thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Pare e pense nas pessoas que lhe querem o bem, veja se elas realmente se importam com voce. Observe se elas apoiam voce nos momentos mais dificeis, se dividem a sua dor com eles. Se lhe fazem mais sorrir do que chorar, se fazem voce se sentir bem so de estar ao lado. Pois entao trate de cuidar delas, trate de fazer o mesmo por elas. Sem elas voce estaria na pior, acredite.Gustavo R. Mourao Acredite: o mundo da voltas, e as pessoas que antes te ignoravam, amanha podem implorar pela sua atencao. Viva sua vida, esqueca de quem ja te fez mal, adimire suas qualidades, ame seus defeitos, e acima de tudo, seja feliz. COMO PINTAR O CABELO COM ANILINA?Voce vai precisar de:* 1 frasco de anilina para madeira (encontra-se com maior variedade de cores em lojas de ferragens e de artesanato por R$1, em media);* 1 pote de creme de hidratacao branco (usa-se, em media, 75g para cabelos curtos, de 5 cms por fio);* 1 pote de descolorante (opcional)*;* 1 par de luvas descartaveis;* 1 camiseta velha.Como pintar:Coloque num pote/copo o creme e entao coloque ao poucos o po da anilina. Quanto mais anilina voce colocar, mais escura ficara a cor da tintura;Coloque a camiseta velha, e passe gel na testa, orelhas e pescoco;* Passe o descolorante no cabelo, se quiser. Se voce passar, saiba que a tinta ficara para sempre (mas ira desbotar). Se nao passar, a tinta sai em, em media, 3 semanas.Ponha as luvas descartaveis nas maos e, entao, aplique a mistura no cabelo;Deixe-a no cabelo por pouco mais de 30 minutos. Mas lembre-se: nao encoste em nada! Qualquer coisa que seu cabelo encosta, mancha. Caso manche alguma louca (azulejos, pias...) passe agua sanitaria;Apos esse tempo esperando, lave o cabelo no tanque. Nao lave no banho, porque voce vai ficar com a pele colorida. Vai sai um pouco de tinta, mas e natural.PRONTO! Seu cabelo esta pintado! Sabe quando a sua unica opcao e fingir que esta tudo bem? E sorrir querendo chorar, e sofrer em silencio. Sabe oque e estar pela metade com o coracao doendo? Entao... As pessoas te esquecem com facilidade quando nao precisam mais de voce.Camila Franciscato de Bastos. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tao boas. Uma lembranca boa de voce, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De nao morrer, de nao sufocar: de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trara, porque sempre traz, e entao nao repetir nenhum comportamento. Ser novo. (Caio Fernando de Abreu) Doi-me sabe que pra voce eu simplesmente fui um joguinho de conquista, me doi por deixar-me levar nas suas palavras, naqueles te amo onde voce dizia que em si dizia perfeitamente- onde me deixei levar pelas altas horas no msn fazendo planos onde tudo era sobre eu e voce.Doi-me saber que entre nos nem um dos planos serao feitos e que minhas horas deitado pensando naquilo que seria um sonho, era um pesadelo. Doi-me saber que como foi facil pra voce
dizer te amo a outra pessoa, a outra pessoa tao facilmente quanto a mim. Doi-me saber que voce foi uma coisa boa, um conto de fadas que eu criei pra mim mesmo, onde eu podia me liberta de todas as dores desse mundo, e onde me refugiava para nao sentir mais nada, nao sentir mais dor. Mas a maior das dores vem por nao saber te amar melhor, vem por nao saber te esquecer.
esse pedido antes porque nao sabia o quanto estava disposta a transformar minha natureza controladora, invasiva, egoista. Hoje eu sei.Renuncio mesmo sua presenca para que voce sinta o ar mais livre. Sua voz, pra nao cansar a garganta. Suas explosoes de hormonio e fluido, pra que nao fique fraco.Essa renuncia quer ser vista como prova suficiente para que nao levante mais suspeitas contra mim.
As vezes, quando eu abro a boca pra dizer alguma coisa, minha voz nao sai. Fica estacionada atras de um soluco misterioso, sem hora nem lugar. Pode ser que saia um grunhido inexpressivo; seria a dor audivel? Viver sob as redeas de alguma religiao bibliocentrica, e depois de um tempo (longo, doloroso e em andamento), me libertar, me trouxe certa lucidez para entender o que ha de importante na vida.Numa dessas descobri que nao quero ser criacionista, animista, gnostica, agnostica ou ateia; nem racionalista, humanista. Que posso ate topar inventar um deus so pra mim; posso olhar pro ceu e chama-lo de deus... e dar-me por satisfeita porque isso nao e afronta para ninguem, muito menos para o tal deus unico e verdadeiro.Enfim, o que eu vim registrar e: ha pouco mais de um ano, eu vivia em funcao do deus biblico (e, aquele mesmo que e misogino, assassino, machista, ciumento, maniaco por controle, vingativo, eugenista, homofobico, infanticida, genocida, filicida, pestilento, megalomaniaco, e malevolo _ fonte: biblia). Assim, tudo o que tivesse a ver com a minha felicidade, eu obrigatoriamente atribuia a Deus, um favor seu para uma pecadora tao miseravel. Mesmo assim, nao cansava de me inferiorizar e de sentir nao merecedora da vida que tinha. [Entendam, eu ouco esse discurso desde que tinha um mes de vida, quando fui "apresentada a deus" na frente de uma igreja pelo pastor e meus pais.]E hoje, enquanto lia um texto de Alice Walker contando sobre seu crescimento espiritual, identificacao com o infinito e progresso no mundo, hoje eu me peguei pensando que eu havia perdido a percepcao de meu proprio ser. Ser: esta juncao de carne e imaterialidades que da a cada um o potencial de ser um micro-universo unico e fantastico. Eu estava tentando ser o que a biblia diz que eu deveria; como se ela guardasse a receita universal para a felicidade e sucesso, com um paraiso para os fortes no final - aqueles cuja forca esta em deus. E agora eu me pergunto: e serio que nao ha nada de bom em nenhum de nos? Que tudo de bom vem de deus, criador dos ceus e da terra?Eu nao consigo mais acreditar nisso. Sofro de uma incapacidade para continuar acreditando e defendendo. Depois de conhecer tantas pessoas lindas na sua impureza e imperfeicao, seria tolo me forcar de volta para dentro daquilo que me garantia o conforto de uma familia espiritual, contanto que eu compartilhasse das mesmas aspiracoes e principios.E nao quero mais isso pra mim. Quero descobrir por mim mesma. Sentir por mim mesma e nao a partir das historias distorcidas que me deixavam ouvir. Nao me interessa se e uma ou varias vidas, ou se vida e algo maior do que o espaco entre o parto e o caixao. O fato e que, eu respiro e estou consciente. Penso, produzo, ouco - filtro - repasso, volto atras e desminto pra comecar tudo de novo.Eu sou o eterno recomecar. Reconstruir. Resistir. Resiliente, embora ja tenha desejado a minha propria extincao.Eu quero correr por essa floresta misteriosa e cheia de
armadilhas que e o mundo; mas que guarda paisagens encantadoras e uma tranquilidade suprema. Sem medo de me ferir. Peito aberto para o que vier. Coragem animalesca; prudencia mesclada com a sede de novas experiencias e licoes.Atribuir meus proprios significados ao ceu nublado, pesadelos, trivialidades. Nao como forma de me consolar, mas sim para me sentir no controle e capaz de mudar o rumo quando bem entender.Nao existe situacao sem escapatoria.Sou jovem, eu sei. E a fase de "achar que nada de mal lhe acontece - e dono do mundo". Eu posso escolher nao fugir a regra, ou criar uma nova. E se eu, no meio dos meus choros e desesperancas ja vivi a minha fase de velhice e agora, a juventude chegou pra mim? Eu posso inverter e depois querer viver tudo de novo.Nao quero o peso de ter que viver como se o destino da minha alma dependesse das frase "jesus e meu salvador e senhor" - ceu ou inferno; fogo ou rios de aguas vivas (ai!).Quero olhar para Jesus e admira-lo, e so. Quem sabe, seguir um conselho ou outro, ler algum sermao inspirador. E proceder da mesma forma com Osho, Buda, Luther King, Saramago, Gandhi, e por que nao, Alice Walker, que me fez chegar as conclusoes do dia de hoje.Minha fe, se e que algum dia eu tive alguma, se foi. Ainda bem. Porque eu nao quero ter confianca absoluta em nada nem nenhuma opiniao firme de que algo e verdade. Meu texto inteiro pode ser uma ilusao que so serve pra mim; um completo engodo. Mas ME serve. E eu aceito essa unica justificativa porque EU sou importante e nao ha pecado nenhum em pensar assim. Pecado nao existe pelo simples fato de que nao existem leis divinas para serem quebradas nem uma divindade para aborrecer e provocar a ira.Pessoas sao importantes e de valor inestimavel e inerente. E so disso que precisamos saber.
La estava a minha mao: grudada na sua, sugada, atraida. Primeiro de maos dadas, depois, nossos nomes: nos apresentamos, voce me oferece uma carona no final da festa.Eu te sigo. Em meu coracao, decido te seguir sempre... ou por aquela noite, pelo menos.Penso:Que bom ter recusado todos os outros. Ter saido com meu coracao vazio, para procurar uma musica que me fizesse dancar, comemorar qualquer coisa... a vida.Que bom acreditar no estranho que sorri franco.Abre a porta e deixa que eu entre na sua casa, cozinha, quarto, sala, parece feliz por eu te aceitado. Como eu estou feliz em estar ali, meu colo desejado, ele quer conversar.Ele quer dormir, e me quer ao seu lado. Conheco sua pele, seu cabelo mas ainda nao lembro a cor dos olhos. A cama vira nuvem, ou tapete voador. Nuvem para as menininhas, tapete voador, para os meninos.E aconchegante, e simples, e o que eu esperava ter um dia. Dorme e acorda. E feliz. Me faz sentir a rainha do lugar. Rainha dos lencois molhados do banho de piscina que arriscamos na madrugada. Rainha da sua camisa azul marinho, seca. Conta a vida, conto a minha. Avo, tias, mae. Tesouros compartilhados, sonho que se conheceriam um dia.O Sol aparece, eu acordo e ando pelo corredor, vejo os titulos dos livros, os instrumentos que guarda. Volto para a nuvem. O afeto rapidamente toma conta da minha alma, te imagino pequeno, como devia dormir igual a agora, profundo e despreocupado.Penso:Seremos uma boa dupla.Voce diz que ve o futuro, e que la, tudo ira se repetir.Voce me deixa em casa, as horas passam. Eu digo pra todo mundo que achei. Ate pra quem nao perguntou o motivo do meu bom humor, da gargalhada descabida, o rosto saudavel. Mas eram achados sem certezas. So o meu numero gravado no seu celular e nenhuma previsao de que fosse buscado um dia. Meias palavras e eu bancando de bom entendedor. Fingindo entender tudo. Que aprendi, em uma noite, um novo codigo. Que havia um acordo. Que quando a festa acabasse, voce me levaria de novo. Se nao tivesse festa, me buscaria no fim de qualquer coisa. No fim do dia, da manha, da aula, do jogo, do trabalho... nao importa. Havia um acordo. Voce voltaria para me buscar.Pensei em dizer qualquer coisa de exagerado, porem, completamente coberto de carinho: me trouxe vida, luz e cor... em um dia.Voce pergunta o que eu esperava. Era mais daquilo. Quem era voce? Nao era esse que me ve na rua e mal me percebe. Nao percebe que vim buscar mais. E eu percebo, viu? E nao quero entender porque me recusa tudo.Sera um novo acordo? Vivendo crise de abstinencia de voce. Intercalada de um sossego incoerente, frio e falso e em que eu acredito. Num momento, sou suficiente, segura e resolvida. No outro, uma crianca assustada, desprotegida, indefesa: percebo que estou sem voce e e assim que vou estar. E sinto raiva. Muita. Por ter acreditado, aceitado minhas fantasias e especulacoes. Raiva de voce por ter me beijado a testa, as pernas, o dorso; usado
as palavras 'gostar', 'voce' e 'eu' ns mesma frase; dito que queria ficar mais, ter me levado pela mao, me colocado entre suas pernas e me abracado ali mesmo. Raiva porque tudo aconteceu pura e simplesmente por causa do seu desejo de "curtir" seja la o que for, seja eu. Raiva por ainda pensar nisso, nao apagar de uma vez a sua fisionomia. Vergonha por ter me emocionado ao ver o prazer brincar com a expressao de seu rosto, ao sentir a ponta dos seus dedos tocar a minha pele, ao perceber suas costas suarem por causa de nos. Vergonha por precisar escrever ate aqui _ unico jeito de me livrar dessas lembrancas _ vergonha maior de ter abrigado em mim o significado de cada palavra que usei; vergonha de ter dificuldade de separar o que e real, oque se tem, do que e imaginado, do que se quer ter. Raiva por voce nao ter me explicado que casos assim nao duram mais que uma fase de lua: se voce me explicasse eu aceitaria, ficaria mais leve e facil. Nao sobraria pedaco de voce. Raiva por parecer tao rendida, tao cheia e transbordada de paixao. Satisfeita por poder afirmar que sou apaixonada sim. Mas nao e por nenhum homem ou mulher que pise esta terra. Sou apaixonada pela vida e sua manifestacao em mim e nos outros. E em uns poucos que eu escolho pra apreciar e comemorar a sos, nus e desarmados. Sendo assim, nao fuja nem desapareca. Quero poder olhar de novo seu peito descoberto, seus olhos semi cerrados, a boca tao perto. Mas dessa vez, eu vou lembrar que nao fomos feitos pra ficar tao perto e que um minuto a mais que passarmos assim - dentro do outro - vai ser o ponto alto do dia... e nada mais.
Nessas horas que percebo o quanto os pulmoes ficam pequenos quando minha mente esta ocupada quase que toda pela ideia da sua presenca;O intenso desejo, a vaga esperanca de que, ao andar por aqui, vou tropecar em voce.Fumo um cigarro antes de sair de casa, porque ja sei que nao e voce aquele cara dobrando a esquina. Voce nao anda olhando pro chao, nem carrega nada nas maos.Meu cerebro bate contra meu cranio tentando se comunicar telepaticamente, tentando inventar teletransporte, transferencia de sentidos, qualquer coisa que aplaque essa ansia de estar perto,Mas eu me tornei a fonte do seu medo. Minha obsessao e grande demais pra se disfarcar. Exalo vontade de digerir seu cheiroengolir sua pelearrancar sua salivaFumo outro cigarro enquanto saio sem motivo de casa, me agarrando a um sexto sentido falho que me diz que voce esta por perto.Mas nao esta. Nem se estivesse aqui, nao estaria. Suas asas sao grandes e pesadas, te impedem de ficar em um so lugar.Sua mente e uma floresta povoada por milhares de especies peculiares, que so podem habitar em seu ser.Ondas enormes e salgadas e violentas de sangue sao bombeadas pelo seu corpo a cada segundo. E eu so penso em me afogar ali. Faz alguma maldade comigo, mas olha pra mim.Nao adianta. Seu olhar transpassa qualquer parede quilometrica de concreto. Enxerga o invisivel, quer ganhar o mundo, eu te levo.Posso ser um pedaco da sua canoa, so me deixa ficar perto. Sou pista de pouso, galho de arvore ancia, ombro descoberto de menina arteira, o batente da janela, a fruta madura, a mata ciliar ao redor do rio, cada palmo de chao gramado do mundo; onde voce pousa, deita, vem e fica. Depois vai embora.E o outro dia de manha e lindo. Desse alimento que me da quero ter sempre. E este 'sempre' nao e assim tao mentiroso uma vez que e quase certo que voce volte; quando estiver ao alcance de uma pequena viagem, uma chamada telefonica.Abastecida e rica estou agora e meu unico pedido so poderia ser: que dure pelo menos ate eu chegar la. Ha algum tempo nao sou a mais velha das tres.A mais nova tem 10 e a do "meio", 21. Eu tenho vinte e dois anos, e o que dizer deles pra completar essa frase, eu nao sei.A do meio me da conselho e bronca. As vezes, grita e quase saimos no tapa. Ela parece uma mae nessas horas porque tem o defeito de todas as maes do mundo: pensa que ja viu de tudo, e nao tem conversa. E assim que e.A mais nova me coloca pra dormir. Faz carinho nas minhas costas, me beija o rosto e, se eu pedir, inventa historinha na hora so pra me nanar. Me da bronca, fala da minha roupa e dos meus peitos, como eles sao flacidos. Fala que meu cabelo e bonito assim curtinho, que ela nao liga que um dia eu cortei o dela escondido, embora minha mae tenha ficado uma fera com isso. Diz que tambem quer ser medica, mas ela muda a cabeca sobre
isso toda hora. Seu unico defeito e querer ser perfeita. Tem medo de desapontar.A do meio me leva pra jantar fora, me da dinheiro, manda eu me amar mais. Me empresta a roupa e o sapato caro. So pro sapato ela faz bico, mas deixa eu pegar mesmo assim. Passa longas horas me recontando nossa historia familiar. Destrincha meus traumas da adolescencia, analisa o reflexo deles nas minhas relacoes, na minha visao de mim. Ela me conhece do avesso, mas tem hora que isso me irrita porque eu nao posso mudar. Se eu chegar diferente, ela vai dizer quem eu sou (era), e la se foi minha transformacao. Quando visto suas roupas, tao mais descoladas que o meu azul e branco basico, quase que me sinto em uma fantasia. As pessoas geralmente se sentem felizes quando fantasiadas. Eu sinto.A mais nova me leva pra tomar sorvete, mas eu pago. Fica toda dengosa quando tem um filme novo so pra ela na pasta de downloads do computador. Emburra quando o filme dela acaba e eu ainda estou na metade do filme de 3 horas do Lars Von Trier. Diz que ta emburrada porque estou ocupando a TV, mas eu desconfio que e porque nao estou lhe dando atencao. Veja bem, so convivo com ela duas vezes por ano. que injustica trocar a irmazinha por um filme de tres horas!Agora a pequena dorme, a do meio esta no banho com o namorado. E eu estou aqui, esperando os dedos correrem pelo teclado e dar um fim nesse texto.Pra bom entendedor, o enunciado basta: Ha algum tempo nao sou a mais velha das tres.
Temendo o dia que vai chegar alguem que vai explorar minhas fraquezas.Vai ver minhas insegurancas, meus vazios, e se aproveitar disso.Vai acabar comigo de uma vez por todas, como nunca aconteceu antes.Todas as outras vezes, eu escapei. Eu sai quase ilesa. Eu dei sorte.Mas um dia o azar vem.E eu estou no apice da vulnerabilidade. Pra piorar, escrevendo e publicando tudo pro mundo ver. Pra quem quiser ou puder ver, conseguir entender.Por mais de uma vez quis voltar a escrever. Por pra fora o que me angustia, ser minha amiga. Me contar meus proprios problemas e tentar achar uma solucao. Mas desisti todas as vezes.Percebi que usei a palavra "vez" mais que o necessario. Perdendo minhas habilidades de auto expressao. Antes, eu achava uma vantagem. Enterrar tudo e nao mostrar.Mas agora, tanto faz.Quem vier, bem vindo. Quem se assustar, meu sinto muito. Em um minuto abracada com voce eu posso tudo.So preciso de um minuto pra perceber que era de voce que meus sonhos falavam noite apos noite, sem dar descanso. Era um misterio sem fim, uma novela que nunca se desenrolava. Mas agora... agora eu tenho certeza porque, por um minuto, fui o corpo quente e emocionado que envolvia; fui seu amparo; sua companhia. Por meus mais ricos sessenta segundos, fui o centro das atencoes dos seus ossos, seus musculos, sua mao machucada. Imersa nas lavas que passeiam por minhas veias por te ter tao perto, sou capaz de prometer os absurdos: perdoar seus piores erros (os passados e os que virao) e nunca te lembrar deles e nunca usa-los para convence-lo do que quer que seja. Ser sua somente; e de ninguem mais; nem no pensamento, nem na loucura, nem na embriaguez, nem no devaneio, nem na fantasia, nem na lembranca; tudo meu carregara seu nome e cheiro; tudo meu lhe pertenceria. Renunciar minha vontade quando o motivo for voce; mudar de direcao, de cidade, de planeta so pra te acompanhar. Comer so do que voce achar que devo, quando devo, o que devo: se sua carne ou uma fruta; sou sua. Fugir deixando as roupas do corpo pra tras; encarar a estrada, a rua, o mundo. Cortar meus cabelos; deixa-los crescer ate os pes: sou sua. Acordar antes do sol pra por a sua mesa; tirar a mesa depois de vermos a lua. Te acordar com um beijo ou mil; nenhum eu nao aceito; sao seus. Beber agua ou vinho, sangrar sangue ou vinho, rasgar pele ou pao: sou sua. Tatuar o corpo, trocar a pele, misturar com a sua: sou sua. Dormir no escuro; com a lampada acesa; debaixo do sol; em cima do espinho. Ir embora a pe; de trem; de joelhos; de carona: sua. Ficar muda; ler mil paginas de um romance; inventar mil paginas de um romance. Velar tua insonia, viajar em seu sonho, esquecer o sono. Fica. Eu fico quieta, nao pergunto nada mas, fica. Se demore. Se deixa aqui um pouco. Deixa um pouco de voce no meu ombro e colo. Nao me responda, nao me olhe, nao explique. Mas me atenda quando
eu ligar, diz que esta ouvindo e que nao vai desligar. Deixa eu contar minha historia, do quanto de mim consegui construir sem voce. O quanto de mim nao e mais. Ah, se voce soubesse falar sim! Se nao impusesse tantas restricoes! Se nao nos proibisse. Entao aceitaria o que nao cessei de oferecer. Mas antes, uma promessa: nao fique nem um segundo a mais depois que descobrir que nao sou eu quem voce mais deseja. Nao precisa amar, se entregar, se render. Apenas me queira, como se nao existisse nenhuma outra de mim. Porque estou convencida de que nao existe nenhum outro de voce; nem de parte de voce; nem de relance.Em um minuto seguido de um sim, eu mudaria minha feicao: um sorriso leve me acompanharia ate o meu fim. Uma batida bem samba tocaria dentro. Eu veria o sol todas as vezes que o ceu nublasse. Rouxinois cantariam em meus ouvidos em plena floresta de pedra. O vento faria cocegas no meio de um furacao, ou num vale fundo. A folha teria gosto de morango, e o cafe ralo, de chocolate. O chao seria macio, o cair, gracioso.Se algo do que eu dissesse te mudasse de ideia... precisariam inventar uma nova lingua porque eu esgotaria todos os dicionarios. Ai, se voce ficasse, querendo.Ai
neve tanto quanto eu!Eu queria contar pra voces que estamos preparando coisas INCRIVEIS para a ilha!Nosso time tem GRANDES surpresas para voces! Nos nao temos uma, nem duas, nos temos TRES novas festas programadas para os proximos meses!!! Teremos novos lugares, novos mundos e... Novas dimensoes!!! Coisas e lugares que os pinguins nunca viram antes!Nos tambem queremos agradecer a todos que ajudaram o My Penguin a ficar no topo em varios lugares do mundo! Nos tambem temos muitas coisas planejadas para ele!! Jurei manter segredo, mas posso adiantar para voces que estamos reformulando um dos jogos mais classicos do Club Penguin e estamos planejando muito mais coisas para voces se sentirem em casa com o My Penguin.Fiquem ligados no blog para mais novidades!Enquanto isso... Pinguinando!- Equipe do Club Penguin Bom Por Enquanto E So!Desligando...Raio Offline!
no Deu Branco;Dia 2 de Junho, Domingo:9:00 AM, no Neblina;10:00 AM, no Inverno;11:30 AM, no Zero Grau;Dia 3 de Junho, Segunda-Feira:4:45 AM, no Siberia;7:00 AM, no Boreal;11:00 AM, no Sundae;13:15 PM, no Frape;Dia 4 de Junho, Terca-Feira:6:30 AM, no Avalanche;10:45 AM, no Tudo Branco;12:00, no Tundra;13:45 PM, no Freezer;Dia 5 de Junho, Quarta-Feira:4:30 AM, no Deu Branco;7:15 AM, no Cordilheira;11:00 AM, no Geladeira;13:45 PM, no Friaca.Boa Sorte! Desligando..Raio Offline!
e me trazfalsas emocoes: Finalmente ira fazer o que tanto a tanto tempo te peco. Algumas horas depois voce desmente e me diz que tem umamaldita reuniao importante.Ja te disse que voce devia trabalhar na iniciativaprivada? La as horas extras seriam remuneradas e o que voce ja adora fazer, vailhe trazer dinheiro tambem. Idiota.Detesto ter que te odiar tanto quanto eu te odeio nomomento: So nao consigo mais suportar a eficacia com que voce destroi dias deexpectativas com apenas algumas palavras que so interessam a voce.Eu sei que e teu trabalho e e ele que mantem essa casa,mas, trabalhar mais de doze horas por dia nao vai trazer nada tambem.Eu odeio tuas promessas, mas, dessa vez, voce vaicumpri-las, nao e mesmo?Desculpe ter brigado tanto com voce, desculpe terinsistido tanto. Mas e serio, porque falar tanto se nao vai cumprir, asvezes?Deixe de ser idiota.Voce devia trabalhar para a iniciativa privada, repito.Me ajude so dessa vez!Por favor, vamos ate la, assine aquele maldito papel. Eu sei que voce nao tem tempo, mas eu quero poder sonhartambem. Deixe-me sonhar.Desisto de voce. Desisto de acreditar em voce. Desisto decriar expectativas. Nao sou eu que estou errada nessa historia toda: E voce.So estou avisando.Tudo vai dar certo no final ne? Uma ova. Esperar nao vai mudar nada, nao. Tem que fazer acontecer.Ai como eu queria poder sair dirigindo por ai...Po mae, me leva logo ate la!