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Voce escreve com todo seu coracao, sem medir as palavras achando que esta fazendo a coisa certa. Le e rele algumas vezes apos enviar, mas no fundo, sem nenhum arrependimento. Ate se dar conta que poderia ter ficado na sua. O esforco nao faz diferenca, e a unica certeza que fica e a que voce e mesmo terrivelmente emotiva. Esta sempre observando as pessoas e tentando faze-las felizes. Esta sempre distribuindo sorrisos, contagiando os que a cercam. Esta sempre demonstrando, dizendo, fazendo. Ate o dia que se forca a parar para pensar em quantas pessoas ja fizeram isso por voce. Tenta lembrar quantas pessoas ja pediram com o olhar para que apenas ficasse perto. A realidade e dura, meu bem. As pessoas perdem o interesse como se as outras fossem uma torta doce demais. Como se enjoassem rapido. O coracao pode ser meio burro. Ou, completamente burro. Insistente em nao deixar que desista de nada. Nem de ninguem. Ai voce pensa, repensa e trepensa todas as vezes que acabou escrevendo sem resposta. Em quantas vezes esperou algum sinal. Quantas vezes pensou que sinceridade era a mais bonita filosofia. Alguns nao sabem explicar porque calam, mas tambem nao sabem explicar o porque calar. O que parece ser complicado. Embora, nao seja. Sinceridade e simples. Ainda que dura. Para os que nao se calam, fica so um pouquinho dificil acompanhar. Porque escrever, falar ou fazer parece sempre facil. Mesmo que custe um pouco de coragem (ou muita). Pode ser leve. Pode ser o que faltava. A ponte que liga o simples ao nada complicado. Entao, voce escreve. Coloca seu coracao no papel e o entrega. Mais uma vez. Sem resposta. "Eu jamais faria isso." Foi o que ele me disse na ultima vez que nos vimos. Isso porque fui a Bienal do Livro com um amigo dele, que diga-se de passagem, e tambem meu amigo. Tudo bem que foi uma semana depois de ja nao estarmos mais juntos. Mas, como eu disse, fui a Bienal com meu amigo. O ex achou o cumulo e ficou indignado. Remoi isso por semanas. Longas semanas. Me perguntando quao ruim isso teria soado para ele. Questionando o cumulo dos meus atos. Tentando enxergar a situacao com outros olhos. Que nao os meus, que nao enxergavam nada demais. Remoi, e continuei remoendo e me culpando. Ate mes passado. O indignado colocou no mural de uma de suas redes sociais, que estava em um relacionamento serio, para quem quisesse ver. Inclusive eu. Tres meses depois de termos terminado. Mais ou menos, quatro meses depois de ter dito que estava a-pai-xo-na-do por mim. Remoi. Remoi e remoi. Agora sem culpas. Sem questionamentos. Eu nao preciso nem dizer o que eu jamais faria, nao e mesmo? Na pagina duzentos e alguma coisa, John dizia que, finalmente, entendia o significado do verdadeiro amor. Quando significa amar o outro mais do que a si mesmo. E desejar com tudo que pode, que ele seja feliz. Mesmo que isso custe um pouco da sua propria felicidade. Ja havia pensado sobre isso. Ja havia escrito sobre
isso tambem. John tinha duvidas sobre a escolha que fizera - a longo prazo, mas ainda assim sabia que era a decisao correta naquele momento. Nunca consegui pensar diferente. O trecho ficou gravado, como podem perceber. O que acabou fazendo com que eu pensasse em milhares de outras coisas. Admitir que espero que seja incrivelmente feliz implica em deixar totalmente expostas as minhas feridas. Mas, ainda que isso aconteca, nao ha outra alternativa. Acredito que todas as pessoas possuem uma outra. Alma gemea. Par. Tampa da panela. Um amor. Como quiserem chamar. Acredito nisso. E acredito que seja unico. Por isso, nao menosprezo aquele sinal 'dessa vez e diferente!'. Realmente acredito que exista aquela pessoa que mexa com voce, como nenhuma jamais mexeu. Acredito que exista aquela pessoa que mude a sua vida. So que a vida me fez acreditar que nao significa que sera para sempre. Voce pode conhecer o amor da sua vida, aquele amor, e nao ser pra voce. Foi isso que John viveu. Ele encontrou o amor. Embora, eles ficassem lindos juntos, nao significou que seria para sempre. John tomou uma decisao que mudou todo o rumo da historia. Mudando assim a sua vida. Fazendo com que encontrasse o significado daquilo que acabara fazendo. Portanto, ainda que doa, vou ser feliz quando o ver feliz. E talvez, com o tempo, nem doa mais. So espero que ela o mereca. O ame pelo que e, jamais pelo que tem. Que sinta aquela vontade enorme de segurar a sua mao e protege-lo de qualquer mal. Espero que ela enxergue o tamanho do seu coracao. Que ela tenha paciencia para que voce conclua seus pensamentos. Que saiba apreciar a sua voz. Que goste das pontas dos seus dedos. Caso ela tenha medo, espero que ela os encare para subir todas as montanhas que voce possa querer subir. Espero que ela goste de fotografia. Que ela coma tomate, tome acai. Espero que ela toque algum instrumento. Que seja cheia de valores. Que seja calma. Doce. Espero que ela saiba apreciar os minimos detalhes. Que goste da covinha que forma na sua bochecha quando sorri. Que goste das pintinhas do seu pescoco e aquela perto do nariz. Espero que ela sorria bastante. E abrace apertado. Que te faca sorrir. Espero que ela seja ligada a familia. E que ame cada pedacinho da sua. Espero que ela goste de animais. Que goste de livros. De musica e danca. Espero que goste da sua cara de bravo e da sua cara de choro. Que goste de como fica quando esta concentrado. Tambem goste de como passa a mao na parte da frente do cabelo. Que adore seus cachos. Seus bracos. Seu perfume. Espero que ela sinta ansiedade para ve-lo. E que sinta saudade quando ficar longe. E que o deixe saber disso. Espero que ela te de certezas. Que o trate bem. E que o respeite tambem. Espero mesmo. Ainda que nao pareca. Juro que e sincero, muito sincero. Que ironia, eu sei. Querer ve-lo feliz, sem mim. Esperar que outra cuide bem de voce.
Me foge a melhor forma de comecar. Bem, nao sei dizer se naquela epoca precisava de um porre ou um novo amor. Acabei nao tomando o porre, mas o ano novo acabou trazendo o amor. A principio, somente um cara que comecava a conseguir perturbar os cantos dos meus labios. Sem diferenciar o que sentia, apenas me permiti sentir. Dia apos o outro. O resultado? Manhas sorridentes, juntamente com aquele constante frio instalado na barriga. Eu li e te reli. Entendendo muitos dos seus milhares de textos falando sobre. Soltei mesmo o mundo para segurar aquela mao. Me joguei, sem saber onde iria cair. Vivi. Escrevi sobre olhares, sobre presenca. Sobre merecer. Sobre afastamento. Ate o dia que senti saudade. Aquele tipo irracional de saudade. La estava voce, me ajudando a dizer o que sozinha nao conseguia. Queria chegar perto, olhar nos olhos e dizer o quanto ele valia. Mais uma vez, te lendo, pude me ler. E la, mais uma vez, estava. Voce me ajudou a conseguir presenca. O ajudou a perturbar, de novo, os cantos dos meus labios. Voce colocou palavras na minha boca, vezes e vezes. Em todas as vezes que a inspiracao me faltava, algo seu me ajudava. Consegui querer, sentir, ter. E entao veio agosto. Agosto passou sem muito desgosto. A verdade e que eu viveria em agosto, se pudesse. No final das contas, nao foi agosto que arrancou meus sorrisos. Foi setembro. Setembro se arrastou, e o levou. Nao consegui dizer nada. Ou disse tudo, sem que valesse - realmente - alguma coisa. Seu timing, como sempre, foi perfeito. O lendo, consegui pensar no desapego. Voce me ensinou a nao desistir, mas para me amar em primeiro lugar. Falou sobre a dor que sambaria no meu peito. Me convenceu a sorrir. Me falou sobre novembro trazer os sorrisos que outubro me roubou. Confesso, fez sentido. Em meio a tanto choro e tristeza voce disse que haveriam pessoas perto. Haveriam abracos, beijos sinceros. Me lembrou que os que sentem falta, procuram. O que me fez insistir nele. Pois e, Caio. Posso ter pensado haver duplo sentido. Sem me tocar que eu e que deveria ter feito falta. Tentei, sem muita resposta. Nem nenhum resultado positivo. Mas, tentei. Me permiti viver, e se o preco a se pagar e sentir, que seja. Fui do luxo ao lixo, mas voce tem razao, ainda estou aqui. Desistir nao foi mesmo nada covarde, como voce falou. Por incrivel que pareca, desistir foi meu ato mais corajoso. Enquanto isso, a dor ainda samba. Mas, ja nao me incomoda tanto. Ela vai passar. O tempo vai passar, como setembro e outubro passaram. O ano novo vai chegar. Vai ter fe, vai ter amor. Caso contrario, nao exitarei em inventa-los. Nao importando o que aconteca, nem que eu tenha que repetir sete vezes, sera doce. Daqui pra frente, as manhas - tardes e noites - serao incrivelmente doces. Depois de algumas topadas, a gente acaba prestando mais atencao onde pisa. Porque a dor que e provocada fica registrada. E esse tipo de registro nao
e facilmente esquecido. Por isso, talvez tenha acordado hoje decidida a prestar bastante atencao no meu caminho. Olhando bem onde foi que passei com facilidade, e onde acabei tropecando e ate caindo. Mesmo que se siga em frente, os caminhos podem acabar se repetindo e nao devemos esquecer deles. Tampouco, achar que serao novos caminhos, sendo esses os antigos. Com o tempo, o caminho dificilmente estara em bom estado. Se antes caiu em um pequeno buraco, a chance desse buraco estar tampado e pequena. Provavelmente, estara ainda maior. Causando estragos ainda maiores. Nao sinta pena em desviar. Ainda mais se e inevitavel percorrer o trajeto. Pise devagar, tenha cautela. Olhe para todos os lados. Olhe bem para todos os lados. Memorize. Guarde bem os pontos que causaram danos. Recue quando achar que deve. Sim, por que nao? Pode ser que encontre outros caminhos. Nao tao esburacados. Embora, esteja certo que uma hora ou outra, caminhos antigos serao novamente percorridos. Nao tem jeito. Pode ser que dessa vez seja diferente. Buracos antigos tampados, menos tropecos. Nao e impossivel. Mas, fique atento. Buracos novos podem acabar surgindo. Seja esperto. Nao deixe de seguir em frente por medo de pegar a estrada. Ainda mais por medo. Seja corajoso e siga. Siga desviando e sorrindo. Mas, siga.
A verdade e que as pessoas vao mesmo achar que voce nao vale esse tanto, largando-o pelo caminho. Verdade que ficara pensando que o causador do abandono e um imbecil. Mais um idiota, merecedor de uma vida amarga e solitaria. Mas, verdade seja realmente dita, a verdade verdadeira e que nao ha certo ou errado quando tratamos dos nossos sentimentos comparados a outros. Mentira? Infelizmente, ou felizmente - dependendo do ponto de vista - e que essa vida e mesmo uma caixinha de surpresas. Nem sempre e uma caixinha cheia de surpresas boas. Quando se esta magoado, alguem esta feliz e vice versa. Nao da para sair amaldicoando o mundo inteiro porque alguem se foi. Foi. Pronto. Ou voce ou o cidadao nao mereciam um ao outro. Ou qualquer outra coisa do tipo. Por isso, nao da para culpar o abandonador. Muito menos, ser o coitado abandonado. Mesmo que doa e que voce se sinta como diria cazuza: um maior abandonado, mesmo assim - cabeca erguida, bola pra frente. E mais todos aqueles cliches para que as borrachas sejam usadas. Nao deu certo. Ok. Voce tentou. O outro tentou. Embora, no fundo, esse ser tenha todos os requisitos para estampar o hall dos canalhas, let it go. Nao vale a pena o estresse. Estou errada? A verdade e simples: o certo ainda nao apareceu. A verdade e cliche. E aquele 'sacode a poeira', ele nao merece nem um quarto dessa lagrima. Nao merece porque, de fato, partiu para uma caminhada sem voce. Mas, ele nao se torna um imbecil por ter desistido. Nao por isso. Ele tem o direito de querer ser feliz. E voce precisa se tocar: pode nao ser com voce. Precisa torcer para que ele seja feliz, mesmo que doa um bocado. A verdade e que agora parece e pode continar parecendo o fim do mundo. Pois e. Doi. E isso. Nao ha como fugir da situacao. Das situacoes. Mas, tenho uma novidade - novidade boa - voce ficara bem. No momento, a dor nao e por ele ter abandonado, mas por ter sofrido o abandono, eu sei. Mentira seria dizer o contrario. Mentira seria achar o maximo ter ficado para tras. Verdade seja lida: ninguem gosta e nunca vai gostar de ser o maior abandonado. Sei que e so um seriado que passa uma vez por semana na tv. Sei que sao muitos anos de historias dramaticas. Mortes. Historias de amor. Nascimentos. Sexo. Vida apos a quase morte. Mas, toda vez que vejo parece que fica uma licao pra vida. Minha vida. No de hoje, episodio pre hiato, meu coracao quase parou junto com o coracao do marido da medica que operava a mae de um menino lindo, cujo parafuso colocado em sua espinha perfurou todo lado esquerdo do seu coracao. Meredith, geralmente, comeca e termina os episodios com aqueles textos que tanto cativam a gente. Sempre algo perfeito para que a gente leia e guarde conosco. E foi assim que o episodio de hoje acabou me deixando inerte onde estava. Pensando em como as coisas podem acontecer
num passe de magica. Nada magico, por sinal. Nao ha dor maior do que perder alguem. Nao ha corte no dedo; coracao partido; tombo de ralar o joelho; fratura no pulso, que me facam acreditar que doi mais do que perder alguem que amamos. Pior ainda e nao saber. Nao ter tempo de dizer aquela pessoa que ficara tudo bem, mesmo nao ficando. A verdade e que precisamos de pessoas otimistas. Precisamos ser otimistas. Nao ter tempo de olhar nos olhos da pessoa que ama e fazer com que ela saiba disso. Nao ter tempo e o pior tempo dessa vida. Nao ter o depois. Entende o que eu digo? Nao estamos preparados para as despedidas, mas nao ha despedida mais dolorosa do que aquela que nao termina em um novo encontro. Como pegar um onibus, o carro ou ate mesmo a bicicleta velha do vizinho so para certificar-se de que havera uma proxima vez. Ainda estou emotiva por causa dessa ficcao toda. Fico sempre muito sensivel, confesso, mas me fez pensar tanto. Se tudo acabar amanha nao comuniquei a ninguem o quanto sao importantes na minha vida. Tem maneira pior de partir? Nao consigo pensar em nada agora. Nao temos escolha. Nao temos controle, e desa vez, nao esta nada bem. Me pego pensando nesse minuto no quao triste e amar alguem e nao conseguir que a pessoa saiba disso. E ainda por cima, ser tarde demais pra isso. Nao saber ate quando. Essa e a pre dor. A dor do nao saber quando ira perder alguem. Nao ter o poder de dizer. De garantir que foi bem entendida. De deixar claro que existe amor. Existe amor para dar e receber agora, em vida.
Eu sorri. Finalmente, pensei. Sorri depois de semanas sem sorrir assim, sem motivo. Eu sorri e decidi: vou ficar bem. Vou ficar bem, nao vou? Essa sensacao nao vai durar pra sempre. Assim, eu espero. Nao vai durar, nao. As duvidas podem ate se arrastar por mais uns dias. Semanas. Quem sabe, por mais alguns meses. Tudo bem. Eu vou parar de pensar que nao vou mais ser feliz. Eu vou ser. Independente do que aconteca. Eu sou uma pessoa feliz. So nao estou agora, nesse exato momento. Posso acordar feliz amanha, ficar triste e depois feliz de novo. Momentos tristes nao caracterizam uma pessoa. Nao podem. Momentos tristes so mostram o quao sensivel eu posso ser. E pior, sou muito sensivel. Posso transformar um momento lindo em algo triste. Ah, posso. Choro de felicidade. Choro de medo. Choro de chorar. Sabe? Quando voce comeca a fazer aquele bico igual uma crianca de seis anos, do nada? Isso me acontece bastante. Sempre aconteceu. Nao me importo tanto de chorar, mas eu adoro sorrir. Eu, definitivamente, adoro sorrir. Adoro sorrisos. Adoro quando alguem sorri para mim sem motivo. Sempre sorrio de volta. Nunca economizei um sorriso. Embora, nao tenha sorrido o bastante. Acordei sorrindo. Pode ter sido pela decisao que tomei, mas nao importa. Eu sorri. Havia esquecido como meus olhos ficam pequenos quando sorrio assim sem trava alguma. Meus olhos ficam pequenos e meu coracao pulsa um pouco mais forte. Talvez, sentindo a boa vibracao que esta por aqui. E isso. Hoje acordei sorrindo. Mesmo que a tristeza me acompanhe em algum momento do dia, te garanto, vou dormir com o meu melhor sorriso. Acordei um pouco antes das sete ja ouvindo um gatinho miando em algum lugar. Minutos depois, ao abrir a janela, minha ficha caiu: OMG, tem gatinhos de novo na lixeira! Pois e, queridos, de novo. Nao e a primeira vez que essa situacao lamentavel acontece. Ha um tempo, meu porteiro achou nao somente um, mas doze gatinhos na lixeira, dentro de um saco. Veja bem: DENTRO DE UM SACO FECHADO. Um acabou sendo atropelado. Os outros foram cuidados e doados. Lembrei desse episodio e corri para a lixeira em busca do dono do miadinho. Achei um, preto e branco, dono de um olho azul incrivelmente lindo. Mas ainda ouvia outro miando. O outro, meio zangado, acabou ficando preso no capo de um carro. Horas depois, consegui pega-lo. Depois de alimenta-los, os trouxe para a varanda do predio. Comecei entao a ligar para todos os numeros, possiveis e imaginarios, que pudessem acabar em um final feliz. Varias veterinarias em vao. Inclusive (pasmem), ao ligar para a Sociedade Protetora dos Animais e ser informada por uma anta que NADA poderia ser feito para me ajudar. Inclusive, ela nao sabia nem um numero que pudesse me indicar. Nao sei como expressar com exatidao a minha indignacao, mas sei que nao posso culpa-los por nao poderem resgatar todos os animais abandonados. Apesar de achar que estao sendo mal administrados. Enfim. Muitos numeros depois, consegui falar com um homem chamado Matheus, que trabalha
em uma loja de racao no Alto da Serra, que acolhe animais para doacao (por uma pequena tava de R$10). Ainda com meu coracao apertado por nao saber se cuidariam bem, se seriam adotados, posso dizer que fiquei um pouco aliviada. Veja bem, moro em apartamento, se pudesse, teria pego todos pra mim, mas nao ha nem a possibilidade. Embora meu coracao seja enorme ao ponto de quase ser atropelada, ou me arrastar e agachar no chao para poder pegar um bichinho perdido, ainda nao tenho espaco para acolher os que encontrar. Podia encher o texto com dicas para que voces adotem ou nao abandonem. Apesar de acreditar muito no poder que as palavras exercem, o mundo esta mesmo perdido. Ha poucos que se preocupam com o proximo, quem dira com seres indefesos. Nao tem condicoes? Nao tenha. Nao tem condicoes de ter mais de um? Doe. Nao pense nem na ideia de abandonar na rua, muito menos em uma lixeira. Pensem, gente, pelo amor! Nao gostou do meu texto? Paciencia. Eu precisava escrever. Voce, no entanto, nao tem obrigacao de ler. Nem tem obrigacao de concordar comigo. Opinioes merecem respeito. Com o 'recado' dado, ou seria melhor dizer: com o desabafo escrito, fica a dica: nao custa nada ajudar. Nada mesmo. Aposto que ficara se sentindo como eu agora. Porque a historia teve um final mais feliz do que eu imaginei, quando consegui contatar a loja. A fofa da Luiza, amiga da minha prima, ficara nao somente com um, mas com os dois. Sabe o que e isso? E Deus escrevendo certo, ainda que as linhas estejam completamente tortas.
Nunca sofri um acidente de carro, mas acredito que seja assim: algo o acerta, pegando-o de surpresa, fazendo-o esperar - ansiosamente - sair ileso disso. Ia comecar o texto afirmando nunca ter sofrido um acidente, mas nao e verdade. Uma noticia pode te ferir como tal. O acertando, pegando-o de surpresa e fazendo com que espere, igualmente, sair ileso disso. Ok. Nao exagere, voce deve estar pensando. Veja bem, nao disse ser igual, apenas comparei a forma como acontece. Um acidente de carro pode ferir alguem gravemente, tenho consciencia. E respeito tambem. Afinal, a noticia e assim tao grave? Vale a pena a comparacao? Sinceramente, eu nao sei. Nao estou apta a medir gravidade, muito menos a validade, apenas sei que nao foi agradavel. Nao pra mim. Egoismo? Hum. Talvez. O que e pessimo, eu sei. Seria cuidado? Ah, certamente. Em minha defesa, cuidado. Cuidado! E esse cuidado pessoal e o que pode ter me levado a escrever. Ok, o que - com certeza, me levou a escrever. Eu sinto, e de uma forma vergonhosa, sinto necessidade de desabafar. Por isso, nao sei se a comparacao e devida, mas tenha paciencia. Ainda estou sem conseguir resolver se a noticia e boa ou ruim. Se e valida ou apenas uma porcaria sem importancia. Nao digeri. Estou entre o cuidado e o egoismo. Embora, tenha me sentido em meio a um acidente. Exatamente como em um acidente. Nao tive escolha, e agora so consigo torcer para sair ilesa de tudo isso. A dificuldade de escrever sobre voce e a dificuldade de decidir sobre voce.Nao quero que sera mais uma colecao de textos arquivados.Nao quero que seja uma inconsequente historia de amor.Nao quero que seja so tesao.Quero colo. Atencao!Devo estar maluco, bebado, drogado. Onde ja se viu?Talvez pensar nao seja necessario o fato que nao ha anjo da guarda que me salve do seu olhar, ou cupido que resista ao seu sorriso.Se sao so palavras, talvez bem colocadas, nao sei. Sei que sem seu bom dia nao da, menos ainda se o seu boa noite nao chegar.---------------------------------------------------------------Se pedes em oracao para que te livre de todo o mal, peco que nao seja o causador dos teus problemas.O amor e bom, mas peca...Tipo religiao na boca de quem mau prega. Fazer alguma coisa da vida enquanto a vida nao faz alguma coisa de voce. Assim minha cabeca me faz pregar no sono, ou nao.Nem sei ao certo o porque estar pensando nisso.Mal sei o porque escrever as 2:00h da madrugada.Muitos desejos, para todos varios impedimentos. Confesso que a maioria tem como fonte minha preguica.So sei que queria uma alimentacao mais saudavel, largar o cigarro, perder quase 10kgs, transar com a garconete da lanchonete, casar com a virgem, adquirir um carne de prestacoes que mais parece uma biblia, riscar mais alguns desenhos e talvez escrever alguma frase significativa no corpo.A unica coisa que sei e que o desespero e a tristeza movem meus pulsos sob o caderno.Fazer alguma coisa da vida, antes que a vida faca alguma coisa de mim.Ainda nao plantei uma arvore, nao escrevi um
texto daqui a doze anos.Tenho medos que nunca tive. Sera o peso da idade?Uma imensa sombra se espalha em meu caminho, vejo o sol tentando, ainda que timido, buscar espaco e me indicar um confuso tracado.Sem minha fe nao conseguiria enxergar. Para os ceticos, o nome disso e esperanca.Apesar de tudo o que de ruim vem me acontecendo, nao consegui me deprimir, ate gostaria, pois seria mais facil de justificar a minha nao vontade de levantar da cama. Seria mais facil explicar os cigarros. Seria mais facil explicar a garrafa vazia pela manha.Prefiro apenas me colocar como um aquariano excentrico e incompreendido que atravessa uma fase de aprovacoes intensas e questionamentos severos sobre sua passagem na terra.Todos os conflitos tem e geram solucoes.Se sou filho de Xango com Iansa, porque temeria a vida?Meu elemento e ar, minhas emocoes e meus pensamentos,simplesmente surgem, reformam, interagem com o meu corpo inteiro, escrevem,ouvem, sentem, gritam, choram, gargalham e se vao.Peco que alguem me decifre, nao para conquistar-me, mas para eu saber como nao posso ser.