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Variando o mesmo tema... Finalizando a serie no Gimp. Ausente por muito tempo, retomo os trabalhos com uma experiencia nova: Uso do tablet no programa Gimp. Vou redesenhar a serie das garrafinhas atraves dessa tecnica. Ja ja, mais trabalhos novos... Outro... Esta quase finalizado...mas a arvore continua destoando...vou fazer uma experiencia e ver no que vai dar... Ousar as vezes e bom...mas nem sempre o resultado e o esperado. Como disse anteriormente a dificuldademaior do lapis de cor e essa. A arvore que coloquei em primeiro plano era totalmente dispensavel... A maior dificuldade do lapis de cor talvez seja a certeza que voce tenha que ter ao executar um desenho.Uma vez colorido o fundo branco, dificilmente consegue se sobrepor um novo objeto sem que esse sofra interferencia da area que havia sido colorida ou seja, mesmo sendo imaginario, a ideia tem que estar formada ou deixa-se de colorir algumas partes que posteriormente voce ira acrescentar alguma nova figura... E de repente eu o vi... vi e nao senti nada, absolutamente nada! Onde estao as borboletas no estomago? Onde esta aquele frio na barriga? E o coracao acelerado? Onde estava o sorriso que costumava brotar em meu rosto sem que eu percebesse? Nenhuma reacao, apenas um oi muito formal, meio que cumprindo as exigencias do cargo que me foi ofertado! Um segundo beijo sem paixao, um abraco que apenas fazia parte de um roteiro pre definido, nao mais que uma convencao estabelecida para os relacionamentos. Ali estavamos nos. Eu o olhava e nao me sentia incendiar de alegria... como um robo eu o beijava, puxava assunto, trocavamos amenidades, mas aquele casal ja nao existia, ja nao estava mais ali. Mas onde estaria entao? Me fiz de feliz pelo acaso de nos encontrarmos, me fiz de feliz por ve-lo e poder estar com ele ainda que por poucos minutos,mas a quem eu estava enganando afinal? Nao que estivesse triste, mas simplesmente nao estava nada. Nem feliz nem triste, nem alegre nem irritada, nem gostei nem desgostei. Havia nada, nenhum sentimento naquele momento. Percebi que estava me violando, violando meus proprios codigos de dizer sempre a verdade acima de tudo e de todos, de cair fora quando nao estivesse mais feliz! Mas no fim das contas, sera que alguem consegue ser feliz todo tempo? Sera que se pode desistir a cada momento de infelicidade? E qual e a hora de desistir? Como saber qual e a hora de se blindar novamente? A unica coisa que sei e que eu preciso de muito. Preciso de faiscas, borboletas no estomago, maos suando e coracao palpitando. Mas ali havia simplesmente nada! Com toda essa onda de feminismo, da necessidade da mulher de se impor e ganhar seu espaco na sociedade, no mercado de trabalho, de provar que e igual ao homem, eu sinto que nos acabamos deixando de ser femininas. A luta pelo feminismo deveria proporcionar uma liberdade de sermos tudo aquilo que quisermos; engenheiras, medicas, advogadas, presidentes e por que nao, donas de casa? Uma questao nessa busca por auto-afirmacao me incomoda: e que ao inves de
libertar, ela aprisiona. Hoje uma mulher que queira se casar, parar de trabalhar para cuidar dos filhos e viver para zelar por sua familia e tao discriminada quanto em tempos remotos eram aquelas que queriam abandonar as saias e usar calcas, que se divorciavam quando uma mulher desquitada, termo usado na epoca, perdia as amigas, pois ninguem queria ser vista acompanhada de uma mulher em tal condicao. Nao consigo entender por que razao as feministas querem que nos sejamos iguais aos homens, mas respeito seu desejo, e suas posturas. Eu nao quero! Gosto que o homem pague a conta, abra a porta do carro, me proteja... Gosto de ser fragil,e por mais que as vezes eu seja meio durona, quero poder ser sensivel, ser chorona, quero saber que tenho alguem pra me apoiar, alguem mais forte pra abrir uma garrafa ou uma lata que parece colada de tao dificil que e de abrir. Essa semana li na revista Marie Claire uma materia muito interessante com a polemica psicanalista e escritora Regina Navarro Lins. Em quatro paginas de entrevista ela diz, entre muitas coisas, que o cavalheirismo e uma heranca da cultura patriarcal da Idade Media que se disfarca de gentileza para atestar a forca masculina e a fragilidade feminina. E ainda acrescenta, Que tipo de homem deseja proteger sua mulher? Certamente nao um que a veja como igual, mas que se sente superior a ela. Ora, qualquer pessoa que ame, sente-se plenamente feliz em proteger o ser amado. Assim como o amado se sente feliz por ter alguem em sua defesa, alguem que se preocupe. Nao importa se esse amor e entre homem e mulher, entre amigas, ou pais e filhos. Sou adepta da filosofia de que quem ama, cuida. Nao quero com isso dizer que a mulher tem que se portar como uma donzela indefesa, nem que o homem tem que ser um super heroi; o que estou dizendo e que se assim eles quiserem, esse direito deve-lhes ser concedido. Numa epoca em que se criam tantos projetos e ONGs contra o preconceito, por que ainda e aceito esse tipo de pensamento? Quero ser livre, sem ser feminista ou machista. Quero poder ser uma mulher livre para trabalhar para uma grande companhia, ou para a minha casa. Para contratar uma baba ou dedicar meu tempo aos meus filhos, quando eu os tiver. As pessoas hoje em dia nao conseguem ser uma coisa so, e nao sao valorizadas se o forem. A mulher tem que ter ensino superior, falar diversas linguas, fazer mestrado, doutorado, MBA, malhar e sair com as amigas, nao importa se seu marido sente sua falta ou se seu filho precisa de atencao. Alias, ela tem que dar conta disso tambem. Saimos da escravidao dos tempos de Brasil colonia e agora somos escravizados por esses padroes que a sociedade estabeleceu, e que as feministas juram de pes juntos que e para promover a liberdade da mulher. Aristoteles dizia que liberdade e liberdade de escolher agir ou nao agir. E que a escolha de nao agir, por si so ja
configura o estado do homem livre. Sonho com o dia em que a sociedade vai se dar conta de que essa busca desenfreada por direitos iguais, na verdade esta nos tornando prisioneiras de novos padroes, e nao nos libertando.
Caminhando por essa estrada ja consigo ver o inicio da ponte, e como a vista dela e linda... Ao ver aquele pedaco tao pequeno, sentimos uma vontade imensa de correr para alcancarmos mais rapidamente aquela que e a nossa meta desde o inicio. Dizem que e lindo sentar na mureta com os pes balancando pro lado de dentro e olhar ao longe. O horizonte fica muito mais iluminado, muito mais bonito quando visto daquela ponte. Dizem ainda que, chegando la, e incrivel a vontade de pular e mergulhar naquelas aguas tranquilas que passam ali por baixo. Essas aguas nem sempre sao calmas. Por vezes ha uma ou outra turbulencia, mas ela nao perde sua essencia. Nao deixa de ser um lugar onde nao ha espaco para sentimentos ruins, para energias negativas. Aos poucos nos aproximamos mais e mais, e o cheiro que ela exala e inebriante. Deve haver jasmins nos arredores da ponte. Aquele aroma vai nos sugando, e sentimos cada vez mais vontade de correr ate ela, mas sabemos eu e preciso caminhar com cuidado, pois nao conhecemos bem o caminho. Podem haver pedras, podem haver desvios, por isso precisamos estar sempre atentos, observando a estrada, mantendo a velocidade. Nos caminhamos de maos dadas, conversando, um querendo saber mais sobre o outro, querendo aproveitar ao maximo mais um daqueles momentos inesqueciveis. E quando chegarmos la se resolvermos pular, vai ser assim: de maos dadas para sentirmos juntos essa sensacao que todos dizem ser indescritivel! Nos estamos muito ansiosos para chegar ate a ponte, mas vamos nos aproximando com calma, sem perder o ritmo ou o prazer de desfrutar o caminho. Sarah passou mais de um ano tentando encontrar um passaro lindo que viu certa vez. O tal passarinho voava ao redor de seu apartamento e pousava na janela emitindo um som que era para ela como o canto de uma sereia. Todos os dias, mais ou menos no mesmo horario, ele repetia esse ato. Ate que um dia ela o acolheu. Passou a deixar comida e agua na janela para que pudesse vir e voltar sempre que desejasse. Essa rotina se repetiu por alguns meses, ate o dia em que ele foi embora e nao voltou mais. Sarah tirou as vasilhas da janela acreditando que ele nao apareceria, ate que um dia ela ouviu seu canto, vindo de alguma arvore, mas nao pode ve-lo. Ele cantava pra ela quase todos os dias, mas nao aparecia, nao pousava mais em sua janela. Durante um ano,quando andava pela rua, ela o via em andorinhas, rolinhas, canarios... Outro dia ele pousou no parapeito bem a sua frente. Estava ferido, e Sarah tentou ajuda-lo a se curar, mas ele nao deixava. Cada vez que ela se aproximava para tentar fazer um curativo ele bicava sua mao. Ela passou uma tarde inteira tentando convence-lo a nao sumir mais, mas ele e daqueles passaros arredios, precisa ser livre, nao consegue ficar muito tempo em um so lugar, precisa voar, conhecer o mundo, mas Sarah nao tem asas... Entao ele se foi novamente e ela ja nao o
via mais , nem sequer ouvia seu canto, ate que um dia, caminhando apressada pela rua, pensando em tantas outras coisas, ela se deparou com ele! Ao ve-lo, seu peito se encheu de alegria, mas quando se aproximou dele, percebeu que ele nao apareceria mais em sua janela, nem cantaria mais para ela, e num misto de alegria e tristeza, dor e alivio,desejou que ele voasse o mais alto que pudesse alcancar, que conhecesse quantos lugares suas asas permitissem, e que fosse feliz, para que ela, mesmo distante, pudesse ser feliz tambem sabendo que ele estava com suas companhias preferidas: a liberdade e a solidao. Sarah sempre acreditou naquela musica que diz que e impossivel ser feliz sozinho, mas ela comeca a se questionar se de repente ele de fato consegue alcancar a felicidade sobre o mar, plainando por ai, apenas ele e suas asas, asas que ela nao tem.
Eu queria ter as melhores palavras pra ofertar aos meus amigos quando eles precisam. Eu queria saber o que fazer quando uma amiga precisa da minha ajuda porque nao consegue parar de chorar. Eu queria saber como e que se faz pra acabar de uma vez com a saudade, quando a pessoa que esta longe pouco liga pras suas lagrimas. Queria imensamente poder botar um amigo de 1,90m no colo e fazer carinho na sua cabeca ate sua dor passar. Nem sempre eu posso. Nem sempre eu sei a resposta, mas eu quero que cada um dos meus amigos saiba, que mesmo que eu nao saiba como fazer, mesmo que muitas vezes eu nao tenha ideia do que fazer, ou como ajuda-lo, eu vou estar SEMPRE a disposicao para pelo menos ouvir. Muitas vezes eu nao vou dizer o que eles querem, muitas vezes eu vou dizer a verdade, quando tudo o que eles queriam ouvir era relaxa, ela vai voltar. Mas eu aprendi que amigos de verdade sao assim. Sao aqueles que falam a verdade, nao por nao se importarem com a reacao do outro, mas porque entendem que qualquer coisa diferente da verdade pode ajudar naquele momento, mas a longo prazo pode ser muito pior do que a causa de sua dor. Amigo e feito pra falar a verdade, pra abracar, pra consolar, pra estar disponivel ainda que nao saiba o que fazer. Amigo pode ser um ombro silencioso e so! Alias, e so nao, isso e muito!!! Obrigada, amigos por me deixarem ser esse ombro quando eu nao sei o que fazer, e por contarem comigo acreditando que eu posso saber! Voce passa a vida toda acreditando e declarando aos quatro ventos que nao se importa com o que os outros pensam a seu respeito, acreditando que e uma boa pessoa e que provavelmente nao ha nada de ruim que possa ser dito sobre voce. Ate o dia em que, de onde menos se esperava, surgem as palavras INJUSTA, INGRATA, OVELHA NEGRA, MAL AGRADECIDA, e tantas outras com significados semelhantes designando voce. Sim, voce que se achava tao bacana, que sempre brigou por seus direitos, agora e acusada de ser uma ma influencia para um homem que, teoricamente, aos quarenta e poucos anos ja tem sua personalidade mais que definida. Lembre de todas aquelas reivindicacoes que seus colegas comentaram, mas so voce teve coragem de levar ao chefe. Sim, e por causa delas que agora te acusam de ser a unica reclamona. - Voce deveria agradecer mais e pedir menos, ela diz. Deveria estar satisfeita com o que tem e nunca reclamar caso seus colegas tenham privilegios que voce nao tem. Acordos foram feitos para serem descumpridos, lembre-se disso. E caso nao esteja satisfeita, faca como aconselha o Capitao Nascimento: peca para sair. Porque as pessoas vao se lembrar de tudo que lhes convem, inclusive do que nunca foi dito, mas se esquecerao facilmente daquilo que nao lhes interessa, e pouco importa qual tenha sido o combinado. Me sinto numa decada distante, do seculo passado, em que mulheres deveriam
ser gratas por terem conseguido um marido. Eram impedidas de estudar, de ter uma profissao, de decidir com quem se casar e mal sabiam fazer as contas e assinar o nome. - Seja grata, menina! Papai te arrumou um marido com posses.- Mas eu queria trabalhar e estudar, conhecer o mundo...(Tapa na cara) Mulher ingrata! Nao sabe dar valor ao que tem! O pior e quando tamanha insanidade vem de quem menos se espera. Minha mae sempre disse que eu tomasse cuidado com quem fala baixinho. Mais especificamente com mulher que fala doce e baixo. Sao as piores, ela diz. Percebo que minha mae tem razao. As maes sempre tem, mas nos, burros, so acreditamos depois que pagamos pra ver. Que barulho faz uma cobra? Nenhum! Ela se disfarca entre as folhagens, rasteja sobre o solo e se aproxima sutilmente. Voce pode ate ficar pertinho dela, imaginando que e um galho. Enquanto isso ela prepara o bote. Quando voce esta bem tranquilo, relaxado, ela ataca. Bote certeiro, e claro. Que te deixa desconcertado sem saber como reagir. Fico me perguntando: com tantos conhecidos por perto, ninguem te defendeu. Sera que todos pensam da mesma maneira? Por que se omitem diante de tantas acusacoes infundadas? Doeu pensar que aquela pessoa acha tantas coisas horriveis de voce e doi ainda um pouco mais pensar no motivo para que todos tenham se omitido. Eles vao esperar que voce esteja longe para que possam comentar sobre o fato, e talvez ate achem que a serpente disfarcada de cordeiro esteja errada, mas como sempre, vao comentar apenas entre si. Nunca vao confronta-la, nunca vao defender voce diante do chefe, porque eles nunca tiveram nem terao coragem suficiente. Assim como nunca tiveram coragem de dizer que, em sua opiniao, ela nao passa de uma farsa, e nem me interessa aqui dizer o que mais eles pensam... Bem feito tolinha, enquanto todos se calam, voce abre a boca para reclamar os direitos seus e de seus colegas. Veja se aprende: boas meninas devem manter-se em silencio, balancar a cabeca como aquelas vacas de presepio. Seja sonsa, passe a perna nos colegas, finja que e um docinho e que esta muito preocupada com todos e principalmente... FALE BAIXO!
Hoje estou como Oswaldo Montenegro: Quero a rua cheia de sorrisos francos, de rostos serenos e palavras soltas.... Hoje quero declarar meu amor ao homem que chamo de meu, aquela que me gerou, que me fez vir ao mundo e que e o meu mundo. Hoje eu so quero que o dia termine bem. Quero fazer carinho nas pessoas que gosto, brincar de carrinho com meu irmao, ajudar um velhinho a atravessar a rua e fazer o jantar. Hoje estou alegre, estou reabastecida de boas energias, de vontade de fazer tudo dar certo, de me casar, de comprar jujubas, de alisar o cabelo e dar uma volta na praia. Hoje meu nome poderia ser desejo. Nao um desejo carnal, como a tensao do encontro de peles entre homem e mulher, mas um desejo infantil, como uma crianca ansiando pelo bolo que acaba de sair do forno. Estou desejando tudo que ha de bom para mim e para os que estao ao meu redor. Desejo que o criminoso se arrependa, que o magoado perdoe, que os casais se reconciliem, e que os homens agradecam a Deus pelo dia lindo que fez. Quero ouvir musica boa, comer panqueca da minha tia, ver fotos antigas e lembrar de como sou abencoada. Hoje quero ser alienada. Nao quero ver TV, nao quero saber das noticias, nao quero ligar para a operadora do meu celular para reclamar pela enesima vez sobre minha internet. Quero uma roda de amigos, como faziamos na adolescencia. Quero jogar cartas, UNO, Banco Imobiliario, brincar de pique poste e queimada. Quero as gargalhadas dos meus amigos, nossos gritos de crianca e o suor correndo pelo rosto. Quero me lembrar como a vida e boa, como e bom sorrir e esquecer os problemas. Hoje quero me lembrar que Jesus veio para que eu tenha vida, e vida em abundancia. Nao quero me lembrar dos meus erros, das minhas culpas, quero pensar que e sempre tempo de recomecar, que o rumo da minha vida so depende de Deus e das minhas escolhas. E hoje eu escolho ser feliz acima de qualquer coisa. Escolho que nada de ruim podera me afetar. Hoje eu quero... ah... hoje eu so quero que o dia termine bem. Adoro ver a chuva caindo, mas gosto especialmente de ouvir o som que ela produz ao bater no chao e nos telhados das casas, onde as criancas estao encolhidas em algum canto com medo dos trovoes, ou nas janelas, maravilhadas com a beleza dos raios. E o cheiro da chuva? Poderia a natureza ser mais perfeita? Qual crianca nunca tomou um gostoso banho de chuva num quente verao, de bracos abertos, chutando agua para todos os lados? E uma sensacao tao gostosa, de liberdade, de sentir Deus lavando seu corpo e levando na agua todos aqueles sentimentos ruins que ficam ali guardados, agarrados a pele. Tudo o que voce precisa fazer e relaxar e sentir a agua batendo no rosto, escorrendo para a boca. Eu costumava ficar sentada na janela do meu apartamento observando o ceu, ouvindo musica. Quando chovia fraco, ficava
ali, sorvendo as gotas, o chuvisco refrescando meu rosto e minha alma. Na chuva forte eu fechava a janela, mas ainda assim ficava ali, cama colada na parede, lendo algum livro em silencio, so o barulho delicioso da chuva como trilha sonora pra minha historia. Acho a chuva extremamente romantica! E os novelistas e roteiristas de cinema parecem concordar, com seus grandes encontros e reencontros amorosos, carreados de paixao e regados pela forte agua que cai do ceu e banha os amantes. O que pode ser mais romantico que um casal em casa, jantando a luz de velas, embalados pela fina chuva que cai la fora? Morei em um bairro onde mal chovia, acabava a luz! E era uma delicia, porque a falta de energia - quando nao traz prejuizos, e claro une as pessoas. Os filhos, que estavam cada um em seus quartos navegando na internet, ou cuidando de suas tarefas, correm para a sala. A mae, que preparava o jantar, rapidamente surge com uma vela para cada pessoa e de repente estao todos ali na sala, conversando. Surgem entao os jogos de sombras na parede, cada um puxa uma nova brincadeira, e quando a luz volta vem aquela vontade de apagar tudo e continuar exatamente como estava. Mas a mae tem que terminar o jantar, seu irmao corre para continuar o bate-papo com amigos na internet e voce tem aquele trabalho para terminar. Pronto! Ja estao todos reservados a suas individualidades novamente, cada um no seu canto, e a magia que a chuva trouxe foi embora novamente. Eu me sinto mal, e claro, por todas as pessoas que sofrem com a chuva, que perdem casas e conquistas de uma vida inteira. Mas a culpa nao e da natureza, muito menos da chuva ou de Deus. A culpa e nossa. Nos que tanto maltratamos a natureza, que ocupamos espacos destinados as florestas, que criamos aterros irregulares e construimos em locais proibidos. Ainda assim, faco minhas as palavras do cantor que diz: Oh chuva, eu peco que caia devagar. So molhe esse povo de alegria, para nunca mais chorar....
Nao sei quanto aos outros, mas nao ha momento em que eu sinta uma felicidade tao completa quanto quando estou em um romance. E se engana quem acha que para ser romance tem que estar namorando, noivo ou casado. Para mim o romance comeca no primeiro dia , quando voce ve aquela pessoa, pessoalmente ou nao e voce comeca a planejar mil coisas que voces poderiam fazer juntos. E voce mesmo se sente uns tolos por estar pensando nisso afinal voces mal se conhecem. Para mim, o romance comeca naquela fase em que um nao sabe absolutamente nada sobre o outro, e sente uma vontade incrivel de descobrir tudo num unico dia. Comeca quando voce acaba de conhecer, e pode passar horas ao telefone ou na internet conversando com ela. Quando ela liga, manda mensagem, ou nos tempos atuais, fica on line, e sua boca sorri involuntariamente. E nesse ponto em que o romance comeca! Ninguem sabe se vai dar certo, nunca houve sequer um beijo. Pode ser que no fim as pessoas se separem e nunca mais sintam vontade de se ver, mas nada disso importa, porque naquele momento, uma historia deliciosa esta se iniciando, e o quanto ela vai durar nao faz a menor diferenca, se comparado a quantidade de alegria que ela trouxe. Adoro romances, e adoro principalmente o inicio deles, quando cada toque e novo, cada beijo e magico, cada sorriso tem uma mensagem a ser decifrada, cada ligacao faz o coracao pular, e cada encontro causa um delicioso frio na barriga! Feliz e aquele que sabe apreciar, degustar intensamente o inicio de cada novo romance! Andei pensando sobre o carater voluvel das amizades. Eu mesma ja tive novas amizades de infancia, que duraram apenas um semestre na faculdade. Amigas para as quais eu jurava amor, mas nunca mais me dei ao trabalho de encontrar depois que acabei a escola. Acho que o erro esta em chamarmos os colegas de amigos. As mulheres entao... sao campeas em chamar umas as outras de amigas. Ai, amiga preciso te contar... ou Amiga, que saudade! Como foram as ferias?. Ta tudo errado! Meus melhores amigos, aqueles com quem eu desabafava, que liam meu diario, que me conheciam melhor do que minha mae, para quem eu contava coisas que nem o espelho sabia, esses que dormiam na minha casa nos finais de semana pra que pudessemos ver filme e passar a madrugada toda conversando... Esses eu so vejo no Facebook hoje em dia. Um deles se mudou pro sul, e eu soube quando ele ja estava triste por estar la sozinho. E soube pelo Facebook, porque ele nao se deu ao trabalho de me avisar que tava indo, muito menos de me ligar pra reclamar da distancia ou da solidao. Pelo Facebook eu vejo e falo com amigas de Brasilia, mas nunca encontro tempo para visita-las pessoalmente. Fico na duvida: a culpa e minha? A culpa e deles? A culpa e do Facebook? Hoje uma colega da faculdade me disse sobre uma menina que ate ontem era sua melhor amiga: Ela ERA