thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
-Vem mamae, voce vai cuidar de mim!Com aquela voz de choro, com dor no coracao atras de mim, enquanto eu esfriava a mamadeira no meu quarto e pedia para ele ir deitando na cama dele. Virei pra ele e perguntei:- Por que voce voce nao vai deitando na sua cama enquanto eu esfrio o seu mama?- Porque eu vou esperar, vem mamae, voce vai cuidar de mim!Terminei de esfriar a mamadeira com um no na garganta, segurando as lagrimas, deitei ele na cama, olhei pra ele e disse:- Edu, olha bem pra mim, olha no olho da mamae (ele olhou bem no meu olho, com aqueles olhos azuis lindos de morrer), eu sempre vou cuidar de voce, sempre. Engoli o choro de um jeito, que nem sem como consegui...Ele olhou pra mim e disse:-Ta bom mamae! te amo!MORRI... apaguei a luz, deitei do lado dele, e chorei.... quando ele terminou de mamar, me deu boa noite e mais um te amo.Pra voces entenderem um pouco melhor, pra variar edu esta com diarreia e assado, muito assado, com muita dor, e eu tentando diminuir a assadura, ele fica super sensivel quando esta com dor (ate parece alguem...) E hoje, depois do banho que foi caotico, pois tinha que lavar, secar, ele estava terrivel, me deixando quase louca, e eu pedindo pra ele me ajudar, pra parar de chorar, pra parar de gritar, pra deixar eu limpar, pra deixar eu passar o remedio, pra deixar eu abrir a perna... pra deixar... essas coisas que so a gente sabe... quando tudo acalmou, que ele viu que o remedio fez efeito, e deixou eu terminar de arrumar ele, e ficou de bem comigo, rolou esta cena, linda por sinal.E ai fico eu pensando, como uma crianca de dois anos pensar que sua mae pode nao cuidar mais dela, aquilo me doeu de um jeito absurdo... Sei que quando olhei no olho dele e falei que sempre cuidaria dele, ele acreditou e confiou, mas em algum momento ele se sentiu inseguro, quem sabe pelo fato do alberto estar viajando a 10 dias, ou de alguma outra coisa... mas pra mim, doeu muito, e vou dar um jeito do Edu nao sentir mais isso... Somente para registro a importancia dos pais na vida de um bebe, a terceirizacao infantil, um texto otimo que vale ser lido em suas tres partes, retirado do Nmagazine.http://www.nmagazine.com.br/colunas/crianca-terceirizada-os-pais/ Anda acontecendo tantas coisas pelo mundo, que tenho ficado horrorizada, e estas coisas tem me feito mais perguntas sobre quem eu realmente sou.Vamos voltar um pouco no tempo:Sai da casa dos meus pais cedo, fui morar com minha avo e tias. Aprendi. Acho que esta e a palavra deste tempo: Aprendi a escutar, a ler, a estudar, a cozinhar, a respeitar ainda mais a minha familia, aprendi que podemos ter recomecos, aprendi a nao ser mais a filha da diretora, aprendi a ser a sobrinha da professora, aprendi que podia ter amigos, aprendi que os avos vao cedo de mais, aprendi que magoamos as pessoas que mais amamos. Aprendi.Depois resolvi que precisava de mais, que
aquela cidade era muito pequena pra quem eu era e quem eu queria ser. Desapeguei. Desapeguei no momento em que meu pai me deixou na rodoviaria e foi embora, desapeguei naquela noite chorando no onibus e pensando em como seria minha vida, se eu estava certa daquela decisao. Sentada no banco da rodoviaria repensei muita coisa, mas tinha certeza que era a decisao certa. Desapeguei do mais dificil: ter a familia perto. Desapeguei de dormir, de ficar sem fazer nada, de ser filha. Aprendi a trabalhar, a ser ainda mais responsavel do que eu ja era, desapeguei da vida social, sabia que para conseguir o que eu queria, eu precisava trabalhar e estudar. Fui encontrada por um professor/pessoa maravilhosa, que me fez crescer, que me fez me apaixonar pelo design, que me fez ver que design nao era "so" aquilo. Construi amigos, construi a minha vida, do meu jeito. Desapeguei de ir no mercado e comprar o que eu queria, para comprar o que eu precisava. Encontrei minha irma de alma. Encontrei meu marido. Me encontrei como designer, profissional, sensata, apaixonada pela profissao. Desapeguei do emprego. Desapeguei de todo e qualquer egoismo e virei mae. Quando decidi realmente engravidar, nao tinha ideia de como isso iria mudar minha vida. Nem pra melhor, nem pra pior. Mas mudar.Mudei, por 1 ano e 4 meses fui mae em tempo integral, freelancer nas horas vagas e dona de casa 24h/d. Me perdi. Como mae me perdi, por ter um filho que chorava, que nao dormia. Como profissional me perdi em tudo. Tudo o que eu havia construido em anos, em nao tinha mais, eu havia virado mae. Comecei uma pos graduacao quando meu filho tinha 1 mes de vida. Me sentia excluida, insegura, com tanto medo, mas com tanto medo que levei meses pra conseguir conversar com meus colegas como eu realmente era. Os choros, as risadas que eu escutava enquanto estava na aula e eles (marido e filho) no lado de fora, o cheiro de leite, me tiravam a concentracao, ficava pensado que meus colegas me odiavam por estar atrapalhando a aula, escutava cada gesto deles. Tinha medo de falar, pois, afinal, eu nao estava trabalhando e era mae. No final, quando ja nao levava o edu para a pos, abrindo mao muitas vezes da aula da sexta feira, tirando o leite durante a semana, percebi que todos sentiam falta dele. Ele fazia parte. Ele fazia parte da minha vida. Desisti de fazer o monografia. Meu orientador nao desistiu de mim.Me reconstrui como profissional, voltei a trabalhar e me senti uma mae de merda. Como eu, poderia, deixar uma crianca de 1 ano e 4 meses numa creche e ir trabalhar? Como eu tinha coragem de fazer isso com meu filho? Mas a familia precisava. No trabalho, me matava, me matava para mostrar que eu era capaz, que eu era uma excelente profissional, me matava para fazer tudo, deixar tudo certo, para que ninguem pudesse dizer que eu era menos profissional por ser mae. Em casa me matava, me matava tentando colocar a casa
em ordem. Me matava por pensar o tipo de mae que eu era. Afinal, meu filho nao dormia, so chorava, e eu trabalhava.Eu trabalhava profissionalmente e pessoalmente. Trabalhava para me encontrar, me reencontrar. De novo, como mae, mulher e profissional.Nao me arrependo das coisas que fiz, ou deixei de fazer, mas, hoje, morando em outra cidade, tendo que me reinventar novamente. Percebo, que desde que me tornei mae, nunca mais me achei como profissional.Hoje, ainda bem, temos textos e mais textos que falam da importancia da presenca materna nos dois primeiros anos, ou ao menos, da mae no primeiro ano e do pai no segundo ano. Textos que falam o quanto a sociedade deveria respeitar e valorizar o trabalho de ser mae. A importancia que isso tem para o futuro da sociedade.Percebo, lendo as noticias, que ... nao estamos fazendo o que e certo. Se pai mata filha, mae joga bebe no lixo, namorados esfaqueando namoradas, maes prendendo filhos em casa, funkeira sendo proclamada como pensadora!. Que sociedade e esta? o que nos pais estamos fazendo com a educacao dos nossos filhos? que valores estamos deixando para eles?E ai, volto eu, mais uma vez para o meu dilema: quem eu sou? Eu sou mae? sou profissional? ou sou os dois?Realmente eu nao sei. Sei que tento ser a melhor mae que posso ser, mas que isso faz de mim outro tipo de profissional. Que ser mae me faz ser totalmente insegura em muitas coisas, e totalmente corajosa em outras. Sei que hoje, nao consigo mais falar com alguem so sobre design, hoje, o meu mundo e ser mae. E tudo o que eu fiz, e tudo o que eu abri mao, e as pessoas que acreditaram em mim, o que eu fiz com tudo isso... eu nao sei.A minha maior preocupacao hoje e: que tipo de homem estou criando para a sociedade.Mas, sinceramente, quando ser mae vai deixar de ser vergonhoso, vai deixar de ser "voce nao faz nada o dia todo". Quando ser mae sera um ponto positivo em uma entrevista de emprego? Quando a licenca maternidade sera de um ano. Sim, 1 ano, ou voce acha certo colocar um bebe numa creche? tenha do!Tenha do da mae, do filho e da sociedade, pois todos sofrem com esta decisao. Ler textos da mae em tempo integral para a mae que trabalha fora e vice versa, nao nos faz sentirmos melhor, faz percebermos que todos sofrem com as decisoes, pois sempre tem alguem julgando.O pior e o julgamento que fizemos com nos mesmas, como o meu agora: Que tipo de profissional e voce, que abre mao da sua carreira para ficar com a familia. Ou entao que tipo de mae e voce, que abre mao da familia pela carreira.Filho, eu te amo do fundo do meu coracao, e espero, estar fazendo as decisoes corretas para a sua vida, e para a minha.#maeemcrise
Papai:Eduardo, senta na cadeirinha!Eduardo:- Nao quero!Papai:-Eduaro senta na cadeirinha senao a policia pega!Eduardo:- A policia nao pega!Papai:- Eduardo Senta!Eduardo senta na cadeirinha, passam pela policia, ele olha pro pai dele e diz:- Viu, papai, a policia nao pega! "Zacarias, Rio de Janeiro, Brasil. Ele mora la, Rio de janeiro, aonde tem moca bonita de calcinha na areia... e la que ele mora, aonde e feita a novela, Rio de janeiro, Brasil...". Foi tudo (ou melhor somente, ele tambem falava sozinho) o que eu conssegui entender daquele homem. Cabelos grisalhos, nao deviam dar as gracas a uma tesoura a alguns meses... (quando eu digo alguns, entenda como varios) tao descuidados e quao grandes como a barba. Feicao exaustiva, talvez ele tivesse passado a noite acordado... que inocencia, ele havia dormido muito, dormido demais, havia bebido tambem. Nao era negro, mas suas maos eram escuras, sujas, envelhecidas. Ele se deixava enrolar por um cobertor, totalmente fetido, tao quanto ele ou ate mais. Exalava cheiro de banheiro publico. Desconfortavel, inquietante. Ainda mais em um onibus publico. Ha quem tenha nojo de pessoas assim e os ignore. E desagradavel aos nossos olhos, nao da pra negar. Todos os dias e facil ver situacoes como esta, mas a figura daquele mendigo hoje ainda nao me saiu da cabeca. Ontem nao foi diferente quando vi uma familia, (quando eu digo familia falo de uma mulher e dois filhos, o marido deveria estar em casa ou em algum bar gastando seus ultimos tustoes... desculpe-me o esteriotipo, mas sou forcada a pensar assim) em uma estacao tubo cheios de sacolas de roupa. Opa, compras? Logico que nao. Roupa rasgada, roupa velha, desbotada, tudo o que voce nao quer, era o que eles mais queriam. Um dos meninos, o mais novo, devia beirar os 4 anos de idade e brincava de "dar mortais",segundo ele, em uma estrutura totalmente inapropriada. Uma falha e aquilo renderia a ele uma bela fratura. Em seu rosto escorrida sangue... calma, era so um ferida. Marcas de lagrimas tambem escorriam de seus olhos, talvez ele tivesse mesmo motivos pra chorar. E voce? o que te faz chorar? Voce realmente tem problemas na vida? As vezes eu reclamo de falta de memoria... e trabalhoso decorar algo imediato. Ja as vezes, o que eu mais quero e que ela falhe, que me faca esquecer, que me engane sobre os fatos. Essa noite eu tive sonho. Mesmo depois de ter acordado, ainda me sinto nele. Um mensagem, uma pergunta, um corredor, um casal, paixao antiga, um hotel, bung jump... melhor parar por aqui."Eu quero rua, eu quero e me apaixonar, meu romance e cem por hora, alguem sozinho como eu pra poder falar.Me leva pra casa, me pega no colo, me conta uma historia... me mata de amor."mais uma perca de tempo: twitter.com/nathisn Preciso fazer uma revisao rapida antes de dormir, alias, eu ja deveria estar domindo. Bom chega de "churumelas" (queria muito usar essa palavra). Vou comecar pelos gregos, nada de imperio... Varias polis, independentes, varias correntes de pensamentos autonomas... complementares. Ligacao ao nascimento. Grecia, sec VII -VI a.C,
Filosofia surge rompendo com o saber mitico (linguagem figurada/simbolica que descreve com menos complexidade os acontecimentos inerentes do homem). Anseio por se aproximar da matematica, a qual passava longe de ser subjetiva. Busca da verdade absoluta. Tales de Mileto, pai da filosofia (saber preocupado com a verdade dos fatos). Periodo pre socratico, base na razao, preocupacao em descobrir o principio de todas as coisas existentes na physis (natureza),materia prima universal. Socrates, comeca a estudar nao so a natureza, mas o homem. Platao, discipulo de socrates, amor platonico, mundo de ideias,mito da caverna, vivemos vendo sombras. Aristoteles. Latim, 1 lingua universal. Direito, leias aplicadas pela casta sacerdortal. Imperio romano, ocidente, declinio, poder vai parar nas maos da igreja. Inquisicao, conter os hereges, 1233 licet ad capiendos, autorizacao das torturas. Acusado incomunicavel, acorrentado. Inquisicao Medieval. Valdenses, defesa da pobreza excessiva, contra o poder papal, contra o culo aos santos. Catara, homem na sua origem e um ser espiritual, precisa do corpo material para adquirir consciencia. Deus do bem, deus do mal. Inquisicao espalhosa, contra judeus e muculmanos, tornou-se mais tarde arma a favor do absolutismo dos monarcas espanhois, carater politico. Inquisicao Romana, Santo Oficio, surto ao protestantismo. 5 pilares do isla. Alcorao, Hadiht, Suna. Deus unico, oracao5 vezes ao dia, uma vez na vida ir a meca (peregrinacao), jejum no mes do ramada, doacao anual para redistribuicao (zakat). Cataros e Valdenses deixam de ser academias, ou problemas de escola... passam a ser anarquistas, contrariando a ordem vigente e impulssionando as massas a revoltas e saques. Perigo publico. 00:52, to ferrada, boa noite.
As cortinas estavam fechadas mas as janelas permaneciam abertas. Breve lembranca de te-las aberto na metade do dia, meio dia, ainda era dia. Dia ensolarado o qual eu quase nao vi, maldito dia que inventaram o "blecaute". O sol se foi, as coisas comecaram a ficar frias por aqui. Brechas entre um sono e outro me fizeram sentir o vento atravessando os tecidos. 2 sono, no minimo, pensei em escrever aqui, mas a preguica me segurou pelos punhos. Talvez tornasse tudo isso mais proveitoso. Pensei em jantar, levantei, fechei as janelas, jantei e ca estou. Confesso que as vezes me perco nessa brincadeira de pensar pra escrever. Eu penso muito. Sempre faco promessas de levantar pra fechar as janelas quando sinto frio. As vezes eu preciso de motivos mais convicentes pra isso, mesmo sentindo frio. As vezes eu sei que as coisas estao pela metade e ainda sim me engano por parecer completo. 1,2... Bom dia gente! Acho que agora vou comecar a me dedicar mais ao blog... to com algumas ideias. Hoje e dia 21 de junho, estamos literalmente na METADE do ano. Como isso me assusta. Os termometros que ja marcavam baixas temperaturas, segundo minha amiga Fatica Bernardes, vao marcar bem mais. Ou seja, se voce achou que ja tremeu os dentes o suficiente SE PREPARE! Vai ser de congelar! hahahah... Bom, hoje eu faltei aula (pausa pra desligar a chaleira que borbulhava... cafe pode se tornar um vicio quando vc tenta fazer dieta) la fora a chuvinha parecia estar tao arisca... nao ousei enfrenta-la. Minhas notas da faculdade saindo, ferias... quase la. Vou tomar um cafezinho e depois, bem, eu disse ferias, quase la... "Vindo de outros tempos mas sempre no horario, peixe fora d'agua, borboletas no aquario. Tudo bem... Ate pode ser... que os dragoes sejam moinhos de vento. Muito prazer... ao seu dispor, se for por amor as causas perdidas. Por amor as causas perdidas."Dom quixote. 1, 2, 3, cinquenta e tres. A parte doce do meio amargo. No frio, cachecol feito caracol enrolado no pescoco. Comum que nessas epocas do ano as doencas e viroses saiam a passeio feito cobras com agua na boca rastejando por vitimas. Conheco uma que ataca o coracao, tao bela e venenosa, chama-se paixao. Primeiro e enfeite como conversa de curandeira, depois brinca de ser cupim e corroi toda a madeira. Sai a francesa, pisa na mesa, deixa a vela... acesa. Deve-se alertar a todos que a vacina e traicoeira, podendo ser apenas passageira. A essas desastrosas impetuosidades recomenda-se cha de borboleta, passaros da alma, que voam de olhos abertos. Que voam os olhos, abertos. Ainda tem o seu perfume pela sala, ainda tem voce na sala. Por que meu coracao dispara quando vem o teu cheiro, dentro de um livro, dentro da noite veloz. Ainda tem o meu perfume na tua casa, ainda to ai sala. E o meu coracao dispara quando vem o teu beijo, dentro de um livro, que eu ainda nao li. Entre por essa porta agora,e diga que me adora. Voce tem meia hora pra mudar
Hoje ate fez sol. Eu ate prefiro escrever em dias de chuva. Mas hoje fez sol, e e por causa dele que eu quero escrever. E sobre a luz que ele traz e sobre a luz que eu sinto em mim agora. Que perdoem os metereologistas, mas nao e sobre isso que eu falo. Confesso que se nao todas, a maioria (das poucas vezes) que voltei "pra casa" queria ir-me embora logo, assim de cara, ao dar as caras a tranquilidade (em partes) que o aconchego dos meus pais me da. Talvez fosse algum tipo de monotonia, de nao querer diminuir o ritmo. Sabe, nasceu comigo o meu fascinio por controversas... o gosto de contrariar os outros, talvez estivesse na hora de ter uma comigo mesma. Dessa vez foi diferente, e isso me fez boiar numa imensidao de mar, colorido, um verdadeiro espectro de cores, de todas elas, de perguntas e respostas. Pode ser loucura, talvez ate pecado, aquelas atrocidades que fazem de se pendurar por ganchos perfurando toda a pele. Essas brincadeirinhas devem resultar, no minino,em uma dor espantosa, mas ao menos estes ousados veem as coisas de cima. As ver as coisas do alto pode doer. Nao estou pendurada por ganchos, mas eu conssigo ver muitas coisas quando estou aqui em cima. Eu me vejo mais perto das pessoas que mais me amam nesse mundo e que eu amo tambem, eu vejo minha familia. Eu vejo minha mae e vejo que nunca vi ninguem com tamanha honestidade em toda minha vida. Eu vejo meu pai, tao diferente de antes. Meu irmao tambem cresceu. Ele ate vai sozinho pra escola agora. Eu vejo meus cachorros da janela do meu quarto. Vejo meus amigos, gente com quem eu me importo e que eu sei que se importam comigo tambem. Eu rio com eles, me sinto a vontade, me sinto em casa. Eu recebo abracos e palavras carinhosas de quem eu nao via a muito tempo. Eu retribuo quando e verdadeiro. Quando eu preciso ir eles ate me desejam boa viagem. Eu vejo, revejo, e admito meus erros, as vezes eu tambem choro. Eu peco perdao por eles. Daqui de cima, eu vejo melhor o por do sol e eu lembro de alguem. Quando a noite vem, repito admirar sua escuridao, tamanho charme e misterio, me sinto confortavel em seus bracos... mas eu tambem gosto quando faz sol, como hoje. Eu gosto de cheiro de luz, como a que eu sinto. Acho que meu coracao esta em paz agora. Ok. iria comecar com um declame de que quando a idade chega, as dores tambem aparecem. Vamos poupar essa parte, as dores sempre estiveram presentes, coitada da minha amada mae quando me teve. Eu queria falar exatamente sobre dores nas costas. Eu as tenho com frequencia. Algumas dores sao boas de se sentir, ao menos eu gosto de sentir dor nas pernas ao fazer musculacao (ah sim, quando eu fazia...) e uma dor que traz recompensas... lembre-se que o verao nao tarda. Mas dores nas costas nao, nao e nada bom. Fui procurar aliviar
essa cruz que eu carrego... certa noite nao saberiam diferenciar uma cobra contorcionista ou uma pobre velha deitada na cama... era eu. Tentei chorar pra passar, nao passou. Fui ao medico, denovo ao mesmo medico, bonzinho, me indicou fazer pilates. Ja havia tentado fisioterapia, algumas sessoes ate me fizeram bem, mas eu eu nao suporto esse tipo de coisa tediosa, cronometrada e regular. Voltando ao pilates, acordei cedo e tirei do fundo da mala uma calca de ginastica, tomei meu cafe rotineiro sem o qual nao vivo. Entre alogamentos e movimentos relaxantes, a professora, muito simpatica, falou sobre equilibrio. Mandou-nos ficar em pe, sobre somente um pe e em uma posicao confortavel por quase 10 segundos. Depois, repetir isso de olhos fechados. E estranho como fechar os olhos as vezes nos tira o norte e ao mesmo tempo nos mostra toda uma imensidao. E mais dificil manter o equilibrio de olhos fechados, tente e percebera. E sobre isso que queria falar hoje, sobre equilibrio, o qual eu busco agora desesperadamente (eu ainda vou consseguir tirar esse desesperadamente do meu vocabulario). As vezes eu preciso muito ficar sozinha, me fazer companhia. O isolamento e a vontade e ficar longe de todo mundo, a tolerancia de admitir somente o sol, talvez uma sombra pequena e qualquer no bolso como unica companhia, pode ate parecer loucura. Ainda mais se voce tambem desejar ficar em silencio, no mais completo silencio. Sabe, talvez nao seja loucura, acho que se chama necessidade. A busca de mais do que encontrar alguem, encontrar-se com si mesmo. Equilibrar-se, querer conhecer toda a imensidao, sabendo que e necessario, antes de tudo, saber qual e o nosso norte. Ha muito tempo me perdi de mim... acho que fechei os olhos. Queria tudo e queria muito, a todo tempo. Sem brincadeiras, isso ate me fez engordar. Hoje eu aposto numa dieta mais saudavel, em todos os sentidos da minha vida. Nao e deixar de lado, e saber dosar. Equilibre-se.
Muito cuidado na hora de apertar Confirma este ano, voce pode ter surpresasSe voce pensa que votar nulo vai provocar a convocacao de novas eleicoes esta muito enganado. O alerta e de Gianfranco Faggin, analista processual do Ministerio Publico Federal. Ele explica que isso e lenda urbana. E uma mentira absurda. A unica hipotese de cancelamento de uma eleicao e quando ocorre comprovacao de uma fraude que afete mais de 50% dos eleitores. Ele explica: Se voce votar em Branco ou nulo da na mesma. Esse voto nao vai para o candidato que recebeu mais votos. Diante dessa necessidade de achar alguem em quem votar e que o eleitor deve tomar mais cuidado ainda. Existem muitos politicos com ficha suja que por enquanto nao tiveram suas candidaturas impugnadas. Da mesma forma que existem inclusive candidatos sendo procurados pela Interpol. Todavia, a lei impede que eles sejam bloqueados. Pela Constituicao todos sao inocentes ate serem julgados em ultima instancia. Caso sejam eleitos e depois forem considerados culpados, ai sim serao automaticamente cassados, explica Gianfranco.Outro assunto polemico neste ano foi a tentativa de alguns candidatos impedir que humoristas fizessem piadas ridicularizando-os. O fato so se tornou ridiculo de verdade quando muitos dos postulantes a cargos eletivos comecaram a fazer palhacada durante o horario politico. Alem disso a lei brasileira nao contempla a censura, que remonta periodos que nao gostariamos que fossem lembrados, afirma o analista. O Supremo reconheceu o direito de manifestacao dos humoristas. Mas por ser uma liminar, teve apenas efeito suspensivo.Por outro lado, se voce esta ficando cada vez mais tentado a fugir das urnas, saiba primeiro o que pode acontecer a quem nao vota e nem justifica. Essas pessoas recebem uma multa, que muitas vezes e pequena demais. O mesmo vale para os candidatos que praticam irregularidades, como propaganda antecipada. Logo, o custo-beneficio acaba valendo a pena, ja que esses candidatos de grande porte foram multados em apenas 5 mil reais por infracao, conta o analista. Enfim, esse tipo de punicao mais fraca e um incentivo tanto para o povo, como para os candidatos. Isso acontece porque quem faz essas leis sao os proprios politicos, eleitos exatamente pelo povo, conclui.E por fim, ha uma informacao importante a respeito dos candidatos que tem feito da palhacada uma forma de conquistar votos. Existe a figura dos puxa-votos, como foi o caso do Clodovil e muitos outros. O Eneas, por exemplo, teve cerca de 1,5 milhao de votos, e com isso conseguiu quatro cadeiras no congresso. Na ocasiao, os outros tres mais votados pelo PRONA tambem foram eleitos, sendo que um deles tinha apenas 200 votos. Gianfranco da um alerta sobre o artificio usado por muitos candidatos corruptos que querem voltar ao poder. Eles podem conseguir isso mesmo sem receber o seu voto. Nao se enganem, tem muita gente por tras desses candidatos comicos a espera de uma chance de serem eleitos, avisa o especialista em processo eleitoral. Mesmo que imperceptiveis, todo louco tem mesmo suas maniasHitler pode ter sido uma pessoa com problemas relacionados ao anus. A afirmacao e de Bruno de Luca,