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foi de entregarninguem. E se isso tiver acontecido, poderemos ter um grande plot na proximatemporada, com Harold, John e Root contra Shaw.Se tivemos a perda temporaria de Shaw, outros variospersonagens foram adicionados ou retornaram a serie. Personagens como aDetetive Dani Silva, Harper Rose, Iris Campbell e Martine foram muito beminseridos na serie e so acrescentaram, mas nao podemos esquecer de CalebPhipps, que apareceu no episodio 2R, la na 2a temporada e agora voltou a daro ar da graca no episodio Blunt, com isso fica comprovado que os roteiristassabem muito bem o que estao fazendo.Nao posso deixar de dar meu voto para o melhor episodioda temporada, ou o que mais me agradou. Nao vou falar que foi o ultimo, porquee um final de temporada, entao e claro que ele foi o melhor, mas o que mais meagradou foi o If-Then-Else, no qual a Machine faz varias simulacoes parasaber qual e o melhor jeito de tirar o Team Machine da encrenca sem que percaninguem, como ja sabemos, isso nao foi possivel. Porem o premio de melhor episodio da temporada/serie vai para "YHWH", sem nenhuma ponta de duvida. Existia a possibilidade da criacao de Harold sobreviver, mas ficariamos sem nenhum plot na proxima temporada, entao o sacrificio foi necessario. Podemos esperar episodio alucinantes ja no comeco da temporada, afinal o Samaritano ainda vai atras dos nosso herois. Claro que a maior parte dos episodio deve abordar a reconstrucao da Machine e tambem como eles irao sobreviver sem ela.Por ultimo vamos falar de audiencia e renovacao. Sim, aaudiencia caiu bastante e isso e uma preocupacao, mas ela nao vai ser canceladaagora. O maior medo para os fas deve ser o dia de exibicao na proxima temporada, aCBS costuma mover seus dramas com menor audiencia para Sexta ou Domingo, ospiores dias para uma serie ser exibida. Sexta ninguem se importa com televisaona terra do Tio Sam, no Domingo ja e por um motivo diferente e se chama FutebolAmericano. A CBS passa os jogos de tarde, alguns acabam durando um pouco maisdo que o previsto e isso causa um impacto nos horarios de exibicao das series,que acabam comecando muitas vezes com meia hora de atraso, e uma verdadeirabagunca.O lado bom e que teremos renovacao, mas existe uma chancegrande da serie ser movida para esses dias. Nos resta torcer para que a audienciase estabilize para que a serie chegue ate a 6a temporada, que parece ser osuficiente para que tenhamos um final excelente e planejado.
aquilo de mimquando paro e vejo e nada pensologo o medo encosta feito parasita sem sossegoparo de mim e paro de todos aquinao,pretendo o isolamento invisivel e meus escritos socansei do mundo ruim que chegueido mundo que conheci e nao gosteiessa nobreza infeliz ja nao pertence a mimaos poucos vou sumindo e ninguem notae por mim nada importa. menino,menino nao tire meu sossego que e tao pequenomenino,menino meu sorriso nao saira tao cedomenino,menino meu medo controlar meus erros.ha,agora se va antes que eu acordeha,e melhor adeus antes que desperteesse sentimento sentido que e partido dentro do meu vaziovazio certo,cheio de incertos passos dados.menino,menino se va antes que tudo acabe malantes que meu humor chegue ao extremomenino,menino ja ta tarde e antes que eu fale a verdade e melhor ir se despedindo. "Em plena madrugada, o celular insistente toca sem parar... Em seu identificador o nome dele.Sim o nome dele, mas o numero nao era ele.A simples vontade de ver seu nome no display e a tentativa frustrada de ouvir sua voz rouca de sono ha abalava de tal forma, que tal perdia o sono disparado.Enfrentando madrugadas adentro, vendo filmes que despertava sua imaginacao nao tao fertil quanto provavel, um riso amarelo quando alguem perguntava sobre seus amores.Desligando-se de tudo e indo ao hospital, talvez, sua doenca nao fosse tao grave assim, mas seu penar em busca de atencao do garoto a fazia tremer de febre, sofrer de dor.Procurava incansavelmente em qualquer parte algo que lhe fizesse apenas rir.Sua doenca agravou-se, tao descuidada achando que aquilo era apenas consequencia de um capricho, ela adormeceu durante horas. Sua pele em chamas e ninguem para perceber tamanho desamparo. Ao acordar encharcada devido a febre. Olhando ao redor e percebendo o silencio continuo que duraram algumas horas. Levantando e ligando seu aparelho celular e la registrados mensagens, de seus amigos, mas eram apenas amigos e nao quem ela queria quem ela iria ate as margens do rio ou de qualquer morte pra ouvir uma boa noite.Saudade batendo forte como nunca havia sentido antes, tamanho desconforto no peito e regendo lagrimas interminaveis... Insaciaveis em seu rosto tao, tao sem acao.Pegando seu livro e ao termina-lo uma longa espera e reflexao, mas era apenas uma cancao na radio local... Ela jogava seu som que entrava nao pelos seus ouvidos, mas invadia todo seu ser e sim, jorrava lembrancas.Um amor quando morre, ele marca de uma maneira assustadora. Deixando um vazio e por mais que lutamos aquele vazio sempre existira e no fim de tudo, no fim de cada dia. Ele morrera cada vez mais e seu vazio se tornara de tal tamanho que ira embora. Abrindo caminho pra uma nova morte, chegar a fim. " foi triste te ver partiresquecer o que vivi o que sonhamos,foi tao solitario caminhar por algumas ruas sem ter vertou indo embora pra esquecere eu sei,que por mais que eu ande,alguem igual jamais irei encontrar, alguem igual a voce;sei que houve erros,mas quem ira julga-los?foi uma tarde de domingo que nos vimos e aqui ficouquero saber onde estou,quero saber onde vou,mas sem voce
nada valemeus dias se vao cada vez mais,e uma solidaoaquele vazio que voce preencheu hoje vale pra alguemte perdi de uma forma assustadora e eu so te ameiqual foi meu erro,ja me pergunteieu so te amei,qual foi meu erro?se hoje estou longe,e porque nao soubemos como iria chegarmas hoje sei,hoje eu sinto que era voce,era seu olharmeu amor,partiu e me deixou sem saber como seguir hoje.eu sinto tantoera tudo pra ser tao diferente.fui longe,mas nunca soube voltar.fui sem saber que voce era quem procurei e agora clamo por voce hoje sei que meu erro nao foi o que achei ser.hoje sei que nao ha volta,pois os erros serao retorna.
CicatrizTentei fechar, tentei esconder de mimSera que tem como fugir do destino?Sera que realmente podemos mudar tudo escondendo os olhos.Foram momentos especiais, foram momentos inesqueciveis.Rapido, e eu diria intenso.E so juntar o passado e esquecer o intervalo que nao vivemos, e como sonhar e tudo vira a tona.Tudo tao forte, que me balanca feito gangorra sem esperanca.Algumas notas me lembram voce, tem coisas que so me fazem nao querer te perder.O que faco pra tanto esquecer, o que surgiu depois e tao mais facil de curar, porem, feridas nao vividas e tao mais sujeitas a nao parar de sangrar. Nao prometo toda felicidade e muito menos serei perfeita, prometo o que sou e meus sorrisos desesperadores,minhas lagrimas caladas e minhas brincadeiras,prometo pegar em tua mao e te levar na lua,tentar te mostrar o mais intenso lado complicado da vida.Sao minhas ultimas palavras, se caso nao der certo eu tenho a certeza da melhor amizade que teremos.E por fim amo o seu sorriso misterioso e seu olhar brilhante.por: Priscilla Rocha. faz tempo que paro para observar as pessoas e cada vez mais chego a conclusao que nao as conheco.de determinadas formas,digamos assim,elas mudam de comportamento,vc as conhece ha anos e pah mudam radicalmente em suas atitudes,o que leva uma pessoa a cometer suicidio em tao rapidas condicoes de humor?sera que os animais tambem sofrem desses desturbios?aqui paira minhas duvidas . Menino quanto tempo faz que a gente nao se ver e esse pensamento me embala e faz sofrer.Ja nao sei se e hora de ficar ou ir embora.Minha gaita solitaria nenhuma nota alegre toca sem voce.O meu sorriso tao bonito que alegra o teu viver...ja nao brilha com a lua cheia que encanta o anoitecer.Traga minha verde garrafa,me embriaga com tuas palavras.me ajude a te esquecer.solidao que mata no silencio da madrugada.[/Priscilla Rocha. A maternidade e a gestacao sao coisas malucas mesmo... eu tive muitos medos na minha gestacao - alias, estar gravida e ter medo e quase um pleonasmo - e um deles era da Clarissa ser prematura, algumas vezes ela deu sinais de poder nascer antes da hora e eu ficava doida, pedindo a ela pra esperar. Pois nao e que ela resolveu esperar e esperar meeeesmo?! Ate hoje nao deu nem sinal de querer nascer, continua aqui na barriga, bem quentinha e tranquila e eu morrendo de ansiedade! Pra quem nao entende bem de semanas, 40 ja e mais de nove meses, kkk! Mas uma gestacao pode ir ate 42 semanas... algumas fontes dizem ate 43. Entao ainda temos um tempinho de espera pela frente... cada dia e um a menos pra ela chegar! Meu coracao esta ansioso e feliz...e uma coisa muito maluca mesmo!Ja esta tudo prontinho, o quartinho dela, as nossas malas... aiiiii que ansiedade!E tanta ansiedade que nem sei direito o que estou escrevendo... as palavras vao saindo sozinhas... so sei que nao vejo a hora de ter minha pequena nos meus bracos, abracar, sentir o cheirinho dela, conhecer o rostinho, amamenta-la, ve-la crescer... Ouvi dizer que a maternidade dura 8 meses e 1 eternidade... e nao
Oi meninas!!! Pra dar uma folguinha pra voces, hoje nao vou falar sobre a minha gravidez... hoje eu vou mostrar a festinha de 15 anos da Alicia, minha prima-daminha-princesa! Ja falei da Alicia pra voces, ne? Ela e meu xodo, sou muito apegada a ela, grudada mesmo! Tanto que meu marido ja a "adotou". Nos dois, o Gu - filho dele - e a Alicia - minha "filha" somos a nossa OHANA! E a Alicia completou 15 anos em fevereiro (post hiper atrasado por causa dos enjoos!)Ela nao quis festa, preferiu viajar... mas nunca que eu poderia deixar esse dia passar em branco, ne? Resolvi fazer uma festinha pra ela. Teve que ser tudo muito simples, pois a prioridade financeira foi a viagem, meu presente pra ela. Mas mesmo com pouquissimo dinheiro, fiz a festinha dela e ficou linda! Tudo feito por mim e pela minha amiga Polly, que sempre me ajuda em tudo!Querem ver a festinha dela? Vamos la: O bolo foi o preferido dela, bolo de cenoura! Coloquei cobertura de chocolate e enfeitei com batom branco, que ela adora!Algumas guloseimas que todo mundo adora! E uma pausa pra falar da arte mais linda feita pela fofa da Suellen! Quem tem amigas blogueiras tem tudoooo! Muito obrigada, Su!Uma vista geral da mesa! Como disse, nos fizemos tudo. Pompons de papel de seda, letras de papelao cobertas com tecido, arranjinhos de flores... as forminhas foram sobras do casamento da minha irma, e os vasinhos eu ja tinha!Essas letras de papelao dao trabalho, mas ficam lindas!E aqui a aniversariante! Ah, a festa foi surpresa! Ela realmente nao esperava, e ficou muito feliz!E aqui, a Amanda (irma da Alicia e esperando a Mel), eu, Alicia, Juci (mae da Alicia), Lory (minha irma) e Juju! E tambem o Rogerinho olhando a mulherada!Esqueci de tirar fotos, mas pra comer, alem do bolo e doces, servimos um cachorro quente bem caprichado! Foram ao todo umas trinta pessoas, a metade eram adolescentes, amigos dela, que adoraram o "cardapio" fast food!E foi assim os 15 anos da minha princesa... uma festinha simples, porem cheia de alegria e amor!BeijoooosLudPor hoje e Oi meninas! Voltei! Que bom que voces tambem gostaram mais de Clarissa do que de Brisa... realmente e bem mais lindo! Sou suspeita, claro, mas ate hoje todo mundo que pergunta o nome da nossa filhota acha lindo! E como quando eu falava que seria "Brisa" ninguem achava lindo, sei que as pessoas estao sendo sinceras, kkkkk!Hoje vou fazer um resumao da minha gravidez ate a semana atual! Estamos agora com 25 semanas e 5 dias... isso equivale a mais ou menos 6 meses de gestacao. Ahhh, falando nisso, fiquei de explicar pra voces que descobri que na verdade os bebes nascem de 10 meses, ne? Entao, e que assim... quando engravidei descobri que nao contamos a gestacao em meses e sim em SEMANAS. Uma gestacao normal pode durar ate 40 ou 42 semanas. Mas se voce for contar em meses, 42 semanas da 10,5 meses! Isso ai, dez meses e meio! Isso acontece porque a data usada pra
contar as semanas e a data da ultima menstruacao (DUM)... so que no dia que sua menstruacao veio pela ultima vez voce ainda nao esta gravida, certo? Sim, mas mesmo assim a conta e essa... entao resumindo, pra ginecologia e obstetricia nos passamos 10 meses gravidas! Entao melhor contar em semanas mesmo... pra nao confundir, kkkkk!Mas voltando ao resumao, depois que os enjoos passaram e o descolamento sarou, eu pude aproveitar de novo um pouco da gravidez... voltei a malhar, comecei a fazer hidroginastica. E isso foi muito bom!Mas olha, sou muito sincera com voces, estar gravida, pra mim, nao esta sendo muito legal nao! Nao minha filha, claro, te-la aqui dentro de mim e maravilhoso! Mas a gravidez em si nao e muito bom nao... e estranho ver meu corpo mudando, os seios ficando enormes, os quadris alargando... e azia, e dor nas costas, e gripe, e infeccao urinaria, e anemia, e falta de posicao pra dormir... aff, cada dia e uma coisa nova! E eu estou me achando muuuuuuuuito feia gravida, gorda, inchada, redonda... ja chorei um monte na hora de me vestir e ficar exatamente assim:Essa sou eu!E dificil achar uma roupa que fique razoavel... as minhas ja nao me servem mais... toda vez que vou me vestir lembro do Nando Reis cantando "eu nao caibo mais nas roupas que eu cabia"... Nao e facil, nao mesmo!Mas cada mexidinha dela - e ela agora mexe muito! - cada vez que ouco o coracaozinho dela, que a vejo na ultra, que a sinto crescendo dentro de mim... cada vez que imagino o rostinho dela e sei que ela esta aqui dentro de mim, isso compensa tudo! Todo o mal estar e o sofrimento! Aquela velha historia de "padecer no paraiso" e super verdade! Fora isso, ja estamos montando o quartinho, mandamos fazer os armarios e falta comprar o berco, depois falo especificamente sobre isso!Iremos fazer o cha de fraldas em agosto, estou planejando o parto normal, o marido esta cada vez mais babao e eu mais apaixonada por ele! Alias, eu acreditava que o amava muito, mas depois que engravidei passei a amar mais ainda!!! Como pode? Qualquer segundo longe dele e muito... e Clarissa pelo jeito sente o mesmo, pois quando ele chega ela mexe muuuito! Ele chama, coloca a mao na barriga e ela mexe na hora, e engracado!Mas chega de falar e vamos as fotos pra voces acompanharem o crescimento da barriga!14 semanas!15 semanas18 semanas18 semanas19 semanas20 semanas! E teve copa! E apesar de tudo foi linda!21 semanas21 semanas22 semanas24 semanas23 semanas25 semanas25 semanasNariz gigante e bochechas enormes... =(Esta meio fora de ordem, mas vale o registro!Por hoje e so! Depois eu volto com mais novidades... ainda tenho que contar sobre:* O enxoval* O quartinho* Os desejos* Os preparativos para o cha de fraldas* Algumas reflexoes sobre a gravidez e sobre ser maeJa que voces estao gostando desses assuntos gravidicios, vou continuar, rsrsrs!Beijo da gorda,Lud
Dessa fase nao tenho fotos, nem lembrancas boas... o titulo do post parece forte e exagerado, mas acreditem, nao e!Se voce ainda quer ser mae biologica sugiro que pare esse post por aqui, ou corre serios riscos de ficar traumatizada pelo resto da vida e desistir de querer engravidar. E tambem aviso que a palavra que voce mais vai ler nesse post e VOMITO e seus derivados.Serio mesmo! Estou avisando, hein?Pronto, aviso dado, vamos la.Minha fase de enjoo comecou com 6 semanas mais ou menos (eu descobri a gravidez com 3!)... e ja chegou chegando de um jeito que eu mal pude entender o que estava acontecendo! Num dia eu era um ser humano normal, no outro eu era um zumbi. Gente, eu passei a vomitar o tempo todo! Vomitava 8, 10, 12 vezes por DIA! Voce leu bem, por DIA! Nada do que eu comia, NADA mesmo, parava no meu estomago! Nem agua! Voce ja deve ter vomitado alguma vez na sua vida e sabe que vomito e aquela coisa quente e nojenta que sai garganta a fora. Pois bem, no meu caso, eu cheguei a vomitar gelado! Isso porque se eu bebia agua fria, tomava um suco, um picole, era o tempo de bater no estomago e sair de volta, numa rapidez tao grande que ainda saia gelado. Juro pra voces.Eu tentei tudo que os medicos, a familia, os amigos, outras gravidas, a velhinha benzedeira, o padre, as pessoas da rua... falavam. TUDO! Tomei remedio, tentei bolacha agua e sal, coca-cola sem gas, frutas citricas, chupar gelo, caldo de polvilho, batata cozida sem sal, coisas secas, frutas desidratadas, mais remedio, gengibre, comer de duas em duas horas... gente, tudo que me falavam pra fazer eu fazia, e nada, NADA melhorava! Eu vomitava o tempo todo, tudo que eu comia ou nao comia. Porque mesmo quando nao tinha mais nem vestigio de algo comestivel no meu estomago eu vomitava. Vomitava por cheiros, por gostos, e , pasmem, por pensamentos! Uma das coisas que mais enjoei foram os comprimidos, o que piorava muito a tentativa de tomar remedios para enjoo. Eu tomava e vomitava logo em seguida, saia inteiro ainda. Depois piorou e eu tentava tomar, ele entalava e eu vomitava. Depois, eu pegava o comprimido pra tomar e so de olhar pra ele eu vomitava. Por fim, eu pensava em tomar, so PENSAVA, e ja vomitava! Nunca imaginei algo assim. Mas so de ouvir a palavra comprimido eu vomitava, so de pensar que eles existiam eu vomitava. E com o passar das semanas isso foi so piorando... tive que pegar licenca no trabalho, perdi peso, fiquei palida, feia, com olheiras, parei de fazer qualquer atividade fisica, vivia fraca, com a pressao baixa, desmaiando... vivia deitada e ate banho eu tomava sentada pra nao cair! Meninas, como eu queria que isso tudo fosse exagero da minha parte, como eu queria nao ter passado por nada disso. Mas o que estou relatando aqui e so um resumo do que passei. Vivia no pronto socorro, desidratada, tomando soro na veia e remedio pra enjoo
na veia tambem. Passei raspando de ser internada (se em casa ja era ruim, imagine no hospital?) Fiquei triste, sem graca, apatica... ate esqueci que tudo isso tinha um motivo muito bom, meu bebe. Eu nao conseguia nem pensar no bebe que viria, tamanha era a agonia e o sofrimento.Li uma vez que o Renato Russo parou de tomar o coquetel contra a AIDS porque quando ele tomava "parecia que eu havia comido um cachorro vivo e o cachorro me comia por dentro". Tai, ele descreveu minha sensacao. E antes de me comer por dentro o cachorro arrastava as unhas na minha carne e soltava um bafo fedido dentro de mim. Bem assim. E repito, nao e exagero.Meu marido disse que o nenem era o filho do vampiro do Crepusculo... e era assim que eu estava...Esse periodo dos enjoos, que duraram dessas 6 semanas ate o comeco de maio foram o grande motivo de eu ter me afastado do blog... eu nao tinha animo pra nada, nem para fazer coisas que sempre gostei, como escrever no blog. So sabia vomitar e chorar de desespero por estar vomitando o tempo todo.Ai, como nada e tao ruim que nao possa piorar... veio algo pra piorar...Mas isso eu conto no proximo post! Por hoje e so...Um beijo, Lud e Nenem
Oooooi, meninas! Voltamos, em clima de copa do mundo! Eu gosto muito da copa, roubalheiras e problemas a parte, vamos aproveitar o clima de alegria e torcer pelo Brasil! E hoje tambem e dia dos namorados... nos ja comemoramos adiantados, no dia 10! Depois mostro fotos! Mas, como ja estou muito atrasada nos posts... vamos continuar o assunto! Entao... como eu disse pra voces no ultimo post, nada e tao ruim que nao possa piorar... e piorou!No meio dessa fase de enjoos eu fui fazer um ultrassom e descobri que estava com um probleminha... um descolamento no saco gestacional. O saquinho que aloja o bebe deveria estar todo fixado no utero, mas no meu caso nao estava... uma parte estava descolada. A medica que fez minha ultra foi curta e grossa. "Isso representa risco de aborto. Va com urgencia ao ginecologista".Aborto. Acho que nao existe palavra pior pra uma gravida ouvir... ainda mais uma gravida que estava fragil e triste como eu ja estava devido aos enjoos.E eu havia ido sozinha a essa ultra. Meu marido e muito presente em tudo da gravidez... mas nem sempre e possivel ele me acompanhar... e nesse dia eu estava so.Sai da ultra e ja fui correndo pra emergencia da ginecologista, parando so pra vomitar no meio caminho... O medico me acalmou um pouco, mas confirmou o que a ultrassonografista disse. Esse descolamento, que e uma especie de hematoma, poderia ser absolvido e a gravidez seguir sem problemas, ou poderia evoluir pra um aborto.Disse que eu deveria fazer repouso absoluto, e usar uma medicacao chamada ultrogestan duas vezes ao dia.Sai do hospital chorando e assustada... liguei pro marido e tentei explicar tudo, mas so conseguia chorar. Tambem falei pra minha mae e na mesma hora ela disse que iria la pra casa pra ficar comigo e que eu iria fazer esse repouso direitinho! Minha mae tambem me abriu os olhos pra algo que eu nao havia pensado. Gracas aos enjoos eu ja estava mais quieta, de licenca do trabalho, fazendo um certo repouso. Se nao fosse por isso eu estaria fazendo boxe, malhando, dando varias aulas por dia, todas de pe, faxinando a casa... e isso poderia ter prejudicado muito esse descolamento, o pior poderia ter acontecido. Mas por causa do enjoo eu acabei me poupando.Nessa hora eu ate agradeci a Deus pelos enjoos! Deus realmente faz tudo certo... E assim eu fiquei mais tres ou quatro semanas, passando o dia deitada, so levantava pra ir ao banheiro. Os enjoos continuavam, o que tornava tudo mais dificil.Mas gracas a Deus eu tive muito apoio, minha mae, o marido, minhas amigas... todo mundo empenhado em cuidar da gente. Nunca vou poder agradecer, principalmente a minha mae, por tudo.Voces sabem tudo que nos ja passamos, e esse periodo foi um periodo de muita cura, pra nos duas. Depois farei um post so sobre isso. Senao ja comeco a chorar agora! E nesse periodo, outra coisa terrivel aconteceu... o pai do meu esposo faleceu... foi de repente, do nada! Ele era idoso, porem saudavel e mais ativo que muitos
jovens! Nao tinha nenhum problema de saude, trabalhava, acordava cedo todos os dias... e assim foi ate no dia em que ele se foi. Em um domingo ele acordou cedo, trabalhou, buscou almoco pra familia, brincou com os netos, encheu um pote de sorvete e foi pro quarto ver TV. De la ele saiu morto. Teve um infarto.Foi um baque para todos nos, principalmente para o meu esposo... ele ficou numa tristeza tao grande... e ainda preocupado comigo naquele estado. Foi muito dificil, meninas... fico triste em pensar que meu nenem nao ira conhecer e conviver com o melhor avo que ele poderia ter. Mas Deus sabe o que faz... eu creio que ainda que a gente nao entenda hoje, ele sempre faz o melhor por todos nos.No proximo post eu conto pra voces como nos descobrimos o sexo do bebe e tambem mais sobre o descolamento e sobre uma viagem que fizemos! Um beijo nosso, Lud e bebe