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La fora a chuva cai sem previsao de parar, lembro-me de certa vez debrucar-me sobre o carro e respirar fundo para sentir o cheiro da noite antes de voltar para casa em um fim de domingo qualquer. Alguns costumes parecem simplesmente nao mudar, hoje mesmo debrucei-me em minha janela para aspirar um pouco de aroma noturno, o cheiro da noite ainda e o mesmo desde os dias de minha infancia... E eu? Cada um carrega sua vida nas costas com suas lembrancas, dores e felicidades. De todos os caminhos que me trouxeram ate aqui sobra a certeza de que e possivel escalar todas as pedras da estrada. Nao existe dor, existe formas diferentes de se aprender. La fora a chuva cai sem previsao de parar, faz barulho enquanto desaba sobre os telhados proximos, esse ano passou de pressa e pelas ruas que andei tantas pessoas passaram e tao poucas ficaram. Ha uma mascara que acoberta as faces que transforma tudo em um jogo, onde tudo que se ganha e frieza. La fora a chuva cai sem previsao de parar..."quem pensa por si mesmo e livreE ser livre e coisa muito seriaNao se pode fechar os olhosNao se pode olhar pra trasSem se aprender alguma coisa pro futuro" (L'avventura - Legiao Urbana) Eu vejo beleza na dor!... Nao no sofrimento causado por ela, mas na beleza que ha em supera-la. Eu vejo beleza na forca! Nao na forca bruta que fere e mata, mas na forca que nos faz levantar e tentar novamente. Eu vejo beleza em cabecas inclinadas para o alto! Nao na arrogancia dos narizes empinados, mas na grandiosidade de quem caminha em meio a escombros com a cabeca em pe, sem medo do que se encontrara pela frente. Eu vejo beleza na beleza escondida, nao nas coisas que sao enxergadas com os olhos de quem ve outdoors. E sim nas coisas que so sao vistas com os olhos da alma. Eu vejo beleza em acreditar, e mais beleza ainda em acreditar em coisas que ninguem ousou acreditar. Eu vejo beleza na escuridao, em todos os que tem a coragem de abrir seus olhos e nao perdem a coragem diante do que nao se conhece e do que nao se pode ver. Eu vejo beleza na coragem. Naquele sentimento que nos faz acreditar no infinito, no improvavel e no impossivel, nele tambem ha beleza, pois entregar-se a queda e mais facil do que bater as asas... Parece que a vida de todos evoluiu bastante des do ultimo inverno, mas a minha continua exatamente como era a um ano atras. Talvez agora esteja so um pouco mais atordoada, ou incomodada com a falta de alguns acontecimentos que desejo e tento alcancar a tanto tempo. Sentada a sombra das minhas magoas, olhando o mundo correr carregando outras pessoas nas costas, em direcao ao alto da montanha. Corre o tempo, gira o mundo, passam as pessoas, e eu estou aqui olhando o que restou depois de cada tempestade, pronta para juntar os cacos mais uma vez, reconstruir os sonhos derrubados por mais um desses
vendavais que levam tudo e todos adiante, e me deixam aqui sozinha pensando no que eu gostaria de ser. Eu sempre assisti a premiacao de reis com o desejo de um dia me tornar um deles... Em vao! Continuo aqui. Eu tentei caminhar, mas as pedras de dentro dos meus sapatos cortavam-me os pes. Eu sempre aspirei o topo do mundo, e enquanto via pessoas perdendo seu tempo com coisas que nao valem nada na realidade, eu dava tudo o que tinha para estar la, tentando ser o que eu queria. Agora me pergunto por quanto tempo mais eu estarei aqui. Por quanto tempo mais eu terei de esperar pela minha coroa dourada de sonhos de ouro e vontades etereas, do mais puro azul do ceu, e do mais modesto afago de bondade. Por favor, mundo que gira. Me enxergue! Me perceba! Eu estive por tanto tempo aqui te esperando para me levar ao topo. Por favor, mundo que gira. Faca isso valer a pena... "See all those people on the ground Wasting time I try to hold it all inside But just for tonight The top of the world Sitting here wishing The things I've become That something is missing Maybe I... But what do I know"
Sou uma incognita incompleta. Quando for completa ja nao serei mais uma incognita. Ha coisas que eu sei que sei mais eu nao sei. Ha coisas que eu sei que existem em mim, mas eu nao acho palavras para falar. Nao se pode afinal, transformar todas as coisas e sensacoes do mundo em palavras concretas. Ha coisas que so vai entender quem sentir, pois nao se ha como explicar. Assim como deve haver tantas sensacoes que nao conhecemos, e tambem, so vai saber quem sentir algum dia algo parecido. O universo e uma incognita, assim como os seres humanos. Imenso em tamanho ele (o universo) e, nao se sabe se tem fim ou comeco, so se sabe que existe. Nao se sabe onde, nem quando, nem porque, a unica realidade que se sabe, e que se existe, porque estamos integrados nele. Porque de alguma maneira estamos presos a uma ignorancia que nao permite que saibamos. So sabemos o que sentimos, vemos, ou estamos integrados de algum modo. E mesmo que alguem algum dia consiga nos falar o que existe fora do nosso casulo de ignorancia ou de nossa caixa de vidro, nao saberemos ainda assim o que e com precisao. Pois so sabe de verdade quem vive ou sente aquilo.As palavras sao uma fonte finita de informacao. Nao seriam elas capazes de descrever as coisas mais complexas do universo. Nao seriam elas capazes de descrever a alma humana, sendo que nem a propria alma se conhece por certo.E necessario o autoconhecimento, como e necessario termos consideracao pelas imperfeicoes e erros dos outros, pois nao sabemos o que os levou a errar ou acertar, nao devemos julgar, e sim tentarmos entender, do mesmo modo que desejamos que nos entendam e tenham mais consideracao pelos nossos erros. Nada aqui para mim, somente solidao. Nem mesmo as chuvas de dezembro parecem ser capazes de me fazerem despertar, nem mesmo as chuvas de dezembro sao capazes de fazer nascer essas sementes enterradas a muito, em meio a essa terra inospitamente seca. Tenho buscado o meu lugar em tantos lugares e jamais encontrei, tenho buscado uma companhia em tantas companhias e jamais encontrei, e se encontrei, perdi. A solidao nao parece tao ruim quando se esta solitario em um quarto vazio, mas quando em meio a uma multidao ela e a unica companheira caminhando a seu lado, ela toma proporcoes desesperadoras. Quando o sol de janeiro chegar, desejo como quem deseja o proprio ar, que as coisas estejam em seus lugares, pois nunca estiveram. O frio que bate em minha porta nesse verao vem para passar mais uma temporada em minha alma, parece. Nunca desejei tal hospede, apesar de sempre te-lo, mas essa noite eu desejo que ele chegue o mais rapidamente que possivel para aliviar o peso do que se tornou coisa alguma. Ate mesmo os sonhos tornaram-se pesados e sombrios, como que se banhados por uma grande tempestade que desagua magoas em vez de aguas, ate mesmo o escrever tornou-se tarefa dificil. Como antes era facil. Como antes me salvava da dor. Por hoje nao
mais me salva, apenas parece retardar minha queda. Portanto sigo, sigo a agarrar-me ao que se pode e tento soltar o que parece me levar ao chao, em um tombo que nao quero protagonizar. Fica a estranha sensacao de que ha tanto em minha mente, mesmo nao tendo nada. Fica a estranha sensacao de que nao ha nada em minha mente, mesmo tendo tanto. Nao sei dizer. Que o vento de abril leve embora tudo que por ventura ainda nao tiver partido e, ao menos por enquanto, deixe-me ficar com a frieza, esse escudo que me defende das dores que tenho de suportar.
Veja agora, o que muito desejei em momentos secretos, a esconder ate mesmo de mim: Ter por quem escrever. Logo eu tao fria, tao cheia de planos e sonhos, tao cheia de mim.O frio congelante foi aquecendo-se vagarosamente, a unica lanterna acesa do ultimo farol da praia ardia somente discreta brasa, mal iluminava a escuridao coberta de uma neblina espessa, o ultimo farol ainda aceso estava adormecido, a um passo de se transformar em sofrimento, pois o gelado da noite e solidao e a solidao doi. Na praia de encosta ingreme cheia de perigosas ondas que se chocavam contra traicoeiras rochas escondidas por borbulhas branquicentas e um barulho perturbador restavam naufragos e entulhos de tudo que a furia do que ha alem trazia para dentro de mim e encalhava na praia junto a cacos de barcos de quem por ventura ja se aventurou nessas aguas que ha tempos se tornaram perigosas.Em meio a este cenario do caos um sopro de vento despertou o dragao. Nem labaredas arderam, nem incendios queimaram o frio, mas no ultimo farol na brasa acendeu-se uma chama. Discreta e silenciosa iluminou pouco a pouco a neblina onde mal se via algo, agora, poderia se ver alguma coisa. Um a um, dia apos dia, comecaram a se acender os farois ao longo da praia. A luz aos poucos foi dissipando a escuridao. Agora tenho sobre o que escrever, para quem escrever. A praia rochosa agora e plana e de areias claras, a violencia das ondas transformou-se em calmaria e aquela neblina praticamente impenetravel agora nada mais e do que a leve neblina que se ve pela manha quando o sol nasce no horizonte. As luzes foram acesas, agora tudo e calmaria. Triste caminho esse que o homem esta seguindo, ja nao se enxerga a diferenca do que e homem e o que e midia: robos controlados por controle remoto. Eu sou a favor do descongelamento de almas. Podia ver que as coisas estavam finalmente comecando a dar certo, mas nao se sentia feliz por completo, havia algo faltando. Sempre ha.Olhava pela janela a chuva que caia e seus pensamentos corriam o mundo em busca de alguem que nao estava ali.Estava vendo com clareza suas atitudes passadas e havia se empenhado tanto nelas que nao restavam magoas ou coisas que quisesse que tivessem sido diferentes, havia bem no fundo uma grande sensacao de felicidade, como se todas as coisas que ja fez estivessem finalmente rendendo os resultados que por tempos buscou. Mas se sentia ingrata, pois nao estava satisfeita, sempre precisou tocar nos fatos para ter certeza de que eles estavam ali, sempre precisou manter todas as coisas sobre o alcance de seus dedos e manter o controle de tudo, ate do que era incontrolavel. Os fatos pareciam ainda vagos, as pessoas pareiam ainda as mesmas pessoas hipocritas e futeis de antes, os amigos ainda estavam ali e sua estrutura mental continuava a mesma. Estava na faixa de transicao em que precisava soltar o que tinha em maos para poder segurar o que vinha pela frente. Mas poderia soltar o
que tinha em maos e nao conseguir pegar o que vinha em frente, e entao: cair. As mudancas nunca a causaram tanto medo assim. No fundo sabia que nao poderia esperar ter tudo o que queria, sabia que nao poderia ter tudo o que sonhava e amava. Ha sempre algo faltando. Homens ingratos somos nos, nunca nos contentamos com o que temos pensava. Mas a final, onde mora a felicidade completa que as historias dos livros nos fizeram crer que viria? queria ela tomar satisfacao com a felicidade completa, mas o final feliz nada mais era do que a imaginacao da mente das pessoas. Tinha bem mais para se apegar e ficar feliz do que para dizer que nao tinha e ficar triste. Era feliz, e nao sabia.
Nunca fui como todosNunca tive muitos amigosNunca fui favoritaNunca fui o que meus pais queriamNunca tive alguem que amasseMas tive somente a mimA minha absoluta verdadeMeu verdadeiro pensamentoO meu conforto nas horas de sofrimentonao vivo sozinha porque gostoe sim porque aprendi a ser so... A dias que venho adiando essa postagem, na verdade me faltam palavras para postar,as vezes me vem em mente textos bonitos para colocar,para escrever,mais aqueles textos nao tem nada de mim neles e ai e quando eu paro e resolvo postar com minhas proprias palavras,com meu proprio jeito, com minhas vontades, desejos, ou seja deixar eu mesma falar.Nunca escrevi nada aqui, ou em meu caderno de textos algo sobre dois meses para ca de minha vida, dois meses que mudaram, que deram um giro e me trouxeram no estado que me encontro aqui hoje. Quando eu achava que eu so estava aguardando a morte, aguardando o dia que conseguiria o que tanto almejava conheci quem me trouxe a vontade de viver, quem que apenas com seu braco acolhedor, com suas palavras doces me fez querer nascer de novo, acordar para a vida, na verdade nao a conheci eu ja deveria ter me aproximado dela a muito tempo,ou nao,ou agora sim era o momento exato.Uma pergunta: Porque vc diz que nunca foi bem tratada? Agora aqui acho que posso responder melhor sua pergunta, simplismente com seu jeitinho doce, seu bom dia de manha, seu abraco, seus conselhos tudo tudo isso para mim nao e tao normal, e as vezes tentando chegar a essa perfeicao com vc eu acabo fazendo besteiras, mais aos poucos estou me ajeitando rsrsrsrsrsVoce me completa, me faz sentir bem, voce me faz todos os dias ter a certeza que estou feliz com voce.Medo dizem que sao para os fracos, mais acredito que nao, eu assumo tenho medo, muito medo mesmo, medo de te perder,mesmo de algum dia cair do cavalo...medo medo medo, mais voce me da a confianca de querer arriscar sempre, sem pensar em nenhuma consequencia.Se so tenho elogios? nao, mais eles superam qualquer coisa que esteja errada, qualquer coisa que esteja me deixando chateada, por isso as guardo para mim, e nesse silencio busco a sua perfeicao..Eu te amo muito Lorrayne, nos sabemos o que temos que enfrentar todos os dias, e cada vez mais tenho a certeza do meu amor!!! Sob a luz do luar e o brilho das estrelas Quero caminharQuero encontrar a minha estradae a minha estrela que brilha em algum lugarNao sei onde esta, mas quero procurar.Ja andei em estradas que pensei estarem certas, me enganei.Ja peguei varias estrelas, pensando ser a minha, e elas se apagaram.Quando encontrar-te, oh minha estrela! nao irei mais soltar-te.Te gardarei com carinho e amorSob a luz do luar camiharei ate te encontrar...Quando te encontrar seu brilho nao apagara e uma nova luz nascera.Mesmo que eu caminhe com correntes....vocE confortara toda a aminha dor.Nada sera em vao.Minha estrela perdida, onde estas....AS correntes que tentam me impedir nao vao conseguir...Sob a luz do luar caminharei e te enconrarei! Te guardarei para sempre, Oh minha estrela!*by
Saudade da epoca em que eu era apenas uma crianca indefesa Saudade da epoca que o mundo era cor de rosas Saudade da epoca que eu acreditava em coelhinho da pascoa, papai Noel.. Saudade da epoca de escola Saudades das brincadeiras de infancia Saudades mtas vezes das amizades de infancia Saudades de qdo meu problema maior era uma amiguinha q n qria mais flr comigo Saudade qdo contas nem sabiam o que eram Saudade das descobertas da pre adolescencia Saudade dos professores que uma epoca odiei tanto Saudade de familiares que ja se foram p longe Saudade ta epoca q inventaram internet, ond a moda era icq Saudade dos passeio ao shopping sem os pais Saudade do primeiro bjo akele novo cheio de descobertas Saudade da epoca que uma banda ela minha alegria Saudade da epoca que eu fazia de tudo por eles assistia novela chorava Saudade de quando eu era a queridinha da mamae Saudade da epoca que queria virar hosras na internet Saudade da epoca que eu tinha um fake ond todos os sentimentos ruins se curavam na frente do PC pois vivia duas vidas dois mundos Saudade das pessoas q conheci virtualmente e se foram Saudades das amizades q se disseram felizes para sempre e se foram Saudade ate da banda cw7 como eram antigamente antes de serem modinhas Saudade da epoca de chat Saudade de quem eu conheci la Saudade ate da antiga Amanda, da antiga Roberta, pessoas q fizeram parte da minha vida e mudaram, mudaram mtoSaudade da Embratel Saudades das pessoas que conheci La Saudade ate do uallas que me fez sofrer.. Saudade do terceiro ano Saudade da epoca do vestibular Saudade de estudar Saudade do primeiro ano da facul Saudade de tudo realmente td momentos que nunk mais iram voltar mais ficaram apenas nas lembrancas e na dor da saudade... Saudade..saudade...saudade... Nao consigo conter a tristeza em meus olhos, me seguro na expectativa de enganar a mim mesma que nao estou tao mal, tao destruida por dentro, e toda vez que paro para perceber o quanto estou ferida meu coracao sangra, se torna uma dor insuportavel, uma dor que nao ira passar.Como em apenas 2 meses, uma pessoa pode criar tanto vinculo, se entregar tanto a outra e esse sonho, essa entrega acaba em questoes de minutos.Dizer que foi tudo perfeito? Jamais, sei que muitas vezes eu mesmo perante vc errei muito, e tambem sei que nao gostei de muitas atitudes suas, engoli muita coisa, na esperanca de fazer vc feliz, me machuquei, chorei, ri, me diverti, me entreguei, td td..mais msmo assim nao foi o suficiente para mim, queria novamente estar aos seus bracos, novamente poder te chamar de minha, nao consigo ver a nossa historia acabando aqui.Voce, mais do que uma perfeita namorada, uma perfeita mulher, que acima de td eu respeito, mulher q admiro pelas inumeras qualidades pela forma de ver a vida. Sim e essa mulher que eu quero ao meu lado, e essa super mulher que eu vejo, essa super mulher q eu amo!!Eu sei que em 24 horas ja
devo ter pedido umas 100 vezes, ou mais para voltar e mais uma vez nao me canso de pedir..volta p mim?? dxa eu ser feliz, deixa eu te fazer feliz, eu preciso tanto de vc, cada dificuldade que enfrento para estar ao seu lado vale a pena, cada td com vc vale a pena, vc me completa de uma maneira inexplicavel, td que eu sempre procurei encontrei em vc, encontrei no seu olhar..vc e td td td p mim, eu preciso e te quero muito so peco, imploro, rogo..me aceite novamente...EU TE AMO!!! MUITO MUITO MUITO
Dentro de um buraco e eu nao sei se eu posso ser salvo Veja meu coracao, eu o decorei como um tumuloVoce nao entende que eles achavam que era necessario eu existir Olhe para mim agora, uma mulher, que nao se deixara ser As vezes me encontro num buraco dentro da minha mente. Mesmo que me falassem que se importam comigo, eu nao consigo acreditar. Seria bom se eu pudesse acreditar facilmente em tudo que dizem. Se essa frustracao e angustia acabassem, se eu pelo menos pudesse fazer algo para sair desse buraco. Eu gostaria de voar, mas minhas asas me foram negadas.Meu nome e comum e sou apenas mais um ser aqui, mesmo que para mim eu seja o unico com quem devo me importar. Passei noite procurando respostas para aliviar tal frustacao e num encontro saida somente a armagura,tristeza. Sou musica e danca. Sou mulher ,filha e amiga. Uns me invejam, outros me odeiam, alguns me querem bem, mas poucos me amam. Odeio mentiras, Pessoas falsas e pretensiosas Mostro ser forte e durona, mas sou fragil e sensivel como uma crianca. Tenho meus medos, minhas alegrias, desejos e fantasias. Na maioria das vezes, sou o que falo e nao o que faco. Tenho um lado escuro, alias, quem nao tem? Guardo minhas agendas, cartas, fotos... . Aprendi a aceitar as pessoas como sao. Aceitar os defeitos... Relevar os erros... Ouvir mais e falar menos, afinal, temos dois ouvidos para ouvir e uma boca para falar. Aprendi que o futuro, so a Deus pertence. Que preocupacao e o stress traz cabelos brancos. Que o medo no fundo nos da coragem. Para seguir adiante... Sempre! Mesmo. O que e essa bendita depressao?Uma doenca, uma frescura, uma consequencia...Depressao vai alem de uma doenca apenas quem sente esses "sintomas" sabe do que estou falando, a depressao pode-se conseiderar a pior, afinal remedio nenhum, injecao alguma pode curar ou ao menos amenizar o que sentimos em uma crise, crise que nao avisa quando ira chegar, nem quanto tempo ira durar....Os sintomas? hmm cada pessoa tem o seu por isso os misterios da depressao, algumas pessoas se desbancam de chorar, outras ficam agressivas, algumas se cortam, bebem, se drogam, algo para se refugiar entre a dor, se tranca em um quarto escuro com uma musica bem alta planejando a melhor forma de sumir, a melhor forma do sim..A depressao machuca e machuca muito, seu coracao chora lagrimas de sangue grita por socorro pede aconchego..Nao existe um motivo certo para desencadear uma crise, ou melhor existem todos!! tudo e motivo quando voce esta fragilizado para entrar em uma crise, parece que tudo te afeta, como se fosse um sistema imunologico fraco que pode contrair qualquer doenca, e assim que a depressao funciona e voce ela te destroi, ela nao cura, ela fere!Nenhum dos refugios, listados sao a solucao eles amenizam sim amenizam mais por um momento, depois tudo volta e volta pior cada segundo pior, porque agora vocE carrega alem da sua dor que foi mascarada a culpa por ter feito, e voce se isola mais e
mais do mundo num buraco sem fim sem falar com ninguem e vai montando um mundinho seu de dor, de solidao..Em uma crise a sua vontade e fik so, mais ao mesmo tempo voce quer e precisa de alguem ao seu lado te amparando te socorrendo te dando um colo acolhedor e isso que voce precisa e e muito dificil alguem suportar pois voce se afasta de tudo de todos, esconde seus sentimentos fala tudo pela metade e nao consegue ao menos falar o que esta sentindo..E a pior coisa da vida!Voce que nao sente isso, nao possui, nunca tentou algo contra si, nunca se isolou nao deixe essa maldita entrar, ninguem tem depressao porque quer, pois ela doi e doi muito mais depois que voce se afunda em um buraco sem fim e muito dificil conseguir respirar de novo e muito dificil sair...