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E simplesmente maravilhoso quando tudo caminha a nosso favor, quando as coisas dao certo sucessivamente. Temos a sensacao de que a Vida nos sorriu e o Universo nos abencoou. Nada mais adequado do que dizer minha estrela da sorte esta brilhando! A sorte tem a ver com a esse fluxo de bons acontecimentos, onde tudo magicamente se encaixa. Todos nos ja tivemos momentos assim, em que cada detalhe conspirou para o sucesso e ate mesmo quem costuma atrapalhar seja por maldade ou de modo nao-intencional acaba ajudando. Para que tudo ande a nosso favor e imperioso que possamos desvendar os segredos da nossa Alma. Esta porcao tao interior e espiritual que temos, constantemente ansiando e nos chamando para algo. Quando a acolhemos podemos comecar a vislumbrar o impossivel se tornando possivel lentamente, renovando nossa fe, nossa esperanca, e nosso otimismo. Essencialmente a fe e sobre acreditar sem ver, mas e otimo quando podemos enxergar que nossas crencas estao se manifestando. Estar positivo e outro ponto importante. Este espaco de abertura e confianca de que tudo acontece de acordo com o melhor faz com que tudo funcione sempre a nosso favor. Ate quando coisas dolorosas, que abalam nossas estruturas, acontecem, elas servem de aprendizado para encararmos a vida de melhor maneira, e com isso tirar mais prazer e harmonia das experiencias cotidianas. A estrela da sorte existe, e ela esta esperando por voce, para que a aceite, a abrace e desfrute. Retire de sua mente a ideia de que este e um plano de sofrimentos e de dificuldades, que estamos aqui pagando pelas coisas o tempo todo... Nao! Nosso principal aprendizado e e deve ser aquele sobre encontrar a felicidade, a beleza e a harmonia das coisas. Porem, este e um caminho individual, pois cada um tem sua propria luz. Precisamos aproveitar o fluxo positivo que se instaura sempre que descobrimos aquilo que nossa alma deseja para o momento. Ir, sem medo, sem receios, confiar... Quanto mais ousamos e nos permitimos, melhores e maiores oportunidades surgem. Substitua o temeroso e se, acreditando no pior e no errado, por um otimista e aventureiro por que nao?. Em breve, a sorte estara chegando ate voce. Aproveite-a com coragem e faca as mudancas em ordem de obter a realizacao dos seus sonhos e desejos mais profundos. Ate breve!Rafael Nova.Do jornal: Tribuna Centro-Sul.Camaqua, 13 de janeiro de 2015. Um belo pao precisa de tempo para crescer. O fato de voce ficar querendo muito que isso aconteca, e fazendo de tudo para que de certo, nao anula o fato de que um belo pao precisa de tempo para crescer. E assim sao as coisas na sua vida. Entenda sua parte no jogo: e dar o melhor de si sempre. E importante aprender a descansar na perspectiva de que voce esta fazendo aquilo que consegue... E se esta, e bom que alguem te avise, e neste caso serei eu, que e preciso tempo para que certas coisas acontecam. A arvore nao vai dar o fruto antes da hora, nem as flores se abrirao, ou o sol levantara mais cedo
do que a noite ira dormir... O andamento de todas as coisas e um fator que nao pode ser ignorado. Ha um ritmo no Universo. Se voce esta nele, talvez tera de aprender a duras penas que existem estas coisas que independem da nossa vontade para que acontecam mais ou menos rapidamente. E sera que voce consegue manter-se positivo, ciente de que esta dando o melhor de si, sem perder a confianca, a fe? Como todos sabemos, a fe e uma palavrinha interessante. Pequena, e verdade, no entanto tao profunda. Ela sugere confiar sem ver. E quem de nos consegue isto facilmente... No entanto, em um de meus ultimos contatos com meus guias espirituais, minha mentora falou claramente: a fe e um habito. O que ela quis dizer com isso e que a fe necessita ser desenvolvida, exercitada, articulada... Nao basta decidir ter fe, e preciso firmeza para mante-la, e fortalece-la cada dia mais. De inicio todos ficamos inseguros quando a semente plantada vive no silencio do solo. Regamos, deixamos que os nutrientes cheguem ate ela... E nao temos ideia se dara certo. Esperamos que sim. E entao um dia, aquele pequeno broto, um raminho verde na cor da esperanca, surge... E de um dia para o outro, a passos lentos, ao longo do tempo, a semente que um dia morou na sua palma se transforma em arvore que voce mal e capaz de abracar. Voce pode sentir que esta no caminho mais acertado, e mesmo assim duvidar, nao por maldade, mas porque nao e capaz de ver. Neste ponto, no tempo, a espera nem sempre e tao confiante. No entanto, quanto mais confiar e ter fe que estando dando o melhor de si, o resultado cedo ou tarde tambem sera o melhor, mais realizacoes grandiosas concretizara. Porem, nunca esqueca: ha tempo para tudo. Nao se entregue ao desespero se tem em si a certeza de que esta fazendo sua parte. Aprenda a confiar no invisivel e no tempo de geracao das coisas. Tudo isto e dificil no inicio, mas lhe tornara uma pessoa muito mais consistente e decidida, e nenhum rumor ou vento de tempestade podera abalar sua trajetoria.Ate breve!Nova Rafael.Do jornal: Tribuna Centro-Sul.Camaqua, 23 de janeiro de 2015.
balzaquiana: adj+sf (fem de balzaquiano) pop Aplica-se a mulher que atingiu os 30 anos, como a personagem central do romance de Balzac, A Mulher de Trinta Anos.Pois bem, chegou aquele momento na vida de (quase) toda pessoa em que completei meus 30 anos de idade sobre este mundo. A primeira vista pode parecer que e apenas mais uma data como outra qualquer, mas nao se deixe enganar: a chegada nesta casa e bastante singular.E claro, o corpo esta mudando. Embora aqui e ali alguem me diga que pareco mais novx do que realmente sou, os fios de cabelo branco estao se manifestando, o rosto cansado demora mais tempo para "descansar", e nao e toda comida que cai bem... Alias, tambem nao e toda festa que cai bem. A disposicao para voltar de uma balada quando o sol nasce e tao baixa quanto a vontade de ir a uma, pelo menos e assim que me sinto. Prefiro bem mais uma conversa, um barzinho que seja, ou o meu bom seriado no conforto de casa.Outra coisa que de repente cresce dentro de nos balzaquianos na proximidade e concretizacao desses 30 e gloriosos anos e um bichinho chamado "nao tenho mais idade pra isso". Pelo que observo em pessoas idosas esse bichinho ja virou um bichao e as vezes isso e meio negativo pois ele controla a pessoa e faz ela acreditar que se tornou pedra, ou melhor, imutavel. Mas admito que ha uma certa "sensacao boa" em se deparar com algumas infantilidades, impasses ou indefinicoes, e simplesmente sentir e nao apenas saber que voce nao tem mais estomago pra lidar com tais coisas."Eu tenho 30 mas me sinto como se tivesse 20...Ate que eu saio com pessoas de 20...Dai eu tipo, nao, esquece, eu tenho 30,'Por falar em sentir talvez o que mais me impressione olhando para tras, comparando-me com meus tempos de vinte anos, e que a passagem do tempo passa de informacao a sensacao. Voce sabe na adolescencia que acumulamos tempo, que envelhecemos, que as pessoas queridas um dia vao partir... Mas no meu ponto atual, percebo que sinto isso tudo, e tangivel. Eu convivo com a sensacao de que o tempo passa e nao so a informacao... E e precisamente esse sentir que faz toda a diferenca e nos faz querer aproveitar melhor os anos aqui, o tempo que as pessoas que amamos ainda terao sobre essa Terra, e a vontade de ser mais e ir alem.O que me choca e saber que de tudo que sonhei para mim quando chegasse nessa idade, praticamente nada eu realizei. E nao so comigo... Vejo minha geracao, meus confrades, compartilhando problemas como indefinicao profissional, um certo estresse financeiro, a vivencia ainda muito atrelada a familia de origem, o nao-acumulo de bens materiais (aka casa propria), o casamento que nao aconteceu, os filhos que nao vieram, a dificuldade de fazer novas amizades (numeros caem bastante), entre outras tantas coisas que podem parecer bobas, mas sao "bobas" o suficiente para nos gerarem uma frustracao bastante maldita.O outro lado e que tudo isso nos faz desejar coisas
mais solidas. Quero fazer algo da minha vida, algo importante... Ja nao quero fazer tudo, eu quero realmente o que e bom pra mim. "Nao tenho mais idade" para aceitar o que nao e bom, o que nao me traz realizacao, o que nao me faz feliz - embora possa suportar o desagrado na unica condicao de chegar ao bom, a realizacao e a felicidade citados.Ouvi varias piadinhas afins dos meus "amigos".Creio que me sinto mais segurx com meu corpo e minha aparencia hoje do que antes. Tambem nao preciso de muita revolta porque ja nao me importo mais com os outros tanto quanto no inicio... Eu nao preciso dos outros pra ser quem eu sou, nem pensar, nem validar, apoiar ou derrubar qualquer coisa que eu decida.Uma das melhores coisas que (alguns de nos) comecamos a colher nessa idade e a maturidade. E a sabedoria de quem ja comecou a ver algumas coisas nesse mundo, conhecer o tipo de gente que o frequenta, as coisas que volta e meia acontecem, e logico, de quem ja apanhou bastante na cara, foi ao fundo do poco, desceu o nivel... Aliada a sabedoria das coisas tao maravilhosas e por vezes tao poucas que de repente nos acontecem. Na casa dos 30 anos voce pode se virar pra uma pessoa e dizer "eu imagino como voce se sente", ou pra alguem ainda inexperiente e dar um conselho que pode lhe ser uma idiotice ou uma preciosidade.Algo realmente louco para quem esta na minha idade e que nascemos num mundo diferente de hoje... Um mundo sem internet. Da pra imaginar? Na verdade da porque a gente lembra. Uma era de brincar na rua, que logo incluiu um videogame, ate evoluir pro computador e pro smarthphone. "Sou do tempo" que nao existia caixa eletronico... Da fita K7 e VHS, Jaspion, Changeman, dos Cavaleiros do Zodiaco na Manchete, e do chocolate surpresa com imagens de dinossauro (sem falar no falecido refrigerante gaucho Minuano, "que Deus o tenha!").Otima safra, voce ha de concordar.Como toda criatura estranha eu pessoalmente conservo ainda algumas coisas infantis em alguns momentos, so para a vida nao ficar sem graca. Mas a medida que me reconheco como adultx, tenho hoje a necessidade de construir uma vida que me valha a pena, da qual eu me orgulhe e possa dizer que - caso seja chamado antes dos meus 120 anos - que eu fiz o que queria.Bem, desejo que meu Retorno de Saturno ja tenha ido para o espaco... Afinal aquele momento antes dos 30 e uma grande bagunca. Mas desejo ainda mais que os sonhos, os de agora, mais refinados, pelo menos alguns deles tenham se realizado quando chegar aos 40 - e dizem que e nessa idade que a vida realmente comeca.Concorde ou nao, este e o relato de um(a) sobrevivente, talvez um(a) colega de epoca que pode estar vendo o mundo como voce ve. Se voce esta perdido e ferrado, nao se desespere, nao esta so - desconfio fortemente que em algum sentido todos nos trintoes estamos (e nao foi so voce quem
Quando eu nasci dia 11 de maio de 1985, as 15:05 no interior do Rio Grande do Sul, minha familia me deu o nome de Rafael por ser este um nome de "anjo". Creio que isso nao foi uma coincidencia... Dizem que os anjos nao tem sexo. Sou assim, uma pessoa diferente. Sinto-me uma alma feminina, mas sem me sentir mulher, ou homem (embora meu sexo biologico seja masculino). Sou uma pessoa Transgenero Androgina.Antes de mais nada, preciso esclarecer algumas coisas para quem talvez nunca tenha ouvido falar alguns termos. Sexo Biologico, Orientacao Sexual, Identidade de Genero e Expressao de Genero sao coisas diferentes e independentes. Sexo Biologico diz respeito ao genital, ao fato de voce nascer homem, mulher ou intersexo (hermafrodita). Orientacao Sexual se trata daquilo pelo qual voce se sente sexualmente atraido (mesmo sexo, sexo "oposto", ambos, nenhum, etc.). Identidade de Genero e forma como voce dentro de voce se sente e percebe (homem, mulher, neutro, masculino, feminino, outros). Expressao Sexual e a maneira como voce se apresenta ao mundo (homem, mulher, androginx, outros). Isso vai facilitar a voce entender quem eu sou.Variacoes e controversias a parte, e mais ou menos assim!Ate alguns anos atras eu nao tinha uma opiniao tao positiva sobre tratamentos e pessoas que visavam modificar sua aparencia por nao se sentirem adequadas a forma como nasceram e socialmente foram criadas. Tinha contatos e colegas Transexuais e Transgeneros (viu a letra "T" do LGBT aqui?) e os adorava e respeitava, apenas nao me via fazendo o mesmo. Nunca naquela epoca eu imaginei que iria passar por um processo de trans-formacao como eles.Porem, de certo modo, quando olho para tras acho que tudo sempre esteve ali. E afinal, como uma pessoa espiritualista, acredito que meus pais ja tinham de certo modo "previsto" algo assim - cresci ouvindo minha mae contar que eles me viam como uma nuvem cor-de-rosa antes de eu nascer. E a despeito do meu nome, o apelido Rafa (a maneira como todos me chamavam) bem podia servir para um menino ou menina.O poema que meus pais escreveram se referindo a mim comouma nuvem cor-de-rosa!Quando crianca lembro de sempre querer ter o cabelo comprido (nao tive), de achar os brinquedos de menina mais legais, e tambem as atividades como ballet (nao fiz). Eu gostava de coisas tradicionais de meninos tambem apesar de detestar futebol, como jogos de videogame (especialmente RPGs) e desenhos como os Cavaleiros do Zodiaco (da minha epoca - estou entregando a idade), mas meus personagens preferidos sempre eram meninas ou androginos. Ja o meu jeito sempre foi mesmo mais sensivel e emotivo, e noutros momentos bastante irritavel e temperamental.Na adolescencia, eu comecei a ter muitos pelos (muitos mesmo). E nao so isso: minha barba comecou a crescer e ficar cerrada. Uma das experiencias mais ruins que recordo foi ter de fazer a barba pelas primeiras vezes. Por algum motivo nao senti orgulho ou satisfacao por te-la; sentia de fato uma humilhacao quando tinha de pegar a gilete e raspa-la. Com o tempo fui aprendendo a relevar essas caracteristicas, sem ter nocao do peso
que elas teriam na minha vida.Ha uns anos atras eu era assim.O problema e que embora nunca passasse pela minha cabeca "mudar", eu nao me sentia feliz comigo. Quando eu olhava no espelho eu nao me achava um cara bonito. As pessoas me diziam que eu era, falavam que minha barba e meus pelos eram atraentes. Me ver masculino me fazia sentir infeliz, tanto quanto ser visto assim, e sequer entendia o porque disso. Mesmo se me vestisse com roupas que eu curtia, minha satisfacao era rasa. Tinha alguma coisa errada comigo.O que comecou a acontecer cada vez mais, especialmente quando comecei a namorar a partir dos meus 19 anos (homens, identificando-me como gay - um outro processo custoso), foi uma frustracao tremenda. Eu me sentia menos, me sentia inferior em relacao aos outros caras. Meu corpo e o que eu era, tudo isso nao era suficiente para me fazer sentir num mesmo nivel. Olhava para o mundo e me sentia "do lado de fora" dele e condenado a infelicidade. Com isso vinha a raiva, e eu descontava na na comida e nas pessoas proximas (as mais intimas), era agressivo, arredio, me isolava, passava por situacoes de fobia social.Estava fugindo e brigando com o mundo.A cada ano eu ganhava mais peso.Com o tempo fui percebendo que acabava me encaixando em varios tracos e coisas femininas. Isso tambem foi relevado e nao exatamente gostado. Assim que entrei na faculdade em 2006 e passei pelas disciplinas de Arteterapia I e II, e tambem na producao pessoal dos meus desenhos, era comum o tema de mulheres em situacoes de sofrimento, presas, chorando, ou machucadas. E com isso comecou a surgir meus primeiros sintomas de "disforia de genero", que entre nos, trans, e um termo usado para definir os momentos de angustia em relacao ao que somos, ao que nao somos, ao que gostariamos de ser, e como gostariamos de ser vistos e tratados.Percebi que eu queria nos meus relacionamentos ser valorizado pela minha parte sensivel, e mais: ser tratado a partir dela. No entanto, ate isso me era insuficiente e de novo o entendimento era pouco. Ainda faltava alguma coisa.Acho que muito do meu bloqueio de entender a mim mesmx veio a partir da cultura gaucha em que fui criado, e a epoca. Naquele meu mundo sem internet e sem muita diversidade na televisao era dificil para uma crianca pensar em ser gay ou qualquer outra coisa. Nosso pensamento infantil era treinado ja para a divisao dos sexos, o certo e o errado para cada um. Portanto, eu em primeiro lugar nao considerava razoavel adentrar a feminilidade ainda que ela estivesse em mim. Somente na graduacao em Naturologia, como dito, e que me permiti comecar a questionar algumas coisas.Hoje vejo um cara bonito nesta imagem,mas nao era como me sentia.Eu vivi entao seis anos em Santa Catarina, me formei no inicio de 2011 e meu retorno ao sul no meio de 2012 foi decisivo para o inicio do que seria minha jornada de autodescoberta. Mas eu estava no meu pior quando cheguei em Camaqua (cidade
natal). Nos meses anteriores eu tentara a todo custo me sentir orgulhoso por ser um homem, reforcar minha masculinidade, e isso so foi arruinando minha vida. Eu estava sem trabalho, sem ideias, sem motivacao, com mais de 93kg (e eu tenho 1,74m - imagine), e com a sensacao de ter fracassado na minha curta vida.Para minha sorte eu tinha comecado o curso de especializacao em "Arteterapia no Contexto Social e Institucional" no Instituto da Familia de Porto Alegre (INFAPA).Atraves da pos-graduacao, com suas dinamicas e informacoes terapeuticas, junto dos meus estudos de trabalho em consultorio voltado para energia e espiritualidade, fui percebendo que eu tinha de melhorar minha relacao comigo mesmx para ter uma existencia melhor, Fui deixando de "relevar" quem eu era e passando a gostar das coisas que tinham a ver com meu coracao, e parei de me infringir aquelas que nao eram. Passei a cuidar do visual, a fazer academia, cuidar da alimentacao (especialmente meu vicio em Coca-Cola), e ate me animei a ir atras de uma CNH.(Confesso que esse giro em 2013 foi uma das melhores epocas!)Um dos primeiros modulos que tivemos. Os simbolosnao foram bem decifrados na hora, mas hoje vejo todas asalusoes que trazem. A propria borboleta e um simbolo daspessoas trans, e eu nao sabia disso.Entao, foi exatamente numa aula da pos que tudo comecou a acontecer.Estavamos em dezembro de 2012 numa proposta de resgatar os nomes pelos quais eramos chamados, e observar nossas reacoes interiores a respeito deles. Por "acaso" esqueci o Nova (de Rafael Nova, na epoca meu pseudonimo de autor). Constatei que meus nomes oficiais e ate meu apelido me traziam mal-estar. E por algum motivo bobo lembrei do nome que minha mae teria dado a mim caso fosse mulher, e quando trouxe ele a mente, meu peito aliviou. E ver isso naquele momento nao foi nada bom.Como de praxe, registramos a experiencia artisticamente. Fiz um desenho de um ano em verde (imagem abaixo). Enquanto o fazia, entendi que havia um lado feminino meu que eu nao me permitia ouvir e estava renegando. Naquela aula, ao contrario de outros encontros, nao queria partilhar. Estava envergonhado, assustado, triste, ir embora rapido do curso Com muito apoio das minhas colegas e professoras que nunca me viram daquela forma, deixando-me a vontade se quisesse falar ou nao pois gostavam muito de mim e se preocuparam com minha reacao, eu fui corajoso e decidi me abrir. E tudo saiu com muito choro e lagrimas.O interessante a respeito do anjo que desenhei - e isso so posso ver nele hoje - e que ele tem o verde, uma cor associada a neutralidade de genero; ja o anjo em si representa a androginia. Ademais, ele parece oferecer luz a arvore seca, e todo o entorno oferecia agua, no mar e nas nuvens de chuva. Quando conclui a representacao eu me senti mal, queria descarta-la. Hoje vejo como minha alma precisava de agua e luz para crescer e me renovar.Em dezembro de 2012 quando o mundo acabou,eu fiz esse desenho na aula de Arteterapia.Me dispus a aceitar e me
comprometi a fazer tudo o que esse lado feminino quisesse de mim. Dai em diante, ao longo de 2013, descobri que eu queria me tornar fisicamente mais feminino. Pode parecer bobo mas o reality show RuPaul's Drag Race foi onde comecei a aprender que ser diferente poderia ser muito legal, e ate ser divertido brincar com o genero. Fui passando por fases.A principio pensei que eu podia ser uma Drag Queen, alguem que era homem e eventualmente se travestia como mulher para fins artisticos e performaticos. Nao era isso. Depois indo alem pensei que talvez poderia me encaixar como uma Transexual MtF (male to female), e isso foi mais palpavel e me motivou a buscar o tratamento em 2014. Tambem nao era bem isso. Depois eu pensei que o termo Travesti me definiria, ja que engloba alguem que se sente ok com o sexo biologico, e tenta fazer de seu look algo mulher, sem desconsiderar a origem masculina. Outro engano. Por que eu me sentia tao confusx?!Comecando o tratamento!Decidi me apoiar nas certezas. O que eu sabia e que eu tinha horror aos meus pelos e barba, portanto fui buscar o tratamento com um Endocrinologista para verificar meus niveis hormonais e ver se era possivel fazer alguma coisa, e tambem ter uma aparencia mais feminina. Foi dificil encontrar um medico que topasse me ajudar, alguns se diziam nao preparados, outros usavam artificios para negar indiretamente o auxilio. Quando finalmente encontrei uma medica em fevereiro de 2014 que se propos, estava quase desistindo de tudo, mal pude acreditar. Naquele dia chorei e agradeci a Deus.No inicio de tudo minha pele comecou a se modificar: tornou-se mais seca (eu a limpava ao menos umas tres vezes por dia em funcao da oleosidade). Meus pelos com os meses foram ficando mais finos e quando os raspava levavam um tempao pra nascer e em algumas areas desapareceram (se eu tirasse tudo antes, em uma semana ou duas, voila). O peito aumentou um pouquinho. O cabelo parou de cair e comecou a crescer mais rapido. Notei que quando chorava as lagrimas caiam sem parar, jorravam. Meu corpo foi adquirindo um desenho diferente.Eu e meus amigos no meu melhor aniversario ever!A terapia hormonal (TH) ja tinha comecado.Estava me tornando "Nova" aos 29 anos.Alem disso, fala-se pouco sobre porem efeitos na personalidade tambem vieram. Percebi que estava menos ansiosx, que nao tinha aquela agressividade de antes embora mantivesse o temperamento forte. Ganhei uma suavidade que foi alem da textura da pele, e que me fez sentir "em casa", confortavel comigo. Minha relacao com a sexualidade tambem se modificou e ficou menos crua, menos sujeita ao visual, e passei a admirar bem mais aquilo que ia alem da aparencia dos homens.Meus niveis de Testosterona (T) e Dihidrotestosterona (DHT) eram altissimos, e com a medicacao cairam, e o hormonio feminino subiu um pouco. Contudo, minha libido praticamente zerou, e em funcao disso e da certa dificuldade de sentir prazer, o tratamento passou e passa por adaptacoes ate que eu consiga chegar num ponto em que fique tudo bem, e possa estar