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Gostaria de me chamar Alice. Foi eu quem perseguiu o Coelho Branco e se danou. Sou eu quem vive no Pais das Maravilhas, com gente que nao age de acordo com o que aparenta ser e que nos trata estranho. Sou eu que tenho uma vida subterranea dentro de mim mesma. Que e a curiosa independente, que tenta de todas as formas emergir de si, procurando solucoes em comida, bebida e coisas esquisitas que nunca ouviu falar. Sou eu quem desaprendeu o que sabia, buscou cantigas dentro dos outros e ficou frustrada por nao serem as cantigas que conhecia. Fui eu quem se infiltrou no cha-da-tarde e depois foi convidada a permanecer, mesmo de ma vontade dos anfitrioes. Sou eu quem esta em um mundo desconhecido, de maravilhas nao maravilhosas. Sou eu a que chegou numa casa estranha, encontrou uma grande bagunca cheia de duquesas e cozinheiras e bebes que berram e sai as pressas de la. Foi eu a convidada de criquete, mas que nao sabia jogar com arcos que se movem e flamingos inves de tacos. Foi eu quem encontrou tartarugas falsas e grifos e acabou por nao entender nada. Sou eu a condenada pela Rainha de Copas e salva pelo Rei que teve pena de mim. Mas a pergunta e: quando o tempo vai parar de correr nesse relogio de bolso, deixarei de ser pequenina e voltarei ao meu tamanho normal e acordarei deste sonho?Estranho labirinto, o que e esse lugar?Eu ouco vozes sobre meus ombrosNada faz sentidoPor que nos corremos?E todo dia nos corremos em circulosE uma engracada maneira de cederTento abrir meus olhosEstou esperando pela chance para fazer isso certoQuando eu acordoO sonho nao esta acabadoEu quero ver seu rosto e saber que eu consegui chegar em casaSe nada e realO que mais eu posso fazer?Eu ainda estou pintando flores para voceWhoaJogo minhas cartas, dei meu coracao para voceQueria que nos pudessemos comecar de novoNada faz sentidoTento abrir meus olhosEstou esperando pela chance para fazer isso certoQuando eu acordoO sonho nao esta acabadoEu quero ver seu rosto e saber que eu consegui chegar em casaSe nada e realO que mais eu posso fazer?Eu ainda estou pintando flores para voceEu ainda estou pintando flores para voce(Eu ouvi tudo o que voce falou, nao quero perder minha cabeca) (Painting Flowers - All Time Low) Eu poderia dizer que o problema era o que eu vivia, mas nao era. Isso era apenas um fator. O problema em si sou eu, so para variar. Sou uma inconstante sem sentido, vivi assim boa parte da minha vida e agora sinto ate os ossos o quao doloroso isso pode ser. Nao estou triste, nem infeliz. Estou apenas cansada e insatisfeita, isso piorou quando descobri que esse cansaco e essa insatisfacao e comigo mesma. Posso me respeitar e me amar, mas nao tenho auto-estima, nao acredito em mim mesma. Embora esta seja uma caracteristica que adiquiri e que ja me acostumei, agora esta acabando com a minha vida. Entendes quando digo-te que nao consigo me esforcar por nao ter nada que possa me motivar
ou impulsionar a fazer isso? Nao e sobre objetivos, pois estes sao os unicos que ainda me mantem em meu purgatorio particular. Falo sobre o pouco de vontade que brota em meu peito e ja e assassinada com golpes terriveis por essa parte da minha vida que tanto me exausta. Nao posso ir alem pois nao me deixam ir alem, nao ha nada que diga "Va em frente, voce consegue fazer isso, viu? Nao e tao dificil assim" e eu preciso disso. Justamente por nao acreditar em mim, preciso que o outro acredite, nem que o "outro" seja o simples imaterial posto em resultados, pelo menos, razoavelmente bons. E quando nao consigo esse simples impulso eu desabo, como posso conseguir algo do qual eu sei que nao sou capaz? Como prosseguir e vencer em alguma coisa que esta alem dos seus limites? Como conviver com tamanha dor em silencio se meu peito tenta gritar sem voz e meus olhos ja nao derramam mais respostas?Ah. Houve um ponto, numa extrema fina linha, em que me tornei fragil, entao tive que me fazer de forte para suportar mais um dia em silencio."E quando eu nao aguentar maisVou chorar baixinho, pra ninguem ouvir"
E muito engracado. Tranquilizador, ate. Acordo as sete horas hoje, tendo dormido as duas da madrugada esta noite. Acordei de um pesadelo, o pior devo dizer e talvez que se possa tornar realidade ainda hoje, e ainda sim eu to aqui. A tensao de ontem foi liberada no sono, nos amigos, nas 330 paginas lidas de Sushi ontem a noite. A dor de cabeca se foi e eu me sinto leve, com o barulho da cidade funcionando la fora, a janela do quarto aberta para a primavera que ja prepara sua chegada. Dias frescos de sol, algumas chuvas e adoraveis plantas se rejuvenescendo, e tao grande a jovialidade que ate mesmo eu me sinto mais renovada. Ah... ar fresco. Da para sentir cada pedacinho do meu corpo se esbanjando de maturidade conseguida de um dia pro outro. Caralho, como eu mudei... Como ele me mudou... E, mas daqui para frente as mudancas vao partir de mim, ta na hora de tomar atitude e voltar as raizes, ser quem eu sou. Ser independente dos meus medos, da minha falta de ego e dos outros, me querer mais que qualquer coisa, mas sem egoismo. Cuidar de mim e dos outros. Dar ouvido aos conselhos... Cresci tanto de ontem para hoje com os poucos conselhos que recebi. E... Acho que o tranquilizador dessa manha foi o fato de que o amanha sempre chega para um recomeco, e que no fundo mesmo a gente sabe: nunca e tarde para tentar de novo, para se amar mais, para confiar mais em si, para se respeitar mais, para cuidar mais de si, para enfrentar novos medos e explorar todo o mundo la fora e depois de tudo aprendido fazer isso com alguem. A gente so precisa ver que o dia esta ai para se tornar unico e pouco se importa as pequenas preocupacoes, as hipoteses, o "se" de alguma coisa. Porque no fim, e isso: a empregada vai continuar a acordar as oito da manha para limpar o predio do fundo, as maquinas vao continuar trabalhando no lote, os passaros vao continuar a cantarolar qualquer coisa e o dia vai continuar brilhando no seu azul-lilas da manha com um buraco de sol no meio. Ninguem vai parar para assistir o meu completo fracasso, mas o mundo inteiro se volta para aplaudir de pe o meu sucesso. E so voce comecar a reparar, que voce ve. O dia de hoje e meu, exclusivamente meu. Como as estrelas e todo o ceu tambem sao meus. Como as palavras que dominam a maior parte da minha vida, os meus sonhos, os meus desejos, as minhas vontades loucas, minha insanidade, meu eu, me pertencem. E tudo o que eu preciso fazer e explorar o meu dia, explorar minhas estrelas, o meu ceu, minhas palavras, meus sonhos, meus desejos, minhas vontades loucas, minha insanidade, meu eu. E o que mais? Cansei de viver entre o "talvez" que sempre diz "nao" e volta atras com um "sim", preciso das coisas diretas. Nao sou mais nenhuma pre-adolescente para ser tao passiva de mim mesma. Eu
dominarei o meu eu, ate que ninguem mais possa discutir isso comigo.Queriam quem esta dentro e mim, nao e? Entao assista... e nao e por voce dessa vez. E por mim.
E uma sexta-feira mormacenta, repleta de agua. Choveu hoje, como um ultimo adeus do verao. Estranhamente isso condisse com o meu humor: estou triste.Pensava eu que havia me libertado e hoje vejo que nao e assim. A verdade que reina sobre mim e unica: sou perigosa. E um fato. Nunca vai mudar. Firo com extrema facilidade quem mais amo e firo a mim mesma, sou tola, nao cresci de todo e desejava que fosse embora e me deixasse na sofreguidao, so para aprender a nao ser tao estupida.E num momento de desespero vi seus olhos procurarem me acalentar de qualquer maneira, precisava me fazer parar de derramar lagrimas teimosas e pisar duro no chao. Entao soltou suas palavras recheadas de magoas. E aquilo so me magoou mais ainda. Estava fazendo aquilo por piedade? Ah, eu que te obrigara a se sacrificar novamente por caprichos meus. Sinto muito, estou absolutamente envergonhada.Mas eis que tentarei lhe explicar, sem choro, o ocorrido.Nunca me dei bem em situacoes de pressao ou conversa seria, comeco a ficar nervosa e qualquer coisa que me vier a mente serve de argumento, acabo me contradizendo, como sempre. Entao mais tarde, quando repenso no que disse ou sentia e, vou falar com alguem sobre isso, as palavras saem claras e dignas de sentido. Simples. Tudo se resumindo a algumas frases.Quer a verdade?Eu havia sim pensado no assunto, mas tinha pouco tempo, questao de dias e, antes eu realmente nao pensava nisso. A questao e que depois de tanto tempo tendo certeza que aquela alma me pertencera sempre, independente do que acontecesse, me esqueci um pouco de seu valor e acabei pensando bobagem. Entao, sim, pensei no assunto, nas minhas" opcoes". Mas deixei de lado, pouco importava meu futuro, eu o amava e isso para mim era mais importante. Eu desejava viver o presente e todos os meus momentos do agora, contigo. Mas me veio todo-todo com esse papo e me desesperei. Sempre me desespero com coisas banais. Nao sei conversar.Mas o que realmente acontece e que, no momento em que virou as costas para mim alegando que iria embora, eu me desesperei, acordei e me lembrei nitidamente e com riqueza de detalhes do seu valor e o quanto eu o queria incontrolavelmente. Era voce. Sempre foi e sempre vai ser. Minha vida nao seria passivel de sentido sem voce do meu lado, nao importa quantas pessoas eu pudesse encontrar, ou quantos sonhos, desejos e vontades eu deixaria para tras. Eu preciso de ti e fui ingrata, sei que e meu ar e meu chao e teimei em usar como "opcao" o fato de nao respirar e flutuar eternamente. Nao contei com o detalhe de que, se estivesse em meu leito de morte aos oitenta anos, eu me orgulharia em dizer que foi o unico homem da minha vida que amei ao me relembrar de tudo o que passamos juntos e como es especialmente projetado para mim.Toda essa confusao por eu nao saber me expressar direito por intermedio de palavras ditas, por desespero em nao te perder e tentar fazer com que
ficasse pleno de tudo. Nunca foi uma opcao, nem de longe um sacrificio. Seria se nao fosse contigo, mas o que vou fazer com idealizacoes realizadas sem teu amor?Nao estou abrindo mao de sonhos, desejos, vontades, idealizacoes, por voce. Isso eu fiz no momento em que vi que era voce que eu precisava para mim, pro resto da minha vida.E tu, sempre precisando aguentar todas essas crises infantis minhas, minha criancice que insiste em viver dentro de mim e nao quer morrer nunca. Eu e meus erros, eu e minha liberdade que nao sei usar, eu e meu amor que nao sei tratar com carinho o tempo todo. Nem sequer fiz bem a ti um so dia em sua vida e teimo em te manter por perto, puro egoismo do qual nao consigo me livrar.Sim, e sincero, minha "opcao" -que de fato nao e uma opcao e sim uma sina- e voce. E se nao me quiser, entenderei -ou farei o possivel para entender- e chorarei baixinho, para que nao precise saber ou me acalentar. Mas se me aceitar, meu peito se enchera de ternura e tamanho amor sera impossivel de controlar.Eu te amo, e por favor, em nenhum unico dia de sua vida duvide disto ou pense na possibilidade de ser um amor desigual.E vasto e vai durar. E mesmo depois de tantas palavras, sinto que nao consegui expressa-lo por inteiro, ou melhorar as coisas.Mais um fracasso, talvez?
E assim que eu sinto que esta caminhando a minha vida. Em todos os aspectos. Posso cair a qualquer momento e muito pouco me falta para que crie coragem e caia por vontade propria. Pior do que nao ter nada, e ter tudo, mas ter pouco. Nao me tenho, nao te tenho e nao tenho nada do que eu preciso. Nao o suficiente para me manter feliz, em pe. Desculpe-me, estou infeliz. E que a corda esta afrouxando dos dois lados, e eu aqui no meio tambem estou afrouxando. Falta me forcas para poder chegar ao outro lado. Falta vontade. Falta querer. E e assim. Daqui a pouco eu nao vou aguentar mais e eu sei que isso vai chegar, nao demora muito, ta bem pertinho de mim. E quando chegar talvez seja um alivio, porque nao vou ter mais que levantar as maos pro ceu para agradecer pelo pouco que tenho, mas vou poder ficar quietinha, sozinha.Nao que eu queira que tudo acabe de uma vez. Eu so nao quero que as coisas continuem assim, uma melhora seria sem duvida a melhor opcao, mas se nao der a gente se contenta com o ruim. Qualquer coisa e melhor do que ficar com pouco. Isso machuca.E sabe o que e mais triste em estar numa corda bamba? Nao poder descansar, respirar um pouco em paz, sentar um bocado. A gente continua la em pe e nem sabe o que fazer. Devo pular? Teria uma rede abaixo de mim para me segurar? Devo atravessar? Eu consigo atravessar? Tem alguem la embaixo para me segurar? Tem certeza disso?A plateia esta tao longe, o apresentador e so um pontinho com cartola la no fundo e nem consigo identificar os rostos a minha volta, de tao longe. Me sinto sozinha, isolada. A expectativa de quem espera o meu melhor e um resultado bom de mim me entristece. E assim que tenho me sentido nas ultimas semanas. Nao posso confiar nem nos meus pes, nao sei quando eles podem me trair. domingo. 05/09/10. 14:06. - O que EU to fazendo? Eu nao entendo onde cabe tanto cansaco, tanta briga, tanta dor, tanto odio das situacoes e tanto amor ao mesmo tempo. Isso e possivel?Eu estou enlouquecendo, perdendo qualquer nocao de perigo, da razao, qualquer nocao de mim e qualquer nocao de voce.As coisas estao bem, nao estao? Voce ta bem, nao ta? Mas e eu? O que houve comigo? Porque eu tenho tido essa necessidade louca de simplesmente jogar tudo para o alto: escola, namorado, amigos, familia... E um impeto de razao ou de depressao?Tenho andado tao desanimada ultimamente. Em relacao a tudo. Me pergunto se nao seria mais pratico para ti eu lhe deixar partir, para poder eu ficar no inferno de minha sofreguidao nos calaboucos mais sujos da minha propria cabeca."Eu queria saber porque esse desejo de te tirar da minha vida, enquanto te amo e te desejo todo o tempo. Desejo que te magoa e magoa a mim tambem.As vezes eu so nao me ache merecedor."Faco das tuas palavras, as minhas. Num simples momento
de luz, acho que pude ver tudo. Nao estou cansada desse ano so em relacao a escola. To cansada em relacao a tudo. Porque apesar de ter feito um belo trabalho em relacao a mim, eu esqueci e me descuidei em relacao a tantos outros. E a minha vontade e simplesmente de jogar tudo no lixo e recomecar tudo do zero, com as mesmas coisas e pessoas, mas com atitudes diferentes. Nem eu creio no que fiz. Eu nem sequer consigo entender o que ha de errado comigo em tentar consertar as coisas de onde elas estao e nao repaginar e comecar numa folha nova.Me sinto triste, chateada, cansada, acabada, deprimida, tudo isso porque eu consegui destruir tudo o que mais me importava. Me sinto um zumbi.Sabe,eu tambem tinha certeza de que ia dar tudo certo agora, mas meus proprios olhos nao conseguem crer que mais uma vez, depois de tanto tempo, eu me trai. Meus proprios dedos, minha propria boca, minha propria mente me traiu. Novamente nao consigo confiar em mim mesma. Quem e esse monstro que fez tal barbaridade? Nao era eu. Nao pode ser eu. O Deus, como pode? Depois de tanto tempo, eu tinha tanta certeza de que nao me trairia de novo. Como pude acabar com tudo em simples minutos? Como pude esquecer tudo o que ja houve entre nos? Valores... Perdi o meu proprio junto com a razao, a sanidade,a vontade de viver os poucos meses que resta desse ano. Como encontra-la?Se algum dia eu me perder,voce promete me encontrar? Olha que nem te peco paciencia dessa vez, eu so peco ajuda. Ajude por favor um pobre diabo que se perdeu em meio a tantos tormentos, que prefere tanto desistir de tudo e tentar de novo do que arrumar toda a bagunca desde agora. E tao tarde assim? Eu preciso tanto conversar com voce, eu preciso tanto da sua ajuda, de um abraco seu e suas palavras sabias, das suas licoes... Eu me sinto tao... perdida. E e so.
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das ideias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes... tenho um apetite voraz e os delirios mais loucos.Voce pode ate me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:- E dai? Eu adoro voar!Nao me deem formulas certas, por que eu nao espero acertar sempre. Nao me mostrem o que esperam de mim, por que vou seguir meu coracao. Nao me facam ser quem nao sou. Nao me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente. Nao sei amar pela metade. Nao sei viver de mentira. Nao sei voar de pes no chao. Sou sempre eu mesma, mas com certeza nao serei a mesma pra sempreClarice Lispector. Sinto que aqui sera um lugar de paz ")Onde irei desabafar colocar todos palavroes e revoltas em dia .... Colocarei minhas vontades, meus desejos e minhas FELICIDADES !Nao posso esquecer dos meus sonhos e olha que sao tantos ... Vejo que sempre que puder estarei aqui porque e um prazer escrever ... Me sinto Livre aaaa e taao BOM ficar assim bobonaa!Tem um tempo jaa que estou assim !Nao tenho motivo aparente mas quem precisa quando esta assim ...Estou bem comigo mesma,com meus amigos que me fazem feliz . (Beeeeeeeeeem !)... e o amor ? - aaaaaa ta aii, em Tuuuuuuuuudoo !Tenho vontade de GRITAR BEM ALTOOO ... FELICIDADE !Quer tambem ?? Uso essa palavra constantemente esses ultimos dias .Ultimamente estou pensando TANTO !Ultimamente estou aprendendo TANTO ... Ultimamente estou sentindo coisas que achei que nao era possivel =)Ultimamente estou achando tudo bom e melhor .. Ultimamente estou querendo ficar nessa .. Posso dizer que esse final de semana foi de tirar o ar ... Nao pelo fato de trabalhar 12 hora por dia, e nem por noticias BOMBASTICAS virem a tona, mas por ver que eu mudei muito nesses ultimos 6 meses, ou que voce apareceu e nesses ultimos 6 meses e me virou de ponta cabeca.Falo serio quando vejo que tudo que sou, e sempre fui, ganhou um UP depois que voce apareceu.O coisa mais linda, rs Que poder nao? E tao bom poder saber que voce esteve ai mundo a fora, e eu tive a alegria de te conhecer. E desde a primeira vez que te vi uma revolucao de sentimentos criou vida dentro de mim.Eu gosto MUUUITO !So nao quero te perder, sendo o perder em qualquer sentido, porque perder algo que relacione voce e muito pra mim. Existem coisas nas quais falar nao e preciso, sentir ultrapassa todos os limites.Hoje eu vejo, que muita coisa que se passou com apenas um olhar tudo se resolveria, so que nao fui, ou talvez nao era capaz de enxergar. Instantes que a gente se cala diante da emocao de cada gesto que recebe, e a gente percebe que cada olhar, cada traco...chega com a mesma delicia de um abraco. O que dizer quando lembro que a pessoa que um dia foi o meu mundo, passa por mim como se nunca tivessemos conhecidos.?Estranho nao e ?Onde foi
parar o respeito, o carinho e a amizade ? Pessoas adultas reconhecem seus erros, criancas continuam nele.Hoje as pessoas estao preocupadas com coisas superfluas, com as quais nao vale, e nunca vai valer .Gosto do simples, do que quase ninguem ve, como aquele seu olhar quando nao sabe o que fazer em algumas situacoes, ou quando esta perdido e quer se esconder. Tantos olhares, risos, gestos e gostos e varias respiracoes, que so voce tem.E nao, nao me pergunte, nao sei de verdade o porque de escrever tudo isso a seu respeito, acho que pelo fato de ter te visto, me fez relembrar bons momentos, historias ... Coisas boas e tambem ruins, mas fez parte da nossa historia. Mas e isso, so me fez lembrar... Me fez um bem por instantes, e depois fiquei sem saber o que sentir, hoje eu sei que nao doi mais, sei tambem que nao irei morrer, porque se tivesse me perguntado a um tempo atraz te diria com toda certeza que :- Sim, irei morrer por sua causa.Mas foi lindo, foi bonito foi EXAGERADO.Mas acabou.PS: True love.
para Cachoeiras. Em 1917, passou a denominar-se Cachoeiras de Muriae. Em 1930, veio a chamar-se Moncao. So a partir de sua emancipacao, desmembrando-se de Campos dos Goytacazes, em 1986, denominou-se Italva.PrefeituraA fazenda Bela Vista esta situada dentro da fazenda Experimental de Italva, na BR-356, em Boa Vista-Sede. Datada do seculo XIX, teve como um dos donos o portugues Antonio Silva, sendo vendida, em 1953, para o estado. Externamente pode-se ressaltar em seu teto a presenca do que popularmente e conhecido como eira, beira e seveira, caracterizando dessa forma, o excelente poder aquisitivo do morador, visto que na epoca colonial era assim que se distinguiam socialmente as edificacoes residenciais. A eira significava baixa renda; a eira e a beira, renda media; eira, beira e seveira, alta renda. Igreja Matriz de Nossa Senhora da ConceicaoSituada na praca da Matriz, fazendo parte de seu entorno o rio Muriae, a Igreja Matriz de Nossa Senhora da Conceicao, deu inicio ao conjunto arquitetonico atual. Externamente, o predio se destaca devido a sua forma de construcao. As laterais da igreja possuem grandes janelas envidracadas em forma de arco. Por detras, ao lado direito, esta a torre com 24m de altura. Na parte interior, o piso, em tabua corrida escura, em contraste com o teto, que e todo azul. O altar-mor em arco possui, ao fundo, o golgota caracterizado por uma cruz.***sessao DOIS | Italva | 21 de maio, 2011A apresentacao em Italva ocorreu no auditorio do Colegio Estadual Joao Guimaraes. O municipio nao possui um teatro. Esta sessao, a primeira da excursao (visto que a de lancamento do projeto foi realizada na cidade do Rio de Janeiro, onde nasci e moro), significou para mim uma nova estreia. Senti insegurancas muito parecidas com as da minha primeira apresentacao. Digo, muito parecidas, porque foram na mesma intensidade, mas com teores distintos. Apenas para exemplificar, bem pouco, destaco que tinha receios em relacao ao proprio formato da apresentacao, tendo em vista que haveriam criancas na plateia. Minha intencao de ter um espetaculo de classificacao livre seria vivenciada pela primeira vez, ja que no Rio de Janeiro so me apresentei para adultos. Posso dizer que o saldo foi positivo, pois a plateia foi animada e participativa.Viajei dois dias antes da apresentacao com o intuito de ir me acostumando com a rotina de viagens que planejei. Sai do Rio de Janeiro com a meta de me apresentar nos vinte e dois municipios que fazem parte das regioes noroeste e norte do estado fluminense, no periodo maximo de um mes. Italva inaugurou o bloco de municipios do noroeste, que totalizam em treze.Contei com o apoio da Secretaria Municipal de Cultura, Esporte, Lazer e Turismo, atraves da atenciosa secretaria Angela Gomes e sua equipe. A secretaria me contou da intencao da prefeitura de ceder sua atual sede, na fazenda Bela Vista, para a criacao de um centro cultural para o municipio.Site de Italva - http://www.italvaonline.com.br/
festejos dedicados a Lira Santa Cecilia foram transferidos para o mes de abril, em virtude das incessantes chuvas que caem na regiao, nos meses de novembro e dezembro. A partir de janeiro de 1954, a Lira Santa Cecilia constitui-se em uma organizacao registrada, sendo escolhido por aclamacao Guiseppe Tupini, fundador da corporacao musical, para presidente de honra.Sede da Lira Santa Ceciliasessao CINCO | Varre-Sai | 25 de maioRealizar a apresentacao na sede da Lira Santa Cecilia foi um conforto so. Muito aconchegante o lugar, assim como a cidade em si. Minha estada em Varre-Sai foi muito agradavel. A sessao foi otima, com excelente participacao do publico. Estavam presentes os secretarios de educacao e de turismo, que contribuiram muito com minha pesquisa, ao responderem algumas duvidas que tinha sobre a historia do municipio. Porem, o detalhe mais emocionante para mim foi saber que o celebre musico Baden Powell nasceu na cidade. Esse detalhe foi a cereja do bolo!