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Vai comecar o Campeonato Brasileiro 2011 das series A e B. Hoje, sexta-feira, alguns jogos abrem o campeonato da serie B, o Salgueiro e o primeiro pernambucano a entrar em campo, enfrenta hoje a noite o Sao Caetano, amanha o Sport pega o Icasa em casa e o Nautico joga contra a Potuguesa em Sao Paulo. Amanha tambem alguns jogos abrem o Brasileirao serie A, e falando desta serie, fica a dica: Cartola FC(globoesporte), para os mais apaixonados apostarem em seus times e nos atletas que devem se dar bem na rodada.(http://sportv.globo.com/cartola-fc/). Eu tenho um probleminha leve...rs....nao costumo sonhar, mas queria tanto!Estou indo dormir agora. e quem sabe nao sonho com meu pai?Acabei de ouvir a linda musica do link abaixo e fiquei esperancosa.Boa noite pra quem fica!Agora tem beijo...beijoA noite sonhei contigo - Paula Toller Ha quem diga que saudade e passageira, mas como?Eu a sinto todos os dias, longe ou perto. Eu a sinto todas as manhas frias ou quentes, todas as sexta, domingos ou quartas. Passageira? Certamente quem lhe disse isso nunca sentiu saudade de fato, nunca acordou com um no na garganta, nunca quis andar a pe longas distancia num impeto. Passageira? Nao, a saudade nao e. Desde que verdadeiro seja esse amor.06/02/2013 - 9 meses sem o papai aqui.E eu que prometi nao sofrer, nao chorar, nesse 2013 escrevo essa postagem triste, com essa saudade mencionada acima. Mas ainda continuo com o firme proposito de nao sofrer. Chorar, quase todo dia, mas e escondidinha e so um pouquinho.Papai, o sr. entende ne?....eu te amo....e sinto a sua falta. Eu tenho rugas que o tempo vem trazendo aos poucos, eu luto contra elas.Eu tenho cicatrizes que os dias deixaram para que eu me lembre do que passou, nem todas sao visiveis.Eu tenho magoas que carrego de teimosa, porque isso nao faz bem, nem pra pele e muito menos pro coracao.Eu tenho dores que sao minhas e preciso delas (incrivelmente) para sobreviver.Eu tenho medos que sao meus e eu nao os dividirei com ninguem, nao por egoismo e sim porque sao meus medos.E tenho tristezas que espero que sejam aliviadas com o tempo, porque essas me machucam o coracao.Eu tenho saudade, do tempo que passou, de lugares, momentos, de coisas que eu sonhei em viver, de pessoas, de uma pessoa em especial e essa saudade sim doi, essa sim nao tem cura e dilacera a minha alma.Mas eu tambem tenho felicidade, loucura e sorriso no rosto, quase o tempo todo, mesmo com tudo que me aflige, e essas coisas sim, eu quero dividir com muita gente, com quem merece, com verdadeiros amigos, verdadeiros amores, com minha familia e com pessoas que me cercam, mas tudo tem seu tempo e espero que as pessoas possam entender o meu tempo.Existe um tempo pra cada coisa. Uma vez no hospital, perguntei o meu pai se ele queria ler algo, pra passar o tempo, um livro talvez, ele me respondeu com lagrimas nos olhos que nunca havia lido um livro inteiro na vida, e eu logo pensei "vou ler o Pequeno Principe para
ele", coisa que eu nao fiz, nao porque eu nao quis, eu quis muito, mas ele ja nao conseguia se concentrar muito, parecia que ate as conversas longas nao o faziam bem.Ontem, mexendo nas minhas coisas, encontrei meu livro, que ganhei de uma pessoa que ja foi especial na vida vida, mas como a vida muda ela o deixou de ser, triste quando isso acontece.O trecho acima, ilustrado, explica bem isso, todas as pessoas sao unicas, sempre deixam algo de si na gente e levam um pouco de nos. Essa quantidade de deixar e levar varia de pessoa pra pessoa.Meu pai deixou muito dele em mim mas tambem levou muito de mim e sinto doer a parte que ele levou.Estou com tanta saudade dele que parece que meu dia e inteiro disso, saudade. Parece nao existir necessidade em fazer mais nada, a nao ser sentir saudade e sofrer a falta dele.Boa tarde a todos.Lerei novamente "O Pequeno Principe" e espero que desta vez meu pai escute e termine o livro junto comigo.Beijo...beijoEste post tambem e dedicado aos meus amigos que sempre deixam um pouco de si mesmos em mim: Kaona Bernardes, Bina, Ana Claudia Bizzini, Thiago Luz, Cintia Crot, Barbara, Fabiana Oliveira, Rodolfo Leite, Patrick Jack, Stefano, Diego Oliveira, David Matheus, Camila Ferreira e ao meu companheiro e melhor amigo Thiago Venticinque.
Hoje tive um dia muito ruim, nao seria tao ruim se ao olhar esta foto eu estivesse sentadinha ali ao lado dele, ou talvez pudesse voltar no tempo para viver essa epoca novamente.E agora a pouco tive uma sensacao estranha, uma saudade diferente, senti saudade do meu pai, mas da companhia dele para comer algo, e uma coisa simples, fui fazer um caldinho, porque nao ando me alimentando bem (entenda que estou comendo apenas besteiras e doces), mas nao e porque quero, muitas vezes e sem perceber e quando dou por mim a besteira ja esta feita!Mas voltando ao assunto, fui fazer um caldinho de mandioquinha e me senti tao sozinha.....senti falta do meu pai, uma simples ligacao pra ele avisando sobre o caldinho o traria aqui em minutos.... tomariamos caldinho, dariamos boas risadas, assistiriamos a novela juntos e quando o sono chegasse ele me abracaria e diria, "vou embora" e eu nao sentiria o aperto no peito que estou sentindo, apenas sentiria que ele voltaria sempre que eu ligasse.O caldinho ainda nem esta pronto e eu estou pensando em como vou toma-lo, como sentar-se a mesa sozinha, como achar que algo feito pela suas maos esta saboroso se o sabor se perdeu a tempos, se o sentido se foi.Quero ser feliz, entendam, mas as coisas nao funcionam da forma que a maioria das pessoas pensam.Estou ouvindo Legiao pra ver se me livro de toda essa dor, mas como minha mae gosta de enfatizar, eu escuto Legiao quando estou triste, eu nao acho, mas to escutando Legiao a meses.Uma coisa estranha da qual me lembrei foi que exatamente uma semana antes do meu pai falecer, deitei a tarde em casa para uma soneca e disse ao Thiago V. que eu me sentia em paz, como se as coisas estivessem acontecendo naturalmente, como se tudo estivesse certo. Eu estava triste porque meu pai ainda estava no hospital, mas ele nao havia piorado e tinhamos mais uma quimio marcada, era como se estivessemos rumo a vitoria, nao sei explicar, mas eu me sentia bem e posso dizer que ate feliz. Foi a ultima vez que me senti assim.Nem vou ler tudo o que acabo de escrever, porque tenho a leve impressao que parece ser "conversa de doido", mudando de assunto a todo tempo.Nao sei mais quem sou, do que gosto e o que quero fazer, estou perdida.Tenham uma boa noite.Beijo...beijops.: escolhi essa foto dele porque e simplesmente linda....papai, eu te amo. A vida e injusta....e com muita gente.A vida e uma merda.Estou comecando a odiar viver. E sim, esta e uma postagem suicida, mesmo eu sendo covarde e nao tendo coragem de faze-lo, porque ja diziam os mais antigos que quem quer se matar se mata nao fica falando que vai se matar, entao fiquem tranquilos, ou nao.Agora a pouco "caiu minha ficha". Sabe quando vc percebe que o pesadelo e real, que sua vida e realmente triste, que quem vc mais ama se foi, mas nao porque quis, foi tirado brutalmente de vc e ai vc chora desesperadamente porque sua vontade e de
se jogar de algum lugar bem alto, se fechar no buraco mais fundo, gritar ate nao poder mais.Queria ajudar quem vai passar ou esta passando por isso, mas na boa, nao da, e tudo horrivel, e inenarravel, a dor e inenarravel, o tempo e impossivel ser descrito com palavras.Quero morrer, de verdade, eu quero. Mas sei que nao posso.E por favor nao me venham falar de Deus isso, Deus aquilo, bla bla bla...o tempo e estas merdas....e tudo besteira.Eu creio em Deus, e creio que ele nao gosta de todo mundo ou entao nao tem todo esse poder que imaginamos.Me digam, sem sensacionalismo, como eu vou ajoelhar e agradecer um Deus que tirou o meu pai de mim, que permitiu tanto sofrimento a ele e nao so a ele....eu vi tanta gente sofrendo naquele hospital, e existem muitos outros, no pais todo, no mundo todo!Animais sendo maltratados, criancas sendo abusadas, criancas morrendo de fome, homens justos morrendo, mulheres apanhando de maridos e por ai vai. Enquanto uma minoria ostenta uma riqueza nojenta, enquanto a igreja ostenta seu trono de ouro, enquanto outras pedem dizimo e dizem que Deus vai olhar por vc de acordo com o que vc der a "ele".Vida de merda!Vida injusta.Pra tudo o que eu olho eu vejo meu pai, em todo o lugar que eu vou, com todas as pessoas que eu falo...essa vida e muito injusta.Junto com meu pai naquele caixao foram boa parte dos meus sonhos, das minha alegrias. Minha mae ficou e agora eu estou ao lado dela e me vejo impotente, porque nada do que eu diga ou faca ajuda em alguma coisa, nela eu so vejo tristeza e quando eu peco para ela nao desistir e tentar por mim pelo menos e porque tambem quero ter algo pelo que tentar.E pra terminar, meu coracao ta tomado de dor e hoje eu descobri o quanto sou ruim, porque sobrou um espaco pro odio, quero bater em uma pessoa e vou faze-lo, e logo. Quero olhar na cara dessa pessoa, perguntar se ela sabe quem eu sou e depois dar um tapa bem dado na cara dela pra mostrar que se eu ainda acredito nesse Deus que aprendi a crer desde crianca tambem acredito no diabo a quem aprendi a temer, mas hoje nao tenho mais medo.
...ruim nao e passar o dia dos namorados sem sem namorado (a), ruim mesmoe passar o dia dos pais sem pai, dia das maes sem mae, aniversario deles sem osmesmos por perto...isso sim e ruim, isso sim doi de verdade....hj faz 1 mes e 6dias que meu papai se foi....sinto uma saudade inenarravel e sao dias como esseque me deixam mais melancolica, pois quando eu nao tinha namorado, duranteminha vida toda ele dancou comigo, neste dia, muitas vezes na cozinha, sem nemao menos haver musica para nos acompanhar e sempre dizia que o que era meuestava guardado, hj tenho ao meu lado o amor da minha vida mas nao tenho maismeu primeiro amor, meu pai...Boa noite...feliz dia dos namorados a todos mas especialmente para o meu pai e para minha mae.Beijo...beijo Ola cremosos.To atrasada com os post's, eu sei.Prometo recuperar o tempo perdido.Mas antes, preciso de duas coisas, uma scanner e viajar pra chorar. Isso mesmo, pra chorar. Quero ir pra MG e chorar tudo o que eu puder chorar, em todo lugar que eu puder chorar, em todo lugar que estive com ele, ou que ele esteve, ou que me lembre ele. Ah, e o lance da scanner e porque so assim poderei ilustrar os bons momentos, para parar de falar de tristeza apenas.Nesse final de emana me aconteceu uma coisa muito boa, uma coisa otima, ouvi a voz do meu pai, num video, de 2008, 2009 ou 2010 nao tenho certeza. Eu estava com muita vontade de ouvi-lo, e eu o vi tambem, o que foi incrivel. Mandei o video para meu irmao ver e mostrar pra minha mae e ai voces ja sabem a choradeira que foi.Foi mais um final de semana sem ele, mais um domingo dolorido, mais um sabado com cara de "ultima vez", apesar de que, tenho que confessar, os dias estao deixando de ter nomes pra mim, sao apenas os dias e estou lutando para vive-los porque a vontade e de desistir mas nao o posso. Agora e apenas o tempo que vivo, por mais que soe exagerado escrever isso, parece que a vida perdeu o sentido, perdeu-se o sentido da luta de cada dia ou como meu pai dizia (porque ouviu em uma palestra que nao devemos acordar e dizer que vamos pra "luta" nos referindo ao trabalho ou ao dia em si, e sim que vamos pra "festa", ate porque isso soa bem mais agradavel) perdeu-se o sentido da festa. Boa madrugada pra quem me le.Beijo...beijo Hoje nao consigo escrever nada, mas preciso, entao vou so colocar aqui o que ja coloquei no face (https://www.facebook.com/tatiana.venticinque) de madrugada.Hoje faz 1 mes que papai se foi, sinto um vazio dentro do peito que e inexplicavel....ele me faz muita falta, tudo e mais dificil sem ele aqui...falar dele doi, pensar nele doi, mexer nas coisas dele doi demais, dirigir o carro dele todos os dias e saber que ele nao vai dirigi-lo, coisa que ele gostava tanto, doi demais.Olhar minha mae todo dia e tentar imaginar a dor dela, aliviar um pouco da falta que ele
faz e horrivel, tudo ficou nas minhas maos, esta tudo sob minha responsabilidade. Nao que eu esteja reclamando, mas era mais facil quando ele estava bem, tudo era lindo ate Agosto do ano passado, antes de descobrirmos a doenca.Foi dificil ver meu pai indo embora, foi terrivel nao poder segurar a vida dele com minha maos, mas dificil mesmo esta sendo viver aqui sem ele.Papai, eu te amo, me ajuda a viver sem vc aqui.E ontem, so consegui ouvir essa musica, por repetidas vezes, ate entender, que agora eu sei quanto tempo demora um mes, mesmo que de uma maneira confusa. Os deixo com "Quanto tempo demora um mes" do Biquini Cavadao, banda da qual papai gostava bastante.http://www.youtube.com/watch?v=or-bM0uGWOQAinda nao tem beijo...beijo viu Babi, mas pra vc eu abro uma excecao.
Ola.....to a dias sem postar...peguei uma gripe ou virose,sei la, nao fui ao medico, pra variar e por razoes pessoais, mas estoumelhorando. Acho que estou com baixa imunidade, o que facilita que todas essaschatices acontecam.To cansada destes dias estranhos sem meu pai por aqui....e hoje,vos escrevo as 2 da manha do dia 05/06 e amanha completara 1 mes que ele sefoi, se eu pudesse voltar no tempo 1 mes, passaria o dia de hoje a um mes atras,um sabado todinho junto com ele.....nao sairia do hospital por nada....embora nessedia tenha ficado bem mais tempo do que o habitual.Queria tanto ouvir a voz dele mais uma vez, ve-lo sorrir,abracar ele bem apertadinho e dizer que o amo e o ouvir responder que tambem meama e o ver franzindo o nariz de um jeito engracado, quase estranho para quemnao estava acostumado...que saudade.To tentando me lembrar das coisas boas que vivemos juntos,dos lugares legais que fomos quando eu era crianca ou das coisas legais que elecontava, mas nao da, ainda nao da, nao consigo. Ele sofreu muito, vimos muitosofrimento, quase 8 meses de sofrimento, uma degradacao horrorosa do estado fisicode quem amamos, vimos uma pessoal se transformar, transformar outras e issodoeu tanto, que mesmo antes dele ir ja doia e sentiamos que o fim nao estavamuito longe.Ve-lo partir, pra mim, vai ser a maior dor da minha vida.Nada doi tanto, nao pode existir algo que doa mais do que aquilo que eu vi, avida acabando, algum ruim de contar, mas que sirva para atingir o mais duro doscoracoes entao, porque pra mim, a gente,nosso corpo, nao vale nada, nao somos essa casquinha que vemos, somos mais,ou podemos ser. Alguns simplesmente nao sao e nao serao nunca, mas outros podemser e ficam se escondendo em problemas pequenos, em correrias do dia a diaque sao desnecessarias, eu fiz muito disso e nao farei mais.Quero viver a minha vida de uma maneira diferente, perdermeu pai foi perder uma grande parte de mim e meus amigos, eu ja me perdi umavez e foi dificil de me achar, agora imaginem se quando voces descobrem que seperderam novamente descobrem tambem que se perderam pra sempre?Meu pai estara sempre comigo, assinado do meu lado esquerdo,nos meus olhos, na minha boca, nos meus ouvidos, em todos os meus sentidos e eternamenteno meu coracao.E triste o que vou escrever-lhes, mas eu tenho a sensacao deque nunca mais serei feliz novamente. Feliz na plenitude do que a palavrasignifica, em sua totalidade, sempre, onde eu estiver em tudo o que for fazer,sentindo qualquer sentimento, sempre faltara meu pai naquele momento. Isso podemagoar algumas pessoas, mas e a verdade, meu pai sempre disse a verdade, pormais cruel e dolorida que fosse e eu tambem direi.Boa noite pra quem ler isso agora.Fiquem bem.E hoje nao tem beijo...beijo A parte principal do nosso municipio conta com os mais variados tipos de trabalho em la (ponchos, palas e cobertores chergoes e bonecas ..), trabalhos em reaproveitamento de litros descartaveis ( bolsas brinquedos, porta-joias , brinquedos) artesanato em jornal ( leques , bandejas , porta-retratos) artesanato em pedras ( bijuterias,capelas, gruta),
serviam para protecao ao acampamento que deu origem a cidade de Herval. Em um deles instaladas as torres de TV,telefones fixos e celulares. O Cerro Verde que localiza-se entre o Cerro do Bau e Cerro do Partido , com a vegetacao de coloracao verde.O Moinho de Pedra localizada na comunidade da Casa branca, era utilizada para a fabricacao de farinha que abastecia as familias da regiao. O milho era tocado pela foca da agua.
apetite por doces, olhos vermelhos, pupilasdilatadas, alucinacoes e disturbios na percepcao de tempo e espaco. COCAINACocaina e uma droga psicoativa que estimula e vicia, promovendo alteracoescerebrais bastante significativas. A mesma e extraida da folha da coca, ese consumida por muito tempo, ocasiona danos cerebrais e diversos outrosproblemas de saude. A droga e originaria da planta Erythroxyloncoca, nativa da Bolivia e do Peru. A mesma pode ser utilizada viaintranasal, intravenosa e pulmonar, tambem podendo, em casos mais raros, serusada via oral. Devido aos efeitos de euforia e prazer que a cocaina proporciona, as pessoassao seduzidas a utiliza-la para vivenciar sensacoes de poder, entretanto taisefeitos tem pouca duracao. Logo o individuo entra em contato com arealidade, aspecto que desperta uma grande ansiedade em poderutiliza-la novamente. Aceleracao ou diminuicao do ritmo cardiaco, dilatacao da pupila, elevacao oudiminuicao da pressao sanguinea, calafrios, nauseas, vomitos, perda de peso eapetite sao alguns dos efeitos biologicos da cocaina.
querendo bancar pastor a todo custo, sem haver sido chamadopor Deus para isso causam toda sorte de prejuizos as igrejas, inclusivedivisoes escandalosas e coisas semelhantes. CONHECA OTRABALHO DO DIACONOO diaconotem funcao muito importantes ecompletamente diferente das funcoes dos Ministros. Ocupacao dos diaconos, servir as mesas (At.6:2).Nesse caso,a palavra servirdesigna a funcao do Diacono que e servir.Nesse particular,o Diacono emborachegue a ser um Ministro,jamais deixa de ser um servo,pois o Ministro tem deservir,como Cristo que veio como Diacono,viveu como Diacono e morreu comoDiacono.Baseado em At,6:2,deve-se observar que a congregacao cabia o privilegiode fazer a selecao,embora os escolhidos devessem ser aprovados e consagradospelos Apostolos.Quais as condicoes exigidas para ser Diacono ? 1.Ter boareputacao.Isto e, o Diacono nao pode estar envolvido em qualquer escandalo quevenha lancar reflexo sobre sua moralidade e honestidade.Alem disso,deve serDiacono o homem de interesse humanitario,se inclinando sempre em favor daassistencia social.2.Cheio doEspirito Santo. Isto significa que o Diacono tem que ser batizado com oEspirito Santo e apos o batismo conservar-se cheio do Espirito Santo. Assimcomo Estevao, que ate a morte conservou-se cheio da graca e poder.At.6:8Pois oDiacono deve ser longanimo,manso,amoroso,e cheio de fe.Com essas qualidades oDiacono faz uso correto de sua funcao deServo da Igreja e de Cristo. 3. Cheio desabedoria. Naturalmente esta sabedoria e resultado direto do poder do EspiritoSanto. Com esta qualidade o Diacono sabera rejeitar as murmuracoes, a calunia,a traicao e as contendas.Sabera lidarcom pessoas mais idosas,pessoastemperamentais,com pessoas partidarias da Igreja,evitando com sabedoriadivisoes do corpo de Cristo e espirito preconcebido contra o pastor ou adiretoria da Igreja.DEVERES DOSDIACONOSArrecadarofertas e donativos destinados aos servicos da Igreja.Visitar os orfaos e asviuvas e providenciar aquilo que diz respeito as suas necessidades materiais eimediatas.Em At.6:1 a 6 fica bem claro que o Diacono deve ajudar a manter aordem material do culto,tais como: Portaria,acomodacao e recepcao dosvisitantes e membros da igreja.
falsos profetas e davalorizacao do ouro. Cada qual vale o que tem. Portanto, nao brinque de sercrente. Seja fiel a Deus! Custe o que custar. Nossa luta nao e contra a carnee o sangue, mas sim contra os principados, contra as potestades, contra osprincipes das trevas,contra as hostes espirituais da maldade... (Ef.6:12)
duvida, uma maior precisao ao Pica-Pau, enquanto este projecta a lingua em direccao ao seu alvo.Outros SistemasO bico do Pica-Pau trabalha como um cinzel especializado, capaz de perfurar o tronco de uma arvore. Martelando num cinzel de metal o homem consegue cortar arvores como o Pica-Pau. Contudo, apos alguns cortes, temos de afiar o cinzel.Nao importa o quao afiado ou cortante sejam as nossas ferramentas, mesmo assim nao seriamos capazes de detectar os pequenos tuneis e canais onde se encontram as larvas. Ate que o Pica-Pau obtivesse o complexo mecanismo para localizar e perfurar no preciso local em que as larvas escavaram no interior da arvore e um bico que se mantivesse afiado, a sua lingua especializada nao serviria para nada.Se estes sistemas acima mencionados estivessem implantados num passaro comum, o impacto com a arvore mata-lo-ia; seria algo como receber os embates de um martelo a bater num cinzel na ponta do nariz milhares de vezes. Nao obstante, o Pica-Pau esta equipado com um bico forte e um sistema de absorcao de impactos que protege a sua cabeca de quaisquer danos.Em adicao a isto, comparado com outros passaros: As penas da cauda (especialmente o par ou pares centrais) sao mais fortes nos Pica-Paus, resistindo ao desgaste provocado pelo seu uso no sustento do corpo do passaro enquanto ele martela com o bico. A estrutura dos dedos dos pes e a disposicao associada dos tendoes e musculos das pernas formam um complexo funcional de caracteristicas, permitindo ao Pica-Pau trepar troncos de arvores e manter a sua posicao enquanto da bicadas na mesma. (Encyclopedia Britannica CD 98, Birds: Major Bird Orders: Piciformes, Form and Function).
sugerem uma area de investigacao com muitas possibilidades, que podem dar frutos na proxima decada diz o Dr. Ownby. Se pudessemos descobrir exactamente o que existe nos animais ou nas bacterias que comportam, que previne a resposta alergica, os cientistas talvez possam desenvolver novas terapias para alergias, baseadas nesse conhecimento.NIAID e um componente do Instituto Nacional de Saude (National Institutes of Health (NIH)). NIAID apoia bases e aplica a investigacao para a prevencao, diagnostico e trata doencas infecciosas e imunitarias, incluindo o virus do HIV e outras doencas sexualmente transmissiveis, de potenciais agentes de bioterrorismo, tuberculose, malaria, doencas auto-imunes, asma e alergias.NIEHS e um componente do NIH que conduz e apoia investigacoes nas causas ambientais e nas doencas que estas podem causar e despoletar, bem como a susceptibilidade dos humanos as mesmas.O Instituto Nacional de Doencas Alergias e Infecciosas e uma componente dos Institutos Nacionals de Saude, Departamento de Saude e Servicos Humanos dos Estados Unidos.