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Hoje e sabado,dia de pintar as unhas...que tal...qual vc escolheria??? Make Noite....lindoo.. Neste carnaval.... Tudo e permitido...Use e abuse do brilho das cores....e seja Feliz... Saias Longas....o que vc acha???As saias curtas e curtissimas, queridinhas de muitas temporadas comecam agora a sair de cena para dar espaco as saias longas que voltam com tudo no mundo da moda. Bem ao estilo dos anos sessenta e setenta essas saias sao perfeitas para nosso clima tropical, alem de femininas vestem bem em qualquer situacao.A peca que ja vem ganhando cada vez mais espaco no guardarroupa das mais antenas, pode ser encontrada em varios tipos de tecidos e estampadas, inclusive em tecidos bem leves, com isso a peca torna-se versatil podendo ser usada durante o dia em producoes mais basicas e neutras, como tambem em eventos noturnos combinada a acessorios e blusas mais elegantes e sofisticadas.Embora a saia longa seja perfeita para mulheres mais altas, ela tambem pode ser usada pelas baixinhas, vestindo qualquer mulher, basta saber combina-las ao seu tipo fisico, para isso confira as dicas: Use-a com camisetas bem sequinhas de corte basico, por dentro ou por fora da saia. Coletes, blazer, jaquetas e cardiga tambem ficam muito bem quando combinadas as saias longas. Mulheres altas podem abusar da peca, que alem de estilosa e tambem confortavel, pois para estas qualquer modelo fica bem. Apostem nas combinacoes blusa lisa com saia estampada ou vice versa, tambem invistam em cores mais fortes, estampas de diversos tamanhos ou tons pasteis. Ja as baixinhas devem tomar cuidado, embora nao seja proibido o uso da saia longa, devido ao comprimento esta pode achatar e muito a silhueta das baixinhas, deixando-as deselegantes. Para voces o truque e escolher modelos de saia longa de cintura alta que podem ser combinadas a blusa por cima ou entao com blusinha no mesmo tom da saia, preferencialmente opte pelos tons escuros. Evite os modelos de saias muito amplas e as estampadas, principalmente as que tenham estampas grandes. Ao escolher sua saia atente-se para o comprimento, pois este deve ser proporcional a sua altura. Mulheres altas podem usar pecas mais compridas que ate mesmo escondam seus pes, ja para as baixinhas o comprimento ideal e aquele que termina alguns centimetros acima dos pes.Alguns acessorios podem complementar o look deixando a producao final bem interessante, como os colares cumpridos e cintos. Outra dica para nao errar nunca ao usar a saia longa e estar atenta ao calcado, pois os sapatos sao pecas chaves. Para producoes diurnas e informais opte por rasteirinhas, sapatilhas, sandalias anabela e chinelos de borracha para a praia. Producoes noturnas exigem mais sofisticacao, por isso invistam em peep toes, sandalias de tiras largas, ankle boots, sandal boots, sapatilhas e clogs mais sofisticados. Jamais use saias longas com sapatos sociais ou sandalias finas, pois como nao combinam, ficam totalmente deselegantes.Pronto, para todas que gostam das pecas longas agora nao tem desculpas para nao usar, resgate o estilo hippie que existe dentro de voce, faca uso das dicas e entre com tudo nessa nova tendencia que promete. A make sempre e uma preocupacao
na hora de se arrumar para o Carnaval! Se esta em duvida no que usar, invista na maquiagem com brilho, que e super de fazer e combina com todos os looks! Inspire-se e solte sua criatividade
Unhas de verao Papo de calcinha....Dicas de depilacao.As mulheres se preocupam com os pelos o ano inteiro, nao somente no verao. A depilacao no Brasil e amplamente difundida entre as mulheres, e aprovada pelos homens! As areas mais depiladas sao axilas, pernas, virilha e buco. Existem diversos metodos de depilacao, entre eles as caseiras (com pinca, laminas e aparelhos eletricos de depilacao como o Satinelle), e as feitas em saloes de beleza, clinicas e centros de estetica (com cera quente, cera fria e ate a depilacao definitiva). Cada mulher deve escolher a que acha mais confortavel e conveniente com o tempo que quer se manter livre dos pelos. Para ficar feliz com o resultado, antes e depois da depilacao e interessante seguir algumas dicas:Um dia antes da depilacao, faca uma esfoliacao na area a ser depilada. A esfoliacao e necessaria para retirar as celulas mortas e desencravar os pelos.Evite expor-se ao sol logo depois da depilacao feita com cera. O risco de manchas e quase certo.Nao use hidratantes ou cremes logo depois da depilacao. Eles obstruem os poros, causando irritacao e pelos encravados.Para evitar pelos encravados, faca semanalmente esfoliacao no corpo todo.Tambem para evitar pelos encravados, evite o uso de roupas muito apertadas, principalmente na regiao da virilha.Receita de esfoliante para pele com cravos e oleosaUma colher de acucar cristal e uma colher de mel.Misture os ingredientes e aplique no rosto inteiro com movimentos circulares, esfoliando levemente e bastante.Enxague bem o rosto.Passe um adstringente para fechar os poros.Receita de esfoliante para pele secaUma colher de aveia em flocos e uma colher de mel.Misture os ingredientes e aplique no rosto inteiro com movimentos circulares, esfoliando bastante.Enxague bem o rosto.Passe um tonico facial para fechar os poros e hidratar a pele.Receita de esfoliante para todos os tipos de peleMeio mamao pequeno e uma colher de acucar cristal.Misture os ingredientes e aplique no rosto inteiro com movimentos circulares, esfoliando bem.Enxague bem o rosto.Passe um tonico facial ou locao adstringente. Sao 21:31, e hoje eu tive uma daquelas brigas feias de mae e filha.Acordei bem, abri os olhos com calma, de repente tudo desmoronou. Eu conto ate 10, 20 ou mais. Pra que? Quem inventou que isso acalma?"Voce vive de passado", ouvi dizer de uma amizade nova que me conhece bem demais. Verdade. Talvez eu nao queira um futuro, talvez eu queira voltar e viver todo aquele ciclo vicioso novamente. Reapareceram 2 ou 3 pessoas, que imaginei nunca mais ouvir falar.Sao 21:34, e as lagrimas nao param de rolar.Passei o dia com uma companhia que nao queria. Preferia minha solidao, pra dancar no meu quarto, ao som de cancoes que so eu gosto. Ou cancoes que outros gostam, como aquela que pergunta de onde que vem a calma daquele cara... incognita. "O que e incognita?" Eu ri. Poucas coisas conseguem me fazer rir, mas tem um velho que chega perto de mim, e meu humor muda. Cheiro doce, cheiro forte, alergia, amor, historias, risadas. A pessoa que eu mais amo no mundo e quem traz a calma, a unica pessoa que me faz nao querer mostrar
E com lagrimas nos olhos que declaro esse o pior ano da vida. Nao sei se digo sobre o ano que o mundo esta, ou sobre o ano que eu estou. Eu esperava mais dos 21. To tentando falar indiretamente a respeito de coisas que meus olhos falam. Eu ja pensei em desistir tantas vezes, mas eu nem tento nada pra ter que desistir. To vivendo uma monotonia tao grande, que nem espero nada dos 22 tambem. E eu queria, realmente, que todo o drama se concentrasse e uma unica pessoa. Ou queria, realmente, que fosse so drama. Tenho chorado todos os dias, e eu so nao tento esconder porque cansei de tentar nao ser fraca. Mas eu sou. E minha fraqueza e tao grande que me sinto covarde. E minha covardia e tao grande que eu nao consigo pedir um abraco seu. E por nao pedir um abraco seu, me sinto insegura pra tanta coisa. Sou rodeada de amigos, mas posso contar nos dedos aquelas pessoas que realmente se dedicam pra ver um sorriso em meu rosto. E dos males todos desse ano, pelo menos agora eu sei quem quer me ver sorrir ou quem quer apenas sorrir comigo. Ha diferenca quando a alegria e passageira, e uma gargalhada nao diz sobre meu estado de espirito. Sabe, e dificil enxugar a lagrima de quem eu amo, quando o que eu quero e chorar junto. E dificil pensar que vai ficar tudo bem, quando ja se perdeu a esperanca de que fique tudo bem. Ta sendo dificil escrever esse texto, sabendo que isso nao vai levar a lugar algum e nada vai poder mudar com minhas lamentacoes. Queria poder transferir o choro pro papel, mas a desvantagem de nao se ter mais o diario e que as marcas das lagrimas nao ficam no teclado do computador. E eu nao tenho intencao nenhuma de que esse texto fique bonito, daqueles que eu (nao) costumava fazer. Minha unica intencao e voltar ao meu refugio, e ver se assim essas lagrimas secam um pouco. Eu nunca fui de passar maquiagem, mas ha alguns dias atras resolvi passar um rimel. Ai eu lembrei de uma musica da fresno (sempre fresno), porque o rimel borrou todo. E agora eu so to falando (mais uma vez) sobre meu choro. Eu li hoje o que um amigo disse para outra pessoa, mas que tomei pra mim: e preciso parar de reclamar da vida, pra que a vida fique boa. Eu nao sei se e verdade, mas o oposto esta acontecendo, entao pretendo tentar. Eu nao acreditava em astrologia, e ainda nao entendo muito bem, mas talvez seja o inferno astral. So que essa e a primeira vez que eu nao faco contagem regressiva para o meu aniversario. E e a primeira vez que eu nao quero ver pessoas no meu aniversario, ou que eu quero fazer qualquer coisa no meu aniversario. Eu costumava dar tanta importancia pra isso, mas de que adianta?Eu so queria poder contar tudo pra alguem, mas quando eu tento eu volto a chorar. Entao eu
so queria chorar com um alguem, mas eu me volto a minha covardia, e continuo aqui no meu quarto, escondida do mundo e me afastando (sem querer) de pessoas que eu nao tiro do meu coracao. Sei la, so quero que tudo isso acabe.
Arrepios, da nuca à ponta dos pés. Calafrios, pensamentos de devaneios. Só me fodo na vida, com todos esses romances impossíveis. As dores vieram com tudo nesse outubro. Primavera costumava ser minha estação preferida, mas outubro nunca combinou com primavera. Nasci na estação certa, in(v)erno que protagoniza esse drama todo que é minha vida. Nos cinco meses anteriores, havia morrido quatro vezes. Nesse mês que ainda não se findou, já morri três. Tenho mais nenhuma vida pra gastar (pitty destruidora). Essas declarações que me invadem, com um ar de que poderia ser diferente se algo fosse diferente, me destroem ao invés de consolar. Tem uma guria vivendo a vida que eu queria. Na verdade, são duas? Quem diria... Me escondi trancada no quarto, chorando silenciosamente. Abafando o grito no travesseiro, e molhando o rosto com essas lágrimas que não deixaram de cair. Uma vida inteira jogada fora. Quase dois anos depois, percebo que não é bem assim. Ta foda. Que confusão. Hoje eu aprendi que consigo controlar minhas lagrimas. Hoje eu tremi ao ver uma ex irma, se e possivel que isso exista. Eu aprendi que quem se ama pode nao ser quem realmente se imagina. Meu coracao foi partido ao meio quando meu orgulho subiu a cabeca e ela pediu pra eu nao olhar mais em seus olhos. Eu respeitei, abaixei minha cabeca, respirei fundo e me retirei. Eu sei que doeu nela, o mesmo tanto que doeu em mim. Eu so senti um alivio porque quando eu chorei eu percebi que nao estou sozinha nessa vida. E apesar de nao ter ela pra correr quando eu quero fugir do meu lar, eu sei que familia realmente nao e so sangue, e alma e coracao. Mas meu coracao tem chorado bastante. Mas vai passar, "parece que nao, mas eu sei que vai, vai passar". E vai doer quando passar, mas eu vou poder respirar. E vou poder rir, sem me sentir culpada por estar rindo. Meu Deus, eu nem sabia que era capaz de sofrer tanto. E nem sabia que era capaz de suportar tanto. Eu conheci a dor que eu achava que existia. E percebi que todo o drama que ja fiz nessa vida, em vao, foi tao pequeno se comparado ao real sentido do sofrimento. E que nada pode separar quem nasceu pra viver junto, mesmo que esse junto seja em uma mesa de bar com olhares repreensivos por atitudes impensadas. E nada pode unir o que veio pra ser separado, mesmo que de cada lado ainda exista um amor inigualavel. E eu vou chorar toda vez que lembrar de voce, mesmo que as lagrimas nao escorram. E vou lembrar de cada segredo, de cada madrugada, de cada copo de cerveja. Alias, vou lembrar do meu primeiro copo de cerveja. Eu vou conseguir respirar quando tudo isso passar, e eu espero que quando passe a gente volte a ser o que sempre fomos, amantes, amigas, irmas. Nenhum dia passa em branco...Eu sonho todas as noites... Ontem eu resolvi reler as coisas que escrevo. Incrivel como eu so escrevo se
for (de/para) voce. Tava so mostrando algumas coisas pra um novo alguem, mas meu coracao, como sempre, tava em voce. E eu fiquei pensando: sera que um dia vai ser mais facil? Sera que um dia a gente consegue? Nao sei. Demorei horas pra conseguir pegar no sono. Te dei boa noite 00:20, 4am ainda tava pensando em como eu faco pra nao te deixar ir embora. E eu tava dando sorrisos bobos por conversas que fluiram com aquela guria que eu nunca imaginei que entraria na minha vida, mas, como sempre, meu coracao tava em voce. Ai eu dormi. E quando eu acordei eu tava chorando. Chorando porque eu sonhei com voce, e no sonho quem tava chorando era voce. E voce pedia desesperadamente pra eu te falar do nosso futuro. E eu falava: eu nao sei do nosso futuro. Mas eu te amo, muito, muito, muito, muito. E eu nunca vou deixar que voce saia da minha vida. Ai eu acordei. Li um texto de um alguem que ama outro alguem, mas que deixou aquele amor sair da vida. Fiquei com medo. Eu nao quero deixar voce sair da minha vida, nem quero que voce me deixe sair da sua. E serio quando eu falo que eu nao sei mais viver em um mundo que voce nao exista. So de pensar em te ver chorar meu coracao ja parte. E por isso que eu nao quero escutar quando voce fala de morrer, "voce e muito nova pra brincar" disso. Enfim, eu so precisava escrever um pouquinho, so pra lembrar, mais uma vez, que eu nao vou sair do lugar. Que eu te amo, e isso nao vai mudar. E que voce e amor mais forte da minha vida. So quero que fique.
E eu chorotoda vez que lembro seu choro no meu ombro,ou o gosto das suas lagrimas na minha boca.Choro porque ser triste com voce doia menos. solitariae sempre em sonhos me desfaco desses desamoresquero acabar com essa solidao Eis a historia (ir)real desse amor que nunca veioe nem foi.Ano Novo, feliz. Todo esse silencio que me consome, a falta de palavras ao ver qualquer coisa que se refere a esse passado doloroso que ainda esta tao presente. A minha ignorancia acidental, toda vez que troco meia palavra contigo. Voce e a interlocutora, que nao se define em uma so pessoa. Meu sofrimento nao infinda, nao, nao, nao. Ao decepciona-la me sinto livre, ao chorar me sinto presa. Meus olhos nao me deixam em paz. "Sem amor eu nada seria", sera? Amar demais doi, me torna alguem que nao sei quem sou. Sou alguem? Eu queria dizer muito mais do que sinto, nao posso. Eu queria me expressar muito melhor do que consigo, desisto. Pregui. De todas as historias que criei, as reais e inventadas, nenhuma me tirou do inferno que me joguei de pe. Cai de corpo, sem arrependimento, porque tudo foi doce e lindo. Como eu queria que voce entendesse isso. Que seja. E a vida. "Tudo no seu tempo" de novo. "Mesmo se nao for pra ser, sera."Nao era pra ser, mas foi. Agora o que tiver de ser, nao sera. Procurei definicao de amor: sentimento de carinho e demonstracao de afeto. Ha muito mais que isso. Ou, na verdade, nao seja nem isso. Quem consegue definir um pouco do amor? Eu consigo nao gostar de ti, e te amar ao mesmo tempo. Me explique. Nao ha nada nesse texto do que eu realmente queria dizer, mas e preciso escrever pra passar meu tempo sem que as lagrimas atrapalhem o que eu tenho pra falar, entende? Nao. Quem entende, afinal? Enfim. "Quero que voce seja feliz, hei de ser feliz tambem, depois". Bernardo Rosemeyer 23 Jun 2009.A Campanha Nacional "Crianca nao e de Rua", foi lancada no Senado Federal em fins de 2005 e ja soma quase 400 entidades nacionais, apresentou recentemente na Assembleia Legislativa do Ceara e, em seguida, no Museu Nacional de Brasilia, a pesquisa "Censo de exclusao ou falta de inclusao nos Censos"(disponivel no site www.criancanaoederua.org.br) . Num esforco pioneiro, uma equipe do Departamento de Ciencias Sociais da UFC, reuniu numa obra todos os dados disponiveis atinentes a quantidade de criancas e adolescentes em situacao de moradia na rua. O resultado da pesquisa contraria em cheio os numeros astronomicos irrefletidamente difundidos ainda hoje por entidades nacionais e internacionais, o trabalho desnuda a ausencia de uma metodologia nacional unificada de coleta de dados. Todavia, uma interpretacao mais ampla dos dados fornecidos pelas capitais de nosso pais, corrobora a nossa estimativa de que o universo infanto-juvenil que tem a rua como a sua referencia de moradia, no Brasil, contabiliza algo em torno ou abaixo de 25.000 criancas e adolescentes.Diferentemente do passado, hoje e plenamente possivel visualizar um programa nacional de inclusao social desse perfil infanto-juvenil, resumido no paragrafo seguinte:Cada
estado ha de fazer um levantamento censitario anual a partir de uma metodologia nacional unica. Os dados sao fornecidos pelo proprio educador social de rua que melhor que ninguem conhece a realidade. A partir desse acompanhamento censitario e formulada a politica publica nacional que preve investimentos massivos nas familias que tem filhos ou filhas em situacao de moradia na rua para favorecer o retorno familiar a partir da remocao das barreiras de natureza economica. Os entraves subjetivos dos relacionamentos intra familiares sao enfrentados com o auxilio de uma equipe interprofissional. Quando o retorno familiar continua impossivel, a crianca e ao adolescentes ha de assegurarse o direito ao acolhimento num espaco alternativo a rua. E sabido que hoje ha entidades no Brasil que operacionalizam o acolhimento de criancas e adolescentes com vivencia de moradia na rua e cuja assistencia resulta na insersao do jovem no mercado de trabalho. Nao adianta tergiversar! Postulamos por um investimento federal a ser repassado para os municipios, onde ha criancas e adolescentes que desvincularam-se de suas familias e passaram a viver nos logradouros publicos, nos moldes dos programas de erradicacao do trabalho infantil, do combate a exploracao sexual e outras. Asseguro que o investimento per capita seria infinitivamente menor comparado com o custeio de uma medida socio-educativa de internacao de um adolescente que nao recebeu a oportunidade, continuou morando nas ruas e chegou a cometer um ato infracional grave (chega em alguns estados a R$ 5.000,00 por mes, por adolescente). Ja nos reunimos em 24 estados brasileiros com os atores sociais que atuam nessa area. Debatemos com inumeros representantes politicos, gestores de OG s e ONG s e atestamos que no Brasil existe uma imensa sensiblidade e uma predisposicao de fazer um salto de qualidade na questao sob exame. A caminhada proposta e ardua e longa. Nao alimentamos ilusoes, pois nao e nada facil, principalmente para os adolescentes encontrar a porta da saida da rua. Mas tenho plena conviccao que ao trilharmos esse caminho todos juntos, esse vai ser salvifico, redentor e humanizante tanto para o publico-alvo infanto-juvenil como para todos nos!Bernardo RosemeyerCoordenador Geral da Campanha Nacional Crianca Nao E de Ruawww.criancanaoederua.org.br
Acho que o quintal onde a gente brincou e maior do que a cidade. A gente so descobre isso depois de grande. A gente descobre que o tamanho das coisas ha que ser medido pela intimidade que temos com as coisas. Ha de ser como acontece com o amor. Assim, as pedrinhas do nosso quintal sao sempre maiores do que as outras pedras do mundo. Justo pelo motivo da intimidade. Mas o que eu queria dizer sobre o nosso quintal e outra coisa. Aquilo que a negra Pombada, remanescente de escravos do Recife, nos contava. Pombada contava aos meninos de Corumba sobre achadouros. Que eram buracos que os holandeses, na fuga apressada do Brasil, faziam nos seus quintais para esconder suas moedas de ouro, dentro de grandes baus de couro. Os baus ficavam cheios de moedas dentro daqueles buracos. Mas eu estava a pensar em achadouros de infancias. Se a gente cavar um buraco ao pe da goiabeira do quintal, la estara um guri ensaiando subir na goiabeira. Se a gente cavar um buraco ao pe do galinheiro, la estara um guri tentando agarrar no rabo de uma lagartixa. Sou hoje um cacador de achadouros da infancia. Vou meio dementado e enxada as costas cavar no meu quintal vestigios dos meninos que fomos [...].* Memorias Inventadas: a infancia. Sao Paulo: Planeta, 2003 http://www.mpdft.gov.br/portal/pdf/unidades/promotorias/pdij/Conselhos_Tutelares_no_Distrito_Federal%20lei%20%204451.pdf"> Tenho amigos que nao sabem o quanto sao meus amigos. Nao percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.A amizade e um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrinseco o ciume, que nao admite a rivalidade. E eu poderia suportar, embora nao sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Ate mesmo aqueles que nao percebem o quanto sao meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existencias ...A alguns deles nao procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condicao me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas, porque nao os procuro com assiduidade, nao posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles nao iriam acreditar. Muitos deles estao lendo esta cronica e nao sabem que estao incluidos na sagrada relacao de meus amigos.Mas e delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora nao declare e nao os procure.E as vezes, quando os procuro, noto que eles nao tem nocao de como me sao necessarios, de como sao indispensaveis ao meu equilibrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construi e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado.Se todos eles morrerem, eu desabo!Por isso e que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles.E me envergonho, porque essa minha prece e, em sintese, dirigida ao meu bem estar. Ela e, talvez, fruto do meu egoismo.Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles.Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lagrima por nao estarem junto de mim,
compartilhando daquele prazer...Se alguma coisa me consome e me envelhece e que a roda furiosa da vida nao me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que so desconfiam ou talvez nunca vao saber que sao meus amigos!A gente nao faz amigos, reconhece-os.(Vinicius de Moraes)