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(Prince of Persia: The Sands of Times, 2010)Um principe guerreiro (Jake Gyllenhaal) relutantemente une forcas com um a misteriosa princesa (Gemma Arterton) e, juntos, eles lutam contra forcas obscuras para proteger uma antiga adaga capaz de liberar as Areis do Tempo um dom dos deuses que da a pessoa que o possui o poder de voltar no tempo e assim (meu) controlar o mundo, com esta sinopse simples e magica o filme se desenvolve como qualquer outro filme de acao e aventura, ao melhor estilo de A Mumia (1999), Indiana Jones (2008), e tantos outros que seguem este ritmo e premissa. E o que tem de novo para se apreciar alem de muita acao com sequencias de tirar o folego e quase que humanamente impossiveis; magia e misterios que podem interferir no curso natural do mundo, e assim levar a sua destruicao; princesas lindas e um heroi com ego grande e um coracao maior ainda; e sem falar nos conflitos emocionais entre os protagonistas que dao um tempero a mais na narrativa com bom humor e carisma? ...Bem, tudo isso e um que a mais, uma intriga interna no reino bota o principe como vilao e ele tera que provar sua inocencia e revelar o verdadeiro malfeitor trazendo a paz e prosperidade ao reino, junto com sua futura rainha. Realmente encontrar novos elementos neste filme, que o torne original no seu enredo nao e uma tarefa facil e nem (tao) necessaria, afinal o filme desde o inicio se propoe a ser o que sua sinopse ja nos aponta, ser o filme para toda a familia se reunir na sala com muita pipoca e refri, afinal e para isso que ele foi feito. Uma particularidade mim atentou foi o fato do principe Dastan, que era um menino de rua que foi adotado pelo rei Sharaman. Quinze anos depois ajuda aos outros irmaos invadir uma cidade sagrada, onde conhece o misteriosa princesa, e depois nas comemoracoes pela vitoria, seu pai e morto, de maneira que a culpa recai sobre Dastan, que foge com a princesa Tamina, com quem fica sabendo do poder da adaga que pode fazer o seu possuidor retornar no tempo, e partem em busca das Areias do Tempo. O filme e a primeira adaptacao do jogo eletronico criado por Jordan Mechner, que participou do roteiro, o que promete ser uma trilogia, com o mesmo personagem, digo isso, pois e sabido pelos adeptos dos jogos que o Principe da Persia nao e o mesmo personagem em todas as sequencias dos jogos, por exemplo, este Dastan, presente no filme, e a quarta versao, como consta nos anais da rede mundial. Contudo isso nao interfere no enredo, afinal o jogo assim como o enredo oferece um universo grande e amplo, dando liberdade para se criar e brincar com os personagens. Sobre a fidelidade em adaptacao (jogo/filme), nao sera feito nenhuma impressao pelo fato de nao conhecer os jogos na integra, contudo posso dizer que se tratando de filme/diversao/acao/fantasia ele se garante, afinal o nome responsavel pela producao e ninguem mais do que um dos
maiores produtores de filmes de acao e blockbusters, Jerry Bruckheimer, realizador de filmes como: A Rocha (1996); Armageddon (1998); e mais recentemente a franquia Piratas do Caribe iniciada em 2003, entre outros. A direcao e do entao menos lembrado Mike Newell, responsavel por filmes ja consagrados como: Quatro Casamentos e um Funeral (1993); O Sorriso de Mona Lisa (2003), e o menos feliz Harry Potter e o Calice de Fogo (2005). Newell se mostra competente no requisito acao, contudo e perceptivel a falta de uma direcao mais firme e objetiva quanto ao desenrolar da trama, o que prejudica na proposta de nos fazer simpatizar pelo protagonista, que nao consegue ser realmente o principe guerreiro. E olha que Gyllenhaa tenta ser um ator de acao, mas seu tipo fisico parece fora do universo epico que o texto promete, infelizmente foi uma escolha equivocada, nao que ele seja ruim como ator, nada disso, ele estar otimo em Donnie Darko (2001) e A Prova (2005); se destacou mundialmente pelo seu papel polemico em Brokeback Mountain (2005).Entao agora e so ir a locadora mais proxima e levar para casa o DVD, e curtir juntinho com seus filhos, amigos, ou mesmo so, e um filme leve, e como todo filme de classificacao LIVRE, mesmo com as cenas de lutas e mortes, o filme quase que nao mostra sangue, o que e uma caracteristica dos filmes distribuidos pela Disney. Entao o sinal esta livre para diversao. Por Evandro Saldanha Elenco: Gemma Arterton, Jake Gyllenhaal, Ben Kingsley, Alfred Molina, Dave Pope, Thomas DuPont, Steve Toussaint, Toby Kebbell. Direcao: Mike Newell Genero: Aventura Duracao: 116 min. Distribuidora: Disney Pictures
O diretor Zack Snyder conhecido mundialmente por suas cameras lentas cansou de fazer filmes que sao remakes e adaptacoes e resolveu fazer uma historia autoral, o nome desta e, Sucker Punch - Mundo Surreal.Mas como ele e Zack Snyder nao poderia ser apenas um simples filme, segundo o proprio Sucker sao varios filmes em um e isso fica claro quando vemos o trailer dessa aventura.A pelicula conta a historia de Baby Doll (Emily Browning, a menininha de O Navio Fantasma), que apos a morte de sua mae acaba indo parar em um manicomio gracas ao padrasto malvado. O pior de tudo e que ela sera lobotomizada em 5 dias. Dai, ja surge uma questao: a lobotomia era muito usada em pacientes esquizofrenicos, sera que isso tem haver com o que vira depois?Continuando, a pobre menina acaba fazendo amizade com Rocket (Jena Malone, de Na Natureza Selvagem), Blondie (Vanessa Hudgens, de High School Musical), Amber (Jamie Chung, de (Dragonball) e Sweet Pea (Abbie Cornish, de Um Bom Ano)Dai, em diante elas terao de conseguir 5 itens:mapa, fogo, faca, chave e o ultimo nao e dito. Para isso elas lutarao em mundos onde habitam samurais robos gigantes, zepellins e nazistas, dragoes, robos - que parecem o policial de Star Trek (2010) - e um belo robo mecha com carinha de coelho.Na minha cabeca, tudo estava meio caotico, o que penso ser a reacao inicial de quem ve o trailer 1 ou 2 vezes sem atencao. Sao tantas cenas maravilhosas, tiros, samurais, dragoes, nazistas, robos e tanta informacao que voce fica atordoado inicialmente. O que gera o medo inicial de que o filme nao tem roteiro e e apenas um blockbuster caca niquel. Contudo, agora, apos o baque inicial, noto que o filme pode ser um grande e belo drama.Sim, um drama.Eu claro que fui atraida pelas cenas de acao, mas parece que tudo e preso por um drama profundo que pode fazer desse filme um espetaculo maior do que ele ja parece ser.Os mundos podem ser explicados pela esquizofrenia da garota ou pelos traumas causados pelo pai. Pois, pelo menos 4, os da busca pelo mapa, fogo, faca e chave, deles tem referencias no real tambem. Quando Snyder disse varios filmes em um, acho que sao varios filmes de acao, ficcao, epico e tantos outros generos, que servem para contar o grande drama por tras de tudo.O que mais quero ver e o misterioso e ultimo mundo que deve ser onde tudo vai ser costurado e se isso for feito de uma maneira bem elaborada, com certeza esse sera um dos melhores filmes de 2011.Pretensioso e colossal, digno das megalomanias de James Cameron e ainda com roteiro? Quem pode querer mais? Em uma epoca onde a falta de imaginacao impera. Onde e mais facil fazer remakes, continuacoes e adaptacoes em massa, Sucker Puch Mundo Surreal ousa por tentar o novo.Agora e so preparar os oculos 3D e aguardar a estreia por aqui, nos Estados Unidos sera no dia 25 de Marco, direto no IMAX.Por Erika RibeiroNao deixe de conferir estas e muitas outras imagens
Orgulho de paisQuatro amigos se encontraram em uma festa, apos 30 anos sem se verem.Algum drinque aqui, bate papo de la e de ca e um deles resolve ir ao banheiro.Os que ficaram comecaram a falar sobre os filhos.O primeiro diz :- Meu filho e meu orgulho. Ele comecou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administracao, foi promovido a gerente da empresa e hoje e o presidente. Ele ficou tao rico, tao rico, que no aniversario de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.O segundo disse :- Nossa, que beleza! Mas meu filho tambem e um grande orgulho para mim.Ele comecou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aerea. Resolveu entrar como socio na empresa e hoje ele e o dono. Ele ficou tao rico, que no aniversario de um amigo, tambem na semana passada, ele deu-lhe um aviao 737 de presente.O terceiro falou :- Nossa parabens ! Mas meu filho tambem ficou muito rico.Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tao certo que ele ficou milionario. Ele tambem deu um super presente para um amigo que fez aniversario por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.O amigo que havia ido ate o banheiro chegou e perguntou :- Qual e o assunto ?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.- E o seu ? O que ele faz ?- Meu filho e garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.E os amigos disseram :- Nossa que decepcao para voce !Que nada, ele e meu orgulho !E um grande sortudo !Ele fez aniversario semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um aviao 737 e uma Mercedes zerinho de presente de tres boiolas O Poder da PropagandaDuas criancas de sete anos conversam na sala...O menino pergunta para a menina:- O que voce vai pedir no DIA DAS CRIANCAS?A menina responde:- Eu vou pedir uma boneca, e voce?- Eu vou pedir um OB! responde o menino.E a menina espantada, sem entender...- OB?! O que e isso?!E o menino explica:- Sei la... Mas na TV dizem que com OB a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dancar, ir ao clube, correr, fazer um montao de coisas, e o melhor....SEM QUE NINGUEM PERCEBA. Frases EngracadasAmigo meu nao tem defeitos. Inimigo, se nao tiver, eu ponho.Mulher gorda e que nem Ferrari... quando sobe na balanca vai de zero a cem em tres segundos.Se voce e capaz de sorrir quando tudo deu errado, e porque ja descobriu em quem por a culpa.Quem da importancia as pequenas coisas e mulher de japones.O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.A internet nao te deixa idiota. So deixa a tua idiotice mais acessivel aos outros.Se tudo que e bom dura pouco, eu ja deveria ter morrido ha muito tempo.Virgindade e coisa que da e
passa!A infidelidade e a devolucao de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.Esperto e aquele que aprende errando, inteligente e aquele que aprende vendo os outros errar.Mulher de amigo meu e que nem travesseiro: so ponho a cabeca.A diferenca entre o ladrao e o politico e que um eu escolho, o outro me escolhe.A verdadeira felicidade esta nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansao, uma pequena fortuna.Programacao e como sexo: um erro e voce estara comprometido pelo resto de sua vida.Tem gente que ate depois de perder os bracos, continua falando pelos cotovelos.Mais frases engracadasChifre e como dentadura: no comeco incomoda, mas depois a gente se acostuma.Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)Merda nao e tinta e dedo nao e pincel, quando for ao banheiro leve papel.Sexo e como um jogo de cartas: se voce nao tiver um bom parceiro, e bom ter uma boa mao.O cafe excessivamente quente, em copo de plastico, reduz em dois tercos a potencia sexual do homem: 1o queima os dedos; 2o queima a lingua.O fotografo so deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor a fotografia e punheteiro.Seu futuro depende de seus sonhos. Entao, va dormir! A lingua e um orgao sexual muito utilizado pelos antigos para falar.Politico honesto e mais raro de encontrar do que prostituta virgem.Enganar uma pessoa e a pior coisa que existe depois que ela descobre quem foi que a enganou, e claro.Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, nao deve comer.Um brinde a cerveja: a solucao e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)Feliz e o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e va se foder...Pirulito que bate, bate... pirulito que ja bateu... idiota, porem violento!Vai ver se estou na esquina, disse o magico. Ele estava!
Uma mulher foi levada as pressas para o CTI de umhospital.La chegando, teve aquela quase morte, que e umasituacao pre-coma. E, neste estado, encontrou-se comDeus:- Que e isso? perguntou ao Criador eu moorri?- Nao, pelos meus calculos, voce morrera daqui a 43anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas respondeu oEterno.Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha devida, resolveu, ali mesmo naquela clinica, fazer umalipoaspiracao, uma plastica de restauracao dos seios,plastica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todosos excessos, ficando linda, jovial e teve alta umasemana depois.No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio umveiculo em alta velocidade e a atropelou, matando-ana hora.Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anosde vida. Por que morri? Logo depois de toda aqueladespesa com cirurgias plasticas!E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamentenos olhos, respondeu:- MENINA, JURO QUE NAO TE RECONHECI...!!! timao e pumba existem! Essa aqui... tem que olhar para a mira centralizada na tela :P Essa aqui... tem que olhar para a mira centralizada na tela :P Y.M.C.A... Dis a lenda que muitos e muitos anos atrasum casal que se amava contra vontade dos pais se encontravam escondidos na escuridam eram guiados pela forca da sua paixaoera um amor vencendo o medoeles guardavam um segredo a sete chaves em seu coracaoDeus ouvindo as preces da quele jove casalresolveu la do ceu lhe mandar o mais lindo sinale nesse instante uma luz iluminou o ceu e ele prometeu olhando em seus olhos de mel"o mundo inteiro vai sabe que foi o nosso amor que fez nascera lua cheia no ceu"Pra iluminar quem quiser amar uma vez por mes a lua cheia vai brilarlendas e misterios de um amor eternoque nem o tempo foi capas de apagarFoi assim que aconteceu um amor que nao morreu.Deus ouvindo as preces da quele jove casalresolveu la do ceu lhe mandar o mais lindo sinale nesse instante uma luz iluminou o ceu e ele prometeu olhando em seus olhos de mel"o mundo inteiro vai sabe que foi o nosso amor que fez nascera lua cheia no ceu"Pra iluminar quem quiser amar uma vez por mes a lua cheia vai brilarlendas e misterios de um amor eternoque nem o tempo foi capas de apagarFoi assim que aconteceu um amor que nao morreu. Nem toda princesa usa sapatinho de cristal! Amor?Como podemos destinguir o que sentimos quando estamos amando?Mas de uma coisa eu sei quendo isso acontese alem de dar um fril na bariga quando quem voce ama esta perto de voce voce nao conseque pensar em mais nada alem da pessoa amada.sempre podemos dizer que o amor e lindo, mas alem diso e uma mistura de fogo com gelo de sentir-se nas nuvens e nao querer decer nunca mais.a vida pode nao te dar o homem da sua vida logo de cara mas te digo qundo ele chega nao pra pra desfarcar, perto da pessoa amada e dificio falar ate o nome dela, e quando ela fala com voce menos voce se sente com os pes no chao.bjs... amizade
E pessoal a Pascoa chegou!Finalmente vamos poder ganhar muitos e muitos chocolates.Tenho certeza de que muitas pessoas ouvir falar do homem que matou muitas criancas e adolescentes.Infelizmente algumas pessoas nao puderam ajudar,agora o maximo que poderemos fazer e rezar para que Deus os receba muito bem! E pessoal, hoje e dia 17 e daqui a 8 dias e Natal e 14 dias e Ano Novo.Feliz Natal e Um Prospero Ano Novo. Caros blogueiros,A pascoa passou e agora so temos que aproveitar os chocolates pessoal para quem nao consegue se organizar e vive tendo que ouvir a mae reclamando eu dou essas dicasFaca uma lista com numeros e cole em um lugar que vc veja todos os dias.Se vc vir algo jogado (antes pergunte se pode pois ja me ferrei) guardeE so... E e sotchau Caros blogueiros, vou postar dicas que nao fui eu quem fiz(foi pega deste site: http://www.acidezmental.xpg.com.br/rock_sem_talento.html) de como ter uma banda de sucesso: 1 - Montando a banda.Chame os amigos, as pessoas na rua ou qualquer outro animal para tocar na banda. Prometa sucesso e atencao para todos os integrantes. Junte as pessoas na garagem e jogam os instrumentos na mao do pessoal. Nao sabem tocar? Sem problema, arranhe qualquer coisa, grave, e jogue uma balada remix em cima. O pessoal vai pensar que o mal jeito de tocar e proprio da banda e que foi feito propositalmente. 2 - Divulgue sua banda.Mesmo que voces tenham gravado apenas uma musica de ma qualidade na garagem, com a tia e a vo ouvindo e batendo palma no fim, onde o audio ficou horrivel e quase nao se ouve a voz de voces. SEM PROBLEMA! Crie o MySpace Music, jogue a musica la como 'Nome da Musica Live IN Rio'. Ai voce ja matou duas coisas: a) sua banda tem um material pronto, logo ela existe; b) voce ja fez um show no Rio de Janeiro e milagrosamente nao pegou dengue ainda foi aplaudido no fim! Da-lhe vovo! 3 - Continue Divulgando sua banda.Crie um blog, uma comunidade no Orkut e tambem um perfil no mesmo. Cadastre sua banda no LastFm e faca videos de voces ensaiando, conversando, ou qualquer coisa do tipo, e jogue no youtube. Coloque sua banda em evidencia em pouco tempo e logo os fas chegaram. 4 - Mande informacoes nao confirmadas sobre a banda.E sempre bacana pedir para algum amigo de voces espalhar coisas boas da banda que nescessariamente nao sao verdadeiras, mas tambem nao sao consideradas mentiras. Por exemplo, peca para alguem espalhar que voces ja fizeram show ate nos States. Agora, como uma banda de garagem que mal lancou duas musicas ja tocou no Eua? Mentira! Naaaao, naaao e mentira. Veja por esse lado, um dia voces irao tocar la, certo? Certo! Entao nos podemos considerar isso uma verdade futuristica! 5 - Faca mais musicas.Po, mais perai, eu nao sei como fazer musica, da onde eu irei tirar inspiracao para fazer tantas musicas de boa qualidade? Bem, ai voce tem duas opcoes, meu caro. A) faca sua banda tocar apenas em ingles, uma vez
que ninguem daqui realmente intendera CORRETAMENTE o que voce esta cantando, entao voce pode misturar todos os tipos de palavras que voce conhece em ingles, mesmo que sejam pouquisssssimas e sair por ai gritando elas. Eles vao adorar, afinal uma banda brasileira que canta em ingles, gente, sou fa; B) Escreva sobre coisas mais loucas possiveis. Repare que sempre existem musicas loucas que fazem muito sucesso. Um trecho de uma das musicas do Oasis diz o seguinte *traducao modo on* "Jogue uma maca em minha cabeca". Quer dizer meu:" helllooou, complexo de teoria da relatividade!". E por ai vai. Deixe sua criatividade e maluquice a solta que voce se dara bem nas letras, afinal qualidade nao esta em discussao aqui, ne? 6 - Seja qualquer um, menos voce.Marilyn Manson conseguiu a fama juntando seus motivos anti-cristao (contra a igreja na verdade, e nao Deus) juntando o nome da famosa mulher que se matou, que nem preciso citar o nome aqui, e Charles Manson, um serial killer muito famoso la pra terra do Tio Sam. Ele provocou medo e exitacao ao mesmo tempo. Maquiagem forte que deixa os caras do Kizz com uma super inveja e cantando como sussurrrrro e apos griiiitos que ninguem aguenta. Outra que conseguiu a fama rapidamente foi a Mulher Melancia. Agora respondam honestamente, voces realmente acreditam que eles sao assim mesmo? LOGICO que nao, meus caros. Seja qualquer um polemico, e nao voce sua coisa sem graca e braquela. 7 - Se nao e amado, seja odiado.Mc Creu, Bonde do Tigrao, Mc Perla, Latino e Kelly Key estao ai para provar isso. Ninguem suporta eles, ninguem aguenta eles. Poreeem eles tem uma coisa que todo mundo adora odiar, as famosas musicas chicletes. Duvido que voce, nem sequer um dia, ja ficou com aquela musica na cabeca 'vem aqui, que agora eu to chamando, vem meu cachorro a sua dona ta chamando' e ai o Latino responde: 'hoje e festaaa la no meu ape, pode aparecer, vai rolar bundalele'. Agora falem para eu colocar corretamente , sem errar nada da letra, uma musica realmente BOA mas nao-chiclete. Naaao vai! Nao porque eu seja burro, fora isso, claro, mas sim porque as coisas ruins fixam na mente. E voce precisa fixar em algum lugar, se nao os donos da sua gravadora (sim, ate o setimo passo voce ja tera uma) ira fixar voce na lista de pessoas a serem despedidas. 8 - Defina seu estilo.Definir e afirmar seu estilo e algo que realmente faz a diferenca. Se voce e Punk, deixe claro para as pessoas que voce defende o moicano colorido e correntes em forma de coleira de cachorro ou algo assim. Porem, se voce fizer isso, nem mesmo os meus dez passos infaliveis irao funcionar. O que voce tem que ter em mente e o seguinte: defina seu estilo de forma que ninguem entenda. Por exemplo, monte uma banda Psy Pop Tecno Fan, ou entao de forma Funkore Melodio Sonoro Pop e, o meu favorito, Pop-Corn. As pessoas adoram definir tipos que ninguem entende e que ninguem faz a
menor ideia do que seja, ate mesmo os donos da banda. Entao deixe sua criatividade a solta e manda ver, nao importa se voce nem sabe como uma PopCorn funciona clique no modo PIPOCA no microondas que funciona bem, fica a dica! 9 - Como tratar as fas e tirando fotos.Nao seja um artista que se entrega aos fas, mas tambem nao seja um que nunca da as caras. Voce precisa manter um meio-termo. Reservado que distribui pouquissimos autografos para garantir que a sua aparicao, quando acontece, e tratada de forma muito anciosa MASSS tambem nao pode trancar em seu quarto e ficar olhando por binoculo a vizinha pro resto da vida, ai nao da. Para tirar fotos, sempre. SEMPRE MESMO, prepare-se e faca uma pose. Pegue a guitarra, mesmo que ela esteja quebrada e sem cordas, faca uma pose 'Oh Mother, i'm a rockstar, Yeah!' e finja que esta tocando um som ateee o flash invadir o local. Apos isso voce pode jogar a guitarra fora e voltar a comer salgadinhos enquanto assiste o superpop. 10 - Coisas que voce deve evitar.Ao chegar aqui voce pode estar de duas formas: a) um rockstar super famosao OU b) quase la. Se voce nao estiver em nenhuma das alternativas, lembre-se que o problema e todo seu e que eu nao vou te ajudar por voce nao saber ler direito as regras ditadas acima OU nao saber segui-las, ok ? E se voce estiver na opcao B, fique calmo que as coisas estao comecando a esquentar! Agora sim, existe certas coisas que um artista nunca deva deixar acontecer, e la vamos nos simbolizar isso:a) Nunca pose para a capa de uma revista famosa usando apenas roupa de dormir, telettubbies e um telefone. Voces sabem quanto estrago isso pode dar;b) Nunca rasgue a foto do Papa em Rede Internacional, o sucesso sobe como um foguete mas desce igual o aviao que se jogou contra as torres gemeas;c) Nao va a festinhas e saia bebado o bastante para deixar sua calcinha aparecendo (A MENOS QUE a fama esteja totalmente decadente e voce queira aparecer como uma menina inocente e que foi abusada por fotografos inescrupulosos quando estava em um momento descontraido. Embora todo mundo sabe que na verdade voce so quer aparecer na midia, eles aceitam a desculpa de boa.);d) Siga seu estilo. Nao seja sk8 e depois passe a andar de patins, isso pode provocar um grande e inestimavel problema que pode parar em apenas dois lugares: hospital ou cemiterio (POREM se voce achar que o acidente de um integrante da banda va levantar a moral de voces com os fas, manda ver!); Fonte: Nerd Tagarela