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amo, sussurrei em resposta. Nao eramos o tipo de casal que ficava de melacao, tinhamos repetido essa frase poucas vezes e esse era mais um dos pontos que eu tinha listado para nos separar dos outros casais, os comuns. Por chegar mais cedo que o normal em casa, nao tive problemas com meu pai nessa noite. Um jantar calmo e ate aconchegante. Liguei para saber como ele estava e ele tinha piorado, estava a caminho de um Pronto Socorro, uma vez que ele sofria de bronquite cronica e indubitavelmente a chuva e o vento tinham piorado. Desliguei o telefone para que ele fosse atendido pelo medico, no entanto minha preocupacao foi a mil. Amor, ja estou medicado, pode dormir tranquila (espero que ja esteja dormindo). Acho que amanha nao vou a aula. Mas podemos sair a tarde se quiser. Dorme bem, s2, so li a mensagem de texto pela manha. Como ele mesmo tinha previsto, nao foi a aula pela manha e nem respondeu minhas mensagens, certamente estava dormindo, ja que sua mensagem tinha sido me enviada mais de tres horas da manha. Eu ja havia avisado minha mae da situacao de Raul e ela mesma tinha me dado a ideia de visita-lo e cuidar dele na parte da tarde. E foi o que fiz. Perto da hora da saida, ele me respondeu, dizendo que tinha acabado de acordar e que eu poderia visita-lo, se quisesse. E fui. Os pais dele me adoravam, extremamente o inverso de meu pai com Raul. Passei a tarde toda cuidando dele na beira de sua cama. Falei que eu teria que cuidar de voce., ele riu. Eu so estou te testando, na verdade, para ver se seu ego e tao grande mesmo., eu teria acreditado em suas palavras pela expressao seria com que ele disse aquilo e manteve, se nao fosse pela tosse, muito semelhante a tosse de um cachorro, que veio a seguir. Uh! Por pouco nao me enganou! ironizava-o para fingir que nao acreditei hora alguma. E foi nesse clima que ficamos a tarde toda. Assistimos a um filme qualquer que passava num canal qualquer e vi no relogio digital ao lado da televisao que estava na hora de ir embora. Eu te levo pra casa. Capaz, fica deitado! Eu ligo pro meu pai. Prefiro te levar, e menos problema do que ele ter que vir ate aqui. Vai parecer que voce quer afronta-lo. Alguma hora ele tera que se acostumar com a ideia. Disquei o numero de meu pai e liguei. Era incrivel como eu so gastava meus creditos com meu pai quando ia pedir algo, caso contrario, ligava a cobrar. Avisei onde eu estava e a voz de descontentamento do outro lado da linha disse que ja me buscaria. Eu disse que te levaria. Voce nao precisaria passar por isso. Estou decidida a faze-lo te aceitar, nao quero mais isso, hoje eu terei essa conversa com ele. Nos nao fazemos nada errado, Raul. Voce e bom! Nao existe um porque para ele continuar te tratando desse jeito. e foi o que fiz.
Entrei no carro e meu pai comecou a gritar comigo, eu ja nem prestava mais atencao, deveria ser a mesma ladainha de sempre. Ele nao e bom o suficiente. Ele tem barba. Ele tem tatuagens. Ele atrapalha seus estudos. Ele nao e da Igreja., esperei pacientemente ate ele terminar de falar, ele desistia bem mais rapido quando eu nao tentava argumentar. Eu o amo, pai. Eu o amo desse jeito mesmo. e ele tentou me interromper e eu levantei uma mao. Agora e minha vez, voce disse tudo o que pensava. Ele nao e da Igreja, mas ele me respeita, eu acho que e o que eu espero de alguem que esteja comigo, respeito acima de tudo. As tatuagens nao tem como ele tirar, mas todo o resto eu posso mudar, eu posso ajuda-lo a ser melhor. Nao e isso que o Evangelho prega? Que eu devo amar ao proximo independente de seus defeitos? E ajudar os outros a melhorarem? A agirem da forma correta e tudo mais? Estou fazendo isso, pai. Acredito que foi nessa hora que eu o convenci que estava certo. E so acredito nisso porque levei um tapa na cara. Nunca mais use as doutrinas para defender esse marginal. Eu odeio ele. A ultima frase ele disse num sussurro quase inaudivel quando nos ja estavamos chegando em casa. Segurei meu choro ao maximo, entrei em casa correndo e fui direto para meu quarto. Mamae queria saber o que tinha acontecido, mas eu nao queria ver ninguem, nao queria falar com ninguem. Meu celular apitou pelo menos umas oito vezes naquela noite, mas eu nao queria saber quem era. Nao queria. Queria ficar sozinha. Meu pai nunca entenderia. O que Raul tinha feito de tao errado? Por que ele nao podia se conformar? Ja era quase oito meses e eu nunca cedi as tentativas dele me trancar em casa ou me afastar do meu namorado e ele ainda nao tinha entendido. Meu celular tocava freneticamente, o modo silencioso nao era suficiente para interromper o barulho, porque ele continuava vibrando e o som irritante continuava, entao arranquei a bateria e joguei do outro lado do quarto. Finalmente o silencio, que so era quebrado pelos meus solucos. Que merda de vida., eu repetia. O telefone de casa tocou. Que merda de vida! So quero silencio!, eu resmungava no travesseiro. ALICEEEEEEE! ALICE, FILHA, TELEFONE PRA VOCE., com certeza era Raul preocupado comigo, mas eu nao queria falar com ele, nao nesse estado em que eu me encontrava, ele ficaria preocupado. Fala que eu ligo depois. tentei gritar, mas minha voz estava chorosa e travou numa altura. Filha, acho bom voce atender. minha mae ja estava do outro lado da porta. Eu destranquei e sussurrei para perguntar quem era. Mas minha mae desviou o olhar de mim, tinha alguma coisa errada com ela, com os olhos dela. Atendi ao telefone vacilando. Quem e? O..Oi Alice.. Alice... Eu gosto tanto de voce, querida. Tanto. Voce melhorou nosso filho, voce o melhorou tanto. A voz era da mae de Raul, mas eu nao entendia porque
ela estava chorando. Voce sempre foi uma menina boa. Oh, Alice..Oh! O que aconteceu, Sra. Bastilieri?, o sobrenome deles era a unica coisa que ainda restava da familia com descendencia italiana. Eu ja sabia o que tinha acontecido. Minhas pernas tremiam e eu nao conseguia mais me equilibrar sobre elas, me encostei na parede, minha mae tinha ido para o banheiro. Provavelmente nao queria que eu a visse chorando antes de ter motivo para fazer o mesmo. Nosso Raul... Ele... Oh, Alice! Nao o teremos mais. Nos o teremos sim. Nos o teremos. Ele estava me ligando. Eu posso falar com ele agora. Passa o telefone pra ele. ele estava me punindo por nao te-lo atendido, queria me pregar uma peca, com certeza era isso. Nada de errado poderia ter acontecido com ele, foi muito pouco tempo para algo assim. Eu esperava ele atender, mas eu so ouvia os solucos da mae dele e de alguem mais que parecia estar perto dela. Minha garganta estava estranha, uma bola de ar tomava conta dela e eu nao conseguia engolir. Minhas amigdalas davam a impressao de estarem inchando e tinha algo muito errado. COLOCA ELE NO TELEFONE! MANDA O RAUL ME ATENDER., sua mae ja nao conseguia mais. E entao a voz do pai dele tomou conta do fone. Sentimos muito, Alice. Espero que possas continuar nos visitando, gostamos muito de voce. Mais tarde daremos mais detalhes. Agora precisamos lidar com algumas coisas... Com a despedida. O tempo todo eles evitaram dizer o que tinha acontecido e isso me destruiu ainda mais. Eu nao o tinha atendido. Eu precisava saber o que ele queria. Arrastei-me pelo meu quarto vasculhando todos os possiveis lugares em busca da bateria que eu tinha arremessado. Meu choro incessante me irritava, meu soluco me irritava, estar no meu quarto me irritava, nao encontrar minha bateria me irritava. Levei pelo menos tres minutos para encontra-la, estava caida debaixo da minha comoda, a qual tinha uma foto minha e de Raul, ambos fazendo careta, com a bateria numa mao, peguei o porta-retrato com a outra e levei ambos para cima de minha cama. Eu olhava sorrindo para a nossa fotografia enquanto colocava a bateria em seu devido lugar, de onde eu nunca deveria ter tirado. Isso nao e verdade, nao pode ser verdade. Eu vou ligar meu celular e ligar para ele e ver onde ele esta., nao parei de repetir ate que a tela do meu celular se acendeu. Todas as tres ligacoes eram do Raul. Com tres mensagens na caixa postal. E oito mensagens de texto. As li na ordem em que tinham sido enviadas. 1: Amor, foi tudo bem? Seu pai falou muita coisa? enviada as 18:10. 2: Alice, me responde. enviada as 18:17. 3: Ele nao tirou seu celular, certo? Me responde, estou ficando preocupado. enviada as 18:23. 4: Ok, desisto, nao quer falar comigo, nao fale. enviada as 18:29. 5: Brincadeira amor, fale sim! Inclusive eu quero mesmo e que voce fale comigo!!!!!!!!!! enviada as 18:33. 6: O que seu pai fez? enviada as 18:37. 7:
Definitivamente, algo muito ruim aconteceu! Voce nao esta nem atendendo ao celular. enviada as 19:45. 8: Estou indo ate ai. Voce querendo ou nao. Nao me importo com o que seu pai acha de mim ou da minha visita, eu nao vou desistir de voce. Eu te amo. enviada as 19:52. Liguei para a caixa postal para ouvir as mensagens, na primeira ele nao disse nada. Amor, me liga de volta quando ver isto, ok? Eu acho que estou parecendo um pouco psicotico, voce pode estar tomando um banho e eu aqui pensando um milhao de tragedias que podem ter acontecido. Haha, beijos. tinha na segunda. Ultima tentativa, estou no meu carro, indo ate ai. Quando eu chegar ai vou... o barulho que seguiu parecia uma serie de latinhas de refrigerante sendo amassadas e vidros sendo quebrados. E eu nunca soube o que ele faria se tivesse conseguido chegar aqui. Meu choro intensificou-se e agora ate solucar doia, pensar doia, abrir os olhos doia. Tudo doia. Lixo, trapo, verme, podre eram adjetivos bons demais para mim. Que tipo de pessoa egoista era eu? So pensei em mim e na minha raiva. Eu deveria ter compartilhado com ele. Ele era meu namorado! Mas alguem mais tinha culpa nisso. De onde tinha tirado forcas para atravessar o corredor e descer as escadas correndo, eu nunca descobri. Encontrei meu pai no sofa da sala, sentado, olhando para o chao. Parei de correr na porta da sala, com todas as minhas veias palpitando, eu podia sentir meu rosto ficando vermelho, porque ele esquentava a cada passo que eu dava. Escutei minha mae chegando na sala atras de mim, entretanto nao olhei para tras. Eu tinha um foco. Meu pai percebeu o que se passava e levantou-se, seus olhos assustados e muito abertos, ele olhava pra mim um pouco temeroso mas com pena, eu podia ver a pena por tras daqueles olhos odiosos. Minhas sobrancelhas franzidas e com o soluco que nao parava. Eu era so odio. Voce fez isso! eu comecei quando parti pra cima dele, dando socos no peitoral forte de meu pai. Voce o fez ir embora! Por que voce so nao aceitou? Eu repetia os movimentos tentando inutilmente fazer com que meu pai sentisse a dor que eu sentia, compartilhasse da revolta que eu estava passando. No entanto, a unica reacao dele era tentar me abracar. Eu nao queria ser abracada, me desvencilhava dos bracos dele e entao dei um passo para tras. Vamos! Diga, repita agora, diga que o odeia! Diga que o odeia! Voce... Voce.... ele tinha conseguido me abracar, me pressionou contra o peito dele e eu nao conseguia mais sentir raiva. Por que? Por que? eu disse por fim. Shh. balbuciou meu pai na tentativa de me acalmar. Funcionou por alguns segundos, tempo suficiente para ele passar a mao pelos meus cabelos. E entao eu o afastei. Mais do que nunca eu precisava ficar sozinha. Peguei as chaves do carro que estavam em cima da mesa e sai pela porta. Nao sei se meus pais nao perceberam ou so
nao tentaram me impedir, mas julgando pelo meu estado emocional, a primeira opcao era mais correta. Funcionei o carro e dirigi ate o mirante. Eu nao queria me despedir dele, eu nao queria deixar para tras tudo o que tinhamos vivido. Todas as brincadeiras. Sentei na varanda da casa, tudo era escuro demais ali a noite. Eu fechava os olhos e podia nos ver correndo pelo gramado, podia ver ele me fazendo cocegas, podia sentir ele ao meu lado, me abracando, querendo saber o que eu via no meu futuro. Eu fui caminhando lentamente ate a beira do mirante. Eu vi voce. No meu futuro, eu vi voce. e nessa hora eu entendi que eu nao conseguiria ter um futuro sem ele.
Estranho! Assim que eu posso definir o dia de hoje. Acordar com uma noticia lastimavel, uma perda inexpressiva. Eu nao acreditei, eu quis que fosse mais uma morte que as pessoas do twitter resolvem matar de vez em quando, eu fiz as contas pra descobrir se hoje era primeiro de abril.E estranho como as pessoas conseguiam sorrir e rir. Pareciam nao saber o valor que se foi hoje, so nos restam memorias e musicas boas a ouvir. E estranho poder, finalmente mas nao felizmente, escolher uma musica favorita, uma vez que toda vez que eu escolhia uma, chegava um novo album pra me fazer mudar de ideia. E triste imaginar um futuro com os artistas que chegaram ao topo recentemente, que nao sabem fazer uma poesia com conteudo, que te faca querer viver ao prestar atencao na letra e nao vomitar ou querer dar na cara das vagabundas que esquecem que aquilo e so uma musica e nao algo pra elas botarem como lei em suas vidas. Penso nos meus filhos, netos e em como eles serao nao podendo ir a algum show onde o letrista sera um cara de respeito, um poeta, alguem que descreve a realidade de forma consciente. Com certeza voce falou mais palavrao do que deveria, usou mais drogas do que deveria, mas eu nunca julguei ninguem por isso, nao vou comecar com isso agora. O ser humano e defeituoso, mas voce superou e enfrentou a vida com forca, incontaveis vezes que voce me fez enfrenta-la tambem atraves de suas cancoes. Quantas vezes eu nao esperei o fim de semana chegar pra, sei la, viajar, dar uma festa, tocar o puteiro e esquecer aquele que tinha me magoado, nem que fosse so por uma noite? Quantas vezes eu nao fiquei com a minha preguica boa, a toa, sem deixar ninguem estragar meu dia? Quantas vezes nao escutei Hoje Eu Acordei Feliz so porque tinha uma festa, ele ia estar, eu ia e tudo ia ser perfeito? Quantas vezes eu nao fiz o que tinha que fazer, buscando a evolucao e me libertando, sem ficar perdida no espaco porque ficar so reclamando e muito facil? Quantas vezes nao deixei de falar o que queria porque quem tem boca pode ate falar o que quer mas nao pode ser mane? AH! E ja que estamos nesse assunto, meu esporte predileto tambem e o mesmo do Romario. Quantas vezes nao acreditei ter encontrado meu verdadeiro amor so porque tinha passado a entender melhor a vida? Quantas vezes nao tinha visto o tempo passar, pouca coisa mudar e por isso tomei um caminho diferente? Quantas vezes eu nao estava em paz e nao quis guerra com ninguem? Quantas vezes nao vi gente indo embora e saber que foi melhor pra mim? Quantas vezes o outro nao cuidou de mim e eu larguei e nao voltei mais porque comigo ninguem tira onda? Quantos dias e noites eu nao passei pensando no que fiz, me sentindo vencedora porque tinha lutado pelo que eu quis? Quantas vezes eu nao sai para encontrar o amor que
eu espero a tanto tempo? Quantas vezes eu nao estava cansada no circuito da noite de mauricios e patricias, seguidores da onda e iludidos da vida, e procurei uma saida? Quantas vezes eu fiquei bem so porque eu sabia que eles queriam que eu me sentisse mal pra se sentirem bem? Quantas vezes eu nao tive certeza que se nao fosse eu, ninguem faria ele feliz? Quantas vezes eu nao quis que me deixassem exercer minha loucura em paz? Quantas vezes eu nao percebi que eu nao tinha mudado mas que minha vida era outra? Quantas vezes eu nao cuidei de quem tava do meu lado e que me fazia bem porque e a coisa mais pura? Quantas vezes eu nao estava em um momento bom e so pensando em me divertir mas comecaram a me seguir? Quantas vezes eu nao escutei o que dizia minha alma e passei a levar a vida com um pouco mais de calma,porque deixei que meu instinto mais puro me mostrasse o caminho? Quantas vezes eu nao mandei nos meus sentimentos so pra ganhar o mundo? Quantas vezes eu nao acreditei que ele so vinha me procurar porque eu dizia tudo o que ele gostaria de escutar? Quantas vezes eu nao larguei as besteiras que eu tava pensando porque sua voz soou, cantando pra mim, que ser forte e ter forca pra continuar, que ter forca e ter forca pra se superar? Quantas vezes nao me senti tocar o ceu so por ver ele feliz? Quantas vezes eu nao lutei pra que se eu nao pudesse fazer ele a pessoa mais feliz do mundo, eu chegaria o mais perto disso possivel? Quantas vezes eu nao desejei um fim de tarde, um lugar so meu e ele pra curtir?E todas, TODAS, as vezes em que fiz essas coisas, eu lembrei de voce e de como voce e sensacional, um genio, um poeta, que sempre soube tudo sobre a minha vida. Soube coisas da minha vida antes de eu saber, antes de eu saber que aconteceriam comigo e entao eu chorei ouvindo suas musicas por voce me conhecer tao bem, por voce conhecer meus problemas e, melhor ainda, por voce saber qual deveria ser meu proximo passo. Entao se voce nao sabe fazer poesia, com o perdao da palavra, MAS QUE SE FODA, ninguem mais sabera. A vida ja me derrubou, a vida ja me deu abrigo, mas foi voce quem me situou e me mostrou que a solidao nao faz sentido. Tanta gente defecando sobre sua morte, sobre as pessoas que falam sobre isso, mas quem e que nunca teve sua melodia e sua poesia marcada na trilha sonora da propria vida? Quem nao assistiu malhacao? O mundo chora a sua morte, eu chorei a sua morte como nao chorei por ninguem da minha familia, porque nao se faz mais poetas como antigamente e, os que estao feitos, estao nos deixando. A preciosidade que voce nos deixou como heranca, ficara guardada de modo que todos possam saber o genio que voce foi e de como houve artistas
bons no seculo XXI, mas a vontade de ter sempre mais um som novo, mais uma musica nova e boa pra ouvir ficara junto.E quem discorda, deveria perder a audicao, porque nao merece ouvir mais nada, ja que nao sabe apreciar o que e realmente de qualidade."Que mundo e esse que ninguem entende mais um sonho? Que mundo e esse que ninguem sabe mais amar?"
Sinto saudades daqueles telefonemas nos domingos a noite, os quais juravamos pra todo mundo que era pra saber o que tinha acontecido no final de semana um do outro, ja que era o unico momento da nossa semana que nao passavamos juntos, pois voce visitava sua namorada e eu saia com meus amigos. Voce fingia querer saber ate onde eu tinha desenrolado com o menino que eu curtia e eu fingia que gostava de ouvir o quanto voce tinha se divertido com ela. E esses quinze minutos que levavamos pra contar essa parte, pareciam nao existir quando passava as outras tres horas falando de coisas aleatorias, engracadas, o real motivo das nossas ligacoes, o motivo que escondemos por tanto tempo, por achar que ainda tinhamos muito tempo.E esse e o maior erro, sempre acreditar que tem muito tempo, entao pode gasta-lo sem pensar. Porque o tempo acaba antes, sempre antes, sempre tem algo a mais a ser feito, mas o tempo nao espera, ele so corre, corre feito um queniano.Pra mim, depois de tudo, onomatopeia e bluft, musica pra correr e Beat It na voz do Patrick Stump, brincadeiras sao drifts, jogo bobo e o do coelhinho do Wii, diversao e uma tarde de filme onde todo mundo dorme aos cinco minutos e acorda nos creditos, loucura e dormir no sofa e acordar no colchao ao seu lado sem saber como fui parar la, fugir de casa significa pegar so uma toalha e correr pra casa do outro perto da onze da noite sem permissao so pra passar a noite junto (conversando, fazendo piada, fazendo carinho) e se ver na aula como se nada tivesse acontecido, jantar fora e matar aula de ingles pra tomar Sex On The Beach com comida japonesa, sacanagem e agir dentro da sauna como nao deveria, malandragem e ficar bebado de caipirinha de morango numa quarta-feira e depois de pular muito no pula-pula pra crianca e deitar ver as estrelas, matar tedio e andar por todos os condominios procurando a casa que tomariamos conta, disposicao e sair da balada as 5 da manha pra so pra me buscar e levar pra casa e ainda de quebra assistir o nascer do sol rindo como se nao houvesse amanha, insanidade e me levar pra balada totalmente desarrumada, agir como se fosse meu namorado e ainda fazer todo mundo parar no Mc na volta, so porque eu quero, GPS e Gabs, bondade e me deixar usar e abusar de todos seus aparelhos eletronicos de ultima geracao, loucura e me levar pra conhecer seu pai que morava perto da sua namorada, burrice e o que acontece quando se esta com muita fome, rebeldia e ser expulso de uma aula, a qual nao precisava ser assistida quando esta debatendo a materia que esta sendo exposta, viajar e decidir num dia que vai fazer uma viagem de 6 horas pra daqui dois dias fazer o caminho de volta so pra poder me levar junto, bandidagem e roubar um amigo da aula da tarde pra ele curtir a tarde junto, jogar snooker e dificil,
jogar poker e facil demais, ainda mais quando pode-se apostar o relogio, outra dimensao fica num Mc Donalds, assistir Olimpiadas so e legal na padoca com pao na chapa, capuccino e boas companhias...Foi tanta coisa que mudou o significado e tanta coisa que acontece e eu acabo voltando alguns anos atras, pra quando voce ainda era meu, de um modo bom e estranho, que eu prefiro que essas coisas nao acontecam no meu cotidiano, porque sao elas que me deixam mal. Como pode, eu me pergunto, algo que me fez tao bem, me entristecer nessa proporcao? As vezes, eu tento acreditar que e so voce voltar pra minha vida, pra minha rotina, que tudo vai se acertar, assim como tudo era certo quando voce estava nela. Porque, independente da situacao, voce me faz muito bem, quando esta por perto, mas essa distancia maltrata demais! Eu podia ficar triste antes, mas eu nao conseguia permanecer assim por muito tempo, voce nao deixava, eu nao queria ser triste perto de voce, eu nao conseguia.Uma vez voce disse que me faria a mulher mais feliz do mundo. Entao por que e que voce ainda continua tao longe? Cartas nao exigem historias, cartas nao exigem contos, cartas nao exigem belas palavras e adjetivos peculiares, e eu so escrevo na esperanca que voce leia, como prometeu que faria.Bom dia, boa tarde, boa noite. Fique bem. Eu amo voce, meu melhor amigo!