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Show Nextor & Seus Mamilos + Banda JadeNo Julio's Blues Bar (Av. C-01, Qd. 01, Lt. 03 - Proximo a Santa Casa / Praticamente em frente ao Posto BR - Jd. America)Dia 23/10, domingo, vespera de feriado, partir das 21:00Entrada so R$5, o preco de uma carteira de cigarro.Vamo la que vai ser foda! Raios e trovoes! La vem ele em seu carro, escutando alguma musicas dessas de "festa", com o braco pra fora, oculos escuro e aquele maldito sorriso que me tira o folego, que me deixa boba.Eu preciso me manter forte, tenho uma imagem a zelar. A imagem de durona que o pessoal sempre acreditou. Meus pais costumam dizer, " ta na hora de gostar de alguem " , " ta na hora de se dar pra alguem " , " ninguem merece esse seu coracao de pedra " . Eu sinceramente acho que esta na hora de cada um cuidar da sua vida e me deixar em paz :) . Ja gostei e me ferrei, ja me dei de corpo alma e coracao e me machuquei, ja fui a melhor mulher do mundo, pra ELE e SO PRA ELE e e mais uma vez nao fui feliz. Querem abracar o mundo com as pernas ? Vao em frente e esquecam que eu existo, pois eu estou fora.Nao sou mais uma, nao sou "aquela" nem "essa", eu sou eu e muito mais EU. Eu sou menina e sou mulher, eu sei brincar e falar serio, eu sei chorar e sei melhor ainda ser FORTE (ou fingir bem rs). Nao quero ser mais uma, nao quero ser "pega", nao quero ser "comida". Eu quero te dar todo o carinho do mundo, todos os beijos possiveis, quero fazer seu prato preferido quando me pedir, te fazer cafune, massagem, viajar, dormir de conchinha, sonhar com voce e acordar do seu lado. Te esperar em casa vestida so com a sua camiseta rs. E nao fazer sexo, fazer amor!E eu nunca exigi perfeicao de ninguem. Nao quero te colocar numa redoma e ser "sua dona" , eu quero ser SUA. Teremos a nossa liberdade, os nossos momentos ... Enfim, quando o principe desencantado aparecer e perceber que o que tem nas maos vai alem de um pedaco de carne, com certeza vai passar a ser o homem mais completo e feliz do mundo, junto da mulher mais completa e feliz do mundo. O simples fato do seu coracao estar totalmente despedacado,nao te da o direito de fecha-lo para o resto do mundo. Nao culpe as outras pessoas,pelas falhas de poucos. Eu gostaria de pensar assim. Mas, ja nao sou uma pessoamuito facil, e as pessoas que se aproximam nao colaboram muito. A lei da vida e:faca um milhao de coisas boas e voce quase nao sera lembrado por isso, agoratenha um pequeno deslize e pode ter certeza que sera massacrado por contadisso. As pessoas costumam nao reconhecer o seu esforco, e e por esse motivoque eu acabo de desistir delas. Acabou mesmo, de verdade. Eu fico pensando: Oque e que eu fiz de errado?
- E sabe qual e a resposta? Nada. Tudo bem quecerto e errado e algo muito relativo. Mas de fato, eu nao fiz absolutamente nada de errado. Pelo contrario,dei meu sangue, me esforcei ao maximo, tive um carinho absurdo. Umsentimento tao diferente, que de tao bonito, ao mesmo tempo era assustador.Sabe quando voce gosta de alguem de uma maneira que NUNCA se quer imaginougostar? E ai se pega pensando nele antes de deitar, quando acorda, e o resto dodia? Sente uma saudade que chega a doer mesmo. Uma vontade de dizer: Eu te amo.Ainda bem que eu nao disse. Ele nunca acreditou em mim mesmo, so seria mais umfato pra ele jogar na minha cara, dizer que eu fazia isso com todos, que eudava pra todos, que eu ficava com um monte. E enfim. Eu cansei de tentar provaro que era obvio. Eu posso ser uma garota dificil, insuportavel, um cu de seaturar. Mas como diz a minha propria mae, eu tenho meus motivos. Acho que ela,mais do que ninguem, sabe tudo que eu ja passei. E e por isso que e uma daspoucas que consegue me aguentar. Sabe quando voce ta calejada? Farta, mesmo. Quando voce poetudo numa balanca e percebe que os dois lados estao tao pesados que e melhorchutar a porra toda rs? Pois bem. Cheguei no limite. Estou tao cansada dissoque mal consigo olhar pra frente e enxergar a luz. Por mais que me falem quevai passar, que eu vou encontrar alguem especial e bla bla bla, eu nao queroencontrar. Resolvi que a partir de hoje, vou seguir com novos planos. E elesnao incluem me jogar de cabeca num relacionamento. Ate porque com essa ultimaqueda, eu nem sei se tenho mais cabeca rs. To toda quebrada.Estou escrevendo hoje, e essa hora da manha, porque passeimal indo trabalhar, minha vista escureceu, desmaiei no onibus e fui parar nopronto-socorro. Medi pressao, glicemia e o caralho a 4. Resultado: tudo certo,apenas a pressao meio alterada. Segundo o medico, que ja sacou tudo pela minhacara de derrota rs, foi emocional. Sem eu dizer se quer uma palavra do queestava acontecendo comigo, ele disse: -Tente nao se preocupar demais com coisasque nao valem a pena, e melhor, tente nao sobrecarregar-se de emocoes. Leve oque tem te acontecido como aprendizado. Nao tente equilibrar o mundo sobre asua cabeca.Ve se pode? Eu passando mal, caindo dura, por probleminha emocional? Ah, vai se foder ne Lais Zotelli. Voce e pobre, tem que trabalhar, nao podeficar tendo esses ataquezinhos de frescurite aguda. To deitada na minha cama agora, de pijama, minha vista estaembacada e eu me sinto tao fraca que mal consigo descer as escadas. E ate quepor um lado, foi bom ter acontecido tudo isso pois acabei acordando pra vida. Agente perde tempo demais se lamentando por algo que, nao que nao valha a pena,mas nao ha o que ser feito. Voce fez a sua parte, voce se esforcou, voce tentoureparar o deslize, implorou, chegou a ser ridicula. Agora, e deixar que a vidatoma conta.Eu to bem. To satisfeita por ter sido o melhor que pude,
eestar disposta a melhorar ainda mais por alguem que eu conhecia a tao poucotempo. Por mais que va doer ainda por algum tempo, me sinto mais forte, deforma que nem isso, nem qualquer outro suposto problema va me derrubar. Meucoracao vai demorar um boooom tempo pra aceitar alguem de novo, mas sei queessas coisas sao inevitaveis e cedo ou tarde, vai acontecer de novo. A minha loucura vai continuar a mesma, mas algumas coisasvao ter que ser diferentes daqui pra frente. E nao por ninguem, mas por mimmesma. Hoje eu to decidida a ser uma pessoa melhor e essa mudanca comeca apartir de agora. Eu acredito em mim, e isso e o suficiente.Eu tinha muito mais coisas para dizer, algumas, ainda estaoengasgadas. Poderia escrever mais mil linhas. Mas, deixa assim. Por hoje e so.
" Faz muito tempo que eu nao escrevo nada, acho que foi porque a TV ficou ligada. Me esqueci que devo achar uma saida e usar palavras pra mudar a sua vida. " (Julinho Marassi e Gutemberg - Aos meus herois)Confesso ter sido mais falta de vontade do que de tempo. Eu nao tenho sentido vontade de fazer muitas coisas, nem mesmo comer e tomar banho, quem dira escrever. Ridiculo pensar em tudo isso levando em conta que eu sou uma pessoa saudavel (nao muito saudavel mentalmente, mas pulemos essa parte), tenho pernas e bracos, tenho um corpo normal, cabelos normais, uma cara gorda, dentes grandes e um nariz horrivel mas que tambem sao normais. A algum tempo atras, minha mae percebeu a mudanca no meu comportamento e me levou ao medico. Um Endocrinologista (pesquisem) que me diagnosticou com TAG (pesquisem tambem caso queiram) e depressao. O cara nao sabe de nada. Quando vou as consultas com a minha mae ele fala varias abobrinhas (e minha mae vai na onda), eu so balanco a cabeca fingindo concordar para nao perder tempo nem saliva contestando. Ele me passou alguns remedios, um pra dormir e outro pra tomar pela manha, os quais eu fingo tomar e jogo fora rs. Eu nao to louca, nem depressiva, eu nao preciso tomar remedio nem ir ao medico, fazer terapia .. Eu so estou cansada, extremamente cansada das pessoas, das atitudes das pessoas e desse mundo velho aonde vivo que (infelizmente e por preguica dos seres humanos burros) nunca vai mudar. As pessoas estao cada vez mais deveras cansativas e minha lista social esta cada vez menor. Ok, eu ate posso ter milhoes de pessoas nas redes sociais, mas se eu atendo no telefone dois, quica tres quando me ligam, e muito viu. Mensagem entao rs nem me dou o trabalho de ler.Hoje estou bastante triste, desanimada e revoltada. Com coisas que li, coisas que vi, coisas que lembrei. Eu tenho a impressao de que sempre gosto demais das pessoas erradas e acabando dando um valor que nem sempre elas merecem. Nao to falando so de homem, to falando de "amigos" tambem e ate mesmo familia. To cansada das pessoas. Nao vou atender o telefone hoje, nem mesmo responder msgs. Eu ate ia escrever mais, mas vou dormir, assim paro de chorar, pego no sono e acordo amanha por volta das 14:00 hs, to sem saco. To um porre!Boa noite. Definitivamente sinto falta de alguma coisa. E eu nem sei o que e. Sinto que existe um vazio dentro de mim que corre rapidamente do desanimo para a tristeza. E a tal preguica de viver. E ai que procuro os meus chocolates. Sento no sofa e assistindo algum lixo televisivo devoro meu doce junto com meus pensamentos que vagueiam a minha volta me fazendo nao prestar atencao na TV. Eu sou feliz e nao sou, sou forte e nao sou, gosto de mim e nao gosto.Tirando meu lado que eles chamam de "revoltada" (e eu chamo de realista), sou ate que um ser humano interessante. Eu nao ligo
muito para o que dizem, so faco e so apoio o que acho certo. Nao faco media com ninguem. Minhas verdades (para mim) sao incontestaveis. Para eles sou durona, e nunca me apaixono (a primeira parte e mentira, ja a segunda e quase verdade rs). Nao demonstro tristeza a ninguem, quem me ve, me ve sempre sorrindo. Mas a minha vida nao e a belezura que todos imaginam. Eu nao tenho 200 e poucos amigos, como mostram minhas redes sociais. Na verdade tenho tres: Um violao, fones de ouvido, e um blog. O que ja e mais do que suficiente: tenho quem tocar, quem ouvir, e quem me ouca. Nao sou a muralha que pareco ser. Vivi 16 anos e pouco e aprendi coisas as quais muitas pessoas mais velhas que eu nao sabem. Nao se pode ser fraco, e se nao e alguem forte, finja ser. Nao goste de quem voce nao pode gostar, e nao se aproxime de quem voce nao pode se aproximar. Nao espere mais do que podem te dar, pois as pessoas costumam nos decepcionar. E por favor, nao goste de mim, pois eu nao quero gostar de voce. Mas eu sinto falta de gostar de alguem.Minha mae diz que esse vazio que sinto e falta de louca pra lavar rs. Acho que sou so eu tentando me encontrar em mim. Decidi que vou me livrar de tudo aquilo que nao me faz bem, e ir em busca de algo que me preencha.
O Anjo: Este anjo protege contra as operacoes magicas das quais nao temos conhecimento. Ajuda a ter triunfo e conduz a descobertas que geralmente sao uteis. Domina a quimica, a fisica, a medicina e a longevidade.Influencia: Quem nasce sob esta influencia sera celebre por suas descobertas maravilhosas, desvendara os segredos da natureza e tera palavras de forca e coragem contra a maldade. Gosta das mudancas porque sao renovadoras e esta sempre reformulando seu modo de pensar. Tudo que estiver desgastado sera afastado, criando um novo ciclo, uma nova situacao. Detesta as coisas ilusorias e esta sempre ajudando as pessoas a sairem dos estados opressivos ou deprimentes. Procura incessantemente a verdade, para alcancar uma situacao mais objetiva na vida. Sera dotado de uma forca superior, que desencadeia uma serie de acontecimentos, que so poderiam acontecer devido a sua iniciativa ou conhecimento. Seu poder espiritual, faz com que a luz divina intervenha no mundo material. Batalha por um ideal, trabalha de forma magnifica, reservando uma especial atencao ao estudo das leis. Atraira sua riqueza com o poder de suas palavras. Sua espiritualidade e tendencia alquimica, manifestam-se desde crianca. Profundo conhecedor da relacao entre macrocosmo e microcosmo. Anjo Contrario: Influencia todos os seres que detestam a propria existencia e nao queriam ter nascido. Domina o desespero, a esterilidade, a tristeza, a agressividade, o egoismo e a rebeliao com os pais e parentes. A pessoa sob esta influencia podera ter uma visao pessimista do mundo, criticar e zombar daqueles que nao conseguem estabilizar-se na vida e ser um organizador de suicidio coletivo. Protege os dias:30/05 - 11/08 - 23/10 - 04/01 - 18/03Numero de sorte: 11Mes de mudanca: novembroCarta do taro: A forcaEsta presente na Terra:de 23:40 a meia noite Salmo:114 As vezes me pego pensando na vida e me deparo com algumas coisas que me fazem refletir (sim, essa cabeca ainda pensa)... Tenho mil dificuldades, muitos defeitos, sou um ser humano um tanto mediano, nao tenho dinheiro, ja passei por coisas que ninguem imagina (e tenho passado ainda). Sou louca, falo com os meus cachorros, com os meus passaros, com a minha tartaruga, tento fazer o quadradinho de quatro escondida (e nunca deu certo), fico brincando de "nao pise na linha" na rua, tenho vontade de correr nua, faco exercicios vocais enquanto caminho tambem. Sou chorona, dou gargalhadas tipo crianca de 2 anos. Sou extremamente comum fisicamente falando, por mais que eu ame academia. Gosto de imitar o Renato Russo cantando, e fica medonho. Conheci pessoas pelas quais me apaixonei verdadeiramente e alguns se foram, os que estao comigo hoje sinto amar com uma forca enorme, por mais que me chateiem as vezes. Me sinto muito fora do padrao, em TODOS os sentidos, e acho isso uma delicia. Estudei com pessoas que usavam toucas com orelhas gigantes, conheci pessoas que gostavam de andar com o cabelo baguncado, pessoas com sotaques proprios, pessoas que nao cantavam bem mas cantavam lindamente e eu amava ouvi-los. EEEE, sera que minha vida seria a mesma se tudo isso nao fosse meu? Se tudo isso nao fizesse parte de mim?
Pois mesmo nao sendo uma vida linda e perfeita, e uma vida MARAVILHOSA pela qual eu jamais trocaria. Eu nao quero cabecas quadradas, pois sinto que minha mente esta cada vez mais aberta (e quica mais louca tambem), uma maneira de pensar e agir que me faz tao bem, tao feliz . . E voce ? Atualmente sua mente ATUA, ou MENTE ?
Final de ano e sempre uma chatice sem fim. Tenho me irritado facil com aqueles trabalhos superfluos que os professores passam (e nem eles sabem fazer), com os quais eu tenho perdido minhas noites e uma parte dos meus fds (e que na outra parte eu durmo).2011 foi ate que interessante. Tirei umas notas legais, sai bastante, conheci pessoas novas, gostei, me frustrei (como de praxe), chorei, toquei, cantei, li, escrevi. E muito mais que todas essas coisas: eu sorri. Ri dos outros, das desgracas engracadas, ri da vida, ri de mim ...Embora eu tenha meus 5 minutos, quando eu grito, choro, tenho ciumes (isso so aconteceu uma vez esse ano e foi a poucos dias), eu fui ate que bem feliz. Andei bastante sozinha, e por conta disso meus cadernos estao lotados de coisas escritas. Sao sentimentos no papel ja que eu nao tenho muito a quem contar esse tipo de coisa. E algo inexplicavel e inimaginavel o que ha dentro de mim. Ninguem pode imaginar o turbilhao de sentimentos e palavras que me rodeiam. E a todo momento, eu observo: cochichos, caras, bocas, e mais do que tudo: olhares. Olho atentamente a situacao sem prestar atencao em mais nada. E por isso que, as vezes, quando olham pra mim, eu estou com cara de boba olhando pra um ponto fixo. Eu me pego pensando.2011 definitivamente vai ser um ano sem fim. Muitas coisas que aconteceram ficarao guardadas em mim, mesmo algumas nao sendo muito boas. Esse foi o ano em que eu mais aprendi, aprendi principalmente, a gostar de mim em primeiro lugar. Acho que e por isso eu tenho desistido facil das pessoas. Eu gosto e se por um minuto me chateiam, eu deixo de gostar. E bom ser desapegada, e gostoso sentir que eu mesma sou mais importante do que tudo e todos pra mim. E nao, eu nao chamaria isso de egoismo. Eu ja chorei muito e por pessoas que nao valiam o feijao que eu como. Com certeza sempre fui uma boa amiga, nunca fiz escorrer uma lagrima de tristeza no rosto da Mayara, por exemplo. E com certeza o dia que eu encontrar um homem que de fato eu goste e me de valor, eu serei a melhor mulher do mundo pra ele, e ele sera o homem mais feliz do mundo.2012 sera com certeza ainda melhor. Espero nao me apaixonar porque eu to sem saco pra isso ultimamente rs. Se eu passar, farei canto na Etec de Artes, se eu nao passar vou trabalhar, nem que for tocando e cantando na Praca da Se. Ultimo ano da escola, grande merda, nao sentirei falta de nada e ninguem. Enfim, se as coisas continuarem caminhando como estao, ta bom (: . Eu tenho andado estranha e estao todos perguntando o que eu tenho. Na realidade eu me faco a mesma pergunta.Hoje fui ate a porta do colegio, vi as mesmas pessoas de sempre e voltei pra casa. Nao ia suportar vegetar deitada na minha carteira por 6 longas horas. Prefiro deitar e dormir na minha cama.
Nao tenho tido vontade de comer tambem e na verdade nao tenho tido vontade de fazer nada.A minha mudanca de humor e separada por uma linha tenue que oscila de um sorriso para lagrimas, rapidamente. E depois, estou sorrindo de novo, so que, ainda desanimada. E como se eu quisesse dizer algum coisa, gritar e me livrar de uma vez por todas disso, mas sem saber o que e pra quem dizer. E como se eu quisesse paralisar um dia inteiro, congelar o mundo e correr nua no parque. E como se eu tivesse uma tonelada de amor e carinho pra dar pra alguem e nao saber pra quem. E como se as palavras mais belas do mundo estivessem querendo escapar da minha boca, mas nao ter pra quem dize-las.Alguns defeitos (quica qualidades, dependendo do ponto de vista): sinto demais. Sou sensivel demais. Consigo enxergar num olhar um mar de sentimentos. Vejo em algumas circunstancias o que ninguem consegue ver. Chateio-me facil, e deixo de gostar num minuto. Desisto facil das pessoas.O engracado e que me sinto bem quando estou so. Passaria so, o tempo que fosse e (talvez) nao sentiria falta de ninguem. No meu mundo fechado consigo ser bem mais feliz. * * *" Eu quero ficar perto de tudo que acho certo, ate o dia em que eu mudar de opiniao. A minha experiencia, meu pacto com a ciencia, o meu conhecimento e minha distracao...Coisas que eu sei... Eu adivinho sem ninguem ter me contado. Coisas que eu sei ... O meu radio relogio mostra o tempo errado, aperte o Play.Eu gosto do meu quarto, do meu desarrumado, ninguem sabe mexer na minha confusao. E o meu ponto de vista, nao aceito turistas. Meu mundo ta fechado pra visitacao.Coisas que eu sei... O medo mora perto das ideias loucas. Coisas que eu sei... Se eu for eu vou assim nao vou trocar de roupa. E minha lei...As vezes da preguica na areia movedica, quanto mais eu mexo mais afundo em mim. Eu moro num cenario do lado imaginario, eu entro e saio sempre quando to a fim... (Danni Carlos)"
Ola senhor Facebook, sinto em lhe informar, mas nao possodizer como realmente me sinto hoje. Se eu fosse dizer tudo o que eu quero la,muitas pessoas se matariam, o mundo ia entrar em guerra e eu seria odiada portodos (ou nao).Fico pensando se tudo que tem acontecido em minha vida temum fundamento. Ou se sao so acontecimentos aleatorios para me tirar do serio ecometer um homicidio. Diz minha mae que tudo tem seu tempo, ela vive falando deum tal de Kairoz , que Deus faz as coisas na nossa vida na hora certa, e asdificuldades sao provacoes, que tenho que ser forte e bla bla bla. Eu tenho aminha fe, nao sigo muito a doutrinas, mas acredito em Deus. E que ando meioabalada mesmo por coisas que tem acontecido de uma vez na minha vida, minhacasa esta de pernas pro ar, minha cabeca ta uma zona, eu nao sei que caminhotomar em meio a essa guerra. Sei la, eu to super feliz COMIGO, mas as coisasnao tao ajudando.Meu coracao anda chateado, algumas pessoas tem me machucado.Eu sempre gosto das pessoas erradas e acabo dando um valor que nem sempre elasmerecem. Meu pai ta longe, e eu sinto uma falta imensa dele. E ..Sei la, eu ia escrever mais, porque to com muita coisa guardadadentro de mim, me sufocando. Mas, to sem vontade hoje. To chata! Deixa pra outrahora. So uma frase pro dia de hoje:Toda mulher leva um sorriso no rostoe mil segredos no coracao. ClariceLispector E exatamente por esse motivo que eu devo parar de ser tao chata, ignorante, com as pessoas que me cercam todos os dias. Sao pessoas que me amam, e que eu tambem amo MUITO. So que, talvez, eu nao saiba demonstrar isso muito bem. Vou correndo dar um abraco nelas, e dizer "Eu te amo" , a gente nunca sabe qual vai ser a nossa ultima oportunidade de fazer isso. 03 Uma Oração.wma 08 Essa Nova Canção.wma 10 O Que Acontece.wma 05 Carta de Amor.wma 02 Servo Amado.wma 07 Marcas.wma 04 Um Samba Diferente.wma 06 Diante do Trono.wma 09 A Palavra.wma Na previa do show dos Garotos Podres que rolou dia 01o de outubro no Fifity Music Bar, em Caxias do Sul, rolou uma gig com bandas de dirversas cidades, das quais duas foram escolhidas para tocar juntos com a banda paulista que representa um dos pilares do movimento punk no Brasil.Em Porto Alegre e Regiao Metropolitana, a galera ta se organizando para irem de carona, de van, de busao, enfim, dando um jeito para curtir essa gig que vai tremer a Serra Gaucha!!!O som vai rolar na Fifity Music Bar em Caxias do Sul, que fica na Av. Julio de Castilhos, 3285 (clique e veja o mapa) . Maiores informacoes podem ser obtidas com a casa pelo e-mail contato@fiftymusic.com.br, ou pelo telefone (54) 3223-6500.Confiram o trabalho das bandas, os links do myspace estao listados abaixo:Garotos Podres - MyspaceCaes de Rua - MyspaceInumanoides - myspaceOs ingressos podem ser comprados antecipadamente direto com os integrantes das bandas locais por R$ 30,00, na Serra, com a Inumanoides, ja