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found on weheartit.com"Eu nao me importo mais!"Foram tantas as vezes que repeti essa mesma palavraSeguidamente,tentando enganar a si mesmaEu me importo sim,nao tem como negarEu vejo voces dois sorrindoFelizes,mesmo com a minha ausenciavoce nao sente falta de mim,voce nao se importa comigo,e mesmo assimEu acabo me importando com voce,as vezes ate demais...Voce entrou e saiu da minha vida assim,Nao se importou com a minha reacao,Nao se importou com meus sentimentosNao se importou com o que seria de mimDesculpa,mas toda acao gera uma consequenciaVoce pode ate falar que nao vivo sem voceMas,quem muito se ausenta,as vezes,deixa de fazer falta!Entao abre olho,hoje voce me esqueceAmanha e esquecido! Apos levar muitos "nao's" ao longo da minha vida, parei pra pensar sobre onde eu gostaria de estar 6 anos atras. Eu tinha 10 anos, provavelmente no meu primeiro ano de blog, conhecendo as primeiras regras gramaticais e me apaixonando por um blogzinho que eu mesma criei e esperava hoje ter muito reconhecimento com ele, em seis anos eu deixei esse meu "cantinho do desabafo" pro lado e comecei a viver a vida real, a vida de uma pre-adolescente comum, os primeiros amores, as primeiras festas, e as primeiras grandes decisoes. Como eu me imaginava com 16 anos? Nao vou mentir, eu sonhava (e ate hoje sonho) muito alto, imaginava estar dando inicio a uma carreira de sucesso, assim como grandes atrizes, modelos e cantoras que comecaram a ganhar destaque em seus 15 a 16 anos para frente, mas com todos esses anos passados, a unica coisa que realmente mudou, foi a minha percepcao de sonho. Sonho nao e aquilo que voce quer ou queria ter/ser ha muito tempo atras, sonho e (ou pelo menos tem que ser) aquilo que voce tem animo o suficiente para ir atras, porque se voce investe naquilo, e porque realmente o almeja, e ai voce consegue realiza-lo.E dificil dizer se a Patricia de 6 anos atras se orgulharia de se ver hoje morando na mesma casa, no mesmo bairro e arrisco dizer ate com o mesmo corpo haha! Mas a vida prossegue, ela nao para, e talvez o que eu desejava para mim anos atras, nao fosse o que eu realmente precisasse ou vice-versa.Daqui mais 6 anos, com 22 anos, talvez esteja ate escrevendo nesse mesmo blog que hoje nao e mais tao atualizado quanto em 2011, ou quem sabe ele nem exista mais, nem mesmo meus sonhos atuais, as decepcoes vao mudar, os amigos, os amores, mas nao podemos perder a essencia, aquele fundinho de esperanca e perseveranca, que nos traz aqui, depois de anos sem dar as caras, de reescrever um simples pensamento que estava guardado naquela parte bem escondida do cerebro, que com os problemas e acontecimentos da vida, nos faz esquecer da existencia e perder o foco, que nos lembra quem realmente somos, o que realmente amamos e quem definitivamente esta conosco.Afinal, estamos em constante mudanca, nunca sabemos quem somos, a vida muda e nos molda conforme os dias passam, hoje posso nao acreditar, amanha posso realizar, a gente nunca sabe, a gente nunca espera, apenas acontece.
e bebados, e que gaystart restart e Rock, entao, depois de uma looonga pesquisa (pesquisa que durou vinte minutos da minha vidinha), encontrei algumas coisas em um site que poderao ajudar a entender o PORQUE desse conceito idiota que eles tem por nos, Roqueiros."Voce quis dizer: emoGoogle sobre RoqueiroVoce quis dizer: aquele que se finge de bebadoGoogle sobre RoqueiroVoce quis dizer: aquele que se finge de drogadoGoogle sobre RoqueiroVoce quis dizer: aquele que se finge de cultoGoogle sobre Roqueiro ""Eles sao roqueiros!!! Poser sobre NXzero Voce traiu o movimento, veio!!! Dado Dolabella se declarando bluseiro Ai, mas eles sao muito machos, nao sao coisa de deus meu amor, nao e verdade ? Eu gosto mesmo e de rosqueiros! Clodovil sobre Roqueiros Isso nao e coisa que se ouca, voce deveria ouvir algo que preste, como Samba ou pagode.!!! Seus pais sobre Voce e o rock que voce curte Oh yeah! Namorada de roqueiro fingindo ter um orgasmo com ele Socorro! Mae!!! Reacao de um Emocore ao encontrar um roqueiro de uma boa vertente Esse, nem pra catar bosta! Analista de Baje sobre Roqueiros"Agora voce deve ter uma ideia sobre o PORQUE desses idiotas pensarem esse tipo de besteira sobre nos, voce pode encontrar mais sobre oque esses idiotas escrevem sobre nos nesse site: http://desciclopedia.org/wiki/Roqueiro .E voce pode encontrar mais materias muuito interessantes escritas pelo meu best nesse Blog aquii: http://grotescologias.blogspot.com/Obrigada por ler as besteiras que escrevo aquii no Blog, se tiver ideias pro Blog, mande sua materia para: jenniferzanette@hotmail.com , nao prometo que vou postar sua materia, mas vou ler e ver se vale apena, e se valer, podemos ate fazer sociedade (:By: Jeehn Rocker
Eu estou aqui novamente fazendo voce perder seu tempo lendo isso.Mas e por um boa causa, agora vamos falar do Bullying. Calma, calma senhor leitor. O problema e o seguinte: Quando um roqueiro ou pessoa de qualquer outra tribo urbana fala alguma coisa sobre um emo, automaticamente o emo esta sofrendo Bullying.Mas ja quando um emo fala alguma coisa sobre roqueiros, ai ja nao e mais Bullying, ai e porque demos motivos a eles pra falarem da gente. Vou mostrar da seguinte forma: Voce esta sentada na escada do colegio, escutando Rock, ai chega o emo e te xinga.Voce bate nele.Ele vai na direcao fazer fofoca, e fala pra diretora que voce bateu nele.Voce e chamada na diretoria.Voce conta tudo desde o comeco, e o que acontece com voce? VOCE LEVA A CULPA.Mundo injusto.Vida fdp .-.EMOS DESGRACADOS.Ps. Eu nao tenho preconceito com emos, mas voces abusam da minha paciencia (e eu ja nao tenho muita -q)Galerinha que perde o tempo precioso de voces comigo aquii no Blog, eu quero agradecer os seguidores, e os amigos que me ajudam aqui nas postagens. Muito obrigada a voces todos que perdem seus tempos lendo esse Blog, e tambem dizer que quem se interessar em uma parceria aqui no Blog, e so mandar seu texto com email para contato pro email: jenniferzanette@hotmail.com . Mais uma vez obrigada.Beeijoss.By: Jeehn Rocker. Essa semana, eu estive pensando: "Porque ainda ha diferenca entre nos e uma pessoa Surda/Muda?"Se voce parar pra pensar, existem pouquissimas pessoas que tem interesse em aprender Libras (Linguagem Brasileira de Sinais.), e em nossas lojas, nao temos ninguem que ao menos tenha uma nocao basica para tratar com pessoas surdas/mudas.Entao, decidi que eu faria parte dessas pouquissimas pessoas que se interessam em ajudar os surdos/mudos.Decidi aprender Libras, nao somente para ajuda-los, mas tambem pra mostrar minha visao ao mundo. Sei que e um pouco radical, do nada, comecar a apenas falar em Libras e escrever para as pessoas, mas vamos colocar da seguinte forma: e se agente trabalhar numa loja um dia (nao to falando que vai acontecer, mas vai que acontece .. ) e chega um surdo/mudo la, como vamos atende-lo? Se nao temos nem uma nocao basica sobre a linguagem que eles usam? Eles nao entendem nossas palavras e nem nos os sinais deles, sem comunicacao nenhuma.E se nos fossemos surdos/mudos? Iriamos gostar de chegar em uma loja ou ate em um hospital, e nao ter atendimento por nao sermos entendidos?Claro que nao. Entao, porque nao agimos com eles, como gostariamos que nos ajudassem? Acho que nao e demais apenas aprender alguns sinas para nos comunicar com eles? Pense nisto. Aos interessados fica a dica dos sites: http://www.acessobrasil.org.br/libras/ehttp://www.surdo.org.br/Apostila.pdfDicas, criticas e sugestoes: jenniferzanette@hotmail.comObrigada pela atencao .. By: Jehn Rocker E esse o tema de nossa materia da semana.Nossas vidas tem 3 realidades:1 a que realmente temos.2 a que os outros inventam3 a que os pais acham que temos.Algumas pessoas dizem que nos, jovens, so servimos pra fazer sujeira e bagunca, ficar horas no computado e comer besteira, mas hoje estamos aqui comprovando que servimos pra
algo mais que SO isso: nos tambem servimos para dar mal exemplo tambem !Eu, particularmente sou o pior exemplo possivel. So pra convencer voces, meu conceito de dormir cedo e deitar as 2 horas da manha (Sendo que eu estudo de manha, levanto as 6:20 todos os dias), o meu conceito de comida e sanduiche ou miojo, e por ai meus exemplos seguem ...Resolvi escrever essa materia hoje porque estou sem muito tempo, e resolvi fazer algo mais breve tanto pra voces tanto pra mim, mas assim que eu conseguir prometo fazer uma materia maior.Obrigada pela atencao de cada um de voces que leem o Blog aqui.Boa Noite, Beijos e Abracos.By: Jeehn Rocker
Jornal JBLPublish at Calameo or read more publications. O blog e uma ferramenta muito utilizada e vem ganhando grandes proporcoes, apos visitar outros blogs observei que eles variam de acordo com o interesse de cada um, seja esportes, cultura, educacao , musicas , educacao.E como se fosse um diario, onde registra-se todas as informacoes necessarias . Video Folder da Semana Pedagogica NAO PERCA ESSA OPORTUNIDADE DE BAIXARINTEIRAMENTE GRATIS O NOVO TRABALHODE DANIEL LUDTKECLICK E FACA SEU DOWNLOAD 1 Hosana Ana Paula Valadao2 Grande AnaPaula Valadao3 Quao Grande EsTu Israel Salazar4 Eu CANTO Ana Paula Valadao5 Onde? Ana Paula Nobrega6 Me Ama Ana Paula Valadao7 EM Meio a Tua Gloria Ana Paula Valadao8 Anseio Roberta Izabel9 Sol da Justica Ana Paula Valadao Essas sao algumas das chamadas para materias de conteudo praticamente identico sobre a conversao do ator Angus T. Jones (que interpreta o personagem Jake na serie Two and a Half Men) e seu depoimento sobre a serie em que trabalha. Angus, e nada mais nada menos do que um dos atores jovens mais bem pagos da TV norte-americana.Voce pode imaginar a polemica que a decisao de servir a Deus unida a uma fala como essa esta gerando. Os comentarios feitos por leitores de blogs seculares que publicaram sobre o assunto sao vulgares, e recriminam a atitude de Angus.Eu entendo perfeitamente o que Angus diz sobre a serie em que trabalha. Durante algum tempo eu a assistia diariamente, e as vezes, em dois horarios diferentes (almoco e janta). Como uma jovem adventista comum, eu me achava madura demais para ser influenciada por um seriado tao nojento (como o proprio Angus descreveu), mas estava la, almocando e rindo com tamanha futilidade. Ate que um dia eu me senti profundamente incomodada. Creio que era a voz do Espirito Santo trabalhando em minha mente. Daquele dia em diante, decidi que trocaria o tempo que eu gastava com seriados, lendo a Biblia e o Espirito de Profecia. Em seis meses havia terminado de ler varios livros de Ellen White e outros autores, e toda a Biblia. Foram 6 meses de desintoxicacao mental e fortalecimento espiritual. Nao tenho como explicar a voce os frutos disso. E uma experiencia muito pessoal e intima com Deus.O interessante aqui e que hoje, nao sinto prazer em assistir seriados como Two and a Half Men. Isso, porque e impossivel conhecer a Deus como conheci depois que tomei aquela decisao, e voltar a sentar diante de uma TV para se entreter com tamanha vulgaridade. Imagino que essa e a experiencia atual de Angus. Conhecendo um Deus como e o unico Deus do universo, e esperado que cada dia mais ele sinta o desejo de estar distante do personagem que interpreta a tantos anos.O ator, atualmente membro da Igreja Adventista do Setimo Dia, nos EUA, em entrevista ao site religioso Forerunner Chronicles, disse:SE VOCE ASSISTE A TWO AND A HALF MEN, POR FAVOR, PARE DE ASSISTIR. EU ESTOU EM TWO AND A HALF MEN E NAO GOSTARIA DE ESTAR. PARE DE ASSISTIR E ENCHER SUA CABECA DE NOJEIRAS. [...] AS PESSOAS DIZEM QUE
E SO ENTRETENIMENTO, MAS PESQUISEM SOBRE OS EFEITOS DA TELEVISAO NO SEU CEREBRO. ELES NAO SAO BONS. E PRECISO TOMAR UMA DECISAO EM RELACAO A TELEVISAO, ESPECIALMENTE AO QUE VOCE ASSISTE.FONTE: HTTP://MULHERADVENTISTA.COM/PUBLICADO POR: www.advir.com.br
em uma grande paixao.Palavras que transformaram coracoesCobrancas , apelos para os desconcertos da vida.Construimos a imaginacao do coracao.E em teus bracos supliquei por afagos,Dados com cuidados... cuidados que me revelaramUm paixao que destruiu e desconcertou todos as emocoesHoje permanecerei em silencio.Pois, os teus medos se tornaram meus.
podem ter uma importancia muito maior do que um dia inteiro.Assim, ha amizades que sao feitas de risos e dores compartilhados;outras de escola; outras de saidas, cinemas, diversoes;ha ainda aquelas que nascem a gente nem sabe de que,mas que estao presentes.Talvez essas sejam feitas de silencios compreendidos,ou de simpatia mutua sem explicacao.Hoje em dia, muitas amizades sao feitas so de e-mailse essas nao sao menos importantes.Sao as famosas "amizades virtuais."Diferentes ate, mas nao menos importantes.Aprendemos a amar as pessoas sem que possamos julga-laspela sua aparencia ou modo de ser, sem que possamos( e fazemos isso inconscientemente as vezes) etiqueta-las.Ha amizades muito profundas que sao criadas assim.Saint-Exupery disse:" Foi o tempo que perdestes com tua rosa que fez tua rosa tao importante."E eu digo que e o tempo que ganhamos com cada amigoque faz cada amigo tao importante.Porque tempo gasto com amigos e tempo ganho, aproveitado, vivido.Sao lembrancas para cinco minutos depois ou anos ate...Um amigo se torna importante pra nos, e nos para ele,quando somos capazes, mesmo na sua ausencia, de rir ou chorar,de sentir saudade e nesse instante trazer o outro bem pertinho da gente.Dessa forma, podemos ter varios melhores amigos de diferentes maneiras.O importante e saber aproveitar o maximo cada minuto vividoe ter depois no bau das recordacoes horas para passar com os amigos,mesmo quando estes estiverem longe dos nossos olhos.
e que, rindo frente ao espelho, voce precise sepentear de novo..."Nunca se deve engatinhar quando se tem o impulso de voar"HELEN ADAMS KELLER (1880-1968) escritora, cega, surda - EUA . "No digas nada, todo esta en calma...por una vez no digas nada. No digas nada, todo esta en calma... Por esta vez apaga la luz y no digas nada".AMO TODAS VOCES! Se cuidem.
Hey amores! Ah, ja vou dizendo que nao postei antes pois estava usando o pc da minha tia. E sei la, se ela visse algo, eu tava morta. Ate porque ela pega muito no meu pe, af. E digo logo tambem que nao emagreci nem mantive o peso. Eu engordei e MUITO. Estou uma bolota ambulante, juro! E ontem tive a confirmacao disso.Tensooo. Nossa, o que foi essa ultima semana??? Meu Deusss! As minhas compulsoes foram bizarras. E foram 2 ou 3 vezes ao dia to-dos os dias.Dai sexta eu me joguei na caipirosca. E comecou a merda :x Sabado teve almoco aqui, dos grandes. E denovo me joguei no doce de leite(e nao miei). Mais tarde fui comer sushi com as amigas, e OE, mejoguei e nao miei. Domingo teve almoco de aniversario da minha tia, e adivinhem? Comi como uma louca e nao miei. E olha que linda, a noite comi uma salada! haha como se fosse adiantar. Mas ta. Gente, eu cansei. Cansei da mia e de viver reclamando, engordar, e sentir culpa, nojo, vergonha, raiva, odio... Que tipo de pessoa faz a merda, fica mal por isso e depois faz denovo e vaaarias outras vezes???? SERIO!!E ridiculo viver assim. Errar e persistir no erro. Se for assim, nao tenho o direito de reclamar, ne?! Pois bem, essa semana vai ser diferente. E ja esta sendo, na verdade.Hoje comi salada no almoco, e vou tomar uma sopinha daqui a pouco. E acabei de chegar do spinning(morri). Estou participando de uma gincana bem legal com varias meninas no orkut. E detalhe: eu sou lider de um dos grupos! Ah, tenho que dar exemplo ne. E ajudar o meu grupo, poxa! ;DE tambem preciso fazer alguma coisa por mim. A panca ta graaaaande aqui. Prefiro ficar cabecuda do que barriguda! ;) Falando em cabecudaaaa, ontem assisti Alice e adoreeeei! Alguem mais assistiu? Bom, agora vou passar no blog de voces, e ju-ro, pro-me-to que vou tentar postar sempre! Bjaaoo e forca ;* Bom, ja faz um tempinho que voltei da clinica, mas estava pensando se devia postar ou nao.Mas devia aparecer, para dar noticias ne! E tambem porque estou morrendo de saudades de todas voces! Muitas mesmo.Nao consigo viver longe daqui.Mas aconteceram umas coisinhas desagradaveis... nao da pra explicar agora.Depois eu comento no blog de voces, ok?Ah... nem sei como estou... Muito inconstante. Uma hora estou otima, feliz(nao tanto assim), mas a qualquer momento meu humor muda drasticamente e meu mundo perde todo o sentido. Fico pensando no valor da vida. O porque de tudo isso. Porque passar por coisas tao dificeis assim, pra no final acontecer o que? Valhe a pena??Pensamentoss...Bom, na clinica eu fiquei 70 dias. Nao aguentava mais! Nossa, depois de toda refeicao, eu tinha que ficar no sofa esperando uns 40 minutos em observacao. Fiz miiil exames de sangue e blablabla. Mas tambem aprontei bastante haha nao foi taaao ruim assim. Mas ja digo que nao sai recuperada. NAO MESMO. Ah, fui diagnosticada como borderline. Novidade ne.LF com a Barbie a partir de amanha! Vamos nessa, twin!
Juntas seeeempre! precisamos!Forca pra todas!;*"mas eu nao podia, ou podia mas nao devia, ou podia mas nao queria ou nao sabia mais como se parava ou voltava atras, eu tinha que continuar..."
O GRANDE ou o pior dia da minha vida.Ainda nao sei o que pensar....Minha mae me disse hoje que surgiu uma vaga pra me internarem, e que TENHO que ir na quarta pela manha. Digo tenho, pois ela quer tanto que eu melhore, que acho injustica nao tentar, entendem????Devo arrumar mala, sem objetgos cortantes, remedios e qualquer coisa que possa me aliviar/fazer mal. Pronto, a sorte esta lancada.Eu so nao sei ainda se isso e bom ou ruim.Deus sabera!Amo muito voces!Se sumir, ja sabem o motivo.Beijos enormes no coracao de cada uma! ;* Ah, nem sei porque estou aqui.Nao tenho muito o que contar, a nao ser que tudo anda uma merda, pra variar.Estou aqui dopada, apos uma compulsao ridicula. eee, eu nao consigo, porra!Parece maldicao. E e melhor apagar na cama do que atacar a geladeira e armario no meio da noite. Eu me conheco. Por mais que esteja nogenta e com odio dessa minha aparencia, quando paro pra perceber, ja estou la, procurando qualquer gororoba pra enfiar goela abaixo.Hoje tive consulta com a psiquiatra. Foi tensa.Ela ja nao sabe o que fazer, e nem eu. Nunca soube.Por mais que me sinta mal, gorda, infeliz com tudo isso, continuo fazendo as mesmas merdas todos os dias. E serio, nao aguento mais.Ela veio denovo com a ideia de me mandar pra sao paulo pra me tratar, mas nao quero mesmo! Nao consigo me imaginar um mes presa num lugar desse tipo.Eu na verdade nao sei o que quero e isso me deixa louca! Mais ainda, se for possivel.Ta tudo uma merda. Tudo mesmo.Nao consigo estudar, e fazer os meus trabalhos da faculdade. Meus desenhos estao uma bosta. Tambem ne, com uma mao que nao para de tremer, fica impossivel.E se eu reprovar (denovo) to fodida. E olha que estou tentando...Ja sai de casa pra minha mae nao ficar infeliz vendo as minhas desgracas de cada dia.Tudo o que eu quero e ficar sozinha. Todos me irritam! Ahhhhhh, serio! Nao estou pra papo ultimamente. So quero que os dias passem rapidamente. Mas como nada que eu quero acontece, eles se arrastam de tal maneira que fico procurando coisas para fazer que nem uma retardada, e olhando para o relogio o tempo inteiro.Estava aqui pensando... minha vida social esta uma merda. A relacao com a familia tambem. Na faculdade, idem. Se nao falto, entrego trabalhos mediocres.Nao consigo ir pra academia direito. Quando vou, minhas pernas parecem nao aguentar o peso morbido do meu corpo. E a minha forca de vontade... hm essa fugiu pra bem longe.Ta bom, me desculpem pelo post chato e ridiculo. Mas e ne...Todos os dias penso em mudar, fazer diferente. Mas nao consigo! Ahhhh, me sinto uma fracassada, constantemente.Agora a psiq vai ter uma reuniao com as 2 psicologas... ja sei o que vao falar. Que nao sabem mais o que fazer. Que eu me auto-saboto e blablabla.Nossa, minha cabeca esta girando aqui. Mil pensamentos, mil ideias. Preciso dar um rumo nisso tudo. Mas ta foda e nao sei que caminho seguir.Entao vou me afogar numa garrafa de vodka e
"I know what it's like to want to die;How it hurts to smile;How you try to fit in but you can't;How you hurt yourself on the outside to try to kill the thing on the inside." -Susanna Kaysen-Tudo ruim, tudo pessimo.O que mais eu posso dizer?Num dia estou bem, em outro, angustiada, chateada e triste sem nem sequer saber o motivo. Uma hora estou extrovertida e ate me arrisco a dar um sorriso, e no segundo depois ja estou inquieta, nervosa, com uma "coceira" nas maos... e o meu dia vai escorrendo pelo ralo.Um exemplo dessa minha mudanca repentina de humor e o post passado, se comparado a esse aqui. Como eu estava empolgada, nem me reconheco.Sou tantas pessoas diferentes em um so dia. Isso cansa. Tem uma hora que tudo cansa, sabe.Mas eu nao posso me entregar, eu nao vou me entregar, pelo menos nao ainda.Vou vivendo, ou sobrevivendo, melhor dizendo.Ontem a noite tive uma compulsao horrenda, depois de tomar meu ansiolitico, ou seja, parei um minuto para ver tv, antes de miar, eeeee dormi! Hoje acordei com uma raiva, um odio tao grande de mim...Acordei atrasada, perdi o primeiro horario. Logo dormi novamente e so acordei bem tarde, perdi o segundo horario. Levantei meio tonta, quase caindo, sem saber o que estava acontecendo; sempre levanto assim, com uma sensacao de 'que dia e hoje? o que eu tenho que fazer agora?' e estranho.Ando dormindo demais... antes passava noites em claro. Agora, onde paro, eu durmo. As vezes eu so queria dormir e dormir mais e mais.A minha barriga parece a de uma gravida de sei la, 7 meses? Esta enorme, tudo culpa do que fiz ontem.Hoje eu praticamente desapareci. Nao quis e nao quero ver ninguem. A nao ser a mulher da farmacia e o meu professor na academia. Tentando nao me sentir uma vaca-gorda-obesa, fui comprar ducolax.E mais tarde vou me matar de tanto fazer exercicios na academia.E so.Espero, e muito, que depois disso eu consiga me sentir melhor. E eu sei que eu vou, mas logo depois tudo vai desmoronar, e eu vou ficar triste e depois por alguma besteira minima vai vir uma pontinha de felicidade e depois tudo despenca mais uma vez, e denovo e denovo e novamente.E tem sido assim, e acho que nem tao cedo as coisas vao mudar por aqui.Nem sei se escrevi alguma coisa com algum sentido, ou sem.Sorry. meu peso ontem, so pra constar: 50,6 (mas isso foi antes... nao me peso tao cedo) "Quais dos meus sentimentos sao reais. Qual dos meus eus sou eu?O selvagem, impulsivo, caotico, vigoroso e amalucado?Ou o timido, retraido, desesperado, suicida, cansado e fadado ao insucesso?" Eeee meus amores... eu nao sei me definir, nunca soube sou tao incosntante que nem eu me aguento. Quero me esconder de mim, dormir e dormir por dias, essa era a minha vontadade. Sem ninguem pra me encher e fazer combrancas e perguntar coisas banais da minha vida, me tratando como uma crianca de 5 anos de idade... por isso nao vou sair de casa hoje. A nao ser