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ver se ele se sairia tao bem por aqui quanto la na zona de conforto do primeiro mundo com todo seu aparato tecnologico. E o escolhido foi Horatio Caine, o chefao do C.S.I. Miami. Queria ver como ele se sairia num hipotetico C.S.I. Sao Luis, enfrentando certas situacoes reais tiradas dos tabloides e descritas abaixo (com adaptacoes para dar uma logica a historia):Um sujeito recebe a ligacao da esposa que esta sendo ameacada de morte por uma gangue que aterroriza o bairro onde ele mora, assaltando as casas e traficando drogas. Ele se dirige a delegacia e informa ao plantonista a situacao dando o nome e o endereco dos suspeitos e pede que encaminhem uma viatura ate o local porque ele teme pela vida da sua esposa. O agente diz que nao pode mandar uma viatura pois elas estao sem gasolina, pois a verba do combustivel foi desviada para pagar os 19 salarios anuais dos deputados maranhenses.Inconformado com a situacao e temendo pela vida da patroa do sujeito, Horatio se dirige ao terminal de onibus da Praia Grande, mas leva azar por hoje ser feriado. Nao tem nenhum onibus no terminal. Ele faz aquela pose tirando seus oculos ray-ban comprado na banca dos coreanos da Rua Grande e pergunta pro fiscal que horas que vai ter onibus. E o fiscal responde com aquele jeito fuleiro de preguicoso:"- Sei nao. So mais tarde."Dai Horatio fica puto e retruca:"-Fucking you, voce nao e fiscal dessa porra??? Como que nao sabe? Nao trabalha aqui????"E o fiscal da uma olhada de casqueiro pra Horatio e diz:"-Foqueu ai dentro, seu qualira...Trabalho mas hoje nem era pra eu ta aqui que hoje e feriado. E vai se lascar...Enquanto isso a esposa do sujeito, mesmo ferida a bala, consegue despistar os bandidos e chegar as duras penas num posto do SAMU atras duma ambulancia para leva-la a um Pronto-Socorro, mas o atendente, que tava la nos fundos pegando manga, disse que nao podia atende-la porque so tinha uma ambulancia e ela tava na rua em outro chamado. Sugeriu que a mulher pegasse um carro particular. A mulher nao resiste aos ferimentos e morre ali mesmo.Tres horas depois vindo num onibus lotado ao lado de um cara ouvindo nas alturas uma musica horrosa num celular de camelo, Horatio chega a cena do crime, mas e informado que a equipe de pericia nao veio porque eles tambem resolveu[ram aproveitar o feriado e viajaram pro interior do Estado. Apos colocarem o corpo da mulher no rabecao do IML para realizacao da pericia, Horatio e informado que o laudo ira sair dentro de 4 anos.Quando esta retornando pra casa liga para um de seus agentes e pergunta se ele ja conseguiu alguma pista sobre os assassinos da mulher. O agente diz que sim e que esta muito proximo de saber que foi que atirou na vitima e que basta ir ate a casa de um informante."-E por que ainda nao foi?", pergunta Horatio.Onde o agente responde: "-Porque tive que voltar para a delegacia pois eu deixei o vizinho vigiando o preso"
sou fraco ? sim nao nego mas enfrento as dificuldades da vida e voce desisti nao primeira bareira, so alancamos vitoria se creermos nunca compare sua vida com as dos outros pois ninguem e igual a ninguem cada um fas sua escolha e seu destino fracos sao aqueles que se entregam nas primeiras dificuldade ao alcool e as drogasjesus sofreu tanto e nem por isso fumo e bebeu e ele te amo tanto que no calvario ele pediu pra deus ter piedade de nos algums de nos esqeceu isso outros nem sabem que isso existe o que impoorta e a vida no que tu cre sejas forte contra as lutas. nao devemos olhar para a beleza exterior das pessoas mas sim no que a no coracao de cada umate mesmo os mais feios sao belos e os mais belos sao feios! mesmo que voce nao veja o sol nos dias de chuva e nuvens nubladas lembre-se que mesmo assim o sol nasceu pra voce nao deixe as nuvens te enganar e voce perder a beleza de um dia de alegria! um relacionamento e feito de conquista*aa cada dia e dia de conquistar qem amamos quem pode ser voce pra me jugar ou dizer que e serto ou errado?o que importa nao e como as pessoas me veem mas sim como eu me vejo amor difere sentimentos de alegria nao de profunda dessepecao e frustacao dento dos mais fracos pode haver o mais forte o que importa nao sao os musculos que tem o que importa e o geito que voce trata as dores da vida um amor acabado doi mais que um tiro as veses mata as veses dxa graves sequelas que nos acompanham pro resto de nossas vidas as veses o silencio doi mais do que um tapa Alheia a realidade, me furto da complacencia de estar sob o ceu do sol... Preguica de vida pequena... Obscura preciosidade... Como enxerga-la? Um estalo poderia fazer da luz um asterisco radiante de certezas... Como se a morte nao chegasse aos meus pes nem quando sangrados, cobertos de lama de luta... Como se voar fosse um sonho possivel para os anjos que talvez sejamos e fomos... Mas humanos nao voam e passaros nao gozam.... Como se a pureza da asa fosse uma marca enterrada viva, esquecida no tempo por alguma lideranca pessimista que matou a inocencia. Odeio ter que combate-la... Minha pureza, minha inocencia, minha meninice... Coisa mais linda que carrego aqui comigo... Quero ser assim, nao, planeta duma figa! E o prazer de viver, de gozar... Talvez seja essa a liberdade plena de sensacoes, prazeres, ja que e dali que nasce toda a historia... Quanto custa isso tudo? Nao quero mais pagar essa conta. Cansada de pequenez de alma... Quanta invasao dentro do meu peito pra ser alguma coisa que pertenca a algo concreto, duro. Que trabalheira. Como uma lasanha com gosto de fungo, como se o prazer enfiado ali tivesse o gosto de coisa antiga. Velha. Morbida e sem esperanca. Todo mundo tinha e que nascer com um dispositivo orientador de direcao,
um gps embutido na pele... Um gps da vida que dissesse em qualquer situacao: "siga em frente", mas nao siga como achar que deve. Nada disso. Essa historia acabou agora. Siga esse caminho a direita que la e bom. Vai te poupar da fadiga e os teus estarao te esperando la com um feijao quentinho com farinha e uma prosa gargalhante pela madrugada adentro... Mas nao encontro a direcao... Viro cada vez mais uma guerreira resignada. Matando minhas paixoes, meus desejos. Matando tudo que possa me causar sofrimento. Desapegando das coisas, das pessoas. E me sentindo sozinha. Nao sei em que reino budista devo estar agora, mas se decidir ser uma monja, preciso estar nas montanhas e nao aqui. Como certas marcas te cegam por tanto tempo a ponto de nunca detectarem onde e que a roda trava? Porque as bolhas nao sao translucidas? Porque refletem o vazio que nao dizem nada e que nao podemos enxergar? Por que nao encontro nada? Nao sinto nada. Nao rio muito. Nao choro muito. Falo pouco. Ouco pouco. Como um zumbi que nao sabe em que dimensao esta. Certeza de nada. So duvidas... E isso o que o tempo traz? Quanta canseira. Coisas trazem sofrimento... A ausencia delas tambem... Pessoas trazem sofrimento.... A falta delas tambem traz... Vontade de ir embora pra fora de mim e largar esse lamento chato que repete o mesmo tom enjoativo do sorvete de passas ao rum. Quero simplificar a vida e pagar pra ver se dou conta da minha mente e tolero minha propria presenca. So a danca do meu proprio corpo alivia minha mente sem graca, dormente, cansada de estar no lugar onde se enfiou sem saber e do qual nao tem a menor ideia de como sair. Tao cansada...
Estava lendo Jodorowsky falando sobre os magos e curandeiros que cruzara seu caminho, seus ritos e formulas primitivas eficazes quando ela me cutucou para conversar. Ele tinha 16 anos, era muito querido por todos, deu sua mesada para o avo no interior do Pernambuco quando tinha 10 anos... Fez promessa pra ele aos 7 dizendo que voltaria para busca-lo dali a 3 anos. E cumpriu a promessa. Voltou, mas nao conseguiu leva-lo para Sao Paulo para perto dele e da mae. Um policial o matou pensando que era outro. Foi um engano... Morreu por engano...Demorou mais de um ano pra ela se lembrar que nao era um vegetal... Mais de dez anos pra conseguir ver um policial na rua sem sentir vontade de chutar, cuspir e amaldicoar. Foi embora de Sao Paulo, desgostosa. Vendeu seu barraco a preco de banana e foi para Brasilia. Foi vivendo, pequenina, magra, miuda, com olhos vivos e espertos... Voz forte e rouca, mas terna... Muito miuda mesmo. Recomecou a viver pegando uma menina orfa para criar e por ela vive ate hoje. Filha de um pernambucano de 88 anos e 22 filhos, Edilceia transcendeu a religiosidade... Atende pessoas de todos os lugares em sua casa por suas faculdades curativas e videntes... Veio sentada ao meu lado no pau-de-arara de Sao Paulo a Brasilia. Contou-me toda sua historia, como reencontrou 18 dos irmaos apos 30 anos longe, como descobriu uma irma desaparecida pelo programa de radio e como a casa do pai no interior parecia um acampamento, com colchoes por todos os lados... Mais de 100 pessoas entre tios, irmaos, sobrinhos, netos, bisnetos, primos, todo mundo espalhado pelo chao numa alegria sem fim. Falou sobre perdao e perda... Sobre alegria e emocao... Sobre dor e morte... Sobre valor e Deus... Um dia bateu na sua porta um jovem bonito. Pediu que o benzesse e que trouxera um objeto para que benzesse tambem. Era uma arma... E ele... Um policial... Ela chorou, engoliu em seco e naquele dia perdoou pra sempre o assassino de seu filho e todos os policiais.... Entendeu naquele momento como a vida era passageira, e como o ser humano era fragil.... E como deveriamos nos amar e nos ajudar sempre, sempre... Eu escutando, muito quieta e respeitosa. Pegou minha mao e me disse que tomasse posse da minha vitoria. E que acreditasse no valor do meu sorriso. E que nao deixasse ninguem me usar de qualquer forma... Que cuidasse bem do meu coracao... Que o meu tava guardado e que estava vindo muito em breve... Falou que guardasse a data, 03 de fevereiro de 2013. Minha vida nunca mais seria a mesma. As coisas comecaram a mudar mesmo. Nao dormi no pau de arara, tinha uma goteira no teto, na direcao da minha cabeca, a poltrona reclinava bem pouco... Entao vim refletindo, ouvindo musica, pensando, olhando o ceu... Minha coluna doia, mas meu coracao tava confortado. Que mulher era aquela? Como me falara sobre coisas a meu respeito sem me conhecer? Disse que eu teria uma familia linda e que via duas aliancas, uma
de ouro e uma espiritual... Que eu teria um sonho e que deveria procurar uma pessoa entendida pra me dizer o que significava... Esse sonho ia revelar meu destino... Que nao tentasse mudar pessoas que estavam presas no mundo material... Que essa missao nao era minha... Mas que quando amasse, que pedisse protecao para estar andando na direcao certa. Que nao caminhasse com minhas pernas, mas com as pernas de Deus... Que se sentisse vazio no coracao quando estivesse com a pessoa amada, que isso talvez fosse Deus tentando me livrar de algo.... Que em sua visao, me via linda, toda produzida vestida de branco, olhando no espelho minutos antes de casar, lembrando dessa conversa com ela no onibus. E que nunca desacreditasse na beleza do meu coracao e na humildade da minha alma. Fiquei um pouco chorosa, mas tava escuro, de madrugada, nao dava pra ver meu choro. Hoje me ligaram marcando um almoco de trabalho pra amanha. Tenho muita gratidao por aquela bruxinha humilde, mulher forte, guerreira... Nao sei se tudo que ela disse tem sentido, mas a forca da sua fe me contagiou de alguma forma... "Toma posse do que ja e seu Ana... Toma posse da tua vitoria... Teu periodo de espera acabou." Gratidao.
Se a sensacao de nao pertencimento aumenta, entao voce esta mais proximo de encontrar a si mesmo. Realidades diferentes. Desejos diferentes. Quando penso que estou me livrando deles, sinto medo. E se eu quiser voltar? E se nao der mais tempo de reverter? Anestesiada. Pronta para seguir adiante, sem sentir nada. Nem medo, nem coragem, nem vontade de chorar. Talvez esteja virando um zumbi. Viva, morta. Amigos distantes de vida cigana pregressa e itinerante. Um em cada canto do mundo. Enfastiada de hipocrisia. So aguentando mesmo minha propria lisura de suportar a mim mesma, o que nao e tarefa simples. Cumprindo minhas obrigacoes. Mas como e dificil viver sem paixoes. Pelo que quer que seja. Como e duro entrar na forma e ser exatamente o que esperam de voce. Quando sera possivel criar? Quando sera que vai dar? Quando poderei voar novamente? Onde minha missao termina e comeca minha liberdade? Desprendimento material. Muito necessario para se apegar e se manter no mundo. Ao mesmo tempo sem compreender bem em que momento exato minha magoa com o ser humano cavara buracos tao fundos na minha alma. Por que sinto falta deles e tambem os odeio. Por tanta falta de cuidado. Por tanta falta de educacao. Por tanto intrometimento e ignorancia sobre a vida alheia e sobre as diferencas. Tudo o que um ser humano nao consegue compreender vira repudio, motivo de motim e de rejeicao. E tenho um saco tao cheio disso que talvez tenha transformado essa chateacao em um cristal de pedras que carrego no coracao sem entender direito como consegui tornar isso tao duro e vivo. Faco o que me cabe da melhor forma possivel. Mas se pudesse... Ah, se pudesse voar... Voar pra bem longe de mim. Onde nao preciso ser eu ou qualquer coisa familiar. Se pudesse ter esse vazio no meu peito cheio de pedras banido. Virado em flor. E ver essa carencia de conversa, de amigos, de amor, de sentido pra vida, de alegria de viver transformada em agua correndo sem parar, indo encontrar o oceano infinito do nosso planeta particular imenso e miudo como um grao de bico azul no universo. Onde e o planeta da inocencia? Onde e o lugar onde o coracao pode ser puro sem ser massacrado? Onde e o lugar onde um ser confia no outro como a raiz confia na terra? Onde a folha confia no sol, a estrela confia no tempo e o corpo confia nos pes? Se nao encontrar seu lugar no mundo e porque voce nao e daqui. Veio apenas fazer uns reparos. Perdoar os outros. Perdoar a si mesmo pela imperfeicao impregnada, dura, doida e doida. Aceitar e perdoar a vaidade de pretender dever acertar e fazer tudo perfeito. Ninguem pode ser isso aqui. E nao evolua demais tambem, senao ira sofrer. Va devagar. Va sempre. Perenize o caminhar e viva no presente. Esqueca a logica materialista, mas saiba entrar no jogo. Sobreviva, mas nao viva. Aceite o que nao e possivel mudar. Considere lutar um pouco pelo que e possivel. Saiba lidar com suas proprias imperfeicoes.
Nao tenha preguica de si mesmo, nem da vida, nem dos outros. Nao tenha preguica de criar novos sonhos pra seguir e continuar caminhando. Faz parte do processo a utopia, a imagem do lugar alcancado. Faz parte do processo o nao pertencimento. Faz parte da prova. Veremos se dessa vez voce da conta do recado. Sensacao profunda de encontro honesto com o podre da natureza humana. Cansada. Queria um bar e amigos queridos rindo e seguindo juntos esses caminhos todos que a alma experimenta sem lembrar que um dia quis que fosse exatamente assim. Sem dicas, nem mestres para facilitar o processo. So a alma e uma intuicao timida que diz que e assim mesmo e que isso passa. Querendo um norte, uma bussola, um mapa e uma comida quentinha ao cair do dia calejado de luta.
Leveza de alma de tulipa... Leve como a brisa que toca baixo o chao que precisa ser pisado. Voa centrado, com seu norte de amor e singeleza de ser... Humano. Alma pura de crianca. Gargalhada de menino, arapuca de moleque, palhacada de maluco, piripaque de vedete... Flor da pele sem frescura, sensatez e docura, brilho no olho de quem ve muito alem. Concreto sim. Etereo tambem. Loucura muita. Ordem muita tambem. Tristeza nada. Tristeza... Que nada... Podem levar seus irmaos daqui, nada o fara desistir. Porque nosso tempo aqui e so um intervalo para o cafezinho na eternidade. E um dia estaremos todos juntos em um planeta onde o riso e pre-requisito para a selecao dos professores e as cores do ceu sempre estao la, sem se misturar, fazendo do dia-a-dia um radiante espetaculo. La sempre tem musica, danca, tambores, amigos, piadas, cachorros, gatos, arvores, tulipas, margaridas, rios coloridos, peixes, fogueiras, vento, sol e sorriso no rosto. La as cabecas se abrem e de dentro voam passaros sambantes que nadam nas cores de arco iris do horizonte. Tristeza nada. Tristeza... Que nada... Pes de chao e coracao de infinito. Gargalhador estrondoso de gracejos sem motivo aparente. Fazedor de coracoes felizes, de fidelidade canina e humanidade sincera. Nobre coracao de leao, de monge, de amigo, de amante, de irmao. Meu amigo, meu irmao mais querido...Todos vamos nos encontrar nesse lugar espetaculoso de riso, coisas lindas e engracadas. Quem for primeiro prepara a fogueira e a massa do bolinho de piracai. Quem quiser pode fazer um macarraozinho tambem, desde que nao seja com muito shoyu... E nenhuma lagrima rolara se nao for de alegria, nenhuma boca se abrira senao para falar poesia, nenhum olho se abrira senao para derramar sinceras brisas de petalas de rosas para os ouvidos escutarem a vibracao mais pura de cada coracao... Tristeza nada. Tristeza... Que nada... Meu amigo, meu irmao de fe, morador do camarote do meu coracao saudoso do teu riso cumplice comprido e barulhento. No planeta azul ou fora dele, estaremos todos juntos em um instante. O cara passa uma vida inteira aprendendo a ser macho, a louvar seu falo como elemento de poder, status e virilidade e quando o corpo comeca a falhar parece o fim. Ele entra em parafuso. Porque o envelhecimento do corpo tem um custo beneficio, senao nao haveria sentido algum em habitar essa terra. O envelhecimento do corpo e proporcional ao desenvolvimento da sabedoria, da alma. Nascemos ignorantes, pequeninos e choroes. Se a vida seguir seu curso natural, morreremos mais instruidos, envelhecidos, sensiveis e sabios. Afinal de contas, deve haver uma compensacao aos efeitos da cruel lei da gravidade sobre os corpos. E ai, o apego ao falo e aos elementos representativos de poder a ele associados simplesmente impede o cara de se desenvolver, de ser mais inteligente e sensato. O cara fica estacionado no tempo. Quer cena mais horrorosa do que um quarentao ou cinquentao olhando menininhas de 15 anos com olhos de cachorro faminto? Quer cena mais ridicula do que o cara estar a frente de uma mulher e nao
conseguir se controlar, nem ao menos perceber se a pessoa esta disponivel a qualquer tipo de aproximacao ou contato para avancar em cima dela, como se ela fosse um camarao empanado? Se o cara nao consegue sequer perceber se ha qualquer contato visual positivo reciproco, como passa pela cabeca desse ser que ele esta liberado para invadir a zona privativa de outro ser? E que feio quando o cara ainda conta vantagens aos outros companheiros quarentoes e cinquentoes que arrasou no seu ultimo encontro, nao? Vergonha alheia demais da conta. O cara acostumado com as pequenas mentirinhas cotidianas... Muito triste. E a pior: o cara no supermercado com a esposa e filhos bicando as pernocas da mocinha estudante de direito, que tem a idade de sua filha do meio. Seria comico se nao fosse ridiculo. Sao solteiroes, pais, maridos das mais variadas castas e classes. O que acontece nessas cabecas senao um ciclico ensimesmamento compensatorio de frustracoes falicas? Como homens pra la dos quarenta nao conseguem ainda, apos uma vida inteira, compreender que o falo e um acessorio que vai falhar um dia como a mente, a cabeca, as pernas e tudo o mais? Como nao compreendem que estar com uma mulher nao e condicionante para serem homens? Como nao compreendem que importa a uma mulher o carinho, o respeito, a cumplicidade, a expressao do amor, a amizade, a ternura? Como nao sabem disso? Alguem precisara desenhar? Onde se escondeu a sensibilidade e a docura? Onde foi parar a delicadeza, a poesia? E a ternura, onde se meteu? E a sensatez? Nao entendem que a "careca aparece pro cerebro aparecer", como diria o poeta...O charme dos homens mais maduros esta na sensibilidade, na inteligencia, na delicadeza e nao no pulo do lobo faminto. Isso e feio, e ridiculo, e triste e da vontade de sair correndo de vergonha alheia. Se voce esta nessa fase e encafifado com a falha do seu aparelho que voce imagina fazer de vc um homem, faca o seguinte: tente ser mais inteligente, menos egoista, mais atencioso e mais sensivel. Voce notara que pode sublimar a perda do seu potencial de performance na medida em que compreender que nao precisa de um falo duro para ser homem, tampouco se portar como um cao faminto, sempre a espreita, sempre a caca. Os ganhos em sabedoria e sensibilidade fazem de voce um homem. Os ganhos em honestidade e carater fazem de vc um homem. Os ganhos em inteligencia e humanidade fazem de vc um homem. Uma mulher de carater nao se interessa por lobos famintos. Compreenda sua alma. Cuide. Ame. Respeite. Nao invada. O espaco privativo da mulher e liberado quando ha cumplicidade e afinidade. Antes de olhar o corpo, olhe os olhos. Muito dificil? Compre um carro potente ou uma moto poderosa para dizer ao mundo que vc ainda funciona muito bem, obrigada.
Que a ansia de vomito nao me corroa os nervos. Que o sol nao resseque minha pele e meus cabelos. Que a lua nao me ponha pra fora as visceras. Que o tempo nao me mate por dentro. Que a seca nao me derreta o sangue e a bondade. Que o cerrado nao me tire a umidade. Que a dor nao me tire o foco. Que o trabalho nao seque meus sonhos. Que a brisa nao me limpe a mente. Que a vida nao me deixe a deriva. Que o sonho nao me tire as raizes. Que as raizes nao me impecam o voo. Que o voo nao me tire o chao. Que o chao nao me finque ao centro. Que o centro nao me deixe alheia. Que o avesso nao me abandone o meio. Que a sinceridade nao me escape das maos. Que minhas maos sejam sempre vivas. Que meus dentes nao destruam a si mesmos. Que minha descrenca nao seja eterna. Que minha alegria de viver renasca. Que meu peito respire aliviado. Que a beleza me renove a fe. Que o trabalho nao mate minha esperanca. Que minha esperanca me cure o desamparo. Que o amor me inunde o peito. Que meu peito me permita o voo. Que o voo me permita ser. Trocando pessoas por livros e filmes facilmente. Com medo de estar sendo sugada por um furacao genetico e cultural para ser um eremita conformado e confortavelmente instalado no quadrado que lhe compete a existencia. E se paro pra pensar na boa sorte de se ter um quadrado para minha propria loucura, no meio dessa loucura simbiotica generalizada, me sinto feliz. Privilegiada. Direitos respeitados. Nao tenho televisao em casa ha pelo menos 13 anos e tai uma falta boa que nao nos faz. Ja temos tantas regras cagadas por outros o tempo todo, como se fosse possivel pasteurizar a diversidade do ser e do existir numa grande massona de pizza mussarela e passar aquele rolo compressor com cheiro de alho nas nossas cabecas. Nao rola. Cabecas sao duras. Algumas de miolo mole e casca dura, casca mole de miolo duro, pensantes, criantes, aprendentes, ensinantes, inventantes. Nao vai ter rolo. Nao rola. Aqui dentro as regras sao outras. E volta logo pra esse mar, oferenda!! Porque tenho sentido que nossa liberdade ta ameacada. Gosto de caminhar a noite, mas ja nao me recordo em qual noite nao fui abordada por policiais de foma intimidadora. Policiais com metralhadoras nas ruas fazendo o terror e se vc se assusta e diz: "Meu Deus moco, o que ta acontecendo?", entao vc ouve um "operacao padrao" como resposta. Nao, nao pessoal. Tem muita coisa mudando. Atencao!! Voce dirige sempre com uma sensacao de que o carro detras esta no seu banco do carona, numa pressao e violencia absurda as vezes pra chegar logo no sinal vermelho, onde todos vao ter que parar. Nao sei se eu e que to ficando um pouco mais fora da casinha ou se essas coisas estao realmente se tornando comuns. Isso nao pode ter virado o padrao sem