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uma loucura, afinal tem alguns deles que fazia mais de 10 anos que nao via, sinceramente nao acreditava que iriam. Pois foram, e eu fiquei imensamente feliz por fazerem questao da companhia e da amizade. Entendi como e simples o gostar e que mesmo que o tempo passe, lacos sinceros duram para a vida toda. Por conta disso quis deixar pra traz aquilo e aqueles que nao fazem questao, que tanto faz, que por um motivo ou outro mostram rejeicao (por que tem gente que te gosta pelo que voce e, e tem aqueles que nao gostam, justamente pelo que voce e,rrsrs e nao da pra atuar,rs)Contudo, alem de desapegar, meu empenho agora tambem esta no desacelerar. Sim, calmaaa Carla Siq, as coisas vao acontecer no tempo certo, so pode ter sido os ares uniflorenses que me fizeram pensar assim,rs. Voltar as origens, as lembrancas e aos valores que no tumulto da vida deixamos de lado, me fizeram bem.Desacelerar pra mim agora e o nao correr tanto, e aguardar o destino, sim eu acredito nele. Por muitas vezes eu fui atras do destino, e, um Destino lendario sabe? haahha e nao deu muito certo, ou melhor, nao foi o suficiente, o meu querer nao foi o bastante para que as coisas acontecessem, por isso hoje eu digo ao Destino pra que quando ele tiver certeza, e se realmente esse dia chegar, que ele venha ate mim, venha encontrar a outra parte do destino, rs, e ate la a vida continuara e podera me guiar para outro curso, mas dai, eu nao tenho certeza de mais nada e nao vou apressa-lo. O curso, por incrivel que pareca ja deu sinal, nao muito certo, mas ja tem nome.Meu grande receio sempre foi o de nao dar tempo, as vezes acontece algumas coisas que nos faz colocar o pe no freio, e, isso realmente faz todo o sentido... Da um medo de nao viver tudo que se tem vontade e viver sempre na espera, na incerteza tambem nao da (ta vendo como e complexo?) sera que conseguiria mais 4 anos de espera, ou 8, 12... Se eu quisesse sim, mas meu bem, eu nao quero mais e nunca tive tanta certeza,yupee.Tem horas que a vida pede uma resposta, da um choque de realidade, mas afinal o que e essa realidade?Eu nao sei, mas hoje em penso que Tudo isso deve ser por conta da idade, dos 25 anos, rs o alivio, a renovacao, vamos combinar, ja era hora de resolver as pendencias comigo mesma, deixar o incerto de lado, o passado no passado. Sabe quando a gente nao tem mais paciencia pra medinhos, joguinhos, desculpas e blabla? Ah, entao apaguei todas, disse todas minhas msgs do celular, assim de uma vez so. Elas sempre foram muito importantes pra mim, e, eu sou nostalgica, gosto de lembrar, reviver, mas por um minuto me pareceu que eram elas que me prendiam e entao em um ato de coragem apaguei hahha a loka.De hoje em diante...(...) Farei o possivel para nao amar demais as pessoas, sobretudo por causa
das pessoas. As vezes o amor que se da pesa, quase como uma responsabilidade na pessoa que o recebe. Eu tenho essa tendencia geral para exagerar, e resolvi tentar nao exigir dos outros senao o minimo. E uma forma de paz...(...) Estou sentindo uma clareza tao grande que me anula como pessoa atual e comum: e uma lucidez vazia, como explicar? assim como um calculo matematico perfeito do qual, no entanto, nao se precise. Estou por assim dizer vendo claramente o vazio. E nem entendo aquilo que entendo: pois estou infinitamente maior do que eu mesma, e nao me alcanco. Alem do que: que faco dessa lucidez? Sei tambem que esta minha lucidez pode-se tornar o inferno humano ja me aconteceu antes. Pois sei que em termos de nossa diaria e permanente acomodacao resignada a irrealidade essa clareza de realidade e um risco. (C. L)Consistindo nisso e por hoje, e querendo persistir nisso, mas nao por muito tempo, hahha, eu fico assim, eu sou assim... por que tudo isso deve sim ser culpa dos 25 anos.25 anos e ter um 1/4 de seculo, pra mim e ter a certeza que envelhece, e quando se comeca a ver a vida com um olhar meio assustado, rs, pois quando tinha 15 ja pensava que aos 20 seria "A MINA". E ter cometido todos aqueles pecados que voce jurava que jamais cometeria, e olhar para tras e ver que muitas pessoas foram juras de amor, mas que agora nao passam de passado, e sentir que as cobrancas ficaram mais reais, bemmm mais reais. E ganhar sobrinhos das ameegas de facul, e ver algumas juntando,rs, e ser animadora de cha de bebe, manooo, cha de bebe,hahahha, e virar gerente e ter medo de nao dar conta, e ter medo da reprovacao, e se dar como presente a bencao de ser Dr. do riso... sim sonho antigo e realizado aos 25.E observar que na tua vida pessoas passaram e te marcaram de maneira tal, que mesmo que voce chegue aos 50, elas estarao na tua memoria, e lamentar por amores que nao deram certo, lamentar so um pouquinho, afinal eu tenho uma reputacao a zelar (a de contagiar as pessoas com minha felicidade rs - Fernanda Volpato, 2011) e por fim sentir que a vida e mesmo uma caixinha de surpresas, ne Lis? rs
Ja aviso...Eu nao escrevo bem, e nem estou muito preocupada com isso...por que o que esta em jogo aqui e o que sinto, o que penso e so.Por que pior do que uma mulher que fala o que pensa, e uma que escreve,rsrs.Por que muitas vezes, nao sou so aquilo que visto, nao sou so aquilo que como,nem so um corpo, nem so o que vejo,...Sou a musica que ouco, o lugar que frequento, sou as vezes aquele silencio que acabou dizendo tudo o que eu queria ter dito, sou minhas ideias, minhas acoes, o que escrevo, as minhas vontades e , acima de tudo sou aquilo que sinto.Sabe quando nao se tem tempo e paciencia pra escrever o que esta passando?? Sabe,e nao so isso, quando nao se sabe o que, o por que e o que se deve escrever, por que ha uma confusao toda aqui dentro.Mas isso ate que e legal, por que quando se tem alguem que sente, olha, intensifica e percebe a vida, as pessoas e por que nao o mundo parecido ao seu, e por que nao igual ao seu, fica tranquilo...E o meu caso... eu tenho um bem maior desse, e esse meu kit mutante, mundano e metaforico chama Lis, Ellem, Josi, Josyellem, que vai e volta, que pode ir e vir, mas que esta aqui sempre...E e eu comecando escrever esse post, resolvo passar no mundo fantastico e me dou conta que eu nela ou ela em mim, ja escreveu o que eu ia externar aqui, entao usarei fragmentos e colocarei mais de mim nele. E a gente escreve tanto que as vezes nem a gente entende, as pessoas entao, bah...por que e tao dentro, que as vezes ate a gente se perde, normal...E sabe por que isso acontece por que somos tao diferentes e ficamos tao iguais, entao apenas vou interferir nele, vamos la. Acho que o que eu aprendi de mais valioso e que nao adianta eu tentar, nunca vou conseguir ser igual as outras pessoas. Eu nunca vou ser comum, nunca vou fazer o que todo mundo faz...Sempre que tentei ir com o bonde, me frustei RS que o diga, e e tao estranho que as vezes a gente nem fala, sabe o que a outra ta sentindo, eu me lembro, e ainda que tudo e tal, deixei ir, por que e preciso as vezes certificar que realmente nao da pra ser igual ne Lis,hahha.Eu ganho presente todos os dias.E existem dias em que eu peco pra viver mais uns cem anos, e em outros tambem, por que eu moro no Paraiso Siq, e la sim tudo que acontece fora que as vezes magoa, e esquecido, porque la mora o abraco mais acolhedorAs vezes eu gosto do que faco, as vezes quero fazer outra coisa.Tem horas que me desespero pensando no que eu devo fazer da minha vida e em outras eu deixo isso pra depois, por que enquanto penso, eu vivo, e isso e uma alegria que tenho, de viver sim, a minha vida todos os dias, sem me perder...Eu
aprendi a me irritar, a nao concordar, a ser grossa as vezes, a perder a paciencia...e isso e bom, eu sofro mas e bom pra fazer e me fazer crescer.Eu tenho sentimentos que mal cabem em mim... transbordam sempre e eu sinto uma paz em saber que eu consegui guarda-los e com eles, pessoas que me ajudaram a ser o que sou hoje...Sem pensar muito, e lembrando a epoca da faculdade, a mais intensa da minha vida, coloco aqui, algumas pessoas bem intensas e complexas: Lis, Hotz, Acosta, Fer e Tha.O apego pra mim talvez seja relativo, mas eu gosto de saber que as tenho.Eu falho, falho muito, as vezes eu acerto. Eu faco o que eu tenho vontade, mas nem sempre, mas e o Realizar que me faz diferente...Eu sempre vou amar as coisas e as pessoas simples. Eu sempre vou amar o verao e o sol laranja...Eu nasci artista.Sou bem mais que um pedaco de carne... bem mais do que se pode ver.E o meu mundo e bem maior, e ninguem precisa saber e acreditar nisso, por que ele e meu.E e so isso....E quando o dia nao passar de um retratoColorindo de saudade no meu quartoSo ai vou ter certeza de fatoQue eu fui feliz..."
O nosso maior tesouro sao as nossas lembrancas.A nossa cabeca e um bauzinho cheio de perolas raras. E o mais legal de viver e procura-las no nosso dia a dia, as vezes elas sao grandes, outras vezes pequenas e igualmente brilhantes, as vezes tambem sao foscas, umidas e ate mesmo encharcadas, mas todas sao valiosas, e sao elas que nos permite ser feliz sempre, ter pessoas maravilhosas por perto e viver o que se aprende. Por que quando a gente precisa de alguma coisa, e so abrir um bauzinho e escolher uma perola.E isso e tao magico quanto bom, tudo vira lembranca, entao se hoje voce sofre,sinta-se bem, por que um dia isso sera apenas uma lembranca, uma perola cinzenta, mas se voce esta feliz, sinta-se bem tambem, porque sempre que quiser podera viver essa felicidade de novo no pensamento.Que a vida seja o seu registro, e que imagine novos sentimentos, novas intangibilidades, e sendo assim nada lhe sera impossivel. Eu sempre me jogo, e isso e lindo e livre, me faz sentir dona da minha vida. O problema e que as vezes quando estou quase chegando no chao, eu me dou conta de que nao tem ninguem la pra me segurar e ai eu caio, mas nenhum tombo e nenhuma cicatriz vai me tirar o prazer do impulso...E digo mais, as vezes o melhor e o tombo...e que nao tenha mesmo ninguem pra segurar, e nessa loucura toda que a gente se conhece, e sendo assim se torna iluminado.E deve ta morrendo de orgulho de ser assim, de sermos assim. Amem.Da ate vontade de chorar, por que e muita coisa saca? Ah eu tenho fe em Deus... ne?Tudo que eu peco ele me ouci... ne?Ai quando eu to com algum pobrema eu digo:Meu Deus! me ajuda que eu to com esse problema!Ai eu peco muito a Deus... ai eu fecho meus olhos... ne?eu Deus me ouci na hora que eu peco pra ele, ne?Eu desejo ir embora um dia pra Recife nao vou porque tenho medo de aviao, de torro...de torroristo ai eu tenho medo ne?Corra tudo bem... se Deus quiser... se Deus quiser..."(TM)E entao, a diferenca e eu nao ter medo de aviao, nem de terrorista,rrsrs dai eu fui,hahhaE essa viagem, foi uma viagem, e eu sinceramente esperava dela metade do que senti, e ela foi me levando, levando...e eu aceitei.E apaixonei-me loucamente.Recife e bonito sim, exceto os tubaroes, Olinda e mais ainda, e todo aquele contexto historico, e me faz voltar no tempo... Porto de galinhas era uma ideia, e nao tinha planejado ver tudo aquilo mara maravilha... e por que nao dizer que as pessoas de la tambem? Nao vou dizer que esteticamente, rsrsr mas o coracao...eu sou de la, sim, se nao eu, Madalena e, e ela deve comer macaxeira com calabreza as 8:00 da manha...Pessoas mais proximas, abertas, sem medo...sensacoes bem de dentro, e mesmo eu falante que sou, falar sobre oral e fisicamente nao darei conta foi lindo demais, vice e queria que muitas pessoas estivesse comigo.E e nao posso esquecer do congresso que em
partes foi pra isso que fui, e foi tao bom, pra me testar mesmo, por que as vezes a gente fica desacreditado do que estuda, do que acha certo, e quando coloca a cara pra bater e ve que e aquilo mesmo, e um alivio.Se bem que o acertar e um alivio quando se acredita no que faz... digo isso por que me relaciono com gente que faz, faz executa e se parar pra pensar, sofre por que nao realiza nada...EEntao conversando com alguem nessas condicoes, e bem desmotivada com a situacao que estava, me entristeceu e me pos a pensar: e me coloquei em questao tambem, e e bom saber que tem coisas que nao me submeto, e fico tranquila em ter isso bem claro em mim, sabendo que tem tanta gente se discutindo... se testando, se conhecendo ainda, a essa altura....enfim.Essa semana comeco um conflito em mim, e isso me deixa calada, pensativa mas e necessario para que eu saiba onde estou me levando, e que esta certo isso, ou se mudo o percurso.E voltando, acabei a conversa com aquela pessoa bem assim:Mas quando alguem te disser ta errado ou errada, Que nao vai S na cebola e nao vai S em feliz Que o X pode ter som de Z e o CH pode ter som de X...Acredito que errado e aquele que fala correto e nao vive o que diz(TM)Ele me olhou serio e disse que demoraria uma semana pra entender aquilo...e bem isso:Acredito que errado e aquele que fala correto e nao vive o que diz... e isso e so, e agradeco por estar bem definido pra mim, e eu ja entendo rapido...Seria Multifacetas Lis?Siq.
Aiai, mais de um ano que nao escrevo aqui, nao que estava faltando assunto ou vida para compartilhar, ou historias, viagens, pessoas que conheci e que gostaria de descreve-las para voces, sim voces - pessoas desconhecidas e amigos que sempre falam: escreve mais ai pra gente, rs, quero saber o que esta passando nessa sua cabeca frenetica.Pois bem, poderia escrever varios posts sobre tudo isso e muito mais.Mas como estou em uma fase seletiva em tudo eu diria, rs, penso em falar daquilo que mais me consumiu esse ano, alem do trabalho, da pos e do mestrado, e tudo junto ao mesmo tempo, que e o sentimento, o gostar de alguem, olha que fofooo,rs.E claro que e impossivel eu externar aqui toda minha intangibilidade, nem no meu diario eu consigo,rs.O fato e que em 4 anos eu me dediquei a idealizar, a gostar de alguem sem muito proposito de dar certo, de estar junto, porem uma vez ou outra eu me colocava a prova e refletia sobre esse sentimento e ia, sim ia ver o que era,rs. Confesso que sempre voltava com uma confusao danada, pensava: nao nao Carla Siq, nao tem nada a ve, para com isso menina, voce nao quer e perder, isso sim, nao quer dar o braco a torcer. Pensava tambem depois de algum tempo: deve ser a pessoa certa, so pode, por que nao desiste?Caros, realmente se fosse contar tudinho voces diriam: e uma historia de cinema, isso nao existe nos dias de hoje, rs.E, so que eu estou falando de 4 anos e nao de 4 dias, ou semanas, meses, estou falando de mais de 1.500 dias,rs, a procura de respostas, muito mais em mim do que nos outros, por que meu bem, nao se pode esperar muito das pessoas.Sim sim Lis, parece que eu nao tenho limites, mas eu tenho, meu limite chegou, tarde, mas chegou.Eu sou alguem que sonha, idealiza e sofre como todo mundo e nao sou uma pessoa que ninguem gosta... ne Lenda? Yes, eu tenho defeitos, eu gosto de falar o que eu sinto, sem medo, nao sou a que fala o que e desnecessario, uma louca, que ama demais, que deseja demais e nao tem medida... Posso ser um pouco disso tambem, mas nao e bem assim, e nao e sempre, alias, quem e a mesma coisa sempre??? Ser o mesmo e ser no minimo uma pessoa sem graca, essas que da pra definir em 2 ou 3 palavras, e essa nao sou eu. Intensidade e muitas vezes entendido como exagero, insanidade, desproposito, calma la.Sei o que eu quero, sou decidida, e decidi parar, esquecer... e isso esta me fazendo um bem danado, por que agora e de verdade, sem sofrimento, e um alivio, ah a gente cansa ne?, hahaha.Eu sei que corro o risco de ser mal compreendida, mas eu gosto desse risco...so sou uma pessoa que nao fala apenas o que querem ouvir, eu falo o indizivel, falo o que sinto, com franqueza... eu diria que faco parte de um grupo bem pequeno e nao sei se isso
e bom mas eu sou assim poxa (e aqui vai uma critica ha uma sociedade conivente, reprimida, preocupada com o que os outros vao dizer, aaaaaaaaaa, enche o saco, eu bem sei que eu tambem sou assim um pouco, quem nao e?, mas nao ao pe da letra).Penso que as pessoas passam pela vida sem se dar conta, com um olhar com pressa, sem tanta espiritualidade... eu acho que a maioria das pessoas sao assim, deve ser o medo...3 cartoes e nenhuma visita,hahahh.Resumiria simplesmente e racionalmente que tudo isso deve ter sido um erro de calculo de uma pessoa fantastica que quer ser extremamente feliz a todo custo e que com sorte esquece logo.As minhas historias, dentro da minha cabeca se confundem entre historias reais e nao reais, imaginarias, cheio de lirismo e com muitassss trilhas sonoras. Minha cabeca funciona como um playlist, a cada historia ou momento que eu recordo automaticamente me vem uma musica, cheiros, sensacoes.Amadas e pessoas com paciencia (Kelly, Paula, Fer, Lis, Ve, Na, Jaque) eu estou bem, alias Eu sou de bem com a vida e nao tenho tempo pra lamento, por que eu ja consigo olhar pra mim sem precisar de espelhos e sei que isso e um bem maior.Carla Siq.http://www.youtube.com/watch?v=Z5MopXVptR4http://www.youtube.com/watch?v=4wegmGMUunkhttp://www.youtube.com/watch?v=VrM-2Z3eKwEhttp://www.youtube.com/watch?v=pdWOFk1xrYIhttp://www.youtube.com/watch?v=HZ3t0b7WJ4Yhttp://www.youtube.com/watch?v=ziYvijxnyZo&feature=relatedhttp://www.youtube.com/watch?v=MHtbVJqmkLM&feature=relatedhttp://www.youtube.com/watch?v=2fBMWlhBlUI
So pra documentar, sem tempo - e verdade;Producao de foto em Florianopolis, foi bem bacana mesmo.A cidade e bem bonita, as pessoas tambem e os lugares sao bem diferentes - lugares muito chics e requintados e bem proximo disso, casebres antigos e restaurantes tipicos da ilha - de frente ao mar, com vista para o continente.( era um lugar colonizado por portugueses, esqueci o nome)E vendo tudo isso me lembrei de uma musica, que eu e Lis cantamos sempre do nada.rs:Mande noticias do mundo de la diz quem ficaMe de um abraco venha me apertar, to chegandoCoisa que gosto e poder partir sem ter planosMelhor ainda e poder voltar quando quero.... E e embora o querer seja bem relativo e as vezes complicado, por que as vezes voce quer e nao pode e as vezes tem coisa que nao pode querer e a gente quer( consegue ver diferenca?rs, eu sim), mas isso e outra historia. Contando que na vida a gente nao faz so o que quer, e que nem pode ser assim, por que afinal, como se cresce? fazendo so o que der na telha??Nao e bem assim - mas enfim, viajar e mara e tirar o melhor delas e essencial, ne...e bom pra pensar...pensar mais eu diria, em tudo/ e todos...Siq. Aiiiiiiiiiiiii tanta coisa, tanta correria e tanto tudo, que parece que passou tao rapido, mas foi vivido tanta coisa...E ontem foi despedida, e despedida e bom pra quem vai e pra quem fica, e para quem joga o jogo do contente, para que se analise a falta que o outro faz, e o quao e grandioso tudo que foi vivido, e ha tanta coisa ainda a se viver, nas viagens que vamos fazer dentro e fora e por celular...rs.E esse ano eu aprendi tanta coisa, e a mais valiosa delas e que, embora a gente nao acredite, por que e menina criada pela avo, rsrs numa cidadezinha de 3 mil habitantes...as vezes a gente nao acredita mesmo...E que realmente existem pessoas levianas, e que bem ou mal, e preciso conviver, e confesso que isso me deixa com nervos tensionados, rsrs e um pouco desacreditada, por que me parece tao mais facil viver na verdade, tao mais produtivo, real, mas... essa e minha visao.E...e pra ajudar naquelas tantas confusoes e perguntas e duvidas que e preciso conviver o ano todinho, tem mais aqueles esquecidos que sempre voltam, e uma loucura tudo isso e ate engracado...Mas assim como no ano passado... Esse ano eu estarei la, pedindo pra iemanja: Serenidade, saude, paciencia e equilibrio, e desejando isso tambem, por que meodeos, como existem pessoas desequilibradas...E vou pular as sete ondas na virada sim, e agradecer por esse ano forte que tive, puxado, a mil, mas que valeu a pena... e que esse ano que se aproxima seja mais realizador, por que uma coisa eu estou certa, que o que motiva e o Realizar... e que minha vida seja realizada, e realizadora em tudo...por que quando e assim a gente muda mais facil, se renova... fica um pouco mudante, mundano e mutante.
AmemE ate la vamos viver, temos muito ainda por fazer, nao olhe para traz, apenas comecamos, o mundo comeca agora...Apenas comecamos.Chega de tantas decisoes, de tantos oks essa ano...aaaaaaaaaaaaaaaaaaa.Fecha a conta meu bem, e passe a regua, por que o que a gente leva dessa vida e a vida que a gente leva.Siq 24/12/09
Confiar e uma aposta, um jogo, e???Apostar tudo, correndo o risco de perder? E perder e o que? Ou e um ganho? Confiar e dedicar-se, sem medo do fracasso, e dar espaco, e depois disso e sendo assim, decepcionar-se...Confiar e com a alma, e primeiramente deve ter uma, e saber que ela nao morre...Eu confio em mim e me vejo em varias pessoas, logo confio nelas tambem.Eu nao quero me empobrecer, me atrasar em tudo que acredito...E por favor, me diga o nome do proximo jogo.Siq. A publicidade divulga que o que move o mundo nao sao as respostas e sim as perguntas... Os por ques...Pois bem...O que e perfeito pra voce?Perfeito e o que se sente, e foi essa a resposta que eu tive e pensei com isso que o que se sente estava relacionado a romance.Entao partindo do principio de que realmente seja....sentimento nem sempre te agrada, por que nao e uma escolha, e tambem, em certos momentos a gente sente ate raiva dos sentimentos,rs e e normal, e depois sabendo ver certinho,( ja que o perfeito e o que esta na cabeca) e sair dele - a gente ri e acha perfeito o que passou, por que temos que ser Polianas ora bolas.nao que isso seja instantaneo e super de boa e natural, mas passa, o se passa, e a mudanca de sentimento que nos leva avante, ja pensou que a gente sentisse so uma vez? E importante ser perfeito ate mesmo no erro de sentir: sabe quando voce se envolve sabendo que e furada, mas voce vai pra ver qual e? Entao,rsE depois e com o tempo e se adaptar as mudancas, e nao ha crise nisso, e ruim tambem sempre acertar, e imperfeito, e ate mesmo o amor bem cuidado pode nao durar.E nao e mais forte quem sobrevive, nem o mais inteligente, mas o que melhor de adapta as mudancas...Isso sim e perfeito: sentir as mudancas e aceita-lasAceitar o que, ate que ponto? Essa e uma boa pergunta. Desde o ano passado nao escrevo aqui, nao por falta de assunto, mas por falta de paciencia em escrever, organizar as ideias, as coisas indo e indo estao tao boas e tranquilas, ate mesmo em meio a bagunca que causa aqui dentro, que achei desnecessario.Mas na verdade e que esse comecinho de ano ja aconteceu uma pancada de coisas, de surpresas, de desentendimentos, de conversas, de reflexoes, de coisas que o cotidiano faz com que voce aprenda, e o passar da vida e das coisas, da idade, do tempo, de fazer isso ou aquilo... E o passar da vida que a gente vive, e nem percebe as vezes o quanto evoluiu.So quero o que mereco, nem mais nem menos, e em uma conversa trivial de msn com a tha que ao falar por falar isso, ela logo se apossou e achou justo, rs.Mas e bem isso, o conformismo as vezes me aborrece, o meu e o das pessoas ao meu redor.Na real, e que sou bem acelerada, e acho que todo mundo e nao que deva ser, por