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O amor e como matematicaA alegria e somadaA tristeza e diminuidaA felicidade e multiplicadaE o amor e dividido Um pastor diz para outro: De um de seus carneiros que ficamos com igual numero de carneiros.O outro responde: Nada disso, de-me um de seus carneiros que ficarei com o dobro dos seus. Quantos carneiros tem cada um Tradicionalmente, o pai da matematica grega pode-se dizer que foi Tales de Mileto, um mercador que visitou a Babilonia e o Egipto na primeira metade do seculo VI a.C. A sua figura e lendaria, mas encerra algo de eminentemente real. Ela simboliza as circunstancias sob as quais foram estabelecidos os fundamentos nao so da nova matematica, mas tambem da ciencia e da filosofia modernas. O que vou contar sucedeu em 1932. A minha idade nesse ano era expressa pelo numero formado pelos dois ultimos algarismos do ano em que nasci. Ao dar conhecimento ao meu avo desta coincidencia ele deixou-me perplexo ao dizer-me que com a sua idade acontecia o mesmo. Isso pareceu-me impossivel.Mas e perfeitamente possivel. o meu avo demonstrou-mo. Quantos anos tinha cada um de nos ? Se eu leio 5 paginas por dia de um livro, eu termino de ler 16 dias antes do que se eu estivesse lendo 3 paginas por dia. Quantas paginas tem o livro? Brincadeira com Fosforos Com 24 palitos de fosforos forme 9 quadrados, como mostra o desenho. Tirando 4 fosforos, deixe 5 quadrados. Um grupo de jogadores decidiu repartir seu premio de surf entre os 3 garotos mais velhos e as duas garotas principiantes de modo que a parte de cada rapaz e a cada garota fosse diretamente proporcional aos numeros 5 e 2, respectivamente. A fracao do dinheiro que coube a cada garota foi de: PARA REFLETIR:"Se voce pode sonhar, voce pode fazer." - Walt DisneyNo calendario de 13 luas de 28 dias, o Sincronario da Paz, estamos no Ano LUA HARMONICA VERMELHA (ano que vai de 26/7/2010 a 25/7/2011). Hoje e o dia GAMA, 17, no referido calendario, decimo setimo dia da 9a Lua do ano, que corresponde ao dia 23/03/2011, quarta-feira, no calendario gregoriano. A 9a Lua do ano e a LUA SOLAR DO JAGUAR (ciclo de 28 dias) a LUA DA INTENCAO. Esta Lua abrange o periodo de DALI, 1 a SILIO, 28, que corresponde aos dias de 07/03/2011, segunda-feira a 03/04/2011, domingo, do Calendario Gregoriano, durante a qual recomenda-se a cada um que pergunte a si mesmo: COMO ATINGIR O MEU PROPOSITO?ESTAMOS, PORTANTO, TRANSITANDO PELO CICLO DE 28 DIAS, DA LUA SOLAR DO JAGUAR, A NONA LUA DO ANO.A "assinatura galactica" de hoje (energia solar e energia galactica presentes neste dia - aspecto energetico ou espiritual do tempo, representacao da frequencia natural do ser humano, que e 13:20) e representada pelo Kin 89, LUA ESPECTRAL VERMELHA. Esta assinatura galactica e o dia de hoje, KIN 89, tem a ver com (PURIFICAR, FLUXO e AGUA UNIVERSAL) energia do selo LUA e (DISSOLVE, LIBERTA e LIBERACAO) - energia do tom ESPECTRAL.para saber mais assece o site abaixo Assim como outros povos vizinhos da Mesoamerica,
os Astecas possuiam uma forma de contar os dias. Semelhante ao calendario maia, que possuia dois sistemas de contagem que se interagiam, o calendario Asteca regia de forma parecida relativa a ordem dos dias.Os dois calendarios Astecas foram: Tonalpohualli que assemelha-se com o Tzolkin, e o Xiuhpohualli, que seria uma especie de Haab (ou vice-versa).TonalpohualliO Tonalpohualli, que na lingua nativa Asteca significava contagem dos dias, e um calendario de 260 dias, que corresponde a um determinado periodo (geralmente seria um ano), e que foi usado por muitos povos da mesoamerica, com destaque para os Astecas. Esse calendario nao e solar e nem lunar, mas sim composto de 20 trezenas (ou um periodo de treze dias). Cada trezena era dedicada a uma divindade e essa divindade era responsavel por aquele periodo.para ver o calendario assece o site abaixo
Em nossa vida, como na matematica, devemos: - Somar alegrias; - Diminuir tristezas; - Multiplicar felicidade; - E dividir amor. Nestas dimensoes, certamente todos gostamos da matematica. Somar alegrias Quem vive sozinho, longe dos outros, sem compartilhar alegrias, sem permutar experiencias, diminui sua propria alegria e nao alcanca a felicidade. Ficamos, as vezes, penalizados, vendo tanta gente que ainda nao fez esta descoberta. Pessoas que se fecham sobre si mesmas, por medo ou egoismo, palmilham caminhos errados. Quem teme perder sua alegria, repartindo-a com os outros, ainda nao aprendeu a psicologia humana. Diminuir tristezas A vida tem dessas compensacoes gratificantes. Quando conseguimos minorar a tristeza, nos e que saimos lucrando. Uma das mais profundas satisfacoes reservada a um coracao humano e restituir o entusiasmo, a coragem e o otimismo aos irmaos da caminhada. Multiplicar felicidade Na familia, no trabalho, na comunidade, em qualquer lugar onde plantamos felicidade, nos a multiplicamos. Felicidade partilhada e felicidade pessoal multiplicada. Dividir o amor Em matematica, quando dividimos um numero pelo outro, o resultado final e sempre menor. Nas dimensoes do amor humano, acontece exatamente o contrario. Dividir o amor com os outros e multiplica-lo, eaumenta-lo. Todo aquele que divide seu amor com alguem, descobre em seguida ter multiplicado seu amor. Somar alegrias, diminuir tristezas, multiplicar felicidade, dividir o amor: e o mais lindo programa de vida que podemos abracar. O ser humano e comunicativo por natureza. Nao aguenta viver sozinho. O individualismo e o caminho mais certo da infelicidade, para a solidao. Somar alegrias, diminuir tristezas, multiplicar felicidade e dividir amor e a rota mais segura da Alegria de Viver. Sao estes os misteriosos caminhos da vida. E quando a gente se perde da gente, parece que e dificil voltar .E quando a gente se perde, os varios caminhos nos confundem .E quando a gente se perde, o melhor caminho e o conhecimento, o auto-conhecimento.Nao adianta procurar o caminho certo, se voce mesmo nao conhece o certo, ou o errado. Se voce nao entende um pouco da vida, do momento e de si proprio . Se voce nao enxerga, mais do que seus olhos podem ver. Nao adianta procurar o eixo, se voce nao souber como encontra-lo e mante-lo. Nao adianta tentar se encontrar, se sua base nao for solida, nao for segura. A gente se encontra quando a gente se conhece, se entende; quando encontramos base, seguranca, conhecimento e felicidade. Tem alguma coisa errada, mas nao sei o que e. Me sinto triste, e nao ha motivo. Imagino coisas, e nada me parece real. Sinto um vazio dentro de mim , nao parece nada normal. Meu coracao acelera, e eu perco o folego. Repentinamente, me vejo aos prantos, como se o mar transbordasse pelos meus olhos. As sensacoes e sentimentos estao se misturando, e sei que isso nao vai dar certo. Estou adotando medidas cada vez mais dramaticas e protecionistas, e parece que com isso estou perdendo pedacos daquilo que e meu , e tambem daquilo que penso ser meu. Estou em constante revolta, em constante transformacao. Meu jeito nao parece muito certo, e minha
razao parece estar enfrentando curto-circuitos. Estou sensivel ao extremo, e isso tambem nao e bom, porque simplesmente tudo me agride intensamente. Nem tenho mais o que escrever, so quero chorar e chorar sem parar, ganhar milhoes de abracos, deitar num bom colo e ver alguem me fazendo um bom cafune. ;(
E eu realmente descobri que sou um ser normalmente estranho . Qualquer coisa me abala, me faz mudar o humor. Uma decepcao gera uma vontade instantanea de nao ter mais aquilo que me decepcionou pra mim . Palavras mesmo que ditas erroneamente ou sem intencao, me fazem chorar e perder meu pedaco da terra. Talvez isso seja "somente" sensibilidade. Mas como pode alguem ser tao sensivel a ponto de chorar por quase tudo? De se sentir "mudada" por quase tudo, quase toda hora? Como pode alguem ser tao sensivel, a ponto de sentir os males que afetam a outras pessoas, como se fossem seus? Talvez eu esteja doando pouco de mim a mim mesma, ou me doando muito aos outros. Porque as vezes nao importa se estou infeliz, mas a felicidade que entrego ao outro e algo que me traz um bem instantaneamente incondicional . E estou certa de que talvez eu tenha que parar de viver em funcao de todo mundo, de viver em funcao do que vao fazer, ou do que vao achar . Tenho que parar sabe? Porque talvez nao seja so isso, parar e pronto, o caso e que eu quero comecar a ser feliz, pouco importa o modo, mas eu quero ser , sem carregar o peso que a opiniao dos outros tem, sem me importar com qualquer outra coisa, a nao ser, a minha felicidade. De fato existem dias que as palavras brotam da existencia,de alguma coisa mais floral,e de um ser mais amavel dentro de nos, ou entrelacado entre "nos", e sera que dentro de nos existe algo de mais? Demais? Ou esta na medida incerta? E quando o tempo nao bastar, dentro de nos? Sera que existe mesmo nos? Ou sou so? So eu! So e somente so?! Nao pode ser... Tem muito mais de mim em tudo, e em mim mesma, eu sou mais de uma "...sou fera, sou bicho, sou anjo e sou mulher..." Nos[sa]! Como eu ando autista, ou melhor, egoista! Nesse mundo meu, que eu nao deixo quase ninguem entrar.Deve ser porque os ultimos transeuntes o foram tao agradaveis. Ou neutros demais! E eu estava numa epoca um tanto acida. Mas tem uma brechinha ainda. So tem que bolar planos pra olhar pela fresta. Fique tranquilo, que eu nao vigio portas. E nem ligo para o que voce ve... Na verdade eu nem ligo pra muita coisa, nem pra escrever, as vezes tampouco viver... Tem dias que eu existo, eu sobrevivo! Por que eu acho que querer e poder, e as vezes eu nao tenho desejos, ou nao tao dignos para serem desejados! E coisa de momento. Meus sonhos de verdade nao morrem... Mas oscilam de personalidade, e complicado tentar explicar isso. E mais facil sentir! E talvez quando se tocarem os labios conseguir-se-ia lhe transmitir alguma coisa do setor, se fores capaz de captar a mensagem sublime(nar)... As reticencias, sao pra dizer, que sempre tem mais uma coisinha, ou mesmo, que as coisinhas que seguem... Tem alguma continuidade, diferente das virgulas, que sao pausas [pra respirar]. Ponto! Reticencias sao:
Jogo indireta, jogo direta, sim! Eu posso me expressar. As vezes a gente cansa. As vezes tem tanta coisa acumulada aqui dentro, que chega um dia que explode. Nao que eu queira comecar uma terceira guerra mundial, mas quem sabe uma guerra fria. Porque nao da sabe? Para suportar pirracas toda hora, nem pessoas que "sem querer" nos ferem. Nao da pra esquecer das coisas. Nao da pra fingir nao estar abalado quando alguem reaparece, quando nos falam palavras que nos assustam. Sera que voce entende? Existem coisas que NAO se falam para alguem. Existem coisas que NAO se falam para uma mulher. E fato! E o motivo das revoltas? Voce! Suas atitudes! Seus comportamentos desproporcionais! Suas palavras amedrontadoras! E o motivo da tristeza? O mesmo de sempre, medo! Medo! E aposto que voce ja se cansou de tanto medo, de tanto arrepio que eu sinto ao falar algumas coisas! Mas , os medos sao os mesmos, o que muda sao as suas palavras, que cada vez me assustam mais. E que depois desse meu tempo ruim , venha o sol, o arco-iris. Que depois desse minha onde de raiva, tristeza, solidao e ciume, venha uma onda de felicidade. Que a pessoas depois disso nao me afetem, e que eu me sinta muito mais segura por isso. Que o meu coracao nao fique em duvida (?) e que a minha razao tambem nao. Que eu saiba compreender e fazer o outro alegre. Que depois disso, as pessoas passem a me compreender tambem, que nao "brinquem" mais comigo, ou me provoquem de forma a me fazer perder a cabeca. Que depois de toda essa mare ruim , as coisas voltem a ser como devem ser. E que nao falte amor, carinho, companheirismo. Que nao falte sorrisos, amigos e esperancas. Enfim, que nao falte felicidade pra gente ser feliz. Trancar o dedo numa porta doi. Bater com o queixo no chao doi. Torcer o tornozelo doi. Um tapa, um soco, um pontape, doem. Doi bater a cabeca na quina da mesa, doi morder a lingua, doi colica, carie e pedra no rim. Mas o que mais doi e saudade.Saudade de um irmao que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infancia. Saudade do gosto de uma fruta que nao se encontra mais. Saudade do pai que ja morreu. Saudade de um amigo imaginario que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audacia e menos cabelos brancos. Doem essas saudades todas.Mas a saudade mais dolorida e a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presenca, e ate da ausencia consentida. Voce podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se la. Voce podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Voce podia ficar o dia sem ve-lo, ele o dia sem ve-la, mas sabiam-se amanha. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguem sabe como deter.Saudade e nao saber. Nao saber mais se ele continua se
gripando no inverno. Nao saber mais se ela continua clareando o cabelo. Nao saber se ele ainda usa a camisa que voce deu. Nao saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Nao saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de ingles, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dancando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.Saudade e nao saber. Nao saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, nao saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, nao saber como frear as lagrimas diante de uma musica, nao saber como vencer a dor de um silencio que nada preenche.Saudade e nao querer saber. Nao querer saber se ele esta com outra, se ela esta feliz, se ele esta mais magro, se ela esta mais bela. Saudade e nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.- Martha Medeiros -
E quando ele chega, passo incerto, firme, com cara de esperto, sorriso de orelha a orelha igual menino quando ganha presente, com os olhos brilhando feito estrela. Ele todo desajeitado , desconcertado tentando arrumar o cabelo, sem reparar que este continua igual mesmo depois da tentativa. E, quando ele chega, o mundo para, na verdade quem para sou eu. E, eu paro mesmo, e como nao parar? Vem de mansinho como quem nao quer nada, e me ganha por inteiro. Talvez ele tenha um bom ataque, um bom exercito, que tenha feito o meu se render ou pelo menos baixar guarda. Ele vem fulminante, destruindo tudo, ou talvez, reconstruindo. Ele vem com vontade, como quem quer cuidar, como quem precisa de cuidados. Ele vem me dar forma, e silenciosamente, implora para ser lapidado, como um diamante. Ele vem, ele vai, uma hora ele passa, uma hora ele volta, um dia ele me atrai, no outro me repulsa. Ele vem, vem pequeno, vem bonito, eu sei ele vem, ele vem com vontade, ele vem para ser meu. Cara, eu odeio essas coisas sabe? De tentar adivinhar, de escutar pessoas me dizerem somente metade das verdades e me deixarem tirando conclusoes sobre a outra metade. Cara, eu to cansada de mentiras. To cansada de joguinhos, de segredos, de informacoes omitidas. To cansada das pessoas que so querem brincar umas com as outras. To cansada dessa falta de desconfiometro que muita gente tem. To cansada desse monte de "lixo" que me faz chorar e passar raiva. Cansei dessas prostitutinhas que nao tem nocao de como e ser uma pessoa normal, e que adoraaam colocar foguinho. Caaaaaaaaaaaaaaaaaaansei velho! Cansei desse tipo de coisa.! :@ Em plena madrugada voce encontra alguem disposto a te ouvir, e te fazer rir, e parece tao bobo, mas e tao bom . Em plena madrugada alguem te liga, te mima, te entende, parece alarmante, mas nao, e algo sutil . E a gente fica eletrico, querendo mais e mais, mas nao tem. E a gente suplica para que esse conforto entre celulares continue, mas nao, ha uma hora em que o sono e o medo batem, e a gente e obrigado a desligar. Ha uma hora em que a saudade aperta, mas a distancia insiste em nos separar. Ola Amigos, sei que estou em falta a muito tempo, meus bbs ja estao completando nove meses hj dia 24/09 e ja foram batizados. Eles estao muito espertos e grandes... A Maria Eduarda ja esta andando se segurando em tudo, levanta, engatinha, esperta que so. O Joao ainda nao engatinha mas fica quicando e andando td de bunda...rsrsr e tb quer ficar em pe se segurando nas coisas pq ve a Maria fazendo mas nao consegue levantar sozinho...., ele ja quer bater parabens e os dois ficam falando, conversando...rsrssr EM CASA ATOA COMENDO UMA PIPOCA... OI MEUS AMIGOS, MINHAS CRIANCAS ESTAO CADA DIA MAIS LINDAS,TODOS OS DIAS TEM UMA NOVIDADE. JA ESTAO COMENDO PAPA SALGADA, ESTAO QUASE ENGATINHANDO E VIVEM DANDO RISADA... A Familia toda torcendo.... Oi pessoal, meus filhotes ja estao com
4 meses e com muitas novidades, agora eles comecaram a comer frutinhas amassadas e seus sucos.As frutas sao: Banana, maca, laranja lima, pera, mamao e ameixa.Daqui pra frente sera so novidades...rsrsrs
EM PLENA TERCA-FEIRA DE CARNAVAL (24/02/09), JOAO E MARIA COMEMORAM DOIS MESES E VIDA. Para quem esta procurando um lugar para realizar seu sonho, eu indico a PRO NASCER, foi nessa clinica que eu fiz meu tratamento e consegui ser mae. Fui pelo projeto vida e realizei meu sonho. OLA PESSOAL, DEPOIS DE UM LONGO TEMPO SEM POSTAR ESTPU AQUI PARA DIZER QUE TD ESTA INDO BEM, TENDO MUITO TRABALHO... AGORA AS CRIANCAS ESTAO COM 2 ANOS E MEIO E MUITO ESPERTOS... FALAM TD, QUEREM TD E FAZEM A MAIOR BAGUNCA... JA ESTAO NA ESCOLINHA E ADORAM VER "DORA AVENTUREIRA" RSRSRSR ESPERO AGORA VIR MAIS VEZES AQUI PARA CONTAR UM POUCO DA VIDA DELES.BJS!!! Apresentacao na escola Amor de irmaos Gatinha Meu gato lanchando Passeio no shopping Travessura kkkkkkkkOlimpiadas mirim na escolaOla, meus filhotes estao crescendo cada dia mais, ja estao mais independentes e levados. kkkk Alguns momentos de 2012 CARNAVAL 2012 MEU CHEFE DE COZINHAMINHA LINDA FLORIDA OH! COISA FOFA. FARRA NO SOFA, TERMINAR DE QUEBRAR O SOFA NOVO... DEPOIS DE TANTA FOLIA...APAGAR.MINHA AVO TA MALUCA, MINHA AVO TA MALUCA.... EVENTO DO PRINCIPE HERY NO BRASIL E, foi verdade, mesmo que so por aquele instante, o que eu te disse. O amor me amargara a boca e, ainda agora, nao sou forte o suficiente para te proteger. E eu queria um escudo impenetravel e intransponivel para te isolar do mundo que nos machuca. Eu queria sentir a sua dor.Eu queria te entregar o mundo numa bandeja para que voce o moldasse a sua imagem e semelhanca. Porque, no meio da sua perfeicao, encontro uma Deusa muito mais benevolente que a de qualquer religiao.Te olhar os olhos e sentir pureza. Tocar sua pele e renascer em uma tortura inimaginavel, por nao macular seu amago com as maos manchadas de pecado.Eu te quis e desejei, sem saber o que fazer para te ter. Tambem, nunca soube o que, de mim, deveria esquecer pra te arrancar da alma. Tantas doses duplas de venenoFalta pouco para acabar meu arSinto o relogio correndo ao contrarioE os musculos nao saem do lugar...E lingua debil e um sorriso amarronzadoUrina solta e uma falta de mim mesmaFalta saudade e coragem e valorFalta verdade em atitudes e palavrasE amor.Nao falta magoa e o que sobra sao mentirasUm barco a vela naufragado no infernoE um inverno de seculos guardado em semanasDesilusao sambando louca em minha boca.E minha vida derretendo nos seus olhos E minha vida escoando em minhas maosOs pes caminham, derrotados, pela lamaSe afundando nessa falta de esperanca...Os bracos fracos estao cansados de lutarContra essa teia traicoeira de lembrancasEu tenho medo de esquecer como esquecerEstou perdida numa rua de mao unica.Sinto a loucura me empurrando para frenteE a sanidade me pedindo pra voltarNao ha entrada, nem saida, nem minha casaMe esperando e implorando para entrar.Sao so palavras desesperanca e tristezaMe iludindo em pensamentos sem sentidoE eu me giro contra a minha sanidadeEnclausurando ideologia com libido. Eu ja sentia o cheiro de morte de quem eu mais amo. E vi vazar minha mortalidade que escorria com o sangue da minha cabeca.
Correria interna; busca das vitorias que havia preterido; desespero.E voce aconteceu.Desarmou minhas barreiras, sorriu sincero, me fez feliz. Nao, eu nao esperava por nada, ainda mais por uma mulher que fosse forca da natureza, como voce. Engracado te ver acreditando mais em mim do que eu mesma; divertido brincar de existir em tua pele; em tua mente.Nao ha o que dizer. Palavras nao sentem; nao cuidam. Ha algo de magico em tudo o que nao se diz. Ha contos-de-fada por Alan Moore em nosso romance nao-romantico. So o medo nao existe: o mundo nasce e morre todos os dias em nossos dedos. Brincamos de deusas; interpretamos nos mesmas.E voce estava ao meu lado quando meus demonios me abandonaram: ela esta bem; eu venci minha guerra. E me ensinou a ter fardo como hobby; a sonhar com as estrelas; esperar e procurar sempre por mais.Voce ajudou o meu sonho se tornar realidade.E me inspira: de poemas a letras de musicas; de prosa ao canson; de utopia ao sucesso.
Lara tentava se abrir para as palavras que fluiam dentro de si. Era a corrente furiosa de uma cachoeira, algo que lhe feria e curava, ao mesmo tempo. Sentia enjoo de frases que nasciam independentes dela; sentia o corpo usado por fantasmas esquizofrenicos que vomitavam verdades enlouquecidas em sua mente. As velhas vozes companheiras. Ja havia se acostumado com aquela feira livre em sua cabeca. A gritaria ja era quase um sussurro. E Lara ja entendia que sua sanidade era fruto dos espectros que lhe sopravam ao ouvido. Nao importava, aquilo era parte dela, havia a aceitacao de tratar o externo como inerente, mas ainda se perturbava com a furia das palavras que a invadiam. Doia esperar passar o impeto louco de pegar lapis e papel, como se a sabedoria fosse escoar de si propria e precisasse registra-la, para se decifrar depois.Estava deitada. Nua. A luz da televisao incidindo em sua pele, mas Lara olhava para o rosto adormecido em seu peito. Olhava para aquela mulher repousando a feminilidade em seu corpo. Aquela mulher linda, por quem possuia um afeto que nao sabe descrever, vestindo apenas a propria pele, a coberta marcando as curvas de ambas. Entao, Lara percebeu a si propria, tambem, como mulher. Observava a si e a mistura aquarelada das cores das peles que se entrelacavam. Lara a afagava os cabelos e olhava seus olhos fechados. Ela adorava aqueles olhos. Sua mulher jazia em sua pele, com suspiros de sono pesado: Tao linda, tao mulher... tao fragil...E tudo ficou claro. A chave na porta. Lara pode se abrir ao perceber o porque de nao se entender como mulher. Entendam que ela sabia de sua estrutura fisica, dos pequenos seios que brotavam por dentro de suas blusas, e dos quadris que desabrochavam por dentro dos jeans. Lara se sabia mulher, mas nao se entendia assim. Era a fragilidade. Ela a havia perdido junto com a inocencia. E endureceu. Lara acreditara, em um passado nao tao recente, que precisava de um homem para lhe proteger. Foi a ultima vez que se sentiu porcelana, ou argila, e pensou que quebraria. Ela, nao so, ja nao sabia ser fragil, como nao o desejava.Lara queria entender de delicadeza, e, de certa forma, ate entendia. A mulher que se entregava a Morfeu em sua pele era a prova disso. Seu dever era preservar o direito das outras serem frageis. Deveria lhes guardar a inocencia que lhes fazia dancar bale enquanto se moviam. E os sorrisos mais leves que plumas.A chave na porta. Lara chorou e sorriu. Se aconchegou no corpo ja adormecido, abandonou as palavras ate a manha seguinte, e foi feliz. Sua dama seria dama e, ela, qualquer coisa que merecesse aquele afeto, de nuvens finas, em um dia ensolarado. Estrelas conversam comigo. E, em meio as suas palavras de solidao, sonho com o teu corpo aconchegado ao meu. Penso que teu microcosmo expande em mim, fazendo o universo mediocre na grandiosidade do teu ser. Respiro a fumaca do cigarro que queima entre meus dedos, desejando respirar teu cheiro e ter tua pele em