Foto: Cesarr TerrioSomosdois estranhos, moca. Pensei que mais nunca eu teria o que escrever. A maodefinhou junto ao pensamento, as historias, a fantasia, a vida. Nao escrevidurante muito tempo porque a verdade e que eu nao sentia aqui dentro. N-A-D-A,generosamente sonoro.Semsaber, cheguei a pensar que esta normalidade interna era pelo simples fato deestar vivo. Eu estou morto. E frio. Vazio.Unsdizem que sou intimista, outros, que sou expressivo. Prefiro franco, emboraesta palavra tenha me trazido ma sorte das vezes que a repeti. Aqui e ali euconsigo esbocar cenarios, fazendo a caneta escorrer na vontade de construir enredosque se iniciem com o clima, com a vida, ou mesmo meu quarto, tudo sempre comosujeito para inicio dos monologos que tao bem me denunciam. Entre todos estesverbos, estas oracoes, estas preces, pouca coisa faz sentido. Tudo sempre muitofalho. Tudo muito imperativo, tudo muito forcoso. As vezes, mas deveria sersempre, e necessario abrandar a fala. Dar o espaco de escutar as vozes que nosvelam em silencio, o que nao sabemos, mas deveriamos saber.Fazem6 dias que sou abencoado com esta madrugada que amanheceprata-chumbo-bronzeada, afastando-me das ruas em que so encontro solidao. Nenhumaligacao. Se eu tivesse de enxergar, eu nao via: delirava, com nos dois aqui eali folheando historias futuras que jamais acontecerao para nos. Moca, eu tegosto. Mas eu nunca disse que te amava, porque, ao fim e ao cabo eu ja gasteitanto amor nessa vida que eu saberia, aqui dentro, se fosse isto o que meucoracao reservara. Eu tentei, juro que tentei, invoquei todos os carrosseisdesta cidade para desfilar nas ruas enlameadas por onde passamos. Eu queria quetivesse sido lindo, que tecidos coloridos ornamentassem as janelas e ascalcadas e os sonhos. A vida por um momento poderia ter se transformado emcirco, aquelas magicas que, mesmo com descuidos do ilusionista e da assistente,dao certo. E pombos voariam de nossas cartolas em sinal de aplausos do publico ecortinas rubras fechando-se apos o esplendoroso espetaculo da sorte.Eeste o meu dom, moca, fazer com que as pessoas acompanhem minhas narrativas.Mesmo que nao saibam como chegaram ate aqui, com que frase introduzi a istotudo e muito menos sabendo onde quero concluir. O grande numero, o grande ato,o mestre de cerimonias em meio ao tablado anuncia veementemente a todos ossenhores, senhoras, e publico pagao presente: apos o intervalo o show continuaem sua melhor parte. Semanticamente sera mais um de nossos hiatos. Talvez ummais longo...Todasas vezes que uso reticencias e porque nada foi interrompido. Minhas reticenciassao a real finalizacao. Elas existem para sentenciar mesmo que eu nao escrevaas palavras. No momento em que ficamos reticentes, meu bem, reticenciamos. Saotres pontos. Um fim absoluto, um fim sem saida. Eu nao... Voce nao... Nao queromais isso para minha vida. Acho que esta pontuacao nao so define as minhasconstrucoes, ela tambem me define. Define a continuacao ou finalizacao oureestruturacao ou desarticulacao de meus pensamentos. Coordenada ousubordinadamente. E tudo uma questao de como se coloca as coisas, de como seapresenta a ordem das coisas: desta vez eu venho primeiro, desculpe. Vivofalando de coisas, eu sei, eu sei. Repito como isso pudesse mudar alguma coisa.E meu mantra. Ao fundo,