thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
nao coloquei canela) Modo de fazer: Pre aqueca o forno em 180oc. Bata todos os ingredientes na batedeira, sem as bananas claro.Coloque na forma com as bananas por cima e jogue um pouco de acucar para ficar tostadinhoSe vc gostar de canela poem um pouco com o acucar tambem.
https://www.youtube.com/watch?v=dGJwHQ7Gbhk&t=131s.:.Hoje acordei com o pensamento constante no filme Vanilla Sky (2001-EUA). As frases geniais, cheias de profundo significado e aquela sensacao de que conheco bem essa historia e nem e do filme em si, foram todo o meu dia. Eu recordei dialogos, ouvi a trilha sonoro (que alias esta tocando agora, enquanto estou aqui) e me senti, profundamente, inspirada (desesperada) para escrever.Na noite em que David e Sofia se conheceram, ele havia tido um reencontro com uma ex namorada Julie Gianne, a garota mais triste do mundo que ja segurou um martini. Como ele nao a ligou mais depois disso, sentindo-se rejeitada, ela resolve segui-lo e nao aceita ve-lo com outra mulher. Quando David saiu da casa de Sofia na manha seguinte ao encontro, Julie o aguardava no carro, ofereceu uma carona e ele aceitou, ouvindo a promessa dela que queria apenas conversar amigavelmente. Durante o trajeto, ele nota que Julie esta desequilibrada e determinada a suicidar-se, enquanto acelera o carro. Ele tenta para-lo em vao e ela o atira da ponte em alta velocidade, Julie morre e David consegue sobreviver, mas com o rosto desfigurado... Consequencias. Sao as pequenas coisas, que trazem resultados devastadores. David escolheu entrar no carro de Julie e dali em diante, ele perdeu Sofia para sempre. Apos meses de recuperacao, eles ate tentam retomar contato, mas algo muito genuino havia se quebrado. Mesmo ciente de que como David, ela jamais esqueceu daquela noite em que o verdadeiro amor parecia possivel, Sofia sabe que nao tem como voltar atras e fazer um novo comeco. Ele insiste para conversarem, se acertarem, mas ela nao entende porque David entrou no carro de Julie Gianne. Nao ha uma explicacao possivel. Julie ja apresentava comportamento instavel antes dele conhecer Sofia e mesmo assim, ele aceita a carona que o arrastaria para uma vida de solidao e dores fisica e mental.David, como a maioria de nos, testou seu limite, quis ver um pouco mais, forcou a barra. Deve ter pensado que, de repente, Julie estava falando a verdade, ela estava aceitando melhor os fatos, ela estava ali disposta a fechar aquele ciclo de forma racional e que depois dali, ela iria deixa-lo em paz para viver ao lado de Sofia. A vaidade de saber que Julie ainda o queria, apesar de tudo, falou mais alto, nao interessava o telefonema nao dado, as explicacoes nao dadas, ela estava bem ali, sorridente e solicita com seu plano todo estabelecido. David caiu numa armadilha.Uma coisa aprendi, nenhum fato no mundo e isolado, nao se pode esperar que uma decisao hoje nao va repercutir amanha e assim sucessivamente. Isso e inconsequencia, leviandade. Quem controla suas acoes e voce mesmo. Quem determina o que fica ou vai embora da sua vida e voce. Eu nao posso consertar voce, o que disse nem o que fez. Eu nao posso mudar suas decisoes. So voce pode. Eu controlo minha vida, minhas acoes, eu nao permito ser arrastada para algo que nao concordei. Eu ja fiz minhas escolhas, sofri minhas consequencias. Nao acredito em vitimas do acaso, e o conjunto de
acoes que nos leva a determinado lugar com um numero especifico de pessoas que podem estar torcendo pela nossa vitoria ou derrota e isso depende, exclusivamente, do que fazemos hoje, agora. Cada minuto que passa e um momento para mudar tudo, mas essa decisao e pessoal e intransferivel. Lide bem com as suas escolhas. A vida nao faz o tempo voltar. Talvez, noutra vida, quando ambos formos gatos, as decisoes sejam mais simples. Por enquanto, exige um alto grau de complexidade e uma boa dose de resiliencia. Mas sejamos otimistas, nao percamos a fe... Nao ainda.
Antes de falar qualquer coisa, esclareco: Nao ha um pingo de sentimento negativo em mim ao escrever esse texto, mas trata-se apenas de uma reflexao e nada mais. Ok? Entendidos? Otimo. Vamos la.Esta e uma foto de 1998, quando as mocas ali retratadas estavam entre 16 e 18 anos e todas, indubitavelmente, viviam as dores e as delicias da adolescencia. Foi postada hoje mais cedo por uma colega em seu facebook e a legenda trazia uma saudade salpicada de vontade de voltar no tempo e reviver sabe Deus o que. Eu estava nesta foto, nesta fase, neste contexto. Eu estava ali... Nao que eu nao sinta saudade dessa epoca ou de qualquer epoca da minha vida, mas nao tenho nostalgia. Acho nocivo. Odeio quando se lamentam: "Ai como eu queria ter meus 15 anos de novo, ai como eu queria ter feito isso e aquilo." Odeio. Sinceramente, ao meu ver, se uma pessoa nao se conecta ao presente e um sinal de frustracao e a ultima coisa que sou, nesta vida, e frustrada. O que vivi, vivi e pronto. Nao ha negacao, nao ha arrependimento. Nao faria nada diferente, nao mudaria minha postura para nada, nem deixaria de trilhar os caminhos que trilhei. Sera que nao cometi erros? Claro que sim e abraco todos, serviram de licao. Nesse contexto, acredito que so posso ser quem sou hoje por ter tido as experiencias que tive. So isso, nada alem disso. Qualquer alteracao por menor que fosse e, certamente, a Juliana de hoje teria sido fatalmente alterada tambem. E o que penso e o que vivo.Nao ha nada no meu passado ao qual deva me envergonhar, mas tambem nao ha nada que me faca desejar estar em determinado momento que ja passou. Se passou, adeus. Passou!!! Nao quero mais saber. Por gentileza, facam-me um favor e parem com essa campanha pro-passado!!! Eu nao tenho um pingo de nostalgia nesse aspecto. Nao sinto falta, nao quero os sonhos que eu tinha (realizados ou nao), nao quero estar la (Seja la onde isso for). Quero estar aqui, o meu melhor momento sempre sera o atual. E quando estou disponivel para vive-lo. Os sonhos e as ambicoes que tenho hoje sao o meu combustivel e nao os sonhos que eu tinha aos 17 anos... Esses, ficaram para tras, junto com os cabelos naturalmente castanhos... Quero viver o agora, o hoje, sem as frustracoes de nao ter feito determinada coisa ou as ansiedades por almejar algo que ainda nao e palpavel. Eu realmente nao entendo as pessoas que ficam olhando suas fotos e desejando estar ali, la, acola, sei la... So penso que sao frustradas e infelizes. Posso estar enganada, mas essa e a impressao que deixam. Eu so posso desejar algo que nao tenho mais, se o que estou vivendo atualmente nao e bom o suficiente para que eu o deixe para tras, e ao inves disso, fico trazendo-o pra hoje, pro meu dia-a-dia. Um horror. Nao me envergonho, mas nao sinto saudade do colegio, nao sinto saudade da faculdade, nao sinto saudade nem de ontem, avalie
de tempos remotos!! Eu valorizo as pessoas que estao comigo, lado a lado, meus amigos desde a epoca do colegio (Um beijo Fabricia e Katarina Kit Kat) ou os que conheci depois disso(Um beijo Erika, Mario, Joao, Debora, Daiani...) e continuam na minha vida, convivendo e estando comigo na alegria e na tristeza e querendo o meu bem hoje da mesma forma que quiseram ha anos atras... Isso sim, eu valorizo e vou querer levar ate o tumulo.Para gente como eu, nao existe tempo passado que era bom e toda hora e hora de virar a mesa e dar um giro de 180o, alterar a rota, recomecar, refazer e SE reinventar. E por isso que nao sofro e nao desejo voltar no tempo. Tenho forcas e coragem para mudar hoje, fazer agora e viver as minhas possibilidades do momento. Chega de lagrimas, de nostalgia, de suspiros pelos tempo que nao voltam mais, por favor.Facamos um trato: Eu e voce, em segredo. Ninguem precisa saber. Esqueca o passado, jogue fora essas lembrancas idiotas de quando era assim ou assado. Vire essa pagina, afaste esses fantasmas que tanto te assombram e identifique o que te incomoda. Ja sabe? Encarou o espelho? Otimo. Agora va ao cabeleireiro, faca um corte novo ou mude a cor do seu cabelo de forma que te faca esquecer a imagem do passado. Doe suas roupas antigas e compre novas. Voce fez 30 anos, nao faz sentido usar saia pregueada de colegial, assuma a mulher adulta que voce e e va ocupar o seu lugar ao sol, sem remorso, sem lamuria, sem chantagem com o destino. Voce merece mais que uma foto antiga e se imaginar tendo outro caminho. Esqueca! Passou. Feche esse livro antigo empoeirado. Nao se preocupe, nao tenha medo, voce sabera o que tem que fazer, instintivamente. Posso contar com voce? Espero que sim. Sera tao bom pra todos nos que ja fico feliz e por isso, desejo desesperadamente que voce me escute.Raul Seixas sabia das coisas, portanto estou com ele e prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opiniao formada sobre tudo... Beijos da Ju
Hoje, pela manha, recebi uma cronica bacana do Genialmente Louco que falava, em linhas gerais, sobre se jogar de cabeca num relacionamento. O titulo do texto era "Nao quero um amor pela metade. Quero um amor que mate a minha fome!". E claro que me identifiquei na mesma hora. Eu, sinceramente, nao sei o tamanho da fome dele, mas sei o tamanho da minha. E a minha, colega, nao se mata com fast-food e suquinho de maca. Quem me conhece um pouco sabe que sou do time do "tudo ou nada". Nao gosto de morno, meia boca, meias verdades, meio caminho andado. Eu quero um cafe forte e quente, se eu tiver de queimar a lingua que seja por algo que valeu a pena. Eu quero percorrer o caminho todo e, se possivel, correndo. De que outra maneira, eu sentiria o vento forte assanhar o meu cabelo? Eu quero a verdade que doi mesmo, aquela que dilacera e me parte ao meio, mas que seja de uma vez so. Nunca fui de querer doses homeopaticas de nada. Se vai doer, que doa, eu sei me refazer, ja me refiz outras vezes, essa nao seria a primeira. Nao e segredo para ninguem que quero me jogar no mar profundo da vida e vou continuar querendo. Acha que desisti so porque me afoguei uma ou outra vez? Nao mesmo. E verdade seja dita, eu aprendi a nadar. Estou preferindo enfrentar as ondas a ficar sentada no rasinho. Alias, que graca ha nisso? E seguro, e facil, mas so quem sabe a sensacao de um mergulho nao se contenta com tao pouco. Convenhamos, mar calmo nunca fez bom marinheiro. E na tempestade que ele aprende a velejar. Eu nao me sinto preparada para enfrentar diluvios (e, particularmente, por mais que digam que estao preparados, eu duvido muito) mas prefiro correr o risco a sentir que desperdicei minha vida. Eu nao tenho mapas, eu nao sei o que tem adiante e pode ser que eu so encontre recifes de corais, mas sera que ver o sol nascer no alto mar ja nao vale a viagem? Imagino que seja dificil aceitar que, por mais seguro que seja, nadar no rasinho nao me atrai. Quero tanto ver o sol.. Vou construir uma jangada onde so caiba o essencial e alguem disposto a enfrentar o oceano ao meu lado. Nao sei para onde iremos, mas quem sabe se no caminho nao encontramos uma ilha deserta para fincarmos bandeira e nomea-la nossa? E na escuridao que as estrelas brilham mais forte, eu vou escolher a mais bonita e batiza-la com o seu nome. Pela manha, vou catar conchinhas e fazer um colar. Nao preciso de muito mais que isso. Quando quiser um cafune, eu terei um colo para voce e quando eu chorar, quando eu sentir a alma fraquejar e a angustia for grande demais, segure minha mao e me faca sentir segura novamente. Nao estou pedindo contratos, nao estou pedindo acordos e promessas vitalicias. Eu so quero saber que mesmo na tempestade, o marujo nao abandonou o barco. E
pedir muito? Estou cansada desses amores burocraticos de hoje em dia, muita certeza, muita solidez e nenhuma acao pratica. De um passo, dois passos, eu estou mais adiante. Eu so quero o hoje, amanha nao faco ideia, mas hoje, venha ver como o mar fica dourado quando o sol se poe. Viver e um risco. Ninguem esta totalmente seguro nem em terra firme. Portanto, meu caro, nao se iluda, nao e ficando longe do mar que tudo sera mais facil. Voce so esta perdendo grandes momentos da vida. Aceite meu conselho: Faca uma oracao, pedindo protecao e olhe o horizonte, e para la que voce tem que ir. Um dia, todos nos fecharemos nossos olhos definitivamente. Nesse dia, eu espero ter tantas lembrancas bonitas, tanto afeto, que meu coracao so conseguira dizer: "Obrigada por tanto amor". Ate la, o mar da vida nos espera. Confie em mim, eu construi uma jangada segura o suficiente para nos dois.
Benjamim Button ja dizia:"Se e que minha opiniao importa, nunca e tarde demais para ser quem voce quer ser.Nao ha limite de tempo, comece quando quiser.Mude ou continue sendo a mesma pessoa, nao ha regra para isso.Pode tirar o maximo proveito ou o minimo. Espero que tire o maximo.Espero que veja coisas surpreendentes.Espero que sinta coisas que nunca sentiu antes.Espero que conheca pessoas com um ponto de vista diferente.Espero que tenha uma vida da qual se orgulhe.E se nao se orgulhar dela, espero que encontre forcas para...... Comecar tudo de novo."Uma vida inteira se passa num piscar de olhos, um ano de ausencia parece que foi ontem... Espero sempre ter forcas para comecar tudo de novo...Todo dia e uma oportunidade para virar o jogo... Enquanto os dados estiverem rolando, ainda estamos na partida. Quero uma vida tao ampla, tao rica de experiencias quanto a minha avo tem, mesmo que para isso, eu carregue algumas cicatrizes... Acho que faz parte da vida. Domingo, sempre domingo para refletir e fazer as promessas de ano novo que nunca cumprimos... Hoje, estou me prometendo nunca esmorecer e se sim, que seja breve. Estamos sempre voltando as nossas reais essencias...... Os dados continuam rolando. "O amor e maravilhoso, nao e? E, responde em coro a humanidade. Mas por que sera que as pessoas mudam de personalidade quando estao apaixonadas? Um homem ao lado da mulher que ama e outra pessoa, alguem que nem a propria mae consegue reconhecer. (...)Quem ama se transforma em uma pessoa diferente, com outros gostos e outras opinioes (quando esta junto do seu alvo, claro). Aquela mulher que, quando ouvia os primeiros compassos de uma musica animada, comecava a mexer o corpo e a cantarolar a letra, hoje em dia, quando ouve o primeiro acorde, fica surda, perde a memoria e nem pensa nas lembrancas que a musica traz. E ele, que se apaixonou exatamente porque ela mexia nao so o corpo mas tambem o gelo do copo de uisque com o dedo, agora diz: 'Ve se maneira na bebida' - e, quando olha para aquela mulher austera, nao entende por que a vida ja foi tao melhor." - Danuza Leao, cronista e autora. Trecho extraido da cronica "Uma cilada".Danuza compartilhava comigo do mesmo pensamento quando escreveu essa cronica. Eu nao a conheco, mas provavelmente, esse deve ser, de alguma forma, uma reflexao universal. Jamais entenderei os casais que de tanto se esforcarem para ser um so, acabam sendo uma copia mal feita um do outro, mudam o paladar, o modo de vestir, o gosto musical. Alguem sempre acaba respondendo pelos dois, 'nos nao gostamos', e a outra parte nao solicita seu direito de resposta, ela, deliberadamente, o perdeu, vive de meios sorrisos e pouca discussao. E tudo tao deprimente. Sinto certa angustia quando vejo esse padrao, porque nao havera muito futuro nesse relacionamento. Serio. Nao e previsao astrologica, e pura matematica. Imagine-se daqui a vinte anos, convivendo com alguem que perdeu sua identidade ao longo do tempo e se comporta de forma subserviente e inferior. Ninguem aprecia, so pequenos ditadores ansiosos por
manipular uma pessoa tao fragil e capaz de encontrar prazer em tal cenario, ele certamente vai amar responder pelos dois e fazer o outro se sentir um zero a esquerda, incapaz de escolher a propria roupa. Mas esse e outro capitulo que nao vou me ater, prefiro falar sobre o perfil mais comum, aquele que costumava admirar a autonomia da sua companhia e agora se ve as voltas com um robo programado para servir e nada mais. E quase certo que uma hora voce vai se dar conta de que nao quer estar com essa pessoa, alguem que responde a simples pergunta 'O que vamos jantar?' com 'o que voce quiser', fale a verdade, ninguem se sente realmente motivado a jantar qualquer coisa alem de um macarrao instantaneo em frente a tv depois de uma resposta dessas. E muito tenue a linha que separa subserviencia do silencio que evita um conflito, mas alguem emocionalmente inteligente consegue. Ele nao comeca a terceira guerra mundial por causa de um jantar e ainda e capaz de responder adequadamente o que, de fato, quer comer e assim, ambos podem chegar num denominador comum e, harmoniosamente, passarem o resto da noite. Nao ha amor onde so existe a vontade exclusiva de um dos lados. Os melhores casamentos que ja vi sao os que os pares comungam do desejo de se doar um pouco, dando espaco para as duas vozes. E tao mais importante ouvir um ao outro do que o som da propria voz ou exclusivamente so a da outra parte. Nao se deixe enganar, o que voce jura que e amor e so o eco dos seus proprios temores de solidao e rejeicao. Amor nao aprisiona ninguem, ele da liberdade para ambos serem felizes. Felicidade coletiva nao e apenas um sonho, pode ser realidade, mas e preciso sacrificios e saber posicionar-se. Amor discute futebol, religiao e politica, mas mantem o respeito mutuo e o afeto, ninguem morre por ouvir um nao. Como na educacao infantil, o nao e importante tambem. Gostaria mesmo de fazer as pessoas entenderem que o caminho para a tao almejada felicidade e partir do principio que voce e um individuo e como tal, nao pode perder sua capacidade de conseguir refletir e decidir por si so. Sabe a pessoa que te perguntou pelo jantar? Se ela realmente amasse voce, ela nao se importaria se voce respondesse que queria jantar um pacote de pacoca, haveria alguma discussao e talvez jantassem pacoca com sorvete, mas ela admiraria voce por continuar sendo a pessoa surpreendente de quando se conheceram. Escute sua consciencia, recobre sua memoria, revire suas lembrancas, voce costumava saber o que queria da vida. O que foi que aconteceu para se tornar essa pessoa tao fragilizada, carente e triste? Voce e o reflexo das suas proprias acoes. Fortaleca-se hoje para poder garantir um futuro. A vida e feita de escolhas e eu espero, do fundo do meu coracao, que voce saiba fazer sempre as melhores.Sei que escrevo ao acaso, motivada pelo cotidiano, assuntos corriqueiros, sentimentos... Hoje, 8 de marco, eu poderia (talvez devesse)
escrever sobre o Dia Internacional da mulher, a luta das operarias que originou este dia e a nossa trajetoria ate a atualidade, ou poderia escrever sobre a greve justa dos garis no Rio de Janeiro que pleiteiam melhores condicoes salariais e de trabalho ou ainda a enfadonha Copa do mundo no Brasil, que se tornou um ralo de corrupcao e injustica. Sei que sao todos temas importantes, mas eu me obrigo a escrever microscopicamente, baseada nos relatos dos coracoes aflitos que compartilham suas questoes comigo, sao nessas pessoas que me concentro, nas observacoes dos seus gestos e na fala tremula de quem anseia por ajuda e compreensao. Nao existe uma formula magica, cabe a cada um entender como deseja passar o resto da sua vida, mas garanto que humilhar-se hoje, pode ser a tonica para futuros arrependimentos e frustracoes. Nao poderia explicar de outra forma a nao ser assim. Antes de ser dois, seja um forte e capaz, porque o que acontecer e parte de um contexto e nao a ultima alternativa, uma fuga de si mesmo. Acredite em voce, na sua capacidade magnifica de se reinventar e seja consistente no que faz, no que diz e no que espera da vida. Eu tenho muita fe em voce, nao esqueca de tambem ter em si mesmo.Se voce nao se amar, como vai amar outra pessoa? Posso ouvir um Amem?. - Rupaul
Escrito ao som de Ed Sheeran - Photographhttps://www.youtube.com/watch?v=gAiEuPetvag- Mas haveria quimica?- Quimica e pele. Nao tenho como responder. (Por fim, respondi).:.Quem algum dia ja leu um texto meu aqui no blog, sabe que sou pura descarga eletrica, tentando por em palavras tudo o que sinto, o que sou e o que quero ser ainda. Escrevo decepcoes, sentimentos e esperanca.Nesse hiato de quase um ano sem escrever nada, so consigo dizer que estou trilhando uma estrada sem volta, meio desconhecida, meio sinuosa, muitas vezes, imprevista... Nela, aprendi ao longo do tempo que, pouco importa se voce esta preparado ou nao, de alguma forma, voce e obrigado a ir adiante mesmo que isso te custe algumas novas cicatrizes e lagrimas. Nao e nada simples. Dizem que para ver o arco-iris, e preciso aguentar a tempestade... Eu acredito. De tanto querer ver o arco-iris, ja tomei muita chuva. Confesso que nem todo pe-d'agua me trouxe uma paisagem colorida, mas valeu a tentativa. Posso dizer que estava disposta, que quis e estava atenta, se nao houve premio depois, nao foi por falta de querer. De todas as pessoas que cruzam e descruzam o meu caminho algumas exercem um magnetismo que nao tenho como explicar, e simplesmente, puro fascinio. Outras, no entanto, sao como bolhas de sabao ao vento... Hoje, quero me concentrar nas magneticas, essas que me tiram o sono, que me fazem tecer mil planos, ter milhoes de ideias e vontade de encurtar distancias. Naturalmente sao, mais interessantes, e tornam-se meu desafio mental, eu so nao consigo explicar como acontece este fenomeno, qual e a particula que separa o joio do trigo, apenas acontece. E quimica? Dificil responder... Nem todas as pessoas que me geraram interesse foram tateis e disponiveis, outras pareciam livros abertos com pequenas notas de rodape contendo tudo o que eu precisava saber para continuar e continuar... Que deleite para meu coracao... Se tornaram parte de mim, do meu dia, das minhas decisoes... Por escolha. Eu quis partilhar minha vida com elas por certezas e incertezas, apenas porque gostei da leitura. Nao quero parar de le-lo, nao quero que chegue ao fim... Acho doloroso ver um livro bom, depositado numa estante qualquer sem nenhum destaque ou apreco. Deixa-me triste. Por mim, andariamos para todos os lados, eu e meu livro, levando-o, sempre, abracado junto ao corpo.Nao sei o que faz uma pessoa ficar. Na minha metodologia simplificada, sem elementos complicadores, bastaria querer. Eu nao enxergo as barreiras que a maioria das pessoas enxerga. Eu nao entendo ausencias, mesmo sabendo que, as vezes, sao necessarias. Eu nao entendo "o impasse e a distancia" Se e isso, aproxime-se. Encurte a trajetoria, pare de andar em circulos e seja bem-vindo. Nao tenha medo. Eu nao tenho. Alias, tenho. O unico medo que eu tenho e de deixar passar vontade. Querer, mas nao poder. Tudo e muito fugaz. Ja aprendemos isso ha tanto tempo... Por que esquecer a licao logo agora? Eu lembro. Lembro de tudo. Sejamos a paz que queremos um para o outro... Nao quero ter que acatar uma decisao que nao tomei.Nao torne
a trama cansativa, complicada demais. Muito empecilho e sinal de que nao fui, igualmente, magnetica. (Pessimo desfecho). Quero registrar um novo acordo literario, deixando para tras todo o drama desnecessario e tomando a liberdade de reescrever algumas novas paginas...Podemos abolir o "se"? Tornemo-nos poesia. Sejamos sonetos... E, por fim, nao demore tanto, ha rumores de que um arco-iris esta prestes a surgir. Espero, ainda, ve-lo ao seu lado. Quem sabe o tipo de inspiracao surgira para um novo final...