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Momentos sao historias que nem percebemos e que se ligam para mudar uma vida. Momentos de coragem, angustia, medo, desconfianca... Lembra daquele momento? Pois e. Lembra que se tivesse feito a coisa certa, hoje seria diferente? Sempre tem um que a gente nunca esquece, bom ou ruim, amargo ou doce. Mostras de amor e mentos compartilhados, montantes de gloria e tormentos vivenciados... Instantes sao mais rapidos, como serenos, relampagos que passam e deixam marcas inesqueciveis. As vezes instante, as vezes momento, essas pequenas partes que mudam a nossa vida. Quando nao, ocio. Ou trabalho. E por que nao momentos de trabalho, instantes de ocio? De tudo fazer uma aventura, pular nos bracos da vida. E assim que gosto de viver. Ficar nervoso, rir sem motivo, ficar sem palavras ou um romantico compulsivo. Olhar pela janela, fechar os olhos, sonhar acordado, acordar extasiado, respirar fundo, tentar abracar o mundo... Sentir sem ver, arrepiar sem tocar, entender com o olhar, compreender e aceitar. Brigar e voltar, procurar abrigo, deitar no ombro, ser amigo, olhar no olho, abracar, chorar, beijar. Assistir filmes melosos, ler romances interminaveis, viver como se fosse o ultimo dia, chorar de alegria, banhar na chuva, correr descalco, cozinhar junto, baguncar junto, arrumar junto, deitar junto, dormir junto e sonhar junto. Tornar-se bonzinho, ter sorriso no rosto, nao estar nem ai pra nada e importar-se com tudo, chutar latinha e por no lixo, falar com desconhecidos... Ver flores e beija-flores, declarar-se ao mundo, aceitar ser feliz... E ainda dizem que o amor e louco! Icar-te-ei, insignia de amor, pedaco do meu coracao aljofrado de sangue. Nao, nao es fatuo, es denso e real, livre de torpezas e repleto de enleios fantasticos. Faz-me ensimesmado, ate que borbotem do meu ser plangentes gotas de suplicas do teu amor, do teu mais doce e tenro amor, efluvio que desejo, que sinto intensamente, me assoberbando de calmarias e intensas emocoes, concomitantemente. Ah! tolo aquele que um dia vituperou contra ti, imprecou as mais horrendas mostras de remorso e culpa, pungiu tua serenidade e fez esterqueira em tua morada, esfolando tua inocencia e te compungindo. Tu, coitado, de tez fouveira, ficaste banzeiro e tresandavas a humilhacao, na calacaria do beco mais escuro. Eis que chega a langorosos, porem vitoriosos trotes, o cavalo do perdao e, sem deixar-se lobrigar, pincha sobre tu, pequeno que es, e te salva da sucia dos maus sentimentos e terrores. Riem de tu, pois te pensam fraco, silencioso que es na tua humildade. Mal conjecturam eles que es peremptorio na vida de uma criatura e que es implacavel quando entra na alma. Aconchegue-se em mim, que te quero para sempre e, ao ficar encanecido, sentirei-te como um jovem que pulsa no apice do sonho mais louco e morrerei feliz, porque tive a ti ate o fim e tiveste-me ate o ultimo instante. Longeme sinto pertonao ha distanteo que ha somos NOSnesse instantecara a cara, naoCoracao Coracao. Sou apenas um iniciante. Na vida, na musica, nos livros, nas letras e, principalmente, aqui no Blogger. Sabe aquela vontade de fazer mesmo sem saber aonde vai
dar? Pois e, entao. Algum sabio por ai ja dizia que nao custa nada tentar. E nao e preciso ser sabio pra vir aqui e escrever algo. Para mim, e como desabafar e eu estou precisando disso. Sao 19:33 e acabei de jantar e de chegar de uma jornada de trabalho que, sinceramente, nao foi legal. O pessoal da Miniempresa (sim, um microempreendimento) nao parece estar no espirito da coisa, sabe. Estou animado (a iniciativa e MUITO BOA), mas nao estou confiante e essa equipe em que estou parece que nao merece tanta confianca assim. Dai me vem a cabeca aquela ideia de que nos sempre queremos nos excluir do que esta dando errado, nunca somos culpados, mas essa ideia pra mim e repugnante. Se estou nesse grupo, tambem sou responsavel em parte por isso nao estar dando certo. Bem, mas chega de papo. O nome do Blog e "Musica e outros Devaneios". A musica deveria ser o principal assunto aqui! Entao, vamos la. Para comecar a falar disso, preciso explicar-lhes porque adoro tanto essa tal de musica. Para mim, e um desafio e um relaxante ao mesmo tempo. Sou ha tres anos um simples tocador de violao e guitarra que participa de uma banda de pop rock (coisa tipica de adolescente). Entrei nessa de tocar e nunca mais sai, porque me anima a alma quando arranho as cordas daquele meu violao velhinho guardado no canto do quarto. E ate me animo mais quando toco na banda, acompanhando meus amigos tocadores todo domingo. Gosto da musica porque ela me ensina coisas como conviver em grupo e as vezes me mostra a importancia da solidao. E, por incrivel que pareca, gosto mais de ouvir musica do que de tocar. Musica bem tocada e colirio para os meus ouvidos (sacou ai a sinestesia?)! E quando ouco algo que eu ajudei a compor e a melhor experiencia que vivencio. Dai outra coisa que a musica me ensina: a me orgulhar do que eu faco. Todos deveriam procurar isso no seu proprio esforco. Esforcar-se para depois se arrepender nao e algo muito louvavel.Portanto, voces ja sabem um pouco do que quero fazer aqui. Adoro musica e gosto de escrever. Quero compartilhar com alguem essas coisas. Quero mostrar-lhes o meu trabalho e me orgulhar quando dizerem: "Que massa!". Se acham que procuro gloria, se enganam, pois tolo e aquele que tem um castelo de diamantes escondido no quintal e sabio e aquele que tem uma casinha de madeira e a louva, pois esta valera mais do que mil castelos de diamantes (fica.dica ;D)Para quem quiser ouvir um pouco do que toco, e so acompanhar aqui. Tentarei postar videos com a maior frequencia que conseguir. De quebra, deixo um aqui para voces conhecerem a banda ;D. Sigam-me se forem capazes!
Quando vemos o quao as coisas podem ser enormes, esquecemo-nos que tudo comecou com uma densissima gota menor que a ponta de um alfinete e que tudo que existe devemos agradecer a explosao dessa energia concentrada. E das pequenas coisas que as grandes sao feitas, e e a elas (pequenas coisas) que devemos tais agradecimentos. Talvez dai nasca a tal arrogancia tao criticada, o popular "querer aparecer", a nao-humildade ou prepotencia, talvez tudo isso nasca da falta de agradecimento, ou melhor, reconhecimento, esta e a palavra. Pensando nisso e que reconheco e agradeco aos meus quatro humildes seguidores (quatro incluindo a mim \o/) e aos dois belos comentarios na minha postagem inicial, sem esquecer de um comentario que nao pode ser colocado aqui, o da minha querida sobrinha.Falando em reconhecimento, sexta fui a um restaurante onde havia um grande amigo meu tocando violao junto com seu companheiro baterista (musica muito boa, por sinal). Nao sei se posso chamar o publico de arrogante, mas o fato e que aqui onde moro nao costumo ouvir muitos aplausos nesses shows de musica ao vivo e isso e frustrante. Como bem disse meu amigo la, aplausos sao o salario do artista e eu confirmo isso! E melhor ouvir um elogio e um aplauso do que receber uma certa quantia por certo tempo de show. E isso nao se aplica apenas a musica ou a arte. O mundo e feito de interacao, interacao que faz a gente crescer, estimular e por certas vezes desistir. Imagine voce dedicar-se a algo durante uma vida, tentando interagir com as pessoas e elas simplesmente ignoram. Imagine ainda voce interagir de uma forma que voce nao gosta, interagir sem sentir, sem se sentir... E, sao as tais decisoes que devemos fazer em nossas vidas para nao acabar insatisfeitos com nos mesmos. Estou falando de objetivo de vida, de foco, de saber o que quer e o que esperar de cada um, isso e importante! Voce que ainda nao pensou nisso, wake up! E ruim olhar para tras e ver que voce esta so piorando, nao e mesmo? Entao, wake up! As vezes isso acontece comigo, por exemplo, quando vejo que a adolescencia diminuiu minhas demonstracoes de amor a mamae e ao papai. A gente sempre acha isso cafona, aquelas cartinhas para a melhor mae do mundo ou pro papai heroi, aqueles abracos e beijos mais melosos que um romance do Nicholas Sparks, aquela coisa toda..., mas a verdade e que essa e a melhor parte da familia. E hora de parar de ter saudade desse tempo e comecar a vive-lo de novo. Voce ai que nao parou com essas demonstracoes de amor, parabens! :DBom, hoje nao tem video, mas prometo trazer algo novo na proxima postagem, hoje foi so devaneio :P O que papai faz quando nao esta dormindo ou comendo... Interessante, nao acham? hehe. So precisam de mais marketing, ou seja, fotos melhores ;D Ai, ai, ai... Brasil empata com Venezuela na estreia da Copa America, eu nao consigo quebrar meu recorde no miseravel jogo do Facebook, nao tem leite aqui
em casa (so em po - I.hate), minha banda acabou, eu nao sei tocar nenhum classico no violao (tirando Asa Branca -.-'), preciso fazer faxina em casa e ainda fazer o curso de ferias para o ENEM... Ja reparou como as pessoas reclamam por tao pouco? -.-' Bem, esses meus "problemas" se resolverao em breve, com certeza. O curso do ENEM e otimo e so e por uma semana, a faxina em casa ainda vai demorar um pouco, assim como demorara pouco para quebrar meu recorde no Robot Unicorn Attack(essa parte sublinhada esta incoerente, sabia? -'-)... O problema do violao sim, vai demorar um pouco, mas a gente chega la. Bem, mas pra compensar tudo isso eu trouxe hoje dois videos muito bons :D. Deixo aqui uma saudade que foi o Festival de Musica da Chapada do Corisco que foi excepcional. Apesar de nao termos chegado na final, a experiencia valeu muito a pena: aquele nervosinho unico que da no palco, toda aquela preocupacao para que a musica saia perfeita, tudo isso nos sentimos naquele palco e foi OTIMO. O outro video foi uma pequena participacao num programa de televisao aqui de Teresina. Engracado e que a gente pensa que passando na televisao ja estamos famosos, nao e mesmo? Pena que isso nao e verdade. Nem o meu professor de musica que passou no Jo Soares acompanhando Joao Claudio Moreno esta famoso, entao que dira eu e voce ai que esta ai me lendo ;D. Quero agradecer aqui a minha linda prima que me acompanhou no programa Cidade Viva e que talvez nem leia esse post, mas obrigado mesmo assim. Agora eu queria ressaltar duas coisas importantes que aprendi esses dias. A primeira coisa que quero dizer e que quando voce tiver a oportunidade de flagrar algo importante, nao perca essa chance, pois talvez voce precise disso la na frente. Oportunidades perdidas nao voltam mais, mas tambem nao perca a esperanca porque oportunidades sempre vem. Entao, agarre-as enquanto pode, pois assim como o Carrefour se funde com o Pao de Acucar, as garras do acaso se prendem aos lacos da conveniencia (viajei.geral).Outra informacao imprescindivel para voce e que, se voce ganha dez reais e eu ganho duas vezes mais que voce, isso significa que eu ganho trinta reais, mas se eu ganho duas vezes o que voce ganha, eu so ganho vinte reais \o/ (sim, o curso de ferias serviu para alguma coisa). Ate a proxima, amigos!
E, ja faz um tempo entre essa postagem e a primeira. Mas e assim mesmo, as coisas comecam devagar e depois a gente pega o ritmo. E detalhe: eu nao desisto facil. Serei um incansavel postador de devaneios, e assim que quero ser. Bem, hoje a historia e um pouco complicada. O objetivo deste blog era postar minhas experiencias musicais, mas uma delas acabou de "desmoronar". Ja aviso para os iniciantes nessa area que grupos de pessoas sao as coisas mais dificeis de lidar. E dificil unir pessoas diferentes em prol de uma mesma coisa. As vezes, essa mesma coisa acaba virando coisas diferentes na mente de cada um, e quando isso acontece, ha um desequilibrio. Foi isso que aconteceu na minha ex-banda que agora e um grupo de meninos levados tentando ganhar a vida com musica. Nos desmoronamos por falta de foco, compromisso e acho que principalmente pelo desequilibrio que havia entre nos. Mas isso tambem foi uma experiencia e nao posso deixar de registra-la aqui e no meu estoque de decepcoes. Como diz Nx Zero numa musica ai: "...guarde o que foi bom e jogue fora o que restou..." Bem, mas tudo isso tambem tem seu lado bom. Agora voces, meus leitores, nao terao que pegar a historia do meio. Verao desde o inicio o esforco e a dedicacao de um jovem violonista a procura de formar uma banda famosa de pop rock, porque juro que nao cansarei ate alcancar meu objetivo. Falando assim, ate parece uma tarefa extremamente ardua, ne? Mas creio que nao sera tao dificil, e so escolher as pessoas certas no momento certo para que haja aquele equilibrio, sabe? E, afinal, vem acontecendo uns episodios que tem me dado muito incentivo para seguir em frente. Dia desses, fui tocar num clube em que meu pai e socio, fazer uma "palhinha" enquanto o outro cara descansava um pouco. Toquei cinco musicas e recebi muitos elogios positivos, inclusive um senhor que afirmou com conviccao que eu cantava melhor que o cara que estava la. Outra coisa, e melhor ainda, e que estou gostando mais do meu jeito de fazer musica. E importante gostar do que fazemos, certo? E isso esta acontecendo comigo ultimamente. Nada evolui se voce nao gosta do que faz. Outro episodio, inegavelmente surpreendente, e a paz de espirito que sinto quando toco num lugarzinho especial: a fraternidade de minha prima, intitulada "O amor e a resposta". Nossa, fico muito feliz quando vou la espalhar um pouco de alegria. A fraternidade e uma maneira de manter a comunidade em uniao e realizar varias atividades que todos podem participar. Inclusive ha um grupo de ajuda a dependentes quimicos e alcoolatras. E eu acho isso tao bonito, porque isso tudo acontece na sala de estar da casa de minha prima. Quando ha um evento mais amplo, como a caminhada de hoje, eles (os organizadores) arranjam um lugar maior e mais confortavel. Dessa vez, foi na praca mesmo, em frente a casa de minha prima e foi MUITO BOM! A gente sente realmente o amor e o calor do
pessoal. Dancei quadrilha junto com eles, sem musica mesmo, so no gogo! Fiz um show com voz e violao, eu e minha prima. Nossa, realmente foi divino! Bem, alem de toda essa historia, hoje quero deixar uma mensagem, quer dizer, e mais como um bilhete. Assisti um filme muito bom que ha tempos desejava assistir: "A Corrente do Bem"; e nao queria deixar passar a oportunidade de comunicar um trecho do filme que um menino inocente e pensativo disse: "As pessoas tem muito medo de pensar que as coisas podem mudar. O mundo nao e feito somente de merda. Mas e dificil pra quem se acostumou com as coisas como elas sao. Mesmo que sejam ruins, e dificil mudar. Entao as pessoas desistem. Quando isso acontece, todo mundo sai perdendo." Essa parte foi uma das minhas inspiradoras durante esse tempo tambem e agora passo-a para quem quiser le-la, entende-la e pratica-la. Boa sorte! Ah!, eu vou postar mais videos, tenham calma. xD
Visite o novo blog,la tem um monte de textos novos ;) Havia a levissima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se ve que por admiracao se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemao o ar que estava a frente, e ter esta sede era a propria agua deles. andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar materia e peso a levissima embriaguez que era a alegria da sede deles. Por causa de carros e pessoas, as vezes eles se tocavam, e ao toque - a sede e a graca, mas as aguas sao uma beleza de escuras - e ao toque brilhava o brilho da agua deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiracao. Como eles admiravam estarem juntos!Ate que tudo se transformou em nao. Tudo se transformou em nao quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Entao a grande danca dos erros. O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e nao via, ela nao via que ele nao vira, ela que estava ali, no entanto. No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza queriam, sem um sorriso. Tudo so porque tinham prestado atencao, so porque nao estavam bastante distraidos. So porque, de subito exigentes e duros, quiseram ter o que ja tinham. Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram. Foram entao aprender que, nao se estando distraido, o telefone nao toca, e e preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera ja cortou os fios. Tudo, tudo por nao estarem mais distraidos.Texto de Clarice Lispector Visite o novo blog,la tem um monte de textos novos ;) To me sentindo muito sozinha. Ando meio confusa nessa sua ausencia, nessa minha carencia, nessa abstinencia que nem e propriamente de voce. E de amor mesmo. Carinho, atencao, alguem pra confiar. Coisa que voce nunca foi pra mim. Eu disse que nao queria te ver de novo, e mais de uma vez, eu sei. Mas perdida assim, busco apoio ate no sofrimento de gostar de alguem.To te escrevendo pra pedir que se lembre de mim de vez em quando. E que nao me deixe aqui sozinha, passando frio e esperando qualquer atitude. Cansei das suas duvidas e insegurancas. Ja sou insegura demais e por isso nao cabe mais tanto medo entre nos. Gasto toda a minha energia, minha atencao e meu coracao tentando manter algo que nem ao menos sei se e mesmo real ou se faz parte das malditas expectativas que eu sempre crio e voce sempre faz questao de frustrar. E me mostrar que a realidade e muito diferente da minha imaginacao colorida de mulherzinha.Eu so queria te falar que se voce me quer, vem ca. Se me ama, fala. Mas fala logo. Eu preciso saber. Se voce gosta da minha companhia, se me acha engracada, se eu tenho um papo interessante, se meu perfume
e enjoativo, se minha voz e irritante, se eu cozinho bem, se voce gostou do filme que te indiquei, enfim, se voce gostou de mim. Eu preciso saber.So nao me deixe aqui congelando e encolhida no meu canto, onde devia ser quente e aconchegante. Me puxe pelo braco e me leve pra casa, ou pra qualquer lugar. Eu so meio que imaginei que, talvez, quem sabe, voce pudesse vir me aquecer.Visite o blog novo: 20 anos blue https://20anosblue.wordpress.com
Visite o novo blog,la tem um monte de textos novos ;) Alguem que me faca rir, quando o mundo me fizer chorar. Alguem que me olhe nos olhos. Alguem para estar sempre ao meu lado quando eu precisar. Alguem que me escute. Alguem que me entenda, ou finja que me entende. Alguem que sacrifique uma festa legal ou uma saida com os amigos pra ficar comigo, para me dar colo e cafune de vez em quando. E para quando eu me descontrolar em meio as minhas oscilacoes de humor, alguem para me acalmar. E nos momentos mais estressantes, quando parece que o mundo vai desabar sobre mim, alguem para me lembrar de nao levar tudo tao a serio. Ou quando meus pes sairem do chao, alguem para nao me deixar esquecer de que a realidade bate a porta. Sempre.Alguem que nao va embora quando eu pisar na bola. Porque sim, eu farei muitas besteiras. Alguem que festeje as minhas vitorias e padeca com os meus fracassos. Alguem que me faca ver o lado bom das coisas, mesmo quando tudo parecer perdido. Alguem que me irrite, me provoque e me desafie. Alguem que saiba contar piadas, mas prefira rir dos meus micos. Alguem que valorize as melhores pequenas coisas da vida e que me faca ter crises de riso incontrolaveis. Enfim, alguem como voce.Obrigada por tudo. Por sempre ter estado do meu lado. Por me fazer confiar assim cegamente em voce, sem medo nenhum. Pessoas assim a gente valoriza, sabe? Eu te valorizo, te amo. Nao falo, e demonstro de um jeito bem torto, eu sei. Com socos, pontapes e palavroes, hahah. Obrigada, amigos.E, eu to falando de amizade. Esse sentimento lindo e puro, que se for mesmo de verdade, nunca vai te machucar. Amigos sao esses seres magicos que tem a capacidade de deixar nosso dia melhor so com um sorriso ou um consolo, ou so por existirem. Porque quem precisa de fadas madrinhas ou super herois, quando se tem amigos de verdade?Esse texto e dedicado a todas as minhas amigas e amigos verdadeiros. Achei que mereciam. Muito obrigada a todos os meus anjos, meus maiores amores.Visite o blog novo: 20 anos blue https://20anosblue.wordpress.com Sabe aquela sensacao de que nada vai ser como era antes, nunca mais? Pois e. So que ainda nao se decidi se isso e bom ou ruim. E sempre assim quando algo bom termina. Da uma alegria e ansiedade enorme de comecar coisas novas, de viver e ser livre. Mas tambem da um aperto e angustia inexplicavel. Como se a gente hesitasse entre nao ir embora nunca ou fugir correndo de uma vez. Ou como quando a gente termina de ler um livro, mas nao consegue sair da historia. Uma angustia. Uma vontade de comecar o livro todo de novo, mesmo tendo outros para ler. Outros mundos a descobrir.Nao e nem saudade, e medo. Medo de nao ser capaz de seguir sozinha, medo do desconhecido, medo de sentir tanta falta do que passou que isso impeca de seguirmos em frente. E por isso que eu odeio despedidas.Geralmente eu
nao me despeco. Saio de mansinho, sem avisar. E sempre tenho que escutar alguem perguntar porque eu to "sumida". E, eu sou medrosa mesmo. Nao quero que as pessoas saibam da minha fragilidade, entao evito qualquer situacao que exija um pouquinho de delicadeza ou sensibilidade. Antipatica, e o que dizem. Grossa, chata, irritante. Coitada, acha que engana alguem com essas mascaras de durona.Mas dessa vez eu quis a despedida, sabe? Por mais que doa e sufoque, eu quis. Afinal, era a ultima vez. Sem replay ou flashback. E como resistir a tentacao de se agarrar ao ultimo momento ate que ele escorra entre os dedos? E horrivel isso que a vida faz. Faz com que as pessoas, para seguirem em frente, precisem seguir caminhos opostos. Faz a gente ter que escolher entre duas coisas que provavelmente nos fariam bem. Droga. Sera que nao dava pra ter tudo sem abrir mao de nada?Eu queria o mundo e tudo que ha nele. E se para viver eu tinha que me soltar dos seus bracos...Adeus, amor.VISITE O BLOG NOVO: 20 anos blue https://20anosblue.wordpress.com