thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Seu hamster: HamsterBall Eu vou comprar um hamster e queria saber aonde que vai enrar o ramster e por onde ele vai respirar ?Gostei muitom do seu blog bjs E eu so posso entrar na casa da minha tia e so az vezes ela deixa ,mas mesmo assim eu vou continuar conversando com vcs e contando as novas entao aguardem pq eu acho que amnha eu entro ta bjks xau PEGAR FOTOS DO JUSTIN E COLAR KKKKKKKK xau Eu amo ele gente () Ele e fofo de +++++ Gente jogue o jogo dele no http://www.playpink.com/ e spetarular <object width="700" height="525"><param name="movie" value="http://www8.agame.com/mirror/flash/j/justin_bieber_dressup.swf"></param><embed src="http://www8.agame.com/mirror/flash/j/justin_bieber_dressup.swf" type="application/x-shockwave-flash" width="700" height="525"></embed></object> Boa tarde pessoas...Depois de algumas semanas sem aparecer, peco desculpas, pois tivemos alguns problemas tecnicos. Mas estamos de volta a todo vapor! Nada melhor do que falar sobre os famosos Cap Toes para o inverno 2012. Afinal, logo ele estara por aqui. Para quem nao conhece, esse modelo de Scarpin foi criado pela estilista Coco Chanel em 1958. Com a ideia de diminuir o tamanho dos pes das mulheres e consequentemente aumentando a silhueta. Como? Deixando o corpo de sapato na cor nude e o bico do sapato preto (como na foto abaixo). De volta ao mundo fashion, os Cap Toes (biqueira para os dedos) apareceram em diversos desfiles mundo a fora e ja estao presentes nos pes das nossas celebridades. Hoje, ele volta com o bico diferenciado, mas nao apenas na cor preta. Ganhou mais cores e pode ser visto em diferentes modelos, ankle boots, sapatilhas, oxford, entre outros. Apesar de ser predominante em Scarpins por causa do formato. Kristen Bell:Agora, so falta voce! Elas estao de volta e as nossas celebridades ja estao usando. Voce pode fugir do obvio e misturar as mesmas com correntes ou juntar perolas de tamanhos, tipos e cores diferentes. Nao se prenda a usa-las apenas a noite, voce esta livre para dar um "que" a mais no seu look durante o dia. Esse tipo de acessorio ajuda a deixar a sua producao mais moderna e versatil. Esta sol?! Entao faca as malas... Coloque um dos seus fashions Sneakers, um short preto de couro (vale sintetico), uma regatinha basica, um colar bacana e um casaco por cima aberto... E voce vai estar pronta para dar uma volta por ai! Sem esquecer da sua bolsa.. E claro! Hello guys! Peco desculpas pela minha ausencia no feriado, fui viajar e acabei nao conseguindo acessar a internet. Mas vou correr atras do tempo perdido e colocar varias ideias e looks aqui para voces, ok?A minha ideia para ir trabalhar de manha foi bem simples e chic. Coloquei um vestido chemisier, porque acredito que eles nunca saem de moda. Estao nas ruas e presentes no seu closet durante as quatro estacoes do ano. Voce pode usar com todo tipo de sapato: sapatilha, rasteiras, salto, sandalias, oxford e ate mesmo com os famosos slippers. Eu optei por usar solto, mas se voce quiser coloque um cinto, fica otimo! Para completar meu look, coloquei uma ankle (eu particularmente adoro..!!!) e uma bolsa so chic que atende
Receita: Rende em media 10 panquecas dependendo do tamanho- 1 xicara de leite (240ml)- 1 colher de cha de fermento- 2 colheres de sopa de acucar- 1 ovo- 2 colheres de sopa de manteiga derretida- Farinha de trigo (aprox. 1 xicara)Modo de preparo:Essa e uma receita muito facil e nao requer nenhuma experiencia. Coloque todos os ingredientes no liquidificador menos a farinha e bata bem.Quando ja estiver bem misturado, va acrescentando a farinha aos poucos ate a massa chegue na consistencia ideal, que e quando o rodamoinho no centro da massa estiver bem pequeno.Sua massa esta pronta. Agora e so colocar uma frigideira anti-aderente no fogo medio e colocar um pouco de manteiga.Despeje a massa com cuidado e somente no centro da panela, nao espalhe muito a massa se nao ela ira ficar muito fina.E bem provavel que a primeira nao saia muito boa, ate voce conseguir ajustar a intensidade do fogo, mas e so tentar de novo. Agora e so servir as panquecas com manteiga e alguma calda de sua preferencia.www.thiagosodre.com.br O que temos visto por ai?!Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes. Com suas dancas e poses em closes ginecologicos, cada vez mais siliconadas, corpos esculpidos por cirurgias plasticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer... mas??? Chegam sozinhas e saem sozinhas. Empresarios, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam, alcancaram sucesso profissional e, sozinhos. Tem mulher contratando homem para dancar com elas em bailes, os novissimos "personal dancer", incrivel. E nao e so sexo nao! Se fosse, era resolvido facil, alguem duvida? Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas apenas sexo! Estamos e com carencia de passear de maos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olimpico na cama... Sexo de academia. Fazer um jantar pra quem voce gosta e depois saber que vao "apenas" dormir abracadinhos, sem se preocuparem com as posicoes cabalisticas. Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolucao cega. Pode fazer tudo, desde que nao interrompa a carreira, a producao. Tornamo-nos maquinas, e agora estamos desesperados por nao saber como voltar a "sentir", so isso, algo tao simples que a cada dia fica tao distante de nos. Quem duvida do que estou dizendo, da uma olhada nos sites de relacionamentos "ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o numero de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" ate a desesperancada "Nasci pra viver sozinho!". Unindo milhares, ou melhor, milhoes de solitarios, em meio a uma multidao de rostos cada vez mais estranhos, plasticos, quase etereos e inacessiveis, se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que nao sao as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal "beleza". Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a cada dia mulheres e homens com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e cada vez mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirao infeliz, mas
pelo contrario... Pra chegar a escrever essas bobagens? (Mais que verdadeiras) e preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguem ao seu lado, mas hoje em dia isso e julgado como feio, demode, brega, familias preconceituosas. Alo gente!!! Felicidade, amor, todas essas emocoes fazem-nos parecer ridiculos, abobalhados... Mas e dai? Seja ridiculo, mas seja feliz e nao seja frustrado. "Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor... Voce vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz e curto, e cada instante que vai embora nao volta mais... Perceba aquela pessoa que passou hoje por voce na rua, talvez nunca mais volte a ve-la, ou talvez a pessoa que nada tem haver com o que imaginou mas que pode ser a mulher da sua vida. E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois... Quem disse que ser adulto e ser ranzinza ? Um ditado tibetano diz: "Se um problema e grande demais, nao pense nele... E, se ele e pequeno demais, pra que pensar nele?" Da pra ser um homem de negocios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado. O que realmente, nao da e para continuarmos achando que viver e out ou in. Que o vento nao pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tao em moda, na TV, e tambem na Playboy e nos banheiros. Eu duvido que nos homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mae dos nossos filhos, gostamos sim de olhar e imaginar a gostosa, mas e so isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso. Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vao querer pular fora, mas se eu nao pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida". Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: "Amo voce", "fica comigo"... Entao nao se importe com a opiniao dos outros, seja feliz! Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo! (Arnaldo Jabor)
So nao me acorda. Se for sonho, me deixa acordar so quando eu souber o que e isso que eu sinto. Que nome tem esse negocio que deixa o coracao com um sorriso de orelha a orelha. Se eu estou namorando? Sim, estou namorando o tal do amor proprio, ele e o melhor namorado que existe. - Lembro que na hora pensei algo assim ah, ma va ser bonito assim la na puta que o pariu. E ele foi...Se um dia ele voltar vou pensar:" va ser gostoso assim la na minha cama"...So pra ver no que vai dar... Seja como for, continuo gostando muito de voce da mesma forma... - Decidi nao ficar mais triste. Certas coisas nao valem minha dor. Aqueles aposentados saem todas as manhas pra comprar pao, mas param num boteco pra tomar umas cagibrinas.- O, lasqueira! Cachaca ruim essa hein baianim?. Desce que nem gato nervoso de perna aberta. - Por 10 centavos queria o que? Muito barata...- E deve ser feita de barata mesmo.- Vc reclama demais. E ai Afonsim? Ja comprou o paozim?- Vou so acabar de ver o esporte e vou la levar pra muie. Ela tem de pegar servico...- O Betao. Que coisa hein? Nos aqui abandonados, sem nada pra fazer...o baianim...serve mais uma ai...- Eu discordo. A gente tem nossa utilidade. Eu saio, compro paozim, compro as coisas pra fazer almoco, limpo a casa...- Que destino hein? Dono de casa! Depois de trabalhar mais de 50 anos virou mulherzinha...- Perai. Assim vc ta me ofendendo. - Calma, so. So brincadeira. Eu e que to entediado. Vontade de montar um negocim pra passar o tempo. Serve mais uma pro amigo aqui, Baianim.- Por que voce nao abre um negocio pela internet?- Abrir o negocio pela internet? Ta me estranhando? Abrir o negocio e pra voces que sao mais mudernos. Meu negocio e fechado e eu nao abro pra ninguem.- Eu to falando serio. Hoje em dia o bicho ta pegando e na internet...mais uma baianinho.- Ta bom entao, seu sabichao. O que nos podemos fazer pra ganhar dinheiro pela internet.- Sei la...que tal um servico de entregas de flores ? - Ah...nao sei nao...acho que o pessoal nao ta muito romantico mais nao. Nao da certo.- Ja sei...vamos criar uma funeraria virtual. Tem muita gente morrendo. A gente resolve tudo pela internet. Se bobear ate enterra, contrata figurantes pro velorio e tudo. Desce mais uma, Baianim.- Nao da. As funerarias ja estao fazendo isso...- Tive uma ideia boa. Vamos montar um Partido Politico Virtual...o PPV. Vai ser um sucesso. Nao vai ter comicios fisicos, so virtuais. Nao vamos gastar com papel, atitude sustentavel. Nos mesmos de candidatos. Que tal?- E um caso a pensar. Mas teremos de conseguir milhoes de assinaturas.- Mais uma, Baianim.Vai dar muito trabalho ne? - Isso vai. Melhor pensarmos em algo mais simples.- Ja sei. Que tal um servico de acompanhantes da terceira idade?- Como assim?- Veja so - serve mais uma baianim -Tem muitas pessoas que sao sozinhas, que nao tem com quem conversar. Voce oferece seu servico
de amigo temporario.- E se a pessoa quiser algo mais?- Ai a gente cobra a parte.- E isso que eles chamam de empreendedorismo ne?- Isso ta me cheirando a semvergonhice.- Larga de ser pudento, home. Hoje e tudo prestacao de servicos. - Nao sei nao...mas deixa eu ir embora pois ta na hora de levar o paozim senao a patroa me mata...- Mas e os nossos planos?- Amanha nos continuamos...- Desce a saideira entao...baianim.- Outra uma pra mim tambem...e me traz um halls, uma bala icekiss e dois chicletes de caixinha...
Bem meus amigos, hoje temos a honra de receber em nosso programa o Dr Jader Gianetti, PHD em Corruptologia pela Faculdade de Brasilia.- Boa noite, Dr Gianetti- Boa noite Paulo. Boa noite internautas espalhados por todo o planeta.- Dr Gianetti, o Sr entao esta lancando seu novo livro em que prova que Corrupcao nao e pecado.- E verdade Paulo. E um grande erro historico que o Brasil esta cometendo ao perseguir os corruptos, esses sim os grandes operarios do desenvolvimento do pais.- Mas Sr Gianetti. Corrupcao e roubo. E apropriacao das riquezas do pais.- E quem te falou isso? Com base em que a sociedade chegou a essa conclusao? E exatamente o contrario.- Sr Gianetti. O sr vai nos desculpar. Mas a corrupcao e roubo.- Sua visao esta equivocada. Corrupcao e desenvolvimento. Quer um exemplo?- Por favor...- Vc esta vendo os estadios maravilhosos de primeiro mundo que temos no Brasil hoje. Se nao fosse a corrupcao, ainda teriamos estadios de cimento, desatualizados e desconfortaveis.- Mas Dr Gianetti...- Veja o caso da transposicao do Sao Francisco. Sem a corrupcao nao seria possivel a sua construcao. E vai levar agua para todos os nordestinos, esse povo sofrido.- Mas Sr Gianetti. E essas denuncias da Odebrescht?- Outro erro. A familia Odebrescht devia ser condecorada. Sao herois nacionais. Grandes nomes que vao passar pra historia como benfeitores do pais.- Mas Dr Gianetti. Eles utilizaram bilhoes para comprar presidentes, governadores, senadores, deputados, o povo e se bobear ate o senhor.- Eu? De jeito nenhum. O fato da empresa ter patrocinado meu livro nao quer dizer nada.- Dr Gianetti. Mas e o caixa 2? Esse pessoal sabia que o caixa 2 era proibido e todos recorreram ao mesmo expediente...- Mas e claro. O caixa 2 e uma tradicao no Brasil. Nao vao acabar com uma instituicao nacional com uma canetada.- Mas nao concorda que Caixa 2 e uma aberracao?- Discordo radicalmente. Quer um exemplo?- Claro.- Imagine que vc vai num restaurante e resolve dar uma gorjeta para o garcon.- E o que tem?- Essa gorjeta sera um caixa 2. Sera um dinheiro pago a parte e nao contabilizado.- Uai. Mas nesse caso nao houve um pagamento para que o sujeito fizesse algo em troca. Nao houve corruptor.- Ai e que voce se engana. No outro dia que voce voltar la, o garcon vai te dar um tratamento diferenciado. Pode ter certeza disso. E estara estabelecido um laco de amizade e uma relacao de mutuos beneficios.- Mas entao o que o senhor recomenda para sairmos da crise em que nos encontramos?- E muito facil e ta tudo explicado aqui no meu livro CORRUPCAO NAO E PECADO. A medida numero 1 sera a descriminalizacao da corrupcao, com liberacao do Caixa 2, Caixa 3 e todos os caixas. Isso vai oxigenar a nossa economia.- Muito bem sr Gianetti. Nosso programa esta chegando ao fim. Obrigado pela sua presenca e estaremos de volta na semana que vem. Tchau pessoal...( Em off)- Sr Gianetti, vai me desculpar mas essa teoria do senhor nao entra na minha cabeca.- E no seu bolso? Entraria um
anuncio aqui no seu programa divulgando o meu livro?- Espere ai. Vc por acaso esta tentando me corromper?- De maneira alguma. Seu programa tem grande audiencia e tenho certeza que se eu divulgar aqui conseguirei difundir ainda mais a minha linha de pensamento. Deixa eu ver aqui...tenho comigo aqui na bolsa esse dinheiro aqui...deve dar uns 50 mil reais aqui...se o senhor interessar...- Uai. Nao posso negar uma solicitacao de um cliente. O senhor precisa de Nota Fiscal?- Nao precisa. So queria mesmo a sua alma... E se quiserem ler mais algumas entrevistas do Dr Jader Gianetti, tao ai o...http://cenariosbomdia.blogspot.com.br/2015/03/a-corrupcao-e-nossa.htmlhttp://cenariosbomdia.blogspot.com.br/2016/04/corruptos-sao-os-outros.html
Enquanto isso naquele bar das paqueras ... uma recem separada investiasobre um timido no balcao.- Ola. Posso beber ao seu lado?- Claro. - Vc vem sempre aqui?- Sim. Gosto de beber aqui, sempre venho sim.- Procurando alguem?- Nao exatamente...venho pra beber e pensar na vida.- Mas num bar como esse?- Nesse bar vem pessoas pra beber por que perderam o amor, outrosprocurando outro amor.- E qual e o seu caso?- Minha situacao e pior. E um problema de infancia que nunca conseguiresolver.- Mas nao e possivel.Vc tambem e viado?- Nao. De jeito nenhum. Eu pareco um ?- Mas hoje em dia nao precisa parecer mais. Antigamente eles eramefeminados ne? Hoje em dia costumam parecer masculos...mais ate do que algunsque realmente sao. E uma confusao. - Mas nao e o meu caso. O que voce esta bebendo?- Vodka pura. Eu quero ficar de foguinho rapido.- Sei. Mas qual e o seu caso.- Pois e. Meu marido me largou por causa de um rapaz. Acredita? E eu naodesconfiava de nada. Mudou-se com ele para Macacos. Pelo menos continua pagandominha pensao.- Puxa. Mas voce bebeu quase um copo de uma vez. Assim vai passar mal.- Eu quero e esquecer. Mas me diga ai. Qual e o seu problema?- Uhn. Nao sei nao. Acho que vc vai sair correndo daqui quando souber...- O que foi? Tem alguma doenca grave contagiosa?- Nao. Eu tenho e dente cadente.- Mas o que e isso?- E o seguinte. Quando adolescente eu levei um tombo de bicicleta equebrei os dois dentes da frente. O dentista colocou dentes posticos pra mim,mas eles sempre caem nas situacoes mais inusitadas. - Ah...mas isso e motivo pra se isolar do mundo?- Eu nao quero passar mais vergonha. Viu aquele caso do ministro cujodente caiu na hora que ele estava falando? Puxa...outro copo de vodka?- Olha...quer saber de uma coisa?- Ja sei...vai me deixar sozinho aqui ne? Eu ja esperava. Fique avontade.- Nao...eu vou fazer outra coisa...( E lascou um beijo na boca do moco. E ele que estava na seca ha muitotempo correspondeu com entusiasmo. Foi um beijo de 10 minutos)- Puxa, vc me surpreendeu.- Nossa...eu engoli o seu chicletes...espera ai...voce estabanguelo...ahhhhhhhhhhhhhhh !!!! Enquanto isso naquela reuniao de cupula- E ai? Todo mundo ja chegou?- Todos estao ai...- Entao muito bem. Eu queria comunicar para voces, que vou renunciar ao cargo. - Mas presidente. O que e isso? O senhor nao pode fazer isso. Nao e justo.- Eu refleti muito. Nao tem mais clima, estou deixando a minha mulher em casa sozinha, vai que o Ricardao aparece...- Olha. Faz o seguinte. Va pra Fernando de Noronha uns dias pra espairecer, leve a esposa...enquanto isso a gente toma conta do queijo, quer dizer...da politica, ne? Dessa crise que nao acaba.- Nada disso. Eu vou passar a presidencia para o meu vice.- Pra mim? Nem pensar. Eu estou impedido. Tenho 380 processos contra mim.- Ah e? Entao vc, ministra do supremo?- Eu? De jeito nenhum. Eu nao me sinto em condicoes de assumir tamanha responsabilidade.- Entao vai um dos outros ministros do supremo?- Sr. Presidente. Nos ja
conversamos sobre isso. Nos todos temos culpa no cartorio. Tem de ir o senhor mesmo.- Sr presidente do senado?- A Lava gato me pegou...- Quer saber uma coisa. Me passem o telefone...- Mas presidente. O sr vai ligar pra quem?- Alo...e o barbudo? Como e que ta? Aqui...vc ta querendo a presidencia ne? Vamos fazer o seguinte. Vamos aprovar essa diretas ja de uma vez, voce assume e leva proce.- Espere companheiro. Nao e bem assim. Nao e o momento de pegar. Vou esperar voce fazer as reformas primeiro ai vc fica como vilao e eu chego como mocinho. (Tu...tu...tu...tu...caiu a ligacao).- Ja sei...vou ligar pra ela...o minha presidenta. Eu fiz aquela malcriacao...aquele golpezinho...mas to arrependido. Quer pegar de volta? Hein? Ta dando palestra num hotel em porto rico? Tomando Amarulla? Ah que pena. Ta bom entao. Tchau querida...- E ai presidente?- Ultima tentativa...alo...e ai? Olha...eu to pensando em renunciar a presidencia mas ninguem quer pegar. Voce topa? Topa mesmo? Viva...ate que enfim...- Sr Presidente? Quem topou?- O Tiririca...
Enquanto isso naquele velorio...- Esse ano o Cruzeiro vai, viu.- Que isso, Ze. Respeita o defunto- Mas que o Cruzeiro vai, isso vai...- Vai pra onde? So se for pra segunda divisao.- Que isso. Esse titulo ja lhes pertence. Nao vamos querer roubar isso de voces...- E os 9x2?- Fala baixo, so. Respeita o morto.- O time seus vai cair e hoje. Vai perder em casa pro SP.- Vai nada. Rogerio Ceni e fregues antigo.- O time seus e muito feio. Esse arrascaeta e foguete molhado.- E. Mas voces nao podem ver ele que tremem nas bases.- Olha quem ta falando. As marias sempre tremem.- Olha o respeito com o morto. O irmao do defunto ta olhando nos com cara feia.- Nosso time vai comecar a jogar e agora.- Com essa zaga peneira? Com esses volantes mocinhas?- Mocinha e a...- Respeita o morto...- Nos vamos acertar o time agora, so. So lutar mais um pouco. Time nos temos.- Voces se iludem com pouco. Esse Roger e no mesmo nivel que o Deivid. Vai enterrar voces.- Nos vamos enterrar e o morto daqui a pouquinho. Vc ta falando alto.- Sei la se vcs vao passar pela URT. Eles vestem aquela camisa azul. Vcs tremem...- Tremem nada. Nosso time acostumou-se aos grandes torneios. 5 anos direto na Libertadores...- Grande coisa. Nos participamos de 16.- Mas na epoca dos faraos nao vale.- E ganhamos de voces de 14x3.NISSO O MORTO ACORDOU...- Esperem ai. Isso tambem ja e demais. Esse 14x3 e falso.- Falso nada. Tem materia de jornal e tudo. E tem o 6x1 mais recente.Todos no velorio comecaram a discutir e virou uma bagunca. O padre resolveu botar moral...- Ordem no recinto. Que isso pessoal! Vamos respeitar o morto. Nao e possivel que ele vai passar dessa pra melhor com pensamentos negativos.- Seu Padre. Quer saber de uma coisa? Com essa eu desisti de morrer. Gaaaalo...- Ta vendo o que vcs fizeram? E por isso que o mundo ta desse jeito. Um sujeito se recusar a morrer. Onde ja se viu?- Relaxa Padre...e respeita o vivo. O Plagio acontece quando alguem copia parte consideravel de uma musica, de forma voluntaria ou deliberada. Existem casos famosos de plagios na musica. Uma das mais celebres foi do cantor escoces Rod Stewart, que plagiou a musica "Taj Mahal" do Jorge Ben Jor pra fazer o megahit "Da ya Think I'm sexy".Na epoca Stewart admitiu que pode ter se inspirado na musica de Benjor, pois sempre ouvia musica brasileira. Pagou pelo processo de plagio e reverteu o dinheiro para causa humanitaria e ficou tudo bem. NOSSA SENHORA APARECIDA e DO ROSARIOExistem tambem apropriacoes pouco comentadas por causa do respeito religioso. A musica tema de "Nossa Senhora Aparecida" foi adaptada em diversas cidades, inclusive na minha Alvinopolis. Foi adaptada para N. S do Rosario e virou ate Hino da cidade.COVERS, TUDO BEM...Desde os bailes de antes de antigamente existem conjuntos e bandas que tocam os sucessos dos grandes artistas populares. A maioria procura tocar o mais proximo possivel dos originais. COLAGENS TAMBEMO RAP,o HIP HOP, sao generos que abusam
de colagens, que utilizam samplers, trechos de musicas de outras inseridos na batida, criando uma musica mosaico, hibrida, borg. PARODIAS, VA LA...Parece que os artistas nao se importam. E muito raro alguem reclamar. Fiquei sabendo que ha pouco tempo o Humberto Guessinger do Engenheiros mandou que tirassem do ar uma parodia feita com uma musica deles em uma radio jovem de uma capital. Mas na maioria das vezes o pessoal ate gosta, pois acaba dando um up na versao original.MAS PIRATEAR JINGLE E FEIOO sujeito pegar uma criacao sua e refazer, sem dar a minima satisfacao e pirataria. E errado por parte de quem copia e tambem por parte de quem contrata. Muitas vezes e o proprio cliente que pede pro arranjador "eu quero so que vc de uma atualizacao, pois gosto do jingle antigo". So que tem os direitos autorais. Eu faco jingles ha anos. Quando o cliente quer obter a propriedade intelectual da obra nao tem problema nenhum. Em algumas situacoes, ja cedi os direitos de forma definitiva para alguns clientes, mediante negociacao e pagamento, tudo na forma legal, oficial, documentada e tudo. Vamos trabalhar com etica, pessoal. Nao vamos furar os olhos dos companheiros. Isso vale para os clientes tambem...