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em conjunto com whey protein imediatamente apos o treino. Inclusive alguns bodybuilders de sucesso, vem utilizando essa formula e afirmam obter grandes resultados. Proteina do leite isoladaEste suplemento (milk protein) apresenta os beneficios proteicos do leite (caseina e whey protein), com remocao de praticamente toda lactose e gordura encontradas no leite. Fornece geralmente cerca de 85% de proteina, apresentando uma velocidade de absorcao mais lenta do que a whey protein. Portanto, e uma excelente escolha para ser utilizada nas refeicoes intermediarias e antes de dormir. Proteina da carne em po Embora possa parecer estranho, os suplementos a base de proteina da carne bovina possuem uma rapida absorcao. E removida toda a gordura da carne, restando os aminoacidos e outras substancias interessantes, como a creatina. Sao otimas opcoes para quem possui intolerancia a lactose e/ou outras substancias presentes no leite de vaca. Devido a capacidade de rapida absorcao, e uma boa alternativa para ser utilizada no desjejum, logo antes e logo apos o treinamento. Proteina da clara do ovo - AlbuminaApesar de ja ter tido seus anos de gloria, a albumina ainda pode ser muito bem utilizada, visto seu alto valor biologico. A albumina e rica em BCAAS e em arginina, auxiliando respectivamente na sintese proteica e no estimulo a producao de oxido nitrico. A clara do ovo contem mais de 40 diferentes tipos de proteina, mas cerca de 55% e albumina. Possui uma absorcao mais rapida do que a caseina micellar e mais lenta do que a whey protein. Pode ser muito bem utilizada nas refeicoes intermediarias e/ou antes de dormir (com caseina). A albumina e muito conhecida por seus efeitos quanto ao aumento da flatulencia. Uma sugestao seria mastigar muito bem os alimentos se estiver usando essa suplementacao. Com isto, a ingestao de ar reduziria consideravelmente. Como tudo que entra, tem que sair... Bom, facam o teste e verao que funciona.Proteina da soja Muitos adeptos da musculacao simplesmente desprezam a proteina de soja devido a presenca de fito estrogenos, com o medo de reduzir a producao endogena de testosterona. Diversos estudos ja comprovaram de que esta relacao e uma falacia. A proteina isolada de soja e uma excelente fonte proteica, inclusive do aminoacido arginina. Este aminoacido auxilia nos niveis de oxido nitrico e hormonio do crescimento. Tambem possui uma excelente concentracao de antioxidantes. Em periodos de reducao da gordura corporal, a proteina isolada de soja apresenta um otimo papel, visto que apresenta um auxilio no controle do apetite e melhor ajuste dos hormonios tireoidianos. Apresenta velocidade de absorcao mais lenta do que a whey protein e mais rapida do que a caseina. Alguns estudos demonstram que sua utilizacao pode ser bem util em conjunto com a whey protein tanto no periodo pre como no periodo pos treino. O uso no periodo pre-treino se justificaria devido a presenca de arginina e o uso no periodo pos-treino devido a presenca dos antioxidantes. Uma outra dica seria o uso de proteina isolada de soja em conjunto com caseina micellar e albumina nas refeicoes intermediarias, fazendo portanto, um mix proteico da mais alta qualidade. Como
vimos, temos otimas opcoes de suplementos proteicos disponiveis no mercado. Tudo ira depender da necessidade, caracteristicas da dieta e disponibilidade financeira. Lembre-se que grandes campeoes do passado como Arnold Schwarzenegger, Sergio Oliva, Franco Columbo, Frank Zane, dentre outros, nao possuiam toda esta variedade a disposicao e mesmo assim conseguiram resultados fantasticos! O grande determinante do sucesso ainda e a determinacao de cada um! Para evitar um uso inadequado da suplementacao alimentar, busque sempre orientacao com um nutricionista esportivo.
Meu post hoje e referente a memoria e sua qualidade de nos nortear com lembrancas angustiantes, e que gostariamos que ficassem no passado...Faco das palavras do meu amigo Jorge Prado as minhas."Nos, seres humanos pensantes e sentimentalistas, somos meros amontoados de materia. Apos a "morte morrida desprezada", nada se perde e tudo se transforma... em palavras.Palavras poeticas de um adeus cheias de ressentimentos, de arrependimentos e desejos de voltar ao tempo passado e comecar outra vez para que tudo se refaca, morra e novamente... transforme-se em palavras." (Jorge Prado) Uma dor angustiante que nos toma por dentro e o que sinto no momento, como se parecesse prever algo de ruim. Sei que assim mantenho-me numa posicao paradoxal: Tentar explicar fatos que normalmente a mente humana consegue interpretar, com apenas meras supersticoes. Parece-me ate ironica, mas essa sou eu. Em meio a devaneios noturnos, estaciono-me a fitar um teto esbranquicado e morbido, procurando achar razao no que divago e consequentemente, uma maneira mais pratica de agarrar-me ao sono. Contudo, acabo sempre por me ater surpreendentemente, na penumbra do meu quarto, com caneta e papel nas maos. E esse, tornou-se o modo mais inebriante possivel com o qual obtenho tirar de mim, todo o peso de um dia, semanas, pensamentos confusos e densos, cujo muitas vezes, me distancia linearmente de toda uma cadeia de generos ditos perfeitos; produtos oriundos de uma sociedade supostamente moderna, hipoteticamente evoluidos os quais vivem se digladiando: Mulher! Salvo algumas excecoes. Por fim, antes que profetizem acerca da inexistencia de coesao do incerto acima...Exprimo-me primeiramente atraves do meu unico e infindavel argumento: O que seria de mim sem a arte da prolixidade! E o resto?Eu pergunto-lhes. O resto sao apenas conjuntos de silabas e emocao, acoplados numa simples e finita narracao. Postagem de05/12/08 Azar no jogo,azar no amor!! Ola caros amigos!Hoje nao muito animada quanto aos outros dias. Me sinto decepcionada e cansada, no caso refiro-me ao titulo bem sugestivo.O cansaco de hoje e somente pelo horario em que acordei e apos passar horas no estagio apenas no ocio.E quanto a esse sentimento nobre chamado amor? E uma balela!! Nao posso ter as duas coisas ao mesmo tempo, isso seria um capricho; por que na verdade sou privilegiada como senhora dos karmas humanos. Abri os olhos hoje para uma realidade triste. Ha varias maneiras de se descobrir algo: pode-se simplismente tentar a via mais facil, mas eu? eu nao mereco, por que sou uma masoquista desgracada e procuro sempre vias mais dolorosas.Enfim, sempre agradeco qualquer percalco que aconteca comigo. Acredito que apartir de agora esclarecerei os caminhos no qual ando pisando, pois nao quero mais levar rasteiras e nem pedradas de algumas pessoas.Sinto-me hoje com um misto de de raiva e tristeza. E por mais que eu caia,ainda acredito nas pessoas, ainda consigo acreditar nesses seres de duas caras, em pessoas que nao valem o chao que pisam, em individuos podres e de atitudes baixas , mesquinhas e ridiculas. A essas pessoas dedico toda a consideracao e complacencia e coisas que elas nao sabem o que sao e nem as
sentem.E digo apenas, dando continuidade, que alguem pode ter perdido a oportunidade de saber pelo menos aprender a construir algo legal na vida de outra.E fazendo analogia a musica do Patu Fu " Meu coracao e uma privada": " meu coracao e um aterro sanitario", pois la e depositado qualquer tipo de LIXO!!
Postagem de 11/11/07 Ciclo vicioso... Recomeco mais um dia pensando na minha vida,anseios e frustacoes. Acho que penso mais em frustacoes do que nos sonhos. Me pergunto a cada minuto de hoje: "Sera que eu sou realmente um ser mediocre?" Nao! Minhas qualidades nao chegam a tanto. Eh! falo o que penso ironizando-me, pelo menos e a unica forma de achar que o meu humor negro me faz rir.Hum...palhaca por natureza ou apenas uma falseada e maquiada alegria? Nao sei responder. Vivo a jurar que posso dar palpites nas vidas alheia, mas e na minha?Mais uma vez estou falando de coisas ruins, ate que o titulo de hoje e bem sugestivo e voces, caros amigos,poderiam ate achar que o ciclo vicioso de minha "bela" vida seria esse(falar de frustacoes);Mas nao! O ciclo vicioso que venho hoje falar-lhes e justamenteo do sentimento(mais outra redundancia do meu blog)nao apneas dos meus, mas sim, um que aflige muitas pessoas.Como sempre nao citarei nomes e serei o meis breve possivel. O ser humano e um paradoxo total. E ao mesmo tempo tao complexo e tao simples. Como e admiravel saber que podemos nos moldar e moldar os outros de acordo com a nossa vontade(esse admiravel exprime assombro). O homem sempre age com base nos seus interesses. Dai nos surpreendemos com a virtude,ou nao, de manipular as outras pessoas quando queremos algo em troca. Mesmo aquelas pessoas que se acham as mais fortes e inacessiveis do mundo, sempre vai existir uma que faca esse ser forte se ajoelhar e virar uma crianca indefesa, e a outra pessoa nem se quer precisa se ter a mesma forca ou austeridade; basta apenas saber dizer ou fazer a coisa certa na hora certa. Com isso, a velha frase de Plauto " Homo hominus lupus" e perfeita," O homem e o lobo do homem";entao reconheca o outro melhor que podes e esse lobo se tornara uma ovelhinha rsrs...Enfim,so fica em minha cabeca uma coisa:Porque existe excecoes? E essa excecao e realmente a minha maior frustacao.O ciclo vicioso da vida: O homem e seus interesses!! Ainda relembrando algumas postagens antigas.Postagem de 07/01/08 Ano novo,vida nova...mais tarefas aaaahh!! Bom dia amigos!!Venho aqui hoje para publicar a primeira postagem de 2008. Nao farei aqui uma restrospectiva do ano passado,mas sim farei aqui declaracoes da perspectiva de uma ano melhor e mais prospero.No fim de 2007 como foi abordado aqui anteriormente,aconteceu alguns fatos desagradaveis,fatos esses que foram suprimidos pelo surgimento de outro bem melhor. Nao irei aqui citar nomes, como sempre faco, mas deixarei bem claro que esse fato foi a presenca de alguem que diminuiu em partes problemas de outrem.Tambem em dezembro do ano passado consegui este estagio no qual me encontro na secretaria de industria,comercio e servicos de Arapiraca.E desejos e planos pra esse e que continue com o estagio e estudar feito uma condenada...quero terminar logo a faculdade!!Vim esse mes fazendo reflexoes sobre as minhas atitudes em relacao a algumas pessoas e exclui qualquer tipo de rancor ou magoa que eu tenha sentido. Fiz isso pelo fato de nao ser,definitivamente,uma pessoa perfeita
e que por incrivel que pareca chego a sentir falta dessas pessoas.Ja em relacao a outras,passei a demosntrar sentimentos que estavam escondidos e que eu sentia uma necessidade muito grande de expor. Isso nao chega a privilegiar algumas pessoas e outras nao,mas a questao que eu me sinto mais a vontade com tal pessoa que me faz ser assim,diferente,com a maioria. Gosto muito dele e isso esta me fazendo bem,mesmo que seja algo estranho ou que isso nao prossiga e nao tenha um final feliz...Desisiti de achar a historia perfeita! Nao me sinto presa a ninguem,mas esse carinho faz com que eu me importe com ele e sei que e reciproco...o que vale e a intencao e o que todos falam e a "nossa" intencao e fazer bem um ao outro."Se e loucura entao melhor nem ter razao..." nao e?Enfim,ano novo,vida nova,novos conceitos,novas propostas,novos objetivos...Novo,tudo novo. Ate a proxima!!
E noite e o que esperar disso? Nao sei! Incrivel comecar sempre com argumentacoes. Talvez sejam as objecoes que me levam a algo, ou nao. A cada linha transcrita, exaure-se um peso, uma agonia impaciente que adentra-me ao ponto de provocar uma paz acalentadora incrivelmente boa. Percebo que, certas vezes, ate lamento por saber que as minhas melhores palavras sao nos meus piores dissabores. Espirito de escritora fracassada? Quica! Quem sabe, porventura por ter como inspiradoras poetisas que traziam consigo marca de vidas pessoais frustradas, mas que brilhantemente escreviam...Faz de mim uma dessas amarguradas? Creio que nao tenho esse tal privilegio. Pois bem, sei que fazer de uma simples narracao, questionamentos redundantes, os quais acabam por de certo modo sempre mostrando a minha maior caracteristica [ a metalinguagem ], faz de mim um ser cansativo? E a duvida paira no ar... Acredito que ainda ha resquicios de sensatez. Gostaria de certa forma dedicar essas linhas a algumas pessoas ou alguem em especial, porem o meu senso de discricao nao me permite tal feito. Falar-me-ei de minhas frustracoes, pois e disso que esse blog sobrevive. A autocritica sempre me foi um suporte muito atraente, e mesmo tentando nao cair em tentacao, acabo chamando-me atencao, me corrigindo...Me flagelando. O flagelo desta vez? O mesmo de sempre: Um lado sempre tem que arrebentar. Que arrebente o mais fraco entao. Incrivelmente descobri que minha vocacao e para Stand-up Comedy: Faco da minha vida, momentos de prazerosas risadas entre amigos, e comediante ou nao, isso alegra-me de uma maneira enorme. Ha pessoas que acreditam que a vida e cor de rosa, ou uma novela do Manuel Carlos. Contudo, eu prefiro perder tempo corrigindo o que esta imperfeito, principalmente em mim mesma. E volta a velha pergunta interna: E o que esta imperfeito em si mesma? Nao sei! Talvez seja um pensamento idealista, romantico, mas uma coisa e fato: Nao sou pos-moderna. Que a ingenuidade romantizada tome, pois, conta de mim para sempre. Que a idealizacao do perfeito me encante cada vez mais, todavia me negarei a dissimular minha essencia. Andei sublimando-me por pouca causa, e cheguei a conclusao de que nao nasci para minucias, miudezas. Nasci para o mais, para muito, para os excessos feliz ou infelizmente. O meu defeito, porventura, seja querer tudo intensamente, nao sei ser pela metade; dessa maneira admito o meu pecado da parcialidade. E sendo assim, infausto, nao sei deixar meu coracao em casa e realizar determinadas acoes sem a menor sensibilidade. Desabafo ou nao, isso depende de pontos de vista... E diante disso, deixo aqui o meu repudio as pessoas que nao detem o amadurecimento suficiente para perceber o que nao e palpavel e falado. E por fim do fim, eu desejo os pequenos prazeres, me satisfaco com os pequenos gestos, o que nao precisa ser dito, mas sim sentido, degustado sem mesquinhez. Estimo o menos, que por conseguinte faculta a mim ver alem, provar veemente o que posso ser... ... E tenho dito! Varias vezes me pego pensando com meus botoes,vendo coisas mirabolantes na tv,revivendo momentos tristes os quais ja
deveriam ser esquecidos...Em meio a procura de novos rumos,me prendo a um futuro breve e sem expectativas. Tendo pendencias para acertar,coisas urgentes para fazer e um corpo estagnado,cansado e defazado demais para todas essas atividades,que em certo ponto,se parecem irrealizaveis.Vou surfando esse ciclo,que de certo modo se torna vicioso,pois nessa escada que subo,cada degrau se mostra em falso e com tempo determinado para desaparecer.O que ronda a minha mente sao as mesmas perguntas de sempre: O que fazer? Como devo fazer? E sendo assim,por muitos momentos acabo me entregando e conversando comigo mesma: E,desisto! Porem a minha essencia nao me dar ao luxo da desistencia.Nao sei se isso parece bom,ou ruim,so sei que demonstra a caracterista que fala mais alto e diz: Sim,eu quero! Querer...Quem nao quer,nao e mesmo? Esse verbo exprime tantos significados,tantos anseios...Ha quem diga que querer,so por querer,nao fala nada. Todavia,conjugar esse verbo com vontade,e portanto o principio de tudo,o que move essa maquina enferrujada chamada corpo.Por esse motivo,costumo fazer alusao ao trecho do poema de Fernando Pessoa: "nao sou nada,tenho em mim todos os sonhos do mundo". No dialeto popular - sonhar nao custa nada! E isso e uma verdade por vezes frustrante. Sonhei no passado,sonho hoje e com certeza sonharei a diante,pois vontade nunca me faltou,so as adversidades do cotidiano que nos fazem decair, porem se tenho que seguir em frente,entao que assim seja!Essa e a vida.
Postagem de 26/05/08 Sempre so... Bom dia a todos!!Apos alguns meses sem deixar nenhuma contribuicao aqui,volto hoje para recuperar o tempo perdido e tornar publico o motivo pelo qual voltei. Como diz meu amigo: "Fernanda,voce so posta no blog quando voce tem uma dor-de-corno...",admito que ele nao esta errado em partes,mas nao venho aqui expressar as dores de alguem traido,mas sim do contrario.Hoje exclusivamente,quero falar sobre algo que pra mim chega a ser uma coisa impossivel de se conservar:Um relacionamento amoroso-fraternal,seja la qual a denominacao verdadeira.Trasmitir aqui a ideia de perda tambem nao e nada simplorio,por isso tentarei ser o mais breve e mais sucinta possivel.Na maioria das vezes o que se pode pensar e que somos capazes de transformar a vida dos outros,e isso e a mais pura verdade,mas esquecemos que ao passo que convivemos mudamos a nossa tambem.E ficam perguntas na minha cabeca,como ser perfeito?Como nao deixar que a presenca de outros interfiram na minha vida?Como nao se envolver? E um detalhe importante: Saber entrar num jogo com a ideia de vencer,como lidar com a ideia da perda,de nao conseguir o que se espera? Simplismente nao sei,eu nunca sei.E e a partir de todos esses questionamentos que se chega na conclusao particular que e o titulo da postagem.E neste epilogo,exponho o resultado de tudo isso que e mais do que nunca problema somente meu.Com isso, vivo a incidir o que me falta, nos outros e consequentemente a idealizar algo ou alguem que possa ser o "meu cavalheiro medieval".Com tudo, chego a descoberta de que mesmo com todas as qualidades do mundo, sao pessoas iguais a todas as outras,de carne e osso e com todos os defeitos comuns...e surge mais outra pergunta: e a forma idealizada de perfeicao,ja que tem defeitos? A fantasia cai por terra e a producao romantica Byroniana passa-se a ter uma "perfeicao" justamente pelo ato de se perceber gestos do quotidiano,acontecimentos que so um ser humano e capaz de realizare sentir...torna-se comum e esta pra mim e a criacao mais perfeita de um dito "amor".E por fim,chegando realmente ao fim...por uma nostalgia,uma lembranca que martela a minha mente e que ainda nao consigo entender o motivo pelo qual permanece,concluo o meu desafogo sempre so de hoje e que perdurara por algum tempo. E, mais um ano chegando ao fim, mais uma vez...E tudo se repete. Escolho as melhores palavras para discernir acerca desse fatidico ano. Pareco-me aqui como um compositor frustrado ao qual sobrevive das cancoes que produz, e quando consegui criar uma inovadora, se acha o mais talentoso possivel. Passei muito tempo tentando descobrir qual o meu verdadeiro talento, e cheguei a conclusao de que os genes artisticos os quais todas as pessoas foram beneficiadas, nao sobraram para mim.As palavras ecoam de forma desorganizada em minha mente, surgem justamente em momentos paradigmaticos, visto que, minha mente intraquila por si so, nao consegue descansar. Flagro-me muitas vezes em um desses momentos, tentando aglutinar todas as sobras do pensamento de um dia, do que resta de ideias fecundas, e deparo-me em perfeito desespero, que de certa forma ate
assemelha-se a uma caracteristica poetica, bonita; mas nao ha para mim beleza alguma em sentir que existe um bloqueio de ideias coesas...Principalmente nessa epoca do ano. Sinceramente, toda essa ideia de fim, me deprime...Um fim inacabado, coisas que ficaram pelo caminho, desejos que na verdade nunca se concretizaram e nao se concretizarao.Como um ser contraditorio que sou, sobrevivo numa constante confusao dentro de mim.Confusao de sentimentos, de atitudes, de anseios. Ao passo que nao gosto do fim, independentemente do contexto, amedronto-me com o novo...Novo esse, que vem com expectativas ilusorias. Comemorarei hipocritamente feliz, o fim de um ano regado a desilusoes amorosas e perspectivas profissionais castradas prematuramente. E desta vez, a unica divida que terei para com o ano vindouro, e fazer deste espaco um ambiente mais frequentado por mim mesma...Pelo menos, metalinguisticamente falando, nao me cobrarei por isso.E por fim, fechando o cliche de ultima postagem do ano, mas claro sem felicitacoes, ou demonstracoes falseadas de um prospero ano novo; pois eu ja ando farta de sorrisos de plastico. E enfadonha como sou, e nenhum exemplo de eximia escritora, encerro aqui o incerto do dia; esperancosa...
Sabe, eu sempre tive o habito de guardar coisas. E nao e um simples guardar, e simplesmente nao conseguir se desfazer dessas coisas. Nao por mania de estocar entulho dentro de casa, mas por nao ter coragem suficiente de jogar fora parte da minha historia. Tenho guardado desde nota fiscal de biscoito, comprovante de inscricao do vestibular em que eu passei, bijuterias antigas, a minha colecao de revistas de quando era adolescente, meus diarios desde 1997. Enfim, tudo isso faz parte da minha vida! Ha quem diga que sao quinquilharias, porem tudo isso e parte de mim... Colecoes tive muitas, uma delas ja mostrei. Depois de um certo tempo, passei a colecionar pessoas, nao pelo sentido pejorativo da coisa, mas como algo em que nao consigo tambem me desvencilhar. Essa ultima talvez seja a mais dura de todas, pois e muito dificil "livrar-se" de uma pessoa, principalmente quando existe sentimento envolvido. Estou tentando por ordem a essa minha sindrome de Diogenes, separando o que nao me tem serventia e guardando apenas o que sera util. Nao que as pessoas nao me sejam uteis, porem e preciso renovar, vivenciando mais o presente... Obvio que nao esquecendo o que passou, cada qual sera guardado em seu lugar, mas vejo que e de necessidade trabalhar a minha maior dificuldade, que e justamente o enredo destas linhas: O meu medo do desprezo,esquecimento! Nao me desprendo das pessoas, so e somente, pelo receio de nao povoar as lembrancas das mesmas. E esse temor obriga-me a admitir quaisquer adversidades. Nao digo que tudo ira mudar, quem sou eu pra saber, porem e imprescindivel aterrissar. Querer sempre a capacidade de relembrar o passado e vantajoso, isso se chama nostalgia, e em certas horas faz ate bem, mas nao querer o anacronismo e disso,eu acho que ja vivi muito! E...Ja cansei de escrever. Bom dia meninas, esse final de semana foi mega corrido, tive encomendas para entregar de 63 carrosseis para uma linda festa que sera realizada em Campinas dia 12/09, mamae Erika veio ate Sao paulo buscar suas lindesas para garantir que todos estejam perfeitos no dia da festa.Ela me prometeu que mandar foto da festa, quando receber trago para voces verem.Lindos nao e?Beijos. Em julho recebi uma ligacao de uma amiga, Nathalie Neiman, que gostaria de fazer uma surpresa para aniversario de sua mae e nao sabia o que fazer e precisava de minha ajuda.Pois bem, fui ate sua casa e combinamos a decoracao nas cores branca e dourada, um painel de baloes com a idade para a parede, um dia antes da data prevista para a comemoracao chegaram meus movies porvencais, nao exitei em usar mesmo eles estando cru ainda. Nao e que ficou lindo!!!Corri e montei essa decorcao para comemorar os 50 anos da minha amiga Silvia Neiman, sei que a surpresa foi enorme, ao chegar de sua viagem ao Chile, pois ficou parada em choque no portao quando foi recebida pelos filhos e amigos!Parabens minha amiga, te amo muito.A cara de feliz!!!Olha a Nathalie, seu esposo Daniel e filho Lorenzo, que surpreendeu sua mae com