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Carta de uma suicida passional:Odeio o fato de dormir mal sem voce. Odeio o fato de que vestir uma das tantas roupas suas que estao aqui por casa me conforta e acalenta. Odeio o jeito que voce tenta me proteger, tenta nao me magoar. Odeio quando voce omite coisas, quando eu passo a duvidar de tudo o que voce diz, uma vez que o que voce fala nao condiz com o que faz [e automaticamente, com o que sente].Odeio o jeito que voce manipula o meu gostar por voce. Odeio quando eu propositalmente faco um doce e depois cedo, e tenho que te aturar dizendo que "consegue tudo o que quer". Odeio o fato de voce nao enxergar que eu te leio e que eu apenas finjo pra mim mesma que nao sei das coisas. Odeio o fato de todas as vezes que sorrio, olhar pros lados pra ver se voce achou graca tambem, mesmo quando voce nem esta por perto. Odeio olhar pros lugares e sentir arrepios,so de nos imaginar ali. Odeio ter que minar todos os meus sonhos, porque voce nao esta pronta pra isso. Odeio saber que no meu futuro nao existe "nos". Odeio ter que ser a garota "tudo bem", pegar o sentimento, amassar ele todinho e enfiar bem fundo, pra entao viver nossa historia confusa e complicada. Odeio quando voce me pede desculpas por coisas que nao estao em seu controle. Odeio ficar sabendo de certas coisas pela tua pagina de recados. Odeio quando eu deixo pra la, e mesmo voce estando errada, eu corro atras de ti. Odeio quando voce esta errada e sempre da um jeito de ficar dou outro lado da historia, e termina comigo te bajulando pra nao ir embora. Odeio quando voce nao percebe o esforco que fiz pra ir pra tua casa, a gasolina pouca e cara, o tempo que foi investido. Odeio quando voce nao percebe...Mas, acima, alem, por e para tudo isso, eu te amo. ~ Montou uma corda com todos os sonhos, sentimentos lacrados, frases ditas e nao reconhecidas, atitudes em vao e planos. Enforcou-se ao por-do-sol, na varanda onde ficava pensando na sua amada. ~ Por algum motivo carmico, as portas que tem surgido na minha vida se fecham com a mesma rapidez que se abriram. Mas eu nao estou com pressa, tenho me divertido em ver cada detalhe das diferentes madeiras, cada ponto que mais brilha das macanetas. Inexplicavelmente calma diante de tudo que aconteceu e esta acontecendo, me sinto andando sobre um lago congelado, sem o doce dessa vez [vide esse post,senao nao faz sentido.]. As coisas continuam as mesmas, mas tudo esta diferente. Nao sei como isso e possivel, mas e assim que tenho me sentido. Tudo igual mas tudo essencialmente diferente.Quero meu doce de volta, aquele la atras do balcao.~ A mulher bebada falava sozinha no balcao sujo do bar.Eu nao estava exatamente proxima,mas podia ouvir com clareza cada palavra que ela dizia."Eu fico pensando na pessoa que eu costumava ser e na vida que eu costumava chamar de minha. Olho pra ela,
pra minha vida, e ela ta la, deitada no chao com as pernas dormentes. Eu tento cata-la com as maos, mas assim que eu a toco... ela se quebra, se parte em duas. Dai eu tento mais uma vez, e outra, e outra. E a minha vida, ou o que era pra ser minha vida, ou o que sobrou dela, sei la, agora esta toda quebrada, partida em varios pedacos disformes. Eu me abaixo, tento organizar tudo de novo, mas ta tudo uma bagunca, nada se encaixa. E entao eu percebo... percebo que as coisas nunca serao as mesmas novamente e que eu jamais vou conseguir pregar as pecas no lugar. Percebo que aquilo que eu fui vai continuar no passado, e que eu preciso me remontar. As coisas nunca serao as mesmas, preciso me reiventar, me remontar, criar um novo padrao, uma nova sequencia para as partes que estao ali jogadas no chao. [suspirou e entao cantarolou] : 'Logo agora que eu parei,parei de te esperar,de enfeitar nosso barraco,de pendurar meus enfeites te fazer o cafe fraco.Parei!De pegar o carro correndo,de ligar so pra voce,de entender sua familia e te compreender...Hoje eu to sozinha...'Agora, eu sinto que as pernas da minha vida estao comecando a deixar a dormencia de lado. Ela continua la, toda moida em pedacinhos, mas pelo menos as pernas estao dispostas a retomar sua funcao. To exausta. Exausta de construir e demolir fantasias, como diria Caio Fernando.Exausta."Sai do bar com um gosto acre na boca. Tive medo de olhar pro chao e ver ali minha vida. Olhei entao pro ceu. ~Pra deixar esse devaneio completo, e preciso reler esse post. Quem quiser, claro.
Os lirios balancavam ao ritmo do vento.Caminhando por entre eles, a menina vestida de sonhos e vontade parou por um instante ao perceber que o ar a sua volta tinha adquirido uma densidade estranha, quase hostil.Olhou para tras e se deparou com um campo de flores secas. Os lirios pelos quais ela havia passado e regado, nao passavam de uma massa escura e feia agora.O ar ali atras nao so era denso, mas acido e cortante.Ela tossiu, sentindo os pulmoes se encherem daquela nuvem toxica e se virou para a frente de novo."Eu olho pro infinito E voce de oculos escuros."Ela sabia que se continuasse caminhando, aquele campo vivido e dancante de lirios a sua frente tambem se tornaria parte daquela massa necrosada do caminho ja trilhado.Como um carma, como uma maldicao, ela sabia que era exatamente a sua passagem por aquele rumo mais que almejado, que destruia e queimava os tais lirios."Eu lanco minha alma no espaco, Voce pisa os pes na terra."Ela sabia, tambem, que parar de tentar chegar onde sempre quis e se manter imovel para nao afetar as flores, nao era uma solucao viavel. A terra sob seus pes nus imediatamente queimava feito ferro em brasa, como se a expulsasse dali.E ela tinha que retomar o passo."Eu experimento o futuro E voce so lamenta nao ser o que era."Tinha absoluta conviccao de que nao era desejada ali. Ela nao pertencia aquele lugar, nao tinha o direito de andar por sobre aquelas terras sagradas. Aquele campo de lirios nunca, nunca seria seu."Eu corro todos os riscos, Voce diz que nao tem mais vontade."Ela andava,entao.Com a certeza de que a cada passo seu, o horizonte e o lirio mais precioso se afastavam uns cem quilometros. Ela andava."Eu me ofereco inteiro E voce se satisfaz com metade." "Maia, voce e unica demais. Assim, tua personalidade e unica, a gente nao acha por ai facil pessoas como voce. Voce e uma soma de coisas, que te tornam assim.. unica."- Como assiiiiim?"Ah, sei la. Por exemplo, voce nunca e irritante. Ate quando tenta ser, nao e. Cara, achar uma pessoa que nao seja irritante... Outra, voce tambem nao e arrogante. Nunca e. Uma pessoa que nao e irritante nem arrogante... e unica demais.Voce e fechada, tudo bem, mas isso e com as coisas que sao muito tuas... e embora voce seja um iceberg emocional desgracado, com um monte de emocao e sentimentos enterrados la no fundo da agua gelada onde ninguem vai ver, voce e muito sensivel. E nao e todo mundo que ve isso, mas voce e muito sensivel.Ah, Maia... eu rezei tanto, sabe, pra que voce ficasse bem, pra que tudo corresse bem pra ti... Porque minha felicidade em parte depende da sua tambem, depende de todas as pessoas que eu gosto."O papo nao foi exatamente assim, mas foi algo desse rumo. Minha memoria de peixinho dourado nao quis me ajudar.Embora outras pessoas tenham me dito algumas coisas semelhantes, o fato disso bem ai ter vindo de quem veio, significou muito. Tempos sem nos falar direito,nem eu nem ela sabendo direito
como andava a vida uma da outra e ainda assim, o que ela me disse, tudo que ela me disse, foi essencial. Nem tanto por essas palavras ai de carinho, mas pelas outras coisas que foram ditas, coisas pequenas do tipo "e, nao e assim facil" e "mas eu sinto que voce ta indo pelo caminho certo, eu sinto sim. Eu entendi tudinho, e acho que voce ta sim indo pelo caminho certo."Nada de julgamentos, de "te avisei" ou "eu acho melhor voce fazer isso, isso e aquilo".Que bom que certas coisas nao mudaram. A cumplicidade da conversa, o entendimento dos silencios e a mao na nuca.Obrigada.P.S. : Antes que tu venhas a pensar que eu fico "atualizando" as pessoas do que acontece entre a gente, fazendo tempestade em copo d'agua, exagerando e choramingando pelos cantos, saiba que nao foi nada disso.E relaxa, ta tudo bem.
Era um daqueles dias de cor amarga.Enquanto amarrava seus cadarcos, parou pra verificar que naquele dia nao tinha acordado nem um pouco vermelho por dentro.Estava, sim, recheado e coberto por um cinza acido.O lado direito e vazio da cama exalava um cheiro de dor e solidao que o estava sufocando. Abriu as janelas para ventilar o quarto e so entao percebeu que as paredes tambem exalavam tristeza, uma tristeza lilas densa e pegajosa.Jogou o casaco nos ombros e saiu do apartamento.No caminho para o cafe, lembrou-se de que 24 horas antes, seus lencois emanavam um perfume rosa cha sutil marcante e as paredes cantavam realizacao e plenitude.Agora, as pedras da calcada gritavam frustracao e vacuidade.Pos as maos no bolso para se proteger da nevoa gelada de inseguranca que pairava por sobre ele, encolheu os ombros para se proteger do frio cortante da duvida e apertou o passo.Ja na mesa tomando um chocolate quente, ouvia a melodia absurdamente laranja que os casais ali proximos cantavam em seus sorrisos. Viu-se irritado com aquela ousada alegria acucarada alheia e envergonhou-se com isso.Ele procurou pensar alguma coisa boa, ter um daqueles pensamentos com um gosto amarelo reluzente mas so o que conseguiu foi leve cheiro de acucar mascavo.Era um daqueles dias azedos em que se acorda com so um olfato monocromatico quando se tinha dormido com um tato multicolor, que abre os olhos inverno quando tinha dormido primavera.Inverno.No dia em que fui mais feliz eu vi um aviao Se espelhar no seu olhar ate sumir.De la pra ca nao seiCaminho ao longo do canal,Faco longas cartas pra ninguem e o inverno no Leblon e quase glacial.Ha algo que jamais se esclareceu: onde foi exatamente que larguei naquele dia mesmoO leao que sempre cavalguei?La mesmo esqueci que o destino sempre me quis soNo deserto sem saudade, sem remorso so,Sem amarras, barco embriagado ao mar.Nao sei o que em mim so quer me lembrarQue um dia o ceu reuniu-se a terra um instante por nos dois,Pouco antes de o ocidente se assombrar .Inverno - Adriana Calcanhotto Descobri que andei a vida inteira com os sapatos trocados, esquerdo no direito e direito no esquerdo. Nao importava que estrada eu tomasse, meus pes sempre doiam, cada passo so trazia desconforto e angustia. Ate tentei correr, pular etapas e cortar caminhos, mas os sapatos trocados nao achavam percurso certo.Tropecoes tomaram proporcoes gigantescas, eu vivia errante, pisando torto, doida. Minha vida inteira era feita de caminhos de dor.Nao que eu tenha tomado os melhores rumos e que a culpa das dores tenha sido so por conta dos sapatos. Descobri que essa combinacao - caminhos ruins e sapatos errados - pode ser fatal. O modo como percorri minhas trilhas quase me deixou perdida entre elas. E nem adiantava seguir as trilhas de pegadas para achar o caminho de volta. Eram tortas.Descobri que bastava um pouco mais de cuidado, um olhar mais atento aos sapatos e aos caminhos, para que eu saltitasse feliz por entre as mais belas paisagens, que nem sequer eu tinha condicoes de ver, ante a dor dos pes.Descobri que era
capaz de mudar quando conheci aquela menina do sorriso doce e maos pequenas. Ela descalcou meus pes, cuidou dos meus calos e me fez crescer. Trilhas certas, sapatos certos.Aprendi a caminhar pela vida.~ E ela era uma forca da natureza.A minha janela, trancada a sete chaves, bastou ser levemente aberta - segundos em que eu espiei, de dentro de mim, o mundo la fora - para que ela, como o vento, como um vendaval, adentrasse por minha sala abafada e arejasse os mofos acumulados pelos cantos.Nao que por algum instante eu tenha desejado me esconder, mas mesmo quando eu tive medo e duvidei se seria certo prosseguir, ela era como uma tempestade. Linda, absurdamente fascinante e envolvente... daquelas com trovejadas que paralisam de encanto, impossivel de ignorar, de nao ver ou nao ouvir - ela era como o som dos pingos d'agua reverberando nas coisas, o trovao que abala ate as estruturas mais solidas e o relampago que tudo ilumina - ela tudo tocava, em tudo se fazia presente.Aquela garota era sim uma forca da natureza, uma energia imensuravel, uma paisagem perfeita.Ela me jogou em sua correnteza, me ensinou a percorrer novos rios. E quando tudo parecia tender a um passeio que viraria rotineiro, ela me mostrou as mais belas cachoeiras e me ensinou a amar de novo todo dia.Ela e uma forca. Uma pulsao vibrante. Uma explosao vermelha dentro dentro do meu cinza.~
30/12/09Minhas palavras, aquelas que te cuspi na cara com sangue, raiva e amor ferido, tu recebeste com um doentio sorriso do mais puro sadico escarnio. Pior do que isso, numa fracao de segundo depois tu transformaste esse escarnio em sadica satisfacao.Ao me expor pra ti, ao me admitir infestada da pior forma possivel pelo veneno pegasojo a que tu chamas teu encanto,o primeiro brilho que transpassou teus olhos e reverberou no teu sorriso foi o do mais pleno triunfo, a mais profunda satisfacao, o mais doce orgasmo psiquico diante da minha impotencia.Perversa, e isso que tu es.Simples, seco e cru assim, nada alem disso:Perversa. Voce nao merece a minha dor."Pus o meu sonho num navioe o navio em cima do mar;- depois, abri o mar com as maos,para o meu sonho naufragarMinhas maos ainda estao molhadasdo azul das ondas entreabertas,e a cor que escorre de meus dedoscolore as areias desertas." (*)_____________________________________________________08/05/10Eis que entra na Rua Das Ilusoes Perdidas um homem. Ou Aquilo-Que-Restou-De-Quem-Um-Dia-Foi-Feliz, como foi rebatizado ao atravessar os limites daquela rua estreita e ingreme.Passou a mao calejada pelo rosto duro, amaciou a barba por fazer e,lentamente,caminhou pela subida que os olhos nao alcancavam o fim.Quando seus pulmoes enegrecidos de cigarros baratos ja ardiam feito brasa pelo esforco em demasia e o frio entrecortante, avistou o que parecia ser um bar.Entrou.Em contraste ao ambiente em volta, sombrio, frio e incontestavelmente miseravel, o bar era bonito,arrumado, luminoso e emanava uma especie de aura quente e reconfortante. Seus ocupantes, por outro lado, pareciam vestir uma couraca pesada,feita com suas proprias dores. Andavam curvados,eram magros,mal cuidados e seus olhos fundos traziam toda a tristeza do mundo. O homem enfiou as maos nos bolsos do casaco e sentou em uma mesa ao fundo.Algumas doses de vodca mais tarde,viu-se conversando com uma mulher:- ... quem diz que e dificil abrir novas portas na sua vida esta mentindo. Nao e dificil, achar novos caminhos, abrir portas, olhar pra novos desafios e condutas. Pode ser ate trabalhoso, mas nao e exatamente dificil. Dificil e sair daquele caminho que ja te sugou todas as forcas, fechar a porta que da acesso a ele, jogar a chave fora e, de fato, seguir por um outro caminho nao so olhar pela porta aberta.Isso e dificil e honroso.- E voce ja jogou sua chave fora?Ele encarou a mulher, visivelmente mais velha, com suas feicoes magras, frageis,fundas e sujas. Sentiu o proprio rosto afundando lentamente e os ossos pontudos a machucarem a pele.- E o lugar. Quem vai se entregando vai sendo consumido por ele. Ele se alimenta de esperanca.Olhe so para voce... da pra farejar o restinho dela que ainda resta em ti. Va embora, logo. Antes que voce sinta que pertence a esse lugar. Quando sentir que voce pertence as coisas rasteiras e sujas, delas voce ja sera objeto, ja fara parte desse ninho fetido.- E o que voce ainda faz aqui?- Eu ja pertenco a dor. Corre, te resta pouco tempo.O homem levantou-se da mesa, sentindo as pernas pesarem feito chumbo. Com esforco, se arrastou ate a saida, com o ar a
queimar-lhe os pulmoes. La fora, caiu na calcada suja respirando aliviado a brisa fresca que corria,chorando profusamente.Apenas muito tempo depois juntou forcas, levantou e caminhou para os limites da Rua. No peito, apenas a vaga esperanca de encontrar na saida, uma mao que o guiasse.(*) Cecilia Meireles - Cancao [trecho]
~ As pessoas se afastam, amigos deixam de ser amigos, companhias de todo o tempo viram colegas que passam e abanam as maos. Dificilmente um afastamento entre as pessoas ocorre de modo unilateral. Mais dificilmente ainda, alguem admite isso - o erro sempre e do outro, foi sempre o outro que deixou pra tras, o outro que abandonou, o outro que foi viver coisas mais interessantes e deixou de avisar pra onde ia. Dificilmente paramos para pensar o quanto estamos implicados nessa inequacao torta, o quanto tambem deixamos de lado e vamos viver campos mais verdejantes... Seria tao mais justo se ambas as partes assumissem a responsabilidade de nao mais andarem de maos dadas em amizade por ai. Quem sabe assim, as DUAS partes aprendessem a perdoar, a esquecer, a recomecar e a reconstruir o que um dia foi tao significativo, mesmo que seja para dar uma nova significacao, mas ainda assim de maos dadas, e nao apenas uma lembranca nos albuns amarelecidos da nossa memoria traidora. Sinto falta e sei que nao havera retorno.~E um dia, voce percebe que cresceu.E lembra que um dia - antes, bem antes, quando a inocencia infatil ainda corria solta pela nossa pele e ecoava nos nossos sorrisos - sempre sonhou com esse tao esperado tempo, o tempo de crescer. E se da conta de que esse tempo chegou de leve, quase disfarcado, afundando as temporas, marcando o canto dos olhos, modificando os gostos e mudando os rumos da nossa mente e do nosso coracao.Se da conta, em um espanto, que tomou as decisoes mais importantes da sua vida. E, como cresceu, as tomou sozinho, dando a cara a tapa, de peito aberto ao vento. Percebe que o quanto o peso das consequencias de suas escolhas pode lhe derrubar, e se lembra tanto do quanto foi forte ate agora quanto das vezes em que fraquejou perante o crivo do amadurecimento.Quase que automaticamente, talvez em um grito desesperado do instinto de sobrevivencia, vai se afastando, as vezes sem perceber, de tudo aquilo que um dia te puxou pra baixo, de tudo aquilo que a tua consciencia mais clarificada sabe nao te auxiliar em nada na tua estrada de crescimento - todo o proveito que ela podia tirar, ela ja o fez e agora e hora de seguir em frente.Um dia voce percebe que aquilo que julgava ser o mais essencial da vida, agora nao parece isso tudo e que agora existem outras "coisas mais importantes que tudo". Percebe tambem que isso pode mudar, mais cedo ou mais tarde. Ou nao. E entao se da conta que independente do que seja, hoje voce tem toda uma construcao interior, de vida mesmo,suficiente para que voce tropece, reconheca, levante, acerte, reconheca, viva, reconheca, cresca...Reconhece que a pessoa que voce escolheu para dividir os melhores e piores momentos da sua vida e parte integrante desse processo. Percebe que atribuiu para si uma responsabilidade enorme, e sabe que so dara conta dela porque cresceu.Comeca a sentir falta da sensacao de querer crescer, da sensacao de nao estar pronto, de ser alguem que
e acolhido, e nao que acolhe. Mas, tambem em um espanto, se da conta que crescer tambem e saber fazer essa danca. Ve que dentro de si ha espaco para tudo. Crescer e saber equilibrar.Te amo, Bruna.
"All I did was love you, now I hate the nightmare you've become."~ Desistiu.Deixou as pernas cederem ao cansaco, encolheu os ombros sob o peso das batalhas perdidas,guardou a espada cega que trazia em punho e sentou-se no chao frio. Olhou entao, para tras e contemplou a estrada que tinha optado seguir ha pouco mais de um ano.Quase nao reconheceu os percalcos, as pedras, os espinhos e as escassas flores,de tao cansados que estavam seus olhos. Aquela estrada, aquela misera fracao da sua vida, parecia ter o peso de mil existencias. Sentada no chao, ela percebeu que tempo e quantidade pouco tem relacao com intensidade e qualidade. Esse um ano e cinco meses, esses mais de 500 dias, foram mais do que suficientes para destrocar tudo, mas nem de longe o suficiente para reconstruir nem que fosse uma trincheira, um buraco no chao onde ela pudesse se proteger.Ela optou por pegar tudo o que era e jogar numa existencia limitada, numa vivencia efemera, naquela estrada sedutora que a principio nao parecia tao infima. E foi feliz. Mas nao mais. Agora ate as coisas mais basicas como respirar e andar parecem dificeis, como se todo o aprendizado, toda a essencia nao passassem de uma lembranca machada de tempos ensolarados. Nada do que ela foi um dia esta inteiro e ela nao sabe mais como viver.Na estrada, pelas esquinas e imensas depressoes do caminho, os pedacos de sua existencia machucada e desprezada murcham ao chao daquele solo morto e completamente infertil.Olhou pra espada, seu unico instrumento para abrir a mata fechada a sua frente, fazer uma nova estrada e uma nova existencia.Uma espada cega.Nada de atalhos ou caronas, o caminho tinha que ser feito unicamente por ela, sozinha, com um instrumento completamente fragil diante da selva brava a sua frente.Respirou fundo, sentindo arder os pulmoes. Respirar doia. Viver doia.Levantou. ~Quando a dor e recente, ela e concentrada. Voce consegue enxergar a ferida,que coisas afetam diretamente ela,o que evitar e as vezes, como anestesiar um pouco. Quando a dor e antiga, ela se enraiza. Daquelas raizes que nao tem uma principal,axial, e toda espalhada.Fica dificil enxergar pontos claros, fontes de magoas, feridas nao fechadas. Tudo doi. Tudo incomoda. Tem um pedaco de dor em cada canto, o corpo inteiro responde, a cabeca doi, o estomago queima,a energia fica baixa. E quase impossivel fugir, anestesiar, esquecer. E uma sombra ali todo o tempo contigo,ate no escuro.E tao presente que voce quase cre que vai viver com aquilo dentro de ti pelo resto da vida. Talvez viva. A dor vira uma corrente enorme, com elos de titanio ardente que se multiplicam e crescem em todas as direcoes.Pesa nos punhos,nos olhos, nas costas.Na alma.Nao existem mais uma ou duas palavras que machucam, um ou dois atos que cutucam a ferida e a faz sangrar de novo. E so essa coisa suprema, onipresente. Dor. Tanto que as vezes ela mesma se anestesia.E ai, a floresta fechada na sua frente parece abrir mais um pouquinho. Pela dor voce caiu e e por ela que vai conseguir levantar."I've tried so hard