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de cada ser humano deve ser aceita e respeitada, isso e "amor ao proximo". Esse respeito e aceitacao tambem se estendem as pessoas que nao acreditam em nenhuma crenca e nem na existencia divina ou deus.Eu encontrei a minha paz, alegria, alento e forca na Mae Natureza, respeitando minha Essencia que sempre me levou a Ela para me orientar, nutrir e fortalecer. Na minha infancia eu conversava com as arvores, ouvia a voz do vento, reverenciava a lua e as estrelas, me permitia hipinotizar pelo mar, me purificava com a chuva, sentia o que os animais sentiam, e procurava atraves do fogo insigths para varias questoes. Entao o Sagrado em minha vida se enraizou na relacao com a Mae Terra, meu Templo e a Mae Natureza, e isso que me guia e que chamo de religiao. Fui criada entre a religiao catolica e a doutrina espirita, minha mae mesmo sendo catolica praticante, me levava para centros espiritas a fim de solucionar "o problema" da minha 'sensibidade'(nao gosto de usar o termo mediunidade), mas nao me afino com o Catolicismo, e meu coracao nunca bateu forte pelo Espiritismo. Aos 14 anos comecei a ler sobre hinduismo e paganismo, fui Wicca, pratiquei tipos diferentes de Meditacao, estudos sobre Budismo, frequentei Umbanda, palestras Hare Krishna, Eubiose, Gnose e li livros evangelicos. Sempre senti paz e contentamento em locais dedicados ao Xamanismo. De tudo colhi um pouco, e continuo colhendo conhecimentos uteis para minha vida, mas nao faco parte de nenhuma linha ou crenca religiosa. Aprendo e apreendo o que me da forca e paz, peneirando para ficar com o que me e benefico, se me sinto desconfortavel com determinadas linhas de pensamentos espirituais, me retiro, deixo cair da peneira, pois o que importa para mim sao valores que posso colher."Apos estudos e muitas experiencias, cheguei a conclusao de que: 1) todas as religioes sao verdadeiras; 2) todas as religioes contem em si alguma margem de erro; 3) todas as religioes sao para mim quase tao queridas quanto o meu proprio hinduismo, principalmente na medida em que todos os seres humanos deveriam ser para mim tao queridos quanto meus proprios parentes. Minha veneracao pessoal por outros credos e a mesma que dedico a minha propria fe.Mahatma Gandhi Minha Guianca diz que se algo nao faz sentido para mim, ou me provoca tristeza, desconforto, mal-estar, simplesmente nao incluo como verdade em minha vida. A Voz da Essencia ou a Guianca nao tem nenhuma relacao com a voz do Ego, que e a voz dos desejos, das feridas do passado, da opiniao de outras pessoas, dos modismos, dos habitos, dos vicios, etc.*Guianca, algumas pessoas definem como a Essencia conectada ao Poder Maior, outras dizem que Guianca e a propria Essencia, e ainda ha pessoas que creem ser o Guia Espiritual ou o Anjo da Guarda que as acompanha, e aceito outras definicoes que enriquecam.. Pessoas se afinam a determinadas crencas, e nao se afinam a outras, o que ninguem pode colocar em duvida, e a Verdade da pessoa ancorada na propria Essencia, pois atuando na Essencia o Ser
esta diretamente conectado ao Poder Maior, nao ha ego, nao ha mascaras. Acredito que os seres estao conectados entre si, e a uma Luz Maior, e podem entrar em contato, cada um a sua maneira, com a Grande Fonte. E se essa experiencia for considerada um auxilio para a cura das feridas internas, entao a(o) caminhante estara trilhando o caminho certo, pois o que fortalece e faz entrar em contato com o 'Eu Sou' que ha por tras de todas as mascaras, e a Verdade de cada um. imagem google.com.br
e rituais para honrar a Mae Terra e o sagrado dela em mim, fui me recuperando e rompi com o sistema comercial da danca, me libertei das academias, dando as aulas apenas em espaco terapeutico e em casa. Eu precisei escolher pela minha saude fisica e mental, isso diminuia o dinheiro e precisei ter muita paciencia, pois o principal era reerguer o templo da Sagrada Danca do Ventre em mim.Continuei na estrada do sagrado e ousadamente fiz contato com a psicoterapeuta Lucy Coelho Penna, autora do meu livro de cabeceira por anos: Dance e Recrie o Mundo, a Forca Criativa do Ventre. Lucy repondeu ao meu contato, passei a me comunicar com ela regurlamente por email e telefone, a fim de que ela orientasse meu trabalho: Danca do Ventre associada a proposta Terapeutica. Quando Lucy veio a Salvador para um Congresso de Psicologia Junguiana, nos encontramos pessoalmente, e me encantei ainda mais com a docura e forca do feminino presentes nela. Lhe dei de presente um de meus tambores com pele de cobra para que ela em seus sagrados momentos pudesse usar o tambor honrando seu sagrado feminino. Lucy leu meu material, gostou e orientou meu projeto de danca do ventre como ferramenta terapeutica para mulheres. Me estimulou a permanecer na danca respeitando minha relacao sagrada com esta, e me deu dicas valiosas como a mestra que era a compreender a sabedoria curativa da nossa ancestralidade. Em homenagem a Lucy e a danca criei o workshop teorico-vivencial: O Simbolismo do Vaso, um mergulho na simbogia da mulher como vaso sagrado. Hoje o nome desse trabalho foi alterado para O Vaso Sagrado. O Lucy Coelho Penna faleceu em 2011, sua morte me abalou, me senti solitaria novamente, porem acredito que todas as pessoas com as quais criamos relacoes de respeito e afeto permanecem vivas dentro nos, sinto a forca, os conselhos e incentivos da mestra vibrando em mim, e isso me alimenta sempre que preciso me nutrir na sacralidade do feminino. Gratidao Lucy!Em momentos de dor e solidao e necessario deixar falar a Voz do nosso Antigo Saber, essa Voz vem de nossa alma, simbolizada pelo nosso coracao. Surgira uma direcao que sera iluminada para seguir em frente respeitando o ritmo interno, ouvindo a propria respiracao como Som Primordial que aconselha sabiamente. Na memoria da alma que todos temos, ha referencias positivas e essas nos dao estimulos e uma doce oportunidade de acessar o conhecimento que ninguem pode ensinar, mas pode sim, despertar! Como mulher, tenho referencias positivas que me alimentam, nutrem meu Dom de Cura. Permito que a Sabedoria venha ate mim atraves da lembranca de pessoas a quem reverencio, so a lembranca ja e o suficiente para nutrir o fortalecimento, a coragem e o sentimento de paz.Eu descendo da Mae Terra que abriga a Sagrada Sabedoria. E descendo tambem de cada mulher que admiro, de cada mulher a quem respeito, de cada mulher a quem nutro afeto. E a Sabedoria de todas elas habita em mim. Na energia que pulsa e emana do Ventre dessas Mulheres encontro a Cura, a Forca
e o Dom. Somos descendentes da Mae Terra, e seus Dons Sagrados sao nosso legado. O Ventre de cada mulher, que aprendeu a reverenciar a Mae Divina dentro de si, tem o Dom de parir Virtudes que equilibram a vida no Planeta. Nascemos para gestar e parir a paz, a compaixao, a benevolencia, a docura, a paciencia, a verdade, a cooperacao, o amor... Gratidao!
Se expor ajuda?Assisti uma palestra de tematica religiosa onde o palestrante elogiava acapacidade de uma mulher em sofrer calada. A pouco tempo li um artigo tambem de fonte religiosa que diminuia a importancia da vivencia dos traumas nainfancia.Cada ser humano tem uma individualidade, e especial e unico,portanto o que e bom para uma pessoa, pode ser mau para outra. Assim comomedicamento, que para pessoa A pode curar, e na pessoa B pode matar.Para mim e tambem para muitas e muitas pessoas(pelo que pesquisei ate hoje),guardar segredo sobre a violencia e abuso sexual que sofri na infancia,adolescencia e inicio da idade adulta, resultou em meu prejuizo no decorrer davida. O preco alto que paguei pelo "silencio de ouro" me custou odesevolvimento de tracos TDA, baixa auto-estima, medo, inseguranca, tristeza nainfancia, ansiedade, insonia, pesadelos, enxaqueca, gastrite, hemorragiamenstrual por anos, o ioio engorda-emagrece, depressao e 4 tentativas desuicidio.Sou mae, e se percebo que meu filho esta triste e com um comportamentodiferente, pergunto o que houve, procuro conversar, me aproximo mais, crio maismomentos com atividades junto a ele e fico com os olhos, ouvidos e todos ossentidos em alerta! Nao tive apoio na infancia, e tudo o que euouvia sobre boa conduta, indicava sempre que expor sentimentos nao eraimportante e muito menos confortavel, e demonstrar dor emocional era(e ainda e) vergonhoso, pois pessoas que o fazem sao desequilibras, e quando o assunto envolviapessoas conhecidas, ai sim as coisas ficavam bem 'estranhas'.Fiz terapia durante anos paraconseguir criar aproximacao comigo mesma, e me ver como ser humano que sou. Cheguei ao ponto da loucura de duvidar da minha propria humanidade, ou achar queeu tinha sido um tipo de demonio em uma encarnacao passada e estava pagando o mal que fiz. Fazer terapia ja era uma exigencia da minha propria formacao, e fez a diferenca como instrumento de lapidacao da pessoa que hoje sou.Minha caminhada para a cura comecou aos 13 anos quando mestruei e minha mae me presenteou com um baralho de Tarot, aos 14 anoscomecei a fazer Yoga e estudar filosofias orientais. Aos 15 anos metornei Wicca solitaria e rompi com o Cristianismo. Por volta dos 22 anosconheci o Xamanismo e caminho com seus ensinamentos ate hoje. Fiz as pazes com oCristianismo, estudei Budismo e hoje nao pertenco a nenhuma religiao ou doutrina. Paramim funciona bem assim.Acredito na Antiguidade da Alma e em sua jornada de crescimento, mas escolhiparar por ai. Nao acolho em minha vida a preocupacao sobre vidas anteriores a essa atual.Estou hoje aqui e agora e sei quem sou, observo minhas acoes e faco da etica, dignidade e integridade do ser humano a verdadeira busca para o crescimento.O que existe de bom para mim nas religioes, doutrinas ou filosofias espirituais,adoto para estudo e tento aplicar em minha vida o que me da paz, se me faz mal e me sinto pesada e culpada por determinados pontos de vista de certas crencas, descarto, pois naoserve para mim. Minha religiao e filosofia de vida se chama Mae Natureza, e aessa eu reverencio e tenho gratidao por ter me ensinado a respeitar a minha Verdade.Uma vez assisti
uma palestra em local de determinada crenca, e uma pessoafez uma pergunta ao palestrante a respeito de um crime que na epoca chocou(eainda choca) a sociedade baiana, era sobre o estupro seguido de morte de umamenina de 8 anos de idade. O palestrante respondeu a pergunta se referindo apossivel encarnacao anterior da vitima, respondendo que a crianca poderia ter sidouma violentadora e estava nessa vida atual pagando pelos atos do passado. Melevantei, e de pe fiquei parada olhando para o palestrante, para que ele me visse irembora, e fui e a cada passo rumo a porta de saida me sentia leve, em paz e feliz. Mantenho o respeito por essa crenca, mas desde aquele dia, naoserve para minha vida. Minha consciencia cre que nada justifica crimes ediondos, principalmente contra criancas.A Sabedoria da minha alma que e antiga me ensinou a perceber que tudo o que preciso saber esta dentro de mim, Eu Sou o meu proprio Livro Sagrado!A intencao nao e discutir sobre religiao, doutrinas e filosofiasespirituais, mas sim o que funciona de maneira positiva para a vida daspessoas, cada uma escolhendo o que lhe faz bem, o que ajuda a fazer atransformacao da "ferida em perola."Para mim, falar para algumas pessoas no decorrer desses anos, me fez bem. Assim como o meu depoimento ajudou a varias pessoas a criarem coragem para falar sobre a violencia que sofreram e se sentirem bem por isso. Revelar a respeito de tudo isso diminuiu o poder, retirou a forca dada pelo silencio, reduziu a nada o valor criado pelo segredo. Pelos anos que guardei tudo no silencio, foi dado um imenso valor, poder e fortalecimento as agressoes e aos agressores, foi dado a eles muita importancia, a ponto de me tornar uma crianca triste, que so desejava morrer, uma adolescente rebelde e uma adulta auto-destrutiva. Quebrar o tabu de falar, desnudar, expor, revelou o que o segredo realmente e: uma vergonha nao para mim, mas para as pessoas que cometeram as agressoes.A beleza esta na liberdade que cada pessoa tem para escolher, a violencia sofrida foi a escolha de outro alguem que alterou a vida de quem foi violentado. O resgate da espontaneidade um dia esmagada, e o resgate do direito a escolher que torna a vitima em sobrevivente para contar sua historia, verbalmente ou nao verbalmente, ou de forma artistica, ou politica, ou ativista, ou em silencio, se falar sobre o assunto provoca constrangimento, ou mais dor ainda, e possivel encontrar outro caminho, sempre ha uma estrada diferente a percorrer...Caminhante nao ha caminho, se faz caminho ao andar...Cantares - Antonio Machado
foram criadas no ano de 1959 e ja fazem sucesso a mais de 50 anos , alem da turma da Monica pode se encontrar mais 13 turminhas que tambem fazem o maior sucesso sendo algumas delas a Turma do Chico Bento, Turma do Ronaldinho Gaucho, Turma do Bidu, Turma da Monica Baby, Turma Horacio entre muitas outras . A novidade mais recente que foi lancado no inicio do ano de 2008 foi a Turma da Monica Jovem onde podemos encontrar todos os personagens ja crescidos e com novas aventuras, mais a personalidade dos personagens que ja e marca registrada ainda continua a mesma.Podemos encontrar alem de historias em quadrinhos jogos ludicos, e educativos, que sao o mais vendidos nas melhores lojas, voce pode encontrar os jogos no site oficial da turma da Monica que e monica.com.br la voce encontra quebra cabeca, caca palavras, caca ao tesouro, entre muitos outros jogos . Confira a seguir algumas tirinhas que separamos especialmente para voce , tenho certeza de vale a pena conferir as aventuras dessa turminha que conquistou o pais.
Estou na #CampusParty. Sim, tem sido maravilhoso, uma semana muito intensa. Fui a algumas palestras, visitei varias agencias de modelos aqui em sao paulo, vi uma enchente, um congestionamento, Pizza Hut e Burger King. \o/ A gente conhece tanta gente nesses encontros ne?!!! Tao alegre eu fico com isso. Tao triste quando penso que talvez eu nunca mais as veja.Ontem uma dessas pessoas me roubou alguns minutos para fazer um tipo de meditacao.Assim aconteceu:Voce conhece a rosa?Feche os olhos e imagine uma rosa. Pense no perfume dessa rosa, na textura, no macio, cor. Pense nos bons sentimentos e lembrancas que essa rosa lhe trais. Agora pegue a rosa, sinta a rosa, cheire, se delicie, pense em todas as sensacoes agradaveis que ela lhe proporciona. Voce consegue sentira a rosa? (faz isso enquanto passa os dedos suavemente na maca do meu rost0).Agora me de a rosa. Nao tenha medo, eu jamais machucaria essa rosa. Eu vou cuidar dessa rosa, proteje-la, cultiva-la. Mas a rosa nao e minha, e sua!Pegue-a de volta. Guarde-a dentro de um portal super-protegido.Voce usara essa rosa todas as vezes que precisar de lembrancas boas, de carinho, que precisar lembrar e querida e que alguem gosta, te considera.***Acho golpe baixo! Andei meio down em Sampa nesse ultimo semestre, nada mais era novidade. Posso estar sendo injusta com a cidade que mais me encanta no mundo, mas precisava mudar de rotina. Andei aqui... Ai... Ali... Fui deixando o acaso escolher meu destino. Ele me trouxe para a Asia. E e enquanto sampa dorme que eu desenrolo mais Desventuras, ou aventuras, ou qualquer cotidiano tedioso. Aos meus olhos e sem posar de guia de turismo, a primeira historia na encantadora Thailand. BTS - Bangkok - Thailand.Sabado de manha, acordei empolgada pois tinha meu primeiro teste de TVC aqui na cidade. Ainda estou desfrutando as novas cores, ruas, letras e cheiros. Nao cansei de ficar encantada com as bandeiras penduradas nos portoes de todas as casas, ricas e pobres, e confesso meus pulos e escandalos que persistem em quando os ratos cruzam a calcada em frente aos meus pes.Ademais o ingles se habituando aos sotaques e novos vocabularios, deu certo. Depois do casting fomos ao shopping, nao pretendia comprar nada, mas precisava conhecer o que esse povo sorridente costuma consumir. Almocei uma maravilha culinaria chamada Pad Thai, que nada mais e do que um macarrao com broto de feijao, camarao e amendoins. Desculpa, mas o desespero foi tanto que nem tirei fotos.Dai que a Vera, a pessoa que cuida das modelos, as 14hs, ligou para todo mundo com a seguinte mensagem "Voce deve estar em casa AGORA. Reuniao com o Boss". Todo mundo tinha saido na sexta feira. Todo mundo com culpa no cartorio. Todo mundo com o olho estalado e andando ligeiro.Aqui quase nao andamos de metro. Sempre dividimos um taxi, e mais barato do que o BTS - que e calculado de acordo com a distancia do desembarque - Mas devido a situacao em que estavamos, a opcao mais rapida era essa. Um trem moderno, caro e que corta todo o
trafego por uma via em cima das avenidas.Beleza... fui comprar o tiket. Acho que usei toda a arrogancia do mundo quando achei que o sistema de venda dos bilhetes era igual a sampa. Olhei no quadro informativo quanto ficaria para ir ate a minha estacao, me dirigi ao Ticket Office, entreguei o dinheiro... A mulher me devolveu moedas e nada e ticket... Dei mais dinheiro... Ela me devolveu mais moedas... Mas que droga! DEI MAIS DINHEIRO E A FILHA DA PUTA ME ENTREGOU MAIS UM PUNHADO DE MOEDAS. Mae, me ajuda.Quando questionei, ela me respondeu qualquer coisa em um idioma alienigena, nao era nem ingles nem Thai. Olhei para a minha colega ao lado com uma cara de choro e tentei explicar o meu desespero... Ela pegou o dinheiro da minha mao e me disse, "Calma, querida... Aqui so serve para trocar o dinheiro por moedas, a maquina so aceita moedas de $5 e $10 Bath". Me pegou pela mao como um bebe, comprou o ticket pra mim. So as maquinas vendem passagens.Nossa... acho que queria minha casa, meu pais, minha lingua mae. Tudo deu certo no final e a vergonha tambem ja passou. E e isso ai... Mais uma historia honrada das Desventuras de uma New Face. Curte que eles curtem!ESTACAO BTS VICTORY MONUMENTKARLA - PENDEJA - NA ESTACAO THONG LOR BTS
Los hermanos Dai o RioO ceus. Que presente maravilhoso eu recebi. Turne deaniversario dos Los hermanos... E assim como Chico Buarque de hollanda, acheique nunca veria um show ao vivo deles.Compramos o ingresso em janeiro. Primeiro lote, coisa de R$70,00.Pagaria muito mais. Ah, ver o show dos caras que voce curte na FundicaoProgresso daquele show do DVD e digno, vai.OMG,Como o Rio de Janeiro e fedorento. Hoje eu te digo que nao eso a rodoviaria. Minha chegada sempre la sempre tem algum inconveniente.Sempre. Os mendigos estao presentes em um numero interessante e sao bastantepersistentes. So que dessa vez, nao vou ficar aqui cagando a cidade como fiz emtodas as outras vezes. Afinal de contas as companhias valeram a pena. Minha irma, parceira. Nao se iluda, a polacae muito mais coroa e careta do que eu, apesar da idade. Os modeletes do meucoracao que estavam desfilando no Fashion Rio.Giulia e eu bebemos ate nao poder mais no primeiro dia.Voltamos para o hostel. O Pura Vida Hostel e uma historia a parte. Alem de serMUITO barato (R$30,00 a diaria) e bem localizado, estavam hospedadosparticipantes de um realit Show da Multishow. De comedia. DE COMEDIA. A-veMaria. Dava vontade de ficar por la mesmo.Tivemos problemas com a retirada dos ingressos. Um estresstotalmente dispensavel... Quando achavamos que nao veriamos o show, tudo foiresolvido nos 45 do segundo tempo. Ademais a dor de cabeca, o show foi foda.FODAAAAAAAAAA. Descobri que sou mais fa do que imaginada. Soube a letra detodas as musicas e ainda arriscava em adivinhar as por vir. Sem ver setlist.Agora sim. Red Hot Chilli peppers, Guns n roses, Aerosmith,System of a down, Chico Buarque e Los Hermanos. Pra eu morrer em paz so faltaum show. Cone Crew Diretoria. E esse eu tive a incompetencia de perder no Riode Janeiro, na data em que eu estava la.Alem da trilha barbuda de Los hermanos o mes inteiro,inclusive agora enquanto escrevo esse post no aeroporto de Istambul. A musicado meu ultimo dia no rio, repleta de Arpoador, sem gliulia, mas com os amigos,foi vamo botar um, vamo botar um, vamo botar um, sentimento no seu coracao.a luz desperdicada de manha num copo de cafeCOROA GIULIALUCAS CRISTINO - MEU PARCEIRO, MINHA SAUDADEPERDI O SHOW DA CONEEEEVAMOS AO CORCOVADOFOI EXTASIANTE Acordeitarde com a luz se esparramando em meu corpo nu envolvido no lencol. Domingosclaros de agosto. Bangkok me proporciona uma sensacao de lar inacreditavel, adiferenca e que o agosto daqui lembra o janeiro la de casa. Minha estacaofavorita. Despertei sentindo falta dele e fiquei como uma gata, embaracando naminha cama de solteiro grande.Perceboque apaixonada, me perco em imagens imaginadas. Tudo o queexperimento, seja gosto, cor ou moveis, so faco sentir falta da companhia paracompartilhar meu estranhamento ou contentamento. Pensando bem, o tempo tem sidomuito generoso conosco... Sei que ele odeia a minha contagem, masinsisto me apaixonar mais em cada dia, desde a ultima vez que meus labios otocaram... La em abril. Levanteida cama e tentei usufruir de cada gota quente do banho. Sem perceber,espirrei o perfumei que ele gosta... Fazia tanto tempo que nao usava essa colonia...Que gostoso, trouxe para
perto os dias de amor. Desejei paes-de-queijo e perdi algum tempo cozinhando, coloquei para assar, fiz chocolate gelado para sentar na varanda e deliciar a solitaria privacidade domingueira. Sorri sozinha... Lembrei de um dia emque senti a mesma vontade incontrolavel e o meu bem, tao querido, realizou paramim. Preciso ouvi-lo... Preciso!Foramminutos dengosos. Sou a garota dele, ah, sou sim! Desliguei otelefone e imediatamente uma chuva muito forte comecou a cair. Ainda assim osol teimava e nao ofuscar, a luz mais forte que senti. Sonhei acordada com eledo meu lado naquela hora. Mais do que isso... Admito, morrendo de vergonha, queconsegui ver nossa casa, a varanda, banco de madeira, balanco pendurado naarvore, nosso pao-de-queijo, nossa preguicinha dominical.Edoce pensar assim. Se ao lado dele estiver, parecem tao mais romanticas ascoisas simples da vida. Casa pequena, quintal de terra, redes e mosquitos,pocas de agua de chuva no chao. Praia ou montanha, mato ou cidade. Ou umpouquinho do mato no meio da cidade, nao me importaria em regar o nosso jardimem um agosto seco. Como somos impetuosos juntos... Como ele emetido, galante e amavel. Ele me confunde tanto naquela vontade toda de viver. Convencido,disse que sabe dos meus segredos... Mas eu nao confesso, nao mesmo, a nao serque agora ele conte os dele tambem.Quemedo disso. Nao de sentir, na verdade temo soar precipitada. Mas,sim, prefiro ser romantica. Assim como prefiro pensar na beleza da ideia de estarmos morandodistantes, mas ainda no mesmo lado da Terra, lado aonde o sol vem seesconder. Ah,o sol... Na rua e no meu coracao. A ansia por um novo encontro nao fazmais questao de camuflagem. Nossos olhos ja terao visto outros oceanos, mas estaremos ali. Meu corpo outra vez nele e entao o nosso tempo.Nosso horizonte sem fim. Enfim. Posso agora dizer da forma mais boba, confessar... Essa tarde o solfoi so por voce.varanda da casa de modelos