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isso. E dentro disso tudo fica muito dificil decidir as prioridades. Eu adoraria estar fazendo teatro ou danca, mas nao posso, fazer rugby ja ocupa um certo tempo que tecnicamente eu nao deveria ocupar na minha semana. Alem disso, realmente nao sinto que tenho um lugar, mas mesmo assim vou ter que manter a vida da forma que puder, mesmo que nao seja a melhor possivel. E obvio que me questiono sobre morar na cidade ou nao. Acho que ja nao estou disposta a me isolar do mundo, ir pra muito longe da cidade, talvez um cidade menor, que eu nao ficasse morrendo de medo de ser assaltada mas que ainda tivesse como vir pra cidade. Aprendi que nao da pra ignorar a cultura em que fui criada, nao adianta achar que seria facil se acostumar com uma realidade totalmente diferente sem que nao fosse um pouco traumatico. Por mais bizarro que pareca, eu sei que sentiria falta do ritmo louco da cidade, de ter sempre muita gente por ai, de ter um acesso muito mais facilitado a pecas de teatro, shows, livrarias, enfim, um tanto capitalista tais consideracoes, mas fui criada e vivo diante de tudo isso. Mudar isso do nada poderia me fazer sentir sozinha no mundo, mais perdida do que ja me sinto, mais deslocada ainda. Estou divagando infinitamente, mas eu nao consigo ter espaco pra conversar isso com as pessoas. Quanto mais eu tento decidir a vida, mais parece que estou perdida, que estou fazendo muita coisa em vao. Serio, nao sei o que fazer e essa e uma mensagem para a minha pessoa do futuro, eu espero fortemente que voce tenha encontrado um rumo, que ele seja desejavel, nao so baseado em se adaptar a sociedade.
Nao imaginava que estava ha quase um ano sem postar. Uma pena, devo ter perdido grandes momentos que deveriam ser relatados.Eis que estou em Portugal, e ja se passaram uns tres meses, e muita coisa aconteceu.Uma relacao relampago e complicada, um amor que so aumentou pelo companheiro da minha vida. Muitas viagens, morei sozinha, conheci muita gente nova, mas nenhum amigo. Chegou o fim de semestre, estou sozinha em casa e isso me entristece, eu nao gosto dessa solidao. Eu fui ate o quintal, e la eu chorei de novo, porque percebi que nem la alguem veria que estou triste.Eu sinto muita falta dele, de cada detalhe bobo, de toda convivencia, eu quase chego e me arrepender de ter saido de perto de voce., mas pelo menos isso continua sendo um sentimento totalmente reciproco e intenso. Eu nao vejo a hora desses 50 e poucos dias passarem e eu poder tocar e ver voce de novo, mas ao mesmo tempo, eu gosto desse lugar, so que ele so faria sentido se voce estivesse aqui. E tao ruim nao dominar os proprios sentimentos, nao ter foco pra estudar, passar tres dias solitarios chorando com musicas que costumam te animar, e uma tpm ampliada, nem chocolate da muito jeito.Eu queria ser mais forte e aproveitar isso tudo sem me lamentar.Eu sabia que iria sentir muito sua falta, mas nao sabia que doeria tanto assim, que eu pensaria em voce a cada segundo, que ver sua imagem em fotos ou pela camera me fariam chorar de emocao de saudade, que eu continuaria te achando a coisa mais linda, que ia querer morar com voce pra poder te dar bom dia todos os dias sem ser pela internet, que ouvir tua voz me traria calma e desespero ao mesmo tempo, que eu te mandaria flores so pra te fazer feliz, que eu nao ia mais saber como dizer que te amo alem de proprio eu te amo. Porque eu te amo. "Que queres que te diga, alem de que te amo, se o que quero dizer-te e que te amo?" Final de Janeiro, semana passada fiz uma prova e quinta-feira farei outra. O nome disso e recuperacao? Nao! E intersemestral! Achei que seria legal adiantar uma unica materia nas ferias, ainda mais se tratando de uma materia que adoraria muito fazer! Mas, acho que foi ruim confundir faculdade com ferias. Sao duas coisas que nao deveriam se misturar. Ter que se ver estudando em pleno janeiro, ler textos, se concentrar em aulas expositivas longas, aula dobradinha, fazer atividades em aula em meio a burburinho constante, ir embora muito tarde e chegar mais tarde ainda na sua rua que nao e muito segura. E, intersemestral, nunca mais. Valeu a experiencia e espero que muito que eu passe, nao e hora de estrear uma DP na graduacao.Hoje vi muita gente aleatoria desconhecida e conhecida passando na faculdade. Ai bate aquela coisa de querer dar dicas pra pessoa ficar sabendo de tudo que vai ter que passar de muito bom e ruim. Mas nem sempre voce tem essa intimidade
pra sair dizendo o que pessoa deve fazer ou nao. Voce tem que guardar sua experiencia pra voce e deixar eles aprenderem por si.Alem disso, eu recebi uma pseudo boa noticia. Pseudo porque ainda nao e cem por cento confirmada e porque representa so uns vinte por cento de um longo processo de muita ansiedade e incerteza. Por isso nao contei pra ninguem sobre essa tentativa, nem pra pessoas muito proximas. So quero contar quando estiver tudo certo. Nao quero ter que compartilhar todo esse nervosismo de esperar todas as etapas se cumprirem. Mas, nao ha so boas noticias, meu companheiro nao conseguiu pegar aulas pra lecionar este ano na rede publica. Ficou bastante triste e frustrado com isso. Enfim, precisamos de um plano B.Bom, tenho uma intersemestral pra terminar, pra passar sem rec e o relatorio parcial da Iniciacao Cientifica pra fazer ate o fim de fevereiro. Ferias otimas. So que nao!
Ai que aos 45 do segundo tempo voce resolve tentar intercambio pela faculdade. Pois e, eu me inscrevi para intercambio para Portugal. Confiando que minha media ponderada seria alta suficiente, que fazer Iniciacao cientifica seria uma super vantagem. Mas nao, o principal criterio e a nota do ENEM. Uma prova que fiz ha 3 anos, depois de um ano de ensino medio concomitante com o tecnico, em que me dediquei majoritariamente ao TCC, nao aos vestibulares. Felizmente, eu consegui obter a nota minima para poder me inscrever, no entanto, a nota e muito baixa com relacao a concorrencia.Entao, a nota do ENEM como principal criterio de classificacao torna minhas chances de conseguir muito pequenas. Eis que a CAPES resolve fazer um transferencia dos candidatos de Portugal para outros paises. A primeira oportunidade foi para os candidatos que obtiveram notas no ENEM acima de 700. Bom, nesse contexto, eu perdi as esperancas. Nessa semana, os alunos com nota acima de 600 (meu caso) comecaram a receber um e-mail semelhante. E adivinhem....eu nao recebi. OTIMO...nao!Alem de ficar muito estressada e olhar o e-mail constantemente a espera do tal e-mail, agora esta dificil me concentrar pra estudar. Se eu estiver na internet fico olhando o grupo, o que as pessoas estao dizendo, o que houve com elas, todas as informacoes sao importantes nessas horas. Se nao estou na internet, fico com o sentimento de que estou perdendo alguma coisa.A parte mais frustrante e perceber que o tanto que me dediquei a faculdade nao esta valendo muita coisa, basicamente quase nada. Minha media relativamente alta, nao ter reprovacoes, ter lido todos os textos, estudado tanto para provas, virar noites fazendo trabalhos...enfim, nada adiantou de muita coisa. Entao, acaba sendo mais um motivo pra nao conseguir estudar, ja que eu sei que no final pode ser que nada valha a pena. Estou com textos obrigatorios atrasados, listas atrasadas, nao organizei completamente o cronograma, escolhi as materias um pouco errado, nao faco ideia de que materia deveria trancar, se e que eu deveria trancar, nao sei quando terminar a faculdade, nao sei com quem fazer o TCC, nao sei sobre qual tema fazer. Uma bagunca. Eu nao sei se esse e-mail vai chegar, minha expectativa e que tudo realmente seja estranho, sem explicacao e sem resultados inesperadamente bons. So queria que o prazo passasse pra que eu pudesse seguir com outros planos que ainda tenho que construir. Venho por meio deste (post) publicar como me sinto apos o mundo nao ter acabado. Pois e, as interpretacoes incoerentes do calendario Maia podem ter levado muita gente a acreditar que o mundo realmente iria acabar no dia 21 de dezembro de 2012. No entanto, obviamente, ele nao acabou. E por isso, acho que os Maias devem nos indenizar por danos morais, por todo panico que devem ter causado, por sermos obrigados a ver milhares de publicacoes sobre o fim do mundo com piadinhas repetitivas, para no fim, estarmos aqui, terminando mais um ano com um fim do ano com data marcada, que falhou.OK, parei, brincadeira! Como algumas pessoas ja sabem,
o que acaba no dia 21 de dezembro deste ano nao e o mundo, mas uma das eras do calendario dos Maias. Ou seja, encerra-se uma era e inicia-se uma nova. Na pratica, nao sei o que isso quer dizer. rs Mas ja que a vida continuou...vamos aquele momento cliche de fazer um balanco do ano e pensar no ano seguinte (e olha que nao costumo fazer isso). Bom, apesar de ter sido mais um ano que a faculdade ocupou a maior parte do tempo eu consegui fazer outras coisas que foram importantes. Eu comecei a treinar Rugby na faculdade, como ja falei em um post, e agora ja posso dizer minhas impressoes sobre a experiencia. Aprendi muito, serio, sem clichezice, e principalmente sobre mim, meu corpo, meus limites. Nao posso dizer que gostei de todas as pessoas que passei a conviver nos treinos, mas posso dizer que a maioria fez valer a pena. As piadas e a postura machista dominante ainda irao me incomodar. Participei de campeonatos esporadicos, fiz parte de uma conquista do time feminino e fiquei muito feliz por isso. Eu gosto de ir aos treinos, mesmo sendo ao sol do meio-dia, sempre muito forte, mesmo atolada de coisas, ir ao treino sempre valia a pena. Vale salientar que nao jogo bem, sou descoordenada, nao corro rapido, nao sei empregar forca muito bem, mas, nao sei porque, eu nunca desisti mesmo imaginando que todos me achassem inutil ali. Entao, no fim do ano, a atletica solicita as modalidades que escolham seus melhores atletas do feminino e masculino. Surpreendentemente, o treinador me escolheu. Eu nao falei com ele sobre isso ainda, mas e obvio que essa escolha nao foi pautada em porte fisico, bom desempenho em jogos ou coisas assim, acho que foram criterios de dedicacao ao time, presenca nos treinos, nos jogos. Eu quase nao acreditei nessa escolha, me senti muita compensada, porque mesmo sendo muito ruim, eu estar ali representava alguma coisa, nao so pra mim, mas para time. E basicamente como se todo esforco que fiz pra estar la feliz e disposta nos treinos, pra errar e tentar de novo, pra tentar convencer a mim mesma que eu nao seria uma grande jogadora de rugby, mas que eu superaria meus limites. Alem do rugby, tentei frequentar o Coral da faculdade. Esse foi mais complicado, nao pelo conteudo, mas o horario era inconveniente e quando eu ia, nao tinha aula ou nao tinha contingente suficiente pra aula. Acabei desistindo aos poucos, infelizmente, pois haviam motivos especiais pra eu estar la. Mais um ano de namoro, muitas brigas, mas tambem em varios ambitos houve amadurecimento. Eu ainda tenho muita coisa pra mudar, mas o processo e lento. Morar junto, neste momento e nas circunstancias que experimentamos, nao deu muito certo. Talvez daqui um ano, numa casa melhor, com maior renda e melhor localizada a gente decida mesmo por essa alternativa. Nao espero muito de 2013. Sera mais um ano que a faculdade promete me sugar. Ainda mais que agora preciso me preocupar com relatorios e TCC. Estou cogitando tentar
um intercambio para Portugal ou Franca, mas e uma decisao complicada. Espero que mesmo atolada de coisas pra fazer eu consiga, pelo menos no inicio, fazer teatro, canto e rugby, pra me libertar um pouco da academia. Quero aprender a editar videos, e a partir do pretexto de ter um vlog fazer coisas que enrolo ha muito tempo. Olha ali, quem ta pedindo aprovacaoNao sabe nem pra onde irSe alguem nao aponta a direcaoPeriga nunca se encontrarSera que ele vai perceber?Que foge sempre do lugarDeixando o odio se esconderFaz parte desse jogoDizer ao mundo todoQue so conhece o seu quinhao ruimE simples desse jeitoQuando se encolhe o peitoE finge nao haver competicaoE a solucao de quem nao querPerder aquilo que ja temE fecha a mao pro que ha de vir.
Porque nos nao amamos cabelo, nao ama a roupa, nao ama o corpo, nao ama a cor dos olhos, nem carro, nem casa, nem dinheiro ou bens do outro, e enfim, nao amamos o fisico. Nos amamos o sentimento, a atencao, o carinho e isso nao se ve, se sente!!!!!!!!!!!E por mais que a saudade insista em sufocar e a distancia ainda existir, enquanto restar amor, ainda havera esperanca!! Ao coracao que sofre, separadoDo teu, no exilio em que a chorar me vejo,Nao basta o afeto simples e sagradoCom que das desventuras me protejo.Nao me basta saber que sou amado,Nem so desejo o teu amor: desejoTer nos bracos teu corpo delicado,Ter na boca a docura de teu beijo.E as justas ambicoes que me consomemNao me envergonham: pois maior baixezaNao ha que a terra pelo ceu trocar;E mais eleva o coracao de um homemSer de homem sempre e, na maior pureza,Ficar na terra e humanamente amar.Olavo Bilac "Falar ou escrever sobre aquilo que nao se vive ou pratica e uma das manifestacoes mais comuns da hipocrisia" Eu me desfiz.Me reprimi, fui destruida, me desistruturei, me arrebentei.Nunca disse que desistiria de amar..... Tentei de novo e tudo em vao.Mas que cansaco!!! Talvez seja a hora de desistir mesmo.Dessa vez a dor foi pior. Alias, menos agradavel a mim.Como pode pessoas mentirem tanto sobre seu carater?Como pode um ser perceber que nao quer nada com nada e mesmo assim continuar te induzir a criar expectativas e tracar planos no entanto, no seu interior, o que paira e pior que toda a frieza encontrada nos mares do polo sul com suas placas de gelas e imensos icebergs flutuantes.Um ser contar tanta mentira com tanta faclidade, sem ditubiar, sem pensar nas outras pessoas, sem pensar no peso que tem cada palavra na vida do outro, e mesmo assim, com o coracao de gelo conseguir falar que tudo foi um equivoco, como se nada tivesse feito, e de que o unico erro foi seu de acreditar. INSANOOOOOOOOOOOOOOO!BABACA... IDIOTA..... HIPOCRITA... FARIZEL.... INFELIZ.... PERTUBADO!!!!!!!!!Tolero muitas coisas, mas a mentira... a MENTIRA me doi a alma!!!Ainda mais aquela mentira plantada gradativamente, paulatinamente, meio que perversamente.Com que intuito tal maldade? Que leviandade!!!! Crueldade... como pode o ser humano ser tao cruel e no fim ainda retirar todas as palavras, e depois pedir mais uma chance, como suportar?Tantas chances foram dadas e disperdicadas.... nao sera dessa vez que tudo vai mudar.... Cansei!!!Mais uma pagina virada no livro da minha vida.Deus e mais!!!!!!A sensacao de ser enganada por crueldade e estranha... espero nunca mais sentir isso!!!Mas vou melhorar e vou superar tudo tudinho e isso so me tornara um alguem muito melhor, mais protegida e experiente... mais fria tambem, mas segura diante de tal situacao.Por tudo eu agradeco, Senhor, e obrigada por ter sido cedo, GRACAS A DEUS foi bem cedo, pois imagina se fosse tarde???Agora eu me refiz... Deus me refez!!!!Obrigada Deus!!!!!Andei afastada aqui do meu canto... mas agora voltarei mais vezes!! Tenho mais tempo pra pensar em mim agora do que em quem nao presta!!!! Ainda pior que a conviccao do nao
e a incerteza do talvez e a desilusao de um quase. E o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e nao foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu esta vivo, quem quase amou nao amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas ideias que nunca sairao do papel por essa maldita mania de viver no outono. Pergunto-me, as vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor nao me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cor, esta estampada na distancia e frieza dos sorrisos, na frouxidao dos abracos, na indiferenca dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem ate pra ser feliz. A paixao queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas nao sao. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar nao teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-iris em tons de cinza. O nada nao ilumina, nao inspira, nao aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. Nao e que fe mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que nao podem ser mudadas resta-nos somente paciencia porem,preferir a derrota previa a duvida da vitoria e desperdicar a oportunidade de merecer. Pros erros ha perdao; pros fracassos, chance; pros amores impossiveis, tempo. De nada adianta cercar um coracao vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim e instantaneo ou indolor nao e romance. Nao deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeca de tentar. Desconfie do destino e acredite em voce. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive ja morreu.De: Sarah Westphal MUITO BOM!!!!!
Ha dois dias consecutivos venho perdendo o sono na madruga e nao consigo mais voltar a dormir... Minha cunhada disse que era Deus me acordando pra conversar com ele, mas da ultima vez eu tentei por muito tempo... fiquei horas conversando e mesmo assim o sono nao voltou, desde as 2:30 acordada pelo resto dia!!Eu prefiro acreditar na dadiva! Voces perguntam qual dadiva?? srsr Vou explicar!!No meu ultimo post eu coloquei algumas lamentacoes, frustracoes de um coracaao ja cansado de procurar por outro.... enfim, naquela epoca tinha resolvido parar de pensar no ser que amo, e curtir a vida!!E LOGO EUU!!! A rainha da futilidade, pois nunca valorizei um relacionamento, um sentimento, NADA! Era facil pra mim me envolver e depois rir.... nossa como eu era frivola!!! MEU DEUS, porem meu carater foi mudado(e ainda esta), e o que antes pra mim era tao normal, mesmo sendo a pessoa mais fria do mundo, hoje noto o quanto eu era babaca, e partindo dessa reconstrucao de carater conheci esse "sonho", que por ele eu fiz coisas que eu nunca imaginei que faria... eu pensei demais, desejei demais, criei expectativas demais, eu corri atras demais, eu esperei demais (e ainda espero srsr), MAS ENFIM..... tinha me frustrado por nao te-lo como queria e resolvi, voltar a vida de antes (o que ja nao me cabe mais, mas fui).... e adivinhem???Da minha babacassi, exatamente no dia 21 para o dia 22 de marco, eu, sem querer, concebi a bencao mais linda da minha historia e que vai mudar a minha vida todinha!!!!! Pois eee.... eu vou ser mamae, e na matina do dia 29/04/12, estou completando 1 mes e 2 semanas e depois de uma semana chorando, apos a descoberta, de ter deixado meus olhos assados de tanto chorar, eu aceitei e estou curtindo cada minuto do meu momento!Sinto que minha vida dara uma reviravolta agora, que todas as conquistas serao um pouquinho mais trabalhosas, mas que no fundo terao um objetivo maior e uma garra maior de ser alcancada! Sinto que essa crianca veio pra amadurecer tudo aquilo que em mim ainda faltava para me tornar uma verdadeira mulher, pois o que eu mais temia era responsabilidade, e como Deus viu que eu nao ia levar nenhum relacionamento a serio, decidiu me dar um filho que assim eu aquieto o faixo, deixo de fazer estripulias e agora passo a ser mae!! QUE BOM!! eu ate que tentava sair daquela vida, mas nao conseguia... e agora naturalmente eu larguei tudo!! Bebida, cigarros, farras, noites e dias sem dormir, varios peguets.... Hoje eu so tenho olhos pra duas pessoas... o meu bebe e o homem que amo!Dizer que nao sentirei falta daquela vida seria uma hipocrisia, mas ela ja faz parte do meu passado, e eu ja curti demais os "prazeres" que essa vida mundana pode proporcionar!!! Agora eu tenho outros objetivos, e objetivos mais serios!!!Eu nao sei como vai ser daqui pra frente, nao sei se a pessoa que amo vai me aceitar gravida.E caso aceite, a minha divida com esse cara sera eterna!! Eu
nao teria palavras e nem atitudes para demonstrar a minha gratidao a ele!! E mesmo assim seria a pessoa mais realizada de estar ao lado dele, pois com ele tenho as vontades mais contraditorias, ou na realidade os desejos naturais de mulher surgem quando me deparo com o olhar dele! Ele extrai so o melhor de mim e deve ser por isso que eu o desejo demais.... tudo nele me chama!! Ele e admiravel...aimm, passaria horas falando as qualidades dele, mas enfim.....Esse post foi mais pra deixar marcado tudo o que estou passando nesse momento, e daqui em diante se acostumem em ouvir falar do Agape ou da Cecilia que esta por vir!! srsrrsr QUE VENHA COM SAUDEEEEEEEEE!!!!!! amoooo tudo isso!!!!
Um dia eu estava passeando pelo Facebook, e me deparei com um post de uma grande amiga que dizia: "E tudo tao estranho,vc pensa...sente falta...reelembra...vai atras...e derrepente toda a magia acaba..ou se esconde sei la....o brilho nao e mais o mesmo,o sorriso ja nao tem a mesma beleza,o perfeito se torna comum.....tudo tao relativo!E ai,novos olhares surgem,novas palavras e atitudes nos encantam e o que parecia tao especial passa a ser so um sentimento maravilhoso que passou....mas mesmo assim ainda me pergunto!Sera que esse sentimento passou?sera que ja existiu realmente?E se for??? ou nao???pq complicar tudo????Oo.....sae daeeee.....rsrsrs" ~~~~ Sabias palavras que me fizeram refletir!!!Naquele momento era a minha primeira opcao, sem o qual impossivel era continuar, me via no impasse de ter que lutar por tal mas nao ve nenhum pingo de reciprocidade... desencanei.Porem, por mais que novas oportuniades aparecam em sua vida, por um minutinho besta voce se lembra daquela sua antiga primeira opcao e o que vem a mente: Sera que realmente eu o esqueci??? Sera que o sentimento carregado por ele conseguiu ultrapassar as magoas e si por maior? E por que tanto sentimento por ele sendo que ele nunca PENSOU (ao menos) em ti levar a serio??PQ?Aiii aparecem frases de tipo: "ATITUDE E TUDO!", Atitude... atitude... atitude..., mas amigos, E O MEDO??? Pq eu juro, se um carinha que eu ja pegava nas antigas, me surpreende desse jeito, chegando perto e declarando que me ama, essas loucuras que dizem sempre da certo... eu vou chamar ele de louco e mandar ele voar longe!! Como que alguem te aborda assim?? Gente, pode ate ser bonitinho depois quando pensado e refletido, mas no momento deve ser super constrangedor.... Voce nao espera e acontece e ainda por uma pessoa que vc nunca teve tanta afinidade a ponto de querer isso!!Vontade e coragem e o que mais se tem, mas ao olhar pro lado e notar que o interesse da outra pessoa e minimo, tudo cai por terra, gera a frustracao... a inseguranca, vc sofre e tudo fica mais fragilizado, mais sensivel. VocE sente pois todo ser humano ao se rejeitado, ou deixado de lado, ou ser escolhido apenas por "lanchinho da madrugada" se sente um lixo!!! E o pior, que por vezes, vc mesmo sendo a ultima opcao da pessoa voce escolhe o estar com ela, o correr atras dela e ai vc se frustra mais pq quanto mais a procura, mais se torna nitida a rejeicao dela por voce... E tao triste essa parte!!!Por fim, voce deixa isso tudo de lado, e na tentativa de se reerguer, o ser humano cria auto defesas, e com elas muitos sentimentos bons sao deixados de lado. A pessoa passa a ficar cega as novas possibilidades que aparecem, pois esta fadada a nao cair novamente naquele sofrimento ja experimentado por tal. E triste porque e importante viver cada minuto, e nao so os momentos.... cada minuto e importante e se voce nao abre a oportunidade a vida estagna. E mesmo nessa sua solteirisse opcional, ainda assim vc se frustra, pois nao teve a capacidade