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Ola meninas,VOCES Ja ouviram Falar, POR Certo, Nao jhon e junho.Sim, o jhon Dinheiro, um cantor e compositor norte-americano de musica do pais, Conhecido como "O Homem de Preto" Porque Assim Como Ana Carolina (Minha cantora diva) ELE TAMBEM Adorava preto OE Vestia Muito, alias ficava hum gato Assim. SUA Carreira perdurou POR QUASE Decadas Cinco.Recentemente Assisti Ao Filme Que Conta Uma Historia de superacao Fazer Jhon e Seu Relacionamento conturbado com hum June Carter, Sua Parceira de vida e de profissao.Com hum pezinho Nenhum pais e Outro NAO rock'n'roll , o Jhon Dinheiro foi da MESMA Epoca Fazer Elvis, Que Aparece Um Filme, Como hum menino bobo e imaturo. Eu Achei. O Jhon Morreu ha POUCO tempo, em 2003, a poucos meses Antes Que SUA amada e fiel companheira de junho. E UMA coisa linda ou Nao de se ver?Lembrando Que a R eese Witherspoon, Que Fez o papel da junho, ganhou o Premio de Melhor atriz no Oscar de 2005.Aqui vai o Trailer pra deixar curiosas VOCES MAIS: Entao amore, o FDS foi bom!!!??o meu foi otimooo!com jantarzinho a luz de velas e surpresinhas pra agradar meu amor e me retratar por alguns erros. Mas etao,vim hoje falar um pouco sobre a linha vintage das sapatilhas Moleca. Ha algumas semanas, mainha me presenteou com duas sapatilhas: uma bege e uma preta e claro,da colecao vintage da Moleca!Nao e nem preciso falar que eu A.M.E.I, pois alem do estilo retro, ela e feita de lona e e super confortavel. Super boas para ir trabalhar, passear, bater perna no centrao da cidade,etc. Minhas *-*\o/Mais da colecao Retro,vintage da Moleca:Essas sao baratinhas!Show!My!Beijos girls!Ate a proxima! Ola meninas,olha que legal que um amigo me mandou via face!!e vc?com queal tipo se identifica?eu confesso que me sinto mais '' a desconfiada''rsrsBeijose Ate a proxima! Hello, meninas!Nossa!!!Quanto tempo!Eu poderia dar milhares de explicacao pro meu sumico,mas a verdade e que displicentemente esqueci o email e senha do blog. Fora isso eu tive muitas atividades pra fazer e acabei deixando de lado todos os meus blogs, mas como o amor por aquilo que voce faz sempre volta e nunca acaba, estou eu aqui de novo tentando retornar ao blog e ao universo pin up.Vou tentar recuperar o tempo perdido fazendo uns posts legais,mas diante do tanto de coisa que ando envolvida(mestrado,aulas,academia,etc) vai ser praticamente uma missao, porem espero que nao seja impossivel.Beijos! Ola gatonas,ando um pouco sumidinha daqui..andei tendo varios problemas ai,e to trabalhando muitissimo(e,nao e mole ser professor nao),mas lamentacoes a parte, eu costumo olhar muito blogs de poesias e encontrei uma frase da nossa diva Audrey que achei legal compartilhar!!"Eu amo as pessoas que me fazem rir. Sinceramente, acho que e a coisa que eu mais gosto, rir. Cura uma infinidade de males. E provavelmente a coisa mais importante em uma pessoa."(Audrey Hepburn) Ola meninas,em meio a tantos atropelos e aperreios, achei um site muito interessante, que estava sendo indicado numa revista que comecei a folhear chamada -continental- entao, o site mostra fotos ineditas de varias personalidades mundial. Aqui vao algumas que mais me chamaram
ter sido o pior de todos.Comecamos o ano com um serio problema financeiro...nao foi facil...mas voce me ajudou muito nesse periodo e gracas a Deus nos conseguimos passar por tudo...Tivemos a nossa "crise dos tres anos"...e que crise...Sei que nao sou a melhor pessoa do mundo, que tenho meus defeitos (que sao muitos) e que exijo altos padroes da sua pessoa... Mas voce sabe que tudo isso que faco e para que voce sempre de o seu melhor, porque se nao der certo, ao menos voce fez o melhor que podia.Assim como eu, voce tambem te defeitos significativos, e esse ano voce resolveu me mostrar o pior lado deles de uma vez so, abalou minha confianca, me magoou, discutimos e ficamos uns dias sem nos falar... A sua rebeldia dos ultimos meses gerou problemas muito serios entre a gente, e na sua vida profissional. Mas acho que voce aprendeu a licao, nao adianta bater de frente, sempre temos que pensar com clareza e procurar o melhor caminho (e o mais inteligente) para detonar os problemas.Brigamos por causa de uma atitude completamente infantil e inconsequente, e uma pessoa totalmente egoista, e por causa disso ficamos duas semanas sem nos falar direito. Foram dias dificeis pra gente, mas quando voltamos, os dois meses seguintes foram os melhores da minha vida, e tinha total certeza de que era voce quem eu queria pro resto da vida. E sei que voce sentia o mesmo.Infelizmente em setembro voce recebeu uma noticia pessima, e viu que os erros do passado com certeza te perseguirao no futuro ate te derrubar, eles voltam e te assombram, por isso e importante nao agir por impulso.Com esse problema tudo o que tinhamos planejado foi pelos ares, os planos serao adiados mais uma vez, mas tenho fe que logo melhore.O ultimo mes foi complicado, esse problema te deixou sem estruturas, a preguica tomou conta das coisas, bem como a comodidade e falta de interesse. Tivemos mais milhoes de brigas e discussoes, e magoas e palavras duras foram ditas. Mas estamos aqui, firme e forte.Mas esse ano nao foi feito apenas de coisas ruins, obviamente tivemos nossos momentos, nos amamos demais, somos amigos acima de tudo, as vezes irmaos, e quando necessario somos mae e filho.Voce me ajudou com problema que tive em casa, e me segurou quando eu achei que o mundo inteiro estava caindo na minha cabeca. Esteve sempre ao meu lado e sei que sempre vai estar, mesmo quando eu der meus pitis, estiver de TPM, ou simplesmente de pessimo humor.Com todos os seus defeitos, lapsos, inexistentes demonstracoes de afeto (rsrs) e o bendito Dota, eu te amo "pa carai" e tambem sempre estarei aqui pra voce.Espero do fundo do meu coracao que tenhamos mais momentos alegres do que brigas, que nos facamos rir mais do que discutir, que nos amemos mais do que ficamos sem nos falar. Nossos momentos felizes deveriam ficar mais com a gente do que os momentos ruins, e pretendo que seja assim.Esse terceiro ano foi o que mais aprendemos a lidar com os defeitos de cada
um, foi o pior dos piores financeiramente pra nos dois (contando moedinhas..rsrs). E que esse proximo ano seja infinitamente melhor, que agora que conhecemos os defeitos, a gente possa mostrar um ao outro do que somos capazes, mas no sentido bom.Obrigada por tudo!Tinhamu
Quanto tempo nao vejo meu blog!!!Quanta saudade!!! Mas vale a pena estar ocupada com outras prioridades nesse momento...Faz exatamente 1 ano desde a ultima vez que postei alguma coisa aqui. O ultimo post foi em relacao ao meu 1o ano de namoro com o Murilo.Pois bem, hoje comemoramos o 2o ano!Muita coisa mudou no ultimo ano. Ficamos mais adultos, nos tornamos mais responsaveis, aprendemos a dar valor para todos os detalhes. Antes de comecarmos a namorar eramos dois irresponsaveis e inconsequentes, so faziamos besteiras, andavamos por caminhos nao muito legais. Mas tudo isso mudou muito!Tivemos momentos magicos como uma viagem que fizemos para Pocos de Caldas - MG em novembro de 2012, foi como uma lua de mel antecipada. Tudo foi maravilhoso, cada segundo daquela viagem deixa saudade porque foi o primeiro momento so nosso.Novamente passamos o ano novo separados porque eu estava em Laguna - SC e ele nao pode ir junto. Mas quando voltei foi como se tivessemos ficado pela primeira vez, a saudade estava incontrolavel.Mas nem tudo e um mar de rosas! Tivemos excelentes momentos e outros bem ruins. Quase nos separamos por nao escutarmos um ao outro. Deixamos muita coisa passar sem nos comunicar como deveriamos. As amizades erradas atrapalharam um pouco tambem. Tivemos revelacoes bem pesadas que nos pegaram de surpresa e descobrimos ter amigos de verdade que nao esperavamos.Aprendemos que se quisermos algo, temos mesmo que correr atras, porque ninguem (pai e mae estao inclusos nisso) vai ajudar quem nao merece. Mas se voce "da seus pulos" as pessoas reconhecem e te estendem a mao.Nossos planos mudaram. Antes o negocio era ficar largado na vida, sair sempre que dava, curtir os amigos, gastar o salario com futilidades e viver um sonho irreal de que tudo sempre ficaria bem.Crescemos profissionalmente tambem, aprendemos a nos dedicar mais ao trabalho, a fazer nosso dinheiro render mais e parar de gastar com besteiras. Nos tornamos adultos mesmo.Ele finalmente esta fazendo faculdade!!! \o/Fiz questao de pegar no pe para prestar o ENEM e o vestibular. Pode nao ser uma faculdade publica, mas pelo menos e uma faculdade. E tambem ja completou 1 ano que ele esta no mesmo emprego!!!! o/Hoje nossos planos sao mais maduros, queremos comprar um imovel e ja estamos arrumando um enxoval. Afinal de contas, sair da casa da mamae para ficar pagando aluguel e nao ter nem onde sentar nao rola!!! Mas aos poucos estamos nos virando.Ate anel de noivado ele ja andou pesquisando. Ainda esta um pouco distante esse sonho, mas ele tambem esta fazendo o possivel para realizarmos.Nao vou mentir, meu amor por ele e diferente hoje. A paixao nao e a mesma que no ano passado. Tudo mudou. Nao e tao presente mais aquela paixao que corroia a alma, mas algo melhor surgiu: o carinho. O companheirismo e muito forte entre a gente, e acho que isso e o que mais importa, pois daqui ha um tempo, os sentimentos do comeco simplesmente nao existirao mais, mas seremos grandes amigos e amantes, e com base nesses sentimentos que continuaremos a construir nossa relacao.E uma coisa
eu posso dizer com certeza, nunca amei tanto uma pessoa como amo o Murilo. Pode ate ser que nao fiquemos juntos pro resto da vida, mas com certeza e uma pessoa que marcou demais para ser esquecida. Podem se passar milhoes de anos que o sentimento de hoje nao sera esquecido. Amo muito e nao tenho vergonha de dizer, aprendemos, erramos, sofremos e nos deliciamos juntos, somos um so.Te amo demaaais da conta Muh, nunca estive tao feliz como estou ao seu lado!"I guarantee there'll be tough times. I guarantee that at some point, one or both of us is gonna want to get out of this thing. But I also guarantee that if I don't ask you to be mine, I'll regret it for the rest of my life, because I know, in my heart, you're the only one for me".
Hey crazy people!!!Faz muito tempo que nao escrevo nao e mesmo?Nao tive muita coisa pra escrever tambem.Bom.. vamos ao que interessa...Neste exato momento meu namorado esta me perguntando porque eu nao conto o que estou sentindo hoje...Talvez quando eu terminar de escrever ele entenda...Tem dias em que voce nao esta bem, dias em que a unica coisa que voce quer e ficar sozinha...Infelizmente esses dias tem se repetido com muita frequencia...Tenho medo que o que ja aconteceu comigo anos atras volte a acontecer...nao quero me entregar a esse vazio de novo...Esta dificil seguir em frente... essa vontade de ficar sozinha, essa "coisa" de ficar pra baixo, essa vontade de nao viver, de ficar escondida....isso tudo esta me puxando com tanta forca...Tenho me prendido a unica pessoa que pode me ajudar, mas sei la...e tao mais sedutor esse vazio...tenho vontade de fechar os olhos e sentir ao maximo essa dor que o vazio esta me dando...isso me da prazer...me deixa satisfeita a seu modo...Nao quero sair dessa dor, mas sei que nao devo me entregar...As coisas tem sido complicadas nos ultimos meses...Meus problemas familiares permanecem...Hoje ja nao sei se devo confiar em quem mais confiei um dia...desconfio dele em todas as palavras...essa e uma coisa que acho que nunca vou conseguir fazer novamente...A outra pessoa e muito boa...mas nao tem me tratado mais do que trataria uma funcionaria qualquer... nao me trata como deveria realmente...A unica pessoa que ainda me respeita e me trata como deve, eu tento fazer de tudo pra nunca desaponta-lo... Quero que ele sempre tenha o melhor de mim...Sabe....eu estou tentando fazer o que ja nao sei mais por onde fazer...esta muito complicado acordar todos os dias e fingir que estou bem...que tudo esta lindo e maravilhoso...Tenho vontade de apenas ver a vida passar...ficar sozinha...nao ver os dias passarem...apenas ficar em stand by...Sinto como se eu estivesse me afogando no mar...meus olhos queimam com o sal, nao consigo ver nada, nao sei mais qual a direcao da superficie, sinto as ondas me levando, a agua salgada queimando nos meus pulmoes...apesar de tudo isso ser ruim...ainda quero continuar ali...Sinto como se estivesse voltando pro tempo em que eu nao me importava mais com nada...absolutamente nada...tempo em que eu era reclusa a tudo e a todos..a dor do vazio me entorpecia e eu nao me importava em me sentir assim...E uma dor tao sedutora...esta cada dia mais dificil de ignorar....parece loucura...voces devem pensar que e...mas eu juro...nao estou louca...nao ainda...apenas estou um pouco pra baixo..talvez eu precise me fechar um pouco...me dar esse tempo...vamos ver no que daEspero que se meu namorado ler esse post..ele entenda o que esta acontecendo...nao e que eu nao queira contar as coisas pra ele...eu so nao sei como falar...Bom..E isso galerinha...Aquela imagem pra fechar o post ne...Boa madrugada pra voces.. O tempo tem passado tao rapido. Parece que foi ontem que estavamos indo de onibus ate SP pra vc apenas me levar naquele show.Desde entao nossas vidas mudaram tanto ne?Ha cinco anos tenho aprendido todos os dias um pouco mais sobre vc. Tenho descoberto tantas
qualidades...e defeitos tambem. Fico pensando se ainda tem mais pra descobrir...e uma caixinha de surpresas o tempo todo.Confesso que no ultimo ano nao acreditei que chegariamos ate aqui. Estavamos brigando tanto, nos ofendemos, nos desencantamos. Jurava que nossa historia chegaria ao fim.Tivemos um ano bem complicado. Voce passou por um momento de conflitos internos, quis desistir de progredir na vida, pisou na boa quanto ao seu emprego, em relacao a familia e para com a gente tambem.Obviamente tive meus momentos ruins tambem. Esse ano foi MUITO complicado pra mim ver o que sobrou da minha familia se separar de vez. Tive que tomar algumas atitudes muito severas que levaram a estes acontecimentos na minha vida, mas que nao me arrependo, porem foram dolorosos pra mim.Voce esteve do meu lado o tempo todo, me ajudou a encarar tudo isso e a nao me sentir sozinha. Por outro lado eu fiz da sua vida um inferno (ah va!) pra voce acordar a tempo e ver que estava fazendo bobagem. Falei zilhoes de vezes a mesma coisa, briguei, puxei orelha, fiz barraco, tudo o que podia pra voce nao desistir de tudo como estava fazendo.Cheguei a pensar que voce nao me amava mais, e acreditei que tudo isso foi apenas um momento pra voce, que os planos que voce dizia ter comigo eram apenas palavras jogadas ao vento, Mas nao desisti. O que eu vi em voce 5 anos atras eu sei que voce ainda pode conseguir.Teve um momento em que eu tive que parar tudo e colocar as cartas na mesa pra voce. Te expliquei os meus pontos e voce me explicou os seus medos. Finalmente tivemos aquela conversa franca, falamos de verdade quais eram os problemas, e quais deles eram problemas reais, e quais eram coisas das nossas cabecas.Amadurecemos mais um pouco, aprendemos a lidar melhor com nossos defeitos, Obvio que como todo casal a gente tem brigas e discussoes. Tem horas que falamos coisas que ofendem, nos arrependemos de coisas que falamos ou fizemos.Aquela paixao que eu sentia por voce no comeco nao existe mais. No lugar dela surgiram doses extras de respeito, amor, carinho e amizade. Paixao e coisa de comeco, coisa de momento. Amar de verdade e o que a gente leva pra vida toda. A nossa amizade e tao forte que mesmo se um dia a gente deixar de se amar, tenho certeza que seremos otimos amigos. E o carinho e respeito que sinto por voce, bom....nunca senti por mais ninguem.Voce possui muitas qualidades, mas seu maior defeito e nao terminar essa m%$#@ de TCC..kkkkkk.... que eu te cobro a cada segundo porque o prazo de entrega esta chegando..kkkk (Pelo amor de Deus termina logo!!!).Atualmente temos feitos planos de noivar, morar juntos. Eu espero de verdade que a gente realize esses planos, No meu coracao eu te escolhi pra ser o homem da minha vida e o pai dos meus filhos. Comemoramos 5 anos juntos e espero que venham muito mais. Merecemos uma vida linda juntos.Te amo muito...
Este e um texto que eu jamais gostaria de escrever, pelo menos nao agora, tao cedo.Semana passada, dia 20/04/2017, tudo estava indo ate que bem. Eu e o Murilo estavamos nos entendendo. Ate sentia que tudo ia se encaixar novamente. Mas eu deveria ter percebido os sinais que estavamos num vortex terrivel, e que nao poderia ter sido evitado.Era uma quinta-feira a noite, vespera de feriado. Eu estava em casa e fui dormir por volta de 23h30. Tinha tomado um calmante naquela noite porque estava com uma crise forte de ansiedade. Na minha cabeca o mundo parecia que ia acabar.Acordei assustada, olhei para o celular e tinha 15 ligacoes perdidas, varias mensagens do seu filho me pedindo para responder o quanto antes. A campainha tocava, eu ouvia buzina, mas estava dopada. Demorei uns 5 minutos para me estabilizar. Percebi que era real, que a campainha estava mesmo tocando e que alguem buzinava no meu portao. Levantei num pulo, sem enxergar nada porque estava sem lentes e nao sabia onde coloquei meu oculos.Duas amigas estavam completamente agitadas e me pedindo para trocar de roupa e entrar no carro. Senti com se estivesse a beira de um abismo. Sabia que nao seria uma boa noticia, eram quase 1h40. Perguntei se havia algo de errado com seu filho, sabia que ele estava fora de casa, achei que ele tinha sofrido um acidente. Ate que elas me disseram que ele estava bem, que o problema era com voce. E entao elas disseram as palavras que eu jamais gostaria de ter ouvido: a mae dele, a Sandra, morreu.Por alguns segundos eu senti como se eu tivesse pulado daquele abismo, aquela sensacao de cair, de faltar o chao sob os pes. Nao havia mais nada que pudesse ser feito. Estavamos no meio do vortex.Senti as pernas tremerem, como se fosse desmaiar, mas algo no fundo da minha consciencia me dizia que eu nao podia fraquejar, agora era hora de ser forte.Fiz elas entrarem, troquei de roupa, coloquei as lentes e fui ate a sua casa. Nao conseguia chorar, nem respirar direito. Dirigi sem acreditar em nada disso, nao podia ser real. Nao com voce!Quando cheguei na sua casa, a Mariana veio. Naquela hora eu senti a forca de um Deus dentro de mim para amparar aquela menina. A abracei com todo amor e carinho que eu jamais senti na vida, percebi naquele momento que era minha responsabilidade agora cuidar dela, que eu tenho que ser irma, cunhada, amiga e mae sempre que ela precisar. Eu senti a dor dela, vi uma menina tao jovem morrer um pouco por dentro, se sentir sem chao, sem ar, sem nem saber como viver depois disso.Logo chegou seu filho, que estava com voce e seu marido no hospital. Eles estavam tao piores quanto ela. Sem saber o que fazer, nem pra onde ir. Apenas dor, sofrimento e vazio.Quando me dei conta, varias pessoas estavam na sua casa, gente que eu nunca tinha visto, mas que me recordei das coisas que voce me contava sobre o trabalho, amigos... Eram eles que estavam la
tentando amparar sua familia, seus irmaos...Eu nao conseguia fazer nada alem de estar do lado dos seus filhos, eles precisavam de ajuda, seu marido precisava de ajuda, de uma direcao. Senti que era meu dever para com voce tomar conta deles agora.As horas voaram ate o momento do velorio. Quando voce chegou naquele caixao, eu sabia que sua familia precisava mais do que nunca de amparo. O grito que sua filha deu nunca mais vai sair da minha mente, lembrarei disso pro resto da minha vida. Nao vou esquecer daquele grito porque todos ouviram a infancia dela morrer, um pedaco da vida dela foi arrancada junto da sua. Seu filho e marido simplesmente desmoronaram tambem. Sua familia, que te ama incondicionalmente tambem ficou sem chao. Ninguem acreditava. Eu nao consigo acreditar.Infelizmente chegou o momento de nos despedirmos, eram 16h30 e precisavamos te deixar la. Achei que sua filha nao ia aguentar, ela estava completamente fraca, sem forca ate pra andar. Mas nesse momento seu filho foi muito forte, segurou ela e o pai pelas maos. Eles estavam juntos. Eu estava com eles tambem, segurando ela para nao cair.O vortex chegou ao fim. Todo aquele furacao estava terminando, agora era o momento de voltar pra sua casa, esperar o tempo agir. Ainda demoraria uns dias.. na verdade, esta quase terminando.Chegar em casa depois que tudo isso aconteceu foi horrivel. Sua filha precisou de um calmante naquela noite, ela nao ia conseguir dormir, apesar de estar exausta. Se filho precisou conversar muito antes de irmos dormir. E seu marido nao conseguia dormir sozinho, precisou dela para conseguir dormir um pouco. Eu so consegui por toda essa emocao pra fora pouco antes de dormir. Mas ainda nao acredito nisso tudo.O dia seguinte eu achei que seria muito pior. Queria muito poder te mandar uma mensagem dizendo que eles fizeram a faxina do jeitinho que voce gostava. Eu sempre te dizia que eles deveriam colaborar mais com a arrumacao da casa, mas voce era boa demais para se indispor com isso. Pois e, eles fizeram tudo, deixaram tudo limpo, lindo e perfumado, do jeito que voce gosta.Nao sei de onde tiraram essa forca, mas acredito que veio de voce. Naquela noite sua filha me pediu para secar os cabelos, como voce fazia. E juro pra voce sogra, eu estava te vendo nos observando da cozinha, eu sabia que era voce.Nos proximos dias eu ainda te sentia na casa, eu sabia que voce estava ali. Ate que alguem me disse que voce podia nao saber ainda o que tinha acontecido. Quando passei na minha casa, lembrei de acender uma vela pra voce (desculpa ter demorado tanto). Te expliquei tudo o que tinha acontecido e que eu vou cuidar deles pra voce. Naquela noite nao te senti mais. Acredito que agora voce tenha entendido o que houve e esta de fato descansando.Sogra... voce e a pessoa mais nobre que eu ja conheci na minha vida. Voce era muito doce, carinhosa, maezonha e especial. Voce me ajudou muito quando eu achei que estava sozinha. Voce era como uma mae
pra mim. Da mesma forma que voce tinha orgulho de mim, eu tinha muito orgulho de voce tambem, sempre dizia que tinha sorte de te ter como sogra.Nao consigo acreditar que voce se foi... Estava bem, feliz, ativa. Um infarto enquanto dormia nao parece real. Ainda mais para voce que tanto se cuidava.Ja faz uma semana que tudo isso aconteceu. E eu nao quero acreditar, nao consigo acreditar. Estou com tanta saudade, que acho que voce vai entrar pela porta a qualquer momento. Espero de verdade voce entrar no quarto para me contar algo do seu dia, chorar as pitangas ou simplesmente me perguntar como estou. E sempre com um sorriso enorme de fala calma.Queria muito que nada disso tivesse acontecido, nao tao cedo.Te amo demais sogra, eu sei que um dia vou te ver de novo.