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Ola pessoal,Muita gente esta entrando em contato para comprar o meu AC 12 e perguntam o que esta incluso no preco. Bom, decidi postar aqui no Blog os precos e o que esta incluso para todos e se tiver algum interesse entre em contato.Bom, no preco nao considerei as horas gastas por mim para a construcao, ou seja, irei cobrar somente o preco do material que eu gastei, conforme abaixo:Manual para construcao + Autorizacao de construcao: R$ 1.400,00Madeira freijo: R$ 1.200,0014 placas de compensado naval de 2,8mm e 1 placa de 6mm: R$ 1.450,00Capota original do AC 12 em fibra: R$ 1.850,00Total gasto de resina e endurecedor ( 3 potes de cada): R$ 600,00Pecas de metal e pecas gabarito: R$ 450,00Servicos terceirizado de marceneiro e serralheiro: R$ 600,00Total: R$ 7.550,00Todo o material necessario para finalizar a montagem da Asa ja esta cortado e tambem esta incluso no preco.Caso tenha interesse entre em contato comigo:Celular: 81-8136-1713E-mail: marcioduo@hotmail.comSkype: marciobray / marcioduo@hotmail.comGrande abraco!Marcio Duo Boa noite senhoras e senhores!!Bom, mesmo com todas as tarefas e correria do dia a dia, trabalhei no meu AC neste final de semana e estou postando as imagens, onde fiz o corte para fixacao da Asa Inteira, porem a ideia e nao comecar a fazer a Asa, mas sim simular a Asa Inteira para trabalhar na construcao da cabine.Corte Asa inteiraCorte Asa InteiraReforco no corte da Asa inteiraRealmente esta ficando bom!!Na proxima semana pretendo trazer outras novidades!!Grande abraco a todos fiquem com Deus e otimos voos!!!Marcio Duo"Ninguem vem ao pai senao por mim" Joao 14:6 Galera, tenho otimas novidades!!Sexta-feira utlima dia 10 de dezembro de 2010, fui aprovado pela ANAC para licenca de piloto privado de aviao!!Bom, e uma otima novidade porque agora nao preciso me matar de estudar mais e deixar de lado a construcao do meu aviaozin!!! :)Bom, agora que estou mais tranquilo ja estou trabalhando fortemente no meninao!! No proprio sabado comecei a trabalhar na janela de inspecao da fuselagem. Bem provavel que esta semana eu termine a janela de inspecao, porem estou sem camera para tirar fotos e postar para voces. Mas, irei tirar as fotos com o celular e posto para voces!!Se algum patrocinador com um coracao bom quiser doar uma Sony para eu filmar e tirar as fotos!! Sera bem vindo!! HeheheheDesculpe pela demora para responder aos comentarios e tambem por eu nao atualizar o blog. Mas realmente agora estou com mais tempo para deixar o blog sempre atualizadoMais uma vez muito agradecido a todos por acompanharem o blogGrande abaco a todos, otimos voos e fiquem com Deus!!"Cria em mim o Deus um coracao puro" (Salmo 51.10) Pessoal meu aviao AC 12 foi vendido para o Sr. Fabricio Amaral Leite, meu aviao ja recebeu um novo lar em Imperatriz no Maranhao e inclusive ja foi entregue.Bom, foram muitas as pessoas interessadas e eu agradeco a todos pela compreensao quando falei que o aviao ja estava negociado e tinha dono.Grande abraco a todos que acompanharam a construcao aqui no Blog.Marcio Duo81-8136-1713marcioduo@hotmail.com Pessoal, todos sabem que eu fui forcado a vender meu AC12 porque me mudei
para Recife e como estou morando em apartamento nao foi possivel trazer meu aviao para continuar a construcao aqui.Recentemente conheci o amigo Wagneston aqui de Igarassu, pertinho de Recife e ele tem um grande espaco la e ofereceu um espaco para eu construir um aviao. Portanto, em breve teremos noticias do inicio de uma nova construcao. Estou pensando em iniciar a construcao do Double Eagle, inclusive comprei a planta ha uns 3 anos atras no EUA. Quem sabe nao e a hora de iniciar, veja a foto dele:
E ae galera!!Bom, finalmente o lombo foi fixado na posicao original e tambem consegui "subir" a deriva e tambem fazer a parte do estabilizador vertical. Bom estou postando algumas fotos abaixo para voces verem o resultado. Pretendo fazer o estabilizador horizontal ate o fim deste mes. E vamos que vamos!!!Deus abencoe fiquem com Deus e otimos voos!!! Ola senhoras e senhores!!! e a todos os que acompanham meu blog!!Quero agradecer pelos que acompanham o blog e pelo apoio.Quero tambem me desculpar, pois faz bastante tempo que nao atualizo com novas fotos e novas informacoes. Tenho recebido alguns emails dos que acompanham o blog questionando se eu havia dado uma pausa no projeto e tal.Bom na verdade eu fiquei envolvido com alguns outros assuntos e acabou ficando meio dificil atualizar o Blog.Mas nao deixei de trabalhar no AC12 nao!Esse tempo todo tenho me dedicado a construcao da minha aeronave!!Portanto, estou postando as novas fotos. Vejam que com a capota ele ficou com outra cara!! HeheheAlem da capota, estou trabalhando tambem no estabilizador horizontal e em breve irei postar algumas imagens da construcao do estabilizador horizontal e profundor!Um grande abraco a todos e fiquem com Deus!!Eng. Marcio Duo"Os olhos do senhor estao em todo lugar, contemplando os maus e os bons"Proverbios 15:03 Ola meus caros!!Espero que todos estejam otimos!!Bom, mesmo com a correria para a prova da ANAC que deverei fazer esta semana, fui fazendo em paralelo aos estudos o estabilizador horizontal e o profundor.O grande Engenheiro Pai fazendo a inspecao!!, afinal e o Engenheiro filho que vai voar ai!!Ate que ficou bonito ne?! :DTirei essa foto pra vcs verem o perfil do bordo de ataque e o encaixe pra receber o revestimento!!Ficou coisa chique ein!!Quer dizer, fiz somente o "esqueleto" conforme as imagens. Mas ele parou por ai porque em conversa com o Renan, achamos melhor agiliazarmos a parte interna da fuselagem, principalmente a cabine. Entao o estabilizador horizontal e o profundor ira ficar temporariamente parado, mas irei fazendo em paralelo tambem.Bom na semana proxima e bem provavel que irei comecar a trabalhar na cabine. Aguardem as novas fotos e as novidades!!!Grande abraco a todos que acompanham o Blog!!Fiquem com Deus e e claro, otimos voos a todos!!Eng. Marcio Duo"Lembre-se de que valemos mais que o mundo inteiro e o seu ouro!!" (Banda Resgate - musica: Vou me lembrar) E pessoal, como meu amigo Jair Italiani disse uma vez: Fim de um ciclo!!Infelizmente fui obrigado a pausar a construcao do meu AC12.Me mudei de SP aqui para Pernambuco e o aviao ficou na casa do meu pai no interior de Sao Paulo.Portanto, estou vendendo tudo por R$ 7 mil.Aproveito tambem para informar que hoje recebi a informacao que o Sr. Altair Coelho o grande projetista dos avioes experimentais Ac's faleceu. Que Deus possa confortar toda a familia e amigos.Grande abraco a todos e fiquem com Deus!! Galerinha muito boa noite!!Nao desisti do AC12 nao!! Ele esta aqui e esta ficando muito lindo!Estou super atarefado, casamento chegando, montei uma fabrica de vasos de cimentos (vejam em: http://www.mdvasos.com.br/) o site ta meia boca porque fui
eu mesmo que fiz, mas vai ficar bom! heheheE tambem estou concentrado em terminar as navegacoes no aeroclube e tambem tenho voado muito de paramotor, abaixo algumas fotos do voo deste final de semana em Itu com meus amigos Sergio Rosati e o Alexandre de Juniai:Um grande abraco a todos, em breve irei postar mais fotos do meu Enola Gay!!Fiquem com Deus!!Marcio Duo
Penso que dividir a propria vida em "fases", algumas bastante subjetivas e singulares e outras mais coletivas, faz parte de afirmar pra si mesmo que esta evoluindo ou, ao menos, saindo do lugar. Nao consigo perceber como isso poderia deixar de acontecer na sociedade atual. Se aproxima muito do efeito "ano novo", com promessas e expectativas. Essas datas comemorativas e alguns ritos de passagem, em geral, me causam desconforto. Nao exatamente por nao ver neles sentido e/ou nao me encaixar. Talvez seja exatamente por isso, na verdade. Mas me incomoda a constante reproducao de coisas sem qualquer reflexao sobre o assunto. Comecei a escrever achando que seguiria uma direcao mas, para variar, me perdi. Acho que eu mesma fiz muitas dessas "agora nao sou mais daquele jeito tal, sou desse". Se eu ignorar a vergonha e nao tiver nada melhor pra fazer, encontraria varios desses momentos registrados nesse blog. E, nas ultimas semanas, esbocei bastante dessas experimentacoes. Tirei o ultimo dos sisos. Em teoria, estou crescida e nao deveriam me perguntar mais o que eu quero ser quando crescer, o que e muito triste. Como se a gente crescesse e deixasse de desejar ser alguem especificamente. Mas concordo com o comentario sobre borrar as barreiras, considerando que (pelo menos algumas) fases nao existem. Adultez e uma farsa. Lembro de ter escrito uma vez que a unica diferenca e que os ditos mais velhos ou mais experientes negavam seus medos. Mas, enfim, a ideia de construcoes coletivas de expectativas para as tais fases e sempre perturbadora. Eu finalmente parei de roer unhas. O que nao deixa de representar uma vitoria, mas la se foi uma parte de mim. Isso nao me torna necessariamente mais apta, mais adulta, mais alguma coisa melhor. Mas sei que e encarado dessa forma por pessoas conhecidas. E as desconhecidas nem imaginam, o que me faz sentir como se eu fosse uma "enganadora". Mesmo com essas informacoes bobas. Mesmo sabendo que todos tem suas esquisitices. Acho que essa postura meio paranoica e emblematica na sociedade, esse prestar contas a todo mundo desesperadamente. Eu tento fugir disso, mas e quase como se fazer isso fosse causar uma impressao especifica intencionalmente. Ou seja, nao ha saida. Eu nao a conheco ao menos. E espero que nunca me torne alguem cheia de porens e nuncas e do tipo que se sente muito velho ou serio ou sei la para experimentar algo novo. Mencionei anteriormente essa representacao de "iluminacao" que algumas obras de ficcao utilizam para falar das fases, especificamente sobre quando se "amadurece" (alias, tem termo mais mesquinha do que esse?). Especificamente sobre quando se sai da fase adolescente e talvez ate jovem para se tornar, enfim, um adulto. Um deles. Ou um adulto jovem, para nao desperdicar a beleza da juventude. Eu sempre fui perdidamente apaixonada pela adolescencia, pelo confronto da inocencia com as crises e as distorcoes e as verdades e todos esses conflitos emocionais caracteristicos, movidos por discursos ideologicos e carregados de paixao. Ou apenas as revoltas e inquietacoes. Nao fui porra louca, mas nao abandonei grande parte dessas
Nao lembro de ter me sentido tao ansiosa antes em funcao dealgo que nao fosse relacionado a doencas ou mesmo dramas da profissao. Eu soualguem que facilmente cria expectativas (talvez muitas bastante distantes deserem proporcionais a realidade), imagino que isso nao seja novidade. Mas amaneira como venho me sentido nao e familiar. Ando pensando em varias situacoespassadas, tentando avaliar como eu era em diferentes epocas, as mudancas, essascoisas... So consigo chegar a conclusao de que algumas das pessoas com quem meenvolvi ja cumpriram suas importantes funcoes na minha vida e se encaminharampara destinos diferentes. Espero, sinceramente, que se sintam bem. E gostariade me desculpar por acreditar que eu realmente gostei de cada uma delas por suasingularidade. Nao e de todo mentira, mas eu costumava criticar osrelacionamentos em que um da dupla poderia ser substituido, quase que brindandoum excesso de excentricidade... e hoje me dei conta do quanto errei em funcaode buscar ser original. Eu era espontanea, mas namorei pessoas substituiveis. Epoderia ter sido alguem melhor se nao me importasse tanto com me tornarmemoravel. Convenhamos, ja vivia em mim muito drama e medo. Sempre meidentifiquei com essas meninas tristes que assistem os outros serem felizes.Que ficam verdadeiramente alegres pelos outros, mas sentem que nao encontraramseu lugar no mundo e esse mimimi. Que ficam pra tia. Mas eu sou filha unica enem isso pareceu ser uma opcao plausivel. Acho que por muito tempo me poupei dasolidao estando acompanhada por pessoas que, em sua maioria, foram bacanas e meajudaram a me descobrir internamente, ainda que isso nao fosse uma tarefa taotranquila. Mas eu buscava relacionamentos, precisava estar com alguem do lado.Fico me perguntando o quanto estou diferente, se estou me enganando ao pensarque tenho agido de outra maneira nesse momento. Mas foi so me imaginar de novoem um desses namoros mornos que a vontade de ocupar esse papel passou. Eu naoquero mais viver isso. Nao quero apresentar para familiares e amigos alguemtransitorio, que ficara por algumas semanas ate que a paixao desapareca.Preciso que faca sentido para mim, nao para os outros. Preciso que essa pessoame conquiste. E queira ficar. Percebo que eu facilitava muito as coisas paraque ficassem perto de mim. Nao me considero alguem de dificil convivio. Meadapto bem. Mas conquistar nao tem tanta graca se o objetivo se perde. Naopreciso de alguem substituivel ou de uma pessoa em determinada funcao. Queroque seja-quem-for abra espaco, me visite e encontre em mim um lugar seu. Semque eu tenha controle sobre isso. Por favor, nao me deixe poder controlar nadadisso! Eu vou estragar. Quero que me bagunce em nome de algo maior, que facavaler cada sentimento, cada nuance de emocao. Quero sentir! E so o que sei. Queroa certeza de que e valido me expor, abrir as janelas, confiar. Cansei decorrer, de fugir de mim, de sair do lugar. Meu lugar sou eu mesma, seja aondeeu for. E tudo o que eu tenho, e quem eu sou. Nao quero me buscar em outraspessoas, quero ser encontrada. E, apesar da ansiedade ser uma manifestacao deum pensamento situado no futuro, nunca me fiz tao presente quanto hoje, quantoagora,
Ouvi dizer que nenhum vento sopra a favor de quem nao sabe aonde ir. Faz sentido. "So don't complicate it by hesitating" diz a musica, como que dando um basta em toda essa cadeia de pensamentos e ansiedades que rodeiam o desconhecido. Como se fosse simples. Mas as vezes e. Esse nao e mais um discurso sobre espontaneidade... se parece mais com um estimulo a ousadia, ao novo. Tenho recordado varias frases de efeito que se popularizaram e foram reescritas, moldando-se a novos contextos. Nunca fez tanto sentido pensar em "seja voce mesmo, mas nao seja sempre o mesmo". A gente precisa se reinventar. O vento vai, o vento volta... traz um pedaco de alguem, nos aproxima, nos afasta, nos esquece, nos esfarela... Mas o vento nao tem intencao, nao tem desejo, nao tem nada alem de forca e delicadeza. Vento e so tato, e so sensacao. Nao e ele que de fato determina aonde vamos. "I do believe if you don't like things you live for some place you've never gone before"... Acho que ultimamente tenho optado por escolhas menos obvias e mais incertas, talvez ate numa tentativa desesperada de nao precisar lidar com tudo, com todo o fardo da razao. Talvez pareca inteligente admitir que nao se tem controle sobre as circunstancias. "Fuck this shit". Quem so olha pra tras, nao vai pra frente. E o futuro e feito mais de imaginacao do que de qualquer outra coisa. Eu nao sou o tipo de pessoa supercentrada em viver o presente, que pouco se preocupa com o que vira, o que sera, o que eu serei. Nao sou um bom exemplo. Mas me parece razoavel fazer o que e necessario e o que e prazeroso no momento, mesmo que mude, que o efeito seja passageiro. Mesmo que seja confuso. Sinto que eu sempre evitei a confusao, como se nao houvesse beleza no caos e na bagunca. As pessoas sao baguncadas. Eu sou baguncada. "Se ela te fala assim, com tantos rodeios, e pra te seduzir e te ver buscando o sentido daquilo que voce ouviria displicentemente. Se ela te fosse direta, voce a rejeitaria". Hoje acordei musical. E musica nada mais e do que emocoes ventilando, seja harmoniosamente ou de forma violenta. "Eu sei, e um doce te amar O amargo e querer-te pra mim Do que eu preciso e lembrar, me ver Antes de te ter e de ser teu O que eu queria, o que eu fazia, o que mais? Que alguma coisa a gente tem que amar, mas o que? Nao sei mais" Eu sinto que, saindo da minha boca (ou das minhas maos), essas palavras podem nao receber a devida importancia, mas vou dize-las mesmo assim. Eu sei que, apesar de contrariado, voce esta sendo ingenuo. Seus amigos te mostram isso. Mas, fique calmo, a ingenuidade nao faz de ti um tolo. Eu entendo que voce queira oferecer votos de confianca, que sao essas apostas na sinceridade que movem suas escolhas pessoais e ate mesmo profissionais. E que tudo pareceria sem sentido se, de repente, voce se
desse conta de que a sinceridade nem sempre e um objetivo comum. A comunicacao nem sempre e um objetivo comum. Dar certo, seja la o que isso quer dizer, nem sempre e um objetivo comum. Imagino que, para chegar ao ponto de pedir socorro, voce tenha percebido que ja nao cabe em si, que o desespero e tanto que precisa ser esculpido a partir de longas conversas ate virar um texto bonito ou, ao menos, um discurso claro (e nem por isso menos cinzento). Um discurso sincero. Nao fica chateado comigo, mas nao e raro nossa maior qualidade ter um lado-defeito e um lado-perfeicao. E a dificuldade em ser ingenuo e justamente continuar sendo ingenuo, apesar dos tropecos nas mentiras que estao por ai. A beleza da pureza, da inocencia, e a mais dificil de ser preservada, a primeira a ser invadida e alvo de palavras pontiagudas. Voce vai precisar de maturidade para lidar com isso e nao perder essa sua grande qualidade. Nao minto quando afirmo que valorizo a ingenuidade. De pessoas amargas o mundo esta cheio. E pessoas que se consideram "realistas" tendem a ser pouco otimistas ou ate crueis, como se fossem donas da verdade, de uma verdade sem potencial de transformacao. Ingenuos, como voce, dificilmente sabem de alguma coisa. Sao uns perdidos, uns sonhadores e, por vezes, parecem viver na indecisao dos "talvez", dos "e se" e levam um tempo a mais para formular afirmacoes. Vivem de hipoteses, inspiram ideias, expiram duvidas. O motivo para tanta busca e que elas estao muito mais interessadas em olhar para os outros, tentar entende-los, decifrar novos mundos... Sim, o preco voce ja sabe: ao sair para explorar outros universos, a porta do seu ficou aberta - sabe-se la quem entrou, a bagunca que fez, o estrago que ficou e o tesouro que foi levado. Sabe-se la! Mas ambos sabemos que fechar a porta so fara com que voce se guarde num quarto vazio, sem vento, sem musica. Lembra da redoma de vidro? Manter-se fechado, por mais que as paredes sejam transparentes e possamos observar o que se passa la fora, e um meio de nao se deixar crescer. E nos todos ja passamos dessa fase ao enfrentar nossos medos antigos. Mas, por favor, nao se torne indiferente. Esse e meu apelo! Nao permita que o machucado se espalhe, que a ferida tome conta do seu corpo e te paralise. E somente quando conseguimos nos aproximar dos outros que experimentamos o conforto do calor do abraco, a umidade morna dos beijos, a delicia dos afetos. Voce vai precisar continuar saindo ao sol, mesmo que eventualmente seja surpreendido por uma chuva congelante. Faca isso por mim e pelas pessoas ao seu redor. E inspirador! Como eu disse, nao precisamos de mais vozes para constatar o que nao vai bem, o que nao funcionou e o que ainda pode dar errado. Para brindar os fracassos, ja temos varias tacas rachadas. Mas precisamos de novidade. E, eu sei que voce sabe, voce esta sendo ingenuo agora. Talvez ate mesmo tolo! Mas nenhum de nos iria
tao longe para ousar descobrir a sequencia dessa historia. Eu disse que ninguem alem de voce se permitiria desprender-se, abrir mao de ser o autor do proprio roteiro. Provavelmente ja teriamos escrito o capitulo final ha algumas paginas, resignados com nossas decepcoes precoces. Parece mais logico encerrar tudo logo, elencar algumas frustracoes como um limite, uma forma de prevenir danos piores. Mas, por ingenuidade, o livro ainda nao esta completo. Por favor, continue a historia.
faz tempo que nao sei quem sou. esqueci de mim. apertei as narinas para dar um mergulho, mas nao retornei a superficie. fiquei imersa na imensidao, no caos, na suavidade que amedronta. esqueci do mundo. e voltei sem entender ao certo quanto tempo tinha passado. as vezes, isso ainda acontece silenciosamente. sempre que eu retorno de um mergulho profundo, nao reconheco meus dedos nem os fios de cabelos boiando ao meu redor. e como se eu sempre voltasse diferente. e dessa vez nao tem sido uma excecao. nao sei quem esta ao meu lado. nunca soube. em nenhuma das vezes, tive certeza. certezas e pessoas nao combinam, nao formam um par. e o que mais me assusta e perceber que eu nao me conheco suficientemente bem para entender todas as minhas motivacoes e justificativas. existe intencao, vontade, chuva de emocoes. existe verdade, razao e sentimentos. existe o mar e todo o misterio que o envolve. tudo existe. nao ha o que nao tenha sido inventado. me reinvento toda semana, toda quinta-feira, toda vez que encho a caneca de sucrilhos, toda vez que percebo meu rosto no espelho. e, cada vez que eu retorno e as duvidas parecem ter se multiplicado, e inevitavel me afogar. nem sempre o pe alcanca o chao. nem sempre existe fundo. Achei este fragmento escrito em tres de marco: "Nao precisava saber dancar sem musica, fazer do ceu teu cenario, presentear-me com teu jardim. E serio, sou bem simples. Nao fazia questao de magica. Ficaria bem so com teu senso de humor, teu sorriso timido e tua gargalhada histrionica". Num dia desses, fiquei impressionada com minha pressa, com o impulso de nao so virar as paginas rapidamente com os dedos, mas fechar com um baque a capa do livro e colocar a palma da mao sobre ele, como quem zela por uma historia ja concluida.Fui alem disso, chegando a imaginar como seria a tal da pessoa ideal com quem se decide passar os dias e noites insones. O que, diga-se de passagem, foi um fracasso. Custei a perceber, mas mesmo nessa ideia esta impressa a nocao de decisao, de escolha, de delimitar e tambem de abdicar. Apostar em alguem, investir em uma relacao. Ja dizia uma amiga que amor e construcao... para espanto do meu coracao hollywoodiano, que insiste em desejar que tudo ocorra "espontaneamente". Como se a intencao invalidasse o sentido. Como se sentimentos surgissem descontextualizadamente. Pois e, minha inocencia as vezes beira a tolice.E o pior de tudo, talvez, tenha sido a teimosia em nao perceber o obvio: eu penso demais. E pensamentos sao deuses infinitos, com seus poderes estrondosos e por vezes indelicados. Criei cenarios, personagens, cenas romanticas dignas de serem filmadas para depois serem lembradas por alguma garota bobinha feito eu. Mas nao eram acontecimentos reais. E isso fez toda a diferenca. Para ser bem sincera, nao e uma tarefa dificil encontrar gente interessante. Pessoas que sustentem uma boa conversa por algum tempo ou que despertem curiosidade, risadas, alguma euforia momentanea.Momentanea. Alguns minutos depois, seremos estranhos novamente. Sem elo. Sem a menor vontade de