamos
sofrendo uma especie de corte psiquico que divide nossa mente em consciente e inconsciente. Por isso, crescemos com uma lembranca de que um dia ja tivemos a sensacao de onipotencia, e nao sossegaremos enquanto nao a recuperarmos. Identificamo-nos pela consciencia. Tudo o que sabemos e acreditamos a nosso respeito faz parte de nossa consciencia. Ja, no inconsciente, ha muito do que somos e nao sabemos ou ignoramos. Toda a falta que sentimos na vida, toda nossa carencia de ter outra pessoa conosco para nos sentirmos completos e, na verdade, a falta de elementos de uma parte nossa que esta oculta: o inconsciente. Esta e a razao, segundo Jung, de tentarmos encontrar outra pessoa: para projetar os elementos do nosso inconsciente. Achar que outra pessoa possui algo que nos falta e entao, um devaneio... "Mas o amor e apenas uma ilusao. A historia que alguem compoe mentalmente sobre outra pessoa, ja tentava explicar Virginia Woolf. Funciona assim em todos os segmentos da vida. Projetamos, por exemplo, nossa vida profissional tambem. Contudo, e na fatia afetiva que isso se da em escala maior. Entao funciona assim mesmo: vivemos uma vida toda de relacionamentos imaginarios que sobrevivem apoiados em nossa propria sombra. (meio triste ou frustrante?) Criamos uma historia, compomos alguem mentalmente para conseguirmos enxergar neste alguem o que precisamos. Na maioria das vezes, esse objeto de amor nem tem merito diante das qualidades que lhe damos e, quando possui alguma das qualidades que o atribuimos, e em menor intensidade do que imaginamos. No final das contas, tudo o que achamos sobre o outro e, na verdade, o que achamos sobre nos. Todo sentimento grandioso que nutrimos por alguem, na realidade, nutrimos por nos mesmos. Os amores platonicos tendem a ser tao bonitos por isso, pois quanto maior o espaco para projecoes assim, quanto menos se conhece sobre o objeto do amor, mais espaco temos para rechear uma historia, mais espaco para preencher a outra pessoa com o que precisamos para nos sentir completos, preenchendo este outro de uma parte nossa mesmo. Isso explica o porque, quem supomos amar, parece exercer um poder gigante sobre nos: pois necessitamos de um mergulho profundo que nos ponha em contato com nossa parte mais funda, e, com a partida desta pessoa, desta ilusao, estariamos novamente na desesperadora superficie. Eu imaginava ate que ponto voce era aquilo que eu via em voce ou apenas aquilo que eu queria ver em voce. Eu queria saber ate que ponto voce nao era apenas uma projecao daquilo que eu sentia, e se era assim, ate quando eu conseguiria ver em voce todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era so conseguir ver, e desamar era nao mais conseguir ver, entende? (Caio Fernando Abreu) Saber disso, ter esse entendimento, nao nos torna livres de procurar por nossa outra metade. Saber que essa metade esta dentro da gente, nao destroi o desejo de querer procurar algo fora de nos. Ainda assim, entender sempre liberta e eu nem sei
se conseguiria explicar o que essa liberdade significa, mas insisto que muito muda quando entendemos (e isso vale para tudo!). Sendo assim, tendo tudo o que precisamos em nos mesmos, fico me perguntando... Qual e entao, o papel do outro em nossa vida? Esse par que sempre buscamos, o que sinceramente queremos dele? Vai ver o caminho e ir buscando por nossa saudosa metade dentro da gente, e ir deixando para o objeto de amor outro tipo de relacao?! Talvez, uma relacao onde percebemos o outro como diferente de nos mesmos e, sendo assim, estabelecemos uma relacao de amor mutuo, compartilhando as aflicoes que temos com nos mesmos e em nossas vidas... Sera que e isso? Ou vai ver so queremos nos sentir aconchegados igual nos sentiamos no ventre materno... Aquela sensacao primitiva de calor e acolhimento. E uma coisa mais bem mais instintiva que racional. O eterno acalentar nao destroi a ilusao - Nao existe entendimento capaz de acabar com o desejo por esse embalo do qual Virginia Woolf fala sabiamente. Quem sabe, tudo o que a gente quer do outro, e um cheiro reconhecivel, um cantinho quente, um porto seguro...
Esta semana completei um mes morando em Sao Jose dos Pinhais, regiao metropolitana da minha agora meio que distante Curitiba. E, apesar de estar aqui por falta de opcao (ate tinha mais uma: morrer de calor em Foz do Iguacu), vim registrar minha experiencia, pois tem sido infinitamente melhor do que eu poderia presumir.Imaginei que seria ruim! Nao exatamente por ter algo contra Sao Jose, somente por ter tudo a favor de Curitiba, especialmente pelo centro da cidade que e o meu lugar favorito. Mesmo antes de morar la, sempre gostei de tudo aquilo, desde que me entendo por gente. Lembro de andar na Rua XV de Novembro com a minha mae, ir a Confeitaria da Familia, ou comer x-pernil com meu pai na frente do bondinho. Minha cabeca de menina tinha curiosidade pelo tipo de pessoa que residia por ali. Imaginava se elas gostavam tanto de passear na Rua das Flores, assim como eu. Ou se morar ali fazia disso pouca coisa. (Igual pensava dos moradores litoraneos...)Depois cresci. Cresci e nunca deixei de ir as feiras na Praca Osorio, tomar quentao com gemada na feira junina, sentir o cheiro da biblioteca publica sabado pela manha, e integrar uma roda em volta de um grupo chileno que sempre cantava Guantanamera na Boca Maldita. Tambem tem a feirinha do Largo no domingo cedo. Tropecar num Hare Krishna e comer bolinho de aipim com carne seca, ai ai! La tambem e o paradeiro de muitos curitibanos na sexta a noite. Todo mundo caminhando feliz, no largo colorido, envolvidos em uma energia alcoolica. Morando no centro descobri que nada perde a graca nao. Me apaixonei por todos, e cada, elemento urbanoide. Mesmo os ruins e os feios! (Admito que tenho um gosto pelo feio, pelo sofrido, acho lirico, fazer o que?). O centro da cidade e uma musica de ritmo frenetico. Carros e outros barulhos ajudam a compo-la. Buzinas zombem para nao deixar ninguem esquecer que ha vida la fora.Mais vivo que isso, so as pracas e seus personagens. Os que dormem nos bancos, os vendedores ambulantes com seus slogans gastos. As ciganas da Ruy Barbosa, os punks da Tiradentes, os mendigos do Guadalupe. Para mim, sao eles que compoem o traco poetico da cidade. Aqui em Sao Jose, o que nao me deixa esquecer que ha vida la fora, sao cenas mais serenas, em camera lenta...No comeco, para o dia-a-dia, tudo parece mais dificil. Ficar sem um centavo na carteira achando que cartao de debito resolve, e um mero engano. Por outro lado, descobri que a quitanda aqui da esquina vende as verduras da horta que fica logo ali, na outra esquina. Mas, a minha parte favorita e a populacao canina. Aqui moram os vira-latas mais melancolicos e pidonhos que ja vi! Carentes e sedentos por amigos, bem como o povo daqui. Todo mundo e amigo de todo mundo, e as pessoas tem um tratamento beeemmm informal. Por exemplo: quando eu quero ir a farmacia nao vou a Nissei 24 horas, vou ali... no Toninho. E tambem nao faco compras no Mercadorama mais, e
sim no seu Genipulo. Quase esqueci o quanto pode ser sutil viver mais assim, sem barulhos indistintos. A vida aqui e mais lenta, os dias sao mais longos. Um lugar para se ter a sensacao de que a vida e isso ai mesmo: sair pra buscar pao duas vezes ao dia, conversar com uns cinco vira-latas numa esquina. Sao Jose tem um cheirinho de liberdade, e o horizonte parece tao mais proximo que da uma sensacao de que o dever esta cumprido, mesmo quando nao esta.(Ainda assim, muito em breve, volto para a cidade).
Te sei. Em vidaProvei teu gosto.Perdas, partidas Memoria, po.Com a boca viva proveiTeu gosto, teu sumo grosso. Em vida, morte, te sei. [Hilda Hilst]Ando pensando na morte... Provavelmente por ver uma das minhas pessoas tao proxima dela da morte. E tambem por refletir tanto sobre a vida. Pois, o pensamento de viver, inevitavelmente, anda junto com o de morrer.Semana passada, enquanto voltava de viagem de Foz do Iguacu, pensei sobre outra coisa. E que, encarar a estrada, ir ou voltar, sempre me arranca lagrimas. E sempre a sensacao de que algo acabou ou comecou, e esses comecos e finais sao doidos. Pensei sobre isto entao: as ausencias com as quais convivemos.No onibus, voltando de Foz, comecei pensando no quanto e chato conviver com a saudade que sinto do meu pai. Essa foi a setima vez nos ultimos tres anos que o visitei. Meus pais se separaram, meu pai mudou-se para Foz, construiu casa e familia nova. Ele vem me visitar sempre que pode. Eu o visito sempre que o no na garganta me sufoca, mesmo quando nao posso... Ai pensei nas viagens que fiz, nas cicatrizes que me deixaram... Viajar e viver temporariamente uma coisa que nao volta nunca mais, pensei. Ah, que tolice... Como se qualquer outra coisa voltasse... E que, na vida normal, nao temos a plena consciencia de que tudo e fase e temporario e perecivel, em uma viagem sim. Acho que, em geral, conseguimos viver com mais intensidade quando viajamos, por conta desta falsa impressao. E a mesma analogia da morte. Sabemos, mas nao vivemos pensando nela. Vamos levando ate sermos levados por ela. No entanto, se uma grave doenca chega, o fato de que a vida e temporaria, como se algum dia nao fosse fica entao, finalmente, bem claro.I live in cemeteryA primeira grande ausencia de que me lembrei, foi a de duas grandes amigas conterraneas de Neruda. Acho que foi uma das mais marcantes, pois, verdadeiramente, elas foram minhas primeiras amigas na vida (e isso aconteceu ha apenas quatro anos atras). Cresci no meio de dois irmaos, que faziam aquelas malvadezas saudaveis - das quais so os irmaos entendem - e, nem com eles, eu me entendia. Os dois se entendiam bem. Sempre tive essa dificuldade de insercao, comecando por ai. Nunca fiz parte de grupinhos, nunca tive amigas dormindo em casa ou vice-versa, sempre fui mais isolada. Sozinha no recreio da escola, ou me balancando e cantando numa rede, sempre sozinha. Ate os 21 anos, tive colegas, fases ate que legais e tentativas inuteis de insercao. Mas nunca tive amigos. Quero dizer: nunca tive o que so hoje tenho certeza do que e uma relacao de amizade. Entao, a primeira vez que me percebi em uma amizade - com tudo o que isso significa - foi quando morei fora. E foi lindo. Algo que nunca experimentei antes, sintonias e trocas e crescimento.Isso me marcou para sempre, pois, as primeiras pessoas com quem experimentei isso, eram pessoas que, muito provavelmente, eu nao iria compartilhar um futuro. E essas coisas sao bonitas mesmo, porque voce vai vivendo
e a relacao vai crescendo e ficando forte, ate que chega um momento em que voce simplesmente faz parte do mundo daquela pessoa e ela do seu. Quando esse momento chegou, falamos do quao triste era pensar que, apos o termino da temporada, nao iriamos mais conviver. Elas me cantaram: All I wanna do is have some fun... e eu perguntei completando: until the Sun comes up on Sta. Monica Blvd.?Era assim: tudo meio musicado. No dia em que nos conhecemos, fomos caminhar na cidade, nao lembro em direcao ao que caminhavamos, talvez a um supermercado, nao sei e nem importa. O caminho e que importa (isso sempre!). Passamos em frente a um cemiterio, nos olhamos e comecamos a cantar juntas I live in cemetery.... Essas sintonias sempre me fascinam! Parece um sinal de que estamos nas relacoes certas.Elas me visitaram seis meses apos nos despedirmos em Utah. E eu as visitei um ano depois que nos despedimos no Brasil (ai, essas despedidas!). Ja se passaram dois anos desde que voltei do Chile. Ainda nos falamos, so que o tempo mais que a propria distancia - espaca tudo. E tentar lutar contra o tempo e vao e artificial. Como na musica que marcou o dia em que conheci duas das minhas grandes ausencias, e como se vivessemos em um cemiterio... Vivemos para sermos enterrados em vida.We put out feet Just where they had, had to goBom se eu fosse a unica, mas sou uma em cada tanto de gente que morre assim. Morremos um pouco, dia sim, dia nao. Deixamos pedacos espalhados em cidades, momentos e gentes. E, todos esses pedacos, todas essas vidas que deixamos, sao bonitas, intensas e, por isso mesmo, sentimos saudades e doi um tanto. Cada cidade e cada pessoa e cada circunstancia, de algum modo, nos transforma, junta o velho com o novo e cria alguem que nunca fomos antes e nunca mais seremos depois. Mas, cedo ou tarde, temos que abandonar este alguem tao excepcional, ou para voltar a vida normal de todo dia, ou para partir para outro lugar e criar mais um alguem. Seja como for, estamos sempre deixando para tras um pedaco ou outro de nos. E tao inevitavel quanto essencial. E doi!Ouvindo The Gulag Orkestar, em uma frase belamente cantada, entendi algo. Colocamos nossos pes onde eles tinham que ir, dizia a musica. E o que todos nos fazemos. Vamos para onde temos que ir, para onde sentimos que e mais certo. Damos grandes passos que vem acompanhados de escolhas. Mesmo com duas ou tres opcoes que gostariamos de manter, a vida nos obriga, ate por que nao existe outra maneira, nos obriga a fazer uma escolha em detrimento de outra. E, apesar de, cada passo adiante significar a nossa escolha pela vida que queremos, estes passos tambem significam o distanciamento de outras vidas que tambem queremos, mas que, por so poder viver uma vida, ou seja, por falta de espaco ou coisa assim, nao podemos ter.Tudo isso seria mais facil se fossemos mais livres de apegos. Percebi a necessidade do desapego
quando meus pais se separaram, quando terminei um relacionamento, quando minha avo faleceu. Sei que e dificil deixar que as coisas morram, simplesmente porque morremos junto, mas...Essa semana, li algo bem reflexivo sobre isso: a entrevista que Eliane Brum fez com a psicologa Debora Noal (recomendo que leiam mil vezes!!!) Em uma de suas respostas, Debora, diz sabiamente: eu me levo para todo lugar, ne? Eu nao tenho como fugir. Eu estou junto comigo o tempo todo. E e isso mesmo, tudo o que precisamos e o que podemos carregar. Por mais cru que isso soe, acredito ser bem verdadeiro. E procuro este caminho. Mas, ainda estou longe de um desapego total...Aprender a morrerQuase parece que, ate pararmos na frente da teve, e ver que alguem entrou em uma escola, e matou seres humanos tao inocentes e saudaveis como eu e voce, ate entao, parece que esquecemos que a vida e fragil. Parece que so teremos que nos deparar com tal fragilidade na velhice, pois, assim, e o normal. Assim e que deveria ser. Basta uma tragedia fora de hora para nos depararmos com uma cocega sobre a imprevisibilidade da vida.Fiquei imaginando como seria uma possibilidade de morte real nao da morte em vida chegando a mim agora. Pensei primeiro que seria uma injustica. Eu confesso que nao acredito em tudo, mas, principalmente, eu nao desacredito em nada. Penso que tudo pode ser. Amarguei pensando que posso dormir hoje, e ser traida pelas minhas proprias celulas, coisa assim, tao natural. Como eu lidaria com um cancer me jogando na cara que, talvez, eu esteja com os dias contados? Primeiro, morro de medo. Depois, fico aliviada lembrando que, no final de tudo, a unica coisa que importa, e se a gente viveu com intensidade, com paixao e com tudo o que podia dentro do tempo que, sei la quem ou que acho que a vida mesmo - nos permitiu viver. Li um livro do filosofo frances Luc Ferry que dentre outras coisas - fala que tudo o que buscamos e uma salvacao. E a busca da salvacao depende da crenca de cada um. Para quem cre que a salvacao depende de um ser superior, o caminho e seguir mandamentos, rezar e coisas afins. Quem cre em si mesmo e em sua propria vida (pessoas para as quais Ferry escreve), a salvacao esta em si mesmo e, entao, o caminho e aprender a se salvar em vida, o que ele chama de aprender a morrer. Saber morrer em vida faz com que a verdadeira morte seja apenas mais uma morte dentre tantas que passamos em nosso percurso. Morrer com qualidade, utilizando o sofrimento como crescimento, alivia nossas perdas, deixando a vida mais leve e nos permite a capacidade de continuar, apesar de.
Ouvi ha algum tempo, em algum lugar, um outro significado da palavra coragem. E, desde entao, sempre penso nisso... Diz que ser corajoso, na verdade, e saber contar a historia de quem voce e com todo o seu coracao. No ultimo domingo, durante um almoco de familia, fiquei pensando sobre isso, sobre a beleza que existe na coragem de ser como se e, e, pelo menos ali, quando estamos todos juntos, este significado existe: deixamos exposto sem medo - tudo o que somos. Sei que nao e uma regra, sei que existem varios tipos de familia, e que e comum pais, filhos e parentes serem estranhos uns aos outros. Mas minha familia possui toda essa uniao e conexao. Estamos longe de ser a familia de comercial de margarina (ainda bem!), mas, para mim, estamos exatamente no que acredito que seja um plano inteiro, pleno.Nao venho de uma familia culta ou intelectual. Toda e qualquer referencia culta que eu tenho veio tardiamente. Sou uma leitora atrasadissima, por exemplo. Pois as criancas e adolescentes repetem os costumes de quem os circunda. Por isso, ja desejei que, desde sempre, meus familiares tivessem nos incentivado a cultura. Mas ja fiz as pazes com isso, justamente porque as licoes provindas da humildade deles e algo impagavel e raro. E um tipo de sabedoria que so se aprende com os humildes. Lembro de historias que marcaram minha infancia e minha vida inteira. Nao sei se eu seria tao sensivel quanto a varias questoes. Ouco desde pequena, por exemplo, a historia da maca. Consigo visualizar meu avo repartindo uma so fruta em cinco pedacos para seus cinco filhos. Domingo, a caminho do almoco, ouvi uma historia nova, que nao me sai da cabeca. Consta que minha avo caminhava (segundo o que o Google Maps me informou hoje) cerca de 4,2 km, aproximadamente 58 minutos, com meu tio de apenas tres anos no colo, com destino ao Hospital Erasto Gaertner, para tratar de um cancer na garganta que ele teve desde pequeno e que o matou aos 17 anos. Enfim, este tipo de coisa faz com que eu sinta pena de mim mesma, tao mediocre e preocupada com o meu bem estar. Lembro-me assim, que o mundo vai alem do meu universo limitado, e imagino que seria diferente se eu nao ouvisse desde sempre estas historias tristes e tao conectadas a mim.Depois, durante o almoco, fiquei pensando nisto e, de repente, senti como se tivesse uma experiencia fora do corpo, como se saisse de mim e parasse em algum ponto mais elevado da cozinha a observar todas estas pessoas com a quais estou fortemente ligada atraves destas historias. Um insight! Algo que sempre soube, mas nunca compreendi devidamente. Pensei: E aqui que aprendi a ser inteira, a amar e aceitar toda a completude do que sou. Aceito que sou humana e passivel de erros, e isso realmente e algo a ser mencionado, pois as pessoas (as sem familia talvez?) tem dificuldade de aceitar seus erros e o dos outros tambem, claro! Ao contrario do que alguns pensam (e eu nao