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* Escute: Ball and Chain - Janis Joplin. Meus melhores textos sao escritos quando estou triste, chateada, odiada, chorando. Obviamente eu estou tambem escutando Janis Joplin, porque e a unica coisa que me faz ficar estabilizada, eu nao tremo, eu nao choro, eu nao falo, mas escrevo. Isso nao tem finalidade nenhuma tambem, ja que serei julgada pessimista por isso, tambem nao serei nenhuma importante escritora melancolica. Ou seja, nada de nada. E o ocio do ocio do... Ocio. Entao pra nao ficar aqui agonizando a vontade de as vezes nao querer ter nascido, porque no fim acho que isso e ate pecado falar ou pensar, irei falar sobre minhas otimas noites de sono, com muito ou sem cafe. O que tambem nao tem finalidade nenhuma e nem e interessante, mas digamos que isso tudo e de uma chatice total. Incluindo eu, o que mostra minha auto-estima, mesmo ela estando ou nao elevada, sempre me achara uma chata. Acho que por isso nao me namoraria nunca ou nem trocaria palavras comigo ja que... Bom, eu tava falando das noites de sono, nao e? Pois e, eu ando acordando assustada, mas nao faco nada de errado, eu sou chata, lembra? Mas eu me lembro esses dias de um sonho muito estranho, porque havia umas pessoas que nao vou citar o nome obviamente, mas que estava indo atras de mim, estava num carro e todos estavam animados indo ao meu encontro, contudo num certo ponto estavam aflitos, porque nao me achavam, nao chegava cade eu? E eu ficava falando: - Aqui eu! Aqui! Aqui!Mas cacilda ninguem estava me vendo, que aflicao do cacildo. (Estou adotando o metodo "no" dane-se) So fui descobrir o que havia depois, no finalzinho, eles nao chegaram ate a mim, porque simplesmente eu nao existia. Simplesmente. E o mais tenso foi que acordei angustiada, nao sei se era angustia ao certo, mas eu ri. Eu ri daquele buraco todo e de todas aquelas cacildas que sou e faco. Poxa. Poxa mesmo, como eles nao estavam me vendo? Eu aqui! Aqui! Aqui!Ceus, agora que me toquei, o mais tenso foi ter esse pesadelo e dizer que foi um sonho. E... Parece realmente puxar como uma bola e uma corrente, Joplin. Pra mim aquele foi o pior tema, como assim dizer porque sua vida e emocionante e cheia de adrenalina? E alem do mais, odiei aquela frustracao toda que tomou conta de mim. Emocionante? Eu nao chego nem a ser interessante. Nao, nunca fiquei com trocentos em alguma baladinha (Muito menos gay), tambem nunca fiquei bebada, tambem nunca fumei, nem quase usei drogas, entende? E tem mais, as pessoas que se apaixonam por mim sao de muito longe e quando digo muito, e muito mesmo (Muito longe pra notar que sou muito desinteressante.) Ninguem foi louco por mim, ninguem ficava sonhando comigo, ninguem pensava em me dar mundos e quem dira fundos. (Tenso) E eu nem sei sair pegando geral, nem sei fazer tudo errado, mas divertido, eu nem sei trair, eu nem sei. Nao sei cantar tambem. Pra completar eu sou
chata, nerd, literaria e afins. Nao serei uma diva, talvez uma escritora, mas mesmo assim meus fas se limitariam aos que gostam de ler (Poucos da populacao mundial.) E voce vem pedindo pra dizer porque minha vida e emocionante e cheia de adrenalina? Seria mais facil falar porque sou tao insegura, agora me diz, como da pra ser segura com essa lista de politicamente correto que no fim acaba nao atraindo merdinha nenhuma? Quem e que quer alguem assim? Tipo, alguem que quer ter uma biblioteca particular e que gosta de jazz e vinho? Sabe, cansei agora de me detonar e da proxima vez que for me chamar de insegura ou coisa do tipo, porque voce nao chega e me diz o que posso fazer com isso (Eu)? Porque eu mesma nao sei.(Ah, tambem nao tenho olhos claros e cabelo liso.)
* Texto publicado no Jornal Regional do PA. Certa vez, me contaram que as coisas, as situacoes e as pessoas podem sempre fugir das regras, que os estereotipos, paradoxos e paradigmas tambem. Entao, alguem descobriu que familia nao e necessariamente quem temos lacos sanguineos, nos podemos ter amigos que depois chamaremos de irmaos, mas ainda assim, amizade nao pode superar facilmente todos os quesitos de uma familia. Percebo isso com o dia a dia, pois sei que e muito dificil caminhar pela vida sem ter em quem se apoiar, sem ter alguem para desabafar. Sei tambem que mesmo quando ficamos adultos e mais prepotentes, ainda sentimos falta de ter um amigo, porem, quando paro para observar, eu vejo tantas pessoas embaracadas em amizades degradantes. Sao amigos de uma noite, amigos de farra, amigos do buraco negro, amigos pregadores da liberdade, amigos dos comentarios nas suas fotos, amigos dos depoimentos vazios no seu Orkut, amigos so de MSN. Lembro-me de ja ter lido um texto em que se falava que todos tem tipos de amigos, mas nao posso concordar isso, porque so ha um conceito para amizade, precisa ter companheirismo e nao ter todas as caracteristicas que citei ali em cima. Porque sabemos que viver sem ajuda e complicado, mas viver ao lado de pessoas que irao desaparecer nas horas que mais precisamos e ainda ter que conviver depois com a decepcao, e pior ainda. Por isso, saiba que na caminhada da vida ja nascemos com pessoas ao nosso lado, mas e durante as complicacoes que vemos quem realmente ficara por perto. Iremos construir mais lacos e conheceremos outras pessoas que terao papeis diversos na nossa historia. Existem pegadas de areia fina que somem facil com o vento, com as tempestades. Mas dessa vez, quando voce for prosseguir pelo caminho que escolheu, olhe bem para tras, para o lado e veja de quem sao as pegadas que ficam. Some ai meu saldos positivos. Porque eu estou aqui somando e tentando ver quanto e que se ganha com tudo isso aqui. E tendo praticamente uma revoltinha por somar e nao receber em troca, nem acho que estou acumulando muito, nao estou somando mais que a obrigacao mesmo e o que incomoda nao e o fato de ser assim, nao e o fato de ter tanto a somar, na verdade, eu nao quero mudar. Nao e assim que falam que deve ser? Voce ser o que e acima de tudo? Entao... mas, eu fico vendo as coisas acontecerem tao certas para as pessoas erradas, mas tao certas. Parece um tipo de resultado rapido, parece nao, e assim mesmo, mas nao falam que tudo que chega rapido, vai mais rapido ainda? E todos aqueles saldos negativos vao pra que lugar? Tenho certeza que meu professor de matematica iria querer uma explicacao logica pra isso, assim como eu. E estranho pensar que as coisas boas chegam para aqueles que esperam e nao que seja ruim esperar, mas e mais estranho ainda ver as coisas boas serem tao boas para as pessoas erradas. Numa especie de logica inversa
Sao pessoas que nao sabem de nada, as vezes penso que toda aquela bendita liberdade de expressao, pensamentos e afins nao fez muito bem as pessoas. E facil notar, estao ai, aquelas pessoas que nao sabem de nada, aquelas pessoas que defendem suas opinioes com unhas e dentes, mas que no fim simplesmente nao da em nada. Digo, nada que va mudar o mundo, nada que faca de voce alguem a ser lembrado, nada que te faca rico, nada que te faca feliz, nada que tire suas duvidas, ou seja, um nada total. Desde que ouvi alguem falando ai sobre "ser dono da verdade", descobri varios, nao que eu seja besta o bastante pra dizer que as vezes nao me faco de uma dona da verdade, talvez esteja dando de uma agora, mas dane-se. So que essas pessoas sao aquelas dona da verdade totais e acham que descobriram o mundo, elas acham que Deus nao existe, afinal, pra que Deus e blabla se elas sabem tudo? E quem vai querer um poder maior querendo falar que na verdade elas nao sabem e nada? Eis a contradicao, sao essas aquelas que mais tem duvidas e aquelas mais tensas, ja que elas precisam ficar muito tempo de suas vidas pensando o que mais nada elas sabem. E o tempo passa, elas erram e nao aprendem nada e continuam, mas tudo bem, quem for ler isso aqui tambem nao vai entender nada, ja que dessa vez simplesmente escrevi pelo nada. Ela nem precisava que outros desistissem dela, pois fazia isso sozinha. E a verdade nua e crua e que sempre iria se sentir um pouco inutil, mas ela nem podia fazer nada, ja que nao ha nenhum botao para desligar. Porem ela nao queria ir embora daqui, nao queria acabar com seu oxigenio, nao queria dormir eternamente, pois ela nao era hipocrita, nao, nao era. Talvez ate seja por isso que sempre que pensamentos maleficos invadiam seus dias, ela mesma puxava sua orelha e dizia: "Voce vai ficar aqui, vai ficar aqui..." E mesmo que isso nao fosse como uma ordem, ela sempre ficaria aqui. Entao os dias passavam, os meses... Contudo, ela tinha uma mania maldita de achar que o mes de Junho e Julho e Outubro e outros mais nao era bons pra ela, mas que merda de menina. E ela mesma sabia que seu grande problema era ser um problema e mesmo que ela tomasse centenas de caixas de Prozac, sempre se sentiria assim em algum momento. Ate achava que era pequena demais, fraca demais para sair peitando todo mundo. Entretanto, poderia valer mais um tombo do que ser assim, porque ela sabia, sempre sabia que ninguem a entenderia, sabia que tudo isso parecia um dramalhao mexicano,sabia, mas nunca se importou de abaixar sua cabeca e ouvir o que ja sabia, porque logo depois ela apenas levantaria a cabeca, iria sorrir e olharia tao fundo que seria capaz de voce se perder, pois seus olhos eram tao negros e profundos como um abismo... Como o abismo que ela era. Imenso, imenso abismo.
E no fim, ela mendigaria protecao, porque ela precisava de protecao... "Vai, se proteja de voce mesma!" era o que ela ouvia dela mesma. E se eu pudesse lhe dizer algumas coisas, eu falaria: "Poxa! Poxa! Que merda de menina! Que merda, que merda..." So pra ela correr dela mesma, so pra esperar alguma reacao, so pra esperar que me mandasse ir pra esquina, mas nao, que coisa, ela iria e colocar a culpa no ano, nos meses, em outras pessoas, em objetos, em novelas, nela mesma e choraria sem saber exatamente por quem.Porem, ela nem chegava a ser tao ruim assim, ate se achava simpatica as vezes, mas isso so quando alguem bem maior que ela a protegia e entao seus olhos ficavam novamente profundos e negros, ja que no fim, ela nunca deixava de ser aquele abismo todo. Mas ela ate conseguia sorrir, uma vez que em algum lugar - mesmo que longe - existia alguem que gostava de mergulhar naquele abismo todo. Mergulhar de olhos abertos, sem tampar o nariz, sem protecoes, sem nada, so para mostrar a ela que aquele abismo todo, minha querida, do chao nao passava. E; ela era assim.E; ela se sentia assim.- E se eu pudesse fazer algo por ela, qualquer coisa, eu a abracaria, mas eu nem consigo abracar a mim mesma. -
Estou aqui tentando resumir num texto o que significa familia, porque toda familia tem suas risadas e brigas. Toda familia e unica e tem aqueles codigos e fofocas. E eu como boa parte dos filhos do mundo que preferem acreditar que vieram de macacos a acreditar que o Adao era tarado por macas, mas gostava do corpinho de Eva e que mais da metade da populacao do mundo que serao futuros pais nao sabem ou nao suportam muito bem o amor, o que faz voce concluir que sao filhos de pais separados. Alguns separados por uma mulher com corpinho da novela das nove, ou por um bombadinho qualquer, ou pela rotina e afins. No fim, coitado, e tudo culpa do amor que acabou, mas como as situacoes sao quase sempre muito cretinas, somos orgulhosos o bastante pra nao deixar de acreditar no amor familiar. (Uau!) Isso porque passei um final de semana inteiro na casa da minha avo paterna o que me garantiu boas reflexoes ao som de Norah Jones. Era engracado o fato da minha avo fofocar garantindo estar apenas passando informacoes, o meu avo perguntando se ja nao aprendi aquela musica favorita dele do Sergio Reis, minha tina falando de suas experiencias com et's, meu primo vendo mulheres peladas e jogando joguinhos de morte, armas e futebol e eu aqui, achando eles meus genes mais tortos. Mas sabe, eu amo eles assim, tortos... E parte daquela parte mais torta de mim. Tantas perguntas rodeavam minha cabeca que nao conseguia nem sequer acionar meu eu-lirico revoltado, nao foi exatamente preguica, nao foi falta de tempo (apesar de ser a desculpa mais usada), nao foi nada disso, mas e que eu tenho tantas perguntas. E eu tenho uma mania maluca de ficar esperando achar todas as respostas, nem o Google e capaz, e bom, eu estava por ai esperando espirrar por ai essa pequena partezinha de massa encefalica com centanas de perguntas. Entao voltei. Mas confesso, eu queria mesmo encontrar respostas para alguns misterios nao solucionados, como: foi mesmo Lizzie Borden que matou seus pais? Michael Jackson gostava mesmo de criancinhas? O que aconteceu realmente com Amelia Earhart? E, de todas as pessoas que foram condenadas a morte e executadas, quais eram realmente culpadas e quais eram inocentes? Afinal, o que era pior, ser enforcado, morto com gas ou eletrocutado? E entre uma pergunta e outra eu masquei a voltinha (da ?) e deixei o ponto pra esse texto aqui. Querendo ou nao um dia alguem ira fazer com que veja tudo com outros olhos. Nao, nao e uma questao de escolha. Sinto muito, mas e um mundo tao grande e malvado e antes que voce possa simplesmente se perder por ai, querendo ou nao alguem ira aparecer. E a vida apontara seu dedo gigantesco pra te lembrar que por mais que tudo seja muito lindo e maravilhoso, por mais que Romeu tenha amado muito Julieta, aqui nao e um conto de fadas. Mas calma, voce ainda e a protagonista disso tudo. Nao ha diretor, nem falas... E dai e voce quem
escolhe se quer um drama, um documentario, uma comedia... E nos com nossa bendita mania de generalizar tudo achamos que so pode ser um drama digno. E cometemos o mesmo erro, achando que sao as mesmas pessoas desgracadas do mundo capitalista, da bunda perfeita, da propaganda de sei la o que, das promessas, ai... ai... ai... E um mundo grande e malvado... Mas quer saber, e tudo tao simples, queridas: DANE-SE! Elimina tudo isso, nao se perca, eu peco. Por favor. Nao importa se a moda e pegar todos, nao importa se precisa ou nao saber o nome pra pegar todos, nao importa se voce fica ou nao lendo ao inves de ir pra baladation, nao importa tambem se a propaganda esta mentindo pra voce ou nao, nao importa tambem se vai dar ou nao certo... Pare! Agora! Esta vendo? O mesmo grande poco de medo, inseguranca e falta de fe? Esta vendo? E escuro ne? E racional nao? E friozinho tambem ne? Pois eu vou gritar daqui de cima do poco pra voces. E o seguinte: O mundo e grande e malvado mesmo e sabe... Nao vou me cansar de falar isso e nem e pra assustar. Nem sempre aqui em cima tem final feliz. Nem todo mundo e tao bacana, nem todo mundo pensa no outro antes de dormir... E acho que muitos esquecem de rezar. Tambem nem todo mundo pensa nos idosos, no futuro e sobre o aquecimento global. Boa parte esqueceu do amor e essa mesma parte so pensa em dinheiro ou em outras coisas nao mais importantes. E vai ai um alerta: Muitos podem querer passar por cima de voce e bom... Pode dar tudo errado mesmo. Aqui em cima tem monstros gigantes e toscos. Ei, voces ai debaixo, estao me ouvindo ne? Entao, mas calma, isso e normal e nem por isso tudo e tao ruim e macabro que nao seja digno de viver. Imagina se tudo fosse uma grande merda mesmo. Ainda ha pessoas boas e de verdade por aqui... Bom, eu por exemplo, poderia estar por ai sendo de mentira, mas eu fiz questao de sentar aqui e gastar muitos caracteres pra formar uma corda gigantesca e puxar voces dai debaixo... Do poco. Mas olha, as pessoas tem uma mania de piscar e perder o momento que poderia ter mudado tudo... E so dependem de voces... So de voces para serem puxadas pra cima... Porque eu ja joguei minha (A)corda de caracteres. Minha (A)corda!
nao sei ler olhares. por isso gosto de voz,apesar das discrepancias entre os conceitos,dos significados imprecisos ou exagerados.preciso saber sua opiniao sobre aquela musica,aquele filme, preciso saber o que vamos fazerpara impedir mais uma arbitrariedade do Estado,se voce pegaria em armas ou seguiria no partidao,se prefere filme frances ou hollywood ou os dois ou nenhum.aceito palavras tambem. pode me escrever cartas enormes, ou emails,comentando sobre a novela, seu time, o trabalho, qualquer coisa.so nao fique ai parado sem me dar pistas.so nao me faca ter de adivinhar o que ha ai dentro ou,pior, descobrir que nao ha nada. Era uma casa de vila, com muitas plantas no centro da vila e nas entradas das casas para impedir que as criancas brincassem. Os adultos tem disso. Em vao, crianca nao desiste facil. Uma vez ela quebrou um dos vasos que enfeitavam (ou o inverso, e questao subjetiva) a entrada da casa 4. Andava de bicicleta naquele espaco potencialmente incrivel para bicicletas, mas apertado pelas plantas, quando esbarrou no objeto que caiu e se partiu. Mas isso nao e importante, vasos caindo so tem relevancia quando caem na cabeca de alguem. Fora isso, compra-se e poe-se a planta em outro vaso. Se tiver valor afetivo? Mas que ideia colocar afetividade num objeto inanimado!Nessa casa de vila viu crescerem seus monstros. Foi nessa casa de vila que aprendeu a odiar. Esse e o ponto a se resgatar para profunda analise. Faco um recuo, porem. Embora dificil, e possivel que a reacao ao vaso quebrado tenha tido influencia na construcao dessa personalidade antissocial. Nesse caso, o vaso quebrado deveria ocupar um lugar de destaque na historia. alguem poderia ter dito como seria? talvez eu tivesse pedido uma outra forma de pagamento. parcelar em mais vezes para diluir o sofrimento ou pagar logo tudo e ir embora, ficar livre mesmo que para ir de vez. esse tipo de parcelamento que me foi imposto e cruel, vem pingado e pesado, prestacoes altas demais, e sem fim. quando penso que cessou, la vem o bicho comer mais um pedaco do meu figado, sem esperar o tempo necessario para o orgao se recompor. gostaria de ter tido a chance de saber antes. ha quem diga que todo mundo sabe, que temos aqui o pedimos. eu nao me lembro e nao ha nada que me prove que essa teoria seja verdadeira. outros dizem que e destino. outros chamam de karma. ou sao os mesmos? minha mente com inclinacao cientifica me diz que nada faz sentido a nao ser o que se pode conhecer. mas o que se pode conhecer? estou a ponto de nao reconhecer nem o que vejo, ouco, sinto, penso. estou cada vez mais robotizada, cansada, desesperancada, misantropa. e triste por estar cada vez mais assim. muito triste. muito decepcionada comigo mesma. desenvolvendo tiques nervosos, me negando a fazer ate as acoes de que mais gosto. uma decisao apenas ja tenho. uma questao que e sempre cara as mulheres e que, ate hoje, me dividia. nao vou reproduzir. nao vou gerar novo ser. nao vou trazer para isso que
sangraem paredes nuas brancas sem sofrimentoato continuo desde um instante sem precisaoum instante de musicaresignacao do corpo neste espaco-tempoagora que aumentaram a dosemas sangrae se confunde com os cubos vermelhos que ela desenhoucubos que se interceptamunidos pelo grafiteleves como o sono do gato e como a indicacao de um caminho simplessem pedaco de tempo que foge a compreensao quando ate a policia nas ruas quase nao incomoda mas quando parteparte em dois, tres, quatro meu chaonada apetece nem acalma nem resolve*agradecimento, com atraso, pelo apoio de sempre. perguntam quando mas nao adianta imaginar horarioa questao e como e estou falando de tudotudo tudo tudo tudodaqui de dentro do alto do avessodaqui de fora dali de baixodo outro lado do oceanoda caixinha de cada um guardada ha temposou minutosque nao se quer abrirabarrotada de ideias e magoasque se quer e nao se quer mudar*pela motivacao :) Vontade de guardar seu sorriso em uma caixinha e abri-lasempre que a saudade vier dormir no meu canto. Quantas pessoas existem capazes de faze-lo sentir alguem especial? Capazes de falar na lata que gostam de voce?~ Gabito Nunes Mal-me-quer, pensou com tristeza, vendo a ultima petala. Depois lembrou que nao tinha pensado em ninguem, e ficou alegre outra vez. " Veja o que a vida fez com a gente, antes eramos tao chegados, tao amigos, ate mais que irmaos, compartilhavamos momentos que ate hoje vivem em meus pensamentos, e veja so... Depois de tanta coisa, hoje nao passamos de meros conhecidos. Eu nao demonstro. Mas sinto.-O meu maior medo e ver as pessoas que amo irem antes de mim.-Os obstaculos existem para ver ate onde vai o teu amor. -Nunca tenha medo de ser diferente.-Os melhores conselhos sao sempre os mais dificeis de seguir.-O silencio, e a resposta para a sua pergunta, voce me magoou ! quem menos demonstra e quem mais sente. = O tempo passa e a gente nem percebe. E quando nos damos conta, nada mais esta como era antes. "A gente precisa ter o coracao partido algumas vezes. Isso e um bom sinal, ter o coracao partido, quer dizer q a gente tentou alguma coisa." (comer, rezar, amar) nao esta na marca das suas roupas, no tamanho da sua cintura, ou no numero do sutia que ela usa. A beleza de uma mulher esta no seu sorriso, na sua personalidade, na sua simplicidade. A beleza de uma mulher esta dentro dela. Aprendi que certas pessoas vao embora da nossa vida de qualquer maneira, mesmo que desejemos rete-las para sempre.- Nao tenha vergonha, e muito menos nao tenha medo de ser voce mesmo! Nao ligue para o que os outros pensam. - Lady Gaga- Nao me arrependo de nenhum erro cometido, pois se nao fossem eles jamais teria aprendido o que e errar.- Nao importa o que as outras pessoas falem de voce, o importante e que voce continue a pessoa que sempre foi.- Voce nao pode ter um ponto de vista, se tudo que voce enxerga e voce.-Enquanto houver sonho, existira possibibilidade- Voce nao amadurece ao comemorar um aniversario. Voce amadurece ao chorar