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Voces ja tao cansadas de saber que se tem algo que ta super na moda na internet, sao os tutoriais do Youtube.La voce encontra varias coisas que voce.... nunca vai usar na vida.Como por exemplo:Make Fada:Quem o raios iria usar uma make fada na vida real? E e esse tipo de make em que a expectativa....e a realidade........sao coisas bem distantes.Tutorial Make bem colorida:O problema dos tutoriais de makes bem coloridas e que algumas pessoas nao tem, digamos, uma percepcao artistica do que combina e do que nao cai bem. Ai miram nisso:E acabam parecendo o chapeleiro maluco da alice:Make inspirada na selecao:Esse e um hit em epoca de olimpiadas, copas e quando bate aquela vontade de ser brasileiro com muito orgulho com muito amorVoce pensa num look bem patriota assim...e acaba assimMake noivaO pessoal A-DO-RA fazer tuto de make para noivas.Acho muito dificil num momento tao especial que voce, dona de casa da vida real, consiga acertar a mao na make do casorio. Se voce nao e a Vic Ceridono, que trabalha com isso e sabe muito bem o que fica legal nela, use os tutoriais de make noiva apenas como referenciapra nao acabar assim no dia do seu casamentoBom meninas, meu recado e este. Se voce gosta de tutoriais ou gosta de fazer tutoriais, apenas nao se esqueca do item mais importante na sua necessaire: BOM SENSO.Volto logo com mais dicas do que nao fazer, porque dica pra fazer tem de montes por ai.MUAH Oi gentchy!!Estou voltando ao blog aos pouquinhos porque muitos projetos estao aparecendo na minha vida. Hoje iremos analisar a melhor maneira de movimentar-se por Orlando.Apesar de nos acharmos que o sistema de transporte publico e maravilhoso em paises do primeiro mundo, vemos que as coisas nao sao tao lindas assim em Orlando. Se voce se hospedar em um Resort da Disney e nao tiver a minima intencao de conhecer outras partes da cidade, entao esta tudo bem. O complexo oferece transporte gratuito para os hospedes. Mas isso so dentro da area da Disney.Apesar de taxi nao ser tao caro, ir de um lado a outro da cidade pode custar alguns cem dolare, porque os pontos turisticos e centros de compras ficam de uma ponta a outra da cidade.A maioria dos hoteis oferecem transporte para os Parques, mas se voce quer conhecer outras partes da cidade e ir ao shopping ou ao mercado, pode sentar na parada e esperar. O servico de onibus em Orlando nao e ruim. E pessimo. Para se ter uma ideia, dependendo de onde voce se hospedar, uma ida para o shopping pode levar mais de 2 horas. Isso ocorre porque determinadas linhas so passam de meia em meia hora. Para quem so tem uma semana de ferias na cidade, todo tempo e pouco.Entao, a melhor opcao e alugar um carro. Mas nao se desespere, essa nao e a opcao mais cara (excursao sempre e a opcao mais cara). Aluguel de um carro pode variar de $20 a $100 por dia, dependendo do carro. Ainda no Brasil e possivel alugar carros pelas agencias
de turismo. O importante e pesquisar muito. Existe um tipo de carro para todo tipo de viagem. Nos sempre alugamos carro com GPS incluso, motorista adicional, seguro pessoal e para terceiros.Ao chegar em Orlando ou Miami, dirija-se ao balcao da empresa e apresente seu voucher. Muitas vezes, as empresas querem te dar um upgrade de um carro melhor, ou avisar que seu seguro nao e suficiente e voce tem que pagar algo mais, mesmo ja tendo feito tudo antes. MUITO CUIDADO!! Se voce ja pagou seu carro atraves de uma agencia de viagem no Brasil, com todos os seguros necessarios, voce nao precisa mais pagar nada. Avise logo para a pessoa que te atender e seja ser bem curto e grosso, para que ele ou ela nao fiquem insistindo. Depois disso, voce vai assinar varios documentos (muita atencao com o que assina). Quanto ao upgrade, voce que decide se quer um carro melhor, maior, pagando um pouco a mais...DICAS FINAIS-Todos os carros sao automaticos, com ar, CD Player com USB e luxo, poder e ostentacao.-Considere sempre a quantidade de pessoas e malas (ja sofri muito com isso) e os seguros. Mesmo seu cartao de credito cobrindo seguro tal, e melhor prevenir do que remediar.- Mais uma vez, cuidado com os documentos que voce assina no balcao da companhia. Eles podem te cobrar algo a mais e voce pode nem perceber.- Geralmente, a empresa segura uns $200 no seu cartao de credito, para certificar-se que voce nao vai levar o carro.- Respeite a velocidade e a sinalizacao, tanto na cidad, quanto na estrada. A policia fica de tocaia so esperando o povo vacilar.- As pessoas em Orlando nao sao muito fas de buzina. Tente nao utilizar muito a sua.- Sim, voce vai pegar muito transito no final da tarde e nos viadutos, principalmente na International Drive e na I4. Paciencia.- Devolva o carro com o tanque COMPLETAMENTE cheio, porque e a primeira coisa que eles checam.-Respeite sempre o horario de devolucao do carro, pois eles podem te cobrar uma diaria a mais pelo atraso.- No aeroporto de Orlando, muitas companhias ficam fora do aeroporto. Fique atento a isso na hora de entregar o carro, pois voce ainda tera que esperar a van da empresa te deixar no aeroporto. Programe-se com antecedencia para nao perder o voo.-Aproveite para desbravar cidades vizinhas e conhecer novos lugares.Boa sorte e boas aventuras!
Esse negocio de imigracao comeca muito antes de voce por os pes no territorio alheio. A tensao se inicia quando voce recebe o bendito visto - aquele que voce pagou quase um salario minimo pra conseguir. La esta escrito que apenas o fato de voce ter o adesivo colorido pregado na folha do seu passaporte nao garante a sua entrada no pais. E voce ja comeca a se perguntar: Comassim Bial?Entao voce esta dentro do aviao que voce pagou carissimo para ter direito a um jantar furreco e resolve tirar um cochilo porque o voo Manaus- Miami e a cara da classe media e a Tam nao oferece sequer uma televisao de plasma - pasmem: a bixa e de tubo ainda. Pasmem mais: o aviao e do tempo em que se podia fumar dentro.Ja que nao ha nada mais interessante pra fazer, voce resolve descansar os olhos agarrando-se ao"mini travesseiro" xexelento que lhe foi ofertado como cortesia da Tam e e acordada por uma aeromoca estridente que passeia pelo corredor com um chumaco de papel branco esbravejando: "Quem e visitante tem que preencher esse formulario." Aprendam: aeromocas jovens, simpaticas e legais so existem no Brasil. Fora, elas sao velhas, chatas e irritantes.Ai, sem voce dizer nada ela joga o papel no seu colo. Com as lentes ainda pregando voce tateia no escuro- porque o dia nao amanheceu, o cafe nao lhe foi servido, mas o maldito formulario tem que estar preenchido- procurando por caneta, passaporte, e por ultimo, lembra de ligar a luz.Este e o segundo momento mais irritante da viagem. Sim, porque era para voce saber como preencher um negocio desses decorado ja que voce ja foi uns milhoes de vezes para la. Mas nao se sabe se e o sono, a fome ou a burrice, voce fica olhando as perguntas e achando que as letras estao formando algo em russo. Nao da para entender muito bem o que voce tem que declarar, fica se perguntando quanto mesmo de cash esta levando. Burramente mais uma vez, voce chama a aeromoca que lhe cospe as respostas e sai. Ai nao lembra do nome do hotel que vai ficar e mais uma vez busca na bolsa que esta nos seus pes que ja estao inchados por passar tanto tempo na mesma posicao. Aliviada por ter terminado de preencher algo que talvez va definir sua entrada no pais, voce se prepara para dormir o sono dos cansados. E eis que a aeromoca grita mais uma vez: tem que preencher esse outro formulario para entregar na alfandega. E comeca tudo de novo. Estarrecida ao ler as perguntas que querem saber se voce esta levando estrume, esterco, plantas nativas de seu pais, drogas e afins, voce preenche tudo meio boca ja de saco cheio e volta para o seu sono.Mais uma vez a criatura passa anunciando que vai servir o cafe, ja jogando a bandeja na sua mesa. Quando voce menos espera, ela ja passa recolhendo porque o aviao ira pousar. E como nada na vida e facil e voce esta viajando com brasileiros que nao
conseguem respeitar uma fila, as pessoas levantam-se antes de aviao parar ja pensando na fila da imigracao para logo depois escutar o comandante esbravejar mandando todo mundo sentar que o aviao nao parou ainda.Pois bem, eis que voce esta em solo americano. Mas ainda nao, porque aeroporto e considerado zona internacional. Voce esta com um pe dentro e outro fora. Como voce precisava urgentemente ir ao banheiro depois 8 horas sem sequer levantar a perna, a fila ja esta extensa. De posse de todos os documentos corretamente alinhados voce espera e espera. A moca nao- simpatica anuncia que voce e a proxima. Ai sobe aquele frio na barriga quando voce pensa que e agora ou nunca. E se o oficial da imigracao tiver acesso a sua vida no Brasil e souber que voce mente ate no formulario medico quando a pergunta e sobre seu peso? O moco com cara de imigrante latino pede seu passaporte, pergunta o que voce faz, quanto dinheiro tem, de onde voce e , abre o sorriso quando ve que voce e do Brasil e pergunta quanto tempo iremos ficar. Meu marido puxa conversa falando sobre as belezas do nosso pais. Eu fico aliviada que esta dando tudo certo. Mais ou menosO oficial manda colocarmos dedos que o sistema escolhe aleatoriamente na maquininha para ler nossas digitais. Minhas maos sempre suadas dificultam a leitura, eu dou um sorriso amarelo, limpo a mao na calca e vamos de novo. Nao da certo. irritado, Ele pega meu dedo e aperta contra o dispositivo. Ele carimba com forca nossos passaportes e estamos na America. Mas nao acabou. A alfandega e logo ali na frente. Jogamos nossas malas ainda nao muito pesadas no raio-X e entregamos o papel dizendo que nao trazemos nada de duvidoso na mala.No Canada nao e muito diferente. O moco com cara de indiano pediu a carta da escola e os formularios. E ele nos mandou para uma sala. Pensei: pronto! vamos pra sala da imigracao. Uma moca simpatica pediu nossa papelada e haja demora. Comecei a pensar possiveis cenarios de ser deportada. Voltaria para o Brasil ou para Orlando? . Minha cabeca comecou a doer de fome e ansiedade. Nao havia comida de graca no voo e de tao nervosa nao havia almocado. Finalmente ela nos chama. E agora, pensei eu. Ela comecou se desculpando. Ja achei estranho. Ela explicou que o consulado errou. Ja fiquei tensa. O nosso visto deveria estar valido ate marco, mas o consulado so deu ate novembro. Mesmo sendo visto de multiplas entradas, nao poderia sair e voltar para o pais depois de novembro.Como forma de compensacao ela deu nossas permissoes de estudo e trabalho ate abril. Welcome to Canada, disse ela que me sorriu. Sorri de volta e entrei na outra parte da America do Norte.
Nao pensem que um dia eu acordei e disse: Oba! Hoje eu quero esquiar!Na verdade, nao tive muita opcao. Um belo dia cheguei para trabalhar e quando abri meu e-mail havia uma intimacao para todos irem a Blue Mountain, passar um dia divertido (disseram eles) praticando esportes de inverno, com tudo pago. Olhei para as outras pessoas do meu time esperando que elas tivessem a mesma reacao que eu: NOOOO! So que nao apenas elas ja haviam escolhido qual esporte fariam, como algumas delas estavam super empolgadas. Fui checando para saber qual esporte cada uma havia escolhido. Uma tinha problema no coracao e ia fazer sky cross-country. O diretor nao esquiava e ia fazer outra coisa que nao lembro. Outra, ja era quase esquiadora profissional, iria para as trilhas intermediarias. A outra estagiaria, minha chefe direta e o Coordenador da loja da Kobo no Canada iriam esquiar. Por isso eu digo que nao tive muita opcao: o jeito era esquiar. Detalhe: as unicas pessoas que nunca haviam esquiado na vida eramos eu e o tal coordenador: ambos sul-americanos, nascidos e criados respectivamente na Colombia e no Brasil (eu). Tinhamos que chegar na Kobo as SETE DA MANHA para pegarmos o onibus e irmos para a tal da Blue Mountain. Em dias normais, a gente so comecava a trabalhar as 9, dai minha raiva inicial. Como sou muito sortuda, ao subir no onibus, o unico lugar disponivel que havia era do lado da minha chefe. Nao e que nao goste dela, pelo contrario. Mas voce ficar duas horas da sua vida ao lado de uma pessoa que voce nao tem muita intimidade, em plena sete horas da manha, nao e a melhor coisa do mundo. Mas ate que nossa conversa foi interessante, porque ela me contou sobre a vida dela na British Columbia, falou da familia, do marido, dos gatos, sobre a viagem dela para Vegas com o marido. Ainda consegui avisar que ia faltar um dia de trabalho porque iria viajar para Quebec, quando minha mae fosse me visitar. So que ja eram quase nove e nao havia nenhum sinal de Blue Mountain e eu ja estava ficando sem assunto para puxar. Fomos ver no GPS e ela viu que o motorista haviam pego um caminho mais longo. o que era para durar uma hora e meia de viagem, ja estava levando duas horas e pouco. Fato e que chegamos e me deparei com um monte de formiga descendo umas montanhas. Olhando mais atentamente, vi que eram pessoas, na verdade. Ja comecei a ficar tensa, porque nao sou muito fa de altura e esportes radicais. Na entrada recebemos nosso kit: um ticket para ir cadeirinha (assassina) que levava aos niveis mais altos da estacao (Black Diamond era o super-avancado-emocionante-olimpiadas-de-inverno nivel de esqui), protetor labial por causa do frio e vouchers para receber capacete, esquis e poles( que sao as varas).Avisaram que eu deveria ir com muita roupa porque era frio, a neve ia me queimar e tal. Fui com uma calca termica, mais uma calca de yoga e coloquei a calca de
esqui que uma amiga me emprestou. Alem disso, uma blusa, um moleton, um casaco de frio e luvas de esqui. Ou seja, se eu conseguisse andar, ja era muita coisa. Um instrutor me ajudou a colocar as botas que devem ficar presas aos esquis. Elas mais pareciam patins. Pegamos nossos esquis e finalmente chegou a hora: de fazer o curso inicial. Eu pensei: bom, isso deve ser igual a andar de patins. Eu estava muito enganada.Primeiro voce tem que aprender a tirar e colocar os esquis estando em pe. Depois, tenta equilibrar-se com um pe so. Ai tenta deslizar com um pe, para so depois aprender a parar. Quando voce ainda esta tentando se equilibrar nos dois pes, os instrutores, que sao idosos e rabugentos em sua maioria, nos levaram para uma ladeira, porque eles achavam que a gente ja sabia controlar a velocidade e parar. O segredo e andar com os esquis em forma de fatia de pizza e forcar os esquis para fora. NUNCA mas NUNCA mesmo desca uma ladeira com os esquis paralelos, a nao ser que voce saiba o que esta fazendo. Para voce que nao entendeu nada do que eu falei, veja o video.Meu cerebro tinha ciencia de todas essas tecnicas, mas meu corpo nao estava entendendo nada. desci com os esquis em paralelo, peguei velocidade e so nao me joguei contra os outros ou cai de cara na neve porque afastei as pernas e consegui fazer a pizza de ultima hora. Resultado: eu nao passei na prova. Meus coleguinhas foram praticar no Bunny Hill, que e o ultimo estagio antes da graduacao do curso de esqui para iniciantes, e eu fiquei com os outros losers.A coisa boa era que os losers eram mais losers do que eu e nao desistiam. Pelo menos eu nao tinha levado nenhuma queda. Ainda. A veia chata me fez ir mais dez vezes antes de me passar pro Bunny Hill. Chegando la, ja com auto- estima decaida, a primeira atividade era subir a esteira sem cair. Acredite: um monte de gente cai nessa. E tudo que voce tem que fazer e so inclinar para a frente. La em cima, o complicado e dar uma curva em cima dos esquis e se posicionar para a descida. Fiquei pronta e linda, ja toda suada e sem folego. Desci, completamente consciente do que estava fazendo, estava dando tudo certo. Eu estava arrasando. E quando cheguei no pe da ladeira, eu cai. Foi uma queda ridicula. O pior e que eles nao ensinaram a gente como levantar em caso de queda. Entao fiquei uma eternidade la no chao, tentando levantar, com um monte de gente desviando de mim. A velhinha me viu, veio ate mim e disse: levante-se. Eu ja indignada falei: eu nao consigo, senao teria levantado. Ela: retire os esquis. Adendo: Para isso, eu tinha que usar a varinha e apertar no botao do esqui para liberar a bota. Gente, e uma coisa super simples. Nao quando voce esta com um esqui afundado na neve, sua perna esta torta e voce nao tem
coordenacao motora. Veja este video em 1:00, para provar como e super facil tirar os esquis (quando voce esta em pe).Eu, quase chorando falei que nao dava. Ela, sem muita paciencia, me levantou. Tive que sentar um tempo nos banquinhos que ficavam la perto para me recuperar da raiva. Como ja era hora do almoco, decidi parar e comer. Tirei os esquis, agora sentada e confortavel e fui para o refeitorio me deliciar com um hamburger e batata. Depois do almoco, mais fortinha e satisfeita, decidi tentar de novo. Ja estava toda dolorida, entao nao fazia mais muita diferenca se ia cair ou nao. Me sentia num episodio de Glee, porque minhas parceiras de aventura eram: uma indiana que nao conseguia frear por nada e ainda caia na esteira, uma ucraniana que mal conseguia ficar em pe, uma latina que nao conseguia falar ingles direito, nao conseguia controlar a velocidade e levantar quando caia e finalmente uma chinesa que nao tinha a menor ideia do que estava fazendo. Todas elas da Kobo. Estou provando que nao era a pior. A galera do meu time (que era o Merchandising) ja tinha passado de nivel ha muito tempo e estavam do outro lado da pista. Vi quando um deles levou uma queda e saiu bolando neve abaixo.Arranjei um instrutor velhinho que me ajudou muito. Ele retirou os poles da minha mao e me ensinou a controlar as pernas, fazendo a pizza e a batata frita (pernas paralelas). Depois ele me mandou desviar de umas petecas coloridas, depois me mandou ir brincar. No final da tarde, eu ja conseguia frear no meio da ladeira (uhhuuu!!) e olhar para a frente e nao para o chao (uhhu!!). Outra instrutora viu que eu estava abalando e avisou que era hora de ir para o proximo nivel.Mas para ir para a outra pista, eu teria que pegar a cadeirinha. Quem ja trabalhou na Disney e tem uma nocao minima de seguranca sabe que a cadeirinha nao e segura. Vejam o que perigo que e para sair da cadeira. Alem do mais, eu tenho pavor de altura. Para completar, estava mais do que satisfeita com meu desempenho.Quando eu ja nao tinha mais um musculo que nao estivesse doendo, resolvi parar e conhecer a small town que tem no centro do Resort. Vale a pena dar uma olhada nas lojinhas, comprar um souvernir. Voltamos para Toronto umas 17h. Tive que voltar do lado de um hipster (aqueles de toucas e oculos), que queria porque queria puxar conversa comigo sobre os livros favoritos dele. A sorte era que estava passando um DVD de stand up comedy do Russell Peters e fingi que nao estava escutando. Ele fala sobre as diferentes culturas, com o melhor e pior dos estereotipos. Russell Peters falando sobre arabes.Fomos entregues as 19h em Toronto em frente a Kobo, e foi horrivel ter que levantar e ir pra casa. Tudo em mim doia. Cheguei em casa e tomei dois Tylenois, certa que nao ia conseguir levantar da cama no dia seguinte. O importante e que me diverti, e
O sistema de bibliotecas em Toronto e a coisa mais linda e maravilhosa que uma pessoa viciada em livros pode pedir.Elas estao espalhadas em varios cantos da cidade. Eu morei ha 10 minutos de uma. Algumas sao pequenas, outras sao gigantes. A maior que ja fui e a da Bloor Street que tem uns tres andares enormes, mas e apenas para referencia. Os livros nao podem ser retirados de la.Biblioteca da Yonge/ Bloor StreetBiblioteca na Queen Street, perto de onde morei.A Public Library oferece varios servicos alem de aluguel de livros.Com a wi-fi liberada, tem gente que passa o dia estudando por la. Voce pode levar seu tablet ou laptop ou usar os computadores oferecidos por eles. Alem disso, ainda podemos alugar DVDs e revistas recem- lancados. Na sua conta online, voce pode ler livros digitais e artigos academicos e renovar o aluguel dos livros. O melhor de tudo: voce pode devolver o que alugou em QUALQUER biblioteca espalhada pela cidade.Quando eu ainda nao tinha impressora em casa, foi a biblioteca que me salvou. Voce nao paga para usar o computador, mas paga pela impressao (fica em torno de $0.50 por pagina). Sabado cedinho pela manha, sao distribuidos tickets para varios museus e atracoes pela cidade. Mas tem que chegar cedo e acordar no sabado antes de 9 da manha em pleno inverno, e pedir demais da minha pessoa.Para residentes, imigrantes e refugiados, a biblioteca ainda oferece cursos de linguas e preparatorio para exames.E sempre bom consultar o calendario mensal para checar as atividades que irao acontecer no mes. Ha palestras, workshops, clubes de livros, preparacao para entrevistas de emprego, revisao de curriculos.Para fazer o cartao e ter direito de alugar livros e usufruir dos ingressos de graca e outros servicos, basta levar comprovante de endereco para a biblioteca mais proxima de sua casa. Isso no caso de residentes temporarios ou permanentes. Eu levei meu extrato do banco e contra- cheque da Disney. Para quem vai passar apenas semanas, e preciso pagar um infimo valor, se eu nao me engano, $2.Cartao da bibliotecaPara quem gostou,aqui vai o site da Toronto Public Library.Olha a surpresa que achei na secao de Portugues! Muita gente vai para os Estados Unidos e pensa que la so existe Mc Donald's, Burger King e afins. Na verdade, voce pode comer tao saudavel e tao parecido quanto no Brasil. Por isto, separei uma lista dos restaurantes que mais gostei por categoria. Lembrando que nao estou sendo patrocinada por nenhum desses, um sonho.Legenda: $- 0 a 10 dolares / $$- 11 a 20 dolares/ $$$ - 20 a 401. Bar/ Restaurante- Ale House $$Este e o tipico Diner americano. E o lugar onde a galera se reune para ver jogos e lutas. Para quem gosta de dardos e sinuca/bilhar, aqui e o lugar. A comida e boa e barata. Ja comi um spaghetti de camarao delicioso e paguei uns $15. O meu favorito fica na Int'l Drive, tem um estacionamento gigante e muitas mesas. 2. Tematico- Planet Hollywood $$$Esse e um restaurante-museum, na minha opiniao. Com 3 andares, ha uma