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final deste ano, decido botar pe firme e cumprir a meta. Para isto, usarei de um artificio pouco conhecido no universo das cronicas, que acabei de inventar: escrever todas as quinze cronicas em uma so.Apos esta breve introducao, justificativa e metodologia deste projeto petulante de multicronica, seguem entao aqui as quinze historias criadas neste fim de ano, obviamente narradas de maneira mais sucinta que o comum.1- O apaixonado.Ele se vestiu impecavelmente, perfumou-se e ajeitou os cabelos. Estava com frio na barriga. Aquele seria o dia em que finalmente declararia o seu amor. Ja fazia tres anos que trabalhavam em salas proximas, na mesma empresa. Ela era contadora e, diziam, fazia um trabalho impecavel. Todos os dias os dois se cumprimentavam com um bom dia caloroso e um sorriso. Tentou convida-la pra sair uma vez, um ano atras, mas com o nervosismo, virou o cafe quente num gole so e engasgou. Ficou com tanta vergonha que demorou alguns meses ate voltar a cumprimenta-la, e mais alguns para ter a coragem de convida-la para um jantar. Comeriam pizza. Ele ficou surpreso quando ela aceitou. Ao sair de casa, a caminho do metro, foi atropelado por um onibus. Ela ligou pra entender o porque de uma hora de atraso, e se ele viria mesmo. Ele nao atendeu. "Sao mesmo todos uns canalhas".2 - O porta-retratoNa foto, dona Marilda sorridente preparava uma feijoada em uma panela de barro, enquanto seu Afranio furioso ia na direcao de um pote de mel que caia em lentamente no chao, apos Pedro te-lo acertado com um bodoque feito por seu avo Olavo, que nao estava na foto. Mariana, a segunda mais nova, olhava assustada em direcao ao pote de mel, ja com a boca aberta, chorando em seu tom mais agudo porque antes de Pedro atirar no pote de mel, havia ameacado atirar nela. Bardoso, o cao velho e cansado, escondido embaixo da mesa, ja nao se incomodava com a confusao, ja rotineira de todos os domingos. Eu, olhava a cena de longe, de dentro do berco, e pensava: "Em que familia eu fui nascer! Essa cena daria um otimo porta-retrato".3- Opinioes politicasA economia vai mal, sobe o dolar. E tudo culpa desses politicos ladroes, PT, PSDB, corruptos malditos! A educacao no Brasil fica mal colocada em exames internacionais. E tudo culpa desses politicos ladroes, PT, PSDB, corruptos malditos! O transito nao anda. Todo dia as seis da tarde e esse inferno. E tudo culpa desses politicos ladroes, PT, PSDB, corruptos malditos! Essas chuvas fortes nao tem vazao nos bueiros entupidos e causam enchentes todo comeco de ano. E tudo culpa desses politicos ladroes, PT, PSDB, corruptos malditos! Meu chefe e um bocal, me trata como um lixo, e eu nao posso reclamar senao perco o emprego. E tudo culpa desses politicos ladroes, PT, PSDB, corruptos malditos! Meu casamento e uma tragedia. Nao somos felizes ha nos. E tudo culpa desses politicos ladroes, PT, PSDB, corruptos malditos! Bati o mindinho na quina de mesa. PUTA QUE O PARIU! E TUDO CULPA DESSES POLITICOS LADROES, PT, PSDB, CORRUPTOS MALDITOS!4- A cronica
mais curta da historia da humanidade, onde o titulo da cronica e significativamente maior que o proprio texto da mesma e, mesmo assim, nem o titulo, nem o texto, nao significam absolutamente nada.Viu?5- Ai a gente vai vendoAi a gente vai vendo que e o que todo mundo faz, que e desse jeito mesmo. E ai nao tem muito motivo pra mudar, porque ninguem muda tambem. E ai a gente vai seguindo, todo dia na mesma, e trabalha porque tem que trabalhar, come porque tem que comer, dorme porque tem que dormir, transa porque tem que transar, e relata tudo online, porque tem que relatar. E ai a gente vai vendo que tem que parecer ser feliz mesmo, porque todo mundo se esforca muito pra parecer ser feliz, entao deve ser importante por algum motivo. E ai a gente vai se curtindo e se comentando, de alguma forma preenchendo um vazio imenso no fundo do peito. E ai a gente vai vendo que e tudo mesmo muito sem graca, sem sal, sem motivo. E ai a gente vai ficando triste de fingir algum sentido pra isso tudo. E ai aos pouquinhos, bem aos pouquinhos, a gente vai definhando, definhando... E vai naturalizando essa mediocridade. E ai a gente vai vendo que nao valia a pena mesmo, mas que agora ja foi, entao deixa quieto. E ai a gente deixa. E ai a gente nao ve mais nada.6- O dragao gripadoFloripo sempre foi um dragao muito honesto e bondoso, que respeitava seus colegas dragoes e todas as formas de vida, inclusive os humanos. Floripo vivia em uma montanha que ficava nos arredores de Santiago, no Chile, muito proxima a uma aldeia de nativos Quichuas, que sempre faziam oferendas generosas para Floripo, embora ele os protegesse sem precisar desses agrados, ja que fazia parte de sua indole proteger as formas de vida mais vulneraveis. Certo dia, Floripo estava gripado, e foi ate a aldeia para buscar algumas ervas que o ajudariam no tratamento. Quando estava bem proximo, chegando a seu destino, nao conseguiu segurar um espirro, que se transformou numa gigante bola de fogo e destruiu toda a aldeia, assassinando instantaneamente todos os moradores. Floripo ali sentou e chorou. Por sete dias e sete noites seguidas, lagrimas rolaram de seus olhos gigantes, formando um lago no lugar aonde um dia existira a aldeia Quichua. Floripo voltou para sua montanha e nunca mais saiu de la, de tristeza e remorso. Dizem que quem se banha no lago formado por suas lagrimas nunca mais ambiciona qualquer poder sobre os outros na vida, porque experimenta por alguns segundos o que Floripo sentiu ao machucar quem mais esperava por sua protecao.7- Conversa ReligiosaUm cristao, um ateu e um budista estavam num bar, dividindo uma cerveja. Entao conversaram sobre futebol, e discutiram qual dos tres times que torciam possuia os titulos mais importantes. Depois conversaram sobre tecnologia, e um deles citou um artigo que tinha lido, sobre aplicativos para organizar e otimizar o tempo. Na sequencia, falaram sobre como as coisas estavam corridas, e um deles mencionou que o
filho pequeno estava brigando muito na escola, e ele nao sabia muito bem como lidar com isso. Entao comentaram sobre os filmes que tinham visto recentemente, e um deles comentou que assistira "Tudo sobre minha mae", e como era lindo aquele filme. E entao conversaram sobre religiao, e como cada um tinha suas angustias, medos e desejos em relacao ao que acreditavam. Pediram a conta, dividiram-na em tres e marcaram de sair de novo na proxima quinta-feira.8- A oitava cronicaA oitava cronica chegou de sopetao, e deu logo um sopapo nas outras: Quem voces pensam que sao? Quem voces pensam que representam? Voces nao sao nada! Eu espero sinceramente que saibam disso. Na realidade, essas tentativas estapafurdias de minitextos, sejam estes narrativas ficcionais ou textos de opiniao, sao so uma tentativa patetica do autor ser um pouco lido, e por consequencia um pouco visto. Voces so existem pra servir a esse ego, entendem? E so pra pessoas aleatorias, que sabem tao miseravelmente nada da vida quanto o proprio autor das cronicas, gastarem uma parte de suas vidas que nunca vai ser recuperada para, quem sabe, exatamente por serem ignorantes, acharem que algumas dessas frases possuem algum sentido especial ou se encaixam de uma forma bacana, quando na verdade tudo isso e patetico. Eu teria vergonha de ser uma cronica como qualquer uma de voces. Fodam-se.9- Debaixo d aguaDizem algumas pesquisas cientificas que, debaixo d agua, nos temos uma super audicao. Conseguimos aumentar a amplitude das frequencias sonoras que escutamos quando submergimos. Por isso, nao so a gente escuta diferente, mas a gente escuta mais. No mundo, a impressao que da e que a gente anda precisando de um diluvio, que botasse todo mundo embaixo d agua. O nosso automatismo chegou num ponto em que a gente nao so nao sabe se escutar, mas parece que nunca aprendeu. Todas as conversas e discussoes ja comecam de um ponto em que nao estamos dispostos a abrir mao, e antes que interlocutor termine o que esta dizendo, nos ja estamos elaborando qual vai ser nossa resposta, como mostrar que estamos certos ou contar a nossa experiencia. Como se o outro nao acrecentasse muita coisa. Ele esta ali pra aprender com a gente, pra nos conhecer. E ai deixamos passar tudo o que o outro poderia construir de significado na nossa historia. E se o outro precisa de algo, a gente nao tem escuta pra perceber, e deixa o outro sofrer sozinho. Talvez a gente precise mesmo ficar um tempo afogados. Pra escutar melhor. Ou pelo menos pra tomar o susto da apneia e ver se esse soluco de falas repetidas sem fim passa.10- LuciaLucia era uma guerreira que comandava legioes de amazonas, armadas com lancas e espadas elas avancam sobre os campos dourados para a derradeira batalha contra os soldados de Napoles, e tudo indica uma vitoria facil. Troca o sonho. Lucia agora esta voando em cima de uma aguia de nome Olivia, que a leva para conhecer as doze cachoeiras sagradas do vale vermelho, com aguas cristalinas e peixes que brilham incandescentes. Troca o
sonho. Lucia esta no dentista, ele pede para que abra a boca, e ao examina-la diz que seu canino superior direito esta gravido de gemeos, e sera preciso fazer uma cesariana de emergencia. Troca o sonho. Lucia esta comandando uma reuniao de negocios, a empresa vai mal e os diretores precisam que a equipe encontre o mais rapido possivel uma maneira de aumentar as vendas de churros de doce de leite. Troca o sonho. Lucia foi enterrada viva ao lado de sua gatinha, a pequena doroty, e as duas estao ficando sem ar. Troca o sonho. Nao. O ar esta acabando. Troca o sonho! Nao. O nariz tenta puxar desesperado algum oxigenio, doroty esta se debatendo. TROCA O SONHO! Nao. O pescoco aperta. O peito aperta. O cerebro desiste. Troca, por favor, o sonho. Nao.11- O vinhoO vinho, perfeitamente harmonizado, aveludado, com aromas frutados e acidez e taninos cuidadosamente equilibrados, aguardava na adega de um tal Emporio quando foi retirado de seu descanso. Algumas horas depois, ja na casa de seu comprador, foi um pouco refrigerado em uma geladeira com uma luz interna que nao precisava ser tao branca, ja que toda vez o cegava quando era aberta. No momento do jantar, o comprador (provavelmente o dono da casa), pegou o vinho e o colocou na mesa. A convidada sentada em um lado da mesa, um pouco timida, parecia ser a primeira vez que visitava a casa do moco. Do outro lado, o anfitriao, tentava aparentar alguma seguranca e faze-la rir, mas tambem estava visivelmente nervoso. Ele aguardou um pouco, e logo comecou a ser tomado pelos dois. O jantar ficou pronto, um risoto de salmao e queijos que algum colega sauvignon blanc provavelmente ajudou a preparar. Tomaram-no. Uma taca, duas, tres, ate o final. A conversa ja fluia com uma leveza sutil, e um toque adocicado nas palavras. As maos as vezes se tocavam, a pele arrepiava. Ele havia dado conta de desarma-los de seus julgamentos, e do medo de serem julgados. Levou-os aos beijos, e levou-os a cama. Dormiram abracados, com sorrisos suaves nas faces. Era um merlot.12- Uma ideia bacana que nunca sera realizadaIdeia de competicao: pegamos um astrologo, um cientista social e um psicologo. Para o astrologo daremos todas as informacoes sobre hora e local de nascimento para que consiga construir o mapa astral do individuo, conseguindo identificar seu signo, ascendentes e planetas com tranquilidade. Para o cientista social, daremos outras informacoes sobre o mesmo individuo, como a renda familiar atual e a trajetoria economica da familia, local onde nasceu, escola que frequentou, nivel de escolaridade dos pais e principais influencias culturais a que teve acesso (livros, filmes, tipo de musica, teatro, etc). Para o psicologo, nao daremos nem as informacoes para a construcao do mapa astral, nem as caracteristicas socioeconomicas e culturais. Daremos apenas o acesso ao facebook do mesmo individuo, e todas as postagens que fez, comentou e curtiu. Damos aos tres vinte e quatro horas, para que apresentem o maximo de informacoes sobre o individuo em questao e as principais caracteristicas de sua personalidade, ideologias
e objetivos. Quem sera que acertaria mais?13- JesusJesus abriu um livro de Saramago para ler antes de dormir. Acabou pegando no sono. No dia seguinte, acordou cedo. Tinha uma reuniao com representantes palestinos e israelenses logo as seis da manha, para mais uma vez discutir possibilidades de diminuir os conflitos nas regioes afetadas. A reuniao nao foi muito bem. As nove horas, outra reuniao, esta com o papa Francisco. Conversaram sobre homofobia e machismo, e Jesus deu novas instrucoes ao papa, mesmo sabendo da resistencia que enfrentaria ao tentar coloca-las em pratica. Antes do almoco visitou algumas igrejas evangelicas e promoveu curas a individuos de fe sincera. Parou para almocar num restaurante vegano de Sao Paulo, cujos falafels eram muito elogiados. Gostou e multiplicou bebidas para todos que almocaram ali, alem dos salarios de todos os funcionarios. Passou a tarde toda em expedicao pela Asia, aonde realizou algumas reunioes com chefes hindus e budistas. Era muito importante para o ocidente continuar recebendo influencias das ideologias orientais, e os acordos de intercambio precisavam ser renovados. Aproveitou para fazer uma aula de yoga ashtanga. Passou por Portugal para jantar, um risoto de frutos do mar divino. Resolveu que naquele dia ja nao havia mais muito o que fazer. Precisava descansar, pois os proximos dois dias seriam intensos na Africa e Europa. Chorou silenciosamente ate dormir.14- HaikaiO Crisantemo,Flutuava sereno,morto na agua.15- Como terminaJa fazia oito anos que estavam juntos. Era um dia de comemoracao, e ele comprou um vinho tinto merlot para comemorarem. Era da mesma vinicola que o merlot que tomaram em seu terceiro encontro, em sua antiga casa, anos atras. Quase nao ficaram juntos, a historia e otima: Apos tres anos reunindo coragem para convida-la para sair, no dia do primeiro encontro ele foi atropelado por um onibus. Quebrou uma perna, os dois bracos e duas costelas. Ela ficou furiosa por ele nao ter aparecido no horario marcado, nem dado sinal de vida, e fez questao de nao querer saber dele por mais de uma semana. Apos perceber sua ausencia constante na empresa, resolveu perguntar como quem nao quer saber de nada, e descobriu do acidente. Foi chorando para o hospital. O sorriso que ele deu ao ve-la ali, nao tinha preco. Era como se cada celula de seu corpo engessado fosse tocada por uma corrente de alegria, e as dores todas passaram por horas. Ela encostou os labios nos labios dele, e disse "Eu estou aqui, eu vou ficar aqui com voce". E no fundo do coracao, sem qualquer explicacao que de conta, ele sabia que ela nao iria mais embora de perto dele, nunca mais.
Nada, absolutamente nada era o que ele sabia. Ele era um sujeito turrao quando se tratava das criancas: nao pode isso, nem aquilo, mas no resto era humilde de dar do. A barba era feita quase nunca, so quando o barbeiro tinha pena e gritava pra rua entra aqui que a gente da um jeito nisso!, e ele entrava. Afinal, ele nao sabia fazer a barba tambem, nem que isso era coisa de se fazer. Alto, forte e com uma voz grossa da grossura mais potente, que assusta gente e bicho, e poe pra correr ate o mais valente dos vira-latas do quintal, mas nao sabia nada.Certo dia lhe perguntaram: O seu moco, sabe trocar chuveiro?Ele olhou pro ceu e pensou como era grande aquela coisa azul bonita, quase tao bonita como o olho da dona vitoria do armazem. Se bem o ceu derramava aquele mundareu de agua quase sempre, e a dona vitoria ele so tinha visto derramar agua uma vez, quando o gato dela sumiu tres dias seguidos. Foi uma choradeira so, mas o gato voltou e foi so alegria. Deram ate festa pro gato. O bicho comeu tanto que morreu, mas nao teve velorio nem nada e a dona Vitoria nao derramou agua de novo, mas ficou um mes sem sorrir.Ei, sabe trocar chuveiro?Chuveiro tambem derramava agua, mas ele nao sabia como. Nem o ceu. Definitivamente nao sabia como a agua caia do ceu. Outra vez perguntou pro seu Pedro onde tinha ido parar o filho dele, Isaias, um garoto calmo que so, e o seu Pedro disse que ele tinha ido pro ceu. E o garoto nunca mais apareceu. Outro dia tambem, sumiu a Marisa da rua de baixo, e todo mundo disse que foi pro ceu. Se todo mundo que some vai pro ceu, deve ser muito apertado, afinal vive sumindo gente. Sera que tem espaco, casa e comida pra todo mundo? Ele achava que nao tinha. E se nao tinha, eles devem chorar, e e dai que vem a agua la de cima.To falando com voce!Agora, do chuveiro, da onde vinha tanta agua? Porque sem duvida nao cabiam pessoas ali dentro. Parou e olhou para o homem que o tinha chamado. Tinha olhos profundos cor de suspiro de tristeza, segurava o chapeu na mao e tinha o cabelo embaracado, bem preto. As calcas e a camiseta sem duvida eram muito velhas, mas bem cuidadas. As sobrancelhas estavam inclinadas de uma forma que demonstrava que de alguma maneira, ele ja estava incomodado por nao ter recebido ainda sua resposta. Uma coisa que ele nunca entendeu (ou nunca soube) e o porque das pessoas sempre esperarem respostas, se ele nao sabia nada. No rio tem agua, se nao tem chuveiro, tem rio oras. Mas todo mundo faz todos os problemas serem essas coisas desconfortaveis o tempo todo. Ele mesmo nao sabia o que era um problema, exatamente. Algo que as pessoas nao gostavam, todo mundo tinha, todo mundo diz que passa, mas ninguem sabe como. Se ninguem sabia, nao era ele que ia saber. Resolveu responder alguma coisa.Uhnnn...Mas
talvez o rapaz so quisesse trocar o chuveiro, quisesse um diferente, porque estava cansado daquele. Uma vez uma namorada antiga o havia trocado tambem, e ele nao sabia o porque, mas ela sempre estava cansada, dizia voce nao sabe nada mesmo, ne? Que gastura que voce me da, seu moco! Fico cansada so de pensar em te explicar as coisas do mundo. Ela sabia muita coisa, sim. Sabia fazer remendo em calca, bolo de fuba e dar beijo doce. Pra ele, saber tudo isso era saber tanto que nao dava nem pra mensurar o tamanho da sabedoria. O rapaz pigarreou e dessa vez parecia que estava mesmo cansado, assim como ela havia ficado um dia.Sabe ou nao sabe?Era o fim, entao.Sei nao.E o rapaz foi embora. Que tristeza! Tao boa que tinha sido aquela conversa, que o coracao dele se esparramava de contentamento. Pena que acabou, que nem todas. Era pouca gente que resolvia falar com quem nao sabia nada, nem tinha nada pra acrescentar, mas quando falavam ele gostava tanto que no caminho de casa comprava um pedaco grande de doce de leite so pra celebrar. Mas nunca soube o motivo, nem como o leite que era mole (daquele jeito que nao da pra pegar com a mao) virava duro, e se o doce era mesmo feito de leite. Talvez fosse feito de outra coisa. Talvez fosse feito do beijo doce dela. E, devia ser isso mesmo. Mas essa e so uma historia de um certo dia, que ele nunca soube qual, nem onde, nem quando. So guardava na memoria como um dia gostoso de lembrar.
de dar medo. Tomei um litro de cha. Fiquei mijando o resto da noite.Anotacao: Nunca mais tomo cha a noite.*Quarto dia de dieta:*Estou comecando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que e o tempo. Minha cabeca parece um tambor. Janaina (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alema hoje no almoco. Mas eu resisti. Comi so duas fatias de queijo branco.*Anotacao:* Odeio Janaina*Quinto dia de dieta:*Juro por Deus que se ver mais um pedaco de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoco, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaina. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Nao posso perder o foco.*Sexto dia de dieta:* Estou um caco. Nao dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro...*Setimo dia de dieta:***Fui ao medico. Emagreci 250 gramas . Ta de sacanagem! A semana toda comendo mato. So faltando mugir e perdi 250 gramas ! Ele explicou que isso e normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotacao: Procurar outro medico.*Oitavo dia de dieta:*Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dancando danca do ventre.*Anotacao: *O pessoal do escritorio ficou me olhando esquisito hoje, Janaina diz que e porque estou parecendo o Jack do Iluminado.*Nono dia de dieta:*Nao fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dancando a kara karamba kara karao dessa vez. Passei o dia no sofa vendo tv. Acho que existe um complo. Todos os canais passavam receita culinaria. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicao e sanduiche de rocambole.*Anotacao:* Comprar outro controle remoto, num acesso de furia, joguei o meu pela janela.*Decimo dia de dieta:*Eu odeio Gisele Bundchen! Com photoshop ate a Dercy Goncalves fica gostosa.*Decimo-primeiro dia de dieta:*Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy nao entra mais na minha sala e as secretarias encostam na parede quando eu passo.*Decimo-segundo dia de dieta:*Sopa.Anotacao:* Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.*Decimo-terceiro dia de dieta:*A balanca nao se moveu. Ela nao se moveu! Nao perdi um misero grama! Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o medico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Sera que e porque eu o ameacei com um bisturi?*Anotacao:* Nao volto mais ao medico, o frango acha que ele e um charlatao.*Decimo-quarto dia de dieta:*O frango me apresentou uns amigos. A picanha e super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, e um doce.*Decimo-quinto dia de dieta:*Matei a Gisele Bundchen ! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magerrimas que tinha em casa.*Anotacao: *O frango e seus amigos estao chateados comigo. Comi um pedaco do Sr. Pao. Mas foi em legitima defesa. Ele me ameacou com um pedaco de salame.*Decimo sexto dia:*Nao estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o
pao. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...Frase de Reflexao:Certas dietas sao simples: basta cortar o acucar, as frituras, as massas, as bebidas alcoolicas, os paes e os pulsos.