Acho quesempre sabemos quando ha algo de errado conosco. Nao sei se nos falam os ossos,ou os tecidos dos orgaos que nos constituem, ou algo que chamamos por vezes desexto sentido. Eu sempre soube que tinha algo em mim que me pesava.Passei porgrandes sofrimentos psiquicos, ainda na infancia. Fundos desesperos e nao sabiaexplica-los ou nomea-los, apenas que me doiam.Foram anosassim, longos anos tentando escapar da minha propria cabeca, de meu propriocorpo, e a unica forma de se escapar do corpo e optar em deixa-lo em caraterpermanente, e o deixar de existir e tambem aterrorizante, este nosso instintode sobrevivencia nos segura a vida, bem como o amor que temos aos outros.Vive-se, apesar das dores que nao doem em lugar especifico, e nao sao compreendidaspor quem nao as tem. E muito interessante: acaso alguem sofra de pressao altaou diabetes, nao se ouvira questionamentos sobre a necessidade de se tratar oproblema. Mas se a sua molestia tiver origem em sua cabeca, tudo muda: recomendamviagens, passeios ao ar livre, animo, como se fosse possivel encontra-lo nosfundos dos bolsos. Remedios para a cabeca que nao sejam para febre ou cefaleia?Muito suspeitos, nao funcionam, perigosos ate.Segundodados da Organizacao Mundial de Saude, a depressao atinge quase 7% da populacaodo planeta e ja e a doenca mais incapacitante no mundo (AQUI) e (AQUI).Os custos financeiros associados diretamente a depressao, ou seja, os prejuizoscausados pela incapacitacao temporaria ou permanente para o trabalho em pessoasafligidas foram estimadas entre USD 800 bilhoes e 2 USD trilhoes. Estes numeros so tendem a subir, conforme os especialistas. Estatisticastambem relacionam suicidios a estados depressivos. E importante que se diga:depressao nao e sinonimo de tristeza, de desanimo. Estiveentre este 7 % da populacao a sofrer de depressao, uma forma mais branda, adistimia, mas, sim, estou neste grupo, hoje sei e trato.Anos atras,durante uma crise violenta, encontrei auxilio, um diagnostico, um tratamento.Com o tratamento, encontrei serenidade e cresci. Foram os ultimos anos de minhavida produtivos e ricos. Ainda sofro e, creio, sempre sofrerei de alguma forma,mas luto. Hoje, consigo lutar, apesar da minha condicao.Ontem, estapessoa que tanto me ajudou a encontrar o prumo, foi-se para sempre. Nao semluta, mas vitimada por uma doenca que nao cheguei bem a compreender qual era.Ha tantas molestias que nos escapam da compreensao... Talvez seja melhor assim,ignorar as tantas que podem vir a nos matar, porque, afinal, temos mesmo demorrer, e necessario, e o natural. Lembro-meque me falou da sua com tamanha calma que me pareceu nao ser tao grave, ou quiseu acreditar que nao o era. Recordo-me de muito pouco daquele momento, o som dasua voz, mas nao as palavras exatas, estranho como revisitamos memorias e estasparecem tao difusas, tao pouco claras. Nao foi aultima vez que nos vimos, nao sei precisar quando foi esta ultima vez. Ele iriase ausentar, estaria isolado num quarto de hospital para realizar o tratamento.Eu achei, realmente acreditei, que o veria novamente. Nao consigo recordar oque eu lhe disse, acho que nao foi nada de muito importante. Despedimo-nos. Eu nuncamais o verei, nunca mais. A certeza deste fato eu ainda nao compreendi. A morte e inevitavel, a