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NOSSA VIDA NAO TERMINA ASSIM, POIS O NOSSO DEUS NOS PROMETEU VIDA ETERNA E EU SEI FOI PRA MIM E PRA VC, NUNCA DIGAMOS ADEUS E SIM ATE BREVE, ROBINHO COSTA, LENA COSTA E FAMILIA, LENA AMAVA ESTE CUNHADO GRACAS A DEUS MINHA MULHER SEMPRE TEVE AMOR E AFINIDADE E AMIZADE COM TODOS OS MEUS IRMAOS QUE ALEM DE CUNHADOS SAO SEUS PRIMOS LEGITIMOS, ENTAO MEU IRMAO NAO PRECISA DE ORACAO MAIS NADA, ELE ESTA AGORA DORMINDO NO SENHOR, AGUARDANDO O DIA DO JUIZO ONDE O JUSTO JUIZ JULGARA TODOS NOS E COM CERTEZA EU POSSO IMAGINAR, LA NO CEU NAO TERA IRMAO CONTRA IRMAO, PAI CONTRA FILHO, EM FIM, NAO TEREMOS ENFERMIDADES E NAO FAREMOS USO DE MEDICAMENTOS, OH GLORIA QUE ALEGRIA SERA.Os que no Senhor dormiram HINO 398 DO HINARIO DE LOUVORES E SUPLICAS A DEUS DA CONGREGACAO CRISTA NO BRASIL 1. Os que no Senhor dormiram, Descansando ja estao; Aos herois se reuniram, Onde nao ha mais separacao. CORO: Juntos nos encontraremos, La na patria do Senhor; Para sempre louvaremos Ao Cordeiro, fiel Redentor. 2. Somos povo peregrino, Temos que nos separar; No ceu, eternal destino, Nos iremos com Deus habitar. 3. Os que com Jesus ja foram, Terminaram de lutar; Com os santos ja repousam, Aguardando a trombeta soar. Robinho Costa
ATE AMANHA SE DEUS DISSER QUE SIM, PORQUE GRACAS A ELE A VIDA CONTINUA, QUE DEUS TE TRIPLIQUE O QUE ME DESEJAS E A MINHA ORACAO, SE ME DESEJAS O BEM, O BEM TRIPLICADO RECEBERAS, QUE DEUS NOS ABENCOE E SEJA ETERNAMENTE LOUVADO NESTA TERRA. AMEM Robinho Costa COM A AJUDA DE DEUS BREVE ESTAREI POSTANDO NOVAMENTE, POR MISERICORDIA DE DEUS MINHA MULHER FOI SUBMETIDA A PROCESSOS CIRURGICOS EM NOVEMBRO, TEVE COMPLICACOES NO POS CIRURGICO MAIS JA ESTA GLORIFICANDO A DEUS, AINDA EM TRATAMENTO CONSTANDE E REPOUSO ABSOLUTO DO POS CIRURGICO EM VIRTUDE DE TER SIDO UMA CIRURGIA DE GRANDE PORTE, UMA CIRURGIA CARDIACA NAO E BRINCADEIRA AINDA MAIS QUANDO SE TEM QUE FAZER TRANSPLANTE DE QUAISQUER TIPO, ENTAO BREVE ESTAREI AQUI POSTANDO A EXPERIENCIA DE VIDA QUE DEUS NOS DEU, A PESSOA MARAVILHOSA QUE CONHECEMOS NO HOSPITAL QUE E UM EXEMPLO DE SER HUMANO DRA MARRIETE E NA SEQUENCIA CONTO ALGUNS TESTEMUNHOS. QUE DEUS ABENCOE A TODOS NOS E ESTEJAM ORANDO POR MIM QUE O MESMO POR VOCES FAREI.ROBINHO COSTA - FELIZ 2011 OLA PESSOAL, ESTOU VOLTANDO, QUERO AGRADECER O CARINHO RECEBIDO QUERO AGRADECER A TODOS QUE ESTAO NOS AJUDANDO EM ORACAO EM ESPECIAL JOAO FERREIRA E ROSE NASCIMENTO, NAO ME ESQUECO DE SEUS SABIOS CONSELHOS PASSADO NO HOTEL PALADIUM EM SAO VICENTE E DEUS TER ME HONRADO E MUITO MAIS SOU GRATO A DEUS POR DEVOLVER A VIDA A MINHA ESPOSA NESTA CIRURGIA DE TRANSPLANTE QUE A MESMA PASSOU UMA CIRURGIA DE ALTA COMPLEXIDADE E EU MUITO TEMIA POIS SABIA QUE OPERAR CORACAO NAO E BRINCADEIRA, MAIS COM DEUS AVANCAR SEMPRE, RECUAR NUNCA, E DESISTIR JAMAIS, E DEUS TEM SIDO CONOSCO, NO MOMENTO ESTAMOS EM VIAGEM E HOJE DEUS ME COLOCOU GRANDE DESEJO DE POSTAR, A PAZ DE DEUS SEJA COM TODOS. DEUS ABENCOEEEEEEEEEEE "GRACAS A DEUS, QUE NOS DA A VITORIA POR INTERMEDIO DE NOSSO SENHOR JESUS CRISTO" 1a AOS CORINTIOS 15 VERSO 57.QUE DEUS NOS ABENCOERobinho Costa PASTOR JOAO UM SER MARAVILHOSO, NAO TENHO PALAVRAS PARA DESCREVER O CASAL JOAO FERREIRA E ROSE NASCIMENTO, TIVE A OPORTUNIDADE DE NOS FALARMOS AGORA A POUCO DEPOIS DE ALGUNS DIAS QUE NOS VIMOS NO EVENTO DE SAO VICENTE E GRACAS A DEUS ESTA TUDO BEM COM ELES, COMUNIQUEI QUE DEUS RESPONDEU AS ORACOES DO CASAL EM MEU FAVOR, E TEM AGENDA PARA NORDESDE NO DECORRER DOS PROXIMOS MESES, SE DEUS DER A LICENCA E PREPARAR ESTAREMOS JUNTOS, SOBRE O DVD GARANTO QUE POSTO INFORMACOES LOGO VIU PESSOAL, LOCAL DO SHOW ASSIM QUE ELE CONSULTAR A AGENDA E ME PASSAR EU PASSO AO POVO DE DEUS TAMBEM. AQUI APRECIANDO A GRANDEZA E EXCELENCIA DE DEUS TAO MISERICORDIOSO EM MINHA VIDA, MEUS BEBES AQUI CUIDANDO DO CARRO, E TA BEM ZELADO ASPIRADO, LAVADO ENCERADO COMECARAM DE MANHA CEDO, E TA CERTO UM PATRIMONIO QUE PERTENCE A ELES A NOS UM EMPRESTIMO DE DEUS NA TERRA. FIQUEI MUITO FELIZ QUE FALEI HOJE COM A IRMA MARCIA DA IRMA ODETE TEM UNS 10 ANOS PRA MAIS QUE NAO NOS VEMOS, E DEUS PREPAROU TAMBEM DE FALAR COM MARCIA MINHA CUNHADA A VIUVA DO MEU IRMAO,
ESQUECI ATE DE LEMBRAR ELA QUE EU VOU TIRAR O LUTO DO MSN APOS 1 MES QUANDO SE COMPLETAR QUE DEUS O RECOLHEU, EU NAO FACO LUTO SO COLOQUEI A MENSAGEM PARA MOSTRAR O RESPEITO PARA COM ELE E A FAMILIA TODA, ME CORTOU O CORACAO ELA DIZER QUE OS NETINHOS PERGUNTAM POR ELE, POVO DE DEUS OREM PRA DEUS CONFORTAR NOSSOS CORACOES, REALMENTE NAO E NADA FACIL PRA ELAS, SENDO TODA A FAMILIA POIS CADA UM SENTE SUA DOR E O SOFRIMENTO DOR E SAUDADE, MANIFESTAM DE FORMA DIFERENTE EM CADA PESSOA. EU COSTUMO SEMPRE RELEMBRAR QUE A MORTE E COMO UM JOGO DE FUTEBOL, UNS FICAM PARALIZADOS NO MOMENTO DA NOTICIA, OUTROS ESBOCAM REACOES DIVERSAS E ADVERSAS, UNS GRITAM, OUTROS CHORAM, OUTROS NAO CONSEGUEM CHORAR POREM ESTA SOFRENDO, OUTROS CORRE O RISCO ATE DE INFARTAR E MORRER, ASSIM E A VIDA DA GENTE ASSIM EU QUALIFICO, FALEI COM A MINHA MAE TAMBEM HOJE GRACAS A DEUS, DEUS MOSTROU SUA EXISTENCIA EM TUDO NA MINHA VIDA ESSA SEMANA, A COMECAR EU ENTREI NUMA CLINICA MEDICA PELA PRIMEIRA VEZ ONDE NAO SOU CONHECIDO E ESTAVA TOCANDO EM UMA CAIXINHA BONITINHA ATE POTENTE COM ENTRADA USB E CARTAO ESTAVA TOCANDO ROSE NASCIMENTO O CONHECIDO HINO DE JO E NA SEQUENCIA EU CANTANDO COM ROSE, E FIQUEI ASSIM PARALISADO COMO PODE, CERTAMENTE BAIXARAM EM YOUTUBE OU PEGARAM NA NET NAO SEI, E AGORA MEUS FILHOS TERMINANDO OS ULTIMOS RETOQUES NO CARRO AO SOM DE REGIS DANESE O FAMOSO HINO ENTRA NA MINHA CASA, O SOM TAO ALTO QUE O CORACAO ACOMPANHA A BATIDA ETA GLORIA A DEUS, ONDE TEM LOUVOR O INFERNO TEM QUE ESTREMECER E O QUE NAO E DE DEUS CORRE E AFUGENTA PARA BEM LONGE EM NOME DO SENHOR JESUS CRISTO.UMA BOA TARDE NA PAZ DE DEUS A TODOS HOJE DIA DE CULTO, OHHHHH GLORIA HOJE O SENHOR CONOSCO IRA FALAR.Robinho Costa
EM NOME DO SENHOR JESUS QUERO AGRADECER O CARINHO QUE VENHO RECEBENDO DE TODOS OS IRMAOS QUE ESTIVERAM PRESENTE NO EVENTO DE ROSE NASCIMENTO EM SAO VICENTE E ME DEDICAM O MESMO CARINHO QUANDO A CANTORA ME DIVULGOU COMO FILHO QUANDO FOMOS CANTAR, O TEMPO DE DEUS, PECO A ESSA IRMANDADE QUE ESTEVE PRESENTE NO EVENTO E AOS DEMAIS QUE ESTAO ACESSANDO MEU BLOG E ME PROCURANDO NO MSN E MANDANDO LINDAS MENSAGENS VIA EMAIL EU TENHO SIDO TAO GRATO A DEUS QUE NAO SEI COMO A MAIS TEMPO TIVESSE CRIADO ESTE BLOG QUE E MEU COMPANHEIRO O MEU DIARIO DE VIDA, AQUI EU DESABAFO, AQUI FALO O QUE SINTO, E AQUI GLORIFICO A DEUS E PAGO MEUS VOTOS, DE FORMA QUE MUNDIALMENTE QUEM ACESSAR VERA O NOME DE DEUS SENDO GLORIFICADO E SENDO MINHA UNICA MANEIRA DE PAGAR UM VOTO, COMO MUITOS SABEM A SERVA DE DEUS MINHA ESPOSA E MINHA PRIMA DE GRAU DISTANTE, POREM NOSSA FAMILIA HERDOU UMA DOENCA QUE VEM ASSOLANDO MUITOS QUE E A FAMOSA ASSASSINA SILENCIOSA QUE E A HIPERTENSAO E ALGUNS INSUFICIENCIA CARDIACA, EU TAMBEM SOU VITIMA DESSAS ENFERMIDADES CANTANDO LOUVOR, MEU GRAU DE INSUFICIENCIA CARDIACA E O TERCEIRO GRAU, ATE ONDE SEI VARIA DE 1 A 4, NA DATA DE 26/09/2010 EU E MINHA FILHONA FOMOS LEVAR A PRIMEIRA DAMA DAS NOSSAS VIDAS, A RAZAO DA NOSSA EXISTENCIA ABAIXO DE DEUS MINHA MULHER AO EXCELENTE PROFISSIONAL CARDIOLOGISTA QUE A ANOS CUIDA DE MIM, JA CUIDOU DE DIVERSOS FAMILIARES E E UM AMIGO QUE A CLINICA SUA EQUIPE CONSIDERO UMA FAMILIA JA TIVE A VIDA SALVA POR DEUS USANDO ELES, SEM CONTAR QUE E MEDICO TAMBEM DE TIA ORAIDA A SERVA DE DEUS QUE AMO DEMAIS COM TOTAL RESPEITO COMO MAE, NAQUELA MANHA O SENHOR SE COMPRAZEU POR SUA PERMISSAO SER DIAGNOSTICADO POR ECO CARDIOGRAMA DOPLER COLORIDO ALGUMAS ENFERMIDADES E COMPLICACOES NA MINHA MULHER, DIGO O SENHOR PERMITIU PORQUE TUDO E PERMISSAO DE DEUS, MUITAS VEZES SO ACEITAMOS BONANCA, EMBORA NAO ACEITO ENFERMIDADES EM NOSSAS VIDAS TAMBEM RESPEITAMOS NOSSA DOUTRINA QUE NOS EXORTA A NAO DEIXAR A FE VIRAR FANATISMO, POSSIVELMENTE EU POSSA ME AUSENTAR DO BLOG POR UNS DIAS POIS A SERVA DE DEUS MINHA MULHER SERA SUBMETIDA A CIRURGIAS DE TROCA DE TRES VALVULAS, PODENDO SER REALIZADOS OUTROS PROCEDIMENTOS, MINHA MULHER NAO E METADE DE MIM E SIM ELA E 98% DE MIM, ENQUANTO O MUNDO DIZ QUE ATRAZ DE UM GRANDE HOMEM EXISTE UMA GRANDE MULHER EU DESMINTO NO MEU CASO, POIS AO LADO DE UM GRANDE HOMEM EXISTE UMA GRANDE MULHER, E EU FUI PRIVILEGIADO EM TER MULHER, FILHA, SOGRA, MAES EMBORA DISTANTES, AMIGAS, PARENTELA, IRMAS, EM FIM, PESSO NO NOME DO SENHOR JESUS QUE OREIS A DEUS POR MINHA MULHER E POR MIM, IRMA LENA, APESAR QUE O SENHOR SABE O NOME DELA, AINDA QUE VOCE ESQUECA, VOU FICAR CONFINADO NUM HOSPITAL SEM TER NINGUEM PROXIMO NA CAPITAL DE SAO PAULO, MINHA MAE A COMPOSITORA TEREZINHA COSTA ASSIM CONHECIDA POR MUITOS, MORA EM SANTOS, E MUITO LONGE E POR FALTA DE RECURSOS NAO TEREI COMO IR A SANTOS E FICAREI
CONFINADO NO HOSPITAL, MUITOS JA ESTAO ME PEDINDO ATE DADOS COMO HORARIO DE VISITA DATA E HOSPITAL, EU PECO NO AMOR DE DEUS QUE TODOS ME ENTENDA QUE SO A ORACAO DE UM JUSTO PODE MUITO EM SEUS EFEITOS, DEUS SERA CONOSCO EM TUDO, PRECISO DE ORACAO PARA FICAR DE PE E CUIDAR DA SANTA SERVA DE DEUS, POREM DEVIDO O HORARIO DE VISITA SER POUCO TEMPO E A CIRURGIA UM PROCEDIMENTO DELICADO E DEVIDO EU JA TER SOFRIDO ATENTADOS PELO PROPRIO GENITOR EU PREFIRO NAO REVELAR POR MEDIDA DE SEGURANCA O LOCAL, DEUS ABENCOE A TODOS QUE ORAREM E OS QUE NAO ORAREM TAMBEM, QUE DEUS DOBRE O QUE ME DESEJAM E MINHA ORACAO OU TRIPLIQUE E E CLARO QUE SE ME DESEJAM BENCAOS ENTAO TRIPLICADAMENTE BENCAOS RECEBERAO. PESSOAL ESTOU CANSADO EM TRATAMENTO TAMBEM, UM PROBLEMA NA COLUNA ME CAUSA INCOMODO, PECO SUAS ORACOES E SEI QUE ELA E MAIS FORTE QUE EU E SUPERARA, EU FUI CIRURGIADO EM 2007, TALVEZ O DELA SEJA MAIS DELICADO POR SEREM PROBLEMAS DIFERENTES, MAIS O MEDICO DOS MEDICOS JA ESTA COM ELA EM MAOS E CUIDANDO E SERA COM OS MEDICOS DA TERRA COLOCANDO SUA MAO DE PODER POR CIMA DAS MAOS DO HOMEM, TODA VIA DEUS NOS DE RESISTENCIA PARA O SERVIR EM ESPIRITO E VERDADE E DIZER QUE DEUS E BOM, PAGAREI COMO VOTO NA PRESENCA DE DEUS EXPONDO AO PUBLICO QUANDO A SERVA DE DEUS ESTIVER RECUPERADA E EU COM RESPOSTA DE SUCESSO NA CIRURGIA, QUE DEUS COLOQUE OS ANJOS DA TERRA TAMBEM NO MEU CAMINHO EU CREIO, PESSOAL ATE AMANHA SE DEUS DISSER QUE SIM, PORQUE GRACAS A ELE A VIDA CONTINUA, DO SEU IRMAO EM CRISTO COM CARINHO E AMOR,Robinho Costa
enquanto as lagrimas corriam pela sua face..Ele teve certezaque Deus ainda responde aos verdadeiros pedidos.Agora, um simplesteste para voce:- Se voce acredita na providencia de Deus, mande esta mensagempara todos os seusamigos, inclusive para a mesma pessoa que temandou.Voce tem 24 hs por dia, gaste algumas delas para fazer obem.Quanto tempo voce leva para parar um pouquinho e ouvir Deus?E DEUS FALANDO OU NAO E? APROVEITO ESTA OPORTUNIDADE PARA AGRADECER A DEUS A VITORIA QUE ELE ME DEU ESTA SEMANA SENDO COMIGO EM TODO TEMPO NAO ME DEIXANDO CONFUNDIDO E NEM ENVERGONHADO, OUVINDO MEU CLAMOR E MINHA ORACAO E A ORACAO DAS SERVAS DE DEUS, MINHA ESPOSA, MAES, FILHA, AMIGOS, IRMAOS ETC, SENHOR MUITO OBRIGADO. MAIS GRATO ATI DE CORACAO O SENHOR QUERO SER, CELESTE DADIVA EU RECEBI QUERO O TEU NOME O DEUS ENGRANDECER.LEMBRETE, ROSE NASCIMENTO, MAIS UMA VEZ DEUS CUMPRE A PROMESSA QUE DEU NA SUA BOCA NAQUELE DIA. EITA DIA DE GLORIA EM SAO VICENTE. Robinho Costa
Ultimamente tenho me sentido mais ainda excluida desse mundo, sentindo que nao faco parte e que nao me pareco com ninguem, e sentir isso junto com as vezes(nao sao poucas) em que todos me escutam mas nao me ouvem, sabe aquela maldita sensacao de falar mas se sentir inutil porque alguem nao prestou atencao ou de alguma forma desdenhou da sua opiniao? Pois e, ta ficando "normal" eu falar algo, mesmo muito bem fundamentado, e ninguem dar ouvidos. E chato isso acontecer com mais frequencia, me deixa reflexoes como "sera que eu falei merda?", "faltou alguma fonte?" ou "serio, isso?", nao sei nem como descrever de tao triste que e. Faz eu me sentir um ser nao pensante, que tem cerebro pra nada, que estuda e le pra absorver todo tipo de conhecimento pra nada, que quer ter sua voz ouvida mas ninguem quer prestar atencao. Nao sei se me tratam assim porque sao pessoas ruins ou se foi minha culpa por ter falado merda durante um tempo - la vai eu me culpar, como sempre. Divagar sobre isso nao vai dar em nada, o defeito nao ta em mim e sim nessas pessoas que nao querem me ouvir, e infelizmente nao posso me afastar delas(amigos de quem amo) mas posso devolver na mesma moeda - nao e a melhor resposta mas e o que posso fazer por enquanto. O pior e que ate em casa rola esses desdens, mas quanto a isso me resta gritar e brigar. E de tanto gritar to ficando barraqueira, uma coisa que odeio mas infelizmente tenho que ser pra ser ouvida na minha propria casa, o que me deixa mais triste ainda e pensando se realmente existo ja que ninguem quer me ouvir. Passar tanto tempo calada da nisso, quando resolvo me impor ninguem acredita. Percebo agora que nesse mesmo texto nao ha coerencia, sera que e por me contradizer que ninguem me ouve? Aff, nem mudar de opiniao posso mais? Nao sei o que anda me acontecendo, na verdade nao sei de nada e nao e apenas humildade. Ha anos venho percebendo que to mudando, as vezes pra pior e as vezes pra melhor, com as coisas saindo do meu controle a frustracao tem tomado conta do meu coracao e mente, me sinto triste e sentindo falta de algo que nunca terei: forca de vontade. Sei que falar desse jeito so piora o que sinto mas infelizmente percebi que talvez eu nunca mude meus defeitos mais fodidos, talvez eu nunca seja a pessoa que eu gostaria muito que eu fosse. Antigamente eu botava a culpa nos meus pais(e ainda ponho, pra falar a verdade), dizia que eles tinham me mimado muito, nao deixando eu resolver desde crianca os meus problemas, sempre tinha alguem pra me levantar da queda, ainda acho que eles tem culpa nisso(lembro ate que meu pai se queixava disso com minha mae) mas o defeito da ruindade nao ta em quem apanha, entao admito que sou culpada por maioria das minhas frustracoes - seja me auto sabotando ou deixando que as coisas
ruins me afetassem de maneira tao grandiosa -, na verdade ja tinha admitido isso ha um tempo mas ate entao nao tinha vontade alguma de mudar mas ainda continuo em vontade de mudar, talvez porque eu sempre espero que o outro mude primeiro, ou pior ainda: procrastinacao. Me conformei tanto com muitas coisas que acabei criando uma supermegablaster barreira na minha mente de que eu tenho que continuar na mesma merda, apenas porque pelo menos nao to morta ou pessima de saude ou simplesmente porque nao gosto de pessoas e me considero uma humana totalmente atipica e nao pertencente a sociedade. Outra coisa que rola muito e vitimismo, sei que ja gosto de brigar e fazer um drama de ate chorar(foi dificil perceber que o meu choro nao e algo libertador, ja que eu raramente chorei ate a vida adulta), no fundo acho que nao fico realmente sentida, acho ate que to cagando pra tudo mas fico nessa idiotisse de "se eu chorar to mostrando meus sentimentos" pra me sentir menos pior e mais aceita. Hoje percebi tanta coisa que nao pude deixar de postar aqui, mas nao adiantara nada se eu nao botar em pratica o que falo, o que tenho conversado com meu marido e com a Pepper, nao adianta nada ter resolucoes se nao sair do pensamento e desejos. Nao adiantara ter listas de coisas a fazer se eu nunca for mudar. Por falar em nao, eis uma palavra que ta sempre na ponta da minha lingua, sempre contrariando nas coisas importantes, sem nem pensar nas consequencias. Nesse monte de reclamacoes e conclusoes nao vejo a luz no fim do tunel, nem sei se um dia a verei, me conheco demais pra saber que desisto um pouco facil das coisas, so porque nao tenho paciencia. Nao queria ser tao pessimista comigo mesma, so me piora, daria ate uma desculpa esfarrapada mas to cansada dos meus "mas" pra tentar justificar algo sem sentido e ruim. Por falar em sentido, nao tenho visto isso na minha vida, deixei de acreditar nas pessoas, sociedade, justica, governo, religiao, ideologias, e tantas outras coisas(se pa ate no amor como eu pensava), nao sei se me tornei mais pedra do que ja sou ou se tenho mesmo motivos pra tal. Realmente nao sei, e duvido que isso interesse, e pra nao ficar no auto-desdem prefiro terminar esse texto com algumas musicas que gosto muito e que meio que me ajudam nessas epocas.Evanescence - DisappearEvanescence - End of DreamP!nk - Fuckin' PerfectP!nk - Don't Let Me Get Me (essa nao ajuda muito mas gosto)
Como tudo na minha vida o amor se foi;Como tudo na minha vida foi minha culpa;Sempre metendo os pes pelas maos;Sempre estragando as coisas, pessoas, animais;Nem sei mais se tenho alguma solucao;Sempre vegetando, sobrevivendo;Nunca vivendo de verdade;Como tudo na minha vida joguei fora o bom;Sempre descartando quando nao quero mais;Como tudo na minha vida o amor se foi;Como sempre eu que o botei para fora;O motivo nem importa mais;Sempre me vestindo de vitima;Sempre colocando a culpa no mundo;Nunca assumindo, realmente, a culpa;Sempre errando , nunca aprendendo. 07/04/2015Tudo e lindo e maravilhoso no inicio, parece que o grude e o amor bobo nunca vai diminuir, seremos kawaii ate o fim das nossas vidas. Cuidamos e depois de um tempo achamos que nao precisamos manter, ja conquistamos um ao outro, agimos como somos de verdade e paramos pra pensar que mesmo assim continuamos nos amando, nos despimos das cordialidades e regras para nos vestirmos apenas com o que e confortavel, para que ficar se machucando, nao e? De repente um acaba esquecendo das nossas regras por vezes e nao so fere o outro como tambem a si mesmo, foi dificil acreditar que seria o fim, mas o nosso amor e grande demais para deixar quase 2 anos irem para o ralo, aprendemos mas ficamos de olho para nao cometer o mesmo erro.Sera que o amor perdoa tudo mesmo? Creio que sim, a uniao faz com que o sentimento passe de ser uma coisa apenas abstrata para virar algo realmente palpavel e concreto, embora complexo como uma CPU mas com o tempo conseguimos aprender com os bugs. Botei pra fora o amor e me arrependo;Mas nao tenho condicoes de mante-lo;Botei pra fora o amor mais carinhoso que tive;Um amor branco com manchas marrons;Um amor de olhos azuis, falante;A culpa me caca, o medo me atormenta;Ouco sua voz o tempo todo;Choro so de lembrar do mal que fiz;Nao tenho animo para fazer algo;Sei que o erro foi meu, duvido que tenha perdao;A saudade bateu e nao vai embora tao cedo;Mesmo se nao houvesse saudade, me preocupo.Nunca se esqueca de mim, por favor. Postando so pra execrar alguns demonios, nao ficar prendendo pois so piora minha saude - que ja nao anda tao boa. So pra esclarecer, se e que alguem le e se importa, ja estou bem melhor mas acabei emagrecendo por causa da gastrite, mas ainda rola uns rauls vez ou outra. Acho ate que o motivo de eu estar doente seja psicologico, ate parei de falar com as pessoas que eu costumava conversar virtualmente, to falando mais ao vivo mesmo e mesmo assim nao sao pessoas que considero como amizade(pelo menos nao minha), apenas aquela intimidade que amigos do namorado tem. Tenho me sentido tao perdida nesse ano, ta sendo dificil mas sempre procuro forcas e paciencia pra continuar a luta, inclusive esse post ja era pra ter sido escrito antes mas nem pra isso eu tava com vontade. So depois de muito tempo na bad, me culpando(e a outras pessoas) por muita coisa da minha personalidade, percebi que o jeito e esquecer as
neuras pra poder fazer a vida melhorar, ficar so chorando e reclamando nao adianta nada. Mas ainda tem uma questao: falta de vontade, essa danada ainda me segue, o que me frustra mas ao mesmo tempo me da forcas psicologicas pra fazer as coisas que eu tenho que fazer pra sair da inercia, da trabalho mas to tentando. Creio que o que me fez acordar seja o fato de me ver hoje em dia como uma pessoa toxica, ja que quem passou pela minha vida ta melhor sem do que comigo, e paradona, eu realmente nao sabia que tinha me tornado um monstro, mas a idade traz seus beneficios mesmo que de forma tardia. Nao sei se um dia terei vontade de voltar a faculdade, ja que nao gosto mesmo de estudar, mas o que me conforta e saber que sou inteligente e tenho capacidade de fazer qualquer coisa(percebi isso quando fiz uma prova de concurso e fiz 50% de acerto estudando apenas 3 dias). De uma coisa tenho certeza: preciso arranjar um emprego, mas se um certo plano vingar vai dar uma otima ajuda. Queria expor mais coisas mas melhor deixar do jeito que esta, nao faz mal(ainda).To testando um novo modelo de post, espero que nao de problema pra ler(sinto dor de cabeca toda vez que leio)
Ja faz um tempo, eu sei, mas nao prometo nada. Tenho novidades a contar e nao sei por onde comecar, o bloqueio tava tao grande que agora fica jorrando ideias aos montes antes mesmo das palavras serem condensadas corretamente no cerebro. Uma ja e sabida pelos meus amigos(virtuais ou reais) e se pa pelos fofoqueiros de plantao(soube que ate meu ex esquizofrenico sabe), casei ha quase 1 ano mas nao e no civil(e nem sei se quero formalizar, por mim fica bom do jeito que esta). Quase 1 ano de uniao estavel e ja tivemos discussoes serias demais para ser DR, mas estamos aprendendo ainda e sempre porque a vida a dois dividindo a vida nao e sempre do jeito que esperamos e muito menos e da forma como sonhamos na adolescencia, em que a cada briguinha besta com os pais em que uma vez ou outra largamos a celebre frase "quando eu sair daqui vai ser tudo diferente daqui, vou viver como quero" ou algo parecido. Acaba pagando a lingua com muitas coisas e situacoes, o que no final te fara ficar mais mente aberta e menos preconceituoso em relacao ao mundo e as pessoas, ve que o importante e respeitar para ser respeitado, mas essas divagacoes nao cabem aprofundamento agora.Talvez resolva fazer uns posts programados agora que ja temos internet em casa, e uma boa ideia para ver se consigo botar as coisas em ordem, e como faco desse blog um tipo de diario e uma boa pedida para organizar meus pensamentos. Nao prometo nada, nem se vai me resolver alguma coisa. Ultimamente tenho pensando tantas coisas tristes para mim, e e tao ruim ficar nessa tristeza. Nao sei o que e nem o porque disso acontecer agora, e nao quando eu era adolescente(geralmente e nessa idade que ficamos tao desesperados e dramaticos), e sinceramente nao sei se quero que passe. Talvez seja isso que me deixa mais humana, mais sensivel, mais na defensiva do que no ataque e ao mesmo tempo atacando mais para me defender mais, sei la. Sempre fui uma pessoa que nao ligava tanto e nem chorava por cada papel de trouxa que fiz, nao era de chorar rios por qualquer ofensa ou briga, pelo contrario: mandava ir a merda e tomar no meio do orificio retal do dito cujo. Mas hoje nao, me sinto pra baixo com qualquer critica(ate quando e construtiva) e cheguei ao ponto de marejar os olhos quando perguntei se minha supervisora estava melhor e ela nao me respondeu, talvez nao tenha ouvido(com certeza nao ouviu, devo ter falado muito baixo) mas mesmo assim fiquei triste. Antes so chorava com filmes sobre animais e musicas, hoje me debulho em lagrimas com qualquer drama e qualquer coisa que ouco. E nao e so choro de tristeza, mas de raiva tambem tem sido recorrente, e isso me deixa incomodada, mais pelo fato de eu nao ser assim normalmente do que pela propria raiva. Nunca fui de lidar bem com criticas mas parece que a pessoa esta me matando ou torturando, fico pensando que nao