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mas e parte do processo. Mas ai daqui a uns dias voce liga, voce entra em contato, voce da mention, manda e-mail, vem na minha casa, envia sms, quer sair, quer ver filme, quer rir junto, quer conversar, desabafar, e me divide em duas igual a antes. Uma banda agora diz: veja, ele sente sua falta, outra diz: se toque, ele so precisa de alguem. E e exatamente o que voce me diz, que nao tinha com quem falar, que ate tentou outras pessoas! Jesus Cristo! eu errei em muitas coisas, mas acho que a maior de todas foi quando falei que gostava de te ter por perto de qualquer jeito, eu nao gosto de te ter por perto sem voce me querendo enquanto eu te querer, entende? Eu seeeei, eu sei que nao estou cumprindo o que prometi mas subestimei meu amor proprio, achei que meu amor por voce iria resistir as frases de comparacao e tudo o mais, mas e a primeira palavra desse texto mesmo, e a primeira palavra... Eu sei que eu nao sou o mulherao que voce quer, alias nao sou nem mulher, nem mulherzinha, eu sou tao menina ainda, amor... e amor, porque eu te amo, e nao digo isso mais tao feliz, porque e um amor sozinho, entao e ridiculo, nao existe beleza alguma nisso. Sabe aquele seu medo? o de me ver diferente e o de pensar como seria, vai acontecer e nao fique surpreso, nao me procure, nao fale uma virgula, porque eu vou pensar que voce esta me querendo, e... eu sou essa fraca, desculpe. Mas a vontade de te deixar de vez existe, existe cada vez mais forte, mesmo eu vendo que voce precisa de mim de outra maneira, me sinto egoista, mas sei que e amor proprio. Te tirei do pedestal, amor. Doeu tanto. Voce agora e comum, como qualquer outro, tem ate um texto pra ficar decretado o fim. Preciso publicar isso porque eu torno publico e mais facil de cumprir o que e apenas particular, ai eu fico aqui, dizendo pra quem quiser ler que por favor, me ajude a nao te amar mais. Acho que a gente tem se aturado porque perder pessoas e muito triste. Por enquanto ainda e isso, eu querendo te deixar, mas ainda imaginando o que fazer pra te fazer me querer, imaginando se eu queria se voce quisesse, pensando no que fazer pra deixar de te querer, mas ao mesmo tempo imaginando o beijo, o halito, a respiracao, os coracoes encostados, a mao no pescoco, ai como eu tenho raiva porque eu sei que apesar de nao abalar sua vida em nada, voce precisa de mim. A verdade e que eu nao acredito mais em nos, mas voce sabe quando eu estou mentindo. Eu te olhei tantas vezes implorando, que por favor, por favor, voce fosse o homem que perde um segundo de ar quando me ver, mas voce nunca me olhou sorrindo, nunca me olhou quase chorando, voce nunca me viu de verdade, voce so enxergava suas necessidades de ter alguem
disponivel, sinto muito mas e o que eu sinto. Voce nunca mais se emocionou com nada, nunca sequer pegou na minha mao pra nada, nao me faz mais sentir seguranca para presentes nem para futuros, porque ressentimentos nao se dissipam e uma hora ou outra cobram o preco. As vezes vejo o homem que me fez querer tanto alguem como ele, ele, mas as vezes cara, a pergunta e de uma natureza totalmente diferente e eu me descabelo tentando encontrar o motivo de eu ter entrado nessa de amar tanto todas as partes de voce. Eu treinei viver sem voce, treinei porque voce sempre achou absurdo eu gostar de voce, amar voce, querer viver com voce, dormir com voce, acordar com voce, sem voce ter me feito ou me dado nada antes. De tanto treinar, estou acostumando. Os textos eram felizes, mas cade a inspiracao? virou indireta no twiiter. Eu nao queria ter ido tao longe, nem agarrar o que nunca tive, nem aturar o que nao suporto. Reluto em dizer que ainda quero que ele apareca, o homem que vai ser o pai dos meus filhos e nao dos meus medos, o homem que vai querer uma namorada nao pra exibir do lado mas pra esconder no coracao, o homem que vai olhar pra mim e limpar toda sujeira, vai escrever a caneta o rascunho de vida e sonho que eu fiz pra gente, que vai desatar o no que esta ha anos na minha garganta e vai dizer que nao importa, o que aconteceu naquele dia nao importa, que me ama, me respeita e me quer como eu sou, e que se eu precisar mudar alguma coisa por ele, eu vou mudar, mas porque primeiro ele foi homem pra me querer como eu era, porque primeiro ele acreditou que queria a mim mais do que queria alguma mudanca em mim. Sabe? o homem que acredita que eu sou mulher pra ele, e que acredita que eu sou crianca pra ele me dar colo quando eu chorar e sorvete pra me divertir, o homem que vai passar tempo suficiente comigo pra dar tempo eu mostrar tudo de mim, e nao so a amiga, porque amiga e so a primeira palavra do alfabeto inteiro que eu sou. Eu cansei de morrer na vida das pessoas, cansei, por isso estou querendo te matar, pra voce morrer dentro de mim antes que eu morra de amor. Surpreso? nao fique, eu sou essa covarde que ve seu numero tocando no meu celular 1, 2, 3 vezes e nao atende porque se ouvir sua voz falando o que quer que seja, vou entender: "pelo amor de Deus, nao faca isso comigo, eu estou morrendo de saudade de voce, por favor me desculpe e fique comigo!" ai eu nao atendo, e passo a noite pensando no quanto eu te amo e em como cheguei aqui sem nenhum incentivo seu alem de existir. A ultima desculpa e por escrever subjetiva e publicamente, mas e que minha letra C nao e de coragem, mas de covarde.Nao sinto saudade do
seu amor, ele nunca existiu. Nao se que cara teria. Que cheiro teria. Nao existe pra morte o que nunca nasceu. Sinto falta da perdicao involuntaria em pensamentos, e do congelar por segundos na sua presenca. Gostar de voce era perceber a vida se mostrando mais poderosa do que minha lista de devo e nao devo, quero e nao quero, era o amor propriamente dito me provando ser mais obvio que minha vontade e minhas regras bobas. Eu te amo, te amava, por causa da vida, nao por minha causa. E isso era lindo, voce era lindo, ate com suas orelhas assim, e seu nariz assado. Mas eu nao quero mais a pessoa que fazia minhas manhas nao ter esperanca, as noites terminar sem aconchego e as tardes continuarem a mesma. Todo mundo sabe o que eu preciso fazer: desfocar no sonho que me deixa miope e enxergar alem, alem nao, enxergar do lado, que e onde esta quem quer estar comigo. Essa vida viu Ze? ... e uma porqueira, ai eu continuo assim, dizendo que nao amo mais uma vez, como se nao amasse sempre. O texto ficou grande porque precisava ser, porque e o ultimo pra voce, sobre voce, vou deixar de ter pena de mim, e ter pena de voce por nao estar sem mim, coitado. Chega ne? se nao houve troca, chega. Amar sozinho e solitario demais (demais, vou dizer como voce pra te agradar), e abandono de demais, e triste demais, e estamos na vida pra evoluir e nao pra sofrer, caramba! Estar sem voce e triste, me faz mal e enche o saco dos outros, chega! E o texto vai ficando mais comprido, porque eu fico querendo adiar o fim, que e inevitavel. Mas, paramos por aqui, ha anos quero um principe, mesmo imperfeito, mas so levo o coice do cavalo. Espera, a gente acaba ja, deixa eu te falar mais um pouquinho do que voce esta perdendo, perdeu, do que eu quero nao sei... deixe eu falar mais um pouco, ja que a ultima vez.Eu cansei dessa coisa de pode ser, com umas mudancinhas, pode ser, se acontecer isso, pode ser, se for assim. Agora vai ser esse, "pode ser pode ser melhor" so funciona em propaganda, e eu nao to querendo muito, nao to pedindo demais porque isso e o basico. Dizem que materializar sonhos escrevendo ajuda, entao la vai: quero beijo na boca profundo, sem nem acreditar, olhos nos olhos, eu te amo e um casamento bem estruturado na vida a na cama, cinema com cabeca no ombro, presentes, casar de branco, ser carregada no colo, correr na praia, casa grande ou apartamento arrumado, filhos, churrasco para os amigos e festas de fim de ano com as familias reunidas e passar um tempo olhando tudo isso e pensando: ele me ama tambem. Quero que ele saia correndo de onde for quando eu disser que estou precisando ou querendo. Que ele esqueca de vez em quando do seu lado egoista e lembre do meu. Que a gente brigue de ciumes, porque ciumes faz parte
do amor, mas que faca as pazes, porque as pazes faz parte do amor. Quero que ele lembre de mim em horarios malucos, toda hora, pra sempre. Quero o sobrenome dele, o suor dele, a alma dele, o dinheiro dele! hahaha, brincadeira. Que ele me ame como minha mae, me proteja como meu pai, cumplice como minha irma, meu melhor amigo e a familia que vai ser minha o resto da vida. Quero que ele passe a mao em minha cabeca quando minhas desculpas forem sinceras e que me ignore e me perdoe quando eu tentar enrola-lo com minhas maldades. Quero que ele ria comigo dos outros e se for rir de mim que seja quando tiver so nos dois. Quero que ele seja ironico, tenha humor inteligente e bobo, seja meio artista, tenha muito de Deus nao em bitolagem religiosa, mas em essencia. Quero que ele ame tudo que eu escrevo, entenda as entrelinhas e me olhe com cara de "essa mulher e unica". E o bom, e que eu nao estou pedindo muito, porque e o que eu faria, e o que eu sou, e o que qualquer pessoa que ama e pra outro que ama. Entao resumindo, eu so quero que me ame e me ame muito. Uma coisa? eu mudo, outra pequena? mudo tambem, se voce mudar essa ideia de nao me querer. Mas amor nao se pede.Ei, seu tonto! voce nao pode me abracar e sentir coisas que nao se explica? acho que nao ne? voce nem sabe como e ruim estar dando pulinhos de felicidade e levar uma rasteira. Olhos inchados, coracao inchados de amar sozinha, cansada de construir sonhos sozinha, mas eu nao posso. Da vontade de ligar e dizer: para com isso, rapaz, vamos viver tudo que E pra viver. Mas nao pode.Eu vou parar de escrever, porque assim como o gostar, eu continuo e vou assim ate nao sei quando, entao tem que parar sem final mesmo, assim.As vezes que Tati B. falou por mim.
Cansei de gente que gosta como pensa que e certo gostar. Gostar e essa besta desenfreada mesmo. E nao tem pensar. E arrepia o corpo inteiro, mas voce nao sabe se e defesa para recuar ou atacar. Eu, eu gosto de voce porque gostar nao faz sentido.Permita-se. Eu quero que voce sinta esse prazer que chega aos poucos quando se esta junto, e mata tudo que ha em volta, e explode os relogios. Porque voce morre, se voce nao se permite.Eu nao faco a menor ideia de como esperar voce me querer. porque se eu esperar, talvez eu nao te queira mais. Eu nao toda noite travar essa luta contra o sono, contra o orgulho, contra tanto amor, contra vontade boa, contra vontade ruim, mas eu cansei. Cansei dessa gente que manda ter mais calma e me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu nao posso esperar nada de ninguem, porque eu sempre vou esperar alguma coisa das pessoas, pessoas nao sao colunas do templo elas se movem e isso me afeta de uma maneira ou de outra, ate as colunas afetariam.E importante voce saber que eu nao preciso de voce, nem para andar, nem para ser feliz, mas seria extremamente maravilhoso andar e ser feliz com voce. Mas ainda assim, nao esqueco, e preciso te lembrar de que eu sou pessoa de dentro pra fora, minha beleza esta mais no meu carater e nas atitudes que eu tenho e que eu evito, do que na minha escova e nas minhas roupas, nao vou me desculpar por isso.Esse texto estava nos rascunhos com data de 28/10/2011.Faz sentido. Entao isso e para as garotas que se acham feias. Para os rapazes que nao tem emprego. Para quem esta doente e nao quer pensar nisso. Isso e para quem esperou uma porta e ela nao se abriu, esperou uma resposta e ouviu outra coisa, para quem se sente sozinho. Isso e para ocupar os espacos vazios, o que ficou faltando em voce porque pessoas nao estao ai perto agora ou porque morreram, ou porque se foram, ou porque voce as afastou, ou porque voce nao sabe mais como conviver com elas. Isso e para voce lembrar do que leu quando estiver dentro do onibus, quando estiver numa fila de banco, ou sozinho em casa, ou ate quanto estiver cheio de pessoas ao redor e mesmo assim se sentir so. Isso e para os velhos, para os novos, para os que vao se casar, para os que se divorciaram. Isso e para voce que esta sufocado dentro da cidade, dentro do seu bairro, dentro da sua casa, dentro da sua roupa, dentro de voce. Tao sufocado que nao sabe mais para onde fugir. Isso e para os que vivem todos os dias na frente de todas as pessoas, falando, sorrindo, trabalhando, mas conscientemente escondidos atras de jeitos, modos, modas, mortes, dores. Isso e para os expostos, os feridos, os que tem grana e nao sabem o que fazer com ela. Os que tem saudade e nao sabem o que fazer com
ela. Os que tem planos e nao sabem por onde comecar. Isso e para os cansados, para os medrosos, para os que dobram seus joelhos mesmo sem saber um versiculo de cor. Isso e para os que bateram a cabeca na parede e quebraram o nariz e o orgulho. Isso e para todos nos que tentamos encontrar Deus nas coisas, nas rimas, nas letras, nas musicas. Isso e para voce que escreve cartas e textos pra voce mesmo, isso e para voce que faz parte da geracao da emocao, mas que esta percebendo que emocao e uma droga que acaba, um vicio que alimenta mas nao sacia. Isso e para quem tem um espirito, ainda que nao saiba como conviver bem com ele. Isso e para quem tem demonios, dividas, desculpas pra tudo, desejos por pessoas do mesmo sexo, desejo por pessoas de todos os sexos, desejo por coisas. E para quem se drogou hoje. E para quem quis matar alguem, para quem quis se matar. Isso e para quem ouviu palavras e chorou, e para quem esta dividido entre o que quer e o que Deus quer. E para voce que sofre porque sabe que o que Deus quer nao e o que voce quer. E para quem esta cansado de mais uma sexta-feira sem sentido, e para quem bateu o carro, e para quem perdeu uma coisa, uma chance, uma oportunidade, E para quem passou o dia quieto demais. Todos voces, todos que leram, todos que se identificaram e ate os que nao se adequam a nada do que esse blog fala, mas ainda assim volta para ler essas linhas. Todos voces, sem excessao: talvez o milagre de hoje nao esteja no fim da sua dor. Talvez ele esteja na descoberta de que uma outra alegria pode ser maior do que tudo, independente do tamanho do seu corte. Talvez a porta pela qual voce quis entrar e humilde demais para que voce acredite que depois havera uma festa. Talvez a festa exista, e e voce que nao se sente parte dela. Isso e para os que ainda querem ver coisas novas. Isso e para voce, que acredita que a sua vida pode ser diferente. Sem saber como, sem saber quando, mas hoje, voce precisa saber porque. Existem coisas boas direcionadas a voce simplesmente porque o Espirito que se movia sobre as aguas ja nao esta mais la, nadando. Ele esta dentro das pessoas. Ele escolheu ocupar a sua existencia dificil, doida, chorosa. Ele esta dentro disso que voce e, essa construcao feita do po. O po que faz voce engasgar com voce mesmo. O po que nubla seus olhos, o po que faz com que voce se sinta sujo. O po que te faz humano e fragil e o mesmo po que abriga coisas espirituais. O proprio Espirito de Deus, suas vontades, sua essencia, seu jeito, seu teor, o Espirito de Deus e suas consquencias achou mais interessante entrar em voce como um folego de vida do que passar todos os dias boiando sobre o mar. Algum proposito deve ter.
Alguma coisa ainda pode ser mover dentro de voce. Alguma coisa vai acontecer, nao porque voce fez tudo certo, nao porque seu po e mais bonito que a agua do mar, mas porque Deus ja fez a escolha de morar em voce. Ele decidiu isso e se voce esta respirando, nao ha como voltar atras. Voce nao esta sozinho. E so checar seus pulmoes! Ele escolheu voce, resolveu que moraria ai e sabe, casas sao casas. Nos dias frios e nos dias quentes, casas nao deixam de ser casas. Hoje voce pode estar num dia de abandono e incompreensao. Voce pode ter duvidas, voce pode ter raiva, voce pode ter baguncas, mas a noticia e que mesmo assim, voce continua sendo uma casa, um lugar onde o Espirito mora e se move. Isso e para todos. Isso e para os que estao lendo, e para os que vao ouvir sobre esse texto, quando alguem comentar o que leu. Isso e para voce e e para mim. E para a pessoa ao seu lado, que esta viva, produzindo, pensando, concluindo, evoluindo ou nao. Amando-se ou nao. E para ele. E para voce. E se voce esta vivo, esta na hora de saber que o que te faz andar nao e a dor, apesar dela provar que voce esta bem vivo, sentindo, chorando, suando frio. (rs..). Mas esse e o momento de entender que existe uma promessa muito mais seria do que a sua dor. Ainda que a sua dor nunca tenha dado uma risadinha, ainda que ela nao tenha largado do seu pe, existe uma decisao que foi feita e ela e mais seria do que a sua dor, suas feridas. Se a tristeza nao larga voce, esta na hora de saber que o proprio consolo resolveu morar dentro de voce ao inves de ficar fora disso tudo. Ao inves de mover-se sobre a agua, veio mover-se dentro de voce. Dentro do seu po, dentro da sua situacao. E talvez a sua dor nao diminua hoje, porque e a sua alegria que precisa aumentar. Isso e para os que chegaram ao final desse texto.Luciana Elaiuy.
maximo, tenta um segundo encontro e ela reluta em marcar a data. Como proceder a partir dai? Voce comecou uma relacao, esta se apaixonando, mas a outra parte, um belo dia, deixa de retornar seus telefonemas. O que se faz? Voce esta apaixonado ou apaixonada, levou um pe na bunda e mal consegue respirar. E o caso de tentar reconquistar ou seria melhor proteger-se e ajudar o sentimento a morrer? Todas essas situacoes conduzem a mesma escolha: insistir ou desistir? Quem acha que o amor e um campo de batalha geralmente opta pela insistencia. Quem acha que ele e uma ocorrencia espontanea tende a escolher a desistencia (embora isso pareca feio). Na pratica, como nao temos 100% de certeza sobre as coisas, e como nao nos controlamos 100%, oscilamos entre uma e outra posicao, ao sabor das circunstancias e do tamanho do envolvimento. Mas a maioria de nos, mesmo de forma inconsciente, traca um limite para o quanto se empenhar (ou rastejar) num caso desses. Quem nao tem limites sofre alem da conta e frequentemente faz papel de bobo, com resultados pifios. Uma das minhas teorias favoritas e que mesmo que a pessoa ceda a um assedio longo e custoso a relacao estara envenenada. Pela simples razao de que ninguem e esnobado por muito tempo ou de forma muito ostensiva sem desenvolver ressentimentos. E ressentimentos nao se dissipam. Eles ficam e cobram um preco. Cedo ou tarde a conta chega. E o tipo de personalidade que insiste demais numa conquista pode estar movida por motivos errados: o interesse e pela pessoa ou pela dificuldade? E um caso de amor ou de amor proprio? Ser amado de graca, por outro lado, nao tem preco. E a homenagem mais bacana que uma pessoa pode nos fazer. Voce esta ali, na vida (no trabalho, na balada, nas ferias, no churrasco, na casa do amigo) e a pessoa simplesmente gosta de voce. Ou voce se aproxima com uma conversa fiada e ela recebe esse gesto de bracos abertos. O que pode ser melhor do que isso? O que pode ser melhor do que ser gostado por aquilo que se e sem truques, sem jogos de seducao, sem premeditacoes? Neste momento eu nao consigo me lembrar de nada. Ivan MartinsDiretor Executivo de Epoca
Consultei minha consciencia sobre o que te dizer. Ela respondeu prontamente que eu discorresse sobre a alegria de estar com voce, e como eu quero que isso faca parte de minha rotina pra poder chamar isso, um dia, de felicidade. Falei pra ela que queria te dizer coisas bonitas e ela disse que eu falasse apenas de como eu estou empolgada, porque ainda nao e amor, e apenas encantamento, que eu te dissesse que queria continuar assim. E bom, e isso que eu estou tentando dizer.Estou tentando colocar, a minha maneira - com palavras escritas, que minha vontade e fazer com que nossa decisao desajeitada e sem ponderacoes de ficarmos juntos, se torne uma coisa grande. Que todas as coisas boas que nos ja tinhamos se tornem nao apenas bons momentos, mas o caminho que nos trouxe ate aqui e nos levara ate ali. Que a cumplicidade so aumente. Que haja entendimento de entrelinhas em ligacoes, e tambem paciencia e saudade no espaco entre uma visita e outra. Eu tenho muita vontade que possamos usar as palavras um do outro como colo, travesseiro macio e cobertor em vez de dispara-las como quem cospe balas. Sobre a tolerancia, nos somos bons nisso, podemos continuar assim. Estou te oferecendo o posto de parceiro, nao porque eu saiba o que significa, mas pra que voce me mostre o sentido desse frio no estomago quando vejo uma chamada nao atendida. E claro, precisamos desejar isso juntos: que a distancia aproxime e que a fe nessa coisa que ta comecando, seja o suficiente para formar alicerces solidos. Mas e importante voce saber, mesmo engatinhando, nos somos melhor que muita coisa que ja esta de pe.Nao me pergunte sobre certezas, sobre decisoes acertadas. Eu nao tive quando aceitei e nao tenho ate agora. Tem coisa que a gente, por incrivel que pareca, nao sabe. Aceitei a opcao de tentar e dar o melhor de mim, com fe e nao com certeza, vontade que desse certo e que eu nunca fosse motivo de te deixar triste de alguma maneira.Eu me atrapalho toda devido a falta de pratica nessas coisas de romantismo, porque infelizmente minhas referencias foram grosseiras. Mas agora eu tenho voce, e "eu realmente nao sei o que eu fiz pra merecer". Prezado cavalheiro a quem eu ja tive o desprazer de magoar, Venho atraves deste meio, solicitar junto a voce o perdao por tantas atitudes egoistas, infanto-juvenis e deveras vezes inescrupulosas. Sinto-me sinceramente envergonhada por coloca-lo em situacoes tao dificeis, meu caro, por favor, acredite. Minha real intencao quando te mandei mensagens dizendo que tinha saudade e te chamando pra almocar, nao era so para fortalecer nossos lacos de amizade, meu coracao maldoso e minha mente malvada eram conscientes de que desde o inicio eu so estava testando meu poder de seducao, pagando pra ver se mais uma vez eu conseguia o que queria e se a forca das segundas intencoes era realmente maior do que a das boas, parece que sim, porque foi so voce aceitar e eu fui querendo menos e menos, me perdoe, querido.