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voce sentiu?.Bem, tirando o estranhamentoinicial dos dois primeiros dias, eu senti que a gente ainda se dava bem e queera bom estar com alguem com quem voce viveu coisas tao legais. Ponto! Ponto porque a forma como agente direcionou essa relacao me preparou para me sentir dessa forma. Desdesempre a gente soube que entre nos seria assim, no maximo encontros muitoesporadicos, quando a vida encontrasse a sua maneira de cruzar nossos caminhos(cliche ne?).Bem, mas foi super legal verele tomando caldo de mocoto e de chambari; fazendo cara feia com acai; curtindoum show de sertanejo; estranhando a agressividade no transito e o fato de quaseninguem fumar e sair torto de tanto beber numa festa open bar (comparado aoseuropeus) e achando que todas as mulheres vao exageradamente produzidas paraqualquer festa;Foi legal ficar bebada comele e brigar por causa de um copo (o copo e meramente ilustrativo porque omotivo poderia ser qualquer outro, ja que a gente sempre briga quando bebe) edepois os dois apagarem e acordarem com se nada tivesse acontecido, rindo aolembrar das bobagens que a gente falou um para o outro;Foi muuuuuito legal dormirapertado da minha cama de solteiro, com as pernas entrelacadas, apesar do megacalor que faz nessa terra; Foi legal voltar pra casasabendo que tinha alguem de quem eu gosto muito me esperando;Foi legal ouvir de novo osotaque portugues, do meu portugues;Foi GENIAL ficar passando amao naquela barba que eu adoro e poder mexer naqueles cachinhos escuros docabelo (eu sentia muita falta dessas duas coisas em especifico);E foi triste de novo,ter que dar tchau de novo, sem ter a minima ideia se algo parecido comisso vai se repetir um dia.
Nowmy life is sweet like cinnamonLike a fuckingdream i'm living inBaby love me causei'm playing on the radio(Lana del Rey)Esse post deveria vir antesdo anterior. Mas eu andei tao tumultuada nos ultimos tempos que voltei aescrever praticamente por desespero. Como voces puderam ver o post do senta echora e um desabafo.Bem, mas esse daqui trata daboa noticia que eu gostaria de ter contado ha algum tempo. Lembram daquelasminhas participacoes na radio CBN Tocantins, com o meu diario de viagem,enquanto estive em Salamanca?Pois e, essa participacao me ajudou quando me candidatei a uma vaga de estagiona empresa. Eu passei por todo o processo bonitinho. Fiz provas, entrevistas eesperei como todo mundo. Mas acho que fato de ja ter podido mostrar o meutrabalho contribuiu.E assim eu fiquei mais perto do meu grande sonho profissional que e ter umacarreira no radio. Coisa que ninguem acredita quando eu falo. Tem muita genteque desprestigia esse veiculo por achar que e popularesco ou esta ultrapassado.Mas eu sou apaixonada por radio desde o dia que entrei no ar ao vivo, na radioda faculdade, numa aula de radiojornalismo. Nos, eu e minha turma, iamosao ar semanalmente com um programa produzido e executado so por mulheres. Euera umas das ancoras e sempre entravamos ao vivo. Era sensacional. Eu me sentiasuper a vontade como se tivesse feito isso a vida toda. A partir dai eu sentium grande alivio, porque ate entao eu nao tinha muita nocao do que gostaria defazer como jornalista. So que como nada vem facilnessa vida, eu ainda estou a espera da minha chance no radio. Os ultimos estagiarioscontratados na empresa estao passando por um sistema de rodizio. Cada um passaduas ou tres semanas num veiculo. A ideia e que passemos por todos os veiculospara saber do que se trata cada um. Nas ultimas tres semanas eu estive naproducao da TV que e muito ardua por sinal.A oportunidade e otima, semduvidas, mas eu estou ansiosa pra voltar a ouvir a minha voz no radio. Nos meusprimeiros dias de estagio eu tive a chance de produzir e gravar algumas notas,entrei ao vivo algumas vezes e fui pra rua procurar entrevistados. Tambem pudeacompanhar a producao do Cafe com noticias, o programa local, que vai ao ar desegunda a sabado, pela manha. Eu so senti o gostinho, masserviu para reafirmar minha paixao. O radio e tudo que eu idealizava. Eu adoroa maneira simples e direta de dizer as coisas, a proximidade com as pessoas. Aspessoas se sentem mais a vontade nesse veiculo e sentem que de fato e umveiculo onde elas tem voz. Alem disso, o radio esta emtodo lugar, nos confins dos confins e com pouca coisa voce produz um programainteiro. E um veiculo mais independente em muitos aspectos. Uma unica pessoapode participar de varias partes do processo de producao e execucao de um programa.Diferente da TV onde o trabalho e coletivo e e fundamental que cada umdesempenhe muito bem o seu papel para nao comprometer a continuidade dada poroutra pessoa.Meu grande sonho e um diater um programa meu, todinho meu, onde eu possa apresentar e definir as pautas e discurtir
temas de cultura e de genero em rede nacional. Simples assim ne? E complicado voce ter umsonho tao redondo, onde voce sabe exatamente cada coisa que deseja porque agente idealiza demais e e dificil depois aceitar se alguma coisa fugir aoplano. As vezes eu acho que estou muito longe dele e fico pensando no quanto euvou ter que percorrer ainda. Mas eu fico feliz em ter um sonho, afinal, as vezes agente realiza... Estagiarios CBN Tocantins
Como se organiza a desordemque fica depois de se ter sido inacreditavelmente feliz?Nao sei, honestamente naotenho a minima ideia porque eu tentei inumeras coisas. Alias eu sofri cada diaate esquecer de sofrer. Nem me lembro quando foi isso...Eu desejei a cada dia nao lembrar das coisasboas e que me fizeram tao feliz, mas elas se manifestavam insistentemente atenos meus sonhos, como eu nunca sonhei antes. Alias, eu nunca fui de sonhar. Masera so adormecer para que cada pessoa e lugar voltassem para assombrar a minhatentativa de tranquilidade. E a vida gosta mesmo de nostestar. Durante meses eu desejeiencontrar logo outra pessoa que me fizesse te esquecer o mais rapido possivel.Eu desejei nao saber mais nada de ti e ao mesmo tempo eu desejei muito tocarseu rosto. Eu podia sentir a sua barba e os cachos do seu cabelo. Eu desejeiisso por meses e nao fazia muito tempo que eu tinha parado de desejar todasessas contradicoes. Dai voce vem assim sem mais nem menos, tao disposto, taoresoluto que eu nem acreditei, nao levei a serio.O tempo ia passando e eutentava nao pensar nisso. Eu me preparei para nao criar nenhuma expectativa,assim como voce bem me ensinou todo esse tempo a nao esperar nada de voce. Eunao tenho ideia de como a gente encontrou esse caminho, essa forma de serelacionar de longe, sem nunca perder o contato, mas sem pedir nada um para ooutro. Eu nao sei como sobrevivi aesse jeito aparentemente distante. Essa forma despretensiosa de me relacionarcom alguem nao tem nada a ver comigo. O que eu sei e que encontramos o nossocaminho, uma maneira que nao dizia mais respeito a ninguem, sem qualquerobrigacao ou vontade de esclarecer aos outros. O fato e que sobrevivemos aotempo, a distancia e as nossas desconfiancas. Eu dizia que se um dia nos naonos reconhecessemos, desejava que nos nos redescobrissemos. Lembra?Acho que aconteceu um poucodos dois. Eu me preparei tanto para nao te atropelar com meu jeito incontidoque sem me dar conta me convenci que ja nao eramos mais os mesmos e que eu naome sentiria ou agiria igual a antes. E para minha surpresa voce veio encontrarjustamente os meus excessos.E pela primeira vez eu naosoube como agir com voce. Eu nao sabia o que te dar. Eu esperava o seu habitualdistanciamento, eu me preparei pra ele. Nao por orgulho, mas porque eu naoqueria mais ser a mesma, eu nao queria ter que arrumar toda a bagunca que vocedeixa, tipo agora quando eu estou escrevendo esse texto pra poder colocar emalgum lugar aquilo que ainda nao assimilei. O fato e que depois desseestranhamento inicial, eu pude reconhecer algo de nos e pudemos nos redescobrirem outro espaco. E eramos de novo nos nas brigas, nas provacoes, desconfiancas,insinuacoes, bebedeiras, conversas sobre as nossas diferencas (que aparecem nosatrair). Eramos nos no nosso jeito de dormir feito dois gatos, agarrados pelaspernas apesar do calor, apertados numa cama de solteiro. Logo eu que nuncasoube dividir a cama, a nao ser com voce. Eramos nos. Entao eu lembrei todo osmotivos pelos quais nunca dariamos certo e todos pelos quais ainda damos certo.E
eu que achei que adespedida ja tinha sido mais dificil um dia. Mas num ultimo momento revivi osentimento que um dia um portugues descobriu no Brasil. E mais uma vez sera sosaudade, demoradamente reacomodada num novo lugar que ainda naodescobri qual e.
Ele disse que tambem sentia muita vontade de vomitar. Nao acho que somos sensiveis demais. Acho que pessoas normais reagem e asinteligentes botam pra fora, antes que vire uma ulcera. Eu nao sou o tipo de pessoa naose mata na faculdade, no trabalho ou em qualquer projeto que seja. Eu nao vejosentido nisso a nao ser que eu acredite muito no que estou fazendo. E euacredito muito em poucas coisas nessa vida. As pessoas estao sempre malhumoradas, tensas e insatisfeitas na redacao. Mas o mais triste disso tudo eque elas acham que isso e normal. Eu nao acho e acredito que muito em breve anossa relacao com o trabalho vai ser radicalmente mudada. Acho que cada diamais as pessoas vao buscar se satisfazerem naquilo que fazem diariamente. Oprazer e a realizacao serao fundamentais para a execucao de uma tarefa.Enquanto essa realidade naose concretiza, enquanto eu nao descubro a minha missao na terra (que pelo vistoe super secreta), ainda vou sentar e chorar algumas vezes no banheiro. E eficaze barato. So tome cuidado para nao ser apanhado porque pode custar o seucontrato de estagio. Bem, nao bastasse o esporro,um professor meu apareceu la e me viu trabalhando. Entao resolveu contar ao meuchefe que eu so tinha ido a uma aula dele. Pessoa querida essa... Tive queexplicar (com a minha cara de tacho) que eu tinha trancado a disciplina e fariano proximo semestre porque afinal ne, eu mereco ferias e sinceramentedisciplina de verao consegue ser inacreditavelmente mais chata. O que eu estava pensandoquando resolvi me matricular numa disciplina de verao depois de duas greves eferias mal resolvidas? Eu definitivamente nao ando boa...Depois desse expedientemaravilhoso eu fui dar uma boa caminhada, li meu mais novo livro favorito,atualizei meu blog, abri um e-mail fofinho do Xuxu dizendo que tinha gostado daestadia em Palmas (aguarde novidades nos proximos posts), coloquei Florence novolume maximo e resolvi fingir que eu poderia ser feliz para sempre no meuquarto de parede lilas com estrelas florescentes coladas no teto e fotos dasviagens e amigos espalhadas pelos moveis. P.S: Aguardem por noticias,tenho certeza que o esporro do chefe nao deve demorar.Florence no ultimo volume!!!!
A postagem de hoje sera meio controversa...hehe'sabe... eu fico muito tempo sem aparecer aqui...sem postar nada, so lembro do meu fotolog...Pra ca eu reservo os sentimentos mais profundos..no flog sao coisas momentaneas, do meu cotidiano...mas enfim...vamos ao sentimentalismo:e super engracado como a vida nos leva por caminhos que jamais imaginamos que existe, mas quando descobrimos, vemo que nem tudo e da forma que pensamos... que o melhor da vida pode ser superado... por algo sempre melhor e melhor...Eu nao digo que esqueci, que deixei de amar, de sofrer, ou de pensar nele... se eu dissesse isso estaria contando uma super mentira!!! O pior de tudo, e que eu fico me torturando, querendo saber se ele esta pensando em mim, sofrendo ou sentindo a minha falta... mas na real, eu preciso mesmo e me tocar, pq isso eu jamais saberei de verdade...da mesma forma que jamais saberei se fui amada da forma que eu pensava...se eu nunca fui traida, enganada, etc...Mas a vida e isso, e eu sei de mim...Hoje eu estou bem, sinto saudades, mas nao aquela que machuca, que doi...igual a que eu estava sentindo na semana passada...mas e isso!vou vivendo... aprendendo...e me curando....a cada dia..o amor nao vai acabar, nunca...e doi ainda quando eu penso em tudo de bom em nossas vidas, que o outro nao estara presente mas Deus quis assim... quem sou eu pra ir contra?Quem sabe um dia a Amizade tenha mais peso que o Amor??eu espero muito esse dia!!Bom..mas mudando de assunto.. esse video faz eu lembrar de alguem que esta me fazendo um bem danado! me fazendo Sonhar, e esquecer por alguns momentos que ele existe... O meu Desenhista, meu bebe, meu Lindo!!e isso... apaixonando... com alguns mtoos kms de distancia....mas tdo bem...nada que uma ponte aerea nao resolvaa....;DWonderwallToday is gonna be the dayThat they're gonna throw it back to youBy now you should've somehowRealized what you gotta doI don't believe that anybodyFeels the way I do about you nowBackbeat, the word was on the streetThat the fire in your heart is outI'm sure you've heard it all beforeBut you never really had a doubtI don't believe that anybodyFeels the way I do about you nowAnd all the roads we have to walk are windingAnd all the lights that lead us there are blindingThere are many things that I would like to say to youBut I don't know howBecause maybeYou're gonna be the one that saves meAnd after allYou're my wonderwallToday was gonna be the dayBut they'll never throw it back to youBy now you should've somehowRealized what you're not to doI don't believe that anybodyFeels the way I do about you nowAnd all the roads that lead you there were windingAnd all the lights that light the way are blindingThere are many things that I would like to say to youBut I don't know how(2x)I said maybeYou're gonna be the one that saves meAnd after allYou're my wonderwallI said maybeYou're gonna be the one that saves me (3x)ProtetoraHoje sera o diaQue eles vao jogar tudo de volta em vocePor enquanto voce ja deveria, de
algum modo,Ter percebido o que deve fazerNao acredito que ninguemSinta o mesmo que eu sinto por voce agoraAndam dizendo por aiQue o fogo no seu coracao apagouTenho certeza que voce ja ouviu tudo isso antesMas voce nunca tinha uma duvidaNao acredito que ninguemSinta o mesmo que eu sinto por voce agoraE todas as estradas que temos que percorrer sao tortuosasE todas as luzes que nos levam ate la nos cegamExistem muitas coisas que eu gostaria de te dizerMas nao sei comoPorque talvezVoce vai ser aquela que me salvaE no final de tudoVoce e minha protetoraHoje seria o diaMas eles nunca vao jogar aquilo em vocePor enquanto voce ja deveria, de algum modoTer percebido o que voce nao deve fazerNao acredito que ninguemSinta o mesmo que eu sinto por voce agoraTodas as estradas que levam a voce ate la sao tortuosasTodas as luzes que iluminam o caminho nos cegamExistem muitas coisas que eu gostaria de te dizerMas nao sei como(2x)Eu disse talvezvoce vai ser aquela que me salvaraE apesar de tudoVoce e minha protetoraEu disse talvezVoce vai ser aquela que me salvara (3x)
Faz tempo que nao posto aqui...meu fotolog, cismou em dar pau...que droga... nao postei ontem e nao vou postar hoje..tudo bem que nao estou om muitas novidades, mas eu queria falar de uma pessoa muito especial para mim...Eu a conheco ha mais ou menos um ano e meio...mas jah tem um espaco infinito no meu coracao... amiga!! e agora minhaa maeziinhaa.... hahaha...uma filha dos olhos azuis.... e outra dos olhos castanhoos... Filoziinha, uma pessoa Linda, por fora e por dentro, sincera, meiga, inteligente, com o coracao gigantee!!! Uma amiga para todas as horas, sempre disposta a ouvir...dar o ombro e apoiar incondicionalmente... Os olhos dela, passam uma sinceridade, um afeto, que nao da para se apaixonar se nao olhar... eu a amo muiito, e nossa amizade, sera para sempre!!Eu amo voceBONS AMIGOSAbencoados os que possuem amigos, os que os tem sem pedir.Porque amigo nao se pede, nao se compra, nem se vende.Amigo a gente sente!Benditos os que sofrem por amigos, os que falam com o olhar.Porque amigo nao se cala, nao questiona, nem se rende.Amigo a gente entende!Benditos os que guardam amigos, os que entregam o ombro pra chorar.Porque amigo sofre e chora.Amigo nao tem hora pra consolar!Benditos sejam os amigos que acreditam na tua verdade ou te apontam a realidade.Porque amigo e a direcao.Amigo e a base quando falta o chao!Benditos sejam todos os amigos de raizes, verdadeiros.Porque amigos sao herdeiros da real sagacidade.Ter amigos e a melhor cumplicidade!Ha pessoas que choram por saber que as rosas tem espinho,Ha outras que sorriem por saber que os espinhos tem rosas!Machado de Assis Aaai que semana tensa... mas eu nao estou aqui pra falar disso, agora so estou, com um vazio sentimental aqui dentro...sei la, eu estou sentindo falta de sentir algum sentimento forte, seja bom ou ruim... isso me faz falta... Hoje estou um pouquinho inspirada.. com muitas coisas para por para fora, mas nao sei como, quando abri essa pagina nao consegui escrever.Quanto as minhas SENTIMENTACOES, vou tentar organiza-las...depois comento...Mas o que eu estou sentindo e uma tremenda normalidade, o fato de ser uma garota, maior de idade, que estuda e trabalha, e solteira, nao esta me fazendo muito feliz. Eu na verdade estou um pouco conformada com a minha situacao,e com uma vontade imensa de ser eu, em outros corpo, bonito, atraente e com um coracao vazio..sem nenhum sentimento dentro dele...Saudade ja e minha companheira, ja me acostumei com a sua presenca, e sei que a cada sia que passa, o muro fica mais espesso... maior e inquebravel...Eu so agradeco a Deus, por manter meu core tranquilo, e confiante... que um dia tudo sera diferente...e eu serei plenamente feliz...Acho que meu problema e me apaixonar rapido demais... e nao ser apaixonante o suficiente...que coisa dificil os sentimentos... as vezes vem com tudo, se vao e nao deixam vestigiios..mas esta valendoo...e muito incrivel como mudamos, nao para deixar de ser quem somos, mas para aperfeilocoar aquilo que somos...Essa semana na faculdade, o professor estava falando de textos, redacoes etc, e citamos que fazemos rascunhos de nossas redacoes, porem quando vamos passar
a limpo, sempre mudamos algo... e o professor disse de uma maneira apaixonante:"e claro!! Pois, depois que voce escreve a primeira vez, nao e mais a mesma pessoa..." ou seja, se escrevermos 50 redacoes, seremos pessoas 50 vezes reformuladas... isso e algo profundo, que na verdade faz todo sentido.Tem um Genio que diz que depois que a mente pensa, nunca mais volta a ser a mesma; nao sei se exatamente dessa forma, ou quem disse isso, Einstein, ou Newton, mas enfim... O que vale e nunca, jamais voltaremos ao tempo... e que o dia de amanha sera unico na sua vida, e o de hoje foi inedito...eu me apego muito nisso, para nao deixar a peteca cair, pois sei que algumas coisas que eu tenho que passar vao me amadurecer como pessoa.Hoje sou feliz, por mais esse dia de vida que Deus me deu, pela minha familia, pelo meu trabalho e por tudo aquilo que conquistei ate hoje. Vale a pena sempre ver o lado positivo de tudoo.. mesmo se sentindo vazia, igual eu estou hoje, sei que amanha pode ser diferente!!
2010 foi embora.... mas estou com um sentimento de devre cumprido. Foi um ano dificil, porem com muitas conquistas... muitos sonhos foram concretizados, alguns realizados, e outros colocados em xeque!A vida resume-se nisso, sonhar, correr atras e realizar, depois disso, sonhar mais alto, e a cada dia, a cada sonho que realizamos nossa ambicao expande-se... Nessa foto estao as pessoas que eu mais amo nesse mundo! MINHAS IRMAS E MINHA MAE..Falta meu Pai. Essas sao as pessoas mais importantes e fundamentais da minha vida. 2011 veio com tudo! Estou com a bateria carregada para recomecar, e tenho 365 dias para fazer a diferenca para mim e para as pessoas que me cercam.Acima de tudo isso tem um Deus que permite a Paz, saude e uniao na minha familia. E ele que limpa as magoas do meu coracao, e nao me permite abaixar a cabeca diante das dificuldades.Era bem nesse espirito que eu queria comecar esse ano... Agora e forca, fe em Deus... e correr atras dos meus objetivos. FELIZ 2011 Talvez quando vooc pecisar de mim eu ja tenha perdido a vontade de teajudar. Quem sabe quando voce lembrar que eu existo, eu ja tenha esquecidovoce. E se por algum acaso voce quiser me amar... talvez eu transforme esseamor em amizade. Talvez quando voce sentir a minha falta eu ja tenha um outroalguem que me queira tanto quanto eu te queria. E, se voce continuar nao entendendo que eu sofri por voce, esqueca tudo quevoce leu. E se enquadre nestas 3 palavras:Voce me perdeu!!!..."Nao possuir algumas das coisas que desejamos e parte indispensavel da felicidade." A inspiracao voltou, ate que enfim!!!Hoje ela estava indo e voltando... eu me enchi de inspiracao, pegava varias imagens na net pra me inspirar mais, ai ela ia embora...As coisas sao muito complexas, coisas que eu digo, e quando falo de mim e de meus objetivos... tenho tantas duvidas na minha cabeca, sobre absolutamente tudo!!! Na verdade, a unica certeza que eu tenho, e que minha mae me ama, e que Deus me acompanha sempre, para todos os lugares que eu vou...Um dia sua vida e aquela que voce sempre teve, no outro ela muda radicalmente, e voce se ve no meio de dilemas, duvidas, medo ansiedade e felicidade...Chega ate a assustar sabe, o tamanho dos meus sonhos, e eu ve-los sendo realizados aos poucos, na verdade, nao sao SONHOS, sao objetivos!! Aqueles que eu firmei comigo mesma, e que nao dependem apenas de mim, ha uma semana, eu peguei em minhas maos a resposta pra aquilo que eu queria. Uma nova oportunidade, um novo desafio... eu fiquei radiante!! pois consegui o que eu queria, o que eu corri atras, por que eu corri viu, Nossa!! foi uma correria so, noites mal dormidas, frio na barriga, ansiedade, mas nunca medo... muito pelo contrario... uma forca que eu sentia vinda de Deus mesmo... quando chegou a resposta, eu nem acreditei... provei pra mim, e pra muita gente que posso, que eu sou capaz... eu posso sim, ser uma menina, ter atitudes infantis, mas tenho sonhos e determinacao de
gente grande... eu sei que esse e o primeiro passo, uma das primeiras conquistas importantes na minha vida.. que eu consegui por ser o que eu sou..e ai daquilo que eu ponha na cabeca, sou ruim.. ou boa demais..hehe pois eu vou correr pelo que eu quero ate o fim!!! sem medo...Estou me sentindo tao feliz com relacao a isso, que nem me importei da reaproximacao do William... eu fui o mais clara possivel com ele, sobre mim, meus sentimentos por ele que ainda nao mudaram... e dificil voce amar alguem que finje ser seu amigo, na verdade eu sei que para ele nao e bem assim, nao posso afirmar que ele me ame ainda, ou me queira de volta na vida dele, mas se nao rolasse algum sentimento forte, ele nao viria atras de mim, duas vezes... Hoje vou ve-lo depois de mais de dois meses sem nenhum contato visual... e muito estranho, pelo menos eu nao estou sofrendo, e aquela historia, de o que vier e lucro, sendo que o lucro seria te-lo de volta...Eu queria ter um manual meu, de verdade, as vezes eu nao me entendo... quero uma coisa, faco outra...faco uma coisa, quero outra... penso uma coisa e faco tudo ao contrario.... isso nao e de caso pensado, e sem querer sabe... eu sei que sou uma pessoa master carente... preciso sentir que as pessoas gostam de mim, nao que eu viva em funcao disso, acho que eu consegui superar os ultimos acontecimentos relacionados a ele, por sentir e ver que muitas pessoas estavam ao meu lado, me dando forca, apoio, e mostrando pra mim o valor-que eu claramente sei- que eu tenho... isso me ajudou muito... e vai continuar me ajudando sempre a ser uma pessoa melhor... sei que ha muitas pessoas que nao gostam de mim por ai... no servico, na faculdadeAaah, mas pra isso gracas a Deus eu estou vacinada.. de verdade, o que me deixa feliz e que eu tenho poucos amigos, mas os poucos que eu tenho me bastam!!! Isso vale a pena...menos o William, se for pra te-lo na minha sera como meu HOMEM, nao como meu AMIGO... nao da pra ser amiga de quem ja fizemos amor neah...daqui pra frente as coisas serao melhores, mais intensas ainda( se e que isso e possivel) e vou continuar sim trilhando esse caminho que estou.. quem quiser ir comigo, me acompanhe, quem nao quiser, por favor nao seja um empecilho... de passagem...e isso...Hoje Sabado de Aleluia... Amanha Pascoa... tudo isso nos remete a Jesus, sua presenca forca e simbolismo para o mundo!!!