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e me enche do espirito de Deus... aceitar que mesmo imperfeito eu sou uma divindade tem operado maravilhas em minha vida! Todos nos somos afinal somos o amor de Deus. E desta forma quero encarar os meus desafios, posso tombar, posso cair mas o amor sempre me colocara de pe! O mundo nos responde conforme agimos e hoje tenho conviccao que estou realmente plantando lindas sementes e tirando as ervas daninhas que sempre me prenderam e me sufocaram na minha indiferenca. A indiferenca e um falso esconderijo porque pode parecer que estamos protegidos, mas nao estamos! Estamos presos nos nossos proprios ressentimentos, dores e tormentos... e a alma nunca e indiferente! Como e bom descobrir o valor da alma!Que Deus abencoe muito o seu amado filho! Esta tao bonito e grande! Como e um garoto esperto e inteligente, tenho a certeza que vai ser um grande Homem! So um coracao maravilhoso para me aceitar e gostar de mim com todas as minhas falhas e ofensas... Como me sentia profundamente culpado. A minha razao de ve-lo foi pedir Perdao, nao com palavras mas de coracao pra coracao, de alma pra alma! E tenha a certeza que pedi com todo amor e respeito que possuo! E quando ele me disse que sentia saudades tive a certeza que ele me perdoou e sou tao grato a Deus e a minha amada Nossa Senhora por me possibilitar esse acerto de contas de forma a viver essa nova realidade!So eu sei o peso que eu tirei das minhas costas! Como e bom receber o perdao inocente, sincero e amoroso! Esse ressentimento se desfez do meu intimo... e desta forma busco mudar a minha vida. E o Pedro me mostrou que eu posso! Diante dele me senti outra pessoa, como um olhar pode ser transformador! Como eu gostaria de retribuir a vida por me possibilitar tamanha alegria! Quando voce se desfaz de certas vaidades e entra em contato com a sua essencia descobre o quanto fascinante voce e... cada dia me apaixono por mim, nao sabia que eu poderia muito mais... queria provar pra mim que eu era capaz, que eu era forte! E nao ficava satisfeito de forma alguma, ai quando deixei de querer provar pra mim mesmo e o meu orgulho o que eu achava que devia ser e me permiti me conhecer descobri que eu sou muito mais do que eu queria ser. E olha que ainda estou so comecando a me conhecer... e quero continuar essa viagem com todo impeto da minha alma! Nao quero ser bom, agora quero ser eu! Quero respeitar a minha singularidade, a minha forma unica de ver a vida!Quero me desfazer dos ressentimentos que me cegam, me maltratam e me fazem sentir um lixo! Que em consequencia me afasta do meu amor proprio e o amor de Deus! Nao quero mais bloquear a minha alma e das pessoas que me rodeiam! Busco me purificar pelo amor, transmutar meus erros e suas consequencias. Depois que deixei meu coracao ser o que e, sem medos, descobri como meu coracao e encantador,
como e amoroso e como me tras coragem e fe em mim. Seu nao acreditar em mim, quem vai? E entres esses passos que tenho dado em nome da minha libertacao do meu cativeiro que me obrigava a ficar acorrentado e onde eu nao quero ficar, o Pedro foi fundamental! Outra coisa que me fez ver como o ressentimento e perigoso, e ter percebido como ele apagou de voce os momentos em que eu fui presente na sua vida de corpo e alma, que eu cuidei de voce, que te motivei e incentivei, que eu fui doce e sereno e que fui paixao e desejo. Engracado que nao me recordo dentre as vezes que tivemos uma discursao ou briga de termos ficado sem nos falar, sem contato algum. O importante que descobri hoje como o ressentimento so nos faz murchar e eu nao quero que minhas petalas murchem pelo contrario quero que elas continuem vivas exalando o doce perfume do amor.A vida inteira me julguei sem energia, estava totalmente errado. Hoje estou em contato com a minha energia, minha fortaleza! Antes nao sabia como me conectar a minha fonte de energia que e a minha alma. Estou me tornando um espiritualista e natural, nao procuro mais as respostas nos amigos ou familiares e sim em mim mesmo. Ninguem mais me diz o que eu tenho que fazer, nao apoio em ninguem mais do que eu mesmo. Parece ser egoista mas nao e, porque as pessoas tem a vida delas e nunca vao saber o que realmente passa em nosso initmo. A vida sempre nos da respostas e a vida tem me dado sinais para eu colocar a minha vida em ordem e e isso que eu to buscando neste momento. Porque cansei de viver de migalhas, de suplicacoes e de abandono. De ser um pobre coitado que tem que ficar aqui esperando algo de alguem... eu tenho muito a oferecer a vida e sei que ela vai me retribuir. Quero tudo que a vida pode me dar e vou buscar de coracao aberto, que as pedras no caminho me aguardem porque mostrarei como sou capaz de supera-las porque quem se ama nao precisa fugir e se esconder em ilusoes e indiferencas. So o amor supera os limites!E voce e capaz de me perdoar do fundo da sua alma? Com todo amor que tem pela vida? Deixar os ressentimentos irem embora? A unica coisa que quero e o seu perdao. Amor nao pode ser implorado, mas o perdao sim... Por isso quero aqui te pedir perdao pelas palavras e atitudes que usei e nao eram o que a minha alma quis dizer, pela omissao do amor que em mim transborda, pelo medo de nao ser o que voce queria, pela incapacidade de sair das minhas confusoes e pedir socorro, pela minha postura de acumular ressentimentos, pela falta de sensibilidade de te ouvir e de te dar meu ombro quando precisou. Me perdoa?So peco a Deus que voce ao encontrar os momentos realmente dificieis nao se arrependa como eu, por que doi demais!Obrigado por
olhar nosolhos, querendo que eu me afastasse de voce como seu eu fosse indesejavel. Mesenti pessimo e com certeza voce tambem se sentiu.Dentrodisso tudo decidi me afastar, te dar espaco para voce fazer a sua escolha sem aminha interferencia, sem ter que conviver com a minha insatisfacao e desespero.Confesso que acreditei do fundo do meu coracao que o nosso amor ia falar maisalto, pura ingenuidade.Esperoque nao tenha raiva de mim porque tudo o que eu mais queria era ter voce ao meulado. Sabe estou passando por uma boa fase profissional, conseguindo quitartodas as minhas dividas, mas a minha felicidade nao esta completa porque naotenho voce para dividir as minhas conquistas... Como ser feliz com o coracaovazio? Essa ausencia que tanto me pertuba.Soeu sei a saudade que tenho de voce, do seu jeito de falar, dos brilhos dos seusolhos, do calor dos seus bracos, do mel do seu beijo, do seu colo carinhoso eate falta do seu quarto eu sinto... Eu para fugir dessa dor me escondi atras delivros, filmes, trabalhos e oracoes, alem de me perder nos meus devaneios,loucuras e sonhos tudo isso para nao pensar, nao sentir, me anestesiei porcompleto, esses dias eu apenas sobrevivi. Eu me perdi entre medos e anseios,dores e frustracoes. Agora te pergunto como tirar da cabeca aquilo que esta no coracao?Naoconsigo parar de pensar e sonhar com voce e com o Pedro tambem... e quando vi auma semana que voce partiu, o desespero tomou conta, dilacerou minha alma, naotive como fazer nada. A vida e engracada quando eu menos esperava ele meapresentou o amor doce e intenso mas da mesma forma ela me tirou esse amor.Deixando apenas o vazio e a tristeza.Essador que eu sinto, tem me dado a certeza do tanto que eu amo voce. E e em nomedesse amor que eu desejo a voce toda a felicidade do mundo. Peco a Deus comtoda a pureza da minha alma, com toda a minha inocencia e fragilidade que lhede muita coragem e preserveranca no seu caminho, nao desista dos seus sonhos.Agradeco sempre a Deus a oportunidade de ter tido uma linda historia de amor aoseu lado, uma das mais belas historias da minha vida.Nessetempo revivi nosso relacionamento diversas vezes, descobri muita coisa que eupoderia ter feito diferente, mas tambem revivi os saudosos momentos juntos,momentos que levarei pela eternidade, esses momentos sao os verdadeirostesouros que temos na vida.Aprendicom tudo isso, uma licao que nao esquecerei: mais vale voce feliz longe de mim,do que infeliz ao meu lado.Soespero que essa angustia que pertuba meu coracao passe e que o inverno acabe etrazendo com o seu fim, o inicio da primavera. Uma nova estacao com lindasflores e o cantar dos passaro!Comamor e carinho,EUComplementoda segunda carta!E com pesar, e com muita dor... Mas me sinto fragil em dizer que terei deme sufocar. Conversando com voce ontem pude perceber o quanto voce me ama, eisso me despertou esperancas, e era tudo que eu queria um amor para recomecar,recomecar a ver cores vivas na vida! Tenho me preparado para ser melhor... Masas vezes tentando ser forte percebemos o quanto somos fracos. Conseguir
falar oque vai a minha alma, no meu intimo tem sido uma vitoria pra mim... O que tasendo dificil e ver que isso esta acontecendo muito tarde... Ver que meusentimento nao gera mais do que duvidas. Nao quero atrapalhar a sua vida...So queria fazer parte dela, compartilhar todo o meu amor. Voce nao sabe como e dificil pra mim, estar colocando o meu coracao a prova,exposto e fragil... Permeado da minha verdade, sem omissoes ou duvidas. Naoquerendo me proteger e sim deixar a minha verdade que se fez ausente em muitashoras e agora limpida e cristalina, porque so a verdade constroi e resgata anossa essencia. E eu escolhi viver a minha essencia e se tiver que pagar porisso pagarei. Nao me escondo mais atras da mascara da perfeicao, sou um homemcomum com a magia do amor... Eu transbordo o amor e em nome desse amor queestou aqui presente nessas singelas palavras para demonstrar o amor q tenho porti.Mas em nome da sua felicidade irei acalentar meus impulsos e meusdesejos, nao quero te trazer mais duvidas e sofrimento. Meu amor aqui esta pravoce! Tens a chance de ter... E senao queres e porque nao lhe e suficiente.Entao como te quero bem nao irei mais te encher com os meus sentimentos. Ireiusa-los para construir um grande arco-iris capaz de permear todas as cores dosmeus sentimentos e com essa pureza iluminar nao so a minha vida, mas ouniverso.Mesmo sabendo que voce nao vai encontrar amor igual que te faca flutuar... Pelomenos sabe que eu te amo com tanta intensidade e com tanto fervor! Pelo menosum dia quando olhares para tras podera encher os olhos de lagrimas e dizer eufui amada.
Depois do segundo email enviado, nao me veio resposta. Mas sucederam alguns encontros, momentos que estive completamente ansioso, queria ver como seria esse reencontro agora depois das palavras enviadas.Confesso que estive completamente ansioso. Como eu queria ver os seus olhos, se teria outro brilho... Mas a ansiedade so deixava meu coracao disparado, afoito, tremulo. Entro no salao procuro um lugar para ficar e observar. Encontro com um primo e comecamos a conversar. Prefiro ficar ali na entrada, nao adentro mais. Quando de repente ela surge e me da um abraco e tudo que eu queria era que aquele abraco nao terminasse e tive que me segurar para nao beija-la naquele momento.Mas nem tudo sao flores, infelizmente descubro que ela esta comprometida... O que fazer? A incerteza me arremessou para longe mesmo estando ali. Quero lutar. Nao vou desistir. Mas como? Novamente o que eu vou fazer? E novos encontros tivemos e uma certeza eu tinha... Eu quero ela!Resolvi fazer algo! Passados alguns dias, fui atras! Precisei de tomar coragem, porque eu tinha decidido falar face a face. Ter certeza que meus sentimentos eram esses mesmos. Mas mesmo com essa certeza tive que tomar coragem. E a coragem apareceu e eu fiz o que nunca achei que ia fazer. So Deus sabe a emocao que me deu quando na minha tentativa timida de fazer ela parar o carro e essa tentativa ser bem sucedida. E indiscritivel! Ver o carro dela parando e o vidro baixando... De repente, percebi que era o momento! Eu entrar no carro e finalmente poder falar olhando nos olhos dela tudo o que sentia... E as palavras se desapareciam, mesmo eu tendo ensaiado tantas vezes o que falar. Dessa conversa posso dizer que sai tao satisfeito afinal a forma a intensidade que ela me olhava, sem falar algumas coisas que ela tinha falado me deram a certeza que eu nao sentia aquilo sozinho. Mesmo ela me colocando a par do seu compromisso que estava para ficar ainda mais serio.Sai dali pensando muito e convicto do meu sentimento. Voltando pra casa, resolvi colocar novamente tudo que aquele momento me representou. Segue o email.xxxTudo bem? Estou enviando este email por algumas razoes, duas ou ate mais. Primeiro, quero agradecer o livro e tambem quero retribuir o presente. Para isso preciso do seu endereco. Espero que voce goste tambem. O meu presente so nao foi melhor porque esta faltando uma dedicatoria, ne? Aguardo ansiosamente.A nossa conversa me fez pensar e sentir muita coisa. Falar com voce foi algo muito especial para mim, saber que de alguma forma consegui colocar meus sentimentos mesmo sob seus olhos brilhantes. Contemplar os seus olhos naquele momento, assim como ouvir a melodia da sua voz tornaram aquele instante em algo inesquecivel. Eu nao sabia se olhava seus olhos, seu rosto, se ouvia a sua voz ou se dizia alguma coisa enquanto viajava nos meus sentimentos.Percebi que mesmo eu querendo falar com voce, tive medo. Medo de voce nem querer me ouvir... Quando fiz sinal para voce parar meu coracao batia muito forte, quase saiu pela boca. Vendo
seu carro parar nossa, quase cai duro para tras. Ainda bem que nao! De repente, meu sonho virando realidade... Finalmente ia conseguir falar do meu sentimento olhando nos seus olhos.Tenho que concordar com voce, tambem me faz presente uma enorme interrogacao. Mas alguma coisa consegui perceber. Primeiro, quando eu disse a voce que esse amor existiu, e mentira. Ele nao existiu, ele ainda existe! Quando eu vi seu sorriso tive a certeza que te amo. Quando voce me disse que gostaria de ter vivido tudo aquilo que eu passei sozinho, tive a certeza que voce e realmente especial.Duas coisas que me dao um arrependimento brutal. Nao ter dito ao meu pai, uma ultima vez que eu o amava e nao ter dito antes a voce que eu te amo. Nao tenho como voltar no tempo, mas posso buscar a minha felicidade, que por muito tempo acreditei nao merecer. Mas hoje sei que nao e questao de merecimento, mas sim de conquista. E que felicidade e feita de pequenos momentos especiais e esse e apenas um deles. Entao, para isso precisamos dizer o que precisa ser dito e fazer o que precisa ser feito.Outra certeza eu tenho, que o nosso reencontro nao foi mero acaso. Sei que temos algo para tirar disso tudo. Principalmente porque eu estava tao descrente do amor, tao machucado e decepcionado, ate mesmo desanimado e quando achei que nao seria mais capaz de sentir algo tao especial e que meu coracao ja estava fechado, e aparece voce fazendo o meu mundo desabar so com o seu olhar. Quero estar presente em sua vida, mas nao como um simples amigo.Beijos Lu
Eu so quero que voce me entenda.Nao posso, ou melhor, nao quero passar uma borracha em tudo e fingir que nao teamo. Eu amo voce com tanta intensidade, que me assusta. Mas por um aspecto bom.Ver que ainda sou capaz de amar assim, me mostra que eu estava errado quandodecidi que o amor nao era para mim. De repente, me abre um novo horizonte...Mais colorido e esperancoso!Hoje acredito que depois de muitaluta consegui reverter muita coisa, superar outras e ainda sei que ainda tenhomuito a fazer. Mas posso ser sincero? Trocaria tudo para ter as pessoas que euamo de volta. Mas infelizmente outra frustracao. Entao adotei esta frase comomotivacao para a minha vida: Se cair 7 vezes, levante-se 8. Eu espero me levantarmuito ainda porque e a certeza que estarei vivendo de acordo com as minhas crencase ideais.Voltando ao nosso passado, temumas imagens sua que nunca sairam da minha cabeca, e provavel que voce nao selembre, mas me recordo de voce no cantinho da janela da casa da sua avo...Naquele momento pensei: como ela e linda! Nao sei descrever o que senti, masmeu coracao batia num compasso acelerado, sem fim...Ainda tive outros momentos que metransbordaram de alegria. Primeiro, quando recebi o seu cartao! Eu me recordobem da euforia que me invadiu ao ler o seu cartao e se compara ao segundomomento quando a sua irma me deu uma foto sua que ate hoje guardo com carinho. Eu nao falei antes com voceporque alem da timidez, nunca achei que voce se interessaria por mim, entao eramais comodo viver a duvida e a fantasia. Eu era tao desengoncado, vergonhoso,vivia enfiado num bone e principalmente por nao conseguir conversar direito,meus sentimentos eram avassaladores (nao muito diferentes de hoje). Para vocever que nao mudou muita coisa, mas o pouco que mudou fez uma diferenca! rsAte hoje nao consigo entender oque sinto por voce. De onde vem toda essa intensidade? Mas como ja diz o poeta:o amor nao foi feito para ser entendido e sim para ser sentindo. Entao, vousentir esse desejo de cuidar de voce, de contemplar o seu sorriso e seus olhos,de sentir o seu perfume e a sua pele... Ah! Os seus beijos! Sem falar da minhavontade de estar presente para enxugar suas lagrimas e aplaudir as suasvitorias. Quanto imaginei tudo isso. O amor e um sentimento queacontece independente de nos e das nossas escolhas. Amar e... Dificildefinicao... Mas eu acredito que nao tem nada haver com posse, controle ou atedependencia. E justamente o contrario, e desejar bem mesmo quando distante. Eaceitar suas escolhas mesmo quando nao nos satisfazem. E saber que existemvarias diferencas, mas que respeitar e o melhor caminho. E quando uma lagrimarola pela face e conseguimos abrimos um sorriso sincero. E quando um simples gestose torna algo inesquecivel. E ter respostas, mas deixar a pessoa buscar as suasproprias. E dar espaco para que a outra pessoa possa exercer a suasingularidade. E pedir a Deus que de atencao especial aos pedidos daquelapessoa, mesmo quando nao estamos incluidos.Quando estou no meu momento deoracoes, de levar meus pedidos e agradecimentos, de conversar com Deus.
e ser um exemplo de pessoa.Conheco as minhas limitacoes,meus defeitos e minhas dificuldades. Sabendo disso, tento melhorar um pouquinhosempre. Buscando novas metas e projetos, sei que um passo de cada vez e melhordo que nunca avancar. Entre erros e acertos, vou construindo a minha historia.Aceitando a minha essencia e afastando o desejo de perfeicao. Nao quero serperfeito, nao quero ser o melhor... Quero ser apenas Eu. Hoje percebo que naoexiste ambicao maior!Despir de todas as mascaras, detodas as armas. Viver a nossa essencia, sem defesas ou ataques. Procurar fazersempre o melhor mesmo que bata a preguica, a raiva, a ansiedade, a duvida e omedo. Conhecer nossos sentimentos e emocoes que fazem parte da nossaparticularidade de vivenciar os nossos dias e ver a vida.Nao quero deixar de ganhar porquenao queria perder, ou seja, aceitar a derrota. Ficar na defensiva so meapresentou frustracoes e aflicoes porque quando e a vontade de Deus, naopodemos fazer nada alem de viver. Ele sabe as razoes e a nos temos de lidar comos acontecimentos de forma a nos engrandecer como pessoas, fazendo com que aslagrimas presente fecundem o terreno da vida para colhermos o sorriso deamanha.Amanha posso me arrepender destacarta e ate ficar mais sem graca com voce. Mas pelo menos sei que vou mearrepender de algo que eu fiz e nao de algo que gostaria de ter feito. Nao seise voce me entende, mas meu coracao precisava dizer, clamar, gritar todos osmeus sentimentos por voce... Como nao deu para fazer tudo isso, entao escrevi!Se bem que tudo que esta escrito aqui passa a ser um documento, ou seja, torna-seum fato e contra fatos nao ha argumentos...Depois de tanto falar, chego auma conclusao: o seu silencio me deu a resposta (mesmo nao sendo concreta) queeu nao queria ouvir. Essa fantasiosa ausencia de resposta. Vejo diante de mimum imenso buraco (a falta) que eu nao queria e tentei nessa carta amenizar.Esse vazio que tanto me incomoda. Escrevi todas as minhas facetas com nexo ounao... So queria de alguma forma ocupar, distanciar, amenizar qualquer coisapara nao ver a realidade. Acho que me empolguei por querer vivenciar essapaixao e nao vi o obvio. Quer dizer ver eu ate vi, mas preferi acreditar na fantasia...Muito mais saborosa e provocante.Realmente a falta de resposta meincomoda muito porque nao tenho certeza se voce leu. E estranho, parece queestou falando para o nada. Sim ou nao, nao me importa. Eu estava em busca deentender os seus sentimentos... Conhece-los, ate mesmo para conhecer a suaessencia, as suas particularidades. Ver se temos sentimentos parecidos ou atemesmo contrarios. Como sempre afoito, atropelando tudo, querendo abrir um caminhode qualquer jeito. Demorei muito para perceber que eu nao tenho o direito de tepedir uma resposta, porque ate agora nao lhe fiz uma pergunta... Ate por ter medode uma resposta... Porque eu odeio um nao... Mas ha momentos que temos de escuta-lospara podermos virar uma pagina. Mas e complicado demais virar a pagina, e darde frente com aquela pagina vazia... O que criar? O que fazer? Essa insegurancado que a vida nos reserva... Sera que vou viver um amor como este?
Era tudo queeu queria.Nao tenho o direito de pedir ouexigir qualquer coisa... Mas eu tenho o direito de sentir... E sentir me basta.Quero tanto viver os sabores e os dissabores do existir que as vezes nao pensono mundo a minha volta. Esqueco que as outras pessoas tem os seus sentimentos,emocoes, vida, situacoes, compromissos, vontades, sonhos, obrigacoes e desejos.Numa ansia de viver intensamente, de correr atras de um tempo perdido (temponao se recupera, mas talvez as emocoes e experiencias), de construir novoshorizontes... Deixo o obvio me escapar. Descobri que a vida nao tem limites, poremnos temos. Essa complexidade, essa contradicao que pode fazer a vida dar voltaspode tambem nos deixar assim completamente perdidos.Acredito que fui levado pelashistorias romanescas que ouvi durante a minha vida, o que me fez achar que tudoera possivel. Historias de principes e princesas, de amores possiveis eimpossiveis. Estou nesse conflito entre fantasia e realidade, do imaginar voceao meu lado com o que tenho hoje: nada.Nao ligue para as minhas loucuras(se amar for loucura...), nao ligue para as minhas palavras ou sentimentos. Umalicao que aprendi duramente nesses anos e a superacao. E para superar umasituacao e necessario aceitar e e o que estou fazendo agora. Aceitando o que eusinto e te desejando meus singelos e sinceros votos de felicidade.Quero terminar esse desabafo (emelhor terminar senao eu vou acabar escrevendo mais e mais...) de formapositiva. Nao quero terminar em lagrimas e sim em sorriso. Sorriso de quemaprendeu que as perdas e ganhos da vida nada mais sao que expressao de um amormuito maior. Um amor que nos liberta e nos faz viver nossos sonhos efrustracoes intensamente... O amor pela vida cotidiana, as vezes chata erotineira, mas que algumas vezes e capaz nos fazer viajar alem da imaginaria seguranca.Se escrevo tanto e porque assimexpresso os meus amores pela vida e seus misterios, nas entrelinhas e palavrasque uso para tecer a minha arte, ora confusa, permeio a minha emocao de serhomem, nao homem no masculino e sim homem na especie. Propicio a imperfeicao,mas de cultivar sentimentos perfeitos como o amor.Nas dificuldades da vida, quandovoce nao se sentir capaz ou estiver exausta em desespero. Lembre-se o amorexiste para nos fazer forte, mesmo quando estamos fracos. Procure dentro devoce as respostas para as perguntas que te afligem. As duvidas sao cruciaispara que continuemos em frente, quem nao tem pergunta nao busca uma resposta,nao evolui. E quando a nossa evolucao para, para tambem o gosto pela vida eseus misterios.Eu fico por aqui, depois dessebreve amontoado de palavras que so tem significancia para quem compreende assimcomo eu que sentimentos nos orientam pela vida. Sao eles que nos faz realmenteviver, ora confusos, ora contraditorios, ora sensiveis e impactantes... Viver eaceitar que somos mais que nossas crencas (apesar delas nos limitar) e que aseguranca e ilusoria (basta alguma mudanca para perdemos a tal seguranca).Para te dizer a verdade. Nao seicomo terminar essa confissao, se com um ponto final ou reticencias?Com respeito e carinho.Lu