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Voltando aos trabalhos com uma noticia triste.O diretor britanico Michael Winner, autor da serie de sucesso Desejo de Matar, estrelada por Charles Bronson, morreu aos 77 anos em Londres, anunciou sua esposa nesta segunda-feira (21).Michael Winner faleceu em sua casa no bairro de Kensington. Michael era um grande homem, brilhante, engracado e generoso. Uma luz se apagou em minha vida declarou em um comunicado sua mulher Geraldine Winner, com quem tinha se casado ha dois anos, mas que ele conhecia ha 50.Diretor de cerca de trinta filmes, Michael Winner trabalhou com estrelas como Marlon Brando, Robert Mitchum e Faye Dunaway. Seu maior sucesso e Desejo de Matar, no qual Charles Bronson vive um arquiteto que decide vingar a morte de sua esposa e o estupro de sua filha.No fim de sua vida, Michael Winner se tornou critico culinario do Sunday Times.Fonte: R7 Meu Top 5 DESEJO DE MATAR - 1974ASSASSINO A PRECO FIXO - 1972A SENTINELA - 1977OS QUE CHEGAM A NOITE - 1971DESEJO DE MATAR 3 - 1985 O cineasta brasileiro Carlos Reichenbach morreu na tarde desta quinta-feira (14) em Sao Paulo, aos 67 anos. A informacao foi divulgada em nota pela assessoria de imprensa do diretor, que nao cita a causa do obito. Segundo a assessoria, ele se sentiu mal e morreu a caminho do hospital. Reichenbach fez filmes como Liliam M Relatorio confidencial (1975), A ilha dos prazeres proibidos (1979), Imperio do desejo (1981), Filme demencia (1985), Anjos do arrabalde (1987), Alma corsaria (1993) e Garotas do ABC (2003) e "Falsa loura" (2007). Carlao, como tambem era conhecido, morreu exatamente no dia de seu aniversario. Seu corpo vai ser velado no Museu da Imagem e do Som (MIS) de Sao Paulo, a partir das 23h desta quinta. Nascido em Porto Alegre, em 1945, ele logo se mudou para Sao Paulo, cidade presente em boa parte de sua filmografia. Seu primeiro trabalho como diretor, um curta-metragem, chama-se "Esta rua tao Augusta" (1969). O nome de Reichenbach, que tambem foi professor do curso de cinema da Universidade de Sao Paulo (USP), e tambem associado a producoes do cinema marginal e da Boca do Lixo, regiao central da cidade de Sao Paulo. Ali, faziam-se filmes de baixo orcamento e de tematica ousada e autoral, tendo Reichenbach sido um dos seus principais expoentes. Rogerio Sganzerla ("O Bandido da Luz Vermelha"), Ozualdo Candeias ("A margem") e Jose Mojica Maris, o Ze do Caixao, sao outros representantes daquele movimento cinematografico que ganhou corpo a partir da decada de 1960. Cinefilo declarado, Reichenbach apresentava, desde 2004, a Sessao do Comodoro, no CineSesc, em Sao Paulo, dedicada a raridades do cinema. O cineasta utilizava o seu blog para divulgar a programacao: a postagem mais recente data de 29 de maio e trata do filme "Banho de sangue" (1971), de Mario Bava. No dia 18 de setembro do ano passado, ele escreveu sobre seus problemas cardiacos. No texto, Reichenbach antecipava planos de um futuro trabalho: "um novo projeto de filme - a ser realizado apos UM ANJO DESARTICULADO - que nao me deixa mais dormir direito ou morrer,
e que vai contar um pouco a historia da vinda da minha mae, da Estonia ao Brasil, na decada de 20, e ilustrar uma fantasia pessoal, emocional e afetiva a respeito de Lenin". "Um anjo desarticulado" nao chegou a estrear. Homenagem e premios Ha dois anos, o cineasta foi o grande homenageado do 43o Festival de Brasilia. Na ocasiao ele afirmou ao G1 que nao tinha planos de aposentadoria, a despeito dos prejuizos causados por uma doenca na visao: "Vou ate morrer filmando! Seria a morte ideal, ne. Morrer trabalhando". Em 2003, Reichenbach ganhou premio especial do juri no mesmo festival, pelo filme "Garotas do ABC". Dez anos antes, "Alma corsaria" ja havia lhe rendido o Candango - premiacao principal de Brasilia - nas categorias melhor diretor, melhor filme e melhor roteiro. Sua obra tambem conseguiu alcancou reconhecimento internacional: na decada de 1980, ele foi tema de uma mostra no Festival de Roterda, na Holanda, evento que, em sua edicao de 2011exibiu uma copia restaurada de Liliam M (1975). Carlos Reichenbach era casado com Lygia Reichenbach e deixa tres filhos e uma neta.Fonte: G1
em dvd o filme O Garanhao Italiano, estrelado pelo ate entao desconhecido Sylvester Stallone.Para gravar o filme porno, Sylvester Stallone ganhou US$200 por dois dias de trabalho, Para saber mais sobre a aventura erotica do Rambo e so ler o excelente artigo do jornalista Felipe M. Guerra, O Garanhao Italiano e Rebelde. Titulo Original: The Party at Kitty and Stud's - EUA 1970Atores: Syslvester Stalone, Henrieta Holm, Jodi Van Prang, Nicholas Warren, Frank Miceli e Barbara StromDiretor: Morton LewisSinopse: O Garanhao Italiano (The Party at Kitty and Stud's) conta a relacao dos namorados Kitty (Sylvester Stallone) e Stud (Henrietta Holm). Eles tem uma vida sexual bastante ativa, que inclui muita felacao e sadomasoquismo. Certo dia, tres mulheres chegam a casa deles para uma festa, e Stud as serve, uma apos a outra. Este filme foi a primeira experiencia de Sylvester Stallone como ator, onde recebeu US$200 por dois dias de trabalho. O filme ganhou notoriedade apos o sucesso de Stallone com Rocky e teve seu titulo alterado para Garanhao Italiano. PRECO R$29,90 PRONTA ENTREGAVeja observacao abaixo! EXTRASCODIGO REGIONAL Menus Interativos , Selecao de Cenas , Ficha TecnicaREG. 0 VIDEO Fullscreen 1.33:1 (4:3) AUDIO Ingles LEGENDASGENERO PortuguesDrama / Erotico ANO DE PRODUCAOESTUDIO 1970CULT DURACAO DATA LANCAMENTO 71 minutos 27/07/2012 OBSERVACOES
O ex-ator e lutador de luta livre Mario Marino, conhecido como Ted Boy Marino, faleceu na tarde desta quinta-feira, aos 72 anos. Marino sofreu uma parada cardiaca durante uma cirurgia de emergencia no hospital Pro-Cardiaco, em Botafogo, na Zona Sul do Rio. O corpo do ex-lutador sera velado nesta sexta-feira, a partir das 9h, no cemiterio Sao Joao Batista, em Botafogo. Ele sofreu uma crise vascular pela manha. Ao chegar ao hospital, os medicos decidiram realizar uma operacao para tentar reverter o quadro, mas nao obtiveram sucesso. Astro nos anos 60 e 70 de telecatch, uma luta com golpes coreografados transmitida na televisao, Ted Boy Marino nasceu em 1939 na cidade de Fuscaldo Marina, na provincia da Calabria, na Italia. Em 1953, viajou com a familia para Buenos Aires, onde comecou a praticar halterofilismo e luta livre. A partir de 62, passou a participar de combates exibidos em emissoras de TV da Argentina. Tres anos depois chegou ao Brasil. E logo foi contratado como lutador de telecatch pela TV Excelsior. Louro e forte, era um dos principais 'mocinhos' dos combates, duelando contra 'viloes' como Aquiles, Barba Negra, Mumia, Verdugo e Rasputim. Na segunda metade da decada de 60, se tornou um dos principais idolos esportivos do pais, estrelando capas de revistas ao lado de Pele e Eder Jofre, campeao mundial de boxe, entre outros. Tambem era um dos profissionais que mais recebia cartas de fas na TV brasileira, superando muitos galas de novelas. Nos anos 80, com o declinio do interesse pelas lutas de telecatch, ficou mais conhecido pela participacao no programa "Os Trapalhoes", da TV Globo, ao lado do quarteto Renato Aragao, Dede Santana, Mussum e Zacarias. Tambem participou da "Escolinha do Professor Raimundo". Fonte: Globoesporte.com A policia de Los Angeles confirmou nesse domingo (19) que encontrou perto de Long Beach o corpo do diretor Tony Scott apos um aparente suicidio da ponte Vincent Thomas, em San Pedro, California. As autoridades estao tratando o caso como suicidio, segundo The Hollywood Reporter, pois foi encontrada uma nota no carro do diretor, um Toyota Prius preto, estacionado na ponte, embora o conteudo nao tenha sido divulgado. Ele tinha 68 anos. Sua morte foi confirmada pelo assessor do diretor, Simon Halls, que nao acrescentou mais detalhes e pediu privacidade para a familia nesse momento. De acordo com os policiais, o diretor teria escalado uma cerca no lado sul da ponte e saltado por volta das 12h30 do domingo. A confirmacao da identidade se deu horas depois, as 19h (horario local nos Estados Unidos). A busca pelo corpo do diretor envolveu a Policia Portuaria, a Policia de Los Angeles, a Policia Rodoviaria, a Guarda Costeira e os Bombeiros, pois as aguas perto do porto sao muito turvas e exigiu o uso ate mesmo de um sonar.Scott e irmao de Ridley Scott e dirigiu Top Gun Ases Indomaveis, seu maior sucesso, em 1986, alem de Um Tira da Pesada II (1987), Dias de Trovao (1990), Inimigo do Estado (1998), Jogo de Espioes (2001), O Sequestro do Metro 123 (2009) e o ultimo trabalho, Incontrolavel (2010), com
Denzel Washington e Chris Pine. Tinha anunciado, depois de anos, uma continuacao de Top Gun e foi produtor com o irmao do ficcao-cientifica Prometheus (ele era socio da Scott Free Productions). Era casado com a atriz Donna W. Scott e tinha dois filhos. Morte e repercussao pelo TwitterLogo depois do anuncio de sua morte, amigos e a comunidade de Hollywood comecaram a se pronunciar pelas redes sociais, como o diretor Ron Howard, Nao havera mais filmes de Tony Scott. Dia tragico, o ator Peter Fonda, Uau! Que tristeza. Tony Scott, um diretor brilhante, morreu, e o ator Stephen Fry, Muito triste em saber da morte do diretor Tony Scott.Como desviar um porta-avioes...Scott nasceu na Inglaterra e comecou sua carreira como um irmao mais publicitario da familia Scott, preferindo temas mais pops e filmagem mais voltada para o entretenimento leve Top Gun e Dias de Trovao, ambos com Tom Cruise, eram mostra disso. Os produtores Don Simpson e Jerry Bruckheimer o contrataram para o filme justamente por um comercial de TV de Tony para a Saab em que um carro de corridas competia contra um caca. O diretor sempre procurava caprichar na fotografia com pedidos considerados loucos como pedir para um porta-avioes em que estava filmando ser desviado um pouco para o lado para que o sol se contrapusesse aos avioes no que tomou uma bronca do capitao com a informacao de que isso nao era simples, que havia um custo. Diz a lenda hollywoodiana que Scott fez um cheque de US$ 25 mil para o comandante e obteve a cena. Top Gun rendeu so nos EUA US$ 176 milhoes e foi a entrada de Cruise na estratosfera das estrelas de cinema. Tony descrevia Tom como um magneto de mulheres.Na TVO diretor tambem atuava muito como produtor, tanto no cinema quanto na TV ele tinha estreia de uma nova serie, Coma, para 3 de setembro na TV americana, alem de ter produzido, junto com o irmao, Numbers, de 2005 a 2010.Fonte: GQBrasil
e incomum, e inevitavel. Mas sempre procuro nao deixar a pessoa ver. Imagino que ela deva sentir-se mal com tantos olhares curiosos. Eu me sentiria. E tem gente que fica ainda cochichando. E muito constrangedor. Nao sei se sou so eu, mas e tao facil botar-se no lugar do outro! E mais, o minimo de educacao, de discricao, nao e pedir de mais. E o basico. No mais, desde que o mundo e mundo, ha pessoas diferentes, e ate raras. Mesmo assim, continuam sendo pessoas, gente, como nos, que tambem temos nossas particularidades, que tambem nos fazem distintos de forma singular de qualquer outro ser humano que exista; o nosso conjunto de caracteristicas nos faz unico, e, portanto, completamente diferente dos demais. Acompanharam meu raciocinio? Hoje peguei o metro e vi algumas situacoes que me causaram mal estar, por isso escrevi esse texto, porque precisava botar para fora essa indignacao que senti. Que sirva de bem para alguem.
Alguem ja chegou ao ponto de ter certeza de que esta no caminho certo? Ja sentiu-se pleno na vida? Consigo, com os outros? Eu sou uma grande roda gigante. Subindo e descendo devagar. Causando, as vezes, um grande mal estar. Enjoo. Ansia. Fico parada no tempo, de tempo em tempo. A vida ao meu redor e movimento. E eu fico vendo as coisas passarem por mim. Na duvida de qual direcao tomar. Nessa indecisao, eu vejo os anos passarem por mim. Esse stop que eu dei na viagem esta me causando arrepios. Com 27 anos, comeco a imaginar minha vida findar agora, e comeco a pensar em quantas coisas nao fiz. Isso tudo porque existe uma boa quantidade de pessoas que brilharam no mundo musical que vieram a perder a vida exatamente na idade em que me encontro hoje. Algumas delas buscaram sua morte, bebendo e se drogando ate morrer, outras foram encontradas mortas em piscinas, banheiras, sem muitas explicacoes. Confesso que talvez fosse triste ve-las hoje em dia, sem brilho algum, buscando palavras bonitas para criar letras pops para se alimentar. Mas como saberemos o que elas seriam nos dias de hoje? Sera que o fato de elas terem morrido as tornam melhores a nos? Vamos pensar, se Gal Costa tivesse morrido na sua meia idade, ela seria considerada um mito da musica brasileira, ou talvez a melhor cantora brasileira de sua geracao, e essas coisas todas que se fala quando um artista morre. Mas ela nao morreu. Pelo contrario, viveu e cantou, e canta, muito. Gravou mais varios outros discos depois da meia idade, incluindo sucessos marcantes. Mas hoje esta ai, na prateleira de cantores esquecidos. E ai ninguem fala que e a melhor disso ou daquilo. O fato e que, 27 e uma idade dificil, eu que sei... e vejamos nossa lista: O guitarrista Jimi Hendrix morreu de overdose, em 1970, aos 27 anos. A cantora Janis Joplin, tambem de overdose, no mesmo ano, alias, poucos dias apos, tambem com 27. Ninguem menos do que Jim Morrison, poeta, vocalista dos Doors, em 1971, morreu de overdose aos 27 anos. O guitarrista Brian Jones, fundador dos Rolling Stones, em 1969, por afogamento, morto aos 27 anos. Kurt Cobain, vocalista e guitarrista do Nirvana, se matou com 27 anos em 1994 com um tiro de espingarda na cabeca. Gary Thain, ex-integrante do Uriah Heep, em 1975, de overdose, aos 27 anos. Robert Johnson, um puta guitarrista de blues dos anos 1930, que morreu quando bebeu uisque envenenado num bar aos 27 anos de idade. Brian Cole, baixista do Associations, com 27, morre de overdose. Alan Wilson, vocalista dos Canned Heat, morre de overdose com 27 anos. E a lista so para aqui porque eu quis. Afinal, aqui sou eu quem mando. Ora, o blogue e meu! To brincando... para por aqui porque a listinha e maior do que a minha paciencia. O que importa e que listei aqui as figuras mais importantes (para mim) que morreram com apenas 27 anos de idade. Espero que a figura mais importante para mim nao
Fico tentando, mesmo numa tarde vazia de domingo, perder alguns kilinhos. Pensar em algo construtivo, que faca render este dia silencioso.Nao comer muito esta prescrito. Tentar estar a disposicao para qualquer possibilidade de deixar as coisas mais ajeitadas, na casa, ou na vida em geral, ja que nos outros dias nao se existe tempo. E como domingo e um dia vago...Mas eu me sentei em frente ao computador. Pus uma musica para ouvir. Nao uma qualquer, Open Your Eyes, que tem aquele instrumental absurdamente lindo... ai a vida me bateu no rosto como o vento faz quando estamos em movimento.Nao era domingo coisa alguma. Era a minha vida. Um momento incrivel da minha existencia, que eu nao poderia perder por pensar que era dia de dormir.Sobre o nao engordar... bem, a nossa vida e feita do que quisermos.Se quisermos ser felizes, seremos.Se quisermos ser magros, seremos - com sorte de nao ter alguma doenca grave que a isso empeca.Mas se quisermos nos permitir a um pouco mais, de tudo, ai teremos uma gordurinha aqui, uma tarde vadia ali, um dia de trabalho intenso, e uma satisfacao gigante ao percebermos o quao livres somos ao nos deixarmos ser uma extravagente roda gigante. Alta, perigosa, colorida, enjoativa, mas gostosa, ou mais ou menos assim...Me senti exagerada nas minhas palavras. Mas mesmo assim, satisfeita com o que externei.A tarde vai seguir ainda assim... silenciosa, exceto pela musica que pus a tocar alta, enquanto todos dormem ou descansam. Agora nao me importo com ninguem. De vez em quando, gosto deste sentimento. Do egoismo. Do egoismo.So eu, apenas eu e meus sentimentos.Amanha e mais um dia para ser de familia, pronta para levar a caneca de cha para a mae, na cama. Quantas e quantas coisas prometemos a nos mesmos e nao cumprimos...?! Quantos planos, que desta vez nao deixarei de realizar, que nunca passarao de projetos gostosos de serem criados. Eu, hoje, nao sou mais tao exigente comigo. Sou mais paciente, mais compreensiva. Por que eu tenho que ser tao dura comigo mesma?! Ora, todos a volta sao, a vida e, eu tenho que me dar um desconto. Afinal, sou eu quem mais sei de mim mesma, dos meus defeitos (mesmo que nao assuma), das minhas qualidades, das minhas manias, desejos. Sei das minhas dificuldades, de minhas fraquezas. Eu nao preciso me desculpar de nada. Nao preciso me inventar uma desculpa esfarrapada para me livrar de culpa alguma. Simplesmente aprendo (se puder), e deu. Proximo passo.A verdade e que nunca me senti preparada para mudancas. E pessimo isso. Tenho um certo pavor disso. Sei que preciso ajeitar isso em mim... O fato e que houve algo comigo ha alguns anos que fez com que eu mudasse nao so minha rotina, como o modo de ver as coisas. Posso dizer que transformou-me em outra pessoa. Sei que isso tudo e meio melodramatico e pensar que ja curti essa onda. De repente, ser o centro das atencoes... mas por um motivo ruim. Eu nao via que isso era terrivel para a minha autoestima. Eu sempre me acostumei com
pouco. Sempre me contentei com o que tinha. Nunca fui exigente. E isso, talvez, tenha me ajudado a encarar a vida com menos dificuldade que ja encontro.Eu sei que a felicidade e facil de conquistar, teoricamente. Todo mundo sabe. Ate eu. Sorrir a todas as manhas, nao reclamar de nada e agradecer apenas por estar vivo, independentemente do que se tem ou como se esta. Mas na pratica e mais bonito do que palpavel.Entao eu nao quero para mim essa obrigacao de ficar dizendo a todos que sou feliz. Se estou alegre, todos vao perceber, vou fazer palhacada e falar porcaria ate alguem se incomodar. Se eu estiver triste, tambem perceberao que perderei o brilho. Mas sempre estarei em alta velocidade nessa estrada que acredito seguir ate meu destino. Onde la esta a minha paz e a minha felicidade.
Em 16 de setembro de 1983, nascia eu. Depois de assistir a minha irma deixar o espaco em que dividimos por nove meses juntas, fiquei ali por dez minutos, so, sem que ninguem sequer soubesse da minha existencia. Dois dias antes, em Londres, nascia Amy Winehouse, exatamente em 14 de setembro de 1983.Anos depois, assim que ouvi sua voz, foi paixao a primeira ouvida. Uma voz rouca, afinada, intensa. Mas foi com Love Is A Losing Game que eu captei algo a mais. Sentimentos transbordavam das palavras pronunciadas. Parecia que as letras desmanchavam em sua boca. Ela era uma romantica assumida. E foi por causa dessa romantica composicao, de uma historia vivida por ela mesma, que conheci a autobiografia cantada da vida cheia de amores e desastres de Amy Winehouse. Seu album Back to Black e completamente autobiografico.Fora ela quem popularizou o jazz. Quem lancou moda ao se vestir de maneira essentrica, caracteristica de sua personalidade forte e decidida. Quem mostrou o seu talento e a coragem ao subir aos palcos para fazer o que de mais belo sabia. E que, com isso, influenciou a vida de milhares de pessoas pelo mundo todo. Ela dizia: "O que nao quero e morrer sem ter contribuido com algo para a historia da musica". Ela nao fez so isso. Fez muito mais.O fato da Amy compor suas cancoes com o calor de quem conta os seus males, fez com que as pessoas se identificassem com o que ela cantava. Um dos discos mais vendidos do seculo 21 fora o seu. Sua musica, que conta o intimo drama da reabilitacao, foi a musica mais influente do inicio desta decada.Isso e o que importa. O resto, e resto. O que merece atencao quando o assunto e Amy Winehouse e seu legado musical. Suas cancoes e sua voz.Uma voz que nao morrera nunca. Uma voz unica. Eu sempre escrevo sobre ela aqui. Eu sei que talvez seja uma fixacao. E que eu a acho muito interessante. Nao e alegria. Esta e um estado de humor. De espirito.Ela, a nossa protagonista, e permanente. Ela diz algo de ti. Diz que vais conseguir o que queres.Enquanto a tristeza se faz essencial para todos. E importantissima. Ela existe para darmos valor as coisas. As pessoas. A alegria. A paz que se tem, ou nao, em si.Nao a considero uma utopia, nao. Mas acho que existe uma grande hipocrisia em torno dela. As pessoas adoram repitir isso diariamente. Falam dela como se fosse algo simples, como se todos nascessem com ela. Mas nao. E algo que se constroi.Ta... eu sei que tem gente que ja nasce "superfeliz".... e nao importam as "merdas" que acontecam. Legal. Mas isso nao funciona com todo mundo.Bom... esta certo, eu assumo, tenho uma certa (pequena) implicancia com esta coisa das pessoas dizerem quase que como uma obrigacao que sao, e muito, felizes. Imagine dizer o contrario?E pecado!Perai... quem tem obrigacao de ser feliz?Eu sei... eu sempre falo isso aqui. Mas e que isso, apesar de eu por para fora tantas e tantas vezes, ainda esta na minha
garganta, entalado.Que coisa mais irritante essa mania que os humanos tem em ficarem discursando sobre felicidade como se fossem as pessoas mais capazes de falar sobre.E oh, nao e feio ser infeliz, nao. E se e infeliz muita parte de seu tempo.Que coisa!
As vezes, tento me achar dentro de mim. Parece que eu me perco, quando me dou na telha, dentro do meu corpo.Fico horas, desesperada, tentando achar algum sorriso meu. E por dias, parece que resolvo tirar ferias daqui. Vou pra sei la onde. Fazer sei la o que.Sempre que retorno em mim, desconheco meu corpo. Logo quero cortar o cabelo, usar roupas novas, falar outras girias, sentir outros sabores. Compro outro celular, um computador, baixo uma musica nova, e experimento uma outra cara. E me mudo um pouco mais outra vez.Nao sei, parece que enjoo de mim. Da minha voz, do meu jeito de pensar. Tomo porre de mim ao ponto de eu me detestar e fugir.Boto na mochila a bagagem de anos, e sobre os ombros carrego minha vida inteira pelas estradas.Mas ai vem as noites solitarias, de ceu estrelado, brisa suave, clima agradavel, e eu recordo dos sonhos passados. Sou eu, bem novinha, sonhos imaturos e saos; um brilho nos olhos empolgante e muita coragem de ser quem eu sou. E entao estou de volta em casa, a velha e boa casa que abriga minha alma.Um lar modesto, sem luxo, mas com uma imensa varanda que me abriga do sereno quando resolvo dormir olhando as estrelas. Com flores do campo plantados no jardim, que me fazem ver a beleza do mudo alem dos horrores do homem.Essa sou eu, mais uma vez. Unida comigo mesma. Conectada comigo. Eu e meus sentimentos. Confusos. Timidos. Profundos.Eu, reinventada a cada dia.. Renovada a cada instante.Movida por uma vontade absurda de ser, cada vez mais, e definitivamente, feliz.Simples assim. No amarelo? Do sol? Ou na violeta... das violetas? Um arco-iris no ceu? Que cor tera? Na magia dos sonhos... Nas cancoes ou poesias... Nas manhas de outono... No amanhecer de cada dia? Onde ela esta? Nas esquinas da cidade povoada? Nas gargalhadas nos botecos as madrugadas, Ou nas aguas profundas do mar? Na pureza da inocente crianca Ou na malicia do homem sacana? Nos espontaneos gestos humildes, Ou nas loucuras das paixoes insanas? Lembro-me que quando crianca, o colorido das luzes nos parques de diversoes me fascinavam. Os pisca-piscas natalinos. O cheiro de bolo de chocolate. Na minha infancia, tudo era absorvido com tanta atencao, sentido com tanto apreco. As coisas me fascinavam, me encantavam. Eu era facilmente impressionavel. Sorria a algum novo invento. Saboreava as novas musicas e dancas pela televisao com a simplicidade de crianca. Ria gostosamente com qualquer piada, quando estava feliz. Era facil estar feliz. Sempre existia alguma brincadeira. Eu brincava! Cresci e nao teve jeito, conheci o outro lado do viver. O lado onde os problemas, as decepcoes, os sonhos que ficam pelo caminho, a batalha pelo dinheiro que paga a sobrevivencia e garante lazeres ocupam a maior parte de nossos pensamentos e acoes. E e triste ver as criancas de hoje nao vivendo suas vidas de crianca. Amadurecendo tao cedo. Falando como adultos e vivendo toda violenta realidade que me era escondida ou mascarada. Posso dizer que fui protegida do mal. Fui poupada do ruim. Do amargo, do dificil.