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aresta do cabresto para reforca-la!OBSERVACAONa sala de aula, sugerimos que se formem pequenos grupos com quatro ou cinco alunos. Cada grupo pode montar uma pipa com 4 estruturas tetraedricas, seguindo os passos descritos acima. Esta pipa, por si so, ja pode alcar voo. Para retirar os moldes e para mais informacoes acessem o link: http://www.uff.br/cdme/pgb/pgb-html/construcao-br.html
Ministerio de Louvor das Criancas Corpo de obreiros Quero um amor que me ame para sempre. Um amor que nunca cansede mim. Um amor de pai, de irmao que nao se esgota. Um amor que nenhum desgasteou imperfeicao o torne fraco. De efemeroja basta a vida. Talvez eu esteja me apaixonando. Eu adoro a forma que voceolha para mim e o jeito que desvia o olhar rindo de ladinho quando eu o deixosem graca. Entao eu o constranjo com carinho sem fim, porque e isso o que eufaco. Aproximo meu rosto ao seu enquanto voce olha para o horizonte e ficofalando e interrompendo para dar cheiro no seu pescoco. O faco rir e oconstranjo mais uma vez. Talvez eu esteja meapaixonando porque apesar de todos os problemas eu o quero mesmo assim. Apesarde todas as insegurancas e inconstancias. Apesar de todas as limitacoes. Talvez eu esteja meapaixonando porque sonhei com seu rosto com total perfeicao de detalhes egeralmente as pessoas nos meus sonhos tem rostos borrados. Seu rosto parecia umsol e lembro de acordar querendo ver seus olhos de perto. Talvez eu esteja meapaixonando porque eu gosto do seu toque, da sua massagem e de como voce beijaminha pele sempre que esta proximo dela. Beija minhas costas, minha mao, meubraco, meu pescoco, meu rosto, minha boca. Talvez eu esteja me apaixonando, voce sempre fala o quesente e eu me sinto incrivelmente bem ao seu lado. E seu bem estar ja se tornouprioridade para mim.Talvez eu esteja me apaixonando porque voce conhecia osignificado de beijo nos olhos, eu que dei e quem ficou besta fui eu. Talvez eu esteja me apaixonando porque mesmo com minhaansiedade e minha pressa habitual com voce quero ir devagar. Devagar para quenao nos esgotemos tendo tanto pela frente. Devagar para que os problemas naosejam maiores do que realmente sao. Devagar para saborear as coisas com ofrescor da primeira vez. Devagar para nunca estar perto do fim. Quando lembro de alguem que passou por mim parece que visitoum album de fotografias. Lembro do cenario, da temperatura da luz, do brilhonos olhos e da empolgacao. Eu lembro da primeira vez que o vi. Lembro que me olhou deuma forma como se me despisse naquele exato momento. Olhei de volta com umolhar interrogativo. E quando lembro disso parece camera lenta. Demorei a encontra-lode novo, mas depois virou rotina. Era sempre de passagem e o olhar era curiosoagora de ambas as partes. Voce passou a me intrigar. O menino da camisa azul. Passeia caca-lo em todo lugar. Lembro quando tive certeza que voce mudaria minha vida. Eunao sabia nem seu nome, estava atras de voce na fila do bebedouro. Minhas maosficaram molhadas, suei frio, minhas orelhas esquentaram, senti vertigem eminhas pupilas o engoliram. Ali eu disse a mim mesma ele sera meu. E foi,pena que nao por muito tempo. Lembro de adorar acordar cedo com suas mensagens,o dia amanhecia com um gosto diferente e corria ate o destino final que eraencontrar voce. Lembro das tapiocas, da intimidade surgindo, do desejoaumentando. Lembro de cada encontro. Lembro do cinema, dos beijos nas paradasde onibus,
de doar sangue, dos presentes, dos apelidos, das promessas que naoduraram e que voce nem lembra que as fez. Lembro da luz daqueles momentos e e como se eu quase pudessetocar neles. Quando passo pelos lugares que andei com voce e como se euestivesse nos visitando e entao tudo vai sumindo e tenho medo de esquecer. Medode esquecer o que eu mais quero esquecer. Quero que lembre de mim assim. Com detalhes, com luz e calorno coracao.
Quando volto para casa depois de um dia de trabalho ja e noitee os carros passam rapido, as poucas pessoas que estao na rua andam sem olhardemais. Nao enxergo tao bem e meus sentidos sao ofuscados pelas luzesartificiais. Sempre me sinto como a Branca de Neve correndo pela floresta ondetudo a assusta. O poder da luz. Minhas noites poderiam se resumir a essa sensacao de voltarpara casa. O caminho ate a parada de onibus onde costumo ficar tensa misturadaa sensacao de sorte ao chegar na parada e encontrar o onibus que iria esperar.Sempre entro com o mesmo olhar empolgado procurando ansiosa pela cadeira maisalta do lado da janela. Abro todas as janelas e coloco o rosto do lado de foracomo um cachorro passeando de carro. Entao sinto aquele vento geladinho,cantarolo alguma musica, sonho quieta com um sorriso morno nos labios. Entao ao descer do onibus tudo esta ainda mais escuro, masestou tao perto de casa e comeco a pensar em tirar meus sapatos. Chego em casa,comprimento o porteiro, pego o elevador, penso na hipotese do elevador parar,respiro tentando afastar o pensamento, penso que deveria fazer mais exercicio,penso que deveria usar a escada e entao chega no nono andar. Tento abrir aporta e a porta esta fechada, bato na porta de cara feia, penso o motivo peloqual nunca deixam a porta aberta naquele horario, entro na sala, respondo aminha mae dizendo que esta tudo bem, jogo a bolsa na cama, tiro o sapato, tiroa calca, tiro a camisa, tiro o sutia, boto um camisetao e visto o short dopijama. Corro para a sala para ver a novela, me esparramo no sofa e depoistento criar coragem para tomar banho e pensar no que fazer.Costumo passar uma hora ou mais me olhando no espelho antesde tomar banho, cantando e imaginando coisas impossiveis. Prestando atencao comum ar de preocupacao nas minhas linhas de expressao perto da boca e pensandoque talvez sejam meus habitos ruins que estao me deixando velha antes do tempo.Penso coisas ruins e entao afasto tudo e comeco a cantar. Sofro com o banho frio, mas ao sair me olhode novo no espelho e adoro ver minha pele lisinha e limpinha. Olho a hora e penso que esta tao perto de ter que dormirpara amanha acordar e fazer tudo de novo. Pena que as partes que mais gosto domeu dia passam tao depressa. Entao faco listas que nao vou cumprir para o diaseguinte e entao durmo. Sonhei com voce essa noite e acordei sem saber o motivo deter dormido com a luz acesa. Por que e tao dificil me amar se eu o amo assimtao facil? Nao devia ter me esforcado tanto. Hoje eu durmo melhor sem voce. A sanidade ou a ausencia dela tem me chamado atencao. Estavano trabalho ja a noite, sozinha e vi uma mulher andando na rua falando egesticulando como se estivesse alguem com ela. Fiquei pensando naquela cena eimaginando como devia ser viver o mundo atraves da consciencia dela. Sera queela tinha nocao de que era louca? Quem garante nossa sanidade? Vivemos uma realidade que pode muito bem ter
sido inventada.Medimos nosso tempo e as vezes questionamos o que estamos fazendo. As vezestenho medo de dormir com a luz apagada e nao gosto de levantar de madrugadapara fazer xixi e ter que cruzar comigo mesma no espelho estando escuro. Ate pareceque verei algo diferente em mim. Seraque inventei tudo isso? Tenho medo do que esta ao meu redor e que nao vejo, tenhomedo de como toda essa novela termina. Nossa mente e nosso maior inimigo, quantas vezes achei queestivesse enlouquecendo? As vezes ainda penso nisso. Penso em coisas ruins,tenho paranoias. Gosto do cheiro do ar condicionado e o do banco do carro.Gosto de sentir o vento gelado no meu rosto voltando do trabalho e o sentirescapar pela brecha dos meus dedos. Gosto de me sentir livre e leve nos brevesinstantes de paz de espirito que possuo. Uma vontade tao plena de ver o mundocaber num abraco meu. Sinto que sou toda amor e que transbordo o tempo inteiro.As vezes quase me esgoto, mas entao amanhece e todo esse amor renasce aindamais vibrante.
Quero te beber com sede, teu beijo gelado no meu quente.Quero que nossos olhos falem.Que nossas maos facam.Que nosso corpo aceite. Acho que e a ausencia de terapia na minha vida, mas a ideiade encontra-lo me consome em tremedeira e sinto uma raiva que nao sei de ondevem. Acho que realmente fiquei maluca de uma vez e que falo coisas sem sentido.Frases sem destinatario certo, soltas ao vento. Um desespero que precisaesvair-se em desabafo. Contar discursos que so eu preciso ouvir, acreditar eaclamar. Me convencer de qualquer coisa que depois irei esquecer. E, foi assim que operdi. O perdi em meu desequilibrio, minha ansiedade imatura, minha tremedeiradesesperada e meu riso desenfreado que termina em lagrimas sujas de rimel pingandoem descompasso em seu travesseiro. O que ha de errado comigo? Sera que sou todaerro e nunca acerto? Minha boca sempre querendo, minhas maos sempre trazendo,meus bracos sempre abracando, minhas pernas sempre prendendo. E como num vicio, minha pele queima em abstinencia do seutoque. E eu so quero esquecer ou me viciar ainda mais. Mas a cada dia minhaagonia se acalma em fe. Fe na verdade. O que for para ser, sera e nao precisogastar energia com isso. Minha pele e alma se anestesia e assisto o tempopassar na chuva que escorre na janela do onibus que eu nunca fecho, apenas parareceber os pingos como um acalento divino. So queria que ele entendesse o quao sincero foi meu amor.Entender que quando eu nao parava de falar o que nao precisava ser dito era souma forma de fugir do silencio, fugir da distancia e do fim. Enquanto o tempo encarrega-se de abafar a dor, eu tento. Tentocom toda a forca que tenho me transformar em alguem melhor. Passar por cima dosmeus traumas, das minhas insegurancas, da minha pressa. Fugindo da minhainstabilidade e trazendo paz para as minhas atitudes. Paz e paciencia. Entao euacordo e faco tudo o que preciso fazer, sempre esperancosa. Firme, forte, docesem azedar. O que fazer quando bate a urgencia de escrever? Vomitar tudoo que aflorar pelos nossos poros mesmo que aparentemente nao tenha sentido. Estou feliz em ter recuperado meus olhos. Olhos que viajam ealimentam meu corpo com alma. Um amor nao pode matar o que ha de melhor em nos.Matar nossa essencia apaixonante. Ai, meu amor! Como errei com voce! Como permiti tudo issoacontecer? E hoje estou tao mais verdadeira, leve e faceira. Meu amor, comopode ser? Hoje quando sinto algo ruim e sinonimo de voce. Minha ansiedade nodomingo a noite, meu pesar pela segunda-feira, minha carencia desesperadoratudo e voce. Saudade de quando voce era meu bom dia. Amor, que sonho ruim! Como pode ser? Antes dormir com voceera o abraco do conforto. Hoje dormir com voce me causa pesadelos, durmo taomelhor sem voce. Antes toda minha seguranca se engrandecia no seu tom de voz ehoje voce e minha inseguranca nas ruas e uma corrente no meu calcanhar que melembra que a vida nem sempre nos permite voar. Hoje eu caminho, mas sempre olhoao redor... O procurando quando fica muito tempo longe. Entao eu ligo e faco devoce um vicio
mais dilacerante que o cigarro que queima meus dedos. Talvez demore, mas talvez nao. Voce ja nao e meu nemreconheco mais seu beijo. Deitar do seu lado e abracar uma interrogacao que seaproxima de um ponto final. Preciso ir. Vou cozinhar, amor! Faz bem! Vou permitir que ovapor da agua purifique e que o cheiro de manjericao cure meu coracao.
Ainda consigo lembrar de mim ali. Caminhando em direcao aminha rotina diaria. Estava chovendo e eu tive um daqueles encontros com Deus.Momento de rendicao. Abaixei o guarda-chuva e me permiti confiar e acreditar emalgo maior. Alguem melhor. Fechei os olhos e abracei sem hesitar. Sem precisar fechar os bracos. Aceitei, zerei,renovei, respirei. Recebi sem questionar. Renasci e recomecei. and all again "it's been sooo long since I don't write!!" I can't even believe, it's like I forgot I had this blog! so many things happened since going to my hometown to visit my parents and friends that I missed sooo much, back to school, 30 Seconds to Mars and Bruno Mars concerts that were just "AWESOME" and it's finally christmas!! it's not that I love it because my parents aren't here but the christmas spirit kind of cheers me up and makes me forget about that part, maybe because the happiness all around seems so contagious..Besides all of that I 've been feeling weird lately like I'm sad all the time, I don't feel like doing anything, talking or even listening to anyone.. I'm even having repetitive nightmares that I'm not actually sure they're nightmares because I open my eyes "wake up" in the middle of the night but suddenly I can't move, breath or scream, I feel a heaviness in my chest like I'm choking and just for a second it just stops but if I try to sleep again it just repeats sometimes 3 or 4 times in the same night so I end up scared of falling asleep and stay awake for the rest of the night, which is exhausting and scary, I don't know how to handle it.. I don't even know if worst than that was the nightmare I had a few days ago that I was waiting for a lift to go home when two guys showed up and just took me, they were about to rape me when I woke up screaming..I really am feeling totally lost, like I don't know what to do, knowing that I need to talk to someone but don't feeling like actually doing it.. now that everything seemed to be right, I don't know what's wrong with me.. I just hope it's not as bad as I think it is and I wish to get better soon because I'm afraid I may hurt myself really badly.. just like they say if the head is not right, the body will pay.. AAAHH I hate it!!I hate it when someone ask me something thn just go nd ask the same thing to other person it's like telling me that I 'm lying!!if you don't believe me, just don't ask!! don't make me waste my time ... I'm counting how long I can handle this!! sooo I went to see Jason Mraz !!and it was awesome!!before he appeared I was kinda thinking I would regret it but when it started I didn't want it to finish so soon xPit was a great time spent singing and shouting for him. <3hope to see him
I don't know how to handle this anymore.. everything is turning backwards!!living like this is so bad !!even my only friend that was there for me all the time until I come here is not there anymore :''(I miss everything!! even every little shit I hated when I was back there, even that..I don't know what to do!! I want to stay here in pt but living like this...what should I do..?!?!?! I can't leave like this! it's like living with strangers, you never know how they'll act! they can be happy and suddenly they're shouting with each other.you ask somuething but it looks like you shouldn't have asked anything but you can't say that because it's like throwing stones!! you better be quite!!!they're always saying that I don't speak but I defenetly can't tell my opinion or what I'm thinking because you never know!! they may start screaming without reason and I just stay speechless!!!I just keep quiet, no one needs to know what I think about anything !!! maybe I'm being mean but after everything that she does there's no going back now!!the thing is, I'm confused because I feel good for leting go of what I think but on the other hand I feel bad for saying that kind of things and making people feel bad even if they do the same to me ..I keep trying to ignore everything and make things get better but it's sooo hard!!still not giving up (at least for now) just finished my senior year, well almost because I'm waiting for the exams results!! OMG I can't wait anymore, I'm freaking out!! I just want to finish this and go on to the next step but at the same time I keep thinking about it, how is it going to be with college and dealing with different things and different people!!! everything's so stressing, I don't know what to do. I just want to believe that everything's going to be alright!I didn't write here for so long but it's kinda usual now, I mean it happens all the time, it's like I forget "this". Many things happened, since the boring part (school) to the awesome (concerts) well I went to rock in rio and it was fantastic from Ed Sheeran to Lorde! just awesome!!now I can't wait to go to "NOS Alive"!! Arctic Monkeys, Imagine Dragons, The Luminners!!! it just couldn't be better!!! I'll just seize the day because on the exact day after the concert I'll get my results and it'll be sad ): (I hope not)I'm on holidays now so I won't forget to come back here and tell how was the concert :D and the exams results ):just one more thing!!! ""WHAT THE FUCK IS WRONG WITH THIS SUMMER??!! like really?? well I think this sums up what everyone's thinking about it!!! it's been so long since I don't write! but as this was the way I found to talk about everything when I was sad and felt that I had no one to talk to, I decided to keep
the blog =) after the exams though I'll have more time to writesooo news of the day!! -.-I miss my parents and friends sooo much :'( I can't wait until July 17th to go there, if it wasn't the exams and everything I'd be there by now but what can I do?! nothing else than wait! so I'm gonna be counting the days :b .. not to say that I'm also tired of some things here (not that I'm complaining but there are still things here bothering me!) they're still being too harsh on me but sometimes I even think if I was the one expecting too much of them which makes me feel kinda disappointed now.. I gotta say that "cuting the pain away" at some point can be addictive but I don't really see what's good about that because besides wasting my time on something that may kill me or at least leave scars, why would I risk my life for that??!(well I'll have to continue this other day because I don't have time now and I just came to see if I should keep it or not)P.S.: sorry if some phrase doesn't make sense or if there's something misspelled in the text, english is not my main language.
it's funny how things can change in a few months! I mean it's been 4 or 5 months and I passed from staying always alone at school to finaly making good friends and that's awesome because I think that if I had more of that loneliness time I would get to my "breaking point"! seeing me saying that I can finaly make friends now maybe makes people think I'm a totally weirdoo that never had friends! the thing is I actually had lots back in where I lived but it's hard for me to talk to strangers so I was having difficulties but that doesn't matter now that I finaly went through it! I think I'm finaly getting along now :) it must be all against me now!!I don't know how but, suddenly I couldn't open my blog!!I was going to write about other thing but with all this, trying to open then opening something else!! I don't even remember ://maybe I should just stop with this "blog thing" !!! Com esse livro, voce aprendera a utilizar as principais funcionalidades do editor de textos da Microsoft.O livro e destinado aos usuario iniciantes e apresenta os principais recursos do editor de textos mais utilizado no mercado. Veja os principais recursos apresentados no livro: Formatacao, alinhamento e reorganizacao do texto, tabelas, sumarios, mala-direta etc.O autor utiliza exemplos praticos, explicados com uma didatica passo a passo.Pegue seu exemplar aqui (Formato E-pub) Com ilustracoes que evocam a docura e a tragedia da vida, o autor apresenta uma galeria de personagens infantis muito peculiares. Incompreendidos e desajustados, eles lutam para encontrar amor e aceitacao em um mundo cruel. Sao desesperancados e infelizes herois que remetem ao lado negro que existe em todos nos.Pegue seu exemplar aqui Meados da decada de 1990 , ja com meus 17 ou 18 anos , costumava ir a um bar chamado Saloon. Um amigo trabalhava la como garcom e ficavamos conversando e ouvindo rock N' roll ate de madrugada (estranho um bar chamado saloon tocar so rock N' roll. Mas era assim).Tinha uma mesa "cativa" , onde sentava sozinho e tomava minha cerveja comendo batata frita. Meu amigo garcom quando nao estava servindo, vinha ate a minha mesa e ficavamos conversando. E por algumas vezes, ele e quem lamentava seus amores perdidos (estranho ne?). Sempre e o garcom que ouve lamurias amorosas. Mas nunca lamentei amores perdidos. Nessa epoca, nao tinha esse tipo de problema e frequentava esse bar apenas para relaxar e bater um papo com meu amigo garcom.Saudade dessa epoca. Only Fascination foi o disco no qual tive o primeiro contatocom Demis Roussos. Mamae ganhou dealguem e sempre ouvia no velho toca discos que tinhamos em casa.Passei minha infancia toda ouvindo Demis, seja no tocadiscos ou no radio, naqueles bons programas chamados Good Times ou as 14 maisda parada.Fui crescendo e cada vez gostando mais das musicas. Masnaquela epoca, nao existia internet e muito menos MP3. So podiamos nos dar aoluxo de comprar fitas K7 (que eram mais baratas que discos de vinil), ou,deixar uma fita K7 no jeito e
gravar sempre que tocava na radio. Lembro-me que minha mae trabalhava bastante fazendosalgadinhos para festas, e por varias vezes, ficavamos ajudando ate demadrugada. E durante as madrugadas, e que a gente ouvia Julio Iglesias, BeeGees, Brad, Demis Roussos, entre outros Flash Backs. Fiquei bastante triste com a morte de Demis , mascomo diz o ditado Deus sabe o que faz. E hoje, da mesma forma que antes, sempre que ouco suas musicas, e comose entrasse em uma maquina do tempo e pudesse sentir as mesmas sensacoes de antes.Sem duvida alguma, ele vai deixar saudades, assim como varios artistas que se foram. Mas Demis era especial, porquevarios acontecimentos da minha vida, deuma forma ou de outra, teve a participacao de suas musicas.