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Esta noite sonhei com um amigo, nunca pensei nele como mais que isso, e no sonho ficavamos um tempao abracados na cama... nada mais que isso...Acordei chorando...Acho que to precisando de um abraco... "Porque quando fecho os olhos, e voce quem eu vejo; aos lados, em cima, embaixo, por fora e por dentro de mim. E voce quem sorri, morde o labio, fala grosso, conta historias, me tira do serio, faz ares de palhaco, pinta segredos, ilumina o corredor por onde passo todos os dias. E agora que quero dividir macas, achar o fim do arco-iris, pisar sobre estrelas e acordar serena. E para ja que preciso contar as descobertas, alisar seu peito, preparar uma massa, sentir seus cilios. Nao quero saber de medo, paciencia, tempo que vai chegar. Nao negue, apareca. Seja forte. Porque e preciso coragem para me arriscar num futuro incerto. Nao posso esperar. Tenho tudo pronto dentro de mim e uma alma que so sabe viver presentes. Sem esperas, sem amarras, sem receios, sem cobertas, sem sentido, sem passados. E preciso que voce venha nesse exato momento. Abandone os antes. Chame do que quiser. Mas venha. Quero dividir meus erros, loucuras, beijos e chocolates. Apague minhas interrogacoes." Voce esta na minha mente, nos meus sonhos, nos meus pensamentos, no meu coracao, so nao esta aonde e mais importante, ao meu lado. O celular tocou e na mesma hora eu me perguntei quem e que ainda telefona nos dias de hoje. Os numeros, muitos, tao baguncados e sem uma repeticao, nao me fizeram ter a minima ideia de quem era. Atendo. "Oi. Sabe quem ta falando?". Finjo que nao entendi e repito o "alo?". Aquela voz feminina, e doce, repete meu nome e pergunta novamente se sei quem esta do outro lado da linha.Digo que a ligacao ta ruim, que sou eu mesmo e pergunto quem e. Ela se identifica e na mesma hora um sorriso surge no meu rosto. Havia uns bons 3 ou 4 anos que a gente nao se falava. Desde o Orkut, ne? ela brincou ao dizer. Perguntas rapidas e ela disse liguei porque estava com saudade. Adoro conversar com voce. Podemos nos ver?E nos vimos. Como imaginei, ela estava carente. Nao de um homem, mas de atencao. Estava vindo de uma namoro recem-terminado que havia nos afastado nos ultimos dois anos. Fui ate a casa dela e minhas expectativas desde mais cedo eram as mais maldosas possiveis. Conversa vai, conversa vem... me conta toda sua historia.Conta dos planos que fez.Conta dos sonhos que realizou.Conta dos bons momentos que teve.Conta da decepcao ao ver que as coisas nao eram mais as mesmas.Lembra de tudo que abriu mao.Dos amigos que se afastou, dos lugares que parou de ir, dos sonhos que interrompeu.Explica o porque de ter acabadoE, chorando, me diz que ainda doi.Ela agradece por ouvi-la, diz que era isso que precisava. Eu digo que podia contar comigo. Pra muito mais.Nos outros dias a gente se falava sempre. Cada nova mensagem no Whatsapp eu ja sabia que era dela.Voltamos a nos ver.Conversamos mais. Saimos mais. Bebemos.
Nos beijamos. Dormimos juntos. Varias vezes. Nao era sempre que nos saimos, mas quando nos viamos, acontecia.Foram uns 3 ou 4 meses assim.Quando dei por mim, de certo modo eu ja estava me envolvendo. Ainda nos falavamos todos os dias mas o relacionamento, mesmo, ainda nao era algo concreto.Um dia ela perguntou se eu sentia ciume dela. Eu disse que nao. Era verdade. Nao sentia mesmo.Contou-me que surgiu alguem que estava fazendo ela sorrir.Que era uma boa pessoa. Queria saber o que eu achava dele.Eu chorei um pouco. Olhando pra tela do celular, eu chorei. E bem em cima de emoticon sorridente foi onde caiu uma lagrima. Fiquei pensando o quao ironico era isso. Ela estava feliz, pombas!Com o tempo, a gente acabou se afastando novamente. Os relacionamentos fazem isso, ne? O meu outro alguem tambem veio a aparecer.Nao sei porque, mas esses dias o Facebook resolveu mostrar uma foto dela no meu feed. Ela e ele. Os dois com a mao na barriga dela e a legenda contando a novidade. Eu sorri. E ate comentei na foto com um emoticon sorridente.
Por diversas vezes na vida eu ja pareie me perguntei "onde eu fui amarrar meu bode?". Sim, emespecial na minha vida amorosa, fui sempre um especialista em memeter em grandes ciladas e situacoes nada divertidas, pra naocitar aquelas ocasionalmente extremamente desagradaveis edecepcionantes. E este parecia ser mais um desses dias. Eu, comosempre, queria bar. Ela queria cinema. Por me recusar a assistirqualquer comedia nacional tendo que pagar por isso, chegamos entaoa um consenso: vamos ao teatro. E la fomos. Nada adiantou fugir deuma comedia nacional nas telas se no palco me deparei com algo bemsimilar, talvez com boa parte no mesmo elenco que estava no filme querecusei. Mas agora ja era e ali estava. Um bom lugar, uma boa visaoe nao posso negar que era uma companhia, principalmente por ser oterceiro ou quarto encontro nosso. No comeco e tudo mais facil,afinal. Mas mesmo com o corpo ali, eu naoconsegui prestar atencao na historia contada e nem mesmo esbocarrisadas sinceras. Meus olhos se voltaram a uma atriz, que mesmo semtantas falas, estava sempre no palco. E com ela, o meu olharconstante. Nao era admiracao pelo talento ou pela beleza. Era porpensar o tempo todo "esse rosto nao me e estranho". Aperuca cor-de-rosa talvez estivesse me atrapalhando a lembrar, eupensava, mas eu tentava de toda forma saber de onde eu a conhecia. Etinha certeza, e estava certo, que nao era da televisao que eu aconhecia. Fim de peca, cortina fechada, nosvamos embora, me despeco de minha companhia tao logo ela entra notaxi e eu pego um onibus para casa. Ainda sentado no onibus, busco nocelular as informacoes sobre a peca so pra ver o elenco. Tudo queencontro a principio e apenas os nomes dos tres atores ja famososque la estavam e nada mais. Droga, continuarei com essa duvida nacabeca. Algumas semanas se passam e aquelaminha companhia possivelmente ja esta com outro par, provavelalguem que tope ir ao cinema com ela. Melhor assim, nao ia prafrente mesmo. Vou vivendo e, de vez em quando, a duvida volta aminha cabeca: quem e ela? Resolvo buscar informacoes novamentesobre tal espetaculo. Novamente sem sucesso. Nenhum site informa osatores. Que bosta! Como assim uma peca tem uns 10 atores e so citam3? Resolvo buscar algo no Facebook sobre... algum grupo, algumapagina... nao sei.. qualquer novidade sera bem-vinda. Bingo! Umapagina sobre a peca, com uma unica foto, de seis semanas atras,anunciando a estreia e nesta foto, uns 15 nomes marcados. Vou olhandonome a nome e vendo a cara das pessoas. Reconheco alguns: o cabeludobaixinho, o negro de uns 2 metros, a senhora que parece minha tiaIvone... e ela, esta ali: Tatiana. Sem sobrenome, todas informacoesfechadas em seu perfil, mas tem o nome dela, uma foto em preto ebranco de seu rosto e uma foto de um palco na capa. Um total 0 amigosem comum e com todas as fotos fechadas. Droga, mesmo com seu nome,nao consigo lembrar dela. De onde conheco Tatiana? Quem e Tatiana?Quer saber? Nada tenho a perder. Vouver novamente esta bosta de peca (quer dizer, tinha sim a perde:mais R$35). E la fui, sentado outra vez proximoao
palco, vendo todo o espetaculo e olhando Tatiana. Nada da minhamemoria conseguir lembrar. Quer saber? E melhor deixar pra la. Naopreciso esquentar a cabeca com isso. Acaba o espetaculo e, ja que estouaqui neste shopping, melhor fazer algo que faco bem: beber. Sao10:30 da noite e talvez de pra beber uns 2 ou 3 chopes pra relaxar amente e tirar essa maldita fixacao em descobrir quem ela e.Primeiro copo: nao consigo fugir dospensamentos. O rosto dela, a voz dela, o olhar dela. Tudo me soafamiliar. Segundo copo: continuo pensando. Terceiro copo: tudo ia pelo mesmocaminho, mas quando estou na metade do copo, ela passa por mim, vemsorridente ao meu encontro, me chama pelo nome, me abraca e diz queadorou quem eu tenha vindo, novamente, assistir. Pergunta sobre mim,pergunta sobre dois amigos, pergunta sobre minha mae (!!!) e sobremeu atual emprego. Fala-me sobre ela, sobre o teste, sobre os sonhosrealizados, sobre o fracassado namoro com o diretor da peca e todosa tensao para a turne nacional que o espetaculo deve ter. Vao aimais uns 3 copos de conversa. E a todo momento eu tentando fingir queme lembrava dela. Nao teria a minima coragem de perguntar deonde a gente se conhece mesmo? e infelizmente mesmo com tudo o queela falou, tudo so ficou pior.Vamos embora, trocamos telefone paracontinuarmos nos falando no whatsapp e la nosso papo segue ate ahora de dormir, quando ela me chama para voltar amanha, apos apeca, pra gente conversar mais. Respondo: Ok, claro que vou! Boanoite. Tao logo isso acontece, vou correndo perguntar aos meusamigos sobre quem e ela. Um nao responde. Outro manda um hahahahacomo assim voce nao lembra da Tati? Hahaahaha eu insisto apergunta e ele prossegue como muito hahahha kkkkkkk eimagens de humor que caras carrancudos como eu nao conseguem esbocarum minimo sorriso de canto de boca. Maldicao, ja marquei dereencontra-la e ainda nao sei quem ela e. No dia seguinte, a noite nao terminanos chopes e sim no quarto dela. Nem mesmo essa casa me e estranha.Mas dane-se isso, estamos a sos aqui e vamos viver o presente. Quefique no passado o passado porque o que importa e esta noite. E quenoite. Estas noites quentes se repetem porsemanas e mais semanas. Desisti de tentar lembrar do passado, ateporque essa Tati de hoje e simplesmente um par sensacional para mim.Ate que chega a hora da peca ir em turne. As nossas noites aposespetaculo vao deixar de existir porque ela estara longe. E seralonga essa turne. Pelo o que conheci dela (ao menos nesta segundavez), ela fez o que imaginei: querer se afastar de vez para naosofrer ja que ficaremos longe e nao e teremos mais tanto um aooutro. Mas nao, ela nunca admitiria que e por isso. Entao,faltando horas para ela viajar, ela disse que nao queria mais nada.Perguntei o porque e ela disse voce e muito diferente do caraque conheci no passado. Apenas pensei quem me dera poder opinarse voce mudou ou nao, se esta igual ou diferente... porque nem melembro como voce era antes.
Pq tiramos o MSN de nossas vidas? Ele era tao sensacional!!!Serio mesmo! Olha tudo o que tinha de legal:- A pessoas demorou a responder? Aperta o botao CHAMAR ATENCAO pra tremer tudo.- Tinha joguinhos irados pra jogar um contra o outro!- Voce personalizava os emoticons!!- Voce sabia quando a pessoa tava em casa ou nao! (pela foto. Se acabasse de entrar num PC novo, entrava o cao amistoso, a flor, a bola de futebol ou o skatista)- Dava pra colocar "GOL" no seu nick e ficar entrando e saindo quando tinha gol do seu time.- Subnick? Era EXCELENTE para indiretas!!!!!- dava pra desenhar!!!!!!- A janelinha da pessoa que voce queria falar subindo com o aviso "fulano acabou de entrar" acelerava seu coracao!- A pessoa podia ter add pra conversar sem necessariamente te adicionar numa rede social pra saber tudo sobre a sua vida ou pior: ter seu numero de telefone.- Nao tinha audio!!! - Eu nunca ouvi voce dizer que me ama...- Mas eu ja te disse varias vezes que te amo...- Disse sim. Mas disse escrevendo pelo whatsapp. Mas eu nunca ouvi sua voz dizer isso pra mim.Na hora chega um audio com um "eu te amo, muito muito muito" dito por ela. Eu fico sem jeito de dizer "preferiria ouvir pessoalmente" e apenas respondo do mesmo modo.- Nao vejo a hora de te ver novamente.... volta aqui logo.- Falta pouco! So mais 5 semanas e vao passar voando.Eu nao sei onde estava com a cabeca quando fiz a loucura de pegar um voo pro sul e encontrar alguem que eu so falava por Facebook e Whatsapp ha 2 meses mas que logo de cara eu senti o coracao bater mais forte. Ela mexeu comigo. Demais.Nos vimos. Ficamos. Ela disse "quero voce pra sempre" e eu, no impulso, perguntei "entao quer namorar comigo?" tendo a sua resposta positiva possivelmente por impulso tambem.E voltei la 2 meses depois. E sinceramente nao sentia tanta falta fisica dela nesse intervalo. Nos falavamos todos os dias, por horas. Nos viamos, nos davamos prazer, trocavamos confidencias, desabafavamos. Era como te-la ao meu lado a todo momento.No meu retorno ate la tudo foi maravilhoso novamente. Era hora dela vir me visitar dois meses depois. E ela veio e nao voltou. Preparou tudo para pode morar comigo. Seu trabalho pode ser de longe da antiga cidade, online mesmo. A familia dela entendeu essa loucura tambem.Assim, sem imaginar 6 meses antes, eu estava tendo uma vida de casado agora. E era muito diferente.Diferente ate mesmo a forma de ve-la.Eu conheci defeitos dela que nao conhecia. Ficar falando comigo enquanto eu lia, trocar de canal sem avisar, largar a panela sem tampa em cima do fogao, arrumar minhas coisas de tal modo que eu nao consiga achar....Certamente ela tambem se irritou com defeitos meus. Nao deve ter gostado deu so dormir com ventilado ligado em qualquer estacao do ano, nem da minha mania de acumular o maximo de roupa pra lavar ou de guardar tudo na geladeira.Essas pequenas coisas foram irritando ate nao poder mais que tudo era motivo de
briga entre nos.Um dia ela brigou comigo porque eu nao tinha brigado com ela e achou que eu nao a queria mais. Eu briguei com ela porque ela brigou comigo pela falta de briga.Tem horas que nem o alcool, o beijo e o sexo resolvem mais as brigas e e hora de cada um ir pro seu canto. Mas pra que canto ela iria se so tinha a mim aqui?E assim me vi desconfortavel em minha propria casa. Apenas tive a certeza que antes de te-la morando comigo, devia ter conhecido-a. E conhecer e conviver, nao ver apenas o que a pessoa quer mostrar, porque era assim o nosso romance: uma ilusao do romance perfeito do casal perfeito que nos dois criamos. Mas era isso: ilusao.Uns dias depois ela foi embora. Umas semanas depois ja tinha outra pessoa dormindo comigo. Mas essa outra pessoa ia pra sua casa, perto da minha, logo depois de acordar.E essa outra pessoa falou "eu te amo" pra mim pela primeira olhando nos meus olhos e podendo ver minha expressao ao ouvir. E foi bem melhor assim.
Acho que 2 meses morando juntos bastaram pra entender que nos demos um passo maior do que as pernas. Nos eramos diferentes, claro. Mas a gente tentou ignorar tudo isso e seguir em frente. Nos conhecemos ha uns 4 meses, em um almoco de aniversario de uma prima minha, amiga dela. Prima essa que nada tem a ver comigo mas que tem tudo a ver com ela. Eu fazia o churrasco com outros primos. Minha prima e seus amigos, incluindo ela, pareciam estar em um universo paralelo. Avulsos, em suas mesas, com maos que desgrudavam dos aparelhos de celular e eventualmente davam risadas mostrando os aparelhos para os outros 5 ou 6 na mesa. Eu preferia apenas fazer o churrasco e xingar a cada gol que o Flamengo perdia ou tomava.Mas o alcool, amigos, ele age da mesma forma em todos nos. Ebrios, nao importa quem sejamos ou qual seja nosso berco, somos todos um povo so que e norteado pela desejo e liberdade. E foi assim, ebrios, que ja a noite, a gente conversava, a gente ria, a gente se abracava, a gente se beijava.No dia seguinte eu acordei com a mensagem no meu Nextel: serio que vou ter que so te mandar sms?. Ainda nao entendo esse povo que prefere ter celular caro enquanto eu prefiro ter meu carrinho. Escolhas, ne? E assim a gente foi trocando mensagens de texto. E assim 2 dias depois ela voltou, na segunda vez na vida, a Rocha Miranda, meu bairro, pra se encontrar comigo. Isso, claro, seguido de uma reclamacao dela dizendo que e longe e eu a tranquilizando dizendo que a deixaria no metro depois. O fim de semana ja passamos juntos. Rodizio, cinema, motel. Na outra semana tambem. Nao havia duvidas: estavamos namorando. E se gostando, mesmo tao diferentes. E essa diferenca que deixava tudo tao interessante.Nunca entendi bem a profissao dela. Disse ter cursado artes cenicas e jornalismo mas que trabalhava escrevendo textos para sites. Eu vendo pecas de carro. O importante e que ela acabara de ter um novo cliente e que, assim, nao precisaria mais dividir apartamento com outras 3 jovens, uma delas a minha prima.E foi assim que depois de 2 meses que nos conhecemos nos fomos morar juntos. E nao foi planejado. Eu ja ficava tanto tempo na casa dela (ate por ser mais perto de meu trabalho) que quando dei por mim la eu ja morava tambem. As primeiras semanas foram maravilhosas. Aos poucos eu fui perdendo a sensacao de nao ser do mesmo mundo que ela. Mas, talvez, eu estivesse me enganando. Tambem os poucos, fui me sentindo mal. Aquilo ali nao era meu lugar.O problema nao era ela fumar Lucky Strike mentolado e eu, ja parando de fumar, ficar no Free azul. Muito menos eu preferir a geladeira cheia de Skol e ela preferir apenas Stella Artoir. O problema era o conjunto, o todo, o contexto. Era comecar a reclamar de cada mensagem que eu mandava com erro ortografico pra ela. Era xingar quando eu colocava a radio do carro na FM o
Dia no volume maximo. Dizer que eu nao precisava so usar camiseta regata. Enquanto existia tolerancia na diferenca, a coisa andava. Sem essa tolerancia, nao dava mais. O que era uma maravilha se tornou uma tortura.Preferi nao mudar. Nao preciso. Sou feliz por aqui mesmo, desse meu jeito. E nao tenho dom ou talento pra nao ser quem eu nao sou. Afinal, quem interpreta papeis e um ator. Melhor fechar a cortina mesmo sem publico aplaudir e sair de cena, porque unica atriz nesse palco era apenas ela.
Ja era o que? A terceira ou quarta garrafa de cerveja que eu tomava sozinho ali naquela mesa do bar. A hora eu sabia bem: 20:32. Na falta do que fazer era o celular que eu olhava a todo momento e via a hora. Maldito 3G da tim nao pega aqui nesse lugar e me sinto completamente alheio a tudo, sem poder ver nada que precise de rede. 20:35. Mais um garrafa chegando. Levando em conta que ela falou "umas 8 e pouco eu to chegando" ate que ta ok. Estou bem. O que um homem realmente quer e mulher e alcool (e o dinheiro pra conseguir isso). Aguardarei um pouco mais, sem problema algum. Enquanto isso, vou pensando no que falar depois de, sei la, uns 7 meses sem se ver e trocando algumas poucas mensagens no Facebook muito de vez em quando.20:42. Ainda e a mesma cerveja. Acho que da mais um copo nessa garrafa, nao sei. Na mesa atras da minha senta uma outra mulher. A idade aparenta ser proxima da minha, talvez um pouco menos. Branca, magra, cabelo bem curto e tingido de loiro, usa uma camiseta regata que deixa a mostra uma estranha tatuagem que se estende da parte da frente do seu ombro esquerdo e desce pelo braco. Ela mexe no celular sem parar. Deve usar Vivo pra ter 3G aqui, penso logo. Pede a mesma cerveja que eu e continua a mexer no aparelho.20:47. Ela chega. Ela me abraca. "quanto tempo" - ela diz. Eu concordo sorrindo e peco mais um copo, que ela logo recusa. "nao to bebendo?" e eu rio, incredulo. Ok, nada a fazer. Apenas conversamos mais, mas nada muito profundo. Expectativas? Frustradas, claro. Mas nao me sentia mal porque nao era nela que minha mente estava. "Quer carona ate o metro?" ela pergunta. Digo que vou de onibus mesmo, que e melhor pra mim. Certamente foi mais tempo esperando ela do que conversando. Mas nao me importo e vou ate o ponto.21:26. Estou ha poucos minutos no ponto. A mulher de cabelo curto vem lentamente andando na direcao e para perto de mim."Que sem graca ela, hein.." ela diz, com um tom de voz claramente bem humorado.So consigo rir e concordar. Digo que ela mudou muito do que era antes."Vai ver quem mudou foi voce. Vai ver voce olhava pra ela o tempo todo e agora foi pra mim que ficou olhando, mesmo enquanto falava com ela".Fiquei sem graca, sem esbocar reacao alguma. Apenas deixei ela me agarrar.03:25. "Ainda bem que moramos perto, ne?" disse ela botando as calcas e me jogando minha camiseta. Falei que apesar de perto, 10 minutos de caminhada nao era algo muito seguro a fazer essa hora. "tudo bem. voce vai comigo entao e volta pela manha".7:22 eu sai da casa dela.19:05 eu voltei.21:30 pontualmente estavamos juntos no mesmo bar00:15 ja estavamos novamente em meu quarto.Varios dias passaram.Varias semanasVarios meses16:22 a gente chegou no aeroporto. O voo atrasou.22:13 a familia dela nos recebia em outro aeroporto.Alguns dias depois, as 08:21 estavamos de volta.Varios dias passaramVarias semanasVarios
meses23:22 ela saia da minha casa02:25 saia o seu voo ate sua familia. Nao teve volta.E nunca mais voltou a minha casa00:20, 3:15, 8:50... nao importa a hora: eu ainda penso nela.
Por varias vezes eu tentei imaginar como seria uma namoro perfeito, bonito, que realizasse todos os sonhos e que, principalmente, fosse para toda vida. Aquele namoro de novela, de livros, dos sonhos. Alguem que eu tivesse toda certeza que foi feita pra mim e eu pra ela. E sempre achei tambem que tal feito seria simples: bastava achar uma mulher que quisesse tudo isso e que gostassemos um do outro. Enquanto nao encontrava tal mulher, minhas companhias eram os copos de cerveja nos bares. Ate que nesses bares, com os amigos, eu a conheci. E e sempre assim: amiga do amigo de um outro amigo. E deste modo: conversar no bar aquela vez, se encontrar novamente em outras bares, adicionar no Facebook etc.. Quando dei por mim, ja nos falavamos todos os dias. Mas eu sabia: ela naquele momento me via como um amigo. Talvez um novo melhor amigo. Aquele com quem ela reclamava de seu atual namorado. Tao ausente, tao distante mesmo morando perto, tao dono de atitudes estranhas que a faziam se sentir so mesmo estando namorando. Mas ela tinha um problema em relacao a ele que a impedia de tomar qualquer atitude como as que eu aconselha (de terminar com ele e seguir em frente): ela o amava. Ela o amava tanto que tal sentimento fazia passar de cima de toda a solidao, toda tristeza, tudo que fazia mal a ela. Isso porque ela sentia que cada vez que estava com o amor aumentava. Era como se cada segundo compensasse cada dia longe, cada hora ao lado dele compensasse cada uma das lagrimas. No fundo, ela queria um amor-perfeito que so existia quando estavam juntos.Ja nos falavamos ha meses. Nesse meio tempo tambem tentar encontrar o amor em outros bracos, sem sucesso. Ora visto como amigo, ora alguem com medo de se apegar, ora alguem que eu sentia que nao teria futuro. A verdade e que a cada beijo que eu dava em outra, era nela que eu pensava. E ela sabia disso, por mais que eu nao dissesse de forma clara e objetiva. Muito mais por respeitar o momento dela do que por medo ou qualquer outra coisa. Eu achava que devia esperar esse romance acabar porque sabia que em algum momento esse dia ia chegar. E chegou.Eram 9 da manha. Eu ja estava em meu quarto sentado de frente ao notebook pensando em como terminar aquele job chato pra entregar ate 12:00 quando a mensagem no meu Facebook chegou com uma carinha triste dela. Respondi com uma interrogacao e ela respondeu To mal. Aquele emprego no Sul rolou e ele vai embora. Acho que acabou . Eu sabia que ela estaria chorando. Eu sabia que ela estava triste. Mas so consegui sorrir e pensar em mil coisas envolvendo eu e ela. Assim como eu, nossa forma expulsar a tristeza era a mesma: no bar. E assim fizemos no mesmo dia. E no dia seguinte. E durante mais uns tres fins de semana. Quase um mes depois, ela me parecia ter superado tudo. Ela no Rio, ele em