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lhe dar umaumento porque seu trabalho e simples e voce nao e o melhor funcionario que eletem, e que tem colegas seus que sao excelentes e nem por isso ele lhes deuaumento.Alias, antes de esquecer, faca outros cursos na sua area, sejaexcelente no que faz e va, em busca de coisas novas. Se alguem que aos olhosdele e melhor do que voce nao merece um reconhecimento, voce esta perdendo seutempo .Apos achar o que procura, esqueca bem rapido...Esqueca daquela roupa apertada no armario que voce guardoupara quando emagrecer, isso tem cinco anos e voce ainda nao atingiu o peso quequeria. Doe porque ja nao esta mais na modaEsqueca de se apegar as coisas materiais da sua casa.Aprenda que o que voce tem sobrando pode ajudar tanto outra pessoa e isso deveser uma regra em tudo na vida. Doe, doe muito, desapegue-se de coisas, omaterialismo voce deve esquecer.Esqueca das culpas que a sociedade te dita: Se esta acima do peso, emagreca porque e maissaudavel . Hoje os modelistas fazem roupas lindas plu size. Se te sente bemassim apenas nao esqueca de mexer o esqueleto para nao enferrujar; Se quer usar branco mas tem medo porque engorda,use branco qual o problema que engorda?; Se esta magro esta em vantagem, esqueca a paranoiade tomar aquelas vitaminas.Esqueca a novela pelo menos 2 vezes por semana. Ela teprende e por diversas vezes, manipula a sua opiniao e ainda te impede de ver oceu que toda noite da um show a parte,sem expectadores porque estao alienadosdebaixo do teto de suas casasEsqueca as horas de vez em quando...se o papo estiver bom ea companhia agradavel, fique, esgote-se de tanto regozijo.Enfim, esqueca: Se foi ruim, esqueca. Se foi bom, repita.Aninha Guimaraes
Segundo o catolicismo, o dia 02 de novembro foi criado paraque todos rezassem pelos mortos que ninguem rezava e conta a crendice popularque normalmente chove neste dia, devido as lagrimas que sao derramadas do ceu...Achoque por saudades.Neste dia de finados, costumamos entrar num estado meiodepressivo, nos lembrando daqueles entes queridos, que partiram, e do vazio quedeixaram em nos. Eu digo que, a realidade e que nao nos esquecemos dos entesqueridos que ja partiram, apenas penso que estao em outra realidade, diferente danossa e que pela graca de nosso Pai Maior iremos encontrar novamente. Soconsigo sentir saudade; tristeza nao!A grande sacada deste dia e pensar em quem realmente estamorto: Quem morreu na esperanca, na fe, na alegria de viver, nos sonhos, nosideais, nas amizades, amores, no convivio com os familiares, na compaixao comseu proximo, na forma de se viver com simplicidade e harmonia, no respeito ,enfim.Podemospensar entao que nossos finados estao mortos para os sentimentos ruins queainda carregamos nesta vida?Podemos fazer renascer , mas que sejam coisas boas.Estando ainda vivo, o que esta morto em voce?Aninha Guimaraes Aninha Guimaraes: Se me enganou...: Deixo que pensem que sou boa e tola e que estarei sempre aqui. Deixo que pensem que acredito, que sempre acreditei. Olha, a gente ... O homem tenta encontrar vida inteligente em outro planeta!As pessoas nao cuidam das pessoas;Voce so vale aquilo que voce tem;Sentimentos bons foram feitos pra serem desprezados;Palavras bonitas sao a maquiagem dos falsos;Elogios sao uma forma de distracao;Ninguem tem coragem de ser realmente sincero;A verdade e que ninguem diz a verdade;A real e que as pessoas simplesmente nao se importam!Eu me rendo. Ou sera que vale a pena essa busca neste lugar?Por essa e por outras tantas e que o homem tenta encontrar vida inteligente em outro planeta! Aninha Guimaraes: O QUE ESTA MORTO EM VOCE? (dia de finados): Segundo o catolicismo, o dia 02 de novembro foi criado para que todos rezassem pelos mortos que ninguem rezava e conta a crendice popular q... Madiba se foi, e apesar de tudo que fez pela Africa sabemos que a luta ha de continuar porque o que vemos do lado de ca nao chega nem perto da realidade daquela gente.Para mim o Apartheid assim como o Nazismo e ate mesmo a escravidao no Brasil, reduziram a raca humana a uma particula tao vergonhosa no universo,que me da arrepios pensar na possibilidade de terem deixado seguidores. Ouvi hoje pela manha numa radio, uma coisa que define bem essas pessoas como Nelson Mandela:"Acho que essas pessoas como Mandela, sao Avatares que Deus envia para tornarem o mundo melhor".Pois bem, vamos comecar pensando que somos exatamente iguais e que e por isso que merecemos, como filhos de Deus a mesma dignidade de viver e usufruir de todas as riquezas, muitas delas, naturais mas devido uma minoria nos e ceifada em favor dos interesses dos gigantes das industrias e daqueles que por sorte ou algo perto disso possuem "mais condicoes". A discriminacao continua. O Aparthaid o Nazismo e a escravidao continuam, discretos, debaixo dos olhares quase atentos da lei que diz que agora
lugar para me estabelecer- mudar pra Natal - morar a beira mar, numa cidade menor, menos estresse, ganhando menos mas tambem gastando menos, viajando em todos os feriados para conhecer o nordeste por completo e indo para o exterior a cada 6 meses (para passar apenas 1 semana ou 2)- mudar para Fernando de Noronha - esse plano e dificil porque na ilha so deve ter 1 ou 2 radiologistas, mas nada que bons contatos nao possam me ajudarAinda faltam 2 anos pra terminar a residencia.Ate la, muita coisa pode acontecer. Mas, enquanto nenhuma colisao me tirar dessa orbita, planejarei, sonharei e mudarei de ideia quantas vezes eu quiser. Simplesmente porque sou LIVRE!
Estou transbordando de novas ideias e preciso dar vazao a elas, entao vamos la.Mais uma vez, comecei a fazer terapia. Dessa vez com um homem (inedito).E nao e que o cara ta me impressionando!!!Achei alguem que pensa mais fora da caixinha que eu. Ele e um genio! Estou amando!!!Algumas de suas ideias que tem me martelado a cabeca:1) Ninguem precisa ser o melhor, viver acima da media. Voce pode viver na media ou ate abaixo dela e ser ate mais feliz.De fato, a gente passa boa parte da vida tentando ser melhor em algo, tentando provar nosso valor. Mas pra que? Pra quem?Se voce e o melhor em algo, sorte sua! Seja feliz!Mas se voce nao e tao bom e fica se esforcando pra ser melhor que os outros pela simples vaidade de ser, voce provavelmente esta perdendo seu tempo.Eu nunca gostei de chamar muito a atencao. Por isso provavelmente nunca quis ser a melhor em muitas coisas.Mas sempre me senti mal quando tirava uma nota media na prova ou quando nao era a escolhida para um trabalho ou algo assim.Estou comecando a entender que isso nao faz o menor sentido. Posso ser feliz fazendo as coisas do jeito que eu acho correta, tentando melhorar minha capacidade e nao tentando melhorar em comparacao aos outros.Nao preciso ser melhor do que os outros em nada, nem sequer acima da media.So preciso tentar ser cada dia melhor. Eu em comparacao comigo mesma, nas coisas que me fazem bem.Simples assim.2) Pessoas deprimidas sao, na verdade, mimadas.Da primeira vez que ele me falou isso, achei um absurdo! Depressao e uma doenca. Nao da pra reduzir tamanho sofrimento numa ideia simplista assim.Mas, quer saber? Ele tem razao!Tirando a parte dos desequilibrios dos neurotransmissores, nos, pessoas deprimidas, somos na verdade bastante mimados. A gente queria que o mundo fosse como a gente sonhava, que as pessoas agissem de acordo com nossas expectativas, que nossos problemas se resolvessem sem tantas enrolacoes e dores.Atualmente estou tratada (e bem tratada!), tomando medicacao direitinho e bem compensada (pela primeira vez na vida!). Mas mesmo assim, as vezes me pego com "tristeza do mundo" pelas coisas nao serem como eu gostaria. Puro mimo!!3) A gente sempre sabe. Sabe mas faz errado porque temos mania de "seguir nosso coracao".Voce nao precisa dar vazao a todas as suas vontades. As vezes usar um pouco a cabeca faz bem.Sabe quando voce, por exemplo, entra num relacionamento e comeca a fazer um monte de besteiras com a justificativa de que esta apaixonado e por isso ficou bobo?Pois e... se voce e um adulto, isso e ridiculo!!Por exemplo, eu estava ha 7 meses num relacionamento com um cara que nao queria assumir compromisso.Alem de eu saber que essa frase significa "nao gosto de voce tanto assim", nessa convivencia de meses deu pra eu perceber que ele seria um pessimo companheiro, um pai ausente, um marido pouco carinhoso. Ele e egocentrico. Ele se coloca em primeiro lugar sempre e faz tudo do jeito dele sempre.Nao adianta. Eu sabia desde o segundo mes que essa relacao nao teria futuro. Eu
sabia! Simplesmente sabia.Mas continuei insistindo porque estava apaixonada e achava que nao deveria desperdicar esse sentimento tao lindo e puro.Ridiculo!!!Terminei com ele ha um mes e estou muito bem, obrigada!Claro que sinto falta, claro que ja quase tive recaidas, claro que a solidao tambem nao e legal.Mas so o fato de eu ter me aberto a outras possibilidades, voltado a conhecer outras pessoas (alias, tinder e demais!!! rsrsrs) e me libertado daquela prisao em forma de paixonite, ja fez valer a pena!!!4) Vulnerabilidade e bom. E estando no apice da vulnerabilidade que floresce a criatividade, o amor, voce mesmo.Bom, essa e a maior doideira e a coisa mais genial que ja ouvi!Passei a minha vida inteira tentar mascarar minha vulnerabilidade, construir muros, me defender, me esconder...E a pergunta essencial aqui e "pra que?"Por que nao se deixar vulneravel? Por que nao correr o risco?Voce se abre pra uma pessoa (existem milhares de jeitos dessa abertura ocorrer) e o que de pior ela pode fazer com voce???O que de pior pode acontecer?Ainda estou digerindo isso, mas as conclusoes que cheguei ate agora foram em prol da ideia.Deixa entrar e ve o que acontece. Mesmo com todos os cuidados que a gente toma nas mais diversas situacoes da vida, coisas ruins sempre acabam acontecendo com todo mundo, mas pelo menos voce se permitiu a novidade, a experiencia, a vida!As inumeras coisas que a gente perde tentando se preservar, se proteger de um risco imaginario potencial, e um preco muito alto a pagar.
minuto, querendo ou nao.E se nao aparecer, posso continuar solteirissima e feliz! Nao e algo de que se tem controle.E nao e algo que eu queira controlar.Tenho muito claro pra mim o que quero da vida agora e que tipo de pessoa quero do meu lado.Tenho muito claro tambem que nao da pra saber "de que tipo" e cada pessoa assim de repente.E por isso estou disposta a conhecer, me encantar, me enroscar... antes de julgar ou sonhar.Recebi alguns convites pra sair.E fiquei impressionada com a forma como lidei com eles.Antes, quando me chamavam pra sair, eu ficava ansiosa, ja comecava a pensar o que sera que o cara quer de mim (se so quer me comer ou se esta disposto a me conhecer), sonhava em como seria, ficava nervosa em pensar na situacao (acho que pelo medo).Agora, simplesmente acho legal.- Vamos sair?- Vamos!E vou.Nao penso no que ele vai querer, nao penso no que vai ser.Simplesmente vou pra me divertir.Sabendo o que EU quero, o resto fica mais facil.E o que eu realmente quero e simplesmente ser feliz!
Assistam a esse video.E uma apresentacao de danca genial, emocionante, admiravel, perfeita! Pela terceira vez na minha vida, estou cometendo o MESMO erro.As pessoas envolvidas sao diferentes, eu sou diferente, mas o erro e absolutamente o mesmo!Das duas vezes anteriores eu me dei mal. Muito mas muito mal mesmo.Entao por que raios estou fazendo isso de novo??? Pior do que cometer um erro repetidamente e estar consciente dele e nao parar. Eu simplesmente nao consigo parar. O maximo que estou conseguindo e nao comentar isso com ninguem (ou quase ninguem) e caminhar devagar, sobre ovos, um passo de cada vez.Preciso parar, esquecer essa historia, antes que outro relacionamento exploda sobre a minha cabeca, antes que minha carreira seja prejudicada, antes que as pessoas percebam!Mas como faz pra saltar de um trem em movimento? 1) Somos todos pardoxo!Sempre me achei muito indecisa, o tipo de pessoa que muda de ideia o tempo todo ou aquela que acredita numa coisa mas faz outra e fica se perguntando "como pude?".Mas a verdade e que todos temos nossos paradoxos. Nos somos paradoxos e podemos conviver bem com isso.Quando vc conhece uma pessoa, voce quer formar uma imagem dela e tenta colocar numa caixinha todas as qualidades e defeitos que aquela pessoa tem. Todos fazemos isso, pra tentar dar sentido e "saber com quem estamos lidamos".Mas aquela pessoa, sempre alegre e gentil, num dia ruim, pode gritar com vc, ser mal-educada. E vc vai dizer "nossa, fulana enlouqueceu!".Quando as pessoas me conhecem (meu eu atual, nao meu eu nos meus primeiros 30 anos) e tentam me colocar nessa caixinha, elas tem certa dificuldade. E o que mais escuto falarem e "nossa! vc e doida!".Talvez eu realmente seja doida. Mas antes de ser doida, eu sou simplesmente incoerente.Ate pouco tempo atras, eu lutava contra essa incoerencia, eu mesma tentava me colocar numa caixinha mas nao conseguia... Porque gosto de mudar de ideia. Gosto de achar o azul bonito hoje, mas adorar o preto amanha. Adoro pizza mas nao gosto mais. Adoro sexo e faco loucuras entre quatro paredes, mas sou puritana.Sou incoerente. Sou um paradoxo. Adoro ser e me sinto bem assim.Lamento aos que se sentem mal por nao conseguir me colocar em suas caixinhas. E, so tenho uma coisa a dizer: se a gente olhar de perto, ninguem cabe de verdade nas caixinhas. Somos todos paradoxos. E temos direito de ser.2) Sobre a felicidade e o se sentir bem... Desde que compensei minha depressao de vez (cerca de 4 meses atras), me sinto feliz. Me considero uma pessoa sortuda na vida e muito feliz.Mas olhando de perto... isso que eu sinto nao e felicidade genuina. O que eu sinto e bem-estar. Me sinto bem comigo mesma. Me sinto bem com o mundo e sigo vivendo.So que felicidade... Ah... felicidade e outra coisa.Felicidade e algo que da trabalho, que precisa ser construida e que precisa de manutencao.Ser feliz da trabalho, exige energia.Ser infeliz e facil. Vc se joga no sofa e diz "nao consigo ser feliz". Porque da preguica construir e manter a felicidade.E para poucos!Eu ainda estou
comecando a tentar construir a minha....3) Sobre a depressaoQuando penso nessa questao de felicidade e bem estar sinto um medo absurdo.Estou tratada da minha distimia ha menos de 6 meses. E muito pouco tempo pra me sentir segura, e muito pouco tempo pra achar que a vida e bela e os passaros cantam.Estava discutindo sobre isso hoje com meu terapeuta. Disse a ele que tenho medo de que esse meu bem-estar seja falso. Que ele seja "produzido" pela medicacao. Que ele seja apenas uma ilusao.Meu terapeuta (homem inteligente totalmente fora da caixinha!) acha que a distimia e de certa forma uma decisao. (Tirando toda parte da doenca e considerando num contexto de bom tratamento).Coisas ruins acontecem com todo mundo, todo dia. Mas a decisao de como vc vai olhar pra isso e sentir isso e so sua.As coisas pra mim hoje, tratada, tem uma cor completamente diferente do que tinha antes, na minha vida acinzentada. Nao sei dizer o que nem como mudou. Mas se um dia as coisas voltarem a ficar cinza de novo, a decisao de acreditar que aquela e a cor basal e minha!Eu posso achar que aquele jeito cinza que eu via o mundo antes, e como ele e de verdade, e voltar a viver com esse parametro.Ou eu posso admitir que estava doente antes e passar a acreditar que as cores que eu enxergo hoje sao as verdadeiras, passar a viver com esse basal, olhando pra um horizonte diferente!Bom, pelo menos e nisso que acredita meu terapeuta. Ainda estou processando essas informacoes.4) Voltando a questao da vulnerabilidade Hoje disse pra ele que nao sei se entendia bem o que ele considera essa vulnerabilidade que conversamos antes.E ele tentou me explicar que a vulnerabilidade e na verdade, derrubar as mascaras, os escudos, quebrar os muros. Como abrir a porta para o mundo.E eu respondi que quando olho pra essa porta, tenho a impressao que de la de dentro vai sair um monstro que vai me destrocar. Como aquela fumaca de Lost, sabe?E ele me disse que quando o monstro sai e porque ele esta indo pra outro lugar. Vc para de guardar aquela coisa ruim e deixa ela sair, ir embora. Voce olha de frente o furacao e diz pra ele "pode vir". Se vc deixar, ele pode sim te destruir. Mas mesmo que ele te destrua... o que tem de tao ruim nisso? Voce nao vai morrer. Levanta, recolhe os cacos e se prepara pra um eventual segundo monstro que esteja escondido atras da porta.Doidera!!!!
bom, eu particularmente achava que ou voce acordava arrependida do que fez ou na vontade de ter feito, tu conseguiu me fazer sentir as duas coisas ontem, e passar o dia com essa sensacao e estar com ela ate agora, ao ponto me fazer depois de muito tempo usar de novo isso aqui... Bom, eu sempre escrevo aqui o que eu quero te falar e nao posso, e o que eu realmente queria te falar e que, voce NAO tinha esse direito!! O direito de depois de tudo que eu passei pra tentar esquecer, depois de me conformar de nao te ter mais, depois de aceitar que tu tocou a tua vida e eu deveria tocar a minha, depois de me convencer que a nossa historia acabou, vim me falar aquilo, depois de 2anos de um fim de um namoro que talvez nunca tenha comecado, me pedir pra estar em teus bracos novamente, de me fazer relembrar de tudo que ja foi vivido e de tudo que a gente queria ter vivido, pra na manha seguinte me dizer que estava errado. Errado foi falar aquilo tudo, embora tenha sido tudo de verdade, errado foi cutucar uma coisa que ja estava adormecida ha muito tempo, errado foi me fazer perceber que nada aqui dentro de mim mudou, errado e me fazer perceber que nada vai mudar, continuarei longe de ti, errado foi me fazer pegar a porcaria daquele bau e relembrar nossa historia, foi me fazer relembrar o cheiro do perfume que por voce gostar, parei de usar, mas guardo o frasco, errado foi fazer uma lagrima rolar do meu rosto ao escutar endless love, errado e eu nao conseguir te tirar do meu pensamento desde entao..."sentimento ilhado morto e amordacado volta a incomodar" Meu amor, aqui nesse quarto de hospital, a rotina e sempre a mesma, o gosto da comida e sempre o mesmo, nao importa o que e servido, o cheiro e sempre o mesmo, aquele cheiro de coisa esterilizada, o som e o mesmo, nao importa se tem pessoas andando pelo corredor ou nao, so o meu pensamento que muda, comeco a ler e ele me leva pra fora dessas paredes, as vezes eu vou a lugares que eu nunca fui, as vezes ele me leva ate voce.As vezes a gente ta no meu carro indo pra aula, com aquele solzinho gosto da manha me aquecendo e me obrigando a cerrar os olhos, as vezes a gente ta voltando, e sempre e aquele dia, com o tempo nublando e o Rush tocando, todas as voltas pra casa deveriam ter sido daquele jeito. As vezes a gente ta na UFC, nas mezinhas ao lado da biblioteca, eu brincando de escalar em ti e dando pulos do banco pros teus bracos, brincando feito moleca(que saudade que eu tenho de brincar) ou na engenharia de pesca, eu comendo bolo com vitamina de uva e tu me olhando(que saudade de comer bolo) ou a gente ta no nosso lugar secreto, lembra? Aquele que ficava em uma "estradinha" escura, nos degraus da escada com so
a Lua iluminando a gente( saudade de deitar nos teus bracos e ouvir teu coracao batendo acelerando por minha causa). As vezes a gente ta conversando por telefone, em uma daquelas conversas looooooongas, ate o dia raiar (saudade de conversar contigo). As vezes a gente ta no teu quarto, eu fico te vendo jogar e torcendo pra que tu ganhe e fique feliz, mas o sono me derruba e eu acordo espantada contigo me fazendo cocegas (saudade de ser acordada por ti).Eu fico me perguntando se tu tambem sente saudade de mim, se durante esses dias lembro de mim ao menos uma vezinha se quer... Te contar uma segredo, secretamente e morrendo de vergonha de mim eu pus ontem aquela musica do jeito moleque pra tocar enquanto nao tinha ninguem no quarto comigo so pra ver se eu te mandava um sinal pra me fazer lembrar de mim, ja que uma vez tu lembrou de mim com ela.To com tanto medo, medo de nao poder viver novos momentos, ter novas coisas pra lembrar... Medo de ir embora e a nossa historia morrer de vez, porque enquanto eu tiver viva , eu vou lembrando de tudo aqui na minha cabeca, e e de um jeito torto como se tudo voltasse a acontecer.E e em meio a essa realidade feia, que tu consegue deixar tudo mais bonitinho e facil...."Por isso eu sei de cada luz de cada cor de cor, pode me perguntar de cada coisaQue eu me lembro..."
"Senti saudade, vontade de voltar, fazer a coisa certa. Aqui e o meu lugar, mas sabe como e dificil encontrar a palavra certa, a hora certa de voltar, a porta aberta, a hora certa de chegar... Eu que nao fumo, queria um cigarro. Eu que nao amo voce, envelheci dez anos ou mais nesse ultimo mes. Eu que nao bebo, pedi um conhaque pra enfrentar o inverno que entra pela porta que voce deixou aberta ao sair. "Saudade define muito bem o que eu senti, ai me deu aquela vontade tremenda de voltar ha 3 anos atras, mesmo sabendo que nao dava, que nao era certo. Eu errei feio a hora de voltar, a porta nao tava aberta, e acabei fazendo besteira, a gente acabou fazendo besteira. Sera que eu te amo? Essa palavra e tao pequena, mas significa algo tao grande e tao forte. Sera que e amor? 2 anos e 4 meses atras eu sofri tanto por dias, semanas, meses... e dessa vez foi tudo em uma noite, eu cresci ou o amor diminuiu? Hoje meu coracao nao faltou pular ou meu estomago embrulhou. Me acostumei com a ideia de nao te ter mais? Te vi com tua amiga, achei que eu tava sobrando... Nao pudia fazer nada pra reverter essa situacao. Sera que viramos isso, algo que nao cabe mais na vida do outro? Eu desejei ser a tua amiga, queria o carinho dedicado a ela pra mim... Te vi fumando, achei que eu tava sobrando. Nao podia fazer nada pra reverter essa situacao. Sera que viramos isso, algo dispensavel na vida do outro? Eu desejei ser o teu cigarro, queria que o bem-estar que ele te proporciona viesse de mim...A Cleo, o cigarro, a cachaca e ate teu silencio, hoje achei que qualquer coisa tinha mais capacidade de te fazer feliz do eu.Depois de perceber isso meu coracao acelerou, meu estomago embrulhou e uma melancolia tomou conta de mim, eu senti vontade de chorar e nem sabia ao certo qual era o motivo. Eu quis um cigarro, eu quis alcool, eu quis um amigo e quis silencio; eu quis pra mim o que tu tem, pra nao ter que te querer... Acho que nem eu cresci, nem o amor diminui. Segunda vez que eu te digo um turbilhao de mentiras pra te fazer me odiar e eu conseguir te afastar de mim.Segunda vez que eu to me sentindo completamente estracalhada por dentro.Segunda vez que justamente no dia 31 de maio( infeliz coincidencia) a gente "termina".Segunda vez que nao tenho vontade de fazer absolutamente nada.Acho que agora tu me odeia, repudia, me enoja ou , entao, simplesmente nao sente nada por mim, nem desprezo. Nao e por menos, quanto mal eu te fiz mesmo sem querer, querendo, sem nem perceber e que eu ainda nem sei. Voce me fez feliz de uma forma unica. Nos sabemos que os teus bracos me acolhem e me protegem como nada no mundo, que o teu jeito sem graca e o maior palhaco de muno e consegue me fazer sorrir como ninguem, ate
mais que o Chandler... Mas tinha que ser assim, e o melhor pra nos. Tenho a espera que um dia tu consiga esquecer o que te disse ontem, e lembre da menina doce e amarga, alegre e fria que tu conheceu ha 4 anos. "Outra vez eu tive que fugir, eu tive que correr pra nao me entregar as loucuras que me levam ate voce, fazem esquecer que eu nao posso chorar."- Voce acha que o nosso amor pode fazer milagres? - Eu acho que o nosso amor pode fazer tudo aquilo que quisermos. E isso que te traz de volta pra mim o tempo todo....eu acredito no meu amor, nao sei se vou ter tempo de voltar pra ti, mas espero que sintas o meu amor mesmo a longa distancia, mesmo se eu nao tiver mais aqui...(Vou escrever pra ti todos os dias ate eu morrer ou ate deixar de te amar, assim vou poder te sentir por perto pra me fazer forte.)