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de baba. Seus tios, com aqueles moleques que dao aulas pra satan, dizem estar ocupados e precisam deixa-los com alguem. Sua mae se oferece prontamente (sendo que ela nao cuida, deixa pra voce). No inicio sao apenas dois catarrentos. Na ultima semana aparece crianca que voce nunca viu na vida. Quando eles aparecem, comeca seu inferno. Esconda seu video-game e seu pc, porque eles sao os primeiros alvos dos furacoes. Se voce queria fazer uma coisa, eles tambem querem. Se voce estava assistindo a final da liga dos campeoes e os moleques queriam assistir a reprise do ultimo produto Polishop, voce e obrigado a mudar de canal. Se voce estava mexendo na internet e eles quiserem, de seu computador. Se voce queria ir ao cinema com sua namorada e eles quiserem ir, nao importa o filme que voce ia assistir (porque voce nao ia assistir filme), voce tera que leva-los, assistir o que eles quiserem, ficar de olho e o pior, pagar tudo (entrada, pipoca e lanche e sem ressarcimento). E ai de voce se nao fizer o que eles querem. Sua mae te esgana. Entao, quando terminam as ferias, que voce vai se aproveitar dos favores q te devem, seus tios viram pra voce e dizem: Muito obrigado e fica por isso mesmo. Mas nao se preocupe: nas proximas ferias os abominaveis voltarao..(Num desses causos, uma mulher falou de um ex e um cara pegou uma faca. Comecou as gritarias e xingamentos. Eu costumo ser um cara pacifico. Mas, se for pro silencio reinar, eu vou ficar quieto...).Uma coisa que nao pode faltar nas ferias em casa sao as visitas. Ahhhhh, nada como aquela prima da tia do irmao da avo do cunhado da sua mae (detalhe em 2o grau) que, mesmo com parentes proximos (irmaos e pais) na cidade, resolvem passar uma temporada na sua casa. A primeira coisa que vai e a privacidade de todo mundo. Nada de andar com roupas de baixo pela casa, arrotar, mesmo estando sozinho ou falar besteira (temos q ser bons anfitrioes). Depois, a proxima coisa e o seu quarto. A parenta (como a trataremos para nao ter que repetir o grau de parentesco) nao pode dormir na sala. O sofa e desconfortavel (Voce pode...). A partir dai, voce tem que pedir pra entrar no seu quarto, acordar cedo, porque voce esta dormindo na sala, logo incomodara ela a passar, dormir cedo, porque ela dorme 7 da noite e voce nao pode ficar fazendo barulho. Alem disso, TV e pra assistir o que ela gosta (mesmo que seja a centesima vez que reprisa da novela mexicana). O carro fica com ela (prepare-se para andar de onibus). E voce tem que aceitar tudo isso com um sorriso de orelha a orelha. Pra retribuir o favor, a visita pode fazer 2 coisas: A-inventar um prato ou algo para dar pra familia (o resultado foi o pao do post sobre comidas exoticas);2- Dizer: Quando voce estiver na minha cidade, voce vai pra minha casa! (e pra que que eu iria pra uma cidade no meio do nada?!?
Pra pegar malaria?!?)..(Agora fez um silencio mortal. Acho que foram desovar um presunto. Vou aproveitar pra dormir).Pois e meus queridos, isso e o que eu tinha pra falar sobre ferias em casa. Cuidado com elas. Pra evitar muitas dessas situacoes, invente uma mania para ficar perdendo tempo. Por exemplo, faca como eu: arranje HQs (historias em quadrinhos, para os menos nerds) para ficar lendo ou entao ache um blog bem futil pra ficar lendo. Pode parecer estranho, mas diminui as chances das pessoas te incomodarem. E isso ou encarar tudo o que eu disse e sobreviver a mais uma epoca de ferias..AbracoE bom descanso (se voce conseguir...)
Sem frase novamente..... Grandes leitores, como vao?! O q q aconteceu com vcs?! Vcs sumiram, nunca mais me ligaram, mandaram msg ou comentarios?! Pois e, estou, pela 1a vez, cumprindo uma promessa de fim de ano. Mta coisa aconteceu desde a ultima postagem. Nao na minha vida: ainda continuo gordo, solteiro e desocupado. O mundo andou girando meio rapido de uns tempos pra ca. Entre os principais fatos, podemos marcar: Paquistao proibe (a palavra) flatulencia (Agora e proibido xingar por la), Chines quer usar coco de panda em cha carissimo (Ja passamos por isso anteriormente. Pra mim e normal); Bebe faz sinal de paz e amor em ultrassom (ou vai ver, ele so tem 2 dedos...); Maluca poe fogo em casa de amiga que a deletou do Facebook (conheco pessoas q fariam o msm...); O noivo mais velho do mundo se casa aos 120 anos (sera q sobreviveu a noite de nupcias?!); Familia e salva de incendio nos EUA apos choro de boneca (nunca mais reclame do barulho infernal q a boneca da sua irmazinha faz. Por mais assustador e infernal q seja, ainda pode salvar sua vida). Como foi visto, grandes acontecimentos ocorreram de julho pra ca... (e esse blog inutil me zuando e colocando essa parte em laranja...) . Mudando de assunto, o post de hj sera sobre as 20 coisas q tenho q fazer antes de morrer. Todos nos temos sonhos (alguns extremamente idiotas) que temos vontade de fazer. Ai, sabe como e: 2012 ja chegou... Tem umas tretas estranhas rolando por ai... E vc ja vai pensando em o que fazer da vida Essa e minha listinha: . 1- Correr a Sao Silvestre (com meu porte, estou correndo da Sao Silvestre, mas um dia, correrei junto com os nigerianos...) . 2- Montar um cubo magico (feito) . 3- Pular de paraquedas e Bungee Jump . 4- Rapel em cachoeira . 5- Tirar um dia para assistir series de filmes (Poderoso chefao; Star Wars; Sr. dos aneis; Duro de matar...) . 6- Ter uma bateria e Tocar em uma banda . 7- Cumprir uma promessa de fim de ano (por incrivel q pareca, feito) . 8- Conhecer o litoral brasileiro (e tentar comer os quitutes das praias sem morrer de diarreia) . 9- Viajar pelo mundo . 10- Ajudar em uma catastrofe . 11- Casar . 12- Aprender a jogar tenis . 13- Construir um sabre-de-luz (na falta, posso comprar uma katana) e resolver uns problemas por ai . 14- Gravar a encenacao de O cavaleiro do cavalo preto-e-branco e publica-la . 15- Comprar um ape/casa grande e brincar de gato mia . 16- Aprender a tocar guitarra ou contra-baixo . 17- Ter um pinguim e um cameleao . 18- Conhecer Glenn Kaiser . 19- Comprar uma Harley Davison e atravessar o pais ouvindo Born To Be Wild (q original...) . 20- Arranjar uma namorada (pre-requisito basico: ser XX; opicional: ter gene MR-6. Os outros pre-requisitos serao consultados durante a entrevista) (a todas as candidatas interessadas, deixar curriculo nos comentarios q ligarei de volta) . E vc: Qual e
"Nada e tao ruim que nao possa piorar da pior forma possivel" - Mestre MurphyEu nem esperei os comentarios do post anterior (por falar nisso, obrigados a todos os leitores q leram e nao falam nada. Me motivam mto a continuar: se paro reclamam; se escrevo num comentam...) e ja estou postando coisa nova. Eu explico o pq. Essa historia esta tao dificil q num da pra esperar. Tenho q escrever enquanto esta quentinha, direto do forno (alias, inacabada, ate o momento). Mas, como sois pessoas por quem eu prezo (msm os responsaveis por esse fds tragico), eu contarei essa historia em primeira mao. Esse sera um post de desabafo pra vc ver q qdo eu digo q nao sou sortudo vcs acreditem. Se vc e um dos responsaveis por meu fds ruim e nao aguenta minhas criticas, preserve sua serenidade e Alt+F4. Nao importe quem diga ou seus argumentos. Nao apagarei ou alterarei o post....Alias, antes de comecar vou inteira-los da minha vida atual, para um melhor entendimento da historia. Eu to fazendo facul e tive q mudar. Estou morando sozinho, longe de familia e amigos (tenho os de la, mas nao sao como os daqui, pq nenhum e igual ao outro). Nao venho pra casa todo fds, pq num tem como. Entao, alguns fds passo por la, sozinho e sem falar uma palavra o fds inteiro. Pronto, estao sabendo d+. (tenho q escrever um post sobre morar sozinho em q chego a conclusao q emagrece. Aguarde e veras como...).Pois e, minha historia comeca antes de sexta. Enquanto estava fora, me comunicava por msn e orkut. Nisso, algumas pessoas vinham me dizer q estavam com mtas saudades, q queriam sair comigo, q mal podiam esperar pra eu chegar em casa. Eu, acreditando nessas ilusoes, estava ansioso pra pegar um busao pra vir. Entao um amigo (de la) sugere q viessemos de Van. Eu pagaria 10 reais e o cara me deixaria em casa. OK, tudo certo. Acabou minha ultima aula, chego na van (q iria sair 17:30), entro e vou para o fundo (q estava vazio). Tinha apenas um cara gordo (nada contra) q ocupava a janela de um lado (os 4 bancos eram juntos). Entao, sentei no banco em frente o corredor, pra ficar mais facil pra sair dps e coloquei as malas no banco da janela. Deu 17:30. A Van nao saiu. Pq? Pq uma enrolada resolveu ir na biblioteca pegar uns livros. 17:35, 17:40, 17:45... 17:50 ela resolve aparecer. Entao, qdo a Van vai sair, ela diz: "Meu irmao ta vindo. Espera um pouquinho...". 17:55, 18:00... 18:07 ele aparece.Ok, tudo certo, podiamos partir. Tinha mto espaco no fundo, ate q a van andou uns 50 metros e o cara gordo resolveu deitar-se meio q de lado e ocupou: o banco dele, o do lado e metade do meu banco. Ele nem na minha cara olhou. Eu ate apertaria ele, ate ele se sentir incomodado e sair. Mas, ele fedia. E nao queria ficar encostado. Resultado ate chegar no terminal da biblia, vim atravessado q nem c* de calango...
(Gordo folgado...).O cara da van deixava o povo nas suas casas ou bem perto. Resultado: teve um cara q ele foi deixar pra la de um campus da PUC, perto do Parque Ateneu. Entao, qdo faltava eu e mais 2 pessoas, o cara vira pra mim e pergunta: "Aonde q fica perto pra vc?". Eu, querendo situa-lo, digo: "Sabe o terminal bandeiras?" ele: "AQUELE NO FIM DA T9?!?!?!? NOSSA LONGE D+... Num tem como eu te deixar mais perto nao?!?" (eu nem tive coragem de dizer q minha casa era pra la do terminal...) Ta, ne... Ja q num tem outro jeito, fiquei no Gyn shopps e pedi pro meu pai me pegar....Qdo chego em casa, descubro: minha irma viajou e volta so no domingo, qdo eu tiver ido. Ok, sem problemas. Eu ainda vou fazer mtas coisas legais nesse fds. Meus pais estao aki, entao vou comer comidinha de mae, vou trocar umas ideias, etc... Ligo o pc, abro meu e-mail e descubro: tenho um monte de trabalho pra fazer: anatomia, tutoria, hab. medicas, informatica, piesf... Mas isso nao estragou meu fds. Ainda posso conversar com meus amigos... Qdo e meia-noite, ja num tem ngm no msn... Vou durmir. Fazer o q?.No outro dia, sou acordado por engano (minha mae lavando roupa querendo saber onde tava um pe de uma meia, q, no final, estava no meio do monte de roupa suja la) as 7 hrs da madrugada. Levantei, e, sem mto o q fazer, resolvi ligar o pc e comecar alguns trabalhos. Estava fazendo qdo entra um amigo e diz: "ou, num vai dar pra sairmos nesse fds pq td mundo tem compromisso. Fica pra proxima...". "Entao vem pra ca. E so pegar um onibus ai perto q vc para aki..." respondi. "Ah, num tem como nao, pq... " e comecou uma serie de desculpas (sendo q ele foi numa festa na casa d um amigo dele mto mais longe q minha casa de busao.) Isso deu raiva. Mas, fazer o q? Passa um tempo, entra minha namorada: "Eu tenho cabelereiro d tarde, tenho um negocio da igreja e de noite vou fazer um trabalho na casa de uma amiga. Nao vai dar pra sairmos." Isso me matou ainda mais de raiva. Mas, trabalho e trabalho... (se eles lerem, e dps vierem me dizer q nao foi culpa deles, gostaria de informa-los q qdo se quer algo, ngm segura. Pra isso, nao tem desculpa. Ma vontade e ma vontade. Nao tem outro termo.).OK, ainda sobraram meus pais, meu note e a tv a cabo daqui de casa. Entao, recebo a noticia dos meus pais: "Estamos indo pra roca...". "O Q???? COMO ASSIM??? Eu fico duas semanas fora e sou recebido assim, com vcs viajando?!?" Num adiantou nem discutir. Eles foram do msm jeito. Eu acabei ficando sozinho. Sai da solidao da outra cidade pra ficar na solidao da minha casa... Tenso. Mto tenso....Ainda me sobraram meu note e a tv a cabo. Resolvi assistir a tv. Tava passando Premonicao 3 (acho engracado as formas q as pessoas morrem). Entao, antes
da metade do filme, a tela congela e fica parada. Qdo vou olhar, o satelite saiu do ar!!!!! Simplesmente fiquei condenado a assistir Zorra total em um sabado pq alem de tudo, minha tv a cabo saiu do ar (sem previsao pra voltar). Q beleza....Pois e, esse foi meu fds ate agora. Eu ainda pedi um X-tudo era umas 21 hrs. ja sao 22:40 e ate agora num chegou. Alem disso, num da pra durmir, pq meus vizinhos resolveram ligar o som (isso se Dejavu, funks e musicas de corno podem ser chamado de som (barulho ainda e elogio)) na maior altura. Agora, so as 5 da manha pra acabar (e olha la). Esse foi o pior fds q eu ja tive ate agora. Literalmente abandonado por todos. Agora vcs acreditam q eu sou tao azarado?!? A unica coisa q me sobrou foi meu note. Mas pelo visto, minha sorte esta tao boa q a qualquer momento pode acabar a energ...
"Um elefante incomoda muita gente! Dois elefantes incomodam, incomodam muito mais" - Pesada e preconceituosa, mas verdadeira...Salve salve companheiros futeis... Aproveitando que voces ainda nao leram no post passado (mesmo depois de 23 dias), e duvido que comentem (surpreendam-me), e que meus vizinhos seguem cantando, vou escrever algumas asneiras sobre gordos (resumindo, minha vida). Mas nao empolguem. Apenas um gordo pode falar de sua propria raca. Portanto, se voce nao for gordo de espirito (porque gordo e um estado de espirito e nao simplesmente um estado fisico), voce nao tem direito de falar de alguem nesse estado..Basicamente, um gordo sofre em muitos aspectos. O primeiro deles e com relacao aos outros. Os outros sao aqueles considerados (ou que se consideram) magros ou no peso ideal (serao muito citados no post). Talvez, (talvez nao, com certeza) gordo seria mais feliz se num houvesse os outros. Por que?!? Porque os outros sao promotores, juizes, juris e carrascos dos redondinhos. E eles nao sao nem um pouco discretos. Falam na bucha: Voce ta gordo, hein?!? (vou me ausentar de responder, para dar uma resposta global para esse tipo de pergunta no final). E se ficassem ate ai, seria ate bom. Mas, tem uns que chegam tao sutis quanto um elefante pisando em uma plantacao de morangos: Eu tenho uma solucao para o seu problema!!! E so fazer exercicios 7 vezes por semana e cortar algumas comidas. A boa noticia e que salada ta liberado. Em primeiro lugar, quem disse que eu tenho problema?!? Em segundo, quem disse que eu estou procurando solucao?!? Terceiro, se exercicios faz tao bem como dizem, por que ficamos acabados depois de uma sessao? (alias, quem disse que ha alguma sensacao de bem-estar depois de exercicios?!? So se for alguem sado-masoquista q gosta da dor...) Alem disso, se caminhada fizesse bem, carteiro seria eterno... Quarto, boa noticia??? Qual e o lado bom de comer so salada?!? Enfim, andam dizendo muita bobagem por ai....Outra coisa que os outros fazem com a gente e nos usar como pontos de referencia. Mas, gordo e um excelente ponto de referencia. Quando estamos procurando alguem:(os dois se falando por celular)A: Cara, cade voce?B: To aqui dentro da farmaciaA: To vendo a farmacia, mas nao te vejo...B: To embaixo do cartaz imenso escrito preservativosA: To vendo o cartaz, mas ainda nao to te vendo... B: To usando uma roupa de galinha (Nao sei de onde brotou esses espacos... defeito no blog ')A: Ainda naoB: Eu to do lado de um gordo (nao importa quantos gordos tenha)A: TE ACHEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!! Por que voce nao falou logo?!?.Em uma fila:1: Nao tem espaco pra entrar todo mundo vamos ter que tirar uma galera dessa fila... (gritando) Ae galera, ate o gordo ali entra... (Nao pense voce que ele foi gente fina com nosso amigo redondo) Do gordo pra tras pode vazar, inclusive voce gordo...Ou quando queremos chegar a algum lugar:A: Como eu faco pra chegar na sapataria do fulano?2: Ta vendo aquele gordo ali?!? Pois e, chegando nele, voce contorna ele e vira a direita que vai dar de frente com
ela. Mas cuidado pra vc nao se perder no contorno.E por isso que nos sentimos mal ao sairmos de casa....Outro fator de sofrimento do gordo e com relacao a flatulencias. Nao, o gordo peida descontroladamente. Mas os outros pensam que sim. Se sentem um mau cheiro, e tem um gordo perto, eles ja sabem quem e o culpado. E nao venha me dizer que voce nao faz isso, porque vou te dar um exemplo que faz: Esta em um elevador um gordo e uma top model lindissima. Voce entra. Logo depois de subir dois andares, voce sente um cheiro ruim. Quem foi o causador da poluicao?!? O GORDO!!! Mesmo que tenha sido voce o poluidor, voce nem se preocupa: o nosso amigo rechonchudo sera o acusado. E se ele sair correndo quando a porta do elevador abrir e porque fez nas roupas. Voce nao pensa que ele esta atrasado ou que vai resolver uma emergencia, so que ele precisa de um banheiro... Coloque uma coisa nessa sua cabeca: GORDO NAO E CULPADO PELO FEDOR DO MUNDO! Todo mundo peida. Ele nem sempre e o causador....E com relacao a roupas entao... Que tristeza... O gordo e obrigado a viver de luto, porque os outros so dao pra ele roupa preta, ja que preto faz milagre e emagrece! E detalhe, tem que ser roupa larga pra disfarcar. Porque se um gordo sai na rua com roupa de listrada (porque listrado faz a magica inversa) ou apertada e tachado de ridiculo. Se for assim, o sonho do gordo e que o poncho volte a ser moda, pra que ele possa ficar fashion sem ser ridiculo. Gordo e roupa realmente nao combinam. Quando ganha, se a pessoa comprou menor, foi pra jogar na sua cara que voce esta precisando de dieta (nao te serve!), se comprou maior, esta achando que voce e muito gordo e precisa de uma dieta. Quando vai comprar roupas entao, e bem pior. Primeiro que ha lojas por ai que colocam uma placa assim: Temos tamanhos extra largos (44). LARGO PRA QUEM??? Depois de achar uma loja ideal (e repare que o gordo so acha roupas em lojas especializadas pra eles e que elas sempre tem no nome Extra, Largo, Grande, Robusto...) (a maioria parece ate terreiro de macumba, de tanta coisa preta), vem o preconceito da vendedora: oferecendo uma roupa 3 vezes maior, olhando se a roupa que o fofinho experimentou num rasgou, ficou com marca de suor embaixo das mangas... Realmente e triste!.Outra area que os cheinhos sofrem e com relacao a namoro. Por que um gordinho tem que namorar alguem tambem gordo? Sempre que um passa com alguem magro(a), os outros pensam que devem ser primos, irmaos, amigos, nunca namorados. E se eles se beijarem, e porque e garoto(a) de programa ou aproveitador(a). Alem disso, num namoro com um gordo, os apelidos carinhosos sempre falam sobre seu estado fisico: fofinho, fofucho, biscoitinho, bolinho de carne, gongonha (sera que cabe aqui?!?)... Por que um gordo nao pode ter um apelido normal como os outros???.Ai vem a pior relacao que se
pode fazer com um gordo: Gordo e comida. Nao que um gordo tenha qualquer impossibilidade de comer, mas colocam essa impossibilidade. Quando um gordo come em publico, ele e julgado. Eis as questoes:1-Quantidade:Se comer muito, e gordo e quer manter a forma (de barril); Se come pouco, e gordo e esta de regime2-Velocidade:Se come rapido, e guloso e nao prova a comida; Se come lento, e pra disfarcar que come muitoC- Forma:Se come seguindo corretamente as regras de porte a mesa, e porque come de mais e ja acostumou com essas frescuras;Se come como porco, e porque come de mais e nao liga mais pra essas besteiras-Tipo:Se come light/diet, e gordo e faz dieta; Se come comidas gordurosas, e porque nao cuida da saude Mas o ambiente tambem diz subliminarmente muita coisa:-Quantidade:Se tem muita comida, e pra jogar na cara dele que ele come muito; Se tem pouca, o gordo nao vem ou ta de dieta (ou pra dizer que ele tem que entrar); Se nao tem, e pra espantar o gordo(a+b)2-Tipo:Se tem comida diet/light, e pra dizer que ele tem que fazer dieta; Se tem comida gordurosa e pra tentar agradar o redondo(a2+2ab+b2)-Como e servida:Se e self-service, e pro gordo comer mais a vontade; Se e alguem servindo, e pra evitar que o gordo coloque toda a comida(Nota do autor: bem, se isso nao acontece com os gordos que lerem essa bagaca, eu adianto: acontece comigo...).Pois ze, meus queridos inuteis, vida de gordo nao e facil. Sofremos muito e com tudo. Precisamos dar um jeito nas coisas. Entretanto, gostaria de deixar aos anti-gordos a seguinte mensagem: posso ser gordo, mas uma dieta resolve. E o seu caso de feiura que nem com um milagre ha salvacao?!? (hehehe, falei que ia responder a altura...). Antes de terminar, gostaria de deixar as frases mais ditas por gordos. Com elas, voce diferencia quem sao os verdadeiros gordos de espirito e quem sao os azarados com uns quilinhos a mais:1. Eu ja jantei, mas vou aceitar so um pedacinho!2. Que saco! Essa roupa nao para de encolher!3. Eu nao como muito... E que tenho tendencia pra engordar!4. Eu so fiquei gordo depois que parei de fumar!5. Essas cadeiras sao de pessima qualidade! Quebram por qualquer coisinhaaaaa...6. Droga! Outra balanca desregulada...7. Vou comer esse doce so pra tirar o gosto do sal!8. Essa loja e uma droga! Nunca tem roupa do meu tamanho!9. Hoje to me sentindo tao fraco... Vou comer mais uma barra de chocolate! (q desculpa...)10. Vou comer isso agora, porque segunda eu comeco meu regime! (classica)11. "Nao sou gordo, tenho ossos largos..."Espero que depois desse post voces tratem melhor nossos amigos rolicos, mesmo que eles ocupem todo espaco, comam toda comida e causem alguns transtornos de vez em quando. Lembrando que nada impede de que voce um dia deixe de ser outro pra se tornar um gordo. Tomem cuidado.Um Abraco
Pergunta idiota, tolerancia ZERO! Grande mestre Seu Saraiva.Ola amados a toas, como vao? Depois de um longo periodo calado, eis-me aqui para repassar bons e sabios ensinamentos para voces. Hoje falaremos da classica pergunta idiota. Nao preciso nem dizer que elas estao sempre presentes e que merecem nossa atencao especial (especial o suficiente para um post). Mas, como sou um Intojo com sono e preguica, vou adaptar uma historia que um professor contou uma vez. Ela vai resumir tudo sobre as perguntas idiotas (e como responde-las). De antemao digo que eu sou uma pessoa calma, que talvez nao teria coragem de falar as respostas que vem a cabeca (Mas, sei nao... Vai que o dia esta ruim). O que estiver entre parenteses no inicio da fala e a parte em que minha lingua cocou MUITO pra falar. E lembrando essa historia e uma adaptacao de outra pessoa. Qualquer semelhanca com a realidade nao e mera coincidencia. Eu quis realmente colocar assim. Interprete como quiser. E perdoem pelos pontos no inicio do paragrafo. Nesse blog tentar dar paragrafo nao funciona...... Tudo comeca com voce dormindo tranquilamente (la pelas 7 da madrugada) quando alguem chega com uma extrema sutileza (de uma manada de elefantes pisando em uma plantacao de morangos) te sacudindo e pergunta:-Ta dormindo?-(Nao, estou ensaiando pra quando eu morrer). Estava.-Ah... E que seu tio esta no telefone e quer falar com voce.... Voce, com aqueles olhos cheios de remela e inchados, aquela cara amassada, com um branco de baba seca que vai ate a testa, vai ate o telefone e diz, com aquela voz meio rouca:-Alo?!-Oi... Te acordei? (adoro essa pergunta) Voce esta com uma estranha...-(Naaaaaoooo... So estou treinando minha voz de bandido. Nunca se sabe quando vamos precisar fazer assaltos ou pedir resgate por telefone...) Nao... E q eu estou com a garganta ruim. (nessa hora sua educacao da uma bambeada. Quase que voce responde a verdade, mas voce e extremamente zen e fica de boa) Diga, o que queres de mim?-Voce esta de ferias, ne?!?-(Nao. Estou matando servico/aula durante um mes em nome de uma forca maior chamada preguica) Estou.-Entao voce vai comprar umas coisas pra mim hoje Quero que voce compre... (detalhe que a pessoa nem pergunta se voce pode ou se voce quer) Passa aqui e pega um cheque.-Tudo bem.. Entao, voce vai no banheiro para tentar ficar igual gente. Fecha a porta, escova os dentes, lava o rosto e te da uma vontade de passar um fax. Voce vai.. De repente ouve alguem batendo na porta:-Tem alguem ai?-(Nao. Apenas tranquei a porta pra sacanear. Agora vou dar uma de super Mario e descer pelo cano...) Tem sim...-Ah... E o que voce esta fazendo ai?-(Estou montando uma conspiracao secreta para dominar o mundo) Estou me aliviando (olha a educacao...).-OK. Depois, voce sai de casa, vai ate a casa do seu tio, pega um cheque em branco e vai ao local em que o seu tio quer que voce compre as coisas. Chegando la, voce escolhe os produtos. O rapaz do caixa fala o valor da soma, voce comeca