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Assim que levaram o Theo, eu fiquei perdida. A enfermeira me disse que, devido ao meu estado, eu so poderia descer quando o meu acompanhante chegasse.Mas ninguem chegava. Meu celular estava sem bateria desde o dia anterior. Tentei ligar pra minha mae do orelhao, e nada. Nem na casa da minha tia. Consegui falar com a minha vo, mas nao contei o que estava acontecendo. Ela iria me apavorar ainda mais. Mas, pelo menos, fiquei sabendo que minha tia estava a caminho.Uma mulher entrou no quarto com a lista de horarios de amamentacao do bercario, para que eu descesse.Ninguem chegava. Resolvi descer sozinha.A cesarea eh terrivel. Existe uma ilusao de que nao ha sofrimento no parto cesareo, mas isso eh uma tremenda mentira. Eu nao conseguia nem falar sem que os pontos doessem. E nao conseguia ficar mais de 5 minutos em pe sem cair a minha pressao. Pra me levantar, foi um tormento, pois parecia que tudo iria rasgar.Mesmo assim, desci para o bercario. Fazia cerca de meia hora que o Theo estava la, mas pra mim parecia um seculo. Com a mao segurando o local do corte e em passos de tartaruga, toque pela primeira vez aquela campainha. Uma senhora abriu a porta, perguntou meu nome e em seguida me deixou entrar. Me mostrou o passo a passo: higienizar as maos e colocar o avental.O Theozinho estava na ala de cuidados especiais. Fiquei aliviada, pois nao era a temida UTI. Entrei, e haviam alguns bebes com ele. a enfermeira logo me mostrou onde ele estava, e la fui eu. Estava so de fraldinha, em um berco aquecido, com o tubinho de oxigenio logo ao lado, e ligado a um aparelhinho (que mais tarde descobri que chamava oximetro de pulso).Eu ainda nao havia conseguido pegar meu anjinho no colo. Fiquei com receio de pegar, por causa dos aparelhos, entao fiquei so ali ao lado, fazendo carinho. Admirando como ele era lindo!Logo, chegou o horario de amamentar. E la foi a mae inexperiente tentar. Apesar de meio atrapalhada, o problema nao era comigo. O Theozinho seque manifestava fome ou vontade de comer. A enfermeira tentou dar uma forca, mas ele nao estava nem ai. Ela percebeu que meu leite nao havia descido, e me pediu pra passar no banco de leite. Nem pude aproveitar a primeira vez que peguei meu filho. Logo o oximetro comecou a apitar: queda de saturacao. Colocamos ele de volta no bercinho, com o oxigenio, e a saturacao comecou a estabilizar.Sai do bercario, pois precisava ir ao banco de leite, e tomar meus remedios. Minha tia estava me esperando no quarto, junto com o meu almoco. Contei tudo pra ela, enquanto ela me convencia a comer. Fome era o que eu menos sentia.Um pouco mais tarde, minha mae chegou. Estavamos todas aflitas, mas tentando manter a calma. Mas todas tinhamos um mesmo medo.Voltei ao bercario, nada do Theo querer comer. Conseguiram dar o NAN pra ele no bercario (ainda me pergunto como), mas mesmo assim, iriam coloca-lo no soro. Pedi para conversar com a medica. Foi ai que
contei do historico da minha familia. Ela preferiu conversar com a minha mae, que poderia dar mais informacoes. Ninguem ali presente conhecia bem a sindrome de Werdnig Hoffman.Quando a medica voltou, veio me informar que, para a seguranca di bebe, eles achavam melhor coloca-lo na incubadora.Meu filho iria pra UTI.Bjs, paro por aqui hoje.Obs.: desculpem o longo tempo sem escrever. Realmente, a unica internet q tenho em casa esses dias eh do nextel da minha mae, e eh demorado e chato demais postar por aqui. Mas nao teve jeito, entao, nao reparem nos erros de portugues! ^^
Minha gravidez nao foi um cliche. Enjoava todo dia, sim, mas ficava so nisso. Nada de coisas nojentas, se e que voces me entendem. Tive muita, muuuita azia. Bom, dizem que isso e sinal de cabelo nascendo, e confere: meu filho parece um ursinho peludo! uhauhahua Mas nao tive desejos, desses de acordar de madrugada com muitaaa, muuuuita vontade de comer algo. Sei de relatos de pessoas que ficaram com vontade de comer tijolo, sorvete com feijao, e outras coisas estranhas assim, mas AINDA BEM que nao fui uma dessas!Apesar de todo o estresse no trabalho (pode ate ser coincidencia, mas nunca me fizeram andar tanto debaixo de sol/chuva pra ir nos bancos... sera que era tortura?), e com o plano de saude (serio, nunca achei que fazer um ultrassom seria tao complicado!), minha gravidez ate que foi tranquila. Ate certo ponto.Na questao do medico, foi um problema. Troquei duas vezes.O primeiro G.O. (ginecologista-obstetra) no qual eu passei era um senhorzinho MUITO senhorzinho. Serio, devia ter uns 70-80 anos. Ate tremia pra escrever, e mal me examinou. Eu, como nunca tinha acompanhado nenhuma gravida ao medico, nao estranhei. Ele nao me pediu uma porcao de exames importantes, inclusive o Ultrassom Morfologico. Trata-se de um exame que deve ser feito antes das 24 semanas de gravidez, onde e possivel analizar se a crianca tera algum tipo de ma-formacao, ou alguma doenca, como a Sindrome de Down. Eu nao sabia, mas esse exame era fundamental no meu caso.Fiquei com esse medico ate que minha mae entrou na sala comigo, e saiu de la abismada. No mesmo dia, liguei para marcar com outro medico. Adorei a medica, mas a agenda dela era muito lotada, e eu nunca conseguia agendar as consultas.Enfim, la fui eu para a terceira medica, que me acompanhou ate o final da gravidez. Ela era muito seria, mas tambem muito competente e preocupada. Ah, se eu tivesse passado com ela desde o comeco. Talvez muitos sustos pudessem ser evitados.Assim que comecei o acompanhamento pre-natal, eu tinha uma preocupacao: minha genetica. Calma, eu explico. Acontece que eu tive dois irmaos com uma doenca neuromuscular extremamente rara, chamada Sindrome de Werdnig Hoffman. Trata-se de uma doenca hereditaria, que normalmente acontece entre parceiros consanguineos (ou seja, da mesma familia), o que nao era o caso dos meus pais, tornando-a ainda mais rara.Essa sindrome e degenerativa, manifesta-se apenas em meninos e seus sintomas vem de forma muito abrupta. Ambos, Bruno e Andre, faleceram por parada respiratoria aos 4 meses de vida. Haviam 25% de chance de meus pais terem filhos com essa sindrome, e, por muita sorte e amor, o Julio (meu irmao "do meio", 17 anos hoje) nasceu perfeitamente saudavel.Sim, eu tinha medo. A unica coisa que sabia era que eu poderia ter herdado esse gene. Contei para o primeiro medico, e ele disse que eu nao tinha com o que me preocupar. Contei para a segunda, e ela me disse a mesma coisa. Ainda mais, disse que, se houvesse a possibilidade de eu ter um filho com essa sindrome, eu nada poderia fazer. So
adiantaria meu sofrimento ao saber durante a gravidez. Acabei nao comentando com a terceira medica.Um belo dia, em um ultrassom de rotina (aquele que o Theozinho estava segurando com muita vontade as partes intimas), a medica que realizava o exame notou que a circuferencia abdominal dele estava menor do que deveria. Coisa de um atraso de 2 semanas. Levei ate a minha G.O, e entao contei sobre o caso dos meus irmaos. Ela quase me matou por eu nao ter falado antes. Disse que eu deveria ter feito acompanhamento genetico durante a gravidez. Enfim. Me mandou repetir os exames depois de uma semana, para ver se havia alguma alteracao.O Theozinho, em uma semana, engordou 10 gramas apenas dentro da barriga, nas ultimas semanas de gestacao. Era para ser a fase em que ele mais engordaria.Conversei com a minha medica, e ela apontou a possibilidade de ele ser apenas um bebe "PIG", ou seja, pequeno para a idade gestacional. Mas, analisando a curva de crescimento, ela notou que o desenvolvimento dele havia caido muito, e resolveu me mandar para a maternidade interlagos (meu convenio nao cobria o parto), com uma cartinha de acompanhamento, para que eles avaliassem a situacao. Eu poderia ter meu filho naquele dia. Estava com 36 semanas de gestacao, meu bebe ja era "Termo", como se diz, estava ja pronto pra vir ao mundo. Mas meu filho nao nasceu, acharam que era melhor esperar mais um pouco, pediram alguns exames (que deram bons resultados). Peguei a licenca maternidade naquela mesma semana: minha medica tinha certeza de que poderia nascer antes. E era melhor eu repousar.Gente, escrevi demais! Fico por aqui!Bjs!
Uau. Ha quanto tempo!Acho que ate perdi a pratica de escrever.Relendo as postagens, me dei conta do quanto e importante compartilhar. Compartilhar momentos bons, angustiantes, duvidas, historias. Sou daquelas que gosta das historias de cada um. Dos causos, das lutas, dos momentos felizes. E, ao decidir compartilhar com voces a minha historia com o meu filho, acredito que estamos trocando forcas. =)Muitas coisas aconteceram desde meu ultimo relato nesse blog.Theo recebeu alta do hospital com 2 meses e 2 dias de idade, uma gastrostomia - sonda colocada no estomago para alimentacao - e todo, todo molinho.Foram dois longos meses de idas e vindas do hospital, com pontos de cesarea e sem nenhuma visao do que poderia acontecer com meu pequeno. O resultado da biopsia era condizente com Distrofia Muscular de Duchenne - uma distrofia agressiva, mas que nao se encaixava no quadro do Theo.Entao, a unica coisa a qual eu tinha certeza era que ele precisaria de Fono e Fisio.E foi assim. No sufoco, contando com caronas, ajudas, as vezes - a maioria das vezes - indo sozinha levar o pequeno para as sessoes. Aos 4 meses, ele comecou a se alimentar por boca. Uma das maiores alegrias foi comprar uma papinha da nestle e dar para ele comer - o que foi gravado, comemorado, juntou a familia na sala. Aos 7 meses, ele parou completamente de usar a gastrostomia. Vitoria.As questoes com o corpo dele foram mais complicadas. Theozinho era moliiinho, molinho. Aos 8 meses comecaram os primeiros avancos. Ele nunca chegou a engatinhar, nao consegue ate hoje. Mas ja anda! Os primeiros passinhos foram com 2 aninhos, e com 2 anos e meio ele ja conseguia andar sozinho. Mais uma conquista.A vida do Theo ate entao pode se resumir em desbancar as expectativas medicas (nao vai andar, nao vai sair do hospital, etc.) e em realizar diversos exames. Muitos exames, mesmo. Ele nem chora mais pra tirar sangue, meu pequeno.Mas se ha algo que podemos ter certeza e que o Theo nos surpreende a cada dia. Danado demais. Apaixonado por musica (tem me pedido para dormir com o violao todas as noites! rs), ele responde bem a todos os exercicios que a mamae faz (sim, minha cobaia.). Ja canta uma triade maior super afinado! Nhoin!!E, apos diversas surpresas, diagnosticos, exames que nao deram em nada, eis que um dia volto a pesquisar sobre o caso dele. E me deparo com uma sindrome chamada Prader Willi. Na medida que lia, enxergava meu filho. Desesperadamente, agendei uma consulta e conversei com os medicos. Depois de 5 meses de expectativa e desconfiaca, saiu o resultado dos exames: positivo.Bom. Hoje fico aqui.Proximo post sera para contar um pouco mais dessa sindrome desconhecida - porem, mais comum do que se pode imaginar.Beijos, e obrigada pela visita! =) Ao ir para a sala do parto, a unica coisa que eu falava era pra chamar a minha mae. "Claro, ja vamos chamar... agora deita aqui, deita.". Acho que as enfermeiras aproveitaram que eu estava anestesiada e nao o fizeram, mas tudo bem...Alias, a hora da anestesia! Que
medooo! Nao doi, mas e incomoda! Por mais que a anestesista pedisse para eu relaxar, eu nao conseguia. O pior e que nao pode levantar a cabeca, pois na hora da aplicacao da vontade, e quase instintivo. haha, muito estranho! E eu nao fiquei so com medo da dor. Fiquei com medo da anestesia nao pegar! Sim, pois a ocitocina nao teve efeito em mim, vai que a raqui tambem nao tem... hahaha! Hoje dou risada do quanto fiquei nervosa. Mas na hora, foi teeeenso!Quem fez meu parto foi a Dra. Simone e o medico que descolou a minha placenta (haha, juro que nao lembro o nome). A cesarea e fria e estranha. Logo, ja nao sentia mais minhas pernas. Amarraram meus bracos, me ligaram em uma porcao de aparelhinhos e colocaram aquele pano para que eu nao visse o procedimento (pena, seria curioso ver). Eu nao dormi durante o parto, lembro de cada detalhe. Lembro que a primeira coisa que notaram no meu filho foram as "garras" de Wolverine, pois ele colocou a mao pra fora antes de o tirarem de la. Lembro que ele nao chorou quando nasceu. Lembro da enfermeira vindo me perguntar se eu tinha algum ruivo na familia. Lembro de ouvir o chorinho dele de longe, e quase chorar junto. Lembro do medico achando o modo como ele chorava engracado. Lembro do biquinho que ele fazia quando o vi pela primeira vez, quase no final da minha sutura, e de como ele ficou mais calmo quando a enfermeira o aproximou do meu rosto. Lembro da enfermeira dizendo que precisaria leva-lo ao bercario, pois ele tinha nascido cansadinho. Lembro que acharam engracado quando eu disse que ele era "muito bonitinho" . Lembro ate dos medicos contando quantos pontos cada um tinha me dado.O centro obstetrico estava tao tumultuado nesse dia que nem esperaram passar o efeito da anestesia para me levar ao quarto. Fiquei com do das enfermeiras, pois como eu nao conseguia sentir as pernas e nao mexia boa parte do meu corpo, elas tiveram que me transferir de maca. Eu sei o quanto eu engordei na gravidez, pobrezinhas!Fiquei sabendo que minha mae quase bateu nos segurancas nesse dia. Primeiro, por nao terem nem avisado que iriam fazer o meu parto (minha tia estava de "guarda" no corredor do CO na hora, e ninguem foi falar com ela). Pior, ela queria MUITO ver o parto. E, pra ajudar, nao queriam deixa-la subir, pois ja tinha passado o horario de visita. Ela teve que dizer que eu era menor de idade para liberarem a entrada dela.Quando minha mae chegou no quarto, a aflicao dela era a mesma que a minha. Onde esta o Theozinho? No mesmo quarto que eu, estava a Raissa (vide post anterior). Notei que ela tambem estava sem a bebezinha dela. Alguns minutos depois, uma enfermeira entrou no quarto com um pacotinho. Era o meu filho, todo enrolado nas cobertas do hospital. Me avisaram que ele ja havia comido no bercario, portanto nao estaria com fome.Minha mae quase tomou o bebe das maos da enfermeira.
Ah, como ele era lindo! Nasceu com 2,875kg e 51cm, um magrelo comprido! E cabeluuuuudo! Depois da sessao "fotos", minha mae vestiu ele pra mim, e o colocou no bercinho. Ela queria passar a noite la comigo, mas meu irmao estava sozinho em casa, se recuperando de uma pneumonia, e eu a convenci a voltar pra casa. Deus sabe a falta que ela fez! Eu mal conseguia levantar a cabeca, estava totalmente dopada, e nenhuma enfermeira aparecia para me ajudar. O maximo que eu conseguia fazer era colocar a mao dentro do bercinho. Ele nao chorou a noite toda. De manha, com a troca de turno, finalmente apareceu uma enfermeira. Pedi para que ela colocasse o Theo do meu lado. Ele nao quis mamar, mal quis acordar. Ela disse que poderia ser por causa do NAN que ele tomou no bercario.Finalmente, chegou a enfermeira que iria ver que algo estava estranho. Ela veio me ajudar a levantar, tomar um banho (corrido, pois ninguem merece banheiro de hospital) e a dar banho no bebe. Demos um banho rapidinho nele, e ela percebeu que ele estava muito molinho. Depois do banho, eu apanhei para colocar a roupinha, e ele comecou a chorar. Era um choro fraco, diferente. Nesse momento, as pediatras de plantao estavam passando pelos quartos para examinar os recem-nascidos. A enfermeira pediu para que ela desse uma olhadinha no bebe. Tiraram o destro dele, mas estava normal. Ela achou que era melhor que ele voltasse ao bercario.Eu mal imaginava o que viria pela frente.Bjs, amanha escrevo mais!
Sabe quando voce se sente fora da realidade? Quando tudo parece nada mais do que um sonho estranho, e que logo voce vai acordar? Foi assim que eu me senti. Nao que eu nao tivesse nocao do que estava acontecendo. Pelo contrario, minha ficha ja havia caido. Mas acho que o susto foi tao grande que tudo parecia irreal...Acho que, quando uma mulher engravida, por mais riscos que a gravidez possa ter, tudo passa a se tornar parte de um "conto de fadas". Pelo menos, comigo foi assim. Apesar das adversidades, eu imaginava que tudo daria certo no final. Que, quando meu filho nascesse, tudo iria se harmonizar na minha vida. Deitada naquela maca, esperando a hora do meu bebe chegar ao mundo, eu so queria pega-lo e leva-lo pra casa... Talvez por isso que eu me senti tao fora do ar. Mas, em nenhum momento, eu deixei de encarar os fatos.E la estava eu, sem saber o que fazer, mas com a certeza de que eu faria TUDO o que fosse possivel pelo meu filho. Como era domingo, o chefe da pediatria nao estava la, e haviam apenas plantonistas. Entao, nao consegui muitas informacoes sobre o que viria pela frente, se iriam fazer algum exame, enfim... Resolvi que o melhor a fazer era ir ao banco de leite, como haviam me orientado as enfermeiras.Porem, cheguei um pouco tarde, e ja estavam fechando. Voltei para o meu quarto, e como todas as que dividiam o quarto comigo tiveram alta, resolveram me transferir de leito. Alias, mudei para um leito que estava reservado, e tive que mudar de novo. Paciencia, mas acharam que eu ficar so no quarto nao me faria bem. E. So nao pensaram que tambem nao seria muito bom ficar junto com tres maes com seus bebes, que choravam a noite toda, enquanto eu estava sem o meu pequeno e precisando descansar. Lembro que esse dia eu recebi algumas visitas. Lembro do quanto tentei ser forte para explicar tudo para o pai e os avos paternos do meu pequeno. Eu PRECISAVA passar essa forca pra ele tambem, eu sei que nao foi facil passar por isso. Mas nao consegui me conter quando minha amiga querida, Aline, foi me fazer companhia. Ninguem e de ferro.Alias, a pior coisa era ficar naquele hospital. Eu chorei todas as noites que fiquei la. Foram as piores da minha vida. A unica coisa que me consolava era usar o bonus do meu celular pra falar com o meu namorado, na epoca, que me ajudou demais. Meu querido e antigo amigo, Vi, tambem alugou os ouvidos pra me ouvir durante essas terriveis noites, e tambem foi fundamental pra mim.Bom, como ja disse, a noite havia sido infernal. Mal consegui dormir. Mas as 7h da manha, acordei. Com muita dificuldade (ai, cesarea!), levantei da cama, joguei uma agua no rosto e me dirigi ao banco de leite. A Cris (ate entao, eu nao sabia quem era) tinha acabado de chegar, e eu estava toda afobada, sem saber o que fazer... -E que meu filho ta internado, na
UTI, e eu nao tenho leite, e me mandaram vir aqui, eu queria saber o que eu faco, por que o meu leite nao desceu? - Perai, calma... voce ja tomou seu cafe? Entao volta pro seu leito, toma seu cafe com calma, e volta daqui a meia hora, ta bom minha filha?"Confesso, nao consegui tomar meu cafe. Fui direto ao bercario. Vi meu gatinho naquela caixinha transparente, cheio de aparelhos e coisinhas nele, e me deu um aperto! Fiquei ate com medo de toca-lo, mas venci esse medo e fiquei fazendo carinho na maozinha do meu pequeno. Voltei ao banco de leite, e fui atendida pela Helo. A primeira vista, ela e um pouco grossa, mas com a convivencia a gente percebe que pra tudo ha uma razao. La, encontrei a Raissa (lembram dela?), e pudemos conversar um pouco mais. A bebe dela nasceu algumas semanas antes do tempo, de oito meses, e faltava um pouquinho pra ela terminar de se desenvolver. O namorado dela era o tipo de pai babao, era uma comedia ve-lo junto da filhinha deles (meu filho e a dela eram vizinhos de incubadora).La, aprendemos a fazer a massagem pra estimular a descida do leite. Nem sinal do meu, alias. Fiquei o dia todo refazendo essa massagem, e o leite so apareceu no dia seguinte, quase nada, mas pra mim ja era uma vitoria.Na segunda, tambem tive a chance de conversar com os medicos da manha, que eram os responsaveis pelo bercario. Conversei com o Dr. Eloy, o "chefao", e ele me disse que iriam realizar uma serie de exames no meu pequeno, mas que seria importante conseguirmos uma consulta com o Dr. Acary, chefe da neuromuscular do Hosp. Sao Paulo. A questao e que nao haviam mais vagas, e precisavamos de um contato direto com ele. Mas como?Nessa tarde, era plantao de um dos pediatras mais interessados no caso do Theo de la, o Dr. Jorge. Ele e um excelente medico, o grande problema e que ele e um pouco pessimista demais. Ele e o Dr. Eloy vieram aquele dia conversar comigo. A fono havia avaliado, e realmente meu bebe nao apresentava nenhuma succao, entao passaram uma sonda nele. Dai, veio a parte mais dificil. Vieram me informar que, ao que tudo indicava, meu filho havia herdado a Werdnig Hoffman dos meus irmaos, e que era necessario fazer uma biopsia do musculo para ter certeza.Nao consegui me segurar, e sai do bercario acabada. Dai, duas enfermeiras resolveram conversar com a minha mae, para que ela me desse uma forca. Depois, fiquei sabendo que foram a Giu e a Dani, duas queridas que me acompanharam e me ajudaram muito durante esse periodo.Fico por aqui hoje, Bjs!p.s.: me desculpem MESMO a demora, novamente, para postar. Eu havia escrito esse texto antes, no nextel da mamae, mas o texto sumiu... Dai, tive que fazer tudo de novo! Desculpem, tambem, se esse texto ficou um pouco confuso. Acho que minha mente guardou alguns momentos beeem escondidinhos, para que eu nao me machuque ao lembrar-me deles. Auto-protecao, sei la. Mas tentei
Ha exatos quatro anos, eu estava deitada em uma cama de hospital, dividindo o quarto com mais 2 mulheres, contando cada segundo para poder olhar pro rostinho do meu filho pela primeira vez. Imaginava como soaria seu primeiro choro. Seu cheiro. O que eu sentiria ao amamenta-lo pela primeira vez. Pensava, ate, em que posicao ele dormiria, e se ele serviria na roupinha que planejei colocar nele pela primeira vez.Eu so queria sair daquele hospital. Queria que os medicos parassem de me tocar, e que as maes do meu lado parassem de gritar. Queria passar pela experiencia de um parto normal, dar minhas forcas todas para que ele viesse ao mundo.Nao, foi tudo fora do planejado. Foi cesarea. Ele nasceu e nao chorou. Nao pude segura-lo, e muito menos amamenta-lo. Nao voltaria com ele pra casa. E, pasmem, ele era ruivo. RUIVO.Sempre que releio esse blog, quase nao posso acreditar em toda a trajetoria, e em onde estamos agora. Sim, minha vida nao e mais a mesma, e nem eu.Theo me ajudou a entender que nao temos mesmo o controle sobre tudo o que acontece conosco... E o quanto de belo pode haver no imprevisivel. Eu me descubro a medida que o descubro. Me vi mae, guerreira, mulher, tudo dentro daqueles olhinhos de jabuticaba que insistem em me encarar. Cada dia, cada conquista, cada coisinha nova que ele aprende tem valor descomunal pra mim. As coisinhas pequenas e corriqueiras nunca foram tao belas e plenas. O mundo ganhou outras cores.Agora sei o que o Cazuza quis dizer. Sim. So as maes sao felizes. Feliz aniversario, filho.Espero que, mais e mais, voce ilumine o mundo, e nao apenas a minha vida.Deixo, aqui, um trecho do livro "O Profeta", de Khalil Gibran, sobre os filhos."Vossos filhos nao sao vossos filhosSao os filhos e as filhas da ansia da vida por si mesma.Vem atraves de vos, mas nao de vosE embora vivam convosco, nao vos pertencem. Podeis outorgar-lhes vosso amor, mas nao vossos pensamentosPorque eles tem seus proprios pensamentos.Podeis abrigar seus corpos, mas nao suas almasPois suas almas moram na mansao do amanha, que vos nao podeis visitar nem mesmo em sonho.Podeis esforcar-vos por ser como eles, mas nao procureis faze-los como vos,Porque a vida nao anda para tras e nao se demora com os dias passados (...)" Dias massantes, afazeres interminaveis, coisas e mais coisas e mais coisas para preencher o nosso tempo, e nada para preencher o coracao. Os dias se tornam cada vez mais curtos mas longa e a espera por algo mais, por algo que faca os dias corridos valerem a pena. Meus olhos cansam de olhar mais e mais rostos que nao me dizem nada, nao demonstram afeicao, nao esbocam emocao. Rostos cada vez menos emocionais e completamente "racionais", emblematicos e preocupados.A epoca em que vivemos e a epoca do descontentamento. A epoca onde um "boa tarde" pode realmente torna-la boa e um sorriso entao? Isso porque cada vez menos se ve isso entre as pessoas. Estar vivendo num tempo assim torna a vida um tanto amarga, torna as coisas