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com minucia quase enferma. Bonecos de vidro esculpidos e moldados por maos alheias, perfurados e consertados, manipulados como delicadas marionetes. Giravam se empurrados sem perder a imutabilidade ou indiferenca. E entao, sob eles, eu me sentia humilhado e pisoteado. Afinal, diziam-se felizes. Permaneciam com o mesmo detestavel e incansavel sorriso, curvando a boca com desdem, mantendo-se e construindo imperceptivelmente aquele castelo delicado de eufemismos que eu, ao tentar reproduzir, derrubava. Falhava.Gostaria de os exigir e os exigia. Gritem a verdade nua e crua pois eu sei que esta existe. Seria tao dificil livrar-se desta cautela, desta delicadeza, desta rede de mentiras? Eu nao conseguiria ser de vidro.Talvez a realidade ja tenha escapado debaixo de vossos pes ha muito tempo. Fantasiaram-se tao bem com o vidro que este tornou-lhes o corpo, o sangue e as palavras. Moldam-se pelos outros. E demais exigir que ao menos uma vez sejam sinceros sem meias-palavras? Que digam tudo em uma cusparada venenosa e sem cautela. Terminem. Nao se moldem. Quebrem mesmo que doa. E por algum momento eu me pergunto quando foram sinceros, deixando os eufemismos e a delicadeza se esvair em furia. O que existe por tras da vidracaria limpa e alva? Talvez um reflexo repentino do que ainda existe de si. Um reflexo cansado. Em breve restara apenas a angustia para adornar-lhe em bracos muito acolhedores. Sorrisos ja nao caberao em sua face. Cores e sabores inventados se tornarao desgastados. Bonecos de vidro por tras da vitrine observando o mundo em sua realidade tola e inventada que convence ate mesmo a si. Um teatro incansavel de agradecimentos vaos. Dor, peso e expiacao como figurantes. Uma plateia que com olhos brilhantes observa aquela vida falsa e a reproduz como um ciclo doentio. Nos invade, nos pressiona, nos molda propositalmente. E eu gostaria de quebra-los, destruir-lhes lentamente ate que a voz verdadeira os viesse. A verdade que evitaram. E talvez eu os quebrasse, fazendo-os desmanchar-se em lagrimas que dissipariam aquela superficie de vidro, arriscaria meus dedos mesmo que os cacos me cortassem. Eles dissimulavam aquela vida brilhante, aquela ficcao indubitavel e para mim sobrava a mesma desgraca visivel a todos. Eu nao conseguiria ser de vidro.
cai e se desprega lentamente, e sabe que nao havera uma face quando esta for revelada. Escape em gelidos segundos sob o abismo que lhe persegue, pois sua alma ja nao suporta a propria existencia. A guerra inicia-se em um ciclo e logo o conflito atingira o apice. Respire enquanto sua capacidade nao foi abafada por tanto que guarda. Viva mesmo que saiba que a vida ja se esvaiu por muito tempo. Finja. Dissimule. Ninguem olhou tao fundo quanto eu, tranquilize-se. Voce so sabe as palavras certas. Voce so sabe os momentos certos. Voce, porem, nao sabe o que mais lhe consome. O que mais lhe mata. Eu lhe conheco melhor do que isso, mesmo que voce tampouco saiba quem eu porventura sou. Lhe compreendo mais do que ninguem e vejo sua destruicao em momentos silenciosos. A quietude ja nao existe mais. Nao ha vida em voce.
Ela nasceu, ja diria o medico. De alguma forma, porem, ela comecara a se questionar quanto a realidade do fato. E claro, todos nascem. E tao obvio quanto o que vem posteriormente. Mas ela, de alguma forma, nao nascera. Permanecera prematura em algum ponto antes disto. Pois afinal, ninguem e certamente isto a perturbava comecava, subitamente, a se questionar a sensacao de ter vida. Fora assim. Desde o comeco, enquanto os outros se afastavam do abismo como peixes fora dagua, ela rastejava para ele com receio e curiosidade juvenis. Nao por ter vontade nao, nao totalmente. Mais era curiosidade. Obsessao. Juvenil, sim. Se de alguma forma questionasse-se como tudo comecara, via que estava cercada de evidencias, como um criminoso sem escape. Quando nascera ou surgira, por assim dizer, ja que tal termo era improprio a si - sua mae logo fora adornada pelas faces da doenca e logo estivera sob os bracos impacientes da morte. Porque, de alguma forma, perante a doenca, ela nunca fora consumida por total. Vivera com as engrenagens arrastadas e logo levara, junto a si, a garota. E a culpa por tal fato fora inteiramente da garota, que com o surgimento perante as luzes da vida, trouxera a morte como um cordao umbilical. Fora uma obrigacao decretada que cuidasse de sua mae a ponto de abandonar toda a sua semi-existencia. Via de mao unica a qual fora colocada com impiedade. Nao que realmente se importasse. Vivera com as paginas em branco daqueles livros que decerto, em todas as letras e entrelinhas, revelavam outras realidades e universos. Aqueles tao sombrios e soturnos que nao eram apenas letras em um papel em branco. Eram uma parte de si mesma sutilmente revelada. E afinal, do que importava agora vida se ela nao tinha aqueles tons tao surpreendentes? A nao-realidade era o que realmente exigia: Incognitas brilhantes; o inexplicavel, surreal, curioso.E dentre aquelas suas obsessoes, desequilibrios, questionamentos e exigencias, permanecia a sua mae desfalecendo no passar dos dias. Se alguma vez tivera a beleza a preencher-lhe os olhos, ela se fora. Agora tampouco levantava-se do leito. Apenas exigia e exigia que, de uma forma ou outra, nao fosse empurrada precipicio a baixo pela escuridao da morte. A garota perguntava-se porque. O fim da vida - ou a ela, talvez o inicio dela - era cheio de misterios e incognitas. Quem, afinal, a temia? Na verdade, ela a temia. Todos a temiam: Era um tabu. A diferenca e que ela nao apenas a temia, mas a queria fortemente. Porque a vida era aquilo. Clara e estavel quem era ela para falar sobre a vida, afinal? A morte nao. Morte era cheia de misterios tao suntuosos que permaneciam ali, calados. Misterios eram motivos de receio, certamente. E entao colocara-se a refletir. Por que sua mae tanto evitava a morte? Por que todos, afinal, tanto a evitavam? A vida ja a expulsava. Entao por que, de alguma forma, ela tanto a abracava? E assim era, afinal. A vida era uma bela dama egoista que ao ver imperfeicoes em suas vestes as empurrava para as maos
sedentas da morte. Largava a todos que a questionavam ou que, igualmente, a abandonassem. Uma bela dama que nunca fora indulgente. E entao, pela primeira vez, decidira: Ja nao iria empurrar ou abarrotar sua mae por falsas engrenagens. Se o ar que se respira nao e real, logo se esvai. Sentara-se, tranquila, a frente do leito de sua mae. Ali ela estava, reclamando. Segurava-se com seus dedos ja palidos no precipicio. Sabia que a situacao, a si, seria uma vantagem. Veria a morte revelando-se diante de seus olhos sem realmente enfrentar-lhe.E aquilo era de alguma forma incrivel. Nunca tivera espaco para vida se, desde o principio, apenas um caminho se mostrava. Era claro: Nao fora feita para viver; Era como uma doenca, uma leve imperfeicao. Era a vida lhe expulsar. Sabia que nao havia caminhado direito sob o caminho tracado e agora era impulsionada as adversidades da morte. Afinal, segurava-se tambem ao precipicio com dedos longos e palidos, empurrando os outros para observar o efeito, como uma pedra jogada ao poco para medir a profundidade. Mas sabia que morte era um abismo. Pelo resto da noite, ali permanecera a observar sua mae. Ja passara do horario dos remedios e logo ela fenecia, seus olhos rolando sem que nem mesmo percebesse estar morrendo. A garota observara minuciosamente enquanto a morte puxava lentamente a mulher a sua frente. Nao havia tanta diferenca, certamente. Ela sempre estivera morta. Faltava-lhe apenas um passo.E a garota sabia: A ela tambem. Logo depois de observar sem tanto interesse a sua mae ser entregada ao verdadeiro leito, caminhara despreocupadamente ate a varanda. Ali estava o abismo, na forma de uma rua ladrilhada. Via a morte, com todas as suas incognitas e pontos de interrogacao a puxando. Sempre a evitara e sempre a desejara, mas agora sabia: A pertencia inevitavelmente. Gostaria das novas cores e novos sabores. Da resposta. Do misterio. E movida por tais desejos, como uma crianca aprendendo a andar em sua bicicleta, dali lancara-se. Uma ave em voo prematuro. Sentia-se viva novamente. Mas antes das cores, dos sabores e dos misterios por qual tanto estava sedenta, a escuridao a consumira.
Hoje acordei ao som da tua voz. Um sussurro quase despretensioso e sem forma, apenas o grunhido suave e grotesco atravessando a brisa como um doce aroma. Nao tentei segurar-lhe, ali, enquanto abria os olhos ainda pensando que voce estivesse ao meu lado. Os lencois estavam intocados, querida, assim como toda a desordem que voce inerentemente trazia era inexistente. Apenas o som da tua voz coexistindo em lembrancas abafadas de minha mente.Quando voce partiu, eu disse que o destino nos uniria em mesma linha novamente. Devo dizer, porem, que me rendo a tuas crencas de nao acreditar naquilo que e abstrato como tintas em quadro, puros sentimentos injustificados e incompreendido. Eu nao tenho paciencia para o destino, Justine. Mas nao pense que sinto sua falta: Eu nao te quero aqui novamente. Voce, por tras desse rosto pequeno, e egoismo e malicia. Um sorriso obliquo talvez pudesse me prender pelo curto espaco de tempo e talvez o necessario para que, como um virus, voce se instalasse em mim. A destruicao lenta e sei que somos os unicos a compreender isto, querida agradavel.Pois eu te queria mas tambem desejava afastar-te fortemente. Nao, nada disso comecou quando voce ainda se escondia sobre eufemismos ou atos delicados capazes de prender alguem ingenuo a tua falsa aura. Posso ate mesmo ouvir tua voz, clarividente, dizendo que nunca se escondia, apenas nao era necessario se mostrar. Eu concordaria se, por tras de tantas tintas, vestes e palavras voce nao fosse uma contradicao do que parecia ser. Nos nunca fomos formais. Tudo aconteceu enquanto lentamente nos encontravamos todas as noites, dividindo experiencias e sabores, ate isto se tornar uma simbiose assustadora de minha parte, necessariamente. Voce me sugava e fazia com que minhas noites se tornassem cada vez mais escuras e sangrentas sem ti. Fazia com que eu gradualmente me tornasse um monstro moldado pela solidao. Como, Justine, como? Antes nao existia solidao, e agora, Justine, como existia? Este e o problema. Depois que viestes, avassaladora como a rainha insana que era, fez com que noites silenciosas e tranquilas se tornassem solidao que corroia. Voce era um problema e eu nao via isso. Desde o inicio, eu me enxergava como o culpado dessa dependencia reflexo deturpado. Me via ja como obsessivo enquanto estava sedento por ti ao meu lado, entre cartas ironico, nao acha? e telefonemas. Parece ate mesmo paixao cliche e desprezivel, mas nao. Era mais do que isso. Era um alerta vermelho. Eu demorei a ver que desde o inicio voce era a egoista, a possessiva, o perigo. Voce meticulosamente construia tudo apenas para nao implorar por carencias que, em seu ponto de vista, deveriam lhe pertencer. E o quao impiedoso era isso. Voce me envenenou como a serpente que era, camuflada, aproximando-se cada vez mais enquanto eu via estar sendo enganado de alguma forma, sem saber qual, apenas ainda atraido fortemente por tuas madeixas ruivas e atracao inerente. E, Justine, voce era tao defeituosa que sabia exatamente como transformar isso em perfeicao. A perfeicao que prendia as pessoas, deixava-as receosas em te perder. Voce era um
narcotico ameacador e nocivo, querida. E mesmo assim eu nao quis te afastar, preferia estar sendo preso e a cada vez mais estagnado por teu efeito estarrecedor de serpente do que te empurrar. Quase uma sindrome de Estocolmo culposa. De qualquer maneira, devo assumir ter sido um erro desde o inicio nao fazer uma questao crucial: Se ja de inicio era nociva em excesso, o que se tornava ao ser machucada?A resposta e a consequencia de nosso destino, Justine. Quando por fim estavamos juntos em mesmo espaco e voce se tornava cada vez mais o meu unico folego e idealizado, devo dizer te via de forma galante. Pois era assim: Todas as noites tu vinha sorrateira e comecava a perguntar-me e questionar-me. E eu falava e desabafava inconscientemente sobre meu dia, meus sentimentos e me mostrava como o quebra-cabeca que era. Comecamos esta terapia donde tu era a terapeuta, sempre charmosa e ouvindo com tal atencao inabalavel que comecei a questionar: Por que, afinal? Por que? Ninguem, devo dizer, tem o dever de ouvir ao outro. Nao da forma com que tu ouvia e mais do que isso, exigia ouvir. Percebi que voce pouco falava. Percebi, com o passar do tempo, que eu ja fora desmistificado dentre todos os meus labirintos e tu permanecia intacta, cheia de misterios e enigmas que me prendiam. Senti-me vulneravel e com razao. Agora voce parecia me conhecer perigosamente, prendendo-me cada vez mais em minhas proprias fraquezas e palavras. Tudo se tornou tao mais grave do que ja era ao mesmo tempo que voce se tornou mais perniciosa do que aparentava. Mais bestial. No fim, voce tambem tinha medo de me perder, todavia de modo mais profundo e defeituoso. Assim voce era: Defeituosa, incorrigivel e egoista.E de repente, toda a minha fascinacao se converteu em odio por ti. Pois voce lentamente mostrava que eu tambem era cheio de defeitos, encurralando-me com todos os segredos que eu havia te confiado quando voce me exigia a falar e desabafar e mostrar meus pensamentos. Externa-los de tal modo. Voce me colocou numa cadeia de valores por mera inseguranca de que eu partisse mas eu nao tinha mais medo, querida. Nao de voce. E fora assim, simples, que eu apenas proferira lentamente minhas palavras de redencao: Eu estou partindo. Talvez, se eu soubesse o quao monstruosa voce ainda podia se tornar depois de tal declaracao, houvesse permanecido naquela cadeia indulgente e viciosa. Mas eu nao me arrependo totalmente: Ao menos vi aquela sua face excessiva e problematica que escondia dentre mil mascaras. Fora, porem, com certa dor. Voce explodira impiedosamente sob mil maldicoes apos as palavras de que eu estava te deixando. Sua face se tornara purpura, seus cabelos mais desgrenhados do que pareciam e seus olhos inchados por aquelas lagrimas de desespero. Voce quebrou vasos e quadros, deixou escorrer como uma represa aquelas palavras que me condenavam e lentamente me revelavam e me expunham de forma vergonhosa. E eu via que em parte eu era tambem culpado: Revelei-lhe verdades que, no fim, voce queria conhecer apenas para me prender e
num golpe final, me destruir. O ironico disso tudo, minha querida? E que eu nunca parti. Fiquei de pe sobre teus destrocos enquanto voce, tomada pela loucura, apenas batera a porta em furia estarrecedora e foi levada pela brisa como o fogo alardeador que era. Voce nao me destruiu inteiramente, mas decerto deixou em mim um espaco vazio. Pois eu sempre fora pequeno e sem forma e entao voce surgiu, intensa e perigosa como era, e ocupou-me e sugou-me impiedosamente. E partiu tao brutalmente quanto chegara. Espero que, dentre tantos os danos que ainda fara, nao me encontre novamente. Pois sei que no instante em que abrir estes labios rosados, conseguira se instaurar em mim como o virus nocivo que e. Novamente. Eu nao sinto sua falta, Justine.
Ha pouco tempo atras citei o Desafio literario e divulguei minha lista de livros, sendo o primeiro - do mes de Janeiro, com o tema romance de banca - a versao de bolso (L&Pm pocket) do livro Assassinatos na Rua Morgue e outras historias, do conceituado autor Edgar Allan Poe [1809]. Optei pela escolha por sempre ter interesse de ler mais coisas do mesmo.O livro reune, em suas 156 paginas, seis contos excelentes. O primeiro, O demonio da perversidade, conta sobre um assassino a beira da execucao sendo afligido por seus demonios, questionando seus proprios atos e ate onde a perversidade pode nos guiar. O segundo, Hop-Frog ou Os oito orangotangos acorrentados fala sobre a vinganca, sobre a ira que nos domina e ate quando nossos limites podem se transformar em atos inimaginaveis. Os fatos que envolveram o caso de Mr. Valdemar fala sobre a experiencia do mesmerismo (o ato de hipnotizar) em alguem que esta a beira da morte. O gato preto, o meu preferido, conta sobre um homem que movido pelo vicio do alcoolismo e pela agoniante presenca de seu gato preto comeca a enlouquecer gradualmente no decorrer dos dias. Nunca aposte sua cabeca no diabo e a ironica historia de um rapaz que, obsessivamente e constantemente, fazia suas apostas baseada em tal frase. O ultimo e que intitula o livro - e, devo dizer, um dos mais geniais - Assassinatos na Rua Morgue, conta sobre brutais assassinatos de mae e filha numa inospita rua de Paris, sendo apresentados personagens como o detetive Auguste Dupin, uma clara inspiracao a personagens posteriores como Sherlock Holmes e Hercule Poirot. O que mais me agradou no autor e o fato de transformar fatos aparentemente simples - a presenca de um gato preto, por exemplo - em ocorrencias bizarras, construindo uma atmosfera pesada e angustiante em cada um de seus contos atraves de uma descricao intensa, quase palpavel, de sentimentos e cenarios, as vezes ate mesmo usando a ironia, o humor acido em seus contos - como em Nunca aposte sua cabeca no diabo - geralmente com personagens sempre perturbados por alguma coisa - eternamente perturbados. A narracao em primeira pessoa - presente em todos os contos - nos da uma clareza maior do que o autor quer passar. Em alguns pontos a escrita chega a ser prolixa, mas isto e totalmente relevante devido a epoca dos contos.A cada pagina experimenta-se angustia, horror, choque e ate mesmo curiosidade. Penetramos um universo cru determinado pelo autor, sentimos o que ele descreve com perfeicao. Essencial para fas nao so do terror psicologico e do suspense, mas para fas da literatura de verdade. E entao o que vale e a distancia?Talvez seja precipitado, talvez eu esteja atropelando palavras sem antes analisa-las ou absorve-las, mas tanto diverge que e impossivel nao falar. Talvez seja absurdo, mas entre o espaco que determina, quilometros, horas ou passos, podem existir mentiras ou verdades. Pode existir o silencio onde muito foram colocadas expressoes. Fantasiar e facil; Dizer o que sente ou o que nao sente, rir despretensiosamente; E o que vale, certamente,
e o momento, nao importando se existe distancia ou nao. Mas e sem a distancia? Nao ha como forjar risos ou expressoes. Fantasiar novamente a personalidade que cativou. Simplesmente porque agora nao se resumem a letras, mas sim face a face. Verdade a verdade. Promessas, palavras, risadas, expressoes, sentimentos... ha distancia. Mas e se nao houvesse? Porque na distancia ha magia tambem, e se ela nao existe, a magia se dissipa. Tudo bem, nao generalizando. Mas certamente e mais facil fingir, e mais facil dissimular. Nao ha esforco para ser o que nao e. Sao letras. Distancia e distancia. Concorda? E impressionante o quanto e facil. Entao resume-se a acreditar ou nao acreditar. Mas tudo e tao fantasioso que nao duvidar torna-se mais.
Eramos dois.Desde o inicio, eramos dois. O amor nasce de atos incompreensiveis como um olhar, podendo ser efemero e vao, mas em seu momento tao delicado e vulneravel a um unico trinque. E naquela noite o trinque fora feito nao por um golpe certeiro e subito de dor, mas por limites apagados. Haviamos nos amado por um unico instante. O ultimo dia magico se acabara. Nosso amor, nascido de um pueril olhar na noite agitada da cidade, se esvaia junto a ele. Poderiamos apenas nos afastar e nos despedir do encanto quebrado ou permanecer ali dentre os lencois brancos esperando a maldicao. E como eramos ambos adeptos aquela acida consciencia de que um dia tudo acabava, sabiamos que aquele dia - marcado mentalmente no calendario - havia chegado. Dali, eramos permitidos a voltar nos limites e ignorar tudo o que acontecera - as noites e o amor subito. Ha muito tempo nossa existencia conjunta nao era a mesma, a magia que comecara acabara e faltava-nos a coragem de encarar o inevitavel. Estavamos presos a cadeia de valores, dentre as grades abertas que agora esperavam apenas nossa saida. Estavamos com medo do que viria a seguir, pois nos odiavamos. Tudo o que existia, depois de todo aquele tempo, era o odio. O amor fora momentaneo, mas intenso em seu momento para nos selar como eternos amantes. Amantes corrompidos ao odio. Desejavamos o pior para nos mesmos. A morte, sim, que nos afastasse sem que justificativas ou situacoes embaracosas surgissem e nos levassem ao apice, que uma vez quebrado, representaria um fim inimaginavel. Nos estavamos sendo clarividentes por todo aquele tempo, guerreando com nos mesmos e tentando enfrentar barreiras invisiveis, mas nunca poderiamos dizer aquelas palavras, simples palavras. Eu estou partindo. Mas sob aqueles dias de pura tortura que tinhamos de suportar nossas presencas nos sufocando gradualmente, o limite fora apagado. O ultimo dia de magica chegado e a maldicao escondia-se sorrateira dentre olhares despretensiosos. Sabiamos que dali para frente um passo deveria ser dado, e estavamos esperando ansiosamente quem iria primeiro enfrentar a verdade. Sentados, silenciosos, nos fitando dentre os sons e as cores da cidade, aquela loucura gradual surgia a cada vez mais com a certeza de que nenhum de nos dois queimaria o orgulho. Era um jogo com consequencias tao doces.E aquele era o primeiro estagio de nossa tragedia: A loucura. Apenas o primeiro. E era quase inacreditavel ter a certeza de que haviam sido minutos, horas, dias e meses nos suportando e esperando o limite acabar. Poderiamos apenas ter escapado no inicio, ignorado aquele candido amor que se convertera ao odio. Aquele sentimento-paradoxo. Eu poderia facilmente afirmar, em outras palavras, que haviamos enjoado de nossas insuportaveis presencas confinadas em um unico espaco, mas que uma serie de fatores incompreensiveis nos impedia de nos livrar daquilo. Todavia existem os limites, e desses nao podemos duvidar. Pois afinal, eram os limites que quebravam tudo que um dia pudera existir e apenas nos determinava e destruia o nosso medo. Estavamos cegos pela raiva e pelo odio - nossos limites estavam rasgados - e