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Era tarde, por mais que eu tentasse me apressar, era tardeEra uma tarde e uma menina chamada Sarah assistia TV no seu quarto enquanto o mundo acontecia do outro lado da janela. Ensinamos fantasias aos nossos filhos para que seu ingresso na realidade nao seja tao amarga e prolongue assim sua visao previlegiada da vida, uma invencao nossa de quando somos criancas.Deixe a televisao desligada e ela inventa o mundo. De-lhe um papel e ela desenha a imaginacao. Estenda uma mao e ela vai segurar bem forte, pois em ti ela ve um heroi.Viver nao e facil, Sarah nao compreendia isso, apesar de todas as dificuldades as criancas podem sonhar, e sonhar e um dom que vai cedendo lugar ao despertar cada dia que envelhecemos, entao Sarah precisaria quadriplicar seus dias para comecar a compreender, mas apesar disso ela ja sabia. Sarah sonha com a vida adulta quando brinca com suas bonecas, de suas relacoes imagina um mundo fascinante que apenas a inocencia de uma crianca pode se encantar.Pedrao chega tarde, assim se chama o boneco casado com sua copia da barbie que ela batizou de Isabela, o nome que acha mais bonito e gostaria de ter sido batizada. Isabela da uma bronca no seu marido, o desajeitado Pedrao, que por nao a ter uma copia de um ken, usa seu ursinho marrom para exercer esse papel. Ja era tarde e Sarah precisa dormir. Sempre ia dar boa noite para seus pais dancando e rodopiando pelo corredor ate seu quarto. Ela nao e diferente de outras meninas da sua idade, tem seus medos, suas frustracoes, suas expectativas, mas diferentes de nos, ela tem todo o conforto de uma mente repleta de fantasias, que abraca-a quando ela vai-se dormir, arrastando ela por sensacoes onde apenas o coracao de uma crianca pode chegar de forma legitima.E tarde quando se e tarde, mesmo agora quando tento entender quem quero ser. O menino que fui queria ser exatamente quem sou. Um homem adulto. Existem maneiras de sabermos que estamos vivos, mas apenas uma delas me convence. A dor e a coisa mais real que conheco. Mas mesmo assim, muitas vezes e facil imaginar, me enganar, e me convencer da dor e assim acreditar que ainda estou vivo.Meus pes estao doendo, e uma dor quase insuportavel, ate o momento em que eu esqueco dela. E facil me distrair com qualquer coisa e nesses instantes deixo de existir.Preciso de um pouco de paz, mas minha cabeca nao permite.As vezes preciso correr, o mais depressa possivel, para que meu coracao bata o mais depressa possivel. Eu as vezes preciso correr riscos. Mas agora esta tudo tao quieto, nem consigo encostar os pes no chao. Nao e essa paz que eu quero.Pensei que seria mais facil, que apenas nao atendendo o telefone, tudo ficaria bem. Mas ele tocou durante semanas, e era sempre eu ligando e ninguem atendia. Por isso resolvi correr, correndo pensei que conseguiria fugir. E no final me encontrei so. -Porque me chamou aqui se nao quer conversar? - Me perguntou Tom naquela tarde-Nao queria ficar sozinho-
Respondi- Voce vai continuar sozinho comigo aqui ou comigo distante - Disse Tom - A Solidao e uma doenca, e voce esta doente.Isso era real, era uma dor real. Saber disso me causava dor, e a dor me permitia existir. Ainda estava pensativo quando Tom se levantou e foi embora. Nao fiz nada para impedir, afinal de contas, ele nunca esteve ali realmente. Resolvi correr mais um pouco ate chegar em casa. Corri o mais rapido que eu pude ate cair exausto na porta. Me arrastando escada acima, cheguei ate o meu quarto. Meu corpo comecou a esfriar e a dor comecou a surgir. Meu pe estava doendo muito.De repente meu telefone tocou, finalmente era ela, dizendo que se arrependia de tudo o que aconteceu, que se culpava pela dor que eu sentia. Mas ela nao e culpada de nada, fui eu quem decidiu correr, a unica dor que sinto e a dor dos meus pes cansados.
Nao sou feita de medos, sou um pouco das minhas escolhas e principalmente as consequencias delas. Meu medo da agua e do mar nao encontro resposta, e um vazio que sinto, uma vulnerabilidade diante de algo tao grande e silencioso, sou uma intrusa me debatendo na agua salgada quebrado a harmonia do mar e seu continuo canto de sons graves com o meu debater agudo. Com esse simples vacilo o mar notou minha presenca, me preencheu, me sugou, tirou meu folego com seu beijo. Comecei assim a ter pavor do mar. Teimosa decidi fazer aulas de natacao e para minha surpresa tenho ido muito bem. O medo era uma bobagem e hoje eu e quem exerco o controle sobre a agua. Faco aulas toda semana me esquecendo assim de traumas que agora se escondem cada vez mais no fundo da piscina do clube. Certa vez ao chegar mais cedo na aula me deparo com a piscina sem ninguem dentro. A piscina me olhou como o mar e senti um frio na barriga. Mesmo assim decido mergulhar. Estou so e nao resisto a chance de aproveitar a agua so pra mim, parece algo natural buscar a individualidade no prazer, talvez por me sentir exclusiva e especial, isso mexe muito com minha vaidade. Decido pular e nem percebo que fui muito fundo. Conheco esse sentimento de querer subir logo, poder respirar o quanto antes, e uso toda minha energia com esse objetivo. Consigo alcancar a superficie e estou exausta. Nao sei quanto tempo levei para subir, parece que levou dias. Meu medo se tornou prazer, me sinto segura por saber nadar, e o prazer se torna panico quando percebo que estou afundando novamente. Comeco a me debater, estou desesperada pois ja nao tenho forca e estou me afogando. Tornei-me novamente a menina apavorada. A maldita piscina esperou eu ter coragem e confianca para entao assim me matar. Tao tranquilas suas aguas que de ti nao esperava tal traicao. Ao me debater, meus bracos e pernas se cansam ainda mais e nem percebo que estou indo em direcao ao fundo cada vez mais rapido.Tudo vai ficando escuro. De repente tudo esta calmo. Estou me formando na faculdade, quantos momentos de muita dificuldade nao passei para receber esse diploma? Torno-me uma profissional bem sucedida. Conheco o homem da minha vida e com ele tenho dois filhos. Comemos juntos, viajamos juntos, sorrimos juntos. Eu me tornei feliz e simples. Completa e realizada. Mais o tempo passa. Agora estou velhinha, e estou na praia. Ao meu lado meu companheiro igualmente velho. Arrumando a mesa para o almoco meu filho ja homem, ja pai. Eu levanto-me de minha cadeira, beijo meu amado e me dirijo ao mar. Meu marido dorme tranquilamente e meu filho concentrado em deixar tudo perfeito para nossa refeicao nem nota quando me levanto. Entro no mar e antes do almoco ele me devora. Ninguem grita por mim e desapareco na imensidao azul. Posso ouvir o som do mar bem alto e talvez alguem esta chamando por meu nome ao longe. Nao sou capaz de afirmar,
Quanto mais o as horas passavam, menos sentido tudo aquilo fazia. Era em vao tentar encontrar alguma explicacao para tudo aquilo. No ponto em que se encontrava nao poderia haver volta, e cada passo para frente era como tentar explicar o inicio.Agora o silencio, ele dominava cada espaco daquela sala, devorando o minimo som que tentasse incomoda-lo. As lagrimas nao faziam som, entao elas era bem vindas. Foi quando me levantei, e nada parecia ter acontecido, era a triste sensacao da vitoria, onde quem havia perdido estava entregue, fragil e sem reacao.Passaram meses, pouca coisa mudou, as ruas continuavam lotadas de pessoas, os carros seguiam seu caminho, as nuvens escondiam o ceu seguindo a direcao do vento, o sol se erguia e iluminava cada coisa que tocava, as luzes dos postes se apagavam quando suas suas celulas tambem eram tocadas. Foi quando eu parei, e percebi que tudo foi calculado, que as historias estavam se repetindo, que tudo que eu sentiria nessa vida, ja foi sentido muitas outras vezes, por muitas outras pessoas em muitas outras ocasioes. Por que devo cometer os mesmos erros, os mesmos acertos se tudo se repete infinitamente?Onde poderia encontrar o novo?Cheguei em casa naquela tarde, e nada havia mudado, ate mesmo as minhas duvidas eram algo que alguem ja havia sentido, nem minha angustia fazia sentido. Peguei o telefone e liguei, e quem me atendeu ja nao era mais como da ultima vez que ouvi sua voz. O que voce quer?- Me questionou com uma frieza que faria minha voz tremer ao responder Queria saber como voce esta... Eu estou igual, nao mudei nada - Me respondia com a mesma friezaNao sabia se era bom ou ruim estar igual. Eu havia mudado, minha percepcao havia mudado, minhas ideias haviam mudado. Mas alguem continuava igual, e o igual me assustava. Quando cada segundo imita o segundo anterior, o sentido do futuro se perde por completo. Foi quando o silencio nos fez novamente vitimas ate que o som de alguem chorando devorou finalmente o silencio. Eu tambem nao havia mudado, me enganei, fui cumplice daquelas lagrimas outra vez e nao disse nada. Nossa briga nunca havia chegado ao fim. Desliguei o telefone e me deitei no sofa, durante o correr das horas, o calor foi se perdendo e a noite foi ficando cada vez mais fria. Aquilo combinava com aquela situacao. Olhe la fora Ana, conseguimos um momento so nosso. Ana olhou e ficou contente, ela nao disse nenhuma palavra, apenas sorriu e me abracou.Naquela noite nao sabiamos que estariamos tatuando eternamente nas nossas memorias um momento que seria nossa referencia de amor. Depois disso nada mais poderia ser igual, buscariamos em nos mesmo futuramente aquela sensacao, e depois de desistir da tentativa de repetir, buscariamos em outras pessoas. Experimentamos algo que nunca mais sentiremos o sabor.Temos o habito de buscar a felicidade, uma sensacao momentanea que funciona como uma droga, viciando o cerebro em busca de uma nova dose. Qual a sua diferenca para qualquer outro viciado? Ninguem tem consciencia das dores futuras e pensa que o eterno
vai resistir ao proximo segundo.Sem dizer nada, o soluco que era o espelho dos seus sentimentos me fez acordar e vi voce chorando. Espantado, te abracei bem forte. Voce no meu ouvindo disse como um desabafo:Mesmo que tudo isso venha ser o motivo da nossa separacao, lembre-se que nunca antes estivermos tao unidos. Troco todos anos juntos, por mais um dia do que vivemos hoje. Foi nosso verdadeiro casamento. Nenhum outro ritual teria valor maior de entrega como hoje nos entregamos.No dia seguinte tudo se repetia, nosso pedido foi atendido e vivemos um momento de extrema felicidade. Coisa que jamais poderia sentir so. Mas no terceiro dia foi cobrado todo nosso futuro, e nao ouve sintonia. Perdi voce assim como um maestro que perde o compasso. Estava confuso ouvindo voce dizer que precisava ir, que nao sabia mais se era isso que voce queria sentir. Voce se foi como quem fecha os olhos para privar-se de toda a luz.Sonhei com voce 21 noites e na manha seguinte aceitei sua partida. Comecei a duvidar que o preco da extrema felicidade foi realmente acertado como troca minha total tristeza. E duvidei de que em algum momento realmente senti aquilo.Desisti de procurar voce em outras pessoas, pois nao era voce o que eu buscava, era o que sentimos. Nao foi nossa culpa Ana, mas hoje eu preferiria nunca ter te conhecido.
Foi kabum e nao Big bang como afirmam os especialistas. Da ponta de uma agulha surge o universo. E desde entao ele nao pode ser medido, muito meticuloso, se esconde ao se expandir, deixando todos intrigados, curiosos sobre onde esconde sua face. Aquele que olhar em seus olhos descubrira toda a verdade de todos os "porque". Diante de mim as estrelas, assim as admiro. Em relacao a elas nao sou nada, apenas uma forma passageira de existir, um parasita que pensa. O que pensaria uma estrela se pudesse ela pensar? Por um instante pude acreditar ser o mundo, nao sentia mais dor nem alegria, era repleto de paz mesmo quando sobre mim sao travadas guerras. Por ser mundo nao questiono sobre onde estamos, eu sou o que sou estando onde estou. Um passo ao lado, seria outro alem de mim. Nao quero justificativas, nao preciso entender. Nao quero por nao saber o que e querer. Nao sou aquele que olha, sou aquele que costuma ser visto. Eu estava alem, dentro e diante de mim um sol. Dancando ao meu lado sorridente, minha Lua, tao perto e astuta, dependo de ti para controlar os mares que salivamrebeldia. Por vezes me sinto doente, mas nao o suficiente para me matar, sou parte do ciclo eterno que nos recicla. Nao poderei morrer, mas aquele que carece de vida te aguardarei ansioso. Tu nao alcancara os ceus, entrara no meu corpo e fara parte de mim, e para o universo te guio. Num instante vazio, posterior a minha apoteose planetaria, acordei pequeno, humano, cansado, com dividas e duvidas. Novamente kabum, a explosao que cria deu lugar a que extermina. Para morrer basta estar vivo disse alguem que provavelmente estava repetindo um outro alguem que ja dizia. No instante em que terminar, nao tenho malas para carregar tudo que aprendi, deixo um legado ou aceito o esquecimento. Era um menino diferente dos outros meninos, esse rapazgostava de sorrir, e como todas as musicas dos mais irritantes genios, nossomenino era capaz de ir alem do que se esperava dele. Um menino que por serdiferente podia sonhar.Sempre que se propor a realizar um sonho, pense que num futuronao muito distante, voce nao podera mais realiza-lo. Sonhos dependem da nossadisposicao e de nossa acao. Um dia me peguei sonhando, como era tolo alguem taovelho quanto eu me dar ao luxo de sonhar. Hoje estou velho, devo viver com aagonia dos meus sonhos nao realizados. Mas naquela tarde eu sonhei, e nessesonho eu era jovem novamente, e isso podia me dar todo as possibilidades desonho que um jovem menino tem.Hoje eu sou um homem novo, renovado, realizado e realizando (tem o mesmo valor). Certa manha meu mundomudou, era como acordar e ver que a realidade e muito mais cruel do que todasas mentiras somadas. Eu posso parar agora e tentar voltar. Mas uma horavoltamos ao mesmo ponto, e vamos desejar regressar, o erro e querer voltar enao tentar seguir adiante. No final do caminho voce nao deve voltar ao inicio,deve ir alem. La moram todas as incertezas, todos os sonhos perdidos
e todas asrespostas.Mas teimoso e medroso, voltei novamente. Depois que ficamos frustrados,e facil se apagar em sonhos antigos, dando a eles um novo valor. Mas eis quesurge uma barreira, voce nao e o mesmo de quando sonhou aquilo pela primeiravez, aquilo era alimento dasnecessidades de um eu que voce nao e mais hoje, logo voce estara novamente frustrado.E quando a gente morre, o que acontece? Vou testar todas asminhas fes e crencas, vou dizendo a verdade que eu precisava. Tanto faz, eu naome importo, pois a importancia que dou e do tamanho da insignificancia quetenho. Eu perco mais minha fe tentando explicar do que ela pode ser renovadoesperando pelo acaso.E hoje antes do meu mundo acabar, o seu mundo e de todos osoutros acabaram antes, depois disso nao existiu mais nada, mas eu pude ver.Esse era o paraiso, onde nao existemfrustacoes, nem dor, nem fome, nem inveja e nenhum outro sofrimento ou prazer.Nesse novo mundo nao havia mundo, nao havia eu, nao havia voce, nem havia nada.No fim, era uma subtracao. Depois que aceitamos o zero,nossa matematica evoluiu, aceite um novo zero como o fim e evolua tambem. Masnao deixe de sonhar
Meu desamor Tao tedioso que intercalo palavras com bocejos. Nem todos os dias serao iguais E nem todo escasso fara falta. De todo meu amor resta o desamor. A unica coisa que une e o fim do que unificava. A lembranca nem sempre boa de um descaso rotineiro. A infinita direcao que faz regressar. Um sentimento sem sentir, Um desapego desastrado Que se confunde com o esquecimento. Dizem que as vezes precisamos perder algo para aprender a dar valor nas coisas. Hoje estou abrindo mao de tudo para poder voltar a ver valor nas coisas que me cercam.A vida se tornou algo que tem apenas 15% do que dou valor, nao sou nem 30% da pessoa que quero ser, nao tenho nem 5% da vontade que tinha antes, de tornar o nada em algo tocavel. Hoje acordei coberto por uma camada fina e fragil de um desespero. Ao me mexer ele se partiu, eu respirei suas pequenas moleculas e disse bom dia a quem me pudesse ouvir, o silencio responde. Punidor e opressor, sou o resto incompleto de uma fagulha de emocao retida nas palavras, dos "adeus" forcados por escolhas que nem sempre tem a intencao.Aprendi a nao preservar, esgotar o agora, cada segundo, cada palavra. Aprendi que assim a vida te oferece mais, ela nunca permanece vazia, mesmo que voce se sinta so.Agora tenho 33%, e algo que nao creditei qualidades, nao quero desperdicar, nao quero preservar, talvez eu nem queira, mas e so o que tenho. A importancia de Confucio (que por aqui se chama - kongzi) na historia da China e da Asia e inegavel. O confucionismo ainda e aplicado, mesmo com todas as tentativas do governo, principalmente durante a Revolucao Cultural, de mudar esta situacao. Fui a Qufu (), cidade natal do filosofo, em outubro de 2008. As marcas das tentativas de erradicar o confucionismo ainda estao presentes na cidade. No templo de Confucio e possivel ver muitas estelas (grandes placas onde os ensinamentos eram registrados) quebradas, reconstituidas ou faltando pedacos. A mansao da familia Kong (Confucio mesmo era muito pobre, mas apos a sua morte a familia enriqueceu, virou nobre e dona da cidade) tambem traz marcas da depredacao iniciada durante a Revolucao Cultural (1966-1976). Falando de familia, a historia da familia Kong, em si, e interessantissima, da maneira como tomaram conta daquela cidade, nao permitindo, ate mesmo, a construcao da linha ferroviaria para que nao fossem perturbados por visitantes e turistas, a queda durante a Revolucao Cultural, com toda a linhagem direta fugindo para Taiwan, onde permanecem ate hoje. Entretanto, todo mundo - do varredor de loja ao dono de hotel - alega ser parente do talvez mais importante filosofo chines. Dizem que ate rola teste de DNA para comprovar. Guri 1: Bah, que bebedeira!Guri 2: Nossa! Vambora?Guri 1: Vamos, vamos. Vambora, Guri3?Guri 3: ...Guri 2: Eita, bebum! Que jeito, ne? Vamos carregar o guri pra casa. Chegando na porta do apartamento do Guri 3...Guri 1:Tu tens a chave, ne?Guri 3: A...han...Guri 2: Ta, agora tu consegues entrar, neh?Guri 3: A...han... Guri: Beleza, entao. Zai Jian!Na
manha seguinte, em vez de estar com uma puta ressaca, o Guri 3 estava morto.Os outros garotos, os dois com vinte e poucos anos, estao sendo processados por homicidio. O caro leitor deve estar se perguntando: mas que cazzo aconteceu com ele? Foi o seguinte: os amigos deixaram o bebum passado numero 3 na porta de casa em uma noite fria, com temperatura negativa, e nao se certificaram de que ele estava seguro (e nesse caso, aquecido) dentro de casa. Contaram com o pouco de nocao que eles achavam que o amigo tinha e foram embora. O problema e que o guri numero 3 nao abriu a porta, nao entrou dentro de casa, e a temperatura muito baixa causou a morte por hipotermia. Segundo as leis da China, os outros dois foram os responsaveis. Olha, ja carreguei muita gente para casa, mas raramente coloquei dentro de casa. Este e um risco que nao se corre com amigo bebum em pais tropical. O perigo e ser assaltado na frente do condominio, na frente do predio, mas nunca ouvi falar, nem nas bandas da serra gaucha no inverno, de ninguem que tenha morrido assim, de frio, por passar algumas horas sem entrar dentro de casa. E eu confesso, fiquei morrendo de pena dos outros dois guris. Alem de terem perdido um amigo, ainda correm o risco de passar o resto da vida presos (porque nesse caso acho - ACHO - que nao rola pena de morte). Que coisa, ne?
Na segunda parte da retrospectiva, vai ai uma pitada de Cidade Proibida.Fui la no final de dezembro de 2007, quando ainda era recem-chegada na cidade e ainda tentava me adaptar ao frio de renguear cusco. Escrevi sobre a antiga morada dos imperadores aqui, da uma olhada:http://comendodepalitinho.blogspot.com/2008/07/passeando-por-aqui-cidade-proibida.html http://janajan.blogspot.com/2008/02/uma-cidade-aberta-todos.htmlFoi nessa visita que me apaixonei por telhados chineses e passei a fotografa-los em todos os cantos por onde passei. Gosto do uso das cores, da logica dos animais protetores e de ver a importancia do predio de acordo com este numero. Bacana, ne? A viagem a Kashgar e ao Lago Karakul, na provincia de Xinjiang, no meio deste ano, rendeu as melhores historias, as melhores cores e as melhores fotos. Ainda volto para falar do lugar, mas como o negocio aqui e matar a saudade com imagens e eu escondi o jogo e nao mostrei nadica ate agora... Agora falta pouquinho para voltar ao pago. Nos ultimos dias tenho passado pelas mesmas ruas onde sempre passei nestes dois anos e posso jurar que elas estao com um ar diferente, um que a mais. Nostalgia pura e antecipada. Nada melhor que fotos para alimentar essa nostalgiazinha. E como todo mundo que frequenta esse humilde bloguinho sabe, eu adoro fotografia, mesmo sendo uma fotografa amadora mediocre. Espero que voces curtam tanto quanto eu curti os ultimos dois anos da minha vida. Essa foto ai foi tirada na chegada, dia primeiro de dezembro de 2007, la no No Name, um restaurante de comida de Yunnan (), provincia do sul da China, que fica em um hutong () no lago Houhai (). Nesse tempo eu nao sabia nada disso. Me disseram, inclusive, que era um restaurante vietnamita no dia e eu comprei a ideia. Yunnan faz divisa com o Vietna, o que faz com que varias caracteristicas entre as duas cozinhas sejam as mesmas, mas o restaurante que eu fui e chines mesmo. Essa provincia la do sul e uma das que tem a cozinha mais rica, ja que conta com uma populacao com muitas minorias etnicas. Tem uns pratos mais apimentadinhos, eles usam muito cogumelo e, o que eu acho mais fofo, muitas flores na comida. Um dos pratos mais famosos, e que eu comi nesse dia, e o Boluo fan , que nada mais e que arroz preparado dentro do abacaxi. Muitissimo gostoso! Ah, na foto, pessoas especiais que ajudaram muito nesta vida chinesa. Aqui em Beijing faz frio. Muito. Daqueles de renguear cusco e empedrar agua de poco. O inverno e longo, sofrido e seco. Muito seco. Entao que a gente passa uns quatro meses, pelo menos, abaixo de zero (ou por ali) e a unica coisa que ve e o pote de hidrante depois do banho, ja que uns dois dias sem hidratacao extra a pele comeca a parecer, praticamente, com uma ilustracao do que e o sertao nordestino. A culpa disso e um certo deserto (http://pt.wikipedia.org/wiki/Deserto_de_Gobi), dizem, que nao so influencia no clima seco, mas traz tambem as terriveis tempestades de areia da primavera pequinense. A chuva que nao cai, nao e problema**. O