thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
muito inferiores a media nacional, enquanto os estados com maiores restricoes ostentam indices de crimes violentos expressivamente superiores a media nacional. Washington, onde a proibicao e total, e a cidade mais violenta dos EUA. e Voce nao vera as informacoes acima disseminadas na imprensa local. Com honrosas excecoes, a imprensa esta fechada com as ONGs internacionais que pregam o desarmamento, por mais perigoso e ineficaz, Deus sabe com que propositos. Armas em poder da populacao ordeira e responsavel salvam vidas e defendem propriedade. Leis de desarmamento afetam somente a populacao ordeira. e Em 2003, com a aprovacao do absurdo Estatuto do Desarmamento, o Brasil iniciou o processo de desarmar a populacao ordeira. Salvo engano, isso quer dizer Voce. E se voce nao lutar contra isso, voce ou sua familia poderao ser as proximas vitimas indefesas. e Com armas, somos cidadaos. Sem armas, somos suditos. Quem desarma a vitima fortalece o agressor. Na hora do perigo, sera que a policia vai estar la? Chamar a policia pode levar alguns segundos, esperar por ela pode levar o resto da sua vida. Uma arma na mao e melhor que um policial ao telefone. e O Brasil tem a mania de andar na contra-mao da historia. E aqueles que tomam, por nos, as decisoes, estao confortavelmente protegidos pelo aparato de seguranca do Estado, circulando em carros blindados, tudo pago pelo nosso dinheiro. A unica coisa que temem e o uso consciencioso do voto. Do nosso voto. e Quem nao luta pelos seus direitos, nao tem direitos. Repassar essa mensagem pode ser a sua forma de lutar. Escolher bem na hora de votar, exigir o compromisso de cada candidato com a sua seguranca,tambem. Nao atire para matar, mas atire para ficar vivo. Criminosos adoram o desarmamento das vitimas. Faz a atividade deles muito mais segura. Boa sorte.
O presidente do Tribunal Superior Eleitoral (TSE), Marco Aurelio Mello, acabou com um mito que circula ha meses na Internet: o de que as eleicoes para deputados federais ou estaduais seriam anuladas no caso de mais da metade dos votos serem nulos. Outro mito desfeito e que, no caso da maioria dos votos para presidente ser nulo ou branco, a eleicao seria invalidada. Segundo o ministro, nao ha lei que contenha a determinacao de anulacao de eleicoes. A regra tambem inexiste na Constituicao.Segundo o jornal Folha de S.Paulo, questionado se o Codigo Eleitoral (lei 4.737, de 1965) nao respaldaria a tese de que 50% dos votos nulos resultariam na anulacao da eleicao, Marco Aurelio Mello negou de maneira taxativa.O que tem ocorrido nas correntes que circulam pela Internet e uma leitura equivocada do Codigo Eleitoral e de algumas decisoes antigas do TSE, que deixavam margem para duvida. O artigo 224 diz o seguinte: "se a nulidade atingir a mais de metade dos votos do pais nas eleicoes presidenciais, do Estado nas eleicoes federais e estaduais ou do municipio nas eleicoes municipais, julgar-se-ao prejudicadas as demais votacoes e o Tribunal marcara dia para nova eleicao dentro do prazo de 20 a 40 dias". O fato e que a "nulidade" a qual se refere esse artigo 224 do Codigo Eleitoral e aquela decorrente de fraude, de ato ilicito ou de acidente durante o processo eleitoral.Por exemplo, quando alguem usa documento falso para votar em nome de terceiro ou quando as urnas se extraviam ou sao furtadas. Isso fica claro no paragrafo 2o desse artigo, que determina ao Ministerio Publico promover "imediatamente a punicao dos culpados". Marco Aurelio pondera: "quem vota nulo por vontade ou por erro nao e culpado de nada nem pode ser punido, ate porque o voto e dado de maneira secreta".Marco Aurelio esclarece a Constituicao: "a Carta manda que o eleito para presidente tenha pelo menos 50% mais um dos votos validos. Estao excluidos desse calculo os brancos e os nulos. Mas se, por hipotese, 60% dos votos forem brancos ou nulos, o que nao acredito que va acontecer, os 40% de votos dados aos candidatos serao os validos. Basta a um dos candidatos obter 20% mais um desses votos para estar eleito". _uacct="UA-xxxx-x"; urchinTracker(); "No futuro, os computadores nao pesarao mais do que 1,5 tonelada".* Popular Mechanics, prevendo a evolucao da ciencia, 1949"Penso que ha talvez no mundo um mercado para 5 computadores".* Thomas Watson, presidente da IBM, 1943"Viajei por todos os lados neste pais, e posso assegurar-lhes que processamento de dados e uma ilusao que nao perdura ate o fim do ano".* O editor encarregado de livros tecnicos da Prentice Hall, 1957"Ta bom, mas... para que serve?"* Engenheiro da Divisao de Sistemas de Computacao Avancada da IBM, em 1968, comentando sobre o microchip."Nao ha nenhuma razao para que alguem queira ter um computador em casa".* Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp., 1977"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicacao. Esta geringonca nao tem nenhum valor para nos".* memorando interno da Western
Union, 1876."A caixa de musica sem fio nao tem nenhum valor comercial imaginavel. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguem em particular?"* Socios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em radio nos anos 20."O conceito e interessante e bem estruturado, mas para merecer uma nota melhor do 5, a ideia deveria ser viavel".* Um professor da Universidade de Yale em resposta a uma tese de Fred Smith propondo um servico confiavel de malote. (Smith viria a ser o fundador da Federal Express Corp.)."Quem se interessaria em ouvir os atores falar?" * H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927. "Estou feliz por ser o Clark Gable a quebrar a cara e nao o Gary Cooper". * Gary Cooper, a respeito de sua decisao de nao interpretar o papel principal em "... e o vento levou"."Nos nao gostamos do som deles, e musica de guitarra esta em franco desaparecimento".* Decca Recording Co., ao rejeitar os Beatles, 1962.Maquinas mais pesadas do que o ar sao impossiveis".* Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895. "Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu nao teria feito a experiencia. A literatura esta cheia de exemplos mostrando que isso nao pode ser feito".* Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos "Post-It" da 3M."Entao nos fomos para a Atari e dissemos: 'Hei, nos fizemos essa coisa engracada, construida com algumas pecas de voces; o que voces acham de nos financiar? Ou entao nos a damos para voces. Nos so queremos produzi-la. Paguem nossos salarios e nos trabalharemos para voces'. E eles disseram 'nao'. Entao nos fomos para a Hewlett-Packard, e eles disseram: 'Nos nao queremos voces. Voces nem terminaram a faculdade'".* Steve Jobs, fundador da Apple Computer Inc., na tentativa de atrair o interesse da Atari e da HP no computador pessoal projetado por ele e por Steve Wozniak's."O professor Goddard nao conhece a relacao entre acao e reacao e a necessidade de ter algo melhor do que o vacuo contra o qual reagir. Ele parece nao ter o conhecimento basico ensinado diariamente em nossas escolas secundarias".* Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionario de Robert Goddard sobre os foguetes."Broca para petroleo? Voce quer dizer furar o chao para encontrar petroleo? Voce esta louco!".* Operarios que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospeccao de petroleo em 1859."A bolsa alcancou um teto que parece permanente" .* Irving Fisher, Professor de Economia, Yale University, 1929."Avioes sao brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar".* Marechal Ferdinand Foch, Professor de estrategia, Ecole Superieure de Guerre, Paris."Tudo que podia ser inventado ja o foi". ===>> essa e a melhor!* Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899."A teoria dos germes de Louis Pasteur e uma ficcao ridicula".* Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872"640 K e mais do que suficiente para qualquer um". --> e esssa hein? quem diria...* Bill Gates, 1981
uma passagem de ida e volta para Londres. Orienta os participantes com um manual de 11 mandamentos que ajudam a identificar um possivel jetrossexual. Entre outras coisas ele e capaz arrumar roupa para 1 semana numa mala de mao, tem no passaporte o carimbo de pelo menos um pais que mudou de nome e e capaz de pedir cerveja em seis idiomas diferentes. Ja noticia da Folha de S. Paulo fala que o conceito de 'metrossexual' foi ampliado. O livro "The Future of Man" (o futuro do homem), da executiva Marian Salzman, da JWT americana, divide o homem moderno em quatro categorias: o "uberssexual" (tipico macho), "new broke" (sensivel), "emo boy" (que incorpora habitos feminos) e, claro, o "metrossexual" (que briga com a melhor amiga pelo espelho).
MacaronsCupcakesBolipopsTrufas Brigadeiro no potinho Arvores de Natal feitas com pinheiros de verdade, presentes e mais presentes forrando o chao da sala de estar, meias penduradas na lareira, neve. O natal dos especiais de TV americanos em nada se assemelham ao nosso Christmas tupiniquim. Por aqui vivenciamos um calor infernal, a multiplicacao dos servicos e a diminuicao dos prazos e do dinheiro, alem dos congestionamentos nas ruas e nas lojas que enfrentamos, pois, como todo bom brasileiro, fazemos tudo nas coxas e no ultimo minuto dos prazos. Pensando nisso, e claro, resolvi escrever sobre as 10 verdades do natal brasileiro. Sao alguns fatos que nos, pessoas comuns, passamos todo maldito final de ano. Verdade 1: voce desmonta sua arvore de natal com o maior cuidado ano a ano, e guarda os enfeites numa caixa bem protegida para usar no ano seguinte e poupar uma grana, mas quando vai procurar pelos enfeites no natal seguinte, descobre que 80% das pecas estao misteriosamente destruidas e nenhuma das luzinhas do Paraguay acendem mais; Verdade 2: voce e convidado a participar de 23.568 amigos secretos. Em todos eles voce sempre compra o presente no valor maximo ou alem do combinado, mas os presentes que recebe sao todos do R$ 1,99; Verdade 3: nenhum dos seus familiares comera tender pelo resto do ano. A maioria nem gosta disso, mas se voce nao compra o maldito suino pra ceia, vai escutar reclamacao, principalmente da sua sogra; Verdade 4: voce esta cansado de saber que, em janeiro, todos os eletro-eletronicos estarao custando metade do preco. CANSADO DE SABER! Mesmo assim paga uma nota de uma TV LCD que nem vai ter tempo de assistir ate o comeco do ano; Verdade 5: promete que vai escrever pelo menos 10 cartoes de natal para os familliares, para os chegados e para os amigos distantes, mas descobre dia 2 de janeiro, que se esqueceu mais uma vez; Verdade 6: voce acha que vai ter paz quando o colegio dos seus filhos entra em ferias mas, pra vairar, o pirralho ficou de recuperacao e voce acabou tendo que estudar dezembro inteiro com ele. QUIMICA; Verdade 7: voce se entope de porcaria na ceia de natal, bebe pra cacete e passa mal. Dai vai reclamar ate o reveillon do seu plano de saude, que nao tem medicos o suficiente no periodo das festas; Verdade 8: voce espera que a noite de natal seja algo bonito, com a reuniao da familia em volta de uma mesa farta e com todos fazendo votos de prosperidade e apreciando a presenca uns dos outros. O que acontece, entretanto, e que todo mundo senta para assistir o especial da TV Globo que TODO ANO E A MESMA PORCARIA (e reclamam ainda que a TV nao tem nada mas nao mudam de canal); Verdade 9: o vestir-se de Papai Noel que te deixava maravilhado no tempo em que seus pais faziam quando voce era pequeno nao engana mais nem os bebes da familia hoje em dia; Verdade 10: voce quer fazer um jantar no capricho. Comida suficiente para nao faltar nem
no almoco do dia 25. Mas todo ano voce passa quase duas semanas comendo peru, chester, farofa e tender (acho que e por isso que o tender so aparece no natal. Ninguem aguenta comer isso sempre). E isso ai, camaradas. Se voces nao planejaram passar o natal viajando num cruzeiro maritimo, na Disney ou em Ubatuba mesmo, com certeza vao passar por situacoes como essas ai. Mas tudo bem, no Ano Novo tem mais...
Namaste, amigos do Ranzinza. Assim como a maioria de voces, tambem passei as festas de final de ano me empanturrando de porcaria, fumando e enchendo a cara (por isso a longa pausa nos textos). Como dizia o saudoso Jaiminho, carteiro do seriado Chaves, "eu queria mesmo era evitar a fadiga" (he, he). Pois bem! Ta certo que o final do ano traz um estresse da mulestia, e nos faz exagerar um pouco nas doses, nas garfadas e nas tragadas. Nao fosse isso, nao haveria motivo para se fazer promessas de ano novo. E e com base nisso que resolvi escrever as 10 PROMESSAS QUE FAZEMOS NA VIRADA: 1o Regime: Culpamos, geralmente, as ceias de final de ano pelo aumento do peso e os salientes e odiados pneuzinhos; porem, passamos praticamente metade de dezembro em bares e restaurantes. Entre happy hours e jantares, pipoquinhas e sorvetinhos, la estao cinco novos quilinhos que prometemos nao ganhar;2o Academia: Atrelada ao primeiro topico, a fuga da academia esta diretamente ligada a ida a bares e desculpas de estresse. Ser humano e bem filho da puta nessa parte. O pior e que na primeira semana apos a virada, entre esportistas de verdade e idosos que nunca param de caminhar, la esta a nova legiao de gordinhos queimando a leitoinha da ceia;3o Dinheiro: Dezembro e otimo para novas receitas. Decimo terceiro salario, abonos, ate o velho bom principio (pra quem tem avos ricos) e bem vindo. Porem, gastamos tanto em festas e presentes caros; muitas vezes desnecessarios e idiotas que, quando aparecem as cartinhas de IPVA, IPTU, seguro do carro, da casa, matricula das criancas, material escolar, nos damos conta do que (no fundo) sempre soubemos: TAMO FUDIDO PA PAGA!4o Emprego Novo: Nos ultimos meses do ano, o desejo de arrumar um novo oficio para receber o reconhecimento que nao se tem de onde se esta trabalhando, vem num crescente. O erro e deixarmos isso pra janeiro. Enviar curriculo neste mes e perda de tempo. A maioria das empresas ja se programou para isso no final do ano, quando a demanda e maior. Em Janeiro, neguinho vai tudo pra rua. Atualizar curriculo, enviar as empresas e ir as entrevistas entao, fica pra depois;5o Viagens: Passamos as ferias em casa, dormindo ate tarde e saindo da cama so na hora do almoco. A maior parte do tempo, nestes dias, tentamos arrumar armarios quebrados, chuveiros queimados e portas emperradas. Prometemos a nos mesmos fazer economia para viajar no proximo ano. Com pequenas parcelas mensais ate a Europa fica acessivel. Mas o que acontece realmente e que postergamos ir a agencia de viagens e gastamos todo o dinheiro em futilidades. No desespero, arriscamos uma ida pra Ubatuda de tempos em tempo, e e so! (Ah, ainda ficamos devendo ate julho quando rola);6o Visitar parentes: Dizemos para nos mesmos que vamos visitar aqueles parentes distantes (por parentesco mesmo ou por distancia) no novo ano. Pensamos que o envelhecimento vem pra todos e um dia esses entes podem nos faltar, entao nao queremos perder a chance de ve-los novamente. Porem, quando nos lembramos
daquele tio chato que enche a cara e brinca de o o bigulinnn (mesmo quando ja passamos dos 17 anos) ou da avo que fala oito vezes a mesma coisa e nem lembra mais nosso nome, qualquer pelada de domingo que arrumamos e um compromisso inadiavel;7o Jogar tralhas fora: Juntamos tantas porcarias em armarios e quartinhos, que so percebemos no final do ano que elas existem. Ano a ano a pilha de porcarias inuteis e salva pelo apego emocional que julgamos ter por elas. Acontece que, em certo momento, isso fica insuportavel e jogamos tudo no lixo sem muito pensar. O problema sao as maes que nos atormentam o mes inteiro quando jogamos uma porcaria de caderno de desenhos da 3a serie no lixo;8o Coisas Emprestadas: Tomado pelo espirito de renovacao; aquele que nos fez arrumar os armarios e jogar fora tralhas velhas, resolvemos devolver os pertences dos amigos que ha tempos estao conosco. Mas como as coisas que temos dos outros sao mais legais do que as que emprestamos para os outros, deixamos do jeito que esta pra ficar no lucro;9o Estudar mais: Todo final do ano e macante para quem e daqueles estudantes meia boca. Passamos dezembro inteiro no desespero atras de professores mendigando um ou dois pontinhos para nao ficar de DP. Tudo isso porque nao perdemos nenhuma oportunidade de festinhas com a galera. Acontece que no novo ano, ao inves de garantirmos logo cedo o conforto das notas altas, voltamos ao bar para relaxar do estresse da correria do final de ano atras de nota (nada mais justo, ne?).10o Aproveitar mais a vida: Este topico e o mais desesperador! Passamos o ano todo sem fazer nada de novo. Aprender a tocar instrumento, lapidar o ingles, arriscar um espanhol, pular de para quedas... enfim! Tudo balela. Os mais afoitos passam janeiro todo atras de e-mails de escolas de aviacao, estudios de tatuagem e atelies de alguma coisa... O fato e que o mes 12 vai chegar novamente e passamos os outros onze jogando so o futebolzinho de sempre...Portanto amigos, nao fiquem frustrados se voces identificaram-se com os topicos. Cientificamente, apenas 10% das pessoas cumprem o que prometeram na virada do ano. Meu conselho e o seguinte: Nao se desespere para ser uma pessoa melhor. As vezes voce acaba sendo outra pessoa nao tao bacana assim. Seja apenas o melhor que voce pode ser, para voce mesmo e os outros. Almeje as coisas em ordem, arquitetando-as. Querer fazer tudo de uma vez, na marra, so porque o calendario expirou, pode trazer grandes decepcoes e, com certeza, voce sera uma daquelas pessoas que reclamam do ano que tiveram e proferem o seguinte (e pessimista) chavao: Espero que ano que vem seja melhor.Excelente 2012 macacada!
Querido Sr. Papai Noel. Venho por meio desta, mui respeitosamente, solicitar ao senhor a devida atencao ao que, este ano, se assemelha mais a um conselho de sugestoes para presente do que propriamente a um pedido dos mesmos. O fato e que, mesmo com tantas opcoes de agrados que existem para facilitar nosso dia a dia, em mesmo numero existe uma cambada de brasileiros e brasileiras que insiste em fazer mau uso da bagaca! Separei para o senhor, velho batuta, dez exemplos do que estou querendo dizer: 01- BICICLETA ELETRICA: Presenteie com este item, o barbudo da barriga de gelatina, as pessoas de idade e que tem dificuldade de locomocao. Nao os maninhos larapios. Outro dia avistei dois desses meliantes numa bike eletrica subindo o morro facil, facil, com uma TV de LCD (suspeita) na garupa. VAI FACILITA PRA ELES BOM VELHINHO? DA UMA COCA BEM DADA NESSES AI; 02- ANIMAIS DE ESTIMACAO: Contando com sua nobreza infinita e sua bondade irrefutavel, vou esperar que os pequerruchos cachorrinhos e gatinhos tenham como lar o de uma familia bondosa e amorosa. Se forem animais de fazenda, que os de ao homem do campo, para aumentar suas receitas com a forca e a produtividade animal. PARA DE DAR GALO PRA QUEM MORA NA CIDADE. NINGUEM MERECE SER ACORDADO TODO DIA AS 5H30 DA MATINA. PRA ESSES, O SENHOR DA UMA PASSAGEM PRA ARGENTINA (SO DE IDA); 03- ALARMES RESIDENCIAIS: O precavido homem moderno faz uso deste utensilio de maneira sabia, investindo nao so no aparelho, mas na manutencao e no suporte deste. Neste caso, uma empresa de seguranca cobra uma mensalidade de nao tao alto valor para ir a residencia do proprietario quando o alarme dispara; averiguando perigos e desativando a barulheira. ENTAO PARA AQUELE VIZINHO PE RAPADO QUE TRABALHA O DIA TODO, DEIXA A CASA VAZIA QUE ACHA QUE BASTA SO TER A PORRA DO ALARME, QUE DISPARA O DIA TODO AO MENOR VENTINHO, DA UMA DOR DE BARRIGA; 04- CELULARES COM MP3: Bela sacada incluir uma musiquinha nos aparelhos celulares. Agora a pobraiada nao precisa fingir que esta falando com alguem pra desfilar com o aparelhinho novo. Porem, nobre gordinho, NAO DE CELULAR COM MP3 PRA QUEM GOSTA DE FUNK, PAGODE OU RAP! NAO AGUENTO MAIS ESSA MOLECADA ACHANDO QUE E BONITO ANDAR NA RUA OUVINDO BONDE DA PUTA QUEU PARIU. DA UMA OTITE MEDIA AGUDA PRA ESSES TONTOS; 05- MAQUINA FOTOGRAFICA DIGITAL: Hoje em dia todo mundo e fotografo em potencial. E ainda existem sites de relacionamento para postar as obra de artes amadoras de pessoas com extremo bom gosto. AGORA AQUELAS FOTOS DE ROLHA DE POCO, DESDENTADA, COM FIO DENTAL, COMENDO FRANGO NA LAGE, TIRADA COM A TEK PIX, E PA CABA NE! DA UM ESPELHO PRA ESSAS INFELIZES; 06- DVD ELAS CANTAM ROBERTO CARLOS: Excelente homenagem ao Rei. Presente para pessoas de bom gosto e bom senso. MAS SE O SENHOR DER PRA MINHA MAE ALGUMA COISA NOVA DO ROBERTO CARLOS, QUE SEJA EM BRAILE. NAS FERIAS NAO DA PRA AGUENTAR O APARELHO FERVENDO DE ESGUELAR QUANDO EU ESTOU
AQUI... 07- FILMES CREPUSCULO: Um presente que ja foi bacana e o tal do DVD. Acessivel, de bom gosto, mostra que voce conhece bem os gostos do presenteado. Hoje em dia DVD e um presente ultrapassado. Ainda assim, a molecada EMO quer guardar as aventuras dos vampiros veados mesmo tendo assistido 10 mil vezes no cinema. VELHOTE, FAZ ESSA MOLECADA ASSITIR A TRILOGIA DE DURO DE MATAR, OS FILMES DO ROCKY, RAMBO, DO SCHWARZENEGGER TRES DIAS SEGUIDOS PRA VER SE ESSA CAMBADA VIRA HOMEM; 08- INSTRUMENTOS MUSICAIS: Na esperanca de tornar os filhos componentes de orquestra sinfonica, musicos classicos, ou mesmo astros do rock, muitos pais solicitam ao senhor um instrumento para os filhos. Louvavel atitude. MAS SE FOR DAR BATERIA, SAXOFONE, OU QUALQUER OUTRO QUE IMPECA OS VIZINHOS DE DORMIR, QUE O SENHOR PAGUE AULAS PARTICULARES PRA MOLECADA TREINAR NA ESCOLA. LONGE DA MINHA CASA; 09- ACESSORIOS PARA CARRO VELHO: A nao ser que tenham alguma utilidade, como bagageiro, engate ou luz de freio, qualquer outra parafernalha colocada em possante idoso e ridiculo. ENTAO, ILUSTRE CRIACAO DA COCA-COLA, SE O SENHOR RECEBER UMA CARTINHA PEDINDO UM AEROFOLIO PRA CARRO, QUE O CARA SEJE, PELO MENOS, PILOTO DE STOCK CAR; 10- CARROS PARA MULHER: Vistosos e elegantes, os preferidos femininos SUV, Crossover, SAC, e o escambau, agradam o publico feminino de bom gosto, garbo, e um pouquinho de grana. Tais Peruas (to falando do carro), vem equipadas com altos aparatos eletronicos de seguranca. MAS PRA QUE TANTA COISA SE ELAS CONTINUAM PARANDO NO MEIO DA RUA, NAO DANDO SETA E NAO PARANDO NAS ESQUINAS? PAPAI NOEL, DA UMA BICICLETA PRA ESSAS DONDOCAS VEREM COMO E O TRANSITO DE VERDADE (E NADA DE BIKE ELETRICA, TA); Pois e, ilustre visitante ficticio do polo norte, espero que tenha sucesso neste natal com as dicas de presente deste ano. Acho que as reclamacoes vao diminuir. E que as camisas do Santos que o senhor comprou pra distribuir tenham alguma utilidade depois do chocolate do Barca (He, He, sorry Christian)! Bom Natal a todos!