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Com Harry Potter em vias de acabar (79 dias), um fa fez um video do inicio de HP7-P2, que esta circulando des do feriado. O blog A Penseira, do Oclumencia, publicou o video e por merecimento. A montagem ficou muito bem feita, com referencias aos filmes anteriores e clima bem caracteristico do que todos esperam desse ultimo filme. Lembrando que e a abertura feita por um fa, nao e a abertura oficial. Mesmo de camisola, eu sai para ir ao tal encontro. Entrei na floresta e segui caminhando segurando uma lanterna no alto. Minha camisola, de branca, passou a marrom em algumas partes que haviam tido contato com galhos cheios de musgo e a barra ficou suja de lama. Cheguei a clareira. Nao havia ninguem; apenas o vento uivava fortemente ricocheteando contra as arvores. A lua ia alta no ceu: era crescente. Pelo menos com os lobisomens eu nao ia precisar preocupar-me. Salvo engano. Quando notei o quao tola fui a pensar isso ja estava caida com o rosto no chao. O lobisomem deu uma forte mordida no meu pescoco, mas nao arrancou nenhum pedaco. Apenas abriu simetricos furos. O sangue jorrou como agua da fonte. Com mais algumas mordidas e umas patadas retalhou todas as minhas costas. Era quase o fim. - Tsk, tsk... Uma pena voce ter sido tao tola Betina... disse o lobisomem transformado em bruxo. Com um chute virou meu corpo para cima. Ainda pude ver a expressao de espanto no rosto de Ursula ao ver quem ela havia acabado de atacar. Ursula caiu ajoelhada ao meu lado e puxou meu corpo para junto dela. - Melissa! Nao! Melissa desculpa! disse Ursula me abracando. Grandes lagrimas cairam dos olhos de Ursula para o meu rosto. Seu rosto estava manchado com o meu sangue, assim como minha roupa, que exibia grandes manchas de sangue. - Melissa, por favor! Aquente um pouco mais! Eu vou reparar o meu erro! pedia Ursula desesperada olhando para os lados procurando um jeito de me ajudar. - Ursula... - Eu estou aqui Melissa! Estou aqui! Por favor, nao morra! Eu a olhei. Pisquei duas vezes. Ursula saiu de foco. Eu nao ouvia mais sua voz. Meu fim, enfim, havia chegado. E pelas maos da pessoa que eu mais amava: Ursula. Me desculpe os pregadores da felicidade, me perdoem aqueles que apresentam formulas prontas de prosperidade e alegria em seus livros, artigos, palanques e pulpitos, mas ser feliz, nao e coisa facil.Estou percebendo muitas pessoas tristes a minha volta, pessoas pobres, desesperados, desesperancados, cansados, e em sua maioria sao mulheres.Criar filhos, trabalhar, cuidar de casa, manter um casamento e ainda manter-se maravilhosa e uma ardua tarefa. Sem tempo para refletir, perceber e resolver seus proprios conflitos, as mulheres parecem se envolver em um manto de tristeza gigante.Sendo crista, aprendi que a verdadeira felicidade brota de um relacionamento com Deus, e verdade, mas honestamente, ir a igreja, fazer um trabalho dentro dela, conviver com cristaos, e fazer umas preces antes de dormir, NAO E RELACIONAMENTO com Deus, e vida religiosa, e por isso existem tantas mulheres
tristes, mal amadas e frustradas dentro das igrejas tambem!Falando de mim, eu admito que travo minhas batalhas contra a tristeza; culpa minha, as vzs ponho minhas expectativas em gente que nao corresponde, em coisas, eventos, e qdo tudo PASSA e volto a minha rotina, la esta a tristeza querendo me derrubar.Sofro tbm com meus hormonios, mas esse tipo de tristeza e facil vencer racionalmente, nao me levo a serio em dias de TPM.Bem, como tenho vencido a tristeza?Nao existe uma formula, as vzs e a mesma tristeza, pelos mesmos motivos, e o modo de supera-la e novo: dormir, correr, comer,conversar com alguem, escrever, ouvir musica, ver o mar, ORAR, ORAR, E ORAR, ou chora-la completamente, ou fazer nada, DEPENDE! Sim, e fundamental entender que a tristeza as vzs faz BEM, E NECESSARIA, por exemplo, em fase de crescimento, amadurecimento, pode se preparar para conflitos, mudancas, e perdas que te deixarao triste, mas vc tem que olhar para o fim do processo.Andar com Deus, viver RELACIONAMENTO com Ele,e a chave para uma vida FELIZ, mas tbm se prepare para mtos e longos periodos de tristeza, pq o mundo esta desconectado dele, as pessoas estao tao egoistas e cheias de razao, mtos vivem seu caos e levam outros consigo, e se vc E DE DEUS, vc se importara com isso, ou sofrera por sentir-se estranho o tempo todo, num mundo mal, sofremos... ate que estejamos para sempre com Ele, sentiremos essa dor DE NAO PERTENCER A LUGAR NENHUM.Honestamente, ANDAR com Deus nos deixara em estado de perplexidade, seremos levados a nos importar com mtas coisas que Ele se importa, e orar, e NOS envolvermos com os assuntos dele, mas novamente garanto, essa tristeza produz uma felicidade sem medida. Garanto por experiencia propria! Dia desses conversando com uma missionaria, falamos sobre a prostituicao infantil, e a realidade do trafico humano em alguns paises, dias depois fiquei triste, chorei sem parar, intercedi, e assumi o compromisso de orar por isso. Tristeza? Sim e das grandes? Mas da boa tbm! Bem, quero falar pra vc que esta muito triste e esta lendo esse post; Nao existe uma formula simples e rapida para resolver sua tristeza, melhor nao ouvir quem lhe der respostas prontas, apenas entenda que DEUS, sim, DEUS, o TODO-PODEROSO, se importa de verdade com sua tristeza, seja ela causada por seus erros, ou pq esta tudo dando errado pra vc, ou pq vc perdeu alguem ou algo mto importante, ou causada pela solidao, ou uma tristeza sem motivos, ou por motivos desconhecidos.Nao posso lhe dar uma resposta sobre como vencer essa nuvem de melancolia, ja lhe disse q eu tbm me perco dentro dela algumas vzs, mas tem algo que sempre funciona, FALE COM DEUS. Fale! Vai parecer que vc esta falando sozinho (nao ligue), se quiser ESCREVA, se nao conseguir, CHORE, chore, mas diga em seu coracao que essas lagrimas sao para ELE.SO ISSO... PARTILHE COM ELE, QUE E A PESSOA QUE MAIS SE IMPORTA COM E VC, E O UNICO QUE SABE O QUE REALMENTE SABE O QUE E MELHOR PRA VC.E apos
chorar, deixe a esperanca brotar em seu coracao, nao estou falando pra vc ficar alegre e ja se levantar totalmente confiante, nao! Nao somos superficiais, algumas feridas levam anos para curar, mas permita que a esperanca que vem de Deus brote lentamente e traga novas perspectivas.A vida esta dura, vivemos coisificacao do ser humano, relacionamentos superficiais, uma vida corrida que nao nos permite conhecer e compreender nossas emocoes mais profundas, e relacionamento fragil com quem nos criou, nao bastasse ainda temos que aturar aqueles que acham que ser triste e coisa de fraco,nao, nao! A vida moderna esta produziu uma geracao de tristes e solitarios, mas o caminho de uma felicidade duradoura e o mesmo, RELACIONAMENTO COM DEUS.Abracos fraternos
Eu nunca levei a serio a reclamacao das pessoas que se sentem sos; por nunca ter me afetado com a solidao; tambem nunca pensei na gravidade dessa expressao, sos viemos ao mundo, e sos partiremos, sem levarmos nada, a nao ser aquilo que aprendemos e o que cabe no coracao.Mas esses dias, talvez por causa da rotina, e por milhares de motivos, passei a conviver com a solidao; nao e uma solidao de pessoas, ausencia de companhias, ou isolamento, e uma solidao que nao tem nome, as vezes e uma solidao de ideias, quando voce pensa diferente das pessoas, do grupo, quando voce compreende outras coisas, as vezes e um sentimento de nao pertencer ao lugar ou nao se sentir totalmente incluido, parte de um grupo; todo mundo convive com isso em varias fases da vida.Mas a solidao que tenta me esmagar, e a solidao existencial... nao tem como defini-la,As vezes encontro espacos em minha alma, lacunas no meu coracao, intocadas, impenetraveis, vazias, sentimentos que nem sei descrever, pensamentos incoerentes, auto-conceitos, e percepcao do mundo... E como se minha alma fosse uma grande casa, e as pessoas chegam e visitam ate a sala de estar, uns poucos conhecem a cozinha, mas ninguem, nem eu mesma foi aos quartos do fundo, ao porao, sotao, nem muito menos ao quintal...Perceber isso me deixou extremamente triste esses dias, por acaso fui visitar esses comodos empoeirados, e encontrei emocoes e experiencias que lancei neles, coisas que nao ousaria dizer nem a mim... sorte que a tristeza nao me esmagou, pq lembrei do Espirito do Senhor que e lampada, guia, consolador, e com certeza a unica pessoa que pode penetrar, e ver essas zonas escondidas de minha alma, sem se assustar, Ele pode chegar a essa solidao existencial, causada pelo pecado, e corrigir essa sensacao de que estou profundamente so... em processo de cura.Estranha essa alma humana Estranha essa solidao existencialMaravilhoso Espirito Santo que veio morar nessa casa e por em ordem tantas coisas que ate eu desconheco. Ja estamos quase acabando o primeiro mes de 2012, e mesmo de ferias eu me flagrei super-agitada, correndo atras de medicos, exames, projetos novos, me sentindo culpada por algumas tardes a toa, como hoje; que bobagem!Dizem que o mundo acaba dia 21/12, dizem que o Brasil vai ficar muito rico, dizem que vao descobrir a cura para AIDS, dizem que vao resolver o problema da fome, dizem milhares de coisas, coisas sem sentido, vida sem sentido essa vida moderna!Apos trabalhar durante tantos anos, fazer tantas coisas, sinto que nao fiz nada, que nao conquistei nada, nao cheguei a lugar nenhum me pergunto sinceramente qual o proposito da existencia do homem nesse mundo.Fazemos tudo, menos viver prazerosa e lentamente, eu acho que nem sabemos direito o que e isso VIVER, e nossas criancas que eram maiores especialistas no assunto tambem estao desaprendendo a arte de SIMPLESMENTE VIVER.Estou fazendo um esforco gigante para ir na contra-mao de tudo e simplesmente viver, e, nao me cobrar tanto, nao desejar ter tantas coisas, querer fazer tantas coisas, sucesso, dinheiro, status, e tudo mais.
Sei que e assim que se mede o sucesso de alguem, mas decidi (a um custo altissimo) ir na contra-mao.Dia desses ouvindo falar de Jesus, que tendo pouco tempo para realizar a maior tarefa da historia, Salvar a humanidade, nos 3 anos que Deus lhe deu Ele viveu intensamente, investiu em relacionamentos verdadeiros, dormiu em barco, ficava madrugadas orando, ali silenciosamente com Deus, claro que pregou a multidao, mas nada o impedia de parar e OLHAR, ATENDER apenas UMA PESSOA. Temos relato dele deixando muitos para ir a casa de um centuriao, ou parando para conversar com a mulher do fluxo de sangue, enquanto outras emergencias exigiam sua atencao... bem Ele tinha pouco tempo, uma grande missao, mas nos deixou claro o que e viver.De coracao, desejo a todos meus amigos, principalmente os mais alienados, que descubram os pequenos prazeres da vida, e VIVAM, descubram e saboreiem lentamente a felicidade que existe em degustar um pote de sorvete delicioso numa tarde de chuva (como faco agora), experimentem o prazer de dormir orando e sentir que Deus fica bem perto quando suas palavras se embaralham.De coracao, torco pra que vc que ler esse post, valorize os pequenos e preciosos tesouros que Deus ja te deu, tua familia, amigos, o cachorrinho, a soneca no meio da tarde, os livros. Poxa! Que 2012 seja o melhor ano de nossas vidas, nao por coisas que conquistarmos, nao por causa de eventos barulhentos, ou por estamos com uma multidao euforica, nem pq nos destacamos acima dos outros, que sejamos felizes simplesmente por ser QUEM SOMOS, POR CONHECERMOS A DEUS, E VIVERMOS PARA ELE...
para o futuro.E o que tenho recebido de Deus? Nossa, tenho recebido muito de Deus, muitas coisas novas, e o Senhor tem usado minha calma se solidao, cutucado as feridas antigas, a raiva, as motivacoes erradas, meu egoismo, orgulho, sonhos e atividades que em nada comungam com Seu Espirito.Ele tambem tem me falado a seriedade desse tempo em que estamos, um tempo de falsos evangelhos, falsos obreiros, o crescimento da ganancia e do egoismo, o pouco espaco para o Espirito Santo, a indeferenca com os perdidos, com a sociedade, com os povos a serem alcancados, e com inumeros assuntos que sao urgentes. Ha uma pregacao tao focada na prosperidade e temos hoje uma geracao de crentes absolutamente indiferentes a tudo que e PRIORIDADE pra Deus. Doi ver isso.Estamos num tempo sem etica, sem principios, a sociedade esta decaida e sustenta uma imagem de brilho e cor que mascara sua degeneracao, mas o cristinismo aqui no Brasil tambem esta decadente, vergonhoso e hipocrita. Usando os mesmos artificios do mundo para promover-se, mas dia a dia, vemos as motivacoes, a ganancia, o enriquecimento de lideres e ministros e noticiado na midia, briga de grandes pastores, e tudo em nome de Deus, com gritos de jubilos e oracoes fervorosas. Ah, e ai de quem PENSA.Eu nao posso mudar muitas das coisas que vejo e abomino, mas tenho minha parcela de responsabilidade, por nao orar, ou me importar superficialmente com o caos, por levar algumas coisas como uma ofensa pessoal e desistir, por me recusar a questionar, falar, e por nao trilhar com mais insistencia o velho caminho: ORAR, INTERCER, CLAMAR, JEJUAR... Outra coisa que Deus tem me falado, e sobre o levar mais a serio minha comunhao e relacionamento com ELE, isso precisa estar acima de tudo, sem pausas, adiamentos.Uma coisa que eu faco e a maioria das pessoas fazem e, buscar ao Senhor para que Ele abencoe esse ou aquele projeto, faca isso ou aquilo, sao as oracoes de troca. Eu oro e Ele me da.Claro que quando nossas motivacoes sao boas, Ele nos ouve e atende, mas isso NAO E RELACIONAMENTO, isso nao produz INTIMIDADE, SEMELHANCA, esse tipo de oracao nao pode ser prioridade em nossa comunhao com Ele.O Senhor tem me falado tantas vezes, pare de vir a mim so pq precisa das coisas, vamos viver um relacionamento de intimdade, onde a prioridade e a O PRAZER PELA COMPANHIA, O QUERER ESTAR PERTO, O EXPERIMENTAR A PRESENCA e so... ah, e desses momentos explode A VIDA.Isso me faz lembrar os momentos com pessoas que amo, onde o que menos importa e o filme que vamos ver, ou o que esta a mesa, ou como estamos vestidos, a COMPANHIA BASTA.Estou feliz, FELIZ por esse aprendizado, que vai me valer pra sempre. Apesar de ainda assustada, com as mudancas que estou vivendo, dia a dia vou redescobrindo o que realmente importa, quem sao meus verdadeiros amigos, e quem eu sou. E posso dizer de coracao, independente de qq coisa, EU SOU DE DEUS e ESTOU INDO PARA ELE! Agora, apos dias de frustracao, eu
tenho uma certeza, todo tempo que vivi dedicada ao louvor, todas as oracoes, e esse momento de restauracao e a semeadura de coisas maiores, ELE vai poder aparecer com mais clareza ATRAVES DE MIM E PARA SUA GLORIA!As muralhas que se ergueram nos ultimos anos na sociedade auto-destrutiva e na igreja, nao serao derrubadas com mais um evento cheio de luzes e sons, nem com gritos e homens se intitulando salvadores,so pelo velho e perfeito caminho da oracao, jejum, quebrantamento... Deus precisa desconstruir muitas coisas em nos e a nossa volta.
E bastante comum minhas reclamacoes e protestos com o TODO-PODEROSO, as vezes as situacoes ficam tao adversas, a alma passeia por deserto tao desvastador, e eu paro e pergunto, DEUS, o que e isso aqui?Que bom que nem sempre ELE responde! Que bom que Ele tambem nao se afeta com nossas malcriacoes e protestos! Que bom que ELE faz uso de metodos nao convencionais, duros, incompreensiveis a nossa razao pra nos manter no lugar que ELE e o melhor.Em todo esse tempo andando, crescendo, me relacionando com Deus, a mais rica experiencia tenho vivenciado nesses ultimos meses, meu coracao vulneravel, feridas antigas e novas doloridas, incertezas, maus habitos, uma inclinacao a rebeldia, lixo na superficie da alma, circunstancias rotineiras e ineditas do dia a dia, que me provocaram impotencia e dor.Nesse extremo, sem forcas pra falar com Ele, zangada por ver o ceu sombrio, eu clamei, gritei, protestei, abri o coracao, calei, tentei fugir, sofri, chorei, sorri... Agora, apos muitos dias de confusao e indefinicao, ELE novamente, faz uso de sua metodologia mirabolante e incompreensivel, faz o milagre, nao resolve, nem alivia a dor, apenas me traz ao lugar onde posso descansar, confiar, esperar, e receber dele a mudanca, esse lugar e perto dele, com o coracao inteiro so pra Ele, sentimentos, pensamentos, expectativas se voltando so para Ele, nao para pessoas, nao, para coisas, eventos, conquistas so para Ele... Mesmo sem saber o que me aguarda agradeco a Deus por sua metodologia mirabolante, agradeco por nao entender nada, mas poder dormir confiante e feliz, sabendo que ELE esta em acao!Fica a dica; nao tente entender, CONFIE, por mais misterioso e sem sentido sejam os caminhos onde DEUS tem te conduzido, apenas confie, descanse... ELE NUNCA ERRA. DEUS... Agora a noite, voltando do restaurante, ouvi uma musica que me levou de volta a adolescencia... parecia que eu estava sentada no terraco da minha casa aos 15 anos, ouvindo a musica e olhando o ceu estrelado.Um dos sentimentos mais comuns nessa epoca era a busca o anseio por algo que eu nao sabia expressar, nem conseguia entender o que era.Parecia que a vida estava toda a minha frente e que eu descobriria no amor, nas conquistas, na maturidade o que era essa sede e me saciaria plenamente. Anos depois a musica soa no radio, e aquele anseio por algo que nao sei explicar explode no peito. Oh Deus, nada nesse mundo parece grande o suficiente pra sanar esse anseio, essa sede, essa vontade de mergulhar no desconhecido, voar, estar em contato com algo que seja maior que eu, que a vida.Pensei que o amor seria a resposta, e encontrei o amor, na minha familia, no meu esposo, nos meus amigos, em milhares de pessoas, mergulhei no amor, e como o amar me faz feliz, mas nem todo o amor do mundo parece ser suficiente pra matar sede de amor que tenho.Pensei que encontraria na sabedoria, no conhecimento, das letras, no estudo a resposta e a cura para essas aspiracoes; e por muitos dias o conhecimento me entorpeceu, me extasiou, mas depois flagrei-me muito
mais sedenta, e em busca novamente, a velha insatisfacao ressurge tenebrosa.Imaginei que a maturidade, a vida adulta me traria quietude, que entender a mim mesma e compreender o proximo, me traria esse sentimento de PLENITUDE; mas nada, absolutamente nada e capaz de preencher esse buraco dentro de mim.O dinheiro, os bens, as conquistas, diplomas, o sucesso, tudo vem e logo parece nevoa, provocam risos e uma alegria que se desfaz ao longo da noite.Entao, o que me falta? Que anseios sao esses? O que desejo?Ouvindo a musica, voando de volta ao passado, sentindo a mesma necessidade POR ALGO ou ALGUEM maior que eu, maior que tudo, lembrei o que diz o salmista, MINHA ALMA TEM SEDE DE DEUS,... COMO A CORSA SUSPIRA POR AGUAS, ASSIM POR TI SUSPIRA MINHA ALMA; MINHA ALMA TEM SEDE DO DEUS ALTISSIMO...Palavras do mundo inteiro nao bastariam para dizer o quanto desejo, anseio por ti. Nao e uma necessidade apenas, nao e o reconhecimento de que preciso de TI, nao e so isso, e mais absurda compreensao de QUE ES TUDO, tudo pra mim, nao existe vida, sentido sem voce... Por mais rica e bela a minha vida, por maior que seja o que conheco, vejo, tudo e absolutamente sem sentido sem voce.E nessa noite de chuva, fria e quieta, ao som de musicas que me transportam ao passado, eu encontro paz nessa compreensao, e transformo esse post em um pedido; VEM DEUS, preenche-me! VEM DEUS... ES A FONTE DE VIDA, seja o meu coracao e todas as minhas aspiracoes pra Ti. Amem
Conversando com o Pai Dia com sol morno, vento fresco, barulho da cortadora de grama, musica classica no radio, colica e sinais de alivio no corpo, coracao alegre, ALEGRE... Olho pela janela, vejo minha vida passar como um sonho rapido, de 3 minutos. Me vejo na praca em Afogados da Ingazeira, aquelas flores e o ar quente, vejo-me na sala de aula com meu irmao Moises, aprendendo as primeiras palavras; vejo-me em Jatiuca, naquela casa que parecia tao grande, tantas arvores, espaco, areia fina e escura que deixava meus pes cinzentos; lembro-me do mingau que mamae fazia para o Daniel, a mesa a noite enquanto eu olhava o quintal escuro, lembro as amizades e o quanto eu queria morar naquela casa, nunca sair de la. Lembro do mar, da igreja, do vestido de cambraia rosa tao belo, lembro do dia que o Espirito Santo veio e me encheu, num sabado pela manha. Lembro quando vi mamae chorando louca no seu quarto, ao pe da penteadeira por causa de papai; lembro dos primeiros anos no Colina, e dos muitos anos que se seguiram, brincadeiras na rua, andando de bicicleta, indo a Fernao Velho com Leninha e conhecendo Gilma, lembro dos primeiros cultos na igreja do Tabuleiro, e os muitos anos que vivi ali, parecia que a vida demorava a passar, as coisas nao aconteciam, nao havia futuro... Lembro de ter crescido me sentindo pouco amada, pouco interessante, pouco tudo, nao sei porque esse pensamento mediocre me consumia, essa nunca foi a tua verdade.Lembro da minha irma Ana Paula, meus irmaos, os poucos amigos, as tardes lendo, quieta no quintal, a mania de olhar o ceu e o por do sol no teto da casa, um sentimento de saudade de alguem ou de algo que nao sabia o que era, lembro da expectativa para as datas festivas, e a frustracao apos elas, lembro de irma Maura e sua prosperidade e sua morte... Lembro da completa ausencia de papai, das sonecas a tarde, da mangueira e goiabeira carregada de frutos, da bolacha cream creak com doce de goiaba e da vitamina de banana. Lembrancas, muitas lembrancas Pai, e tudo foi passando suavemente, sem que eu pudesse segurar alguma coisa em minha mao. Os dias felizes, as pessoas amadas, os irmaos que moravam comigo, as oportunidades, as tristezas, nada consegui segurar, nada durou pra sempre, nada permaneceu, so VOCE. As vesperas de mais um aniversario, agora ja nao mais a Miriam crianca, adolescente, nem a jovem assustada, sinto a mais sincera alegria pelas experiencias que vivi, pelas pessoas que tocaram minha vida, pelas coisas que aprendi e pelo que perdi, pelas coisas que nao tive, mas e Voce a causa da maior alegria da minha vida. De uma forma discreta e profundamente impactante, Voce foi, e e sera EM MIM, COMIGO, Voce esteve, esta e estara em mim, comigo pra sempre. Daqui mais uns anos vou parar, lembrar dos dias de agora e olhar para o futuro, e aconteca o que acontecer, Voce sempre e e esta comigo.Durante aquele periodo que eu enxergava tudo tao escuro,