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Quando voce nasce mulher voce nao pensa: - Isso eu posso ou isso nao posso porque sou mulher. Voce simplesmente e. Nasce sem rotulos, sem julgamentos. Tenho um pai que nunca me disse o que eu podia ou nao fazer por causa do meu sexo. Sempre fui filha, independente de qualquer coisa. Nos ultimos tempos tenho estado atenta e percebido algumas coisas, essas semanas que passaram com a pintura da loja, um rapaz entrou e nos parabenizou pela pintura, o Paulo logo disse que a pintura era minha, que ele tinha ajudado... o Rapaz sem graca, ficou surpreso e falou: - E mesmo!? Parabens viu...Aqui tem muito isso: - coisas de homens, coisas de mulheres.Pintar e coisa de homem? as pessoas se surpreendem quando veem uma mulher fazendo determinada coisa... Muito triste. Fiquei pensando em escrever como eu me sentia cada vez que isso acontecia, como e triste pensar que as pessoas nao se policiam para que isso mude, porque? Fiquei pensando sobre o quanto o fato de eu ser mulher me da forca pra que querer mais ainda fazer as coisas darem certo, ou fazer as coisas bem feitas, mostrar que o meu sexo nao vai me rotular, nao vai me podar.Quase a minha vida inteira fui rotulada por ser quieta, por ser "estranha", por ser timida, por ser magra, por seu eu... ser mulher pra mim e uma dadiva, eu vejo nas que vieram antes de mim e lutaram por tantas coisas, e sofreram tanto, inspiracao para fazer o "impossivel", aquilo que so os homens podem fazer como sentar com a perna aberta sem se preocupar com o que estao achando... Triste como a cada dia me sinto mais e mais estrangeira no pais em que eu nasci. Sabe quando uma coisa simplesmente acontece? Foi assim que me vi pintando o prato gigante da acao da Spoleto. Fomos no Armazem da Cidade, na Vila Madalena. Estavamos vendo o show de jazz ao ar livre com o musico Muari Vieira e cia, o Paulo foi parabenizar os musicos, eu fiquei de longe esperando, sou quieta, sabe como e... morro de vergonha, ai chega o Gilberto Dimenstein, Paulo continuou conversando, como eu tinha falado pra ele que na epoca da faculdade de comunicacao o Dimenstein era muito citado e eu era fa, ele achou um jeito de me chamar e falou: - Minha mulher e artista plastica. Na hora o Dimenstein abriu os olhos e falou: - E mesmo? quer pintar um prato? rs O que vc responderia em uma hora dessas? eu disse: - Sim. Atonita. Ele foi e nos levou ate o lugar onde estava acontecendo a acao do Spoleto e disse: - A artista que estavamos precisando! Ela vai pintar o prato, mostra pra ela o prato. rs Eis que o prato, que eu imaginava um prato de refeicao, era um circulo de MDF enorme, pintado de branco. rs O que eu poderia fazer? Desistir? rs Quando se trata de arte e de me desafiar artisticamente dificilmente eu desisto. Sempre acho que vou aprender mais me desafiando do que
ficando na minha zona de conforto. Peguei as duas cores: Preto e Vermelho, as duas canetas Poscas e parti para o desenho no pratao, primeiro fiz o desenho completo com a caneta preta, foi a parte mais dificil porque geralmente eu uso lapis para fazer o primeiro desenho e o pessoal do Spoleto nao tinha lapis, entao foi na caneta mesmo. O tema era Cozinha Italiana, primeira coisa que eu pensei foi em fazer uma "Italianinha" com lenco na cabeca, como se tivesse terminado de fazer o prato de macarrao, depois fiz o prato de macarrao e enfeitei o fundo com alguns ingredientes e a textura de espiral que amo usar em meus trabalhos. Demorei duas horas e meia pra terminar, ao ar livre e no frio de 10 graus que fazia naquele domingo em SP. Tentei me divertir, vieram pessoas falar comigo, paravam pra ver, contavam algumas experiencias com o desenho, enfim... Nem eu acreditei quando vi terminado. O pessoal do Spoleto me disse que com ele eu ja estaria participando, o que eu fiz um dia antes do concurso encerrar foi uma versao mais finalizada, sem os errinhos que eu vi no prato grande e mandar pelo site.Eis que no dia 17 fiquei sabendo que estava entre os vinte finalistas e iria a juri publico, no site do Spoleto.Estou muito feliz, porque foi tudo muito rapido e magico. Agora peco a ajuda de todos voces, vejam o meu prato e se gostarem dele, votem. Tem pratos lindissimos, mas a historia de como o meu nasceu e bem bacana ne? E so entrar no site deles (#Spoleto) e votar: http://www.spoletopratos2016.com.br/#votacaoSeguem algumas fotos do dia da pintura e o trabalho final que esta participando da votacao.Da pra votar todo dia, ate o dia 31.Os seis primeiros terao a arte impressa em pratos que serao vendidos em todas as lojas Spoletos no Brasil. Me ajuda a ser um dos seis!:)Obrigada desde ja! <3 nbsp="" p="">
Foram dias intensos. Muita coisa pra fazer, trabalho, votacao e a perda do meu gato Nenem. Tudo junto e eu no meio de tudo isso, tendo que manter o foco, o engajamento, porque na minha fraqueza eu poderia cair e perder uma oportunidade de ter mais visibilidade e de ganhar o premio em dinheiro que vai me ajudar com alguns problemas que estou tendo. Nao foi facil, ficar pedindo votos, compartilhando, mandando inbox, whatsapp, acho que junto com a vitoria, veio o titulo de "mais chata da timeline"... rs Mas deu certo. Os vinte pratos eram otimos e acho que os seis que ganharam, foram os que se movimentaram mais nas redes sociais. Essa semana comecam as aulas, 2 semestre. Ainda estou baqueada com a falta do meu Nenem, ele esta em todos os lugares, o silencio que incomoda, a falta dele no sofa, na cama, batendo as unhas no piso de madeira, querendo subir no lavatorio pra tomar sua agua, miando alto pra me acordar e entrando na frente da TV pra chamar a atencao. Ele era o meu filhinho, o meu gatinho mais velho e o mais companheiro que tive em toda a minha vida. Perder ele e o Frank em tao curto espaco de tempo me deixou baqueada. Preciso trabalhar isso em mim. Vou me afastar um pouco do facebook, e uma rede social otima para o lado profissional, mas detona o psicologico da gente. Eu prezo muito o meu psicologico, levei anos pra conseguir me levantar e formular pensamentos de apoio a mim mesma, levei anos pra comecar a me entender, muito tempo de estudo, de auto-conhecimento pra colocar em risco por causa de algo tao abstrato. Vou entrar o minimo possivel. Foi lindo o apoio que eu recebi de muita gente que eu nem esperava, gente que se engajou pra me ajudar, gente que escreveu coisas lindas, eu so tenho a agradecer. Mas tambem tem o lado da hipocrisia e da demagogia, coisas que nao consigo lidar muito bem, a arte pra mim e algo tao dentro de mim, tao presente, tao constante que nao sei explicar. Deixa pra la. Obrigada pelo o apoio de todos! <3 nbsp="" p=""> Chegar em casa sem ele foi uma das dores mais fortes que ja senti. Ele era muito presente, falava o tempo todo, queria atencao o tempo todo, era um companheiro, eu entendia cada miado, cada conversa. Recebia a gente na porta do apartamento, a gente ouvia as unhas dele batendo no piso de madeira vindo correndo. Eu nao quero mais a casa de transporte que comprei pra ele em 2004. Era dele, so dele. Peguei o pote de comida, lavei e guardei. Os copos do banheiro eu tirei e deixei so os da Lolla. Nao consigo olhar pro cantinho do sofa onde ele ficava, virei a luminaria verde pro outro lado e de madrugada nao fui no banheiro nenhuma vez, toda vez que eu ia, eu dava uma olhadinha nele dormindo no sofa, se tava tudo bem, geralmente ele me via e miava como que dizendo Oi, eu
voltava pro quarto e ele voltava a dormir. Eramos assim desde sempre, ele sofreu muito com minha viagem e fico feliz que foi possivel vivermos juntos nos ultimos tres anos, nunca senti ele mais feliz do que nesse periodo que esteve aqui. Ele ficava impaciente se dava a hora de eu acordar e eu nao acordava, invadia o quarto miando, eu ficava brava com ele, na segunda ele bem debilitado, me viu a noite sentada na cama e pediu pra subir, nao conseguiu pular, eu coloquei ele em cima e ele se deitou sobre o meu braco. De alguma forma eu sabia que tava perto dele ir, mas a negacao ou a esperanca, nao sei, e o que mais pega nessa hora, eu pensava que iamos ao veterinario na terca, ele tomaria uma injecao e reagiria, ficaria mais uns meses com a gente e partiria dormindo, sem dor. Fui pro quarto cinco da manha da segunda e cochilei, tive medo de nao aguentar ver ele partindo, tava muito sofrimento pra nos dois, Paulo acordou as 6. Vi quando ele levantou mas continuei deitada, demorou uns dois minutos ele voltou pro quarto, eu perguntei se tinha acontecido ja desesperada, ele disse que sim. Dai o Paulo disse que ele ainda tava vivo, tinha se escondido atras do sofa, fui peguei ele nos bracos, ele miou, um miado dolorido mas me reconheceu, abracei ele, beijei ele, tao magrinho, tao fragil, um fio de vida nos meus bracos, me senti mae, nao sou mae de gente, mas acho que a sensacao que eu tive com ele ali nos meus bracos foi de ser mae. Ele me olhou, ele ainda estava ali. Corremos para o Veterinario. Eu sabia que teria que tomar a decisao que tomei, nao tinha outra coisa pra fazer pelo meu menino. Hoje doeu fisicamente, tive tremores, tive um desconforto no peito, uma coisa ruim, uma vontade de gritar, de sumir, tudo junto, de ficar pequenina ate desaparecer. Ta doendo muito. Cheguei a cogitar hoje de pegar um filhote de gato so pra nao sentir o que eu estou sentindo, me enganar, me ocupar de tudo que nao fosse lembrar os ultimos dias, ou o que poderia ter feito de diferente. Estou dilacerada por dentro, meu coracao ta vazio e pesado. As vezes a tristeza me faz querer desenhar, tem a serie que eu fiz triste pelo Frank, agora eu nao consigo nada, nao quero desenhar, nao quero ouvir musica, so queria entender como num momento eu tenho meu gato como sempre eu tive e no outro ele sumiu da minha vida e tenho que aprender a viver sem ele.Hoje cheguei do trabalho e fiquei na internet tentando conseguir votos para o concurso do Spoleto, so assim consegui me distrair e esquecer um pouco dessa dor.Enfim, um dia de cada vez. Muito amor, nunca estamos preparados para perder o amor, ele tinha cancer, o Veterinario disse que o cancer estava estabilizado, foram os rins que mataram ele. Eu nunca pensei que ele fosse ir por causa dos rins. Eu sei que nao tinha
Faz um tempo que nao escrevo aqui. Sinto vontade de escrever mas os dias acabam e eu me acabo. Deixo de fazer um monte de coisas que gostaria de fazer pra fazer as coisas que eu TENHO que fazer. Ha um pouco mais de um mes fiz o meu ultimo desenho, desde entao tenho me debatido dentro de mim sem conseguir a gloria da criacao. Fiz o projeto de pintura para um bar, nao deu certo e o projeto de pintura de uma biblioteca infantil (aprovado - falta comecar), mesmo assim, a criacao foi travada, sem alma, sem querer. Uma obrigacao pungente. E como se eu tivesse em mim uma "crosta", algo grande me impedindo de criar e essa crosta so pode ser eu mesma, a que nao consegue ver beleza nas coisas que anda vendo. Sinto falta de tanta coisa que me perco na saudade. Me sinto muitas vezes uma incompetente de nao conseguir realizar as coisas que preciso realizar. As coisas estao truncadas. Eu estou truncada. Nao existe nada de lindo no processo de criacao. Ele e uma forca da natureza, como se cria com as coisas como estao? sinto falta das tulipas, sinto falta da paz e da calma, sinto falta de sentir saudades e daquela liberdade de ser eu, acima de tudo. De andar sozinha pelas ruas, de ter um pouquinho de medo por estar sozinha e longe. Sinto falta da expectativa, da falta de planejamento, da descoberta de lugares novos, da falta de dominio do ingles. Do silencio cheio de som. Tenho tanta coisa presa dentro de mim e nao sei como tirar isso daqui. Hoje faz uma semana que meu menino se foi. Nada faz muito sentido, e como se eu estivesse em um filme e fosse personagem desse filme. Estou feliz, estou triste. Nao deixo de pensar nele, ao mesmo tempo penso na idade que ele tinha e que uma hora iria acontecer. Sinto falta de tudo dele, as vezes comeco a chamar por ele, quando abro a porta penso que ele vai vir correndo me receber. E muito dificil. Choro sem querer quando eu lembro dele e de como tudo aconteceu, fico pensando o que eu poderia ter feito diferente pra ele ter mais tempo comigo e fico achando que nao e justo ele ter partido assim.---------------------------------------------------------------------------------------------------------Ganhei o concurso do Spoleto e "magica" e a palavra que melhor exprime como foi tudo, desde o momento da pintura do pratao gigante ate agora. Eu nao imaginava tanto apoio, pensava ter chances de ficar entre os seis, mas ganhar em primeiro lugar foi realmente um sonho, mesmo que eles nao divulguem isso pois os seis ganhadores recebem os mesmos premios, foi uma vitoria moral, eu sei dela, sei da luta e sei que nunca vou esquecer. Nao se trata so de ganhar um concurso, se trata de uma vida toda, de abrir mao de um monte de coisas, de anos e anos de estudo, de mudar de caminho depois de ja ter feito uma faculdade e ter visto que nao era o que eu queria, se
trata de sonhos, de alma, de nao conseguir viver sem criar, de acreditar que apesar das dificuldades, eu nao posso desistir e tenho que seguir acreditando que nao faco so por mim, faco porque tenho que fazer, porque nasci pra isso, porque isso me faz viver, me faz querer viver e amar a vida e eu so pude amar a vida quando parei de negar o meu amor pela arte. Nao e facil escolher a arte, mesmo tendo ela dentro de mim, eu a neguei muito com medo de nao conseguir me sustentar, com medo de ter que passar muitos anos da minha vida dando umas 40 aulas por semana (apesar de amar tb ser professora, e uma profissao bem desgastante). Alguma coisa dentro de mim em determinado momento comecou a me dizer que eu nao podia fazer outra coisa, que eu tinha que lutar, lutar, lutar e so assim eu conseguiria ser eu, a verdadeira eu e nao aquela que queriam que eu fosse. Nesse tempo todo foram muitos os "naos" que eu ouvi, "naos" de galerias de artes, "naos" de editoras de livros infantis, "naos" de revistas, "naos" de clientes ou pessoas "interessadas" que depois de todo um trabalho feito viam que nao era bem isso que queriam... Todos essas negacoes estao me fortalecendo, doi, mas eu nao posso me dar o luxo de parar, de chorar mais do que algumas horas ou uns dois dias... rs doi muito, mas me fortaleco. Eu sei quem eu sou, eu sei do meu potencial, depende de mim treinar e me esforcar cada vez mais pra ser melhor no que eu faco, uma hora as coisas acabam acontecendo como consequencia do meu trabalho, do meu esforco. Fico feliz dos meus pais terem visto essa vitoria, dos meus alunos, das pessoas que estao mais proximas de mim e me conhecem, sabem da minha historia, de quem eu sou de verdade.Obrigada a todos que me ajudaram!Abaixo o link para o post do Spoleto, no facebook:https://goo.gl/avmIv9 Print de quando acabou a votacao no dia 31/07
A minha triplice do amor fechou. Todos se foram. Dentes, Frank e por ultimo o meu guerreiro: Nenem.Ele sempre teve a personalidade forte, adotei ele em marco de 2000. Meu Vini, estava sumido por 2 meses e eu sem conseguir ficar sem gato, perguntava a todos quem sabia de alguem que eu estivesse dando um gato. Naquela epoca nao tinhamos os grupos de adocao de animais. Eu trabalhava na TV UNICSUL e perguntava pra todo mundo se alguem sabia de alguem que quisesse doar um gatinho. O Douglas Mansur, fotografo, falou que uma conhecida dele tinha, mas eram pequenos, se eu quisesse ele me levava la. Foi o que aconteceu em um dia, na hora do almoco, cheguei na casa, tinha o Nenem com uns quatro meses e uma ninhada nova, ainda mamando. Ela me perguntou o que eu queria, se eu queria ele que ja tava grandinho, ou se esperaria ate o desmame dos outros gatinhos. Eu nao tive duvidas, quis ele. Ele era preto, como o Vini e a mulher me mostrou o pai dele e a mae, disse que eram caseiros, nao gostavam de sair de casa. Eu amei, tinha sofrido tanto com o Vini que so queria a rua e eu nao conseguia controlar. Levei ele embora na mesma hora, ela me deu o pratinho dele, me deu um pouco de racao e me emprestou a casinha de transporte, voltei com ele para o trabalho e de la fomos pra casa. Passaram 16 anos desde que ele chegou. Foi meu melhor amigo, meu melhor gato, meu companheiro de trabalho nas madrugadas de arte final, maratonas de series, no frio ele gostava de ficar mais pertinho, no calor gostava de dormir em cima de uma panela de barro do meu pai. Sempre usou o banheiro direitinho, as vezes marcava territorio, nunca quis sair de dentro de casa, comecou a querer sair qdo viajei e fiquei fora por quase um ano. Ele ia ate o meio do quintal e voltava. Eu ligava o skype, ele ouvia a minha voz e miava. Qdo eu cheguei da Irlanda ele me recebeu na porta miando, foi a melhor recepcao que eu tive. Na minha ausencia ele teve glaucoma, tivemos que extrair o olhinho esquerdo, ai ele veio morar comigo e foi o melhor periodo de toda a sua vida e da minha tb. Aqui ele foi Rei. Foi diagnosticado com cancer, tomava injecoes que freava o seu crescimento. Era cheio de manias: gostava de sentar na frente da TV (significava que ele queria fazer xixi e que um de nos fossemos com ele ate a areia), no calor dormia em cima alguns Posters de arte que eu tenho, amava requeijao, na hora do cafe da manha ja esperava a sua pontinha de requeijao, ai bebia agua e ia dormir tranquilo. Adorava deitar no travesseiro do Paulo. So bebia agua nos copos espalhados no banheiro para ele, nao gostava quando o box do banheiro ficava fechado. Adorava conversar, respondia tudo o que a gente falava com "mi" ou "hum", adorava carinho na cabeca. Dormia
pesado e roncava. Eu levei no meu celular antigo a gravacao com o ronco dele e quando eu ficava triste com saudades de casa, colocava bem alto pra me acalmar. Andava batendo as unhas no piso de madeira e a gente ouvia. Eu tenho uma colecao de unhas dele, gatos trocam de unhas, nesses 16 anos, toda unha que eu achava eu guardava. Estou muito triste, tao triste que nao sei o que pensar, nao sei o que fazer, pra mim e como se uma pessoa da minha familia tivesse partido. Eu vinha percebendo que ele tinha emagrecido mais, no mes de junho ele tomou as injecoes para o cancer, continuava emagrecendo e as crise de vomito estavam aumentando, nos ultimos dias eu ficava ate tarde com ele na sala, ou ia dormir e depois voltava pra ficar com ele. Eu estava sentindo que alguma coisa nao ia bem. No dia 13 acordei as 4 da manha com ele miando alto e dolorido, a casa toda vomitada, ele se escondendo e respiracao ofegante, achei que perderia ele nesse dia. Ele se recuperou, eu tive medo de levar no veterinario, ele sofria muito pra ir la, ele foi melhorando, voltando a comer, parando de vomitar. A ultima vez que tinha vomitado foi no dia 17. Na sexta-feira percebi ele gripadinho, todo inverno ele ficava assim, ele nao gostava de cobertor, de nada em cima dele, falei com a Nanci, a Nanci disse pra eu levar ele correndo la, no sabado. Foi o que eu fiz. Ele estava comendo bem pouquinho e bebendo muita agua. No sabado tomou uma injecao com vitaminas e medicamento e na segunda ficou acertado de eu levar pra fazer o exame senil. Foi o que eu fiz. No domingo ele comeu menos ainda. Ontem deu umas lambidinhas no danone que comprei pra ele e no requeijao. Bebeu muito sorinho. Eu sabia que eu ele nao viveria. Vi o exame on line e a parte renal tava toda alterada. Passei a madrugada acordada com ele, ele dormia, perdia a consciencia, achei que nao fosse preciso leva-lo no Vet. mas qdo deu seis horas ele ainda agonizava. Esperamos dar 8 horas e fomos. Ele la, respirando baixinho, profundamente. Ele nao queria ir. Eu rezei tanto pra ele partir, pra ele nao sofrer, a madrugada toda com meu menino tentando deixar ele livre para ir, ele lutou ate o ultimo momento. Seus rins pararam. Seu figado tava parando. O seu corpinho tava parando de funcionar e ele nao queria partir. Tive que pedir pra fazerem o que era preciso e acabar com a agonia dele. Dr. Paulo disse que nao tinha mais o que fazer. Deram um sedativo e depois ele foi embora. Sem mais dor. Eu e o Paulo estivemos do lado dele o tempo todo e a minha vontade agora e de gritar, gritar bem alto e de sumir tambem. Me sinto vazia, tem esse silencio de morte, tem as coisinhas dele, tem a Lolla estranhando tudo, tem o concurso do Spoleto que eu continuo tendo que me engajar se
nao corro o risco de perder. Eu estou acabada. 16 anos do mais puro amor, eu queria dar um jeito de pausar tudo e voltar depois de entender como algo pode doer tanto, como a falta pode ser tao grande, como o vazio pode ser tao enorme e tao sentido?Te amo meu Nenem. Te amo e vc fica pra sempre em mim.<3 p="">
Tempero para o pernil:vinho tinto de boa qualidadesalpimenta-do-reinolouroalho amassadotomilhoalecrimDeixe a carne nessa mistura por 24 horas. Leve tudo ao fogo ate que o pernil fique bem cozido (ao ser espetado com uma faca, nao devera sair nenhum liquido rosado). Em seguida, leve tudo ao forno para corar. Para cada 500 ml de leite, utilize 50g de manteiga e 50g de farinha.Modo de fazer:Coloque a manteiga na panela ate derreter, misture bem a farinha, sem deixar grumos. Acrescente o leite, sal e continue mexendo ate formar um creme liso.Este molho pode ser usado em varias receitas. Cozinhe a couve-flor al dente.Faca um molho branco (veja a receita em outra postagem).Em um pirex arrume a couve-flor, cubinhos de mussarela e presunto e cubra com o molho branco. Polvilhe queijo parmesao ralado e leve ao forno medio ate ficar dourado. Ingredientes:1 litro de agua1/2 litro de leite1 cubo de caldo de frango ou de legumes1 colher de sopa de claybonfarinha de trigo (quantidade necessaria)Leve ao fogo mexendo bem para ficar uma massa homogenea. Quando soltar da panela, ponha a massa sobre um marmore e espere esfriar um pouco. Modele os salgadinhos com o recheio de sua preferencia. Esta receita e leve e tem um bom rendimento. E perfeita para quem busca uma opcao rapida e pratica de sobremesa. Ingredientes:1 ricota4 gemas4 claras (em neve)1 lata de leite condesadoa mesma medida de leite1 col (sopa) maizena1 col (sopa) acucar150g queijo minasBata tudo no liquidificador, menos as claras batidas em neve, que devem ser acrescentadas depois. Asse em tabuleiro untado e enfarinhado ate dourar e o palito sair seco. Apos esfriar passar geleia para fazer a cobertura e colocar na geladeira. Esta massa com carne moida e simples, facil e pratica1kg de carne moida1 pcte de creme de cebolacebola picadinha (opcional)salsa1 ovofarinha de trigo para dar liga (+/-) 4col sopaMisture tudo muito bem.Modele as almondegas e os hamburgueres, coloque em um tabuleiro e leve para congelar. Quando estiverem bem congelados, acondicione as porcoes em saquinhos bem fechados no freezer.Frite em oleo bem quente.As almondegas fritas e servidas em molho de tomate ficam excelentes no macarrao. 2 xic. de farinha de trigo200g de margarina1 col (cafe) de salMisture bem ate ficar bem homogenea, forre uma forma ou refratario.Leve ao forno 180o por 10 min., tire do forno ponha o recheio preferido que deve estar frio e volte ao forno ate dourar.Recheio a gosto.Voce pode rechear com:creme de ricota e cebola fatiada, salpique queijo parmesao por cima,frango desfiado como recheio de empada,fazer um bechamel e acrescentar alho poro e queijo ralado,eu gosto de fazer com creme de ricota, cebola e alho poro. 500g de tomate tipo italiano ou debora cortados ao meio, e sem as sementesmisture:1/2 xic de acucar1/2 xic (das de cafe) de salColoque os tomates em uma grelha sobre um tabuleiro, com o lado aberto para cima, polvilhe um pouco da mistura sobre os tomates. Cuidado para nao salgar demais.Leve ao forno baixo por 1h; vire os tomates com cuidado e torne a levar ao forno por mais 1h.Reserve.Faca um molho:em uma frigideira coloque um pouco de
azeite com alho picado so por 1min (+/-) para saborizar bem o azeite, retire do fogo.Reserve.Em um vidro bem limpo, arrume as camadas de tomate seco, o azeite saborizado e um pouco de oregano; va dispondo ate encher bem o vidro, se for preciso acrescente um pouco de azeite comum. Tampe bem e guarde na geladeira.Fica otimo em pizzas, como recheio de pastel, recheio de rondelli e etc.