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MAIS UM ENCONTRO TECNICO DA FEDERACAO UNIFICADA DE KARATE-DO - 22/10/2016PRESENCAS: PROFESSORES ANTONIO SOARES LOPES, RAFAEL RODRIGUES LOPES, JEFERSON VIEIRA DA SILVA, ROBSON GOMES ARAUJO. ATLETAS: EDGAR ALVES, JOHN HERCLESIO, IVANILDO FERREIRA, ABDORAL GOMES E NATALIA VITORIA Voce que nunca treinou ou que esta afastado, procure-nos e faca parte dessa equipe!!!Oss!!! No ultimo domingo, dia 27, o Projeto EDOKAR, que funciona nas instalacoes da Dojo Kun, realizou mais uma competicao de kata, nas dependencias do Colegio Menezes e Sousa, Na ocasiao, a FUKDO realizou mais um exame de faixas, contando com a participacao dos nossos atletas tambem. Parabens a todos pelas conquistas durante a competicao e pela nova graduacao.Oss!!! A DOJO KUN e o Projeto EDOKAR participaram no ultimo dia 28 de agosto de mais um evento promovido pela FUKDO. Gostariamos de parabenizar nossos atletas pela conduta e pela tecnica, pois os mesmos levaram as nossas associacoes a conquistar o topo do podio na classificacao por equipes. Oss!!! A Federacao Unificada de Karate-do promove no proximo sabado (13) mais um passeio para seus filiados. O evento acontecera na praia do Iguape e contara com a presenca de atletas, amigos e familiares. Caso voce queira ir, entre em contato conosco. Seta muito bem vindo.Oss!!! Porque eu disse pra mae que ia passar na UFRGS e nao passei.Porque todo mundo vai pra orla, e Ijui fica tao longe da orla. Porque ontem foi eleita a bunda mais gostosa do Brasil. Foi a bunda da gaucha de Dois Irmaos, Danniele Giehl, que ganhou o premio de 30 mil reais e a capa da edicao de fevereiro da Playboy. Ah, eu estou indignado porque ela esta na orla e Ijui fica tao longe da orla. Pois entao, vejamos, ahmm, contudo entretanto todavia, ate agora isso tudo e piegas perto do que realmente arde no meu peito.Eu estou especialmente indignado porque o Ronaldinho disse que amava o Gremio, e foi pro Flamengo.Porque o Jonas disse que amava o Gremio e mandou a torcida calar a boca, chutou a bola contra a arquibancada, foi pro Valencia!Eu estou indignado porque em outras epocas teve jogador morrendo defendendo penalti. Teve jogador que entrou em campo de pe quebrado. Teve jogador comemorando gol tentando voar e se quebrando todo. Ja te contaram essas historias? Eu tenho um fio de inveja de quem vivenciou essas coisas, eles presenciaram o verdadeiro futebol. Porque se tratava genuinamente de futebol, futebol meio tragedia de Shakespeare misturado com faroeste, futebol como modalidade de se mostrar quem era mais macho. Naquela epoca boa, em que jogo de futebol era bem no horario da novela e as camisas dos clubes nao eram outdoors para patrocinios milionarios. Foi-se, ja era, nada do que foi sera de novo do jeito que ja foi um dia.So que a gente ama futebol. Compra camisa todo ano, porque sempre muda um detalhezinho na manga, uma coisinha ali na gola. Paga a mensalidade sem falta, pra nao atrasar o salario do artilheiro. Se o jogo e as 17 horas do domingo, a gente almoca correndo pra chegar as 14 horas no estadio e puxar
as musicas, afiar o calamo ate o jogo iniciar. Deixamos nossas familias tristes, nossas namoradas enfurecidas, os cachorros se mijando sem passear, pra ver o dito futebol. Se o time perder a gente chora, se ganhar a gente chora, se empatar todo mundo vai pra casa embrabecido. Na hora do gol, o desconhecido que esta do seu lado vira um velho amigo a ponto de te dar um abraco. Tem explicacao? Poderia estar em casa lendo um Eduardo Galeano. Tomando um vinhozinho com a sua senhora.Mas nao, tu estas la no estadio levando uma queimadura de segundo grau debaixo do sol escaldante. Ou entao, pegando uma pneumonia em uma noite fria e chuvosa, em um jogo de libertadores que vai ate a meia noite. Torcendo, torcendo, torcendo, por quem mesmo? Por um Jonas que chuta a bola na torcida. Por um Ronaldinho movido a patrocinios e contratos de imagem. Por um Cristiano Ronaldo metrossexual ajeitando o topete no telao. Por um Tinga que ja vestiu a camisa do Gremio e agora veste a do Inter -vai saber o que vestira amanha. Ra, esqueca aquela farofada de amor a camisa, hoje o que temos e amor ao dinheiro. Penso seriamente que deveriamos dedicar mais tempo a nossa familia, amar mais nossas mulheres, levar nossos cachorros pra mijar no parque, parar de dar amor, tempo e dinheiro a quem nao merece. Mas a gente ama futebol, por isso estou indignado.
...para eu ter parado de postar no blog:A coluna resolveu dar uma circulada.*aguaaardem, postagens mais interessantes e menos criativas estao por vir! Eis que fomos surpreendidos novamente: Ronaldo Nazario se aposentou. Poderia virar deputado agora, ne? Pense Ronaldo: vai embolsar mais do que embolsava no Corinthians, suar BEM MENOS, e quer saber o melhor de tudo? Com o tempo de convivencia com a classe politica, aprenderas que as criticas entram por um ouvido e saem pelo outro. Sem compaixao pelo Diabo, fica a dica.Va la, bem que essa de se aposentar poderia virar moda. Que lindo seria se o Sarney se aposentasse. Tambem o Schumacher, o Axl Rose, o Tulio Maravilha... Ja deu o que tinha que dar. Rei morto, rei posto. Queria eu me aposentar, sera que 4 anos de blog equivalem a 35 de carteira assinada? Vou entrar com uma acao na justica, digam tchau!Entao eis que fomos surpreendidos novamente: Sarney continua na presidencia do Senado ate 2014.Sao 56 anos debaixo da asa do Estado, mais ate que Tutmes III do antigo Egito, que tambem ficou um caralhao de tempo no poder. Sarney e um fenomeno politico e merece um estudo, um biografia, um TCC, uma tese de doutorado! Eu que nao vou me dar ao luxo, muito obrigado. Ate porque quando se mexe em merda, geralmente fede. Desconfio que esses nossos parlamentares nao leem historia. Ta tudo la! TUDO ja foi feito. Pro bem e pro mal. Sabe-se desde a monarquia que e burrice deixar alguem tanto tempo no poder. Ainda mais quando esse alguem e acusado de nepotismo, desvio de verba para empresa privada, trafico de influencia, lavagem de dinheiro, estupro, aliciacao de menor e uma infinidade de coisas que eu estou inventando porque na verdade NUNCA descobrirao NADA sobre Sarney, porque ele NUNCA saira do poder. Quando morrer, quem sabe.Essa classe que garante mais um mandato a Sarney e a mesma que fala em reforma politica. Mas dio santo, nao e uma grande contradicao prometer reforma politica e re-re-re-reeleger (eleger pela quarta vez - inventei agora esse termo escroto) aquele velhaco podre? Tenho a leve impressao de que nos, humildes subordinados da patria, estamos sendo enganados por aquele pessoal de Brasilia. Sera mesmo, ou e maldade no meu coracao?Bem, foda-se essa burrice toda. Jose Sarney nao fala por mim, pela minha mae, pelos meus amigos ou pelas pessoas que respeito nesse mundo. Nao votamos nesse ganancioso do araque nem em 1988, nem em 2009, nem em 2011. Nem nunca. Quem faz isso deve se masturbar pela bandeira, sao as mesmas pessoas que acham justo ganhar 27 vezes mais que um professor. Eles representam todo o atraso e a estupidez brasileira, mijo na garganta desses nazistas. Ta, ta. Chega, por ora. Leia e chore... Ate a proxima. Se eu nao conseguir me aposentar, e claro. Eu gostei tanto,Tanto quando me contaramQue lhe encontraramBebendo e chorandoNa mesa de um bar,E que quando os amigos do peitoPor mim perguntaramUm soluco cortou sua voz,Nao ihe deixou falar.Eu gostei tanto,Tanto, quando me contaramQue tive mesmo de fazer esforcoPra ninguem notar.O remorso talvez
seja a causaDo seu desesperoEle deve estar bem conscienteDo que praticou,Me fazer passar tanta vergonhaCom um companheiroE a vergonhaE a heranca maior que meu pai me deixou;Mas, enquanto houver forca em meu peitoEu nao quero mais nadaSo vinganca, vinganca, vingancaAos santos clamarEle ha de rolar como as pedrasQue rolam na estradaSem ter nunca um cantinho de seuPra poder descansar
Sentei a bunda na cadeira, arregacei as mangas, fiz um cafezito e abri o Word. Estava disposto a escrever sobre politica porque voces tem que ler algo util de vez em quando. Pois leitor, esse blog tem sim um compromisso social, uma missao filantropica. Acontece que a postagem de hoje e um autoflagelo, como se cada tec do teclado fosse uma chibatada em minhas costas, ja que como falso-jornalista eu tenho obrigacao de criticar o governo e meter o dedo no olho dessas nulidades. Mas dessa vez tem um pequeno problema.E que eu gosto do Lula, confesso! E digo mais: fica aqui entre nos, eu amo o Lula. E tem que ter muito culhao pra admitir uma coisa dessas em um blog de repercussoes mundiais que ja foi acessado ate mesmo via iPad, por mim mesmo na Saraiva- como e o Me Caiu os Butia dos Bolso.Mas pra tu ai, abobado que nao gosta de politica e entra nessa birosca cego para ler uma bobagem, nao vou falar de politica, isso e assunto pedante demais para final de ano. Vou falar sobre muito mais que politica, vou falar de Luis Inacio e sua filosofia de vida, o tal do Lulismo. Porque o cara que nos anos 70 era um metalurgico miseravel, nos anos 80 fundou o PT, nos anos 90 foi desempregado e nessa decada que se fecha colocou a faixa de presidente e uma esfinge, um camaleao politico que se adapta ao ambiente e as circunstancias. Desafiando as leis da fisica, da retorica, da gramatica, Lula governou para os ricos e e idolatrado pelos pobres, abandona o cargo com um indice de popularidade nunca antes visto na historia desse pais. Nem o Lasier Martins entende. Nem Freud explica.E que o Luis Inacio de hoje e completamente diferente do Luis Inacio de oito anos atras. Quando questionado sobre a sua volubilidade, disparou Prefiro ser uma metamorfose ambulante, mudar como as coisas mudam. Durante seus dois mandatos Lula mostrou o brilhantismo de quem sabe governar desamarrado de ideologias. De fato, Lula mudou, eu mudei, a gente cresce e muda, mas quando se e presidente de uma nacao muita coisa acaba ficando pelo caminho.Lula comecou a mudar la atras, quando se coligou ao PL e fez do bilionario & imortal Jose Alencar o seu vice-presidente. Ou seja, o presidente-operario governa com um aparato elitista em sua volta. Da ate pra dizer que nesses ultimos oito anos foi muito bom ser rico. A titulo de exemplo: a fortuna do nosso camarada Eike Batista triplicou durante esses oito anos gracas ao crescimento de investimentos estrangeiros no Brasil, coisa que Lula proporcionou. Batista deu um milhao de pratas para a campanha de reeleicao de Lula e patrocinou o filme em homenagem ao presidente. E o nao um governo generoso com a alta sociedade?Se e a mae dos ricos, Lulinha tambem e o pai dos pobres. Seu indice de aprovacao e quase unanime entre as classes menos abastadas, principalmente no nordeste, onde Lula e considerado uma entidade divina. A formula Fome Zero + Bolsa Familia + Farmacia Popular
+ Pro-Uni + Escolas Tecnicas deu certo, e mais: fez dele um super-heroi. La pra cima ate o coco do Lula e considerado mais uma grande obra do PAC e cada familia tem uma fotinho do presidente pendurada na sala.Ai o leitor mais ortodoxo da um soco na mesa e grita: Barbaridade, o cara e um falcatrua, nao tem bandeira, so pensa em sair bem na foto nem que para isso tenha que sustentar os ricos e dar tudo mastigado pros pobres. O que e verdade, em termos. O grande medo da classe A em 2002 era ter na presidencia um esquerdista radical, um operario barbudo que iria estatizar ate as nossas maes. Lula ja foi o temido esquerdista, na decada de 90, quando perdeu tres eleicoes e se deu conta que o seu radicalismo nao iria levar a lugar algum. Lula nao e marxista, nem comunista, nem chavista. Lula nao se enquadra, ele veste a roupa conforme a festa, e o camaleao. Lula e Lulista, doa a quem doer.Pelo Lulismo, o presidente lanca uma boa acao por semana, faz de cada evento um comicio. Fala o que todo mundo quer ouvir e age de acordo com a conveniencia, seja para a Rainha da Inglaterra, seja para o MST. Lula e marketing: o retirante nordestino com as mangas da camisa dobradas, a testa suada, as maos sujas de graxa e falando ao povo do jeito que o povo entende por mais que isso lhe custe alguns tropecos gramaticais. Lula e imagem e semelhanca da maioria do eleitorado, por isso ganhou em 2002, ganhou em 2005 e ganhou pela Dilma esses dias.Diante de tal calibre, a oposicao parece ter encolhido. Sumiu o contradiscurso, a critica solida, ate a critica popular, com aqueles muros pichados a moda FHC FDP e Fora Collor. Sobrou a Veja, o Estadao, esse naipe de imprensa que chega a entortar de tao direitistas que sao. Lula extinguiu a oposicao, criou uma brecha na opiniao publica e usa dela para fazer sua popularidade alcar-se como um foguete.Porem entretanto todavia, Lula tem um pequeno problema de megalomania. Lembra aquela fabula francesa, a do galo Chantecler. Todo dia cedinho, o galo Chantecler acordava de madrugada e cantava para acordar o sol. E meia hora depois la estava o sol, sorridente e brilhante subindo no horizonte. E o galo se gabava para os outros bichos o sol nasce porque eu canto, eu que mando ele nascer. Lula e exatamente um galo Chantecler, para ele o Brasil ainda era colonia portuguesa antes de seu governo.Certa manha ensolarada, Lula aterrissou em nossas vidas e proclamou a independencia, instalou a republica, construiu Brasilia e la mesmo perdeu o mindinho, acabou com a ditadura, inventou o real, cavou ele mesmo um buraco nas entranhas do oceano e descobriu o pre-sal. Ainda nao satisfeito, Lula trouxe as Olimpiadas e a Copa do Mundo para o Brasil. CLAP CLAP CLAP (palmas).Lula tomou para si todos os acertos dos governos anteriores, colocou mais agua no feijao, acrescentou um temperinho aqui, uma pitadinha de sal ali e TCHARANN: saiu por cima,
ficou com todos os meritos.De agora em diante, Lula fara de si um Bruce Wayne, vai retirar-se por 4 anos em sua batcaverna, lamber suas feridas, tomar umas cevas, ponderar os erros e tramar sua volta triunfal. Como fez Getulio Vargas. Entao em 2019, no final de seu terceiro mandato e sofrendo com graves problemas em sua hernia de disco, Lula iniciara a campanha pela sua canonizacao. Alucinado, totalmente tomado pela sua sindrome de Chantecler, Lula encerrara sua trajetoria politica acreditando que nunca antes na historia a igreja teve um candidato a santo tao bom e tao humilde.Se foi ou nao o presidente dos sonhos, so se sabera daqui alguns anos. Agora, e inegavel e agora ate tu, leitor da Veja, vai concordar comigo- que Luis Inacio foi um grande marqueteiro e um baita estadista. Convenhamos, Lula convenceu.
Atendendo a inflamados pedidos femininos e cumprindo o servico de utilidade publica que o Me Caiu os Butia dos Bolso presta desde 2008, venho por meio dessas mal tracadas linhas tratar de uma questao profunda. Tao profunda quanto um pires.Eu, humilde escriba, que muitas vezes fui tributado de machista, generalizador e marqueteiro. Eu, que lutei pelo dia mundial do vestido, pela caca predatoria a mulher sem-sal, pela pole-dance como esporte olimpico, que fiz a cobertura do maior encontro de feias do mundo, a Oktoberfest. Eu, que sempre defendi a raca. Eu hoje redijo uma carta de aluguel, fruto de encomenda de mocas insatisfeitas.Queridas leitoras, peco licenca para dirigir-me exclusivamente aos meus semelhantes de sexo, pobres homens, especificamente aos frouxos de direito e de fato, bananas de carteira assinada e carimbo batido. *Senhores, as mulheres andam falando horrores de alguns de nos por ai. Tem magrao sendo chamado de banana pelos corredores, a virilidade tem sido questionada em banheiros femininos, e mais: tantas tem sido as suspeitas de que estamos todos virando uns veados. Veadinhos, uns baita duns veadinhos. Pois bem, para estes senhores, e so para eles: Senhores, as mulheres se queixam da covardia amorosa. Estao enfurecidas com a vossa indiferenca do dia seguinte, com a falta de coragem de tomar decisoes, com a malemolencia e o desacato com que se trata uma mulher hoje em dia. Estao cansadas de canastroes, truques simples, conversa furada, esqueminha... Estao fartas, reclamam a torto e direito. Ja e cena batida: elas colocam as duas maos nas ilhargas, empinam os seus narizinhos e dizem homem tem que ter e atitude, muita a-ti-tu-de.. E o que dizer? Elas tem razao.O que quero dizer aos senhores e: Facam jus a aquilo que carregam entre as pernas! Todos nos concordamos que certas mulheres exigem uma verdadeira via crucis para serem conquistadas, por suas peculiaridades, por luxo, por charme. Mas senhores, escapar disso e fugir da melhor das lutas! Esse comodismo que o senhor esta (mau) acostumado, de ficar so na maciota, assoviando e chupando cana, esperando uma loira dourada de pernas torneadas cair no seu colo... Nao vai dar certo, nego! Nessa coisa da conquista, faz-se de tudo. Intelectual le Paulo Coelho, brutamonte tosco vai ver filme frances, homem com ejaculacao precoce faz sexo tantrico, patricinha assiste Bangu x Madureira e ainda come um torresminho... Vale tudo, so nao vale dancar homem com homem, nem mulher com mulher, como diria o grande Tim Maia.E nesse jogo, admitamos, toda mulher e infinitas vezes mais esforcada que nos. Escrevi certa vez que a mulher feia esta entrando em extincao, com todos os inovadores recursos cosmeticos, aerobicos, cirurgicos e etilicos que deixam as feias cada vez menos feias. Tem mais: a autossuficiencia que a mulher moderna atingiu. Hoje em dia ela troca ate pneu de trator se tiver um macaco hidraulico. Lampada? Chama o porteiro. Massagem? Sempre tem um japa que manja. A situacao e seria, pandemica, cataclismica. Manja aquela coisa de final de campeonato, lutar contra o rebaixamento? E mais ou menos isso, nosso rol de utilidades esta ficando cada vez
menor.Portanto: delicadeza e gentileza, meus amigos, nao custa nada. Somos ingratos, pecamos pela negligencia e pelo desleixo. Tantas e tantas vezes deixamos uma oportunidade escapar por um lapso de mongolice, uma titubeada, um vacilo e la se vai aquela mulher que poderia ser sua. Senhores, o amor um dia acaba. Para alguns termina cedo, para os meus avos ja dura quase 50 anos. E se nao fosse o esforco imensuravel de meu avo, que fazia diariamente 20 quilometros de bicicleta para poder namorar a minha avo, que diferente seria o rumo que as coisas tomariam, nao concordam? Senhores, o amor um dia acaba, mas ter medo de enfrenta-lo e falta de apetite pela vida.
Infelizmente tem gente que teima.A biblia e um livro interessante. O exodo, por exemplo, conta toda a banda que Moises e sua galera deram, fugindo da escravidao no Egito e levando sarrafo de todo mundo.O Eclesiastes e bem bom, mas e meio triste.O Apocalipse e um filme de acao, com certeza o melhor de todos.Mas enfim, fui roubado novamente. Merda, caralho, porra, filha da mae, etcetera. Furtado, na verdade, pois nao fui agredido e so percebi alguns instantes apos o larapio ter fisgado a minha carteira do bolso da mochila. Sinto-me feliz em ter ajudado essa alma a passar um carnaval mais feliz. Mas a carteira, ah a carteira...Minha linda carteira de couro, com meu RG, meus cartoes, a chave da batcaverna, a minha palheta dos Beatles que o Zwirtes comprou na Abbey Road e troxe pra mim. Foi-se.Mas como tudo na vida tem um lado bom, aproveitando o ensejo, quero re-postar o Guia anti-assalto, que escrevi ano passado ainda meio traumatizado do meu assalto na redencao. Pra quem nao teve a oportunidade de ler, la vai:Domingo, 17 de janeiro de 2010Agora, cumprindo o seu papel de utilidade publica, o Me Caiu os Butia dos Bolso Company, apresenta: The Definitive Guide Anti-Assalto. Desenvolvido por quem ja foi assaltado, traumatizou e passou dias e dias pensando nas melhores maneiras para evitar esse transtorno. Leitor conceituado, cabeca feita, como voce, certamente conhece o ranger Tex Willer. Heroi do velho-oeste, sempre escapando das piores situacoes, ele sera o nosso exemplo. Vamos aos topicos:1. Vista-se de maneira simples. Seja chinelao, use aquela camisa do Raul Seixas dos tempos que voce pesava 90 quilos, uma bermuda acima dos joelhos e havaianas. Prefere usar o seu Nike, a sua Colcci, o seu Calvin Klein e o seu Rolex? Seja assaltado e chore. Tex Willer so usa aquela camisa amarela e aqueles jeans fodidos, por isso nunca foi assaltado.2. Nao carregue muita coisa, mas tambem nao ande de bolso vazio. Se quiser ir pro Iguatemi olhar umas gostosas, leve o cartao do banco e um dinheiro para o sorvete. Se algum infeliz lhe assaltar, entregue os 10 reais do sorvete e o cartao. Desative o cartao e de risada do coitado. Mas nunca, jamais, nem na mais remota hipotese, ande de bolso vazio. Quando um assaltante descobrir que voce esta querendo dar uma de malandrinho, vai te bater. Vai lhe baixar uma camacada de pau que voce jamais ira esquecer. 10 reais geralmente contentam o assaltante e ele nao lhe fara mal algum.3. Mantenha-se em alerta total, caminhe ereto e com os ouvidos ligados, como um dobberman de patio de fabrica. Lembre-se, voce e o Tex Willer, ja escapou de inumeras balas quentes gracas a sua prontidao. Quando surgir algo suspeito em um raio de 500 metros, coloque a mao nas cuecas, como se estivesse prestes a sacar um facao ou uma pistola semi-automatica.4. Caso saia a noite e nao consiga um taxi, tire a camisa e enfie por dentro da calca, solte os bracos e caminhe como um mastodonte acefalo, dando passos de um metro de comprimento, cantando
aquele rap do Eminem que ate o mais ortodoxo fa do Iron Maiden conhece. Cuspa no chao a cada 10 segundos, chute pedras e converse sozinho. Eles vao ficar com medo de voce.5. Evite locais muito desertos e escuros. Um ranger do velho oeste como voce sabe, que toda praca, viaduto, rua deserta ou qualquer groto por ai esta cheio de mas intencoes. Evite-os, ande com a grande massa, siga o maior contingente que voce encontrar. 6. Quando achar que pode correr, corra. Mas claro, voce e um cowboy, sempre em cima de um cavalo e so usa suas pernas para chutar as bolas do inimigo. Esta tentando vestibular na UFRGS e teve que deixar o potro em Ijui. Voce nao sabe correr, eles sabem. Portanto, corra gritando e balancando os bracos, o mais espalhafatoso que conseguir. Eles odeiam ser notados, recuarao. E muito importante tambem correr em zigue-zague, pulando e periodicamente se abaixando, dando rolinhos e fazendo estrelinhas. Caso ele esteja armado, fica bem mais dificil de acertar.7. Agora passamos para os casos mais extremos, quando voce ja percebeu a faca saindo das cuecas do marginal. Mas para isso, vou usar algumas imagens: Ao analisar a imagem, notem, meus queridos, que o tio de camisa azul e o assaltante, vamos chama-lo de Charlie. O cavalheiro de terno e o cidadao honesto, e o chamaremos de Tex. Veja no quadro 2 que Tex antecipa a acao do delinquente, dando um chutinho de bicha na canela do Charlie. Esse chutinho nao tem a funcao de machuca-lo, e sim de abrir a sua guarda. No quadrinho 3, Tex agarra o braco de Charlie, puxando-o para si e aplicando-lhe um Senhor Cotovelaco no maxilopez. Depois ele empurra o cotovelo para tras, levando Charlie ao chao. Tudo isso se passa em menos de 2 segundos, por isso Charlie nao tem nem tempo de esbocar uma reacao. Proximo. Ca temos o agressor vestindo branco, e o pacato cidadao de vermelho - com aquele cavanhaque ridiculo. Novamente, ocorreu uma antecipacao. Regatinha Vermelha percebeu que ia ser assaltado e espetou os olhos do assaltante, ao mesmo tempo, agarrou o seu braco. No quadro 3 ele faz um Fatallity, aplicando um chute nos bagos do aspira, esse golpe tira de vez o agressor de combate. Tudo isso se passa em uma fracao de segundo.Obs: Todas as imagens utilizadas nessa postagem sao meramente ilustrativas, assim sendo, ninguem se machucou fazendo essas fotos haha.Bom, e isso ai. Espero que o Definitive Guide seja super util em vossas vidas e, ironias a parte, o melhor mesmo e nao reagir e entregar o ouro pro bandido. Ja que a vida nao tem preco e as coisas materiais sao de menor importancia. Caralho, estou ficando filosofico. Ate a proxima, tigrada!