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Como e que se ensina alguemquando nem voce confia?O que dizer, o que sentir,quando tuas forcas se concentramnuma manifestacao involuntaria dos seus musculos?Quando seu cerebro nem te reconhece mais?E seus dedos tocam as teclase elas nem te obedecem?Quando os sorrisos se calame as unhas dos seus dedos se mostram,quando ate teus confidentes se calam?E momento de cessar o sentimentoe seguir adiantequando os teus olhos, farois,nem me perseguem mais...quando as flores que te adornamnem me enfeitam mais?Quando a poesia do seu corpoem um so momento, se esvai?Quando seu sangue, traicoeiro,poesias mil vai desenhando, vai...Quando as palavras calame me emudecem...Cade voce? Onde estaras?Em que continente, em que planeta estas? Por que pegar de volta uma coisa tao ultrapassada, tao "batida" como o blog? Sera que ja nao esta datado? Pois e. Pois nao e. Talvez seja. Mesmo assim, decidi retornar aos posts particulares, agora de forma mais reservada. Perigoso ter a vida exposta, mesmo quando ela e um livro aberto. Sempre.Mas sinto falta de blogar pra mim mesma. E para os intimos. Blogar sobre o tudo e sobre o nada. Apenas pensar.Agora sou mulher, mae, dona de casa, jornalista profissional, blogueira profissional, esposa tambem (embora tenha amigas que detestem o termo, me sinto confortavel com ele, apesar de nao combinar muito com o meu antigo estilo). Seja como for, gosto da vida nova que ganhei. Gosto nao, amo.Agora tenho um bebezinho e um maridinho. Ambos dependem de mim. E eu dependo deles, porque sem eles nao vivo mais. Bonitinho assim. Simplezinho assim. Mas amo essa simplicidade. Apesar de "moderna" - profissional, viajada, bem sucedida, como alguns sempre disseram - sempre levei jeito pra vida domestica.E me adaptei bem a vida de mae. Modestia a parte, sou uma genitora dedicada e apaixonada por aquele pequeno cidadao que pus no mundo. Meu Gui.Mas esse blog nao e so sobre ele. Nem so sobre a maternidade. E sobre mim, eu mesma, Elis e Elisangela. Nem preciso dizer que sinto falta de um espaco para brincar com as palavras. Porque sim, elas ainda habitam em mim. Dia desses, eu estava sozinha, tomando um vinho na sala de casa. Agora, tenho um bebe dormindo no quarto dele, de vez em quando fazendo um barulhinho divertido que sempre me desperta; e um marido dormindo no quarto principal, cansado depois de um dia inteiro de trabalho.Eu nao sei quando a minha vida mudou assim tao radicalmente. Mas um dia eu estava sozinha, pensando na solidao e na solidez da carreira e noutro dia eu estava com um filho de 1 ano e 2 meses e desempregada, pensando em como pagar as contas do mes seguinte.A vida e muito engracada. Tudo muda. Pessoas surgem. Agora tenho a razao da minha existencia dormindo no quarto ao lado. Ele nem sabe que e isso tudo pra mim. Mas minha vida nada mais e do que uma colecao de dias ao lado desse pequeno cidadao de 75cm de altura ;-) Para quem morou sozinha por tantos anos, minha vida deu uma guinada radical. Antes eu tinha tempo para tudo, ate para pensar besteira. Agora, mal
consigo ler. Ser mae ocupa todo o tempo. E ser casada tambem da trabalho (risos). Agora, me perguntem: eu estava feliz antes, quando tinha tempo de sobra, ate para ficar deprimida? Acho que nem preciso responder, ne?O dia e uma louca maratona - acordo pouco depois das 6h, me arrumo e vou para a academia. Antes das 8h preciso estar em casa para me arrumar, arrumar o Gui, fazer um cafe, dar um jeito na mochila que levo para a creche, vir com o Alexandre pro Rio - chego umas 9h30, 10h, e fico no Globo ate as 18h, 18h30. Some-se a isso uma hora, uma hora e meia de ponte, chego em casa sempre as 19h30, 20h, quando dispenso a Lu, a empregada que pega o Gui na creche, e ai tem inicio a terceira maratona, que e ficar atras do Gui, que ja esta engatinhando e tentando andar. La para as 22h, ele comeca a ficar com sono. Preparo entao a mamadeirona de cereal+fruta+leite, que ele toma com prazer. Coloco o gatinho pra dormir e, ai sim, vou tentar arrumar as coisas para o dia seguinte, adiantar outras tantas, tentar ler, qualquer coisa.A vida e uma maratona mesmo, minha gente. E eu nao tinha a ilusao de que seria diferente.Mas tudo vale MUITO a pena. Porque meu bichinho esta crescendo, se desenvolvendo, a rotininha vai se repetindo e quando eu menos esperar, meu Gui fara um ano.Ja estamos pensando nos preparativos da festinha dele. Mais trabalho pra mim, menos tempo pra ficar sem fazer nada, sem ler, sem pensar besteira.Bem, que bom que e assim, ne? ;-)
ainda o domina.Como a arte milenar do amor,aquele do qual nao ouso dizer o nome,uma tenue e fulgaz criaturaque cresceu, ganhou vida propriae tornou-se forte como a vida.Daquela garganta nao sairam mais ais.As palavras nao ditas ainda ensurdecem.Ficam travando uma guerra ingloria,pedindo vida e levando tempo de troco.O passar das horas que nao se esgotamminutos incontaveis que se multiplicam,brincando com o relogio imaginariocriado pela sombra do que ousou ser a essenciade tudo o que a tola criatura um dia sonhou.Os mesmos sonhos que teimavam em surgirquando ainda perambulava pelos patios da escola.O romance ilustrando os cadernosem formato de coracao.O uniforme escondendo o corpo que teimava em crescer.Desde ja sabia que um dia voce viria.E preencheria meus vales encantados,coloriria cada lacuna preto e branco.Tornaria a vida menos insossa.Faria da poesia a mais tola e nobre obra da ilusaoenganando quem nunca acreditouque de uma cartola de magico desencantadopodia surgir um naco de luzque se propaga no ar,queima feito bomba e explode em letras multicoloresaquelas mesmas que teimam em nao preencher o papel.E acabam indo parar nas mesas dos baresou nas salas dos consultorios. Cheios de divagacoes vas.Enquanto isso, o medo prevaleceporque a vida e mais teimosa e voluntariosaque os sonhos tolos de menina-mulherque se deixou vencer pelo cansaco das sombras,que ainda teimam em prevalecer em meio ao caos.Elas estao la, intocaveis, inertes, mortas-vivas,teimando em corroer o espirito.Elas ainda ocupam o mesmo tempo-espaco,nao se deixam vencer nem pelo badalar das horasnem pelas sirenes insistentes,nem pelo andar das carruagens,pela insistencia dos iguais, pelos falsos profetas,pelos livros que se diziam os senhoresda vida, do conhecimento e do amor.Este sim, o grande vitorioso,senhor das batalhas, coelho da cartola,minuto dos relogios, ponto escuro no mapa,perdido num arido continenteonde o sol teima em nao aparecer.E assim, com um sorriso disfarcado,o cinismo tomando conta do corpo e da almamais um dia se passasem que a cortina desca entre os atossem que o palhaco se despeca da brincadeirae a bailarina continua a dancar. Sozinha.As sapatilhas gastas indicando a exaustaode um corpo que se recusa a dormir.Porque o sono significa o comecode um novo dia, que enfeitara o calendarioe continuara sem sentido algum.
pobre e poucoesforcado nao compartilha dos meus ideais de crescimento; o cara que tem umpouco mais de dinheiro se acha o dono do quarteirao e bom demais para algomenor que uma patricinha moderna e de boa familia tradicional. Resta a solidao.Os livros. Os amigos. Os filmes. Os passeios amargurados e solitarios. O RPG.Os planos e sonhos. Alguma familia desestruturada e amada. A doacao e o amoraos necessitados. O Divino. Os traumas, medos e raivas dessa galaxia. E aalegria limitada que me encontra em doses homeopaticas a cada dia conquistado.E, na verdade...resta muita coisa.
Ah, 2013... voce esta chegando ao fim, finalmente. E nesse momento, que paro um bocado para pesar e repensar tudo que voce me trouxe nesses 365 dias, percebo que nao foi tao diferente dos outros anos. Algo a mais de bom, algo a menos de ruim. No mais, crescimento e fortalecimento.Esse ano eu reaprendi a valorizar a minha familia, parte de mim que e essencial e que nem sempre consegui compreender em suas particularidades. Ganhei uma irmazinha, amei ainda mais a minha irma materna, figura por quem sou apaixonada e grata. Ganhei de aniversario um sobrinho, a quem amarei loucamente e vou corujar feito doida. Certeza. Esse ano vovo foi pro ceu...e deixou muita lembranca e tristeza. Mudei para uma casa melhor com minhas queridas primas, com quem a convivencia e infinitamente mais prazerosa. Aprendi que a desuniao pode ser vista com auto-comiseracao ou encarada como uma chance de que, no futuro, possa construir minha propria familia com as coisas que nao pude ter: historias ao leito, conversas compreensivas, oportunidades, festas, apoio... Penso ser hora de deixar mais um pedaco do meu passado negro e olhar ao horizonte com esperanca. Como Tolkien me ensinou.Esse ano revi amigos perdidos e vi que a distancia nao e nada para almas afins. Fortaleci ainda mais meus lacos com meus amigos mais proximos e espero que tais vinculos jamais perecam. Ana Cristina, Agatha, Ana Paula, Rodrigo, Daniel Phillipp, Sergio, Rafael, Denio, Paula, obrigada por serem almas afins. E a mais muitos amigos que adoro imensamente, obrigada pela reciprocidade e companheirismo. Voces sao unicos.Tive momentos de muita tristeza profissionalmente, mas gracas a Deus me reergui e aprendi algumas licoes. Reconstrui sonhos, planejei projetos e alguns conclui. Sonhadora que sou, ja penso em novos tijolos para meu castelo de luz. Venci a tempestade e, hoje, creio estar mais proxima do proximo degrau na minha carreira. Com mais sabedoria e menos ansiedade.Esse ano nao encontrei ninguem especial. Esse ano nao amei. Termino o ano sozinha e pensativa. Nao ligo mais para essa coisa de 'namorar, casar e tal'. Fiquei meio rebelde. Se era esse o objetivo da vida, parabens. Nao padeco mais de esperancas amorosas. Apenas um vazio incorrigivel no lugar. Finalmente, esse ano de 2013 foi bonito. Tive conversas prazerosas, passeei, sonhei, realizei. Tive reencontros inusitados e vi o tanto de carinho que podemos guardar por quem passa em nossas vidas. Desfiz magoas e criei mais lacos. Chorei. Ri. Fiquei so em algumas sessoes de cinema e idas em livrarias. Fiquei acompanhada de amigos preciosos em sessoes de RPG, aniversarios e encontros para por o papo em dia. E ao fim e ao cabo, resta uma ideia: estive feliz. Percalcos sempre terei, mas em alguns momentos, saboreio a luz da felicidade em grandes doses. Anteontem, fui na minha irma e ela me mostrou um filhotinho de bem-te-vi que caira do ninho e ainda nao sabia voar. Estava ali, a merce. Vi, com algum espanto, que os pais dele iam e vinham, vigiando, cuidando e alimentando. Ele, mais tarde, subiu num arbustozinho e ali ficou, a espera do futuro.
Senti-me ligada a ele de uma forma curiosa: tambem fui atirada a vida muito cedo. E, mesmo com tanta adversidade, Deus sempre colocou pessoas iluminadas por perto. Caro bem-te-vi: nao desista. A vida pode ser bonita pra gente.E que venha 2014! Feliz ano novo!
(...)Sometimes I start to tremble in the darkI cannot seeWhen people frighten meI try to hide myself so far from the crowdIs anybody there to comfort mePrecious Lord...hear my thee and take care of meHow can I go onFrom day to dayWho can make me strong in every wayWhere can I be safeWhere can I belongIn this great big world of sadnessHow can I forgetThose beautiful dreams that we sharedThey're lost and they're no where to be found.(Freddie Mercury and Montserrat) Demorei falar nesse ano que desabrocha febrilmente. Talvez por estar meio desiludida, meio perdida com algumas pessoas, meio querendo me encontrar em meio a destrocos de toda uma vida, filmes, livros, amores, desejos, planos, poesias, flores. Ah! Tanto sou e nao posso - nem quero - minguar. Ano passado decerto foi um ano maravilhoso, com conquistas incriveis...pessoas maravilhosas...livrei-me de alguns pesadelos e me fortaleci em relacao a alguns. Senti faltas. Agradeci perdas. Encontrei tesouros. Perdi joias que nao mereciam ser perdidas - mas o mar as quis. E assim vou caminhando...comeco esse ano perdida...esperando encontrar-me em meio aos sonhos - escrombros - que vagueiam por minha mente todos os dias, todos os minutos. Sonhos em que voo para bem longe, para a Africa. Para a guerra, ajudar. Para a sina, na qual encontro amor. Eu sempre volto. Sera que um dia?...Clima de Carnaval. Hoje - fim de semana enclausurada - passei o dia ouvindo A opera do malandro, do Chico, e marchinhas de carnaval das decadas de 1940 a 1960. Sabe que beleza ha nisso? So ouvindo...agradeco a Deus ainda as desventuras, as conquistas, os anseios...talvez os medos. Sinto-me tao triste, feliz, grata e incompleta. Tudo ao mesmo tempo. Sou dessas coisas costuradas como uma colcha de retalhos. Mil cores.Como dissolver traumas? Amar e ajudar todos? Planejar e fazer? Perguntas que precisam da sabedoria dos anos para serem respondidas. Muitas travessias ainda...Ca fico com amigos que moram em meu coracao: uns cinco ou seis, valiosos. Fico ainda com meus livros, minha liberdade...e minha solidao. E essa, so darei a quem realmente merecer e souber conquistar. Sem pretensoes. Apenas sinto que ha vazios que nao adianta preencher de qualquer jeito...deve-se calcular, medir, sentir e naquela batida calamitosa de um coracao saber que a hora chegou. Assim espero descobrir o amor. Quem sabe... "QVID EI POTEST VIDERI MAGNVM IN REBVS HVMANIS, CVI AETERNITAS OMNIS TOTIVSQVE MVNDI NOTA SIT MAGNITVDO CICERO (106-43 BC), Tusculans Disputations, Book 4, chapter 17What in human life can seem vast to the one who knows eternity and the expanse of the whole world?O mundo e tao vasto...o universo e tao vasto...a mente humana e tao vasta...e as vezes, somos igualmente vastos. No entanto, em meio a tamanha imensidao e desconhecimento, sinto-me pequena e so. Somos tao pouco e a vastissima ignorancia e brutalidade do ser humano machuca deveras. E, se o amor ainda persiste, e porque ele coexiste em algumas almas que sao ainda mais infinitas que a dor. O mundo, desde sempre, tem fronteiras imaginarias. A Terra e uma, o Universo e um. Somos todos um e iguais,
Ah, aqueles dias. Aqueles tolos dias todos os dias, em que se pensa quatrocentas e noventa e sete vezes em desistir, em jogar tudo pro alto e ir embora sem dizer adeus. Nem "adeusinho". Reclamo demais e procuro manter isso sob controle...mas aonde colocar tamanha oscilacao, perturbacao, falta? Diacho!Como sempre aqui e o cantinho no qual posso me esvaziar (paradoxalmente) sem ter que encher os ouvidos de - raros - amigos. Sinto-me amiga de muitos e considerada amiga de poucos. Voce recebeu alguma declaracao hoje?O facebook e o berco da auto-comiseracao. E nao tenho o menor problema em admitir isso aqui. Alguns dias atras vi uma pessoa que considero uns dos meus melhores amigos declarando amor eterno e admiracao por uma amiga em comum: dias antes eu havia feito algo parecido para ele, recebendo pouco mais do que um "ah, obrigado.". Fiquei um tempo sem computador e sem acessar a internet, fato percebido por ninguem na tal rede social. E hoje, depois do computador continuar meio estragado, eis que vejo mais uma declaracao de uma pessoa que amo muito para alguem. Bom, nao que os destinatarios nao merecam. Merecem escandalosamente. Mas sinto uma angustia: eu vou em todos os aniversarios que posso, presenteio, escrevo, procuro estar, apesar dos apesares e das minhas chatices ciclicas. Procuro amar quem amo. E quando vejo todos se declarando em redes sociais, num "eu te amo" tao correspondido...e eu ali, so, sem nem um "Oi Mila, saudade de voce"...ai doi. E fodas, doi mesmo. Pode ser inveja, odio, enfim. Sinto-me abandonada pela familia, que so existe em sua maioria quando eu procuro - salvo honrosas excecoes que ocupam menos que uma mao com todos os dedos integros; sinto-me indigna de receber amor dos amigos, que nem sei me acham melhor amiga ou coisas que valha.CARA. Em casa depois de um dia de trabalho fatigante, ver que o computador continua bizarro, que os amigos continuam se amando nas redes sociais e fora delas e eu nessa sensacao de abandono, sem um companheiro sequer para desabafar (quem desabafa e cretino e insuportavel, sei o que sou) e sem mensagens lindas das amizades que devem existir, da aquela vontade de sumir do mapa.Mapa. O que mais tenho sonhado esses dias e em persegui-lo. Canso-me de querer que me amem quando nao dignar-me-ei disso, trabalho buscando crescimento que nem se sabe quando (sem falar do blablabla ja lutei ate os rins cairem para chegar aqui nessa lama menos podre, um degrau com menos lodo. o degrau de porcelanato ainda esta por vir). Canso-me de ser aprazivel apenas aos olhos de quem nao faz sentido. Canso-me de me esforcar e ver o Sol se por sozinha. Acho que nao sou melhor amiga de ninguem. Ledo engano aos sentidos.Preciso de um cha, de uma sumida. Realizar o velho sonho de ir para a Africa ajudar o povo. Ajudar a familia aqui, afinal, nao tem gerado gratidao. A solidao em casa, na rua, em todos os cantos inexplorados. A saudade do que nunca existiu. Hoje sou uma colcha de retalhos retalhada. Hoje quis desistir.
Sera que existe balada saudavel?Sair a noite e virar a madrugada na festa e sempre bom: alivia a tensao do trabalho, desperta desejos, melhora a auto-estima... o unico inconveniente e o dia seguinte. Frequentemente, acabamos passando dos limites no horario, na bebida, no cigarro e em muitas outras coisas, o que pode prejudicar a saude.Alem disso, a noite costuma envolver expectativas que nem sempre se concretizam, o que nos deixa ainda mais vulneraveis. Como explica a psicologa Marcia Santos, "quando a festa e muito diferente do esperado, e comum as pessoas tentarem resolver a frustracao se expondo demais ou forcando a barra para que as coisas se parecam com aquilo que esperavam. Mas nao ha nada pior do que isso: quando as coisas nao estao dando certo, o melhor e mesmo trocar de festa ou voltar para casa e dormir".E claro que estressar com isso tambem nao adianta: todo mundo sabe que ser espontaneo e muito mais divertido. Mas sempre e possivel tomar algumas providencias simples que podem livrar sua consciencia ao voltar da balada.Redacao Terra iPod faz 10 anos Aparelho foi lancado pela Apple em 23 de outubro de 2001.iPod popularizou habito de acumular e escutar musicas digitais.Aparelho foi lancado pela Apple em 23 de outubro de 2001. iPod popularizou habito de acumular e escutar musicas digitais.Steve Jobs apresentou o primeiro iPod em 23 de outubro de 2001. Na epoca, o ex-presidente da Apple disse que mais de 1 mil musicas com qualidade de CD poderiam ser guardadas no ultra-portatil tocador, projetado para caber no bolso. Com o iPod, a Apple inventou uma nova categoria de tocador que permite colocar toda sua colecao no bolso para ouvir em qualquer lugar. Ouvir musica nunca mais sera igual, disse Jobs ha 10 anos.Fonte : G1 Quase a metade dos brasileiros sofrem com a ObesidadeA obesidade e considerada umas das doencas do seculo 21 ja que, com o novo estilo de vida agitada e muitos compromissos, as pessoas estao consumindo mais alimentos caloricos e industrializados e praticando menos exercicios fisicos. No Brasil, cerca de 40% da populacao sofre com a obesidade e a maioria sao mulheres. Segundo a Organizacao Mundial da Saude (OMS), o numero aumentou de 151 milhoes para 221 milhoes em 11 anos, o que registra um crescimento de 46% em uma decada.Segundo o cirurgiao bariatrico Luis Augusto Mattar, se o paciente apresentar peso acima do ideal para sua altura, ele deve procurar o medico. Quanto mais cedo, mais eficaz sera o tratamento, que pode ser feito de varias maneiras. Hoje podemos oferecer o tratamento clinico, endoscopico ou cirurgico. E importante que o paciente busque saber se o procedimento e permitido por lei no Brasil, pois existem tecnicas que sao experimentais, mas infelizmente estao sendo realizadas fora do ambiente experimental, o que e profundamente condenavel, afirmou.O medico disse tambem que hoje a cirurgia se tornou mais segura gracas a tecnologia e as complicacao nao atinge 1% dos casos. Alem disso, o Sistema Unico de Saude (SUS) cobre essas cirurgias, mas em numero reduzido, o que acarretam filas. Os convenios cobrem a cirurgia
e a partir de janeiro de 2012 eles serao obrigados a oferecerem a cirurgia por videolaparoscopia, afirmou. Luis Augusto realiza aproximadamente 25 cirurgias por mes e disse que a procura e maior que isso. Calculo do IMCPrimeiramente vamos saber, o que e IMC ?IMC significa Indice de massa corporal,uma medida para calcular o nivel de obesidade, de acordo com a estatura, dessa forma a pessoa sabe se esta ou nao fora, dos parametros normais.Como calcular ?O IMC e igual ao peso total do corpo divido pela altura2, entao :Ex: IMC = 72.0Kg / 1,70 m2 IMC = 72.0Kg / 3,4o m IMC = 21,17Com o resultado do calculo de IMC, consulte abaixo a tabela da Associacao Brasileira para o Estudo da Obesidade para saber como esta seu indice: Tabela IMCCalculo IMCSituacaoAbaixo de 18,5Voce esta abaixo do peso idealEntre 18,5 e 24,9Parabens voce esta em seu peso normal!Entre 25,0 e 29,9Voce esta acima de seu peso (sobrepeso)Entre 30,0 e 34,9Obesidade grau IEntre 35,0 e 39,9Obesidade grau II40,0 e acimaObesidade grau III Fonte : Correio de Uberlandia
Fumante passivo sofre em dobroOs maleficios do cigarro estendem-se aos chamados fumantes passivos. O problema e que, alem de engolir a fumaca a contragosto, eles acabam expostos a mais riscos do que o viciado em si. Sim, estamos falando daquelas pessoas que convivem com fumantes, absorvem suas baforadas ou mesmo frequentam ambientes cheios do toxico veu cinza. A fumaca da ponta do cigarro tem tres vezes mais elementos cancerigenosQuais sao os efeitos do fumo passivo? A fumaca do seu cigarro (fumo passivo) pode colocar a saude dos seus familiares em risco. Mesmo que voce tente fumar fora de casa, ainda traz nicotina para sua casa por meio das suas roupas, maos e dos cabelos.Bebes cujos pais fumam: Estao mais propensos a ter infeccoes de ouvido, pneumonia e bronquite nos primeiros anos de vidaTem um risco maior de morrer precocementePossuem maiores chances de desenvolver um cancer ou problemas do coracao Estao mais propensos a serem fumantes tambem Quando voce para de fumar, reduz todos esses riscos de ter problemas de saude na sua familia. Alem disso, aumenta a probabilidade de seus filhos nao fumarem ou pararem de fumar, caso eles ja fumem. Fonte : Hospital do Coracao, em Sao Paulo. Enem 2011 Pode Ser Cancelado Por Vazamento da ProvaEstudantes de Fortaleza tiverao acesso a prova antes da prova, o Ministerio Publico Federal no Ceara pedira o cancelameno do ENEM .Um simulado de uma escola Christus de Fortaleza Ceara, continha questoes ideenticas as do Exame do Enem que foi realizado no fim de semada e foi impresso antes da realizacao da proa, segundo o procurados Oscar Costa Filho .Os rumores de que as questoes foram vazadas comecaram a circular nas redes sociais na noite de terca-feira. imagens do simulado do colegio envolvido apareceram no Facebook.O Ministerio Publico do Ceara enviou uma recomendacao ao Ministerio da Educacao (MEC) pedindo pela anulacao da prova do Enem deste ano esta verficando se as denuncias sao verdadeiras.O Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais (Inep) confirmou ao R7 que ja tem ciencia sobre o possivel vazamento do Enem. Fonte: Correio de Uberlandia Ex-BBB Iris StefanelliA ex-BBB e reporter Iris Stefanelli confirmou que nao foi recebida pela dupla Victor e Leo no rodeio de Jaguariuna. Iris foi ate a cidade gravar para o programa do qual e reporter, mas nao conseguiu, mesmo com entrevista confirmada pela producao da dupla por e-mail. Disse a reporter - E verdade. Esta foi a primeira vez que nao fui recebida em quatro anos de carreira. Fiquei cinco horas no sereno junto com varios outros reporteres de outras emissoras. Eles (Victor e Leo) receberam apenas uma emissora, mas nao sei dizer se tinham contrato para isso, entao nao quero julgar, disse Iris Stefanelli. Mais a ex-BBB nao perdeu a sua viajen indo la so entrevistar a dupla , a Paula Fernandes salvou a reporter que afinal e foco principal de cada reporter . Quando a reporter estava indo embora, entrevistou essa grande cantora, que esta fazendo muito Sucesso .Fonte : Correio De Uberlandia Marrone pode voltar aos palcos ainda este ano .O cantor sertanejo