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Los Angeles (EUA.), 24 fev (EFE).- A producao da serie "Two and a Half Men", suspensa provisoriamente por problemas pessoais de seu protagonista, Charlie Sheen, foi cancelada para o resto da atual temporada. Segundo informaram nesta quinta-feira o canal "CBS" e a Warner Bros. Television, a decisao foi tomada depois de Sheen insultar o criador da serie, Chuck Lorre. "Baseadas em todas as declaracoes de Charlie Sheen, sua conduta e seu estado de saude, a CBS e a Warner Bros. Television decidiram deter a producao da serie para o resto da temporada", indicaram. A previsao era que Sheen, de 45 anos, voltasse a gravar a serie na proxima semana, apos ter sido internado com urgencia no final de janeiro em um hospital de Los Angeles. O ator deu entrada no centro medico depois de varios dias de festas em sua casa, nas quais a imprensa especulou que havia abundante droga. Apos deixar o hospital, Sheen iniciou um tratamento de reabilitacao em sua casa e as gravacoes da serie foram suspensas ate que seu protagonista se restabelecesse. Quando tudo indicava que a producao seria retomada, porem, Sheen lancou uma serie de insultos voltados a Chuck Lorre, o criador do programa, em entrevista a uma radio americana. O ator indicou que a serie nao poderia continuar sem a sua presenca. "Vigiai vossa estupida audiencia. Facam o que tem de fazer. Eu irei fazer filmes com grandes estrelas e nao trabalharei com idiotas", acrescentou o ator. EFE Sabado passado fui pra uma festa de 15 anos. Estava na entrada com meu noivo e chega uma prima minha com o nariz vermelho. Entao comentei com ele: Fulana estava chorando. Quando ela se aproximou perguntou se dava pra perceber que ela estava chorando. "Claro!" Respondi. E perguntei qual era o problema. Antes de mais nada, tenho que explicar que essa prima e muito sensivel. Chora por tudo. E como se nao bastasse isso, ainda e adolescente. Nao que seja uma coisa ruim, mas e que essa fase e muito chata para algumas pessoas, assim como foi para mim. Os complexos rodeiam sua vida e tudo e uma tempestade num copo d agua. Pelo menos pra mim foi assim. Enfim, perguntei porque ela estava chorando e ela comecou a chorar de novo para contar a historia. Ela era "daminha" do aniversario e estava com uma roupa escolhida para todas as que estavam na mesma situacao. Comecou a chorar dizendo que era a unica daminha gorda da festa, que estava feia, ridicula etc etc. Tentei acalmar ela dizendo que nao era bem assim. Enfim. Ela estava emburrada e tudo. Tinha brigado com a mae antes da festa e foi aquela explosao de hormonios enlouquecidos irritando voce. Para completar a historia, uma outra prima ouviu uns meninos dizendo que queriam colocar a gordinha pra dancar com eles e foi dizer a ela. Pense! A menina desabou! Chorou a noite toda, nao curtiu a festa e nao fez mais nada. Nao era para a outra ter dito nada. Fiquei super triste e preocupada com ela porque eu sei como sao esses
complexos de adolescentes. Principalmente quando voce quer sumir dali porque nao esta se sentindo bem com voce mesma e e obrigada a fica. Ja passei por isso. Sei como e. E ela nao e feia. E uma morena alta e bonita. So que e forte, robusta. A adolescencia e a pior fase que uma mulher pode ter. Para as meninas entao, nem se fala. E uma mistura de sentimentos. Eu nao me achava bonita. Era super complexada com tudo. Achava que nunca ninguem ia olhar pra mim porque eu era magra e tinha o cabelo encaracolado e cheio. Odiava que as pessoas me olhassem. Odiava as roupas, por melhor que ficassem em mim, pois eu sempre achava que estava ridicula. Pra completar maus complexos, eu ainda usava aparelho. Da para imaginar. Vida de adolescente nao e facil! E uma confusao danada na sua cabeca. Claro que se aproveita alguma coisa, mas e uma fase traumatica de se viver. Por isso, nao recrimino eles. O consolo e que tudo isso vai passar. E as melhores fases estao por vir!
esta experiencia junto com o Bandeira Cientifica ira fortalecer o servico em parceria com o SAP, bem como ira possibilitar que novos campos sejam abertos para o desenvolvimento do Plantao junto a comunidades e/ou instituicoes de Garanhuns e regiao circunvizinha. Conseguintes trabalhos academico-cientificos serao elaborados, artigos cientificos publicados, bem como outras estrategias serao implementadas com o intuito de promover acoes que favorecam o compartilhamento de informacoes e a aproximacao da Universidade com a sociedade.
Eu tenho varios vicios. Bebida, cigarro, cafe... e, bem, outras coisas mais. Nao adianta. Na verdade, todo mundo e viciado em alguma coisa, de reza a rola, e faco questao de dizer que isso esta longe de ser luxo de puta. No entanto, dentre todos os meus vicios, existe um que eu considero (e que consideram) o mais bizarro: o de desenhar setas.Me da um troco, um desespero quando eu vejo uma folha em branco, que eu simplesmente tenho que preenche-la com setinhas, umas ligadas as outras, saidas das outras, ate ver a folha completada, quase sem espaco em branco.Pois bem, um dia desses em que eu estava a deliciar-me com minhas setinhas, uma amiga veio me falar que a tal da psicologia explica essas manias esquisitas. Disse que para cada figura compulsivamente desenhada existe um significado, e que a mania de desenhar setas implica que eu quero encontrar um caminho, mas nao consigo. Isso me pos a refletir de forma consideravelmente intensa sobre uma porrada de coisas na minha vida e nas minhas setinhas, a ponto de por pouco nao tomar o lugar do simples vicio de desenha-las.Passei a observar que as minhas setas nao sao jogadas aleatoriamente. Elas tem uma harmonia, uma homogeneidade, uma organizacao em meio a toda a aparente bagunca por serem zilhoes de pequenas setas unidas. Ja tentaram imitar a facanha, mas nunca ficam iguais as minhas, porque eu sei como elas devem ser feitas e organizadas.Comeca-se com uma no vazio, e dela sai-se fazendo as outras dando sempre preferencia a posicao de aproximadamente 60o, nunca 30o ou 90o. De outra seta solta, pode-se criar no maximo duas setas, e no minimo uma. Nenhuma seta pode ficar improdutiva. E outro fator de extrema importancia e: nunca, mas nunca permita que as pontas das setas se encostem. Fica feio, muito feio, sem falar que perde todo o sentido da coisa (sim, minhas setas TEM sentido!).Bem, eu poderia continuar, mas acho que isso basta para dar ao menos a visao superficial necessaria para se compreender aonde quero chegar. O fato e que, depois da observacao feita pela minha amiga, eu meio que surtei com as minhas setinhas. Eu passei a relacionar cada regra estabelecida a elas a essa historia de caminhos a serem seguidos.A folha em branco me deixa nervosa - eu nao gosto do nada, nao gosto da amplitude vazia, nao-preenchida, seja no papel, no bolso ou na vida. Talvez por meus dias serem sempre intensamente preenchidos por inumeras setas que apontam para direcoes distintas. Talvez por eu nao ter dias em que o nada se sobreponha as ocorrencias caoticas de outrora. Eu estou, querendo ou nao, sempre lidando com choques, mudancas e/ou possibilidades de mudancas gritantes demais para permitir-me uma folha em branco.Eu sou o caos e, no papel, apenas transpareco a angustia diaria de nao saber qual seta seguir. Sao muitas, sao baguncadas, umas saem das outras e elas nunca se encontram. Mas fazem sentido pra mim, porque o caotico tornou-se camarada, e antes a desordem, o inconsequente, do que o nada a minha frente para
o qual eu olharia com estranheza, como a um desconhecido que me invadisse a casa.O ser humano e admiravelmente assustador ate no seu poder de se adequar a praticamente tudo. E justamente por me ver encurralada pela pressao constante de tomar um rumo foi que eu me adequei a ela. Sim, foi para respirar que fiz da pressao minha cumplice, a ponto da sua ausencia agora me sufocar.Acostumei-me a bagunca das ideias, assim como convivo tao bem com a bagunca da casa ou da bolsa que me entrega. Eis a chamada "bagunca organizada", onde outros nao veem pedaco de piso no quarto, mas voce sabe exatamente onde tudo se encontra e, se mexerem, voce se perde.Pois bem: se mexerem, eu me perco. Se organizarem minhas setas, roupas ou ideias, me veria num buraco ecoante, num deserto, numa folha em branco, e teria como opcao apenas estagnar-me ate dar o tempo de tudo baguncar-se novamente, ate dar o tempo de eu ter as minhas setas de volta.A angustia de nao saber qual seta seguir me e confortavel ante o pronto e o acabado. Bem como sempre me foi preferivel a duvida ante as certezas - eu sei lidar com a bagunca de nao saber lidar com as coisas. No entanto, me ver escolhendo uma unica direcao sem hesitar, seja qual for a situacao, nao me e cogitavel.Talvez isso me atrapalhe na hora de dar um passo, e verdade. Mas, como eu disse, eu preciso ver o quadro todo (ou a folha, que seja...), e nao e facil tomar qualquer decisao sabendo que de uma seta sempre sairao outras diferentes, resultando num eterno torturar-me em busca da meta que eu sequer estabeleci. Porque nao ha conclusao, as setas vao apenas seguindo ate o acabar da folha, sem chegar a resultado nenhum.E penso: seria isso a vida? Um eterno masturbar-se sem se atingir o gozo, uma eterna espera para se atingir o topo final enquanto nao se sabe que ele e, na verdade, ilusorio? Porque, convenhamos, se para cada escolha ou passo dado se e jogado em meio a pelo menos dois caminhos diferentes, nunca havera um ponto de chegada, porque na verdade ninguem sabe ao certo onde quer chegar. E mesmo que soubesse, ninguem tomaria sempre o caminho "certo", podendo inclusive se ver mudando de objetivo no decorrer da seta.O gozo, o topo, e o hoje, o agora, e a espera por seguir caminhos unicamente para se atingir um proposito final e nao saber ou preferir ignorar a imediatidade da vida. Nao ha um ponto, nao ha um apice, um auge conclusivo a ser atingido no fim das contas. Pouco importa se voce nao chegou a sonhar. Pouco importa se viveu tudo o que sempre sonhou, ou se estava a um passo de realizar seu grande sonho - a vida consiste simplesmente no seguir de setas ate que a folha termine.Mas nao e pela ignorancia quanto ao que a seta escolhida ha de apontar amanha que irei permitir-me o vazio ou conformar-me com o que vier - eu gosto de sentir a vida preenchida
ainda que pela bagunca. Por isso, que eu me afogue diariamente no meio das duvidas. Sim, que seja, que me fujam as certezas. Que me comam as setas por todo canto, porque eu me fodo e sigo o tango, sorrindo e cantando, toda cheia de interrogacoes na cabeca.Pois preciso, por fim, que eu jamais seja uma folha em branco.(Priscila Ferraz)
O blog esta de volta, desta vez trazendo um material da nossa professora Ma. Suely Emilia de Barros Santos.'CONVERSANDO SOBRE A METODOLOGIA NA PESQUISA FENOMENOLOGICA EXISTENCIAL'e'ELABORACAO DE PROJETO'ja estao disponiveis para download aqui no nosso blog!Grande abraco a todos!Material - Power Point. Suely Emilia. - Toma cuidado as pessoas dizem umas as outras.E de beber? Nao sei tomar cuidado. Nao sei se tem pra vender ou como aprender, nao sei se e automatico ou se a gente custa a entender como se faz, sequer sei se cuidado e coisa para se tomar mesmo. As vezes parece que se voce nao for o cuidado que pedem para que voce tome, nao tem jeito, nao tem saida o descuido vem logo a seguir. E se eu nao for o cuidado? O descuido e meu proximo passo, assim como os ultimos que caminhei?Faco tudo como se faz um mergulho ora estou na superficie, ora ja estou molhada, afundei-me, ensopada, nadando, sem chao e sem ar. Se nao dou tempo para me molhar aos poucos, se nao espero me acostumar a mudanca de temperatura e de pressao: vou me afogar? Porque talvez nao saiba nadar. Digo isso porque minhas experiencias passadas nao sao suficientes para me fazer lidar com o presente como quem ja tudo sabe. Nao e porque sempre soube nadar que desta vez meu mergulho tera a beleza de quem sabe o que faz e se realizara com a destreza de quem nao falha. Posso falhar e afundar.Lembro-me de certa vez profetizar um mergulho sem receios que se realizou quase em silencio no meio do mar. Bonito falar de mergulhos sem receios porque da a entender a falta de importancia de preocupar-se com a profundidade que se atingira. Mas e que uma vez que se mergulha fundo, uma vez que se esteve prestes a afogar... Me fale o que sabe sobre o medo e voce entendera.Mas se me falar em cuidado e mergulho, sabera que cuidado nao se toma como se pode beber a agua em que se pretende adentrar. Se nao sou o cuidado ao mergulhar, sou o descuido do mergulho fugaz, veloz, intenso, profundo, repentino e efemero. Se sou passageira, gostaria de entender os sentimentos que nao sao. Que mesmo quando vao, voltam. Que mesmo que voltem, se vao. E sao para sempre, mesmo que nao sejam continuos.Sou para sempre? E que eu me sinto continua. Ate quando durmo, respiro. Posso me transformar no ar que entra em meus pulmoes sem que eu possa controla-lo. E se com descuido permito que me invadam, que entrem em mim e, sem controle, permito que me preencham os pulmoes e me facam entrar em transformacao, eu nao sou cuidado, sou descuido. Sou descuidada. Se me permito transformar-me no ar que respiro, sou descuidada. Se me deixo respirar o ar como quem de ar precisa, sem me desafiar a me privar do ar de que preciso, se me deixo precisar do ar e sem ar nao viver, sou descuidada. Se me deixo precisar de qualquer coisa que nao seja eu, e se como desculpa me transformo
no que eu ainda nao era, se me transformo no ar para que possa precisar do ar sem culpa, puta merda, eu nao sou cuidado, sou descuidada.Se eu nao sei do mergulho, do nadar, do que vira, do que passou... Se eu nao sei do cuidado, do que respiro, do que e continuo, do que e para sempre... Se eu nao sei tomar cuidado ou beber da agua em que mergulho... Se eu nao sei... Meu deus, se eu nao sei, o que e que me resta? O que me sobra? So a ignorancia de quem mergulha esperando coisas bonitas. De entrar na agua torcendo para que esteja bem quentinha e gostosa, de nadar rezando para nao torcer o pe bem no meio do caminho. Afinal, se eu sou o descuido, no meu mergulho ha apenas esperanca. Que isto me baste.(Camille de Holanda)
Apos a paralizacao durante as ferias, o NUEFE volta com tudo na terca-feira 16-08, no mesmo horario de sempre, pontualmente as 14h, no primeiro andar do predio antigo da UPE, ja que o novo predio ainda nao esta em total condicoes de aula. Vejo voce la ! Foto: Wassily Kandinsky Composition O que nos vemos das coisas sao as coisas.Porque veriamos nos uma coisa se houvesse outra?Porque e que ver e ouvir seria iludirmo-nosSe ver e ouvir sao ver e ouvir?O essencial e saber ver,Saber ver sem estar a pensar,Saber ver quando se ve,E nem pensar quando se ve,Nem ver quando se pensa.Mas isso (triste de nos que trazemos a alma vestida!),Isso exige um estudo profundo,Uma aprendizagem de desaprenderE uma sequestracao na liberdade daquele conventoDe que os poetas dizem que as estrelas sao as freiras eternasE as flores as penitentes convictas de um so dia,Mas onde afinal as estrelas nao sao senao estrelasNem as flores senao flores,Sendo por isso que lhes chamamos estrelas e flores. (Poemas de Alberto Caeiro, Obras Completas de Fernando Pessoa, 2a ed., (Lisboa, Atica, 1952, p.48). OBS: Com esse texto foi dado a partida inicial no grupo de estudo, que ate entao nao possuia um nome oficial. A primeira reuniao ocorreu numa quinta-feira, na data 03/04/2008, as 16h00minh, apos a insistencia de tres alunas a querer aprender mais sobre o que seria a psicologia na perspectiva fenomenologia existencial (Caroline Pontes, Mirelle Burgos e Thyale de Vasconcelos). Coordenados pela professora Msta Janne Freitas, o encontro contou com mais oito alunos do curso de psicologia. Nos reuniamos na Biblioteca do nosso Campus e assim davamos inicio a nossa longa jornada de descobertas e conhecimentos. Dar um tempoprum amorque porsi sonao se basta Juventude se aprende com o tempo Outro dia qualquer. De novo, as sete da manha, porem nao teria de trabalhar.Estava de ferias.Ou desempregada?A patroa que viajou disse: "vou demorar muito a voltar, acho injusto te prender.....se arrumar outra coisa pode ir."Assim: "pode ir". Ela nao queria ir, queria ficar, aprender mais daquela coisa que a fazia tao bem.Mas era dia...um outro dia qualquer. O que a acordou antes da hora foram gritos:- Vou te matar seu filho da puta! Mete pe que eu vou cortar sua garganta! Mijando na frente de morador meu irmao.....vou te matar, vou te matar!....Para tudo! "uns cinco homens dormindo embaixo de uma marquise num frio da porra e essa criatura querendo mata-los por um xixi? O que falta pra essa figura do inferno pegar o facao, matar os governantes e depois a si mesma?"Voltou a dormir, ate o despertador chamar ainda tinha bons quarenta minutos de sono. Sonhou.No sonho descia da beliche voando, direto pela janela, ate a confusao. Tinha uma grande espada e matou primeiro o cara que berrava.....voou ate a casa do prefeito: todos mortos.Governador: todos, decapitados.Passou por todas grandes empresas do centro da cidade e foi matando um por um....nao precisava toca-los, bastava a intencao e a morte os acoitava com sua propria foice, arrancando a distancias todas as cabecas que deveriam cair. Num momento comecou a flutuar, punho da
espada na altura do peito, testa colada no meio da lamina. A luz mortal a envolvia...estaria morta tambem?Seria nesse momento uma representacao de Loki, num resgate mental ao seu passado catolico?Talvez tivessem cortado sua cabeca e, como um zumbi, ela agora tirava a cabeca de todos para que virassem como ela, anjos da morte...?Acordou....num pulo.Chorou.Por que sua mente nao teria dado a ela amor para lutar? Uma espada de morte? Porque nao uma varinha, vassoura, po magico....algo bom?Sempre poder = atrocidades....por sorte despertou antes de "governar o mundo"... seria um desastre.
A saudade deixa o amor em evidencia. O cenario era o casamento.Foi lindo realmente.Nao importa o que digam do amanha...naquele momento o amor transbordava por todos os lados!Foi um momento magico.Sai pra fumar um cigarro, minha mao apareceu depois.Fumamos, conversamos...na volta pro salao ela me interrompeu e disse:- Sera que o motorista ja comeu?Sempre foi assim.Ninguem nunca foi "empregado", as pessoas trabalhando sepre foram pessoas.Eu a interrompi com um beijo na bochecha, grata pela educacao que tive, e disse:- Vamos la pegar um pratinho pra ele? Acordar e nao ter uma plantinha pra regar. [e rejeite-me com o devido afeto] Eu nao sou forte o suficiente pra lutar contra o odio. Mas tenho muita coragem pra lutar a favor do amor. Sexo e a superficie do profundo.... Saco cheio dessa porra de "feliz ano novo", "que venha 2012", "se 2011 foi bom, 2012 ninguem me segura"....Atencao: sei que sera dificil mas, NADA, absolutamente NADA vai mudar por que o ano de um calendario escroto, criado por humanos escrotos, como uma forma de dominacao escrota de outros humanos recomecara sua contagem.Falando serio: se todos os anos "viessem como prometem", ou seja, sempre melhor que o anterior, definitivamente eu nao teria tido minha primeira crise depressiva aos 17 anos.Nem um surto de panico, aos 26.Nem mais um monte de coisas, (menos pontuais mas) tao dolorosas quanto, que apesar de terem me ensinado muito, doeram para caralho, me dilaceraram internamente, me colocando inumeras vezes no fundo do poco - agarrada - com a menina que foi presa la viva pela propria madrasta (veja "O chamado")E as que doem agora?Nesse exato instante......o que fazer com essas dores que estao em mim agora?Por que....pelo que eu me lembro algumas estao aqui ha algumas viradas de ano e NUN-CA se foram por mais que eu me prometesse algo ou as implorasse pra que "saissem" ao primeiro minuto do ano que chega.Se os anos fosse "cada vez melhores", como prometem, acho que 2011 anos ja era bastante tempo pra humanidade se unir e fazer somente o bem uns para os outros.Se vc quer crescer, amadurecer, ser melhor como ser humano torca para que o ano de 2012 seja pleno de problemas e sofrimentos por que (dizem...) e ai que o aprendizado mora.Ok, nao precisa torcer pra se foder mas aceite que isso sim e um fato.Tirando uma profecia que acaba com essa palhacada de modo de vida escroto em que nos encontramos - baseado no consumo, exploracao, guerras, mentiras e blablabla - a unica previsao "real" de alguma mudanca nesse planeta, meu ano nao me promete nada.Eu tambem nao prometo nada a ele.Mas pra mim posso prometer alguma coisa, ja que nao sou algo abstrato como um "ano" - medida de tempo babaca - e posso me cobrar caso falhe: faco comigo um acordo... ser melhor de alguma forma hoje, pra mim e para os outros, todos os dias...todos os tempos.Nao da pra ser solidario so no Natal, dizer que ama so no dia das maes, abracar forte so por que e dia do amigo: essas datas sao convencoes
quantidade de fieisque participaram. 99% de todos que participaram relataram que este foi o seu primeiro retiro e que em nenhum momento arrependeram-se de estar ali. Jovens que podiam estar nos festejos de carnaval estavam em um retiro religioso e que ja se comprometeram, euforicamente, de estar no proximo. Na ocasiao ja ficou marcado o 2o Celebrai para o ano de 2016com a graca de nosso bondoso Deus. Segueabaixo algumas fotos do 1o Celebrai.Vigilia na Comunidade de Nossa Senhora de FatimaVigilia Na Comunidade de Nossa Senhora de FatimaAbertura e louvor LouvorPartilha em Grupos Momento de Oracao e ReflexaoGincanaAdoracaoSanta Missa Alimentacao Equipe da Cozinha que preparou a alimentacao e jovens das comunidades que ajudavam na louca Equipe que realizou o 1o Celebrai (Da esquerda para a direita): Leane, Mariane, Eduardo, Ricardo e de oculos, por tras, Jonilson