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avaliar meus planos, tirar um balanco, constatar em qual degrau estou em relacao a realizacao. Quando nada anda conforme deveria nao perco tempo chorando: mudo o caminho, tomo atitudes, arregaco as mangas! E de vez em quando tudo esta do jeito que deveria. Mais que isso, tudo caminha conforme deveria. E ao inves de alegria, meu peito se enche de ansiedade! Porque de duas uma: ou enfim minha meta sera atingida ou logo logo algo de ruim acontecera... A espera e um fardo insuportavel.Ah, nao da para viver assim! Entao dou um basta a minha ansiedade e me tornarei adepta do anti-band-aid: arrancar aos pouquinhos sentindo menos dor de repente dor nenhuma (exceto no que se refere a depilacao)! As coisas nao acontecem sempre no meu tempo, do meu jeito. Estou tirando essa pressao de mim e confio em mim se coisas boas acontecem e porque mereco, se coisas ruins surgirem e porque tenho a forca e a competencia para superar, se errei... e porque sou capaz de aprender.Um brinde a minha complexidade para nao dizer loucura! Rs...
Tenha certeza do que vc quer. Esteja absolutamente consciente daquilo que deseja. Porque as vezes da a louca no regente e ele resolve realizar a sua mais intima vontade. Provavelmente aquela que nem vc teve coragem de admitir que tinha.Eu estava cheia de desanimo, sentindo-me desrespeitada, e inutil. Estagnada.E estava acomodada, acostumada com a rotina, com as pessoas, as conversas.Seguranca.Resolvi sair disso, desenvolvi planos e metas, passei a acordar todos os dias mirando o mesmo alvo. Eu estava me mexendo, me arrancando da zona de conforto. Ate que, um dia, recebi uma, digamos assim, maozinha... Mas que coisa! Quem nao quer receber uma ajudinha do universo? Te falo quem... Pqp, eu nao estava pronta! Eu sei que uma das metas era 31.12.2011, mas existem unfinished businesses que precisavam ser resolvidos ANTES. Ai me vem Deus, Universo, Ala, Acaso, seja la quem for que esta cuidando da minha vida, e bota a carroca na frente dos bois.Era o que eu queria? Sim.No momento em que eu queria? Sim.No contexto que eu queria? Nao!Bem, acertar 2 de 3 esta muito bom, entao o que me resta e relaxar, respirar fundo, e fazer acontecer o que faltou do contexto. E se vc acha que a carroca estando na frente dos bois e um problema, pense so no que vc pode fazer:- sentar e descansar um pouco, quem sabe alguma coisa espanta os bois e eles corram sozinhos para frente de novo?- virar a carroca e voltar um pouco. Que mal tem em darmos um passo para tras de vez em quando? As vezes e necessario para, depois, dar um ainda maior para frente.- tocar os bois para frente de novo. Demora um pouquinho, precisa de pratica, mas dizem que paciencia e uma virtude e que a pratica leva a perfeicao, nao?- vc mesmo puxar a carroca. So nao sei se isso e aconselhavel...- continuar sem a carroca, pedir uma caronaEnfim... Sempre temos opcoes. Sempre fazemos escolhas. Fazer nada, tambem e uma. Eu estava viajando com meu namorado-amigo-marido-amante, quando tocou uma musica que adoro desde a minha adolescencia. Observando a paisagem hora verde hora tomada de anuncios que nos acompanhava ao lado da rodovia, comecei a vagar nas historias que vivi quando encontrei essa musica... Eu tinha 13 ou 14 anos, acabava de descobrir a existencia do rock e da minha paixao por aprender outros idiomas, e nao demorou muito para o circulo de amigos mudar tambem, tornando-me, por assim dizer, um pouco rebelde (mae, nem vem falar que eu fui muito rebelde, pois nem cheguei perto de drugs & rock n roll como muitos outros). Talvez a palavra desobediente seja mais adequada aqui. Logo depois tive meu primeiro namorado, alguns varios ficantes, outro namorado, outras atitudes (nao necessariamente mais tranquilas)...Fui boiando um pouco sobre o mar de lembrancas e me ocorreu o quanto eu havia mudado desde os 13 anos, e fiquei surpresa ao perceber que algumas coisas nao mudam: como eu ainda gostar daquela mesma musica, sem nunca ter me enjoado dela. Os anos se passam, a lista de musicas favoritas esta sempre variando,
mas umas tres ou quatro sempre estao la.Acho isso particularmente engracado, porque recentemente ando tendo provas concretas e irrefutaveis de que e mais facil amarmos uma musica durante a vida toda, do que amarmos uma pessoa ate nosso ultimo suspiro. Simplesmente porque o ser humano esta constantemente mudando, as vezes evoluindo, as vezes retrocedendo. Mas a musica continua a mesma. Sua melodia te leva muitas vezes sempre para o mesmo lugar.Por isso eu realmente acho encantador e maravilhoso um casal que se ama e que envelhece junto. Para tanto devem ter sido capazes de no minimo terem evoluido juntos ou retrocedido juntos, nesse ponto vale qualquer um! E acima de qualquer outra coisa, de manterem suas essencias. Pelo menos eu, quando me apaixono seja por um namorado, seja por um amigo (sim, sou apaixonada por meus amigos), e a essencia da pessoa que me seduz.Sendo eu alguem que, nos ultimos tempos, tem estado em um processo transitorio mais intenso, tenho a oportunidade de reconhecer que se meu namorado-amigo-marido-amante continua ao meu lado, so pode ser por eu ainda ter a essencia que ele ama. Pois praticamente todo o resto em mim esta mudando. O vice-versa tambem e verdadeiro.As vezes a essencia acaba sendo alterada mesmo, e o problema e que nem sempre isso e tao claramente perceptivel, por a essencia em si ser algo tao sutil em meio aos defeitos e qualidades. Admitir que o outro nao e mais aquela pessoa, que provavelmente essa mudanca foi obra da vida e que nao tem mesmo um culpado, talvez seja uma das causas que tornam o rompimento de um relacionamento tao dificil de ser encarado.Quando a musica acabou, deixou no ar uma breve sensacao de nostalgia. Mas logo veio a proxima, tao simples como virar a pagina de um livro...
Tenho pensado muito sobre liberdade. Sobre ser livre.Lembro-me de comecar a realmente almeja-la aos 16, quando ainda estava no colegial. Determinada como sou, tracei um plano. E o primeiro passo seria um carro. Ja no final do ano fui trabalhar no shopping, abrindo mao de viajar e descansar, encarando dores nas pernas, fome e engolindo desaforos mas como uma boa vendedora, sempre com um sorriso no rosto. Assim fui descobrindo qual o verdadeiro preco que pagaria para realizar minha primeira meta. E nao parei mais.Carro, apartamento, viagens, diversao, consumo... Sempre atras das metas. E conquistei tudo. Enfim, livre!Quem dera parar por ai. Se fosse tao simples a vida nao teria graca.O que significa ser livre? Diz o dicionario que e ser isento de restricao externa, poder exercer livremente a sua vontade, autonomia... Mas essas nao sao explicacoes suficientes para mim (sim, sim, eu sou chata assim mesmo, nunca me dou por satisfeita! Rs...). Quanto mais sigo minhas vontades, mais me sinto escrava delas.Entao entendi o obvio: estando inserida em uma sociedade, existem regras para evitar o caos e estes limites podem ser definidos de varias formas como senso comum, etica, direito individual.E vou alem: se seguirmos cegamente nossas vontades, nao seremos capazes de ter sequer um relacionamento, seja com amigo, namorado/esposo, pais, irmaos, etc, pois somos animais que so sobrevivem em bando, precisamos uns dos outros. Por isso mesmo o nosso ao redor merece ter dosada influencia nas nossas decisoes.Rever conceitos faz parte do processo de amadurecimento. As prioridades mudam, as metas sao outras, os valores ficam mais complexos. E, de fato, as liberdades que almejo agora sao outras......quero ser livre de julgamentos e preconceitos. Quando digo isso, nao e no sentido de nao ser julgada pelos outros. Estou falando exatamente do contrario: EU quero ser capaz de nao julgar, de me desfazer de rotulos, de aceitar que a felicidade tem aspectos diferentes para cada um eque o contexto nunca e o mesmo. Permito-me questionar paradigmas e paradoxos que eu mesma inseri na minha vida, e, de novo, focar naquilo que realmente interessa: as minhas escolhas e suas consequencias.Para mim, ser livre, afinal, e ter escolhas esta ai minha mais nova meta... para vida toda. Entao ainda tem uma pergunta pairando sobre minha cabeca.Nao to obcecada! Nao fico pensando nisso o tempo todo. Mas vc tb nao tem um momento, que as vezes dura um segundo, que te bate uma noia do tipo o que afinal e ser feliz?. Ah ta, papo chato.Meu... Nao sou do tipo que pensa demais sobre alguma coisa, que presta atencao a detalhes e repassa sinais over and over again, tentando desvendar todo o misterio da existencia do que chamamos de sentimentos, ou daquilo que esta por tras das atitudes. Pra mim, as coisas sao simples, e na maioria das vezes e a gente que complica tudo. Dont overthink things.E aqui estava eu, tomando minha querida Stella, cortando mamao (ahn?), e de repente me deu uma luz. Aquela maldita pergunta o que te faz feliz... eu sei a minha resposta! Na primeira vez que me perguntaram eu
nao sabia o que responder. E eu odeio nao ter resposta para algo. Coisa minha, e sei, muito irritante. Mas dentro do limite saudavel diga-se de passagem, e como minha mae diz: quando essa menina coloca uma coisa na cabeca, ih... Enfim... comecei a realmente prestar atencao em coisas que me fazem feliz.Conhecer restaurantes diferentes, trabalhar com planejamento, assistir comedias romanticas (goiaba como diria alguem que nao me conhece at all! Rs), viajar, ouvir as historias dos meus amigos, rir com eles, me sentir bonita, meu grumpy-face. Etc etc etc... Long list.Satisfeita com a facilidade que e me sentir feliz, me senti privilegiada por pequenas coisas me preencherem e por entender que a intensidade de tudo que vivemos nao precisa ser sempre nos picos. Vira drama. Argh. E olha que ja me chamaram de drama-queen! Pagina virada, meu amigo, gracas! Felicidade nao e fogos de artificio o tempo todo. E estabilidade no sentido de ter capacidade de lidar com os problemas de forma madura, de saber dar o valor correto a cada um deles, e de supera-los. Ou aprender a conviver com eles, quando superar nao e uma opcao. No fim, significa que felicidade tambem nao e ausencia de tristeza. Nesse mar de desafios que temos, e sabe dar valor as coisas boas.Ah ta... mas enquanto eu cortava o mamao (serio? Nao foi a Stella?), percebi que eu ainda nao to convencida de que e so isso. Uma formula? Colocar ela em pratica e um pouco mais complicado, claro, mas ter um guidance ja ajuda bastante, ne? Ou neamm como todo mundo escreve hj em dia.Bem, somos todos individuos com particularidades diferentes, livres para nos definirmos como quisermos. E o que me faz feliz... e ser especial!O que me faz feliz, e saber que faco a diferenca na vida da minha irmanzinha (nao mais tao inha), ser a tia que eu queria ter para filha do meu irmao (#tiadaisa), ser um orgulho para minha mae, ser parceira do meu grumpy-face, ser a amiga com quem vc pode contar, ter profissionalismo e etica, e saber que familia esta acima do laco sanguineo.Eu tava quase escrevendo, que ser feliz e ser especial para essas pessoas. Mas na verdade, o que me faz feliz e fazer parte da vida dessas pessoas que eu acho especiais.
Acabei de voltar de um almoco super agradavel com colegas de trabalho. Engracado como alguns minutos na companhia de pessoas receptiveis podem mudar o seu dia. Quem acompanha meus textos sabe das minhas buscas internas, do meu processo de autoconhecimento, e uma das consequencias foi eu sair um pouco de cena e ser mais observadora. Com isso, me tornei mais quieta, quer dizer, quieta jamais pois continuo desafiando a capacidade maxima por minuto que minha boca consegue pronunciar, rs, mais nao falo mais pelos cotovelos, entende? Antes eu me abria com qualquer um que mostrasse um minimo de interesse em saber da minha vida, hoje ja nao me sinto mais tao confortavel em dividir meus problemas nem minhas conquistas. Acho que coloquei um filtro entre pensamento e boca... Ponto para mim!E hoje, no almoco, encontrei tres pessoas com as quais me senti a vontade para compartilhar uma parte um tanto quanto obscura de minha vida. Contei um pouco de como era meu relacionamento com meu pai na minha infancia para dar um contexto no que viria depois. Pincelei fatos que explicavam um rompimento. E quando terminei, as tres me olharam e comentaram... sempre achamos que e a gente que tem os piores problemas, a pior familia, e depois descobrimos outra historia ruim, ne?Isso me fez pensar... cada um tem o seu pior. Ta ai a mais pura verdade.Entre sorrisos a me afagar, continuaram... deve ser dificil passar por isso, caramba, vc precisa ter uma cabeca boa para lidar com tudo. E quando fui responder a estes cuidados, percebi que meu peito se encheu de uma tranquilidade inesperada, um sentimento de paz raro, quase anestesico. Eu disse:Gente, e complicado mesmo. Mas quer saber? Estou tentando aprender a conviver com tudo isso, porque superar a gente nunca supera. Nao superamos uma morte aprendemos a conviver com a falta que a pessoa nos faz. No meu caso, eu vou aprender a conviver com as decepcoes que me machucaram. A ferida esta aberta ainda, mas logo cicatriza.Voltando para minha mesa, pensei comigo... A ferida cicatriza, mas a marca a cicatriz estara sempre aqui para me lembrar do que eu sou feita.Talvez vcs estejam imaginando que, ao sentar a minha mesa, eu tenha sido preenchida com angustia e tristeza, talvez ate consigam sentir a cicatriz latejando... Mas, estranho, nao foi isso que me aconteceu. Para minha surpresa, a tranquilidade continuou e percebi algo muito animador (alguem ai achou que agora viria a palavra devastador? Rs). Enquanto eu compartilhava minha historia, nao a revivi. E isso e muito importante, pois revivendo um acontecimento, vc acaba sentindo tudo de novo, e acaba se machucando, de novo. Chegar ao ponto de entender que, para alguem se simpatizar com o que vc ja passou, basta mostrar uma cicatriz - sem precisar reabri-la. Ponto para mim!E se nao estiver cicatrizado ainda... Eu prefiro deixar com o curativo. Mostrar, so se tiver real potencial de me ajudar no processo de cura, caso contrario o beneficio em nada supera a dor. Quando estamos sem vontade de fazer algo tudo nos tira a atencao, definitivamente
hoje nao estou concentrada para ler...ao ouvir uma musica que ha tempos nao ouvia lembrei-me de mim e lembrei-me de voce... de como somos opostas e parecidas e de como sua amizade e essencial em minha vida...a musica no hoje e dedicada a voce...Esquadros"Eu ando pelo mundo prestando atencao Em cores que eu nao sei o nomeCores de almodovarCores de frida kahlo, coresPasseio pelo escuroEu presto muita atencao no que meu irmao ouveE como uma segunda pele, um calo, uma casca,Uma capsula protetoraAh! Eu quero chegar antesPra sinalizar o estar de cada coisaFiltrar seus grausEu ando pelo mundo divertindo genteChorando ao telefoneE vendo doer a fome nos meninos que tem fomePela janela do quartoPela janela do carroPela tela, pela janela(quem e ela, quem e ela?)Eu vejo tudo enquadradoRemoto controleEu ando pelo mundoE os automoveis correm para que?As criancas correm para onde?Transito entre dois lados de um ladoEu gosto de opostosExponho o meu modo, me mostroEu canto pra quem?Eu ando pelo mundo e meus amigos, cade?Minha alegria, meu cansaco?Meu amor cade voce?Eu acordeiNao tem ninguem ao ladoPela janela do quartoPela janela do carroPela tela, pela janela(quem e ela, quem e ela?)Eu vejo tudo enquadradoRemoto controle."Adriana Calcanhoto
Tempo passado,tempo vivido,Quanto tempo a gente leva para perceber que o tempo passa?Quanto tempo dura o tempo presente?Quanto tempo necessita para se esquecer?Tempo passado...Pode ser um ano, ou doisPode ser um mes,ou um seculo.quanto tempo sobra depois?Depois de percebermos que nao ha mais tempo...Tempo, tempo...Palavra indefinida que tanto usamosQuanto tempo dura um sorriso?Quanto tempo dura os momentos perfeitos?Quanto tempo ainda os recordaremos?Tempo passado, tempoHa muito tempo atras,me falavam de um tempo em que as ruas eram diferentes,em que os bondes corriam nos trilhos,e as pessoas se seguravam para nao cair...Um tempo em que o cinema era lugar de amantes,em que o mar era maior e podia se navegar.Um tempo em que o tempo era mais curto,em que a infancia nem exista,mas a honestidade costumava prevalecer.Tempo passado,como corres... como voa.Quanto tempo ainda temos para sonhar?Quanto tempo ainda temos para lembrar?Na perca de tempo de mensurar o proprio tempo,me recordo do tempo em que um homem no fim de seu tempo me disse:que o tempo nao sabe-se quando, sempre chega,sempre chega no tempo certo de se chegar.Homenagem aquele que sempre teve muito tempo para me ensinar coisas preciosas... Ha umas semanas, ao ir dar boa noite a minha mae em seu quarto, sentei ao seu lado e comecamos a conversar sobre o dia que havia decorrido, ela me relatava sobre um novo livro que comecara a ler e de um conto em particular que a havia chamado atencao, a historia da bichoca que procurava a goiaba mais perfeita para habitar, aquela fruta livre de agrotoxicos, livre de pragas e venenos, a bichoca tinha uma dificil tarefa a cumprir, pois no mundo atual raras sao as goiabas limpas, perfeitas, mas com minuciosa procura a bichoca encontrou enfim sua goiaba perfeita.O homem que havia comprado frutas em uma feira a caminho de casa, angustiado com sua vida, deprimido com seu trabalho e sem saber o que lhe esperava no dia seguinte, decidiu comer uma bonita goiaba vermelha que tanto lhe apetecera, a goiaba perfeita aos olhos da bichoca fora lancada ao chao pelo homem que ao avistar uma unica minhoquinha em sua goiaba a desqualificou como nada, como completa imperfeicao, como lixo jogado ao chao.Minha mae ao relatar a historia ria demasiadamente, um riso frenetico e constante que nao se sabia se era por pena do homem ou por pena da bichoca.A perfeicao inexiste como algo singular e exato, podemos ter em frente aos nossos olhos o bem mais perfeito, mas belo, que por um unico defeito, uma unica imperfeicao ou um unico olhar diferenciado e desqualificado e descartado...Pobre de nos que nao sabemos ver a perfeicao existente por detras das camadas, pobre da bichoca que ingenuamente acredita que perfeicao por si so basta. "Nao somos maisQue uma gota de luzUma estrela que caiUma fagulha tao soNa idade do ceuNao somos o que queriamos serSomos um breve pulsarEm um silencio antigoCom a idade do ceuCalmaTudo esta em calmaDeixe que o beijo dureDeixe que o tempo cureDeixe que a almaTenha a mesma idadeQue a idade do ceuNao somos maisQue um punhado de marUma piada de DeusOu um
Tu Es Ma CameTu es ma came,Mon toxique, ma volupte supreme,Mon rendez-vous cheri et mon abimeTu fleuris au plus doux de mon ame Tu es ma cameTu es mon genre de delice, de programmeJe t'aspire, je t'expire et je me pameJe t'attends comme on attend la manne Tu es ma cameJ'aime tes yeux, tes cheveux, ton aromeViens donc la que j'te goute que j'te humeTu es mon bel amour, mon anagramme Tu es ma camePlus mortelle que l'heroine afghanePlus dangereux que la blanche colombienneTu es ma solution, mon doux probleme Tu es ma cameA toi tous mes soupirs, mes poemesPour toi toutes mes prieres sous la luneA toi ma disgrace et ma fortuneTu es ma cameQuand tu pars c'est l'enfer et ses flammesToute ma vie, toute ma peau te reclamenton dirait que tu coules dans mes veines Tu es ma cameJe me sens renaitre sous ton charmeJe te veux jusqu'a en vendre l'ameA tes pieds je depose mes armesTu es ma cameTu es ma came. O dia ainda nem amanheceu e pessoas caminham pelas ruas,ao redor de pontos de onibus,pessoas silenciosas,como que preocupadas em nao quebrarem o silencio da noiteque avanca fria e calma.Pessoas incognitas,em mundos fechados, particulares,que enchem os onibus sonolentos a saculejar.Pessoas com problemas, com historias,em busca de sustento, em busca de alento.As filas crescem nas calcadas escuras,a solidariedade desabrocha no sorrisoao passo que o azul escuro do ceu vai-se abrandando,um bom dia pra ca, um ola e o ritual continua,o aroma do cafe se espalha pela filacomo a hipnotizar as pessoas que desoladas permanecem em fila...Entre um gole e outro de cafe,historias vao sendo partilhadas,um sinto muito... um eu compreendo...sao aos poucos sussurradosao passo que senhas sao admiradas entre os dedos,outro gole quente de cafe... porque e preciso nao se deixar abater,e as pessoas vao permanecendo na fila...e a fila cresce e cresce. Pedacos de um sonho,que ha muito tempo foi sonhado.Pedacos de alegria,de esperanca e de realizacao.Pedacos de um sonho,pedacos de perfeicao.Em quantas partes o amorpode ser dividido?Quantos sonhos assimperfeitos podem ser construidos?Pedacos de uma flor,que muitos esperavam desabrochar.Pedacos do amor,que tanto esperamos para dar.Pedacos de um sonho,claro e limpido,que estamos aprendendo a realizar.Pedacos de Clarinha,que com toda sua graca,veio para nos completar. Um de meus maiores prazeres era poder andar ate a estacao de bondes que se esconde em uma ruela do Centro do Rio de Janeiro e pelo preco de R$ 0,60 adquirir uma passagem para outro tempo, outras ruas, um lugar onde o caminhar se faz dificil devido as pedras do calcamento e a inclinacao ingrime das ruas, o bonde em estilo antigo, amarelo, todo aberto fazia o trajeto da carioca a Santa Teresa, a vista dos predios da cidade ficam para traz ao passo que o estilo antigo e boemio do bairro vai aparecendo.Toda a experiencia de subir no bonde e se afastar da urbe, me proporcionava uma certa leveza para pensar e para reorganizar sentimentos, meu destino era sempre o mesmo do bonde ate as Ruinas, um casarao que no passado abriu inumeros artistas e escritores, com uma das vistas mais lindas do
Rio de Janeiro, as ruinas representam para mim a propria estrutura humana, que sobrecarregada pelo tempo, pelos abalos da vida e pelos constantes furtos, se decompoe de tudo que e perecivel, restando apenas a solida estrutura, a base. Talvez seja por pensar assim que sempre gosto de me sentar nessas ruinas, de olhar a propria ruina interior, de vislumbrar da larga janela ausente do ultimo andar da casa a imensidao da paisagem e sentir minha pequenez.Mas, hoje o objetivo inicial nao era descrever ou definir meu local favorito no mundo, o objetivo e relatar uma experiencia unica e dual que vivi no carnaval deste ano, na volta de um bloco em Santa Teresa, que estava lotada de folioes, decidimos nos arriscar pelo caminho do antigo bonde, que esta interditado desde um fatidico acidente.Fomos seguindo os trilhos e resolvemos passar por cima dos arcos da lapa, a sensacao de estar sob um antigo aqueduto que permaneceu de pe depois de tantas decadas, que abasteceu a pequena cidade do Rio no inicio de sua historia, me pareceu fascinante e ao mesmo tempo contraditoria, como posso estar tao maravilhada com a vista e com a "aventura", se sei que por estes trilhos nunca mais passe o bonde antigo, como pensar em subir a Santa Teresa de onibus? Como fica o encantamento? Agora vao modernizar tudo, inserir novos modelos de bonde para a seguranca das pessoas, isso demorara mais tempo do que o esperado, mas sera que ainda tera o encantamento de se estar no presente sendo conduzido pelo passado?Os trilhos vazios esperam pelo velho bonde que talvez nunca mais voltara...