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Turminha mais animada do sul do mundo! Video da TV FIFA para divulgacao da cidade de Curitiba para a Copa do Mundo de 2014 com a participacao do Concordias Germanische Volkstanzgruppe.http://www.fifa.com/worldcup/video/video=2248002/index.html Eu quero um romance incomum. Quero um romance quente, na medida certa. Nem pegando fogo demais, nem frio demais, a ponto de ter uma pedra de gelo no meio. Quero que sejamos anormais, porque ser normal demais cansa e desgasta qualquer relacionamento. Quero um amor amigo, quero um amigo amor. Na realidade nao sei que devo esperar do meu proximo amor. Se e que existira um proximo. Sera que a vontade de um romance na medida certa ainda pode ser realizada? Talvez. Sinceramente nao ando muito, preocupada com isso. Ando preocupada com meu futuro sim, com quem surgira, com o que ainda posso passar por amor. Mas ressalvando que um amor na medida certa com seu tom de ser picante, de ser amor e de ser amigo. Porque um amor quente faz bem, uma amor, que vai alem das monotonas brigas e vai para uma briga por jogo, faz melhor ainda e convenhamos que sao poucas as meninas por ai que sentariam para jogar um partida de Gran Turismo com seu namorado e nem sequer vai saber o que e isso. Ja imaginou por si que lindo seria sentar e jogar o dia inteiro sem ter que se preocupar com o que mundo la fora vai achar? Por isso ainda penso no meu grande amor sem monotonismo. Estou tao encantada com o fato de um amor poder ser de diferentes formas que poderia passar dais e noites contando o quanto me sinto feliz em ser umas das meninas que um menino que pudesse ser meu namorado chamaria para um boa partida de corrida ou ate luta, tiros e tudo mais. Porque sinceramente? Eu amo um bom video game, amo meninos e amo ser diferente das outras ao meu modo. De verdade, vamos viver mais para o amor e para os jogos? Eu amaria essa oportunidade de conciliar os dois. Nao que eu seja uma otima jogadora. Mas sou uma otima amante, e pelo menos eu tento conciliar os dois. Talvez eu tenha me entregado rapido demais, tenha te desejado demais. Talvez eu devesse ter dado menos sorrisos, contado menos sobre minha vida ou ate demorado pra responder suas mensagens de madrugada. Talvez eu tenha queimado a largada, sem fazer joguinhos ou qualquer outro artificio pra te ter ao meu lado. Talvez eu tenha sido uma boba apaixonada, talvez meus olhos tenham brilhado mais do que o comum e as palavras tenham me faltado. Talvez voce seja o certo, talvez nao. Talvez isso seja amor, paixao, ou so um romance que dura apenas 2 horas. Talvez eu devesse ter dito que nao estava pronta para um relacionamento serio. Talvez eu nao devesse ter usado rabo de cavalo e penteado os cabelos como todas garotas costumam fazer. Talvez eu devesse ter usado um vestido rosa e nao uma regata branca. Talvez eu devesse ter feito voce querer mais, sempre mais. Devesse ter te
deixado com vontade e nao saciado. Talvez seria certo nao atender sua ligacao ao primeiro toque. Talvez eu nao devesse ter te apresentado aos meus pais no primeiro mes ou feito amizade com sua mae na fila do supermercado. Talvez eu nao devesse ter tomado aquelas tacas de vinhos e dito o quanto voce era incrivel. E, talvez. Talvez eu tenha pulado etapas, deixado que o sentimento me dominasse, ignorado meu cerebro dizendo o que fazer. Talvez eu devesse ter assistido menos filmes de comedia romantica, lido menos livros do Nicholas Sparks. Talvez eu nao devesse ter depositado todas minhas esperancas em voce, talvez eu nem devesse ter alguma esperanca. Mas todos nos temos nossas fraquezas, e a minha foi voce. Eu nao me contive, como uma crianca inocente me deixei levar pelo momento, pelo seu sorriso e pela sua influencia. Mas quer saber? Nao me arrependo. Quantas pessoas voce ja perdeu por que teve medo de se entregar? Nao tenha medo de cair de cara no chao. Aquele que cai ainda pode se levantar. E bem mais forte. Juro que essas sao minhas ultimas palavras para voce. E todas serao as ultimas relacionadas ao meu amor por voce.
Eu estou completamente cansada de escrever um milhao de vezes minha historia, sempre com um novo final. Cansei, como cansaria correndo por uma longa estrada. Dessa vez eu quero que acabe por aqui, nao posso mais continuar com tudo isso. Estou abrindo mao uma outra vez de tudo o que ja senti, o problema desta parte e que sempre acabo voltando para o inicio. Mas desta vez estou realmente cansada, neste caso cansada ate mesmo de respirar. Cansei de mim, cansei dos meus sonhos, cansei das promessas e de amores jurados em vao. Desta vez curtirei veementemente minha solidao, com toda a clareza que puder encontrar nela. Eu nem sei por onde vou terminar desta vez, mas quero um fim, pra minha dor que infelizmente carrega consigo o mal de precisar ser sentida. Por mim e por tudo o que sou, estou me escolhendo e sei que e minha melhor escolha ate entao. Saio por ai de hoje em diante limpando os estragos que a vida me causou, pronta para meu novo recomeco, mesmo que este seja o milesimo e nao seja o ultimo. Mesmo que daqui a algum tempo a novela recomece, me permito mudar os personagens a hora que bem entender. Sao anos, nao dias. Anos esquecidos, largados na primeira esquina em que meus passos passarem. Entao e isso, agradeco por minhas novas escolhas corretas, agradeco por mim. Foi no fim de tudo que decidi parar e perceber que o meu pra sempre tinha tido um final. Na sua curta trajetoria tinha se cansado e procurado novos caminhos. Faz tempo que eu esperava por isso, por um tempo ansiei acordar e descobrir que o pra sempre nao cabia mais a mim. Na verdade eu nunca fui muito fa de "pra sempre", pra sempre isso, aquilo ou aquilo outro. Pra sempre provavelmente ja nao existia mais, uma combinacao que nao cabe mais no meu dicionario. Meu dicionario e curto possui termos pequenos e esse nao vai encontrar seu especo, foi substituido por alguma outra coisa que nao vem ao caso. Eu so queria lembrar que nao temos escolha, que e claro se dependesse de nossas vontades tudo seria diferente, seria novo e extraordinario. Eu talvez pudesse ser eu mesma, talvez nao tivesse que me iludir todas as manhas ressaltando para meu ego que tudo ficara bem e isso nao passa de apenas mais um dia. O sol vai nascer, as pessoas vao sair para trabalhar, cada um vai viver a sua vida, todos vao olhar diversas vezes no relogio de pulso, e o sol vai se por, a noite vai transparecer e todos vao passar horas olhando para o teto em busca de respostas, ou talvez so eu faca isso, mas faco. Eu quero o meu pra sempre outra vez quero dormir com essa certeza uma nova vez, eu quero me apaixonar de verdade, saber o que tanto sentem os apaixonados que nao tiram o sorriso do rosto, cansamos de nos decepcionar, cansamos de procurar o "pra sempre", no lugar errado, nos apossando do que deveria ser do outro. Quero rir
no futuro e dizer que existiu um pra sempre verdadeiro ao menos uma vez em minha vida. So estou desabafando sobre isso, porque me dei conta que nao presenciei certas coisas da vida, na verdade eu nunca possui um "pra sempre", sempre desejei um, sem exito. Ao menos uma vez eu quero saber o que e amar e cair do cavalo de verdade, cansei de viver expectativas fajutas e realidades absurdas que ninguem poderia viver. Quero me arriscar e viver por um pra sempre que tenha sentido, que valha a pena. Vou lutar incansavelmente por um pra sempre, que nao acabe, que nao suma junto ao sol no por do sol.
Deitar e rolar nao basta, voce tem que levantar, seu corpo nao quer ficar ai parado. Diante da cruel insonia que vem atormentando-me, nao vejo outra saida a nao ser levantar e me prostar diante de algo que me traga ideias. Nao sei porque escrever faz um bem tao grande ao meu ego que prefiro nao resistir a grande vontade que me consome em torno de tantas outras vontades. O papel esta ai, comece. Nao grite, posso te ouvir querido eu interno, dono de minhas vontades. Me de ideias ao inves de pressionar-me. Nunca me pergunta o porque de nada, eu nao saberia nem sequer reponder com clareza quem sou, quanto mais, descrever com minhas humildes palavras de alguem que nao entende muitas coisas, argumentar ou opinar sobre algo. O motivo da insonia desta noite tem nome, sobrenome e um endereco nao tao fixo quanto eu gostaria. Certas coisas sabemos que nao vem ao caso, e que precisamos esconder de nos mesmos. Minhas chances estavam perdidas por momentos infinitos, e o coracao nao era mais meu, na verdade, chego a acreditar fielmente que nunca chegou a ser. Possivelmente no fim eu tenha amado por nos dois, um casal de apenas um corpo remanescente. Eu sentia, ele nao. Chorei, ele nao. Verdade seja mais dita ainda agora e assumida, eu amei sim por nos dois. Em sua opiniao eu era fria, pois mal sabe ele que quando se tratava de nos tudo era quente, e ardia com tamanha intensidade que nossa relacao nos fazia sentir, mesmo de longe, mesmo tao proximos e tao distantes eu nao escondia de mim mesma que o amava e me sentia bem quando o tinha por peto, o tinha em meus abracos. E detinha o poder sobre minhas maos, mas, tudo se esvaiu com o cruel tempo. E bem profunda a dor que arde ainda quente em meu peito, horas parece que sera apenas um passo para meu auto sufoco, minha automorte (sei muito bem que as palavras juntas nao tem nada ver coisa com coisa e muito menos existe esta juncao, mas, a vontade de uni-las foi ainda maior do que a sensatez mediante a lingua portuguesa). Com certeza estou exagerando, e que desta vez isto esta incomodando de verdade, no ultimo sabado ao ouvir uma cancao minha vontade era de sair correndo e agarrar pelos bracos minha felicidade e nao deixar que ela fugisse de mim outra vez, nao tive coragem. Amor, parece nao ser mais uma escolha de vida. Sinto, porque nao tem outro jeito, e melhor senti-lo do que negar para si mesmo que ama, e assim acabar deixando de lado o amor proprio, eu quero muito continuar me amando, apesar das consequencias, quero continuar sendo fria, estranha, arrogante, mas apenas sendo eu , amando como amo, vivendo como vivo, sem que o motivo de minha insonia resolvar aparecer uma outra vez, acho que estou livre, livres de todos os sentimentos que me oprimiam, eu posso de verdade sentir um alivio ao sentir, que nao quero mais tentar, as tentativas sempre foram em vao,
e eu tenho o direito de me ver feliz, ao menos algumas vezes . De repente posso sentir o cheiro de uma liberdade que por tanto tempo meu coracao pediu para si mesmo. Estranho, estou muito forte esta madrugada. Estou disposta a encarar-me, sim eu posso fazer isso por mim. E sim, meu coracao nao ama mais ningupem que o possa fazer algum mal, apenas a quem interessa estar por perto dele, assim vai ter bastante espaco. O espaco agora vem de sobra. Ele esta liberto.
Voce nao ve que esta na sua cara que ela nao presta? Que nao esta nem um pouco interessada? Que para ela voce nao passa de um trofeu, por ser bonito? Nao que eu seja melhor que ela, mas vejo que presto e prestava muito mais do que ela. Eu estava disposta a tudo, mas sera que ela esta? Nao vou me humilhar pra voce, so quero por as coisas em seus devidos lugares. Quero entrar em casa e saber que metade dos meus problemas estao resolvidos so de saber que voce e eu nao temos mais nenhum problema pendente, e realmente como quero isso. Sonho todos os dias com essas resolucoes. Na verdade eu fico lembrando dos nossos momentos, que talvez voce nem se lembre mais. O nosso sorriso se mantinha sempre com o mesmo som, eram integros, dava pra notar que eram um do outro. Dava pra notar ate mesmo pelos nossos atos que nos pertenciamos um ao outro, eu era totalmente sua, e nao sei dizer se era de fato meu, talvez apenas existisse a forca de vontade de ser. Tudo bem, nao precisa de esforcos maiores ao meu favor, so resolva nosso problemas da melhor forma possivel. Sabia entrar e sair da situacao com ela ou comigo, nada de duvidas ou incertezas, nada de dramas, ou espetaculos, apenas solucoes e dissolucoes. Hoje da pra dizer que fomos muito mais do que voce e hoje com seu casinho, que nao resolve nem um pouco da falta que eu sei que anseia ter por mim. Nos veremos no fim se ela vai ter o sorriso integro ao seu. Sera que ainda volto a ver a felicidade verdadeira em seus olhos? "Eu sou mais um cara qualquer, ninguem precisa saber o numero da minha identidade ou meu nome completo. Um cara que alguns conhecem, outros nao querem conhecer e uns convivem, traduzindo um cara normal. Eu apenas quero contar minha historia, com ela. Bem, ela vai ser o pseudonimo usado para aquela que fez meu mundo girar. Nossa mas, que expressao cliche! Eu poderia ter sido melhor nessa... entao, eu vou continuar. Eu a conheci em um dia desses por ai, nao sei o dia ao certo, saber isso seria exigir muito de mim. Ela estava parada em um canto qualquer, e eu a vi. Acho que neste instante que me apaixonei por ela. Sem ques, nem porques, eu so me apaixonei. O que aconteceu foi imediato demais para ser definido agora, o que sei e que em mim algo foi despertado por seu jeito. Ela tinha o ar de boneca, bom, era o que eu via, era uma menina normal, talvez um pouco mais velha ou mais nova do que eu. Nao a conheci muito bem, portanto nao deu tempo de saber tanto assim ao seu respeito. Pelo que vi ela tinha suas idealizacoes e habitava um mundo diferente do meu. Ela levava tudo a serio diferente de mim, que sempre gostei de aventuras. Minhas aventuras jamais chamariam sua atencao de um modo positivo, e era dessa forma que eu
encontrava distancias entre nos e provavelmente ela encontrava essas distancias da mesma forma. Nossos mundos eram diferentes, ela idealizava coisas surreais pelo que eu via. Via tudo de uma outra forma. Por ironia do destino eu tinha seu numero, mas nunca consegui escrever nem uma virgula para ela como mensagem, talvez por medo de suas respostas, de sua negacao em relacao a mim. Ela nao saia da minha cabeca, e no fundo eu tinha medo de perde-la mesmo sem ter a tido ao meu lado. Talvez se eu tivesse escrito mais coisas, ou demonstrado ate mais do que demonstrei, minha pequena, estaria comigo. Como desejei sua presenca, como desejei estar mais proximo, desejei sonhar e acordar com ela ao meu lado. Sonhei dias e noites com seu beijo, nem que fosse em meu rosto. Seus olhos em minha mente, seu jeito, seus pequenos detalhes, minhas chances desperdicadas pela garota que movimentou minha vida e me fez apaixonar uma certa vez. Ela fez o meu ano girar em torno de seu belo sorriso, ela mexeu comigo de uma forma inexplicavel. E certa vez eu pensei em desistir, mas, se eu desistir quem contara o fim da historia por mim? E se um dia ela fizer parte integral da minha vida? Eu preciso ainda estar apaixonado para contar o fim da historia, e e por isso que nao desistirei de forma alguma. E eu acho que ela escreveu a historia como eu, porque ela imagina que e assim. Imagina que algo ainda pode acontecer, ou simplesmente se comoveu com o que eu sinto. E... bem... eu quero falar da minha historia com "ela", posso?"
Trilha:As coisas ainda eram normais, e eu ainda estava normalmente em meu lugar. So que desta vez, eu tinha a saudade me acompanhando. Nos sempre nos perguntamos o por que da saudade, bom, eu sempre me perguntei. O problema da saudade em si e que nunca da pra saber quando ela vai surgir, ou entao podiamos nos preparar, algo do tipo " La vem ela, preparem os escudos, preparem os coracoes." Seria tao bom,se tudo pudesse ser desta forma. Eu sinto saudade de momentos que nao vivi. Sinto saudade de beijos que nao ganhei. Sinto saudade de abracos que foram dados em outra pessoa. Sinto saudade de cheiros, de perfumes, de rosas. Sinto saudade de pessoas queridas. Sinto saudade de pessoas odiadas, pelo menos tinha que me preocupar com o quanto elas tambem me odiavam. Sinto saudade de carinhos e peco muito por isso. Peco por querer sempre algo que nao e meu, algo que nao me pertence. Eu sempre me pego pensando em o quanto vou sentir saudade disso tudo. Depois de alguns anos, quero olhar para tras e perceber que quando escrevi isso estava em uma fase tao ruim que precisei desabafar com meu teclado e um bloco de papel junto a um lapis para rascunho. Escrevo assim todas as saudades que sou capaz de sentir a qualquer momento, escrevo minhas lagrimas rapidas e que tendem a retornar mais tarde. Pelas vontades e saudades que tenho digo que sou incapaz de tentar retomar um novo grande amor, ou uma nova grande empreitada em minha vida. Minhas saudades estao tao acumuladas e tao acostumadas com minha pele, que nao sei se consigo descrever todas ao mesmo tempo, eu tentei, tentei contar todas. Eu sempre tento continuar inteira no fim de cada texto, mas, mil perdoes eu nao consigo. Seja o que for, como for e da maneira que tiver de ser. Nao peco muito, nao exijo demais com minhas maneiras. So desejo que realmente seja intenso, que tenha fogo e que seja perpetuo. que fique guardado na memoria, que traga a felicidade que todos procuram. Quero me lembrar de cada instante que vivi, cada vez que recomecei, cada parte da vida que perdi e cada dia que decidi recomecar. Nao que tenha feito isso muitas vezes, e nao acho que recomecar aconteca de verdade, eu ja tentei e nuca consegui deixar nada do que deveria para tras. Eu vivi tao intensamente tantos momentos que da mesma forma eu desejaria esquece-los, embora sempre quisesse que fossem de qualquer formas eternos e o sao. Nao quero esquecer minhas memorias, as quero solenes e eternas. Nao quero esquecer quem sou e nem quem esta ao meu redor, nao quero que esquecam quem eu fui, mesmo nao tendo sido nada. Algumas pessoas vivem porque devem viver, ou apenas porque Deus decidiu que elas tem que ficar na Terra. Admiro que vive sem motivo, ou porque acha que se e pra ser assim que seja. Mas existe algum sentido nisso?Afinal, eu nao viveria sem motivos. Prezo sorrisos e gosto de viver por isso. Amo quem sorri
com sinceridade, amo quem sorri porque algo realmente valeu a pena. Eu gosto disso, eu gosto de gente, de ser gente de viver intensamente e escrever porque sinto vontade de dizer algo que por mais que seja irrelevante me faz bem. Na verdade, eu gosto demais disso e ao contrario de muitos que vivem porque devem viver, eu vivo porque quero deixar saudades. Quero que lembrem daquele a menina que tinha os olhos mel e sonhava alto. Que escrevia apenas pra ela, mas que fazia o que queria da vida. Da forma que fosse, feliz, triste ou deprimente. Que sabia que tudo na realidade era simples.
"Vou pedir paciencia, porque se eu pediu forca, vou acabar matando um, e essa nao e minha intencao." Pensando bem, ate que eu poderia matar um. Mas daria muito problema ter que me resolver com a justica e me explicar e contar meus motivos para matar. Fora que eu nao saberia mentir e nao conseguiria expressar a minha vontade de matar e ter o feito. Eu sou tao complicada que o delegado me despacharia e diria " Vai pra casa minha filha, voce ta precisando mesmo e de um psiquiatra, daqueles que entendem bem o ser humano. Seu caso e grave." Eu sei querido, nao precisa me comunicar algo que ja sei de cor e salteado, de tras pra frente e com as palavras trocadas no meio da frase. Meu caso nao e grave e nem e o unico e nem tao menos raro do que de muitos por ai, meu caso e novo, inexplicavel, indissoluvel. Eu sou tao complexa que devo passar horas do dia tentando me reter de meus proprios pensamentos em relacao a minha propria pessoa, que nao sabe se vai ou se fica, ou se joga tudo pro alto e foge para as montanhas mais proximas. Sou mais daquelas que gostaria de sair cantando pela rua, por mais horrenda que fosse a voz, e que ninguem me julgasse, ou me rotulasse por louca, apenas por estar expressando da minha forma as minhas muitas maneiras de viver, de ser. Sou humana, me fascinam minhas mutacoes e nao seria nem um pouco solucionado meu problema. Na verdade, eu apenas gostaria mesmo de poder dizer que matei alguem, mas, matei de tanto amar e apenas de fazer com que a pessoa me entendesse , eu sei, isso e quase impossivel, afinal de contas, eu nao teria paciencia para me explicar. Com o tempo se descobre que, na necessidade de chorar, o melhor momento para isso e na chuva. Pois assim, ninguem distinguira as lagrimas. Quando menos se espera e de onde menos se espera e que surgem os melhores e mais fieis amigos, com as mais variadas e igualmente inesperadas formas, tamanhos, aparencias e atitudes. ...quando digo que quero que o fim do mundo chegue logo. ...de controlar os sentimentos e emocoes tenha de ser desligada as vezes, para que se obtenha respeito por meio do temor dos demais. 37-Todos sempre saberao como voce se sente atualmente, como deveria se sentir, como ira se sentir, como deveria agir, como deve pensar, de quem deve gostar, com quem deve falar, com quem deve se relacionar.todos sabem, menos voce A sociedade tem costume de seguir o que a midia fala, e a midia dita o que e bonito ou nao, o que e bom ou nao, o que e "da moda" ou nao, o que e socialmente aceitavel ou nao, o padrao de vida a ser seguido ou nao. E entao a sociedade passa a pregar os ensinamentos da midia como se fossem regras que devem ser seguidas a risca para julgar tudo e todos. Sem permissao, a massa de acefalos chega e
aponta seus dedos sujos na nossa cara e diz: "voce nao se encaixa" e simplesmente joga num canto obscuro, embaixo do carpete, como aquela sujeira que se tem preguica de limpar. Surgem os anorexicos, os bulimicos, os depressivos e junto com eles as materias, reportagens, documentarios sobre as doencas. Aquela mulher bonita e com o corpo dito "perfeito" falando sobre anorexia para quem sofre do disturbio, nao vai reverter tudo isso causado pelos julgamentos, mas sim, agravar. Aquela pessoa em depressao nao vai se sentir melhor vendo a pessoa que ela queria ser falando sobre seu sucesso na vida. John Locke ja dizia que o homem e feito a partir do ambiente onde vive. Parabens sociedade, voces fizeram um mundo cheio de pessoas psicologicamente desestruturadas e depois de mata-las por dentro e por fora, massacram seus ideais dizendo que tudo que fizeram ate agora foi errado e "obrigando" quem sempre as empurrou para baixo do carpete a aceitarem-nas inventando uma tal "etica".O massacre esta feito. Medicamentos, conselhos, reportagens, repreensao, nada disso fara com que 100% dos afetados sejam recuperados. Convivam com o mostro que criaram.
mundo dos popstar! Na adoravel Sexta-Feira programa De Olho com Milane Soares, senhorita municipio apresentara o seu programa sobre o universo das artes, dicas de fotografia, de layouts, usar o photoshop para as suas fotos ficaram divinas, falando do filme, bastidores, mostrando a sua opiniao do universo dos olofotes, lentes e flashes, a nossa Paparazzi! Nao podemos nos esquecer da grande producao cinematografica em Cangucu, certo? Por isso que nos sabados e o dia de Um Noivado em Apuros, todas as informacoes do que esta rolando com o nosso fabuloso elenco!! No Domingo um programa onde todoso os reporteres Teen irao fazer um programa comedia, o Rir e um Santo remedio! Nao percam a programacao INCRIVEL de Top Pop, avise para toda a sua familia e venha se divertir com a gente! Top Pop e isso, e tudo!