thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Somos incapazes de calcular o sentimento nos seres humanos:Odio, rancor, magoa, rescentimento...Amor, gostar, carinho, saudade, prazer...Quem e quem no mundo que estamos?Onde esta a vontade propria?Vivemos o que a midia quer?Ou temos nosso proprio caminho?Temos que ser Brad ou Angelina?Sarados, altos, perfeitos fisicamente?Nao valemos nada por quem somos, sim pelo que aparentamos ser.Verdadeiros sepulcros caiados, lindos por fora e fedidos por dentro.Samuka viveu por tantos anos com medo da reacao da familia, as vezes fugindo dele mesmo, querendo deixar de ser o que e, por motivos religiosos ou de familia, seja la qual for, sofreu muito e por alguns deles o acompanhei, sempre dizia a ele que ia ter o momento certo para dizer o que sentia.Agora veja abaixo o e-mail que ele me escreveu:Na noite de ontem eu contei para os meus pais q sou gay.Todos voces ja sabem que sou de familia evangelica e meus pais tem toda a base de vida deles construida dentro da igreja, desde pratimamente o nascimento deles, o namoro, casamento, filhos e todas as outras decisoes que eles fizeram e fazem ao longo da vida, pegam conselhos e direcionamento dentro da igreja.Faz quase um ano que mudei de casa, antes moravamos de aluguel na mesma rua em que minha avo reside, e antes disso moravamos numa casa no quintal dela. E todos esses fatores me impediam de olhar para mim mesmo e me aceitar. Precisei de muita forca para construir e ensergar a minha prorpia realidade. Durante anos eu procurei seguir regras ate mesmo da igreja para tentar me enquadrar no perfil de um bom cristao e bom filho e quem sabe um dai conquistar com todo um lugarzinho no ceu. So que eu sempre fui execao a regras, nunca me senti confortavel e bem dentro dos dogmas e leis que me impunham. (leis que diziam que home deve casar e se relacionar com uma mulher).Foi quando comecei a sofrer, acredito que a partir dos 7 ou 8 anos de idade eu ja tinha esse pensamento. Mas o medo de me perder nesse mundo (tao sujo e baixo, que as vezes encontramos) era maior, e eu nao me sentia preparado pra ter que enfrenta-lo e tbm ter q encarar o julgamento da igreja. Mais tarde fui e me batizei, na igreja, acreditei que de alguma forma seria liberto. Nao fui. Depois de muitos ANOS eu fui entender que ser gay nao e errado nem deveria ser pedido algum tipo de cura.Pedi muito pra Deus que quando eu fosse me assumir gay, eu tivesse ao meu lado pessoas do bem, pessoas com quem eu pudesse dividir meus momentos, e que fossem antes de tudo humanos (pq sabemos e conhecemos muitos que vivem uma vida superficial e vazia) e nao era isso que eu queria pra minha vida.As pessoas que estou encaminhado esse e-mail de alguma forma e em algum momento fizeram parte desse meu processo de aprendizagem, sejam gays ou heteros. Fui aconselhado a ler muito, entender primeiro o que eu sou e depois tentar entender o porque tem tanta gente que nao gosta da gente.Nao
gostam por falta de conhecimento.Domingo dia 15/05/2011 tive um dia um pouco diferente, conheici gente nova e depois fui para a paulista com o Rodrigo, para apresentarmos Sao Paulo para esse amigo novo (que veio do Peru). E contei tudo, desde qdo me entendi e percebi q nao gostava de mulheres. Bom areacao deles, foi ate melhor q eu esperava (pensei q de imediato seria mandado pra fora de casa) mas, ate q demorou um pouco, questao de uma hora e meia de conversa depois eu fui convidado a me retirar de casa, caso venha "escolher esse tipo de vida pra viver" e de verdade, existe algum outro jeito pra eu viver?Estou mandando esse e-mail, pra dizer, que provavelmente nao verei voces durante um tempo, talvez por alguns dias ou meses, ate resolver como vai se desenrrolar tudo isso em casa. E bem provavel que eu precise de ajuda de voces pra quem sabe ainda esse ano mudar para alguma casa de aluguel, se vcs ja souberem de alguma d um toque.O que esta pra acontecer... Bo depois q falei pros meus pais, eles choraram a noite inteira, e decidiram que vao fazer de tudo para que eu receba um milagre de Deus e deixe de ser gay ( :o ) Como essa historia acaba?Voces ja assistiram Prace for Boby... imaginem essa familia... entao, e a minha... so que sem o irmao chato... Porque dentro de casa, ainda tenho a ajuda da minha irma.Orem por mim, precisarei de forcas. Ele ficou com medo, achou que ia precisar de uma casa, de grana para se manter. Logo na terca feira recebi este e-mail, no qual fiquei muito feliz, pois, convivi indiretamente com a familia dele, o pai dele tem cara de ditador, imaginava qualquer atitude, menos o que voces vao ler agora: Nossa aconteceu mesmo um MILAGRETalvez nao do jeito que meus pais esperavam mas, com certeza foi do jeito que Deus quis. Contei para algumas pessoas ontem o que me aconteceu no domingo. Eu estava muito preocupado com meus pais e comigo tbm pois nao estava me senrtindo totalemente preparado para enfretar a barra que eu imaginava passar em casa. Precisava muito das oracoes e da forca de vcs.Pois os planos dos meus pais eram que eu fosse com eles todos os dias pra igreja, oracoes em busca de um milagre, pensando que eu pudesse me tornar hetero. Fiquei muito preocupado e conversei com alguns amigos, justamente por saber que nao iria aguentar essa situacao por muito tempo. Ja comecei a ver o qto tinha economizado para poder alugar uma casa. Passei ate um pouco mal durante o dia mas, confiquei que de alguma forma conseguiria faze-los entenderem que eu nasci assim.Antes de sair de casa para ir trabalhar eu pedi para minha irma assistir o filme (Prayer for Bobby) faz tempo q pedi para ela ver esse filme mas, so ontem ela aceitou, pq eu disse que se ninguem me ajudasse talvez meus pais poderiam ter a mesma atitude que os pais do Bobby. E ela assitiu.No final da tarde ela
tbm conversou bastante com eles, tentou colocar na mente deles que nao fiz escolha nenhuma, que eu nasci assim. Que nao eram p eles agirem do jeito que estavam agindo, pq eles tbm ja tinham percebido que eu era diferente. Ela ainda falou que se por acaso eu fosse embora por conta disso, ela iria tbm.A noite tinhamos combinado de ir a igreja, pq meu pai queria muito pra tentar ter uma resposta. Apesar de confiar em Deus meu pais sentem a necessidade de ir a igreja pra procurar respostas, mas prefiro acreditar que Ele esta tbm dentro den nos e nos da sabedoria e inteligencia para poder resolver os nosso obstacolos. Ontem eu tive muito servico aqui na agencia e nao consegui sair mais cedo. Equanto estava aqui, minha irma passava o filme pra eles. No comeco meu pai relutou pra ver mas, depois viu... so ficaram meu pai e minha mae no quarto. Qdo o filme acabou, segundo minha irma meu pai foi pro banheiro enxugar as lagrimas e minha mae ficou pensativa.Depois q o filme acabou minha irma me ligou, falando q tinha passado o filme pra eles e que meu pai iria me buscar assim, que eu chegasse no ponto de onibus. Pensei (Pronto, agora comecou a perseguicao, vai ficar monitorando e controlando meus passos). Estava com medo de viver uma prisao dentro de casa. Ainda tinha o olhar de medo deles registrado dentro do meu coracao.Qdo entrei em casa, fui preparar minha janta e meu pai foi ate a cozinha e falou: "Somos uma familia, vamos enfrentar tudo isso juntos e unidos. Nao vou te colocar pra fora de casa, vc e meu filho." Nisso minha mae tbm entra na cozinha e diz: "Estamos aprendendo, nao sabemos lidar com essa situacao". Foi qdo falei pra eles que tinha feito amizade com uma pessoa que tbm era da igreja e tinha um filho gay e aprendeu a lidar numa boa, com a ajuda do (GPH). Falei da Edith, do projeto Purpurina, do blog que eu tenho, assim, tudo por alto. Falei qtos jovens vao la na ong justamente por causa das familias que nao as aceitam.E depois disso dei um presente pra eles. Um livro que ja tinha comprado a algum tempo e que tbm ja tinha lido, chama-se ( Papai, mamae, sou gay) onde, tem varios esclarecimentos, inclusive biblicos para sexualidade humana, melhor dizendo para homossexualidade. Eles leram alguns trechos que deixo sempre grifados quando leio livros.Depois disso, dei um abraco apertado neles e disse q iriamos superar tudo e que eu nao mudei, sou o mesmo Samuca. Agora eles so sabem de um detalhe da minha vida mas, que pra mim era muito importante que eles soubessem.Hoje de manha escrevi uma carta para meu pai, dizendo o quanto tenho orgulho dele, por passar por cima dos proprios medos e preconceitos e que ontem eu vi nos olhos dele o qto ele me ama. Disse que sei que daqui pra frente tera q contruir uma nova verdade dentro dele e que se por acaso ele tiver duvidas,
ficar confuso, que pode contar comigo pra ajudar ele a nao se perder.Realmente um milagre aconteceu... e nada melhor q ele ter acontecido e eu estar desfrutando hoje esse alivo. Hoje que e o dia nacional do combate a homofobia. Estou me sentindo tao leve, tao realizado e tenho que agradecer muito a todas as pessoas que sempre estiveram do meu lado me apoiando em tudo.Sei q a batalha so esta comecando, vou ter q me dedicar os meus proximos dias a esclarecer muitas coisas pra eles...*Escrevi muiiito rsrssr***nossa tenho tantas coisas pra colocar no blog agora rsrrs** Enquanto houver vida, havera esperanca.
diante do quadro irreversivel do paciente, recomendou que ficasse na moita e casado com mulher. Marco se trancou no armario por sete anos, casado. Mas nao engoliu a chave. Abriu, saiu, se assumiu e ha dois anos vive ao lado do homem de sua vida. Meu pastor na epoca dizia que nao existia gay na igreja, lembra ele, que hoje e um dos diaconos que sonham em assumir o posto de pastor da Contemporanea. Para ser pastor e preciso estar casado, e importante ver um casal no altar. Queremos ser referencia de familia, explica Roberto Soares, pastor da filial de Belo Horizonte, casado ha nove anos com Anderson Pereira. Passamos aos fieis nossos valores, orientamos sobre sexo, falamos de promiscuidade e traicao, conta Roberto. Ele e o cara da oratoria. E muito comum no meio gay o sexo sem compromisso e outros comportamentos que nos afastam do poder de Deus. Aceitamos o sexo antes do casamento, desde que feito com amor, emenda Anderson, que tambem responde pelo louvor dos cultos na capital mineira. Dividimos as funcoes no altar, e como funciona nossa igreja. Mais ou menos assim: enquanto um canta e danca, o outro representa. Costumamos ir a porta de boates e bares para evangelizar, vamos tambem as paradas gays. Mas nao levantamos bandeira alguma, apenas discursamos em nome da boa conduta. E nao praticamos leis condenatorias, como as outras igrejas, diz Anderson.So nao se promete curar gays, ate porque a maioria deles ja procurou "tratamento" em outras igrejas. Sem sucessoEntende-se por boa conduta tudo aquilo que se ve nos preparativos inaugurais da nova igreja, localizada numa esquina residencial e tranquila, agora animada por vozes e acordes de uma turma que se arrumou com o maior esmero (todos de terno e gravatas felizes, com impecavel no Windsor) para orar e comemorar, com cantoria a mil decibeis, a inauguracao de mais um templo livre de preconceitos e com os mesmos conceitos cristaos rezados por Edir Macedo e companhia. Foram eles que nos expulsaram da igreja, dizendo que somos a encarnacao do demo, abominaveis, que vamos para o inferno, lamenta Fabio Inacio, casado com o fundador, Marcos Gladstone e um dos lideres da igreja no Rio de Janeiro.E ele quem da inicio ao culto inaugural, com meia hora de atraso. Tempo suficiente para Kathyla se aquecer e ler a partitura do dia. Ela chama a atencao no palco, morena de mais de metro e 80, idade nao revelada assim como seu nome registrado em cartorio. Musicista, toca, alem de violao, baixo e cavaquinho. Professora de canto, transexual, uma filha de 18 anos no curriculo e um casamento hetero nas costas. Sou divorciada e solteira, avisa. Convertida ha dez anos, era catolica relaxante, Kathyla Valverde conta, ja sentada na plateia, que tem uma trajetoria na MPB, tendo trabalhado com Roberto Menescal, Carlos Lyra e Wanda Sa. Nao como musica, mas como assistente de producao. Ja como Kathyla? Nao, ainda nao me chamava Kathyla. A proposito, fala-se Queitila.TRANS EM CRISTOVai comecar o ritual. Nossa personagem abre a bolsa e saca um livro cor-de-rosa, shocking. E a
Biblia, adaptada para mulheres. A Biblia da mulher que ora, de Stormie Omartian, e um best-seller no meio gospel que ajuda as fieis do sexo feminino a aprofundar seu relacionamento com Deus ao intensificar a vida de oracao. Sou uma mulher presa no corpo de homem, por isso sou transgenero e nao travesti, explica, baixinho, para nao atrapalhar o andamento do culto. Deus e perfeito, mas muitas pessoas nascem imperfeitas. Vou fazer a cirurgia de redesignacao sexual no fim do ano, pelo SUS, vibra. Sou uma privilegiada.A conversa e interrompida por um numero de danca, executado por uma fiel, heterossexual, loira e devidamente escondida sob mantos brancos que esvoacavam no altar, tendo um adesivo de nuvens como pano de fundo. Ela e do Ministerio da Danca, explica Kathyla. Fim da performance, e a hora de mais um, quer dizer, oito numeros musicais comandados por Fabio. Cantoria, palmas, coreografias, pulinhos e um grito de ordem tira o pe do chao embalam os fieis, que levantam as maos para o ceu e, cada um a sua necessidade, fazem seus pedidos para o plano superior.Jesus revelou que a orientacao sexual e algo que jamais pode mudar. Foi construida por DeusDescontracao geral, louva-se a Deus em axe, samba e outros ritmos de radio. O clima esquenta, literalmente. E o ar-condicionado ja nao da vazao a tanta exaltacao. Fabio, suado, encerra a apresentacao e se dirige para os fundos do salao, onde uma mesa de som e video registrava tudo para uso interno. Muitas pessoas que estao aqui nao podem aparecer, nem todo mundo e assumido, diz Fabio, que nasceu e cresceu na Igreja Universal. Perdeu a fe aos 24 anos, acreditava que Deus nao me amava, passei a usar drogas, tomava ecstasy em boates, e a reencontrou em 2006, quando conheceu Marcos. Juntos, fundaram a primeira sede, no terceiro andar de um sobrado no bairro da Lapa, no Rio, tradicional territorio de travestis e prostitutas da cidade.A igreja nasceu e cresceu em torno do nosso amor, diz Marcos, formado e pos-graduado em teologia pela Universidade Metodista Bennett do Rio de Janeiro. Como tantos outros lideres religiosos Brasil afora, tambem recebeu uma revelacao divina. Em seu caso, na cidade de San Francisco, nos Estados Unidos, berco da militancia gay. La, diz sua biografia, o Senhor Jesus revelou que sua orientacao sexual era algo que jamais poderia mudar ou fugir daquilo que foi constituido por Deus para ser. Em 2002, de volta ao Brasil, onde havia deixado uma noiva a um pe do altar, se assume gay, rompe com sua igreja e conhece Fabio.Casados desde 2009, estao as voltas com o processo de adocao de seu primeiro filho e com a inauguracao de mais uma igreja, agora em Niteroi, Estado do Rio. Estamos crescendo e incomodando muita gente. Em nosso site, metade dos e-mails que recebemos e de pessoas xingando a gente de viado pra baixo, reclama Fabio. Ja sao seis os templos liderados pela dupla. O ceu e o limite. Passa das dez da noite, mais de tres horas de culto. Kathyla entrega seu cartao de visitas,
para caso haver alguma duvida, guarda a viola na sacola, retoca o batom, afinal, estou sendo fotografada, e toma seu onibus de volta para casa. Tive um dia cheio, estou exausta. Nao vejo a hora de descansar, afinal, sou filha de Deus.Todos nos somos, Kathyla.UOL REPORTAGENS
Acabando com a sua infancia shuashuashua Chorar nao resolve, falar pouco e uma virtude, aprender a se colocar em primeiro lugar nao e egoismo, e o que nao mata com certeza fortalece. As vezes mudar e preciso, nem tudo vai ser como voce quer, a vida continua. Pra qualquer escolha se segue alguma consequencia, vontades efemeras nao valem a pena, quem faz uma vez nao faz duas necessariamente, mas quem faz dez, com certeza faz onze. Perdoar e nobre, esquecer e quase impossivel. Nem todo mundo e tao legal assim, e de perto ninguem e normal. Quem te merece nao te faz chorar, quem gosta cuida, o que esta no passado pode sim ser seu futuro, e preciso perder pra aprender a dar valor e os amigos ainda se contam nos dedos. Aos poucos voce percebe o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida, e o que nunca deveria ter entrado nela. Nao tem como esconder a verdade, nem tem como enterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remedio, mas seus resultados nem sempre sao imediatos. Nao tenha pressa, nao fique preocupado, voce nunca sabe quem esta se apaixonando pelo seu sorriso. Quem me conhece sabe o quanto sou calmo. Aguento muita coisa no osso, e engulo muito sapo pra não entrar numa briga. O único problema é que calmos ou não todos temos um limite, o famoso pavio, uns tem curto, outros longo. Só que eu acredito que quanto maior o pavio, maior a bomba quando explodir.Quem assiste algum canal de documentários já deve ter visto algo sobre seriais killer, pois é, uma semelhança entre eles, é que quase todos eram calmos, civilizados, bons vizinhos, enfim, boas pessoas. E aí do nada, matam família, filhos, cometem massacres e por aí vai.Calma, não estou dizendo que sou um deles, jamais teria coragem de matar alguém (eu acho). A verdade é que ninguém explode do nada, ou por um único motivo, geralmente são vários problemas que já estão nos tirando a paciência tanto no lado profissional, afetivo, entre outros. E então vem a gota d'agua e BUUUM! Sai da frente, porque a ira pode respingar em qualquer um.Por via das dúvidas adiei a compra da pistola automática. Instalei o aplicativo do blogger no meu "tabret", vai ficar mais fácil de escrever. Bah, tenho muita coisa pra escrever hoje, até mais tarde, Somos o resultado de nossas escolhas. Não sei quem é o autor dessa frase, mas ela é muito certa. Por muitas vezes tive que escolher qual caminho deveria seguir e às vezes até por qual pessoa optar. Nos caminhos, creio que quase sempre fiz a escolha certa, já nas pessoas, no amor... vixe!Tanto que nesse exato momento da minha vida tento consertar uma escolha equivocada que fiz anos atras, e, pra tentar corrigir também tive que fazer uma escolha: ou continuava namorando ou ficava sozinho, optei por ficar só. Tive que fazer toda uma história pra tentar não magoar a pessoa com quem eu estava e no final deu tudo certo. Dica: nunca
feche as portas, sempre deixe-as abertas para quem sabe um dia voltar.Arrecém comecei minha estratégia e espero que dê certo, tenho alguns aliados importantes e ao meu lado o fato de não estar afobado, tudo ao seu tempo, e o que tiver que ser meu, será!
Eu acho que, quando temos nossos sonhos, imaginamos que eles vão acontecer do jeito que pensamos e daqui a um certo tempo. Engano. Um verdadeiro objetivo tem várias etapas antes de chegar a ele, e a vida nos apronta e pode nos levar a esse objetivo quando menos esperamos e por caminhos que nos surpreendem. Estou num momento bem delicado, me sinto desarmando uma bomba atômica, e qualquer passo errado que eu cometa, levará tudo pelos ares.Por outro lado, tudo tem seu preço... Talvez a vida nos cobre esse preço para que possamos dar mais valor ainda às conquistas, tipo uma tela de confirmação: "É isso mesmo que você quer fazer? ( ) sim. ( ) não."Quero eu em breve poder contar com detalhes o sucesso desse "sonho", mas o caminho ainda será árduo. Ao meu favor, tenho um espião/espiã na linha de frente...Bom, vou parar por aqui, se não vou falar mais do que devo. Cansei de ler noticias no G1 sobre pessoas que mudaram seus habitos e emagreceram muitos quilos. Pensava comigo mesmo como era possivel, se eu mesmo ja tinha comecado uns 100 diferentes tipos de regimes e por 3 vezes me inscrito em academias, nao permanecendo nelas por mais de uma semana.Bom, so vou dizer uma coisa: e possivel!Nunca fui magro, desde a barriga da minha mae ja era gordinho. Nasci com quase 5 Kg e durante toda infancia, adolescencia e vida adulta fui gordinho. Digo gordinho porque sempre tive barriga, por oras maior, outras menor, mas ela estava la. Devo dizer que sempre detestei, mas como nunca consegui fazer regime comecei a aceitar meu corpo. Nunca comi demais, poucas vezes repetia a comida e sempre comi como uma pessoa normal. Sempre gostei de besteiras como pizza, xis, chocolate, cerveja, nao exageradamente, mas gostava.Pois bem, apos o transplante de medula, fiquei uns 20 dias sem ingerir alimentos, somente soro, e sai do hospital com 99Kg. Muito bem, na epoca nao pensei em me cuidar e me manter, ate porque eu tinha que me alimentar bem para recuperar minha saude plenamente.O tempo passou, engordei e passei a estar sempre acima dos 118 Kgs. Como trabalho na noite, comia xis a cada dois ou tres dias, bebia cerveja em casa dia sim, dia nao, pizza, salgados, enfim, nao estava nem ai. Voltei a jogar futebol e me sentia muito cansado pos jogos, roupas eram dificeis de comprar e em algumas roletas de onibus passava um pouco apertadinho.Ha algumas semanas eu vinha alimentando a ideia de usar algum remedio para me auxiliar na perda de peso, foi entao que em uma compra que fui fazer na farmacia fui me pesar, e... 123,4 Kg! Olhei pra balanca e me anojei de mim, relaxado que nunca se cuidou, me deu um choque e no mesmo dia adquiri a conhecida Sibutramina. Muitos falam mal, muitos contam historias, mas la fui eu, testar a bendita droga.Dia 17 de setembro comecei a usa-la, e dia 18 comecei na academia. Digo que, o remedio ajuda a nao ter muita fome, mas forca de vontade e saber dizer
nao e fundamental. Decidi fazer uma tabela e me pesar todas as quintas-feiras. Comecei a apenas almocar (pouco) com muita salada, abolir refrigerante, cerveja, e pela parte da tarde se a fome bater como uma maca ou banana (que sao algumas das poucas frutas que gosto), e nada mais. Sim, apenas almoco e uma fruta o dia inteiro. Na academia comecei a fazer apenas esteira e transport, fiz ser uma lei, correr ou caminhar a passos largos na esteira por 1 hora por dia de segunda a sexta, nada menos que isso. Sabados jogo futebol e domingos eu descanso e me deixo exagerar um pouquinho no almoco e no cafe da tarde.Se deu resultados? Confesso que me surpreendi na segunda semana pos semana cheia na academia. Vejamos:17/09: 123,4 Kg24/09: 120,2 Kg31/09: 113,8 KgUma reducao de quase 10 Kg em 2 semanas, incrivel, e com saude, pois meu almoco e bem balanceado.Faltam pouco menos de 30 Kg para atingir meu objetivo que e de 84Kg, e muito? Acho que nao, claro que nao sera toda semana que perderei 7 Kg, ate porque minha meta e perder 3 Kg por semana.Tenho uma certeza tao grande que nao desistirei e alcancarei minha meta que sonho com o dia que ela chegar. Por muitas vezes tem que ser forte e resistir a tentacao da gula, mas quando se quer algo de verdade, alcancamos.Sobre a Sibutramina: Muitos dizem que apos a reducao de peso e quando se para de usar do remedio muitos engordam novamente, provarei que nao. A mudanca de habito e cardapio e fundamental para a manutencao do peso pos-uso, exercicios fisicos jamais vou parar de fazer. Ja me sinto melhor, com mais disposicao, quase nenhuma preguica e um folego bem maior. A minha opiniao e que dietas em que mandam comer 6 ou 8 vezes por dia sao dificeis de se manter porque a perda de peso e tao lenta que acabamos desistindo e incentivo e fundamental em todo o processo.Semana que vem volto para falar como foi a semana do dia 03/10 a 10/10.Ate mais!