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(Foto: Shutterstock)Comemora-se o Dia do Dentista em 25 de outubro, porque nesta data, em 1884, foi assinado o decreto 9.311, que criou os primeiros cursos de graduacao de odontologia do Brasil, no Rio de Janeiro e na Bahia. Uma portaria do Conselho Federal de Odontologia tornou a data oficial para a comemoracao do Dia do Dentista Brasileiro.O dentista e o profissional que cuida dos dentes, gengivas e de alguns ossos faciais, como o maxilar. Ate bem pouco tempo atras, o dentista era temido pelo barulhinho amedrontador de seus instrumentos. Hoje, com instrumentos mais modernos, tratar de uma carie ja nao assusta tanto. O tratamento pode ser feito ate mesmo com laser. No entanto, muitas pessoas ainda preferem ficar longe de um consultorio odontologico. Alem de tratar de caries, o dentista e responsavel por realizar a prevencao de doencas da boca e ensinar a correta higiene bucal. Quando especializado em ortodontia, o profissional realiza os procedimentos necessarios para corrigir a posicao dos dentes por meio do uso de aparelhos ortodonticos e quando necessarios, por meio da extracao de alguns deles. O dentista e responsavel ainda por certos tipos de cirurgias faciais.Fonte: UFGNet (Foto: Shutterstock) Um homem chegou em casa do trabalho e encontrou seus 3 filhos do lado de fora, ainda de pijama, brincando na lama, com caixas de comida vazias e embalagens espalhadas pelo jardim. A porta do carro de sua esposa estava aberta, como tambem a porta de entrada da casa. Nao havia nenhum sinal do cachorro. Entrando pela porta, ele encontrou uma confusao ainda maior. O abajur estava de...rrubado, o tapete encostado contra uma parede, na sala da frente a TV ligada em volume altissimo no canal de desenhos animados e a sala de jantar repleta de brinquedos jogados e varias roupas espalhadas. Na cozinha, a pia cheia de louca, restos do cafe da manha derramados em cima do balcao, a porta da geladeira aberta e a comida do cachorro espalhada pelo chao. Um vidro quebrado debaixo da mesa, e um pequeno monte de areia perto da porta traseira. Ele rapidamente subiu as escadas, pisando em brinquedos e mais pilhas de roupas, procurando sua esposa. Estava preocupado que ela poderia estar doente, ou que algo serio tivesse acontecido. Foi recebido com um pequeno rio de agua que fazia seu caminho pela porta do banheiro afora. Quando ele olhou para dentro, encontrou toalhas molhadas, espuma de sabao e mais brinquedos espalhados pelo chao. Kilometros de papel higienico desenrolado e pasta de dente melecada no espelho e pelas paredes. Ele correu para o quarto, onde encontrou sua mulher ainda deitada na cama, de pijama, lendo um livro. Ela olhou para ele, sorriu e perguntou como havia sido seu dia. Ele olhou para ela confuso e perguntou: 'O que aconteceu aqui hoje?' Ela novamente sorriu e respondeu: 'Voce sabe como todos os dias quando voce chega em casa do trabalho voce me pergunta o que e que eu fico fazendo o dia todo? '' Sim", foi sua resposta incredula .. Ela respondeu: 'Entao, hoje eu nao fiz." HUMOR NEGRO(4) Oculos Roleta africana Macarronada
Beleza nao e tudo Infame Tranquilidade Mal entendido Brincadeira Receita Bafometro Loteria Minduin Espaguete Bom Senso Experiencia Abobora Desastre Babaca Despistar Papa 15 anos Medico Feriado CaseiroExperienciaO Padre rezava a missa e na sua oracao matinal diz:- Deus fez o homem a sua imagem e semelhanca!Nisso levanta-se um anao e exclama:- E comigo, o que ele fez? Uma experiencia fracassada?!VoltarTranquilidadeDois amigos estavam conversando, e um deles diz:- Finalmente o Ze esta tranquilo e em paz.E o outro pergunta:- Porque? Ele morreu?- Nao, a sogra dele.VoltarBeleza nao e tudo!(mais ou menos)Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:- Que petulancia te chamarem de flor!, veja sua pele aspera e a minha lisa e sedosa, veja seu cheiro desagradavel e meu perfume sensual e envolvente, veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante...Eu, sim, sou uma flor!!!E a couve-flor respondeu:- Que adianta ser tao linda se ninguem te come...Voltar MinduinMucio, motorista do onibus de uma excursao de "terceira idade", sentiu uma das velhinhas batendo-lhe no ombro e oferecendo-lhe um punhado de amendoins. - Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins. Passados uns dez minutos, la vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombroe oferecendo mais um saquinho de amendoins. - Obrigado, de novo! - disse ele. Para encurtar a estoria, a cena repetiu-se umas oito vezes. Ai, intrigado, Mucio perguntou a boa velhinha:- Mas porque voces estao me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de voces mesmas comerem? Voces nao gostam de amendoim? - Ah, meu filho, algumas de nos nao tem dentes, e nao aguentam mastigar osamendoins... - Entao porque voces compraram tantos saquinhos assim? - E que nos adoramos o chocolatinho que tem em volta...VoltarOculos- Me empresta seus oculos? Preciso escrever uma carta. - Mas meus oculos sao para longe! - Tudo bem, minha carta tambem. Voltar Macarronada- Tive um pesadelo horrivel! Sonhei que estava comendo uma macarronada. - E o que ha de ruim nisso? - E que nao consigo mais encontrar os cordoes do meu Tenis!VoltarMal entendidoUm cara meio fracote pega o elevador. Junto com ele entra um negao imenso.O cara fica meio assustado com o tamanho do negao e o olha de cima abaixo. O negao percebe e fala:- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centimetros de pau, o saco pesa tres quilos. Felipe Costa, seu criado!O cara desmaia e cai duro!O negao entao da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:- O que houve cara, por que voce desmaiou?O cara ainda meio desacordado pergunta:- Desculpe, o que foi mesmo que voce disse, pode falar mais alto ?- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centimetros de pau, o saco pesa tres quilos, FELIPE COSTA, SEU CRIADO.- Ah! Gracas a Deus. Eu tinha entendido: - FIQUE DE COSTA, SEU VIADO!VoltarBrincadeiraUma mulher acaba de ter um filho... O medico pega no puto pelos pes e da-lhe uma palmada no rabo. O puto nao reage, entao o medico com o puto agarrado pelos pes comeca a bater com ele contra a parede. A mae comeca a gritar: -
AAAAAH nao faca isso!!!E o medico continuava... PUM contra a parede, pontapes no puto, etc... A mae do puto grita ainda mais:- ASSASSINO!! TA A MATAR O MEU FILHO!!!Ate que o medico para, comeca a rir e diz para a mae do puto:- Eh eh eh, estava a brincar, ja nasceu morto!VoltarBom sensoO policial portugues pergunta ao condutordo automovel:- Por que atropelaste a velhinha com o seu carro? Por que nao tocaste a buzina?- Homem, e que eu nao queria assusta-la.VoltarBafometroNo corredor do manicomio uma doida se diverte com sua cadeira rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, para ela e diz:- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade dessa autopista. Posso ver sua carteira de habilitacao? A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve e, depois de adverti-la sobre os do excesso de velocidade, a libera.A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianapolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele detem ela novamente e diz:-Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mao. Posso ver documentos do seu carro? A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tiquete de supermercado amarrotado. O louco ve que a documentacao esta em ordem, faz nova advertencia e deixa-a ir embora.A doida dispara novamente pelo corredor e quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma erecao daquelas.A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz.- Teste do bafometro, de novo?!VoltarDesastre O cortador de cana chega em casa e comenta com a esposa: - Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda. - Nao diga! Escapou o facao? - Nao! Rasgou o papel higienico. VoltarPapaQuando o papa visitou o Brasil, uma noite estava meio sem ter o que fazer desceu escondido e entrou na limusine posta a sua disposicao.O motorista, que estava cochilando no banco traseiro, tomou um susto.- Sua santidade, me desculpe. Onde posso leva-lo?- Fique a vontade, meu filho. Estou querendo dirigir, coisa que nunca me deixam.E la se foi a limusine com o papa na direcao. Avenida vazia, o papa pisou fundo no acelerador. Um policial vendo a limusine acima da velocidade permitida interceptou-a com a motocicleta.- Com a limusine parada, o policial aproximou-se e bateu na janela do motorista. O papa de imediato a abriu. O policial deu uma olhada, mandou o papa aguardar e voltou a moto. Ligou o radio para a central.- Alo central. Eu interceptei uma limusine com a pessoa mais importante do mundo e nao sei o que fazer.- Certo, entraremos em contanto com a embaixada americana e resolveremos esse problema com o presidente.- Nao, central nao e o presidente americano, e muito mais importante.- O que foi que o Bill Gates andou aprontando? Apreenda a limusine que dinheiro para esse cara nao quer dizer nada.- Nao, nao e o Gates, central. E
o cara mais importante do mundo "mesmo"!- Mas que droga. Afinal, quem foi que voce parou?- Bom, so para voces terem uma ideia, o motorista dele e o papa.VoltarFeriadoSexta-feira a tarde, dois funcionarios de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em panico: - Meu Deus! E agora? Essa porta e automatica, so abre nos dias uteis! Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicacoes e divisoes chega a seguinte conclusao: - Tenho duas noticias pra te dar! - Fala, fala! Fala, logo! - De acordo com a media de consumo de oxigenio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente ate segunda-feira as tres e quinze da tarde! - Ufa! Gracas a Deus! Qual a outra noticia? - Segunda-feira e feriado!VoltarInfame Num restaurante, na hora do almoco, um amigo diz ao outro:- Adoro comer cuscuz! E voce?Ao que o outro, distraido, responde:- Eu nao, prefiro comer com a boca.VoltarReceitaA mulher entra numa farmacia e pergunta:- O Sr. tem arsenico?- Porque a senhora quer comprar esse veneno ?- Pra matar o safado do meu marido!!!- Nao posso vender veneno para esse fim - diz o farmaceutico.A mulher entao abre a bolsa, tira uma fotografia do marido dela na cama com a mulher do farmaceutico e mostra pra ele.- Mil desculpas - diz ele - eu nao sabia quea senhora tinha a receita !Voltar BabacaMeia-noite. Dois homens cruzam-se na esquina e um deles pergunta:- O amigo, viu alguma viatura policial aqui por perto?- Nao! Nao vi nenhuma!- Otimo. Entao me passe ja a grana, seu babaca!!VoltarLoteriaUm sujeito entra na casa loterica para jogar, mas estava em duvida sobre os numeros que deveria escolher. Vendo a moca no guiche, pergunta:-Olha, estou a fim de jogar mas estou com duvida dos numeros que devo escolher... - Voce poderia me ajudar?- Claro, responde ela. Vamos la....me diz por exemplo: quantas vezes voce ja viajou ?- 4 vezes -Perfeito, agora me diz quanto filhos voce tem.- 2 filhos- Otimo, quantos livros voce leu este ano.- 5 livros- Certo, agora me diz quantas vezes voce fez amor com sua mulher.- Caramba, isso e uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele- Mas voce nao quer ganhar na loteria...- Ta bom... 2 vezes por mes.- Bom....agora que ja temos confianca um com o outro, me diz quantas vezes voce deu a bunda?- Qual e a sua? Grita o homem... Sou muito macho!- Ta bom, nao fique chateado... entao zero vezes. Com isso ja temos o numero 4 2 520.O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz e conferir no jornal o numero. Nisso ve que o numero ganhador do primeiro premio e o 42528 e, cheio de raiva, comenta consigo mesmo:- Puta que pariu! Bem feito! Quem manda ser mentiroso!VoltarRoleta AfricanaO embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos.- Eles construiram uma hidreletrica, um aeroporto, nos ensinaram a tomar vodca e jogar roleta russa.-
Mas... Roleta russa ? E um jogo muito perigoso!!!- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?- Nao sei...como e que se joga ?O diplomata africano bateu palmas e oito lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando. Ai ele disse:- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.- Mas isso e bem melhor que roleta russa!- E, mas uma delas e canibal...VoltarEspagueteO medico estava tendo um caso com a enfermeira, apos um tempo ela lhe avisa que estava gravida.Nao querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro para a enfermeira, mandou que ela fosse para a Italia e tivesse o bebe por la.- Mas como vou avisar voce quando o bebe nascer? - Perguntou.- Apenas mande um postal e escreva no verso: espaguete. Cuidarei de todas as despesas da crianca.Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Italia.Seis meses se passaram e um belo dia a mulher do medico telefona para ele no consultorio e diz:- Querido, voce recebeu um cartao-postal da Europa pelo correio hoje mas eu nao consigo entender o significado da mensagem.- Quando eu chegar em casa, explico a voce.Naquela noite, o medico chegou em casa, leu o cartao-postal e caiu no chao com um violento ataque cardiaco.Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado a emergencia.O chefe do plantao, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe:- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardiaco?A mulher do medico pegou o cartao-postal e leu:- "Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Tres com salsichas, e dois sem."VoltarAboboraO caminhoneiro vinha guiando e apos tantos dias viajando sozinho, ja estava morrendo de tesao, mas nada de chegar a uma cidade onde pudesse resolver esse problema. Depois de algum tempo pensando nisso, ele repara que esta passando ao lado de uma plantacao de aboboras. Entao pensa:- Abobora?..., por que nao. Ela e macia e lisinha por dentro.Em seguida, ele para o caminhao e escolhe uma abobora grande e apos fazer um furo no tamanho adequado, comeca a acao.Tao excitado que estava, nao percebeu que um policial rodoviario se aproximava.- Que e isso?! Voce esta transando com uma abobora?!- Abobora?! Puta que pariu Cinderela, ja e meia noite!!!VoltarDespistarO anjo aparece para um homem e diz:- Venho avisar-te de que a morte esta te procurando. Trata de sumir!O sujeito vai para casa e entao conta a mulher.- Temos de despistar - ela sugere. - O negocio e voce nao ir trabalhar e so ir a lugares aonde nunca foi. Va jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte nao vai te reconhecer.Ele faz tudo isso e ainda mete uma peruca e uma barba postica. Passa o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, a morte chega ao bar, cansada paca, senta-se, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:- Se daqui a meia hora nao achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie ai!VoltarMedicoUm cara foi ao medico para buscar seus exames e o medico ja foi logo falando:- Olha, eu tenho 2 noticias
pra te dar: uma boa e uma ruim.- Entao me fala a ruim primeiro, doutor.E o medico:- A ruim e que voce tem uma forte tendencia pra ser gay.- E mesmo, doutor? E qual e a noticia boa?- A boa e que eu te acho um gato!Voltar 15 anos- Mamae, deixa eu usar sutia?- Nao.- Por favor, mamae!!- Nunca.- Mas eu ja tenho 15 anos, mae.- Pare ja com essa conversa, Antonio Carlos!!VoltarCaseiroO sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:- Aqui e o Aristides, o caseiro da sua fazenda!- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?- Nada nao, doutor! Eu so queria avisar que o seu papagaio morreu!- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mes passado?- Sim, este mesmo!- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de que?- Comeu carne estragada!- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?- Ninguem... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.- Que cavalos?- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaco, puxando a carroca d'agua.- Puxando a carroca d'agua? Que agua?- Para apagar o fogo!- Fogo? Onde?- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.- Vela? Mas quem foi acender vela la em casa, se tinha eletricidade?- Foi uma das velas do velorio!- Velorio?!- E... O velorio da sua mae... ela chegou la de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrao!
HUMOR NEGRO (6) Transa gratis Saudades de Matao O cruzeiro Copo Apos a cirurgia Baixas Bilhete Pergunta Situacao dificil O Sargento e o Capelao Amigo Impotente e corno Cacador Fim de semana joia Rola? Toma! Toma! No veterinario De morre de rir Perguntas tao dificeis Na imigracao O padre saboneteiro Linguagem de surdos Presentes No ceuCopoDois amigos param num boteco de terceira categoria para matar a sede. - Me ve um suco de laranja - pede o primeiro.- Para mim tambem - diz o outro - mas ve se me tras um copo bem limpo. Pouco depois o garcom retorna com os sucos e pergunta: - A bebida no copo limpo... e para quem? Voltar Saudades de MataoNuma reuniao de familia, depois do jantar, o dono da casa vai ao piano e comeca a tocar Saudades de Matao. Pouco depois um dos convidados comeca a chorar. - Puxa, quanto sentimento! - comenta outro convidado - O senhor e de Matao? - Nao! Sou professor de piano!! VoltarO cruzeiro Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas nao conseguiram encontra-la. O capitao enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Tres semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. E, leu:- Senhor, lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar! Nos a icamos para o dentro do navio, presa a ela havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma perola que deve valer $50.000 dolares. Por favor, diga-nos o que fazer!!!O velho homem respondeu:- Mande-me a perola e atire de novo a isca!!! VoltarTransa gratisDois suecos: Joaquim e Manuel, entraram com o carro no posto de abastecimento onde havia um cartaz:"ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRATIS"Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou:-Como se faz para concorrer?O atendente explicou:-E simples. Diga um numero de 1 a10. Se for o mesmo numero que eu estou pensando, voce ganha.Manuel disse entao:-Oito!O atendente respondeu:-Errou. Eu estava pensando no numero quatro.Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente:-Ainda esta valendo a promocao?-Sim. Diga um numero de 1 a10. Se coincidir com o que eu estou pensando voce ganha uma transa gratis.Manuel:-Cinco!O atendente:-Errou. Eu estava pensando no numero dois.Depois de voltarem varias vezes sem acertar, Joaquim comentou:-Manuel, acho que esse gajo do posto esta a nos enganar, pois nunca acertamos!-Ora, deixa de desconfianca, Joaquim! So na semana passada minha mulher acertou duas vezes... Voltar Apos a cirurgia- Doutor, entendo que voces medicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tao forte?- Meu filho, nao sou seu medico! Eu sou Sao Pedro.Voltar PerguntaO locutor daquele programa de perguntas:- Quem fala? - E o Vicente. - De onde, Vicente? - Da Lapa!- Olha ai, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atencao! Qual e o pais
que tem duas silabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atencao? Ha um pais com 2 silabas e 1 delas e muito boa para se comer. Dez segundos para responder. Ouvinte:- CUBA!!! Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Ta certo, senhor Vicente! Vai levar o premio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPAO.VoltarCacadorDois cacadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chao com os olhos revirados.- Nao parece estar respirando.O outro cacador pega o celular, liga para o servico de emergencia e diz:- Meu amigo morreu! O que eu faco?Com voz pausada, o atendente explica:- Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer e ter certeza de que ele esta morto.Vem um silencio.Logo depois se ouve um tiro. A voz do cacador volta a linha:- Ok. E agora? Voltar AmigoO passageiro embarcou no aviao, correu para a porta e berrou para o amigo que fora leva-lo ao aeroporto:- Tchau, Luiz Inacio! Adorei o fim de semana! A tua mulher e otima de cama, muito boa mesmo!Intrigadissimo, o passageiro do lado nao resistiu, assim que o outro se sentou, perguntou:- Olhe aqui, o senhor nao me leve a mal, mas eu ouvi direito? O senhor disse mesmo para o cara ali que a mulher dela era boa de cama?O outro deu de ombros.- Sabe como e, ate que ela e bem ruinzinha, mas eu nao quis ofender um amigao como o Luiz Inacio.Voltar No veterinario Na sala de espera de um consultorio veterinario, um gato conversa com um pastor alemao.- Estou aqui para ser castrado - diz o gato.- Por que? - perguntou o pastor alemao.- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar... E voce, porque esta aqui?- Eu estava em casa sem fazer nada, quando meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armario. Ao ver aquela bunda... perdi a nocao do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...- Noooossa? - espantou-se o gato. - Ele tambem vai castra-lo, e claro!!- Nao, vim so cortar as unhas.VoltarFim de semana joiaUm sujeito elegantemente trajado entra em uma loja de peles acompanhado de uma loira espetacular e diz pra o vendedor:- Eu quero a melhor estola de pele para esta moca!O vendedor mostra varias estolas para a moca, que finalmente escolhe uma. O vendedor se aproxima entao do sujeito e lhe diz confidencialmente:- Esta estola custa setenta mil Reais!- Nao tem problema! - diz o sujeito e faz o cheque.- O senhor vai me desculpar, mas so posso entregar a estola quando o cheque for compensado, devido ao alto valor. Como hoje e sexta, so podera ser na segunda. Algum problema?- Nao tem problema! - repete o sujeito sorridente, aperta a mao do vendedor e vai embora. Na segunda ele retorna a loja.- Sinto muito - diz o vendedor constrangido - mas houve um probleminha com o cheque