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sonhos, e os sonos mais gostosos foram enquanto eu dormia ao lado dela tambem. Ela e essencial para mim, mas nunca vi arvore semelhante a ela. Me questiono se ela e coisa da minha cabeca tambem.Aqui parece bom. Vamos ficar sentados no chao? Eu acordei estranhamente cansado hoje, voce nao se importa se eu deitar no seu colo, nao e?Olha aquela nuvem ali, parece um jacare. E aquela outra entao, parece um coracao. Sabe, outro dia..eu estava deitando a sombra da minha grande arvore, quando cheguei a uma metafora. Eu estava olhando as nuvens, e uma delas me pareceu ser um porta retrato, vazio. Aqueles de metal, com moldura. E enquanto a nuvem se dissipava, eu pensei: " engracado, somos que nem porta retratos. Somos frios e vazios, com um formato unico, esperando uma foto que nos faca ter sentido. Varias fotos estao soltas por ai, em diversos formatos. Talvez boa parte delas se encaixe na moldura, mas nao ficam boas, e logo nao demora para tirarmos ela de la. E e isso que se passa com o nosso coracao. No momento que encontramos alguem que ali se encaixe, a nossa vida de porta retrato vazio tera seu sentido, e beleza perpetuados. "Passo horas deitado, vendo elas mudarem, e pensando na vida. Isso desestressa, sabia?(...) Voce quer saber o que tem depois das colinas? Para falar a verdade eu nao sei, nunca tive a curiosidade de ir ate la. Voce nao quer ir ate la comigo qualquer dia? ... tudo bem entao, eu nao vou esquecer. Da proxima vez que voce vier nos iremos.(...) Os feixos de cor? Entao, eles comecaram a surgir no chao, depois que pintei pela primeira vez a minha casa, e a cada dia eles ficam mais longos. Um dia, eu resolvi ver ate onde ele ia, e foi ai que ele se tornou luz, e comecou a subir para o ceu. Desde entao, acontece uma coisa estranha toda vez o sol se poe. Nao sei nem o que vai acontecer, e nem o porque. Mas logo menos vamos descobrir o que vai acontecer hoje.(...) Sim, o chao esta tremendo, e sim, nos estamos subindo. Eu, louco? Nao!Estou falando serio, espera so um pouquinho. Calma, nos nao iremos cair, vem aqui mais perto de mim, eu vou te abracar. Acho que eu sei o que vai acontecer, mas vou fazer uma surpresa, sei que voce vai gostar. Hoje e noite de lua cheia, nao e? Toda vez de lua cheia, a minha arvore desaparece, assim como toda aquela campina que tem ao redor da minha casa. Ate a casa desaparece, e o chao se torna um veu de nuvens. Pode ir olhar, eu nao estou brincando. Assim eu posso colocar a cabeca no lugar. Enquanto voce mata a sua curiosidade eu vou me sentar aqui.(...) Viu so? Se eu sou louco, voce compartilha da mesma loucura. Esta vendo as mesmas coisas que eu estou.Vem aqui, fica do meu lado. Voce esta cheia de bolinhas no braco, esfriou bastante.. Coloque a minha blusa.Nao se importe comigo, voce esta gelada.
Me abraca depois que voce colocar ela, e ai ficarei bem.O que voce achou? E lindo nao, poderia ficar aqui para sempre. E nessas horas que vejo o quanto somos insignificantes. Olha so, quanto espaco tem aqui, e so e o pouco que a nossa visao consegue ver. Eu sou miope, e tudo isso ja e grande, imagina para quem tem os olhos bons! Acho que por isso que vejo tudo tao grandioso, e sonho tao alto. Se tem tantos lugares para ir, e tantas coisas para viver, para que eu vou ficar preso em um lugar so?(...) Psiu, encoste aqui no meu ombro. Nao tem problema, quando voltarmos para casa eu te acordo.(...) Estamos de volta, de volta ao chao. As mesmas nuvens que antes eram o nosso alicerce, agora cobrem o ceu.Moca, hesitei em te acordar. Temo que apos ela voce passar pela porta da minha casa, nunca mais volte. Mas como prometi, eu a acordei.(...) Obrigado moca, pelo seu tempo passado comigo. Poucos intantes ao seu lado foram valiosos para mim. Esse dia vai ser o seu dia, guardado para sempre. Acho que amanha vou pintar a minha casa, para nao deixar de esquecer de nenhum momento. Seu sorriso e lindo.E assim ela partiu, e eu voltei a mim. Acordei." te deixei ir, e estou esperando voce voltar para casa, onde e o seu lugar.quando voce voltar, juntos iremos muito alem do que se pode enxergar. "
Contem mais de 4.700 substancias quimicas que podem causar a dependencia. Ninguem acredita, ate a praga do cigarro te acompanhar ate o tumulo. Nao contem Gluten. Muitos, inclusive eu, nao fazem a menos ideia do que isso e, mas mesmo assim continuamos comendo sem preocupacao alguma. Contem o bacilo "X" que faz milagres dentro do seu corpo. A diferenca vai ou nao ser sentida apos o constante uso, mas e de confianca porque tem muita gente que recomenda. Contem milhares de rotulos e informacoes que muitos desconhecem, ou que nao fazem a menor ideia do que aqueles tantos compostos vao fazer com voce, ja que ninguem e igual. Se nossos antepassados queria mudar o mundo, eles conseguiram. Nos deixaram uma sociedade hipocrita, que da maior valor a conceitos ultrapassados do que as proprias conclusoes. Engracado. Nao me lembro nem do que eu comi no cafe da manha de hoje, entao muito menos lembrarei da data; mas acho que foram algumas semanas atras, que minha imaginacao tao fertil fez mais uma das tantas metaforas que passam pela minha mente. E essa, ao meu julgar, faz parte das "e, boa comparacao". Porque se pararmos para pensar, sao poucos que nao passaram por isso. Poucos sao os que em algum momento julgaram alguem, alguma situacao ou qualquer outra coisa, e depois de instantes a presenca dessa pessoa, ou vivenciando a situacao descrita, nao mudou de opiniao. Aquela banda insuportavel, que algum tempo depois nao sai da sua cabeca, e muito menos os posteres da parede do seu quarto. Aquele programa de televisao tao besta, que de tao besta conseguiu te tirar dos noticiarios de desgraca. Aquele esporte que ate entao era para poucos, e que voce ja nao ve a hora de ter outra sessao. Nao foram poucos os que disseram na minha frente ou nao "ele e muito metido" ou "ele e convencido demais". Ninguem gosta de ouvir criticas, e nao tem como negar. Mas depois de uma critica, tem muita gente que evolui, ou minimiza o defeito. Ser criticado, para mim tem o seu lado bom, como qualquer coisa que acontecer comigo. Afinal, bom humor e contagiante. Mas o pior sao as afirmacoes e criticas de pessoas que nao sabem do que estao falando. De pessoas que voce nunca dialogou ou teve qualquer convivencia. Isso deixa qualquer um puto, ate eu. Me questiono porque as pessoas gostam tanto de falar o mal dos outros. Porque sao poucos que nao preferem ceder ao PRE-CONCEITO, a nao dar ouvidos ao que dizem e desprezar a primeira impressao, ao inves de se jogar ao desconhecido. Logico, deve ser porque ninguem e tonto a ponto de fazer coisas que teram um desfecho desfavoravel, ou porque ninguem quer companhias desagradaveis. Mas e se, somente por uma vez, por um momento, as pessoas dessem uma oportunidade para aquele ate entao desconhecido, somente ceder o tempo que aquele individuo precisa para te fazer mudar de ideia? Tem coisas que vale dar a cara a tapa, mesmo que contra a vontade. Foram os inumeros que eu rotulei, que deixei de falar,
ou pensei mal. Tantos que eu achei futeis, ingenuos e malandros. Tantos imorais, e outros lamentavelmente politicamente corretos, eu confesso. Mas em um veridico dia do meu janeiro de 2008, foi uma desconhecida, uma menina "metida e desagradavel" que veio me dar um abraco, e falar "calma, esta tudo bem. Tudo ficara bem", e nao um dos meus amigos, que ali nao estavam fisicamente. Foi ai que o peso veio, e o choro apertou. Porque a culpa que senti naquele momento me dava vergonha, a ponto de nao merecer aquele gesto tao carinhoso da parte dela. Atitude que me trouxe mais um aprendizado, nunca mais julgar antes de conhecer. E eu lembro daquela menina a cada dia, cada instante, quando se trata dos outros. Sim, as vezes eu ainda me flagro, sem intencao alguma, enquadrando os outros nos tantos rotulos que existem. Mas ai me vem o silencio, a ponto de travar qualquer palavra que eu queira pronunciar. E passado alguns minutos, horas ou dias, apos passar mal de tanto rir com aqueles, eu respiro fundo, me recomponho da crise de risos, e sorrio. Porque as pessoas sao muito mais do que aparentam, e isso so se descobre quando se deixa o seu legado para tras. Nao ira ofender a honra do seu nome, mas ira terminar com tudo que o suja. Mas da agua para o vinho.. Ontem, enquanto eu estava sentado no chao, olhando o ceu quase sem nuvens, ouvi passos que vinham de dentro da casa. Nao me importei em olhar para descobrir quem era, mas quando ela redigiu a palavra a mim, seria falta de educacao continuar de costas. Ela veio em minha direcao com passos lentos, sentou no segundo degrau da escadaria que estava perto de mim, e ficamos conversando. E para mim, foi muito agradavel, eu gosto quando ela vem falar comigo. E ficamos falando sobre assuntos tao comuns, sobre nossos gostos e outras coisas tao normais, ate ela se levantar, e ir fazer o que tinha que fazer. Voltei a olhar para aquele ceu e lembrei do que eu pensava sobre aquela mulher no principio. E nao eram coisas tao ruins, para falar a verdade. So preferia ficar de boa, porque ate hoje ela faz prevalescer a autoridade dela. Lembrei do silencio que ela redigia a mim, e das poucas palavras que falavamos um ao outro. Passou uma retrospectiva, um filme na minha mente, que me mostrava a evolucao entre nos. Surgiram mais dialogos, eu me sentia a vontade na presenca dela, e como um passe de magica, lembro dos sorrisos ja nao tao raros e tao bonitos, que ela tem. E a lembranca de um agradecimento que previamente a tudo isso me foi feito, um "obrigado por nao correr da minha mae." Alguns segundos apos tudo isso, me veio um riso, e uma felicidade contagiante. Nao somente por a minha sogra ser do jeito que e, mas por eu ter percebido, e mudado a atitude em relacao a ela. Afinal, ela e uma pessoa normal, igual a mim, a filha dela, ou a qualquer
um que ja existiu. Talvez seja por isso que agora a presenca dela me agrada tanto, assim como a de tantas pessoas que em algum momento tive alguma duvida de como agir.E nao vale mais a pena ficar julgando os outros.Porque algum dia, um deles mudara a sua vida... e outros, te trarao a inspiracao que lhe falta. Para as tres, meus sinceros agradecimentos.
' nao sao tristes, as rosas que nao florescem? ' Lamentavel, ela nao pode ser como todas as outras. Como aquelas, que um dia talvez poderia alegrar alguem, talvez trazer algumas lagrimas, alguns sorrisos. demonstrar sentimentos ao inves de mil pavalavras. Ser somente mais uma em um buque, ou ser a unica no meio das folhagens, o que o destino lhe reservasse. Poderia estar em um ornamento, que decorasse a uniao de um casal, ou como um ultimo presente para o amado que entao, ira descansar em paz. Poderia ser despedacada, separada em petalas pelo caminho, poderia estar no bolso do paleto. Ou entao, simplesmente estaria ali, esperando que alguem a colhesse, que alguem viesse para apreciar a sua graca. E as rosas que nao florescem em boa parte das vezes, permanecem pela eternidade ali. brotam, se colorem e caem do jeito que deve, ser sem expectadores para presenciar a sua queda ao chao, trazida abaixo com os ventos do invernos. Aquela roseira, que mesmo por um curto periodo de tempo permanesceu ali, agora deixa tantas saudades de seus dias de primor, os quais produzia obras de arte.. Lamentam os romanticos, que ja nao tem mais rosas para as suas damas, e tambem os que beiram os leitos. Lamentam os noivos, os donos de floricultura, e aos pintores e poetas, que ja nao tem mais a sua fonte de inspiracao. E sim, alguem se lembrou daqueles botoes, e tentou torna-los rosas. Deu tudo que eles precisavam, para se tornar mais uma rosa, porem sem hesito. Suas petalas permanesceram fechadas, e aos poucos foram murchando, e caindo ao chao. E foi ai que ele percebeu.. Sao poucos, que lembram daquelas rosas, que foram botoes para sempre, e permanesceram ali nao por serem diferentes, mas por darem aquele cheiro tao bom para todas as outras que de la saiam. Sao poucos, que um dia se questionaram porque as rosas tao belas perdem o perfume tao rapido, e menos ainda aqueles que lembrara daqueles botoes, que agora nao estao mais ali. Mesmo sendo um coadjuvante, cada um daqueles quis estar ali, porque no fundo eram tao importantes, talvez ate mais do que as que de la foram retiradas. Muito mais do que uma metafora, as vezes eu me questiono o que vou ser, o que eu quero fazer da minha vida.Eu sento no sofa, olho pela janela e lembro de todo esse tempo, passados quase 18 anos de existencia que passaram tao suavemente a minha percepcao. Por um instante eu nao tenho reacao, mesmo que dentro da minha mente tenho varias acoes planejadas. Vivencio uma sensacao que chega a ser desagradavel, mas e ali que eu descubro que nao preciso ser o que desejam, ou o que esperam de mim. Posso ser o que eu quiser. " I know it sounds funny,but I just can't stand the pain / Girl I'm leaving you tomorrow ". Depois desse verso, sairia a meia noite de hoje, com o violao e a roupa do corpo, para me tornar idolo, ou talvez me tornar hippie. Juntaria o pouco que
tenho, faria uma trouxa de roupas e andaria, ate encontrar um lugar que eu sinta que devo estar. Iniciaria um protesto, me tornaria um revolucionario, um astronauta, um mendigo. Talvez um andarilho, um monge budista, ou um jardineiro. O que eu quisesse. E e nos momentos dificeis da vida, que reconhecemos que devemos ser tao fortes nao somente por nos mesmos, mas por todos aqueles que estao ao nosso lado. Talvez meu orgulho pudesse me subir a cabeca, e a sinceridade de meus atos me tornar em um ser soberbo. Nao dormiria, nem comeria por ser tao superior, e poder sobreviver de outro modo, um superior ao meu ver. Mas nao seria tao bom, como estar do jeito que estou. Chega a ser vergonhoso, o modo que tantos, do mesmo jeito que eu, reclamamos com o muito que temos. Porque nao podemos fazer um castelo com um bloco de pedra, ao inves de se acomodar e se sentar em cima? Mas nao tem problema..Mesmo que nao sejamos mais uma rosa que nasceu daquela remota roseira, ainda assim seremos sempre aquele botao que perfuma as demais para o sucesso.Vai de cada um, deixar que o perfume se exale, ou que simplesmente deixe o tempo passar na esperanca de que um dia se torne algo que nao possa ser.Ate o dia, que por exautao sera vencido, caira ao solo, e o vento carregara para longe..
Todo mundo detesta dias parados. Ficar sem fazer nada o dia todo irrita, e um fato. Quando isso acontece, nao se espera que nada de mais aconteca no resto do dia.Eu invento o que fazer. Ligo a televisao, crio algo para comer, e assisto algum filme que parei na metade, ou algum que ja sei o roteiro inteiro. Acabo ficando impaciente e desligo o dvd. Ligo o computador, para ver se o tempo passa, e enquanto vejo o bonequinho do msn girando, me questiono o que as pessoas faziam antigamente para passar o tempo. Depois que conectou, nao demorou muito para subiu aquela janelinha com nossa foto. Parei as cinco conversas, fiquei olhando aquela foto com a minha cara de paisagem, e so voltei a mim quando li aquele "oi amor". Depois disso, nao tinha como nao sorrir. Depois de algum comentario dela, que eu nao me recordo exatamente qual foi, eu parei por alguns minutos e comecei a pensar. Comecei a relembrar, e refletir sobre nos dois. "Sera que existem muitos casais que se conhecem no onibus", e "quantos serao os casais tao irreverentes, que invertem os papeis do jeito que nos fazemos" foram as perguntas que me levaram a distracao, entre tantas outras. Fiquei imaginando se eu exagero muito, se nao sei explicar, ou se o amor causa alucinacoes em outras pessoas, da mesma maneira que causa em mim.. Engracado. Agora sao 09:24, e na radio que eu ouco todo santo dia esta tocando a "musica dela", que curiosamente tocou na televisao ontem, enquanto falava com ela no telefone. Tem momentos que ao me referir a ela, eu fico com uma felicidade contagiante, a ponto de respirar bem fundo, e e nesses momentos que a musica toca em algum lugar. Mas ja esta virando banalidade, porque tem tanta coisa que me faz pensar nela, que esse comentario acaba sendo ate normal. mas entao, voltando... Me questiono se alguem se sente tao bem assim como eu, quando fala da pessoa que mudou a sua vida. Nao tem como negar que mesmo que o relacionamento seja um fiasco, que nao e o meu caso, no final as pessoas acabam mudando. E quase magico, o jeito que ela faz de mim o que quer, que me deixa totalmente vulneravel, submisso e dependente a ela, e ela nao precisa fazer nada para isso, e natural. As palavras dela tem a capacidade de ecoar no meu ouvido durante dias, meses, anos. Minha memoria e pessima, e todo mundo sabe disso, porem, eu lembro em alto e bom tom as primeiras palavras que ela redigiu a mim, aquele ja nao tao timido "qual e o seu nome?", assim como cada palavra, cada gesto, quase todos os momentos na presenca dela. Saber que ela sempre vai estar comigo, seja do meu lado, do outro lado da linha, ou em qualquer outro lugar me conforta. E antes de dormir, voltamos a nos falar ao telefone. A conta vai parar nas alturas, os donos adoram, nossos pais detestam. Nos sabemos disso, mas e impossivel resistir as provocacoes do telefone,
que fica nos olhando enquanto deitamos, tipo: "Voce tem certeza que nao vai ligar para ela?". Mas eu nao consigo dispensar a oportunidade de desabafar com ela. Falar do que me preocupa, fazer perguntas ingenuas e ter momentos que para sempre vao ficar na minha tao fraca memoria. E eu volto a fazer cara de paisagem, e poucos segundos depois, o desabafo vira mais do que palavras. Do mesmo jeito que ela me faz falar, me faz chorar, tambem me faz rir. Passado algum tempo, ja tinha me recomposto, e enquanto falava com ela lembrei daquele pensamento que tive enquanto os bonequinhos giravam. E fiquei pensando nisso ate meia-noite, pouco depois de desligar o telefone. E cheguei a uma conclusao hoje cedo. "O tempo passa, as pessoas crescem, como um rio que flui sem fim". Antigamente, nao existia computador, televisao, muito menos telefone. Mal existia eletricidade, muito menos carros, baladas e tanta coisa que as pessoas dizem que e basico. Mas eles eram felizes. Talvez ate mais do que somos hoje. Nao existiam batidas de carro, nem atropelamentos. Nao eram influenciados pela midia, nem ficavam viciados pela internet, muito menos sedentarios. Sem falar que os grandes pensadores eram todos dessa epoca.Naquela epoca, os casais nao se viam direito, ou porque os pais proibiam, ou porque nao tinham possibilidade mesmo. Naquela epoca existia trem, buques de rosas, e cartas com marcas de batom e borrifadas de perfume no papel. Em contexto, nao se trata somente de mim e da senhora minha namorada. Nao precisamos de muito para sermos felizes. Podemos resistir a ausencia um do outro, embora isso seja uma sentenca para ambos. Se antigamente, ninguem tinha tecnologia, e por fim casavam e viviam felizes para sempre, porque agora que evoluimos nao podemos continuar vivendo a felicidade? Sim, existem varias maneiras de amar. Cada um escolhe a que lhe convem, mas o importante e saber amar."mozinhoo, eu te amo, certo?" "Jee, Tem dias que voce quer postar. Tem dias que voce se sente obrigado a postar. E tem dias, que voce nao quer nada disso, e normalmente e ai que surge a inspiracao". Realmente, e assim que funciona. Pode surgir antes do banho, ou durante a janta. Depois da novela, depois de cortar o dedo do pe, ou antes de espirrar. Nao importa quando ou como, mas quando eu consigo parar nessa cadeira e escrever muito, com o coracao, isso me deixa bem. E como quando nos enchemos de chocolate, damos um abraco apertado naquela pessoa que nao vemos ha anos, ou quando fazemos um ato remoto de benevolencia. E algo muito semelhante a isso.
E a vida nao e complicada. Nascemos, crescemos e aprendemos, ensinamos e depois passamos para outra. Tem coisas que nos e passado de heranca, tem coisas que ninguem melhor que a nossa mae para nos ensinar. A saudade que eu tenho dos aprendizados da escola demonstra que muita coisa foi me passada la, e tem coisas que acabamos por aprender sozinhos, com o passar da vida. E sim, tem coisas que so podemos aprender com uma pessoa, uma unica. Como se fosse a unica das flores que brotam no deserto, a pedra imovel sob chuva constante..Anteontem, dispertei, olhei para o alto e para o lado, e me sentei na cama para ver a luz que passava entre os furos da janela, e deduzir o horario. Acho que eram umas cinco horas. Ainda sentado, tentei lembrar o que teria que fazer, e me lembrar das coisas que ja deveria ter feito e nao fiz. Nao consegui lembrar de muita coisa, o sono atrapalhava um pouco. Mas foi quando eu coloquei a mao na porta do quarto, que surgiram lapsos, figuras e momentos, milhares de pensamentos, que estavam me fazendo crer que tudo que eu via na minha cabeca eram desejos ou talvez um pouco do sonho que nao parou quando eu abri os olhos.Algo surreal, como se nunca tivessem acontecido. Hesitei em abrir a porta, como se fosse um aviso para nao sair naquele momento. Entao abri a janela e olhei as cores do ceu, que eram palco para mais um nascer do sol.Aquele estado de felicidade sem razao aparente, sorrisos timidos, momentos de reflexao constantes e respiracao profunda que normalmente dura algum tempo, e depois se dispersa devido a minha rotina, se prolongou pelo restante do meu dia, e eu nao me incomodei nem um pouco com isso. Acho que esse e o diagnostico de algo que eu ate entao desconhecia, que chamam de amor de verdade. Sim, era por causa dela que eu estava assim.E e em momentos assim, lembrando de coisas que percebi somente depois da convivencia com ela, que vejo o quanto me tornei, e continuo sendo dependente. Dependente a ponto de enlouquecer, de me entristecer profundamente, e sentir furia, em instantes que eu mais a desejo e nao posso te-la por perto. O modo como minhas lagrimas correm quando sinto saudade, e o ecoar da minha risada quando lembro das bobeiras que nos dizemos um ao outro. Chega a ser desproporcional, as dimensoes dos meus sentimentos por ela, e o tao pouco tempo que nos temos, e passamos juntos.Para ser sincero, eu nem lembro a data do dia que eu a conheci, muito menos o que aconteceu. Nao esperava nada de mais, era passado mais um dia de aula e mais um dia ficando puto com a demora do onibus, que ainda demora tanto para passar. Mas tenho quase certeza que alem daqueles olhares cruzados, sorrisos escondidos e de tantas vezes que a olhei do pe a cabeca com gosto quando ela virava, nao foi muito alem do que eu disse. Porem o que eu nao imaginava era