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Faz muito tempo que nao posto nada, e postei este texto no "Um dia de cada cor" (na verdade vai ser publicado no domingo, 13 de junho de 2010), achei muito digno posta-lo aqui, posso tentar aprimorar depois, mas o seu merito vem por ser impulso de um sentimento que nao era despertado em mim a algum tempo, acho que ele nao recebe nome proprio, apenas deixa declarado que nem tudo acontece como esperamos, que muitas vezes os ressentimentos podem vir de formas variadas e que isso nao significa condizer com a realidade, por fim planto a semente, as palavras deixam marcas, impactos e podem ser tao palpaveis quanto expressoes.Amizades que um dia ja foram belas flores, mas hoje se encontram com suas petalas caidas, nao devem ser lembradas pelo "tempo das petalas caidas", mas pelos campos floridos, pelo perfume no ar, pela compreensao que so as margaridas sabem dar, pela atencao que so as rosas podem oferecer, e principalmente pelos dentes a mostra que nem um bouquet de lirios consegue arrancar com tanta sinceridade.Se fosse possivel, por mim nao seria dado o ponto final, mas algumas pessoas escolhem se enterrarem juntamente com antigos contextos, se fosse pra exemplificar com um fato historico eu diria que o muro de Berlim se enterra junto com a finda guerra fria.Mas nao teriamos nos uma necessidade, quase tao morbida quanto o proprio fim, de atribuir a tudo que e findo um aspecto negativo? Para que assim olhemos para frente como se o presente fosse, e o futuro sera de alguma forma "melhor", mas nao e necessario mais do que duas olhadelas para a distincao dos momentos para perceber que no fim nao sao maiores, nem menores, apenas, diferentes. Como as pessoas nao percebem? fazem do meu ideal de vida um produto, um slogam, uma pequena forma de atrair mais gente desinformada...Nao sei mais o que fazer, nao quero que acabe assim... Como as pessoas sao tolas.O real intuito esta tao estampado quanto o "adoravel novo perfil empresarial"...Estupidos, nao ha o que dizer, como acreditam disso?Ha quem venha defender, dizendo "antes isso do que nada"...Prefiro o nada, a essa hipocrisia...NAO, eles NAO querem a melhora.NAO querem a bem da humanidade, do meio ambiente e das relacoes sociais...Eles querem a sua cabeca.Brincam como se fossem todos bonecos, vez ou outra passam a mao encima da casa de bonecas e dizem "Desculpa, nao vou te tacar mais essas velhas porcarias, vou lhe tacar porcarias novas, porque os bonecos nao sabe o que sao, vamos enganar eles dizendo que estamos cuidando da casa "Quantas vezes vou ter que bater o pe?Nao e isso que eles querem, querem um mundo casa vez mais servo, cada vez menos nosso...Nos pagamos para ter coisas que destroem aonde vivemos, mas e completamente ridiculo acharmos que todo esse movimento global tem realmente o intuito de diminuir o impacto...Faca sua parte. rs Existem apegos esteticos que assombram a mente e esses ocultam a sinceridade de sentimentos e sensacoes oriundos da mais pura leveza do ser.Aprecio sentir que a partir da minha nao-violencia eu posso fazer
o inquieto gostar de mim.Canais podem ser limpos com sonoridade.Toda curiosidade vem da necessidade de interpretacao territorio/lugar/paisagem/espaco.E por fim gostaria de agradecer a todos por sua ilustre presenca no teatro de improvisacao da minha vida. Por favor nao deixem gorjetas.As vezes a constancia te da o inconstante que te agrada. Quem fica parado congela.Pessoas sensiveis sempre associam gostar com zelo, mas elas nao sao as unicas certas.
E involuntario, e e completamente o oposto daquilo que sempre tento ser... E nega-lo e nao ser diplomatica comigo mesma, me da uma repulsa propria, e o sentimento acaba me parecendo cada vez menos importante e sendo desgastado, sufocando-o entao cada vez mais com pequenas frases e consideracoes sociais sem importancia. A maioria espera algo de mim, mas nada menos importante do que eu mesma espero e o ponto desesperador e saber que quanto mais tento ir atras do tao esperado perfil neutro e imaterial menos assim me torno, ou sera que nunca cheguei a ser mais?Eu disfarco sempre todo esse tumulto interno com um rosto calmo, mas que pode variar de exitado a decepcionado em segundos, mas normalmente deixo ele neutramente satisfeito, como se nao tivesse nada pra reclamar. E realmente nao tenho, nao tenho nem o direito de reclamar, nao se tratando dos outros, nao se falando de fora...O problema SOU eu, e ESTA em mim, eu insisto em coisas que ja chegaram ao fim, procuro solucoes inexistentes e me moldo a partir das situacoes, e como mentir pra si mesmo, so que nao com a intencao de enganar, mas sim de aliviar as tensoes...Sempre me julgo superior, sempre trato os outros com um tom de voz "magnata de seda" e olhar de "cetica fervorosa", facilmente listo coisas em pessoas, de problemas, defeitos, a desejos aspiracoes, e fico colecionando essas caracteristicas, e em meio a tantos adjetivos perdi os meus, e virei uma grande sopa de interrogacoes...Nao fico satisfeita com as coisas que crio, e me sinto cada vez mais futil e sem sentido... As vezes penso que perdi as coisas que conquistei e entao percebo que no fundo nunca conquistei nada, foi tudo consequencia de momentos, exigencias, situacoes... Sempre falei do meu brilho proprio mas so vejo a minha necessidade de sujeito externo quando me sinto fragilizada e incapaz de gerar mudancas proprias.Enquanto eu fico remoendo lembrancas e me machucando por atos alheios, deixo cada vez mais toda uma questao que sempre me atrai e que de alguma forma sinto que preciso ir alem.E me parece cada vez mais profundo e dificil alcancar uma solucao, porque em meio a tantas opcoes, as portas me parecem cada vez menos atrativas...Talvez eu fique no saguao de entrada, porque infelizmente qualquer uma das portas que eu escolha tem alguem que eu importune. As pessoas encontram alguem porque sao animais: nascem, crescem, reproduzem, envelhecem e morrem. A diferenca e que o animal-humano gosta de jogar, criou assim varios jogos pra preencher seus vazios enquanto seguem o ciclo natural. Joga ter uma profissao, joga consumismo, joga estudar, joga vida social, joga sair com os amigos, joga ter sentimentos, joga as leis morais, joga conversa fora, joga ver TV enquanto se entedia com os mesmos jogos diarios, joga se entupir de comida toxica pra depois jogar ir no medico, joga procurar alegria em coisas efemeras, joga construir algo durante toda a vida, joga trocar de romance, joga ser independente, joga sofrer de amor, joga sentir falta, joga angustia, joga almocos de familia, joga chorar de
alegria, joga praticar seus esportes favoritos, joga julgar os outros, joga acreditar, joga desacreditar, joga status social, joga ter opinioes, joga apegar, joga desapegar, joga ser indiferente, joga querer fazer a diferenca... A cada momento, a cada segundo, um jogo, novo ou repetido, alguns possuem um vencedor, outros nunca terminam, mas no fundo, por mais que esse jogo te entedie voce sempre vai torcer por um numero alto nos dados. Por que? Porque voce joga a pressa.
Nao nego a felicidade, nao nego a alegria estampada em minha cara, sou grata, e tenho tudo o que quero...Mas nao me acho. Vejo a vida, eu amo a vida, eu quero toca-la. Gosto das pessoas, das suas diferencas, da diversidade, das qualidades e dos defeitos, dos sentimentos, das pequenas e das grandes coisas, eu gosto de tudo que por menor quantidade que seja, contenha vida...E sinto que tenho la meu papel, ainda que nao descoberto, ainda que me pareca intocavel e que me sinta cada vez inutil em relacao a tudo isso... Nao suporto a atual situacao do mundo, nao acho que alguem mereca sofrer mais do que o normal. As pessoas sonham, tem vida e sentimentos, e pouco isso se faz notado pelos outros homens..O mundo se move de ganancia, de ambicao e da maldade dos homens. Quase nao ha almas bondosas que olhem para baixo e vejam toda essa hipocrita situacao... Nao tem nexo, nao faz conexao com nenhum ponto de vista coerente. Como existem situacoes dessa forma?Como o homem consegue olhar para seus semelhantes e nao se sensibilizar com a situacao? Como todos conseguem ser tao regados de egoismo, e tao permanentemente desinteressados na vida?E e por isso, mesmo que nao bem explicado, que eu olho com repulsa e enojada toda essa condicao humana, todo essa maldita hipnotizacao pelos excessos...Mas eu nao vejo meus pes sairem do chao, nao movo um dedo em direcao a mudanca, me sinto presa e nao consigo voar. E talvez, quando eu encontrar o motivo de tal prisao eu venha dizer o que me prendia de fato, e como consegui me libertar...Mas ate la, eu vou amando a vida, amando a diversidade, e indo, mesmo que quase sem mover, em direcao a um futuro incerto que me agrada os olhos...Rumo a vida. E... Esse tom de deboche realmente me auxilia na dificil tarefa de desenhar o meu desdem pela necessidade primaria de me ignorarem. Pode nao parecer - e claro que nao parece, eu faco questao de fingir que isso nao existe em mim - mas me doi (em progressao geometrica) o rumo de minhas relacoes humanas. "Foda-se", palavra vulgar e inerente em meu vocabulario de respostas a postura infame de meus queridissimos colegas de infancia - eles, tao preocupados com a sua pomposa imagem social, nao podem (e claro) adicionar em redes sociais pessoas de moral tao deslustre, gente vil, que nao sabe se vestir. Por que para essa massa de gente notavel e com perfeitas condicoes morais para julgamento: Reputacao manchada e sinonimo de mesquinharia, sinonimo de ingresso para as reclusas cadeiras da exclusao, logo, mesmo que sejam seus amigos de infancia, ou pessoas que te viram crescer, se cruzar em alguma esquina de sua pacata cidade por "esse tipo de gente" a conduta correta e mais indicada pelos orgaos de seguranca publica e o velho e classico teatro de "desconheco voce" ou ainda uma sagaz e pratica encenacao da peca "sou uma pessoa distraida", alertamos ainda pelas vastas vantagens desta ultima, afinal de contas, voce nao se compromete! Comprei meu
ticket em meio a uma confusao, nao sei de que forma cheguei ao balcao de atendimento, so me lembro que depois de dizer meia duzia de palavras sem nexo vi 8 anos de minha vida me virando as costas. Recebi uma papelada, acho que para apreciar o espetaculo da vida nas cadeiras da exclusao (bem desconfortaveis por sinal) eu precisava assinar as clausulas de aceitacao e de comprometimento com as minhas mais novas e infindaveis algemas. La devia dizer, sobre o caminho sem volta, sobre as inconstancias de comportamento, sobre os novos olhares do mundo sobre mim, sobre o desconforto da cadeira, sobre o eterno vazio interno, talvez tivesse ate abas com gostos profissionais e musicais... mas assinei sem ler. Assinei, sem ler. Leitura, so faltou isso... Se a confusao nao tivesse me empurrado com tanto entusiasmo rumo a fila, mas talvez nem foi culpa dela, talvez foi culpa da minha enraizada preguica, tinindo de alegria a ver uma fila pequena em meio a tantas filas extensas, o mais facil me atraiu... acho que foi isso... Mas depois quando encaramos todo aquele burocratico processo, preferimos pular todas as etapas adequadas e recomendadas, e fomos direto para a assinatura.A culpa e minha - isso nao e nenhum tipo de auto-suplicio, tenho dito - quanto comecei a tomar as primeiras censuras, severas, como sempre haveriam de ser, me tranquei em minha masmorra de sonhos e fantasia, onde vivo a nostalgia de anos que nao vivi. Os julgo, impossivel nao os julgar, mas nao retribuo com a censura (nem latente, nem pulsante). Apenas suplico, com eternos suspiros de arrependimento pela assinatura sem leitura, que me deixem, por mais singela que seja, participar das memorias de seus passados, nao como a "nova-estranha", mas como a velha amiga. E incito, diplomaticamente e com solicitas palavras que abrandem seus olhos sempre que me verem passar, nao por achar que seja construtivo a convivencia pacifica da minha falta de lucidez com os seus tao requisitados comportamentos de super popularidade, mas por nao querer que sujem mais o caminho que sigo, pois me adaptei, e nele so vejo flores. Suas censuras me enojam, e deixam, turvas, as aguas de meu rio, que aprendeu, a correr seguindo o fluxo natural da vida.
Quando era bem crianca nos primordios da aula de ciencias, lembro que a professora nos contou que o homem, digo, o ser humano tambem era um animal. Nao sei dizer se a reacao de todos foi a mesma que a minha, apesar de minha cara pacifica e meu frequente olhar de distracao, no fundo eu senti certo estranhamento, era dificil assimilar o homem com a imagem que eu tinha de animal. Hoje entendo que e porque o homem sempre coisificou tudo que lhe parecesse inferior, e nesse sentido, e dificil dizer o que o homem nao considera inferior, principalmente nos dias de hoje. Mas minha alma de crianca, apesar de programada, nao via o homem como um ser superior no sentido de mais capacitado e evoluido, mas sim no sentido de que ele sabia usar das ferramentas para promover mudancas, e que essas mudancas deviam abranger um bem maior, no caso, isso incluiria o que seria o inferior. A Terra como casa do homem, particularmente acho que a frase nao devia ser assim. O homem como hospede na Terra, com certeza, elaborando dessa forma, a Terra toma seu verdadeiro papel, o principal. Por que mesmo a ideia de casa tem la sua inferioridade perante o modelo hierarquico da vida construido pelo homem, agora, como hospede, voce sempre vai precisar de usar a cordialidade, mais do que necessaria durante a convivencia. Mas, a frase A Terra como casa do homem, pode ter la sua utilidade psicologica, afinal, a forma como voce trata a Terra e a forma como voce se porta em sua casa, e a forma oposta tambem e valida. Mas nao digo de forma literal, isso nao quer dizer que o fato de deixar seu quarto baguncado simbolize um desleixo pela organizacao social... O que quero dizer, e que se voce tem olhos severos perante a postura de outrem na sua casa, provavelmente vai ter a mesma severidade na analise das posturas sociais. E mesmo nos raros momentos em que tiramos a marcara social, e deixamos toda nossa suavidade e espontaneidade tomar conta, isso ainda se reflete no seu olhar perante o mundo, se te julgas inapropriado sem a mascara, fara o mesmo juizo a qualquer outro que tenha correspondencia de comportamento. Agora, o homem assumindo o seu papel de hospede, talvez as proporcoes negativas de seus atos sejam repensadas, se o homem, comecar a se ver como de fato e apenas mais um animal, e em pe de igualdade com todos os outros seres vivos ele passara a respeitar mas a casa em que esta hospedado. Pois, veja bem, as diversidades culturais permitem formar grupos, e esses grupos so se formal pois se identificam uns com os outros. Se o homem, de alguma forma tiver, pelo simples fato de ser ser vivo, uma identificacao com os outros, de forma a ser superior a essas variedades, o respeito mutuo seria possivel e posto em pratica. Se voce esta hospedado em uma casa, deve saber que ha necessidade de respeitar o espaco do outro, respeitar as ideias dos outros, e ate mesmo
aprender a conviver com isso de forma a te acrescentar como pessoa, pois e assim que o homem deve se enxergar em sua breve hospedagem na Terra. E se voce nao quer que a casa em que esta desabe, deve prezar pelo seu bom funcionamento, de forma a nao interferir em nada que impeca a sua harmonia, logo, tudo que e elemento natural dela, e que na maioria das vezes e anterior a voce deve ser bem cuidado e respeitado. Principalmente pensando no fato, de que proximos hospedes viram, e que eles devem ter o direito de aproveitar a casa no maximo de suas potencialidades. E sim, apesar de pertencer a geracao que cresceu ouvindo a ladainha, nem sempre verdadeira, da sustentabilidade, ser a geracao vista pelas mais velhas como vazia e sem fundamentos criticos, a geracao consumida pelo marketing verde e tecnologias da globalizacao, a geracao do "look at me"... Acho completamente coerente a minha historia de conto de fadas acima, porque afinal, as grandes mudancas sempre comecaram com a idealizacao de um sonho. Cliche, mas fato.
Hoje eu acordei taaaum feliz apesar de vc naum estar comigo em plena pascoa sei lah dizem que essa data e de renascimento sl mais hj eu acordei disposta a td te prometo que logo logo eu vou te ver assim que eu tiver dim dim eu vou ae fikar uma semana com vc te prometo okaaay Ah sei lah guri vc me trouxe a vida ; iluminou os meus dias e tudo q eu mais quero e estar contigo EU TE AMO LUCAS Por muito tempo vc foi o unico que me escutava;agora tudo e diferente enfim vc foi o unico que me entendeu obrigado.Porem papai um dia vc me prometeu que seriamos mais felizes ah pai vc naum cumpriu a sua promessa , porke vc feriu os meus sentimentos de uma forma taum futil.Ah pai como eu sinto a sua falta + as vezes me pergunto e vc sente a minha falta? CLAAARO que naum neah vc so tem olhos pra sua nova mulher e pra sua nova filhinha naum eah??.Naum pense que eu estou sendo ciumenta naum mesmo eu so estou sendo sincera em te dizer q a sua ausencia ja e taum imensa q eu nem me lembro mais o que e ter pai.Eu sou uma decepcao como filha?? a confesso q vc tbm naum e um bom pai So queria entender o que eu fiz pra vc desistir de mim, nem uma carta,um telefonema,sinal de fumaca, e o que eu fiz?? fui sincera com vc e disse que precisava de ajuda pra sair das drogas ?? Mais e dae pai agr so por isso eu deixei de ser sua filha?? a pai logo vc que me ensinou q o amor e o mais nobre dos sentimentos vc que me ensinou a naum ter preconceitosPai que falta fazem os seus conselhos, o que mantem meu sorriso ao me lembrar de vc?? e quando eu me lembro de quando eu era pekenininha e vc disse que EU era o seu maior orgulho. Mas e hj o q te orgulha?, quais saum teus medos, sonhos,planos sinceramente eu naum sei assim como eu tenho certeza de que se te perguntassem sobre mim vc naum saberia responderAh pai tantas noites eu chorei por tua ausencia fikei procurando o erro em mim quando na verdade o erro esta em vc As vezes me pergunto pke vc me abandonou?? Ah pai vc simplesmente estilhacou meu coracao porem agr eu percebi que o mundo naum para pra que eu o conserteVou seguir em frente e quando vc lembrar q eu existo eu estou aki okaaay Ah minha miguinha insuportavel quantos anos de amizade ne, nem sei como que voce me suporta enfim eu nao poderia deixar de citar voce aqui, voce que passou tantos perrengues ao meu ladosempre me dizendo pra ter forcas e nunca desistir Ah Jana sao tantas idiotices juntas, voce colori os meus dias, meu momento de loukura(se bem que como vc mesma diz eu ja sou loka por natureza neah kkk)Apesar de voce so arrumar treta pro meu lado eu quero
que saiba que eu te amo muito minha coloridona catastrofica ah e vlw por me ajudar a criar isso aki apesar de vc ter mi chamado de xata eu te amo tah
Meu dia hj?? uma drogaTodos me cobram, reclamam e nem se qr me daum bom dia , sinto saudade da minha mae e naum tenho nenhum vintem pra ir velaMeu trampo ate q ta legal mais sei lah tou taum enjuriada e pra piorar sinto falta do meu namorado.Cigarros acabaram e naum existe mais alcool que supra essa angustia Se eu estou depressiva?? sl mais cada vez mais eu estou sendo realista mediante as pessoas own povinho falso do karaaai A jana foi viajar, estou sem cel pa falar com os amigos, sem net, e estou com anemia e ngn me escuta(minha vo nem olha na minha cara)Enfim minha vida ta chata,tediante e totalmente estressante voces nem imaginam como eu sofro quando vcs naum estaum comigo , mae perdoa por eu naum ser a filha perfeita , perdoa se eu te causo taaanto sofrimento haa tantas coisas que eu queria compartilhar com a senhora e naum conto por medo de vc me rejeitar Mano altas idiotices juntos perdoa se eu naum posso te ajudar agr enfim eu amoo taaaaanto vcs SER AMIGO E....ANDAR JUNTO, MESMO QUE DISTANTE.E SER LEGAL, JAMAIS SUPERFICIAL.DIZER O QUE PENSA, SEM OFENSA.CALAR PARA OUVIR, SEM INTERVIR.FALAR SEM RODEIO, SEM RECEIO.GUARDAR O SEGREDO, SECAR O PRANTO, DAR O OMBRO.ESTAR PARA O QUE DER E VIER, E JAMAIS ABANDONAR.E SER ALGUEM COM QUEM SEMPRE SE PODE CONTAR.SER AMIGO, AFINAL,E SER....ESPECIAL! Nao importa onde eu parey,em que momento da vida eu cansei,o que importa e que sempre e possivele necessario "Recomecar". Recomecar e dar uma nova chance a mim mesma E renovar as esperancas na vidae o mais importante:acreditar em mim de novo.Sofri muito nesse periodoFoi aprendizado.Chorei muitoFoi limpeza da alma.Fiquei com raiva das pessoasFoi para perdoa-las um dia.Senti-me so por diversas vezesE por que fechei a porta ate para os outros.Acreditei que tudo estava perdidoEra o inicio da minha melhora.Pois e!Agora e hora de iniciar,de pensar na luz,de encontrar prazer nas coisas simples de novo.Olha quanto desafio.Quanta coisa nova nesse mundaode meu Deus me esperando.To se sentindo sozinhaBesteira!Tem tanta gente que eu afastoicom o meu "periodo de isolamento",tem tanta gente esperando apenas umsorriso meu para "chegar" perto de mim. Joguei fora tudo que me prende ao passado,ao mundinho de coisas tristes Marianinha apesar de vc nao me deixar dormir e viver me agarrando(argh) queria te dizer q eu sou a baba mais feliz do mundo porke alem de eu ganhar dimdim ainda passo horas maravilhosas com vc Enfim pirralha parabens pelos seus 7 aninhos de vida bjin bjin Enfim amor 2 anos desde que voce se foi confesso que no comeco eu achei que eu iria morrer sem voce meus dias foram taum angustiantes, tantos sonhos deixados pra tras quando essa maldita diabete resolveu tirar vc de mim .Confesso que eu naum fui muito boua em te eskecer;eu acabei me revoltando com a vida e fui pro mundo das drogas e tals sei lah desisti de viver ate que um dia mediante ao meu fracasso comecei a chorar por tua ausencia ate que olhando pras estrelas suplikei aos ceus que
me dessem um motivo pra seguir em frente sei lah ja naum havia mais esperanca quando derrepente eu achei uma luz no fim do tunel pois e minha linda eu reaprendi o que e sentir o amor; fazer planos ser feliz sabeeSaiba que nada vai suprir a sua ausencia e que ainda e dificil pra mim falar sobre isso me acostumar com a ideia de que voce ja naum esta mais aki comigo Porem hoje ue tenho um motivo pra sorrir sabe hj eu to sentindo um aperto no peito e ao mesmo tempo tanta felicidade por Deus ter permitido que eu vivesse momentos taaaum felizes ao seu ladoUm dia vc me disse pra mim nunka chorar por akilo que terminou e sim sorrir porke um dia aconteceu.A tua ausencia ainda me atormenta nao posso mentir SINTO A SUA FALTA porem se Deus quiz assim eli sabe o que faz neah So quero que saiba que vc ainda tem o seu espaco no meu coracao e que onde estiver olhe por mim e me ajude a seguir em frente EU TE AMO