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algodao que em contato com o reservatorio criou um acamada que tampou a rachadura. O cara e o MacGyver. Vejam como ficou a parada... Apos o reparo fantastico meu sograo lembra do respiro quebrado e diz que e so prender com um lacre de fio e pede para eu procurar no porta-luva. Eu sabia que nao tinha por que tinha arrumado o carro todo recentemente mas fui verificar assim mesmo. Comuniquei a ele que nao tinha e sai do banco do carona. Ele saiu da frente do carro e foi olha o porta-luva. De repente eu escuto: O que e isso aqui ? Ahhhhh! Eu sabiiiiaaa. Depois diz que nao ne ?Eu fiquei curioso para saber do que ele estava falando....foi quando lembrei das minhas amiguinhas Jontex....... Esqueci que aquela merda estava la. Pode parecer absurdo o pai dela fazer esse tipo de comentario apos 10 anos de namoro mas voces nao conhecem a peca. Ainda nao tinha olhado para a cara dele e pensei que ele ia estar muito puto da vida. Foi quando ele veio, com um puta sorriso na cara, e manda:Peguei ne ? a Marcela sabe disso ? hauahuahauhauahuahhaau....Ele riu disso ? Era para ele ter me matado umas 3 vezes. Nao e possivel. So pode estar chegando o fim dos tempos. O bom e que se o apocalipse realmente esta chegando minhas dividas estao acabando.Ontem descobri que realmente sou F.O.D.A (Fui um Otimo De uma Anta).
- Chinelada:E incrivel como o azar me persegue. Acho que em algum momento da minha vida vou ter muita sorte, porque o que estou gastando de azar em um espaco de tempo tao curto vai dar pra ficar uns 2.000.000.000.000 de anos so curtindo.Em uma de nossas viagens a Japuiba (Cachoeiras de Macacu) pegamos um feriado muito chuvoso e como em sitio nao tem muita coisa pra fazer os tres irmaos, Marcela, Marcel e Marcelo, resolveram ficar fazendo bagunca no quarto. Minha sogra ja irritada mandou que eles ficassem quietos por causa do barulho exorbitante que estavam fazendo. Aquela zona ja estava irritando ate a mim. Fala serio. Todos ja tinhamos mais de 16 anos naquela epoca. Ficar de brincadeirinha de travesseiro ja era muita bobeira. Depois da terceira bronca minha sogra ja veio, da cozinha, com o chinelo na mao. E eu ja estava sem o minimo de paciencia com eles. Estava chovendo e fazendo um frio do cao. O que custava eles ficarem quietos. Bem feito. Tinha certeza de que eles iriam apanhar.Sogra: Ja falei pra parar com isso nao e ? Ja avisei mais de tres vezes.PLAF!Marcela: Aieh!Sogra: Cansei de falar !PLAF!Marcel: Poh! Sacanagem mae.Sogra (The Murder): Sacanagem ? Eu tambem te avisei.PLAF!Marcelo: Sem necessidade isso.EU (em pensamento): Bem feito para os tres. Bando de desordeiros.Sogra (Minha heroina): Avisei a voce tambem.PLAF, PLAF, PLAF !EU: Posso saber o motivo de eu ter apanhado e porque levei mais chineladas do que os outros ?Sogra (Brutality Woman): E por garantia. Voce poderia estar envolvido. Agora entendo como funciona a cabeca de um policial militar. O pior e, como sempre, sofri punicao sem ter feito nada e ainda fiquei com a Marcela rindo da minha cara. Na boa. Se algum de voces precisar atravessar em meio de um tiroteio e so me levar junto. Tenho certeza que todos os projeteis vao pegar em mim.- Guitarras envenenadas: Gostaria de entender o porque de que quando gostamos de alguma determinada coisa nossa namorada, noiva ou esposa trata aquilo como se fosse um cisco no umbigo.Nunca fui muito fa de futebol, puteiro e video-game mas gostava de tocar guitarra. Eu disse puteiro tambem?Sempre foi uma luta conseguir instrumento pra mim. Primeiro que nunca tive muita verba disponivel e segundo que sou canhoto. Isso quer dizer que alem de ser dificil encontrar bons instrumentos quando os encontramos eles sao os olhos da cara.Apos muita luta vendi minha Jennifer Strato, a Golden Les Paul, que e uma outra que nem marca tinha. Todas para destro. Para quem nao entende vou explicar. Strato e Les Paul sao os modelos. Jennifer e Golden sao marcas e genericas. Com o dinheiro da venda, e o que tinha no banco, comprei varios pedais de efeito e distorcoes. E comprei minha primeira Ibanez. Igualzinha a de cima. E ainda era propria para canhoto. Tudo isso para poder fazer um excelente som. Apos todo esse investimento e treinamento rigoroso consegui tocar isso... Isso e o final da Eruption. Musica do Van Halen.Veja o video aqui:http://www.youtube.com/watch?v=ULEBSxP725wLogo que conclui fui correndo mostrar pra Marcela. Levei
todo meu equipamento pra casa dela, liguei tudo mandei ver. Tudo perfeito. Igual ao original...EU: Viu amor ?Marcela: Que lindo meu anjo. Mas pra que isso serve? Barulhinho chato.EU: ..........................Sabe quando voce ve todas aquelas horas e dinheiro gastos em apenas um segundo ? Ainda tenho a guitarra mas o resto vendi tudo. Queria so ver aquela indiferenca se tivesse comprado um armario cheio de sapatos femininos e uma tonelada de esmaltes de cores diferentes.Que humilhacao!
A lei de Murphy devia trocar de nome. Deveria se chamar lei de Fuder com o Marcos. Acho que seria o nome perfeito. Vou tentar explicar o porque afirmei isso. No segundo grau fizemos muitos amigos. Amigos esses que temos contato ate hoje e uma delas e o tema deste post. A francesa Elisa Picquenard .(http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=16898420278998179713 ). Essas pessoas participaram de alguns momentos de nosso relacionamento. Alguns destes momentos me ajudaram e outros acabaram com meu dia.Como podem observar na foto acima a menina e uma princesa. Linda em todos os aspectos, gentil, inteligente, besta.....ops! rssrsr.Bom, vou retomar o raciocinio......O uniforme que usavamos na escola ela lindo. Uma blusa branca com gola polo azul que esgarcava em duas lavadas e era cara pra caramba. Acho que aquelas camisas eram feitas de polvilho ou de salario minimo. Nao durava porra nenhuma.Em uma quarta-feira, dia de educacao fisica, estavamos todos sentados em um corredorzinho ao lado da rampa que levava para o segundo andar da escola. Dia de educacao fisica era perfeito para usar as piores blusas. Afinal, era a oportunidade perfeita de colocar o farrapo disfarcado de uniforme para uso, ja que iamos nos sujar e suar pacas. A Elisa nao era diferente de ninguem. A blusa que ela estava usando aquele dia estava pior que a camisa do Vasco (pano de chao). A gola estava tao esgarcada que parecia que ela tinha vestido a camisa pela cintura e foi exatamente neste ponto que me ferrei. Ela sabia que a camisa estava com a gola larga, entao colocou um top azul para nao mostrar os seios. O brabo foi que ela nao se ligou que o top tambem estava largo.Sabe quando voce fica com o olhar perdido? Nos focamos em alguma coisa mas na verdade estamos concentrados no pensamento e nao na imagem. Adivinhem onde eu estava focando ? Quando me liguei estava concentrado nos seios da garota. Fiquei cheio de vergonha e comecei a pensar em como falar com ela que seus peitos estavam de fora. Nao sabia como explicar que eu sabia que seus seios estavam aparecendo mas eu nao estava olhando. Olha que contradicao. Foi ai que eu tive a brilhante ideia de chamar a Marcela.Entao falei:Amorzinho, avisa pra Elisa que os seios dela estao aparecendo. Nao quero falar com ela porque fica meio estranho. Diz que foi voce que viu.E ela me responde:Legal isso senhor marcos. Se nao estivesse babando nos peitos dela provavelmente voce realmente nao teria visto.E ela me vira as costas e grita para Elisa:Elisa, o Marcos estava olhando para seus peitos e descobriu que esta dando para ver. Fiquei mais ou menos me sentindo assim................... A Marcela fechou a cara e, alem de ter que me explicar para Elisa, tive que me explicar para ela.Se eu pego esse Murphy na rua, tirava a roupa preta dele..... que moleque..... - Tiro de doze:No inicio de nosso namoro viajavamos bastante para casa do meu sogro em Japuiba. La e muito legal. Tem o clima bem de interior mesmoAs viagens sempre foram muito tranquilas e confortaveis. Eram 6
pessoas dentro de uma FIAT uno 98 que nao tinha espaco nem pra pensar. Quando chegavamos no terreno e as portas se abriam era carona voando pra tudo quanto e lado.Por volta do nosso terceiro ou quarto ano de namoro e que aconteceu o tiro. Em uma dessas viagens a marcela me fez cancelar um ensaio da banda em cima da hora para eu poder ir junto com ela. E claro que todos da banda quiseram me matar. Muito contrariado chamei sua atencao afirmando que ela nao poderia exigir minha presenca e muito menos jogar meus compromissos pro alto. Quem conhece a Marcela sabe que quando nao fazemos o que ela esta pedindo o tempo fecha. Lembram do lance do Darth Vader a duas atualizacoes passadas ?Ja dentro do carro, enquanto tentava fazer-la entender minha disponibilidade, a menina estava de cabeca baixa apertanto uma garrafa de agua vazia daquelas que a tampa e so de pressao e nao tem rosca.No final do meu discurso, vendo que a tampa poderia soltar, comentei:Eu: Marcela, cuidado com essa garrafa. Essa tampa pode acabar ....... Marcela: .................................................... Machucou amorzinho ?Eu: Nao !Marcela: Posso rir entao ?Eu: ..........................Tenho certeza que, ao acertar meu olho com a tampa, ela ficou feliz pois conseguiu descontar a raiva pelo fato de eu estar falando igual a uma matraca e ainda por cima foi sem querer, o que minimiza toda sua culpa. - Sandalia para sogra:Nao sei todo homem e babaca ou sou apenas eu. Minha querida e amada NOIVA queria comprar uma sandalia para sua mae. Eu e a Conceicao, minha sogra, calcamos o mesmo numero entao ela, como nao tinha certeza se o modelo escolhido caberia no pe de sua mae, teve a brilhante ideia de colocar a sandalia no MEU pe. E para saber se ficaria realmente bem me fez andar ate o final da loja e voltar.Foi o unico desfile homossexual no Rio Shopping. E a estrela da tarde fui eu.
Em uma conta rapida baseada em dez anos de namoro achamos o resultado aproximado de dez dias dos namorados. Dez tipos de presentes diferentes. DEZ. Nao sao dois, quatro ou trinta. Sao dez. Um desses nunca vai sair de minha mente ou da Marcela pois ela faz questao de esfregar na minha fuca.Se nao me engano foi no nosso segundo ano de namoro. Adolescente, 17 anos e duro. Nessa epoca nao tinha dinheiro para nada. Meu dinheiro mal dava para ir de onibus para casa apos as aulas. Na maioria das vezes ia de carona com meu pai e voltava pra casa andando. O negocio era brabo. Tao brabo que uma vez sofri uma tentativa de assalto e quando contei minha historia pro assaltante ele me pagou um salgado e um refresco.Bem.... Percebendo que havia chegado o tal dia dos namorados e sabendo que a Marcela era uma garota bacana, tinha certeza de que ela ia entender que estava sem grana. Afinal eu morava no condominio Cidade de Deus e meu pai tinha um Monza 87 preto, ou seja, ate o pai do cara nao tinha grana. Foi exatamente nesse momento que entrou em atividade minha area de cerebral de ideias brilhantes. Exatamente aquela area em que me fez avisar a Marcela que tinha visto os seios da Elisa, situacao esta citada no post anterior. Como tinha exatos R$ 4,00 no bolso comprei um Muffin de chocolate escondido e quando encontrei com ela falei:Feliz dia dos namorados minha princesa.... E entreguei o diabo do muffin.Foi ai que descobri como fica a Marcela quando nao esta satisfeita com alguma coisa. A cara de insatisfacao que ela faz misturada com o sorriso amarelo sao inconfundiveis. Esta certo. Isso nao e presente que se de mas precisava socar minha cara com aquele olhar From Hell?Afinal de contas eu era o pobretao da parada. Tadinho de mim nao e ? Tinha que ter um desconto. CAPITAO MARCELAMENTO: "Tadinho o cacete senhor zero meia. Entao quer dizer que se sua namorada nao ganha um presente adequado voce compre uma porra de muffin? Vai fazer o que com esse muffin? Vai jogar no chao? Vai enfiar no (*) ? Entao compra um presente direito porra. 2 anos de curso poh!Nesse dia aprendi a nao confundir esforco com resultado. Tempos atras, na epoca da escola, minha Marcela dizia que eu e a Elisa tinhamos uma especie de caso. Isso porque de vez em quando aconteciam, obviamente sem querer, coisas como a do Caso Elisa Piquenard... citado a dois posts atras.Pois bem, nao satisfeito em ver, mesmo que por um breve instante, a comissao de frente de minha respeitavel amiga Magrela, ou Puro Osso, eu tinha que aprontar mais alguma coisa. Nesta epoca o Guga era "peguete" da Elisa como podem observar na foto do dia do evento:Desta vez a quantidade de pessoas envolvidas era bem maior que a anterior. Nesta epoca, com quase dois anos de namoro, ainda era ruim conseguir tirar a Marcela de casa para alguma coisa. Meu sogro era carne de pescoco e marcava durinho, durinho.O
evento era O churrasco na casa de nosso amigo Gustavo Vinhas. Casinha maneirissima, os pais dele sao gente finissima e sem falar de seu irmao e seu Puddle branco. Chamava o Gustavo de Mister Guga e ele me chamava de Mister Marck. Nomes loucos estes porque tocavamos guitarra e e mais ou menos assim que os guitarristas famosos sao anunciados em espetaculos...Uma das coisas mais legais da casa do Guga (Gustavo Vinhas) era a piscina, palco de mais um acontecimento com a Puro Osso.......digo, Elisa. Passamos uma tarde otima. Brincamos muito, curtimos a excelente comida e finalmente e chagada a hora de partirmos. A galera foi trocando de roupa e eu enrolando um pouquinho para curtir mais a piscina. Foi entao que a Marcela me chama: Vamos Marcos. Meu pai ja esta quase chegando. Ele vai nos dar uma carona . Voce vai comigo certo?Ate hoje nao sei ao certo se esse tipo de coisa e considerado como pergunta. Imaginem se eu digo que nao vou porque quero ficar la mais um pouquinho. Ate parece que ela ia aceitar tal coisa. Ate hoje nao sei o motivo dela fazer esses tipos de perguntas. Eu nao tenho muita escolha mesmo. Ela costuma fazer esses tipos de caras apos as supostas opcoes dadas...O que sei e que sair meio transtornado da piscina e adivinhem que vem de encontro a mim ? A pobre da Elisa. Ela estava usando aqueles shortinhos de praia e uma blusinha branca. Nao lembro da cor do short mas a da blusa eu lembro muito bem. Ela passou por mim pela beira da piscina entao nao pensei duas vezes. Dei apenas um empurraozinho e entao Chua! . Pela roupa tinha certeza que ela ainda estava de biquini. Ela demorou uns vinte segundo para subir. Fez questao de cruzar toda a piscina ate onde a galera nao estava. Eu a segui, solidariamente, para ajudar a sair da agua. Afinal eu nao ia ser escroto o suficiente para derruba-la e nao ajudar a sair da agua.Quando fui de encontro a ela, com agua pela cintura ela estava assim:Pro caralho que raio nao cai duas vezes em um so lugar.Ela JA TINHA trocado de roupa. O que eu podia fazer? Gritar "Peitinhoooooooo" ? Olhei para cara da Elisa, para o impossivel de nao olhar, para a cara da Elisa novamente, virei de costas e peguei uma toalha, cobri minha amiga, retirei-a da piscina e procurei a Marcela. Ela, como sempre, acompanhou todo o processo e com a cara do exorcista (Regan ) novamente.Pedi mais mil desculpas para Elisa e fui falar com a Marcela. As duas ate aceitaram bem .Preciso de umas aspirinas.....
Apos meses sem escrever por motivos de "faculdade-e-trabalho maior" volto com forca total. Apesar e ficar todo esse tempo longe do teclado minha vida nao parou. Ou voces acham que minha sorte ia voltar? As unicas coisas que voltam sao meus cheques...Estava tao atarefado no trabalho que fiquei 5 semanas sem aparecer direito na faculdade.Faltei em um mes tudo que o semestre permite.Bom, sabemos que todo casal tem desentendimentos, isso e fato. Mas gracas ao bom Deus conosco sao apenas briguinhas que logo sao finalizadas. Finalizadas igual ao jiu-jisu. Elas sempre terminam com algum arm-lock, crucifixo ou o bom e velho knock-out.Este conto se passa no meu ultimo dia de trabalho na B2B solucoes. Apos 4 anos de trabalho heavy metal me desliguei da empresa para algo mais direcionado a minha graduacao (sistemas de Informacao). Neste lindo, dia onde os passarinhos cantavam live and let die, passei o inferno na terra. Tinha que aprontar com a contadora os documentos pendentes para admissao na EISA, meu novo trabalho, tinha que passar o trabalho para meu "substiscravo", tirar fotos e ainda fazer meu trabalho matinal. Estava vendo que meu dia ia ser um inferno ate a hora da janta...No fim do dia nao tinha forcas nem para ir a faculdade. Aproveitei e faltei. O que e mais um dia para quem faltou 5 semanas? Fui buscar entao a Marcela. Afinal queria ver minha mulher. A mulher que amo e desejo. Aquela que......Ja no carro........Marcela: Oi amorEU: Oi princesa! Como foi seu dia?Marcela: Tranquilo! e como foi sua despedida na empresa? As meninas te deram algo para te deixar com saudade ?EU: Saudade? meninas? como assim meu amor?Marcela: ............Me desculpe. Meu dia hoje foi complicado. Muita coisa na cabeca.Achei estranho aquilo. Ela nao e de ter ciumes. Aquilo foi estranho mas continuamosconversando ate seu apartamento. Chegando la demos nosso merecido beijo de boa noite.Aquele beijo longo e com a mao dela na minha perna... perto do bolso e "pardblergsht(barulho de saquinho)".O beijo parou na hora. Ela olhou pra mim com uma cara de morte.e foi ai que comecou...Marcela: Que porra de barulho e esse ? deixa eu ver o que e barulho de pacote no seu bolso.Seu safado! Depois diz que nao teve despedida de menina nenhuma.EU: Mas meu anjo.Marcela: CAAAAALEEEEEEeeeeessaBOCAAAAAAAAAAAAA! (estilo Kiko) Voce acha que eu nao conheco barulho de pacote de camisinha ?EU: mas e que....Marcela: Deixe eu ver isso A-G-O-R-A !EU: Marcela, voce nao confia em mim ? .......................Marcela: tem razao amor....desculpa. E que eu.... EU: Que soco foi esse Marcela? Pra que isso ? Larga meu bolso.....solta isso....solta.Marcela: Eu vou te matar seu verme! Deixa eu ver isso. Deixe-me ver agora!Foi entao que ela conseguiu pegar o negocio no meu bolso. O clima ficou tenso e serio.Me senti como se estivesse errado mas ao mesmo tempo sabia que poderia controlar o lado negro da forca. A Marcela esta com 5 niveis a mais que o lado negro. Ela e o lado branquela .....e azeda ..... O que tinha no meu bolso era um pacote de anti-gripal. Aquele barulinho tirou a bruxa
do serio. Bruxa? Eu disse isso ?Eu realmente me pergunto o que teria acontecido se ela tivesse encontrado camisinha no meu bolso.Achou que sua vida era complicada? Quase morri por causa de um remedio para gripe. Da proxima vez fico doente. E mais seguro assim...
tinha tanto para falar, tanto para escrever.CABECEIRAIntratavel.Naoquero mais por poemas no papelnem dar aconhecer minha ternura.Facoar de dura,muitosobria e dura,naoperguntodasobra daquele beijoquefarei?Einutilficar aescutaoumanobrar a lupadaadivinhacao.Dito istoo livrode cabeceira cai no chao.Tua maoque deslizadistraidamente?sobre aminha mao- a teus pes, cantatas literarias, ed. brasiliense, 2a ed., 1983, p. 36.
"Sempre que penso em mim penso-me na terceira pessoa.As coisas que nao fiz e que deveria ter feito;as coisas que fiz e que nao deveria ter feito.Sao esses pequenos detalhesque fazem me parecer esse estranho que vive em mim todos os dias." - Cyro Puperi A vida e cheia de tragedias, mas a gente sempre insiste em achar que elasso acontecem com os outros. O Medo e o unico companheiro que me acompanha ate o fim.O Medo de nascer, de sair do confortavel para o desconhecido.O Medo das primeiras pessoas que eu vejo;O Medo dos primeiros passos;O Medo do primeiro dia na escola;O Medo dos colegas;O Medo das meninas;O Medo da primeira reuniao dancante, da primeira danca;O Medo da primeira namorada;O Medo do primeiro toque, do primeiro beijo;O Medo de todo o final de ano escolar e o Medo de todo o primeiro dia;O Medo do vestibular, o Medo da Faculdade, do primeiro dia de aula;O Medo das aulas de direcao, o Medo do exame e o Medo de dirigir no dia a dia;O Medo da primeira selecao para o trabalho e o Medo do primeiro dia de trabalho;O Medo do noivado, do casamento.O Medo do primeiro filho;O Medo da primeira viagem;O Medo de todas as viagens para lugares estranhos;O Medo da aposentadoria;O Medo da velhice;O Medo do Medo, o Medo da morte.O Medo e que me mantem vivo. Boris Vian, romancista, dramaturgo, poeta, ensaista, compositor, trompetista, cronista de jazz, ator, cenografao, impostor? Mais de quatro decadas apos a sua morte, a obra de Boris Vian ultrapassa dez milhoes de exemplares vendidos. Uma gloria postuma, como a de Baudelaire e de Kafka.A vida e como um denteNo inicio nem ligamosContentamo-nos em mastigarDepois de repente se estragaFaz sofrer e o suportamosE o tratamos e os cuidamosE para ficarmos realmente curadosE mister arrancar... a vida. Se voce, tal qual a gente, cresceu jogando (e ainda joga) The Legend of Zelda, entao voce vai certamente babar nestas replicas da Master Sword e do Hylian Shield.Ambos sao feitos de fibra de vidro e sao de autoria de um rapaz chamado Aaron, especialista em recriar itens e armas famosas de desenhos e videogames. A espada tem 42 polegadas de tamanho (cerca de 1m30) e pesa apenas 1,36 quilo. Ja o escudo tem uma superficie de 29 por 19 polegadas e e coberto com resina, o que o permite aguentar pequenos impactos. Com espuma no seu interior, o escudo pesa 2,2 quilos. Em um tempo onde novos icones e herois dos videogames surgem a toda hora, Mickey Mouse, o famoso ratinho da Disney, acabou ficando um pouco esquecido. Para marcar o seu retorno aos consoles, a Disney Interactive convocou a novata Junction Point(encabecada pelo veterano Warren Spector, de System Shock e Deus Ex) para criar Epic Mickey, uma aventura que pretende nao somente recolocar Mickey no rol de herois dos games como tambem resgatar personagens esquecidos da Disney.A historia e assim: todas as criacoes de Walt Disney que nao fizeram sucesso e cairam no esquecimento foram parar num lugar chamado Wasteland. La, elas viviam suas vidinhas monotonas ate