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Conheca o Blog: https://estranhoparaiso.wordpress.com/Sera que e preciso esperar a sexta-feira para sorrir? So da para ser feliz nos finais de semana? Precisamos do final do ano para sentirmo-nos gratos? E preciso falecer para chegar ao Paraiso?O intervalo que chamamos de vida, breve ou nao, e um presente para que possamos ser felizes. Entao,Seja feliz (:Seu paraiso pode estar mais perto do que pensa, pode ser mais alcancavel do que imagina.Mais do que bem vindo ou bem vinda, desejo que voce venha sempre e retorne quando quiser e seja feliz.As vezes parece um tanto estranho querer criar um paraiso, mas queremos felicidade e viver isso plenamente e uma forma de paraiso. Proponho que voce se permita, encontre e descubra, mais sobre voce e sobre o mundo, assim, compartilhe tambem.Ofereco a voce a ideia de criar um paraiso em qualquer lugar com o que voce tiver ai. Por mais estranho que isso pareca.Bom, eu criei o meu Estranho Paraiso em meio a Depressao e ainda que isso seja bastante estranho, ainda e meu paraiso e tento fazer do que eu tenho o melhor possivel.Sempre gostei de compartilhar tudo, para mim este e um Blog Pessoal e em blogs pessoais nos falamos de nos mesmos, das nossas experiencias, vivencias, opinioes e trazemos dicas e tudo mais. E o que eu pretendo fazer aqui. Compartilhar o meu paraiso e meu objetivo. Ja estou na blogosfera ha alguns anos, voce pode conhecer outros textos e outras fases minhas no meu antigo blog o Goiabasays. o sentido das coisas e aquele que imprimimos a elas.Minha impressora deve estar estragada. Minhas ideias devem estar espalhadas por uma sala escura e suja.estou funcionando no piloto automatico. Bom, na verdade eu nao estou funcionando muito, eu to aqui vegetando neste estado. nao vou dizer que esta dificil, nao esta pesado pra mim, sei la. parece que agora acabou. Acabou e eu nao preciso sofrer mais com tudo isso. Tudo comeca com a taquicardia. De repente, parece que o coracao vai saltar do peito e tudo ao redor soa ameacador, assustador. Ai vem a falta de ar. A unica forma de respirar e ofegando, mas voce ainda tenta parecer normal, "ta tudo bem, so estou nervosa".Nao estou nervosa, estou desesperada, minha mente esta vazia e completamente lotada ao mesmo tempo. Eu nao consigo pensar em nada e ao mesmo tempo penso em tudo, e demais parece que eu vou vomitar.E o misto de panico e ansiedade.E depois de tristeza.Quando tudo passa, e passa feito um furacao, diga-se de passagem.Tudo doi.E como se eu tivesse cruzado o caminho de um trator. Torna-se impossivel focar a mente em "ficar calma" ou relaxar, tudo que consigo e me sentir incapaz, incapaz de me controlar, me entender, lidar comigo mesma.A falta de controle e o mal estar deixam culpa, tristeza e desolacao depois de arrasar com tudo.E onde eu estou durante isso tudo?Em algum canto da minha mente perdida e agachada num chao frio e escuro sem a menor forca para lutar ou resistir.Por que enfrentar tudo isso? Por que eu quero vencer?Nao sei.Aquela voz interior
Sabe quando voce comeca a entender melhor essa coisa de auto-conhecimento? Estou neste momento.No meio de tanto vazio e dor, eu estou me descobrindo.E descobrindo uma pessoa carente, alguem que quer/precisa de atencao constante. Auto-atencao, carinho, cuidado.Sou do time dos "fortes", aqueles que sao fortes por dentro e aguentam as porradas da vida sabe?So que a minha forca so existe se houver companhia, se houver onde carregar minhas baterias.Ser carente parece algo ruim.(Ok, na depressao 90% das coisas sao ruins e os outros 9% horriveis. Neste 1% esta o que pode te salvar, a corda para voce fazer a dificil escalada para fora do poco)E talvez seja realmente ruim, mas admitir-se carente facilita muita coisa. Eu nao quero sufocar as pessoas com quem me relaciono e - gracas a Deus - nao tenho problemas com a minha propria companhia, so gosto mais de ter mais companhias por perto.E algo revelador. Ao menos para mim. Algumas historias se repetem.Nao exatamente iguais: os personagens serao outros, os cenarios ja terao mudado e a trama talvez se desenrole de uma forma diferente, mas a sensacao e de repeticao.Tenho plena ciencia de que salvar outra pessoa nao muda o que houve.Ser heroina neste caso nao faz com que eu nao tenha sido vila anteriormente.Lutar contra a dor agora nao desfaz a dor que ja foi sentida. E pode ser sentida ainda hoje, nos episodios que se assemelham.Talvez por isso eu admire escritores, mas nao consiga realmente escrever, me sentir uma. Nao e uma pessoa criando uma historia, sao destinos tracados, sortes lancadas, caminhos cruzados e trespassados por quem escreve. Ainda que ficticio, sao dores e alegrias, lagrimas e risos, motivacoes e frustracoes.Nao sei se dou conta disso.Talvez seja controle demais. E ninguem pode ter tanto controle assim. Nao ha como lidar com todo destino, toda a historia repetida. Instavel.24 horas por dia, 7 dias por semana.Nao ha um so momento onde possamos respirar aliviados 'ufa, ela agora ta bem'.Nossa vida se tornou a vida dela, nao haviam opcoes e talvez ela saiba e perceba isso porque as vezes e obvio demais ate para nos, ate para quem nao conhece.Ter um bebe. Imagine quantos cuidados e quanta dedicacao.Agora mude esse cenario de cuidados e dedicacao para uma pessoa jovem, jovem mesmo na casa dos vinte que tentou suicidio atacando com uma faca de corte liso indicada para legumes a arteria femoral.Hospital. Cirurgias. Transfusoes. "E um milagre ela estar viva", "nao era a hora dela". Psicoterapia. Mais remedios. Mais tarjas coloridas e negras. Dias desacordada.Era realmente um milagre, para o mundo e para todos. Mais uma falha para ela, mais um motivo para olhar os pais com olhos mareados e dizer 'desculpa' pela milionesima vez desde que alguem disse para ela: "voce esta em depressao".Se tivessem dito que era cancer, tudo seria tao diferente.Ela iria sofrer, porque tinha motivos e VONTADE de viver.As pessoas se padeceriam porque, 'coitada' ela vai morrer, "ela so quis adiar todo aquele sofrimento". E mais palpavel, e mais compreensivel.Particularmente, poupe-me.Ela esta numa cama de hospital a mesma maneira, e seu quadro e instavel.Instavel
como seus pais divorciados que tentam guardar os problemas mal resolvidos nos bolsos quando dividem obrigadamente o mesmo espaco.Instavel como as lagrimas nos olhos do amado que se pergunta onde estava e porque nao percebeu como ela estava, o que ela preparava, "por que nao a salvou".Instavel.Assim eu estou agora.Eu acordo todo dia instavel e preciso de algum tempo para que meu eu diga como estamos, como eu estou.Mas estamos seguindo, ainda que buscando um caminho. Estamos mantendo as facas guardadas na gaveta da cozinha.
Eu tinha a certeza de que um dia isso ia acabar, mas nao, nunca me imaginei escrevendo um post de despedida. E aqui estou, fazendo justamente isso agora.Para voce que leu ate aqui, saiba que esta nao e uma despedida de voce, e uma despedida do Goiaba.O blog tem muito tempo, me acompanhou por muita coisa, mas eu zerei a vida. (Logo eu que nunca zerei jogo nenhum). Eu acho que mesmo sem quebrar um membro sequer, fiz coisas demais: tive um blog pessoal, tive um blog em parceria, conheci gente atraves de carta, gravei video, escrevi, escrevi, escrevi e escrevi, criei historias, deixei historias pelas metades, trouxe fim para coisas sem comeco, escrevi coisas sem pe nem cabeca, nunca revisei um texto.Me formei no colegio, consegui um emprego e bem na sequencia um namorado, trabalhei, fiz curso tecnico, estagio, trabalhei mais, trabalhei demais, conheci gente, perdi gente, conheci a dor da perda, entrei em depressao, comecei com as crises de ansiedade, faco terapia, deixei a faculdade em bh, deixei bh, sai do servico, fiquei sem servico. zerei.estou deixando o Goiaba, para zerar de verdade e comecar tudo outra vez.voces logo vao saber onde.Obrigada por ler o que eu escrevi, por comentar, por vir aqui.Simplesmente, obrigada. Imagine um furacao.A meteorologia o preve e as pessoas sabem que ele esta vindo. Ha panico e preparativos para evacuar as areas que serao atingidas, mas ha esperanca (grande parte dos paises afetados por estes desastres naturais atualmente tem recursos) existem abrigos e o resto do mundo se comove com a situacao dos desabrigados e a ajuda vai ate as pessoas.O furacao chega. A tensao e enorme porque o homem nao e Deus e nao sabe de tudo.A forca do furacao de repente cresce, mais do que as escalas as quais estamos acostumados.Outras areas sao atingidas, cidades devastadas, monumentos destruidos, pessoas feridas e mortas, sobreviventes perdidos.Governo e seus departamentos serao cobrados do porque nao houve uma preparacao maior, porque a area de protecao nao foi abrangida, muitos porques irao surgir, porem nao vao fazer com que o tempo volte e tambem nao trarao respostas satisfatorias porque a verdade e que nao queriam fazer essa pergunta, nao ha resposta satisfatoria porque a verdade, o que poderia satisfazer o mundo e que tudo estivesse dentro do previsto. Aquela destruicao calculada.So que nao foi o que aconteceu.Alguns se prepararam ao maximo para a perda da casa, de tudo que deixaram quando evacuaram sua cidade, quando deixaram aquela vida. Outros foram arrancados pela forca do vento ou forcados a se esconder, talvez com a roupa do corpo em algum lugar sem a certeza de que haveria forca para que aquele abrigo resistisse.Esse furacao passa pela vida de tanta gente.Alguns dizem que e fraqueza, falta do que fazer, ocio, falta de Deus. A evolucao vai mostrar a essas pessoas que existe sim para a medicina uma doenca chamada Depressao.E imprevisivel e vem feito um furacao, mas nao ha meteorologista para prever, nao ha setores preparados internamente para planejar uma reacao ou resistencia.E como se viesse aos poucos. Se aproximando e de
repente devastando e crescendo, destruindo. Cada vez mais.Nao ha como fugir e nao ha abrigo, nao ha outro lugar onde eu possa estar alem de em mim.Nao ha como aceitar perder a vida que existia, mas nao da para lutar contra o furacao, apenas buscar juntar o que sobrou e recomecar.Nao ha resposta satisfatoria para o mundo, porque isso nao devia estar acontecendo.
Talvez a pior sensacao seja a de se perder.Nao falo de "estar perdido" em um lugar desconhecido, nao saber para onde vai, mas nao saber de si. Como se de repente, voce estivesse duplicado: quem voce era esta perdido no tempo, espaco ou por ai e existe uma casca que todos acreditam que seja essa pessoa vagando por ai.Essa casca tem acoes nas quais voce nao se reconhece, tem fraquezas que voce nao sabia que tinha - ou sera que tem? Afinal de contas, quem e essa nova pessoa?E todos seus planos, sonhos e vontades?Onde esta tudo isso? Onde voce esta enquanto o mundo aqui desaba?Meu Deus, como e que isso foi acontecer? E praticamente inexplicavel. Bom, ate agora, nao ha explicacao mesmo.Ha pouco tempo atras eu podia jurar que havia me encontrado mais do que nunca e agora aqui estou, mais perdida do que nunca.Nao me parece justo. Muita coisa, pouco tempo.No fim do ano passado cansei de encarar a insatisfacao diaria com a faculdade de Engenharia de Producao. Mas falando serio tambem, o que eu esperava? Sou pessima em exatas. O fim mesmo! Mas tinha interesse pela area de atuacao e ja trabalho mais ligada ao ramo. So que isso nao e o suficiente.Para cursar uma graduacao de Engenharia sao cinco anos, e eu nao vou parar de estudar, sei disso (haha!), entao conte ai mais pos graduacao e no minimo um mestrado - lembrando que e sempre bom sonhar, ok!?Nao e para mim. Eu sempre gostei de humanas, gosto de criatividade, sentimentalismo, gente.Um belo dia, resolvi mudar!Claro, nao resolvi assim "vou mudar para tal curso".Me entendi e a parte mais importante e dificil: me permiti deixar um ano de engenharia para tras.Obs: muitas pessoas consideram que os dois periodos que cursei de engenharia foram um tempo perdido ja que nao pretendo concluir esse curso, "dinheiro jogado fora", mas na verdade tambem aprendi. Nao estou formada em engenharia, mas a faculdade me proporcionou experiencias e conhecimentos que levarei comigo.Nao foi facil. Mas libertador.Poderia ter dado um tempo, mas nao era para mim.Estava inquieta pelo proximo passo, mas nem tanto para que fosse um erro.Entao pesquisei e pensei, avaliei e decidi, fiz vestibular e passei, achei um lugar e fui.E agora estou amando o curso de Publicidade e Propaganda!Claro que eu pensei num mundo de opcoes, mas encontrei um curso incrivel, dinamico, interessante.Jornalismo, psicologia, moda, uma infinidade de cursos, mas optei por PP e ainda bem! Me encontrei Mas, depois conto mais sobre :)Continue vivendo seus momentos: sem culpa, sem receios, sem medos. Seja voce, mesmo que isso te assuste, permita-se.Beijos, beijos, beijos!Jessica Teles E nao se queixem, como alguns deles se queixaram 1 Corintios 10:10Curtir :) "E nao se queixem, como alguns deles se queixaram (...)" 1 Corintios 10:10E nao se queixem, como alguns deles se queixaram 1 Corintios 10:10E nao se queixem, como alguns deles se queixaram 1 Corintios 10:10E nao se queixem, como alguns deles se queixaram 1 Corintios 10:10E nao se queixem, como alguns deles se queixaram 1 Corintios 10:10 Vede quao grande amor nos tem concedido
Quer conhecer uma pessoa como ela realmente e?! De poder a ela para ver no que ela se transforma. "Entao acorda dorminhoco, levante a cabeca, nos fomos feitos para mais do que isso,nos somos a luz do mundo, Somos chamados a espalhar a noticia dizer ao mundo a verdade simples Jesus veio para salvar, ha liberdade em seu nome." Kari Jobe. O Senhor tem chamado e formado uma geracao de adoradores sedentos por Ele e por sua presenca, sem orgulho, que viva em sinceridade. Uma nacao de guerreiros que rasga o seu coracao e se derrama diante do trono da gloria do nosso Senhor todos os dias. O amado esta vindo pra buscar uma noiva apaixonada, que ja vive no coracao esse momento de gloria. Eu tenho sede e fome pela presenca do Senhor, e por mais intimidade com Ele. Busque a santidade do Senhor, beba de sua uncao... quem sabe, voce ja nao alcancou a postura daquele que foi chamado "o homem segundo o coracao de Deus", o rei Davi! Todos um dia ja passaram ou irao passar pelo deserto, mas o tempo que voce ira permanecer nele so depende de voce, talvez voce permaneca dias, meses ou ate anos. A escolha e sua! Deus te ama. As pessoas nao precisam de criticas e nem julgamentos , elas estam precisando de amor e da palavra de Deus. ( Tati C.) Para onde voce tem levado seu namorado(a) pra mais perto de voce? ou pra mais perto de deus? O maior medo, nao deveria ser pecar, ser castigado ou sofrer consequencias.Mas sim, perder a presenca do Senhor em nossas vidas. "Em cima de cada montanha, eu nao procuro por coroas, ou pelas aguas dasfontes. Desesperada eu te busco, frenetica eu acredito, que a visao datua face, e tudo o que eu preciso.E eu te direiQue vai valer a pena. Sim. Vai valer a pena ."Deus vai valer a pena cada sacrificio, cada luta, cada lagrima, cada esforco, cada renuncia porque eu sei que irei viver na eternidade com o Senhor meu amado Jesus. De onde vem esse sentimento? Esse sentimento de que tem algo faltando? Eu estou conseguindo tudo... esta tudo dando certo. Coisas que eu quero estao vindo... entao por que? Por que razao, e de que lugar vem esse sentimento chato? Esse coisa ruim de que algo vai dar errado? Por que eu sinto que falta algo? Tudo faz sentido e ao mesmo tempo parece que nada consta como algum nexo. Tudo esta bem, mas estou mal. E como um vazio... e como se em meio a tanto eu estivesse um lugar, com fios de barbantes soltos, que eu nao consigo controlar. Como se esse lugar quisesse se prender a algo. Como se esse lugar precisasse se prender a algo. Uma necessidade.. Como o vazio do eu. Preencha esse vazio. Alguem. Sabia que eu tenho um grande sonho? E algo trivial e de suma importancia, algo pequeno e gigante, algo simples e bem complicado. Eu tenho um grande sonho, um sonho que mal cabe em mim, ou sera que sou
eu que estou cabendo dentro dele? Sabe, eu tenho um grande sonho. Um grande sonho que nao depende de mim. E que nao se despede de mim. Nao se desprende de mim. Um sonho que eu abraco todas as noites. Um sonho ao qual eu me agarro. Um sonho do qual pego impulso. Um sonho que me contagia, e me deixa bobo. Sabe, eu tenho um grande sonho. Voce.
As pessoas sempre te decepcionarao. Sabe como tem sempre alguem que te faz se sentir especial? Um dia essa pessoa vai te abrir um buraco no coracao. Talvez seja diretamente, talvez indiretamente. Talvez com uma cadeia de acoes, ou mesmo com uma simples, e pequena acao. Seu sentimento pode ser corrompido pelo ciume, pela falta de visao, ou mesmo por culpa da propria pessoa. Mas voce vai se decepcionar. E quando voce se decepciona, voce pensa em todos os momentos com a pessoa. Voce se pergunta se valeu a pena. Valeu? Natureza humana. Fragil. Sempre tao ostentada, sempre tao estupida. Poderia se pensar que a dor passaria conforme as experiencias. Mas cada uma doi tanto quanto a primeira vez. Cada uma arde tanto quanto o primeiro espinho. Cada uma queima tanto quanto a primeira lagrima. E a tristeza se faz sempre presente. Parasita interminavel do ser. O merecimento de nada adianta. O mundo nao gira em torno de merecimento. Tentativas e mais tentativas sao desperdicadas. Tentativas e mais tentativas so causam dor. Tentativas e mais tentativas so fazem sofrer. Onde esta a justica de tudo isso? Morte, Decepcao, Raiva, Odio, Frustracao, Escuridao, Reclamacao, Devastacao, Insatisfacao, Pesar, Culpa, Vergonha, Halucinacao, Imaginacao, Ostentacao, Sofrimento.. Sorte? Habilidade? Malandragem? O que me falta? O que falta a todos nos? Por que tudo e assim tao azul? Por que diabos e tudo assim tao azul? Por que e tudo tao dificil? Porque tudo e assim, humano. Por que tudo e assim, humano? Amizade. Sera que ela dura? Quando e verdadeira, sim. Quando ambos os lados trabalham pra isso, sim. Quando ha a vontade que ela exista, sim. Nao existe algo como "eu nao combino com voce" ou "voce me repele naturalmente". Ha apenas o nao tentar o suficiente. E com isso, vem a dor. A dor de perder alguem que voce amava tanto. A dor de perder alguem que voce tanto respeitava. A dor da decepcao. A decepcao com a dor que veio. A raiva de si mesmo por ter sido tao esforcado, ter tentado tanto, e ao primeiro erro tudo ir ralo abaixo. A raiva de ter defendido tanto, pra depois ser descartado. A raiva por ter acreditado tanto que poderia ter dado certo. E saber que tudo nao passou de ilusao. Odio. Odio de si mesmo. Raiva, muita raiva do meu modo de agir. Por que eu sou tao idiota? Por que tudo da errado? Nao, por que eu faco tudo dar errado? O que ha de errado comigo? Por que eu sou assim tao covarde? A minha vontade maior e de gritar. Berrar. Seus sentimentos estao confusos demais. Seu tempo curto demais. Seus dias longos demais. Suas paixoes ardentes demais. Seus motivos frios demais. Sua mente ocupada demais. Seu corpo cansado demais. Seus dias contados demais. Sua vida calculada demais. Suas definicoes estaveis demais. Seus alicerces seguros demais. E e lhe pergunto, ha espaco pra mais uma musica? Ha espaco pra mais uma historia? Ha espaco pra mim? Obrigado pelas respostas, obrigado pelas dicas, obrigados pelas memorias, obrigado pela sua amizade.De verdade, obrigado. Era
isso que eles esperavam? Muitas vezes devem ter pensado se nao deveriam morrer, mas nunca quiseram de verdade isso. Deviam ter sonhos para o futuro, metas, esperancas, amores. Eram SERES HUMANOS que ainda nem haviam vivido. Era isso que voce esperava? E o causador de tudo isso nao se sabe com certeza se foi punido ou nao. Como Voce pode deixar isso acontecer?
da epoca, pure de wasabi, cogumelos salteados e molho tare.*Trilogia de sobremesas by Petit com o delicioso BROWNIE Gourmet da FATTO CON AMORE!!!E especialmente para este evento os Brownies Gourmet no sabor pistache serao elaborados com chocolate belga 80% cacau, da linha Finest Selection Callebaut!! Imperdivel!
jovens que demonstram ser responsaveis, sejana vida financeira ou na parte afetiva.Nao e preciso defender nada denovo para mudar a politica. Nao ha formula magica como querem os adolescentespara conseguir sorvetes e doces. No Brasil, para fazer um governo marcante,basta aprovar as reformas tributaria e politica. Basta rever a concentracao depatrimonio e fortalecer as agencias de regulacao. Basta fazer uma politica deausteridade economica com defesa contra crescimento de inflacao e desemprego.Quando o fenomeno Marina despontou,a avalanche de empolgacao obscureceu a duvida sobre a aplicabilidade da suaproposta de nova politica. Nao se sabe se e ou nao em favor de privatizacoes,so se sabe que vai rever a partilha do pre-sal. Nao e claro se vai manter,reduzir ou ampliar os programas sociais do governo. Sequer esta clara a suapolitica sobre sustentabilidade. Ao que dizem suas ultimas declaracoes elaabandonou essa bandeira em favor do voto do agronegocio. Tambem acenou parapoliticas de tolerancia com leis de igualdade para LGBT, mas as abandonou emfavor dos votos evangelicos. Ate o presente momento, suas deliberacoes saounicamente em favor do mercado e do voto de grupos majoritarios. Se tomarmoscomo referencia a unica decisao concreta que sugere Marina a autonomia doBanco Central seu governo pode abandonar as politicas sociais e de geracao deemprego e renda aos mais pobres em favor de crescimento economico comconcentracao de renda. O que e nao so uma politica velha, mas tambemretrograda.Marina mira o voto dos maispobres sabendo que suas propostas fatalmente vao trai-los. Se cada vez que Marinaapontar para um lado eleitoral, atirar em outro lado da sociedade, suacandidatura nao pode ser levada a serio. Porque nao apresenta a consistencia dequem fala claro ao eleitor.Enfim, no fundo, a diferencaentre a infantilizacao da politica expressa por Tiriricas e por Marinas e que unsnos levam para a comedia, e a outra nos leva para a tragedia. Luis Fernando Vitagliano e cientista politico e professor universitario.
sentidos que so se tornam perceptiveis quando fazemos parte. Da janela denossas casas, do conforto de nossos sofas ou da tela de nossos computadores ecelulares, pouco sabemos e nada fazemos. Va ate uma Escola Ocupada e sinta queali o pulso, ainda pulsa![1] Mestrando no Programa Interdisciplinar dePos-Graduacao em Humanidades, Direitos e Outras Legitimidades DIVERSITAS FFLCH/USP
acesso das maiorias a uma parcela da riqueza; incomodo de setores da classe media com isso. Talvez o proprio projeto de ampliar beneficios sociais sem alterar a estrutura de renda esteja no seu limite. E possivel que manter a trajetoria iniciada ha dez anos nao seja mais praticavel, sem produzir fissuras nas estruturas que reproduzem desigualdade e privilegios. Isso, naturalmente, despertara reacoes no chamado andar de cima. Para escandaliza-lo, nem e preciso falar de reforma agraria basta mencionar a reforma tributaria... Junho nao pode ser visto como algo maior do que foi. Foi um momento de catarse, nao de transformacoes sociais. Nenhum dos movimentos que se uniram naquela ocasiao tem hoje forca para lancar isoladamente uma convocacao expressiva de protesto. Os fatores historicos que permitiram aqueles acontecimentos dispersaram-se e os diferentes setores, antes unidos em uma mesma luta, ja nao se reconhecem. Se a pauta de reivindicacoes nao pode ser capturada pelas direitas, hoje na oposicao, uma boa dose de realidade permitira perceber a dimensao dos desafios com que se deparam as esquerdas, no futuro proximo. Para que sejam efetivos, os avancos sociais deverao atingir diretamente os privilegios das classes dominantes. Havera vontade e forca suficiente para tanto? Caso contrario, como isso comprometera o projeto politico que chegou ao governo ha dez anos?