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O que nao era para acontecer foi uma surpresa. O que era para perdurar foi um instante. O que deveria ser felicidade foi embora quando acordei... Quanta coisa nos acontece sem que estejamos preparados. Foi assim que me senti quando entrei pelos portoes do Napoleone. Entrei nao apenas no local onde ficaria por alguns dias a trabalho, adentrei num outro universo, uma dimensao alternativa que desafiou tudo o que acreditava, minha nocao de realidade foi colocada a prova e meus sentimentos se chocaram com a possibilidade de encontrar o estranho dentro de historias tao particulares que a ficcao nao fazia jus a tudo que presenciei... E assim comeco meu relato...a verdade nao e final...e um meio para se chegar a uma sensacao muito aquem daquilo com que lidamos nos dias comuns....By Leiah Val. Laverny Quase seis meses sem escrever. Na verdade eu nao via muito sentido. Tudo estava muito bem, agradavel, cheio de baloes e sorrisos...Hey, sou maior que meus problemas! O complicado e quando percebemos que isso e uma mascara (elegante) que usamos, que eu uso. Nao posso me dar ao luxo de cair, tao pouco de estar mal, nao tenho onde me apoiar, nao tenho quem me apoie...E, nessa hora pensamos: "Que isso, sempre se tem alguem por perto!"... sera? Ja mediu sua solidao? Nao digo a solidao ocasional pela falta de um namorado, marido, seja o que for; ou porque seus filhos cresceram e agora esta com mais tempo livre, ou mesmo porque esta momentaneamente morando sozinha....falo da solidao de fato, o estar sozinha, completamente, ao ponto de pensar em situacoes insanas e nao saber quem poderia tomar certas decisoes se fossem necessarias. Aquela deprimente realidade de que se voce quiser atualizar seu album fotografico tera que fazer um contorcionismo e tirar voce mesma suas fotos. Se morrer nao tera quem destinara suas coisas de forma respeitosa ou correta...droga, talvez nem achem seu corpo imediatamente se resolver morrer em casa. O que farao com seu corpo...o que farao com o cachorro que tem sido seu unico companheiro... o que sera feita de sua essencia e quem ficara responsavel por nao deixar que voce morra de uma forma definitiva - salvando as lembrancas de quem voce foi. Nao posso conversar com ninguem, nao sinto capaz de expressar verbalmente o que tenho passado e pensado. Nao me importo se estou sozinha num nivel romantico, o que me doi e saber que nao ha o mesmo sangue ao meu lado...Sempre achei interessante em filmes e series o personagem dizer que nao tinha nenhum parente ou familiar - completamente sozinho - e simplesmente ir seguindo a vida de forma tao exclusiva e indefinida. A arte parece imitar a arte! E possivel nao ter realmente ninguem a seu socorro, perdida num vazio quase ficcional nos impelindo para frente, sempre para frente, com as pegadas deixadas sendo apagadas lentamente. Me assusta a possibilidade de anulacao completa..me incomoda o fato que talvez eu ja esteja em processo de desaparecimento. Mas e a vida, nao a escolhemos, na verdade, seja qual for o caminho que - supostamente
"E nunca me senti tao profundo e ao mesmo tempo tao alheio de mim e tao presente no mundo"....Albert Camus Certamente um dos filmes sobre educacao mais impactantes que ja vi. Nao apresenta o professor como sendo o glorioso redentor do futuro dos seus alunos, o que vai deixar tudo bem com metodos inovadores e chegar ate a alma de seus alunos. Nesse caso, o filme Indiferenca Detachment (2012) foi muito mais profundo, conseguiu mostrar a maquina perversa que e o sistema educacional e como aniquila o ser humano em suas engrenagens envenenadas de teorismo, indiferenca, prioridades erradas e politicas desastrosas que visam numeros ao ser humano. Ja no inicio as declaracoes de professores sobre como encaram a profissao e um indicativo que nada ha de glorioso ser o alicerce da sociedade, como pintam muitos. Sim, somos essenciais no momento que tentamos repassar o conhecimento de mundo para que os jovens possam entender a si mesmos e sua funcao nessa sociedade, como um personagem mais ativo. Infelizmente, no final das contas, vale a maxima: Nenhuma boa acao passa impune., e o professor passa de caminho, de guia do conhecimento, para o culpado imediato de toda a situacao descontrolada na sociedade. O peso da angustia, do medo, da incapacidade, da frustracao, da impotencia diante das situacoes bizarras do dia a dia tanto dentro como fora da sala de aula e refletido em cada personagem que se ve preso num labirinto de impossibilidades. Sao alunos desinteressados, agressivos, com serios disturbios comportamentais, emocionais, indiferentes diante de uma vida que se estampa cinza...negra ate. Pais ausentes, abusivos, ignorantes que, na propria incapacidade de lidar com as situacoes, transferem para a escola a responsabilidade de cuidar do seu filho como se ela fosse um substituto para a funcao da familia. Como na reuniao de pais na escola e nenhum deles aparece...nao ligam, nao se importam. Entre as cenas comuns que acontecem em qualquer escola publica, a veracidade da fala do professor substituto Henry Barthes (Adrien Brody), em forma de pequenos depoimentos, tornam a reflexao mais forte. Ser professor e viver no limite, acordar todos os dias para a batalha que se estende entre o gerenciamento do temperamento de jovens, a burocracia que anula a autoridade da instituicao exigindo elevacao da porcentagem de aprovacao e os dramas pessoais que nao podem ser esquecidos, embora negligenciados em prol de uma encenacao de forca e coragem! Na fala da conselheira fica claro que lutamos sozinhos por todos os outros. Ela tenta conversar com uma aluna sobre futuro, sobre a importancia de rever as prioridades e diante do descaso da jovem, a conselheira desmorona e afirma, E tao facil nao ligar, mas e preciso coragem e carater para se importar. E realmente e o que ocorre. E realmente facil nao ligar, nao se envolver, deixar para la, afinal, nao e meu problema se os pais, o governo e a sociedade nao querem que as coisas mudem...mas nao e uma opcao para a maioria gracas a Deus deixar de cumprir sua funcao, nao por idealismo cego, mas porque e o seu trabalho,
e o que precisa ser feito e como ninguem mais fara, pelo menos minha parte tem de ser feita. O filme vai alem da sala de aula e dos conflitos entre docentes e discentes. Explora as questoes relacionadas a gestao e como a maquina desmorona diante de acoes mal intencionadas vinda do governo, de secretarias que nada entendem de educar, apenas de numeros vazios de contexto. Passa pelo convivio familiar caotico que produz jovens agressivos, sem limites e prontos a explodir a qualquer momento. E e preciso analisar como muitos pais conduzem seus filhos numa via contraria ao que propoem a escola. Educar, instruir, dar exemplos de bom comportamento, etica e cidadania...mas muitos pais colocam a escola como inimiga...Muitos alunos problematicos podem ser melhor compreendidos apos conhecermos os seus pais, como a jovem com problemas de peso, negligenciada pelo pai absurdamente e sofrendo bullying dos colegas, o seu desfecho, tragico, mostra-nos a fragilidade de nossos jovens, tao perdidos em situacoes limites tanto em casa quanto na vida. Realmente e um mosaico realista e em alguns momentos depressivo do ato de ensinar. E vale repensar as posicoes atuais, nao deixar que o desespero tome conta, mesmo que a situacao nos revele uma total falta de solucao. As cenas finais em que Henry da uma aula sobre o conto de Edgar Allan Poe A queda da casa de Usher, parece ter um teor metaforico acido, um prognostico do que a educacao tem se tornado...a destruicao dos principios que norteiam a funcao da escola, mostrando que o caos se instala e os muros sao erguidos sem chance de serem transpostos...a sala vazia e perdida. Sem alunos, folhas ao vento, palavras solitarias em uma profissao desgastante e desgastada...como soldados prestes a perder a guerra, seguem sem perspectiva os ultimos remanescentes...By Leiah V. Laverny
Incrivel como a vida nos direciona por caminhos tao diferentes, mesmo em rotas que nem imaginavamos percorrer. Minha viagem tem se tornado algo mais. Essa semana me deparei com um problema que por pouco nao me fez desistir. Confiei em alguem, um amigo, e no fim nao era como deveria ser. Atitudes controversas, postura pouco confiante, enfim, nao era como deveria ser. Pensei mesmo em desistir, mas alguem me disse algo interessante, "Quem sabe essa viagem seja sua passagem para um autoconhecimento, uma forma de reafirmar sua confianca em si mesma!", claro que na hora nao fez sentido para mim, o medo havia se instalado, viajar para um continente diferente, outra lingua, cultura completamente diferente da minha... Dessa forma, pensei, pesei, reavaliei e cheguei a conclusao de que e isso mesmo. As coisas acontecem por uma razao, e nao estou falando de religiao ou equivalente, mas de um equilibrio nas coisas, de situacoes que sao colocadas em nossa frente para podermos lidar com elas e assim chegarmos a um entendimento sobre as coisas e sobre nos mesmos. Decidi fazer essa viagem, eu e minha amiga, ambas de mochila nas costas, sonhos a serem realizados, caminhos a serem descobertos e quem sabe chegar a um entendimento de quem somos e como podemos ser melhores. E claro que qualquer jornada tem seu inicio e nos leva a um caminho de aprendizado, esse caminho, mais ainda que a chegada, e o que torna a vida fantastica, e nele que fazemos as conexoes com outras vidas, outros caminhos e encontramos sentido nesse labirinto que e a existencia. Penso que vai ser algo positivo, mesmo com a ansiedade que as vezes toma conta! E meu momento de crer em meu potencial, de me ver em uma situacao real em que vou depender de mim mesma...situacoes similares tem me testado, abandono de pessoas que tanto me eram caras, desilusoes e tal, mas agora e, vai ser, diferente, estarei trilhando um caminho novo e cheio de surpresas. Nao vai ser facil enfrentar as dificuldades, principalmente as pessoais, mas e uma decisao, uma chance que darei a mim mesma, de me descobrir e entender que a forca dentro de nos nao depende de outros, depende de nos mesmos e de nossa capacidade de enfrentar os medos e seguir em frente!!! Nunca duvide de sua forca interior, ela e a coisa mais forte que existe! Mesmo que digam o contrario, voce e o escritor de sua historia, tenha o dominio do seu enredo e dos personagens que fazem parte dele!!!Que meu caminho seja de pedras e flores...as flores eu colho, as pedras eu uso para fazer um canteiro e nele plantar meus sonhos...By Leiah & Bavi Nao sei realmente se a vida e tao curta...acho que os momentos bons e que sao muito poucos! E eu vejo a mim como uma estranha, alguem que nao reconheco mais. O que mudou de fato? O que sempre quis e consegui esconder em eficientes mecanismos de defesa agora vem para me assombrar em desejos ditos e sentidos de realizacao. Penso sim naquela pessoa, tanto
que ate me confunde, nao sei se e realidade de sentimentos ou o fruto do desejo de recomecar a escrever...aquele conto que imaginei, ele seria o meu personagem principal, enigmatico e ao mesmo tempo tao controverso, mas sinto eu mesma esse enigma, no que eu gostaria de viver. Dizem que tudo acontece na hora certa e eu estou tao cansada de me submeter ao tempo... Queria ve-lo tomando uma atitude, queria que eu fosse importante para ele, queria que pudesse me pedir para voltar, queria que me dissesse que fiz diferenca em sua vida, que nao pode me esquecer, que gostaria que eu estivesse ali...queria tanto e por nunca ter nada de incrivel na vida, parece que estou me dissolvendo em falsas esperancas que eu mesma criei, esperanca de um dia viver um grande amor, uma historia que valesse a pena...mas nao existe isso, nao para mim. Estou travada nesse universo que nao faz o menor sentido pra mim, nunca fez, alias. Se um dia eu pudesse olhar para tras e entender o que foi tudo isso, talvez encontrasse sentido no meio do caos...
fim ha um caso, um dos mais triste, divide-se em duas ramificacoes: os de coracao partido e os desiludidos, todos ja viram alguem de coracao partido, a desilusao, o cansaco, a perda do animo na vida, tudo isso junto, porem, pessoas de coracao partido tem uma grande qualidade, elas acreditam no amor, acreditam que um dia encontrarao uma pessoa que as fara feliz. Ou seja, eles ainda tem a fagulha da esperanca sobre a fogueira de seu coracao, e a partir dessa fagulha intima, o fogo do amor pode voltar a fumegar.Ja os desiludidos, nao ha nada, apenas o grande vazio, nao ha esperanca, o coracao nao esta partido, esta em frangalhos, diversos golpes, diversos amores, diversas paixoes, tudo isso acaba por fazer o coracao parecer mais um monte de pequenos pedacos, nao declama sua dor, a dor ja o acompanha, e parte dele, parte de seu passado, portanto parte de si mesmo.A fagulha de esperanca da lugar ao cinismo, a malicia, ao cansaco, ate o ponto onde nao ha mais como voltar por si mesma, ate o ponto onde e necssario alguem vir busca-lo, porem, apesar de desejar tanto tal pessoa, sem esprancas, e ja cansada de tanto sofrer preferem manter a margem.E, estou so, solteira, pois nunca consegui me prender, sou livre, plenamente livre, e poucos conhecem tal fardo, mas amo-a, e se por acaso meu destino for morrer so, bem, ele que sabe, eu estou bem!PS: Lembrando que o texto e de 2006 ou 2007 nao me lembro o ano muito bem.
Propuseram-me o desafio e eu resolvi testar: como e se ver pelos olhos dos outros? Pensei nisso depois que alguns acontecimentos sequenciais me levaram a crer: quase sempre passo a impressao errada para desconhecidos e colegas mais distantes. Ok. Sou do tipo que fala compulsivamente, analiso tudo (mesmo me considerando passional). Tenho uma paixao pelo "compartilhar saberes". Para quem se expoe tanto, nada mais que o risco frequente de estar sob a mira dos olhos severos do mundo. E isso sempre me torna refem da ressaca moral, depois dos porres inebriantes do desequilibrio disfarcados de conversas tolas e ocasionais. Porque, de uma forma ou de outra, acabo incomodando. Minha professora de sociologia uma vez me disse, certa vez quando lhe confessei essa observacao: _ Os "bem resolvidos" incomodam porque acentuam nos outros as duvidas que eles tem sobre sobre si mesmos. Bem resolvida? Eu??? Resultado: nunca soube se este foi apenas mais um dos seus costumeiros "discursos diplomaticos". Mas o que interessa e que ando as voltas com a mira confusa que me lancam. E, nao exatamente por lhes dar demasiada relevancia, mas por saber que, de acordo com os manuais "psicos/cientificos" sobre identidade, eu preciso do outro pra dizer-me quem sou. Nunca concordei com isso totalmente. Entendo o que quer dizer quem elaborou essa maxima, mas dar ao olhar alheio tanto poder sobre minha existencia parece-me muito arriscado. E eu jamais me permitira ser presa indefesa, a merce da boa vontade do outro em observar-me. Alem do que, o olhar da maioria sempre se mostrou preguicoso para observacoes externas, que fujam do circulo vicioso do seu proprio umbigo - apesar que, de um jeito ou de outro, nada foge do nosso narcisismo. Isso e triste. A maioria olha o alheio como quem entra numa sessao de cinema quando o filme ja comecou e sai antes do fim. E quer taxa-lo por algumas cenas que viu. Mas enfim: dou credito a quem me ve como alguem confusa, exagerada e ressentida. Como tudo na vida tem dois lados, minha confusao ja me levou, em passos bebados, para rumos que a cabeca jamais guiaria, meu exagero ajudou tantos "miopes da natureza humana" a me enxergar e meu ressentimento me livrou dos cortes fundos da navalha da injustica e das pancadas repetidas de quem meu traicoeiro coracao jurava ser inofensivo. Dou credito, tambem, a quem nao sente-se a vontade ao meu lado. E que nao sou de "simpatias instantaneas". Ofereco espaco a quem quero, a quem me faz bem e tem algo a oferecer, alem do nome na agenda para aumentar a "rede de contatos" (Ah, esses valores mercenarios do mundo contemporaneo dos negocios...!) Para que eu cative e seja cativada, exige-se um longo e arduo caminho, cheio de excecoes, paciencia e disposicoes que nao me acometem a todo momento. Admiro os doceis de natureza, mas nao me disponho a se-lo so porque e mais facil. Digo o que tenho que dizer (e isso e doido mesmo para os que convivem comigo e, de certa forma, ja acostumaram-se com as intempestades do minha fala.) Mas,
como recompensa, sei dizer que amo em tantos dialetos sutis, em tantas formas libertas do verbo...! E digo sinceramente. Nao apenas para usufruto dessas frases de vitrine que existem tao somente para ocupar pausas ou enfeitar egos inebriados de si.
A verdade e como doar sangue, quando se diz, doi um pouco, faz impressao, como a agulha espeta, mas depois vem o alivio, uma sensacao de bem estar.Outras vezes faz marca, pisa, e preciso ter cuidado, como se diz, para nao magoar demais, porque a verdade e como a agulha que espeta, se nao for com delicadeza, incomoda, doi, pode ate deixar cicatriz.Mas e melhor ficar pisado do que andar a vida enganada, a ouvir mentiras, a acreditar nelas, para depois, quando a verdade aparecer, ser como se nos tirassem o sangue todo e ficassemos vazios por dentro, secos, sem sangue algum para fazer o coracao bater, nunca mais confiando, sem deixar que alguem volta a tirar um pouco de nos, sem voltar a dar de nos proprios. Bom dia a quem le esse blog, faz tempo que nao escrevo nada, os textos que venho postando recentemente sao em si bem antigos e eu ainda dou uma reformulada neles, por fazer muito tempo e serem tao repetitivos, como disse estou meio enferrujada para escrever, a foto e linda, nao tem o que dizer sobre ela, poderia ser vista assim por todos, mas a grande maioria nao a ve dessa forma, enfim que seja, aos que leem e torcem pelo meu mal e pensam que minha vida esta um mar de infelicidade, PESSIMA NOTICIA NAVEGANTES, eu estou muitoo bem, muito feliz, muito completa, muito realizada, estou amando muito e estou sendo bem amada, gracas a Deus todo o odio que mandam para minha pessoa chega a mim como amor e paz, e assim continuara sendo, aos que me desejam bem ficaram feliz com essa noticia que eu sei que sera poucos, mas so pelo fato de que eu esteja bem com minha linda, ja e um resultado satisfatorio...Bom como diz aquela frase cliche porem verdadeira, nao vou gritar muito alto minha felicidade, deixe que pensem, que digam, que falem! E e sempre essa ansia de nunca estar satisfeita, de faltar sempre algo, de sentir sempre demais, de que nunca vivo o suficiente, de nao saber o que quero. Antes de te conhecer eu pensava que amor era apenas estar ao lado de uma pessoa e ter uma certa preocupacao com ela. Eu jamais ia saber descrever que o amor vai alem das palavras, alem de qualquer sentimento. E agora eu sei o que e amar alguem e sei porque voce me mostrou o que e amar. As vezes eu desejo que voce possa ler meus pensamentos e saber tudo o que se passa aqui dentro de mim. Queria que voce pudesse ver que o meu coracao so bate por voce, que ele dispara todas as vezes que eu te vejo. As vezes eu fico pensando e lembrando do primeiro dia em que te vi. Nao da pra explicar, mas naquele dia eu senti algo que jamais havia sentido, foi como se algo me dissesse, essa que acabou de sair dessa loja e o amor da sua vida e nao adianta procurar em outra, a partir desse momento voce so tera olhos para ela.
E foi exatamente o que aconteceu depois daquele dia, depois daquele sorriso, voce nunca mais saiu da minha cabeca, nao teve um dia se quer que eu acordasse e a primeira coisa que me veio na cabeca nao fosse o seu nome, o seu rosto, todos os dias, o meu primeiro pensamento era seu. Mesmo quando minha vontade era que voce sumisse dos meus pensamentos, parece que quanto mais eu desejava te esquecer mais eu te desejava. Ate o dia que eu resolvi deixar que voce dominasse a minha vida, mesmo sabendo que voce nem ligava muito pra mim. E assim foram todos os anos em que eu nao passava de uma simples ficante pra voce. Foram anos desejando ter voce pra mim, ter voce como namorada e mesmo achando que eu jamais ia ter voce pra mim, eu continuei te amando, em segredo. Mas todas as vezes que voce ia embora eu me acabava de chorar, quando eu sabia que voce estava para voltar eu contava os dias, como faco agora, eu nao via a hora de te ver outra vez, de te sentir, mesmo achando que pra voce eu nao era nada. Eu jamais deixei esse sentimento morrer, o porque eu nao sabia, mas eu nao queria tirar voce aqui de dentro de mim. Foi quando eu percebi que o que me restava era lutar por voce. E em 2009 quando voce voltou eu notei uma Ludimila diferente, se importando comigo, sentindo um certo ciumes que eu achei bem estranho para uma pessoa que nao sente nada pela outra. E assim continuei, tentando conquistar a dona do meu coracao. Em janeiro, quando voce me disse te amo pela primeira vez e isso eu guardo a imagem aqui comigo ate hoje, eu so nao chorei na sua frente de vergonha, eu quase pedi para voce repetir o que disse porque eu nao acreditava no que estava ouvindo. Nao acreditava porque eu sabia que da sua boca nao sai um eu te amo sem ser de verdade. Aquele dia eu fui embora querendo grita de tanta felicidade. Ai sim eu vi que existia chance de ter voce pra mim. Depois desse primeiro eu te amo ninguem mais importava pra mim, eu nunca mais quis saber de menina nenhuma, eu nao conseguia ficar com mais ninguem, mesmo sabendo que havia outra pessoa em sua vida, mas eu ja era inteira sua, eu ja sabia que nao tinha porque dar mais um beijo, ficar com qualquer uma. Eu sabia que se eu ficasse a sua imagem ia vir em minha cabeca e nao ia achar nada bom na pessoa, eu parei porque sabia que ia ser mais uma, a pessoa que eu amava, que eu desejava estar sentindo, estava em outro pais. Meu sentimento por voce comecou a tomar uma dimensao tao grande que eu achava impossivel crescer mais, achava impossivel te amar mais, porque ja nao cabia aqui dentro. E continuei te esperando, novamente te esperei de marco a julho, do mesmo jeito, morrendo de saudade e foi nesse tempo que endireitei, entrava