hoje,voltando da facu,senti o que e esta so.todos nos sentimos tal momento de solidao.o problema e esta sozinho diante de dos outros.esta sozinho numa multidao que tambem se sente so.isso e que me intriga:estamos sos diante de muitos tao iguais a nos.estamos melancoicos com tantas outras pessoas com o mesmo mal e que,com certeza,uma palavra ou uma conversa seria o minimo para quebrar o frio daquela noite(ou pelo menos tirar um simples sorriso).so agora consigo entender o porque das festa ocorrerem sempre a noite.e o momento em que precisamos esta em um contato mais intimo com nosso oposto.e o momento onde podemos ser mais o que nao somos ao dia.a noite combina com solidao e e o que ninguem quer quando ja a possui durante noites semanais.enfim...a solidao e um mal,mas possui seus lados positivos(eu nao estaria escrevendo isso se nao fosse ela-nem muitos outros artistas).ainda e um demonio que nao expulsei.na verdade ele faz parte de qualquer ser humano...e as vezes ate esqueco que sou um deles...e so... com certeza isso nao acontece so comigo.sei bem disso,mas e ate chato saber que certas coisas a gente nao tem muito o que contar e para quem contar.poder dividir nossas alegrias e tristezas,ganhos e percas e outras coisas a mais.talvez,se eu pudesse ser mais do que fui,achei que seria mais feliz.percebo que,somente agora,eu estou me construindo.eu nem sei o que eu era antes.se eu era quilo que queria mesmo.se todos aqueles sonhos ou ancias eram nada menos que vontandes implatandas em mim pelos outros.e chato saber que tantas coisas poderiam ter sido evitadas e que tantas outras poderiam ter sido feitas.flecha lancada,oportunidade perdida...lancei muitas,com certeza.mas por erro meu,deveria ter aprendido com isso.ter tirado proveito dos erros.foram anos assim...anos que nao quero que se repitam.minha mae mesmo diz que queria "aquele Pedro de volta",mas esquece que esse Pedro nao existe mais.aquele Pedro nao era feliz.se contentava com o pouco que vinha e com o que nunca tinha.alem disso,fica de telespectador da vida dos outros:todas tendo seus sucessos e glorias,tendo o que queriam e ate o que nao queriam.hoje sou outro,bem diferente daquele de antes e valho disso para meu futuro.custo-me muito mudar.achei que nos ultimos dois anos havia mudado,mas na verdade nao foi.eu mudei realmente neste semestre.em praticamente 4 meses,estou construindo uma personalidade almejada a 19 anos.sei que as vezes fico invejoso por ver outros com o mesmo jeito que eu queria ser.mas dificilmente nenhum deles conseguiu fazer o que fiz:mudar uma personalidade em 4 meses.e foi preciso um baque tremendo para que algo assim ocorra.e foi o que aconteceu.apenas me arrependo de nao ter ocorrido antes.talvez eu ate tivesse evitando muitas coisas.mas foi bom de certa forma.aqui estou ainda.estou vivo,e o que importa.e posso continuar meu trabalho assim...nesse caso,a MUDANCA foi necessaria... ultimamente tenho estado normal...isso e serio! nao sei como posso estar normal.devem ser as ferias:elas sao o verdadeiro quebrador de rotina.se bem que estou gostando dessa quebra...sentimos-nos mais aliviados com as coisas,sem aquela pressao constante da propria rotina...ma s e bem que a rotina e tao boa quanto sua quebra:efeitos semelhantes