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Geni era a esposa perfeita para Mane. Saia de casa as sete horas da manha pra fazer feira e chegava meio dia com o quitandeiro."Eu quis pegar as melhores frutas pra voce, amor, e o quitandeiro veio me ajudar a trazer!". Como ela se preocupava com o bem estar dele e da casa nesses 15 anos de casados!Era mesmo um amor. Punha as frutas na mesa, fazia o almoco e saia correndo pra missa: "Marquei um encontro com o padre, amor, preciso me confessar.Guarda as frutas pra mim ta?". Por que se confessar? Ela era uma santa.Mas ele admirava a vocacao religiosa da mulher. Pablo, amigo do casal, nao acreditava em Geni.Vivia alertando Mane: "Essa mulher ta te enganando!Abre o olho, Mane!" E ele respondia: "Voce ta e com inveja, porque a sua mulher nao esta nem ai com a casa e com a familia e a minha esta." Era bem verdade que Veruska, mulher de Pablo era uma pessima dona de casa. E assim o assunto mudava. Um dia, Geni nao estava em casa e Mane, Pablo e Veruska resolveram ir para um barzinho. -Cade a Geni?-Perguntou Pablo -Foi pra missa.-Respondeu o homem com os olhos brilhando... -Sei... -Mas eu deixei um bilhete pra ela passar aqui. E chegou a cerveja. Brindaram e dispararam a falar.Duas horas depois o celular de Mane toca: -Oi, bem, sou eu. -Oi amor, chegou em casa? -Nao chuchu, to na rua ainda. Encontrei a Veruska e a gente resolveu ir pra sauna. -Ah, meu dengo que otimo! Aproveita pra descansar mesmo...Beijos! -Beijos! -Era a Geni!- disse para o amigo, desligando o celular.- Ela vai pra sauna com a Veruska. -Sei, que por acaso esta aqui do meu lado. -O que voce esta insinuando? Que minha mulher mente pra mim? -Eu nao disse nada, voce que esta falando! -E melhor voce parar com isso agora ou eu vou partir pra grosseria!!! A discussao foi interrompida por um homem ao micforone: "E agora com voces: Cisco Buarque!" -Ve se ouve a musica e fica calmo, ta?-Falou veruska E ele comecou a cantar uma musica assim: "Ela anda com o quitandeiro com o padre, com o padeiro apesar de ser casada O seu corpo e muito usado e o cego do companheiro nao desconfia de nada Da-se assim desde solteira na pedra e na cachoeira na igreja, no mercado e a rainha dos inventos mae da freira no convento que nao teve um namorado A mulher vai amiude rezar por sua saude e fazer o padre rir ela nao passa vontade ja rodou toda a cidade e nao se importa em repetir Todos dedam a Geni Todos dedam a Geni Ela nao vai apanhar ela e boa de mentir Ela vai com qualquer um, maldita Geni!" Mane estava cego de raiva! Como ele ousava falar da esposa daquela forma? Em menos de um segundo, quebrou o bar inteiro (inclusive o nariz de Cisco Buarque) e foi pra casa.No meio do caminho recebeu uma mensagem: "Amor, vou dormir na casa da Veruska!Ela precisa de mim!" E ele foi pra
casa triste. Queria um abraco da mulher. Dois dias se passaram e nenhuma noticia da esposa.Ele estava desesperado, telefonando para todos os lugares possiveis e impossiveis, mas nada adiantava. A angustia ia crescendo e ele nao conseguia parar de chorar. Resolveu ligar a TV e assistir o jornal para se acalmar.A reporter noticiava o trafego de veiculos da rodovia. Atras dela, sem mais nem menos, aparecia uma mulher enrolada em um lencol pedindo ajuda.A reporter comecou a conversar com ela com as cameras ligadas. -O que aconteceu com voce? -Nao consigo me lembrar... Era a Geni! -Foi boa noite cinderela?- Virando-se para a camera - Mais um caso de boa noite cinderela ocorre na cidade! -Eu nao sei...- Ela parecia um pouco sonolenta Mane assistia a entrevista atonito. Resolveu ir para o local, voando. "Violentaram a minha mulher...violentaram a minha mulher...ah se eu pego..." Ele nao conseguia pensar em outra coisa. O lugar se encheu de curiosos conjecturando o que poderia ter acontecido."Sera que foi sequestro?Um ovni? O super homem?" Eis que chega um carro a 120 km/h, quase atropelando as pessoas. -Se afastem da minha mulher AGORA! Geni ficou roxa de vergonha.Ele entao a colocou nas costas e os dois foram embora. Suas pernas balancavam entre as dobras do lencol no ombro do marido. Ficou uma semana de cama pra superar o trauma.Mane lhe levava todas as refeicoes e as dava na boca, para ela nao se cansar. -Amor, voce consegue se lembrar do que aconteceu naquele dia? -Nao, meu dengo. Nao faco a minima ideia. To confusa.E cansada. -Entao deixa eu ligar a TV pra vc relaxar. Estava passando um programa qualquer, besta, com apresentador.De repente anunciaram: "Com voces, a grande revelacao do momento...Etelvinooooo" -Quem sera que e esse hein? -Mane perguntou, curioso. Entra no palco entao, um et azul de um metro e meio de altura com um microfone na mao.Sua cabeca era em forma de pentagono, cheia de pintinhas. -Como assim, ele canta fantasiado? -E isso nao e fantasia, caros telespectadores. E um ET de verdade! Geni comecou a ficar nervosa. -Amor, muda o canal? Eu nao quero ver isso. -Ah, nao Geni! Fiquei curioso. So quero ver o que ele canta, ai eu mudo. -Essa musica que eu vou interpretar - o ET comecou a falar com uma voz esganicada - e dedicada a uma mulher que apareceu em minha nave um dia desses: "Eu vou fazer uma cancao pra ela Uma cancao singela, brasileira Para lancar depois do carnaval Eu vou fazer um ie-ie-ie romantico Um anticomputador sentimental Eu vou fazer uma cancao de amor Para gravar um disco voador Uma cancao dizendo tudo a ela Que ainda estou sozinho, apaixonado Para lancar no espaco sideral Minha paixao ha de brilhar na noite No ceu de uma cidade do interior Como um objeto nao identificado" -E que voz hein? Etelvino! Mas me conta quem e essa mulher? -Eu estava observando o movimento em minha nave, quando avistei aquela belezura de mulher. Resolvi abduzi-la e ela ficou feliz da vida! -O louco, meu! Mas ela era solteira?
-Casada ha 15 anos. Enquanto ela tirava a roupa, mandava uma mensagem pro marido falando que ia dormir na casa da amiga. Geni fingiu que estava dormindo.Mane acariciou o seu cabelo. -Caramba! -Eu quero mandar um recado, posso? -O louco, meu! Claro que pode! -Se voce estiver me ouvindo, saiba que suas roupas estao aqui comigo e eu quero o meu lencol de volta, ta Geni? Te amo. Mane olhou pra mulher e disparou a chorar...
Esta foi a mudanca do Seu Joao. O que os parentes de D. Amelia esperavam que ia acontecer : "Depois do reenterro, todos os familiares se reuniram na casa de alguem pra tomar cerveja. Eles deviam estar muito abalados, pq riam sem parar. Deve ser de nervoso.Amelia (a unica que estava chorando) tentava convencer a todos que o seu pai estava ali, encostado na porta, ouvindo conversa.Ninguem dava bola. Depois de muita conversa e comentarios do tipo: "Fulana e a maior biscate", "E, ela foi levar o filho com bronquite pra tomar ar e o menino despencou da ribanceira!", houve silencio. De repente surgiu um barulho de sandalias se arrastando. Amelia entrou em surto psicotico e comecou a gritar: "E O PAPAI, ELE VOLTOU!!" E saiu que nem louca pela casa a procura dele. E o barulho comecava a aumentar...e o coracao dela disparava. Depois de muitas voltas ao redor da casa, eis que surge o Bob! Ele estava cheio de latas amarradas no rabo, o que explicava o barulho.Judiaram dele, coitado!Amelia volta decepcionada: "sniiif..nao era o papai!" e comecou a falar dele desde o nascimento ate a morte.O Bob, com as latas amarradas no rabo foi atras dela e disse: "Amelia! Deixa eu descansar em paz!" Mas dessa vez nao houve chopeiras estourando nem assuntos esotericos. O fato e que tudo aconteceu normalmente. Depois, os parentes se reuniram na cozinha pra tomar cafe e nao se sabe por que, um dos tios perguntou: - Como e que se chama aquilo que os indios fazem que... - ESCAMBO! - interrompeu Nielly - Nao, quando eles matam as criancas - HARAKIRI - interrompeu Belinha - Naooo, gente! Harakiri e japones! - EUTANASIA! - interrompeu uma de suas irmas - Nao, que eutanasia, TA DOIDA??? - EUGENIA - Isso!!! Eugenia! Moral da historia: nao responda antes de ouvir a pergunta inteira.Contribuicao: Isabela Godoy Houve um tempo em que todos os assuntos rodavam, rodavam, rodavam e caiam na Monica. Ela era uma mulher gordinha que gostava de trocar verdades com os cunhados.Um dia o seu intestino parou de funcionar. "A Monica esta muito doente!", alguns chochichavam."Serio? Sera que e cancer e ela vai morrer?" "Credo, eu nao desejaria isso nem para o meu pior inimigo..." "Mas ela nao e o meu pior inimigo, e minha cunhada..." O fato e que a saude dela melhorou e ela nao morreu. So estava desparecida, havia muito tempo.Os assuntos estavam cada vez mais repetitivos, e os encontros estavam cada vez mais chatos. Um dia, Deus ficou com do dessa familia e fez com que ocorresse um Tsunami no Sri Lanka. Os jornais davam a noticia de manha, de tarde e de noite. Os assuntos rodavam, rodavam, rodavam e dessa vez caiam na catastrofe. O assunto estava quase se esgotando, quando alguem, na vigesima cerveja, fez uma brilhante deducao: - Eu acho que a Monica esta no Sri Lanka. Todos olharam para a cara dele com aquele ar de "la vem besteira": -Por que? - Olha esse Tsunami! Ela estava la e resolveu dar um mergulho no mar...nao faz sentido?
- Entao nao foi um Tsunami, foi uma TsuMonica. Gargalhada geral. Os assuntos rodavam, rodavam, rodavam e caiam na TsuMonica.Com alguns bonus.A estrada estava esburacada? A prefeitura tinha que proibir a Monica de fazer caminhada.Houve enchente na cidade? A Monica tinha que parar com o pessimo habito de tomar banho no rio...e por ai vai. Depois de algumas semanas, a Monica apareceu. Todos olhavam para o seu rosto tentando conter o riso, mas ela nem percebeu. Estava rodeada pelas cunhadas, quando o assunto rodou, rodou e caiu no TsuNAMI. "Ah, voce viu, Monica, que tragedia?" "Pois e, ne menina, horrivel." Alguma pessoa desalmada pegou a conversa no meio e falou sem pestanejar: "Ah, voces estao falando da TsuMonica?"Ela arregalou os olhos e a boca: "TsuMonica?". Contaram a piada como alguem entregando o ouro pro bandido. Ela fez uma cara de quem nao esta nem ai, e ainda emendou um outro assunto, de que se ela ficasse presa em algum lugar ia ter que ser tirada com um guindaste. A noite terminou bem, sem barracos ou violencia.Dessa vez os assuntos rodavam, rodavam, rodavam e caiam sempre na cara da Monica quando soube da TsuMonica...e anos mais tarde no assustador.com, mas isso e outra historia.
Depois de cumprir a sua pena, a Pinguinha voltou para a sua cidade natal. Todas as manhas, quando ela saia do bar, ela passava em frente a maternidade e via o Beira rio, filho da Amelia saindo de la. Nos primeiros dias ela nao se importou, ate porque a ressaca fazia com que ela se esquecesse disso. Mas como esse encontro comecou a se tornar repetitivo, ela comecou a ficar encucada. O que ele estava fazendo la? Pra onde ele ia? Um dia, ela resolveu segui-lo. Depois do bar ela passou em frente a maternidade e o avistou. Ele virou a direita, depois a esquerda, andou tres quarteiroes e subiu um morro muito ingreme.Ela bem que tentou subir, mas acabou rolando ladeira abaixo e o perdeu de vista. Resolveu passar na casa da Amelia e matar a curiosidade. - Por que voce quer saber? - perguntou a dona da casa - Nenhum motivo especial, e que ele anda sumido e eu quero saber noticias. - Ele nao esta escondendo de ninguem. - Eu sei que nao, mas... - Voce anda muito desocupada e ta cuidando demais da vida dos outros. E bateu a porta na cara da irma. Pinguinha, mesmo bebada, percebeu que ela estava escondendo alguma coisa. Resolveu sair mais cedo do buteco a noite e ficar esperando na porta da maternidade. Mas pegou no sono e nao conseguiu ver nada. Como a curiosidade da vida alheia e mais forte nos desocupados, resolveu apelar. Na noite seguinte sequestrou o Bob, o cachorro (vidente) de Amelia e resolveu interroga-lo. - Mate a minha curiosidaaaade Booob - dizia com uma voz macabra - Au, au, auuu, alcool... - Alcool? - Caim, cain, caibra... - caibra? o que e isso? Ele pos a pata direita nos olhos e comecou a escrever com a esquerda (alem de vidente e canhoto) num papel. Pinguinha disparou a rir. Na manha seguinte, quando ela esbarrou com ele novamente, deu um sorriso sarcastico e disse: - Eu sei de tudo. - De tudo o que? - Do filho que nasceu quarta, do que nasceu quinta, do que nasceu sexta, do exame de DNA, dos 57 pedidos de pensao, do xingo que voce levou do medico que nao aguentava mais ver a sua cara... - Isso e mentira. - Descobri de fonte segura. - Negue isso agora. - Vou contar pra sua mulher. Beira rio era louco e morria de medo da mulher. Ao provoca-lo, ele pegou alcool (nem precisava) e um isqueiro e tentou incendiar a bebada. No desespero, ela acabou negando. Foi uma confusao danada, saiu em todos os jornais e Amelia se desesperou ao ler tudo na internet. O que a Pinguinha nao sabia, e que Bob era um sem vergonha e foi muito bem treinado pela Amelia. Inventou a maioria das historias pra fazer hora com a cara da mulher. A unica historia verdadeira era a do filho de quarta feira, fruto de um deslize. E o que Beira rio fazia todo dia na maternidade? Por que Amelia estava tao apreensiva? Isso e outra historia... Acucar,
tempero e tudo que ha de bom. Estes foram os ingredientes escolhidos para fazer a menininha perfeita. Mas o Professor Octoclausio Fosforo, acidentalmente, acrescentou um ingrediente a mais na formula: o Elemento X. E assim nasceram as Meninas Super Poderosas! E usando seus super poderes, Florzinha, Lindinha e Docinho, dedicam suas vidas ao combate ao crime e as forcas do mal. Mais um dia tranquilo na cidade das Meninas Super-Poderosas (e tambem da Amelia!). E por falar nelas, o que estarao fazendo? - Entao o professor Octoclausio criou a quarta companheira? - E o que diz a carta, Docinho. - Novidades sao sempre bem vindas! Como sera que ela e? - Nao sei, mas vamos conhece-la hoje... Ora, ora mas que novidade boa! Uma quarta menina super poderosa! E o nosso professor? Como estara? -Ela ja esta pronta! Vou chamar as meninas... Meio segundo depois... - Nos chamou? - Sim, meninas. Receberam a minha carta? Ficaram felizes? - Recebemos sim professor, mas pra que isso? -Eu estava entediado. Nada acontece nessa cidade. Eu precisava fazer alguma coisa!Perai que eu vou chama-la... Mas que ansiedade hein, garotas? - Lindinha! Florzinha! Docinho! Preparem -se para conhecer a mais nova companheira de voces! Digam ola para a... Pinguinha! -Ola, Pinguinha! -Adorei a sua roupa cor de vinho! -Seja bem vinda! -Obrigada, garotas...Hic, hic! Sera que as nossas heroinas se darao bem com a nova companheira?Parece que sim... Muito tempo depois, no quarto... - A conversa esta otima, mas temos que dormir agora. Boa noite, Pinguinha! - Boa noite, amiguinhas! Amanha a gente madruga ne? -Sim, temos que te treinar.. Tudo esta calmo na cidade. Mas esperem, o que e isso? A Pinguinha saindo escondido a noite para ir no bar? E seguida pelo Macaco Louco!O que vai acontecer dessa vez? -Ha, ha, ha, ha, ha! E perfeito! E perfeitamente perfeito. Eu, Macaco Louco digo que o meu plano e perfeito! Ha, ha! Xiiii...ele estava com uma camera na mao! - Ding - Dong... - Quem sera? - Carteiro! -Hum, vejamos! Carta para as meninas. Meninas!Carta para voces... -Oba! De quem sera? -Calma, deixa que eu abro... Arram. Hum, Caras Meninas... hum... bla, bla... O QUE!!!!??!?! -O que foi? Que foi? - Nao acredito! - Faaaaaaaaaaaaala! - Calma. Deixem que eu leio... Caras Meninas Super Poderosas. Venho por meio desta alerta-las da proibicao de suas atividades heroicas, por motivo da Lei de Proibicao da Bebida alcoolica ao menor, vigente nesta cidade, sendo esta, zelada por nossa estimada e heroica entidade.Creio que uma de voces foi vista se embriagando no bar, mas tivemos piedade e lhe aplicaremos uma pena alternativa. Assinado, Superman. Presidente do Sindicato dos Super-herois. -Bebida ao menor? Mas a gente nao bebe... -Aposto que isso e coisa do Macaco Louco! -Vamos atras dele! -Alguem poderia ir la acordar a Pinguinha? Mas que cara amassada, hein Pinguinha? - Uaaa..Ja estou aqui! E as meninas voam em direcao a casa do Macaco Louco! Mas como a Pinguinha voa devagar! - Anda logo, Pinguinha! Nao temos muito tempo! -Uaaa... Que horas acaba o expediente? To cansada de
voar. -Mas tambem, com essa barriga... -Muito bem, Macaco Louco! Ja descobrimos o seu plano! -Voces? Mas nao podem fazer nada! Estao proibidas de me atacar. Ha, ha. O Sindicato... -Mas que gato!Uau! -Nao e gato, Pinguinha! E um macaco! - E o que eu tenho que fazer? -Ataque -o!! Agora!! -Se voce fosse um sanduiche teu nome ia ser X-Principe.Ta a fim de uma cervejinha, gracinha? -Ha, ha! Por causa dessa pinguca, voces nao podem mais atacar!Como sou esperto! Com a minha denuncia, as Garotas Super Poderosas estao fora de acao. Sim. Dessa vez, a cidade e MINHA!!! Ha, ha, ha...Olhem essa foto! - Entao a denuncia era verdadeira? - Nao acredito!Era a Pinguinha que estava no bar? - Por isso acordou tao tarde!O que os super herois devem estar achando da gente agora? - Lindinha! Docinho! Pra cima dela! Soc! Pow! A Pinguinha esta apanhando das companheiras?Mas que reflexos lentos ela tem. Cuidado meninas! O Macaco Louco esta fugindo! -Docinho! Pegue o Macaco! -Voce vai retirar essa denuncia AGORA!Iaaaaa! Kapof! Tum! -Parem os 5! -Ahn? -Sou o Superman. Eu vim resolver essa questao. -Arrume a sua cueca primeiro! Ela esta por cima da calca. -Se voce quiser eu te ajudo a arrumar, lindo...-Mas essa Pinguinha estava impossivel! -Assuntos irrelevantes, depois! Eu estava no bar tomando uma cervejinha ontem e vi a nova companheira de voces bebendo 15 pingas. - A gente soube. O Macaco Louco nos denunciou por isso! - Pois e. Mas eu nao acho justo as tres levarem a culpa por causa dela. Eu sei que voces nao bebem. -Nos somos inocentes entao? - Sempre foram... - Vivaaa!!!! - A policia ja esta ai! Agora com licenca, que eu vou consertar a minha cueca... - Adeus Superman. - Bom meninas, adeus. Para o centro e avante... - Que brega... A prisao da Pinguinha foi o assunto de todos os jornais. Ela estava algemada e nao olhava pras cameras. O professor Octoclausio caiu em depressao. O Macaco Louco foi libertado depois de dar varios depoimentos. E, os boboes se deram mal..E assim, o dia foi salvo da Pinguinha, gracas as Meninas Super Poderosas!!! Como surgiu a personagem A Pinguinha e irma da Amelia. Ela e fa de cachaca e balada, nao necessariamente nessa ordem. Trabalha muito, fazendo experiencias com o alcool no proprio corpo. Tem um corpo escultural em forma de P, maiusculo mesmo. Um belo dia ela estava se admirando: -Eu sou linda, maravilhosa e poderosa. Uma das pessoas presentes nao pode deixar de comentar: -A menina Super Poderosa. -E mesmo! Tem a Lindinha, a Florzinha, a Docinho e agora a Pinguinha! Outra pessoa emendou, mas acho que ela nao ouviu. Desde entao ficou estabelecido que ela entraria no trio usando uma roupa vinho ou verde- cana...*Mencao a introducao das meninas poderosas e a historia Lei Anti Herois do site quadrimnet.com.br
Era mais um dia de luto. Em meados de julho falecia Joao, o marido de D. Maria. Ele era quase centenario e estava muito doente. Todos ficaram muito tristes. Foi para o caixao com um terno listrado preto e branco, muito desejado por sua filha preferida na epoca em que ela fazia teatro. O velorio havia comecado. Estavam todos muito abalados e quase congelados por causa do frio do sul das gerais. Resolveram fazer quentao e houve um falatorio sem fim,com varias historias escabrosas. Uma delas surgiu no momento em que todos os parentes estavam sentados ao redor do caixao em silencio. Alguem cochichou alguma coisa na filha no ouvido da "filha preferida" e ela fechou os olhos. Ficou vermelha e varias lagrimas comecaram a escorrer em sua face.Um acesso de riso foi inevitavel. O Sr. Mata Hari, seu sobrinho, ficou com uma mulher em uma festa e nao percebeu que ela era ana, mesmo tendo colocado um casaco em suas pernas para aquece-la. Houve uma gargalhada geral. Algum tempo mais tarde, Joao ganhou um companheiro. Oito homens chegaram as pressas carregando um caixao, desesperados. "Cuidado senao eles descobrem a gente! Ainda bem que tem esse velorio aqui pra disfarcar." Era o corpo de Josefino. O pobre homem vivia pelas ruas tomando pinga em excesso. Desapareceu sem mais nem menos e acabou sendo encontrado no IML da cidade. De familia humilde, nao havia dinheiro pra velorio. Tiveram que roubar uma funeraria e enterra-lo no jazigo da familia de um amigo. Tiraram a tampa e nao havia nenhuma flor. Apenas um homem congelado, retorcido de olhos abertos e moleton. Seus parentes estavam inconsolaveis.Ao lado, no velorio de Joao, todos comentavam a cena. "Ih, aquele ali morreu de pinga!" Eis que chega entao, um primo do falecido esposo de D. maria: Simonio. Cambaleando e fedendo a pinga comecou a falar: - E hora de rezar o terco! Vamos rezar o terco! Pai nosso que estais no ceu, santificado seja o vosso nome, venha a nos o vosso reino seja feita...ahhhhn...bem...hum...pai nosso que estais no ceu, santificado seja o vosso nome, venha a nos o vosso reino..seja feita...ahhhn bem... So ele estava de pe, rezando sozinho. Numa tentativa frustrada de encostar no corpo de seu primo, deu um empurraozinho no caixao que so nao caiu porque Deus protege as criancas, os bebados e os loucos. - Pai nosso que estais no ceu, santificado seja o vosso nome - Ele nao parava de rezar - venha a nos o vosso reino .... POoOoOoOp! Ninguem estava acreditando. Ele soltou um gas borbulhante e fetido na cara de uma das noras do morto. - Voce ouviu Niely????- Algum tio engracadinho colocou a pobre garota em situacao dificil. Os primos correram pra cozinha. Dormir e acordar com o bozo tres meses seguidos nao seria tao engracado quanto aquela cena que acabara de se passar. Outra gargalhada geral. Mas que contraste! Dois caixoes e uma casa pequena, em que a metade da esquerda estava com dor de barriga de tanto rir e a metade da direita estava com os olhos
inchados de tanto chorar. Simonio estava dando tanto trabalho, que foi convidado a se retirar. Ele insistiu, houve uma discussao e no final acabou cedendo. Enfiou a dentadura no bolso e foi embora, ressentido... A noite ate que passou rapido. As primas ficaram discutindo o comeco da novela de um lado e os tios ficaram discutindo a historia do suicida de outro. Um parenteses. O suicida foi um cara que se jogou do decimo primeiro andar de um predio. O amigo, desesperado, nao sabia como dar a noticia pra recente viuva. -Pode deixar que eu dou a noticia.- disse um intrometido qualquer.- Fulana, sabe aquela camisa de bolinhas que o seu marido adorava? - Sei, o que e que tem? -Caiu do decimo primeiro andar. -Caiu? Ah, mas depois compra outra ne... -E. So que o seu marido estava dentro dela. Voltando ao velorio.Algumas criancas nao entenderam nada. O ate entao neto mais novo disparou a chorar no dia seguinte."O que aconteceu?", perguntaram. " O vo Joao morreu! Buaaaa!". Falaram algumas coisas para acalma-lo. Cinco minutos mais tarde: - Buaaaaa - Chorando outra vez? -O vo morreu...snif! - Ja conversamos sobre isso... - Eu to com medo de ele morrer de novo! Buaaaaa! Meses depois houve o reenterro desse grande homem, mas isso e outra historia...