O vento batia em seu rosto, o ceu estava cinza, e as nuvens pesadas como seus pensamentos.Caminhou durante algum tempo, ate perceber que seus pes ja nao obedeciam mais.Sentia a chuva batendo em seu rosto, a melhor sensacao dos ultimos dias.Seus medos ainda existiam, suas vontades ainda eram fortes, e seus sonhos... eram reais.Queria um sono tranquilo, sem acordar no meio da noite assustada, com os olhos abertos na escuridao a procura de algo.Lembrancas. Cheiros. Sensacoes. Palavras. Gestos. Gostos. Sentimentos.Pessoas. Passado. Esquecimento. Sobre a felicidade so tenho uma coisa a dizer.Ela e escorregadia, e liquida, efemera, eterea, vulneravel, sensivel, quase surreal e muitas vezes irreal.Digo isso porque quando sinto que estou feliz, quase nunca acredito e acaba que mesmo sabendo que esta ali, pertinho de mim a deixo escapar.Estou comecando a acreditar que a felicidade nao existe, o que existe sao momentos felizes.E isso.... e nao quero somente "momentos" em minha vida.To cansada.De expectativas, de tentativas, de sentir o que nao quero, de sofrer pelo que nao vale a pena.Simplesmente e isso.Cansei. A casa estava vazia, os sons ao fundo traziam lembrancas.Tudo ali eram lembrancas,as cadeiras,as paredes ja gastas, os quadros desbotados.Caminhando pelo corredor podia ouvir sua voz, era como se estivesse ali. As risadas, os passos rapidos na escada de madeira antiga, a voz que parecia vinda de um sonho.Na realidade, percebi que tudo nao passou de um sonho, ou algo que eu mesma idealizei, aquela pessoa nao existiu, aquela que eu confiava, que me fazia sentir segura, que me confiava seus segredos mais secretos,suas vontades mais intimas, seus medos, suas insegurancas. Essa pessoa foi inventada por mim, como um capitulo de um livro inacabado. Isso mesmo, um livro inacabado.Olhando hoje todo o cenario onde se passou essa historia, relembrando tudo, vejo que teria sido melhor deixar inacabado, em vez de tentar sempre, incansaveis vezes, dar um final, ou ate mesmo um recomeco.Algumas historias nao merecem finais, merecem uma morte lenta,com algum sofrimento, claro, porque ai nao teria graca nao e?Eu como uma boa capricorniana com ascendente em escorpiao, nao esqueco nunca de uma certa crueldade,aliada a uma dose teatral de sofrimento.Sim, eu sofro, choro, fico alguns dias(ta, talvez mais)de luto, comendo chocolate e ouvindo musicas de fazerem uivar todos os cachorros da rua.Mas passado o luto, eu volto mais "eu" do que nunca.E realmente, as vezes peco pelas inumeras tentativas,(esse lado mulherzinha indefesa e carente)que acabam um pouco com minha credibilidade.Enfim. Hoje, dia do enterro, e acredito agora, definitivo. Vestirei preto, tomarei um porre se for preciso, ouvirei algumas cancoes acucaradas, e naquele lugar deixarei algumas flores, para lembrar de que "um dia fui feliz" (?).Mas claro, nao esquecendo nunca."Que nada como um dia apos o outro".(cliche ne?)Mas,e a vida nao e isso, uma sucessao de cliches, historias mal acabadas, capitulos mal escritos, mas adoravelmente deliciosos de se reler. Querendo ser mais do que ja fui, talvez menos do que tenha sido. Melhor do que pareco ser para uns, pior do que deveria ser para outros. Uma pessoa mais sabia nas decisoes, mais direta nas opcoes, mais concreta nas direcoes.