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FE1) ...Vamos ser guiados pela fe em Jesus sem deixar que o mundo, com todos os seus recursos, nos confunda. Vamos dedicar muito mais a oracao, ao relacionamento com Deus, para nao sermos alvos faceis. crescamos no conhecimento de Deus para que seja solida a nossa fe. Que ela seja a causa, a forca para agir com os olhos fixos no que e invisivel. Que seja a agitacao interior que da conviccao sem provas e o motor que nos faz desprezar os riscos; em fim, adorar ao senhor com toda devocao... Confesso que nesses dias meus conceitos sobre fe mudaram - e estao mudando. Quando no inicio dessa comunidade costumavamos dizer que fe se escreve com: R-I-S-C-O. Estou percebendo que a fe e muito mais que isso. As pessoas de fe sao ousadas porque tem certeza.2) "...Onde estiverem dois ou tres reunidos em meu nome, nao tenham duvidas..."3) A falta de fe tem se espalhado de um jeito medonho. agora mesmo tem pessoas inteligentissimas trabalhando para minar a nossa fe. ta "rolando" uma disseminacao do ateismo como nunca vimos antes. E um desafio muito grande manter a fe em Jesus sem buscar um relacionamento cada vez mais profundo com Deus. eu sinto que e assim porque a guerra contra a fe em Jesus ja foi declarada e quem estiver "morno", em cima do muro vai cair. Na internet, onde tudo pode ser dito, nao falta quem usa todo seu poder de persuasao pra convencer a outrem que a fe em Jesus e bobagem.Observo pessoas bem treinadas nas artes do discurso - retorica, dialetica... - ja convenceu a muitos, as piadinhas que os ateus colocam na internet usam bastante desses recursos.4) Por que eu to falando isso? Quando o Celso falou sobre ter expectativa das manifestacoes dos dons eu fiquei pensando... fe, relacionamento com Deus, reunioes automaticas... "a presenca de Jesus em nosso meio nao esta sendo aproveitada" (nao sei se me expresso bem, mas foi algo mais ou menos assim que eu pensei) Em Mateus 18: 18 ao 20, Jesus deixa claro que Ele estaria no meio de nos. sinto que a falta de fe do mundo esta entrando aos poucos na igreja. no tempo em que o Jesus encarnado andava pelas cidades as pessoas arrumavam um desespero pra pelo menos tocarem na roupa de Jesus. Hoje, por meio da fe, temos acesso a presenca de Jesus e nossa expectativa e tao pequena... se acreditamos nessa realidade, se botamos fe que Jesus se reune conosco, vamos valorizar nossas reunioes por causa da presenca Dele.5) muito ja foi dito a respeito do que e fe - que e a certeza do que nao vemos e tal - eu queria falar sobre as atitudes motivadas pela fe. assim com Paulo fala aos Corintios (13 ) sobre as atitudes motivadas pelo amor, vou falar sobre as atitudes motivadas pela fe.leia o texto de Lucas 7 - 36. - Eu diria que quem tem fe se dedica, se relaciona e adora a Jesus. agora leia Lucas 7 do 1 ao 8 - quem tem fe se
humilha diante de Jesus, reconhece que nao e uma boa pessoa, reconhece a autoridade de Jesus.leia Romanos 4 " A fe comeca onde a eficiencia humana termina" e completando a luz desse texto (Romanos 4) essa dependencia nos coloca numa situacao aceitavel Diante de Deus. Estar em uma situacao aceitavel diante de Deus e uma coisa que faz a vida ter sentido.P.S. sugiro a leitura de Hebreus 11. por Vagner de Jesus.
Pessoal a Comunidade Vineyard Betim vai ser oficializada como parte do Movimento Vineyard Brasil nesta segunda feira 11 de junho as 20h, vamos receber o Roger Williams, um dos pastores da Vineyard na California, USA e tambem o Celso Tavares, pastor da Vineyard BH e um os lideres do movimento aqui no Brasil, todos estao convidados, sera um momento de muita edificcao.Rua Iara, 1 B. Guaruja, Betim-MGwww.vineyardbetim.com.br No ultimo jogo do Vasco, que foi contra o Flamengo, apos uma defesa milagrosa do Fernando Prass, Prass ficou com o ombro direito dolorido. A dor ainda nao passou 100%, entao o goleiro reserva do Vasco, que foi contratado em 2010 e ate hoje so foi titular 2 vezes na carreira (pelo vasco) quando o Prass, no inicio do ano machucou o joelho, entrara em campo. Alessandro esta muito contente em acabar o ano como titular, afirma:"Sempre busquei meu espaco e nunca estive acomodado. Quero jogar e ser um grande goleiro, sei que isso vai acontecer. Quero ser titular do Vasco e ganhar titulos, sei que minha hora vai chegar. Mas tambem entendo que e preciso paciencia e tranquilidade. Afinal, o goleiro amadurece mais tarde."Alessando tem contrato com o Vasco ate janeiro de 2015. Antes de ser vendido para o Gremio e comprado pelo Vasco, Alessandro era goleiro dos juniores do Fluminense."Fiquei por dois anos na base do Fluminense e fiz muitos amigos. Mas para mim e indeferente enfrentar essa equipe. Sou jogador do Vasco e quero dar alegrias ao torcedor vascaino."Alessandro fara esse domingo, o seu primeiro jogo como goleiro titular do Vasco, no Brasileirao. Alessandro tem 24 anos, e sabe que sao poucas as brechas deixadas por Fernando Prass, para ele assumir a posicao de goleiro. Prass, desde 2009 (ano que foi contratado pelo Vasco) ate hoje, so se lesionou 3 vezes. O camisa 12 do Vasco disse que quer e precisa corresponder da melhor maneira para crescer na sua profissao, e crescer no time de Sao Januario. Contribua voce tambem com R$20,00 mensais. Voce paga R$20,00 por mes para o Vasco e com isso o ajudara. Participe voce tambem:http://www.campanhadoscemmil.com.br/online/ Boavista 0 x 2 Vasco da GamaSituacao: intervaloGols do Vasco (Tecnico: Gaucho):AlessandroAbudaDedeDouglasWendelFillipe SoutoPedro KenJhon CleyCarlos Alberto (1 gol)BernardoEder Luis (1 gol) Gols do Boavista (Tecnico: Lucho Nizzo):Luis GuilhermeEverton SilvaGustavoBruno CostaPaulo RodriguesDouglas PedrosoJulio CesarThiaguinhoLeandro ChavesErick FloresSomalia Que susto hein Dede! Depois de um susto causado por uma infeccao, Dede deixou o hospital em Volta Redonda para ser avaliado em Sao Januario, na manha de hoje (6a feira). O zaqueiro se recupera de uma pequena fratura na perna esquerda, sofrida em outubro. Dede ja se encontrou com o medico do Vasco, sr. Clovis. Clovis afirmou que a locomocao do Mito ja e normal e o camisa 6 do Vasco falou para Clovis que nao sente mais nenhuma dor na perna esquerda. Porem, o medico do Vasco, Clovis Munhoz, afirmou que Dede so podera(devera) voltar para jogar em 2013, ja que e necessario um trabalho de fortalecimento muscular para o jogador durante o mes de dezembro. Clovis falou tambem que o trabalho de fortalecimento muscular e
fundamental para a sua condicao fisica." Ele esta assintomatico e vai ter um retorno gradativo as atividades dele. No dia 19 teremos uma nova consulta para ver a evolucao. Mas nao sei o que vai acontecer, depende da resposta do corpo."A foto que esta no inicio da noticia e do jogador Dede no hospital. Mas isso so aconteceu porque Dede estorou uma espinha. Quando o jogador estorou uma espinha na regiao do labio, a regiao ficou inflamada, fazendo Dede receber antibiotico na veia durante 3 dias.
esta voce meu amigo, displicente, pensando na vida, enquanto espera pacientemente a fila andar para poder pagar suas contas, tudo esta calmo, voce esta tentando decifrar quais foram os calculos e formulas utilizados por sua operadora de cartao de credito para chegar naquele numero estratosferico da sua conta, mas algo te incomoda, voce tem a sensacao de estar sendo vigiado, de que algo ou alguem te observa, e nesse exato momento que voce levanta o olhar e ve a pessoa que esta a sua frente olhando fixamente para voce (pronto, tudo esta perdido, pois o chato so precisava daquele fragmento de sua atencao) e antes que voce consiga desviar o olhar ele da um sorriso e te cumprimenta: - Oi!- Ola! (voce ainda nao sabe, mas ao responder acabou de cruzar uma linha sem volta)- O dia esta quente ne?- Pois e. - Caramba essa fila parece que nao anda. (BINGO! era exatamente nesse ponto que ele queria chegar)- Pois e. (diz voce enquanto tenta inutilmente voltar a atencao para suas contas)- Rapaz! acho que os donos de lotericas escolhem so retardados para trabalhar nos caixas, "pense num povim lento", demora uma eternidade so pra digitar "uns troco" naquela maquininha ali. voce nao concorda? (Diz ele, praticamente gritando para que todos os presentes consigam ouvir)- Pois e. (diz voce, enquanto comeca a calcular quanto ficaria os juros se tivesse que pagar as contas no dia seguinte)- Ei minha filha! nao tem mais nenhuma caixa ai nao? so tem voce hoje aqui? Eu e meu amigo queremos pagar as contas (Diz ele apontando pra voce)A caixa solta um olhar fulminante em sua direcao... enquanto voce de forma inutil tenta gesticular dizendo que a culpa e do maniaco que esta na sua frente.Quando voce pensa que tudo de pior ja passou o chato comeca a falar da vida dele, de politica, religiao, sempre ofendendo o ponto de vista da maior parte dos presentes, e dando a entender que voce o apoia incondicionalmente, essa tortura dura ate que a vez dele chega, e quando finalmente ele termina de pagar as contas, ele passa por voce e grita: - ATE QUE ENFIM CHEGOU SUA VEZ AMIGAO... GRANDE ABRACO E ATE A PROXIMA! A caixa olha pra voce, solta um sorriso maquiavelico e diz:- Infelizmente o sistema saiu do ar senhor, e nao temos previsao de quando ele vai voltar.Voce olha para tras tentando obter o apoio dos seus companheiros de fila, mas tudo que ve e o odio estampado em seus rostos, e antes que a multidao se mobilize para te linchar voce sabiamente decide bater em retirada, e ao cruzar a soleira da porta ainda escuta o grito da caixa - O PROXIMO!Mas tudo bem, nada disso e culpa sua meu amigo, voce apenas nao estava preparado para enfrentar tal criatura. Eu acho inclusive que existe uma especie de confraria dos chatos, onde eles se reunem, ditam regras, debatem novas tecnicas de abordagem e inventam novas maneiras de torturar suas vitimas.Agora voce ja sabe ne! Se algum velhinho amistoso sorrir para voce e tentar puxar
conversa, de uma de surdo, finja que nao fala seu idioma ou ate mesmo saia correndo, faca o que fizer mas nunca responda, e tome cuidado os chatos de fila podem estar aonde voce menos espera!! XD
Ontem eu fui uma loja da OI ver se adquiria uma linha movel, chegando la fui bem atendido e informado de que nao poderia fazer nenhum plano da OI, pois constava um debito de uma linha que eu havia possuido em 2007. O grande problema e que eu nunca possui uma linha movel da OI, apos explicar a situacao a funcionaria disse que eu teria que ligar para o atendimento, e foi ai que tudo comecou...O que eu gosto nesses tipos de operacao e o cinismo com que a ligacao se inicia:(Atendente virtual) - Oi Boa noite! seja bem-vindo ao atendimento Oi! Eu sou sua atendente virtual....- Agora fale o motivo de sua ligacao! Logo apos esse animado e caloroso desejo de boas vindas eu prontamente disse o motivo da minha ligacao:- Conta em aberto. A atendente virtual em vez de me transferir para algum setor me ignorou completamente e me deu estas opcoes:Informacao sobre PromocoesInformacao sobre Recargas Dificuldade na realizacao de chamadas Realizar bloqueioConsulta de saldoReclamacoesCancelamentoFalar com um atendenteApos verificar que nenhuma das opcoes acima se adequavam a minha necessidade disse em alto e bom tom:- Falar com uma atendente (humana de preferencia)(Atendente Virtual) - Voce nao falou. Este e um atendimento que voce pode falar e pedir o que voce quiser, utilizando frases curtas. (Realmente voce pode pedir o que quiser, eles so nao vao atender seu pedido)Novamente falei da forma mais clara e alta que eu pude:- Falar com uma atendente.(Atendente Virtual) - Voce nao falou. Este e um atendimento que voce pode falar e pedir o que voce quiser utilizando frases curtas.Neste momento eu tive vontade de dizer: "- Gostaria que voce se autodestruisse levando com voce na explosao todas as gravacoes automaticas da Oi."Mas inacreditavelmente eu consegui me acalmar e repetir novamente aos berros.-FALAR COM UMA ATENDENTEEEEEEE P@#$%@Nao preciso nem dizer que todo mundo que estava por perto ficou olhando com cara de espanto para mim.(Atendente Virtual) - Entendi. Sabe o que e divertido? E que quando eu achei que a maldita secretaria eletronica futuristica da Oi iria me transferir para algum "humano", ela me larga a seguinte perola:(Atendente Virtual) - Antes de transferir sua chamada eu preciso que voce escolha uma das opcoes:Perda ou roubo.Configuracoes de AparelhosSenha unicaRecarga e saldoPlanos e servicosPromocoes(NEM PRECISO DIZER AO AMIGO(A) QUE NENHUMA DESTAS OPCOES ATENDIA MINHAS NECESSIDADES) (Atendente Virtual) - Para qualquer outro assunto fale: comecar de novoSe voce cometer o erro de dizer: "- Comecar de novo" a secretaria do capeta vai te enviar la para aquele menu de cima. Ou se por algum motivo voce ficar mudo de raiva (ou atirar seu celular no chao) ela ira dizer a seguinte frase infame;(Atendente Virtual) - Eu preciso saber a razao de sua ligacao para poder lhe direcionar para o setor competente.E comecara de novo com a ladainha:Perda ou roubo...E assim meu nobre amigo voce estara entrando em um labirinto de menus interminaveis aonde voce nunca conseguira falar com um humano sequer, e nem adianta esbravejar, xingar ou espernear pois a atendente "robo" sempre mantera aquela voz calma e monotona.
A pessoas que dizem por ai que e mais facil ganhar na Mega Sena do que falar com um humano no servico de atendimento da Oi. E tem mais eu ate voltei para o menu inicial e optei pelo item "RECLAMACAO"... eles me direcionaram, e depois de 20 min. escutando uma musica irritante o telefone deu sinal de ocupado e a ligacao caiu!!! Putz... aquilo foi o fim da picada.Moral da historia meus amigos(as) Falar com atendimento da oi e MITO!Depois de ter passado por essa experiencia gratificante eu me pus a pensar: Ja imaginou se outros setores adotassem essa politica de "atendimento"?- Alo e da policia??? Socorro minha casa ta sendo invadida...- Ola boa noite, esse e o novo servico automatizado do 190, para podermos melhor atende-lo precisamos saber o motivo da sua ligacao:Informar perda ou roubo de documentos. Informar um Homicidio.Denunciar trafico de entorpecentes.Denunciar fuga de presidio.Informar som alto de vizinhosDenuncia de assedio sexual- Poxa... Ne nada disso nao... Tem tres caras armados que pularam o muro aqui de casa e agora tao quase arrombando a port...- Nao entendi. Este e um atendimento que voce pode falar e pedir o que voce quiser utilizando frases curtas.- Que Frases curtas o que P@#$ os caras tao quase aqui dentro... socorrooooooooooo... Quero falar com a policia, alguem em AJUDE.- Entendi. Voce solicitou ajuda.- E isso mesmo dona computador... Eu quero ajuda. -Ok. Entendi:Informar perda ou roubo de documentos. Informar um Homicidio.Denunciar trafico de entorpecentes...- NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO bang! Bang! (Sons de tiro)- Entendi. Informar um homicidio, estou transferindo agora sua ligacao.- Alo! Aqui e o Delegado Epaminondas falando, gostaria de denunciar um homicidio? Alo? Tem alguem ai? alouuuuu????E la se vai mais um cliente satisfeito... PS - A Charge utilizada na postagem foi retirada do site: http://jonilson-souza.blogspot.com
O ar esta impregnado de tensao, o grupo descansa por alguns instantes antes da proxima investida, o cansaco e visivel no olhar dos "combatentes", a construcao continua intacta mesmo depois de infinitos ataques, mas a multidao e incanssavel e nao voltara para suas residencias sem antes colher os espolios de guerra...Espera ai, voce acha que estou falando de um conflito medieval no melhor estilo coracao valente?? Se voce pensou meu caro amigo, lamento dizer que desta vez voce se enganou, a cena que descrevo acima e de uma multidao ensandecida que aguarda a abertura de uma loja no shopping...Voce acha que eu estou exagerando ne? Pois fique sabendo que em um campo de batalha medieval voce encontraria mais honra e misericordia do que em qualquer loja de confeccoes... Agora imagine voce como o clima esta dentro da loja:Gerente: E ai vamos tirar no palitinho pra saber quem vai abrir as portas da loja.Funcionario: Como e que e? voce ta ficando doido? Meu salario nao paga esse risco nao!Gerente: Que risco o que rapaz? num tem nem 50 pessoas la fora.Funcionario: Acho melhor o senhor olhar direito, essas 50 pessoas que o senhor esta vendo sao as que estao espremidas contra as vitrines, da uma olhadinha por cima delas.Gerente: O Meu Deus... o que e isso?? vamos todos morrer!!! (Apos alguns minutos para recuperar o alto controle e conseguir parar de chorar)Gerente: Rapaz nao interessa, pode ir abrir a porta, quem manda aqui sou Eu!Funcionario: Se e assim eu prefiro me demitir!Gerente: Ta ok. pode sair da loja entao. E o Restante dos funcionarios, todos aos seus postos imediatamente.Funcionario 02: Cuidado nao abra a porta e uma armadilhaaaaa!! Tarde demais... ele ate que era um cara legal!Gerente: E lembrem-se nao demonstrem fraquezas, os clientes podem farejar o medo em voces!Pronto, mais um dia alegre de compras comeca. O Clima transcorre bem durante as primeiras horas do dia ate que surge o primeiro embate.Cliente "X" - Epa! Onde esta a saia que eu tinha separado? podem fechar as portas da loja, nao sai ninguem ate eu achar minha saia!Amiga da cliente "X" - Mulher olha quem esta provando sua saia!!! aquela magrela perto do provador 1.257.Cliente "X" - Com licenca moca, acho que deve estar havendo algum engano, essa saia e minha.Cliente "Y" - Realmente acho que deve estar havendo algum engano, pois essa saia eu achei jogada do lado de fora do provador, e alem do mas, nao vejo nome de ninguem nela, e mesmo que ela fosse sua, voce nao acha que esta gorda demais para usa-la? (olhar de desprezo)Cliente "X" - Como e que e??? Eu acho que nao ouvi direito... (olhar assassino)Amiga da Cliente "Y" - Alem de gorda e surda e??Amiga da Cliente "X" - Mulher da logo uma bofetada nesses espetos de churrasco e pega sua saia.E Nesse momento que se abre uma roda, os curiosos se afastam criando uma especie de mini coliseu romano, Uma fiscal de loja chega para mediar o combate, algumas curiosas torcem para que nao haja sobreviventes, pois elas querem ficar com a
saia, tudo acontece muito rapido, e a sobrevivente pode enfim desfrutar de uma belissima saia com estampa de Zebra. Apos mais algumas horas de garimpo, a vencedora descobre que nao existe nenhum acessorio na loja que combine com a saia de zebra, decide entao comprar uma calca de lycra com estampa de onca pois ela combina perfeitamente com uma bolsa de couro falso de jacare, pronto o dia esta completo, agora so falta esperar mais 6 horas na fila do caixa e pagar pela tao almejada peca de roupa, e ir para casa a tempo de pegar o final da Ceia Natalina. Ufa que sufoco!, ainda bem que ela so vai ter que voltar na loja novamente segunda para trocar algum presente que nao tenha ficado legal.Afinal de contas, quem e que nao adora compras de Natal???
Ola meu amigo... Este post foi retirado do blog que eu fiz junto com uma amiga... vou posta-lo aqui tambem e aproveitar a oportunidade para fazer propaganda do outro blog rsrsrsr... pra quem quiser ver mais, acesse o dito cujo aqui: http://insanidadeemdosedupla.blogspot.comEu tava agora a pouco respondendo a alguns E-mails e conversando com minha mana no msn, quando ela me manda um link de uma noticia que diz: "Policia flagra festa de aniversario de 18 anos com bolo de maconha na BA". Caramba, no minimo inusitado... rsrsrsrs... E eu ia lendo a materia e tentando imaginar como deve ter se sucedido os acontecimentos... entao para que o leitor entre nessa minha "vibe" e consiga entender o que se passa em minha mente insana, irei descrever aqui uma simulacao de como acho que foi que tudo aconteceu.Reconstituicao dos fatos Por: Wellington Tan tan tan tararam tan tan tararam... eu me remexo muito, ela remexe muito, voce remexe muito, nos remexemos muito... (trilha sonora da festa)- E ai Matilda (nome ficticio dado a aniversariante)! Festa maneira essa... uhuuuuuuuuuuuu!- Pode crer "miguxa" a festa ta bombando!- Para tudo.... sabe quem acaba de chegar??? A Creuza (nome ficticio dado a amiga)... ela trouxe um bolo maneeeeeero...- Ai creuza... que barato... de que e esse bolo??- Ai "miga"... esse e um bolo de chocolate surpresa (pode crer depois de comer voce tem uma surpresa)... voce nao achou que eu viria no teu "niver" sem trazer nada ne?- "Bigadu miguxa"- Pai, mae, olha so que bolo legal a Creuza trouxe!!!- Minha filha, que folhas sao essas em cima do bolo?- e... hum... eeee... e coentro silvestre tia... e pra dar um contraste de sabores... fica o maior barato!- Olha que moderno... muito obrigado viu!- Ta na hora de cantar os parabens... (parabens pra voce.... bla bla bla)- O primeiro pedaco eu quero dar para meu pai e minha mae, as pessoas que eu mais amo nesse mundo...Pausa... todo mundo comendo... som rolando... Quer dancar? quer dancar? o tigrao vai "ti insina"... vo passar cerol na mao... vo sim... vo sim... (trilha sonora de pessimo gosto)(minutos depois)- iuuuuuuuuuuuuuuuu... teu pai ta muito louco... dancando com a gravata amarrada na cabeca... parece o Rambo.... mutchu locooooooo...- Pode crer Filomena... saca so minha mae... ela ta na maior viajem tentando comer o farelo que sobrou na bandeja... Putz de repente bateu uma fome!- Matildaaaaa... sua festa ta ficando cada vez melhor... ate jogo de luz voce conseguiu!!! maior vibe essas luzes azul e vermelho girando no teto, deu o maior contraste com a decoracao... - Jogo de luzes? mas eu nao contratei nenhu...- Todo mundo parado... aqui e a policia ninguem se mexe... maos na cabeca... pro chao meliante... EU DISSE PRO CHAOOOO...E la se ia a festa de Matilda...Consideracoes Finais:1 - Ja pensou que sacanagem... voce ser preso na sua festa de 18 anos (maioridade)!!!2 - Que amiga da onca ein!! isso e que "presente de Grego".3 - Isso e o que eu chamo de pais liberais. (bem que minha maezinha dizia esse mundo esta ficando louco)4 - Sera que
os convidados vao a outra festa dela?5 - Olha a zoacao que ela vai sofrer (adolescente de 17 anos pergunta para o pai se pode sair):- Pai posso ir a uma festa com a galera?- Matilda vai?- Nao- Entao pode ir.6 - Meu trecho preferido na reportagem: "Quando chegamos, o bolo ja tinha sido consumido e por isso nao conseguimos apreende-lo" Pois e caros leitores insanos (Se voce teve a coragem de ler todo esse post.... entao voce e insano cara nem adianta reclamar) eu tenho uma pergunta pra voce:E ai ja pensou se essa moda pega?