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Maria passara aqueles dias se ocupando em encher garrafas para que tivesse sempre agua gelada. O filtro, no entanto, parecia nao conseguir acompanhar a quentura dos dias. Ela seguia fazendo notas de tudo, era como se, ao escrever no papel, esperasse que o conhecimento lhe fixasse a mente. Enquanto se distraia com pormenores, Maria organizava a casa e o peito para o que estava por vir. Ainda ficava surpresa com o fato de o tempo as vezes parecer seu inimigo, insistindo em correr. Ela sentia que lhe faltava algo que nao sabia bem ao certo o que era. Replantou suas folhas naquele verao. Ansiava pela chuva. Maria ainda ficava abismada com a forma com que nao conseguia responder as perguntas obvias que lhe eram feitas. Suspirou cansada naquela sexta-feira. Sua roseira, enfim, florescera. A partir daquele dia, Maria desenvolveu a tecnica de conversar atraves de codigos consigo mesma.e let it burn Entretanto, vida diferente nao quer dizer vida pior; e outra coisa. A certos respeitos, aquela vida antiga aparece-me despida de muitos encantos que lhe achei; mas e tambem exato que perdeu muito espinho que a fez molesta, e, de memoria, conservo alguma recordacao doce e feiticeira. Em verdade, pouco apareco e menos falo. Distracoes raras. Eu gosto da lingua portuguesa, tenho descoberto nela varias coisas interessantes e sensuais. Nao consegui pensar em outra palavra para descrever junto com interessante, sem que fosse sensual. Mas nao e aquele tipo de coisa sensual que voce automaticamente liga a sacanagem. Nao, e aquela coisa envolvente, que te deixa de pernas bambas e apaixonado. Acredito que por isso tenho gostado tanto desta lingua, tao cheia de entrelinhas e formas variadas.Gosto de como as palavras, em portugues, se encorparam, levam rumos que antes nao poderiamos prever. De como um modo de dizer uma coisa pode mudar todo o contexto de outra e de como uma simples palavrinha pode ter milhares de sentidos.Mas a palavra que mais me atrai, que e unica em sua denominacao e em significado, tambem e a mais vazia, a mais incompleta, como o sentido dela propria. E essa palavra, que se chama "saudade", parece que carrega consigo o peso do sentimento daqueles que a utilizam. Palavra forte, inconfundivel, avassaladora. E so isso que sinto. Algum tempo atras, talvez uns dias, eu era uma moca caminhando por um mundo de cores, com formas claras e tangiveis. Tudo era misterioso e havia algo oculto; adivinhar-lhe a natureza era um jogo para mim. Se voce soubesse como e terrivel obter o conhecimento de repente... Como um relampago iluminando a terra!Agora, vivo num planeta dolorido, transparente como gelo. E como se houvesse aprendido tudo de uma vez, numa questao de segundos.Minhas amigas e colegas tornaram-se mulheres lentamente. Eu envelheci em instantes e agora tudo esta embotado e plano.Sei que nao ha nada escondido; se houvesse, eu veria. Satisfeita de nao ter mais algumas pessoas na minha vida. Tanto faz se por escolha delas, por acoes minhas, por atos meus ou deles. Sei la. To num movimento estranho ultimamente, tenho feito coisas que nao pensei que fosse
fazer tao cedo ou talvez que nao fosse fazer da forma que fiz. Tenho melhorado em alguns pontos, acho que piorado nos que ainda tinha espaco para piorar (por deus, como e bom poder digitar nesse teclado macio do notebook da minha mae) e e isso.Se tem algo que me incomoda sao pessoas que acham que me conhecem, sendo que falam comigo ha menos de vinte e quatro horas. Certo, na primeira hora eu sou educada se voce resolve agir assim, porque sei la, eu fico pensando que a criatura vai se tocar e vai parar com isso, mas se nao para, amigo, eu vou surtar, eu vou ser grossa e eu vou te dar um belo fora. Deal with.Outra coisa e que eu sei la... Acho que to meio satisfeita com algumas coisas na minha vida, como aceitar a solidao, do tipo, nao estar comendo alguem ou sendo comida, porque afinal de contas, ao contrario de algumas pessoas (e, voce), eu nao preciso ficar comendo alguem ou sei la o que, so pra suprir uma carencia. Acho que nao vou mais falar nada sobre esse assunto porque eu to sinceramente irritada com esse desconhecido falando comigo como se me conhecesse ha mil anos e ai meu deus, como pode isso hein?Tenho que dormir, etc, ta meio tardinho ja ne. Entao ta.Boa noite.
Arranca metade do meu corpo, do meu coracao, dos meus sonhos.Tira um pedaco de mim, qualquer coisa que me desfaca. Me recria, porque eu nao suporto mais pertencer a tudo, mas nao caber em lugar algum. Tem tanta coisa acontecendo nesse momento. Meu quarto, calor terrivel, mosquitos, verao, solidao. Ate parece que essa e a epoca mais bonita do ano, ta mais para epoca mais ruim. Mais ruim, isso e certo de se dizer? Nem sei, o.Deu vontade de escrever como eu falo com todo mundo, todo dia. Acho engracado esse termo de dizer "todo mundo", porque eu nao teria paciencia pra falar com todo mundo, porque nem todo mundo e interessante, apesar das pessoas serem interessantes nas suas desinteressantises. Existe isso, de-sin-te-res-san-ti-ses? Talvez nao, mas inventei porque achei propicio.Sabe, tava relendo hoje a carta daquele cara, que nao sou eu, mas e voce. Nao do Roberto Carlos, claro, que por um acaso esta namorando com uma conterranea minha, Alagoana, que mora aqui perto, eu acho. Quem sabe um dia terei minha chance com ele. Ou nao, porque se parece muito com meu pai e seria um tanto quanto estranho chegar muito perto do Rei de modo sinuoso. Mas entao, o cara e aquele que eu me apaixonei e que nao sai da minha cabeca. Aquele cara que quando voce beija, voce sabe que esse tal beijo nao vai te sair da cabeca por muito, mas muito tempo. De tal forma que o tempo passa e parece que cada detalhe se torna mais nitido. Deve ser porque eu fico revivendo as coisas tantas vezes que fica marcado demais. Talvez ate o fato de as coisas terem ficado mais legais e mais bonitas naquele dia tenham sido apenas ilusao da minha cabeca. Mas e que a gente enfeita os momentos quando eles de alguma forma ja sao enfeitados por si so, dentro do nosso coracao. Melodrama, melodoamor.Ja chorei hoje, nem sorri com essa historia e eu achando que nao ia mais chorar, mas sera possivel? Fico me perguntando ate quando, ate quando meu Deus do ceu? Mas Deus nem sabe dessas coisas, ele ta bem mais ocupado com os problemas mundiais do que com minha cabecinha desorientada. Pelo menos descobri que um homem bonito se interessou por mim e ele tem barba, de verdade.Eu ia comecar outro paragrafo com "ja alguma coisa", na verdade ia dizer que ja havia passado das tres da madrugada, mas entao, esqueci o que ia dizer na enrolacao de mudar o inicio do paragrafo. Ah, lembrei! Eu ia dizer que assim como com as comidas que como, que assim, nao gosto de ficar repetindo as comidas senao eu fico enjoada delas, prefiro diferenciar na hora da escolha dos pratos, eu fico enjoada de iniciar paragrafos iguais. Imagino que isso seja TOC, ate porque eu tambem tenho uma necessidade de acabar de comer as coisas em porcoes iguais. Vai saber, eu nunca neguei que sou meio doida da cabeca, mas na verdade ninguem e muito normalzinho nao, a diferenca e que gostam de agir como se fosse, etc, ja
dormi com esse assunto.Entao ja que eu estou falando de comida, que alias nesse momento nem estou com fome, porque comi coisas muito parecidas hoje: brigadeiro, leite com nescau e afins, ou seja, praticamente a mesma coisa so que um e leite condensado com nescau/chocolate em po e outro e leite-leite e nescau/nescau, gostaria de ressaltar que apreciar as comidas e como apreciar um bom texto, ou ate mesmo escreve-lo. So que a diferenca e que quase nunca se fica saciado, de escrever ou de ler. No meu caso se eu pudesse escreveria muito, mas dai seria um problema, primeiro porque ninguem le nada que eu escrevo, segundo porque ninguem le nada que eu escrevo e terceiro porque ficaria (e fica) tudo amontoado por ai sem utilidade. Talvez na posteridade (tempos de outrora, adoro esse negocio), quem sabe, alguem leia alguma coisa que eu tenha dito e faca algum sentido pra alguem que eu nao sei quem. Talvez algum futuro fa, porque pode ser que eu me torne alguem que sirva pra alguma coisa. No momento estou em busca disso, prometo. E caso voce, meu fa, admirador ou amante futuro esteja lendo isso agora, guarde com carinho, pois saberei retribuir aqueles que me amaram quando eu nao era ninguem.E, acho que esta bom por hoje. Ouvi uma musica que queria enviar numa carta, mas deixa ela aqui de treinamento pra quem sabe depois eu crie coragem de coloca-la no papel. Foi por isso que falei de Roberto Carlos, mas acabei fugindo do assunto porque nem queria encara-lo, pois pensei na carta que deveria escrever mas que nao tinha coragem o suficiente, vou fingir entao que to escrevendo aqui, como se nao existissem mais papeis, nem folhas, nem canetas, nem lapis. Sendo que papel e folha e a mesma coisa, ou sera que nao? Nao sei para dizer e a preguica de olhar no dicionario ta grande.A musica e...Fui pegar a letra e vi esse video com essa foto bonita, entao deixa o video, a letra escrita fica pra carta, adaptada.
eu, meus passaros soltos. minha liberdade. o desenho mais fofo, obrigada por isso. Eu queria poder ligar, queria poder mandar uma mensagem, uma carta, qualquer coisa. Queria poder tomar alguma atitude, queria que algo que eu fizesse surtisse algum efeito em voce. Queria que voce ainda pensasse em mim, que lembrasse do meu cheiro e do gosto do meu beijo. Que tivesse boas lembrancas da gente juntos, que acordasse pensando em mim e em como eu fui feliz com voce. Queria que voce nao quisesse outras, que eu fosse o suficiente pra voce, que nada mais importasse e voce me amasse de novo. Queria tanto ser sua, que voce fosse meu, que fossemos um so. Queria tanto que nos pudessemos ser felizes, que a nossa historia nao tivesse um fim e que voce nao estivesse tao longe de mim agora. Sinto tanto sua falta, penso tanto em voce, so queria que voce pudesse me ouvir. So queria que a razao pela qual eu penso em voce fosse o suficiente pra nos manter juntos, pra nos aproximar. Queria tanto... Queria. O que voce faz quando voce esta sozinho??? Chama seu melhor amigo nao e???Mas e quando seu melhor amigo vai se mudar de cidade?????Eu sei como se sente voce fica desiludido, triste e sem vontade de fazer nada.Mas a vida segue em frente e voce tem que ficar feliz pelo seu amigo, sabendo que ele esta em um lugar em que ele gosta e as vezes ate perto de pessoas que faz tempo que ele nao ve.Eu ja passei por isso muuuitas vezes, mas apenas com uma que eu realmente sofri: minha melhor amiga da escola foi para o Rio de Janeiro, e agora TALVEZ minha melhor amiga do condominio vai se mudar para Goias e eu amooo ela somos BEST FRIENDS FOREVER e para sempre vamos ser.Melhor do que fazer novos amigos e poder conservar os velhos.!!!Diferentes, talvez loucas mas sempre amigas!!!! Era uma vez uma lebre que se achava a tal a melhor e uma tartaruga que era na sua, entao a lebre falou:- Sou muito melhor que voce-Nao voce nao e somos todas iguais- indagou a tartaruga-Entao vamos apostar uma corrida para ver. A tartaruga concordou. O juiz deu uma apitada, e la se foi a lebre que nem vento, porem a tartaruga foi muito devagar. Chegando mais a frente a lebre se sentiu cansada e como estava adiantada, parou para descansar numa sombrinha. Ela acabou dormindo e sem perceber o tempo passar. Assim a tartaruga com seus passos pequenos acabou ganhado, e quando a lebre foi ver a tartaruga ja estava com o trofeu na mao.MORAL: Quem segue devagar e com constancia sempre chega na frente. Gente eu recomendo a voces que assistem esse video da novela rebelde Gente eu adoroo essa banda deem uma olhada LINDOOO!!!!! EU AMO ESSA BANDA !!!!!ASSISTA TODOS OS DIAS (MENOS SABADO E DOMINGO)AS 19:30NAO PERCAETRE NO SITE WWW.R7.COM.BR Chances: Nada esta perdido, voce e querido(a). Acredite nis...: "Na maioria das vezes voce se acha pequeno, vazio, sem importancia, porque ninguem te olha, ninguem
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valentao se da mal porradaria "porrada na escola valentao se da mal valentoes que se da mal valentoes que se deram mal valentoes que se dao mal valentao se da mal na escola valentao se deu mal valentao se dar mal valentao se deu mal valentao se da mal valentoes que se deram mal valentoes que se dao mal bullies getting beat up ufc de ru valentao se da mal na escola best terroristas se dando mal2017 13 FILMES MAIS ESPERADOS DE 2017Compilamos os 13 Mais Aguardados de 2017.01-Kong: A Ilha da Caveira02-Piratas do Caribe: A Vinganca de Salazar03-Velozes e Furiosos 804-Guardioes da Galaxia Vol. 205-A Mumia06-Thor 3: Ragnarok07-Liga da Justica 08-Homem-Aranha: De Volta ao Lar09-A Bela e a Fera10-LOGAN 11-Transformers 5: O Ultimo Cavaleiro 12-Power Rangers13- Alien: Covenantmelhores filmes 2017 lancamento Nessa semana que passou eu recebi uma noticia que me magoou profundamente. A mulher da minha vida (ou seria mulher da vida) esta gravida. Como estamos separados, e obvio que nao e meu.Recebi essa noticia como uma paulada na cara. Ela repetiu um erro do passado. Falando o portugues claro (e xulo, se alguem algum dia ler isso, perdoe meus sentimentos aflorados), ela abriu as pernas (novamente) para qualquer um e engravidou. Eu ja explico porque e pra qualquer um, mas por enquanto posso dizer que agora ficou muito claro porque peguei a maldita HPV, de uma mulher em que eu confiava cegamente.Ela ja fez um aborto. E eu so soube disso na epoca em que eu a trai, que ela me contou. Talvez se eu nao a traisse, eu nunca saberia disso, mas eu agora eu duvido que o desfecho da nossa historia fosse diferente. Ela nao mudaria sua personalidade covarde, sua falta de vontade de fazer dar certo. Enfim, esse aborto foi feito depois de transar (sem camisinha, claro) com um carinha qualquer que ela havia acabado de conhecer (havia alguns meses) e deixar que ele mandasse ver la dentro. Ela ficou gravida, e como o cara era um babaca, com direito a pilula do dia seguinte na casa dele, ela abortou a crianca.Dessa vez nao foi diferente. Nao me refiro ao desfecho, ja que nao acabou (e apesar de desprezar a mae, essa crianca nao merece morrer). Me refiro ao fato dela parecer estar com uns 4 meses de gravidez agora no inicio de setembro, o que da a concepcao em maio, cerca de 1 ou 2 meses apos ela voltar da India para a Europa. Ou seja, abriu as pernas pra qualquer um novamente, afinal de contas nao se conhece ninguem a fundo em 2 meses. Nao posso prever o futuro, mas e bem possivel que essa crianca "nao tera pai".E o pior e que na ultima vez que transamos, menos de 1 mes antes dela viajar (6 meses antes dela dar pro "pai" do filho dela), ela me pediu para usar camisinha. Claro que concordei, afinal de contas nao queria colocar um filho nela sabendo que ela ia viajar. Mais ainda, nao queria prejudica-la! E no entanto, ela fez o filho, voltou pro Brasil em
julho, passou cerca de 1 mes, fez exames (usando o meu convenio), e se mandou pra Espanha ja mais pancuda.Esse final de semana que passou eu fui a um pub, e minha conta deu exatamente R$66,66, o numero da besta. Claro, a besta sou eu. Ate a porra do bar ta falando isso!Mas agora eu quero esquecer. Gostaria de perder a memoria, fazer algumas coisas que aprendi com ela sem saber porque era bom. Ou entao, se nao pudesse, apagaria tudo e voltaria a ter os 24 anos, sem nenhuma namorada na vida, mas com a honra intacta. Talvez eu nao soubesse o que e felicidade, mas tambem nao conheceria a dor (infinitamente maior que a felicidade) da decepcao. Eu namorei uma puta e nao sabia. Acreditei nela, queria realizar todos os sonhos dela e o que eu ganhei? Uma bela HPV, arrancaram pelo menos umas 2 vezes um naco de pele do meu pinto. Doeu pra caralho (hoje nao vou esconder nenhum palavrao)!!!Nao quero ser amigo dela, nao quero ser marido, nao quero nada. Ela morreu pra mim, e agora so quero despreza-la.E um dia ainda terei que me divorciar dela. Sei que isso me dara uma puta tristeza, mas e melhor isso do que meu nome com essa biscate. E que suma da minha vida.Que fique bem claro: a maior decepcao da minha vida nao e o que aconteceu com ela, mas sim a maior burrice que eu cometi, que foi a de apostar em alguem sem valores familiares. Devia ter pulado fora apos o primeiro beijo.
Aqui estou eu, em mais uma noite solitaria, em um hotel qualquer, dormindo em uma cama que nao tem ela. Tudo bem, e uma noite sozinha porque eu quero assim, porque meu coracao esta fechado para qualquer mulher que nao seja ela. E olha que nao faltam oportunidades, mas sinceramente nao tenho esperanca de encontrar alguem melhor do que aquilo que ja vivi. Posso queimar minha lingua se surgir um "tsunami", mas talvez esse seja meu destino mesmo.Nao desejo vinganca, mas se um dia eu superar isso e nao for pra ficarmos juntos, nao quero nem saber dela. Preferia nem ter passado por essa experiencia toda, desde conhece-la ate o fim(?!?!?). Sei que continuo a pensar nela com a mesma intensidade, mas a diferenca e que agora esses pensamentos nao me atingem (tanto).E isso foi so uma introducao pra falar de um vicio maldito. Uma semana depois que eu fiquei com ela pela primeira vez, eu a vi com uma amiga fumando igual uma condenada. Confesso que isso me deu uma brochada, afinal eu abomino cigarro. Deixa as pessoas fedidas, com dentes sujos, e beijar uma mulher que fuma e horrivel, parece que estamos lambendo um cinzeiro. Sem contar que faz muito mal.Logo que comecamos a namorar, ela acabou me prometendo que largaria o cigarro. Acho que ela ate ficou um tempo sem fumar, mas um viadinho acabou por faze-la fumar novamente antes de casar (pelo menos foi o que ela me falou). Nao o culpo por faze-la fumar (e nem tenho preconceito com homosexuais), mas claro que ele foi um facilitador. E depois que casamos, antes de eu trai-la, quando eu tive que ficar 45 dias afastado notei que ela havia voltado. Claro, aquilo foi uma bomba pra mim. E o pior e que eu sempre me culpava por isso.Eu sempre tentei entender o porque dela fazer isso. Se era stress, vontade de parecer inteligente, fazer parte de um grupo, sei la. E eu sempre falei pra ela pra eu ser o escudo, queria poder ajuda-la em tudo, se ela tivesse um problema, que falasse pra mim, deixasse que eu aguentava o tranco. Mas ainda creio que ela tenha sido covarde ao nao mostrar explicitamente o problema que havia entre nos. Eu, na minha falta de experiencia, nao sabia resolver. E acho que ela descontava no cigarro. E isso alimentava ainda mais a minha decepcao.Mas tomei uma atitude. Se eu nao podia convence-la a parar de fumar, ja que ela nao dava a minima pra mim, precisava aceitar essa fraqueza dela. E comecei a fazer montagens com ela fumando. Tive ate sonhos com ela queimando, mas eu precisava concordar com isso. E, e claro, ela nao entendeu minha vontade (ou neura, chamem como quiser).Sei que nao fui derrotado (somente) pelo maldito Cowboy, mas que ele deu uma bela ajuda, ah se deu!Se pelo menos eu tivesse aceitado antes... E, eu fui no casamento do meu amigo. Nao nego, me diverti pra caramba, e como estou "no mercado", como disse um outro amigo meu, peguei mais uma mulher. Nao me vanglorio disso,
mesmo porque meu sentimento nao mudou nenhum pentelhesimo pela minha mulher.Mas eu sinto que e como se eu tivesse que aproveitar um pouco essa fase solteiro, mesmo porque eu nao o fiz desde uma idade que eu considero cedo, ao namorar minha mulher. Minha esperanca nao mudou, sei que se ela falasse vem eu ia como um cachorrinho, mas por outro lado estou tentando viver. Alguns sentimentos passam pela minha cabeca, mas o mais forte e que eu nao desisti nunca. Sempre lutei e lutaria, comprei os sonhos dela e fiz com que fossem os meus em detrimento aos meus antigos, e ainda acredito que nao tenha sido em vao.Tenho um outro casamento no horizonte, logo depois de eu viajar para a Irlanda, desta vez de um amigo do trampo, e eu vou. Ja estou combinando com meus amigos, pois o casamento e bem longe de onde eu moro, a 600 km. Mesmo assim, eu vou, quero aproveitar a zoeira. Vai que tem alguma mulher vacilando de novo, vai cair na minha rede.Com todas essas mulheres nao rola sentimento. Nao vou com essa espectativa em nem acredito nisso, mas nunca se sabe. Mas isso faz muito bem para minha auto-estima. Sei que o preguicoso nao fui eu. Eu sou guerreiro, um lutador.
Antes de conhecer minha mulher, eu tinha um sonho. Aos 30 anos, queria ter dinheiro suficiente para comprar uma casa. Com aproximadamente 28 anos, apos me casar, ja com um dinheiro guardado, resolvemos comprar um apartamento. Compramos por um determinado valor, vendo que o meu salario somado ao dela poderia pagar as prestacoes do apartamento, e quando chegasse a hora do financiamento, em 2011, a gente ia se virar para conseguir a grana e nao ter que financiar, pra nao ter uma divida grande.No final do ano em que compramos esse apartamento, minha mulher decidiu largar seu emprego fixo para comecar a trabalhar de freelancer, em que seria diretora de arte. Parecia maravilhoso, me lembro que eu fiquei super feliz, afinal era o reconhecimento do trabalho dela, mas apos 2 meses, ja tinha desistido, pois o dono da agencia era um terrorista. Ainda tinhamos que pagar as prestacoes, mas isso nao era problema, porque eu havia conseguido meu emprego atual, em que eu iria dobrar meu salario, e poderia manter o nosso padrao de vida, que era modesto, mas nao era ruim, pagando normalmente nossas contas. Iamos aguardar, pois assim que surgisse uma oportunidade, com o talento dela, sabiamos que cedo ou tarde ela conseguiria outros freelas.Mas o tempo passou, e ela nao conseguia nada recompensador. Apenas um ou outro trabalho, mas a maioria ainda exigia muito dela. Eu a apoiava incondicionalmente (diferentemente de quando era solteiro, me lembro que numa epoca eu fiquei muito chateado porque ela trabalhou em um final de semana, mas isso era passado, eu havia entendido), afinal de contas era para o bem dela e para o nosso futuro.Enquanto isso, moravamos de aluguel, em um apartamento velho, mas muito bem localizado. Infelizmente, eu sempre o tratei como temporario, pois sabia que sairiamos dele para ir para o nosso apartamento. Faziamos planos, de como seria a sala, os quartos, etc, e eu acabei deixando de lado o local que moravamos.Na verdade, nos ultimos 4 anos, eu "morei" mais em hoteis do que na minha casa. Agora, depois de separado, ainda mais, ja que na maioria dos finais de semana eu volto somente sabado e viajo novamente no domingo, apenas para trocar as roupas da minha mala.Toda a grana que juntei para pagar o apartamento foi dividida ao meio porque eu nao achava justo deixa-la sem grana (ja que ela nao tinha nada quando nos separamos). Essa grana, inclusive, foi usada para pagar essa viagem dela, em que ja faz mais de 6 meses que esta no exterior. Tudo bem que eu daria tudo pra ela, preferia ela ao meu lado, mas eu nao creio que ela de valor as noites (a maioria dos ultimos anos) que eu dormi fora pra poder juntar essa grana e pagar uma casa pra nos. Sei que pelo menos contribui para a felicidade dela, ja que segundo ela esse era o sonho da vida dela (e nao a Europa, como eu pensava), as custas da minha felicidade. Sim, e muito triste dormir em uma cama que nao e sua, acordar cada dia em