thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
de imaginar que todas tinham presentes para outras pessoas. Bombons, pedacinhos de torta comidos, um cafe sem terminar. Aquelas coisas pequenas que todo o dinheiro do mundo nao compra. A comida do outro, quando mordida, sempre tem um gosto melhor. Dividir, desse jeito, e mais gostoso. O dia, chuvoso, dava para imaginar. Sair de casa, do frio umido, tao raro, na cidade planicie. Era uma cidade jovem. Como ela, que comecava a amadurecer, rapido, mas com uma calma lucida. Era bom, finalmente, se livrar de monstros do passado, picos de humor e revoltas desnecessarias.Gostava de ler coisas chatas na cama enquanto o dia passava devagar sob as cobertas. Mal via o sol baixar e sumir. Gostava tanto do sol, tanto quanto gostava das margens dos rios e das matas ciliares. Seu cilios eram fartos, e ela adorava encher de rimel e mostrar ao mundo que estava de olhos bem abertos, atentos, ligados e cheios, cheios, de ternura. Ela via pouco o mal e agradecia aos deuses que nao conhecia e aos esquecidos pelo fato de estar viva. Gostava de amar como gostava de sorvete. E gostava de ser amada como gostava de amar. A felicidade esta na troca. E trocar, puxa, sempre foi tao bom. Ela dizia.--- Nao, branquela. Tinha que ser com o pe direito! Junto comigo!- Ai, preto. Desculpa!Todos os lugares em que iam, tinham que colocar, juntos o pe direito. A primeira vez que pisou na praia de Copacabana, pisou desconcertada fora do ritmo do namorado, um barbudo, principe de picareta na mao, como ele gostava de dizer. E com o pe esquerdo, que azar. Tai. Era uma umidade que ela gostava. Mas so porque era quente. O Rio de Janeiro, das duas vezes que visitou, continuava lindo. E ela amava coisas lindas, mesmo quando sozinha. Foi sozinha da segunda vez. Conheceu duas holandesas queimadas de sol, gringas, daquelas que definitivamente nao sabem usar o fator de protecao solar correto. Ou daquelas tao brancas, tao brancas, que nao adiantava usar protetor solar. Mas usavam e ela nao entendia porque tao vermelhas. Mas eram lindas. E ela amava coisas lindas. Amava mais ainda falar aquele ingles que as vezes vinha dificil a cabeca, mas que evoluia belamente depois de uma conversa desinteressada. Saia nos restaurantes fazendo pedidos em ingles, para depois lembrar que era brasileira. Uma brasileira que acabava desistindo vez ou outra, mas, ainda assim, uma brasileira.Foi ao Cristo Redentor, mas nao teve paciencia de ficar, porque o frio comecou a pegar e uma neblina que nao se sabe de onde surgiu para cobrir o Cristo que acabou sem cabeca. Ela nao gostava de Cristos sem cabeca. Obvio. Mais um deus perdido, pensou. Um espirito gigante, no meio de um pico verde na beira do pais, sem cabeca. Era aterrador. Nao queria o Cristo sem cabeca. E nao queria sentir frio. Impaciente, perdeu as estribeiras e brigou no Cristo Redentor. Quanto custava pular do muro do monumento? Nada, pois entao nao tinha graca. Nao pulou. Desceu o trem pelas matas, em curvas e beiradas tao ingremes que era facil
achar que era um caminho que nao sabia dar re. Como nao tinha medo, foi mesmo assim.Nao antes de ser engolida pelo Cristo. Engolida pelas maos, porque se nao tinha cabeca, tampouco a boca era vista. Nao voltou ao Cristo da segunda vez. Mas cumpriu as missoes que tinha ido cumprir. Adorava passar nas audicoes de canto.E sempre passava. O que sabia mesmo, mesmo, era cantar.Mesmo quando isso custava tao caro.Uma vez, custou a vida.--Ela enlouqueceria se nao pudesse esquecer.Mas antes de dormir ele tirou as presilhas do cabelo dela.Entao lembrou. E dormiu com meio sorriso e meia lagrima.Para ela, essa era quase a maior prova de amor.Nao precisava de muito, so que do lado dele sabia que teria sempre mais.Sem precisar pedir.--Se ela nao se atrasasse, nao era ela mesma. Uma arte para cada coisa na vida. A de acordar de bom humor sempre sempre era talvez a melhor delas. A outra arte era a de se atrasar. Meia hora para os eventos importantes. Uma hora para os eventos divertidos. Quando tinha dor de barriga, bom, ai o atraso era de duas horas no minimo. As vezes avisava, as vezes deixava as pessoas empacadas esperando.Desta arte ela nao se orgulhava, mas era como mancha de nascenca. Ja vinha de fabrica e nao tinha a opcao de remover. Talvez anexando um pouco de disciplina a tudo ela viesse a ter uma chance de chegar na hora. Caso contrario, ela estaria perdida para sempre como o coelho de Alice.--E saiu.--Passando pelo Setor Militar a neblina da noite sob as luzes dos postes formava uma massa de ar umido e cinza. O barulho do carro antigo atormentava a alma leve. Era a solidao movida pelo vento, movimentando as nuvens ali, quase no chao. Quase nada se via a frente... apenas poucas faixas da pista. Tudo branco. Fantasmagoricamente branco.Esse dia ela chegou em casa.Mas a cada metro que andava, era a morte de uma coragem subentendida.Quase nao chegou.Mas sim.
Nunca achei que fosse do tipo workaholic. Na infancia e adolescencia inocentes imaginava que ter era ser e que tudo seria simples como nos filmes franceses delicados e sensuais. Minha vida se transformou depois que assisti ao filme que me apresentou a personagem mais linda que ainda hoje toma conta das minhas lembrancas mais amaveis: Amelie Poulain. Nao sabia como seria viver seriamente ate que minha vida entao se transformou novamente ao descobrir as feias formas que a vida pode tomar. Nao sabia que era possivel ser mais feliz do que triste ate que, mais uma vez transformada minha agridoce vida, descobri que todas as coisas sao necessarias para serem e estarem exatamente onde sao e estao. Isso e simplesmente sensacional e sou muito feliz por poder enxergar essa importancia.Da primeira vez nao trabalharia. Segundo o estilo de vida Amelie Poulain, sonharia ao me levantar e ao me deitar, andando sem capacete em uma lambreta amarela pelas ruas de uma Europa ensolarada com cores fortes e fotografia retro. Todos os meus estudos seriam jogados para o alto e viveria de consertar a vida das pessoas amadas e precisadas de carinho, afeto e, bem, conserto. Trabalhar numa lanchonete seria tranquilo e traria o principe da minha vida com um recado no vidro de pedidos do dia. Seria feliz em um apartamento pequeno decorado de vermelho e verde como natal o ano inteiro como se decoracao interessante nao custasse uma penca de dinheiros.Trabalharia amarga se me tivesse estagnado na segunda grande transformacao da minha vida, inserida por completo na negatividade absoluta. Sentiria odio ao acordar e dormiria reclamando do pessimo dia que passou e que fez questao de me esmagar. Nenhum deus existiria e o diabo comandaria cada segundo relativo de eternidade onde um dia demorava eras para finalmente terminar. O diabo e seus diabinhos entrando pelas frestas da porta e arrombando meus sonhos em todas as noites de pesadelo intenso, monstruoso, cheio de cobras e animais rastejantes, com veneno e grama nao seria surpresa alguma. E nao me pergunte o por que da grama.A terceira grande transformacao me colocou os pes no chao e pingou em meu rosto um sorriso que nao se desfaz por pouco. Cada carinho se estende na memoria por dias enquanto as quedas ficam obscuras, escondidas no passado que... passou? Nao consigo entender quem vive no passado. Ele e importante, sim, mas nao define o que sou ou o que vou ser. Os erros e acertos foram importantes sim, mas nao definem meu carater ou o que quero ser. Poucas pessoas tem coragem e forca para mudar, por isso tantas outras nao acreditam que a mudanca seja possivel. Por isso decidi ser a prova viva em carne branca cicatrizada de uma pessoa do cabelo ralo e curtinho que conseguiu sair do buraco com muito sucesso. Sem remedios, sem drogas licitas ou nao, sem atazanar a mae ou os amigos. Passei por isso sozinha. Sim, e por opcao.Nao deixo o mal dominar e nada escuro toma conta da minha cabeca, por isso sozinha. Ninguem pode controlar o que eu penso
a nao ser eu, por isso decidi passar por tanto sozinha. Sou uma lagartixa ao sol, iluminando a pele e aquecendo o sangue. E quando falo do mal dominador nao me atenho a nenhuma religiao porque nao acredito em nenhuma delas. Acredito na pregacao do bem e do amor, na troca de bondades e gentilezas sem distincao de cor de cabelos, pele ou olhos ou orientacao sexual. Acredito na ajuda e no perdao, que sao duas das coisas mais lindas inventadas por essa gente que pisa no mundo, mesmo sabendo que a breve mencao dessas duas palavras tem uma carga imensamente religiosa seguida de cultura enraizada. Esquecemos com facilidade que pessoas cometem erros por serem muito complexas em tantos sentidos e passamos a exigir dela o que elas nao podem oferecer, ou que ate poderiam, mas que optam por nao doar. E tudo bem! Somos maquinas organicas pulsantes, opinantes, errantes. Esquecemos com facilidade o que somos e definimos os outros pelo que eles nao deveriam ser. A diversidade vai parar no lixo e o respeito nao e espalhado no ventilador como as merdas da vida dos outros, esquecemos do direito de ir e vir e ser sem precisar ter que explicar e acabamos entrando no beco do peso da autopiedade e da culpa de nao termos nascido perfeitos.Foi quando entendi tudo isso ai que comecei a ver a maior alegria que existe em poder trabalhar e ter cacife para comandar uma sala de aula com um aluno que seja ou pisar em um palco iluminado. Foi quando entendi que os erros sao naturais e que a possibilidade de fazer melhor e infinita e pode ser feita incansavelmente. E quando o bem nao tem fim: quando determinamos a nos mesmo sermos os melhores possiveis para nos mesmos. E parece tao obvio e melado que e dificil dar credibilidade as verdadeiras regras de se viver bem e como adultos complexos poucos notam a facilidade de simples atitudes. Ate criancas conseguem entender a logica: se duas pessoas se amam, elas ficam juntas. Se ela quer ir ao espaco, sera astronauta, mesmo que ela ainda nao saiba o tamanho do esforco para alcancar seu sonho de ficar dependurado fora da forca de gravidade habitual. Se uma crianca quer brincar, ela brinca. Se uma crianca quer correr, ela corre. E a sabedoria da simplicidade e perdida ao longo do tempo quando ela deveria ser cultivada em suas formas mais puras. O amor de uma crianca e fiel e sem limites. O amor de uma crianca e eterno, de fato. Eterno.Nunca pensei que fosse do tipo workaholic, complexa, bem-humorada e, sem mascaras, feliz.Agora sempre me bate um orgulho do tipo bom com a humildade do valor e do reconhecimento, de saber que sou assim porque eu fiz por onde. Eu quis mais do que respirar ser feliz. Entao eu me movi. Entao eu consegui.
Talvez se eu parasse de falar de mim. Talvez se eu buscasse rir um pouquinho mais assim. Talvez se o mundo mudasse para melhor ou talvez se a chuva decidisse nao cair no sabado. Talvez se existissem cavalos alados e pianos voadores e macacos desbotados. Talvez se eu parasse de pensar tanta besteira ou perder meu tempo com lixo virtual. Talvez se eu decidisse seguir o protocolo, ou o manual. Talvez se o sol queimasse mais forte ou se eu pairasse cada dia mais longe. Talvez se eu fosse um rinoceronte. Talvez se a delicadeza de repente tomasse conta de mim ou se eu decidisse ser a brutalidade de vez. Talvez.Talvez se eu morasse em outro lugar ou se eu tivesse ficado naquele ano. Talvez eu evitasse tanto dano, talvez parasse de rimar ou repetir ou perturbar. Talvez tivesse chegado antes. Ou muito depois. Ou exatamente na hora certa. Talvez tivesse encontrado, talvez tivesse partido, talvez tivesse esbarrado, talvez lembrado. Talvez se eu tivesse a coragem de mandar a mensagem e interromper a ordem natural das coisas. Talvez se eu tivesse parado de imaginar inutilidades. Talvez eu parasse de escrever, talvez eu fosse boa em outro assunto, talvez eu evoluisse, talvez caisse.Talvez voce me tirasse daqui. Mas talvez eu nao quisesse. Talvez nao fosse, talvez me calasse. Talvez fosse mais do que fofassidao da minha alma, talvez fosse mais feroz, mais garras. Talvez mansa como um cao de raca, talvez ladra como se precisasse. Talvez boiasse. Talvez chegasse da saida e saisse pela porta da frente, talvez comesse e sujasse os dentes, talvez arrotasse. Talvez sem barulho. Talvez sem cheiro. Talvez sem corpo. Talvez sem desejo. Talvez.Talvez te largasse, te esquecesse, te partisse, te roubasse, te faisque, te traisse, te fadasse a me conquistar para a eternidade, talvez desistisse, talvez pensasse, talvez lidasse, talvez andasse em frente ate correr ate sumir e nao voltar. Talvez me deitasse, apenas e refletisse. Talvez nada fizesse ou nada retornasse ou nada chorasse. Talvez parasse de esperar. Talvez achasse ruim. Talvez me decepcionasse, talvez viajasse, talvez lesse, talvez dormisse, talvez saisse, talvez ignorasse, talvez morresse. Talvez cantasse. Talvez cansasse. Talvez te amasse, mas nao foi bem assim. Ela quase nao fala mais. O som quando desabrocha pelos labios finos e rouco e falho. Ela quase nao anda tambem. Perninhas frageis, flexionadas, seguram um corpo magro em curva a andar pelo corredor da sala para a cozinha, da cozinha para o quarto e novamente para a sala. Os cabelos branquinhos penteados severamente nao cobrem os olhos sempre em calmaria. O rosto nao se abala com sorrisos ou promessas. O rosto nao se move por tao pouco, por bom dias ou despedidas. Parece estar esvaziando.Ela se esquece que esta comendo no momento em que comeca a faze-lo. Ela se esquece do meu nome, mesmo me vendo todos os dias e me confunde com parentes distantes ou geracoes passadas. Ja fui Marta e Marcia. Raro falar "essa e a Amanda". Voltar no tempo.Ela fazia os melhores biscoitos de queijo fritos do interior de minas quica do mundo. Do meu
mundo, o melhor de todos. O frango caipira, vi inumeras vezes os bichinhos morrerem subitamente no quintal, degolados pela minha doce vo sem do, era caprichado, temperado e, quando tinha netos em ferias, maneirava na pimenta. Incrivel como sentir do dos bichinhos realmente fazia parecer com que eles se fossem mais devagar. Talvez fosse a relatividade do tempo, fazendo durar mais que o necessario as mas sensacoes. Doer eterniza.Deixei de dormir para pensar nela. As vezes tenho a impressao de que passo dias pensando nela. Ela e um bloquinho de pessoa imovel sentada na poltrona macia da sala. Mesmos horarios, mesmo cantinho. Ela nao escolhe o lugar de sentar ou a hora de acordar. Ela nao toma decisoes e nao paga contas. Ela nao faz grandes reflexoes em voz alta, mas parece que sinto a cabeca dela borbulhar. Ela nao segura o xixi e quando levanta solta sonoros puns de abalar. Se e serenidade ou vulcao, eu nao sei, mas o interior pensante da minha avo me intriga mais que tentar adivinhar se meu cachorro esta com dor. Ele chora de saudade. Minha avo nao chora. Nao sei se ela sente saudade ou se espera tudo terminar em paz. Acho que ela cansou. Engracado, ainda nao tenho oitenta e ja cansei tambem. Nao tenho sete filhos e o futuro e dificil imaginar. Nao tenho segredos.Fico pensando se ela se lembra de quando era menina. Do que ela brincava? Quem ela namorou antes de casar e depois de enviuvar, de que cor ela gostava mais. Quais foram suas dores de menina ou adolescente? Qual teria sido o nome do primeiro animal de estimacao? Teria sido uma aranha no canto da parede ou o gato do vizinho? Fico pensando se perguntar machuca. Ouvi dizer que devemos arcar com o barulho de quem estava em silencio.Talvez eu deva perguntar. Desligar a teve. Acompanhar o banho de sol. Levar para passear. Segurar as maos tremulas. Tentar. Alguma coisa. Qualquer coisa. Ela ainda vive e respira. Um sorriso por dia ou por semana, dificil contar, esparsos e raros deveriam ser mais frequentes e firmes. E quase como nao saber se deve sorrir. E quase como nao saber se deve falar ou se mexer. Quando ela se move pela casa o alarde e grande. Ela deve evitar comer nos horarios errados, mas ela so queria uma banana, sentadinha na primeira cadeira que encontrara na cozinha. Uma boneca de edicao limitada de alta tecnologia biologica e mecanica deve ser melhor aproveitada. Talvez eu deva ler algum poema. Talvez eu deva respirar o mesmo ar, talvez eu deva coloca-la para ouvir uma musica diferente. Talvez ela pense que sou uma idiota. Talvez ela nao entenda. Talvez ela nao lembre, mas eu posso fazer alguma coisa.Amanha comeco com um poema. Paulo Leminski ou Augusto dos Anjos. Drummond?Mario Quintana ou Clarice. Nao importa. Deve acontecer.Preciso fazer valer a pena, porque doer arrasta o tempo.E deixar alguem eternizado no canto da sala a pingar e tao cruel quanto enraizar um pensamento e endurecer.Quem sabe eu encontre o caminho de amar.
"Tell my love to wreck it allCut all the ropes and let me fall"- Skinny love: BirdyE entao, em uma das poucas conversas que tenho com alguem, me pego treinando o ingles com a minha mae. De repente, sem contexto, ja que nao tenho o habito de desabafar, e sem precedentes, minha mae solta uma frase que desperta em mim um sonho doce adormecido ha algum tempo.Passo a maior parte da minha vida sozinha em silencio.E tem sido triste."He's not the one. And he knows it."Primeiro eu ri pensando na musica idiota que essa frase me lembrava.Depois fui parando a palhacada, cuspindo a pasta de dente, sem fala.Olhei fixamente para o espelho do banheiro escuro: o que me aguardava alem daqueles minutos era um quarto cheio de livros e uma cadela dodoi. A comida nas panelas, um rascunho no computador.Nao preciso ir muito longe pra conseguir chorar um pouco, o que tambem tem deixado de ser uma coisa comum em mim. As vezes o olho arde e tudo parece congelar no meu corpo que esconde um cerebro delirante, mas nada cai. Isso tem mudado e sinto as amarras se soltando e pontes se formando no lugar dos muros inabalaveis. Tem sido triste e dolorido, mas e bom. Sinal de que minhas engrenagens voltaram a funcionar. E bom que doa. E eu deixo doer, mesmo sabendo exatamente o que fazer.Por um dia, um dia no escuro, eu decidi me abrir. Mas no escuro foi tudo igual e nada surtiu efeito. Os mesmos sorrisos, com um pouco de historias demais da minha parte, sem querer, so fui falando. Nem sei se eu deveria escrever sobre isso. Mas eu entendi quando deveria parar. Entendi agora.As pessoas me veem na condicao de pessoa segura, independente, e e verdade. Eu sou a minha liberdade. Mas em algum lugar dessa mulher de um metro e setenta e quatro e meio existe a menina que ve em um abraco um cantinho pra morar, que ve num beijo promessas antiquadas, que acha nas maos dadas um motivo pra entender que chegou em casa. Aqui tambem existe a vontade de seguranca que nao venha de mim. E que faz tempo, a ultima vez que me senti amada. E, bom, as vezes entendo que tenho sentimentos genuinamente inocentes: eu acredito no amor. Mas nada em mim transborda mais, entende? Ficou tudo guardadinho em uma caixa so minha, dentro do meu coracao. Entao deixa eu esparramar um pouco onde eu quiser... ja que nao consigo dizer ou demonstrar ou sumir.Em meio a tantos compromissos e responsabilidades que faco questao de honrar e manter, encontro um tempo pra respirar e deixar que o proprio tempo perca o significado, mesmo depois de colocar o despertador pro dia seguinte pela manha. Respirar e tao bom que faz com que muito de mim cresca e renasca. Uma vontade de estar, de ficar, permanecer. Um hiato na minha vida corrente. Nunca tenho vontade de ir embora, mas a mania de nao querer atrapalhar e sempre muito mais forte. E eu vou, entao.E tempo de ida. Tempo de deixar
para tras. Tempo de fazer com que meu mundo valha para os que estao ao meu lado. Nao sou fresca, mas ta doendo e nao era pra ser exatamente assim. E nao e legal doer e saber que nao tem solucao. O jeito e ir e tentar ser um dia a primeira opcao ao inves de ultima.A gente entende que deve parar quando a expectativa e muito maior que a realidade. A gente entende que deve parar quando tudo vem muito intenso e desencontrado. Descompassado. A gente entende que deve parar quando nao consegue pensar em mais nada alem dos momentos de respiracao alheios a tudo. Alheios ao tempo. A gente entende que deve ir justamente quando nao tem mais pra onde ir.Foi sem querer. Na real a gente nunca sabe quando vai se apaixonar por alguem ou nao, ne. A gente aceita os riscos da casualidade e deixa que o mundo siga como quiser. E ele, pra mim, sempre insiste em seguir tao errado, assim, nesse sentido. Meus sentidos todos indo na direcao oposta.Contei as vezes que escutei essa musica. 23 vezes.Mas nao importa agora. To indo embora. De novo.Lutar por mim, ainda e sempre.
Entao voce se ve olhando para a tela do computador. Algumas abas abertas, nenhuma conversa, youtube, facebook, musicas que melhor se encaixam na coreografia que voce tenta fazer ha duas semanas, mudando a cada dois minutos por nao saber o que escolher, que escorrem pelos ouvidos por nao saber exatamente qual o efeito de se mexer por elas. Conta um, dois, tres, quatro, cinco, seis, sete, oito. Nota que aos poucos aprendeu a dizer nao as farras para poder trabalhar em paz e nao em cima da hora.Mas voce disse nao e voce se encontra ainda assim em cima da hora. Sem coreografia. Debaixo dos antebracos, o caderno vermelho repleto de to do lists, cronogramas, compromissos e estrelas. Estrelas significam trabalhos realizados. E no meio da folha, sem estrela, a palavra coreografia. Seu cerebro em paginas pautadas cheias de letras azuis em garranchos misturados com esbocos e bossa. A musica que voce ouve nao e das mais felizes, a sua vontade de jogar tudo pro alto e inexistente. Nada te tira de casa hoje. Voce so quer produzir. Nao quer sair, nao quer conversar, nao quer brincar, nao quer se preocupar com o que as pessoas vao pensar. Nao quer perder tempo com a superficie. Quer mais que sorrisos leves e diversao. Quer producao.E voce se ve sentado de frente a tela do computador tentando criar pela primeira vez uma coreografia. Um, dois, tres, quatro, cinco, seis, sete, oito. Ja levantou, ja rebolou, ja mostrou ao mundo pra que veio, mas nao conseguiu manter uma sequencia digna de memoria. Nada. Nada. Quantos oitos sao necessarios para provar que voce sabe se mexer no palco sem parecer uma jamanta de roupas de baixo? Strip tease nao serve. Nunca descobriu se sabe fazer um. Nao adianta mexer a cabeca aleatoriamente como nas festas. Nao serve. Alias, todas as pessoas do mundo resolveram te chamar para sair. Hoje. E voce disse nao. Tambem nao pode achar um par de ultima hora e mostrar os seus ralos passos de danca de salao. Zouk, forro? Nao. Abas abertas. Cerebro em convulsao.Vai dancar All The Single Ladies, Beijinho no Ombro ou Leleklek. Danca funk, sei la. Vai dancar YMCA. Como uma deusa voce me mantem. Danca o silencio, parada em cima da cadeira e cai desmaiado no chao e se finge de morto. Vem um urso e nao te devora porque voce esta morto. Samba. Na cara da sociedade, ne, que seja. Mas nao conte um dois tres quatro cinco seis sete oito mais do que o necessario para mostrar que voce pode se mover direito no palco. Faca nada. Respire. Detone. Desista. Assista. Chora. Puta que pariu, ja passou da hora.Tudo ali. Estatico.Nem seu coracao se move.Barrado.Estatico.Intocado.Estavel.Nao sabe se o pulso pulsa ou se arrasta. Ou se tarda, ou se arde ou se nada. HOROSCOPO DAS FLORESORQUIDEANascidos entre 21/01 a 18/02 Os nativos do signo de orquidea sao atuam com a logica e o intelecto. Sao objetivas e encaram a vida atraves de uma abordagem mental. Como nao manifestam suas emocoes, podem parecer impessoais e distantes. Mas
... e adivinha quem foi a vencedora???? E isso mesmo, euzinha da Silva !!!!Fiquei tao feliz que ate resolvi dar uma atualizada no coitadinho do meu blog, que anda SUPER desatualizado ... tadinho ...So para matar a curiosidade, da uma olhada nos lindinhos .... Obrigada Tania querida, veio na hora certa, ja que essa semana foi meu niver, nao vejo a hora de te-lo aqui em casa !!!! Bjuuuuuu pessoal ...