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...ne, Arthur!!Amigos queridos, vim trazer a todos voces, a minha sincera gratidao pelas oracoes e pensamentos positivos enviados aos pequenos peludos, Arthur e Mariah. Certamente foi esta corrente, a responsavel pela nitida melhora na saude deles. Um mes atras o Arthur encontrava-se "daquele jeitinho", conforme a postagem anterior. E derrepente, comecou a erguer-se e a vontade de caminhar falou mais alto. Ainda caminha com certa dificuldade, pois as patinhas traseiras estao levemente travadas, mas isso nao chega a ser um obstaculo para ele que ama jogar bola. Ja corre, pula e passeia pela calcada como se nada tivesse acontecido.Agora elevo todas as minhas oracoes pela saude da Mariah que tambem esta evoluindo, mesmo que lentamente. Vejo nos seus olhinhos que ainda sofre pelas limitacoes da doenca, pois era um animalzinho cheio de energia e muito agil. Mas, milagrosamente o quadro esta evoluindo para melhor. Pelo menos ja consegue amparar as patinhas traseiras no chao. Tenho fe, muita fe que tudo possa voltar ao normal e que Deus nos permita usufruir novamente de todos os momentos de alegria e diversao que vivenciamos.Mais uma vez obrigada por tudo!! Que Deus permita a todos os nossos amiguinhos de estimacao, muita saude e paz. Oi amigos!!Olhando assim ate parece que estive de ferias todo esse tempo, ne? Assim fosse... Na verdade, estive vivendo numa tempestade de maus fluidos que pareciam nao ter fim. Alem dos problemas "comuns" de qualquer ser humano, meus peludos caculas Arthur e Mariah contrairam cinomose no final do ano passado (doenca canina mais cruel que ja vivenciei). Enquanto o medico veterinario dizia ser stress, a doenca se alastrava atingindo o sistema neurologico, que provocou serias sequelas deixando-os totalmente dependentes de mim. Entao, eu nao poderia pensar em outra coisa senao dar-lhes atencao o dia inteiro. Para a ciencia, na situacao avancada em que eles se encontravam nao havia mais o que fazer, mas para mim, que acredita num Deus superior que tudo pode, jamais desisti. Rezei muito e por incrivel que pareca, depois de 4 meses, o Arthur ja esta comecando a dar seus primeiros passinhos. A Mariah ainda esta fraquinha, mas tambem da sinais de que tudo vai acabar bem, e como diz Paulo Coelho:Quando temos um sonho parece que o universo inteiro conspira para que ele se realiza. Entao e isso amigos, precisamos viver um dia de cada vez, mas sempre com fe, esperanca e acreditando que a vida e formada por ciclos e, todos eles sem excecao, sao necessarios para o nosso crescimento espiritual. Afinal, que valor dariamos as cores e aos momentos de alegria, se nao vivessemos com dias sombrios e dolorosos.O bom disso tudo e que estamos superando todos esses obstaculos juntos a amigos que nos enviam muitas oracoes e pensamentos positivos.Se Deus quiser, muito em breve, nossas vidinhas estarao voltando ao normal.Beijos. "De nada serve ao homem conquistar a Lua se acaba por perder a Terra."- Francois MauriacFoto via net ...vai adorar estes porta recados de parede!! Engracado, quanto mais problemas me aparecem, mais vontade eu tenho de criar, inventar. Tantas coisas aconteceram nestes ultimos meses,
que eu ainda nao consegui dividir com voces, as minhas novas inspiracoes.Esta peca e parte de uma porta velha que transformei num espelho para o banheiro. Criacao e confeccao: Atelier Tapera Urbana
Vovo. Mamae de acucar!! Doadora de amor e carinho infinitos. Todos os dias tambem sao teus. Mereces a nossa eterna gratidao!! Criacao e confeccao: Atelier Tapera Urbana O Natal sempre foi uma data inspiradora. E com a diversidade de produtos oferecidos no mercado, cada vez mais nos surpreendemos com ideias pra la de originais. Entao, ja que tudo e permitido, nada melhor do que unir o util ao agradavel e criar uma guirlanda totalmente reciclada. A base: 01 bandeja de pizza forrada com guardanapo de papelA arvore e os presentinhos: feitos com retalhos de isoporO vaso: 01 tampa de shampoo cortada ao meio e para rematar, pinhas naturais e flores de pet.Criacao e confeccao: Atelier Tapera Urbana Oi amigos!!Eu sei que estou em falta com todos voces!! Muita coisa acontecendo ao mesmo tempo. E no final, acabamos priorizando outras tarefas que vao surgindo no dia-a-dia desta vida tao corrida. Entao, sem me esticar muito, vim trazer algumas das minhas "flores de inverno", que ja foram postadas aqui, no ano anterior. Confeccionadas com la de ovelha cardada, elas podem ser usadas em chapeus, mantas, cachecois, nas golas dos casacos de la. E agora, acabaram dando o ar da sua graca tambem nas cortinas. Criacao e confeccao: Atelier tapera Urbana Se uma das minhas queridas amigas soubesse o quanto e importante e prazeroso "reciclar", tenho certeza que ela nao descartaria tantos materiais que podem ter outra utilidade. Como por exemplo estas bandejas de carne. Com seis delas, fiz dois lindos quadrinhos de parede para a cozinha. Criacao e confeccao: Atelier Tapera Urbana Guris e gurias queridas!! So mesmo os aromas, as cores e os sabores desta encantadora Primavera (ja quase verao) para inspirar a Tapera Urbana abrir suas portas e janelas e limpar toda a poeira acumulada nestes ultimos meses. Dificel para mim, explicar esta ausencia. Na verdade, a gente cresce ouvindo que nao devemos deixar para amanha o que podemos fazer hoje, mas a vezes, a vida nos direciona para outros caminhos, mesmo que contrariados. E ai, aparecem outras prioridades, forcando-nos "engavetar" alguns dos nossos sonhos. E com estes, algumas mudancas de planos, de projetos, de atitudes, de habitos...E quando se ve, ja passaram-se dias, semanas, meses......... Mas, nao vim aqui para dar explicacoes ou ocupar o tempo de voces com bla, bla, blas. Vim para dizer que estou bem, com muita saudades de todos e morrendo de curiosidade de visitar cada um desses mundinhos encantados, repletos de particularidades, que so nos blogueiros sabemos alimentar e que, seguramente devem estar repletos de historias lindas e emocionantes .Na verdade, o bom de tudo isso e saber que o ano tem apenas 12 meses e que daqui alguns dias ja estaremos comecando um outro novinho em folha, repleto de novas perspectivas, esperancas e projetos. E ai, quem sabe, as coisas possam acontecer do jeitinho que a gente gostaria.Enquanto isso, quero mandar um beijo bem grande a todos voces que nunca deixam de visitar a Tapera Urbana, mesmo correndo o risco de encontra-la de vez em quando com a porta e janelas fechadas. Ok, admito, estou
confusa e perdida, sim. Estou tentando me recolher um pouquinho para ajustar essa coisa aqui dentro que se soltou. Eu nao sei o que e, nao sei com o que relaciona-la, so sei que esta errada. Isso e pessimo, porque eu estou sentindo que e uma daquelas coisa que acaba desestruturando todo o resto.
Talvez seja esse medo. Esse medo de tudo ligado ao sentir ternura. Medo de olhar nos olhos, medo de sorrir demais e parecer uma boba, ou ser seria demais e parecer uma chata. Eu nao gosto de como isso me afeta, de como as pessoas me deixam insegura. Nao consigo mais acreditar em minhas proprias palavras. Tenho medo de como isso me faz pensar em nao ser aquilo que sempre acreditei. Por que tenho fingindo por muito tempo uma auto-suficiencia que a cada dia que passa, vai ficando claro que nao possuo. Tenho mentindo para os outros e para mim mesma da forma mais baixa. Tenho reprimido e escondido alguns sentimentos em gavetas trancadas, certificando-me que nunca mais deixaria alguem encontra-los. Tem coisas que nao consigo mais dizer em voz alta. Estou, aos poucos, me autocensurando. No fundo, acho que sei que tudo se resume a esse medo bobo que possuo de ser desmascarada. Nao sou tao boa atriz assim, e uma hora todos descobrem Eu sou melhor de longe. Estamos chegando, mas nem sempre aonde queremos.Perdido e meio subjetivo, tem gente que se perde dentro de si mesmo. Eu nunca disse que tudo ficaria bem.Minha linda, apenas sorria.Vista seu melhor personagem e sorria. Eles nao poderao mudar os fatos.E nem voce. Sempre estivemos tao longe de qualquer coisa.Que diferenca isso faz agora?O que te faz pensar que tudo poderia ter sido diferente?Esta e a sua vida.Essa e voce agora. Se nada e bom o bastante, seja ao menos criativa. Se quiser um sentido para a vida, seja capaz de criar voce mesmo suas proprias mentiras. " Vc nao pode saber a verdade, apenas escolher a mentira que mais gosta"Marilyn Manson "Dizem que o medo mora perto das ideias loucas. Mas eu enfrento meus abismos, e quero viver minhas loucuras!"By Kathlen Heloise Pfiffer No meu mundo, ha espaco para tudo menos para o medo de sentir. Fracos sao aqueles que por falsa satisfacao social agem como tolos: sorrindo para muitos e acreditando no pouco. Posso nao sorrir para voce, mas isso nao quer dizer que tenha deixado de ser encantadora. Posso nao ser alegre como o canto dos passaros as cinco horas da manha, mas conheco-me bem mais aqui em baixo do que voce seria capaz de conhecer a si mesmo em um belo por do sol. Quer me conhecer? Bem, primeiro devo lhe dizer que nao, nao estou lisonjeada. Tudo que se cala e emana misterio desperta curiosidade, e isso nao e nada demais. Quero saber e se estara disposto a ouvir quando apoiar minha cabeca em seu ombro e te encharcar com meus problemas infantis e aparentemente inexistentes. Quero saber e se estara disposto a se calar quando me ouvir gritar por nada, simplesmente por precisar. Se quando minhas palavras se forem, voce sera capaz de ir busca-las para mim. Se estara mesmo pronto para amar meus defeitos; Por que, querido, eu nao sou nada sem eles. Sou impaciente, insegura, medrosa e quero sempre tudo do meu jeito. Penso demais. Falo pouco. Sim, sou fechada. Sou chata. Sou meio careta.
Meio carente. Meio um pouco de cada coisa. As vezes fica meio desproporcional, as vezes vai tudo embora. O que te agrada em mim pode sumir no dia seguinte tenha isso bem guardado. Outra coisa que deves saber e: Querido, nem pense que irei te seguir aonde for. Nao irei naquelas festas que voce e seus amigos babacas vao para se sentirem mais entrosados. Nao gosto de pegacao. Nada que e banalizado me diz alguma coisa. Posso gostar de voce, gostar mesmo. Ser sua para sempre. Mas dou valor aos meus sentimentos mais do que qualquer coisa no mundo. Por isso, saiba que esta garota aqui e extremamente egoista e pensa primeiro nela. Okei? Ah, gosto da forma como voce me olha e nao diz nada. Muitos falam e nao olham tenho profundo desprezo por quem verbaliza demais. Por isso achei fascinante aquele sorriso de canto que soava como um oi, gostei de voce. Quero te conhecer. Achei lindo quando voce passou por mim, despretensiosamente, depois daquele sorriso. E foi algo so nosso. Ninguem notou. Voce e discreto, mas sabe se fazer perceptivel. Entao talvez eu sorria e te diga que sim, tambem quero te conhecer. Talvez voce ja saiba disso tudo. Talvez tenha sido exatamente isso que o fez olhar para mim. Ou talvez seja so mais um. So mais um a se decepcionar. So mais um a ir embora magoado. So mais um a nao conseguir um sorriso de volta. So mais um.
"Sempre me senti isolado nessas reunioes sociais: o excesso de gente me impede de ver as pessoas."(Mario Quintana)Esse aglomerado de gente me deixa doente.Esse modismo social destroi o que ainda admiro nas pessoas.Ainda prefiro o som da madrugada.Ainda sento de baixo de uma arvore so por que e fim de tarde. Ainda busco dentro de mim... so dentro de mim, sem olha muito para o lado. Admiro, mas nao idolatro.A idolatria torna algo bonito em conceitos fabricados. Respiro fundo e sinto o vento ... isso ainda e algo que me acalma. O que ha de errado com esses sentimentos? Talvez eu sinta os que ainda nao foram pateteados. Nao tenho saco nem vontade de abri-los, disseca-los e rotula-los.Os deixem em paz.Os deixem serem simplesmente sentidos.Eu nao tenho medo de morrer.Nao tenho medo de sangrar.De sorrir nem de chorar.Meu unico medo e de sentir o que ja conseguiram decifrar. E isso e um misterio para mim. Odeio brigar comigo. Eu sempre fui muito autocritica, achava que sabia lidar com isso, so que ultimamente tenho me sentido muito mal. E ate engracado, Sabe?Para uma pessoa que ja foi tantas vezes acusada de ser arrogante.E, eu adoro esta certa, sempre adorei. Agora eu simplesmente nao consigo me lembrar da ultima vez que tive certeza de algo, nao consigo mais.Fingir eu ainda consigo, e muito bem, obrigada! E faco isso sem culpa.Nao sou obrigada a ser eu mesma o tempo todo,mania chata que essa gente arranjou agora, chata e mentirosa. Nao me preocupo com a opiniao de ninguem, mas e que as vezes precisamos de uma fachada convincente para que nao lhe invadam, principalmente quando se esta consertando seu maquinario, e tentem deixa-lo como as convem, as pessoas gostam de concertar maquinarios alheios, creio que se sintam melhores com isso e la esta voce, fragil por dentro, o alvo perfeito.Quando estamos assim, sem rumo, qualquer direcao que nos apontem parece boa; mas nao e, nunca sera, pelo simples fato de nao ser a sua, nunca. Como eu disse: nao me preocupo com a opiniao de ninguem. Mas me preocupo excessivamente com a minha opiniao com relacao a mim. Preciso esta bem comigo, para as coisas darem certo.Por enquanto estou confusa. Talvez eu esteja mudando. Talvez a mascara esteja caindo, e isso me incomode. Talvez isso nao seja facil para uma pessoa como eu. Eu estou pensando em mim como um ringue agora: ha uma maldita batalha dentro de mim, um eu lutando contra alguem que estou me transformando.Agora eu sei o porque de tanto medo da palavra mudanca... Agente se acostuma tanto, se apega tanto as nossas certezas... E tao doloroso isso. Recentemente, fui surpreendida por alguem que queria me fazer confidencias e solicitar meus conselhos sobre assuntos completamente irrelevantes para mim. Por que? Para que? Que diabos eu tinha a ver com tudo aquilo? O que faz alguem pensar que estamos interessados em ouvir suas lamurias? O mais engracado e que eu nao sou aquela garota que alguem procura para queixar-se, requisitando ao fim do dialogo alguma super mensagem de apoio. Voces sabem como e,
todo mundo conhece bem, ao menos ja se deparou em algum momento na vida com esses seres encantados que parecem carrega consigo uma enorme placa luminosa com os seguintes disseres: Ombro amigo. Conselhos gratis. Bom, eu nunca fui esse tipo de ser encantado. Sempre me pareceram estocar frases de efeito, e depois despejarem como mantras para qualquer um que esteja desesperado o suficiente para acreditar. Bom, o fato e que se abrir com alguem requer muita intimidade. Ou sera que nao? Sera que e mais facil despeja seus conflitos em quem nao tem reais motivos para te julgar? De qualquer forma, conselhos sao muito perigosos. Por milesimos de segundos, apavorei-me com a ideia de poder interferir no rumo daquela historia. Depois comecei a pensar: como eu poderia oferecer meus conselhos para alguem cujo dilema e desfecho de sua trama, eu, para ser honesta, nao dava a minima? Aconteceu entao deu olhar para aquela garota na minha frente e imaginar todas as vezes que abrir um caderno e segurei firme no lapis destrinchando sentimentos sobre qualquer coisa que me afligia, na ansia de respostas que nunca vieram por mais que eu esgotasse folhas e mais folhas. Elas nunca vieram numa bandeja. So que eu sempre me sentia mais leve, mesmo que eu rasgasse a folha depois. Ela continuava la, gesticulando e usando seu corpo para uma quase encenacao do ocorrido, enquanto eu silenciosamente, e com uma calma ainda desconhecida mim, a ouvia. Simplesmente a deixei falar, falar, e falar... Ate que se esgotasse. Acabei sendo tao relevante para seu desfecho quanto era antes. Mas, no fim de tudo, percebi que havia aprendido algo, e que a devia agradecimentos. Percebi o quanto podemos ser ignorantes e medrosos diante de alguem que parece querer nos fazer de porto seguro, sem perceber que so o que querem e o mais simples de nos. Justamente, o que os verdadeiros egoistas mais negam.Por isso, serei eternamente grata. Muito obrigada.
Humildade e a desculpa dos fracos e dos covardes. Sentir-se culpado por ter a coragem de admitir ser melhor em algo, para mim, e tao ridiculo quanto se vangloriar por saber algo que todos saibam. Quando foi mesmo que a mediocridade se tornou virtude? .-. Acordo e me deparo com teu corpo envolto somente em minha mais cara camisa, com marcas de maos de tinta roxa, buracos de cinza de cigarro, manchas de batom e seu doce perfume.Sua maquiagem borrada depois de brincarmos por toda a noite, como adolescentes que acabaram de se conhecer, procurando descobrir todos os magicos pontos de prazer.A pose de mulher direita, moca de familia, e desfeita em segundos apos me beijar novamente, como quem nao havia passado a noite em meus bracos, e que nao me via ha seculos!Suas loiras curvas me fazem ficar mais forte, mais corajoso.Quero me entrelacar em ti aqui mesmo, no meio de toda essa tinta, bitucas, tacas de vinho, caixas de pizza!Ah Nikki! We begin the voyage with the eyes wide openBut we see nothingWe have new shoes to run awayBut we dont even walkSometimes the tool is not enoughThe silence is turbulent in this journeyThat trip has an sour endIt was tasty in the begginingWe face this whole thing . Think! Something is wrongSomething is fake, something is distant enough to be almost untouchableWe cross this road with old legs, but new sensationsWe try to recover the young spirit, but too lateJust memories my friend! descalce seus sapatos e deixe sua gravata,largue os preconceitos mundanos e liberte sua mente,queime o seu dinheiro que nao te vale mais,caleja teus pes homem! Quem caleja os pes caleja a alma,mergulhe na mata, ou melhor, no matocurta o seio da vida, a mama da terra, o peito sobressalente da serra do marfaca do fim um inicio selvagemnuma natureza solitaria seja solicitonuma relva deite-se e esperevoce ja esta velho homem, deve isto a ti mesmodeite-se e espere Posso ouvir minha respiracao agora,Posso ter comigo mesmo aquele velho e bom monologo mental,Agora eu estou em paz, estou comigo mesmo,Longe das pessoas, egoistas que somos,Longe do apinhamento usual das cidades,Agora eu estou no seio da terra, no vale, no sulMeus pensamentos estao mais claros, meus desejos mais astutos,Meus devaneios mais abundantes e viciosos, minhas malicias brotam sob a peleComeco a me lembrar dos sonhos, mesmo que durma menos hoje em diaComeco a me tratar com zelo, mesmo que definhando ultimamenteAgora eu estou em paz, estou comigo mesmo,Eu, meus livros, meus pensamentos, e mais ninguemHa sossego maior? Pois e, tenho me esquecido ultimamenteEstou numa tentativa desesperada para adentrar a realidade dos outrosFingindo me adaptar a esse sisteminha baratoAcabei deixando de lado a minha solitudeUma vez no sistema, fica dificil sairA gravata, quando vestida, so tem a funcao de esganarEita gravatinha dos inferno!LIBERDADEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!Pronto passou, to me acostumando com esta carcaca, esta mascara, esta forca malditaEla ate e minha amiga agora, minha companheirinha para todas as horas, esta lata velha As vibracoes numa dancante frequencia de modo a torporizar meus sentidosAs cordas vibrantes nesse espaco tempo me dobram a conscienciaElas me
curam da demencia dessa vida engravatadaElas me tiram do estado robotico, programado, alienadoSo consigo mover os olhos na direcao do prazerAs maos involuntariamente se tornam engrenagens com que regendo o tecido do cosmosO ar rarefeito em meus pulmoes e suave como uma abraco de criancaE como se o corpo dormisse acordado
preciso de um tempo so pra mimum momento egocentrico, em minha querida solitudepreciso de um silencio so pra mimalguns dias sem falar com ninguempreciso de um dia com os olhos vendadosum spa de Jose Saramagopreciso me livrar dos meus sentidosha alguma coisa aqui dentro que nao quero mostrarha alguma coisa aqui dentro que nao devo falarha alguma coisa aqui dentro que e so minha e nao vou te contar o que eha alguem aqui dentro e esse alguem sou eunao quero que o mundo me conheca, sou meu i wanna go there, where the horizon endswhere there is no existance, no time, no spacewhere the sexiest thing to do is to open the eyesdiscover a new world of sensationsi sat here and saw the skygray, white, yellow, orange, brown and blackand i am old nowand i have greed nowand i have that feeling nowi should go there, where the horizon beginswhen the merry sun was just a babywhen that landscape was just a project of nothingi should stay there and sleep for a whilenot too much, maybe some centuries People in our partPeople in our lifePeople that we want to buyPeople that makes us diePeople that hurt each otherPeople that cut and botherPeople are just so uglyLike a bird flying with broken wingsLike Judas kissing his master of sinsLike God playing dice foreverLike jealous and greed people ever Vamos brincar, eu gosto do seu jogo,De seducao......voce entendeFoge de novo, se esconde mais aqui em mim,Se faz de desentendida,me mostra uma careta metida,Depois me da aquele sorriso de cantoComo quem vai me testar mais uma vezMe ignora mais um poucoMe trate feito um loucoMas volte depois com ciumes e em prantoQue eu te faco minha mulher, talvez Bravos Candangos: arquiteto trabalhou na construcao da cidade desde 1957Glauco Campello1 colaborou com a nova capital antes mesmo da escolha do projeto do Plano Piloto. Ele lembra-se de ter ajudado as filhas de Lucio Costa a desembrulhar as pranchas que continham os riscos e os textos da nova capitalConceicao FreitasNo inicio da noite de 11 de marco de 1957, duas garotas agitadas entraram correndo no saguao do Palacio Gustavo Capanema. Carregavam pequenos pacotes. Um jovem estudante de arquitetura reconheceu uma delas, sua colega de faculdade. Correu para ajuda-la a desembrulhar os volumes para libertar uma cidade feita de asas. As mocas eram as filhas do arquiteto Lucio Costa, Helena e Maria Elisa Costa. O rapaz que as ajudou era Glauco Campello, que aquela altura ja havia contribuido no detalhamento dos projetos do Palacio da Alvorada e do Brasilia Palace Hotel.O bravo candango de 76 anos participou da construcao da cidade desde antes do concurso do Plano Piloto. Esteve colado com Oscar Niemeyer, seu mestre; foi amigo de Samuel Rawet, engenheiro-calculista de algumas das mais importantes obras da cidade; e conviveu com outro engenheiro que calculou as estruturas dos palacios de Niemeyer, Joaquim Cardozo. De seu escritorio de arquitetura, no Rio de Janeiro, o ex-presidente do Instituto do Patrimonio Historico e Artistico Nacional (Iphan) ativou a memoria e relembrou um momento vigoroso do pais, de conquistas fundamentais
concursos nacionais de arquitetura, e interessando-se, tambem, pelos problemas de restauro e revitalizacao de centros historicos. Foi professor titular (anistiado) da Universidade de Brasilia (1988 1991) e presidente do Instituto do Patrimonio Cultural (1994) e do Patrimonio Historico e Artistico Nacional (1994 1998). Atualmente dedica-se a estudos e projetos de arquitetura, em seu escritorio no Rio de Janeiro.Fontes:http://www.correiobraziliense.com.brhttp://www.glaucocampello.com.br