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Faz um certo tempo que ando lutando contra minha vontade de escrever. Provavelmente porque eu acho isso idiota. Nao acho escrever idiota, o que eu acho idiota e eu ter a vontade de escrever. As vezes fico pensando num tema bem legal pra escrever aqui. Entao penso "como sou patetica, o que adianta escrever se ninguem vai ler?". Ou se ninguem vai se importar. Acho q sou mesmo patetica.Um amigo do garotinho que eu cuidava na holanda tinha uma paixao por porcos. Isso agora soou um pouco pornografico, mas nao e bem isso. Ele adorava porcos mesmo, achava eles lindos, ele lia livros sobre porcos, sabia tudo sobre como se criar porcos, as racas dos porcos, as vezes ele ia em fazendas pra conhecer os porcos e o sonho dele era ter um porco. Eu pensei "coitado do menino, tao novinho e ja tao idiota". Mas gente, olha q coisa incrivel? A grande paixao da vida daquela pessoa e uma coisa tao simples e tao tangivel, que quem e idiota sou eu (como ja havia constatado anteriormente) que passa dias e horas e meses em busca de algo pra amar, sem encotrar, e alguem com tantos poucos anos de vida esta perfeitamente feliz amando porcos.Uma epoca da minha vida eu escrevia. Tinha varios blogs, que meus amigos elogiavam e incentivavam. Mas de repente me veio um vazio. Me lembro da ultima coisa com sentimentos que eu escrevi. Era um texto bonito, piegas e triste. Meus textos em sua maioria eram piegas e tristes e estao espalhados pelos 3 ou 4 blogs q ja tive e nunca consegui manter, porque sempre caio de volta na questao "mas afinal, quem se importa?". Gostaria de ter um amor secreto ou alguem que merecesse ouvir umas verdades. Tambem nao escrevo muitas coisas porque tenho medo de quem possa ler. Minha mae por exemplo, nao gostaria que ela lesse esse texto.Essa nao e a primeira vez que me acontece das coisas me atingirem muito depois de acontecerem, so que pela primeira vez nao tenho quem me acuda. E ja nao estou no meu direito de ficar triste. Esse direito foi me concedido e eu nao aproveitei muito bem.E, acho que esta bom por enquanto. A gente assiste filmes e espera que nossa vida seja parecida com eles. Eu sempre achei que nos tinhamos uma ligacao maior, eu achei que eu sabia quando voce sofria, achei que iria saber quando algo ruim te acontecesse, porque era uma coisa que eu queria acreditar. Na verdade era algo que eu acreditava. Porque e assim que acontece nos filmes, nos conhecemos alguem especial e temos uma ligacao transcedental com essa pessoa. Mas na verdade isso nao aconteceu. Eu nao senti quando algo ruim te aconteceu, e nao senti quando voce nao estava mais aqui. Foi um telefonema. Na verdade quando eu vi no meu celular que a ligacao vinha da sua casa, eu ja sabia o que tinha acontecido. A noticia veio assim "E Ana, a gente perdeu". O telefone caiu da minha mao. Isso e cena de filme. Mas essa
cena eu nao queria.Queria as cenas dos mortos que falam com voce. Queria mesmo se fosse algo da minha cabeca. Queria conseguir pensar num assunto, e pensar que voce diria isso ou aquilo sobre esse assunto. Mas nao. Na verdade, eu sinto voce tao longe, como se voce nunca estivesse aqui realmente. Mas voce esteve, e eu te conheci bem, acho. Mas quando me sinto triste ou quando quero falar de um assunto importante, nao consigo fingir que estou conversando com voce. A sua morte e tao real quanto a sua vida foi. Eu queria ser louca, queria ter alucinacoes. Queria parar de sonhar que voce esta morto. Queria sonhar que a gente estava conversando, ouvindo nossas musicas, ou vendo um filme, ou brigando. Queria sonhar que eu estava com ciumes de voce porque voce nao era meu. Mas eu so sonho com o que e real. Sonho que voce esta morto, eu te peco pra voltar, mas voce nao pode. Voce me diz isso no sonho, e entao eu choro. Minha mente ta me dizendo "ele se foi e nao vai voltar" mas nao sei pra que, porque eu ja sei disso.Quando o dia esta asism chuvoso, como hoje, eu me lembro das epocas que eu sofria muito. Sofria sem motivos. Sofria porque eu tinha voce pra sofrer comigo, e agora eu sofro sozinha. Preciso desesperadamente falar sobre o meu sofrimento, preciso falar nas conclusoes que cheguei, nas ideias que eu tenho e nos meus sonhos, mas so voce se interessaria por isso. As coisas estao indo embora, as memorias estao embacadas, as historias engracadas perderam a graca, e as tristes eu ja enterrei la no fundo. E eu sei que eu vou perder tudo. Um dia, vai ser so a memoria do meu melhor amigo que morreu. Nao vou saber mais nada, vou saber que as coisas aconteceram, mas nao vou saber o que eram, porque eu faco isso. Por isso, eu preciso falar agora, agora enquanto elas ainda estao aqui, antes que elas vao de vez. Mas ironicamente, a unica pessoa que escutaria era voce.
Tenho medo da Fera. Enquanto corro por essa floresta escura e pesada, me pergunto onde estara a Fera. Se ainda presa em sua jaula, ou talvez solta por ai escondida atras de uma arvore esperando para me dar o bote. Vejam, eu nunca tiro a Fera da jaula. Nao por minha propria vontade, mas tenho plena consciencia de que ela pode vir a se soltar a qualquer momento. Desespero-me um pouco por causa da duvida. Na verdade o maior desespero vem do fato de que eu sei, com toda e absoluta certeza que a Fera existe. Ela nao e um fruto da minha imaginacao. Nao, ela esta la, e o pior de tudo, nao sei aonde. Mas nao posso parar, devo continuar me movendo, a esmo, como devo continuar respirando. Movo-me a esmo pois nao sei bem para onde ir. No meio de todo esse movimento, encontro algumas pessoas. Elas se movem tambem, vejo muito claramente. Algumas a esmo, como eu, mas outras sabem exatamente para onde ir. Como se fossem providas de uma bussola interna que lhes diz para onde ir. Cansada, peco por direcoes, mas as pessoas estao tao ocupadas se movimentando que e dificil encontrar alguem para me ajudar. Desculpe, nao posso te oferecer direcoes, eu estou indo para la, voce pode vir comigo, se quiser, uma mulher bonita me diz em certa ocasiao. Ou olhe, cada um que sabe para onde vai, e eu vou para la, adeus. Num momento de desespero, comecei a correr. E quando virei a direita depois de uma arvore de tronco torto, dei de cara com ela. A Fera. Ela dormia. Nao conseguia mais me mover, pois a visao da Fera era assustadora. A respiracao tao pesada, os pelos embaracados, os olhos enormes (fechados, mas eu conseguia ver que eram enormes). Volto aos sentidos e ja dou meia volta para correr dali. Correr correr, correr sem olhar para tras, nao importa para onde, so me importa estar longe da Fera. Quando me preparo para dar o primeiro passo, noto que alguem esta parado no meio do meu caminho. Qual o problema, ele me pergunta. Com os dedos tremulos e a voz fraca, aponto para onde a Fera dorme. Nao quero acorda-la. Ora, mas qual e o problema em acorda-la?. E a Fera. Um monstro terrivel, que causa destruicao por onde passa. Tenho medo dela. O homem ri. Um pouco, depois muito. Fico meio sem entender, e com mais medo, pois sua risada pode acordar a Fera. Menina, isso nao e uma Fera. E so um animalzinho indefeso. Todos nos lidamos com ele o tempo todo, qual e o seu problema? E porque voce o mantem dentro de uma jaula?, ele diz indo em direcao da gaiola. Meu coracao esta tao acelerado que doi. Por favor, nao chegue perto. Nao chegue perto da Fera, eu nao sei lidar com ela. Ela me faz mal, eu nao sei lidar com ela e quero que ela fique ai presa. Quando se solta, alem do trabalho para prende-la novamente, me sobram milhares de machucados que precisam ser
cicatrizados por causa da luta. O homem ri mais ainda. Vira-se para a minha direcao. Bem, voce pode deixa-la presa por um tempo, mas ela so vai crescer. Nos aprendemos a lidar com ela, voce vai ver. No comeco e dificil, mas depois acostuma. Eu nao quero aprender. Quero que ela fique ai.
Ontem eu nao conseguia dormir. Nao consigo dormir a algumas semanas ja. O cansaco acumulado vem me transformando em uma especie de Zumbi mal-humorado. Ontem, enquanto eu rolava na cama de um lado para o outro, comecei a pensar sobre isso. Mas entao me ocorreu: nao e a privacao do sono ou o cansaco ou qualquer outra coisa que me faz assim. Somos todos zumbis. Comecei a pensar sobre as minhas frustracoes, sobre as minhas tristezas e sobre as minhas decepcoes. Preciso aprender a lidar com as decepcoes. Eu nao sei como. Um amigo me falou pode nao parecer, mas a vida tambem tem momentos bons. E verdade. Momentos bons. Esse negocio que todos buscamos, a felicidade, nao passa disso. Algumas pessoas tem um numero maior de momentos bons do que outras. Ou momentos melhores. A questao e que eu acho que o ser humano, em sua essencia, e triste. As pessoas vivem suas vidas tristes e incompletas, ate que encontram alguns desses momentos e entao pensam puxa, eu sou feliz. Nao e. A humanidade me decepciona cada vez mais. E como eu falei, nao lido nada bem com decepcoes. La pelas 3 da manha, eu consegui resumir o que eu penso sobre a felicidade da seguinte maneira: Imagine uma daquelas paredes de escalada. A gente vai subindo, so por subir. Nao tem um motivo especifico. E assim. Vivemos subindo uma parede de escalada, sem nenhum tipo de protecao. Nos agarramos a pequenas coisas como se fossem aquelas pedrinhas, e e aquilo que nos da a forca e o apoio pra continuar subindo. Algumas estao mais longe, outras mais perto. Algumas maiores, outras menores. Mas precisamos delas, e precisamos de algumas delas para nao perder o equilibrio. Chega uma hora, que atingimos o topo. E nossa unica recompensa e olhar para baixo e ver que conseguimos. Nao sei se isso faz sentido para mais alguem. Para mim faz todo o sentido do mundo. E ontem, as 3 da manha, fazia mais sentido ainda. Eu poderia descrever por horas como essa e a melhor metafora para a vida. Eu adoro metaforas. So sei que minhas pedrinhas andam meio escassas. E quebradicas. Nao consigo olhar em volta e enxergar as melhores pedrinhas para me agarrar. Mas eu tenho que continuar subindo, porque na verdade, essa e a unica regra. Nao podemos parar de subir. Um exercito de zumbis subindo uma parede de escalada. Passeando por emails antigos, encontrei isso. E nao sei pq, tive vontade de compartilhar. Com ninguem, eu sei, mas e bom pra deixar em um lugar que eu nao va perder nunca mais. "E agora eu estava dando uma olhada em alguns posts que ela tem guardado aqui no computador e acabei de ler um que me fez perder toda a vontade de escrever aqui. Primeiro porque e exatamente aquilo que eu queria dizer, mas nao sei como e depois porque ta escrito tao bem, tao bonito que eu me sinto ridiculo e estupido querendo dizer as mesmas coisas com o meu vocabulario limitado e com as minhas frasesinhas tao burrinhas.
Se eu soubesse que posso, eu pegaria aquele post e publicaria aqui. Mas eu acho que ela eventualmente vai fazer isso la no blog dela. Espero que faca. E um texto muito bom pra ficar guardado na memoria de um computador. E como nada que eu escreva vai ser tao bom quanto aquilo, vou apelar pra'quela velha turminha que diz o que a gente quer dizer de uma maneira mais concisa e poetica do que eu jamais seria capaz de dizer."Isso faz pouco ou nenhum sentido. Mas talvez tenha sido o melhor elogio que recebi na vida.
Eu tenho uma qualidade. Um costume, na verdade. Eu sei que as coisas vao acontecer, antes que elas acontecam. Olhando para tras na minha vida, eu posso dizer muitos "Eu ja sabia". Eu nao falo dessa coisa de previsoes, sexto sentido, nao quero dizer nada disso. Falo de um saber racional, e como se minha cabeca funcionasse rapidamente, como se ela analisasse todos os aspectos de cada situacao que possa vir a acontecer, e entao ela me diz "bem, acho que ficaremos assim, mais para frente".Eu me orgulho disso. Tenho muito orgulho, e com o risco de parecer pretensiosa, eu me sinto um pouco superior aos outros seres humanos por ter esse "dom". Posso dizer que vivo uma vida sem surpresas. Nao consigo olhar o meu futuro e ver uma nuvem de possibilidades, caminhos a tomar, decisoes confusas, roads to follow. Eu eu sei exatamente para onde ir, e nao sou descolada o sufiente para desobecer. Sou jovem, e acho que vivo como uma velha, com sabedoria demais e experiencia de menos.Mas acho que eu queria aprender na marra, queria cometer erros e me arrepender e acertar na mosca e me sentir completa e sentir orgulho e satisfacao. E queria a emocao de nao saber o que me espera pela frente, e tambem a ingenuidade de fazer as coisas por fazer. Mas mais do que tudo isso, mais do que tudo que eu ja quis na minha vida, queria muito, mas muito, me surpreender. Queria que ao menos uma vez, eu pudesse falar "oh, look at that, I didn't see that one coming". Mas eu sei, suspiro, que isso nao vai acontecer. -Oi.-Oi.-Se voce tiver um tempinho, pode conversar comigo?-Posso.-Que bom.-Conversar sobre o que?-Ah, sei la, sobre qualquer coisa.-Certo. Eu... o meu gato deu crias.-Que legal.-Mais ou menos, vai dar um trabalhao. Tenho que limpar a sugeira que eles fazem, ouvir os miados e depois ainda arrumar 6 pessoas para ficar com os filhotes.-Verdade, e meio chato mesmo.-Mas tudo bem.-A vida nao anda muito boa ultimamente.-Ela costumava ser melhor?-Nao sei, na verdade nao, acho.-Mas agora ela esta pior.-Nao diria isso. Mas e que nao anda muito boa.-Sei... A minha tambem nao. A vida e dificil.-E.-E o que dizem.-Acho esse pensamento pouco complexo.-Eu tambem acho.-Obrigada. Tchau.-De nada. Samson You are my sweetest downfallI loved you first, I loved you firstBeneath the sheets of paper lies my truthI have to go, I have to goYour hair was long when we first metSamson went back to bedNot much hair left on his headHe ate a slice of wonder bread and went right back to bedAnd history books forgot about us and the bible didn't mention usAnd the bible didn't mention us, not even onceYou are my sweetest downfallI loved you first, I loved you firstBeneath the stars came fallin' on our headsBut they're just old light, they're just old lightYour hair was long when we first metSamson came to my bedTold me that my hair was redTold me I was beautiful and came into my bedOh I cut his hair myself one nightA pair of
dull scissors in the yellow lightAnd he told me that I'd done alrightAnd kissed me 'til the mornin' light, the mornin' lightAnd he kissed me 'til the mornin' lightSamson went back to bedNot much hair left on his headAte a slice of wonderbread and went right back to bedOh, we couldn't bring the columns downYeah we couldn't destroy a single oneAnd history books forgot about usAnd the bible didn't mention us, not even onceYou are my sweetest downfallI loved you first
especialmente a Secretaria de Cultura e Turismo de Pouso Alegre na pessoa do Secretario de Cultura Jose Clevio, pelo apoio inestimavel a esse projeto e ao Foto Clube Pouso Alegre como um todo.Programacao:de 28 de outubro a 01 de novembro 2013Segunda-feira - 28/10- 19h Faculdade de Direito do Sul de Minas Predio Anexo- Abertura da III Semana de Fotografia Hygino Puccini- Palestra com Nelson Chinalia Puc-Campinas FotojornalismoTerca-feira - 29/10- 19h Faculdade de Direito do Sul de Minas Predio Anexo- Palestra com Ma. Leila Silvia Latuf Seixas Tourinho Facapa- Tema: Fotografia: uma apreensao do mundoQuarta-feira - 30/10- 13h30m as 18h Leitura de Portifolio Sala de Treinamento da Acipa Galeria Shopping- 19h Faculdade de Direito do Sul de Minas Predio Anexo- Palestra com Dr. Luciano Bernardino da Costa IAU USP- Tema: Fotografia entre a concepcao moderna e contemporaneaQuinta-feira - 31/10- 19h Faculdade de Direito do Sul de Minas Predio Anexo- Palestra com Sergio Fernandes- Tema: Pinhole / Fotografia experimentalSexta-feira - 01/11- 15h Oficina de fotografia Pinhole (Buraco de agulha) -Sergio Fernandes- 19h Faculdade de Direito do Sul de Minas Predio Anexo- Palestra com Jair Marcatti ESPM- Tema: Proust e a Fotografia: Retratos da Vida, Retratos da Alma.Veja mais em: http://www.semanadefotografia.com.br/
Cerca de mil pessoas compareceram para assistirem a apresentacao de artistas e duplas sertanejasA segunda Roda de Viola do bairro do Cervo, em Pouso Alegre, foi um grande sucesso. O evento, com o apoio da Super Radio 90 FM, reuniu durante toda a tarde de domingo, 10 de novembro, entre seiscentas e mil pessoas segundo seu organizador, Neimar Costa.A festa, realizada na Escola Municipal Sabina de Barros Mendonca, contou com a presenca dos apresentadores da Super Radio, artistas e duplas sertanejas da regiao e tambem do interior de Sao Paulo. O publico, tambem proveniente de toda a regiao, desfrutou de boa comida e foi agraciado com diversos brindes.Se apresentaram os artistas Aurelio Viola, Marlene Gomes, Samuel dos Teclados e as duplas Claudinei e Luiz Otavio, Gabriel e Santione, Joaozinho e Da Costa, Julio Mattos e Maciel, Kardozo e Klemente, Marcio e Alessandro, Rey do Vale e Poazinho, Romeu e Geonava e Tonho e Geninho e Genifer.Toda renda do evento foi revertida para melhorias na escola.AdiciDa esquerda para a direita, Aretha, seu marido, o diretor da Super Radio 90 FM Neimar Costa e a amiga Fernanda onar legendaCerca de mil pessoas de toda a regiao prestigiaram a segunda Roda de ViolaJennifer, da dupla Jennifer e Tonho, de Congonhal A promotora de eventos Aretha Carvalho e a dupla Gabriel e Santione Acontece no dia 10 de novembro de 2013 a 2a Roda de Vila a partir das 11h no E.M. Sabina B. Mendonca, no bairro do Cervo.Para maiores informacoes: www.facebook.com/SuperRadio90 Com uma nova diagramacao, o fanzine Fanzeranto chega a sua setima edicao, nessa edicao traz curiosidades como o grupo Anonimos e o beisebol. O fanzine Fanzeranto e bilingue (portugues/esperanto), tem uma leitura facil, e e um material didatico para aqueles, que se interessam pelo esperanto; o maior objetivo do fanzine e mostrar Pouso Alegre para o mundo e o esperanto para Pouso Alegre e regiao.Atualmente o fanzine tem uma tiragem de 1000 exemplares e tem em media 6.000 downloads por edicao, chegando a leitores das mais diversas partes do globo.A setima edicao esta disponibilizada no endereco:http://fanzeranto.wordpress.com/2013/12/09/fanzeranto-7/ Sabado do progressiva em minha prima achei que ficou bacana.Segue a foto P { margin-bottom: 0.21cm; }A:link { }Meninas uma coisa que nunca poderemospor em questao e a qualidade destes produtos sao excelentes. Meu cabelo ja esta a 3 meses semnenhum tipo de quimica, estou evitando no momento, esta com a raizsuper ondulada, este final de semana fiz uma hidratacao com aMascara de Hidratacao Intensa. Paguei 120,90 estava na promocao de227,99 por 185,90, e caro e mais achei que o dinheiro foi bemgasto.O efeito que ele da no cabelo, demaciez, brilho e controle de frizz e demais.Apliquei uma quantidade generosa damascara no cabelo, o cabelo ja estava 70% seco apos a lavagem,deixei a mascara agir por 20 minutos e finalizei com o secadorQuando acabei de secar o cabelo estava commais brilho, hidratado e muito mais liso do que se tivesse feito comuma mascara comum. Menias Alguem ai se atreve em fazer??? Eu vou Tentar e postar... rs Meninas alguem sabe onde eu consigo comprar de preferencia caseiro.Oleo De
mundo desta securaEntretanto, silenciou as cigarras e na sombra se calaramA natureza raivou... os rios riachos lagoas e diques secaramChega a noite olhamos o ceu fazendo a prece da chuvaEscancaramos os olhos suplicando as estrelas Que a agua nao seque mais venha.. e molhe este mundo quase destruidoAssim como Nos.. no bosque as arvores sonora farfalham esperancas torcendo para ouvir cigarras cantar. As paisagens assemelham-se a miragem do igual Aquela que deixa os olhos marejados...O ceu parece um Dome.. anoiteceu de subito. Acabou-sea vida rolou no esquecimento.Tempos ermos que anestesia nossos sentimentos Sob ao azul da imensidade, ungido de amargura e de incerteza...
esconde muitas realidades ocultasSempre iremos nos deparar com anjos caidos,Pecadores mergulhados em pantanos invisiveis, secretos. Esperando o momento para sugar teu sangue tua vidae voar livremente como vampiros com licenca de impunidade.Basta o silencio, no meu falso vazio, fingir que nada aconteceuConstrangimento, sensacao de invasao, inercia dos insensatosFardados fantasiados de protetores que nao mostram compaixaoEm ajudar e proteger mesmo sendo remunerados ....Os acontecimentos insistem em latejar no pensamentorecordando cada minuto do fato ocorrido buscando um sinalComo nao percebi o momento para me livrar da situacaoE agora tenho que conviver de forma amargaSabendo que nenhuma forca universal e suficiente paravencer sistemas que nos obriga a conviver com violencia cordata.Espalhando sofrimento para os desatentos e acreditadores de pessoas.
3 1 FIM 4 Eu postaria mais coisas do Mister Legs se eu nao tivesse perdido a pasta com TODAS as suas tirinhas! 3 2 1 FIM 2 O que voce faz, quando nao sabe mais o que fazer?Seus pensamentos estao vagos. Voce se pega analisando de novo a mesma situacao, sem resposta. Sem disposicao para arranjar uma solucao.Voce gostaria nao precisar pensar naquilo. Esquecer tudo.Seus problemas so vao se acumulando. Qualquer coisa a faz ficar pior.As pessoas percebem, perguntam. Voce nao tem forcas para dizer o que te encomoda.Eles precisam saber dos seus problemas?Nao. O problema e seu, elas so vao opinar mais. Fazer voce pensar mais. Sofrer mais.Tem que resolver logo, tem que fazer dar certo.Mas voce nao consegue..Essa pressao nao ajuda.Voce nao possui mais concentracao, tudo que acontece, e automaticamente ligado aquilo. Machuca mais.Te persegue tanto que voce se cansa.Sua vontade e disposicao para resolver, diminuem. Quase nao existem mais.Como voce continua, mesmo? De onde tira forcas pra se levantar todos os dias?Voce nao sabe.Agora parece que nao conseguira nunca. Parece tao dificil. O que fazer?E se alguem resolver por voce?Sera rapido, voce nao precisara fazer nada. So esperar.Esperar.Mas... sera do jeito que voce quer?Que jeito voce quer, mesmo?Voce nao sabe. A duvida e uma das suas melhores companheiras. Junto com o receio.Pronto. Finalmente resolvido. Voce sente isso. Que se foi, sendo como queria ou nao.E agora? O que fazer?Voce esta mesmo livre do seu problema, ou na verdade ele so mudou?Passa-se tempo. Acha que esqueceu, mas aquilo esta dentro de voce. Guardado.Esperando pra voltar e te fazer uma surpresa.Voce se pega refletindo. Porque?Ainda te encomoda?Ainda e um problema. Nao foi tao facil esquecer, como pareceu que seria.Ainda te magoa. Te machuca. Te deixa em duvida.So esta diferente, mas esta ali. So ficou pior.Nao sabe o que fazer.E agora?O que voce faz, quando nao sabe mais o que fazer? E finalmente esta pergunta: o misterio de quem sera a historia, de quem atravessa a cortina, quem escolhe nossos passos de danca, quem nos deixa loucos. Chicoteadas para os derrotados e coroa para os vitoriosos, aqueles que sobreviverem ao impossivel. Quem e que faz todas essas coisas? Quem honra aqueles que amamos pela vida que vivemos? Quem envia monstros para nos matar? E ao mesmo tempo, cancoes que nunca morrerao. Quem nos ensina o que e real e como rir das mentiras? Quem decide quem vai viver ou morrer defendendo? Quem nos acorrenta? E quem possui a chave para a nossa liberdade? E voce! Voce tem todas as armas que precisa. Agora, lute! Um fato e que: a maioria dos cliches sao verdade. Quando alguem diz aquela frase toda piegasvoce logo ignora e segue a vida, mas nao seriamos nada sem esses cliches basicos.Quando alguem te diz "Seus sonhos podem virar realidade" logo aparece aquele riso ironico.Eu duvidava desses cliches tambem, ate esse final de semana.Talvez nao pareca, mas Stereo Skyline e uma das coisas mais importantes pra mim.Talvez nao so pela banda, pelos caras, pela musica, mas sim por eu fazer parte.Vejo a batalha das meninas desde o comeco,