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O trabalho O Anjo de Glaucia Hamond Coutinho esta licenciado com uma Licenca Creative Commons - Atribuicao-NaoComercial-SemDerivacoes 4.0 Internacional.As vezes pequenos anjos descem a terra com alguma missao. Eles surgem, muitas vezes repentinamente, para nos proteger ou nos ensinar alguma coisa. E assim que esta missao e cumprida, eles precisam voltar. Anjos vem a este plano disfarcados. Oras sao animais doceis, ora sao humanos extremamente sensiveis. Muitas vezes excluidos ou nao compreendidos, eles vem simplesmente para doar. Doam amor, doam ensinamentos, doam generosidade e doam suas vidas. As vezes demoramos para entender seu jeito de ser e viver. Acho que esta dificuldade se deve ao fato de realmente serem diferentes. Claro! Eles tem asas! Embora nem todos nos consigamos enxerga-las. Mas, mais dificil ainda e tentar entender sua partida. Dificil aceitar a partida de uma criatura tao pura. Mas nao podemos nos esquecer que anjos precisam voar. Enquanto disfarcados por aqui, com suas asas escondidas, tentamos achar ou nos enganar que eles sao como nos! Mas nao sao! Eles sao muito mais! Eles sao anjos! E a partir do momento em que suas missoes sao cumpridas por aqui, suas asas ja nao sao mais segredo algum. E e ai que elas suplicam para voar. Afinal, nao deve ser nada facil esconder um par de asas por tanto tempo assim. E nesses ultimos dias, eu vi um lindo par de asas ruflar. E aquele anjo lindo voou. O trabalho Abrindo o Coracao de Glaucia Hamond Coutinho esta licenciado com uma Licenca Creative Commons - Atribuicao-NaoComercial-SemDerivacoes 4.0 Internacional.Abrindo o Coracao"Se eu pudesse converter em palavras todo sentimento que pulsa dentro do meu coracao, talvez entao, as pessoas me entenderiam mais, e a partir dai, perceberiam que uma parte de mim e pura emocao, e a outra tambem." (Glaucia Hamond Coutinho) O trabalho A Menina que Salvou o Rouxinol de Glaucia Hamond Coutinho esta licenciado com uma Licenca Creative Commons - Atribuicao-NaoComercial-SemDerivacoes 4.0 Internacional.A Menina que Salvou o Rouxinolfoto da internetA menina fez carinho nos seus gatos, brincou com eles e saiu rapidamente, com certa pressa, de sua casa. Saiu do elevador, e com passos largos ja chegava a frente do parquinho quando algo te chamou a atencao. De uma moto estacionada, daquelas tipo Scooter, vinha um barulhinho diferente. A menina parou e percebeu que embaixo da moto, no local onde os pes ficam pousados, existe uma mola horizontal, coisa que ela nunca havia percebido antes. Mas seu coracao disparou quando notou que entre as ranhuras das voltas da mola estava preso pelo dedinho, um passarinho, que se debatia, de cabeca para baixo! Preso pelo dedinho de uma de suas patinhas! Era um rouxinol! Mais do que depressa, largou tudo no chao, se abaixou para segurar o pobrezinho, que de tao nervoso fazia suas necessidades sem parar na mao da menina, que por sua vez, gritava por socorro! Ela berrava por ajuda, sem vergonha alguma de parecer ridicula! Berrava o nome do porteiro de seu predio, alternando com pedidos de ajuda e socorro. Uma funcionaria aparece e ela, aos berros e quase chorando, relata o
acontecido de forma resumida e pede que alguem ajude a livrar o dedinho da patinha do rouxinol daquela mola. Provavelmente, ele deve ter pousado ali, e ao tentar levantar voo, seu dedinho deve ter escorregado para dentro da mola, o que o deixou preso e pendurado. Ela o segurava para que nao sofresse tanto e nao machucasse ainda mais sua patinha, mas as vezes o bichinho, na tentativa de voar, escapava de sua mao, mas ela o recolhia de volta para nao sofrer ainda mais com a dor, que deveria ser enorme. E ao segura-lo, notava o batimento frenetico de seu coracaozinho pequeno e amedrontado. Algumas pessoas chegaram perto e sairam rindo, de certo achando uma besteira e uma criancice tentar salvar um passarinho... Triste ver adultos que deixam morrer a crianca de dentro deles... Mas as demais criancas que se encontravam no parquinho permaneciam ali do lado, torcendo pelo bichinho! Ah, o coracao das criancas... Finalmente o porteiro chega! Varias tentativas com uma chave de fenda foram em vao! Mas com a ajuda de uma simples colher num movimento anti-horario, a ranhura da mola pode ser forcada e o dedinho liberado. A menina, com suas maos tremulas de nervosismo, nao conteve o passarinho por muito tempo. Mas foi tempo suficiente para notar que nao havia sangue. Provavelmente pode ter causado algum dano, ou nao, mas nada que comprometesse a vida daquele bichinho, que cabia na palma de sua mao. Ele voou, posou no chao, voltou a levantar voo e posou no muro do parquinho. Dali, foi para a grama. E a menina, ainda nervosa, pergunta as demais criancas se ele realmente tinha conseguido voar, pois ela, naquela tensao toda, o tinha perdido de vista. As criancas respondem com um "sim", um sinal positivo feito com as maos e olhares de tranquilidade. O rouxinol estava salvo! A menina comenta com o porteiro que ainda estava tremendo. Recolhe seus pertences que estavam largados no chao. Sua bolsa, um saco de racao para gatos e a chave de seu carro... Era uma menina, sim! Uma menina de 45 anos. Por que quem tem um coracao de crianca, jamais deixa de ser uma. E aquela crianca que vive ali dentro daquela mulher, ama os animais, sem vergonha alguma de parecer ridicula! E esse amor transbordava pelos seus olhos em forma de lagrimas.
Fotos feitas por Zuh Ribeiro, na Army Agency. O trabalho Adelaide - a sem nocao! de Glaucia Hamond Coutinho esta licenciado com uma Licenca Creative Commons - Atribuicao-NaoComercial-SemDerivacoes 4.0 Internacional.Quando a atriz esta em casa de bobeira, exercitando o ocio criativo! hehehehehehehe Jogos e Brincadeiras Teatro com os alunos: Contos e Lendas Prof. Aureo, Rose e Luis Eduardo | Get your Presentation Pack Coordenadoria de Tecnologias da Informacao e Comunicacao. | Get your Presentation Pack Ja disseCaio Fernando Abreu Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem voce nem eu somos descartaveis.Sei que prometi nao escrever mais nada, nao te dizer maisnada, prometi pra ti, pra mim, pra minha mae, pro meu diario, pra lua, praDeus, pra todos os santos, pra chuva que caia mansa sem piedade da minha dor.Prometi pra minha dor, que nao tocaria mais no assunto. No entanto, eu que souso sentimentos e palavras, deixaria de lado o que sou, se deixasse de expor oque sinto, sem me importar com a relevancia que tenha isso hoje, uma vez que janao faca diferenca. O rumo e imutavel, e um so. O Destino e inexoravel (Merlin, em As Cronicas de Artur de BernardCornwell).Comparo o nosso termino com uma ferida recente, a qual naopermiti que ninguem tocasse, nem mesmo eu. Sem efetuar limpeza alguma, nao desbrideio tecido morto, machucado, nao avaliei o que dali poderia ser salvo, e o queprecisa ser removido, apenas deixei que necrosasse, para que anestesiadodeixasse de doer. Nao sei se a proximidade com o nosso primeiro encontroinevitavel depois da nossa ultima conversa, ou se a chuva hoje me fezimpossivel nao adentrar no amago de tudo, ou se simplesmente percebi que a cadapasso do meu dia, tu esta tao presente que chega a ser egoismo teu, nao medeixar livre. Ja que decidiu ir embora porque se mantem entre as esquinasdo meu caminho? Entre os bancos das pracas? No toque do celular? Nospersonagens dos livros? Nas novidades que quero contar e nao te encontro maispra ouvir? Por que se manter nas lembrancas? Por que nao leva-las junto epermitir que se desfacam como se desfez o amor que sentia por mim?Me perguntei hoje, embaracada, o que diabos havia de taobonito na nossa historia.. E percebi que o mais dificil e admitir que aquela,que era pra ser a historia das nossas vidas, nao existe mais. Nao entenda mal,nao entenda por amargura as palavras que hoje choro pra ti. Apesar de tudo, oque eu realmente gostaria de deixar pra ti e a minha confissao: minha parcelade responsabilidade. Relacionamentos sao dificeis porque dependem de mais deuma pessoa pra existir. Sao duas expectativas, duas disponibilidades, doissentimentos, dois caminhos. E sei que em algum momento me perdi em funcao danossa relacao..Como se para que ela tivesse vida, eu fosse aos poucosesquecendo de mim. Tu queria alguem que te desafiasse todos os dias. Eu queriate dar motivos para ficar, todos os dias. Tu queria alguem independente, que tealimentasse o ego da conquista. Eu queria te dar amor. Tu repetia tantas vezeso quanto era solitario e egoista que me custa crer quanto tempo eu demorei praperceber que isso
nao era bonitinho, que o teu medo nao era algo que pudesseme fazer importante na tua vida, por transpassa-lo. O teu medo, a barreira quetu construiu, por acreditar e querer ser sozinho, jamais permitira que issofosse adiante. E me pergunto hoje como pude me permitir ir tao longe? E me pergunto hoje como tu me permitiu ir tao longe? Quantoeu admiti que nao me sentia parte de nada nessa merda de mundo, tu ao inves deme dar motivos por mim, me perguntou como eu podia nao me sentir parte de nada,se eu tinha tu. Que te ama pra caralho. E agora? E agora eu tenho o que? Oteu amor tao gigante, capaz de me fazer sentir em casa, foi pra onde? Pra casado caralho? E coisas assim, bestas, soltas, ficam girando na minha lembranca,toda a tua intensidade e coragem, todas as coisas que tu enxergava em mim ondeninguem mais jamais enxergou. Como eu pude deixar isso de lado, e acreditar quedaria certo? Como tu pode acreditar que isso nao existia mais e nao teve afirmeza de me fazer florescer novamente? Que amor e esse com data de validade tao evidente? Que amor eesse que duvida da propria existencia? Que amor e esse que escolhe estereotipoperfeito? Sei que te enchi com essas duvidas, e que toda a minha insegurancamatou aos poucos o que nascia em ti. Te sufoquei com motivos pra ficar, semperceber que isso so te afugentava. Olhar nos teus olhos e afirmar que ja desconhecia o que tusentia por mim e receber em resposta silencio, foi uma das coisas maisdoloridas que ja senti. Mas, olhar nos teus olhos e te ouvir dizer que nao meamava mais... E ironico como a dor e tao proxima da felicidade. MarkusZusak, escreveu Como todo sofrimento, este comecou com uma aparentefelicidade. Sou andarilha entre a saudade nostalgica e a raiva permissiva,entre as desculpas e a culpa, entre a liberdade e a descrenca.Admito que me foi de um crescimento inenarravel. Admito quetenho medo de jamais me entregar assim novamente. Sem saber ao certo se epositivo ou nao. Tu sempre com os pes no chao, sempre afirmando o quantoficaria bem se nada desse certo, o quanto estava pronto pra qualquer mudanca, oquanto estava sempre preparado pra virar as costas e ir embora. E eu semprecrente que quando alguem quer algo com a devocao que eu te quis, nao existeforca maior que faca vento contrario. Te disse uma vez que eu era 100%, naoexiste em mim a possibilidade de meio a meio, pode ou nao, talvez. Eu souintensamente sim ate o fim. E no fim sou intensamente fim ate renascer, equando renasco, renasco inteira. E claro que vou levantar, nao tenho duvidas. E claro que hojedoi muito mais do que me permito sentir, porque ja e cruel demais admitir quedentre as coisas lindas que ja houveram, que tu ja me fez sentir, hoje hamotivos para dor. E conviver com ela a cada dia que passa sem que nada mude. Acada dia que acordo e percebo que o sonho absurdo, no qual tu deixa de fazerparte da minha vida, e
o nos nao existe nem amanha, nem hoje, nao acaba quandoeu saio da cama. A cada dia aprendo um novo jeito de encarar as coisas,permitindo a tua ausencia. Quando paro diante o sinal fechado da RamiroBarcelos, ainda me inclino na ponta dos pes como se pudesse receber um beijoteu na testa. Sao habitos que aos poucos vao esvaecendo. Fujo todas as manhasdo tiozinho do estacionamento do Hospital, porque nao quero que ele me perguntese a gente se perdeu no caminho hoje, porque me sinto capaz de chorar e berrarem plenos pulmoes que Sim, nos perdemos sim, e e pra sempre. E o senhor que vacuidar da propria vida e nao me amole com lembrancas assim..Ja nao passo mais na mesma ala da rodoviaria aonde tu meesperava pela manha, acho sofrimento desnecessario, ao menos essa rota conseguimudar pra fingir que nunca fez parte da minha rotina. Nao como mais o mesmofolhado-de-todo-dia, nem sento nos mesmos bancos, nem consigo terminar oslivros do Verissimo. Mas por burrice, sigo lendo a ultima trilogia que tu meapresentou, porque em algum lugar do cosmo na minha imaginacao sadomasoquistaparecemos mais proximos lendo a mesma historia. E tu entre vilao hipocrita, cruel e egoista, ou pobre meninoorgulhoso e fraco, que pensa que e homem, mas tem medo de se entregar, ou homemdemais para mim, ou.. ou.. Entre todos esses personagens que eu criei pratentar te desmistificar, ainda existe. Vivo, arrogante, indiferente a minhanecessidade de te desvanecer. Ainda existe.Admitindo que proximo do fim nao eramos nem sombra do quedescobrimos um no outro. Tu ainda existe.Admitindo que nao saberia conviver com os teus defeitos, queme faria adoecer tanta ausencia, inconstancia e frieza. Tu ainda existe.Admitindo que ninguem vai ter o carinho de me chamar porPequena ou Branca como tu me chamava. Tu ainda existe.Admitindo que a nossa historia deveria ter existido apenas naliteratura, onde os personagens sofrem de mentirinha. Tu ainda existe.Admitindo que a tua existencia me doi como nunca antes. Tuainda existe.Renata Mulinelli
Se eu pudesse imaginar nao haveria te olhado como te olhei da primeira vez. Nao teria reparado o cara timido, de olhar critico e profundo, no fundo da sala. Todos os dias eu me pergunto o por que, dentre tantas pessoas naquela sala, por que eu fui justo fixar a atencao em ti?Se eu pudesse imaginar nao teria te esperado no semaforo, em uma quarta-feira comum, em que os dois atrasados se encontraram, por acaso, no mesmo semaforo em uma cidade com milhoes deles para se desencontrar. Nao teria iniciado dialogo, nao teria dado chance para me interessar pelos teus jeitos diferentes de falar as coisas, teu sotaque de fora.Se eu pudesse imaginar nao teria te analisado a fundo, buscado significado nos teus tracos, nao teria admito o quanto me era impossivel negar o fascinio que tu exercia sobre mim, crescente a cada dia, ignorando os sinais de alerta, batendo de frente com os meus principios.Se eu pudesse imaginar nao me permitira encantar ao te ouvir dizer que eu sempre fui a excecao a regra, que desde que nasci no teu mundo os teus conceitos vinham caindo por terra, de que eu sempre fora muito alem de tudo, e do quanto atraia o teu olhar a sutileza dos meus gestos, ou o meu olhar.Se eu pudesse imaginar nao teria agido por instinto, por faro, que te seguia sem eu perceber, nao teria iniciado encontros, motivos para acharmos coisas incomum, para dividirmos piadas, restaurantes, bancos de pracas, exposicoes de museus, trechos de livros, bibliotecas, exames medicos, compras de supermercado, confissoes.Se eu pudesse imaginar nao teria me rendido ao teu jeito entregue de tremer perto de mim, de recitar Pablo Neruda me olhando nos olhos, de deixar pedacos teus a cada dia espalhados nos bolsos dos meus casacos, gravado na memoria dos meus sorrisos que brilhavam sozinhos ao pensar em ti.Se eu pudesse imaginar nao te teria beijado com jeito de quem nunca beijou alguem assim, nao te teria tocado enquanto tremia e acreditado quando disse que nao conseguia ficar perto de mim e quando depois de um beijo roubado em que eu, assustada, remediei, tu tambem sem Norte, fugiu pedindo para que eu nao chegasse mais perto de ti.Se eu pudesse imaginar teria aceitado quando me propos sumir da minha vida antes que fosse tarde, se afastar enquanto ainda era possivel, antes que fosse irremediavel.Se eu pudesse imaginar nao teria me acomodado em teus abracos onde esquecida fiz morada, sonhos e planos, fiz minha casa, minha vida contida naquele pequeno espaco, onde cabia o maior amor do mundo.Se eu pudesse imaginar nao permitira que me enchesse de enderecos de casas, e nomes de filhos e de caes, e cores de tapete, e trilhas sonoras, e personagens, e fetiches, e fantasias, e manias, e apelidos, e carinhos, e que me tornasse em algo tao teu assim.Se eu pudesse imaginar nao me permitiria sonhar ao teu som no violao, e compor cancoes que falassem sobre o nosso amor, o quanto era forte e inabalavel, o quanto era certeiro, e o quanto so poderia dar certo
sendo assim como era.Se eu pudesse imaginar nao teria continuado ao perceber a rotina a nos denunciar, a convivencia escancarando que nem so de paixao e fantasia se constroi relacao, e que quando um so quer, dois nao dao as maos.Se eu pudesse imaginar, jamais teria perguntado o que e que tu andava pensando tanto, o que e ja nao sentias mais, e o que e estavas sentindo,.. O que e que sentias por mim afinal?Se eu pudesse imaginar nao haveria te olhado como te olhei da primeira vez.Renata Mulinelli
Olhe, nao fique assim nao, vai passar. Eu sei que doi. E horrivel. Eu sei que parece que voce nao vai aguentar, mas aguenta. Sei que parece que vai explodir, mas nao explode. Sei que da vontade de abrir um ziper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, nao e um bom lugar para se estar. (Fernando Pessoa escreveu, num momento parecido, "hoje nao ha mendigo que eu nao inveje so por nao ser eu"). Dor e assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Alias, a vida e assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que nao vai aguentar, mas aguenta: as dores da vida. Pense assim: agora ta insuportavel, agora voce queria abrir o ziper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepipedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora ja passou. Agora ja e dez segundos depois da frase passada. Sua dor ja e dez segundos menor do que duas linhas atras. Voce acha que nao, porque esperar a dor passar e como olhar um transatlantico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas ai voce desvia o olho, toma um picole, le uma revista, da um pulo no mar e quando vai ver o barco ja ta la longe. A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, essa sensacao de que pegaram sua traqueia e seu estomago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo e dificil de acreditar, eu sei vai virar so uma memoria, um pequeno ponto negro diluido num imenso mar de memorias. Levante-se dai, va tomar um picole, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando voce for ver, passou. Agora nao da mesmo pra ser feliz. E impossivel. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso e bobagem. Como cantou Vinicius: "E melhor viver do que ser feliz". Porque pra viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e nao conseguir. Achar que vai dar e ver que nao deu. Querer muito e nao alcancar. Ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguem que a gente ama e dizer uma coisa terrivel, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguem que a gente ama e ouvir uma coisa terrivel, que tem que ser ouvida. A vida e incontornavel. A gente perde, leva porrada, e passado pra tras, cai. Doi, ai, eu sei como doi. Mas passa. Ta vendo a felicidade ali na frente? Nao, voce nao ta vendo, porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando. Voce vai subir, vai sentir frio la em cima, cansaco. Vai querer desistir, mas nao vai desistir, porque voce e forte e porque depois do topo a montanha comeca a diminuir e o unico jeito de deixa-la pra tras e continuar andando. Voce vai ser feliz. Ta vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto de agulha? Voce ainda vai olha-la no fundo dos olhos e
Eu tive que me perder pra te encontrar e o contrario tambem aconteceu. Que pena, amor, que foi preciso que tu saisse da minha vida para que eu me tornasse entao quem tu queria que eu fosse. Hoje, tu nao e dor, tu nao e nem saudade. Hoje, amor, tu e aprendizado.Renata Mulinelli .Me perdoa se hoje nao consigo te encarar. E mesmo que eu tente, ainda nao consigo escrever sobre nos. Por mais que se faca necessario, por mais que seja gritante, e mais facil fazer rodeios sobre a frustracao de nao conseguir me expressar quanto a isto, do que falar sobre o que ficou, o que acabou, o que mudou.Faltando um mes pra um ano desde quanto tu se tornou parte importante da minha historia. Renata Mulinelli Carta ao Relicario,Meu amor, digo sem receio de exagerar que tu foi o meu verdadeiro primeiro e maior amor. Quem acompanhou de perto quase cinco anos de aventuras e desventuras, de quase amores, amores platonicos, amores lindos, amores doidos, amores doidos! Historias e fases, lembrancas e novidades. Te dou vida em meu coracaozinho que, apesar de pequeno, tu sabe, e intenso.Te escrevo hoje ao som de Tie e ate este detalhe me faz ver o quanto eu cresci aqui contigo, em ti, atraves de ti.. Em 2008, quando a "nossa historia" teve inicio, eu ouvia outras musicas, vestia outras roupas, acreditava em outras coisas - apesar de muitas terem permanecido e ate fortalecido apesar de. -, pensava em outras coisas.. Por tua causa, Relicario, pensei em um dia viver da escrita. Dedicar a vida a traduzir sentimentos, descrever memorias, criar personagens que pudessem tocar as pessoas, em quem as pessoas, de alguma forma, se encontrassem, se identificassem.Lembro bem das primeiras vezes que vi trechos daqui em outros blogs, sensacao equivalente eu desconheco! Te reler e uma viagem no tempo e como e gostoso! Como e bom reviver sensacoes, talvez poucos saibam, mas cada texto, com rarissimas excecoes, sao fieis a acontecimentos destas minhas historias, cada texto tem um nome, um cheiro, e como e bom reviver isso, relembrar atraves dessa Renata que existiu neste tempo e que deixei eternizada aqui, em ti.Me despeco hoje ciente de que possivelmente haverao recaidas, vou sentir uma falta tremenda de escrever pra ti.. Mas sabendo que as tuas paginas ja estao carregadas de tantas historias que nao lhe cabe mais me guardar.Meu amor maior que eu.Meu bebe.Me eternizei em ti.Te eternizei em mim.Conhecam o TUMBLR do Relicariohttp://rmulinelli.tumblr.com/Nova fase, novos projetos. Quando a luz do solbate na janela e o efeito do alcool ja passou,quando o irreal vira realidade ea lembranca chega completa,quando o que parecia brincadeira passa a sermemoria. - R. M.Hoje quandoacordei percebi que tu te tornara parte ainda mais importante da minha historia, com ousem continuacao, uma vez que dentro dela o nosso capitulo nunca teve mesmo uminicio, ou um fim. Mas hoje, quando acordei, e o efeito do teu whiskyhavia acabado e os pedacinhos de memoria tomaram uma ordem cronologica e atemarcaram-se com alguns pequenos detalhes bonitos, outros um tanto banais, oinusitado tomou forma
e mostrou-se bastante consistente.Hoje, quando aluz do sol bateu na janela, quando o efeito do alcool passou, quando acordei eo sonho nao havia acabado, eu ainda nao consegui explicar o que aconteceu e oque mudou.RenataMulinelli