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na peito e eu ainda nao tive coragem de fazer voce parar. Espero de verdade que voce desista sozinho, nao vou ter coragem de tirar isso de voce. Outro dia voce disse: -Peitinho bom!, depois me abracou. O seu olhar continua me dizendo que eu sou seu mundo e preciso aproveitar cada momento, pois tudo esta passando muito rapido e logo o mundo sera mais interessante que sua mae. Saiba que voce anda numa fase terrivel tambem, os famosos "teribbles two". As vezes chuta, belisca, puxa o meu cabelo, faz birra...Nem tudo sao flores na maternidade, filho, mas na sequencia de uma mal criacao, voce faz uma gracinha e nao conseguimos ficar bravos com voce por muito tempo. Mamae tem pensando muito sobre educacao, limites e estas coisas. Nos preparam para tudo nessa vida, filho: pra ser um profissional, um motorista, etc. etc, mas nao nos preparam para a tarefa mais importante e desafiadora que e educar um filho. Sei que nao vou acertar sempre, filho, tenho certeza que algum dia irei te decepcionar, mas saiba que mesmo errando, eu vou errar amando voce. Me pergunto se algum dia voce vai realmente ler o que esta escrito aqui...Espero que sim. Quero que voce tenha certeza do quanto foi amado e querido. Maes nao sao eternas, infelizmente, mas meu proposito e deixar um pouquinho de mim para voce. Saiba, em qualquer momento que voce ler isso, que EU TE AMO.
Para este ano nao fiz lista com metas, nao fiz promessas, nem pedidos.Nao pulei sete ondas, nao joguei rosas no mar, nem entrei com o pe direito. Nao comprei nem lingerie nova.Este ano eu simplesmente comemorei a vida com minha familia, agradeci por tudo que me aconteceu e deixarei Deus no comando. Porque no ano que passou, eu tinha tantos planos e metas na cabeca e a vida foi tao diferente do planejado...Foi um ano tao incomum: estive no ceu mas passei uns bocados bem dificeis tambem...Tenho as melhores e piores recordacoes da minha vida neste ano... 2012 foi o ano que eu me tornei mae, que eu amadureci de verdade - e na marra - o ano em que Marcelo e eu solidificamos o nosso casamento, que nosso amor perdurou na adversidade. Foi o ano que conheci o garotinho mais lindo do mundo. Foi o ano que descobri de verdade o quao fragil e a vida. Foi o ano que descobri que poderia dar a minha vida pela vida do meu filho...Foi um ano de perdao e reencontros. Foi um ano de suor e lagrimas, mas tambem de muitos, muitos sorrisos. Apesar de todos os pesares, Gracas a Deus, o melhor da vida venceu, e dai foi chuva de bencaos. Deus me mostrou por A mais B que so Ele e que sabe das coisas. So Ele sabe qual a hora certa para tudo. So Ele sabe a licao que a gente precisa aprender. E eu ainda estou aprendendo. Falta tanto....Neste ano, novinho em folha, quero ser uma pessoa melhor. Este tem sido meu desejo ja faz algum tempo. E Deus esta sempre me ajudando neste caminho.2013, seja bem vindo!Que seja um ano lindoQue seja leveQue tenha SAUDEQue seja de paz e amor Ele e o no no meu cabelo.O esmalte descascado na minha unha,as olheiras no meu rosto.Ele e o brinquedo na gaveta de roupas,o amassado nas paginas do meu livro,o rasgado no meu caderno de anotacoes.Ele e o melado no controle remoto,o canal de televisao,o filme no DVD.Ele e o farelo no sofa,As tesouras no alto.Ele e o backup no computador,o mouse escondido,as cadeiras longe da janela.Ele e a marca de mao nos moveis,o embacado nos vidros,o desfiado nos tecidos.Ele e o ventilador desligado,a porta do banheiro fechada,a gaveta da comoda aberta.Ele e o coque na minha cabeca,o amarrotado nas roupas,as frutas fora da fruteira,os panos de prato amarrando os armarios.Ele e o meu shampoo cheio de agua,a espuma no chao do banheiro,o brinquedo dentro da privada.Ele e o interruptor nas tomadas.Ele e o peixe no aquario,a arvore de natal,os "pisca-pisca" de todas as casas.Ele e o circulo, o susto....A primeira visao da lua no comeco da noite....O valor do trabalho, a vontade de aprender,a minha forca,a minha fraqueza,a minha riqueza.Ele e o aperto no meu peito diante de uma escada,a ausencia de sono diante de uma febre.Ele e o meu impulso, o meu reflexo, a minha velocidade.O cheirinho no meu travesseiro,o barulho,a metade,o azul.Ele e o vazio triste no silencio de dormir,o meu sono leve durante a noite.Ele
e o meu ouvido agucado enquanto durmo.A minha pressa de levantar da cama,a minha espera de bom dia.Ele e o arrepio quando me chama,a paz quando me abraca,a emocao quando me olha.Ele e meu cuidado, a minha fe,o meu interesse pela vida,a minha admiracao pelas criancas,o meu respeito pelas pessoas,o meu amor por Deus.E o meu ontem,o meu hoje,o meu amanha.Ele e a vontade,a inspiracao,a poesia.A licao, o dever.Ele e a presenca, a surpresaa esperanca.A minha dedicacao.A minha oracao.A minha gratidao.O meu amor mais puro e bonito.A minha vida!
"Depois que filhos pari, nunca mais dormi" (ja dizia meu pai). Quando nao e manha, e febre. Se nao e febre, e virose ou dente. As vezes nao e nada disso, e so preocupacao. E as vezes, e insonia mesmo. Amor, felicidade, angustia, medo, alegria, desespero, fe...Do ceu ao inferno em segundos. Foi assim os primeiros quatro meses de nossas vidas. Filho, voce esta pertinho de completar seis meses. Um tempo que passou voando, mas tao cheio de emocoes que equivalem por uma vida inteira. Um segundo do seu sorriso e certeza de que valeu a pena ter nascido, crescido e vivido. Voce, meu pequenino, conseguiu transformar nossas vidas de uma maneira tao profunda que nao tem mais volta. Nunca mais serei a mesma pessoa porque hoje voce existe. E voce me fez tao melhor filho, tao mais humana, tao mais sensivel, tao mais mulher.Com a sua chegada, consegui de fato compreender o que era importante. Saude. Familia. Um lar. Isto e tudo e por tudo isso temos que dar gracas todos os dias. Por voce, eu sai do meu mundinho, parei de olhar o meu umbigo e olhei em volta. Prestei atencao na vida de verdade. Porque antes, filho, tudo era eu, tudo era meu, eu era vitima do mundo. Tinha sindromes, xiliques e achava desaforo o que a vida me fazia sentir. Qualquer bobagem, era o fim do mundo. Era mimada, hoje vejo com clareza. Amadureci.Depois que voce nasceu, eu descobri a dor da impotencia. Porque eu enxerguei la na frente e sei que nem sempre eu estarei do seu lado pra te ajudar. Hoje eu me dou por inteiro, mas amanha, eu nao poderei impedir algum sofrimento que a vida lhe causar... Hoje eu vejo e compreendo a dor nos olhos de outras maes e passei a ter profundo respeito por todas elas. Queremos ser eternas, onipotentes e isto nao e possivel... Eu pude finalmente enxergar a minha mae como uma igual. Hoje eu sei o que eu significo pra ela, e isto e grandioso e assustador. Isto e o maior amor do mundo. Com voce, eu descobri o segredo da felicidade. A felicidade e se entregar por inteiro a outro ser. Dar sem esperar nada em troca. Jesus Cristo nos ensinou assim, mas so com a maternidade pude descobrir o verdadeiro significado de amar o proximo. E alem de amar voce profundamente, eu passei a ter mais amor, compaixao e respeito pelos outros seres humanos. Depois que voce nasceu, eu passei a amar seu pai ainda mais. Porque voce e a soma da nossa essencia, e ninguem mais alem dele poderia me dar voce. Voce ora se parece com ele, ora comigo e nesta mistura, nos fundimos mais e mais. Eu nao posso olhar para voce sem ve-lo; assim com ele ve muito de mim em voce. Somos dois, mas em voce, somos um.Agradeco a Deus por ter me dado a chance de vivenciar tudo isso. Ainda tenho tanto o que aprender...Ainda tenho tanto o que te ensinar. Estamos so no comeco, filho. Tanto tempo ser vir escrever
aqui para voce, filho. Tive a ambicao infantil de descrever toda a sua infancia por aqui, um desejo que so podia surgir na cabeca de uma mae de primeira viagem que nao tinha a minima ideia de onde estava se metendo. A maternidade e uma jornada majestosa porem extremamente cansativa, e com a vida que levamos, torna-se praticamente impossivel registrar em palavras todas as emocoes que acontecem. Porem hoje, meu filho, aconteceu algo que me deu vontade de deixar registraso. Acho que pela primeira vez enxerguei voce como um ser independente e nao um pedaco de mim.Estava tentando lhe convencer a nao dormir na casa de sua avo por pura preguica de ter que sair para leva-los. Tentei persuadir voce de varias formas, mas voce estava irredutivel em sua decisao. Ate que apelei para a conhecida arma das maes: a chantagem emocional. Falei que iria ficar triste se voce fosse dormir fora e me deixar sozinha; entrei na barraca de brinquedo que fica em seu quarto e fingi chorar. Voce, imediatamente, entrou na barraca, me beijou, me fez um carinho e disse: - Nao chora, mamae, voce nao pode ficar triste porque eu vou dormir na vovo. Eu volto amanha pela manha, ta bom? Nao fica triste.Naquele momento de fofura eu so consegui pensar que aos quatro anos voce ja aprendeu duas coisas extremamente importantes: empatia em ver alguem sofrendo, mas ainda assim seguir com o seu desejo. Senti um misto de orgulho e tambem tristeza, porque entendi naquele instante que quando a vida lhe chamar, quando um desejo nascer em seu peito, voce sera capaz de ir atras dele. E isso e bom, muito bom.Mas foi tambem a primeira vez que vivi o sentimento de ser deixada para tras e de acreditar nas palavras que eu dizia ate entao em vao: meu filho e do mundo.
Imagine que nao ha paraisoE facil se voce tentarNenhum inferno abaixo de nosAcima de nos apenas o ceuImagine todas as pessoasVivendo para o hojeImagine nao existir paisesNao e dificil de faze-loNada pelo que matar ou morrerE nenhuma religiao tambemImagine todas as pessoasVivendo a vida em pazVoce pode dizerQue eu sou um sonhadorMas eu nao sou o unico!Espero que um diavoce se junte a nosE o mundo, entao, sera como um soImagine nao existir possesMe pergunto se voce consegueSem necessidade de ganancia ou fomeUma irmandade de homensImagine todas as pessoasCompartilhando todo o mundo...Voce pode dizerQue eu sou um sonhadorMas eu nao sou o unicoEspero que um diaVoce se juntara a nosE o mundo, entao, sera como um soEssa musica e John Lennon, gosto muito de escutar ela pelo menos uma vez por semana, de tao bem que ela me faz. E impressionante a letra dessa musica... Ontem foi um dia que assisti um filme, nada emociante mas que consegui me emocionar, nossa.. Ta tao dificil sem meu Pai aqui.Me lembro constantemente dele , das suas brincadeiras, de seu humor, de seu amor de Pai.No dia 27 de novembro de 2010 (sei que esta meio atrasado para comentar)mas eu fiz 20 anos. Sabe o que e nao receber aquela flor de manha cedo de uma pessoa especial? Nao que minha Mae nao seja, ou meu namorado. Mas de uma pessoa que ria, que dava aquela rosa de quintal pra voce para nao deixar passar em branco, ou ate mesmo que dava aquele 5 pila de presente pra comprar bala rsrs. Senti muita falta de algo que quando eu tinha nao dava o devido valor que merecia. E um velho ditado que percebemos o que passou quando o tempo mesmo ja se foi ou ate mesmo quando perdemos alguem que eramos acostumados todos os dias e que derrepente perdemos!E dificil ate mesmo aceitar, mas nao ha mais nada a fazer. So a saudade aqui que me mata. Mas como dizia John, "espero que um dia, ver voce se juntara a nos e o mundo, entao, sera como um so"...Espero mesmo , um dia voltar e dar aquele abraco apertado nele, fazer aquelas brincadeiras que me faz uma falta enorme!Nao consigo mais olhar alguem, amigo , que tenha um Pai ou veja uma menina conversando com ele, nao da pra deixar de pensar!SAUDADE, saudade uma palavra que tem um grande significado pra quem tem essa dor.As vezes peco forca olhando fotos, lembrando de momentos.Imagine que nao ha paraiso, E facil se voce tentar...Nenhum inferno abaixo de nos,Acima de nos apenas o ceu,Imagine todas as pessoas..Vivendo para o hoje!!!Te Amo Pai, e sei que o ceu e melhor e que todos os dias quando olho o sol de algum lugar voce e o brilho que me faz ter vontade de acordar....Quero pensar no Imagine, voce nao esta sozinho.. sempre esta aqui no meu lugar :)You may say, I'm a dreamer...But I'm not the only one!I hope some day, You'll join us....And the world will be as one. Hoje um dia normal, de trabalho comeco a conversar com
a minha colega de trabalho que perdeu seu Pai a 6 meses.Comecamos a lembrar da seguranca, dos concelhos do carinho. E complicado falar de sentimentos e de perdas, eu tenho um problema, voce tem outro, mas no fim nos que ja perdemos tao novas um Pai sabemos o que e precisar de uma carinho, de um ombro, de uma atitude e nao ter que te da essa seguranca.Dia 06/03/2011 Suelen perdeu seu Pai de uma forma muito triste, e tao complicado escrever... Avc- Acidente vascular cerebral, a Bebe(apelido de Suelen) viu seu Pai comecar a morrer em seus bracos pois trabalhava no hospital do qual ele foi levado imediatamente. Bom, faz pouco tempo mais a dor e a mesma por nunca vai mudar! Saudade e um sentimento que so " quem ja perdeu alguem especial" sabe do que eu estou falando.Nos econtramos respostas, uma forma de lembrar e enteder muitas vezes em musicas. A Bebe se encontra nessa:So Pra Se Dar Com As EstrelasDazaranhaInventou de ir pro ceuSo pra se dar com as estrelasInventou de ir pro ceuPra se encontrar com as estrelasO alvo era a boca da noiteAtirava-se na brincadeiraSo pra se dar com as estrelasSentado debaixo do ceuSentado de frente pro marSem estar contando estrelasSem estar esperando a pazViva e lambuze que a vida e suaE a lua nos reboca pro ceuBom, espero que, o dia que voce precisar de um ombro amigo, estarei aqui ...A dor que voce sente eu sinto, assim podemos juntas superar e rezar por ele!"AMAMOS VOCES PAIS"
Sei que ja deveria ter escrito muitas postagens anteriores. Sobre de como foi meu Natal sem ele, meu ano novo...Mas, posso dizer que foi o Natal pior da minha vida, apesar de que minha familia estava unida. Sempre faltava alguma coisa.Hoje faz um ano de falecimento do mesmo, a dor que eu to sentindo por falta dele e insuportavel. Tudo era diferente quando ele estava aqui, hoje tudo ta de pernas pro ar, garanto que se ele estivesse aqui muita coisa teria mais cor, mais sentindo.Enfim, eu te amo e aqui vai minha homenagem pra voce mesmo que voce nao pode ler tenho certeza que pode sentir assim como eu me sinto muitas vezes muito perto de voce! Inspiracao dos meus sonhos, nao quero acordarQuero ficar so contigo, nao vou poder voarPor que parar pra refletir se meu reflexo e voce?Aprendendo uma so vida, compartilhando prazerPorque parece que na hora eu nao vou aguentarSe eu sempre tive forca e nunca parei de lutar?Como num filme, no final tudo vai dar certoQuem foi que disse que pra ta junto precisa ta perto?Pense em mim, que eu to pensando em voceE me diz o que eu quero te dizerVem pra ca, pra ver que juntos estamosE te falar, mais uma vez que te amoO tempo que passamos juntos vai ficar pra sempreIntimidade, brincadeiras, so a gente entendePra quem fala que dizer para um Pai que te amo e perder tempo eu digoHa muito tempo nao cresci o que eu cresci dizendo isso!Juntos no balanco da rede, sob o ceu estreladoSempre acontece, o tempo para quando eu to do seu ladoA noite chega eu fecho os olhos, e voce que eu vejoComo eu queria estar contigo, eu paro e faco um desejoPense em mim, que eu to pensando em voceE me diz o que eu quero te dizerVem pra ca, pra ver que juntos estamosE te falar, mais uma vez que te amo...Essa musica eu nao parava de escutar semanas antes do seu falecimento,Como ela diz "A noite chega eu fecho os olhos, e voce que eu vejoComo eu queria estar contigo, eu paro e faco um desejo ...Meu amor por voce ninguem vai poder tomar seu lugar, espero logo nos encontrar e assim estaremos juntos pra sempre. Tudo que voce deixou eu to levando e seguindo, seus ensinamentos nao saem de meu pensamento. As brigas eram normais se algum dia lhe ofendi tenho certeza que ja obtive o perdao. Rezo pra te ver em meus sonhos, pra te ver...Ontem era normal acordar de manha cedo voce fazendo cafe antes de eu ir ao trabalho. Hoje eu daria tudo pra isso tudo acontecer novamente.Te amo muito.:( Depois de algum tempo, venho escrever novamente nesse blog especial. Hoje vim contar coisas espetaculares que acontecem no decorrer de nossa vida e que sao considencias que nao se pode deixar em branco. A meses que venho passando por problemas serios, em questao familiar, doencas, trabalho...Nunca fui uma pessoa que teve odio de si mesmo por coisas pequenas que todo ser humano costuma errar, eu estava assim, nao gostava
de mim mesma tudo a minha volta parecia que era errado que estava fazendo algo pra me prejudicar. Acho que eu estava fraca, faz um ano e 4 meses que meu Pai faleceu a dor so aumenta.Imagino ele ano passado nessa mesma epoca brigando comigo por alguma coisa que ele estava vendo que estava errado e pra me ajudar tambem, hoje ele nao esta mais!Queria que ele chegasse esse final de semana de Pascoa, fizesse aquele churrasco e dessa aquelas belas gargalhadas.Sinto tanta saudade que as vezes me pego tendo atitudes como ele tinha e por incrivel que pareca a maioria das vezes paro e me lembro que ele fazia tal gesto e comeco a rir. E como se ele estivesse aqui do meu lado rindo das minhas atitudes.Nossa, que falta esse velho me faz. Tenho certeza que algumas coisas que eu fiz no decorrer desse tempo que fiquei doente ele gostou , joguei fora as coisas que me faziam mal, tirei da minha vida pessoas que nunca valeram a pena e que ele sempre me disse, mas eu teimosa nunca parei para ver o que ele realmente estava querendo dizer, apaguei lembrancas ruins de pessoas que me fizeram muito mal, hoje consigo olhar pra elas e me sentir bem em nao ter mais um olhar de odio e rancor.Nossa, que bem isso me fez, sei que a vida vai dar em dobro o mal que me fizeram e eu nao sou ninguem pra me cobrar de algo se temos o proprio Deus que nos mostra o lado certo.Apesar de sofrer no comeco me afastando de pessoas que eu achei que eram tudo para mim, hoje vejo o que quanto fui tola "Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que nao fosse saudavel... Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De inicio minha razao chamou essa atitude de egoismo.Hoje sei que se chama... Amor-proprio."(Charles Chaplin)Esse trecho que o sabio Chales dizem foi o que eu fiz na minha vida, hoje estou recomecando novamente e e uma grande pena que meu Amado Pai nao esteja aqui do meu lado pra me ajudar e continuar dizendo o que eu devo fazer, hoje estou agindo pelo coracao , estou pensando 5 vezes antes de tomar qualquer atitude, o nome que eu dou pra isso amor-proprio e humildade.Tenho certeza eu saber perdoar e saber ver meus erros vao me levar para um lugar bem melhor que esse.Tenho respostas do meu Pai , quando eu penso em algo que nao deveria pensar toca uma musica na radio ou em algum lugar que me lembra dele por que era a musica que ele mais gostava, e impressionante como ele colocou pessoas em minha vida que mudaram tudo, amigos , amores.Hoje sei que o que eu deixei pra tras foi o certo e o que eu estou fazendo de hoje em diante e o certo.Como eu queria ter pensado isso a alguns anos atras, talvez hoje ja estaria melhor.A unica coisa que ainda nao mudou e que nunca vai mudar e
a dor de saber que ele nao esta mais aqui , mas ao mesmo tempo a felicidade de saber que ele esta do lado da pessoa mais Valiosa do mundo o qual eu digo que o amo todos os dias. Deus!!!Deus, e um ser que ninguem nunca vai chegar nos pes e que nunca terao a bondade que ele tem , apesar de tantas pessoas errarem ele perdoar, entao isso foi algo que me perguntei. Quem sou eu para querer mudar alguma coisa se ele que tem o poder perdoar?Mesmo que muitas pessoas podem ler isso que estou escrevendo e achando bizarro eu sinto Deus todos os dias do meu lado e muitas vezes do meu dia eu paro olho pro ceu e digo:Obrigado meu Deus, eu te amo!Nossa, e como eu receber uma energia positiva e ai sim eu posso seguir.Espero que muitas pessoas parem no mundo e facam pelo menos uma vez por semana o que eu faco diaria-mente.Tenho certeza que tudo isso vai mudar, a partir do momento que nos descobrirmos que nao somos os donos do mundo e sim apenas Filhos."Hoje vivo um dia de cada vez. Isso e... Plenitude.Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a servico do meu coracao, ela se torna uma grande e valiosa aliada.Tudo isso e... Saber viver."Charles Chaplin
Bom , hoje depois de muito tempo vim novamente escrever em meu blog, como sempre com noticias nao muito boas.Aqui eu conto a historia de um heroi, lutador, que lutou contra a morte e contra a dor, mas nao deu neh Pai, dependeu de Deus e ele te levou!No dia 23 de julho de 2012 as 19:00 horas, falece da mesma doenca de Cancer meu Tio , Generoso Jansen.Ele ficou 58 dias no Hospital lutando contra uma doenca que o perseguia 8 anos e que ele conseguiu viver todo esse tempo.Homem ele corajoso, brincalhao, criou seus filho, Netos.O que eu posso dizer? que a dor dos meus primos como filhos senti a 2 anos atras, so que e claro. Hoje eu sinto a mesma dor, olhando pro meu Tio que passou por tudo que ele passou . Nao e facil , hoje minha familia eu tive muitas perdas, nao sei como mas tiro forcas nao sei da aonde para estar aqui. Firme e forte.So que eu penso, sempre tenho respostas em minhas oracoes que , ao inves de ficar no sofrimento ele foi em Paz, apesar de hoje ja nao estar mais presente em vida, esta em coracao. Jamais sera apagado de nossos coracoes. Exemplo de homem que viveu e lutou mas que Deus teve outros planos.Bom, aqui eu deixo essa musica em homenagem a um homem guerreiro e que foi um verdadeiro Lutador.Fique em Paz.Eu sei que vou te amarPor toda a minha vidaEu vou te amarA cada despedidaEu vou te amarDesesperadamenteEu sei que vou te amar..E cada verso meu seraPra te dizerQue eu sei que vou te amarPor toda a minha vida...Eu sei que vou chorarA cada ausencia tua eu vou chorarMas cada volta tua ha de apagarO que essa tua ausencia me causou...Eu sei que vou sofrerA eterna desventura de viverA espera de viver ao lado teuPor toda a minha vida...Eu sei que vou te amarPor toda a minha vidaEu vou te amarA cada despedidaEu vou te amarDesesperadamenteEu sei que vou te amar...E cada verso meu seraPra te dizerQue eu sei que vou te amarPor toda a minha vida...Eu sei que vou chorarA cada ausencia tua eu vou chorarMas cada volta tua ha de apagarO que essa tua ausencia me causou...Eu sei que vou sofrerA eterna desventura de viverA espera de viver ao lado teuPor toda a minha vida... Depois de muito tempo vim aqui escrever novamente no meu blog, so era para ter contado tudo antes, mas o tempo nao me deixou em paz.Hoje vim falar sobre mudancas, muitas pessoas com o passar do tempo precisam crescer e se aperfeicoar em seu conhecimento como ser humano e ir atras de uma META na sua vida, nada e por acaso tudo tem um porque , basta voce saber entender esse porque.Hoje eu mudei meus planos, mudei minha vida, minha rotina, meus sonhos, sempre tive sonhos e sempre achei que eles poderiam ser realizados so bastaria voce ter coragem suficiente para ir atras dele e se jogar com os dois pes no chao, sabendo onde pode e onde esta pisando.Eu