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Tava me sentindo invadida... deixei que as pessoas invadissem minha vida de todas maneiras. Na ansia de ser generosa, amiga, e legal fui permitindo isso... Ate ter essas qualidades com os AMIGOS e uma boa... Mas eu tava confundindo colegas e conhecidos com amigos... e numa dessa era gt demais acompanhando e discutindo sobre minha vida.E quer saber?? Percebi que tava precisando fazer uma faxina no meu circulo social... Portanto comecei deletando o album de fotos e as informacoes do meu orkut!!! Dps do orkut, fui p meu quarto e tirei td q estava em demasia... Estou aplicando o feng shui nele cuidando mais do lugar onde passo grande parte da minha vida.O proximo passo e me livrar de pessoas incovenientes... o que ja iniciei.... olhou torto, pergunto o que foi, e dependendo da resposta (se for falsa principalmente) risco da minha vida... A gt precisa de vez enqd limpar a "casa". Jogar coisas inuteis e colocar mais a vista dos olhos coisas lindas e importantes. E claro... deixar que a novidade apareca!!!Me sinto bem...Circunspecta...As vezes precisamos fechar os olhos e dar um passo adiante para ficarmos mais perto de nos msms!!! Ando contestando muitas opinioes que acreditava que eram certas e unicas.Sempre comentei em tom de piada que tenho o "dedo podre"... Se eu entrasse numa sala com um monte de homens bacanas e do bem... eu ia apontar e escolher o mais errado, o mais canalha e o que com certeza iria me fazer apaixonar por ele e que depois me faria sofrer...E, por coincidencia ou forca do destino, isso me acontecia. Ai eu me desculpava pensando "E... vc tem o dedo podre e o coracao bobo msm! Ja era de se esperar esse desfecho...".Mas hoje, percebo que temos a oportunidade de escolher se apaixonar ou nao por uma pessoa.Pode parecer muito racional isso que estou dizendo... Mas e algo dificil de se administrar, porem nao menos emocional, pois entre o interesse e a paixao ha um breve espaco, que muitas vezes deixamos passar despercebidos. E quando motivados pelo jogo da conquista e/ou curiosidade decidimos pagar para ver no que vai dar... Temos a oportunidade de ao inves disso, dizer "Legal! Mas nao e pra mim!"...Mas nao.... pagamos para ver e ai culpamos outro pela nossa frustracao.Nao to levantando a bandeira do medo do desconhecido... pelo contrario... Temos que arriscar sim... Mas principalmente se tivermos prontos para aceitar que o coracao pode sim sair partido no final das contas... mas que a responsabilidade nao e exclusivamente do outro. E so nos podemos juntar os caquinhos, pois o coracao sendo nosso e temos a obrigacao de cuidar dele!Temos que perder a ilusao de que uma pessoa completa a outra, pois devemos ser inteiros sempre! Com ou sem o outro!"In every heart, there is a room,A sanctuary safe and strong.To heal the wounds of lovers pasts,Until a new one comes along.I spoke to you in cautious tones,You answered me with no pretense.And still I feel I said too much.My silence is my self-defense.And everytime Ive held a rose,It seems I only felt
Sabe aqueles sonhos que temos de olhos abertos e vidrados no horizonte, que faz com que um sorriso leve e um suspiro inevitavelmente surja? Nesses momentos de transe, pensamos no melhor dos nossos sonhos, ricos em detalhes e cheio de fantasias e felicidade... coisas pouco provaveis de acontecer ganham formas, cores e aromas... e por um instante imaginamos viver essa situacao!Mas sao sonhos de olhos abertos... apenas sonhos...Nao comigo!Digo isso sem nenhuma prepotencia ou arrogancia, apenas aceito! Aceito que posso sim sonhar, posso sim ter meus sonhos reais e posso sim me sentir feliz por isso, sem medo!Agradeco a Deus por seu sopro divino, que no momento certo, fez com que o inimaginavel acontecesse e mudasse tanto minha vida...So me lembro que ate certa noite me deitava para dormir com o coracao sozinho e de repente passei a ter a companhia de outro coracao... mesmo quando fisicamente, so estou. Pessoas sabias, falam para nao gritar a felicidade, pois a inveja tem sono leve....Mas o que fazer quando nao conseguimos calar a voz que vem do coracao, voz essa, que insiste em gritar e proclamar a felicidade plena?Estou muito feliz e me sinto abencoada da melhor maneira possivel... tive a bencao do AMOR!Hoje tenho certeza de uma coisa: Valeu a pena ficar so com meus medos, fracassos e angustias... passaria por tudo isso so para ter o AMOR que hoje tenho!Para meu amor digo: Vc e o amor da minha vida!Para meus amigos digo: E bom dividir com vcs a energia de amor que sinto irradiar de mim!Para eu mesma digo: Hoje eu ME agradeco por me deixar envolver e descobrir o verdadeiro amor! "Deixa acontecer naturalmente, eu nao quero ver voce chorar... Deixa que o amor encontre a gente, nosso caso vai eternizar"Esse e o trecho de uma musica de pagode... uma musica dessas que viram modinha, tocou em mtas radios durante mtos meses... e que nunca me fez prestar atencao na letra. Mas eis que tem uma grande verdade nesse trecho. Como seria mais facil e mais gostoso deixar td acontecer naturalmente...Fiz varios planos para esse fds prolongado... e um deles era reencontrar uma pessoa que tem me deixado intrigada e muito interessada... Nos programamos para a tarde de domingo durante td semana, com mensagens e recados... E eis que a vida... em sua infinita sabedoria, transforma tudo....O que era certo deixou de ser... nao havia mais o reencontro no domingo e um convite vindo de outra pessoa surge no sabado....Detalhe... pessoa que conheco a mtoooo tempo e que apesar de uma longa amizade nunca tivemos tanta afinidade....Enfim... meu sabado e o dele foi perfeito... ficamos juntos o dia todo e nos divertimos mtoooo... td foi maravilhoso e natural...Parecia que a gt sempre tinha ficado junto rindo, fazendo palhacadas e falando sobre tudo!!!!Mais uma vez a vida me pregou uma super licao.... Nao podemos ter controle de td... nao da para tudo sair conforme planejado.... e quer saber... e tao bom qnd ocorre de maneira inesperada e naturalmente.... "Tenta sim. Vai ficar lindo." "Foi assim que decidi, por livre e espontanea
pressao de amigas, me render a depilacao na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho nao pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer ,porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas nao esperava que por tras disso, e bota por tras nisso, havia toda uma industria porno-ginecologica-estetica.- Oi, queria marcar depilacao com a Penelope.- Vai depilar o que? - Virilha. - Normal ou cavada? Parei ai. Eu la sabia o que seria uma virilha cavada. Mas ja que era pra fazer, quis fazer direito.- Cavada mesmo.- Amanha, as... deixa eu ver...13h?- Ok. Marcado.Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia la o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentavel. E la fui. Assim que cheguei, Penelope estava esperando. Moca alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse ate o local onde o ritual seria realizado. Saimos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, varias cortinas brancas. Por tras delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Caligula com O Albergue. Ja senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botao. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas. - Querida, pode deitar.Tirei a calca e, timidamente, fiquei la estirada de calcinha na maca.Mas a Penelope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma maquina de cortar cabelo, uma pinca. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mao. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.- Quer bem cavada?- ...e... e, isso. Penelope entao deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu orgao, esqueci de apresentar antes. - Os pelos estao altos demais. Vou cortar um pouco senao vai doer mais ainda. - Ah, sim, claro.Claro nada, nao entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espatula melada de um liquido viscoso e quente (via pela fumaca). - Pode abrir as pernas. - Assim? - Nao, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.- Arreganhada, ne?Ela riu. Que situacao. E entao, Pe passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradavel. Ate a hora de puxar.Foi rapido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saido, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Nao tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando ate o teto. Ate procurei minha bolsa com os olhos, ja cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressao, para fingir que era tudo supernatural. Penelope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais. - Tudo otimo. E voce?Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpatica para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penelope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilacao e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, so pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas. - Quer que tire dos labios?- Nao, eu quero so virilha, bigode nao.- Nao, querida, os labios dela aqui o.Nao, nao, para tudo. Depilar os tais grandes labios ? Putz, que ideia.Mas topei. Quem esta na maca tem que se fuder mesmo. - Ah, arranca ai. Faz isso valer a pena, por favor. Nao bastasse minha condicao, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penelope e da uma conferida na Abigail. - Olha, ta ficando linda essa depilacao. - Menina, mas ta cheio de encravado aqui. Olha de perto.Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balancado com a respiracao das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". So voltei a terra quando entre uns blablablas ouvi a palavra pinca. - Vou dar uma pincada aqui porque ficaram um pelinhos, ta?- Pode pincar, ta tudo dormente mesmo, to sentindo nada.Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinca filha da mae arrancar cabelinhos resistentes da pele ja dolorida. E quis mata-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir. - Vamos ficar de lado agora?- Hein?- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.Pior nao podia ficar. Obedeci a Penelope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.- Segura sua bunda aqui?- Hein?- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda. Tive vontade de chorar. Eu nao podia ver o que Pe via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada ve. Quantos haviam visto, a luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenena-la. Fiquei pensando nela acordando a noite com um pesadelo. O marido perguntaria:- Tudo bem, Pe?- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Nao sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situacao. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Alias, isso ate alivia minha situacao. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E ai me veio o pensamento: perai, mas tem cabelo la? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pe puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxao so, Pe arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza nao havia nem uma preguinha pra contar a historia mais.
Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto. - Vira agora do outro lado.Porra.. por que nao arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E entao, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina. - Penelope, empresta um chumaco de algodao?Apenas uma lagrima solitaria escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo nao fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguem ia ver o tobinha tao de perto daquele jeito. So mesmo Penelope. E agora a vizinha inconveniente. - Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.- Maquina de que?!- Pra deixar ela com o pelo baixinho, que nem campo de futebol.- Doi?- Doi nada.- Ta, passa essa merda...- Baixa a calcinha, por favor.Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguem fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituido por uma total redencao. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte nao doeu mesmo, foi ate bem agradavel. - Prontinha. Posso passar um talco?- Pode, vai la, deixa a bicha grisalha.- Ta linda! Pode namorar muito agora. Namorar...namorar... eu estava com sede de vinganca. Admito que o resultado e bonito, lisinho, sedoso. Mas doia e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilacao cavada. Queria comprar o dominio preserveasbucetaspeludas.com.br . "(autor desconhecido)
Cresci numa familia festeira e animadissima! Tenho recordacoes maravilhosas de minha infancia onde todo ano, quando chegava meu aniversario, todos os primos (mais ou menos uns 17 na epoca hj somos em maior numero!) montavam alguma coisa para o famoso Show de Talentos. Lembro tambem que por conta disso, meus aniversarios sempre tinham lotacao maxima. Era por volta de uns 100 a 140 convidados.O inicio da festa sempre era por volta das 22h00, e certo momento da noite (um pouco antes de cortar o bolo 01h30 da madruga), cadeiras eram colocadas uma ao lado da outra, uma cortina comprida fechava o palco e as pessoas ja se posicionavam para assistir as apresentacoes. Enquanto isso, nos as criancas - estavamos nos quartos e banheiros colocando as roupas (confeccionadas por nossas maes especialmente para a data) e ansiosas para estar com o publico.E quando estavamos no palco... Que delicia! Cada um apresentava o que havia montado com diversos temas e estilos, e tudo em clima de uniao!Lembro tambem que ninguem ia embora enquanto nao assistisse ao show e dps cantasse os parabens. Mas nos nao... Dps dos parabens a festa se tornava mais animada ainda! Dancavamos o restante da noite enlouquecidos ao som de O meu chiclete faz ploc... o seu chiclete faz bum! O meu chiclete faz ploc... o seu chiclete faz bum bum bum bundao!!!! do Ultraje a Rigor com direito a luzes coloridas dando efeito de balada!!!!Tivemos uma infancia privilegiada, mas que com o tempo foi se perdendo com a chegada da adolescencia, namoros, novos amigos...E as festas animadas em familia foram perdendo a preferencia para outros programas.Mas a vida e realmente uma caixinha de surpresas...Eis que, depois alguns anos as festas de familia se tornaram animadas de novo...Ultimamente passamos a noite toda dancando, rindo e fazendo palhacada.... To me sentindo uma crianca novamente quando estou com meus primos.... E parece que a trilha musical do Ultraje a Rigor volta a fazer total sentido...Porem nao ha mais shows de talentos... Mas tudo continua com a mesma uniao e energia de antes...E... Continuamos uma familia de criancas privilegiadas!!!! hahaha Mergulho em voce mesmoTemos medo de estarmos conosco, mergulharmos em nosso interior. O silencio e sua pratica nos leva a esta possibilidade de encontro profundo e revitalizador. Com o silencio, encontramos a paz e o amor incondicionalvem com toda a forca transformadora. "O amor e a forca mais sutil do mundo.O mundo esta farto de odio". E e este odio irracional e distante da forca criadora que destroi,corrompe e ensurdece a humanidade.Pare! Recomece! Reprograme-se... O silencio pode ser o ponto chave desta nova caminhada. Pratique-o diariamente e transforme um pouco nosso mundo. Ouca-se."Temos de nos tornar a mudanca que queremos ver no mundo. Voce tem que ser o espelho da mudanca que esta propondo. Se eu quero mudar o mundo, tenho que comecar por mim."Pratique diariamente o silencio da paz. Respire profundamente algumas vezes. Inspire e sopre lentamente ate ir relaxando e mergulhando dentro de si mesmo. Feche os olhos e silencie seus medos, preocupacoes e ansiedades diarias, por alguns momentos. De a
chance a sua paz e a paz do mundo."Faca a sua parte, se doe sem medo. O que importa mesmo e o que voce e...Mesmo que outras pessoas nao se importem. Atitudes simples podem melhorar sua vida."Voce nunca sabe que resultados virao da sua acao. Mas se voce nao fizer nada,nao existirao resultados. Espalhe esta ideia.Transforme o mundo, a partir de voce."Seja a mudanca que voce deseja para o mundo".Mahatma Gandhi
O tempo nao cura tudo. Alias, o tempo nao cura nada, o tempo apenas tira o incuravel do centro das atencoes.Martha Medeiros Quero tudo novo de novo. Quero nao sentir medo. Quero me entregar mais, me jogar mais, amar mais.Viajar ate cansar. Quero sair pelo mundo. Quero fins de semana de praia. Aproveitar os amigos e abraca-los mais. Quero ver mais filmes e comer mais pipoca, ler mais. Sair mais. Quero um trabalho novo. Quero nao me atrasar tanto, nem me preocupar tanto. Quero morar sozinha, quero ter momentos de paz. Quero dancar mais. Comer mais brigadeiro de panela, acordar mais cedo e economizar mais. Sorrir mais, chorar menos e ajudar mais. Pensar mais e pensar menos. Andar mais de bicicleta. Ir mais vezes ao parque. Quero ser feliz, quero sossego, quero outra tatuagem. Quero me olhar mais. Cortar mais os cabelos. Tomar mais sol e mais banho de chuva. Preciso me concentrar mais, delirar mais.Nao quero esperar mais, quero fazer mais, suar mais, cantar mais e mais. Quero conhecer mais pessoas. Quero olhar para frente e so o necessario para tras. Quero olhar nos olhos do que fez sofrer e sorrir e abracar, sem magoa. Quero pedir menos desculpas, sentir menos culpa. Quero mais chao, pouco vao e mais bolinhas de sabao. Quero aceitar menos, indagar mais, ousar mais. Experimentar mais. Quero menos mas. Quero nao sentir tanta saudade. Quero mais e tudo o mais. E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou nao venha".Fernando Pessoa Nao me convenca com grande palavras...me surpreenda com pequenas atitudes.Diferente de voce e de qualquer um, sou aquela que voce nunca sera !Nao me de formula certa...porque eu nao espero acertar sempre!!! Nao me mostre o que espera de mim...porque vou seguir meu coracao...nao me faca ser quem nao sou... nao me convida a ser igual...porque sinceramente sou diferente!!Nao sei amar pela metade...nao sei viver de mentira..nao sei voar de pes no chao!! sou sempre eu mesma...mas com certeza..nao serei a mesma pra sempre!! Nao se acostume com o que nao o faz feliz, revolte-se quando julgar necessario. Alague seu coracao de esperancas, mas nao deixe que ele se afogue nelas. Se achar que precisa voltar, volte! Se perceber que precisa seguir, siga! Se estiver tudo errado, comece novamente. Se estiver tudo certo, continue.Se sentir saudades, mate-a. Se perder um amor, nao se perca! Se o achar, segure-o!Fernando Pessoa Acorde de manha e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo e ter problema na cabeca, sorriso na boca e paz no coracao! Alias, entregue os problemas nas maos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? "a vida e uma peca de teatro que nao permite ensaios" "por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche".Arnaldo Jabor Vejo neste momento a estrela maior do lendario Ballet do Teatro Mariinsky envergar, em pele e penas, um cisne que morre.Atravessa-me a melodia de Saint-Saens, tao familiar, e mergulho na agonia que se avizinha, em meio ao mais absoluto
e irrespiravel silencio. Quebrado apenas pelo farfalhar dos bracos-asas que golpeiam debilmente os intervalos musicais, na esperanca de, talvez, reter o ultimo sopro de vida.Estendo, na alma, este breve e comovente instante de beleza; enveredo por uma dobra no tempo e visito os cisnes que perduram dentro de mim. Mudo eu mesma o cenario, a musica, o coreografo e, em segundos, estou em pleno Lago dos Cisnes, ao som de Tchaikovsky. Admito que posso estar sugestionada pelo pas-de-deux que vira na sequencia, mas nao, decerto que nao, a cena e outra.Revejo, entre nevoas, um cisne branco que, a despeito da leveza aparente, guarda o mundo dentro de si. No primeiro ato do ballet, debate-se entre o enlevo e a tristeza, preso a um encanto irremediavel. No rosto quase juvenil, o sofrimento e cortante e me arrebata. Ja nao consigo caber em minha cadeira; temo que a tenha feito ranger, gafe imperdoavel. A musica arremete contra o pobre animal feminino e indefeso, incapaz de vencer sozinho o destino que lhe oferece e, ao mesmo tempo, afasta o amor. Como romper aquele corpo que o encarcera e seguir o coracao? A agonia do cisne-mulher e tambem minha. A eloquencia da bailarina em expressar, de corpo inteiro, toda aquela dualidade e impotencia, me toma por completo. Perco facil a nocao elementar dos limites entre caixa cenica e plateia. E vou junto, nas mesmas aguas revoltas, com o coracao na garganta. Em raros momentos de lucidez, percebo-me de novo plateia, de olhos grudados naquele cisne imenso e atormentado, e penso, na mais completa ignorancia dos proximos passos do enredo, que a interprete certamente vai explodir a qualquer momento, tamanha a forca das emocoes que transmite em intencao e gesto. Tudo aquilo e de uma beleza que me transtorna, e eu nao consigo entender direito por que.De volta ao agora, percebo que o pas-de-deux do cisne branco ja comecou. Mas nao posso ficar aqui, tenho de seguir o "meu" cisne para ver o que vai acontecer.Da-se, entao, a explosao que eu pressentira. O cisne negro, com o dedo em riste e olhar firme, inunda o palco com todas as emocoes antes represadas por seu duplo, o cisne branco. E a mesma bailarina ja e outra, altiva, imponente, dominadora. Estranhamente, dentro de mim tudo parece se encaixar. Acompanho a beleza dos seus movimentos, senhora do seu espaco e perfeita no conjunto. Respiro fundo, em estado de graca.Redesperto no agora, bem a tempo de aplaudir os bailarinos russos, ao final do pas-de-deux do cisne branco. Acho que vir aqui hoje, afinal, nao passou de um pretexto para essa inesperada viagem pela memoria que me coloca, de novo, diante do cisne que, um dia, conquistou a tabula rasa que eu era, em termos de ballet, e me lancou nos trilhos dessa apaixonante forma de arte.Hoje, no agora, agradeco a Ulyana Lopatkina pela memoravel Morte do Cisne, e a Kristina Shapran e Timur Askerov, pelo perfeito Adagio branco de O Lago dos Cisnes.E sempre, no coracao da memoria, agradeco a voce, Cristina Martinelli, por ter colocado na minha vida a mais