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pronta a desabrochar dentro do peito.Um carinho de irmao, um carinho de amigo ou ate mesmo um carinho de uma paixao.E mesmo em sua forma mais bruta o amor esta ali.Mesmo que haja uma certa rispidez ou repulso pela pessoa amada.Como a vida e. Nos complicamos ate as coisas mais simples quando estamos confusos.O medo nos faz viver, nos faz sentir o tempo passar e nos impede de arriscar.A coragem nos faz arriscar sem pensar, faz a gente fazer coisas que em sa consciencia nunca faria. A certeza nos da seguranca e faz a gente seguir em frente.E a ignorancia seria a chave para tudo isso.Ela nos ajudaria a entender como a vida e e de como tudo e simples.( Augusto Rente )
Ah coragem que se nega a brotar em meu ser...Ah amor que me entorpece com seus segredos e misterios demasiadamente.Teu sabor e o meu delirio!Onde aqueces a minha alma e ilumina o brilho dos meus olhos.Qual ser e a fonte desse caloroso amor?Qual origem tao esplendorosa e essa, que atica a minha curiosidade?Sera tu que esta ao meu lado por todos esses momentos?Com a absoluta certeza respondo que sim.Se nao tu, quem mais me faria sonhar por todos esses dias?Es tu! Belo sorriso que contemplo por todas as manhas de domingo.Es tu! Aquele olhar que nos meus sonhos eu carrego, e que no passado conquistei.A deslumbrante face do amor conheci por teus beijos.E o extase da paixao conheci pelo firme toque de suas maos.Nao tive outra saida a nao ser me entregar.E por me entregar tao espontaneamente nao me arrependo das varias vezes que olhei por ti, ao inves de mim.Me compreendes, me completas, me desejas.E por todos esses motivos, e mais alguns que no momento considero vaos, em comparacao a estes.Te dou a minha vida, o meu respeito, o meu amor.Para que leves contigo por toda a eternidade das nossas almas, o encanto que plantastes em mim, em ti, em nos.Para que leves contigo para sempre, o nosso imortal amor. ( Erika Sa ) Ah vida, louca vida, por que me tomas?Oh tedio que se expande sob meus atos, e se apodera do meu ser.Me reaviva vida, reaviva o meu interior.Minha mente contenta-se em apenas lembrar do que foi bonito.Minha esperanca morre a cada dia que passa.E por sobre as nuvens do meu juizo, eu desabo!Se sou masoquista, suicida?Ja nao me lembro mais.So do que me lembro sao de velhas frases ditas por uma jovem idealista que queria mudar o mundo.Se ainda sou assim?Sim. No mais profundo da minha alma.Sou sempre assim!Meu tedio, minha dor, e ate mesmo o meu amor nao me mudarao jamais.Sou assim e ponto final. Sem regras, sem excecoes, apenas assim.Simples, humilde e terrivelmente complicada.Que o diga aqueles que conhecem a parte mais sombria da minha alma.Sou pecadora, sou devota, sou arcanjo!E a minha espada e o brilho dos meus olhos, que corta e queima todos aqueles que ousam buscar o significado deles.Assim sou eu.E por falta de definicao mais verdadeira e convincente.Complexa, em todos os sentidos.( Erika Sa ) Sinto saudades.Mas nao e uma saudade comum, e uma saudade carente de compreensao e livre de desejo.E aquela saudade de amigo, de companhia, apenas saudade.Essa saudade e exclusivamente sua, pois voce e todos os homens em apenas um.Voce e aquele tipo de pessoa rara, que nao apenas escuta, que nao apenas critica. Mas que apesar de tudo, te acalma.Voce e mais que um namorado, mais que um companheiro, mais que um amigo.Voce e um pedaco da minha alma.Da minha alma perdida dentro de mim que eu so consigo encontrar quando voce chega.E instantaneo! Toda vez que voce se aproxima minha alma desabrocha, como uma flor doce, mais venenosa apurando seu sabor.Voce me faz bem!Independente de todas as brigas, todas as farpas, todas as desavencas.Voce me faz bem!Te
tenho como meu heroi, meu salvador, meu porto-seguro.Voce consegue me acalmar de um dia estressado, e me reanimar de uma noite avassaladora.Quero voce, Tenho voce, Preciso de voce.Todas as horas, todos os dias, por toda eternidade de nossas almas imortais.Me acalme...Me abrace...Me reanime...Me ame!!!Pois so assim, e so com voce serei verdadeiramente feliz.( Erika Sa )
Observe o riso.Distante, nao ha cores, apenas imagens.Pergunte sem esperar resposta.Imagine...A nota, a cor, a textura, o volume, imagine.Um segundo eterno, olhe, toque, ouca, respire sabendo que nao ha cor, nem textura, som ou cheiro.Imagine...Corra, sente-se, descanse e lembre: Nada e seu; use como se fosse o ultimo batom, aquele tom de vermelho que ja nao e mais fabricado.Sinta o jasmim no seu corpo, seu interior, deixe que o invada sem restricoes, decida que ontem foi bom, hoje pode estar ruim, mas acredite que amanha sera melhor.Pois nao teras o som da nobreza para lembrar quem es, nem usara cobertor.Faz tua nudez, aprenda a despir-se com a beleza da borboleta e a agilidade do escorpiao, mas nao esqueca nunca, deve sempre guardar teu lado mais humano.Quando enfim tocar teu riso, permita a brisa sem medo: conduza-a!( Ingrid Ribeiro) As vezes fico me perguntando por que as pessoas querem sempre mais do que a vida oferece.Imagino que seja a alma impura dos seres humanos,aquela parte no mais profundo do nosso interior que aquela velha serpente explorou ao maximo.O nosso lado pecaminoso.Por que sempre queremos mais? Se tudo o que ha de melhor na vida vem somente em uma unidade!O ser humano e um animal predador e compulsivo por si so,e nao sabe tirar proveito daquilo que lhe foi dado.A minha compreensao se nega a entender o por que.E mais uma vez me afogo em minha proprias duvidas.O pior disso tudo e que eu mesma sou uma vitima do meu desassossego.Eu mesma sou esse tipo de serQue busca compulsivamente mais e mais,e jamais se cansa.Sempre buscando algo novo,excitante e mais interessante do que a coisa anterior,incluindo tambem o amor.Estou fadada a morrer so,curiosa e entediada.Fato que me leva a beira do declinio toda vez que caio em desespero.Por nao saber o que quero da vida,de mim,do amor.Por nao saber simplesmente quem eu sou.(Erika Sa) Se as cores com que o ceutao bem te pinta,correrem paralelasnum arco de agua e luz,separarei as mais lindaspara melhor entendero que ha em ti que me fascina.Mais que tudo aparecemos teus cabelos que o ventopenteia com seus dedosde carinho invisivel,cabelos cor do tesouroque esta aos pes do arco-iris.Depois, a cor de lavanda nosteus olhos, que sao tambemazul-turquesa como omergulho de alegria quese da no mar quando faz sol.A cor dos labios e vermelha,mas que sabor eles tem?O do morango que acompanhaas manhas frias de inverno?O da cereja, coracao que brilhanos dias que antecedem o Natal?Ou o da framboesa, que a genteencontra por acaso,no meio do mato,durante um passeio paraver o devaneio dos passarosou o bailado das fadasno veludo das flores? Uma das grandes frustracoes da minha vida e a de morrer sem ter conseguido entender o baseball, aquele jogo que e disputado num campo com formato de diamante, com jogadores que empunham um bastao ou uma grossa luva de couro. A conclusao que tiro deste fato e devastadora: se nao entendo baseball entao e bem provavel que eu tenha passado pela vida sem entender as namoradas que me deram um fora, a exasperacao de parentes e a desolacao de
professores. Se nao entendo um jogo que e amado por milhoes de americanos, cubanos e japoneses, entre outros, e porque sou um caso perdido.E verdade que falhei em outros empreendimentos, como por exemplo o idioma alemao. Estudei regularmente alemao por quase tres anos e so sei o significado de algumas palavras e como construir frases simples. Nao faco a menor ideia de como funciona o jogo de criquete, apesar de todos os filmes e romances ingleses que devorei. Meu desempenho nas aulas de Fisica, Quimica, Geometria e Matematica sempre foi ridiculo.Nao que eu seja tao burro assim: entendo as regras e o funcionamento do futebol americano, aquele da bola oval, dos capacetes e das ombreiras. E um jogo interessante, mas impraticavel no Brasil: como fazer uma bola de meia no formato oval? E tambem nao e o caso de me fazer de vitima, dizendo que falhei em tudo. Aprendi a nadar borboleta, o que e uma coisa dificil de se fazer. E cheguei a participar de competicoes na modalidade.Mas, baseball foi demais para mim. Por que nem todos os jogadores usam o bastao? Por que correm como loucos de uma base para outra? Por que ficam felizes quando despacham a bola para fora do estadio? Nao ficam tristes com o prejuizo de perder uma bola? E por que cospem tanto, meu Deus? Nao tem uma graminha para colocar naquele campo empoeirado? O fato e que eu nao acertaria a bola nem se ela estivesse amarrada ao taco.Por que me preocupo tanto com isso? Se ha vida depois da morte, ela vai levar uma eternidade e e possivel que as pessoas recorram a passatempos a esperado Juizo Final. Gostaria de ter a opcao do baseball como passatempo. Morro de medo de morrer de tedio.
No mundo que fiz para voce,o sol brilha enviesado,as flores espreitam nos cantose ha um caminho estreito de terraque me leva ate o mar.La, o vento desalinhaas nuvens e faz as ondasbordarem rendas de espumaque chegam a seus pes.Imagino o aroma de macae cereja que selam seus beijose vejo hortela e avelas,com piscadelas de mel,nos seus olhos de menina alegre. Um amigo meu, companheiro de batalha na luta contra a Hepatite C, sofreu um episodio de encefalopatia hepatica, em que a pessoa fica desorientada, fazendo coisas estranhas, e cismou de namorar a sogra dele, que tem 87 anos. Nunca passei por isso, mas fiquei preocupado. Como passo a maior parte do tempo sozinho, minha atencao devera se voltar para a vizinhanca, caso eu fique desorientado. Preocupado com as possiveis consequencias, passei o dia visitando as vizinhas mais idosas para alerta-las.Algumas me chamaram de tarado e bateram a porta na minha cara. Outras, mais educadas, fingiram compreender a situacao, muito embora seus olhares fossem de pavor absoluto. Hoje bem cedo fiquei na janela, a espera de policiais, enfermeiros de clinicas psiquiatricas e advogados, gente disposta a erradicar o risco de encefalopatia hepatica da minha vida, e ate mesmo de erradicar minha vida por completo, para o bem da saude publica. Ninguem apareceu. Algumas senhoras idosas foram as ruas, agora portando bengalas. Outras mudaram de calcada logo que avistaram minha casa.Consultei um medico, que me explicou que cada pessoa reage de um jeito e que seria pouco provavel que eu passasse a ter um comportamento romantico com as senhoras de mais de 80 anos. Ele me perguntou se tenho feito coisas estranhas. Minha resposta foi sincera: "Sempre fiz coisas estranhas, desde pequeno, e todas as pessoas que observo com mais atencao tambem fazem coisas estranhas." O medico explicou que estava se referindo a coisas mais estranhas do que a media.Fiz entao um relato pormenorizado de minhas esquisitices: continuo tomando banho todos os dias, mas seguindo todos os dias o mesmo itinerario de limpeza, que comeca nos cabelos e termina nos pes; continuo apaixonado pelo Flamengo, talvez um pouquinho mais, agora que o time melhorou: abandonei minha compulsao por comprar canetas, mas em compensacao estou gastando todos os meus tostoes em livros. Foi entao que me ocorreu! Estou com mania de lavar louca, coisa que sempre abominei. Lavo toda a louca, limpo e enxugo a pia e de vez em quando vou ate a cozinha admirar meu trabalho.Meu medico ficou sem fala. Queria me sedar e me internar no hospital mais proximo. Fez "tsc! tsc!" varias vezes, com fisionomia de quem acha que esta tudo perdido. Quando perguntei se ele nao gostaria de ir ate a minha casa ver como a pia da cozinha estava um brinco de limpinha, ele passou a mao no telefone e disse no tom de voz mais serio que ja ouvi ele usar: "Tranquem todas as saidas!" A cor da argila no telhado,a agitacao da folha na palmeira,o som de uma pedra que e atirada num pequeno lago.Meu mundo tem poucosenderecos, mas a paisagem e infinita e sempre muda,dependendo do
Se as cores com que o ceutao bem te pinta,correrem paralelasnum arco de agua e luz,separarei as mais lindaspara melhor entendero que ha em ti que me fascina.Mais que tudo aparecemos teus cabelos que o ventopenteia com seus dedosde carinho invisivel,cabelos cor do tesouroque esta aos pes do arco-iris.Depois, a cor de lavanda nosteus olhos, que sao tambemazul-turquesa como omergulho de alegria quese da no mar quando faz sol.A cor dos labios e vermelha,mas que sabor eles tem?O do morango que acompanhaas manhas claras de inverno?O da cereja, coracao que brilhanos dias que antecedem o Natal?Ou o da framboesa, que a genteencontra por acaso,no meio do mato,durante um passeio paraver o devaneio dos passarosou o bailado das fadasno veludo das flores? E nas noites mais escurasque sinto que o segredoda vida esta nas estrelas.Mas, para conhece-lo,e preciso mirar o brilhode seus olhos edecifrar a sua linguagem de diamante. Tem coisas na vida que a gente faz e nao entende por que. Coisas que nao tem explicacao ou cuja explicacao nos escapa por completo. Fiz muitas coisas desse tipo, mas a que mais me intriga aconteceu numa tarde de verao. Eu sai do trabalho, no centro do Rio de Janeiro, e fui para Petropolis a pe, num percurso de mais de 70 quilometros. Eram 14h quando sai do trabalho. Cheguei a Petropolis as 3h, num total de 13 horas de caminhada. So parei para beber agua numa daquelas fontes a beira da estrada ja na subida da serra. Conto isso agora porque ja se passaram muitos anos e, como nao fiz nada tao maluco desde entao, corro poucos riscos de ser internado e submetido a eletrochoques e lobotomia. Isso sem falarna camida-de-forca, que me apavora diante de uma eventual vontade de cocar o nariz ou de amortecer uma queda.Meu farnel para a caminhada era esquisito: dois tabletes de Toblerone e um tubo cheio de vitamina C, de 2 gramas, da Redoxon. O lanche, pelo menos, tinha explicacao: o Toblerone me parecia o mais completo dos chocolates e eu tinha lido que os alpinistas davam prioridade a alimentos concentrados,, para nao carregar muito peso. Eu nao ia fazer uma escalada, eu sei (nao sou tao doido assim!), mas ia subir uma montanha, a quase 800 metros acima do nivel do mar. E nao queria carregar peso, como um frango assado, farofa, um cacho de bananas, uma garrafa de dois litros de Coca-Cola. A vitamina C era para combater o cansaco. Eu era seguidor dos ensinamentos de Linus Pauling, Premio Nobel que era um entusiasta da vitamina. E continuei tomando o comprimido efervescente ate que, combinado com aspirina, ele abriu uma ulcera no meu duodeno, um ano mais tarde.A primeira parte da viagem foi tranquila: vi de perto como a Avenida Brasil e feia. Depois veio a Baixada Fluminense e o medo de assalto. Ja era noite e minha estrategia foi passar pelos bares mais assustadores sem olhar para o lado. Nao falei com ninguem e ninguem falou comigo. O verdadeiro problema surgiu quando comecei a subir a serra. A esta altura ja estava exausto
e tinha uma grande ladeira pela frente. Usava roupa de trabalho: calcas compridas, camisa de mangas compridas, e sapato de couro. E uma bolsa de couro, onde costumava carregar livros, que naquele dia estava ocupada pelo chocolate e a vitamina C.A subida da serra nao tem acostamento, o que obriga andarilhos como eu era naquele dia a dividir o espaco com os veiculos. Ja era noite e o movimento era pequeno, mas alguns motoristas de caminhao tentaram me acertar de qualquer jeito.Nessas horas, eu me jogava no mato a beira da estrada. Comi o primeiro Toblerone na Baixada. O segundo joguei fora, porque tinha derretido e porque estava enjoado de cansaco. A vitamina C so pude tomar no alto da serra, porque nao tinha levado agua e na Baixada eu nao podia nem olhar para o lado, quanto mais entrar num bar e pedir um copo d'agua.Estava andando como um zumbi, consciente de que se parasse nao chegaria ao final da estrada, quando dei de cara com um tunel. Um tunel grande e escuro. A esta altura eu nao estava mais raciocinando (como se antes da empreitada eu estivesse!) e mal conseguia colocar uma perna diante da outra. Mas o medo do escuro me fez atravessar o tunel correndo. Os morcegos que moravam la guincharam e eu me lembrei que alguns morcegos sao vampiros. Foi adrenalina deste susto que me fez percorrer os ultimos quilometros, e cheguei em casa sao e salvo. O sapato acabou. A roupa, encharcada de suor, teve que ser jogada fora. Dava para lavar, mas eu nao queria mais vestir aquele testemunho de um longo pesadelo.Ate hoje nao sei por que fiz aquilo. A tensao estava insuportavel no trabalho. A vida que eu levava nao era a que eu queria. Provei para mim mesmo que podia ser determinado e suportar grandes sacrificios. Mas foi tudo uma grande bobagem: no dia seguinte voltei a minha rotina infeliz. Eu era capaz de grandes aventuras, mas me deixei as engrenagens de sempre: necessidade de um salario no final do mes e a preocupacao de nao decepcionar o que esperam da gente.
E nas noites mais escurasque sinto que o segredoda vida esta nas estrelas.Mas, para conhece-lo,e preciso mirar o brilhode seus olhos edecifrar a sua linguagem de diamante. Agora que tenho uma neta, ja sei quem vai ver as flores cor de rosa das paineiras quando eu ja nao estiver por aqui. E quem vai reparar nos pares de flores roxas e brancas das quaresmeiras. Talvez alguem diga a Agatha que o avo dela amava esse tipo de coisa intensamente. Talvez ela ria quando alguem disser que seu avo gostava da algaravia das maritacas, que cortam o ceu azul em busca de nao sei o que. E que gostava do chilreado dos pardais nos beirais das casas.Se tiver um bico doce, Agatha vai se deliciar com as frutas, todas as frutas, que seu avo saboreava com avidez, heranca de um tempo em que elas eram o beijo roubado da meninice. Se eu ainda estiver por aqui, vou sugerir que ela comece pela melancia e que continue com a docura absoluta da fruta do conde.Minha neta vai descobrir suas proprias leituras e musicas, mas desconfio que ela vai gostar das historias de mares distantes, planetas de harmonia e anjos que perdoam qualquer peraltice. Mais tarde, espero que ela descubra que e bem melhor sair de casa quando se leva na mochila um pouco de poesia. Aos poucos, ela vai fazer o roteiro de seus passeios favoritos na cidade de seus sonhos, aproveitar a companhia da lua e das estrelas e se sentir segura ao saber que o sol, que cobriu de dourado a maior parte da vida do seu avo, vai voltar e que e bom estar por aqui para receber seu calor e brilho. Hoje ta cinza. Apesar do frio e da chuva, resolvi sair de casa, sozinha. Sair por ai, sem rumo, sem ninguem caminahndo ao meu lado, sem lugar pra olhar, sem olhar as horas, apenas ir.. ver o tempo pelo ceu, olhar por onde eu ando, apenas olhar. Eu vi pessoas, eu andei no meio delas. Algumas eu ate cheguei a ter algum contato, um oi, um aceno ou um simples olhar; outras so passaram, foram embora. Algumas pessoas me fizeram lembrar de periodos da minha vida, me trouxeram boas lembrancas. Sim! elas um dia fizeram parte da minha vida. Algumas ja faz algum tempo que sairam, outras eu mal tive a oportunidade de conviver muito. Como que alguem que um da cuidou tanto de mim e hoje passa por mim e nao me comprimenta? Como que pessoas que convivem ha tao pouco tempo comigo param e conversam, como se ja fossemos conhecidos de muito tempo?Eu vi no rosto de alguns a expressao de surpresa ao me ver, pude ate ler seus pensamentos: Ah! como ela cresceu!. Eu vi nos olhos de cada uma delas o que eu via antes, afinal, sao as mesmas pessoas o que aconteceu foi que vida deu caminhos diferentes pra todos. Alguns desses caminhos ja foram pra mesma direcao que o meu e depois tomaram rumos diferentes, e hoje varios estao no mesmo caminho que
eu.Hoje, parando pra pensar em mim, parando no tempo, me dando um tempo, eu percebi que nem sempre somos nos que nos afastamos das pessoas e nem elas da gente, e apenas a vida que por algum motivo nos aproxima e nos afasta delas.
nossa, quanto tempo eu nao postava nada aqui! eu sei que sempre prometo pra mim mesma que vou atualizar aqui sempre.. mas eu esqueco e as vezes nem tenho nada pra escrever. hoje vou mudar o visual, talvez eu escreva alguma coisa :) Nossa! muitos meses que eu nao posto nada aqui..Primeiro eu nunca deixei e nunca vou deixar de acreditar em Deus e em Jesus, so nao me encontrei me perdi ainda mais.Eu sou batizada na religiao catolica, fiz catequese, crisma, participei por um bom tempo de grupo de jovens e fui ate em um retiro. Eu era dessas criancas que ia na missa com a avo, pq a mae nao fazia muitas questao, logo eu lia na missa e cheguei ate a tocar violao, sem cobranca nenhuma. Dai a minha mae virou aquelas carolas, que se pudessem passavam 24 horas na igreja e que ninguem pode falar um ai do padre que ja tomam as dores, a partir dai comecou a pressao: Anita vai na missa, Anita toca violao, Anita canta, Anita le... A idade foi chegando e com ela a vergonha e eu me retirei da igreja. Algum tempo depois as minhas amigas comecaram a ir em um grupo de jovens e eu fui junto, no comeco eu gostava, tudo aquilo era novo! A gente dancava, fazia brincadeiras e tambem tinha espiritualidade. Depois de um tempo eu fui chamada pra um retiro, e fui, tive que viajar ate e tudo, a maioria dos meus amigos tambem foi me senti bem com isso, so que la eu fiquei isolada deles, fui parar num grupo que tinha muita gente metida e infantil que so atrapalham e nao acrescentaram nada pra mim. Ainda nao sei direito o que aprendi la... isso me deixa triste e decepcionada, eu esperava muito mais. Voltei do retiro,e descobri que o grupo seria dividido e na hora nao aprovei a ideia, nao queria ser considerada ''melhor'' ou ''maior'' que os outros. No comeco foi estranho mas logo vi que aquilo era e e o certo, somos todos iguais mas nem todos temos a mesma caminhada. Eu continuei frequentando e parei. Algumas coisas estranhas estavam acontecendo comigo, descobri que tinha uma certa mediunidade. Nao queria parar de ir no grupo, afinal eu gostava muito! estava com meus amigos, meu namorado e estava crescendo espiritualmente, mas nao teve jeito, eu precisava dar um tempo pra mim e entender o que estava acontecendo. Voltei ao grupo e ele nao me chamava mais, entao resolvi me ajudar e ajudar o grupo, aquilo que eu percebia que eu estava precisando e estava faltando eu procurava colocar nos encontros que eu organizava, precisava de mais animacao, mais motivacao, mais simplicidade em entender a palavra, temas que eu sentia carencia.Esse ano eu estava empolgada, queria voltar ao grupo. Logo na primeira reuniao me falaram que ia ser tudo junto de novo, e eu nao queria isso e ainda nao quero! Ano passado eu falei e queria ouvir, esse ano eu preciso ouvir!! como eu ja disse, todos somos iguais, mas nem todos tem a
mesma caminha!! temos que ajudar os pequenos mas precisamos de um encontro so nosso, com assuntos pra gente, que os pequenos ainda nao estao preparados... Mas todos preferiram um grupo so. Entao, antes de sair de vez eu fui em um encontro e sai decepcionada de la, foi um tema que eu ja ouvi 483857687456 vezes e foi apresentado da mesma maneira, eu sei que as meninas que organizaram se esforcaram mas tinha uma la no meio que nao sabia o significado da primeira comunhao! e pra completar colocaram o meu nome em uma coisa na qual eu nao queria me envolver e meu nome foi sorteado, eu sai brava e muito decepcionada.Eu sinto muita falta de ouvir uma palavra, algo que me faca bem, que acrescente algo na minha vida e la eu nao encontro mais isso. E ainda tem a missa que tem muito tempo que eu cheguei a mesma conclusao. Nao tem como entender, no grupo dizem que alcool nao e o caminho de Deus e o padre ta sempre no bar, isso me intriga muito, me confunde, como que eu vou acreditar no que ele fala na missa se ele nao faz?Eu preciso de uma religiao, em que todos sejam iguais, eu nao entendo os tais ''noveneiros'', ninguem e melhor que ninguem pra chegar na missa de um jeito diferente e sentar na frente! eu quero estudar, eu quero entender melhor o que Deus tem pra dizer e sem perder a animacao. So que eu tenho medo, meus amigos nao vao estar la, minha mae faz chantagem dizendo que eu vou perder o namorado se eu sair da igreja catolica e meu namorado ainda e coordenador do grupo que eu participava :\ nao tenho ninguem pra ir comigo em outro lugar, pra me apoiar e pra ter a mesma opiniao que eu. Continuo tendo fe, mesmo sem saber qual e o meu caminho.