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Os ventos ocidentais frequentemente duram muito tempoE quando eles se acalmam, nada e mais o mesmoAbrigado sob a arvore de KamaniEsperando a chuva passar, passouAs nuvens continuam se movendo para descobrir o marEstrelas acima de nos perseguem o dia, as nossas horasPara encontrar as historias que as vezes precisamosE sermos apenas um so na nossa breve imensidaoEscute perto o bastante e tudo o mais se desvaneceDesapareceE era apenas outra noite Pode ser ironico, sacal, seco, amargo ou qualquer coisa do tipo o que vou dizer aqui, mas amar e uma tremenda sacanagem com quem nao opta por esse suplicio.Optar, escolher?! O que seria isso nesse mundo onde habita esse fragilizador de planos que e o amor.De nada adianta se fazer forte, construir alicerces e planos, levantar toda uma fortaleza para esbarrar em ruinas, somos fracos a tal ponto que um cara passa do seu lado, te da um sorriso e esta tudo acabado. A sua vida nao te pertence mais.Os livros se tornam inuteis, os filmes repetitivos.O frances, latim, ingles britanico, o espanhol? E as teorias?! Pra que servem diante do poder corrosivo que detem o amor?O amor te faz boba, facil, tolerante.O amor transforma o simples fato de o cara chegar, te beijar, em uma temporada em Passargada. O resto do mundo perece, acaba.Eu nao gosto do amor, dessa ideia de perder o controle da sua vida.E isso e nada se pode fazer a nao ser comprar analgesicos e opioides para curar qualquer coisa que cria, que doi. Porque doi, ninguem tem duvidas.As musicas passam a ser serenatas, as paisagens na estrada viram poemas.A sua vida passa a ser a vida de outra pessoa. Tudo vai ficando velho la fora, aqui dentro e em toda parte.Certa vez me orgulhei de concordar com o video do Luis Flavio Gomes: A esperanca nao combina com o sucesso! Mas dele, pra ser pratico na minha vida, eu nao arranco nada.Dia desses vou acabar ganhando um cuide da sua vida. Aceitarei igual ao cuide dos seus pareceres.Bom, a minha vida nao carece de cuidados, nao tenho churrascos a ir, nem festas, nao tenho palco pra brilhar.Voce sempre pediu que eu tivesse cuidado. E eu nunca entendi. Justo voce, que sempre sabia o que fazer, acabou me pedindo pra ser melhor do que voce foi. Nao da. Nao tem como. Eu nao consigo. Talvez tambem nao queira... sabe, eu ainda te sinto bem perto. Tao perto e tao longe, que me confundo toda. Choro e riso. Cena classica. E como se voce estivesse aqui. Como sempre esteve. Onde deveria estar. Eu queria ouvir sua voz. Tenho medo de esquece-la. Tenho medo da sua ausencia. Tenho medo de nao saber cuidar de mim e das tuas lembrancas.Isso e o meu pai!Cuidar de si e algo que esta sendo procrastinado pela pessoa [in]competente.Nota pessoal cuidar de si e algo chato, incomoda pra caraleo. E como se o fato de ler Zaffaronni solucionasse os meus problemas. Grande ilusao!Correr, dormir, ligar, ir atras, reclamar, falar, pedir, implorar, brigar, desejar e pedir, no perigo enfrentar, qualquer coisa fugir, procurar, descobrir, decifrar,
amarrar, impedir...O mundo e daqueles que se levantam. Cuidar de si e sair do lugar. Procrastinar a espera apenas isso.Eu so quero que voce se cuide. Que faca um plano bom e o tenha pra voce no plano pratico.Nao seja como eu. Use a sua vida. Carpe diem.
Isso e pra ser no minimo questionavel, pois quem me conhece sabe do meu apego ao desapego. Da minha inconstancia, da valoracao da liberdade e do poder ir e vir, do poder rasgar e soltar e nem sempre ter que voltar. Eu gosto de permissoes comigo mesmo e isso basta[va]. Eu tinha um serio caso com questoes de multiplas escolhas e a vontade de nao parar em nenhum lugar, igual aos verbos que passam de pronome em pronome, apegados a metrica e concordancia. Entao, num dia qualquer voce percebe que algo esta errado, que a vontade de parar em um lugar chega; quando voce percebe que o mundo nao e tao interessante o quanto mostram na MTV; voce passa a considerar bom estar num so lugar, estar aqui, nesse mesmo lugar que o outro, seja pra cortar as suas unhas, seja pra falar do mercado financeiro, seja pra brigar por causa das mudancas climaticas ou do meu temperamento agridoce,e principalmente pelo [des]caso de estarmos a vontade de mais. E isso, apareceu a vontade de ficar, de usar as minhas garras, veneno e acido pra proteger, so que em um so lugar e a uma so pessoa. Houve um dia em que sair pelas calcadas largas das ruas de Fortaleza abstraia grande parte da solidao de estar sozinha, sozinho, de estar a sos... E observar algum episodio da vida de pessoas, que eu nao sei quem sao, me fazia um bem danado, tudo isso por volta da vulgar tres da tarde. Eu melhorava a ofegante angustia que me visitava com frequencia nos dias [sem] rotina. Olhar amores e desamores; as pessoas brigam e muitas vezes estragam momentos hiper planejados e ensaiados, outras, nem percebem que esses momentos acontecem e deixam tudo desperceber. Eu ficava naquelas calcadas vivendo a vida dos outros por imagem e concluindo, atraves de camadas e camadas de hipocrisia, que o fato de eu ter com quem sair sabado a noite nao excluia a minha solidao, aquele vacuo de ter alguem so pra ter alguem. Quando no meio de tudo isso Zeca Baleiro cantava ironicamente, com um exagero sacal, assim: meu amor, minha flor, minha menina, solidao nao cura com aspirina..., pensei nisso e agi. Mudei muita coisa, inclusive me desvesti daquela camada hipocrita que era a ideia de que eu nao estava so. Fiquei so de verdade, mas encontrei o que fazer todos os sabados a tarde alem de estudar embriologia e fisica quantica. E foi nessas tardes de sabados qualquer que encontrei uma palestra do Luiz Fernando Verissimo pra ir e sem pagar nada. Isso foi sursis na minha vida! No inicio pareceu tormentoso ver dezembro ir embora tao bem e no findar desses dias tepidos implantar-se uma duvida nos meus planos - dotada da covardia que costuma acompanhar as duvidas. E tudo continuou bem nao tendo estado em um trampolim de duvidas; De algo que a fez questionar principios, rever conceitos, de ser leviana de nao aguentar a si e encher-se de alcool por nao suportar-se naquele dia, um dos ultimos dias.Ela costuma usar o alcool para
afastar-se de se, estar sa, inconsciente porque a ciencia as vezes estraga o prazer, a vida. Mas naquelas horas nem o oraculo [criminologo] a ajudou.Ela parou para analiticamente poder ver as distorcoes das coisas que ja sao moldadas. E lamentou as desintencoes que provocava tanta coisa. E ali haviam planos e estrategias tao simples, de fazer algo, apenas algo.E nessa historia entra tanta coisa importante alem de uma achismo mediocre e uma crise de auto confianca. Isso passaria nas minhas costas. Implantava-se no doce dezembro tao cheio de travessuras a responsabilidade de opinar, de continuar ou parar.Por horas a sinceridade dela esteve confusa e nao dava espaco para a intuicao. Nao havia nada de grave ate ali, a nao ser o que fosse deixar de acontecer. Passou-se entao a entender como os sonhos e projetos se desfazem, pelo medo irresponsavel do pesadelo alheio, pela despadronizacao dos modos, dos lacos, pelo desuso da intuicao na era da nanotectonogia.Entao bebeu-se mais, foi pra longe, perdeu o sono. Reutilizou a intuicao; o ver dar certo na perspectiva alheia e criar planos e algo muito serio. Ela percebeu isso. Percebeu-se que em meio a tudo isso havia uma ligacao sadia e boa. Ate hoje isso e unilateral, mas ela prefere acreditar nessa assertiva. Acreditar que algumas quedas fortalecem as vertebras. Que as razoes sao muitas vezes descabidas e que por medo ou preguica deixamos de realizar.E foi por algo tao antigo e abandonado que ela resolve continuar, a intuicao.Ela acredita que desde o inicio a intuicao tem sido a base de tudo, e vai continuar assim, ate onde for,em prol de algo que intuitivamente parece bom e importante. E quando tudo acabou e pronto. Ela respeita isso crendo que respeitar o fim das coisas trata-se de uma arte. E tudo vai bastar pelo que foi.Ela nao mudou de planos porque acredita no que via, na aurea da pessoa, acredita no bem e sem maldade insiste nisso sem medo dos contra- argumentos em demasias.
A vida nao me deu a oportunidade de ter voce. Ela nao me deu oportunidade alguma. E a cada vez que olho pra tras me doi no vazio de cada coisa que perdi, de cada sorriso teu, das tuas lagrimas, do teu medo, alegrias, da vida que eu nao estava la, ao seu lado como um par.Isso tudo e apenas mais uma etapa das que eu pulo, saltos na vida os quais me engano com os meus livros onde me escondo e encubro os meus vazios naquelas teorias tao cheias de sentidos.A vida nao e minha amiga quando me mostra as tuas fotos, a tua vida tao distante da minha.Estamos sob o mesmo ceu, tao pertos e tao errados. A culpa nao e de ninguem, e so da vida mesmo.Entao eu olho todas as vezes pros teus olhos e me vejo neles, alem de alguns recantos da tua trajetoria que me impede de seguir a minha, feliz; o verde infinito dos teus olhos me tiram apenas isso mesmo.Muitas vezes eu quis te pegar pra mim, guardar num potinho, te abracar pra sempre.Muitos dias senti inveja dessa rua sortuda que te ve passar todos os dias.Muitas horas me atormentam com o desejo de ser as paredes das cinco da tarde, estas que te recebem, que cuidam de voce, do seu cansaco, das angustias, vitorias e derrotas.Eu sinto, sinto muito.E diante disso tudo eu so queria uma oportunidade de ser [mos], de algum dia poder dizer que somos nos. Que a vida seja menos travosa e amenize a comparacao do meu nao ser.Eu quero forca pra desgostar de voce, pra nao te ter por volta das quatro, do meu lado, de fazer voce brincar de dar nome as coisas, comigo, de contar animais na estrada...Eu quero forcas pra suportar nao te ter todas as manhas ao meu lado, meu amigo, meu amante, tudo meu professor, meu aprendiz!Voce e tudo o que eu pedi a papai Noel no Natal de 2005, e o meu amor que gosta de cachorros. Mas nao e tao meu assim. Eu gostaria de escrever tudo isso de um modo impessoal e longe de um objetivo explicativo do que quer que seja, mas e dificil e embora seja possivel eu nao vou tentar. Era so um desejo em meio a um turbilhao deles [eventuais].Hoje foi o dia de arrumar malas, desarrumar estantes, pegar em coisas guardadas para guarda-las [outra vez] em outros lugares. O fim e sempre tenso e frio... Nao por que acabou, mas porque e fim e tem que macular com o sentido da coisa.Na tarde de hoje apos um inicio de dia extremamente afavel, aconchegante e cheio de amor familiar eu fui dar adeus para algumas paredes que foram por muitos dias as minhas unicas companheiras. Elas assistiram as minhas lagrimas, os meus lamentos, a minha solidao, o meu prazer, o meu desfazer...Estive sempre abracada a uma vida mistica, mas vez por outra mergulhava no ceticismo mais avassalador que se possa desacreditar, e isso destruia qualquer suposicao ou crescimento. Talvez sejam por essa razao que afirmo que essas
paredes nunca me foram promotoras de sorrisos ou festejos, elas me faziam melancolica sempre que me rodeavam e o jardim tinha a mania de juntar a agua da chuva sempre nos mesmos formatos.As pocas de agua me lembravam um perder, o abandono das escadas daquele velho edificio encima da padaria, dos campeonatos de PS, das aulas de fisica e dos porres trilhado por Pink Floyd. Acontece. Abandonei aquelas paredes testemunhas de tantos sorrisos irresponsaveis e inocentes.Essa casa que hoje eu dou adeus me fez perceber que naquelas outras paredes e escadas longas a minha forca era bem maior. Embora eu nao tivesse o meu cabelo vermelho a minha coragem era mais intensa. Ali se acreditava mais, amava-se mais, vivia-se mais. Ali se lia menos, dormia-se menos, importava-se menos.Na verdade a intencao era abandonar tudo aquilo que misticamente nao era doce nem sadio. E por mais que tudo nessa casa me pesasse muito, a sua partida tambem me pesou. Pode ser que pela ausencia do querer lembrar. Ou melhor, pela a ausencia de motivos que instigasse a lembrar qualquer paranoia. A nao ser de um carro preto [sempre] parado la na frente. A nao ser, das palavras grossas que formaram o meu vocabulario por fim. A nao ser a sensacao de insonia nas despedidas e vontades de ver o mar.A casa passou e ainda estou lembrando-se dela, do branco de cada parede, de cada porta e de cada fato. Lembrarei do branco e do breu da lacuna que essa casa me deu. [Dois anos se passaram].
2011 a felicidade nao esbarrou apenas em mim, mas em quem quis se encostar, toma-la emprestada, compartilhar, em quem quis apenas sonhar. A felicidade passou de intensao, de papel de parede, de notas fiscais, rascunhos e contra fe. Ela esteve na hora do almoco, nas tres da tarde, no tanque seco e nas luzes de neon. A felicidade esteve nas degustacoes de safras boas e ruins. Esteve nas tercas feiras magicas do nosso tempo. Ela esteve na nossa falta de tempo. Feliz se fez uma outra quinta feira sofisticada ao som de Dylan e Sinatra que me fizeram molhar os labios ativos, tudo se fez. 2011 dancou no reggae, blues, tango e principalmente o meu preto rockn holl, nele dancou-se muito. Sem se falar nos sabados de garoa sem sinfonia, das tardes de domingo cinzas e sem alegrias, mas sempre passaram como o moco do algodao doce, cantando.E nas paredes de alecrim do Chile, Santiago e suas estupidez amareladas e sem o gosto da Dali. Mas nada isso explica da minha vida que viajou rotinas diarias desse 2011 perfumado nas manhas montanhosas e nas curvas sinuosas do medo confiante. E esses dias passaram mas teve adeus sem despedidas [e o melhor avo do mundo resolveu juntar toda familia para sentir saudade]. Teve amor de adolescencia que fez-se fim num acidente numa triste estrada. Teve amor que [pra variar] veio de longe so para provocar. 2011 tambem teve romance esnobe porque tem gente que ainda nao aprendeu a amar.E 2012?! Ah, a partir de hoje, tudo e proposito. Porque a partir de hoje ha uns trezentos e sessenta e seis dias para escandalizar a falta de compromisso com o [des]caso. Porque a partir de hoje tudo e muito pessoal. Tanto, que Chico [o Buarque] ja marcou para marco seu pedido de desculpas por nao ter comparecido em 2011. Ja o desculpei pela ausencia e prometi amor eterno. Sim, confesso: sou do tipinho que se envolve com planos breves de felicidade, ainda mais quando ela vem em tercas-feiras musicadas, em gente disponivel de verdade, em lugares que me permitam alem da sala de estar. 2012, meu caro, seja suficiente, seja doce e imperativo para ser melhor que 2011. Amanha e o meu aniversario!Em outros anos eu encarava isso com bem mais caretice e inumeros complexos de inferioridade. Parecia uma louca cobrando demonstracoes publicas de afeto, querendo que a minha mae me desse um presente extra caro [nao bastava ser carinho tinha que ser extra caro], queria um grude, que todo mundo grudasse em mim. Isso passou, ate a questao do grude!Foram varios anos e passei por poucas e boas. Em um deles a mae de uma amiga minha faleceu e isso me marcou pra sempre, eu lembro sempre e me sinto com o dever de virar anjo dela. A dor foi tao complicada porque enquanto eu compartilhava aquele sofrimento os meus amigos faziam brigadeiro, pipoca e jogavam PS no meu AP, no andar de cima.Ano passado eu entrei o meu aniversario na casa de umas amigas, ganhei os presentes mais bizarros, tipo, muito bizarros:
vela de papai Noel [mes de janeiro], pe de pimenta, cola maluca, uma caixinha de joia sem a joia...Foi tudo magico! Bebi muito. Em meio a seis bilhoes de pessoas liguei pra um idiota e disse que o amava, Ele disse "me too". Chorei por que queria o meu pai, a minha prima, tambem queria Elvys. E chorava mais ainda porque ainda tinha consciencia pra perceber que eles nao voltam.Nesses anos fui acumulando muita coisa, nao como uma "obstrucao", mas como construcao. Ninguem presta, todos sao humanos e nojentos e isso me inclui. Acredito estar menos hipocrita e abstraindo mais o que faz mal. Estou dando mais espaco pras pessoas me conquistarem.E o amor? Aos 23 nao amei. Isso me ensinou a respeitar o fim das coisas. Vi o outro lado que eu sempre julgava. Mas isso nao fez de mim leviana. Nao. Continuo planejando ter alguem pra eu cortar as unhas dos pes e que converse muito comigo, mesmo que isso demore!Vejo muita responsabilidade em ter vinte e poucos anos. E como se estivesse incumbida da obrigacao de construir o futuro com o tormento da saudade e tentacao da irresponsabilidade do passado. Nao me entenda mal, na juventude a minha responsabilidade [geralmente] esteve ligada a notas e atividades intra curriculares. Hoje, nao so.Os aniversarios sao magicos, eles ficam matutando isso na sua cabeca o dia todo. O tempo todo!Nesses anos eu vejo com mais clareza o significado de cada ligacao, dos doces, dos abracos, das palavras, dos baloes!
Bom dia galera!!!Ontem a noite vi o episodio de Scandal. O caso foi muito interessante e a historia ta cada vez mais dramatica. O final foi surpreendente e agora o que vai acontecer? Fica a duvida... Vamos ter que esperar pra ver... Como Shonda Rhimes nunca teve medo de mudar historias, de matar personagens e nos surpreender como ninguem, esse episodio deixou no ar muitas coisas interessantes com possibilidades de varios rumos diferentes na historia.O assessor do Presidente e um verdadeiro filho da mae, na minha opiniao. E claro que ele esta agindo pelos melhores interesses de um Presidente dos Estados Unidos, mas poxa, sacanagem falar com a Liv daquele jeito! E a armacao dele colou pros dois lados. Pra mim era ele quem estava com a amante do presidente ao telefone na hora que Olivia chegou... Isso meio que ficou oculto, mas eu e minhas teorias de conspiracoes... mas parece que dessa vez tem uma conspiracao bem armada vindo por ai...Amante gravida??? Quem sera que ta com a corda no pescoco? O Presidente ou Amanda Tanner dele? E, porque se fosse aqui no Brasil, provavelmente iriam dar um jeito de calar a boca dela... afinal, aqui ate goleiro de futebol fez isso (Aff!!!!)... E Shonda adora matar um personagem, ne? rsrsrs... Mas espero que nao seja tao "simples" assim... acho que muita agua vai rolar nessa historia...E a Primeira Dama deu um show, hein? Mostrou pro Presidente que ela nao e boba nada, que ele subestimou sua inteligencia, mas ela sempre soube. (Homens, nao se enganem: AS MULHERES SEMPRE SABEM!) Como Primeira Dama, ela nao pode simplesmente virar as costas pro marido e deixar que outra assuma seu lugar. Sao os sacrificios do oficio! No caso dela, claro! So sendo mulher do Presidente dos Estados Unidos pra conviver com isso!Quanto ao repoter e a novata... ta ate bonitinho... rs... O reporter em questao e interpretado por Brendan Hines, ator que fazia Loker em Lit to me... Adorava ele! Mas infelizmente a participacao dele nao durara por muito tempo, pois nao vejo o nome dele nem em atores recorrentes, mas quem sabe isso nao muda? Afinal, Torres e Altman eram personagens escritas pra poucos capitulos em Grey's e acabaram permanecendo no seriado.Abaixo esta o Link para download...Espero que assistam e goste! Eu to amando o seriado! X.O.X.O...Scandal 1x03 - RMVB Hoje falo da serie mais bonitinha do momento: Hart of Dixie!!!Sempre fazendo a gente rir dos personagens e ficar com pena deles ao mesmo tempo... dessa vez nao foi diferente...Apesar de ser fa do Wade e achar que a Zoe deveria dar uma chance a ele... achei lindinho a ideia de ver Zoe e George finalmente juntos... afinal, todo mundo sabe, que querendo ou nao, sao o casal protagonista da serie... Foda estar na foca e escutar a musica que nos lembra a pessoa que nos deixou assim, nao ha coracao que aguente! Sem forcar a barra, George demonstrou que sempre teve vontade estar com Zoe (como se isso ja estivesse claro pra nos), mas nao negou que seu coracao ainda pertencia
a Lemon... calma Zoe! Ainda ta muito cedo pro gatinho ficar com vc... de tempo ao tempo... mas antes disso acontecer, por favor, nao desperdice o pedaco de mal caminho que e o Wade... Esse sim merece uma chance!!! E Lavon? Se gabou por ser jogador de futebol, mas tomou uma porrada e tanto do Golden Boy... rsrsrs...Mas quem pode culpar Zoe de querer aproveitar aquele momento com George? Ele e tao fofo, tao golden... rs... fora que e lindo!!! rsrsrs...Sem mais delongas e esperando ver muitos outros episodios, porque Hart of Dixie e ou era um dos seriados que estavam com a corda no pescoco... Espero que nao seja cancelada, pois ela e muito bonitinha...Bjos...LINK PARA DOWNLOAD:Netload
Tadinho do Wade! Sao as minhas primeiras palavras! Zoe novamente magoou seu coracao... Bem feito pra ela... agora vai ficar sem os dois... George voltou com Lemon... Bom pra eles... Eu quero mesmo e que Wade se de bem, pois ele merece ser feliz... Palhacada hein Zoe? Ela nao podia ter esperado? Realmente Wade tem razao... Zoe as vezes e um pouco egoista... e quer sempre os caras que sao formados e tem futuro... pretensiosa, quer logo o golden boy da cidade! Aff... Eu levanto a bandeirinha mesmo. Gosto do George, mas quero Wade e Zoe juntos! Ele e mto mais legal!!! Tansy nada haver, ne? Achei que depois do divorcio ela nem apareceria mais... Agora, eu to torcendo mesmo e pra que eles renovem a serie...Alguem ja tem noticias?Lindinha demais! Adoro tudo nesse seriado... o elenco, a cidade, ate a voz e o jeito da Lemon eu gosto. rsrsrs...Na torcida pelo casal Wade e Zoe e na expectativa de renovacao.... Fico aqui pensando nos proximos capitulos...Bjinhuuusss..... Scandal e um drama americano criado por Shonda Rhimes (criadorade Grey's Anatomy e Private Practice) que estreou em abril de 2012. Olivia Pope, personagem principal, interpretada por Kerry Washington, euma advogada bastante badalada que coordena uma firma composta por advogados e investigadores chamados para resolversituacoes que precisam ficar longe da midia e da curiosidade do publico. A personagem Olivia Pope ebaseada em uma ex-assessora de imprensa do governo de George Bush.Serie que na minha opiniao, diferente de todas as outras da Tia Shonda,mantem a mesma qualidade que as outras series dela possuem, com muito drama,com muita acao e muita inteligencia, acho que essa serie tem tudo pra dar certo.Apesar de so ter visto 2 episodios, adorei o que vi. Essa temporada soterao 7 capitulos, portanto uma temporada curta pra saber se vai ser mesmoinvestida... Mas vamos torcer, ne? Afinal Grey's so teve 9 episodios em suaprimeira temporada e esta detonando em niveis de audiencia ate hoje...Os primeiros dois capitulos foram mais para a gente entender como funcionaessa agencia de investigacao que e feita por baixa dos panos e tambem entendera ligacao da talentosa Olivia Pope com a Casa Branca, ou melhor com oPresidente dos Estados Unidos. "Cansada" de trabalhar para CasaBranca, Olivia Pope investe em seu proprio negocio e monta sua equipe parafazer o melhor para seus clientes! O problema e que muitos dos seus casos vaoter ligacao com a Casa Branca o que vai fazer sua relacao interpessoal com oPresidente ficar cada vez mais dramatica.Ela tem meios de agir, consegue o que quer, enfrenta o que for e segue a vida simplesmente baseada em sua intuicao. Todos a admiram e seguem seu comando, porque querem ser como ela.E assim inicia-se o Seriado... Vamos ver no que vai dar! Eu gostei! Espero que gostem tambem!Pra quem ainda nao comecou a ver a serie assistam a promo do 1o Episodio e divirtam-se... Enquanto isso vou ver o 3o Episodio da Serie e logo, logo, posto aqui meus comentarios!!! Bye... X.O.X.O...ElencoPrincipal:Kerry Washington (Olivia Pope)Henry lan Cusickcomo (Stephen Finch)Columbus Short (Harrison Wright)Darby Stanchfield (Abby Whelan)Guillermo Diaz (Huck)Katie Lowes