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Criando Raizes Nossa forca vem de nossas fraquezas. (Ralph Waldo Emerson)Quando eu era pequeno, tinha um velho vizinho chamado Dr. Gibbs. Ele nao se parecia com nenhum medico que eu jamais houvesse conhecido. Todas as vezes em que eu o via, ele estava vestido com um macacao de zuarte e um chapeu de palha cuja aba da frente era de plastico verde transparente. Sorria muito, um sorriso que combinava com seu chapeu - velho, amarrotado e bastante gasto.Nunca gritava conosco por brincarmos em seu jardim. Lembro-me dele como alguem muito mais gentil do que as circunstancias justificariam.Quando o Dr. Gibbs nao estava salvando vidas, estava plantando arvores. Sua casa localizava-se em um terreno de dez acres, e seu objetivo na vida era transforma-lo em uma floresta.O bom doutor possuia algumas teorias interessantes a respeito de jardinagem. Ele era da escola do "sem sofrimento nao ha crescimento". Nunca regava as novas arvores, o que desafiava abertamente a sabedoria convencional.Uma vez perguntei-lhe por que. Ele disse que molhar as plantas deixava-as mimadas e que, se nos as molhassemos, cada geracao sucessiva de arvores cresceria cada vez mais fraca. Portanto, tinhamos que tornar as coisas dificeis para elas e eliminar as arvores fracas logo no inicio.Ele falou sobre como regar as arvores fazia com que as raizes nao se aprofundassem, e como as arvores que nao eram regadas tinham que criar raizes mais profundas para procurar umidade. Achei que ele queria dizer que raizes profundas deveriam ser apreciadas.Portanto, ele nunca regava suas arvores. Plantava um carvalho e, ao inves de rega-lo todas as manhas, batia nele com um jornal enrolado. Smack! Slape! Pou!Perguntei-lhe por que fazia isso e ele disse que era para chamar a atencao da arvore.O Dr. Gibbs faleceu alguns anos depois. Sai de casa. De vez em quando passo por sua casa e olho para as arvores que o vi plantar ha cerca de vinte e cinco anos. Estao fortes como granito agora. Grandes e robustas. Aquelas arvores acordam pela manha, batem no peito e bebem cafe sem acucar.Plantei algumas arvores ha alguns anos. Carreguei agua para elas durante um verao inteiro. Borrifei-as. Rezei por elas. Todos os nove metros do meu jardim. Dois anos de mimos resultaram em arvores que querem ser servidas e paparicadas. Sempre que sopra um vento frio, elas tremem e balancam os galhos. Sao arvores maricas.Uma coisa engracada a respeito das arvores do Dr. Gibbs: a adversidade e a privacao pareciam beneficia-las de um modo que o conforto e a tranquilidade nunca conseguiriam.Todas as noites, antes de ir dormir, dou uma olhada em meus dois filhos. Olho-os de cima e observo seus corpinhos, o sobe e desce da vida dentro deles.Frequentemente oro por eles. Oro principalmente para que tenham vidas faceis. "Senhor, poupe-os do sofrimento." Mas, ultimamente, venho pensando que e hora de mudar minha oracao.Essa mudanca tem a ver com a inevitabilidade dos ventos gelados que nos atingem em cheio. Sei que meu filhos encontrarao dificuldades e, portanto, minha oracao para que isto nao aconteca e ingenua. Sempre ha um vento gelado soprando em algum lugar.Portanto,
estou mudando minha oracao vespertina. Porque a vida e dura, quer o desejemos ou nao. Em vez disso, vou orar para que as raizes de meus filhos sejam profundas, para que eles possam retirar forcas das fontes escondidas do Deus eterno.Muitas vezes oramos por tranquilidade, mas essa e uma graca dificil de alcancar.O que precisamos fazer e orar por raizes que alcancem o fundo do Eterno, para que quando as chuvas caiam e os ventos soprem nao sejamos varridos em direcoes diferentes.(Philip Gulley)
O otimismo e uma disposicao alegre que permite que um bule de cha assobie, apesar de estar com agua quente ate o nariz. (Anonimo) Eu tinha dez anos de idade quando minha mae teve paralisia, causada por um tumor na espinha dorsal. Antes disso, ela havia sido uma mulher vibrante e vigorosa, de tal maneira ativa que a maioria das pessoas achava impressionante.Mesmo quando era pequena, eu ficava admirada com suas realizacoes e por sua beleza. Porem, quando tinha trinta e um anos, sua vida mudou. Assim como a minha.Do dia para a noite, parecia, ela passou a ficar deitada de costas em uma cama de hospital. Um tumor benigno a havia incapacitado, mas eu era jovem demais para compreender a ironia da palavra "benigno" pois ela nunca mais seria a mesma.Ainda tenho imagens vividas dela antes da paralisia. Ela sempre foi gregaria e recebia muitas visitas. Com frequencia passava horas preparando canapes e enchendo a casa de flores, que colhia frescas no jardim cultivado ao lado da casa.Selecionava as musicas populares da epoca e rearrumava a mobilia a fim de abrir espaco para que os amigos pudessem se entregar a danca. Na realidade, era minha mae quem mais gostava de dancar.Hipnotizada, eu a observava se vestir para as festividades noturnas. Mesmo hoje em dia ainda me lembro de nosso vestido favorito, com sua saia preta e corpete de renda azul-marinho, o contraste perfeito para seu cabelo louro.Fiquei tao emocionada quanto ela no dia em que trouxe para casa sapatos de salto alto de renda preta e, naquela noite, minha mae certamente era a mulher mais bonita do mundo.Eu acreditava que ela podia fazer qualquer coisa, fosse jogar tenis (ganhara campeonatos na universidade), costurar (fazia todas as nossas roupas), tirar fotografias (ganhou um concurso nacional), escrever (era colunista de um jornal) ou cozinhar (especialmente pratos espanhois para meu pai).Agora, apesar de nao poder fazer nenhuma dessas coisas, ela encarava sua doenca com o mesmo entusiasmo que tinha em relacao a tudo o mais.Palavras como "deficiente" e "fisioterapia" tornaram-se parte de um estranho mundo novo no qual entramos juntas, e as bolas de borracha para criancas que ela se esforcava para apertar adquiriram um simbolismo que jamais haviam possuido.Gradualmente, passei a ajudar nos cuidados com a mae que sempre cuidara de mim. Aprendi a cuidar do meu proprio cabelo - e do dela. Eventualmente, tornou-se rotina leva-la na cadeira de rodas ate a cozinha, onde ela me ensinava a arte de descascar cenouras e batatas e como esfregar alho e sal e pedacos de manteiga em uma boa carne assada.Quando, pela primeira vez, ouvi falarem em uma bengala, opus-me:- Nao quero que a minha linda mae use uma bengala. Mas a unica coisa que ela disse foi:- Nao e melhor voce me ver andando com uma bengala do que nao me ver andando de maneira alguma?Cada conquista era um marco para nos duas: a maquina de escrever eletrica, o carro com cambio e freio automaticos, sua volta a universidade, onde se diplomou em Educacao Especial.Ela aprendeu tudo o que podia sobre as pessoas
com deficiencias e acabou fundando um grupo ativista de apoio chamado Os Incapacitados. Certo dia, sem ter falado muito de antemao, ela me levou e a meus irmaos a uma reuniao dos Incapacitados.Eu nunca vira tantas pessoas com tantas deficiencias. Voltei para casa, silenciosamente introspectiva, pensando em como nos realmente tinhamos sorte. Ela nos levou muitas vezes depois disso e, eventualmente, a visao de um homem ou uma mulher sem pernas ou bracos nao nos chocava mais.Minha mae tambem nos apresentou as vitimas de paralisia cerebral, enfatizando que a maioria era tao inteligente quanto nos, talvez mais. E nos ensinou a nos comunicarmos com os deficientes mentais, mostrando como eles eram frequentemente mais afetuosos, comparados as pessoas normais. Durante tudo isso, meu pai continuou a ama-la e apoia-la.Quando eu estava com onze anos, minha mae me contou que ela e papai iriam ter um bebe. Muito depois, eu soube que seus medicos tinham insistido para que ela fizesse um aborto (terapeutico) - uma opcao a qual ela resistiu veementemente.Logo, eramos maes juntas, ja que virei mae adotiva de minha irma, Mary Therese.Em pouquissimo tempo aprendi a trocar fraldas, banha-la e alimenta-la. Ainda que mamae tenha mantido a disciplina maternal, para mim foi um passo gigantesco alem da brincadeira com bonecas.Um momento se destaca mesmo hoje em dia: o dia em que Mary Therese, na epoca com dois anos, caiu e esfolou o joelho, abriu-se em prantos e passou correndo pelos bracos estendidos de minha mae para os meus. Tarde demais, eu vislumbrei a faisca de dor no rosto de mamae, mas tudo o que ela disse foi:- E natural que ela corra para voce, pois voce toma conta dela tao bem...Como minha mae aceitava sua condicao com tanto otimismo, raramente me senti triste ou ressentida. Mas nunca irei esquecer o dia em que minha complacencia foi destruida.Muito tempo depois da imagem de minha mae em salto agulha ter se dissipado da minha consciencia, houve uma festa em nossa casa. A esta altura eu era adolescente, e vi minha sorridente mae sentada na lateral, olhando seus amigos dancarem, e fui atingida pela cruel ironia de suas limitacoes fisicas. Subitamente, fui transportada de volta a epoca de minha primeira infancia e a visao de minha mae dancando radiante estava novamente diante de mim.Imaginei se mamae se lembraria tambem. Espontaneamente, andei em sua direcao e entao vi que, apesar de estar sorrindo, seus olhos estavam marejados de lagrimas.Corri para fora do aposento e para o meu quarto, enterrei meu rosto no travesseiro e chorei copiosamente - todas as lagrimas que ela jamais chorara. Pela primeira vez, eu me enraiveci contra Deus e contra a vida e suas injusticas para com a minha mae.A lembranca do sorriso brilhante de minha mae permaneceu comigo. Daquele momento em diante, enxerguei sua habilidade de superar a perda de tantas batalhas anteriores e seu impeto em olhar para a frente - coisas que eu tomava por certas - como um grande misterio e uma poderosa inspiracao.Quando eu estava crescida e comecei a trabalhar com o sistema penal, mamae se interessou
em trabalhar com os prisioneiros. Ela telefonou para a penitenciaria e pediu para dar aulas de Redacao Criativa para os detentos. Lembro-me de como eles se amontoavam em volta dela sempre que ela chegava e pareciam se agarrar a cada palavra sua, como eu fizera na infancia.Mesmo quando nao podia mais se deslocar ate a prisao, ela frequentemente se correspondia com varios detentos.Um dia pediu-me para enviar uma carta para um prisioneiro, ''Waymon. Perguntei se poderia le-la antes e ela concordou, sem perceber, eu acho, o quanto aquilo seria revelador para mim.Dizia:"Querido Waymon,Quero que saiba que tenho pensado em voce com frequenciadesde que recebi sua carta. Voce mencionou como e dificil estar preso atras das grades e meu coracao se une ao seu. Mas quando voce disse que eu nao imagino o que e estar na prisao, senti-me compelida a dizer-lhe que esta errado.Existem diferentes tipos de liberdade, Waymon, diferentes tipos de prisoes. As vezes, nossas prisoes sao auto-impostas.Quando, com a idade de trinta e um anos, levantei-me um dia para descobrir que estava completamente paralisada, senti-me em uma armadilha - dominada pela sensacao de estar presa dentro de um corpo que nao mais me permitiria correr atraves de uma campina, dancar ou carregar minha filha nos bracos.Fiquei deitada ali durante muito tempo, lutando para chegar a um acordo com minha enfermidade, tentando nao sucumbir em auto-piedade. Perguntei-me se, na verdade, valeria a pena viver nessas condicoes, se nao seria melhor morrer.Pensei a respeito desse conceito de prisao, pois me parecia que havia perdido tudo o que importava na vida. Eu estava proxima do desespero.Mas, entao, um dia me ocorreu que, na realidade ainda havia opcoes abertas para mim e que eu tinha a liberdade de escolher entre elas. Sera que eu iria sorrir quando visse meus filhos de novo, ou iria chorar? Iria zangar-me com Deus, ou iria pedir que Ele fortalecesse minha fe?Em outras palavras, o que eu iria fazer com o livre-arbitrio que Ele havia me dado e que ainda era meu?Tomei a decisao de lutar, enquanto estivesse viva, para viver o mais plenamente possivel, para procurar tornar minhas experiencias aparentemente negativas em experiencias positivas, procurar formas de transcender minhas limitacoes fisicas expandindo minhas fronteiras mentais e espirituais.Eu podia escolher entre ser um exemplo positivo para meus filhos ou podia murchar e morrer emocional assim como fisicamente.Existem muitos tipos de liberdade, Waymon. Quando perdemos um tipo de liberdade, temos que simplesmente procurar por outro. Voce e eu somos abencoados com a liberdade de escolher entre bons livros que iremos ler e quais deixaremos de lado.Voce pode olhar para as suas grades, ou pode olhar atraves delas. Voce pode ser um exemplo para prisioneiros mais jovens, ou pode se misturar com os encrenqueiros.Voce pode amar a Deus e buscar conhece-Lo, ou pode virar as costas para Ele. Ate certo ponto, Waymon, estamos nisto juntos. "Quando finalmente terminei de ler a carta, minha visao estava borrada pelas lagrimas. Ainda assim, pela primeira vez, eu enxerguei minha mae com clareza.E eu a entendi.(Marie Ragghiandi)
Amigos sao presentes de Deus. Sao as lembrancas da infancia, da escola, ou do dia de ontem. E a coluna mais forte que sustenta a sua estrutura. Amigos sao aqueles que te fazem feliz e que te apoiam sempre, que, mesmo nao dizendo, te amam acima de qualquer coisa e fariam tudo so por voce! Ter um amigo e como ter tudo na vida, e o significado mais proximo da palavra felicidade! Qualquer que fosse seu alvo inicial, os tiros de morteiros cairam em um orfanato dirigido por um grupo missionario na pequena aldeia vietnamita. Os missionarios e uma ou duas criancas morreram imediatamente e varias outras criancas ficaram feridas, incluindo uma menininha de uns oito anos de idade.As pessoas da aldeia pediram ajuda medica de uma cidade vizinha que possuia contato por radio com as forcas americanas.Finalmente, um medico e uma enfermeira da Marinha americana chegaram em um jipe apenas com sua maleta medica.Determinaram que a menina era a que estava mais gravemente ferida. Sem uma acao rapida, ela morreria por causa do choque e da perda de sangue.Uma transfusao era imprescindivel e era necessario um doador com o mesmo tipo sanguineo. Um teste rapido revelou que nenhum dos americanos possuia o tipo correto, mas varios dos orfaos que nao haviam sido atingidos tinham.O medico falava um pouco de vietnamita simplificado e a enfermeira possuia uma leve nocao de frances aprendido no colegio. Usando essa combinacao, juntos e com muita linguagem de sinais improvisada, eles tentaram explicar para a jovem e assustada plateia que, a nao ser que pudessem repor uma parte do sangue perdido da menina, ela com certeza morreria.Entao, perguntaram se alguem estaria disposto a doar um pouco de sangue para ajudar. Seu pedido encontrou um silencio estupefato.Apos longos momentos, uma maozinha lenta e hesitantemente levantou-se, abaixou-se e levantou-se novamente.- Oh, obrigada - disse a enfermeira em frances. - Qual e o seu nome?- Heng - veio a resposta.Heng foi rapidamente colocado em um catre, os bracos limpos com alcool e uma agulha inserida em sua veia. Durante toda a penosa experiencia, Heng permaneceu tenso e em silencio.Depois de algum tempo, ele soltou um soluco tremulo, cobrindo rapidamente seu rosto com a mao livre.- Esta doendo, Heng? - perguntou o medico.Heng balancou a cabeca, mas, apos alguns instantes, outro soluco escapou e mais uma vez ele tentou esconder o choro. Novamente o medico perguntou se a agulha o estava machucando e novamente Heng balancou a cabeca.Porem agora seus solucos ocasionais haviam dado lugar a um choro constante e silencioso, seus olhos apertados, o punho na boca para abafar seus solucos.A equipe medica estava preocupada. Algo obviamente estava muito errado. Nesse momento, uma enfermeira vietnamita chegou para ajudar. Vendo o sofrimento do pequeno, ela falou rapidamente com ele em vietnamita, escutou sua resposta e respondeu-lhe com a voz reconfortante.Apos um instante, o paciente parou de chorar e olhou interrogativamente para a enfermeira vietnamita. Quando ela assentiu, um ar de grande alivio se espalhou pelo rosto do menino.Olhando para cima, a enfermeira contou calmamente para os americanos:- Ele achou que estava
morrendo. Entendeu errado. Achou que voces haviam pedido que ele desse todo o seu sangue para que a menina pudesse viver.- Mas por que ele estaria disposto a fazer isso? - perguntou a enfermeira da Marinha.A enfermeira vietnamita repetiu a pergunta para o menino, que respondeu simplesmente:- Ela e minha amiga.(John W. Mansur, extraido de The Missileer)
Se eu tivesse apenas um conselho para dar, eu diria: AME! Nao importa o quanto doa, ou o quanto te faca sofrer. Ame sua familia, amigos e namorado. Ame ate mesmo quem nao gosta de voce ou quem te critica, pois o amor constroi pontes que transformam o mundo!Existem milhares de tipos de amores. O platonico, o rejeitado, o amor de mae, o amor de amigos, amor violento, amor nao-correspondido... Mas nenhum deles e perfeito, todos eles alguma vez na vida te farao chorar e se perguntar o porque disto acontecer com voce, a explicacao nunca ninguem achou, mas eu so sei que o melhor jeito disso tudo e saber respeitar o seu amor, seja ele quem for e ter o respeito dele tambem!Conheco pessoas que dizem que nunca mais irao amar outra pessoa. Isso e mentira, pois no nosso dia nos amamos muitas vezes, amamos ate mesmo sem saber, pois nao tem como viver sem amor em sua vida!Nao importa se voce sofreu por ele ou se quem voce gosta nao te da valor, aprenda que a vida gera oportunidades de voce aprender com as coisas que acontecem, pense que tudo na vida tem um sentido, uma razao para ter acontecido e que nada impedira que voce sofra e que chore, mas e isso tudo que fara voce se transformar numa pessoa melhor e mais forte *-* O dia hoje esta bonito, mas nao mais bonito do que o dia em que voce se foi. Aquele dia em que te levamos para o mar, e tu se misturasse com todas as aguas do mundo, e nos sorrimos e choramos ao mesmo tempo, porque ali, naquele lindo dia, naquele unico momento, de uma vez e para sempre voce estava em nos, e nos estavamos em voce, e assim ficara ate o fim dos dias nossos, nos que ficamos aqui.A saudade que ficou vez ou outra me faz rir, lembrando das coisas boas que vivemos nos ultimos vinte e cinco anos passados, e as vezes me faz chorar, nao de tristeza exatamente, mas de ausencia, uma ausencia tao presenca que para mim parece que voce esta aqui, e que a qualquer momento vou te ver.Hoje, hoje era um dia certo de te ver. Hoje completariamos um ciclo. Hoje voce faria 90 anos, e eu sairia correndo com flores, alguma lembranca ou tao somente um abraco, pois o que realmente importa estaria dentro desse abraco.Hoje ainda assim e momento de celebrar e agradecer, agradecer ao acaso, a Deus, ou ao destino, a oportunidade de ter te conhecido, e de alguma forma, ter nascido atraves tambem de voce, pois voce gerou alguem, que me gerou.Todas essas palavras sao apenas saudade (mas nao doi em mim, ta?)Tenho plena certeza que ainda vamos nos encontrar, e todo o tempo que levara para isso acontecer, sera no fim, apenas segundos, perto da eternidade que ainda ha pela frente.Luiza.Luiza's (90 e 25 anos)31 de Janeiro de 2016. Aprender a juntar os pedacos.Aprender a guardar as palavras.Aprender a perdoar os erros.Aprender a celebrar os acertos.Aprender a aprender sempre.Aprender a sorrir.Aprender
O meu lugar e dentro do coracao do mundo, dentro das veias abertas da America Latina, dentro de todos os rios que correm para o mar. Ainda guardo dentro do peito todos os sonhos do mundo, e um pouco de alguem que nunca existiu.Os dias passam de uma forma tao veloz, que ha pouco eu tinha meus vinte e poucos anos, e bem sei que amanha ao abrir os olhos terei chegado aos oitenta, ou ate passado disso, e bem capaz.Sou como Ursula Iguaran, do alto de seus mais de cento e vinte anos vividos, e das geracoes de Aurelianos e Arcadios que ajudou a vir a luz, e a criar. Um dia ela percebeu que o mundo dava voltas redondas, e encontrou o verdadeiro motivo de tanta vida num sobressalto que Amaranta assustada pensou se tratar de um escorpiao.O coracao, eis o que Ursula constatou, o coracao, e nao a cabeca, e o que realmente sustenta uma vida inteira vivida e sentida como a dela foi, e como a minha se torna a cada dia mais."Nao! Voce nao me impediu de ser feliz!Nunca jamais bateu a porta em meu nariz!Ninguem e gente!Nordeste e uma ficcao! Nordeste nunca houve!Nao! Eu nao sou do lugar dos esquecidos!Nao sou da nacao dos condenados!Nao sou do sertao dos ofendidos!Voce sabe bem: Conheco o meu lugar!"-Referencias:Cien Anos de Soledad - Gabriel Garcia MarquezConheco o meu lugar - Belchior Chove em gotas miudas do lado de fora da casa do Tempo. Do lado de dentro vejo minha vida inteira passando como um filme. Um filme que tem comeco e meio, mas nunca parece chegar o fim. Tenho a alma livre e solta, e sei que posso ir embora a qualquer tempo, eu nao estranharia, morrer nao doi, e e sim a unica certeza que existe.No filme da minha vida vejo tudo. Ate o que eu nao vivi. Repito mil vezes os momentos felizes que passei em dias de sol aberto na beira do mar. Eramos criancas felizes, apesar de tantos pesares. A vida era simples e se sorria.Quero gravar todos os detalhes dos dias que passei junto a ela, daquelas tardes mornas em que eu brincava no seu jardim e ela sempre me chamava para enfiar pela milesima vez a linha na agulha da maquina, que sua visao de tao gasta, nao chegava mais para isso.Quero morar novamente naquela casa amarela da minha infancia, e ficar para sempre naquele abraco apertado, naquelas conversas no terraco, de quando eu ouvia de sua juventude distante no interior do Ceara.O mundo me e estranho sem voce aqui, mas continuo, caminhando devagar e sem pressa, um dia depois do outro, registrando na alma as coisas belas que vejo pelo caminho, sentindo que tu as coloca para mim.Se por ventura ou sina eu chegar a tua idade, saberei um pouco, so um pouco, de tudo o que tu sabia e guardasse, do alto dos teus oitenta e nove anos, eu, aqui com meus vinte e cinco acho que ja vivi tanto, mas sei que tenho que seguir."...E um raio de solNos teus