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na foto minha filha.(prima *J*) - eu sei, eu SOU linda. *faz cara de cu*(tio) - agora vai la, fabiana. senta no balanco pra gente tirar foto.como foi dito antes: eu estava suja. eu estava descabelada. estava so de camiseta e calcinha. a unica cena que vinha na minha cabeca era a da pose da minha prima. toda limpinha, cheirosa, penteada e VESTIDA. (e fazendo a pose com seu bubble gummers)(eu, pensando) - preciso inventar uma pose MELHOR que a dela em menos de 3 segundos.e na hora me veio uma ideia. a melhor ideia que eu poderia ter tido naquele momento:(eu, pensando) - JA SEI... vou pedir pro meu pai me balancar pra eu sair na foto BALANCANDO!! hehehehehe, *so malandra*(eu) - PAIII ajuda aqui, me balanca que eu quero sair na foto balancando!!!(pai) - fabiana, voce nao vai sair balancando na foto!!!(eu) - claro que vou, pai!!! *eu preciso sair numa pose mais bonita que a *J* (sussurra no ouvido do pai)(pai) - *tsc, tsc, tsc*(eu) - vai pai, balanca ai logo. balanca bem forte, balanca BEEEEM FORTE, PAI(pai) - ta bom, la vai...nisso meu pai da um empurrao super ultra master mega forte no balanco. (ele era exagerado)(eu) - OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOWWWWWWE(tio) - errrr, bem... um, dois tres, olha o passarinho!!!(eu) - OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOWWWWWE*FLASH* (barulho da camera tirando foto)(eu) - pai, para esse balanco PELO AMOR DE DEUS!! PAI, PARA ESSE BALANCO!!! *arf, arf, arf*, TO PASSANDO MAL, PAAAAAAAAAAAAARA.meu pai parou o balanco, e eu estava palidamente verde. cai no chao, meio que desmaiada, perdendo os sentidos. mas tinha valido a pena ne? afinal, eu tinha tirado uma foto que IA SAIR BALANCANDO... (sei, a-ha)semanas depois, meu tio aparece la em casa pra levar a foto daquela manha no horto. (sou da epoca que a foto nao ficava pronta na hora nao, gente. nessa epoca existia um metodo chamado REVELACAO. e esse mesmo metodo demorava alguns dias.)e eu toda contente pra ver a foto. afinal, eu tinha certeza que minha foto tinha saido muito mais legal do que a da *J*.(eu, pensando) - hehehehe, so malandra mesmo. minha foto deve estar mil vezes mais legal que a da *J*, ela vai morrer de inveja e...(tio) - olha so que linda a minha filha saiu na foto!!!! *mostra a foto da *J* pra todo mundo*(tio) - nossa, *J*, voce e linda mesmo, a filha MAIS LINDA DO MUNDO.(prima *J*) - eu sei... *faz cara de cu*(tio) - ahhhhhhh fabiana, sua foto. que pena!!!! voce quis sair balancando e...(eu) - como assim "que pena", tio. taloco?? eu fiz a pose mais malandra de todas e...meu tio vai virando a a foto vagarosamente e o que eu vejo e isso:ta dando pra perceber bem a minha cara de *OWWWWWWE* ne?(prima *J*) - HAHAHAHAHAHAHAHAHAHahahahahahahahaHAHAHAHAHAHAHAHhaha (pai) - eu avisei, filha. voce nao ia sair balancando na foto. (mae) - tsc, tsc, tsc...(tio) - tsc, tsc, tsc...(prima *J* meia hora depois) - HAHAHAHAHAHhahahahahHAHAHAHAhahahahadepois desse dia, eu nunca mais quis ir no horto. que fosse pro meio do inferno o horto, os patinhos, o paozinho duro que eu levava
todo domingo, a agua natural da fonte, meu copinho de plastico, minha sandalia ortope, o fato da minha mae me vestir que nem uma mendiga, minha prima, (principalmente, hahahaha) meu tio, fotos de infancia, balancos, as lembrancas sublimes e tudo.hoje, vendo o facebook dessa minha prima, eu ATE TENTO encontrar alguma coisa pra criticar, mas eu nao encontro. a bicha continua fina. elegante. bonita. nao se suja. nem transpira. no pe, nao e mais um bubble gumers, e sim um manolo blahnik. e o balanco que a bonita hoje ta sentada e numa foto tirada em um bangalo la em bali. ou seja, a vida que eu pedi pra deus, ele deu pra ela ne?THE END.
Perder e bomQue eu perca a vontade de ligarA chance de entenderA esperanca de voltar a ser o que um dia foi,Ou eu achei que fosse.Que eu perca esse medo de perder,Pois nao faz sentido... nunca o tive.Que eu perca esse riso frouxo ao lembrar.Essas lembrancas torturam...Que eu perca essa inapetencia pela vida em sua ausencia,Que eu perca o desejo de fazer planos juntosQue eu perca o desejo.Que eu perca tudo que e preciso pra eu nao perder a vontade de continuar em paz.Antes que eu me perca.Se as pessoas soubessem o quanto eu desejo o bem, e quero ver o sucesso de alguem que eu chame de amigo, e tudo que eu faria pra tornar sua felicidade real, nao tomariam certas atitudes desnecessarias.Eu sei dividir, eu falo de amizade mesmo. Apesar de ter misturado as coisas. Eu mereco mais, eu quero mais, eu sou mais que isso. Eu apenas me confundi atraves de palavras que ouvi de quem confiei. Ate ''voce e completa pra mim'' eu ouvi. Putz, nao ha quem nao confunda, ne?! Mas descobri meu amor proprio, um tanto quanto tarde, sei. E amizade a parte, so descobri que passei da hora pra algumas coisas... Nao tenho, nem quero ter tempo pra viver na eterna adolescencia de alguem que se perdeu. Eu seguirei sozinha, ou com quem realmente queira seguir comigo, sem carregar culpa alguma. Porque todas as minhas atitudes sao reacoes. Dancei conforme a musica, mas chegou num ponto que e melhor mudar a estacao e ouvir o que realmente me agrada. Na sobriedade um, embriagado outro. Isso nao pode haver sentido so pra mim. Nao e certo me cozinhar com palavras e sair dessa situacao ileso, colocando a culpa na bebida, a me deixar perdida, covardemente. Mas a babaca sou eu, que deixei, que fui, que fiz, que ate contra minha vontade, tentei agradar de diversas formas. Tive varias oportunidades de escapar dessa, depois de vacilos, poderia ter ido embora como tive vontade, mas meu lado amiga me travou. Fiz tudo pensando em proteger de quem queria o mal dele, e acabei sentindo demais, so na esperanca de que essa sintonia, ou pseudo-sintonia que tinhamos nos salvasse de traumas de relacionamentos passados. Isso mostrou que nem e tao amizade quanto eu pensei, e que novamente foi mais admiravel aos meus olhos do que realmente era. Eu fui amiga demais, como sempre. Mas nao me arrependo. E gostoso sim, criar a ilusao de se apaixonar, mas nao a criei sozinha. Os atos foram de ambas as partes. E so em saber que fui mais uma, sem ter feito a minima diferenca, e que estar perdido, sem qualquer vontade de se achar e o objetivo, ja faz entender que nao valeu, entao, nada do que senti ou pensei. Mas sou regida pelo signo mais escroto pra isso: quando coloco uma coisa na cabeca, nao ha quem tire. E eu coloquei que quero ser feliz. E vou. Entao mesmo que eu ame estar entre amigos, conhecer quem valha a pena e me entregar aos que eu confio, prefiro esquecer isso
tudo e me buscar, ja dei o primeiro passo. Nao sei se voltarei a frequentar os mesmos lugares, ou conviver com as mesmas pessoas, mas isso pouco importa agora. A gente descobre quem esta de verdade com a gente nas horas dificeis, e se for so amigo de copo, nunca fara muita falta. Assim como nao faco falta em suas vidas. Galera pra bater papo, e tomar umas, tem aos montes. Mas se de alguma forma minha vida estava esperando enquanto a dele segue sem respeito, algo em mim deve mudar. Esta mudando. Basta. Acordei. Amigo mesmo foi quem soube que eu estava mal e veio aqui me ver, nao aqueles que se aproveitaram da minha ausencia pra serem o que realmente sao. Estou fora de quem se sinta atraido pela negatividade. E agradeco por eu poder enxergar isso e me afastar. E como sempre, eu deixo que o destino fale mais alto. Ontem foi o dia que considerarei o mais importante de minha vida, fechei o 'contrato' de que muita coisa sera diferente depois do que fiz, inclusive eu. E dara tudo certo, pois eu confio. Reconstruirei minha base, a partir da responsabilidade de querer crescer. E cuidarei de quem quiser ir comigo, porque quem quer ficar pra traz, simplesmente fica. Eu cansei de gastar minha energia tentando ajudar os outros e me atrasando em todos os sentidos. Meu instinto protetor se mantera: se precisar de ajuda, estarei de bracos abertos... mas nao deixarei mais minha vida de lado pra isso. Quem quiser, que corra comigo.
''Morre lentamente quem se transforma em escravo do habito, repetindo todos os dias os mesmos trajetos, quem nao muda de marca, nao se arrisca a vestir uma nova cor ou nao conversa com quem nao conhece.Morre lentamente quem faz da televisao o seu guru.Morre lentamente quem evita uma paixao, quem prefere o negro sobre o branco e os pontos sobre os is em detrimento de um redemoinho de emocoes, justamente as que resgatam o brilho dos olhos, sorrisos dos bocejos, coracoes aos tropecos e sentimentos.Morre lentamente quem nao vira a mesa quando esta infeliz com o seu trabalho, quem nao arrisca o certo pelo incerto para ir atras de um sonho, quem nao se permite pelo menos uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.Morre lentamente quem nao viaja, quem nao le, quem nao ouve musica, quem nao encontra graca em si mesmo.Morre lentamente quem destroi o seu amor-proprio, quem nao se deixa ajudar.Morre lentamente, quem passa os dias queixando-se da sua ma sorte ou da chuva incessante.Morre lentamente, quem abandona um projeto antes de inicia-lo, nao pergunta sobre um assunto que desconhece ou nao responde quando lhe indagam sobre algo que sabe.Evitemos a morte em doses suaves, recordando sempre que estar vivo exige um feito muito maior que o simples fato de respirar. Somente a ardente paciencia fara com que conquistemos uma esplendida felicidade.''Chega de 'morrer lentamente'...So que nao e facil fugir de uma ilusao que se deseja acreditar... Eu estaria disposta a me entregar, mas eu precisaria da certeza, que nunca tive, nao terei.Ai eu sinto a culpa de nao conseguir me doar totalmente, da aquele tal medo de mergulhar sem saber voltar... eu nao demonstro por medo, se eu demonstrasse nao seria diferente, pior talvez. As pessoas enjoam do que tem facil. Como eu enjoo.Se eu vivo nesse eterno prazer pela vida, 'como se nao houvesse amanha', como dizem, porque me preocupo tanto em guardar algo tao puro, como se houvesse um estoque perto do fim?Nao deveria entao expressar sem medo, mesmo que eu me sentisse uma idiota ao demonstrar e dizer que amo um alguem que faz questao de ter algo melhor a amar? Na boa... NAO. Nao nasci pra ser peca de xadrez de ninguem, muito menos de alguem, que, no fundo soube jogar bem, ao me fazer vulneravel. Ato um tanto quanto covarde alimentar isso em atitudes e palavras, mas isso eu ja disse.Sentir-se ''segunda opcao'' de alguem que faria tudo por ela e decepcionante. Ainda mais alguem que tanto confiei. Mas quanto mais consideramos a pessoa, maior a decepcao. E alguem que voce considere o ''melhor'' na sua vida, nao e facil esquecer, ou aprender a viver sem. Mas vou me tornar boa nisso.Preciso viver e deixa-lo viver da maneira que quer. cada um escolhe o que fazer e pra que lugar ir na vida. So peco aos deuses que o protejam, porque ele vai passar por coisas que so em imaginar ja me dao vontade de sair correndo e abraca-lo, dizendo que ficara tudo bem... pessimos atos e companhias que o afundarao. Cuidem dele,
como eu cuidei. Ou melhor. Que ele saiba sair das furadas.Porque chegou a hora de eu cuidar do que e meu, realmente meu: minha vida. Viver pelos outros tem me feito perder boas fases dela. Preciso escolher evoluir, crescer. Ele fez outra escolha e continua egoista no sentido de saber viver bem sem mim, vou aprender a fazer o mesmo,desaprendi. Mesmo que doa, tem que passar. Esse ano foi inteiro em decepcoes. E que ele acabe e leve embora tudo que tem me feito chorar. Nao mereco, nem preciso. Mas eu busquei isso ao nao querer me afastar. Maldita mania de ser leal, amiga e companheira, e esquecer de mim mesma. Sei que nao e intencional, mas me faz mal demais. E pra me fazer mal ja me bastam meus pensamentos e acoes inconsequentes... nao preciso de mais ninguem que veio so pra baguncar. Eu sei fazer isso sozinha.
''I would say I m sorry If I thought that it would change your mind But I know that this time I ve said too much Been too unkindI try to laugh about it Cover it all up with lies I try and Laugh about it Hiding the tears in my eyes cause boys don t cry Boys don t cryI would break down at your feet And beg forgiveness Plead with you But I know that It s too late And now there s nothing I can doSo I try to laugh about it Cover it all up with lies I try to laugh about it Hiding the tears in my eyes 'cause boys don t cryI would tell you That I loved you If I thought that you would stay But I know that it s no use That you ve already Gone awayMis judged your limits Pushed you too far Took you for granted I thought that you needed me moreNow I would do most anything To get you back by my side But I just Keep on laughing Hiding the tears in my eyes cause boys don t cry Boys don t cry Boys don t cry''Grant Lee Phillips - Boys Don`t Cry (Cenas do filme 'Amizade colorida')Ai, caraca! - -'Metade de mim e: Que viagem! Tenho que parar de ficar impressionada so porque vi um filme que me fez lembrar tanto a historia da gente ou como eu queria que ela fosse. E que ridiculo eu estar levando isso tao a serio, bobagem... ficar fantasiando em algo que nao pode existir.A outra metade nem sabe o que dizer, chora pela parcela de culpa e por ter visto e ouvido tudo, e ainda ter saudade. Preferira nem ter conhecido, ou nao ter sentido nada. Deseja se libertar desse castigo que e sentir sozinho algo que nao tem controle. E que esse sentimento, que nao avisou quando chegou, encontre o caminho mais rapido para ser substituido por algo que valha a pena sentir. Pensa ate em praga de quem tanto inveja nossa amizade. Claro, se tivesse alguma forca pra isso, sem que quem nos protege enviasse tudo de volta a quem deseja nosso mal, ou se desagrada com nossa uniao. Enfim, quanto a isso me tranquilizo. So me preocupo com o mal que fazem os fracos negativos se 'alimentando' da energia e bondade dele. Mas nao posso me meter em algo que nao compete a mim. Cada um convive com quem quer. E como se ja nao me bastasse, por que diabos tem surgido pessoas que tanto me fizeram sofrer, declarando-se ainda apaixonados pelo nosso passado e vitimando-se ao me ver a mesma fria, sem interesse e em busca de resgatar a amizade, que sempre prezei? Nao quero mais problemas! Nao quero quem deseje mudar meu jeito, a me travar, me julgar e me aprisionar em seu padrao de moca perfeita. Nao tenho vocacao pra seguir padroes ou imitar o que esteja na moda ou o que chama atencao. Enojo isso. Quero sossegar um tanto, com alguem que acompanhe
meus desejos e minhas loucuras. Quero companhia pra viajar, estudar, correr a cavalo, pra beber fanta laranja ate arrotar, rir ate chorar de alguma lembranca, beijar na chuva, pra mergulhar no mar acompanhando o nascer do sol nus, se quisermos, pra se embriagar ate dar vontade de fazer besteira, pra deitar no colo e contar o dia, pra chorar, se preciso for, mas pra viver, pra ser. Carinho, respeito, lealdade. Seria tao dificil ter algo que julgo essencial a qualquer ser vivo? Sim, e dificil. Estamos machucados demais pra acreditarmos de novo. Ou sao fracos demais a ponto de querer para si a felicidade, amizade e brilho alheio. Mas cada um oferece o que tem, infelizmente.Besteira minha ainda esperar fielmente por alguem que eu idealize livre, e ao mesmo tempo meu. Nao acredito mais que exista esse cara que sonho desde moleca. Ou a pessoa e parecida comigo, impulsiva, leal, independente, sem frescura ou a pessoa e a oposicao que me afasta, que me assusta, que me enjoa.Que um dia eu possa ler essas besteiras que escrevo e achar realmente besteira. Sabendo que sao apenas desabafos e nao a realidade de uma fase de decepcoes e licoes que se estendera. Acho que ja aprendi o suficiente, ja entendi que nao devo confiar em qualquer sorriso; respeito se da pelo que se faz, nao pelo que se diz; e as pessoas nao sao as mesmas quando querem algo.
A nossa musica nunca mais tocou...Mas foi preciso. Isso me fez enxergar nossa historia com outros olhos.Enfim 1 ano sem nos vermos e te vejo passar pela rua...Nao me lembro de ter sentido algo tao bom relacionado a ti. Ruim por nao poder dizer 'oi', mas aliviada de nao ter mais dor ao te sentir por perto. Simplesmente assim que deveria ser, acontece. Eu ficava pensando no que eu poderia ter feito pra ser diferente. Sofri sim, admito. Mas de que valeria a vida sem uma pitada de drama? Cresci muito com a gente. E te agradeco tanto e sempre por isso. Vejo-nos cumprindo nossos objetivos 1 ano depois de que tanto planejavamos. Tudo tem dado certo, e estou tao orgulhosa da gente. Tao orgulhosa de voce. E meu desejo de te ver sempre melhor se mantem vibrante. Sinto saudade das nossas conversas, mas faz parte. Como pensei ha uns dias... por um lado e 1 ano de saudade de ti. por outro, foi o tempo necessario pra eu ver que nao era bem por ai, ou que eu nao precisava mais sofrer por algo que nao voltaria, e nao nos fazia bem, tinha que deixar de pensar nos pesares da historia e seguir feliz por ter existido,sem querer reprojetar o passado no presente. Apesar de ter sido algo tao proveitoso, inesquecivel. Seguimos em frente. Esse e o caminho.Enfim me vejo a ver nossas fotos e ler cartas antigas, sabendo que valeu a pena cada segundo e que aconteca o que acontecer, eu jamais esquecerei a coragem que sempre me deu pra chegar onde estou, e ser o que sou. Voce foi amigo de verdade. E ate hoje lembro com gosto de ter conhecido alguem de tanta luz, de tanta forca. Que mudou minha vida pra melhor. E hoje eu entendo porque tudo teve que acontecer.Muita luz pra ti, meu amigo, continue a seguir em frente, que tera aqui, alguem que sempre torcera por ti. Ainda te amo, aquele amor saudavel, de amigo, de sua eterna admiradora.Ainda 'amo tudo o que foi, tudo o que ja nao e, a dor que ja me nao doi, a antiga e erronea fe, o ontem que dor deixou, o que deixou alegria. So porque foi, e voou e hoje e ja outro dia '. ''It's hard to reconcileWhat I've becomeWith the wounded childHiding deep insideBreathe underwaterI'm comin' up for airI wanna see another dawnComin' up for airSick of the slaughterI'm comin' up for air'Cause I've floating here too longTake my ego for a ride'Cause there's nobody by my sideIt's getting hard to justifyAnd it won't be long 'til I collideMy weakness laid bareAs people stop and stareBut It's the last time, I SWEAR!'''Me entender e um privilegio. Tem que ser pelo coracao, tem que ser com a minha permissao. Nao me esforco pra fazer sentido, gosto da duvida, de nem eu mesma saber meu proximo passo. O que eu quero agora pode durar algumas horas, alguns anos, quem sabe? So me explico pra mim mesma, e, ainda assim, nao me entendo. Quem dira as outras
pessoas, que nao acompanham nem o inicio do meus pensamentos insanos, intensos, inteiros. Quem sou eu? O que eu quero da vida? O que eu tanto espero das pessoas? E o que eu desespero? Queria poder responder pelo menos uma pergunta, facilitar minha vida, estar a frente de mim. Demoro muito tempo pra tomar uma decisao, mas ai eu posso afirmar: decisao tomada nao tem volta. Talvez minha certeza seja nao ter certeza, minha resposta seja nao ter resposta. Talvez meu misterio, que eu sempre quis ter, seja exatamente esse: ser um ponto de interrogacao junto a uma exclamacao. Falo sobre mim, meus amores e desamores com desconhecidos, sem tabus, sem problemas. Conto meus sonhos, minhas historias, minhas ideologias. Ai me lembro que nao to sendo nada misteriosa, mas ja foi, sou mais rapida que isso. So que, veja bem, misterio e muito relativo, muito pessoal. E, mesmo contando minha vida pra uma amiga ou um cara no bar, eu sou o misterio de ser hoje e so. Amanha, ja sou outra e nem eu me reconheco.'
''Tudo e bom.''As coisas mudaram tanto. Melhor fase da vida trazendo a certeza de que funciona a lei da atracao: senti o gosto da melhor agua. Furam meus bloqueios, aprendo tanto, e me mostram que eu tambem posso ensinar. Me conhecem e permitem que eu me conheca melhor. Me fazem voltar aqui com textos totalmente as avessas de tudo que ja vomitei aqui. Me inspiram. Trazem o melhor de mim a tona. Sao o melhor que podem ser. Isso assusta, fascina.Ja tinha esquecido como era delicioso conviver com pessoas alto astral que te colocam pra cima seja em conselhos ou brincadeiras. Memoraveis a cada risada que tiram de mim. As vezes ate sozinha lembrando.Piadas internas, frases que so fazem sentido com a gente e aquela de conseguir ser eu mesma sem preocupacoes.Eu poderia ficar horas escrevendo, mas palavras costumam fugir quando tento explicar sentimentos. E voces entraram nessa, nem tento mais entender, so sinto. Aguaste! "A saudade que doi mais fundo e irremediavelmente e a saudade que temos de nos." O que sempre me deu estabilidade, vejo a se desfazer, sem chance de salvar: Familia. Cordialidade disfarcando o que o tempo nao apaga mais.Ando com mais dificuldade em confiar, por medo, ultimamente tao presente.Eu tenho cobrado respeito, mas eu nao tenho respeitado a mim mesma, meus limites, meus anseios.Sinto mais que saudade de mim, do que fui. Eu sinto uma incessante vontade de me buscar no ponto onde me perdi, mas onde? Pra que direcao? Em que livro sobre os astros isso esta escrito? Falo e brinco muito de signos, por ser sobre o que mais leio, mas tenho visto que, quanto mais sei, mais perdida fico.Amo estar com amigos, viver novas aventuras, experimentar novos sabores, cores, enfim. Mas penso entao, que pra saber aproveitar, antes e preciso estar aberto a mudancas, a consequencias. nem sempre boas, elas acabam por confundir a mente e nossas proprias reacoes.Tenho tentado agir diferente, pra ver se dessa vez acerto,pra ver se nao acabo sofrendo, ou fazendo alguem sofrer e vejo que nao. Ainda assim ha o erro, o desencontro, o silencio, as promessas vazias e palavras mal ditas.Mas o que eu quero mais, afinal? Nao tem sido tao bom, pelo menos por um momento? E tudo uma ilusao mesmo, porque nao aprender a gostar da mentira gostosa de ouvir? E assim que nos ensinam e nos obrigam a pensar...Mais vale a sensacao de vazio no dia seguinte, mesmo sabendo que a lembranca de ontem (tirando as faltas de consideracao), trarao horas olhando pro teto ja sem coragem de 'pular fora' dessa situacao? E que porra de inseguranca e essa? Que atitudes descabidas, a ponto de ainda assim pedir perdao estando certa, escrever e nao mandar, procurar e nao chamar, pensar e nao dizer... Ta ai... um pedaco de mim que eu queria entender. ''Sera so imaginacao?Sera que nada vai acontecer?Sera que e tudo isso em vao?Sera que vamos conseguir vencer?...''Em pensar (de novo) que eu nao viria mais aqui. Depois de tanto tempo sem precisar martirizar por meus velhos medos, pessoas insistem em resgata-los, pondo-os
a prova...Entre tragos e copos, lembro do que eu dizia, esperando sua resposta, e voce so ria... sorria. Se isso e bom, ja nao sei. Voce nunca quis que eu te entendesse. So enxergo que queriam nosso mal. O egoismo tomou conta de nossas vidas, da nossa paz. Muita gente falou o que nao devia, opinou onde nao cabia. E nessa bagunca, onde foi parar o que sentiamos? Ou o que voce dizia sentir. E tudo que trocamos e aprendemos?Que nesse lixo de mundo, onde pessoas incompletas visam apenas o proprio desejo futil, ainda haja a busca pela paz, o fim do rancor, do mal querer e da ganancia por disputas infantis, onde falta amor. So anseio nossa felicidade. So entendo o que nos faz bem. E tem tanta gente que finge querer isso tambem. Que um dia, e que nao seja tarde, voce veja o que fizeram de nos. Deixamos, erramos e nunca ficamos verdadeiramente a sos.