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Eu espero uma surpresa, uma rosa roubada, uma poesia numa folha de papel, uma aparicao nao combinada, uma ligacao inesperada so pra ouvir a voz e dizer bobagens, uma musica com uma letra especial, um coracao recortado com dois nomes dentro...Eu espero algo simples, pequeno e completamente inesquecivel. Eu espero que por algumas vezes eu me sinta realmente a princesa que sou chamada, so as vezes! Eu espero aquele carinho, atencao que ninguem mais tem. Eu espero por algo que crie borboletas no meu estomago, por algo que me faca sentir unica. Eu espero sentir aquele gostinho de "voce e minha", espero sentir aquele orgulho disfarcado de "olha-o-que-eu-tenho-aqui". Quem sabe a vida seja feita de esperas...entao eu espero, quem sabe um dia vem. A chuva cai la fora e hoje me trouxe a solidao. Ha tanto tempo nao a vejo, quase esqueci como e que ela se comporta. Ouco cada pingo cair e se chocar contra o chao, feito a agua do chuveiro quente que me fez pensar em uma vida inteira hoje. Ha dias venho esperando a inspiracao, mesmo com vontade de escrever, esperei ate que as palavras saissem assim, sem pressa. Nunca gostei de dias chuvosos, ate que percebi que eles se tornam lindos com cobertores, abracos, beijos e uma bebida quente. Caso contrario, me perco numa solidao chata que faz pensar em todos os pontos errados da vida, do dia a dia. Entao me diz, por que voce anda assim tao distante? Parece que vivemos em orbitas diferentes, a sua sempre dois passos a frente. De longe tao fria e escura, mas quando vista de perto e quente, quase tao quente quanto um dia de verao, e tao segura! Nao entendo essa visao, me faz sentir confusa e perdida. Eu nunca sei qual lado verei, o quente ou o frio. Indiferente, talvez seja o de hoje. Prefiro quando diz que sente minha falta na sua cama, pra abracar e dormir mais tranquilo. Mas, eu me pergunto, quase que o tempo todo, qual sera o seu lado que vai prevalecer daqui um dia, um mes, um ano - eu nunca sei o que esperar. E fico esperando voce me mostrar qual desses lados sera o da vez, parece as vezes que voce tem medo de mostrar aquele lado bom que tanto gosto, mas por que voce nao me diz? Nao consigo te decifrar, voce e quase como um codigo impossivel, ou muito dificil para meu intelecto. E isso me frustra as vezes, mas eu sei, eu sei que a culpa nao e sua. E que sinto falta dos dias quentes quase todos os dias, e quando eles chegam percebo o quanto o brilho do seu olhar e perfeito. Me amolece as pernas, bracos, maos, pes - e meu coracao que ja e meio mole tambem - me faz doce feito o seu bolo de fuba com pacoca e leite condensado. Mexendo aqui e revirando ali, encontrei seu antigo blog. Sempre me sinto pessima quando leio o texto que fala sobre mim. Naquele tempo eramos tao diferentes, amadurecemos tanto e olha
onde estamos hoje. Parece que a historia do ensino medio teve um final feliz, um final onde comecou outra historia. Dessa vez e a historia da vida mesmo e gostaria tanto de saber se vai ter um final feliz tambem. Alias, nunca gostei de finais tristes, seja um livro ou um filme ou qualquer outro tipo de historia, se o final for triste ja nao me agrada mais. Na verdade, nao gosto de finais. Quero dizer, quando gosto de algo quero que nao tenha fim. Porem, aprendi que todo final tambem e um novo comeco. E comecar algo e sempre um novo frio na barriga, uma nova sensacao. A saudade de certas coisas do passado da vontade de voltar no tempo. Voltar no tempo e mudar certos erros. Mas se foram dos meus erros que me tornei o que sou hoje, sera que valeria a pena mudar o que ja passou? E como fazer uma daquelas piramides de cartas, se mudar uma de lugar todo o resto estara perdido. Dai resolvo me desprender do que passou, mas de nada adianta, porque me prendo ao que vira. Sera que nao consigo viver um dia de cada vez sem que meus pensamentos me encham de perguntas sem respostas? Enquanto a agua tocava minha pele, a brisa gelada entrava pela janela do banheiro me fazendo arrepiar e o barulho da chuva constante ecoava ate meus ouvidos, eu viajava de la pra ca presa a um turbilhao de sentimentos e pensamentos um tanto quanto irritantes. Fechei o chuveiro e deixei tudo o que me incomodava escorrer ralo adentro. Entretanto algo me fazia ficar atenta ao barulho da chuva, como se ela quisesse me dizer alguma coisa. Como se me alertasse de que ha algo errado, vai entender a intuicao, bobagem nao e? Noite passada, mais uma vez, tive sonhos turbulentos. O que sera que isso quer dizer? A pergunta que nao se cala, que me intriga e me desconcerta. Viver no meio de duvidas e incertezas anda me deixando fora de orbita. E por falar em orbita, porque e que voce nao percebe que ando precisando da confirmacao que eu nao posso dar a mim? Vem ca, senta aqui e me conta porque e que voce se faz assim? De dificil, talvez. Nao sou boba nao meu rapaz, meu coracao precisa do seu, mas nao sao um so. Eu ainda sou eu, aqui sozinha escrevendo o que me vem a mente, e voce ainda e voce, ai na sua cama num sono profundo e quente debaixo dos edredons que voce coloca ate cobrir a pontinha do meu nariz. Se for problema, diz. Se for bobeira minha, ri. Mas se for enjoo de tanto amor que insisto em querer de voce e dar a voce, me de seu silencio. Estou certa de que causara menos feridas. Mas, vem ca garoto, que insiste em ser o homem quase que o tempo todo, me conta sobre seu dia e sobre o que cada coisa te faz sentir. Eu que sou tao sentimental e voce tao racional, de alguma forma
no final das contas a gente se completa. Eita, o no na garganta chegou. E agora que a companheira da chuva me ataca, solida e sempre dura demais pra mim. A solidao de uma noite do inverno que mal chegou, ela sim - mesmo que momentanea - me deixa assim, um rosto sem sorrir. E eu que gosto tanto de sorrir, que minha mae diz que fui a crianca mais feliz que ja viu, sem sorrir sou apenas um rosto sem vida, daqueles que vejo pelas ruas da cidade e me da tristeza se olhar nos olhos. Ha muita solidao no mundo, a que e aceita sem reclamar por estar habituado a lidar com ela, a que traz tristeza ao que antes era companheirismo e alegria, e a minha, a que incomoda ate que voce chegue e me aperte em um abraco seguro contra qualquer coisa que me incomode. Percebi que nao quero terminar esse texto, e que depois de tantos dias preto e branco sem conseguir por pra fora tudo isso, me encontro em frenesi total. A sensacao de escrever palavra por palavra sem ter vontade de parar, e contar e dizer e soltar e viver cada sentimento. Porem a chuva me pede descanso tambem, justamente quando aquela musica comeca a tocar, aquela que voce me fez escutar um dia deitado ao meu lado, ela que me fez chorar como nunca antes quando um dia por um erro e tantos mais que me fizeram pensar que tinha te perdido pra sempre ou, sei la por uma vida inteira. "E eu sempre tenho muito mais a dizer, mas o vento e o tempo vao encontrar algum motivo para explicar minhas escolhas. I will take everything in this life"
Decidi pedir socorro. Como e que se lida com todos esses sentimentos pesados? Mantenho o controle a maior parte do tempo, segurando firme as pontas e mantendo a cabeca erguida. Ah, se todos soubessem o tanto de coisas que sou capaz de pensar e sentir em um milesimo de segundo! Se escorrego, mesmo que um pouquinho, ja sou tomada por algum deles que me provoca efeitos e feitos imprevisiveis. "Torno tudo tao intenso para suportar o mundo...Mas ai fica insuportavel.", ta ai uma frase que descreve uma parte do que sou. Tem dias que da aquela vontade de parar no tempo, ouvir uma musica sozinha e canta-la bem alto, sem medo de que alguem possa te ouvir. Curtir ali o lado bom, e as vezes necessario, da solidao. Andar pelas ruas descalco e de pijama, sem medo de que te julguem por isso. Olhar pro ceu e, simplesmente, nao pensar em nada. Nao se preocupar, nao se lembrar ou planejar. Da vontade de sair do mundo, ir pra outro lugar, mais seguro. E se desprender de tudo, se libertar das pessoas, das coisas, da rotina, do dia-a-dia. Andar sem rumo, sem pressa, com calma. Viver cada segundo de cada minuto. Sorrir sem ter porque. Se apegar demais e perigoso, um caminho sem volta. Um abismo, onde o fim nunca e previsivel. Quando se der conta faltarao alguns centimetros pra voce quebrar toda sua cara, todo o seu corpo contra a realidade dura do chao. E porque e que a gente tem sempre que ir pelo caminho mais dificil? Nao pode ter o meio termo? Talvez um caminho pequenino, sem uma bela vista ou com o chao meio esburacado, mas com mais seguranca, ou apenas saber que a volta e garantida. Se apegar e facil, quando voce menos espera ja nao pode viver sem isso ou aquilo. E intenso, provocante, charmoso, lindo demais, chega a dar arrepios. E simples e rapido, afinal e o que a maioria quer nao e? Simples e rapido, sem complicacoes, sem enrolacoes. E pa, pum! Pum mesmo e quando voce ve que isso de se apegar nao tem nada de bonito quando tem que se colocar o 'des' antes do 'apegar'. Do dicionario: Largar; soltar-se; desagarrar-se. Se ate o dicionario sabe, porque e que e tao dificil? Queria me desprender, me libertar. Me renovar de vicios, manias, gostos, pessoas...PESSOAS. Aquele que traz o seu melhor sorriso, tambem e aquele que pode de te trazer a pior lagrima. O pior e que todo mundo sabe disso, mas e dai? Vamos viver o momento, nao e? (Nao!) Palmas para aqueles que, dizem, nao se apegar facilmente. Poderiam abrir uma escola, "Desapegue-se aqui!". Eu seria a primeira da fila de matricula. Tenho tantas perguntas sem respostas. Tantas coisas sem explicacao, sem razao. Olho em volta e vejo que todos vivem como eu, num poco de perguntas sem fim. Pra onde vamos? Onde chegaremos? Com quem? Quem vai e quem fica? E a principal delas, por que? Vivemos tentando entender. Entender o motivo das coisas serem como sao. E as vezes parece
tao dificil de aceitar. E dificil porque nos prendemos aos detalhes, absortos de preocupacoes e duvidas e perguntas e respostas silenciosas. Vivemos rotulando pessoas, coisas, gestos, aparencias, sentimentos. Por vezes esquecemos como e que se vive, pois nos prendemos a uma rotina sem vida, sem graca. Viver e, por vezes, esquecer os problemas ouvir uma musica e cantarolar. Respirar fundo e libertar-se de tudo o que lhe prende. Viver e algo indefinivel Para mim, viver e ver o sorriso das pessoas por ai. E ver quem chora, mas nao sentir pena pois viver tambem e sofrer. Ninguem consegue ser feliz o tempo todo. Ha dias que tudo bem nao estar bem. Ha dias que a tristeza bate a porta e temos que atende-la. Ha dias que nos fazem entender que nao sabemos a resposta para nenhuma das nossas perguntas. As vezes e bom esquecer as interrogacoes e permanecer com virgulas, elas te dao a esperanca de que sempre havera algo que nos surpreendera.
Se fechar meus olhos sou capaz de sentir sua respiracao em minha nuca, suas maos em minha cintura e logo depois a sua boca na minha. E entao sinto uma lagrima escorrer. Aceitei minha tristeza, me torno mais forte a cada dia longe de voce. A vida anda me fazendo ver o quanto eu ainda preciso aprender.Ainda vejo seu sorriso todas as vezes em que penso em desistir. Revivo nossos momentos e rezo pra que encontre alguem que me de momentos como aqueles, e que permaneca como voce nao permaneceu. Nao te culpo, as vezes o amor da dessas, ele desiste e entao recomeca em outro lugar com outra pessoa e em outro momento.So queria que soubesse que sinto sua falta. Voce vai chorar e se esgoelar (como minha mae diz) por alguns dias, ate se acostumar com a dor. E entao voce vai ficar bem, a dor vai continuar la, mas voce vai estar habituado a ela. Aprendi na raca que a sua felicidade tem que depender apenas de voce mesmo, e que dores infinitas apenas possuem fins desconhecidos. De certa forma, depois de tanto aprender no erro, eu to acertando o jeito de sofrer agora. Eu entendi que quanto mais voce renegar a dor e quanto mais medo voce tiver de sofrer, mais voce sofrera. E uma questao de aceitacao. Mas nem sempre e facil aceitar as coisas, e eu sei. Ainda nao aceitei os fatos que mais uma vez viraram minha vida de ponta cabeca assim, tipo do nada mesmo. Minha mae vai ler esse texto e pensar "Menina voce se expoem demais", ja cansei de a ouvir dizendo isso com aquela cara de menina-nao-faca-isso-voce-vai-se-arrepender, e eu sempre tenho que me explicar de novo pra ela continuar nao entendendo. Desde pequena eu nunca consegui segurar um choro, por qualquer motivo que fosse, conter minhas lagrimas era(e ainda e) tipo uma missao impossivel. Uma amiga uma vez disse que sou como um livro aberto, basta voce querer ler. E e como se eu tivesse um daqueles letreiros piscantes no meio da testa que volta e meia diz "ela esta tao triste que o peito se aperta de tal forma que a faz perder o ar", mas dai se olhar bem ela vai estar sorrindo, porque e isso que as pessoas acham que se deve fazer quando se sofre e, as vezes ela faz, para assim evitar perguntas ou pena. As pessoas costumam associar pessoas fortes com sorrisos "falsos", mas na verdade ser forte e assumir o seu sofrimento e passar por cima dele de cabeca erguida. Eu nunca tive medo de dizer o que se passa aqui dentro, de dizer "olha estou sofrendo por amor/odio/saudade/medo/fome/nada". Nunca tive medo de dizer "eu te amo", ou no momento: "eu te odeio com todas as minhas forcas por ter sido o quase-amor-da-minha-vida e agora ser o cara-mais-idiota-da-face-da-minha-terra". O que minha mae nao entende e que eu nao me importo se as pessoas sabem da verdade, nao me importo com o que falam ou pensam de mim porque eu sou assim, transparente. E foi
por isso que quando vi pela ultima vez aqueles olhos bonitos vermelhos e cheios de lagrimas me olhando com cara de eu-sinto-muito-por-te-fazer-me-odiar-e-sofrer-tanto eu quis socar a cara dele e gritar pra quem quisesse ouvir que eu o odeio da mesma forma que o amo, mas eu contive meu choro ate desmoronar nos bracos de alguem que me disse que tudo ia ficar bem. Mas ainda nao ficou, porque ainda lembro daqueles olhos bonitos naquela parada de flashback que acontece de uma forma que nem se eu implorar para que meu cerebro pare, simplesmente ele continua. Aqueles olhos bonitos depois do primeiro beijo, aqueles olhos bonitos na cama de noite, de tarde, de manha cheios de remela, aqueles olhos bonitos acompanhados da cara de sexy, aqueles olhos bonitos me olhando... Ainda to na fase de aceitacao da dor, ou melhor, aceitacao de que nada faz sentido pra mim e que como assim tudo ja acabou? Porque raios desistir de tudo pareceu mais facil? Porra, porque porque porque porque...Aqueles olhos bonitos disseram que me amavam do mesmo jeito que eu os amava, aqueles olhos bonitos disseram que ia durar. Aqueles olhos bonitos mentiram! Dormir faz bem sabia? O problema e acordar e se dar conta dessa realidade de merda e ridicula que te colocaram. E hoje a realidade veio com tudo, trazendo a saudade junto e a lembranca de como era acordar com aqueles olhos bonitos do meu lado juntamente com aqueles bracos compridos ao meu redor e todo o resto. Ela trouxe tudo isso pra depois dizer "Olha...gostou? Sim ne. Pois e, nunca mais...". Merda merda merda merda merda. Bate um desespero, uma agonia...mas o que eu posso fazer? Aceitar que aqueles olhos bonitos ja nao vao mais me olhar do mesmo jeito e que aqueles olhos bonitos vao encontrar outros olhos bonitos e nao vao ser os meus olhos tristes porque acabou. E como e triste repetir "acabou acabou acabou acabou", parece que quanto mais voce repete maior e o vazio que aqueles olhos bonitos deixaram dentro de voce. Eu imaginei um futuro bonito com aqueles olhos bonitos, eu acreditei demais e sonhei demais. Mas eu vou ficar bem, e vou encontrar outros olhos bonitos que vao ser os meus olhos bonitos e ai sim eu nao vou ter medo de deixar minha felicidade depender de outra pessoa porque essa pessoa vai ser minha tipo pro-resto-da-minha-vida-e-pro-que-vier-depois-tambem.(Texto sem revisoes, sem possiveis ou necessarias edicoes)
E nunca se esqueca: ame-se em primeiro lugar, porque por mais que voce ame outra pessoa, voces nunca serao um so. Seja feliz sem depender de alguem, nao culpe o amor pela falta de coragem das pessoas que nao sabem amar e nao sabem dar valor ao amor que voce da a elas. Alguem muito importante costuma sempre me dizer: Nada e nosso, ninguem e de ninguem e nada e para sempre. Quem dera a minha ingenuidade, que teimosa, me faz acreditar no contrario, quem dera ela fosse a essencia mais importante e fizesse com que a verdade fosse outra. Quem dera as pessoas amassem mais, quem dera nao haver mentiras. Ola pessoal,Estou postando o convite para um Retiro para Iniciantes em BH. Todos serao bem-vindos! Coloco aqui os grupos de OC da paroquia Sta. Efigenia, Ssma. Trindade e Centro Loyola. Fica faltando adicionar os grupos que serao encaminhados pela Rosa Assis, dos grupos do Belvedere. Em breve estarei completando nossa lista. Sintam-se convidados a participar. Nao ha pre-requisito algum, basta o desejo de estar na Presenca do Senhor, no Silencio e na Fe.Grupos OC BH1) - 3a. feira - 17h - Centro Loyola - R. Sinval de Sa, 700, Cidade Jardim2) - 3a. feira - 19:30h - Paroquia Ssma. Trindade - Pca. Leonardo Gutierrez, 126 - Gutierrez, BH. Facilitadora: Maria do Carmo/Marco Antonio - Paroquia Sta. Efigenia:1) - Ultima 3a. feira de cada mes. Facilitadora: Adma Temponi - Paroquia de Sta. Efigenia, R. Alvares Maciel, 223, Sta. Efigenia. Horario: 18:50 as 20:30h. Confirme no tel. da paroquia, ligando antes.2) - Sabados (15 em 15 dias) - horario: 16h. Facilitadora: Terezinha PiresTel. Paroquia: 31-3241-1348**** Sao Joao d'El Rey: Todas as tercas feiras as 20 horas na sede do Movimento Familiar Cristao, no bairro do Matosinhos, na Rua Gal. Jose Ventura Pinto 153. Rogerio Godoy, facilitador. Em Belo Horizonte, MG - Comparecam! Atualizando alguns grupos de OC em BH:Paroquia Sao Joao Evangelista - bairro Serra - Quinta-feira as 18:00 - local: sala ao lado secretariaInformacoes: Marco Antonio - 98557 1570Paroquia Santissima Trindade - bairro Gutierrez - Terca-feira 19:30 - local: capelaInformacoes: Jacy: 99251 9407 ou Jeane: 99469 5008Centro Loyola - bairro GutierrezTerca-feira 17:00 - local: capelaInformacoes: Maria do Carmo - 98880 6028Santuario Sao Judas Tadeu - bairro:Quintas-feiras - 18 hs - local: obras sociais (qualquer duvida, pedir informacao na recepcao)Informacoes: Antonio Mesquita - tel contato: 988647367Paroquia Santa Tereza - bairro Santa TerezaQuarta-feiras 18:00 na capelinha dentro da Igreja, a direita. Informacoes:: Adma Santos: tel contato: 98823 1955Paroquia Santa Efigenia - bairro Santa Efigenia2 grupos (reunioes mensais):1) Reunioes uma vez por mes nas quintas-feiras que antecedem a primeira sexta-feria do mes. 17 hs - local: na sala do fogao de lenha Informacoes: Terezinha - 99745 20422) Reunioes na primeira terca-feira do mes 18 hs - local: sala do fogao de lenha Informacoes: Adma - 99171 8047 Ola queridas(os),Deixo aqui o convite da nossa companheira de Missao, Rosa Assis, para quem desejar se aprofundar na pratica da OC, com um grupo que ja tem uma boa caminhada. Quem desejar, siga as orientacoes abaixo. Totalmente gratuito,
hein? Ainda ha tempo, e so se inscrever logo.Abraco grande a todas(os),"Querida JandiraGostariamos de oferecer a todos os praticantes da Oracao Centrante a oportunidade de se unir a nossa lista ORACION CENTRANTE UNO, a rede virtual da Extensao Contemplativa Internacional, atraves da qual partilhamos - em portugues e espanhol - livros do Padre Thomas Keating e outros materiais da espiritualidade contemplativa crista. Na proxima segunda-feira, dia 15 de fevereiro, vamos recomecar/2016, compartilhando, ao longo do semestre, o livro "CRISE DE FE, CRISE DE AMOR", do Padre Thomas Keating, traduzido para o portugues exclusivamente para este fim, junto com o espanhol. Se puder passar estas informacoes para as listas, creio que estaremos fazendo um bom servico ao Reino! Inscricoes com Marielos Zedan ( marieloszedan@yahoo.com) ou Rosa Assis (rosamariassis@gmail.com)."
turba de pecadores, de pobres, de enfermos, de leprosos. Se visses que Jesus te chamava e te dava um lugar em seu sequito, e te olhasse com seus olhos divinos que desprendiam amor, ternura, perdao, e te dissesse: Por que nao me segues?... Tu, que farias? Acaso lhe ia responder: Senhor, eu te seguiria se me desses um enfermeiro, se me desses meios para seguir-te com comodidade e sem perigo para minha saude... Te seguiria se estivesse sadio e forte para poder-me valer?Nao, certamente que se tivesses visto a docura dos olhos de Jesus, nada disso lhe terias dito, senao que terias te levantado de teu leito, sem pensar em cuidados, sem pensar em ti para nada, terias te unido, ainda que tivesses sido o ultimo, veja bem, o ultimo, a comitiva de Jesus, e lhe terias dito: Vou, Senhor, nao me importam minhas doencas, nem a morte, nem comer, nem dormir... Se Tu me admites, vou. Se Tu queres, podes curar-me... Nao me importa que o caminho por onde me leves seja dificil, seja abrupto e esteja cheio de espinhos. Nao me importa se queres que morra contigo em uma cruz.Dispostos a seguir-lhe ate o final?-------O voto San Isidro Voto de amar sempre a JesusNa oracao desta manha fiz um voto. Fiz o voto de amar sempre a Jesus.Me dei conta de minha vocacao. Nao sou religioso..., nao sou leigo..., nao sou nada... Bendito Deus, nao sou nada mais que uma alma enamorada de Cristo. Ele nao quer mais que meu amor, e me quer desprendido de tudo e de todos.Virgem Maria, ajuda-me a cumprir meu voto!Amar a Jesus, em tudo, por tudo e sempre... So amor. Amor humilde, generoso, desprendido, mortificado, em silencio... Que minha vida nao seja mais que um ato de amor.Bem vejo que a vontade de Deus e que nao faca os votos religiosos, nem seguir a Regra de Sao Bento. Hei de querer, eu, o que nao quer Deus?Jesus me manda uma enfermidade incuravel; e sua vontade que humilhe minha soberba ante as miserias de minha carne. Deus me envia a enfermidade. Nao hei de amar tudo o que Jesus me envie?Beijo com imenso carinho a mao bendita de Deus que da a saude quando quer e a tira quando Lhe apraz.Dizia Jo, que depois recebemos com alegria os bens de Deus. Por que nao havemos de receber assim tambem os males? Mas acaso tudo isso me impede de amar-Lhe?... Nao, com loucura devo faze-lo.Vida de amor, eis aqui minha Regra..., meu voto... Eis aqui a unica razao de viver.Comeca o ano de 1938. Que me prepara Deus nele? Nao sei... Talvez nao importe?... Fora ofender-Lhe tudo o mais da no mesmo... Sou de Deus, que faca comigo o que quiser. Eu hoje Lhe ofereco um novo ano, no qual nao quero que reine mais que uma vida de sacrificio, de abnegacao, de desprendimento, e guiada somente pelo amor a Jesus, por um amor muito grande e muito puro.Quisera meu Senhor, amar-Te como ninguem. Quisera passar esta vida tocando o chao somente com os pes, sem
deter-me em olhar em mim tanta miseria, sem deter-me em nenhuma criatura, com o coracao abrasado de amor divino e sustentado pela esperanca.Quisera, Senhor, olhar somente ao ceu, onde Tu me esperas, onde esta Maria, onde estao os santos e os anjos, bendizendo-Te pela eternidade e passando pelo mundo somente amando tua lei e observando teus divinos preceitos.Ah, Senhor, quanto quisera amar-Te!.... Ajuda-me, minha Mae!.Hei de amar a solidao, pois Deus nela me poe.Hei de obedecer as cegas, pois e o que Deus me ordena.Hei de mortificar continuamente meus sentidos.Hei de ter paciencia na vida de comunidade.Hei de exercitar-me na humildade.Hei de fazer tudo por Deus e por Maria.Sao Rafael Arnaiz BaronNotas de consciencia01 de janeiro de 1938 -----