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Existem saudades que sabem rir. Sao as minhas preferidas. Algumas, nascem sabendo. Outras aprendem, depois de transformar o choro. Como borboletas, voam pelos jardins da memoria, abracam as lembrancas mais vicosas, e saboreiam o nectar, sempre disponivel, das alegrias perenes. Mas o cara mais sensacional do universo e a mulher mais fantastica do planeta nunca irao conquistar voce, a nao ser que tenham um jeito de ser que voce nao consiga explicar. Porque esses jeitos que nos encantam nao se explicam mesmo. "Nao, nunca fui moderna. E acontece o seguinte: quando estranho uma pintura e ai que e a pintura. E quando estranho a palavra ai e que ela alcanca sentido. E quando estranho a vida, ai e que ela comeca." Sabe, para mim a vida e um punhado de lantejoula e purpurina que o vento sopra. Daqui a pouco tudo vai ser passado mesmo deixe o vento soprar, let it be, fique pelo menos com o gostinho de ter brilhado um pouco Apaixone-se por alguem que te curte, que te espere, que te compreenda mesmo na loucura; por alguem que te ajude, que te guie, que seja teu apoio, tua esperanca. Apaixone-se por alguem que volte para conversar com voce depois de uma briga, depois do desencontro, por alguem que caminhe junto a ti, que seja teu companheiro. Apaixone-se por alguem que sente sua falta e que queira estar com voce. Nao apaixone-se apenas por um corpo ou por um rosto; ou pela ideia de estar apaixonado Quem voce pensa que e? perguntou pra mim de queixo em pe...Sou forte,fraca,generosa,egoista,angustiada,perigosa,infantil,astuta,aflita,serena,indecorosa,inconstante,persistente,sensata e corajosa,como e toda mulher,poderia ter respondido,mas nao lhe dei essa colher. Mesmo que voce nao saiba, sou eu, nao tem outra pra mudar sua vida. Sabe, eu dediquei um semestre inteiro em acreditar que tomaria posse da pessoa mais especial desse universo. Sim, sim, falo de posse mesmo. Ele pertenceria a mim, e eu pertenceria a ele como encaixes simetricos e ajustados; como uma vida so. Nao importa o tempo corrido: poderia ser hoje, amanha, 10, 15, 20 anos; acreditei que reencontraria minha pessoa especial e me tornaria uma so com ele.Eu nunca fui uma pessoa muito convencional, nao e? Banquei a pose de rebelde sem causa e consequencia por anos a fio e agora, imagine voce que transmutei ao ponto de pensar (e desejar com todas as forcas) em casar, ter filhos, ser feliz com essa criatura.Nao sei se foi ele quem mudou minha percepcao (abrindo espaco para duvidas sobre a firmeza da minha personalidade) ou eu que topei com a pessoa certa, aquela que revolucionaria minha visao reta (abrindo espaco para comentarios sobre a superioridade desse ser).Acreditei plenamente em tudo o que eu nao confiava ate 6 meses atras. ''Fui sincero como nao se pode ser'' N vezes e seria de novo e de novo, repetidamente porque eu acreditei e ainda acredito no que quero. Nao so quero; preciso.E por mais distante que possa ser (e confesso que e), eu nao consigo desacreditar em mim. Nao tem meio de desacreditar numa coisa tao certa (na minha cabeca, claro).Acreditando
Bom dia para quem algum dia deu a chance para si de se permitir. E simples: voce percebe as coisas boas ao redor, voce larga o medo dessas, voce as aceita, e por fim, num suspiro ultimo, voce as abraca. E assim que devem ser as historias de vida.As oportunidades novas podem nao ser aquelas que voce tanto esperou e ambicionou, porem, talvez, quem sabe, sejam essas que farao sua felicidade completa. Abrir a porta para mundos novos e desestruturar velhas expectativas.Seria "desapegar de sonhos antigos e substitui-los por outros"? Sim, talvez. Seria "descartar realizacoes devido a algumas dificuldades"? Quem sabe. Prefiro ficar no time de quem prefere ter o coracao livre para experiencias nao programadas.Quao dificil e deixar passar os proprios desejos e se jogar na pista apostando em qualquer negocio.. Minhas motivacoes sao um tanto quanto controversas. So dou o melhor de mim quanto o pior acontece. E quando dou meu melhor, dou todo meu conteudo ruim tambem. Contrarios que nao se separam, metades que se completam em duvidas.So nao sei diferenciar qual a realidade que me aflige; mal de quem dissimula a propria vida. E Capitu renascendo das cinzas. A motivacao vem daquilo que eu julgo crueldade do mundo para comigo; em outras palavras, todas as acoes sociais direcionadas a mim. Falta discernimento para reconhecer o universo que meu mundo se depara no exato momento que abro os olhos; e o que e bom ou ruim fica a cargo da minha concepcao falha e tortuosa sobre a realidade.E como se eu fosse o centro da existencia humana e o ima da ma sorte estivesse unido as minhas costas em forma de asa de anjo e eu nem saiba (jamais saberia). Os mais tristes sentimentos estao ao meu redor e os absorvo por difusao facilitada (Ou seria fruto da minha imaginacao negra?)Ser o animal mais primitivo da especie me permite qualquer comportamento irracional, um simples movimento e aceito para considerar-se vivo. "Ser pulsante" eu sempre dizia, em latencia, em verdade. Vivo, porem passivo da criacao da sua mente, perdido em suposicoes de um pensamento doente.Capitu fica de pe mas nao sabe se anda passos para frente ou para tras. Nao sei por quantos pontos finais e necessario transpor ate chegar no fim da linha. So sei que aqui estou. ponto.Imaginava ser mais dificil deixar no passado aquilo o que ja a ele pertence. Pensei que seria impossivel sair com sanidade das amarracoes da propria mente e das maos de terceiros. ponto.Mas foi engano. ponto.Foi equivoco. ponto.Insisti piamente na irrealidade, e agora; por agora a realidade com a qual fui presenteada me faz mais feliz. ponto.Nao acredito no acaso da sucessao dos fatos. Se um dia eu sofri queimaduras tao graves que nunca largarao meu corpo, hoje estas sao cuidadas por maos divinas, maos que ja amo e que cobrem minhas marcas em forma de conchinha, me fazendo esquecer. ponto.Ja havia dito que toda dor e necessaria e tenho mais e mais conviccao disso a cada minuto de vida. Atraves dela, posso enxergar o valor de novos paragrafos, e esqueco o
roteiro, e faco meu remake pessoal. ponto.E essas novas maos que me cercam tambem cobrem minha boca, meus olhos, passeiam entre minhas pernas, tomam por completo minha atencao. ponto.Tenho poucos e pequenos resquicios de quem fui antes de encontrar essas maos. Hoje me limito a pertencer como objeto das maos que me aparam, e assim, nunca estive tao segura. ponto.Nao tenho medo do fogo na minha pele mais uma vez. Pretendo me arriscar. Nunca apostara tao alto antes; agora, pago para ver as chamas, e apesar de desconfiar da qualquer ma intencao vinda das maos que me sossegam, confesso estar preparada para eventuais acidentes. ponto.Hoje analiso o que vivi e sei o quanto as cicatrizes me tornaram mais forte, preparado para ser cria do toque leve que levo no rosto. Vejo que era entao tudo um teste. Meus temores foram fundamentais para a construcao do bem que faco e recebo das maos que escolhi para mim, escolha esta que nao poderia ser mais certa. E ponto nao, continuacao perpetua.
Volta e meia me sinto como mare alta, indo e vindo com violencia de um ponto a outro incessantes vezes. Parece que nao aprendo a me arrepender disso. Seria minha punicao estar eternamente subordinada aos meus proprios caprichos?Se for, julgo como uma punicao, a mais divertida que poderia me caber. Gosto de retornar ao zero depois de contar ate 10. E para poder sentir a mesma excitacao, tudo de novo.Se nao for capricho, mas sim um vicio, uma necessidade fisiologica e mortal, eu diria que ser mare alta reduz meus riscos de vida. Assim sendo, uso do mesmo percurso ate chegar na areia, sa e salva.Essa semana, descobri que ser mare alta pode me levar muito longe, muito mais alem do pos mar. Nunca fui tao fundo sendo eu mesma, mare alta e dubia que sou, nunca precisei tanto contar de zero ate ao infinito para poder retardar um pouco o caminho de ida, sendo mais feliz na volta. Quanto mais distante meu ponto de chegada, mais intensa e minha partida.Eu poderia ser sempre onda cheia, pesada mesmo, nao me importaria com a violencia do quebra-mar que, por vezes, vem a machucar. Seria forte, cristalina, pronta para seduzir qualquer embarcacao no meu levar. E sendo sincera, apesar de tantas ilusoes maritimas e contos de pescadores, ainda assim eu permaneceria sendo mare alta submissa a um so capitao, pois afinal, meu destino e sempre retornar ao zero. Qualquer que seja a mudanca iminente, ja sou viciada nela. E o que move minhas engrenagens, o que me instiga a relutar sobre o comodismo de viver.Se isso for algum tipo de patologia, uma fobia de "estar como sempre" ou um vicio em "menos do mesmo", nao tenho nocao de cura.E apesar de variar de curso 40 vezes ao dia, 280 vezes por semana, 1.120 vezes ao mes e exatas 13.440 vezes ao ano, confesso que tenho a habilidade de me prender a detalhes para guardar como uma saudade grande do que tenho a cada dia.Sim, eu me prendo a sensacoes ruins, situacoes lamentaveis e dolorosas, magoas continentais, e o faco para no fim do expediente estar exausta de mim e do mundo, pois depois da exaustao, vem o prazer, depois do prazer, vem a plenitude, e depois da plenitude, saberei eu que estou viva.Tudo o que eu faco e para poder me sentir viva. Mudo, transcendo, retenho, prendo, tudo pelo trunfo de estar viva e ter essa certeza de.A partir de hoje vou escrever um livro sobre cada dia que passa por mim, o qual me torna objeto desse, e o titulo sera "viveberancia" para combinar com o objeto dito. E eu prometo que vai ser divertido. Acho que sempre quis muito pouco para mim, apesar de vislumbrar demais.Sempre pouco, sempre so um pouco de atencao, sempre so um pouco de zelo, sempre so um pouco de respeito, pouco de carinho, pouco de amigos, sempre, sempre muito pouco como se o pouco a pouco somasse o demasiado e, firmasse assim, minha vida.Imagina uma vida preenchida pelos restos dos outros. Migalha do pao mordido por bocas
que nunca me fizeram sentido.Engracado que quando falo de boca, lembro de "toco a sua boca com um dedo, toco o contorno da sua boca, vou desenhando essa boca como se estivesse saindo da minha mao, como se, pela primeira vez, a sua boca entreabrisse, e basta-me fechar os olhos para desfazer tudo e recomecar''. Dai me vem uma vontade subita de beijar todas as bocas do mundo, porem, automaticamente, num estalo de consciencia lembro tambem que todas as bocas do mundo sao muito, e eu so vivo de pouco; logo nao seria capaz de beija-las mesmo se desejasse profundamente. Nem se pedisse, berrasse, quisesse de verdade.. so conseguiria reconhecer ainda assim que e diminuto.Sindrome da pequines detectada.
Esqueci de mim. Esqueci de que sou uma pessoa menos atropelada quando escrevo aqui. Esqueci de quanta liberdade minhas maos sao capazes de arrastar para casa quando digo o que preciso dizer.Foram alguns meses sem qualquer estimulo para papear com voces (ou no caso, comigo mesma). Obviamente, foram meses sufocada, um bom periodo perdida, confusa sobre quem sou e o que quero para mim.Nesse meio tempo ja descobri o que eu quero carregar por toda a vida umas dez milhoes de vezes. Toda manha tenho a certeza mais profunda de que nunca estive tao objetiva sobre minhas realizacoes. Talvez isso seja amadurecer, nao e?Agora nao e mais uma interrogacao andando em circulos. E uma interrogacao caminhando para o norte (ou pelo menos tentando e desejando muito) e metamorfoseando-se, na verdade, em exclamacao. Chega de questoes, de duvidas, de dividas. Estou mais para uma exclamacao longilinea e certeira correndo na direcao do poco das vontades que uma interrogacao gordinha e cabecuda.Nao tenho mais o que pensar. Talvez seja por isso que eu parei de escrever aqui, entende? minha vida e meu comportamento mudaram de um jeito que minha forma de escrever precisou ser reescrita. Passou por avaliacoes de cunho psiquico, teste fisico, prova objetiva (nao exatamente nessa ordem, e verdade), mas o fato e que participei de um programa secreto do governo, no qual desaprendi a escrever sobre utopia, abstracao, dor, amor e irrealizacao. Fui programada para escrever so e somente, eu diria, sobre determinacao em querer cada vez mais ser (e ter) o melhor. Programada para desejar mais e mais. (O que nao e muito dificil para um ser humano; destinado a confundir a propria alma com o ego).Eu diria que essa nova postura me condicionou a ser uma pessoa melhor, porem nao sei se mais feliz.Se estou certa ou errada, dai sao outros quinhentos que preciso avaliar. Quem disse que nova programacao nao precisa de reajuste, nao e?Retornando a casa.Bem-vindos, juntos comigo. Nao sei ao certo o motivo da obsessao pelo fracasso infindo que me sustenta. Nao tenho causa e evito as consequencias sobre o que me sucedeu nos ultimos meses, porem, ainda assim, sou vitima dessa nostalgia.Outro dia, numa conversa informal com um amigo, percebi que eu nao lembro de mais ninguem antes de voce. E verdade: nao tenho referencia da propria vida antes de te conhecer. Uma historia, um rosto, um nome qualquer, tudo e nada sao um so e se mantem sem representatividade depois que sai da zona de superficialidade humana e descobri um alguem real.Sei que nunca seria tao feliz se o desenrolar dos fatos mudasse de curso. Tenho a certeza de que jamais desejaria outro rumo para a mais linda historia de amor que eu poderia ter vivido.Agradeco todos os dias a todas as noites as quais eu me permiti, sem nenhuma vergonha, ser somente eu, contigo.Agradeco tambem a voce, que me acolheu na sua historia, que me abracou em bracos largos e lacoes apertados (e confesso; os quais sao impossiveis de desatar).Agradeco a intermediadora desse encontro tao Santo, quem abencoou, mas quem criou provacoes dolorosas
para mim, pobre amante. E so aqui faco uma recriminacao: deveria ter sido antes, muito antes de eu ser uma mulher, e ele, um homem. E como me peguei dizendo: eu gostaria, de fato e veracidade, de estar presente na historia dele desde os primordios.Queria com todas as forcas que disponho no meu ser, ter visto o seu nascimento e acompanhado seu trajeto, como um narrador observador que interfere na progressao textual so para dar um beijo na boca.Eu queria ter sido a irma, a prima distante, a vizinha, a melhor amiga, para ter o direito de estar por perto para sempre.Eu nunca amarei uma pessoa a esse ponto; ao ponto do alem homem, alem sexo oposto, alem pai dos meus filhos, alem marido. Eu nunca amaria voce alem do ser humano que voce e.Hoje, agradeco ate as lagrimas que derramei (e ainda derramo de saudade, como ao escrever essa carta), pois agora sei que toda a dor e necessaria. Eu te falei isso uma outra vez, justificando minhas magoas e voce nem sequer notou que me referia a.. nos, com certeza e como sempre.Eu devo ter falado uma coisa ou outra de ser sincera demais, entregue demais a todos aqueles que amo puramente. Falei tambem de nunca me arrepender por extrapolar amor assim, pois so fomos o que somos a partir do momento em que potencializamos o melhor de nossa essencia.Eu nao sei se para voce faz sentido o que ando dizendo por ai e por aqui, mas o fato e que para mim, tudo foi real. Fomos reais e iguais por um bom tempo, entretanto, se a vida tende a saudade para tornar ela propria uma poesia, me permito transcender a realidade que me basta. Apesar de te guardar para sempre no peito, nao sei se manterei a blindagem a corpos estranhos.Agora, eu quero e vou te contar uma outra historia. E dessa vez voce tera que adivinhar do que estou falando.E hoje eu te digo adeus, mas e so ate amanha, quando eu lembrar que e a ti que eu devo a origem da minha sensibilidade. E amanha, com um pouco de dificuldade, voce ainda sera alem de um grande amor passado, meu melhor presente do acaso.
Talvez eu nao pudesse ser tao feliz de uma vez so, porque faz mal ao ego, mas confesso que tambem nao haveria sensacao melhor dentro de mim.2012 me reservou os melhores presentes. Ganhei umas 10 vezes no mesmo cassino, rodada por rodada, bati o lance alto e apostei sem duvidar. Estou milionaria e o premio e satisfacao pessoal.Sabe quando voce olha para tras e toma para si a consciencia de ''entao quer dizer mesmo que tudo valeu a pena''? Pois e. Essa percepcao tambem faz parte do meu premio.Eu que um dia ja chorei no ombro de (poucos) amigos ao lamentar quao mesquinha a vida fora comigo por tantos anos, estou aqui, queimando a lingua devido a tantas voltas vitoriosas na roleta.So em 2012, veja bem, adiantei meu 3 ano do ensino medio e nao precisei nem conclui-lo. Passei no vestibular duas vezes numa universidade federal. Terminei a eternidade do meu curso de ingles para o TOEFL (e pode apostar que estou orgulhosa disto), estou concluindo, enfim, o cansativo e custoso curso de frances. Vou me formar em 2 areas que me encantam, e por conseguinte, ter 2 diplomas, no minimo, ate meus 21 anos de idade (o que e extremamente excitante e tentador a minha ambicao!!). Vou completar 18 anos em 2 dias (sabem quao significativo isso e para mim????? eu cheguei a esperar uma vida por essa data..hahaha).Vou tirar minha carteira e comprar meu carro. Emagreci tri loucamente e mudei por completo meu estilo de vida ao ponto de ter plena satisfacao e felicidade pelo corpo que tenho. Em dezembro vou ter a tradicional formatura do colegio no qual estudei e que sempre sonhei em ter. O melhor e mais belo vestido, no melhor e mais amado corpo, na melhor e mais branca paz de espirito.Talvez quem leia esse post pense: ''nossa, quanta soberba, quanta besteira.''. Pouco me incomodo com os possiveis julgamentos e dedos apontados e sabe porque? Porque eu olho para tras, lembro de todo as dificuldades e insegurancas e penso: Entao quer dizer mesmo que tudo valeu a pena? Pois e.Realmente eu nao poderia ser mais feliz. Introducao do meu novo texto que esta quase pronto. Corri para o meio da floresta umida e escura sem saber por que corria para aquele lugar. Eu estava com medo, mas nao podia controlar meus passos. Eu ouvia uma voz a me dizer: voce nao pode mais sair, estremeci num calafrio e acordei ouvindo meu coracao acelerado.Era a primeira noite que eu passava na casa da minha avo no interior da cidade, depois da morte do meu avo. Minha mae nao estava na casa, havia voltado para o centro buscar nossas coisas da mudanca e ia passar a noite na nossa antiga casa.Estava muito quente, mas eu tive medo de abrir as janelas, medo da escuridao assustadora la fora. Levei horas ate dormir novamente, e meu corpo estava dolorido por completo. Eu nao sabia mais dizer a mim mesma se o que vivi foi real ou pesadelo.A primeira manha na casa do interior foi torturante. Eu nao tinha um radio
relogio ao lado da cama, nenhuma tecnologia para mexer quando levantasse, nem muito menos barulho de carro na rua do outro lado da parede, tinha somente um galo cantando muito proximo a janela do meu novo quarto.Ao chegar a cozinha encontrei vovo fritando ovos. Eu sentia o cheiro de longe e estava morrendo de fome. Ao contrario da falta de movimento como na grande cidade, a mesa de vovo tinha muitas delicias para o cafe da manha. Tortas, pao, manteiga, e suco com poupa de fruta. Comi muito e de vagar, mas nao resisti de sair da casa quase correndo quando terminei o ultimo gole do suco.Havia algo estranho... O clima nao era o mesmo da noite passada e eu nao via motivos para ter mudado. O ceu estava cinzento e batia um vento gelado de frente para a porta. Olhei para o chao procurando uma coloracao mais escura na calcada velha e partida, mas ela estava seca, nao havia indicios de chuva durante a noite.
E tao dificil entender porque mesmo recebendo tudo de bom de alguem, ou de muitas pessoas, eu insisto em querer estar com alguem que podera me afastar de tudo isso! Algo me diz que nao sera facil se eu seguir meu coracao, e talvez seja bem complicado mesmo, mas e isso que me prende entao e isso que me pertence! Se nao nos afastamos de verdade ate hoje, entao nao resta duvidas de que assim devia ser! Nao consigo evitar o pensamento sobre voce!Tenho uma profunda dor em meu peito que me mata um pouco mais a cada dia!E quando eu penso que poderiamos estar juntos, sinto vontade de sumir de onde estou!Fico pensando: como alguem pode querer ficar com voce pela eternidade, mesmo dizendo que nao tem "sentimentos" por voce?!Voce diz apenas se sentir preso a mim, ja que eu tenho uma missao com voce, a qual voce nem imagina qual e...Nao posso, e nem quero lhe contar, pois assim e melhor para o seu proprio bem!Quero realizar essa missao, porque sinto que ha muitos seculos estou parada, congelada e derrotada pela mesma que eu nunca consegui realizar! E algo divino que pode salvar a nos dois!Estou sem saida, mas preciso me decidir sobre qual caminho quero seguir: Ficar com quem quer me ver sorrir e ser feliz o tempo todo, ou entao, ficar com voce e ser depressiva para sempre, arriscando em uma missao que eu nao sei pode sem cumprida (pelo menos nao sem sair ferida). A neblina estava forte demais e eu imaginava os carros com sirenes chegando.A mao pesada e cheia de cicatrizes que ele tinha tocou meu punho. Seus olhos se mantinham fixos nos meus dedos. O garoto que agora havia se tornado homem, o homem mais temido da cidade, tocou a palma da minha mao e levemente deixou cair sobre ela um pequeno pedaco de papel. Ele nao disse o que era, ele nao disse nada! Eu ansiava para ver seu olhar novamente, a coisa mais rara de acontecer, ate que seus olhos brilhantes penetraram em meu olhar. Era um olhar morto, sem vida, sem calor. Eu nao conseguia ver sua alma como conseguia ver nos olhos das outras pessoas. A alma dele devia estar congelada ou retalhada do mesmo modo que ele fazia com as suas vitimas. Nao havia um coracao, nao havia sequer remorso ou frustracao. Ele havia passado dessa fase melancolica para uma fase mais perversa, uma fase que nao tinha mais volta. Uma fase que mostrava toda a sua revolta pelo que todos haviam feito a ele desde o seu primeiro suspiro. One more day is passing by, and I am taking you into my mind so much more. The sky is gray and was cold all day. It bring me you to me like nothing. I'm so angry with you, and I wish than I could kill you in my heart, but I can't, because you is my breath, my floor and all of my life. Please, I will ask you to stay. Stay for yourself, because everything I want