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fazer um estrago tao grande. Senti a bala rasgando minha pele e perfurando o osso. Senti o sangue se esvaindo e o coracao falhar. Senti o pulsar nas temporas e o ar lutando pra entrar e sair do pulmao. Senti o chao frio e o baque poeirento que meu corpo fez ao cair. Ao mesmo tempo, nao senti nada. Diversas vezes, vi pessoas revivendo suas lembrancas momentos antes de morrer. E o que filmes e livros mostram. Voce provavelmente tambem viu, e sinto por estragar o seu barato, mas nao e bem assim. A morte e fria, rapida, indolor. Nao se pensa no primeiro tombo de bicicleta quando se tem uma faca enfiada no figado, ou uma bala perfurando o cerebro. Ninguem lembra do casamento no meio de um ataque cardiaco ou durante as capotadas de um carro. Nao ha tempo para memorias. O maximo que sai e uma palavra e pum, ta morto. A palavra que a maioria das pessoas pensa deve ser "caralho". Minha palavra foi seu nome. Naquelas infinitas e interminaveis fracoes de segundos, pensei em voce. Nao foi como se eu tivesse ficado horas ignorando o fato de ter uma bala na costela e parado pra pensar em voce, e sim como se voce tivesse se enfiado a forca na minha mente, como sempre fez, ate o ultimo minuto. Pra provar que quem manda e voce, nao importa quando ou onde. Passei minha vida inteira nao ligando pra morte. E ali, prestes a abraca-la, nao quis o que a maioria das pessoas quer ao cair nos bracos da morte. Nao quis viver. Pra mim tanto fazia. A unica coisa que eu realmente quis, e merda, como quis, era voce. Era te ver uma ultima primeira vez. Desejei, com toda a forca que restava no que me restava de corpo, que voce fosse a morte.
Voce se lembra da primeira vez que nos nos vimos? De como voce me olhou e fez careta de "argh"? Naquele momento eu te achei o menino mais porco da face da terra. Nao que todos os meninos da face da terra nao fossem porcos. Alias, naquela epoca todos os meninos da face de todos os planetas, e estrelas, e meteoros, eram porcos. Mas quer saber? Depois daquele chiclete dado com a cara mais to-te-dando-porque-minha-mae-mandou, voce ate que ficou um porco bonitinho. Nao que voce tenha deixado de ser nojento, mas pelo menos era um nojento nao-tao-nojento. Confesso que a ideia de ter um menino como melhor amigo nunca me passou pela cabeca. Alias, ter um menino como qualquer coisa sem ser primo nunca me passou pela cabeca. Mas a minha cabeca nunca foi das melhores e la estavamos nos, apostando corrida de subida de arvore. Voce se lembra?Se lembra da vez que nos comemos tanta pipoca que nao conseguimos ir no aniversario da Sara? E de quando nos brigamos e ficamos uma semana sem se olhar na cara porque voce tinha dado duas chupadas a mais na bala que nos dividimos (sim, foi voce, e nao me venha dizendo que fui eu porque nos brigaremos de novo)? Voce se lembra de quando voce roubou o meu diario e eu fiquei com tanta raiva que furei o pneu da sua bicicleta, e la fomos nos de novo a mais uma semana sem se olhar? E da vez que nos batemos naqueles meninos que ficaram gritando "olha os namoradinhos" pra gente? Namoradinhos! Puf! Boboes!E ah, lembra de quando nos descobrimos o que era sexo e juramos, de dedinho e tudo, que jamais fariamos algo tao nojento e asqueroso (nos nem sabiamos o que era asqueroso na epoca, mas falavamos sempre que se encaixava na frase)? Voce se lembra do beijo na bochecha que me deu na quinta serie e de como tudo, absolutamente tudo, mudou? Se lembra dos bilhetes, dar cartinhas e das flores que pegava no canteiro da dona Marta todos os dias pra me dar? Se lembra de quando nos pegamos dois aneis daqueles que vinham em chiclete e "oficializamos" nosso relacionamento? Voce se lembra de quando nos decidimos beijar, so pra ver como era, e de como ficamos olhando um pra cara do outro por vinte minutos? Se lembra de quando nos tentamos fugir e no meio do caminho decidimos voltar, nos demos as maos e fomos andando tranquilamente ate a esquina das nossas casas? E de quando tentou me ensinar a soltar pipa e eu acabei com a linha enroscada no pescoco? Voce se lembra de quando eu "virei moca" (argh, nao acredito que mamae usou mesmo essa expressao) e resolvi que te odiava? Voce se lembra de quando me pediu em namoro e da cara que meu pai fez? Se lembra de quando nos formamos e estudamos feito condenados, ate conseguirmos ir pra mesma faculdade? Se lembra do abraco que demos quando vimos que conseguimos? Se lembra de quando nos casamos? De como voce tropecou quando foi entrar
em casa me carregando no colo e eu acabei com a cabeca na porta e um galo enorme? Se lembra da vez que pintamos a casa? De como voce acabou conseguindo me pintar inteira? Se lembra de como me chamava de querida, docinho, anjo, diamante e flor, so porque eu odiava? E, por Deus, voce se lembra que eu te amo? Voce se lembra que me ama?Que diabo! Diga que se lembra.Por favor. Diga que se lembra.
Meu conceito de festa de aniversario: comida de graca. Nao me interessa se o aniversariante e gordo, magro, rico, pobre, branco, azul, alto, baixo ou um ET. O que realmente me interessa e a resposta do meu o que vai ter pra comer? e so. E toda uma vida de vamos sair? ah, sei nao... vai ter comida que horas voce passa pra me pegar?. Quando a festa e sua voce gasta dinheiro e trabalha pros outros encherem a panca e sairem reclamando de bucho cheio. Vestido de fulana tinha um furinho aqui e uma manchinha acola, Olha so como beltrano engordou, que bujao! e todos esses comentarios nao-tenho-igual-entao-falo-mal. O gordo ta comendo feito o Rabico no natal e ta reclamando da comida! Por isso fazer festa e furada. Bom mesmo e ir a dos outros.Festa de crianca so seria melhor se nao tivesse crianca, porque o resto e perfeito. O resto = comida. Voce mal chega e ja estao te enfiando salgadinho goela abaixo. Oh trem bao dimais da conta, so. Da ate pra ignorar os gritos dos pias e os da licenca tia (T-I-A) enquanto passam empurrando sua cadeira e te fazendo quase meter a fuca no chao. Festa de adulto e broxante quando servem aquela galinhada sem galinha. Galinhada e aquela historia de nao-tenho-dinheiro-pra-dar-comida-boa-e-fiz-isso-porque-e-barato. Po, gente. Que miseria. Cade a carne assada? Nao forca a amizade nao, vai. Outra coisa que forca a amizade e esse assunto de 15 anos e toda essa coisa de virar moca. Nunca entendi. E se eu quiser virar moca com 16? E se eu nao quiser virar moca? O que tem de especial no numero 15? E se eu preferir 13? Nao faz sentido. Me irrita esses aniversarios chiqueeeeeerrimos onde o pessoal chora como se a guria tivesse descoberto a cura da AIDS. Voce ta la, esperando a comida a comida a comida e tem todo um mimimi olha-so-a-fulana-fez-15-anos-como-nos-a-amamos e homenagens e choro e abracos e fungadas. So uma coisa: EU NAO ME IMPORTO. EU QUERO COMER. Pior que aniversario de 15 anos e aniversario de 15 anos de pobre. Deixa eu avisar uma coisa pra voces: VOCES SAO POBRES. Isso ai, voces nao tem dinheiro pra fazer festa chique so porque a filhinha ta fazendo 15 anos. Mas naaaaao, negada vai la e gasta o olho da fuca pra dar uma noite de princesa pra guria. Depois nao tem dinheiro nem pra pegar o onibus e ta com divida ate no cu. Da a impressao de que ao fazer 15 anos a guria vira uma princesa e vai morar na Disney. Mas surpresa: nao muda nada. No outro dia ela ta la esfregando o chao do banheiro, com o short manchado de Quiboa. Mas ta, nao vou julgar. Deixa a guria ter seus 15 minutos de fama. Mas tirem o pe da minha janta! Eu fico o dia inteiro sem comer, guardando barriga pra comer ate morrer e nego me enrola com homenagem. Homenagear meu estomago ninguem quer, ne. Falando em estomago...O MANHE, VOCE NAO TINHA UMA SOBRINHA DO FILHO DO SEU
Fala galera.Entao, comeco este belo post com uma belissima noticia para compartilhar convosco: sim, neste bela tarde do dia 29 de dezembro comprei minha tao desejada-querida-foda-linda-pra-caralho camiseta da Red Hot Chili Peppers. No caso, eu nem imaginei que eu poderia comprar ela. Minha colega veio me avisar no msn que abriu uma nova loja de camisetas de banda na minha cidade e tambem me avisou que a minha tao sonhada camiseta estava la me esperando. Mas porem, tambem aconteceram outras coisas no meu dia hoje que eu, neste exato momento, queria comentar ou compartilhar com voces.70% do twitter, certa epoca, tuitava algo sobre "EU JA SOU FEIO, E AGORA EM FOTO 3X4 SOU PIOR AINDA". Tenho quase certeza que 69% dessas pessoas havia tirado a porra da foto 3x4 quando era crianca e tava fazendo birra. Ou seus pais tinham chantageado ela com "OU VOCE TIRA A FOTO OU NAO GANHA O PRESENTE DE DIA DAS CRIANCAS" - isso ja aconteceu comigo quando meu pai me obrigou a tomar vacina sem chorar. Foi tipo: "ou voce deixa a mulher enfiar a agulha em voce sem derramar uma lagrima, ou nao ganha o relogio." No fim das contas, eu berrei tanto que meu pai falou que ia me comprar o relogio se eu parasse de gritar.Voltando ao assunto, hoje fui obrigado a ir em um estudio fotografico pra tirar uma foto 3x4. Na real, foram tres. Eu cheguei la pensando "puta que pariu, eu tenho que sair serio e eu nao consigo sair serio porque eu vou ficar pensando em tanta merda que eu vou comecar a rir e eu vou ter um ataque de riso." Dai me chamaram pra ir ate o espelho pra arrumar o cabelo. Eu so baguncei meu cabelo ainda mais e a mulher olhou pra mim com uma cara de tipo "OW MULEQUERSON, ISSO E O QUE TU CHAMA DE ARRUMAR O CABELO?" e eu pouco me fodendo, fui la tirar a foto. Como e de costume, aqueles flashs sempre deixam sequelas na visao do ser humano. Nao tem como voce nao sair de um estudio sem ficar enxergando um quadradinho em tudo quanto e canto.Chegou a melhor (pior) hora, que era de escolher uma das 3 fotos. Eu disse pra ela que era pra ela escolher a menos pior. Quando ela veio me entregar, eis que acontece um milagre: EU NAO TAVA COM NENHUMA MANCHA/ESPINHA NA CARA e eu fiquei: CARALHO, COMO FICOU BOA ESSA FOTO. Entao, a moral da historia era que: TODO MUNDO FICAVA RIDICULO NAS FOTOS PORQUE NAQUELA EPOCA NAO TINHAM TECNOLOGIA SUFICIENTE PRA USAR. Agora, qualquer um fica lindo. Ate eu. So pra comecar: acho que faz uns 4 meses que eu nao escrevo nessa merda aqui. E sim, e por falta de vontade e por falta de o que escrever. E eu to escrevendo esse texto agora sem nenhum assunto definido. E tipo, esquisito. Na real, me deu uma puta saudade do tempo que eu vivia em torno do blog. Eu ficava procurando aqueles concursos la de textos. NUNCA GANHEI, mas nao
tem problema. Era legal. Eu era feliz so com isso. E agora e meio, sei la, idiota. Eu nao vou querer reler isso que tecnicamente podemos denominar como um texto, porque ai sim eu nao iria postar isso. Ta, to escutando Bide e tava pensando no que eu poderia ter feito esse ano que poderia ter mudado ou sei la, poderia ter sido legal. Uma coisa que puta que pariu eu nunca vou esquecer na minha vida, aconteceu ano passado.Na real, acho que foi a melhor coisa que aconteceu entre ano passado e esse ano. Era umas 10 horas da noite, e eu entrei no google porque eu tava entediado e sem caralho nenhum pra fazer. Eu nao sei se existe essa ferramenta ainda, mas era algo do tipo "em tempo real", e eu fui la procurar sobre tudo e nada. Primeiro, eu nao lembro o que eu digitei. Depois, eu pensei "Puts, vou ver se tem algo de novo nessa merda dessa cidade". Fui la e digitei tecnicamente "Erechim". E apareceu um monte de tweets de merda, que so reclamavam da cidade. E um foi do tipo "NAO TEM NEM ERECHIM NA LOCATION DO TWITTER" e eu fiquei tipo: porra, quem que tuitou isso? Velho, eu tenho que ver. E EIS QUE APARECE A @NAAHNIGHT.Uma das primeiras pessoas que eu encontrei aqui da minha cidade que era foda, que gostava do que eu gostava, que era sei la porra perfeita? No outro dia, eu nem acreditava. Eu ficava "PUTS". E nao vou ficar narrando como aconteceu tudo, mas agora ela e minha monera linda caralho amo essa guria NA ESSA E UMA DECLARACAO PRA VOCE BELEZA. E atraves da Na, eu conheci a Layse e a Roberta. E caralho, eu fico imaginando se eu nao tivesse feito nada disso. Ou se eu nao tivesse entediado e nao tivesse procurado o nome da minha cidade no GOOGLE. Na real, isso e tipo uma licao de vida (?) que todo mundo tem que levar cara. Tipo, esse ano foi mais feliz porque essas pessoas entraram na minha vida. ISSO NAO E UMA RETROSPECTIVA, eu acho. Ta, deve ser. Mas foda-se. Eu escrevo o que eu quero. Ninguem vai ler essa merda mesmo.Claro que, outras muitas coisas mudaram minha vida esse ano. Nao vou ficar citando os nomes aqui porque puta que pariu hein, mas beleza. Esse ano foi um dos mais fodasticos na escola e na minha vida. Passei pro ensino medio, e vou ter que trocar de escola. COMO E OTIMO TUA ESCOLA NAO TER ENSINO MEDIO. Na real, minha antiga escola. E esquisito usar o termo "antiga escola". Eu nao me acostumei com a ideia que eu vou ter que entrar em um colegio que eu nao conheco quase ninguem, nao conheco a porra dos professores nem aonde e o banheiro. Claro que com o passar do tempo eu vou conhecer tudo isso. Mas a "coisa" e que eu conhecia as pessoas la da escola. Eu sabia como as coisas funcionavam. Eu conhecia como os professores eram e eu podia sair
da sala na maioria das vezes quando eu quisesse porque a gente mandava naquela merda. Ta, a gente nao mandava. Claro que nao. Mas a gente era amigo da vice-diretora e a gente ia la pra cima e comecava a zuar com a cara dela. E ela zuava com a nossa. E o estranho e que: eu nao vou ter nada disso na outra escola. Eu nao vou poder acordar as 7h15 e esperar meus colegas pra gente ir junto na escola. Eu vou ter que acordar as 6h porra. As 6h; Eu posso estar fazendo um POUCO de drama, mas vai ser tipo, uma vida nova. E nao tem mais como fugir entao, vambora.MAS POREM, eu fico um pouco animado com essa coisa de "escola nova". E, pra fechar com chave de ouro os 8 anos na antiga escola, fui no Beto Carrero World com meus amigos e cara, FODA e pouco pra resumir o quao fodastica-perfeita-caralho-a-quatro foi. Eu tava tao ansioso pra chegar la, que eu dormi no maximo uns 10 minutos em uma viagem de quase 10 horas. E eu nao sei como explicar a sensacao de ir naqueles brinquedos cara. E tanta adrenalina que tu fica besta. E foi com certeza a melhor viagem que eu fiz na minha vida. Quando ces forem pra la, lembrem de mim e aproveitem pra caralho, serio. Vao ate no Raskapuska, porque ate esses brinquedos de crianca sao fodas.Eu to achando que eu escrevi demais pra quem tava um tanto quanto enferrujado. Entao, quero agradecer par todos que fizeram o meu ano muito melhor, e sei la, to achando que ninguem vai ler esse texto aqui. Mas eu nao ligo, porque na real, este texto me fez lembrar de tanta coisa boa que eu vou ficar feliz pro resto do meu dia. (Os palavroes que constam aqui sao mera coincidencia.) (soffy te amo)
Ja nao sei onde mais colocar feridas. Nao ha lugar para guarda-las. Infelizmente, quando uma bate a sua porta, nao aceita um "esta lotado" como resposta. Ela entra e vai tirando o sapato (mas continua com as meias, para provar que esta se sentindo em casa e nao pensa em ir embora), deitando no sofa e colocando os pes em cima da mesa de centro. Nao importa se o local ja esta infestado de outras feridas. Ela chega sem pedir licenca, espalhando sangue pelo tapete que acabei de comprar e fica ali, me cutucando a noite inteira, impedindo-me de dormir. No inicio nao me queixei, havia poucas e era facil. Agora, mal consigo cuidar da metade. Comecei na tipica inocencia de iniciante, uma por vez, e agora me vejo com uma colecao monstruosa, para nao dizer mais. Nao coleciono-as por hobbie, sou uma colecionadora obrigada a colecionar. Nao ha meios de joga-las fora ou dar para o vizinho. Nao ha meios de ignora-las, tao pouco. Quando se tenta faze-lo, recebe-se em troca protestos, gritos, chutes, birras e cutucoes no minimo doidos. O unico jeito e aceita-las. Ao chegar mais uma, deixo de lado as que estao cicatrizadas e me concentro na que esta sangrando. Passo pano no chao, lavo o tapete e arrumo a casa para minha mais nova moradora. Preparo uma cama confortavel, um travesseiro branco, uma coberta e um pijama com cheiro de lavanda. Admito que nao posso me queixar de tudo, pois as vezes, na fria e silenciosa madrugada de inverno, minhas feridas sao as unicas que me aquecem e me fazem companhia. O fato e que daqui algum tempo, em algum momento proximo, nao darei mais conta. Estou cansada e minhas condicoes ja nao sao das melhores mas, enquanto esse momento nao chega, vou me virando com o que tenho. Com um pouco de carinho e um bocado de bronca, pra tudo da-se um jeito. Algumas comecaram a obedecer. Para as que ainda nao obedecem, haja paciencia. E haja pano de chao. Abri a mala com cautela e demasiada demora. Nao que tenhasido algo dificil de fazer, visto que estava abarrotada e praticamente seabrindo sozinha. Aventurei-me abisbilhotar seu interior com o canto do olho e sem pressa, como se faz quandose visita uma casa pela primeira vez. Lembrancas transbordavam de seu interiore me esbofeteavam o rosto, lembrancas de um passado que nao me pertencia e quetalvez nunca o tenha feito. Sorriam e mostravam a lingua como uma crianca malcriada. Meu pai dizia que na vida nos temos muitas vidas, e que, ao partirem,cada uma delas nos deixa de presente um passado repleto de lembrancas. Guardeiminhas vidas naquela mala de madeira gasta e durante muito tempo limitei-me afita-la. Naquele dia, apos tanto trocar olhar, me afundei no passado, em temposonde o sorriso nao esfaqueava as bochechas. Meu pai tambem dizia que o mundo edividido entre aqueles que amam e aqueles que fingem nao amar. Dizia, com umsorriso de rugas, que todos possuem amor dentro de si, mesmo que seja um amor cobertode odio. Havia amor na mala. Um amor
puro e inocente, daqueles que so o veraoproporciona. Na mala havia maos tremulas e soadas e sorrisos roubados aosmontes. Dela emanavam cheiros diversos, cheiro de grama molhada, sal, pasta dedentes e madeira. Em cima de tudo, encontrei um velho relogio, eternamente paralisadoas 15h03min de um dia quente do verao de 1957. Aqueles eram outros tempos, tempos onde tudo era nada e nada era tudo e, principalmente, onde era sempre assim: tudo ou nada. Tempos em que um foda-se resolvia tudo. Tempos de uma ignorancia inocente, de um poder sem origem e uma vontade de descobrir o mundo inteiro em um segundo. Tempos onde explicacoes eram bobagens e onde viver como se fosse o ultimo dia era o que importava. Tempos onde se chorava ate secar, sorria ate rasgar e gargalhava ate sangrar. Nao havia meio termos, era um ou outro. Encontrei fotografias e mechoquei ao perceber que mal me lembrava do momento em que foram tiradas. Sorriao ver que a velha camera da minha mae estava intacta. Passei a vida meperguntando como um simples objeto consegue congelar um momento pra sempre esinto que morrerei ser saber a resposta. Sempre amei fotografias, o misterio e a magia por tras delas mefascinam. A fotografia e o corpo da lembranca. Quando crianca, costumava fita-las por horas,me perguntando o que aquelas pessoas estavam fazendo antes de seremfotografadas, e o que fizeram depois. Imaginava-as correndo para se abracar edepois piscando devido a luz do flash. Vejo o passado com um tenue receio, comrespeito e certa cumplicidade. Como um estranho a quem se tem a impressao deser um velho amigo. Aperto sua mao e dou um sorriso amarelo, considerando amais minima intimidade uma coisa proibida. Quando se envelhece, ele e sua unicacompanhia. Alem da classica poltrona velha, claro. Sao recebidas constantementevisitas de perguntas sempre comecadas com e se e, se voce quiser, podeconsidera-las companhia tambem. Quando uma coisa chega, outra sempre se vai. Osanos nos tiram as pessoas (que, ao chegarem, nos tiram outras pessoas), a idadenos tira a memoria e o passado nos tira o sono. Naquela noite, aquela malavelha, entupida de coisas velhas, se tornou minha melhor amiga. Acariciaraquela madeira gasta e as bugigangas do seu interior foi o mais perto que eucheguei de um abraco. E veja bem, nao reclamo. Pois como dizia meu pai, nao sepode ter tudo.
No momento em que a vi, reconheci sua figura. Era impossivel nao faze-lo. Ela era reconhecivel ate mesmo entre milhares de pessoas. Se destacava do todo como sangue fresco na imensidao da neve branca. Ela tambem me reconheceu, deu um pequeno sorriso sem dentes e uma piscadela como quem conta um segredo pra um amigo intimo. Nao gostava disso. Nao gostava dela e o do que ela causava em mim. Tinha medo, pavor, assombro. E ela sabia disso. Ela sabia de tudo. Sempre chegava como quem nao quer nada, mas eu sabia o que ela queria. Ela se alimentava de mim. Como um aspirador de po de ultima geracao, ela sugava o pouco de luz que eu conseguira juntar no tempo que ficamos separados. Vinha de mansinho, se aproximando aos poucos, caminhando sem fazer barulho como quem corre descalco na grama. Me dava uma palmadinha nas costas e la iamos nos de novo. Me trazia presentes. Um pacote atras do outro de lembrancas e pensamentos. Nao queria aceitar nenhum, mas ela insistia, dizia que nao aceitaria nao como resposta. Acabava aceitando, todas as vezes. Abria as lembrancas, vasculhava, dava meu melhor sorriso amarelo e agradecia. Oferecia um cha, como toda boa anfitria. Tomavamos o dito cujo enquanto conversavamos sobre minha infancia e sobre as lembrancas e pensamentos que ela me trouxera desta vez. Tentava parecer normal, fingir que nao sentia a felicidade se esvaindo enquanto ela se alimentava cada vez mais de mim. Nao a culpada. Era o trabalho dela, a necessidade dela. Que poderia eu fazer, senao ceder? As vezes ela me contava como estava sua vida, se fizera as pazes com a Morte ou reatara o namoro com o Ciumes. Certa vez, descobri que sua fiel melhor amiga Saudade finalmente estava namorando. Ninguem a queria, diziam todos, pois era instavel demais. Apos o cha, sentavamos no sofa e ela me consolava. Era quase uma amiga. Ja havia me acostumado com sua presenca e por vezes chegava a ansiar sua volta. Pelo menos alguem voltava. Ela era egoista, devo admitir, mas quem nao era? E pelo menos ela nunca me deixou na mao, sempre estava la. Era a melhor companheira e jamais me abandonava. Mesmo nas vezes em que acabei por insulta-la e manda-la embora, continuou presente e ficando comigo ate o fim. Quando eu acabava de chorar e finalmente dormia em seus bracos, ela ia embora. Nao sem antes deixar um bilhete:"Ate mais, querida. Eu voltarei logo, prometo. Com amor e ja com saudades,Dor." Caro papai,ontem antes de dormir eu fiquei pensando se voce existe, onde esta e o que esta fazendo. A mamae disse que voce morreu, mas eu nao acredito muito nisso nao, sabe? Porque a vovo morreu e a mamae lembra dela e chora, sorri, conta historias. Quando eu falo de voce, a mamae muda o assunto, vira a cara. Eu acho que voce ta em algum lugar por ai, perdido. Onde diabos voce ta, papai? Sera que voce nao percebe que eu preciso de voce? Todos os meus amigos tem pais, eles brincam com eles, ensinam