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e quase impossivel passar ileso e sair inteiro de algumas burradas que cometemos.O jeito e investir na prevencao... Conhecer nossas fraquezas e estar preparado pra dizer nao pros estimulos que nos levam a fazer burradas.Que os ceus nos ajude a identificar as possiveis burradas e a dizer nao!!! Ass: Sal, que erra muito, mas que esta aprendendo a identificar as situacoes de risco e que espera saber dizer nao.
Tendo batido a porta atras de si, ela saiu remoendo as palavras q acabara de lhe dizer:_Muita raiva constatar que nada muda.Voce nao muda.Que audacia querer que eu me curve diante da sua petulancia...Porque voce nao assume sua parte nisso tudo?Apos tentar com todas as forcas manter o respeito... Ela confessou que estava cada vez mais dificil.Faltou maturidade emocional.Faltou maturidade moral.Faltou maturidade...Faltou coragem... E o que lhe restou foi lamentar profundamente ter se deixado envolver por alguem assim:Fraco, fraco, fraco, fraco...Imaturo emocionalmente...Affffff grau mil.Como gostaria muito de apagar tudo isso!Siiiiiiiiiimmmmmm. Houve momentos lindos. Ela se lembrava bem. Mas nada disso lhe preparara pra sentir tanta do, tanta pena de tamanha falta de maturidade.E ela pensava: O problema e que eu devo ser para-raios de gente fraca. Ele nao foi o primeiro a fazer isso. Dizem que a gente atrai o tipo de pessoas que a nossa imagem passa.Mas eu gosto muito de mim.Gosto do jeito que sou.Gosto da minha alegria, da minha vivacidade, da minha falta de freio pra viver feliz...Nao quero mudar...Gosto de mim assim.Eu so preciso ficar atenta e saber olhar pros lugares certos e fechar os olhos e ouvidos pras pessoas erradas.A culpa e toda minha. Nao me culpo por ter acreditado, sonhado, tentado...Me culpo por ter entrado nisso tudo.Mas eu aprendi...Eu to ligada nos seus jogos e enredos e ardis.E agora, nao caio mais.Nao vai acontecer....Deus me ajude! Eu nao estava vendo a diferenca entre esperar com esperanca e ficar parada no tempo: Inerte, sem reacao.Mas, aos poucos fui descobrindo que estava parada na mesma estacao.Percebi que estava presa. Um dilema paralisante nao compensante pelas beneces...Ter e nao ter...Ser e nao ser...Sem forcas para me mover.Nao conseguia fazer nada.Nao conseguia reagir.Decidir nao foi facil... Eu nao sabia como seria dificil tudo isso;Eu tinha esquecido como doi sofrer...Eu nao lembrava como eram as noites insones.Eu olvidei das lagrimas... Mas agora eu me lembrei!Ass: Sal, que esperou muito tempo e que partiu antes que se partisse. Eu sou uma mulher incrivel. Incrivelmente incrivel em todos os aspectos. Sou alegre, sou educada, sou esforcada, sou vaidosa e adoro MPB. Ah, e tambem bebo igual macho, sou paciente, compreensiva e tao inteligente como voce dificilmente encontrara outra pessoa.Repetindo: eu sou incrivel em todos os aspectos. E voce me teve. Me teve apaixonada, dedicada e te amando da maneira mais incrivel que pode imaginar. Me teve me esforcando ao maximo pra que dessemos certo juntos. Voce foi o cara de quem eu mais havia gostado ate entao e eu realmente te amei e fiz todo o possivel por nos.Mas entao voce decidiu que eu era alguem brincavel. Confiou no meu amor e afeto ja que eu os tinha de sobra e resolveu jogar comigo e com a relacao que estavamos construindo. Ate hoje eu nao entendo o porque de voce ter feito isso e confesso que as vezes ainda me doi, mas so tenho uma coisa pra te dizer:-Tu perdeu, otario.Voce me perdeu no momento em que se superestimou. Eu sou incrivel demais pra aceitar atitudes egoistas e menos amor do que mereco.
Eu sou incrivel demais pra comer migalhas porque gosto mesmo e de banquetes. E eu sou incrivel demais pra viver historias que me facam sentir diminuida da grandiosidade que sou. Voce me perdeu no momento em que achou que o meu amor perdoaria a sua covardia, que eu me faria de cega pro seu egoismo e que manipulacoes me convenceriam. Eu confesso que te amei e foi muito, mas o meu amor proprio vem em primeiro lugar e nada e maior do que ele.Eu estaria te apoiando em todos os momentos, sabia? Sou muito gentil e atenciosa e uma otima ouvinte (voce sabe disso, ne?) estaria fazendo amor com voce em todos os lugares que propusesse, teriamos planos em comum e voce viveria exausto por receber tanto amor e tanta paixao. Eu teria sempre pizza e cerveja na geladeira e te encheria de beijos e sonhos em noites chuvosas de modo a, mais do que sua mulher, ser a sua parceira.Voce me perdeu no momento em que achou que poderia quebrar e colar o meu coracao.Voce o quebrou, mas eu o colei sozinha. Ha algumas cicatrizes mas elas fazem parte da vida, nao e mesmo? Nao deu certo mas tenho um coracao esperto que continuou a bater.E, repetindo pela milesima vez, voce me perdeu. Perdeu a mulher mais incrivel que teve o prazer de encontrar. Por que eu sou mulher demais pra um homem de menos.-Tu perdeu, otario.*um texto de Isis Campos, http://www.exnap.com.br/tu-perdeu/Isis CamposLeva a vida com leveza enquanto tenta ser psicologa, poetisa e dancarina de valsa. E apaixonada por viagens para todos os destinos, gatos de todas as racas, alcool em todas as doses e homens de todos os tipos.
Dizem que o tempo cura tudo...Deve curar... Ainda nao sei.Estou me fiando no que dizia uma bela e antiga musica..."...Ja curou desenganados.. Ja fechou tanta ferida..."Mas ha feridas que demoram a cicatrizar e doem... Muito! Todos os dias.6 meses parece o tempo suficiente para enterrar certas questoes, mas e tambem tempo suficiente para um bebe criar forma e fazer o ventre crescer...E assim como aquele que anseia pelo bebe que vai nascer; aquela que sofre, torce para que o tempo passe e a dor se acabe.Ja se passaram 6 meses...O tempo nao foi suficiente ainda...Talvez seja caso de esperar os 9 meses completos! Asdim o bebe nasce e talvez a dor passe.Talvez...Ass: Sal, que nao conseguiu esquecer ainda... Fazer 40 anos e um privilegio!E eu estou feliz! A minha volta, tenho pessoas que eu gosto e que eu sei que gostam de mim! Estou cheia de esperanca para o futuro cheia de planos e sonhos e com minha Fe renovada em DeusAconteceram algumas coisas ruins nesses 40 anos mas eu tenho muito mais lembrancas boas e muito mais coisas doces para lembrar do que o que de ruim ja aconteceuMas eu sei que a vida nao e So feita de coisas boas e de momentos bons.As frustracoes, as tristezas, as decepcoes, as magoas e os erros que a gente mesmo comete nao sao o que de mais forte fincaram raizes em mim!Quando eu penso nesse tempo que eu ja vivi ate aqui; eu penso que poderia ter feito muitas coisas diferentes; eu poderia ter feito outras escolhas; eu poderia ter me relacionado com outras pessoas; eu poderia ter mudado algumas coisas... mas cada coisa que eu vivi me tornou e me fez ser o que eu sou hoje. Cada pessoa que eu conheci me ensinou algo e me fez viver algum momento que construiu o isso que eu sou hoje.Acho que das melhores coisas de os anos se passaram e a gente aprender. Eu sempre pedi muitas coisas para Deus, eu sempre desejei muitas coisas e eu sempre sonhei muitas coisas!!! Mas agora eu tenho orado para que o Senhor me ensine a contar os dias de maneira que eu alcance um coracao sabio.Meu pedido para Deus tem sido esse: Senhor me de sabedoria pra viver e me mantenha grudada no Senhor, porque o tudo o mais e transitorio; efemero..Na verdade, eu acredito que eu nao mereco nada! E tb acredito q nao preciso de nada alem da graca de Deus. Tudo que eu tenho, as pessoas que eu conheco, minha profissao, a minha familia, as coisas que eu faco; tudo e um milagre maravilhoso!! Mas eu demorei pra entender isso.Durante a maior parte da minha vida ate aqui eu aprendi e sempre acreditei que se eu fizesse tudo certo, Se eu cumprisse todas as regras se eu fosse uma pessoa boa, se eu seguisse as leis de Deus, se eu orasse bastante, se eu lesse a Biblia se eu desse meu dizimo, se eu fizesse tudo certinho; as coisas dariam certo, tudo iria funcionar... Achava que se eu fizesse a minha
parte, Deus ia fazer a dele.Mas entao sem que eu tivesse procurado... Chegaram momentos muito ruins e nesses momentos eu comecei a questionar: Como assim Deus? se eu fiz tudo certo, se eu cumpri minha parte, se eu sempre fui uma pessoa boa; porque coisas ruins aconteceram?Na verdade essas coisas ruins que acontecerem foram a melhor coisa que podia ter-me acontecido. Eu precisava muito passar por isso; eu precisava aprender muitas coisas e a principal delas e que a gente comeca a se apoiar muito nas nossas realizacoes muito no que a gente faz no nosso merito: em como a gente e boa, como a gente e santo, como a gente faz tudo certo...E nessa hora, no auge do auto orgulho... e que Deus matricula gente numa escola das mais dificeis...Hoje eu chamo essa escola da "escola do nada": nada sou, nada tenho, nada posso, nada. Essa e uma escola que eu acho que a gente nunca vai se formar.... porque toda vez que chega o periodo das ferias e voce sai das aulas, ai voce comeca a achar que e o cara, que e bom, que e santo, que e certinho, que produz muito, que e o melhor.E ai Deus faz "tsitsitsi" e voce tem que voltar la para as primeiras licoes de novo.. Rsrs Enfim... Quando fui matriculada nessa escola, eu comecei a mudar alguns pensamentos.. ja algum tempo eu entendi que o q Deus tinha que fazer para mim ele fez: Enviou Jesus Cristo seu filho para morrer na cruz. Todo o resto da minha vida, meus desejos terrenos, meus planos, sonhos... o que vier; e lucro O problema e que a gente cresce aprendendo e e perpetuado e ensinado de geracao para geracao que se a gente tem a Bencao de Deus.... a gente tem que ser vencedor, que a gente tem que ter as coisas, que a gente tem que construir cada vez, mais que a gente tem que ter uma casa, um carro, um bom casamento e muitos amigos, para dizer que as coisas estao dando certo, para provar que a gente e bom, pra provar que a gente fez tudo que era certinho; entao Deus abencoou a gente!!!E ai eu acabei entendendo que e por isso que a gente vive sempre com muito medo ne! A gente tem medo das coisas nao darem certo, a gente tem medo do aviao cair, do carro bater, do onibus do motorista dormir e capotar, a gente tem medo de perder tudo, medo de perder um ente querido a gente tem medo do filho nao dar certo.E a gente tem medo de tudo porque a nossa fe ta geralmente esta baseada nas coisas pereciveis! Anos e anos a gente vem se apoiando naquilo que nao e duradouro. Sao coisas importantes e que a gente usa no dia a dia, coisas funcionais com as quais a gente ta acostumado, fazem parte da nossa vida!! Mas essas coisas todas que nos preocupam sao as coisas importantes!Quando eu me separei uma das coisas que mais me assombrou foi o medo de que
Deus nao ia mais cuidar de mim. Deus nao ia mais me abencoar porque eu tinha quebrado um principio, porque eu tinha feito uma escolha errada. Deus entao nao ia mais estender sua mao poderosa e cuidadora sobre mim porque agora eu tava errado. Que visao distorcida e equivocada que eu tinha sobre Deus! Uma teologia baseada em meritos em um Deus que recompensa pessoas boazinhas. E era nisso que eu baseava minhaa oracoes e meuas muitos pedidos antes!! Quando eu olho pra esse tempo em que eu fui matriculada na escola do nada... Me lembro q chega uma hora na escola em que voce acredita mesmo que voce nao e nada, voce nao pode nada, que voce nao consegue nada, que voce nao tem poder pra nada e ai nessa hora o dono da Escola Ensina a segunda licao que e a licao do amor!Na Biblia ta escrito exatamente sobre isso: Meu poder se aperfeicoa na sua fraqueza.Eu Vejo claramente que isso aconteceu comigo. Quando Achei que eu tinha fracassado, quando eu achei eu tinha falhado, quando eu percebi que eu nao tinha forcas, que eu nao sabia nada, que eu nao era nada daquilo que eu pensava; Deus veio me ensinar a licao do amor e me mostrar que Ele era tudo, q a graca dele me bastava e q nao depende de mim!!E o "Sem mim nada podeis fazer" que a Biblia fala e quando eu me senti menos digna de ser amada, de ser admirada, de ser exaltado foi quando mais senti o amor de Deus!Quando eu mais precisava, foi o periodo em que eu mais Fui carregada, foi o periodo em que eu mais fui abencoada!!! Foi o periodo em que me Senti mais foi protegida porque Deus q me amava sabia daquela minha necessidade e me acolheu. Hoje Eu acredito muito firmemente que Deus existe, que esta no controle de todas as coisas, que governa todas as coisas; mas acredito principalmente que Deus me ama!E eu tenho tentado viver baseado nessa verdade: Se eu tiver as coisas Deus me ama. Se eu nao tiver, Deus Me Ama. Quando chove ou nao chove, Deus Me Ama. Quando eu faco uma coisa que nao e legal, quando eu magoo alguem, Deus me ama. Quando alguem me magoa quando alguem me decepciona, Deus me ama!!! Esse verdadeiro amor e que lanca fora todo medo, toda preocupacao e toda ansiedade em relacao ao futuro.A certeza do amor de Deus me chama para descansar, Para nao para nao criar expectativas em relacao a mim e aos meus feitos e as minhas possibilidades maiores do que aquelas que eu realmente dou conta. Porq muitas vezes nos colocamoa expectativas pra nos, maiores as vezes ate do que Deus tem para nos. Nos colocamos uma carga, uma pressao que viria de Deus, que na verdade e irreal! Deus sabe q somos po, sabe do q somos feitos. Esse verdadeiro amor que lanca fora todo medo me fala para nao desejar mais do que eu preciso, para nao sonhar nada mais do que os sonhos
de Deus, para nao querer nada alem do que preciso, para nao querer ser nada mais alem do nada que eu na verdade sou. Hoje ao completar 40 anos, eu tenho muito que agradecer a Deus por nao ter realizado a maioria daqueles sonhos e planos que eu imaginei e pedi! Por nao ter permitido que acontecesse a maioria das coisas que eu planejei e sonhei. Deus foi muito misericordioso comigo e eu certamente nao sei quantas vezes ele me livrou, ele me protegeu, me guardou do mal e e por isso que eu comecei dizendo que eu to muito feliz Eu nao tenho tudo que eu quero, eu nao construi tudo que eu pensava quando eu era mais nova, eu vi varios dos meus sonhos se frustrarem, eu vi o meu casamento dos sonhos pra muitos na igreja se acabar. Eu cometi muitos erros; mas a coisa mais eterna mais firme, mais real que eu tenho e a certeza do amor de Deus por mim.E e por isso que preciso agradecer a Deus por me permitir chegar aos 40 anos.Quando eu era mais nova eu achava 40 anos uma coisa de gente muito velha de tio de tia Hoje aos 40 anos eu to completamente cheia de vida, esperanca, cheia de vontade de viver, de falar do amor de Deus, de servir, de partilhar minha fe, de amar as pessoas e de ser amada.Eu tenho plena consciencia de eu nao sou uma pessoa tao facil assim. Eu tenho muitoa altos e baixos, falo muitas vezes coisas que nao devia com algumas pessoas e eu sei que eu tenho tenho um temperamento nem sempre agradavel para aqueles que convivem comigo mais diariamente sabe muito bem.Daqui pra frente Eu nao prometo de jeito nenhum ser uma pessoa muito melhor eu prometo tentar ser melhor mae, ser melhor filha, ser melhor amiga, ser melhor profissional, ser melhor professora, ser melhor ovelha; ser uma versao melhor minha para conviver com cada um de voces. To muito feliz de ter chegado inteira ate aqui. Esse e um presente maravilhoso. Obrigada, Deus! Muito obrigada pela chegada dos 40.Ass: Sal, que chegou aos 40!!
Ha pessoas de quem sinto saudades, mas nao as quero de voltaTalvez voce sinta saudades e lembre-se de algumas pessoas, mas nao as queira de volta em sua vida. Esse sentimento e normalmente compartilhado entre as pessoas que foram parte de nossas vidas mas com quem acabamos criando relacoes disfuncionais.Afinal, uma relacao disfuncional acaba sendo negativa e destrutiva para nossa evolucao e desenvolvimento (ou seja, que e ou foi emocionalmente, cognitivamente e comportamentalmente inadequada). Pode ser que seja dificil para nos identificar como a relacao afetou nossa vida e pode ser ainda que sejamos capazes de ver um pouco da inadequacao da relacao, mas nao fique totalmente claro para nos que pontos falharam em nossas trocas.Conhece essa sensacao? De repente voce se lembra de alguem... talvez inclusive tenha vontade de procurar essa pessoa, de saber como que ela vai e de tentar recuperar algum instante ou sentimento que essa relacao lhe dava. Mesmo assim voce se contem, pois sabe que na verdade nada positivo pode ser acrescentado na sua vida nesse momento. Nao ha sequer algo que lhe garanta que vai ser igual, nunca sera, o tempo ja havia ajudado a mudar tudo ate nao servir mais.Por isso nesse artigo vamos repassar algumas dessas questoes e discutiremos se e normal sentir saudade e lembrar de algumas pessoas apesar de nao as querermos de volta... Vamos ver isso com mais detalhes a seguir.O valor das lembrancas e dos avisos que elas nos daoDe vez em quando precisamos aliviar o desgosto que nos produz a ausencia de alguem que algum dia quisemos tao bem, mas que saiu de nossa vida ou porque nos decididos priorizar nossobem-estar, ou porque a situacao chegou a tal ponto que explodiu, ou simplesmente por caminhos que se separaram guiados pelo passar da vida.Lembrar e sentir saudades por si so nao e ruim. Em primeiro lugar deve ficar claro para nos que nem tudo e branco no preto, e que temos toda uma paleta de cores que enchem de tons as nossas relacoes.Ou seja, sim, sentir saudades mas nao querer que algo ou alguem esteja presente em nosso dia a dia e tao normal quanto e saudavel. Por que? Entre muitas razoes porque nos ajuda a determinar e a nos tornar conscientes do que nos faz bem de verdade.Pode ser que recordemos um velho amor, uma amizade antiga ou alguem com quem tivemos uma relacao que poderia ter sido, mas nao foi. Por que invalidar nossos sentimentos e nossa nostalgia? Nao fazer isso e o primeiro passo: lembrar e sentir falta e perfeitamente compreensivel.As sensacoes e emocoes, um muro de contencao saudavelInicioTer vontade nao e necessario para dar o primeiro passo A Sindrome da Bela Adormecida As comparacoes continuam sendo odiosas As melhores coisas da vida sao de graca: sonhar, abracar, rir... 3 frases sobre o amor incondicionalTalvez essa relacao nos trouxesse algo que era gratificante para nos, material ou nao, e entao e normal que fique em nossa memoria e que sintamos falta de tudo que houve de bom. No entanto, se colocarmos na balanca o positivo e o
negativo, as vezes a balanca pende para ao segundo lado, o que merece tambem um reconhecimento da nossa parte.Ou seja, talvez esse ponto complicado de desordem de energia, de desorganizacao, trazia ao nosso dia a dia tambem algo positivo. E por isso sentimos falta, mas de vez em quando desestruturar nossos esquemas e uma ferramenta desnecessaria para entender o todoDevemos falar nesse mesmo ponto quecada pessoa e cada relacao tem muitas vezes seu tempo e seu espaco, sua evolucao propria e fases que se seguem. Isso e assim mesmo e isso nao e ruim, como repetimos ate entao, isso e algo natural.Nesse sentido nos tornarmos conscientes de que talvez essa pessoa com a qual nos conectamos durante tanto tempo do ciclo de nossa vida, ou mesmo durante pouco tempo, hoje seria inadequada para nos, pois nos traria problemas talvez ate mesmo sem solucao com os quais teriamos que lidar.As situacoes hipoteticas que poderiamos comentar sao infinitas e tao variadas como a quantidade de pessoas e de momentos que existem. Por isso, nesse ponto convidamos voce arefletir e explorar profundamente as sensacoes que voce tem com as saudades, que provocam recordacoes de uma relacao distante. Se sao boas, se sao ruins, para que lado a balanca pesa.Relacoes toxicas que na verdade nao o saoEstamos acostumados a dar a qualificacao de pessoa toxica para todas as pessoas que nos fizeram sofrerde algum modo. Quando essas pessoas aparecem em nossas memorias, nos atormentam e nos surpreendem ao nos mostrar que sentimos falta de algo negativo, toxico ou venenoso para nos mesmos. No entanto, como dissemos ate entao, ha muitas tonalidades de cor das relacoes alem do preto e do branco.Cada pessoa e cada relacao nos traz algo, ainda que seja algo que acabamos vendo como uma coisa ruim. Em relacao a isso, devemos entender que todo aprendizado e valido e nos soma algo, mesmo que a relacao tenha criado algum vacuo em algum ponto de nossas vidas.Nao nos esquecamos de que as pessoas que nutrem nossa alma nao sao so aquelas com as quais ficamos para sempre, pois tudo tem seu momento e seu lugar para acontecer, ainda que no fim isso fique so nas nossas memorias e recordacoes.Por: Raquel BritoFonte:http://amenteemaravilhosa.com.br/page/2/
Quando me divorciei, um medo desesperador tomou conta d mim.Nao foi o medo d nao ter como criar minha filha q estava na epoca com um ano de idade.Tambem nao foi o medo da discriminacao ou do preconceito das pessoas, considerando o meio cristao no qual estava inserida.Nem tao pouco foi o medo de minha filha sofrer traumas psicologicos por ser filha de pais separados...O meu maior medo e q se refletiu em repetidas crises de panico, era o medo de que a partir dali, Deus nao mais me abencoaria.Eu tinha taquicardia e falta d ar ao pensar que Deus nao me protegeria, que Ele nao mais me mandaria o sustento.Talvez para alguns o divorcio tenha sido uma saida necessaria, pra outros um alivio e para muitos nao represente um grande problema, uma grande falha.. E so vida que se segue; cada um pro seu lado: apenas nao deu certo.Para mim, surgiu mais. como uma sentenca de fracasso, incompetencia e indequacao religiosa. Eu pensava que agora que eu fracassara nao era mais digna do cuidado de Deus.Criado em uma igreja evangelica, frequentadora assidua da EBD, aluna de teologia de um reconhecido seminario teologico da minha cidade, participante ativa nas programacoes musicais das comunidades cristas as quais eu pertenci; ate entao eu acreditava ser imune as fraquezas e falhas tipicas dos fracos na fe. Como eu era tola! haha. E quanto eu precisava aprender. Bem.. Na verdade, ainda preciso...Aqueles, que como eu cresceram aprendendo sobre Deus em uma comunidade crista, sabem de cor a cartilha da vida vitoriosa: oracao, leitura da Palavra, vida de intimidade com Deus, vida dedicada de servico na comunidade crista.Do alto de minha arrogancia, julgava eu que cumpria diligentemente as regras e que seguia a cartilha... Era um exemplo!!! rsrsQual nao foi minha surpresa ao descobrir q essa vida "piedosa" nao me garantira a seguranca; a distancia dos problemas, das dificuldades, das falhas.Enfim... Apesar de toda a "experiencia" crista q eu tinha, me vi incapaz, sem esperanca, me senti sozinha, fraca, falha, pecadora, indigna.E foi nesse momento, o mais desesperador que eu vivi ate hoje, q eu descobri de verdade, o amor de Deus. Foi so ai que eu entendi a graca de Deus!!Na minha fraqueza, eu descobri que Deus estava perto. Pude ver seu agir, seu sustento, seu consolo.Eu senti o perfeito cuidado de Deus e entendi o real significado de "o meu poder se aperfeicoa na sua fraqueza".E descobri enfim que havia um grave problema com a teologia entendida por mim ate entao: Eu achava que se eu fosse boa, perfeita, fiel, santa, Deus me abencoaria, as coisas dariam certo.Se eu servisse diligentemente com meus dons na comunidade crista tudo iria bem.O grande erro estava no foco dessa teologia: Eu! Eu! Eu!!!Enquanto minha visao deveria estar na graca, no amor de Deus.No auge das minhas crises de panico, eu descobri um Deus que me amava, mesmo eu nao sendo perfeita.Alias, entendi que Ele me amava desde antes da fundacao do mundo. Ele havia me escolhido antes que eu nascesse e isso nao dependera de mim; e nada