thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
preto. Um dia acabei muito bebado debrucado no balcao desse lugar quando esse menino veio me cumprimentar. Nem passou pela minha cabeca que ele fosse fa da minha banda, nunca na vida achei que estava sendo "reconhecido", eu me iludia de estar praticando o anonimato plenamente, pensei ser uma paquera, acabamos amigos e somente muito tempo depois percebi se tratar de um groupie. Eu nao sou uma pessoa timida mas sofro de preguica exagerada de pessoas. Tambem nao tenho preconceitos nem faco julgamentos antecipados apesar da minha extrema agucada percepcao com relacao as intencoes alheias. No caso, esse garoto conseguiu me enganar, por pouco tempo e verdade, mas conseguiu. Talvez a historia dos fungos alienigenas tenha me fisgado, ele realmente parecia acreditar naquilo. E eu adoro uma boa historia sobre vida animal apesar de eu saber que fungos nao sao considerados do mundo animal. No dia anterior ao acidente com meu laptop havia assitido um programa na televisao sobre uma moca que havia sido atacada por um leao da montanha. Segundo o narrador, ela andava de bicicleta por um parque na California quando o animal a confundiu com uma gazela. Uma gazela trajando pecas de lycra vermelha que ao inves de galopar, deslizava. Meros detalhes, certamente pensou o bicho. A vitima do ataque descreveu que achou ter sido atropelada por um carro e nao entendeu quando metade do seu rosto foi arrancado dos ossos do cranio. A reconstituicao do episodio foi um tanto triste, encheram um casaco Adidas de retalhos e jogaram dentro da jaula de um leao da montanha do zoologico, uma camera estilo jovem e a imaginacao fizeram o resto. Imaginei um treinador de bichos selvagens com um agasalho Adidas cheio de retalhos atacando o pobre do bicho para conseguir uma reacao. "Nao e melhor colocarmos algodao para ficar mais leve e nao machucar", alguem teria indagado. Eu fiquei preocupado com o ziper, se pegasse no olho podia cegar o animal. A contabilidade do episodio para a vitima: mais de mil pontos no rosto, mais de trinta cirurgias para a reconstituicao da face e uma obsessao por leoes da montanha, a sala de sua casa e decorada exclusivamente com gravuras e fotos do animal. Fez questao de dizer que voltou a passear de bicicleta no parque onde foi atacada.
Ela preferia estar sozinha, sempre. Eu tambem, em termos, sou de gemeos. A ideia de estar sozinho me apetece mas estar sozinho me acerta como uma pedra. No rosto. Quebra alguns dentes. Nela nao, todos os dentes permanecem, notadamente amarelos. Ela nao escova os dentes sempre antes de dormir porque muitas vezes ela nao percebe que dormiu. Ela passa dias sentada no sofa com o mesmo pijama num plano sequencia torturante. Deve ser por isso que muitas vezes a via dizer que passava semanas acordada, com orgulho. Eu nao durmo, dizia. Passo dias acordada, contava. E eu nao a contradizia, deixa ela. Eu nao a vejo faz cinco anos. Nunca mais tive noticias. Apenas um email que recebi um dia quando estava voltando pra casa no onibus. Era o Praca Ramos, que saia la do Terminal da Lapa. Num sabado chuvoso e como os onibus ficam insuportavelmente quentes quando chove em Sao Paulo e e verao, nao sei como aguento. E chegou um email dela me avisando que nunca mais haveria outro email. As vezes tento entender o que faz alguem ter tanto simbolo sem fazer esforco algum. Deve ser eu, so pode. O que e que voce quer? Por que acha que precisa me cumprimentar? Eu nao gosto de voce, eu nao tenho boas lembrancas de quando estavamos juntos, voce foi a pessoa mais louca com quem estive a minha vida inteira (e olha, eu tenho um belo historico). Eu nunca fui tratado de forma tao covardemente escrota. Se voce quiser falar alguma coisa para mim tem meu email, meu telefone, sabe onde me encontrar no facebook. Nao precisa vir praticar essa etiqueta barata que sua mae te ensinou comigo em publico. Quisera eu ela tivesse te ensinado a ser um homem de verdade, nao esse rato egocentrico e narcisista que voce esconde debaixo dessa personagem principesca cafajeste saida de um romance da Danielle Steel. Um dia voce me deveu um punhado de explicacoes. Voce escolheu ficar quieto entao seja coerente. Eu nao preciso ouvir mais nada que saia da sua boca, nem mesmo um boa noite. Escrevi esse texto no dia 1 de agosto de 2003, o dia que minha mae faleceu. "Ontem eu ainda achava que estava tudo normal... normal dentro do possivel. Nao sabia que ia acontecer tao rapido. Estavamos todos la numa ultima reuniao familiar. Pai, mae, filhos e avo. Eu vi a hora que ela sussurrou para meu pai eu queria que fosse rapido. E logo depois eu tenho medo de morrer. Sim, eu tambem tenho, nao quero estar la na hora que acontecer. Ceus, que sofrimento. Ela nao tinha nenhuma posicao confortavel. Estava com falta de ar, ficava se virando na cama, levantava, ia ate a janela comigo e minha irma ajudando. Tossia, chorou. Eu, sem querer saber da iminencia da morte, dizia pra ela que tudo ia passar e que logo ela ia pra casa. Voce esta aqui por causa da garganta, essa falta de ar e psicologica. Ela estava com pneumonia. Fiz massagem nela. Pela primeira e ultima vez, senti que ela ficava
incomodada de eu perceber o quanto ela estava magra, mas eu nao liguei, apertei com todo o amor que eu tinha, esperando como que um milagre. Eu nao queria que ela se incomodasse de estar magra, afinal eu acreditava piamente que ela ia melhorar. Eu ia entupi-la de sustagem batido com o sorvete mais caro e mais gostoso do mundo, ia preparar as vitaminas mais espetaculares, laranja, agriao, beterraba. Ela ia ficar boa, de qualquer jeito. Afinal, os medicos diziam que ela estava indo bem. Apesar de terem queimado a traqueia dela com dez sessoes de radioterapia. Ela tinha estado em casa por sete dias e nao tinha comido nada. Se eu fico sem comer nada dois dias eu passo muito mal, o que dizer da condicao dela? O medico disse para nao forcar ela comer. E ela nao comeu. Eu fiz vitamina, ela tomou dois goles, custosos, engasgou, vomitou. Meu deus, minha mae. Minha mae, estou falando de minha mae, a mulher que se sacrificou para construir uma familia de cabecas duras, que nunca reclamou de nada, nunca se entregou, nunca. Dava colo, carinho, conselhos, juizo. Juizo acima de tudo, que fenomeno. Sim, eu tenho muito disso ai. Ate mais do que eu gostaria, mas melhor assim. Ela era vaidosa. Quando saiu do hospital, duas semanas antes de morrer, foi ao cabelereiro. Se emocionou com o carinho que as pessoas a tratavam. Parece que tomou conhecimento do quanto era especial, do quanto as pessoas ate menos chegadas a queriam bem. Quando seu patrao foi a visitar, ela queria dizer que nao queria mais trabalhar na Lynxfilm. Cinquenta e quatro anos trabalhando no mesmo lugar, ela achava que estava na hora de parar. Sim, ela trabalhou na Lynxfilm dos dezesseis aos sessenta anos. Nao teve coragem de falar pro seu Cesar isso. Ele chegou la dizendo que sentia mais falta dela do que da esposa dele. Ela, a esposa dele, que estava la, concordou. Quando ela me contou isso, ela chorou. De certa forma acho que ela sabia que nao ia mais voltar pra la e a incerteza do que seriam das coisas sem ela incomodava tanto que era melhor nao perder tempo com isso. As coisas nas gavetas do escritorio, as flores do sitio, as malhas no maleiro do quarto, a faixa da formatura do curso de contabilidade que ela fez com quinze anos, que estava imaculadamente dobrada na gaveta de meias, o que iam fazer com tudo aquilo? O que eu vou fazer com tudo isso, meu deus? As bolsas continuam penduradas no suporte no quarto. A bolsa que ela levou para o hospital continua em cima da comoda, com tudo dentro da mesma maneira que ela colocou. Batom, tylenol, lenco, po compacto, chaves, band aid. As coisas parecem ter um pouco da vida dela ali, eu nao quero ter que esvaziar essa bolsa. Eu nao quero ter que mexer nas gavetas dela. A carteira dela, com os documentos, uma foto 3X4 do meu pai. Eu nao achava que fosse ser tao cruel."E la se foram dez anos da morte
de minha mae e nao passo um dia sem pensar no quanto ela me faz falta. E tenho certeza que vou pensar nela quando estiver morrendo e vou torcer para ser rapido, bem rapido, mais rapido.
https://soundcloud.com/ultrasom/diamond-ring"Won't you play us a friday night song, one about lovers and all that went wrong."Em 1997 fui embora pra NY. Ja fazia dois anos que ia pra la e nao aguentava mais SP, as drogas nao batiam mais, eu estava seriamente deprimido por conta da quantidade que eu usava. Havia trabalhado quase dois anos sem ferias, juntei uma grana, o dolar custava menos que o real e la fomos eu e Roberta. Eu nao tava nem ai, eu so queria andar pelo lower east side e ficar la no meio daquela gente louca que passava os dias em Astor Place fumando maconha e andando de skate e vendo o thurston moore e a kim gordon e os beastie boys passando pra la e pra ca. E a Roberta arrumou um emprego na loja de tatuagem do Johnathan Shaw e eu arrumei um emprego de ajudante de um professor de escultura da Parsons que me usava de pedreiro e assim eu aprendi a subir uma parede de tijolos, assentar um piso entre outras coisas. E la na loja de tatuagem ela conheceu o Xavier Cavassos, que era tatuador e poeta. Ele era da turma do Allen Ginsberg que volta e meia eu via passando la em St. Mark's Place onde ficava a loja de tatuagem e onde eu passava um bom tempo. E um dia o Xavier nos chamou para morar com ele. Quando eu ficava em casa eu passava a maior parte do tempo trancado no minusculo quarto que eu dividia com a Roberta, gravando no meu tascam de quatro canais. Um dia ele perguntou se eu podia gravar umas coisas com ele e essa musica foi uma das que eu acabei finalizando. Um dia o Xavier sumiu. Por muito tempo. Ficamos preocupados pois alem de mim, Roberta e Xavier, moravam no apartamento em Clinton St (quase esquina com a Houston) dois cachorros pit bull. Dentro de casa eles eram super queridos mas quando saiam na rua parecia que nao nos conheciam e chegavam a nos atacar. Os cachorros ficaram sem passear por duas semanas ate o dia que o Xavier voltou. Ele havia sido preso, estava fumando crack na rua e foi pego pela policia.Nos mudamos de la para o Brooklyn algumas semanas depois desse incidente, Xavier resolveu voltar para Washington para se tratar. Nunca mais ouvi dele. Hoje em dia temos o google... esta vivo. Praticamente uma sessao de terapia. Acho que vou comecar a fazer twitcams semanalmente. Por alguns anos da minha vida eu nao dormia de sexta a segunda. Fim de semana significava um mix de anfetamina, nicotina, alcool e lisergicos variados. Eu saia do trabalho no fim da tarde de sexta ja sabendo tudo o que ia acontecer. Ja tinha as drogas separadas, afinal de segunda a sexta havia tempo suficiente para arranjar tudo, ja sabia onde a festa ia comecar e onde ia acabar. Sao Paulo tinha um roteiro consistente de festas que se complementavam e caso nao se complementassem, sempre havia a casa de alguem cheia de gente fora de si procurando mais confusao.
E eu tinha um carro. Um Uno Mille azul metalico, meio novo. Nao era meu, era dos meus pais mas era o carro que eu usava. Nunca soube se meus pais desconfiavam da quantidade de drogas que eu punha pra dentro, eu consegui manter um emprego decente e ainda por cima construir uma carreira consistente apesar do desbunde praticado. Tudo bem que uma vez meu patrao se irritou profundamente comigo e me perseguiu pela Avenida Pedroso de Morais tentando me acertar com o cano do aspirador de po. Mas foi uma vez so. Eu era extremamente comprometido e, pasmem, responsavel quando o assunto era trabalho. Eu gostava de fazer o que eu fazia, producao de trilhas sonoras para publicidade. Eu sonorizei centenas de episodios do Castelo Ra Tim Bum, ate criava algumas trilhas incidentais (basicamente escalas cromaticas com um timbre de clarinete). Eu adorava fazer aquilo. E finalizava muitas trilhas, editava som direto, mixava as trilhas, masterizava para ir pro ar. Eu me sentia ocupado, era bom saber que apesar de passar dias viajando, eu ia ter algo para volar. E por todo esse empenho profissional, eu podia usar esse carro da familia. Era meu premio. Eu tinha vinte anos. Logicamente fiz coisas estupidas, como dirigir louco de acido, louco de ecstasy (quebrei as duas lanternas do carro tentando manobrar o carro com o ecstasy derretendo). Por puro acaso e sorte nunca matei ninguem. Nem morri. Criancas, nao usem drogas e dirijam, por favor. Muito menos saiam da boate as onze da manha de domingo e coloquem onze pessoas dentro de um Uno Mille. Tres na frente, cinco atras (quatro sentadas apertadas e uma deitada no colo das quatro) e tres pessoas no porta malas. Nunca. Nunca facam isso cheirando cola. Cheirar cola e o fim. Voce fica com os labios pretos, colados. Sem falar que da a maior falta de ar. Ainda mais depois que voce fumou dois macos de Marlboro vermelho emendados em um de Gudan Garam e um de Bensons And Hedges mentolado. Eu fumava quatro macos de cigarro por noite. Nao devia fumar todos os cigarros, afinal todo mundo filava cigarro de todo mundo naquela epoca e todo mundo presenteava todo mundo com doses de drogas aleatorias no meio da pista. Abre a boca. Eu abria. Enfiavam alguma coisa e eu ficava tentando adivinhar o que era antes de bater.E tinham instalado uma maquina de realidade virtual no Shopping Morumbi. Voce pagava sei la quanto e te colocavam um capacete pesadissimo e voce passeava na incrivel realidade dos bits e bytes e linhas de raio laser. Como era bom botar aquele capacete sentindo a consciencia ultrapassando o limite do cranio e criando um campo energetico do tamanho de um fusca e a gente andava por aquela estrada de neon azul dos primordios da computacao como se fosse o filme Tron um pouco mais bem feito (mas nao tao bem feito quanto o remake dos anos 2000 completamente sem graca). E nossa trilha era o disco amarelo do Orbital, era CJ Bolland, era Hardfloor. E Sonic Youth, especialmente o
Daydream Nation. E, completamente fora de contexto, Minor Threat. E Bikini Kill. E tocava Cannonball das Breaders na 89, tocava Janes Addiction. A gente ouvia radio. A gente se falava pelos telefones fixos de nossos pais. A gente comprava acido com cheque e torcia pro traficante nao ser pego com nossos contatos. Hoje em dia e tudo tao mais facil.
http://letras.ms/3h0s (Apocalipse 7:17) - Porque o Cordeiro que esta no meio do trono os apascentara, e lhes servira de guia para as fontes das aguas da vida; Tweetar Perolas do joaozinho - aula de portugues Ainda que eu falasse as linguasdos homens e dos anjos, e nao tivesse Amor, seria como o metal que soaou como o sino que tine. E ainda que tivesse o dom daprofecia, e conhecesse todos os misterios e toda a ciencia, e ainda que tivessetoda a fe, de maneira tal que transportasse os montes, e nao tivesse Amor, nadaseria. E ainda que distribuisse toda a minha fortuna para sustento dos pobres,e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, se nao tivesse Amor, nadadisso me aproveitaria. O Amor e paciente, e benigno; o Amor nao e invejoso, naotrata com leviandade, nao se ensoberbece, nao se porta com indecencia, naobusca os seus interesses, nao se irrita, nao suspeita mal, nao folga com ainjustica, mas folga com a verdade. Tudo tolera, tudo cre, tudo espera, tudosuporta. O Amor nunca falha. Havendo profecias, serao aniquiladas; havendolinguas, cessarao; havendo ciencia, desaparecera; porque, em parte conhecemos,e em parte profetizamos; mas quando vier o que e perfeito, entao o que o e emparte sera aniquilado. Quando eu era menino, falava como menino, sentia comomenino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com ascoisas de menino. Porque agora vemos por espelho em enigma, mas entao veremosface a face; agora conheco em parte, mas entao conhecerei como tambem souconhecido. Agora, pois, permanecem a fe, a esperanca e o amor, estes tres; maso maior destes e o Amor. Hamomentos na vida em que sentimos tanto a falta dealguem que o que mais queremos e tirar esta pessoa de nossossonhos e abraca-la.Sonhe com aquilo que voce quiser.Seja o que voce quer ser, porque voce possui apenas uma vidae nela so temos uma chance de fazer aquilo que queremos. Tenha felicidade bastante para faze-la doce.Dificuldades para faze-la forte. Tristeza para faze-la humana.E esperanca suficiente para faze-la feliz.As pessoas mais felizes nao tem as melhores coisas.Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecemem seus caminhos. A felicidade aparece para aqueles que choram.Para aqueles que se machucam.Para aqueles que buscam e tentam sempre.E para aqueles que reconhecem a importancia das pessoasque passam por suas vidas. O futuro mais brilhante e baseado num passadointensamente vivido.Voce so tera sucesso na vida quando perdoar os erros eas decepcoes do passado.A vida e curta, mas as emocoes que podemos deixar duramuma eternidade.A vida nao e de se brincar, porque em um belo dia se morre. E proibido chorar semaprender, Levantar-se um dia sem saber o que fazerTer medo de suas lembrancas.E proibido nao rir dos problemasNao lutar pelo que se quer,Abandonar tudo por medo,Nao transformar sonhos em realidade.E proibido nao demonstrar amorFazer com que alguem pague por tuas duvidas e mau humor.E proibido deixar os amigosNao tentar compreender o que viveram juntosChama-los somente quando necessita deles.E proibido nao ser voce mesmo diante das pessoas,Fingir que elas nao te importam,Ser gentil so para que se lembrem de voceEsquecer aqueles
que gostam de voce.E proibido nao fazer as coisas por si mesmo,Nao crer em Deus e fazer seu destino,Ter medo da vida e de seus compromissos,Nao viver cada dia como se fosse um ultimo suspiro.E proibido sentir saudades de alguem sem sealegrar,Esquecer seus olhos, seu sorriso, so porque seuscaminhos se desencontraram,Esquecer seu passado e paga-lo com seu presente.E proibido nao tentar compreender as pessoas,Pensar que as vidas deles valem mais que a sua,Nao saber que cada um tem seu caminho e sua sorte.E proibido nao criar sua historia,Deixar de dar gracas a Deus por sua vida,Nao ter um momento para quem necessita de voce,Nao compreender que o que a vida te da, tambem tetira.E proibido nao buscar a felicidade,Nao viver sua vida com uma atitude positiva,Nao pensar que podemos ser melhores,Nao sentir que sem voce este mundo nao seria igual.
Hoje eu percebo que a gente faz onosso destino. Hoje eu percebo que a felicidade esta nas pequenas coisas.Hoje eu percebo que realmente e impossivel ser feliz sozinho.Hoje eu percebo que a amizade e mais importante que o amor...No entanto hoje eu percebo que amizade nao e nada sem amor.Hoje eu percebo que saudade e um sentimento bom quando pode semata-la, caso o contrario perceba o quanto e angustiante.Hoje eu percebo que familia e a base de tudo.Hoje eu percebo que toda familia briga, a convivencia faz isso!Hoje eu percebo que alguns ditados sao verdade como: a genteso da valor quando perde.Hoje eu percebo que a gente envelhece mesmo, nao tem jeito e vocetambem vai envelhecer.Hoje eu percebo que o preconceito ocorre ate a gente passar arealizar o ato pelo qual temos preconceito.Hoje eu percebo que rir pode ajudar a esquecer uma dor, mas rirdemais e desespero.Hoje percebo que dormir e uma fuga.Hoje percebo que o verdadeiro amigo critica ao inves de fazer de,erros, acertos.Hoje eu percebo que existem muitas pessoas importantes na minhavida e que antes nao as via assim.Hoje eu percebo que a vida molda e cobra de nos atitudes e quemespera nunca alcanca.Hoje eu percebo que a vitoria depende da gente, e um pouco desorte, mas essa sorte depende da gente tambem.Hoje eu percebo que sonhos e amores nao enchem barriga,mais quesao fundamentais na vida.Hoje eu percebo que muita gente ainda nao percebeu isso. Acho que nao tem nenhuma explicacao, simplesmente te amo muito alemda minha razao...Porque te amo tanto?Te amo simplesmente,Porque e a luz dos meus olhos,e o sonho dos meus sonhos ...Porque te amo tanto?Nao sei!Quando te encontreifoi que me achei....Dai, so de voce eu precisei...Porque te amo tanto?Porque em delirios, lagrimas derramo,em pensamento te sinto, techamo.E com muita saudade eu grito: Te amo!Porque te amo tanto?Porque te amo!Meu coracao sabe do amorque sinto por ti que neste peito mal cabe...Eu te amo essa e minha unica verdade.Nao sei porque te amo tanto,somente sei que e um amor eterno,um sentimento puro que abrigo em meu coracao.Nasceu com obrilho das estrelas,sob a luz do luar, abencoado por Deus.Nao sei porque te amo tanto,so sei que, em cada despedida meu coracao chora.Por que te amo?Porque es a razao do meu viver!Uma coisa vc pode saber com certeza!!!Te amo simplesmente... porque es o meu comeco, o meu meioE me acompanhara, ate o meu fim.... Hamomentos na vida em que sentimos tanto a falta dealguem que o que mais queremos e tirar esta pessoa de nossossonhos e abraca-la.Sonhe com aquilo que voce quiser.Seja o que voce quer ser, porque voce possui apenas uma vidae nela so temos uma chance de fazer aquilo que queremos. Tenha felicidade bastante para faze-la doce.Dificuldades para faze-la forte. Tristeza para faze-la humana.E esperanca suficiente para faze-la feliz.As pessoas mais felizes nao tem as melhores coisas.Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecemem seus caminhos. A felicidade aparece para aqueles que choram.Para aqueles que se machucam.Para aqueles que buscam e tentam sempre.E para aqueles que reconhecem a importancia das pessoasque passam por suas vidas. O futuro
mais brilhante e baseado num passadointensamente vivido.Voce so tera sucesso na vida quando perdoar os erros eas decepcoes do passado.A vida e curta, mas as emocoes que podemos deixar duramuma eternidade.A vida nao e de se brincar, porque em um belo dia se morre.
suficiente para faze-la feliz.As pessoas mais felizes nao tem as melhores coisas.Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecemem seus caminhos. A felicidade aparece para aqueles que choram.Para aqueles que se machucam.Para aqueles que buscam e tentam sempre.E para aqueles que reconhecem a importancia das pessoasque passam por suas vidas. O futuro mais brilhante e baseado num passadointensamente vivido.Voce so tera sucesso na vida quando perdoar os erros eas decepcoes do passado.A vida e curta, mas as emocoes que podemos deixar duramuma eternidade.A vida nao e de se brincar, porque em um belo dia se morre.