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... que te chame de apelidos carinhosos e que nao sejam os mesmos das outras pessoas.Case-se com alguem que faca voce se sentir especial, porque no meio de tanta gente igual, nao ha nada mais gostoso do que se sentir diferente.Case-se com alguem que te ouca quando voce quiser falar, mas que acima de tudo, te escute. Ta cheio de gente que ouve apenas com os ouvidos e nao com o coracao.Case-se com alguem que nao banalize o que voce sente, pois o mundo ja e cruel o suficiente para fazer isso com voce.Case-se com alguem que te deixe a vontade para falar como voce se sente em determinada situacao e que nao brigue com voce por isso, porque se nao for assim voces construirao muros ao inves de pontes.No fim, e voce que decide se seu cadeado fica aberto, ou fechado... Precisa-se desesperadamente de algo que me tire desta angustia sem fim, esta dor que nao sai do meu peito e essa lagrima que insiste em correr pelo meu rosto que ha muito nao recebe um sorriso.Precisa-se de um antidoto. Algo que me traga de volta a realidade, que coloque meus pes no chao e me mostre a direcao que devo seguir.Que porra eu to fazendo da minha vida!? Ate que ponto ouvir nosso coracao e o caminho ideal?Meu coracao doi, sangra e nada ha para ser feito, a nao ser esperar os dias passarem e ver se o tempo se encarrega de tudo.Fase dificil. E muito.Por que nao escolho o mais facil? Por que nao olho para tras e pego minha vida de volta? A pergunta e: Eu quero minha vida de volta? Ou quero uma nova vida?Toda mudanca e dolorosa, mas essa esta sendo dura comigo, tenho que exercitar a paciencia, a autoconfianca, e o respeito ao tempo do outro.Enquanto isso fecho os olhos e penso o que estaria acontecendo do outro lado da Serra, mas na verdade, preferia nem saber... Ontem de manha me dei conta de quao vazio era ter uma vida exposta em uma rede social.Sim, era uma rede social composta por alguns amigos e as postagens eram privadas, de forma que so tinha acesso ao conteudo la publicado quem fizesse parte da minha lista de amigos. So que era justamente ai que estava o problema: minha "modesta" lista era preenchida por aproximadamente 600 amigos.WOW!!! Como pode alguem ter 600 amigos?! E simples:Nao pode.Eu certamente tenho varios amigos, mas duvido muito que o numero de pessoas com quem eu realmente desejo compartilhar minha vida supere o numero de primaveras que ja completei, e sim, fiquei assustada e fiz uma reflexao sobre o que as pessoas geralmente falam:"- Ah, mas eu so posto bobagem, nada comprometedor...""- Ah, mas eu nunca faco check in em lugar nenhum...""- Ue, quem nao tem nada para esconder nao tem problema em postar...""- Ih, ta querendo se esconder de quem?"E tem aquela maxima tambem:"Eu tenho, mas nao tem nada meu la, eu so uso pra ver o que os outros postam...". (Esse, pra mim, e o voyeur da rede social - nao
se expoe, mas adora saber o que ha de podre no Reino da Dinamarca).Pois entao, mesmo que eu nao postasse nada, tudo aquilo que um dia ja foi postado continuaria la, a menos que eu tivesse tempo - E SACO - para deletar todas as milhares de postagens desde meu cadastro no Facebook: Agosto de 2010.Sim, foram 5 anos de extrema exposicao. Viagens, restaurantes, brigas, piadas, acontecimentos, mudancas de emprego, conclusoes de curso, novas amizades, interesses em livros, musicas, cantores, escritores e, pasmem, ate comidas. Tudo la, a Natalia Viotti estava la, despida e pronta para ser "sabida" por quem quer que fosse e a qualquer tempo.Era um raio-x da minha essencia, tudo aquilo que deveria ser descoberto aos poucos e apenas por alguns estava la, de graca, como numa "bancada de um hortifruti".Alias, o Facebook realmente se parece com uma rede varejista de frutas e legumes. Consigo ate imaginar o Mr. Mark Zuckerberg, anunciando seu produto assim: "Venham, olhem os perfis que temos aqui! Temos os perfis mais divertidos, exoticos, diferentes, comuns, simples e exuberantes da Terra! Faca o seu tambem e vamos todos ficar vendo quem faz mais coisas, quem viaja mais, quem sai mais para jantar, quem e melhor sucedido, quem tem mais amigos, quem tem envelhecido mais, etc, etc, etc... Aqui voce vai encontrar "o fruto mais suculento do mercado, sem agrotoxicos, 100% organico".Ai e que esta: Com tantas pessoas fazendo parte da rede umas das outras, ate esquecemos quem esta la e acabamos mesmo confundindo o face com um "querido diario" e sendo ate "100% organicos e livres de agrotoxicos", mas sera que e realmente interessante estarmos tao "transparentes" assim para o mundo?E nao me venha com essa de "ah, nao posto nada". Posta sim. E quando nao posta pode ter certeza que alguem ja fez por voce e te marcou. Ah, ja sei, voce e daqueles que precisa aceitar a marcacao... hum, pois bem, se seu amigo tirar uma foto com voce e postar na timeline dele, todos os amigos dele verao, independentemente de voce ter ou nao aceitado. E certamente dentre os amigos dele estarao alguns dos seus ou ate mesmo outros que voce preferia nunca ter conhecido.Agora, se voce e daqueles que ficam so olhando a pagina dos outros... meu amigo... procure ajuda, e logo!Seja ja que tipo de usuario do face voce e, faca diferente. Leia um livro, procure um seriado para acompanhar, ligue para um amigo, retome as redeas da sua vida. Tenha o controle sobre quem e o que sabem da sua existencia.Nao vou mentir, nao sera facil. Nessas 24 horas eu ja peguei o celular umas 1000 vezes, coloquei a senha e... fiquei olhando para a tela, sem saber o que fazer, pois aquele icone azul com a letra "f" nao estava mais la e eu estava me sentindo perdida, fora do mundo, mas sei que em breve isso vai passar e quem realmente for importante vai achar uma maneira de manter contato e, de fato, se fazer, presente.Tente fazer o mesmo, ao menos por umas semanas, como se fosse
um teste. Conquiste pessoas. Reconquiste. Retome lacos de verdade, sem se apoiar num pseudo-contato que nao passa de uma conexao virtual.Entenda o verdadeiro significado do verbo conectar.E, se depois de tudo isso voce ainda se sentir entediado, me procure! Podemos andar de bike no Ibira, pegar um sol na praia, ir ao cinema, assistir a uma peca de teatro (mesmo que seja tosca) e, na pior das hipoteses, podemos ficar em casa "de boa", pois la nao falta vinho - e papo tem de monte!A vida e um parque que deve ser curtido da melhor forma possivel e cabe a voce, decidir quando e com quem vai dividir a gangorra!
Os imoraisFalam de nosDo nosso gostoNosso encontroDa nossa vozOs imoraisse chocampor nosPor nosso brilhoNosso estiloNossos lencoisMas um dia, eu seiA casa caiE entaoA moral da historiaVai estar sempre na gloriaDe fazermos o que nos satisfazOs imoraisFalam de nosDo nosso gostoNosso encontroDa nossa vozOs imoraissorriram pra nosFingiram treguaFizeram mediaVenderam pazMas um dia, eu seiA casa caiE entaoA moral da historiaVai estar sempre na gloriaDe fazermos o que nos satisfaz 27 anos. Um marco.Sabe quando voce acha que tem o mundo nas maos e que pode fazer o que quiser? Que tem tudo sob seu controle? Sabe quando voce pensa que e a dona dos seus proprios sucessos e responsavel por seus infinitos fracassos?Sabe aquela sensacao de poder dominar o mundo, ser invencivel e onipotente?Pois e, tudo isso acabou com 27 anos. Os responsaveis? Pico de pressao e FC altissima.Pela primeira vez a sensacao de impotencia me bateu. Eu nao podia controlar meu corpo, e pelo contrario, quanto mais eu tentava, mais meus batimentos se aceleravam.Em uma semana tomei captopril e Atonolol, remedio para pressao e coracao.Jurei para mim mesma, essa semana eu paro com o sal e tento relaxar um pouco.Mas como? Com o sal eu consigo parar, mas de me estressar, isso eu nao sei se consigo. Minha vida esta de cabeca pra baixo. Profissionalmente tudo ok, alias esse setor da minha vida nunca me deu problema... Mas o pessoal, ah, esse e bicho dificil.Sensivel e intensa como sou, todo e qualquer tipo de envolvimento que eu possa ter com alguem acaba refletindo na minha saude, mas confesso que nunca me abalou tanto como agora.Tudo bem que nao sou mais uma menina, mas tambem nao to tao acabada a ponto de nao conseguir segurar a onda de fortes emocoes.Saudades de quando eu me apaixonava por um coleguinha da escola e o maximo que podia acontecer era a boca secar, a mao tremer e o coracao bater mais forte. Agora nao. Agora eu preciso andar com um arsenal completo de emergencia: um pra acalmar, um pra baixar a pressao, outro pra normalizar a frequencia cardiaca, um pra dor de cabeca, um relaxante muscular e, claro, um pantozol pra proteger o estomago de tudo isso.Conclusao: a idade chegou.E depois dizem que o amor faz bem em todas as idades. Olha, nao sei bem ate que ponto isso e verdade, a unica coisa que sei e que mesmo com tudo isso ainda sinto que vale a pena...E assim, de uma forma meio torta de se compreender o sentido da vida, concluo que a paixao e o que alimenta nossa sede de viver e nos da mais vontade de sermos cada vez melhores.Por isso vou me matricular numa academia e comecar uma dieta hoje. Afinal, ainda quero poder sentir tudo isso por muitos e muitos anos.#Fui! Genteeeeeee!!!Hoje termino meu dia muito orgulhosa de mim, e voces saberao o motivo!Farei primeiro um breve resumo dos ultimos acontecimentos: Tirei duas semanas de descanso do trabalho e fui para um SPA com minha mae, onde ficamos por uma semana, perdemos alguns quilos e aprendemos formas diferentes de nos alimentarmos
e de viver a vida.No retorno fiquei uns dias em Santos e ontem voltei para minha casinha aqui em SP.Enquanto estava longe da minha geladeira e da minha dispensa tudo corria bem, ate que ontem a noite tive uma vontade ABSURDA de comer chocolate e confesso que ainda mantenho no armario da cozinha chocolates de varias marcas, varios sabores e ate pedacos de ovos de pascoa.Viram o perigo? Bastava que eu abrisse uma portinha que fosse da dispensa que o sacrificio teria sido em vao...(14 dias sem carne, sem chocolate, sem carboidrato branco e sem bebida alcoolica).Foi entao que entrei na cozinha, peguei um copo, enchi de agua ate a boca e comi um morango pensando que era bem mais gostoso que o tal chocolate.Pensei: Amanha eu como um pedacinho depois do almoco, assim terei o dia todo para queima-lo.E hoje? Hoje acordei, comi meu mamao, tomei suco de caju, fui conhecer um restaurante na Aclimacao (a pe), caminhei no parque e voltei.Passei em um curso de ingles e fiz uma prova para saber em qual nivel deveria entrar, pois ha anos nao estudo e percebi que estava perdendo o que aprendi e... SURPREEEEESA! So nao gabaritei porque errei um verbo, ou seja, a atendente disse que nao havia modulos para mim, apenas e tao somente a conversacao. Uhuuuu!!! uma despesa a menos, entao esta resolvido, em junho, assim que abrir uma nova turma eu to dentro!Para terminar o dia, entrei numa academia, fiz minha matricula e comecei hoje mesmo. Meia hora de Transport, meia hora de musculacao e abdominal, meia hora de aula de Jump Fit e terminei com alongamento.No caminho para casa comprei um abacaxi, cheguei em casa, tomei banho, preparei meu jantar (duas fatias de abacaxi), escrevi este post e agora vou ver minha novelinha.Bom, como a academia abre aos fins de semana, vou dormir cedo porque amanha tem mais.Detalhe: Lembram do chocolate? So lembrei dele agora a pouco! Vai ficar para amanha, kkkkkkkkkkkk!E assim vou seguindo, um dia apos o outro, porque mudar habitos nao e facil e a jornada e longa. Entao...So por hoje... Bjs a todos!
Ser a outra deve ser facil. Nao que seja, apenas disse que deva ser, e nao que seja, tudo apenas suposicao desta mente fertil que prefere elucubrar historias a encontrar verdades.Sim, digo que deva ser facil porque A OUTRA nao tem a responsabilidade de cuidar, nao tem obrigacao de prestar atencao quando nao esta a fim, e o principal: nao transa por transar.Por outro lado, a outra faz tudo isso porque quer, ela ama cuidar, presta uma atencao infindavel a qualquer manifestacao do ser desejado e transa loucamente e sempre que pode, apesar de passar o tempo todo tentando pegar para si esta pseudo-obrigacao, e tem todos os melhores momentos do parceiro (a), porque os momentos dificeis sao sempre com O/A TITULAR.A OUTRA, se envaidece porque tem todos os dias da semana, torna-se uma "mulher de feira"- segunda-feira, terca-feira, quarta-feira... Conta para os amigos que leva vantagem sobre O/A TITULAR, porque tem 5 dias, enquanto que esse tem apenas 2.Ok.Mas e no sabado a noite que A OUTRA se da conta do quanto ela nao tem a minima importancia. Percebe que na verdade os 5 dias a que ela se referia nao passam de duas horas por dia, o que totaliza 10 horas por semana, enquanto que O/A TITULAR, tem, no minimo 24 horas, sendo que ainda tem uma vantagem incomensuravel: Acorda junto, da bom dia olhando nos olhos, e pode ainda levar cafe na cama...Entao, cabe a ela esperar pacientemente o Fantastico, dormir e dar boas vindas a tao sonhada segunda-feira, quando tudo volta ao normal acompanhada da certeza de que terao mais 5 dias juntos.E, talvez ser "A OUTRA" nao seja tao facil assim. WOW!Agora que percebi que ha quase dois anos nao escrevia aqui, o que sera que aconteceu comigo durante todo este tempo?Nananinanao! Isto esta muito errado!!! Vou voltar a escrever hoje, ta decidido.Vamos la entao, com o primeiro post de 2013:Apos anos vivendo em plena orgia gastronomica resolvi passar uma semana em um SPA e levei minha mae comigo.Para nossa surpresa, convivemos bem comendo pouquissimo e fazendo atividades fisicas ao longo de todo o dia.Minha mae nao conseguiu ficar sem fumar, mas fumou em uma semana o numero de cigarros que ela geralmente fuma em um dia, assim, mesmo nao tendo ela conseguido ficar longe do vicio, ja a considero uma vencedora.O SPA era vegetariano, isso significa que tambem nao comemos carne e adivinhem, eu nao sinto mais nenhuma falta em minha rotina.O saldo foi positivo, ou seria negativo!? rsrsrs Eliminei quase 4 kg, 6 cm de abdome, 4 cm de cintura e outras medidas nao tao significativas, como por exemplo, 1 cm no braco esquerdo.Voltamos de viagem e eu continuo com a dieta, e isso significa dizer que cortei de vez a carne vermelha do meu cardapio.Procurei restaurantes vegetarianos e veganos em Santos e aqui em SP, e a cada dia almoco em um para conhecer.Vamos ver ate quando vou continuar nesta batalha por menos peso, menos flacidez e mais saude!Um bjo a todos! Ola, bom dia!!Continuando com o tema volta as aulas, trouxemos mais modelinhos
de estojos com 4 divisorias.Este foram expostos e vendidos na Mega Artesanal de 2016 em Sao Paulo. Confiram!!Ja escolheu sua estampa preferida?Producao de Luiza Massumi!Para Mais informacoes: http://www.facebook.com/delicadezasdemamae ou delicadezasdemamae@gmail.comAgora com pinterest: https://br.pinterest.com/delicadezasdema/
Sol e Mar,Mais um pouco e, desafinado, cantarei voces.Compartilharei o vento ecorrei com patins.A Lua,espreitarei com todo meu fulgor da tardia puberdadeque nao pode se furtar a beleza.Mas me esconderei furtivo, timido e vermelho...E um medo de lembrancas e de futuros.O medo do real. Teve um dia exato. Um momento exato. Uma conversa especifica. E um cutucao certeiro.Foi ao terminar Crime e castigo (Dostoievski), numa tarde de domingo deste ano. Foi ao conversar com uma grande amiga. Foi a fala que me desafiou: "Thiago, posso ser sincera? Pode, claro. Essa tua historia de baixa auto-estima e mo mentira". =O Mas quando eu era crianca... e na minha adolescencia... e no inicio da minha juventude...Quedei-me pasmo: tudo realmente havia passado. A infancia, a adolescencia e a representacao pesada da minha estima baixa.Ja me criava como obra de arte. Ja percebia que a educacao e os bons modos podiam me afastar - foi o que me segredara Simone de Beauvoir em Os mandarins. E ja me dissera Foucault que a disciplina e uma arma e que eu nao devo me preocupar em ser eu mesmo/autor.Entao, o que me resta se nao criar minha obra de arte? E que tal aprender a viver sem ter esse corpo representacional que pesava sobre mim? Viver? Produzir-me? Mudar-me? Mudar o mundo? Enfim, ha ainda toda uma longa juventude a ser vivida de nao-formas outras. - Ja gostei, ja gostei!!! #D O calendario nos acusa de um ano que passou e-outro-que-chegou-muito-atropelado. Corrido. Rapido. Extremamente "desenrolado". Do jeitinho que eu nao gosto...Mas eu? Eu agora que comecei. Ainda processo as relacoes academicas e os passos das correrias exigidas. Desde dezembro digiro A felicidade conjugal, de Liev Tolstoi. Ainda estou com a narrativa aparentemente tao simples, classificada como novela. Nossa! Tolstoi desnuda Maria Aleksandrovna. E dum entrar em sua subjetividade que nos faz sentir os frios na barriga que a narradora sente. Eu senti ate seus enjoos, paixoes e desencantos. Chorei junto, claro. Bom, talvez seja dos meus exgeros de sentir algumas literaturas. Talvez tenha sentido demais, quem sabe? Olha, so acho que realmente os nossos sentimentos nascem e morrem assim como Tolstoi me disse. Puro sentimento do corpo. Encontrei-me, mais uma vez com Milan Kundera. Agora na sua versao ovacionada: A insustentavel leveza do ser. Mas que encontro! O homem leu Nietzsche - imagino que tambem tenha lido Simone de Beauvoir. Ele, alem de fazer analise baseada na psicanalise, tal qual a francesa, ele filosofa. Cria conceitos! E o conceito de "traicao" de Sabrina. Ah... Eu tenho muita essa necessidade de me reiventar, de me trair, de me desafiar. Deste ano que passou ter encontrado a insustentavel leveza - ou a felicidade - dos seres no cotidiano com o escritor russo e com o tcheco me garantiram belas cicatrizes. Foram esteticas que quase fizeram a alma enconstar na pele, como Tereza filosofa na frente do espelho. Deixaram-me mais tatuagens. Daquelas bem belas que me deixa pensativo.Ok, ok. Fui vencido. Sou exagerado e sou apaixonado por esse russo e por esse tcheco. Passeei por Umberto Eco - confesso que nao me
enamorei muito dele. Fui ate o fim d'O nome da Rosa para tentar me permitir experienciar. Nao houve muita profundidade em quase nenhum de mim.Terminado. Voltei a uma novela. Leve, pressupunha. Purple Hibiscus. Chimamanda, a linda nigeriana. Quase me desmancho de chorar. Desisti de entender o que diabus diferencia uma novela de um romance.Numa noite de insonia e de fulga das responsabilidades, conheci um chara que me pareceu um amigo sincero. Seus escritos tao profundos. Tocaram-me. Senti-o. Tive um encontro com esse autor/seus escritos. Ele escreve sobre coisas que penso. Surpresa foi esse autor de foto pacifica e bonita demais conversar comigo. Muito novo. Uma crianca. De muita sapiencia, assim senti. Explicou-me, humilde, assim entendi, a diferenca entre romance e novela. Concordei. Mas ainda nao entendo a classificacao d'A felicidade conjugal, O nome da rosa e Purple Hibiscus. Meu chara escreve uma novela. E a esperanca de eu fazer de conta que vou entender o que e uma novela.Sei que me engano. Engano-me, porque ele pode nao me mostrar. Mas, engano-me mesmo porque, se ele me mostrar, eu sei que me tocara. Sera mais um encontro. E esses encontros so me mudam e me deixam perguntas. E eu, sempre a querer perguntar e mudar.Acho que sao nossos processos de subjetivacao que "classificam" as obras como novelas ou romances. Imagino que o meu classificador seja de marca diferente daqueles que dizem o que sao romances e novelas.... Hoje, a praia, a lua ja me olhara com seu 43 poetico. Foi bom, mas rapido. Entretanto, ao quarto, conversar com um poeta, superou-me expectativas que tento nao criar. Dois encontros numa noite so! Como poderia me queixar hoje da insonia? Nem me quero que o dia acabe, sem ofensa a noite ou ao outro dia que parece alaranjar-se.
Imagino que pescar e buscar. Procurar. Algo que se deseja. Se assim compreendo, como nao poderia ser mesmo um pescador de ilusoes?Bob Marley canta que "we`ve got to fulfill the book". Marcelo Yuka (antigo baterista d`O Rappa) escreve que "ousa catar/na superficie/ de qualquer manha/as palavras/ de um livro/ Sem final!". Ah, so posso mesmo achar que a gente preenche nossos livros com ilusoes, sonhos, utopias e pensamentos que se desenham de alguma forma nessas paginas em branco. Talvez seja por isso que insista em querer mudar o mundo e ser uma pessoa melhor (na minha opiniao nao consigo, mas nunca deixou de ser um desejo meu). Nao sei. E nao sei principalmente quando fujo a disciplina que cria potencializar a mudanca... Para que esse carcere? Ah, esses filosofos me acabaram. Ou vao me fazer nascer, quem sabe? E filosofos sao os amigos que nos deixam interrogativos. Sao os criadores das tirinhas que adoro. os musicos que me fazem mexer, pular, chorar, achar que estou cantando. Sao os filosofos da diferenca que me fazem perder o chao que nao tinha. De todo jeito, sao sempre bons encontros. Juro. Sao porque eu mudo. Nao sei se para melhor, como indaga Lucy (Shulz). Mas sempre fica a crenca de um dia amanhecer e saber que a minha vida pode depender de mim mesmo, como deseja Mafalda (Quino). Mas uma dependencia que quero construir com muitos outros. Com o mundo...Acho que sou mesmo besta, mesmo tentando viver esse mundo. Digo isso, mas ao mesmo tempo me pergunto "Por que nao viver?/ Nao viver esse mundo/ Por que nao viver?/ Se nao ha outro mundo/ Por que nao viver? Nao viver outro mundo..." (Luiz Galvao/Pepeu Gomes/Moraes Moreira)E esse equiibrio de viver esse mundo e outro mundo... Um jogo? Uma invencao? Um sonho? Uma vida? Uma ilsusao?Ahhh, esse povo e muito sabido para mim. Esses amigos, musicos, filosofos rurais, surfistas, artistas, alguns academicos, eles so me deixam perguntas. Quem sabe assim, dia sim, dia nao, consigo construir a vida como uma obra de arte? Acho que nao e com certezas que se constroem artes, ne? Eu nao sou artista. Nesse meu livro preto, lindo, quiza, ate elegante, e que traz consigo, obvio, colado, paginas escritas, a gente in-venta.Porque o ceu, o sol e o mar (Dalto Max/ D Black/ Alessandro Portugal - Mombojo) hoje com meus amigos me emocionaram. Senti-me tao recebido e voltei com muito mais perguntas. Claro. Mas, de brinde, conheci a Mona linda (preta, simpatica e bela).Ai, ai... Porque, com sol, constroi-se me o dia/ Com a lua, que se cria luz, faz-me a noite//E, de cor em cor, sou-me todo colorido de producao e reflexo do azul-mar, verde-natureza, vermelho-amor e preto-arte-movimento. "- Um sonhadeiro anda por ai, por lonjuras e aventuras, sei la fazendo o que e com quem... Nao havera um remedio que me anule o sonho?"(...)Todos elogiam o sonho, que e o compensar da vida. Mas e o contrario, Doutor. A gente precisa do viver para descansar dos sonhos.- Sonhar so faz a gente ficar mais vivo.- Para que? Estou cansado