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Apos o episodio do dinheiro torrado antes mesmo de ser devidamente torrado, outro cidadao viveu uma experiencia nao tao agradavel e provou que o mesmo homem que envia a Marte o robo Curiosity tambem destroi a propria casa. Da serie "Aquecendo por uma boa causa", diretamente do Reino Unido, mais um desastre na cozinha: duas cuecas e dois pares de meia foram suficientes para causar um incendio. Um ingles deixou bombeiros preocupados ao tentar secar as roupas intimas no micro-ondas, que, nao fossem os vizinhos alarmados, teria lhe causado prejuizos bem mais serios.Compreendamos a situacao do sujeito: voce precisa, urgentemente, dos seus underwears, seja la para que fins, e nota que eles continuam umidos, pendurados como maracujas secos no varal. Alem de o cheiro floral daquele amaciante barato ja ter sumido ha muito tempo com a falta de iluminacao da sua minuscula area de servico, as pecas apresentam uma textura aspera e amarrotada. Voce pensa no secador de cabelos como uma alternativa rapida de secagem, mas alguma dessas opcoes nao permitem: 1) Voce e um homem solteiro e nao possui um secador. 2) Voce e um homem casado mas sua mulher nao o deixa pegar suas coisas emprestadas. 3) Voce e uma mulher, mas seu secador queimou na ultima vez que o deixou uma hora ligado tentando fazer uma escova. 4) Voce e uma mulher e tem seu secador em perfeito estado, mas as outras pessoas da casa estao dormindo. Passado o fracasso da ideia, voce da dois passos de re no cubiculo da sua cozinha e observa o forno. Voce e homem e nao sabe ligar o forno ou voce e mulher e sabe que o gas esta acabando, entao so resta o micro-ondas. Ora, a potencia baixa resolvera o problema em poucos segundos, sem deixar rastros e nem fazer tanto barulho, nao e? Nao, nao e.So depois do acidente e que voce pensa que poderia ter lavado mais as suas cuecas e comprado mais meias. A economia da compra valeu a pena para pagar outro gas, comprar mais prendedores de madeira para o varal ou mais um amaciante floral barato, mas ao colocar na ponta do lapis o prejuizo causado pelo incendio, so resta uma pergunta:Secar cueca e meia no micro-ondas: tem disso tambem? Voce saberia explicar o que e a loucura? Perguntas como essa nem sempre sao respondidas, e o termo muitas vezes suscita polemicas entre racionais extremados do ramo da saude e psicologicos do setor social. No entanto, o que nao nos falta sao exemplos, sempre no topo das noticias mais lidas na midia.Um dos destaques da semana e um verdadeiro caso de policia. Um belo dia de primavera e um noivo surtado marcaram um casameno que virou um pesadelo. Em uma cidade do interior de Sao Paulo, onde o matrimonio tinha tudo para vingar, ninguem esperava que durante um momento tao doce e poderoso como a entrada da noiva na igreja o rapaz tirasse o paleto, saisse correndo porta afora e tivesse uma serie de surtos psicoticos. Porem, foi o que convidados e familia assistiram de camarote.Apos
bater freneticamente a cabeca nos muros da rua, o noivo enlouquecido foi capturado por enfermeiros e empurrado as forcas para dentro de uma ambulancia rumo ao hospital. Durante o trajeto, cometeu varias tentativas de agressao, que continuaram ao chegar no centro hospitalar.O drama seria ate comico se a historia parasse por ai. A partir de entao, no entanto, ficou mais comico ainda. Enfurecido, o noivo tirou as roupas e, vencendo a parafernalia medica que o segurava, correu pelos corredores do hospital completamente nu. O pavor assolava o local a cada vez que cessava o efeito dos sedativos: era hora de atacar. Em um dos momentos de agressao e de verborragias, ele tentou estrangular um enfermeiro com fios, usando tamanha forca, que o funcionario chegou a ficar desacordado duas vezes, conseguindo, enfim, salvar-se.O drama seria ate comico se a historia parasse por ai. A partir de entao, no entanto, virou uma tragica epopeia mental e matrimonial. Como os surtos continuassem, o noivo foi levado para um hospital psiquiatrico, onde, segundo fontes, permanece ate agora. Os jornais informam o estado do paciente, mas por tras das cortinas ha uma noiva desolada e uma familia confusa. Muitas sao as indagacoes sobre a condicao emocional dessas pessoas, que varia entre tristeza, desespero, raiva e piedade. E impossivel, no entanto, chegar a sequer alguma conclusao sem que se fosse a figura central da cerimonia: uma moca de veu e grinalda, vestindo um longo branco de aluguel carissimo e esperando ansiosamente pela bencao de Deus.Incidentes como esse fazem com que oscilemos entre a racionalidade do ramo da saude e a psicologia do setor social. Tera sido uma crise esquizofrenica explicada atraves de termos biologicos e sinapticos ou um reflexo de problemas internos nao resolvidos? Ambas as opcoes podem estar interligadas, porem a solucao mais convincente insiste em ser um tratamento mental. Pequenas sementes abafadas nao foram permitidas se desenvolverem, ate que, clamadas por Deus para que abencoasse o fruto, atravessaram camadas e extensoes e bombardearam ordens motoras, obedecidas por um homem perdido. Arrancaram-lhe as roupas, as esperancas e as possibilidades de um casamento feliz. O drama seria ate tragico se a historia parasse por ai. A partir de entao, no entanto, virou um ponto de interrogacao. Final feliz ou triste, no interior ou na capital, com ou sem surtos, e preferivel analisar todos os topicos antes do grande dia. Sementes podem ser invisiveis a olho nu, mas sao perceptiveis ao coracao. Por isso, se for casar, observe se a semente do parceiro dara frutos a uma linda e colorida orquidea ou a uma pavorosa planta carnivora dando um verdadeiro vexame em plena Casa de Deus. Apesar de lenta, movimenta os pequenos dentes com tamanha feiura, que um grande amor pode ser escondido debaixo de uma terra molhada e cheia de moscas mordiscadas. Nao seria nada agradavel.E a pergunta que nao quer calar. Noivo surtado e pelado: tem disso tambem?
Foi em algum dia remoto do ano de 2012 que, na plataforma de espera pelo metro na estacao Paraiso, eu o vi pela primeira vez. Estampada em cores sombrias, a imagem livro gritava para os trabalhadores cansados de Sao Paulo: "50 tons de cinza". Em tres anos morando nessa cidade sanguinaria, a troca pelos anuncios de livros, prazos imperdiveis para matriculas em faculdades pagas e cursos exclusivos de idiomas que eu vi e tao rapida quanto deitar na cama depois de um dia exaustivo de trabalho.Foi por esse motivo que so me dei conta do "fenomeno que conquistou o mundo" quando vi algumas capas abertas no transporte publico e, atras, olhinhos curiosos. Em volta tambem, e claro, pois a essa altura do campeonato a noticia sobre o conteudo obsceno do livro ja havia se alastrado, e, na falta de um fone de ouvido ou de uma palavra-cruzada para distrair a volta para casa, nao se pode perder uma oportunidade de pegar um lance da obra. Acontece que ultimamente a Terra tem girado mais rapido e, quando dei por mim, a estacao Paraiso do metro ja havia trocado o banner: "50 tons mais escuros". "Perai", pensei, "agora a coisa esta ficando seria". O fenomeno que conquistou o mundo ja estava no segundo volume enquanto eu, presa a minha lista infindavel de livros sobre Comunicacao. O que nao deixava de ser uma otima oportunidade de mostrar o lado intelectual que todo mundo guarda dentro de si. A moca esta la toda risonha com seu "50 tons de cinza, mais escuros ou seja la o que" nas maos? Abra o seu "Teoria da Semiotica", preferencialmente de tons mais coloridos do que os cinzas, e sinta-se feliz por estar abstraindo a verdadeira cultura moderna.So que nao. Sensualizando com a "Teoria da Semiotica", um flash no movimento no metro me mostra: "50 tons de liberdade". "Ah", pensei, "entao e agora que a coisa chega ao apice?". Pois decidi que nao ia ler nenhum dos tres. A saga Crepusculo ja foi o suficiente para eu amar compreender a tendencia do romance do seculo XIX. Mas algemas? Sadomasoquismo? Pornografia explicita? E, perai, uma senhora se divertindo com isso na minha frente?Depois de quase ser levada pela multidao exausta da metropole no transporte publico, lembrei que os maias garantiram o fim do mundo para daqui a dois dias e enfim entendi que tenho uma missao na Terra: dar continuidade aos meus estudos sobre Semiotica. Como: lendo 50 tons de tudo a partir de amanha. E mais: em publico.Mas antes, preparei 6 motivos incontestaveis para voce ler a saga antes de o mundo acabar. Isso segundo fontes, e claro.1) Sites porno nunca mais. Dizem por ai que a saga e um livro aberto, e a imaginacao muitas vezes pode ser melhor do que a visao.2) Voce e romantica(o)? Tudo bem. Dizem por ai que o amor entre os dois protagonistas e tao fofo, mas tao fofo, que da vontade de morder. O que voce quiser.3) Orgulho aos desastrados! Dizem por ai que a mocinha e completamente atrapalhada e que nao consegue
fazer um strip sequer sem se embananar com as roupas. Mas voce pode tentar.4) Edward, ultrapassado. Dizem por ai que o mocinho e um bife. A nao ser que voce prefira o seu namorado, como eu. Senao, corre grande risco de colocar em xeque o seu relacionamento.5) A Semiotica: dizem por ai que ler "o fenomeno que conquistou o mundo" pode ser uma otima oportunidade de compreender os fundamentos e praticas da Comunicacao moderna.6) Dor de cotovelo, nao. Dizem por ai que... nao, nao dizem por ai. O banner da saga na estacao Paraiso realmente vai ser trocado logo, logo, e voce vai ficar sem ter o que conversar na mesa com quem leu e adorou. A nao ser que voce queira estudar Semiotica sozinha(o).
e quase como acreditar nas teorias tendenciosas de fim do mundo: uma valvula de escape. Eu sei, o mundo esta pessimo mesmo e um planeta chamado "feriados prolongados" e muito mais legal do que esse. Mas as orbitas naturais continuam com suas leis malucas e aterrissamos no mundo "2013". Bem-vindo a bordo, ex-folioes. Infelizmente, nao sera possivel apagar os bafoes da folia, muito menos mentir para a(o) namorada(o) sobre as eventuais fotos dela. Mas acredite: o roxo daquele tombo na beira da praia vai sumir, a taxa de glicose no sangue vai normalizar, um novo final de semana vai chegar e, de quebra, para voce, estudante, o RH daquela empresa vai te contatar. Sempre ha uma luz no fim do tunel.Mas, cuidado - ainda restam 300 dias para a proxima esbornia. Nesse meio tempo, nao queira emagrecer comendo "so mais um brigadeirinho", ser promovido fazendo "so mais um basiquinho" e sendo amado "so mandando uma mensagenzinha". E como escrever, ou pelo menos tentar, nos aparelhos tecnologicos da Apple: nao deixe que "Hahaha" se transforme em "Havanna", "Hehehe" se transforme em "Envenene" e, o que e muito pior mas ja aconteceu, "ja" se transforme em "ejaculacao". Para isso, limpe primeiro seu bolso para ter um desses aparelhos. Depois a sua mente, que depois do Carnaval esta cheia de confetes. Em terceiro, sua lista de contatos, para nao cometer nenhum equivoco mais grave do que o normal. E, por ultimo, o seu quarto, para ter tempo de fazer tudo isso sem se preocupar em chegar em casa e encontrar um ninho de ratos e baratas. Mas o mais importante: limpe seus fantasmas e faca com que a sua sombra so apareca em um dia ensolarado na beira do mar. Sim, pode fazer coracoezinhos com as maos e postar no Facebook. Desde que nao apareca o beicinho, por favor.Sermoes de auto-ajuda a parte, mas voce tem teclas o suficiente para apagar a correcao ortografica-automatica-inconveniente em vez de dar um "enter" no que escreveu. Pense antes de enviar oficialmente uma mensagem que saiu da sua cabeca, que pode estar ainda cheia de confetes, serpentinas e sprays grudentos. Limpe o salao, foliao - todos que voce julgar necessario - e encare a programacao televisiva, os percalcos da sua viagem de metro/onibus e a pele descascada do seu bronze carnavalesco como apenas um passo para reabrir as portas para outras folias. E tudo uma questao de querer, e fazer. E querer e fazer tem disso tambem.
Apos um longo periodo de ferias, volta ao ar o blog que lhe mostra que sim, tem de tudo. Tem tanto, que operadoras de telemarketing discam freneticamente os numeros de seus clientes para oferecer planos e pacotes mirabolantes de Internet mais veloz. Agradecimentos a Organizacao Europeia para a Investigacao Nuclear (CERN), o orgao responsavel pela invencao da World Wide Web, uma teia que se faz tecer ininterruptamente e que conseguiu, com exito, engolir o Globo como um inseto inerte. Pequeno ser, a presa e condenada pelos fios. A situacao fica ainda mais interessante quando falamos em um Planeta que ja funciona sem fios e aperfeicoa sua propria prisao com codigos, reunioes de terno e gravata, noites viradas e coberturas 3G.E nessa mesma rede, onde tudo se ve, que anunciou-se mais uma criacao humana de alto nivel. Codigos, reunioes e muitas noites viradas foram uteis para que nascesse, cheio de fios, um robo que come e vai ao banheiro. Desenvolvido por cientistas britanicos, o EcoBot 3 e um tipo de maquina autossuficiente capaz de obter energia a partir de dejetos e agua que encontra pelo caminho. A procura pela comida e uma atividade simples para o robo: durante um teste, ele a encontrou em diferentes localidades. Um dispositivo, com a ajuda de microbios, e responsavel por converter os residuos organicos em eletricidade. Apos a refeicao, ele deposita o que ingeriu, em uma incrivel semelhanca com o homem. Por esse motivo, o EcoBot 3 e uma maquina habilitada a funcionar sete dias por semana por um periodo de 20 a 30 anos.A cabeca do ser humano ja provou ser um orgao pensante surpreendente. Ela conseguira transformar o EcoBot 1, que se alimentava de acucar, no EcoBot 2, que funcionava a base de frutas e legumes podres e restos de insetos. Agora, vemos sob a forma de um corpo robotico um sistema autossustentavel, perfeitamente capacitado para, um dia, ser destinado a missoes de limpeza do meio ambiente, absorvendo susbtancias toxicas, poluicao e dejetos de esgotos e de entupimentos. Tamanha grandeza de uma invencao pode parecer fantastica e fazer brilhar os olhos de muitos sonhadores. No entanto, a contradicao e inevitavel e a semelhanca entre robo e homem vai por agua abaixo, literalmente. Os mesmos cientistas criadores de maquinas andantes e comilonas sao aqueles que constantemente nos alertam sobre a possivel futura falta de alimento, a erosao do solo, o desmatamento, o agravamento do efeito estufa. As ameacas de um colapso ambiental apenas provam que as medidas, na verdade, nao estao sendo tomadas. As ruas, espacos publicos onde ha o direito de "ir e vir", tornaram-se verdadeiros depositos de coisas que "vao e vem" da pior maneira possivel. A Mae Terra, sempre muito justa, oferece em troco pesadas nuvens negras que farao, em questao de minutos, familias perderem o tudo e o nada que possuem. Dentro de casas bem cobertas e seguras, televisoes de grandes polegadas mostram a devastacao que assolou cidades, bairros e buracos, sempre em tons graves e expressoes de luto.Noticias como essa sempre saem nas primeiras paginas. Nas segundas, no entanto, a editoria
de Ciencia triunfa o robo que come, faz coco e pode ser uma alternativa para a poluicao ambiental. Nos parece que a sociedade vive em um constante estado de hipnose, um sonho que deposita a confianca da salvacao em um ser cheio de fios, que podera retirar a sujeira que o homem produz e defecar residuos que, se nao fossem convertidos em energia, alguem certamente diria que adubam a terra.Para finalizar, faco dois novos alerta: para as mulheres que desejam obter um EcoBot 3 dentro de casa, cuidar para que ele nao "coma" objetos indesejados, como sapatos novos, aquela planta lindissima, o jantar servido na mesa, o cachorro. E jogue lixo no lixo. Quem avisa amigo e.Mas, vamos la. Robo que come e faz coco: tem disso tambem?
Cortar o tempoQuem teve a ideia de cortar o tempo em fatias,a que se deu o nome de ano,foi um individuo genial.Industrializou a esperanca, fazendo-a funcionar no limite da exaustao.Doze meses dao para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos.Ai entrega o milagre da devocao e tudo comeca outra vez, com outro numero e outra vontade de acreditar que daqui pra diante vai ser diferente.Carlos Drummond de AndradeE com esse poema que eu me dou as boas-vindas de volta. O tempo, fatiado, escorre por entre as nossas maos, deslizam chao abaixo e ainda viram para tras para nos mostrar a lingua. Mas nao me considero o tipo de ser humano que se cansa e entrega os pontos. Para qualquer leitor do Tem Disso Tambem?, entregar os pontos significa desperdicar todas as oportunidades de tirar uma casquinha do que ha de melhor na vida. E ai que tudo comeca outra vez.Falando em fatias e casquinhas, um cidadao australiano parece ter se dado mal por nao saber como se fatia. Vendeu o carro por 30 mil, escondeu todo o dinheiro dentro do fogao e faliu. A esposa, que segundo ele nao era muito chegada na cozinha, por acaso resolveu preaquecer o forno para assar uns nuggets. Apos poucos minutos no quentinho do fogo, a mulher ficou sem os nuggets e o homem ficou sem a grana, que derreteu. Derreteu como o tempo no quadro surrealista de Salvador Dali. Virou casquinhas e mostrou a lingua, provando ser nada mais, nada menos, do que uma mentira de um homem casado. Dobrando-se e deformando-se com o calor do forno, mostrou que e perfeitamente maleavel e que, quando nao usado da maneira correta, acaba por virar apenas farelos. Farelos, pelo o que me lembro no momento, sao legais apenas na historia de Joao e Maria ou para fazer montinhos na mesa no primeiro encontro. Depois dele, vem, ou deveria vir, o casamento, onde o carro fica guardado na garagem e o dinheiro, de preferencia em ambiente ameno, na sombra e fora do alcance de criancas. Em caso de contato com os olhos, a procedencia e simples. A verdadeira sabedoria, nesse momento, e, em primeiro lugar, observar se o produto causa alergia ou irritacao. Depois, so depois, decidir entre duas opcoes: enxaguar abundantemente ou guardar em uma prateleira propria e organizada, para que, ao pega-lo de volta, nao derrube os outros frascos, que irao estilhacar no chao e escorrer. Escorrer. Escorrer. E vai sobrar para a esposa limpar. Pode acreditar.Mas, ainda me pergunto. Dinheiro escondido e ainda por cima torrado: tem disso tambem? Quais sao seus planos para 2012? Malhar meia hora todos os dias? Ler mais livros sobre Filosofia? Dar mais atencao as causas sociais? Parar de fumar ou de beber? A solucao para as promessas mal cumpridas nunca foi tao simples. E rapida, divertida e exige apenas custos com oleo, sal e, se preferir, azeite a gosto. Descubra como.No dia 21 de Dezembro, ferias e Natal sao palavras que, como imas, unem-se desesperadamente. Mes das festas de fim de ano, e uma epoca em que
geladeiras e armarios sao abastecidos as custas de mercados infrequentaveis, cartoes de credito devastados e sentimentos revolucionarios de renovacao do corpo e da alma.Muito bem guardados e escondidos de filhos, sobrinhos e netos curiosos, deliciosos e suculentos pernis e lombos esperam o forno para o cardapio da ceia. Na grande noite, familias reunem-se a mesa para degustar pratos com gosto de Dezembro, esmigalhar farelos na toalha tao cuidadosamente engomada, pensar sobre solidariedade e assistir ao show do Roberto Carlos enquanto o relogio conta regressivamente as ultimas energias de criancas exasperadas pelos presentes ganhados. Por esses entre outros motivos, viradas de ano costumam ser uma orgia gastronomica, como uma especie de consolo para as promessas que transformarao abdomens ainda em Janeiro. Esses rituais, no entanto, tornam-se ultrapassados depois de uma inovacao feita na Holanda. Dois apresentadores do programa de TV 'Test Rabbits' participaram de uma degustacao um tanto quanto diferente: provaram a carne um do outro. Dennis Storm e Valerio Zeno tiveram, cada um, pequenos pedacos de musculos retirados cirurgicamente da nadega esquerda e do abdomen. Os files foram submetidos ao preparo de um chef e devorados pelo amigos, que mantiveram-se olhos nos olhos durante a refeicao. A ideia causou controversias no pais e certamente reverterios em estomagos. A necessidade proteica do corpo humano de repente dota-se de um carater animal e canibal. Simples pedacos de carne de evolucoes de macacos passam a causar, ao mesmo tempo, asco, cumplicidade e dinheiro. Provar o gosto das nagedas do parceiro em rede nacional transforma-se em uma poderosa fonte de renda, de audiencia e de sorrisos para as cameras. Segundo os apresentadores, embora a sensacao tivesse sido estranha, a cicatriz rendera boas historias. Dois amigos lembrarao-se de que foram companheiros, de que provaram a mais inusitada ceia de Natal, de que receberam o ganha-pao do mes e de que nao foram mais beijados pelas esposas. Esse e o verdadeiro sentimento natalino de solidariedade, em que comer uma barriga, alem de rica em proteina, e uma pratica de parceria e de multiculturalismo, digna de um ritual indigena.Substitua agora mesmo os pernis e lombos por saborosos abdomens e nadegas, temperados com oleo, sal e azeite a gosto e regados a puras e verdadeiras unioes carnais a mesa. Adicione uma colher de velhas piadas do tio, meia xicara de latido crescente dos cachorros e uma lata de musica da Globo condensada. Sirva ainda quente e ganhe notabilidade na midia. Degustar a nadega e a barriga do amigo: tem disso tambem?
O Carnaval se foi, agora de verdade, juro. Com ele, foram tambem as mascaras, as sujeiras do salao, os cilios posticos, o anoitecer as 20h. Voce achou que dormiu uma hora a mais de sabado para domingo, planejando um comeco oficial de ano espetacular, quando na verdade prolongou a noite de badalacao e, quica, dormiu uma a menos. E continuou trombando nas paredes quando o despertador tocou na segunda-feira, dia em que, se olhar-se no espelho ja nao e tarefa muito agradavel, ficou ainda pior com o par de olheiras com que a semana - e o ano - comecou.Neste pontape definitivo, que muitas vezes e so um encontro com quinas de moveis, algumas coisas sao guardadas no armario, como as mascaras da folia. Outras saltam para fora do armario, como as mascaras da folia. Elas sao atraidas pelo rosto como imas, e e muito facil render-se a essas atracoes fatais. Que maravilha acordar com olheiras e, ja a caminho da rotina diaria, postar-se como uma celebridade imortal. Aqueles fios rebeldes na raiz dos cabelos sao facilmente domados por uma chapa quente e ninguem viu, nao tem problema. Tudo muito bacana, afinal, a exposicao do corpo tipica do Carnaval ja passou e, tenho certeza, nao foi tao complicado assim esconder atras de roupas, plantas, mares, alcool as gordurinhas localizadas. Cuidar da aparencia e legal e tem disso tambem. Ate a pagina da letra M do Michaelis. "Maquiar: Desfalcar, subtrair parte de."Como negar e, principalmente, apontar meus dedos aos outros e ainda mais facil, dessa vez vou me incluir como personagem dessa historia e provar que mascara nem sempre e um ornamento meramente de decoracao. Acompanhe casos veridicos."A minha amiga secreta tem um cabelo claro e bem lisinho..."Confraternizacao de fim de ano da empresa. Secador e chapinha."Voce fica tao bem assim, com o cabelo natural..."Encontro com uma amiga. Secador, babyliss, bobes e spray fixador."Como voce esta bonita hoje."Um dia no trabalho. Corretivo e delineador. "Nossa, voce esta doente?"Fim do dia em casa. Demaquilante, cabelo natural e camiseta de propaganda.True story. Se voce se identificou mas nunca pensou a fundo sobre o assunto, ai vai uma dica de quem usa mascaras (a da L'oreal Double Extend e otima) mas nao esconde o jogo: use as suas quantas vezes quiser e com quem quiser, mas nao as encaixe com muita forca. Podem ir para a cabeca, mascarar carater, relacoes e sentimentos, desfalcar, subtrair parte de outras partes. Ai, me desculpe, mas nem uma tonelada de algodao com demaquilante importado vai conseguir tirar o borrao. Isso esta longe de ser uma dica de beleza e cuidados com uma pele com poros limpos e fechados. E apenas um "guarde apos o uso". E usar tem disso tambem. ~>Nunca coma assistindo tv ;~>Beba bastante agua ;~>Coma sem pressa, mastigando bem os alimentos ;~>Nao fique muito tempo sem se alimentar, coma de tres em tres horas ;~>Faca de cinco a seis refeicoes diarias (cafe da manha - lanche da manha - almoco - lanche da tarde - jantar - ceia)~>Retire a gordura aparente das carnes ;~>Evite o consumo de