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Oi, filho amado...Depois de tanto tempo volto a dedilhar letras/palavras na va tentativa de amenizar, diria preencher, o enorme vazio que sinto sem sua presenca ao meu lado. Voce esta e estara sempre comigo, fique certo, te carrego no coracao e na alma. Mas isto nao impede que eu traga e sinta a enorme de dor de estar longe de voce.Olhei o dia que escrevi a ultima vez e me lembrei que faltavam exatamente 05 dias para chegar ao Rio de Janeiro. No dia 13 de junho fui te buscar no Aeroporto, lembra? Parece que Deus havia tocado em mim quando te abracei. Chorei de alegria.Entao, voce passou dias maravilhosos em minha companhia, para mim foram os dias mais lindos que havia vivido nos ultimos meses. E tempo passou tao rapido. E de repente voce se foi. Eu fiquei aqui, sozinho novamente. Era dia dos pais e voce foi embora...so coube a mim aguentar a dor da separacao e fazer de conta que estava tudo bem, pois sabia que voce estava com saudades de sua vida em Cuiaba...mas filho foi muito doido ver voce partir...Mas a vida segue e eu, confesso, nao sei muito bem como estou conseguindo resistir. Mas esta muitissimo dificil suportar nao te ver crescer dia a dia.Nao sei o que doi mais estar longe de voce ou a minha culpa por ter ido embora...no fundo as dores se fundem e me consome.Filho, saibas que te amo...nao fique triste por minha tristeza...ela e parte de mim...Te amo.Voltarei a escrever com regularidade, ta?Te amoPaiFoto na fazendinha na BR 040...voce adorou os bichos todos Oi, Filho Querido...Acabo de almocar...vim correndo para escrever. Explico. Durante almoco, saboreando duas sardinhas fritas - que estavam maravilhosas e eu com fome - me apareceu, de repente, a lembranca de Buzios e a gente na praia. Me veio a recordacao de nos dois no bar e vc tomando agua de coco enquanto olhava a praia e o mar da pousada onde ficamos hospedados. Nao sei porque me vieram essas imagens e lembrancas...mas, confesso, me fizeram sorrir o sorriso da saudade..entao, pensei: quando descer vou escrever para o Pedro e contar-lhe o ocorrido. E que faco agora...espero que voce tambem, um dia, possa lembrar os dias bons que ficamos todos encantados com as praias e os passeios pela cidade...Posto fotos para ilustrar as lembrancas...Depois escrevo mais, ta? Um grande beijo.Te amo d+Seu Pai Oi, Filho Querido...Hoje, vespera de feriado, o dia foi de corre-corre. Nao tive muito tempo e so agora consigo escrever para voce.Fiquei pensando em que escrever para nao repetir o quanto tenho de saudade..patati...patata...e entao andei olhando fotos...e ai encontrei esta voce tomando banho na escola...tao gordinho e bonitinho na banheira verde. Me lembro tanto desses dias, pois ia sempre te buscar e vc ficava numa alegria enorme...vinha correndo me abracar quando o portao abria e voce descobria que eu havia chegado...Confesso que um dos momentos mais felizes da minha vida. Reencontrar voce depois de muitas horas longe era um enorme prazer. Mas o tempo passa e as coisas acontecem, ne?Por falar em coisas
acontecendo, hoje, no trabalho, foi um dia daqueles de muitos acontecimentos e alguns aborrecimentos...mas tambem coisas boas..entre elas e que um amigo que trabalha com o pai e que tem um filho de 04 anos tambem, vai conversar com a baba dele para ver se ela pode ficar com a gente, em julho, em suas ferias. Segundo ele, a baba gosta muito de criancas e ja trabalha com ele ha muito tempo e de muita confianca...estou torcendo para dar certo. Assim, voce chega e teremos companhia para ficar contigo, caso eu tenha que ir ao trabalho.Bom, filho, vou ficando por aqui e qualquer novidade vou escrevendo, ta?lembre-se que te amo muito...menos que te amarei amanha que sera menos que te amarei depois de amanha...te amo d+Seu Pai
Oi, Filho Querido...bom dia!Hoje, igual a ontem, a cidade maravilhosa esta experimentando um dia de muitas chuvas. As pessoas estao sofrendo no transito com seus engarrafamentos interminaveis e cansativos. Pocas d agua por toda cidade e riscos de acidentes aumentam.Mas, nao quero falar sobre isto. Quero falar sobre como dormi mais alegre de ontem para hoje. Fico tao feliz quando consigo falar contigo. Mesmo que, as vezes, sofra um pouquinho quando ouco seu pedido para que eu va rapido te ver e eu, infelizmente, nao posso. Isto doi um pouco. Mas nao suficiente que impeca a alegria em meu coracao. E muito bom ouvir sua voz.E voce saboreou todo o lanche, ontem a noite? Estava gostoso? Ouvi voce falar com sua mae, quando ela estava no telefone falando comigo, que estava com fome e queria mais...achei muito bom voce querer mais comida. E bom a gente se alimentar bem...assim ficamos mais fortes e saudaveis.Olha, estou contando os dias para te encontrar, ta?Viu a foto que postei hoje? Foi tirada no Metro, estacao do Largo do Machado...perto do hotel onde ficamos hospedados, lembra?Olha, vou ficando por aqui...depois te escrevo mais, ta?Te amo d+ com um grande abraco e beijodo Seu Pai Amado filho. Lembrei que havia escrito uma carta, no dia dos pais, de 2010, dia que voce retornou para Cuiaba.E, hoje, 29 de agosto, a coloco no blog, para um dia, quem sabe, voce ler.E uma carta retratando o que sentia e como eu estava ja vivendo a saudade de voce. Espero que entenda e nao se aborreca, ta bom?Te amo, filho.Teu pai.Ps. a foto e do nosso passeio no parque municipal de BH.Rio de Janeiro, 08 de agosto de 2010 Para quem a se dispuser ler. Hoje, e dia dos Pais. Um dia para se comemorar a existencia de alguem na vida de outras pessoas, no caso, pai na vida dos filhos/filhas. Hoje, como todos os dias, inumeras coisas estao acontecendo e irao acontecer, como ocorre em todos os dias da vida humana. E mais um dia. No entanto para mim, nao e qualquer dia. Nao e um simples dia de acontecimentos. E um dia muito especial. E um dia em que espaco e o tempo adquirem significado singular e faz com que me sinta outra pessoa. Hoje, dias Pais, mais do que nunca, relembro meu pai e compreendo suas lagrimas derramadas de quando eu me despedia e partia em direcao a minha casa em outra cidade. Percebo, agora, como somos tao parecidos no sentir a ausencia/saudades. Hoje, meu filho parte e retorna para sua cidade, como eu partia e eu chorava pela enorme saudade que passava a ocupar minha existencia. So posso dizer que doi. Doi demais as duas dores. A dor de ficar sem meu Pai e a dor de ver meu Filho partir. Sao imensuraveis as dores. Vai meu Filho para sua vida em outra cidade. A sua cidade talvez. Envolto, fico eu, na bruma das lembrancas que contem os sons de seus alegres gritos na sua tentativa de me assustar enquanto estava distraido lendo alguma coisa; de
suas gargalhadas que me contagiavam e riamos juntos ate quase parar coracao, como voce mesmo dizia. Todos os dias lembrarei da hora do banho e de suas invencoes com o sabao e esponja; de suas palavras e comentarios sobre o crescimento de seu corpo e seu desejo de ter barba e ter a voz do pai. Recordarei sempre das conversas e das historias antes de dormir. De suas interminaveis perguntas sobre o porque de determinadas coisas nas historias que eu inventava, pois voce sempre queria historias nao contadas. Quero uma historia bem novinha pai. Uma que voce ainda nao contou e que nao existe. E assim, me lembrarei do cavalo Benjamin; da Tartaruga com sua bengala magica; do Menino sonhador que sonhava e tudo se realizava. Vou me lembrar da terra dos miniaturas onde tudo era pequeno mas a alegria e a felicidade eram enormes e eles sempre estavam se defendo dos ataques daqueles que queriam roubar-lhes os tesouros Felicidade e Alegria e no final eu dizia que era voce o tesouro e a alegria da vida de muitas pessoas, especialmente da minha vida. Impossivel esquecer suas palavras comentando seus desenhos plefelidos do Discovery; de suas obras de arte pintadas a guache e desenhadas a lapis de cera. Como apagar da memoria os milhares de recortes de papel com figuras imaginarias espalhadas pelo chao da sala e, as vezes, invadiam a cozinha? Lembrarei, ate o ultimo dia de minha existencia, de nosso passeio de trem em Tiradentes e de seu quase desespero para que eu entrasse logo no trem e deixasse de fotografa-lo, na janela, pelo lado de fora. O trem podia partir. Como apagar nossa viagem do Rio a Brumadinho casa da Vo Dulce - e voce falando sem parar a perguntar desde os nomes das cidades, do porque do nome ser assim, ate porque a fofa(o carro) andava forte nas quatro rodas. Impossivel nao ouvi-lo todos os dias e todas as horas. Escrevo este texto porque somente eu sei o quanto sou atravessado pelo sentimento da saudade que, talvez, em tamanho, se aproxime do amor que tenho por meu voce. E muito duro viver essas emocoes. Espero que voce tenha toda a atencao e carinho do mundo, nao so porque merece, mas porque e necessario que voce sinta isto. Voce e uma pessoa muito inteligente e perspicaz e ja sabe o que nos alegra e nos entristece. Ja consegue ver um pouco as cruezas do mundo, mas tambem as alegrias. Nesses breves, diria brevissimos dias de convivencia, voce me ensinou muito. O mais importante e que aprendi a ter mais calma e conversar com paciencia e tranquilidade para chamar sua atencao e assim voce me ouviu bastante. Ouviu tanto que ate brincava com isto. To prestanto atencao pai. Pode deixar que nao vou fazer de novo. E logo em seguida fazia a arte so para me contrariar de brincadeira e caia na gargalhada...Era assim quando fazia de conta que nao queria comer...Ah! como vou sentir falta dessas coisas. Hoje, dia dos Pais, so quero que meu Filho seja FELIZ. Este
Hoje, sabado. Estou acordando e, como sempre acontece todos os dias, meu coracao paterno bate mais forte com as lembrancas e saudades que tenho de voce. Meu coracao a sua moradia eterna. Nele tens o espaco mais carinhoso que posso oferecer.Mas, hoje, e sabado. O dia comeca lindo. O sol esta clareando e faz um friozinho muito gostoso. O Rio tambem fica charmoso com este tempo.Queria muito que estivesses aqui para irmos andar no aterro do flamengo e olharmos o pao de acucar, o cristo redentor e flores e plantas que existem no aterro. E um lugar lindo...nos vamos passear la quando estiveres por aqui, ta bom?Depois te escrevo mais, ta?Com todo amorTe amo d=Seu PaiPs. Achei as fotos tao alegres...pena que nao consegui vira uma delas. Oi, Filho Querido...bom dia!E segunda-feira. Chego ao trabalho depois de encarar alguns engarrafamentos entre nossa casa e e a Fiocruz. O Rio comecou o dia com muito vento e chuvas. Esta tao frio que meu casaco de Sao Pedro da Serra teve que sair do armario. Acho que a cidade fica meio triste com este tempo. A vontade era de ficar em casa cuidando de outras coisas...mas tenho tanto trabalho.Ah! Esqueci de te contar que a sua Dinda esta acompanhando nosso blog, legal, ne?A foto que postei hoje e uma montagem que fiz com varias imagens que tiramos quando fomos a Pampulha passear, lembra? Voce, tia Preta e Alyssa se divertem a beca com as brincadeiras que inventavamos na hora...foi um dia muito especial...fomos almocar naquele restaurante famoso, o xapuri, fomos ao parque andar de rodagigante, aviao e carrinho batebate...foi muito alegre o dia. Tenho saudades destes momentos.Filho, vou parar agora, pois tenho que fazer algumas coisas aqui no trabalho, depois te escrevo mais, ta?Um grande beijo e enorme abracoA saudade e maior que o universo...te amo d+Seu Pai Oi, Filho Querido...te amo...Pois e, passei dias sem escrever, ne? Estou meio cansado de computador e veio o feriado e resolvi dar um descanso aos olhos...e tambem para ter tempo de fazer outras coisas.Olha, fiquei tao feliz em falar contigo na quarta-feira, quando estavas na casa da sua avo Adair.Vi que voce estava feliz e tinha acabado de jantar e estava brincando. Fiquei muito alegre.Como voce sabe, vamos nos encontrar daqui a pouco dias. Sua mae estara vindo para resolver questoes relacionadas a um curso que ela esta inscrita...E eu estou contando as horas, os minutos para poder te abracar e brincar contigo. Na vejo a hora.Sabe, filho, esta muito dificil para teu pai suportar a sua ausencia. E muito doloroso nao poder olhar pra voce e ver voce crescendo e se desenvolvendo e ouvindo suas frases inteligentes. Esta doendo muito viver sem voce. Mas, as tristezas de alguns, as vezes, e a alegria de outros...e assim a vida segue e a minha esta muito sem graca.Vou parar por aqui...depois escrevo mais..ta?Te amo...te amo...te amo...Seu Pai....PS. A foto e para lembrar da nossa ulitma viagem...agora te espero... Oi, Filho Querido...boa noite...Domingo a noite...estou exausto e tenho uma novidade a contar...Hoje, sua tia Fatima e seu primo
Marcus Vinicius, estiveram aqui em casa. Vieram almocar e passar a tarde comigo.Fiz um peixe maravilhoso. Um pintado em moqueca...com leite de coco e molho vermelho. Ficou um delicia. Parecia com a foto acima.Tia Fatima perguntou por voce queria saber quando ela iria te ver novamente. Disse a ela que esperava em breve poder ir contigo, em Jacarepagua, passear na casa dela. Entao ja sabe, ne? Temos compromisso com a Tia, viu?Outra coisa que aconteceu, e foi uma surpresa muito boa, e que a "Avo" Moema, que mora em Alcala de Henares - cidade onde voce nasceu - escreveu para mim contando as novidades e perguntando por voce. Ela viu o filme que fizemos de seu aniversario e ela te acho com rosto de menino inteligente...veja que coisa boa! Ela esta com muitas saudades da gente. Perguntou quando iriamos novamente a casa dela e que ta louca para te abracar. Ela falou que a "Vo" Josefina - vo jose - voltou a morar na casa dela e que tambem esta maluca para te apertar nos abracos...entao veja que tens muita gente querida que te ama muito...eu fico feliz com isto. Afinal, o pai sabe que, ter amizades assim, e muito e importante para nossa felicidade.Bom, filho, meu desejo era ficar escrevendo sem parar...mas estou cansado...acordei muito cedo para ir a feira...fiz compras e preparei o almoco...entao voce deve imaginar como estou, ne? Um bagaco.Lembre-se que lembro cada instante de voce...recorde-se que tens uma pessoa que te carrega na alma...e que para esta pessoa, que sou eu, es o ser mais importante da vida.Te amo d+ beijosSeu Pai.
Oi,filho querido, boa noite!Resolvi passar e deixar um recado para voce.Dizer que hoje quase fiquei alegre, pois consegui ouvir a sua voz, em uma frase apenas, mas valeu ouvir o som de sua voz-menino. Pena que o telefone da escola nao deu para falar por causa da conexao e tambem porque voce estava com pressa para ir ajudar no fazer dos paes. Mas fiquei um pouquinho alegre, confesso.A foto e para lembrar que voce tocava na casa da vo Dulce a sua flauta.Um beijoTe amo, filho.Seu Pai. O Rio de Janeiro me faz lembrar de tantas coisas boas vividas la, sentidas la...Tantos ensinamentos, experiencias, pessoas que ficaram no coracao...E tao bom lembrar daquele lugar e ter memorias felizes. Mesmo com toda violencia que acontece, com todo o terror que foi plantado naquela terra, para mim, aquele solo e sagrado. E foi testemunha da primeira vez que eu vi e ouvi o amor da minha vida cantar pra mim, numa noite especial. E depois, por mais vezes. Alegra a minha alma saber que se um dia eu nao me sentir parte de onde estou hoje, eu sei que posso me assentar por la. Mesmo se eu nao tiver ideia do que fazer, do que fazer com o que serei, eu sei que terei um teto estrelado e as montanhas mais lindas do mundo para me proteger. Mais uma noite de insoniaimaginando voce e euali e aqui, acolamatando a fome e a saudadematando o amor, renascendo o amor inventando arte e vendo os artistas da sua telinhauma camaum filmeum grudenos doise o AMOR... Ha dias de tristeza em que acordamos com o ar preso na garganta. O estomago embrulhado, uma nausea, um gosto amargo sem vida. Mesmo sendo tao otimista com tudo, tudo tudo. Ha dias em que uma tristeza profunda me ataca o coracao e parece que arranca todo o positivismo que me guia. Ha dias em que tudo e nublado em mim... Parece que falta poesia, falta musica, falta paciencia... E estranho acordar numa manha de sol bonito com os olhos secos e sem brilho. Alguma coisa corta o coracao, corta a esperanca, corta o "vai dar tudo certo" que eu sempre acredito. Mas isso nao dura muito, por exemplo, eu despertei as 6h da manha depois de passar 15 horas de sono continuo, e acordei nessa tristeza infinita, mas agora sao 11h e meu coracao esta reagindo muito melhor do que eu esperava. Ate alguns sonhos ja passaram entre uns solucos e lagrimas. Ja ate consigo sentir o ar entrando e saindo nos pulmoes, o coracao sorrindo, e uma alegria vindo... Eu acho que ate o fim do dia, o dia nao vai ter fim... Em mim... Entao ele veio e me abanou porque estava calor e eu estava suando.Entao no nosso primeiro dia, ele disse que gostou do meu trabalho.Entao ele lembrou meu nome, dentre tantos outros que estavam ali...Ele sorri lindamente, ele e transparente e tem uma voz bonita e calma.Ele e alegria das minhas tardes de segunda e quarta.Ele me abracou. Sim, ele me a b r a
c o u na frente de todos,e foi como se meu coracao parasse, como se o momento congelasse e entao eu sai da sala com o coracao na mao. Eu nao sei ate onde isso vai chegar, mas eu gosto de voce menino bonito.
A felicidade e sempre tao rapida. E um momento que passa, feito um tiro de revolver. Mas e de uma intensidade capaz acelerar as batidas do coracao, de fazer chorar de alegria, e pura adrenalina no corpo. Voce nao sabe bem quando ela chega, mas no momento seguinte, ela te pega despercebido, te joga na parede e te ama. Ai voce comeca a pensar como tudo pode ser mais bonito, mais simples. O ceu e mais azul, o sol e sempre de verao e as noites as mais lindas e nostalgicas. Subitamente, esse instante de plenitude passa, e voce comeca a achar que a vida e uma merda e que nada pode dar certo. Nao, nao e bem assim. A felicidade e um orgasmo. O que voce faz depois de um orgasmo? Voce relaxa (e dorme, as vezes). Voce precisa relaxar um pouco antes de pensar que tudo vai dar errado. Contar ate dez e um comeco para nao pirar de vez na vida. Eu sei que ter vinte e poucos anos faz a gente querer correr contra o tempo, achando que nao temos tempo para perder. Mas o tempo nao existe. Entao, perca esse negocio de tempo. Perca as horas. Perca o relogio. Se perca na rua e vai ver onde o vento pode te levar. Viva! Eu flutuei... Meu corpo foi pura adrenalinaEu fui mais alto, eu gritei, eu canteiAlma elevada as alturasencontrando o momento presente tao feliznao havia mais nada, nao havia ninguemapenas a musica e o meu corpo flutuando no espacolevando-me para a plenitude, transformando-me em musica, em poesia...a cada nota daquele som, meu coracao pulava para fora e preenchia meu corpo com vida...aquela voz que que vinha do infinito me fazia leve e planando entre as estrelasApenas eu e voce e o Universo...e o som que inundava a alma, corpo e espirito!Foi um momento... o instante em que eu estava presente numa hora tao especial, no dia mais feliz da minha vida. O dia em que voce cantou para mim de novo. O meu dia, o nosso dia. Especial.Gratidao, Eddie. Eu queria te dizer que to morrendo de saudade e queria te beijar nessa noite louca e sem fim.Queria dizer que sonhei com voce e suas pernas em cima das minhas e a gente se amava por ai, pendurados numa motorcicleta, lambendo o vento, voce me segurava firme e eu fechava os olhos e sol passeava em nos num dia mais lindo que uma vida inteira.Eu queria dizer que quase chorei, em pe, no onibus, porque eu vi um rapaz e o cabelinho dele era assim-assim igualzinho ao seu, e ele me olhou e nao era voce, mas meu coracao disparou e eu quase gritei: MEU AMOR! mas ai o grito entalou na garganta e debulhei em lagrimas.Eu queria dizer que a semana nao esta sendo facil, mas eu estou sendo forte e segurando a barra.Eu queria dizer que eu ouvi uma musica de manha e pensei em voce, pensei em nos dois na rede, a chuva caindo e a musica embalando o nosso filme futuro.Eu queia
dizer que eu conheci um bar que e a sua cara, toca rock n' roll e a gente pode dancar ate o dia clarear.Eu queria dizer que quando alguem fala em "cinema italiano" eu penso em voce e dou um sorriso com os olhos e uma alegria vem de nao sei onde e nao sei por que e ninguem entende nada, mas ta tudo bem, porque eu sei, voce sabe.Eu queria dizer que a saudade ta cortando o coracao nessas noites de insonia e frio...Eu queria dizer que eu te amo, mesmo na distancia, mesmo nessa modernidade da vida, mesmo voce ai e eu aqui... Eu te amo pra caralho! E eu quero te falar todas essas coisas olhando nos seus olhos.love you gale
O que eu poderia te desejar hoje? Amor. Isso e o que eu desejo pra voce sempre.Posso tambem desejar outras mil coisas ou sentimentos bonitos... mas eu nao sei exatamente as palavras certas pra te dizer tudo. Fica um medo inexplicavel de nao fazer sentido e que voce nao consiga compreender o lado de ca, de mim. Mas o que importa isso?! O que importa se faz sentido ou nao?! Isso vem do coracao e explode na boca, nos ouvidos, nas maos, nos olhos... Meu olhar pulsa latejando pra fora como se tivesse visto o mar pela primeira vez num dia de sol nas ferias. Meu olhar salta pra cima de voce sem querer saber o que as pessoas vao dizer, o que vao achar disso... apenas brilha como as estrelas no ceu de noite, como o sol de verao.Eu queria te dizer muitas coisas lindas hoje, mas eu me calo e apenas te observo, mergulhando nos seus olhos, procurando saber como funciona essa coisa inexplicavel que e o Amor...E entao voce deita no meu pensamento e dorme, e eu fecho os olhos num suspiro que conforta e a vida para nesse instante e nada mais importa ate o despertador tocar e a vida recomecar outra vez.Mas ate que o mundo gire de novo, voce ainda esta aqui comigo num abraco mais longo que uma vida inteira.Te amo Gale! Voce, que e a alegria dos meus dias,A luz do meu ser,Hoje eu te parabenizo e te desejo VIDA!Voce e o meu pedaco de bolo preferidoE a musica que me faz feliz, que me faz refletir, que faz sentirE meu ar, meu mar, meu amar!Voce e o caminho que eu quero seguir E a voz que eu desejo ouvir em qualquer momentoVoce e o amor inexplicavel, inoxidavel Voce e a parte de mim que me ama sem saber que amaVoce e o meu cabelo ao vento na maresia da praia Voce e o azul do ceu dentro da minha pupilaVoce e o sol que me aquece sem queimarE a onda que me banha e lava minha almaVoce e o amor que eu guardo desde sempreMesmo na distancia das horas infinitas Meu amor resiste, e sobretudo, insiste! Porque eu acredito!E eu nao quero nada de voceAlem de te amar de mansinhoNesses dias de calor, pensando em voce na praiaE nos dias de chuva, pensando em voce molhado em gotas cristalinasE realizando a minha vida em festa, mesmo sem saber, sem quererVoce e a paz do meu coracaoE a brisa, e o combustivel para seguir os diasHoje o meu pensamento e so seuEu espero que voce sinta toda essa energia, de onde voce estiver...Feliz aniversario.Te amo, Eddie! "Te amo como as estrelas no ceu..." Saudades de um tempo que passou por mime que mesmo tao distante da vida de agora,ainda e tao vivo aqui dentro...Basta sentir um cheiro de um momento antigo pra tudo voltare baguncar minha cabeca, de uma forma boa,trazendo memorias tao singelas, tao bonitas que chega a doer o coracao.As vezes, na hora que acontece o acontecido, nao sabemos o que aquilo
sera dali para frente, nao podemos imaginar (ou podemos) que esses momentos ficarao marcados para sempre.E todas as vezes quando me recordo desse tempo que se foi, e que nao volta mais, me bate uma angustiazinha, aquela cortada no coracao por saber que a vida passa mesmo e que as coisas mudam e que algumas pessoas vao embora para sempre, simplesmente assim, sem aviso previo, sem uma mensagem mais clara de que esta mudando de plano... E voce fica aqui sendo levada por um turbilhao de pensamentos, sem saber o que fazer dessa vida, se virando em trinta, sendo forte o bastante para aguentar qualquer dor terrena, qualquer corte na pele, qualquer corte na alma.Voce fica, voce e forte, voces sao fortes...E a vida continua...