sentir melhor, eu sentia uma insatisfacao tomarconta. E percebendo que nao eram as emocoes que eu gostaria de sentir. Entaodecidi ir para Piranga e de repente obtive a resposta para a minha duvida.Durante um tempo parei com tudo.Desinteressei-me por tudo. Isolei-me de tudo. Sentimentos, emocoes, pessoas,lugares, atividades, sensacoes, estudo, trabalho e ate do meu eu. Fui arrastadopor um vazio aterrorizante e mesquinho que me devorava lentamente, nao sabia sechorava ou se escondia as lagrimas, se gritava ou corria... So um pensamentopersistia: o fim. Fim da vida, da alegria, do amor, da alma, do afeto, do ser,do lugar, do espaco, do tempo...Descobrir as mascaras! Assim,tive como esconder a minha face marcada por dores, temores, medos, fracassos etedio. As vezes, o meu sorriso tinha mais sabor de dor do que de alegria.Queria fugir, mas ficava. Confundia-me, afastava-me, limitava-me a umaexistencia apenas esporadica... Claro com as mascaras sempre a mao. Unica formaque conseguia encarar o espelho e as minhas expectativas de dias melhores... Diasmelhores que nao chegavam nunca... Uma tempestade que nao passava e so meassombrava... O tempo passava, mas do que adiantava? A dor era presente, dilacerante,desconcertante... A saudade pulsava, latejava com tamanha violencia que eradificil esconder atras de mascaras que ficavam cada vez mais superficiais...Sonhos desfeitos... Parei de dizer o que sentia para dizer o que todos queriamouvir, ate o ponto de nao dizer mais nada.Aquele menino sensivel e emotivopassou a ser distante e frio, pelo menos aparentemente. Fui lancado para longeda felicidade de ser eu mesmo. E pergunto quem me afastou de mim? Eu mesmo,claro que inconsciente. Mas nao adianta mais culpar a vida pelos meus males etristezas. Por isso, tenho promovido uma revolucao na minha vida. Sim assumindoa responsabilidade de ser o que eu sou.Nao queria mais chorar, queriaser forte. Mas a dor nao permitia, entao fui tentando afastar ela a forca...Distraia-me e ela se instalava ainda mais forte. Ao inves de elaborar, permitira dor. Quis nega-la de todas as formas. Como eu queria ter alguem para dividiros meus anseios e receios. Mas como aceitar alguem se eu achava que nao poderiaser feliz? Eu me sabotava, me atrapalhava e me envergonhava...Nesse deserto que fui habitar,procurei um lugar para me abrigar e me proteger... Encontrei um Oasis que mepermitiu cultivar a esperanca, o amor proprio e a vontade de viver. Esses Oasissao meus sonhos. Abandonei o deserto, mas nao abandonei o Oasis, carrego semprecomigo. Motivando-me quando a vida se fazia dura e dificil, permitindo adocar aamarga frustracao e despertar os meus desejos. Estou falando de sonhos...Entao, mais uma vez estou falando de voce...Nunca me dei bem com as criticas,talvez por ser o meu maior critico! Talvez a minha timidez venha do meuperfeccionismo, do meu jeito extremista, do 8 ou 80. Talvez ai se explica aminha morosidade e o medo de exposicao. Buscando sempre o tempo, a forma, apalavra, o jeito certo das coisas... O tempo passa e eu nao arrisco porque talveznao seja a hora certa! Sempre protelando e enrolando. Talvez ai as coisas ganhemdimensoes maiores do que realmente sao, mas e o meu jeito. Assim como foidificil olhar para o meu