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Escola Estadual Leopoldo Tiethbol), Giovanna (10 anos, aluna da 4a serie do Colegio Concordia), Grazziella (13 anos, aluna da 8a serie do Colegio Concordia), e somos 4 adultos, Luciana, Julia, Bianca e Larisa.O que e arte? Antes de sair fizemos uma roda para conversar sobre algumas questoes: O que e arte? Quem faz arte? Quem e artista? O que e uma obra de arte? Onde ficam as obras de arte?O que se segue e a transcricao de um pouco, do tanto, da polifonia que tomou conta do grupo, nao vou conseguir dar a autoria correta de cada trecho, por que hoje e o dia em que eu faco as perguntas e procuro ouvir as respostas e acompanhar as muitas novas perguntas que sao suscitadas, porque somos muitos e de diferentes idades nao existe uma ordem linear nessas conversas, os movimentos das conversas sao orientados pela altura da voz, pela expressao mais ou menos vigorosa, pelo suporte encontrado na acolhida ou resistencia do grupo, proporcionando movimentos circulares, algumas vezes com giros tao rapidos que provocam um aparecimento nessas conversas de assuntos que estavam aguardado a uma das muitas brechas para surgirem na roda. A escuta necessaria impede a escrita, vou me apoiar na memoria das inquietacoes que foram provocadas na discussao.A arte e o que esta nas obras, no papel, nas telas dos museus. Mas pode estar nas ruas, nas estatuas, e tem obras nas ruas tambem. Pode estar no desenho dos tenis e das roupas. Todos podem fazer obras, ser artistas. A minha mae disse que eu sou um artista, que estou sempre fazendo arte. Os cegos nao podem fazer por que nao enxergam e os debeis mentais tambem nao porque nao podem pensar. Eu acho que os cegos podem fazer, eles so nao vao poder ver depois, eu vi um cara sem as maos que pintava com os pes. Os surdos podem fazer por que nao precisa ouvir para fazer arte. Tem umas obras tri loucas. Louco pode fazer arte? Pode, tem um monte de artista tri loucao. E o que e ser louco? E atravessar a rua correndo sem olhar para os lados. E chegar num guarda que ta de cavalo e bater no guarda. Eu sou louco, a minha mae sempre diz: - tu ta louco guri? e eu sou artista tambem. As obras de arte ficam nos museus, nas escolas, nos teatros, nos museus, nos hospitais. Pintura e arte, cinema e musica nao, fotografia e. Para onde vamos? Foi feita com os pais uma combinacao previa via e-mail apresentando o objetivo da visita: Conhecer diferentes espacos de exposicao e diferentes formas de arte. Foi solicitado que as criancas levassem suas maquinas para registrar a visita e foi feito tambem um pedido para que nao se falasse para as criancas sobre o local: O espaco que sera visitado faz parte do nosso imaginario adulto marcado pela funcao daquele predio nas decadas passadas, as criancas ainda sem esse entendimento vao visitar um espaco de exposicao, um conjunto arquitetonico antigo, grande e que hoje expoe obras de arte, sao justamente essas
percepcoes sobre o espaco e as obras, sem a nossa interferencia sobre o passado do predio que queremos reunir nas fotos e falas deles sobre a visita. Para que fotografar? Para ver de perto e atraves dos olhos delas (as criancas), aquilo que nos so vemos de longe, la da avenida, quando passamos rapido de carro ou onibus. Para ver o que daquele lugar pela primeira vez aberto tambem para elas vai ser capturado nesses cliques das criancas. Para registrar de alguma forma o irregistravel ate entao. O ato de fotografar ganhara novas perspectivas atraves do olhar das criancas e o espaco visitado sera recriado atraves do uso da fotografia, sendo as proprias criancas os autores dessas reflexoes.
e negativos dos africanos e se a imagem da Africa mudou depois da copa do mundo. Enfim, foi uma manha muito rica e produtiva para todos presentes no teatro Vila Velha. Em tempo de desmistificacao do continente, esse evento realizado pelo Bando de Teatro Olodum vem contribuir para uma maior e melhor compreensao das dinamicas internas do continente.
Este e um evento imperdivel para quem quer saber um pouco mais sobre Griots e historias africanas. No dia 17 de agosto fui convidada a conversar com o publico apos o espetaculo Africas com o nosso querido grupo de teatro soteropolitano, Bando de Teatro Olodum. Esta iniciativa do grupo tem como objetivo ampliar o conhecimento do publico sobre as diversidades existentes no continente africano e tambem discutir a nossa afro-brasilidade. Acreditamos que estas iniciativas devem ser rapidamente replicadas em outras cidades e teatros pelo Brasil afora, pois nao ha linguagem mais contundente que a arte teatral do Bando com seu impecavel figurino para fazer tocar coracoes e mentes e desconstruir estereotipos sobre a Africa. Quinta-feira dia 19 havera mais debates, as 9 da manha e as 3 da tarde! Sejam convidados! Parabens ao Bando e a Chica Carelli por esta maravilhosa iniciativa! Meu muito obrigada! Parabens ao Bando pelos 20 anos de luta. Dia 27 de outubroRoda de contacao de historias no Colegio Pedro II de Vila Isabel no Rio de Janeiro as 08:30h Em breve anunciaremos os detalhes do nosso curso a ser ministrado no Centro Cultural da Justica Federal no Rio de Janeiro sobre Contos Africanos! Um abraco Alyxandra e Silvia Ano novo corrido, 2017 chegou chegando e em meio a mil mudancas e duvidas e medos, o finalzinho do ano trouxe um gas surpreendentemente novo pra tudo que estava ruindo. Novo animo pra lidar com os meninos, novo animo pra cuidar da casa, pra lutar pela vida, pra conversar, pra viver. De repente pareceu tao obvio que tudo que temos e bom, e que eu devo ser grata pela maravilhosa vida que tenho. 2017 veio cheio de animo, de esperanca, de gratidao, de muita gratidao. Nao pode ser ruim o ano onde enfim realizamos o sonho da casa com quintal, ganhamos Capitu, Bentinho e Nala.O ano em que melhoramos, nos esforcamos, lutamos e vencemos. No final eu tenho so a agradecer, deixar o passado pra tras e focar na vida maravilhosa que o futuro reserva! Meu Primogenito faz 4 anos e quero deixar registrada uma carta pra eleVoce chegou numa sexta feira 13, as 21:20. Meu Ariano com ascendente em Sagitario chegou mostrando a que veio, inquieto desde a barriga, mudou todas a nossa estrutura. Mudou meus horarios, minha rotina, mudou minha maneira de enxergar o mundo. Como poderia me reconstruir sem primeiro destruir o que havia de antigo? A energia do Mateus e assim, destruidora, desestabilizadora, questionadora. Luto diariamente ha quatro anos para conseguir orientar toda essa energia para o lugar certo, para poder ajudar meu filho a se descobrir, ajuda-lo na dura tarefa de crescer, de entender o mundo. Meu pequeno que me transformou em mae, meu pequeno que aguenta todos os meus altos e baixos. Meu grande amor, que fez surgir uma familia. Talvez ele nao saiba ainda, mas eu preciso muito mais dele do que ele de mim, do seu olhar sincero, do seu sorriso acolhedor, do seu abraco que tudo perdoa. Mamae te ama Primeiro ano novo vendo show da virada. Rs. Primeira mudanca
de verdade da vida. Segunda gravidez. Segundo menino. Sao 1:14 da manha e esquisitamente nao estou com sono. Talvez essa rotina doida esteja mudando meu relogio biologico. Alias, tanta coisa mudando nessa vida. Hoje reli quase o blog todo. E tao bom deixar registrado nossa vida, sentimentos. Varias vezes me pego pensando como eu era boba, com aquilo era pequeno, e que bom que isso esta la registrado pra eu ver que foi pequeno. Quem sabe as tormentas do presente tambem nao sejam tao pequenas? O blog me mostrou como eu cuspi pra cima. fui forcada, na marra, a nao viver na montanha-russa. acho que agora estou na roda gigante. rs. fui amarrada nela, esperneei por tanto tempo que perdi alguns bons momentos, mas agora que aceitei consigo aproveitar a vista. Aprendi a gostar de viver os dias calmos, que se tornaram rapidos. Quero que essa gravidez seja eterna porque nao sei se havera outra. Quero que essa fase da vida seja eterna. Descobri um medo de envelhecer enorme, envelhecer e perceber que eu fiz menos do que deveria - porque na verdade todo mundo sempre faz menos - mas constatar isso e tao ruim. Quero viver boiando no mar calmo ;D E quem diria que um dia eu pensaria assim. E quem dira que isso nao e so parte da montanha russa eterna, so que dessa vez com uma subida maior?
A vida toda e parece que voce vive em busca de algo. Esperando crescer, esperando entrar na faculdade, esperando se formar, esperando trabalhar, esperando casar, esperando ter filhos. Ai voce passou por isso tudo e eu agora me sinto sem rumo na vida. Ta, tenho meus filhos pra criar, tenho um doutorado pra terminar, espero nao ter chegado nem na metade da vida, mas me sinto a deriva, vivendo sem muito motivo, so por estar aqui. Acordo, tomo cafe, faco minhas coisas, so porque e isso ai. To cansada. :/Alguem me abraca Toda gravidez de segundo filho nunca comeca com o positivo, sempre comeca com sua relacao com a primeira gravidez, primeiro parto (ou nao-parto), com idealizacoes e frustracoes. A minha primeira gravidez foi magica, sem nenhuma intercorrencia, foi desejada e esperada, foi plena. O parto nao existiu, optamos por uma cesarea assim que comecasse o trabalho de parto por causa da apresentacao pelvica do Mateus, que se prolongou a gestacao toda apesar de inumeros exercicios, acupuntura e rezas. Apesar de escolhida e consciente isso nao retirou a dor do luto por nao ter parido, a tristeza de nao ter sido eu a responsavel por colocar meu filho no mundo... o nascimento do meu primeiro filho trouxe o maior amor que eu pude experimentar e junto com ele um puerperio pesadissimo. Em meio a esse puerperio busquei ajuda em grupos de apoio ao parto, queria entender os processos de superacao de uma cesarea indesejada, queria estudar mais e buscar alterativas caso tivesse uma segunda gestacao pelvica (meu maior medo ja que minha irma teve duas cesareas justamente por duas gestacoes pelvicas). Nao tenho como negar que encontrei muitas mulheres do bem nessa busca, fiz amigas pra vida toda, no entanto me deparei com uma face que eu nao esperava... fui banida de dois grupos de apoio virtuais, fui chamada de "maezinha", quando contei minha historia, me disseram pra eu procurar "meu grupo de menas"... aparentemente nao soava bem dizer em publico que, baseada nas informacoes que eu tinha na epoca, eu tinha sim escolhido uma cesarea. Eu nunca entendi porque eu deveria ter vergonha ou negar as minhas escolhas.... aparentemente meu relato nao "ajudava a empoderar", inventaram que eu tinha feito uma cesarea eletiva e como topo do bolo me tornei persona non grata no grupo presencial da minha cidade. E foi ai que eu percebi que eu estava fazendo errado... estava buscando apoio de fora quando na verdade o apoio deveria vir de dentro, de mim, eu deveria estar feliz com minhas escolhas e nao precisava de grupo para validar isso. Mais de um ano se passou apos esse entendimento e eu ter me retirado dos grupos e veio a segunda gravidez. Dessa vez eu sabia o tipo de assistencia que eu buscava e onde iria parir. Comecei meu pre natal com a Bernadette Bousada, anjo que - talvez sem saber - me ajudou enormemente mesmo antes de nos conhecermos pessoalmente. Com ela o pre natal seguiu tranquilo, sem alteracoes e sempre com otimas e relaxantes conversas mensais... mas eu iria
parir em casa e precisava de uma equipe. Apos alguma pesquisa (nao sao muitas as opcoes), escolhi a equipe que acreditava que me deixaria mais a vontade no meu trabalho de parto, eu ja sabia como eu queria parir. Sozinha. Quieta. Sem estranhos me olhando, sem ninguem encostando em mim, sem nada. Ouvi muitas criticas a isso tambem. "Voce vai sentir falta de uma doula"; "Voce vai precisar de apoio", me diziam. Mas eu nao queria, eu nao me sentia a vontade com a ideia de outras pessoas presenciando meu trabalho de parto... Durante uma das consultas de pre natal a Bernadette perguntou "E ai? Encontrou a equipe perfeita?", eu dei um suspiro e disse que nao, que na verdade queria estar sozinha mas que sabia que nao era seguro. Eis que surgiu a luz "porque vc nao pede para a equipe ficar em outro comodo???". Nossa, como eu nao pensei nisso antes!!!!! NA consulta seguinte com as parteiras nos combinamos que elas nao ficariam no mesmo comodo que eu, a menos que fossem solicitadas durante o trabalho de parto e que so fariam o monitoramento necessario. Expliquei como eu me sentia com a ideia de pessoas me olhando. Perguntei se meu marido poderia aparar nosso filho. Elas concordaram prontamente com tudo. Nao havendo nenhum problema elas so precisariam monitorar o bebe e podiam me deixar com meu marido. Agora sim eu tinha a equipe perfeita. Invisivel. Os dias se passavam e nenhuma contracao diferente. Minha equipe viajaria para o SIAPARTO quando eu completasse 41 semanas e apos isso eu teria um parto hospitalar. Passei a madrugada do dia 19/05 para o dia 20/05 acordada pensando nisso. Como eu faria se passasse de 41 semanas? Era tao possivel e ao mesmo tempo tao inimaginavel pra mim parir em um hospital. Como eu ficaria dois dias sem meu filho mais velho? Eu pensava em inducao, descolamento de membranas, parto desassistido... eu nao queria nem entrar no hospital. Com 39+5, no ultimo dia do sol em touro, Mateus resolve acordar mais cedo que de costume. Levantamos antes das 8h, um sol gostoso de outono e eu sentei no chao pra tomar meu cha e papear com as amigas pegando os raios de sol que entravam pela janela. La pelas 10 horas comecei a sentir umas contracoes leves, como colicas, mas diferentes das contracoes de treinamento. Contei para algumas amigas e pro meu marido, mas eram leves, suportaveis.... meu marido pediu pra eu contar e avisar pra ele saber se saia do plantao ou nao. Nao queria contar. As amigas insistiram, eu estava sozinha. Tinha receio de mobilizar todo mundo num alarme falso, mas baixei a aplicativo e falei que contaria enquanto pintava a unha, para me distrair. Como acordamos cedo, meu filho mais velho dormiu no sofa, e eu pude ter umas horas de paz. Comecei a pintar e contar e no meio do caminho achei que um banho seria melhor pra ver se as colicas paravam. Terminei o banho por volta de 11h e enviei o padrao de contracao para meu marido e
as parteiras. Intervalos variando de 3/5/7 minutos e duracao de 30/40s. Meu marido resolveu que terminaria o mais urgente no trabalho e viria pra casa.Sai do banho e fui dar um cafune no meu filhote que dormia no sofa, ainda estava sentada com meu filho dormindo no meu colo e conversando quando as contracoes comecaram a ficar mais fortes, estava incomodo ficar na mesma posicao, levantei, meu filho acordou chateado, fiquei nervosa, constatei que estava sozinha com uma crianca pequena e entrando em trabalho de parto e tive medo. Medo de nao aguentar a dor, de entrar na partolandia, de perder o controle sobre mim, do meu filho nao lidar bem com tudo e quem ficaria com ele??? Chorei com minhas amigas no telefone. Resolvi me distrair e sentei na bola de pilates, meu filho diz: "ecaaaa" olho pra baixo e vejo muco, fui no banheiro me limpar e sai o tampao com sangue... felicidade e uma coisa engracada e em meio a tudo eu fico feliz de ver muco e sangue. Avisei as parteiras e ao meu marido, que me disse que ja estava no taxi a caminho. Isso me tranquilizou e eu resolvi pegar o mais velho e ir com ele pro chuveiro pra distrair e aliviar... ja passava de 12:30 quando meu marido chegou, pedi pra ele tirar o Mateus do chuveiro que eu estava cansada e com frio, pedi toalhas e edredons. Morria de frio e as minhas pernas tremiam, nao conseguia ficar em pe direito durante as contracoes. Nessa hora a dor estava bem forte, eu estava irritada, maldita dor que nao passava em posicao nenhuma. Tentei a bola, o chuveiro, de quatro, de cocoras, em pe e absolutamente tudo doia, perguntei ao meu marido como fazer pra suportar a dor, falei que estava com medo de ficar o dia todo assim, nao estava bom. Meu marido sorriu e me acalmou, ia dar tudo certo. Resolvi ouvir meu corpo e ceder a vontade de deitar (estava relutante pois sempre ouvi que deitada doia mais), aceitei que se eu fosse passar o dia todo daquela maneira eu precisava descansar, tinha passado uma noite em claro e levantado muito cedo. Deitei, estava com frio, fechei o quarto todo e fui descansar, meu marido foi arrumar as coisas da casa para o trabalho de parto, dar almoco para nosso filho e cuidar da casa enquanto eu descansava. Por volta de 13h chegou uma amiga-anjo, que iria fotografar o trabalho de parto, conversar, distrair e comer os quitutes que eu tinha encomendado para esse dia feliz... ou pelo menos assim eu imaginava. Ela foi me ver no quarto e eu tive do dela, era muito cedo, ainda ia demorar, avisei a ela que ela podia ir embora se demorasse muito... ela riu pra mim. Eu quis conversar com ela, pedi pra ela me contar dos partos dela, mas ela comecou e minha perna tremia, e eu so queria ficar deitada. Avisei que ia deitar mais um pouco. Me senti confortavel na cama e as dores ficaram suportaveis, tentei vocalizar durante as
contracoes, gritar, pra tentar extravasar a energia, mas nao funcionou, eu me cansava, sentia falta de ar entao durante a contracao eu respirava fundo e esperava elas passarem. "Eureka" pensei. Encontrei a posicao perfeita e a maneira de descansar enquanto elas vinham. Pronto, assim eu poderia passar meu trabalho de parto em paz e me preparei psicologicamente para o aumento das dores. Fiquei ali, sozinha, confortavel, em paz, respirando fundo e curtindo meu inicio (assim eu acreditava) de trabalho de parto. Eram umas 14:30 quando meu marido entrou no quarto para perguntar se eu precisava de algo e eu pedi pra ele ficar um pouco comigo, ele me fez carinho, me acalentou e segurou forte minha mao nas contracoes que se seguiram.. ate que em uma delas PLOC a bolsa estourou. Avisei a ele, que sugeriu que eu me levantasse para colocar toalhas secas embaixo de mim, ele avisou as parteiras e elas respondera que estavam vindo ao meu encontro, quando eu levantei muita agua desceu e outra contracao veio me arrebatar. Reclamei da pessima ideia que tinha sido ficar em pe "esqueceu que doi mais assim????" eu resmunguei e fui me abaixando de quatro na cama para deitar novamente. Nao deu tempo. Outra contracao, vontade de fazer forca. A dor foi embora, uma vontade enorme de fazer forca e uma queimacao grande entraram no lugar. Me assustei, como assim vontade de fazer forca? Ta errado isso, ta muito cedo, vou me rasgar toda, "Da pra ver alguma coisa? Ja dilatei tudo???" eu perguntei ao meu marido.... e mais uma vez cedi ao que meu corpo pedia. Fiz forca. Uma contracao, saiu a cabeca com uma circular de cordao. Pedi pro meu marido nao encostar em mim, tudo ardia. Outra contracao e saiu o corpo. E como um relampago, as 15:15 nascia o meu Joao. Da maneira como eu desejava mas nem nos meus melhores sonhos poderia supor que seria assim, intenso dessa forma. Veio direto para o meu colo, sem medo, as dores cessaram magicamente e estavamos plenos. Meu marido estava em paz, tranquilo e eu estava plena. Um chorinho leve ecoou pela casa e trouxe meu filho mais velho e minha amiga-anjo que estavam na sala brincando. Sim, tinha nascido. Ficamos lambendo a cria em paz, na cama, todos juntos. Uma hora depois chegaram as parteiras para ajudar na dequitacao da placenta e fazer as avaliacoes. Nasceu meu bebezao, 3610kg e 50 cm sem eu precisar levar nenhum ponto, sem precisar de nenhum toque, de nenhuma intervencao, nem ninguem colocar a mao, nem em mim e nem nele. Fizemos todo o trabalho juntos. Joao me ensinou a calma e a confianca. Seja bem vindo.
Adolescente nao entende nada da vida mesmo, eu achava que minha vida era perfeita, sem conflitos, seguindo um rumo natural e nao entendia direito a complexidade das relacoes. Ai eu conheci o Dani, nossa o Dani introduziu um fator curioso na minha vida, que eu nao tinha aprendido nos filmes, nem nos livros ou nas musicas. Eu amava duas pessoas. Nao era possivel, so se ama uma por vez. Eu estava errada e eu tinha que decidir. O desgaste e o tempo da primeira relacao levou a pior, apostei num contexto novo, apostei em novas sensacoes, apostei na montanha russa. Filhos. Outro contexto para o qual eu nao fui preparada, filhos nao sao amor eterno e incondicional? Nao eram meu projeto de vida? Eram. Sao. Mas ninguem me contou que iam ter dias em que eu nao ia dar conta, ninguem me contou que iam ter dias em que meu amor por eles nao seria o suficiente pra me querer fazer voltar no tempo e ter outra vida, ninguem me contou que a responsabilidade por outras vidas era sufocante, ninguem me contou que eu descobriria que eu mesma, adulta, nao sei lidar com meus sentimentos, nao sei explicar o todo, nao sei suprir todas as demandas. Ninguem me contou. E eis que eu vivo ha 4 anos no meu dilema das mil vidas. Eu gosto da vida que eu tenho. Marido que eu amo, filhos perfeitos, vida gostosa. Mas eu gostaria de outra vida onde eu continuava indo pro mato, onde eu nunca tivesse aberto mao dos morcegos. Eu gostaria de outra vida, onde eu viajaria o mundo, eu gostaria de outra vida onde eu trabalharia na praia, eu gostaria de outra vida onde eu vivesse no interior. Uma vida onde eu nao tivesse largado a danca. Uma vida onde tivesse aprendido musica. Uma vida onde eu tivesse mais animais de estimacao.Enfim, mil vidas, so essa vida. Tentativa eterna de aglomerar tudo numa vida so, fazer as escolhas sabias, nao meter os pes pelas maos e nao ficar ansiosa tentando abracar o mundo com as maos. Um brinde a vida Queria um titulo melhor pra esse post, algo que refletisse o que eu realmente quero pra esse ultimo dia do ano. Mas eu quero tanta coisa que nao consegui resumir num titulo, tanta coisa que talvez nem caiba nesse post. Talvez porque as coisas nao sejam so meros desejos, sejam resgastes de mim mesma. Nao quero so perder peso, quero meu corpo de volta, minha auto estima, quero minhas roupas, quero me reconhecer ao me olhar no espelho. Nao quero so voltar a pesquisar, quero retomar esse pedaco perdido de mim ha anos, quero lembrar que sou inteligente, quero perder o medo de sair do casulo, quero conversar sobre outras coisas que nao filhos, quero relembrar que sou a Camila, antes de ser "mamaaaaaaaaeeeeeeee"Quero mais que beijos, carinhos e abracos, quero meu casamento em paz, como deveria ser e como 2015 fez o favor de nao deixar ser. Apesar de que, reconheco, trouxe grandissima evolucao de espirito e compreensao. 2015 veio com
dor, muita dor. Muitas rupturas, muita briga, muito mal entendido. 2015 veio com pouco acalento, veio com pouco abraco. Talvez seja ate cruel eu escrever isso ja que 2015 veio com meu bebe- paz. Meu bebe construcao, meu bebe conforto. O joao me trouxe uma serenidade e um olhar que eu jamais poderia ter. Joao, inclusive, foi a salvacao do ano... talvez eu deva so ser grata afinal, o universo enviou um ano caotico e enviou tambem a salvacao. em 2016 eu desejo reencontros. Quero me reencontrar com minha paz quero me reencontrar com meus desejos, quero me reencontrar comigo.Vemmmm 2016, vem aqui me dar um abraco porque eu estou te esperando. <3