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principe parecia cada vez mais agitado.- Hmm, perdao vossa Alteza Real, nao tinha percebido que estava diante duma divindade! - Disse Abaixando a cabeca a pequena crianca cega - Consegues ser dona de algo que e voce, que esta em voce e que esta fora de voce! Nao posso descrever a honra de ver alguem assim.- Ainda me zombas? O que poderia voce enxergar? Voce e uma crianca cega, e como uma crianca cega poderia olhar para algo?- Nao disse enxergar ou olhar, disse ver. Sao coisas distintas, as primeiras se faz com os olhos exclusivamente, a ultima, nem tanto. Alem dos olhos e preciso de um pouco mais de coisas como, por exemplo, estar com a mente aberta a qualquer possibilidade.- Entao, o que poderia voce ver, pequena crianca cega?- Tudo! - Falou a crianca de modo terno e morno - E voce, o que realmente voce ve, meu pequeno principezinho de uma terra distante? Quando tu fitas as coisas o que voce ve para alem de suas formas, para alem daquilo que esta aparente, o que voce realmente pode ver daquilo que tu olhas?- Nada. - Respondeu o pequeno principe que comecava entao a ver as coisas ao inves de apenas olhar para elas.
As areias eram negras na margem daquele Rio. O ceu tambem,escuro, com nuvens cinza de uma eterna tempestade vindoura. A agua era branca,e brilhava. Era o contraste daquele lugar desolado, sem aparente vida. Naohavia vegetacao, ou animais por perto. Nem mesmo um unico mosquito paraincomodar algum transeunte fortuito, mas tambem nao havia transeuntes. Haviaapenas ele, o pescador. O Pescador estava tranquilo naquelas margens sombrias. Naotinha certeza do tempo que passou ali, mas sabia que estava la para pegar algumascoisas do Rio. Ele jogava sua linha e esperava, as vezes ficava por horas,dias, anos esperando, ate que apanhava algo. Ele calmamente puxava a linha devolta, pegava o que tinha que pegar e jogava novamente a linha. Talvez sejadesnecessario dizer que nao existem peixes num Rio branco e fluorescente quetem como margem praias de areia negra, mas digo que nao eram peixes que elepescava, eram desejos e ilusoes. Eleusava essa pequena linha feita de alma para que os desejos se fixassem nela.Quando queria ilusoes, ele jogava uma corda feita de esperanca. Desejosperdidos procuram restos de almas para se agarrar, e ilusoes se fixam bem naesperanca. Foi enquanto estava prestes a pegar mais um Desejo que oPescador viu um homem em vestes tao negras que se destacava do ambiente. Eracomo se fosse uma sombra que absorvesse toda a luz que havia na escuridao enada deixasse. As vestes deste homem eram de uma costura invejavel, como sefossem as proprias Sombras envolvendo-o. Sua cabeca era encimada com uma coroade diamante-sangue. Um diamante raro que normalmente nao e visto em lugarnenhum do mundo que nao seja em campos celestes. O pescador suspirou, e em meioao suspiro falou:- O que o Nobre Rei Feiticeiro faz tao longe de seus escurosdominios? - Apenas divagando... Disse o Rei Feiticeiro ao se aproximar do pescador. E minhas divagacoesme trouxeram ate esta margem que nao ha como cruzar. - Sempre ha um barqueiro. - Nao ha barcos para ideias. Elas sao persistentes, insistemem existir na cabeca de diversas pessoas e isto as mantem. O Rei parecia um tanto interessado naquilo que o Pescadorestava pescando. Ele sabia que naquele Rio nao havia peixes. Nao poderia haver.Tambem sabia que ali era um lugar que era de acesso muito dificil, ir ate alideveria ter um motivo importante, e o que quer que se esteja pescando ali, deveser algo interessante. - Diga-me, pescador, o que voce pega com essa linha taofina. - Esta, Rei, e uma linha de alma, serve para pegar Desejos. - Desejos? - Sim, desejos legados ao esquecimento. O Pescador pareciater um olhar distante enquanto falava isso. Desejos que ficam impedidos deserem satisfeitos pela vida. Eles acabam por serem trazidos para ca. O Rei pensou por um instante. Alguns desejos suficientementepoderosos podem criar deuses, como algo tao magnifico pode acabar aqui? Como umdesejo pode acabar parando num lugar de esquecimento? O pescador observando oolhar pensativo do Rei meio que adivinhou o que ele pensava. Entao respondeu:- Nobre Rei, a Majestade nao conhece as limitacoes da vidahumana. Em meio a um suspiro o Pescador prosseguiu. Os humanos devem fazero que tem que fazer, e as
vezes isso quer dizer que eles devem abdicar de seusdesejos. Chamamos isso de Realidade. O Rei era de um mundo de Sonho. Aquilo de Realidade eranovidade para ele, pois nunca ele pensou que algo pudesse nao ser Real. O Pescador ali diante dele nao eradistinguivel de qualquer sonho que ele ja teve, e isso para ele era o que era,e nao havia diferenca entre os mundos. - E ha uma diferenca entre aquilo que voce julga ser real, eaquilo que nao? - Sim, ha! Aquilo que e da Realidade, e a rotina econvivencia. Ela tolhe muitos sonhos e desejos, e deixa apenas algumas parcaspossibilidades. Todos podem viver atraves disso, e claro, mas apenas dessamaneira. - E sua liberdade para escolher e legada simplesmente aofato de escolher ir para esse caminho que o convivio lhe impoe, ao contrariodaquilo que os seus anseios lhe guiam?- Nem sempre e ao contrario, Nobre Rei, mas sempre e algoque limita mais do que da liberdade. Ao contrario de Vossa Majestade, nos naofazemos as leis, apenas nos submetemos a elas. - E no processo perdem grande parte da liberdade. O queganham com isso. - Tudo. - Tudo? - Sim, estar preso e ansiar fugir da prisao, e com o anseioha desejo, e com o desejo ha mudanca. Sem a prisao nao haveria desejos. O Rei refletiu sobre tal afirmacao. Ser preso tolhe, eliberta ao mesmo tempo. Ser um escravo das proprias normas e a unica forma deser livre. - Ainda assim qual eo real custo desta liberdade? - O Medo. O Pescador apenas olhava para o Rio. O medo defalhar, de nao conseguir ir adiante, o medo de ser menos do que aquilo que seespera. O Medo e o preco a ser pago. Principalmente o medo de sofrer. - E como voces fazem para nao ficarem presos no medo. - Criamos Ilusoes. Fantasias que sustentam nossas realidades frageis, e afugentam nossosmedos. Ao criar ilusoes, nos forjamosfantasias para os fantasmas que tememos, e vestimo-los com tais roupas. Asfantasias sao presas de forma muito precaria, entretanto, e as vezes ela nao sesustenta por muito tempo. Entao temos que forjar uma nova fantasia, uma novaforma de ver alguma coisa que nao e em algo que e. - Se sao tao necessarias assim, como tantas acabam aqui? - As vezes elas nao sao o bastante, outras vezes nos rasgammuito entao resolvemos joga-las para ca. - Machucam? A intencao nao era que a fantasia fizesse comque o medo sumisse, ou ficasse mais agradavel?- Tente imaginar entao o que aconteceria conosco sem ela... O pescador puxava a linha de prata feita de esperancas de volta, nela algo iridescentese contorcia, uma ilusao perfeita. Sem essas coisas, os nossos medossimplesmente acabariam conosco. Precisamos delas. Precisamos destas coisas paraque todos sonhem com dias melhores, sem que os pesadelos aparecam para noslembrar que os dias sempre sao os mesmos e quem deve mudar somos nos. - E nao seria mais facil voces mudarem por si so, no lugarde depender das fantasias?- Doi muito o esforco de tentar mudar por si. Uma dor querasga os ossos e quebra a
pele. Tamanhae a dor que uma pessoa sente ao comecar a tocar os seus medos que ela acaba poracreditar que vai se despedacar. O mundo e um lugar hostil, e imaginar que elepode ser bom e uma forma de nao termos medo dele. - Por mais que o mundo nao seja bom ou ruim, o mundo eapenas o mundo, nao ha valores nele, ha nos humanos, mas o mundo e apenas isso,o mundo. - Essa e outra caracteristica dos humanos, eles dao a todasas coisas as suas caracteristicas. Tudo e um pouco humano sob os olhos doshumanos, pois eles impregnam todas as coisas com suas ilusoes, e essas ilusoes,transformam um pouco essas coisas. - Como se o observador fizesse com que aquilo que esta sendoobservado mude pela simples intencionalidade da observacao causal... Quer dizer que apenas.... - Sim, apenas pelo fato de voce esta diante de mim, VossaAlteza, algo em voce e meu, e voce e mais parecido comigo. Tornando-se um poucode mim a medida que eu me torno um pouco de voce, e assim todas as coisas saodiferentes e iguais ao mesmo tempo. - Compreendo, e agradeco. Ao terminar estas palavras o Rei deixou aquelas praiasdesertas, e nada mais podia ser visto la. Nada salvo uma linha prateada feitade esperanca, e uma linha branca feita de alma, um pequeno balde com algumasilusoes e uns desejos pequenos, apenas isso e nada mais. O Rei teria muito oque pensar ate chegar em seu castelo, embora nunca tivesse saido de la, e agoraele entendia o que chamavam de ilusao. AIlusao, o Sonho, o Delirio, a Fantasia... Tudo nao passa de pontos de vistas deuma realidade.
onde o proprietario ia dormir com o terreno valendo 10 e acordava com ele valendo mil. A valorizacao tera tambem que ser revertida em beneficio da regiao, disse o secretario de Planejamento, Alair Godoy.Os 2,5 milhoes de metros quadrados integrados ao perimetro urbano estao no entorno do Corredor Metropolitano e no bairro Sao Luiz (um conjunto da Cohab construido irregularmente). Esse bairro, no entanto, nao tera que pagar contrapartida.A aprovacao do projeto vai permitir a regularizacao de 103 ocupacoes existentes nessa macrozona e de cerca de 60% dos usos irregulares de comercios e servicos que fazem parte da rotina da regiao. Como irregulares, esses empreendimentos nao tem alvara de uso, porque as areas onde estao eram, antes da aprovacao do plano, residenciais. Para poder regularizar a situacao, a Prefeitura mudou o zoneamento para uso de comercio e servico ao longo de cerca de 30 corredores, entre ruas e avenidas de articulacao e principalmente em duas avenidas estruturantes, a Ruy Rodriguez e a John Boyd Dunlop, ja tomadas pelas atividades de comercio e servicos.O projeto tambem permitira a regularizacao de um dos maiores bairros da Macrozona 5, o Satelite Iris. Ele surgiu do loteamento da area nos anos 70, que produziu lotes de 600 metros quadrados, apostando na atracao da classe de renda mais alta pelo Aeroporto Internacional de Viracopos. Mas isso nao ocorreu. Ao contrario, duas, tres familias acabaram se associando, comprando o terreno e construindo suas moradias. Assim, duas ou tres casas acabaram ocupando o mesmo terreno, irregularmente. Das tres, apenas uma tinha escritura e habite-se.
foi muita, evolucao psicologica e espiritual.Um dia desses eu estava bem desanimada, triste mesmo, algumas coisas praticas e financeiras da minha vida nao vinham dando certo, me deparei comigo reclamando da vida, dizendo para mim mesma que eu nao saia do lugar e que minha vida so andava para tras. Bom, passados algumas horas de chora, eu me vi deprimida novamente, e em um lapso de lucidez comecei a orar, pedir a Deus para tirar de mim qualquer pensamento negativo, que me desse sabedoria para entender as coisas que acontecem comigo, me iluminasse! Depois de muitas horas de oracao acabei por adormecer. No dia seguinte, acordei disposta, com outro animo para viver, me olhei no espelho e disso para mim mesma: Voce e linda, especial e capaz e tera um dia maravilhoso! E assim foi, meu dia foi normal, trabalhei alegre, falei com amigos, disse que amava pessoas importantes e por ai vai. Depois desse dia, minha vida mudou, fico triste em alguns momentos, mas nunca mais deixei a tristeza me abater, digo para mim todos os dias essa frase, e mais, vi que tenho fe, que a minha oracao realmente pode mover montanhas dentro de mim e que eu preciso ter sucesso pessoal em primeiro lugar. E o melhor de tudo: eu me amo, e sou feliz comigo mesmo e acho ate que estou apaixonada por mim nesse momento!! Hahaha!
Parei para pensar, num desses meus devaneios de pensamentos, o que faltava para completar esse vazio... pouco me vinha a cabeca e me deparei com a analise breve dos ultimos acontecimentos e notei que durante muito anos eu fiz as coisas porque tinha que fazer, porque era o certo, era o que as pessoas esperavam de mim, cheguei ao ponto em que eu nao consigo, simplesmente nao consigo fazer NADA que eu nao esteja com vontade, que nao seja intenso, que nao me de prazer, tesao! A verdade e que nesse momento da minha vida, nada o que me cerca me traz essas sensacoes, na verdade estou sendo injusta, tenho o meu amor, um homem ao me lado que me realiza, tanto sentimentalmente quanto fisicamente, o fato e que por muitos anos eu me contentava em apenas estar feliz no amor, devo confessar que nesse aspecto da minha vida sempre tive sorte tive alguns momentos de infelicidade e muitos de felicidade. Ocorre que so o amor por um homem, hoje nao me completa, nao me sinto plena, realizada, preciso de mais, muito mais e as correntes mentais que me prendem sao tantas, tanta coisa mau resolvida dentro de mim que fez levar anos da minha vida fazendo algo o qual eu nao amava, nao amo, o pior e que continuo aqui fazendo as mesmas coisas, apenas tenho ciencia e acho que ja e um comeco. Fico me perguntando o que realmente me faria feliz, e por mais que eu me esforce a unica coisa que me veem a cabeca e livrar-me desse vida, desses costumes, dessas pessoas, desses habitos, mas como? Sera que tenho como apertar o play novamente na minha vida e recomecar? Colocar tudo no lixo, tudo o que eu construir com base no que as pessoas queriam e esperavam de mim, uma vida com a minha cara, a minha cor, a minha musica... sim novamente me deparo com a mesma pergunta: Quem sou eu? Profundo nao? Ate um tanto esquizofrenico, eu diria, mas no momento nao sei quem eu sou, sei que sou uma mulher que ate agora deixou a vida levar, sei que nao quero mais que a vida me leve, que o destino se encarregue... quero ter a vida nas minhas maos, a felicidade nas minha maos, planejar, executar e conquistar! Ha como eu quero. Para muitos, se nao for a maioria, eu estou conquistando, ora, uma bacharel em direito! So eu sei a raiva que tenho desse diploma e a vontade que tenho de coloca-lo na lata do lixo. Esse e o resultado de nao ter tesao pelo o que se faz, simplesmente nao tenho amor por todos esses seis longos anos academicos e por consequencia disso tambem nao tenho pelos trabalhos que desempenhei na area. Uma vez a minha mae me disse que achava que eu me dedicava tanto ao trabalho e que achava que eu gostava, e eu fiquei pensando que para mim eu nao me dedico, nao 10% do que eu sou capaz e fica bom, imagina o dia em que eu fizer
algo com amor, ai ninguem me segura! HahahahaTenho textos que escrevi semana passsa e vou posta-los aqui, a verdade e que minha busca comecou ha alguns meses, sei que quando ler tudo, depois que essa fase passar sera muito bom para mim.
Casamento de almas! Em 14/09/2002, eu com meus 15 aninhos, nao tinha a pretensao de conhecer o amor da minha vida, queria mesmo era aproveitar aquela fase tao maravilhosa da minha juventude. Mas nao foi o que o destido me reservava, naquele dia conheci uma pessoa especial, que na verdade fui descobrir o quanto era especial com o passar dos anos. Nos beijamos a primeira vez e foi diferente, o primeiro beijo no primeiro amor sempre e especial, gostei de cara de pequenas coisas dele, o humor, o olhar a timidez... Passamos a namorar em poucas semanas, curtimos tantos momentos bons, gostavamos de praia, surf, reggae, e era so isso que importava na epoca e era so isso que tinhamos, o nosso amor, o nosso lazer embalado ao som de um reggae delicioso. Claro que os anos passaram, e nao foram poucos ficamos cinco anos namorando, ai eu ja estava com meus 20 anos, ja nao era mais aquela menina, me sintia uma mulher, tinha desejos e necessidades de uma mulher, e aquele amor de crianca nao me servia, ele porem tinha as mesmas pretencoes de antes, surfar e curtir a vida, foi entao que ele decidiu ir para a Nova Zelandia, tentar a vida la e viver como ele sempre quiz. Eu, que naquele momento tambem nao estava feliz com o relacionamento, apoiei a decisao dele, sofri muito, porque sabia que seria o fim, e o amor nao tinha acabado de forma alguma, nunca acabou. Ficamos ao longo daqueles seis meses organizando a viagem dele, e chegou o dia que ele foi, me lembro como se fosse hoje a despedida, parecia que estavam tirando um pedaco de mim, mas eu estava conformada e da maneira em que estavamos a separacao era a unica saida. Depois da despedida fui trabalhar, na minha cabeca eu ja planejava minha vida sem ele, as coisas que eu faria e como seria, estava triste mas anciosa pelo recomeco, quando tive a noticia de que ele nao conseguiu entrar no pais e foi deportado e que dentro de um ou dois dias estaria de volta... nossa minha cabeca foi a mil, nao tinha para onde correr e continuar namorando daquele jeito seria um erro. Ele voltou e continuamos juntos por alguns meses, sob muitas brigas e ofencas, nao nos tocavamos mais, alias nem nos olhavamos ... terminamos o namoro de cinco anos em uma briga banal, acho que estavamos esperando aquela briga para terminar e foi assim que foi. A vida continuou, eu pensava nele constantemente, mas nao imaginava nos dois juntos denovo, sabia que o amor nao tinha acabado, mas tambem sabia que nao seriamos felizes juntos, cada um queria uma coisa e iamos sofrer demais. Nessa epoca nos nao nos viamos nunca, frequentavamos lugares diferentes, algumas vezes eu cometia o erro de olhar as redes sociais dele e sofria demais, ou tracavamos e-mails dizendo o quanto eramos importantes um para o outro... Nunca vou esquecer um aniversario meu, em que ele me mandou flores com um cartao, e aquele cartao era lindo ele dizia que
eu era a mulhar da vida dele e que ele ia me esperar para sempre, naquele momento eu tinha um outro relacionamento e as tais das flores foram um transtorno. Lembro que fiquei feliz e braba ao mesmo tempo, ele teve cinco anos para me mandar flores e me mandou quando eu estava com outro? Engraco lembrar disso hoje... Passaram-se dois anos separados, eu estava quase casada, mobiliando um apartamento, estava num relacionamento que me proporcionava tudo o que na epoca eu achava importante, mas nao tinha aquele encanto, aquele brilho nos olhos, aquela certeza... e por isso eu nao conseguia ser completa. Foi quando eu estava saindo do meu trabalho, de carro, e paro em uma sinaleira e vejo ele atravesar a rua, depois de dois anos, minhas pernas tremeram, minha garaganta engasgou ele me viu, sorriu e me abanou, eu fiquei naquele momento anestesiada e com raiva de mim mesma por ficar daquele jeito, nao queria aquilo denovo, eu queria o controle da situacao, mas aquele sentimento eu nao tinha nenhum controle e isso me deixava apavorada denovo. Depois daquele dia passei a fazer o mesmo caminho, no mesmo horario para ver eu encontrava ele denovo, era engracado, me sentia com 15 anos denovo. Nos vimos algumas vezes, conversamos, ate que chegou o dia em que eu terminei o meu namoro, estava triste porque eu tinha planejado tudo, mas foi o que eu precisava para ligar para ele e foi o que eu fiz, lembro como se fosse hoje a conversa, no inicio timida, nao sabia o que falar, mas ao mesmo tempo tinha tanto para dizer e ficamos quatro horas no telefone, falando sobre a vida e o que tinhamos feito naqueles anos, e naquelas poucas horas eu via que ele nao era mais o mesmo, estava maduro e seguro e aquilo me fazia me apaixonar por ele novamente. Depois de dias nos falando por e-mail e telefone, marcamos de nos encontrar, era um domingo de sol, de jogo do gremio, e fomos a uma praca tomar chimarrao, demoramos para nos sentir a vontade, eu estava timida e ele tambem, tinham momentos em que nao falavamos nada, so nos olhavamos e eu sei que naquele momento passava tudo na cabeca dele como na minha e foi ali que rolou o segundo primeiro beijo, minhas pernas tremeram, meu pelos arrepiaram, e uma pequena lagrima teimava em querer sair dos meus olhos... aquele beijo acho que foi melhor que o primeiro, tinha gosto de saudade, de amor, de paixao e um pouquinho de sofrimento, depois daquilo parecia que eramos nos dois de novo, parece que tudo era como antes, a impressao e que eu so era eu mesma junto dele, como se ele me completasse. Passamos uma tarde linda, muito carinho e muita vontade que aquele dia nao acabasse, ate porque a realidade era muito diferente, afinal ele era o mesmo cara que tinha me feito sofrer no passado, eu nao podia esquecer daquilo.Ficamos assim, nos viamos de vez em quando, mas eu nao queria me entregar, nao queria sofrer, foi
entao que decidi acabar tudo de novo, afinal eu precisava ter o controle da situacao, e o meu ex namorado queria voltar, continuar os nossos planos de morarmos juntos. Eu chamei ele na minha casa, disse que eu amava ele muito, mas que nao tinha dado certo uma vez e que nao iria ser diferente, que eu ia me machucar e que eu estava com a minha vida em ordem, ate ver ele de novo. Choramos, nos abracamos e nos despedimos. Eu voltei com o rapaz que eu namorava, nao conseguia sequer beija-lo me sentia me traindo, afinal como eu ia ficar com uma pessoa amando outra? Mas ao mesmo tempo eu tinha a estabilidade naquele relacionamento, mas nao deu, terminei tudo de vez e coloquei um ponto final, eu podia nao ficar com meu verdadeiro amor, mas nao queria usar outra pessoa que nao merecia ser enganado. Foi entao que decidi contar para ele, marcamos de sair para jantar, eu vi que ele estava nervoso e eu tambem estava, disse para ele que tinha errado em voltar com meu ex, que eu o amava e que nao sabia se ia dar certo mas que eu queria tentar novamente, ele me olhou e disse que estava disposto a me mandar caminhar, a me dizer que nao queria mais ficar comigo nessa situacao, mas ele nao esperava que eu ia me declarar daquele jeito, entao nao tinha como a gente nao ficar junto. Voltamos a namorar, foi incrivel, ele e hoje tudo o que eu quero, me deu provas que realmente me ama e que quer ficar comigo, me respeita e a acima de tudo meu parceiro,meu cumplice. Hoje estamos casados, e somos os mesmos de dez anos atras, nosso casamento e de corpo alma e coracao e sei que somos eternos namorados, ate porque nao tenho duvida que nossos almas serao para sempre uma da outra.