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Ha muito que estou para escrever esse texto, mas a falta de tempo nao me permitia, assim que decidi dormir um pouco mesmo e escreve-lo, assim espero que quem o leia desfrute. Quem nunca na vida se pegou parada no tempo, como se nao estivesse nada acontecendo ao seu redor? E isso mesmo! Nao estou louca, parada no tempo essa e a verdadeira expressao. Bom nao sei se isso costuma passar com os demais, mas comigo passa sempre.Por mais que isso me aconteca de forma muito rapida, durante alguns minutos, tenho passado ultimamente por alguns dias introspectivos, dias nos quais tenho estados ensimesmando-me.Muitas vezes estou eu, parada com os olhos fixos, olhando em direcao ao nada. Com olhos perdidos em meio a tudo que passa ao meu redor, olhos sem vida para aqueles que veem com certo temor a minha reacao, como se estivesse vendo uma pessoa louca, que se desligou do mundo, e esta vivendo um universo paralelo.E exatamente isso, estou em um mundo paralelo, meu mundo de memorias, lembrancas, de pensamentos puros, e improprios, mas nao me importo pois, e meu mundo onde nada e proibido, e um mundo inteligivel, onde tudo e possivel.Isso e o que com frequencia chamo de ensimesmar, perde-se em si mesmo, em ilusoes, cores, explosoes de sentimentos, e sensacoes. E o prazer momentaneo de estar consigo, de nao ter mais ninguem que possa te importunar, que venha lhe dizer o que fazer ou nao, se isto e possivel ou nao.Ensimesmar-se e ouvir o nada, ouvir o som do vento, dos seus pensamentos, e ao mesmo tempo, ouvir musicas que so exitem em sua mente, a melodia das imagens que passam em seus olhos, de uma forma lenta, e agradavel. Nesse curto espaco de tempo, que nao dura mais que alguns minutos, pois sempre tem alguem que te chama no melhor dos pensamentos, e lhe traz a tona a realidade, voce sorri, faz expressoes de alegria ou de tristeza, balanca a cabeca afirmando ou negando as coisas, movimenta as maos, como se estivesse falando com uma pessoa a sua frente, quando tudo nao passa de uma breve conversa com um eu lirico interior, um eu que so voce conhece existir.Ensimesmar-se e olhar em um espelho, o qual ninguem mais pode olhar, talvez seja o que alguns chamam de espelho da alma, e ver o reflexo de seu interior, um reflexo que so interessa a voce, onde voce ve uma imensidao de coisas, um vazio tao cheio de tudo, tao complexo, e ao mesmo tempo tao simples.Nesse intervalo de distracao, de um breve piscar de pestanas, eu me perco em uma solidao eterna, uma solidao agradavel, na qual nao me faz falta a presenca de alguem para conversar, ou a nocao de tempo e espaco,ou a ideia de que existe um mundo afora.Nesse breve momento, que sempre ocorre quando estou na rua andando distraida, ou estou no meio de um livro, ou em casa sozinha, ou quando estou realizando uma atividade rotineira. Alguma coisa, uma imagem, uma palavra, uma acao, dispara esse mecanismo de reacao onde por
um breve momento meu inconsciente deixa escapar algo em direcao ao eu consciente. Pronto ja esta feito, la se vao alguns minutos de minha vida alienados do mundo externo, mas que me fazem tao bem, que me relaxam, me aliviam o peso do mundo real, e que fazem passar por pessoa distraida.Sabe as unicas coisas ruins desses momentos e quando estou na rua e comeco a rir sozinha do nada, e quando me pego falando sozinha em meio ao um monte de pessoas, quando estou no meio de uma conversa na qual eu ja me perdi, uma pessoa me faz uma pergunta e tenho que pedir que repita tudo outra vez, e acho que o pior de tudo e que ensimesmar-me nao dura o quanto eu queria para poder completar meus pensamentos.Apesar de tudo isso continuo a ensimesmar-me, a me perder, a me alienar, pois esses sao meus momentos de fuga, que me trazem a tona algumas coisas que verdadeiramente me fazem bem, que me fazem perceber que o mundo nao e so essa casca que vemos por fora que exite um mundo grande e cheio de possibilidades dentro de mim. E garanto que existe um dentro de voce, basta que voce tire um momento para si, e se desligue de tudo ao seu redor, basta que voce realize a acao de ensimesmar-se.
Aolonge vejo, o ultimo raio de sol dando seu suspiro agonizante final, nao querpartir, mas nao tem escolha a ordem natural das coisas assim o faz ser, o veuda noite aos poucos vem chegando, encobrindo tudo com a sua sombra, surgempontos no ceu sao astros que ali reinam, sem poder algum, pois a grande dama danoite ainda esta por vir, aos pouco ela chega ainda meio sem graca, mas de umjeito imponente apaga tudo ao seu redor, traz a luz que ilumina a escuridao, emesmo com tamanha austeridade nao tem luz propria, se utiliza de um astro maioro qual parte ao final de cada dia para em sua imensa generosidade fornecer umreinado, ainda que curto e sem tanto poder, a dama da noite, e como se nao bastasse ter que partir fornece o brilhoque ilumina a dama que se faz presente em seu vestido prateado e que a fazcintilar com sua explosao de companheiras.Adama chega e com ela meu desespero, minha agonia vem me encobrindo assim como oveu que tudo apaga para apenas a senhora da noite brilhar. Mais uma vez me vejo sentindo o que nao sei explicar, um aperto, um sentimentoestranho, como se mergulhasse e nao voltasse tao cedo, o estomago ficanauseado, as palavras se embolam, a voz some, e so sei fazer isso, escrever,fazer jorrar pelos dedos como uma cachoeira os sentimentos, vem um descontrolenao sei de onde, logo eu que sou tao controlada, que tenho tudo tao estavel aomenos aparento aos demais ser assim, um no na garganta me faz querer chorar,mas porque? Nao sei de onde vem isso, mas e forte e intenso, um monte delembrancas me consomem coisas que gostaria que nunca houvessem passado, ealgumas que amo relembrar, mas que como nao voltam me fazer sentir nostalgica emais uma vez me consumo em lagrimas. Queriapoder colocar num papel, saber expressar aquilo que vem de dentro do fundo dereconditos muito distantes, de reinos nao muito habitados dentro de mim, oumelhor, reconditos muito povoados de lembrancas e sentimentos, mas que nao seionde fica, e nao possuo muito conhecimento a respeito do mesmo, ha quem derasoubesse lidar com isso como faco com outras situacoes, mas aqui e uma represaque contenho suas aguas com uma forte barreira, mas de vez em quando nao sei porque nem como, surgem buracos, e entao ela vaza e me enche desses sentimentosestranhos que me fazem sentir assim.Sinto-mecomo uma dama louca perdida no tempo me sinto em um chao de estrelas caidas, mevejo onde nada e palpavel, quero explodir, algo quer sair e nao pode nao sabe ocaminho, vem, chega ao topo e retorna, o engulo seco aspero, sem muitadelicadeza ele retorna me atormenta mas uma vez, faz com que eu me sentir mal, e como semprenao sai, revira, retorce, me contorco e nao me livro desse sentimento, queroque ele se exponha revele sua face assim eu o poderia encarar olhar em seusolhos frios que se queimam de prazer ao me ver sentir assim. E um demonio que aqui vive sente prazer em metorturar, de tempos em tempos, e cada vez mais frequente ultimamente, vem
mevisitar, me fazer descontrolar, me ver perdida nao lido bem com algumassensacoes e me sinto assim, como agora, sem chao.Mepego do nada a pensar em coisas que nao quero, um futuro incerto, o que sera demim, coisas que podiam ser esquecidas, ou adormecidas, pois nao se pode apagar opassado, pois somos feitos dele, ja que o futuro e algo imprevisivel e assimnao podemos viver na espera de seu eterno chegar, desse modo gostaria decolocar algumas coisas que ja passaram para dormir um sono de Cinderela um sonoprofundo e longo. E fazer com que o futuro nao me deixasse tao insegura, quepra ele tivesse ja um caminho certo, umaformula magica, um feitico que o fizesse ser garantido.Edo nada me sinto vazia, fria, sem nada, me falta tudo mesmo consciente do quetenho, quero preencher esse vazio, mas nao sei com o que, nao sei o que falta,mas falta e falta muito o buraco e grande profundo, me ponho a buscar coisasentulhos pra preenche-lo, mas nada adianta ele nao tem fim, tudo que coloco eele engole, traga, mastiga, as vezes o tapo com engodos outra coisas que mesatisfazem, me trazem alegria, atividades pessoas, sentimentos bons, mas naodura muito e ele mais uma vez engole tudo, e assim nunca termino nada, pois oque me da prazer agora depois ja nao me satisfaz mais, nao supre minha necessidadeo buraco aumentou ele quer mais sempre mais, e como o demonio que aqui vive eque sempre esta presente de tempos em tempos pra me atormentar. Andei pelomundo e acho que andaria por todo ele e mesmo assim nunca encontraria aquiloque pudesse tapar esse buraco, tudo ele traga, desfaz e tudo perde a graca obrilho e eu perco a sensibilidade cada vez mais, fico mais rispida, mais dura,amarga, fria, e ainda com um buraco enorme dentro de mim algo me falta mesmosabendo que tenho muito, que tenho o necessario para sobreviver. E cada dia quepassa me vejo sendo aquilo que nao sou, vivendo de aparencias, de sorrisosduros, amargos risadas frias, sem calor de apreco sem sentir nada, sem recebernada verdadeiro que me faca resgatar algo que seja meu de verdade que estaescondido em algum cantinho em mim, quero ajuda, quero ser aquela que era antesdo buraco ter comecado a se cavar dentro de mim antes dele ter se tornado amorada do que vive aqui e nao sei o que e, quero liberdade quero expor essesentimento que ele se mostre, quero confronta-lo e derruba-lo para sempre e soentao voltarei a ser eu, com o vazio preenchido, e os demonios ao chao, mortosno campo de batalha da guerra que travei durante tanto tempo, e que por fimserei vitoriosa. E quando isso se der apreciarei a beleza da dama da noite,verei seu brilho resplandecer em minha pupilas e acharei que aquilo e umespetaculo a parte, nao reclamarei de seu chegar, pois nao havera o que temer,o veu da noite nao mais sera o que traz meu tormento, o primeiro raio de solque nasce pungente nao sera meu alivio, sera apenas o pressagio de que um novodia vem vindo trazendo alegrias pra eu sentir
E o que ha muito nao sentia, e tomava meu corpo o vem fazendo outra vez, de forma muito sorrateira, os velhos sentimentos estao voltando, as sensacoes chegando, e eu no meio de tudo sem saber o que fazer, mais uma vez.Vejos fotos, imagens, recebos informacoes estao todos bem, mas eu nao. Ainda estou aqui parada no tempo ou nao, a vida seguiu; eu sei que seguiu, mas eu nao, fiquei parada vendo tudo passar diante dos meus olhos e nao podia fazer nada, nao controlo o tempo, a vida. Meu livre arbitrio e limitado, restrito a poucos campos da minha historia. A ideia de MAKTUB mais uma vez me vem a cabeca, e e sempre assim, como em muitos momentos nao posso fazer muito, tinha de ser, o destino assim o fez, tracei os caminhos antes de tudo isso aqui e agora, nao posso mudar muita coisa, nao sei o que esperar diante de tudo o que ha de vir pela frente, mas pelo que tenho visto as coisas podem ser boas, mas nao como eu gostaria que fossem, nao sao do modo que esperei que aconteceriam.Sonhei tanto como sempre faco. Como disse Lenon "voce pode me chamar de sonhadora" e sim eu sou e muito, mas meus sonhos sao grandes e neles sempre prospero, quem sabe um dia nao os realizo, mas por enquanto so tenho sonhado, desejado e nada tem acontecido talvez porque, escondo eles so pra mim, entao fica dificil de chegar a ser verdade.Nao sei, a sensacao que tenho e a mesma de uma frase de uma cancao, que ha muito escuto e muito chorei ao ouvir "meus sonhos estao cercados com arames farpados" fica dificil me aproximar deles, de faze-los se tornarem real, quando estou chegando perto so me machuco cada vez mais tanto que, as feridas sao grandes, sangrentas e quando se curam deixam marcas Assim vou me retraindo mais, criando mais defesas, mais barreiras, e ninguem mais chega perto de mim, pois vivo na defensiva com as armas em punho, com as barreiras postas e armadas.Ha muito criei barreiras, muros, eu diaria que ate muralhas, tao grandes que eu mesma me perdi nelas, que perdi o controle quando as criava e agora queria que algumas delas caissem, mas nao sei por onde posso fazer isso. Me perdi nessa fortaleza tao grande, cheia de caminhos e passagens que nao sei onde fica o ponto fraco de tudo, o que deu o start para que tudo isso se fizesse. Bem, na verdade eu sei, mas tocar la, chegar la e tao complicado e doloroso que e melhor deixar assim. Uma hora acho um dos pontos fracos e derrubo uma parede e depois outra, ate abrandar as defesas. Mas por hora fica assim. Eu continuarei sozinha, mesmo que no meio da multidao, sobrevivendo ao meu eterno maktub ate que eu entenda onde isso vai me levar, ate chegar ao ponto onde conquisto algo. Lugar onde quem sabe o drama termine e inicie a comedia, talvez a parte da alegria da comedia romantica. Por hora o filme e
triste, acredito ter comecado do meio para o fim, sabe o ponto quando o drama parece nao ter solucao, e do nada as respostas chegam e tudo termina bem, e exatamente ai onde estou no meio do drama sem solucao, mas acredito ou quero acreditar que estou proxima de onde vem a solucao. Essa parte eu espero ansiosa, aqui parada no tempo vendo tudo passar, sem poder fazer nada, vendo todos ao meu redor se moverem, conquistando seus objetivos, realizando seus sonhos, chegando onde eu queria chegar, sendo muitos o que eu queria ser, mas nao consegui.O meu devir ha de vir, a minha mudanca ha de acontecer e eu ainda assim serei eu , um eu mais realizado, mais centrado, mais pertecente ao mundo, menos cheios de defesas, mais aberto, entao o que escrevi sera apenas uma parte do passado, onde nao entendia o que estava acontecendo so ia junto com a mare, carregada pelas ondas em direcao ao infinito do aceano.E quando isso acontecer, entenderei que o agora nao foi medonho e aceitarei o que escrevi antes de chegar aqui. Terei capacidade de entender que as linhas tortas que escrevi, levavam ao final do livro, ao final feliz, e so entao darei rizadas de tudo isso e o que agora sao lagrimas serao gargalhadas.E enfim poderei dizer:MAKTUB!
Uberaba, 29/11/2013.Eu me vi no ceu, em meio as suas nuances, em sua mescla de azuis, que compoe uma aquarela natural, feita a dedo. Tons de azuis tao lindos como nunca antes vi, variava do azul mais claro ao tom mais escuro e tenebroso, mas sem deixar de ser lindo mesmo assim. Os tons celestes alegravam a paisagem, faziam a visao mais linda.As nuvens feitas de fumaca macia e doce afagavam meu corpo exausto, essas formavam junto a imensidao do ceu desenhos, formas sem barreiras. Brinquei nas nuvens de saltar, mergulhei em algumas, adormeci e acordei na docura de seu toque e seu afago. Ao longe uma luz, um resquicio do sol da tarde que restava por de tras das nuvens, parecia um portal me chamando em sua direcao, a vontade de tocar o dourado ao redor das nuvens era imensa. Embrulhar-me naquelas cores, nos tons de amarelo, dourado e branco, quem sabe assim eu nao reluzia tambem, nao me fazia mais radiante.Ao fim da tarde as cores foram se transformando e uma imensidao delas se revelou, e me inebriaram os olhos, me tiraram o folego, e degluti pasma cada palavra que me veio a mente, nao tinha explicacao tanta beleza. Sem pensar me joguei em meio a elas, me transformei em arco iris, no limite sem fim do espaco, virei flores da primavera, me desmanchei, e me recompus. Voltei a mim em instantes, ja nao me cabia de tanta alegria, de tanto torpor, ao ver tamanha maravilha, e mais por estar contida nela. Poder tocar, sentir os aromas das cores, das nuvens, aroma de chuva no ar. E sem mais nem menos, chuaaaa!!!! A chuva chegou, me molhou com suas gotas, lavou meu corpo cansado, me embebeu em meio ao seu pranto que fecunda a terra e a faz florescer.Desfiz-me mais uma vez me tornei agua, escorri pelo ceu, flutuei sem peso, leve como devia ser, evaporei e retornei ao ponto de partida, sentada em uma nuvem vendo o mundo la de cima.Vi o dia ter fim, e a noite chegar com seu manto azul escuro, bordado de estrelas e cometas, disse tchau ao sol e agradeci pelo seu calor e luz.Com a noite chegou a brisa e se fez frescor, tinha cheiro de mar, arrepiou meu corpo. As estrelas piscavam para mim como se me enamorasse, eu tentava toca-las, mas de tao longe nao podia. Senti seu brilho chegar a mim, iluminando minha face rubra, a lua se fez presente, crescente, e sem mais me lancei em seus bracos, carregada pelas nuvens cheguei a sua superficie e me sentei na ponta de sua crescencia, e olhei a terra aqui em baixo, tudo era tao pequeno, mas de uma beleza sem fim.Adormeci na lua e despertei no caminho quando era transportada pelo brilho das estrelas que reluziam nas nuvens, apaguei sem medo, e acordei mais uma vez aqui onde estou, onde tudo comecou, me vendo mais uma vez no ceu a sorrir e brilhar, sentido felicidade, pulando em meio as nuvens e colhendo brilho de estrelas, e rastros de cometas, olhando
Sim, nos sentimos tanto quanto voces, garotas. Fazemos planos, ensaiamos conversas que nao acontecem, escrevemos os nossos nomes dentro de coracoes, brincamos com as iniciais e os rabiscamos em qualquer papel, ou ate mesmo no box embacado do banheiro na hora do banho. Ficamos bobos quando nos apaixonamos, perto dela sentimos aquele frio na barriga, as maos ficam suadas, o coracao dispara, as palavras ficam pela metade, muitas vezes e dificil dizer um simples oi. Ficamos tao bobos que nao sabemos nem o que dizer, e acabamos falando alguma besteira, e depois saimos pensando: Que merda! Por que eu fui falar aquilo!? Agora ela deve ta achando que eu sou um completo idiota. E, o amor nos deixam assim, bobos. (Henrique Perius) Depois de tanto tempo sem escrever, sem me fazer presente nesse tao vasto mundo ca estou eu , um pouco melancolica, mas isso e de praxe nao e mesmo e para retratar um pouco desse sentimento uma musica que redescobri depois tanto tempo.Estranho Jeito de Amar Sandy & JuniorQuanta bobagemTudo o que se falouMe olho no espelhoE ja nem sei mais quem souQuanto talentoPra discutir em vaoSera tao fragilNossa ligacaoNao tem que ser assimTanto desencontro, magoa e dorPra que que a gente tem queSe arriscarEntao volta pra mimDeixa o tempo curarEsse estranho jeito de amarFalsas promessasErros tao banaisMas ninguem cedeE pensa em voltar atrasNao tem que ser assimTanto desencontro, magoa e dorPra que que a gente tem queSe arriscarEntao volta pra mimDeixa o tempo curarEsse estranho jeito de amarEsquece esse jogoNao ha vencedorMesmo roteiroDe sempre cansouVou te amandoE me frustrandoE sobrevivendoPor um fioMas to aquiSem desistirVolta pra mimNao tem que ser assimTanto desencontro, magoa e dorPra que que a gente tem queSe arriscarEntao volta pra mimDeixa o tempo curarEsse estranho jeito de amarNao tem que ser assimTanto desencontro, magoa e dorSe e bem melhorA gente se entregarEntao volta pra mimDeixa o tempo curarEsse estranho jeito de amar Sabe aquele momento em que voce nao tem chao, em que voce se sente caindo em um precipicio, onde toda a sua seguranca, e toda a sua as suas certezas se vao!Pois e bem assim que me senti essa semana, sem saber onde ir, qual o caminho certo, ver meu grande esforco esvaindo em meio ao meu cerebro confuso. Foi essa a sensacao que senti, quando essa semana me colocaram a prova diante de pressao, me coloram a flor da pele com os nervos, entrei em contradicao com as minhas mais seguras certezas, com aquilo que havia visto muitas vezes, aquilo que sabia sem pestanejar, duvidei de mim, se realmente sabia aquilo. E no fim, cai em contradicoes, nas artimanhas, e deixei aparente o meu ponto fraco para o inimigo, que soube que aquele era o meu ponto fraco e assim, tripudio em cima de mim, levando a sua vitoria e me deixando desestruturada.Vi naquele momento meu esforco de dias, meu trabalho, minhas horas dedicadas a funcao, serem jogadas por agua a baixo. Escorrerem de mim, fugiram por entre meu cerebro, minhas memorias, e as partes de conhecimento que adquiri ao longo desse
tempo.Fui traida por mim mesma, pelo nervosismo, pela falta de seguranca, talvez pelo excesso de seguranca, por ter muita certeza de muitas coisas, por conceitos tragos de muitos anos, de outras eras, e epocas vividas por mim, conceitos e coisas das quais agora duvidei se tenho mesmo certeza. Pela presenca de uma pessoa superior aos demais que me colocou temor, me fez tremer, e assim perder o chao e ser traida pela ansiedade, pela minha falta de controle naquele momento. Mas enfim passou, me senti como se tivesse como diz a cancao, numa noite longa com uma vida curta. Mas entao chegou a noite e pude chorar, me desabafar, colocar pra fora tudo aquilo que estava aqui dentro, o sentimento de derrota, de tempo perdido, de nao satisfacao da minha expectativa, de nao realizacao pessoal, e de nao poder cumprir com o prometido aos demais, nao poder dar a noticia esperada, que sim tudo estava bem, conforme o planejado e esperado.E como sempre, la estava a pessoal fundamental em quase todos o momentos de minha vida, pra me ajudar nas minhas fraquezas, pessoa para a qual me desnudo de todas as minhas mascaras e armaduras.Minha mae. Descubro mais uma vez, que estou muito ligada emocionalmente a ela, que ainda sou muito dependente dela para resolver algumas de minhas emocoes e angustias. E assim percebo que preciso trabalhar isso em mim, que preciso caminhar sozinha nesse ponto, mas isso sao coisas a futuro,que ainda nao tenho condicoes de resolver assim de imediato.E como sempre ela me mostra o lado bom das coisas e lado ruim tambem, me indagou de forma sutil sobre minhas decisoes e escolhas, se estou realmente certa, segura do que estou fazendo, se minha decisao de vir para onde vim foi mesmo acertada, se o curso que escolhi fazer e realmente a minha vocacao, se nao so entrei nessa por teimosia, pra provar aos demais que sempre apostaram que nao seria nada, que sim, sou capaz de fazer algo, ser alguem. Me fez tantas outras quantas perguntas que me levaram por uma momento, a duvidar de mim, me perguntar algumas coisas, ver se minha realidade era verdadeiramente real. Tive um momento de crise existencial, de ver minha bolha de vida construida ao longo de anos, escapar o ar por varios lados, e assim me senti sufocada, sem ar, ameacada. E por fim, sei que minha decisao do curso e por amor, que descobri nele uma vocacao, a qual no inicio nao era tao real, que era mais por status, por dinheiro. Mas ao longo do tempo fui vendo que era algo que ja estava em meu ser, que me dominava, e preenchia um vazio, uma vontade de fazer algo por alguem, de ver as pessoas bem, de poder conhecer como funcionava meu corpo, essa maquina tao linda. Assim percebi que a medicina e um parte de mim, e uma vocacao, um sonho.Mas entao, fiz uma retrospectiva de tantas coisas que ja passei desde que aqui cheguei, das coisas que tive que fazer no Brasil pra estar aqui, do acidente que
sofri, e que por obra do Senhor nao aconteceu nada, das brigas sem fim, das palavras doloridas ditas. Reparei que tenho passado tantas batalhas, ao longo de um ano, que jamais havia passado em minha vida, que tenho feito de tudo pra ganhar essas batalhas, mas muitas me tem derrotado, que cresci tanto nesse tempo, que amadureci mais ainda. Mas mesmo assim, estou cansada de nadar, nadar e morrer na praia, que minhas maos estao calejadas, muito cheias de cicatrizes, que ja nao aguento mais ve-las sangrar, de tanto dar murros em pontas de facas. No auge desse momento disse que ja nao tenho forcas mais pra isso, que nao sei se suporto a tudo isso, que sou fraca, por mais que me ache forte.Cheguei a conclusao que vir para ca foi bom para me colocar a prova, ver meus limites, minhas fraquezas, minhas dependencias, e pra me conhecer melhor. Mas tambem acho que se nao der certo agora, eu desisto, que a minha ultima chance e essa, e que se nao der certo agora nao sera aqui, que esse pais nao era mesmo meu destino pois, como ja disse em outro texto, so me desvivei dele para no final retornar ao verdadeiro destino. E assim, se nessa semana nao acontecer o planejado, estou partindo, voltando pra casa, pra terminar de percorrer o caminho, que la deixei pela metade, mas sem remorsos, sem arrependimentos pois, daqui so levarei o que foi bom, alguns momentos de ALEGRIA, as AMIZADES, as BELAS IMAGENS dessa cidade, e claro o meu CRESCIMENTO PESSOAL. E a certeza de que lutei, que tentei fazer o meu melhor, que venci batalhas bravamente, e que por mais que digam que voltei de mao vazias eu sei que nao que ganhei algo que ninguem pode me tirar, EXPERIENCIA DE VIDA.