thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
ExaquecaOntem tive uma enxaqueca daquelas de voce nao aguentar ficar de pe. Falei com meu chefe, que me liberou. Cheguei em casa por volta do meio-dia, tomei um remedio e "apaguei". Acordei as 16:45h, ainda sentindo o corpo mole, mas, ao menos, as ansias e a dor de cabeca haviam passado.Lembrei que eu tinha aula, mas tudo o que eu queria era ficar na cama. Lembrei que tinha o jantar de aniversario da sogra e tudo o que eu continuava querendo era ficar na cama. Por volta das 20 horas, arranjei coragem e fui com meu guri. Foi mais divertido do que eu esperava, mas, mesmo assim, voltei cedo, tomei outro remedio e dormi. Acordei pronta pra outra que, espero, nao venha nem tao cedo.Amanha... feriado... Estou pensando em dar uma viajada. Meu corpo e eu estamos precisando disso. O lugar mais proximo e Joao Pessoa e la e tudo de bom.Essa foto e da Praia do Jacare. Um lugar lindo, a beira do rio, com uns barzinhos super charmosos, a maioria com piers. Alguns tem piscinas dentro, show ao vivo ou musica ambiente. Todos os dias, ao por-do-sol, e tocado o Bolero de Ravel. Quem tiver a oportunidade de ir a Jampa, nao deixe de ver isso.Agora viajei no tempo e lembrei do tempo que eu era casada... A mae do meu ex-marido era casasa com um italiano super gente boa. Eles tiveram um "caso de amor" que nao se ve todo dia.Ele era um "grande" em uma empresa em Sao Paulo, morava numa chacara que parecia saida de um flme. Veio prestar consultoria numa empresa do ramo que havia se instalado ha poucos meses em Joao Pessoa. Deveria passar 6 meses e depois voltar a Sao Paulo.Se conheceram numa festa com amigos comuns e ai tudo comecou. Ele passou os 6 meses necessarios, voltou para Sampa e, por dois meses, se viam todos os finais de semana. As vezes ele vinha, as vezes ela ia. Ele nao aguentou a distancia, pediu demissao, vendeu a chacara, comprou uma casa em Manaira e moraram la, felizes, ate ele morrer, ha uns 4 anos, por causa de um AVC.Nessa epoca, eu ia para Jampa quase todos os finais de semana. Saia do trabalho no sabado ao meio-dia, passava em casa, botava o guri debaixo do braco e ia. TODO final de semana a gente ia... Era um tempo "tudo de bom"Hoje em dia a vida anda tao corrida, tao apertada financeiramente, que esses passeios ficaram restritos a umas 3 ou 4 vezes por ano. Mesmo tao pertoMas e isso ai. Vamos curtindo do jeito que der nao e mesmo?! Nao serei menos feliz por issoPolly, obrigada pelo "boa sorte". Isso e o que desejamos a todos nao e mesmo?!Silvia, eu vi!! Mas obrigada pela dica :))Adri... Quanto as mulheres perfeitas, eu sei disso quando nao estou de tmp As garotas de fotos de revistas sao todas "coreldrawzadas", como diria um amigo meu. Outro dia mesmo eu estava vendo em algum programa ridiculo de tv, o making of de um ensaio de uma modelo.
No video, como nao dava pra ajeitar tudo, apareceram todas as "imperfeicoes", mas as fotos na revista, que vi posteriormente, estava perfeitas. :)) Mas e aquela historia... Quando nao estamos nos sentido bonitas, todas as outras parecem 1000 vezes mais bonitasObrigada tambem pelo elogio :*Gente... Tudo de bom e um super feriado para voces.Beijos 1000.Dito por Jady as 09:15:00 - [7] disseram . Diga voce tambem!!
Cha de bebeHoje eu queria ter uma "casinha do campo" como essa ai. Certamente meu humor estaria bem melhor... Pessimo jeito de comecar uma segunda-feira viu?!Primeiro vamos as raizes... Meu sabado foi do jeito que eu escolhi. Nao estava a fim de ir para a casa do namorado, nem ele poderia ir para minha. Passei a tarde lendo, dormindo e jogando conversa fora com as irmas (foi a melhor parte do final de semana)A festa que eu iria a noite, bichou. Fiquei assistindo filmes e fui dormir.Meu domingo ja estava fadado ao fracasso... Mais uma vez o encontro de amigas foi adiado, o namorado (mais uma vez) foi jogar e eu tinha aquele chato cha-de-bebe. Minha familia havia ido para uma feijoada e eu fiquei de cao de guarda da casa... lagartixei ao sol, li e dormi ate a hora de ir me encontrar com a namorada de um colega de trabalho. Haviamos combinado de ir juntas, ja que ambas detestam o tipo de programa e seria uma desfeita nao comparecer.Fomos e, gracas a Deus, tinha menos mulheres do que esperavamos e tinha UMA conhecida em meio aquele mar de rostos!! Felicidade!! E o melhor: ela nao falava de dieta e filhos!!! OBAA!!! Falamos de tudo um pouco...Por volta das 18h o celular toca, era o namorado:"- Voce esta no cha de bebe?- Estou.- Quando o pessoal estiver saindo me chame para eu ir prai.- Saio as 19 h.- Mas ligue.- Eu quero sair as 19 horas.- Tudo bem, eu queria marcar alguma coisa com voce, mas voce nao quer"Gente!! Como alguem pode ser tao leso?!! Ele sabia que eu nao gostava do programa, sabia que eu faria o possivel para escapar de la o quanto antes e, provavelmente sabia (ou deveria faze-lo) que eu nao PODIA ser tao clara e dizer "me pegue nessa droga de lugar agora!". Ai vem com "chantagenzinha'... Oh ceus. Paciencia...O namorado da amiga foi nos pegar as 19 h em ponto (isso e que e namorado viu?!), ficaram comigo no ponto de onibus e fui pra casa jogar baralho com meu guri (outra passagem boa do final de semana)Bom... Ligou pra mim quase 22 horas perguntando se eu queria ve-lo. "Nao". Ele ia chegar la em casa e dormir. Nao da pra mim... va dormir em casa.Dormi o sono dos justos... noite tranquila demais. Muito boa mesmo.Chego aqui no trabalho e o que encontro?! Como podem fazer tanta bagunca?!?!? O jogo que meu namorado ia participar, seria aqui na empresa. Ele joga em rede, com meu chefe e mais 6 caras. A menina que faz a faxina esta de ferias e eu quem dou uma "geralzinha'. Ela vem, contratada por fora, 1 vez por semana para fazer uma arrumacao geral. Enquanto isso, eu jogo os papeis fora, dou um jeito na cozinha, passo alcool nas mesas e tal. Nao me importo de fazer, de forma alguma, afinal sao coisas da empresa e eu visto a camisa mesmo. Mas pow... Arrumar a bagunca que um monte de marmanjos fizeram se divertindo e de lascar, ne nao?!Tomara, sinceramente,
que minha semana seja bem melhor do que comecou... Vou dar uma olhada na alma alheia para ver se me animo um pouco...Estou estou reclamando muito nos ultimos 5 dias ou e impressao minha?!?!E Adri... ruim com eles, pior sem eles...Beijos 1000.Dito por Jady as 09:30:00 - [4] disseram . Diga voce tambem!!
conta com talentos com condicoes de atuar em centros maiores. Com garotos com um diferencial, que podem vir a se tornar jogadores, e um trabalho especifico. Alguns pais perguntam o que e necessario para que seus filhos se tornem jogadores, mas entre varios aspectos, e uma coisa natural o jogador ter um perfil, que vai comecar a se destacar logo cedo e ganhar visibilidade, comenta.
Por PROBLEMAS relacionados com a VICIADOSMU ( LADROES! ) DATA PREVISTA Para a REINALGURACAO 20/8/12Mas Enquanto issu Estou passando Um Tempo No DevilzMU AQui esta uma AssinaturaPara a minha guild xLEND4Sx espero que gostem Foi Feita as Pressas Muita coisa atrazada aki Postarei outras Caso nao gostem dessa
Eai galera outro bug Assista a video aula ..: TUTORIAL :.. E So Baixar Que to Mostrando Como usar e mole gente Em versos simples aqui estoume dedicando , sem nenhum pudor .Tambem nao direi barbaridade , nada alem da verdade . Meus sentimentos colocarei aquide forma simplicita .Minhas manhas de inverno,minhas noites de verao ,nada assim serao se nao estiver aqui .Se minha alma deixada para o lado ,nao mais ver .A mim me resta a solidao ,e me sobra a vida dolorosa ,que mimosa ja nao e mais. So queria aqui colocar :sentimentos bobos , futeis , sem importancia ...Dizer aqui , que o amor ja faleceua um tempo , tempo aquele que ja esqueceu . Suposta vida de esperanca .Sonhos com alegria.Ah! Nobreza de sonhar , oportunidade no ar, oportunidade apenas de sonhar,pensar em algo melhor, para voce , para nos .Tentar renovar , mudar , esperar .E desanimar ? Nao !Isso esta fora de cogitacao .Mais vou tentar , sonhar .Porque nos meus sonhos , o ceu e azul ,as nuvens de algodao ,as estrelas brilham tanto,que me fazem pensar ,que um dia talvez ,poderei alcancar ,o que um dia foi dito VIVER .E nao apenas sonhar . Nao sei se o amor me faz tao bemou me faz tao mal .Coisas confusas me aconteceme eu ja nao sei se isso e normal .As vezes me pego pensando em te esquecermas , nao sei , algo me faz lembrar voce .Na noite mais escura , no breu de alguma rua tudo pode acontecerso nao queria te perder , porque eu ainda nao esqueci voce . Quando o amor vem, ele te possui , te ilumina , te completa .E quanto vai , te espedasa como se nao fizesse questao de te ter .E a vida perde o sentido , a rua perde o chaoe o amor , perde o amado .E da vida, o que faremos ?E a rotina , aonde estara ?Sem ele , sem teu coracao , sem nada .E a alegria estara aqui ?A solidao vira ?Pois quem sabe a solidao , seja capaz de fazertudo o que o teu amor nunca fez . Se amar e viver,e sofrer sem querer,se gostar, adorar ,ja nao e mais amar .Cade o amor ?Estara na simplicidade da flor ?Ou no lirio perdido ?Ou se ja escondido ?!?Dentro do teu peito sereno ,que ha muito veneno ,para um coracao . As classes divididas ,as pessoas desprovidas .SOCIEDADE SEM PADRAO .Em um mundo que se aflige ,se restringe a breve obsessao .De parecer um melhor que o outro.E PARA QUE ?Para provar cada vez mais ,que somos tolos .E continuamos nessa desintegracao social ,que a nos pertence .Por pouco tempo aparente. As alegrias pelas quais passei ,tudo que chorei .Motivos aparentes ,para a tristeza da gente ,esta em nossos coracoes .E que possamos : sonhar , brincar, sorrir e bailar .E ser feliz sem pensar E se eu lembro,logo esqueco .Do presente em que estou.E as lembrancas ,que ja nao quero.De um passado que ja se foi.E os passos
Vida boa , vida atoa .Vida leve, vida breve .O que a vida nos oferecesera apenas enrolacao ?Para morrermos lentamentee nao percebeis o que te matas .Mas que saiba ,a vida nasce, para nos fazer morrer . 'Sonho , sonho meu ,destruido por eu mesma .Falha humana,problema natural ,totalmente normal,se nao fosse pelo simples fato ,dele ter me destruido . BLOCO UNIDOS COM ALEGRIA DE GARANHUNSCARNAVAL 2012FELIPE, MAE E ROSELIROMILDOBELNEVEDONA BILIRACIWILSONVITURINOIRACI E MAEVITURINOMAE BLOCO UNIDOS COM ALEGRIA DE GARANHUNSCARNAVAL 2011MAE E BACALHAUIRACIO TRIOCELIAPROFo ROMILDOIRACIIRACI, CELIA, MAE E ROSELIVITURINO REISADO UNIDOS COM ALEGRIA DE GARANHUNS 2011BELVITURINO E BELIRACIVITURINO E BELAdicionar legenda MAE E IRACI 2009QUADRILHA UNIDOS COM ALEGRIA IRACI E MAE 2010ROMILDO E MAEBEL E MAEMAE E CELIA RAINHA 3a IDADE 2009RAINHA DA 3a IDADE 2009RAINHA 3a IDADE 2011TIA IVONE E MAEMAE E VITURINOMAE E ROMILDO IRACI E MAEIRACI, MAE E ROSELIRAINHA 2010, VITURINO E MAE Devemos misturar e alternar a solidao e a comunicacao. Aquela nos incutira o desejo do convivio social, esta, o desejo de nos mesmos; e uma sera o remedio da outra: a solidao curara nossa aversao a multidao, a multidao, nosso tedio a solidao.Seneca, Sobre a tranquilidade da alma. Nunca ninguem disse que ele era um grande cachorro. Ele era tao selvagem quanto uma banshee irlandesa e tao forte quanto um touro. Ele atravessava a vida alegremente com um gosto mais frequentemente associado aos desastres naturais. Ele foi o unico cao que conheci que foi expulso da escola de adestramento. Marley mastigava almofadas, destruia telas, babava e revirava latas de lixo. Quanto a sua mente, vamos apenas dizer que ele perseguiu seu rabo ate o dia em que morreu, aparentemente convencido de que estava a ponto de realizar um grande feito canino.Uma pessoa pode aprender muito com um cao, mesmo com um cao maluco como o nosso. Marley me ensinou a viver cada dia com alegria e exuberancia desenfreadas, aproveitar cada momento e seguir o que diz o coracao. Ele me ensinou a apreciar coisas simples um passeio pelo bosque, uma neve recem caida, uma soneca sob o sol de inverno. E enquanto envelhecia e adoecia, ensinou-me a manter o otimismo diante da adversidade. Principalmente, ele me ensinou sobre a amizade e o altruismo, e acima de tudo, sobre lealdade incondicional.Era um conceito interessante que so entao, apos a morte dele, eu compreendia inteiramente. Marley como mentor. Como professor e exemplo. Seria possivel que um cachorro qualquer cachorro, mas principalmente um incontrolavel e maluco como o nosso pudesse mostrar aos seres humanos o que realmente importava na vida? Eu acreditava que sim. Lealdade. Coragem. Devocao. Simplicidade. Alegria. E tambem as coisas que nao tinham importancia. Um cao nao precisa de carros modernos, palacetes ou roupas de grife. Simbolos de status nao significam nada para ele. Um pedaco de madeira encontrado na praia serve. Um cao nao julga os outros por sua cor, credo ou classe, mas por quem sao por dentro. Um cao nao se importa se voce e rico ou pobre, educado ou analfabeto, inteligente ou burro. Se voce lhe der seu coracao, ele lhe dara o
dele. E realmente muito simples, mas, mesmo assim, nos humanos, tao mais sabios e sofisticados, sempre tivemos problemas para descobrir o que realmente importa ou nao.Descobri que tudo estava bem a nossa frente, se apenas pudessemos ver. As vezes, era preciso um cachorro com mau halito, pessimos modos e intencoes puras para nos ajudar a ver.Trecho retirado do livro "Marley e eu"
E foda achar que as pessoas fariam por voce o mesmo que voce faria por elas. Que elas gostam de voce o tanto que voce gosta delas. Que elas se importam com voce na mesma intensidade que voce se importa com elas. I know someday you'll have a beautiful life I know you'll be a star... In somebody else's sky but why can't it be mine? TristeFicar triste e sempre pela primeira vez. Ja fiquei triste tantas vezes, mas nunca assim. Porque o assim de ficar triste e sempre pela primeira vez. Ja fiquei mais triste do que estou agora, mas nunca tao triste. Porque o tao de ficar triste, quando e tristeza mesmo, e sempre arrebatador e assustador e e pela primeira vez. E sempre com o peito virgem e assustado e infantil que ficamos tristes. E sempre com cinco anos, com fome, nus, gelados, segundos antes de morrer de falta de sentido por ter nascido.A tristeza e uma crianca de rua com uma faca apontada pra falta de amor que o mundo ofereceu pra ela. Uma meleca no nariz que nenhuma mae limpou se transformando nos olhos de um adulto assassino. A tristeza e um pedaco de vidro numa maozinha pequena. A tristeza e um anjo que nao arrumava ninguem pra poder agir como um anjo e foi ficando bem diabolico. A tristeza e ter que comer um risoto caro, com amigos felizes, quando so se quer vomitar no banheiro de casa, sozinha. E triste.Eu quero vomitar tudo. A agua, a saliva, a lingua, o seco da garganta, a amigdala, o apartamento de milhoes de metros quadrados vazios que virou o meu peito. Quero vomitar minha pele, meus olhos, meu figado, meus horarios, minhas listas de vontades. Eu quero tudo fora, tudo fora. Eu quero eu fora. Eu quero ir pra fora de onde esta tao devastado e de onde eu tinha pintado tudo de azul pra te ver sentado bem no centro. No centro do meu peito, voce, com a luz azul da minha esperanca.A tristeza me fez um milhao de vidas essa semana. Um milhao de almocos e jantares e projetos. Eu sorrindo, implorando as distracoes que me levem, que facam remendos em meu peito perfurado pela violencia do ar que nao assovia mais os seus sons.A tristeza me fez cortar o cabelo e pintar de loiro. E me fez aumentar os pesos do pilates. E me fez prometer alguma seducao para alguem que jamais recebera nada de mim. Nao existe nada mais triste do que essas coisas de dar a volta por cima e essas coisas de tocar o barco e essas coisas de sacudir a poeira e essas coisas medonhas que a gente fala ou pensa ou ouve. A tristeza sao frases vazias e feitas e tediosas saindo de bocas vazias e feitas e tediosas.A tristeza me fez repartir o calmante no meio. Tomar um. E tomar o outro. Porque nem calmante eu to suportando ver pela metade. Que pelo menos no limbo da minha mente triste alguma coisa possa viver inteiramente.A tristeza e uma parede,
uma geladeira, um computador, um telefone, uma televisao, uma cama, um elevador, um carro. A tristeza sao as ruas, os jornaleiros, as pessoas gordas atravessando, as pessoas magras atravessando. A tristeza e o cinza, o vermelho, o azul, o transparente. A tristeza e a proxima musica, a proxima seta pra direita, a proxima seta pra esquerda. A tristeza e o ar que sai e o ar que entra. A tristeza e o segundo de ar que se perde e fica mais um tempo. A tristeza e dizer que sao cinco dias, sao seis dias, sao sete dias. A tristeza e a nossa ultima vez juntos fazendo quinze dias, dezesseis dias, dezessete dias. A tristeza e o amor ter acabado sem ter acabado. E nao saber o que e amor e nao saber o que e acabar e nao saber o que e nao acabar. A tristeza so sabe que e triste e todo o resto ela so tenta saber, mas fica louca e desiste. A tristeza e de uma simplicidade que a torna ainda mais triste.A tristeza e qualquer posicao sentada ou em pe ou deitada. A tristeza e deitar e levantar. Tentar ou desistir carregam a mesma tristeza das coisas que nao existem. Minha pele toca no pano, na agua, na tela, uma mao toca na outra. Todos os toques sao tristes. Todas as posicoes sao tristes. Amanha sera triste, ontem foi triste. Hoje e o dia mais triste do mundo.E porque eu tenho medo de dirigir ate o Morumbi no escuro? E porque eu uso pijama feio pra dormir? E porque eu sou egoista e louca e tenho um dente torto? E porque eu ria de voce e ria das suas coisas e ria das suas musicas e ria de nervoso porque eu gostava tanto de voce que odiava voce? E porque eu criei sete mil muros pra receber alguem mas queria esmurrar ate sangrar o seu unico muro como se voce tambem nao fosse humano? Ou e so porque e assim mesmo? Assim: finito, simples e triste demais.Hoje elegi o mais triste de tudo. E o banquinho que guardava a sua bolsa de carteiro e que nao guarda mais nada. Ele agora e so o que era mesmo pra ser: um banquinho. Limpo, solitario, imponente, em sua nobre funcao de banquinho.Sua triste, desgracada, branca, idiota e livre funcao de banquinho.Tati Bernardi
Eu tenho uma mania que e quase uma supersticao: Quando estou muito a fim de alguem, a ultima coisa que faco e escrever um texto sobre a pessoa. Porque sempre que escrevo, tudo comeca a dar errado e a unica coisa que nao acontece e eu ficar com ela.Sao varios motivos que me fazem nao querer estar aqui, e o primeiro deles e que eu nao quero admitir pra mim mesma o que eu sinto. Acho que nem sei direito o que sinto.Me da raiva milhares de coisas que voce faz, mas ao mesmo tempo fico feliz quando vem falar comigo. Odeio suas conversas com suas milhares de amigas, porque talvez voce pense muito mais nelas do que em mim. Na verdade tenho quase certeza disso. E o pior de tudo e que nao queria estar assim, nao queria gostar de voce do jeito que gosto. Talvez se me ignorasse ou me tratasse mal as coisas fossem mais faceis, mas nao quero isso.E penso em voce mais do que deveria. Te imagino comigo em tudo que e canto que vou, e juro que isso e uma das coisas que eu menos queria no momento, mas ao mesmo tempo e tudo o que eu quero. Me acho idiota, porque pensando racionalmente isso e ridiculo, nos nem uma historia juntos temos direito. Mas infelizmente penso em voce mais do que deveria.Ai vou la e leio aquele monte de conversa via facebook, as mensagens do celular e fico mal de novo. E como nunca a frase "sera que ele diz isso pra todas" faz o maior sentido do mundo.Nao quero admitir que estou apaixonada. So escrever essa palavra ja me custou muito esforco. Ate porque para mim, estar apaixonada sempre foi sinonimo de sofrer, ainda mais nesse caso que nada conspira a favor de algo dar certo entre a gente. Quando ela fica pra baixo ou deprimida, olho pra janela da frente e vejo seu vulto se aproximando aqui de casa. Ela entra e a gente toma umas cervejas ou um vinho de quinta, ou ve um filme, ou as tres coisas juntas. Geralmente e um filme bem demorado, tipo Ben-Hur, que vara a noite. Ela se senta ao meu lado no sofa, usando aquela blusa flanelada e um short jeans que era uma calca, e, quando ela cai no sono, eu a cubro com um cobertor.Dou um beijinho em seu rosto.Acaricio sua cabeca.Fico pensando que ela mora sozinha como eu, e que nunca teve uma familia de verdade, e que transa sem se envolver. Audrey nunca deixa essa historia de amor atrapalhar. Acho que ela ja teve uma familia, mas o povo devia viver quebrando o pau. O que nao falta por aqui e familia assim. Acho que ela amava os pais, mas eles so lhe meteram a porrada.E por isso que ela se recusa a amar.Seja la quem for.Acho que ela se sente melhor assim, e quem pode condenar a coitada?Quando ela dorme no meu sofa, fico pensando nisso tudo. E sempre assim. Eu coloco o cobertor em cima dela, dai vou pra
E dificil eu gostar de alguem. Sou uma daquelas pessoas que tenta ao maximo nao se aproximar de uma pessoa ate ter certeza que ela realmente sente algo legal por mim. E logico, que nem sempre essa teoria tem sucesso na pratica. Foi o que aconteceu com voce. Maldita hora que achei sua conversa legal e seu jeito fofo, a um ano atras.Voce era alguem que eu gostaria de ter na minha vida por muito tempo, mesmo que fosse apenas como amigo. Voce me atraiu, acima de tudo, como pessoa.A um tempo atras me perguntei se voce me magoou como amigo ou como homem, e me doi muito dizer que os dois casos estao corretos.Como amigo, a magoa foi no momento em que se aproximou de mim e passou meses se aproximando cada vez mais. Acho que voce nao sabe, mas eu nao costumo falar da minha vida pessoal com muitas pessoas. Isso porque tenho medo de quebrar a cara. Mas com voce eu me sentia segura pra conversar.Voce conseguiu conquistar minha confianca, minha amizade, tudo. Pra estragar depois. E o pior e que eu nao consigo ter raiva, porque eu GOSTO de voce. Devo ser uma idiota mesmo.Como homem, a decepcao e por voce nao demonstrar o que quer. Voce poderia ao menos dizer porque me trata de maneiras totalmente diferentes em momentos diferentes. Se nao quer nada, porque fez tudo o que fez por mim da ultima vez que a gente se viu? Aquele era um momento em que eu estava quase te esquecendo, romanticamente falando. Ai voce veio e provocou um terremoto em todas as emocoes que estavam guardadas. Por que fez isso, se nao queria nada? Se nao tomou nenhuma atitude? Eu nao estaria assim hoje se nao fosse por aqueles momentos de dois meses atras. E por que sumiu? Por que encontra tempo pra ver milhares de pessoas com quem tem contato o ano todo e nao encontrou um dia para ao menos conversar comigo? Voce era totalmente diferente a um mes atras, e e isso o que mais me machuca. Eu nao sei o que fiz, o que deixei de fazer, ou o que aconteceu na sua vida pra voce agir assim.O problema, e que um homem a gente esquece depois de um tempo, da um jeito de colocar outro no lugar, pensar em outras coisas. Mas um amigo e diferente. Acreditar que uma pessoa tem certas atitudes, admirar pra caramba ela por isso, confiar nela... Isso pra depois ela sumir, nao dar um sinal de vida, nao mostrar mais que se importa com voce como mostrava.Eu queria muito poder te ver de novo, mesmo que fosse pra falar tudo isso, pra mostrar que eu gosto muito de voce e que isso nao tem necessariamente a ver com uma relacao amorosa. Mas tenho certeza de que o que voce menos quer no momento e me encontrar. As vezes tenho a impressao de que tudo o que voce queria era pegar e jogar fora e que o que eu sou nao faz porra de diferenca nenhuma na
sua vida. E o que parece.E eu sei, que se por um milagre vier falar comigo nesse exato momento, eu vou abrir um sorriso, vou ficar feliz. E daqui a uma semana vou me decepcionar de novo. Mas isso uma hora tem que acabar.