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outra praia. Estranho, pois eles trabalham circulando pelo mesmo lugar, pra la e pra ca.Nunca vou me esquecer dele e pra sempre vou me sentir um pouco culpada - sei la pelo que eu tenho culpa, mas tenho.Tem pessoas que nascem diabeticas. A vida inteira vao ter que lidar com a doenca, com as restricoes alimentares, com os remedios...Algumas pessoas nascem daltonicas - nao existem oculos pra corrigir isso. Meu filho mesmo, meu doce Ike, confunde verde com vermelho, bege com cinza e com rosa... Minha Lola tinha que escrever o nome de cada cor nos lapis dele, senao ele pintava tudo errado na escola - naquele tempo ele nem contou pra mim, pra nao me preocupar, ficou so entre ele e as irmas...Eu tenho olhos que enxergam a tristeza, a solidao e a dor.Tem um grafite no meu bairro que diz assim: "Nos nao vemos o que vemos, nos vemos o que somos. So veem as belezas do mundo aqueles que tem beleza dentro de si." e eu acho isso muito verdadeiro. Podem reparar: as pessoas que enxergam maldade, perversao e sujeira em tudo geralmente e porque tem isso dentro delas mesmas. Quem mais e cheio de moralismos, quando a gente vai ver, tem o rabo preso, nao e assim? Eu, seguindo essa linha de pensamento, sou muito triste, pois meus olhos sempre acham a tristeza onde ela se esconde. Se eu estiver andando de carro estou olhando dum lado pro outro e sempre encontro os cachorros abandonados, os mendigos se encolhendo nos cantos, as meninas tristes e sozinhas...Mesmo assim sou uma pessoa feliz: se voce vai na minha casa eu estou picando legumes ouvindo musicas como "Jump", do Van Hallen, ou estou costurando assistindo Irmao do Jorel na TV. Fazendo pratos e mais pratos gostosos pra minha familia comer, todos satisfeitos...Nas doze horas que levou a viagem de volta paramos num posto de gasolina onde havia duas cadelinhas sarnentas mendigando comida pros viajantes - e la vou eu choramingar de novo. Volto do banheiro pro carro cacar dinheiro pra comprar comida pra elas e me avisam que "o papai ja comprou e ta la dando"... Vontade de adotar as duas, traze-las pra Sao Paulo no colo, cobertas de sarna e de pulgas.Tentar fazer deste mundo um lugar melhor, de pouquinho em pouquinho, mesmo com o coracao pesado.Dentro do meu coracao eu pensei em como eu seria mais feliz se nao enxergasse a vida como eu enxergo... Como seria bom andar no mundo de olhos e ouvidos fechados, pra nao ver nem ouvir toda a tristeza que percebo atraves deles - e sabe o que aconteceu?Peguei uma conjuntivite daquelas, mais de duas semanas com os olhos enevoados e leitosos, acordando com eles lacrados de pus seco, vermelhos e queimando.Como se nao me bastassem os ossos doendo...Entao, domingo passado, oito da noite - hora do evangelho no lar. Mesmo com os olhos ruins e minha tarefa ler dois capitulos na sequencia - estou quase chegando no final de Lucas. Deixamos uma jarra de agua na mesa e, ao final, dividimos os copos.Bebi
parte do meu e a outra parte lavei os olhos, pedindo perdao por reclamar dos olhos que tenho.Amanheci com eles limpos - embora ainda enxerguem a vida da mesma maneira.Mesmo se existisse a tal pilula que cura a tristeza eu nao a tomaria. De que ia adiantar eu nao sentir o que ainda existe no mundo? Enquanto eu for assim sempre vou poder tomar alguma iniciativa, fazer alguma coisa pra ajudar, mesmo que seja quase nada...Minha avo me ensinou a rezar uma oracao catolica chamada "Salve Rainha", na qual se fala de um vale de lagrimas. Quando eu era pequena eu perguntei pra ela que vale era esse e ela me respondeu que era o mundo. Que aqui o que mais se faz e chorar...Nao sei. Acho que aqui e um vale de lagrimas e de risos, um caminho permeado de espinhos e de flores. Alguns de nos parecem ter uma armadura - parecem ate nao se ferirem nos espinhos. As vezes da ate inveja... Enquanto isso, outros de nos parecem atravessar pelos espinhos carregando o coracao nas maos, um ferimento apos o outro e seguem sem parar pra onde quer que estejam indo...Aquele poema bobo do comeco da postagem fui eu escrevi muito tempo atras, quando a tristeza nao queria sair de mim nem chorando - entao eu a pus no papel.Da pra ver que nao nasci pra poesia...Aquela tristeza? Passou. Vieram outras e outras virao - pura matematica da vida.Nao quero jamais amar pela metade - quanta bobagem. Quero amar o triplo, cem vezes, mil vezes mais. Porque o amor e que e o remedio.Na proxima postagem eu mostro um saco de dormir que fiz pro meu futuro netinho que vai nascer em marco. A gravidez da minha enteada segue firme e forte, com a graca de Deus.E assim que seguimos vivendo.Ah, lixei e pintei minha bengala - ressuscitei ela, por assim dizer. Meu filho disse que ia me comprar outra, mas pra que? Ficou linda. Se voces virem uma velha na Penha atravessando devagar a rua com uma bengala azul, por favor, nao atropelem. Sou eu.
Quando eu era menina, durante algum tempo, eu sofria de desmaios. Era uma coisa maluca: cheiros fortes, medo, nervoso e eu Puff! Apagava. Foi no comeco da adolescencia, eu tinha onze anos. Comecei a fazer educacao fisica no ginasio e volta e meia eu desmaiava. Na aula aconteceu uma vez, aconteceu tambem na padaria do meu tio. Outra vez eu fui levar um sapato pra colocar sola nova no sapateiro perto de casa e desmaiei la dentro (ja pensou hoje em dia, onde tem um pedofilo em cada esquina? Sorte minha que o sapateiro era um velhinho bonzinho, foi pra porta, gritou pra alguem chamar minha mae, ficou me abanando...).Entao a diretora da escola, dona Janes (assim mesmo, com "s" no final) chamou minha mae e falou pra ela me levar no medico.Com essa idade eu parei de comer carne (pra irritar meu pai - se fosse hoje em dia eu faria tatuagens e colocaria piercings, mas naquele tempo esse era o instrumento de revolta que eu tinha em maos...) entao minha mae achava que eu estava anemica demais e por isso desmaiava. Ela e meu pai queriam me dar figado cru batido no liquidificador, mas nao conseguiam me fazer beber (sem que eu desmaiasse do nervoso...) entao me levaram no medico do sindicato dos metalurgicos, la perto da Praca da Se. Ele entao me encaminhou pra uma psiquiatra - talvez tenha achado que eu era depressiva, pois eu era muito timida.Bom, a tal psiquiatra me atendeu por tres vezes seguidas. Eu chegava la, ela me fazia um montao de perguntas, conversava bastante comigo. Me dava um montao de livros pra eu resolver enigmas, olhar figuras e dizer qual era o negativo delas, onde estavam as diferencas. Parecia mais uma brincadeira - eu ate gostava.No final da terceira vez ela disse pra minha mae que queria conversar com ela e tambem com meu pai - e marcou uma sessao pra semana seguinte. Meu pai veio com a gente - como sempre eu vomitei o caminho todo, quando eu era pequena ficava enjoada quando andava de onibus...Ela disse pros meus pais que eu era muito inteligente (quantificou meu QI com um numero, o qual nao vou dizer pois acho esse historia de quantificar as coisas uma tremenda baboseira...) e que se eles investissem em mim, eu daria muito orgulho pra eles. Que eu podia ser medica, engenheira, cientista...Meus pais ficaram cheios de si e perguntaram que tipo de investimento tinham que fazer.Ela disse que eu tinha que ter um quarto so meu, com respeito a minha individualidade, com uma boa mesa de estudos, livros a vontade, alimentacao de qualidade, paz e sossego (pois eu havia contado pra ela das surras, das brigas, da pobreza...).Meus pais ficaram meio bobos, sem saber o que dizer - e eu e que abri a boca.-"Olha, doutora, eu acho que a senhora nao ta entendendo como e que a coisa funciona la em casa: eu tenho cinco irmaos menores, somos muito pobres e, na maioria das vezes, se a gente almoca, nao sabe se vai ter janta. E
mesmo se meus pais pudessem se sacrificar pra me dar essas coisas ai que a senhora ta falando eu nunquinha que ia querer ter coisas melhores que os meus irmaos! Vamos embora, mae, que isso aqui foi so perda de tempo. Vomitei todas essas vezes a toa..."E a gente foi embora. Meu pai, revoltado, me deu um tapao na orelha quando a gente chegou la fora, pra eu parar de ser tao tagarela. Dai pegou minha mae pela mao e, arrastando ela pro meio da rua, falou que nos tres iamos morrer juntos naquela hora, atropelados, que essa vida miseravel nao valia mesmo ser vivida...Mas nao era as hora de nenhum de nos tres, gracas a Deus. Nossas vidas continuaram.Eu nunca tive um quarto so pra mim, sempre fiz minhas licoes de casa na mesa da cozinha, escutando brigas interminaveis e os livros a minha disposicao eram os da Biblioteca publica mesmo - e posso dizer que me sai muito bem, apesar de tudo.So pra voces terem uma ideia: quando entrei na setima serie e fui aprender ingles pela primeira vez foi um pesadelo. Eu morria de medo do professor, que me parecia um homem mal, grosseiro e nao conseguia aprender. Tirava notas baixas, corria o risco de ser reprovada...Tomei a decisao de aprender de qualquer jeito: fui na Biblioteca da Penha, peguei dicionario de ingles/portugues emprestado, peguei livros totalmente em ingles e passava minhas tardes traduzindo os livros, entendendo a mecanica da lingua, por conta propria. Minhas notas ficaram otimas e hoje, embora eu nao seja fluente na conversacao (principalmente porque tenho vergonha do meu sotaque chinfrinzinho) posso assistir qualquer filme, qualquer noticiario em ingles que entendo tudo.A mesma coisa quando tive dificuldade em matematica no ensino medio, em fisica - me virei sozinha, com livros da Biblioteca.Mas as vezes eu me pergunto como teria sido a minha vida se ela tivesse sido diferente - se um dos meus tios, por exemplo, notando a sobrinha cheia de vontade de aprender, tivesse dado uma maozinha, um estimulo.Nao que eu me queixe: acho que qualquer mudanca na minha vida em qualquer ponto la atras teria me dado um futuro diferente, no qual eu seria outra pessoa, talvez teria outro marido, outros filhos - e eu adoro do jeito como as coisas sao...As vezes as dificuldades nos moldam melhor... Fazem aflorar coisas boas, por incrivel que pareca.Essa historia de Projeto Fada Madrinha tem me acompanhado por toda a vida - nao e coisa que eu inventei pra mim mesma so agora. Ja fiz esse tipo de coisa antes e posso dizer que, se Deus permitir, so vou parar depois de morta. Mas nao vou aqui cansar voces com historias passadas, de coisas grandes e coisinhas triviais que estenderiam essa postagem cansativamente.Vou dizer so o que fiz desta vez.Minha Lola tem essa amiga que e a mais querida que ela ja teve - sao almas gemeas, poderiam ate ser irmas, nao se largam. Alias: a Fernanda bem poderia ser minha filha, de tanto que se parece comigo, na indole, nos gostos... So que e diferente
de mim em uma coisa: ela e doce e meiga, eu sou mais do tipo triste e cansada (eu me vejo por dentro como ninguem me ve, entao se eu digo que sou triste e cansada, acreditem, e a pura verdade).E vendo ela assim, tanto potencial, tantas esperancas, tantos sonhos, senti no meu coracao uma urgencia enorme de ajudar, de dar um empurraozinho pra todo esse potencial se desenvolver.Ela esta desempregada ja ha um bom tempo. Falou pra Lola me pedir pra fazer umas eco-bags de algodao cru pra ela poder pintar e vender, pra nao ficar sem dinheiro - e ela tem um talento assombroso, desenha e pinta como uma verdadeira artista.E a Lola me contou que ela costura a mao, devagarinho e com a maior paciencia - e que o sonho dela, desde pequena, era ter uma maquina de costura.Eu tinha conversado com o "Marildo" e ele me havia dito que, chegando o aumento de salario dele, eu ia poder dar a maquina de costura pra ela ("ja que eu queria tanto e ja que eu achava que ela tinha esse merecimento" - como ele disse) de prestacao, no comeco do ano que vem.Ano que vem? E a urgencia do meu coracao, batendo descompassado, apressado, querendo pra ontem???Entao, sem contar nem pro meu marido nem pro meu filho (que, gracas a Deus, nao leem o blog...) e com o incentivo das minhas filhas (minhas confidentes...) e a ajuda da minha amiga Aurea e da irma dela eu fiz de tudo: avental de cozinha, panos de copa, bolsas termicas, ecobags, bolsas comuns, carteiras, guirlandas de Natal e fui vendendo. A principio foi dificil - eu colocava precos similares aos que eu via no Elo7 e ninguem comprava. Entao decidi que o sonho valia a pena o sacrificio e abaixei os precos - e as vendas deslancharam a ponto de eu nao ter sossego.O ruim foi costurar escondido, nas horas que o marido e o filho nao estavam em casa. Ruim ter que esconder, mentir... Mas foi por uma boa causa, Deus me perdoa. (E um dia, Ike meu filhinho, quando por acaso voce ler esta postagem e descobrir o que a mamae fez, pensa assim: voce se preocupa com a saude do meu corpo; eu prefiro me preocupar com o sossego do meu espirito. Quando eu cismo que quero fazer uma coisa, aquilo me atormenta, nao me deixa nem dormir direito... Eu tinha que ajudar a Fernanda...).Mandei a Lola dar o dinheiro que eu consegui (quando atingiu o preco da maquina que eu queria comprar, Janome 2008 P) pro meu filho, dizendo que o dinheiro era da Fernanda, pra ele comprar a maquina pela internet. Meu filho e tao bom nessas coisas que ainda comprou um pouco mais barato do que tava no site, gracas a cupons de desconto e ainda conseguiu frete gratis.Quando meu marido viu que a menina havia "comprado" a maquina que ele planejava dar o ano que vem ele me falou pra ir com ela no Bras comprar tecidos e aviamentos, pra incentivar ela a ja comecar
a costurar - bom, ne?Entao, segunda feira passada, vespera do feriado de 15 de novembro, chamei a Fernanda pra sair comigo, dizendo que precisava da companhia dela pra escolher coisas no Bras - ela nao sabia que ia ganhar a maquina.A Nana nao tinha plantao no hospital durante o dia - mas ia pegar plantao das 7 da noite as 7 da manha do feriado - e se dispos a levar a gente de carro (mordomia total!).Fiz uma lista de materiais basicos que eu nao tinha pra dar pra ela (alguns eu tinha em casa e dividi com ela, fiz meu proprio kit "Dona Rosa" de costura basico numa embalagem de Ferrero Rocher...).Quando chegamos na minha casa contamos pra ela que ela tava ganhando uma maquina de costura novinha em folha e tecidos e aviamentos pra comecar - e ela chorou. Baixinho, igual um camundonguinho - coisa tao linda, tao delicada...A Lola ficou fazendo bullying na tadinha, chamando ela de chorona e eu mandei ela parar, que chorar de felicidade e bom demais. Tao poucas vezes na vida a gente tem essa oportunidade que, quando acontece, a gente tem que chorar mesmo...Dai a Naninha se dispos a levar a maquina ate a casa da Fernanda, la na Cidade Tiradentes. Arrumamos as coisas e fomos, com as bencaos de Deus e do Santo GPS das Localidades Distantes.A mae dela tambem chorou - eu vi. Disse que faz tempo que queria dar uma maquina de costura pra filha, mas que o dinheiro ainda nao tinha dado... Eu disse a ela que ainda bem que ela nao tinha comprado, que assim eu pude ter essa felicidade pra mim - pra ela sobrava agora a felicidade de montar o atelie da filha... "Alem do mais" eu disse - "faco isso por puro interesse. Com certeza, no futuro, vou precisar de um par de maos a mais pra me trocar as fraldas...".Voltamos pra casa em cima da hora da Naninha ir pro plantao. Passou o dia todo sendo nossa chofer, nem almocou - comemos tranqueiras no carro, suco, salgadinhos... Meu marido ficou uma fera, mas a Naninha me garantiu que o sacrificio valia a pena, tava feliz com tudo - filhas maravilhosas eu tenho...Vou dizer pra voces: tive muitas felicidades na vida, muitas mesmo. Que ninguem pense que porque conto coisas sofridas eu tive uma vida miseravel - a vida tem sido muito boa pra mim. Realmente teve sonhos que eu nao realizei, como acontece com todo mundo - mas a vida me deu coisas maravilhosas com as quais eu nem me atrevi a sonhar, entao mais que compensou tudo.Mas realizar o sonho de outra pessoa, poder assumir o papel de Fada madrinha e ver alguem ser feliz, chorar de alegria - isso e uma das melhores coisas que a vida me deu. Poder me esforcar, trabalhar, planejar e realizar o sonho de alguem e algo que nao tem preco.Eu disse pros pais da Fernanda - que estavam em casa quando a gente foi levar a maquina, pois ja estao aposentados: as pessoas que dizem que dinheiro
nao compra felicidade estao redondamente enganadas. Dinheiro compra SIM, felicidade, quando voce faz coisas boas com ele...Nao paro de agradecer a Deus pela oportunidade, pela inspiracao e pela forca em completar meus planos. Enquanto eu viver nessa vida sempre vou me sentir feliz.E olha como sao as coisas: meu irmao foi comprar um pedaco de tecido pra mim na loja, pra uma das minhas encomendas (que eu liguei pra ele me fazer esse favor...) e ele sem querer contou pra mim que o colchao da minha mae ta cansado de guerra, precisando ser trocado e eu falei (antes mesmo de comprar a maquina da Fernanda):-"Nao conta pra mais ninguem, Tato, que eu e que vou comprar um colchao novo pra ela"...E comecei a fazer um "Caixa 2" pro colchao da minha velha.Eu sei o que meu marido diria pra mim, se eu dissesse que queria dar o colchao: "Sua mae nao tem so voce de filha, a gente ja paga o convenio, um dos teus irmaos que ajude..." e ele ate nao estaria errado, pela visao dele...So que na minha visao e assim: se a gente ve uma necessidade, nao tem que se perguntar "quem mais alem de nos pode satisfazer essa necessidade", "sobre quem essa obrigacao pode ser imputada"...A gente arregaca as mangas e diz: esse prazer vai ser meu.Egoismo puro. Vontade de ser feliz fazendo alguem feliz.Entao, pra encerrar essa postagem que foi uma verdadeira tsunami de palavras eu vou dizer o seguinte - um conselho, como pode ser chamado:-"Facam alguem feliz. Invistam na felicidade de alguem alem da vossa propria. Eu sei que e muito bom comprar pra gente as coisas que a gente quer, fazer viagens legais, ter um dinheirinho guardado pra um dia chuvoso. Mas olha: tudo o que a gente compra um dia se estraga, se perde, alguem rouba... As viagens a gente curte e depois so restam fotos e lembrancas, que o tempo apaga... E dias chuvosos... bem... eles podem chegar ou nao... todos nos, a bem da verdade, estamos com os dias contados (duro de se dizer, ate mesmo rude, mas e a pura verdade. Nenhum de nos esta aqui pra ficar...). Cedo ou tarde a gente morre e caixao nao tem gaveta.A alegria de fazer a diferenca no mundo, fazendo dele um lugar melhor, um pouquinho que seja, trazendo esperanca, felicidade, aliviando o fardo pesado de alguem nao tem comparacao com nada no mundo...".Ah, e com a permissao da Fernanda, aqui esta ela com a maquina:Melhor que a minha, tem mais pontos. Tem tambem o estojinho de Ferrero Rocher com as coisinhas que dividi com ela e um pote de vedaprem que eu dei pra ela guardar os tecidos (provavelmente ela vai customizar, igual eu planejo fazer com os meus - um dia).Felicidade...Que trabalho e dinheiro compraram...Pra mim e pra ela.
Nao me lembro quando comecou, mas nao e de hoje que eu sinto que o tempo esta passando depressa demais... Minha avo me dizia, quando eu era pequena, que depois do ano 2000 o tempo ia voar - e eu achava isso impossivel de acontecer, pois o tempo, no relogio, anda sempre igual. Acontece que minha avo, na sua simplicidade e total desconhecimento das leis da fisica, estava certa...Parece que foi ontem que eu fiz minha ultima postagem - e tanta coisa aconteceu depois dela, numa enxurrada de fatos, sentimentos, alegrias e dores!Abandonei quase por completo a internet - so dava uma olhadinha no celular de vez em quando, matando saudades dos blogs das amigas, lendo um comentario ou outro das pessoas que nao se esqueciam de mim, mas nao conseguia postar comentarios, pra mim algumas coisas sao um tanto limitadas no celular...Alguem deve se lembrar de uma dessas minhas postagens pra tras, na qual eu comentei que estava com problema nos olhos. Pois bem: aquela coisinha a toa, na verdade, era um problema serio. Num periodo de cinco meses eu precisei recorrer ao pronto socorro oftalmologico por quatro vezes, com infeccoes horriveis que me impediam de enxergar direito e me causavam muita dor. A cada uma dessas vezes eu usava pomada antibiotica e colirio com corticoide por 20 dias pra poder melhorar, colirio umidificador o dia todo - pois as palpebras colavam nos olhos, e logo quando eu comecava a melhorar, piorava de novo... Voltava ao medico, ele trocava os remedios, mais 20 dias de tratamento, e piorava novamente.O ultimo oftalmologista finalmente percebeu que eu tenho psoriase - devido a uma ferida na minha orelha esquerda, que nao sara nunca. Comentei com ele que estava numa crise braba, que minhas pernas, costas, barriga e bracos estavam todos repletos de pequenas feridas eternas, mesmo com as pomadas prescritas pela dermatologista.Ele me passou uns exames e me mandou procurar um reumatologista, pois ele tinha quase certeza de que meu problema nos olhos estava atrelado a artrite psoriasica.Eu nunca tinha ouvido falar disso, mas ja havia passado em varios reumatologistas e se eles nao viram a psoriase, deviam ser cegos!Conclusao: corri o risco de ficar cega, sofro de dores constantes pelo corpo todo, nos ossos e nos musculos, e tudo poderia ter sido evitado se alguem tivesse feito um diagnostico correto em 1988, quando a psoriase comecou. Ou pouco depois, na gravidez do meu filho, quando a artrite se manifestou pela primeira vez, eu com apenas 28 anos e ja com dores, inchaco e vermelhidao nas juntas!Agora e tarde, Ines e morta. Agora so posso lidar com paliativos, pois muito estrago foi feito. Acho que nunca mais vou andar sem bengala, nunca mais vou conseguir ter uma boa noite de sono...Estou tomando uma tonelada de remedios pra amenizar os problemas - e as feridas ja me parecem mais calmas, menos vermelhas. Nao andam sangrando mais.E chega de falar nisso.Vou falar de coisas boas, que alegrem meu coracao.Meu marido me forcou a ir com ele fazer servico voluntario de sabado, por duas vezes. Disse que