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mais entrega. E pode muito bem arrumar alguem com menos problema, mas essa pessoa vai achar que viver e facil, e nao vai pedir sua ajuda pra seguir em frente, e vai ser um desperdicio, porque voce nao sabe como voce e bom ajudando as pessoas. E ai voce talvez ache uma pessoa menos insegura, e essa pessoa nunca vai precisar do teu colo, e que precise ouvir voce dizer que ama pra ficar tudo mais calmo, e eu via voce tao confortavelmente me dando colo. Ta eu sei, e muito simples achar alguem mais facil de se conviver do que eu, mas eu acho que nosso sentimento so aumentou, porque a gente se dedicou, a saber, lidar com as diferencas do outro, e se voce nao tiver diferenca pra enfrentar em outra pessoa, perde a graca. e voce pode viver na superficie como as outras pessoas sempre vivem, e mesmo que elas errem menos, e te facam chorar menos, um dia elas vao errar, todo mundo erra. Mas acho que elas nao vao se dedicar ao seu perdao, nem fazer disso sua meta, as pessoas sempre desistem do dificil, e eu sempre desistia tambem, mas inconscientemente, voce me ensinou que a gente nao pode desistir antes de tentar. E te digo gostando mais de mim, que seria um erro a gente desistir sem tentar de novo o que voce julga que nao daria certo. Voce estava certo quando me disse que eu nao acharia alguem melhor que voce, e eu concordei e disse que voce poderia encontrar alguem melhor em qualquer esquina. Mas hoje vou dar minha cara a tapa, me permitir mudar de opiniao como sempre me permiti e reconhecer o meu valor, eu fiz bem a voce, mais do que fiz mal, isso ninguem pode me tirar, e eu to abandonando todas as minhas insegurancas pra te falar dessa vez sem medo, mesmo que voce ou o mundo inteiro nao concorde, vou sustentar sozinha meu amor-proprio, desculpe a franqueza, mas acho que voce nao vai arrumar alguem que mesmo com muitos defeitos tenha a vontade maior que si mesma de querer acertar.
Eu nao sei guardar coisas. Se eu compro chocolates, como todos no mesmo dia. Se eu compro balas, chicletes, devoro todos em minutos, compulsivamente. Detesto saber que algo me espera, quero acabar logo com aquilo.Nao sei lidar com a responsabilidade da felicidade. A felicidade guardada na bolsa ou na vida. Eu tenho um homem lindo me esperando essa hora, e eu quero com todas as celulas do meu corpo ir ao encontro dele. Mas eu nao sei lidar com tanta felicidade, por isso estou planejando a morte dele.Estou planejando mata-lo com minha estupidez, quero que ele morra fulminado pelas minhas armas de boicote. Quero que ele perceba o quanto sou chata, ciumenta, louca e doente. E que ele enjoe logo da minha cara abatida de intensidade. Que ele pegue logo bode do meu cansaco em viver tanto, porque vivo muito mesmo quando estou deitada olhando para um ponto fixo.E tao cansativo ser eu mesma com todos os meus medos e neuroses, e quero que ele sinta o fardo do meu peso. Morra e me liberte dessa alegria incontrolavel. Passe desta para uma melhor, porque eu sou um lixo.Eu lembro daquele conto da Clarice em que a garotinha ruiva guardava os contos para ler depois, porque queria prolongar o misterio da felicidade. Pois eu quero mais e botar fogo em todos os contos de felicidade que a vida escreve para mim, porque por alguma razao maluca a felicidade me escraviza, me paralisa, me faz ficar triste. Eu olho para voce e tenho tanta, mas tanta alegria em saber que voce existe, que sinto odio. Odio de eu nao mais esperar por voce.O sentido da minha vida era encontrar voce. O motivo para eu seguir adiante nos corredores escuros e bater em portas obscuras, era a sua busca. Agora que voce esta sentado numa sala clara e obvia, nao preciso mais me enfiar em buracos. Mas os buracos eram a unica trilha que eu conhecia.Voce me soltou na atmosfera e eu estou voando. E eu sinto saudades do buraco, da espera, da angustia. Eu sinto falta de olhar triste para o espelho e me sentir metade. Agora que eu tenho voce, nem perco mais meu tempo olhando para o espelho, porque so tenho olhos para voce. Voce me roubou de mim mesma. E eu sou tao ciumenta que estou com ciumes de mim. Voce me tirou da minha vida incompleta. E me transformou numa completa idiota. O amor e uma doenca. Eu sinto nauseas, febres, dores musculares. Eu acordo assustada no meio da noite. Eu choro a toa.Eu estava do lado da sujeira, eu era a outra, eu estava por dentro do crime. Voce me fez sentir um mundo limpo, verdadeiro e eterno. E esse mundo e tao novo pra mim, que eu te odeio. Que eu estou pequena nele, e preciso de voce o tempo todo para me abracar e dizer que esta tudo bem. E quando voce nao esta por perto, eu caio. Porque nao sei nada desse mundo de alegrias e coisas bonitas. Voce nao me deu saida. Voce transformou todas
as vozes que me davam escapatorias para outros corredores, em sons sem labia. Minhas saidas perderam as escadas escuras e charmosas, porque voce lavou meu chao de imundicies com amaciante Fofo.Se eu tentar fugir, escorrego no perfume da minha nova vida. A nova vida que nao sei viver. A nova vida que quero viver ao seu lado. Ao lado do homem que eu odeio porque nunca amei tanto.Ao lado da felicidade que eu odeio porque se ela acabar, nao sei mais se consigo voltar pra casa. E nem se quero.Era eu, entende? Era eu que me atracava com o lado errado da vida para estar sempre certa. Era eu a resposta para todas as perguntas que ninguem tem coragem de perguntar. Sim, o mundo e imperfeito, as pessoas traem, o amor nao existe, seu marido me come, seu namorado me come, o mundo quer me comer enquanto voce borda seu laco cor-de-rosa.Agora eu estou aqui, inconformada com o seu passado, querendo matar suas lembrancas. Com ciumes do seu silencio porque ele esta com voce ha mais tempo do que eu e eu tenho medo do quanto ele te consome, com ciumes do seu sono porque ele te leva do meu foco.Com raiva da sua importancia porque ela me congela, com raiva do tempo que nao dura para sempre quando voce me olha sabendo das minhas loucuras e ainda assim me amando. Agora eu estou aqui, querendo que todos os amores do mundo durem para sempre, e que nenes nascam, e que arvores crescam e que garoras vagabundas nao nos invejem e que os desejos das nossas sombras nao nos traia.Agora eu estou aqui, de quatro, de lingua no chao, te odiando muito, virando a cara, socando voce, cuspindo em voce, te tratando mal, tudo isso porque nao sei lidar com o mundo girando na minha barriga, a tontura do amor, o enjoo do vicio em voce, a dor do musculo quando me separo. Pode parecer maluco, mas todas as minhas suplicas para que voce desista de mim, e um jeito maluco de pedir que voce nao desista nunca, pelo amor de Deus.[por tati BERNARDI]
Enquanto o observo dirigindo Eu olho pra ele e sorrio, sempre sem motivo e ele, me pergunta: Que foi? Ta rindo de que?. Ainda e falo a mentira mais sincera da minha vida. Nao e nada!. Fique atento! Minhas maiores declaracoes de amor sao feitas de sorrisos Nessas horas meus segredos quase querem se revelar. Mas eu nao posso te contar, e muito pouco tempo pra voce achar assim que eu sou tao sua, e eu sou, eu sei, voce e que nao pode saber meu bem, desculpe, mas ainda nao posso te falar que eu amo, como seu sorriso fica mais bonito com aparelho ortodontico, e como voce sabe o ritmo certo do meu beijo que sabe quando tem que ser devagarzinho, e quando alternar pra mao na nunca e a puxada de cabelo, ah mil desculpas, mas eu nunca vou lhe dizer que nao ha nada que eu mais ame na vida, que a sua mao no meu cabelo. Me perdoa se eu nunca te contar como eu fico orgulhosa de andar com voce na rua, com todas aquelas vinte mil garotas querendo me matar, e eu querendo viver mais vinte mil anos so pra continuar andando de mao dada com voce fazendo inveja a elas. Desculpa, isso e segredo. Eu nao quero que voce ache que ja me ganhou, embora eu ja saiba da sua vitoria, quero sentir a adrenalina de quem ainda esta na partida. Por isso vai ser praticamente impossivel voce ouvir da minha boca que segunda-feira foi declarado o pior dia do ano, porque e o dia mais longe de sabado quando a gente finalmente em meio as vinte mil responsabilidades consegue se ver. E eu me sentir louca se eu te contasse tanta coisa.E eu ja me sinto tao louca, entao vou fingir que eu sou normal e nunca vou te falar, que a coisa mais linda do mundo foi saber que voce voltou sozinho de uma viagem que voce tinha feito com seus pais, um dia antes so pra me ver. Eu sei que nao estava tao bom assim la, e considerei a hipotese de voce ter voltado com medo que eu saisse sozinha porque voce nao tava aqui. Mas voce voltou, e era sabado, ah.. sabado e nosso dia sagrado. Voce merece ouvir isso, eu sei, mas me entender amor, eu nao posso. Como eu vou explicar que eu ando na rua esperando voce aparecer, e nem cogito a ideia de confessar que eu so vejo palio prata na minha cidade, e olho pra dentro de todos eles procurando voce. Isso e ideia de gente maluca, para, sao coisas que eu nao posso te falar. Nao ate voce descobri que eu sou sua. Que esse jogo ja ta ganho faz tempo, mas quem saiu ganhando mesmo fui eu, e quer premio maior que os ferrinhos da sua boca rindo pra mim? E ainda ta ele dentro do carro me perguntando de que eu to rindo sem motivo, eu continuo minha mentira suave e balanco a cabeca querendo responder que nao e nada. Como
sempre ele pergunta: voce e maluca? Se ele me acha maluca, sem eu abrir a boca, tadinho! Se soubesse tudo que eu estava pensando me amarrava numa camisa de forca. Olho pra frente, e cantarolo a musica que toca no radio, continuo, dessa vez disfarcadamente, adivinhem... Sorrindo, sempre sorrindo!Escrito em 11 de junho de 2009.
"Eu sei, eu sei, o eterno cliche isso passa. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu nao vou mais te amar.E triste saber que um dia vou ver voce passar e nao sentir cada milimetro do meu corpo arder e enjoar. E triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo nao vai desaparecer. O fim do amor e ainda mais triste do que o nosso fim. Meu amor esta cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu nao quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto. Eu me agarro a beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim, eu imploro pra que pelo menos esse amor que eu sinto por voce nao me deixe, pelo menos ele, ainda que insuportavel, nao desista."[Bernardi. Tati] Existem relacionamentos, e relacionamentos, eu ja tive varios, alguns memoraveis. O que faz exatamente um relacionamento durar? Desconsidere formulas magicas. Isso nao vale se voce nao for uma Helena de uma novela das oito do Manoel Carlos. Perfeicao so existe do script da globo, voltemos ao mundo real. Conheco um, e faco parte dele, longe da perfeicao. Alias perfeicao seria o antonimo dele. Definiria mais como: sete anos de puro desastre. Quebrete, vadia, pirigueti, piranha, vaca, sao alguns de muitos dos carinhos que a trato. Pura grosseria? Traduz-se: intimidade. Coisas que sete anos nos deram. Sete anos e muito tempo, da pra fazer um livro. Certo, mas a gente pode de tirar aquela parte que a gente dancava em um grupo chamado bonde das menininhas e tinha passos do tchakabun (eu sei la como escreve isso, que vergonha!). E tudo bem se a gente fizer um capitulo so de quantas vezes a gente marcou de ir a praia e no domingo choveu.(precisaria de dois). Acho que nao vou poder colocar sobre aquela vez que eu encontrei ela ficando com um garoto num banco ao lado do meu em uma praca que eu tambem estava fazendo a mesma coisa que ela. Mas tudo bem se a gente pular algumas historias obscuras do nosso passado? Homens errados, lugares errados, viagens erradas. Mas tudo bem se tiver um capitulo das risadas certas que os homens, os lugares e viagens nos causaram. Risadas, gargalhadas, crises delas. Vou ter que colocar meio capitulo dizendo todas as vezes que ela dormiu na minha casa e me fez dormir no chao. E um capitulo inteiro dizendo que eu tenho uma amiga que faz o macarrao com carne moida mais gostoso do mundo. Mas se eu tiver que contar as idiotices que nos falamos se estivermos alcoolizadas vou precisar de um livro a parte. Eu tenho uma amiga, chamada priscilla mantuano, e aquilo ali ja virou relacionamento, um caso. Senhorita mantuano e caso de pesquisa, senhorita mantuano e caso de policia. Existem relacionamentos, e relacionamentos, eu ja tive varios, alguns memoraveis. O que faz exatamente um relacionamento durar? Desconsidere formulas magicas.
Priscilla mantuano me ensinou que amizade nao precisa de script. Nao precisa ligar todo dia, nao precisa se ver todo dia. Nao precisa de saudade semanal. Ela nao fala muito dela, e depois de sete anos nao precisa mais. Se ela chegar e me xingar, ja sei que ta tudo certo. E sempre esteve tudo certo, nenhuma briga? E da pra brigar com a mulher do bozo? Essa idiota me faz rir a cada 5 minutos. Alias essa e quantidade de minutos que precisa para o humor dela oscilar. Irritada, consegue ser irritante ate 6 horas da manha em minas gerais. E um doce, as 3 horas da manha bebada em qualquer outro lugar.. E um orgulho, alguns dos meus. As vezes da medo, sabe como e a vida, as pessoas se separam, outros rumos, outras pessoas, relacionamentos acabam por mais memoraveis de sejam. Mas ai meu telefone toca as 2 horas da tarde de uma segunda-feira sem sal e eu escuto do outro lado da linha: fala vaca, pode falar? Ta trabalhando nao ne, voce nunca ta fazendo nada ai mesmo, to com saudade, tenho um babadao pra te contar.Dai o medo passa e eu sei, ta tudo certo, tudo certo....
Tenho 30 motivos pra me considerar igual a todo mundo,Tenho 300 que me fazer diferenciar deles.Sou civilizada, dentro dos padroes, sei tudo, ou pelo menos metade do que a sociedade me impoe, a saber, ja me ensinaram a ler, escrever, ja sei de cor o numero do meu CPF e meu RG. Beiro a normalidade, mas insisto na diferenca, peco desculpa a moda e aos estilistas de paris, mas eu nao vou usar uma sandalia de plastico so porque todo mundo usa, nem comprar roupas de determinadas cores so porque essa e a cor que a estacao condiz. Sigo a cartilha, me valorizo, gosto de mim, mas nao me culpo por preferir outras companhias, preciso de gente, de outros pensamentos, de bons conselhos e ate aceito ouvir os ruins. Eu nao me basto, e acho que tem que ser bastante corajosa pra admitir pro mundo ser assim. Ja mudei tanto de opiniao, sobre amizade, relacionamentos, religiao. Se eu sou contraditoria? Defeito por defeito, eu prefiro ficar com a indecisao, a arrogancia dos que nao se permitem mudar, eu experimentos novos caminhos, e eles, pobres coitados previsiveis, sempre na mesma direcao. Eu ate gosto daquela musica la, mas se ela virar hit nacional ja me perdeu a graca. E eu adoro essa cor, mas ai disseram na televisao que era a cor do verao, e ta todo mundo com o mesmo tom. Eu aceno, gracas a deus a minha individualidade e menos cega do que eu e me ver chamar. Tiro minha cor predileta, e paro de escutar aquela musica que eu adorava, e fico triste um tempinho por terem tirado meu prazer de ser sozinha. Mas daqui a pouco descubro outra musica, outro ritmo, outro tom, outro escrito, daqueles que ninguem conhece. Dai viro de novo a estranhinha meio passada que gosta do que mesmo? Eles nao sabem o que e. E me sinto exclusivamente minha de novo, sozinha, e nunca, indo sempre pela mesma direcao, libertador... Eu nao lembro mais do ponto de partida, lembro que foi bom, perfeito, e que cheguei la com meus meritos, como aprender a andar de bicicleta, devagarzinho eu cheguei la e dei minhas primeiras pedaladas, quando parecia ja ter pegado a pratica, cai, e dessa vez nao foi ninguem que me empurrou, me joguei no chao, sozinha. E mesmo depois de tanto tempo, nao dizem quem a gente nunca desaprender a andar? Entao porque eu nao lembro mais como comecar de novo. Uma preguica de comecar do zero. Lembra-se da inseguranca, e que a gente passa um tempo sem nem olhar pra bicicleta com medo de uma queda. Quando se resolve subir, nao se entrega subitamente, o medo ainda esta la, e a gente da duas pedaladas e depois volta os pes no chao, era exatamente assim que fazia, eu podia ate aceitar meio envolvimento com alguem, mas nao pedalava por muito tempo, nem muito rapido pra ter a certeza que poderia parar a qualquer instante, sem cair e claro. E nunca pedalava inteiramente, e nunca sentia a sensacao do vento no rosto, o prazer
dos que se entregam sem medo de cair. Mas uma hora alguem vai te ensinar, nao adianta o medo, a inseguranca, ou a retranca, quando voce menos espera aparece alguem que te leve pra passear e voce nao tem outra escolha a nao ser se entregar. Nao ha medo que domine um amor. O amor e que atropela sempre o medo. Sim, nos sabemos da possibilidade da queda, pra cair so precisa estar de pe. Mas dai e melhor ficar sempre no chao? Respondo por mim, que nao. E aproveito pra responder a todas as perguntas que ainda estao esperando minhas respostas. Sim, eu passei uma vida inteira com medo de me entregar, ate que um dia, ele apareceu. E quem me desarmou chegou tambem pela primeira vez sem armaduras em um relacionamento, tinha tudo pra ser como era antes, voce me faria gostar de voce, e me trairia um dia pra que voce nao gostasse, e eu ficar na superficialidade de todos os relacionamentos, tres encontros era nosso prazo. Mas um dia algo magico aconteceu. Nos tiramos os pes do chao juntos, e a sensacao foi tao libertadora, que passamos cinco meses seguros de nunca cair. Mas caimos, e o primeiro empurrao foi dado por mim. Um desequilibrio, uma inseguranca, voce no chao, e eu tentando cuidar dos machucados, em vao. Voce nao aceitou minha mao de apoio, e fez questao de me lembrar que voce era forte o suficiente pra levantar sozinho e levantou. No chao hoje, so eu, e o peso da responsabilidade da nossa queda. E e claro que um dia eu preciso levantar. Aprender de novo, dizem que quando a gente anda de bicicleta uma vez, nunca se esquece. Entao vou conversar com Deus e rezar baixinho pra que ele nao deixe voce esquecer que eu tambem fui a primeira a te ensinar a pedalar sem botar o pe no chao, e se voce lembrar, quem sabe minha preguica passe e eu me entusiasme de novo a comecar do zero, comecar com voce. Tudo pra sentir o vento no rosto outra vez.
Eu quero conhecimento, quero meu reconhecimento.Eu quero falar outras linguas, conhecer outras culturas, outros paises, quero conhecer o Brasil.Eu quero meu cabelo liso, quero meu cabelo cheio de cachinhos.Eu quero minha bunda grande, quero minha inteligencia maior ainda.Eu quero ler bons livros, eu quero escrever um livro.Eu quero musica bonita pra pensar nele, quero musica sem sentido pradancar com ele.Eu quero meus amigos mais perto, quero me alegrar das alegrias deles, eu quero ter alguem pra se alegrar por mim.Eu quero paz, eu quero guerra se precisar fazer guerra, quero uma revolucao.Eu quero dois sabados por semana, eu quero que sumam com as segundas-feiras.Eu quero sorrir, eu quero fazer alguem sorrir,Eu quero praia, marca de biquini, e quero chuva, cobertor, meu namorado.Eu quero meu namorado sorrindo nos seus dias de carinho, eu quero meu namorado nos seus dias de crises de ciume.Eu quero independencia, e quero muito mais o colo da minha mae.Eu quero dinheiro, roupa bonita, perfume caro.Eu quero o que o dinheiro nao pode comprar.Eu quero tudo o que se tem pra quererE que pro que parece impossivel, eu quero fe.E que pro que parece distante, eu quero forca de vontade pra fazer por merecer.Escrito 30 de maio de 2009. Ja fui assaltada tres vezes, em todas elas nao tive reacao alguma. So pensamentos soltos enquanto entregava um celular e um mp4. Pensando sobre o quanto eu era mais importante que um aparelho e quanto bem eu precisava fazer se quisesse entender um mundo em que a maioria prefere fazer o mal. Seu coracao posto a prova. Sua vida em risco. E a pior sensacao que pode se sentir. Ignore as futilidades da adolescencia, esqueca as fantasiosas crueldades da infancia. Chorar um amor nao correspondido nao e o fim do mundo, e nao ganhar um boneca nao e motivo pra suicidio, mas era bem mais facil. Da saudade da inocencia de crianca, falta da preocupacao, responsabilidade nao cobrada, coisas que o mundo nao lhe exigia naquela epoca. Mas hora de crescer e hora de aprender. E as perguntas sem respostas? Comece me explicando a crueldade humana. Pessoas matam por dinheiro, por prazer, por nada. Pessoas traem por impulsos, fraquezas, motivos e falta deles. Tem de haver um manual. Nao, eu nunca almejei muda-los, e comecei a me perguntar se talvez quisesse entende-los. Seria mais facil lidar com a situacao se pudessem compreender os motivos? Ficaria mais tranquila se alguem me explicasse razoes para alguem que machuca, assalta, assassina. Em que exatamente me acrescentaria? Desisti. Nao preciso entender um mundo que nao me interesse entrar nele. Se sou capaz de dar devida compreensao a quem faz, seria capaz de fazer como tais. Pois bem, para meu bem nao pergunto e paro de questionar. Continuo meu caminho, meus objetivos, quebrando a cara ou expondo sorrisos nela. Sigo, e lamento. Por mim? Jamais! Olhe pra mim, estou otima: saude, felicidade, amor, dinheiro. Eles sairam com bem material, o que perde a importancia quando comparado ao que se tem dentro de mim: a paz de ser tranquila. Quanto a quebrar cara, minha flor, bem-vinda
ao mundo adulto. E um risco inerente a propria vida. No final de cada dia, quando lamento um celular perdido, Deus fala comigo, e me pergunta sorrindo: quem voce acha mesmo que saiu perdendo?CELY PEREIRA ja foi assaltada tres vezes em menos de um ano, parou de chorar e comecou a rir da situacao, promete que da proxima vez vai pedir pra deixar pelo menos o chip do celular, nao aguenta mais trocar de numero, coitada...