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Todos os dias, logo cedo dou uma piscadinha para Deus e peco: Tomara que as nossas vontades coincidam. E se nao coincidirem, que a Sua prevaleca. Caio Fernando Abreu Se hoje sou quem sou, devo tudo a voces, que souberam me educar e me amar da melhor maneira possivel.Meu papito, exemplo de forca, humildade, simplicidade, honestidade e dedicacao. Me ensinou o real valor das coisas, me ensinou a cativar, mais ainda, me ensinou a ser responsavel por tudo aquilo que cativo. Me ensinou sobre compaixao, doacao e amor ao proximo... Sempre me incentivando a buscar e conquistar meus objetivos, mas nao deixando nunca de me lembrar que somos todos iguais nesse mundo, que nenhuma conquista me faz melhor ou maior que ninguem. E que nenhuma conquista sera valida se do caminho do SENHOR eu me afastar. Minha mae? Minha rainha... (e de acordo com uma grande amiga minha, eu sou princesa! Rs) Minha mae e um anjo que Deus me enviou, quando eu nasci Ele disse que meu dom maior seria o amor. E Ele colocou essa mulher na minha vida... Mulher q eu amo, respeito, admiro... Com ela aprendi amar as pessoas, nao so pelo q fazem por mim, mas sim pelo que sao, representam e significam na minha vida. Thiago e Lucas muito mais que irmaos sao meus amigos e companheiros. Isso tambem agradeco a meus pais. Que souberam nos educar com valores cristaos, nos mantendo sempre unidos pelo amor.Eu so tenho a agradecer por tudo... AMO VCS!!!! " Amor q eu nunca vi igual, que eu nunca mais verei!!! Que Deus continue nos abencoando hoje e sempre...AMEM!!!!!! Hoje acordei ouvindo Padre Fabio de Melo... Incrivel como algumas cancoes nos tocam profundamente. Me fez pensar sobre o meu modo de viver. Espero sempre deixar o bem por onde quer que eu passe. Espero sempre sempre acrescentar... Que o amor de Deus atraves da minha vida possa vir fazer diferenca na vida dos que me cercam. "Voltei para perguntar..."O que deixo, o que marco em sua vida, quando passo por voce?O que os meus olhos confessam, quando encontram com os seus?Se eu deixo uma saudade boa pra lembrar... O que fica de mim?Eu pergunto se valeu a pena, ter deixado eu ir alem, ter entrado ai na sua casa .Dividindo o que e seu...Essa vida vai muito depressa. E e bom saber... O que deixei de mim?Pode ser que nesta vida, Eu nao possa mais voltar;Para amar quem nao amei...Consertar o que estraguei...O perdao que eu nao pedi...A solidao que nao desfiz...O sorriso que neguei...E aquele esforco que nao fiz.Eu sei que o tempo vai passar....As pessoas vao e vem. Mas sei que algumas vao ficar, pelo mal ou pelo bem. Nao morrera quem soube amar... E que seja sempre assim.Que eu deixe so o bem que existe em mim!!!Se com voce nao consegui... Eu voltei, quem sabe assim... A gente possa se olhar, como quem nunca se viu... E, no perdao, recomecar... Pra depois reconhecer...Minha vida e bem melhor por ter voce Quer mostrar que me ama? Me abrace, "pelo
tempo que o amor quiser..."ABRACO pra mim e mais importante que o BEIJO, porque nos dias de hoje e tao facil receber um beijo. Voce pode beijar qualquer um na noite. Voce nem precisa saber o nome, onde mora, o que faz... Deu vontade, vai la e beija. Mas o abraco nao, aquele abraco gostoso, que tem o poder de aliviar a alma, esse voce so oferece pra quem voce realmente gosta e quer bem.Hoje eu queria olhar nos seus olhos sem necessidade de palavra alguma... E poder receber de voce o abraco que me falta. "Hoje eu so quero que o dia termine bem..."
Boa tarde a todos! Mais um ano esta chegando ao seu final e com ele a proximidade das comemoracoes do Natal. Me recordo de quando era crianca e de como eu esperava ansiosamente pela noite de Natal. E assim como eu, hoje existem varias criancas que tambem esperam por esse dia. Hoje eu sei que Papai Noel nao existe (sera??? rs), mas um dia eu acreditei nele, e era delicioso ser lembrada... E hoje quando chega o Natal sinto a mesma ansiedade, mas agora, a minha ansiedade e a de estar do lado de ca. Ja faz um tempinho que participo da Campanha de Natal dos correios, e muito simples... Voce vai ate uma agencia dos correios e pede para ver as cartinhas que sao destinadas ao Papai Noel, voce vai poder ler essas cartinhas, e confesso, e impossivel nao se sensibilizar por alguma. Tem todos os tipos de pedidos, e voce pode escolher qual cartinha adotar. E so levar o presente na agencia dos correios ate dia 15 de dezembro e o proprio correio fica encarregado de entregar. Alguns nao concordam em alimentar a ideia do Papai Noel, mas um dia essas criancas vao crescer e descobrirao que ele nao existe, mas descobrira tambem o amor ao proximo, a solidariedade, a compaixao e a vontade enorme de fazer com que outros sintam o mesmo sentimento de valor que elas sentiram um dia pelo simples fato de serem lembradas. Se voce pode colaborar, por que nao? Uma crianca que pede de presente uma caixa de sucrilhos, porque sempre teve vontade de experimentar e coloca a observacao que deve ser acompanhada de uma caixa de leite, por que o leite da casa e so da irmazinha de um aninho. Outras pedem cesta basica, panetone, material escolar de algum personagem que gostam por que os pais nao podem comprar. Linda uma das minhas cartinhas, onde o garoto de sete anos pede uma boneca para irma. Ele poderia ter pedido pra ele, mas ele pediu pra irmazinha... A maioria sao criancas que vivem numa dura realidade, mas que ainda conservam valores e sentimentos que com sua ajuda num simples gesto pode vir a fazer toda diferenca.Que nao nos falte paz, amor, uniao, compaixao, solidariedade, fe e esperanca em dias melhores... Sempre!Forte abraco!!! Deus tem cuidado de mim!!! "Confiar em Deus completamente significa crer que Ele sabe o que e melhor para sua vida". Que o Senhor continue guiando meus passos, e que em minha vida seja feita sua vontade hoje e sempre...Amem! Tantas coisas aconteceram, desde a ultima postagem... No dia 05 de agosto de 2012 eu reencontrava Alex no aeroporto de Miami, onde seguimos juntos para Charleston, SC. Um passo importantissimo em nossas vidas... Mas uma decisao necessaria. Eu nao fazia ideia de como seria viver em outro pais, outra lingua, outros habitos, uma cultura totalmente diferente. Foi um desafio!Fizemos muitas viagens, conheci lugares que jamais imaginei conhecer, realizei o sonho de passear por New York... Mas nem tudo foi mil maravilhas... Tivemos conflitos, crises domesticas, dificuldades de convivencia e foi preciso muita oracao
e paciencia. Depois de muitas conversas, dedicacao, comprometimento e que nos conseguimos aceitar nossas diferencas. Foi um processo dificil, mas gracas a Deus superamos. E eu senti no meu coracao que o Alex era o homem que Deus escolheu pra eu fazer feliz!! Entao no dia 31 de dezembro de 2012, Alex me pediu em casamento... E eu? Eu disse SIMMMMM!!!! No dia 27 de abril de 2013, em uma cerimonia simples, na presenca de nossas familias e poucos amigos, recebemos as bencaos do Senhor. Hoje, somos Sr e Sra Sato! Que Deus continue abencoando nossas vidas e que jamais nos afastemos de Sua presenca!
"Cada fim e um novo comeco."Essa frase e bem cliche, mas e de um filme (Grande Menina, Pequena Mulher... um com a Brittany Murphy e com Dakota Fanning... eu gosto, por sinal!); talvez, nesta epoca de termino/inicio de ano, acho venha a calhar (ou nao :x). Tudo o que termina esta prestes a dar inicio a uma coisa que esta por surgir, independente de ter sido boa coisa ou nao, ou se a etapa que seguira lhe trara consequencias positivas ou negativas. E eu acredito nisso. Afinal, o fim de 2011, resulta no inicio do ano de 2012 (como e obvio '-').Eu nao decidi criar esse post para falar dos meus desejos para esse novo ano, pois acho que tais desejos sao obvios, ja que, por mais que as pessoas pensem de maneira diferente e tenham seus objetivos especificos, elas, no fundo, almejam a mesma coisa (serem felizes?). E eu quero, sim, que ele traga coisas boas e bla bla bla...Se ele me trara, realmente, coisas boas, eu, sinceramente, nao sei. O que posso afirmar e que eu sei que ele nao sera do jeito exato que eu quero (quero?) que ele seja, pois nunca e. Na verdade, antes de escrever esse post, eu nem parei para pensar nas coisas que quero para esse ano... mas, pera la, eu tenho planos, objetivos, anseios, sim! Sempre tive... Porem, o que eu quero, de verdade, e aproveita-lo com aquilo que me espera e com o que construirei nele.O ano que se encerrou, como tenho dito, nao foi exatamente o que eu queria que fosse: nao tive as pessoas que eu queria ter, ao meu lado; nao fui aos lugares que eu gostaria de ter ido, nao disse o que queria dizer, nao fiz o que queria fazer, me decepcionei, chorei e essas coisas todas... Isto, por minha propria culpa ou por fatores externos, mas nao importa. O que importa e que, apesar disso, eu fui feliz. Nao so porque eu ganhei uma bolsa e estou aqui (como muitos devem achar), mas, porque, antes disso, ele serviu para tantas coisas, que eu ate me sinto bem por ter passado por ele.Em 2011, eu aprendi a ser feliz por conta propria, apesar das magoas, dos ressentimentos, das duvidas, das incertezas, dos medos (os meus fieis e companheiros medos)... e de continuar sendo quem eu era, sendo o que quer que eu fosse (e ainda seja). Nada de especial aconteceu comigo para me fazer chegar a esse ponto, pois, eu continuei a frequentar os mesmos lugares de antes, a andar com as mesmas pessoas de sempre, a fazer as mesmas coisas dos anos anteriores, a ouvir as mesmas musicas, enfim... Eu sei que esse merito nao e so meu, algumas pessoas me ajudaram a ver algo alem do que eu conseguia enxergar e sou eternamente grata a elas.O diferencial neste ano foi que eu descobri que, as vezes, e necessario parar de "correr atras" das coisas que voce acha que nao consegue viver sem, parar de buscar feitos extraordinarios para ser feliz, e apenas continuar a seguir,
sem esperar por recompensas grandiosas. As coisas, muitas vezes, acontecem quando menos se espera, como ja dizem, e e preciso estar atento, o que so se tornara possivel quando nao se tem pressa nenhuma de fazer as coisas, de ir a algum lugar...Nao e que nao se deva fazer nada, nem que nao se tente mudar, tampouco nao se deva ir a outros lugares, mas que se de atencao as coisas, aos fatos, aos detalhes que podem fazer toda a diferenca.As vezes o que basta e parar com essa busca incessavel por felicidade, por grandes acontecimentos, por grandes sentimentos, por grandes amores, que nos deixa cegos demais para enxergar o que esta bem diante de nossos olhos. E foi isso o que me bastou.Entao eu parei de me preocupar demais com as coisas que virao no futuro, parei de me lamentar por nao ter o que queria... mas sem me conformar... apenas dando tempo e espaco para aproveitar tudo o que me acontece, antes de ir em busca daquilo que almejo.Isso nao evita as decepcoes, as tristezas, o desestimulo, o cansaco, os ressentimentos, as duvidas, incertezas, que me tomaram em dados momentos... Mas fez com que tudo fizesse mais sentido, com que eu sentisse que ha algo para mim e fez com que eu pudesse enxergar alem, sempre alem.Tudo vale a pena, como ja dizia Seu Pessoa, que ainda acrescenta que vale para quem nao tem a alma pequena. E isso e o que tento sempre lembrar, nem que seja necessario repetir que tudo vai valer a pena mais de mil vezes ( e olhe que as vezes e necessario estender :x)...Tudo isso me fez perceber, ao longo do ano passado, que, talvez, sofrer nao seja a questao, mas o tempo que voce vai gastar com o tal. E ai, vai chegar um momento em que voce vai ter de escolher entre se lamentar o tempo todo por algo que ja passou ha semanas, meses, anos, ou aceitar a perda e continuar. Lembrando que, se escolher a primeira opcao, as chances de se arrepender e de se prender as tais buscas incessaveis das quais falei anteriormente sao bem maiores.As vezes lembrar dessas coisas e o suficiente para se sentir bem e feliz e, assim, sentir-se motivado a ir em busca de novas experiencias e encontrar o que voce quer e que acha que lhe deixara mais feliz.Essas palavras sao apenas um pequeno exercicio que faco constantemente para nao perder meu foco e para me fazer melhorar... O que elas tem a ver com fim de ano? So o fato de eu ter entendido a maioria dessas coisas ao decorrer de 2011( da para perceber isso em Caminhar e preciso) e tambem porque e a razao de eu nao me preocupar tanto com o que vira em 2012. O que tiver de acontecer vai acontecer, com ou sem o meu interferimento, estando ou nao onde eu queira, com quem eu esteja, enfim... E vai caber a mim escolher se vou me lamentar ou transformar isto em aprendizado e me orgulhar de ter passado
por ele.Entao... isto e tudo, pessoal! >.< Um 2012 do qual poderemos nos orgulhar, a todos nos! Esse foi mais um post para tirar a poeira do blog mesmo... Ja podem me julgar... ops, comentar! :D
no Brasil, a Biblioteca Publica (hoje Biblioteca Publica Benedito Leite), o Teatro Sao Luiz, que, a partir do ano de 1852, passou a ser chamado Teatro Arthur Azevedo, entre outras importantes instituicoes culturais maranhenses.Teatro Arthur Azevedo quando ainda era Teatro "Sao Luiz" (Fonte: Maranharte)A vida cultural maranhense, nesta epoca, ganhou tanta fama, que a capital maranhense foi comparada a famosa cidade grega, Atenas, de onde surgiram grandes pensadores, filosofos, poetas e outros intelectuais importantes a humanidade; dai entao surgiu o apelido de "Atenas brasileira".Foi nesta epoca que se desenvolveu o que hoje e conhecido como Centro Historico de Sao Luis, uma das partes mais antigas e mais famosas da cidade, considerada, pela UNESCO, Patrimonio Cultural da Humanidade, onde estao casaroes tipicamente portugueses, alguns deles com azulejos decorados, o que a torna tambem conhecida como "Cidade dos Azulejos", mas isso ja e uma outra historia. u.uCentro Historico de Sao Luis nos dias atuais (Fonte: Brasil a la carta)Fontes de pesquisa:E-BiografiasJornal Pequeno
Nao gosto muito de... animais de estimacao. (sou uma pessima pessoa u.u)11 coisas sobre mim:1. Quero muito aprender alemao;2. Adoooro bebes e criancas;4. Apesar disso, nao tenho muito jeito com eles;4. Sou perfeccionista;5. Sou dramatica;6. Gosto de desafios e de supera-los;7. Sou fascinada por mitologias (principalmente a nordica);8. Nao me sinto a vontade com pessoas com quem nao tenho muita intimidade;9. Gosto de me aventurar;10. Homens cabeludos me atraem;11. Adoro cantar. (Mas so faco isso quando estou perto de pessoas com quem eu tenha muita intimidade u.u)11 respostasAqui estao as minhas respostas para as seguintes perguntas:O que seu blog significa pra voce? Um espaco onde eu realmente me expresso.Melhor amiga? Julianna Pontes.Qual blog que voce gosta de acompanhar? Bibliotecaria Escandalosa.O que mais gosta no seu blog? Quando faco algum post mais espontaneo.O que sua mae significa pra voce? Um dos meus alicerces.Um filme perfeito? Matrix Reloaded.Algum medo, qual? Morrer sem rever minha familia.Qual lugar deseja viajar desde pequena? Estados Unidos, embora hoje eu nao seja tao fascinada por ele quanto antes.Paris ou Canada? Acho que Canada, embora eu queira conhecer Paris.Doce preferido? Brigadeiro ou qualquer coisa com chocolate e bolos em geral. *-*Ja teve amor a primeira vista? Para mim, o que a gente pode sentir a primeira vista e atracao e nao amor.
Algo que escrevi ha muito tempo... postei so para atualizar o blog mesmo .-.Deixar para la realmente adianta? E sempre a solucao para tudo? Sei la, tenho minhas duvidas... Mas, por outro lado, de que adianta gastar seu tempo insistindo em algo que, aparentemente, nao trara beneficio algum? Quantas vezes ja deixei para la, ignorando tudo o que eu sentia, menosprezando minhas magoas, meus ressentimentos, por nao ter a certeza de que o que eu sentia era algo imaturo ou se era algo condizente com o que acontecia? As pessoas sempre dizem as outras para deixarem certas coisas para la e deixarem que o tempo se encarregue de trazer respostas e bla, bla, bla... Mas... e quando o tempo passa e a resposta nao chega e as magoas que voce achava que ja tinha superado, voltam a tona por um descuido? Nao seria mais logico expressar o que voce sente, mesmo que se arrependa depois, para que voce nao se culpe ou se martirize por coisas que nao se curaram? Deixar para la nao e algo que, as vezes, apenas prolonga o que poderia ter acabado em uma unica conversa?Sera mesmo que deixar para la significa que tudo sempre se resolvera? Sera a solucao para tudo?E por tanto deixar para la e que estamos onde estamos... sem sabermos aonde vamos... Escrevi esse texto em 2010 e postei no Recanto das Letras no mesmo ano. Eu lembro que estava na aula de Linguistica I, na faculdade, quando o escrevi... lembro que foi baseado em algo que a professora falou, mas nao consigo lembrar exatamente o que. Mas deve ter sido algo que me serviu de motivacao. :DResolvi publica-lo aqui porque as vezes eu me sinto muito desestimulada e acabo esquecendo os meus reais objetivos. Talvez, assim, eu me lembre sempre de onde eu quero chegar...Sim, ele e baseado em Lc 11:33-36.Quero ser luz.Quero brilhar.Porem, nao quero ser como uma simples lampada que, artificialmente, clareia o comodo de uma casa.Eu quero ser luz.Quero ser mais. Quero ser como os astros que possuem luz propria e iluminam a todos.Nao quero ser apenas luz.Nao quero apenas brilhar.Quero levar luz a cada canto do universo.Afinal, de que adianta querer ser luz,Se for apenas para ficar guardadaOu iluminar um movel? Feche os olhos, enfim. Durma tranquilamente. Descanse. Todos os seusesforcos nao serao esquecidos, acredite. Voce foi importante. Ainda eimportante. E sempre sera. Ainda que tenha sido esse o fim... Um merecido fim.Depois de tanto tempo lutando e esperando o melhor de algo que nao dependia apenas de nossas vontades.Fomos fortes. Nao, voce foi forte. Debateu-se e lutou para que nao terminasseassim. Mas nos dois sabiamos que nada mais podia ser feito. No fundo, tinhamoscerteza de que tudo havia sido em vao. Ou nao. Ainda assim, e hora de aceitarque a guerra acabou e o jogo terminou. Mesmo que nao seja definitivo. Nao iremosmais lutar. Nao iremos mais insistir. Sera melhor para voce, melhor para nosdois. Eu sei disso e voce tem de aceitar. Isso nao torna invalida a sua bravurae coragem. Isso nao inferioriza o seu trabalho. Como
ja disse, voce foiimportante. No entanto, sabemos que tudo tem um fim. Temos de aceitar. Voceficara bem. Eu ficarei bem. Esse e o limite. Esse e o momento de pararmos. Deagora em diante, so o que restara e o aprendizado que tiramos de toda asexperiencias que tivemos. Eu sei, nao e facil aceitar. Para mim tambem nao. Masja sobrevivemos ao pior, lembremos disso. Sejamos fortes. Como sempre fomos. Essabatalha termina aqui... Um poema que se encerra, uma historia que chega ao fim... Eo fim do que parecia infinito. Fim do que havia sido concebido sob a promessada eternidade... No entanto, nao ha motivos para ficar triste. Descanse feliz pelo seu trabalho cumprido, assim como estou feliz por ter chegado ate aqui...Rest in peace, old heart.
Ultimamente tenho andado no modo "desligar" para escrever poemas. Nao tenho tido inspiracao nem sequer motivacao para escrever um. Nao tentei nem tracar uma "linhazinha" que fosse. Tudo o que costuma me inspirar parece ter sumido. Na verdade, tenho andado sem muito animo para escrever o texto mais simples que existe, agora e que estou me forcando a escrever para ver se consigo reverter a situacao.Ando com muito tempo livre e isso tem feito com que eu pense bastante a respeito de varias coisas sobre mim mesma e de tanto pensar e pensar e pensar, acabo nao chegando a conclusao nenhuma e vem o desanimo...Tenho sentido vontade de fazer coisas novas, fazer coisas que eu realmente goste e coisas com as quais eu me sinta bem. Seria muito bom se nao passasse de "vontades". E, acho que eu preciso de um animo... Mas acho que so de escrever isso ja tem sido um grande avanco.Falo de tudo isso so para explicar o porque do sumico dos meus versos. E, e bem a minha "cara" dar rodeios para falar de algo simples. Enfim... Talvez seja so o ocio em excesso.Alguem viu meus versos? Devem estar caidos em algum lugar... "Quando estiver pronto para mim, apenas me diga...Estarei bem ali, onde voce me deixou..."Obrigada pelas dicas, Livia Gomes :D Ocomodo esta escuro. Atraves da janela, nota-se que a noite cai. O ceu, que,outrora mostrara o vasto poder do grande astro de nosso sistema, agora, rende-sea escuridao. Talvez a lua nao venha ameniza-la. Ha nuvens espessas la no alto. Osolhos, aos poucos, vao se acostumando a penumbra. Nao ha a necessidade decontrariar aquele estado, nao ha razao para ter medo do escuro quando tudo oque se tem e uma garrafa de vinho e uma cabeca cheia de pensamentos embaralhados.A solucao para eles nao sera encontrada sob a penumbra, decerto, mas tambem naosera encontrada sob a iluminacao artificial. Talvez pela necessidade de esconde-los, de nao encara-los. As sombras amenizam os reflexos de tais pensamentos.Asolidao, tantas vezes repulsiva e repudiada, e almejada agora. Ninguem paraapontar os erros, ninguem para dizer que ja havia avisado sobre as consequenciasdaqueles atos impensaveis, os quais alguem jurou que resultariam em coisas agradaveisdesta vez, diferente das milhoes de vezes anteriores. Quantas vezes esses atosforam e serao repetidos? Dane-se.Amusica, nos ouvidos, transporta para aqueles momentos que resultaram em dores,mas que valeram cada segundo gasto com eles. Alem disso, ela faz com que alguemdesista de dar inicio a uma conversa qualquer, ja que nenhum barulho la de forae audivel agora.Eume rendo. Encontro-me sem forcas para lutar contra qualquer sentimento defraqueza, de cansaco. Nao quero mais ter de lutar. Quero desistir, continuarimovel e simplesmente nao ter nada por que esperar. Talvez seja mais facil,pelo menos, agora. Cansei de me mostrar forte, quero deixar minhas necessidadesa mostra, ao inves de reprimi-las.Meuspes acompanham cada batida daquela musica, a qual ja ate perdi a conta de quantas vezes forarepetida seguidamente... Fecho os olhos, e tais momentos nao mais parecem terse passado ha meses ou, quem sabe, ha anos, eles estao vividos, como seestivessem todos acontecendo neste exato momento,
em minha mente.Aposalguns copos de vinho, cheguei ao estado em que eu queria. Entao deixo o momentofluir...Entaoele entra no comodo e eu finjo que nao vi. Ele senta-se ao meu lado e me beija.E eu nao faco nenhum esforco para resistir. Nao quero. Nao mais. Logo ele metem, logo consegue o quer, logo me domina... e, logo, suas maos sedentas meexploram, procurando saciar-se... Oalcool faz-me dizer e fazer tudo o que a sobriedade nao permite... Faz-me fantasiara realidade e tornar fatos reais em fantasia... Ja nao conseguia enxergar alinha tenue que separa fato e ficcao... O que sei e que aquele momento nao eramais exclusivamente meu. Nosdois sob a penumbra que enegrecia cada vez mais aquele quarto... Nos dois e umagarrafa de vinho, que, rapidamente, se esvaziava... Nos dois e aquela musica quenos transportava para aqueles momentos que nos trouxeram dores, mas que valerama pena... Nos dois e nossos pensamentos embaralhados, os quais... onde estavammesmo?Gritos(Gritos?)... Vozes alteradas (VozES? Alteradas?)... Caricias (Caricias?)...Beijos (Beijos?)... Nudez (Nudez?)...- Foireal? Ou foi um reflexo dos meus desejos reprimidos que foram trazidos a tonapelo alcool? Foram as questoes que tomaram meus pensamentos, ao abrir osolhos e notar que continuava sozinha, sob a escuridao de meu quarto, observandoas gotas de chuva escorrendo pela janela...- Escrito ao som de Liquid View (Trail of Tears).