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Impressionante como o tempo pode nunca ter passado; esse imaginar nosso. Estar em um lugar que ha tempos atras ja esteve e sentir-se como se ainda estivesse ali. As pessoas sao as mesmas, os atos sao os mesmos, sentimentos, risos, os lugares sao os mesmos.A distracao de repente nos leva a acreditar que nao ha mais mundo "la fora" e como que se houvessemos tomado uma anestesia, por instantes, o que se viveu fora e apagado da memoria. O que importa e estar ali, presente, rever pessoas, rever sentimentos, reafirmar lacos.As pessoas mudam, "afinam e desafinam", mas a essencia de cada um continua ali e so quem realmente conhece determinada pessoa, e capaz de defini-las (ou nao). As pessoas sao dificeis, mas digamos que vale muito ficar confuso por elas. Vale cada momento de resolucoes passadas, pedras no sapato, intrigas, falta de companheirismo, descobertas, afirmacoes. Vale, quando tudo isso resulta em um momento de total expurgacao em uma mesa qualquer de um bar qualquer, onde tudo falamos, tudo sabemos e tudo queremos saber, onde por um momento nos permitimos. Onde nos olhamos, nos abracamos, dancamos, filosofamos, rimos.Talvez seja essa a grande receita para um "sair da realidade", vezes necessarios: voltar a lugares do passado, rever amizades verdadeiras (viver amizades verdadeiras), sentar em um bar e "nos permitir" como diz o poeta. E prometer viagens, voltas e mais contato. E deixar que sua mente te guie aos mais ingenuos/perigosos devaneios, ate entao julgados incertos por uma sociedade com raizes em um cristianismo repressor e ridiculo.Arrisco ainda dizer, que talvez a receita dessa minha grande paz interior, tenha as suas raizes nutridas por esses momentos de total anestesia da realidade, esses momentos de total encontro com meu eu arrogante-repressor-anarquista-contrario ao que se e imposto misturado com a ingenuidade de um bobo apaixonado.A receita por nao ter receitas. Viver momentos de paixao e expurgacao, acreditar que o tempo parou aqui e que la fora a Terra gira no seu mais malicioso curso, e saber andar entre esses tempo-espacos abruptamente distintos, vezes crueis e bondosos. Tomar essa anestesia sabendo que o tempo para e tambem nao para, voltar e deixar que o choque de realidade te afete o menos possivel, ate que se esteja tao calejado que determinados choques nao te atinjam mais. W.M. Cooper TRILOGIA DO ACASO(Con)viverNao conhecer.E inevitavel o tanto que observo as pessoas, coisas que sei, coisas que vejo, concluo e guardo pra mim. So sei que as conclusoes que tiro nao sao as mesmas que determinadas pessoas tem, mas jamais perco meu ponto de vista. Ver e ver e sentir e possivelmente concluir.Gana, desejo, carne, suspiros, falta de ar, suor, sede, desejo...desejo...carne.- Nao! Sou so meu mesmo, muito pra me dividir, muito pra me aproximar.- Sim! Ficar so e leve, escolho, nao me incluo, nao me misturo. Ser o que se e por dentro, fingir pra mim mesmo nao.Eu sozinho me sustendo (ou nao, dependendo do ponto de vista), so preciso de pouca coisa (muita coisa), quase nada...carne, sou carnivoro e mostro (para poucos/muitos) e isso esta acabando comigo? O que preciso
mesmo e ter pes firmes, queria ter nascido uma planta, enraizada, mas mesmo assim acho que seria catalogado como aerea ou simplesmente daquelas plantas que precisam de um jarro so pra elas que florescem uma vez por ano e no resto do ano sao vistas como nao muito interessantes.- Nao!Nao sei o que vou fazer daqui alguns dias. Que se dane, ou melhor, que se danem. Nao consigo fazer...vou simplesmente sorrir, e dizer que ando muito bem e dizer que aqui e bom e matar a saudade e nao sei mais o que...voltar.Por favor, nao pecam, nao perguntem se nao querem ouvir o que acham que responderei. Sou so mesmo, tudo foi por mim e acredito que sempre continuara sendo, ate quem sabe um dia (o que com certeza nao tera o mesmo impacto que a morte de uma estrelinha pop nem passara despercebido como um mendigo na rua), mas passara...normal...espero.Vou tentar- Nao!Vou fazer.Fases. Tenho a pessima mania de me aproximar demais das pessoas e depois me afastar, sou forte demais e fraco demais, mataria alguem quando acordo.Mascara, medo, nada, vergonha, eu, forma, estetica, falta, consequencia, familia, liberdade, saudade, presenca, amizade.Ouro Preto sufoca.(Con)sentidoPassaram.Nada muito complexo, sem nenhum dilema, os dias passaram.Parece que a saudade estava na onipresenca, na falta, na ausencia.Sentir que nao fazemos mais parte de uma realidade, nao necessariamente pode ser ruim, passa a ser bom a partir do momento que vemos o quanto evoluimos...o quanto crescemos. O pior e quando queremos forcar fazer parte de algo que simplesmente nao nos enquadra, e como se estivessemos a parte, como se fossemos neutros, e participassemos de tudo pelo lado de fora, vemos tudo, participamos e nao participamos... Somos e nao somos.Nao... Nao sou tao importante assim, fiz por onde? Pode Ser!Quer tambem? Nao! Nao me siga, nao tem receita. Porque esse fuzue todo? E tao simples... Contrastes de quando mudamos de posicao.Mente aberta... So se ha quando se convive com as diferencas, por isso entendo muitos... Tem seu mundo limitado, pena ter que caminhar por esses territorios, mas bom... Conhecer, observar... experienciar... Meu forte.A distancia acho que vai sempre ser algo presente. Vou ter que saber lidar com ela muito bem, as vezes pode ser que ela se faca tao presente para mostrar o caminho certo... Para mostrar que posso usa-la a meu favor.Deixei ir... Como sempre, fui levado. Espaco, o tempo me deu, e o proprio tempo se encobriu de preenche-lo e muito bem. Simplicidade, ingenuidade, aconchego, luz. Sinto-me bem perto de voce.Em pouco tempo sentir que nao se quer mais sair de perto de alguem e coisa de tolo?- Nao, tolo e quem nao se aproxima cheio de receios, e quem nao aposta, nao se permite.Em uma coisa sei que a distancia me privilegia, ela sempre interfere em algo forte, quando temos em nos o melhor de determinada pessoa com a gente, quando queremos muito e nao podemos. Entao o que fica sao lembrancas dos momentos (que ate entao foram muito bons), as juras de reencontros, fica a satisfacao de saber que existem pessoas maravilhosas... Fica o melhor, levamos
o melhor com a gente. Um possivel fim vem com algo inevitavel: a partida. E o que fica e finalmente o melhor, a latencia, o querer mais, e como se acabassemos de acender uma fogueira e saissemos sem apaga-la. E inevitavel, nao ha nada de rancores, o sentimento fica dentro da gente.Eis o grande desafio de se relacionar em um determinado periodo de tempo, sabendo da partida: um reencontro e a brasa meio que subitamente recebe um sopro e a chama se reaviva. Nao gosto da normalidade, da rotina e da comodidade, relacionamentos assim me ajudam quanto a isso.Otimismo, novo periodo, vida nova, promessas, ego fortalecido, caras novas, dividas, cafe, cigarro, brigas, roupas sujas, ladeiras, deart, ufop.O mundo parece, mas nao parou. 12horas de abducao, destino: nave Ouro Preto.(Con)sentimentoAte que ponto a gente pode desafiar o coracao?Como o proprio ditado diz: Esta no fogo, e pra se queimar.Realmente nao temos controle sobre o nosso coracao, e isso eu pude ter certeza no dia de ontem (15/08).Meses se passaram e estavamos nos sentados, novamente frente a frente, como se o tempo nao estivesse passado. Sua mesma cara, insuportavelmente sedutora, o mesmo sorriso, a mesma fisionomia, era como se o tempo estivesse dado uma volta para chegarmos naquele momento, colocar-nos frente a frente.O coracao pulava no peito e as trocas de olhares mostravam tudo o que ja haviamos passado juntos. Maldita hora em que fui marcar esse encontro! (ou bendita?!). Estamos nos arriscando demais. Eu fui bem, passei esse tempo bem, e voce tambem teve o seu tempo, o vontade de te agarrar e nao soltar mais. Sua mae sabe?!A ausencia de palavras, por si so ja dizia tudo; os olhares agora tinham um complemento: lagrimas vergonhosas de uma vontade imensa. As maos se tocaram e nada mais importava.- Fui precipitado?A vontade de sumir era inevitavel, o coracao palpitava, os goles de chopp desciam forcados. E os olhares substituiam as palavras, eram melhor que as palavras. O nascer de uma lagrima falava por si so e o molhado no rosto, causado pelo passar de maos, impedindo as lagrimas de rolarem; era o nosso corpo refletindo justamente o que tentavamos fazer naquela hora: nos bloquearmos por dentro. Razao nao e produzida pelo coracao.Estava transbordando ja, na escadaria um beijo... Era como se todo o conjunto de orgaos do corpo estivesse acelerado suas funcoes, para simplesmente ficar paralisado. Havia me esquecido do seu beijo: suave, calmo, simples... Beijo de paixao, beijo com sentimento. Finalmente a lagrima rola, estavamos fazendo o que queriamos.Nao! Nao irei hoje, resolveremos a nossa vida...Dia seguinte...- O que voce sugere?O que sentimos, nao pode ser jogado fora assim. E mais uma vez vamos tentar, vamos ver no que da, ouvir nosso coracao, tentar superar a distancia, agora com a ideia na cabeca do que podemos sentir novamente. E com certezas, antes nao tidas.Vamos tentar...W.M. Cooper
Tanto tempo sem postar algo me deixou, digamos que, desacostumado. Acho que o blog paralisado reflete como estou no momento, parado tambem, sem tempo para as coisas interessantes e ate as desinteressantes, sem tempo para as coisas importantes, sufocantes, para as coisas inuteis, futeis e prazerosas Coisas de universitario em fim de periodo. E o fim do segundo, mas esta em certos aspectos muito parecido com o fim do primeiro, acho que e tudo como um ciclo: Chegamos com gana, com vontade de fazer, com vontade de abracar, de apertar, de amar, vontade de sentar no monumento de Tiradentes e ficar admirando tudo, vontade de sair, beber ate falar asneiras. Vontade de dormir rindo... no decorrer do tempo a cidade com a maior parte da arquitetura barroca passa despercebida, sentar no Tiradentes vira rotina, rir vira rotina, beber vira rotina, as pessoas tornam-se rotina e a melancolia passa a se fazer presente. Uma saudade sufocadora do leito familiar toma conta, e os dias se arrastam, vamos para casa e descancamos...so descancamos... bate a saudade dos amigos, dos risos, dos abracos, do sentar no Tiradentes, do barroco mineiro, do barroco, da direita...voltamos.Adotando novas filosofias percebemos e avaliamos o que eramos antes, e acreditamos fielmente em uma superacao. E ironia demais, mas nunca um prato que se serve me interessou, mas sim os que me colocam dentro deles para que eu possa servir de alimento. Elogio de porcos engrandece, mas e pouco. Depois de tudo que se passou, vai ser mais ironia ainda se a entidade se redimir, quiser estar presente. Escrupuloso, zombeteiro, mao de punheteiro; gozador, encantador... foi uma tranza bebado. Nao quero explicacoes, entender seria melhor (me entender seria melhor), esqueci que sou melhor apenas para quem nao me interessa, tenho que comecar a engolir isso e comecar a comer por fome, sem saber o que como, so devorar, para me satisfazer. Indecifravel, inocente-culpado, fiel-dificil, calado-argumentativo, anjo-demonio. Vai malandro... caga na minha sala que eu limpo.Caga na minha sala que eu fico quietinho. Caga na minha sala que eu me escondo. Caga na minha sala que eu vou pra outra... acaba... mas acaba de uma vez, vai malandro... o mundo e imenso e minas um dos maiores estados brasileiros.Esta em tempo...Em tempo de novos tempos. Em tempo de novas filosofias. Em tempo de finalizar mais um ciclo, de viver, de receber elogios de porcos. Em tempo de voce voltar e eu jogar a merda toda na sua cara.W.M. Cooper As coisas nao sao como antes, as coisas nao foram como antes, As coisas nao serao como antes. Entender? Pra que? Por que? Entendi. As coisas se repetiram, quase que justamente, friamente, igual a antes. Ha tempos um ignorar e uma ausencia ja me premeditavam tudo, um melancolico Ney e uma abusada Da Mata colocavam um ponto final, anunciavam, declamavam, me esfregavam, me iludiam. A gente sempre axha que vai estar pronto, mas nao esta, nao estou e quanto a assuntos relacionados nunca estarei. Nao ficarei me martelando com suposicoes e interrogacoes e insinuacoes e incertezas... Nao vou me castigar. Porque nao deu?
Porque aceitou tentar? Porque nao falou antes? ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Nao deu. O coracao desesperado foi quem respondeu e quando a falta bateu nao houve estrutura, uma barreira foi diluida. Realmente voce nao e completamente egoista, te entendo, eu e que sou por querer demais, por tentar entender demais, por estar sempre pronto a tentar, iludidamente inocentemente alucinadamente querendo que de. Sempre me senti forcando algo, sempre escrevi longas cartas, sempre mandei mensagens, sempre liguei, sempre bati a porta... sempre. Sempre melodicamente dramatico e passionalmente inocente otimista ao extremo. So eu mesmo sei o quanto reli textos, o quanto revivi momentos, o quanto escrevi. O quanto o tesao amargo na boca enlouquecia-me, realmente acreditei. Realmente quis acreditar. O que faco com suas fotos? Pensei que quando ao olha-las simplesmente estariam brancas, vultosas. Nao saem , assim como voce nao sai de mim, nao que eu queira o contrario, mas seria bem mais facil. Aceitei suas palavras, nao sou egoista, jamais quero alguem ao meu lado sofrendo, e estou satisfeito por saber que tentei, foi ate onde por minha parte deu. Queria te entender mais, queria te conhecer mais, ate hoje nao sei seu nome completo e ainda surge uma duvida quanto ao ano do seu nascimento. Acho que forcei demais, acho que fui demais, quando olhei pra tras voce estava muito longe e essa distancia tanto fisica quanto quimica, acabou com projetos, com sonhos de olhos abertos, apagou lagrimas, estafou, desgastou. Talvez o espaco de tempo dado, e o caminho percorrido fizeram com que tenhamos nos perdido. Dei-me. Te dei-me. Cobrei. Cobrei-me Nada ha de pejorativo aqui, nao sou hipocrita, estou assim porque queria mais. Muito mais. Momentos maravilhosos vividos, estar ao seu lado fazia com que eu criasse uma realidade que nao existia, um futuro por segundos palpaveis como fumaca, ficar ao seu lado bastaria, talvez sufocar-me-ia e provavelmente tal sufoco seria melhor. Distancia Consentido, amargurado, melancolico, por nao ter dado. Satisfeito. Suas fotografias ainda ficam, jamais serao descartadas, nem tao pouco a cartas que nao enviei, foi encantador, maravilhoso, o sentimento vivido tenho como um ideal. A carta que ja mandei, fica de anexo a este, pois a reafirmo por completo aqui. So te peco uma coisa, se coloque as vezes no lugar dos outros e deixe as coisas muito bem esclarecidas, e jamais adie imprevistos, faca surpresas, e jamais use metaforas e ambiguidades, se humano, mostre o que esta acontecendo, nao deixe transparecer o que voce nao queira. Obrigado por tudo, pessoalmente te espero ardidamente medonhamente orgulhosamente. Fim. W.M. Cooper
Janeiro, a grande segunda-feira de todo um ano. E hora de se tentar planejar o ano que esta por vir, hora de dar ponta-pes iniciais em planos novos e antigos, hora de prometer coisas (para os outros e para si mesmo). Janeiro e tempo de se confundir com datas passadas, tempo de confusao sem justificativas, mas que com certeza tem alguma interpretacao. Janeiro e tempo de ser so seu, de se ver como um todo. Janeiro e tempo de esperancas, de tragedias naturais e pessoais, tempo de se agarrar em oportunidades, tempo de ser.De paz, e esse o momento. Vejo que ja absorvi o que se passou e tambem ja digeri. Uma gota se escorrendo do corpo e suor. A forte/preguicosa brisa fazendo com que as arvores dancem, me trazem paz, forca, ideias, pessoas, paixoes.O ciclo da vida corre no seu mais satisfatorio curso, quase que inerte, preguicoso, romantico... Uma bossa nova... Atitudes novas. Contudo ainda perco o sono pensando no fim, no nada, pensando enquanto po. Pensamento vao, vago, superficial, superfluo. Vivendo lentamente.Janeiro e todo como aquela cena de preguica que fazemos na cama em uma segunda-feira qualquer (ou mesmo todos os dias como eu), aquela preguica que pesa na cama te impedindo de levantar, prometendo (nao sei a quem) que levantara em dez minutos, que acabam se estendendo para mais vinte, trinta, quarenta e ate uma hora, quando voce vai ver, ja sao 12h e voce ainda luta com aquela irresistivel cama para abandona-la. Numa luta, por fim levanta-se meio tonto, e fica satisfeito pelo almoco ja estar pronto, engole aquela comida sem nem mesmo saber ao certo o que se esta comendo, senta-se no sofa, fica fritando e decorando programacoes, engolindo publicidades inuteis e chatas. Ate que se levanta daquele tipico cochilo da tarde, bebado praticamente, pega aquela lata de cerveja que sobrou do churrasco do final de semana passado (pois afinal de contas e o que ha de melhor quando meus pais cismam em fazer churrasco com os amigos, a cerveja que sobra), indo para a varanda, acende um cigarro e fica admirando o ceu ao entardecer, o pe de manga carregado e de dentro dessa fortaleza admirando a sua eximia arte de evitar as pessoas.Janeiro e tempo de implorar para que a rotina volte logo, e tambem (as vezes) tempo de ser surpreendido, de seus desejos serem atendidos. E tempo de prometer arriscar, de mudar, de assumir pesos... E como em todo janeiro, e tempo ainda de se confundir ao datar algo, datando como o ano que se passou.. W. M. Cooper Ao nascer nao reconheci o mundo aqui fora. Estavatao quentinho e calmo dentro da barriga da mamae. Via nos olhos dela, aesperanca. E no colo do meu pai, o aconchego. Nao imaginaria que o mundo aquifora, fosse tao dificil. Tao dificil que chega a apertar mais do que quando aminha mae lavava louca com a barriga encostada na pia. O problema e que elanunca colocava o avental e eu sentia aquela agua gelada nos meus pezinhos. Finalmente, eu cresci durante uma infanciaconturbada dentro da casa
da vovo, que fazia paes de mel pra vender e bolinhode chuva pra comer com o cafe da tarde. Infancia onde eu cortava os cabelos dasBarbies e sempre esperava crescer de novo. Eu nao sei porque, mas isso nuncaaconteceu. Infancia com os pes na areia diferente daquelaagua gelada na barriga da mamae encostada na pia onde tudo que eu meimportava era arrumar a minha casinha de bonecas quando chegasse em casa,depois de ver os amigos na escola.Nunca pensei que sentiria falta da minhainfancia. Ser adulto e muito dificil, e complicado. Muitos problemas a seremresolvidos e pouco tempo eu tinha para resolve-los. Pois agora, sou mulher. Tenhoresponsabilidades. Amores ... Quanto amores eu tive mesmo? Paixao e intensidadeem tudo que faco. Ja chegou na faculdade?. Nossa! Como ascoisas aconteceram rapido. A escolha da carreira, a procura do homem, o sonhode formar uma familia, casar e ter filhos. Tudo com o tempo, vai se ajeitando.Meio sem jeito, desengoncado, mas so o tempo dira se estamos no caminho certopara a felicidade.E ao morrer, nao quero me arrepender denada. Quer dizer ... das coisas que eu nao fiz. Tudo que fiz em vida, valera deum aprendizado para o meu proprio ego. Ao morrer, eu so quero um coracao tranquilo,cheio de paz e a consciencia de dever cumprido. Carolina Cardoso CestariR.A.: 6042389Jornalismo - Noturno - sala 201B Turma: 010201c16
Circulava nas escolas, uma historia, alias, uma lenda, sobre uma mulher loira, vestida de branco, que aparecia quando "evocada" nos sanitarios. Era a loira do banheiro. Mas, para se ter a honra (ou nao) de ve-la, deveria se seguir um ritual que consistia em: se dirigir sempre ao ultimo sanitario, chama-la por 3 vezes dizendo "Loira do banheiro, Loira do banheiro", acionar a descarga por 3 vezes, fechar a porta e esperar. Feito isso, era so abrir a porta, e conferir se ela atendeu ao seu chamado.Daniel, era um dos alunos da escola, que sempre ouvia a tal historia do fantasma loiro, mais que duvidava cegamente da sua existencia. Porem, um dia, foi desafiado por um amigo a verificar se a lenda era verdadeira ou nao.Pois bem, desafio aceito, seguiu rumo ao banheiro, confiante, imponente, e com aquela dose de adrenalina que o fazia sentir vivo.Chegou a porta do banheiro, e viu logo atras de si, um pequeno grupo que se formara, curioso sobre o desfecho da historia.Sem hesitar, adentrou o lugar, se dirigiu ate o ponto exato e iniciou o ritual. Fechou a porta e esperou. Esperou mais um pouco, e nada. Ate que ouviu um barulho, e sentiu como que seu coracao fosse sair pela boca. Pensou se saia ou nao. O medo que sentia naquele momento, so nao era maior do que a curiosidade que tinha. Decidiu entao sair.Abriu a porta lentamente, e seus olhos nao acreditavam no que viam, era ela, a famosa loira do banheiro na sua frente. Porem, algo o intrigava. Ao ve-la, reparou que seus olhos pareciam assustados tanto quanto os deles, e tirando forca de nao se sabe onde, decidiu perguntar:- Quem e voce? E real? O que faz aqui?E para sua surpresa, veio a resposta:- Claro que sou real, menino. Larga de ser besta. Sou Romilda, cuido da parte da limpeza da escola. Eu , hein, ate parece que viu fantasma. Thiago Barreto MendesRA: 6053394Jornalismo - NoturnoSala 201B Meu nome e Natalia, tenho 26anos e moro em um bairro da Zona Sul com minha mae e meu irmao.Meu contato com a musicasurgiu ainda na minha infancia, minha mae sempre arrumava a casa com o som bemalto, ouvindo cantores marcantes como Barry White, Michael Jackson, FrankSinatra, etc.A partir dai fui crescendo ecriando a minha identidade, queria mostrar a todos o que sabia e aprendia, foiquando decidi a minha profissao o Jornalismo.Percebi que os dois juntosformavam uma dupla e tanto, a musica e uma forma de expressao, informacao, umamistura de sentimentos traduzidos em notas, ritmos, harmonia, e o jornalismopor sua vez nao e diferente, atraves da escrita nos leva a sentimentos comopena, raiva, amor, compaixao, aprendemos coisas e lemos coisas que acreditamose idealizamos.Natalia Aida Elisiario Silva Era setembro ainda, mas vovo ja havia comecado apreparacao para as comemoracoes natalinas. E eu precisava decorar todo o trechoda linda historia que vovo contava nesta epoca.E como eu amo memorizar monologos, dialogos etrechos inteiros.Esta tradicao que foi me imposta, segue desde atenra idade; Mas nos ultimos meses do ano, essa tarefa tornara urgente emassiva,e com toda razao, pois