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Yoo!Bom, o Kubo fez mais um capitulo e aqui esta ele em ingles.Eu, particularmente, achei MUITO enrolation... Mas fazer o que ne? Bleach esta de volta! KKK. Aqui o LINK.Amanha trarei em portugues, espero. Sayonara ~~ Yo!Bom, a minha previsao era do capitulo sair amanha... Mas uma alma caridosa postou antes!E isso, minha gente, agora ja esta disponivel para a leitura online na Central de Mangas ! Agora e so conferir. E nao esquecam de comentar, ok?Em breve voltaremos com mais noticias de Bleach.Sayonara! Yooo!!!!!!!Podem ficar felizes, estou trazendo o spoiler do novo cap de Bleach.Ele e bem resumido, entao quando lancarem mais eu posto ^^:427. A DELICIOUS DISSONANCEAo que parece, Inoue trabalha numa padaria. Jinta e Ururu cresceram. O homem que apareceu na loja Unagiya diz que e uma coincidencia terem se encontrado novamente (ele parece estar mentindo), e diz que tem um trabalho a pedir pra loja: investigar Isshin. Kurosaki Isshin e o meu pai. Se voce quer saber qualquer coisa sobre ele, pode perguntar, fala Ichigo. Ao saber que Isshin e o pai de Ichigo, ele fala Quantas coincidencias! Mas sera que voce tem as respostas para as minhas perguntas? E... acho que nao. Voce nao conhece muito bem a sua familia.Enquanto isto, na loja Urahara, Karin aparece. O Urahara-san esta aqui?. Ora, ora, mas se nao e a Kurosaki-san, diz Urahara com uma expressao seria. Tambem sairam imagens dessa vez, estam ai:No capitulo ainda e informado que na proxima semana teremos um capitulo especial do manga, chamado the unforgivens, contando mais sobre a historia do novo filme de BLEACH. Ao que parece, sera focado no vilao do filme, e tambem podem aparecer alguns personagens da saga Arrancar!bye bye!!!!!!!!Creditos : Bleachproject Yooo!!!Estou passando para por os links do novo capitulo de Bleach^^ ONLINE: aqui DOWLOAD: aqui CREDITOS: Bleachproject e Mangasprojectbye bye Yoo pessoas!!!!!!!estou passando aqui para deixar o link do capitulo 425 de bleach.Leitura online: aquiDownload: aquicreditos ao BLEACHPROJECT e ao MANGASPROJECT!!!! Yooo!!!A ultima edicao da revista V-Jump publicou uma informacao a respeito de um novo game da franquia Bleach para Playstation 3. O titulo e BLEACH: Soul Ignition e aparentemente esta sendo produzido em alta-definicao. Novas informacoes devem sair nos proximos meses. O anuncio diz que mais detalhes serao revelados na Jump Festa que ocorre nos 18 e 19 de dezembro, onde havera uma demonstracao da jogabilidade. A previsao de lancamento e para 2011 (ainda sem mes definido) e segundo o anuncio e exclusivo para PS3. Nas imagens, e possivel ver o Hueco Mundo, o que da a entender que o jogo cobrira pelo menos ate a invasao ao mundo dos Hollows.Foto ^^: Alem disso, uma ficha diz que o jogo sera um contra um e existem boatos pela internet que a Eighting e Sony Japan Studio seriam os desenvolvedores. Confira a lista dos personagens ja confirmados: Kurosaki Ichigo, Uryuu Ishida, Inoue Orihime, Sado Yasutora, Yamamoto Genryusai, Kuchiki Rukia, Abarai Renji, Kuchiki Byakuya, Matsumoto Rangiku e Hitsugaya Toushiro.PS: Depois eu ou a Carol Elric postamos o capitulo 426 de Bleachcreditos: Bleachproject yooo!passando para postar o novo cap de
Bleach, que veio com paginas extras do filme *-*ta ai o link ^^:ONLINE: aquiPS: estou de feriasssss\o/\o/\o/\o/\o/PSS: se eu tiver passado de ano ne 0.0, so saberei dia 06 T.Ttorcao por mim o/creditos: mangasproject
para categoria de aluno regular 2012 dos cursos de mestrado e doutorado (gratuitos).Inscricao (on-line): ate o dia 2 de setembro (mestrado) e de 2 a 19 do mesmo mes (doutorado). O candidato deve apresentar comprovante de pagamento e documentos exigidos em edital na secretaria do PPGEduC, das 8h as 12h e das 14h as 17h.Investimento: R$ 120 (mestrado) e R$ 170 (doutorado).Informacoes: (71) 3117-2404 e www.ppgeduc.uneb.br. Edital (veja retificacao ao edital.)Realizacao: PPGEduC.Carol Soledade Nucleo de Jornalismo Assessoria de Comunicacao - UNEB
trilha. Poucos segundos apos minha chegada ouvi barulhos vindos da trilha que estava na minha frente. Eis que surge uma figura muito alta e um pouco grotesca. Com o corpo escuro, os olhos meio puxados e orelhas caidas parecia um fauno. Era meu critico interior. Perguntei a ele porque ele era tao grande, maior do que eu, e ele me disse apenas; porque voce permitiu. Disse a ele que ele deveria tirar umas ferias. Uma semana. Uma semana bastava para que eu vivesse minha vida sem aquele monstro dentro de mim. Eu estava ansiosa para saber como seriam as coisas sem a presenca dele. Combinamos que no proximo domingo nos encontrariamos no mesmo local e ele se virou e foi embora pela mesma trilha da qual viera.Virei-me e voltei pela trilha da qual eu havia vindo. Tive que pular novamente o tronco de arvore caido e continuei andando. Sai por onde eu havia entrado e vi aquele gramado imenso novamente. Sentei-me no chao, no meio do gramado e percebi que existiam muitas trilhas a minha volta. Imaginei para onde elas me levariam. Fiquei sentada com os olhos fechados, sentindo a brisa e imaginando quantos criticos interiores estariam perdidos nas montanhas que me cercavam.B. 22/06/2008
We are.Abruguzumba!Eu estou febril porque tenho coisas demais a dizer e pouca coerencia pra organizar tudo. Na verdade eu tenho uma briga na cabeca. Metade diz, mantenha o plano... que era vir aqui e escrever sobre minhas aventuras solitarias numa escola publica. Metade de mim diz... Foda-se diga a eles o que eles precisam ouvir. Vou fazer os dois porque eu tenho tempo. Quanto ao que precisam ouvir, aquilo que o post do Nilton me inspirou a dizer... E mais ou menos o seguinte: Eu nao sei qual e o problema. E logico que eu quero saber. Porque eu me importo. Mas nao me preocupo se e o fim. Nosso fim esta longe de ser enquanto cantar em nossos coracoes esse desejo de mudanca, esse poder da palavra. Ele esta aqui conosco e nao vai se calar. Esse dom e esse desejo sao nossas missoes e nossos legados. Meu pai me perguntou o que eu ia deixar construido quando eu me fosse. O que eu fiz de importante? E eu disse a ele: "Eu fiz teatro. Eu usei o teatro pra dizer ao mundo o que precisa ser mudado. Eu avisei a todos o que esta acontecendo." Essa e nossa missao. E pra isso que viemos e e por isso que nao e o fim. Quando comecamos isso, nos descobrimos que poucos alem de nos se importam e menos ainda tem coragem de erguer a voz como nos. Depois que acabamos e recomecamos vimos que ainda somos poucos e nao desistimos. Precisam de nos como nos deles. Eles o mundo. Precisam de nos pra acordar e nos deles pra realmente realizar a mudanca. Podemos ser os agentes da mudanca, mas somos so o inicio.Sobre as minhas andancas solitarias, quando estive longe do grupo, minha mae que da aulas de artes em escolas publicas me convidou a contar a historia da Michiko mais uma vez. Eu nao podia dizer nao. Eu nao podia esquecer. Eu sempre me senti como se fosse um compromisso de vida que eu fiz com aquela senhorinha. Ela me contou tudo aquilo de peito aberto mesmo sendo o pior momento de sua vida. Mesmo que fosse um inferno reviver aquilo tudo. Mas ela fazia aquilo pra que nunca fosse esquecido e para que nunca se repetisse. Eu sempre me senti no dever de contar. E aquela era uma chance. Como sempre fazemos pedi informacoes sobre a plateia pesquisei sobre a situacao atual do mundo. Atualizei meu momento. Aquelas criancas estavam estudando a Segunda Guerra Mundial. Meu foco ali era mostrar a elas o que comeca esse tipo de conflito. Ensaiei sozinha. Lembrei-me de como cantar a Rosa de Hiroshima sem chorar. Quando cheguei la, me aqueci. Me preparei e lhes contei. Lhes contei a historia de uma menina de quinze anos que teve a vida arruinada por causa da guerra, contei-lhes a historia de uma cidade destruida por essa mesma guerra e que mesmo assim existia gente querendo construir mais bombas assim como aquelas ao inves de destrui-las. Dei-lhes o exemplo do Ditador Norte-Coreano, mas se fosse hoje falaria
da guerra hindu-paquistanesa que ja dura quase tanto tempo quanto a guerra Islam-Israel com a diferenca que tem menos espaco na midia porque os povos envolvidos tem menos dinheiro. Falei-lhes no final sobre uma campanha chama Free Hugs de um homem chamado Juan Mann. E de como os abracos gratuitos e sem segundas intencoes podem mudar o mundo. Em como um pouco de compreencao, carinho, tolerancia religiosa, respeito etnico e outras coisas simples como estas podem evitar Guerras como a segunda guerra mundial. E eu pude ver que basta voce pedir boa vontade e dar o exemplo. Eu disse a eles. Vire para a primeira pessoa ao seu lado e de um abraco nela. Nao importa quem seja. Que seja um abraco gratuito. Sem cobrancas e sem pesos sociais, raciais, religiosos ou etnicos. Apenas um abraco. Acharam que eu estava brincando. Ate eu ir ate a plateia e abracar uma crianca qualquer da primeira fila. TODOS se abracaram. Desde a professora ate a fila de criancas que queriam ME abracar alem de abracarem seus colegas. E eu as abracei a todas. Mesmo atrasando as outras apresentacoes. Eu me apresentei 5 vezes naquele dia. Uma seguida da outra. TODAS foram especiais. Eu nao me importei depois se me roubaram a minha bolsa, meu celular, algumas bijouterias que estavam na minha bolsa... Se esse fosse o preco pela apresentacao, perderia tudo de novo.Pois eu so ganhei naquele dia.L.
Quero sonhar, quero muito sonhar. Quero sonhar e lembrar do meu sonho.Desde domingo, todas as noites antes de dormir eu fico pensando nessa frase e desejando muito que isso realmente aconteca. Apago a luz do quarto, me deito e repito isso mentalmente. Repito varias vezes seguidas, como se fosse um mantra. De repente, tudo fica preto.Preto.Preto.Mais preto.Alguns pretos depois, eu acordo.Cade meus sonhos? Cade? Alguem viu um sonho perdido por ai? Se alguem encontrar, por favor, me avise. Estou sedenta por sonhos. Quero sonhos!Acho que os mesmos seres que roubam nosso tempo e fazem com que o dia, o mes e o ano passem cada vez mais rapido resolveram levar meus sonhos tambem.Por favor, me devolvam!B. 25/06/2008 Correria total! Essa semana foi complicada. Monografia na segunda, fotos de formatura na terca e um trabalho chato de Direito Internacional na quarta. Fora os malditos mil e quinhentos documentos que tive que providenciar para meu estagio novo.Meu cansaco fisico sempre se reflete na minha voz. E incrivel. Nao abusei essa semana, mas mesmo assim fiquei completamente rouca. Hoje fui na fono. Fazer fono esta sendo uma maravilha. Se tudo der certo meu polipo nao existira mais em alguns meses. Isso me anima muito!Nao sei o que escrever....to sem assunto total....Ah, lembrei de uma coisa interessante que vi na MTV. Uma propaganda. Nao lembro exatamente o que o cara falou, mas sei que envolve Recife e desenvolvimento sustentavel. Quando ouvi desenvolvimento sustentavel fiquei de orelha em pe. Deu tempo de anotar o site, www.comunicacaoesustentabilidade.com, acho que era isso. Espero que seja. Tinha tambem um blog, mas nao consigo me lembrar....AESEIC....algo do tipo.Meu computador esta bichadinho, tadinho. Quando ele voltar vou procurar o tal do blog pra ver se e interessante.Agora tenho que ir. Passaram-se 9 minutos e se deixar eu fico aqui escrevendo ate amanha.B. 12/06/2008 Amanha tenho que acordar cedo. Que saco, detesto acordar cedo! Eu ia dizer odeio, mas estou evitando usar essa palavra. O odio nao e bom.Travei. Nao consigo pensar em nada, so que tenho que acordar cedo. Meus horarios sao meio malucos. Eu gosto de fazer as coisas a noite e de madrugada. A tarde tambem. Mas de manha? Se liga.... Quem inventou essa rotina de acordar cedo pra trabalhar, estudar ou fazer qualquer coisa de manha nao conhecia meu metabolismo, nem o do meu pai.Existe horario melhor pra produzir do que a madrugada? Existe hora melhor pra dormir do que a manha?Nossa, acho que a caixa d agua de casa e em cima do meu quarto. Estou ouvindo ela encher. Nao e um barulho muito agradavel. Parece um vazamento. Da vontade de fazer xixi.O barulho da chuva sim seria bom para dormir. Ou o de um rio. Agora caixa d agua que parece vazamento nao da! Por falar em dormir, tenho que ir para lencois agora. Acabei de lembrar novamente que amanha tenho que acordar cedo. Grande segundona!B. 15/06/2008 Quando escrevi aquele e-mail, pensei que teria de implorar pra que alguem me desse ouvidos. Pensei que nao tivesse chance. Que seria algo improvisado e longe dos nossos ilimitados poderes.
For we have always been the humble mighty. Eu gosto de pensar em nos como uma forca motriz e quando eu recebi os e-mails de resposta, eu vi que tudo que precisavamos para reacender a nossa estrela era uma pequena fagulha. Nem toda vontade se concretizou, mas ate ai eu sei que muita gente fala, mas poucos realizam. Eu sempre quis estar entre aqueles que fazem algo. Eu sempre desejei olhar pra tras e dizer: Essa e minha marca no mundo. Nosso trabalho e um legado no coracao de gente que nem nos recordamos, mas o sonho continua e estamos de volta.Desde que recomecamos ja reescrevi minha cena duas vezes. Tenho sonhado, mais do que lembro ter feito em toda minha vida. Tenho trabalhado mais. Tenho planejado mais. Conheci minha critica interior (que e uma perua). Conheci minha sabia interior ( que e uma fada). Tenho uma cena nova cozinhando na cabeca. Lendas que saltam por minha boca em forma de refencias. As musicas ronronam em meus ouvidos como conselhos de Bastet. Minhas heroinas reais de carne e osso ressurgem com noticias. Algumas boas, como a liderdade de Ingrid Bettancourt, outras nem tanto, como o cancer de Michiko Yamaoka.Tudo que quero e que eu jamais volte a me calar... A mudez me deixa louca e inutil. Nao vamos desistir ate mudar. Vamos sacudir os alicerces do mundo. Atlas vai dancar a nossa musica. So nos podemos revolucionar o MUNDO, e vamos.A Caixa de Pandora esta aberta.L.
ukulelemanguaba dunga guaca! guaca-ma!!oi behooools, oi livia, oi bella, oi thaisa.o, so queria q vcs soubessem que nao devem se preocupar tanto com como as coisas deveriam ser....coisas sao coisinhas ou coisoes, ou coisos. sao coisinhas pra nos, pra vcs...ah!pq de uma forma ou de outra, vcs sempre foram campeas, mesmo nao precisando participar de torneios e blablabla. pq eu vi a forca nos seus olhos, manja. no palco. sozinhas. encarando o mundo. eu era o cara no canto. eu vi.ah, vcs foram campeas pra tanta gente q eu conheci. dentro do grupo e fora dele.sabe esses coisoes, esses coisuntrucos, esses coisunfrupilos que roubam a forma da vida, e nos assustam de vez em vez? ah, eles tb tem o palco deles. e como a gente ficava morrendo de medo por dentro, mas acabava subindo no palco e suando, eles tambem. lembrem-se disso. fiquem espertas com esses coisoes. eles usam mascaras. seu talento e mentir bem.lembram dos desenhos das criancas do artur segurado? entao. coisinhas. na verdade, tudo sao coisinhas ao nosso redor. desenhos coloridos. da pra apagar, comecar de novo. a tinta sai com agua. agua nos olhos.o, telas pintadas de pinguins saltitantes!, olhem pra estrelas e pintem elas de alguma cor, vai! achem aqueles lapis de cor. aqueles la. isso. eles mesmos. e. pintem uma de rosa. e outra de azul. e outra com bolinhas. se nao fiacr bom, deixa, tem tantas. pega outra pagina.e assim passa a vida.acho que alguem que nao lembro mais pq nunca vi me disse um dia que viver e isso. vou ver se acho esse desenho em algum lugar no futuro.melhor do que vcs se conhecem, os desenhos dizem mais.a tinta e magica.Beijos.N. Revirando um caderno antigo encontrei umas paginas que realmente estavam perdidas. Foram escritas ha quase um ano, mas depois da conversa que tivemos hoje, tive vontade de compartilha-las. Eu escrevi daquele jeito, "sem parar", mas tambem sem saber que o "sem parar" era uma tecnica que realmente existia. Para mim, naquela epoca, escrever sem parar era apenas uma maneira de extravazar e tirar de dentro de mim um pouco da angustia que crescia cada dia mais.Sao dois textos. O primeiro escrevi no dia 26 de agosto de 2007, e o segundo no dia 03 de outubro do mesmo ano. Angustias"Eu estava pensando sobre minha vida...Camping, meus amigos, teen art, e tudo quilo que deixei para tras. Estou tao cansada de tudo...Nao passo um dia sequer sem desejar voltar no tempo para poder viver todas aquelas coisas novamente. Naqueles dias, eu era uma pessoa tao cheia de esperancas e tao sensivel que eu realmente acreditava que eu podia ser diferente, que era capaz de nao "cair no sistema".Hoje vejo que sou igual a todos, que nao tenho mais a esperanca e os sonhos que me faziam tao feliz no passado. Infelizmente eu cai no sistema e agora odeio a pessoa que me tornei. Tao conformada e apatica. Eu daria tudo para ter de volta meu antigo eu. Epoca na qual uma roda com os amigos rendia conversas muito profundas, e a vontade
de nao ser apenas mais um na multidao, contribuindo para que o mundo ficasse cada vez mais podre, era comum a todos. E, meus amigos teenartianos me fazem uma falta que eles nem imaginam. Acho que o tempo nos levou a esperanca e a crenca de que nossa vontade de mudar as coisas e de fazer a diferenca nos eram suficientes para que nossos objetivos fossem alcancados. Hoje me vejo presa em uma vidinha comum, fazendo uma faculdade comum, rumo a um destino comum, e me pergunto se ser comum e suficiente para mim. Com certeza fazendo teatro e levando esperanca e felicidade para as pessoas, assim como fiz tantas vezes em lugares como o boldrini e o Lar dos Velhinhos, eu seria muito mais realizada e a minha existencia nesse lugar teria muito mais sentido, nao seria em vao.Mas como reencontrar uma parte de mim que a cada dia se perde mais e mais? A culpa e so minha...Me deixei levar por esse sistema - maldito sistema! - e hoje nao consigo mais me encontrar. Tenho certeza que se em 2005, quando abandonei minha maior paixao, eu tivesse lutado para ser mais forte e assim conseguir manter minha prioridade, nosso grupo jamais teria se acabado e hoje essa angustia nao teria lugar dentro de mim.B. 26/08/2007." Ironias"Esperancas e lembrancas sao o combustivel de minha alma. Ou pelo menos eram. Com o passar do tempo as lembrancas foram tomando o lugar da esperanca que hoje ja quase desapareceu. Tornou-se uma pequena parte de mim e deveria chamar-se ilusao. A esperanca traz consigo um brilho no olhar, uma alegria e uma forca de vontade para lutar e alcancar. A ilusao e apenas ilusao. E um engano. Dificilmente se conquista.Lembro-me da saudosa epoca na qual se faziam planos e mais planos para responder a pergunta "o que vou ser quando crescer?". O tempo passou e o futuro foi tracado. Por mais ironico que possa parecer, a vida que eu terei, da qual muitas vezes me queixo, foi uma escolha minha. Unica e exclusivamente minha.Tantas vezes, ao fazer besteiras, me perguntei "onde eu estava com a cabeca?", mas com certeza, o destino que escolhi para mim e mais digno dessa pergunta do que qualquer outra coisa que ate hoje fiz em minha vida. Inumeras vezes tentei gostar, tentei fazer de minha atividade a melhor do mundo, mas as tentativas fracassaram. Cada dia me decepciono mais com a pessoa que estou me tornando. Olho para tras e sinto que a pessoa que eu era - sensivel, sonhadora e otimista - nao se orgulha da pessoa que hoje sou - indiferente, acomodada e desiludida. Isso faz com que, mais do que nunca, eu viva ao menos metade do meu dia de lembrancas. Lembro-me tanto da minha felicidade ao sonhar com o meu futuro, lembro-me das pessoas que eu tinha ao meu lado e sinto um aperto no peito indescritivel. Espero que um dia eu encontre em mim a Behold que se perdeu.Penso ser injusto o rumo que minha vida tomou e gostaria muito de voltar no tempo,
mas nao posso. Sendo assim, gostaria entao de me conformar com a situacao e me concentrar para aproveitar ao maximo a oportunidade que estou tendo e que muitos nao tem, a de fazer uma faculdade. Reconheco que sou privilegiada e confesso me sentir culpada por nao dar o valor que esse caminho que eu chamo de errado tem e merece.Quem diria que uma garota que na escola parecia ter um futuro promissor iria se tornar uma pessoa tao confusa e insatisfeita? Isso tudo parece uma grando ironia.B.03/10/2007."
O ceu estava azul, sem muitas nuvens. Eu estava naquela mesma clareira. O gramado era baixo e umido, como se tivesse chovido ali ha pouco tempo. Tirei meu chinelo e dei uma volta. Atras de mim tinha uma trilha que levava para o interior de uma floresta. Eu nao havia reparado nela da outra vez. Entrei na trilha. O chao era de terra e estava um pouco molhado e em minha volta haviam muitas arvores. Subi em uma arvore que estava a minha direita, me sentei e encostei em um galho. Comecei a sentir um cheiro de flor muito bom. Dama da noite. Pareciam damas da noite, apesar de estar de dia. Desci da arvore e continuei minha trilha. Andei lentamente, com os bracos abertos e sentindo uma brisa que trazia um cheiro muito bom. Vi um esquilo em uma arvore e tive que abaixar para desviar de um cipo.Entao avistei uma clareira. Nela havia um portao muito grande, alto demais. Aproximei-me e percebi que seu guardiao era o Valmir. O mesmo Valmir da Defensoria. Quando cheguei ele me cumprimentou. Usando o mesmo oculos e com o mesmo olhar amigavel de sempre ele abriu o portao para mim. Entrei em um jardim maravilhoso. Ele tinha muitas flores coloridas e arvores em volta. Senti muitos cheiros bons e vi uma arvore antiga, linda, com o tronco largo. Dei um abraco nela e ela pareceu retribuir meu abraco. Continuei andando e passei por uma ponte em forma de arco que cruzava um lago. Li uma placa que dizia Jardim da Criatividade e logo na frente vi uma casa.A casa era linda, retangular, bem comprida e com dois andares. Era uma casa antiga, parecida com aquelas da epoca do cafe. Era branca e as janelas compridas eram de madeira. Entrei e subi uma escada que tinha degraus largos de madeira bem envernizada. Do lado direito tinha um corrimao grosso de madeira trabalhada e do lado esquerdo uma parede com fotos penduradas em porta retratos. As fotos eram em preto e branco, de pessoas, mas nao reparei em suas feicoes, so me lembro que usavam roupas antigas. Continuei subindo ate que cheguei em uma sala muito iluminada. A iluminacao vinha do sol. Ela tinha paredes de vidro. Na minha frente tinha um telescopio preto. Virei de frente para a sala. Ela era coberta com um tapete branco daqueles bem fofinhos de pelinho. Do lado esquerdo tinha uma estante cheia de livros de capa dura que ia ate o teto. Tinham tambem algumas almofadas no chao. Do lado direito tinham duas poltronas. Sentei-me na poltrona da direita. Ela era azul clara, muito aconchegante e gravado em dourado no encosto lia-se Carolina. A vista era linda, eu podia ver meu jardim e o reflexo de minha casa no lago. O jardim visto de cima era muito maior do que a pequena parte que eu conhecia. Eis que surge ao meu lado meu sabio interior. Antes dele chegar eu havia imaginado que ele seria algo parecido com um mago, de barba longa branca e oculos, com um olhar misterioso.
Contudo, quando ele chegou, para minha surpresa, era meu avo Ivo. Ele estava com uma calca bege e uma blusa de la marrom. Seus fartos cabelos brancos disciplinadamente penteados para tras como de costume. Ele me olhou com seus olhos felizes e eu tive vontade de abraca-lo. Muita vontade. Mas nao abracei. Ele me disse apenas esperanca e se foi. Desejei que ele ficasse mais tempo, mas era tarde. Eu estava sozinha de novo. Levantei, olhei a vista novamente e desci pela escada de madeira. Passei pela ponte em forma de arco e fui para meu jardim. Andei pela pequena parte do jardim que eu conhecia. Senti novamente o cheiro das flores. Passei pela minha arvore preferida e cheguei no portao. Valmir abriu o portao para mim e eu segui pela trilha. Abaixei para passar pelo cipo e andei no chao molhado, ouvindo os passaros e vendo algumas borboletas que pareciam me acompanhar pelo caminho. Sai para a clareira e nao consegui pensar em nada. Apenas em meu sabio interior. Esperanca. Porque esperanca? Acho que preciso muito mais de algo como iniciativa, forca de vontade ou determinacao para encontrar meu caminho. Mas mesmo assim ele me disse apenas esperanca. Fiquei na clareira pensando na esperanca e desejando voltar para meu jardim e para minha casa.B.29/06/2008