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mas pedi pra ajudar mesmo assim. fiquei la meio que como um bobo que nao sabia quase nada. Mas que era pseudomonitor. Depois de um tempo fiquei sabendo que nao passei em Anatomia Patologica I e mais uma vez teria que repetir o quinto periodo.Oitavo (quinto) periodo - Iniciei esse periodo meio com uma revolta, mas tambem sem forcas. Sem forcas para continuar. Sem querer estudar. Sem querer gastar mais minhas energias para ver a cara do professor. Eu so queria continuar o curso e quem sabe isso me dar um animo para seguir em frente. Me matriculei em duas disciplinas optativas mesmo tendo toda minha carga de optativas preenchida. Fiz isso pra nao ficar so na Patologia e tambem me matriculei em GIS. Nao queria ficar em duas turmas mais uma vez, mas sei que e melhor me livrar de qualquer empecilho que fique na frente de Anatomia Patologica II. Como a situacao esta muito dificil aqui em casa, voltei a dar aulas, mas so nesse fim de ano, pois sei que a procura dos alunos e grande. E que da pra tirar uma graninha. Apesar disso, eu devia ter chegado uma semana antes, mas tudo bem. Nesse fim de ano iremos a Brasilia e passaremos talvez o ultimo natal la, ate que eu me forme ou a Pri tenha ferias em dezembro. Estamos com fe de que o Curso de Formacao inicie de fato ano que vem. E pensar que foi o Curso que nos fez casar antes e ele so vai comecar agora. (Risos). Mas, sei que Deus que providenciou tudo isso, pois nao sei como seria continuar indo pra Brasilia direto como ia antes. Enfim. Estamos sobrevivendo e agora na espera desse curso. Ja estamos iniciando a terceira semana de aula e eu ja faltei um bocado de aulas, mas sei que tudo vai dar certo no final e sem final! (Risos). Eu assisti esse video https://www.youtube.com/watch?v=ZZ7RT_MmfNM e ele me fez refletir sobre varias coisas. Principalmente, sobre meus comportamentos. Eu nao sei valorizar as minhas acoes. Pra mim, tudo o que eu fiz foi em vao. Nao sei ver o quao dificil foi chegar ate onde cheguei. Tambem vi esse outro video que me ajudou bastante https://www.youtube.com/watch?v=SoYHl4xxPsY . Eu sempre fiz metas inalcancaveis. E sempre tentei fazer o dobro daquilo que eu nao fiz antes com a desculpa que dessa vez vai dar certo. Sempre planejando e nunca fazendo. Fiquei me questionando sobre o que eu realmente queria fazer da minha vida. No fundo, eu nao achava nada que me fizesse querer seguir um caminho. Na verdade, queria somente dar minhas aulas de reforco, ganhar meus trocados e tocar a vida. Mas tambem sabia que isso e fugir. Olhando toda essa retrospectiva, vejo que sempre me faltou a vontade de fazer Medicina de fato. Eu ja falei isso antes, mas acho que o que eu queria antes nao era fazer Medicina. Eu queria era passar no vestibular pra me autoafirmar. E hoje vejo que precisava de algo que fizesse o mesmo que me fez buscar com tanto afinco
passar em um dos vestibulares mais dificeis do pais. Sim, eu passei no vestibular, com a graca de Deus!Na verdade, era mais a reflexao do video que eu queria fazer e nao toda essa retrospectiva! (Risos). Eu senti que me faltavam objetivos. Faltavam sonhos. Nao tinha nada que eu quisesse fazer. Hoje pensando muito bem e tambem vendo outros aspectos da minha vida, vejo que precisava colocar algo que realmente me movesse. Eu falei pra mim mesmo que queria fazer Cirurgia Geral no Hospital de Base do DF. Mas eu quero mais que isso. Quero me especializar e se Deus quiser poderei ser tambem cirurgiao pediatra. Ja pensei nessa especialidade e tambem vejo que ha uma carencia aqui no Tocantins. Penso em fazer minhas residencias la e quem sabe talvez voltar pra ca e fazer minha vida aqui. Ou tambem ficar em Brasilia, junto da minha familia, dos meus conhecidos e amigos. Isso me faz muita falta e gostaria de estar com eles de novo! Sei que esse objetivo e alto e e justamente por isso que eu tenho que pensar que Patologia nao e o fim das coisas, mas uma etapa. So isso. Patologia e so uma pequenissima parte de todas as coisas que estao por vir ai! Quem sabe eu fique trabalhando em Brasilia ou quem sabe vire tambem professor universitario? Ja que gosto tanto de ensinar os outros! Ficam esses objetivos e vou me esforcar para ser apto para realiza-los!
Bem, faz um bom tempo que eu nao publico nada nesse blog, mas eu nao consegui me manter impassivel a uma noticia que me foi dada esta manha. Hoje fui ao meu projeto no PPSUS da faculdade e descobri uma coisa: uma pessoa me queimou. Falou todos os meus defeitos possiveis ou imaginaveis. Na verdade, a pessoa havia feito isso para que eu fosse tirado do projeto para que ela fosse colocada no meu lugar. No final das contas, acabou que eu recebi um e-mail dizendo que eu havia sido tirado sem mais nem menos. Dai, me contaram a verdade. Foi essa pessoa, que foi uma colega minha da minha antiga turma que fez isso comigo.Inicialmente, isso foi um soco no estomago, pois eu fiquei escandalizado com o fato de uma pessoa fazer uma coisa dessas por R$ 400,00. Como o cara que me contou disse: "se fosse dois mil, ela tinha mandado matar". Dai eu fiquei refletindo sobre como as pessoas podem ser ruins. Como as pessoas podem passar em cima das outras para conseguir esses trocados. Nao que eu tenha muito dinheiro, mas cara... e uma bolsa pequena.Depois eu pensei, realmente, nao podemos confiar em ninguem. Eu achava que ela era minha amiga ou que houvesse sido e se escandalizou com o fato de eu ter casado e agora minha esposa estar gravida. O mais incrivel e que ela sabia disso tudo e mesmo assim resolveu ir la e falar todas essas coisas. Eu conversava muito com ela. Pegava carona todos os dias para a faculdade. Foi um soco no estomago.O lado positivo desse momento foi que realmente eu era tudo aquilo que ela falou de mim. Sou preguicoso, desatento, descompromissado, irresponsavel. Foi muita coisa que ela falou. E foi bom ela ter dito isso. Foi bom ouvir a verdade mesmo que ela fosse pesada. De fato, sou um pecador. E esses sao meus maiores pecados. Posso nao ser o cara fanfarrao, que enche a cara, que fornica, que sei la mais o que. Mas eu sou o cara que muitas vezes pisa na bola. Que faz burrada. Que reprova disciplinas, que vai pra final. Foi bom saber que as pessoas pensam isso de mim. Foi bom saber que eu realmente sou assim para os outros. Sinal patente que eu tenho que mudar. Sinal que eu tenho que tomar uma posicao responsavel na minha vida. Ser adulto. Ser um pai de familia. E ser medico.Minha vontade hoje e que as pessoas de forma sincera me falassem o que elas realmente pensam de mim. O que elas acham das minhas atitudes. Qual e a imagem que passo para elas. Enfim, e isso. Como e que as coisas em nossas vidas podem mudar tao drasticamente em poucos meses? Bem... ha meio ano eu estava estudando na UFT na turma XII de Medicina e agora estou em uma situacao bem diferente. Hoje sou um jovem desempregado, deixando a universidade um tanto de lado e buscando me adaptar a minha nova realidade de homem casado.Bem-vindo a realidadeVamos recapitular as coisas porque ate eu acho
que me perdi nos capitulos dessa novela. Nos episodios anteriores Kalleu estava no Ensino Medio e passou pra Enfermagem, mas tinha um anseio grande por fazer medicina e ser alguem na vida. Tentou o vestibular por 3 anos e decidiu ir pra Farmacia. Depois desse impasse, descobriu-se perdido em seus anseios e aspiracoes. Tentava conciliar os caminhos da faculdade como uma forma de seguir em direcao a medicina. Sabendo disso, deixou Farmacia de lado e retornou ao vestibular de medicina. Passados mais uns meses, ele passa no vestibular da UFT. Depois disso, comeca a namorar uma pessoa de Brasilia - Priscila. 1 ano e 5 meses se passou e eles decidiram noivar-se. A expectativa era que o casamento ocorresse no ano de 2016, mais precisamente, em 9/7/2016, mas dadas certas mudancas o itinerario foi alterado.Em Dezembro de 2014, Priscila, ate entao sua namorada, faz um concurso no Estado do Tocantins para sua area de formacao (terapia ocupacional). Esta foi aprovada na primeira fase do concurso com o primeiro lugar de sua classificacao junto de outras duas pessoas. Isso era um grande indicativo de que as coisas iriam bem neste concurso em questao. Kalleu havia sido contra a realizacao deste, mas Priscila decidiu arriscar-se, mesmo que nao pudesse concluir a segunda fase do concurso. Em 9 de janeiro de 2015, Kalleu e Priscila tornam-se noivos. O calendario do concurso indicava que a convocacao para a segunda fase ocorreria no dia 13/07/2015. Tendo em vista que os dois jovens mantinham um relacionamento casto (sem relacoes sexuais) e sabendo que a segunda fase do concurso era composta por um curso de formacao que teria pelo menos a duracao de 3 meses e que apos esse tempo ela seria efetivada, pois haviam mais vagas que candidatos. E tambem porque o curso exigia dedicacao exclusiva dos candidatos, nao possibilitando ter outro emprego ou coisa do genero. A partir dessas informacoes, Kalleu e Priscila decidiram antecipar a data de seu casamento em um ano e no dia 28/03/2015 mudaram a data. E assim os dois em pouco mais de 100 dias tinham que organizar um casamento. Alem de todas as implicacoes como mudanca de casa e outras coisas afins.Feitas essas mudancas, organizaram lua de mel, mudanca de casa, doces, convites, fotos, decoracao e varias outras coisas relacionadas a casamento. E seguiram confiando na providencia de Deus. E tudo foi muito bem providenciado. Mas houve alguns percalcos no meio dessa historia. No dia 10 de abril, Braullyo Kalleu da Silva (hoje, Braullyo Kalleu da Silva Moro) nao comparece a segunda prova de Patologia Geral e assina seu passaporte para a reprovacao. Essa reprovacao foi causa de muito sofrimento para Kalleu que ate os ultimos capitulos ainda sofre com as consequencias de tais atos. Apos sua fatidica reprovacao, veio o quinto periodo, que foi um misto de nao pertencimento, nao aceitacao e vontade de estar junto com seus colegas em um novo periodo. Todavia, no dia 28/05/2015 deflagra-se greve na UFT, os alunos de medicina do quinto e sexto periodo buscam formas de conciliar tais mudancas, mas no fim passa-se
quase um mes para que eles retomem suas atividades. Isso foi muito util para Kalleu que estava em busca dos preparativos para seu matrimonio.No dia 11/07/2015, Kalleu e Priscila se dao em casamento e uma grande festa cheia de alegria surge! Vao em Lua de Mel para Gramado e passam la 5 curtos dias e retornam para Palmas no dia 17/07/2015. Chegando em Palmas, tomam conhecimento de que o concurso, que foi a mola propulsora para a mudanca da data do casamento, havia sido adiado para 2016 sem data determinada. Isso foi um grande baque para o casal que nao sabia o que fazer mediante a essa situacao. Contudo, esse atraso tambem foi providencial. Sem ele, Priscila jamais conseguiria terminar seu curso a tempo para realizar o curso de formacao. Foi feito um pedido de outorga de diploma no comeco de maio, mas esse foi indeferido. Novamente se fez um pedido. O segundo estagio de Priscila foi realizado em Agosto e terminou na metade de setembro. Nesse tempo Kalleu e Priscila se separaram e depois o primeiro teve que ir para Brasilia para acompanhar a esposa nessa trajetoria. Esse tempo foi complicado e foi fonte de sofrimento para ambos. Passado isso, Kalleu retorna a Brasilia no dia 08/09/2015 e Priscila retorna 10 dias mais tarde. No mes de Setembro encontram-se com uma realidade de dependencia exclusiva de seus parentes, os quais deviam ter deixado apos o casamento. Assim como se diz no Genesis "Deixarao pai e mae e serao uma so carne". Eles deviam tambem deixar seus pais alem de fisicamente, financeiramente, mas isso nao foi possivel.Apos um aconselhamento, Kalleu e Priscila decidem se abrir a possibilidade de uma gravidez. Pois esta seria dada por Deus e, confiando novamente em Deus, arriscam-se nesse caminho. Hoje, Priscila esta com um forte indicativo de gravidez, mas que ainda nao foi confirmada por nenhum metodo laboratorial. Isso tudo mexeu com Kalleu que agora se sente na obrigacao de ajudar no provimento de um lar que se torna mais complicado com uma nova vida chegando.O momento atual e um momento de transicao:1) Kalleu e Priscila precisam esperar pela vaga do concurso publico realizado em Palmas; 2) Kalleu vai ter que abrir mao de se graduar no tempo previsto para poder ajudar no provimento da casa; 3) Apos passado esse tempo, Kalleu passara a se dedicar para as atividades da faculdade, Priscila trabalhara, Benjamin/Melissa sera cuidado/a numa creche; 4) Depois 4 ou 5 anos, Kalleu entrara na residencia medica e ganhara seus 3 mil mangos e auxiliara no provimento da casa; 5) Passado o tempo de residencia, Kalleu passara a ser o unico provedor da casa e Priscila se dedicara integralmente aos afazeres domesticos.Kalleu passara a ser um medico (ex. cirurgiao geral) aproximadamente quando Benjamin/Melissa tiver uns 8 anos. Engracado que tudo isso eu estou vendo como algo certo. Enfim... Existem outras possibilidades previstas nessas mudancas...Uma das possibilidades e o retorno a Brasilia. Priscila fez um concurso publico e isso seria capaz de prover inicialmente a casa. Entretanto, a faculdade de Kalleu ficaria incompleta. Isso resultaria em
um possivel transferencia, que acarretaria em um possivel atraso e, alem disso, uma divida pelo FIES.O cenario e de espera. Ficar em Palmas por pelo menos mais uns 8 anos, talvez se estabelecendo aqui. Quando realizar a segunda residencia, pensaremos nisso. Talvez ate la ja existam uns 2 filhos a mais (risos). Sim, tenho vontade de ter varios! E em escadinha! Ate porque e importante que eles brinquem entre si.Muitas vezes, e dificil entender os planos de Deus para nossa vida. Perder 1 ou 2 semestres parece ser um peso enorme para nossa vida. E um perder tempo. Mas, por incrivel que pareca, quando olhamos a vida pra frente, o cenario nao parece ser tao ruim assim. No fim das contas, chegaremos aos mesmos lugares, mas em tempos diferentes. O que importa a vida dos meus amigos? O que importa e a minha vida e da minha familia. Cada pessoa tem um tempo e faz decisoes conforme as situacoes. Eu me decidi casar "precocemente" em relacao aos meus amigos. Mas isso pouco importa. Se esses atrasos possuem um sentido maior como o de ajudar na manutencao da casa e fazer as coisas da forma como Deus nos pede, isso me faz sentir muito mais tranquilo quanto a todo esse processo. Isso vai passar... Em breve, eu e a Priscila conseguiremos andar juntos com nossas pernas e fazer uma vida juntos!
Existe um grande abismo entre o saber e o fazer. Entre a excelencia e o desleixo. Entre a responsabilidade e a irresponsabilidade. Vejo que na minha vida eu dou varias desculpas para nao fazer tal coisa pois tenho que fazer outra, mas que no fim das contas acaba sendo a realizacao de nada porque na verdade eu nao fiz nada de um nem de outro.No fundo, sei que ha a necessidade de mudar. O que eu tenho que fazer para essa mudanca a tona? Penso que tudo inicia-se no comprometimento com o hoje. Realizar o melhor hoje. Tenho varias ideias na minha cabeca. Uma delas e fazer exercicio fisico. Mas gostaria de deixar a prova de patologia passar pra inicia-los. No fim, eu preciso de alguma forma de colocar isso em pratica. Ja fui mais expressivo nos meus textos. Acho que e a atrofia textual. Falta de escrita na vida.Tem horas que eu penso que eu preciso de um lugar isolado pra fazer minhas tarefas sem intromissao. No entanto, isso e impossivel. Esse esquema da responsabilidade e tao complexo na minha vida que eu estou escrevendo esse texto enquanto deveria estar estudando para minha prova de cirurgia ambulatorial. O que eu fiz nessa noite que era pra ser de estudo... Dormi, li textos antigos, escrevi parte desse texto, fiz questoes de numeros complexos do vestibular da UnB, baixei algumas provas e aulas de CA. Ou seja, nao fiz o que deveria ter sido feito. Isso me angustia, pois daqui 9 dias estarei fazendo prova de patologia e a inercia esta grande e a velocidade constante e zero.A questao e saber que isso fara diferenca la na frente. E tambem que eu tenho que me esforcar. Aproveitar esse tempo de menor carga de estudo para mandar a ver. Continuar minha vida. Nao posso ficar eternamente na graduacao. "Sai desse Vei!" (Schalcher, Jose).Nao e o numero de coisas que me atrapalha, mas sim o fato de que eu nada faco. Isso me entristece. Infelizmente, e assim. Tudo na ultima hora. Tudo atrapalhado. Sem comprometimento e nem medo de ser reprovado. Quando eu vejo que eu nao estou fazendo as coisas direito e quando vejo que eu estou deixando as coisas passarem pelos meu dedos... quando eu tomo decisoes erradas... tenho vontade de internamente me matar, vontade de me estrangular, vontade de me bater tao forte para que eu nunca fizesse isso de novo... vontade de simplesmente agir com tanta raiva para que eu fizesse logo as coisas... parece que as coisas comigo so funcionam na base da pressao, desespero e porrada! Se so e assim, entao que seja! Mas faca essas PORRAS!!! Ontem, segunda-feira, acabei por cometer um pecado. Qual o pecado? Ter faltado um dia inteiro de aulas (incluindo aulas praticas). Nao faltei simplesmente pelo meu bel prazer. Porem, sinto que muitas vezes me bate uma tristeza que me faz ficar preso em casa. Tem horas que eu deito na cama e parece que a gravidade atua com mais forca em mim. Ou e meu espirito que desfalece em meio a tantas coisas
que vao acontecendo. Tem horas que eu me sinto muito bem, mas tem dias que isso acontece. E dai vem aquele sentimento horrivel de culpa e incapacidade de seguir em frente. Se eu nao consegui fazer as coisas ate aqui, sera que eu vou conseguir agora que elas estao todas acumuladas? Talvez, realmente, eu nao consiga, mas sei que nao posso desistir.Uma das coisas que eu sinto que mais me poe pra cima e o Benjamim. Ele, fofuchinho do jeitinho dele, me faz sorrir ate mesmo quando eu nao quero. Ele me da alegria e eu sinto o tanto que sou abencoado por te-lo alegrando meu dia. Faz tanto tempo que eu nao publico nada no blog. Creio que deixei isso um pouco de lado, porem quero voltar a escrever, mesmo que seja um pouco para me ver amanha e depois para perceber que quando a gente muda a gente nao percebe, porem a gente vai mudando e mudando e quando vemos estamos mudados.A principal questao que eu vejo nessas semanas que estou passando no sexto periodo e que pouco estudei (OK), porem ainda tem chao pela frente... Muito chao!Hoje e 30/05 e o fim do semestre e dia 04/09(92 dias pro fim do semestre) Enfim, neste texto, eu estava tentando dizer que nao importa o que passou. Sempre existe uma forma de colocar as coisas em seu devido lugar. Apesar dos meus pecados, ha muito o que pode ser feito. Ainda tenho mais 11 semanas de aulas e ainda da pra virar o jogo. E so uma forma de eu pensar melhor as minhas atividades e ter forca para continuar em frente!Va e nao peques mais
Escutando o Evangelho de hoje (Lc 5, 11-17), percebo que na minha vida sempre estive paralisado. Paralisado pelos meus pecados principalmente. Mas tambem vejo que muitas vezes eu me paraliso por conta da minha consciencia. Na minha concepcao, muitas vezes me enxergo como a pior pessoa do mundo. Como aquele que nunca consegue realizar nada. Que muitas vezes me sinto como um inutil, um estorvo na vida das pessoas com as quais convivo. Me sinto mal ate mesmo por ter um filho, pois passei metade da minha genetica de inutilidade para um ser que nada tem a ver com isso. Pode parecer dramatico ou exagerado, mas no fundo e isso que eu penso. Penso que nao sou digno de nada. Nao sou digno de fazer medicina, nao sou digno de ter uma familia, nao sou digno de ter um filho, nao sou digno de existir.Quando me deparo com desafios que muitas vezes vao alem das minhas capacidades mentais de projecao, sinto-me incapaz e essa incapacidade me traz angustia e tristeza. Sinto-me sem vontade de lutar e fazer as coisas que sao necessarias. E essa sensacao de tristeza me traz ansiedade e tento fazer outras coisas, procrastino para cobrir essa ansiedade que no fundo so aumenta por nao estar fazendo o que deveria, mas ao mesmo tempo nao encontro forcas para realizar essas atividades. E isso vira um circulo vicioso.Pensava eu que meu professor de Patologia era um crapula, um algoz, um monstro. Mas, tendo em vista a minha consciencia, sinto que ele e ate mais misericordioso que eu mesmo. Todas as vezes que eu penso em minhas notas de patologia sempre penso em uma nota menor do que realmente eu recebo. Sempre me sinto menos preparado do que eu realmente estou. Quando penso que tirei 1,5 - ele me da 2,5 -, quando penso que tirei 1 - ele me da 2,6 - tudo bem, sei que as notas nao sao as melhores, mas percebo que sempre me dou uma nota menor. No quarto periodo, tirei 4,9 achando que ganharia um 3 ou 3,5 e depois tirei um 3,6 achando que seria 2,7. Fiz minha prova final sabendo que eu nao tinha tirado 4,4 que precisava e sabia que o Mario me daria uma nota menor. Pelo prazer de reprovar os alunos. E por ser criterioso quando lhe convem. Eu ate achei meu 2,7 uma nota ate muito alta.Nisso eu vejo que eu me cobro demais. Nao que eu devesse esperar menos de mim ou sei la. Mas tambem usar essa autocritica ao meu favor. Ela sempre esta contraria a mim. Na minha retrospectiva da medicina, percebi que eu fujo. Fujo dos problemas, fujo das responsabilidades, prefiro a reprovacao do que perseverar ate o fim e ter uma negativa. Eu falo para mim que eu nao vou conseguir. Penso que e inutil seguir em frente. Penso que nao ha esperanca.Dai vem o evangelho e o padre me falar que para ver a Cristo temos que ser criativos. Passar a maca pelo telhado para vencer a dificuldade da multidao. De certo, o perdao
dos pecados era muito maior que a cura fisica, mas, devido a murmuracao dos fariseus, Cristo ainda da de brinde a cura fisica. Sinto que ir a missa diaria tem me feito muito bem e me ajuda a combater contra meus maus pensamentos. Me ajuda a ver que e pela paralisia que eu pude me encontrar com Cristo. E isso e muito bom! Se talvez eu tivesse passado com ajuda do professor ou mesmo passado sem ajuda. Sei que nao estaria tendo esta proximidade que tenho hoje com Deus. Alem de conhecer mais sobre os diversos carismas da igreja. De fato, e pelas nossas limitacoes que podemos ver a acao de Deus.Realmente, eu fico paralisado por meus pensamentos. Sou muito mais critico que as outras pessoas. E por pensar assim, me impeco de tentar por saber que nao farei de forma adequada. Pelo contrario, e por tentar que eu terei mais habilidade. E sei que ao fazer isso, tambem aumento muito mais a dificuldades das coisas que passo. Nao posso dizer que eu me sinta capaz. Sei que eu preciso mudar minha forma de agir. Sei que meus alertas de perigo sao mais demorados que o das outras pessoas, pois enquanto elas agem, eu ainda estou inerte. E so resolvo tormar atitude quando o perigo e iminente. E assim com tudo. E nao faco as coisas como devem ser feitas e isso me frustra e contribui ainda mais para que eu me sinta um vagabundo. No fim das contas, vejo que preciso criar uma rotina e buscar todos os dias vencer meus desafios. Penso que se eu estudasse tudo como convem, teria sim a capacidade de me sentir tranquilo com as coisas. Mas no fim, vejo que preciso ter mais garra e disciplina. E fazendo eu sei que as coisas se acertarao.Outra coisa que fala no evangelho e que o homem carregou a maca dele. E assim como a maca dele, que era simbolo da debilidade, se tornou objeto da salvacao dele. A mim, minhas diversas reprovacoes, simbolo da minha debilidade, serao a mim objeto de louvor por saber que Deus nao me abandonou apesar das minhas falhas e que consegui superar-me e perseverar.