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Marilia,Daqui recomeco,me deu uma coisa so de pensar que voce manda cartinhas escritas para o meu primo Claudio, o amante da minha irma do meio, lembra?, que se ca(n)sou ha uns tres anos de papel e tudo mais. olha, Marilia, estou abrindo aqui em Miracema uma vendinha de coisas reluzentes e trequinhos vermelhos, um luxo! me custaram a pele da bunda, mas pretendo, com os lucros, abrir negocio para la de honesto para voce:um sobrado que da para o rio, os fundos para um jardim de alfaces,a sala da gosto de entrar, subir correndo as escadas, quem chega primeiro? eu vou sim te buscar Sao Paulo, nos prometemos fazer amor no criado mudo, gritar baixinho para que a vizinhanca nao se ofenda e chame, quem mesmo? e, quando a gente enjoar, e se, reabrimos o negocio com outro nome: LiLi's. ja estou ate vendo romeiros chegando com os bolsos do lado esquerdo cheios de pedidos. alvara e tudo.Marilia, sou que usted, sou socialista, divido tudo menos o meu Nobel da Pintura.beijos cavernosos, Eduardo(enviado por Lucenne) Lucenne me disse segunda que adora tomar sorvete no inverno. eu concordei: "nao gosto de tomar no verao, porque nao gosto de ficar com a mao melada sentindo calor". ela concorda, dizendo que no verao derrete mais rapido. eu soletro maldicao depois que ja dei as costas pra pessoa que me deu raiva; sabe quando voce ensaia? eu ensaio depois. pensando devia ter dito isso isso e isso. Eu nao te imaginava com vergonha. agora imagino. Todo nos somos iguais em alguma costura. Pra mim empadao, empadinha, e empada sao a mesma coisa, so muda o tamanho: como cachorro, cachorrinho e cachorrao. nao acha? resgatei do desejo de hilda hilst da minha prateleira nova para tentar explicar o porque do meu caderno de vida liquida. Li la leticias e tres palavras com L que nao me recordo e nao tenho o livro aqui perto. Estou bem longe de casa. enfim, queria saber o significado desse palavra quando nao substantivo proprio. me conta? Nao vi seu ultimo show, me acabei numa festa de musicas do leste europeu que eu realmente nao imaginava tao divertidas. Te aplaudo no proximo. Penso que quando se encontra o cara do alzheimer quem sofre mais sao os outros. Mas isso e so pensamento meu. Julia minha amiga de olhos azuis diz ao namorado que assiste ao futebol: esse amor nao vai render. Engracado como homem absorve o futebol como nos, a forma sensiiiiivel. Mas eu conheco homem que fecha a cara pra isso, e conheco mulher pedra bem dura. Acho ate que eu deveria me juntar com homens que nao gostam de futebol porque eu nao entendo nada daqueles homens correndo atras de bola. eu tambem, com o meu coracao.Um beijo meu. Eu achei que estava perdida. Nas cores, no vento. Que nao importava o que eu fizesse ou o quanto eu nadasse, eu nunca encontraria a saida. Mas a encontrei. Eu estava determinada a ser livre. E a liberdade fugia de mim. Ate que eu parei de correr e deixei que me
encontrasse. Veio como um soco na cara. Nao tive reacao, queria dizer e entender tanta coisa, que acabei tocando musicas para uma pessoa surda. Eu juro que me escondi e enterrei minha concha; mas ele cavou...E me encontrou, um sujeito vazio de uma frase sem sentido. Eu esperei pelo amanhecer, eu esperei o tempo, eu esperei a coragem. Rastejei para longe...porem, eramos como imas. E a forca que a fisica exercia sobre nos era tao potente, o polo negativo e o polo positivo se neutralizavam com tanto vigor, que nao eramos capazes de nos separar. Eramos compostos estranhos numa mistura infinita. E, isso, fazia de nos, seres perfeitos. Por mais que nao reconhecessemos a terra que se abria a nossa frente, confiavamos na ciencia do nosso instinto, enquanto nossa ilha era construida com as ideas que outrora, tivemos.
Ha tanto ainda a ser dito, e todas as minhas acoes me levam ao fim dos meus dias de sonhador. Os dias mentem acordados, uma vida a que me proponho perder. O suor do meu trabalho e o que resta, e o que me contenta e que eu serei todas as plavras ditas e todos os mundos quebrados. E a mudanca age sozinha em minhas celulas. Eu so quero a oportunidade de juntar as pecas do quebra-cabecas, antes de manda-las para o inferno. No fim dos meus dias, so queria que uma pessoa se importasse. Mas e muito o que carregar, entao, eu espero que toda essa vida seja minha. Eu quero uma coisa, uma coisa muito errada, e enquanto eu aguardo minha punicao, todos os caminhos que sigo, levam a perdicao. Ao fim dos meus dias. As palavras, o movimento dos corpos, nada tem proposito. Temporariamente pacifico. Um desejo que corre gritando, conquistando nossos ultimos momentos de paz. Eu so queria saciar a fome, pois a fome doi. E ela nao tem fim; pelo menos, nao nesta vida. O que desejamos desesperadamente e suprimir nossos instintos porque nao queremos parecer mais animais do que ja somos. Calcular a trajetoria dos nossos atos e nos embrigar desse ego que cega tanto, os homens. Enquanto nos, permanecemos parados e nos recusando a crer que nao e preciso um motivo para executar nossas acoes. Nem tudo pode explicado pela ciencia e nem pela religiao. E o vazio, talvez nao tenha explicacao. Isso e o que nos instiga. A esperanca vazia. Hoje, cheguei a uma conclusao terrivel e eu ja nao sei o que fazer. Eu nao quero pensar mas, meus olhos insistem em me ignorar. Eu queria poder fazer alguma coisa, mas nao sei se quero sair deste lugar porque aqui, e confortavel. E a situacao me deprime. Nao tenho muito tempo e este tempo que me foi dado, estou sabendo aproveita-lo? Da maneira certa? Enquanto isso, so queria saber o que dizer. Ja nao consigo mais dormir, pensando se, o que eu tenho e grave. Ja e grave o suficiente para guardar so para mim. E quanto mais eu tento esconder, mais isso me sufoca. Nao sei se isso esta so em minha cabeca, ou e realmente complicado, mas sei que isso esta me matando. E o que eu poderei fazer, quando chegar a hora? Eu queria gritar. Os remedios me fazem dormir e silenciam temporariamente a dor. Aquela dor, que e amarga quando acordo e me acompanha durante todo o dia...As semanas passam, e ela degrada vitoriosamente a minha alma. Ja nao sou a mesma pessoa que era antes. A simples satisfacao de respirar da lugar a uma pressa cruel de viver. A ausencia de humor afasta as pessoas de mim e tudo, no meu mundo tende a adoecer. A dor e fisica, a dor e mental. A dor e infinita. Nao olhe para mim como se eu fosse um monstro, apenas porque a tragedia me emociona. Qualquer gosto que isso tenha, ou como quer que isso soe aos seus ouvidos, nao
e tao bizarro, ate alguem morrer. Eu sou a unica a querer admitir. Mas a verdade e que todos precisam disso... Desse sensacionalismo, dessa perda infinita de energia, enquanto se consomem com as tragedias alheias. E eu sou o monstro, porque preciso assistir as coisas morrerem, a uma distancia segura. Todos nos precisamos nos alimentar de tragedias! Todos nos destruimos, para sobreviver, entao qual e o motivo de nao querer admitir? Vamos fingir, e desejar que existam anjos no coracao do homem? Vamos voltar a ser criancas e ter medo de bicho papao? Ou seremos sinceros, e vamos nos vestir de rancor e negatividade?
A pessoa a quem me refiro e uma pessoa bem diferente das outras. Ela esta desaparecendo aos poucos, deste mundo. E uma alma pequena e desesperancosa. E o mundo sempre lhe oferece as costas. Ainda assim, ela o acolhe, como grande pessoa que e. As mentiras caem do ceu e ela as recolhe para transforma-las em verdade; ao final do processo, ja esta cansada demais. Mas permanece em sua jornada pois teme que, se parar, o mundo ira morrer. Eu vivia esperando pelo fim do mundo. Andava so, entao nao me importava com o relogio, pois o tempo, nada significava para mim. Nao me importava saber onde estava, pois eu nao tinha certeza de onde eu iria. Meu tempo era gasto apenas com o tempo que eu levava para raciocinar sobre ele (o tempo). E minhas escolhas sempre foram meu maior problema. O aborrecimento que tive, nao e o tipo de carga que alguem devia carregar. E ele ja estava pesado. Decerto, permaneci por muito tempo, gritando para que somente eu ouvisse. Nao vejo graca em mostrar ao mundo o eu realmente sou. E neste momento, ando por um caminho que conheco bem, pois minhas dores estao marcadas no solo, como se eu andasse em um circulo de erros; meus erros. O que eu farei? Deixarei a historia se repetir, ou sera que, enfim aprenderei minha licao? A lei no meu universo diz que alguma coisa tem que mudar, pois eu simplesmente preciso disso, para respirar, para sentir, para saber que eu estou vivo. Mas, nao e o suficiente, nada parece realmente me satisfazer e preciso de mais. Isso me machuca; sera que irei me acostumar? E, de fato, um pouco triste, o jeito como as coisas acontecem, porem, o que faremos, exceto esperar? Agora eu vejo que estamos rumo a terra desconhecida. Um dilema incontestavel. Ensaios do fim nos deixam bastante intorpecidos e cegos as nossas palavras. So nao queriamos saber. Este, poderia ser o por do sol mais triste que eu ja vi, por isso, fecho meus olhos e ignoro a fumaca. Talvez eu nao consiga queimar por muito tempo, mas minha alma esta livre. Ele pode ser um verbo. Uma palavra em acao, correndo, destemidamente contra minha respiracao. Um leve empurrao que mexe comigo e me deixa mais leve. Mas o retorno e apenas uma fantasia que vem a cabeca quando se esta perdido. E eu quero alcancar a consciencia e transcender a materia. Porque olhar todas essas falhas e olhar para mim e o que eu realmente sou. Olharei o por do sol, ate que ele esteja calmo novamente e eu possa pegar o caminho de volta, pois, a coisa mais importante eu ainda nao aprendi e receio que o tempo seja curto. Meu aviso nada significou. Por que ele nao olha por onde anda? Esta esfolando seus joelhos e busca um caminho sem volta. Perambulando, sufocado, por que ainda continua? A pele desmancha enquanto testamos nossa comunicacao, danificada pelas areias do tempo. A poesia brota do sangue e se encaixa na cena, encontrando a beleza do contraste
mas, o silencio frio, tende a atrofiar qualquer senso de compaixao. E ele anda escondido nas palavras e nos olhos. Continua tremendo ao pensar em sentir, totalmente alerta e mantendo distancia, assustado. Calculos sobre o que iremos tolerar ou nao, vestimos a coroa da negatividade, persistindo ou nos humilhando novamente. Vamos engolir o veneno que nos consome,e assim podemos afundar mais e mais. E quem se importa? O universo e hostil e se alimenta da tragedia, drenando nossa paciencia, nossa vitalidade e, se nao houvesse recompensas a receber, nos ja teriamos ido embora. Espero que ele continue a nos sugar ate sufocar com sua propria magnificencia. E cuspa nossos restos no vazio. Ou onde achar melhor.
Pois e um dia dificil, uma semana dificil...............Nao sei se e por causa da tpm so pode, eu fico uma megera.Tem pessoas que acham que e frescura, mas pode ter certeza que nao, eu fico horrivel.Pra vc ter uma nocao, antes dessa maldita, eu fico alegre, normal, nada me aborrece, me sinto linda e qualquer roupa fica bem em mim.Mas quando ela chega....Eu fico toda inchada me sinto horrorosa, nenhuma roupa fica bem , eu nao tenho mais nenhuma que presta, tenho vontade de comer tudo o que vejo na minha frente, e quando vc vier falar comigo venha medindo as suas palavras por favor, pois podem ser as ultimas !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!haha, brincadeirinha.......... E com essa frase que entitulo a postagem no blog hj.e pq eu estou de saco cheio de pessoas que nao se tocam que tem gente que muda de ideia, opniao e atitude e ficam se relembrando do passado se remoendo.Como isso me irrita.Digo isso pq hj sou uma pessoa bem diferente do que fui a um tempo atras.E tem gente que nao quer aceitar.Acho que nos temos sempre que evoluir.seja quais forem as circunstancias. Pois e...esse ano gracas a deus, comecei minha faculdade ! E tao bom, nossa eu tenho esse sonho desde q eu me entendo por gente...e la no trabalho vou ser promovida... q bom q pelo menos isso da certo pra mim..ja aqui em casa as coisas estao....bem sei la..tive um quebra-pau com o idiota do meu irmao...n e culpa minha se aquele otario n sabe respeitar os espaco e as coisas de ninguem aqui, ele so vai aprender isso depois q ele apanhar na rua, mas enquanto ele n aprender, n venha querer me fazer de otaria..Bom, e quanto ao Heart...continua sozinho, triste..se lamentando pela grande besteira q foi ter se apaixonado por alguem q mora tao longe, e pelo q me parece n da a minima pra ele..ate q eu agora estou bem um tempo atras ja foi pior...ate crises de ciumes tivemos...pela internet..ele mora em outro continente..nunca nos vemos pessoalmente..eu n sei como ele e..ele n tem nocao de como eu sou..mas mesmo assim..se eu pudesse largava tudo agora e iria onde ele esta..Mas uma coisa q eu venho pensado e que a vida e um jogo, e entao devo jogar com as cartas que eu tenho..entao..vou so esperar esse sentimento doido passar...ou talvez n..ou talvez um dia vc vera uma postagem nesse blog dizendo " Morocco here I go !" ou talvez n.. mas enfim.. jogar com as cartas que eu tenho essa e a unica coisa q eu posso fazer..Tambem estou cansada de lutar..cada um de nos temos nossas proprias batalhas..nossos proprios conflitos, e parece que quando eu saio de um entro em outro, esta cada vez mais constante e deixando meus nervos em frangalhos..viver n e tao facil, mesmo quando se quer viver em Cristo..e a parte mais dificil, mas sei que ele esta sempre ao meu lado para me amparar, para me revelar tudo uq esta oculto..e eu so tenho que agradecer a Ele por toda a Sua misericordia..
pelo meu sonho alcancado..por todos os dias em que respiro..por todas as pequenas e grandes coisas que me sao possiveis...so tenho a agradecer a Deus e pedir perdao pela vacilona q eu sou..mas enfim...This is all..
Hoje e dia 18/11/2011.Sao 02:00 da manha e eu ainda nao tenho sono.O dia do embarque foi tranquilo. Tomei aqueles remedinhos que minha tia havia me dado e tbm aqueles ansioliticos fraquinhos e fiquei mt bem.Eu tbm tinha relaxado muito bem na noite anterior.Tinha feito algumas sacanagenzinhas na web cam pra uma certa pessoa ver.Pra tudo nos temos uma primeira vez na vida e aquela foi a minha primeira.Ahh mas eu tava muito louca naquele dia.Doida de vontade de beijar na boca de alguem.E na verdade eu estou doida de vontade de beijar na boca ate agora.Mas tudo bem.Eu ja aguentei desde junho o que me custaesperar ate janeiro, quando estarei em Marrocos beijando na boca do meu principe arabe lindo ?Que doideira nao e ? Eu que o diga ...Mas enfim, voltando a falar sobre o meu embarque, aquele dia foi relax.Finalmente conheci a pessoa que me ajudou,que Deus enviou para eu estar aonde estou.Ja haviamos nos falado na noite anterior, ai ele quis me conhecer so pra matar a curiosidade.Devo muito a ele. E com a decisao que estou prestes a tomar, pode ser que daqui a algum tempo ele me chame de doida.Mas tudo bem, a vida e feita de decisoes...Eu simplesomente nao posso continuar em um lugar que deixa meus nervos a flor da pele, que a responsabilidade fica em cima de mim na maior parte do tempo e trabalhando com coisas que nao tem nada a ver comigo.No way.Mas eu agradeco muito a Deus por eu estar aqui.Em nenhum momento estou reclamando.Agradeco pelo meu salario ser mt bom, agradeco por poder ajudar a minha familia, agradeco por tudo.Mas mesmo assim ainda nao e o que eu quero, o que eu esperava.Ta meu salario pode ate ser bom, mas o que eu vou fazer ? Vou ficar 35 dias em casa a toa, pq com esse tempo nao da pra fazer nada, so torrando meu $$ com besteiras ?Assim nao.Fora que eu sempre quis sair pra conhecer o mundo.Agora com meu passaporte em maos entao...nossa, quando eu olho pra aquele passaporte, um turbilhao de pensamentos vem a minha cabeca...por quais lugares eu vou passar, quantos carimbos ele vai ter....como disse Liz Gilbert em " Comer, rezar, amar" parecendo um artista de circo todo tatuado....E esse outro emprego eu posso fazer isso muito bem.Eu saio, viajo, trabalho que nem uma escrava mas tudo bem, it worth, conheco o mundo e ainda ganho $$ com isso !!! Nao e mara ?Mas enfim...sao apenas suposicoes...eu preciso sondar o terreno primeiro.Tem uma outra coisa aqui que esta me incomodando.Eu nao entendo como que um cara tao gostoso pode ser tao nojento...Nao sabe o que eu estou falando ?O segundo comandante q esta aqui no boat.AAiiii....so de sentir ele chegar perto de mim eu ja fico doida...e eu tenho certeza que ele sabe muito bem, que quando eu olho pra ele eu gosto muito do que eu vejo...queria pelo menos um beijo daquela boca, e uma so oportunidade de ficar por dentro daqueles biceps musculosos...aaaiii ESQUECE !!!!!Mas enfim..minha amiga aqui andou me contando
E depois de quase um mes eu venho escrever de novo no blog, mas tudo bem .....E pq no ultimo final de semana aconteceu uma coisa que me inspirou demais......Realmente eu tenho que concordar com uma certa pessoa que " As melhores coisas acontecem sem serem esperadas"....Bom, mas era noite de sabado eu tinha acabado de chegar do meu trabalho, estava de saco cheio por que mais uma vez n consegui fazer uq me deu vontade...Sabe que eu n entendo isso que me da? Nao sei se ja aconteceu com vc, mas de vez em quando me da umas vontades que vem do nada absoluto ! E que se n acontecerem eu passo mal sofro. n sossego enquanto ela n e saciada....Gostaria muito de saber o motivo....misterio...Eai eu sai com duas amigas minhas para esparecermos um pouco ( elas para piriguetearem mas eu fiquei na minha e claro !) quando eu quase dou de cara com uma pessoa que eu n via a uns 8 meses...ele mesmo o meu ex...n nego que na hora me deu uma certa nostalgiazinha.....pensei sera que eu fico com ele ? Nao, depois de tanto tempo nao mas....ele beija muito bem !Mas trocamos mensagens e quando dei por mim estavamos andando sem rumo conversando sobre como estavam nossas vidas, nossos anseios, desejos, familias e frivolidades.....Quando dei por mim de novo eu estava olhando seus labios cheios e macios....pensando em como seria beijar aquela boca maravilhosa de novo mais uma vez...e mais uma vez....E foi exatamente uq aconteceu....ele nunca se esqueceu de mim, tbm nunca me esqueci dele...ele ainda tem o mesmo cheiro...e eu ainda tenho o mesmo cheiro para ele....houve uma hora em que ficamos de pe abracados e eu observei nossas sombras.........mesmo ele sendo muito mais alto que eu, pareciam as duas pecas-chaves que faltavam em um quebra-cabeca..E eu senti que um dia ha muito tempo eu tinha amado demais aquele cara...demais, demais...cada fibra do meu ser....quis pensar seus pensamentos, sonhar seus sonhos....eu escutava o eco daquele amor enquanto o beijava , enquanto sentia seus labios sobre a minha pele quente....suas caricias perfeitas nos nos completavamos juntos...Um dia eu amei ele demais e a unica coisa da qual tenho certeza..., na cama de um quarto escuro, numa sala pequena, trancada e segura da empresa, numa kit net na outra cidade, na praia deserta de madrugada de um local paradisiaco, na virada do ano novo, numa casa com 3 metros quadrados eu amei demais aquele cara eu sei que ele tbm me amou.....eu aprendi, ele aprendeu e uq importa......e toda a magoa, rancor que eu tinha dele desapareceu......Pelo menos espero que esse seja um quase final feliz................ Pois e, e natal e eu nem sei se escrevi o titulo direito mas como o blog e meu uq vale e a intencao....Bom, meu pai,irmao madrasta e minha irmazinha foram passar o natal la no Rio de Janeiro e eu fiquei aqui em cabufa com a minha mae que foi ir trabalhar ( e trabalhar no natal eu sei que e foda, mas fazer uq ? Manda quem pode
obedece quem tem juizo) e agora eu estou numa lan house, a lan house que por sinal minha mae frequenta assiduamente tanto quanto a igreja, tem uns meninos ouvindo uns funk"s pavorentos e me deu vontade de escrever no blog....Acho que deixo ele muito abandonado.....e pq de vez em quando eu penso que a internet esta ficando meio gaga......ou sou eu q devo reavaliar os meus conceitos acho que devo considerar a 2 opcao...........Mas a minha mae esta viciada em orkut ! Onde ja se viu isso !Bom mas se isso a faz feliz....eu alerto ela dos grandes problemas fakes da internet..este vasto mundo perigoso online.... e e so....Bom, mas feliz natal pra todo mundo ou para alguem que acesse esse blog daqui a uns 3 anos e ver esta postagem ridicula...eu prometo pela luz que me ilumina q ano q vem tera mais novidades empolgantes aguardem !
Eu estarei aqui por voce..a musica que estou ouvindo agora...Vc acredita em amor platonico ? Se a resposta e nao, eu achava a mesma coisa que vc, mas depois do que aconteceu comigo eu mudei de opniao.Sinceramente essas doideiras so acontecem comigo mesmo, eu nao entendo.Como que eu pude me apaixonar perdidamente por um cara que eu nunca vi na minha vida, so conheco por fotos e por ter escutado sua voz ao telefone por um minuto ! Eu simplesmente n entendo !Por que o coracao tem dessas coisas ? Por que ?Isso simplesmente nao poderia ter acontecido com alguem que eu conheco que mora perto da minha casa, ou alguem de outro estado, mas nao de outro pais do outro lado do mundo !Eu estou pasma ! Pois e...tantas coisas aconteceram.. acho que a ultima vez q postei aqui foi em marco...News?Algumas...bom, sai do meu trabalho...e eu cheguei a ser promovida...mas sabe quando vc, depois de muito tempo queria chegar la ( sem duplo sentido por favor !), ai vc chega la.Mas ai vc percebe que o la, nao era o la ?Foi o que aconteceu comigo.Se bem que ja era pra eu ter nocao, firmazinha de cidade pequena, o seu gerente acha que tem todo direito de te falar o que bem entender, todos os improperios so pq te jogou um osso duro novo....e minha ficha caiu quando minha professora da faculdade me deu meio ponto por pena para eu nao reprovar o semestre.Ou seja, eu preciso trabalhar com aquilo que e a minha vocacao, o lugar onde eu estava me engessava.Um dia foi bom pra mim trabalhar la, mas agora nao e mais.Cada coisa tem seu tempo...Bom, what about my heart ? He is okay.Falei com meu principe antes de ontem.Sabe, e tao estranho...essa historia ja tem 8 meses...e meu sentimento por ele continua a mesma coisa...ate aumentou...so de pensar ou falar nele, meu coracao queima por dentro...eu gosto muito dele e meu novo sonho agora e conhece-lo onde quer q ele esteja.Mas vc pode ter certeza q se ele fosse uma pessoa que morasse aqui, se fosse meu vizinho, sei la alguem que eu vo na rua, que eu vi dentro do onibus, com certeza ja estariamos namorando...eu me lembrei agora de como fiquei assustada quando me dei conta de que estava apaixonada por ele...que doidera...mas sabe eu nao costumo gostar do que e facil...ta eu sei vc deve estar pensando " tudo bem mas precisa ser tao dificil ? Existe um oceano entre voces dois, costumes e religioes diferentes..." eu sei disso ai tudo...mas tipo.....pq nasceu entao o que eu sinto por ele ? E que ele aparentemente tambem sente por mim ?Eu nao gostaria em momento algum que as coisas fossem desse jeito...Mas aconteceu, simplesmente aconteceu..."Se as coisas fossem perfeitas, nao existiria licoes de vida, nao haveria arrependimentos e nem descobertas. Se tudo fosse perfeito, maos nao se uniriam e sonhos nao seriam valorizados. Se tudo fosse perfeito, olhares nao se completariam e gestos passariam despercebidos. Se tudo fosse perfeito, as lagrimas nao existiriam, as palavras
seriam perfeitas. Se tudo fosse perfeito, eu pularia no abismo sem medo da morte, pois asas eu ganharia. Se tudo fosse perfeito, eu atravessaria o oceano sem medo de ser levado pelas ondas, sem receios de me perder em suas profundezas. Se tudo fosse perfeito, dores nao existiriam e a cura nao seria procurada. Nada e por acaso, pois nem o destino e perfeito !'Acho que essas palavras falam por si so....nao e coisa de meu " espirito aventureiro", nao nada disso .Eu realmente quero ele pra sempre....noticias seguem-se...