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me preocupava com nada, eu nao me apaixonava, eu nao me decepcionava. Mas enfim, as palavras da Laura me fizeram refletir, e muito. Entao agora eu sei que essas 13 pessoas, sao as unicas que realmente importam, eu sinceramente nao aguento mais sair por ai com um sorriso que nao e meu, porque doi, porque machuca, porque ele simplesmente 'cutuca' meus outros ferimentos ainda nao cicatrizados, mas eu vou levando, vou empurrando, um dia isso vai acabar. E entao um dia essas pessoas vao olhar pra mim e dizer: 'Parabens, voce conseguiu'. Pois e, eu vou ter conseguido, conseguido suportar tudo, passar por todos os obstaculos da vida sempre me mantendo de pe, de cabeca erguida, algumas lagrimas podem ate escorrer, mas elas com certeza, nao irao me abater porque serei forte, logo terei de ser forte, sera uma obrigacao, mais uma vez, um dia, essa luta acaba. Um dia, chorarei de tanta felicidade cairei de tanto cansaco, mas sera um cansaco muito gratificante porque foi uma conquista, uma conquista feita ao lado das 13 pessoas que eu amo e que eu sei que me amam e tambem que sei que eu posso contar ate o fim dos tempos, ate o fim de tudo, ate o fim da minha vida, na hora da minha morte. Mas eu ainda continuo achando, que ainda tenho muito com que me decepcionar, esse, e apenas o comeco. Acredito que hoje, e um dia, pra ficar em silencio, refletindo sobre a vida, sem ninguem incomodar e sem incomodar ninguem.[Ouvindo: Paramore Decode]
Tenho medo de quando voce dizer tchau, ja sei como isso doi, nao suportaria ver outra pessoa saindo da minha vida sem ao menos me dar uma explicacao Sei que nao vai entender, sei que nao vai aceitar, sei que minha atitude foi, e, e sempre sera ridicula, mas eu ja fui muito, mas muito magoada e fiz isso pra nao ter meu coracao quebrado mais uma vez, voce nao sabe o quanto eu desejei nao me apaixonar por voce, mas sabe o que aconteceu? Pois e, eu me apaixonei. E esse foi mais um dos meus grandes erros, eu nao gosto de pensar que um dia eu possa ter me magoado por causa de voce, chorado por causa de voce, sofrido por causa de voce. Hoje eu vejo o quanto voce e imprestavel e cafajeste, eu me arrependo tanto de ter um dia ter dito a voce que eu te amava, voce dizia a mesma coisa pra mim e eu acreditava. Acreditava, mesmo sabendo que voce dizia a mesma coisa pras outras, sim, eu ainda te amo e sempre vou amar, porem um dia, eu vou conseguir esquecer, eu vou conseguir te ignorar completamente e talvez quando esse dia chegar meu coracao nao acelere mais quando ve que voce entrou em uma das suas redes sociais, nao vou estralar todos os meus dedos com uma raiva aparente quando vejo que esta conversando com alguma outra menina. Alguma outra menina que pode se apaixonar por voce e vai sofrer assim como eu, ela vai perceber que voce nao presta e que nunca devia ter te dito um mero oi. Ela vai se arrepender, assim como eu me arrependi. Sim, e triste saber disso, mas o que podemos fazer? E so a verdade, a mais pura verdade, mas um dia voce ira se apaixonar, essa garota vai te ignorar e voce vai sofrer por ela assim como eu sofri e nao, nao sinto em dizer isso, mas por mais incrivel que pareca, por enquanto, a unica coisa que eu quero e seu bem, mesmo querendo te esquecer por completo. Voce nao quer que eu te esqueca, mas eu quero te esquecer. E e isso que eu vou fazer, e entao, adeus. Sinceramente, eu me importava. Me importava muito. E acabava sempre me magoando por medo de magoar os outros. Isso me destruia. E ninguem se importava comigo e ninguem pensa em mim nesse sentido, sabe? Tipo, cansei de sempre ajudar os outros, cansei de ser sempre a tonga da historia, cansei de pensar no bem dos outros, e nao no meu.E eu sinceramente, prefiro ficar sozinha a ter pessoas que nao se importam comigo ao meu lado. E entao agora comeca a chover so para completar minha tristeza. Na verdade, nao sei nem se e tristeza o que sinto. Nao tenho vontade de chorar, tenho vontade de gritar! De sair correndo nessa noite fria. Porque frio assim esta meu peito. Um gelo pulsando do lado esquerdo. E se de fato assim eu fizesse? Provavelmente nenhum principe iria aparecer para me salvar de mim
mesma. Para me olhar e ver como sao lindos meus cabelos molhados escorrendo pelo rosto, confundindo a agua salgada com a da chuva. Ou perceber como o tom arroxeado combina com o tremor incontrolavel dos meus labios. Muito menos se apaixonar pela donzela indefesa largada na rua e jurar seu amor eterno...Nao, essas coisas so acontecem em filmes e livros. A verdade e que estou tao perdida...tao sozinha e vulneravel...A verdade e que ninguem vai chegar para mim agora e me abracar por longos minutos enquanto eu me desmancho em lagrimas como uma garotinha. A verdade e que por mais que eu necessite de alguem para me ouvir e nao me julgar, para fazer um carinho e me aconselhar...esse alguem nao vem, nem vira. A verdade e que sou mais uma que sofre calada, que espera a madrugada para enfim se mostrar...
Sabe, nesse fim de ano eu descobri muitas pessoas falsas na minha vida, pessoas que disseram que iam ficar do meu lado pra sempre e pessoas que me fazem realmente bem, sabe o que aconteceu? Claro, as pessoas falsas foram excluidas da minha vida, as pessoas que disseram que iam ficar ao meu lado pra sempre foram embora e me deixaram sozinha e as pessoas que eu percebi que realmente me fazem bem continuam do meu lado, eu nao entendo como pude ser tao tola por acreditar que um dia as palavras de algumas pessoas puderam ser verdadeiras, ou melhor, e claro que sei. Fui tola de acreditar nelas, elas disseram que seriamos melhores amigas ate a eternidade, porem, foi ao contrario. Essas pessoas marcaram a minha vida, essas pessoas vao estar comigo mesmo eu nao querendo nunca mais olhar na cara delas, elas vao me fazer provocacoes, elas vao falar mal de mim, elas vao inventar coisas sobre mim, e o que eu digo? Nada. Nada porque primeiramente a opiniao delas nao importa pra mim, ja ouvi muita coisa nessa vida que me deixava triste e digamos ate um tanto brava ou talvez revoltadinha, mas so talvez... Nada confirmado! Ja me chamaram de varias coisas como vadia, cadela, atirada, falsa... Um simples foda-se pra todos que acham isso de mim, so isso que eles merecem mesmo! Como eu sempre digo e sempre vou dizer: Eu sei que nao sou vadia e mesmo que fosse, o problema e meu e a xota e minha. Pois entao, e isso mesmo, nada do que voce me disser vai me abalar, voce nao faz diferenca na minha vida e nenhuma indireta que voce me mandar na porra do Twitter, Facebook ou ate mesmo naquela outra merda chamada Fanfiction, vai fazer diferenca pra mim, a sua opiniao nao importa pra mim e se voce morrer, bom, boa sorte, porque dai... E. (: Sabe quando cai lagrimas do seu rosto quando alguem te magoa com apenas um olhar? Eu sei que voce ja viu as pessoas que mais amava indo embora e voce nao podia fazer nada, sei que voce ja se sentiu como um desperdicio de espaco, sei que quando voce brigava com a sua mae voce saia correndo pro banheiro chorando e la ficava por horas pensando em dores, gritando por dentro por outros erros que as vezes nem tinha cometido. Tambem sei que ja se sentiu a pessoa mais desnecessaria do mundo, aquela a qual ninguem se importava ou se quer lembrava. Eu sei que voce ja pensou em se matar pensando que assim iria acabar todos os seus problemas, mas depois pensava e chegava a conclusao que ainda existem pessoas que precisam de voce. Sei dos dias que voce ia dormir chorando e acordava com uma angustia maior ainda, parece que nesses momentos voce simplesmente queria nao acordar. Existiam momentos que seus sonhos pareciam impossiveis, parecia que tudo estava contra voce e queria te ver caido ao chao sem pensar em levantar de novo. Seu coracao estava em muitos momentos quebrado e com
alguns concertos feitos pela vontade e forca de continuar em frente, no mesmo momento que voce caia, ja se levantava. Voce e a coisa mais fragil, mas algo que envolve voce e mais forte, te deixa cair, faz te levantar e sempre te deixa sair de cabeca erguida. Voce queria saber o futuro e poder mudar as dores que ele vai te causar, algo dentro de voce quer mostrar que voce e capaz, mostrar para o mundo a sua forca, mostrar que ninguem pode te magoar sem levar o troco e que voce apenas quer ser feliz. Mas no fim, nem se tratava de voce, eu mesmo me descrevia.
O que te faz gostar de alguem? O cabelo baguncado, o sorriso torto ou as maos balancando enquanto fala? O jeito que ele te abraca, que ele te irrita ou o jeito do quanto ele fica calado quando esta com ciumes? Eu ainda acho, que o melhor motivo pra gostar de alguem, e nao ter motivos para isso. Sim, eu sei que o problema sou eu, talvez porque eu prefira ficar sozinha do que morrer afogada nesse mar de falsidade que nos estamos vivendo nao acha? Sim, o problema sou eu, por tentar ser verdadeiramente feliz, em vez de colocar um sorriso nos outros e fazer as pessoas acreditarem que eu estou bem. Talvez o problema seja eu, por estar sempre ajudando as pessoas, confiando nas pessoas, sempre dando amor as pessoas, sendo amizade ou nao, e sempre quebrando a cara. Talvez o problema seja eu, por ser traida por "amigas", talvez o problema seja eu, por tentar ir atras do que eu quero, mas, querer ir sozinha, porque as pessoas sempre dao um jeito de estragar. Talvez o problema seja eu, por estar cansando, cansando das pessoas, cansando de ver coisas ridiculas acontecendo e nao poder fazer nada, cansada dessa vida, cansada de falsidade, cansada de mentiras, cansada de estar sempre com um sorriso no rosto, porque, afinal, eu entendo o que tem dentro de mim. Talvez o problema seja eu, por estar sendo forte, quando eu deveria estar chorando o mundo, quando eu deveria estar trancada no meu quarto, me auto destruindo. Auto destruindo acho que nao, porque as pessoas a minha volta principalmente "amigos(as)" ja fazem isso por mim. Talvez o problema seja eu, por ir dormir toda noite e nao ter vontade de acordar no outro dia, porque eu sei que vai ser a mesma coisa, as mesmas pessoas a minha volta fingirem gostar de mim, fingirem ser meus amigos. Talvez o problema seja eu, que, "nao ter ninguem" e uma opcao minha, e uma vontade minha, porque, como eu ja disse, eu prefiro assim, porque afinal, se e para estar sozinha ou estar com um bando de gente falsa, que estaria perto de mim por obrigacao, e ainda depois saem falando mal, olha, desculpa, mas, estou sozinha, nao tenho ninguem porque eu quero. Agora e o momento que voce deve estar pensando, puta que pariu essa Larissa e uma idiota fingida, mas olha meu amigo, passa por tudo que eu tenho passado nesses ultimos tempos, sente tudo o que eu sinto, depois a gente conversa. Algumas pessoas conseguem esconder muito atras de um sorriso. E, talvez eu seja a errada da historia toda, por nao fingir ser quem eu nao sou, talvez eu seja a errada por tentar ser eu mesma. Somos como um livro em branco, que vai despejando em cada pagina, palavras que carregam nossa historia. Felicidade, arrependimento, angustia, satisfacao, fazem parte da mescla de sentimentos desencadeados ao ler tal "livro". Sempre acreditei que nada acontece por acaso. Nao que eu acredite em predestinacao.. mas sim que tudo que acontece tem um porque. Como se
Nunca me pensei dizendo isso, mas, uma das coisas mais dificeis da vida e administrar a sua propria. Depois de tentar, por mais de 5 vezes, escrever uma frase e apagar (mais de 5 vezes), voce percebe quanto tempo faz (muito) que voce nao da vida, em forma de palavras, ao que tem borbulhado diariamente no seu interior.Meses se passaram desde a minha ultima postagem, e caramba, quanta coisa aconteceu que me fez repensar o sentido de tudo, por varias e varias vezes.Ja que faltam 11 dias para o ano acabar, vamos ao levantamento de dados (rs) do que concebi desse nem um pouco calmo, ano. Comecando negativamente (pra acabar positivamente rs), preciso contar que nao gosto e nao tenho, majoritariamente, boas experiencias em anos impares. Segredo revelado, posso falar que esse ano, nao diferente dos impares, foi critico (rs). Apesar de, vou pular essa parte e focar no crescimento que tudo isso me proporcionou. Em 2013 eu percebi o quanto (muito) nos erramos achando, convictamente, que estamos acertando. O quanto mentimos para nos mesmos ao nao querer enxergar o que estamos fazendo de errado, e ate mesmo de mal, para outras pessoas.Modestamente, sempre acreditei ser uma otima pessoa, que busca o bem de todos e etc, mas, este ano pude perceber o quanto ainda preciso fazer, para melhorar, a mim mesma e a realidade das pessoas que me cercam.Depois de muito bater de frente, brigar e discordar de pessoas que amo, percebi que posso melhorar minha forma de lidar com tudo isso. Aprendi que devo esperar menos e fazer mais, e que se eu quero mudanca, que entao eu tambem comece a pratica-la.Foi um ano dificil, pois assumi a responsabilidade, de que quase tudo na minha vida, depende de mim, de como eu concebo as coisas e pessoas. E olha, isso e muito sofrido. E muito mais simples tapar os olhos para os seus erros e jogar a culpa de as coisas nao sairem como gostaria, em cima de terceiros. Dificil e assumir que a sua felicidade, primeiramente, depende de voce, e muito mais dificil quando em toda a sua vida, voce nunca havia chegado a tal conclusao. Mas calma la, nao encontrei a felicidade plena e isso nao quer nem de longe dizer que agora a minha vida e perfeita. *grande suspiro*. Como disse, esse nao e o jeito mais simples de ser feliz, pelo menos nao o jeito imediato. Tenho que admitir que ainda tenho MUITO a melhorar nisso tudo, tenho muito o que mudar, e tenho me questionado e tentado nao passar por cima de determinadas coisas, diariamente, o que nao e agradavel.Mas, qual o sentido de todo esse esforco?A partir do momento que entendi que determinadas atitudes estavam me fazendo mal, e fazendo mal aos outros, pude perceber que por mais que fosse dificil ( e de fato e) assumir a responsabilidade, tenho certeza de que no final e isso que vai me libertar de todas as amarras que me impedem a plenitude da vida. Falar de fim de um ano, e falar do tempo que passou,
e isso me leva a uma questao que me causou um certo incomodo este ano: como somos limitados pelo tempo. Assim como no fim dos meus dias, tenho a sensacao de que nao fiz tudo o que gostaria, no fim do ano de 2013, acabo com a mesma sensacao. Entao, em 2014, a unica coisa que espero e utilizar todo o meu tempo, da melhor maneira possivel!Que o equilibrio e a paz sejam constantes, e o desejo que me acompanha na entrada de mais um ano.
Dias atras, ao conversar com umaamiga, observei o quanto as pessoas agem de forma pretensiosa.Eusinto falta da despretensao. Sinto falta do agir por agir; do fazer pelo simples fato degostar (independente dos beneficios que aquilo trara); do amar por amar sem pensar nas consequencias...Acho que e ai quese encontra a verdadeira e a mais simples felicidade.Porem, a mais dificil dese alcancar quando o ego e tao maior do que o doar-se a alguem ou a algo. Mas, como seria se a gente tentasse? Sempre observei como as pessoas sao egoistas e agem cada vez mais dessa forma. Em todos os aspectos da vida social nos deparamos com problemas de cunho individualista e egocentrico. Desde fatos historicos onde genocidas desconsideraram totalmente as vontades e principios alheios, em detrimento do que eles achavam certo (Hitler que nao me ouca), ate um simples envolvimento amoroso. Sejamos realistas de que e essencial deixar suas conviccoes e principios explicitos em determinadas situacoes, mas isso nao quer dizer estar sempre com a razao. Nossa geracao e criada para o individualismo. Se ninguem faz nada pra mudar, por que EU irei fazer? Pois e, a sociedade esta caotica; mas se eu estou bem e essa realidade nao esta me atingindo, nao preciso fazer algo por isso. Ate quando? Qual e o problema de ser tao intensa? Tao transparente? Tao sincera com o que sente e com voce mesma? Qual o problema de querer entender as intencoes das pessoas?Suspeito que o problema seja nao conseguir acomodar-se com meias palavras, meio sentimentos, meias verdades. Volto a escrever, e adivinhe que dia e? Sim, domingo. Sempre me despertando sentimentos incompreensiveis. Fico me questionando a respeito de minhas conviccoes, diariamente. Sempre fui de me questionar, mas quando sai de casa e senti o gosto, o cheiro, a textura de um mundo totalmente novo, entrei em conflito, maior ainda, com tudo o que tive a vida inteira como certo. Existem dias em que minha vontade e correr pros bracos da minha mae e nao encarar nada nem ninguem. Mas, ao mesmo tempo penso que uma hora terei de encarar a vida, os problemas, as pessoas. E escolho por encarar agora, e ver no que da. Da nisso, uma miscelanea de contradicoes interiores. "A vida e feita de escolhas".Com certeza todos ja ouviram essa frase, em algum momento da vida.Eu, particularmente, sempre concordei com ela, e ainda concordo, de certa forma. Mas estive repensando a respeito de algumas coisas e ao observar o curso delas, estou deixando de crer cegamente nisso. Vou contar uma historia da minha historia. Descobri que mesmo nao aparentando, sou uma pessoa insegura.Como costumo tentar entender o porque de as pessoas serem como sao, nas ultimas semanas (ou meses) fiquei me perguntando, o porque dessa minha inseguranca. Encontrei a resposta na minha infancia, especificamente na separacao dos meus pais. Tinha apenas 4 anos de idade e nem me lembro bem como se deu esse processo todo, o que me lembro e da proximidade que estabeleci com minha mae e como ela se apoiou em mim nesse momento, mesmo eu tendo apenas
4 anos. Minha mae e uma pessoa insegura, e infelizmente me fez o ser tambem. Claro que essa explicacao e muito simplicita, e que nesses 19 anos, muitas outras coisas me fizeram ser como sou. Vamos entao ao porque da citacao da minha historia quando pequena. Ao olhar pra tras e ver como alguns acontecimentos independeram da minha vontade, ou melhor, da minha escolha, me ponho a questionar a total veracidade da primeira afirmacao desse post.Certas coisas nos nao escolhemos, certas coisas tem mesmo que acontecer, nos tornando incapazes de impedi-las.Nao pude fazer nada para impedir a separacao dos meus pais, e muito menos para impedir que minha mae me transformasse em seu porto seguro.Vejo claramente que a vida nao depende apenas de escolhas nossas, mas tambem das escolhas das pessoas que nos cercam. Momentos como quando ganha flores, te fazem repensar a importancia de ser feliz por suas proprias escolhas e atitudes.Me vejo, portanto, capaz de lutar todos os dias contra certos sentimentos e aspectos da minha personalidade que ja nao merecem mais espaco em minha vida. Decepcoes sao inevitaveis, isso e fato, basta saber encara-las e seguir em frente, buscando o que nos faca realmente feliz.
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desses especuladores.Grandes construtoras financiam campanhas eleitorais de politicos que acabam se vendendo para o sistema em troca de favores financeiros em suas campanhas. Nesse caso e fundamental uma reforma politica que acabaria ou diminuiria a farra de grandes empresarios oportunistas que so pensam em aumentar suas contas bancarias. Isso e uma das razoes para a necessidade de no Brasil as campanhas politicas serem financiadas com dinheiro publico. Bom, mas ai ja e outra historia, talvez ainda mais complexa.Voltando ao tema do deficit habitacional, precisamos ter consciencia que a falta de habitacao para as pessoas mais pobres afeta a maioria nessa cidade, direta ou indiretamente.Com a farra da especulacao, predios de luxo sao construidos em areas valorizadas, varrendo desses lugares as camadas populares obrigadas a sair de suas humildes casas para garantir o conforto de uma elite paulistana, que so pensa em seu proprio umbigo e nao esta nem ai para os problemas sociais da cidade.Os pobres sao jogados para a periferia, acabam montando barracos para habitar, pois o poder publico nao toma providencias e nao chama a responsabilidade para si nesse terrivel drama dos pobres das grandes metropoles, em especial em Sao Paulo. E ainda tem gente que nao sabe por que existe favelas!!!Abandonados na periferia, os pobres que precisam trabalhar para se sustentar, precisam se deslocar para os grandes centros, afinal e onde esta concentrado a maioria dos empregos.Com isso os transportes publicos como metro, trem, onibus, etc. ficam lotados e seres humanos ficam espremidos como sardinha em lata. Ou seja, o ser humano tratado como bicho. E quando o ser humano e tratado como animal certamente ele vai agir como um animal.Que o Prefeito Haddad esteja atento a questao habitacional. Certamente ele ganhara prestigio com os mais necessitados dessa cidade.