Tua imagem e um entraveMemorias curtasEsquecidas...Mas meu amorLeve, suaveTende a recaidas. mamaecaisocorromaezinhavinteprastressocorromaetocommedodedormirsozinhamaezinhapeloamordeDeussevocechegaratendaotelefoneondeestaonomemamaeminhacabecadoitododiadeixaeuirpracasamamaezinhaeuleveiumasurraminhamaotemferidamaezinhasocorromaezinhasocorromamaefalecomDeusdeixaeudeitarnocoloeutenhomedomaisdenoiteeutenhomedodosonomamaemamaezinhasocorromaefuiaprovadafuidemitidamaefuidispensadapasseimaezinhamamaeeuteamoeuteamomaezinhaminhamaequeridaeuteamopasseisocorromaedeixeeuirpracasaminhamaotemferidameuspestemferidaquerotomarmangacomleitemaezinhatemferidanaminhabocamamaetemumafacanaminhagoelaeutenhoumafacanagoelamaesocorrometiredaquimetirepravocemedeixegrudarnasapernaserumaveiasuamaeeutenhoumascoisassocorromamaezinhadigaquevocemeamamamaezinhasocorromaesocorromaesocorromaesocorrovocemeamamamaezinhadigaquevocemeamamamae. Querido Leopardo,Ha quanto naomando noticias... mas estou sentado no boteco da rua do centro, e seria quaseum crime nao avisa-lo: Eu sinto a vida. Sinto aqui. Sinto e senti ontem, quandoacordei as pressas pra tomar o onibus. Ainda me sinto sufocado, por certo quesim, e e algo como fosse tentando voltar. O sitio ja foi o que eu quis, masmuita coisa hoje e so saudade. Aqui talvez me sinta mais pleno por causa dosuor. Tudo aqui e suor, tao suor e restricao,que uma arvore na frente de casa e quase poesia. Alem do mais, quem disse que avida nao ressurge do marasmo?nao que eu nao queira estar em casa, pertinho do pasto e do barreiro cheio, mas tudo isso tambem e minha vida: o viaduto, a BR duplicada... ou talvez nao. Talvez tudo isso foi e venha sendo um pressagio de que a vida seria dificil. A minha e a da moca do Lojao das portas. A paisagem da vista pro asfalto deve ser triste no pingo do meio dia, coitada. Mas destinado a aceitar o fardo, tento me acomodar sempre no meu colchao ou na sala de algum consultorio, ou no banco de alguma praca. E inutil. Sou estrangeiro no meu lar e em toda parte. Talvez seja hora de me estabelecer, ou eu nao tenho o proposito arrogante de SER. E preciso agarrar a vida como a um agasalho no frio, mas meu braco de agarrar o mundo nasceu amputado. Ainda assim e preciso desabafar, mas o que? algo dentro ou fora de mim ha que ser honesto e limpo, entao eu tento acariciar algumas pessoas com essas tristezas. E o que sou, nao e? o que voce diria? lhe escrevo com o proposito de receber uma ajuda sua e das criancas. Como vao todos? Apesar de tudo e qualquer coisa, eu estou bem. Mateus 11:28, caso esteja duvidando de algo.Aqui vou morrer. Ou nao...A sentenca e o cultivar da duvida, o eterno cultivar da duvida. As vezes penso em andar sem rumo sob o Sol, mas aqui, nao importa o quanto eu ande, nunca ha ermo. Sinto vontade de ligar pra casa e dizer que estou triste, mas sento no boteco da rua do centro e o estigma do perigo da cidade cessa. Duas senhorinhas sentadas na mesa 5: deixo de lado qualquer coisa na vida, menos sentar e almocar do lado dessas senhoras. Gosto de dividir a mesa com elas, pensar a vida mastigando sem sentir, sem ter como, engolir o feijao inteiro. Nao sentamos exatamente na mesma mesa, nem essas senhoras me dao a minima, mas o lugar e pequeno e a distancia e muito curta entre todos nos, e isso me alegra. E dai que a vida ressurge. Talvez tenha encontrado, agora, a salvacao que procuro nas cartas enderecadas a voce, Leopardo. Mas nao.Nao moro na maior cidade do mundo, mesmo assim o medo existe. Atravessar a avenida me deixa triste. Olho pros meus pes: aonde vao? e se vao, vao sem mim e