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Num bairro pobre de uma cidade distante, morava uma garotinha muito bonita.Ela frequentava a escola local. Sua mae nao tinha muito cuidado e a crianca quase sempre se apresentava suja. Suas roupas eram muito velhas e maltratadas.O professor ficou penalizado com a situacao da menina."Como e que uma menina tao bonita, pode vir para a escola tao mal arrumada?"Separou algum dinheiro do seu salario e, embora com dificuldade, resolveu lhe comprar um vestido novo.Ela ficou linda no vestido azul.Quando a mae viu a filha naquele lindo vestido azul, sentiu que era lamentavel que sua filha, vestindo aquele traje novo, fosse tao suja para a escola.Por isso, passou a lhe dar banho todos os dias, pentear seus cabelos, cortar suas unhas.Quando acabou a semana, o pai falou:"Mulher, voce nao acha uma vergonha que nossa filha, sendo tao bonita e bem arrumada, more em um lugar como este, caindo aos pedacos? Que tal voce ajeitar a casa? Nas horas vagas, eu vou dar uma pintura nas paredes, consertar a cerca e plantar um jardim."Logo mais, a casa se destacava na pequena vila pela beleza das flores que enchiam o jardim, e o cuidado em todos os detalhes.Os vizinhos ficaram envergonhados por morar em barracos feios e resolveram tambem arrumar as suas casas, plantar flores, usar pintura e criatividade. Em pouco tempo, o bairro todo estava transformado.Um homem, que acompanhava os esforcos e as lutas daquela gente, pensou que eles bem mereciam um auxilio das autoridades. Foi ao prefeito expor suas ideias e saiu de la com autorizacao para formar uma comissao para estudar os melhoramentos que seriam necessarios ao bairro.A rua de barro e lama foi substituida por asfalto e calcadas de pedra.Os esgotos a ceu aberto foram canalizados e o bairro ganhou ares de cidadania.E tudo comecou com um vestido azul.Nao era intencao daquele professor consertar toda a rua, nem criar um organismo que socorresse o bairro.Ele fez o que podia, deu a sua parte.Fez o primeiro movimento que acabou fazendo que outras pessoas se motivassem a lutar por melhorias.Sera que cada um de nos esta fazendo a sua parte no lugar em que vive?Por acaso somos daqueles que somente apontamos os buracos da rua, as criancas a solta sem escola e a violencia do transito?Lembremos que e dificil mudar o estado total das coisas.Que e dificil limpar toda a rua, mas e facil varrer a nossa calcada.E dificil reconstruir um planeta, mas e possivel dar um vestido azul.Ha moedas de amor que valem mais do que os tesouros bancarios, quando enderecadas no momento proprio e com bondade. Eu aprendi......que ignorar os fatos nao os altera; Eu aprendi......que quando voce planeja se nivelar com alguem, apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar voce; Eu aprendi......que o AMOR, e nao o TEMPO, e que cura todas as feridas; Eu aprendi......que ninguem e perfeito ate que voce se apaixone por essa pessoa;Eu aprendi......que a vida e dura, mas eu sou mais ainda; Eu aprendi......que as oportunidades nunca sao perdidas; alguem vai aproveitar as que voce perdeu. Eu aprendi......que quando o ancoradouro se torna
amargo a felicidade vai aportar em outro lugar; Eu aprendi......que nao posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito; Eu aprendi......que todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento ocorre quando voce esta escalando-a; Eu aprendi......que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer.William Shakespeare
Ai da Autoridade que molda a Historia!Conta e reconta na memoria,Recorta o glamour em gloria.Mas esconde a desgraca,Onde nao ha esperanca.Desapegados do pecado,Que carregam na memoriaSe recontam a HistoriaMarcada pela dor e suor,Pouco importa.O futuro e uma nova porta.O passado remoto.Nao sera revelado,Pouco importa.Nao ha dor, ha numeros inumerosPela sede do ouro do outro,Morrem e se destroem.Na Historia, nao ha amor. OS DESASTRES DE SOFIA, CLARICE LISPECTOROS DESASTRES DE SOFIAQualquer que tivesse sido o seu trabalho anterior, ele o abandonara, mudara de profissao, e passara pesadamente a ensinar no curso primario: era tudo o que sabiamos dele.O professor era gordo, grande e silencioso, de ombros contraidos. Em vez de no na garganta, tinha ombros contraidos. Usava paleto curto demais, oculos sem aro, com um fio de ouro encimando o nariz grosso e romano. E eu era atraida por ele. Nao amor, mas atraida pelo seu silencio e pela controlada impaciencia que ele tinha em nos ensinar e que, ofendida, eu adivinhara. Passei a me comportar mal na sala. Falava muito alto, mexia com os colegas, interrompia a licao com piadinhas, ate que ele dizia, vermelho: Cale-se ou expulso a senhora da sala.Ferida, triunfante, eu respondia em desafio: pode me mandar! Ele nao mandava, senao estaria me obedecendo. Mas eu o exasperava tanto que se tornara doloroso para mim ser o objeto do odio daquele homem que de certo modo eu amava. Nao o amava como a mulher que eu seria um dia, amava-o como uma crianca que tenta desastradamente proteger um adulto, com a colera de quem ainda nao foi covarde e ve um homem forte de ombros tao curvos. Ele me irritava. De noite, antes de dormir, ele me irritava.Eu tinha nove anos e pouco, dura idade como o talo nao quebrado de uma begonia. Eu o espicacava, e ao conseguir exacerba-lo sentia na boca, em gloria de martirio, a acidez insuportavel da begonia quando e esmagada entre os dentes; e roia as unhas, exultante. De manha, ao atravessar os portoes da escola, pura como ia com meu cafe com leite e a cara lavada, era um choque deparar em carne e osso com o homem que me fizera devanear por um abismal minuto antes de dormir. Em superficie de tempo fora um minuto apenas, mas em profundidade eram velhos seculos de escurissima docura. De manha como se eu nao tivesse contado com a existencia real daquele que desencadeara meus negros sonhos de amor de manha, diante do homem grande com seu paleto curto, em choque eu era jogada na vergonha, na perplexidade e na assustadora esperanca. A esperanca era o meu pecado maior.Cada dia renovava-se a mesquinha luta que eu encetara pela salvacao daquele homem. Eu queria o seu bem, e em resposta ele me odiava. Contundida, eu me tornara o seu demonio e tormento, simbolo do inferno que devia ser para ele ensinar aquela turma risonha de desinteressados. Tornara-se um prazer ja terrivel o de nao deixa-lo em paz. O jogo, como sempre, me fascinava. Sem saber que eu obedecia a velhas tradicoes, mas com uma sabedoria com que
os ruins ja nascem aqueles ruins que roem as unhas de espanto , sem saber que obedecia a uma das coisas que mais acontecem no mundo, eu estava sendo a prostituta e ele o santo. Nao, talvez nao seja isso. As palavras me antecedem e ultrapassam, elas me tentam e me modificam, e se nao tomo cuidado sera tarde demais: as coisas serao ditas sem eu as ter dito. Ou, pelo menos, nao era apenas isso. Meu enleio vem de que um tapete e feito de tantos fios que nao posso me resignar a seguir um fio so; meu enredamento vem de que uma historia e feita de muitas historias. E nem todas posso contar uma palavra mais verdadeira poderia de eco em eco fazer desabar pelo despenhadeiro as minhas altas geleiras. Assim, pois, nao falarei mais no sorvedouro que havia em mim enquanto eu devaneava antes de adormecer. Senao eu mesma terminarei pensando que era apenas essa macia voragem o que me impelia para ele, esquecendo minha desesperada abnegacao. Eu me tornara a sua sedutora, dever que ninguem me impusera. Era de se lamentar que tivesse caido em minhas maos erradas a tarefa de salva-lo pela tentacao, pois de todos os adultos e criancas daquele tempo eu era provavelmente a menos indicada. Essa nao e flor que se cheire, como dizia nossa empregada. Mas era como se, sozinha com um alpinista paralisado pelo terror do precipicio, eu, por mais inabil que fosse, nao pudesse senao tentar ajuda-lo a descer. O professor tivera a falta de sorte de ter sido logo a mais imprudente quem ficara sozinha com ele nos seus ermos. Por mais arriscado que fosse o meu lado, eu era obrigada a arrasta-lo para o meu lado, pois o dele era mortal. Era o que eu fazia, como uma crianca importuna puxa um grande pela aba do paleto. Ele nao olhava para tras, nao perguntava o que eu queria, e livrava-se de mim com um safanao. Eu continuava a puxa-lo pelo paleto, meu unico instrumento era a insistencia. E disso tudo ele so percebia que eu lhe rasgava os bolsos. E verdade que nem eu mesma sabia ao certo o que fazia, minha vida com o professor era invisivel. Mas eu sentia que meu papel era ruim e perigoso: impelia-me a voracidade por uma vida, vida real que tardava, e pior que inabil, eu tambem tinha gosto em lhe rasgar os bolsos. So Deus perdoaria o que eu era porque so Ele sabia do que me fizera e para o que. Eu me deixava, pois, ser materia dEle. Ser materia de Deus era a minha unica bondade. E a fonte de um nascente misticismo. Nao misticismo por Ele, mas pela materia dEle, mas pela vida crua e cheia de prazeres: eu era uma adoradora. Aceitava a vastidao do que eu nao conhecia e a ela me confiava toda, com segredos de confessionario. Seria para as escuridoes da ignorancia que eu seduzia o professor? e com o ardor de uma freira na cela. Freira alegre e monstruosa, ai de mim. E
nem disso eu poderia me vangloriar: na classe todos nos eramos igualmente monstruosos e suaves, avida materia de Deus.Mas se me comoviam seus gordos ombros contraidos e seu paletozinho apertado, minhas gargalhadas so conseguiam fazer com que ele, fingindo a que custo me esquecer, mais contraido ficasse de tanto autocontrole. A antipatia que esse homem sentia por mim era tao forte que eu me detestava. Ate que meus risos foram definitivamente substituindo minha delicadeza impossivel.Aprender eu nao aprendia naquelas aulas. O jogo de torna-lo infeliz ja me tomara demais. Suportando com desenvolta amargura as minhas pernas compridas e os sapatos sempre cambaios, humilhada por nao ser uma flor, e sobretudo torturada por uma infancia enorme que eu temia nunca chegar a um fim mais infeliz eu o tornava e sacudia com altivez a minha unica riqueza: os cabelos escorridos que eu planejava ficarem um dia bonitos com permanente e que por conta do futuro eu ja exercitava sacudindo-os. Estudar eu nao estudava, confiava na minha vadiacao sempre bem sucedida e que tambem ela o professor tomava como mais uma provocacao da menina odiosa. Nisso ele nao tinha razao. A verdade e que nao me sobrava tempo para estudar. As alegrias me ocupavam, ficar atenta me tomava dias e dias; havia os livros de historia que eu lia roendo de paixao as unhas ate o sabugo, nos meus primeiros extases de tristeza, refinamento que eu ja descobrira; havia meninos que eu escolhera e que nao me haviam escolhido, eu perdia horas de sofrimento porque eles eram inatingiveis, e mais outras horas de sofrimento aceitando-os com ternura, pois o homem era o meu rei da Criacao; havia a esperancosa ameaca do pecado, eu me ocupava com medo em esperar; sem falar que estava permanentemente ocupada em querer e nao querer ser o que eu era, nao me decidia por qual de mim, toda eu e que nao podia; ter nascido era cheio de erros a corrigir. Nao, nao era para irritar o professor que eu nao estudava; so tinha tempo de crescer. O que eu fazia para todos os lados, com uma falta de graca que mais parecia o resultado de um erro de calculo: as pernas nao combinavam com os olhos, e a boca era emocionada enquanto as maos se esgalhavam sujas na minha pressa eu crescia sem saber para onde. O fato de um retrato da epoca me revelar, ao contrario, uma menina bem plantada, selvagem e suave, com olhos pensativos embaixo da franja pesada, esse retrato real nao me desmente, so faz e revelar uma fantasmagorica estranha que eu nao compreenderia se fosse a sua mae. So muito depois, tendo finalmente me organizado em corpo e sentindo-me fundamentalmente mais garantida, pude me aventurar e estudar um pouco; antes, porem, eu nao podia me arriscar a aprender, nao queria me disturbar tomava intuitivo cuidado com o que eu era, ja que eu nao sabia o que era, e com vaidade cultivava a integridade da ignorancia. Foi pena o professor nao ter chegado a ver aquilo em que quatro anos depois inesperadamente eu
me tornaria: aos treze anos, de maos limpas, banho tomado, toda composta e bonitinha, ele me teria visto como um cromo de Natal a varanda de um sobrado. Mas, em vez dele, passara embaixo um ex-amiguinho meu, gritara alto o meu nome, sem perceber que eu ja nao era mais um moleque e sim uma jovem digna cujo nome nao pode mais ser berrado pelas calcadas de uma cidade. Que e?, indaguei do intruso com a maior frieza. Recebi entao como resposta gritada a noticia de que o professor morrera naquela madrugada. E branca, de olhos muito abertos, eu olhara a rua vertiginosa a meus pes. Minha compostura quebrada como a de uma boneca partida.Voltando a quatro anos atras. Foi talvez por tudo o que contei, misturado e em conjunto, que escrevi a composicao que o professor mandara, ponto de desenlace dessa historia e comeco de outras. Ou foi apenas por pressa de acabar de qualquer modo o dever para poder brincar no parque. Vou contar uma historia, disse ele, e voces facam a composicao. Mas usando as palavras de voces. Quem for acabando nao precisa esperar pela sineta, ja pode ir para o recreio.O que ele contou: um homem muito pobre sonhara que descobrira um tesouro e ficara muito rico; acordando, arrumara sua trouxa, saira em busca do tesouro; andara o mundo inteiro e continuava sem achar o tesouro; cansado, voltara para a sua pobre, pobre casinha; e como nao tinha o que comer, comecara a plantar no seu pobre quintal; tanto plantara, tanto colhera, tanto comecara a vender que terminara ficando muito rico.Ouvi com ar de desprezo, ostensivamente brincando com o lapis, como se quisesse deixar claro que suas historias nao me ludibriavam e que eu bem sabia quem ele era. Ele contara sem olhar uma so vez para mim. E que na falta de jeito de ama-lo e no gosto de persegui-lo, eu tambem o acossava com o olhar: a tudo o que ele dizia eu respondia com um simples olhar direto, do qual ninguem em sa consciencia poderia me acusar. Era um olhar que eu tornava bem limpido e angelico, muito aberto, como o da candidez olhando o crime. E conseguia sempre o mesmo resultado: com perturbacao ele evitava meus olhos, comecando a gaguejar. O que me enchia de um poder que me amaldicoava. E de piedade. O que por sua vez me irritava. Irritava-me que ele obrigasse uma porcaria de crianca a compreender um homem.Eram quase dez horas da manha, em breve soaria a sineta do recreio. Aquele meu colegio, alugado dentro de um dos parques da cidade, tinha o maior campo de recreio que ja vi. Era tao bonito para mim como seria para um esquilo ou um cavalo. Tinha arvores espalhadas, longas descidas e subidas e estendida relva. Nao acabava nunca. Tudo ali era longe e grande, feito para pernas compridas de menina, com lugar para montes de tijolo e madeira de origem ignorada, para moitas de azedas begonias que nos comiamos, para sol e sombras onde as abelhas faziam mel. La cabia um ar
livre imenso. E tudo fora vivido por nos: ja tinhamos rolado de cada declive, intensamente cochichado atras de cada monte de tijolo, comido de varias flores e em todos os troncos haviamos a canivete gravado datas, doces nomes feios e coracoes transpassados por flechas; meninos e meninas ali faziam o seu mel.Eu estava no fim da composicao e o cheiro das sombras escondidas ja me chamava. Apressei-me. Como eu so sabia usar minhas proprias palavras, escrever era simples. Apressava-me tambem o desejo de ser a primeira a atravessar a sala o professor terminara por me isolar em quarentena na ultima carteira e entregar-lhe insolente a composicao, demonstrando-lhe assim minha rapidez, qualidade que me parecia essencial para se viver e que, eu tinha certeza, o professor so podia admirar.Entreguei-lhe o caderno e ele o recebeu sem ao menos me olhar. Melindrada, sem um elogio pela minha velocidade, sai pulando para o grande parque.A historia que eu transcrevera em minhas proprias palavras era igual a que ele contara. So que naquela epoca eu estava comecando a tirar a moral das historias, o que, se me santificava, mais tarde ameacaria sufocar-me em rigidez. Com alguma faceirice, pois, havia acrescentado as frases finais. Frases que horas depois eu lia e relia para ver o que nelas haveria de tao poderoso a ponto de enfim ter provocado o homem de um modo como eu propria nao conseguira ate entao. Provavelmente o que o professor quisera deixar implicito na sua historia triste e que o trabalho arduo era o unico modo de se chegar a ter fortuna. Mas levianamente eu concluira pela moral oposta: alguma coisa sobre o tesouro que se disfarca, que esta onde menos se espera, que e so descobrir, acho que falei em sujos quintais com tesouros. Ja nao me lembro, nao sei se foi exatamente isso. Nao consigo imaginar com que palavras de crianca teria eu exposto um sentimento simples mas que se torna pensamento complicado. Suponho que, arbitrariamente contrariando o sentido real da historia, eu de algum modo ja me prometia por escrito que o ocio, mais que o trabalho, me daria as grandes recompensas gratuitas, as unicas a que eu aspirava. E possivel tambem que ja entao meu tema de vida fosse a irrazoavel esperanca, e que eu ja tivesse iniciado a minha grande obstinacao: eu daria tudo o que era meu por nada, mas queria que tudo me fosse dado por nada. Ao contrario do trabalhador da historia, na composicao eu sacudia dos ombros todos os deveres e dela saia livre e pobre, e com um tesouro na mao.Fui para o recreio, onde fiquei sozinha com o premio inutil de ter sido a primeira, ciscando a terra, esperando impaciente pelos meninos que pouco a pouco comecaram a surgir da sala.No meio das violentas brincadeiras resolvi buscar na minha carteira nao me lembro o que, para mostrar ao caseiro do parque, meu amigo e protetor. Toda molhada de suor, vermelha de uma felicidade irrepresavel que se fosse em casa me valeria uns tapas voei em direcao a sala de aula, atravessei-a correndo,
e tao estabanada que nao vi o professor a folhear os cadernos empilhados sobre a mesa. Ja tendo na mao a coisa que eu fora buscar, e iniciando outra corrida de volta so entao meu olhar tropecou no homem.Sozinho a catedra: ele me olhava.Era a primeira vez que estavamos frente a frente, por nossa conta. Ele me olhava. Meus passos, de vagarosos, quase cessaram.Pela primeira vez eu estava so com ele, sem o apoio cochichado da classe, sem a admiracao que minha afoiteza provocava. Tentei sorrir, sentindo que o sangue me sumia do rosto. Uma gota de suor correu-me pela testa. Ele me olhava. O olhar era uma pata macia e pesada sobre mim. Mas se a pata era suave, tolhia-me toda como a de um gato que sem pressa prende o rabo do rato. A gota de suor foi descendo pelo nariz e pela boca, dividindo ao meio o meu sorriso. Apenas isso: sem uma expressao no olhar, ele me olhava. Comecei a costear a parede de olhos baixos, prendendo-me toda a meu sorriso, unico traco de um rosto que ja perdera os contornos. Nunca havia percebido como era comprida a sala de aula; so agora, ao lento passo do medo, eu via o seu tamanho real. Nem a minha falta de tempo me deixara perceber ate entao como eram austeras e altas as paredes; e duras, eu sentia a parede dura na palma da mao. Num pesadelo, do qual sorrir fazia parte, eu mal acreditava poder alcancar o ambito da porta de onde eu correria, ah como correria! a me refugiar no meio de meus iguais, as criancas. Alem de me concentrar no sorriso, meu zelo minucioso era o de nao fazer barulho com os pes, e assim eu aderia a natureza intima de um perigo do qual tudo o mais eu desconhecia. Foi num arrepio que me adivinhei de repente como num espelho: uma coisa umida se encostando a parede, avancando devagar na ponta dos pes, e com um sorriso cada vez mais intenso. Meu sorriso cristalizara a sala em silencio, e mesmo os ruidos que vinham do parque escorriam pelo lado de fora do silencio. Cheguei finalmente a porta, e o coracao imprudente pos-se a bater alto demais sob o risco de acordar o gigantesco mundo que dormia.Foi quando ouvi meu nome.De subito pregada ao chao, com a boca seca, ali fiquei de costas para ele sem coragem de me voltar. A brisa que vinha pela porta acabou de secar o suor do corpo. Virei-me devagar, contendo dentro dos punhos cerrados o impulso de correr.Ao som de meu nome a sala se desipnotizara.E bem devagar vi o professor todo inteiro. Bem devagar vi que o professor era muito grande e muito feio, e que ele era o homem de minha vida. O novo e grande medo. Pequena, sonambula, sozinha, diante daquilo a que a minha fatal liberdade finalmente me levara. Meu sorriso, tudo o que sobrara de um rosto, tambem se apagara. Eu era dois pes endurecidos no chao e um coracao que de tao vazio parecia morrer
de sede. Ali fiquei, fora do alcance do homem. Meu coracao morria de sede, sim: Meu coracao morria de sede.Calmo como antes de friamente matar ele disse: Chegue mais perto...Como e que um homem se vingava?Eu ia receber de volta em pleno rosto a bola de mundo que eu mesma lhe jogara e que nem por isso me era conhecida. Ia receber de volta uma realidade que nao teria existido se eu nao a tivesse temerariamente adivinhado e assim lhe dado vida. Ate que ponto aquele homem, monte de compacta tristeza, era tambem monte de furia? Mas meu passado era agora tarde demais. Um arrependimento estoico manteve erecta a minha cabeca. Pela primeira vez a ignorancia, que ate entao fora o meu grande guia, desamparava-me. Meu pai estava no trabalho, minha mae morrera ha meses. Eu era o unico eu. ... Pegue o seu caderno ..., acrescentou ele.A surpresa me fez subitamente olha-lo. Era so isso, entao!? O alivio inesperado foi quase mais chocante que o meu susto anterior. Avancei um passo, estendi a mao gaguejante.Mas o professor ficou imovel e nao entregou o caderno.Para a minha subita tortura, sem me desfitar, foi tirando lentamente os oculos. E olhou-me com olhos nus que tinham muitos cilios. Eu nunca tinha visto seus olhos que, com as inumeras pestanas, pareciam duas baratas doces. Ele me olhava. E eu nao soube como existir na frente de um homem. Disfarcei olhando o teto, o chao, as paredes, e mantinha a mao ainda estendida porque nao sabia como recolhe-la. Ele me olhava manso, curioso, com os olhos despenteados como se tivesse acordado. Iria ele me amassar com mao inesperada? Ou exigir que eu me ajoelhasse e pedisse perdao. Meu fio de esperanca era que ele nao soubesse o que eu lhe tinha feito, assim como eu mesma ja nao sabia, na verdade eu nunca soubera. Como e que lhe veio a ideia do tesouro que se disfarca? Que tesouro? murmurei atoleimada.Ficamos nos fitando em silencio. Ah, o tesouro!, precipitei-me de repente mesmo sem entender, ansiosa por admitir qualquer falta, implorando-lhe que meu castigo consistisse apenas em sofrer para sempre de culpa, que a tortura eterna fosse a minha punicao, mas nunca essa vida desconhecida. O tesouro que esta escondido onde menos se espera. Que e so descobrir. Quem lhe disse isso?O homem enlouqueceu, pensei, pois que tinha a ver o tesouro com aquilo tudo? Atonita, sem compreender, e caminhando de inesperado a inesperado, pressenti no entanto um terreno menos perigoso. Nas minhas corridas eu aprendera a me levantar das quedas mesmo quando mancava, e me refiz logo: foi a composicao do tesouro! esse entao deve ter sido o meu erro! Fraca, e embora pisando cuidadosa na nova e escorregadia seguranca, eu no entanto ja me levantara o bastante da minha queda para poder sacudir, numa imitacao da antiga arrogancia, a futura cabeleira ondulada: Ninguem, ora ..., respondi mancando. Eu mesma inventei, disse tremula, mas ja recomecando a cintilar.Se eu ficara aliviada por ter alguma coisa enfim concreta com que lidar, comecava no entanto a me dar conta