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As pessoas precisam abrir a mente delas, deixar de ignorar a escolha dos outros, e pior... Critica-las!Nao precisamos gostar, amar, nem se quer entender a escolha dos outros, so respeitar!Todos somos iguais, mesmo com as diferencas. Existem homens e mulheres por ai criticando homossexuais, odiando negros, apenas por serem marrons. Eu ja estou cansada de ver preconceito, de ver gente dando cara a tapa, enquanto isso, covardes, em baixo da cama escondendo o rosto, o belo rosto branco, o tao querido marxismo!''O preconceito e coisa do passado.'' Era pra ser ne? Pois e, mas muitos pais hoje ainda estao por ai germinando criancas inocentes. So que um dia elas crescem... E ai ja viu!Outro preconceito muito comum e o com a religiao. -Poxa, nao gosta, nao acredita na mesma coisa? Ta certo! mas nao precisa criticar e falar o que nao sabe. So e respeitar!Agradeco a Deus por me fazer crescer com uma certa pureza, gracas a educacao que meus pais me deram, sem preconceito! Posso nao entender algumas atitudes, escolhas, formas de viver, crencas, mas respeito!Nao critico (ex:religiao, opcao sexual, atitudes...) e depois quando os outros falam o que pensam mando CALAR A BOCA! Acredito que nem tudo que queremos acontece so porque pedimos, que nem tudo e porque pedimos, imploramos, rezamos. Tudo e, tudo acontece porque corremos atras, suamos, amamos, caimos mas levantamos e continuamos, mesmo com o coracao partido e mancando.Tudo acontece no seu tempo. Nao adianta hoje, nesse segundo, agora, voce querer o que buscou ontem. As coisas acontecem no tempo delas, e nao no seu, um dia voce amadurece o suficiente e percebe tudo isso. Pena, que so percebemos depois que conseguimos.A paciencia e uma virtude! Como dizem por ai... Mas nao e por isso que devemos desistir. Nao, claro que nao, e justamente o contrario. Eu sei que cansa, mas um dia o que voce quer vai ser o que voce quis, pois voce ja tera. E desejos novos virao, assim como paixoes. Alem de tudo isso um dia voce percebe que tudo acontece no seu tempo, no tempo do tempo, no tempo certo.Taina Moraes Meninas sei que estou na falta com voces...Mas foi preciso, pois andava na falta comigoe nesse tempinho de " retiro"descobrique o buraco do emagrecimento e mais embaixo!Entrei nessa caverna onde a luz ta tao longinha e to desenterrando tantas coisas! Emocoes, bloqueios, tristezas, insatisfacoes...Hoje pra me presentear, resolvi fazer uma coisa que tinha vontade de fazer ha muito tempo:Pintar meus cabelos de vermelho.Ficou lindo! Todo mundo elogiou. Resultado disso? A alto- estima subiu!!!E bom ser elogiada, sabe? E vale qualquer coisa pra isso, so nao vale deixar a depre nos pegar.Engordei tudo que eu tinha perdido, bravamente, rsrssrsr...Mas nao estou chateada, sabe porque?Porque descobri algumas das engrenagens para isso acontecer e enquanto eu nao obtiver estrategias fortes o suficiente para deter essas sabotagens( nem to falando de comida nao, mas das atitudes que tomo em relacao a vida,como as coisas me afetam) sempre retornarei ao ponto dolorido ( dai engordar tudo de novo).Hoje falando com uma amiga que se queixou:"Eu nem
tenho dinheiro pra fazer como voce fez... Ir ao salao pra levantar o astral."Entao lembrei que quando eu era mto, mas mto dura mesmo ( 3 filhos pequenos, salario minimo, pagava aluguel e morava num quartinho),eu era feliz e conseguia tudo que eu queria, ate mesmo ir ao salao.Eu corria atras... Sabe como?Ia na escola de beleza do Senac, Do Werner, onde os profissionais estao se formando e precisavam treinar: Fazia escova, unha, depilacao, pintava e cortava os cabelos e se procurar, correr atras tem tudo de graca e bom, viu??Entao a questao nao e o que nao temos, mas o que nao somos.Estou correndo atras de freiar pra sempre aquilo que me causou dor na alma. Que causa desequilibrio em tudo da minha vida, inclusive engordar...Por isso, peco desculpas pela ausencia mas esse tempo foi preciso, buscar as minhas respostas...bjo grande!Muca
A cada dia somos apresentados a uma nova etapa de nossas vidas...Ontem, eu chorava e me angustiava por ter engordado 40kg desde a doenca pra ca e nao conseguir sob sacrificio algum emagrecer.Depois, me vi no meio de inumeros desafios, como se pudesses acelerar o tempo e eu chegar aos tao sonhados 57 kg!Posso dizer que nao sao mais sonhos!Mudar realmente nao e fazer dieta.Decidi dar um tempo, pois precisava de um tempo pra mim, dei uma levantadinha no peso, parei a academia ( por causa da coluna primeiro depois por estagnacao).Mas foi bom.Foi bom porque da mesma forma que nao me apraz uma vida de dietas, nao me apraz uma vida sedentaria.Todo mundo sabe que 0 segredo esta no equilibrio, beleza, mas...e como chegar la?Sinto dizer, mas tambem nao sei...Mas uma coisa eu descobri, sou feliz fazendo, realizando e nao parada!MOVA-SE! ISSO TE FAZ SAIR DO LUGAR EM QUE ESTA!!!E e isso que eu tenho feito e as coisas estao se encaixando: as insatisfacoes pessoais sendo resolvidas, hahahha e por consequencia, um retorno consciente a boa alimentacao , as atividades fisicas, as atividades intelectuais ( eu ando lendo muuuui-to!) e a beleza!E agora, o maridao aderiu tambem ao nosso programa alimentar mais saudavel!Acho que o corpo dele deu um basta!!! que bom!Queria agradecer as meninas que ainda me visitam, apesar de minha ausencia total, mas nao e descaso!E dizer que estou feliz!Que tenho achado esse meu caminhozinho, esse lugar que nao sabemos bem aonde fica, mas que temos um mapa para encontra-lo.No mais digo:Nao facam loucuras em prol da magreza, isso nao e saudavel!Sejam felizes!!!Com carinho,Muca Velasco. com 101,3 kgVoltei hoje porque senti vontade de escrever. Eis que se passaram os anos e meus idos e vindos na balanca, quando dou por mim estou com ( :O ) 101,30 kg!!! O maior peso que cheguei em minha vida!Tive que tomar vergonha na cara e coragem para enfrentar uma dieta.DUKANPorque a escolhi?Primeiro porque sinto que uma dieta apenas hipocalorica como a RA nao estava me ajudando e que meu organismo precisava de um choque.A boa noticia e que comecei ontem e hoje ja eliminei 800 gr!A segunda boa noticia e que meu marido esta fazendo a dieta comigo, inclusive estou pensando em criar um blog conjunto com ele!A ma noticia e que se essa dieta nao der certo , talvez eu tenha que apelar para uma cirurgia ou balao intragastrico!Estou confiante que vou conseguir!Peso do dia : 100,5 kgAmanha espero descer para a casa dos 2 digitos!E vamos que vamos!Muca Ola meninas e meninosPassando pra dizer que estou bem, um pouco abandonada de nossa grande causa. Mas por incrivel que pareca estou ate emagrecendo. mas nao estou satisfeita com isso ( pra variar , ne?) Pois preciso organizar meu tempo pra voltar a malhar, ou praticar um esporte, preciso mexer meu corpo, ele tem pedido isso. Aqui em casa , conseguimos nos organizar com a nossa filha pelo menos. Nossa como e dificil ser uma mae contemporanea, que tem que estudar ( porque pra mim estudar nao e luxo nao, e necessidade.)
Oi gente,Nao desisti do blog nao, acontece que estou passando por um periodo delicado.Tentei seguir a orientacao de me alimentar de 6 em 6 horas, variando pra 5/5 h. Sabe o que aconteceu ? Gastrite aguda.Muitas dores e minha medica nao tem horario pra esse mes. Resolvi tomar o medicamento que ela me deu da outra vez que tive, mas ainda doi muito. Isso me desanimou um pouco. Espero me recuperar logo e estar aqui junta de todos que sempre estao me incentivando.Tambem andamos brigando, eu e meu marido. Por causa da falta de baba, ele estava sobrecarregado, ja arranjei uma pessoa, mas ate isso acontecer, houve arranhoes em coisas que nao tinha nada a ver. Ele disse que eu procuro motivos pra estar fora de casa como ir a psicologa e fisioterapia e fono, que na opiniao dele sao coisas sem tanta importancia ( :|)Tambem queria raspar a cabeca da minha filha porque ela pegou piolho, pois pra ele seria mais facil do que ter que pentea-la e tratar todos os dias.Ja resolvi esses problemas, mas estou magoada ainda e perplexa. Desconhecida desse lado dele , que num momento de pressao, colocou toda a culpa em mim pela sua falta de habilidade em lidar com a nossa bebe. Falei-lhe que ele nao queria sair da condicao de filho e assumir a posicao de pai. Deixar de ser cuidado para cuidar de alguem , dentre tantas coisas. Pensei em me separar, mas ai quem estaria fugindo do problema seria eu. Apesar que o amo, mas amor nao e o bastante pra manter uma relacao. Tem tambem a questao financeira. Pesaria pra mim ter que alugar uma casa sozinha. E a minha facul?Tudo isso se somou nesses dias mais o fato da alimentacao , explodiram nessa gastrite.Nao estou decontando na comida o que esta acontecendo, ja tenho essa nocao, mas com certeza eu quando me aborreco engordo, pois aumenta o cortisol no corpo.Nesse momento , nao estou preocupada com emagrecimento.Quero manter a minha felicidade de viver.Aprender a superar esses momentos, mas estou desconfortavel com tudo isso.Conversamos, ele me pediu desculpas, se arrependeu de coisas que disse, mas dentro de mim ainda paira a duvida: Quando vem a proxima surpresa?Acho que me decepcionei com ele. Mas o amo. Mas nao sei se quero isso pra mim, mas tambem nesse momento sei que nao e a melhor hora de tomar decisoes mais comprometedoras.Espero a calmaria pra ver a situacao com a calma que ela pede.Enquanto isso, tento me organizar nessa minha nova rotina , cuidar da saude(delicada) e vou ficar devendo minha presenca a voces. Mas nao e descaso, viu?Um beijo e torco para todas ( e todos) do fundo do meu coracao! Venho avisar q estou beme feliz por descobrir que nao estava emagrecendo como queria por causa de: medicamentos; problema de saude.Minha medica passou varios exames e estou marcando consulta com uma nutrologa.Pois gente , pra mim nao importa se eu demorar a emagrcer, mas quero corrigir as deficiencias nutricionais do meu organismo, que inclusive vao ajudar no meu tratamento de saude.Estou animada
Ola queridos amigos virtuais...Sei que muitas meninas ficaram preocupadas com meu sumico.Passei por uma fase muito dificil, tive que fazer radioterapia, como alguns sabem, em agosto de 2008 tive cancer na tireoide e faz parte do tratamento a radioterapia preventiva a cada 1 ano nos 5 primeiros anos apos a cirurgia. Mas esta tudo bem. O pior ja passou!Agora vamos falar de peso, ok?Nesse tempo, eu comi, fiz aquelas orgias alimentares, resultado? Voltei a pesar 90k! Ai no mes que eu fiquei sem tomar o hormonio ( faz parte do tratamento da tireoide, quando se faz a tireoidectomia total, nosso corpo deixa de produzir o hormonio t4, fundamental no metabolismo e tambem para o funcionamento de varios outros hormonios, e para fazer a radio e necessario ficar 1 mes sem toma-lo e como consequencia , engorda-se muito rapido, o corpo fica cansado a toa, se chora demais, fica-se irritado de repente, enfim , uma TPM que dura 1 mes, aff). No fim desse mes, cheguei a pesar 98k.Nao aguentava mais, quando olhei aqueles numero, pensei, nossa e eu que ja estava com 81 kg!Mas, a minha medica me aconselhou a seguir a dieta de south beach. E tem 4 dias que eu comecei e estou adorando! Ela e bem saudavel e funciona mesmo. Hoje me pesei e ja estou com 95kg!Ou seja, 3 kg ja se foram embora! Sem contar que nao sente fome e as receitas e a lista de alimentos permitidos sao muito amplas! A maior restricao e o acucar e o carboidrato. NAO PODE! Nas 2 semanas iniciais, depois eles vao sendo reintroduzidos criteriosamente.Mas o mais legal disso tudo, e que hoje enxergo uma coisa que eu nao enxergava antes quando iniciei meu processo de emagrecimento.Ja me vejo magra, inclusive ate sonho comigo bem mais magra!E outra coisa, sinto que nao estou lutando contra mim, mas que sou uma aliada forte dos alimentos hehehehhe.Enfim, gostaria de dar essa boa noticias a todos que ja passaram por aqui.E pedir desculpas pelo meu sumico tambem.Quem puder me dar noticias eu vou ficar muito feliz, algumas vezes visitei algumas de voces, nas raras vezes que estive pela internet. Sei de algumas que ja atingiram suas metas e outras que faltam so um tiquinho! parabens a todas e as que ainda nao atingiram ou tiveram recaidas, meus parabens tambem, pois a maior qualidade que podemos ter e nao desistir!No mais, grande beijo a todos com muito carinho!Muca Velasco Sim, estou fazendo dieta!Voltei com a dieta de SB ( South Beach) , que foi a que eu mais me adaptei.Comecei segunda-feira com 89,4k.Acordei hoje e constatei que ja estou com 87,2kg. ( Nenhuma variacao com o peso de ontem)O Ruim e que eu comecei meio sem ter as coisas para a dieta. Aonde eu moro, incrivel, em todo supermercado que eu fui e ate no hortifruti, NAO TINHA nenhuma das coisas que eu precisava: couve, couve-flor, broculis, chuchu!GOD!!! What's happening???Enfim, fui me virando com o que dava, almocando no self service, mas ainda assim , a dieta esta muito pobre em vegetais ao meu
ver...E eu nao fui ao banheiro ainda. Exercicios fisicos, well, ainda nao posso malhar, to fazendo fisioterapia , devido a um entorce grave no tornozelo esquerdo em janeiro.Ontem , foi o dia de furia da reacao do meu corpo, que estava acostumado com MUITO carboidrato.Percebo o quanto o carboidrato faz mal ao meu corpo,risos***Logo que eu o aboli da dieta, meu corpo ja sentiu sua falta e ontem fiquei irritada, faminta, mas faminta pq passei mais de 4 horas sem comer, por estar em aula, pegar a conducao pra chegar em casa e ... Ter q fazer algo assim que chegasse e... NAO TINHA MUITAS OPCOES!!!O mal de fazer dieta e esse, pra mim: ter que fazer as coisas. E muito mais facil abrir um pacote de lazanha congelada e por ao microondas ou pegar um pao, passar manteiga e mais alguma coisa e so comer!Tambem to com dor de estomago, mas isso eu ja tava.Fiz um video, no primeiro dia e pretendo postar no YT com a sequencia dos meus resultados. Quando eu editar , divulgo!O mais dificil nao e fazer a dieta em si, e manter a mente tranquila, agora vou pra facul. Bom dia!!!Muca
Meninas,Nessa minha peregrinacao, tenho feito muitas coisas e fui chamada pra fazer um book numa agencia em Sao Paulo como modelo e eu pensei sinceramente como isso seria possivel!Nao que eu queira continuar gordinha, mas isso e um belo estimulo pra minha auto-estima!Entrei num concurso e queria que voces votasse em mim e e claro. podem participar tambem!http://www.formarara.com.br/concurso/visualizacao.asp?id=277 Depois de passar um tempo meia tensa com questoes pessoais, o resultado foi voltar ao peso de 91,4 kg. Incrivelmente nao comi horrores, mas engordei. Sei, claro, que comi mais do que precisava e sem horarios, a lesao que eu tive no tornozelo tambem ajudou.Porque estou falando isso? Nao e desculpa, mas uma justificativa. Estou avaliando os erros pra nao repeti-los. Mas estou feliz. Feliz porque percebi que nossa mente e quem comanda tudo e quero estar atenta para nao cair nessa armadilha de novo.Nesse intervalo fiz a dieta da proteina e realmente ela emagrece muito e facil. Por outro lado, voce engorda tudo de novo muito facil tambem e e impossivel faze-la por muito tempo.Decidi nao fazer mais dieta. Mas ficar de olho em tudo que como. Nao quero me privar de nada que gosto. So quero aprender a dizer nao ao exagero, a preguica e ir com calma. A pressa nao me levou a lugar algum.E isso. E recomeco.PESO DE HOJE 25/8 : 91,4 Kg.Meta: Manter uma alimentacao mais balanceada e voltar a praticar alguma atividade fisica; Eliminar no minimo 5kg ate 25/09Acoes: Substitui arroz branco por integral; Beber mais agua; Acrescentar mais verduras e legumes ao cardapio; Marcar ortopedista para retomar a fisioterapia e avaliar uma atividade fisica compativel com minha condicao de saude atual; Comer de 3 em 3 horas. Eis o momento que voce nunca quis achar que poderia acontecer. Eis a hora mais temida. Eis a parte em que os sonhos a dois, se transformam em outros sonhos que sao sonhados separadamente. Eis a hora da partida.E tao dificil aceitar quando algo acaba... O que fiz de errado? Por que tinha que ser assim? Sera que tem volta? E se tiver? E se nao tiver? A vida continua...Eu sei que e muito facil falar quando ja se esta "recuperada", "curada", "vacinada" ou coisa assim, mas a verdade e que a qualquer momento outro alguem pode chegar, me encantar, me dar um beijo, me dizer mil e uma coisas lindas e simplesmente partir. Eu sei. Eu tenho medo de que isso aconteca, nao nego. Quem ja sofreu por amor, sabe que doi e que fere mais do que uma queda no asfalto. Mas assim como essa queda, a gente levanta e se cura.Eu nao consigo esperar que uma pessoa me cure, me tire toda tristeza. Nao preciso esperar outro alguem gostar de mim para que eu possa comecar a ser feliz de novo. Aquela foi a hora da partida, a hora de por um fim em tudo o que se viveu. Hoje, hoje e o tempo de ser feliz, de erguer a cabeca e acreditar que o que realmente importa sao os seus amigos e sua familia. O que
realmente importa sao as pessoas que te amam e que nunca vao te abandonar e te deixar perguntando seguidas vezes " O que fiz de errado?". As coisas acontecem no momento certo. E ate estressante ouvir isso seguidas vezes por essa vida. Mas e a mais pura verdade. Nada e por acaso. Por isso tem seu momento certo. Sua hora certa. Seu lugar certo. A vida e um ciclo. Um ciclo sem fim.
E que neste ano eu possa ser quem eu sou como sempre fui. Eu preciso da minha familia, dos meus amigos, de saude e de dinheiro. O resto a gente aguenta. E amor? Quem sabe ele nao bata na minha porta esse ano? Pode ser o fim do mundo ou o comeco das nossas vidas... Apos o encontro, apos os sentimentos que estavam para ser descobertos, eu tentei me entregar a algo que, na verdade, nunca existiu.Nos encontramos dois dias depois do tao esperado encontro no shopping. Eu nao sei se era realmente o que eu queria fazer, ou se eu estava ali por pura pressao. Mas aconteceu, e quando o vi , fiquei nervosa como se fosse a primeira vez que eu o visse. Ele sorriu e me abracou. Eu nao tinha certeza de que aquilo era o correto, mas deixei parecer como se eu me importasse com o que ele sentia. Na verdade, eu nao queria criar esperancas em ninguem. Eu nao me importava muito com o que ele sentia.No mesmo dia ele conheceu uma parte da minha vida. Foi entao, que em um momento inesperado (o mais esperado pelos amigos), eu o beijei e me retirei em seguida. Conversamos a tarde inteira. Tivemos um fim de tarde agradavel, aos meus olhos. Mas o que fiquei sabendo dias depois e que tudo aquilo para ele tinha sido horrivel. Eu tinha sido a pior companhia do mundo e nao valeu a pena ele ter ido ao meu encontro. Realmente, aquele comentario tinha sido o comeco do fim da minha grande esperanca de gostar realmente de alguem.Ele nao compreendia que eu precisava de espaco. Eu nao compreendi que ele era totalmente desligado de alguns fatores sentimentais. Ele disse que gostava de mim. Eu fiquei em silencio.Se passaram alguns dias. Ele nao ligou. Nao me procurou. Eu entendi. Por alguns instantes eu pensei que todas as conversas no fim da tarde e dos poucos encontros que tivemos, pudessemos continuar como grandes amigos. Mas novamente, ele nao entendeu e sumiu. Como se tudo aquilo nao tivesse acontecido. Nunca. Um dia me perguntaram por que eu gostava tanto de janelas. Eu nao soube responder.Mas hoje, eu encontrei as respostas.Conversando com um grande amigo meu, lembrei-me de uma frase que algumas pessoas dizem quando querem motivar alguem: " Deus nunca fecha uma porta sem antes abrir uma janela.". Eu nunca tinha parado para pensar no significado da porta e da janela. E claro que eu entendia tudo isso como se fosse uma forma de dizer " vai aparecer outra oportunidade" ou entao " nao se apavore !". Eu realmente nunca pensei que janelas fossem tao importantes !A comecar porque janelas sao totalmente pessoais. Voce nao deixa qualquer pessoa pular a sua janela. Nao poe qualquer cortina, e nao a deixa aberta a noite. Voce sabe que ela te protege de alguma forma. Atraves da janela, sua casa se enche de luz. Atraves da janela, voce ve tudo o que se passa do lado de fora. E quando a porta se tranca, a janela sempre e uma
valvula de escape.Mas ha pessoas que ainda nao entenderam( e nem vao entender) o significado das janelas. Nao estou menosprezando as portas, ja que estas tambem sao uteis por darem acesso mais facil, mas quero dizer que as janelas sao mais interessantes pela aventura que proporcionam, pela sensacao de seguranca que trazem. Uma casa sem janelas, e uma casa em trevas.Essa conversa sobre janelas pode estar soando como " uma pedra no meio do caminho " do meu querido poeta Carlos Drummond, mas na verdade, se for parar pra pensar, as pedras sao os obstaculos. As janelas sao a segunda chance.
O que foi ? Gostou da foto ?A primeira coisa que fiz quando olhei para essa imagem foi imaginar o que eles estavam conversando. Sera que essas duas pessoas tem um relacionamento ha algum tempo ou acabaram de se conhecer ? Sera que sao dois adolescentes que resolveram dar uma parada para conversar sentados numa pedra proxima a praia ? O que sera que eles conversavam ? Sera que falavam sobre a vida, sobre o que tinha acontecido com eles ate hoje ou se estavam conhecendo os gostos de cada um ou os desejos ? Admita ! Voce, em algum momento, se imaginou no lugar daquela mulher ou daquele homem. Em algum momento da analise dessa fotografia voce se perguntou por que nao consegue encontrar uma pessoa para ter uma conversa, na praia, com alguem que voce possa compartilhar seus segredos, seus medos, seus desejos. Voce se pergunta "por que ?" . Voce nao obtem respostas imediatas. Voce fica triste.Mas nao fique triste. Nao se martirize por nao ter alguem pra jogar conversa fora na beira da praia. Eu conheco uma pessoa que disse que tudo tem seu tempo. E essa pessoa nunca erra. Voce conhece essa pessoa e ela tem um plano para voce. Se voce esta cansado de ver todos com um parceiro, compartilhando momentos lindos, nao se preocupe.A pessoa que eu conheco, disse que nada e impossivel.Se voce procura livros de auto-ajuda, conversa com psicologos, mas ainda nao descobriu o porque de nao ter um companheiro, eu preciso te dizer um livro que ha muitos seculos ajuda muitas pessoas. Um livro que realmente fala a verdade, e te faz acreditar que tudo realmente e possivel !A pessoa que eu conheco e Jesus. O livro que eu indico e a Biblia. Eu tenho certeza de que Ele e o caminho. Ele e tudo o que voce tem na vida. E se voce nao O aceita, talvez nao possa desfrutar de momentos bons, como conversas na praia. Sem Jesus na sua vida, nada e bom de verdade. E o que nao e bom de verdade, nao e bom. Admita !Quando voce le passagens da Biblia que falam sobre o amor, voce se imagina nessa situacao. Voce passa a acreditar que realmente o amor existe. E tudo aquilo que nao e amor, passara.Acredite que o plano que Deus tem para a sua vida, e o que voce quer !Acredite que o seu companheiro ou sua companheira esta vindo, talvez ja esteja aqui, mas os coracoes de voces nao se cruzaram ainda... Uma droga. Uma coisa linda. Um vicio. Amor. Sonhei com ele ontem. Foi tao real, ele estava tao perto de mim, me queria do mesmo jeito de antes, e estava livre. Eu queria que esse sonho se tornasse real. Juro. Seria a coisa mais magnifica da minha vida ficar com ele de novo. Ele e um ser extraordinario. Lindo. Inteligente. Carinhoso. Verdadeiro. Nao preciso mais acrescentar qualidades e gracas a Deus nao tenho defeito algum para por nele. Eu queria ter aproveitado mais, queria ter sido madura o suficiente para dizer
com firmeza: "SIM, EU QUERO FICAR COM VOCE PARA SEMPRE.". Mas eu nao consegui. Eu tive medo, mesmo sabendo que voce tiraria todos os medos da minha vida e me faria a pessoa mais segura do mundo. Eu sei que voce estaria comigo em todos os momentos bons ou ruins. Eu sei! So que infelizmente, eu percebi isso tarde demais... Quando voce me deixou. E hoje, so de te ver, meu mundo cai, as lembrancas aparecem e eu nao resisto em chorar. Podem passar meses e anos, voce vai sempre ser a pessoa que eu mais quero do meu lado. Acho dificil alguem mudar isso. Acho dificil alguem te superar. Eu espero estar errada. Mas a realidade e que eu torco para que a sua namorada arrume uma outra pessoa que a faca bem feliz e que voce saia correndo em minha direcao e diga: Estou livre. E que meu sonho se concretize o mais rapido possivel.