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a porta??Depois de refletir alguns segundos sobre tao profunda questao, Marcelo conclui que a culpa total e absoluta pertence a quem abre a porta, pois o mundo e de quem sacaneia, esse e o jogo da vida, sacanear e ser sacaneado. Portanto, alguem tem que cagar na macaneta para que o desatento suje a mao de merda. O mundo e dos espertos, pensou ele, e os otarios sao culpados por serem otarios. No entanto, alguem cagou na macaneta e Marcelo abriu a porta. Portanto, Marcelo pertencia ao time dos perdedores e frustrados e a culpa era dele e de mais ninguem.Era essa a conclusao dura e realista a que havia chegado, tinha a mao suja de merda cujo mau cheiro perturbava-lhe a alma ao mesmo tempo que os chifres pesavam em sua cabeca pensante de filosofo. Samanta estava entediada e entao resolveu improvisar. Chegou em casa com uma sacola de onde sacou uma cinta-caralha, dispositivo composto por um pinto de borracha preso a uma cinta. Rindo alucinadamente, despiu-se e prendeu a cinta-caralha em sua cintura. Marcelo sempre fora conservador em termos de sexo do tipo que nao topava praticas sexuais alternativas. Sua mente aberta de filosofo era obtusa quando o assunto era sexo. No entanto, como Marcelo estava todo fodido na vida, Samanta nao encontrou resistencia para lhe foder literalmente. Botando Marcelo de quatro, enfiou-lhe o maranhao na bunda. Entorpecido, restou ao pobre infeliz submeter-se como um zumbi medonho aos caprichos diabolicos da prostituta. Que de salvadora transformara-se em megera arrombadora de cu virgem de filosofo bebado e corno. Ao ser sodomizado, Marcelo sequer esbocava reacao, aceitou tudo calado, com olhar perdido que so se mexia quando sua testa ia de encontro a parede a cada estocada mais forte desferida em seu cu, arrancando-lhe as pregas e entortando seus chifres.Com o tempo Marcelo tomou gosto pela coisa a ponto de inovar as praticas boiolisticas, resolvendo entao vestir-se de mulher, para espanto de Samanta. A inversao de papeis ganhou um ingrediente mais realista. As vezes Samanta chegava em casa e encontrava Marcelo vestido de peruca e saia usando suas calcinhas. Ate que um dia Samanta se cansou de tudo isso, principalmente de sustentar Marcelo, e resolveu larga-lo. Desempregado e entregue aos vicios, aproveitou-se de sua nova fantasia sexual para prostituir-se. Botou scarpin nos pes, peruca e vestido e foi para esquina rodar bolsinha. Quando tinha um bom dinheiro guardado, Marcelo procurou um cirurgiao. Colocou silicone nos peitos e na bunda, se transformando num verdadeiro travecao. Marcelo, entao, tornou-se num dos travestis mais requisitados da boca. Agora Marcelo era Paloma Furacao, a diva pintosa. Mas o destino, que lhe pregara as maiores pecas, ainda lhe reservava a maior de todas. Certo dia Paloma estava fazendo ponto quando foi abordado por um cliente. O vidro do carro abriu e Paloma se aproximou o suficiente para ouvir a proposta. Alguns minutos de conversa e o programa estava fechado. Paloma entrou no carro que partiu. Foi quando Marcelo, ou melhor, Paloma, sentiu um calafrio lhe percorrer toda a espinha. Apesar de gordo e calvo, Paloma reconhecera o
sujeito. Era ele. Heitor, seu algoz. De imediato, Paloma sentiu odio profundo, para logo em seguida ser tomado pelo desespero. Por fim, Marcelo manteve a frieza e o controle necessarios para que planejasse algo. Entao, em poucos minutos, Marcelo tomou sua decisao guiado pelo desejo de vinganca.Chegaram no hotel.A macaneta seria limpa.No dia seguinte o noticiario trouxe a noticia de que um prestigioso professor universitario havia sido encontrado assassinado no quarto de um hotel barato, vitima de varios golpes desferidos por objeto pontiagudo. Seu corpo ensanguentado e sem vida vestia apenas uma calcinha vermelha, cheia de frufru. Na suas costas um V enorme, de viado, escrito em sangue. Mesmo que tardiamente,a dor de corno estava vingada.
Teve uma epoca remota em que estava fissurado em quadrinhos eroticos, do tipo Zefiro. Preferia a eles a filmes e revistas. Existiam duas ou tres bancas no centro da cidade de Sao Paulo com varias revistinhas do genero. Achava essas revistas mais inspiradoras do que aquelas com fotos pornograficas. Os desenhos e as historias superavam a realidade de longe, negocio que me dava bem mais tesao alem de exercitar a imaginacao. Comprava tres, quatro de uma vez levando pra casa embrulhada numa sacola preta classica. Com o tempo percebi que as historias se repetiam, garotinhas safadas, primos que transavam, casos de corno, a garotinha que transava com seu cachorro, a coroa que curtia um garotao. Nunca saia disso. E acabei enjoando. Hoje os mangas eroticos sao a bola da vez com tracos exagerados e historias fantasiosas que permeiam o imaginario da japoneisada . Depois passei a perseguir revistas de ensaios do tipo Barely Legal, com garotas de 18 e 19 anos, um pouco mais novas que eu na epoca. Mas a Barely era a mais fraquinha do genero, apesar de mais popular. A melhor era a Tight e uma outra revista canadense da qual nao me recordo o nome. A banca da avenida Sao Joao, quase de frente para o bar Brahma, era minha preferida. As revistas chegavam com dois ou tres meses de atraso a precos mais atraentes, apesar da quase paridade do dolar na epoca, ainda assim saia mais em conta comprar nesse esquema. A banca existe ate hoje e o dono, um bigodudo de um metro e oitenta com cara de Stalin, agora e proprietario de uma loja de fitas pornos localizada a poucos metros da banca. De frente para banca e do lado do Brahma, onde antes ficava a loja de fitas porno Buttsellers, foi aberta, por ironia do destino, uma loja de roupa para gordas, fat butts. O ex-dono da Buttsellers e tambem proprietario da produtora de filmes adultos Brasileirinhas. Dizem que a produtora caminha para o mesmo destino da loja, nao a de gordas, a de filmes. Enquanto isso a lojinha do Stalin da banca continua firme e forte. Foi uma epoca boa em que nao havia internet e se gastava sola de tenis indo em busca dessas coisas. Hoje torci para o Santos...perder. Adoraria ver uma partida entre Barcelona e Santos, porem nao esse Santos burocratico e dependente do Neymar, mas o Santos do primeiro semestre do ano passado, arrasador e implacavel. Quero ousar acreditar que nem o Barcelona seria pareo para aquele time do Santos, que mesclava um futebol coletivo primoroso com o talento individual de Neymar e Ganso. O tempo passou e o Santos virou um time comum, que prioriza a marcacao espartana deixando a parte ofensiva sob a responsabilidade praticamente exclusiva do Neymar. Ja o Penarol me lembra o grande Pablo Forlan. Portanto, rumo ao tetra, Penarol! Na rua havia dois tiozinhos tocando viola. Estava passando batido quando percebi a presenca daqueles velhinhos sentados em seus respectivos banquinhos no meio da rua cantando e tocando "Chico Mineiro", sem ninguem para prestar atencao.
Comovido, parei para ouvir o verso final dessa belissima cancao. Quando terminaram, alguma alma caridosa aplaudiu e continuou seguindo seu caminho. Entao me aproximei, enfiei a mao no bolso e dali tirei uma moeda para arremessa-la no chapeu colocado no chao entre os dois artistas de rua. Um deles me agradeceu enquanto o outro continuava entretido afinando o violao. Parabenizei-os pela boa musica e parti apressado para o trabalho sem ouvir a proxima cancao.Voltei para o trabalho pensando no meu avo paterno e de sua inseparavel viola, das tardes que passava ouvindo ele tocar com maestria sua violinha. Os cabelos brancos, os dedos habeis, seus pijamas que ele usava a todo momento. Homem simples de habitos simples. Nao tinha boca pra nada. Nunca alterava sua voz. Viveu sua vida pacata imune as influencias do mundo. Assim foi meu avo.
Cansada, simplesmente cansada, e assim que tenho me sentido. Cansada principalmente de nao poder fazer nada e isso tem me causado muito mal. Ando sem animo pra nada e uma das poucas distracoes que ainda tenho e entrar na net, alias tenho entrado demais ultimamente e ainda nao decidi se isso e bom ou nao.Hoje foi mais um dia rotineiro, casa/trabalho/hospital/casa e amanha talvez minha mae opere, ainda nao e certo ja que por tres vezes essa mesma cirurgia foi marcada e depois adiada por complicacoes no quadro de minha mae. Hoje ela teve novamente febre e fez transfusao de sangue para tentar estabilizar um pouco para a cirurgia. Minha irma de Brasilia chega tambem amanha com meus sobrinhos e ainda por cima amanha e aniversario do meu filho e pelo menos uma torta, pizzas e salgadinhos vou encomendar pq mesmo sem clima para festas nao vou deixar passar em branco o aniversario do Deko mesmo que seja uma comemoracao intima e pequena em familia, so nao sei com que cabeca estarei amanha para ir trabalhar mas se eu nao for tambem ficarei mais tensa, pelo menos assim o tempo passa rapido e vai ter gente demais ja no hospital amanha pela manha. Acho que so me resta mesmo esperar mais uma vez e rezar que Papai do Ceu faca o que for melhor para ela, nao aguento mais ver minha mae daquele jeito, meu coracao fica pequenininho.Nessas horas sinto uma falta enorme de um colo, de um alguem que me abracasse e me dissesse que vai tudo terminar bem e apesar de meu filho e toda a minha familia me sinto sozinha, ando sozinha demais e ja faz muito tempo isso. Nao sei ate aonde eu mesma tenho culpa dessa solidao ja que eu mesma tenho me afastado, ate mesmo porque nao tenho mais animo pra sair a noite, acho que realmente estou ficando velhinha, nao tenho mais pique e nem vontade de fazer muita coisa que fazia antes e as vezes me dou conta que minhas amigas e amigos ainda nao perceberam isso porque continuam insistindo, acho que ate mesmo insistem porque nao entendem, estao numa sintonia diferente da minha. O que ando agora querendo e tranquilidade, programas mais calmos, nao noitadas, acho que a unica coisa da qual sinto falta e do verao e de viajar, amo o verao, amo sentir o sol em meu rosto de olhos fechados, o cheiro de mar, andar descalca, caminhar na praia, ficar apenas sentadinha olhando aquele marzao lindo e isso me transmite uma paz enorme. Viajar tambem e maravilhoso, adoro conhecer lugares diferentes, imaginar como eram as pessoas que moravam ali, voltar no tempo ate uma outra epoca e sonhar acordada.Somente a musica e meus livros tem me feito compania, amigos de minha solidao e de meu eu mais escondido, da crianca que ainda habita meu espirito.Desde ontem tenho salvado em sites minhas fotos e gravado em cds, mas e tanta coisa, o bom e que isso me distrai tambem e e gostoso rever cada foto relembrando cada momento, algumas me deram
uma saudade enorme de mim mesma. Nao que eu esteja diferente, o rosto que vejo ainda e o mesmo, se bem que hoje esteja um pouco mais magra depois de tanta coisa que tenho vivido nesses ultimos meses mas nao acho que emagrecer nesse caso seja uma vantagem. Alias preciso mesmo e me alimentar melhor e dormir mais mas ultimamente esse tem sido o meu maior desafio, dormir, tenho tentado me deitar quando os olhos comecam a arder de sono mas e so me deitar que a mente que estava distraida com qualquer outra coisa comeca a trabalhar e nao tenho conseguido desacelerar com facilidade, ai fico na cama e demoro as vezes horas para finalmente o cansaco me vencer e apagar literalmente.Pior de tudo e ter essa consciencia mas nao conseguir fazer nada e continuar nesse ciclo meio ao sabor da corrente, sem saber se nado contra a correnteza ou se deixo ela me levar e espero para ver aonde tudo isso vai dar. Me sinto sem chao e sem rumo mas ainda com esperanca, essa por mais que as coisas fiquem ruins nunca me abandona e de certa forma e a esperanca que ainda me faz ter forcas para continuar , esperanca e fe em dias melhores, no futuro e em voltar a sorrir de verdade.
As vezes percebo que eu tambem ainda nao superei , ainda estou travada e assustada. Meu pior medo no momento e o mesmo que o do meu filho, a morte, me apavora ter algo agora e ter que deixar o Andre Felipe sozinho sem mim. Eu tenho feito de tudo para me cuidar mas acho que andei empurrando meu medo apenas para debaixo do tapete e de uns dias para ca tenho ficado meio apavorada, tento lutar contra isso, esses pensamentos ruins que nao posso deixar que me controlem mas talvez minha inatividade esteja me deixando com muito tempo ocioso para pensar besteiras , e como bem diz o ditado "mente desocupada so pensa besteira". Preciso voltar a trabalhar urgente nos dois turnos, me ocupar, sair mais, namorar, me divertir e viver de forma normal, ainda mais que so assim poderei estar estabilizada emocionamente e forte o bastante para dar a seguranca e o equilibrio que meu filho necessita para ter a certeza de que tudo esta bem. Sei qual o caminho, agora so falta que eu busque realmente e me movimente na direcao correta, comecando pelo trabalho. Depois o resto e consequencia, voltando a viver sem medos fica mais facil me abrir a novas pessoas, ate nisso ainda me podando, sem sair, sem conhecer ninguem, fechada em mim mesma. Nao que me importe em estar so, se tiver que ficar so com minha familia e amigos sei que nunca estarei sozinha de verdade, a solidao e pra quem nao tem com quem dividir amor, alegrias e lagrimas e gracas a Deus eu tenho com quem dividir. So gostaria de poder arrancar esse medo de mim, e so o que quero, so o que peco a Deus, que me ajude a superar meu medo e por tabela o medo de meu filho. Que Papai do Ceu de a nos dois, a mim e o Deco, saude nesse momento, tanto fisica quanto emocional para podermos juntos superarmos essa fase dificil e voltarmos a olhar o amanha com esperanca e sem receios. Um dia que eu gostaria de esquecer, queria dormir e acordar e descobrir que tudo nao passou de um pesadelo.Nao sei pq as coisas tem acontecido desse jeito mas so sei que eu nao estou mais aguentando tanta pancada, uma atras da outra. Minha mae internada ha mais de um mes e hj, do nada perco uma pessoa que foi sem sombra de duvidas um diferencial em minha vida, alguem q amei, q me amou, q me deu o mais valioso presente q recebi na minha vida, alguem q mesmo separados sempre foi presente na minha vida , um companheiro mesmo nao estando mais casados, um amigo q sempre segurou a minha maos e enxugou minhas lagrimas, a quem um dia prometi amar e respeitar ate q a morte nos separasse e hj, Deus quis q a morte nos separasse e me levou o Andre, deixando meu filho sem a presenca do pai q ele tanto ama, sem aquele q mais do q um pai era seu amigo e companheiro.Acordei com o
telefone tocando e meu ex-marido pedindo pra eu ir la pois estava passando mal,a voz dele nao deixava duvidas de q era serio e por isso vesti qquer coisa e nem pentiei o cabelo, peguei o carro e corri pra la. Ele ja estava no carro de um vizinho quando cheguei e por isso fui com meu carro atras ate o hospital, o mesmo em q minha mae esta internada. Sai correndo e entrei com ele no elevador rumo a emergencia, ele ali sentado numa cadeira de rodas do hospital, cheio de dor, gelado, branco ke nem cera e eu so pude tentar acalma-lo, beijei sua cabeca varias vezes e liguei pro meu cunhado ke e medico e estava no quarto com minha mae no hospital e ele correu pra la. Nao me deixaram entrar com ele e os gritos q ele dava e algo ke nao vou eskecer tao cedo, meu cunhado e minha sobrinha, ambos medicos, entraram e depois veio o diagnostico, infarto, nessa hora chorei e orei pra Deus q ele conseguisse sair dessa, meu filho me ligando pra saber do pai e eu tentando acalma-lo enkanto seu pai na sala ao lado lutava pela vida tendo uma parada cardiaca atras da outra e eu ali, pensando isso nao e justo, minha mae a gente sabe q ela esta indo mas pq o Andre?? Deus nao poderia estar pregando essa peca em mim e no meu filho, ele tinha tanta coisa pra viver ainda e ai, na quinta parada cardiada ele se foi e eu, eu gritei, chorei e ainda me sinto ate mesmo revoltada, isso nao poderia ter acontecido, meu filho ja estava ali do meu lado na hora e ele chorou, pelo pai ke o amava mais do ke tudo e a kem ele sempre amou do mesmo jeito. Ate agora nao acredito, pq Deus esta nos fazendo passar por isso, pq meu filho teve ke passar por isso, pq eu tenho q passar por isso.Ainda acho q estou tendo um pesadelo, ainda acho ke basta eu acordar ke tudo isso vai sumir mas se e um pesadelo pq ele e tao longo??? Pq eu tenho q chorar e sofrer tanto??? O q sera ke fiz pra merecer tudo isso???Hj perdi meu amigo, meu primeiro amor, meu primeiro homem, meu companheiro e uma parte de minha historia de vida e com ele perdi um pouco de minha alegria, nem sei mais o ke fazer, de onde tirar forcas para estar ao lado do meu filho nesse momento de tanta dor e poder dar um sentido a tudo isso. Meu filho aparentemente esta bem, bem ate demais e isso q e preocupante e o medo dele de me perder tb e visivel pq ele so se preocupa em como eu estou me sentindo, segura minha mao e diz ke sempre vai estar do meu lado, a ficha dele ainda nao caiu e sei q so vai comecar a cair amanha, quando nao puder pela primeira vez em 19 anos nao falar nem ao menos um oi pelo tel
com o pai como fazia todos os dias, um pai q sempre foi alguem presente demais em sua vida mesmo depois q nosso casamento acabou, alias acho q mais presente ainda depois da separacao, um paizao mesmo q era declaradamente apaixonado pelo seu filho e que faria tudo por ele e hj , hj meu filho perdeu esse pai e eu, eu perdi meu amigo, uma dor q nao cabe dentro de mim.Deus me faca acordar e descobrir q tudo nao passa mesmo de um pesadelo.
Ha algo muito dificil de se ensinar e que, talvez por isso, esteja cada vez mais raro: a elegancia do comportamento. E um dom que vai muito alem do uso correto dos talheres e que abrange bem mais do que dizer um simples obrigado, diante de uma gentileza. E a elegancia que nos acompanha da primeira hora da manha ate a hora de dormir e que se manifesta nas situacoes mais prosaicas, quando nao ha festa alguma nem fotografos por perto. E uma elegancia desobrigada. E possivel detecta-la nas pessoas que elogiam mais do que criticam. Nas pessoas que escutam mais do que falam, e quando falam, suas palavras sao melhores do que o silencio e passam longe da fofoca, das pequenas maldades ampliadas no boca-a-boca. E possivel detecta-la nas pessoas que nao usam um tom superior de voz ao se dirigir as pessoas simples que trabalham como garcons, sommeliers, atendentes, etc.... Elegancia e possivel de ser detectada tambem nas pessoas pontuais, que levam em consideracao o tempo dos outros. Elegancia esta presente tambem nas pessoas que evitam os assuntos constrangedores porque nao sentem prazer algum em humilhar o seu proximo. Elegante e quem demonstra interesse por assuntos que desconhece, e quem presenteia fora das datas festivas, e quem cumpre o que promete e, ao receber uma ligacao, nao recomenda a secretaria que pergunte antes quem esta falando e so depois manda dizer se esta ou nao esta. Oferecer flores e sempre elegante. E elegante nao ficar espacoso demais. E elegante voce fazer algo por alguem, e este alguem jamais saber o quanto voce teve que se arrebentar para faze-lo. E elegante ter uma bela personalidade. E elegante nao falar de dinheiro em bate-papos informais. E elegante retribuir carinho e solidariedade. E elegante o silencio, diante de uma rejeicao... Sobrenome, joias e nariz empinado nao substituem a elegancia do gesto. Nao ha livro que ensine alguem a ter uma visao generosa do mundo, a estar nele de uma forma nao arrogante. E elegante a gentileza. Atitudes gentis falam mais que mil imagens. Abrir a porta para alguem, dar o lugar para alguem sentar, procurar sorrir, oferecer ajuda, olhar nos olhos ao cumprimentar e ao conversar sempre e muito elegante e faz muito bem a alma de quem recebe e de quem faz. Pode-se tentar capturar esta delicadeza natural pela observacao e empenho sincero, mas tentar imita-la falsamente e improdutivo. A saida e desenvolver em si mesmo a arte de conviver, que independe de status social. Vamos pedir licenca para o nosso lado brucutu, que acha que "com amigo nao tem que ter estas frescuras", pois se os parentes, amigos e mais chegados nao merecem cordialidade, os desconhecidos ou desafetos e que irao desfruta-la? Educacao enferruja por falta de uso e nao e frescura. Seja elegante ... pelo menos tentar ja e um comeco. E elegante saber divergir, saber respeitar a opiniao alheia, saber defender a opiniao alheia, mesmo que aquela nos ofenda.... E elegante saber somar e nao dividir... e elegante lutar pelos seus pontos de vista desde que saibamos argumentar... A
elegancia e a arte de nao se fazer notar, aliada ao cuidado sutil de se deixar distinguir. (Paul Valery)Um lindo texto sobre a importancia do resgate dos valores, afinal ser elegante e ter valores e tambem resgatar a simplicidade no agir, valorizando pessoas e sentimentos. As vezes acho que nasci mesmo na epoca errada porque valorizo muito esses pequenos gestos, fico vendo filmes antigos e percebo como realmente muita coisa mudou, como em nome da dita "modernidade" muitos valores foram caindo em desuso e hoje sao considerados ultrapassados mas enxergo tudo isso como apenas uma desculpa do proprio ser humano, para nao se cobrar ou ser cobrado, pela sua cegueira ou descaso, diante de tanta coisa errada. E realmente uma pena que a maioria das pessoas prefiram banalizar a elegancia como um mero sinonimo de se vestir bem, porem, gracas a Deus, ainda existem aqueles, que assim como eu, a entendem como uma forma de ser, pensar, agir e sentir .
Comecando mais um novo dia, agora vai ser assim, um dia de cada vez. So posso agradecer a minha familia e aos meus amigos por tudo, sem eles acho q eu nao iria conseguir suportar tanta dor. Ainda nao entendo, por mais q tente, o pq , acho q nunca irei entender mas estou tentando devagarzinho aceitar por mais q doa. Tenho ke encontrar forcas nem sei mais de onde mas tenho, pra suportar tanta dor e ainda ser suporte para o meu filho tao amado. Preciso ser eu e o Andre ao mesmo tempo, sei q ele ta aki comigo com certeza e vai me ajudar a criar nosso filho, fruto de um amor q nem mesmo a morte vai poder levar pois o Deko e um pedaco meu e do Andre e nele o Andre sempre vivera. Preciso q Deus me ajude a aceitar tudo isso, q me ajude a nao mais me revoltar e q me acalme o coracao. Mesmo separados nos eramos uma familia e de nosso modo nos amavamos, nao como antes naquele amor juvenil mas um amor maduro, um amor q se solidificou nos erros e acertos, na aceitacao do outro como ele e com seus defeitos e valorizando suas virtudes, no carinho, na amizade. Eu sei q ele torcia pela minha felicidade tanto quanto eu torcia pela dele e q ele se preocupava nao apenas com o Deko mas comigo tb, era acima de tudo meu amigo, o melhor amigo q tive em minha vida e agora me pergunto, como vou fazer sem ele??? Como ter certeza de q vou conseguir fazer o meu papel e o dele com o Deko sem errar??? Com quem vou chorar e pra quem vou ligar quando tiver receios e angustias??? Ele sempre me escutou, me apoiou, me ajudou nas minhas dores, era um amigo tao querido, sempre ao meu lado pra tudo q eu precisasse. Ele nao podia ter me deixado sozinha, tenho medo, medo de nao ser capaz de acertar, medo de falhar, medo da solidao. Meus Deus como doi, nunca pensei q isso me aconteceria, e uma dor fisica mesmo, parece q uma parte de mim se perdeu e nao sei o q fazer. O Andre foi o unico amor q tive em minha vida e ele me deu o presente mais precioso q tenho, meu filho e meu filho venerava, e venera, esse pai, o elo de amor q os dois tinham era lindo e especial, nunca vi duas pessoas se amarem e terem tanto juntos, como poderei fazer pra ajudar o Deko a suportar nao ter mais esse amor tao completo e especial?? Tenho medo de nao dar conta disso por mais ke ame o Deko acima de mim mesma. Preciso de forcas, preciso resgatar minha fe pra tentar nao mais entender mas aceitar e me equilibrar, preciso suportar a dor e ser capaz de ser amparo para a dor de meu filho, preciso acreditar q o tempo vai fazer as coisas aos poucos se encaixarem e ke a saudade e as boas recordacoes