thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Diego Maldonado (Arthur Aguiar)Diego tem a vida controlada pelo pai e nao consegue enfrenta-lo. Longe dele, nao conhece limites. E bonito e atrai as meninas. Nasceu em uma familia poderosa de politicos e empresarios bem sucedidos. Diego sempre teve tudo o que queria menos a atencao do pai, que e um homem ocupado e sem tempo para os filhos e a mulher. Diego adora o poder que o dinheiro da e sabe que tem o melhor estilo da escola. E um rapaz bonito, que atrai as meninas tanto pela beleza quanto pelo dinheiro. Quando conhece Pedro (Micael Borges), se ve desafiado pelo talento do outro. Diego tambem compoe musicas, mas faz escondido da familia, que abomina habitos rebeldes. Mas Diego e Rebelde, ainda mais depois de descobrir que o pai nao e aquele homem integro que ele pensava que fosse e que paga para o filho passar de ano. Diego pede ajuda para ser um bom estudante e ingressa na banda clandestina formada pelos rebeldes da escola. Uma nova forma de sentir e conhecer a vida..! Arthur Aguiar e um ator carioca. Arthur ja fez uma pequena participacao como Lucas na novela Cama de Gato.Atualmente Arthur interpreta o mauricinho Diego Maldonado, que tera serios problemas com bebidas alcoolicas, na novela Rebelde da Record.Siga o Arhur no twitter @AguiarthurLeia mais: http://www.resumonovelas.com.br/famosos/arthur-aguiar/#ixzz1PejAra3J Em entrevista ao site oficial de Rebelde, o ator fala sobre seu personagem..Arthur Aguiar e quem interpreta Diego Maldonado. O estudante reprimido e cheio de misterios entrou no Elite Way e conheceu pessoas que mudaram o rumo da sua vida.-O Diego esta numa fase muito boa. Eu so fico com medo de ele estar com muita expectativa e se frustrar nesse processo todo. Arthur Aguiar interpreta o rebelde Diego na trama. O personagem tem muitos problemas com o pai, Leonardo Maldonado (Juan Alba), que sempre tenta controlar o filho, alem de pagar para que ele passe de ano. Tais atitudes mostram para Diego que o pai nao e o homem integro que ele sempre imaginou ser. Nas horas vagas, Arthur gosta de ir a praia.Com uma carreira solida no mundo artistico, Arthur e uma das grandes apostas da Record e arranca suspiros das garotas por onde quer que passe. Arthur Aguiar Estou me sentindo bem a vontade, diz Arthur Aguiar Ator que vive Diego esta impressionado com a repercussao da novelaArthur Aguiar esta muito feliz com o que tem assistido as 19h na tela da Record. O ator que vive o Diego, de Rebelde, confessa que esta gostando muito de fazer a novela.- Eu estou me sentindo bem a vontade, gracas a Deus. A preparacao deixou a gente bem tranquilo para fazer o trabalho.O ator diz que ja se surpreendeu com algumas cenas que gravou.- Na maioria das vezes, quando eu vou assistir, eu vejo coisas que eu nem lembro direito como fiz. Porque estou muito dentro do personagem.Arthur acredita que o publico esteja se divertindo tanto quanto ele.- Foi impressionante! Do dia da estreia para ca, meu numero de seguidores no Twitter aumentou absurdamente. A galera esta gostando muito do personagem
e da novela como um todo. Os outros nucleos tambem estao otimos, como o nucleo do professor Vicente [Eduardo Pires].Ele ainda revela que tem sido abordado pelos fas nos horarios e lugares mais inusitados.- Fui ao mercado ontem a meia noite, mais ou menos. Quando cheguei la, tinha uma menina com a mae, o pai e a irma. Percebi que ela ficou me olhando. Mas quando eu entrei no corredor, ela ja estava na minha frente! Ela comecou a se tremer e pedir para tirar foto.
Ah! O tempo!Que coisa mais desmedidamente louca e esse tal de tempo.Quem inventou essa ideia, no minimo, tinha estrelas radiantes no pensar.Um dia, epiletico, raios de 4000 volts, caleidoscopio transfigurador das cores. Vertigem.Outro, um senhor a beira-mar, uma brisa cheirosa de um campo todo verde-novo, um branco iluminado. Um Respiro.Ruim e quando os tempos nao sao identicos.Queremos com nossas maos acalmar o mar revolto, apagar as cores com o nosso preto, devastar de fogo os campos novos.Nao ha remedio.Nao ha receita.Pra nossa propria ironia, so ele mesmo se cura, so ele mesmo se revela, so ele mesmo se resolve, o tempo.Bobos somos nos, querendo entende-lo.(Dedicado a percepcao de tempos claros em meio a raios e trovoadas) Hoje, depois de ver um video no YouTube (o link esta mais abaixo), percebi uma coisa muito, mas muito boa. O "ser homem" esta mudando. Gracas a muitas caras novas desse mundo novo que unem coisas que ate entao eram completamente inconcebiveis de estarem juntas. E quando a demonstracao de que essa mudanca esta acontecendo e explicita, como o video da internet, me deixa extasiado e muito esperancoso.O video e o clipe oficial de uma musica muito simples e muito bonita que gosto muito. Nele, um homem e uma mulher dancam uma mistura de tango e bolero, numa pelicula em preto e branco. A juncao disso com o ritmo da musica meio espanholada da um clima de sensualidade e romance.A mulher do clipe e a cantora da musica: Marisa Monte. O homem do clipe e quem nos traz a surpresa: Anderson Silva, meu xara (!).Soube num outro video que Marisa o convidou porque queria alguem pra dancar que fosse igual a ela: nao profissional, mas que gostasse de dar seus passinhos.Ao ver o clipe fiquei muito tocado com a figura publica do nosso brasileiro lutador, e vencedor, de MMA. Com esse gesto, que parece ser banal, o cara das lutas,viril, forte, aquele que teria tudo para ser o estereotipo do homem das cavernas, que resolve tudo na porrada, e desmerece qualquer tipo de envolvimento com a arte, se transforma no homem do futuro, com forca e DELICADEZA, com firmeza e SUAVIDADE.Por mostrar aos brasileiros que ter sensibilidade nao mata, nao denigre reputacao, nao nos faz menor, e sim o contrario, nos abre portas, nos faz melhores entendedores do mundo, da vida de nos mesmos, deixo aqui meu profundo carinho e admiracao por voce, lutador, macho, homem: Anderson Silva.Sempre disse dos famosos que admiro: "admiro seu talento (como cantor, dancarino, pintor...) nao o que ele foi ou e como pessoa". Talvez Anderson Silva seja o contrario: Admiro a pessoa Anderson Silva e, por isso, passei a admirar seu talento.Meu primeiro idolo?Tenho dito.http://www.youtube.com/watch?v=t7M89YJAPhM&feature=youtu.be A angustia todos os dias bate a minha porta.E a porta de mim se abre sem querer, porque nao ha mais aquela fechadura que um dia era tao firme. Se rompeu e me deixou vulneravel a angustia, a letargia, ao cansaco de nada fazer.E como se uma fome de algo inominavel se materializasse no meu estomago e perpassasse por todo meu corpo; prolifera-se e volta
Ah!Hoje, como em varios outros dias, me peguei com vontade de escrever, mas receoso...Receoso, pra nao dizer com medo.Porque as coisas que se escrevem sao eternizadas, nem que seja so para aquela pessoa que escreveu.E o meu maior medo e que tudo seja o mesmo.Que eu, depois de milenios, leia essas palavra e ainda as acredite.Porem, quem nao enfrenta seus medos, e indigno de ser eternizado.Escrevo, entao.Tenho dito. E ainda acredito. Pode ser que depois de algumas decadas alguem que nao te enxergava como ser vivente passe a ver e te valorize.Pode ser que por mais que esteja tudo bem com voce e com as pessoas de sua casa, voce nao va se sentir bem la.Pode ser que por mais que voce seja um egoista filho da puta (porque aqui o palavrao cabe!), um dia voce faca o maior ato de altruismo que alguem pode fazer.Pode ser que aquela super decisao que voce tomou sem saber por que e nem se ia dar certo seja hoje sua maior fonte de felicidade.Pode ser que depois de alguns anos alguem perceba que voce nao fez nada de mal com ela e por isso podem voltar a se falar.Pode ser que voce seja feliz com a palavra "solteiro" em seu status, sem magoas, sem melancolias, sem depressoes...Pode ser que por mais que voce tenha a conviccao de que o seu amor e um amor sozinho voce tenha a certeza de que sabe amar.Porque voce sabe que sabe amar.Mas sera que pode? De vez em quando me pego olhando para o rosto de um dos meus alunos e pensando sobre esta juventude que, quer a gente queira ou nao, sempre e nova, diferente da passada, diferente da nossa e certamente diferente da que vira. Por isso a juventude, ao meu ver, e sempre a mesma coisa.Para ser jovem, minha vo por parte de pai roubou um Santo Antonio e escondeu por um bocado de tempo das meninas mais velhas, mas ainda jovens, so para elas nao terem o que fazer nas festas juninas... As jovens senhoras, loucas pra casar, ficavam culpando umas as outras pelo desaparecimento do santo e minha vozinha, no cantinho, rindo baixo... No fim de tudo minha vo so queria era manter o santo vivo para o dia dela...Para ser jovem, minha mae (a cacula das filhas de minha vo) decidiu namorar o homem que o pai dela detestava (meu pai!). Fez escandalos para manter esse amor, engravidou, casou, tudo a contragosto, antes de todas as irmas mais velhas. No fim de tudo, ela so queria ter mais atencao do pai, porque ela o amava loucamente.Para ser jovem, comprei uma dessas tintas que descolore o cabelo e fiquei loiraco. Uma afronta para meu avo caxias, para minha mae (na epoca) tao correta e discreta, e para a escola catolica... No fim de tudo, eu so queria poder escolher o que quisesse, mesmo sendo o extremo, sem ser recriminado...Para ser jovem, uma menina hoje, no facebook, posta fotos mostrando o dedo, seminua, ou diz que o mundo pode explodir se nao for do jeito
dela, ou ainda que se uma pessoa nao gosta dela, pode ir se fuder... No fim de tudo, ela so quer se sentir livre para poder ser, ter, pensar, sentir o que quiser... Ah! E ser importante para alguem, mesmo que seja do jeito ruim.Os desavisados estariam me perguntando: "Juventude e ser rebelde, entao, professor?" E eu responderia: nao. Juventude e um teste. E um teste louco em que todas as respostas e, ao mesmo tempo, nenhuma delas estao corretas. O que e correto para o jovem A nao e para o B. E e assim que se fazem corretas todas as opcoes. E e esse o lado bom/ ruim da juventude.Nao da pra escolher. O jeito e testar.Um dia, as respostas incorretas se anulam ou voce as anula.Um dia, a correta aparece.Um dia, tudo isso passa.Pra uns cedo demais, pra outros na hora certa, pra outros, tarde demais...Por isso, e importante estar sendo vigiado por pessoas que ja passaram por isso (os chamados "adultos") durante esse teste de ser gente.Estamos aqui. Nos, os adultos. Pra que nao seja nem cedo nem tarde quando a resposta certa pro seu teste aparecer com claridade e firmeza.Tenho dito.[Dedico este post aos meus alunos "(con)testadores" que tanto estimo. Penso em voces ate nas horas vagas... Vai entender, ne?!]
Cruel existencia essa minha. Porque estou tao feliz... Ah! Deus, como estou feliz. Feliz por perceber que meu jeito de ser nao e unico, nao e louco, pra esse mundo que parece tao degringolado, mas nao e. Feliz por perceber que minhas ideias nao sao apenas ideias, elas podem ser postas em pratica, sem danos ao passado proximo. Feliz por ter encontrado a peca que procurava para se fazerem concretas minhas ideias sobre sentimentos, sobre o amor (mas longe de mim esta a procura da definicao, da redencao e da cura para o amor...).Feliz, nao por descobrir que eu estava certo a respeito do que sinto e do que me inquietava permanentemente, mas por mostrar que sentir assim E POSSIVEL.Feliz. Feliz. Feliz.Por que e cruel minha existencia? Porque minha felicidade e condenavel. Aos olhos ortodoxos do amor cartesiano. As vistas sensatas de um mundo dualistico como o nosso. Trocando em miudos, eles (ou voces) nao entenderiam essa minha felicidade. Teria outros nomes, que nem posso dize-los aqui, menos felicidade. Nunca eles (ou voces)pensariam: "Ele e feliz desse jeito". Por isso, preciso engolir minha felicidade, como se engole fogos de artificio, e tento parecer um ser vivente normal, que sente coisas normais. Sentimentos cruelmente normais.No final, ninguem percebe o que esta acontecendo... Porque antes da felicidade estar, era cruelmente infeliz, tentando fazer justamente a mesma coisa. Sentir coisas normais.Sera que, afinal de contas, e tudo igual?Nao sei se aguento segredar por muito tempo assim a felicidade...Porque segredar a tristeza, a gente esta acostumado a fazer isso... Mas a felicidade? Nao mesmo.(Baixinho, mais baixo que um sussuro no vacuo) Tenho dito. Tem dias que estou tao assim, emocionado com o simples, que quero transforma-lo em extraordinario.Ontem criei esse poeminha de duas estrofes e dei o nome de "Regencia":Quem pede o carinhoE a necessidade de.Por causa das coisas que nao se planejam, me emocionei hoje, ao ligar o mp3 e ouvir randomicamente "O velho e o moco", do Los Hermanos. Choro porque percebo hoje o quao velho estou me tornando...Mas, como diz a musica:"deixo tudo assim..."Tenho dito. Aos dezoito anos comecei a namorar um namoro que duraria ate os meus 23. Historia de conto de fadas. Ela se apaixonou pelo cara que viu no palco e o cara era real. Era eu. No comeco, a familia ate achava exagerado o que eu fazia e o tanto que eu mudava por esse amor... Estava sendo a relacao e e nao eu. Anos depois, incompatibilidades (principalmente de dias e horarios) eram maiores que as empatias. Tudo terminou bem. Chorei sozinho um dia inteiro deitado numa rede, em cima da minha cama, no meu quarto.Duas semanas depois, na semana de completar meus 24 anos, apareceu outra pessoa. Nos encontramos numa boate. Quem diria que esse romance duraria, ate porque a primeira frase de ambos, no segundo encontro foi "nao quero nada serio"... mas me lembro como se fosse hoje, alguns dias depois do tal encontro: eu sentado no banco de um terminal de onibus, tentando segurar as lagrimas ao dizer "Nao sei o que eu faco... Eu estou
apaixonado e sei que voce tambem esta! Vamos namorar?" Foram cinco anos. E de novo, todos diziam que estava apenas vivendo a relacao... nao era eu.Creio que foi essa busca desesperada de viver esse "eu" que as pessoas tanto diziam que me moveram a fazer certas coisas que acabaram no termino desse meu namoro ultimo. O choro dessa vez foi compassado e dividido em alguns dias, pois houve uns tres terminos e muitas lagrimas...Hoje, eu percebo mesmo: vivi intensamente a vida de meus amores e esqueci de mim. Quando percebi que tinha que ter uma vida, cometi erros com a pessoa amada, escondendo aventuras, travessuras e ate outros amores. E como essa clareza veio agora, gritei e grito por uma vida mais verdadeira, sem ter que usar mascaras para esconder o que quero, o que sou, o que pretendo.Nao quero ser obrigado a ter que ficar com uma determinada escolha, por causa do meu status de relacionamento. Ja bastam as escolhas que nao posso ter por ser homem, por ser pobre, por nao ter carro, por ter a cabeca que tenho, por ter a familia que tenho...Nao me interessa as opcoes. Apenas quero ser livre o bastante para te-las. Ter o direito de escolher.Livre arbitrio. Sabe o que e isso? Devia...E tenho dito, ora!
Sou uma pessoa que entende muito das coisas opostas,porque eu me permito conviver com elas e eu as aceito como legitimas.Ah, e se eu tivesse a oportunidade de ser outro, em outra vida, com toda experiencia dessa vida na outra,talvez eu escolhesse o outro lado.Sim,porque eu creio que nao ha felicidade se eu nao procurar a completude das coisas.E as coisas completas sao cheias de tudo.Do que e meu e do que nao me pertence.Parece tao facil, depois que se entende...Eu quero viver a completude do amor. Por isso, eu percebo que sempre busco nele o oposto do que eu sou.Meu amor e incompleto em si mesmo. Eu sou so o lado que cabe a mim. E quero saber do outro amor. Para poder me encher dele e ser completo. Mas entenda:se eu quiser SER o outro amor, anulo a parte que eu ja tinha e mais uma vez estarei incompleto...Respeito o meu amor, mas preciso permitir-me com o outro.So assim estareie o amor estara completo.O que e e o que nao se e, em harmonia.Dentro de si, ate o que nao e de si. EQUILIBRIO.Claramente, tenho dito. Quando minha mae deixa eu sair depois de muita insistencia ... Vc tem a capacidade de tirar meu sono e roubar meus pensantos, de me fazer chorar e sentir o coracao explodir quando te vejo , e estranho sentir tudo isso uma sensacao de que nunca vai passar nao sei, isso so o tempo vai me dizer. Queria parar de sofrer em vao , queria olhar pra vc e nao sentir nada da mesma forma qando vc olha pra mim e nao sente nada , queria parar de sofrer por um alguem qe mal lembra que eu existo , mais tambem queria receber um abraco um beijo e um sorriso seu , nem eu mais se o que eu quero . so quero ser feliz Tudo aquilo que queremos esquecer e tao mais facil de lembrar ! porque eu ainda tenho esperanca porque eu sinto vontade de ir falar com voce mais nao tenho coragem na verdade eu tenho medo e da verdade , das suas duras palavras porque eu sei que vc nao tem um pingo de consideracao por mim , mais eu te amo mesmo assim , te evito mais quero te ver te ter no meu lado receber noticias suas mesmo sabendo que depois de saber da sua vida eu vo pro meu quarto ficar pensando em voce e chorando sozinha . mais porque isso logo comigo porque ? Eu sei que eu podia te amar , te fazer feliz eu sei que eu errei em certas coisas eu queria botar tota culpa em voce mais nao posso , nao posso ! so nao me diz que e tarde demais Ta correendo atraz de mim agora ? so lamento kk Por Carolinna Aguiar Bom faz um tempo que eu nao passo por aqui Rs, talvez seja pelo fato de eu sentir necessidade de escrever apenas quando estou com um sentimento de vazio dentro de mim e nao tenho NINGUEM para dividir
isso comigo, entao vamos la, todo mundo ja teve duvidas, todo mundo ja teve vontades loucas de fujir de casa e sumir, embora faltasse muita coragem pois e, eu estou me sentindo assim hoje, porque as vezes achamos que certas coisas que acontecem na nossa vida e pura injustica, nao so achamos como SAO mesmo ... =/Mais porque a vida tem que ser assim dificil complicada, nem mesmo minha mae me da forca e as vezes ela mesmo me deixa mal, minha mae nao e uma mae carinhosa que me da atencao e carinho que liga 5 mil vezes ao dia pra saber se voce esta bem , eu penso " a ja sou grande nao preciso mais disso" mais nem quando eu era crianca ela foi assim, e fogo, me sinto ate injusta em achar que minha mae gosta mais do namorado dela do que de mim ,ee pode acreditar certas vezes chego a pensar assim , eu paro e falo p mim mesma poxa ela nao e tao ruim assim E NAO E MESMO ela da tdo que eu quero , bolsas sapatos , roupas , maquiagens TU-DO. menos carinho mais nao sei , e essa a duvida qe eu tenho queria ter minha propria casa , queria ser dependente mais pra isso eu teria que arrumar um emprego bom pra poder pagar todas as minhas contas , mais trabalhar ? e meu sonho ? deixaria pra tras ? porque ? eu nao quero deixar meu sonho p tras logo agora que esta dando tudo certo, eu preciso de tempo mais esta muito dificil, queria poder ter o apoio da minha mae o carinho dela, minha tia Renata e mil vezes mais preocupada que a minha mae , me liga pergunta se eu comi , pergunta com quem eu estou manda eu chegar cedo em casa e nao para de ligar enquanto nao tem a certeza de que estou em casa e beem .... sei la Deus sabe o que faz .... vou esperar pra ver o que acontece . so queria desabafar !
Desfile Hope, um dos melhores *-* Estou sozinha no quarto, olho pra janela e vejo o meu quintal vazio, sinto um frio enorme por dentro de mim e nao consigo dormir, olho pro ceu e vejo as estrelas e sinto que uma delas tem um brilho diferente e me parece querer dizer alguma coisa talvez mostrar algo, mas falar o que ? mostrar o que ? nem eu mesma entendo . Nao sei o que fazer , so sei ficar aqui em plena madrugada no meu quarto pensando em voce , as vezes sinto uma vontade louca de chorar de sair correndo de ir para algum lugar, mais fazer isso pra que se nao adiantaria nada, partindo jamais te esqueceria, mais como falam que tudo um dia acaba , quem sabe um dia acabe esta louca paixao que eu sinto por voce . Ja sao exatamente 1:30 da madrugada e nao consigo dormi vendo o tempo passar pensando em voce, me pergunto, como sera que voce esta agora ? espero que esteja melhor que eu . Se tiver dormindo, me coloque nos seus sonhos , ja que em sua vida e impossivel eu fazer parte. Porque, meu Deus me apaixonei por alguem que nem se quer lembra que eu existo ? Porque me apaixonei tao rapido e sofro tanto por este amor impossivel? Mas essas perguntas que me faco sao reservas do espaco e nao obtenho nenhuma resposta. Mas quem sabe um dia, pelo fato de te amar tanto, voce olhe para mim e responda as minhas perguntas . via Instagram http://ift.tt/1ln4kIl via Instagram http://ift.tt/1TwTHxS via Instagram http://ift.tt/1TO2tIv via Instagram http://ift.tt/1jrfJWj http://exame2.com.br/mobile/tecnologia/noticias/quer-ter-mais-likes-no-instagram-a-ciencia-pode-ajudar via Instagram http://ift.tt/21mTwuI via Instagram http://ift.tt/1YliSGP via Instagram http://ift.tt/1js5nFG via Instagram http://ift.tt/1Qpr99Y http://papodehomem.com.br/deixe-seus-amigos-boquiabertos-com-esse-abridor-de-garrafas-magnetico/ Na medida que a data de partida vai se aproximando comeco a ficar ansiosa com meu novo caminho. Vai batendo uma vontade incrivel de estar na Galicia em Santiago, uma saudade diferente. Acho que e como reencontrar alguem muito querido e saber que estamos muito perto disso.Assim como um filho cada caminho e unico. Desta vez vou sem muito planejamento e conhecimento. Li pouco sobre o caminho portugues. Ao contrario do frances que fiquei "corujando" durante 7 anos e sabia de cor todas as etapas incluindo suas peculiaridades desta vez preferi deixar que o elemento surpresa predominasse. Ate o fato de estar indo acompanhada sera uma novidade e um belo exercicio de convivencia. Bem, uma das conclusoes que tive quando terminei meu caminho foi a de que "estar junto" faz com que nossa caminhada se torne mais amena, entao, espero ser capaz.Ah! a "coceira no pe" que me referi no titulo e como eu chamo essa vontade que vai dando na gente de fazer um novo caminho! Pois e, estou reativando o Blog.Quando fiz meu o meu caminho em 2007 criei o Blog para ter um canal de comunicacao com a familia e os amigos. Na epoca pensei que meu caminho seria unico, nao imaginava que seria contaminada por ele. Desde que voltei nunca fiquei um dia sem ter noticias de peregrinos. Participo das comunidades e acompanho
os passos dos que estao por la. Com o passar do tempo a vontade de voltar foi aumentando, aumentando, aumentando... e finalmente estou com minha nova credencial!Desta vez sera o caminho portugues, vou com meu companheiro Giovani, vamos sair de Valenca do Minho, ultima cidade de Portugal. Atravessaremos a ponte do Rio Minho que une os dois paises e entraremos na Espanha pela cidade de Tuy. Em seis dias chegaremos Santiago!Sera um caminho curto mas bastante significativo ja que 2010 e um Ano Santo, com programacao e festividades proprias. O proximo sera em 2021 entao, por via das duvidas, o melhor e fazer agora.Camino ai vamos nos!!!!