thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
abordar o bofescandalo: Primeiro gol do Brasil se joga, abraca, amassa, faz a efusiva patriota. E ponha a culpa no sentimento comum que une todos os brasileiros a cada 4 anos. Garra naquele braco musculoso (ou nao, pode ser franzino, vai do gosto ne?) cada vez que o time adversario chegar perto do gol, tipo filme de terror, sacoe?Coisas que nao devem ser feitas para abordar o bofescandalo: Nao e a eleicao, nao va abracar o bofe gritando MARINA SILVA EO. No intervalo, so no intervalo, faca comentarios, nada muito profundo tipo "se o robinho tivesse jogado num angulo de 3 graus a menos seria gol, muito triste isso com a fome na africa e a situacao da AIDS nos paises de terceiro mundo, alem do mais la as criancas passam fome, quem fez esse campo ganhou $0,20 cents por hora. e como discutir relacao pos sexo. Eles so ouvem tipo o telefone do Snoopy. MUOMUOUMUOMUOUMO. Nao tente trocar de camisa com ele no fim do jogo como os jogadores, vamos lembrar que voce provavelmente tem peitos. Nao ia ser legal se voce tivesse com aquele sutia bege. Nem com aquele vermelho que voce comprou semana passada por impulso consumista. Ele vai achar que voce ta torcendo, sei la, pra Dinamarca.Poha Camila que tanto de coisa. Pois e gacta ta achando que e facil? E, nem e. Se voce quiser um pouco menos de trabalho frequente festa junina que voce pode ser banguela, usar vestido de chita e se o bofe nao for o que parece ou voce se enxe de quentao e encara com fe ou voce queima ele na fogueira.Lembrando que esse e o post de uma pessoa bebada que acabou de chegar do show do Alceu Valenca, entao releve erros de portugues, concordancia, enfim, releva pela pobre bebada que podia ta matando, podia ta roubando mas ta aqui postando.Beijos no pancreas@MadameTPMPost feito especialmente para o Manual das Encalhadas
Sua envega fas a minia fama ok? rsrsrss mim shoopaQuem nunca ouviu que mulher morre, se corroi de inveja do pinto? E ta ai o google que nao me deixa mentir.Aproximadamente 91.500 resultados (0,40 segundos) para "inveja do penis".Freud descreve momentos e situacoes onde a inveja do penis aparece. Freud apesar de obsoleto nao esta errado. Eu morro de inveja do falo. Queria muito ter um. Nao que eu seja lesbica, se fosse nao precisaria de um penis. No maximo de uma cinta-caralha. Entenda eu nao preciso de um penis. Eu so queria um. Talvez assim eu entendesse algumas coisas.Ain amican, vai falar que voce nunca quis passar uma tarde inteira com aquela cara satisfeitissima so por estar cocando o saco (pois e, eu queria o pacote completo). Ou entender porque seu bofe empurra a sua cabeca com forca pra baixo fazendo o famigerado espremedor de laranja? Pois e gacta, no caso a laranja e a sua cabeca. Nunca mais olhei pra expressao chamada "metade da sua laranja" com os mesmos olhos, porque eu sei qual metade eu sou. A espremida. Talvez se eu tivesse um pinto por um dia eu ate fosse mais compreensiva e entenderia qual a dificuldade de mirar naquele buracao enooorme do vaso, talvez eu tambem despertasse uma certa antipatia pelo assento e pela tampa do mesmo. Tambem ia esquecer a utilidade do KY, e xingar aquele bando de porco capitalista que fez essa merda carissima sendo que eu posso lascar cuspe nas coisas alheias.Talvez eu sacasse onde a erecao atrapalha no meu processo evolutivo, na minha maturidade e na minha capacidade de discernimento. Eu ia entender porque nego parece um homem das cavernas babando num pedaco de carne quando ve, sei la, a Rita Cadilac rebolando, ou a Zulmira, a empregada da vizinha que tem cheiro de Nielly Gold mas uma bunda enorme.Mim gosta ZulmiraMuita inveja do penis. Muita vontade de entender isso tudo, de sentir todas essas coisas alucinantes que so uma cocada no saco ou uma relada num onibus cheio proporcionam, uma vibe meio "Dama do lotacao", mane atingir o Nirvana ou tomar cha de cogumelo. Negoco mermo e comer a Zulmira e cocar o saco.Vai falar que voce, mulher nao morre de inveja? Nao queria muito ser assim e ser feliz forever?Not.Zulmira, nada contra voce ta?Ta. Sua inveja e a a velocidade do meu sucesso Now put your hands up Sobrevivi ao dia dos namorados. Nao sem algumas cicatrizes mas estou aqui firme e forte. Voticonta? Nao e facil. E muita pressao. Na TV me mandam comprar cuecas, carteiras, meias, toda a sorte de presentes uteis e inuteis pro seu bofe, aquele mesmo que voce nao tem. Mas isso foi ontem. Hoje eu sobrevivi. E com a minha bolsa com alguns dinheiros a mais gracas ao fato de ser uma encalhada. Mas nao sou so uma encalhada. Sou uma encalhada convicta.Quando voce e uma encalhada por forcas das circustancias e normal em maio ja comecar a pensar em um cobertor de orelha pro famigerado 12 de Junho. Bem, vou te contar um segredo. O
dia 12 e so mais um dia. Como o dia do indio, da arvore ou do combate mundial ao joanete, que e uma doenca terrivel que assola 23% das mulheres que usam scarpins apertados.Aproveitando o ensejo da copa na Africa, voce sabia que foi o dia que Nelson Mandela foi condenado a prisao perpetua? Que e o aniversario do Bush, da Anne Frank e que alem disso e o dia internacional do combate a exploracao do trabalho infantil? Pois e, quem liga se criancas coreanas fizeram o seu presente, e o DIA DOS NAMORADOS MANO!!!Antes que voce me olhe com essa cara de "Sua mal comida do caramba", nao benhe nao sou mal comida. Maiores detalhes sobre a minha vida sexual enviar email com foto de corpo inteiro e uma boa justificativa.Voce, amiga encalhada, voce nao e uma mutante e nem vai ser chamada pra participar da novela da Record. Voce nao e uma aberracao. E voce se pergunta:- God, o que eu fiz de errado? Fiz a simpatia de Sao Cipriano, dieta de South Beach, escova progressiva, luzes californianas, depilacao brasileira e to encalhada enquanto minha vizinha e mais feia que bater na mae e ta casada, PORQUEEEEE SENHOR?Gacta, eu nao sei. E voce provavelmente nunca vai saber. A unica coisa que se sabe e que da SIM pra ser feliz sem um bofe do lado. As pessoas sao so complementos. E como macarrao, se tiver almondega e legal, mas se nao tiver voce come do mesmo jeito. Nada que um queijo ralado e auto-estima nao deem um jeito. As vezes fica ate melhor.A midia ta cheia de encalhadas famosas, algumas felizes, outras nem tanto. Voce pode ser a Bruxa do 71 e correr atras do Seu Madruga forever por pura carencia, ou pode fazer como varias solteiras lindas e bem resolvidissimas, e juro que tenho tantos exemplos pra dar aqui que nem caberia. De Hebe Camargo (DIVA) a Panicats, passando por Shakira, Cameron Diaz e sem esquecer a nossa mais querida solteirona ficticia (baseada em fatos reais) Bridget Jones. E agora, o que voce escolhe? Eu fiz a minha escolha. Antes so que mal acompanhada.Ontem foi o dia dos namorados. Hoje volta a ser o meu dia. Encalhada (ou nao) e feliz.Beijos no pancreas.Post feito especialmente para o Manual das Encalhadas
Eu, Ju, May e Angel muito felizes e contentesEsse post e direcionado. Caso tenha vindo aqui ler amarguras de vida amorosa, reclamacoes de bofes ou qualquer outra coisa, nem perca o tempo lendo. Esse post e pros meus tres mosqueteiros, totalmente direcionado. Caso voce queira um post desses pra voce tambem, favor mandar fotos nuas de corpo inteiro para camila.beauvoir@hotmail.comEu devia fazer um post pra cada. Eu devia fazer 10 posts pra cadas porque juro que tenho conteudo pra isso. Mas so tenho cerveja pra mais um post. Entao please bitches entendam que a pessoa humana precisa de inspiracao (cerveja).A internet e uma gynsu de dois gumes. Voce pode usar para o bem ou para o mal. Nao que eu repasse power point de criancas fofas, correntes de Santa Edwiges, nem paisagens estonteantes com mensagens biblicas. Tambem nao sou a Madre Teresa da inclusao digital. Eu xingo, eu gongo, eu falo mal de voce provavelmente. Mas das minhas bitches jame. Eu diria que fiz uns 500 inimigos na internet. E que existem lugares que nao posso pisar ou volto pra casa mais roxa que coo de beesha que nao usa Clariderm. Mas eu conheci algumas pessoas fodas. Que tao sempre ali, me pondo pra cima, me chamando de biscate, me influenciando a beber, a fumar, a comer que nem uma porca, a abandonar a igreja e a fazer sexo casual. Tudo muito sao, muito lindo, muito dideus. Sao meus amigos, minha gang, meu telletubbies. Eu sou o Tink Wink porque roxo me cai bem. Voces se virem pra saber quem e qual.Uma delas ja me mandou ir pro inferno, me chamou de infantil, mas eu sentia la no fundo que eu tinha que amar. Talvez eu ja previsse que ela tinha a maior bunda de SP. Meu amor nao era a toa. E eu realmente cobico muito aquela bunda. Aquele corpo todo. E alem de gostosa ainda tem as manhas de ser a pessoa mais escrota (no bom setido) que conheco. Apesar de cheirar tinner e fumar crack eu amo muito. Nada que uma rehab nao resolva. E ainda sobreviveu a 27 tesouradas do Guilherme de Padua. E pra Canonizar ou nao e? O outro calca 46. Auto-explicativo. E ainda e muito devasso apesar da cara de santo. Me identifico muito, so to tentando aprender a cara de santa pra ser INGOAL. Ele toma rivotril gotas como eu tomo adocante. E fica vivao pra ler pencas, estudar horrores e ser ryco e cult. Se nao fosse casado juro que pedia em casamento, casava em las vegas e depois ia pro mexico viver de tequila, burritos e zeguizo zelvagem. E a outra? Ahhhhh ela e foda. Ela sobreviveu a modernidade, aderiu a ela, abandonou a tribo em que vivia onde era curandeira e receitava merla pra conjutivite e hoje em dia tem uma lan house, mas nao abandonou suas raizes, em cima de cada monitor tem um cocar e um cachimbo da paz. A policia jura que e pra fumar cracko. Ignorantes, isso e TRADICAO MANO. E eu apesar de candanga, nao tenho
a menor vontade de por fogo nela (sorry Galdino, nem fui eu).Eu nao sei o que seria das minhas tardes sem minhas vadias. Acho que eu ia estudar trabalhar e ter um futuro promissor. Ou talvez eu so bebesse sozinha jogando Age of Empires e dormisse bebada 8 da noite e me enforcasse na manha seguinte. Ou talvez eu fosse pro grupo jovem da igreja e fizesse amizades que prestem. Mas assim, nao ia ter um pingo de graca. Eu realmente preciso das minhas biscates, seja o bofescandalo com uma neca maior que a do promotor da Elisa ou a vadjeea com uma bunda com gravidade propria que atrai pequenos objetos como satelites ou ate mesmo da bitch que paga 100zao pro guarda nao levar ela presa porque ela tem fetiches estranhos com o banco de tras do carro alheio.Por essas pessoas eu penhoraria o meu brinco de ouro, dava o coo pro pobre Kill parar de perseguir a pobre, venderia todos os corsets de bitch, meus livros psicoticos e minha mae pra ir pra SC so pra tomar um vinho chileno e ver nego bebado.Seis horas e uma hora feliz pra quase todo mundo. Pra mim e triste. Cada uma das minhas quengas vao dar pros seus respectivos maridos, e o bofe vai dar assistencia pra mulier e deixar a pobre mancando nos proximos tres dias, que virariam uma semana se nao fosse o KMED.Parece que tudo fica mais vazio. A minha sorte e que essa hora ja estou bebada socializando ate com o William Bonner, conto toda minha vida pra ele quando ele me da boa noite. Conto que tem nada de bom, que meu figado ta podre, que ele nao devia ficar com a Fatima Bernardes, aquela podre, e depois desmaio babando na minha cama de solteiro porque vovo diz que mulher solteira que tem cama de casal e vagabunda. E de vagabunda basta a Fatima Bernardes. Se o Rogerio Skylab diz que ela tem corrimento nao sou eu que vou duvidar. E eu so durmo porque minhas vadias nao tao comigo o tempo todo. Tenho sindrome de abstinencia de todos. E eu prometo pra voces que vou amar voces forever e que vou matar todos, provavelmente de uma forma dolorosa mas de forma que o corpo de voces se mantenha intacto, e ai vou empalhar voces, colocar na minha sala e vamos ser felizes pra sempre. Todos juntos forever. Nao e lecal?Amo voces bitches, empalhadas, pintudas, bundudas e pernudas. Angelfarma, Julynda e Mayanadson. Maynaus, Cro e Grilo. Tudo puta, mas tudo no meu corazon sufrido.Dedico pra todos voces.Kisses bitches. Nas pernas da May, na bunda da Ju e o do Angel a gente conversa melhor depois onde vai ser. Ate amanha suas poota.Luv.PS: Esse e meu ultimo post emo desse blog. Amanha apaga-lo-ei sobria depois de vomitar com o excesso de sentimentalismo e bavaria.
Sempre que eu to ovulando eu tenho esse problema. Me apaixono loucamente. Ok mentira, e so coo doce pra fingir que as pessoas nao sao especiais (e na maioria das vezes nao sao, meus hormonios e 5 cervejas que as tornam assim). Eu tambem nao me apaixono uma vez por mes. No maximo por um scarpin que na maioria das vezes nao me cabe. Minhas paixoes sempre sao platonicas, seja por sapatos ou por pessoas. Mas como ja disse aqui, tinha tempo que nao sentia friozinho na barriga. Parece otimo nao e? Nao amica, cata uma bolsa de gelo, poe nesse bucho e sossega, porque se apaixonar definitivamente nao e mais divertido como era ha 5 ou 10 anos atras.Voce espera que os comportamentos tenham mudado, sabe, tipo quando as pessoas envelhecem, amadurecem, evoluem. A gente so esquece que quando se apaixona volta a ser uma crianca de 12 anos. Nao que voce compre um relogio da shoosha, um cd da shoosha so para baixinhos e dance loucamente bumbum como e bom ser lele. A gente danca outras coisas, compra outros acessorios pra se embelezar e um cd do Ivanilson pra pensar no bofe. E tudo meio mascarado, mas no fim e tudo a mesma merda.E ai voce esquece de tudo que aprendeu, apanhou, bateu, daquele chifre que voce levou em 98, que seu signo mandou voce ficar longe do sexo oposto esse mes, que voce tem milhoes de coisas pra fazer e para a sua vida. Pra ouvir o Ivanilson e fantasiar coisas que provavelmente nunca rolarao. Ivanilson, valeu pelo cd, mas a musica 2 veio cagada ta? Tudo bem que foi 5 conto, mas porra Ivanilson.E ai amigan, fodeu. Voce comeca a tentar prever reacoes, sendo que as suas sao totalmente descontextualizadas. Voce vira o menino chato que gruda o chiclete no cabelo da menina na terceira serie pra causar algum impacto. Alguma reacao, qualquer coisa que tire desse agonia bizarra que nego chama de paixonite aguda. Eu particularmente chamaria de estado patetico catatonico, ou de retrocesso ou de algum palavrao bem chulo. Porque e algo que realmente me incomoda. Detesto perder o controle. Eu realmente nao presto nesses estados.Quando voce tem 12 anos, quem liga, depois seus peitos crescem e voce arruma outro. Nao que nao va arrumar outro, ou por silicone, mas sou uma mulher mimada, e encasquetei com aquele. Quando voce e mais nova voce deita no quarto, poe backstreetboys no talo (deixa eu ser velha em paz?) e shora no seu travesseiro de coracao de pelucia cheio de acaros. Depois voce retoma o controle e parece que no dia seguinte passou Muita alergia e menos bobice de garota apaixonada. Mas quando voce cresce e comeca a beber as coisas tomam proporcoes catastroficas.Voce oscila entre o auge do amor proprio, finge que e super bem resolvida e nem liga pra nada, depois se toca que ta fazendo merda e quieta, mas ai percebe que e tarde demais e ne? o que e um peido pra quem ta cagado. Ai voce vai la e caga no maio de
vez.Mas isso tem cura gactan. Um novo porre, algumas pitadas de decepcao, um pingo de auto-estima e voala, voce comeca a desencanar. Voce percebe que o bofe nem e isso tudo (ou pelo menos tenta acreditar nisso). Que parte do encanto se desfez, se nao todo e o que sobra e so teimosia e um restinho de curiosidade de saber onde isso ia dar. Ou nao. Ou voce percebe que ele e feio, chato, bobo, cafajeste e mesmo assim acha que seria legal dar a cara a tapa. Tem doido pra tudo nao e mermo minha gente? Pera que vou voltar o cd do Ivanilson.Definitivamente o Ivanilson nao ta me ajudando muito. Vamo de Madonna?keep on waiting, anticipatingBut I can't wait forever....I don't wanna keep the bright flameOf your ego goingSo I'll just stop blowin' in the windPronto, sou gente de novo. Onde paramos?Ah gente nao fode, quando vamos parar de brincar de pique esconde emocional?Eu to a fim de parar agora, e voce?1,2,3 salve todos. Pronto, ofereco minha vida amorosa em sacrificio se for pra parar com essa merda. Tipo um G-zuz Christ do MADA com um casaco de zebra ao inves daquela tunica bege e meio caidinha.E muita pressao e e bem chato. E eu sempre cago no maio quando nao sei o que esperar. E nao sou adepta do scat. achei 1 cup 2 girls bem nojento pra dizer a verdade.E agora Jose?Vou voltar pro Ivanilson e pra minha contemplacao abismada do circo que e o flerte no seculo XXI.Kisses bich. No pancreas, mandaria um no coracao porque to legal hoje, mas nao sei se as pessoas tem um desses.
Eu sozinha, sem mais ninguem na fotoEu tenho muito talento pro drama. Nao que o SBT esteja perdendo o melhor talento dos ultimos anos e eu va ser a proxima Picara Sonhadora, mas sou extremamente dramatica.Qualquer pessoa normal em algum momento da sua vida bateu o pe e decidiu que aquele seria o primeiro dia do resto da sua vida. Como eu realmente nao tenho vergonha na cara, eu tenho uns 10 primeiros dias da minha vida por mes, ontem eu decidi que seria o primeiro dia do resto da minha vida. De novo. Talvez eu seja a Drama Queen ou talvez as pessoas sejam mediocres demais pra se tornarem divisores de aguas na minha vida.Enfim, hoje e o segundo dia do resto da minha vida, parte 986478 e meio. No meu proximo porre (que provavelmente sera amanha) comeco outro primeiro dia do resto da minha vida com resolucoes totalmente diferentes, mas hoje (colocaria a data se soubesse que dia e hoje) e o segundo dia do resto da minha vida dessa semana. E isso pra mim e foda, e o equivalente a ganhar uma fichinha de um mes sobrio do A.A. Ala de novo o talento pro drama. Nem vi passar ate porque a Ju me obrigou a beber e estava anestesiada, mas mano SOBREVIVI, da licenca? Deixa eu ser foda sem merito? Esse blog e meu e aqui eu sou foda com ou sem merito. Grata.Entao, como eu dizia... Segundo dia do resto da minha vida. Acordei mamae tem uns 15 mins pra comemorar, e depois de me mandar ir a merda ela me disse que depois de toda tempestade vem a bonanca. Me mandou ir pra merda de novo e voltou a dormir. Eu depois de superar o "vai a merda" da mamae com 3 rivotrils sentei aqui e pensei muito. Que bonito essa coisa de depois de toda tempestade vem a bonanca ne? Ne nao amica. Vide enchentes vida afora. E hora de voce calcular prejuizos, tirar o seu salto 15 que voce tinha colocado pra chuva nao alcancar a sua canela, arregacar as mangas e ir no Gugu pedir mobilia nova. Quem foi o imbecil que disse que depois da tempestade tem a bonanca? Tem nao mona. Voce nao vai acordar um dia linda e vai surgir um arco iris e Iemanja nao vai te devolver tudo que o Tsunami levou, incluindo seu marido que foi levado pela correnteza (ta vendo? tudo tem um lado bom, agora vc ta na pista de novo gatan, sijoga).Essa coisa da reconstrucao sempre me deu preguica. Seja em qualquer aspecto. Vovo fez uma reforma nao tem muito tempo e tipo tivemos MUITOS problemas. O primeiro e a mao de obra cara. O segundo e o pedreiro nao aceitar coo. O terceiro e o unico pedreiro que aceita coo ser muito feio. Nao que vovo de o coo, mas a familia resolveu ajudar e essa era a minha contribuicao. Faz favor de parar de pensar no coo da minha avo. Brigada.E na nossa vida pessoal nao e muito diferente. A gente vai
la, constroi, nego derruba, a gente pinta, nego pixa, a gente conserta e um filho da puta estraga. E ninguem conserta por favores sexuais. Que te sobra? Areegacar as mangas e ir a luta.Pois to nessas. Juntei meus caquinhos, tirei o pote de cola debaixo da cama que eu tava guardando pra cheirar numa ocasiao especial e to me remendando. To linda e toda trabalhada no mosaico. Acho digno ser toda cheia dos craqueles (ja fiz trabalhos manuais ta?). Sinal de que voce sobreviveu. Que aquele dia que voce tava de porre na buatchy e chorou cantando "I will survive" nem era da boca pra fora. Ja pode ir comer olho de cabra no "No limite" amica, porque voce e uma sobrevivente. Acredite, ja comi coisas piores. O Alfredo por exemplo. Sorry Alfredo, mas voce e podre. Sem ressentimentos ta? Amigos?Nao faco a minima ideia de como vai ser o terceiro dia do resto da minha vida. Provavelmente a tarde vou falar com minhas biscates querydas (oi May, oi Ju), zoar a namorada alheia (oi Richie), cobicar o namorado alheio (oi Angel, brinks Carlota, me mata nao) e depois nem me responsabilizo. Talvez seja de novo o primeiro dia do resto da minha vida. Talvez o ultimo. Mas to la, mais cheia de remendo que o Marcelo, que tinha uma tatuagem do 2pac e umas 20 cicatrizes de facada (alguem me explica porque dei um fora naquele preto escandalo? Marcelo, call me bitch), e vamo que vamo.Como diria alguem que nem lembro quem e "Amanha de manha vou servir um cafe pra nos dois". Brinks, nem era essa musica. Mas nao resisto a Roberto Carlos, fico TODA BABADA. Mas sim, como eu dizia...Como diria Caetano (vamos deixar claro que detesto e to ouvindo gangsta's paradise com cara de psicho):Amanha Odios aplacados Temores abrandados Sera pleno, sera pleno...E sorry Caetano, mas se dessa vez voce falar "Ou nao" eu meio que te corto o pinto fora porque nem to boua.Beijos no pancreas, bitch
Cara, minha mae e uma das pessoas mais burras que ja vi na vida. Como todo bebado entramos em assuntos polemicos, dentre eles, burca, extirpacao do clitoris, feminismo. Acho todos eles altamente discutiveis e sou contra quase todos.Eu respeito culturas. Sei que deve ser bizarro usar um sapato apertado pra sempre e apertar o seu pe pra sempre e deixar ele deformado pra ser aceito. Mas chega um ponto da vida que voce pode fazer escolhas.Escolhas sao a palavra chave da vida de qualquer um. Nao faz sentido voce querer ser sustentada pelo seu marido em um castelo, e continuar queimando sutias. Quer ser feminista? divida a conta e trabalhe... e arque com a consequencia de voce nao ser uma mulher desejavel ou casavel pra algumas pessoas. Voce usa burca e mora num castelo. Um preco e uma consequencia. Quer ser a Carla Perez, botar a mao no joelho e dar uma abaixadinha remexendo gostoso balancando a bundinha? Entao filha, va pro Brasil e case com um axezeiro. Jamais exija um homem a moda antiga. Quer ser amelia e sustentada? Se submeta. Quer ser modernosa e fazer menage a trois com um negao? Trabalhe, se mantenha e tenha plena consciencia de que voce pode ficar o resto da vida sendo aloka bem resolvida de sex and the city e fazendo sexo casual forever. Nao que voce precise ser assim mas e um risco que se corre.Eu tenho um moicano. Eu ja apanhei muito por ideologias. De policia todas as vezes, na maioria por defender quem nao merecia. Fui assaltada e quase estuprada por um cara que ja levei tapa na cara por defender. Toda luta exige que voce abra mao. Toda transgressao envolve ceder. E quem nao esta disposto a isso nao deveria lutar. Bando de covardes.Eu vi mamae me ensinando a ser feminista enquanto era sustentada por papai. Comodo, nao? Ela nega ate a morte, mas com 19 anos, gravida e vendendo brincos hippies ninguem me convence que ela me pagava um colegio de 800 reais mensais (na epoca 4 salarios minimos) vendendo biju em boteco. Sorry mamys.Eu sou a favor da libertacao. Sou a favor da luta. Mas acho que voce precisa lutar por isso. As vezes envolve abrir mao da sua familia, convivio social e tantas outras coisas.Eu tenho um moicano, eu tenho um visual, muitos piercings, alargadores e uma atitude. Eu pago um preco. Voce paga o seu?Jamais exigiria que andando de shortinho da bad boy nego me tratasse como se eu fosse a munita da burca, a de avental, aquela que cede sempre pra ter algo em troca.Eu tenho o meu. E voce, o que tem pra me dar? Foda-se eu nao espero nada de voce.Querida mamae, so queria te falar que entendo a richtoffen. Kisses.Eu sei que voce le isso aqui contando o dia que eu falaria de voce. Inevitavel. Nao te odeio por isso. So te acho cada dia mais contraditoria e mediocre. Faca valer os seus direitos. Seja o que voce diz ser. Lute pelo que voce diz lutar. E um dia quem sabe
voce volte a ser o heroi de alguem, pois nao e o meu ha algum tempo. Eu sinto muito, mas voce e uma aproveitadora oportunista. Permaneca queimando sutias e exigindo gentilezas e permanecerei tendo vergonha de ter uma buceta. Com amor.Camila.I said I'm sorry mamaI never meant to hurt youI never meant to make you cryBut tonight, I'm cleanin' out my closet