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uma coisa que a sociedade aceita mas voce acha um absurdo ? Answer here Sera o mes de marco e amaldicoado? Sera que todos os anos serao assim? Sera que a depressao nunca vai me abandonar? Sera que nunca mais vai parar de chover? Sera que Cake sempre me levara pruma epoca sombria e agoniante? Sera que um dia ele teria tocado 'mexico' pra mim? Sera que um dia foi amor? Sera que a angustia nunca vai me abandonar? Sera que os remedios voltarao? Sera que eu vou conseguir sozinha? Sera que eu fiz diferenca?Maldito transtorno. Malditas pessoas que o trouxeram a tona (?). Maldita vulnerabilidade. Maldita eu. Maldito perfume que nao sai da minha roupa. Bendita pessoa que o deixou. Maldito medo, maldita raiva, maldita inseguranca. Bendito tempo. Bendito futuro.Nao me sinto mais em casa na minha casa. Nem na casa que eu moro. Meu lar nao e mais o amor e as pessoas que eu amo. Meu lar sou eu. E sempre que sou so eu, isso acontece e tudo volta...MALDITA DEPENDENCIA.Eu so queria que essa sensacao de que tem alguem apertando, brincando e modelando meu coracao, sumisse. Eu so queria ser menos dramatica. E pedir muito? E PEDIR MUITO?Queria que o no se desfizesse.Maldita dor.Maldito futuro.Maldita eu!E quando eu voltar, como sera? Aqui, mesmo nao me sentindo em casa, eu to em paz...la nao e assim. E mesmo que eu queria tirar um dia pra conversar, beber uma cerveja ou um capuccino e abstrair, nao terei como.ISSO ME CAUSA DOR. Eu queria que fosse simples.E, agora eu sei que e pedir muito. Mas nao vai deixar de doer...(amanha a dor nao vai mais existir. mas qual amanha? ainda doi.) Vou contar uma coisa pra voces, mas nao quero que saia daqui, ta? Quando eu sai da each, eu peguei o onibus errado e fui parar no fim da Paranagua. AUHAUAHUA A arte de esquecer como andar de onibus em Sao Paulo..e, triste. Enfim...parei no fim da Paranagua e tive que andar um bocado pra chegar o ponto onde passava o busao que eu precisava. Muitas pessoas desejaram 'feliz aniversario', outros torceram a cara pelo cheiro do ovo (pois e), e alguns, raros, me deram parabens. E so por esses, esses poucos que me deram parabens, eu fiquei radiante. E entao passou um onibus e o motorista nao me deixou entrar. Ai passou uma lotacao que me ofereceu carona, mas ia pro caminho contrario e eu nao pude aceitar. Entao chegou o que me levaria pra casa da minha vo, ligeralmente cheio, e o motorista me deixou entrar. Nao pude sentar, mas pelo menos nao tive que ir andando, ne. Entao desci naquele tao conhecido ponto (pra mim), passei em frente a guarita da policia, da padaria, do supermercado e desci a rua. Nesse caminho ninguem me disse nada, mas ainda estava radiante. Cheguei na minha vo, servi de modelo prumas 20 fotos e finalmente tomei banho. Minha felicidade foi pro ralo junto da tinta.Sai do banho, peguei o vila Matilde, desci no metro. Andei ate a Se, fiz baldiacao,
desci no Tiete. Comprei a passagem, passei frio no onibus, cheguei em casa, abracei minha mae. Nada naqueles ultimos dias conseguiu me fazer tao feliz quanto isso: a seguranca do abraco da minha mae. Nada, amigos, NADA.E entao eu fui dormir. No dia seguinte, fui no cine estacao com a Bia e a Ma. Ninguem foi capaz de me fazer rir tanto, e com tanta sinceridade, como elas fizeram. NINGUEM.No dia seguinte, comecei a arrumar minhas malas. Nenhuma mudanca me fez tao relutante como essa. NENHUMA.Entao, isso tudo e medo de falhar ou algum sinal preu ficar? Nao sei, nao sei. Mas nao vou desistir. Nada e nem ninguem me fara abrir mao disso. Nem eu mesma.Eu vou, eu vou, eu vou.
Sou extremamente fiel! Aos meus amigos, aos meus sentimentos e a quem considero estar comigo. Nao suporto qualquer tipo de traicao!!!!! Nunca trai, embora tenha dado mancadas horriveis com amigas que nunca nem cogitariam fazer o mesmo comigo...Mas depois disse eu virei ate chata, sabe? E muito ruim ver alguem triste por algo que voce fez, sendo que poderia nao ter feito. Pensar mil vezes antes de qualquer situacao foi um efeito disso, felizmente ou nao. anything ;) Esperei, sonhei e idealizei demais. Me decepcionei, nao quero mais. Eu tinha tanta certeza de que tava no caminho certo...;/Se eu nao tivesse gostando tanto desse maldito Lazer e Turismo, ja teria feito malinha e voltado pra casa...aaaaaaaaaaaaaaaah, eu nao suporto mais essa gente que so curte pagode e funk, que nao gosta de literatura, que so sabe pensar na merda do futebol e na data da proxima festa...nunca me senti tao fucking deslocada. odeio me sentir assim, meu.So quem ja participou de um final de semana da minha vida pode entender quao absurdo foi eu passar esse feriado trancada em casa. Eu criei essa merda dessa bolha de novo.Mas entao, tcho parar de mimimi e indicar dois filmes fodissimos que eu assiti com a galere linda que nunca me abandona: Planet Terror (Robert Rodriguez e Tarantino. Resumindo, uma mistuta bem sangrenta) e Inception. Go go, assistam la. (;Nota: a probabilidade de Planet Terror nao te agradar e bem grande, mas vale a pena correr o risco. Mas so se voce tem estomago, hahaha.Nossa, tenho que terminar de arrumar minha mala! Fui-me. Sou linda, equilibrada e sensata. risosSou extremamente comum fisicamente e isso me irrita um pouco...mas tirando isso, nao tenho nenhum problema com o espelho. Altura mediana, cabelo e olhos castanho escuro, boca pequena, nem gorda e nem magra. Um tipo comum.Me descrever emocionalmente e bem dificil, porque sou totalmente bipolar e seletiva. Posso ser extremamente amorosa, como posso ser totalmente fria. Vai muito da pessoa envolvida na situacao...e pouco tem a ver com o tempo de convivio e a solidez da relacao. Eu simplesmente tenho vontade de expressar o que eu sinto, ou de reprimir...E nao confundam a falta de expressao com repressao, existem muitos casos que eu simplesmente sou indiferente e ponto final, nada vai mudar isso. Sou muito fucking ciumenta. M-u-i-t-o. Mas nao com todo mundo, so com alguns...E quase nunca digo...mas, olha, acho que e muito melhor quando digo do que quando eu guardo pra mim, rs. No dia que a situacao explode fica um pouco complicado, mas essa minha obsessao de 'arrumar' tudo, acaba me fazendo dar um jeito de deixar tudo lindo de novo. Geralmente concerto tudo que eu faco de errado, mesmo que demore um tempo (tento ignorar, mas a sitacao fica martelando a minha cabeca ate que eu aja).Ansiosa demais e em ocasioes totalmente bizarras. Quando eu espero a ansiedade, ela nem aparece; quando menos espero, la vem ela me dizer oi e tirar o sono. Geralmente isso gera um nervosismo sem fundamentos, o que acaba me tornando agressiva (nao queira me ver nervosa, rs).
Mas nao estouro, nao dou barraco, nao grito...nada (existem excecoes, OBVIAMENTE. Mas sao raras) Mantenho distancia e realmente espero que as pessoas respeitem. Acho que nao e muito dificil detectar esses momentos, porque fico com uma cara um pouco assustadora, segundo quem ja me conhece. Mas sou um amor na maior parte do tempo. Ou nao. Depende do periodo do mes, hauahuah.Sou extremamente timida e desconfiada, mas sem muito historico traumatico pra ter desculpa de ser assim...eu nasci desse jeito e nada do que ja tentei fazer melhorou. Aceitei, sou assim. Ja achei muito ruim por ter dificuldade em fazer amigos e etc, mas aprendi a lidar com isso e nao ligo...ja tenho lindos suficiente na minha vida. <3Existem as epocas de loucura, quando eu me torno a pessoa mais insana e irracional do planeta. Epocas memoraveis e com muitos efeitos colaterais...mas tambem nao ligo pra isso, gosto de pirar. Levo muita gente nessas piras, tambem. Posso dizer que sou persuasiva quando quero. Mas e so quando quero, tambem...se nao estou mandando ou convencendo alguem a fazer algo que eu queira, sou totalmente invisivel e no meu canto. Nao gosto de me envolver em muitas coisas...prefiro ouvir musica, sabe? (q)Com os que eu amo e conheco ha um tempo consideravel, faco barraco sempre que acho que tem algo errado. Nada de deixar uma situacao mal resolvida que isso fode com tudo!Estou prolixa hoje...costumava ser raridade, mas ultimamente tem acontecido com mais frequencia. Mas enfim, acho que voce ja tem uma nocao de como eu sou, seja la porque voce queira saber. anything ;)
Sabe uma coisa que eu admiro? Pessoas que tem dons que poderiam render dinheiro - ou qualquer outro 'premio' - , mas preferem guarda-lo pra si, porque tem nele a fuga de tudo...nao vendem a liberdade, nao a ligam com algo sujo como o dinheiro. Admiro.Acho que nao posso ter dom algum, porque facilmente entorpeceria minha mente e deixaria a minha essencia espalhada por ai, jogada em tudo quante lugar. Nao que voce tenha que guardar pra si, mas eu simplesmente jogaria...sem cuidado algum, sem zelo. O sentido ficaria perdido no ar. Em nenhum momento posso pensar 'se eu tivesse mesmo, talvez cuidasse melhor', porque eu sei que nao, me conheco. Talvez confundisse isso com liberdade...poder abrir mao e deixar tudo fluir, rolar por ai. Nao, nao. Liberdade nao e desprender-se, isso chega a ser menosprezo. Cuidar, cuidar, cuidar. Cuidar pra que nao vire algo automatico! Isso sim e falta de liberdade: ter seus atos tao tomados pela rotina, a ponto de se tornarem vazios, a ponto de te fazer parecer um robo. Ser prisioneiro de voce mesmo. Eu imagino as tardes, o sol, as conversas e os cigarros.Eu sinto o toque, o carinho e o beijo.Eu imagino, eu sinto.Aqui, do meu lado, comigo, pra sempre.O sempre de agora com o amanha e o depois.O futuro, o destino e o sonho.O sonho que e destino que forma o futuro.Imagino, sinto, quero.A harmonia do samba, a batida do rock...A musica.O alem da presenca, a compreensao...O encaixe.Nos. Aqui. Agora. Sempre.E por que nao sonhar?Nos, agora.Nada alem de um sonho... E estranho estar de volta...parece que eu nunca fui. Mais estranho ainda e estar na casa dos pais sabendo que as aulas da faculdade, em outra cidade, continuam rolando. Mas e, a vontade de ser acolhida falou bem mais alto. Ainda em que me mudei pra perto.___Toda vez que eu deito pra dormir, eu penso em como seria se eu tivesse totalmente sozinha em Sao Paulo, sem casa de tia pra me abrigar por um tempo, sem casa de vo pra me sentir paparicada e sem primos que recarregam as energias...Eu queria estar sozinha, sabe? Eu queria poder fazer a merda que fosse, sem ter aquele pensamento 'eu tenho pra onde voltar, eu tenho contas a prestar, eu ainda tenho que me cuidar'. Argh, eu queria poder me jogar sem ter que pensar que a decepcao vai chegar nas pessoas que menos merecem.Eu tambem queria ser mais resistente, e continuar longe, mesmo quando destruida emocionalmente (sobre o fisico nem digo, ja e rotina). Mas disso eu nao consigo me livrar...eu sempre vou voltar antes de encarar que alguem me deixou triste. Eu sempre vou querer um abraco da minha mae antes de pensar que alguem me machucou - com ou sem intencao.No final, sempre vai se tratar disso...nao foi o frio por falta de roupa (nao levei blusa de frio, ra), nao foi a privacao por grana curta, nao foi a saudade...foi o coracao, nada alem dele. Sempre ele. Infelizmente, sempre ele.Mas eu estou bem, eu sabia que ia acontecer...sabia mesmo! Eu nem esperava nada
diferente, sabe? Mas assim como eu previ o acontecido, eu previ que eu fugiria. Mas sabe o que eu nao previ? Pegar o onibus errado conscientemente na ultima festa. Realmente, isso eu nao previ. E isso tambem me fez vir pra casa. Nao quero machucar, nao quero ser machucada...quero so sossego, pelo menos agora. Na quarta eu volto pra encarar a continuacao de tudo isso e todo o resto que vira. E, quer saber? Eu nao quero mais saber. Vou e fazer o que eu quiser...nao pode ser de todo ruim, nao pode dar tudo tao errado. Pode? Talvez possa, mas eu nao to nem ai. Dando conta das aulas da faculdade e tendo dinheiro pra comer, nao tenho que me preocupar com mais nada. Que seja do jeito que tiver que ser.E agora, Americana.Cheguei e eu nao tenho a minima vontade de sair de casa. Se a Ma ainda estivesse aqui, talvez fosse diferente e nos encarariamos o NoCanto hoje, mas sem ela eu nao vou. Ela e minha bateria e sempre vai ser...Por que morar tao longe, hein? Ai, odeio a UFMS. Odeio. . So sei que existem dois motivos preu sair de casa: assistir um filme na casa de outra pessoa da galere (impossible) e o outro nao vou revelar.(Na verdade, esse ultimo eu nem sei qual e...mas sempre aparece algo inesperado que me faz ter vontade de respirar outros ares, entao)Ficar em casa, assistir um filme, tomar um capuccino bem quente, dormir. Essa foi a vida que eu pedi. (ou nao)Ai, quer saber? Vou encarar essa chuvinha boba e ir na locadora. Hoje quero filmes sangrentos e nada mais. Bom carnaval pra quem curte, boa folga pra quem odeia. E bom filme pra quem tem preguica de viver (= eu).
Era exatamente disso que eu tava falando. Eu tinha prometido pra mim mesma que esse sentimento NUNCA mais tomaria conta de mim...falhei.A primeira vez que o senti, tinha 14 anos. Chorei dias seguidos, quis matar todo mundo, quis gritar, quis fugir. Nao adiantou, tive que aceitar. Aos 15 aconteceu. E nos 16 fui feliz. Muito feliz! IMENSAMENTE FELIZ. Entao acabou, nao lembrava mais de como era chorar.E entao, aos 17, senti de novo. Chorei por semanas, dessa vez foi muito mais intenso. A fuga quase deu certo, mas como fugir de fato disso? Nao tem como, entao eu desisti. Mas prometi, jurei, gritei que nunca mais aconteceria. Entrei na bolha. Inundei a bolha e acabei estourando-a. Senti a felicidade. Dezoito e a alegria era quase palpavel.Dezenove e estou sentindo de novo. Ainda nao chorei, mas e so questao de tempo...vou embora de novo. Vou deixar a cidade e as pessoas que eu amo. Vou deixar a vida que eu escolhi. Voces nao entendem...eu sou isso, eu vivi, eu descobri, eu cresci, eu sonhei e alcancei. Eu sou isso.E exatamente por ser isso eu tenho que ir praquilo...Paradoxo, nao? Pois e, mas a vida nao e nada alem de um grande paradoxo. Pelo menos a minha. Suspiros sem fim, profundas duvidas, mas se e isso que eu sou, sei muito bem o que devo fazer.Aos americanenses, barbarenses, novaodessenses (?) e campineiros...vou sentir saudade, seus lindos. Muita, muita e muita. E aos paulistanos, estou voltando, babies. E agora, universitaria! Oh yeah. Vamos rockear e partear como se nao houvesse amanha.Aquele abraco. Tem pessoas que precisam quebrar a cara para perceber que esta errando. O pior de tudo e voce ver uma pessoa que voce ama cometendo milhoes de erros e voce nao conseguir ajudar-la.. pois essa pessoa nao te escuta. Queria conseguir fazer voce perceber que no final voce vai ser a unica pessoa prejudicada, e voce nao vai ter a quem pedir ajuda, porque as pessoas que te amavam, voce machucou. De valor para as pessoas que um dia te fez feliz, te ajudou, esteve do seu lado nos momentos que voce mais precisou. Apesar de tudo, eu estou tao confiante.. eu sinto que esse ano vai ser bom para mim. Esse ano nao vou mais dar valor a quem nao me da, vou aproveitar cada segundo com as pessoas que eu amo. Nao vou mais mudar para agradar algumas pessoas, vou ser eu mesma, e se eu perceber que eu estou errando em algumas atitudes, eu mudo elas. Mas antes de tudo, vou pensar em mim.. porque antes eu pensava em todo mundo, menos em mim... e me arrependo disso. Eu queria entender porque existem meninas que precisam mostrar o seu corpo para se sentir bonita, que precisam de bebida alcoolica para serem felizes, que precisam humilhar as outras para serem melhores do que elas. Mostrando o seu corpo voce so perde seu valor, bebida alcoolica em excesso so faz mal e nao traz nada de bom, humilhar as outras pessoas nao vai te fazer melhor do que elas. Se valorize, viva
Eram 23:50, faltavam 10 minutos para o ano novo, e meu coracao comecou a apertar. So de saber que vou ficar mais um ano sem ter voce aqui comigo eu ja me desanimei. Faltavam agora so mais 5 minutos, todos estavam na expectativa de comecar logo esse ano, para a vida mudar... e eu estava com o meu pensamento longe, pensando em voce, pensando aonde voce estava, se algum dia ia acontecer um milagre e eu poderia te ver novamente. Agora todo mundo estava gritando: 10... 9... 8... 7... - E eu estava com um sorriso falso no rosto, segurando o meu choro, fingindo que estava tudo bem.. - 6... 5... 4... 3... 2... 1! Todo mundo comecou se abracar, todo mundo estava desejando feliz ano novo... e eu nao consegui segurar minhas lagrimas. Quando eu percebi que meu olho ja estava cheio delas, eu sai correndo, e me tranquei no quarto.. abri a janela e fiquei vendo os fogos de artificio.. lindos e barulhentos. Me acalmei, desci... e curti o resto da madrugada... tentei esquecer de todos os meus problemas, de todas as minhas dores.. mas eu nao me esqueci de voce, que e o motivo de eu estar viva hoje. E se eu estou aqui feliz, e por voce mamae, porque eu sei que aonde voce estiver voce quer me ver bem, e eu faco tudo isso por voce, eu te amo. Morar sozinha, ir para a escola quando tiver vontade, viajar para os lugares mais lindos com as amigas, se diverti com toda a familia, ficar um dia inteiro no shopping so fazendo compras, fazer novas amizades, conservar as amizades antigas, compartilhar tudo com as suas melhores amigas, festa de 15 anos perfeita que uma garota sonha em ter, ir em todos os shows das suas bandas favoritas, conhecer todos os famosos que voce ama, namorar com o menino mais lindo e romantico que existe. Qual garota nunca sonhou com isso? Blair: Porque nao esta na Europa?Chuck: Eu estava em Paris... So para pegar seu macarrao preferido, do Pierre Herm.Blair: E Alemanha?Chuck: Para pegar as suas meias Falkes favoritas. Sabe como eu as adoro. Blair: E o que esta fazendo aqui, entao?Chuck: Voce estava certa, fui um covarde fugindo de novo. Mas todo o lugar que fui, voce estava comigo. Entao eu voltei.Blair: Quero acreditar em voce, mas nao posso. Voce me magoou muitas vezes.Chuck: Pode acreditar em mim agora.Blair: So isso?(Silencio) Chuck: Eu tambem te amo.(Beijo)Blair: Pode dizer de novo?(Risos e Silencio)Blair: Estou falando serio! Diga de novo.Chuck: Eu te amo, Eu te amo.. Eu te amo.. Eu te amo.http://www.youtube.com/watch?v=hvlYWyrflVA Fim de ano, vida nova. Alguem ja conseguiu mudar tudo que queria? Ja fiz milhares e milhares de promessas, mas sinceramente.. nunca mudei como eu gostaria. Mas mesmo assim eu continuo tentando acreditar que no ano que vem eu vou parar de ser boba, ingenua.. vou parar de dar tanto valor para uma pessoa que so me decepciona. Vou prestar mais atencao na aula, vou estudar mais, vou parar de conversar com os meus amigos e ser expulsa
da aula por desafiar o professor. Tambem vou fazer regime, voltar para academia e parar de comer tantas besteiras. Vou parar de brigar com meu pai, e ser uma filha exemplar. Nao vou pegar mais recuperacoes, nao vou mais tomar advertencia.. nem suspensao. Nao vou gastar toda a minha mesada no shopping comprando coisas desnecessarias.. vou guardar meu dinheiro. Mas eu sei que nao vai ser um novo ano que vai mudar tudo isso.. mas vou acreditar que nesse ano vou fazer tudo diferente.. e.
Ele namorava uma menina e quando eles iam fazer alguns meses de namoro, ele foi fazer um show e nao ia dar pra eles ficarem juntos nesse dia, entao ela pediu pra ele dedicar uma musica pra ela. So que ele esqueceu, e ela ficou muito mal com isso. Entao depois de duas semanas, ele terminou com ela, dando a desculpa de que ela estava fazendo ele sofrer, etc. Mas a verdade e que ele achava que ja tinha cansado dela. Eles nao perderam contato, e ela ainda tentava voltar com ele, e ele sempre dava umas desculpas pra nao voltarem.. Assim, a ultima desculpa que ele deu foi que era muito novo pra namorar e que queria curtir a vida com os amigos. So que depois de mais ou menos 15 dias, ele comecou a namorar outra menina. Logo a avo dele morreu, e ela ficou sabendo, entao mandou uma mensagem no celular dele dizendo: Amor, quero te encontrar, etc.. Entao a nova namorada dele leu e eles acabaram terminando. Entao ele ficou muito bravo, e foi encontrar a menina. Quando ele chegou la, ela perguntou se ele precisava de alguma coisa, em relacao a morte da avo dele, e ele disse um monte de coisas pra ela, porque estava nervoso. Pediu pra ela sumir da vida dele. Enfim, eles brigaram mas ela nao tinha dinheiro pro taxi, entao pediu uma carona pra ele. Ele ignorou, virou as costas. Ela foi dar uma volta na praia, e morreu afogada. Como era de noite e nao tinha ninguem la, ninguem sabe ao certo se ela se matou, ou se foi um acidente.Isso tudo aconteceu com o Dan, guitarrista da banda cine, e essa e a historia da musica As Cores.E se foi. Se jogou num mar aberto de ilusoes, e as ondas te acertaram como eu planejei. Eu exagerei Nao tenho uma vida perfeita, nao tenho as roupas mais lindas do mundo, nao tenho tudo o que eu quero. Eu luto pelo o que eu quero ate o fim.. Esse e o meu jeito, nao desisto facil. Sou sencivel, choro em quase todos os filmes que eu vejo, e os de romance entao? Choro do comeco ao fim! Nao tenho um corpo perfeito, amo chocolate, nao vivo sem chocolate, e nao abro mao dele. Tenho sonhos, e aos poucos eu vou realizando eles, e cada sonho realizado, e uma luta ganha para mim. Minha familia e meus amigos sao a minha vida, sem eles, eu nao sou ninguem. Sou apaixonada por moda, um dos meus sonhos e conhecer Nova York, nao vivo sem meu iphone e meu fone de ouvido. Nao sou uma daquelas meninas que sai de mini saia, blusa decotada e salto alto para mostrar meu corpo, eu gosto sim de roupas que valorizam meu corpo, mas nao gosto de vulgaridade. Eu me respeito antes de tudo, respeito a minha idade... Diferente de muitas meninas da minha idade. Eu ainda espero aquele principe encantado que vira em um cavalo branco dizer que me ama e quer viver o resto da