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toda as coisas, mas nao o seu fim.E eu prefiro que vos lembreis de mim como de um comeco.A vida, e tudo que vive, e concebido na bruma, e nao no cristal.E quem sabe se o cristal nao e a bruma em decomposicao?Ao lembrardes de mim, gostaria que lembrassem disso:Aquilo em vos que parece mais fraco e perdido, e o mais forte e mais determinado.Nao foi vosso alento que construiu e solidificou a estrutura de vossos ossos?E nao foi o sonho que nenhum de vos lembra de ter sonhado, que construiu vossa cidade e modelado tudo o que esta nela?Pudesseis antes ver as mares dessa respiracao, deixarieis de ver tudo o mais, e pudesseis ouvir o murmurio do sonho, deixarieis de ouvir qualquer outro som.Mas vos nao vedes nem ouvis, e isso e bom.O veu que tolda vossos olhos sera levantado pelas maos que o teceram.E o barro que tapa vossos ouvidos sera removido pelos dedos que o amassaram.E entao vereis.Entao ouvireis.E todavia nao lamentareis ter conhecido a cegueira, nem sentireis teres sido surdos.Pois nesse dia conhecereis o proposito oculto de todas as coisas;E abencoareis as trevas como abencoais a luz.Adeus, povo de Orphalese.Este dia ja se foi.Fecha-se sobre nos como o nenufar sobre seu proprio amanha.O que foi-nos dado aqui, nos conservaremos.E se nao for o suficiente, mais e mais vezes estaremos juntos, e juntos estenderemos nossas maos para o doador.Nao esquecais que eu voltarei para vos.Mais um curto momento, e minha saudade apanhara po e espuma para outro corpo.Mais um curto instante, um rapido momento de descanso sobre o vento, e outra mulher me concebera.Adeus para vos e para a juventude que vivi entre vos.Foi apenas ontem que nos encontramos em um sonho.Cantastes para mim em minha solidao, e eu construi, com vossa nostalgia, uma torre no ceu.Mas agora nosso sono se foi e nosso sonho desvaneceu, e ja nao e o alvorecer.O pleno meio-dia esta sobre nos, e nossa sonolencia tornou-se dia pleno, e devemos nos separar.Se no crepusculo da memoria nos encontrarmos novamente, de novo conversaremos, e cantareis para mim uma cancao mais profunda.E se nossas maos se encontrarem em outro sonho, construiremos outra torre no ceu.O profetaGibran Khalil Gibran
Ainda pior que a conviccao do nao e a incerteza do talvez, e a desilusao de um quase!E o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e nao foi.Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase amou nao amou.Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas ideias que nunca sairao do papel por essa maldita mania de viver no outono.Pergunto-me, as vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna.A resposta eu sei de cor, esta estampada na distancia e na frieza dos sorrisos, na frouxidao dos abracos, na indiferenca dos "bom dia", quase que sussurrados.Sobra covardia e falta coragem ate para ser feliz. A paixao queima, o amor enlouquece, o desejo trai.Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor. Mas nao sao.Se a virtude estivesse mesmo no meio-termo, o mar nao teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-iris em tons de cinza.O nada nao ilumina, nao inspira, nao aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.Preferir a derrota previa a duvida da vitoria e desperdicar a oportunidade de merecer.Para os erros ha perdao, para os fracassos, chance, para os amores impossiveis, tempo.De nada adianta cercar um coracao vazio ou economizar alma.Um romance cujo fim e instantaneo ou indolor nao e romance.Nao deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeca de tentar. Desconfie do destino e acredite em voce.Gaste mais horas realizando que sonhando...Fazendo que planejando...Vivendo que esperando...Porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive ja morreu.(Autoria atribuida a Luis Fernando Verissimo, mas que ele mesmo diz ser de Sarah Westphal Batista da Silva, em sua coluna do dia 31 de marco de 2005, do jornal O Globo) O homem se torna muitas vezes o que ele proprio acredita que e. Se insisto em repetir para mim mesmo que nao posso fazer uma determinada coisa, e possivel que acabe me tornando realmente incapaz de faze-la. Ao contrario, se tenho a conviccao de que posso faze-la, certamente adquirirei a capacidade de realiza-la, mesmo que nao a tenha no comeco(Gandhi) O tempo e a imagem movel da eternidade imovel(Platao) Pessoal,Aqui vao as varieades de docinhos que faco... . NEGRINHO . BRANQUINHO . BEIJINHO DE CHOCOLATE BRANCO . OLHO DE SOGRA . DOCINHO POWER BALL (docinho de ovos envolto de bolinhas crocantes de chocolate branco e preto) . DOCINHO DE NOZES . CHUMBINHO DE CEREJA (negrinho com cereja e chumbinho de chocolate) . DOCINHO DE AMENDOIM . DOCINHO DE BOMBOM............. . COPINHO CHOCOLATE BRANCO TRUFADO COM AMENDOA . COPINHO CHOC. COM MORANGO COM LEITE CONDENSADO . BOLINHA TRUFADA MARACUJA . BOLINHA TRUFADA CAFE . BOLINHA TRUFADO DE CHOCOLATE AO LEITE . BOLINHA TRUFADA MEIO AMARGA E CASTANHAS CAJU . COPINHO CHOC. COM NOZES . COPINHO DE CHOC. COM COCO E FIOS DE OVOS . COPINHO CHOC. COM MOUSSE DE AMEIXA . COPININHO CHOC. COM ABACAXI E LEITE CONDENSADO . COPINHO CHOC. DOCE DE
assim, muito provavelmente me encontrarao online, e podemos nos falar, estarei atualizando a pagina do faceboock mais frequente do que no blog e postando diariamente coisas novas....Obrigada!!!La o nome da Empresa e BICHO CARPINTEIRO -DOCES E CUPCAKESe-mail: bichocarpinteiro.docesemuitomais@hotmail.comOU tatianeking@hotmail.comFone: 841780.99Aqui vai:http://www.facebook.com/BichoCarpinteiroDocesECupcakes?ref=hlAbraco..Tati
O onibus lotado a vida enlatada O comprimido que abafa a dor e quando chegar a casa tres olhos de peixe cego sairao das botas umidas de agosto um suspiro abafado pelo tilintar das engrenagens uma ladeira tortuosa e a maquina de metal gelado parando uma duas tres e inumeras vezes mais (a nausea habitual)distribuindo em cada esquina praca e viela os sonhos as esperancas os antonios as Marias e as filhas das Marias a pressa de entregar-se ao banhode chegar ao leito a prece muda e mecanica a espera pela hora de recomecar o sono sem sonhos os olhos sem brilho cabisbaixos se cruzam poucos sao os que se cumprimentam na nova manha que esta pra nascer outro dia o mesmo trajeto outras vozes o mesmo cigarro soltoo tilintar mecanico do motor ecoando... a nausea habitual(OniBus) Eu nao quero me acostumar com aviolencia, com a mentira, com a traicao, com a dor, com as injusticas.Nao posso achar essas coisasnormais. Minha oracao nesse dia e para queDeus nao me deixe endurecer. Pra que Ele me use como ajudadora daqueles queprecisam de mim. Pra que eu tenha as palavras certas nao minhas, mas Dele na hora em que eu precisar consolar alguem. Que Ele me use para dar carinho.Que eu consiga proteger, cuidar, amar. Amem. Senhor, cuida dessas criancas, meu Pai. Cuida dessas criancasque tem se perdido em meio as drogas, em meio a violencia, ao sexo. Cuidadessas criancas que tem vivido coisas duras demais. Cuida dessas criancas quesofrem, que doem, que choram, que nao tem ajuda, que gritam por socorro. Cuidadessas criancas que erram. Cuida dessas criancas que nao temos cuidado, que naotemos protegido de nos mesmos. Cuida dessas criancas que tem sua infanciasaqueada. Cuida dessas criancas que tem seus sonhos roubados. Cuida dessas criancasque perdem a inocencia porque o mundo pesa sua mao sobre elas. Amem.Renova nossos sonhos apesar da dureza deste mundo, meu Deus.. Amem. Gravida de 14 semanas ainda naoconsegui entender completamente que dentro de alguns meses serei mae. Ainda naome sinto mae. Nao sou do tipo de mulher que se pega conversando ou cantandopara a barriga. Sei que isso e extremamente importante, mas ainda nao consigofazer. Assim como ainda nao consegui comprar nada para o bebe. E tambem naoconsigo fazer muitos planos para ele/ela. Estou imensamente feliz e a cada novaconsulta ou exame eu amo mais a esse bebezinho, mas acho que ainda nao consigodemonstrar a ele/ela esse amor. Esse sentimento ainda e algo quase secreto,fragil, que da medo de demonstrar. Uma coisa so minha e de mais ninguem. Sintoque enquanto ele/ela ainda estiver crescendo dentro de mim somos apenas nosdois e acho que fico tentando esconde-lo/esconde-la do resto do mundo porquedecididamente este e um mundo no qual nao vale a pena vivermos. De que maneiraeu poderia tornar este mundo menos ameacador a esta crianca? Por mais que eu pense em alternativas asrespostas nunca chegam e eu fico assim meio aerea pensando que la dentro aindae o melhor lugar para ele/ela estar. Nao sei se estarei/se estaremospronta/prontos para quando este bebe chegar. Ainda existe um mundo de mudancasnecessarias
em cada um dos dois. Nunca cheguei a nos imaginar concretamentecomo pais. E agora esta palavra adquire o peso de mil mundos sobre nos. Nao seise em algum dia estaremos prontos. Mas sei que quero estar. Sei que precisoestar pronta. E que mesmo que eu precise morrer um pouco a cada dia para deixarnascer uma nova pessoa melhor do que aquela que hoje eu sou eu o farei sempensar no que ficara para tras. Talvez seja a maneira que eu encontre de tornaro mundo para ele/ela melhor: tornando-me uma pessoa mais adequada. E certo quepreciso lapidar minha forma de amar, pois um serzinho tao fragil merece omelhor dos amores. Merece o que houver de melhor em mim/em nos. Preciso dobrarmeus medos ao chao, abandonar as ansiedades, nao olhar para o que estiver emdesacordo com a vida que escolhi viver. Necessito da seguranca-insegura que apenas as maes tem: a certeza danecessidade de agir mesmo sem saber se fez mesmo a melhor escolha.Preciso aprender a amar para alem dos medos, dos erros e das frustracoes.Preciso aprender a me perdoar e a perdoar a vida por nem sempre ser do jeitoque eu a desejei. Preciso entender que um milagre cresce dentro de mim e quesua vida depende, em todos os sentidos, da minha plenitude.. da minha alegria..do amor que eu conseguir lhe demonstrar a cada dia. Se o mundo em que vivemos naoe exatamente o melhor lugar para esta crianca viver ela merece que eu seja amelhor mae que Deus poderia ter lhe dado. Seja bem vindo/bem vinda bebe.. amo-te por todo o sempre.
Num dia destes eu prometo que vou me focar. Por enquanto deixa tudo assim disperso, meio as avessas que da certo. Deixe que o dia passe e a vontade termine ou cresca, so nao deixe que as lagrimas caiam. Melhor mesmo ficar assim anestesiada, querendo mel e hortela, um pouco de doce ardendo na lingua. Nem eu mesma gosto, mas e assim que desce, o importante e seguir em frente sem parar jamais. Tem dias em que nao da pra pensar nada, nem sonho da pra sonhar, porque a noite e rapida e nao sentir nada e a melhor opcao. Da pra sorrir em algumas conversas, com algumas pessoas da pra ficar entediada. Mas voce tem senso de responsabilidade, e educada e sabe se comportar, dancar conforme a musica, encontra-se bem afinada. Nao quer dizer que por dentro esteja pulsando, mas nao da pra pulsar sempre. Tem horas que e melhor NAO SENTIR NADA. Abre bastante os olhos que vai passar a criancada correndo, gritando, chupando balas, e a cena mais linda de se ver por aqui, nao da pra sofrer assim, vendo essa molecada crescer, sorrir, chorar. O melhor do adulto e o tempo que ele passa crianca, imaginando os sonhos da vida inteira, que o acompanham. As vezes se calam, mas continuam la, acarinhando a alma, quando ela fica pequenininha, indiferente, calada. Hoje e dia de comer salada, manter a boca fechada. Cruze as pernas assim meio de lado, porque assim e mais educado, voce vai sorrir e falar quando te for solicitado. Passa o dia, vai. Chega a noite, vem. Da-me mais um comprimido adocicado que vou ter um sono abencoado e acordar amanha de manha pra mais um dia meu. Vida comprida!! Poucas vezes na vida temos a oportunidade de ver como e que nasce o amor dos outros.. o que e uma pena, pois e algo lindo de se ver, em qualquer idade. Ha alguns dias tenho observado um casalzinho de adolescentes se aproximando.. confesso que ao notar o cheirinho de amor no ar comecei a prestar mais atencao em cada um dos passos destes dois. Primeiro porque e meu dever, devido ao trabalho, tomar conta pra que nenhum excesso ocorra (ah os desvarios do amor..) e em segundo lugar porque e bonitinho demais ver como as maos vao se aproximando, perceber como os sorrisos vao se falando e enxergar de que maneira as palavras se tornam desnecessarias diante da vontade que se tem de estar perto do outro sem que os demais percebam o que esta acontecendo.. e e exatamente ai que eles dao a maior bola do que comecam a viver.. Aos poucos eu fui notando que se afastaram dos colegas e que agoram comem juntos, tentam se fazer parecer enfadados um do outro (amor-segredo e bandeiroso como sempre..) e ficam ali lado a lado durante todo o intervalo, simplesmente desfrutando da presenca daquele/daquela com quem querem passar todo o resto das aulas.. Daqui a pouco nao sera mais possivel negar o envolvimento.. pelo pouco que conheco dos dois nao sera um amor facil de
levar adiante.. as familias podem nao aceitar.. existem diferencas de peso envolvidas ali.. mas nem por isso meu Romeu e minha Julieta adolescentes deixam de ser menos admiraveis enquanto se descobrem enamorados.. Fiquei pensando nas juras de amor que em breve irao trocar, nas manobras que terao que criar para conseguirem se ver.. e minha cabeca comecou a voar.. por certo todos os amores parecem eternos.. e quando somos adolescentes tudo e tao definitivo - ate que mude a estacao e mudem nossos pensamentos.. Como este amor vai se desenrolar? Quantas vezes ainda passarao por este aproximar de maos, rostos, sorrisos? Quantas vezes ainda acharao que "este sim e para sempre"? Quantas vezes serao consolados por um "para sempre" que se mostrou breve demais?? Vale a pena enxergar a esperanca destes Romeus e Julietas adolescentes por detras de suas fugidias aproximacoes.. quando ate mesmo um recreiozinho de quinze minutos numa manha de inverno nos mostra que vale a pena sim acreditar no amor.. em qualquer tempo, em qualquer idade..
Ter um filho faz com que sua vida mude completamente. A frase e cliche, eu sei, mas continuara a ser evocada - com sabedoria - todas as vezes em que um bebe nascer.Por mais que eu tenha tentado me preparar para as mudancas que viveria apos me tornar mae, percebo que na verdade, nunca estarei pronta.A maternidade e algo para o qual voce nunca estara totalmente pronta.A ilusao e pensar que conselhos, livros, cursos e promessas serao validos quando o bebe de fato estiver em seus bracos, colo, cama.Voce cria um plano inicial de acao e logo nos primeiros dias ele e detonado. Nada funciona da maneira como voce previu. Muitas vezes nao e do jeito que voce queria que fosse. Muitas vezes nao e como te contaram que seria. Outras vezes e exatamente do jeito que te preveniram que seria. Nao importa. Voce faz planos e aquele serzinho minusculo com cheiro doce e textura de paozinho recem saido do forno tem prazer em te frustrar NAQUELES planos. Ele suja a melhor roupa tao logo foi trocado, chora no colo da sua melhor amiga, tem colicas que o fazem berrar a plenos pulmoes durante a estadia da visita mais querida em sua casa. Seus peitos doem, sua roupa tem cheiro de leite azedo, suas olheiras sao maiores do que teu sorriso, escondido em meio aos travesseiros que voce nao chega a usar, pois praticamente nao dorme mais.Sair de casa nos primeiros meses se torna premio de consolacao. Voce aprende a apreciar uma simples visita ao pediatra e gostaria de voltar a se maquiar nem que fosse para comprar fraldas e pomadas na farmacia da esquina. Mas nao da tempo. Mal da tempo de tomar banho. Fazer as unhas se torna sonho de consumo. Seus amigos sem filhos passam a te ver como uma especie estranha. Nao entendem seus lapsos de memoria e sua estranha obsessao por cores e texturas de coco. Maes de bebes se tornam especialistas em analisar o conteudo das fraldas, para verificar se tudo vai bem la por dentro de seus filhotinhos. Seus amigos com filhos tornam-se uma ilha, um porto seguro. Com estes voce pode contar. Para eles voce pode contar. Contar como sua vida mudou. Compartilhar medos, angustias. Trocar receitas. Anotar nomes de confeccoes e medicos. Comparar experiencias. De repente voce percebe que nao esta sozinho. Existem mais pessoas que passam a respirar bebes. Voce deixa de ouvir suas musicas e enche o celular e o computador de clips infantis. Muda sua alimentacao. Para de usar perfume. Muda os moveis da casa. Muda de casa. Deixa de fazer programas dos quais antes nao podia abdicar. A vida muda.Voce sente.Mas voce nao consegue mais imaginar sua vida sem esse serzinho rosado e macio. A maior mudanca, na verdade e exatamente essa: voce aprende que nunca amou desta forma e que nunca mais sera amado assim. Voce deseja se fazer forte, quase invencivel.. para que nada possa atingir os futuros sonhos daquele / daquela que e a melhor parte de si. Voce aprende a se sentir amado incondicionalmente, pois
percebe que tudo o que ele / ela quer e te-lo ali ao seu lado.Um amor desse tipo muda sua vida. Para todo o sempre. Nunca mais somos os mesmos depois de ter nossos filhos. E gracas a Deus por isso.Hoje posso dizer que a vida muda. A vida mudou.Mas mudei muito mais eu. Eu por ti. E cada desistencia ou alteracao que foi necessaria, valeu a pena.Hoje sonho sonhos que possam te permitir sonhar!Amo-te. Visceralmente.Amo-te. Emocionalmente.Amo-te, minha mudanca!
Quando era crianca, achava bom passar mal na escola uma vez ou outra, ainda que de mentirinha, pois chegava em casa bem na hora do "Vale a pena ver de novo".. Conseguia assistir um pouquinho da reprise das novelas.. Era a hora em que o avo coava o cafe da tarde. Tentava ver a Sonia Braga de Gabriela, mas a mae nao gostava que eu visse - e hoje entendo porque.. : "Vai deitar, menina, que voce esta passando mal"! - e eu so ficava ouvindo de longe: "O Gabrieeeeeeela"! enquanto tomava meu cafe quentinho na cozinha.. Minha mente e cheia de "post-it" que nunca perdem a cola. Estao la desde sempre. Alguns sao felizes, outros encorajadores. Mas tambem existem aqueles do tipo "gato escaldado tem medo de agua fria", sao os que me lembram que nao e bom brincar com fogo e ate mesmo que existem certas amizades puramente "onciferas" - das boas e velhas amigas da onca.. O fato e que estes lembretezinhos auto-adesivos (tem hifen aqui ou nao? Nao consigo memorizar as "novas" regras, ha resistencia em mim!) se amontoam em minha cabeca - imagino o prisma de cores "postitais" ali dentro. No entanto, sempre existe espaco para mais um.. eles vao se apertando, sobrepondo-se uns aos outros - sera que e nessa hora que minha cabeca comeca a doer? - espremendo-se e de repente.. fica tudo "organizado" outra vez. Claro que e uma "organizacao" muito especifica e que quem olhasse com outros olhos que nao fossem os meus, poderia nao entender nada. E que eu sou mesmo assim: as vezes incompreensivel, as vezes previsivel, as vezes divertida e muitas vezes enjoada. Defendo-me, porem, dizendo que, meu estado de espirito, geralmente esta ligado ao tipo de post-it que foi pra frente do murundu de adesivinhos que estao dentro de mim. Impossivel negar a forca das memorias. Sao elas que nos ensinam, que nos estimulam, que nos fazem fugir ou esconder. Ja falei um pouco em outro post sobre o "peso" do passado, quem le o blog deve se lembrar.. Memorias sao fios de todas as cores - no meu caso prefiro incorporar a ideia dos post-it! - conectados e ao mesmo tempo embolados, podendo fazer a coisa toda funcionar ou dar um tremendo de um choque! Minhas recordacoes compoem aquela que hoje sou.. com elas aprendi, cresci, mudei. Muitas outras experiencias serao incorporadas a babel de minhas lembrancas e por isso sei que no futuro serei uma pessoa ainda mais difrente da que ja sou, talvez melhor, espero que sim. O bom de viver e que a gente muda. Ainda bem que mudamos. Embora existam aqueles que resistam - mais do que eu as "novas" regras ortograficas - resistam a todo e qualquer tipo de mudanca que possa fazer com que se tornem pessoas ao menos mais "palataveis".. preferem o azedo.. puro limao.. Volto a dizer, uma coisa e voce ser feito de historias, historias que te empurram pra outros cantos.. outra coisa e voce permitir que estas historias te facam ver as mesmas cenas sempre e sempre, sem
que nada se modifique. Ops, la vou eu me perdendo do foco.. meus post-it!! Esta noite tive um sonho muito estranho: sonhei que o lugar onde estava havia sido todo desolado por algum tipo de situacao da qual nao me recordo. A casa estava no chao, mas todos os moveis e objetos intactos. Eu precisa escolher o que tirar dali, havia pouco tempo para me decidir. Sem nem pensar duas vezes corri ate o armario onde eu guaradava as fotografias da familia e de meu casamento e levava comigo as fotos e alguns documentos, dentre eles minha certidao de nascimento e a de casamento. E eu ia embora, tranquila. Sem peso na consciencia por deixar todo o resto. Numa interpretacao "daniellistica" do sonho ouso dizer que e o que me importa, sempre, minhas raizes, minha historia, minhas lembrancas. Lembrancas que se tornam identidade. Experiencias que me sao tao caras.. sempre! Por isso nesta manha, antes de preparar o almoco - cujo desenrolar resultou em uma unha cortada - resolvi evocar meus post-it mentais.. eles sao meus documentos verdadeiros!!!
"Nunca desista das coisas que fazem voce sorrir"!A frase e perfeita, embora na "vida real" o discurso nem sempre possa ser tao otimista quanto o texto. As vezes e dificil que o bom animo resista a um periodo - interminavel - de TPM, doencinhas ou falta de grana. As vezes e dificil aturar uma dieta que nao apresenta resultados, a forca de vontade quase nula, o - pessimo - habito da procrastinacao - adiar e adiar e adiar tudo aquilo que voce sabe que TEM que fazer.Todas estas pequeninas coisas, somadas a outras tantas - tao maiores - fazem com que aos poucos nossos sorrisos murchem, ate ficarem tao pequenininhos que ja nao podemos mais encontra-los. Esses dias eu estava assistindo a uma antiga serie de televisao, que amo de paixao, e fui surpreendida por uma observacao do meu marido:-"Se a serie e tao engracada e todo mundo ri no fundo, por que voce fica assistindo o tempo todo com essa cara tao seria"?Bomba hiroshimiana jogada dentro de mim!!Nao sei se ele percebeu o impacto do que disse - acho mesmo que nao - afinal eu disfarco bem minhas impressoes.. mas o fato e que ele me fez ver - e olha que nao foi a primeira vez.. - que ando seria demais, preocupada demais, tensa demais.. demais, demais, demais.. precisando me tornar mais leve.. Talvez eu esteja abrindo mao das coisas que me fazem sorrir. Nunca ha temmpo, nunca e conveniente ou adequado. Nunca e possivel. Os motivos para evitar sorrisos? Tantos que me faltariam dedos nas maos para enumera-los.. mas essa nao e uma particularidade minha, o mundo inteiro precisa reencontrar esssa alegria despreocupada de um final de tarde com sorvete, de uma historia contada em meio a risadas, de um cheirinho de bolo perfumando a casa.. Sorrisos que eram produzidos em larga escala na infancia - por isso amo me lembrar das baguncinhas desta fase - e que agora ja sao raros.. quase se tornaram sinonimo de imaturidade.. O preco que pagamos por nos tornar adultos e caro demais. Abrimos mao das coisas que nos fazem sorrir.. deixamos pra tras a bobeira tresloucada e juvenil de madrugadas passadas em claro apenas para compartilhar historias e mais historias, viagens feitas sem planejamento, passeios inesperados, entardecer sentados na grama assistindo ao por-do-sol.. desenho animado na televisao, pote de sorvete, colherada de brigadeiro, beijo na boca, andar de maos dadas..O que te faz sorrir? Ainda consegue se lembrar?A partir de hoje quero resgatar meus sorrisos.. eles devem estar escondidos por ai, atras das cortinas do quarto, debochando singelamente de mim.. Mais uma vez amanheceu chovendo.O despertador tocou antes da hora, mas nem era preciso ouvi-lo, pois ja estava revirando acordada na cama. Uma gripe enjoada toma conta dos meus pensamentos desde o inicio da semana. O segundo resfriado em menos de um mes. Meu bebe nunca se mexeu tanto quanto agora. Ontem mesmo pude "ve-la" solucando durante a ultrassonografia. Lagriminhas discretas ficaram se segurando em meus olhos. So cairam mesmo na hora em que vi sua boquinha na tela, parecida com a