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profissionalmente. Ja passou, e o financiamento estudantil esta pago.O final da faculdade veio com medo e receio, medo de encontrar emprego, emprego na minha area e me sustentar. Foi um periodo inconveniente, de duvidas.Trabalhei enfim em um centro infantil, por cinco meses apenas mas mesmo com todas as dificuldades foi maravilhoso, primeiro pela oportunidade de trabalhar com educacao, segundo por poder trabalhar com o projeto a qual defendi ao fim do curso, filosofia com criancas, e terceiro o quanto gratificante e fazer algo que se gosta, se acredita. Criei vinculos com as criancas, estabelecemos relacoes fortes, e quando parecia que as coisas estavam se acomodando, prestei selecao para professor substituto no Colegio de aplicacao da UFGRS e passei. Isso sem sombra de duvidas foi o ceu. Me despedi dos meus pequenos, com dois coracoes, mas sabia que era o melhor para mim. Continuei a visita-los por mais tres meses.A dona aranha subiu pela parede, veio a chuva forte e a derrubou, ja passou a chuva e ela vai contente, sobe, sobe, sobe dona aranha. A dona aranha subiu pela parede veio novamente a chuva e a derrubou. Ja passou a chuva. Ela e teimosa e persistente sobe, sobe, sobe dona aranha, sobe, sobe, sobe e continua a subir. Paralenda popular.O colegio de Aplicacao.Nao quero ser romantica, nem trouxa, mas acredito na educacao que se propoem este estabelecimento. Sei que nada e perfeito, que existem correntes de pensamentos, posicoes demarcadas, mas o pensar escola e as propostas dadas a quase todos os problemas ali enfrentados sao realmente como penso que deveria ocorrer no espaco escola. Em primeiro lugar, acho que sim, a escola deve estar alem de um espaco aonde se assiste a aula e se vai embora, deve ser um lugar para vincular o individuo, tambem aluno com a escola, que nesta escola se aprenda alem das disciplinas, mas se aprenda a se mover para a vida. Que se cruze diariamente a pesquisa, o novo, o aluno, o professor, as pessoas que eles representam, a escola e a sociedade. E no Aplicacao por diversas vezes vi e vivenciei este processo ocorrendo. Nao quero santificar ninguem nem a instituicao que o CAP representa, mas la existem condicoes incomparavelmente melhores de se pensar escola, escola publica e de qualidade. Pensar que deve haver tempo para a dedicacao exclusiva do professor, que este deve fazer pesquisa, escrever sobre suas praticas, se relacionar com seus alunos em niveis diferentes, pensar em laboratorios de reforco escolar, laboratorios para todas as disciplinas, pensar em educacao interdisciplinar, enriquecimento curricular, tempo para os professores se reunirem por areas, se reunirem todos e terem tempo para correcao de trabalhos e elaboracao dos planos de aula, realmente ate hoje so vi la.Para mim filosofia tem funcao de pensar, questionar, nao aceitar o que esta posto e mostrar para os alunos que devem e podem pensar por conta propria, por em xeque tudo o que se poe como verdade.Quando nascemos fomos programados a receber o que voces nos empurraram com os enlatados dos USA, de 9 as 6. Desde pequenos nos comemos lixo
comercial e industrial. Mas agora chegou a nossa vez , vamos cuspir de volta o lixo em cima de voces.( DADO VILLA LOBOS/RENATO RUSSO /MARCELO BONFA,Geracao Coca-cola.)Fiquei no Aplicacao por dois anos onde lecionei filosofia para o ensino fundamental e medio, fiz projetos com a parceiros voluntarios, com o projeto jovem cientista do futuro, enriquecimento curricular, jornal estudantil, trabalhos interdisciplinares, educacao de jovens adultos. Foi um periodo rico de aprendizados e escolhas, do que e porque ser educadora. Fiz as pazes comigo mesma, aceitei minha escolha de ter abandoado o sonho de ser medica.E so voce quem deve decidir o que fazer pra tentar ser feliz (Teorema.)Mas, tudo e eterno enquanto dura, e esse periodo acabou. Ficaram as experiencias, as amizades, as construcoes de vinculos com os alunos, as experiencias de sala de aula, minhas vitorias, meus desastres, importantes para tracar um futuro com menos erros.Niente di cio che verra domani sara come gia unonda come il marein um va e viene infinito (LULU SANTOS,/MASSIMILLIANO DE TOMASSI , Come fa un onda.)Guardo a riqueza das vivencias em sala de aula, de como pode ser proxima a acao, ato de aprender, ensinar, educar, acho que no fundo sempre entendi este processo como amizade, carinho, amor, sei que e uma profissao, que devemos nos cobrar como profissionais, mas para mim vale mais tambem e realizacao, dedicacao e crenca no ser humano e o que se pode atingir ou mudar com a educacao. Eu, me transformei, fiquei mais humana, mais gente, e luto pela boniteza das pessoas e de suas acoes.Vamos consertar o mundo, vamos comecar lavando os pratos, nos ajudar uns aos outros, me deixe amarrar os seus sapatos. (HERBERT VIANNA, Vamos viver.)Durante este tempo tambem trabalhei em outros ambientes escolares, mas nem de longe fui tao realizada, nestas escolas particulares experimentei a realidade comum do ensino, a falta de importancia com a disciplina de filosofia, o preconceito com os docentes dessa area, o descaso com a carga horaria, com a qualificacao dos que ministram as aulas, o que os estabelecimentos de educacao esperam da disciplina de filosofia, ou melhor, o que nao esperam.Veja, nao diga que a cancao esta perdida tenha fe em Deus, tenha fe na vida tente outra vez. (RAUL SEIXAS, PAULO COELHO, MARCELLO MOTTA, Tente outra vez.)Sem contar com os horripilantes relatos e constatacoes de que, quem tem o poder dentro das escolas particulares sao pais e alunos, isso sem contar nos momentos em que somos chamados para a realidade com a frase: -Sou eu quem pago o seu salario., - A minha mesada e maior que o seu salario. Ou a pior que eu ouvi ate hoje: -Ve se por aqui, nao tem mais um pontinho na nota dele. , uma linda fala de uma coordenadora pedagogica observando o livro de chamadas, se referindo a um aluno que em nenhum momento tinha condicoes de passar de ano na minha disciplina, como em outras, simplesmente por que nao queria mais estudar, estava aderindo ao movimento: sou rebelde, e a escola e os professores que sofram as consequencias , ja que
os pais tinham dinheiro e podiam sem problema sustentar ele e suas condutas extremamente desagradaveis.A verdade passa ao largo, como se nao existisse. E a gente ali no meio, como se nao existisse. Tudo se reduz a uma cruz e a uma espada. Tche, de que lado tu estas? Ninguem pode agradar os dois lados. (GRESSINGER,Vicios de linguagem.)Ao final do periodo dos dois anos que lecionei no colegio de aplicacao fui chamada para assumir a vaga no concurso para monitor da FASE/RS (Fundacao de Atendimento Socio Educativo do Rio Grande do Sul), ao qual quando passei, jurei que nao assumiria, por nao acreditar no trabalho la desenvolvido. Tinha relatos bem contundentes para nao fazer a investidura do cargo, mas precisava de emprego e assumi. Fui chamada para comecar a trabalhar em uma unidade nova, que estava e vias de ser inaugurada, tendo muito receio o visto brevemente o trabalho em outras unidades por tres meses iriamos assumir a nova unidade, para adolescentes de primeiro ingresso oriundos apenas das cidades vizinhas e de onde a unidade estava instalada. Enfim, nao la assumi, comecei meu trabalho como monitora, na ultima casa de passagem para adolescentes no cumprimento de medidas socio educativas, entenda-se a unidade de maior seguranca, para adolescentes que nao aceitaram positivamente nenhum outro trabalho de reeducacao social e que por gravidade de seus delitos, reincidencia dos mesmos ou agravamento de perfil, chegam nesta unidade. Ao inves de iniciar trabalho em uma casa de ingresso, fui trabalhar em uma casa de contencao.Quero me encontrar, mas nao sei onde estou, vem comigo procurar algum lugar mais calmo, longe dessa confusao, e dessa gente que nao se respeita, tenho quase certeza que eu nao sou daqui. (DADO VILLA LOBOS/RENATO RUSSO /MARCELO BONFA,Meninos e meninas.) Tudo isso e muito pessoal, mas meu primeiro dia de trabalho, individual, ao qual ja me sentia mais segura e capaz, foi para cuidar de uma aula, por ironia do destino de filosofia. Naquele dia percebi que aquele realmente nao era o meu lugar. Fiquei um ano nesta unidade.Se o mundo e mesmo parecido com o que vejo, prefiro acreditar no mundo do meu jeito, e voce estava esperando voar, mas como chegar ate as nuvens com os pes no chao? (DADO VILLA LOBOS/RENATO RUSSO /MARCELO BONFA,Eu era um lobisomem juvenil.)Trabalhando com meninos, desempenhando diversas atividades, me propus a diversas coisas, oficinas de artesanato, leitura, auxilio na limpeza e decoracao da alas em dias de festa. Mas nada realmente gerava muito efeito. E isso realmente me levava a uma decepcao profunda. Por situacoes que acho desnecessarias elencar, consegui transferencia para a unica unidade feminina de trabalho socio-educativo.Quando o sol bater, na janela do teu quarto, lembra e ve que o caminho e um so. Por que esperar se podemos comecar tudo de novo, agora mesmo, a humanidade e desumana, mas ainda temos chance, o sol nasce para todos. (DADO VILLA LOBOS/RENATO RUSSO /MARCELO BONFA, Quando o sol bater na janela do teu quarto.)Enquanto funcionaria da FASE, sempre quis trabalhar nesta unidade, CASEF (Centro de atendimento Socio Educativo Feminino), mas me disseram
que para la, eu nao iria. Enfim fui e la tudo, ou melhor, quase tudo que eu desacreditava, com relacao ao trabalho socio-educativo se mostrou possivel. Hoje faz cinco anos que sou funcionaria da FASE, nossa unidade quatro, e descobri ou seria mais acertado dizer redescobri que so e possivel educar ou reeducar alguem tendo respeito, vinculo, liberdade, confianca, crenca, e permitindo oportunidades que rompam com o que ja esta posto. Que o processo de educacao, de educar e um ato bipartido que move educador e educando, em um caminho sem volta ao crescimento pessoal e do individuo humano.Baby, compra o jornal e vem ver o sol ele continua a brilhar apesar de tanta barbaridade. Baby, escuta o galo cantar a aurora dos nossos tempos nao e hora de chorar amanheceu o pensamento (FREJAT/DULCE QUENTAL, O poeta esta vivo.) Hoje no CASEF, trabalho com um projeto de arte reciclagem que atende cinco adolescentes, que busca estimular e desenvolver um olhar diferenciado das adolescentes sobre o entorno e os dejetos produzidos pela sociedade, e pelo impacto do consumo em larga escala. Bem como desenvolver a conscientizacao ambiental aliada a uma preparacao profissional das adolescentes em busca de trabalho individual ou associativo, com claras possibilidades de gerar sua propria renda e a busca por uma atividade futura, rentavel e possivel. Que atraves da arte, do artesanato busquem se abrir para uma mudanca de posturas e de atitudes eticas e sociais.E mesmo que pareca tolo e sem sentido ainda brigo por sonhos, eu ainda brigo. (HERBERT VIANNA, Flores e espinhos.)Acho realmente que o trabalho executado pela equipe do CASEF e por mim, realmente e importante, serio e gera mudancas, mas que ha nestes termos muito ainda para se construir, mudar e aprender com relacao ao trabalho de atendimento socio-educativo, aos adolescentes em conflito com a lei, em cumprimento de medidas de privacao de liberdade integral ou parcial. Mas ja executamos alguns passos.Sobre o que penso atualmente da minha postura como educadora e do meu futuro e que caminho em uma formacao continua, nao penso parar de estudar, apreender, e que este crescimento reflete naqueles a quem e com quem trabalho, pretendo efetuar, melhoras na forma de educar do CASEF, em parceria com outros funcionarios la, conseguirmos implantar cursos de formacao de qualidade e mostrar que a mudanca e possivel para quem na vida ja esteve tao longe do que e conviver em equilibrio com a sociedade.Para que perder tempo desperdicando emocoes, grilar com pequenas provocacoes, ataco se for preciso sou eu quem escolho e faco os meus inimigos. Saudacoes a quem tem coragem. (DE/FREJAT/GUTO GOFFI, Pense e dance.) Ja desejei sair da FASE, como tambem ja desejei nao ter ingressado, fiz concurso para professora do estado, passei e nao fui chamada, so para o contrato emergencial, nao quis assumir, tambem quero seguranca, ainda que pouca, uma estabilidade ainda que falsa. Hoje tenho plena consciencia de que minha realizacao profissional e na educacao, mesmo sabendo que a remuneracao nao condiz com a importancia da atividade, mas para mim nao sera a primeira vez que deixarei um
emprego, para ganhar menos mas acreditando que a recompensa sera maior. Mais a frente quero fazer mestrado e doutorado, ate la verei o que o tempo e as minhas escolhas me guardam.Se tu quiseres saber quem eu sou... me da tua mao, vem viver, vem lutar lado a lado, me da tua mao me protege e tera protecao minha mao ... meu irmao (GRESSINGER,Lado a lado.)Ofereco este pequeno mexer nas lembrancas e sentimentos aos que me deram forca de continuar lutando pela educacao e por um mundo melhor. Em memoria ao saudoso e etico professor padre Anuncio Caldana, a professora e avo Maria do Carmo Granella.E a Aninha, luz do meu dia, a quem desejo que o futuro seja um tempo melhor, pelas escolhas que nos educadores e cidadaos tomamos hoje.
Imagens de uma vida Leticia Gomes Farias [1] O alem exige a mediacao de um aquem. Sem um fundo de invisivel, nao ha forma visivel. Sem a angustia do precario nao ha necessidade do memorial. Os imortais nao batem fotos entre si. Deus e luz; somente o homem e fotografo. Com efeito somente aquele que passa e sabe disso quer permanecer. (Regis Debray, 1994)O Demonio e a Menina PobreSempre achei interessante como as pessoas descrevem seu ingresso no mundo das Artes Visuais.E quase sempre muito semelhante, nascem em familias de artistas, ou de pessoas que gostariam de ser artistas. Crescem rodeadas de arte em todas as suas formas e em algum momento descobrem-se irremediavelmente contaminadas pelo fazer arte.A primeira pintura que vi, nao posso precisar a quanto tempo, nem sequer era uma pintura e sim uma reproducao barata, que so me chamou a atencao, apos determinado que teria um fim tragico: seria queimada a coitada, pois segundo a minha tia, abrigava o demonio.Nunca havia prestado atencao, naquele unico ornamento das paredes de minha casa, ate saber que nas vestes da menina chorosa, escondia-se ninguem menos que o proprio satanas que a estava devorando.Lembro-me de olhar por todos os angulos a tal Menina Pobre (suposto titulo da tela) e ainda assim, nao enxergar nenhum capeta. Vi apenas as dobras do tecido, cuidadosamente montadas em uma sequencia de linhas, coberta por camadas de cores escuras em degrade com camadas mais claras.Presenciei ate o ultimo minuto, o triste fim da Menina Pobre, na secreta esperanca de finalmente ver o capeta levantar-se das chamas.Naquela semana (que deve em muito ter contribuido para o aquecimento global) varios outros meninos e meninas ricos ou pobres, todos do mesmo autor, foram tambem incinerados.Somente na minha rua presenciei cinco execucoes e para minha decepcao em nenhuma vi o capeta.Desconheco ate mesmo o nome do autor da obra que deu origem aquelas reproducoes que enfeitavam a casa de quase todo mundo que eu conhecia na epoca, mas dessa historia jamais esqueci.Depois da interessante convivencia com o demonio, que segundo minha tia, morou conosco por anos dentro daquele quadro, minha casa nao teve mais ornamentos, nenhum tipo de objeto artistico e talvez por isso me seja tao presente a imagem daquela menina, com as lagrimas escorridas, como que a implorar diante de um tragico fim.Nao tenho duvidas de que esse foi meu rito de iniciacao em arte e foi forte o suficiente para abrir meus olhos e fazer modificar minha maneira de ver todas aquelas reproducoes de vida que rodeavam meu cotidiano, em livros, revistas ou mesmo na televisao.As imagens de minha vida se confundem em minha memoria com as imagens que perpassaram meu caminho, as vezes nao sei diferencia-las, visto que ambas foram captadas pela mesma fonte, percebidas pelo mesmo corpo e quando significadas, interagiram na minha nocao do real.Em muitas dessas imagens encontrei licoes, lembretes, avisos.Em muitas encontrei consolo...Em algumas ate me encontrei.Nao sei se escolhi a arte ou fui escolhida por ela, mas ainda procuro, com o mesmo fascinio, em cada objeto artistico o demonio que eu jamais enxerguei.Um
defunto multidoes em lagrimasSempre fui meio vampiro, gosto quando o sol se poe...Nao gosto de acordar cedo, nao gosto das manhas, nem sequer acho bonito o nascer do sol...Me doem os olhos, que acometidos pela hipermetropia, insistem em ser sensiveis.Por mim dormiria de dia e acordaria a noite.Mas o que fazer, se o horario da escola nao concordava comigo?Dormia o maximo que podia ate que alguem resolvesse me chamar e insistir, sem muitas delicadezas, para que eu levantasse.Gostava da escola, apesar daquele banheiro fetido, que me fazia segurar o xixi ate voltar pra casa.Confesso que nao gostava muito dos gritos constantes das professoras e de estar sempre no alto da lista dos mais agredidos pelos colegas. Porque sera que sempre que se tem de se eleger um saco de pancadas as meninas timidas, sensiveis e que tiram boas notas, sao as primeiras a serem lembradas?E tambem tinha aquela merenda...A merenda horrorosa continha : leite sabor morango, servido em canecas de plastico azul, nada frageis, porem muito apegadas a suas camadas de gordura e crostas. Sorte que sabiamos exatamente de que eram as crostas, ja que as canecas serviam, invariavelmente, leite sabor morango.A iguaria acompanhava uma porcao de bolachas doces que eram entregues de mao em mao. Todos ao dias.A merendeira ainda se dava ao trabalho de dizer: Nao tem repeticao! Como se alguem fosse querer!Ta bom, eu nao gostava tanto assim da escola.Pensando bem, eu gostava mesmo era de aprender. Tive a sorte de nascer em uma familia que amava livros, herdei o amor pela leitura.Por isso, mesmo nao gostando da escola, nem dos colegas e tendo medo das professoras, aprendi a ler com extrema facilidade.E ficava triste quando mais algum parente da professora morria (a coitada era de familia morredeira[2], so o pai dela morreu tres vezes em um ano) .Sempre que se perdia o dia de aula, eu ficava com a cartilha na mao esperando ansiosamente a proxima letra que aprenderiamos, afinal, aprender me permitia decifrar finalmente aqueles codigos magicos e me tornaria independente para alcancar sozinha o prazer das historias que minhas tias me contavam antes de dormir.Porem, naquela manha especifica algo acontecia...Ha tempos eu ja fingia que dormia, esperando que alguem, (alguem muito desagradavel, claro) fosse me acordar...Ninguem vinha.O que de tao importante faziam aquelas mulheres a ponto de permitir que eu me atrasasse e perdesse o dia de aula?Minha mae ficaria furiosa.A pouco ela havia ido a escola, indignada com a declaracao da professora de que em dias de chuva nao precisavamos ir a aula. Imaginem quantos dias letivos perderiamos no inverno gaucho!Agucei os ouvidos ...Nao, nem sequer chovia.Mas havia ao longe uns gemidos e alguns suspiros.A voz da minha mae, minha mae estava em casa, algo realmente serio acontecera para que ela nao fosse trabalhar.Levantei aos poucos e fiz meu caminho habitual, da cama que dividia com minha vo, ate o sofa em frente a TV.Se algo de serio houvesse, as mulheres nao iriam mesmo me contar, me restava ficar ali e tentar descobrir o que havia juntando os pedacos das conversas.Ninguem me viu entrar, deitar
no sofa cama que ainda abrigava as cobertas do meu avo e ligar a televisao.No primeiro canal nada de Tom e Jerry[3].Tento de novo, ja deve ser hora da Formiga Atomica no outro canal.Nada, a TV estava estranha.Todos os canais mostravam uma sucessao de pessoas chorando copiosamente.Paraliso naquela cena: gente parada em pe chorando, muita gente mesmo...Em minha casa tambem todos estavam tristes, minhas tias choravam.Criei coragem e perguntei o que realmente me interessava, se eu nao iria a aula. Alguem respondeu:Nao minha filha, hoje e feriado nacional.Lembro bem de ter pensado quando finalmente a TV mostrou a imagem do caixao rodeado por mulheres de preto: Puxa, esse tal Tancredo alem de fazer toda essa gente chorar ainda tinha de me fazer perder a aula...e justo hoje que nem choveu!Uma lua cinematograficaEra uma daquelas semanas em que tudo dava errado.Aquele homem que ninguem me dizia quem era, mas que havia se mudado para nossa casa implicava comigo o tempo todo.Eu estava triste, chorava pelos cantos e pedia para minha vo para voltarmos para casa, ou seja, para aquele lugar que por mais de 5 anos eu conheci por meu lar, a casa de minha avo em Bage.Minha mae finalmente tinha conseguido as tais condicoes para ficar comigo.Nunca entendi o que eram estas tais condicoes que ela buscava, mas sabia que deviam ser importantes, pois elas nos separavam ha anos. Estavam sempre presentes nas falas de minha vo: Tua mae esta trabalhando, lutando para ter condicoes de ficar contigo.Agora, com as tais condicoes tudo parecia diferente do que eu havia sonhado.Tudo porque eu fazia muitas coisas erradas.Meu Deus como eu fazia coisas erradas. Descobri isso depois que aquele que eu nao sabia pronunciar o nome veio morar conosco e ocupou um lugar que eu nao sabia bem ao certo qual era, o de fazer criticas, acho.Minha mae nunca me defendeu ou tentou me proteger daquele homem, penso que temia se incomodar, afinal ele era bom o bastante para aceita-la com uma filha.Porem naquele dia iniciou-se um ritual que se repetiria muitas vezes.Eu nem queria ir.Mas eu precisava ser boa, pois os bons sempre sao recompensados no final... Por isso, nao importava se minha mae parecia uma perfeita estranha.Minha mae me enfeitou como uma arvore de natal.Usava fitinhas, chiquinhas, trancas e meus sapatos combinavam com a bolsa de croche.Fingia gostar das roupas e ate mesmo das odiosas bolsas de croche.Fui.Nao sabia onde iamos, mas fui.Tambem nao gostei quando chegamos.Era um local todo fechado, com pouca ventilacao.Tinhamos que andar com cuidado, pois estava muito escuro...eu tenho medo do escuro... apertei a mao de minha mae.La dentro ja havia muita gente e todos falavam baixo, cochichavam.Era dificil nao esbarrar nas cadeiras que estavam por toda parte, quem seria tao burro de espalha-las tanto?Sentei sob protesto, louca para perguntar quando iriamos embora.Um ruido estrondoso e meus olhos se arregalaram.Pela primeira vez em minha vida senti meus pensamentos silenciarem.O turbilhao que acompanha meu cerebro incessantemente se reduziu ate silenciar por completo.Era como se eu tivesse me apagado, deixado para tras todas as coisas ruins que eu queria esquecer,