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O tempo passa tao depressa, corrido, sem olhar quem ta pela frente o tempo se vai,atropelando, deixando pra tras... deixando saudades, deixando historias,deixando amores, amigos e memoriaso tempo passa por entre os dedos de forma escorregadia, se desviando, fugindo e permanecendo so..O tempo e forasteiro, nao costuma fazer seu ninho, o tempo vai vivendo de bocados, um bocado aqui, um bocado acola, nunca permanece por muito tempo, porque o tempo precisa passar,o tempo passa por nossa vida sem que de tempo de percebe-lo, ele se escorre por entre os dias e parte sem despedidas.Cansei de lutar contra o tempo, vivemos de uma historia entre o amor e o odio. Sempre em busca de grandes aventuras, de maos dadas em pensamento, eu e o tempo somos bons amantes de cama, exceto quando adormecemos juntos e o tempo vai embora de fininho... O pior de tudo nao e sentir saudades, o pior de tudo nao e o choro da madrugada ou as palavras que queria dizer e nao digo, o pior nao sao as memorias nem a vontade de deitar no teu ombro, o pior nao e lembrar das tardes de tedio compartilhado e que de alguma forma faziam sentido, nao e as cartas guardadas numa caixa, nem mesmo os jantares que eu fazia pra te agradar, o pior nao e lembrar das coisas que queriamos esquecer, nem das palavras ditas sem pensar, o pior nao e lembrar do primeiro dia que te vi, nem da tua mao encontrando a minha no final daquela noite, o pior nao e querer o primeiro beijo ou o primeiro sorriso, o pior nao e olhar as fotos e sentir o coracao ser esmagado, nem lembrar que voce deixou a barba crescer porque me fazia feliz, o pior nao e lembrar dos nossos erros e nem de como poderiamos ter feito tudo diferente, o pior nem e lembrar dos nossos apelidos carinhosos ou saber que eramos feitos um pro outro, nem que a nossa imperfeicao era o nosso maior charme, o pior nao e lembrar da nossa viagem e nem de quase termos perdido o voo porque voce queria tomar cafe no aeroporto, o pior nao e lembrar do bico que voce pedia pra eu fazer, nem do abraco que eu desejei antes mesmo de te conhecer, o pior nao e nossos amigos perguntarem por ti e eu nao saber direito o que dizer, nem a saudade que eu sinto dos almocos com tua familia, o pior nao e lembrar dos nossos sonhos, nossa casa e nossa filha, nem chorar ouvindo as nossas musicas,o pior mesmo e saber que a gente quis tanto, lutou tanto, se ama tanto e mesmo assim nao conseguimos fazer isso dar certo. A cada nova invencao e evolucao da humanidade eu sinto que as pessoas veem se tornando mais desumanas e futeis, e calma - antes que voces comecem me julgando por essa afirmacao - deixa eu explicar o que eu to querendo dizer... Eu nao sou tao velha assim, verdade, mas eu vivi a pre era digital, eu sou do tempo que
todos os vizinhos se reuniam na rua e inventavam milhoes de brincadeiras - cada uma mais criativa e divertida que a outra- eu lembro que gastavamos todos os nossos esforcos em cavar nossa imaginacao e mergulhar em um universo totalmente paralelo, onde a busca da diversao nao tinha limites, eu me lembro de campeonatos de bolinha de gude, cabra cega, cai no poco, pique esconde, adedonha e todas aquelas brincadeiras que exigiam que nossa memoria gravasse musiquinhas complicadas como "trissilomelo". Hoje em dia voce nao ver uma crianca de 8 anos sem um celular, totalmente envolvidas por um mundo virtual, de jogos e amizades onde a essencia de convivencia tem estado cada dia mais perdida. Eu sou do tempo dos amores platonicos, dos namoros de portao, dos bilhetinhos apaixonados e das comedias romanticas e contos de fadas, eu nao quero parecer ingenua, longe de mim, o que eu quero dizer e que hoje em dia essa essencia esta cada dia mais morta, os amores sao pre meditados e totalmente roboticos, e preciso ter um namorado so para mudar o status do facebook para relacionamento serio e encher o instagram de fotos bonitinhas de casal dos quais voce se inspira pelo tumblr e weheartit. Eu sou da epoca que as estandes de casa eram cheias de albuns de familia com fotos antigas e amareladas, e quando uma visita ia na sua casa voce morria de vergonha se elas acabassem encontrando aquelas fotos que sua tia tirou de voce em um momento totalmente constrangedor, hoje em dia, e tao raro as pessoas revelarem fotos e espalharem pela casa, como especie de museu particular e refugio nostalgico, hoje em dia o intuito de uma foto e receber o maior numero de curtidas possiveis, e ai de voce se ninguem curtir sua foto, o mundo acaba, a inseguranca aparece e a auto estima vira somente algo estimado e bem distante. Eu sou do tempo que eu perdia horas em uma biblioteca tentando responder questoes de 50 paginas, ou lendo livros e mais livros para fazer um resumo, hoje em dia tudo e jogado nas costas do nosso querido google, as bibliotecas estao cada dia mais vazias e empoeiradas, as pessoas estao cada dia se esforcando menos pra pensar ou serem criticas, porque tem tudo tao mastigado e simplificado em apenas um clique, que nao e preciso exigir nada do seu cerebro (esse que cada dia se encontra mais atrofiado). As pessoas estao cada dia mais vazias, sem conteudo, sem historias, memorias, imaginacao, companheirismo, amizade e amor, e tudo muito robotizado por um sistema android ou uma conexao 3G. Posso ate comparar o ser humano como uma vitrine virtual, onde o unico intuito e compartilhar, falar de si, seus problemas, suas fotos e pensamentos momentaneos, sem interesse algum pelo senso critico do amigo que esta do seu lado ou pelo ar que invade os pulmoes, pela arvore que foi plantada na porta da sua casa, pelas historias da infancia da sua vo, pelo comercio que fechou as portas por decretar falencia, por nada, as pessoas (isso inclui
Hoje o dia acordou calmo, sem muitas confusoes, no quarto travesseiros espalhados pela cama, um lencol amassado e uma ressaca do que foi vivido durante o inconsciente. La fora o sol ta escondido por tras de algumas nuvens nubladas, pessoas comecam o corre do dia a dia, uma mulher tropeca na calcada mas ninguem nota, uma crianca chora pra nao ir pra escola, um senhor de idade abre as portas do seu comercio de balinhas, um jovem acaba de chegar de uma farra com os amigos, o mundo esta igual, como todos os outros dias, talvez eu e quem esteja diferente. Eu escrevo porque e a unica coisa que eu posso fazer, embora eu nao saiba o que dizer, as palavras simplesmente vao saindo, desajeitadas e cambaleando de linha em linha, eu escrevo porque eu nao posso gritar, eu nao posso gritar porque ninguem deseja ouvir, e talvez nem devessem... Eu escrevo pra mim mesma, pra relatar os meus sufocos e agonias, pra me lembrar que ainda estou aqui, escrevo pra me sentir viva, pra sentir que sou capaz de fazer algo, algo meu, algo que ninguem mais pode fazer por mim. Escrever e transcrever o que sua alma chora, o que fica preso entre os sons agudos da dor, a gente escreve pra por pra fora tudo que fica preso entre as arterias e veias. Quando eu escrevo eu sinto a dor saindo nas palavras, como se aliviassem o peso que esmaga meu coracao, aquele peso que nem mesmo voce sabe dizer o que e, sao tantos pensamentos e sentimentos avulsos amontoados um em cima do outro, aqueles sentimentos longinquos que vem se acumulando ha decadas, coisas que voce nem lembra mais, mas eles continuam la, fazendo peso, eu escrevo pra nao jogar os sentimentos fora, porque quando voce escreve voce simplesmente tira o peso de dentro de voce e os coloca nas palavras, pra que elas possam ser guardadas em papeis rasgados e cadernetas empoeiradas, pra quando bater a saudade... voce ler. Eu me sinto tao livre, embora ainda me perca nas confusoes da minha cabeca. La fora um vento forte me inspira a bater asas e voar, sou como um passaro machucado que fez ninho em terra estranha,por vezes se sentindo indefeso e desprotegido, mas o tempo sempre te bota de volta em pe, demora, mas ele sempre coloca.Estou satisfeita com as coisas que colhi durante meu caminho, eu sinto saudades, confesso, mas quem nao sente? Saudades sao so traducoes de bons momentos cultivados, de pessoas que passaram por sua vida e deixaram coisas boas, pessoas que se foram pra nunca mais voltar (essas sao as que mais deixam saudade) algumas continuam ali, voce so nao tem mais contato com elas, outras permanecem do seu lado te segurando a cada novo tropeco, e assim a vida segue, como um circo que viaja de cidade em cidade arrancando sorrisos e sonhos ludicos. A vida e mesmo assim, meio ludica, meio real, na verdade a vida e o que voce escolhe que ela seja. Nao acredito em uma verdade absoluta ou
destinos pre determinados, acho que cada pessoa vive a sua propria verdade e em seu proprio universo e inferno pessoal, e o nosso destino e exatamente o nosso presente, o destino e aquilo que voce vive hoje, amanha e durante, o destino sao suas escolhas e as coisas que voce resolve levar consigo, o destino sao nossos ideais e objetivos, sao as saudades e os arrependimentos, as acoes e os sonhos, o destino nao e nada mais do que a propria vida. E voce e o unico capaz de decidir o que, porque, onde, quando, como e com quem sera o seu destino, entao pense, mas pense bem, e viva a vida da forma mais incrivel que puder, porque essa e a unica chance que voce tem de torna-la interessante.
Desculpe-me por ser tao obvia, eu me perdi.Em alguma estrada encontra-se a parte de mim que costumava sonhar,eu sinto muito, eu sei que eu prometi que nunca iria me tornar como aquelas pessoas vazias,e que tem sido tao dificil, se voce soubesse...Se voce soubesse quantas vezes me segurei pra nao chorar na frente deles,eu permaneci forte em todas as vezes que meu coracao chorou, confesso que em nenhum so momento deixei transparecer minhas lagrimas,eu sei, e como voce diria "eles nunca entenderao voce".E voce esteve certo o tempo inteiro, eles realmente nao conseguem me entender.Nao importa o quanto eu me importe, eles nunca se importarao...Me esforcei pra ser o tipo de pessoa que sempre sabe o que falar,mas isso fez com que nunca dissessem o que eu precisava ouvir.Descartavel, e isso que eu sou, e isso o que voce e, e isso o que todos sao.Ninguem se importa, nunca.Que falta eu sinto de voce, querido inconsciente. Acho que desde que me entendo como um ser de fato pensante,eu tentei me esquivar de ser uma pessoa muito obvia, embora, por ironia, eutenha passado a vida inteira sendo um completo cliche. Lembro de ser conhecida como a adolescente rebelde, porem de rebelde eu nao tinha nada, excetopelo meu visual que ia contra os padroes da epoca. Mas sempre fui muito sentimental, aqueleclassico personagem que desperta medo, mas quando voce conhece quebra todosseus conceitos. Sim, eu sei o que voceta pensando, essa garota e um completo cliche, tudo bem voce pensar isso, eurealmente sou. Sempre fui uma pessoa com aspiracoesgrandes, sonhava em ser diferente das garotas que eu via ao meu redor, nao so nos gostos, como no modo de pensar, maso que eu nao sabia e que eu nao tinha nada de diferente, existiam milhares depessoas pelo resto do mundo sonhando em ser exatamente a mesma coisa: Diferente. No fim, ninguem quer ser igual a ninguem, mas acabamos por transparecer osmesmos padroes, e advinha? No final das contas, realmente nao somos nada iguaisa ninguem. Eu sei, e contraditorio, agente e igual e ao mesmo tempo diferente, eu nao sei explicar isso, assim comonao sei explicar um milhao de outras coisas. E o meu problema talvez sejaquerer explicar isso, e querer explicar essas outras mil coisas tambem. E sabe oque me frustra? Eu nao posso! Eu nao posso explicar nada, por mais queeu passe mil dias cuspindo um milhao de pensamentos e conceitos, tudo vai virde forma meio baguncada e contraditoria, porque existem coisas que nao dao praser explicadas, elas simplesmente existem, Ali, com seus misterios equestionamentos.Bom, nao vou fazer rodeios em quem eu era (embora essapessoa tenha total importancia em quem me tornei) eu vim aqui pra por pra forasobre a Magna de hoje, do agora...Acho que cheguei num ponto da vida em que nao posso dizerque seja o fim do poco, mas talvez eu esteja vendo esse fundo proximo demim. Nao sei se voce ja se sentiu assimem algum momento da vida, talvez sim, talvez ainda va sentir. A verdade e que eu to completamenteperdida, eu tava seguindo o curso davida e em
algum momento parei na estrada e nao sabia mais pra onde ir, oumelhor dizendo... eu nao sei se quero continuar seguindo pelo caminho que trilhei.Existem mil pensamentos me bombardeando nesse exato momento e eu nao sei qualvoz ouvir, porque no fim das contas, todas essas vozes gritando na minha cabecasao todas minhas. Quando dizem que somosum so, e pura mentira, a verdade e que existem milhares de nos mesmos alojadosem algum lugar na nossa alma, e as decisoes que tomamos e os caminhos queseguimos, sao so resultados de quem (de nos mesmos) escolhemos ouvir. E complexo, eu sei. E nao va esperando quenas minhas palavras voce va achar algo com nexo, porque em mim nao existe nadaque seja de facil compreensao. Eu quero gritar, gritar alto, chorar, correr e encontrar algo que preencha esse vazio queha em mim. Encontrar algo que de sentido as minhas melancolias, que me facaencontrar um sentido nisso tudo. Eu realmente nao sei, nao sei mais o que memotiva a viver. E como se algo em mim estivesse completamente morto, em carneviva. Acho que e essa a frase: Estou emcarne viva.Sabe quando voce consegue ver o sangue bombeando, as veias e a carnecompletamente exposta? E parece que aquilo ta vivo e morto ao mesmo tempo? Pois e. Sou eu! A verdade e que eu nao consigo, eu simplesmente nao consigome contentar com o pouco e banal, pramim tudo tem que ser vivido com uma intensidade absurda, com paixao e devocao.E antes que voce pense que estou me reclamando, a verdade e que eu senti faltade me sentir assim, eu queria me sentir assim! Me sentir em carne viva, como semeu corpo inteiro estivesse em brasa, e a dor causa esse efeito em mim. Podeparecer meio loucura da minha parte, mas a dor sempre foi algo que me motivou aviver, ela faz com que eu sinta que estou viva. Ela faz com que eu SINTA. A dor faz com que meu corpo reaja, que procureuma solucao pra mata-la. Eu me sinto muito mais perdida quando nao consigosentir, quando a angustia adormece meu corpo e minha alma, quando a dor seesvai e fica um vacuo ensurdecedor. Voceja se sentiu assim? Como se seu corpo estivesse dormente, como se uma capsulativesse se criado em volta de voce mesmo e nada consegue te atingir? E horrivelse sentir assim! Eu sinto como setivesse perdido a sensibilidade, e o que somos nos, sem nossa estimadasensibilidade?Sem a sensibilidade naoconseguimos absorver o mais bonito das coisas, tudo passa em branco. E amedrontador.Passei muito tempo desses ultimos anos me sentido assim, eeu me acomodei. Me sentia protegida, era como se nada pudesse me atingir, erealmente nada podia, nem mesmo as coisas mais delicadas e bonitas davida. Acho que senti tanto medo de memagoar, que me fechei dentro de mim mesma e impedi nao so que a magoa viesse,mas tambem reprimi o melhor que havia em mim, que era minha capacidade desentir. A capacidade de me sensibilizarcom um poema, de chorar dias, de me desmanchar nas palavras. A capacidade de meu corpo se enrijecer com umsimples olhar. Ou
de enxergar umuniverso inteiro atraves de uma musica. Quando voce se perde dentro de voce mesmo, epior do que se perder em qualquer outro lugar do mundo. Ainda to perdida, to perdinda dentro dos meusproprios pensamentos, perdida entre as muitas que ha em mim, e nada que eu facanesse exato momento me mostra o caminho certo que devo seguir. Talvez eu deva continuar aqui, reencontrandomeus eus guardados, conhecendo o que as muitas de mim estao sentindo.. talvezso assim eu consiga ouvir alguma delas. Vai saber.
E sobre um fim de tarde que eu queria falar, quando as flores vao perdendo sua cor, dando espaco a luz da lua, aquele momento em que voce se perde num vagao desgovernado dentro da sua cabeca, sentindo coisas que nem voce entende. Ha sempre um vazio esperando a oportunidade de ser preenchido, mas esse momento nunca chega. Ha sempre uma vontade desordenada que te faz perder o foco a cada novo entardecer, e a culpa nao e sua, a culpa nao e de ninguem..Se sentir sozinho e mais comum do que parece ser, e o medo de estar sozinho e maior do que deveria.. O mundo esta cada dia mais cheio e por algum motivo voce se ver cada vez mais vazio, sempre a procura de algo que te de vontade de permanecer em pe, lutando por uma razao desconhecida, talvez o que te impulsiona seja o desejo de descobrir, descobrir um motivo pra deixar de existir e comecar a viver.O mundo esta doente, cheio de suas frases ensaiadas e acoes roboticas, a beleza esta cada vez mais solitaria a procura de alguem que possa enxerga-la . Eu me sinto triste, como se eu estivesse doente junto com o mundo, consumindo caixas e caixas de remedios pra uma cura que nao existe. E solitario aqui. Hoje eu senti uma saudade absurda de quando as palavras eram minhas, de quando eu podia molda-las aos meus sentimentos e desaguar tudo que me sufoca o peito. Eu sinto como se uma parte de mim tivesse se trancado e junto dela todo um dicionario de sentimentos e agonias.E incrivel a capacidade que o ser humano tem de perder, a gente consegue perder o medo e as vezes junto dele tambem perdemos a fe. Ao longo da vida perdermos voos, objetos, pessoas e inclusive empregos.. perdemos a lembranca do primeiro beijo, da primeira saudade, do primeiro amor. Perdemos contatos, olhares e perdemos ate mesmo a oportunidade de dizer adeus. Mas de todas as perdas que o homem pode ter, a pior delas e quando ele perde-se de si mesmo, quando ele torna-se incapaz de reconhecer o corpo na frente do espelho.Sempre achei que havia algum sentido na minha existencia, mas depois de tanto me perder, percebi que nunca estive de fato em lugar algum, pois nunca consegui sair de dentro da minha cabeca,E e aqui onde me encontro agora, sufocada dentro de mim mesma, sufocada nas minhas lembrancas, nas saudades, nos amores nao vividos, nos sonhos inalcancados, nas pessoas que nao pude dizer adeus, nas que disse adeus mesmo sem querer dizer... E de alguma forma, a unica coisa que consigo pensar e que em meio a todas essas perdas, no fim das contas eu ganhei. Ganhei a chance de poder viver tudo aquilo e principalmente tudo isso que estou pra viver. Nao consigo entender porque as pessoas encistem em me dizer que Hip Hop e musica de malandro. Isso e uma idiotice, que pena que a maioria das pessoas que me dizem isso sao da minha familia, fico "P" da vida quando me falam essa
bobagem. Essas pessoas nao entende, que esse ritmo musical, pra mim, ja virou Religiao, RAP significa Rhythm And Poetry ( Ritmo & Poesia ). Como uma pessoa ousa a dizer que RAP e ritmo musical de malandro ein?! Vai entender... Em pleno seculo XXI eu ainda ouvir isso! Enfim, eu nasci ouvindo RAP, cresci ouvindo RAP, "to" vivendo e ouvindo RAP, vou morrer ouvindo RAP, entao, desista! Suas criticas nao vao me fazer deixa de amar o RAP!I RAP!
Paro e penso, porque nao existiu...? Nao tenho a resposta, pois a vida nao a entrega de bandeja ate porque nao faz sentido te-las com facilidade, pois o que nos move sao as perguntas...Deito e fecho os olhos, dai, tento me convencer que nao existe, mas ainda me vem a possibilidade de sonhar com isso, (Dizem que o que sonhamos, um dia se torna real...) Mas se nao existiu, e nao existe, fica dificil sonhar e acreditar que pode acontecer...Consigo dormir... Nao sonho nada. Ou sera que sonho e nao lembro? E, mas uma pergunta para me manter seguindo e buscando resposta!Acordo, e ai sim, vem a verdadeira realidade, mundo, pessoas, que estao esquecendo de VERDADEIROS SENTIMENTOS.Alias, estao esquecendo de sentimentos bons. Sentimentos ruins, por ai tem de sobra! E infelizmente eu sei disso muito bem...Acredito que todos tem suas fases, seus sentimentos, e que um dia, o ruim sem querer surge. Nada bom, acredite! So faz mal pra quem sente. Tento abominar isso, mas ta dificil, a revolta so cresce...E ai me vem o triste pensamento para com os VERDADEIROS SENTIMENTOS BONS; Nunca vai existir... Sentir-se so e ter varias pessoas ao nosso redor, a pior solidao que existe! Nao desejo pra ninguem o que eu estou sentindo agora. Sinto falta de palavras ditas, escritas, e de outras formas, das quais eram direcionadas a mim, confesso. Elas me alimentavam! Meu "organismo" ate acostumou-se.Mas hoje ja nao me alimento mais......Espero algum dia ae, ouvir, ver, palavras que pra mim era tao maravilhosas quanto a Maconha era pro meu bom (Bob Marley).Como as pessoas mudam , que eu estou precisando passar por uma mudanca tambem. Nao sei de que forma nem porque!So sei que devo me acostumar com a ausencia de palavras, que hoje nao me alimentam mais, e isso doi!Sinto-me sozinha nesse mundao, queria que essa sensacao, que e horrivel, passasse logo. O pior e que me sinto estranha, pois sei que nao estou so. Tantas pessoas me cercam......Que estranho! Estou aqui, desabafando, queria falar um pouco de como as pessoas se importam com a vida alheia, principalmente com o gosto de cada um. Bom, muita gente passa por preconceito, existe varios, e claro, mas vou falar do que mas ocorre comigo. Gosto musical, amo muito HIP HOP, REGGAE, etc...O que e dificil, e as pessoas entenderem que eu nao vou mudar meu gosto por que um diz uma coisa e outro diz outra, jamais, mas espera, respeita ne pow?!Em pleno seculo XXI, ninguem merece, "a vida e feita de escolhas", eu escolho o que eu acho melhor pra mim, se eu quebrar a cara, que nao e o caso, se tratando de gosto musical, nao se preocupe, aprenderei. Ate la espero que me deixem em paz!E amo quando encontro pessoas que tem o mesmo gosto que o meu, porem, eles me entendem, apesar de ser dificil... \o/By: Feeh Felix! s2 ... Aqui nesse lugar frio, deitada, estudando, parei, pensei: as vezes nao consigo entender, na verdade, nem sei o que eu nao consigo entender, nao entendo nada. Estamos neste mundo, do
qual nao sabemos o que vem pela frente, fazemos planos, e enfim, acontece o que tem que acontecer...... Cheguei a conclusao que, devemos planejar, mas, nao se preocupar, pois jamais podemos fugir do que "esta escrito por Deus, nao podemos fugir do nosso futuro."So sei de uma coisa, colhemos o que plantamos...Hoje foi voce, amanha pode ser eu...Meu recado e: "Nunca deixe que lhe digam que nao vale apena acreditar num sonho que se tem, ou que seus planos nunca vao dar certo, ou que voce nunca vai ser alguem, tem gente que machuca os outros, tem gente que nao sabe amar(...)"