thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Fiquei por muito tempo evitando pensar no rumo em que as pessoas e as situacoes seguiram. Sabia que iria me torturar, pois estaria sob o olhar da perda.Quando sentimos a dor desse olhar, sabemos depois de um tempo que o melhor e evitar, ate que essa ideia torne-se madura. Confesso que em muitos momentos pensei, lembrei, senti, mas automaticamente desviei minha atencao em outra coisa. Mesmo que fosse no nada, ou em algo suficiente para eu esquecer em segundos. Mas, nao deixei isso ganhar minha total atencao.Hoje eu resolvi pensar e, confesso, que fiquei espantada com o que senti. Um pouco de aperto, mas o que predominou foi a indiferenca. Continuo feliz sem voce e mais, me sinto segura para ir adiante. Percebi que perdi muito sim, mas que ganhei algo que nunca esperava ganhar: liberdade de espirito. Sou livre para sentir, fazer, pensar o que quiser e, e isso que quero para minha vida. As coisas, mais uma vez, comecam a dar certo e sinto a estrutura mais forte para eventuais ventanias que podem ocorrer no meio da jornada.Quero sim ventos mais fortes. Daqueles que me tiram do chao, que me fazem livre, que sejam fortes mas que me deem a opcao de ser leve. Quero sim sentir o frio que eles trazem e, mostrar que meu calor predomina. Quero sentir a forca que os acompanha e ver que, mesmo com a minha leveza, continuo intacta. Talvez, um pouco descabelada, mas a loucura sempre fara parte.Mais um ciclo se fecha e nao existe sensacao melhor do que essa."E a vida, e bonita, e bonita." Por favor, solta meu estomago? Ou nao me solta mais. Mania que voce tem de vir com esses olhos que me devoram. Como quem nao quer nada ou como quem quer tudo, voce vem. Me tira do eixo, me deixa perdida e mostra onde e o meu lugar. E e bem aqui, na sua frente, te encarando tambem. Mas, e tao forte que o medo me faz desviar e procurar qualquer ponto que eu possa ver alem. Me perco novamente e, quando vou ver, estou novamente na sua mira. Agora, so de lembrar, me tremo inteira. Nao de medo, de vontade. Eu quero estar perto de voce. Eu quero estar com voce. Esses olhos que nao param de falar, enquanto a boca se cala. Por que temos tanto medo? Somos diferentes em muitas coisas, mas o no das nossas pernas so indicam como podemos ser. Fica. Experimenta ficar um pouco e deixa isso te levar. Me deixa conhecer outro mundo. O seu mundo. Me deixa entrar de vez na sua vida.A verdade e que eu quero sentir isso. Tudo e tao intenso, ate mesmo quando voce esta longe. Eu me proibia de sentir qualquer coisa, ate voce aparecer. Continuei me proibindo, mas sabendo que era a maior mentira que poderia contar. Chega. A minha verdade e querer voce o tempo todo. O seu abraco, o seu beijo, o seu olhar, o seu toque. As suas maos, seus bracos, suas pernas. O seu sorriso, suas palavras, seu cheiro,
Eu nao sei que medo e esse que surgiu do nada. Tambem nao sei se quero saber muito dele. Mas, sem saber eu sinto e, acredite, algumas vezes isso chega a ser devastador.Nem sei o que escrever sobre isso, de tao devastador que pode ser. Acompanhado desse medo, vem a sensacao de um dia voce acabar ficando longe, e toda vez que eu sinto isso, as lagrimas insistem em cair sobre o rosto. Vem o medo de sentir uma dor mais devastadora ainda e que, com certeza, sera nova. Eu realmente nao quero isso.Quero poder doar o meu amor a voce sempre e sentir o seu amor em mim, como algo que cada dia mais tome forma no meu coracao e me deixe transbordando em luz, sorrisos, paz e levesa.Esse aperto aqui dentro nao esta nada legal e pior, nao faco ideia do que o causou e do que possa cura-lo. Mas sei, que e voce quem eu quero mais do que tudo nessa vida.As vezes, queria nao ter intuicao e, as vezes, queria nao ser tao insegura. Assim, saberia quando seria intuicao ou medos bobos e sem fundamentos.Eu te amo tanto, e por mais que voce saiba, eu gosto de lembra-la todos os dias disso.E sim, esse foi o pior texto. Mas, hoje, me dei a liberdade de fazer desse espaco um diario. Aqueles cadernos que sao escritos um monte de besteiras e que voce prefere nao mostrar a ninguem. Quem sabe assim, esse aperto diminua.Enfim, queria voce agora ao meu lado, para eu te abracar e ter a certeza que voce continua aqui, ao lado. Eu nao sou qualquer uma. Nao que alguem seja um qualquer, afinal todos tem sua importancia e nao cabe a ninguem desdenhar disso ou se sentir superior.O que eu quero dizer aqui e que, a grande maioria, nasceu "numa boa", com uma complicacao aqui ou ali, mas nada muito grave que pudesse tirar suas vidas ou nem deixa-las acontecer. Todos vieram por uma missao, da qual vao descobrir ao longo de suas vidas.Eu nao. Segundo a medicina, a chance dos meus pais terem filho era de 1% ou como o medico se referiu ao meu pai: 'A chance de voce engravidar sua esposa e de uma em um milhao.' Com essa informacao, meus pais nao pensavam mais na ideia de ter um filho, resolveram curtir suas vidas com muito amor. Recebiam e visitavam seus amigos e familiares, viajavam, curtiam seus momentos juntos, planejavam cada vez mais a estrutura do lar, se apoiavam nos momentos ruins, discutiam quando era necessario e cada vez mais se acertavam e provavam desse amor unico. Mas, no fundo, ambos ainda pensavam em um filho. Um sonho que para eles, talvez nao se tornasse verdade.Ate que um dia, minha mae encontrou uma cartomante em seu trabalho e sua amiga resolveu conversar com a mulher que chamava a atencao com seus olhos e sua luz. Minha mae acompanhou sua amiga e minutos depois de algumas conversas, a cartomante falou para minha mae: 'Sonia, a crianca que voce esta esperando e repleta de
muita luz e sera especial, algo muito diferente existira nela e em alguns momentos voces terao que ama-la como ela realmente e.'Minha mae descredula, retrucou com a cartomante: 'Imagina, bobagem. Nao estou gravida e nem posso ficar. Gostaria muito, sim, de ter um filho, mas acho que isso ja nao faz mais parte da minha vida. Nao agora, pelo menos.'A Cartomante resolveu nao falar mais nada, afinal de nada iria adiantar.Um mes apos esse ocorrido, minha mae descobriu que estava gravida e a felicidade tomou conta de toda a familia, principalmente a dos meus pais. E minha mae lembrou de tudo o que ouviu da cartomante e gostaria de contar a ela que era tudo verdade, mas nunca mais a encontrou.No setimo mes de gravidez, eu estourei sua bolsa d'agua e dei sinal de que precisava sair de la. Por ser muito agitada, em uma das minhas "brincadeiras" me enforquei no cordao umbilical e no desespero de me livrar dele, estourei sua bolsa. Enfim, nasci roxa e menor que uma caixa de sapato, como diz minha mae (rs). O sonho estava realizado, agora era so mante-lo.Quando tinha um ano e alguns meses, devidos a maus tratos na escolinha da qual ficava, tive uma doenca muito grave e mais uma vez a medicina disse: 'As chances dela sao poucas, mas vamos fazer o possivel para que ela supere tudo isso.' Entao, comecou o tratamento. Familias, amigos, conhecidos, medicos, babas faziam suas partes e ajudavam como podiam. Mas, nao havia melhora no quadro e cada dia mais os riscos iam aumentando.Quando minha mae comecou a sentir que ia me perder, em uma noite teve um sonho que a trouxe esperanca e muito garra. Nesse sonho, Nossa Senhora De Fatima surgiu para minha mae dizendo que era pra ela ficar tranquila, pois a "nossa filha" iria ficar bem, que ela tambem estava cuidando de mim.Minha mae acordou um pouco assustada, mas sentia o conforto em seu coracao e ja nao tinha mais duvidas de que eu iria me curar.Foi para cozinha, toda ansiosa para contar o sonho a alguem, quando apareceu a Maria - nossa empregada, na epoca, que ajudava minha mae com a casa e a cuidar de mim, sempre com muito amor pela nossa familia -toda euforica e falou: 'Sonia, preciso muito te contar de um sonho que eu tive e que me deixou MUITO feliz.'Minha mae, sem nem desconfiar de nada, disse: 'Claro Maria, me conte sobre ele que depois tambem preciso te contar o meu!!'Maria comecou a contar: 'No meu sonho, Nossa Senhora de Fatima apareceu para mim e disse que era pra eu ficar tranquila e tranquilizar a todos, pois a Carina iria ficar bem.'Lagrimas de felicidade escorreram no rosto da minha mae, que so conseguiu dizer que teve o mesmo sonho e aquela certeza comecou a criar forma.Em menos de quinze dias eu estava curada, com uma saude incrivel, sem nenhum resquicio da doenca. Hoje, com 23 anos, percebi que realmente sou diferente de muitas pessoas, assim como ja ouvi muito isso de todos que passam por mim e
pela minha vida. Cada dia que passa, tento expandir minha luz e iluminar a todos que estao a minha volta. Apesar de ter muito ainda para aprender, tenho um coracao enorme e sou capaz de amar a todos, ate mesmo aqueles que nao conheco, caso precisem de ajuda. Tenho meus defeitos tambem, mas tento melhora-los a cada dia, pois tenho certeza que possuo uma missao grande e muito importante, e so vou conseguir realiza-la quando estiver em equilibrio com o mundo e meu espirito.Gosto de contar essa historia, pois me faz lembrar que nao estou aqui a toa e me da forca para seguir no caminho de realizar essa missao.
Sentada em volta da bagunca e do lixo, em meu quarto, ondetudo isso nao passa de coisas que estao aqui ha mais de um ano. Coisas queforam guardadas para serem recordadas em algum momento ou para serem uteis em algumdia. Acontece que nao foram uteis em nenhum momento e eu so guardei por medo deprecisar depois. O problema e que so essas recordacoes permaneciam e, confessoque nao eram nada boas. E ja nao existia mais espaco para novas coisas.Ficava com medo de descartar todas essas coisas e acabartirando o que existia de bom nelas. E foi ai que eu estraguei e ainda aumenteia carga de pentimentos. Hoje, as jogo fora sabendo o que elas tiveram de bom, oquanto ensinaram, preencheram e me fizeram viver muitos bons momentos. Essasrecordacoes talvez nunca saiam de dentro de mim, mas estara tudo bem, porqueserao somente lembrancas boas. O problema e quando deixamos cada pedacinho emum canto, onde poderiam ter outros mais recentes. Depois dessas linhas, nada mais estara aqui. E, para ondeforem, espero que sejam uteis e queridas. Agradeco a cada momento comigo. Comcerteza, nao seria quem sou hoje, sem nada disso. Agora, e hora de mereinventar. Ficar pensando em como poderia ser se eu tivesse ficado naquele dia. Tentar entender os motivos e as razoes de nossas atitudes e escolhas. Negar para os outros que nao existe nada. Mentir no espelho que passou. Sentir a boca amarga de tantas mentiras. Ou de tanta saudade. Nada disso pode mudar os fatos. Nada mais pode mudar. Somente aquilo que eu tenho controle. So o que esta dentro de mim. So isso posso mudar.Percebi que, de tanto negar, deixei tudo ser preenchido com magoas e dor. Fiz questao de jogar tudo fora. Tudo que poderia me fazer lembrar das coisas boas, que poderia servir de apoio caso a saudade insistisse em ficar. Tudo no lixo. Mas, certas coisas nao podem ser descartadas assim.Todos os dias pensava em voce e no que aconteceu. Mas, como me livrei de tudo bom, lembrava apenas do mal. Todos, na intencao de protegerem, me envenenaram. E, fui deixando toda essa magoa tomar conta e me cegar diante de muitos erros e motivos. Me envenenei, pensando que assim seria mais facil.Durante todo esse tempo me apeguei em detalhes e em tudo o que acontecia em volta, so para conseguir ter menos tempo de pensar em voce, na nossa historia e nas nossas atitudes. Em atos de desespero, deitei em muitas camas, recebi muitos abracos, criei a minha bolha, trabalhei como se nao houvesse amanha, chorei de rir, busquei me conhecer mais, gritei, briguei, tentei coisas novas, bebi ate morrer, parei de beber, cortei diversas vezes o cabelo, mudei minhas roupas, mudei todas as musicas, evitei muitas delas, estudei coisas novas, menti, machuquei pessoas, ate de emprego troquei. Tudo. Fiz tudo o que podia so para conseguir te esquecer ou provar que eu tambem conseguiria, longe de voce. Sim, eu consegui. Mas, e agora? Voce nem esta mais aqui para ver tudo isso. So me restou pensar em tudo de novo.Percebi que, apesar de toda
a dor que ficou, eu ainda tinha mais motivos para lembrar das coisas boas. Evitei, porque sabia que iria doer mais. Mas, talvez seja melhor assim. Eu nunca vivi nem um terco do que eu experimentei com voce. Todos os dias foram perfeitos e me preencheram demais. De uma forma estranha, eu sabia que cada dia seria unico e que eles nao iriam permanecer por muito tempo. E, todos os dias que acordavamos juntas, eu sentia isso cada vez mais forte. Com essa mesma consciencia, preferi viver cada dia como o ultimo. E fui intensa ate onde consegui ser. Quando percebi que o fim estava, de fato, se aproximando, fraquejei. Toda aquela consciencia foi embora e ficou o desespero de tudo ser verdade. Entao, fui embora. Nao iria conseguir manter isso durante muito tempo. Passei a acreditar em coisas que nao fizeram parte de nos. Mantendo-as como verdade, em um ato de fuga.Talvez ainda doa muito saber que voce me amou e que por eu nao saber exatamente como isso poderia ser, fui deixando voce escapar a cada dia. Apesar das minhas escolhas, eu sei tambem o quanto te amei e o quanto voce sempre fez parte de tudo, mesmo sem querer. Quero carregar isso. Lembrar que viamos a alma uma da outra ao olharmos em nossos olhos. Lembrar daquele choque que sentiamos em darmos as maos. Lembrar de voce me acordando ou me cobrindo. Lembrar dos abracos nos momentos que mais precisamos. Da forca que demos uma a outra em nossas escolhas. Das risadas mais espontaneas que poderiamos ter tido. Das conversas mais profundas e ate daquele silencio de paz, so por estarmos perto. Do seu ombro como travesseiro, apoio e carinho. Daquele calor repentino que sentiamos em cada toque, beijos, palavras. Daquela saudade de passarmos o dia longe. Daquela ansiedade em saber que a noite nos encontrariamos novamente. Mal sabiamos que estavamos construindo, de fato, algo real em nossas vidas. Foi por tudo isso que cheguei onde estou, mesmo sem querer.E, doi saber que prometi que ficaria por perto quando voce me pediu. Eu queria ter ficado. Mas, precisei virar as costas no momento que, talvez, voce mais precisasse. Desculpa, mas eu nao conseguia enxergar muitas coisas. Acho que eu so precisava admitir o quanto voce ainda faz falta. Mas, o que passou calou e, o que vira, dira.Passei muito tempo tentando evitar tudo isso, mas agora e a hora. Quero chorar tudo o que estava preso aqui. Quero lembrar de tudo que vivemos, porque todos esses dias foram magicos. Quero lembrar de voce com o mesmo carinho. Eu admiro a sua coragem e vontade de mudar. E, saiba, mesmo longe, eu continuo torcendo por voce e pela sua felicidade. Voce foi e e muito importante na minha vida. Nao poderia ser diferente.A cada dia me apego em algum detalhe que ficou, para deixar essa magoa ir embora. Quero ser livre e te deixar livre, de vez. So nos sabemos de tudo isso e, vai ser sempre assim. So eu sei o que sinto aqui dentro e, a partir de
hoje, toda vez que alguem me perguntar, nao vou mais mentir. Vou admitir que tivemos momentos bons. Vou admitir o quanto eu te amei e, vou te defender de todo julgamento que possa existir. So voce sabe o que sente ai dentro e, ninguem pode te proibir disso. Ninguem pode dizer que voce foi errada. Ninguem pode te julgar, nem mesmo eu.So precisava admitir o que, por muito tempo, insisti em negar.
Quem nunca contou uma mentira? Algo leve, como fingir um sorriso. Algo duro, como palavras de odio e, que por dentro, carregavam o melhor do sentimento. Algo leve, como uma frase de incentivo, mesmo sabendo que tudo aconteceria ao contrario. Algo grave, como omitir seus sentimentos verdadeiros. Quem nunca mentiu dizendo que era apenas amizade? Algo leve, como voce nao faz meu tipo, mas na verdade era somente o medo de levar o nao. Quem nunca disse uma coisa querendo dizer outra? Como dizer que nao se importa, mas por dentro e somente aquilo que faz sentido. Alguma desculpa so para fugir de algo que nao conhece. Ou, qualquer outra desculpa para correr daquilo que conhece bem.Essas mentiras estao presentes em todos os momentos, mesmo inconsciente. Quantas mentiras ja disse hoje? Quantas delas ficaram por falar? Quantas poderiam ser evitadas?Quando voce disse que gostava de alguma musica, mas na verdade, nao sabia nem do que estava falando.Ou, quando disse que nao se lembrava de nada, mas todos os momentos ainda estavam bem vivos. Mentir para alguem e facil. Olhar nos olhos e dizer qualquer coisa e facil. Dificil mesmo e encarar o espelho e ver toda a verdade estampada. E, mais uma vez, repetir todas essas mentiras. Quem sabe o espelho nao entenda que e so isso. Quem sabe ele mesmo nao te convenca que tudo tornou-se verdade. E, de repente, tudo a sua volta vira mentira, fugas. O momento, por mais completo, fica vazio. Porque, mesmo que o espelho nao te diga, o travesseiro vem pra lembrar que nada disso faz sentido.Aquela mentira cheia de verdade por tras. Voce nem sabe mais o que e verdade, o que e mentira, o que e invencao, imaginacao, vontade, vaidade. Voce ja nao sabe de mais nada. E, mesmo quando perguntam, voce diz que sabe bem quem e, o que sente. Ou, as vezes, fala que nunca sabe o que quer, o que pensa. Segue assim, cheio de mentiras que nao passam de medos. Medo de ser julgado, da mesma forma que julga, mesmo nao querendo. A verdade e cheia de misterios, porque nunca sabemos a reacao de quem a escuta. Mentir e mais facil, porque mesmo que a reacao seja ruim, a mentira pode-se tornar em outra, em outra, em outra e nao vamos nos importar. Agora, uma vez dita a verdade, foi. Nao tem mais o que mudar. Muitos vao mentir, falando que nao mentem. Mas, ta pra nascer alguem que nunca teve medo e que nunca julgou. Mas, sabe de uma coisa? Hoje eu so quero verdades. Se voce quiser mentir, minta. Voce e livre. Mas, nao me impeca de dizer o que quero, muito menos se assuste com isso. Afinal, a verdade e minha e o problema tambem. Verdades nao sao perguntas e nao esperam respostas. E o silencio pode ser o melhor complemento. "Ando com uma vontade tao grande de receber todos os afetos, todos os carinhos, todas as atencoes. Quero colo, quero beijo, quero cafune, abraco apertado, mensagem na madrugada, quero flores, quero doces, quero musica, vento, cheiros,
quero parar de me doar e comecar a receber. Sabe, eu acho que nao sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo sao sempre virgulas, aspas, reticencias. Eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou, e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar paginas, sem colocar pontos. E vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros tem para me dar." -2011
das quais ja faziam parte de minha rotina academica. As interdisciplinas trabalhadas neste semestre foram as seguintes:* Seminario Integrador III* Artes Visuais* Literatura Infanto-juvenil e Aprendizagem* Ludicidade e Educacao* Musica na Escola* Teatro e EducacaoEste semestre foi muito ludico, pois trabalhei com meus alunos de uma forma bem diferenciada. As aulas de teatro troxeram outra postura em sala de aula, ou seja, a rotina foi quebrada, a apreciacao de obras de arte fazendo releituras com meus alunos, logo, foi desenvolvido um trabalho ao qual nao estavamos acostumados e Destaco um recorte de meu portfolio onde menciono estes avancos em minha pratica."O que eu destaco das atividades desenvolvidas neste semestre, seriam as aulas de teatro e a atividade desenvolvida com meus alunos, pois se mostraram muito receptivos ao que foi proposto, criaram e encenaram cenas de seu cotidiano (...). As aulas de Literatura, onde destaco a contacao de historias onde tambem consegui um bom retorno de meus alunos, pois os mesmos se empenharam em contar as lendas que escolheram procurando utilizar de recursos audiovisuais para demonstrar o que estavam contando, as aulas de Ludicidade onde pude perceber que brincar nao se limita a atividades no patio, podemos fazer um otimo trabalho brincando em sala de aula, esta e uma pratica que adotei em minha turma devido aos bons resultados que obtive. Com os jogos em sala de aula meus alunos melhoraram a ortografia, observacao, se tornaram mais criticos, ate meu relacionamento com eles mudou, me dou ao direito de tambem brincar em sala."
com Necessidades Educacionais Especiais, pois fala-se muito em inclusao mas ao falar com meus colegas a angustia de receber um aluno com necessidades especiais e grande, nao pelo aluno mas pelo apoio e recursos que serao oferecidos a este professor. Nesta interdisciplina conheci as politicas publicas que atendem a este segmento de alunos, o que deve ser realizado com relacao a estrutura fisica para recebe-lo e as quais as escolas sao cobradas para realizarem tais mudancas, o que me preocupa muito e quanto a formacao do professor para receber este aluno e que expus em uma postagem que pode ser acessada no link abaixo.http://marleneportoalegre.blogspot.com/search/label/Educ.%20de%20Pessoas%20com%20Necessidades%20EspeciaisApos ler sobre inclusao o que me deixa muito chateada e que este ano uma colega teve em sua classe um aluno com necessidades especiais e a mesma nao recebeu nenhum apoio, pois sua turma nao teve reducao de alunos e com relacao ao pedagogico trabalhou sozinha.
as criancas apreciam muito, interagem com os textos lidos, desenvolvem sua oralidade e criatividade.http://marleneportoalegre.blogspot.com/2007/12/literatura-infanto-juvenil.html#linksTrabalhar os conteudos de uma forma ludica, utilizando jogos ou simplesmente disponibilizando um momento de nossa aula para que as criancas possam trabalhar o ludico, tambem foi outro momento muito importante de aprendizagem ao qual compartilhei com minhas colegas e em sala de aula com meus alunos e a qual menciono no link abaixo.http://marleneportoalegre.blogspot.com/2007/12/ludicidade.htmlCompreender a importancia do blog para divulgar ou compartilhar noticias, fatos ou textos que nos emocionam, informam tambem foi outra mudanca significa, pois antes minhas postagens eram para recados e comemoracoes. Estudando as questoes etnicos-raciais e pesquisando encontrei uma reportagem sobre a cultura indigena a qual fiz uma postagem com o intuito de informar sobre esta cultura, a mesma pode ser acessada pelo link abaixo.http://marleneportoalegre.blogspot.com/2009/04/cultura-indigena.html#linksAs aulas de artes, fazendo releituras de obras de artes com os alunos, construindo linhas de tempo onde os mesmos podem construi-la utilizando sua propria historia, ou de seus pais, bairro ou cidade. Conhecer e discutir com os alunos a comunidade em que os mesmos estao inseridos, buscar solucoes para os problemas das mesmas, entre outros.Nao tenho como negar que ao final deste curso saio uma nova profissional, pois que a cada dia reflito se nao posso fazer diferente uma atividade. A utilizacao de tecnologia, que ao inicio do curso nao tinha conhecimento, hoje procuro leva-la aos meus alunos e tenho a consciencia de que a mesma e muito benefica se for feita aliada a um trabalho pedagogico atuante, instigador a fim de conduzir o aluno em suas descobertas.Posso afirmar que este curso me transformou em uma professora pesquisadora, ou seja, busco a cada dia estudar, pesquisar maneiras para melhor atender ao meu aluno e tambem aos meus questionamentos quanto professora/aluna.
utilizadas em sala de aula contribuindo para tornarem as aulas mais dinamicas. Me recordo que fiquei muito motivada com a sua utilizacao, mas ao mesmo tempo em que conhecia estes recursos e sua contribuicao para a educacao, nao poderia utiliza-los pois minha escola nao possuia ambiente informatizado.Todas as interdisciplinas desenvolvidas neste semestre promoveram uma reflexao sobre minha pratica, pois como fiquei muito tempo fora da sala de aula, muito do que havia visto em meu curso secundario havia se perdido, logo, esta sendo uma retomada aliada a atividades praticas, pois estou em sala de aula e o que leio em um texto posso observar em meus alunos.