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este e mais um post sobre final de curso.O que eu posso fazer? Fiquei na UFV por quase seis anos, tenho muito a refletir no final.Nao sei se acontece em todos os cursos, em todas as faculdades, mas a minha turma de graduacao foi especial.Quando entramos la em 2006 ninguem conhecia ninguem.Fomos aos poucos descobrindo grandes amigos e afinidades.Claro, sempre existem os grupos das pessoas mais afins entre sim, mas nao existia panelinhas fechadas.Nao existia brigas internas, picuinhas. Todos interagiam com todos.Todos eram convidados para a republica de todos.Todos poderiam sentar atras no onibus.Todos dancaram a macarena e brincaram de big brother.Todos ajudavam os outros a acabar com a salada no RU.Minha turma tinha um relacionamento tao bom que quando procuravamos problemas, era dificil encontrar. Nenhum motivo pra briga era suficiente pra causar separacoes.Quando alguns alunos decidiram se formar em Julho, la se foi um grupo enorme fazer o mesmo.Acho que nunca se formou tanta gente no meio do ano como 2011.Queriamos ficar juntos ao maximo.Queriamos abrir escritorios de arquitetura, viajar pelo mundo, promover rallys e ser empresarios da noite.Claro, eu sobrei para formar agora.Foi triste, sim.Mas me deu novas oportunidades.Pude ter visoes diferentes.Pude valorizar o que eu tive e ganhar ainda mais.Ganhar mais amigos de diferentes anos e cursos.Ganhar novas experiencias profissionais, academicas e pessoais.Pude ir a Festa da Espuma.Pareceu muito dificil la atras, mas hoje vejo que envelhecer, saber esperar, faz parte.Nao adianta correr. Todos tem seu tempo de "maturacao", crescimento.O que importa e que no final, nao sei quando, temos de saber aproveitar os queijos e vinhos que deram tanto trabalho de serem produzidos.
Nao se fala em outro assunto.Desde que a atual administracao municipal assumiu, ha a intencao de tentar melhor o transito de Vicosa.Vamos dar o braco a torcer: tamparam buracos, refizeram algumas calcadas e elaboraram projetos de mudanca de sentido viario, sinalizacao semaforica e modificaram alguns cruzamentos.Mas qual o transito que queremos?O transito e formado pelos pedestres, ciclistas, motos, carros, caminhoes, onibus e outros meios de transporte.A ideia e que todos convivam em harmonia.No inicio do seculo XX os urbanistas viam nos automoveis as solucoes para as grandes cidades. Malhas urbanas extensas ligadas por largas vias de transito rapido.O problema e que esse modelo realmente estimulou o consumo de automoveis, muitos automoveis. Tantos que nem as vias largas os comportam mais.Esse novo problema gerou mudanca no modo de pensar.As cidades crescem. E um processo natural.Mas como as pessoas deve de movimentar na cidade?A ideia mais interessante e que as pessoas tenham o trabalho e os servicos perto de onde moram, mas nem sempre isso e possivel.Como pensar a mobilidade, se ja ha um modelo consolidado, em que as ruas sao para os carros? Como pensar a mobilidade numa cidade com vias estreitas e tortuosas, em que o carro e o principal meio de transporte? Ha uma solucao? Estamos fazendo as mudancas certas? E 2011, seu safado. Vai saindo de fininho depois de ter revirado a vida da gente.Nao vou falar que voce foi o melhor ano da minha vida, porque nao foi, mas tambem nao foi dos piores nao.Pelo contrario, soube me encher de coisa boa e novidade, apesar dos sustos e dos mal feitos.Comecei o ano com uma meta: que meus estudos dessem certo e que o resto fosse em tons pasteis. Sem emocao, sem surpresas boas e ruins. Que 2011 passasse rapido e sem dor.Bem, nao foi bem assim.Alguns primos casaram, e teve ate bebe novo na familia.Estou ficando velho e sei disso.Mas o ano ficou marcado pela despedida de amigos.Amigos que se formaram em janeiro, cujo a formatura foram dias incriveis de um ate logo.Amigos que sairam do pais.Amigos que se mudaram, e se mudaram de novo, deixando noites de caipixirica na memoria.Amigos que se formaram em julho e deixaram nao apenas um vazio em Vicosa, mas na minha alma.Um vazio que estamos trabalhando sobre.Mas vamos volta ao assunto inicial.Esse foi meu sexto ano de Arquitetura, o ano extra de UFV. O ano do resultado de 5 calculos e 4 mecanicas.Foi o ano de colher frutos.Frutos de ter sido reprovado tantas vezes.Frutos de ter me ajeitado, e corrido atras nos ultimos anos, e dar conta de formar.Esse foi o ano que eu tive que dar conta.Dar conta de fazer Lauro, Gustavo, Delio e Jose Maria de uma so vez! E passar!Ano de priorizar os estudos e fazer menos estagios (nao foi bem assim).Ano de largar a vida social de lado (tambem nao foi bem assim).Deixei a EJ, mas a Tetu nao me deixou. Apesar de nao estar na diretoria, aquilo ali fazia parte de mim, e tentei seguir no MEJ, fazendo o que eu podia.Foi o ano do orgulho e
decepcao com ICMS. Patrimonio e legal, mas nao quero mexer com essa area dessa maneira.Foi o ano de voltar pro estagio da Prefeitura, que apesar de ja ter ficado la um ano, se mostrou diferente e divertido. Agora com cafe!Foi o ano de arrumar um estagio extra na loja de materiais de construcao pra pagar as contas.O primeiro semestre foi tenso. Tive que conciliar 5 materias que me exigiam tempo e estudo, com a vida social de despedida dos meus amigos que se formariam em julho.Reciclando, reutilizando e estudando durante o estagio, me surpreendo ao pensar que consegui ir em tudo e mais um pouco. De degustacao a assembleias alheias, de cervejadas a esquentas na casa de todo mundo.Isso porque ainda tinham as festas da minha comissao!2011 foi um ano que teve dois semestres tao diferentes um do outro.No primeiro eu estava abarrotado de estudos e tinha toda minha aqui na cidade.O segundo eles ja nao estavam mais e minha unica preocupacao era o TFG.O primeiro nao tinha Leao, o segundo tinha Leao de terca a domingo.Larguei esse blog meio de lado. Nao significa que parei com minhas reflexoes que nao levam a lugar nenhum, mas eu estava fazendo elas sozinho.Voltei pra academia.Larguei a academia.Me dediquei a tirar fotos Kello.Viajei pouco, mas viajei com gosto. Fiz turismo ate os 40min do segundo tempo.A maior alegria do ano foi ver que eu iria formar.A maior tristeza foi ver que eu iria formar.Haja reflexao!Foi um ano de guinada, mas o carro continua a rodar e nao sei onde vai parar.Nao sou bom pra lembrar das coisas, mas de 2011 guardo:O ultimo quiz no sabor e companhia.O orgulho de ver meus amigos entrando na formatura de janeiro.Ano de trocar o sofa do Agra pelo sofa verde com vista pra UFV.Muitas assembleias de comissao de formatura. Alguns barracos que ficarao pra sempre no meu coracao.Muitas despedidas.Exaltasamba e Rita Cadilac.Quatro cervejadas, cada uma com sua peculiaridade, e Festa da Espuma.Minhas terdes de ocio na loja.Minhas noites no Leao. Muitas noites no Leao.Ser assediado pela Juliana Paes na parede.Ir parar no Flor 1h. Pode nao parecer, por que eu passo a maior parte do tempo correndo, mas levei o ano devagar.Deixei fluir, mesmo que com um minimo de controle.Talvez eu tenha cometido erros.Pensado demais.Previsto demais.Controlado demais certas coisas.Mas sou nao deixar oportunidades passarem sem me deixarem algo. Ao menos algo eu tirava delas.Nao mudei como ser humano.Mudei meu status socio-economico de estudante para problema social.Nao mudei meu modo de pensar.Mudei meu modo de agir.Que bom que 2011 nao passou em branco.Que bom que eu vivi 2011.Que bom que meus estudos deram certo.Que bom que o resto da minha vida deu certo.Nao foi um ano revolucionario, mas foi um ano que valeu a pena.Valeu a pena nao so pelo que aconteceu comigo, mas pelo que aconteceu com as pessoas ao meu redor.Termino o ano feliz por meus amigos e familia serem pessoas diferentes, melhores, mais experientes, afinal, pode parecer cliche, mas quem sou eu se nao quem esta a meu redor?
Quanta coisa!Sabe quando a gente comeca o ano cheio de boas intencoes? Vou fazer isso e isso, nao vou atrasar, meu dia tera rendimento de 30h...Pois e, as coisas nem sempre acontecem assim.A vida vai saindo do controle.Voce nao sabe se prioriza a familia, os amigos, o trabalho, ou os estudos.Comecei a me enrolar nos estudos.Nao por falta de tempo, mas por ser muita coisa.Ha dois anos nao fazia tantas materias de uma vez.Mas agora, terminado o periodo, vem uma sensacao de alivio.E minha gente, nao e moleza ver uma nota vermelha no Sapiens e ter seu futuro academico ameacado.De novo.Mas agora a gente respira e tenta recuperar o pouco que existe de vida social e virtual.Vamos em frente, que 2011 so esta na metade! O ultimo mes foi empurrado com a barriga, como diria qualquer pessoa normal.Tive provas, trabalhos e ainda nao sei como esta este semestre.Formandos Arq e Urb Julho 2011O que fez a diferenca na ultima temporada foi adquirir multipla personalidade e frequentar as assembleias, divulgacoes e sei la mais o que da da Comissao de Formatura de Julho de 2011.E isso, ai, teoricamente nao to me formando ja nao, mas quem liga?A gente se esforca pra ter vida social do nosso jeitinho.E falando em vida social...o custo de vida caro esse de Vicosa.Ah 2009 que nao volta mais...Teve aniversarios, teve Pascoa, teve MEJ e teve eu voltando pra academia.Um assunto de cada vez. Quando entrei na Arquitetura eu nao sabia de nada, nao entendia de nada, mas uma coisa eu tinha certeza: iria fazer uma prefeitura para Vicosa no meu Trabalho de Curso. A ideia mudou, evoluiu, se modificou, e e muito engracado perceber que quase 6 anos depois estou aqui realizando isso. A Deus, sendo cliche, mas que na minha falta de tempo de ir a um psicologo, eu nao teria chegado aqui. Aos meus pais, que souberam me apoiar sempre que precisei. A familia da minha mae que tera o orgulho de ter mais um neto formado. A familia do meu pai que tera seu primeiro membro com terceiro grau. Ao Italo, que mesmo eu parecendo louco, me escutava e batia altos papos durante as orientacoes, nesse ano e meio. A Teresa e Aline, que estiveram presentes durante o processo, e com quem sempre pude trocar ideias e ter seguranca. A Raquel Braga que aceitou estar aqui hoje e participar desse momento que e muito importante pra mim. Ao meu gastro, Dr. Flavio, que nesse segundo semestre teve que me aguentar em muitas consultas reclamando da minha gastrite. Aos meus amigos de longa data: Monica, Mariana, Rodrigo, Leonidas, Fernanda e outros, que me apoiaram e souberam esperar pacientemente a minha vez, me deram caronas para visitar meu terreno e participaram do meu album Kello. Aos meus amigos de longe: Robson e Luiz Fernando, que aguentaram minhas reclamacoes e opinaram toda vez que eu mandava pra eles foto da maquete no meio da madrugada. Aos meus amigos da Arquitetura: Racchel, Flavia, Lillian, Marcella, entre outros, que souberam mudar a minha vida e transformar os ultimos 6 anos
nos melhores da minha vida. A Ana Beatriz, que me alimentou, deu cafe e deixava eu cochilar no seu sofa durante todos esses anos. Aos meus amigos da Macarena, o povo da Comunicacao, que fizeram os melhores churrascos, dias na piscina, tardes de filme, quis no Sabor e Companhia e programas culinarios que alguem poderia participar. Ao Leonardo e Gustavo, que vieram da Engenharia Quimica aos 30 minutos do segundo tempo e mudaram o meu ano. Aos meus amigos do Secretariado, Alimentos, Computacao, Nutricao, Floresta, Cooperativas, Historia, Geografia, Letras, Producao, Mecanica, Bioquimica, etc, que me deram a experiencia unica de um campus universitario como a UFV. Ao Regis que faz a vida social da gente parecer fichinha. Ao povo da Tetu, da CEEMPRE, ao MEJ-UFV, de antes e de agora, que confiavam em mim, colocavam meus pes no chao e me deram a oportunidade de crescer pessoalmente e nao ter medo de tentar. Ao Jader, por ter sido eu nas assembleias de formatura As minhas chefes da Secretaria de Cultura: Patricia, Liliane e Cintia, que me mostraram que a gestao publica e um amontoado de burocracia, mas que a gente tem que saber contornar e levar tudo com bom humor. Ao Leao e ao Capelao, por me aguentarem de terca a domingo. Enfim, a todos que passaram por mim e me acrescentaram algo. Que trombaram comigo na minha vida social, virtual ou academica. A todos que me fizeram mudar de opiniao e rever pontos de vista. A quem me disse nao na hora certa. A aqueles que acreditaram em mim. Obrigado.
Se ha um ano que deve ser chamado de decadencia de filmes pra mim e estre, 2011.Em 2009, numa epoca assim, ja havia visto mais de 100 filmes, ja este ano ainda estou na segunda dezena. Se pensar que 10 foram na semana pre-oscar, os indices confessam.Mas ta complicado. Fiquei sem tv por um tempo. Fiquei sem tempo, pra tentar colocar minha vida academica em dia. Fiquei sem saco de ficar 2h na frente de uma tela.Os poucos filmes que vi foram no cinema.Falando em filmes que vi no cinema; uma passada rapida no que nao comentei.Panico 4 e muito bom! O formato tosco da virada da decada funciona como o mais puro vintage auto-referenciado.Thor tem efeitos muito bons, e to aguardando continuacao.Piratas do Caribe 4, ainda funciona.Se Beber Nao Case 2, tem o humor caricato e exagerado. Sem piadas, e muitos gestos. Engracado > absurdo.X-Men First Class, tem cenarios, figurino e efeitos ruins, mas uma linha historica boa. Com muitos dialogos inuteis e objetivo demais. E bom, mas poderia ter explicado menos diretamente, e colocado mais nas entrelinhas.Pra relembrar a epoca de bons links: Um curta!Defective Detective from Cartoon Brew on Vimeo. Quem diria que eu iria voltar a escrever nesse blog.Quando comecei ele la em 2008 eu era um pirralho, menino pentelho, que so queria comentar o que vi na internet ou fiz no final de semana.Postei links, fotos, falei de mim, da vida, desse mundo que muda a cada dia.Virou um espaco de reflexoes. Ja pensei no azar, no amor, na minha cidade, na arquitetura, na familia.Eu mudei, esse blog mudou, a internet mudou.Hoje nao postaria novamente as fotos constrangedoras de 3 anos atras.Hoje nao iria novamente aos mesmos lugares de 3 anos atras.Hoje mal escrevo no blog, como fazia ha 3 anos atras.Hoje nao tenho tempo. Ou digo que nao o tenho.Na verdade, por vezes falta tesao de parar pra pensar.E tudo tao rapido. Na velocidade de um tuite. Nao ha lugar mais pra textos com grandes reflexoes.Tive uma noite daquelas. Daquele tipo que voce pede ajuda pra sua farmacia particular pra conseguir dormir.Mas nao consegui.O tempo nao passou.Remoi um pouco da minha vida, um pouco desses ultimos anos.To na pior?NaoApenas estou no limbo de uma mudanca.Ja tive outras, mas essa esta um pouco mais doida.No domingo fui caminhar com uma amiga. Caminhadas sao mais que andar em circulos, para mim sao horas de colocar as ideias no lugar.Ja tomei decisoes dificeis, decisoes erradas. O mais importante e saber perceber e nao ter vergonha de voltar atras.Quando estava no Carmo, la na decada de 90, tinha toda minha vida tracada. Cada passo planejado.Foi uma cilada!Nao da pra planejar todas as decisoes da sua vida. Ela e cheia de esquinas e voce nao sabe o que tem quando dobra a direita ou esquerda.Talvez minha primeira grande decepcao foi receber uma bolada na Educacao Fisica em 1998(Ah, nao, isso foi uma grande dor, nao uma decepcao)Me decepcionei quando descobri que nao amava ingles e que a matematica nao me amava.Me decepcionei quando cheguei em um novo dia de aula e
fui Twitter, fui Facebook.Fui minha monografia.Fui logotipos inuteis.Fui o cara que dormia as 4h da manha.Sou o cara que dorme 9h da noite.Nao fui, eu sou.Eu sou tudo isso!Sou cada experiencia que tive.Cada amigo que encontrei.Cada caco de cara quebrada.Cada degrau que subi.Cada quilo que engordei.Sou os professores que me inspiram.Sou o cara idiota que ri sozinho na internet.O cara serio que pensa demais.Muito demais.Nao estou pronto.Nunca estarei.Nao sou quem eu pensava ser em maio de 2006.Muito menos eu sou quem esperava ser em 1998.Sou incerteza.Acho que nunca serei algo, sempre vou continuar a mudar.Afinal, eu mudei.E nao percebi isso.Mudei de um menino miudo que fazia palhacadas no DAU, para alguem que pensa duas vezes antes de faze-lo.Talvez devesse pensar 3x.Nessa epoca de final de ano, final de periodo, final de universidade, sao muitas reflexoes.Muitas noites mal dormidas.Muitas noites como hoje.Agora sao 7h da manha e percebo que meu maior medo nao e a banca final de mais tarde, mas sim o que ela representa.Um aperto de mao.Assim, so isso.Um amontoado de coisas, fatos, mudancas, amigos, vida, um Luiz diferente, com um titulo.Um titulo?Isso que vai fechar a minha caixa de amigos, familia, UFV, experiencias?Isso nao tem a capacidade de fechar a minha caixa!Nao quero empacotar tudo e colocar na estante.Quero continuar enche-la ate que transborde!E quando ela transbordar nao vou trocar de caixa.Quero que ela encha mais, que rasgue, que envelheca.Mudei sim, mas sou o Luiz do passado, apenas com um punhado de mudancas.Quero lembrar de onde vim, mesmo que ria ou fique sem graca.O Luiz de hoje nao e o mesmo, nao posso encarar com esses olhos.O Luiz de hoje nao sabe onde vai.Mas sabe tentar mais e errar mais.Nao quero sair da banca apenas com um titulo.2029 dias depois quero sair sabendo que minha maior conquista nao foi apenas um titulo, mas a grande experiencia de vida que eu tive.Se vou ser um grande, pequeno ou nao ser arquiteto e urbanista, isso nao sei agora.Nao sei o que tem depois da esquina.Mas sei por onde eu passei.Meus 2029 dias de UFV foram os melhores de minha vida e vou repetir pra quem quiser ouvir.Isso ninguem me tira: As experiencias que a gente nao conta, mas carrega nos olhos.
Ei, voce pode sentir meu invernoEu tenho congelada a dorEla me deu ceu delaE ela me mandou para o inferno mais profundoMeus demonios estao chamandoSinto-os chorando, como o vento uivanteEla tomou meu coracao como uma aguiaE levou-me para o mais alto ceuEu digo, aquela mulher e maO amor estava voando nas asas de uma mentiraEla me fez o sombrio.A escuridao atras do solMeu arco-iris se foiEstou andando na escuridao de uma terra friaSalvando forca para abrir portasDas cinzas ao fogoEu tenho que me erguer da minha guerra internaRoubou o meu coracao como uma aguiaAmor foi carregado nas asas de uma mentiraAquela mulher era maMe levando para o mais alto ceuE me jogou ao chaoIsto me fez o sombrioO eclipse do solEsperando a luz chegarEi ... eles me chamam de o sombrioA escuridao bloqueando o solMeu arco-iris tinha idoOh ... voce pode me chamar de o sombrioA escuridao atras o solMeu arco-iris se foiYeah ... Procure pelo o sombrioO eclipse do solYeah ... Eu sou o sombrio A escuridao chegou... Um mundo completamente vazio e perdido no espaco e no tempo, enorme e pequeno ao mesmo tempo, no meio deste vazio ha um homem com um conjunto de terno preto, uma gravata vermelha sangue, longos cabelos negros e um olhar contemplando o vazio, este lugar mistico onde tudo se cria e tudo se vai, neste lugar passa todas as passagens de sua mente e sua vida, mas elas so passam... nenhuma fica pois ali reina o nada.Este vazio se torna uma grande faculdade local, com infinitas salas, o espaco antes vazio passou a ser um espaco preenchido com pessoas e cimento, o homem tambem muda, suas vestes mudam, seu jeito muda, ele cumprimenta aos conhecidos que passam por ele com um sorriso, encontra seus amigos, com o calor da amizade naquele momento, conversa sobre a vida, fofocas, senta, le, estuda, tem preguica, brinca, dar sorrisos ao lado das pessoas. Todo conteudo desse espaco se vai, entrando outro em seu lugar, uma academia de artes marciais, um mestre severo, disciplina, quietude, postura, pouca conversa, nenhum sorriso, suor, dor. Uma lanchonete se forma apos esse vazio, o rapaz senta com suas vestes e roupas suadas, esboca um sorriso carismatico, chama a garota que serve os lanches pelo nome, pede seu pedido de sempre, no onibus de volta para casa, passa por diversos cenarios enquanto escuta musica pelo celular. Todos esses cenarios vem e vao, assim como os comportamentos, roupas, gestos, palavras, acoes vem e vao, a unica coisa que nunca muda, e que ali reina um espaco vazio, que por ser vazio pode abrigar tudo e a todos ao mesmo tempo sem fazer confusao, pois ali reina o vazio.O poder das decisoes certas, o controle total de suas emocoes, sentimentos, casos e acasos estao nas maos dele, como uma bola de cristal que preve todos os eventos. Segurando esta esfera brilhante, ele contempla o verdadeiro espaco que ali reina, nenhum daqueles cenarios chegou ao menos a triscar em seu verdadeiro eu.Essa quietude as vezes pode ser perigosa, pois com ela esquece-se o verdadeiro motivo das
coisas serem assim, esse perigo surge uma brecha, o sistema deveria ser perfeito, porem cre-se que o sistema ainda e novo e precisa de reparos ate chegar a sua estabilidade total. Essa brecha permitiu que um dos cenarios triscasse em seu verdadeiro espaco. O homem ali parado se viu realmente envolvido por um daqueles cenarios, sintoma principal? Sentir falta. O sentimento de falta e um dos mais perigosos sentimentos que se pode ter dentro da sua mente, pois ele evoca uma coisa chamada ciumes. E esse sim e o grande poder da negatividade dentro desse espaco vazio.Uma pessoa sem querer entrou dentro dessa brecha, essa jovem com seu belo rosto, cabelos curtos e negros, acabou triscando dentro desse espaco, acabou vendo a verdadeira face dentro daquele mundo de cenarios, instintivamente o rapaz estendeu sua mao para a jovem, que triscou em seus dedos e acabou se queimando pelas vias de chamas negras, ao perceber isso, retraindo-se ele simplesmente da o aviso.- Este sou eu e aqui voce so fara se queimar.Claramente tudo estava em seu devido lugar, dentro dessa brecha, tudo se fecha, e logo a jovem se vai, para seu devido lugar, talvez nunca mais volte...O jovem andava silenciosamente sobre sua terra negra e olhava para suas maos, ao olhar aquelas vias de chamas negras em suas maos ele lembrara de todo seu passado, e via que ali dentro, nao existia nenhum talento para fazer o bem, mas somente para o mal, por instinto essa era a sua sina.- Eu machuco e sempre machucarei todos aqueles que entrarem aqui... Dizia ele seco Este e meu destino... Olhava para o ceu escuro e com poucas estrelas...