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E engracado pensar que aquela garota que um dia foi sua esta sendo bem cuidada por outra pessoa nao e? No minimo e o mundo dando voltas. Simples e direito: nao deu valor? Sempre vai ter alguem que de. Sabe aquele sorriso enorme? Ele pertence a outra pessoa agora. O motivo do seu sorriso nao e mais suas palhacadas e seus comentarios ironicos; hoje ela sorri porque esta do lado de alguem que a ama. Lembra do cheirinho que o cabelo dela tinha? Nesse momento alguem esta fazendo carinho nele, sentindo aquele perfume que tanto distrai. E o jeito estabanado dela que tanto te irritava? Ele adora, se diverte. Acha engracado o modo como ela atravessa as ruas correndo na ponta dos pes com medo dos carros, e nao briga quando ela derruba alguma coisa no chao pela milesima vez no dia. Sabe, e melhor se conformar. Garotas incriveis nao aparecem todos os dias, e e por isso que seus pais te disseram para nao deixar que as coisas boas partissem. Seus amigos que tanto te incentivavam a terminar? Bem, hoje voce deve saber que eles so queriam alguem que fizesse companhia para sua solidao. A solidao doi mais do que qualquer coisa; sair acompanhado de dez pessoas e se sentir sozinho - e isso que define quem voce e sem ela. Ela te fazia ter vontade de viver, te dava vontade de cometer as maiores loucuras, sorria quando ninguem achava graca alguma, te fazia cocegas quando o assunto acabava, colocava sua musica preferida no ultimo volume e dancava como se voce nao estivesse a observando. Ela gostava de adivinhar os filmes antes que eles acabassem, te tirava do serio, te deixava maluco, te deixava sem reacao. Nao ha nada que aquela sorriso nao conseguisse. Por que deixar ela escapar? Por que fingir que estava bem sem ela? Essas sao perguntas que voce sabe a resposta - mas prefere nao dizer em voz alta.Achar que era forte o suficiente para deixar uma garota dessas para tras foi o seu maior erro. Nem todos os amigos do mundo e todas as mulheres da balada podem te fazer esquecer dos bons momentos que voces tiveram. E hoje so o que restou foi o arrependimento, a saudade e o seu orgulho ferido. Ao discar o numero dela aquela noite voce nao imaginava que uma voz masculina iria atender e dizer "Tudo bem, vou chamar. Amor?". Como assim? Ela deveria te amar para sempre. Como ela foi te esquecer tao rapido? Quem e esse cara que fez isso com ela? Nao e possivel, nao pode ser. Mas ao ouvir "Meu bem, acho que voce se arrependeu tarde demais. Eu estou feliz com outra pessoa, acho que voce deveria seguir com a sua vida..." Voce entendeu, ah sim, entendeu tudo.Ela achou alguem que sabia o quao incrivel ela era. E a culpa era toda sua, inteiramente sua. Se voce nao der valor a quem esta do seu lado, pode ser que um dia seja tarde demais para alcanca-la. Voce pode nao ser o primeiro homem dela, o
ultimo homem dela ou o unico homem dela. Ela amou antes, pode ser que ela ame de novo. Mas se ela te ama agora, o que mais importa? Ela nao e perfeita - voce tambem nao e, e voces dois podem nunca ser perfeitos juntos, mas se ela te faz rir, te faz pensar duas vezes, e admite ser humana e cometer erros, segure-se a ela e de a ela o maximo que voce puder. Ela pode nao estar pensando em voce a cada segundo do dia, mas ela te dara uma parte dela que ela sabe que voce pode quebrar - o coracao dela. Entao nao machuque ela, nao mude ela, nao analise e nao espere mais do que ela pode dar. Sorria quando ela te fizer feliz, diga a ela quando ela te deixar com raiva, e sinta a falta dela quando ela nao estiver por perto.
Ei, sou eu.. Tenho pensado bastante em voce, bastante mesmo - nao que isso nao fosse algo rotineiro. Mas de repente senti vontade de transformar todo esse sentimento em palavras - algo que sempre me faltou. Sei que sempre fui um arrogante que so pensa em si mesmo, nunca neguei. Sei que errei e te deixei ir quando deveria ter segurado sua mao. Sei que voce poderia ter sido a pessoa da minha vida, mas e que nunca gostei de ninguem alem de mim mesmo..Quantas noites passei encarando seu nome em meu celular, os dedos nervosos dizendo que sim, a razao dizendo que nao. E imagino que voce deve ter esperado por uma ligacao que nunca aconteceu, por uma mensagem que nunca foi enviada.. Me desculpe por isso, fui um covarde. Lembro-me das vezes em que nos deparavamos pelas ruas desta cidade e fingiamos que sequer nos conheciamos; fingi que nao sabia que voce adorava perfumes doces e que sentia cocegas quando eu beijava seu ouvido. Sabe aquela sensacao de parecer o certo a se fazer no momento mas depois que passa voce se sente um idiota? Pois e.Escutei as mais diversas musicas e sua imagem insistia em protagonizar cada uma delas. Sabe, voce me inspirava e me fazia querer sempre mais. Queria ter te dito o quanto seu sorriso me fazia feliz, que te ver dormir me trazia paz, que adorava quando voce saia do banheiro com a minha camiseta e de cabelo baguncado e que ate gostava dos seus ataques bobos de ciume. Nunca fui bom com palavras; meu silencio sempre disse por mim. Mas verdade seja dita: meu silencio nao te pediu desculpa por todos aqueles erros idiotas, meu silencio nao te pediu pra ficar quando voce disse que nao aguentava mais e meu silencio nunca te disse o que eu realmente sentia por voce. O quao estupido eu era por achar que o meu silencio seria o suficiente?Eu nao fui o suficiente, eu nao quis ser o suficiente. Achei que a vida seguiria normalmente sem voce, achei que pedir desculpas seria total perda de tempo e que eu nao devia ceder ao cliche e correr atras quando a saudade apertasse. Confesso, me arrependi. A saudade apertou, doeu e eu estampei o meu melhor sorriso na esperanca de que as pessoas nao notassem o quanto eu estava relutando por dentro. Esse meu jeito nunca me levou a lugar algum; perdi mais pessoas do que ganhei, desperdicei boas chances e esperei ligacoes que nao vieram. Mas tudo bem, nunca e tarde para se dizer o que pensa.Hoje resolvi dizer tudo aquilo que voce sempre esperou de mim. Espero que nao seja tarde e que eu ainda te arranque um sorriso. Espero que voce ainda se lembre de mim como aquele teimoso que sempre fui; e que voce entenda que e dificil passar por cima de barreiras que eu mesmo construi. Sabe quem e que esta falando? Isso mesmo, sou eu, o orgulho. E essas sao minhas palavras nunca ditas.Nao adianta fugir dos seus sentimentos, um dia eles vao encontrar um
Hoje eu estou uma explosao de sentimentos, sentimentos que querem gritar, sair, explodir dentro de mim, e estao sem espaco para isso de tantas coisas que me fazem aqui dentro, to naqueles dias onde, agora eu quero, daqui 5 minutos nao quero mais, to querendo ficar solteira e sozinha, mas vejo uma foto de um casal apaixonado, fico querendo casar, que coisa louca o que acontece dentro de voce, como isso pode? Em questao de segundos tudo muda e desmuda e eu fico perdida, sem saber se quero ou nao quero, quero aquele ou o outro? Nao, nao quero nenhum, quero um tempo de no minimo uns dois anos, quero me conhecer, ficar sozinha, saber quais sentimentos ainda irao aflorar aqui dentro que eu desconheco, quero o desconhecido, tanto sentimentos como pessoas, to enjoada das mesmas caras, dos mesmos corpos, das mesmas vozes e ate dos mesmos estilos, to enjoada de querer as mesmas pessoas, enjoada da mesma comida, queria dar um pulo alto e cair em pe com tudo mudado, ando enjoando ate de mim quem dira dos outros, agora queria estar em Londres, ou em Portugal, queria o Caua Reymond ou aquele cara que se veste mal pra caramba e nem e bonito, quero ficar sozinha sem ter carencia de nada, nem dele nem de voce, nem de amor nenhum, quero emagrecer 5 kg no minimo, e comer toda a comida do mundo, quero um bolo de chocolate com um litro de coca cola, ate com filmes tolos ando suspirando, quero conto de fadas tambem, se nao for pedir muito!O que eu quero na verdade e que exploda tudo aqui dentro, vamos sair sentimentos, vamos gritar, passear aqui fora, vamos acabar com essa sensacao de impotencia, eu quero eu vou e faco, quero esquecer, vou esquecer, chega de se lamentar por nao conseguir isso e aquilo, sou F-O-D-A, eu consigo, ja consegui fazer tanto homem que era foda(ou se dizia foda) chorar, homem grande, pequeno, gordo, magro, por que eu nao conseguiria arrumar minha vida e deixa-la do jeitinho que eu quero? A vida e como um quarto, se eu nao tenho tempo para ele, nao terei tempo para ela, se eu nao conseguir 5 minutos do meu dia para dobrar aquele casaco jogado ali no canto a dias, tao menos eu vou ter tempo para arrumar aquela ferida deixada de lado, preciso tirar 24 horas do meu dia para o meu quarto, para a minha vida e principalmente para meus sentimentos, organizar minhas prioridades, colocar no papel o que eu quero que venha primeiro, o numero um da lista, o numero dois e assim por diante. Nao quero mais me lamentar quando vejo ou fico sabendo algo sobre alguem que fazia parte da minha vida, como dizem quero reorganizar posicoes, 'voce era em primeiro, bye bye, esta em ultimo lugar agora', As lamentacoes por que amanheceu frio, por que ele sumiu, por que o amor acabou, por que meu cachorro morreu, por que hoje tem bife de novo para o almoco, por que minha amiga pisou na bola, por
que hoje nao teve a festa da semana, por que hoje ninguem me fez um elogio, por que meu cabelo amanheceu rebelde, por que eu nao consegui dormir a noite... Eu, nao mereco sofrer ou pensar que sofro, se o meu mundo hoje acordou nublado enquanto na janela de todas as outras pessoas fazia sol, que culpa eu tenho? Todas, ele acordou nublado por que eu quis, a minha vida pertence a minha pessoa, e a mais ninguem, so depende de mim para que tudo mude e faca sol todos os dias. Chega de se contentar com o pouco das pessoas, e chega de mostrar o seu melhor, se elas nao sabem lidar com o meu pior elas nao merecem o meu melhor!
...Amor,ou vc encontra ou vc e contra. Costuma ser assim. Principalmente naquele momento em que o amor parece uma bela promessa, mas seus amores insistem em contradizer esperancas. O telefone nao toca, suas mensagens a paixoes iniciais sao respondidas com um Quem e?e quando voce liga uma gravacao informaA pessoa que vc ama nao te ama ou nao existe. O sono nao chega e nao e o cansaco que te incomoda, mas a perda da unica chance de ter quem vc ama ao seu lado. Voce resolve seguir em frente, mas todas as pessoas remam para o mesmo destino, logo aquele q voce ja sabe que nao e o seu. Voce pensa em se fazer sempre presente, mas assim as pessoas se cansam de voce. Voce considera ficar mais distante para notarem sua ausencia. Mas se alguem nao acha que ha valor em te ter, por que se importaria em te perder? O que voce descobre? o real valor daquela frase "ninguem perde o que nao tem... Quem nao valoriza sua presenca nao se importa com a sua ausencia (ainda que voce se importe). Caso voce se apaixone, voce e carente. Caso voce nao se envolva, vc e canalha e babaca. Se transar de cara, voce e promiscuo e alguem que nao vale a pena investir. Se nao transar na primeira vez, voce e puritano, frio, chato. O que, entao, as pessoas querem afinal? O que nos queremos, entao? Se tanta gente diz que busca alguem, mas ninguem presta, nao era para um dia esses que prestam e buscam quem preste se encontrarem? Com quem estamos perdendo tempo para nao vermos quem vai fazer a gente ganhar o dia todos os dias? Eu nao sei. Mas sei o que ganhei com o tempo que perdi... Passei a acreditar que a felicidade mora na inexistente fracao de tempo em que o passado toca o futuro. Se o passado e distracao e o futuro preocupacao, sobra para nos, perseguidores da felicidade, a inexistente ilusao do presente, em que tu es o que tu fazes, e nada nem ninguem mais importa. Isso e felicidade. Agora concentra e tenta materializar um momento que nao acontecera jamais. Sorria, pois ja e quase dia e tu tens que acordar cedo.A felicidade as vezes se encontra no final das tristezas e decepcoes que o destino nos reserva, por isso dizem que depois de uma tempestade o arco-iris sempre aparece. Faca de sua vida um caminho diario da procura de quem te procura. Saiba que tentar outra vez nao e sofrer de novo, mas sim uma forma de lutar e vencer, apesar de tudo. Ate as pessoas tem seu tempo, o tempo limite que cada uma da pra si mesma, seja pra uma alegria, uma dor, uma expectativa e ate mesmo um projeto.Quando voce olhar pro lado esquerdo da cama, e ele estiver vazio, voce vai se lembrar daquela outra pessoa que as vezes dividia essa mesma cama com voce. Sabe aqueles domingos sem gracas e aquelas noites chatas? Ela estava com voce, poderia estar saindo com as amigas, bebendo
com os amigos mas a opcao dela era voce. E eu sei que quando voce passar a mao na cama e ver que ela esta vazia, voce vai se lembrar, daquela pessoa que te acariciava os cabelos enquanto voce procurava um canal na televisao, aquela que deitava no seu peito so pra poder sentir voce o mais perto possivel, ou entao quando voce deitava na barriga dela e escutava aqueles barulhos estranhos, vai sentir falta tambem de como ela te admirava dormindo e tendo a certeza que estar ali com voce era melhor que muita balada, vai dar saudade das vezes que ela sumia no meio da noite, indo embora nas pontas dos pes para nao te acordar, por que ela nao queria atrapalhar seu sono, mas em especial o que voce mais vai sentir falta e dos momentos de brincadeiras e das risadas que ela colocava no seu rosto e voce nem percebia, essas pequenas coisas voce nao da valor agora, por que agora voce tem muitas coisas pra se preocupar, e e uma pena que ela nao seja uma dessas coisas, por que quando seus amigos te ligarem pra sair e voce estiver naqueles dias preguicosos, vai deitar na sua cama e vai lembrar dela, afinal, era so pra la que voce a levava, por que eu nao sei, seria por vergonha de verem voce com alguem? preguica de sair, ja que trabalhou o dia todo? Ou simplesmente por que voce queria curtir aquela garota com voce o maior tempo possivel, sem ter que dividir a atencao dela com ninguem, nem mesmo com o proprio celular que ela nao tirava da mao? Mas uma coisa e certa, voce se engana quando acha que pode ter ela quando quiser, seu erro e se afastar e pensar que ela vai esperar voce se aproximar, independente do que ela sinta por voce, ela tem amor proprio, e esse sempre tem que falar mais alto, ela precisa amar a si mesma antes de qualquer coisa, e se eu fosse voce, eu tomaria cuidado. Nessas suas idas e vindas, uma hora voce vai perde-la, e outro alguem vai ganha-la!
E mais uma vez, eu abri uma pagina sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu ja sorri olhando praquilo, voce nao tem ideia. Mas das ultimas vezes, infelizmente nao era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e magoa misturadas. Por que voce tinha que morrer? Por que voce tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer tambem. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a nao chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que voce e um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engracada, nunca voce me surpreendeu. Nunca. Mas eu nao consigo deixar de pensar em voce, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando voce me vendo. E tendo odio de mim. Porque eu quero que sinta odio. Porque odio significa alguma coisa, e e melhor que indiferenca. Voce que ja foi tudo, ja foi minha esperanca, foi meu futuro imaginado, hoje nao e nada. Nao passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem voce, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouco musicas que falam de tristeza? Por que? Voce nao vale isso. Mas eu faco. Eu continuo fazendo. Como uma cerimonia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que voce nao morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Voce esta ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranquilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu nao consigo? Porque voce nao podia ser alguem? Eu esperei muito de voce? Nao. Eu nao esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguem entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como voce quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser so seu. Eu voltei atras. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu aguentei besteiras. Aguentei tudo. Ajuntando do chao, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra trata-lo como qualquer um, por favor. Voce e meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas historias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, so pra uma foto numa rede social. Porque voce morreu na minha vida. Voce pediu demissao, seu cargo era o de presidente, era membro honorario do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria ate de secretaria se te agradasse. E voce pediu demissao, sem aviso previo nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em voce. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que nao da. Eu
nem quero que de. Nao quero mais. Mas nao sei o que fazer com esse no. Vai passar ne? Eu sei. Com o tempo eu nao vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto e infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.
amargo na lingua que ela adora chocolates), logico, o lencol, tintas e pinceis, e canetas... Apenas. Nao houve de minha parte, uma preocupacao explicita, ou um pensamento, na corporalidade da acao. Tambem nao havia um grande fluxo de pessoas pela unirio ( local escolhido para a performance). A acao era escrever, apenas, e jogar com os derramamentos de tinta, com as formigas atravessando o lencol, fazendo nascer novos poemas por acaso. Era tudo que interferiu no trabalho. E repensando esses fatores, pude perceber a importancia de elementos que me levassem a outro estado, um estado mais corporal e afetivo, algo que fizesse do "pintar o lencol" algo muito maior do que "pintar um lencol", algo que fosse interessante de ser visto, algo com movimento e densidade, algo verdadeiro, que me afetasse na vida e que tambem estivesse no livro. Encontrei esse afeto, o afeto que impulsionou Palarvore Entransitos II (Uma paixao triste*, dessa vez) no livro-apendice de Palarvore: Ele passa e nem percebe a presenca que minha ausencia tem! Entao, comecei a pensar a acao.* Segundo as definicoes de Spinoza2 - A ideia Compreendendo o fator, de que ideia e a representacao de algo no campo do pensamento, desenvolvi minha acao de acordo com meu afeto, minha paixao triste. Considerando a experiencia adquirida com Palavras Entransitos I, optei por algumas mudancas: Considerei a importancia de uma corporalidade expressiva, talvez, da representacao, ainda que subjetiva. Esse movimento deveria corresponder ao afeto. O movimento pode conter varias velocidades, pausas, duracoes, repeticoes. Era necessario estar atenta a qualidade desse movimento em relacao ao uso dos materiais, que estavam em relacao com o afeto, com a presenca que a minha ausencia tinha. E esses materiais precisavam estar em relacao com meu afeto e com o contexto palarvoreano. Entao, meus "pinceis" eram:- Pedacos da caixa quebrada que seria a caixa do press-kit de divulgacao do Palarvore, e nao foi, e acabou quebrando.- Gravetos- Folhas- Flores de papel crepom oriunda de aulas da unirio- uma escova de dentes- E mais uma coisa ou outra que nao me lembro- Lapis de cor ainda da infancia- Pillots : Pretos e vermelhosAs tintas:Vermelho: Sangue / Dor / TristezaPreto: Solidao / Dor / EscuridaoAmarelo: Alegria do fim / A passagem / A luz ( Porque na vida as coisas passam)Escolhi essas cores como representacao do meu afeto triste. Nao tinham nenhuma necessidade se nao estas. Qualquer semelhanca com qualquer outra coisa, e mera coincidencia. Rs!Os demais elementos:- O vinho- Cigarros- A cachaca- MP3 com diversas musicas(Que na minha concepcao, simbolizavam boa parte do que esse afeto me levava a viver na vida. A boemia. O classico "afogar" as magoas. O anestesico "necessario". O ocultar a dor. O entorpecimento. A fuga possivel da dor... Etc.)3 - A inspiracao "plastica" e "performativa" do lencol : Jackson Pollock! Jackson Pollock apareceu por sugestao do Fabio Cordeiro, que assinou o projeto Palarvore como diretor artistico, em uma conversa sobre como havia sido Palavras Entransitos I, e como eu estava pensando o Palavras Entransitos II, a questao com o movimento, com os pinceis, com o alcool, os
cigarros, e todo aquele afeto real da minha presenca ausente, e que eu queria fazer gritar nessa acao. E logico, tinha absolutamente tudo a ver. Na decada de 40, Pollock rompia com os cavaletes, pintando no chao, com telas enormes ( Maiores que meu lencol de casal...rs) porque dizia entrar dentro do quadro. Ele tambem nao usava pinceis, utilizava a tecnica "dripping" (gotejamento), sendo ele de grande importancia para a tecnica. Foi um dos maiores representantes do Action Painting. Ele era alcoolatra. Sua esfera de trabalho e a manifestacao do inconsciente como prolongamento de si mesmo. Entao, era possivel relacionar bastante coisa do meu trabalho, do que eu vinha pensando, com a obra desse artista genial, o qual tive a oportunidade de pesquisar com imenso prazer. Era tudo o que eu precisava saber, para desenvolver o movimento preciso, a plasticidade precisa, da minha acao. O proprio ato de Pollock pintando, ja era por si so, isoladamente do resultado, uma obra de arte. Uma performance. Sendo a propria obra, um registro daquele momento de entrega do artista, onde ele se submetia a seu inconsciente e criava. Era isso! Havia encontrado. Agora, era so fazer.4 - A acao: O encontro com a loucura! " E o que diziam Deleuze e Guattari quando definiam a obra de arte como um "bloco de afetos e perceptos": a arte mantem juntos momentos de subjetividade ligados a experiencias singulares, sejam as macas de cezanne ou as estruturas listradas de Buren."(BORRIAUD, Nicolas; Estetica relacional; Traducao Denise Bottmann) Com tudo isso em maos: meu material afetivo-poetico - Ele passa e nem percebe a presenca que minha ausencia tem, que acabei optando por substituir "Ele" por (...), para deixar mais subjetivo, e porque (...) ja era uma marca minha ( Minhas reticencias de vista ); Mais os "pinceis" alternativos, mais o alcool, os cigarros, a musica, e toda aquela plasticidade Pollockiana em mente... Eu estava pronta para dar inicio ao Palavras Entransito: Sobre as presencas ausentes e as ausencias presentes ou (...) Aos Pingos. Trabalhei toda aquela densidade dentro de mim. Era a hora de colocar para fora como uma obra de arte vivente. Comecei respingando as tintas, preta e vermelha no lencol. Ouvia com o corpo todo. Era uma figura estranha, pairava a dor de ser ausencia em minha imagem presente. E tambem a presenca da ausencia sentida estava em mim representada. Ao menos e o que eu buscava com o meu afeto. Do espectador, a gente nunca sabe. Na verdade, estava ali pra ser subjetivada pelos afetos passantes. Nao dava pra saber se os afetos eram os mesmos, e muito provavelmente, nao eram. Toda a minha dor expressa, nao passava de uma ideia na cabeca de alguem, uma ideia vago, de algo. Acendia um cigarro, que compos furos no lencol... Reticencias... Que compus com esse proposito: de ser furo e reticencia. O vinho entrava pra jogo, a cachaca que tinha uma embalagem sacana de remedio tarja preta, entrava pra jogo, a dor entrava pra jogo. As pessoas entravam pro jogo, e participavam como queriam. Assistindo, bebendo, passando (...)O corpo