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Sempre e bom poder marcar minha {loira}. Ja vi varios textos sobre dicas de como iniciar no meio BDSM. Bom, aqui vao algumas dicas queconcordo e acho interessante: 1- Nao confie cegamente em protetores. De gente boa o inferno esta cheio. 2 - Quem protege nao come, nao pega. Mas aconselha, encaminha ate que possa andar com as propriaspernas. 3- Busque informacao sobre com quem esta negociando. Conheca-o pessoalmente antes de qualquercoisa. 4 - Cuidado com a coleira via Sedex. Muitos so querem comer de depois pular fora. Como dizem, vocenao e o perfil que eu procurava... 5 - Cuidado com negociacoes muito demoradas... Muitos so querem comer de depois pular fora. Comodizem, voce nao e o perfil que eu procurava... Itens 4 e 5: Nao existe receita de bolo, mas avalie e reflita se esta indo no ritmo certo. 6 - Ao entrar em negociacao ou ter a coleira, nao se isole do mundo, ou melhor, de seus amigos (as).Caso o Dom exija isto, desconfie se o mesmo tem algo a esconder ao lhe assumir perante o meio. Istotambem pode ser sinal de inseguranca. Nao tenho duvidas que seja um item polemico. Excluir um ououtro contato e ate normal, mas nao perca as reais amizades que fez ate o momento. 7 - Juras de amor no ambiente virtual. Cuidado, voce so sabera se e isso mesmo quando tiver contato eprincipalmente convivio real.8 - Leia, estude, pergunte sobre as praticas BDSM. Riscos sempre existem.9 - Conheca seus limites. Busque expandir e aprimorar junto com seu futuro Dom.10 - Acima de tudo. Sua vivencia no BDSM tem que ser algo que lhe agregue. Acima de tudo lhe facabem, ao Dominar, ao servir, etc. Mas que lhe agregue em algo. Do contrario repense se e isso mesmo quevoce quer. Dia maravilhoso na presenca de amigos!!! Um carinho em minha {loira} e sempre muito bom!!! Que venha o Natal!!!!Natal 2011!!! Aos meus pes. O chocolate ficou ainda mais gotoso!!!! Chuva maravilhosa que pude fazer com minha {loira}!!! Domingao maravilhoso com minha {loira}. ''Tudo vai ficar bem'' ''Com o tempo isso passa'' nao acredite nessas frases, nao, nao vai ficar tudo bem, nao, o tempo nao vai ajudar, nao nao vai passar, tu vai ter que aprender a lidar com teus sentimentos, por que a sociedade, o mundo ta pouco se fodendo para oque tu sente. Nao vem com esses papinhos de que tu quer se matar, deve ta dificil, eu sei bem como e, sei bem como doi, sei bem o quanto a nossa unica vontade e de sair correndo, se trancar no quarto, se jogar na cama, e chorar, chorar, chorar ate os olhos arderem, ate nao conseguir derramar mais nenhuma lagrima se quer. Olha pra ti, uma garota toda confusa, por fora sempre sorrindo, sempre dizendo estar bem, a grossa, arrogante, a que incomoda, a alegria da turma, a marrentinha, por dentro mais quieta, mais timida, mais triste. Sei que ta dificil, e ruim, muito ruim, da uma puta vontade de mandar tudo pro inferno, quando tu pensa que uma coisa ta comecando
a dar certo, vem algo ou alguem e fode a porra toda, e tudo comeca a dar errado, desde de sua casa, onde as cobrancas aumentam, a suas amizades, ou supostas, por que tudo comeca a ficar mais claro tu comeca a ver quem e de fe, quem fecha contigo, e ve o quanto as pessoas estao se parecendo mais com aqueles bonequinhos baratos de lojinhas, se vendendo por qualquer coisa, falsos, ate o amor, ahh minha filha, essa parte e que consideravelmente mais doi, apesar que, particularmente, eu nao creio muito no amor, quando eu tinha uns 12 anos era apaixonadinha pelo namorado da minha melhor amiga, que alias nem conversamos mais hoje, uns 7 anos de amizades desgastados e jogado no chao, pisoteado e esquecido, esquecido por ela, por que ate hoje lembro de todos nossos momentos juntas, continuando, eu era apaixonadinha por ele, acreditava ter sido o meu primeiro amor, escrevia o nome dele por tudo, pensava nele direto, mas sabe, ele era o carinha popular, que todas as menininhas queriam ficar, o mala, metido, nunca cheguei a me declarar pra ele, nem mesmo a ficar com ele, e uns 2 anos depois, enfim perdi o meu bv, e o mais engracado de tudo e que foi com esse mesmo garoto que a 2 anos antes achava ser o amor da minha vida, quando fiquei com ele, ja nao sentia mais nada, e nem dava bola pra essas tretas, foi num jogo ''verdade ou consequencia'', uma brincadeira, nada serio. Depois de um tempo me envolvi com alguns cara, ate conhecer um que mexia comigo, e novamente, achava que tinha achado o meu outro amor, o meu primeiro amor de verdade, por oque o outro era so paixonite, mas sabe, nao durou muito, ficamos juntos uns 2 meses, nosso lance se acabou, nao havia amor da parte dele, nunca houve na verdade, eu que me iludia com ele, mas no fundo eu tambem nao gostava tanto dele assim, e fui levando sabe, claro, com nosso termino fiquei mal, po, apesar de tudo, ele me fazia bem, por que tipo todo o lado ruim tem seu lado bom, fato! E hoje nem nos olhamos mais na cara, e isso e estranho cara, uma pessoa que a gente conheceu, dividiu momentos, aprendeu a conviver com os defeitos um do outro nem se olharem mais? Por que que tem que ser, so por que nao deu certo, nao significa que nao podemos mais conviver normalmente como amigos quem sabe, por que afinal um conhece muito bem o outro. Antes disso tudo, tinha conhecido um rapaz, conhecido ele mesmo, por so o conhecia de vista, nunca tinha falado com ele, e sabe, naquele momento, naquele instante que ele me chamou, meu coracao foi a mil, e foi ali mesmo que eu me vi gostando dele, so com um oi, tipo amor a primeira vista, parece impossivel, mas sei la, foi assim, e cada vez que a gente conversa eu ia me encantando mais, e tudo nele me fazia bem, desde do sorriso dele, ate
o calor do abraco dele, nem ao menos cheguei a ficar com ele, mas vivia ansiosa esperando ele me chamar, ou quem sabe responder os meus ''bom dias'', e sim, todo dia que eu acordava eu mandava mensagem pra ele, pensava que ele se importaria, esperava ligacoes dele, mas meu deus, como fui idiota, uma idiota apaixonada. A gente conversava direto, ate ele comecar a namorar, ai esse amor a primeira vista, ja passou a ser um amor impossivel, e sabendo disso me contentava em ser amiga dele, ou achava que ia ser assim, mas nao, por motivos que nao sei quais ainda, ele se afastou de mim, fugiu, se escondeu, mais como se tivesse clicado na tecla ''delete'' e me excluido completamente da vida dele, cara, fiquei muito mal, muito mesmo, cheguei a me cortar, cansei de ir pra escola com a cara inchada de nao conseguir dormir a noite de tanto que chorava, fiquei muito mal mesmo, a ponto de ficar doente, mais isso tudo foi a parte da negacao, como pode ne, uma simples pessoa, um simples coisa bugado fazer isso com a gente, mas depois de um tempo, fiquei melhor, nao tinha esquecido ele, ainda nao esqueci, e creio que nao o esquecerei tao facil, nem tao cedo, pensei e fiquei feliz pelo fato de nunca ter ficado com ele, imagina, ja tava dificil lembrando do sorriso dele, do calor do abraco dele, imagina se eu tivesse que lembrar do gosto do beijo dele, da safadeza dele, de tudo aquilo que me faria cometer loucuras por ele, sorte minha, sorte minha que me guardei, ou nao, por que me guardei tanto a ele, que pensei que saindo pra festas, bebendo e pegando geral eu me livraria de pensar nele, mas nao, e a conselho a nao fazer isso, quer dizer, nao sai pegando todo mundo, nao e legal e so vai acabar com essa garota que tu e, agora quiser beber, beba, por que filha, beber e tudo de bom, sou uma viciadinha em bebidas, nao aquela bebada e tal, so curto beber. Entao foi com erros que aprendi que nao devia empacar minha vida, segui em frente, e agora depois de tanto tempo, olha que ironia, olha quem me aparece de novo, exatamente esse trouxa, voltou a entrar na minha vida, a mexer comigo, a acender aquele fogo que eu creio que estava se apagando, e juro, rezo pra nao encontrar com ele de jeito nenhum, por que imagino, assim que eu ver ele, iria desabar em lagrimas, me culpar, ficar com raiva e chorar muito e fazer a bobagem de me entregar a ele, sabe, ele vai ser aquele carinha que pode passar anos mas sempre vou sentir algo por ele, por que sabe, ele e o meu amor verdadeiro, eu sei disso, nao to querendo dizer que nao va arranjar outros amores verdadeiros, claro que va, por enquanto todo o tempo que vivermos e de certeza que irao passar varias pessoas, e varios amores, mas sabe, aqueles que forem verdadeiros a gente nunca esquece, tipo
esse. Entao sabe a logica de eu ter contado tudo isso? E que por que hoje, ao meus 15 anos, isso mesmo que tu ta pensando, pra uma garota que tem 15, falo como se ja tivesse vivido muito, nao eu nao vivi muito, mas vivi o tempo que foi necessario pra entender muitas coisas, um demoram mais ou outros sao como eu, mas mesmo, uma hora tu entende. Sabe, eu ja cheguei a ponto de passar dias sem comer, e nao por problemas esteticos, e sim por querer me matar, ou a me entupir de remedios, e me arrependo de tudo isso, sabe por que? Por que enquanto eu fazia essas porras, perdi de sair, conhecer gente nova, gente que talvez fosse me dar o valor que mereco. Eu fui uma babaca, uma otaria, uma trouxa, uma idiota por muito tempo, sofria por qualquer coisa, nao notava que tinha problemas maiores pra me preocupar do que essas besteiras emotivas, gente, e tudo fase, nunca nada vai ser como a gente quer, ou vai dar errado ou vai ser muito melhor, o bagulho e esperar, ter fe. Cultive o bem, faca o bem, para que venhas so coisas boas pra ti. Sabe hoje sou aquela menina que sofre em silencio, no maximo conta pra melhor amiga, que nao liga para as piadinhas de mau gosto, que nao tem vergonha de chorar pela morte de seu personagem favorito, que ja leu o mesmo livro e ja viu o mesmo filme varias vezes so por que e o seu favorito, que tem manias estranhas e se acha a feia mesmo sendo linda, que sempre vai cantar a suas musicas preferidas, que tem bons conselhos para os amigos e nenhum pra si mesmo, que so quer curtir a vida, nao pensa em namorar, nao sonha com principes encantados, que parou de acreditar nas historias da Disney, que ja passou por tantos maus bocados, que se tornou fria, que comecou a enxergar o mundo de um jeito diferente pelo pior jeito, que ta aqui escrevendo esse texto sem sentindo, so pra mostrar pra voces, quem sabe, ou talvez colocar uma ideia na cabeca, que nao vale a pena querer se matar por coisas bobas, nem ficar depressiva, claro vai ter dias que tudo que a gente quer e se entupir de comida, assistir filmes que nos fazem chorar, por que e isso e como um ritual sabe, pra purificar a alma, por que chorar faz bem, tira tudo que ta trancado na gente alivia muito, entao chora, chora sempre que for preciso, mas nao por qualquer coisa, o mundo esta em crise, a babilonia nao caiu ainda, e tu ai se lamentando, para segue a vida, seja feliz a cima de tudo. Essa garota e voce tambem que leu e se identificou.
E, to eu aqui que nem uma babaca sentindo saudade de ti, quase derramando uma lagrima ao ver tuas publicacoes, coisa que eu prometi a mim mesma que jamais ia fazer. Depois de tanto tempo, ver tuas publicacoes, ver que eu ainda to bloqueada, ver que tu seguiu a tua vida como se eu nunca tivesse existido, enquanto eu to aqui, com pequenos lances de saudade, de raiva, de agonia a espera de uma resposta que eu sei que jamais vai chegar. Nao ta facil, na verdade nunca foi, e eu nem sei se vai ser, creio que nao, afinal esquecer alguem que pra gente foi de alguma forma importante e muito dificil. E foda isso, tem vezes que no silencio da madrugada, me pego pensando em ti, e me pergunto por qual razao tu me bloqueou e nunca mais desbloqueou? Sera que tu olha meu perfil, pensa em me desbloquear? Sera que tu sente saudades de me chamar pra conversar, de me zoar, brincar comigo, ser ''safado'', resumindo, sera que tu sente saudades de conversar comigo? Acho que nao, afinal que tem saudades procura, corre e vai atras. Nem sei por que continuo pensando nessas coisas, eu devia fazer o mesmo, seguir em frente, te apagar de minha mente, ocupar minha cabeca com outros pensamentos. E, mas eu tentei fazer isso, eu juro que tentei fazer, mas nao consegui. No fundo eu acho que nao consigo por que ainda tenho esperancas de que tu venha falar comigo, quase impossivel ne? Afinal tais namorando agora, e oque tudo parece e que tu gosta muito dela, gosta dela como um dia eu gostei de ti, tais feliz com ela, e eu fico feliz em te ver assim, apesar de que eu queria mesmo era te ver feliz ao meu lado. No comeco, pensei que esse teu namoro nao passaria de 3 meses, e olha so, ta durando bastante, e eu acho que tenho que te esquecer mesmo, eu devia seguir os conselhos dos meus amigos, partir pra outra e tudo mais, mas mesmo fazendo isso, nao te esqueco por completo, e pra ajudar nao dou muito certo com ninguem, talvez eu devesse pensar mais e perceber que na verdade eu devo ficar sozinha, sabe, tipo, sozinha mesmo, nao me envolver com ninguem, nao me estressar, nem nada. E no meio disso tudo ja nao me entendo mais, meus sentimentos estao tao confusos, nao sei oque fazer, to com raiva desse meu jeito, to com raiva por ter me apegado tanto a ti em tao pouco tempo, fico triste, meio mal, sinto saudades, saudades principalmente do teu sorriso, da tua voz, do teu cheiro, de todos os momentos que passamos. E me vem uma lembranca, que talvez, tu ainda se lembre, nos dois, sozinhos na quadra jogando bola, acho que teriamos ficado naquele mesmo momento, se um garoto, um amigo teu, nao tivesse entrado naquele momento no ginasio, ou quem sabe aquele dia no corredor que na pressa um beijo de cumprimentou virou um selinho? Aquele nosso tombo jogando bola, foram tantas coisas, e
a maioria envolvia futebol no meio, e talvez foi essa paixao que nos dois temos que possa ter nos unido um pouco. Talvez era pra ser so amizade, mas me apeguei, e foi assim tao derrepente tu entrou na minha vida ja baguncando tudo, e eu com tudo concretizado, tu vem, chega, fica por um tempo, e me deixa mais uma vez cheia de incertezas.
Se cala e rala se nao for beijar minha boca. Gente, gente, gente, cara eu to mito feliz, desde de ontem, bom vou comecar a me explicar. Bom, ontem tava de boa, dia normal na escola, algumas brigas em casa, tudo normal, ate chegar de tardezinha em que eu converso com o J. pra que ne, ta a gente marca de sair hoje. Chega hoje, fomos pro centro de manha, a manha toda juntos, brincando, beijos, abracos, carinhos, mordidas, zueras, e bla bla, coisas assim, sabe tao perfeito, nao esqueco, e ainda nao tirei o sorriso do rosto, e muito menos esqueco, essa data ''14-05-14'' e o dia mais feliz de minha vida, ou um deles, sei la, to tao feliz, e espero que continue assim, bom so vim aqui atualizar mesmo. A chuva sempre me fez refletir. Sei la, penso em tudo. Passado, presente, futuro. Planos rabiscados, sonhos entalados na garganta, vontades pela metade, coisas assim. Todo mundo tem pedacos soltos. Fico pensando em tudo que eu quis um dia. Em tudo que deu certo. Em tudo que modifiquei. Em tudo que ainda quero. Em todas as saudades que sinto. ''Amorzinho'', ''Minha Linda'', ''Anjo'', ''Princesa'', ''Amor'', do que adiantou todos esses apelidinhos, do que adiantou todas aquelas juras, promessas, do que adiantou dizer todos os dias que me amava, que seriamos eternos namorados, que queria viver a vida do meu lado, casar, ter um cachorro, dois filhos, eles se chamariam Gustavo e Bianca, do que adiantou tudo isso?! Tu me deixou assim do nada, sem motivos e eu sem entender, fiquei mal, pensei que no comeco que a culpa tinha sido minha, me culpei durante dias, me odiei, mas no fim percebi que o unico erro da historia foi ter te conhecido, foi ter me apegado tao rapido a ti, ter pensando que tu era uma pessoa sendo que no fim era outra, sempre me trocou por teus amigos, sempre queria ficar comigo e com outras tambem, e durante quase 1 ano eu aguentei isso, e pra que? Pra mim me machucar mais ainda. Foi dificil aguentar, foi. Mas meu ''amor'' por ti era grande, sentia algo muito forte por ti, eu queria te ver feliz todos os dias o tempo todo, fazia de tudo pra te ver bem, movia ceu, terra e mundo pra poder te encontrar, ficar ao teu lado, sentir o calor do teu abraco, o gosto doce e picante do teu beijo, sentir o teu cheiro, ouvir o som da tua voz, e confesso, sinto falta de tudo isso, tu me fazia tao bem, me trazia uma paz que ate hoje ninguem trouxe, eu adorava cuidar de ti, e por acaso tu sentia o mesmo que eu? Cuidava de mim, me dava carinho ou algo do tipo? Nao, tu nao me dava valor nenhum, e a babaca aqui, sabia que era errado, que devia terminar, mas nao, eu tinha esperanca de que tu ia cair em si e me dar o valor que eu merecia, mas nada disso aconteceu. Nunca consegui entender, e ate hoje nao entendo,
por que tu fazia isso comigo, a gente passava dias conversando, era tudo tao perfeitos, depois ficava, era bom, dava dois dias disso, e tu mandava eu sair da tua vida, te esquecer, e eu sempre dizendo ''nao, nao'' ''por que isso agora'', dizia tambem que eu merecia coisa melhor, realmente, eu merecia mesmo, na verdade eu mereco, foi um ano contigo, um ano de idas e voltas, de brigas e muitas brigas, tudo tu que comecava, perdi um ano da minha vida, um ano que eu poderia ter conhecidos outros caras legais, dei tanto nao pra alguns caras que chegaram em mim, talvez eles pudessem ter me feito muito feliz, pudessem corresponder todo o carinho, cuidado, protecao, ciumes, pirracas, brincadeiras que eu te dei e que tu simplesmente fingia se importar. Tu tinha um ciumes que parecia ser fofo, ate virar possessivo e tu querer me proibir de ter amigos, e isso que acabou com tudo. Por um lado foi bom, por que percebi o quanto o bem que eu pensei que tu me fazia, na verdade era um mal. Te esqueci, esqueci. Mas nao por completo, te ver ainda mexe comigo, lembro dos nossos momentos, e aquele dia na praca, inesquecivel, apesar tudo. E, e hoje depois de tanto tempo, olha quem ta correndo atras de quem ? Achou que eu ia ir atras de ti, que eu continuar sendo a babaca que se importava contigo? Pois e, eu ainda me importo, mas nao vou demonstrar e muito menos correr atras de ti. E hoje, e tu que me procura, diz que sempre me amou e que continua a me amar, que me quer perto de ti. Quando ce me pergunta oque eu sinto por ti, eu fico sem saber oque responder, por que na verdade, depois de tudo que a gente viveu, eu nem sei por que eu ainda respondo tuas mensagens. Nao vou negar que bate um aperto no coracao, um leve sorriso surgi ao ver tudo isso, mas eu sei que seria tolice acreditar nisso, entao e nesse momento que umas das leis da natureza se fazem verdade ''tudo que vai, volta'', e tudo que tu me fez, ta voltando pra ti, e a lei. Eu sentia falta de ti, saudades, te chamava, e agora quem faz isso e tudo, mas tu devia saber que e perca de tempo, por que agora eu quero conhecer novas pessoas, e quem sabe, encontrar um novo amor, um que me de valor.
Como pode ne? Uma simples publicacao sua mexeu tanto comigo, tudo que eu pensei ja ter esquecido voltou assim do nada. Assim que vi suas publicacoes, fiquei tao mexida, tao sei la, pensando em tudo que a gente viveu, e hoje, assim do nada, eu certa que tu jamais me responderia, ai que vem a surpresa, uma resposta tua chegou, na mesma hora que eu vi meu coracao foi a mil, um simples, singelo e verdadeiro sorriso surgiu em meu rosto, assim do nada, felicidade tomou conta de mim, no mesmo instante toda contente respondi, mas toda essa felicidade durou pouco, assim com toda a rapidez que eu lhe respondi, apenas visualizasse e nao respondeu, nao sei se foi por que tava sem tempo, ou por que a mensagem nao chegou aqui, ou se tu apenas escolheu me ignorar, afinal, nao devo ter importancia nenhuma pra ti. Agora me pego pensando, sera que foi obra do tal ''destino'' que muitos falam, ou apenas uma mera coincidencia ? Sera que nosso caminho continua entrelacado, eu deveria colocar na minha cabeca que tu nao se importa comigo? Nao sei oque fazer, oque pensar, como agir, so pelo fato de que tu entrou na minha vida de novo, ja torna tudo um pouco menos pior, sao tantas perguntas, cuja as resposta so o tempo vai dizer, entao. So oque me resta a fazer e esperar, ver oque vai rolar, afinal, ''vai com calma, sem pressa, oque for pra ser, vai ser''. Deixei de escrever, assim, como a tristeza que mora dentro de mim. Ou sera que sou que moro na tristeza? As lagrimas deixaram de ter importancia, sao apenas pedacos que caem no chao vindo do coracao, pedacos, assim como meu coracao ja ficou varias vezes. Parece que a vida e como uma folha, sempre na espera de ser virada, ou que tenha alguma nova historia que nao sei escrever. E nem sei o por que disso, uma palavra e algo tao simples para dar inicio ao que for, queria que gostar de alguem fosse assim tambem. Mas nao e, e algo que procuro a resposta, nao sei explicar, e tao confuso tudo isso, ao mesmo tempo que e bom como chocolate quente, machuca tambem, a gente pode se queimar. Tu ta feliz num momento, mas num piscar de olhos, mil coisas acontecem, as coisas mudam e rio de lagrimas surgem, estranho nao? Pois e, dificil de explicar, eu mesma ja busquei a resposta para essa bosta, mas nao a encontrei, e creio, que nem mesmo, genios, cientistas ou o caralho que for descubram, e no meio dessa tentativa nao concluida de buscar a resposta e que surgem mais duvidas: Oque vai acontecer? Por que que tem que ser assim? Sera que aguentaremos sobreviver no meio disso tudo? Tantas perguntas pra se esclarecer, dificeis respostas de se saber. E amigos, a vida e assim, se ta facil ta errado, eu particularmente desiste de encontrar todas essas respostas, quanto mais tu procura, mais tu se envolve, mas tu quebra a cara, parece um textinho cliche, mas
E no meio de todas essas confusoes que passaram a acontecer na minha vida que eu vejo que a adolescencia nao era tudo aquilo que eu imagina quando tinha uns 8, 9 anos e na boa, me arrependo de todas as vezes que eu pedia, rezava ate, para que eu crescesse rapido e virasse uma adolescente, na real, isso nao e nada legal. Todas essas confusoes mentais que envolvem varios ''temas''. Estou confusa em relacao aos garotos, em relacao a minha vida, minha casa, minha familia, parece que quando mais a gente fica velho, mas problemas vem junto, ate meus 13 anos era tudo uma maravilha, mas ai comecou a vim mais cobrancas, meu interesse pelo sexo masculino comecou a se desenvolver, e ate entao E UM INFERNO. Nao sei se ate agora eu estou parecendo dramatica, mas e a real, sei que nao sou so eu que fico assim, muitos e muitas tambem, tudo comeca a piorar, e parece que cada vez mais, nessa fase da vida, a gente briga, chora, ri, pula de felicidade, da ataques (raiva, alegria, tristeza), e tudo uma doidera! Brigas e oque mais rola nessa fase, estou aos meus 15 anos, e estou cursando o 2o grau do ensino medio, e parece que assim que eu fiz 15, as coisas mudaram, as brigas aumentaram, e foram pra todos os lados, em casa e um inferno, meus pais brigam muito comigo, cobram meu desempenho na escola, que nao e la os melhores, nao sou a nerd que senta na frente, to mais pra bagunceira do nivel avancado que ao enves de sentar no fundao senta na frente pra incomodar muito mais, nao sou nenhum pouco fa de estudar, e a maioria e assim, quem nao prefere ficar enrolando conversando com os amigos?! E ta ai, outro motivo pra tantas brigas ''amigos'', a partir que sua adolescencia comeca, tu comeca a notar que muitos do que tu jurava ser teu amigo, na verdade nao sao. E agora que tu comeca a notar a tal da ''falsidade'' e conforme tu vai se fodendo tu vai vendo quem e de verdade, quem sempre vai ta do teu lado, quem ta sempre te aguentando, quem conversa contigo sempre, quem te da conselhos, te ajuda, te aguenta naqueles dias, e e tu vai notar que sao poucos, bem poucos, eu mesma, conheco quase toda minha cidade, sou amiga de todo mundo, mas amigo mesmo, melhor amigo, so tenho uma, uma que sempre ta do meu lado sempre, a unica que conversa comigo que me aguenta. Na escola me sinto sozinha, realmente, a maior parte da manha sim, me sinto excluida da minha turma, sou amigas de todos, mas nao me sinto bem em nenhum dos grupos, talvez por que eu sou a unica da minha antiga escola que foi pra essa, mas mesmo assim, dentro da sala nao me sinto bem, mas assim que saio pro intervalo que encontro outras pessoas, tudo melhora e me acalmo um pouco. Outro tema que gera muita ''polemica'' e o ''amor'' ''garotos''. Garotos, ahh, sao uma