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Escrever sempre me ajudou a fazer algum sentido das coisas. Talvez faca desta vez tambem. WTF is casual? Vivemos, cada vez mais, no mundo do casual: trabalhos casuais, relacoes casuais, amizades casuais, encontros casuais... Tudo parece ser casual, ou seja, nada de seriedade, nada de compromisso, nada de... bem, nada. Superfulo, momentaneo, prazer instantaneo daquele que tem que se ir repor logo a seguir.As vezes, gostava de ser assim. Confesso: as vezes, esforco-me por ser assim. Mas nao sou... Uma coisa que fui descobrindo com a idade, foi que gostava de ser algumas coisas que nao sou e tou muito bem com isso. Sim, a vida seria mais simples e conseguiria encaixar mais no mundo "normal", mas a verdade e que, por mais que tente, nao sou...E nao sou uma rapariga de casualidades. Sou mais branco ou preto. Sendo que nunca nada esta definido e muito menos fechado, mas casualidade: nao, obrigada! Passo a explicar.Nao sou assim com nada na minha vida que seja realmente importante. Nao tenho um emprego casual (porque calhou); nao tenho um amigo casual (aquela coisa sem sal que nem sabemos o que e); nao faco nada por fazer. E sim, sei ter muitos momentos zen e de live in the moment com isso. So nao uso isso como desculpa. Ou seja, nao me envolvo com pessoas por casualidade! Nem percebo esta estupidez! Quando me envolvo com alguem, nao sei para onde se caminha; nao sei o rotulo nem quero saber; nada esta definido ou fechado, mas antes em definicao constante. E sou assim com qualquer pessoa (amizades, relacionamentos, colegas de trabalho). Agora, ha uma grande diferenca entre isso e o casual. Deixar tudo ser o que e e nao definir nada para isso. Nao ter nenhum tipo de caminho; nao tracar nenhum tipo de objetivo. Estar hoje com uma pessoa porque calhou e amanha com outra porque tambem calhou e depois ja nao calha, nao e para mim. Lamento imenso. E nao sinto que, nao o ser, seja eu a criar rotulos. Mas hoje, a palavra compromisso assusta toda a gente. Talvez porque vemos o compromisso de forma errada. Antes compromisso era casamento. Agora e logo no inicio. Estas a conhecer alguem e assim que queres perceber alguma coisa sobre isso, pimba, la levas com a cena do compromisso. WTF????Quando alguma coisa boa aparece na minha vida, tenho tendencia para me dedicar e agarrar. Fiz isso com o meu trabalho; fiz isso com todas as boas amizades que tenho na vida; fiz isso com o Crossfit. Por isso, quando alguem que eu acho que vale a pena ter na minha vida aparece (mesmo que nao saiba qual o formato em que se vai desenrolar), sou daquelas pessoas "estranhas" que se importa e se dedica a isso. Que coisa horrorosa! Ne? lolSinceramente, sinto-me um alien. Mais estranho do que isso, muitas das minhas amigas me dizem a mesma coisa; os mesmos discursos: "quero tudo e nao quero nada"; "nao da para ser e estar?"; "nao e suficiente?" Sera que da para ser mais abstrato do que isto? Da
vontade de perguntar: WTF does that mean??? Porque ninguem percebe e quando ninguem percebe e a desculpa perfeita para pudermos sempre dizer que nao dissemos nada!Juro: nao tenho paciencia! Hoje em dia, o amor e mecanico! Uma serie de discursos estudados; frases feitas nas quais pessoas genuinas (como eu, por exemplo) acreditam... Mas nao podes ser quem es! Porque se es alguem que mima alguem, pimba, rotulo: possessiva. Se es sincera: fazes filmes; se queres saber onde estao: queres compromissos! Que seca! talvez ja nao tenha idade; talvez o meu bullshit detector esteja a ficar demasiado apurado. Na realidade, isto e uma especie de "i m not that into you" e nao tenho coragem e maturidade para o dizer. Admite! Nao floreies e nao digas coisas que nao sao. Ate porque, as pessoas sao inteligentes e sabem. As vezes, so fazemos de conta que nao. E tasse bem.Decidi 3 inegociaveis para me relacionar com alguem (seja qual for o formato ou rotulo). 3 deal breakers para que nao tenha muitas regras. Impressionante como mudam com a minha experiencia na pratica. O 1o deles tenho muita certeza: mentirem-me. O 2o acabei de descobrir: not casual! O que isso quer dizer: nao faco ideia do futuro; nao sei para onde quero caminhar, mas se o que queres e uma coisa casual e nao sair dai, not that girl. Obrigada, mas nao obrigada! Nao preciso que mudes. Nao e um julgamento, mas sim um direito completamente teu. Mas a minha felicidade ainda e responsabilidade minha e eu... Bem, eu talvez ja nao esteja assim tao carente e nao queira ter uma vida CASUAL!the fuck with casual,Marta
A chegar ao fim do Verao... A chegar ao fim de um daqueles dias "quase" perfeitos, mas em que nao aconteceu nada de especial. E so uma sensacao interior, mas daquelas que sabe muito bem...Estou, pela 1a vez em 10 anos quase, a ter sessoes de coaching como cliente. Na sessao da semana passada, o meu coach pediu me para lhe descrever um dia perfeito para mim. O de hoje teve muito disso: fui a praia passear, treinei, ouvi musica, tive com a Eva bastante tempo, trabalhei, li e ainda arranjei um tempinho para voltar a escrever :)Porque? Bem, apeteceu-me partilhar.Ha umas semanas atras (ou talvez ate durante a maior parte do mes de Agosto) nao estava bem. Alias, nao estava nada bem. Foi como se tivesse sido abalroada por tudo ao mesmo tempo. Um conjunto de coisas nao muito importantes a correrem mal e, de repente, foi-se toda a minha energia. Lembro-me de um dia em que falei 3h ao telefone com o meu melhor amigo e estava... destruida. Ha fases assim. Eu nao me sentia dessa maneira desde a morte do meu pai... Abalou-me. Foi, ao mesmo tempo, o estalo na cara de que estava a precisar para acordar para algumas areas da minha vida; para comecar a trabalhar sobre algumas coisas. Veio dai a decisao de ter um coach.Ultimamente, quando tenho maus dias, costuma passar-me rapido. Desta vez nao. Passavam os dias; passavam as semanas e continuava a nao me sentir eu mesma. Tinha perdido forca, mas, mais importante do que isso, comecava a perder a minha fe... principalmente em mim. Demorou algumas semanas. Talvez ainda esteja a demorar porque, na realidade, ainda nao me sinto completamente bem e energizada. Mas sinto-me a voltar. O curioso? Pouco ou quase nada na minha realidade exterior mudou. Mas mudou dentro de mim...(ou tem estado a mudar).E vai dai, apeteceu-me partilhar algo que tenho aprendido sobre as mas fases. Para mim, e um pouco como estares a fazer surf, caires da prancha e ficares debaixo de agua durante uns minutos (so que na vida real dura mais). Ficas la debaixo com tudo a revirar-se por cima de ti. E tu tentas so suster a respiracao. As vezes, ficas mesmo so a espera que a onda grande passe e consigas naturalmente sair de la debaixo. As vezes sais e levas com outra onda. Entao aprendemos que ainda nao e agora. Que e preciso suster a respiracao durante mais algum tempo. Foi exatamente isto que senti nessas semanas. Precisava de respirar, mas tinha que deixar a onda passar. As vezes, nao vale a pena lutar contra ela, mas fluir antes nela. Confesso: e das licoes mais dificeis de aprender: saber quando lutar; saber quando fluir.Naquelas semanas, fui obrigada a render-me. Fez-me bem. Nao me tenho rendido com tanta facilidade e, as vezes, e preciso... Eu preciso de aprender isso. Aprender a render-me principalmente as pessoas. Saber que lutar nao pode ser sempre a tua unica estrategia.Agora, outras vezes precisas da energia contraria: podes precisar de lutar com tudo o que tens debaixo da agua
para nao seres engolida. Isso so cada um de nos pode saber e (pelo menos para mim) nem sempre e uma escolha facil ou clara.Mas na verdade, aprender a respirar fundo nos maus momentos e a, mesmo assim, manter a fe, tem sido das coisas que mais me tem ajudado. Alguns dias, no meio do desespero, so penso nestas duas coisas: qualquer onda passa, Marta e, em breve, sais daqui.Ao mesmo tempo, aprendi outra coisa: quando estou bem, quando estou feliz e com energia e tudo parece estar bem, aprendi a amealhar o maximo possivel de energia. Aprendi a criar uma especie de reserva de felicidade que e o meu oxigenio para quando tiver que estar debaixo de agua. Salva-me a vida :)Por isso, apeteceu-me escrever sobre isto hoje. Pode ser que te ajude a surfar melhor nas ondas da vida...Sweet Dreams,Martawww.martacastroferreira.commarta@martacastroferreira.com
Hello!Ca estou eu de volta ao blog! Muita escrita, mas nao aqui e nao sei bem porque. Ao mesmo tempo, parece que, de cada vez que passo uma fase mais dificil, escrever sobre ela ajuda a que as coisas facam sentido.Entao, ca estou. Pos Verao, com 38 anos e a caminho dos 39 :) E eu, por acaso, adoro ficar mais velha. A cada ano que passa, sinto uma evolucao interior grande e esse e o criterio (para mim) mais importante de todos. Ha quem me chame Carcaca dentro da minha tribo de Crossfit, mas so me apetece dizer: "Sim e com muito orgulho". Mas tenho pensado muito sobre estas coisas da idade. Estou numa fase de conhecer pessoas novas e penso: importa ou nao importa? Claro que nao estou a falar do numero em si, mas sera que ha coisa que so podes aprender com determinada idade? Bem, acredito que e um paradoxo :) Mais um :)Acho mesmo que nunca e tarde na vida para fazer seja o que for que te faz feliz. Acredito nisso e adoro ter clientes de coaching bem mais velhos que eu; ver pessoas que aos 70, 80, 90 estao a fazer coisas que lhes fazem tao bem! Ao mesmo tempo que acredito que a idade nao importa, acredito que a idade... Importa! Nao o numero, mas mais as experiencias de vida que passas a medida que vais crescendo e evoluindo. Sim, tambem fui uma dessas pessoas que odiava ouvir a frase: "quando tiveres idade percebes". Hoje sei que tem uma boa parte de verdade.Ha coisas que achava que sabia com 20 anos que vim a descobrir que nao sei. Depois na fase dos 30, achava que agora e que era e hoje, mais perto dos 40, estou finalmente a perceber que, de determinada maneira, sei menos loolE acho que e por isso que gosto de envelhecer. Porque (se fizeres o trabalho necessario para isso) so te tras mais sabedoria; so estas mais fiel a ti mesmo. E confesso: penso muitas vezes na Marta de 40 e muitos anos. O que diria ela a esta Marta de 38? Eu acho que ela se vai rir imenso. Admirar, mas rir muito de muitas das coisas que penso e faco hoje.Entao, o que pensava eu nos meus 20 e poucos anos?Bem, que a vida era sobre trabalho e uma relacao. Foi uma fase muito pacata ate perto dos 27/28. achava mesmo que tinha ja percebido a cena toda. So que nao :) Ai deu-me para mudar tudo! Relacao, trabalho, ter uma filha. Foi assim que entrei na fase dos 30. Com mais consciencia de quem comecava a ser, mas com uma serie de desafios: mae solteira; a tentar montar uma negocio e a viver da minha paixao.E os 30?Bem, os 30 foi o achar que ia ficar tudo assim. Tinha estabilizado o ser mae; comecava a ter frutos do meu trabalho; uma relacao significativa e pronto. Tudo parecia encaminhado. Durou pouco lol Tudo mudou de novo e descobri uma coisa: nao fazia a minima ideia de quem era.
Quer dizer, tinha-me perdido ao longo desses anos. Estava, de muitas maneiras, destruida em termos interiores. Ja tanta coisa tinha passado por mim que era impossivel ser a mesma pessoa. Ou me acomodava; ou me transformava. E foi assim que a minha vida, finalmente, comecou :)Dos 35 aos 38 - a fase onde me encontro agora. A fase em que mais cresci como pessoa. Costumo dizer que a minha vida comecou aos 35. Por isso, sou uma jovem ainda :) Nem sempre aquilo que encontrei foi agradavel. Mas uma coisa aconteceu nesta fase: finalmente me apaixonei por mim. E so esse amor me permite agora destruir-me de novo com 38 anos. Voltar a remexer no lodo para que outra Marta possa nascer. Sim, eu sei que isto parece demasiada transformacao, mas posso sempre culpar a minha chata (mas linda) energia escorpinonica :)Adoro todas as fases. Adoro as certezas que se tem que se sabe muito sobre as coisas quando, na realidade, nao sabemos. Mas sabe bem essa autoconfianca. Adoro a fase em que se valoriza imenso o trabalho e em que se vive para isso. Tive uma sorte nessa fase: faco algo que adoro! E eis-me chegada a esta fase. A fase em que me interrogo: para que? Nao que nao queira ou adore menos trabalhar, mas finalmente a fase em que me apercebo que a relacao humana e o mais importante... A fase em que tenho uma Marta que olha e percebe que a felicidade so e real quando partilhada e que, finalmente, quer pousar a capa de Guerreira e abrir o coracao. A Marta que nao quer ser so a Coach de sucesso, mas a Marta ser humano normal... Podia ter sabido isto com 20 ou 30 anos? Hummm, acho que nao. Ate o podia saber mentalmente, mas o saberia com todas as partes do meu ser. Sou sincera: talvez ainda nao saiba...Sinto finalmente a minha combustao interna a acalmar. Uma parte assusta-me. Mas eu sei que esse fogo nao vai embora. So vai arder mais calmamente para que possa durar mais tempo. Porque esse fogo sou eu e nunca nada, nem ninguem o pode apagar. So passou a arder de outra forma... Mais quente, mais suave, mais prolongada...Sinto-me perdida desde que fiz 38 anos. Mesmo, mesmo perdida em tantas areas, mas nunca tive tanta certeza de que e exactamente ai que devo estar nesta fase da minha vida...E pensar que ainda tenho (provavelmente) mais de metade da minha vida pela frente... Faz-me pensar que tudo o que escrevi aqui esta... errado :) Oh well, e o melhor que consigo quando se e apenas e ainda uma menina de 38 anos :)Marta Guerreira
Bom dia!De volta ao blog! Iupi! Acho que deve ser quase a 1o vez que escrevo este ano! Pode ser que agora seja para ficar. Ou talvez nao :) Dificil escrever quando se sente que nao se tem grande coisa para dizer.Quase metade do ano ja passou e tinha decidido que este ano precisava de arrasar. Bem, nao posso dizer que esteja la, mas posso dizer que tenho aprendido muito sobre mim; sobre a minha felicidade e que me tenho sentido mais consciente e intuitiva que nunca! E agora, ca estou a preparar a minha altura preferida do ano: o Verao!Comeco sempre cheia de planos e de uma serie de coisinhas que quero fazer. Pela 1a vez em varios anos, nao vou viajar para fora e acho que essa e a decisao mais acertada de todas. E talvez tambem pela 1a vez em anos, tenha a coragem de trabalhar sobre aquilo que e importante neste momento. Nao e vital, mas e importante :)Estar perto dos 38 anos e ser solteira tem sido uma experiencia e tanto! Quando olho para a minha pizza da vida, nao me falta muito para estar tudo bem (sendo que esta tudo bem lol). Quer dizer, costumo dizer que, se morresse agora, sinceramente teria sido muito feliz! Fiz 90% das coisas que queria realmente fazer. Mas talvez eu nao queira assim tanto. E entao, apetece-me dedicar a essa area. Sou sincera: nao quero aquilo que a maioria das pessoas quer (casar e essas cenas) e, se ficar solteira o resto da vida, acho que sobrevivo muito bem lol Mas porque faze-lo? Uma parte de mim, acredita que e muito mais fixe ter tambem com quem dividir uma serie de coisas :)Confesso que o meu maior objetivo nesta area e voltar a apaixonar-me. Tem sido aquilo que tenho sentido mais falta. Mas tenho mesmo muito pouco jeito para algumas coisas lool Ao mesmo tempo, tem sido tempos de enorme aprendizagem sobre as relacoes de hoje em dia.Ainda acredito no efeito Unicornio lol Nao que veja tudo cor-de-rosa (ate porque nunca o vi), mas porque acredito no amor. Aquele amor que te faz sentir viva; que te faz querer ser melhor pessoa; que te faz querer viver mais... Mas parece que vivemos num tempo em que isso nao faz sentido.Impressionante quanto a palavra "relacao" parece assustar tanto as pessoas. Recusam logo aquilo que nem sabem no que se vai tornar. Vem para tudo cheios de medos, de magoas, apegos, futuros, regras que acham que nao sao regras... Enfim, para um pseudo Unicornio como eu e sentir sistematicamente que estamos a matar o Amor. Por mais nada a nao ser medo e... preguica.Tudo hoje se quer rapido. Sem dar muito trabalho. Sem exigir grande coisa. Eu percebo, mas acho uma ilusao. As vezes penso sobre quem realmente vive num mundo cor-de-rosa. Pessoas como eu que sabem que encontrar o Amor (em qualquer area) vai envolver risco e, provavelmente, sofrimento ou pessoas que se afastam de tudo isso para viverem tudo na superficialidade.As vezes penso (ou deixo-me convencer) que tenho demasiadas regras;
ou que deveria ser mais light se quero ter alguem na minha vida. Mas depois olho em volta para a vida afetiva da maioria das pessoas que conheco e penso: nao quero isto. Para ter isto, prefiro sinceramente estar sozinha (condicao de que gosto muito). Talvez me recuse mesmo a deixar de acreditar que o que quero existe. Que ha alguem no mundo que tambem pensa como eu; que nao estou sozinha no reino dos Unicornios lolTalvez pague um preco demasiado caro por isso. Talvez nao e a vida me surpreenda. Mas quando penso na Eva e no que lhe quero ensinar nesta area, nao consigo deixar de sentir que estou certa. Fast food Love: nao obrigada! Prefiro o Unicorn Effect. Choro mais, but there is still magic inside me...Looking for the Unicorn Effect,Marta
Sim, sou uma Crossfit Girl. Talvez para a maioria de voces isso nao diga nada; para mim, diz muito...Diz-me que sou alguem que nao desiste num treino nem na vida. Nao desisto porque doi; nao desisto porque estou cansada; estou treinada para parar quando acabo. No Crossfit e na Vida.Sim, sou uma Crossfit Girl. Adoro superar-me a cada dia. Nao preciso que me digas quais sao os meus limites porque isso cabe-me so a mim descobrir. Ja sei que me vou magoar ao descobrir alguns, mas o que precisas de saber e que preciso disso para me sentir viva. Sei que chegar a patamares de excelencia exige sacrificio, exige dedicacao, da muito trabalho e tambem vai ter dor associado. Aceito isso. Sei que nada que vale a pena vem so com a parte facil. Estou disposta a dar o meu melhor e a aceitar as consequencias disso. No Crossfit e na vida...Sou uma Crossfit Girl. Acredito numa nova geracao de Mulheres. Mulheres que continuam a ser mulheres, mas que nao tem medo de assumir a sua individualidade (seja ela qual for). Mulheres que sao vulneraveis e fortes. Mulheres que enfrentam desafios. Sabem que esse e o caminho essencial para o seu auto-descobrimento. Mulheres que sabem que podem mais; que querem mais. Mulheres que nao se contentam com migalhas. Mulheres que sabem quem sao e o que merecem. Mulheres que tem uma voz e que fazem para que a mesma seja ouvida. Seja isso na box ou na vida...Ao mesmo tempo, sou uma girl. Gosto de cor-de-rosa. Gosto de romance. Sou fragil. Choro quase todos os dias. Tenho insegurancas e falhas na minha auto-confianca. Tenho medo de muscle ups e de pinos que odeio. Mas sei que, passo por passo, vou perdendo esses medos. Alias, nao sei se os perco. Prefiro pensar que os levo comigo... O que precisas de saber e que, de cada vez que me proteges; de cada vez que me fazes jogar pelo seguro; fazes me perder o contacto com quem sou. Fazes-me nao contactar com o poder infinito que eu sei que ha dentro de mim. So que ha uma diferenca entre "saber" e "saber e sentir". Eu escolhi essa arena, o Crossfit, para ter total certeza disso. Por isso, deixa-me ser fragil, deixa-me chorar, deixa-me magoar, deixa-me vomitar, deixa-me... viver... So nao deixes nunca de acreditar em mim... No meio de tudo isso, vou ter muitas vitorias, muitos momentos de histeria, vou ter muitos medos ultrapassados, vou descobrir quem sou... No Crossfit e na vida...Sim, sou uma Crossfit Girl. Nao sou perfeita. Nem como pessoa; nem como atleta. Tenho novidades para ti: nao quero ser! Quero so ser quem sou; quero so chegar onde for possivel dentro de quem eu sou e das capacidades que tenho. Mas de uma coisa tenho a certeza, nao vou dar-te ouvidos. Se for para me puxar para baixo; para me fazer ser menos do que aquilo que nasci para ser; vou fingir que sou o sapinho mudo de uma historia que costumo contar. Assim e no Crossfit e assim e na
vida...Sou uma Crossfit Girl. Uso com orgulho as minhas "marcas". Sejam elas as maos abertas das elevacoes; as pernas pisadas dos box jumps; as claviculas pretas dos Cleans. Todas elas sao sinal do meu esforco diario para crescer. Nao consigo ver marcas mais bonitas. Todas elas me lembram que e possivel. Que ja fui uma pessoa que nao conseguia sequer pendurar-se numa barra e hoje faz elevacoes facilmente. E, quando nao consigo fazer as coisas sozinha, tenho amigos. Tenho uma comunidade. Tenho uma rede de apoio que esta sempre la por mim. Que me ajuda a limpar as feridas, mas que, assim que estou bem, me olha nos olhos e diz: "vamos la de novo?"Sim, sou uma Crossfit Girl. Quero-te na minha vida, mas lembra-te: preciso que me facas crescer e farei o mesmo por ti. Sem isso, morro. Sem isso, sobrevivemos e eu nao quero estar na vida de ninguem para sobreviver (nem quero ninguem na minha para isso). Quando nao o conseguir fazer por ti, libertar-te-ei... Espero o mesmo de ti... No Crossfit e na vida...E que sabes uma coisa? Sou uma menina do Crossfit. Nao nasci para ser fraca. Nasci para pegar nas minhas fraquezas e superar-me a cada dia, mesmo continuando a te-las. Nao nasci para ser perfeita, mas nasci para ser a melhor versao de mim mesma.See you at the box of life,Marta Guerreirawww.martacastroferreira.com.marta@martacastroferreira.com
Wow... 2 vezes no mesmo dia! Meses sem escrever e a sentir que nao tinha nada para dizer e hoje ja vou no 2o post. E o que e e adoro fluir com a energia daquilo que estou a sentir. Quando acho que nao tenho nada com o que contribuir, calo-me; quando acho que tenho, "falo" o que me apetece lol Ah a vida dentro da cabeca de uma INFJ :)Talvez tenha sido da comida indiana do almoco; talvez seja por estar a fazer 1 ano desde a minha viagem a India e o Facebook largar memorias sobre essa viagem todos os dias. Talvez tenho sido por ontem estar a ver um documentario em que apareceu Varanasi e eu a pensar: "isto parece tao bonito visto na tv"... Nao sei (nem me interessa muito) qual a razao. Mas apetece-me escrever sobre essa viagem. Sim, 1 ano depois...Nao te sei dizer se gostei ou nao da viagem. Consigo te dizer que nao voltava. Mas, pela 1o vez na vida, nao tenho rotulo de "gostei" ou "nao gostei" e penso como muitos dos rotulos que uso sao estupidos. Nao sei mesmo dizer... Fiquei overwhelmed (desculpa, mas nao encontro a mesma palavra em portugues) e sinto que demorei quase 1 ano a digerir o mes de Marco de 2015.Parti para a India cheia de expectativas. Cheia de historias de amigos que ja la tinham estado; de coisas que ja tinha lido ou filmes que ja tinha visto. Ia preparada para tudo, mas nao ia preparada para o que encontrei. Assim que aterrei em Delhi, senti que estava num mundo diferente. Engracado como nao encontrei nada daquilo que achava que ia encontrar. Um espiritualidade diferente, um povo amavel; um pais de contrastes... Nao vi nada disso... Nao vi pessoas mais espirituais do que em qualquer outro sitio do mundo (muito pelo contrario); vi da maior pobreza que alguma vez vi; a maior sujidade; as condicoes de vida mais desumanas que nem sabia que existiam... Sinceramente, ao fim do poucos dias estava saturada de ver degradacao humana... Senti mesmo que nao aguentava mais. De muitas maneiras, a India pos-me a prova e nao gostei de muita coisa. Da confusao constante, do perigo de ser mulher, de estarem sempre a tentar tramar-te... Fui porque queria aprender determinadas coisas. Vim com licoes muito diferentes aprendidas...No meio de todo o caos de 1 mes a viajar pelo pais, aterrei em Portugal com a maior sensacao de gratidao que alguma vez senti. Voltei a apaixonar-me pela minha vida, pelas pessoas da minha vida... Ate hoje. Voltei tao grata de que, em Portugal, podia ter escolhas. Podia ser mulher e isso nao ser um factor de perigo. Aprendi tambem que tenho a forca necessaria para me tirar de qualquer confusao mesmo que a milhares de quilometros de distancia. Reaprendi que sou uma pessoa de alma de praia ou, como eu chamo, beach soul girl e de tudo o que isso significa para mim... Aprendi que tenho amigos com A grande com quem posso chorar a rir e chorar mesmo de desespero. Ah