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casa com chave ao sair: para nao esquecer aberto; para nao me esquecer pra fora; mas principalmente porque nao tem graca provocar tragedias como essas sem ter em quem por a culpa ou pra quem chorar o leite derramado. Sempre soube que gosto de ficar sozinha. Comeco a desfrutar da solidao arrumando as baguncas, movimentando objetos e dispondo-os a minha maneira, ocupando espacos que estavam a servico de outros ou da coletividade. Domino a poltrona cativa de Fulano, ocupo a escrivaninha perto da janela do Beltrano, como no prato raso branco preferido do Ciclano. Tomo um banho preguicoso de banheira, e o despertador racha aos gritos de manha, sem que ninguem venha me provocar maiores transtornos. Os primeiros dias de solidao sao realmente ultra produtivos: casa limpa, durmo cedo, como so o suficiente e muita salada, pouca bagunca, estudo e leio muito em relacao aos dias anteriores. Parece que a ansiedade ativa a responsabilidade e a produtividade. Lance louco, mas misteriosamente da tempo pra tudo, e quando chega a noite me pergunto que e que foi que eu esqueci - afinal, que maluco de repente tanta eficiencia...La pelo decimo dia eu volto a mim. Avacalho de novo, ja abandono uns pratos na pia, espalho de novo a roupa pela casa, perco tempo com coisas desimportantes, desregulo o sono. Faco serias DRs na presenca implacavel das almofadas e cortinas, e tomo de resposta o eco da minha voz, reverberando histerica. Eis que sinto a diferenca entre estar sozinha e morar sozinha. E disso eu nao gosto. Talvez por nao ter tido tempo e dinheiro suficientes para bancar a experiencia, talvez porque eu realmente precise de uma dose diaria de conflito pra por a vida em equilibrio... Venho de uma familia de cinco pessoas, que sempre morou em casa pequena, e eu sempre fui a que sempre dividiu quarto, guarda-roupa, bicicleta. Depois e ja na universidade, vivi rodeada de muitas pessoas, desde dividindo quarto com mais um e ape com mais tres ou quatro, ate dividindo quarto com dez pessoas e o alojs com mais 70. Sem mentira! Conflitos e desavencas, por hora, a parte, tive sorte de sempre encontrar nos outros um pedacinho de lar. Um dos momentos em que eu mais me sinto em casa, e quando eu chego a noite e tem alguem pra escutar como foi o dia, ou pra contar do trem que quebrou, do bafo do chefe no seu cangote, de uma nova estrategia para conquistar o mundo a partir do buteco da esquina. Nessas epocas tinha ate companheiros de insonia, pra passar as madrugadas de inverno enrolados em cobertor e sentados no chao dos corredores, estudando para uma prova, ou simplesmente passando o tempo. Terminamos nossos cursos, uns se casaram, outros continuam estudando mas se mudaram de casa, outros foram morar com novos e menos amigos, ou com seus companheiros e em outros lados, como e o meu caso (espero que por tempo determinado e breve!). O imbativel de morar junto agora e chegar e comer comida do amor feita depressinha, feita pra mim com pitadinhas de
safadeza e cenourinha ralada. Assistir um filminho, ou nem isso. Comer em silencio mesmo, dividindo a fome, trocando olhares delatores e sorrisinhos cumplices, e completar-se de conchinha nem que seja pra ameacar guerra nuclear em cinco minutos. Mas a ausencia de uns faz aparecer as lembrancas de todos. Em dias como hoje, quando ja comeca a aproximar-se o decimo dia de solidao, olho para as fotos amassadas de viajar em mala, e escuto os ecos de todas as nossas risadas, de todos os amigos e pessoas com quem compartilhei-me. Sinto o cheiro da pizza cadalora metade frango e metade quatro queijos misturado ao odor-de-verde tao caracteristico dos corredores do bloco F. Estico o pescoco pra ver se observo algum traco, na parede da memoria, do nosso monstro da louca suja, de sete cabecas que cobravam direitos de propriedade intelectual. Pergunto quanto tempo faz, quanto tempo levou pra que nos nos tornassemos, cada um dos muitos, uma das metades da unica laranja. Nao e da data que preciso, ao final.Pronuncio os palavroes que a gente inventada, quando percebo que os passos na escada passaram reto pela minha porta. Viro em direcao a parede amarelo-ocre bicolor: onde ficava mesmo essa estante, quando nos chegamos aqui? Na confusao de arrumar volta e mudanca, me dou conta de que nao terminei de pintar os rodapes da sala de branco! O amor nao sobrevive a rodapes imundos, diz o contrato da imobiliaria. Nao faz mal. Bora amanha comprar tinta de novo, e pintar de branco no branco. Curtir a solidao como quem desenha no rio da memoria a vitoria das naus, para aqueles que veem em tudo o que la nao esta. Bora acordar! Daqui ha pouco ja sera meia noite, voce tem que ir dormir.
Ja faz uma semana que estou pensando em que escrever para este post. Comecei a pesquisar em blogs e na internet sobre postagens dos anos anteriores, comemoracoes, campanhas realizadas, etc e encontrei informacoes fantasticas. Diante de textos tao originais com opinioes muitas vezes tao aproximadas da realidade e dos numeros quase desisti de escrever sobre um assunto tao importante, infelizmente tambem variado e complexo. Para nao chover no molhado e poder contribuir para a reflexao sobre a violencia contra a mulher resolvi contar um pouco de como eu mulher, jovem, estudante universitaria, branca, classe media baixa, brasileira - percebo a violencia de genero em meu cotidiano. Como se pode notar a partir dessas caracteristicas que citei de meu perfil social, nao sou ou pelo menos nao me classifico como integrante da parcela de mulheres que sao o alvo mais agudo da violencia, mas acho importante contar algo da minha percepcao disso, nao so porque ela pode coincidir com a de muitas outras pessoas, mas porque ao romper esses silencios que enredam nossas vidas cotidianas podemos desnaturalizar nossas atitudes ao ponto de nos descobrirmos nao so como vitimas, mas tambem como perpetradorxs.Ja fui alvo de piadas machistas, desprezo e comentarios infelizes, mas ate onde me lembro nunca fui ameacada ou perseguida por ser mulher no ambiente de trabalho nem na universidade. Me lembro de episodios de caras que se sentiram no direito de me assediar porque eu me comportei de maneira gentil e simpatica, mas na epoca sequer pude imaginar que isso era violencia de genero - afinal, o que mais tem nesse mundo e homem folgado, pensava. Ate uns anos atras nao formulava esse tipo de questao nos termos de genero. Mas algo que sempre tive muito presente, uma percepcao da que tenho lembrancas que vem desde os meus dez, onze anos de idade, e a da diferenciacao muito clara e reiterada, entre os membros da minha familia, entre homens e mulheres, e seus respectivos lugares, obrigacoes, modos de se comportar, pensar, falar, amar, viver. Sim, as minhas lembrancas e percepcoes mais tristes da violencia de genero eu associo ao espaco de convivencia familiar e aos membros de minha familia. Foi la que eu descobri ou que me informaram? - muito cedo de que eu era mulher, e de que portanto eu nao era homem. De aparentemente tao obvio parece ate bobo. Mas eu nao me refiro ao fato de que quem tem vagina nao tem penis. Isso era so o comeco de tudo. Mas me refiro ao fato de que para tornar-se mulher ou homem, na minha familia, se necessitava caminhar caminhos muitos distintos. Descobri na infancia que eu era menina e portanto nao podia sair de bicicleta na rua com os primos. Que eu era menina e portanto tinha que lavar a louca dos homens enquanto os meninos sequer recolhiam os pratos da mesa. Que eu nao podia ir pescar mas tinha que ajudar a limpar os peixes. Que quem soltava as pipas imensas que meu pai fazia eram meus primos e nao eu e minhas irmas, porque nao tem
graca soltar pipa com meninas. Que eu tinha que escutar e aceitar calada que dirigir nao e da natureza da mulher, mas homens nascem sabendo. Que eu tinha que entender que era para meu proprio bem que eu amargava as noites do fim de semana em casa, porque os bodes estao soltos entao tem que amarrar as cabritas. Nao sei se por sorte ou por necessidade, me dei conta tambem muito cedo de que eu nao queria nada disso para mim. Por outro lado, nao e facil digerir a violencia e seus tentaculos quando ela vem de dentro de sua propria familia, e disputa com voce as suas origens. Ja nao vivo com a minha familia ha oito anos, mas frequentemente me vejo as voltas com situacoes absurdas de autoritarismo machista. Prova de que ele ainda existe e infelizmente dita o refrao por la, e que eu so ganhei um certo espaco no dialogo depois de um certo tempo que ja estava longe. Com minha mae isso continua igual a quando eu ainda morava la: no caso de que ela tenha a razao em uma discussao, palavras de ordem de quem traz a comida pra dentro de casa valem mais do que a de quem so poe a comida na mesa. Menosprezo da sua opiniao, a perda da paciencia justificada por haver sido contrariado ou ainda a ridicularizacao do ponto de vista dela sao infelizmente as estrategias para vencer qualquer negociacao veja so, eu quase que escrevo vencer um dialogo!Pois e. Nesse dia 25 de novembro, dia internacional de combate a violencia contra a mulher, nao consegui escrever um texto que fosse mais abrangente, ou teorico, ou literario. Tive a impressao de que tudo que tentei escrever acabava impregnado por essa percepcao pessoal da violencia simbolica e psicologica como a sementinha podre dessa historia. Escrevi e publico este texto contaminado de pessoalidade porque acredito que politica deve comecar em casa, a partir de discussoes e conversas cotidianas. Possivelmente muita gente que leia este texto nao encontre muito o que aproveitar. Mas quis, mesmo assim, compartilhar desse esforco de romper com o silencio que encobre a violencia de genero. Esforco este que nesse dia 25 de novembro e coletivo, e que representa mais que nada a imensa vontade que une mulheres dos mais variados tipos acabar de superar a desigualdade.* Este texto responde a chamada para blogagem coletiva das Blogueiras Feministas #FimDaViolenciaContraMulher: http://blogueirasfeministas.com/2011/11/blogagem-coletiva-fim-da-violencia-contra-a-mulher/
Minha mae tem cheiro de crianca. Mesmo quando come alho, usa perfume, toma ou deixa de tomar banho,minha mae tem cheiro de crianca.Quando eu era crianca eu tinha o cheiro da minha mae,e toda a roupa que eu usava,e a comida que eu comia feita por ela,e o sofa, e a casa,e as nossas vidas - de minhas irmas, de meu pai, dos gatos que a gente tinha -,tudo tinha o cheiro da minha mae.Nunca vou saber se eu e que via em tudo o cheiro dela,ou se minha mae esta perdendo o cheiro, e as coisas, e as pessoas.Algo parece que se dissolve, e a denuncia da ausencia do cheiro de minha mae,e as coisas indefinidas, e os ventos que antes traziam e agora levame a vida, esse truque de prescindir de permanencias.E a despeito desses imperativos, das impermanencias certeiras e impiedosaseu sigo buscando o cheiro da minha maenos cantos das minhas imperfeicoes,nas minhas frestas,nos vazios que tenhotao transbordados.* Escrevi esse texto em 15 de outubro de 2009. Naquele dia como agora, lembrava dos olhos umedos da minha mae, que enxergam muito e perdoam demais. Quando decidi estudar historia nao tinha muita ideia de como era a profissao do historiador, nem de como era o curso, e nem do que significava fazer pesquisa, ser historiadora no Brasil, e como isso implicava um milhao de outras coisas como politicas academicas nacionais e internacionais, linhas de pesquisa e "linhagens" teoricas, relacoes de colonialidade, assimetrias de poder entre as distintas academias do mundo e seus respectivos "modos de pensar" esse mesmo mundo, pensar uma sociedade por meio da reflexao sobre seu passado... Na verdade, julgando hoje a maneira como eu pensava na epoca, e a desinformacao na qual eu estava mergulhada tendo a dizer que escolhi errado o meu curso e a minha profissao. Nao porque eu nao gosto e nao me identifico com o que eu estudei e com o que faco hoje, mas porque eu achava, na epoca, que historiadores lidam com determinadas questoes de uma determinada maneira que eram, na verdade, objetos e metodos de outras ciencias, como antropologia ou mesmo sociologia. Lidei com essas perguntas de maneira pratica, quase que tirando no palitinho ou nas cartas. Nao havendo quem pudesse explicar melhor o que os manuais diziam sobre as diferencas de curriculos dos cursos, ou mesmo entre as proprias disciplinas, optei por estudar algo que estivesse incluido no curriculo da escola publica, ja que isso significava que eu sempre teria onde trabalhar, enquanto que, se tivesse escolhido outro curso, eu nao teria nem ideia de onde pedir emprego. Mal sabia eu que, do ponto de vista das ofertas do mercado de trabalho, historiadores, antropologos e sociologos estao quase que todos no mesmo barco furado no Brasil...Alem disso, houve tambem uma outra escolha anterior a essa, que foi a de nao estudar artes. Isso era algo que eu queria de maneira febril, porem tambem silenciosa. Ao mesmo tempo que queria, tinha muito medo de estudar artes, ou melhor dizendo, artes dramaticas. A educacao que recebi na minha familia, nesse sentido e
do ponto de vista dos meus pais, foi bastante eficiente, pois mantendo-me na ignorancia das possibilidades profissionais oferecidas pelo curso, conseguiu que eu mesma me impusesse proibicoes e barreiras, e por fim desistisse, sob a desculpa hoje eu vejo -, de que nao teria como me bancar sozinha. Obviamente estava claro para mim que caso optasse por "essa vida", nao seria nem moralmente apoiada pela minha familia ("isso e coisa perigosa pra mulheres jovens de familia", "atrizes sao todas mulheres faladas, porque dizer que e atriz e fachada pra outras coisas", "voce nao tem olhos azuis, e nem e loira. se contente com fazer teatro na escola, porque voce nao chegaria a nenhum lugar com isso"...), que simplesmente nao concebe dramaturgia como profissao, principalmente para "donzelas" de familia inocentes do interior que devem casar-se, ser maes e esposas exemplares, e nunca comprometer o desempenho desses papeis ocupando-se com outras atividades que nao contribuam para a realizacao desse mesmo desempenho. Continuando... A unica certeza que eu tinha sobre tudo isso na epoca, e que por sorte nao foi frustrada e nem destruida, e que os historiadores eram daqueles tipos de pessoas que trabalhavam com questoes politicas e sociais, e que se movimentavam em terrenos alagados de engajamento. Eu interpretava isso como uma possibilidade de subverter e reverter coisas que eu ainda nao conseguia nomear com todas as letras, mas que ja era capaz de identificar e, em alguns casos, sentir na pele. De alguma maneira eu relacionava o potencial de pensar e realizar mudancas como um dos papeis que eu associava as artes, que era com o que eu havia me proibido de sonhar naquele momento, mas tambem das ciencias humanas, a opcao restauradora do potencial de transformacao que eu queria para minha vida. Me dei conta logo em seguida do inicio do curso de historia de que ja a decisao de estudar ciencias humanas e, no Brasil, uma decisao absurdamente politica, e engajada. Comecando pelo fato de que ninguem fica rico com isso e essa e uma das "leis" da sociedade ocidental contemporanea: ter sucesso no trabalho, o que significa ganhar muito bem pelo que faz. Mas principalmente no Brasil, onde o silencio, o esquecimento e a despolitizacao da memoria sao as bases dos estandartes dos valores e fatos que separam e legitimam muito bem o abismo entre ricos e pobres, brancos e negros, patroes e empregados, mulheres e homens, homos e heteros, etc etc, a suposta simples decisao de estudar e ensinar historia (e nem digo pesquisar!) ja se transforma em uma decisao absolutamente transformadora, porque pode implicar, entre milhoes de outras coisas, pensar, enxergar, escutar e falar contra a corrente, ou como bem escreveu Walter Benjamin, ter como tarefa "pentear a Historia a contrapelo (tese VII). O que eu queria nesse post era recuperar esse sentido, pra mim mesma, do porque eu estudei historia, mas principalmente do porque eu continuo estudando ciencias humanas, e do porque estou voltando timidamente a sonhar com estudar artes. Como uma vez me disse Karim Ainouz, o diretor do filme Madame Sata, o mundo precisa
de bons medicos, bons dentistas, bons engenheiros, bons advogados, bons astronautas. Mas prescinde de qualquer cineasta, ator, palhaco, malabarista ou sonhador. Eu estendo: o mundo tambem prescinde de filosofos, cientistas sociais, historiadores. A desgraca da Africa incomoda a muito pouca gente no mundo, e incomoda menos que as desgracas individuais e cotidianas. Eu me enfiei nas ciencias humanas porque em algum momento da vida criei o habito torto de pensar que posso dominar o mundo com o olhar, e que projetando por meio dele minhas inquietacoes, sou capaz de deformar a realidade que vejo, nem que seja so um pouquinho. Eu estudo por mim, em nome de uma ilusao antiga, que criei do alto da minha ignorancia, de que a partir destes lugares que ocupo e que almejo posso subverter. Mas o cineasta tem razao. O mundo nao precisa de nos.
Estamosno ultimo dia do ano e esse blog (cuja ideia surgiu em janeiro ecomecou a ser posta em pratica em maio) ainda reflete o meu dilemaem ter um blog tematico ou ter um blog diario. O ano acabou eeu ainda nao me decidi, apesar de defender que blogs nao podem seruma mistureba. Acho no entanto que ainda estou me descobrindo,aprendendo nao so a usar ferramentas como tambem me integrando aomundo dos blogueiros e blogagens, sentindo cuale e me permitindoesse espaco (que pode ser uma zona, mas e meu, ta?!). Bem, deixopra refletir isso num outro post, que sigo devendo, e com issoexplico que hoje vou postar uma retrospectiva 2011 bem pessoal,falando do meu ano. Comeceio ano a full, mesmo porque aqui janeiro e meio de semestre,dia 3 era segunda e eu ja tinha aula de manhazinha. Estava odiandoo primeiro semestre do mestrado, frustrada com materias,professores, colegas. Alem disso tinha que me apresentar para osexames de proficiencia de lingua, e alem de serem carissimos e eue o Respectivo estarmos fa-li-dos, se eu nao aprovasse nenhum dosdois eu seria desligada pra usar o eufemismo do curso. Bem,estudando alemao que nem uma idiota, fazendo milhoes de trabalhos eapresentando zilhoes de seminarios na pos, e sob uma super pressaoque eu mesma me impunha... O fato mais marcante desse mes foi euexplodindo em prantos na frente dos meus colegas de curso no dia dosimulado, e a professora indo atras de mim pra ver se eu nao tinhame enforcado no banheiro, hehehe. Olhando pra tras, vejo como souexagerada: eu nao so conhecia ambas provas porque ja tinha feito eaprovado ambas uma vez, como estava muito melhor preparada. He, minhaauto-confianca e grande, mas quando falha eu vou te contar... Outrofato importante foi encontrar um companheiro da minha facul do Brasilaqui, e ao comentarmos do passado e do presente eu comecei a refletirsobre muitas coisas. Dai nasceu a primeira chispa de vontade defazer o blog. Fevereirofoi o mes das provas de proficiencia, tive muitas demonstracoesde apoio e companheirismo por parte do Respectivo e algumasdemonstracoes de amizade muito importantes que queria mencionar: aprimeira foi a amiga que fazia Yoga comigo pra me acalmar. A segundafoi da amiga que se encontrou comigo horas e horas antes da prova prame ajudar a desencanar com a prova de fala. Pro bem geral e sossegoda nacao eu passei! A essas alturas um dos meus grupos de teatro jaestava entrando de ferias, e com o outro estavamos preparando ummini espetaculo que apresentamos duas vezes em Marco e Abril. Se umdia alguem quiser uma dica de esporte radical eu tenho: faca teatrode improvisacao em alemao. Depois disso ninguem mais vai duvidarda sua coragem e superacao! Ra! Fora isso Marcoe Abril foram meses mornos, passei escrevendo trabalhos de faculdadee lamentando que a primeira nao ia dar espaco pro Verao tao cedo.Como nao deu. EmMaio ja estava me livrando do vazio das ferias, semestre recemcomecado na faculdade, esperancas renascendo quanto ao mestrado,mas nao quanto a maioria dos colegas. Desfrutei ja com pitadinhasde saudade cada momento em cima da bicicleta indo e voltando da faculou de qualquer lugar a onde
ia. Doi saber que no Brasil a coisacaminha pro sentido inverso: sem carro ninguem pode sonhar emchegar a lado nenhum. Comecei o blog, depois de ter negociado comalguns amigos e amigas um blog coletivo, ou pelo menos em dupla.Percebi que a ideia do blog animava o povo, mas ninguem se sentelivre o suficiente pra perder ou se roubar 2 horinhas por mes praescrever o que quer que seja. Nao culpo ninguem. Afinal, anecessidade era minha, e desejo, mais que nada. SobreviviJunho, e pode ser que esteja me esquecendo de algo importante, jaque minha agenda esta vazia nessas datas, e por tanto, houve coisastao importantes que eu nem precisei anotar, ja que nao ia esquecerde jeito nenhum...Estrategia furada essa! Julho foi o mes doprenuncio da ansiedade e confusao que iria marcar todos osproximos meses do ano: fomos a imigracao para nos informar daspossibilidades baseadas na minha necessidade real de terminar omestrado de renovar meu visto. Desilusao, desilusao, danco eudanca voce, na danca da solidao! Ia ser, e foi, bem mais dificildo que o vaticinado. Mas conto essa historia outra hora comdetalhes, pros que estiverem interessados em saber a furada que efazer mestrado nos estrangeiros sem bolsa e sem paitrocinio. Emjulho tambem aconteceu o primeiro festival de Tango Queer de Berlin,fato que me deixou muito empolgada e fez que minha pesquisa tomassenovo folego um pouco. Mas nada como as ferias de verao europeu,quando todo mundo some, e a minha posterior volta as aulas, prafuder com a disciplina e com a pesquisa tudo outra vez...Tambem fizuns cursos pra refrescar o ingles que, digamos de maneira discreta,nao e a lingua que mais gosto de falar. Mas os nativos deste paisaprendem idiomas muito bem e desde criancinhas, fazem milintercambios com mil paises, tem cursos de linguas baratissimosou gratis em cada esquina. Por mais que role a politica docontrate um estrangeiro e supondo que ela funcione, como queuma cidada de classe media baixa do mundo subdesenvolvido eegressada das escolas publicas brasileiras vai competir no mercadode trabalho? Cri cri cri... Efalando nisso, Agosto e Setembro foram marcados por mais entrevistasde trampo sem sucesso. Em Agosto fiz aniversario, e a festinha foiklein aber fein. Viajei com o meu Respectivo e um amigo dele a Pragae voltando com Pitstop em Munique, viagem esta cheia de aventuras esurpresas do inicio ao fim como vcs podem ler aqui, bem ao estilodesbravando o que a Europa pode oferecer ao turista pobre demarredesi. Tambem perdi muito tempo tentando encontrar trabalho esolucoes para o prolongamento do tal visto, ja tentando fazer comantecedencia e evitar apuros. Cheguei a pensar que talvez naovalesse a pena tanto esforco pra estudar aqui, e ocupar um lugarque, na boa, e pra um aluno que tenha condicoes de se manter aquisem ter que trabalhar (no sentido brasileiro do termo, quer dizer, deverdade). No fim do mes entrei para o coletivo BlogueirasFeministas. Aos poucos vou conquistando meu espacinho por la. Issofoi nesse momento e continuara sendo uma super fonte de alegriaspara mim. Nofim de Setembro e inicio de Outubro uma viagem com quase tudo pago aEspanha me reacendeu, reativou as nossas forcas e
post um poema que me inspira ha varios anos, edo qual me lembro nao so nas Viradas. Espero que curtam e que possainspirar a outros tambem. Feliz ano novo!Finalde anoNiel pormenor simbolicode reemplazar un tres por un dosniesa metafora baldiaque convoca un lapso que muere y otro quesurgeni el cumplimiento de un proceso astronomicoaturden ysocavanla altiplanicie de esta nochey nos obligan aesperarlas doce irreparables campanadas.La causa verdaderaesla sospecha general y borrosadel enigma del Tiempo;es elasombro ante el milagrode que a despecho de infinitos azares,deque a despecho de que somoslas gotas del rio deHeraclito,perdure algo en nosotros:inmovil,algo que noencontro lo que buscaba.JorgeLuis Borges