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Nova Mascara de definicao de cilios supermagnifyDE R$22,00 por R$14,99Fique linda! Novidade compre Avon 3x sem juroshttp://www.br.avon.com/PRSuite/ourproducts_landing.page Voce podepagar por PAG SEGURO. Ou no deposito bancario pelo banco Itau. CUIDADOS PARA SE MANTER JOVEM E LINDATodo mundo sabe? Como se manter jovem e linda? Pois e a resposta da maioria eu nao sei, mas todas devem imaginar. E para garantir para quem nao sabe, vamos ao nosso BAB da pele.fotoPela manha antes de ir trabalhar,1) limpar o rosto com o produto especifico para seu tipo pele, sugestao, Creme de Limpeza 3 em 1 TimeWise Combina acao anti-idade com tres funcoes essenciais: limpar, tonificar e esfoliar, revelando a aparencia de uma pele mais jovem. Formula balanceada que permite o uso 2 vezes ao dia.2) Esta locao rica em emolientes combina hidratacao por ate 10 horas ao exclusivo complexo TimeWise que acelera o processo de renovacao natural da pele, revelando uma pele mais firme, suave e com menos rugas e linhas de expressao.ANTES DE DORMIR,1) importantissimo ainda mais se estiver maquiada, demaquilar a pele iniciando pelos olhos retire sem pressionar demais pois a regiao dos olhos e muito sensivel, e se nao for retirado rimel do seu olho e da forma correta com o passar do tempo seus cilios vao estar curtinhos. Depois de demaquilar os olhos passa para o restante do rosto. Sugestao de uso, demaquilante Mary Kay, remove suave maquiagem dos olhos sem repuxar a pele delicada da regiao. Testado por oftalmologistas. Nao resseca a pele. 2) limpar o rosto com o produto especifico para seu tipo pele, sugestao, Creme de Limpeza 3 em 1 TimeWise Combina acao anti-idade com tres funcoes essenciais: limpar, tonificar e esfoliar, revelando a aparencia de uma pele mais jovem. Formula balanceada que permite o uso 2 vezes ao dia.3) Esta locao rica em emolientes combina hidratacao por ate 10 horas ao exclusivo complexo TimeWise que acelera o processo de renovacao natural da pele, revelando uma pele mais firme, suave e com menos rugas e linhas de expressao.Ou 3) Hidratante Redutor de Linhas de Expressao com FPS 15 TimeWise Hidrata por ate 10 horas, ajudando a reduzir rugas e linhas de expressao. Protege contra os raios UVA e UVB.sei que esse tema tem em varios blogs, mas quando eu vou atender minhas clientes da depilacao, tipo quando e um designer de sobrancelha que eu tenho contato diretamente com o rosto da cliente, vejo que elas nao limpam o rosto, nao fazem esfoliacao. E ai depois ta com o rosto todo papocado nao sabe porque, e ai culpam a maquiagem, e MAQUIAGEM NAO FAZ MAL PARA A PELE, O QUE FAZ MAL, E NAO LIMPAR O ROSTO CORRETAMENTE. E OUTRA LEITE DE ROSAS E UM PRODUTO QUE COMTEM ALCOOL E E MUITO FORTE, PARA QUEM TEM PELE SECA E VENENO, SE QUISER ACREDITE, SE NAO QUISER, ACARA E SUA NE!aH PRODUTOS MARY KAY E UMA SUGESTAO.POSSO DEPOIS PASSAR O (PASSO A PASSO) DE OUTRAS LINHAS. ESCOVA PROGRESSIVABEE OLHA ESSE VIDEO E TUDO!!!! QUEM FAZ ESCOVA PROGRESSIVA DEVE SABER LobaShe wolf shakira traducaoSOS ela esta disfarcadaSOS ela esta disfarcadaHa
uma loba disfarcadaSaindoSaindoSaindoUma menina domesticada e tudo que voce quer de mimQuerido, nao e brincadeira, isto e licantropia.A lua esta desperta agora com olhos bem abertosMeu corpo esta ansioso, entao alimente quem tem fomeTenho me dedicado a voce de segunda a segunda e de sexta a sextaNao estou tendo retribuicao suficiente ou incentivos decentes para me manter assimEstou comecando a me sentir um pouco abusada como uma cafeteira em um escritorioEntao eu irei a algum lugar aqui perto para arrumar um amante e te contar tudoHa uma loba no armario,Abra-o e a liberteHa uma loba no seu armario,Deixe-a sair para respirar.Sentada em um bar e observando sua presaAte agora esta indo bem, ela vai conseguir o que querCriaturas noturnas nao sao muito prudentesA lua e minha professora, e eu sou sua alunaPara procurar por homem solteiro eu tenho meu radar especial,E o numero dos bombeiros para o caso de eu me meter em encrenca mais tardeNao estou procurando por divas bonitinhas ou mauricinhos, eu so quero aproveitarMe divertindo muito e me comporto muito mal nos bracos de um rapazHa uma loba no armario,Abra-o e a liberteHa uma loba no seu armario,Deixe-a sair para respirar.SOS ela esta disfarcadaSOS ela esta disfarcadaHa uma loba disfarcadaSaindoSaindoSaindoSOS ela esta disfarcadaSOS ela esta disfarcadaHa uma loba disfarcadaSaindoSaindoSaindoHa uma loba no seu armario,Deixe-a sair para respirar.
Vai fazer Hidratacao em casa usa o shampoo certoShampoo Limpeza Profunda higieniza os cabelos e o couro cabeludo sem maltratar os fios. Seu pH na faixa de 7 a 7,5 facilita a abertura das cuticulas para a retirada de sujidades, poluicao, residuos de produtos finalizadores leave in.Seu uso deixa os cabelos prontos para receber produtos de tratamento, como, mascaras de hidratacao.Secrets Shampoo Limpeza Profunda nao e um produto de uso frequente. E usado quando sentir os cabelos pesados ou houver necessidade de aumentar a eficiencia de penetracao de algum tratamento.Sua alta eficiencia de higienizacao pode ocasionar ressecamento. Para minimizar este efeito polimero lubrificante proporcionara maior deslizamento entre os fios.As melhores hidratacoes sao aquelas bem consistentes e essa e uma, ela tem o PH 3,5 para fechar bem as cuticulas do seu cabelo. e tambem e um produto livre de silicones derivados do petroleo.Creme de pentear com protecao solar para manter fechadinhas as cuticulas e proteger dos raios solares, ja se for escovar ou usar chapinha o correto e usar um finalizador que tenha protecao termica e filtro UVB,e que nao contenha petrollatum na formula pois sao silicones que depois de um tempo deixa seu cabelo ressecado e cheio de residuos, e ai so o shampoo anti-residos para limpar seu cabelo. Blog meu querido, eu sei que te abandonei esse ano, mas aos poucos vou voltando aqui te contando como vai indo... bom como fiquei muito tempo sem entrar aqui, vou fazer uma retrospectiva de 2011..Lembro o quanto eu falava que 2010 tinha sido um ano ruim, mas estava totalmente enganada, 2010 foi um ano muito bom, teve mais momentos bons do que ruins, agora 2011 ? esse sim posso falar que foi um ano ruim, nossa e como... acho que a unica coisa boa que aconteceu foi que eu trabalhei e com isso ganhei uma experiencia de vida bem interessante, agora coisas ruins, foi o que nao me faltou... A escola ? uma merda total, nenhum momento durante o ano todo, tive um dia bom na escola, e isso acabou comigo, um dos anos mais importantes na vida, marcado com tanta tristeza... Sabe o que e voce chegar num lugar e nao ter ninguem pra conversar ? pois e, foram varios e varios dias assim, entrava na escola, sai da escola e nada, nem um oi, de ninguem, e isso acabou comigo...Na familia tambem passei por momentos dificeis e como... mas eu, minha mae e meu irmao, apesar de tudo nos mantemos unidos...Agora o que realmente marcou o ano de 2011 e pra variar, uma coisa triste, foram as perdas... eu nunca fui de ter muitos amigos e os poucos que tinham, simplesmente me abandonaram, por motivos futeis. Sim, eu perdi a ''amizade'' de muitas pessoas e ate agora nao sei bem o 'por que', e meu Deus como isso foi doloroso... pra falar a verdade, como ainda esta sendo doloroso...Tentava de varias maneiras agradar e nada, ate que um dia me revoltei e fiquei quieta, simplesmente quieta e comecei ver coisas que ia me magoando cada vez mais... e foi assim
durante o ano todo... magoas que vinha de pessoas que voce sempre desejou o bem e apenas queria por perto pra ter momentos bons e divertidos.O ano foi passando numa rotina monotona, escola, trabalho, casa, escola trabalho, casa e finais de semana = casa.No dia do meu aniversario ja esperaria algumas decepcoes, mas nao imaginava quantas, familiares e ''amigos'' que nem se quer me desejaram parabens por telefonema ou pelo menos por uma mensagem no Facebook...E 2011 voce nao foi um ano nada facil, sofri muito, muito mesmo e a unica coisa que espero de 2012 que ele seja inesquecivel mas com coisas boas... sei que e inevitavel os momentos ruins, sempre em qualquer ano, vai ter os momentos bons e os ruins, mas espero que 2012 seja melhor que 2011, no fundo do meu coracao sinto isso e espero vim aqui no meu blog contar apenas coisas boas..A voce que veio aqui e leu tudo, um feliz 2012 ! que pra todos nos esse ano seja maravilhoso !
Quando vejo datas assim repetidas, me lembro dos anos anteriores, e todos com os mesmos pensamentos: de algo especial acontecer. E no fim, nunca acontecem nada. So tem mais um ano, em que talvez pode acontecer algo... enfim, nao quero falar disso...Blog, meu querido e fiel amigo, voce esta meio de lado, porque voce sabe, nao tem nada diferente e bom que posso lhe contar. As coisas permanecem a mesma coisa so que um pouco pior.Mas sei la, ne ? tem que continuar seguindo em frente... Sabe, to pensando em plantar essas sementes e daqui um tempo colher-las para mim.Quem sabe assim, eu mato essa fome chamada vida. As vezes creio que sou uma ingrata.Tenho saude, alimentacao, educacao e as vezes ate dinheiro sobrando. Mas nao sai da minha boca e principalmente no meu pensamento a frase: nao sou feliz.Olha ai como sou ingrata, idiota.Tem aqueles que me perguntam o porque da minha tristeza, sao tantas coisas.. algumas sao toscas, mas fazem um peso danado dentro de mim.Todo santo dia tento me livrar desse peso, mas e incrivel ,vem alguem e joga toneladas sobre mim. Um dia espero que esses que adoram jogar toneladas por ai, recebam muitas e sintam o que sinto. 2 anos sem falar!E incrivel como ainda estou de pe, porque se tem uma coisa que mata as pessoas, sao as palavras. Voce necessita por pra fora, falando, escrevendo, desenhando, qualquer coisa que expressem o sentimento. Porque guardar as palavras dentro da gente, elas nos sufocam.2 anos sem entrar aqui, no meu mundinho, no meu aconchego e falar, ou melhor, reclamar sim da minha vida. Ate parece que eu sumi porque estava nas mil maravilhas ne ?Olha ai meu ultimo texto, falei que ia voltar com os olhos inchados, bom no momento nao esta, mas meu coracao sim.E incrivel o dom que eu tenho de nao conseguir ser feliz, nao adianta, eu tento, mas sempre da errado. Acabei de ver em Once Upon a Time que as pessoas precisam de amor pra ser feliz. Bom, a gente ve isso em tudo que e lugar, mas cade ele ? Nao encontro de jeito nenhum. Acredito que exista grupos de pessoas escolhidas na Terra, que para algumas dao certo e para outras nao, opa, achei meu lugar, achei meu grupo?Querido blog, meu amigo, depois de 2 anos pensando em como vir aqui e contar tudo, guardando cada silaba dentro de mim, ultrapassando meu limite, preciso joga-las, preciso liberta-las.Nao tem como fazer isso em uma noite (na verdade tem), mas vou fazer bem resumidamente.O ano de 2013 - olha que ano! Juro, foi um dos melhores, so faltou uma coisinha (que falta em todos os anos da minha vida) pra chamar ele de perfeito. Por mais que teve momentos ruins, eu nao me recordo tanto deles, e sim, so dos momentos bons, foi uma experiencia tao boa juntando esses momentos. Lembro que na virada de 2012 para 2013 nao pedi nada, nenhuma simpatia, passei de roupa preta e olha so como foi, me surpreendeu. Entao para 2014 eu pedi bis e se
pudesse melhorar um pouquinho mais, perfeito. Tambem nao fiz simpatias, novamente passei de roupas pretas, mas 2014 ja nao foi tao assim, nem la e nem ca, pra falar verdade, mais pra ca do que pra la. Digamos que com mais momentos ruins, do que bons, entao foi apenas mais um ano.E agora, aqui estou com a mesma sensacao do final do ano de 2012, nao sei muito bem o que esperar de 2015, sei que vai ser diferente, vai ter um rumo, mas tem um negocio aqui dentro de mim que nao esta tao bem assim, e aquela velha sensacao de inseguranca, medo.Mais uma vez sem simpatias, mas dessa vez nao vou passar a virada de preto nao, to pensando num azul, dourado, branco, verde, sei la, estando viva e o que importa.Mas o, prometo vim aqui mais e mais vezes, eu sinto a seguranca aqui, meu dom, me sinto meramente feliz.
Oi blog, quanto tempo nao entrava aqui e me desabafava, me perdoa por esperar por tanto tempo ? Ah obrigada, pelo menos algo, bom te considero como alguem, me perdoa e me escuta. Sabe porque parei de vim falar com voce ? Pensei que as coisas iriam mudar pra melhor, mas nao, continuam a mesma merda e pra pior. To me sentindo tao mal, tao triste...Sabe aquele buraco dentro de mim que te falei varias vezes, pois bem, ele so aumenta a cada dia...Desculpa esse espaco em branco, sou eu limpando as minhas lagrimas, elas caem com uma tal facilidade que e ate dificil controla-las. Estou com uma raiva tao grande dessa tal de ''esperanca'' ela fica me iludindo que dias melhores virao, que pessoas verdadeiras virao, que serei feliz.Ah meu querido blog, e bom vim aqui conversar, estava precisando, apesar de nao achar mais palavras pra desabafar, e que sao tantas coisas pra falar, que as palavras acabam se misturando e embaralhando tudo.Pra falar a verdade e assim que eu estou: misturada e embaralhada. Fui obrigado a superar a minha dor pra ajudar um amigo superar a dele. Quando precisei, vi tudo desmoronando e ninguem me acudiu. Hoje vi o quao sozinho, o quao sem amigos eu sou. Todos se divertindo, conversando, rindo e eu apenas tentando segurar tudo para nao desabar na frente deles. Ninguem percebeu, mas tudo bem. Nao preciso da compaixao de ninguem, nao preciso do amor de ninguem, apenas do amor proprio, que ja se extinguiu nesse mar de ilusao que e a vida. (As pessoas me decepcionam, me ignoram, me desvalorizam, quebram minhas expectativas, roubam minha confianca, sao insensiveis, sao falsas, sao incompreensiveis, eu to mal, me sentindo sozinho e ninguem liga.) Nada. 354 dias sem desabafar.Imagina como estou pra explodir ?Desculpa querido, sempre pensei em voce, mas me faltava forca o bastante pra vir e conversar. Por mais que eu precisa-se.Hoje dezembro de 2012, faltando 1 dia para os 18 anos, vejo o quanto fui tola de achar que 2010 e 2011 tinham sido ruins. Ok, que as decepcoes de 2011 foram muito grandes, mas hoje vejo que podia ter sido diferente, podia ter sido mais forte e menos dramatica digamos assim.. Ja 2010 nao tenho o que falar, hoje vejo que ele foi o melhor ano que tive, mas na epoca, ingenua demais pra perceber isso.Agora 2012... o que falar desse ano ?So Deus sabe...o quanto eu sofrio quanto tentei e tento ser forteo quanto de tudo que passei.Lembro que no ultimo texto que tinha escrito, falei que 2012 tinhas todas as vantagens pra ele ser foda, mas parece que ele entendeu ao contrario, e foi o mais fudido. E comecou logo no comeco do ano, mais detalhadamente no dia 10 de janeiro, a partir dai so foi indo pra pior, pra pior e pra pior.. cada dia que passava, nao conseguia acreditar no que eu estava vendo, no que eu estava vivendo.Comecando pela a escola, chego no primeiro dia de aula, do meu ultimo ano, em uma sala nova, no tres primeiros dias
fico insatisfeita, mas lembro do quanto a minha sala do ano anterior era uma bosta e comeco a me contentar de ficar longe de certas pessoas. Ate entao na sala que cai, aparentemente as pessoas eram na delas, e claro que sempre falam dos outros, mas pelo menos nao tinha um grupo de gente se achando o Einstein.Enfim... vai decorrendo o ano, e faco umas amizades muito boa, na qual, ate duvido se sao reais..Porque depois que voce passa por muitas decepcoes, e dificil acreditar novamente. Porem sou sensivel e mesmo nao querendo me apegar, me apego.E quando eu achava que nao dava para piorar mais, simplesmente tudo desabava ainda mais. Foi quando mudei de casa, de cidade, de escola, de casa de novo, de cidade novo, de escola de novo. Mudei em torno de umas tres vez em praticamente um mes ! Nao sabia de onde tirar forcas e de como nao me suicidar.Dizem que pessoas que se suicidam sao covardes, eu acho completamente ao contrario, eu acho elas corajosas ate demais, porque no fundo ninguem quer realmente fazer isso, so que ja nao se sabe mais o que fazer, ja nao tem mais forca, vontade pra nada. Quem dera eu se nao fosse medrosa...Mas entre choros silenciosos, gritos silenciosos, fui ''vivendo'' com um unico pensamento ''que acabe tudo isso logo''. Todo dia, todo segundo com esse pensamento, porque uma hora ou outra o mundo precisa dar a volta, so que digamos que o meu mundo empacou no lugar e ate agora nada. Mas por incrivel que pareca, ele deu uma saida do lugar, foi quando voltei pra mesma escola de sempre... e quem diria que eu ia sentir tanta falta dela ? Digo e repito, se eu voltei pra ela, nao foi so por causa das amizades, foi pelos professores e pela estrutura que ela tem; parece coisa de louco, mas esses foram realmente os motivos.Os meses foram se passando, acordando as 5 da manha pra pegar dois onibus e ir pra escola, entao tive que criar uma razao pra fazer tanto esforco, e foi isso, de apenas ''ir vivendo'' somente ir, ir e ir ate ver aonde conseguiria chegar.Agora estamos em dezembro, e ja dei adeus a escola ! Acabou ! Tudo ! E incrivel voce passa 12 anos ou mais dentro da escola, desejando pra acabar logo, e quando acaba voce fica ai, olhando pro nada, pensando em tudo. Ainda nao caiu a minha ficha, talvez caia no proximo ano, quando chegar em fevereiro e nao sair a loucura pelo um caderno de capa bonita, ou as canetas coloridas, ou tenis e uma calca nova, pra ir no primeiro dia de aula. Ai sim que vai bater uma nostalgia gigante, e se arrepender de nao ter aproveitado mais a escola.Mas a vida e assim, viver e assim... nada e como nos queremos, nada sai como planejado, so que no meu caso, isso ja e muito forcado.Agora estou preste a fazer o tao desejados 18 anos, que hoje nem esta sendo tao desejados assim, e logo mais o natal
e o ano novo. Dessa vez sem plano, sem supersticoes. Nada.Cansei de criar tanta expectativas e no fim so se decepcionar..Agora vai ser assim.. apenas indo e indo e indo ate alguma coisa me surpreender, mas e claro que nao vai ser so assim, e claro que voltarei aqui com os olhos inchados, contando como a minha vida e boa !
Eu odeio seu cheiro, seu jeito, seu sorriso, suas manias, suas palavras, suas risadas, odeio seu corpo, odeio suas vontades, seus medos, sua vida, odeio sua distancia, odeio suas mentiras, suas intrigas, seus desejos, odeio suas mulheres, seus gostos, sua infantilidade, odeio sua educacao, sua sinceridade, odeio sua atitude,sua sua alegria, sua compreensao, seus segredos, odeio seu beijo, seu abraco, sua personalidade, suas perdas, odeio seus amigos, sua familia, odeio seus sonhos, pesadelos, odeio sua peculiaridade, suas caras e bocas, seus conceitos, suas ideias, suas vantagens, suas prioridades, odeio seu romantismo barato, suas tentacoes, seus truques, suas confusoes,sua voz, sua aparencia, sua mesquinhes, odeio seu trabalho, odeio como me tratam odeio como faz as pessoas se sentirem melhores, e piores, odeio seu mundo, eu te odeio. #"Acho que nao sei mentir bem, se nao for voce, eu nao quero ninguem." E tao bom ter alguem por perto, Pra voce se sentir completo. Ter a mao que te leva pro futuro,Vislumbrando um horizonte seguro. E tao bom viajarmos juntos, E viver aproveitando tudo. Amanha vai ser melhor que hoje.Novos sonhos ao amanhecer. Imagino milhoes de sorrisos, Cada um com seu jeito de ser, Mas ligados no mesmo destino.Um amor feito eu e voce.O ceu e o mar,A lua e a estrela,O branco e o preto,Tudo se completa de algum jeito.Homem mulher,A faca e o queijo,O incerto e o perfeito,Tudo se completa de algum jeito. Uma semana sem te ver, Eu ja sabia que isso ia acontecer. O tempo passa eu fico mal, E ilusao achar que tudo esta igual.Voce, apareceu pra mim, Nao posso evitar, me sentir assim.O que eu faco pra escapar,Dessa vontade que eu tenho de falar Toda hora com voce.Faco planos impossiveis pra te ver, Mas pra mim sao tao reais.O que aconteceu eu nao me lembro mais.Eu poderia escrever mil cancoes so pra voce, Poderia te falar meus motivos pra gostar tanto de voce.Me diz quando a gente vai se ver ,Pra eu poder te abracar, E tentar te explicar A falta que voce me faz.Eu nao aguento mais Ficar tao longe de voce. Voce me diz que nao ta bem,Que nao para de pensar em mim tambem. Agora antes de dormir Por dois segundos, eu consigo ate sorrir. Porque, essa complicacao. Distancia e o fim pra quem tem coracao.Sera que eu devo te dizer Que eu quase choro, quando falam de voce, Mais eu consigo segurar. Pra ter certeza, que ninguem vai reparar Que eu to cada vez pior. E a saudade em mim e cada vez maior, E eu nem sei se algum dia eu ja me senti assim.Eu nem me lembro de querer alguem como eu quero voce pra mim, E e por isso que eu vou te dizer. Se sou tao forte, porque temo tanto? Boas noticias, ou dificuldades pra enfrentar o problema? Eu consigo ser mais idiota a cada minuto. Como eu posso me submeter a uma coisa tao esdruxula e ainda acreditar que ainda possa existir um sentimento que me causa cocegas no ego?Uma brecha se abriu, ele se abriu e o pior...
Eu sempre estive aberta pra recebe-lo de bracos abertos e alimentar uma esperanca dolorida de que os sonhos se realizam e eu algum dia vou escutar um "eu te amo" tao sincero e desesperado. Tola. Sou uma tola em tentar levar a ferro e fogo tudo o que eu quero que aconteca e ponto. Nao faz diferenca. Tenho que perder a mania de sonhar que meu amado campones duele contra um repugnante principe das masmorras em honra ao meu amor. Nao posso esperar que alguem me traga flores, enquanto eu posso planta-las no meu quintal. Forcas eu nao sei de onde vou tirar, mas quero que meu sol nasca inocente e aquarelado novamente. E quando ele nascer, ja serei residente da lua fria e isolada.
Nossa, mt mt mt mt tristeza. As vezes, eu me perco nas conversas com meus amigos, esqueco e os preocupo. Os preocupo pq existiu na minha vida, uma falha, existiu um erro. E essa falha me faz falta, como se fizesse parte de mim. Eu sempre me mostrei forte e decidida pra todos que quizessem ver... Mas essa falha, me modificou. Esse virus me invadiu, danificou TODOS os meus programas. E o mais incrivel, me faz tao mal, e eu n consigo pensar em outra coisa. Eu n consigo me desvencilhar. Amigos e amigos tentaram me ajudar, e me fazer esquecer, mas eu nem acreditei no que ouvi. Doeu tanto, me feriu tanto... Eu abro um sorriso , todos os dias qndo me levanto e digo: 'eu me amo, isso basta.' Mas n , n basta. Se bastasse, n teria um buraco enorme no meu peito agora. Eu digo a todos sempre que os vejo derrotados: ' voce tem que ser completo por si proprio, as pessoas que vem a nossa vida, so vem para acrescentar'. Otimo, ajudei mt gente, mas n consigo me ajudar. Eu ouvi : 'somos de mundos diferentes ' , e o que eu penso disso? - que mundos diferentes oq? Agnt viveria num mundo so, juntos, se estivessemos construido um. Todo meu esforco de construir um muro , uma barreira, um teto pra me proteger , foram em vao. Por que eu deixei entrar pela porta da frente o perigo maior.E nesse jogo, so eu sai perdendo.. Perdi um amor, que mesmo do jeito torto, meio bruto, ainda me fazia feliz. Perdi a confianca de vaarias pessoas, que mesmo de longe, eram excenciais pra mim. Perdi meu carater, por ter passado por cima dos meus conceitos, e das minhas decisoes. Tudo pra que? tudo isso pra que? so pra eu sair de novo , com a cara marcada de vergonha e com o corpo estracalhado de tanto lutar contra meu destino. E sinceramente, estou comecando a acreditar que algumas pessoas foram feitas pra sentir um amor, mas nao viver um.Me perdoem meus amigos que lutaram tanto pra n me ver assim, mas isso e um jeito de eu aprender a viver... E inevitavel, perdao. Peco somente que n desistam de mim. Eu vou sair dessa, como eu sai da varias outras situacoes. Eu nao posso mudar mudar o curso e muito menos as escolhas da vida de alguem. NINGUEM pode. Nao me irrita mais tanto quando as pessoas tentam forcar esse tipo de situacao.Depois de uma tempestade de granizo cair sob a minha cabeca, apenas uma gotinha de agua nao vai me fazer explodir. Eu posso ate estar em pane, mas nao transmito a vontade que eu sinto de sair correndo e gritando pra quem quiser ouvir, que eu nao aguento mais. Apenas os que me conhecem realmente, so de olhar no meu rosto, sentiriam a dor da minha alma. E garanto que nao sinto culpa por isso. Estou enfraquecida, mas cada dia que passa me fortaleco mais, me perco mais, morro mais. Eu cresco, mas que