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de plateia para todas aquelas historias de amor. Levantou-se da cama, comecou a andar em circulos pelo quartoapertado. Gotas de suor se formavam em seu rosto. Claustrofobia liquidaescorrendo por sua pele morena. Respirou fundo. Abriu a porta do quarto e andouem direcao ao banheiro. Girou a trava da torneira e deixou que a agua escorresse poralguns segundos. Juntou as maos em forma de concha embaixo do jato e jogou oliquido gelado no rosto. Repetiu a acao. Ainda com o rosto molhado fitou seureflexo no espelho. Longos segundos sem saber o que pensar. Uma confusao deideias, sentimentos e meias palavras que faziam jus a seu cabelo. Uma bagunca. Haviaenvelhecido, e indiscutivel. Por fora. Por dentro. Reparou nas marcas deexpressao se formando. Nas olheiras que denunciavam as noites inquietantes. Reparouno vazio do olhar e no grande ponto de interrogacao que podia enxergar em suatesta. Seria isso? E assim que se enlouquece? Secou o rosto. Voltou ao quarto, trancou a porta, deitou nacama. Cogitou acender um baseado. Desistiu por considerar que a mae sentiria ocheiro e viria incomoda-lo com perguntas. Tudo menos perguntas. Semquestionamentos, por favor. Ficou deitado, seminu, olhando para o teto. Contemplandoo vazio. Apreciando o silencio. O que aconteceu? Era para ser simples. Como no livro em queacabara de ler. Como nos filmes que amava assistir. Como nos planos que levara tanto tempo para estruturar. Onde esta? Ondese esconde a felicidade? Que se camufla tao bem que parece nao querer ser encontrada. Ondeesta? Onde mora a felicidade? Que mais parece estar num passado inexistenteque um futuro inesperado. Oh, fado! Vamos, responda! Onde esta? Onde? Sentiu-se idiota por fazer perguntas para as quais sabia que ninguem tinha uma resposta. O que, afinal, esperava ouvir? Conteve corajosamente as lagrimas que ameacavam cair. Respiroufundo em busca de algo mais significativo que o folego. A razao. Mais calmo, reparou no livro jogado no canto da parede.Levantou-se e foi ate ele. Pegou-o delicadamente como quem pega um animalzinhomachucado. Fechou o objeto e dirigiu-se a escrivaninha. Colocou-o no topo deuma pequena pilha no lado esquerdo do movel. La. Naquele cantinho. No unico lugar onde tinhacerteza de que se escondiam os finais felizes. O resto lhe pareciamito. Tao lindo quanto distante. Tao essencial quanto impalpavel. Tao... tao. Foi ate o interruptor, apagou a luz do quarto e voltou paraa cama. Colocou os fones de ouvido e deixou que uma balada lenta da KellyClarkson lhe colocasse para dormir. Pouco tempo depois, envolto pelo conforto dobreu absoluto, caiu em sono profundo.
e, eu seiquerem cortar minhas asasnao consigo viver sem voarmas estou cansado de fugir.voce tem razaonada e mesmo assimtao definitivonem amornem dornem nada.vai sim, vai ficar tudo bemquando terminarem de cortarvai ficar tudo bempor favoravise mamaeque talvez eu cheguea tempo do jantar.so precisoso preciso de gravidadepara assentar a almagravidadepara aquietar o coracaooh, gravidadepara atingir a calmagravidadepara tocar o chao.oh, gravidadeoh, gravid...oh, grav...oh, groh. Eu sequer deveria ter saido de casa. Deveria ter ouvido quando Alice disse que eu precisava descansar. Deveria ter colocado a playlist no 3 pra tocar. E ter adormecido.Eu nao deveria ter deixado que minhas pernas me levassem onde estavam levando. Nao era uma boa ideia. Nada de bom poderia acontecer. Eu nao deveria ter parado na fila. Nem acendido o cigarro. A porra do cigarro. Mas voce me conhece. Nao sei a hora de parar.Foto: Paulo DiasEu nao deveria ter entrado. Nem aceitado o primeiro gole. Nao deveria ter tirado a camisa. Nem virado o segundo gole. Nem o segundo cigarro. Nem o terceiro... Nao deveria ter permanecido na pista quando aquela musica comecou a tocar. Madness. Era ensurdecedor. E de repente tudo estava girando. E as pessoas ao meu redor se moviam em camera lenta. E ele estava la, la na frente. Eu nao deveria ter me aproximado. Sabia que nao poderia ter me aproximado. Mas voce me conhece. Nao sei quando parar.Nao deveria ter deixado que ele me visse. Que tambem se aproximasse. Que me tocasse. Era toxico. Mais do que qualquer cigarro tragado ou bebida que eu pudesse tomar. Porra! Eu nao deveria ter deixado. Now, I have finally seen the light. Deixado que ele se aproximasse. And I have finally realized. Que chegasse tao perto. What you need. Labios sobre labios. I need your love. Corpo sobre corpo. Sozinhos na multidao. Madness tocando. Por um segundo, uma eterna sequencia de milesimos, foi bom. Ate que a musica acabou. Ate que a combinacao drinks-cigarrettes parou de fazer efeito. Ate que percebi estar dancando sozinho. E beijando os labios macios da loucura. Eram doces.E eu nao deveria ter ficado parado la. No meio daquela gente. Exausto. Doido. Mas tudo o que consegui fazer foi chorar. Copiosamente. Vergonhosamente. Chorar pela mediocridade de ver no que voce havia me transformado. E sequer se dava conta.Quando acabou. Quando finalmente nao havia mais o que chorar. Quando nao fazia mais sentido beber. Nem fumar. Nem dancar. Foi que percebi. Percebi o porque de meu corpo me guiar ate aquele lugar. O porque da musica. Justo aquela musica. Entendi o porque daquilo tudo. Havia chegado o momento. Era hora de parar.E desde aquele dia Madness nunca mais tocou. Duvivier certa vez disse que ao se deparar com a coisa mais bonita do mundo, certifique-se de que e real. Talvez nao tenha sido exatamente isso que ele disse, mas foi algo parecido...Nasceu sem que eu percebesse. E foi assim, sem eu me dar conta, que cresceu mais e mais. Chegou um momento e ele sempre chega que nao dava mais para fingir que nao existia. Decidi parar de ignorar. Passei a pensar
em minha coisa mais bonita do mundo todo o tempo. Falava sobre ela as pessoas, orgulhoso, como um jovem apaixonado. Mas nunca a mostrei, de fato, a alguem. Era MINHA coisa mais bonita. Nao me sentia preparado para mostra-la a voce. A ninguem.Por um tempo minha coisa mais bonita do mundo fez jus ao nome...Resplandecia.Reverberava.Inspirava.Trazia cor aos meus dias. Me fazia ver algo bom ate nas musicas depressivas, nos filmes ruins, nos livros mal escritos e nos dias chuvosos. Tudo era claro como a luz do sol. Tudo era gostoso como bolo de fuba. Tudo era aconchegante como um abraco. Ate aquele dia.Nao sei explicar como essas coisas acontecem. Num instante esta tudo bem e no outro, pa! nao esta mais.Eu olhava para minha coisa mais bonita do mundo e sentia que ela estava esmaecendo, tal qual tatuagem com o passar do tempo. Foi desesperador. A gente nunca quer desapegar do que ja aprendeu a conviver. Eu nao queria ver minha coisa mais bonita do mundo sumir, assim, na minha frente, e ficar de bracos cruzados.Mostrei ela. Numa atitude de desespero mostrei a todos. Mostrei a voce. E supliquei por favor, me ajudem!. Mas ninguem respondeu. Ninguem alem de mim conseguia ver a coisa mais bonita do mundo. Nem voce.Ela se foi. Naquela tarde de outono do dia 07 de junho, quando a ultima flor do Jacaranda caiu no quintal, ela se foi. E tudo ficou cinza.Durante muito tempo fiz do silencio refugio. Enquanto eu chorava pelo fim, as pessoas ao meu redor questionavam o porque das minhas lagrimas. Nao queria explicar. Nao atendi telefones, nao respondi e-mails, parei de abrir a porta. Minha vontade era de sair pelas ruas cobertas de geada e gritar Ninguem ajudou a salva-la! A culpa tambem e de voces!.Mas nao fiz isso. A culpa nao era deles.E assim passei aquele inverno.Ilustracao: Ana OliveiraO coracao havia se transformado num campo arido onde nada brotava. O frio parou de invadir minha casa quando decidi nao abrir mais as janelas. Dormi. Por um longo tempo.Nao adianta apressar as coisas. Sentimentos sao temperamentais. O abstrato e indecifravel.Foram necessarios muitos Malboros tragados e doses de Martini goela abaixo para que algo acontecesse aqui dentro. O arrastar das chinelas pelos corredores vazios fazia parte do rito. Aquele meu pijama preto terminava de dar o tom funebre. Foi o apice do drama. Sim, era drama. Sempre foi. Sempre fui.Mas acabou. Como quem um dia acorda e percebe que nao ha mais o que chorar. Como quem um dia entende que...a vida continua.Costurei os retalhos dos sentimentos que sobraram e fiz deles uma colcha para as noites frias. Arreganhei as cortinas para que a luz entrasse. Abri as janelas da alma e os ventos fortes do sul sopraram. Comecou a ventilar.O sopro gelido levou consigo as cinzas que haviam pousado sobre a mobilia, mas o que restou da minha coisa mais bonita permaneceu. Tudo terminou de maneira desastrosa. Eu sei. Mas agora esta bem, estou bem. Finalmente consigo ver o lado bom disso. Sim. Voltei a ver a luz.Eu sei que nunca mais a
terei novamente. E sei tambem que as coisas nao acontecem duas vezes da mesma maneira. Foi um erro meu nao duvidar da veracidade. Mas nesse momento nao quero questionar se minha coisa mais bonita do mundo foi ou nao real. Isso nao mudaria nada.Nao sei explicar como essas coisas acontecem. O abstrato e indecifravel. Num instante esta tudo ruim e no outro pa! nao esta mais. Tenho uma capacidade absurdamente grande de lidar com o frio. Assim como meu Jacaranda, que esta mais florido do que nunca. Ciclos da natureza.Minha coisa mais bonita do mundo se foi. Mas, como tudo na vida, deixou marcas e ensinamentos. E um constante aprendizado. Continuarei caminhando. Nem que seja para descobrir coisas que, de certa forma, decepcionam. Assim como o cigarro tragado. Assim como a garrafa vazia. O amor tambem deixa consequencias. Tambem acaba.Lidemos com isso.
daria conta de transmitir. Sem contar que o diretor aproveita a personagem para mostrar um pouquinho do que era ser uma mulher divorciada na metade do seculo passado, e como tais mulheres eram vistas pela sociedade. Amy Adams da o tom exato ao personagem. Aquela voz suave, aqueles olhos frageis e aquele sorriso encantador constroem uma Margaret Keane pela qual o expectador se dispoe a torcer. Por outro lado, a atriz nao escorrega ao tirar a personagem do perfil de boa moca e transforma-la numa mulher que precisa lutar pelo que acredita.Por outro lado, o charme, labia e jeito expansivo que Christoph Waltz entrega a seu Walter Keane faz dele a melhor coisa de Big Eyes em diversos momentos do filme. O embate entre a fragilidade de Amy/Margaret versus a expansividade de Christoph/Walter vao fazendo com que o filme, inicialmente focado no nascimento do relacionamento do casal, tome os contornos de um drama.Tudo isso nos e entregue regado a uma fotografia deslumbrante, direcao de arte certeira e trilha sonora agradavel. Trilha com destaque merecido a Lana del Rey e sua musica tema do filme que, apesar de tocar num unica cena, aparece no momento em que e necessario.Big Eyes nao e o melhor filme de Tim Burton, talvez porque a vida real nao tenha permitido que o diretor fizesse o que sabe fazer de melhor: fantasiar. Mas ainda assim e - sem duvidas - um filme que merece ser apreciado.Filme: Big Eyes (Grandes Olhos) EUA/2015Diretor: Tim BurtonRoteiro: Scott Alexander e Larry KaraszewskiElenco: Amy Adams, Christoph Waltz, Krysten Ritter, Danny Huston, Terence Stamp106 minutos.Avaliacao: Bom
Em uma caminhada de volta para casa acompanhada de tragadas de cigarros e o som alto de rock tocando no ouvido, eu me pego no meio de um caos mental. Um caos que me leva a voce e uma conversa imaginaria que nunca pensaria em ter. A conversa que ficou na minha imaginacao histerica. Sempre tentei entender quando as coisas nao seguiam o rumo que eu queria. Achava que o melhor era aceitar a decisao dos outros e seguir com a minha vida. Entao, uma vez encontrei alguem que, mesmo sem saber direito os motivos, veio atras e me pediu 1 chance quando as coisas deram errado. E me pediu a segunda. Terceira. O que mudou algo em mim e me fez querer lutar por algo que eu nem sabia o que era. As coisas tambem deram errado pra mim e foi minha vez de pedir uma e ate duas chances. Mas elas deram muito errado e o melhor foi dar um passo pra tras...Todo mundo conhece a velha historia: Fulano que gosta de Maria que gosta de Pedro que gosta de Fulana. Normal,nao? O problema e quando a Maria aqui se apaixona pelo Pedro ai, que vive idealizando qualquer outra Fulana.Cheguei ao meu limite. Cansei de tentar entender. Cansei de nao conseguir entender os sinais/nao sinais. Fico me corroendo e tentando entender porque ganhei uma lembranca. Por que? Nao preciso de mais lembrancas, ja tenho muitas delas, boas e ruins. E nao sei o que fazer com elas...Um dia alguem perguntou se errou comigo e eu disse que nao. Idiota! Errou sim! Mas eu errei tambem. Errei ao nao me defender quando me magoou. Errei por nao mandar se ferrar quando tive a oportunidade. Errei por nao ter terminado o que nao existia por ainda estar apegada a algum tipo de sentimento. Mas agora ja cansei das indecisoes, das idealizacoes e dos medos que nao sejam os meus. Hora de seguir em frente! Acabou. Naosei como explicar. So sei que acabou. O amor morreu. Meu coracao nao bate maisforte por voce. As borboletas sumiram do meu estomago. O calor, antes inevitavel,se transformou em frio. Mas esse frio, so agora existe, porque entrou pelaporta que voce deixou aberta. Ja que nunca colocou um fim nessa historia. Voce sempre considerou o Tempo como seu melhoramigo. Confiando nessa amizade, voce se permitia manter-se acomodado. Naespera. A solucao estaria no futuro. Por isso, voce contava com o amanha. Epermanecia na espera. Pensar e idealizarsao o seu lema. Ato e um risco que voce prefere nao correr. Imaginar gera maisprazer, na sua experiencia. Justamente porque a cena criada pode sercontrolada. Nela, nada escapa ao script. Tudo sai exatamente como voce quer.Viver nao. O outro foge do seu controle. Eu sempre fugi do seu script. Entao,voce preferiu esperar um tempo em que tudo saisse como voce sempre sonhou. Mas essetempo nunca chegou, nem chegara. A realidade e inexoravel. Voce permitiu que o Tempoagisse no seu lugar. Sutilmente ele mostrou sua face cruel. E Silenciosamente me roubou de voce. Talvezvoce nem tenha percebido. Mas um troco qualquer morreu,
como Cazuza bem disse.Voce matou o amor que eu sentia. Ele se perdeu na espera. Nessasidas e vindas que vivemos, as idas pesaram mais do que as vindas. Diferentedo imaginado, o tempo nao nos uniu. Ele fez surgir outras pessoas, outrosmomentos, outros encontros. Outros amores. Criou uma barreira entre nos dois. Taogrande a ponto de nos separar. Eu faco laco com o hoje. Sempre fiz. Odeioesperar. Se eu posso e quero, faco. Massomos diferentes. Meu tempo e diferente do seu tempo. Pena que esse seu amigo tem dois lados: umque cura e um que mata. Mesmo sabendo que ele e capaz de acalentar dores insuportaveis,tambem sei que ele pode levar o amor embora. Se esse amor nao for vivido em ato. Hoje provo o gosto amargo da morte de um amor.Ao te ver, pergunto-me: como pode ter morrido assim?. Sei que nao morreu sozinho. O amor foi morto.Por voce, pela falta de acao. E enterrado pelo seu fiel amigo: o Tempo.
Todas as pessoas que entram em nossas vidas tem um motivo. Nadae por simples acaso. Aprendemos com cada um que permitimos que entre. Maschegar a essa conclusao nao e tarefa simples. Precisei criar teorias, pensar emtodas as possibilidades, explorar a fundo minhas intuicoes. So assim conseguicompreender o que o Divino queria me mostrar e finalmente, entendi que suasleis, sao muito diferentes das minhas. Sem maioresexplicacoes, alguem aparece na nossa vida. Um sentimento nos conecta a essapessoa, para que o trabalho seja feito. Se nao houvesse o sentimento criandoesse laco, desistiriamos e nao aprenderiamos o que aquele serzinho veio nosmostrar. Entao, duas pessoas diferentesse encontram, trocam experiencias, sentimentos e ideias. E e aique mora o X da questao, o ponto que o Divino quer nos mostrar. Se pensarmosbem, nos transformamos a cada relacionamento vivido. O grande problemaexiste, quando aprendemos o que foi previsto pelo Divino, mas nao nosdesligamos dos meios que Ele se utilizou. Mas o fim ja existe. O papel de talpessoa ja se cumpriu. Porem, por motivos inumeros, nao deixamos ir. Sejaimplorando pro outro nao ir, ou mantendo vivas as lembrancas, nos forcando anao esquecer. O resultado disso e ador. Uma dor dilacerante vivida diariamente, que acaba por nos cegar. Nao vemosoutras possibilidades, outros encontros, outras pessoas. Continuamos apegadosno passado. Fazendo do futuro apenas uma esperanca de reencontro com o passado,e do presente, um carcere. Deixar ir e umexercicio diario. Todos os dias, temos coisas em nossas mentes e coracoes quenao nos servem mais. E quanto mais tempo se passa, sem que a faxina emocionalseja feita, mais tempo convivendo com a dor, passamos. Por mais que sejadificil limpar o coracao, isso deve ser feito. O novo so entra quando temespaco. E com o coracao cheio de passado, nao ha como estabelecer laco com anovidade. O que esta por vir pode ser muito melhor que ovivido. A experiencia passada te fez transformar. E chegada a hora de encontraroutra pessoa. Aprender novas coisas. Ser feliz por mais um ciclo, que podedurar muito mais. Estamos todos seguindo a mesma lei. Que a transformacaocontinue, de forma cada vez mais doce. Abra a porta, porque e o novo quem bate. Amor! Ja falei muito sobre o amor. Ja pensei muito sobre o amor e ate achei que sabia muito sobre o amor. Primeiro amor. Amor a distancia. Amor de verao. Coracao partido. Mas, o amor mais egoista que conheci ate hoje foi o de o um pai e de uma mae. Aqueles que eu acreditava que seriam as pessoas que deveriam nos criar e nos entregar para o mundo. Mas a criacao que conheci foi a de quem me criou para ela mesma. Esses dias recebi um e- mail, que me magoou muito. Esse e-mail me criticava como pessoa e, principalmente, como filha. Nunca fui perfeita, nem quero ser. Afinal, sou humana. Tive uma criacao diferente da maioria das pessoas, mas isso nao quer dizer que minha "mae" foi diferente das outras. Sou, sim, muito grata pela criacao e pelo amor que recebi. E, talvez, isso seja uma coisa que "meus pais" nao entendam o que
acaba dificultando o nosso encontro no meio desse relacionamento familiar. Faco esse desabafo em resposta as pessoas que acham que nos somos adolescentes egoistas e mimados. Aos que pensam que nao damos valor aos pais que temos e que so reclamamos da vida. Mas, pessoas que nao convivem com a gente, que nao sabem dos nossos problemas do dia-a-dia, podem nos julgar? Sei que muitas vezes nos julgamos sem saber e sem conhecer, mas temos que ter a consciencia de que somos todos filhos de um mesmo passado, vividos de maneiras diferentes e com interferencias diferentes e desfechos diferentes. E se nos e ensinado a tentar entender e nao criticar, porque julgar? Mesmo que seja para se proteger. Sim, familia e complicado. Um sempre acha que o outro recebe mais. Mais amor, mais carinho, mais atencao, mais dinheiro... Mas amor de pai e mae e egoista e e unico para cada filho, porque cada filho e um individuo unico e muito amado... Nao importa se perto ou longe.
Era apenas uma foto. Com interpretacoes que habitavam afronteira entre o impossivel e o possivel. Malandramente fotografada sem euperceber. Guardada por quatro anos. So guardada. So no aguardo. Ainda me lembro do encanto de ouvir suas palavras. Do calor que se transformava em suor, so praaumentar ainda mais minha timidez. Recordo do brilho no olhar, no meu e no seu.Das ideias que brotavam. So pra que pudessem ser trocadas. Lembro-me do abraco.Aquele abraco diferente. Com sintonia sublimemente carnal. Aquele que noscolocou de frente com o desejo e perguntou se era agora ou daqui a mais quatroanos. Abraco desse tipo nao se recebe em qualquer esquina. Quando a vida gira e devolve a mesma questao depois de anos,e bom nao dar azar a sorte. A vida ja tinha se incumbido de nos colocar frentea frente de novo. Era chegada a hora de atravessar a fronteira direto aopossivel. Do fluxo incrivel de ideias, nasceu um desejo devorador.Docemente dilacerante. Quente e frio. Docee salgado. Era a uniao dos opostos: Medoe desejo. Eu, voce, os sentidos e o prazer. Era uma danca que ja se nasce sabendo dancar oritmo certo do passo. Era voce e eu. Eramos metade. Mas juntos, um so. E veio o tempo. Esseeterno travesso. Que faltava quando estavamos juntos e crescia quando estavamoslonge. Sempre nos prometiamos mais tempo. Precisavamos de mais tempo. Eramtantas palavras, tantos toques, tantos gostos, tantas energias que nao cabiamno espaco! Quica no tempo!Eramos nos dois, otempo e a falta. Quatro personagens. Dois protagonistas dessa historia forte.Forte capaz de destelhar moradias antigas. Mas nao forte o suficiente para seconstruir uma nova. Era impossivel. Ainda e. Daqueles que molha a boca e a deixacom gosto de quero mais. Mas os coadjuvantesroubaram a cena. O tempo passou. A falta ficou sozinha no palco. Eu e voce janao estavamos em cena. Deixamos nossa propria historia. Largamos nossacompletude, incompleta. Desde o dia da foto ja era, mas se encerra, por nunca cessar. Texto por: Barbara Reis Nessa corrida frenetica que vivemos tudo virou mercado. A sensacao que eu tenho e essa: tratamos-nos como mercadoria. Acho que estamos tao apaixonados pelo capitalismo que fazemos uso dele ate nas relacoes amorosas. Preza-se mais a quantidade do que a qualidade. Tenho observado que a superficialidade e o pilar que sustenta parte da humanidade. A era do imediatismo tomou conta de tudo. Tudo e pra ontem, corrido, apressado e superficial. Esse corre-corre fez laco com tudo. Ate com o amor. As relacoes amorosas acabaram caindo na teia capitalista- imediatista. As pessoas seguem a logica imposta pelo consumo. Compram e se vendem. Deixam-se levar. Ate mesmo por que "remar contra a corrente" cansa. E dificil. E as pessoas andam evitando a fadiga. Elas preferem beijar na boca sem saber o nome da tal boca. Transar sem saber quem e o corpo estranho que dorme ao lado. Se drogar ate esquecer a dor de existir. Se ignorar e nao entrar em contato com elas mesmas.Ignora-se tudo. O que importa e o agora. O momento. O mundo as toma inves de elas tomarem o mundo. Nao existe interesse de conhecer
verdadeiramente o outro. O objetivo e extrair prazer do maior numero possivel de corpos em menor tempo. E uma busca insana e desenfreada pelo prazer e pela quantidade. No fim da noite, cumprindo a missao da superficialidade, os corpos vao pra suas respectivas casas. Acordam ainda mais vazios. Ignoram a dor que tudo isso gera. Esperam o proximo fim de semana. A proxima noitada. O proximo corpo a ser comprado com seus atributos que seguem a regra capitalista. Continuam na mediocridade, esperando a vida comecar. Simultaneamente almejam a felicidade. Anseiam pela vida. Mas poucos pagam o VERDADEIRO preco. A maioria prefere voltar para o salto alto e copo de vodka. Fazer cena. Fingir felicidade. Mas na verdade, sao incapazes de sair da superficialidade e de nadar contra a corrente. Odeio felicidade fingida. Gosto do podre. Do que arde e escapa. Amo a verdade. Admiro o incontrolavel. Recuso-me a ser superficial e vazia. Por isso, nado contra a corrente. Nao quero uma vida de mentira. Por isso, mergulho no meu oculto. E no oculto do outro. Investigo o olhar, jeito e alma de quem esta do meu lado. Quero felicidade. E pago o REAL preco da felicidade.