thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Minha vida e engracada. Haha. Deve ser muito legal de se assistir. Mas queria ver quem e que tinha coragem de entrar na minha pele por um dia. O ultimo fim-de-semana, por exemplo. As novidades comecaram ja no fim da tarde de sexta-feira, quando me preparava para entrar mais uma vez no antro de assepsia em que se tornara o apartamento, e em vez disso me deparei com uma balburdia de flores, fitas, folhagens, papel crepom, e minha namorada no meio de tudo isso, feliz da vida. Oi. Que aconteceu aqui? Cade aquela limpeza toda? Ah, nao. Ja vai comecar a reclamar? Nao, nao to reclamando! So comentando. O que aconteceu aqui? Vai ter um desfile. Coisa da minha mae. So que com aquele negocio todo da reforma nao vai poder ser na casa dela. Entao resolvemos fazer aqui. Tudo bem?Um desfile. Um bando de mulheres falando alto, rindo, fofocando, ocupando a sala por horas. Tenho trauma das reunioes de Tupperware que minha mae fazia em casa, acho que nunca vou me recuperar. E agora minha namorada vinha me dizer que teriamos um revival do inferno em minha propria casa. Que beleza! Mas como aparentemente isso tinha feito bem a ela, dei a unica resposta possivel: Tudo bem, claro. Voce e um amor. Olha isso aqui.Entregou-me uma macaroca de fitas e fitilhos. Comecei a procurar as pontas. O que voce esta fazendo? Tentando desembaracar, oras. Voce nao quer ajuda? Desembaracar o que??? Isso ai e um LACO! Ah, claro. Um laco arrojado. Nao tem nada de arrojado. E um laco. E. E um laco. Puxa, voce leva jeito. Entao voce gostou? Claro! Muito bonito! Ha ocasioes em que a verdade deve ser suprimida em favor da harmonia domestica. Que bom. Vou fazer todos seguindo esse modelo entao. Legal. Mas... Hum. E esse desfile, hein? Ja falei, e coisa da minha mae. Um negocio de lingeries que ela esta comecando agora. Lingeries, e? E. Lingeries. Que cara e essa? Cara? Que cara? Voce pensa que me engana, e? Ta achando que vai assistir o desfile? Pois pode ir tirando o cavalinho da chuva. Marca alguma coisa com o Jair, por mim voces podem ir ate para um bordel. So nao vai ficar aqui. Ok, tudo bem. E bom mesmo. Sua mae ja definiu a trilha sonora? Trilha sonora...? Sim, menina. Trilha sonora. Ja viu desfile sem musica? Ah, isso ai a gente ve na hora. Ela traz uns discos, eu pego uns daqui... Discos da sua mae? Desfile ao som de Ray Connif e country dos anos 50? ARGH! Eu posso ficar responsavel por isso ai. ... O que voce acha? Ok. Tudo bem. Mas se ficar empolgadinho com as meninas, vai ver o que e bom pra tosse. Prometo me comportar. Prometo tentar acreditar.Um desfile de lingeries na MINHA CASA! Era bom demais, meu Deus! E, puxa, sera que a Marininha ia desfilar? Eu precisava ver a bunda da Marininha. Nada de canalhice, e que aquela cinturinha fina combinada com aquela bunda empinada, puxa, e um triunfo do design! Estimulado por tais
pensamentos felizes, comecei imediatamente a escolher as musicas para a trilha sonora. Muito Marvin Gaye, Barry White e Solomon Burke, e claro. Lenny Kravitz, "Again" nao podia faltar numa dessa. Trios instrumentais de bossa nova. Uma ou outra coisa de Be-bop. Modestia a parte, uma bela trilha para o que prometia ser um belo desfile.No dia seguinte, recebi minha sogra com honras de chefe de Estado. Ela estranhou minha presenca, mas foi tranquilizada pela filha, que explicou meu papel importantissimo no desfile. Ate que colou, mas por via das duvidas ela achou melhor que eu ficasse atras de um biombo improvisado com uns panos que ela tinha trazido. Sem problemas, tudo pela causa.E comecaram a chegar as convidadas. Primeiro as amigas da minha sogra: Dona Zefa, pernambucana de uns 50 anos que ainda da um caldo, Dona Maria Eugenia, que quase nao passa na porta, Dona Aracy, simpaticissima, e varias outras donas de cujos nomes nao me lembro. Vieram tambem as vizinhas de sempre e as amigas da minha namorada, entre elas a tao esperada Marininha. Foram todas para o quarto para as fofocas e os preparativos, enquanto eu aproveitava que estava de joelhos arrumando os fios para agradecer a Deus por tamanha oportunidade. Agradeci cedo demais...Depois de um tempo que pareceu uma eternidade, minha sogra veio la de dentro. Botei a gravacao de "Wave" do Tamba Trio para tocar e ela comecou a apresentacao. Enquanto ela falava, eu aproveitava para ajeitar aqueles fios todos, entao nao prestei muita atencao no discurso inicial. Quando ela disse "Vamos comecar, entao", botei pra tocar "Legal Man", do Belle & Sebastian e ela anunciou: Na passarela, Maria Eugenia!E eu pensava: Maria Eugenia. Hum. Uma xara. So pode ser. Meu Deus, que seja uma homonima. NAO!Nao era. Dona Maria Eugenia toda sorridente com os peitos enormes apertados num espartilho branco. Quando ela fez a volta no fim da passarela e veio na direcao do meu biombo, me senti como o iceberg vendo o Titanic se aproximar. Como diria Drummond, nunca me esquecerei desse acontecimento na vida de minhas retinas tao fatigadas.E assim foi minha tarde de sabado, trocando CDs e vendo aquelas senhoras desfilando apenas com suas roupas de baixo na maior naturalidade. Quando Dona Zefa entrou na passarela num conjunto vermelho, fiquei ate feliz. Primeiro porque ja era o fim do desfile, e depois porque Dona Zefa da MESMO um caldo. Pelo menos se comparada as outras top models do Baile da Saudade. E quando todas se preparavam para ir embora (ja vestidas, gracas a Deus), ela ainda veio elogiar a trilha sonora do desfile e fiquei de copiar uns CDs do Belle & Sebastian para ela. Ah, com esse charme todo eu so queria ter nascido uns trinta anos antes.E claro que depois que todas foram embora tive que suportar os ataques de riso e a chacota de minha querida namorada. E nem vi a bunda da Marininha...
Panettone com maionese. PANETTONE COM MAIONESE! Eu mereco. E ainda se fosse so isso... O problema maior e que todas as mulheres parecem tirar do DNA um pacotao de conselhos assim que uma delas engravida. Como explicar, por exemplo, que a Marininha que nunca sequer sonhou em ter filhos; nem irmaos tem tenha se tornado de uma hora para outra a maior conselheira de gestacao para minha namorada? E e cada conselho... As duas devoram as paginas de um livro, O Bebe na Era de Aquario. A Marininha tem verdadeira devocao pela autora, uma americana oxigenada de olhar aguado e sorriso enjoativo. E minha namorada embarcou nessa. Ciencia? Ginecologia? Obstetricia? Pre-Natal, Ultrassom? Para que tudo isso, se temos os astros para nos guiarem, nao e mesmo? A depender da Marininha, saberemos o sexo do bebe de acordo com a fase da lua e o parto sera feito por uma india velha e sombria balancando um chocalho de cascavel. Ja fico me imaginando desesperado na hora do nascimento, berrando "Toalhas! Agua quente! MAIS AGUA QUENTE!" pela casa. Daqui a pouco vao dizer que o bebe e obra da cegonha, e nao minha.Agora tinha outra preocupacao, no entanto: panettone com maionese. E onde e que eu ia encontrar panettone dois meses depois do Natal, meu Deus??? Sei que rodei a cidade e acabei encontrando uma bomboniere que tinha um estoque imenso de panettones encalhados. E e claro que a loja ficava a um quarteirao do escritorio onde trabalho. Que graca teria a vida sem essas ironias, nao e mesmo? La fui eu para minha casa, triunfante, seis panettones (leve tres, pague dois eu nao podia perder essa) e um frasco de maionese na mao. Sentia-me como Ulisses voltando para casa e para os bracos de sua amada. So que minha Penelope nao parecia muito disposta a colaborar: Hum disse ela, depois de passar uma enorme quantidade de maionese numa fatia de panettone. Nao e tao bom quanto eu imaginei. Como assim, nao e tao bom? O que voce imaginou? Ah, sei la. Achei que tivesse um gosto mais assim de... De... Ah, sei la. Achei que fosse mais gostoso. Feito quindim com requeijao. Quindim com requeijao??? Isso e bom? Nao sei. Deve ser, ne? Ai meu Deus... Hum... Quindim com requeijao... Eu preciso comer quindim com requeijao. Nao precisa nada. PRECISO! Senao nosso bebe vai nascer com cara de quindim com requeijao. Ai a gente manda ele pro circo. Ra, ra... Bobo. Vem ca. Pra que...? Vem ca, oras. Hum... Fala com ele. Hein? Fala com o bebe. Como e? Falar com o bebe? E. A Marininha disse que e importante a gente falar com ele. Faz bem para o desenvolvimento da crianca. Pode ser, menina. Mas nao agora. Voce esta no segundo mes de gestacao. Ele ainda nao pode ouvir, e so um girino. Girino???? E... alerta vermelho. Voce esta dizendo que o MEU bebe e um GIRINO? Bom, nao e bem um girino. Assim, nao propriamente dito. Ele so se PARECE com um girino, mas nao e um girino. Nao se preocupe,
ele nao vai virar um sapo. Hehe. SEU INSENSIVEL! Voce nao se importa, voce nem quer saber, fica falando que o meu bebe e um... um... um GIRIIIIIIIII...E desatou a chorar. Tentei consola-la como pude, o que nao foi facil. Ela dizia que eu nao a amava nem ao bebe. Que ia abandona-los. Meu Deus! E eu que pensava que ja conhecia todas as variacoes de humor possiveis. Bobagem! Gravida ela esta ficando mais instavel ainda.E amanha a familia dela vem aqui para o almoco em que comunicaremos a gravidez. Sei nao, sei nao. Maus pressentimentos.
As vezes parece que o Diabo fica entediado la no inferno e vem ate a Terra para se divertir as nossas custas. Foi o que aconteceu ha tres dias, quando resolvemos reunir a familia da minha namorada para contar sobre a gravidez. O resultado da confusao toda: um cunhado de tapa-olho e uma mulher gravida me tratando da forma mais fria possivel durante dois dias. Nao tive culpa do que aconteceu com o olho do Edu, foi so mais uma consequencia da falta de jeito do meu sogro. Quanto a essa mulher que anda pelo apartamento sem falar comigo, bem, acho que eu mereco. Nao que a coisa tenha acontecido da forma como ela pensa que aconteceu. O negocio e que ela se levantou para ir ao banheiro e eu fiquei distribuindo as tacas. Minha sogra perguntou a que se devia toda aquela cerimonia. Eu falei que nao era nada, que assim que ela voltasse do banheiro contaria para todos. E foi ai que o Diabo entrou na historia: E depois deve voltar pro banheiro de novo. Sabe como e mulher gravida.Falei sem perceber. Sabe quando voce acha que so pensou uma coisa, olha em volta e descobre que na verdade fez um comentario em voz alta? Pois entao, foi o que aconteceu. Fez-se o silencio na sala. Quebrado pelo meu sogro: ELA TA GRAVIDA???La do banheiro minha namorada pensou que fosse a minha voz anunciando a gravidez. Como se eu fosse mesmo capaz de fazer algo assim, gritar para todo mundo a noticia que deveria ser divulgada por ela. Enfim, estava formada a confusao. Ela veio do banheiro feito um missil, o olhar de odio cravado em mim. Eu  que tentava me desvencilhar de minha sogra, entao dependurada no meu pescoco  corri para abracar minha namorada. Eu sabia que ia apanhar, no minimo. Foi ai que Satanas, talvez arrependido do que acabara de fazer comigo, resolveu interferir novamente: meu sogro foi estourar o champanhe, a rolha voou e foi bater no olho do Edu. As atencoes se desviaram para ele. Ate eu fingi alguma preocupacao com o babaca do meu cunhado. Tudo para escapar da ira de uma mulher gravida. No entanto, quando os pais dela saiam para levar o filho ao hospital, ela deu um jeito de rosnar para mim: Voce me paga por essa...E ai comecou o inferno. E horrivel quando ela resolve nao falar comigo, porque ela nao fala mesmo. Nada de gestos, acenos, bilhetes, nada! E como se eu nao existisse. Nas primeiras horas eu tentei pedir desculpas, contar minha versao da historia, mas nao adiantou. Entao entrei no jogo. Aguentei durante dois dias, ate ontem. Hoje de manha eu sai para trabalhar ja disposto a me reconciliar com ela de qualquer forma quando voltasse. Fui almocar com o Jair, para ver se ele me dava alguma ideia de como faze-lo. E, rapaz...  Ele disse  Situacaozinha complicada, essa sua. Mas tambem, o que e que voce tem na cabeca? O Diabo... Hein? Esquece, esquece! Eu sei la por que fiz aquilo! O negocio
e que quero desfazer e nao sei como. Voce vai me ajudar ou vai ficar ai me criticando? Quero te ajudar, voce sabe. Mas e dificil, po! Ela deve estar uma fera, nao? Voce nao tem ideia. Hum. Que tal umas flores? Ai e que ela me expulsa de casa. Voce acha que alguma mulher ainda cai nessa? E, e verdade... Esse negocio de fazer burrada e depois tentar agradar nunca da certo. Pois e. E entao? Eu sei la! Voce nao sabe? Nao. Grande amigo voce e... OLHA A CAGADA QUE VOCE FEZ! Humpf.Voltei do almoco ainda sem ideia do que fazer. No fim da tarde, sai do escritorio desanimado com a perspectiva de encontrar uma mulher hostil. Cheguei em casa e tentei puxar assunto: Oi. ... Como voce esta? ... Sentiu enjoos hoje? ... Nao vai falar comigo? ... Entao ta. Vou ali ouvir uns discos, espero que voce nao se importe. ... Beleza.Fui ate a prateleira e peguei o LP que havia deixado separado para ouvir. The Piper At The Gates Of Dawn, primeiro disco do Pink Floyd. Puxei o bolachao de dentro da capa, botei no prato, posicionei a agulha e me recostei na poltrona. So que, quando o disco comecou a tocar, em vez de Astronomy Domine eu ouvi Sa Marina, do Wilson Simonal. Levantei-me sem entender nada. Olhei o selo do LP. Alegria, Alegria vol. 2. "Ue...", pensei. Procurei o disco do Simonal no meio da minha colecao. Sao mais de 500 LPs mais ou menos organizados por estilo e por nome do artista. Acontece que estavam todos fora de ordem. Demorou um pouco, mas acabei percebendo o que acontecia. Olhei para minha namorada e ela estava com um meio-sorriso no rosto. Voce trocou a capa de uns LPs, aqui? E isso?Ela fez que nao com a cabeca. Bom, ja era uma forma de comunicacao. Voce trocou a capa de TODOS?Acenou que sim. E e essa sua vinganca? Pffff, que coisa besta. Arrumo isso rapidinho. Boa sorte  ela disse.  eu vou dormir.Ainda eram oito da noite, mas nem quis discutir. Ela tinha falado comigo, ja era alguma coisa. Entreguei-me ao trabalho de colocar meus LPs de volta nas capas correspondentes e reorganizar tudo. Dentro da capa do Alegria, Alegria vol. 2 estava Samba Esquema Novo, do Jorge Ben. No lugar do disco do Jorge Ben, estava Let It Bleed, dos Rolling Stones. Uma zona. O obsessivo-compulsivo que ha em mim queria gritar e sair correndo. Contive-o aos tapas, porem, e prossegui com o trabalho. Fui terminar ja passava da uma da manha. A ultima capa era de Krig-Ha Bandolo, do Raul Seixas. Coloquei o disco correto dentro dela e enfim encontrei o The Piper At The Gates Of Dawn. Junto com ele, um bilhete dela:"Se ainda estiver inteiro depois desse trabalho todo, encontre-me no quarto. Precisamos fazer as pazes."Fui ate o quarto e a encontrei acordada e muito bem disposta. Foi uma noite e tanto. Minha namorada e bem amalucada, as vezes, mas sabe ser original quando quer.
Quatro dias em Porto Alegre, dormindo num hotel horrivel e lidando com o Darcy durante o dia todo. Aguentar o Darcy nao e facil. Anel de ouro no mindinho, camisas e gravatas em tons pasteis, cabelo empapado em gel. E fala com a gente e vai chegando perto. Voce da um passo para tras, ele avanca, parece que esta dancando. Com a proximidade excessiva, o cheiro do perfume barato que usa, misturado com o dos cravos que mastiga sem parar, faz-se mais evidente. Nao e facil, o Darcy. Mas pelo menos fico um pouco longe da balburdia em que se tornou nosso apartamento agora que minha namorada enfiou na cabeca que vai ser decoradora. Ainda descubro quem foi que deu essa ideia a ela. Meu Deus, a mania de limpeza era bem melhor! Tudo bem, tudo bem. Ao menos por esses dias estou livre das loucuras dela. O unico problema e essa cidade toda decorada para o Natal. Odeio Natal. Tenho ganas de estapear todo Papai Noel que cruza meu caminho, de sair arrancando e pisoteando aqueles enfeites que as pessoas penduram na fachada das casas. Fico me imaginando andando pelas ruas com uma tocha na mao, queimando guirlandas, renas, papais-noeis. Seria lindo... Mas nao posso fazer nada disso, entao vou me contendo. E nem tenho muito tempo para pensar nessas coisas. Negociar o contrato com o Darcy tem sido uma pedreira. Uma hora ele quer descontos absurdos, outra hora quer parcelamentos impraticaveis, depois quer prazos de entrega inadmissiveis. Aos poucos, no entanto, vamos avancando. Eu achava que ia resolver tudo em um dia, no maximo dois, e ter dois dias para conhecer a cidade, mas acho que nao vai dar: Os dois primeiros dias foram de expediente ate tarde, negociacoes interminaveis, telefonemas de um e de outro lado, um inferno. Terminado o expediente (la pelas nove ou dez da noite), so tenho mesmo vontade de voltar para o hotel e tentar dormir. Sim, tentar, porque o lugar parece mal-assombrado. Lembra um pouco o Overlook Hotel, d'O Iluminado. Nao, mentira. Eu que nao gosto de hoteis. Um medo besta, porem real. Entro no quarto fazendo barulho e acendendo todas as luzes. Sei o quanto isso e ridiculo, e jamais faria o mesmo se estivesse com alguem. Sozinho, porem, e melhor garantir que todos os fantasmas tenham tempo de se esconder quando eu chego. Tenho raiva de mim mesmo por agir assim, mas nao consigo evitar. Num hotel, qualquer coisinha me assusta. Hoje mesmo: Estava entrando no quarto depois de um dia cansativo, quando o celular vibrou no meu bolso. Meu coracao, que eu vinha conseguindo manter num ritmo razoavel de bossa-nova, comecou um batuque de escola de samba. Ainda bem que o hemisferio esquerdo do cerebro acordou a tempo e mandou o direito calar a boca, se nao eu ia gritar ou fazer qualquer outra bobagem. Calma. E so o telefone. Alo? Oi, sou eu. Que foi, tava correndo? Correndo, eu? Nao. E por que esta respirando assim? Assim como? Desse jeito, oras. Ofegante. Ah. Me assustei com o telefone, acho. Com
o telefone? Eu, hein... Como estao as coisas ai? Ah, uma maravilha! Minha mae esteve aqui. Falamos sobre decoracao. Ah, estou tao empolgada com isso! A Marininha me disse... (horas de fala ininterrupta) ... E agora tem o Natal e... Como? Hein? Que que tem o Natal? Ah. As lojas estao cheias. Fica dificil de achar as coisas e tal. Ah, sim. Por um momento achei que voce estivesse pensando em decoracao de Natal ou alguma coisa assim. Eu? Claro que nao! Ah, que bom. Trabalhando muito? Demais. Acabei de chegar ao hotel, alias. Estava trabalhando ate agora. Puxa, ate essa hora... Essa tal de Darcy nao deve ser mole, hein? Esse tal de Darcy, menina. O Darcy e homem? Ah. Por que o alivio? Alivio? Alivio nenhum. So achei que fosse mulher e... ... E ficou com ciume. Certo? Hum. Um pouquinho. Como voce e boba. Mesmo que fosse mulher, nao teriamos tempo para nada. Estamos trabalhando demais para isso. Ta bom entao. Vou deixar voce descansar. Estou com saudade... Eu tambem. Por falar nisso, comprei um conjuntinho igual aquele que aDona Maria Eugenia usou no dia do desfile... Ah, e? Que bom, podemos usar ao mesmo tempo! Sera que eu fico bem de calcinha? Bobao. Modelo igual, nao o tamanho. Vai dormir, vai. Vou sim. Com o Darcy. ARGH! Tchau! Beijo, querida. Outro.Ciume do Darcy. Era o que me faltava. Mas o telefonema me fez relaxar e ate consegui esquecer um pouco que estava em territorio hostil (um hotel! Meu DEUS!). Ela me faz muito bem, as vezes.
Oh, meu Deus. Acho que eu devia ter deixado o poodle em casa e mandado minha namorada para um spa ou algo assim. Seria mais seguro. Foi um choque chegar e dar de cara com ela parecendo o Coyote depois de mais uma perseguicao frustrada ao Papa-Leguas. Tive que me esforcar para conter o riso ao ver aquela mulher toda estropiada vindo me receber na porta. Coitadinha, parecia tao fragil com aquela tipoia e o gesso no pe! E ainda ficou triste por nao termos podido passar o Natal com a minha familia. Toda quebrada, e preocupada com essas coisas... Ela pode ser um anjo de quando em vez. E estava com uma mania nova tambem. Da pra saber as estacoes do ano pelas manias dela. E a do verao e o Elton John. Quando fui para Porto Alegre, ela so conhecia Tiny Dancer, por causa daquela cena do onibus de Quase Famosos. Nao sei o que aconteceu durante minhas quatro semanas de batalha ardua por um contrato, mas quando voltei ela estava alucinada por Elton John. Skyline Pigeon, Goodbye Yellow Bricks Road, Rocketman, Your Song, tudo... Bom, nao tudo. Pelo menos ela nao fica ouvindo coisinhas chatas como Nikita ou Sacrifice, o que ja e um alivio. Mesmo assim, e um exagero. Comprou CDs do cara. Dois DVDs. Fica procurando coisas a respeito dele na Internet. Ate parou de me importunar com a velha historia do aparelho ortodontico: Agora diz que meus incisivos separados me deixam parecido com o EJ (que ela pronuncia i-djei, e claro).E eu nem posso reclamar da do Elton John. Se eu digo que hospedando o Monty ja tivemos o suficiente de bicha inglesa pro resto da vida, ela rebate falando do meu repentino gosto por churrasco. Repentino... Eu sempre gostei de carne. SEMPRE. A viagem a Porto Alegre so acentuou um pouco isso. Digo que ela precisa ingerir proteinas, para acelerar a recuperacao dos ossos. Claro que eu sei que ela precisa mesmo e de calcio, mas e um mero detalhe. E, de qualquer maneira, nem essa demonstracao de preocupacao a comoveu: Depois de uma ou duas idas a churrascaria, comecou a dizer que estava enjoada, que nao podia nem olhar pra carne que embrulhava o estomago. "E cada desculpinha...", pensei.E continuei pensando que fosse uma desculpinha, ate uma madrugada em que ela pulou da cama e correu para o banheiro para vomitar.- Ta tudo bem ai?- Ta... Tudo bem... [ruidos]- Tem certeza?- Tenho.Voltou para o quarto abatida.- Voce ta gravida.- E voce ta louco. Nao comeca com brincadeira.- Nao, serio. Voce ta gravida. Esses enjoos...- Nada a ver. Devo estar ruim do estomago, so isso. Se eu estivesse gravida,ia ter desejo de comer coisas esquisitas.- Talvez isso comece mais tarde.- Para. Eu NAO ESTOU gravida.- Vai saber! E se seus desejos nao forem de comer coisas esquisitas? Essa mania ai de Elton John, por exemplo. Ele e uma coisa esquisita...- Ai meu Deus... Voce quer tanto assim ser pai?- Nao e essa a questao. Estou so fazendo uma observacao com base no que tem acontecido.
Por que voce nao compra um daqueles testes na farmacia amanha, so pra esclarecer isso de vez?- Esclarecer o que? Ja disse que nao estou gravida. Se estivesse, eu saberia.- Saberia como?- Intuicao. Mulheres tem intuicao.- E homens tem raciocinio logico. E agora meu raciocinio logico esta me dizendo que ha possibilidade de voce estar gravida. Compra o teste, vai.- Se eu comprar o tal teste, voce para de me importunar com isso?- O que voce acha?- Acho que vai ser o unico jeito. Mas vamos ter que fazer uma aposta. Se der positivo, voce ganha. Negativo, eu ganho.- Por mim tudo bem. Vamos apostar o que?- Oras, o que! O de sempre...- Sexo? OBA!- Sabia que voce ia gostar.- So tem uma coisa...- O que?- Sera que nao vai fazer mal pra crianca?- Nao enche, me deixa dormir.Por mim eu passaria o resto da madrugada azucrinando com essa historia. Mas o bom senso me fez parar. Nao e bom abusar da paciencia de gestantes. Pouco depois do almoco daquele dia, a conversa da madrugada ja meio esquecida, o telefone toca. Ela. Chorando.- Blbrfblnbntiiiiiiiiiiiiiivo!- Calma, menina. Nao to entendendo nada. Respira fundo. Conta ate dez. Caaaaaalma... Agora me fala.- O teste deu positivo! [soluco]- Teste? Que tes... O TESTE DEU POSITIVO???- Eu to gravida! [fungada]- VOCE TA GRAVIDA???- Vai ficar repetindo tudo que eu falo?- ...- Voce ainda esta ai?- Er... To. E que... Puxa!- EU SEI! Vem pra ca!- Estou indo.Peguei minhas coisas e sai correndo do escritorio. Correndo mesmo, esbaforido, e acho que estava com um sorriso besta na cara. Todo mundo me olhando, e eu nem ai. Como e que eu ia ligar pra coisas tao pequenas? Eu vou ser pai!