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Ultima quinta feira antes do natal, Papais Noeis pendurados emtoda parte, arvores de natal, todas aquelas musicas que tocam todo ano: Entaoe natal..., Jingle Bells... e Ja e natal na Leader Magazine... tocando,decimo terceiro saindo... Para completar o clima natalino meu carro resolveu medar um presente.Estava eu, voltando de Niteroi City, na Ponte mais lotadaque o Saara no natal. A grande pinguela estava parada nos dois sentidos emquase toda a sua extensao. Um calor miseravel la fora, e eu tranquilao no ar.Infelizmente, o ar condicionado do Gol nao e original de fabrica... O quesignifica, trocando em miudos, que o carro nao sabe que tem ar, e de vez emquando o motor morre quando se esta como ar ligado. O que eu faco e nao deixar ele morrer... Mas o relaxamentoespiritual no qual eu me encontrava me traiu.Estava ja na reta do cais, faltando 1 km e duas horas parachegar na Av. Brasil. De repente o transito parou. Freei e deixei o putomorrer. Normal, beleza... E so ligar de novo. Ai que a merda comecou. Virei achave e a unica coisa que ouvi foi o grilo cantando ao fundo... Nada! Tenteimais algumas vezes, o pessoal buzinando, a adrenalina subindo, homenagens aminha familia... Desisti. Liguei o alerta e telefonei para a CCR.Disse onde eu estava e a atendente disse que o guincho jaestava saindo de Niteroi para me socorrer. SAINDO DE NITEROI! Fudeu, pensei.Mas ta tranquilo... Tentando ver o lado bom da coisa pensei: ainda bem que naoestou apertado para ir no banheiro.... Tem horas que a melhor coisa a quepodemos pensar e nada. Foi so concluir a frase mental. Olhei para o lado e vi oque? A maior poca dagua do mundo. Na hora a bexiga se mexeu e o alarme soou.Tentei me controlar, ouvir musica, morder a mao, qualquer coisa.Entao ja que eu nao tinha mais nada para fazer e estava ali,na faixa da esquerda (porque ja que e pra fazer, facamos direito!), sozinho,com calor... Resolvi observar o meio ambiente e seus habitantes. Aqui no Rio(acredito que seja so aqui) quando voce enguica ou se envolve em um acidente detransito em uma via movimentada sempre aparece gente pra te sacanear. E gentepassando em carros com o ar condicionado ligado e se abanando pra te sacanear,gente apontando, filmando, gargalhando... Tudo pra te sacanear. O apice foiquando o transito do outro lado parou, e do meu lado ficou um Fiat Uno com doisanimais da especie Homos Neymaris. Osdois apontaram e riram, gritando iaaaaaaaaeeeeeeeeeee. Olhei para os cornosdos dois e tive que reagir: Ta rindo do que? Vou ser rebocado, deixar o carroem casa, pegar um metro e uma barca, e ainda chego em Niteroi mais rapido doque voces.... Alguns segundos, e uns foda-se, depois o transito andou e elessumiram.Outro caso raro foi o motorista de um New Beetle. O caratava vindo na faixa que eu estava parado. Viu todo mundo que estava na frentedele desviar de mim, o sinal vermelho, meu alerta ligado, tudo. E mesmo assimencostou na minha traseira. Fiquei olhando a cara dele. Mexeu no celular,brincou com o volante, olhou pela janela...
Fez todas aquelas coisas que todosnos fazemos para nos distrair no transito parado. So que ele ficou dez minutosna minha traseira antes de perceber que eu estava parado e nao ia a lugarnenhum. Eu tive que rir no momento que ele teve esta tao verdadeira epifania.Primeiro ele apertou os olhos para entender melhor o que estava acontecendo. Depois ele os arregalou edisse (segundo os especialistas em leitura labial do Fantastico): Ah nao.... Dai ele levou dois minutos para pensar noque fazer, e outros cinco para conseguir mudar de faixa.Pouco tempo depois o reboque da CCR apareceu. Mas nao era omeu pedido. O puto ja estava com dois carros na cacunda. Eles pararam otransito e me levaram para a faixa da direita. No tempo total de quarentaminutos chegou o reboque. Pra mim, um tempo muito bom. Melhor do que isso so seeles viessem me rebocar de helicoptero. O cara colocou os cones e eu sai docarro. Me perguntaram o que aconteceu e eu expliquei a situacao. Sera que seder um tranco ele pega?, me perguntaram. Ja e! Empurraram o puto e eularguei o aco na embreagem. Pegou! Agradeci e segui meu rumo. Ja estavaconvencido de que teria que trocar o motor de arranque, ou no barato perder umagrana consertando. Quando resolvi fazer o teste de desligar e ligar de novo.Esperei uma rua vazia e desliguei o motor (com o carro andando, porque nao souburro). Liguei e ele pegou...Eu gosto de carro assim, amigo da gente. Tao amigo que televa para todo lugar, esta sempre contigo, brinca e, acima de tudo, tesacaneia...
Boa noite a todos! Depois de um longo mes de jejum aconteceu o contrario do que todos queriam: este blog nao acabou! E hoje venho a voces falar mais uma vez sobre nada!Santos Dumont realizou um sonho ao levantar voo com um aviao a motor em Paris. Mas, anos depois, entrou em depressao, ficou extremamentetriste, e se excluiu do mundo ao ver os avioes carregando metralhadoras e bombasdurante a 1a Guerra Mundial. Einstein nao ficou depressivo nem sumiu no mundo,mas assumiu publicamente que se arrependia de ter incentivado o inicio doprograma nuclear americano, de onde sairiam as bombas atomicas que seriamjogadas no Japao. Para voce que comecou a ler achando que eu estaria falando emalgo serio, um aviso: voce esta errado. Pare agora, enquanto pode, e ligue a TVno History Channel.Nao estava la (em nenhuma das situacoes), mas acho que algosemelhante, porem numa escala muito menor, aconteceu com o cidadao iluminadoque teve a brilhante ideia de criar na TV por assinatura canais exclusivos paraum determinado publico. As consequencias da ideia deste maldito estao por ai, enos perseguirao por muito tempo.Do ponto de vista do marketing e brilhante! Voce tem canaisso com desenhos e animacoes para criancas, onde sao vinculados toneladas deanuncios de brinquedos, canais so com esportes, onde vai um enxame depropagandas de artigos esportivos (como cerveja, por exemplo), e tem canais socom filmes, onde passam propagandas de mais filmes. Eu imagino a casa doinfeliz que teve essa ideia...A familia ficou animada com a nova criacao. Compraram umatelevisao enorme para usufruir da nova maravilha. A merda comecou quando o paiquis colocar no PFC, a mae queria deixar na HBO, o filho queria ver Ben 10 noCartoon, a filha queria ver o Bob Esponja na Nickelodeon, e o cacula queriaassistir Discovery Kids... Fudeu! O pai e a mae mandavam as criancas verem TVem seus quartos, mas la nao tinha TVA, NET, SKY ou semelhantes... E era tardede domingo, tava passando As Aventuras do Didi e ninguem queria ver. Botaramentao os tres de castigo, sobrando so os dois na sala. Mas a porrada naoparou... A mulher mandava o marido esperar para ver o jogo da Globo. Eleexplicava que na Globo ia passar Ponte Preta e Botafogo, porque o jogo era emCampinas e na TV nao passaria o do Maracana, ele queria ver Flamengo eFluminense, e so passaria no PFC, onde ele pagou uma grana para adquirir opacote... O marido mandava a mulher assistir Temperatura Maxima, mas tavapassando A Lagoa Azul e ela nao aguentava mais ver.Provavelmente esta familia veio abaixo. Os filhos cresceramtraumatizados, a mulher ficou louca, achava que vivia num filme, e terminou emum asilo esperando os ETs aparecerem, como em Cocoon... E o marido, o grandegenio que teve a brilhante ideia, acabou em uma ilhazinha no meio do Atlantico,onde morava em uma pequena casa, com uma TV CCE de 14 polegadas, equipada comuma parabolica Baby Century, para o seu proprio bem... Mesmo assim ele rezavatodo dia para nao acabar ficando viciado nos leiloes de gado da TV Rural.Essa e so uma das diversas facilidades do mundo moderno. Eaquele velho conselho da sua
avo em relacao aos doces nunca serviu tao bem a umponto que nao o acucarado: se comer demais vai passar mal... Como se convenceuma crianca de que TV tem hora, se a TV passa o que a crianca quer ver 24 horaspor dia? Esse tudo o que quiser, na hora que quiser e complicado. Antigamentequem nao via os desenhos do SBT e da Globo de manha so teria outra chance nodia seguinte. Hoje o pentelho pode ver na TV, no YouTube, baixar os episodiosno 4Shared e assistir quando quiser no iPad. E se os pais nao deixam ele ternada disso ele sofre bullying na escola, porque todos os outros tem.Nao vou cair aqui naquela mesmice de dizer antigamente naotinha isso, antigamente era melhor... As criancas antigamente nao viam TV o diainteiro e estudavam.... Isso pra mim e babaquice! Sempre existiu este tipo decoisa. Ha vinte anos criancas nao estudavam para soltar pipa e jogar bola, ha 40anos criancas nao estudavam para brincar de Sputinik, homem na lua e jogarbola, ha 100 anos criancas deixavam de estudar para trabalhar, brigar e jogarbola. E por ai vai...Eu sei que comento sobre isso com tanta experiencia quanto oSergio Noronha quando comenta futebol. Nao tenho filhos, nao sei como e. Masacredito que a chave do grande misterio que assombra a humanidade seja bemsimples: limite e respeito. Nao acredito que o mundo vai afundar e acabar comofoi retratado em Matrix. Merdas sempre aconteceram e merdas sempre foramresolvidas. Acredito que todas as facilidades existentes hoje, e mais asmilhares que surgem todo ano, aliadas ao rumo que a sociedade toma,contribuirao mais para o fracasso pessoal do que o mundial. Nao tenho medo daevolucao da humanidade, tenho medo da evolucao de alguns humanos.Copiado de : http://www.blogdojef.blogspot.com.br
Boa noite imensa legiao de leitores! Depois de um longo jejum natalino e novo anistico estou eu aqui de volta! E como esta e, com certeza, a epoca do ano quando mais se come, ou melhor: quando mais se alimenta, o assunto nao poderia ser outro. Eu sou daqueles que sente fome o dia inteiro. Pode ser olhogrande ou fome mesmo, mas a verdade e que se eu tenho chance passo alem dofamoso numero de tres refeicoes diarias. E isto pode ser um problema quando seesta fora de casa, ou em um local desconhecido. Por isso costumo experimentarlanchonetes, bares, carrocinhas e afins por ai. E levei pouco tempo paraconstatar o obvio: preco nao e sinal de qualidade. Por exemplo: e extremamentecaro comer em um aeroporto. Acho que e o segundo lugar do planeta com o precomais alto para comida. O primeiro deve ser a estacao espacial, a Lua, o centroda Terra, sei la... A minha ultima refeicao em um aeroporto pareceu ser maissuperfaturada que obra do governo. O aviao estava atrasado, eu nao sabia quantotempo ia ficar ali, entao resolvi nao dar sorte para o azar. Pedi um simplespastel assado e uma lata de refrigerante. Sao R$ 11,80., disse a atendente.Depois de esclarecer com ela que eu queria apenas uma lata, e nao comprar acoesda Coca Cola, tive que pagar a fortuna. Entao me dirigi para o balcao. Olheipara os salgados, que na minha cabeca eram medidos em acres, e nao em gramas,devido ao preco. Os putos ainda eram pequenos... Pedi o maldito do pastelassado, a mulher o pegou de dentro da estufa e me deu, morno... Confesso quefiquei decepcionado. Um pastel assado de R$ 6,00 deve estar muito mais do quequente, deve estar vivo. Ele deve ser capaz de interagir com voce, quica falar!Era pra ela me dar o pastel, ele olhar para a minha cara e dizer: E ai? Beleza?Po, nao leva a mal o meu mau humor... E que voce me quebrou. Eu tava la,desenrolando com a coxinha, dizendo que ela era a azeitona da minha empada...Ai voce me pede.... E por isso que eu prefiro os podroes. Podroes te oferecemcomida boa e quente, na pior das hipoteses na proporcao do preco.Nao ha nada mais libertador em termos de humildade do queuma bela refeicao em um podrao. Alem da barata e em abundancia (cuidado: eudisse barata e em abundancia, e nao baratas em abundancia...), esses lugares oferecemum ambiente agradavel, familiar, zoneado, quente e com atmosfera banhada emgordura, quase como cozinha de casa de vo no apice do verao. Nessa minha vidade aventureiro do paladar ja acumulei uma boa experiencia suino-alimenticia, oque me ajuda muito a manter a forma. E hoje, inspirado por uma Kombi de vendade pastel e caldo de cana que estava bombando perto de casa, vos escrevo sobreo assunto.Nao me lembro qual foi a minha primeira experiencia em umpodrao. Lanchonetes e restaurantes desse tipo sao comuns por aqui. Mas os quemais marcaram minha infancia foram os podroes de beira de estrada. Minhafamilia viajava muito para Minas Gerais quando eu era pequeno, e viviamosparando naquelas lanchonetes que so
faltam ter uma placa nao pare na beira dapista. Sujas, com atendimento ruim, salgados frios... Mas nunca desistiamos. Etodas essas visitas as lanchonetes de estrada me ajudaram a fundamentar umateoria: Se voce entrou em um podrao desconhecido e nao sabe qual salgadinhoescolher va no enrolado de salsicha. Por que? Simples: o bagulho e massa esalsicha. Se o cara errar naquilo voce imagina o que ele e capaz de fazer comum quibe, um risole, um joelho... Acredite em mim.Com o tempo passei a andar mais sozinho e a experimentar ospodroes do Rio de Janeiro por conta propria. Perto da escola eu conhecia todos.Sabia os pontos fortes e fracos de cada um. A pastelaria dos chineses era umaexcelente opcao para quem tinha menos que nada na carteira. Por R$ 1,00 (naepoca) comiamos um pastel e um refresco. Mas comer em uma pastelaria nao muitolimpa nao e para todos. Leva anos de fome, falta de dinheiro e treino. Algunspontos basicos sao de extrema importancia, como: Nunca olhe para o canto onde amassa esta sendo preparada, pois voce vai se arrepender. Nao use condimentoscomo ketchup e mostarda, e fuja da maionese como o diabo foge da cruz. Se vocenao conhece o lugar fique no simples. Nada de pedir pastel chines de camaraocom catupiry. E download noturno na certa, e em torrent! Foque no queijo oucarne. Nunca pegue o refresco imediatamente antes ou depois do reabastecimentoda maquina. A chance de voce pagar por um copo de agua com aroma de caju ouguarana e grande. E se o cara vier reabastecer a maquina carregando agua numalata de Suvinil Acrilico corra por sua vida.Nessa mesma pastelaria proxima a escola presenciei uma cenaonde um cliente, ao abastecer seu pastel com ketchup, injetou uma pequenabarata sobre o mesmo. Chamou o atendente e mostrou o bicho. O cara jogou opastel fora e deu outro novo, virou as costas e saiu. O cliente o chamou epediu outro vidro de ketchup, pois aquele estava sujo pela barata. O cara, namaior calma do mundo, pegou um vidro novo e colocou em cima do balcao a frentedo cliente. Rebocou o vidro com o ketchup de barata e o levou ate o outro ladodo balcao, onde o deixou em cima do mesmo, a disposicao do proximo fregues! Mesmo me cuidando ja tive meus prejuizos. Mas e como dizem:bons guerreiros tem cicatrizes. O cenario: Barraquinha de pastel na feira.Aquilo e o paraiso! Ta fazendo aquele calor, a fome ta batendo, uma sededanada... Ai voce olha e ela esta la, lotada, fervendo. Os pasteis sao feitosquase que numa linha de producao, fritos numa panela gigante. E quaseimpossivel nao comer! Mas uma vez eu fui derrotado por um quibe, ou como eleficou conhecido a partir daquele dia: O quibe da tele sena, pois de hora emhora voce ve o resultado. Outra vez foi em uma singela lanchonete em Brasilia.O nome era gentil, carinhoso e candido: Ligue Bomba. Nao pude deixar deconferir. Ao cruzar a porta parecia que eu tinha adentrado o inferno. La dentrodevia estar uns 55C. Uma cortina de ar diferenciava a temperatura dentro efora da loja. Normalmente esse
equipamento e instalado em lojas que possuemambiente com ar condicionado em seu interior, e impedem que o ar frio escapepela porta aberta. No caso do Ligue Bomba eu acho que a cortina foi instaladaporque o IBAMA exigiu, pois aquela lanchonete devia estar estracalhando o climada regiao. Alem de quente, a atmosfera em seu interior tinha uns 90% de umidaderelativa e 160% de gordura no ar. Mas eu estava ali pela ciencia, e nao iadesistir por causa de um arzinho carregado... Peguei entao o cardapio. Os nomeseram sugestivos: Dinamite, granada, TNT, trio turbinado, nitroglicerina, etc...Como de costume, parti para o mais ignorante, e com refrigerante e batata,porque se vamos fazer entao vamos fazer direito. Resultado: Ficarei um belotempo sem voltar la!Agora, o apice da minha odisseia em busca do podrao perfeitofoi o Bandejao do Maracana. Aquilo sim era local para uma refeicao! Para quemnao se lembra, ou nao conhece, os Bandejoes a R$1,00 foram criados pelogovernador pouco populista Antony Garotinho. Neles voce pagava a fortuna deR$1,00 e saboreava uma comida surpreendentemente boa, pelo menos no doMaracana, nunca fui a outro. O lugar era incrivel, a comecar pela fila.Podia-se ver de homens de terno a mendigos, passando por estudantes, officeboys, taxistas, ambulantes e ate indios. A comida era liberada, exceto pelascarnes e pelas sobremesas. O arroz era servido de remo, e o feijao de bacia.Uma conchada de arroz lotava o prato. E os funcionarios, conhecendo bem aclientela, nao paravam de servir ate que voce pedisse. Resultado: Na primeiravez que fui, nao conhecendo bem o esquema, acabei com um prato com 3 hectaresde arroz, 3 leguas de feijao e 3 almondegas. Naquele dia eu descobri que ananotecnologia pode ser aplicada aos alimentos, pois consegui fazer asalmondegas durarem ate o final! O perigo! Existem diversos lugares onde e possivel comerbem pagando pouco. Mas nao pode-seexigir o nivel de limpeza, organizacao e servico encontrado em restaurantes elanchonetes mais caras. De-se por satisfeito se voce encontrar um podrao queatende aos padroes da vigilancia sanitaria. E se voce acha que nao tem estomagopara saborear as delicias dos podroes fica a minha dica: pague mais e fujadeles!
uma historiadesastrosa sobre uma viagem para contar? Todos nos ja contrariamos todas asleis do bom senso em uma viagem e demos com a cara na parede. Mas, como disse osabio: O importante e ter bom humor...Nem tudo de ruim que acontece nas viagens e culpa nossa, everdade. O voo atrasa, a mala some, o taxi vai embora com sua carteira ladentro... E a reciproca e verdadeira: nem tudo o que acontece nas viagens, quenao e nossa culpa, e ruim. Todos ja passamos por bons imprevistos na viagem. Oacaso tambem sabe agradar! Sei que estou voltando a um topico ja abordado aquino texto Ordem e progresso, mas o Rio de Janeiro, pelo menos como ele e, efruto de um destes bons acasos que acontecem com os viajantes.Por que os portugueses pararam aqui quando estavam margeandoo litoral? Por que nao pararam no litoral do Espirito Santo? Eles simplesmentetinham que parar aqui. Estavam dando uma de mochileiros, sem destino. E quandoviram a paisagem decidiram que tinham que parar. Quando viram a Floresta daTijuca, o Pao de Acucar, as praias com as indias peladas e o frescobol rolando,o Cristo Redentor e a Ponte Rio Niteroi eles simplesmente nao resistiram:tinham que descer das caravelas e conhecer a galera, tirar umas fotos e colocarno Face, marcando o rei de Portugal e com as hashtags #Instasagres #Instaveracruz#indiaseocaralho e #chupaespanha.Voltando ao assunto: fazemos mais burrice quando viajamos,isto e fato. Esquecemos o que nunca esquecemos, saimos sempre em cima da hora,ficamos mais desastrados e perdemos a nocao de nossa capacidade fisica. Pareceque nosso cerebro e nosso bom senso saem de ferias. A ponto de estarmosdirigindo e vermos uma placa que indica o caminho para nosso destino. Entaoolhamos para a rua e pensamos nao ta com cara de ser por ali..., e pegamos osentido contrario, como se, por esporte, algum suino espiritual colocaria umaplaca indicando o caminho errado...Esta certo que em algumas situacoes o ambiente nao nosfavorece. Um dos lugares mais estressantes, quando se trata de viagens, sao osaeroportos. Tudo no aeroporto e feito para te deixar mais puto e desapegado debom senso. As filas sao grandes, a burocracia e maior, voce e obrigado a tiraro cinto, o sapato, a cueca..., chega com horas de antecedencia e tudo atrasa. Eo caos. E aquelas televisoes que ficam passando comerciais e boletinsinformativos? E cilada Bino! Nao olhe para elas... Sua programacao e feita paranos tirar da realidade. O intuito dos responsaveis por elas e nos fazer passarnossa vida no aeroporto. Cada comercial da programacao possui uma pequenahistoria com um milhao de acontecimentos em apenas 30 segundos. E quase umdesenho do Bob Esponja. Voce acompanha uma vez cada comercial (geralmente saocinco), e fica com dor de cabeca. Entao resolve nao olhar mais... Mas como naoacontece nada de interessante ao seu redor, a internet do telefone nao funcionae ainda faltam tres horas para seu voo, voce volta a olhar. E antes que percebaestara tentando adivinhar se depois da propaganda do Banco do Brasil vem oboletim com a mesma noticia sobre a selecao, ou o comercial com o trem azul daTIM...Mas, de longe, o mais marcante em
viagens e o aumento noindice de acontecimentos envolvendo o dom humano para desastres. Parece queesquecemos que temos apenas duas maos. Comecamos a carregar malas e sacolas emlugares que nao foram feitos para tal. Tem gente que morde a alca da mala,coloca a sacola em baixo do braco, anda rebolando com a mala entre as pernas...Tem o cara que ta sozinho, com fome e com pressa. Que para na praca dealimentacao e nao quer deixar as malas sozinhas na mesa para comprar a comida.Entao sai do Bobs com uma mala em uma mao, uma bolsa em baixo do braco,mordendo a carteira e segurando com a outra mao uma bandeja com tressanduiches, duas batatas, dois refrigerantes e um milk shake. E o cidadao mesmoassim nao percebe que vai dar merda...A historia mais tosca que conheco envolvendo um desastrado eum aeroporto possui tambem em seu elenco uma agua de coco em caixinha. Nao, naoaconteceu comigo, nem gosto de agua de coco. O cara estava com uma mala grandee com pressa. Passou em frente a um daqueles quiosques de lanche e pensou: voucomprar uma agua de coco. Entao pediu uma daquelas caixinhas, singela, pura eimaculada. Enterrou o canudinho na caixinha e cometeu um dos erros mais gravesque podemos cometer quando estamos viajando: para economizar tempo, resolveucomer andando. Entao segurou a mala com uma mao, colocou algumas coisas soltasdebaixo do braco que segurava a mala, e com a outra mao segurava a caixinha.Que cena brilhante! Ele saboreava sua agua de coco, enquanto caminhava e olhavapara tudo a sua volta, menos para a caixinha. Em uma das investidas do canudocontra a boca, provavelmente com os olhos mirando o painel com os voos e oshorarios, o safado do canudo entrou no nariz. O cara, entao, cometeu de novo oerro primario: tentou resolver a situacao andando. Puxou forte a caixinha devolta. Tudo resolvido! So que o canudo nao voltou com a caixinha, ficou nonariz. Nessa hora a paciencia vai embora, da lugar a vergonha por estarmos emum lugar publico, com um canudinho enfiado no nariz. Ele poderia ter parado,largado a mala e retirado o canudinho do nariz normalmente. Mas nesses momentosnao pensamos direito. Em vez de tomar a decisao mais sabia, ele continuou andando,segurando a mala e a caixinha, e tentou retirar o canudo assoando o nariz. Eunao vi a cena, mas imagino um cara assoando o nariz para expulsar um canudinho,andando pelo saguao, provavelmente andando rapido, tentando nao ser visto. Finalmenteo iluminado perdeu totalmente a paciencia. Ao passar perto de uma lixeiracolocou a mala no chao e jogou o canudinho e a caixinha no lixo.Na verdade somos como os animais: quando somos retirados doslocais familiares deixamos de nos sentir a vontade. So que em vez de ficarmos agressivos e nos escondermos, tendemos a ficar mais desastrados. E, se alguns de nos ja saodesastrados em casa e tranquilos, imagina em um ambiente onde a pressa e ostress estao sempre presentes? Acredito que o melhor que podemos fazer e nosprevenir e termos calma. E, de novo citando o sabio, rir das merdas queacontecem.