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Comunismo O Comunismo mesmo sendo uma panaceia muitos ainda depositam fe nesse sistema Falido... mal sucedido e sem efeito, portanto, inocuo. E inacreditavel a "pureza" e a "simplicidade" dos que continuam a acreditar neste pseudo-remedio para a Sociedade. Chovia forte la fora, daqueles pes dagua que caem de uma hora pra outra como o diluvio dos fins dos tempos. Ela entrou correndo no cafe, cabelo castanho molhado, vestes encharcadas e botas enlameadas. Sentou, pediu um cafe bem quente e de dentro do casaco molhado tirou um livro grosso, examinou-o com um cuidado de quem anseia por ver se um filho nao se machucou ao cair da escada, abriu na pagina marcada com uma caneta lilas deu uma olhadela em volta e baixou seus olhos negros a ele.Do outro lado, um rapaz magrelo, de oculos e uma barba espessa levantou a cabeca quando a invasora intempestiva apareceu.Por tras dos seu oculos grandes de aros redondos examinou atentamente a figura estranha, o cabelo longo e irregular pingando em suas costas, os olhos grandes,grandes com uma imensidao negra e infinita, as maos e os pes pequenos e os ombros estreitos.Tentou ver o livro mas nao conseguiu identificar o titulo.Ela,absorta na leitura nao percebeu que era observada.Ele, introspectivo nao se dirigiu a ela,contentando-se em admirar sua figura.Nao a conhecia,nunca a tinha visto na vida e mesmo assim sentia-se compelido a admira-la.Nao era daquelas extremamente bonitas,era comum e ao mesmo tempo diferente,parecia estar dissociada do local em questao.O magnetismo o prendia a olha-la em cada gesto, cada virada de pagina,cada vez que bebericava o cafe ou piscava os grandes cilios.Seu cafe esfriou e o capitulo do livro dela acabou. Quando pediu a conta percebeu o avido olhar no outro extremo que a examinava como se fosse uma obra de arte em tamanho vivo. Envergonhada baixou os olhos e esperou a conta, convencendo-se de que era engano. Tentou concentrar-se em comecar o capitulo seguinte, mas nao adiantou, pelo canto do olho, observava a figura mediana, sentada com uma xicara nas maos grandes de dedos longos, a barba espessa, mas macia que dava quase pra sentir, os olhos atentos e um olhar languido, um ar de calma premeditada e introspeccao instigante, Ele tinha um ar de misterio e subjetividade, seu olhar nao transparecia aversao ou contentamento, apenas olhava-a.Ela queria voltar ao seu livro, mas porque diabos nao conseguia parar de prestar atencao no estranho? E aquela conta porque demorava tanto? A chuva cessou, o sol meio que de brincadeira apareceu brilhante como se nunca tivesse sumido e a garconete sorridente finalmente chegou. Ela pagou a conta, levantou e foi embora num atimo de segundo, daquelas atitudes que tomamos no impeto de situacoes tensas, da qual se arrepende segundos depois.Ela, nao encontrou nunca mais aquele cafe que se refugiou ao acaso e nunca mais conseguiu iniciar o capitulo do livro marcado com a mesma caneta lilas.E ele?Se encontra sentado no mesmo cafe, na mesma hora, todos os dias O relogiobateu meia-noite. Vinte e quatro horas se passaram. Um novo dia se anuncia. E ela.Ela continua deitada. Ela. Ela nao ve
diferenca entre dia e noite. Meia noite emeio dia. Dormir ou acordar. Acordada ela parece dormir. Um sono estatico.Hirto. Morto. Morto. Morto como seu olhar. Ela escuta, mas nao ouve. Elaenxerga, mas nao ve. Ela fala e nao compreende. Ela vive... Vive... Vive e morre.Ela, foi feliz feito crianca em dia de sol. Ela, ja foi triste como dia nublado. Ela, ja foi amarga feito cafe sem acucar. E hoje?Hoje ela e espirito, so que sem vida.E como ser jogada em um poco de espinhos e nao sentir ser espetado. E comopassar pela multidao e nao ser notado. Nao importa se e feriado ou dia util. Diade sol ou dia chuva. Entorpecida. Inerte. Imovel. Apatica.De olhos vidrados ecoracao pulsando. Ela morreu por dentro e espera a hora de morrer por fora. MELANCOLIA. Nao, nao, nao despertou.
essa sociedade feudal,capitalista e ate mesmo as pseudo-socialistas) em que nao houver distribuicao por igual de riqueza,trabalho e diretos tem seu declinio marcado,pois, logo que sua populacao cansar de sustentar uma minoria,havera um levante e derrubara o regime por terra.As revolucoes citadas acima,por mais inovadoras e sociais que foram em seu inicio tiveram fim de maneira que,mesmo com a vitoria da batalha, a guerra perdure ate hoje,ainda hoje nao existe esse estado igualitario e essa tal liberdade que tantas delas pregaram .A Franca com seu Iluminismo libertario,que dando poder a burguesia lancou bases ao capitalismo,A Russia que,isolada em seu Socialismo no meio do continente mais capitalista do mundo,acabou com o sonho do governo do proletariado e deu incio a ditadura do proletariado(mas que na verdade era a ditadura de um punhado de governantes) e o sonho de Democracia da turma das "Diretas Ja" que ate agora nao se concretizou.Enfim a tao sonhada Igualdade que ainda nao foi atingida faz com que o processo de Revolucao ainda esteja em andamento atualmente.Como vimos com a Primavera Arabe, o Ocupe Wall-Street e outros levantes populares o gene revolucionario nao deixou de existir e enquanto a tao sonhada Igualdade entre os homens nao passar de utopia muitas revolucoes estarao por vir."It takes a revolution to make a solution;too much confusion so much frustration, eh!I don't wanna live in the park ,can't trust no shadows after dark So, my friend, I wish that you could see like a bird in the tree, the prisoners must be free!"Bob Marley Revolution.
Era tudo o que queria, era tudo o que precisava. Enfim tinha encontrado a metade da laranja a tampa da panela. Compatibilidade de genios, habitos, gostos, costumes, gestos. Compatibilidade ate de defeitos.Compatibilidade de sonhos tambem. Enfim o conto de fadas estava prestes a acontecer;porem tinha alguma coisa errada a laranja estava podre e a tampa nao se encaixava totalmente,o principe nao era assim tao perfeito e a princesa afinal nao era princesa. O rumo tratou de pregar-lhes uma peca.Orgulho, medo e uma auto defesa mutua e infundada, um silencio longo demais, palavras erradas nas horas certas, estrategias mediocres que se viraram contra seus mestres e o Conto de Fadas terminou com a princesa de um lado e o principe do outro ambos com um odio que no fundo nada mais e que frustracao reprimida. E assim foram frustrados pra sempreFIM. Era meio assim. Meio esquisito, meio filosofo, meio poeta,meio acido, meio comunista, meio musico.E ela meio que assim se encantou, se identificou, seirritou, se confundiu, se apaixonou.E com meias palavras, meios gestos, meios olhares, meiasverdades, a historia; meio que assim, nao terminou. Certas coisas acontecem na tua vida pra refletir exatamente as escolhas que o teu subconsciente insiste em adiar.Ja disse que estou nessa maldita fase do vestibular , e embora eu tente ao maximo nao pensar no que eu vou estar fazendo ano que vem e estranho ter uma tela em branco na minha vida no prazo maximo de dois meses.Mas esse nao e o assunto principal desse post,na verdade eu nem sei qual e o assunto principal desse post.Ele surgiu em mais um dos sabados melancolicos que eu passo ouvindo musica,lendo e me entediando na internet.Nesse, vendo umas fotos de alguns ex-colegas de teatro me bateu uma tristeza tao grande,tao profunda e que na verdade so emergiu mas que no fundo estava submergido nos confins da minha razao.E a ironia maior,que vem martelando a algum tempo na minha cabeca e que o dia da apresentacao final ,se eu ainda estivesse no curso,e o dia que sera realizado o Vestibular da Universidade mais renomada do pais;e como um tapa na cara,um painel luminoso que te faz escolher ,embora de forma generica,o caminho da tua vida,sempre gritando que quem tem grana pode fazer o que quer e voce nao.E eu sei que se tivesse continuado qual teria que ser a minha escolha.Eu abandonei o curso de teatro no meio porque nao estava conseguindo conciliar minha vida de vestibulanda,proletaria,filha, e porque estava sobrecarregada com o batalhao de problemas que mesmo o teatro que foi a coisa mais prazerosa que eu ja fiz me dava.Dois meses depois sem as aulas, sem os ensaios,sem os exercicios eu vejo que por mais cansativo e trabalhoso que fosse eu estava melhor antes.Eu nem sei porque diabos eu tendo a ser excepcionalmente sensivel ,e nao sensivel no sentido de romantica nem nada disso,sensivel no sentido de sentir as coisas com uma profundidade maior ,deixar que elas me afetem mais profundamente e ate mesmo pra nao passar a imagem de fragil botar meu maldito lado racional em acao, whatever
isso e uma coisa que so um terapeuta vai conseguir me curar, o ponto e que no palco essa sensibilidade era extravasada, eu podia sair de casa no clima mais pesado que fosse quando eu voltava minha alma vinha leve,flutuando,tranquila. Agora e como se um pedaco meu tivesse ficado escondido em algum lugar e eu nao consiga saber onde.Parei pra conseguir me preparar melhor pro vestibular.Nossa parabens! Disse a politicamente correta.E de que porra de utilidade essa merda de politicamente correta vai adiantar?Minhas probabilidades de passar na Fuvest,no ENEM em NADA aumentaram e minha angustia que ha tempos estava razoavelmente sob controle me ataca em ondas cada vez mais profundas. Queria entender que mundo e esse que tem que submeter as pessoas a desejos comuns pra considera-las corretas,que mundo e esse que diz que voce tem que se sacrificar por um ano,dois,tres pra fazer uma maldita prova com questoes que voce nunca vai usar na vida, pra voce passar numa maldita Universidade que no fundo quer que voce nao esteja ali, pra conseguir uma porcaria de um diploma que vai fazer voce ser um proletario com Ensino Superior e ter a linda ilusao de que voce vai ter dinheiro,conforto e vai morrer feliz.E todos esses questionamentos nao passam de coisas de aborrecentes rebeldes e frustrados com o mundo.Como diz o Lenine eu vou fingir ter paciencia ate meu cerebro se esquecer de pensar em coisas tao banais como o sentido da minha vida.O pior de tudo e que a unica forma de voce ver certas pessoas que se sacrificaram por voce terem uma velhice tranquila e essa porque voce sabe que se voce for fazer o que voce gosta vai acabar debaixo da ponte.Mas tudo bem, voce nao vai fazer isso,voce vai pra Universidade vai se formar vai pegar metro lotado,vai pagar seu apartamento pro resto da vida,vai comprar a teve LCD em 3D que apita e faz cafe,vai comprar um carro e mesmo assim vai ficar preso no transito infernal da cidade grande,vai trabalhar mais porque voce precisa comprar mais.E a angustia?E a angustia ja vai estar tao impregnada na tua alma e em um estado tao apatico que quando ela der sinais de sobrevida vai ser facilmente esquecida com um programa de televisao qualquer.Enquanto todo mundo espera a cura do mal e a loucura finge que isso tudo e normal Eu finjo ter paciencia...
Amor, nao e amor e obsessaoTudo bem que e uma musica do extinto KLB, mas pelo menos essa frase ta na minha cabeca esses dias. Comecei a ponderar algumas atitudes, alguns efeitos colaterais e alguns sentimentos.Como diferenciar amor, atracao, algum sentimento que seja de Orgulho Ferido?Pra mim , historias de amor mal resolvidas se tornam uma especie de obsessao que so e substituida por outra obsessao.No inicio, pode ser ate rentavel e aparentemente produtiva, mas que mais uma vez se mostra mal resolvida e complicada. Esta formada a mais nova obsessao. Conclui, humildemente, que eu nunca amei. Tudo o que eu senti foram atracoes momentaneas alimentadas por ilusoes que no futuro se desfizeram, deixando assim o vazio das desilusoes desfeitas, e por causa da porcaria desse meu orgulho filho de uma mae, me tornei obcecada com o que eu nao posso ter, nao porque eu talvez queira, mas por essa impossibilidade. Por isso antes de encontrar esse alguem especial tenho que aprender a amar e nao somente querer amar o que eu imaginei. Comi a civilizacao. Ela me envenenou; fiquei contaminado. E entao engoli minha propria perversidade.Essa frase de Admiravel mundo novo me deu muito que pensar esses dias apos uma discussao. Partindo do pressuposto que discutir em topicos sociais e perca de tempo, pelo menos essa e a minha opiniao, percebi que no demais nao e exatamente assim. Isto e, tambem se levarmos em conta o assunto. E de qualquer forma de um jeito ou de outro, e discutindo e questionado, ouvindo conviccoes repetidas com firmeza que podemos ter um parametro sociologico de muitos casos.Enfim deixando de enrolacao, tudo teve inicio quando eu recebi a atualizacao de um comentario em uma charge que uma ex-professora minha tinha compartilhado no Facebook e eu tinha curtido. Charges estas, alias, que circulam pela internet, funcionam tanto como outrora serviam os Autos do Gil Vicente fazendo a sociedade rir da ridicularizacao dela mesma de forma inconsciente, como tambem ilustracao satirica e critica de muitos episodios de nosso dia-a-dia.Pois bem ha muito tempo que eu decidi tomar a postura de nao contestar cada comentario mal-informado, preconceituoso e obtuso que eu vejo na internet, me limitando a defender o que EU acho e argumentando tais conviccoes. Lembro de olhar embasbacada os comentarios raivosos e inacreditaveis que via, apos ler qualquer noticia relacionada ao caso USP nas grandes midias ano passado, ouvia tanta declaracao desinformada e estereotipada uma postura justiceira e carnificiosa que era de assustar. Pois bem, entretanto, nesse dia meu autocontrole se esvaiu e eu fui obrigada a questionar tal comentario tao inverossimil que vi.Pulando a discussao em si que nao deve interessar - pra voce, que deve ter achado meu blog ao acaso em uma noite de insonia ou um domingo tedioso - eis que a charge envolvia o caso Pinheirinho junto com o punhado de acoes violentas que o governo de Sao Paulo vem realizando embaixo das nossas fucas. Em um dado momento da discussao o respectivo individuo meu interlocutor soltou a seguinte afirmacao prototipo-capitalista Eles nao tem onde morar porque nao tivera capacidade
pra issoOk, o pouco de esperanca que eu tinha de plantar a semente da duvida e da busca por outras fontes, morreu ali, e pude constatar e dimensionar tamanho individualismo e egoismo do individuo moderno.E como o Huxley descreveu no livro do qual extrai a frase do prologo, as pessoas sao condicionadas e por isso possuem capacidades diferentes, estando sujeitas a viver e morrer na mesma condicao muitas vezes desigual e subumana. Entretanto, ao contrario dos bokanovskados de Huxley esse condicionamento nao se da de forma laboratorial e cientifica e sim se define pelo seu poder aquisitivo ou sua afortunada ou nao tentativa de sair circulo social onde esta inserido, mesmo tendo o sistema social e economico empurrando o de volta para dentro.Mas o mais impressionante e a capacidade de aceitacao de tamanhas crueldades, como deixar criancas, familias inteiras, seres humanos a mingua ou em condicoes precarias somente por esse argumento tao individualista.O que eu me pergunto e: QUANDO deixaremos de achar que so porque NOS estamos em uma condicao mais privilegiada ou nas palavras do mundo competitivo Tivemos mais CAPACIDADE de conseguir bens materiais (pois claro, sua capacidade e medida pela sua conta bancaria, pelo carro que voce tem na garagem e pelo relogio que voce ostenta, do que por caracteristicas infimas e tao pouco relevantes como carater e integridade) e vamos olhar para uma injustica ao lado e se indignar a ponto de sentir como se fosse com voce?Ao contrario dos seres bokanovskados nos ainda, e digo ainda, nao fomos condicionados laboratorialmente. Nosso tratamento hipnopedico e feito conosco bem acordados, por isso nossa servidao voluntaria e bem mais facil de ser interrompida, quebrar o processo que nos levara ao mundo que o Huxley descreveu ha oitenta anos atras e mais facil e tem que ser feito enquanto e tempo, porque muitas semelhancas ja podem ser notadas agora.. Precisamos fazer exatamente como o Selvagem de Huxley fez; sentir o gosto amargo do fel e vomitar toda a perversidade que a civilizacao do Admiravel Mundo Novo nos deu.
Quando a rotina corroi duramente e as ambicoes sao pequenas o ressentimento voa alto mas as emocoes nao crescerao vamos mudando nossos caminhos pegando estradas diferentes. Esse trecho ai de Love Will Tear us Apart do Joy Division e perfeito pra definir minha vida ultimamente. Em um ambito geral mudei o rumo do meu caminho pra uma estrada diferente das pessoas que antes eu convivia.Tudo bem que isso e inevitavel certas horas da tua vida mas mesmo assim eu nao achei que seria dessa maneira.Primeiro porque acabei percebendo que certas coisas nao eram tao verdadeiras quanto eu pensava e que as pessoas mais uma vez podem te decepcionar e te machucar de uma forma inacreditavel.Mas enfim...como o Arnaldo Jabor disse em um dos seus textos deu certo enquanto durou so que acabou. Concordo que as pessoas passam na sua vida e voce tem um tempo pra aprender e ensinar com elas, depois elas vao embora; mas e certo que essa partida nao precisa ser de forma que te magoe e deixe ressentimentos ou pior te decepcione. Enfim... ser humano e uma coisa surpreendente, tanto pro bem quanto pro mal. Mas voltando ao tema la de cima eu, como li em um textinho do tumblr, to praticando a arte do desapego, chegou a hora de mudar totalmente, deixar pra tras a roupa velha, o que nao serve mais, deixar de lado o que ja esta batido, cansado,corroido,desgastado e ir atras de coisas novas.Novos sorrisos,novas pessoas,novas experiencias,novas ideias, DE REIVENTAR. Quando algo nao te engrandece mais e os atritos sao sempre frequentes e um sinal vermelho que alerta que chegou a hora de mudar de caminho.Simplesmente tem pessoas que nao conseguem entender certos sentimentos seus porque nao passaram por situacoes que a fizessem adquirir eles, ninguem tira ninguem da bolha de ninguem,as vezes,so depois de muito tempo , depois que essa pessoa tropecar e se machucar tanto ou quase igual voce, ela entenda o que voce sentia; a gente so aprende que a vida nao e um conto de fadas depois que o nosso lobo mal aparece na nossa historia.Pra uns isso acontece antes, pra outros nunca.Enfim independente do quao as atitudes e posturas possam ter sido tomadas e do quao elas possam ter deixados feridas, e nao so com uma,duas,tres pessoas, e hora de mudar de rumo,guardar em uma caixinha tipo aquela da Emilia, as coisas boas que ficaram e jogar fora os ressentimentos,algo que possa ter te magoado e principalmente palavras atiradas como pedras.E hora de ir atras de gente nova, e porque nao?Gente que se pareca contigo que compartilhe de certas coisas e consequentemente de certos sentimentos, afinal nao adianta so cobrar mudancas dos outros se voce nao mudar e aceita-los como eles sao,com suas dores,seus ressentimentos e suas neuras, isso e amizade e disso que eu to falando. Um amigo principalemente resolve os problemas que tem com voce,pra que mesmo que depois cada um siga seu caminho nao possa existir ressentimentos entre voces e depois de anos os momentos bons possam ser lembrados com um sorriso no rosto. To atras
de gente nova, de mente e coracao aberta, que abra meus horizontes, que tenha um papo e uma cabeca legal,que seja velha que nem eu,que compartilhe, que ajude, que adicione. Quero jogar fora todas as roupas velhas e desgastadas do guarda-roupa ,aquelas que as vezes so se guarda de teimosa e em lembranca do que elas ja foram um dia, sem avaliar o elas realmente sao hoje.Quero abrir espaco pra que novas cores,novos tons,novas pecas,novos estilos facam parte da minha colecao.A partir de hoje vou renovar meu guarda-roupa,meu caminho,minha VIDA.E pra encerrar mais uma do Joy Division:Change of speed, a change of style a change of scene, with no regrets (...)Different colours, different shades,directionless, so plain to see - New Dawn Fades.
Afoguei-meem lagrimas. Eram muitas lagrimas. Eu dizia lagrimas, eu suava lagrimas, eusangrava lagrimas. Contei cada gota de sofrimento que pingavados meus olhos, tudo pra te esquecer. Cada sentimento que vazava de mim, erauma parte de voce que dava adeus aos meus pensamentos. Nadando no meu proprio pranto, eu teencontrei, perdido, mergulhado no seu proprio desespero. Te resgatei de mim. Livrei as minhaspersonagens de uma historia escrita por voce, onde voce, com uma caneta empunho, torturava cada um que se aventurasse em formoso castelo. Dou-me conta e estou novamente preso a voce.Ilusoes e cinismo me acorrentam numa jaula suja e escura. Voce me tortura maisainda me deixando viver. Me alimentando com um pouco mais de voce. A partir do proximo domingo, sera postado aqui no blog, uma entrevista com um colega de escola, Joao Victor. E a cada 15 dias sera postada uma nova entrevista, cujos entrevistados serao escolhidos atraves de um sorteio com os meus contatos do facebook e do orkut, alternadamente. Entao, no proximo domingo (04/08), nao esquecam de visitar, aqui no blog, a inauguracao da pagina entrevistas. Obrigado. Nuno Velanes. Sinto a vitalidade da grama onde piso. Meus pes, descalcos, penteiam a grama verde. A brisa vem a mim avisando a chegada de algo novo, algo bom. E a primavera. Esta vindo varrer a camada espessa de gelo, o vestigio do inverno, como uma vassoura faz a poeira que encontra pelo chao. Que felicidade, a minha prima esta a caminho. E ela sempre traz consigo presentes para distribuir entre os entes queridos. A nossa prima vem para cuidar de nos. Quando ela esta em casa, tudo fica mais bonito, tudo que a pouco era branco e cinza, agora se torna azul, amarelo, vermelho, verde. E verde, muito verde, muito mais gramados para eu correr e rolar, me deitar olhando para cima, contar a dedo as poucas nuvens que tentam, sem sucesso, esconder o azul do ceu. Sou um potro selvagem, corro pelos bosques, meus cabelos dancam no ar e meus relinchos se confundem com o canto dos passaros. E belo e canto dos passaros. Sinfonia perfeita. Quem a compos foi a felicidade. Justamente por que tudo fica mais bonito quando a prima esta em casa. Cada passo, cadasuspiro, eu quero um pouco mais de mim. Esse ar, esse chao, eu nao quero maisestar aqui. Ha uma outra parte de mim perdida, longe daqui, me esperando noespaco, no tempo. Tenho certezaque eu nao pertenco a este lugar. E sim, eu pertenco ao meu futuro, e nao aomeu passado. E incrivelpensar que neste momento tudo que estou escrevendo torna-se passado a cadasegundo. E tambem e incrivel pensar que alguem ler esse texto e o futuro e aole-lo torna-se rapidamente o passado. Por isso nao meprendo aqui. Por isso nao me prendo ao passado que com certeza nao ira voltar emuito menos perder o meu presente, gastando o meu futuro com o que nao e maismeu. E o passado naoe mais meu. Uma inspiracao a cada dia. Um suspiro a cada farfalhar de folhas ao vento. Um dia, um amor. Mas sem sequer
louvor sao os seus beijos, frios e secos. Ardor, labios apimentados, venenosos sao os seus olhos. Seduzem, enlouquecem. Hipnotizaram, hipnotizado estou. Com um punhado de terra na mao, sinto cada grao deslizar por entre os meus dedos. Queria que fosse voce. Pura hipocrisia, falta-me sarcasmo. Nao sei como ainda consigo fingir que nao estou bem. Estou bem, sim. Quero estar com voce a cada instante. Cada centimetro que separa o seu corpo do meu e um punhal cravado em meu peito. O lugar da minha mao e na caricia a sua face. Que cores tem essas rosas? Nao consigo enxergar. Chovem petalas, mas nao se sabe cade as flores. Onde as deixei? Ainda finjo que o que me prende a ti, nao sou eu. Nao sou inocente. Pergunto-me ate quando nao vou ter coragem de admitir o meu amor por voce. Pergunto-me ate quando essa hipocrisia ira esconder o meu coracao. So rezo que nao desista de mim.