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'Ha momentos em que tudo o que a gente precisa e dar colo para o proprio coracao. Aconchega-lo no nosso olhar de escuta. Deixar que perceba que naquele instante todas as outras coisas podem nos esperar um pouco; ele, nao. Ele e o nosso rei e o nosso reino. O papel para desenho e a caixa de lapis de cor. A musica e a orquestra. Nossa bussola e nosso mar. A flor, o polen, a borboleta, ao mesmo tempo. A colmeia e o mel. O centro onde tudo principia e para o qual tudo converge. Ele nao pode esperar.O coracao da gente gosta de atencao. De cuidados cotidianos. De mimos repentinos. De ser alimentado com iguarias finas, como a beleza, o riso, o afeto. Gosta quando espalhamos os seus brinquedos no chao e sentamos com ele para brincar. E ha momentos em que tudo o que ele precisa e que preparemos banhos de imersao na quietude para lavarmos, uma a uma, as partes que lhe doem. E que o levemos para revisitar, na memoria, instantes ensolarados de amor capazes de ajuda-lo a mudar a frequencia do sentimento. Ha momentos em que tudo o que precisa e que reservemos algum tempo a sos com ele para desaperta-lo com toda delicadeza possivel. Coracao precisa de espaco.'Ana Jacomo Estava agorinha mesmo conversando com um amigo, que ja foi um grande amor e terminou porque... bem, sei la porque terminou. Acho que foi porque nunca comecou de verdade e, olha, ainda bem que foi assim. Porque ate mesmo homens entram na minha vida pra serem so amigos. E a maioria deles e assim mesmo.Estavamos la na janelinha, batendo papo, eu dizendo que estava pensando em ir pra cidade que ele esta morando. Nao por causa dele, mas pela cidade mesmo, que eu sempre quis conhecer. E ele vira e diz que nao era para eu esperar que nos encontrassemos. Eu nao entendi direito e perguntei, ja que nao nos vemos a uma eternidade e nao e todo dia que eu pego o pau de arara e vou pra Nova Iorque. Ai ele me explica que ele nao sai assim sozinho mais com meninas, mesmo que nao exista nenhuma intencao de ambas as partes. Que agora ele so sai sozinho mesmo com a namorada dele.Dizer o que depois disso, nao e? Continuamos conversando, eu tentei dizer que a intencao nao era encontra-lo sozinho e ele me fez entender que o fato era de que ele nao interagia com mulheres sem a presenca da dignissima namorada, que alias, nem la mora. E ele disse que eu, no lugar dela, iria pensar o mesmo. Que tambem nao iria gostar de saber que o meu namorado saisse na companhia de outras mulheres.Parei, pensei, me coloquei no lugar dela. Me coloquei no lugar dele. E mesmo assim as coisas nao fizeram sentido. Ele tentou me explicar que nao quer perder o foco que tem na namorada, que sair com meninas e perder o foco. Me disse que amor e esforco.Concordo com a parte do esforco. Mas nao acho que seja so
isso. Acredito mais que amor seja disponibilidade e vontade. Esforco carrega um peso desnecessario a boa convivencia e boa vontade em estar junto de quando duas pessoas se amam. Acho que impor regras para que um bom relacionamento aconteca e limitar, forcar o que deveria ser natural.Ai ele me mandou varias passagens de textos de escritores famosos. Como se aquilo corroborasse os axiomas que ele tentou me fazer engolir, sem provas. E vejo que ate grandes escritores tentaram definir regras, delimitar o amor atraves de definicoes, como se fosse possivel. Eu devo ser ingenua mesmo de pensar que nao existe nada de mal em sair por ai com pessoas de outro sexo, sem me preocupar que possa acontecer algo com o meu namorado ou que eu va me jogar nos bracos de um cara e troca-lo assim. Claro que eu gosto de ser a companhia preferencial do cara que me escolheu como namorada. Assim como eu tambem quero ter um namorado como companhia preferencial. Mas preferencia nao gera excludencia.Mas sei la. Sorte a dele. Pelo menos ele tem uma namorada e ela tem um namorado. E que eles criem regras juntos. No fundo, nao deixa de ser bonito ver duas pessoas decidindo juntas e defendendo uma a outra em relacao a regras que eles criam juntos, com tanta peculiaridade. Deve ser por isso que eu ainda estou sozinha. Imagina ter que abrir mao de conviver com amigos que chegam na minha cidade sem poder ve-los sem a companhia de um general do meu lado.
Antes, eu ficava triste e escrevia. Eu lembro ate hoje do meu primeiro diario, das cartas que eu nunca enviei para os caras que eu me apaixonava no final de semana, para odia-los logo na quarta-feira da semana seguinte, quando eles nao me ligavam depois de ter dado uns beijos no sabado a noite. Quarta-feira era sempre o dia critico. Minha ansiedade ia no topo, eu so tenho dois irmaos mais novos, minha mae sempre achou de uma falta de valores tremenda sair por ai beijando os outros sem um pedido de namoro formal e minhas amigas eram tao adolescentes quanto eu e dormiam a tarde inteira. Eu nunca fui de dormir a tarde. Eu nasci e cresci ligada nos 220V e nem sei como me transformei nessa pessoa lerda e improdutiva que sou hoje.Ai eu ficava mal com o sumico e o desinteresse alheio e escrevia. Escutava musica, fechava a porta do quarto e escrevia. Escrevia ate comecar a chorar de odio e solucar, ate doer o dedo ou dar o horario da aula do ballet. Escrevia porque eu sou verborragica e timida. Era o meio que eu encontrei para colocar pra fora o que eu sentia. Deve ate ser por isso que eu nao tenho problemas para falar da minha vida. Na verdade, acho que isso e so um dos motivos.Quando se nasce, cresce e vive numa cidade do interior, voce precisa aprender a lidar com isso. Nao precisa ser famosinho, nem muito bonito, nem ter um blog famosinho na internet para que as pessoas saibam o que voce fez no verao passado. Nem que voce tomou um porre e disse que ia morrer, depois de ter ido pro banheiro vomitar as 4 doses de whisky que voce tomou antes das 2 da manha. Tudo bem que fofoca existe desde a epoca de Jesus Cristo. Mas viver e aproveitar sua adolescencia numa cidade do interior requer habilidade e maturidade para lidar com fofocas e verdades que as pessoas falam da vida uns dos outros. Mas nao foi por isso que eu comecei a escrever esse texto, apesar de querer escrever, um dia, sobre todo o processo que me fez ser quem eu sou hoje. E como eu sinto saudade da vida que eu levava e como eu entendo bem hoje porque eu cuspi na cidade que eu cresci e sinto tanta saudade hoje. Hoje eu digo em alto e bom som que eu era feliz e nao sabia. Mentira. Eu sabia. Mas achava que era pouco. Mas ja mudei de opiniao sobre o assunto. E, vira e mexe eu faco isso. Eu acho que posso ter mais do que eu ja tenho. Que o hoje nao e o suficiente. E esqueco de viver a vida agora sonhando la longe, achando que o melhor ainda esta por vir. Que o lugar que eu estou agora e o pior que eu poderia estar. A sensacao de nao pertencimento ao lugar que eu pertenco agora e forte e eu sempre quero sumir dali. Daqui. E foi assim todas as vezes que eu me
mudei. Eu fugi daquela cidade do interior pra ir pra Sao Paulo. Fui engolida por muito tempo por aquele emaranhado de predios, com ninguem se importando com a minha vida e tomando cuidado para nao beber demais porque, ao contrario do que acontecia la na cidade dos 3 Ss, ninguem nem notaria se eu ja estivesse so com 14 da minha consciencia as duas da manha. Ai foi a vez de fugir para o Sul, como a musica dizia: vou pra Porto Alegre, tchau. Fui ser feliz mas nao via a hora de voltar nos primeiros seis meses, apesar de ter me acostumado e gostado da vida por um bom tempo. Mais uma vez, fugi novamente para Toronto, onde senti mais ou menos o que senti em Porto Alegre. E e quando eu percebi que nao importa muito onde voce esteja para ser feliz ou triste. Nao importa se as pessoas falam ou nao de voce, se sua vida e vivida dentro de bares ou bibliotecas. Tudo o que acontece de verdade esta do lado de dentro e como voce coloca isso pra fora. Nao importa se voce confia ou nao em que esta ao seu lado ou pelas suas costas. E, por fim, eu fugi pra Buenos Aires.E hoje deu vontade de escrever. Como eu escrevia aos 17 anos. Sem pensar muito mas suspirando muito pra tentar encher o que anda tao vazio. Tentando colocar pra fora o que eu nao sei muito bem como organizar, se nao, escrevendo. [E, de repente, deu uma vontade enorme de sair por ai, vivendo da forma que eu vivia aos 17 anos. Voltando pra onde eu cresci. Sem ter que sair daqui.]
Eu ja chorei uma meia hora depois que a gente desligou hoje. E voce tem razao quando diz que o problema nao e saber o que eu quero pra vida. Porque eu sei, so nao tenho coragem. E tambem acho que voce tem razao quando diz que eu preciso de um namorado, que ninguem e feliz sozinho na vida. Mas nessa parte, concordo com metade, so. Concordo mais ou menos. E obvio que eu quero alguem na minha vida, mas nao acho que e o que resolveria toda a angustia que eu ando sentindo.Eu sei que o que me incomoda muito hoje, aqui, e o fato de eu ter me fechado e negar todas as oportunidades de interacao social que me aparecem. Eu sei que a culpa e minha e sei tambem que nao faco nenhum esforco pra mudar isso. Mas ao mesmo tempo entendo minha dinamica de nao querer criar lacos e construir uma vida aqui, porque essa nao e a vida que eu escolhi e nao quero que nada me prenda aqui, por enquanto. Seria muito mais facil se eu tentasse deixar as coisas mais leves e ir levando, tentando no escuro, pra ver no que vai dar. E ir lidando com as situacoes que aparecem pelo caminho. Porque ninguem tem certeza de nada nessa vida, ne? Mas a verdade e que, alem de nao querer ficar, eu ainda estou machucada e sei que ja machuquei algumas pessoas que senti carinho e, infelizmente, so. Eu ainda nao consegui digerir coisas que ja deveriam ter ficado pra tras, como a minha historia com o Ryan, por exemplo. E foi isso que me deixou tao mal semana passada. Porque ele reapareceu e voltou tudo. Tudo que eu tentei esquecer e achei ter superado, chegou gritando no meu ouvido de novo. Nao e por ele e o sentimento que eu tive, nem nada disso. Mas o que eu vivi com ele, e saudade de viver isso de novo e nao conseguir visualizar acontecendo, com outra pessoa. E a sensacao que eu tinha com ele de que nada ia me acontecer, porque ele estava do meu lado, e a paz que eu tinha quando a gente ficava deitado no sofa, assistindo algum filme antigo e eu quase dormindo. E cada vez que eu lembro de tudo isso, tenho a sensacao que a vida me ofereceu a minha unica chance e eu fiz alguma coisa de muito errada e acabou. Agora, ja era, minha vez ja passou e nao vai voltar mais. Porque depois dele apareceram sim pessoas legais, mas com alguma coisa de muito errada - comigo e com a situacao - que nao deixou dar certo. Alem do que eu nao sentia o suficiente nem pra querer tentar. E eu magoei quem apareceu, sai fora, porque achei que nao valia a pena sentir tao pouco por alguem que sentia muito.Tenho uma sensacao muito forte que nada vai mudar, e tanto medo de ter que me despedir de novo, que ando criando barreiras. E isso e horrivel! Nao tenho deixado ninguem se aproximar direito
e, se tentam, eu recuo. E nao estou falando so de relacionamentos amorosos nem nada disso. De amizade mesmo. E acho que foi isso que eu fiz com voce, inventei motivos pra me afastar de voce, cacei argumentos onde nao existiam. Porque e mais facil se afastar com uma briga e falando um monte de coisa que machuca os outros. Da a sensacao de que foi construido um muro, daqueles bem altos e intransponiveis. Mais ou menos o que a minha mae faz comigo, toda vez que eu saio da casa dela e volto pra minha, seja la onde minha casa for. Ela briga comigo e fala um monte de coisa que ela sabe que me cutucam, bem no fundo, pra eu sentir bastante dor. Porque e mais facil cortar os lacos dessa forma. E foi isso que parece que eu fiz com voce. E parece que e isso que eu tenho feito com todo mundo novo que aparece na minha vida. E arrumo desculpas pra isso. E nao e porque elas nao sao suficientemente boas. E porque eu tenho me isolado e desconfiado - por medo - ate da sombra. E quando tem alguem que eu fui deixando entrar despercebido e furando os meus limites, eu faco o que eu fiz com voce. E me envergonho disso. Nao estou tentando explicar nem justificar, sabe? Estou escrevendo pra tentar entender tudo isso, de onde vem. Tambem acho que essa coisa de querer sair correndo daqui - porque e essa a coisa que tem gritado do fundo do meu estomago - e fuga. E eu tenho fugido demais da minha vida. Foi isso que eu quis dizer pra voce ontem, quando eu falei que eu achava que a gente deveria ser feliz wherever we are, whatever we do. Porque mudar - de emprego, de cidade, de pais - traz a sensacao que a gente pode comecar tudo de novo, escrever do comeco. E a gente pode mesmo. Mas, no fundo, a minha angustia, meu medo, e escrever tudo igual, como eu fiz aqui. Talvez quando eu mudei pra Toronto, eu tenha escrito tudo de novo, mas de um jeito diferente, completamente novo. E eu estava bem satisfeita com isso. Aqui, eu nao consegui fazer isso. E nao sei se eu vou conseguir de novo. Ta, eu sei que eu posso, mas ainda assim tenho medo. E e dificil mudar o curso do bonde no meio. Tudo bem, pode nao ser dificil pra maioria das pessoas, mas pra mim, e. Ter consciencia ajuda muito, mas o fato de eu nao ter medo de mudar sempre, acaba fazendo com que virar a pagina e comecar de novo seja mais facil do que reescrever uma historia a partir da metade. E por isso minha aflicao quando eu digo que "nao posso deixar tudo aqui". Eu sei, e superficial pra caralho ser assim, ne? E eu tenho deixado tudo no raso mesmo, que eu ando com medo de morrer afogada. Porque e facil pra mim estar do lado das pessoas quando elas querem conversar, quando o problema
esta nelas... E facil falar do que nao me afeta diretamente... com certo distanciamento. Mas tambem acho que vem dai a minha melancolia... Da minha mentalidade. Eu nao me aproximo das pessoas, nao me envolvo, nao tenho que lidar com isso, logo nao sofro. Mas tambem nao vivo. Mas isso tem me feito muita falta. Eu sinto um vazio tao grande no peito que chega, as vezes, a sufocar. E esqueco que, se alguem me perguntasse se hoje, se eu voltasse no tempo, eu iria do mesmo jeito jantar com o Ryan depois de ter encontrado com ele no meio da rua e vivido tudo o que eu vivi, eu iria. Mesmo sabendo que eu choraria 1 mes de saudade depois. Nao estou me fechando a ponto de nao conhecer gente nova. Porque eu conheco pessoas no meio da rua, ja te contei, ne? Mas eu nao tenho feito nada pra deixar que elas fiquem, que continuem. E acho que foi isso que eu tentei fazer com voce, tentei me afastar, a forca. Quando, no fundo, eu nao queria. Tem tambem uma parte de auto-punicao da minha parte, em fazer isso, mas nem vou entrar nesse ponto.Ao mesmo tempo que eu tenho consciencia de que existe uma parte em fugir, em querer sair daqui, por causa da historia da pagina em branco, isso nao invalida o fato de eu nao gostar do que eu faco e saber que nao e isso que eu quero. Da mesma forma que nao gostar do que eu faco nao invalida eu fazer bem o que eu faco. Porque pelo menos no profissional, eu tenho as coisas um pouco mais claras. E sim, voce ta certo (voce ta sempre certo, ne? :P). A gente precisa fazer o que gosta e precisa ter coragem pra ir atras disso. Acho que tinha uma parte de mim esperando eu ficar bem pra tomar rumo na vida. Mas quer saber? Nao vou esperar coisa nenhuma mais. Vou fazer o que eu tenho que fazer pra chegar onde eu quero e ir colocando as coisas no lugar pelo caminho. Na real, a melhor forma ainda de nao pensar na vida, e sair e viver. E concordo com voce que essa e a parte mais simples. O buraco era bem mais embaixo (ui!).Vc falou que eu precisava de um namorado e olha o que aconteceu! Ele vai aparecer e as coisas vao acontecer quando eu tiver em paz e menos arisca, mais aberta. Vou conseguir criar lacos de novo quando eu nao tiver mais medo de corta-los no tempo certo. Sobre meu surto, quero pedir desculpas mais uma vez. Vc nao fez nada, eu inventei tudo. Achava que eu estava segura a uma distancia de milhares de km, atras de uma tela de computador, com alguem machucado... que nao existia a menor possibilidade de qualquer coisa, que nao tinha espaco pra nada. E foi eu te sentir um pouquinho mais proximo, que eu nao soube lidar. Voce nao se distanciou em nenhum minuto, fui eu que tentei a todo custo, sair correndo. E
quando eu falo que "e feio" quando voce diz alguma coisa, quando conta das suas peripecias, eu nao acho que e assim tao feio. Eu so estou tentando arrumar desculpa pra nao te achar tao bom assim! :p Tipo uma crianca de 8 anos. ;)Vc pode ser o primeiro a eu deixar que chegue perto? Prometo que nao rosno - nem surto - mais. Alem de desculpas, eu tambem queria dizer obrigada. Porque nao sei se voce sabe o quanto e importante pra mim ter consciencia de tudo que eu escrevi aqui, e separar as coisas de dentro das coisas de fora. Conseguir colocar cada coisa no lugar. O que e do trabalho, o que sao as minhas questoes e onde meus sonhos ficaram pelo caminho. Porque agora, como voce disse, olhando de fora, nao parece tao grande assim. Eu continuo me sentindo sozinha, nao gostando do meu trabalho, morando num pais que eu nao gosto e nao comecei a ir atras do meu sonho. Mas pelo menos nao me sinto mais num labirinto sem saida.
Quase meio-dia do domingo. Mentira, eu nao faco a minima ideia de que horas sao e depois de muitos meses eu resolvi sair de casa em um final de semana. E eu me sinto bem pra caralho, por mais que o vazio ainda continue. Deve ser isso que me da vontade de escrever: o vazio e o fato de eu me sentir bem pra caralho, combinados.Eu ainda aposto que o vazio passa e que nao vai demorar muito mais. Ja esta durando mais que a media, dessa vez, e eu estou comecando a gostar da minha vida de novo e ate de Buenos Aires. Por mais que eu goste de Sao Paulo, tem uma parte que eu tambem odeio e tenho pensado muito em como minha vida andava miseravel quando eu fugi de la para Toronto. E tambem parei um pouco de pensar na epoca do Canada com encantamento. Foi otimo, e verdade. Mas eu tive as mesmas crises de sempre e, mesmo sendo otimo, eu nao tomei as decisoes que eu deveria e nao fiz nada do que eu poderia ter feito para realmente mudar a minha vida. Viver de ferias e facil. Quero ver e sair dessa vida mansa e encarar a rotina, mudar de rotina, ter salario, seguir a vida. Eu gosto de mudar, sempre gostei. Mas nao e facil pra mim. E aprendi com a minha vida que, as vezes, mudar muito de direcao nem sempre te leva a algum lugar. Nao sei ainda se quero chegar em algum lugar, se isso existe mesmo. Essa coisa de ir pra algum lugar e fazer as coisas planejadas pra se chegar onde se quer. Eu sempre mudei de ideia no meio do caminho. Essa coisa de precisar de um horizonte de longo prazo, de se fazer as coisas com um objetivo, as vezes me deixa meio sem graca de viver. Tenho vivido um dia de cada vez, apesar de andar me perguntando muito o que eu quero no fim das contas. Porque nao ter o proximo objetivo, o proximo passo, me deixa vazia. Levantar, trabalhar no mesmo lugar, fazendo as mesmas coisas, sair de la e viver o mesmo resto do dia, ou fazer coisas diferentes so pelo prazer de serem diferentes, me traz vazio tambem. Talvez falte alguem. Sempre falta. E eu nao quero mais amigos. Adoro conhecer gente nova e diferente de mim, que fale outra lingua ate. Mas amigos mesmo, que vem com o pacote completo, problemas, relacionamentos e crises no trabalho, eu ja tenho. E amo cada um deles. Nao vou sair por ai procurando amigos porque a vida se encarrega direitinho de colocar e manter as pessoas certas. Mas eu sinto falta de um amor de verdade. De alguem que nao precise me conquistar porque a identificacao e o carinho vao acontecer nos primeiros 10 minutos. Eu ja nao quero alguem na minha vida que nao saiba o que quer da outra pessoa. Pode ter todas as duvidas do mundo em relacao ao resto. Mas nao quero alguem que tenha desejo subitos de whisky com
energetico e uma necessidade de auto-afirmacao latente.Ontem, pensando, depois de assistir Friends with Benefits (podem me julgar, eu gostei do filme!) percebi que a historia descreve bem o meu padrao de comportamento. Eu me aproximo dos caras como amiga - porque, sim, eu acredito que nada va acontecer, porque estou numa epoca tranquila e nao os vejo como nada mais que amigos - e me apaixono por eles. O infeliz da vez sempre percebe, a gente fica de amigos com beneficios por um tempo, ele some e depois, (1) aparece com a ex; (2) aparece com alguem nada a ver que conheceu bebado na balada; (3) depois de eu ja ter resolvido todos os problemas dele com meses de terapia diaria, ele ja nao esta mais com a auto-estima tao abalada, porque ate ficar com ele eu ja fiquei. E sempre assim, variacoes do mesmo tema.Eu sei que a culpa e minha e homem nao gosta de amiga como namorada. Alem disso, homem nenhum gosta de alguem que identifique todos os problemas dele e que saiba apontar as suas fraquezas. Nao me importa, pra estar comigo, vai ter que saber nao so lidar com o fato de eu identificar as fraquezas, como tambem vai ter que aprender a rir delas.E o texto acaba aqui. Sem final, sem reticencias. Porque o dia continuou lindo, eu resolvi deixar pra la os meus questionamentos e ir andar por Buenos Aires, almocar fora com um amigo lindo, debaixo desse ceu maravilhoso. Deixei o vazio de lado e fui passear por ai, sem pressa pra voltar pra casa.
Todo segundo domingo de agosto e assim. Nao assim exatamente, mas parecido. Eu sempre ligo pro meu pai logo de manha bem cedo - porque quase nunca estamos na mesma cidade - para dizer Feliz Dia dos Pais. Minha familia e eu nunca fomos muito de datas, de encher de presentes uns aos outros, de grandes comemoracoes. Mas sempre aproveitamos as brechas pra dizer uns aos outros que a gente se ama muito. A gente e muito unido mas nao fica falando sobre o assunto, sabe como e?E hoje eu desabei chorando quando falei com meu pai ao telefone, bem no momento em que eu disse Eu te Amo. Talvez por hoje entender o significado da palavra amor incondicional. Porque nao foi sempre assim. Quando eu era pequena, e ele mais novo, eu o julgava. E a gente brigava muito. Minhas amigas amavam os pais delas mas eu nao. Eu amava, mas ele nunca me contou uma historia pra dormir, toda vez que era ele que ia me buscar na escola ele atrasava em media uns 40 minutos. E eu brigava com ele tentando chamar a atencao e sempre achei que ele nao sentia nada. Que aquelas 3 criancas era um peso pra ele. E nunca entendi direito o jeito dele ser. Eu julgava e pensava que o fato dele ser fechado e de poucas palavras era insatisfacao e falta de sentimento. E nao era, nunca foi.Comecei a perceber isso com 16 anos, no auge da minha rebeldia, numa noite que ele estava sentado no sofa, minha mae na cozinha se matando de limpar/ cozinhar/ arrumar e ele me pediu alguma coisa banal. Eu tinha acabado de chegar e ele mal me cumprimentou, foi logo pedindo. E eu resolvi colocar pra fora o que eu sentia. E falar tudo o que eu pensava dele como pai, como marido e como homem. Eu nao tinha esse direito. Eu poderia conversar com ele sobre ser pai, mas nao tinha o direito de me meter na dinamica de casal que ele tinha com a minha mae. Nesse dia, a gente brigou muito. E ele saiu pra dar uma volta. E nao, ele nunca bateu em mim. Minha mae era quem me dava uns tapas na bunda quando eu era pequena. Mas meu pai nunca. Ele era de sermao. E eu sempre achei muito chato. Mas voltando... Ele saiu pra dar uma volta e minha mae me puxou pelo braco e conversou comigo bem serio. Disse que eu nao sabia do que eu tava falando, que bem provavelmente eu nao conhecia meu pai, mesmo vivendo ali a 15 anos. Que ele me amava, que tinha orgulho de mim e que falava de mim com a boca cheia para os amigos. E que eu nao sabia nada sobre a infancia que ele teve, nem a forma que ele cresceu. Que nao demonstrar o que se sente, nao quer dizer que nao se sente. Ai eu entendi um pouco, mesmo sem me convencer muito. E falei pra ela que me incomodava o fato dela estar sempre correndo, trabalhando,