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Versao tres volumes do HB chega em 2013 para enfrentar Siena e VoyageComo revelamos desde o inicio da caca ao HB - projeto nacional da Hyundai para enfrentar os populares Gol e Palio -, o terceiro membro da familia sera um seda para brigar com Fiat Siena e VW Voyage. Uma especie de mini-Elantra, revela uma fonte ligada a Hyundai. De posse dessas informacoes, mais as imagens do hatch, conseguimos fazer uma projecao proxima do modelo final. Assim como no Elantra, a traseira sera curta e nao havera janelinha espia lateral, reservada aos modelos maiores, como o Sonata. A tampa sera alta, e as lanternas (espichadas para as laterais) invadirao a tampa do porta-malas. O projeto preve as mesmas opcoes de motor (1.0 e 1.6) do hatch, alem de duas versoes de acabamento. O lancamento sera em 2013. Para saber como sera o visual do utilitario esportivo que ira brigar com Ford EcoSport, clique aqui. Motores serao 1.0 e 1.6, os mesmos da versao hatch O Hemera sera apresentado oficialmente no Salao de Franfkurt, no proximo dia 14Depois de divulgar, em agosto, um video misterioso de seu novo modelo e, no comeco de setembro, uma imagem-teaser do topo do veiculo, a montadora londrina Eterniti Motors decidiu, finalmente, liberar as fotos do novo Hemera. Sao apenas tres imagens, mas ja podemos ter uma boa ideia de como sera o utilitario esportivo (com enfase no esportivo) que vem para competir com o Porsche Cayenne. Alem das tres fotos, a Eterniti divulgou alguns detalhes de como sera o Hemera: tera 619 cv de potencia, sera um 4x4 e chegara a velocidade maxima de 290 km/h. Pode nao parecer muita informacao, mas lembre-se de que o carro ainda sera oficialmente apresentado no proximo dia 14, no Salao de Frankfurt. O utilitario sera produzido artesanalmente a partir do ano que vem, e chegara as concessionarias por um preco de aproximadamente 150,000 (cerca de R$ 398 mil). O novo utilitario esportivo tera 619 cv de potencia e chegara a velocidade maxima de 290 km/h Modelo sera vendido como utilitario esportivo pela FiatA Fiat apresenta hoje para imprensa seu primeiro crossover para o mercado nacional. O Freemont e fruto da parceria entre a marca italiana e a americana Chrysler, e foi desenvolvido a partir do Dodge Journey, que esta a venda no Brasil desde 2008. Ele sera oferecido nas versoes se cinco lugares Emotion, por R$ 81.900, e de sete lugares Precision, por R$ 86 mil. As primeiras unidades comecam a chegar nas concessionarias a partir do proximo dia 20.Fabricado no Mexico, o Freemont foi desenvolvido para o mercado europeu, e ja chega com uma generosa lista de itens de serie: direcao hidraulica, ar-condicionado digital de duas zonas, rodas de liga-leve 16", duplo airbag, controle eletronico de estabilidade e sistema multimidia com MP3 e tela sensivel ao toque. A versao Precision ainda oferece regulagem eletronica do banco do motorista, retrovisores com recolhimento eletrico, airbags laterais e sensores de estacionamento, entre outros. Dianteira e traseira ganharam pequenas mudancas para diferenciar o Freemont do JourneyO Freemont tem motor a gasolina 2.4
16V de duplo comando variavel que desenvolve 172 cv de potencia e 22,4 kgfm de torque a 4.500 rpm. O cambio e automatico de quatro velocidades para as duas versoes, com opcao de troca de marchas pela alavanca. O "irmao" Dodge Journey continuara sendo oferecido no pais, mas com motor 2.7 V6 (atualmente, a partir de R$ 107.900). A Fiat tem expectativas boas para o Freemont, com previsoes de comercializar entre mil e 1.500 unidades do modelo por mes. Para conseguir isso, o crossover tera que enfrentar o mercado ja ocupado por Peugeot 3008 e Mitsubishi ASX. Autoesporte colocou os concorrentes lado a lado em um comparativo, e o resultado voce confere na revista que esta nas bancas. Twitter - Dan_qg
docente Regiane. Segundo a docente, literatura, assim como a musica, danca, pintura e uma arte e e atraves dela que podemos ter contato com experiencias vividas pelo homem em tempos e epocas distintos. Discente pesquisando A leitura de obras literariasnos permite compreender o mundo e as mudancas de comportamento dohomem ao longo dos seculos. Por todas essas possibilidades as turmasdos primeiros anos do ensino medio realizaram o trabalho intituladoA verdadeira historia dos contos de fadas. O desenvolvimentodo trabalho possibilitou aos alunos compreender a cultura, crencas emodo de viver de individuos de outras epocas. p { margin-bottom: 0.25cm; direction: ltr; line-height: 120%; text-align: left; }Docente orientando discenteEm atitudes desafiadorasalguns alunos adaptaram classicos da literatura infantil como Joaoe Maria para o teatro. O surpreendente e que nao houve aapresentacao da peca do classico conhecido mundialmente, a pecaencenada foi o do conto original que surpreendeu a muitos. Conhecere bem mais que buscar informacoes. E foi isso que esses alunosfizeram, extrapolaram a superficie das informacoes e mergulharam afundo em pesquisas e submergiram trazendo consigo o elementotransformador de qualquer sociedade : o conhecimento. Click na imagem para aumenta-la!
assombracao da vida dela, que perdeu um pouco da luz dasestrelas. Estrelas que achava lhe pertencerem, mas de quem era escrava. Hojeele escoa entre a porta aberta e a cama dela, tirando as pontas dos dedos doscilios dela quando ela se fecha num diluvio abafado. Entao adquire estatura,projetando sobre ela uma sombra de trevas. Acaba ninando-a sem querer, bem atempo de nao crescer alem do quarto. E como um passaro sem ninho, estacondenado a imaterialidade do plasma, incapaz de sair apesar da porta aberta. Tantoquanto ela.
mais imponentes, feito de chumbo e pedra. E so a partir dai meumonstro teve sorrisos para quebrar, pois antes disto eu nao sorria, e era ooposto de mim exatamente por ser ninguem. Imaginei uma hipotese para que meu monstro surgisse. Epensei que talvez ele fosse apenas um carrasco, revoltado com minha rebeldia defugitiva, e tomara conta de meu corpo para torturar-me, sussurrar palavrasduras em meus ouvidos, sugar toda a forca extraordinaria que surgiramisteriosamente para que eu aguentasse aquela chave. Cai, exausta. Mas ele sefoi, deixando um rastro de medo e prudencia, preparando meus sentidoslatejantes para seu retorno. E entao eu fiz o inesperado. Eu cantei. Cantei no tommais alto, nas minhas mais inspiradas vibracoes de soprano, sem me importar quetantas correntes caissem sobre mim ou fantasmas translucidos se insinuassementre as sombras. Cantei e, como se ele nunca houvesse sido violado, recupereimeu sorriso, e percebi que aquilo, aquele pequeno gesto, aqueles fugazesminutos de som e alma haviam sido uma pratica de mim mesma, e era daquele jeitoque eu deveria ser. Senti como se algo jorrasse para fora de meus pulmoes,aliviando-me, quase como se nas jaulas de minha propria respiracao o espectrode mim mesma tivesse arranhado minhas visceras, reclamando sua liberdade emdesespero e furia. E descobri que aquele era um pedaco de mim, e enquanto ofizesse, estaria sendo um pouco eu, por mais que ainda houvesse tantos pedacospara descobrir e penas para libertar, tantos cadeados para rebentar e monstrospara combater. Mas eu estava sendo eu mesma. O maximo que eu podia.
Tenho um passaro azul de penas rebeldes, de voz afinada, dacor do ceu da manha mais limpida; tenho-o e tenho orgulho, pois ele me tem esomos felizes. Tenho um passaro negro de penas brilhantes, de asas quebradas dacor da noite mais profunda; tenho-o como tenho a mim mesma, fenecendo-se nobrilho de um dueto bem bobo. Tenho um passaro azul da cor das mares, e umpassaro negro de tons abissais. Tenho a luz e o escuro e todo o mais; tenho asondas e o ceu e o amor, e nao preciso de nada mais; nada alem do teu calor. Vi-a de relance. Dojeito que eu veria sempre a partir de entao; vi-a de relance num banco de umonibus, deslizando seus grandes olhos pela janela de tras, petrea e banal emseu perfil de camafeu esquecido. Vi, e foi um susto. Todos aqueles anos ahaviam recoberto de uma camada de mofo muito sutil, desfazendo-se toda vez quepensava em nossa antiga amizade, jamais se esverdeando no mofo irreversivel dasrelacoes mortas e fugidias. Mas ha muito nao a via assim, material. Ela era umdos retratos fulgurantes da minha sala secreta, um dos fantasmas queridos daminha mente insone. E, no entanto, la estavam seus olhos graudos, impenetraveise escurissimos, com aquelas trevas profundas que ela usava para esconder a simesma tao bem. Ela nao me viu. Permaneci sentada num dos bancos dafrente, observando-a numa indiscricao intima. Onde quer que ela estivesse, erapassado; o que quer que ela fitasse, inclinando o pescoco palido sobre osquilometros sujos do asfalto, ficara para tras assim como ela mesma. Era toda vintage, como uma boneca de porcelanariponga. A mao de dedos longos demais segurava uma bolsa de palha, como seestivesse pronta para colher flores em algum campo com sua cesta espacosa.Perscrutei sua concentracao apatica. Ela nao parecia sequer respirar sob aimagem da janela. E peguei-me pensando em nosso passado, nossos segredoscompartilhados, nossas estranhezas identificando-se numa amargura melodica, etudo o que ja fora superado pelo tempo e pelo futuro, pela distancia e pelosilencio. Sera que ela tambem se perdera? Embolara-se no limbo embolorado noqual eu mesma me encontrava? Sera que seus olhos gigantes tambem haviam setornado turvos, incapazes de enxergar o que estava a frente, paralisados no queera palpavel e pungente, numa miopia temporal? Ou ainda, eu me perdera no seupassado como ela se perdera no meu? E vi que eu e ela ainda eramos iguais. Onde quer queestivessemos, estavamos perdidas no que ficara para tras. Como dois fantasmascondenados a observar, placidos, os quilometros consumindo-se sob os pneus. Eramosapenas um relance para o mundo. Eu me sinto vazia. Vazia, nao. Esvaziada. Esvaziada de tudo que e doce ebonito, exaurida de tudo que e vivo e alegre, desprovida de todas as cores,monotona e preto e branco. Ha pouco, a luz me fazia enxergar minhas penasnegras, escuras como a noitetao escuras que acabavam despontando num matizazulado, na clareza do dia, no vislumbre queimado do turquesa do crepusculo.Agora, elas voltaram a ser o produto esturricado de minhas aventurasensolaradas, como se mais uma vez eu me visse incapaz de caminhar fora dassombras. Nao brilham em absoluto, e nao se
transmutam nas brumas morosas damanha. Sao carvao despedacado, cinza perdida em meio ao cinza. Meu mundomonocromatico de vazio e trevas padeceu sob meus pes novamente, puxando minhasasas pesadas. Eu nao sei voar. Eu voei tao alto, e nao foi suficiente. Sob este filtro sem cor ou ror, nos somos mais uma vezparecidos. Estamos mergulhados na melancolia, encharcados ate a cabeca desteliquido pegajoso que nos puxa para baixo, que afoga nossas asas. Encobertos depiche e trevas, ambos negros e insignificantes, obtusos e cegos. Quanto daimensidao azul, a imensidao azul do horizonte e tua, quanto dela sobrou? Aqui,tudo e pequeneza e negrume, e nao ha nada que ainda te sejas. Ah, passaro azul,pra onde tu voaste, ja que nao estas mais aqui? Nao ha ninguem ao meu lado, enao ha voz que me cante. O silencio me oprime. Eu nao posso ouvir mais nada. Aausencia de som e a ausencia de tudo me violam e matam, e nao ha ar pararespirar. Como eu poderia voar, se ja nao ha o ceu das manhas, se nao ha espacopara qualquer direcao? Eu sempre estive perdida, porque nunca houve nada paraachar. Eu me sinto vazia. A correnteza de trevas levou meussonhos e meus sorrisos, e tambem minhas asas. E eu so consigo aumenta-la,afogando-me em minhas proprias lagrimas, escura e opaca e pequena, tao pequenae so.
Peguei a tesoura com o fogo que se pega uma faca; nao a olhei. Quanta ingenuidade a minha, na sensacao de possuir naquela lamina uma arma! Quanta ingenuidade a minha, ignobil e desfocada no canto, carne viva e pulsante, musculos retesados de tensao, pele gelada de suor, e o odor do corpo elevando-se na sua humanidade desagradavel. Era a arma que tinha, a pequena e insensata tesoura. Apenas o que me restara, pois eu mesma era o mofo que sobrara de um apocalipse ignorado. Ja nascera desprovida de um sonho que nunca soube sonhar, esquecida da memoria que ja nao importava, mas que era esquecida por ainda estar la, escondida sobre uma barreira de cinzas e destrocos organicos e etereos de toda especie. Nao nascera completa como todos os outros; tinha algo a mais que me era funebre, algo a mais que me fazia falta, algo a mais como um membro fantasma que sentimos tocar mesmo quando a carne ja foi arrancada. Encaixei as reentrancias nos dedos, puxando o gatilho imaginario. Esperava cortar o anexo, por mais que nao o visse, por mais que nao soubesse por onde deslizar a lamina; cortaria muitas outras coisas no caminho. Comecei pelo cabelo. Mechas enroscaram-se nos dedos e entao cairam, languidas, sobre o chao. Sobre o porcelanato gelado, fios se desencontraram, como moscas perdidas, espalhando-se, revoando. Cadaveres adormecidos mutilados, linhas incertas e tortas que pregavam nos pes, sem dono, sem destino. Filamentos de um matiz muito amargo de chocolate que se contorciam e formavam palavras, e no entanto jamais davam respostas; acumulavam-se, um a um, e nao havia nada neles alem de mim, mas eu ainda estava inteira e desfeita no canto, e nao havia efeito. Arranquei as roupas. Picotei-as dos lados, destrui suas bordas, destrocei o tecido. Retalhos de uma erupcao indeterminada como baloes estourados. Meus seios expostos, redondos e desproporcionais, seios expostos ao gosto de todos, seios simbolicos e despudorados, seios expostos pela arte de nao ter mais o que expor. E imaginei os seios de outras, e imaginei bocas, labios e linguas e fluidos, todos misturados num vortice de pele e cheiro, e imaginei os labios dele sobre os seios dela, e imaginei-o ereto, mergulhando, mergulhando...Quando todos mergulhavam o tempo todo, todos mergulhavam juntos, e eu era a unica que nao sabia nadar, e foi nao sabendo que eu afundei, afundei sem jamais conseguir subir de novo. Eu nao tinha a capacidade de manter-me na superficie segura das coisas incertas, e todo o meu sangue pulsava numa ordem, uma ordem maior, e no entanto essa ordem era quimica como tudo o que somos, e nao resta nada alem dos meus ossos e do meu sangue, eu nao sou nada e sou tanto; pois sempre soube que havia algo grande demais dentro de mim, e mesmo por isso errado. Era maior do que eu, maior do que todos, era do tamanho das profundezas que nao se ousava alcancar. E la estava a carne dela, essa grande mulher que afinal eram todas, todas fora de mim, todas exceto eu...e rasguei a saia, rasguei a
pele, molestando a mim mesma numa intimidade obcecada. Ainda era inteirica, e tudo o que eu precisava abandonar estava fundo, tao fundo que nem ele, mergulhando tantas vezes, conseguiu extrair. Estava voando; fazendo qualquer coisa que passaros fizessem. Se atirando sobre a superficie de um rio para cacar um inseto indefeso; deglutindo a carcaca crocante de um inseto indefeso; perscrutando a andanca inocente de um inseto indefeso. Bebendo a agua de poleiros estranhos; fitando as matas de uma floresta distante; esvoacando para longe, cada vez mais longe, ate que suas asas ultrapassassem a atmosfera e se esfacelassem no vazio do universo. Entao, ele seria um punhado de poeira cosmica inutil; um punhado de ossos esfarelados e orgaos liquefeitos, um punhado de insetos digestos apodrecidos. E eu estaria no fundo da terra, presa numa bacia umida e sufocante, cantando um sussurro quando os campos estivessem solitarios e minha gaiola, bem alta. Mas percebeu que eu tenho, afinal, um a gaiola; e decidiu me deixar por la. Todas as outras coisas estao despidas e expostas, todas as outras coisas estao abrindo-se para os labios cacadores dele. Todas as coisas estao escancaradas de forma que eu nao possa vence-las, e ja cortei tanto de mim, mas ainda nao estou aberta...inteirica e confortavel, com uma ferida que escorre, escorre, mas tem casca, uma casca fina e diafana que me sela do mundo. Quero partir-me em mil pedacos e deixar que mergulhem sobre mim. Quero ser lubrica e exata como elas, como todas elas, toda essa grande mulher que me arranha com mil unhas e mil dentes, quero ser o fluido embebendo a pedra, e, no entanto, estou seca...
Quando eu era pequena, queria serastronauta. O que hoje parece um sonho infantil, daqueles que nao merecem fe ouatencao, faz total sentido para minha mente decididamente inapta as ciencias eaos calculos. Desde pequena, eu queria sair do planeta. Desde pequena, euqueria voar. Voar para mundos longinquos enquanto minha vista de fora enxergavaa minha propria terra com uma nitidez grande demais; enquanto meu corpoplanando na falta de gravidade jamais se encostava ao solo por mais que algunssegundos; enquanto todo o universo e seus misterios pareciam um lugar maisconfortavel que a praticidade das coisas terrenas; enquanto eu ainda nao tinhaque saber de nada em definitivo. O que quer que eu fosse buscar umdia, estaria longe. Fora da Terra. E acredito que estava certa, pois ate hojenao o encontrei. Tenho a impressao de ver uma faisca, uma especie indizivel derastro daquilo que procuro por vezes; tenho a impressao de ouvir uma nota deminha propria essencia nas cancoes mais distantes, naqueles oficios que exigemjuventude e vocacao; e pareco fita-lo turvamente entre as linhas que eu mesmaescrevo, derramado sobre a pagina como o sangue de algo que definha, mas nuncamorre. Seria mais facil que meu que invisivel, minha missao secreta, passassede um moribundo incomodo a um defunto resignado. Seria mil vezes mais faciladaptar-me as engrenagens da Terra, arrumar-me num papel previsivel, tomar umrumo no que chamam enfaticamente de vida, enfiar meus pes no solo como osadultos fazem, como os adultos devem fazer, e prefiro de verdade ser umaadulta. Mas ha algo que falta; ha algo fora de lugar. Ha algo distante demais,algo que e meu. E meus pes flutuantes, levando-me a todos os cantos que possoolhar, nao conseguiram me levar ate ele. Nao sou uma astronauta. Sou umaescritora. Ou ao menos penso que sou, cega demais para encontrar a unica coisaque interessa. Mas nao ha futuro nisso por aqui. Para os que parecem terencontrado seus rumos na vida, o lado de fora nao interessa. E meus pes aindanao afundam sobre o solo. A palavra naobasta. A sua materialidade preta sobre branco atravessa, perfura, esvai-se tambem.Carne e osso, um corpo limitado pela carne e pelo osso, e meus dedos saoagulhas de carne tambem, e sao efemeras, e atravessam. Nada que e eterno seretem a carne; a carne e verme, e po, podridao funebre, quimica previsivel.Nada que e eterno e sequer remotamente ligado ao tempo. A eternidade e umacoisa. O tempo, outra. O tempo e materia e nevoa, um hibrido egoista: o corpo eo presente, e o passado e o futuro sao massas amorfas de energia inutil, como osao, na humanidade, os sonhos e o pensamento. Tudo que nao e fisico se perde notempo. E expelido pelo organismo como materia fecal. Os tolos que se prendemaos vapores do invisivel sao como drogados irrecuperaveis, cuja lamina dapraticidade ainda nao lhes cortou as lagrimas. Meus sonhos sao etereos. Eujamais posso alcanca-los. Quanto mais perto chego, ate o contato final, maisrapido e o fim; atravesso-os. Os sonhos sao etereos, mas eu sou material. Queroesfacelar a minha carne e virar uma outra coisa. Quero ir para olado das coisas sonhadas, e por isso
eu nao posso existir. Os sonhos sao comotumores malignos, porque nao tem utilidade. Nao deveriam estar ali, mascrescem, espremendo-se entre os orgaos vitais, atrapalhando o movimento do corpo,que e por si so uma coisa pratica e nao mais do que isso. O etereo vira ventoinsalubre, congelando as minhas orelhas. Atravessando, atravessando, atravessando,sem nunca ficar. Eu sonhei contigo por muitos anos. Mas se te sentiresdesrespeitado, nao te culparei a ofensa. Tu es alguem, sujeito compacto edefinido, bem preso aos teus ossos e seguro sobre os pes. Tu atravessas oetereo e nao pode ser sonhado; copiei uma versao de ti mais imperfeita, maisamada, mais bonita. E o paradoxo final: eu sonho com a tua copia mentirosa e mesquinha.Roubei tua imagem, como uma xerox criminosa, e a violei. Ja nao e mais contigoque sonho, nem es tu meu amor. E ele, mas eu nao posso alcanca-lo. Trai-te. Trai-me. Fico com osfiapos. Aprecio-os, santifico-os. Beijo os labios da minha Annabell Lee,enquanto ela ainda e um sonho visivel fora do tempo. Annabell Lee, umalembranca terna; que se perde e se esvai no presente, na carne, pois da carneso sobrou o po, e e apenas a carne que conta, que existe no corpo. AnnabellLee, que esta apenas morta; Annabell Lee, que e raramente lembrada, como,afinal, toda memoria.
erguendo meus olhos, jamais acordando-mecom seus sussurros ensurdecedores. Mortas, elas roubam meu folego, tentandoreviver atraves de meu corpo, minhas veias, minhas forcas em cativeiro. Estaocondenadas ao passado, mofadas e morticas, mas permanecem presas as paredes, aosmoveis, a cada batida de um coracao amaldicoado pela memoria. As memoriasminhas que se juntam as tuas; alguem me chama, mas eu nao posso ouvir. Tuentraste como amante, mas trouxe muitas delas. E como uma medium condenada,fico a observar os fantasmas de outrora, e eles sao tantos e tao reais, quelotam o meu lado vazio da tua presenca. Os ponteiros do relogio travam ecalam-se. Resta-me esta casa que divido com as aranhas, restam-me suas teiasquebradicas e fatais. Houve um dia em que fui beijada, e, apesar de tantosfantasmas, nao me lembro tanto dele; nao me lembro do momento em que senti algoterrestre, nao me lembro do momento em que estive no mundo fisico. Nao porqueestou morta; mas nao seria isto a morte? Alguem me chama, alguem me toca. Maseu nao posso sentir. Minha mente lotada de vozes sussurra os refroes de umacancao desimportante, preenchendo meus ossos vazios de mofo, apodrecendo meucorpo e minha juventude, levando-me a cantar com ela aquela melodia que nao dizmais nada, mas significa tanto. E no entanto minha garganta esta seca, e tu jafoste embora ha tempos. Criarei um fantasma para ti tambem, como aquele que jaocupou tua ausencia. E o colocarei ao meu lado, e, por ser um fantasma, ele naotera nenhuma memoria alem da minha. Nao lembro mais do mover do relogio.Ha tanto tempo a poeira cobriu a cor de seus ponteiros, e uma aranha o tornousua casa; talvez as paredes estivessem muito cheias, lotadas de tantas outrascoisas esquecidas pelo mundo. Grudentas de teias, de memorias e almas, tantasalmas, que nao sobrou nenhum espaco para a minha. E esqueco o que tantofaltava, por mais que talvez a unica coisa que nao estivesse aqui fosse asingela e deslocada presenca de mim mesma.