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Como se preparar para o vestibular? Quantas horas de estudo, fazer cursinho, estudar em que turno, dar preferencia a quais disciplinas, enfim, sao muitas questoes,e muita ansiedade, muita angustia. Sera que essa angustia esta realmente so ligada a prova, aos conteudos do programa? Pois ai esta. Passar no vestibular, ingressar na universidade, e o caminho para ocupar o seu lugar no mundo. E muito mais do que horas de estudo... E o seu projeto de vida que esta em jogo. Por isso e tao importante se conhecer,sua personalidade, seu jeito de ser, seus ideais, seus objetivos, sua visao de mundo... E isto, ca pra nos, e tarefa que a gente nunca conclui, vai se fazendo pela vida. Mas so quem pensa sobre isso e vai clareando essas questoes pode vir a passar no vestibular. Adolescente e um ser a procura de ser.Cheio de questoes sobre a vida, sobre os pais, sobre a escola, sobre si mesmo. Uma metamorfose ambulante, como dizia certa musica.Experimentar mudancas e o seu jeito de se procurar. Alias, dentro dele tudo esta megamudando... Ha alguns anos atras tinha certeza de que seus pais sabiam tudo, podiam tudo, resolveriam tudo, eram tudo... Tudo de mais perfeito, mais certo, pais ideais.Hoje, e tao dificil enxergar seus pais assim, a luz da realidade... Ve-los nao tao jovens e bonitos, nem tao certos e impecaveis... Com suas dificuldades, lutando pra resolver os problemas da vida... Hoje, pode ver tudo isso... E as vezes nao gostaria de ver. As vezes sente uma certa saudade de estar protegido em sua antiga criancice...Sente-se um pouco deslocado, meio fora de lugar. Porque esta a procura do seu lugar. Este video de animacao conta a historia de um patinho de plastico que sonhava em voar.Sao os nossos sonhos, nossos desejos, nossos ideais que nos movem na vida... Pra construir o que a gente e, pra construir nossos projetos, nosso jeito de viver... A., 17 anos, pergunta quantas horas de estudo sao necessarias para conseguir passar no vestibular (Ela vai fazer para Arquitetura, seu primeiro vestibular). Me conta que seus pais reclamam que ela estuda pouco, cerca de tres horas por dia, e acham que ela nao poderia sair nos finais de semana. Bem, A., e preciso ficar claro que, se a gente vai fazer um vestibular, e porque esta se encaminhando para buscar seu espaco de autonomia, independente, certo? E uma das coisas importantes quando a gente quer conquistar essa dita independencia, e a gente saber que vai ter que "bancar" nossas atitudes, ou seja, assumir a responsabilidade por elas. Procure sentir se essas tres horas de estudo realmente funcionam pra voce, se voce esta sabendo distribuir bem os conteudos nesse espaco, conseguindo concentracao e rendimento. Se for assim, procure fazer com que seus pais percebam isto, e principalmente, que voce assume sua estrategia. Pois, pra passar no vestibular, o pre-requisito e ver sentido no que a gente esta fazendo, tracar uma estrategia coerente e tocar ficha, com coragem e determinacao. Nao precisa abrir mao de seu lazer, nao. Basta se comprometer. Ja desde antes do nosso
nascimento, nossos pais imaginavam coisas para nos.Eles ja estavam cheios de apostas e desejos em relacao a nossa vida. Foram eles os inventores do nome que carregamos por toda nossa existencia, e foram eles que nos ensinaram a fala, os habitos que adquirimos, primeiras nocoes de mundo, valores, enfim, na relacao com eles fomos nos construindo. Ser adolescente e mais ou menos como "botar a mao na massa" e fazer algo original com tudo isto que recebemos sem escolha. E criar uma nova edicao de nos mesmos. Nossa identidade.Trabalhoso, custoso, angustiante, mas gostoso, surpreendente, porque vamos nos descobrindo nesse caminho...
A gente sempre tem uma... Ou muitas... Envie um e-mail para mf.psico@hotmail.com falando sobre sua duvida, seu problema, ou trazendo um caso pra gente discutir. Decoracao Homem Aranha feita por Pao Italiano Coqueteis,scrapbook Margarida Atelier. Com todo o carinho minha amiga Aline fez essa festinha para filha, ter uma tarde so para as amigas.. Um aninho da Pietra scrap Margarida Atelier, decoracao Coqueteis Pao Italiano Festa de um aninha da Emanuela, com guloseimas e livro de mensagens Margarida atelier, tudo preparado como a mamae Dani pedio... Decoracao de um aninho da Rafaela, toda feita com muita atencao pela Lenise. com scrap Margarida Atelier. Scrap Margarida Atelier decoracao Coqueteis Pao Italiano Fazendinha do Artur...decoracao Pao Italiano Coqueteis, Scrapbook Margarida Atelier. Cardapio para as mesas Festa de um aninho no tema borboleta... tons de rosa .. Decoracao Pao Italiano, scrap Margarida Atelier Seguir sendo uma novidade pra mim mesma. Me capturo em varios angulos e me espanto com tudo o que ja fui e com o quanto venho descobrindo ser. Tem uma ternura grande por dentro que anda me fazendo carinho. Tenho me feito carinho por dentro pra aprender a andar melhor por fora. Tenho tomado chas de tranquilidade e carinho por mim mesma pra ver se o resto do mundo cabe em mim de uma forma mais bonita. Tenho tentado nao socar tudo pra dentro pra nao repetir o vomito de todas as coisas que costumavam sair de uma so vez. Engolido pequenas doses de aceitacao, me esgueirado por dias de veludo e tardes de seda com vapor quente pra tentar adentrar a noite mergulhada em lavanda e alecrim. Eu tenho tido fe de que ja esta tudo bem e de que o exercicio e manter-me bem independente de quem tenho ao meu lado. Mas de vez em quando me machuca a solidao. Quando eu consigo entender bem a solidao, discerni-la bem de todo o resto das carencias e menos doido. Mas ainda assim, doi. Quero muito aprender a compartilhar minha vida com alguem. A nao baixar os olhos e a abrir o peito. Tenho aprendido a eliminar um susto de nascenca. Que e de me sentir absorvida, adentrada, invadida pelo desconhecido. Esse medo de nao sei o que que me impede de so ser o momento presente. Deixar o olhar vagar, deixar o olhar desfocar e abstrair-me de urgencias. Por gostar de ser feliz, da tristeza me despeco. Por ser eu quem cria minha propria vida e por nao acreditar em determinismos. Tendo saude, tenho tudo que preciso. Ah, a saude, esse bem raro que andou me escapando e cambaleando nos ultimos tempos. Sinto a volta gradual da luz dentro de meu corpo fisico, e tenho meu corpo espiritual agora abastecido pelo tempo e pela sobriedade que so a vida real pode nos oferecer de vez em quando. Sim, a saude me retornara. E a paz vingara de novo. Gosto demais de paz pra me vestir de azul tristeza e desfilar por ai a tendencia da depressao. Meu espirito e forte, minha mente e acumuladora de riquezas, e o podre aqui nao
entra. Pra frente sempre. O que eu quero ainda nao sei, mas nao importa. Tenho vida e vontade de viver, isso e mais valia. Isso se encarrega de toda a incerteza. Por mais profunda que minha alma possa ser, sou fa da simplicidade e da verdade. E nada mais simples e verdadeiro do que viver.
Elesempre se perguntava de onde vem as opinioes que as pessoas formamumas sobre as outras. Porque desde que se lembra, todos aqueles quede alguma maneira esbarravam com ele na vida o tinham como um homemde natureza firme. Todos o tinham como alguem de carater claro,limites precisos e atitudes concretas. Mas ele olhava pra suatrajetoria e so o que via era o inverso. Tudo o que haviaconstruido, analisado ou tocado na vida era repleto deincongruencias. Nada era assertivo. Tudo muito inconsistente. E noentanto, para todos, sempre fora fonte de certezas notorias everdades incontestaveis. Passara 30 anos de sua vida vestido dessamaneira, porque assim o fizeram e porque nao conseguia, ele proprio,arranjar outra forma de se vestir. Nao via grande problema em ser oque lhe diziam sobre ele proprio. Era bom ser de natureza firme.Conhecia individuos de natureza fluida e nao gostava nada dos rumosque a vida destes tomava. Entao viveu 30 anos sendo Ele, o homem denatureza firme. E quando batia a duvida, pois dela ninguem escapa,fazia o simples exercicio de conversar com alguem que o estimasse osuficiente para lhe assegurar o titulo de homem de natureza firme. Como pode ser reconfortante o julgamento das pessoas que nos amam. Foi entaoque conheceu Ela. E 15 anos depois lembrou-se da opiniao que formaraacerca dela na primeira vez que a viu. Estava la, sentada na esquinade uma rua conhecida com uma rua pouco movimentada, num vestidoamarelo bem comportado, e botas de couro que davam as suas pernas umar muito gracioso. A unica coisa que destoava de todo o conjuntoeram as maos. Quando falava, balancava ritmicamente as maos, nummovimento continuo, mas inusitado e decidido. Cada palavra vinhaacompanhada de movimentos firmes das maos, o que contrastava, de umaforma muito peculiar, com o resto harmonico e cadencioso da imagemdela. Os proximos 15 anos apos o episodio de seu encontro com Elaforam os mais reveladores de sua vida. Ela, a mulher denatureza fragil, dizia que nao se lembrava de ter tido muitasopinioes acerca da vida. Nunca fora alguem que achasse muita coisado que quer que fosse. E, no entanto, quando falava, o movimentodecidido das maos estava sempre la, marcando cada palavra proferidapor ela. Com o tempo ele entendeu que Ela nao achava muita coisa nemmesmo sobre si propria e que talvez fosse essa a razao paratamanho contraste entre suas maos e sua vida. Foi entendendo ainconsistencia da natureza dela, que Ele, o homem de natureza firme,deu-se conta da propria. A cada dia que passava ao lado dela, suasproprias linhas iam deformando-se, curvando-se, formando desenhosdesconhecidos e instigantes. Iam se cruzando com as linhas tortuosase encantadoras dela e criando estruturas libertadoras. Foram 15 anosassim, ate que Ela se foi. Se foi como chegou. Fluida e viva. E Ele,ele se perdeu. Ele, o homem de natureza firme, nao sabia para ondeir. Nao tinha capacidade para ser o que se tornou. Era Ela, a mulherde natureza fragil, que de tanto nao pensar nada, lhe emprestavatal coragem. Mas, Ele, que sempre fora apenas um por nao conseguirser diferente, nao conseguia abandonar-se assim, todos os dias. EraEla que, sem saber, lhe transmitia a leveza de
se ser o que se torna.E entao, Ele, o homem de natureza firme, fez jus a seu titulo umaultima vez e tomou a ultima decisao de sua vida. A decisaode deixar-se ir. Como Ela, foi-se embora tambem. Os que o conheciamo admiraram ultima vez por ter deixado o mundo de maneira firme,como ele proprio sempre fora. O que ninguem jamais saberia e queEle, o homem de natureza firme, se foi com um unico desejo latenteno coracao: o de ter conseguido ser o que Ela, a mulher de naturezafragil, o tornou.
Eu nunca fui plena falando. Sinto que as palavras faladas perdem a clareza que possuem dentro de mim. Nao gosto desse terceiro estagio. Sentimento, forma, som. Prefiro ir so ate a forma das letras que sao escritas. Me representa muito mais. Da muito mais conta daqui de dentro. Por isso, o que aqui escrevo e isso mesmo, nao tentem pronunciar. E so o calor da palavra dentro de cada um. Me leiam so com sabor, cheiro e memoria. Cheguei tarde, dada a largada. Uma Mayara aturdida, imersa, como sempre; Ampla, grande e minha. Passei por ela como sempre passo, sem medo de perder. Entrei. turbilhao de voz, ressaca, malas, menina desconhecida pendurada numa parede. Entrei e parei, ali nao tinha espaco pra macapa que eu trazia dentro de mim. Choro de van, choro de apego que logo ia cessar e eu nem sabia. Nem sabia do preenchimento iminente que cada um de voces me ofertaria ao longo dos proximos dias. Um Jefferson a tanto conhecido que sempre me faz sentir pertencida. E ele nem sabe.Um Braulio tao bom moco que nunca vi. Uma Bel canceriana, mas nao tanto, o suficiente pra me envolver em confianca numa largada turbulenta. E ela nem sabe. Um Renato sempre ali, constante, presente, solicito. Solidez que me falta. Uma Nath que canta comigo as melhores cancoes que podem ser cantadas e que preenche cada momento meu de sobriedade. E ela sabe.Um Patrick que e irmao, e grande, e jupiter, e de graca e eu so quero ficar assim, abracada nesse encontro. Uma Luar que troca por prazer, que fala sem precisar entender e que sorri com os olhos, sempre. Uma Nath mana da minha tribo, mais doce que o amor, um espelho, uma lagrima, uma paixao que brotou, e que eu so quero cuidar. Um Gui que e de outro planeta, planeta vizinho, alma gemea, minha alma versao 2014, reciclagem necessaria da vida. Um caio. Outro caio. Que foi agente significativo de mudancas em mim. Outro Caio para Outra Larissa. E ele nem sabe. Uma Samia. Duas Samias. Tres Samias. Quantas forem necessarias. Pode mandar pra mim que eu quero sempre mais. Uma Lia de barco, de colo compartilhado, de rede, de abraco que aquece. Uma Vanessa que foi so surpresa e que me encheu de riso. Uma Juliana guardada num potinho que e so afeto, pintado de cores novas de nados sincronizados. Um Victor que abraca com a alma, que acolhe com o riso, crianca minha debaixo das minhas asas. Uma Manu de olhos que vibram, corpo que vibra, voz que vibra e que acompanha. Acompanha muito. Acompanhou ate o fim na varanda de uma fazenda e acompanha ate agora com um vestido colorido de setim.E agora aqui, o choro cessou dentro e fora de mim. E deu lugar a voces. Voces em mim. Eu fui preenchida por voces, tomada por voces, renovada por voces. Massagem, sono da tarde, buraco, cerveja, cerveja, cerveja, chuva, gal, lobinho, bethania, bob, meia-noite, chapeu, follow river, neon, ana laura, mapa astral, princesa, bambole, casa rosa, tapioca, beijao, barcos, barcos, barcos.
Eutenho uma amiga; que apesar de ser capricorniana e uma grande amiga.Ela e especial por inumeros motivos que normalmente nao consigoelencar. Mas ontem, assistindo a um filme indicado por ela, ao ladodela, me dei conta de um deles. Ela e responsavel pela maior partede minhas epifanias. A gente (eu e minha amiga) compartilha muitacoisa, de semelhancas quase perfeitas a diferencas quasecatastroficas. Entre as semelhancas quase perfeitas esta nossacapacidade de atribuir sentido para tudo o que nos cerca, desde amais ordinaria das coisas ate as grandes questoes da humanidade.Isso nao tem funcao pratica nenhuma , voce poderia pensar, maso que importa mesmo e que foi essa a maneira que encontramos parasermos menos chatas e tristes. E isso ja e de grande praticidadehoje em dia. Assim sendo, inutil sendo (ou nao), agradeco a minhaamiga pela epifania a seguir e por todas as outras que, gracas aela, ainda virao. Existemtexturas. Existem pessoas que tem texturas muito peculiares, quedeixam marca e sabor em mim. Existem trejeitos especiais, trejeitosque de tao hipnotizantes, ficam gavados em meu corpo como se a mimpertencessem. Existem sutilezas, sutilezas de maos, bocas e cabecas,que definem um ser. Meu Deus, como desejava ser detentora de certassutilezas. Por uma noite consigo viver apenas a beira de mim,vislumbrar em mim detalhes que nao sao meus, mas que por me seremtao atraentes finjo que sao. E acredito. E me aproprio. Quetextura terei eu nas mentes que me registram? Que me veem passar,que me veem falar? Queria me deixar escorrer em cima dos outros.Queria, so por uns instantes, me derramar nos que me olham, eescorrer. Deixando cheiro, sabor e textura. Mas me contenho. Represoo suco que ha em mim e bebo o liquido que escorre dos outros. Meembriago dos outros. Ate trocar de textura com eles. Tudo comecou com uma necessidade gigantesca de silencio. Mesmo sem entender o porque, o silencio me pareceu a melhor saida pra que eu pudesse processar a gama de sensacoes e impressoes que chegavam ate mim. Preciso dizer que as impressoes sempre nortearam minha vida; sempre foram, equivocadas ou nao, determinantes em minhas escolhas. Mas foi aqui, a partir deste episodio, que elas ganharam um significado completamente diferente, que so se fara entender depois que eu explicar minuciosamente o que me ocorreu pra que eu decidisse me calar por 80 minutos. Primeirode 5 dias de um festival de danca pelo qual esperei ansiosamente porum mes. Antes de tudo, ha que se explicar as circunstancias nasquais me encontro pois, como sempre acontece quando se trata demim, as circunstancias sao espelho no qual apareco refletida. Euamo danca. Na verdade, o que eu amo mesmo e o movimento e tudo oque tem a ver com ele. E a unica coisa que consegue me absorverpor completo por um longo periodo de tempo. Nao me contentando coma observacao, eu tambem escolhi o movimento para ser o meu objetode trabalho. Se alguem me questiona como e meu trabalho eu respondosimplesmente 'eu me movimento'. Pode parecer pouco, mas pra mim esuficiente. Foi essa a maneira mais simples que encontrei para meexpressar com exatidao, pois sua essencia e exatamente o
oposto doexato. E atraves do movimento que sinto e posso expressar toda aimpermanencia que sou eu e que e minha percepcao de mundo. Porisso a necessidade de explicar as circunstancias atuais. Porque memachuquei fisicamente e estou impossibilitada de me movimentarlivremente desde o inicio do ano. E porque a ciencia disso tem tidoenorme influencia em tudo o que sinto ultimamente. Entao agora, comtudo explicado, volto ao principio da historia: estava ali, noprimeiro de 5 dias de um festival de danca pelo qual espereiansiosamente por um mes, sabendo que minha unica condicao ali efora dali era a de observadora. Racionalmente isso ja havia sidoaceito por mim, mas na pratica nao e tao simples assim. Foi noinicio, logo nos primeiros minutos de espetaculo, com as primeirasnotas musicais e com os primeiros desenhos formados pelos corposesculturais, que uma emocao sem igual, mas ja conhecida por mim,fez com que cada pelo do meu corpo se ericasse. Entao, me vi ali,sentada entre estranhos, profundamente comovida por dentro eagradecendo intimamente por estar coberta da cabeca aos pes, o queevitou que a comocao externalizada por meus pelos fosse percebidapor quem quer que fosse. De repente, nao sentia vontade de mostrarnada, de repente aquele momento tornou-se algo so meu. O silenciome pareceu a forma mais adequada de honestidade. E naquele instanteminha alma clamava por honestidade, toda a fome que existia emmim era de honestidade. E assim o fiz. Me calei, de voz e de cara. Os proximos 80 minutos nao teriam sido o que foram se tivesseoptado por outro caminho. Me sentia so, profundamente so, mas taoacompanhada por mim mesma que a solidao era paz, era abastecimento eplenitude. Foram 80 minutos de plenitude. Que so cessaram com o somdos aplausos ao final. Como me incomodaram os aplausos. Nao pelofato de eu ser avessa a manifestacoes efusivas de aprovacao,apesar de esse ser um motivo constante de irritacao pra mim. Nao,dessa vez a coisa era diferente e ia alem de uma simples birra porparte de minha pessoa retraida. Esses aplausos eram apenas barulho.Barulhentos, vazios, automaticos, maquinais. Furtando sem a menorcerimonia toda a profundidade da qual prescindia o momento. Senti-mede novo sozinha. Mas dessa vez, oca. Adicionado a isso, senti vergonha; vergonha de mim mesma ao dar-meconta de quantas vezes fiz parte dos que aplaudem, mesmo sem gostarde aplaudir. Dos que gritam por preguica de sentir. Vergonha portodos os momentos em que vivi fora de mim. E como vivi pra fora, meuDeus. Houveram tempos em que so o pra fora me servia de referencia.E e quando a gente vive assim, pra fora, que nossa alma grita la dedentro, soltando ruidos de emocao, comocao pura, e a genteabafa. Abafa aplaudindo. E uma necessidade de expressao constante.Expressao pra fora. Redundancia mesmo. Porque nao e porque e'ex' que tem, necessariamente, que ser pra fora. Pode-se expressarpra dentro sem que seja obrigatorio diminuir a expressao a umasimples impressao. Foi ali naquele momento de sons vazios que medei conta de que o mundo ta cheio de impressao e carente deexpressao. Expressao pra dentro. A expressao ta perdida por ai,no meio de tudo que e rapido, raso e cambiavel. Perdida
nosabismos que criamos entre nos e nos mesmos. E ai a gente despencapro lado mais facil. A histeria coletiva. Sem eco, so lampejo. Porisso meu silencio. Os meus 80 minutos de silencio. 80 minutos praque eu pudesse me agarrar a mim. 80 minutos pra que eu me lembrasse da luz que e ter-se por perto.
e que nao da pra querer ser tudo. se tento ser tudo viro pedra, fico congelada de opcao. viajo entre estar e nao estar, entre perceber e nao perceber e nao consigo me dar conta do caminho. do vao que existe entre os dois extremos. estar demais me faz quase romper por dentro, os orgaos inflam ate explodir. tem dias que sou estilhacos de orgaos. isso e segredo meu. descobri que e uma forma de perdicao, de labirintite, esse muito estar. nao e assim. preciso da lupa, do microscopio que me permite estar muito em cada pedaco do momento estar. mas ainda nao e assim. tudo que e vao me aterroriza. fico perdida em buracos, bem no fundo de todo buraco que e vao. alguma coisa me diz que vou descobrir o misterio do universo dentro de algum vao desses. algum dia desses. vou andar, andar, ate que VULP. o vao e a chave do portao do mundo inteiro. Uma ternura merecida. Compartilhada . Desejada.Nao se sabe quanto tem de se andar ate que o corpo relaxe.Amorteca.Sabe-se apenas sobre a duracao dos desejos.A faisca chega sempre.Leve. Breve.O fogo e tardio.Intenso.Nao ha prazo pra eternidade.Nao ha acordo num mundo de assincronias.Se espera. Se vive. Se surpreende.Apenas se bebe. Se arrisca.Tangencia.Dificil esbarrar. Tudo aqui e apenas tangencial.Semi-pronto, nunca pronto.Perene geracao.Ha que se amar as pungencias.Ha que se deliciar de (sub)prazeres.Ate que ja. Ate que e. Ate que sou. Sabeum grito muito alto? Do tipo que estremece estruturas e trinca tacas.Assim era o grito. A alma dela; a alma dela queria liberdade, ela naoaceitava equivocos ou eufemismos. E quanto mais a menina tentavaamenizar, sufocar a situacao, com mais empenho trabalhavam seuspulmoes:Nao me importa alcancar, chegar la, transgredir,ultrapassar. Eu quero mesmo e sentir. Nada mais que o vulgar epulsante sentimento. De nada me serve alcancar, chegar la,transgredir, ultrapassar. Eu quero mais e doer, esgarcar, regredir,maltratar. Ensurdecer a propria alma, amortecer seus propriossentidos. Era essa a batalha da menina que de vez em quando soqueria mesmo era rir abobalhadamente de sutilezas . Mas ela precisavaouvir. Fechar os olhos, encarar o silencio e escutar com atencao.Sem ter medo das consequencias por ter sido condescendente consigomesma. Era um jogo de fe, de se despedir da logica e se atirar napenumbra. Ou era assim, ou se tornava de subito vazia de si. E essaera a pior sensacao. O desespero por querer e nao podercompreender. Ai ela preferia mesmo era acreditar no nada.Ressignificar o nada. Encontrar sentido, criar sentido, desencavarsentido de onde nao podia jorrar mais nada alem do proprio nada. De nada me serve alcancar, chegar la, transgredir, ultrapassar.Eu quero mais e doer, esgarcar, regredir, maltratar.E preferiafazer assim, repetidamente, dia apos dia. Encontrando prazer nacriacao do seu proprio nada. E se eu nao acordasseSe eu nao me levantasse Nao me alimentasse Que diferenca que faria? E se cheiro eu nao tivesse E o passado inexistisse De familia nao viesse Ainda assim eu viveria? Se uma lingua eu nao falasse Ou pessoas conhecesse Um lugar nao ocupasse Eu ainda existiria? E se nada eu dissesse Sem palavra, som ou prece Se
importancia eu nao desse Que utilidade eu teria? Se a hora nao passasse E a vida congelasse O medo nao existisse Alguma coisa mudaria? E se meu corpo evaporasse Se minha voz nao mais saisse E aqui eu nao pertencesse De que lugar eu surgiria? Se voce nao me enxergasse E de mim nada soubesse Sobre mim nada existisse O que de mim me restaria?