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Os ultimos anos tem sido dificeis, mas esse, em especial, tem sido implacavel. Nao houve um unico dia em 2016 em que eu nao derramasse lagrimas, nao pranteasse minha situacao e existencia. O que tenho feito nos ultimos 12 meses alem de tentar sobreviver? Mal e mal me equilibro numa corda bamba frouxa, engraxada com uma pasta gosmenta e enegrecida, de cheiro amonio. Dezembro de 2015 terminou salgado e amargo como a ceia estragada de reveillon que tivemos.Em Janeiro ja comecei sem renovacao de contrato de trabalho, sem qualquer informacao nem qualquer telefonema da minha antiga contratante para dizer: "Oh, idiota, nao precisamos mais de voce. Ja roubamos o que deu da verba da prefeitura, agora esse projetinho de merda para enganar trouxa ja era". Uma informacao e importante aqui: meu namorido tambem estava ha dois anos desempregado. A unica renda que entrava em casa vinha daquele emprego.Para Fevereiro, ja sem salario, o primeiro atraso no aluguel veio. O namorido comecou a trabalhar com o primo, que tem uma emissora pequena na cidade do caqui, ajudando a vender espaco comercial na programacao. Seria um alivio nao fosse a imensa dificuldade para receber do parente. O namorido ainda tentava defender o primo, justificando que os atrasos deviam-se a dificuldade que ele tambem estava passando, afinal, so a concessao do canal custa, mensalmente, trinta mil. Certamente morar no Parque Real, avizinhando a nobreza do rio das cobras, frequentar festas badaladas o ano inteiro, manter as duas filhas num dos mais rococos colegios particulares da cidade, a esposa ser dona de uma famosa academia de danca, bancar todo verao um cruzeiro para a familia custa realmente tanto que nao sobra dinheiro para pagar aqueles que trabalham para voce uma comissao que nao chega a 20%. Com certeza justifica. Marco chegou trazendo consigo as permutas. O primo aconselhou o namorido a fechar um anuncio comercial com um restaurante atraves de permuta, assim, ele poderia almocar "sem custo". Beleza, fechou contrato com dois diferentes. Dai, em vez de pagamento em dinheiro, namorido passou a ser pago com refeicoes. Nao tinhamos como comprar nossa comida, viviamos de marmitex da permuta. Uma refeicao de R$ 11,00 era o que dividiamos no almoco e outra no jantar. So de pensar que um ano antes apenas, em seu aniversario, vivemos (entenda por gastamos) mais em um unico dia do que consumimos durante esse novo Marco todo... Ah, se nosso aluguel fora tambem permuta! So nao sei, exatamente, o que se daria em troca...Abril levou consigo meus ultimos itens cosmeticos, ate meu desodorante. Minha mae percebeu o perrengue e comecou a dar umas coisas para eu trazer para casa: frutas, carne, isso e aquilo. O que dava para compartilhar, ela o fazia. Gracas a ela comiamos quando estavam fechados os restaurantes e tomavamos banhos melhores com sabonete e shampoo.Meu Maio veio triste. De aniversario, pedi um risoto de almoco. Meu amado o fez, gastando o pouco dinheiro que ainda tinha, todo tristonho por nao poder me dar algo melhor. De Casal Garcia, Gato Negro, Concha y Toro para algo abaixo de R$
10,00... Foi com algo abaixo de R$ 10,00 que brindamos meus 29 anos.Junho veio frio e amargo. Todas as contas atrasadas. Dois alugueis. Amado namorido, de saco cheio de vender publicidade e nao ver dinheiro, largou mao do trabalho com o primo. A ultima comissao em aberto. R$ 700,00. Setecentos reais teriam feito a diferenca para nos nao afundarmos tanto. Para o devedor, foi mais caviar arrotado.Julho. Atrasadas, as contas enchem por fora a geladeira internamente esvaziada. De todos os curriculos que havia mandado, um vingou e fui chamada para uma aula teste em um cursinho na capital. Passei. Capacidade eu tenho, eu sei. Fui vista e chamada. Umas magras aulas sorriram para mim. Nunca tive tanto carinho por um trabalho quanto tive por esse. Carinho e gratidao pela vaga conseguida, por saber que eu tenho capacidade de passar em um concurso, por menor que seja. Namorido conseguiu dinheiro com a irma, nao de graca - nunca quisemos nada de graca - mas sim ajudando-a com tramites de cartorio, documentos, isso e aquilo, enfim, coisas chatas que poucas pessoas tem saco de fazer e fazer bem feito. Os cheques dela pagaram tres alugueis. Ainda assim, continuamos com o delay.Agosto nunca me foi mes do desgosto. As aulas aumentaram, porem, muito poucas ainda. Tudo continua atrasado. Ao menos, por um ou dois dias da semana eu sou util no cursinho. Consigo algum dinheiro, que e imediatamente dragado para o ralo dos credores insaciaveis. Namorido passa a trabalhar com um conhecido que tem uma imobiliaria. O conhecido e generoso, regulariza a documentacao de corretor de seguros do meu amado, ha seis anos inerte. Uma comissao abencoada coca suas maos para logo pagar um dos dois meses de aluguel atrasado.Setembro nao trouxe o fim do meu inverno, pelo contrario. A infertilidade dos nossos dias continua a se despir sensualmente a nossa vista, tanto que a concessionaria de energia se ve obrigada a cortar nossa luz por pudor. A vergonha de nao pagar as contas nao e maior que a sensacao morbida do calabouco da pobreza.Outubro e abundante em raios brancos da minha, outrora, castanha cascata de cachos. Em 10 meses, envelheci uma decada. Um consolo chega de um pagamento totalmente inesperado de umas aulas de redacao que estava dando de graca para uma amiga. Mas, uma vez mais, o dinheiro so correu pelas minhas maos e escoou por entre meus dedos para pagar a scavurska atrasada. Novembro e dolorido e adoecido. Como eu e o namorido. Virose, resfriado, psoriase psicossomatica... da escatologia a psicologia, tudo vem nos visitar e nos partir um pouco mais a coluna, fazendo-nos curvar diante do fado que se avoluma sobre nossa inerme arvore da existencia. Nao sorrio de verdade ha tanto tempo que, memoria mesmo, nao me lembro. Meu amado tambem. A mim me doi ve-lo emagrecido; ele nao era assim.Oi, Dezembro, ca estas, uma vez mais... Houve uma epoca imaginada em que eu me emplumava toda para sua chegada. Eu cozia bolos, pendurava luzinhas por toda casa e fazia enfeites e arranjos... uma vez mais, chegas e eu nada
posso fazer para saudar-te. Tu me saudas com a perspectiva de nao ter o que comer. Nao temos gas em casa ha dois dias, nao temos como comprar nem ele nem comida. Pagar as contas e algo tao distante que parece mais um milagre conseguir esse dinheiro. Sempre imaginei minha vida diferente a essa altura. Sou tanto vitima quanto algoz de mim mesma, afinal, se eu tivesse sido mais forte e esperta antes, teria me precavido e jamais me sujeitaria as escolhas profissionais estupidas que tomei. Arte nao e modo de ganhar a vida, e apenas expressao da alma. Fiquei tanto tempo sem escrever pois a depressao e realmente um dementador que te suga a esperanca. So nao queria que ele sugasse minha alma sem antes eu desabafar um pouco. Isso e desesperador demais para dizer para mamae ou para meu amado; nao quero que eles sofram mais por ouvir isso tudo de mim. Um para o outro temos de ser fortes. Eles precisam de mim, assim como eu deles. Ao longo desses doze meses, quantas vezes os amigos me procuraram para saber como estou? Duas, tres... de uma mao nao se completam os dedos. E duro ser olvidada. Mas nao os culpo, afinal, nao sei sabe-se la como estao, pelo o que passam. Somente nos mesmos sabemos de nossas angustias e problemas. Apenas o amor da minha mae e aquele entre mim e meu companheiro foram alentos nesse lodacal sufocante, nesse lago ophelico. Somos boias um do outro, nao nos deixamos afundar. E preciso Fe...E bom escrever tudo isso, e como falar a alguem de um diva - nao posso pagar um psicologo, nunca pude - por mais que eu saiba que ninguem leia. Nem meu amado, nem minha mae, nem meus amigos existentes, supostos ou imaginarios.John E. Millais - OpheliaP.S: E, claro, como gosto de analises politicas tambem, a culpa do agravo economico, obviamente, e da ladroagem e da corrupcao dos politicos brasileiros, sem tirar nem por. Indiretamente, as canetadas deles matam mais que os fogos em uma guerra declarada, pois matam de fome fisica e de fome de esperanca.
diplomas, caixas delapis de cor, umas estrelas brilhantes e posamos pelo tempo quenos pareciam horas a fio com nossas professoras, as tiasRosa e Lucia, para os retratos de recordacoes. Mas, dentre tudo,minha lembranca mais forte, e a da dor de cabeca por causa dopenteado de Shirley Temple que minha mae me fez em ambas ocasioes edas malditas meias finas de nylon branco que pinicavam como sefossem uma alergia.4.Na casa de meu avo arotina so se alterou no que dizia respeito a eu ir para a escola.Vovo ainda ouvia diariamente a radio Carijos e fazia visitas decortesia as suas comadres. Vovo saia para pescar em rios com seusamigos e ate me deu uma vara de pescar propria para criancas, queeu nunca cheguei a usar. Eu ainda dividia o quarto com minha tia eela me adulava e se divertia comigo. Em uma manha, contei-lhe quehavia sonhado com galinhas e galos. A noite, ela chegou em casa comuma caixinha e me deu. Dentro havia um pintinho. Alem disso, deu-mealgum dinheiro. Ela contou que jogara no bicho naquela manha, aposminha narrativa, apostou em Galo e acertou o milhar. Infelizmente,meu pintinho viveu pouco. Minha avo fez um pequeno buraco atras deum poco, cheia de culpa e remorso, pois meu pintinho morrera devidoa um pisao que ela lhe dera sem intencao. Enterrei a caixinha commeu amiguinho emplumado ali. Foi meu primeiro contato real com amorte. Depois do episodio dopintinho, Vovo construiu um pequeno chiqueiro perto do canil. Lacolocou dois porquinhos e disse que o mais rosado era meu, porcombinar com minha pele. Ajudei a cuidar dele todos os dias poraproximadamente seis meses. Porem, a segunda vez que a morte se fezpresente para que eu a contemplasse, foi perto do ano novo de 1994.Quando fui ver meu porquinho de manha bem cedo, nao o encontrei. Asoutras criancas me esperavam para irmos brincar em comemoracao aoinicio das ferias, entao, fui com elas sem buscar por meuporquinho. No horario do almoco, de volta a casa, entrei comosempre pela cozinha para nao sujar a sala, e seguir direto para obanheiro, para me limpar. Porem, o que encontrei ao abrir a portamudou meus habitos alimentares por um longo tempo. Havia doisgrandes baldes brancos no meio da cozinha. Dentro deles, partesfrescas e rosadas, bem rolicas pingavam sangue e, podia jurar,faziam curtos e rapidos movimentos retilineos. Entendiimediatamente o que havia acontecido, mas o choque foi tao grandeque nao consegui fazer muita coisa alem de chorar. Desse dia emdiante, por muito tempo, nao coloquei mais carne de porco na minhaboca.5.O periodo em que moreicom meus avos e composto de muitas outras historias e lembrancasdoces e salgadas como bolinho de chuva e lagrimas. Mamae, apesardas dificuldades, ia visitar-me todos os meses. Ela foi bem-sucedidavendendo bijuterias e joias, alem de seu trabalho de manicure, quelhe rendia dinheiro para custear as viagens, minha estadia la e uminicio das fundacoes de uma casa de verdade em Mogi. Lembro-me da unicavisita de meu pai e de como fiquei feliz ao ve-lo de bermudas eaquela ridicula pochete. Da primeira e ultima vez que vi minhabisavo Josefina fazendo doce de laranja da terra.
De Nonoca, minhaTia-bisavo irma de sangue por parte de pai da biza Fifina ede sua copa de azulejos portugueses azuis. Sinto falta ainda dasrendas primorosamente arrumadas nas casas impecaveis cheirando alustra moveis e de suas donas zelosas, otimas anfitrias ecozinheiras, orgulhosas de servir seus quitutes no fim de tarde.Tambem dos amigos de Vovo que, apesar de rusticos, tinham a maissofisticada das qualidades humanas: a bondade refletida em suasatitudes gentis. O gosto do leite de vaca mesmo, nao de caixinha,ainda quente entregue de madrugada na porta de casa, com o qual Vovofazia rosquinhas de nata, depois de separar a parte que tomariamos.Da cidade em si, cheia de vida, historia e hospitalidade, docomercio farto em iguarias deliciosas, da grande loja de aviamentose tecidos, das pracas arborizadas, de suas construcoes de tresseculos de idade em plena harmonia com as mais recentes. Mas,obviamente, Lafaiete e bem mais que esses fragmentos de recordacoes.Esse tempo e esse lugar, para mim, sao transformadores, melhoradoresdo ser humano. Esse tempo e esse espaco sao blocos solidos para osalicerces da construcao de um ser, de um carater.Aldemir Martins - Galo
E de novo perdemos o contato. Nao tenho mais como saber se ele esta bem,se continua com aquele sorriso lindo,como ta o seu trabalho,os estudos,como ta sua vida. Eu ficava feliz em saber que ele estava ali.Nao o procurava,mas sabia que ele estava ali.E hoje,nem num momento de loucura,nao tenho mais como ligar pra ele, nem mandar uma mensagem bebada no meio da madrugada. Hoje so tenho o nada. O vazio.E perguntas... Sera que vamos nos reencontrar algum dia? Sera que ele vai voltar pra nossa cidade? Sera que um dia ele vai aparecer em minha casa, de surpresa as 23:00 horas,que era a hora que ele costumava aparecer? Sera que um dia ele vai me ligar porque ja tem decorado meu numero? Sera que um dia eu vou esquecer? Sera que um dia vou amar alguem tanto quanto amo ele? Sera que um dia vai chegar alguem que vai me fazer ficar feliz por nao ter dado certo com ele? Tudo o que eu mais queria numsabado a noite estava ali,e eu tive que dizer nao.Tive que dizer nao para naome perder,para nao perde-lo.Para nao perder o pouco de dignidade que merestava.Foi o nao mais dificil.Foi o naomais sim que eu dei na vida.Foi o nao pedindo amor, pedindo que nao fosse so umsabado,que fosse todos os sabados. E quanto mais improvavel se torna essahistoria mais eu quero, mais eu amo,mais eu sonho.Eu nao sei se vai adiantar esse nao. Tenho medo de algumtempo depois me arrepender disso tudo. Mas pelo menos eu to tranquila comigomesmo. To fazendo o certo. Cuidando do jardim.To dormindo tranquila e comorgulho de mim. Sou mais forte do que pensei, aprendi a controlar meussentimentos. Sou dona de mim.To plantando o bem,pra colher omelhor!E que venha logo o melhor de mim! Ontem foi o dia crucial. Esclarecendopassado e presente.Como as pessoas podem ser taoirresponsaveis com os seus sentimentos e os dos outros?Ainda bem que sou diferente. Me preocupo e sou responsavel pelas pessoas que cativo.Nao vivo amo meu bel prazer. E me orgulho disso. Hoje acordei com um orgulhodanado de mim!Hoje ela so quer paz Ela e um filme de acao com varios finaisEla e politica aplicada em conversas banaisSe ela tiver muito afim, seja perspicazEla nunca vai deixar claro, entao entenda sinaisE o paraiso, suas curvas sao cartoes postaisNao tem juizo, ou se ja teve, hoje nao tem maisEla e o barco mais bolado que aportou no seu caisAs outras falam, falam, ela chega e fazEla nao cansa, nao cansa, nao cansa jamaisEla danca, danca, danca demaisEla ja acreditou no amor, mas nao sabe maisEla e um disco do Nirvana de 20 anos atrasNao quer cinco minutos no seu banco de trasSo quer um jeans rasgado e uns quarenta reaisEla e uma letra do Caetano com "flow" do RacionaisHoje pode ate chover, porque ela so quer pazHoje ela so quer pazHoje ela so quer pazHoje ela so quer pazHoje ela so quer Noticias boas pra se ler nos jornaisAmores reais, amizades leaisEla entende de flores, ama os animaisCoisas simples pra ela sao as coisas principaisSem cantada,
ela prefere os originaisConheceu caras legais, mas nunca sensacionaisEla nao e as suas "nega" rapazPagar bebida e facil, dificil e apresentar pros paisEla vai te enlouquecer pra ver do que e capazVai fazer voce sentir inveja de outros casaisE voce vai ver que as outras eram todas iguaisVai querer comprar um sitio la em Minas GeraisEssa mina e uma daquelas fenomenaisVitamina, e proteina e sais mineraisEla e a vida, apos a vidaDespedida pros seus dias mais normaisPra que mais?Hoje pode ate chover, porque ela so quer pazHoje ela so quer pazHoje ela so quer pazHoje ela so quer paz
Onde aperta o botao de excluir,esquecer,deixar pra tras?Mas um botao definitivo sabe?E quando nao se quer esquecer por definitivo ,mas se sabe que isso e necessario? Faz como?Hoje estou cheia de perguntas. Na verdade ja sei todas as respostas,mas o coracao ta teimoso hojeEu sei o que tenho que fazer. Eu sei exatamente o que e pra ser feito,mas me falta coragem.Partir e definitivo e tenho medo de nao conseguir voltar.Tenho medo de me arrepender amanha,querer voltar e nao o encontrar mais "O imprevisto acontece e alguem te encontra.E te reecontra.Te reinventa.Te reencanta.Te recomeca." Gabito Nunes E dai voce veio e foi embora tao rapido que eu nem reagi. So senti seu brilho, nao sei se ao chegar ou a partir. Apenas senti. E me deixou uma sensacao boa, tao leve, uma vontade de viver mais, ser melhor, me cuidar mais. Iluminou minha vida, meus caminhos, meus sonhos. Hoje minha vida esta cheia de rosas. Eu so peco pro tempo passar depressa pra um novo reencontro a gente viver." Coincidencia e presenca discreta de Deus propositadamente programada para dar certo na hora exata e nas circunstancias ideais." Como e desistir do que mais se quis, do que mais se quer? Eu nao consigo parar-de-pensar Desaprender para aprender. Deletar para escrever em cima. Houve um tempo em que eu pensava que, para isso, seria preciso nascer de novo, mas hoje sei que da pra renascer varias vezes nesta mesma vida. Basta desaprender o receio de mudar.Martha Medeiros Passo a maior parte do meu tempo livre pensando numa forma de te trazer para perto de mim. Nao sei mais o que fazer das minhas noites, porque quando finalmente consigo dormir, voce aparece nos meus sonhos acabando com todo o esforco que eu fiz durante o dia para nao pensar em voce. E a minha vida ultimamente tem se resumido a isso: primeiro eu penso em mil possibilidades de um recomeco, depois eu aceito o fim, e por fim eu adormeco e voce vem me visitar nos meus sonhos. Voce nao faz ideia da falta que eu sinto da sua companhia, do seu sorriso, do seu jeito de me olhar. Eu quase morro todos os dias de saudade dos dias que passamos juntos, da sua mao brincando com o meu cabelo, da forma de como eu era leve ao seu lado. E os dias vao passando, mas o sentimento insiste em permanecer. Ate tento me distrair, sair com as amigas, conhecer gente nova e lugares novos, mas a verdade e que por mais que eu ame minhas amigas e a minha vida, eu sinto falta do seu amor. Eu nao consigo entender o que aconteceu, em qual momento eu me perdi de voce, tudo o que eu sei e que fomos indo para direcoes opostas, mas os nossos caminhos ainda se encontram por ai e, e por isso que eu ainda acredito em nos dois juntos mais uma vez. Porque se nao fosse amor, nao haveria reencontros. Entao de uma vez por todas, vem pra ficar. Vem sem medo, sem receios, sem orgulho. Vem e
repousa no meu colo. Vem porque eu te quero bem e, se voce vir o sentimento refloresce. Pra que esperar tanto tempo? Usa o tempo ao nosso favor, voce do meu lado, a gente aprendendo a amar e a cuidar. Esquece o passado e vem. Fica so mais um dia, uma semana, um mes, um ano, e por distracao fica a vida inteira.Amanda Sanches
ELVIS ELVIS ELVIS ELVIS ELVIS ELVIS MEU SIGNO, CAPRICORNIO ELVIS ELVIS ELVIS Anna Todd confirmou que as filmagens da aguardada adaptacao de After ainda nao comecaram, mas falou um pouco sobre os atores que irao interpretar Hardin, Tessa e Landon. E da dicas sobre quais atores irao dar vida aos personagensComo todos sabemos, Daniel Sharman ira dar vida a Hardin Scott nas telonas, mas so agora falou sobre os nomes envolvendo os personagens de Tessa e Landon. Em entrevista ao site Melty, ela fala sobre Indiana Evans e sobre o ator de Faking It, Gregg Sulkin.Os fas ficarao muito felizes com a escolha da Tessa e eu posso dizer que a pessoa que queremos tambem quer interpretar Tessa, nao posso confirma-la completamente, mas posso adiantar isso. Estamos muitos felizes com a escolha. Pra mim, Indiana tinha que ser Tessa desde o inicio. Estou muito feliz com essa decisao.Questionada sobre as caracteristicas de Landon, Anna fala sobre o tweet do ator envolvendo o encontro com ela, e joga mais lenha na fogueira.Eu o conheci a duas semanas e Gregg e tao impressionante, e o Landon perfeito.Ainda temos que esperar pela confirmacao do cast pela Paranomount, mas o que acharam dessa nova possibilidade do elenco do filme?Equipe AIL "Desde o Primeiro Olhar" e o segundo romance de Mario Vitor Rodrigues (foto) - neto do grande escritor e dramaturgo Nelson Rodrigues - e que tera evento de lancamento no dia 23/03/2017 na Livraria da Travessa (localizada na Rua Visconde de Piraja, 572 - Ipanema / RJ).O autor Mario Vitor Rodrigues e a capa oficial de seu novo romance(Credito de foto: Marcus Samed / Divulgacao)Na trama de seu novo livro, ambientado em Paris, vemos uma historia cujo protagonista cria sua propria cruzada contra o que considera um pecado inconcebivel: a incapacidade do grande publico de reverenciar a arte como ela merece. Frustrado com esse panorama e com a propria mercantilizacaopromovida por museus e galerias ao redor do mundo, o ingles Tom Gale resolve tomar para si a missao de reeducar a sociedade. Custe o que custar. Em certo momento, Joan Marie Baker - uma detetive particular que iniciara sua carreira inadvertidamente apos solucionar o ataque ao museu de Oslo de 2004, em que foram roubados os dois quadros mais emblematicos do artista noruegues Edvard Munch - e contratada para investigar um cenario que comeca a preocupar o mundo das artes. Nao bastasse o clima de suspense e a caca que permeia toda a trama, os dois protagonistas estao ligados por memorias tao afetivas quanto subterraneas.Para escrever a obra, Mario Vitor passou dois anos viajando para cidades como Petra, Jerusalem, Cairo, Istambul, Atenas, Sao Petersburgo, Madri, Berlim, Londres e, claro, Paris.Sobre influencias, o autor dispara: "Minhas influencias vem de varios escritores. O orgulho de ser neto de Nelson Rodrigues e enorme, a influencia dele e de tantos outros e inevitavel, mas quando escrevo tento ser fiel aos meus proprios fantasmas e as minhas proprias fantasias". A Suma de Letras divulgou a capa de O Bazar dos Sonhos Ruins, do escritor Stephen King, nosso mestre do terror.Este livro
promete ser bem diferente ja que antes de cada conto o autor ira nos contar quando e onde escreveu cada historia. Legal ne? Assim poderemos saber o que se passou na cabeca deste escritor maravilhoso.O livro possui data de lancamento para marco no Brasil.Equipe AIL