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Antes tarde do que nunca, eis aqui a Malvadinha!Desculpo-me desde ja pela ausencia e agradeco as visitas, comentarios e selos.Reiterando minha dificuldade quanto ao tempo e a net, venho ca para dividir com voces minha felicidade.A Malvada agora e casada e espera ansiosamente a chegada de sua baby.Sim, vou ser mamae!Seria redundante tentar descrever o intraduzivel. Sou toda expectativa e deleite de carinho.Como ja estou no 6o mes, corro com os preparativos... e nao deixaria de comunica-los minhas boas novas.Ainda nao decidi o nome da Invocadinha e aceito sugestoes!No mais, obrigada pelas visitas e congratulacoes!Mamae babona,Srta Emy. Eis que sem saber o porque, retorno a esse cantinho para dividir reflexoes. E penso como Fedida: " O distante e o que aproxima e o ausente - nao a ausencia - e uma figura do retorno."(...)Depois de um longo suspiro pergunto-me se ainda existe "Emy" em mim. Repentinamente cito Pope: "Razao do homem: se nao a ouvimos, tudo e escuro. Se a ouvimos demais, nada e seguro." A verdade e que meu lado mae enche meu peito de alegria, enquanto meu lado mulher tenta continuar lutando.Onde a maldade foi parar?? Digo, pois, que a indagacao ainda me consome: Malvada, Eu?! Voltaire diria que "A duvida e desagradavel, mas a certeza e ridicula." Daudet discordaria propondo: "Atingir a duvida da duvida e o comeco da certeza."Queria mesmo era acreditar em Newton quando afirma que "Dez mil dificuldades nao constituem uma duvida."Essa volta traz uma Emy diferente. Se ja nao e srta. e sim sra., se ja nao e malvada e sim experiente... Nao importa! A Srta. Emy aqui e nada mais que uma personificacao, onde me escondo-mostro como em nenhum outro lugar, nem de qualquer outra forma parecida. O verdadeiro motivo de criar a personagem Emy nao foi para ser pseudonimo, nem por brincadeira. A Emy e o ego, o sentimento, a duvida dentro de mim. Entao continuara sempre Srta. Emy. Afinal, Hebbel ja me disse que "A vida da maioria das criaturas humanas e uma fuga para fora de si proprias."Pois bem...Nos ultimos dias ando a refletir sobre o carater das pessoas. Que bicho seria esse? Mantegazza propoe que "O carater e a fisionomia moral do homem." Penso que os homens andam moralmente deformados ultimamente!!Talvez essa emocao inflamada e arraigada em mim seja a culpada das minhas mais infames decepcoes. Bah!! A vontade que me engasga e de gritar a uns poucos minha aversao a sua falsidade... ou seria a de cuspir ferinamente algumas verdades engasgadas pelo meu senso de carater? Nessas horas desejo despir-me de educacao e respeito, espancando oralmente sua infamia!Entao, ouco ao longe Brian Tracy: "Nao posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito."Por enquanto tenho me arrependido de muitas das minhas escolhas nesse meio tempo. "Porque o arrependimento, como o desejo, nao procura analisar-se, mas sim satisfazer-se." sussurra-me Proust.Sinto-me novamente um doce-de-leite congelado. Por dentro encorpado, derretido e docinho. Por fora frio e ressecado, sem gosto e sem vico. Meu lado mae e o de dentro... cheio de amor e orgulho da cria. Meu lado
mulher... bem... sobrevive!Talvez a culpa seja minha. Sempre projetando desejos e sonhos e expectativas. Sempre esperando respeito, reconhecimento e consideracao. Fazendo o que meu senso de justica falho-cego me manda. Tomando dores e partido pelos que amo.Talvez a verdadeira culpa seja do meu senso, que escolheu e carimbou um conceito errado do que e amar. E da decepcao que vem toda a minha dor. Eu sei, nada disso vai importar mais pra frente... mas por enquanto doi, e esse tipo de dor destroi qualquer maldade, vontade ou clareza.Tenho demorado infinitos dias para concluir esse post. Nao sei como comecar a falar as tantas coisas que tenho a dizer. Acabo digitando ideias desconexas e a cada releitura apago o que foi escrito antes... reescrevo... repenso... discordo.Essa compilacao de fatos e reflexoes sera meu retorno, mais experiente e ate mais maleavel a esse universo paralelo. Sinto as boas vibracoes... as coisas parecem desemaranharem-se, sinto renascimento da minha personalidade... uma refiguracao, um realinho. Lembro sempre Diderot em " A properidade revela os vicios - a adversidade, as virtudes."Deixo-os ja pensando em voltar...De voces ... sempre,Srta. Emy.
Eu poderia descrever pessoas, objetos e situacoes com extrema imparcialidade, se assim desejasse. Mas, agora que tento descrever como me sinto em relacao aos colegas que, junto comigo, trilharam esses quase cinco anos de faculdade... as palavras se escondem!Como ser imparcial ao relembrar os rostos daqueles calouros assustados? Com ansia de conhecimento... com sede de novas amizades... com o coracao repleto de sonhos.Lembro, que a minha primeira impressao foi a de ter rumado na direcao certa. Sabia que em meu destino deveriam aparecer pessoas como aquelas. Era um mundo novo, repleto de contrastes e de opinioes discrepantes. Mas, pouco a pouco, cada uma daquelas pessoas me cativou de forma impar. Aprendi a ve-las de outra forma... a admira-las por mais irrelevantes que parecessem suas qualidades. Eu aprendi a torna-las, diferentemente entre si, parte da minha vida.Poderia detalhar inumeras reunioes de estudo, onde as quimicas nos faziam perder o cabelo, onde a farmacologia nos fazia suar as maos de nervosismo, onde as historias fantasticas contadas nos faziam gargalhar. Em muitas outras, ao inves de estudar, discutiamos filosoficamente sobre relacionamentos ou sobre a profundidade da vida. Descrever as bebedeiras e porres homericos ja presenciados, as farras e mais farras onde nos esbaldamos. Eu, escrevo por outro motivo.Nesse final de semana, peguei-me a contemplar a turma toda reunida. Todos posando para fotos, sorridentes, orgulhosos e sim, FELIZES. Foi nas lagrimas emocionadas de um desses companheiros, que meu coracao parou para absorver cada detalhe daqueles momentos. Tive a impressao de que todos ali viram passar o velho filme, desde o inicio ate a ultima foto... com direito a cada queda e a cada grao de poeira sacudido ao levantar.Hoje, observei atentamente cada foto. O que fica nas fotografias? Somente imagens? Nao! Os lacos invisiveis que nos envolviam tambem ficam. As cores, as figuras, os sorrisos... a luz do sol passando sobre os nossos amigos e, ate mesmo, o afeto por muitos desconhecido. Fica todo esse sentimento que o final se aproxima e essa etapa vai deixar saudades. Fica a vontade de, mesmo querendo se formar o quanto antes, retardar a quebra desse vinculo. So para poder aproveitar um pouco mais do que passou despercebido ate ai. So para tratar aquela pessoa de outra forma. So para que, algum tempo depois, possam apontar para a sua imagem e esbocar um sorriso terno... e sentir falta... e sentir que voce tambem fez parte daquela conquista.A Farmacia nao e uma profissao facil. Nao e um curso qualquer. Nao e para um quaquer. O farmaceutico e antes de tudo um forte. Mesmo quando e apontado como um mero balconista. Mesmo quando a equipe hospitalar nao o valoriza. Mesmo quando a sociedade o desconhece por tras do exame diagnostico, da pilula diaria, da locao corporal. Manipulando a razao e a emocao para obter a cura, administrando a vida. Ele esta sempre ali, disponibilizando seu conhecimento e trabalho. Cometendo o erro de nao cobrar o devido valor da sua profissao.E com toda a dificuldade de ser farmaceutico, aqui estamos. Por motivos diferentes, com estrategias diferentes, partindo para rumos diferentes... esperando que a
entrega, a satisfacao e a essencia nao sejam diferentes. Como diria Quintana, "Sonhar e acordar-se para dentro."Eu gostaria de abracar afetuosamente cada um dos meus colegas agora... e faze-los perceber que nada nesses anos foi em vao.Eu gostaria de dizer "muito obrigada" a todos, por me proporcionarem evolucao profissional e pessoal, independentemente do momento em que isso ocorreu.Eu gostaria de segurar a mao de cada e dizer que esse laco nao precisa ser desfeito.Eu gostaria de sentir tudo isso de novo, so para ter certeza que nao perdi nenhum detalhe.Se perguntem: Por que nao o fiz???Eu tentei dizer e fazer... as palavras engasgaram e eu segurei minhas lagrimas. Nao por vaidade ou orgulho. Achei mais importante deixar tudo isso no meu sorriso, mesmo que eu nao saisse bem nas fotos... pois era o meu sorriso que demonstrava o quanto eu estava nostalgica, emocionada e agradecida. No meu sorriso eu tentei passar o quanto eu gostaria de apertar esse laco e deixa-lo me envolver pra sempre.Nao seria justo se eu nao escrevesse esse turbilhao de emocao que sacode meu peito. Por aqui eu retribuo cada abraco que me foi dado, cada beijo desprendido, cada sorriso retribuido. Por aqui eu digo o quao importante voces foram para que eu me tornasse o que sou hoje. Por aqui eu peco que revejam as fotos e tentem observar alem da imagem.Nao posso deixar para dizer isso no dia da formatura, porque eu poderia nao dizer da mesma forma, nao descrever tao bem ou nao ser fiel e me acovardar.Segundo Voltaire, "Uma colecao de pensamentos deve ser uma farmacia moral onde se encontram remedios para todos os males". Em meio a todas as fotos, facamos uma colecao de pensamentos para que entendamos o real sentido do momento.Como em juramento diremos: "E espero a graca divina do amparo, para que eu saiba cumprir com dignidade a minha profissao." Aos formandos de Farmacia 2009.1 da UFRN, meu mais terno abraco e mais envolvente sorriso.
Txa...Nao consigo ficar muito longe daqui!E quem diria que todos os meus planos seriam refeitos nos acrescimos do 2 tempo?Quem diria que a malvada aqui tornaria a se apaixonar?Ou, quem diria que recomecar fosse inebriante pelas descobertas diarias e doloroso pelas cicatrizes carregadas.A verdade e que na maioria das vezes eu sinto medo. E tenho medo de admitir o que sinto. Fico nesse comportamento autodestrutivo... esperando a hora em que vao tentar me enganar.Bah!!!Que e isso, Emy? Temendo? Fugindo novamente?O pior e que essa e a verdade.Essa minha mania consciente de fugir quando detecto perigo. Nao querendo envolvimento. Dando meu jeito todo malvado de sumir do mundo.Mas, para que? Fugir de quem?Evitar a felicidade com medo que ela acabe e o melhor meio de ser infeliz. [Ou o mais covarde!]Lactanius profetizaria que "Onde o medo esta presente, a sabedoria nao consegue estar" .Que bom que alem de ser malvada, eu sou teimosa. Adoro contrariar. Odeio me sentir derrotada. Segundo Twain, "Coragem e resistencia ao medo, dominio do medo, e nao ausencia do medo." Entao, esse medo ha de passar! Stevenson diria: "Guarde seus medos para voce mesmo, mas partilhe sua inspiracao com todos." Estou a tentar a partilha do medo e da inspiracao nesse momento! Afinal, Ford ja resmungou um dia que " Insucesso e apenas uma oportunidade para recomecar de novo com mais inteligencia".Eu tenho traumas... mas onde ja se viu um Malvado sem causa? Comeco a aprender que nao importa o que tiraram de mim, e sim o que eu vou fazer com o que sobrou.Eu tive coragem de dividir o que sinto com Ele [O Invocadao] . Talvez porque o abraco que recebo a cada declaracao me passa a sensacao de seguranca. De que nao estou mais sozinha... que eu posso confiar novamente.A cada dia me entrego um pouco mais. Sim, isso e perigoso... bem como reconfortante. [Ok, tudo certo ate aqui!]. Putz!!! Sempre tem uma mosca rondando nossa comida... E quando essa mosca ultrapassa os limites do toleravel? [P.Q.P!] Meu medo se torna raiva e minha raiva vira maldade.Conheci desprazerosamente uma mosca atrevida que insistiu pacas para provar do Invocadao. A priori era bonitinha e todos os "zinhas" que sao possiveis. Tipinho "umazinha" que te causa nauseas. [Pisando nos meus calos!]Ok, honey! Cobicar e humano... mas vamos com calma! Propositalmente xavecar meu namorado sob minhas vistas? [Hehehe... isso nao da certo!]. Algumas investidas e a Malvada aqui ainda fria. Algumas encaradas demarcando territorio e a mosca continua zuando. Uma Malvada jamais desce do salto por causa de uma "zinha", no entanto nunca deixa barato. Nao fui tao malvada... isso me da raiva ate agora! A cada patada que recebia dele a mosca voltava mais serelepe... e a Malvada tomava mais uma cerveja. Seis cervejas nao foram suficientes para aplacar a maldade que borbulhava dentro de mim. Prendi o Invocadao onde antes eu estava presa e impossibilitada de uma aproximacao. Let's go, girl!Eram 4 zinhas contra uma Malvada e sua cerveja. Coloquei-me bem do lado delas... com aquele meu olhar de "encosta um pouquinho mais que eu quero ver
essa sua coragem!" Mas as "zinhas-acompanhantes" resolveram fazer o papel de coleguinhas da Malvada [e ate puxaram conversa!]. A mosca abandonada perdeu as asas e encolheu-se. A Malvada respirou fundo umas 5 vezes e pensou: Se eu te pego!!!! [Hahaha...]Eu deveria ter sido malvada...Tudo bem, algo me diz que outras oportunidades virao e eu adoro derramar a maldade quando ela esta arraigada.Meu problema esta em transferir a raiva. O Invocadao sentiu o gostinho do meu cinismo inflamado. Nao me perguntem o porque, nem como... transferi a raiva para ele e com ela toda minha provocacao. Talvez por ter confidenciado tantas coisas em tao pouco tempo, ou por sentir algo nunca antes experimentado com outra pessoa. Freud nao explica, mas profere que "Nenhum ser humamo e capaz de esconder um segredo. Se a boca se cala, falam as pontas dos dedos". O Invocadao percebe minha intencao mesmo quando visto meu disfarce.Parafraseando Lao-Tse: "Ser profundamente amado por alguem da-nos forca. Amar alguem profundamente da-nos coragem!"Declaradamente apaixonada,Srta Emy.
Ha dias venho tentando postar alguma coisa decente aqui...Enfim, vale qualquer coisa!Queria explicar como me sinto, de verdade...Posso dizer que dificilmente me sinto assim.Ja faz tempo que alguem consegue me trazer paz. Que eu consigo me sentir apoiada. Que sinto falta do calor de um abraco, da maciez de um beijo, daquela perna enroscada na minha.Ha tempos eu nao cogito a possibilidade de um relacionamento serio, que nao me imagino ao lado de alguem daqui a algum tempo.Incrivel como o destino nos cerca e implacavelmente nos envolve em suas teias. Nos momentos em que fazemos escolhas decisivas para nossa vida, o universo conspira em direcao oposta. Voce decide que se basta, ele outorga sua dependencia.Machado de Assis, muito dono das palavras dizia que "A vida e uma lousa, em que o destino, para escrever um novo caso, precisa de apagar o caso escrito." Politicamente, discordo dele. O tolo que diz ter apagado algo da sua vida, alem de tolo e mentiroso. Nao existe uma borracha-racional que consiga apagar tudo aquilo que, nao mais, desejamos lembrar.Shakespeare, tentava racionalizar: "O destino e o que baralha as cartas, mas nos somos os que jogamos." Me deixo levar por esse jogo intrigante, afinal, como diria o mestre Pessoa: "Tudo o que chega, chega sempre por alguma razao."Sim, Voltaire, "Aproximo-me suavemente do momento em que os filosofos e os imbecis tem o mesmo destino." Nao era voce mesmo quem dizia que "Paixao e uma infinidade de ilusoes que serve de analgesico para a alma. " Que, "As paixoes sao como ventanias que enfurnam as velas dos navios, fazendo-os navegar; outras vezes podem faze-los naufragar, mas se nao fossem elas, nao haveriam viagens nem aventuras nem novas descobertas."? Eu quero navegar no escuro, mas como diria Victor Hugo, "O que e preto talvez nao seja escuro."Sim, eu sinto! E como e bom poder sentir!!!Nao e por conseguir ser malvada que me abstenho de sentimentalidades. E por ser mulher, e sentir o sangue quente pulsando em minhas veias, que deixo um verdadeiro tufao varrer minha racionalidade.Aristoteles me mandaria doutrinar minhas paixoes, enquanto Cronnolly me diria que "Quem domina suas paixoes e escravo da razao".Quando iniciei minha fuga meio desesperada em busca do controle das minhas emocoes, tropecei numa pedrinha minuscula. Foi na sensacao de desmoronamento que senti apoio: eram ombros fortes, maos carinhosas e um sorriso estonteante.Eu ja tinha encontrado alguem, em quem confio... que mexeu comigo... que me entende. Mas, esse alguem nunca me deixava sentir. Pragmatismo e sempre bom, mas eu queria reciprocidade alem de tudo isso! Bersani, traduz melhor do que eu: "Se a vida nos separa, o destino nos encontra."Agora eu quero sentir toda essa reciprocidade descoberta!Se eu puder sentir esse beijo macio todos os dias, eu serei feliz.Se acordar com o mesmo beijo me desejando bom dia, comecarei bem o dia.Se me aquecer nesse abraco apertado e sorrir com as bobagens sussurradas ao pe do ouvido... ainda mais.Se dormir com a perna enroscada na dele, sentindo sua respiracao ofegante a me arrepiar... vou continuar a dormir tarde! [Risos]Como diria o Gana: Pa, Malvadinha... estas
apaixonada!Bem, nao consigo definir... Sei que, essa mao apertando minha nuca e essa sensacao de dedos enroscados nos meus cabelos... me entontece.Todos ja sabem que eu adoro os canalhas... mas e sempre pelos mocinhos que me apaixono. E quando encontro um canalha em evolucao para o estado mocinho, que alem da beleza e manha felina, possui uma personalidade discrepante da minha e todos aqueles detalhes que deixam qualquer mulher embasbacada? [Pensando...]E, o amor tem as suas razoes, que a logica nao compreende, como o destino tem as suas ironias que a razao nao explica.Recorro uma vez mais a Nietzsche: "Ha sempre alguma loucura no amor. Mas ha sempre um pouco de razao na loucura."Com toda sentimentalidade que pede o momento...Dele, e agora dele,Srta Emy.
Para tormento meu, preciso atura-la!Nao posso negar minha essencia malvada. Resolvi dividir com voces tal escarnio porque Dona Encrenca passou dos limites. E... ela tentou envenenar minha mae contra mim. Chego a salivar so de pensar no desaforo. Nao contente em infernizar meu namoro, ela resolve recorrer ao que considero mais sagrado: minha familia. Prudente, Apostolio profetiza: "Muito ousar faz que se cometam muitos erros."Para tudoooooooooo!!!!!! Agora pisou forte no calo!Tenho a sorte de possuir uma mae astuta, que nao engole qualquer conversinha. Em uma visita ela percebeu o ninho de cobras no qual me meti. Como nao poderia ser diferente, a Sra Malvada avisou-me do ocorrido. Com toda a sua diplomacia, pediu-me para ignorar. Sem saber, ela apoiou-se em Gracian, quando ele diz: "Nao ha maior vinganca do que o esquecimento."Estou tentando, leitores-amigos. Estou tentando ignorar...Tem sido dificil, por isso esse mau-humor constante... essa vontade de fazer nada... essas reacoes explosivas diante de fatos pueris. Simplesmente nao consigo mais viver nesse covil.Digam-me: Sai dai, Emy!Respondo: Nao posso! Quero ficar perto dele... preciso dele para ser feliz!Jamais transferiria o mau-estar. Antes de tudo, ela e a mae do Invocadao e tal fato me impede de desejar ou fazer qualquer mal. Acabo por aborrecer-me com ele facilmente. [Deve ser uma resposta inconsciente a passividade dele diante da situacao.]Na verdade, eu queria que ele entendesse o quanto isso me afeta. O quanto me esforco, mesmo que nao de a entender, para ficar junto dele. Nao devo ser muito boa falando! Tenho plena consciencia dos meus defeitos, bem como de minhas qualidades. Por que alguem nao aceitaria uma nora bonita, inteligente, educada, de boa familia e futuro promissor? [Sem falsa modestia, por favor!] Bernard Shaw, toma a frente e responde: "Um homem nunca te diz algo, ate que voce o contradiga."O Invocadao a defende: ela so tem ciumes de voce! Defendo-me com Cervantes: "Sao sempre desatinadas as vingancas por ciumes."Um grande amigo sabiamente me disse: Voce se considera tao pequena a ponto de enumerar defeitos pelos quais ela te rejeita? Entao eu lhe digo que e bem feito! Mas se desejar sair dessa de maos limpas e consciencia tranquila, siga o conselho da Sra Malvada, mas nao esqueca de praticar suas pequenas maldades. Citou-me entao, Beaumarchais: "Sem liberdade de criticar, nao existe elogio sincero."Aquilo me doeu feito uma bofetada. Passei o dia todo a pensar no assunto, mais ranzinza do que de costume... distribuindo farpas aos demais. Eu preciso ter meu espaco... necessito ficar so. Decidi ter uma conversa tete-a-tete com ela e aproximei-me. Observei sua postura, sua expressao e o olhar. Entendi que esse e um jogo que se joga sem palavras. De nada adiantaria expor os fatos e argumentos. Ela nao quer entender. Eu nao vou desistir.Elaborei a partir dai minha estrategia mirabolante. Deixarei-os sedentos de curiosidade... adianto que tomei por base Voltaire: "O segredo de aborrecer e dizer tudo". Digo-lhes, entretanto, que nem tudo e dito com palavras.Um pouco mais aliviada,Srta Emy.
-E ao seu lado meu amor, e ao seu lado que eu pretendo ficar pro resto da minha vida ... -Eu tenho vontade de te ligar no meio da noite pra dizer que eu to morrendo de saudades e que eu nao vivo sem voce. De gritar pra quem quiser ouvir, mas principalmente pra quem nao quiser, o tanto que eu amo voce, e que ninguem vai tirar isso de mim. So que antes de qualquer coisa, eu tenho vontade do seu coracao pelo resto da vida aqui do meu lado, batendo disparado, na velocidade do meu. s2' -Sorte sua e que eu gosto de voce HUAHSUASHUASH' -Confesso que endureci um pouco. Desacreditei muito das coisas, sobretudo das pessoas e de suas boas intencoes. Ah, voce tira meu ar tao facil, voce faz o meu coracao disparar tao inesperadamente, consegue colocar um sorriso no meu rosto de uma forma tao incontrolavel. Voce consegue me tornar sua com apenas um olhar. Mas talvez voce nunca saiba que meu pensamento e so seu, esse por enquanto e um segredo meu e da minha mente. Por enquanto eu vou sentindo apenas o calor dos seus abracos, quando o que eu mais queria era poder tocar os seus labios. Mas talvez voce nunca saiba que o eu guardo o meu amor - todos os dias - para voce, por enquanto esse e um segredo meu, e do meu coracao. - vamos nos encontrar,ficar sempre juntos ' "Se existe alguem que pode machucar voce,existe alguem que pode curar suas feridas." Porque a vida e assim: quando o outro vai embora e que a gente descobre o tamanho do espaco que ele ocupava. -Sabe o que eu queria? Conhecer alguem por acaso... E que esse alguem, fizesse toda a diferenca Ain ja naaao sei mais oqe eu faco com esse amor,com essa paixao :(, me doi tanto poder so te ver de longe, nao poder te tocar,sentiir seu cheiiro D:To morrendo de saudades amor, 3 meses "longe" um do outro, algumas vezes nos encontramos mais foi somente mais um encontro pra matar aqeela saudade,aqela vontade de estar junto,nada mais!Todos os dias me leembro de vcee meu amor,sinto vontade de poder ter vcee por pertoo mais sei qeee isso eh impossivel,pois vc ja naao gosta mais de mim, e eu boba,tola continuo aqee te amando,chorando todas as noites por naao ter vcee aqee comigo,qndo coloco minha cabeca no travesseiro,fecho os meu olhos pra tentar dormir,e vcee aparece nos meus pensamentos,nos meus sonhos,e aee tudo que vivemos juntos comeca passar na minha mente como se fosse um filme e ae a saudade bate,as lembrancas veem me atormentar e passo noites em claro pensando em vcee meu amor e qndo a as lembrancas vao surgindo,vai dando um aperto no peitoo,uma vontade de irr correndoo te encontrar eu tento segurar mais nao consigoo me conteer e as lagrimas insistem em rolaar,eu nao seii mais oqee eu faco, naao sei se continuo lutando,sofrendo, me machucando,me iludindo qee um dia vcee vai voltar, ou se esqeco tudo oqe passou e tento reconstruir minha caminhada