Nao vim aqui pra me esconder,nem para fugir,esse nao e o meu proposito.So nao quero deitar.nem dormir, agora.talvez andar seria bom,ouvindo alguma musica...por hora, nao sei qual.Talvez voce possa perguntarOnde esta sua filha, agora?o seu namorido, sua familia,seus amigos, colegas,ou seus 4884 contatos de facebook...tem horas que eu quero um momento so pra mim,com meu cigarro, claro.mas comigo mesmo.e na companhia da unica coisa ue me entende de verdade.que me faz bem quano estou triste,que me faz bem quando estou contente,que me faz bem quando estou excitada,ou quando relaxo.Sinto falta de um momento comigo mesmo.nao sei se e falta de amadurecimento,ou algo egoista,mas e onde encontro a paz,onde encontro minhas ideias,que ja estao perdidas a um bom tempo.ja nao me reconheco,perdi a minha identidade,minhas prioridades,meu eu.faz tempo que nao me encontroacho que nao, nao, nao acho,tenho certeza de que nao sei mais quem eu sou.meus textos ( cada vez mais raros) estao a cada di mais frios,sem argumentos, sem ideias interessantes,sem nada criativo,ou em ultima estancia, deprimente ou engracado.Sinto saudade de mim.ja se sentiu preso a um lugar sem ideia de como fazer para voltar?ou saber, ate saiba, mas nao sabe por onde comecar, de onde, pra onde, quando, que horas...E nesse novo ( ou eterno) lugar, voce nao sente paz,nao e feliz,nao recebe cartas, nem visitas,nem mesmo uma lembrancinha duradoura de felicidade.E voce se pergunta o tempo todo:Como foi parar ali?Foi sozinha, induzida?Como? Por quem?Por que?Terceiro cigarro.Como se faz para estar em dois mundos?Como se passa para outro mundo,enquanto o coaracao ainda bate?Quero abrir a porta, mas nao e o mais facil.e o mais triste...... mas o mais triste para quem?para qual mundo?quem deixarei em qual?No antigo estao os mais importantes...e no novo?algo real?algo que me agrega ou que afasta das coisas que considero essenciais?Qual o fundamento disso tudo?o que preciso aprender dessa vez?e sera que isso vai acabar?o que preciso passar para conseguir voltar?Tenho medo que seja tardee eu nao consiga voltar para nehum deles.tenho pavor disso.sim, pois tenho vinculos de ambos lados.e eu sei em qual mundo devo estar.no fundo, eu sei...e so eu sei,os segredfos de cada um.o pior e isso:so eu sei os segredos de cada um.De cada coisa que preciso manter,de cada coisa que preciso omitir,de cada coisa que eu tenho q fingir q estao bem,quando eu sei que nao estao...quando um sim significa um nao,e ainda assim, nao consigo desistir da ideia inicial.mas ja nem sei qual a ideia inicial.Muitas vezes me perco entre o certo e o conveniente,entre o certo e o conveniente pra mim,para minha familia..para meu namorado...para meus amigos...Nao, hoje nao vou falar de amor.To falando de mim, poxa.a real e que as pessoas nao querem saber uma das outras.de como estao...so querem saber porque fizeram isso, ou deixaram de fazer aquilo...mas para saber como eu tonao,no maximo querem saber o que estou fazendo para servir de fofoca ou satira em algum momento.to com muita coisa engasgada.eu sei.mas preciso relaxar e dormir,ja que essa mente nao para,pelo menos o corpo precisa descansar.preciso voltar a esse habito,prometo que nao demoro.Inda tenho muita coisa