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nao para efetivamente, sabe?! Dai, alem do carro, havia um pessoa pelo caminho e eu me embananei toda e, pra parar e desviar, acabei me segurando em um totem de metal que arrancou uma lasca do meu dedo, que comecou a sangrar na hora. Nossa, doeu demais! Puta merda! Cheguei em casa com o dedo latejando e um pouquinho traumatizada. Nao tava felizinha.Com o passar dos dias, eu fui ganhando um pouco de confianca pra subir a rampinha que da acesso ao predio em que eu trabalho. Nao e uma rampa reta, voce precisa fazer uma curva bem fechada com a bicicleta pra subi-la. Na primeira vez, quando chegou na curva, eu desci da bike. Na segunda vez, eu dei uma virada no guidao e ela pareceu o suficiente para conseguir fazer a curva! U-huuu! Me achei a super profissional - a mesma que por anos so conseguia andar em linha reta. Na terceira vez, u-a-u, parecia que eu estava me aperfeicoando no negocio! Impressionante! Parabens, Karla!Dai, na quarta, me fodi. Virei o guidao, so que de mais, a bicicleta caiu e eu cai por cima dela. Ralei o joelho, meti o guidao na coxa, que ficou instantaneamente roxa, bati o outro joelho, que ficou preto no outro dia, e mais uma vez, fiquei triste, tristinha, xinguei um monte e um carinha tirou a bicicleta do meio do caminho enquanto eu praguejava a bicicleta e a mim mesma. Essa foi a queda mais dolorida ate agora - espero que nao haja outras.Agora a parte mais nojenta e asquerosa. So de lembrar ja comeco a tremer toda, uix! Quando eu chego no estacionamento do predio aqui da universidade, passo por um caminho com seixos e uns matinhos e talz. Venho eu, toda de boa, de sandalia por causa do calor, pedalando la la la, quando sinto uma coisa gelada no meu pe esquerdo. No primeiro momento, imaginei que fosse algum mato molhado que tivesse grudado no meu pe e, entao, eu olho pro meu pe e realmente parecia, um mato comprido, seco, marrom escuro, grudado nele, mas eu nao vi perfeitamente porque nao tenho a habilidade de conseguir andar em linha reta olhando pra baixo, dai olhei de novo e vi que tava se mexendo ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, coisa mais nojenta!!!! Parei a bicicleta na hora e vi que era um verme, com uns 15 cm, brilhante, tipo uma sanguessuga magra e comprida grudada e se mexendo na porra do meu peeeee! Ah, caralho! Que nojo! Me tremia toda, gritava histericamente ate que tirei aquele bicho de mim com o controle do portao, que eu segurava na hora. Foi H-O-R-R-I-V-E-L!!! Pior historia de bicicleta ever!Mas entao, sobre andar de bicicleta, tenho a dizer que este ultimo mes, no qual vivi todas essas experiencias felizinhas e essa ultima traumatica - fora cair em cima da bicicleta na garagem algumas vezes -, me fazem perceber que eu realmente odeio com todas as minhas forcas ficar suada quando esse nao e o objetivo da atividade, mas que a bike quase nao me faz suar, alem de servir como
uma capa magica que me impulsiona pra frente com velocidade fazendo o ar correr tao rapido quanto eu, me refrescando, me cansando, mas tambem me deixando feliz, melhorando a minha coordenacao, meus reflexos, minha visao de rabo-de-olho e o aumentando o bronze nos meus bracos.Andar de bicicleta tem sido uma otima experiencia e me faz lembrar de quando eu era pequena e nem conseguia ficar em cima de uma sem cair. Nao tinha qualquer equilibrio... ainda bem que o tempo passa e junto com as quedas e os roxoes vem a habilidade de conseguir se manter em cima, apesar das ruas para atravessar, apesar dos vermes que grudam nos nossos pes, ai ai.
Antes de entrar na (in)competencia em si, devo dizer que ela anda de bracinhos dados com a desistencia; olhando nos rascunhos do blog, vi o titulo de um texto: Sobre desistir e desistencias e, adivinhem? So havia o titulo mesmo, porque nem sei, mas desisti de escrever sobre o tema e isso muito tem a ver com nao me achar competente, boa o bastante; uma chateacao sem tamanho.Esse sentimento de nao ser capaz vem "desde sei la quando", junto com o "nao faco ideia de como cheguei aqui, nesse estado", e deve ter suas raizes la na infancia, como quase tudo de bom e de ruim que vai compondo a gente e nos transformando em seres complexos, cheios de buracos, cheios de vazios mal preenchidos e cheios de insegurancas maquiadas de ego grande e falsa modestia.Essa semana estava olhando minha lista de resolucoes deste ano, que escrevi no dia 31 de dezembro de 2014; eram 13 resolucoes e eu mal e porcamente cumpri tres. Mas perai, Karla, mal e porcamente porra nenhuma, cumpriu lindamente!Percebam que nao e a Karla, ser uno, que escreve esse texto, sou eu e algumas de minhas nuances. Eu to aqui, neutrinha, neutrinha, mas conhecam o meu lado dito "incompetente" e o meu lado dito "esforcado". O Esforcado poderia ser chamado de lado competente, mas o lado Incompetente ainda exerce um poder ligeiramente maior sobre ele e acha que nao merece um nome tao melhor, ou seja, voce e Esforcada, mas nao chega a ser "competente"; da pra entender?Eu nao questiono isso pela simples razao de achar que realmente nao mereco ser chamada de Competente, porem, apesar disso consigo reconhecer meu esforco e perceber que estou aqui, lutando com uma "galera interna" pra ver se consigo me sobressair sobre mim mesma. Nao e facil e da um trabalho do cao!Tenho uma crenca muito negativa que me diz que nao sou muito boa em nada do que faco. Eu acho que isso acontece nao porque nao sou boa de fato, mas porque sempre insisto em me comparar com os outros e, dai, sempre havera alguem melhor mesmo; acontece que isso me afeta tao profundamente que eu simplesmente esqueco que se ha melhores, ha tambem os piores do que eu! Ahaaa!!! Entao, penso que nasci pra ser aquela mediana, brochante, nem boa nem ruim, picole de chuchu... sem contar que preciso me lembrar dos piores que eu pra me sentir menos pior do que eles e talvez, so talvez - porque tudo e questao de perspectiva -, esses piores, mesmo sendo piores aos meus olhos, nao se vejam assim porque podem ter outras questoes mais importantes a tratar na vida...Pela perspectiva, eu deveria pensar mesmo e que nunca serei a mais foda da historia da humanidade em tudo, masss, sou muito boa em coisas que me satisfazem e nem tao boa em outras coisas, assim como acontece com todas as pessoas. Por exemplo, eu sou muito boa em fazer as minhas proprias unhas; dos pes AND das maos! So preciso estar inspirada, porque unhas bem feitas exigem uma tarde toda
de foco e concentracao. Gracas ao meu talento para comigo mesma, nao gasto com manicures. Acho que ja fiz as unhas meia duzia de vezes no salao em toda a minha vida. Ate para o meu casamento, eu mesma fiz na vespera e oh, ficaram bem bonitas!Claro que passo por epocas em que fico meses sem chegar perto de um vidro de esmalte, ou faco e arranco bifes ou borro uma unha e tenho que fazer tudo de novo, profiro um sem numero de palavroes e tenho vontade de mergulhar numa porra de uma banheira de acetona, mas nao, limpo a cagada e continuo. Sou muito boa tambem em outras coisas que nao me lembro agora, mas asseguro que sou competente em outras areas alem de fazer bem "minhas proprias unhas quando tenho vontade e inspiracao para isso"; e so que nao me ocorre mais nada por enquanto hehe.Voltando as resolucoes, disse que cumpri tres delas e nao vou falar das que nao cumpri, porque nao preciso desse tipo de lembranca da minha incompetencia, fracasso ou como voces quiserem chamar.A primeira, na verdade, nao posso dizer que cumpri, mas fiz a minha parte, porque ela nao dependia totalmente de mim. Eu havia dito que operaria as veias das minhas pernas que fazem aparecer aqueles vasinhos malditos, varicoses, que enfeiam a gente e fazem parecer que temos teias de aranhas nas pernas! Fui ao medico, e ele me disse que so se opera em ultima instancia, bla bla bla, vamos fazer secagem, bla bla bla... eu fiz e parece que as coisas ficaram piores e, como fiquei bastante desapontada com o resultado, nao voltei mais nem voltarei. Ano que vem vou trata-las com laser! Vamos ver se da certo. Bom, nao operei porque o medico falou que nao deveria. Okay, uma ja foi.A segunda foi parar de fumar. Muita tristeza no coracao. Muita vontade de fumar quando saia, quando bebia, quando conversava, quando estava puta, quando estava feliz, muita saudade de fumar enquanto estava viva resumidamente! Olha, parei na raca! Nos tres F's da galera fitness: forca, foco e fe. Claro que dei umas fumadinhas ocasionais, mas que nao foram o suficiente para me jogar de volta no vicio. Acho que a fase da fissura ja passou. Seguro bem melhor a onda e so sinto vontade de fumar em casos de muito amor (conversas com pessoas queridas que nao vejo ha muito tempo e que fumam, fdp!) ou de muito odio (estresse em nivel cavalar), mas no geral, apesar do marido fumante, fico bem de boa na lagoa sem o cigarro. Comecei um novo tratamento para minha asma e ja nao uso a bombinha ha uns dois meses (?). Tenho que confessar que me sinto bem melhor sem o cigarro e que o seu cheiro eventualmente me incomoda, apesar de de vez em quando ele me trazer uma grande sensacao de nostalgia. Quem sabe quando eu estiver com uns 75 anos volto a fumar, ja que nao dara mais tempo de desenvolver um cancer?!A terceira coisa, a que me desafiou intelectualmente - e
esse lado me perturba tanto... porque me sinto burra, muito burra, burra pra caralho de vez em quando (!!! ) -, foi fazer uma disciplina do mestrado de Historia como aluna especial. Foi assim: a resolucao dizia que eu deveria estudar e me preparar para fazer o mestrado. Entao surgiu a possibilidade de eu fazer uma disciplina como aluna especial, que poderia ser validada posteriormente. Eu me inscrevi (mas o lado incompetente ja dizia que nao seria selecionada porque nao tinha nada no Lattes, porque nao era uma disciplina da minha area de formacao, porque eu era BURRA e isso estava estampado na minha inscricao), e tcharam! fui selecionada!!! =)Mas, sempre prevendo que "ser selecionada e facil, dificil e fazer a disciplina!". Beleza! Primeiro dia de aula, a professora explicou como seriam as aulas, como seriam as avaliacoes, quantos seriam os textos e disse que deveriamos escrever um artigo para a conclusao da disciplina. Fiquei com esse artigo na cabeca desde o primeiro dia, em panico porque, para escreve-lo, deveriamos articular textos da materia com o nosso projeto de mestrado, pro-je-to de mes-tra-do!!! Puta que pariu! Eu nao tinha um projeto de mestrado, eu nem estava no mestrado! Eu quero fazer um mestrado, mas nao faco ideia de qual seria meu tema, meu problema, meu projeto!Fui segurando a ansiedade porque ate que conseguia debater os textos nas aulas; nao parecia algo tao de outro mundo. Na minha cabeca, fazer um mestrado ou um doutorado era algo para as pessoas iluminadas, sabe? Algo muito complexo, dificil, demandante e continuo pensando isso, a diferenca e que agora eu penso que isso pode ser acessivel para mim tambem. Quando chegou a hora de sentar a bunda na cadeira e escrever o tal artigo, quando eu sequer sabia sobre o que escreveria, eu pensei inumeras vezes: O que eu to fazendo aqui? Pra que fazer isso? E muito dificil pra voce! Desiste logo! Voce nao e historiadora! Voce nao tem leitura! Voce nao tem projeto de pesquisa! Voce nao tem fontes! Voce nao tem capacidade pra isso! Voce e burra, vai desistir porque nunca acaba nada do que comeca... hahahaE cada vez que eu pensava todas essas coisas, pensava tambem: fodeu! Porque ter uma vozinha satanica dentro de voce e saber que essa voz e sua e muito ruim; e muito triste... saber que a gente nao acredita em si mesmo doi pra caramba. Saber que a letargia tem um poder enorme sobre voce e que ela acha que gostoso mesmo e comer e dormir; pouco ou nenhum esforco e igual a pouca ou nenhuma recompensa, mas tudo bem, porque fazer qualquer coisa da muito trabalho e voce nao quer ter trabalho... =/Depois de escrever um pouquinho, fazer um rascunho e tentar expressar o que queria fazer, mandei essas anotacoes para a professora e ela me direcionou; o processo continuou sofrido, so que um pouquinho menos, e quando eu fui fazendo algumas leiturinhas e concatenando as ideias e conseguindo amarra-las foi lindo! Mais lindo ainda foi ver que depois de tanto me achar incompetente/incapaz/burra, eu consegui
acabar de escrever o artigo (com infinitas 15 paginas!) e o enviei para a professora antes mesmo que o prazo de entrega acabasse. Nao faco ideia se ele alcancou o objetivo que ela esperava, mas certamente alcancou os meus. Fiquei muito satisfeita com o que escrevi, orgulhosa do que escrevi, mesmo que os historiadores possam achar uma bosta, foi uma bosta escrita com muito esforco e dedicacao! E eu adorei! Espero que de para passar na disciplina e agora so falta escrever o projeto do mestrado, para sofrer mais um pouquinho porque desafio pouco e bobagem para mim! (haha, quem ve, pensa!)Escrever esse artigo e poder concluir essa disciplina foram os grandes desafios academicos que venci este ano. Nao foi so um artigo, foi uma prova de que sou capaz; de que se so gente muito inteligente consegue, fazer isso me colocou no mesmo grupo que eles, no grupo das pessoas que conseguem fazer tudo o que elas quiserem. Provei para mim mesma que se desafiar pode ser muito prazeroso e compensador. Eu posso!Vem pra mim, mestrado, vem que eu sou PHoda!
Eu nunca pensei em suicidio; nao a serio. Bom, talvez tenha pensado quando era adolescente, naquela ansia de querer tudo; mas depois de adulta, nao. E ate engracado, porque ja me imaginei morrendo de diversas maneiras, mas nenhuma delas era por minha propria obra. E no que mais penso em todas essas situacoes de visualizar a morte e o momento exato da passagem: o fechar os olhos pra existencia; isso me assusta muito!O gosto que tenho pelos temas suicidio/morte e em virtude de tentar entende-los; tentar compreender o que leva alguem a isso, mas nunca seria capaz de descobrir completamente e, na verdade, nem interessa. O que interessa a mim e que tenho muito, muitissimo medo da morte e, eis a razao: nao acredito em deus. Nao acredito em ceu, inferno, paraiso, purgatorio, reencarnacao e nem nada. Dai que, nao acreditando em nada disso, acredito muito e que esta e a unica vida que tenho, a unica oportunidade que possuo de viver e de fazer qualquer coisa que eu queira e que eu nao queira tambem. Gostaria de acreditar que quando morremos, a nossa consciencia permanece, vai pra algum lugar, um outro plano, queria que eu fosse pra sempre, mas o maximo que consigo e pensar que vou me decompor e voltarei a fazer parte de um todo maior, vou estar espalhada pelo universo, e enquanto alguem lembrar de mim, estarei viva.Sempre que eu estava mal, sempre que rolava alguma merda na minha vida, eu ficava tristissima, mas nao pensava que a solucao fosse a morte. Eu sempre queria dormir (porque dormir sempre foi, e ainda e, a minha fuga) e acordar sem os meus problemas. Queria dormir e acordar me sentindo melhor, feliz, disposta, de boa. Eu queria dormir, so isso. Nunca quis morrer; eu queria ficar bem; so queria ser capaz de aproveitar a minha vida da melhor forma que eu acho possivel. E olha, nem e algo de outro mundo, o que nao quer dizer que seja facil, mas sao coisas que dependem exclusivamente de mim. Sabe aquela coisa de tarefa diaria? A vida e uma porra de uma tarefa diaria. Ela e safada!Na minha vida perfeita, eu teria total controle das minhas emocoes, seria equilibrada, serena, leria muitos livrinhos, faria meditacao, estaria bem com todas as pessoas que me rodeiam e viajaria de vez em quando. E singelinho, ne? Na minha vida perfeita, eu me conheceria profundamente e nao deixaria que nada, nem ninguem - inclusive eu mesma -, me tirasse a sensatez.Tem coisas que sao muitos faceis pra mim e muito dificeis pra voce, e vice-versa. Okay. Sendo assim, a gente tem que SEMPRE estar exercitando as nossas debilidades, as nossas falhas. Em algum momento, se a gente tiver bastante paciencia, a coisa depois de tanto pegar no tranco, pode virar automatica, sabe? Eu nao cheguei ainda nesse patamar...Ninguem e totalmente fodido cem por cento do tempo. Eu gosto muito dos preceitos budistas. Acho que eles trazem a gente pro aqui e agora. Dao uma chacoalhada na gente. Nao sou seguidora, mas deveria, de fato, levar a
risca algumas coisas e uma delas, talvez a mais importante pra mim nesses tempos, seja a consciencia da impermanencia. A gente nao dura pra sempre; nada dura pra sempre, e isso quer dizer que nem a nossa dor e o nosso sofrimento sao eternos.Viver e muito punk, mas tambem e muito bom, porque depois que uma dor qualquer passa ou diminui, na maioria das vezes e que a gente percebe que nao deveria ter se afetado tanto com aquilo. E claro que ha dores e dores, mas eu acredito muito que as coisas passam, mesmo que nos momentos de desespero a gente tenha a impressao de que aquilo vai ser pra sempre, nao vai; nada e. Quando a gente termina com um namorado filho-da-puta, por exemplo? Na hora e aquele sofrimento, a dor, o fundo poco; depois que passa um tempo, a gente ve que rolou mesmo foi uma limpa na nossa vida! Claro que quando a gente perde alguem muito querido, a dor nunca vai embora, mas quem sabe nao e o caso de mudar a perspectiva um pouco, e pensar que foi um privilegio poder conviver com aquela pessoa por x tempo? Claro, isso depois de curtir bem o luto, o que e muito importante. Botar pra fora mesmo, chorar, se descabelar, ficar com raiva, com culpa, com tudo o que tem direito, porque a morte e uma coisa doida que deixa a gente sem saber como agir mesmo.Estou escrevendo isso aqui porque escrever o texto sobre o meu pai e sobre a minha propria depressao, fez com que eu recebesse diversas mensagens e eu vi, na verdade so comprovei o que eu ja sabia, que e: todo mundo sofre, por mais que pareca que vivamos felizes o tempo todo no Facebook, todos nos sofremos perdas, temos ataques, nos frustramos, nos medicamos, nos sentimos sozinhos; todos temos problemas. Eu nao julgo o meu pai pela escolha que ele fez, mas se eu soubesse, na epoca, da situacao dele, eu teria feito todo o possivel pra que ele pudesse enxergar que a vida vale a pena. Sinto muita falta dele aqui, hoje. Gostaria muito de te-lo conhecido melhor, de poder ter dito a ele que eu o amava e que eu entendia a sua doenca; mas eu nunca pude.Esse buraco que a morte dele deixou em mim, e um buraco que eu nao gostaria de deixar na vida da minha filha, porque eu sei o quanto de duvidas e insegurancas isso poderia trazer a ela. Eu sei o quanto a morte por si so nos abala, mais ainda quando se trata de um suicidio. Pensando nela, eu procuro pensar mais em mim, e me tratar melhor, me cuidar, porque a unica coisa que posso deixar a ela, alem da educacao e dos valores bla bla bla e que ela tenha em mente que viver e uma luta, que nem sempre a gente esta bem, que a felicidade sao realmente alguns momentos no meio de tantos outros, mas que nem por isso a gente deve desistir.A questao e: se voce tem um
diagnostico, busque ajuda medica, faca terapia, tome seus remedios, nao desista do tratamento. Procure sempre alguem pra conversar, isso pode fazer uma diferenca enorme. Se voce tem um crenca que te traz conforto e paz, agarre-se nela. Reze, medite, faca a sua parte. Quando a gente ta na merda, a cabeca fica confusa, cheia de coco. As vezes, a gente so precisa ser ouvido e ter a sensacao de que a gente importa, de que a gente faz alguma diferenca, e a gente faz.Eu sempre digo que sou habitada por varios eus, recomendo a leitura de um texto que escrevi chamado Legiao. Nele, dou voz a dois desses eus: o Torpe e o Razoavel. O Torpe e aquele espirito-de-porco que nao quer nada com nada; funciona na lei do menor esforco e ta sempre pronto pra me levar pro buraco. O Razoavel e como o nome ja diz; ele tenta me mostrar o lado certo e bom das coisas; me coloca pra cima e diz que eu sou capaz.Nos momentos ruins, o Torpe ta sempre la me avacalhando e berrando muito mais alto do que qualquer outra parte de mim. Minhas outras criaturas ficam quietinhas, de cabeca baixa, concordando com o que o escrotao diz. Quem fica mal com isso? Eu, Karla. Mas percebo tambem que quando meus lados mais racionais conseguem se impor, me sinto melhor, capaz, viva! E como se o Torpe tivesse saido pra comprar cigarros e nao fosse voltar mais. E otimo! Mas, e algo que eu preciso trabalhar todos os dias. Preciso continuamente regar a minha vontade, a minha forca, a minha potencia de existir.No fim das contas, acho que da certo. Compensa a gente sofrer, porque quando a gente e capaz de olhar o sofrimento de fora, a gente percebe que esta vivendo de verdade, que esta dando a cara a tapa; que esta lutando pra viver. Nao quero viver pelas beiradas da vida, quero me enfiar nela com tudo o que tenho direito. Quero ter a certeza de que quando a minha hora chegar, eu terei feito tudo o que pude pra faze-la valer a pena.
Quando eu era pequena - sim, preciso dizer isso; e o meu "era uma vez...", meu inicio de narrativa, minhas historias geralmente comecaram la atras e ainda estao se desenrolando... sou eu ali, tipo plantinha, crescendo e me espalhando pelo mundo -, agora volto para o que quero contar, repetindo.Quando eu era pequena, bem, acho que antes mesmo de eu nascer, mas vou comecar do ponto em que me percebi como ser pensante e consciente; tive pais disfuncionais. Por muitos anos, acreditei que meu pai era apenas ausente em virtude de sua separacao da minha mae e que ele nao ligava la muito para mim e essa falta so veio se mostrar com forca na adolescencia, depois da morte dele; mas a minha mae, ela sempre esteve ali. Era assim na pratica: pai ausente, mae presente. Mae fazia questao de dizer que pai nao estava nem ai e pai nao fazia nada para provar o contrario disso. Pintei o cenario.Mesmo diante desse cenario tristinho - que faz parte da historia de muitos e muitos, sabe-se la quantos -, eu ainda nao tinha nocao das coisas da vida e era felizinha; nao no sentido amplo e irrestrito, mas eu cultivava dentro de mim uma chaminha brilhante e vermelho-azulada de otimismo. Era bem otimista. A cara fechada da minha mae, seu cansaco e a constancia em reclamar da vida, da falta de amizades, de melhorias, aquela coisa de adultos que tem problemas, aquela vida pesada de viver mas que, como nao tinha jeito, a gente tinha de se agarrar em alguma coisa e como nos agarramos!Ai nos pegamos em Deus - naquela epoca, ele ainda era grafado com letra maiuscula pra mim -, mas nao eramos como os crentelhos, ui, nao, nunca fomos (!); e so que com vida dificil, a gente se apegava com tudo, eramos sincreticos. Vejo que minha mae buscava na religiao alguma resposta para as dificuldades, mas mais do que isso, vejo que ela buscava o fim dos problemas; ela nao queria mais se preocupar com problemas, entao, sei la, pensava que se fosse as missas, rezasse e pedisse muito, as coisas ruins iriam embora, e acho que tantos outros pensavam assim tambem. Alem disso, ter um Deus responsavel por tudo de bom ou ruim que acontecesse nas nossas vidas era um tanto comodo, porque seja como for "Deus provera". Bastava rezar, ler a biblia e seguir suas leis (nunca li a biblia inteira e dos dez mandamentos, so nao matei, porque o resto...).Rolavam fases catolicas em que iamos a missa aos domingos e isso era um martirio. Minha mae, com toda sua gentileza, so que nunca, nos obrigava a ir a igreja e era um saco! Primeiro porque se nao fossemos cedo, teriamos de ficar em pe por mais de uma hora, la no fundo da igreja lotada. Eu gostava de sentar nos primeiros bancos, porque pareciam um lugar mais privilegiado, so que nunca sentamos nos primeiros primeiros, porque parece que eles eram meio reservados para as tiazinhas que batiam ponto no recinto sagrado, de maneira que sentar no