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de alguns centesimos de segundo. Tudo que se escuta quandoacontece e um grande barulho, e depois mais nada. Nao ha tempo para se sentirdor, nao existe mais vontade de se acender um cigarro. Entao... Como? Jornaisse perguntaram por dias, especialistas deram todos sua opiniao, e nenhum deleschegou a uma conclusao valida.Seu corpo foi encontrado em seu proprio quarto, queestava trancado por dentro. Sua janela tinha grandes grades de ferro, que aindaestavam intactas. Sua morte era o misterio que nunca havia conseguido escrever.Sua grande obra. Seu derradeiro e maravilhoso desafio a logica humana. Como elehavia feito?Sua familia negava, e claro, que fosse suicidio. Mesmo com obilhete, o sorriso, a polvora em suas maos e o revolver que tiveram que serrarde sua mao para que fosse solto. Ninguem pode dar tres tiros em sua propriacabeca, afirmavam. Devia ser obra de um estranho e maquiavelico assassino, umpsicopata louco e perigoso que definitivamente estava solto por entre as ruas.Deveria ser um homem perigoso... As grandes cicatrizes em seu pulso eram provas claras apolicia de que ele era um suicida em potencial, ou que ao menos tinha opotencial latente de um suicida. Algumas eram roxas e profundas, enquantooutras nao passavam de manchas claras e antigas em sua pele. Sua perna aindatinha varios cortes nao cicatrizados. Alguns ainda manchados de sangue quasefresco.Na morte ele havia se tornado uma das mais macabrascelebridades. Camisetas com cranios de tres furos de bala na cabeca eramcomercializadas, e vendiam como agua. Alguem havia invadido seu computador,conversado com amigos, lido seu facebook. Biografias e mais biografias eramvendidas diariamente, e a verdade e que nenhuma delas captava nem de longe avida dele. Eram esbocos de um personagem muito mal criado, mas que agradavampublico e critica.Era uma pena que ninguem tivesse lido a carta. Nela havia aexplicacao do truque das tres balas, bem como um manual de instrucoes bemsimples de como ele havia feito. Era uma reciclagem de um truque de magica, umilusionismo barato e de segunda categoria. E uma grande ironia que a unicacoisa relevante que ele ja tenha dito tenha se tingido com o proprio sangue epequenos pedacos de seu cerebro. Seu unico calculo ruim naquela aventura que otinha transformado num simbolo.E uma pena tambem que a maioria dos simbolos seja assim.Produzido e distante de sua verdadeira forma. Suas habilidades sao reconhecidasate certo ponto, mas so ate o ponto que interessa. So ate o ponto que e rentavel,vendivel.Ele seria um grande romancista, talvez. Na verdade, elepoderia ser um grande qualquer coisa. Em vez disso ficou conhecido como o homemdas tres balas, futuro lenda urbana. O mais engracado e que antes mesmo devirar lenda ja nao sabiam o nome dele. Suas biografias se misturavam eminformacoes desencontradas que nao conseguiam dizer nem seu local denascimento.A morte deu, pessoalmente, os parabens a esse ninguem.Ninguem sabe disso. Ninguem quis saber. Ele so era o homem das tres balas.
As vezes me pego pensando. Sobre a vida e a morte, sobre o universo, sobre o livro que estou tentando escrever pela quarta ou quinta vez... Tudo isso gera varias conclusoes, e claro, mas nenhuma delas e realmente relevante. Sabe, eu nao gosto mais de falar absolutamente tudo que passa pela minha cabeca ou jogar palavras ao vento. Seja aqui ou no meu jogo offline favorito: A vida.Mas, de vez em quando acontece de eu acreditar que tenho algo que realmente pode contribuir para a vida na terra. Um dos meu topicos mentais recentes foi dinheiro. Dinheiro e bom? E mal? O que e o dinheiro?Para muita gente dinheiro e um pedaco de papel, que pode ser de cores variadas e tem o tamanho um pouco maior que a palma de uma mao de um adulto, que pode ser trocado tambem por pedacos de metal circular com cores e tamanhos variados e sortidos. Para outros dinheiro e algo impuro, que nao necessariamente tem forma, e e o principal culpado pela desigualdade entre os homens.Para mim, pobre universitario desempregado que nunca trabalhou e vive quebrado, dinheiro e algo que vem muito de vez em quando pra minha mao e que foge de mim quase que no mesmo momento que toca meu corpo. Como se eu fosse um demonio, muito do mal, que fosse o comer se ele desse muito mole. De fato, raramente o tenho, e quando o tenho ele nao dura.Apesar de tudo isso, dinheiro nao e pra mim uma prioridade. Isso porque eu, pobre mortal, sou feliz com muito pouco. Desde que eu consiga um pouquinho de vodka pra dividir com os amigos, um bilhete unico pra ir pra qualquer lugar e o suficiente pra comprar minha edicao especial e mensal de Sakura Card Captors eu realmente nao preciso de mais nada. Veja bem, como bom preguicoso que sou, pra mim isso basta.Mas eu sou um extremo de uma ponta. E nao digo como se isso fosse uma coisa boa. Comodismo e pessimo, e errado, sobrecarrega parentes, cria vagabundos e etc, etc, etc. Contudo o que eu realmente nao consigo entender e o outro lado da moeda. As pessoas que morrem por dinheiro.Conheco gente que economiza em absolutamente tudo. Nao sai. Nao bebe. Nao gasta um tostao.E bem, por maiores que sejam meus amigos e raro eu ter um que tenha responsabilidades como sustentar uma casa. Existe uma que ate e o caso, ela sustenta a mae, e por incrivel que pareca e a primeira a fugir, a ponderar, a beber, a sair. Sem nem por isso perder suas responsabilidades.Enquanto isso, do outro lado, ja tive uma amiga que se recusou a ir em uma festa de aniversario de um conhecido de anos porque nao queria gastar o dinheiro da passagem. Sim, tres pra ir, tres pra voltar...Eu nao consigo entender, e talvez so nao o consiga por ser um estudante desempregado de quase vinte anos, pra onde vai esse dinheiro sem uso. Longe de mim julgar ou atirar pedras, esse nao e meu trabalho, porque como eu ja disse, sou
desempregado, mas francamente... Por que?Eu sempre pensei no dinheiro como a forma mais rapida para se chegar em algo. Economizar? Eu passava a infancia economizando mesadas e afins pra conseguir aquele brinquedo que eu tanto queria, mas ai e que esta, eu queria o brinquedo. Alias, infantil como so eu sei ser, eu faco isso ate hoje e ate hoje por bonecos e afins. Agora, pessoas que juntam dinheiro... O que exatamente querem?Sabe, eu nao faco ideia.Nao consigo juntar meu dinheiro. Nao da. O uso pra cada momento de felicidade que passa pela minha frente. Felicidade nao e algo que eu va conseguir comprar depois. O estoque e pequeno, e as pessoas que nao tem nenhuma tendem a se tornar muito amargas.E bem, essa e a minha opinniao sobre o dinheiro. Vale mais fora do bolso.Quando esse ou aquele conhecido morrer, acho que seria legal assinar pra ele um cheque. Cabe no caixao, e nao ocupa muito espaco. Mas ai estou sendo so maldoso...Nao que nao seja uma boa ideia... Mesmo sendo maldade.
E aqui vamos nos para um post aleatorio e sem nenhum tipo de sentido. E claro que voce, leitor avido (e inexistente) do meu blog ja esta acostumado com minhas longas crises existencias sem nenhum pingo de sentido que eu coloco aqui de tempos em tempos, mas o mais engracado e que essa nao e uma delas, o que so vem a deixar esse ainda mais sem sentido que o de costume. Vamos la?Eu me pego escrevendo sobre qualquer coisas nesses dias longos de tedio. Sobre a vida, a morte, o universo e tudo mais. Sobre sonhos estranhos em que retorno com coisas que jurei enterrar ou mato coisas que jurei continuar, sobre meus tao amados personagens que parecem cada vez mais saber sobre mim. Sobre o fim do mundo, e de como seria divertido ver todos se desesperando se de fato ele chegasse.Ah, como eu gostaria que minha fosse so uma peca de teatro ruim... Eu bateria palmas, por pura obrigacao, no final e iria embora pra casa. Voltaria depois, pra ver uma peca com um elenco melhor e mais bem produzida. Teria bons tempos rindo do fiasco que seria a comparacao de uma coisa e outra. Talvez o titulo fosse "O garoto que nao sabia o que fazer da vida". E um bom titulo. Pessoas se identificariam com ele.Tenho 19 anos. Sao quase duas decadas, embora nao pareca muito tempo. Ainda nao fiz nada relevante aos interesses de ninguem. Pessimo programador, escritor de segunda ou terceira mao, desenhista de merda, ator mediocre e bem... Voces nao querem uma lista, querem? Listas sao intediantes.A faculdade esta parada (e esta bem longe de ser a primeira vez) por um tempo, as materias sao um verdadeiro pe no saco, vou reprovar na porra toda e bem... Nao achei que fazer jogos digitais fosse ser algo tao produnda e verdadeiramente chato. Nem que eu nao tivesse capacidade pra programar um calculadora de segunda mao.... Quero sair dela. Quero sair de tudo. Tomar a saida dos covardes de uma vez por todas.Os contos estao pela hora da morte. Literamente, ja que eu nao consigo terminar nenhum deles.E os amigos... Bem, devo ter dois ou tres na faculdade e uns outros dois ou tres fora dela. A presenca da maioria das pessoas me incomoda profundamente, e estou muito perto de mandar uma ou duas duzias de pessoas enfiarem objetos pontiagudos e afiados em seus orificios anais. Simpatico como sempre, eu sei.Mas eu jurei que isso nao era uma crise. Nao e. E so um pensamento (que parece uma crise, tem cheiro de crise, faz chorar como uma crise, mas nao e uma crise) sobre tudo que eu citei acima. Todas as alternativas marcadas com um X bem forte em um tom de caneta vermelha. Como um erro que nao sei ainda se cometi ou nao, mas que ja esta valendo pontos em questoes que ainda nao existem.Ando pensando no significado da vida. Por vezes chego a conclusao de que ela nao significa nada. Se tudo tem um significado, uma origem e um fim que acabam e
comecam no mesmo lugar, definitivamente a resposta nao e 42. Eu nao sei qual e, nem se e um numero, mas 42 com toda a certeza nao e. Talvez 13 + 16x - 2x2. Ta ai uma resposta que faz sentido. Talvez so faca sentido pela sua completa e absoluta falta de sentido, mas e, faz todo.O que tem do outro lado da vida? Me pergunto nas tardes sem nada pra fazer. Acho complicado que essa pergunta esteja na minha mao. Raramente lembro do que almocei ontem. Nao sei quantas grades existem na minha propria janela. Ainda me cubro com um edredon do Bob esponja, que combina com todo o jogo de cama... Porra, existem pensadores nessa porra de mundo! Por que raios as questoes tem que se perder justamente na minha cabeca? Eu nunca consegui responder uma que fosse satisfatoriamente. E como nos meus contos, quando nada faz sentido a culpa e das fadas. As fadas tem o dom de fuder com tudo.Mas vamos la... Espera... Ja estamos la. E ja e hora de ir pra casa.
As vezes me pergunto o que leva todos os seres a tal ato. Eu particularmente tenho completa e total aversao a desistir de algo. Em qualquer assunto. Nao importa quantas vezes tenha que quebrar a cara no mesmo caminho, eu nao gosto de sair dele. Da aquela impressao de que eu ainda nao sei o que tem no final, e talvez, no fim, tudo fosse otimo, talvez desse certo. TALVEZ. Mesmo odiando essa palavra, nao consigo negar que seu potencial e infinito, e que ela tem o poder de fazer tudo ter sentido.Infelizmente nem sempre as coisas funcionam de maneira positiva. Sabe, apesar de tudo, as pessoas continuam desistindo de mim. Bem rapido.Eu nao posso dizer que a culpa nao e minha, seria injusto, mas talvez nao exista nenhum mal em ficar triste por isso. Estou perdendo o dom de gritar e chorar com minha vida. Com filmes e livros nao e tao dificil, mas com a minha vida... Veja, mais e mais parece que ela pende mais para a comedia do que para o drama. Ai resta dar algumas risadas, so pra participar da multidao que ja ri ao redor.Mas ei, nao faca esse olhar triste, isso nao e um drama. Eu disse logo acima e uma comedia, entao ria. Mesmo, sem medo, nao vou ficar bravo. Viu? Quem e um cara legal? Voce e um cara legal! Esta rindo agora? E mais facil do que parece certo. E porque? Ora, voce nao sabe? E facil porque voce e um Babaca.E o mais engracado e que eu detesto desistir. Nao da. E estranho. Tem um gosto ruim.Mas eu vou.E isso mundo, eu desisto. De tudo. Parabens.Se der deu, se nao der... Bem, nao deu. Faz um certo sentido quando voce pensa assim.Muito trabalho, nenhuma diversao. Muito esforco, nenhuma recompensa e bastante abandono. E e isso que eu estou pensando agora. E claro, nao faz um pingo de sentido e e francamente bem retardado. Mas e sincero, entao lide com isso.Alem disso, meu celular foi roubado.Sim, de novo.Sim, ele era pessimo.Sim, eu corri atras do assaltante.Foi mais ou menos assim. La estava eu, na noite, voltando do trabalho mais tarde (porque estava querendo um cargo super maneiro que eu nao cheguei nem perto de conseguir) e estava no meu celular (um C3, da Nokia) na mao. Um cara passou, agarrou e saiu correndo. E eu sai correndo atras dele. Ai ele subiu numa moto que ja estava esperando ele e sumiu na noite.Tudo isso por um C3... Cara, eu ainda estou custando a acreditar. Acho que corri atras mais pelo chaveirinho do Tails que estava nele. Edicao de colecionador...E acho que e tudo por enquanto.Isso nao e uma volta, e so um desabafo.E voce ja pode rir de novo. Ninguem mais vai te chamar de babaca por aqui. Inclusive, desculpa por isso. Acontece sabe, quando a gente esta nervoso. Acho que e porque eu sou um babaca tambem. Essa e uma nota curta, ok?Eu estou trabalhando numa planilha pra minha mae a cerca de 12 horas direto, e ainda assim acho que
nao vai dar pra entregar ela no prazo. Triste, e eu sei. A parte engracada e que toda vez que eu vou desistir algo na minha cabeca diz : "Nao desista! Lembre-se: voce beijou um eminho shota!! Se voce conseguiu aquilo, voce consegue qualquer coisa! E foi fofo!! "Eu nao sabia se me sentia motivado ou se ria da minha propria cara. Escolhi me sentir motivado.Em caso de confusao, estranheza ou o que seja, lembrem-se: Estou acordado a dois dias seguidos, passei a noite trabalhando numa planilha maldita e Nao estou raciocinando direito. E eu beijei um eminho shota.... Ah, ele era tao fofo...
Boa noite, a todos voces.Eu nao tenho um titulo pra isso, e sou pessimo com despedidas, entao vou dizer so algumas palavras antes de me afastar do blog por um tempo. Como podem ver ali, no titulo, e algo que nao sera para sempre. Mas vamos encarar os fatos: Estamos no Brasil, terra onde "temporario" tende a ser algo que pode durar muito tempo.E tempo e, majoritariamente, o problema.Gosto de pensar que esse espaco onde eu postava (e se os deuses permitirem, lugar onde um dia voltarei a postar) bizarrices aleatorias e absurdas, desabafos e whaterever foi de alguma forma muito especial. Talvez nao para os outros, provavelmente nao para o mundo, mas pra mim.Sabe, esse costumava ser um espaco feliz de risadas, e eu estou perdendo (lenta e gradativamente) o poder de escrever coisas engracadas. Todos os meus textos recentes tem um tom insuportavel de drama e "mimimi me odeiam"... Nao quero, e nao vou, voltar a postar esse tipo de coisa aqui. Lagrimas nao valem sorrisos, e nao da pra fingir que uma sala esta cheia quando ela esta vazia. Esse foi meu palco, e eu espero ter dado a voces uma peca boa. Nao uma otima, nao necessariamente bem escrita, mas algo que te fizesse rir ou esquecer ou mesmo chorar ou pensar ou... Bem, gostar de estar aqui.Nao estou indo pra longe. Nao porque eu nao quero, serio, sou pobre e nao sairei da casa da minha mae tao cedo (risos). Estarei de olho ainda nas coisas que me fizeram feliz aqui, no meu mundo que me trouxe tantas coisas novas. Amigos, esperancas, sonhos... Nao, eu nao jogarei tudo fora.E eu voltarei, um dia.Talvez nao aqui, talvez nao com esse nome...Ainda assim, se puderem sorrir ou chorar comigo uma ultima vez estarei muito feliz.Com todo o amor, e todo o carinho,Renoth.Grande beijo. Tenho visto tanto poder espalhado por ai.Uma faculdade de tecnologia pode acabar mexendo com a cabeca das pessoas... Ou sera que qualquer conhecimento novo tem o poder de fazer isso? Nao existe nada que eu possa aprender sem me tornar um monstro paranoico?Infelizmente nao existe um delete. Nunca existiu. A informacao vem, vai e fica. Se espalha, se divulga, se sub-entende. Jamais poderei desaprender nada. Nao da. Ja tentei. Minha bicicleta ainda me levaria ao lugar que eu quisesse ir, mesmo depois de meses sem montar nela. A informacao pode ser esquecida, o conhecimento que ela traz nao. Quando eu queria aprender a andar, meu cerebro juntou informacoes tecnicas pertinentes a como seria essa aventura. Que musculos mexer, e em que ordem. Esquerda, direita, esquerda, direita. O esforco era permanente e constante, pois se nao o fosse eu cairia. Hoje nao preciso reunir essas informacoes quando levanto pela cama de manha. Posso ir ate a faculdade sem elas. Eu as esqueci, mas o conhecimento que foi provido daquilo nunca podera ser deletado. Nao existe delete, nem na minha mente nem nas maquinas.O blogger junta todos os meus pensamentos, um por um. Ele me da um Gmail para organizar comentarios e o que mais eu queira. Uma
rede social me mostra quantos amigos, parentes e conhecidos eu tenho. Meu celular sabe para onde eu vou, quando eu vou, como eu vou. Onibus? Carro? A pe? Existe um mapa que ele vai me dar em segundos, apitando se eu tomar a direcao errada. Todas as minhas ideias, passos e movimentos arquivados num lugar de facil acesso. Um servidor eterno, onde o delete nao existe.Voce ja parou pra pensar em quem voce e num mundo onde o delete nao existe?Voce cometeu um erro, a 15 anos. A informacao se perdeu, mas a rede nao esqueceu. E um conhecimento que ela inseriu bem fundo no meio de blocos de informacao de linha unica. Da trabalho pra achar, da, mas esta la, arquivado. E o que voce pesquisou... Ah, essa e a parte divertida. Nao o que voce pesquisou em publico, mas aqueles links que viu sozinho, no seu quarto, no escuro. Nao existe delete. Eles sabem de tudo.Mas... Pra que eles precisam saber de tudo isso?Realmente nao sei. Deve existir, no fundo de um banco de dados do Apache, uma linha ou coluna que explique pra que de fato se usa tanto poder. Manipulacao? Conhecimento? Controle? Talvez, quem sabe...Ate que se prove o contrario voce e culpado. E o contrario vai ser realmente dificil de provar. Voce nao lembra mais como anda, que musculos mexe no processo. Nao pensa mais na esquerda ou na direita antes de dar o proximo passo. Nao lembra mais do que pesquisou a 5 anos, numa quarta-feira de tedio e chuva. Como provar que nao, se aquele numero pertencia a sua conexao?Ah, mais uma informacao no sistema. Agora esta la de quem eu gosto mais. Meus medos, incertezas e insegurancas. Catalogadas, numa ordem perfeita demais pra ser desfeita. Nao a vista, mas no fundo de um arquivo. Informacoes sobrepujadas as vezes desfazem antigas. Se atualizam e confundem, mas nao se apagam. Nao tem como desfazer. Nao e possivel deletar.E tudo isso na mao de alguem. Que eu nao sei quem e, nem onde esta, mas que sabe absolutamente tudo sobre mim. Artista favorito, sexualidade, perversidade, orientacao politica. Na mao de alguem. Nao na minha. Na mao errada.Esquerda, direita, apito, direcao errada. Direita, frente. De a volta e chegara.Sem delete.
Todas as vezes que olhamos os caros alunos vemos um olhar de desespero entre seus olhos, o significado deste desespero e (PROVA) seja ela de segunda chamada, recuperacao ou prova normal. Todo o desespero de estudar e estudar mais e mais sao em funcao a estas "malditas" provas.Alunos esperam por um dia alguma mente brilhante desenvolver um metodo de ensino sem a elaboracao destas provas. Um exemplo de como os estudantes se desesperam por estas, eu sou um estudante, e quando fui fazer minha prova de fisica.EU - A relaxa nem vai cair lancamentos verticais...- MEU AMIGO - CLARO QUE VAI MEU! "PIROU"?EU - "Fudeu"! Essa e a razao dos alunos se desesperarem na prova. Consequencias disto refletem na prova, por exemplo, bem este assunto que o aluno deixa de estudar cai 70% na prova, entao o aluno so "SE FODE" na prova. Alguns amigos meus me procuraram e me perguntaram sobre como fazer nessas situacoes, entao eu disse bem assim:- MEU CARO, faca o seguinte: pegue a caneta e segure bem forte, depois disto feche os olhos, em seguida reze duas ave marias e um pai nosso, abra os olhos e boa sorte. Eu particularmente nao sei se realmente da certo, mas, todo caso e toda via e uma esperanca para nos alunos. Nao posso dexar de citar que estou falando dos alunos da parte de faculdade, ensino medio e fundamental. Pois todos nos somos alunos dessa vida que carregamos nas costas. POR HOJE E ISSO BREVEMENTE ESPEREM MAIS POSTAGENS OBRIGADO Laryssa, este texto eu escrevi, pra te mostrar quando a gente tivesse feito dois ano de namoro, porem como terminamos, vou te mostrar porque nao quero jogar isso fora sem voce ver: Laryssa, eu amo voce muito mesmo, estamos fazendo dois anos de namoro (agora nao mais), eu sou muito feliz com voce ao meu lado, ainda lembro da nossa tarde perfeita no passeio publico, quando saimos pela primeira vez, quando fui no seu aniversario em sua casa e sua mae gritou: "QUE NAMORADO?" e a Gabi nos cobriu dizendo que o seu namorado era o seu cachorro o Bilie, quando fui fazer minha cirurgia no coracao e que sofria-mos porque nao podia-mos nos ver, e PRINCIPALMENTE quando voce me deu aquela sua carta que me fez MUITO feliz... laryssa eu lembro de TUDO... Ficamos DOIS ANOS juntos, coisa que nunca passei com outra pessoa e que NUNCA DESEJARIA PASSAR COM OUTRA PESSOA, voce e UNICA pessoa que eu amei de verdade, embora das dificuldades eu SEMPRE te amei, voce e o amor da minha vida! Nao estou com voce a toa, EU ESTOU COM VOCE POR AMOR, ESTE AMOR QUE NUNCA VAI SE APAGAR! Sabe porque? PORQUE VOCE FOI E SEMPRE SERA A UNICA PESSOA QUE EU AMO E AMEI DE VERDADE! Desculpe-me pelos erros, nenhum casal e feito so de rosas, geralmente e mais espinhos do que rosas, o que importa e q estamos juntos (agora nao mais ne) e que nos amamos, QUERO VOCE PARA MINHA VIDA TODA! EU TE AMO!.....AGORA EU VOU DIZER UMA COISA SOBRE
QUANDO TERMINAMOS:Laryssa quando nos terminamos nesse pe de guerra, voce me magoou demais, porque eu quis apenas que voce fosse mais carinhosa comigo e acolhedora, eu so tenho uma amiga minha q tenta me fazer eu nao ficar mal, mas ela e mais ausente por causa do namorado dela do que presente, eu precisava do SEU carinho... mas ai quando vc disse que n queria mais sentir nada e que nao sente nada por mim, tudo oq passamos pra mim entao virou uma ilusao e eu me senti como se vc estivesse mentindo por mim todo esse tempo...Eu fiquei com muita raiva mas ao mesmo tempo destruido por dentro, e a historia do seu amigo e aquela vez q vc me traiu... eu logo pensei q vc esteve me traindo o tempo todo e nisso eu explodi, agora ja foi, vc disse q ia ser diferente quando voltamos... e foi diferente, mas pra pior... voce n muda nada me cobra das minhas amigas mas faz o mesmo com os seus amigos poxa :cOBRIGADO POR TUDO QUE VOCE ME DEU ATE HJ, DESDE OS DESGOSTOS AS MAIORES FELICIDADES, TCHAU