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"Para cada acao, uma reacao contraria na mesma intensidade. Ou voce prefere dar a outra face?!", Low. "Ate hoje, inveterada e certeira, a primazia do homem sempre foi a primeira.", Thulio Jardim. "...". Thulio e Low, cerces, seguem em silencio... SOLIDAO CONCUBINA Low, escrito em 17/02/2011. Dor profunda ronda Com aduncas unhas, junca e fere A minha cutis Que treme! Diante cortes tao fundos... O sangue vem a tona, Efundi, se aninha! Me toma em furia, pojantemente, a vermelhidao que se acrescenta... Nao se doma, alem dimana... do chao do recinto. Sinto tu, tanto Oh, dama!!! Lembro bem, noutrora, suas escuras regras da cona. Unguento acentua-se, do tipo Sao Fiacre, E acre, nao aguento mefitico cheiro purulento. Em relento luarento, adentro um coma diuturno taciturno e tacito... A dor pujante obscura Ja nao pulula nem se apresenta. O olhar oculto da cura, nesta hora, evadido-se tinha faz muito tempo. So me lacera, e nao combina: Saber-me so, pelo termo do tormento. Deixado principalmente por mim mesmo, Lacado feito amante do adeus da morte. A, presentemente, solidao concubina jamais verga, Inclusive, nunca finda sua companhia. Que se fecunda, invadindo cada dia, na saudade e no luto de outrem que luta durante ontica agonia. Em verdade, tentar se manter vivo e dificil Pra qualquer, depois da caotica tocante ida. Referencia: Poema Minhas minhas, de Luiz Carlos Leme Franco(*). (*) Professor desde 1966 e medico desde 1973, poeta com trabalhos publicados em Ingles, Espanhol, Chines e Frances, alem do Portugues, nos E. U. A., Paris e Brasil (tres livros proprios, varias antologias e poesias avulsas em jornais e revistas em varios estados). E verbete em livro do M. E. C. e pertence a mais de quarenta academias de letras no Brasil, Inglaterra e Italia. Foi fundador e editor da revistas Poesia & Cia. premiada nacionalmente e Unindo o Brasil pela Trova, bem como fundador da academia de letras de Londrina (PR) e de varias casas do poeta, ex-presidente para o Parana da academia Municipais de Letras, da caravelas, da casa do poeta de Londrina, da casa literaria lampiao de gas (SP). Julgou em muitos concursos literarios e escreveu muitos prefacios e apresentacoes de poetas. Tudo que havia sepultado, das desgracas que passei, hoje ja nao guardo, doravante nem saberei. Foi-se a epoca das tristezas, do trabalho todo dia. Todavia erra quem pensa que se finda minha agonia. A contrafacao, a violencia, a feridade e aliteracia. Incrivel como se firmam em nossas firmas feito ciencia da tradicao, feito paradigmas que se legam e alagam cerebros igual a reminiscencias! Disso tenho consciencia. Eu sei que estou na discencia disso, avizinhando-me da omnisciencia: sei quase tudo que os chefes idolatram, sei do gosto da obediencia, sei queles amam e precisam, na empafia costumeira, adorar a sua propria autoridade, de nos manter cativos e treinados nossos pensamentos para serem outros - os de outros - numa domesticada dependencia. Uma minudencia no que se estende, e ainda assim ninguem entende. Como incidi este incencio? Por que ninguem apaga os dirigentes que se silenciam, permitindo toda forma de insidias? Por que
nao os trocam, nem os emendam? Por que nao ha quem nos ampare? Por que nos deixam a propria sorte, em detrimento a felicidade? Por quanto tempo imperante ficara o sofrimento??? Entao, as lutas vem e vao, em vao? Porquanto por mais que lutemos nao se muda a situacao! Nem o gosto nem a forma. Nem nada. Nao existem excidios para o que esta imbuido na alma, de um Orgao, do coracao de uma empresa. Substancias grudentas, muco, gosma nojenta. Abominavel desidia! Postergacao, eliciar das delicias de um subordinado qualquer. E os superiores dos nossos superiores hierarquicos jazem, ja entregues ao sono, inabalaveis! Num quadro dependurado e sujo, intruso, surgindo diante de um muro ou em cima de um pedestal. Como seres sentados, pintados e infungiveis, no trono dos surdos. Fugindo de todos, do estrujo do odio da gente. Enquanto isso, vos, e eu principalmente, nadamos na fossa. Na foz das fezes, contaminando as tezes nossas. Sem voz, em tese, por mais que se tente vociferar. Ninguem consegue alcancar a necessaria sanha! O estrume e muito e asfixia, qualquer pessoa. Adentra-se nas entranhas, e pulula. A sobrevivencia? Eis o sonho insano. O cosso, afinal, nunca conheci. Conosco, as flores murcharam, perante tantos misantropos. E o colosso pesadelo, e o sombrio poco, e as lagrimas dos animais mochos! Sem chifres, despidos, sem defesas, fracos, sem posses, arruinados, sem norte, pendentes, sem poder, dependentes, no cheiro pobre da morte mais triste: a que nasce pela obra mefistofelica do ser sacramentado para nos servir de exemplo, o ser Lider. Aquele que nao deveria nos impor medo, mas nos medrar e fortalecer. Nao nos mostrar nossos defeitos, sem antes alvitrar nossas qualidades. Nao usar o aviltamento, no lugar dos ensinamentos. Olhar com respeito para ser respeitado! Assoalhar sua dedicacao, sua educacao, para vir a nossa ideacao de que temos com quem contar. Lideranca e para ensinar como lidar com os erros, os imprevistos e, confessadamente, a inexperiencia. Deixando claro que esta ultima nao significa incompetencia. Thulio Jardim. Recife, 03 de fevereiro de 2011.
No Brasil, comemorar o Dia dos Pais partiu do publicitario Sylvio Bhering e foi festejado pela primeira vez no dia 14 de agosto de 1953, dia de Sao Joaquim, patriarca da familia. Sua data foi alterada para o 2o domingo de agosto por motivos comerciais. Agora, como surgiu o primeiro Dia dos Pais do mundo, e como virou mais uma data comercial em algumas regioes, nao importa! Porque sabemos principalmente do quanto precisamos lembrar mais dele, ter respeito, carinho e atencao cotidianamente, e tambem porque, independentemente do seu lado comercial, esta e uma data para ser muito exaltada, nem que seja para dizermos um simples obrigado aquela figura protetora. Com presentes ou nao, os pais agradecem! Fiz outra homenagem, em poesia, no intento de agradar a todos os pais; estendendo assim o carinho sem ditar a quem, sem dirigir somente ao meu paizao, como fiz na postagem anterior. Queria, dessa vez, compartilhar com todos voces! Os versos foram escritos em 05 de agosto de 2009, com a devocao de quem os faz como para um Santo. Tenham, meus amigos, um otimo Dia dos Pais, e boa leitura: Do Filho para O Pai Thulio Jardim, 05/08/2009 Essa e uma homenagem que faco A todos os pais de todos os filhos Que tragam assim consigo... Um carinho que em mim e imenso... De bom grado demonstrado por ele E deve ser desse jeito so nosso, reciproco! Pra sempre o meu dever e para com ele Que eu, enfim, de amor entao o perle E revele a paixao e enfie naquele seu grande cerne Ate que ele se atrele sem pressa ou me peca pra ficar junto Ha tanto tempo ele se tornara santo sem prece... ha quanto?!... Dai que esbanjo as minhas singelas, mas precisas, palavras! E conto pra todos e com todos conto sem prantos Pra cantar toda esta paixao sincera, esperanto! Todo esse amor para ele exaltado sem espantos! Esse amor que esta aqui falado... Amor que e o cheiro dele amado... E o nosso por ele logo fairado. Por isso o quero comigo bem proximo... Traze-lo no corpo como tatto gigante, quarado! Vou ainda mais longe e peco pro povo Faze-lo feito anjo no altar bem exposto Para que possamos exaltar este ser agora mesmo. Pois ele eu manjo e voce tambem deve... Por que nao? Nos faremos ele feliz na alma, pele e em todo coracao Haja vista que pai e quem cria e nos traz pro mundo, to certo? Jamais nos trai, eu o conheco e sei que zelo! A vista dele para mim e um charme que me chama E demais! E sei que ele e mais, muito mais... Do que eu penso saber quando estou perto Ele e a pessoa doce para a qual eu de bandeja entrego O manjar dos deuses e este mar de estima em letras adocado! E ai? Voce gosta de seu pai, biologico ou nao? Valoriza-o tanto quanto a sua mae? E se realmente lembrou-se devidamente dele neste domingo Dia dos Pais deu-lhe algum presente, certo? Sei: um abraco ou um telefonema,
isso tambem conta, vai la... Eu mesmo tive de ligar pro meu, neste instante, pois ele mora distante. Mas eu nao so falo o quanto ele e importante neste dia nao. E voce? Prende-se a isso, so por etiqueta?! Para mim, nao e preciso ser Dia dos Pais, e nao faz sentido tal cerimonia se a gente esquece dele nos demais. Continuo, pois, deveria ser o nosso agradecimento, ou o empenho em tirar dele um sorriso qualquer. Continuo como e o sentimento de orgulho que eu tenho e trago por ele, que eu nao guardo, digo, que eu exponho! Guardar eu o faco, no sentido de conservar. Deixo aqui, entao, para terminar o meu singelo recado, um grande abraco - so dele!!!
Tenham em maos um dicionario. O texto abaixo e curto, mas rebuscado. A razao, o sentido dele, explicarei em artigo vindouro. Baixinho e mirrado, quando ainda longe do incolume, de ser ouvido e respeitado, lancou a voz a ralhar a rata. O ceu ventigeno, em gravura gris, cuspindo pingos e rajadas, balancando rafias rapinava folhas de decadas atras... Volto, fulminiferos, os olhos aquela casa, tao flagelada por divisoes e vendilhoes, mas que nunca me vendam ou me raptam as indagacoes. Inculcar inculpado inconspicuo: meu objetivo. Incutir culpados incontaveis e incontentaveis, eu incontido. Venho contando tontos! Tendo dificuldades de conciliar o sono e exorcizar tantos fantasmas sem-cerimonias. Mas separar aos poucos o joio do trigo tenho aprendido, como tedio. Ate uso o ventilabro. Sendo tido valedio e venusto o meu venial. Continua pecando pecadinhos veniais, ja que os pecados mortais ja nao tem ocasiao nem energia (Raquel de Queiroz, 100 cronicas escolhidas, p. 111) Quanto aos dubios com os quais convive na lida, estes sempre vem com valedor astuto, recurso desumano. Dissonante lei propria: valhacouto que me desconsola, por ser por mim desconhecida; de mim, desconexa; Assim, em suma, uma descomponenda. E, eu, vivo na tenda da contenda de um tembe. Tenso, sem estar as tencas ou as vistas de algum ser filantropo. Enquanto ausculto o coracao aos saltos e sopros, aos gritos de tenalgia, saindo pela boca e voando... em direcao ao aucupio avassalante. Triste lida, perante lira delirante. De mim, Senhor Teantropo, tende piedade!!! Thulio Jardim. Floresta-PE, 1 de janeiro de 2011. Sabado. Este artigo e conexo com o anterior. Ajudar-lhe-a a entender melhor qual era o contexto que havia em a Triste Lida. As leis em falencia Permanecer preso a um setor de trabalho, por mais sensato que possa parecer, e, quase sempre (senao, todos as vezes), um obstaculo ao crescimento, um subterfugio da mudanca, piegas pielas dos embriagados por ilusoes. E a fuga do conhecimento de um novel, e e esta: igual lugar-comum. Onde nao se assenta o desenvolvimento do conhecimento, que acabara estancado pela engrenagem feita de estacas no ponto exato da dor do arrependimento. Tai uma das razoes do onde, em vez do aonde: a falta do avanco! Como se estivessemos moldando as circunstancias exteriores a nosso desfavor, sem mover sequer um dedo. Sem nenhum medo. Entrando numa especie de limbo emocional, ao buscarmos manter condicoes que nao mais toam. Nao e a toa que, rigorosamente, pagamos um preco incomodo pela nossa comodidade: o estorno do arranjo mental. Quantos irao adoecer ou ja adoeceram?! Quantos nao ficam transtornados e, apesar disso, continuam... cometendo o mesmo vicio do fazer estacao na alienacao. De adotar nos bracos um vaso de noite, vomitando-o com suas dores e lamurias da amargura, que ecoam. Deixamos de abrir espaco, pois, para que oportunidades diversas florescam depois. Usamos fixamente uma armadura! Mesmo sabendo ser inutil a ostentacao desta nesta nossa luta. Haja vista que o sol queima, queira ou nao queira, queima. Ele usurpa as celulas da nossa pele por meio de uma fogueira, nesse caso figurado, advinda da Lei da Conducao Termica. Nao
ha barreira para este temedouro alourado. Entretanto, insistimos! Quase como uns condenados. Batendo com a cabeca na parede, atacando nossa mente com perguntas sem resposta, permanecendo... A diferenca e que nao impetramos a liberdade, desse jeito. E seguimos repetindo os erros, ausentes. Abrindo e tapando buracos, administrando dor e confusao em pequenas doses semanais, na lide deleteria. A deletrear palavras como desertando, na maior tardanca. A dancar no gelo, proximo ao baratro, resvalando em desacertos como os da culpa. Culpando a si mesmo, por nao querer mudar de lado. Achando que o distinto possa ser mais feio ou perigoso, nunca mais perfeito. Como somos medrosos e lerdos! Quando fartos, agimos fatuos, como num surto. Tao-logo esse sentimento de raiva passa, a gente volta o pe para velha casa, por pura cobardia, e puro absurdo! Nutrimos os fardos, como num processo obsessivo-compulsivo. Ficamos dentro da prisao sob a condicao da esperanca futil, de poder um dia... mudar algo imutavel: Que os chefes comem do mesmo cocho! Que os chefes comem do mesmo cocho e o que muitos ai, entre nos, andam dizendo... e com tamanha fiducia. So nao sabendo que quem coxeia mais e quem se faz de cocho, e os alimenta. Somos ingenuos a ponto de acreditar que poderemos resgatar algo de bom, ao fazer isso, neles. Sonhar que o gerenciador do nosso local de trabalho poderia reparar danos causados ... eita, ledo engano! Porque mesmo trazendo a pessoa de volta ao nosso convivio, no ganha-pao, parece que nao notamos a bomba permanente ali, tiquetaqueando, esperando uma oscilacao qualquer para nos fazer explodir. Novamente. O problema, que essa minha logica deixou escapar, e o fato de que tudo, invariavelmente, muda. Tudo. E o relogio as vezes falha. E a gente, tristemente, se acomoda nas garras da injustica, em sua iteracao, em seu tornar a vir. A gente nao explode, como deveria; e se o faz, e explosao branda, na hora mais errada do dia. Nos deixamos tudo por isso. Por isso, os superiores hierarquicos nos subjugam, nos exasperam, nos conspurcam e nos enterram no ajoujamento. Sem condoerem-se de seus subalternos, eles sobem em cima mesmo! E nao perdem o tempo e o feitio, em seu suntuoso alojamento. Enquanto a gente que colha suor e sintomas psicossomaticos brotados do enjaulamento. Ja que aqueles, ao inves de simplesmente nos permitir nascer com qualidades que encantem olhos outros, infelizmente nos dao o pior nascimento possivel. Alheios ao nosso traque, seguem surdos, em seus esconsos e descanso esplendidos. Eu e voce ficamos apagados, desistimos do mundo, esquecemos de observar a beleza primordial das coisas ao nosso redor. Revestimo-nos de defeitos, estagnamos voluntariamente diante de belas oportunidades. Apenas para sofrermos mais a frente ao ver nosso campo de acao cada vez mais reduzido. Geralmente porque nosso corpo, a qualidade das nossas relacoes ou nosso brilho natural decaiu. Perdemos a capacidade de ficar fascinados! O que efetivamente muda, e isso: nossa forma de ver o mundo e as pessoas. Que a liberdade dada pelos lideres restringia-se aquilo que os agradava, multiplicando-se o adagio. Que os recursos humanos consecutivamente
se ocultavam. Mais impassiveis, impossivel! Menos placidos, dificilimo! As leis em falencia, entao com cordeis e engocos, eram distorcidas e manipuladas. O nome delas, devendo ser diverso: o de falacias. Porquanto o objetivo, o mais notorio: favorecer e inocentar os mais poderosos. Afinal, o que vale e o peso das pessoas, sua importancia, suas prerrogativas. O conjunto de direitos de um superior, em relacao aos dos seus subordinados, nunca foi dimero. A balanca sempre incorreu para o primeiro citado, o que manda no caso. Num total descaso, que virou regra e nao veneta. Lei da rolha. Acao veemente de controle, abuso e violacao de nossa mente. Invasao, colonizacao, pelo assenhoreamento. O que provoca, sonoramente, o meu maior enojamento. Lamentoso, lastimoso! Sabe, senhores e senhoras, eu desabafo: tem momentos em que a corda arrebenta, pelo reteso, devido a tensao ser maior do que a gente e capaz de sustentar. E quando a fasquia do salto meta da chefia e muito alta, inalcancavel, a vara se quebra. Em mil pedacos! Eu ainda nao engoli, por exemplo, o meu fracasso nas notas da Avaliacao de Desempenho em Estagio Probatorio que recebi (e recorri), no mes retrasado. Eclodindo o desprezo nao so por quem me avaliou, como tambem pelo Recursos Humanos, por ressaltar a evidente falta de treinamento dos servidores de cargos elevados. Minha unica duvida, agora, e se as pessoas que vao ler o meu Recurso [que talvez exponha em outro artigo] tem condicoes de interpreta-lo!!! (Considerando a falta de siso de nossos dirigentes). Talvez fosse mais apropriado um texto nao insolito: cheio de erros de semantica, de concordancia, de gramatica, como os que a gente encontra nos oficios, e despachos exarados pelos nossos ilustres gestores. E o meu unico medo e outro: jazer no mesmo setor. Afinal, ja dizia o Socrates, "nao esta ocioso apenas aquele que nao faz nada, mas tambem aquele que poderia fazer algo melhor." Thulio Jardim. Recife, 17 de janeiro de 2011.
Este artigo foi publicado dia 14 de junho de 2010, no blog Kara Ystupido. Jacy e Eu, desenho artistico de Marcio Santana. Levemente editado por mim, usando o Photoshop. Passei o dia com teu ceu. La fora choveu. Em mim fez sol. E voce, minha flor, nao era terrestre. Era o arco celestial. Justo hoje, no Dia do Cardiologista, eu a conheci. Ela que operou um milagre em meu coracao. Fe-lo palpitante, como se eu estivesse numa das dancas mais contagiantes, analoga a do frevo. E quem diria: exatamente agora, aqui no Recife, tambem e o dia de tal celebracao! Sim, meus caros, apesar de a forca do Carnaval se concentrar somente em fevereiro, mes do meu aniversario, a data presente serve igualmente de homenagem para esse ritmo musical, com marcha, maxixe e elementos da capoeira, com o frenetico movimento das pernas que se dobram e estiram, e com os instrumentos tipicos da orquestra requinta, clarinetas, saxofones, pistoes, trombones, hornos, tubos, tarois e o surdo. Porque o Recife tem seu proprio Dia do Frevo, escolhido com preito. A Veneza Brasileira, Cidade Mauricia, Capital do Nordeste, minha cidade natal e, claro, a progenitora do frevo, assim como a cidade de Olinda, sao fecundas em cultura e tradicao, levando no peito o emblema dessa colossal paixao, que completa mais de cem anos e traz alegria pra qualquer ser humano. So nao e mais sobressalente que o amor que eu tenho por aquela que desvendou a alegria do meu olhar aparvalhado, como se esse passasse a existir apenas daquele momento em diante. Antes dela, era o crepusculo total de um cego! E havia uma eterna abertura em minha alma, um sedenho que me impedia de ser a metade doce da laranja de uma possivel companheira que nunca tive. Ate o dia em que conheci a Jacy... Ja estava na hora de uma amante aparecer para esse pobre diabo! Eu que nao acreditava em anjos, eu que nunca tinha avistado um unico brilhante, como crer naquilo que se punha diante de mim, afinal? Seria um delirio!? Nao supunha ter tamanha sorte, jamais! Porquanto, naquela ocasiao, na minha frente, havia um diamante reluzente, uma figura angelical. E fora ela quem me tirou das estatisticas de que, a cada ano, centenas de milhares de pessoas em todo o mundo morrem de morte subita de causas cardiacas. Haja vista que, doravante, eu nao mais experimentaria dores de amor. Aquela mulher a qual eu quis o gosto, no dia 14 de agosto em que a conheci -, e que, bem antes de um beijo obsecrado, as minhas preocupacoes delira - com um simples sorriso! -, foi a responsavel por exterminar a minha tristeza em ser sozinho. Meu coracao se aquietou, nesse sentido, quando ganhou um beijo depois de um significativo olhar. Provavelmente, nesse olhar, cheio de picardia e malicia, tudo ja havia comecado. Tinha sido a primeira vez que em meu interior reinavam, harmoniosamente, a bradicardia de uma serenata e a taquicardia do enleio amoroso, num so tempo! Como explicar??? Somente por meio de metaforas, pois. Eram ali o rei
e rainha de maos dadas, os opostos se complementando, ventriculos esquerdo e direito compartilhando o mesmo lugar no espaco. Apenas lamento por ela ter demorado tanto para surgir! E e realmente uma pena ela estar em outra cidade, tao distante de mim, nesta data especial. Sinto muitas saudades, mas sei que este periodo que passamos um do outro apartados, por terras longinquas, ainda trara muitos dividendos e felicidade para ambos. Tenho certeza que, de minha parte, saberei suportar a dor desta separacao passageira, pois tenho confianca nela, pois tenho confianca no meu amor, no amor dela, no nosso amor! Sei que esse sentimento e maior e mais forte do que estas centenas de quilometros que nos separam, e sei que, quando eu regressar, saberei compensar este periodo de ausencia. A certeza e tanta, se nao fosse eu nem tinha firmado um compromisso, escrito alguns poemas pensando nela, entregue carta, anel e outros mimos, se eu nao gostasse tanto de sua pessoa, eu nao teria dividido com ela minhas angustias, pedido a mao e toda a sua atencao, com muita manha. Na manha seguinte a do dia em que cheguei a Floresta-PE, neste ano, durante minhas conjeturadas ferias de junho, logo fui preparando a surpresa. Na verdade, a primeira de uma serie, que serviria pra encobrir algo maior que estaria por vir no Dia dos Namorados. Lembro, inclusive, que neste dia 12 de junho de 2010 eu escrevi um artigo neste blog, praticamente sem dizer quase nada, a fim de aumentar a curiosidade dos colegas. Havia prometido revelar do que se tratava, mas somente apos o meu regresso ao Recife. Como ja faz bastante tempo que estou aqui, ja ta no momento de fazer a revelacao. Primeiro, em um papel envelhecido, um poema escrito para ela, intitulado Para Toda A Vida. Que lhe dei poucos dias depois deu ter chegado la, em Floresta do Navio, aproximadamente por volta do dia 8 ou 9 de junho. Caso esteja interessado(a) em le-lo, clique na figura acima e use a lupa. Junto a esse papel, ofereci uns presentinhos, queria eu aparentar que nao havia planejado nada pro Dia dos Namorados deixando a cargo dela essa tarefa quanta mentira! O que era mais serio estava reservado para esse dia. Uma cartinha junto a um par de aneis, entregues em Itaparica-PE. Na cartinha, um poema escrito a mao, cuidadosamente, em letras douradas. Que dizia: A cor da alianca E de ouro em prata reluzente E eu te dou como compromisso Junto aos meus melhores sentimentos Que afloram feito a chama Num sorriso: o mais luzente e permanente. Isto tudo e meu acordo, nao uma trama Para te levar para uma cama. E meu eterno acerto, sem divorcio, O enternecedor concerto eviterno! E antecedente de uma data magnanima - Aquela grata, comovente... santa! - Do nosso futuro: o casamento. Sendo assim, nem precisava eu acrescentar pra ela que encontrei nela toda a ventura e aventura que alguem possa sonhar. Mas, ainda assim, falei. E, com muita conviccao, frisei que ela encontrou alguem que nao vai medir esforcos, nunca, para
faze-la a mais realizada mulher, em todos os sentidos. Eu me sinto tao orgulhoso e feliz por te-la comigo, por ela aceitar-me como seu namorado! Ela que e muito bela e e sempre muito agradavel olhar para ela. Principalmente porque ela convive com esta qualidade inata de forma serena, sem deixar-se dominar pela vaidade ou por arroubos frivolos e, por outro lado, jamais se coloca de forma pouco elegante, esteja no ambiente em que estiver, no colegio ou no lazer. E leal e muito seria, porem nao perde o bom humor, e sabido por mim, e sabido por todos ao seu redor. Quantas vezes ja me beliscou e fez piadas!? Ah! Ela e minha querida e me judia. E falar que estou com saudades dela, ate de seus beliscoes, nao lhe faria muita surpresa, pois ela sabe que eu sempre estou com saudades, verdadeiramente. Sei que, hoje, ela esta longe de mim e que essa distancia que nos separa e fruto de uma circunstancia alheia a nossa vontade, por isso precisamos ter paciencia... Aguarde-me, valiosa Jacy, e fique despreocupada! Ainda esse ano eu te vejo, eu te puxo, eu te beijo, e eu te darei toda a minha exacao. De coracao, Thulio Jardim.