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A estranheza da escrita...Escrever e algo estranho. Tem tempos de silencio total da alma, outros que um ourico desponta e nos fervilha. E assim que me sinto. Ouricada. Varios meses nao abria meu blog e durante o tempo que permaneci longe dos meus, em Salvador, para cursar disciplinas de Doutorado, escrevia muito, sobre as impressoes sobre aquela terra. Daqui a um mes retorno. Nao sou a mesma. A pessoa que iniciou a pesquisa nao e a mesma que esta no seu curso, tampouco a sera quando concluir a tese. Nesses dois anos muita coisa mudou dentro e fora de mim. Foram meses de muita luta, transpiracao, alguns percalcos e decepcoes. Tudo foi valido. Sou outra, mais forte e assi como Cecilia Meireles, sou como arvore na primavera, a cada corte, volto mais forte. Assim estou forte. Tenho medo de ser tao forte assim, de perder a capacidade de lacrimejar os olhos. Ja nao choro com tanta facilidade. As palavras, ah as palavras, nao brotam com tanta avidez da minha alma.A ciencia mudou o meu horizonte. Hoje sou mais racional, menos emocinonal. So que de repente uma avalanche surge no turbilhao de emocoes, como onda gigante em dia de ressaca. Vou para Salvador e olhar de novo aquele mar magico, numa cor que mistura o verde e o azul, incansavel aos olhos. Como e bom voltar para Salvador, mesmo que por um pequeno instante e sentir a brisa daquele mar, sentir o pulsar da vida criativa naquela cultura, tao minha, tao nossa, toda brasilidade. Estou num tempo de recolhimento. Visito pouco amigos, familia, tenho vida social restrita, virei uma solitaria em meio a teoria que estudo. Nesse tempo perdi meu co-orientador, repentinamente. Um dia ele me disse___ O doutorado nao e apenas um doutorado e um projeto de vida. Realmente, quando retornar ao mundo real tenho que socializar o que aprendi, com muito suor. Esse depoimento e curto, diante da imensidao que corre em minhas veias, na minha alma, na mente, tudo tao misturado, tao meu. Eu vou compartilhar um pouco dessa vivencia com voces. Um dia quero compartilhar a minhas palavras com o mundo, ainda me falta coragem para encara-lo, forca para enfrentar os olhos criticos. Esse dia esta quase proximo. No momento estou vivendo um dia por vez, resolvendo um problema por vez e creiam sao muitos, mas nada que se compare a fome, a dor dilacerante de quem agoniza para a morte, a guerra... E um outro tipo de dor, pequena diante do mundo tao torto que se apresenta. Nos proximos posts, vou escrever sobre outros temas. E so o inicio. Pretendo dar voz a minha visao de mundo. Estou me preparando para isso. Enquanto isso, vamos ouvindo nossa musica interior, conversando com Deus, tentando driblar a solidao da existencia. Assim a vida segue no seu curso, com um rio de correntezas fortes. E vou abusando das metaforas porque, mesmo com tudo que ja vi e vivi, ainda pulsa em mim alguem com um copo de champagne na mao. Vamos brindar! Normalmente nesse mundo de aparencias, no mundo perfeito de
redes sociais, ser triste parece mesmo a pior coisa que existe. Nao acho. Acho que a pessoa assume estar triste e corajosa porque ela mostra uma fraqueza humana das naus sublimes. As vezes a tristeza atravessa horas, dias, meses. E porque ela nao gestou o suficiente para se transformar em sabedoria. Tristeza nao e magoa, nem rancor, nem falta de perdao, como muitos conceituam sem entender o que se passa no intimo de cada um que a sente.Quando voce diz:___Nao ando bem, ando triste, nao sei... Vem as pessoas com suas frases feitas:___Olha voce nao tem motivo para estar triste porque tem isso, aquilo_____Sai de casa, vai passea-____Toma um porre! Quando estamos assim precisamos de paz, do recolhimento, de um cha e uma companhia verdadeiramente disposta a estar junto. De repente o que mais precisamos naquele momento de nos na garganta, de olhos cheios de lagrimas, de algo que doi e nao sabemos o por que e uma criatura doce, como um anjo, que chegue, suavemente, segure nossa mao e simplesmente diga, olhando nos nossos olhos:____ Estou aqui, vai dar tudo certo! ou mesmo aquela pessoa, a que voce menos espera, chega fiz em silenci0 e baixinho fala meio sorrindo:__ Nao se preocupe, eu entendo a sua dor. A mais preciosa ainda e aquela, que no auge da sua tristeza, nos da um abraco acolhedo e diz:____Jamais vou te julgar. Isso e aceitacao. Isso e amor. O que voce menos quer nesssa hora e acusacao, que a pessoa se de como exemplo ou que faca uma lista enorme de outros exemplos, voce ve aquela pessoa:___Olha ela tem uma situacao horrivel e mesmo assim esta feliz, voce nao viu. Ela nao esta prostrada assim como voce. Sera??? Porque assumir um estado de tristeza, de dor emocional e preciso coragem, porque e na dor que crescemos, evoluimos, nao e camuflando, mas encarando-a de frente, com todos nossos monstros interiores.Cada um de nos tem uma historia e ela se faz no nosso intimo de modo diferente, cada episodio nos marca de forma diferente. Nao ha como julgar sem passar pela mesma situacao ou ter a mesma perspectiva de sentir o acontecimento. Numa familia os filhos nao sou iguais ou tem a mesma percepcao da vida e das pessoas. O que queremos e nao sermos julgados pelo que sentimos, afinal quando somos concebidos, sem perdirmos. Porque ninguem da ordem a alguem para nascer. Ali comeca a nossa unica historia. A celula que se forma e vai se multiplicando, e unica, nao tem nenhum outra no mundo. Nao ha dois fios de cabelo com a mesma composicao de DNA. Isso e o misterio humano. Quando a gente tem filhos, colocamos expectativas neles. Assim como nos, eles sao outros seres e por um bom periodo dependem do nosso amor. Nao somos martires, somos o que podemos ser, nem sempre o que queremos ser. Na historia humana, feita de racionalidade, espirito, emocao, ha sentimentos contraditorios e sempre estamos tentando nos equilibrar na dualidade do amor e odio, da bondade e da maldade, do egoismo e altruismo. Quem de nos
e perfeito???? nao ha. Nos somos humanos, mesmo que creiamos no Deus supremo e pedimos a ele perdao diariamente, que oremos, suplicamos por gracas. Nessa conversa, entre ele e nos, ha um destino. E o misterio da fe. Nas horas de fragilidade, o que mais pedimos e compaixao. Nao aquela compaixao, do do, da pena, mas compadecer, ou, ser em conjunto, estar com. Isso e raro. E dificil exigir isso do outro se em nos mesmos e um exercicio dificil. Muitas vezes brigamos porque queremos mostrar ao outro o nosso olhar, o nosso sentir, o nosso penar. Muitas vezes em vao. Nao somos entendidos Quando paramos de brigar, ai vem a letargia. O estado de torpor emocional em que nao esperamos mais nada. As nossa expectativas se esvairam completamente. O que resta nessa hora e parar, puxar o freio de mao e simplesmente sair do veiculo. E hora de entrar numa outra viagem. Nao ha entendimento. Assim vao se formando as historias. Ontem foi assim. Hoje ja nao e mais. Nao podemos exigir que o outro pense como nos. Podemos pedir que apenas nos ouca, sem agredir; nos ouca, sem atacar; nos ouca sem usar o que um dia dissemos, na melhor das intencoes, contra nos. Nos ouca com o ouvido do coracao. Que o coracao da pessoa nos ouca, que consiga ouvir nossa voz. Mas isso e exercicio e exige dor, exige entrega, exige um estado de quase loucura interior. E possivel. A catarse, viramos outro, estamos entrando para uma nova fase. E desse sentimento, que muitos fogem, que nasce a sabedoria. Nem sempre so sofrer nos faz sabio. E preciso mais que isso. E preciso estar com ouvidos da alma desarmados.Minha filha de 22 anos nesses dias, numa de nossas discussoes, disse:___Mae voce ja parou para pensar que voce nao e tao boazinha assim como diz; na hora aquilo pegou pesado. Ela pegou pesado em algumas coisas. Mas nisso ela acertou. Sim, eu nao sou tao boazinha assim, ninguem o e. E falso dizer que somos bons como Jesus Cristo foi. E uma audacia dizer isso. So entender isso e um bom comeco. E eu quero sempre estar nesse bom comeco. Amar como Ele amou, com a mesma caridade, sem julgar, sem bravatas, sem armas, como???? Nao sei, esta e minha oracao. E todos os dias sigo na minha imperfeicao humana, buscando uma resposta para um dia abrir a janela e sentir: ___Hoje, so por hoje, nao estou triste.
Filhos, a emocao que infringe qualquer regra de racionalidadePara Flavia e Emanuel, meus pedacinhos do ceuAgora e tarde. Inicio de madrugada. Meu guri, Emanuel, de seis anos, esta passando a mao na minha orelha. Ele faz isso todos os dias antes de dormir. Fica fazendo dengo. E eu deixo. Nao sei se esta nos padroes de psicologia, nao sei de nada. Sei que sou mae e quero minha cria em volta de mim. Com minha filha tambem e assim. Ela esta longe, muito longe. E de onde esta nos falamos e tenho vontade de morder a bochecha dela, de apertar aqueles longos dedos. Mae, nao sei qual o misterio, mas uma ligacao universal que nos remete ao feminino no mundo. E isso. Somos terra quando vemos os nossos filhos.E algo muito visceral. Eu educo, corrijo, ensino o certo e o errado, os padroes de comportamento em sociedade. Mas em casa, eles sao meus filhos e ficam perto de mim, mesmo longe. Nao sei quanto tempo ficarei nessa terra, mas gostaria de ter a dadiva divina de acompanhar cada passo deles. Quando se e mae, a mulher amante fica um pouco de lado. Nos deixamos levar pela maternidade porque o restante nao sabemos se sera para sempre. Os filhos sim, a barriga crescendo, o parto, o primeiro choro, a nossa primeira lagrima ao ve-los. A primeira, virao outras ao longo dos anos, por outros motivos. Mas os filhos sao assim. A gente se derrete feito picole em dia de alto verao. Fica com meleca nas maos deles. E uma delicia que tem um preco. E pago esse preco. Nao ha nada mais gostoso de ouvir___Mae eu te amo! Sei que eles vao tomar o rumo deles, que um dia vao dizer to indo mae, morar sozinho. A gente fica com aquele no na garganta, mas deixa partir. Deixa partir um pedacinho de nos e so pedimos a Deus pela protecao e felicidade deles. E como dizer o contrario. Depois de pisar a areia do Nordeste e sentir a magia daquele mar, o da Bahia, voltei. Estou em Cascavel, junto aos meus dois filhos. A saudade ficou. Saudade da agua, das pessoas, da UFBA, da minha querida orientadora, dos meus amigos de la, e principalmente de mim, andado so e redescobrindo muita coisa guardada. Eu queria um quarto novo. Voltei e fiz um quarto novo, como aquele que eu imaginava quando mocinha. E neste quarto que vou escrever minha tese de doutorado sobre o discurso das revistas femininas, em revistas mundanas. Aqui estao meus amores e desamores. Foi onde nasci, mais precisamente em Vera Cruz do Oeste, uma cidadezinha aqui perto. Mas ca estou, em Cascavel, pronta ao labor cientifico. Lendo, esquematizando, cobrando de mim mesma sei la o que. Mas enfim. E assim. Mas eu resolvi retomar meus escritos para mostrar algumas coisinhas que estou fazendo para desligar o cerebro da ciencia. E uma paradinha minha, uma curticao... E agora posto para darem uma olhadinha. Carinho eterno e ate o proximo post. E como nao adorar esta musica???? E como eu faco para
Tinha sumido. Uma catarse. Agora, volto. Nem sei por que? Talvez porque queira escrever e nada mais. Sem regra e nem limite, sem norma e nem acordo. Escrever e ponto. Eu sei que o mundo la fora acontece. Eu, aqui, na minha inquietude humana, quase natural, penso: o que faco. Faco uma tese e ponto. E estou confusa. Agora, vou dar um tempo dos livros e escrever apenas. Sem pessoas para dizer isto ou aquilo; sem correntes ou fivelas. QUERO escrever a liberdade, e ELA que me interessa e nada mais. Amanha continuo O tempo se foi, partiu como a onda do mar, que nao se esquiva das pedras. Ele foi so e com ele levou meus quereres de jovem, minhas aventuras, meus amores desertos. Agora, estou eu e olho ao redor, nao tenho mais aquele tempo, do levitar em plena luz do dia, caminhar sobre as nuvens, voar longe. Hoje tenho os filhos e eles olham fotos antigas, de mim menina quase, jovem mae, ninando meus sonhos tambem nas madrugadas. Sim eu troquei as pistas de danca pelo quarto vazio. E agora ja nao sei onde estao os meus chinelos. Perco tempo, o meu tempo, pensando naquela voz vazia, que ecoou pelos trilhos das horas.Penso no tempo e uma vontade louca de chorar, porque para mim ele passou rapido e ficou um pouco no barro de minhas botas, aquelas que usava para as andancas por ai, ficou nas cinzas de meus cigarros, junto com o cafe, das redacoes com som de maquina. Da epoca do bom jornalismo, o que tenho a lembrar, da conversa no cafezinho, dos bons papos sobre politica, ah, de tantos quereres. O tempo passado e nas madrugadas de Salvador, nesse flat, lembro de tudo isso, e meu peito inala um cheiro de mar, la de fora. E a minha saudade imensa de meus filhos, do meu quarto antigo, do cheiro de inscenso. Como a saudade traz lagrimas a toa, a gente se desespera e olhas para as roupas no guarda-roupa. Quereriamos ir embora ja porque e tarde e o tempo vai... Meus filhos lindos, estarei ai daqui a pouco, viajarei rapido para sentir o cheiro de voces, o cheiro que fica, do suor de crianca, daquele gosto de amor sem medida. Como doi a falta de voces, tanto tanto, muito mais de mim mesma, nas rodas de cafezinho, do tempo do quereres, muito mais que tudo isso junto. Estou furiosa de dor, que me leva a um respirar profundo e insano. Acabei de ouvir B.B. King e deixo as teclas de lado, porque e madrugada em Salvador, e maio no mundo. E outono, que no Nordeste tem arremedo de verao. Sao tantas as agonias vividas, os tempos passados a limpo, e eu aqui, so, com o choro travado na garganta, onde estou? a procura dos meus chinelos, perdidos no quarto vazio... Este e o titulo de uma obra do new jornalismo, Truman Capote. Eu amei o jornalismo literario. E pelas vias do sangue frio fui acabar numa Universidade, numa outra vereda, num curso de Doutorado. Mas Truman
Capote nao saiu da minha cabeca. Genial. Hoje o jornalismo esta burocratizado. As Universidades estao burocratizados e hoje uma amiga disse, adotar a retorica do silencio. E isso questionar e ir para o embate em pleno seculo XXI. O Mundo mudou. Nao sei. O que mudou no ser do Mundo. E questionavel. O me deixa ser e para tudo, de hoje em diante. A sangue frio e uma retorica apenas. Na realidade, e sangue quente, latino, efervescente. Eu escrevo efervescente e la na cozinha me espera um sal de fruta. Olha, depois dessa historia de Doutorado, descobri que minha praia e o me deixa ser. Eu vou ser e vou olhar para o outro ser na mesma linha, na mesma direcao, sem degraus. Somos seres, que querem ser. Alguns apenas humanos, outros para alem disso. Nao tenho argumentos para decisoes que nao sejam as minhas. Levo golpes, vou ao chao, e o arbitro conta ate 9. Levanto, limpo o sangue do rosto, tomo agua e vou para a luta. Nao saio dela. Me arrebento, sangro e nao deixo aquele tapete liso, molhado. Estou um pouco tonta e na plateia, muitos que nao me deixaram ser. Nao importa. Eu fui. Agora quero continuar nessa esteira e vou arrebanhar outras que querem ser, mulheres, plurais, que precisam ser, senao morrem. Por isso vou ate o fim. A minha escrita e simples, cheia de pontos, sem contraargumentos. Com erros, com vida. Errante, como a vida. E vou por ai. Nesse me deixa ser. Esta frase e da minha filha, que esta com um barrigao, la do outro lado do Atlantico e peco a ela a licenca para usar. Foi ela que me ensinou a ser. Mudei minha vida e volto para o blog. Escrever e catartico. Combate nossos monstros. A palavra pode ser usada como quisermos, ninguem tem patente sobre a palavra. Essa e a minha visao da palavra. Ser. E nao abro mao disso!!!!
dele!Nao e pura coincidencia?Dias de Solteirice ;)Infelizmente,esses dias nao existem mais no calendario do Justin :( e sua girlfriend agora eh Selena Gomez.Mas enquanto ele esteve solteirinho ele aproveitou super,dava em cima a torta e a direita! Enquanto isso,Luan ainda vive dias de solteirice ;),ha sempre boatos de que ele esteja namorando uma ou outra,mas sao so boatos,ele ja adiantou:"E complicado porque e super corrido mesmo.E dificil achar uma pessoa que entenda essa vida que eu levo." RELAX *u*Prova de que Justin e super relax e descontraido,e ele ter tido uma risossite durante um show,isso mesmo!E vc sabe o que eh RISOSSITE?Uma alergia que fez Justin rir sem parar(Rsrsrsrsrsrs).Claro que risossite,nao e uma alergia de verdade,ne!Drrrrrrrrr No Luan,o caso nao e risossite,nao.Ao perguntar pro #fofo se com essa rotina de maratonista,ele era uma pessoa estressada,ele disse:"Nao.Sou bem tranquilo.Vivo nessa correria e,quando estou quieto,gosto de ficar na minha e pescar!" #socute E ai,pra vc quem leva a batalha?Justin ou Luan?
turned out to be the best thing I never hadAnd I'll never be the best thing you never hadOh baby I bet sucks to be you right nowI know you want me backIt's time to face the factsThat I'm the one that's got awayLord knows that it would take another placeAnother time, another world, another lifeThank God I found the good in goodbyeI used to want you so badI'm so through it thatCuz honestly you turned out to be the best thing I never hadYou turned out to be the best thing I never hadAnd I will always be the, best thing you never hadBest thing you never had!I used to want you so badI'm so through it thatCause honestly you turned out to be the best thing I never hadOh you turned out to be the best thing I never hadOh I will never be the best thing you never hadOh baby, I bet it sucks to be you right nowGoes around, comes back aroundGoes around, comes back around (Bet it sucks to be you right now)Goes around, comes back around (Bet it sucks to be you right now)Goes around, comes back around (Bet it sucks to be you right now) TRADUCAOMelhor coisa que eu nunca tiveBeyonce Revisar traducaoTudo que vai, volta (ei, meu amor)Tudo que vai, volta (ei, meu amor)Tudo que vai, volta (ei, meu amor)Tudo que vai, volta (ei, meu amor)Havia uma epocaEm que eu achava que voce fazia tudo certoNada de mentira, nada de errosCara, eu devia estar loucaEntao quando eu penso na epoca em que eu quase te ameiVoce mostrou que e um idiota e eu vi quem voce era de verdadeGracas a Deus que voce estragou tudoGracas a Deus eu lancei a balaJa superei voceEntao, amor, e melhor cair foraEu queria tanto ficar com voceMas nao sinto mais issoPorque, serio, voce acabou sendo a melhor coisa que eu nunca tiveVoce acabou sendo a melhor coisa que eu nunca tiveE eu sempre serei a melhor coisa que voce nunca teveAposto que e uma droga estar no seu lugar agoraE tao triste, voce esta malBua, voce esperava que eu fosse me importarVoce nao merece as minhas lagrimasAcho que e por isso que elas nao estao aquiQuando eu penso na epoca em que eu quase te ameiVoce mostrou que e um idiota e eu vi quem voce era de verdadeGracas a Deus que voce estragou tudoGracas a Deus eu lancei a balaJa superei voceEntao, amor, e melhor cair foraEu queria tanto ficar com voceMas nao sinto mais issoPorque, serio, voce acabou sendo a melhor coisa que eu nunca tiveVoce acabou sendo a melhor coisa que eu nunca tiveE eu sempre serei a melhor coisa que voce nunca teveAposto que e uma droga estar no seu lugar agoraEu sei que voce me quer de voltaEsta na hora de encarar os fatosQue fui eu quem fui emboraSo Deus sabe que seria preciso outro lugarOutra epoca, outro mundo, outra vidaGracas a Deus eu encontrei o bem indo emboraEu queria tanto ficar com voceMas nao sinto mais issoPorque, serio, voce acabou sendo a
melhor coisa que eu nunca tiveVoce acabou sendo a melhor coisa que eu nunca tiveE eu sempre serei a melhor coisa que voce nunca teveMelhor coisa que voce nunca teve!Eu queria tanto ficar com voceMas nao sinto mais issoPorque, serio, voce acabou sendo a melhor coisa que eu nunca tiveVoce acabou sendo a melhor coisa que eu nunca tiveE eu sempre serei a melhor coisa que voce nunca teveAh, meu amor, aposto que e uma droga estar no seu lugar agoraTudo que vai, voltaTudo que vai, volta (aposto que e uma droga ser voce agora)Tudo que vai, volta (aposto que e uma droga ser voce agora)Tudo que vai, volta (aposto que e uma droga ser voce agora)
As melhores pra dar um follow da semana!Da uma olhada@THALIITADOMIeh super divertida e acredita que a vida so vive uma vez...@JUFERREIIRAadora conversar com o pessoal e acha que para ser feliz basta alegria,sorte e um gloss@MAHCZalem de ser diva eh mto fofa,"O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos",eh isso ai@FCLS_PURAMAGIAelas aaaamaan o Luan demais,entao eh a melhor declaracao de amor!SZ o que eh uma it girl?Uma garota descolada,pop e apesar de tudo lanca TENDENCIAS.Disso todo mundo ja sabe de cor e salteado!Mas o que eh uma it nail?hummm...vamos esclarecer essa duvida ja!Se vc quiser ter uma it nail,tambem precisa ter uma atitude descolada,pop e tambem lancar tendencias...so que,em dois centimetros(ou mais) de unha,e com as super opcoes de esmalte da colecao! Um exemplo de uma it nail que eu adoro,KATY PERRY,ela adora unhas descolas,pop e ta sempre lancando as tendencias,da uma olhadinha...ate a foto do marido ela ja usou,pode falar,coisa de diva! Nada como ser jovem, ter alguem a quem amar e ser correspondido. A mais linda visao e o sorriso feliz do meu filho e a sua risada e musica para meus ouvidos. No momennto, agradeco isso a esta figurinha... Natalia, a namorada. A vida me ensinou...A dizer adeus as pessoas que amo, sem tira-las do meu coracao;Sorrir as pessoas que nao gostam de mim,Para mostra-las que sou diferente do que elas pensam;Fazer de conta que tudo esta bem quando isso nao e verdade, para que eu possa acreditar que tudo vai mudar;Calar-me para ouvir; aprender com meus erros.Afinal eu posso ser sempre melhor.A lutar contra as injusticas; sorrir quando o que mais desejo e gritar todas as minhas dores para o mundo.A ser forte quando os que amo estao com problemas;Ser carinhoso com todos que precisam do meu carinho;Ouvir a todos que so precisam desabafar;Amar aos que me machucam ou querem fazer de mim deposito de suas frustracoes e desafetos;Perdoar incondicionalmente, pois ja precisei desse perdao;Amar incondicionalmente, pois tambem preciso desse amor;A alegrar a quem precisa;A pedir perdao;A sonhar acordado;A acordar para a realidade (sempre que fosse necessario);A aproveitar cada instante de felicidade;A chorar de saudade sem vergonha de demonstrar;Me ensinou a ter olhos para "ver e ouvir estrelas", embora nem sempre consiga entende-las;A ver o encanto do por-do-sol;A sentir a dor do adeus e do que se acaba, sempre lutando para preservar tudo o que e importante para a felicidade do meu ser;A abrir minhas janelas para o amor;A nao temer o futuro;A vida me ensinou a aproveitar o presente, como um presente que recebi de Deus, e usa-lo como um diamante que eu mesma tenho que lapidar, lhe dando forma da maneira que eu escolher. Outra vez meu filho amado retorna pra casa. Mas algo me diz que desta vez sera tudo diferente... To feliz com a volta dele, mas ele com certeza nao... O tempo e implacavel com a nossa aparencia e principalmente com o nosso coracao... Lutando com todas as forcas e todas as armas pra manter o equilibrio... As coisas nem sempre sao o que aparentam ser... Estou passando por aqui,