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Voceesta quase sozinha. E,voce sabe, e pelo 'quase' que voce ainda nao desistiu. Mas vocesabe quem nao foi inocente. Eles sabiam de tudo desde o inicio. Elessouberam quando ele disse que separava mulher de casar pra sedivertir. Mas sabe como e, ne? Foi uma vez so. A sociedade faz osmeninos pensarem assim e, ate entao, eles tambem sao vitimadisso.Maseles tambem souberam das pequenas mentiras que ele contava. Eletambem disse que a ex contou pra mae dele sobre coisas pessoaissuas, pra te ferrar. Mas voce sabe quem contou sobre voce, naosabe? Vocesabe o que fez a mae dele odia-la, nao sabe? Elessouberam desde o inicio que o ciumes dele nao era normal. Elessouberam tambem que a forma que ele te tratava nao era aceitavel.Nao pra voce. Mas talvez desde esse momento eles ja nem ligavamtanto. Ele cortava sua fala na roda da conversa, ele brincava comsuas caracteristicas fisicas e intelectuais. Mas eram sobrincadeiras. Ninguem nunca achou anormal. Eles souberam quando elecomecou a te xingar. A te chamar de burra, lixo, doente e louca.Claro, louca nao poderia faltar. Continuaram todos achando normal.Ou um leve espanto, mas nada demais. Ninguem deixava sequer denutrir amor ou carinho por ele. Elessouberam sobre aquele carnaval. Eles sabem tim-tim por tim-tim o queaconteceu. Voce saiu pra conversar com suas amigas de infancia e,nao muito depois, ele invadiu a roda e te puxou pelo braco, techamando de vadia. Eles souberam disso tambem. Mas voce sabe, osamigos dele o amavam demais e nao queriam acreditar que esse era ocara que eles conheceram no Ensino Medio. Ele chorou, disse que searrependeu e, bem, e claro que voce deu uma chance. As pessoaserram, nao erram? Tudo bem se ele te fez voltar chorando pra casa ela voce e quem terminou enxugando o choro dele. Voce o amava,afinal. Assim como os amigos dele o amavam tambem. O amavam tantoque era inaceitavel que voce tivesse ficado com alguem quandovoces tinham terminado. Foi ai, por raiva, que ele disse coisassuas pra quem nao interessava. Voce sabe que nao foi a ex dele.Mas voce sabe, nao e? Voce nao pode ter liberdade sexual ouafetiva mesmo depois do termino. Nao em paz. Masele te amava demais, ele dizia tanto isso. Voce o viu chorar porinumeras vezes depois de todos os erros que ele cometia, porque elenao queria te perder. Ele iria mudar. Mesmo que voce soubesse queele mudaria ate o proximo erro. E eles sabiam de todos esses erros.Mais mentiras. Ele te empurrou. Seu braco amanheceu com um roxo.Voce chorava de dor e incompreensao dos familiares e dos amigos. Eele chorava de arrependimento porque nao queria te perder. Ele tecolocou contra seus amigos, te afastou de pessoas. Mas voces ficarambem. Ninguem deixava sequer de nutrir amor ou carinho por ele. Ele te lembrou das historias boas que viveram, do Museu daImagem e do Som, naquela exposicao do Castelo-Ra-Tim-Bum que vocestanto quiseram ir: e foram. E ele te fez sentir que voce tinha dolado alguem especial pra esperar em uma fila quilometrica desde asquatro da manha pra comprar os ingressos. E por aguentar suas crisesde choro e ansiedade. Te
lembrou dos planos realizados e dos muitosque ainda tinham de realizar. Da maratona de filmes e dos planos delede ir trabalhar fora com o seu apoio. Hoje voce nem sabe mais seessa historia de trabalhar fora era verdade, nao e? Quantas maismentiras ele disse para as outras pessoas? Masvoce nao acreditava que as pessoas poderiam desconfiar tanto devoce. Nao poderia existir uma forma de desconfiarem de algo queviram, que sentiram, da situacao em que voce estava. Mas quando ascoisas estavam dificeis, ele estava la. Ele rezava o terco com afamilia. E ele dizia que torcia e rezava sempre por voce. Assimninguem deixava sequer de nutrir amor ou carinho por ele. Ele te deuuma cruz de Tau que a tia dele havia levado para Aparecida do Norte,lembra? Ele dizia ser muito apegado aquela cruz. Dizia que lhetrazia protecao e que havia te dado pra que estivesse sempreprotegida. Mal sabia voce...Evoce deu pra ele aquela cruz da Jornada Mundial da Juventude, dequando voce foi pro Rio de Janeiro e que ele quebrou sem querer emum dia chuvoso. Ele estava do seu lado. Ele demonstrava tanto. Entaohouve um dia que ele queria ir a missa, e voces foram. Ha muitotempo voces nao faziam isso. E bem... Quando chegaram voce estavacom fome. E imaginou que ele tambem estivesse. Perguntou a elecentena de vezes se ele queria comer algo. Todas as vezes ignorada.Voce nao entendeu o comportamento. Ele comecou a ordenar que vocefosse ao quarto e, mais uma vez, voce nao entendeu. E por naoobedece-lo, ele pegou o controle da sua mao. Eles souberam disso.Todos souberam. Os amigos que o amavam, eles souberam. Depois depegar o controle da sua mao a forca, ele te machucou. Ele teempurrou. Repetiu inumeras vezes o quanto voce era louca, um lixo,uma doente. Eles souberam disso. Todos souberam o que ele fez. Eentao ele te bateu no rosto. Te prendeu contra a parede. Todos elessouberam. Eles souberam que o seu irmao te ajudou porque voce naotinha forca fisica. Foi seu irmao quem tirou ele de cima de voce.E todos eles souberam. Os seus amigos, que tambem eram amigos dele,e que o amavam tanto. Eles souberam que naquela mesma noite elementiu pra voce e pra mae dele sobre onde ele havia ido. Elessouberam que voce teve de ficar com ele no mesmo apartamento porquesua mae ficou preocupada com ele, caso ele ficasse na ruasozinho. Eles souberam que depois disso voce ligou pra mae deledesesperada, esperando algum apoio ou empatia. E eles sabem que voceouviu da mae dele que esse relacionamento nao iria dar certo porsua culpa e nao por ele ser abusivo e ter acabado de te bater.Todos souberam. Souberam que ele continuou te xingando. Mas ele se arrependeu depois. Entao ninguem deixava sequer de nutrir amor ou carinhopor ele. Vocetentou manter distancia, mas ele foi atras de voce. Ele chorou denovo. E mais e mais vezes ele te maltratou. Mas ele prometeu mudar, evoce sentiu alguma diferenca. Aconteceram outras coisas, outrasmentiras. Voce o bloqueou em tudo porque machucou demais, nao e? Aessa altura voce estava ciente sobre onde tinha se metido. Todoseles
tambem sabiam. Eles viram a sua situacao. Eles viram seusremedios, suas insonias, os seus medos. Mas ele so tinha uma formade te encontrar e poder te convencer de novo: Indo ao seu trabalho. Eele foi. Ele sabia exatamente seu horario. Apareceu por lachorando, te abracava e te implorava por uma conversa. La estavavoce de novo. Ele disse que te ajudaria com suas crises, que naomentiria mais. E voce se tornou abusiva porque nao tinha maisconfianca, voce queria saber de tudo o que ele fazia, a todomomento, invadindo a privacidade dele e voce se culpava por isso.Mas voce tinha que fazer, porque ele ja havia te feito muito mal,mas voce precisava dele porque foi assim que ele fez voceacreditar. E todos, todos eles sabiam disso. Todos os que importavam.E ficou tudo bem, se e que voce pode chamar assim. Voce se sentiamal todos os dias, porque nada do que ele dizia era possivel saber averacidade. Mas estava o melhor possivel. Eraele quem segurava suas crises, quem limpava o seu choro, quem diziaque estava ali. E voce sabe, voce tinha muitas crises. Voceprecisava dele, so o remedio nao dava conta. Mas naquele fim desemana ele disse que nao queria estar com voce. Ele sabia que voceprecisava, mas ele nao quis. Ele te disse que nao tinhacompromisso, nao era nada demais. So um tempo pra ele. E entaovoce foi visitar sua amiga na capital, porque precisava decompanhia. So o remedio nao dava conta. Todos eles sabiam. Suaamiga te ajudou, te levou pra tomar uma cerveja e voce deusatisfacao a ele. Ele te disse que nao queria ver a namorada deleem bar. Que se continuasse tomando cerveja sozinha voces teriam queterminar. Eles souberam disso. Ele decretou o fim do relacionamento e mesmo depois disso continuou te mandando mensagens exigindorespeito. Eles souberam da mensagem que ele mandou dizendo que erabom voce fazer tudo o que ele mandasse, se nao voce iria se foder.Assim, com essas palavras. E voce decidiu que nao voltaria nuncamais para essa lama. Sua amiga soube disso. Os amigos em comum devoces souberam disso. Eles souberam o tempo todo. Evoce finalmente decidiu interromper esse ciclo. Ele havia terminadoe voce tambem terminou isso dentro de si. Eles souberam porque eleperguntou a uma amiga de voces onde voce estava. Voce pediu paraque nao o falasse nada. Mas falaram. Falaram que voce estava indopra casa. E quando voce chegou ele estava la. Te segurou de novo.Estava desesperado como em todas as outras vezes. Entrou na sua casasem sua permissao e eles souberam disso. Eles souberam porque voceavisou para amiga de voces que ele estava la e estava tudo indomal. E ela pediu desculpas. Desculpas... Elessouberam sempre de tudo. Ele chorou novamente. Mas voce nao tinhaforca para tira-lo da sua casa, e seus pais nao estavam la. Voceligou para os pais dele, voce ligou para a irma dele. E nada. Elesimulou vomito e todos souberam disso. Ele so queria te convenceroutra vez. Mas nao, dessa vez voce nao cederia. Mas voce naotinha mais o que fazer, e entao eles tambem souberam que voce teveque chamar a policia. So
entao ele foi embora. Eles souberamdisso. Voce, garota, continuou com os seus remedios. Eles souberamdisso. Voce foi fundo. E eles souberam tambem. Eles diziam queestavam do seu lado. Porfim, voce voltou a sua terapia, voce faltou a aulas, voce naodormiu por noites e marcou uma nova data com o psiquiatra, osremedios nao estao dando conta. Eles ainda nao sabem disso. Elesestao ocupados demais pra saber disso e de qualquer outra coisa suapois foram visita-lo na casa dele enquanto nenhum deles sequerperguntou sobre voce. Mas voce nao sabe o que ele esta dizendo,nao e mesmo? Afinal, ninguem deixou de nutrir amor e carinho porele.
Meu sorriso e resistencia. Vejo amigos desistindo da vida, ja mortos por dentro. Ouvimos absurdos, eu sei. A gente sabe a luta que passa. Essa semana mesmo me disseram que me escondo atras de uma farsa que e a depressao. Ninguem diz para um paciente com fratura exposta que ele esta fazendo drama. Ninguem diz para um paciente com mal de parkinson que ele esta sendo ou e um dissimulado. Ninguem diz para um paciente com hernia de disco que ele esta com frescura. Mas quem carrega o peso das doencas psicologicas ganha de brinde a psicofobia. Essa semana nao so me disseram que minha depressao era farsa, mas entregaram a arma na minha mao duvidando das minhas constantes vontades em nao viver mais. Eu peguei o cano sem pensar uma segunda vez. Eu a peguei e ela foi tirada da minha mao logo depois de quem me deu perceber que eu realmente o faria. Eles nao levam a serio. As pessoas nao sabem lidar. As vezes se chega a esse extremo mesmo. Muitas vezes alguem precisa morrer, para depois disso as pessoas em volta dizerem no jornal local em entrevista que "nao sabiam que ele(a) estava tao mal" e que "nao imaginavam as suas intencoes nisso". E por isso meu sorriso ainda e resistencia. E por isso que toda a manifestacao de vida de alguem com depressao, ou borderline, ou bipolaridade ou qualquer outra doenca psicologica, e resistencia. E resistencia por cada um que hoje nao pulou, por cada superdose nao tomada, por cada um que nao puxou o no da corda ou o gatilho. Meu andar pela cachoeira e o prazer que sinto fazendo isso e uma resistencia. Cada dia bem e uma resistencia e cada dia ruim, e mais ainda. Cada sorriso honesto e fruto de muito esforco em continuar uma caminhada que nem sequer mostra sentido. E o esforco diario em achar sentido em uma vida que tropeca em tantas contradicoes pesadas e frias. Esse sorriso, que carrega por tras inumeras crises de choro, que carrega a descrenca e a insensibilidade, e o sorriso que carrega a luta. E se for pra resistir, eu vou resistir na totalidade. Mesmo com crises, mesmo fraca, mesmo desistindo. Mas batendo de frente com quem ousa nao respeitar essas condicoes. Quando eles dizem que nao sabiam das intencoes e nao imaginavam que o suicidio pudesse acontecer, na verdade eles sabiam. As pessoas so nao levam a serio. Talvez, essa semana, nao tivessem conseguido pegar a arma de volta da minha mao. Talvez, essa semana, eu nao estivesse aqui. Mas eu sorri de novo, eu resisti outra vez. O que a gente leva da vida e inversamente proporcional ao que buscamos nessa Terra, tatil, grande, onde ficamos imersos sob inumeros sonhos, aos quais na maioria das vezes temos vergonha em abrir ao mundo os mais nobres e sinceros e demonstramos veemente os mais terrenos, materiais e obsoletos deles. Parece vergonhoso admitir que sonha em acabar com a fome do mundo ou lutar por alguma causa social. Parece intimidador dizer aos outros que quer
deixar um legado na literatura internacional. O mundo sempre nos subestima. Mas confunde-se interminavelmente o fato de sonhar e o fato de acreditar estar construindo alguma coisa chamada "sonho" quando voce esta inserido em uma realidade muito distante daquilo que voce imaginou. Talvez, dentro de voce, a sua maior conquista nao seja uma conquista sonhada. Nao um sonho real. Apenas uma vitoria para ingles ver. A gente sabe como funciona. Aquela promocao na empresa de logistica, ou a contratacao na agencia de publicidade. Talvez dentro de voce, isso seja so a sobrevivencia, e nao o sonho. Talvez voce quisesse ser um grande fotografo de natureza, ou um skatista profissional, sei la. A gente leva a serio demais, se desgasta demais por coisas das quais os outros irao ver, como se voce fosse um quadro social da desgraca exposto em um museu dos bons modos. Porque claro, seguir um sonho e uma desgraca total. As pessoas amam a dificuldade que voce encontra, porque ali elas acreditam que voce nao vai conseguir. Elas so nao querem mesmo que voce chegue la. Ainda que voce nao queira chegar a lugar algum. A verdade e que ninguem deveria ser obrigado a chegar a algum lugar. E esse e o maior pecado de todas as geracoes. As vezes temos que entender e aprender que em qualquer jogo, nao importa se voce ganhe ou perca, e sim o quanto voce se diverte, porque o que a gente leva da vida e inversamente proporcional ao que buscamos nessa Terra. Aberta, enorme, linda, pronta pra ser explorada e humanamente impossivel de ter suas maiores riquezas exploradas em uma vida. E ainda assim, sem tempo pra isso tudo, mesmo assim, cultivamos humanos com obrigacoes impiedosas de aprisionamentos. Aprisionamentos do corpo, em escritorios e apartamentos, aprisionamentos da alma em preocupacoes e listas morais. Voce nao pode falhar, voce nao pode morrer realizado. Os moralistas nao querem isso. Caso voce manche seu quadro de vida saindo dos padroes, vai se diferenciar demais. Eles nao querem o seu destaque. Eles nao querem te ver brincar ao inves de estar com o rosto ranzinza de preocupacoes.
Eu odeio tantacoisa que eu nem sei. Eu odeio autoritarismo, eu odeio o leite muito quente, euodeio quando os fogos de artificio explodem sem efeito, odeio a distancia que aDianna Agron e o Channing Tatum estao da minha casa e odeio como eu percomomentos legais quando nao estou com uma camera fotografica na mao praregistrar. E eu odeio quando uma publicacao minha de um texto ou foto que euacho mais importantes tem menos visualizacoes e curtidas do que as publicacoesque eu acho menos importantes as pessoas deveriam adivinhar essas coisas, tertipo uma mesma critica que voce sobre sua propria obra, so pra voce nao sesentir muito confuso sobre qual composicao foi melhor. Seria ruim se a obra mais famosa e adorada deLeonardo da Vinci nao fosse a que ele mais gosta. Eu odeio como aspessoas discutem assuntos polemicos como se houvesse um ponto de vista certo,melhor ou real. Na verdade eu nao entendo sobre isso, vai ver eu tambem facoisso as vezes; outra coisa que odeio. Eu odeio amar muitas musicas e esqueceralgum classico por ai. E odeio o fato de que a gente nunca vai lembrar-se detodos os classicos da musica (os que a gente gosta) a nao ser por meio daqueles topicos no grupo do facebook onde sempre surgem classicos e o pessoal lembra dopiao ou das bolinhas de gude ou do Nsync e esses topicos sempre envolvem apalavra Nostalgia. Eu odeio meemocionar mais com a fantasia e com a ficcao do que com a vida real, porquequerendo ou nao, as pessoas nao levam muito a serio as coisas emocionantes davida real. Eu odeio quando o ator norte-americano fala palavrao na personagem ena dublagem ele diz merda ou saco. Eu odeio quando nao acerto a fotometriae a foto sai clara ou escura demais. Odeio a arrogancia e a forma como a vontadede ser arrogante se pronuncia as vezes. Odeio a ideia de odiar tanto e quemsabe nao saber voltar a amar mais. Mesmo se o Channing Tatum ou a Dianna Agronaparecerem aqui em casa. Nao que essa fosse a maior novidade no mundo. Mas nao se pode deixar de saber que estar dentro do contexto muda completamente a situacao. Entao ela se torna uma novidade, nao das melhores. Um tropeco, uma caida, um dia ruim. Semanas ruins, meses pessimos, pocos sem fundo. Assim sucessivamente ate que a vida seja um suplicio."Bobeira se matar, ne? Coisa de gente idiota." - Solta quem diz que entende sobre a doenca. Nao da pra culpar. Eu tambem achava que entendia."Para de frescura, isso e preguica.""Voce tem que tentar mais.""Para de chorar." E diferente de uma infeccao urinaria, um desvio na lombar ou um braco quebrado, dificilmente descobre-se o porque dessa doenca ter surgido. Logo, ainda que existam tarjas pretas e vermelhas ou calmantes fitoterapicos, nao se faz ai a cura certa e rapida. Talvez nem a cura se faca. E, tem-se a sensacao. E que pessima sensacao. Sensacao onde pede-se que seja o ultimo suspiro, ou uma triste ilusao. Porque na realidade mesmo uma ajuda passa a ser questionavel, numa mente nao muito sa.
Nao precisamos so de ajuda, precisamos de um milagre.E uma doenca do espirito, afinal.Busca-se Deus, igreja, pais e amigos e miseravelmente vendo todos os esforcos parecerem i m p o t e n t e s.Voce impotente.Invalido.Falhando miseravelmente ao atualizar a materia, fazer um cafe, levantar da cama que seja. Ora otimista e, em todas as outras, subtamente vivendo a agonia que e estar preso dentro de si mesmo. Sem encontrar razao ou causa.Incapaz de sentir inveja, raiva extrema, alegria saltitante, prazer. A cabeca se esvai e se livra de toda a atencao. Em qualquer coisa. Provavelmente tentando de forma automatica e desesperada encontrar o motivo pra se existir - "que loucura!" voce deve estar pensando. Bloqueio criativo, bloqueio social, ora dormindo horas a fio e forcando o sono pra nao acordar, ora encarando a insonia como mais um episodio. Sem aproveitamento de pensamento, como se uma bola de feno passasse em uma rua vazia levada pelo vento como nos filmes de faroeste. Sem planejamentos, expectativas, sem porques e sem respostas. Apenas uma absurda agonia que parece interminavel. E se Hugo Cabret dizia que ate as maquinas tem seu proposito e que elas quebradas causavam tristeza por nao servirem a esses propositos, ele tambem dizia que isso acontecia igualmente com as pessoas. E perder nosso proposito era como estar quebrado. Estou quebrada. Aguardando quebrada por mais um amanha. E apenas isso.
menos,jamais demonstraria isso a alguem. Erapaparicado quando aparecia na casa da mae nas ferias. Mesmo preso nas crisesexistenciais e dando PT alcoolico nas festas, jamais deixava de ir a missa. Masnao podia fazer nada do cotidiano universitario quando dormia na mae. Era umcara feliz, ate demais. A musica tocando e a bateria explodindo nos pulmoescompletavam o cenario do cara se divertindo com os amigos. Impecavelmentesorridente.- Oi, tudo bem? Nossa! Quanto tempo! Disse sorrindo, como quem se preocupava normalmente.- Tudo po, e voce? Nao senti nada.Pena, talvez. Felicidade. Alivio porsaber que querendo ou nao, as pessoas seguem. Seguem suas vidas, seus dias, suajornada. Pena por poucos fazerem isso da maneira que os faca feliz, a suapropria maneira, simplesmente porque e trabalhoso demais tomar as redeas dapropria felicidade. Alivio por saber que eu tomei as redeas de todos os meussorrisos. Pena pelos sorrisos alheios que nao sao completos, que adiam ahistoria da propria vida porque agora nao da e passam a viver de coisassecundarias que satisfazem tanto quanto tofu.Era uma noite de verao, com pessoasque me faziam bem e eu havia recomecado. Mas me dera conta de que havia muitoscaras daquele, rindo impecavelmente, sendo apenas metade do que desejava ser. Eeu, que pensei em abrir mao da minha segunda chance, nao sentia nada mais, so osom batendo no peito e a sensacao de liberdade refazendo os pontos da minhahistoria.
que aquilo era um bom sinal. E eu pudesenti-la me afastando de sua cintura e levantando o meu queixo para que eupudesse encontrar seus olhos. Encontrei os olhos, seus cachos que pareciam teruma beleza imutavel e pareciam impossiveis de serem baguncados, ate que elaencontrasse minha boca com todo o cuidado do mundo atingindo uma realidadesublime. Como eu podia ainda ama-la igual ha quatro anos? Nao igual. Mais, eudiria. Muito mais. Seus labios sairam dos meus, passaram pelo meu queixo, meunariz, meus olhos, minha testa. Desceram ao ouvido.- Te amo. Recebi a informacao, completamentedesnorteada.- Eu tambem, te amo muito. Disse repetidas vezes.Nao era como seimportasse se alguem estava ali, presenciando isso. Eu esperei quatro anos, eesperei ate o fim da noite, e foi a melhor coisa que me aconteceu em um tempoincalculavel. Tudo havia sido incerto toda a noite, e mesmo assim propicioupara que aquele momento acontecesse, e eu queria eterniza-lo. O onibus chega.- Por mim, eu ficaria aqui amanha, e terca, equarta, e quinta e sexta-feira... Me prendeu no abraco que parecia, e era, omelhor abraco do mundo.