thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
minha mae temia, ela ficou hospitalizada por quase cinco semanas. E estranho que, embora nunca tivesse morado sozinho com meu pai por tanto tempo e nunca mais fosse morar, nao me lembro de quase nada especifico sobre a estada com ele; fiquei com a impressao generica de que talvez ele estivesse meio quieto, mas, fora isso, completamente normal. Aqui, poderiamos pensar que ha uma contradicao com os relatos anteriores de minha mae. E no entanto nao tenho lembranca de ter ficado incomodado com a contradicao. Tenho a copia de uma carta que escrevi de Saint Louis para um amigo. Nela, menciono que a medicacao de meu pai tinha sido ajustada e que agora estava tudo bem.Talvez eu quisesse que isso fosse verdade? Sim, de certa maneira. Mas uma das caracteristicas basicas do cerebro e sua capacidade de construir um todo a partir de fragmentos. Embora tenhamos um ponto cego literal em nosso campo de visao, onde o nervo otico se liga a retina, o cerebro inexoravelmente registra um mundo inconsutil ao nosso redor. Captamos um comeco de palavra e a ouvimos inteira. Vemos rostos expressivos em tapecarias com motivos florais; estamos constantemente preenchendo lacunas. Da mesma maneira, acho que eu estava inclinado a dar algum sentido aos silencios e as ausencias mentais de meu pai, insistindo em ve-lo como o velho e bom Earl Franzen. Ainda precisava que ele fosse um personagem na minha historia sobre mim mesmo. Na carta ao meu amigo, descrevi um ensaio matinal da Sinfonica de Saint Louis, ao qual minha mae insistiu para que meu pai e eu fossemos so para ela nao desperdicar as entradas gratuitas que conseguira. Depois da primeira metade da sessao, na qual a muito jovem Midori martelou o Concerto para violino de Sibelius, meu pai ficou irrequieto na poltrona com uma aflita agitacao geriatrica. Entao, disse, vamos embora. Eu sabia que de nada adiantaria sugerir que ficassemos para ouvir na sequencia uma sinfonia de Charles Ives, mas eu o odiava pelo filistinismo que identificava nele. Na volta para casa, ele fez um comentario sobre Midori e Sibelius. Nao entendo essa musica, disse. O que eles fazem decoram?Mais tarde naquela primavera, meu pai teve o diagnostico de cancer de prostata, um tumor pequeno e de crescimento lento. Os medicos recomendaram que nao fizesse tratamento, mas ele insistiu em se submeter a sessoes de radiacao. Mais ou menos ciente de seu proprio estado mental, meu pai ficou apavorado que algo estivesse terrivelmente errado com ele: que, afinal, nao chegaria aos 90 anos. Minha mae, cujo joelho continuava a apresentar sangramentos internos seis meses depois da operacao, nao tinha muita paciencia para o que considerava hipocondria dele. Em setembro de 1991, ela escreveu:Estou aliviada que Papai tenha comecado a terapia de radiacao. Com isso, ele e forcado a sair de casa todos os dias [inserir, aqui, um sorriso de satisfacao] um grande avanco. Ele chegou a um ponto em que estava tao nervoso, tao preocupado, tao deprimido que eu sabia que ele tinha que tomar uma decisao. Na verdade, esta tao sedentario (fica feliz por
nao fazer nada) que tem tempo de sobra para se preocupar e pensar nele mesmo ele precisa se distrair!... Cada vez mais estou convencida de que as maiores qualidades que podemos ter sao (1) uma atitude positiva e (2) senso de humor queria tanto que Papai fosse assim.Seguiram-se alguns meses de relativo otimismo. O cancer foi erradicado, o joelho da minha mae finalmente melhorou e sua confianca natural voltou a se manifestar nas cartas. Contou que meu pai tinha obtido o primeiro lugar num campeonato de bridge: Depois que passou aquele estado confuso, e com um pouco mais de arrojo no jogo, ele ate que esta indo bem, e isso e a unica coisa que realmente o distrai (a unica coisa que o deixa acordado!). Mas a ansiedade do meu pai sobre sua saude nao diminuiu; tinha dores de estomago e estava convencido de que eram causadas por cancer. Aos poucos, o foco da historia que minha mae estava me contando migrou do aspecto pessoal e moral para o psiquiatrico. Nos ultimos seis meses perdemos tantos amigos que ficamos abalados e isso, tenho certeza, se deveu em parte a ansiedade e a depressao de Papai, escreveu em fevereiro de 1992. A carta continuava:O medico de Papai, o dr. Rouse, concluiu o que eu ja tinha percebido sobre a dor de estomago de Papai (ele descartou todas as possibilidades clinicas). Papai e (1) ansioso demais, (2) esta muito deprimido e eu espero que o dr. Rouse de a ele um antidepressivo. Eu sei que o caso dele requer uma ajuda... Houve coisas perturbadoras e estressantes em nossas vidas no ultimo ano, sei disso muito bem, mas a condicao mental de Papai o esta afetando fisicamente, e se ele nao procurar uma terapia (sugerida pelo dr. Weiss) talvez aceite as pilulas, ou o que quer que seja, para ansiedade e depressao.Durante um tempo, as palavras ansiedade e depressao estavam sempre presentes nas cartas. Por um curto periodo, o Prozac pareceu animar um pouco meu pai, mas os efeitos nao duraram muito. Finalmente, em julho de 1992, para minha surpresa, ele concordou em se consultar com um psiquiatra.Meu pai sempre foi extremamente cetico em relacao a psiquiatria. Encarava a terapia como uma invasao de privacidade, a saude mental como questao de autodisciplina, e a insistencia de minha mae para que falasse com alguem como um ato de agressao pequenas granadas de culpa pela infelicidade deles como casal. O fato de ter voluntariamente ido ao psiquiatra dava a medida de seu desespero.Em outubro, quando passei por Saint Louis a caminho da Italia, perguntei-lhe sobre as sessoes com o medico. Ele fez um gesto com as maos indicando que eram inuteis. Ele e muito competente, disse. Mas acho que desistiu de mim.A ideia de que alguem desistisse de meu pai era algo que eu nao podia suportar. Da Italia enviei ao psiquiatra uma carta de tres paginas pedindo que reconsiderasse a decisao, mas enquanto eu escrevia a situacao em casa se deteriorava. Odeio ter que te contar isso, minha mae escreveu numa carta enviada por fax para
a Italia, mas Papai piorou muito. Um remedio receitado por um urologista para um problema urinario, em combinacao com o medicamento para depressao e ansiedade, provocou alucinacoes etc., e foi horrivel. Num fim de semana com meu tio Erv, em Indiana, meu pai, fora de seu ambiente, viveu uma noite insana que culminou com meu tio gritando com ele: Earl, pelo amor de Deus, sou seu irmao, Erv, nos dormiamos na mesma cama! De volta a Saint Louis, meu pai comecou a destratar uma senhora aposentada, a sra. Pryble, que minha mae contratara para ficar com ele duas manhas por semana enquanto ela se desincumbia de pequenos afazeres. Ele nao atinava por que alguem deveria cuidar dele, e mesmo que achasse que precisava de cuidados entendia que essa nao seria a tarefa de uma estranha, mas de sua mulher. Tinha se tornado uma figura que lembrava aqueles andarilhos que cochilam de dia e causam tumulto durante a madrugada.O que se seguiu foi uma melancolica visita de ferias em que minha mulher e eu finalmente intercedemos e pusemos minha mae em contato com uma assistente social geriatrica, e minha mae pediu encarecidamente que minha mulher e eu arranjassemos atividades para meu pai durante o dia a fim de que ele conseguisse dormir a noite sem incidentes psicoticos; e meu pai tinha o olhar perdido diante da lareira ou contava historias sinistras de sua infancia, enquanto minha mae choramingava a respeito da despesa, uma quantia proibitiva, das sessoes com a assistente social. Mas, mesmo nessa epoca, ate onde me lembro, ninguem nunca falou em demencia. Em todas as cartas que minha mae me escreveu, a palavra Alzheimer apareceu uma unica vez, em referencia a uma alema idosa para quem eu trabalhei quando adolescente.Lembro-me de minha desconfianca e aborrecimento, quinze anos atras, quando o termo mal de Alzheimer comecou a ser popularizado. Parecia-me mais um exemplo da medicalizacao da experiencia humana, o mais recente verbete do infindavel glossario da vitimizacao. Quando minha mae me escreveu sobre minha antiga patroa, respondi: Voce esta descrevendo uma pessoa que se parece com a velha Erika, so que um pouco pior, e isso nao e exatamente o mal de Alzheimer, certo? Esta na moda falar em Alzheimer. Todo mes perco uns minutos me lamentando pelo fato de uma doenca mental comum ser diagnosticada equivocadamente como mal de Alzheimer.Olhando em retrospecto, hoje, quando perco uns minutos todo mes me lamentando pelo hipocrita de 30 anos que eu era, percebo minha relutancia em usar a expressao Alzheimer para meu pai como forma de proteger a especificidade de Earl Franzen da generalidade da molestia assim chamada. Doencas tem sintomas; sintomas remetem as bases organicas de tudo o que somos. Remetem ao cerebro como um pedaco de carne. E, em vez de reconhecer isso, que, sim, o cerebro e carne, tenho a visao obliterada por um ponto cego onde insiro historias que enfatizam aspectos espirituais da individualidade. Ver meu atormentado pai como um conjunto de sintomas organicos seria tambem um convite para compreender o saudavel Earl Franzen (e o meu saudavel eu) em
pronta para considerar que a demencia senil pudesse ser mais que uma consequencia natural do envelhecimento. No inicio dos anos 50 nao havia a categoria idosos, as comunidades de aposentados do Cinturao do Sol no sul dos Estados Unidos, a Associacao dos AposentadosAmericanos, a tradicao dos restaurantes baratos de servir o jantar mais cedo; e o pensamento cientifico refletia essas realidades sociais. So nos anos 70, as condicoes se tornariam maduras para a reinterpretacao da demencia senil. Nessa epoca, como diz Shenk, tantas pessoas estavam vivendo mais tempo que a senilidade nao parecia mais algo normal ou aceitavel. O Congresso aprovou a lei de pesquisa sobre envelhecimento em 1974 e criou o Instituto Nacional do Envelhecimento, cujos recursos logo se multiplicaram. No final dos anos 80, no auge da minha implicancia com o termo clinico e sua repentina ubiquidade, o mal de Alzheimer ja era considerado tao importante, em termos medicos e sociais, quanto as doencas coronarianas ou o cancer e os fundos de financiamento para as pesquisas demonstravam isso.O que aconteceu com o mal de Alzheimer nos anos 70 e 80 foi simplesmente uma mudanca paradigmatica do diagnostico. O numero de novos casos realmente disparava. Enquanto cada vez menos pessoas morriam de ataque cardiaco ou de infeccoes, mais e mais individuos sobreviviam para desenvolver alguma demencia. Pacientes de Alzheimer em casas de repouso vivem tanto quanto outros pacientes, a um custo individual de pelo menos 40 mil dolares por ano; ate serem internados, eles causam transtornos na vida dos familiares encarregados de cuidar deles. O numero de americanos com a doenca ja e de 5 milhoes e pode aumentar para 15 milhoes em 2050.Uma vez que muito dinheiro e despendido em doencas cronicas, os laboratorios medicos investem pesadamente em pesquisas proprias para obter drogas para o mal de Alzheimer, e tambem financiam pesquisas de cientistas. Mas, uma vez que o conhecimento sobre a doenca ainda e obscuro (o cerebro nao e um local muito mais acessivel do que o centro da Terra ou os limites do universo), ninguem tem certeza sobre quais caminhos levariam a um tratamento efetivo da doenca. O aparecimento precoce do mal de Alzheimer em geral esta associado a genetica, mas a doenca em idosos nao se deve a um unico fator. E no entanto a etiologia da doenca e obvia tem a aparencia de uma inflamacao do cerebro e parece ser tambem um desequilibrio neuroquimico, alem de uma doenca relacionada com uma deposicao anormal de proteina, que as vezes ataca o coracao e os rins.Os tratamentos que estao sendo pesquisados atualmente visam a todos esses aspectos. Pessoas que tomam medicamentos para reduzir o colesterol ou anti-inflamatorios nao esteroides (como aspirina e Celebra) podem ter menor risco de desenvolver o mal de Alzheimer. Aqueles que ja tem a doenca as vezes podem se beneficiar, durante um tempo, de remedios que elevam o nivel de acetilcolina ou de antioxidantes como a vitamina E. Ha uma intensa disputa entre os laboratorios pela primazia na obtencao de inibidores de enzimas que eliminem as proteinas anomalas. No front imunologico, pesquisadores da Elan
Pharmaceuticals apresentaram a ideia aparentemente estranha de uma vacina para o mal de Alzheimer que ensina o sistema imunologico a produzir anticorpos que atacam e destroem as placas amiloides no cerebro , e descobriram que a vacina nao apenas previne a formacao de placas em camundongos transgenicos, mas tambem reverte a deterioracao mental dos animais ja afetados por elas[1]. No geral, a sensacao e que, se temos menos de 50 anos, podemos ter uma chance razoavel de contar com um medicamento eficiente quando precisarmos dele. Mas nunca se sabe: vinte anos atras, muitos cientistas que pesquisavam o cancer previam a cura da doenca em vinte anos.David Shenk, que com menos de 50 anos esta numa posicao confortavel, argumenta em The Forgetting que a cura da demencia senil pode nao ser uma bencao completa. Afirma, por exemplo, que uma notavel peculiaridade da doenca e que suas vitimas em geral sofrem cada vez menos com o passar do tempo. Lidar com um paciente de Alzheimer exige repeticoes estafantes exatamente porque ele perdeu o equipamento cerebral para experimentar qualquer coisa como repeticao. Shenk cita pacientes que falam em delicias do esquecimento e que relatam ganhos em prazeres sensoriais, pois nao tem passado e vivem num eterno Agora. Se nossa memoria imediata esta comprometida, nao nos lembramos, ao nos inclinarmos para sentir o perfume de uma rosa, que nos inclinamos para sentir o perfume da mesma rosa a manha inteira.Como o psiquiatra Barry Reisberg observou pela primeira vez ha vinte anos, o declinio de um paciente de Alzheimer espelha o avesso do desenvolvimento neurologico de uma crianca. As primeiras habilidades que uma crianca desenvolve levantar a cabeca (entre 1 e 3 meses), sorrir (2 a 4 meses), sentar-se sem ajuda (6 a 10 meses) sao as ultimas habilidades que um paciente de Alzheimer perde. O desenvolvimento do cerebro na crianca e consolidado pelo processo chamado de mielinizacao, em que as conexoes axonicas entre os neuronios sao gradualmente fortalecidas pelos revestimentos da substancia gordurosa mielina. Aparentemente, uma vez que as ultimas regioes do cerebro da crianca que amadurecem sao as menos mielinizadas, elas sao as regioes mais vulneraveis ao mal de Alzheimer. O hipocampo, que processa as memorias imediatas em memorias remotas, e muito lento em mielinizar. E por isso que somos incapazes de formar memorias episodicas permanentes antes de 3 ou 4 anos de idade, e e por isso que o hipocampo e onde as placas e os emaranhados de Alzheimer surgem em primeiro lugar. Dai a aparicao espectral de pacientes em estagios intermediarios que continuam capazes de andar e se alimentar mesmo que esquecam tudo a cada hora. A crianca interior se exterioriza. Neurologicamente, estamos diante de uma crianca de 1 ano.Embora Shenk tente corajosamente ver uma dadiva no infantilismo dos pacientes de Alzheimer, livres que estao de responsabilidades e focados no Agora, tenho certeza de que a ultima coisa que meu pai queria era tornar-se crianca. As historias que ele me contava de sua infancia, no norte de Minnesota, eram sobretudo (condizentes com as lembrancas de um depressivo) terriveis: pai violento, mae injusta, tarefas
infindaveis, ambientes de pobreza, traicoes familiares, acidentes medonhos. Ele me disse mais de uma vez, depois de se aposentar, que seu grande prazer na vida tinha sido trabalhar, ja adulto, na companhia de homens que valorizavam suas habilidades. Meu pai levava uma vida totalmente privada, e para ele privacidade queria dizer manter o vergonhoso conteudo de sua vida interior longe das vistas do publico. Poderia ter havido pior doenca para ele que o mal de Alzheimer? Em seus estagios iniciais, a doenca dissolvia as conexoes pessoais que o haviam resgatado do fundo do poco de seu isolamento depressivo. Nos ultimos estagios, tirou dele a protecao da maturidade, os meios de esconder a crianca dentro de si. Eu preferiria que ele tivesse tido um ataque cardiaco.Ainda assim, por mais fragil que seja a defesa de Shenk dos aspectos mais auspiciosos do mal de Alzheimer, e dificil descartar o ponto central de seu argumento: a senilidade nao apenas apaga o significado das coisas, como tambem e fonte de significado. Para minha mae, os danos do Alzheimer amplificaram e reverteram os duradouros padroes de seu casamento. Meu pai sempre se recusara a se abrir com ela, e agora, cada vez mais, ele nao podia mais se abrir. Para minha mae, ele continuou a ser o mesmo Earl Franzen que cochilava no escritorio sem ouvi-la. Ela, paradoxalmente, foi quem aos poucos perdeu sua individualidade; morava com um homem que a confundia com sua mae, esquecido de tudo o que um dia soube sobre ela, e que finalmente deixou de pronunciar seu nome. Ele, que sempre insistira em ser o cabeca do casal, o tomador de decisoes, o adulto protetor da mulher infantilizada, nao podia evitar se comportar como uma crianca. Agora, as explosoes inconvenientes eram dele, e nao de minha mae. Agora, ela o levava pela cidade da mesma maneira que um dia fez comigo e meus irmaos. Tarefa por tarefa, ela assumiu o controle da vida dele. E, portanto, embora a longa doenca de meu pai fosse um pesado fardo e um desapontamento, era tambem uma oportunidade para que ela aos poucos conquistasse uma autonomia que nunca teve e ajustasse as contas com o passado.Quanto a mim, uma vez que aceitei o alcance da doenca, a simples duracao do Alzheimer me forcou a um contato mais proximo com minha mae, que foi inesperadamente bem-vindo. Aprendi, e isso talvez nao tivesse acontecido se a situacao fosse outra, que podia contar de verdade com meus irmaos e que eles podiam contar comigo. E, o que e estranho, embora sempre tivesse prezado minha inteligencia, sanidade e consciencia, descobri que observar meu pai perder os tres atributos me fez ter menos medo de que eu mesmo um dia viesse a perde-los. Tornei-me no geral um pouco menos medroso. Uma porta ruim se abriu, e descobri que era capaz de atravessa-la.porta em questao estava no 4o andar do Barnes Hospital, em Saint Louis. Cerca de seis semanas depois que minha mulher e eu pusemos minha mae em contato com a assistente social e voltamos para a costa leste, meu irmao
mais velho e os medicos de meu pai o convenceram a ir ao hospital para fazer testes. A ideia era limpar sua corrente sanguinea de todos os remedios para saber com o que realmente estavam lidando. Minha mae o ajudou a dar entrada no hospital e passou a tarde inteira com ele, acomodando-o no quarto. Ele estava do mesmo jeito de sempre, meio ausente, mas naquela noite, ao sair para jantar em casa, ela recebeu telefonemas do hospital, primeiro do meu pai, que exigia a presenca dela para retira-lo deste hotel, e depois das enfermeiras, que relataram que ele estava ficando agressivo. Quando voltou ao hospital pela manha, ela o encontrou fora de si delirando e profundamente desorientado.Viajei de novo para Saint Louis uma semana mais tarde. Minha mae me levou direto do aeroporto para o hospital. Enquanto ela conversava com as enfermeiras, fui ao quarto do meu pai e o vi na cama, bem desperto. Eu disse oi. Ele fez um gesto frenetico para que eu me calasse e me chamou para perto, indicando o travesseiro. Inclinei-me em sua direcao e ele me pediu, num sussurro, para falar baixo porque eles estavam escutando. Perguntei quem eram eles. Ele nao disse nada, mas seus olhos esquadrinharam o quarto com medo, como se tivesse visto eles em todo lugar e estivesse perplexo porque eles tinham desaparecido. Quando minha mae surgiu na porta, confidenciou-me, numa voz ainda mais baixa: Acho que eles pegaram sua mae.Minhas lembrancas da semana seguinte sao embacadas, salvo por dois episodios, daqueles que mudam uma vida. Eu ia ao hospital todos os dias e ficava sentado com meu pai por quantas horas aguentasse. Em nenhum momento ele encadeou duas sentencas com coerencia. Em retrospecto, a lembranca que me parece mais significativa e bastante peculiar. Ela e iluminada por uma luzinha artificial de efeito onirico, se passa num quarto de hospital cuja disposicao dos moveis amontoados nao me e familiar, e me volta sempre sem as referencias cronologicas que em geral caracterizam minhas memorias. Nao tenho nem certeza de que essa lembranca data da primeira semana em que vi meu pai no hospital. E no entanto sei que nao estou me lembrando de um sonho. Todas as memorias, dizem os neurocientistas, sao memorias de memorias, embora em geral nao se tenha essa sensacao. Pois aqui esta uma excecao. Lembro-me da lembranca: meu pai na cama, minha mae a seu lado, eu em pe perto da porta. Estavamos tendo uma dificil conversa em familia, provavelmente sobre para onde levar meu pai depois que ele saisse do hospital. Uma conversa que meu pai, mesmo sem entender quase nada, esta odiando. Finalmente, como se estivesse cheio daquele absurdo, ele grita exaltado: Eu sempre amei sua mae. Sempre. E minha mae cobre o rosto com as maos e chora.Essa foi a unica vez que ouvi meu pai dizer que a amava. Tenho certeza de que a memoria e legitima porque o episodio me pareceu imensamente significativo mesmo na epoca, e entao eu o descrevi para minha mulher e meus irmaos e incorporei a narrativa na
historia que contava a mim mesmo sobre meus pais. Anos mais tarde, quando minha mae insistiu que meu pai nunca dissera que a amava, nem uma unica vez, perguntei se ela se lembrava daquele dia no hospital. Repeti o que ele havia dito, e ela meneou a cabeca em duvida. Talvez, disse. Talvez ele tenha dito que me amava. Nao me lembro.eus irmaos e eu nos revezamos em ir a Saint Louis a cada poucos meses. Meu pai sempre me recebeu com alegria. Sua vida na clinica parecia um interminavel e complicado sonho habitado por fantasias do passado e por outros internos com doencas no cerebro; as enfermeiras, menos que personagens do sonho, eram verdadeiras invasoras. Ao contrario dos pacientes, que as vezes choramingavam como bebes e em seguida sorriam quando lhes davam sorvetes, nunca vi meu pai chorar, e tomava sorvete com o prazer de um adulto. Ele me fez varios acenos significativos com a cabeca e sorria com melancolia enquanto me contava fragmentos de uma historia sem sentido, que eu ouvia em silencio, concordando, como se estivesse entendendo. O assunto que consistentemente se aproximava de um discurso coerente era seu desejo de ser levado deste hotel e sua incapacidade de compreender por que nao podia viver num pequeno apartamento e deixar que minha mae cuidasse dele.No Dia de Acao de Gracas daquele ano, minha mae, minha mulher e eu o tiramos da clinica e o levamos para casa numa cadeira de rodas em minha caminhonete Volvo. Ele nao havia estado la desde que deixara de morar na casa, dez meses antes. Se minha mae esperava que ele demonstrasse um prazer gratificante, ficou desapontada; aquela altura, uma mudanca de endereco nao fazia mais diferenca para meu pai do que para uma crianca de 1 ano de idade. Sentamo-nos em frente a lareira e, sem pensar, levados apenas por um lamentavel habito, fotografamos um homem que, se nao soubesse mais nada, parecia saber que projetava uma figura triste demais para aparecer em fotografias. Hoje tais imagens me parecem horriveis: meu pai na cadeira de rodas como uma marionete sem cordas, o olhar fixo e alienado, a boca entreaberta, os oculos manchados pelo flash e quase caindo do nariz; o rosto de minha mae, a mascara de um desespero razoavelmente contido; e minha mulher e eu exibindo sorrisos grotescos ao nos aproximarmos para tocar meu pai. Durante o jantar minha mae protegeu meu pai com uma toalha de banho e cortou sua porcao de peru em pequenos pedacos. Ela nao parava de lhe perguntar se ele estava feliz por jantar em casa no Dia de Acao de Gracas. Ele respondia com silencio, com um movimento de olhos, as vezes com um ligeiro arquear de ombros. Meus irmaos telefonaram para desejar um feliz Dia de Acao de Gracas; e ai, repentinamente, ele sorriu e, com uma voz cordial, respondeu a perguntas simples e lhes agradeceu por terem ligado.Essa parte da noite foi tipicamente de Alzheimer. Como as criancas aprendem habilidades sociais muito cedo, uma capacidade para gestos de cortesia e frases de uma delicadeza