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que haveria inspecao de gilwell e logo arrumamos as malas...on intendentes foram chamados para fazer cafe enquanto os outros elementos da patrulha arrumavam as coisas para a inspecao.Fizemos a cerimonia da baandeira e fomos inspecionados (acho que nessa ordem) , guardamos as coisas e logo arrumamos as coisas para o culto (que foi bastante emocionante), todos foram tocados pelas palavras ditas naquela cerimoniaque tenho certeza que vai ficar no coracao de todos que estavam presentes naquele momento. Mas o acampamento continua e nao muito tempo se passou logo comecamos a desmontar o campo com bastante cuidado desmontamos o campo inteiro (acho que nao houve nenhum acidente durante a desmontagem). Almocamos macarrao com calabresa e vinagrete, estava muito bom. Nos divertimos um pouco jogando bola e fazendo brincadeiras e logo fizemos outro jogo do acampamento que era sobre a batalha de Riachuelo que conta a historia de Almirante Barroso. Fizemos a cerimonia de encerramento com as premiacoes das bandeirolas de eficiencia e o arriamento da bandeiraGanhamos 3 bandeirolas de eficiencia do acampamento: uma de espirito escoteiro por ajudar na procura da bandeirola da patrulha adversaria, outra por criatividade pois criamos para o fogo de conselho uma musica para o Bruninho e a ultima de tecnicas escoteiras por termos o maior numero de elementos ajudando na montagem do campo. E por final fizemos respondemos a um pequeno questionario do acampamento e comemos bolo de banana. Voltamos as nossas casas com a alma lavada e com mais um acampamento na bagagem de nossos conhecimentos!"Sao 18 jovens fortes que se transformam em mais de mil "
Sabado E Domingo Estaremos Acampando Em sede Devido o Aniversario da Luiza ( ta de cao comigo?? )Parabens Luiza :) Pra mim, o Ajuri ja comecou dia 23 de julho, dia em que partimos com um veiculo de transporte alugado, com um motorista ( :P ) e um GPS (iradoo). O foi no posto proximo a nossa sede... o nosso transporte chegou as 23hs. Logo apos, grosseiramente falando, "lotamos" o porta malas do motorista. Nos despedimos dos familiares que ali se encontravam e partimos em viagem. Integrantes da van: - Motorista (Acho que era Ismael) - Jose Carlos Riva - Raquel Lopes - Mariana Dagaz - Gustavo Secchiero - Leandro Branquinho - Marcello Guerra - Marilia (Casqueiro Piiiuuu!) - Felipe Perez (Japa, Grandeee JAPA) - Susany - Guilherme LopesObs.: A ordem dos fatores nao altera o produto! :) Seguimos a viagem tranquilamente ate que conversando com a Marilia, ela faz duas perguntas, mas a segunda pergunta foi o que nos matou! :P"Qual a patrulha que voces estao indo?""Cade a bandeirola?" Paramos na hora e logo veio a imagem da bandeirola encostada na parede da minha casa, solitaria e "abandonada"! Na hora, a Susany que estava no meu lado, queria me matar, arrancar minha cabeca, mandar eu voltar a pe pra casa e pegar a bandeirola, mas ja havia passado mais ou menos uns 30 minutos de viagem e voltar seria uma pessima ideia. Gostaria de adicionar um detalhe, eu sei que eu era o monitor no acampamento e o novo monitor da Camburi, porem quando cheguei la no posto sem a bandeirola, ninguem falou nada tambem!! Continuamos a viagem, mesmo com a Susany nao parando de falar nem um pouco. Passou da meia noite e um novo dia comecava, mas fica pro proximo post.Obrigado! Como agradecer a Deus por cada beneficio dado a nos?Temos familia, trabalho, alimento na nossa mesa, amigos, saude ,entre tantas coisas tao preciosas que nos temos e nao valorizamos...Pare e pense... tanta gente no mundo, carente de um amor familiar, de um alimento na mesa e de um amigo para conversar e nos ja obtemos Tudo isso....Voce pode achar maluquice eu generalizar essas coisas como "tudo'' nao e?Mas pra sermos felizes nao precisamos ter tantas coisas como pensamos....Para sermos felizes precisamos ter principalmente o AMOR..sabe aquele amor pelas pessoas ,amor pela familia,amor pelas coisas que fazemos...fazendo assim voce vai perceber que e tao simples ser feliz.Nao ha nada melhor pra uma mae, ver o sorriso de seu filho acompanhado de um abraco, nao e? Entao voce concorda comigo que a felicidade esta na simplicidade, nas pequenas coisas nao e mesmo?Entao nao perca tempo, diga nesse momento:''-Deus obrigado por mais um dia, pela familia e por tudo que me deste...Perdoa-me por ser as vezes tao ingrato e nao saber reconhecer o teu grande amor e cuidado por mim..E que o teu amor jamais falte em mim e em meu lar.Obrigado Deus por tudo...e me ensine a cada dia a ser mais grato a ti.'' Agora que voce ja agradeceu atraves dessa oracao...aproveite mais e mais seu dia e TUDO
Traga a mente aquilo que vale a pena recordar, quando te acusarem sobre o seu passado, diga :--Nao tenho informacao sobre ele pq nao vivo mais la... Maurenis Oliver interpreta a cancao "O agir de Deus" Deus mais uma vez segura em minha maoMinha alma aflita pede tua atencaoCheguei no nivel mais dificil ate aquiMe ajude a concluirQuando penso que estou forte, fraco eu estouMas quando reconheco que sem Ti eu nada souAlcanco os lugares impossiveis, me torno um vencedorEstou sentindo minhas forcas indo emboraMas Tua presenca me renova nessa horaSenhor, vem, e me leva alemO meu sonho de chegar esta tao longeSou humano nao consigo ser perfeitoVem, Senhor, vem, e me leva alemMe ajude a ousar com minha feSou pequeno eu nao sei ficar de peSou dependente, tao dependenteVem Senhor ao meu favorMe ajude a ousar com minha feSou pequeno eu nao sei ficar de peMe da tua mao,Me tira do chao.Vem me ajudar. --Corte--de--sua--vida--tudo--que--lhe--faz--mal... Consolador, nao sai daqui,Meu peito doi, minha alma chora,Se Tu sair...Consolador (Consolador), mora em mim,Sinto um vazio quando estou longe de Ti.Perdoa o meu coracao,Das vezes que errei sem perceber,Mas nao afaste Sua presenca,Seus frutos me fazem viver.Consolador (nao vai embora), nao sai daqui (nao, nao),Meu peito doi, minha alma chora,Se Tu sair...Consolador (Espirito Santo), mora em mim,Sinto um vazio quando estou longe de Ti.Perdoa o meu coracaoDas vezes que errei sem perceber,Mas nao afaste Sua presenca,Seus frutos me fazem viver.Quando minha alma se cansou,Fostes minha forca pra seguir,Quando o meu coracao calou,Fostes intercessor, o meu Ajudador,O meu Consolador Fiel. A vida e uma bela escola que nos ensina a ser forte e encarar cada desafio com muita coragem e fe. Nestes ultimos dias eu precisava escrever, mais do que qualquer outra coisa eu precisava botar tudo que estava dentro de mim para fora e de alguma forma, se eu fizesse isso contando para alguem, nao seria a melhor opcao.Bom, acho que e mais facil se eu organizar meus pensamentos por etapas... Etapa 1 Quinta-feira estava tudo indo conforme o planejamento estrutural da minha mente. Eu sem muitos remorsos, ou sentimentos nobres, seguindo dia apos a incessante luta de que chegue o fim (pois se no final tudo da certo, espero que ele chegue logo).Eu me sentia ate bem digamos assim, talvez ate um pouco feliz.Etapa 2 Comecei a ter estranhas sensacoes de ser uma idiota, velha idiota, me achando a adolescente, tendo sentimentos e atitudes de uma adolescente. Parei comigo mesma. Eu nao podia ficar 24h por dia vivendo de lembrancas, lamentando e me comparando ou vendo minha vida em livros.Mas, eu nao entendo certas coisas, na verdade a maioria das coisas. Uma delas e meu pasmo, de quando ouvi minha mae falando coisas com tanto ressentimento, que parecia que era ela que estava sofrendo e nao eu. Ok, ate a parte em que ela se compadece dos meus momentos down, imagino que nao deva ser facil uma mae ver uma filha infeliz.Porem quem tem direitos de estar magoada e eu. E as vezes a acho (minha mae) tao egoista, como se so ela no
mundo inteiro, passasse por coisas ruins, por momentos dificeis, como se ninguem mais na familia tivesse seus proprios problemas. Ela torna os problemas dela gigantescos, nao deixa que ninguem se aproxime deles, absorve os dos outros com se fossem dela e transforma em pedras (pedras cuspidas verbalmente ou silenciosamente atraves de olhares). Sinto-me ferida maternalmente falando.Etapa 3 Nostalgia, angustia, sofrimento, saudades (sim saudades).Gostaria de saber quem ou o que me da o direito, de sentir falta de algo ou alguem, como se tudo ja nao estivesse complicado o suficiente.Otimo, espero que seja uma TPM, bemmmmm apavorante, e que passe bemmm rapido (ate porque hoje e dia 12 e isso deveria ter passado dia 8, com algo que nao aconteceu e me arrepio de pensar se nao acontecer).Tive que fugir de Bombas, como o diabo corre da cruz. E pela 1a vez em 2 meses e pouco eu chorei. A dor dentro de mim sufoca. Ver ele me sufoca, ver os amigos dele me sufoca, saber que ele ainda vive dentro de mim sufoca. Desejei a morte novamente, na esperanca de um refugio certo e fatal. Nao seria justo com os que se importam comigo (se e que realmente existem essas pessoas), mas sinceramente desejei que a morte viesse ao meu encontro, profundamente desejei. Queria arrancar essa dor de dentro de mim, esse vazio que ficou.Eu ja nao tenho perguntas para fazer, para talvez tentar compreender o que e eu fiz pra merecer, essa luta sem fim, esse amor doentio dentro de mim."Perguntei-me quanto tempo aquilo ia durar. Talvez um dia, anos mais tarde - se a dor diminuisse a um ponto que eu pudesse suportar -, eu fosse capaz deolhar o passado, aqueles poucos meses que sempre seriam os melhores de minha vida. E, se fosse possivel que a dor se atenuasse o suficiente para me permitirisso, eu tinha certeza de que me sentiria grata pelo tanto que ele me dera. Fora mais do que eu pedira, mais do que eu merecia. Talvez um dia eu conseguissever os fatos desse modo.Mas e se esse buraco jamais melhorasse? Se as bordas feridas nunca se curassem? Se os danos fossem permanentes e irreversiveis?"
Se eu fosse contar nos dedos as vezes que fiquei magoada por fingirem estar tudo bem, mesmo nao estando, ou pior fingirem que nao se importam com minha existencia, mesmo se importando brutalmente, a ponto de saberem mais dos meus proprios passos que eu, entao eu precisaria de muitos dedos. Pois poucas coisas conseguem me fazer chorar, me deixar triste entao e coisa rara, agora conseguir me magoar tem que ser muito cruel com meus sentimentos e pensamentos. Nao mexa no que esta guardado, nao vasculhe o que e meu, nao escute minhas musicas, nao faca de minhas melodias suas frases de amor. Nao tente ser eu, ou tao pouco tenha medo do que sou, pois nao sou metade dessa muralha de seguranca e grandeza que aparento. Eu as vezes caiu, as vezes erro, as vezes perco, nunca minto. Mas nao me magoe tentando viver minha vida. Nao tente fazer da sua historia algo que ja foi escrito por mim. Apague da sua memoria os ventos que um dia sopraram tempestades de areias com meu nome entrelacado. Nao quero que lembre meu nome, de onde venho, quem sou, o que fui, o que fiz ou o que faco. Deixe-me ser, deixe-me viver. Fingir ser eu, mesmo que so as vezes nao fara nada voltar, tao pouco ira trazer a felicidade verdadeira. E loucura odiar todas as rosas porque uma te espetou. Entregar todos os teus sonhos porque um deles nao se realizou, perder a fe em todas as oracoes porque em uma nao foi atendido, desistir de todos os esforcos porque um deles fracassou. E loucura condenar todas as amizades porque uma te traiu, descrer de todo amor porque um deles te foi infiel. E loucura jogar fora todas as chances de ser feliz porque uma tentativa nao deu certo. Espero que na tua caminhada nao cometas estas loucuras. Lembrando que sempre ha uma outra chance, uma outra amizade, um outro amor, uma nova forca. Para todo fim um recomeco. (O Pequeno Principe) Todos os dias eu paro e fico tentando saber quem e ela, fico pensando como ela deve ser mais linda, mais engracada, mais legal. Perco meu tempo imaginando porque ela conseguiu chamar mais atencao que eu, me questiono e por que nao eu? Mas bem no fundo eu sei que nao e nada disso que eu quero saber ou entender. A resposta sempre esteve a frente das minhas indagacoes. Meus sentimentos, meus desejos, meus sonhos, meu carinho sempre sao a nuvem que cobrem a verdade que insisto em nao ver e nao crer. Queria crescer, mas nao falo de idade, ou tamanho. Queria crescer intelectualmente ou espiritualmente, que seja, mas crescer a ponto de poder aprender a nao amar. A ponto de nunca mais esperar, acreditar ou se quer desejar, aquilo que nunca tive. Nem toda distancia e ausencia. Assim como nem todo silencio e esquecimento. Hoje e dia de postar, sem motivo, razao ou circunstancia extraordianaria.Pelo simples fato de que escrever me tira/alivia o famoso peso nas costas, que gosto de interpretar por problemas mentalmente impossiveis de solucionar.
Amores vem, amores vao, dia apos dia novas coisas acontecem, (ou nao), mas no fundo bem no fundo, os amores estao. Uns deixando sorrisos e momentos na memoria, outros mostrando que pesadelos podem surgir de sentimentos tao belos. A questao toda esta em torno da necessidade e desejo. Ja dizia a musica Desejo, necessidade, vontade... Voce tem sede de que? Voce tem fome de que?... Se voce nao almeja viver um grande romance do estilo mentiroso dos cinemas, entao amor certamente nao e o seu problema.Se voce nao acha necessario: dormir com um boa noite carinhoso, ter com quem dividir seus gostos, seus problemas, suas piadas, ter alguem pra ligar quando voce tiver bebido um pouquinho a mais, ter alguem que te diga voce E linda... ou simplesmente nao sente que precisa ouvir um EU TE AMO, com sinceridade nos olhos. Sua necessidade nao e amor.Porem, EU, nesse momento, nesta fase, neste periodo tenho desejo, necessidade e vontade de um amor de verdade. Alguem que lembre-se de mim sem eu precisar fazer-me lembrar. Alguem que me procure por saudade, por iniciativa e coragem. Eu tenho fome de amor, amor sincero, amor verdadeiro, sede de abracos apertados, beijos delicados, sorrisos nos olhos, momentos que possam tornar-se melodias que talvez ja existam, mas que no fundo marcariam uma unica historia. Sinto meus dias esvaindo-se a cada batida acelerada e descompassada do ponteiro. E comeco a achar que estou escrevendo um livro em branco. Sem datas para comemorar ou relembrar, sem cheiros, lugares, pessoas, amores pra contar. As paginas em branco, sem fotos coloridas, sem historia, sem memoria, sem ninguem!
http://formspring.me/anaps04 Nao sei o que e pior, o fim de um amor, ou o fim de mais um relacionamento.Minha vida nao tem mais espacos pra tantas idas e vindas. Nao consigo me imaginar feliz sendo eternamente sozinha. Ja usei todas as receitas, todas as boas ideias que me passam. Ja fui dura, ja fui coracao mole, ja fui a mais querida, a mais rispida. Ja namorei ano, ja namorei dias, ja fiquei serio, ja fiquei sem compromisso. O final e sempre o mesmo. Eu amo de mais, me amam sempre de menos. Indiferente de sentimentos, o final e que eu sempre acabo sozinha.Eu e eu. Uma dupla de um so. Um composto de nada. Sentimentos, dores, tristezas e desamores. Eternamente eu e eu. E sempre fico naquela esperanca, naquele desejo. Sempre sonhando que ira dar certo.Um dia talvez eu encontre o cara certo. Um dia talvez eu seja a garota certa de alguem. Mas o foda mesmo e nao ser de ninguem. Nao ser o alguem na vida de outro alguem.Foda mesmo e viver esse eterno talvez. Tenho tanta urgencia de ser feliz, de dormir e acordar feliz. Eu por mim, nao imagino felicidade de um so. Nao sei ser feliz pra mim. Ser feliz por mim. Preciso de alguem. Preciso de voce. Nao iria conseguir voltar escrever, nem conseguiria me concentrar em mais nada se de algum modo eu nao encerrar o assunto principal de todos meus posts.Meu ex.Sim ja se passaram mais de 1 ano, e que nao ficamos realmente perto, em novembro completa 1 ano.E eu continuo aqui. Talvez hoje mais abismada do que nunca, na certeza de que todos nossos planos e conversas, dele para mim principalmente, nao passavam de blefes, as minhas tao favoritas palavras ao vento que com o tempo se espalham e viram po em um lugar tao distante que eu poderia chamar de nada.Do mesmo jeito que essas palavras chegaram ao nada, tudo que me restou foi o nada, o nada da verdade, o nada do amor para sempre, o nada do voce nunca estara sozinha, o nada do pode sempre contar comigo. As vezes me sinto tao nada quanto o enorme nada que me sobrou.Mas para que as paginas da vida possam ser viradas e para que toda historia tenha um fim, algo surpreende precisa acontecer. E aconteceu, a garota que hoje e a sua garota, carrega seu futuro herdeiro sorridente entre seu ventre. Nada pode ser mais glorioso que o dom da vida, a bencao de um filho, de um pequeno ser crescendo 9 meses dentro de alguem e quando ele chega ser coberto de todo o amor e alegria que ele pode merecer.Fico feliz por essa pagina ter virado e tornado sua historia em um romance digno de cinema.Fico confusa por essa pagina ter virado e deixado todo o restante do meu livro mais em branco do que antes. Paginas que nao constroem emocoes, alegrias, amores, talvez algumas angustias e sonhos difusos. Mas que nao tornariam da minha historia nem um bom drama nas telonas.E como se desejar e querer a
felicidade de alguem me custasse uma ferroada a cada pensamento.Querer seguir em frente e algo muito digno, querer mudar o que nao possivel e totalmente desprezivel.Confronto-me diariamente, quem vencera essa guerra?...E quem se importa? ... esse assunto morre neste post!
Demorei muito para criar forcas e de certa forma animo, para voltar a escrever, expressando o que trago na mente e sinceramente nos ultimos tempos o peso de minha memoria tem sido muito alem de um simples fardo.Acho triste que eu nao consiga tirar tudo que ha em mim, expulsar qualquer coisa que possa ser isso, e que sei ha tempos que nao faz parte de mim, nem de minha vida!Queria apenas compreender se posso ainda chamar de amor, arrependimento, odio, culpa, saudade... queria entao uma palavra, duas quem sabe, uma frase que fosse, mas que traduzisse tudo que carrego no peito.Nao sao termos, nem longas conversas, nem choros ininterruptos, nem a distancia, tao pouco o senhor tempo, que resolverao o que acontece. Talvez o tempo, com muito cuidado, e daqui muito tempo, consiga amenizar os sintomas, tao reais e continuos, o que me cairia como uma luva no inverno, teria no minimo uma quantia de paz singela que brandaria minha alma, e controlaria meus sonhos.Mas o tempo e lento de mais para os que esperam, nao espero que eu esqueca, pois ja conclui sem esforco, que isso e lutar contra King Kong. Mas espero aquietar meu espirito dentro dos meus limites, dentro do meu mundo, dentro da minha vida. Espero, porem nao sei se ainda ha tempo suficiente para que meu corpo e mente reaprendam a caminhar comigo.E como se eu vivesse em um pesadelo, que fica girando feito roda gigante, e para sempre no mesmo lugar, na dor!As vezes penso se conhecer alguem, estar com alguem seria a solucao, mas minha inseguranca se fez muro, meu desamor se tornou rancor, e ser feliz parece nao ser pra mim. Nao importa a circunstancia.Luto, desisto, corro, caiu. Sinto forcas me expelindo para aquilo que deveria ser o fluxo normal das coisas, e quando sinto o impulso, preciso parar.E como se existissem 2 eu's. Um lutando bravamente para me arrancar do mundo em que transformaram e me deram, o outro meu eu fica pedindo pra eu parar de lutar, pois e em vao, me mostra claramente, que nao importa o que eu faca, a roda gigante sempre me deixa no mesmo lugar.Em meio a tanta tortura psicologica e fisica, incessantes e irregulares. Eu tento me manter uma casquinha firme, por tras de um sorrisinho meia boca, mostro ao mundo que a aparencia e tudo. Que eu posso estar gritando de dor por dentro, e comemorando algo que nao me interessa por fora.Ja nao me sinto forte, nao me sinto fraca, nao me sinto mais eu.E pode parecer loucura, mas voce a meu lado eu tambem nao imagino mais. Tudo se perdeu! Hoje chorei, chorei como NUNCA mais havia chorado, chorei por horas...Por que essa dor nao passa? Por que eu nao consigo esquecer?Por que eu?!;~ Adolescente de quinze anos condenada a cem chicotadas em publico nas MaldivasSeu estuprador e padrasto nao foi punido, apesar de ter matado o bebe fruto de seus abusosRoma, 26 de Marco de 2013 (Zenit.org) Uma jovem de quinze anos vitima de violencia sexual foi condenada a cem chicotadas
em publico nas Ilhas Maldivas. Foi lancada uma campanha cidada para pressionar o governo das Ilhas Maldivas "onde mais doi: na sua industria do turismo".O padrasto da garota e acusado de estupra-la durante anos, e de assassinar o bebe fruto dos seus abusos. Mas o tribunal decidiu que e ela que deve ser chicoteada por ter mantido relacoes sexuais antes do matrimonio com um homem que nem sequer foi nomeado.O presidente Waheed das Ilhas Maldivas,ja esta sob uma grande pressao internacional, e a campanha visa forca-lo a salvar a menina e a mudar a lei para impedir que outras vitimas sofram este castigo cruel. "E assim que podemos acabar com a guerra contra as mulheres: levantando a nossa voz sempre que acontecam atrocidades como essa, dizem os promotores da campanha.O turismo e a principal fonte de renda das Ilhas Maldivas. "Vamos juntar um milhao de vozes nesta peticao ao Presidente Waheed esta semana, e depois ameacemos a reputacao das Ilhas com propagandas chocantes na internet e em revistas especializadas em turismo ate que intervenha para salva-la e abolir essa lei hedionda, afirma a organizacao Avaaz.As Maldivas sao um paraiso para os turistas. Mas para as mulheres do pais, pode ser um verdadeiro inferno. Sob severas interpretacoes da lei islamica (Sharia), as mulheres e as criancas sao normalmente punidas com chibatadas ou prisoes domiciliares se sao consideradas culpadas de sexo extraconjugal ou adulterio. Quase sempre sao as mulheres que sao punidas, nao os criminosos. Uma em cada tres mulheres com idade entre 15 e 49 anos de idade sofreram abuso fisico ou sexual, enquanto que nos ultimos tres anos nenhum estuprador foi preso."Vencer esta batalha pode ajudar as mulheres em todo o mundo, ja que o governo das Maldivas e um candidato a um cargo elevado no Conselho de Direitos Humanos da ONU, justamente numa plataforma para os direitos das mulheres. O protesto internacional ja obrigou o presidente Waheed a recorrer da sentenca contra a jovem de 15 anos. Mas isso nao e o suficiente. Os extremistas do seu pais o forcarao a abandonar as reformas se a atencao internacional desaparece. Digamos para as Maldivas que estao correndo o risco de perder a sua reputacao como destino turistico romantico caso nao mudem as suas atitudes e leis sobre as mulheres ", diz esta organizacao cidada.Voce pode assinar a peticao em: http://www.avaaz.org/es/maldives_global/?bcikOdb&v=23234.(26 de Marco de 2013) Innovative Media Inc.