thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Bom... Acho que estou em divida com as pessoas que acompanham este blog e que esperavam que nas semanas que precederam e na semana apos a eleicao, Monica e eu postariamos textos politizados. Infelizmente a correria e falta de tempo nao nos permitiu parar e postar nada (prova disso, e que o texto para o dia das Criancas ja esta pronto, e eu estou aqui escrevendo para o dia de Finados). Passada uma primeira explicacao, acho que e hora de tirar minha mente da inercia em que ela se encontra e escrever, e como nao poderiamos deixar passar (de novo) em branco, o texto dessa semana e inspirado pelo dia de Finados. Dia que nos lembramos daquelas pessoas que fizeram parte da nossa vida, mas que ja se foram (prematuramente ou nao). E para falar deste tema, eu utilizo Pedaco de Mim, do mestre Chico Buarque, que destila sua melancolia para nos mostrar como a saudade doi. Chico e um genio ao narrar situacoes e sensacoes do nosso cotidiano (sem trocadilhos), e em Pedaco de Mim, ele nos mostra a dor de uma pessoa que perdeu alguem que lhe era muito querido (em nenhum momento ele explica o que a pessoa que se foi era realmente do eu-lirico da musica, por isso eu tambem nao vou estreitar nenhum tipo de laco afetivo). Essa pessoa, e um pedaco de mim, e a metade que me foi arrancada e agora a saudade doi como um barco que evita atracar no cais, e deixa apenas a lembranca de dias que jamais voltarao, porque a essencia daquela pessoa nao volta e nao importa quantos anos passem, a dor nao cicatriza. E essa saudade, ela e como um reves de um parto, como uma fisgada de um membro que ja perdi. Ela e o rosto salvo na memoria, mas que nao renova as expressoes. A saudade de alguem que amamos e tao brutal, que chega a ser nossa presenca mais sentida. A saudade e tao cruel quanto arrumar o quarto do filho que ja morreu, e sentir ali o cheiro e os sentimentos depositados naqueles objetos que nao vao fazer com que aquela pessoa que foi exilada de mim volte, e isso e pior do que o esquecimento. A saudade e uma dor latejada, e o pior castigo para as pessoas que conseguem criar lacos, vinculos. Arrancar de nos alguem que participou de nossas vidas, que esteve do nosso lado nos melhores e piores momentos e o pior tormento que pode existir, e so quem ja sentiu essa dor, pode dizer de verdade o que a outra pessoa esta sentindo. Por isso que e preciso amar as pessoas como se nao houvesse amanha, porque numa manha de sabado ou numa tarde de domingo, a noticia que nos nao queremos ouvir pode ser dita pela boca de alguem que jamais entendera o que e a dor da saudade. E eu nao quero levar a mortalha do amor. Adeus! By Eduardo Link da letra: http://letras.terra.com.br/chico-buarque/86030/ Hoje eu com certeza nao vou pra faculdade... pensa Arnaldo ao acordar e ver
aquele Sol forte brilhando la fora. Nao, ele nao esta com ressaca, ele so terminou o namoro na noite passada. Arnaldo e um daqueles universitarios que adoram livros que dizem que o amor e um sentimento inatingivel, escrito por pessoas que nunca sequer se apaixonaram. Ele namorava Flavia, estudante de medicina, metodica e dois anos mais velha. Ela ate acreditava em amor, mas morria de medo de se entregar e se machucar, como nas historias confidenciadas pelas amigas. Arnaldo e Flavia namoravam ha dois anos, eles se conheceram por intermedio de um amigo em comum, e tinham um relacionamento intenso, cheio de paixao e companheirismo, mas que nao foi capaz de aguentar ao inferno e ceu de todo dia. E foi ai que eles perceberam que o amor na pratica e sempre ao contrario. O relacionamento deles ja nao vinha bem fazia um tempo, so que eles achavam que aquela era uma crise normal entre um casal. Mas de uns tempos pra ca, eles sempre voltavam com as mesmas noticias e ja nao eram mais o veneno anti-monotonia um do outro. Na manha de ontem, Flavia ligou e disse que precisava falar algo serio com ele. Arnaldo sentiu um frio na espinha, mas tentou suprimir qualquer expectativa negativa durante todo dia. Eles se encontraram nas Pedras do Arpoador as seis e meia da tarde, no momento em que o Sol ficava entre os Dois Irmaos (esse foi o cenario de muitos encontros deles, Flavia dizia que os momentos mais felizes deles haviam sido vividos naquele lugar, com o mar como testemunha). Flavia deu um abraco apertado nele e Arnaldo retribuiu com a frieza de quem espera pelo pior, sentaram e deram as maos para verem o Sol se por (eles sempre ficavam calados nesse momento). Quando finalmente o astro rei sumiu no horizonte e o Hotel Marina acendeu as luzes junto com o Vidigal, ela perguntou pro Arnaldo se ele se lembrava do primeiro encontro deles naquele barzinho na Vinicius de Moraes, ele sorriu e disse que nunca se esqueceria do sorriso dela naquela noite. E ela respondeu que ficou hipnotizada pelos olhos verdes dele. Um silencio dilacerante tomou conta dos dois, ate Arnaldo perguntar se ela queria terminar o namoro. Flavia nao conseguiu responder, ficou ali, inerte, imaginando o que havia dado errado entre eles. Arnaldo se aproximou, a abracou, e acariciou seus cabelos da mesma forma que sempre fazia quando ela estava triste, e ainda sem dizer uma palavra, Flavia se deixou aconchegar nos bracos dele, e os dois ficaram ali por mais meia hora sem trocar uma palavra. E assim como ha dois anos, eles se beijaram, e tudo que ele queria naquele momento era um flit paralisante qualquer, pra poder negar bem no ultimo instante, que aquele era o fim. Ela levantou e disse que estava indo embora, ele acenou com a cabeca, eles ainda ficaram de maos dadas por alguns segundos ate ela ir de vez. Ele queria nao ligar, mas ela era importante demais, e tudo o que ele conseguiu pensar ate descer das pedras foi
em suicidio. Flavia parou no mesmo bar da Vinicius, que havia sido o palco do primeiro encontro entre ela e Arnaldo, e pediu um conhaque para enfrentar o inverno que entrava pela porta aberta que o fim do namoro havia deixado em seu coracao, porque ele tambem era importante demais. E Arnaldo voltou pra casa a pe, tentando entender porque sentia tanto frio, naquela noite quente do Rio, mas antes sentou ao lado da estatua do Drumonnd em Copacabana (era sempre com o Drumonnd que ele filosofava quando estava confuso) e falou com o poeta: No fim o amor que voce da, e o mesmo que voce recebe. Riu por estar declamando Beatles para uma estatua e disse para si mesmo o amor so e bom quando doi. By Eduardo Link da letra: http://letras.terra.com.br/cazuza/907917/
Hoje acordei num dia daqueles. Dia cinza, arvores dancando com o vento e um bau de memorias se abrindo, baguncando meus sentimentos desorganizados, que custam a se comportar. Eles insistem em nao esquecer, o que fez com que ate a terapia nao tenha trazido resultado. Era tarde nostalgica, como as preferidas de Anne. Ela adorava filosofar sobre as inquietudes do mundo ao som do sino dos ventos. Em dias como hoje, sinto mais falta dela do que nos demais. Pareco estar num vazio infinito. E hoje, isso pode piorar. Abro gavetas, procurando por fotos, por cartas, por lembrancas. Por qualquer coisa que Anne tenha tocado. Por algo que ainda tenha o cheiro suave das maos dela. Por algo que ela tenha quebrado na tentativa de consertar, e eu guardei, porque eu nunca ficava bravo, era um eterno colecionador das suas desventuras. Acho a foto. Aquela, onde ela esta mais radiante. Foi nosso primeiro dia junto ao mar, pelo menos daquela forma. E ela parecia crianca com brinquedo novo, quando viu os cavalos- marinhos num lago formado pelo mar entre as pedras. Adoravamos ver o por-do-sol ali, sorrindo, nos amando e amando mais nossas existencias por termos um ao outro. Hoje isso e apenas fotografia antiga na minha gaveta, se apagando com o tempo, como provavelmente se apagara o rosto de Anne da minha memoria com o passar dos anos e o avancar da idade, e nao poderei evitar. E isso acaba comigo. Me mata um pouquinho a cada dia, com a tentativa de que morrendo em vida, eu possa ter direito a um ultimo desejo e ve-la novamente, com o intuito de nessa condicao, estar mais perto dela, mesmo sem poder toca-la. E o sorriso vai ficando fraco, como a fotografia que nao tem a mesma luz de outros tempos. Todos sempre acharam louca demais a nossa historia. Insana demais para dar certo. Quantas pessoas voce conhece que encontram o amor de suas vidas de cara e sao felizes para sempre? E quando nos encontramos no universo imenso, achamos o nosso proprio espelho. E largamos o mundo, para podermos segurar um ao outro. Casamos, porque nos amavamos. Tivemos um filho, porque dividir o amor por dois era insuficiente e precisavamos estender isso para uma parte em comum de nos dois, a fusao de um amor que nao tem fim. Tudo muito precipitado - e o que todos diziam. E nao ligavamos, e faziamos tantos planos, que uma vida inteira nao parecia suficiente para por em pratica. E agora, tenho que criar forcas nessa tarde vazia, e eu nao quero ir la, onde todos vao no dia de hoje. Nao e la que vou encontrar ela. Ela era diferente, e marcou pela eternidade nossos encontros a beira mar. E subi nas pedras, as mesmas de sempre, deixando o vento no meu rosto levar com ele a dor que parece nunca ter passado. Sei que faco isso pra esquecer. Ja fazem tres anos, cara digo a mim mesmo. E a linha do horizonte me distrai. E da um aperto no peito quando sinto falta
dos planos que faziamos, diante de um futuro planejado. Eu sei, nao foi minha culpa. Fiz tudo o que pude. Ela nao me culpa. Mas deveria ser eu, nao ela. Nao depois do que houve ao nosso bebe. O pra sempre, sempre acaba...Mas nada vai mudar o que ficou. E do meu lado, ninguem. Ninguem pra olhar comigo na mesma direcao. Sinto sua falta todos os dias, Anne. Aonde esta voce agora alem de aqui, dentro de mim? Quando penso em alguem, so penso em voce. O mundo nunca entendeu o que so nos podiamos sentir. E agimos certo, sem querer. Foi so o tempo que errou. Ele te tirou de mim cedo demais. Esta muito dificil sem voce, porque voce esta comigo o tempo todo. E lembro das suas conversas insanas que me arrepiavam, dizendo pra seguir em frente e ser feliz, caso voce nao pudesse estar comigo. As ondas quebram mais forte nas pedras, e eu lembro que a vida continua, mesmo contra a minha vontade. E voce dizia, que se entregar e para os fracos, nao passava de bobagem. Lembra que o plano era ficarmos bem? Mas eu nao consigo seguir sem voce, Anne. Ja que voce nao esta aqui, o que posso fazer e cuidar de mim. Ei, olha o que tem aqui. Cavalos marinhos. Lembra? Me levanto, e dou mais um adeus, entre tantos. E deixo a onda me acertar. E o vento vai levando tudo embora... By Monica Link da Letra: http://letras.terra.com.br/legiao-urbana/22505/
Ao entrar em minha casa, por favor tire seus sapatos de falso moralismo, racismo ou qualquer outro pre conceito. Nao se acanhe em sentar nos sofas, poltronas e cadeiras espalhados por aqui, tem espaco pra todo mundo. Por favor, pendure sua jaqueta de vergonha e sirva-se com um pouco de cha de sorriso. Na minha casa nao tem tempo ruim. A tempestade voce pode ver bem pela janela, mas te garanto que aqui voce sempre se sentira a vontade e sem medo. Escolha qualquer livro da estante, te garanto muitas historias. Nao repare na bagunca, sabe como e, estou sempre em reforma... Voce vai encontrar muitos buracos, muito po, muita lembranca dolorida. Mas tambem vai encontrar cortina de contos, cozinha colorida e bolo de fuba as cinco da tarde. Mas venha, por que apesar de nao ter criancas, minha casa e que nem (ou e mesmo) um coracao de mae: sempre cabe mais um. Lembro de alguns anos atras, quando nao-lembro-quem fez uma comunidade pra mim: Anna, a estranha. Lembro que fiquei meio chateada a principio mas depois me senti quase especial. Acho que essa tal comunidade teve uma duracao razoavel de uns 3 anos e depois foi deletada. Pensei com meus botoes: "Veja so, devo ter virado uma pessoa normal". Uns dias atras a Laura (que vale lembrar nao e la tao normal assim) escreveu no blog dela a notoriedade da minha estranheza. E nos dias que vem passando, eu tenho sentido que pareco mais estranha pras pessoas. O mais engracado disso tudo e que tenho sido estranha justo no pais das pessoas estranhas. Sim, aqui ninguem liga de levar lanchinho no potinho porque vai parecer pobre. As pessoas nao se importam, ou pelo menos nao ficam te olhando, porque voce se veste estranho ou se voce coloca uma sacola de mercado na cabeca quando ta chovendo...Acho que sou estranha porque me importo com coisa idiota. Um exemplo disso e que chorei no onibus esses dias. Estava eu, domingo de manha, pegando onibus pra voltar pra casa depois do culto e do curso que estava fazendo na igreja, e eis que o motorista avisa no microfone pras criancas que estavam fazendo A ZONA no fundo do onibus que ele ia... cantar uma musiquinha pra elas. As criancas sentaram e ouviram a musica e bateram palmas. Eu achei tao bonito aquilo, nao sei porque... e comecei a chorar. Nao sei se e a Holanda que me deixa assim ou se e porque tenho passado muito tempo sozinha ou se e a tpm que anda me seguindo... mas sim, eu estou estranha, eu SOU estranha e quer saber? Tenho orgulho disso. Tudo comecou quando eu decidi ir pra Nova York: passagens compradas, hostel reservado e muita ansiedade. O fato de eu estar indo sozinha ja nao me apavorava, por ter feito isso antes. Como uma boa procrastinadora, arrumei a mala uma noite antes, tudo bem organizado, mala semi-vazia com o intuito de satisfazer alguns desejos capitalistas na grande maca. Tudo correu como o planejado: O voo chegou no horario, peguei o shuttle do
aeroporto ate a grande estacao, descobri como ir de metro ate o hostel (gracas a uma menina no onibus que estava ajudando todo mundo). Quando subi da estacao de metro tentei entender o mapa e logo logo estava na frente do que seria o meu hostel... Uma portinha, que de dentro ouvia-se choro de crianca. Um parrudao abriu a porta com a crianca no colo. Pensei "ja era, to no lugar errado", mas pro meu alivio (ou nao) era ali mesmo. Gente gritando em espanhol, crianca correndo, orientais que nao falavam ingles com um sorriso receptivo no rosto. Depois de um banho, conheci o pessoal que estava hospedado e fui dormir. No outro dia descobri que tinha um brasileiro hospedado la tambem, entao aproveitei a preguica linguistica e fomos ver alguns pontos turisticos juntos. O tempo todo em Nova York foi maravilhoso: Empire state, soHo, chinatown, Estatua da liberdade, compras, central park, carrinho de sorvete com musica e criancas jogando basquete na rua. No ultimo dia precisava fazer algumas comprinhas a mais e fui sozinha pra 5a avenida. Percebi uma pessoa me seguindo e entao entrei na primeira loja que vi. Pra minha surpresa o Don Corleone (o cara tinha maior cara de mafioso) entrou tambem. Logo o seguranca veio perguntar o que ele fazia ali, depois dele ter passado por mim umas 3 vezes e pedido licenca, o cara foi embora. Na hora de pagar percebi algo estranho: carteira pendurada, celular sumido e 50 dolares que nao estavam mais la. Sabe-se la se foi o tal mafioso ou qualquer outra pessoa, ou se fui eu mesma. Decidi voltar pro hostel ja que estava sem relogio e avisar minha familia aqui da Holanda que estava sem celular. Quando chego no hostel mais uma surpresa: Me mandaram um email avisando que acharam meu celular. 5 minutos depois outra surpresa: Perdi meu voo. Quem me conhece sabe: Sou avoada, relaxada e procrastinadora de carteirinha. Um email em holandes, em Nova York, com preguica, meu cerebro se confundiu e ao inves de trocar seis por meia duzia trocou segunda por terca. Claro que me bateu um desespero, mas como sempre acho que tudo vai dar certo no final so comecei a suar e pensei em resolver um problema por vez: primeiro o celular. Peguei o endereco aonde meu celular estava, peguei minhas malas e fui ate o bendito. Chegando perto do endereco e olhando no mapa, um homem se aproxima e pergunta se preciso de ajuda. Aceito. Explico a historia, ele se comove e me leva ate o predio. Pego meu celular, assino os papeis da policia e vou encontrar o dono do hostel (que, acredite se quiser, se ofereceu pra me levar pro aeroporto). No aeroporto nao teve conversa, perdi a passagem e pronto. Depois de chorar ate ficar com cara de prostituta barata (nao que eu conheca nenhuma e nem que eu saiba que cara elas tem...) fui pro terminal 4. E, e o terminal que o Tom Hanks ficou no filme mesmo. La fiz amizade com alguns brazucas e passei minha noite
do lado de um camarada que nem mala tinha. Tive direito a banho de pia com uma drogada semi-nua do meu lado e fast-food de cafe da manha. A hora do meu voo chegou e fiz todo processo sacal de check-in. O voo foi um lixo, nao deu pra soltar o cinto um segundo porque teve turbulencia o tempo todo. Fiz conexao em Dublin e cheguei em Amsterdam mais cansada do que nunca. Dormi na minha querida cama, jantei comida de verdade, daquelas que voce ate consegue ir no banheiro depois, (comida bem Holanda, pra quem sabe). Bom, no fim das contas o meu tempo em NY foi otimo, eu adoro viajar sozinha, da muito tempo pra se pensar na vida e e bem mais relax. Acho que me deparei com o quanto tudo valia a pena enquanto atravessava a Brooklyn bridge em um por-do-sol de tirar o folego.Nem tudo na vida da gente sai como a gente quer e as vezes nos realmente nao podemos fazer nada a respeito. Resta respirar fundo e aproveitar o que pode ser bom, e de preferencia de graca, porque agora a pobreza e minha melhor amiga.
Amsterdam - Centraal StationDeus, o Senhor conhece os meus planos e sabe o que busco para minha vida. Nao desejo uma casa luxuosa ou um carro invejavel. Eu quero mais! Quero viajar, conhecer novos lugares, ver tudo o que Voce ve sem sair do lugar. Quero sentir Tua presenca em cada canto do mundo, seja em um lugar quente e confortavel ou numa noite fria em alguma estacao de trem.Muita obrigada por me dar pernas capazes de andar, e por sempre cumprir sua promessa, dando-me o pao de cada dia.Pai, quebra em mim todo e qualquer preconceito. Ajuda-me a olhar para as pessoas do jeito que Voce as olha. Ajuda-me a olhar para as pessoas nao esperando que elas possam me oferecer algo. Ajuda-me a aceita-las, independente de cultura, cor ou credo. Ajuda-me a ama-las.Faz-me ver minha pequenice. Faz-me ver quao sem valor e meu egoismo, e que existem problemas muito mais relevantes que os meus. Ajuda-me a entender, aceitar ou mudar as diferencas sociais. Ajuda-me a nao sentir raiva de Ti quando eu ver as injusticas. E, se possivel, me de ferramentas para fazer algo a respeito. No mais, peco maturidade e paciencia para encher a minha bagagem. Nao me refiro a mochila que trago nas minhas costas, mas aquela bagagem que so eu e Voce sabemos que carrego.E, depois de tudo isso, eu possa ir ao melhor lugar que possa existir: ao Seu lado, na plenitude do tudo. E ate um pouco ironico que o titulo do meu blog seja "sem mais adeus", visto que a coisa que eu mais faco e dar adeus. Adeus a mim mesma, aos meus velhos habitos. Ao meu conformismo, a minha zona de conforto. Adeus as pessoas, aos momentos, as lembrancas. Agora, depois de um ano sendo au pair estou dando mais um adeus. Adeus a essa familia que me acolheu, e que convenhamos, mesmo nao sendo a host family mais perfeita desse mundo, vai deixar saudades. Vou sentir saudades de buscar as kids na escola e receber um abraco apertado. De receber lambidas, cartinhas, desenhos, beijinhos com meleca de nariz. Vou sentir saudades de discutir com uma menina de 6 anos que acha que ja e adulta. Vou sentir saudades de rir das coisas que o menino fala, porque, sabe-se la o que ele ta falando mesmo... vou sentir saudades da pequena: da carinha de sono depois da sonequinha da tarde, do sorriso de dentes separados. Vou dizer adeus mais uma vez. Fico triste, aliviada, feliz. Nao sei. E so mais uma fase que chega ao fim. E eu gosto de recomecos. Vou sentir saudades desse ano que me marcou. Esse ano mudou minha maneira de olhar o mundo e de encarar meu futuro. Esse ano me ofereceu os melhores amigos mais estranhos que ja tive. Um monte de gente que parece que se conheceu porque acabou caindo no mesmo buraco. Esse ano me deu domingos de ressaca e as memorias mais engracadas que poderia ter. Nem sempre foi facil: deu saudade, ansiedade, raiva. Mas esse ano me ensinou que tudo acaba, basta
paciencia. Estou entrando em uma fase nova da minha vida: nova cidade, nova casa, universidade, etc. Estou com medo, confesso. Mas estou muito mais ansiosa e na expectativa de que os anos bons so estao comecando. E que venham muitos "adeus" pela frente.
Ha 20 anos atras minha mae me carregava em sua barriga. Eu que devo ter sido do tipo de bebe espacoso provavelmente incomodei muito durante a gestacao. Minha mae afirma que nunca esteve mais proximo do estado de maior mamifero do mundo durante a gestacao: baleia. Pra mim, ela so estava um pouco inchada mas com uma carinha de feliz.Bom, como voces percebem, eu nasci. Dei muito trabalho pra ela, sempre me machucando, dando problemas na escola, fazendo ela sair do emprego pra me buscar no colegio porque me meti em encrenca.A minha mae me aguentou durante minha puberdade. Com certeza foi uma das epocas mais dificeis da minha vida, porque alem de termos nos distanciado devido sua saida de casa, eu nunca fui la muito facil. Minha mae me ouviu falar as coisas que mais me arrependo ate hoje. Ela me abracou, me beijou, enquanto eu estava furiosa com ela. Ela me ligou pedindo desculpas ou tentando puxar assunto mesmo quando a culpa da briga era minha. Ela me suportou, me incentivou, me elogiou mesmo quando eu nao merecia. A minha mae me ama incondicionalmente, como ninguem jamais me amou, me perdoou por todos os meus erros e comemorou comigo as minhas vitorias. A minha mae mesmo com o coracao na mao, me incentivou a sair de casa, a ir ver o mundo a escolher o caminho que eu devo seguir em minha vida adulta. A minha mae e cheia de defeitos e muitos deles eu vejo em mim: a ansiedade, a necessidade de ter mil projetos em mente, a desorganizacao, a cobranca exagerada em si mesma. Mas isso nem se compara ao tanto de qualidades que ela tem, e eu irei escrever algumas: O senso de humor, o dom de cozinhar, a independencia, a inteligencia e o jogo de cintura.O nome da minha mae e Sofia. E como sugere o nome, ela e sim cheia de sabedoria. Ela teve forca pra me criar e me ajudar a ser quem eu sou hoje. Eu sou muito grata a tudo que ela fez por mim e tudo que ainda fara, porque eu sei que com ela eu posso contar de verdade. A minha mae nunca faria nada para me machucar e ter alguem assim no mundo e simplesmente a melhor coisa. Esse e o primeiro dia das maes que eu nao posso estar em casa e preparar o cafe da manha, acordar meu irmao pra fazer ele assinar o cartao, dar um abraco apertado, deitar do lado dela e conversar sobre nada em um domingo de manha. Sei que talvez a ausencia se torne mais usual nos proximos anos, mas o amor que eu tenho nao vai diminuir, isso e certo.Quando eu vim pra ca, minha mae me puxou em um canto do aeroporto e me falou entre algumas timidas lagrimas (afinal uma mulher Piantavini nao chora na frente de ninguem) que tinha muito medo que nossos lacos se soltassem. Escrevo aqui para dizer que eu nunca estive tao perto da minha mae. Entendo muito mais suas decisoes e atitudes e so