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Nunca pensei que estefosse um aprendizado tao dificil. Eu tive a sorte de nesta vida estar cercada de muitos professores, dentre os quais, tresdestacam-se pelo afinco com que me aprimoram nesta arte de amar: osfilhos. Estou sempre aprendendo.Hoje, meu coracao doiporque, em dias, um deles vai pra longe novamente. Nao imaginei quefosse sentir tanto esta distancia. Justo eu que sempre quis que osmeus filhos vissem o Mundo como sua casa. Acredito tanto que nascemospara voar, longe ou perto, nao importa, desde que nossos coracoesnos guiem. Essa e minha crenca, mas a verdade e que sinto tanto aausencia desse menino-homem, pedaco de mim, que nem consigo pensarmuito nesse sentimento. Evito-o, achando que assim ele nao semostrara. Ilusao! Agora comeco minha contagem regressiva, sentindocada dia, chorando porque as horas passam rapido demais e vejo queeste e mais um grande aprendizado de amor. Sinto por quem? Por eleque esta feliz, vivendo a sua vida e construindo com muitadeterminacao e alegria o seu futuro? Ou sera que sinto por mim quenao tenho mais sua companhia diaria, sua presenca fisica?Sinto nao poder evitar(como se de fato isso fosse possivel) as dificuldades da vida, naopoder cuidar... Sinto porque ainda nao consegui libera-lo parapartir. Meu coracao ainda resiste a esse fluxo tao natural porpuro apego. Talvez, la no fundo, ainda nao tenha aprendido que oamor liberta. E que qualquer coisa diferente nao e bem amor. Naoha amor que queira so pra si, que queira perto a qualquer custo,que impeca o outro de viver e evoluir. Eu achei que meu coracaosoubesse disso, mas pelo visto ele ainda esta aprendendo! E euagradeco a esse meu menino por mais essa oportunidade! Amo muitovoce, meu filho, onde quer que escolha estar. Tive prenuncios, mashoje veio a certeza: estou em um momento em que esta tudo virando decabeca pra baixo. Nada grave, mas muitas e muitas coisinhas paraserem resolvidas em curto espaco de tempo, com muito desperdicio deenergia porque me tiraram do eixo. Nao resisti e postei uma frase noFacebook, talvez porque tenha ouvido falar nas energias de Mercurioretrogrado (nao entendo de Astrologia, mas...), talvez porque soquisesse me sentir acompanhada, ou quem sabe por esse costume loucoque as redes sociais nos trazem de compartilhar coisas.O fato e que deucerto, seja la a razao de tudo isso: vi que nao estou sozinha,lembrei de que pedras e tropecos fazem parte de todas as jornadas,olhei um pouco mais pro outro e desviei a atencao de mim mesma,recuperei o centro e a tranquilidade. Afinal, daqui a pouco, nadadisso estara mais por perto. Tudo passa mesmo, independente do nossojulgamento sobre o que e bom e ruim!Tudo transcorre dojeito que deve ser e bem de acordo com a minha necessidade dedesenvolvimento. A vida e generosa, mesmo quando a bomba d aguaquebra, o cachorro entra em casa e suja tudo e depois faz o mesmo noescritorio, o vizinho demole a casa aos poucos deixando poeira pratodos os lados, o cansaco vem antes do dia terminar, a lista detarefas nao se esgota e falta dinheiro pra tantas contas de iniciode ano. Essa mesma vida, me oferece amigos carinhosos, presentesinesperados, a gentileza e
a solidariedade de pessoas que fazem partedo meu dia, um pe carregado de acerolas, a possibilidade deacompanhar meus clientes em diferentes processos e aprender com cadaum deles e mais tanta coisa que nao cabe em listas. Se nao dou conta deperceber tudo isso, ha a espiritualidade que so exige de mim aconfianca de que estou amparada pelo que me transcende. A proximavez que o cotidiano (Mercurio retrogrado?) me tirar do eixo, voulembrar rapido daquela frase que esta ate em para-choques decaminhoes: Ora, que melhora! Vale pra todas as crencas e nosfaz recordar de que nao vivemos a esmo, mas amparados para evoluir econtribuir com a evolucao do Mundo.
e mae e rainha de todas as coisas e e nesse momento em que me encontro. Ha uma guerra dentro de mim e tudo o que sei e que ha algo a tornar-se, ou emergir em minha jornada. Tambem sei que o conflito cessara e dara lugar a algo integro, em unidade, ainda que a saiba passageira.Preciso deixar ir e foram elas, mais uma vez, que me trouxeram sua medicina. Irmas aladas, as borboletas, brindaram-me a com a medicina da transformacao. Sao habeis e conhecidas em processos de crescimento e evolucao. Quem, senao elas, para lembrarem-me de que ha etapas necessarias a todos os processos de transformacao e de que as dificuldades podem ser transcendidas com leveza, naturalmente.As borboletas rondaram-me por um dia inteiro, ate que percebesse que este e um momento de voltar-me para mim mesma. Encasular-me um pouco. Sentir os movimentos do meu corpo, o ritmo da minha respiracao, perceber as emocoes que vem e vao. Por ora, sou um pouco de tudo e, as vezes, so emocao. Mas recebo aqui e acola esses cuidados do Universo. Paro agora. Aguardo um novo par de asas, alheia aos ventos e rumos que nos encontrarao. Apaziguo-me em mim.
Estive organizandopapeis. Acumulo um monte deles: notas, cartoes, panfletos, rabiscos,desenhos. Tudo parece ter um porque. Quando preciso esvaziar asmesas, organizo em pastas suspensas. Hoje abri a pasta das Ideiaspara colocar mais uma delas que registrei em notas e folhetos cominformacoes. Fiquei um tempo olhando pras ideias antigas e novas. Amaioria delas sao boas, mas ficaram ali, na pasta, envelhecendo.Tirei da pasta algumas poucas coisas que ainda tenho vontade de fazere coloquei na agenda. Quantas ideias sao desperdicadas por motivosque a gente sequer sabe enumerar.A ideia boa chega comenergia boa. E so prestar atencao. Vem aquela ideia nova, osolhos brilham e a gente fica entusiasmado ante a perspectiva darealizacao. Nessa hora, o pior que se pode fazer e colocar a ideiana Pasta das Ideias. Se essa pasta nao for olhada em bem poucotempo, e a maioria das pessoas nao o faz, a ideia que fez o olhobrilhar esta condenada, no maximo, ao lugar das lembrancas vagas.Perde a energia criadora. De verdade, o melhorque se pode fazer quando a ideia surge e aproveitar a energia que aacompanha: seguir o fluxo e agir a partir dai. Pode ser um primeiropasso, uma primeira conversa, uma primeira pesquisa. Ideias nemsempre dao certo, mas condena-las a morte dentro de uma pasta depapel e deixar de aproveitar a inspiracao, que muitas vezes vemde conexoes importantes com o nosso ser mais profundo. Sim, pode naodar em nada, e muitas nao dao mesmo, mas tambem pode resultar emalgo fantastico. So da pra saber se dermos mais alguns passos.Por isso, acabei com apasta das ideias, que mais parecia um tumulo!UM PRESENTE PRA VOCE!Todas as semanas, preparo alguma dica que possa ajudar a gente a sair do "piloto automatico", refletindo um pouco sobre como podemos ser melhores e cada vez mais plenos. Se quiser receber as DICAS DE COACHING, e so clicar. Sai pra la cansaco:quero uma semana cheia de energia e feliz!Tantas coisas praresolver de uma vez que, no balaio da vida lugar onde filhos,trabalho, afetos e torneira quebrada se misturam -, cada item ganhouum peso enorme. Andava tao cansada que decidi procurar um medico:devia ser anemia ou alguma outra doenca a me tirar as forcas.Precisava sair do lugar. Marquei a consulta com um clinico que mefora indicado e, no dia marcado, la estava eu cheia de esperancasque um exame de sangue revelasse alguma fragilidade a serimediatamente resolvida com vitaminas. Nao foi bem o que aconteceu.O medico analisou os exames mais recentes e afirmou: nenhum exameque voce fizer vai apresentar dados novos. Receitou vitaminas,mas alertou: nao deixe da fazer atividades fisicas.Sai do consultoriodesanimada. O que fazer com a exaustao? Onde arrumar tempo pra naorelaxar com a atividade fisica? E o que dizer dessa sensacao deque jamais darei conta de todos os itens da minha agenda? Sentada nocarro, me veio um pensamento, daqueles que mais parece uma voz ainda que inaudivel: Voce nao esta doente. E tudo uma questaode decidir. Como decidir nao me sentir exausta? A vozrespondeu: Decidir o jeito de encarar as situacoes que aparecemno seu dia.Eu sorri. Era simples,mas sensato. Afinal, uma torneira quebrada e... Com qual das opcoesabaixo voce
completaria a frase?:( ) uma coisa rapidade resolver.( ) um problema amais na vida ja tao corrida e atribulada.( ) um transtornoporque mao de obra para esse tipo de reparo e dificil e desonesta.( ) uma dessassituacoes chatas pelas quais mulher nenhuma deveria precisarpassar.Eu confesso que estavamarcando todas as opcoes, menos a primeira. Nao so para atorneira, mas para todas as outras coisas que preciso resolver.Vitaminas vao me fazer bem, mas a razao da exaustao era eu mesma,atribuindo um peso extremo a cada coisa que me acontece. Nessecontexto, um feijao queimado pode virar uma crise mundial.Cheguei em casa,revisei minha agenda, olhei cada item com muita gratidao. Nao eraum olhar tolo, mas consciente, porque em cada problemarealmente havia uma dadiva. Amanha, comeco o dia tendo que levarmeu carro pra consertar, mas sinto-me grata porque pude usar hoje ocarro do meu filho e porque a garantia do meu ainda nao acabou. Xo,cansaco: escolho uma semana produtiva e com muita energia!
Nascer do sol em Tongariki, Rapa NuiQuarta-feira de cinzas se foi. A despeito dos desejos e ideias que possamos ter do que vem antes e depois desse dia, ha algo a ser comecado. Eu ja nao faco contas de quantas vezes comeco e recomeco desde que me dei conta de que tudo tem um ciclo de vida. Ha algo novo para acontecer todos os dias. E um movimento tao natural que eu sou forcada a me indagar acerca da resistencia. De onde ela vem? Por que, as vezes, e tao dificil soltar? Por que me imputo o sofrimento do desejo da permanencia em um mundo visivelmente impermanente? E ai lembro de uma frase de botequim: se nao acabou e porque nao chegou ao fim.Parece engracado, mas se ha uma situacao, qualquer que seja, que nao consigo deixar para tras e porque ainda ha vinculos, quaisquer que sejam, a ser desfeitos. Faria diferente se soubesse como e se nao o faco e porque ainda preciso aprender algo com a situacao que retenho. Tambem me pergunto porque nao escolho abreviar meu tempo de aprendizado, ja que poderia perceber mais rapidamente o processo a vivenciar e simplesmente seguir, com mais leveza. Mas e se a leveza, por si, ainda e uma licao a aprender?Tudo e ciclico, e a minha vida nao e diferente das demais. Percebo que o sofrimento pode ser ampliado, nao pelo processo que ainda experimento, mas pela nao-aceitacao do meu proprio tempo de aprender. Julgo-me tanto e encho-me de expectativas a meu respeito, que deixo de me conceder o lenitivo do amor e da aceitacao de mim. Amor nao por quem eu pareco ou gostaria de ser, mas pelo conjunto do que sou no presente, em essencia, com mascaras e sem elas, com resistencias e aprendizados mais lentos, com avancos e aprendizados mais rapidos. Entender que faco escolhas a partir do menu que consigo ver, pode me ajudar a ser mais complacente comigo.Sim, posso ampliar a visao sempre, enxergar novos menus, ousar novas escolhas, mas ha um tempo que e meu, o meu tempo de aprender. E, nesta quarta-feira de cinzas, que simbolicamente em minha cultura e um renascer, me declaro amor incondicional, de uma forma mais profunda que experimentei antes. Amo incondicionalmente o ser que sou e, ao declarar isso, ja me surgem varios julgamentos sobre quem sou e sinto-me tentada a fazer-me uma promessa ja que nao fiz nenhuma de muito peso para 2014: Prometo ao ser que sou nao julgar-me mais. Nao ha espaco para julgamentos onde ha amor e aceitacao! Violencia contra mulheres me toca, me choca. Sinto-me mal ate quando acontece naficcao. Doi a minha alma. Sei que uma mulhercomum como eu nao consegue se desvencilhar facilmente de um homem. Eisso falando da forca fisica, porque em outros ambitos ha outrostipos de agressoes que mulheres sofrem todos os dias e que tambemdoem na alma, ainda que seja aos poucos, ainda que poucas se deemconta. Desabafo assim, porque desde o dia em que soube do estuprocoletivo que aconteceu no Rio, o tema nao sai da minha cabeca.Sinto muito
pelamenina e pela violencia que sofreu. Mas sinto muito pelosmeninos-homens tambem, e chego a me culpar por sentir isso. Sou maee muitos daqueles meninos poderiam ser meus filhos. Tenho umacompaixao profunda desses que certamente nao nasceram monstros.Hoje, alguns deles seriam capazes de cometer atrocidades que eusequer ouso imaginar, mas sao seres humanos. Como eu. Sinto amor ecompaixao por esses jovens, que a nossa sociedade relegou a margem.Que eu, de alguma forma, tambem contribui para marginalizar. Seria mais facil seeu conseguisse me imaginar diferente deles. Eles e eu. Mas naoconsigo. Sou tao parte disso tudo que tenho evitado os jornais paranao me doer ainda mais. Tento fugir dessa realidade que abomino.Quero construir outra realidade, mas nao da para fazer issomantendo meus olhos fechados a esse lado obscuro. Peco perdao aessa menina e a esses meninos-homens. Nenhum deles deveria estar em meio aotrafico, as drogas, aos abusos sexuais, a falta de oportunidades ea tantas outras perversoes sociais. Neste momento, pensoem formas de substituir essa culpa improdutiva que sinto - que quaseme fez apagar esse post por acoes possiveis, capazes de fazer algumadiferenca na vida de algum jovem. Eu continuo com a crenca de queposso mudar o mundo... Se eu conseguir ignorar as vozes que dizem queisso nao depende de mim e que o mal e tao grande que nao pode sercombatido.
Impaciente e um pouco insegura. Cometo erros, sou um pouco fora do controle e as vezes dificil de lidar, mas se voce nao sabe lidar com o meu pior entao com certeza voce nao merece o meu melhor. - Marilyn Monroe A vida e feita de tropecos e quedas, esteja sempre preparado. Se eu tenho vida social ou nao, o problema e meu, agora de uma coisa eu tenho certeza, eu tenho vida propria e nao preciso ir cuida da vida de ninguem. - Ando tropecando em absurdos. Em desassossegos tambem. Tem gente que tirou o mes pra me chatear, me colocar pra baixo, me jogar em cima um amontoado de energias ruins. Tem gente que tem esse dom. De nao ser feliz e querer enferrujar o sorriso alheio. Caio F. Abreu ! ( esse me conhece ate o ultimo fio de cabelo ) ^^ Tenho 2 problemas com o sono. Nao consigo dormir e nao consigo acordar. /z/z 'Sou franca e falo o que penso, deve ser por isso que vivo com os joelhos roxos. A gente cai muito quando tem a sinceridade correndo nas veias.' "Vista uma camisola de renda preta, aplique duas gotas de Chanel numero 5 e dane-se que voce esta sozinha. Trate bem de quem voce mais ama."Martha Medeiros Eu digo: agora. Houve uma mudanca de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho so um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! E tao pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer doi. Doi e nao e pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Descobri, ou melhor, aceitei: eu nunca vou esquecer o amor da minha vida. Nunca. Mas agora, com sua licenca. Nao da mais para ocupar o mesmo espaco. Meu tempo nao se mede em relogios. E a vida la fora, me chama! - Saabe, para miim a vida e um punhado de lantejoulas e purpurina que o veento sopra. Daquii a pouco vaai ser tudo passado mesmo - deiixa o ventoo soprar , LET IT BE , fique peloo menos com o gostiinho de teer brilhaado um poucoo ... - Caio Fernando Abreu ' Caso o seu Counter Strike 1.6 for o non steam e nao estiver aparecendo a lista de servidores a solucao e simplesbasta baixar o Patch Servidores Qualquer Duvidas entre em contatoonfteambr@hotmail.com onfteambr.servegame.com:27015Todos os problemas relativos a conexao e sxe estao resolvidosa onF |. Team BR Pede desculpa pelos transtornosestamos devolta e agora para ninguem segurar Galera agora os treinos serao agendados e mostrados aqui e no nosso siteate pq cada um tem vida social diferente fica dificil consciliar tudo.Site da onF|. Team BRSe cuidem e o rank apartir de outubro sera resetado 1x por mes assim poderemos ver quem e bom de verdade O server teve que ser desligado para manutencao e deve estar no ar por volta das
Download Team SpeakVersao Para Windows RC2 ClientDownload Team SpeakVersao para linuxDownload Team SpeakVersao Servidor Pode ser q alguns de voces tenham problemas com o endereco adicionado nos favoritosentretanto basta abaixar o console e digitar connect onfteambr.servegame.comassim o servidor sera conectado diretamente estamos devoltadepois de longas horas de esperavoltamosagora no enderecoonfteambr.servegame.com:27015Esse e o ip final do server caso aconteca alguma coisa mudaremos de servidor O treino da onF Para o CF de sabadoocorerra na sexta feira as 23:00Estao todos convidados a participar O servidor se encontra no Brasil entao Nao ha riscos de lag, entretanto as vezes o servidor precisa ser reiniciado para um melhor rendimento entao nao se preocupem, pois como o ip e fixo e so esperar em torno de 5 minutosAMD Athlon Dual Core 64 X2 4050e de 2.1Ghz, HD SATA 3G de 500Gb de 7.200rpm, memoria RAM DDR2 de 3Gb de 667Mhz, Quando o seu ping estiver alto ou mesmo que naum esteja mas vc quer melhor desempenhocoloque no arquivo autoexec.cfg na pasta valve>cstrike esses comandos assim toda a vez q o cs abrir voce utilizara esses comandos (dica do sitecs)fastsprites 1 fps_max 999 fps_modem 999 gl_max_size 256 r_decals 0 r_drawviewmodel 1 r_dynamic 0 r_mirroralpha 0 r_mmx 1 developer 1 cl_rate 7500 cl_cmdrate 13 cl_updaterate 13 r_decals 0 mp_decals 0 cl_showfps 1 mp_decals 0 rate 7500 cl_allowupload 0 cl_allowdowload 0 cl_weather 0 hud_fastswitch 1 net_graph 3 developer 1 cl_lc 1 cl_lw 1 rate 5000 cl_updaterate 30 cl_cmdrate 30 Acordei com uma revoada infernal de aeronaves passando por cima de casa.Esse tipo de coisa faz parte da rotina de quem mora entre os bairros de Agua branca, perdizes e lapa, aqui na zona oeste.Moro na travessa da Rua Carlos Vicary, em uma vila que sempre foi sossegada. Mas hoje foi um dia diferente.Primeiro foi um estrondo. Minutos depois dezenas de sirenes de carros de bombeiros tiraram meu sono de vez. Uma aeronave aqui perto de casa.Quando digo perto de casa, quero dizer que foi no quarteirao ao ladoVeio um estrondo que estremeceu o quarteirao todo. Quando soube que havia caido um helicoptero, pensei podia ter caido aqui.Ha bastante tempo percebemos que o nosso bairro virou rota de aeronaves tipo Helicopteros e entroncamento de linhas. Aeronaves vindas de todas as direcoes fazem suas mudancas de rotas de norte e sul, leste oeste bem em cima do cruzamento Av. Francisco Matarazzo, Avenida Pompeia, Rua Carlos Vicary e Rua Clelia.Ate ai morreu o Neves.O problema e que certos aparelhos voam abaixo do permitido fazendo rasantes no topo dos predios vizinhos.Nao posso imaginar o barulho que ecoa aos condominos dos predios, mas ca embaixo e ensurdecedor.Assim como todas as categorias profissionais ha os que obedecem as regras de transito e os que querem levar vantagem, como os motoqueiros que fazem suas proprias regras.Parte dos pilotos dessas aeronaves tambem fazem suas regras para cortar caminho e andam em altitude abaixo do permitido.Quando ha jogos de futebol ou algum movimento na cidade fora do comum tais como roubos, enchentes e etc. Aeronaves das Radios AM e FM e das Tvs ficam por mais de 30 minutos
flutuando no ar com um barulho ensurdecedor como se fossem resolver alguma coisa. Pelo contrario, ajudam a tumultuar.So quem mora no local e que padece. Pessoas estao se movimentando para fazer abaixo-assinados para que sejam tomadas providencias a respeito.Grupos de pessoas estao gravando videos do solo, do topo dos edificios e da garagem do Shopping Bourbon para juntar aos autos e iniciar uma campanha que possa colocar os infratores nos eixos.Nossa corrida para obter sucesso ainda e pequena.Nao era nossa intencao esperar que um acidente nos colocasse em alerta.Mas foi justamente a queda de um aparelho no dia de ontem que desencadeou a nossa reclamacao.Por milagre o aparelho nao caiu em cima de uma casa. E por pouco nao caiu em minha casa. Ufa!Luigy
Todo dia, naquela maldita horaque martirio, que agoniaretornar, ir embora...Desce a noite,trazendo garoa e neblina E gente que chega, e gente que vai...Mas que importa tudo isso?Importa ficar, permanecer e eternizar...As horas nao param, mas deveriam.Relembrar momentos... Bem bom viver,E nao ter receios,Seus seios sao belosQuem sabe "le" nas entrelinhas...porem nada diz, nada fala mas observaTalvez nas estrelinhas... talvez esteja escrito nas estrelasO trem parte... levandoe devolvendo pessoas e destinosEsse trem tambem parte muitos coracoes,sem perguntar, sem consentimentoO trem separa pessoase nunca para, mesmo que se peca Trem que leva gente pra longeTraga esse povo de volta...Ha coracoes a espera.e-mail do autor: luigymarks@uol.com.br Ao tomar conhecimento dos relatos O onibus negreiro da Guarapiranga do colega Carlos Fatorelli, novas lembrancas acabaram se soltando de dentro da minha caixa de pandora.Minha familia, nada tinha de cigana, mas periodicamente estavam de mudanca de uma regiao para outra e de um bairro para outro. Aos 22 anos estava desta vez morando proximo ao largo de socorro no inicio da av. Guarapiranga. Mas trabalhava no centro da cidade, na rua 24 de maio.Acordava bem cedo na tentativa de pegar vazio o onibus da Viacao Bola Branca ou Jurema para ir sentado ate o centro aproveitando assim para dar uns bons cochilos. Saia de casa as 6 horas pois entrava no banco as 8:00. Eram 40 minutos diarios ate o centro. O trajeto do onibus seguia em direcao ao Largo Treze, continuando pela Av. Adolfo Pinheiro e atravessava de cabo a rabo a Avenida Santo Amaro parando de ponto em ponto para recolher pessoas. Depois seguia para a Nove de Julho percorrendo toda a sua extensao para no final descarregar o povao na Praca das Bandeiras. No banco o expediente ia ate as 17 horas.Para aliviar a tensao no trabalho, a diversao na hora do almoco era ficar na porta da Galeria do Rock apreciando o movimento e com os bolsos cheios de elasticos para atirar na poupanca de cada popozuda que passava. Quase todo dia tinha encrenca...Ao final do expediente nos reuniamos para uma ou duas cervejas no sujinho na galeria que fazia ligacao com a rua Barao de Itapetininga. Logo depois seguia a pe para o Cursinho Med na Rua Augusta. Minha ultima aula acabava as 23:30. Saia correndo para pegar o negreiro que passava na avenida 9 de julho.A ultima viatura da Bola Branca saia as 23:45 da Praca das Bandeiras.E o derradeiro, Jardim Angela da Viacao Jurema, saia as 24:00. Perder um dos dois, era certeza de dormir na rua. No cursinho acabei fazendo parte de uma turma que curtia musica no Crazy Cat onde fiz algumas amizades, entre elas a Imma, com quem namorei e acabei casando dois anos depois.Depois que comecei a namorar essa menina, que na epoca tinha 16 anos, tinha a responsabilidade de leva-la par sua casa depois das aulas. Ela morava na rua Souza Nazareth, travessa da 25 de marco. Para acertar os horarios saiamos uma aula antes do final. Deixando-a em casa saia correndo em direcao a Praca das Bandeiras esperancoso de pegar o negreiro da Viacao jurema-