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Estou tao cansada de esperar a hora certa pra tudo, talvez eu seja ansiosa e tenha medo de nao ter tanto tempo assim pra ser feliz ( sensacao de impotencia diante de alguma fatalidade breve... n sei bem explicar ). Meu medo aumenta cada vez que surge algo novo, interessante na minha vida, luto contra essa vontade imediatista de tomar posse o mais breve possivel e muitas vezes sou mal interpretada por pensarem que sou possessiva, querendo controlar tudo, e nesse momento que sofro muito tentando demonstrar o contrario, mas nem sempre funciona, limitando a minha paciencia e fazendo a vontade de desistir brotar, entao acontece de novo... mais uma pag. virada, pelo medo de perder que me leva a querer viver tudo intensamente. Nem todas as pessoas estao preparadas pra um tornado de emocoes e responsabilidades, quisera eu tivesse a mesma facilidade que alguns tem de desligarem-se do mundo com umas doses alcool, seria excelente se nao aumentasse a necessidade de me sentir amada ou apenas ouvida.O momento exato de viver, alguem sabe me explicar qual e? qual sera a tarde onde vao me olhar e dizer "Ok, hj vc tem o direito de dar e receber em total reciprocidade, sem receios de expor seus sentimentos, valores, afeicoes, pois tudo isso sera reconhecido; Apenas nao esqueca de viver o hoje, pq amanha talvez n seja o "Momento certo de tentar ser feliz"Tantas perguntas e nada de respostas verdadeiras... mas e tao dificil ser transparente e sincero? atitudes que diferem de todas as palavras ja ditas, apenas aumentam a angustia de viver dias iguais, sem saber oque fazer pra acordar em outra realidade. Desde o inicio eu sabia que era uma historia impossivel de se realizar, pq o historico dele ja era mto negativo e ele ja tinha se envolvido com a ex funcionaria da empresa q saiu de lah, por tererm descoberto esse relacionamento dos dois, sei tambem que ja estao juntos faz bastante tempo, mas ele jura q n sao namorados "mas afinal e so nomenclatura pq o compromisso nos finais d semana e o mesmo" enfim me deixei levar e so por vaidade da disputa entrei nessa brincadeira e comecei a dar corda pras suas brincadeiras.. ate chegar o dia q nao suportando mais a curiosidade de ficar com ele, cedi as suas investidas e escondido e mto rapido fui na sua sala e ele me esperava na entrada para me dar o primeiro dos mtos bjos q trocamos no decorrer dos dias... na hora foi uma mistura de satisfacao com adrenalina mais arrependimento de ter sido impulsiva e ele me ver como uma qualquer.. mas n teve jeito, aconteceu e foi simplesmente otimo, parecia qq eu ja conhecia aquela boca, aquele gosto, a lingua q sabia exatamente aonde ir... voltei com as pernas bambas e apartir daquele dia tudo mudou entre nos e no clima de trabalho.Ficamos mtas vezes, sempre do mesmo jeito, na pressa e me deixando com aquela vontade d quero mais, no inicio eu achei q a vontade fosse reciproca, mas com a falta de
atitude dele pra me encontrar fora daquele ambiente, ate mesmo a falta de conversa durante os dias, ou a pouca importancia q ele me da, comecaram a me deixar irritada e antes de eu chegar a essa sensacao de exclusao.. ja havia dito a ele pra acabarmos com isso, mas ele sempre fez questao de dizer q era afim d mim, q so n demonstrava q queria ficar como eu.. e assim me deixei guiar, mas hj domingo esperei aquela ligacao dele pra dar uma fugidinha na noite, pq ele havia me dito q ficaria no final d semana com o filho dele e dependendo do horario q ele se liberasse iria me ligar, eu ainda disse a ele, q duvido q n conseguiria um tempinho... so se ele tivesse preguica, e ele apenas riu... mas foi exatamente assim q ele agiu, so evidenciando a minha insignificancia. Ok fiquei me sentindo um lixo mais uma vez, por um idiota q alem d ter namorada sim, e um puta mentiroso q coloca a culpa toda no filho pra nao assumir que n tem vontade de me encontrar e q so sirvo pra lanchinho. Parabens pra ele q conseguiu me dar uns pegas "e ainda bem q n transei com ele, se n a sensacao de usada seria maior", mas amanha ele vai sentir oq e ser ignorado, pq vou juntar todas minhas forcas pra excluir ele do meu dia, mesmo ele sendo meu chefe e tentara d todas as maneiras me desprezar, me mostrando sua autoridade, mas por Deus farei d tudo pra n mostrar q estou em suas maos. Q eu consiga ser autentica e n exponha meus sentimentos pra alguem q se quer merece o respeito alheio por ser um traidor e cafajeste. SORTE PRA MIM.. VOU PRECISAR E MTA DETERMINACAO.. Q A PAIXONITE Q TA COMECANDO VA PRA BEM LONGE DO MEU CORACAO.
*-*-*-*-* e fooooi 2010, espero q com ele todo o meu azar tambem *-*-*-*-Sempre fico um tempao sem escrever qndo nao to envolvida com ninguem... e dessa vez n foi diferente, sem o g por perto eu preferi abandonar os outros futuros candidatos a vaga e me fechei um pouco, tenho uma mania subita d me boicotar e preciso aprender a mudar isso, qndo percebo q ha alguem interessado em me conhecer acabo me afastando, acho q talvez seja mecanismo d defesa, pra n me apaixonar e n me iludir mais uma vez.Nesse ano q passou mtos foram os nomes daqueles q quiseram uma chance se quer pra me conhecer mais e eu nao permiti ( Junior, Jeff, Guilherme, Rafael, Luis... ) mas tudo q eu queria era ser reconhecida e valorizada pelo g.Que em 2011 eu perca esse medo d conhecer pessoas e deixe-me surpreender.Que eu pare com esse desanimo e faca acontecer.Ja q comecei falando sobre oq eu preciso mudar, acho q vou aproveitar a deixa e acrescentar minhas metas de 2011 ( ja e uma gr coisa... ao menos tenho oq planejar)Voltar a fazer as 4 cadeiras no tec em Protese.Fazer inscricao pra Tratamento Odontologico e usar o aparelho de uma vez.Desenvolver algum trabalho voluntarioAbandonar de vez o contato com a "marcia".Tentar quitar meus debitos.Tirar minha Carteira d motorista.Aprender algum tipo d trabalho artesanal e vendeeer mto!Concluir a escola d mediuns.Ok, metas ja pre-estabelecidas, entao agora vou contar um pouquinho da minha festa d reveillon; esse ano resolvi passar com meus pais, me deu um medinho de perde-los e n ter curtido os momentos importantes principalm. pra eles estando eu perto... minha amigas no inicio n gostaram mto da ideia, mas aceitaram q ja faz mais de 7 anos q nao passo com eles. Mas foi um sufoco pra conseguir passagem d onibus pra Magisterio, consegui na quinta-feira em cima pq a vespera do ano novo seria na sexta, no dia o onibus cheio, sem ventilacao e sem janela, tranqueira classica na RS-040, cheguei 3hs depois, suando horrores, mas cheguei bem, minha ksa bombando 39 pessoas, barraca e crianca... achei por um momento q tinha tomado a decisao errada d ter optado em passar a virada lah, mas logo vi a felicidade no rosto dos meus pais qndo viram q todos filhos estavam junto. A noite foi uma muvuca, emocionante e eu com meu mukizinho lindo e cheiroso no colo, comemorei com direito a pular 7 ondas e tudo, voltamos e a pagodeira bombando, toquei ate reco-reco, hahahaha e ainda lembrei do Nelsinho qndo toquei com as colheres todo mundo adorou... e as filmagens seguiam, por fim meu pai e a mamys super controlados na bebida e eu amando tudo, comecei a beber e foi um tombaco, bebi ate os guardanapos, lembro da festa ate certa parte, depois vomitei tomei um banho e capotei, hahahahaha, foi a primeira vez q minha familia me ve assim, e tomara q a ultima!Pena q no outro dia nao consegui aproveitar, pq a ressaca tava punk e mal conseguia levantar.... e qndo melhorei,
deu a primeira BAD TRIP de 2011, meu pai brincando com meu dog filhote, nao viu ele no escuro e pisou em cima do pescoco do bixo... e matou ele, foi horrivel, choradeira era ele chorando a minha mae.. e eu segurando pra nao desabar, ainda bem q a mana nao tava na hora, mas depois qndo chegou contei e ela tambem ficou mega triste, estamos ate agora tentando superar a saudade do Muki, meu pai se sentindo tri culpado, mas entendo q foi um acidente, e tao cedo nao quero pensar em ter outro bichinho. (#tristeAfu :-( Fui pra ksa da kelly em Albatroz domingo pra pegar carona e voltar pra Poa, e eram tantas fofocas do findy e de ter encontrado os Cacos em Imbe q dei gracas por n ter ido, pq ate o Gui xarope tava lah, mais louco q o bozo com uma guriazinha e aposto q se eu tivesse lah ele iria ficar criando situacao e ai sim seria mta vergonha.Mas assim foi o findy, feliz e triste, mas espero q o ano seja mais tranquilo, sem tanta zica, pq 2010 foi pra matar!!!
Depois de uma semana apenas tratando superficialmente e profissionalmente com o "chefe" n aguentei a pressao de nao mais conversar com ele, entao no sab me desculpei por ter sido imatura e impulsiva sendo grosseira dias atras com ele, foi ai que ele tambem disse q estava pensando em me pedir desculpas por ser fechado e rude em suas palavras, mas q estava tudo bem... Entao eu disse que nos davamos mto bem socialmente entao nao havia mais necessidade de "criarmos certas situacoes" pra desequilibrar tudo (ou seja, n mais ficarmos) e ele concordou... Foi ai que fiquei tao tao decepcionada, pq oq eu queria mesmo era ouvir algo do tipo "mas eu gosto de ficar com vc e nao vou acostumar a n poder mais ficar ctgo". Acontece que nao ouvi nada parecido com isso e a conversa se encerrou, voltamos a conversar normalmente e no sab a noite recebi um sms dele dizendo assim: - Obrigado pela consideracao em falar comigo hoje, eu nao sabia como agir entao resolvi respeitar o teu momento! e eu resp: Capaz, eu sou orgulhosa mas reconheco qndo exagero, acontece que eu sou mto sensivel =S >>> mas n recebi nenhum outro sms questionando o pq da minha indignacao em ter ficado brava, isso significa q ele n se interessa pelo motivo e nem por mim =(*-*-*-*-*-O findy se passou e fiquei com meus irmaos e vo na ksa dos meus pais, esperando que viesse aquela msg de Oi e ate algum convite, mas nada houve e nem mesmo o gustavo deu sinal, se ele queria continuar ficando comigo, escolheu a pior maneira pra demonstrar q ainda quer, pq depois desse findy acabaram as chances dele fazer a diferenca na minha vida. Novo momento de abstinencia a vista, Deus me proteja dos meus instintos e fraquezas pra que eu nao sucumba nas trevas da luxuria. Dia dificil talvez seja por isso que me animei a escrever depois de tanto tempo, achei q pelo twitter fosse conseguir desabafar e seria o suficiente mas descobri que o blog e insubstituivel, mesmo que ninguem leia nada que eu escreva, parece que da um alivio no peito de dizer oq sinto. Entao a historia final pra nao contar tudo de nooovo...depois de tanto desinteresse e falta de consideracao do Diego (o meu chefe, por quem estou apaixonada e fiquei algumas vezes) hj eu disse "NAO", cansei de estar sempre disponivel, pronta pra ceder aos seus caprichosafinal de contas, ele n e sozinho, acredito que continue no relacionamento secreto com a ex funcionaria da lj, e certamente e com ela que passa as horas no fim de semana, entao pq eu preciso aceitar migalhas de atencao dessa pessoa que se quer me liga fora daqui? Mas e mto complicado usar as palavras certas e n passar a imagem errada, a intencao nao era dele pensar q eu estou apaixonada e me envolvendo com outro... mas e isso que ele esta pensando agora e que e por isso que n quero mais ficar; e como ele mesmo disse que ja imaginava
que assim que eu tivesse alguem eu iria largar ele. "Mas so um pouquinho neh... quer dizer que eu preciso estar sempre esperando um sinal dele pra sair abanando o rabinho? ou ele acha que eu sou uma safada que realmente se eu estivesse com outro eu continuaria traindo so pra ficar com ele de vez em quando? pretencao e no ultimo grau, mesmo. Falei apenas que eu nao podia pq estava enrolada em outra situacao e disse que n era com quem ele imaginava ( pq me perg. se era o cara do i30 que e o meu advogado q eu fico sim.. mas nao confirmo nada nunca). O pior e que o Diego consegue ser tao cara de pau que continua insistindo pra eu subir e ficar "daquele jeito" e por 5min com ele, que vontade de ser sincera pelo menos uma vez e dizer oq eu to sentindo aqui dentro e revelar o dialogo imaginario que se desenrola todo dia um pouquinho antes de eu adormecer:- Quer saber oq pq de tudo isso Diego?- Eu me apaixonei perdidamente por uma "projecao que por causa do teu misterio e da minha expectativa eu criei, e agora n posso mais levar isso a diante, entendeu? e Ele responde: hum complicado, se e assim vou respeitar tua decisao e nao vou mais forcar nada, mas bem que podia ter uma despedida... nisso eu colerica com toda aquela falta de senso pela minha situacao, respondo:- Sera que vc n escutou oq eu acabei de dizer? que me apaixonei e n quero levar essa brincadeira a diante pq ja nao sei mais controlar oq eu estou sentindo, fico chateada de perceber que e so a adrenalina que te interessa e o seu interesse tambem e mto raro, eu so queria ficar contigo sem nada serio, gostaria q pudesse ser aquele cara que gostasse de fazer umas coisas loucas d vez em quando... mas esta bem distante de ser esse tipo de homem, tanto que me faz imaginar que n sentiu desejo no dia que me teve toda, por nao mais querer repetir. e certo que ele ira negar isso e colocar a culpa em mim por eu ser fechada e ter cortado ele em alguma vez depois daquela noite...mas vou apenas olhar e dizer - eu sempre te quis e mtas vezes te desejei sem ter algum tipo de reciprocidade da tua parte, apenas teu semblante frio e distante e mesmo assim eu te quis... entao agora me deixa esquecer essa historia de vez e quem sabe eu ficando com outro acabe com esses pensamentos que me perseguem cada vez q sinto teu perfume se aproximando de mim. Assim o assunto se encerra e eu nunca mais cairei em tentacao. (*********) obvio que esse n e o fim q eu queria... mas a realidade e cruel e nao deixaria margem pra sonhos impossiveis, porem n e dificil imaginar oq eu queria q acontecesse...queria ouvir ele dizer que Nao gostaria que a situacao tivesse chegado a este ponto, que nos nao deveriamos nem ter comecado
com isso, q ele se sente culpado por ser meu chefe, mas... que tambem se envolveu assim sem querer e e por isso que sempre vinha tentando evitar outra aproximacao, mas que tambem n podia fingir que n sentia nada por mim, q esta cansado de ficar em ksa pensando em oq eu estou fazendo e se ele resolvesse me convidar pra algum programa no final d semana... sera q eu aceitaria?? e eu nesse momento com o maior sorriso do mundo... diria= Seu bobo... vc e tudo que eu queria pros meus finais de semana, claaaro que eu aceitaria te ver no findy.!!!!!!!!_____ O resto da historia ja e previsivel, e assim viveram felizes para sempre =)*********sonhar e tao tao facil, rapidinho a gente atinge o climax da trama, mas a vida real e tao confusa e se somos assim sinceros alguem vem e pisa na gente*********Forca e coragem pra me manter determinada a nao ceder mais.
Diego:COZINHOU NESSE FINDI?Diego:DEPOIS SOU EU Q NAO FALO CONTIGO...Diego:???CAIXA:desculpa, mas eu nao tenho nada pra te responderDiego:OKDiego:SO NAO RECLAMA DEPOIS...CAIXA:pode ficar tranquilo que nao vai ouvir nenhum tipo de reclamacaoDiego:DEPOIS QUANDO ESTA DE BOM HUMOR, VEM PUXAR PAPO...CAIXA:eu nao vou mais puxar papo.. e detalhe estou de otimo humorDiego:CHEGA NA SEGUNDA DE MAU HUMOR E TENHO Q ENTENDER...Diego:AHAMDiego:EU VIDiego:DE LUACAIXA:bem se ve q nao me conheceCAIXA:eu estou otima, meu findy foi perfeito, n tem nada a ver contigoCAIXA:so nao quero conversar maisCAIXA:okDiego:NAO, NAO TEM NADA A VER COMIGO...Diego:NAO QUER CONVERSAR TUDO BEM.. Momento sertanejo de vida.... musica linda, da ate uma saudade do meu Ogrinho favorito! Sei que ultimamente n tenho alimentado com informacoes essa pagina q so eu me interesso em reler, n sei se por falta de vontade de escrever ou ate pra fazer algo q eu amo estou sem animo! O fato e que continuo nesse circulo viciante de adrenalina e desprezo... sempre digo que e a ultima vez que beijarei aquela boca e estarei a disposicao do Diego, mas na pratica, ainda nao aprendi a ser forte e ter o amor proprio necessario pra me reinventar sem cair na tentacao de ser atenciosa e receber algum carinho por parte dele (e na minha cabeca achando que desta forma me tornarei unica e especial =/ ). Entao depois de oooutra conversa esclarecedora e cruel ele confessou que n entende o pq de "n curtir algo tao bom" (que no caso e fazer sexo comigo) e foi ai que eu respondi que ele n tinha culpa se n podia sentir o mesmo que eu e me corresponder, que talvez com outras pessoas ele dispertasse essa vontade, que mtas vezes a gente so quer aquilo q e dificil e nao esta a disposicao, foi ai que ele concordou. Pra minha tristeza ele apenas confirmou todo o desinteresse que eu sempre imaginei que havia, completamente sem jeito de falar sobre isso ele encerrou dizendo que talvez tenha ficado traumatizado com o seu ultimo relacionamento, mesmo hj em dia nao amando mais a ex... disse ter ficado magoado com tudo que aconteceu no namoro.Nao preciso nem enfatizar que me senti como um brinquedo jogado fora, fui pra casa num misto de desespero e fe, rezando pra Deus que amenize essas dores na minha alma sem me deixar sentindo pena de mim mesma e entendendo que nessa vida tudo acontece devido ao passado. Porem foi dificil nao cair em prantos qndo me deparei com outra desilusao. Sexta triste e penosa, ainda nao aprendi a me contentar com a solidao, mas ei de aprender um dia! Muitos acontecimentos na minha rotina desde o Ano novo, com o Diego achei q n fosse mais cair em tentacao, mas me enganei e acabei beijando ele mais uma vez e indo ate o fim em outra =S nao me orgulho disso de ser fraca porque ele sempre se aproveita dessa paixonite idiota que eu sinto e me manipula conforme o seu interesse momentaneo e claro.No meio disso tudo numa certa sexta encontrei o Gustavo meu amigo e confidente
na rede social, mas estava chateada com ele por ter sumido e nunca mais me ligar, e ele acabou me convidando pra ficar na sua casa assistindo filme pra conversarmos como antes (mtas e mtas noites fizemos isso sem nenhuma maldade ou abuso da parte dele) mas nessa noite foi diferente, eu ja havia notado um certo interesse da parte dele mas como nao tomava atitude em nada, acabei fazendo de conta q nao percebia. Entao resolvi fazer diferente e testar seus limites estava tao carente e chateada pelo desprezo do Diego que decidi arriscar, e simplesmente com toda a naturalidade ele foi se aproximando e ficamos, mas como todo o clima estava a favor... me deixei levar pela quimica e aconteceu a nossa primeira vez... Me surpreendi totalmente com o carinho e atencao, misturado com a pegada e a energia do Gustavo, que me repetia e deixava estampado no seu rosto a satisfacao de me ter ali, disse que nunca pensou que realmente isso pudesse acontecer, mas que por mtas noites me desejou, achando q por eu ve-lo somente como amigo, jamais teria alguma chance de ficar comigo, nessa hora eu estava num misto de surpresa e comparacao com o Diego, pensando em como eu ficaria realizada se ouvisse as mesmas coisas deste por quem sou apaixonada e que so tem migalhas a me oferecer.Foi assim que adormeci nos seus bracos e acordei com ele todo docil e atencioso comigo tentando me despertar pra me levar pro trabalho (sim eu sei... sou tao tao sortuda q ainda trabalho no sabado =S)*Esqueci de citar algo mto importante, n sei se e o sentimento real dele ou apenas preservacao... mas diversas vezes falou que isso n mudaria nossa amizade e que ela apenas ganhou um colorido, sem cobrancas ou expectativas; Eu concordei com isso ate pq no momento ainda estou apaixonada pelo Diego e nao vejo como outro possa tomar o lugar dele no meu coracao com tamanha convivencia de nos dois no trabalho, no entanto estranhei aquela atitude, mas tudo bem, afinal ele tinha servido pro que eu precisava naquela noite, q era ser amada com todo o carinho e interesse.Me trouxe pro trabalho parecendo meu namorado =) Passei a manha toda lembrando dos fatos, alem de ter chegado aqui e ninguem ter percebido quem me trouxe. Resumindo Sab a noite e domingo o dia inteiro ficamos juntos e na semana mtas msg de texto e ligacoes e no findy seguinte mais um domingo fim de tarde passamos juntos, mas nos dias apos ele agiu com desinteresse, sem sms sem ligacoes, apenas qndo eu mandava sinal, entao comecei a me aproximar do Diego novamente e ficamos outra vez e rolou aquela loucura que tira os meus pes do chao, mas enquanto isso eu nao desistia de manter contato com o Gustavo, ate o convidei pra sair junto com meus amigos mas ele disse estar cansado e nao foi, e no Sab que o Diego mal me olhou... resolvi contar por msg ao Gustavo q eu estava sozinha em ksa no findy e
queria ve-lo, foi entao que achei q fosse me ligar a tarde e nem sinal, acabei entao indo pra ksa de uma amiga e a noite por incentivo dela, mandei um msg dizendo q fiquei esperando sua ligacao pra sairmos mas que ele nao tinha feito, foi ai que ele me ligou e eu fiquei furiosa em notar q ele estava com um amigo no mercado e se quer lembrou que eu estava sem ninguem... entao fui bem rispida e desliguei o telefone, sendo que eu ja havia mandado um sms pro Diego dizendo que havia lembrado dele e perguntando por onde ele andava naquela hora... Mas tambem nao me respondeu, oq me deixou mto frustrada por demonstrar que lembro dele e tenho interesse em ve-lo e ele simplesmente me ignorando. Foi uma noite bem desagradavel, pq sai com 2 casais e nao aproveitei nada, so pensava em como me sentia sozinha e burra por me apaixonar por um que me despreza e desejar estar com outro que mal lembra da minha existencia =(Mas domingo nao me contive e depois de algumas varias latas de cerveja liguei pro Gustavo e disse que precisava encontrar com ele pra que ele pudesse resolver Aquele meu probleminha e ele concordou prontamente e final da noite passou pra me pegar e fomos naquele lugar, foi super atencioso mas eu nao estava envolvida, so pensava no Diego e em como eu desejava estar com ele ali, mas o Gustavo percebendo meu desinteresse tratou logo de prometer mudar e ser mais presente pois viu que eu disse que nao tinha mais paciencia pra esperar por alguem sem atitude e que achava melhor pararmos ali com aquela situacao de amigo colorido ja que ele nunca podia suprir minhas necessidades fisiologicas, so que ele me tratou tao bem e me deixou tao leve que aceitei continuar. Cheguei em ksa e ele me mandou uma msg toda carinhosa e eu correspondi, mas dormi pensando em como ignorar definitivamente o Diego e hj pela manha passei por ele sem olhar no seu rosto, apenas com um bom dia formal e ele veio puxando assunto por msg mas nao respondi ate que ele ficou irritado e comecou a dizer que sou de lua e eu apenas disse Desculpa mas nao tenho nada pra te responder... Foi ai que ele ficou furioso e disse que tudo bem mas que n era pra depois eu reclamar por ele nao falar comigo; Entao aproveitei pra falar a ultima coisa que eu poderia dizer Fica tranquilo que eu nao vou reclamar de nada, e q meu findy foi otimo, n estou de mal humor so nao quero conversar mais... Ele nao acreditou e se fechou, entao agora esta assim, apenas falamos do profissional e nada de tentacao... Mas ta me dando um misto de arrependimento e de coragem por ter conseguido terminar com essa historia doentia de espera e humilhacao, chega de ganhar desdem e sobra, Deus me de Forca e Amor proprio pra eu nao contar a verdade pra ele e me humilhar mais ainda. Amem