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Eu conversei com o M* hoje no whats app. Ele encontrou uma casa em Teresopolis e esta se mudando pra la daqui uns 10 dias. Sempre conversamos muito sobre isso, ate poque M* e um cara que perde a paciencia com alguma facilidade e esse ambiente urbano nao faz muito bem pra gente como ele, transito, filas e calor estressam muito. Conforme o estresse sobre, os problemas dele com alcool e cigarro se agravam um pouco. Sabe, dos ex que tenho ele e o unico que ainda falo e isso e importante pra mim. Saber que a gente passou o que tinha de passar e nao se odeia. So que essa e um pouco a questao pra mim. A sensacao que tenho e que so me desgastei ao longo desse tempo junto. Nao acho "que passei o que tinha de passar", sinto que o que passei foi desnecessario, nao consigo pensar em nada que aprendi com ele alem de apertar cigarro (o que nao me e muito util, porque nao fumo mais tanto, e quando fumo, nao e desses cigarros que se faz).Penso - num misto de inveja e dor- no quanto ele nao ia atras dos objetivos dele e como isso mudou depois que "passamos o que tinhamos de passar" (e a prova disso e essa casa que ele esta agora). O mesmo aconteceu com o Ohad que, dois anos depois que nos separamos, encontrou uma pessoa legal e se casou com ela.Sei que a pergunta obvia e: por que eu nao vou atras dos meus objetivos, entao? Mas a verdade e q eu vou, so nao "cheguei la" ainda.Nao to dizendo que nao fico feliz por eles, muito pelo contrario, realmente fico em paz de saber que estao bem e que de alguma maneira contribui para isso, mas uma parte de mim nao deixa de pensar que, na verdade, eu que estou fazendo algo errado e que e por isso que "nao deu certo" comigo. Ainda nao encontrei esse amigo que tambem e um amante. Lembro de um seminario que vi de um pastor americano que explica as diferencas entre mulheres e homens. Chama-se "Uma Fabula de Dois Cerebros - a Diferenca entre Homens e Mulheres" de Mark Gungor. E bem interessante, e eles tem o seminario legendado no Youtube. Ele diz que as mulheres tem o cerebro programado para doar, doar, doar. E os homens para receber, receber, receber. Tenho certeza que a resposta aos meus questionamentos passam por essa afirmativa do seminario. No entanto, tenho essa outra parte de mim que diz que "dar certo" e algo que esta fora de mim, que eu dependo de alguem para que isso aconteca, sera mesmo? "Sou inquieta..." assim comeca o Sobre Mim do meu curriculo. O que para mim nao e apenas uma forma muito caracteristica de comecar a me descrever, mas uma das unicas maneiras possiveis.Por muito tempo acreditei que era dessas pessoas que se acomodam, das que empurram tudo com a barriga, deixam o tempo passar... Me rio pensando nisso. Que ilusao! Minha inquietude transborda em acessos de
"Nao sei mais o que fazer!". Precedido, e verdade, de desculpas sinceras, mas quem foi que disse mesmo que precisava consertar? E justamente por essa deficiencia de esperar que me lasco. Eu tento, tento, tento, e quando me vejo sem mais saidas, desisto. Mas nao pela desistencia que aguarda, e uma desistencia que abre mao, abandona. Recebi esse fim de semana uma amiga que esta sempre de bem com a vida. Ana e assim porque tem problemas demais. Parece paradoxal, mas sabe que nao. Na verdade, ela ja aceitou que e assim mesmo, que nao da pra resolver tudo, que os problemas vao aparecer e desaparecer para dar espaco a novos problemas. Mais criativos e dificeis de se lidar. Contou-me que acorda e dorme feliz! Como pode isso!?!? Parece tao distante de mim que entre o despertar e o adormecer experimento de tudo um pouco. Ceu, inferno, limbo e o que mais minha cabeca pode criar. Sinto que errei mais uma vez da mesma antiga maneira. Erro por nao saber esperar, nao poder me distrair enquanto as coisas naturalmente se acomodam. Sera mesmo que se acomodam? Com isso me exaspero, desgasto, morro devagar.Maria Teresa, minha terapeuta, sempre pergunta por que escrevo. Ela diz que tenho de falar. Escrevo porque transborda, fato ja conhecido por todos nos. Mas escrevo, tambem, porque a vida tem essa incrivel habilidade de ocupar todos os meus amigos quando preciso desabafar. Ou nao atendem ou estao no transito ocupados com algo que, por mais que seus belos coracoes queiram, torna impossivel para eles me ouvir. Ai escrevo. E um jeito de sublimar essa vontade louca que me da de por pra fora coisas tao confusas que passam aqui dentro que se nao fosse a escrita fariam de mim uma ilha. Maria Teresa me pergunta tambem porque fumo. Digo pra ela que e impossivel enxergar o mundo e nao sentir, mesmo que de leve, vontade de se matar. Uma parte de mim implora por perdao. A outra me questiona: "Perdoar pelo que?". Ao que a primeira contesta, por nao ser melhor. Hoje me desculpo por nao saber esperar. Sou inquieta e tem sido muito (muito) dificil me modificar.Leia tambem: Sobre a Verdadeira Vontade da Vida, e Sua Significacao Artistica
Eu. 1. O Questionamento da LoteriaEle diz: "Se eu ganhasse na loteria, e soubesse que nao preciso mais me preocupar em como conseguir me manter financeiramente, o que faria da vida?". Em tese, a resposta a esse questionamento e a sua verdadeira vontade de vida. E uma forma de te deixar livre das amarras das questoes de ordem pratica e te fazer livre no seu imaginario.Minha resposta obvia sempre foi: " Eu teria uma empresa de design", mas esse desejo sempre foi algo que dependia de outras pessoas para se concretizar e, por esse motivo, nunca consegui por todas as pecas juntas, uma do lado da outra de forma que minha verdadeira vontade de vida funcionasse.2. B*Ha muito pouco tempo que conversamos e ja me sinto feliz de te-lo na minha vida. Ja me sinto feliz com a ideia de te-lo. Contudo, passa que a presenca de alguem em nossas vidas e uma construcao, e construcoes demandam tempo e, agora que ja sou crescida, nao existe um norte rotineiro que guie minhas relacoes. Hoje, tudo e uma questao de querer continuar junto e se ele nao quiser?3. ArteA significacao artistica e encontrada no momento que limpamos todos os excessos e plasmamos tao so e magicamente a essencia do que se pretende retratar.Sempre imaginei que as pessoas fazem escolhas sabendo a razao delas, o que nao e verdade. Porem, de alguma maneira acreditei que sim, e tentei fundamentar minhas escolhas em um significado que nao existe no momento que tomo as decisoes. No entanto, passa que o significado artistico das minhas esta baseado nessa vontade visceral do meu proprio lugar, no qual eu teria minha propria voz e que essa seria ouvida. Nesse lugar de questionamentos, que toma palco num domingo de madrugada, pergunto: "Sera? Sera mesmo o que dependo de alguem para tornar aquilo que quero concreto? Sera que, em verdade, a todo momento depende de alguem? Sera que nao depende? Ate que ponto depende?"ps1: Acho que da para entender um pouco porque tenho tanta dificuldade de dormir.ps.2: Acho que tambem da para entender porque tenha tanta dificuldade de acordar.ps.3: Me senti o Milan Kundera escrevendo isso. hehehehe Caribbean Vacation . Olha, eu acho mesmo e que falta coragem. E tempo. Tempo de olhar em volta e coragem de bater de frente. Quando foi a ultima vez que voce tomou banho de chuva sem se preocupar com o celular no bolso, os cartoes do banco, a chapinha, o sapato que nao pode molhar? As pessoas tem que se permitir. Aprender o atraso, o olhar em volta. Mudar o caminho de todos os dias e se perder no seu proprio bairro. E o que tenho feito, me perder. E devo dizer que estou muito feliz por nao encontrar o caminho de volta.Veronica H. As vezes sinto como se estivesse no lugar errado, mas mudo de ideia logo que penso nas pessoas que nao conheceria ou na vida que eu nao teria vivido. Nem sempre foi facil, mas na maior parte do tempo eu realmente me divirto. Sempre tive essa coisa exagerada de ser,
dando tristeza ou alegria as coisas bem mais que o real, e faco isso por achar que assim fica tudo mais facil: alegria exagerada trazendo mais alegria e tristeza exagerada fazendo com que a tristeza dure menos tempo, ja que vivida toda de uma vez. Eu sei, e loucura. Mas essa e so uma, das milhares de teorias que crio antes de dormir - algumas delas nao funcionam, mas outras acabam realmente fazendo sentido.Tem um monte de segredos meus que tenho vontade de contar, mas acho que ninguem quer ouvir e por isso faco deles segredos. Vez ou outra escrevo alguns deles, em cartas que mando para mim mesma, faz pensar que os dividi, o que, consequentemente, me faz pensar que posso ser mais de uma. As vezes isso da medo, em outras me faz sentir livre. E tudo depende muito da forma como acordo ou de como esta o dia la fora. Tenho muito mais a ver com o tempo que o que me agrada admitir.Acredito muito em destino, horas iguais, signos e constelacoes. Bem mais que o apropriado e bem menos que o necessario pra buscar algum fundamento. E quando me pedem uma explicacao pra isso tento dar algum sentido, mas no fundo sei bem que e so porque sempre precisei acreditar em algo pra sentir vontade de seguir em frente. Parece preguicoso, e talvez ate seja, mas tenho mais coragem pra seguir em frente quando leio algo que diz que devo fazer isso, mesmo que em cartas nao direcionadas a mim ou em horoscopos direcionados a todas as pessoas de um mesmo signo. Acredito tanto que se torna particular, afinal porque olhar para o relogio logo naquele momento? Poderia ser qualquer outra hora e, mesmo que nao seja assim, me faz bem pensar que isso deve significar algo. Algumas pessoas nao entendem, a maioria das minhas amigas acaba rindo de mim, mas vez ou outra me perguntam um significado ou combinacao. Ninguem quer admitir, mas e sempre bom pensar que a vida esta a nosso favor, mesmo que se agarrando a mais boba das crencas, quando so por ser crenca deixa de ser boba. Qualquer tipo de fe e magica, porque e isso que nos move.Fora isso tem um monte de coisas a meu respeito que nao entendo, como o medo que tenho do escuro e a necessidade dele pra dormir. Queria nao ser tao contraditoria, ou romantica, mas nao consigo ser de outro jeito, isso deve ser aquilo que chamam de essencia, sabe? Algo que esta dentro e que nao da pra tirar de la, ou mudar. Acho que e por essa essencia que as pessoas se apaixonam, e nao digo isso com relacao a mim mesma, digo num geral: e pela essencia do outro que nos apaixonamos. Dez minutos que deixamos de olhar para nos e admiramos o outro, salvando um dia, descansando a alma. Estar apaixonado e um estado de espirito fora do comum e completamente incrivel. Tenho medo que minha essencia nao seja apaixonante, mas dizem que os sagitarianos sao conquistadores natos e queira Deus
que isso seja verdade, caso contrario...Queria poder estar em dois lugares ao mesmo tempo, ou ler pensamentos, ou ser invisivel. Voar tambem nao seria ma ideia, mas saber nadar ja me conforta muito e isso e bem minha cara: o comodismo, me fazendo sonhar acordada todas as noites ao deitar na cama, com a promessa de que no dia seguinte farei diferente, mas acordar acreditando que ser assim tem sido o suficiente, mesmo que na maior parte do tempo eu nao caiba muito em mim. Escrever tem sido minha fuga, partes de mim que eu boto pra fora, divido com o mundo e e um alivio, pois volto a ter espacos por serem preenchidos.
Dizem que dentro da gente existem dois lados: o lado bom e o lado mau, o anjinho e o diabinho, o id e o superego. Mas essas ultimas palavras dificeis, quem disse foi, nada mais, nada menos que Freud, um cara que desvendou a maior parte da mente humana. Mas nao precisa de Freud, nem ninguem dizer que e verdade, pois cada um de nos sabemos que existem mesmo dois extremos! E la estamos nos, bem no meio do bombardeio, sem saber pra que lado olhar, e qual conselho seguir.Naqueles momentos dificeis em que temos uma decisao para tomar, um lado pede pra fazer a coisa errada e o outro pede pra fazer a coisa certa. Um lado diz que nao tem problema, e o outro quase grita: nao ouse fazer isso! Como se nao bastasse ter que ouvir a opiniao de quem mora fora da nossa cabeca, nos mesmo temos dois conselheiros que vivem em guerra, aqui bem dentro da nossa consciencia. E que guerra! Nao seria bem melhor se todo mundo so tivesse o lado bom? Assim nao haveria nada de ruim, de errado, de proibido. Entao porque nao e assim? E que as vezes o errado e mais gostoso. O proibido e mais interessante. O desafio e mais emocionante. Ja o certo e sempre certo. Mas ser so bonzinho e chato. Entao, por mais estranho que parece ser, ninguem e de tudo bom e nem de tudo mau.Ninguem faz tudo certo, ou tudo errado. Me lembro das vezes em que matei aula, me escondi do castigo, trapaceei no pique-esconde. Tambem nao me esqueco quando nao matei aula, nao precisei de castigo, ajudei alguem a fazer algo. Tudo bem, as vezes um dos lados ganha, e a gente se arrepende de alguma forma. Mas precisamos de cada um dos dois. Precisamos do diabinho para aproveitar as coisas da vida, e do anjinho para botar limites nas estripulias. Precisamos do lado mau para dizer nao em certas situacoes e do lado bom para ceder em outras. Precisamos dessa guerra que nao tem data para terminar. Enquanto estivermos aqui bem no meio do fogo cruzado, ouviremos um lado, o outro, um lado e o outro, fazendo o certo, o errado, o certo e o errado, de novo. E muito mais facil falar de dor do que falar de amor. Do Amor voce nao quer falar, voce quer vive-lo, e senti-lo, e prorroga-lo por cada instante a mais, as varias explosoes constantes que o coracao emite. E tanta euforia, tanta alegria, tanto amor, que voce quer descreve-lo, mas nem todas as palavras bonitas do Aurelio parecem caberem na descricao. E um mar de intensidade e a calmaria do vento, o doce e o salgado, algo tao simples e ao mesmo tempo indeterminado. E deliciosamente confuso na clareza de um sentimento. Ja a dor faz tudo funcionar de outra forma. Na dor, o que voce mais quer e contextualiza-la para que fique mais facil de digeri-la, pra que seja mais simples de compartilha-la com os seus, e assim DOaR fragmentos dela para que fique
mais suportavel o doer. Enquanto o amor e feito em exclamacoes, a dor e cheia de reticencias. Talvez... Quem sabe... Pode ser que... Se... A dor se apega a esses termos, se faz de fogueira e arde em brasa a cada uso deles.Mas a moral dessa historia e que tanto a dor quanto o amor nao passam, nao se engane, eles apenas sao esquecidos num canto escuro e empoeirado do coracao, aguardando ate a proxima oportunidade de se fazerem ser lembrados.
E voce me fala com essa voz de quem mede as palavras por medo da minha reacao. E conta qualquer coisa boba pra fugir do que realmente interessa. Voce fica esperando. Esperando que eu fale as verdades, esperando que eu tome iniciativas, esperando que eu diga o que voce quer ouvir. E eu? Eu so quero que voce lute por mim.Nada de armaduras ou cavalo branco. Sem roupa de gala ou bracos exageradamente fortes. Eu so quero que voce lute usando as palavras certas, nao atrasando mais que meia hora e sem orgulho bobo quando sentir saudade. Eu so quero que voce lute pra mostrar que tambem me quer, que tambem fala a verdade, que vai estar aqui quando o dia terminar e eu precisar de alguem pra jogar conversa fora. Quero que voce lute pra mostrar que vale a pena se eu perder algumas noites de sono ou ate mesmo enlouquecer de ciumes. Quero que voce lute pra mostrar que e homem suficiente pra lidar com o sentimento que lhe ofereco, sem fazer pouco caso disso, por saber que para mim e importante.E que eu sempre tive essa coisa de dizer verdades sem medo. De deixar claro o que tenho pra oferecer e tambem quais as minhas limitacoes. E que eu costumo dar o meu melhor, por escolha propria, por achar o mais justo. E nao e que eu exija o seu maximo, nao. Se voce achar que eu mereco menos, tudo bem, desde que voce me diga isso claramente. Desde que jogue limpo e diga quao disposto esta a fazer por nos dois, mesmo que nao esteja disposto a nada. E pra voce ser voce mesmo, pra que assim eu possa ser eu mesma tambem. Sem armadilhas ou joguinhos. Quem sabe alguns de seducao, mas so depois que ja estiver claro ate onde iremos, pra que ninguem possa dizer depois que nao sabia dos riscos assumidos. Nao e como se estivessemos numa briga, mas num consenso, onde lutar por voce significa ser sincera e lutar por mim tem de significar a mesma coisa.E com toda a praticidade que nao cabe ao amor, va logo ao que interessa. So ligue se sentir saudade, so beije se sentir vontade. Se quiser me ver, me convide. Se quiser me amar, faca-me querer te amar tambem. E sei que tambem cabe a mim algumas iniciativas, mas toda mulher precisa de bracos abertos no fim da estrada pra se sentir segura ao dar o primeiro passo. Mostre-me que os bracos nao se fecharao, mostre-me que estara la por mim mesmo que isso nao passe de um lance sem prazo de validade, mas com destino certo e azedo. Preciso saber que vale a pena viver o momento, mesmo que curto. Mostre-me que mesmo pra pequeno caso voce deve ser meu preferido, porque e bom de briga e merece o melhor premio. Eu sei que eu confundo a cabeca de muitas pessoas. Eu sei que falo palavrao, que eu choro de raiva, de dor, e de saudade. Eu sei que eu brinco quando nao devo, que dou
valor em quem nao merece. Eu sei que eu prefiro ficar completamente sozinha do que estar rodeada por pessoas que nao fazem diferenca pra mim. Eu sei que minha sinceridade machuca, que minhas palavras destroem, que minha solidao engana, meu sorriso disfarca, minha angustia atrapalha. Mas sabe de uma coisa?Voce nao tem ideia de como eu estou por dentro. Voce nao entende como eu estou tentando convencer pra mim mesma que esse sentimento de falta, de necessidade e de inseguranca vai passar. Eu tenho mesmo essa mania de me desfazer um pouco das coisas que me fazem bem, auto defesa, eu acho.Eu tentei ficar longe do que me machuca, mas as vezes o que mais te machuca e o que voce mais ama.
Ele nao atende o celular? Nao te ama mais. Demorou pra responder? Esta conversando com ela. Nao achou graca da sua piada? Acabou a sintonia. Se voce se importa demais, se torna uma carente. Se finge nao se importar, e uma namorada distante. Oh Wait, o que fazer entao pro dia terminar bem e essa maldita angustia deixar nosso pobre coracao em paz?Nao, eu nao tenho uma resposta pra essa pergunta. E se tivesse, talvez me tornasse em muito pouco tempo uma das pessoas mais ricas do planeta. Sabe por que? Todo mundo quer saber como fazer o outro entender. Sem brigar. Sem cobrar. Sem espernear. As vezes, na verdade quase sempre, os dias dificeis sao os mesmos para os dois. Alguns meses (ou anos), depois das flores e do primeiro beijo, isso pode se tornar ainda mais comum. Nao venha com essa de ele mudou. Voces mudaram.Tem muito a ver com a convivencia, e com os movimentos bruscos que a vida da. Pessoas que aparecem e desaparecem, e outras que ficam onde sempre estiveram. Tudo, mais cedo ou mais tarde, desmorona. Ou o mar que vem e puxa, ou o vento que espalha, ou alguma vadia de salto que pisa so pra alimentar seu ego idiota.E agora? Acabou? Esse clima de velorio e mesmo gracas ao enterro do amor de voces? Uma pena!Deixar o oxigenio acabar por orgulho? Nao. Peca ajuda. Sozinhos, jamais conseguiremos consertar um relacionamento. O amor e um sentimento singular, mas que funciona melhor no plural. Se dividirmos os novos problemas ao inves de somarmos com os antigos, chegaremos mais perto de onde queremos. E matematica simples. Talvez a solucao esteja em conversar, e deixar bem claro o que nos incomoda e o que nos faz feliz. Ouvindo o que o outro tem a dizer, e se imaginando por instantes, em seu lugar.Entenda de uma vez por todas que o amor nao e um conto de fadas. Quero dizer, as vezes, nos sentiremos em um. Mas nao sempre. Essa e justamente toda a graca. Sem as lagrimas, insegurancas e discussoes, seria um saco estar sempre ao lado da mesma pessoa.Aposto que a Cinderela tambem tinha ciumes da princesa do reino ao lado.E veja so, na historia, eles viveram felizes pra sempre. Como e boa essa saudade que nao doi. Uma saudade que traz junto o carinho, o respeito, a compreensao. Uma saudade que nao sufoca, nao grita, nao agride. Saudade que nao te faz querer voltar no tempo, mas lembra o quanto foi bom ter vivido tudo, ate mesmo os arranhoes que vez ou outra ainda cocam.E quando toca uma musica no radio, musica que um dia fora nossa e hoje deve ser de tantos outros casais por ai que certamente vingarao a letra ou, como nos, acabarao por se perder. E quando reaparece uma foto antiga, no meio de caixas com coisas que nao sao mais usadas, mas que um dia foram essenciais. E quando alguem conta sobre o aniversario de namoro e voce lembra das grandes comemoracoes, o quanto costumavam ser felizes e hoje, datas perdidas,
passam despercidas, sem uma necessidade de algo que preencha o espaco, porque quase imperceptivelmente todos os espacos ja foram preenchidos.E bom sentir essa saudade, faz pensar que valeu a pena embora muitas vezes voce tenha duvidado disso. Faz ter certeza que as coisas acontecem mesmo quando teem de acontecer, nao por acaso, mas por predestinacao. E nao importa que a gente corra, que a gente lute, que a gente nao entenda, algumas coisas simplesmente passam e o maximo que fica e mesmo essa saudade, que nao quer nada de volta, mas admite que foi muito bom um dia ter tido, desde o companheirismo as brigas, que pareciam sem fim. Terminaram, como todo o resto, como tudo que um dia a gente pensa que nao vai terminar por doer, por ser bom, por querer mais ou por nao querer.E ai vem o presente, que nao poderia ter outro nome, com tantas coisas novas e sublimes que te fazem nao querer repetir os erros, que te fazem se perguntar porque voce nao queria que passasse, porque voce lutou tanto pra que o presente nao se chegasse, quando ele sempre chega, trazendo irreversivelmente na bagagem o que se passou. Passou! E diariamente rever, diariamente pedir de volta, diariamente lutar nao vai fazer com que nao tenha passado e e so quando, depois de abandonar a birra, voce se da conta disso que a saudade deixa de ser vila e passa a ser uma amiga, que te aconselha calada, que te abraca quando faz frio e que te faz pensar que foi exatamente como tinha de ter sido e que nem voce mesma, protagonista da historia, poderia ter escrito "fim" em melhor hora.Quando dizem que e preciso sacudir a poeira, nao mentem. Quando dizem que sempre chega a hora de mudar o disco, nao mentem. Ate boas cancoes, vez outra regravadas ou postas para tocar, deixam de causar o que causavam num primeiro momento, porque acostuma-se, adapta-se, supera-se. Superacao e tudo. Superacao e ver a saudade e deixar que ela entre por saber que agora ela nao mais incomoda e sim, da forma mais doce do mundo, te faz ver que voce tambem viveu coisas boas, como tantas outras historias que voce escuta e quer viver, como muitos sonhos que voce ainda nem sabe, mas vai realizar um dia e quando deixarem de ser sonho, seja porque motivo for, um dia serao saudade.