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deu-se mais rapido que o esperado. Logo de cara percebi que ali nao seria o tipo de lugar que me veria muitas vezes, e ainda dentro do carro expressei minha incorfomacao de estar ali, apesar de saber que, bem no fundo, aquele ambiente me dava uma sensacao de seguranca que nem eu mesmo conseguia compreender.Estacionamos a alguns metros da entrada da boate, e ainda na calcada do outro lado da rua comecamos a beber. Ou voltamos a beber, por que todo aquele percurso foi apenas uma interrupcao da 'diversao' da bebedeira. Um dos meninos que nos acompanhavam surgiu com a surpresa que nos prometia desde o comeco da noite, ainda na praca: uma garrafa de tequila! Sem copos... afinal, pra que copos? Estavamos completamente dominados pela sensacao de diversao da bebida, e o que menos nos preocupava naquele momento eram licoes de etiqueta.Monica apareceu de surpresa a minha frente, e nao pensei duas vezes em agarra-la e forcar um beijo que ainda hoje tento explicar e, pior, entender. Nao havia motivos, tampouco explicacoes para o que havia acontecido, ou simplesmente eu nao queira admitir que o fora tomado ha algumas horas me encheu de um rancor que nem ao menos me deu a chance de pensar no que eu estava fazendo; afinal, beijar uma menina, ainda por cima minha amiga, nao era exatamente o que eu faria se quisesse irritar Felipe, mas a bebida tomou as redeas do meu raciocinio e tambem do meu bom senso.Dai ao excesso sentimental foi apenas um pulo, pois apesar de esconder, de qualquer forma, o odio que me corrompia, a bebida o liberou desenfreadamente. Maldita bebida, e mais ainda: maldito eu, que a pus pra dentro, talvez imaginando que aquilo o faria sentir pena e cuidar de mim, ou ate mesmo imaginando que beber me faria mais descolado - e quem nao quer um cara descolado?Erro meu, claro, mas um erro completamente compreensivel, nao fosse pela cena presenciada por todos que estavam ali: sai, pessoa a pessoa, soltando minha lamurias e lamentacoes sobre o ocorrido, implorando por um pingo de companheirismoo, na expectativa de que alguem sentisse minhas angustias e fosse ate Felipe, astutamente o convencendo que nao havia outra escapatoria senao meus bracos. Nao precisou de muitos minutos para que o pedido embaracoso chegasse aos ouvidos de Felipe, e menos minutos ainda este levou para sumir de onde nos estavamos e adentrar na boate, escondendo-se na penumbra recheada de maos e bocas...Da Vodka a boate, da boate ao choro...
"I like to think that I was created /For a special purpose / You know? "Nao demorou muito para que a minha intimidade com Andre comecasse a surtir efeitos, em sua grande maioria desagradaveis. Andre e o tipo de pessoa em quem voce nao pode confiar, fazendo parte daquele grupo de pessoas que se tornam insuportaveis depois de um tempo: pessoas que impoem-se aos outros como se fossem mais importantes, pessoas que dao a voce uma falsa ilusao de confianca, para que na primeira oportunidade possam apontar-lhe o dedo e mostrar como elas teriam agido...Em um misto de furia e surpresa pelo qual estou passando agora, simplesmente iria dizer que nao poderia culpa-lo, ja que a sua personalidade de se enaltecer a custa das desgracas dos outros seria digna de pena, e seu comportamento seria apenas um mecanismo de escape de uma vida rebaixada e desvalorizada.Mas nao, nao eu. Deixar para tras meu orgulho e minhas conviccoes sem medir as consequencias ja fora um grande erro, e tentar culpar os outros pelas consequencias inesperadas seria, talvez, um erro maior. Agora era hora de encarar o problema, e tentar de todas as formas driblar os obstaculos que se impunham a minha frente, e que agora estavam maiores do que jamais os imaginei.Dificil entender este meu desabafo? Nao, nao mesmo. Dificil seria nao compreende-lo, e mais dificil ainda seria dar razao a Andre... Dificil nao, ouso dizer impossivel, uma tarefa herculea, que nem o mais bravo dos homens teria a capacidade de realizar, por um simples e unico motivo:Andre realmente foi falar com Felipe, e realmente lhe perguntou tudo que lhe foi pedido por mim. Entretanto, as coisas nao soaram exatamente da mesma forma que eu esperava ouvi-las, ou melhor, foram extremamente contrarias a todo que eu havia planejado... Embora tenham tentado afastar-se do grupo, nao foi tarefa muito dificil aproximar-me e ouvir o conteudo da conversa. Pudera eu nao ter ouvido o que foi dito, e simplesmente tocar a vida em frente, de bem com todos e com a suposta ideia de conquistar Felipe.Mas nao, nao eu. Eu fiz o possivel e o impossivel para escutar o que foi dito, e do fundo das arvores pude ver os labios de Felipe mexerem-se, e mais facil ainda foi compreender o que saia deles, ate porque daquela distancia ate mesmo um sussurro poderia ser ouvido. O que foi dito foi doloroso, mas ao mesmo tempo curioso: Claro que nao, Andre, nem em sonho eu quero alguma coisa com aquele negocio.E, nao soou muito bem aos meus ouvidos tambem. Muito pelo contrario: aquilo soou como uma apunhalada nas costas, nao por Felipe, que culpa alguma tinha de minhas expectativas, mas pura e simplesmente uma apunhalada dada por mim mesmo, abrindo mao de meus principios e dando aos outros a oportunidade de me ferir.Realmente... a traicao contra nos mesmos e a pior de todas, pois percebemos o quanto nos colocamos vulneraveis frente ao mundo, e ainda assim continuamos dispostos a correr riscos e nos apunhalar, sem nem ao menos questionar se o real motivo de tudo valeria
tanto a pena quanto imaginavamos.Porque a raiva de Andre? Pois bem, agora vem o mais surpreendente: a mim Andre pediu que continuasse com a tentativa insistente de conquistar Felipe, apesar de tudo que ouviu de Felipe. Pior ainda era ouvir o que era falado, ao mesmo tempo que lembrava as gargalhadas que a palavra "negocio" havia causado entre os dois, enquanto Andre perguntava quanto alguem podia ser idiota a ponto de achar que podia algo com algum deles.Agora resta a mim o que sempre resta a todos: culpar-se pelo acontecido e tentar entender o que precisava ser feito para mudar rumo das coisas, ou entao simplesmente sair por ai contando o que aconteceu, dizendo ter aprendido muito com o que aconteceu, alem de ter percebido o quao aquilo era insignificante, o quao aquilo era desnecessario a minha vida.Compreensivel, para nao dizer hilario e deploravel... Mas enfim, pelo menos que eu saia por cima, saia como se tudo tivesse saido conforme o planejado, e que agora bastava tocar pra frente e encarar aquilo como a confirmacao de algo que eu ja sabia. Simples, afinal era isso que todo mundo fazia...Mas nao, nao eu.
"What goes around comes back around / What goes around comes back around" O ultimo encontro com Felipe nao tinha sido executado exatamente de acordo com os planos, ainda por que aquela altura dos fatos ja nao havia plano, tampouco alternativa qualquer senao assumir a derrota e recolher as armas do grande jogo que aquilo tinha se tornado. O que era obvio, entretanto, era que a ideia de sair por baixo, com o rabo entre as pernas, nao era bem o que eu pensava naquele momento. Quanto a Felipe nada podia ser feito, ja que ha muito o mesmo havia se separado dos outros, e provavelmente ainda encontrava-se dentro da boate, entregue as bebidas e a toda sorte de maos que houvessem por la; quanto a mim, contudo, ainda me restavam amigos, e junto a eles um sentimento de pena que eu jamais havia visto no rosto de qualquer um deles, como se aquele momento fosse unico e inesperado, e como se nao soubessem que o estava por vir seria ainda pior.Dali realmente ja nao havia mais volta, sobretudo para mim. O que havia comecado como um flerte, pra um tornou-se brincadeira, pra outro coisa seria, e agora me encontrava em um caminho sem volta, rondado pelo sentimento de orgulho, que em condicao alguma me deixaria fraquejar e voltar atras.[...]Instinto... como entende-lo? Por vezes nos colocamos em situacoes estranhas ao nosso comportamento, nos submetendo a condicoes aquem de nossos principios muitas vezes humilhantes por entendermos ser tal situacao a melhor para aquele nosso momento, indo de encontro ao que estipulamos como modelo individual de comportamento e, acima de tudo, indo de encontro aos nossos instintos. E dai surge o grande misterio: de onde tais instintos surgem? Como saber quando segui-los? Ate onde devemos nos deixar influenciar?Junto a tal questionamento surge resposta igualmente aterradora: nunca saberemos! Se estes realmente vem de nosso subconsciente, alguma linha de razao deve existir nestes pobres, ate por que dificil seria imaginar que a mesma cabeca que traca limites de comportamento e a mesma que se disfarca em pele de cordeiro e nos faz trair a nos mesmos. Dificil? Talvez. Improvavel? Jamais.Verdadeiros ou nao, corretos ou nao, cabe a cada um saber quando segui-los e ate onde ouvi-los. A mim deram prova total de confianca, sendo improvavel a situacao na qual nao me ceda aos deleites de ouvi-lo, ainda que baixinho, quanto ao que fazer em cada situacao. Nao seria diferente a esta altura e, junto ao sentimento de vergonha, outro veio a tona com forca total, nao deixando lugar a qualquer outro sentimento, por mais racional que fosse, quanto a forma de agir frente a situacao, meus amigos e, sobretudo, Felipe; um sentimento irracional, desproporcional, incapaz de criar qualquer outra consequencia senao uma cadeia eterna de rancor e amargura: o sentimento de vinganca. "I need you, I need you so stay with me / These precious hours / Greet each dawn in open arms / And dream, into tomorrow" Cheguei a pizzaria por volta de 11 horas da noite, ja com um pouco de fome, apesar de
ter certeza que ja nao era aquilo que me levara ate ali. Pedimos um sabor qualquer de pizza e comecamos a conversar sobre a vida de cada um, numa experiencia meio impossivel de nos entrosar.Felipe mantinha-se calado, analisando tudo que era falado, talvez na tentativa de entender o que acontecia na mesa, enquanto Andre tentava de toda forma descobrir o que eu escondia, em meio a perguntas cabeludas e de duplo sentido. Consegui me sair bem de muitas delas, mas era inegavel o fato de que outras me deixaram constrangido o suficiente para deixa-lo em duvida quanto a veracidade de tudo que eu buscava afirmar.Beeeep... Beeeep... Aquele barulho insuportavel ja comecava a me irritar, principalmente por ser aquele barulho o motivo que tirava a atencao de Felipe de nossa conversa para aquele celular inquieto. As mensagens nao paravam de chegar, e junto a elas somava-se o silencio que Felipe fazia questao de manter...- Vai querer alguma coisa pra beber agora, Felipe?- Nao, obrigado. Nao vou ficar...Agora sim as mensagens haviam me irritado de uma forma incompreensivel. Como alguem pudera ter a ousadia de liga-lo e, pior, tira-lo de la? O fato de conhece-lo, teoricamente, ha apenas um dia, nao queria dizer que ele poderia simplesmente se levantar e sair dali, sem nem ao menos dizer para onde estava indo, e principalmente com quem estava indo, afinal, ele ja era meu... apenas ainda nao sabia.Levou pouco menos de meia hora para que o Corolla preto parasse do outro lado da rua, um pouco depois do lugar onde estavamos. Felipe pediu licenca e foi ate o carro conversar com ele. Pouco tempo depois voltou, enquanto o Corolla se afastava lentamente... achava eu. Apos uma breve despedida, Felipe dirigiu-se ate o carro, que aquela altura ja havia dado a volta e o esperava um pouco mais a frente.Nao demoramos muito para terminar o jantar e entao resolvemos dar uma volta pela praca do centro da cidade. Para mim ja nao importava muito para onde estavamos indo ou o que iriamos fazer, afinal meu maior interesse ja nao tinha nem ideia de onde estavamos e, pelo visto, nem gostaria de saber.Interessante ver como as coisas mudavam. Ha poucas horas eu estava sem ninguem, preocupado demais com o que as pessoas pensavam sobre mim e o que era preciso fazer para que eu agradasse a todos. E pensar que peguei meu carro e permiti que duas pessoas desconhecidas o adentrassem, ou melhor, adentrassem minha vida... E agora eu tinha um novo motivo pra seguir em frente.[...]Interessante ver como as coisas nao mudavam. Ha poucas horas eu me preocupava com a opiniao de um desconhecido, personificado por qualquer um que me olhasse e tentasse me compreender. As coisas realmente nao haviam mudado, apenas meu desconhecido agora ja tinha um nome: Felipe.
It's a little too late for you to come back / Say it's just a mistake / Think I'd forgive you like thatO mundo tenta, a todo custo, nos tornar um pouco mais justos e um bocado menos hipocritas, embora seja dificil crer nisso como uma tarefa possivel. No meu caso, tomar a decisao sopesando a maior justica e a menor hipocrisia me colocou numa grande encruzilhada paradoxal que jamais pudera ter imaginado estar: se por um lado parecia justo respeitar as escolhas alheias e levar a vida adiante, por outro parecia demasiado hipocrita nao levar em consideracao o sentimento de vinganca que imperava dentro de mim.Esse e o maior problema do ser humano... hipocritas como somos, levamos a vida baseados em valores e principios que nunca foram nossos, e que alguns jamais sequer tiveram o interesse de possui-los, enquanto por baixo dos panos apaixonamo-nos e nos deixamos guiar pela vinganca e pelo rancor, sem nos darmos conta do comportamento hipocrita que construimos. Mas se o que interessa mesmo e o que aparentamos para os outros, e como usamos nossa retorica para enaltecer modelos de conduta e ideais de justica, pra que pararmos pra pensar no que realmente nos da prazer, nao e mesmo?Nao. Eu, no direito de escolha que me foi dado, escolhi ser justo e nao ser hipocrita. Impossivel? Nao, pois escolhi ser justo, mas justo comigo, nao com o mundo, e isso implicava no fato de nao ser hipocrita e aceitar que a vinganca agora era o que me dava prazer, e somente dar a volta por cima era o que me faria sentir melhor. Um pensamento um tanto quanto construido, admito, mas uma logica necessaria para me acalentar naquele momento.Pensamento aceito, agora era hora de botar a mao na massa e construir as situacoes e oportunidades necessarias para que as coisas corressem de acordo com o planejado. Assim foi a volta pra casa, filosofando em meio aos copos de bebida ingeridos, mas com a unica certeza de que os pensamentos tomados naquele momento seriam os mesmos a serem pensados depois. Bebado ou nao, aquilo deveria ser feito, e agora nao havia tempo ou possibilidade de voltar atras. Merda feita, era hora de consertar. "Now I'm at a place I thought I'd never be / I'm living in a world that's all about you and me..." Depois do vexame dado e das palavras constrangedoras, Felipe saiu de la sem nem ao menos se pronunciar sobre aquilo que ha pouco havia ouvido. Da mesma forma que chegou foi embora, sem que eu percebesse... nem ao menos despediu-se, ate por que aquela altura do campeonato voltar para se despedir nao seria a atitude mais sensata. Aquele fora o primeiro arrependimento. Talvez fazer o que escandalo feito nao tenha sido a melhor solucao para conseguir o que eu tanto queria, mas nessas horas o coracao pensa um pouco mais que o juizo, e nem todas as nossas acoes passam a guiar-se pela razao, mas sim pela emocao. Perde-se o controle do razoavel, e entrega-se ao dominio daquilo que nao tem controle, e
que acaba por te tragar para um turbilhao de emocoes, do qual voce nao consegue sair, tampouco faze-lo parar.Foi aquilo que aconteceu ali, naquele momento. Medo de perder. Mas perder o que, se nunca tive nada daquilo que queria? Devagar as coisas foram voltando ao normal, a cabeca doia menos, a rua girava mais devagar, as pessoas comecaram a agir com mais discricao, enquanto observavam o bebado caido no chao, mais uma coisa ainda me intrigava: ate onde eu precisaria ir?Ate por que ha muito tempo ja havia ultrapassado dos meus limites, e agora me sentia derrotado por ter perdido algo que eu nunca tive, derrotado por jogar da forma que considerava mais sensata e manipuladora e encontrar um adversario tao malandro quanto eu, dotado de defesas e escapatorias que para mim nao precisariam ser imaginadas, tao pouco efetivadas.Mas era isso o que acontecia agora, e eu estava no redemoinho emocional de que tanto tentei manter distancia. E bom ser um livro aberto, mas e bem melhor esconder o que realmente se sente: primeiro por nao poder confiar em todos aqueles que estao plenamente dispostos a te ouvir, para nao se correr o risco de ver o que voce considera sigiloso correr a solta pelas bocas alheias; depois que, algumas vezes, abrir a boca e falar o que sente e entregar-se a uma vulnerabilidade que em momento algum lhe ajudara, imputando a voce uma imagem manipulavel e sensivel demais aos olhos de pessoas que como eu imaginava ser queiram tirar proveito disso.Mas aquilo ja nao era mais problema, afinal, o que poderia ser feito para evitar tais situacoes nao aconteceu, e o que podia ter sido feito para piora-la foi realizado com maestria por mim. Agora era baixar a cabeca e voltar pra casa, talvez na esperanca daquilo ser esquecido em pouco tempo. Era preciso paciencia, e nada mais me incomodava do que isso: paciencia. Admitir o erro e reconstruir a situacao. Admitir que perdi e procurar tomar outro rumo pra vida. Isso e o que se ouve, o que aconselham os amigos e o que seria o mais prudente a fazer. Mas nao, nao eu.
Realmente, aquela nao era uma atitude que poderia ser imputada a alguem com o meu comportamento. Muito pelo contrario, ja que eu nunca fui o tipo de pessoa que e passada para tras, muito menos daquelas que se machuca por qualquer besteira... Nao me acho irresistivel, e hoje ja nao me interesso em agradar a todos que me rodeiam... Ja me dei conta tambem que metade daqueles que me rodeiam talvez nao gostem tanto de mim quanto aparentam, e isso ja nao me preocupa mais tanto quanto antes, quando a minha maturidade ainda nao sabia o que era existencia. Mais ai e que mora o grande problema: opinioes deveriam ser pessoais, e como pessoais deveriam pertencer somente aqueles que as detenham. Pouco me preocupou o fato de Felipe nao se impressionar com a minha aparencia, e esse comportamento inclusive ja era o esperado. O motivo da minha indignacao residia no simples fato daquela justificativa ter servido de motivo humoristico para as gargalhadas que ambos soltavam, como se imaginassem que tudo aquilo de que agora eles riam so aumentava em mim a vontade de fazer o mundo dar a volta um pouco mais depressa. Vinganca e um prato que se come frio, mas uma sopradinha de leve nao tem problema nenhum... Como ja era previsivel, a noite acabou ali pra mim... mas somente pra mim. Apesar de estar extremamente irritado com o rumo que as coisas haviam tomado, nao havia no mundo pessoa mais sorridente que eu. A alegria emanava do meu rosto de uma forma que nem eu mesmo poderia acreditar ser possivel, enquanto na minha cabeca milhoes de planos mirabolantes passavam por um casting, em busca do plano perfeito para reverter aquela situacao e ficar em paz com meu orgulho. Orgulho nao, porque parece que o mundo considera o orgulho um defeito gravissimo. Sim, o orgulho mesmo, aquele que nos priva de situacoes constrangedoras e que nos impede de nos destruir e nos rebaixar por qualquer besteira que nem ao menos vale a pena. O orgulho que nos traz uma sensacao de melhoria interna, de evolucao consigo mesmo. Mas parece que isso nao e o que o resto do mundo quer, ja que esse mesmo orgulho que eu jamais faria questao de deixar de lado machuca e ofende a todas as outras pessoas. Entao facamos como o resto do mundo: vamos encobrir o obvio... Ja nao quero ficar em paz com meu orgulho, mas tenho amor proprio. Brega!?! Nao... politicamente correto. Aguentei o tanto quanto pude, mas o que acontecia ali fugia do logico e do compreensivel, e passava agora a ser constrangedor e humilhante, pois cada tentativa de aproximacao resultava em uma exclusao mais e mais embaracosa, e ainda assim continuava eu em minha cacada constante aquele que me tiraria de toda aquela situacao vexatoria. Procurei por alguns minutos, e ao ter certeza que Felipe nao mais voltaria, tampouco me procuraria, me entreguei ao choro. Ali mesmo, jogado na grama, em frente a memoravel S-69, que apos aquilo certamente seria agora memoravel tambem para mim, talvez nao pelos mesmos motivos
alheios, mas ainda assim memoravel.Ali sim, entreguei-me ao choro, e mais: entreguei-me a derrota. Admiti ali que havia fracassado no meu plano de vinganca, e agora de uma vez por todas era preciso por cabeca no lugar e pensar no que devia ser feito, porque com habilidade e atencao tudo e mutavel, e tudo pode ser encaixado a qualquer modelo de vida que se planeje levar. Mas nao agora, afinal aquela era hora do show, e de forma alguma eu podia passar despercebido depois de toda aquela situacao constrangedora. Chorei, gritei, deitei. Ali ainda continuei solucando, enquanto gritava repetidamente o nome de Felipe, esperando que algum bom samaritano chamasse-o ao meu encontro. Dito e feito. Felipe chegou sem nem ao menos eu dar conta, e enquanto gritava por seu nome ele dava voltas e voltas, tentando entender como aquilo havia fugido do controle e ate onde eu poderia continuar com aquilo...Continuei enquanto pude, continuei enquanto minha garganta pode gritar, enquanto o soluco nao tomou conta da minha voz e enquanto ainda tinha consciencia pra falar o que queria e reclamar do que nao podia mais ter. Reclamei a quem queria ouvir, da forma que podia me expressar, sem pensar sequer em quem estava ao meu redor, tampouco o quanto eu estava me expondo a amigos e a desconhecidos. Reclamei dos amigos, tambem dos desconhecidos, so depois me dando conta de quem estava ao meu redor. Vi Felipe em meio as minhas lagrimas, e ainda pensei que poderia ele estar ali por simples educacao. Devagar o choro foi parando. Devagar Felipe foi se aproximando. Devagar meus labios se mexeram e algumas poucas palavras sairam: - Eu te amo, cara...