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Fico tentando, mas nao consigo. E arbitrario. E doloroso. Eu nao sei escrever longe de mim. Me perdoem a insistencia. Sei que ha indicios de que existem outros tantos assuntos ou se nao, tantas outras oticas para as mesmas questoes, mas eu? eu nao. Faco sempre do mesmo jeito. Sao sempre os mesmos assuntos: a vida comum, o coracao, o gato, o cachorro - perai! sobre gatos eu nunca escrevi... mas e que ha muito nao tenho gatos. O ultimo que tive chamava-se Branquinho e acho que seu nome dispensa descricoes, nao e mesmo?Branquinho, magricela e preguicoso, era filho do rajado e taludo Rafique. Viveram comigo uns cinco anos, quando ainda era adolescente. Admito que achava Rafique mais bonito, mas Branquinho era mais inteligente, mais que isso: era um carismatico politico - e por isso mesmo, sinico. Sabe aquela malemolencia que so os gatos tem ao andar? Ele tinha em dobro. Vez em quando enquanto andava, dava uma meia parada e olhava discretamente para tras, miava com o canto da boca, sentava-se, lambia uma das patas e, calmamente, seguia seu trajeto - geralmente tracado ate uma caixa de cerveja mais proxima onde pudesse se deitar. Passava muitas horas de seu dia dormindo sobre as tais caixas ou sobre as prateleiras do bar. Era lindo. Curioso e que nao gostava das verdades. Era um gato que gostava de ouvir mentiras. Juro! amava a companhia dos pescadores que frequentavam o bar. Quanto maior a mentira, mais ele ronronava. As vezes em dia de vacina eu o chamava e contava tudo: vamos ao veterinario Branquinho. Sera so uma espetadinha e depois estaremos em casa... Ele sumia pra nunca mais. (Ele entendia tudo, juro de novo). Depois passei a dizer: vamos ao veterinario comer sardinha. Ele ia quietinho no bornal. Levava a espetadela e voltava pra dormir nas caixas, quieto, quieto. Eu dizia: hora do banho! Ele nao voltava durante tres dias. Ai eu dizia: pode deitar quietinho que eu vou so lavar roupa... Depois me aproximava. Acarinhava-lhe as orelhas e colocava-o debaixo da bica. As vezes ele reclamava, mas nunca fugia ou atacava. Eu nunca mudava as falas. Era uma especie de rotina: fazia tudo sempre igual. Ele sabia que mentia pra ele, mas mesmo assim, gostava de mim. Nunca fui capaz de entender porque ele nao gostava das verdades. Seria tao melhor nao ser enganado...Eu queria que ele preferisse minhas verdades, mas com ele foi so na mentira! Parece que quanto mais mentira eu lhe contava, mais ele rocava entre minhas pernas; mais ele ronronava; mais ele afofava seu territorio perto de mim. E quando eu vinha com as verdades, ele sempre criava um casinho, ficava bravo e fugia.Branquinho morreu ha uns dez anos. Senti muito sua falta no comeco mas depois acostumei a vida sem ele. Nunca mais tive gatos - perai, perai...tive uma tentativa frustrada de ter uma gata ha dois anos atras... dei-lhe o nome de La Belle de Jour, mas esta pode ser uma outra carta.Tinha de fato esquecido que Branquinho um dia existiu e que preferiu as mentiras. Sempre
preferi que as verdades me doessem como um belo soco no estomago do que as mentiras com sabor de tutti-fruti. Mas estou me convencendo que isso e mais do territorio das femeas. Machos em geral preferem as pequenas mentirinhas do cotidiano: preferem nao saber quanto custou realmente o corte de cabelo; com que roupa voce foi naquela festa que ele nao pode te acompanhar porque estava trabalhando;preferem ignorar que foi voce e nao o manobrista do estacionamento que deixou aquele arranhao na porta do carro; que voce estava num barzinho com as amigas que tinha musica ao vivo e por isso nao ouviu o celular tocar.Machos gostam das mentiras que as femeas contam. Eles anseiam a mentira porque acham as verdades femininas absurdas! Fazem da verdade um soro anti-relacionamento. Afrodiziacas sao as mentiras que os fazem dormir no Olimpo, mesmo quando estao apenas sobre prateleiras empoeiradas de um bar qualquer...
E se um dia me chegasse tao de repente como ventania confesso que nao saberia como agir. Voce ja deve saber o quanto fico desajeitada e como pareco polvo diante do susto. Sem contar que nao sei que roupa usar e pra que lado jogar o cabelo: nunca sei o que melhor te agrada, mesmo quando voce quer discutir politica e essas coisas de filosofia e literatura - que eu tambem gosto muito, mas que sempre deixo suas opinioes sobressairem para nao ferir seu brio masculino. E tambem tem essa sua mania de sumir de repente, Otavio, e depois me ligar como se um mes nao tivesse passado e tivessemos mesmo nos encontrado ontem. (Acho que voce se aproveita das minhas decisoes e me acusa de nao te levar a serio). Mas a verdade e que voce tambem ja encheu o saco destes relacionamentos que inevitavelmente se desgastam e desgastam e acabam em indiretas no facebook e na mudanca do status daqueles que, ha apenas um clique atras, costumava ser um casal. Ontem mesmo fui ver Angelo - aquele que ate semana passada era casado com minha melhor amiga. Por causa da separacao ele anda muito estranho e sofrendo como se sofre, e bebendo como se bebe quando um casamento termina. Oras! Porque fui ve-lo? Por que tornei-me sua amiga tambem, Otavio! Ver Angelo e Sabrina separados me faz ter um odio mortal de voce, Otavio - e sobre isso conversei ainda pouco com Sabrina, quando ela esteve aqui, bebendo como se bebe e chorando como se chora quando um casamento se acaba. Entao, Otavio, querido... sejamos sinceros e honestos e nao criemos falsas expectativas: nos nada temos em comum, a nao ser o amor por Almodovar, a vontade de explodir o Brasil, de passear em Paraty e de comer batata frita no sabado de madrugada e, de mais a mais, quando Angelo e Sabrina se separaram meu coracao desistiu de voce, Otavio. Sinto muito! (E tem mais, Otavio. Tem mais: Voce esta aos berros dizendo que eu preciso de terapia, mas minha cabeca vai muito bem, obrigada. E O meu figado ja nao aguenta mais voce e mais essa separacao.) Dispo-me!Fico em pelo!Arranco de mimA cascaA colaA coisa.Grito eFaco saber:Eis-me nuaE sem espelhos!Confusa Em minhas curvas,Descanso naFlacidez dos pensamentosE gozo na Inconstancia dasCertezas:Na sensibilidadeDos mamilos,Reconheco-meNas pequenas coisas. Uma das imagens de minha infancia mais presentes na memoria ate hoje sao as viagens de ferias que faziamos a casa de minha avo Dila. Morava no interiorzao do Rio e arrastava num jeito mineiro a fala e as delicias culinarias, de modo que, quando iamos subindo a ladeira de paralelepipedos irregulares, meu pai ja comecava a salivar: Hum... o ovinho cozido da Dona Dila! Oba!Quando chegavamos enfim, depois de cinco ou seis horas de viagem, Dona Dila estava la, com a agua fervendo, abracando a todos e chorando de felicidade. Mal despejavamos as tralhas e ela punha seu filhinho sentado, mergulhava o ovo na agua fervendo por um minuto, retirava-o, fazia um pequeno furo numa das extremidades, punha um pouquinho de sal, entregava-o
ao meu pai com um palito de dente e ordenava: Bebe que voce ta muito magrinho, meu filho. Precisa se alimentar, pra dar conta dos filhos.Papai entao mexia o conteudo do ovo com o palitinho e bebia aquilo tudo, com uma felicidade que nunca fui capaz de entender. Segundos depois estava o ovo oco, oco, abandonado sobre a bancada da pia de cozinha. Eu lavava a casquinha e pegava para desenhar. Achava bonito, bonito. Depois ficava exibindo como uma obra de arte que eu criara com os restos que os outros achavam que nao servia para mais nada.Hoje acordei pensando nisso porque andei acumulando umas inquietacoes sobre a minha geracao. Pobre e perdida geracao, sem titulo e sem causa! Meu Deus! Eu mesma fico chocada por declarar uma coisa dessas! parece uma posicao tao retrograda e preconceituosa! Estamos num tempo em que nao buscamos outra coisa senao comemorar incessantemente a conquista da velha juventude a liberdade de expressao. E Comemoramos nossa liberdade (vejam voces) sem grandes expressoes, no marasmo das monossilabas proferidas em nossas extraordinarias reunioes a ceu aberto, regadas a muita cerveja, Absolut, Red isso e aquilo, Vodka,Vodka e mais Vodka (isso para nao entrar no merito dos alucinogenos da moda...) Imaginem que esta semana na faculdade o assunto dos estudantes revolucionarios era a mobilizacao de um Foranaoseiquem. O logo da campanha utilizava o "F" do facebook como marca registrada da nossa infinita criatividade e do local de onde tiramos os instrumentos politicos para a luta que conclamamos! Oras, nao me incomodo que ja comecem os julgamentos pelo o que estou escrevendo. Ha de se correr algum risco quando se expoe uma opiniao, mas vamos la, deixem que eu explique. Nao vejo nada de errado em frequentar uma (ou varias) rede social. E parte do nosso tempo (Gracas aos ceus!). E uma ferramenta e tanta, alem de ser tambem uma otima fonte de distracao e entretenimento, tudo reunido num local bem definido da internet. Tambem nao ha problema algum em manisfestar insatisfacao contra o poder estabelecido. (Dessa segunda parte, na verdade, gosto muito). Entao o que poderia ser, meu Deus do Ceu?O que fico me perguntando e o que teria acontecido se Tche Guevara tivesse passado metade de seus dias, todos os dias, jogando bola no campinho de futebol de Rosario. Como ele chamaria seus amigos para a luta? O que ele saberia efetivamente sobre Peron? Esta certo. Voltemos a nossa realidade, mas e preciso se libertar do passado e parar de glorificar os estudantes de 64 e parar de falar deste periodo como o tempo ouro de nossa jovialidade. Tambem eram jovens. Agiam como jovens. Haveria tambem entre eles a turma dos pseudos revolucionarios, reunidos em bares, esbravejando apoio ao Vietna e fazendo careta para os Estados Unidos. Mas e o restante? O que faziam?Creio que encontravam seus herois e buscavam ideais bem definidos. Mais que isso. Eram herois de si mesmo. Entao chegamos ao ponto maximo de minha angustia matinal: Por onde andara o Super-man de minha geracao? Joana D'arc? Dart Vader! Ate Jesus ja foi descruscificado! Dirao alguns
que tudo isso e bom e faz sentido. Nao ha UM entre nos, porque todos precismos ser. Particularmente sinto falta. E e estranho porque e uma falta de um nao-viver. Onde estao os tabloides escritos com nossa empafia jovial? Megafones mudos. O que fizemos com a filosofia, a politica e a literatura? Onde e que as enterramos? Em que quintal? Mas queremos lutar, brigar, fazer revolucao. Vamos entao a luta, tao ocos quanto o que sobrava do ovo oferecido por minha avo ao meu pai... casca, fina e fragil casca. Meu pai nao e assim tao velho e tambem nada fez de grandioso em sua juventude. Contudo, cresceu numa epoca em que aprendeu a beber o conteudo, a se fortalecer dele. Ao que parece, eu e minha geracao, ao contrario, acostumamo-nos a pintar a casca do que foi consumido por outros ate a ultima gota e exibi-la como se fossemos nos os bebedores de seu conteudo. Minha geracao e tao oca quanto um ovo furado. E eu tambem nada faco a respeito. Apenas coloco-me a parte. Escrevo, vez em quando, meia duzia de palavras e eis ai minha grande revolucao! Que coisa, meu Deus! Que coisa!
poucos, nunca esteve negativado.Esta semana, merecidamente, ganhou um lugar de destaque no cenario da politicadesse pais corrupto que temos visto! Viva Renan Calheiros! Nossa unicasalvacao! Ja em seu discurso de posse, ele falou de etica, de liberdade deexpressao! Que grande homem, nao? Aprendamos com ele, queridos brasileiros! Miremo-nos no exemplo de Renan e entendamosque a todos nos que possuimos nomes sujos na praca, resta-nos apenas escondernossos rostos e chorar de vergonha. E que vergonha, meu Deus! Que vergonha!
Eu nao conseguia dormir entao fiquei olhando pra ela, taodoce, tao serena ( tao enorme), meu Deus! Enrolou daqui, enrolou de la e acaboudeitando em meu peito. Pediu que eu lembrasse de uma historia da epoca em queainda era careca! Nossa! Ja faz muito tempo! Eu bem que tentei, mas naolembrava mais os detalhes. Perguntei se o cafune bastava com uma metade de umacancao de ninar. Mas nem era bem uma cancao: era um sussurro. Um amorsuspirado, como quem anda ofegante de tanto amar. Ando mesmo. Ando arfando porela. Ontem eu fiz uma oracao e nem sabia bem o que pedir a Deus. Pedi entao queela seja sempre assim, essa explosao de cores, de coisas, de giros e risos;pedi que ela tenha amigos: os melhores do mundo; pedi que ela seja minha amigapra sempre e que eu tambem lhe seja companheira, mesmo quando inevitavelmente,nos decepcionarmos; pedi a Deus que lhe providencie um peito bem aconchegantequando chegar a hora que nao mais quiser o meu; Pedi-Lhe que cuide dela aondeeu nao possa estar; e fiquei ali, pedindo por ela. Vez em quando ela ainda rienquanto sonha. Acho graca e fico pensando: o que sera que ela ta sonhando? Asvezes pela manha ela me conta e ai eu rio tambem. Hoje acordei incrivelmentedescansada e pensei: uma boa noite de sono nem sempre precisa ser dormida.Precisa e ser amada! Hoje pela manha enquanto dirigia pelo atordoante transito da CidadeMaravilhosa, ouvia musica e pensava. Ia pensando que dirigir me provoca asmesmas sensacoes dos seis anos, quando aprendi a andar de bicicleta sem rodasauxiliares e sem maos de pai equilibrando no banco. E a sensacao de liberdadetomando o pensamento. Por falar novamente em pensamento, eis ai um grandeproblema: pensamentos-magicos me acompanham. Diz-se de pensamentos-magicos,segundo o dicionario de Bar da Lingua Portuguesa Januzzi Teixeira: (Subst.Composto) 1- Aquilo que passa pela mente e nao se pode controlar; 2- Pensamentogeralmente indesejado sobre uma pessoa ou alguma coisa que voce goste numadeterminada situacao. Ex: Em frente a minha casa mora uma senhora solitaria.Para seguir o cliche, pode-se dizer que ela e uma senhora muito simpatica emuito bondosa. A tal senhora e tao meiga e tao doce que ate enjoa Bom, este eo primeiro exemplo de pensamento-magico dentro deste periodo da oracao queagora organizo. Mas a tal senhora, (dona de pelo menos uma dezena de cachorros informacao irrelevante para o que desejo contar realmente), hoje pela manhaveio puxar conversa quando nos esbarramos na fila da padaria. Comecou comaquele papo de quem nao tem nada pra dizer, mas que por motivos de carenciamaior prefere vencer a barreira do desassuntamento, buscando, aparentemente,uma tematica comum entre as duas partes. Minha experiencia em filas (e creioque a da maioria das pessoas) diz que nestes casos o assuntante classificatodos os seres como meteorologistas e comeca com alguma observacao sobre otempo. No caso da minha vizinha: - Menina! Voce viu a ventania desta madrugada?Nossa! Parecia que o mundo ia acabar! Cheguei a sair pra ver se minhas telhasestavam bem presas! Tambem, nao dava mesmo pra dormir porque todos os cachorrosda vizinhanca ficaram bastante agitados. A sorte e que
sou uma pessoa bastantereligiosa: acendi uma vela, me peguei com meu santinho e fui rezando e bla blabla bla... bla.... bla... ... .... bla.... b... la.... a... a... .... ..... a.... ....... ........ a. Enquantoa vizinha falava, a voz dela foi sumindo, sumindo... sumiiiindo.... eu derepente pensei: - Cala a boca! O que me interessa o vento, o cachorro, aceroula bege e furada no varal? Nao! Nao eram os cachorros da vizinhancalatindo: eram os seus cachorros! Alias: va cuidar deles e.... Quando dei contaera minha vez de fazer o pedido. Aquele pensamento passou tao repentinamentecomo veio. Eu acho que sorri gentilmente para a Senhorinha Dona dos Caes queLatiram a Noite Por Causa do Vendaval, concordei com sua ultima frase eofereci-lhe minha vez em tempo de ouvi-la dizer um grande Obrigada e Va ComDeus, Minha Filha. Se Precisar de Alguma Coisa Pode me Chamar...Mas e claro que o que me estimulou a escrever ate aqui nao foi, o quedeve ser a misteriosa vida sexual da senhorinha simpatica e bondosa que tenhono portao de frente (se bem que nao posso negar que morro de curiosidade sobrea vida sexual das pessoas, sobretudo daquelas que sao muito inteligentes,solitarias ou atarefadas, ou uma mistura de todas estas coisas) e, alem domais, ia mesmo falando de pensamentos, e, nem so de pensamentos-magicos vivemeu cerebro, mas tambem de todo devaneio tosco que surge atraves de uma cena vistaatras do vidro do carro que agora dirijo. Acho que e por isso que sinto faltade andar de onibus as vezes. Fico mais livre para devanear quando sou carona oupassageira. Sinto-me realmente livre para pensar o que quiser, para inventarhistorias para as personagens que passam em minha frente, como essa Senhorinhade Calca Xadrez que agora vejo. Sao sete e meia da manha. Esta mais frio do que o habitual no mes de maioe mesmo assim Dona Iolanda (o nome que dei a Senhorinha da Calca Xadrez) ja selevantou, se perfumou, vestiu seu mediano corpo ja fragilizado pelo tempo comuma blusa marrom, sobrepondo um casaco de linha marfim; pos tambem a calca emxadrez vermelho e mostrada combinando com um sapatinho de camurca avermelhado.Seus cabelos lisos e brancos estavam presos por dois grampinhos nas laterais,acima das orelhas, fazendo com que o corte Chanel marcasse ainda mais o rostofino e suas macas ossudas. Ia pela rua elegantemente, segurando uma pequenabolsa presa ao antebraco esquerdo e arrastando um carrinho de feira pela maodireita.Pude observar Dona Iolanda em tantos detalhes porque o transito da PracaSeca estava completamente parado, entao, restava-me apenas observar, ouvirmusica, ser paciente e pensar. Alguma coisa em Dona Iolanda me precipitava.Havia algo em suas rugas me fazendo lembrar de mim aos setenta ou oitenta anosde idade. So quando Dona Iolanda enfim venceu a travessia da larga rua rumo apraca, so quando passou bem em frente ao carro, so quando olhou por um segundoou dois em meus olhos atraves daquele vidro esverdeado pude ver o que era. Quando aquele olhar tremulo me atravessou, vique o que me fazia ver a Senhora da Calca Xadrez e do Cabelo Chanel era o haloperdido. Era o olhar languido
coracao sempre foi um malandro incorrigivel e que um dia, sem mais por que,sentiu a estranha necessidade (tambem) de acovardar-se. Encontrou umainexplicavel paz na inercia do amor eterno daquele amor que nao se reconhececomo grande amor, como ja teorizei anteriormente, mas que tem la suas belezasdignas de serem cantadas em sonetos e no que gosto de chamar de as mais belasfabulas para a juventude: historias cheias de ensinamento moral para uma vidaduradoura, produtiva, estruturada e feliz. Por falar nisso, acho a felicidadeum saco a maior parte do tempo. A felicidade e entediante! Penso que ela deveser uma utopia e nao um lugar aonde chegar realmente. Deve ser uma eternaprocura: deve ser o desconforto e a ansia que esta busca nos impoe. Para queser feliz? O que a gente faz depois que e feliz? Aprende a tocar harpa e encheo mundo com nossos acordes felizes e sacais?Lembro-me da declaracao de meu pai assim que sai do altar: agora possomorrer! Tive a felicidade esperada de ver minha filha se casando. Estou muitofeliz! Fiz tudo o que precisava fazer na vida. Nao e que ele tem razao? Depoisda felicidade completa, resta-nos morrer! Fazer o que nesta terra, minha gente,se nao ha nada mais pelo que buscar, pelo que esperar? Nao gosto de me sentirplena em felicidade, porque quero viver. Paradoxalmente, pretendo empregar cadaminuto precioso na agonia que se coloca na tal busca pela felicidade, que nouniverso feminino, significa-se muitas vezes pelas paixoes delirantes que nosentorpecem vida afora.Entao estava eu morrendo de tedio na parte da historia em que eu era felizpara sempre. Era um bocejo so, minha vida. Trabalho, casa, marido, filhos,almocos de domingo, despertador na segunda e tudo como uma vida feliz e seguraregra. Tanta felicidade me deixou irrecuperavelmente infeliz e um dia eu bati aporta: tranquei toda felicidade em casa e fui para a tristeza (tao contente) domundo. Comecei de novo: nova casa, novo desamor, novos lugares, novascompanhias e, o mais esperado: uma nova busca pela felicidade. Sim, sim, sim.Sou uma insatisfeita! Eternamente insaciavel. A mim aguarda o inferno, tamanhossao meus pecados. Talvez seja bem cabivel: nunca soube dizer nao aos meusapelos e por isso nunca me tornei uma pessoa melhor. Vou vivendo como posso,como sinto, como gosto e como o diabo quer.Precisava me apaixonar novamente. Nao poderia mais passear pela vida comoquem vai pelo paraiso. Necessitava da roda gigante dos apaixonados, onde umahora se ve tudo tao do alto e no minuto seguinte, ja se esta perto do chao. Foiai que encontrei o Homem de vidro. Era de vidro mesmo, assim como lhes estoucontando. Na verdade nao lhes estou contando coisa alguma sobre mim. Venho todaesta narrativa, me escondendo atras de um vidro, das historias que digo deoutros e de toda esta conversa sobre as infelicidades porque em verdade, naoestou pronta para falar sobre este homem. As maos estao frias, as ideiasestaticas e, confesso, acendi um cigarro. Ha meses me libertei deste vicio, masa simples lembranca de tudo o que foi associada a esta maldita necessidade deescrever trouxeram-me de volta a nicotina. Tudo bem. Seguirei sem culpas.Amanha recomeco a abstinencia. Por hora,
acendo mais um cigarro, observo afumaca e tento expelir de mim as espinhosas palavras que me perfuram as solasdos pes. Como poderia eu descrever um amor inventado de tal maneira que setorne tao real e intenso como fora vivido? Parca literatura esta minha, meuDeus! Faz-me envergonhar diante de todos os mestres que leio. Busco consolo pensando que, talvez,a propria falta de palavras possa virginalmente ser relacionada a vergonha quela no fundo, bem no fundo, sinto por ter-me deixado levar por um amor taoanunciadamente fragil, tao visivelmente degradavel, tao mais dissoluvel queesta fumaca que agora e devolvida ao mundo por meus pulmoes.O homem e suas palavras eram fascinantes, estonteantes. Conheciamos bemas palavras um do outro. Nossas palavras eram o que nos apaixonava. Passavamoshoras em frente ao computador nos inventando, tecendo nossas personagens, taoperfeitas e imortais quanto aquelas contidas nas Mil e Uma Noites. Fui,indubitavelmente, sua Sherazade contando-lhe historias que, durante um curtoperiodo, nos salvou da sobrevida entediante dos fatos comuns do cotidiano quetambem tem la suas belezas, mas que agora nao me cabem como narrativa. Mas ele eraum Homem de Vidro e deveria ter permanecido assim. Eu acaso posso ter sidotambem sua Mulher de Vidro, va saber, e talvez, devesse tambem ter permanecidoassim. Algumas coisas sao para ser imutaveis, ou posso eu querer que o barrodeixe ou tarde em ser barro? Tivesse eu sofrido menos, acaso me aconselhasseantes com Alberto Caeiro e nao quisesse mudar a natureza das coisas...Mas, ignorando conselhos, quis encontra-lo. Quis transforma-lo em homem,sem a transparencia do vidro e fui ao seu encontro. (Agora, alem do cigarro,parece-me necessario uma pausa para cafe. A cafeina tambem tem la seusmisterios curandeiros para palavras doentes). Resta-lhes saber apenas que so eufui. Vi, sozinha, a linda lua cheia refletir sobre a Baia de Guanabara e tambema vi descer majestosa sobre aquelas aguas. Nenhum unico aceno. Nenhuma unicapalavra. Nem pelo computador. Nunca mais. Ao amanhecer, o Homem de Vidro jahavia se quebrado, mas os cacos eram todos meus. Nunca soube o que houve, masfico ca com minhas suposicoes. Imagino que ele tenha se apaixonado somente pelaescritora, enquanto eu ja buscava a realidade presente na carne, no osso e emtudo mais que a humanidade nos impoe. Este e o fim. Mas se ao final de cadaamor for necessario pesar cada um num jogo de erros, bem medido e bem pesado, amim nao coube nem homem real, nem homem de vidro: fico sozinha com minhasinterrogacoes e faco como Dona Iolanda: retorno ao casamento feliz eprevisivel, que e a mea culpa que me resta. (imagem retirada de: reconditoregistro.blogspot.com -)