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Porque o banho-maria ou queima ou desliga. E e assim que as coisas tem que ser na nossa vida. Volta tudo aquilo que eu ja falei sobre dormir arrependido ou acordar sem ter feito. Mas as coisas precisam ser encerradas, resolvidas. Esse chove-nao-molha, em cima do muro, coisa mal resolvida so prende, acorrenta, atrasa. As paginas precisam de um ponto final e as coisas de solucao. Ou voce se apaixona e se entrega ou desencanta e desapega. Seja qual for a resposta, e necessario chegar ate ela. Hoje vou dormir arrependida (que ja conclui ser a unica opcao), porem super bem resolvida. E garanto que a duvida jamais e travesseiro mais confortavel que o arrependimento. Try to tell you no but my body keeps on telling you yesTry to tell you stop but your lipstick got me so out of breathI'd be waking up in the morning probably hating myselfAnd I'd be waking up feeling satisfied, but guilty as hell, ehBut baby there you go again, there you go again making me love youYeah I stopped using my head, let it all go Nada afoga mais que sentimento guardado. Engasga, a gente engole e da azia. Queima, arde, doi e as vezes da um refluxo tao forte que parece que voce vai vomitar tudo aquilo.Tem coisa que a gente nao conta nem pro travesseiro: por vergonha, por medo e porque nao. So que chega um ponto que as coisas precisam sair, antes que sufoque a ponto de matar.Por isso escrever e libertador. E soltar pelos dedos o que falta coragem de deixar fluir pela boca.O problema, contudo, esta justamente em nao saber o que se sente e nao poder soltar tudo isso de vez. E um misto de tanta coisa que nem sei. A parte boa e ver gente perto que nao desistiu, pelo contrario, tomou as redeas da propria vida e foi ser feliz sem se preocupar com os outros. Falta essa coragem, mas nao e so isso. A reciprocidade e fundamental antes de uma atitude desse porte. Tanta coisa me confunde, me apavora, me prende. Nao quero mais viver assim. Obrigada voces que se impulsionaram rumo a felicidade, quem sabe um dia eu chego la tambem.Fica o dito pelo nao dito, o falar sem dizer. Mas assim ja alivia por enquanto o que eu sei ate agora. Nao me recordo se ja iniciei um ano tao bem, tao confiante, tao em paz. Em 2016 passei por um processo profundo, complexo e surpreendente de autoconhecimento. - fato curioso foi ter passado por esse ano peculiar sem ter feito postagens aqui -. Me entender, me ver, me aceitar e me amar pelo que eu realmente sou e nao pelo que eu tenho ou pelo que esperam de mim. Essa nudez interior e, num primeiro momento, assustadora. Abertura integral e exposicao para uma analise sincera exige coragem. Mas, conforme se avanca (e se amadurece), liberdade e desprendimento irrompem, seguidos de paz e tranquilidade.Entendo que e questao de organizacao, de prioridades, de maturidade. E a seguranca e certeza de seguir no caminho correto, porem
nao chega a ser autoconfianca. Sao bons pressentimentos aliados a uma forca de vontade que eu nao sei dizer exatamente a origem.A ordem "tome posse" foi intensa e constante e, aparentemente, o fiz. Novos comecos sao sempre bons. Novas chances, novas oportunidades.
Estava na fila esperando o onibus que me levaria ao trabalho, chegou um senhor, cinquenta e poucos anos, falando sozinho. As pessoas em volta viram os olhos, riem. Eu tambem. Comeco a prestar atencao nele e vi que ele fala muitas verdades. Um rapaz que estava ao meu lado, na frente desse senhor, tambem. Nos olhamos e concordamos, acenando com a cabeca. Comecamos a interagir com o senhor. Entramos no onibus falando da crise economica do pais, do aumento da passagem, do presidente que divide nossas opinioes. O senhor mais velho comeca a falar de escravidao, de guerras na Europa com a propriedade de quem leu e sabe de fato muito sobre tudo. Aos poucos, o papo vai fluindo, o rapaz fala da mae que esta internada na UTI, da briga entre a vida e a morte. Reconhecemos todos os tres nossa fe, no mesmo Deus, que nos e apresentado de formas diferentes. Tive uma das conversas mais profundas sobre fe, esperanca e solidariedade. Sobre nao julgar as pessoas, sobre humildade e respeito. Foram vinte e cinco minutos numa presenca intrigante e forte de Deus. Nunca mais vou ver essas pessoas, mas aprendi que, de fato, nao se pode julgar ninguem e que as aparencias enganam. Tirar o fone, dar ouvidos, isso fez a diferenca no meu dia e no dia daquelas pessoas que eu nunca mais vou ver e nao sei nem o nome. Jesus se manifesta atraves das pessoas e geralmente daquelas que menos esperamos. Nos despedimos, cada um seguindo seu rumo. Sucesso, bom ano e que Deus nos abencoe. Quase nao contive a emocao. Proxima parada... Enquanto teus olhos brilham em direcao aos meus no escuro, eu juro pra mim nao saber quem sou. Me busco em todos os cantos, e olho pro ceu procurando entender a vontade brusca que eu tenho de morder teus labios, arranca-los e carregar eles a todo lugar que eu vou junto de mim. Eu tento me explicar, mas tuas maos me tocam e a minha tristeza enaltece. Procuro de tantas maneiras, querendo um so jeito pra te dizer que o que eu quero mesmo e sentir o teu sangue pulsando, e a tua pele contra a minha. Eu tremo na base. Eu sigo seus passos, mas eu quase nunca sei te falar sobre amor. Amor e complicado pra mim, sempre foi, e voce sempre soube. Eu sinto medo de voce ter se acostumado com a minha frieza, sinto medo de voce me conhecer mais do que a minha propria alma, e sinto medo de que voce saiba que essa fantasia toda nao passa de um pedido, uma suplica pra que teus bracos envolvam meu corpo pra me manter perto de ti, e pra que tuas unhas me rasguem. Rasga meu coracao, amor. Me machuca, que dor nenhuma e toda dor me mostra que tudo o que consigo sentir e so quando to com voce. As ruas cheias e minha alma vazia e cansada de estar te amando desse jeito. Desse jeito que me puxa, me massacra, me mata. Mas me ganha, me tem.
Eu nunca soube te definir de outra forma que nao matador de mim. Porque voce me destroi com toda a sua esperanca, voce me cega com toda a sua fe em mim, e me devasta com a tua voz. Enquanto eu, bruta flor, gelo inutil, congelado, so seguro a tua mao e me escondo sabendo que mesmo assim voce me descobre. Perdoa se eu te quero te tantas formas violentas. Perdoa se eu nao consigo viver sem a escuridao que a gente criou, e que define tudo o que somos. Perdoa se eu te violo com a minha solidao e a minha carencia em excesso, perdoa se eu te constranjo com a minha sensibilidade perdida que so aparece quando a tua respiracao acompanha o mesmo ritmo que a minha.Quero profanar a tua alma de inquietacao quente, infringir as leis do amor e mostrar que o que eu quero com voce e mais do que isso. Eu quero ser a tua alma. O teu segredo. O teu mundo. A tua morte.
Eu deveria, meu bem? Desistir da minha vida de anos 50 enquanto ando com meu vestido de listras azuis e brancas na sua direcao, usando aquele sapato preto que voce sempre reclama do barulho enquanto ando? Espere... E o meu coracao!Deveria eu desistir da minha vida de filme frances e largar tudo pra tras enquanto entro contigo num trailer e viajo o mundo, parando num campo com flores amarelas (e dessa vez e o vestido de seda rosa) rodando enquanto voce me grava na sua antiga camera, dizendo que pareco uma atriz de comercial antigo ou uma modelo de Pin Up, e eu vou sorrindo rodando entre as flores, passando os dedos nos seus cabelos. Entao me deixe ser a sua estrela principal, a tua modelo unica, a tua Lolita que brinca com o cigarro querendo brincar com seus olhos?Minha dor nao e efemera. Eu nao quero me perder da nossa casinha branca com nosso Corvette vermelho parado em frente da casa. "Pra combinar com seus cabelos", voce me disse. Nao quero deixar de viver nossa vida de Bonnie e Clyde, correndo os riscos do amor nas ruas, apontando armas de beijos pra seus labios ou escrevendo poemas como esse em diarios que eu nunca vou te deixar ler. Somos historias, como Jesse James nunca foi, pois nosso mundo e particular.E eu sou particularmente sua. Voce pode me perdoar por isso? Eu juro que nao sou tao insensivel assim quanto voce diz. Eu juro que tambem tenho vontade de desistir de tudo. E agora que voce sabe... Sera que voce consegue enxergar a minha tristeza escondida nessa lagrima que eu insisto em guardar no canto dos meus olhos? Sera que voce pode sentir a minha mao tremer de saber que voce esta perto? A tua inseguranca me mata, me quebra.E eu ainda tenho medo. De te dizer qualquer coisa que por voce seja considerado como o nosso fim apesar de ja ter ouvido essas coisas de voce mais de um milhao de vezes. Enquanto eu insisto em ficar, insisto em te pedir uma chance, teus olhos correm ate a minha boca como quem tem pavor de me machucar so de me tocar. Ah, se tu soubesse, que a minha pele abre e sangra de saber que teus toques nunca vao chegar sequer a ponta dos meus dedos sempre gelidos dos quais voce sempre reclama dizendo que e por aqui que a minha morte comeca.Eu perdi todas as minhas cores, e to me tornando meio preto, branco e a unica que eu vejo de diferente e o cinza da camisa que voce deixou esquecida por aqui com teu cheiro e nunca sequer lembrou de me pedir.E eu lembro que voce nunca me pede nada, porque pedir demais e rasgar a certeza de eu ainda te negar quando minha raiva sobe e eu tento te socar mil vezes, rasgar as tuas costas com minhas unhas do mesmo jeito que voce faz com meu coracao quando deixa esse silencio permanecer entre nos. Tento mastigar os teus labios quentes pra saber se ainda consigo voltar a
ter algum pingo de poesia em mim sabendo que o sangue que sai deles e da cor do sol que faz meus olhos queimarem pela manha.Nao insisto em sair dessa casa, apesar de ja ter aberto a porta varias vezes e te visto correr pra fora dela. E eu te olho pela janela jurando que nunca mais vou te ver, enquanto a minha alma chora aqui dentro jurando que eu nunca vou te esquecer. perdoa se eu agora pareco fragil demais, mas eu sempre me sinto como um caco de vidro em tuas maos, te pedindo sempre pra nao fecha-las, porque eu machuco, mas tambem tenho o medo maior de que voce me solte e que eu caia no chao me despedacando em pedacos tao pequenos quanto os teus olhos quando voce tenta sorrir.Perdoa por nao te pedir nunca ajuda, e nunca te pedir pra me salvar, apesar de que voce sempre soube que eu nao tenho mais salvacao, e que desde que voce entrou por essa porta pela primeira vez, eu me escondo nos cantos das casas, atras das paredes pra nao deixar que os teus nos me prendam e me envolvam a ponto de eu derreter e te ver saindo de novo por nao ter mais como me ver voltar.O nosso amor machuca.Mais em mim do que em voce.E eu gosto.
Em todo lugar, algo me traz teus olhos. E eu ja nao vejo saida. Te procuro em cada esquina sem saber porque voce sempre foge fingindo nao saber. Mas o teu corpo pra mim e feito um diamante que ja nao se acha, e a tua boca e tao radiante. Eu sempre achei que teus olhos me guiariam. Eu acredito tanto nos teus olhos...Eu nao vou embora. Nao vou morrer ou deixar voce por uma causa qualquer. Com um beijo voce iluminou toda minha alma, mas a sua esta perdida e sei que seu unico desejo e voltar pro tempo em que se era feliz. Quando? Eu nao sei. Nem voce lembra mais. O problema e que esperar cansa. Esperar e decidir esperar e como saber que ja nao existem esperancas. Teu cigarro apertado com tanto nervosismo por entre seus dedos me diz tudo o que eu preciso saber. Tua alma e tao infeliz, meu amor, teu rosto e tao doente. E teu corpo perto do meu sempre tao quente... Quem sabe se voce parasse com o cigarro que fuma tao desesperadamente e viesse beijar meus labios. Quem sabe se voce largasse seus copos de bebidas e viesse se viciar na janela do meu quarto por onde te olho, na qual voce nunca reparou realmente. Teus olhos me dissipam a alma. E quanto as borboletas, tenho mais do que certeza que e so eu querendo sair de mim pra ir viver dentro de voce. E que voce tem essa mania de agir como se as coisas fossem faceis. Ate quando nao e.Solucao facil, solucao final. Eu preciso de uma solucao pra cuidar de mim.Talvez seja medo de crescermos naquilo que nunca vivemos. Talvez seja medo de deixar que o amor invada o nosso coracao ja tao machucado.Mas por voce eu tentaria. Poderia ate riscar num papel um outro mundo pra te livrar de toda essa complicacao.Eu nunca tive medo de saber quem eu sou ao teu lado, mas o teu ar e como droga pra mim. Eu preciso da tua respiracao por perto, porque voce tem uma voz e um jeito de me deixar louca.A sensacao de sentir teu sexo e a mesma que sair girando pelas ruas depois de fumar um baseado. Porque a gente tem um jeito de liberdade que ninguem mais tem.Solta um pouco essa nossa tristeza, que por mais que a gente sofra, a gente nao precisar deixar tudo calado. E se for pra deixar, que seja no segundo em que eu sorrio e teus olhos me fitam querendo me devorar, e eu te beijo, e voce sabe... Esse e o melhor silencio.E quando o sol decidir se esconder, a gente foge pra de baixo do lencol. A vida la fora e nada, nada, comparado ao tamanho do brilho que sai dos teus olhos e ilumina a minha alma.Nao me deixa saber dos problemas, eu tenho os teus bracos pra me aquecer. E enquanto eu fujo do universo e de mim, tua mente e onde eu quero estar.Nao olha pra mim com essa tua cara preocupada, que quando
te dizem muita coisa e porque querem te estressar. Nao olha pra mim com esse teu choro abafado, que eu tenho um colo pra te cuidar.Eu me acostumo com cada detalhe teu. E me acostumo com teu gelo infinito, e as palavras monossilabas. Eu so nao quero nunca deixar de me acostumar com essa rotina aonde tuas maos finas me guiam...Eu so peco pra ficar em paz, na nossa paz.
A maior parte do tempo lembro das coisas que faco como se nao tivesse sido realmente eu a fazer.Quem chora sou eu. Quem reprime o vomito da verdade sou eu. Quem engole a dor do que sente sou eu.Escuto e aceito tanta coisa calada que se as pessoas soubessem a vontade de gritar, entenderiam o meu limite. Mas eu quis aprender...Quis aprender a ficar e ninguem se comprometeu. Quis gritar um silencio pro mundo, e ninguem me entendeu. Nunca aprendi a me bastar. O mundo e o meu inferno.Olhar os rostos de todo dia, enquanto em mim todo dia e um demonio diferente. Eu temo acordar e nao sentir mais a minha carne ardendo, temo abrir os olhos e enxergar outra pessoa sendo o que eu quero ser. Eu nunca cheguei a me aceitar como sou, e isso doi.As pilulas pararam de fazer efeito. I'm sorry. O ceu ta caindo na minha cabeca. Eu nao sirvo pra ser a estrela da galaxia, mesmo sendo. Eu nao sirvo pra entender as vozes dos anjos, mas eles falam comigo. Eu nao sirvo pra ser insana, mas eu sou.A minha solidao se contenta com si, e eu nao quero que me facam companhia. E o que ninguem entende em mim, eu nao quero que toquem na minha ferida. Eu nao quero que me enxerguem, mas enquanto eu penso isso, tem olhos que me observam o tempo inteiro.Nunca servi pra fazer promessas, e nao quero abrir a pagina do meu livro. Eu tenho medo do que eu sou, tenho medo e nao gosto. Tenho a batalha toda dentro de mim, mas minhas maos so se concentram na batalha de fora.Nao adiantar mudar o som do radio, nao adianta mudar minhas roupas. A doenca sou eu, eu sou o meu proprio cancer. Deixa eu me amaldicoar em paz.Nao importa a droga, nao importa os cuidados. Nao importa o hospital.A culpa e da minha alma.Eu nasci, enquanto a minha alma nunca sequer esteve viva. Mas a tua vontade de solidao e tao injusta. A tua alma de fogo e a minha loucura. O teu cabelo negro mostra a tua essencia. E eu sempre tento ver um risco de luz em ti. Larga esse teu egoismo, amor. Segura minha mao. Repara em mim. E o que eu to te pedindo. Eu te disse pra ficar calma, o mundo nao e tao grande quanto a gente pensa. O mundo nao e tao injusto assim. O nosso amor nao e tao impossivel.Nao me engana com esses teus toques que me arrepiam, que voce sabe que conheco tua mente melhor do que ninguem. Essa saudade das tuas palavras e o que me mata. Nao sai por essa porta. Nao sai desse meu coracao tao teu. A minha insanidade nao e culpa de ninguem, e so minha. Me deixa desabar em voce. Em baixo dessa tua aparencia esmagada, em baixo desse teu silencio, eu sei a tua vontade de correr o mundo. Eu sei da tua vontade de mostrar tudo o que voce e. Eu te vejo pelo que voce e.Nao me olha
assim como se voce tambem nao me quisesse de volta. Nao me afasta do teu corpo com essas lagrimas engolidas. Eu te conheco. Se apoia em mim. Eu tenho um colo pra te dar. Eu tenho uma alma, que mesmo cheia de cicatrizes, mesmo cheia de escuridao, implora pelo teu carinho. Olha pra mim. Olha ao menos uma vez, e me pede pra ficar. Eu sei que teus olhos nunca me fitaram de verdade. Eu sei que nenhuma das tuas maos me tocaram com a intencao de me mostrar que me quer so pra voce. Mas ao menos uma vez, sente a minha falta. Diz pra mim. Eu te conheco. Eu conheco o nosso fragil amor. Mas ao menos uma vez, me segura. And I told you to be patience, and I told to be fine, I told you to be balanced, I told you to be kind. Now all your love is wasted? Then who the hell was I? Tua frieza nao me engana. Tua impaciencia nao me afasta. Eu amo cada pedaco escuro, magoado, estupido, insensivel, e estranho teu.
Em outra vida, eu queria que a gente, por um acaso, em alguma circunstancia, durante um passeio nas ruas de Veneza, desse certo.Nessa, eu so queria conhecer, decerto, o ceu.(nao existe nenhum ceu).Ah, o ceu da tua boca. Nem a propria Lilith ousaria ter labios tao avermelhados e beijaveis quanto os teus. Meu bem, meu bem, por que ousar te beijar, por que me atrever a aceitar teus beijos se eles nao vem com assinatura em baixo? Se eles nao me fazem acreditar que voce nao vai passar da porta, que voce nao tem outros corpos pra preencher com o teu? Nao me acusa de frieza, nao aponta esses teus olhos castanhos em direcao aos meus, eu seria a culpada em um segundo. Eu seria a culpada em um milhao. De que? De que?(de fazer tudo certo da forma errada)Para com essas suas intromissoes, como eu posso fugir das tuas palavras, do teu blues? Eu nado contra as correntes de qualquer mar mas tuas ondas me sugam. Anseio por um pouco de ar, afogo uns gritos em baixo d'agua enquanto tuas maos machucam as minhas, voce chora nos meus joelhos por um pouco mais de alma. Salva a minha alma, ensina-me a enxergar qualquer outra coisa, qualquer outro ponto que nao seja os sinais do teu corpo. Me ensina a tornar tocavel qualquer esperanca, qualquer fluxo de luz em que eu pareco acreditar. Eu nao acredito o bastante.(acredito em nos).Em nos. Estamos em nos. Estamos por um triz da perca, do esquecimento de quem somos. Rasgo-me em furia, como vou me esquecer do que eu nunca vi? Como vou me lembrar de quem eu nunca fui? O que eu vou te oferecer alem da minha mesinha de cabeceira, minhas paredes riscadas com outra vida que nao e a que eu fui agora, nao e a que eu acabei de ser, nao e a que eu vou ser quando piscar meus olhos. Segura minhas lagrimas, transforma em qualquer veneno, me disseca o coracao que jaz desde a frieza nos nossos toques. Quente. Quente. Me afeta. Me afoba. Tua carne queima meus dedos quando os acendo na tua inocencia.Arranca fora meus espinhos, nao adianta. Voce sabe, eles insistem em crescer novamente. Insistem em rasgar qualquer pele, em furar qualquer bolha de sentimento que queira me arrancar da terra, que queira me arrancar desse terreno sujo, do meu deserto particular preenchido apenas com a minha solidao infungivel. Como vou me tornar qualquer coisa se nao sou qualquer coisa sem...(teu amor)Nao junta minhas petalas do chao.Sou a morte. Voce e a cura. E voce nem sempre me resolve mas me salva. Me salva.Me liberta de mim. Eu espero pela campainha que nao toca. Espero pela chuva que nao cai. Espero pela mensagem que nao chega na tela do celular. Espero pela musica que nao acalma, pelo toque que nao arrepia, pela conversa que nao cala, pelo beijo que nao e quente, pela lingua que nao treme, pelo corpo que nao se aproxima.Espero pela nossa foto que nao e revelada, espero pelos nossos segredos que nao sao
contados, espero pelo quarto que nao e arrumado, espero pela buzina que nao chega, espero pelo olhar que nao paralisa. Espero pela rua em que voce nao esta, espero pela esquina em que eu nao penso em nos, espero pelo sorriso que nao e feliz.Eu espero pela janela que nao tem sol, espero pela tv que nao liga, espero pelas pernas que nao correm. Espero por tudo que nao tenho, desde o dia em que te vi pela ultima vez.O problema e que so esperar nao te traz ate aqui, meu bem. E o mundo inteiro gira e nao faz sentido algum se tudo o que eu olho tem um pedaco de ti. Porque a gente reconstruiu o mundo de maos dadas, e em cada canto eu vejo o teu olhar.I need you.Teus olhos sempre foram tristes, mas eu acho que a minha insanidade te assustou. Tua boca quase nunca me tocou, mas eu sei que a minha falta de um lugar pra morar te afastou.I know, eu sempre fui o que tem de pior. Mas voce ja sabia e ainda assim me manteve em seus bracos.Mas voce tambem sabia que eu perdi tudo de bom que tinha ao meu redor. E tambem sabia que a unica coisa ainda boa que eu queria manter era voce. Eu esperava que voce me entendesse quando eu soltasse da tua mao pra correr pela grama sozinha e viesse atras de mim pra me beijar, eu esperava que voce soubesse que a unica coisa que eu queria era ser livre do teu lado.E eu sempre me prendi. Dentro de mim. Porque eu nunca consegui sentir nada de verdade, e esperei demais. E como se o abismo fizesse parte de mim, e como se o lixo no portao da minha casa fosse a minha alma que eu quis jogar fora, mas sempre tem mais um pedaco pra jogar. Shit, baby.Perdoa se eu aprendi a me afastar de tudo que me deixa feliz, e perdoa se voce tambem me fez triste.E e dai que eu continuo a te amar cada vez mais.
Como resistir ao que somos? Se somos caus. Eu nao tenho medo, meu anjo. Talvez eu devesse parar de tentar colocar luz na minha vida e aceitar que a escuridao invade meus sentidos e desloca minhas faces e eu fico sempre com essa aparencia sei-la-de-que pra ti. Ou quem sabe, se eu tentasse parar de conjurar as almas que gritam dentro de mim e me forcam a fazer coisas que eu duvidava se podia. Mas com que sentido? Se meus poderes agora parecem todos jogados no chao, se voce chegou e jogou minhas tristezas fora, se voce chegou e chutou meus moveis velhos na parede e quebrou meus quadros que eu mesma pintei. Como voce pode nao enxergar a devastacao que eu mesma causei em mim?Quem sabe se voce parasse de me fazer rir desse jeito cinza e enxergasse que eu nao passo de nada alem da nossa propria morte. Porque e isso que sou: morte. Mas nao a morte de nos, isso nunca. A morte de tudo ao nosso redor, de todas as flores vermelhas. (O unico vermelho que enxergo e o da tua lingua quente no meu corpo, marcando minhas estruturas, limpando minhas feridas na pele por dentro e por fora). Voce me causa febre, e eu acho que nunca quero me curar. E me curar pra que?Se isso nao muda o que fui, nao muda minha existencia problematica ou o medo que eu tenho de nao ser. Mas sei que somos o que o futuro nao e: certo. Prefiro que sejamos entao, a nossa propria destruicao. Que nosso liquido negro preencha o resto das coisas mas. Nao precisamos mais disso aqui, o mal somos nos. E eu nunca vou parar de te enxergar dessa maneira, salvadora, purificadora, porque e voce que corre em mim. Voce que me percorre os dedos na minha face destruida pelo tempo, voce que me preenche com tuas pernas entre as minhas e ate com essa luta do que somos ou nao. Eu ja sei, eu ja sei... Eu te sou. Eu nao sonho com um sonho, eu fecho os olhos tentando lembrar de como e teu rosto e nao enxergo, abro os olhos e te vejo na minha frente com tuas duas estrelas negras sempre me fitando e caio dentro da minha propria lembranca da realidade que ainda nao aconteceu mas e viva em mim pois te vejo sempre nas minhas viagens mentais e entro na tua sala de fuga que voce costuma chamar de coracao. E nao, nao quero teu coracao. Quero ser ele, assim como te sou. Quero ser o sangue que corre nas tuas veias porque te quero cada segundo mais, assim como uma respiracao acontece sem nos darmos conta. Inspira, expira. E sufoco nas tuas palavras brutas e teus abracos meigos que so fazem esse amor aumentar. Ah meu bem, se tu es o fogo, eu sou o proprio diabo querendo queimar em ti. Percebe a dificuldade disso? Se tu es vulcao, eu sou a propria larva explodindo em todo teu corpo e sujando o ceu com nossas cinzas e