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CACAJ Luanda 20 Anos.Novos Tempos. Novos Desafios., a photo by verbodivino on Flickr.Via Flickr:Ao completarmos 20 anos de existencia vemos nitidamente a necessidade de crescermos e acompanharmos a evolucao dos tempos. Para isso precisamos ainda mais do seu apoio. Em um curto prazo necessitamos aumentar a quantidade de doadores mensais e no medio prazo, nos tornarmos Auto Sustentaveis. Para isso temos 03 importantes Projetos que precisamos muito de seu apoio e colaboracao. 1 - PROJETO DOADOR MENSALSeja um doador mensal. Apadrinhe o CACAJ !Deposite Mensalmente a Quantia que puder !Nome: Centro de Acolhimento de Criancas Arnaldo JanssenBanco: Banco Fomento Angola. BFANumero de conta em Kwanzas: 147731230002NBA: 0006 0000 01477312302 45IBAN: AO06 0006 0000 01477312302 45SWITF/BIC BFMXAOLU2 - PROJETO MURO DA SOLIDARIEDADELigue para 924 29 56 21Coloque sua Propaganda no Muro do CACAJ LuandaA sua Marca pintada pelos Meninos Pintores de Angola3 - ESAJ - ESCOLA SANTO ARNALDO JANSSEN - SUSTENTABILIDADETemos absoluta certeza que estamos no caminho certo. O CACAJ Luanda precisa se tornar Auto Sustentavel. Para isso iniciamos em 2013, quando completamos 20 anos de existencia, o embriao da ESAJ - Escola Santo Arnaldo Janssen. VEJA COMO VOCE PODE AJUDAR. Visite o nosso site: cacajluanda.org Entre em contato conosco pelo telefone: 924 29 56 21 O novo Homem dos meus sonhos..Tem que ser romantico, carinhoso, passar seguranca, mas tambem nao ter nenhum resquicio de inocencia que seja.Em suma: uma lady na mesa e uma puta na cama (sim, isso tambem DEVE ser aplicado a voces, seres que tem um membro pendurado entre as duas pernas).NAO DA, NEM PODE, SER CAVALHEIRO O TEMPO TODO, ENTENDE?E o caso de alguem que ja ficou mais de 5 vezes com a menina e nunca pegou no peito dela sequer.HOMEM QUE NEM BOTA A LINGUA PRA BEIJAR, NAO BRINCA DE ROCA-LA, NAO CHUPA A DA COMPANHEIRA, sinceramente? Essa qualidade de macho deveria contentar-se com a sua boneca inflavel, ou com a sua mao dominante..Cara bonzinho demais cansa, morga, da a sensacao de que nao somos 'quentes' e 'sedutoras' (mulher gosta de ser considerada devassa, em determinados momentos). PRECISAMOS de alguem que a todo momento nos faca par no jogo da conquista, do flerte, da vontade insana de sair do meio da multidao em direcao ao primeiro muro da primeira rua deserta que aparecer..Ele pode ser perfeito, simpatico, honesto, apaixonado, ser 'bem dotado', mas caralho, TEM QUE TER a tal da pegada, o jeitinho cafajeste (so o jeitinho, precisa ser nao) que atormenta a imaginacao feminina. Que beije com vontade de engolir, que aperte a parceira contra o seu corpo, que nos faca beija-lo ja imaginando uma futura transa.Homem que quer conquistar uma mulher tem que chama-la de amor, de linda, mas tambem de gostosa, de tesuda, deliciosa. Que a faca se sentir uma musa sensual capaz de provocar arrepios quando e nela que ele pensa.Tem que deseja-la como amor, como mulher, como amante..Tem que querer protege-la e tambem devora-la em uma mordida so, ou em varias, de forma acelerada. como se fosse a ultima coisa a ser cumprida na face da terra, ou de maneira que os
segundos parecam sambar diante de tal ato..Por isso que existem caras que inexplicavelmente atraem.Esses que fazem a mulher sentir vontade de abrir as pernas so conversando pelo MSN, quem dira quando a presenca fizer parte do momento..Mulher ate curte uma estabilidade, mas ACIMA DE TUDO adora se sentir arrepiada de vez em quando, ou de vez em sempre, e e isso que procuramos em um homem, meus caros.Alguem que nao nos sufoque, mas que tambem nao nos deixem tao soltas a ponto de pensarmos que a nossa direcao pouco importa para o cidadao.Que curta sair comigo, com meus amigos, que nos formemos o casal 20.Que os outros nos olhem e pensem no quanto combinamos.Que eu olhe pra ele e queira um resto de vida juntos.Alguem que nos faca, mesmo estando com a galera, pensar na trepada historica que teremos quando chegarmos em casa, no chao, no motel, na chuva, ou em qualquer outro lugar que atice nossa imaginacao e nossos mais intimos desejos.Que nos arranhe a perna com o pe por baixo da mesa.Que sutilmente pegue no meu peito... em publico, de forma discreta, que me faca sentir uma vontade INCABIDA de arrancar minha blusa e pular em seu colo.Que mexa no meu cabelo com carinho e com malicia.E que, mais do que tudo, NOS FACA TER CERTEZA DO QUANTO SOMOS BEM-QUISTAS, AMADAS, DESEJADAS, seja por palavras (sussuradas no ouvido, gritadas em uma mesa de bar rodeada de gente, ou ate mesmo escritas), seja por atos, passos, cheiros, e sentidos..PORRA, E DEMAIS???Ps: Texto feito em parceria com a queridiissima Silvana Sabino (do blog Anavlisando)
Ele e quente. Em algumas versoes ele costuma ser frio, e e bom assim tambem. Mas eu o prefiro quente. E doce. Consistente. Forte, firme, mas de pegada leve, que me desca guela abaixo com a suavidade de quem escorrega.Ele e preto. Sim, preto! Nao era so a princesa Isabel que se amarrava num negao. E e um preto lindo, cheio de charme, com um cheiro inconfundivel que me arrepia os pelos ao senti-lo.Ele e agradavel a qualquer hora do dia, da noite. Nao reclama das minhas oscilacoes de humor e e meu melhor amigo na TPM, nos dias de chuva, nos dias de solidao e, principalmente, depois das refeicoes.Eu morro de ciume dele, mas nao tenho problemas em dividi-lo com minhas amigas. Afinal, todas admiram tanto quanto eu tudo que ele tem de melhor. Eu nao vivo sem ele. Estamos num casamento estavel de nao sei quanto tempo. Ele perdoa meus flertes com outros homens, com cigarro, com alcool, com chocolate, e sempre me recebe de bracos quentes abertos quando eu volto das minhas escapadas.E apesar de correr o risco de morrer com uma ulcera ou com os dentes amarelados por causa dele... cafe, eu te amo. 14 de abril. Hoje e dia dele . Voce pediu e assim se fez A felicidade nao passou perto Nao se sentiu nem o cheiro O cheiro do encontro com o outro Nem o da grama no jardim Nem mesmo o do orvalho sobre a folhaVoce falou que nao queria ouvir palavra alguma Foi o que se fez e nada se ouviu Nem o som da musica no bar Nem o blues tocado pelo cego da esquina Nem o do fogo acendendo um cigarro Nem o da voz chamando com carinhoVoce estava cheia das pessoas e queria estar sozinha Era uma lady com voz de menina querendo seu cantinho Era uma mulher que queria curtir o lencol da cama Ouvir o som da fumaca saindo pela boca Ver aquele filme que nao via ha tempos, nem que seja sentada na janela Nem mesmo a sombra poderia fazer companhia, luzes apagadas entaoVoce pediu e assim se fez Voce queria me ver um pouco longe Tentei nao ser mais um chato por perto Espero que o cigarro signifique um pouco de saudade Saudade do som, daquela musica a tocar e o cego no blues Um ultimo cheiro no pescoco que e para nao deixar passarA felicidade passou longe todo o ano Mas, naquela noite ela foi so sua Fui apenas sua a felicidade E apenas sou por uma noite Um pouco de felicidade, cheiro e companhia.Yan Soares. Para sua mae, Maria Helena Sobral. E naquela suas divagacoes de manha cedo, com aquela ressaca de cerveja e uisque, tomando um cafe bem doce sob o sol que voce resolve todos os questionamentos da sua vida. O meu ultimo era sobre por que o amor ainda nao tinha chegado pra mim. Tive uns namoros aqui, ali, nada que valha a pena chamar de "produtivo", ou "memoravel", tampouco deixaram saudades, no maximo uma pontinha de raiva e muita frustracao
pelo tempo perdido. Mas amor? Esse danado parece um duende: vem, bagunca minha vida, me deixa de cabeca pra baixo (e, por vezes, sozinha) e eu ainda duvido que ele exista. Por razoes muito bobas, e ate muito simples, que ate uma crianca de 5 anos entenderia. Vamos aos fatos.Julia conheceu Paulo no curso de frances. Julia: a menina brilhante e tagarela que estava de intercambio de 6 meses na Europa marcado e que nunca deu a minima pra relacionamentos. Paulo: o cara amargo, desacreditado nas mulheres e ate um pouco machista que pagava pra ver quem amoleceria seu coracao. Os dois comecaram a ficar e quando pensaram que nao trocaram aliancas... com ela na casa do caralho. Estao juntos ate hoje.Rafael conheceu Joana no pagode. Ela: a menina recem solteira, cheia de planos de estudar e trabalhar. Ele: o vagabundo com um emprego meia-boca que sustentava o cigarro e a cerveja. Namoraram, Joana engravidou e mesmo sendo uma barra muito pesada vivem juntos e muito bem criando o Gabriel, de 6 meses.Alice conheceu Luis num sei quando nem sei onde. Ele: de gemeos. Ela: de escorpiao. Todo mundo que tem conhecimentos rales em astrologia sabe que esse e um par improvavel. Ainda tem o agravante de Alice ter se mudado a pouco de Sao Paulo pro Rio Grande do Sul, mas estao namorando.Eve conheceu Eduardo num congresso em Fortaleza, num desses encontros que voce vai pra aloprar, beber, se drogar e arrumar alguem legal pra dividir uma barraca de camping. Ela: fofa, linda, sorridente, mas estava bem solteira. Ele: nao conheco. Se reencontraram em Sergipe, mantiveram contato pela internet, o negoco cresceu, Eve foi pro Piaui (onde Eduardo mora) e voltou namorando. A distancia, mas namorando.Agora vamos ao meu caso.Eu: voces ja devem ta carecas de saber.Conheci meu primeiro namorado na faculdade. Ele: um cara legal que todo mundo adorava ter como amigo, inclusive eu. Namoramos um ano e meio ate que uma amiga minha viu ele com outra. Ele jurou que nao era, mas verdade ou mentira nao tou a fim de voltar atras na minha decisao.Meu segundo namorado conheci na internet enquanto procurava alguem pra gravar os epi's de Dr. House num DVD. No fim das contas House foi pra puta que pariu e a gente comecou a namorar. Tudo lindo e romantico como deve ser ate ele comecar a me sufocar e eu parar com o cigarro, o alcool e meus vicios. Nao da pra competir, ne? Tive que manda-lo pastar.Meu terceiro namorado eu nem devia ter conhecido. Mas ja que conheci e me apaixonei, resolvi dar uma chance. Dai que ele foi um canalha e eu ainda levei um pe na bunda.Voce pode ate achar, caro leitor, que esses sao mais personagens daqueles bem mirabolantes que eu invento pra escrever meus contos. E tou usando uma mentira pra justificar um sentimento amargo.Mas se todos eles vieram a tona e se eu acredito tao piamente que o amor nao e pra mim por causa deles e por um unico motivo:Todos eles existem.Ps: se usei indevidamente a imagem de
Minha TPM tem vontades proprias. Ela me acorda de mau humor, me chuta pra fora da cama e me joga debaixo do chuveiro frio de maneira brusca. Grita o tempo todo dizendo que quer paz, que ta cansada de mim e da minha cara feia e que vai matar mil porque ela e cabra homem. Minha TPM nao tem nocao de limites e quer tomar cerveja antes do cafe da manha fumando um cigarro. Ela quer desfilar de calcinha e camiseta pela casa mas nao quer que ninguem a veja porque ela ta se sentindo gorda, cheia de celulite e pelancas. Minha TPM me pede pra tocar Bjork. Eu toco. Duas ou tres frases reflexivas depois ela quer voltar a ouvir as musicas mais depressivas do Hole e eu nao posso fazer nada; vai voce discutir com a minha TPM. Minha TPM quer um namorado, muito dinheiro e uns quilos a menos pra superar pelo menos metade das frustracoes que ela sofreu nos ultimos seis meses, mas e so lembrar dos relacionamentos anteriores pra tudo que ela quer se resume em quatro paredes, um prato de brigadeiro e um filme bem triste pra chorar o que tiver de chorar. Minha TPM nao sabe se distrair lendo, tocando violao ou tomando cafe: ela quer se destruir, se olhar no espelho e se xingar, bater na propria cara e ver o rimel virar sombra, e a cara de bunda virar cara de panda. Minha TPM e tao louca que esse mes ela resolveu se jogar na balada pra voltar de alma limpa e adivinhem! Chegou em casa, tomou banho e se jogou na cama pra... chorar! Minha TPM e pior que filha adolescente que levou um fora do primeiro grande amor eterno de sua vida, ela chora no teu colo dizendo que te ama e depois te enxota do quarto como se voce fosse um psiquiatra com uma camisa de forca. Minha TPM quer matar todo ser que respire, principalmente do sexo oposto, "esses insensiveis que olham pra mim e so veem uma vagina que anda e podia nao falar", como ela mesma diz. Minha TPM reclama que e burra demais pra ter dinheiro. Chata demais pra despertar interesse em alguem. Preguicosa demais pra ser bonita. Amarga demais pra ter amor. Tudo nela coexiste em proporcoes catastroficas que nem ela mesma consegue entender como tanta coisa negativa cabe num corpo tao pequeno. Mas a melhor parte e quando ela volta bebada e cambaleante da faculdade, ou da casa de um amigo, ou ate mesmo daquela volta que ela foi dar pra se distrair, com aquela cara de quem fez merda e vai acordar de ressaca moral. Se joga no chuveiro de cabeca ja pensando na juba leonina que o cabelo vai ta quando ela acordar. Senta na internet e comeca a denegrir a propria vida em publico (ela adora um escandalo, ja mandei ela parar com isso). Ela tambem sai recusando todos os convites de evento no Facebook, ja que ela nao tem dinheiro, nem roupa nem personalidade pra aparecer em nenhum deles. Minha
TPM tambem detesta demonstracoes publicas de afeto alheia. Ela nao chega a inveja-las nem desejar que elas nao acontecam: elas so nao podem acontecer perto dela. Nem debaixo das fucas dela. Nem a menos de 600 km de distancia dela, ela quer distancia de tudo que lembre sorrisos de amor passional.Minha TPM so se sente util quando vai embora. Ai ela me deixa em frangalhos, cheia de pedidos de desculpa pra distribuir pra todos que eu quis estrangular, esfaquear, estrangular, envenenar e empalar. Os mesmos pedidos pra quem eu gritei, praguejei, esnobei, dei foras, cortadas, falei coisas estupidas e sem sentido.Menos meus ex namorados, todos eles merecem uma Maria Helena de TPM.Nao, melhor: todos eles merecem ter um utero uma vez por mes.Mas voltando a minha TPM, nesse momento ela ta ouvindo Doll Parts na frente do PC agarrada com um prato de brigadeiro gelado, chorando os quilos que ela vai ganhar, praguejando contra o cabelo que ta feio que da do e escrevendo isso que voce ta lendo.And someday you will ache like I ache...
Linda. Ela vai discordar, rebater e ate aparecer descabelada, sem maquiagem e resmungando igual um dragao menstruado so pra contrariar voce. Mas insista, uma hora ela desiste.Educada e simpatica. Mesmo que ela tenha acabado de dar um xilique na frente de todos os seus amigos porque a vodca veio sem gelo. Provavelmente ela tava de TPM e voce nem sabe.Sincera. Mesmo que o semblante dela grite que ela odiou o restaurante que voce escolheu pra comemorar o aniversario de 1 ano e 3 meses de namoro.Divertida. Mesmo que ela deteste comedia, stand up e ventriloquismo.Que tudo que voce precisa pra ficar feliz e passar um fim de semana so com ela. Mesmo que voce tenha que adiar aquela cerveja com os amigos. Toda mulher reconhece e adora sacrificios, e vai saber recompensa-lo.Que o cabelo dela ta show. E essencial nos dias de TPM.Que ela fica sexy ate de calcinha bege. E um incentivo pra ela tirar a calcinha.Que voce quer fazer amor com ela AGORA. Independente de onde ela esteja e de como voces estao se comunicando.E, principalmente, que voce a ama. De preferencia antes dela dizer isso pra voce. Nunca e demais.Ps: nao precisa fazer todos ao mesmo tempo, no mesmo dia, ate por que ela vai pensar que voce tem outra e vai quebrar o para-brisa do seu carro com um taco de sinuca. Ou comer seu melhor amigo na sua cama. Mulher e bicho vingativo. Obrigada mesmo.Gracas a voce eu nao consigo mais ouvir Korn, Cranberries, U2 e muito menos Metallica.Nao consigo mais comer em fast-food.Nao passo mais por certas ruas da minha cidade, me obrigo a fazer trajetos bem mais longos so pra nao passar em pontes, ruas e pracas e lembrar de voce.Nao como mais camarao nem tomo coca-cola.Nao uso mais meu vestido vermelho xadrez com calca jeans.Nao passo um dia sequer sem aparecer a porra do seu nome na minha cara.Nao frequento mais aquele bar.Nem aquele motel.Nao vejo mais certos filmes.Eu queria ter amnesia seletiva. Nao pensaria duas vezes antes de deletar voce.Eu queria que voce fosse um cancer e eu uma louca com um bisturi.Eu queria ter o poder de transformar suas lembrancas em cigarro.Eu adoraria ter dito todas essas coisas na sua cara, seu cretino.E, acima de tudo, obrigada por me ensinar a escolher melhor a quem dizer e de quem ouvir um "eu te amo". De amorDe paixaoDe esperaDe espermaDe prazerDe fogoDe uma nelaDe carinhoDe sacanagemDe sarroDe fatoDe amorDe segurancaDe anca na anca dela(cadela)E amanheca de cabeca dentro dela.Cerebro Eletronico.Assim foi meu ultimo embalo de sabado a noite. Escrever acompanhada de uma caneca de cafe (dispensei o cigarro porque tou gripada): foi assim que eu escolhi comemorar a ultima hora desse fatidico 25 de abril, regado a chocolate, visita de amiga que mal tem tempo pra cagar e comer (te amo, Lua), muita febre e retrospectiva da ultima viagem.Estou ficando mais velha, porem continuo a mesma irresponsavel, vagabunda e apaixonada de sempre. Acho engracado quando as maes das minhas amigas olham pra mim e dizem "agora sim, alguem de maior na galera" como
se isso fosse acabar com minhas bebedeiras. E uma idade complicada, todos esperam mais responsabilidade e maturidade, coisas que eu nunca tive. Fazer vinte e um nao me faz mais madura, mais independente ou mais esperta.Eu continuo amando ver desenho animado, mesmo adorando ler Nietzsche, Kundera e Machado.Eu continuo amando ovos de chocolate branco com crocante embrulhado num papel rosa, alias, esse foi o meu melhor presente de hoje.Eu continuo ouvindo Alanis Morissette como se tivesse 16.Eu adoro sentar e falar de esmalte, cabelo e maquiagem como se tivesse 15.Eu ainda estou aprendendo a lidar com a dor e com a delicia do sexo casual.Eu continuo com medo de dirigir.Eu continuo com medo de filme de fantasma, exorcismo e sanguinolencia.Eu continuo amolecendo quando recebo carinho.Ainda brinco no quintal com os cachorros, com meu primo de 3 anos pulando num colchao inflavel ou com meu irmao no video game.Fazer 21 me trouxe a tona uma essencia que nem eu sabia que ainda tinha: as mesmas frustracoes e medos de quando eu tinha idade suficiente pra ler Harry Potter e considera-lo uma grande obra. O mesmo receio e curiosidade do desconhecido. A mesma vontade de ser duas pra atirar uma no mundo enquanto a outra continua segura e salva assistindo tudo. A mesma vontade de ter um grande amor. O mesmo medo de ser so um corpo que anda e fala (e normalmente nao pensa).Insegurancas, ciumes. So que com uma pitada timida de maturidade.A propriedade de poder me olhar no espelho e dizer "eu sou A-D-U-L-T-A" e me cobrar atitudes diferentes de um xilique, mesmo sabendo que tudo isso vai demorar porque taurinos sao seres ruminantes. Me dar ao luxo de deitar no sofa com um prato de brigadeiro vendo um filme bem triste, ou bem feminista. Usar decote, uma calca apertada, ou uma lingerie mais sexy nos dias que tou me sentindo gostosa. Ou uma calca bem folgada com uma camiseta do Capitao Gancho quando eu acordar me sentindo um patinho feio. Balancar meus cabelos ao vento quando tiver adorando eles. Ou esconde-los em baixo de uma touca de trico quando os encontrar um lixo no espelho. Marcar bem os olhos e esconder as olheiras com maquiagem.Me sentir mulher, sabe? Experiente, desejada ao mesmo tempo que fragil e insegura.E tudo questao de tempo. E esse tempo acabou de chegar.
De rir, falar alto e gesticular desenfreadamente.De se apaixonar por algo, ou por alguem.De ter vicios.De falar de sexo. De fazer tudo que gosta no sexo.De dizer nao.De dizer sim.De assumir opcao sexual, musical.De aderir ou superar um estereotipo.De mandar tomar no cu.De comer o melhor amigo.De beber, de fumar.De perder o namorado.De arranjar um namorado.De fazer tatuagem.De ser mae.De ficar so com um monte de gatos.De morar so.De inventar moda, de usar roupa curta.De dancar.De comer.De escrever, compor e tocar.De xingar, de bater, de apanhar.De afastar o que e quem lhe faz mal.De sofrer, de chorar.De dormir e de acordar.Voces tem em mim uma fa. E quando aquele vazio no peito volta a bater?Aquele famoso e comum 'momento bad' que faz voce pensar no sentido da vida... E engracado parar assim, ficar away do fluxo.. Geral na correria, se preocupando com seus afazeres e eu com a sensacao de que eles e que tao errados. Ririam de mim. Anos que n me sentia assim.E que ultimamente TODOS os meus planos tem dado errado; tudo que eu tenho tentado, do mais simples/besta/inutil ao mais importante/necessario, tem falhado. To frustrada.. e isso. Essa e a palavra que me descreve atualmente: Frustracao pura!Sai de casa hoje num odio mortal da vida. Ate consegui virar o jogo por uns momentos: Olhei pro ceu e tinha um arco-iris perfeito como eu nunca tinha visto, dava pra ver o arco completo. Coloquei um Jack Johnson no MP4 pra combinar com o ceu, fechei os olhos e curti os pingos de chuva caindo no meu rosto.. Me senti leve, deu vontade de dancar e pensei comigo mesma: A vida e linda! Ela so nao esta sendo nesse momento pra mim, mas e sim, maravilhosa.Porem essa positividade nem durou. Voltei pra vida real e chorei mais uma vez. Chorei de raiva, de tristeza, de saudade... Cade meus valores que nao estao aqui?Tenho buscado refugio em filmes, tipo vicio agora.. todo santo dia eu tenho que ver um pra sair do planeta Earth. As vezes vejo dois, um seguido do outro; meu maior prazer quando to sobria. Acho que isso e falta de preocupacao, falta de estresse, muita liberdade e tempo livre.. Ja dizia daddy: Mente vazia = Oficina do Diabo. kkk Maldita Greve. AIUSH Mas nem e, ja tava assim antes.To precisando e de aventuras, um pouco de adrenalina, novos amigos quem sabe? Embora os velhos nao estejam gastos e tenham estado bem presentes.. Mas necessito de novidades. Um amor talvez? hmm.. talvez nao! HSAIUSHRolando muita teoria aqui (falando da minha vida mesmo), muita reflexao, insatisfacao, mas pouquissima pratica. Se bem que, se eu for agir nessa mare de sorte que eu to agora, capaz de piorar as coisas; dar errado e me frustrar mais ainda.Melhor esperar. Esperar, esperar, me embreagar, me drogar, curtir os amigos, degustar musica... Pra que mais? haha! pff -.-volte logo, eu!http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9ohuPtgevXw- Bom, eu nao vou conseguir me concentrar pra fazer o que eu tenho que fazer (trabs da facul) antes de falar tudo o que eu tenho pra falar. Botar pra fora essa angustia,