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E essa a pergunta que eu nao sei responder.To perdida e confesso que sei que as coisas de Deus sao perfeicao, mas a demora me mata. Esperar nao e meu forte. Sou imediatista. Quero uma resposta de Deus, mas estou tao aflita que nem sei se ELE ja me respondeu ou nao.Meu marido me deu alguns presentes de aniversario:_Desfez o negocio do carro, e parece que ja passou ele pra frente por um valor menos e nao me deu dinheiro nenhum._Fala aos 4 cantos que teve que vender o carro as pressas porque eu entrei com o divorcio e quero tirar tudo dele._Levou a "amante" (namorada) na festa de fim de ano da empresa e deixou ela postar as fotos no orkut dela._nao satisfeito fez o mesmo no orkut dele, no dia em que eu fiz a minha festa festa de aniversario._me ligou pedindo a certidao de casamento pra ele dar entrada no divorcio.Nao sei porque, mas eu ainda fico bege, com as atitudes dele. Chocada. Decepcionada. Triste demais.Nao sei o que fazer. a minha primeira atitude foi dizer que nao, nao dou a certidao, nao assino nada, nem vou em audiencia.E diante disso tudo nao sei o que fazer. Porque me disseram que se eu nao for, perco meus direitos, porque com certeza ele vai mentir ate onde pode, e ainda corro o risco dele dar uma pensao muito aquem da que a filha precisa.Nao quero fazer nada por emocao, nem por razao, mas sim fazer o que Deus mandar eu fazer. So que estou tao aflita e confusa, que nao sei o que Deus quer de mim. E essa e a minha oracao de hoje: "Senhor... Jesus, Amado da minh'alma, me ensina a te adorar, a te amar mais que tudo em minha vida. Porque nao aguento e nao quero mais sofrer desse jeito. Tu me fizestes perfeita, me deu filhos perfeitos, uma familia unida e estruturada. Me deu um marido cristao, uma casa, emprego, e muitas, mas muitas habilidades. Deus como eu lhe sou grata por isso Senhor. Nao quero mais lhe entristecer. Eu sei que o Senhor esta sofrendo com tudo isso tambem. Eu sei que a minha dor, que as minhas lagrimas Te deixam triste, e eu nao quero Te entristecer. Eu sei quem Tu es, e o tamanho do Teu poder, sei que se tudo isso esta acontecendo, foi por Tua permissao, para que eu me achegue mais perto de Ti. E eu quero sim sair desse deserto, mas so se for contigo Deus. Nao quero mais viver uma vida vazia, de ilusoes, de falsos sonhos, e projetos nos quais o Senhor nao esta. Ohhhh minh'alma, espera em Deus!!! Eu preciso de Ti, mais de ti Senhor. Preciso aprender que nada e maior do que Tu, que meu problema nao e maior do que o Senhor. Que eu nao sirvo um Deus de dor, e sim um Deus de alegria.Alegra meu coracao Senhor, por favor, me ajuda, me tira dessa depressao, me liberta dessa dor, para que eu tenha paciencia e graca para esperar em Ti,
esperar o Teu mover, o Teu agir, o Teu querer, sem ansiedade. Nao quero Te atrapalhar, nao quero mais sofrer desse jeito, e sei que a minha cura esta em Ti. Sei que preciso me decidir. Assim como eu decidir amar meu marido, assim como eu Lhe pedi: 'Pai, faz eu amar meu marido, mais e mais.' Da mesma forma eu te peco hoje Senhor: 'Pai, me ensina a te mar mais e mais, me ensina a te adorar, me ensina a fazer aquilo que agrada o Teu coracao. Me leva para mais perto de Ti, me leva ate a Tua presenca, me leva ate bem perto de Ti. Me leva bem alto pai, ate Teus pes.' Eu decido Te amar.Eu quero Te sentir, sentir Teu toque. Quero e preciso ter a certeza de que Tu estas comigo nesse deserto. Quero ouvir a Tua voz e fazer o Teu querer.Nao quero mais ser essa criatura, quero e preciso nascer de novo. Nascer de ti, mais uma vez, me lava e me purifica, me toma pelas maos e me liberta do mal, da dor, das lagrimas, das lembrancas que causam dor. Me ajuda a lancar tudo isso no mar do esquecimento e transformar tudo isso em esperanca, em fe. Porque tudo isso vai passar, mas ate la, eu quero e preciso ficar de pe, por mim, por meus filhos, minha mae, meus familiares, meus amigos, por meu marido e principalmente para a honra e gloria do Teu nome. Para que o Senhor, olhe para mim e ache graca em meus olhos. Para que todos olhem para mim e vejam e sintam o Teu Espirito Santo e que sintam vontade de ter um Deus como o meu. Para que todos aqueles que se acheguem perto de mim, possam sentir o aroma agradavel da Tua presenca, e possam querer assim como eu estar mais perto de Ti. E isso o que eu quero Senhor, antes de tudo, antes da minha bencao, antes de seguir, antes de sair do deserto, eu quero mais de Ti. Porque sei que nada e mais importante que isso, nada, nada. Porque sei que se sair do deserto, sem a Tua presenca, voltarei para ele, mais rapido, e com mais dor do que antes. Preciso aprender, me ensina Senhor. Foi pra isso que o Senhor me trouxe ate aqui. Entao me ajuda a cumprir, a obedecer, a servir, a viver para Ti e por Ti. A descansar, a confiar, a esperar em Ti.Amem!!!!"
Como dizem por ai, algumas imagens valem mais que mil palavras. Por isso, escolhi esse video pra postagem de hoje. Nao adianta... meu Deus e mais do que qualquer cilada de satanas e de seus filhos. Te amo Senhor!! Te amo!!! Muito obrigado por tudo o que o Senhor fez hoje por mim. Te agradeco por esse grande livramento. A Ti, toda honra e toda gloria.Bora meninas tomar posse da bencao e da vitoria. Vamos louvar ao Senhor e espantas os demonios do inferno que querem tirar nossa bencao. A vitoria e minha, a vitoria e sua mulher de Deus.TUDO O QUE DEUS TEM PRA MIM, EU VOU CONQUISTAR, POIS TENHO A VISAO DE DEUS E A MENTE DE CRISTO!!!! AMEEEEMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!! Boa noite amadas!!Meu Deus... quanto tempo.... mais de um ano sem postar nada.Minha ultima postagem tambem foi tao inutil e desnecessaria que decidi exclui-la.Como fui tola, como fui boba, como pude Senhor acreditar nas mentiras que satanas me contou?Enfim, nada melhor do que um dia apos o outro, pra que a gente possa ver nossas falhas e reconhecer nossos erros.Sim, eu cai, eu desisti, eu cansei. O divorcio saiu, mais dia menos dia isso iria acontecer. Na lei dos homens e assim, as coisas sao faceis quando nao teem que ser. Foi uma das piores experiencias da minha vida! Foi humilhante, foi triste. Mas tinha que acontecer.Tenho muito para contar (desabafar), mas tenho tempo.... aos poucos vou colocando as historias em dia.Mas de cara quero deixar uma coisa bem clara para vcs: NAO DESISTA. Nao deixe satanas tirar aquilo que Deus te deu. Seu marido e seu, e a menos que ele morra, ele ira continuar sendo seu e voce dele.Nao desista.Deus odeia o divorcio.Eu odeio o divorcio.E se voce estiver lendo esse blog, e bem provavel que tambem odeie.Vamos nos falando... Minhas amadas!!!Caraca, nao foi nada facil. Estou faxinando e reformando (pequenas reformas: rejuntando piso, pintando parede, trocando torneira, etc) a casa da minha mae.Afinal o bom filho a casa torna, e ja q estou temporariamente morando aqui, mesmo tendo minha casa separada, achei por bem da uma forca pra ela e dar uma geral na casa porque estava precisando e muito. Estou fazendo isso desde segunda, todos os dias. Meu corpo esta muito dolorido. Passei meu aniversario, quarta dia 7/12 pintando a sala. Na quinta foi meu aniversario de casamento. Completamos 5 anos, e eu passei o dia arrumando o guarda roupa da minha mae. Tirei tudo de dentro, limpei, separamos roupas para doacao. Parece facil mas isso durou cerca de 10h.Chorei mais ontem do que no meu aniversario. Minha comadre trouxe um bolinho para mim, mas eu estava coberta de tinta. Fomos comer o bolo ja era quase 23h. Nao quis cantar parabens. Nao quis abracos tambem porque sabia q ia chorar.Na hora do almoco, dei uma corrida aqui em meu quarto e Deus me deu a Isaias 43.Li e chorei.Meu marido me ligou de tarde so pra perguntar se eu iria levara filha dele pra ele ver na igreja. Eu disse que nao ia no culto naquele
dia.Ele foi incapaz de me desejar parabens, e isso me doeu muito. Ontem no nosso niver de casamento, ele me ligou, so pra informar que tinha depositado o dinheiro do mes passado. Tambem nao falou nada.Hoje descobri que ele levou ela no fim de semana na festa de fim de ano da empresa onde ele trabalha. Fiquei chocada, principalmente por ver que ele permitiu que ela colocasse as fotos no Orkut dela, em um album aberto ao publico, pois assim ela sabia que eu ia ver.To aqui escrevendo mas confesso que nao foi facil o dia de hoje.Amanha, vou comemorar meu niver com meus parentes e amigos. Estou aqui fazendo o bolo. Mas ja ate desanimei. Espero que continue chovendo, porque assim nao vem ninguem.Beijos.Me esforcarei tremendamente para voltar aqui amanha e postar boas novas.
Ola amadas!!!Queria falar um pouco sobre um assunto que me incomoda muito, e que sei que tambem, deve incomodar a grande maioria das mulheres que estao passando por esse processo doloroso que e a separacao.Puxa vida, sera que ja nao bastava ter me abandonado?Nao bastou me trair? Viver comigo, dormir comigo, acordar comigo, e ao mesmo tempo estar namorando outra?Nao bastou dizer que nao me amava mais? Por a culpa em mim por eu ter saido de casa?Nao, nao bastou!Alem disso tudo, tive que enfrentar, aquela vagabunda ao telefone comigo, querendo me humilhar, jogando na minha cara que ela nao tinha sido a primeira mulher a dormir na minha cama, na minha casa enquanto eu estava aqui, acreditando que ele nao tinha vindo porque estava cansado ou estressado; questionando a legalidade do meu casamento, ja que nao nos casamos na igreja; afirmando que nao tinha nada de errado na relacao deles. Tive que ouvir ela dizer que era tao "inocente" nessa historia quanto minha filha. Depois disso, as afrontas pelo Orkut. Ela fez questao de me torturar colocando fotos dos dois se beijando.(Tenho quase certeza que o quadro com uma pomba e uns dizeres que esta atras deles na foto, era meu. Ate isso ele tirou de dentro da nossa casa. Ou entao e mais uma triste coincidencia.)Fui chegando a conclusao que tudo pode ficar pior do que a gente possa imaginar.Lembram do dia em que ele me ligou, me dizendo que se devolvesse o carro, me dava a metade pra arrumar aqui em casa, e que eu boba, corri atras pra resolver tudo? Pois entao, ele conseguiu o que queria, e dias depois desfez todo o negocio, e ate hoje nao me deu um centavo, e disse que nao vai dar. Esta desfilando de moto pra cima e pra baixo. Pra familia disse que e "emprestada". Puxa vida, que amigo bom esse que deixa a moto na mao dele a vontade. Pra outros, disse que foi a amante que deu de presente de Natal. kkkkkkkNao sei em que ela trabalha, mas nao creio que uma assalariada tivesse condicoes de comprar moto. Bom, a verdade e que ele passou o carro pra frente, perdeu uma boa parte do dinheiro que tinha dado, e pegou uma moto em troca. O veiculo ideal pra quem nao tem familia.Entao voltando pra lista:Traicao, abandono, desprezo, afronta, ele tambem me usou, me passou a perna, me humilhou, affff a lista e enorme, nem da pra colocar tudo.Estava conversando com umas amigas hoje e e assim:Imagine uma ferida, um machucado, um corte, isso um corte bem fundo.Alem da imensa dor que esse corte provoca, voce sabe que uma ferida dessa extensao vai demorar um pouco para cicatrizar. Nao sei o que voces aprenderam sobre machucados, mas eu aprendi a nao tirar a casquinha, porque senao, demora mais, alem de ficar uma cicatriz mais feia e de correr o risco de infeccionar. Pois e exatamente o que meu marido tem feito, nao bastasse o corte profundo, parece que ele faz questao de arrancar a casca da ferida. Algumas vezes,
penso que foi sem querer, outras, tenho a certeza de que foi de proposito, pra causar dor. E como se ele enfiasse as unhas com toda a forca, pra sangrar, pra doer.E com isso, a minha ferida nao fecha, nao cicatriza e quando eu penso que vai parar de doer, que ja nao sinto nada, vem essa dor imensa de novo, e de novo, alem de eu saber que passe o tempo que for, a cicatriz vai ficar horrivel e nao vai dar pra disfarcar; ela sempre estara la, feia e bem visivel.Como disse, ja nao sei mais o que sinto por ele, existe uma magoa muito grande, e eu nao quero sentir odio dele, mas parece que e isso o que ele quer que eu sinta. E quando eu olho pra nossa situacao, e vejo o caminho doloroso que sera esse divorcio, meu Deus. Ele quer se ver livre de mim a qualquer custo. Parece que esta enfeiticado, cego, surdo. Desde que nos separamos definitivamente, nunca mais sentamos pra conversar civilizadamente. Nao vou conseguir conversar com ele sem chorar, nao vou conseguir assinar esse divorcio sem que as minhas lagrimas molhem o documento. Sao 3h da manha, e e assim desde quando ele foi embora, eu perco o sono, nao durmo direito. Ja nao chorava como agora a alguns dias, quase um mes talvez, mas aconteceram algumas coisas esses dias que me abalaram muito. Ele acha que e falsidade minha, acha que forco choro, que sou dramatica, que faco "showzinho" como ele mesmo diz, mas nao e.Eu sei que nao vou morrer por causa dele, nao vou mesmo, disso eu tenho certeza, mas nao tem como evitar a dor, a decepcao. Decepcao...E isso... Nao e odio, nem magoa, a palavra certa e: DECEPCAO.Minha vo dizia: " Dorme com Pedro, acorda com Pedro, mas nao conhece o Pedro"E e verdade. Como dizem por ai: "O dificil nao e conhecer a pessoas como realmente ela a, dificil e saber que aquela pessoas em que voce confiou simplesmente nao existe."Por isso eu quero me afastar de tudo o que me faz mal, me machuca ou me fere, e infelizmente, no momento, meu marido e essa pessoa.Preciso refazer meu caminho, comecar de novo, uma nova estrada, um novo tempo, uma nova historia.as pessoas insistem em me dizer: Um novo amor!!!Nao, dessa vez nao, nao quero, e dessa vez e serio, pensei muito nisso e nao quero. Tambem nao quero minha filha chamando outro de pai, nao quero correr riscos, ja que esse mundo esta tao doido, enquanto era so um menino tudo bem, mas agora e uma menina, nao da pra confiar. Sei que pra alguns deu certo, mas pra mim nao. E diante de Deus, sem entrar em debate, acredito que casamento e so o primeiro, o resto e adulterio. E o que eu penso e gracas a Deus nao estou sozinha nessa. Quem tiver duvidas e quiser mais informacoes sobre isso, ou ate mesmo fazer perguntas sobre a sua situacao pode acessar aqui. Sei que e radical demais para muitos, mas e o
que eu sinto no momento. Nao e que eu nao esteja pronta, porque que mulher nas minha condicoes nao estaria pronta para um novo amor? E porque eu nao quero. Nao mesmo. Nunca mais eu vou passar por isso na minha vida, nunca mais. Mas esse assunto fica pra outro dia, porque ja sao 4h e eu preciso dormir.Beijos e muito obrigado por me ouvirem :)
Qual foi a ultima vez que parou e contou teus amigos? ou simplesmente aqueles que dizem ser, e depois de ter contado, fez uma lista daqueles que REALMENTE sao amigos, e a lista foi diminuindo, diminuindo ate hum... haver no maximo 7 ou 8 pessoas? Quer dizer, eu lhe pergunto... alguma vez ja fez isso? as vezes pode ser frustrante descobrir que quase nao ha amigos, as vezes nao.. Decifre o tamanho da tua forca, o tamanho de tua dependencia.Mas devo destacar que se voce fez a tal lista, fez e refez a contagem e no final nao conseguiu descobrir nenhum amigo, dica da luns: voce nao esta lucido. Repense, pois ha pessoas que passam por nossas vidas sem deixar marcas, pessoas que vem e vao. No mundo esta repleto de falsos amigos, ou ate mesmo de pessoas que nos querem por perto so por interesse. mas nos, na posicao em que nos encontramos, a de seres humanos e meros mortais, podemos tentar... tentar sem ter medo de errar. pois, ainda ha possibilidades de encontrarmos nesse planeta gigantesco alguem, uma pessoa que com toda simplicidade e amor do mundo nos acolhera, aconselhara, estara presente em horas faceis e dificeis. uma pessoa que nos diz euteamo pelo mero prazer de ver o um sorriso inocente brotando de nossos labios. alguem especial com que podemos contar sempre nossos segredos, sorrir, chorar, cantar, brigar e saber que minutos depois tudo vai estar bem. alguem que nos ensine o verdadeiro motivo da palavra amizade existir, e o sentido do amor fraternal. E quando descobrir essa pessoa, perceba.. acaba de achar um dos tesouros mais preciosos da vida, um amigo. Sabe quando voce nao se toca de que tudo ja passou e agora so nos resta esperar? sabe quando o mundo ja caiu e e como se voce estivesse sentindo ele ainda caindo por tempos e tempos depois? eu estou meio que assim esses dias... tao calma, e tao perturbada. Tao doce e tao amarga. tao indefinida eu diria... e o que eu posso dizer? ou fazer? e bom ou ruim? responda!Se estivesse ao meio de situacoes contrarias, vivendo uma vida que talvez nao seja a que lhe pertence o que faria? creio que fugir nao e o correto agora, nao.. nunca. Dessa vez nao vou baixar a cabeca e me lamentar, cansei de me sentir a atacada. e se for preciso que agora eu ataque, entao eu mudarei de posicao. Porque idependente das lutas que eu tenha que travar, idependente das dores que estao por vir agora ja nao sou a mesma garotinha que se afugentava e estou disposta a enfrentar a vida e consertar todos os meus erros. eu tenho muito a dizer sim, mas antes de minhas palavras finais, ou meus atos profundos.p.s.: mais uma promessa (pesar de nao ter certeza se irei cumpri ou nao): 'prometo escrever mais vezes aqui no meu diario virtual. minha internet esta melhor, so falta a minha memoria agora. haha' poderosa aguia que ha no alto do totem, dai-me tuas asas, me ensina a voar. cruzar os horizontes,
vencer montes e mares com a luz do saber e pela virtude de amar.com tua forca tamanha urso me ajude a derrubar as barreiras da vida que eu venha a encontrar.e eu venho pedir a ti tartaruga que o totem estas a sustentar, dai-me a tua certeza de um dia eu poder chegar a ver-Te nas asas da aguia, na forca do urso, e em todas as coisas criadas por Ti.eleva a minha alma, me faz tao perfeita e me leva a saber que estas dentro de mim.''oh pai nosso que estas no ceu, santificado seja o teu nome e favor de todos nos''.eu so preciso de forca para me erguer e seguir meu caminho em busca da minha paz interior e de um pouco mais de amor.
Entao os dias se passam e eu fico alegre, triste, exaltada, pra baixo... e tanto faz como eu me sinto, e assim que vou levando essa minha vida ne?! haha. essa semana mesmo fizemos uma festinha surpresa pro Pedro ruy, ele ficou muito surpreendido o que foi bom porque poucas festas surpresas sao realmente surpresa! hahaha. mas nao me pergunte o dia, eu realmente nao sei quando foi.. mas juro que foi essa semana. ando meia perdida no tempo, acho que estudar demais esta afetando a minha cabeca haha, e eu seeeei que por causa desse meu desleixo esse meu blog sempre foi meio largado. ele meio que sobrevive de fases... eu sou assim. tudo depende muito do meu humor [principalmente aqui]. ultimamente ando beeeeem cansada, mas ao mesmo tempo estou feliz. nunca levei tao a serio meus estudos como esses tempos, e to vendo resultados. acho que estou virando nerd gente! haha. enfim.. queria escrever beeem mais, mas ando com uma dor terrivel nas costas, e um sono tremendo. amanha tenho de acordar bem cedinho e estudar pra prova de matematica, quero ir bem. entao dedos cruzados pra mim e positive vibrations pro meu 10! hahaha. let me go, prometo vir mais vezes. beeijos e boa noite (;[yellow party] eu nao sei porque ainda insisto em nos dois, nao sei porque nao consigo deixar de querer voce sempre comigo. depois de tantos erros, altos e baixos. sempre aparecendo no apice da minha saudade e sumindo quando mais precisava. voce me esqueceu, e preferiu nao se ater ao fato da minha existencia, e eu estive la.. esperando sempre por voce e uma iniciativa. voce que ja cresceu, que ja caiu, que se divertiu tanto, e ja esqueceu dos principios que recebeu. voce que ate ja desistiu de uma vida ao lado dos que realmente importam por mera vaidade. voce que ainda sinto saudade.eu quero tanto pensar que um dia tudo isso vai mudar, e que esse pesadelo nao vai mais existir. quero muito ter a certeza de um dia poder olhar para voce no fundo dos teus olhos e poder dizer um 'eu te amo' sem magoas, sem saudade, sem falta, sem medo, com orgulho de ver como mudou e como eu gosto tanto do seu novo eu, e mesmo assim ainda poder ver sua essencia e te reconhecer.ainda nao estamos proximos, eu ainda nao consigo me reaproximar. tenho medo de passar o que passei, e sofrer como sofri. porque tudo o que eu vivi ainda esta aqui, como uma ferida aberta me fazendo lembrar e chorar sempre quando as imagens da minha dor passam por minha cabeca. dor tamanha, que ainda nao consigo encontrar um remedio pra completa felicidade. que eu quero tanto ter, e que eu sei que nao terei se nao for tambem com voce.ainda ha tempo de renascer.por favor, olha pra vida agora e lembre que eu que sempre estive aqui, ainda estou.. e eu estou com voce. eu so nao quero desabar na vida outra vez ao te perder. por favor, vem me lembrar de como e
Com o tempo, voce vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, voce precisa, em primeiro lugar, nao precisar dela.Percebe tambem que aquele alguem que voce ama (ou acha que ama) e que nao quer nada com voce, definitivamente nao e o "alguem" da sua vida.Voce aprende a gostar de voce, a cuidar de voce e, principalmente, a gostar de quem tambem gosta de voce.O segredo e nao correr atras das borboletas... e cuidar do jardim para que elas venham ate voce.No final das contas, voce vai achar nao quem voce estava procurando, mas quem estava procurando por voce!P.S.: espero que esse texto tenha te ajudado a abrir a cabeca e ver o quanto e especial. Se nao vai, nao desvie a minha estrela, nao desloque a linha reta. Voce so me fez mudar, mas depois mudou de mim. Voce quer me biografar, mas nao quer saber do fim. Mas se vai, voce pode ir na janela pra se amorenar no sol que nao quer anoitecer. E ao chegar no meu jardim, mostro as flores que falei. Vai sem duvidar, mas se ainda faz sentido, vem ate se for bem no final. Sera mais lindo Como a cancao que um dia fiz pra te brindar. Voce pode ir na janela Pra se amorenar no sol que nao quer anoitecer. E ao chegar no meu jardim Mostro as flores que falei. Voce so me fez mudar, mas depois mudou de mim.[ GRAM ] eu vou sentindo voce negar as minhas palavras e isso vai me atravessando como uma espada grande e afiada, me cortando em pedacinhos pequenos de rejeicao. eu so quero que voce me escute se nao for demais, quero poder ter a liberdade de falar e gritar e ainda sim sentir soar tudo o que eu disse. eu sei que nem tudo te agrada, como nem tudo o que me diz me agrada, mas e dai? eu quero sempre ouvir voce me contar teus segredos, quero ouvir voce sussurrar em meus ouvidos palavras bonitas e as feias eu posso esquecer, e quando nao tiver mais jeito.. transformar. porque nao pode ser assim comigo tambem? sera que so eu devo te aceitar? e a minha liberdade de expressao? ou nao ha nada que possamos fazer? Ha quem diga que a distancia atrapalha, e que por causa dela o amor nao existe, mas e por causa da distancia que os beijos comecam a ser sonhados e os abracos tao desejados. Os encontros tornam-se desejos, o coracao passa a ser um so. A solidao pode ate bater em sua porta, uma ou duas vezes, mas a certeza de ter um ao outro, acaba com qualquer solidao. Os planos comecam a serem feitos, com a certeza de que serao cumpridos. E pensar que estao cada um em um canto do mundo, e como se estivessem juntos, o tempo inteiro. As palavras valem muito, valem tudo, sao ditas com a certeza da resposta. A felicidade e grande, mas nao e medida, por dias nem anos, mas por instantes. Podem haver milhoes e milhoes de
kms, mas o amor consegue ser um bilhao de vezes maior. A distancia e algo que so quem consegue superar, entende o valor de uma foto, ou de uma carta, so quem vive sabe o valor de um verdadeiro amor!te amo amor