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nossos produtos.A primeira caneca foi a da Poliana Freitas, que escreveu sobre suas figuras femininas prediletas no cinema, olhem que linda (clique na imagem para ampliar):A segunda foi a da Nayara, que escreveu sobre uma nova visao atraves da sua janela da alma. O desenho dessa caneca foi feito pelo Joao Paulo Andrade, que cursa Artes Visuais na Unimontes e e um dos desenhistas da Arte Produtos. E especialista em desenho japones, e sempre coloca sua identidade em cada peca feita. Tenta atraves de tracos rapidos retratar todo a beleza que espera. (clique na imagem para amplia-la):Aproveitamos para agradecer a Camila e ao Joao Paulo pelo cuidado a nos dedicado e desejamos muito sucesso em tudo o que realizarem - contem sempre com o Batom para que isso aconteca!E para as vencedoras: parabens e muitos brindes de alegria nas novas canecas!Por Lety e Naiara
Enquanto a vida corre la fora, aqui estou eu tentando entender porque o improvavel insiste sempre em acontecer.Alheia a todas as opinioes, pergunto a mim mesma qual o proposito de tantas surpresas. Seria provar que nao somos donos do nosso proprio destino?Talvez.Mas acredito que ha algo mais. Algo tao sutil que ainda nao consegui perceber.Qual a razao de tantas mudancas? Qual a razao desses encontros tao imprevisiveis?O que eu ainda nao consigo enxergar?Em nenhum momento da minha vida acreditei no que chamam de acaso. Com este, ando sempre de olhos bem abertos.O acaso nao passa de uma desculpa para trazer o inesperado a nossas vidas, sem que haja a preocupacao de trazer consigo uma explicacao. Mas esse vazio nao me satisfaz... nao preenche a lacuna que ainda existe em mim.Certa vez me perguntaram se eu acreditava em anjos, respondi prontamente que sim. Mas com o passar dos dias, com as experiencias vividas acabei esmigalhando essa certeza e deixando seus pedacos pelo caminho.Pobre de mim, pensei. Sem anjos, sem destino, sem acaso.E enquanto eu me perdia, havia alguem que, mesmo sem saber, catava os pedacos de nao sei o que deixados para tras. Catava e guardava em si. Construia em sua alma o que eu acabara de destruir.E guardou. Talvez por dias, meses, anos. Guardou ate o nosso proximo encontro.E quando me avistou ao longe na estrada em que caminhava, fez de tudo para chamar minha atencao. Foi entao que uma leve brisa desarrumou os meus cabelos e me fez olhar para tras; la estava, acenando e pedindo por um segundo de atencao.Aproximou-se timida e vagarosamente. Estava tao cansado e calejado da caminhada quanto eu. Parou, respirou fundo, como se fosse a primeira vez, e disse:- Tenho comigo algo que lhe pertence.E estendendo as maos me ofereceu algo que eu nao mais reconhecia.- O que e isso? perguntei.- E a alma que voce deixou para tras. Quando a encontrei estava em pedacos, mas fui ate o fim do mundo para achar o ultimo deles. E aqui esta, inteira novamente.- O senhor esta enganado. Eu nao perdi a minha alma.- Mas entao... tentou entender o que se passava.- Esta alma e sua.- Como sabe? Acaso conseguiu entrar e conhecer a minha alma?- Eu nunca entrei na sua alma. Eu entrei na minha e a sua estava la.** Era tanta esperanca, tanta confianca, tanto desejo... ele pensou, pensou, pensou, e decidiu guarda-la em seu coracao. Mas aquele coracao que era grande, tornou-se pequeno demais para aquela alma.Entao, ao me ver partir, teve uma ideia.Decidiu dividir sua alma ao meio. Uma das metades guardou folgadamente consigo; a outra, me entregou como um gesto de agradecimento.E ao guardar comigo a metade da sua alma tive certeza de ela tambem tinha asas.Se me perguntarem hoje se acredito em anjos, direi: nao so acredito, como tenho o meu!E ainda bem que ele me encontrou...(**Frase adaptada do autor Rubem Alves)Por Bruna Tupinamba, leitora do Batom e Cinta-Liga Nem dar dicas sobre como arranjar namorado (ou como nao espanta-lo) e nem sobre como presentea-los nesse dia dos namorados. Hoje falaremos sobre
um assunto que sempre fica nos cochichos dos velas: o que os casaizinhos fazem de mais irritante quando te chamam para sair com eles.O amor e lindo, mas as vezes ele vem dentro de uma mala que o vela tem que carregar por uma noite inteira. Entao? Que tal fazer o teste e ver em qual tipo de mala voce e seu broto se encaixam? Mala com alcas, rodinhas e peso leveO casal o chama para sair com eles e rola um papo como 03 grandes amigos. Riem, contam piadas e praticamente nenhum assunto e proibido. O casal nao se agarra como se fosse a primeira vez que estivessem juntos e esperam chegar em casa para comentar algo que o outro possa ter feito que desagradou. Ah... o sonho de qualquer vela! Mala com alcas, com rodinhas e peso moderadoO vela sai com o casal, mas tem uma lista mental de assuntos que nao podem ser falados a mesa. Ai esquece e menciona o carnaval de 2005 que o cara bebeu e pegou aquela mocreia, ou comenta da extinta mini-saia da mocinha que costumava fazer mais sucesso que o rei Roberto Carlos. Pronto. Um fecha a cara para o outro e o pobre do vela fica com cara de pilastra.Mala sacola de viagemO casal fica se beijando e fazendo aquele barulho de shlep, shlep e o vela nao tem para onde olhar (afinal vai parecer que ele e um tarado se ficar encarando a bitoca dos dois). O mocoilo cochicha no ouvido na moca alguma sacanagem e so os dois riem. A presenca do vela e a de figurante e o casal sao os protagonistas da novela mexicana, bem, pelo menos e assim que ele se sente.Mala sem alcas, sem rodinhas e peso pesadoAi! E aquele casal que ate quando vao comentar alguma atividade cotidiana como ir ao banheiro, trocar uma lampada, comecam a discutir na frente do vela. Nao bastando toda a falta de jeito que a sensacao possa lhe trazer, eles ainda querem a opiniao dele para saber quem esta certo. G-zuis! O vela se transforma no proprio EUA prestes a jogar a bomba nuclear em Hiroshima se concordar com um deles.Tenho certeza que todos os leitores do blog sao fofos e lindos e se encaixam na primeira categoria!Feliz dia dos namorados, amigos!Por Naiara
Certa vez sentada em um barzinho com algumas amigas comecamos a discutir algumas coisas que mudam no seu vestuario quando voce ultrapassa as duas primeiras dezenas na vida. Seria loucura dizer que apos os 20 aninhos ja nos tornamos velhas gagas e devemos usar conjuntinhos de algodao com botoes encapados, mas certo e que ja nao nos sentimos mais confortaveis com shorts curtinhos, blusinhas que ficam acima do cos da calca, carteiras quase infantis... Crescemos fisicamente, psicologicamente e intelectualmente (UFA!)! Mas e a famosa marca de calcados de plastico Melissa? Ela pode estar inserida no guarda-roupa das mocinhas adultas ou e somente para adolescentes?A Melissa foi lancada em 1979, mas somente em 1986 a Melissa comecou a fazer as famosas Melissinhas, voltadas para o publico infantil (isso mesmo, desde seu inicio a Melissa era voltada para o publico adulto). E aquela que nao teve sua primeira Melissinha que atire a primeira pedra! Eu tive a minha: fofinha e confortavel! Fato e que a Melissa fez parte de nossas historias e voltou a fazer parte em meados dos anos 2000, onde a marca cresceu e desenvolveu ainda mais especies de calcados, para todos os tipos e gostos.Atualmente a Melissa vem fazendo sucesso internacionalmente, em especial por parcerias feitas com estilistas famosos como Ronaldo Fraga, Gaetano Pesce, Jason Wu, Gareth Pugh, entre outros. Vem sendo tambem grandes pedidas de estilistas nacionais para desfiles de suas roupas (e so dar uma espiada nos "Fashion Week" que facil facil se acha uma Melissa nos pezinhos das modelos).Eu, particularmente, AMO Melissa. Tenho chinelos, sapatos e sapatilhas da marca. Os acho confortaveis e bonitos, alem de muitos fofos (coisa que realmente aprecio em vestimentas)! Junto com a modernidade da Melissa veio tambem o aumento do preco. Melissa ja foi um pouco mais humilde, mas em comparacao a outras marcas de calcados, como Arezzo (que apesar de ser couro machuca horrores meus pes) por exemplo, ela esta mais perto do meu bolso.Vale a pena investir, meninas. Nada de preconceitos nessa hora: Sandalias de plastico definitivamente nao sao so para criancas e adolescentes, elas tambem buscam seu espaco no guarda-roupa das grandinhas.Por Naiara Pode ser um casamento, formatura, aniversario... pode ser que estamos falando da noiva, da madrinha, da formanda, da aniversariante... pode ser ate mesmo uma reles convidada! Aqui o que vale e olhar essas belezuras de vestidos criados pelos maiores nomes da moda e copiar o modelo ou se inspirar e criar um modelito unico.O bacana e comprar um tecido bonito e correr na costureira de confianca. Resultado: um vestido bonitao a um preco bem mais em conta. Juntamos os vestidos mais bonitos do Globo de Ouro que aconteceu no ultimo domingo (dia 15/01), e colocamos aqui para voce apreciar e dar seu pitaco.Maquiagem leve e penteado delicado (tambem com esses olhos, neah?)O tecido compensa o modelo simples. Muito lindo.Coloquei essa foto so pra gente rir da pose idiotaDe longe, eu e minha miopia, achariamos que a moca estaria nua. Muito nude pra mim...Voce arriscaria o amarelo?O diferencial foi o acessorioPretinho basico (nada basico)Os que nao rolaram... Nao
entendi a desse vestido. A atriz Juliana Margulies e linda, tem rostao, tem corpao, mas o modelitcho nao a valorizou em nada. Nao sei se a culpa e do modelo, da cor, do modelo + cor... Mas nao rolou pra mim.Se alguem entender qual e a desse vestido me conta logo! Se voce for uma baiana vendedora de acaraje em frente a igreja do Bonfim em Salvador, pode apostar que esse modelo vai ser o quente do verao. Caso contrario passe longe de todos esses babados em pleno tapete vermelho do globo de ouro.Esse e muito fofo pra quem esta pensando em um modelo original para comemorar o niver de 15 anos. Se bem que as ultimas noticias que tenho recebido de aniversarios de 15 anos sao mocas de sainhas bem curtinhas e bunda mais de fora que a da Carla Perez no auge do Tchan.Quando eu achei que so o formato curto de bolo ja era demais pra mim eu vi uma barrinha preta estranha vazando ali de baixo... nao rolou!Por Naiara
cartesiano previamente ajustado como formula para a vida ideal, sob pena de sermos considerados eternos fracassados...A vida e muito mais do que isso...Nao que devemos chegar ao ponto de simplesmente ignorar o mundo, nao, nao e isso... Basta, contudo, que saibamos cultivar boas e sinceras amizades, saber dar o devido valor aos nossos familiares, acolher com companheirismo seu parceiro/parceira, nao negligenciar um sorriso a quem precisa e ter em mente, sempre, que as conquistas materiais, conquanto estimulantes, e um meio, nao um fim em si mesmo.Portanto, deixemos o Super-Homem limitado aos quadrinhos, sejamos pessoas humildes, mas ricas em honestidade, saibamos dar o devido valor ao dinheiro e tenhamos sempre em mente que somos pessoas normais, falhas naturalmente.Nao ha, pois, qualquer duvida de que a exigencia pela perfeicao do Super-Homem leva a angustia de sermos pessoas normais.Texto do leitor Bruno Ruas
Eu passei por uma experiencia desgastante no ano passado. Pra falar a verdade nao sou daquelas que contam toda historia da vida para um estranho quando estao na sala de espera do medico, falando a verdade mesmo nem suporto gente assim (tenho ouvidos cronicamente cansados de gente faladora). Mas tem coisa que vale a pena compartilhar. Essa historia nao e uma delas, mas como deu vontade vou contar pra voces mesmo assim.Bem, sem muitos detalhes, a historia comeca quando precisei tomar um remedio para diminuir a ansiedade. Tudo bem ate ai, mas o maldito remedio, alem de cumprir o papel de ajeitar minhas neuras, fez-me o favor de desacelerar meu metabolismo me garantindo um ganho de peso de 10 toneladas (leia-se quilos, gosto de exagerar nessa parte).E amigos, ja pensou como e isso? Um dia magra e no outro ano 10 arrobas espalhadas pelo corpo. Nao fique ai julgando que eu engordei porque comi muito ou por preguica de fazer exercicios. Pelo contrario, diminui comida, larguei o sedentarismo (que me acompanhou desde o nascimento) e me joguei na maromba: caminhadas, corridas, aulas de danca, mas continuei engordando. Larguei de lado meu preconceito e mergulhei na academia. E querem saber: continuava engordando.Sim eu parei o remedio. Nao, diferente de tudo que todos os medicos falam, eu nao voltei ao peso anterior. Continuei exercicios, dieta e perdi miseros 2 quilos e meio. E, pra quem estava so em processo de expansao, nao se pode reclamar. Mas estava determinada a enxugar a silhueta, foi entao que decidi ir a um endocrinologista.Juntei grana, paguei horrores em exames. A desconfianca era um desajuste na glandula tireoide. Nada. Tudo ok. Exames de sangue de dar inveja em qualquer um (tanto exercicio tinha que me servir para alguma coisa). Em posse da papelada (exames) fui a tao esperada consulta. Me enchi de expectativas (pouco me fudendo pra voces ai falando que a gente nao deve esperar muito das coisas). Aquela consulta era a luzinha no fim do tunel, o oasis no deserto, era um medico falando o que eu poderia fazer alem das dietas e dos exercicios para emagrecer e voltar ao peso lindo que eu tinha antes de tomar o maldito remedio.Posso falar? Me lasquei! A consulta foi digna de um filme de comedia (de quinta categoria). O medico me pesou, mediu minha pressao, olhou meus olhinhos, apalpou minha panca. Perguntou o que eu comia._Evito frituras, acucar. Eu gosto de verduras, legumes, procuro comer bem colorido (ja ouvi que isso e indicado). E como de 03 em 03 horas pouca quantidade.Ai eu notei que ele revirou os olhos. Isso! Revirou os olhos na minha cara!!! Bateu uma puta vontade de chorar, mas eu segurei e afirmei com veemencia que nao estava mentindo (ja me senti ridicula nessa hora e pressenti que ia dar merda).Contei que como um pedaciquinho de chocolate (meio amargo) depois do almoco (uma barra dura cerca de 15 dias pra mim). Ele quase teve um orgasmo de razao e me jogou na cara que deveria ser isso que estava atrapalhando as horas na academia e
a dieta restritiva. E amigos, por causa de meia grama de chocolate que eu estava com toda dificuldade do mundo de emagrecer.Como sou cliente sincera, contei que abusava no final de semana comendo pizza e tomando uma cervejinha com meu broto. Quantas garrafas? Umas duas ou tres (tem dias que a gente ta mais feliz, ne?). _Diminua isso! Evite pizza que levam calabresa e bacon! _Mas eu como mais a vegetariana. Mais olhos se revirando na minha frente (abusado!) e mais meus olhos se enchiam de lagrimas com a desconfianca do medico com minha dieta.Merda. Essa consulta nao acabava era nunca! Dai ele tinha uns 300 papeis impressos em cima da mesa com uma dieta maluca la que ele retirou do site do adocante Finn. Isso mesmo, olhando cuidadosamente a folhinha de papel le-se quase apagadinho a marca do adocante. Nao bastasse ele ainda olhou para minha cara e deve ter me achado muito idiota (eu tenho cara de idiota, amigos?) e me pediu para ler a dieta, assim, como se ele quisesse atestar minha capacidade de compreensao de uma bosta de papel constando uma dieta.Nessa hora eu realmente fiz cara de bunda. Li so para mim e fiquei me perguntado se era pra falar em voz alta (muito ridiculo). Ai eu disse apenas um sonoro: Humm... entendi a dieta (ai Deus, acaba logo com essa tortura, quero ir pra casa). Nao. Era pra ler em voz alta o que eu iria tomar no cafe da manha._Desjejum: Pao frances, 01 unidade, ou qualquer alimento do quadro 01_ Agora leia por favor o quadro 01 que esta do outro lado da folha(puta que pariu, devo ter cara de alga marinha)_Quadro 01: pao integral, 02 fatias, pao de forma, 02 fatias, pao de merda (nao falei isso, so pensei), pao disso, pao daquilo...Acaba logo consulta.Dai que ele achou que minha dieta era muito certinha e resolveu me perguntar o que eu beliscava._Eu nao costumo beliscar. Como de 03 em 03 horas (ja te falei isso filho da mae)._Mas o que voce belisca, come de vez em quando?To falando grego? Que porra e essa? (eu ja xingava muito mentalmente nesse momento). Pra acabar logo aquela tortura psicologica que ele deve ter aprendido na ditadura militar eu concordei e inventei meus possiveis belisquetes._Ah! Eu como biscoito, bolacha e biscoito ai bolacha e tal._Entao voce vai evitar comer esse tipo de coisa fora de hora.Oh! Genio!!! E quando eu ja preparava a bundinha para levantar da cadeira ele pegou o receituario e me prescreveu um remedio tarja preta. _Isso aqui vai tirar sua ansiedade e um pouco da fome. Vai te ajudar com sua COMPULSAO por comida.Filho da puta! Compulsao por comida??? E assim eu sai da sala, enquanto abria a porta ele ainda me falava sobre tomar refrigerante zero e outras coisas que fingi escutar e concordar. Com a graca de Deus meu broto me esperava para me dar uma carona de volta pra casa (e de quebra aquela forca). Chorei litros! Solucei, perdi o folego. Mas como tudo tem sua graca e desgraca, hoje isso
me faz rir.A receita do remedio vou guardar como souvenir desse dia. Apesar de ele ser o graduado em medicina, segui meu instinto e achei que nao precisava/preciso dele. A dieta tambem esta aqui, intacta. Nao a segui, por isso nao posso falar se funciona ou nao. Como estava estressada com a pressao de emagrecer parei com a dieta e diminui os exercicios. Adivinhem? Perdi peso.Nao estou levantando a bandeira contra os medicos, nem dando licao de moral e muito menos de vida. So contando uma experiencia que passei que tenho certeza nao servira pra nada em sua vida.E esse foi o dia que entrei em uma consulta pedindo ajuda para perder alguns quilinhos e sai com o diagnostico de compulsao alimentar. Se eu fosse o Galvao Bueno perguntaria: _Pode isso Arnaldo?Beijos, amigos!Por Naiara
Maqueie-seNao ha nada ha nada mais agonizante do que ver uma mulher maquiada na academia. Vale sombra, lapis, batom... E nao se preocupe com o suor, o aspecto escorrido servira para dar ainda mais aflicao nos coleguinhas de malhacao.Use bastante perfumeCapriche no cheirinho. Se a academia nao tiver uma boa corrente de ar pode ter certeza que o seu perfumitcho sera o cheiro predominante no local. Use perfumes importados, que duram muito e tem um cheiro forte (nada de colonias). De preferencia utilize aqueles com cheirinhos de frutas. Se quiser diminuir no desodorante ficara perfeito: cece + cheiro de frutas e tudo de mais irritante na face da terra.Pergunte a uma pessoa que esta tentando emagrecer se ela ta cuidando da alimentacaoNao existe coisa mais desagradavel do que um estranho se preocupar com o que voce esta comendo. Somando a preocupacao do estranho com a frustracao de nao estar conseguindo emagrecer o dia do pseudo gordinho ficara perfeito.Comente dos seus musculosAlgo que ninguem no mundo quer saber e sobre seus musculos, sua porcentagem de gordura corporal e como voce sobrevive diariamente comento alface e tomate em todas as refeicoes (cafe da manha, almoco, lanche da tarde e jantar). Para ser um bom desagradavel voce deve demonstrar como voce e magro e o restante do mundo e gordo "porque nao se cuida".Corra fazendo barulhinhos estranhosIsso mesmo! Quando estiver dando aquela corrida na esteira puxe e solte o ar como se estivesse fazendo o maior esforco do mundo. Garanto que a pessoa ao seu lado ficara p. da vida na terceira bufada que voce der.Utilize o maximo de termos pejorativos em uma conversaBanha, banhudo, gordinho, gordo, gordurona, celulitosa... Vale tudo em uma conversa de academia para ser total desagradavel! Preocupe-se bastante com a malhacao alheia, como se fosse sua. Afinal, um bom desagradavel deve preocupar-se excessivamente com a vida dos outros.Por Naiara Ola, pessoal!Faz 3018309092810109 anos que nao escrevemos no blog. Espero que compreendam: escritoras muito ocupadas, estudiosas, etc. Mas, como um desejo de um feliz natal, resolvi criar uma pequena listinha com os melhores filmes que retratam essa epoca (na minha opiniao, e claro) (e gente, amo filmes de Natal :3)Fiz uma selecao dos meus 10 favoritos- nao necessariamente na ordem de preferencia - dentre antigos, comedias, romances e desenhos, todos ja passados, mas que valem a lembranca para quem curte o genero e vai ficar em casa a toa nesse periodo natalino. Espero que gostem.Clique no titulo para acessar a sinopse do filme:1. A Felicidade nao se compra (1946)2. Milagre na rua 34 (1947)3. O Natal de Charlie Brown (1965)4. Adoravel Avarento (1970)5. Edward maos de tesoura (1990)6. Esqueceram de mim, perdido em Nova York (1992)7. O Estranho Mundo de Jack (1993)8. O Grinch (2000)9. Anjo de vidro (2004)10. O expresso polar (2004)No blog cinemaclassico.com ha uma materia sobre os 100 melhores filmes de Natal! Se quiserem acessa-la, cliquem aquiUm feliz natal para todos voces, com muita alegria, amor e diversao.Por Lety HERE I AMPlaces to goSituations to be fittedLaces or freewaysBrave, I guess... I amCrossing roads and junglesOther continentsNever slave or
competencia para exerce-la. Ter espirito empreendedor Numa definicao simples e direta, empreender e colocar a ideia em pratica. Uma vez que se tenha a ideia, e preciso definir uma meta e elaborar o plano de acao: o que e possivel no futuro proximo, o que e possivel num futuro distante, quais sao os passos necessarios e tudo o mais. Igualmente importante e declarar para o mundo o que voce faz e sair em busca de clientes. Empreendedor que se preza nao fica de bracos cruzados, esperando o telefone tocar: e ele que vai atras das pessoas, liga para os conhecidos, procura fazer novos contatos. Ser capaz de farejar oportunidades Voce precisa ser capaz de aliar o que tem a oferecer com aquilo de que as pessoas necessitam, visualizando oportunidades de mercado para o seu trabalho. Nem sempre, porem, essas oportunidades sao evidentes. Alias, e bom que nem sejam, pois fazer o que todo mundo esta fazendo nao agrega nada, nao torna o seu trabalho especial. Ser habil para criar e manter relacionamentos A facilidade em atrair e contatar clientes pela internet e um recurso poderoso para o profissional autonomo, mas representa um risco tambem: o desaprendizado daquilo que e basico em materia de relacionamento. Desinibicao para abordar um desconhecido e iniciar uma conversa, capacidade de fazer empatia com as pessoas, sensibilidade, bom humor, gentileza e clareza na comunicacao sao atributos que todo empreendedor de si mesmo precisa ter bem desenvolvidos. Saber vender - No auto-emprego, voce e o empresario e o produto. Por isso, venda-se! Voce precisa saber divulgar seu trabalho no mercado, promover-se, atribuir um preco justo pelo que faz, negociar com o cliente, cobra-lo. Se voce nao fizer isso, quem ira fazer? A lista de atributos para uma pessoa dar certo com o auto-emprego vai longe. Em um de meus livros, O auto-emprego e sua carta na manga, publicado pela Editora Saraiva, menciono varios outros, alem de 100 ideias de auto-emprego. Por mais que eu me estendesse no assunto, porem, so faria reforcar um unico conceito que resume tudo: o self-ownership, ou a consciencia de ser responsavel por si mesmo e por sua vida. Quem tem essa consciencia tem o principal. Mas lembre-se: nada muda se voce nao mudar. Mesmo que esteja empregado e pretenda continuar assim, desenvolva o senso de autonomia e saiba que, nao importa o que aconteca, podera viver muito bem com seus talentos e competencias. Por isso e que eu digo que o auto-emprego e uma carta na manga nesses tempos de tantas transformacoes no mercado de trabalho. Agora, se voce o encarar como uma opcao de vida, e nao uma necessidade, sua tendencia sera fazer o que gosta e sente-se apto a fazer... E, assim, auto-emprego torna-se um caminho para a realizacao pessoal.Leila NavarroSite: http://www.leilanavarro.com.br/