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Talvez fosse meu assustador aparelho extra-oral, o notavel capacete. Um conjugado de ferros, elasticos e um pedaco macio de camurca azul-marinho que ficava na nuca e tencionava o artefato contra o maxilar. Um charme aterrorizante. Mesmo assim eu tinha o credito e a companhia da Tatiana todas as tardes ao meu lado.Chegou o tempo em que tirei aquele treco da boca e nao precisava mais usar. E sempre, ao final dos periodos, quando o sol e mais laranja, encontravamos e domavamos o tempo, e quando a conversa terminava nos abracavamos e sustentavamos nossos corpos sobre o mesmo banco de concreto. Meus dedinhos ficavam entre seus cabelos e ela murmurava uma cancao enquanto eu experimentava uma felicidade tranquila e sem interrogacoes.Mas uma tarde foi diferente, uma tarde ela se mostrava muito ansiosa. Sua atencao fixava-se no meu rosto, a maior parte do tempo nos meus olhos, que me examinavam com entusiasmo, como se em toda a sua curta vida eu nao estivesse ali e agora eu era algo novo e bom. E ficou assim, falando de coisas alegres, sendo amavel e feliz, sem o menor medo da altura que isso poderia leva-la. Ela sorria e me enchia tambem com alegria. Quando nao havia mais ninguem a vista, ela agarrou minha mao e saiu correndo comigo. E eu ia, corria pelo vazio, com o braco estendido, guiado por ela, seguindo suas gargalhadas ate uma escadaria, num lugar vazio e aberto, onde o vento soprava em espiral e as folhas subiam do chao, e tudo era uma chuva ao contrario com o perfume das flores ao nosso redor. Ali paramos. Ela planejou aquilo, so podia, ela me pos num degrau e ficou num outro acima do meu, ficando da minha altura. Permaneci em silencio tentando entender aquilo. Ela ergueu minha mao direita fazendo com que a palma permanecesse perpendicular ao meu corpo e disse: Espere. Esperei os segundos mais eternos que pude experimentar. Esperei tentando controlar o folego e a ansiedade. Minha mao ali, parada, esperado sabe-se la o que. Entao eu vi sua mao, que remexia seu bolso, surgir cerrada e tremula. Meus olhos acompanharam seu movimento ate sua mao ficar sobre a minha. Ela abriu lentamente a mao e eu senti dois pequenos objetos cairem sobre minha palma, um de cada vez.Seu delicado dedo indicou e descreveu cada item sobre minha mao: "Este e um coracao. Ele e de ouro. E esse menor, e um rubi." Continuei estatico como se meu corpo fosse de um denso e pesado metal. Sua mao direita segurava a minha cuidando para que eu nao deixasse os objetos cairem e eu tremia. Com a outra mao ela fechou vagarosamente meus dedos ate que a minha mao ficasse entre suas duas maos e recomendou: "Fique com isso. Sera sempre seu. O coracao e como se fosse o meu e o rubi e a nossa amizade". Ela soltou minha mao e disse: "Eu te amo, esta e a prova do meu amor". Meu estomago dobrou-se ao meio e minha nuca ferveu a 50 graus. Fiquei sem acao e antes que
qualquer pensamento pudesse se formar fui envolvido num carinhoso abraco e afetuosamente seus labios tocaram os meus. E foi um beijo. Um beijo tao delicado e sincero que uma fada adormeceria entre nossos labios. Os dias foram felizes.Porem, os negocios iam mal. Eu nao queria mais juntar moedas para comprar doces. E antes que eu pudesse me livrar dessa responsabilidade, fui cobrado pela Tatiana. Desde cedo, os negocios estariam entre eu e o coracao. Discutimos na hora do intervalo porque um bando irritante de moleques rodeava-me com garrafas e eles nao entendiam que as balas vinham da cantina. Eu so queria que eles sumissem com os vidros. Eles continuavam a pensar que eu era o excelso provedor de balas nao consegui convence-los do contrario. O quebra pau teve uma pausa com tempo suficiente para eu notar a aproximacao da Flavia que vinha das mesas de pebolim. E quem e a Flava? Eu digo. A Flavia era uma garota que sabia como andar, como se locomover. Absolutamente habilidosa na simples arte de andar. Se os ortopedistas dizem que seres humanos nao andam e sim executam uma queda controlada, e porque eles nao conhecem a Flavia. Ela driblou a natureza e era dona do conjunto de membros mais harmoniosos daquele colegio. Tudo. O cabelo, a pele e aqueles olhos que te fariam confessar qualquer coisa. Assim, resumidamente, era a Flavia. Ela chegou, e postou-se ao lado da Tatiana. A discussao recomecou e poucas palavras depois a Flavia interfere dando razao a Tatiana e para mostrar lealdade e afirmar sua posicao contra mim ela avanca e tenta me empurrar.Tive o reflexo de afastar o corpo, mas nao o bastante e fui vencido por um desnivel no chao. Desabei com as maos para tras e ela sentenciou: "Fraquinho!". Levantei do chao e fitei fundo nos olhos da Tatiana e nao encontrei apoio. Ainda, sentindo minusculas pedras grudadas nas minhas palmas, fechei o punho e acabei com o maior trunfo da Flavia: a beleza de seu rosto. Todos os meus cinco dedos afundaram seu olho esquerdo na orbita, e ela, dramaticamente, foi ao solo. Pude sentir a Tatiana lancar um olhar de condenacao. Senti vergonha, corri e desapareci.Consegui resgatar minha mochila na sala de aula, ainda durante o intervalo. Voltei para o pateo e fiquei escondio perto de uma escada que dava acesso ao convento, atras de duas estatuas de gesso, eram dois anjos. Quando o sinal tocou, aproveitei a movimentacao das freiras que iam em diracao aos portoes e fui para perto da secretaria, evitando outros alunos e professores, temendo que estivessem a me procurar. So tinha estado naquela parte do colegio apenas uma vez e mal sabia onde era a saida. Segui por um corredor e reconheci a porta da rua, abri e sumi dali e da vida da Tatiana.No dia seguinte eu nao tinha garrafas, o bolso estava vazio, o olho da Flavia estava um roxo azulado e muito escuro. Nunca fui punido. A Tatiana ia todos os dias embora com o mesmo senhor que guiava a mesma brasilia vermelha. Por muitas vezes a
vi passar na rua onde moro, meus olhos a seguiam, e ela, debrucada no banco de tras olhava-me silenciosa e protegida pelo vidro.Nove anos se passaram. Haveria uma festa Anos 60 no Tusp na Rua Maria Antonia, para ir a festa tomei emprestado uma jaqueta de couro. Antes de ir a festa notei um isqueiro deixando no bolso da jaqueta, pensei em devolve-lo, mas decidi fazer isso na volta. Na festa, depois de dancar bastante fui para uma fila apanhar umas bebidas e vi a Tatiana sentada numa bancada proxima ao final da fila. Meu coracao bateu forte e toda a memoria sobreveio claramente. Tentei permanecer controlado e agir com naturalidade, como alguem parado numa fila, era tudo que eu precisava fazer. Ela nao me via. A fila andava rapido e a cada passo ficavamos mais perto. Meus olhos grudaram nela e nao havia musculo ou nervo que me obedecesse. Continuava ali. E pouco antes da minha vez, a vi abrir a bolsa, puxar um cigarro e abraca-lo com os labios, e revirava a bolsa. Eu sai da fila, caminhei em sua direcao e rapidamente estendi a mao e a chama de um isqueiro alheio. Ela nao olhou nos meus olhos, apenas seus dedos, menos jovens que outrora, tocaram o dorso da minha mao e fez a chama se aproximar de seu cigarro ate que ele acendesse e ela pudesse traga-lo um pouco mais forte e fazer a ponta do cigarro ficar mais iluminada. Ela agradeceu com um sorrio e so neste momento seus olhos viram os meus. Eu deixei o isqueiro apagar e afastei a mao. Ela desviou o olhar e noutro instante ela voltou os olhos mais atentos. Tive tempo de registrar aquilo e dei as costas. Nao sei se fui reconhecido, mas percebia seus olhos investigadores a me seguir. Nao peguei as bebidas e justifiquei para a minha companhia da epoca apenas parte dos fatos.Depois da festa, tres anos se passaram e fui presidir a sessao 85 da quarta zona eleitoral nas eleicoes para prefeitura de Sao Paulo. De saco cheio, parado do lado de fora da sala, no corredor da escola publica reconheci o mesmo passo elegante a muitos metros. Era, inconfundivelmente, a Flavia. Minuto a minuto, centenas de pessoas passam por ali, mas sua presenca era notavel. Na fila da minha sessao tinham quatro pessoas aguardando e para a minha surpresa a Flavia parou na fila. Mais quatro pessoas chegaram juntas e a fila ficou maior. Um assistente saiu da sala para recolher os documentos e eu mandei que voltasse e comecei a recolher os documentos. Um a um ate o dela, conferi o nome e congelei. Mais um segundo para respirar e disse: " Quanto tempo, Flavia." Ela ficou olhado com espanto e enquanto me perguntava de onde nos conheciamos eu recolhia os outros documentos e entregava ao assistente ignorando a pergunta dela. Propositalmente deixei o documento dela abaixo de todos, assim sua chamada seria atrasada.Conversamos por menos de dois minutos e ela ria das coisas que eu dizia. Nada falei sobre agressao, tampouco qualquer coisa
que me tornasse evidente, qualquer coisa que me revelasse eu evitei. De certo ela nao se lembrou ou fingiu com maestria. A voz do primeiro secretario da sessao vinha de dentro da sala chamando-a. Ela exerceu sua funcao de cidada e ao sair conversamos por mais alguns poucos segundos. Depois nos despedimos com um quase abraco, aquele do tipo que voce nem chega a encostar na pessoa. Com grande remorso a observei ir embora e o mesmo sentimento pusilanime de treze anos atras esmagou minha moral com furor e tive vergonha de nao ter dito: desculpe.Semanas depois da minha briga com a Tatiana, eu estava na janela do apartamento onde morava, no terceiro andar. Dali, lancei janela a fora o rubi e o coracao de ouro. Cada um, segundo o peso de sua massa, cairam sobre o asfalto quente, segundos antes de uma brasilia vermelha passar.
O Paciente voltou. Ele vai presentear e quer que voce saiba como os medicos pensam. Um exemplar do livro Como os Medicos Pensam pode ser seu.O Dr. Jerome Groopman reuniu incriveis casos de conceituados medicos e experiencias proprias e desvenda com simplicidade o abismo cognitivo que pode existir entre um diagnostico certo e errado.O autor, Dr. Jerome Groopman e medico oncologista e hematologista e professor na Faculdade de Medicina de Harvard.E voce, quer saber como os medicos pensam? E facil, envie um curioso relato medico para o paciente: lucas.aguilera@gmail.com, o relato mais surpreendente ganha um exemplar do livro. Envie seu relato ate 30 de setembro juntamente com seu nome e endereco para postagem do exemplar. O resultado sai no dia 10 de outubro.Aproveite para conhecer um pouco mais do livro acessando: http://www.ediouro.com.br/comoosmedicospensam, e e ate possivel ler um capitulo do livro clicando aqui. Eu entrei em casa num sabado as oito e pouco da manha e fui recebido com a noticia que iamos para o litoral. E para quem nao gosta da praia, nao gosta da maresia, da areia e do calor, e que nao gosta do que a maioria gosta, fazer essa viagem e para o litoral seria um verdadeiro pe saco. Tudo bem, era sabado e mesmo que eu tivesse acabado de voltar do escritorio depois de ter madrugando trabalhando num projeto, que por fim, o cliente fez alteracoes significativas, e o projeto nao foi concluido, o que iria atrasar mais ainda, eu tinha que achar tudo normal. Isso seria outro pe no saco.Ninguem deve aguentar o mal-humor alheio. Eu, que sou mal-humorado sem motivo, imagine agora, com motivo.Depois da noticia, eu resolvi nao pensar naquilo, aceitei e fui com parte da familia para o litoral (a outra parte viajou para outro canto). Irritado e questionando todo o grande trabalho da noite e que ainda havia alteracao no projeto atrasado, e agora, indo para o litoral (que odio), eu tinha vontade de berrar bem alto! Na ocasiao estavamos fora da temporada, a qualquer hora que saissemos seria bom. Nem por isso fomos tao cedo... Achei ate que era muito tarde para um bate-volta, contudo chegamos pouco antes das onze da manha.Onze da manha. Agora sim, mais de 28 horas ligado. Eu queria muito dormir, mas naquele calor, naquela umidade horrivel, seria impossivel. Eu so tive tempo de zanzar para la e para ca ate que meu avo notasse que eram onze horas. A hora sagrada, a hora da voltinha na orla, a voltinha que meu avo faz religiosamente todos os dias:- Lucas, sao onze horas. Nos vamos andar na praia. Eu voce e seu pai. - parecia uma ordem. Eu nao ia conseguir dormir, nao havia nada para fazer, e para nao ter que ajudar com o almoco - a verdade e que eu nunca ajudei, mas vai saber que bem desta vez, alguem me pede? O melhor a fazer era ir andar. Aproveitei que ja estava com o traje apropriado: tenis, calca jeans, camiseta e para completar, peguei um horrivel chapeu de palha da minha avo. Assim estaria protegido
da areia e os ventos carregados de maresia, e de tenis, ninguem vai ate areia. Aquele lugar e um deserto fora da temporada. Um deserto feio. Areia suja e nada para fazer a nao ser reclamar - boa ideia, eu poderia passar horas reclamando, eu poderia ate criar um curso universitario de reclamacao... Minha profunda ma vontade e o sono impediam ate mesmo a boca de falar, deixando todo o protesto cozinhando debaixo do chapeu de palha enquanto andavamos pela orla da praia. Meu avo ia fazendo os mesmos comentarios de sempre, eu ate sabia cada um de cor. Ai veio um novo comentario, ou estava fora da ordem e eu achei que fosse novo. Ele levantou o braco mostrando a praia e falou "quem nao gosta disso e doente", olhei em volta e havia poucas pessoas sas. Nem por isso eu desistira de reclamar. Fomos ate um ponto e voltamos. Vi o incrivel coqueiro que da coco amarelo, so existe aquele no litoral paulista, pergunte para o meu avo, so tem aquele. Quando eu pensei que o passeio chegava ao fim, resolveram parar num quiosque e eu, ainda sem forca para argumentar sentei a mesa com eles, bem de frente para a praia. Pedimos uma porcao de alguma coisa e tres cervejas; acabei bebendo tambem, ja estava tao aereo de sono que aquilo seria o tiro de misericordia. Nem sei por que bebi, eu nao gosto de cerveja. O radio no quiosque estava ligado e comecou a tocar By My Side - INXS. Fiquei prestando atencao naquela letra, o quanto era comum a mim no momento que eu viva... Uma pomba passou andando distraida perto da nossa mesa e meu avo apontou discreto para a pomba como se ela fosse ficar ofendida se percebesse. E disse: - Falei pro seu Ze fazer uma varsa; olhar as pombas e fazer uma varsa. Eu disse assim: olhe as pombas nos fios e escreva uma varsa. (Seu Ze e o zelador do predio)- Varsa? - fiquei confuso. - Valsa! - meu pai corrigiu. - Como? Uma valsa? - quis entender. - Nao sabe o que e uma varsa? - meu avo disse mudando de posicao na cadeira e indo com o corpo todo para frente desencostando da cadeira, fechou a mao fazendo um sinal de positivo e apontou com o dedao para as caixas acusticas atras dele. - Nao e essa porcaria que ta tocando. - ele nem sabia o que era, mas achava uma porcaria. - Han, ok, e como ele ia escrever uma valsa? - continuei o raciocinio desprezando o comentario sobre a porcaria. - Ja viu como as pombas ficam nos fios? Igual onde escrevem musicas, aqueles risquinhos, um monte de linhas, sabe? - Uma partitura? Putz! Uma partitura. - e comecei a rir. - E! Isso mesmo. Viu como voce sabe! - e recostou na cadeira de plastico satisfeito com a descoberta. Ele voltou os olhos para a pomba que voou em seguida. Depois mirou o horizonte e assim ficou. Tudo aquilo era esquisito. A pomba, aquela mesa, aquela cerveja
na minha frente, aquele papo doido, a minha imensa ma vontade com tudo. Aquela situacao isosceles, nos tres, tres geracoes, tres cervejas, e talvez meu avo nao saiba, mas a valsa tem tres tempos, assim como a vida.
http://vejario.abril.com.br/edicao-da-semana/festa-na-maternidade-699200.shtmlMeodeosdoceu....alem de cafona, brega, e de uma falta de respeito ABSURDA com a mae (nesse caso, talvez nao, a deslumbrada acha o maximo...) e principalmente com o bebe, que nem sabe que saiu da barriga ainda...!!!depois essa "mae" (oi?) morre de gases pos parto e nao consegue nunca mais fazer coco direito, e nao sabe porque!!!!! cala a boca no pos-parto e descansa... pede pra ficar com o bebe, curte teu filho, ao inves de falar aos quatro ventos e fingir que nao doi, que nao da medo, que nao ta cansada e querendo MUITO dormir.... ao inves de fazer pose pra cameras e "amigos" sem nocao que nao sabem que essa hora e sagrada pra mulher....depois esse bebe tem colicas por milenios, refluxo, todo tipo de doencinha de bebe RN, e a mae (quem?) acha que "e assim mesmo, toda crianca tem colica e refluxo (#not, nem todas, so aquelas com alto nivel de atividade social eqto RN - conclusao propria pos 3 filhos...), "essa crianca so chora", "essa crianca tem fome e meu leite nao sustenta (e da-lhe mamadeira de NAN)"...por que diabos tudo em torno da maternidade tem que vir com esse "gramour" todo...??? e tanta festa, tanta badalacao, tantas listas, tantos exames, tantas coisas que a mae nem pode se sentir gravida direito...!!! vira meio que celebs dazamiga que nao estao gravidas...!!! gravidez e normal, nao tem nada de especial (sim, e especial estar gravida, gerar uma vida, e tudo isso), nao e MEGA EVENTO....!!!fala a verdade... depois dessa... o mundo ta perdido, ou eu que to perdida aqui....???!!! Hoje e o dia da DOULA. Neste fim de semana eu fuicertificada como DOULA pela DONA Internacional. Entao hoje eu vou contar comoeu me descobri doula. Sim, porque ninguem se torna uma doula. A gente ja nascedoula, so que as vezes demora a descobrir. A historia e longa, entao busca umcha e senta confortavelmente. Eu fuiuma adolescente muito normal. Ate por volta dos 16 anos dizia que queria ter 6filhos. 3 vezes gemeos. Conforme fui crescendo alguma coisa mudou e eu passei adizer que nao queria filhos. Nenhum. Nunca. Nao estava disposta a abrir mao daminha vida/carreira/casamento/sexo por um ser que ia me sugar ate minha morte.Sim, era bem forte e eu sentia isso mesmo. Caseicom 19 anos e durante 7 anos nem cogitei a possibilidade de engravidar. Aos 26eu passei ver essa possibilidade nao como o vampirismo de uma vida, mas umapossibilidade de amar. Nasceu o filho de uma amiga querida, o Francisco, que meadocou muito. Nasceu minha sobrinha, Ana, que de tao meiga e amorosa fezbrilhar a luzinha de maternidade. Depois de alguns dias com ela (que mora emSao Paulo) eu me permiti pensar na possibilidade de engravidar. E engravidei.Uma unica oportunidade e eu estava gravida. No inicio eu chorei, surtei, pirei,nao queria, me bateu um desespero, tudo ficou cinza e apavorante. Ai veio anoticia que seriam gemeos e tudo passou. Foi como se eu recebesse o recado: tupediu quando adolescente e com a alma ainda pura, tai teu presente pra vida. Tive uma gestacao bem dodoi.
Fui uma gestante"de risco" (que nao existia realmente, so na minha cabeca). Estudeisobre rotina, sobre amamentacao, sobre personalidade e individualidade dosgemeos, mas nao sobre como eles nasceriam. Acreditava que o nascimento deve seruma passagem tranquila, serena, amorosa. Acreditava que o nascimento devia serem casa, sob o aconchego do lar, com a energia unica de quem vive ali e que iadeveria se estender assim intimo ate os 50 dias. Nessa epoca Gisele (a modelo)havia parido seu filho em casa e eu dizia: "ai, como eu queria que meusfilhos nascessem em casa, mas eu nao sou a Gisele e nao tenho uma UTI na porta(um mito enorme que me fez sequer cogitar buscar informacao segura)". Meusfilhos nasceram de cesariana, por suspeita de RCIU (restricao de crescimentointra uterina) com 36 semanas, 1.900kg cada um. Eu nao me emocionei nonascimento deles. Quando tomei a anestesia so pensava que estava inundando ocorpinho puro dos meus filhos com remedio e drogas. Eles nasceram e ficarammuitas muitas muitas horas chorando no bercario longe de mim. Eu nao vi seusrostinhos direito, nao sabia se eram identicos e a quem eu perguntava seestavam bem, se eram grandes, o peso, tamanho, cor de cabelos e olhos, se iriampra NEO, sequer me respondiam direito. Eu estava sozinha pois meu marido naoquis/pode entrar e minha acompanhante nao chegou a tempo. E ninguem esperou. Euestava sozinha no nascimento dos meus filhos. Ficoudentro do meu coracao a sensacao de que algo estava muito errado. Nao era praser assim e eu queria e precisava de uma nova chance. Meu corpo precisava selimpar, precisava receber todos aqueles hormonios. Meu corpo, minha vaginaprecisava sentir o bebe passar por ele. Eu precisava parir para poder seguir.Eu estava decidida a ter mais filhos, quando os gemeos tivessem 5 anos. Um mesdepois de os gemeos terem completado um ano, eu me descobri gravida. Nao, eunao fiquei feliz. Eu so pensava: agora nao! eu nao to pronta, meu corpo naoconsegue parir agora, meu utero ainda nao se recuperou, eu nao posso pariragora. E rechacei qualquer possibilidade de pensar num VBAC. Nao li, naopesquisei, eu pensava que tinha tido gemeos, que meu utero havia se distendidodemais e que nao era como uma gestacao normal que poderia parir em seguida. Eusenti dores na cesariana todos os dias. Eu senti dores no corpo todos os dias.Eu chorei ate descobrir que era uma menina. Eu me isolei e escondi a gravidez.Eu me sentia dodoi, como na primeira gestacao. Catarina nasceu com 36 semanas,2.650kg. Nasceu de madrugada, as 3 horas da manha, e eu estava sozinha de novo(desencontros de idas e vindas pra buscar mala, fazer internacao, etc).Novamente, eu recebi minha filha sozinha. Dessa vez nao aceitei tricotomia,enema, pedi sonda so depois de anestesiada, e disse que queria minha filha aomeu lado na recuperacao. Foi um pouco melhor. Passouum ano, ela foi pra escola, e eu tive tempo pra trabalhar. Voltei a ler sobreparto, sobre violencia obstetrica, fui lentamente descobrindo o mundo dahumanizacao do nascimento. Eu lia a palavra DOULA, achava que sabia o que era eficava por isso mesmo. Um dia, lendo um blog que eu amava,
e o que querque venha a faltar a ela. E para servir a estas deusas que eu quero ser doula.E para servir a estas familias, estes bebes, a estas MULHERES. Eu janasci doula. Eu nao me tornei doula. Eu sou assim, eu gosto de cuidar, gosto deme doar, gosto de servir, e assim que sou feliz e e assim que cumpro a missaoque o Universo confiou a mim.