thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
*, porque voce e o que fz diferenc :D sem voce nem tem grc ;xconfio em voce de olhos fechdos {} e voce pode confir e contr comigo pr tudo !voce e quel pesso que merece tod sinceridde e mizde verddeir (yvoce e muito importnte pr mim *---* cr, os momentos que pssei com voce form simplismenteos melhores. e inda vao por vim mis & mis momentos mr :D te mo {L3* ()'3. No so especil, ms tmbem ESSENCIAL n minha viiid -' Aquele mor que eu dou vloor, naao pelo o que ele e!'3~ ;x ms pelo o que represent em minha viid.. Aquele mor que voce no pode flr o tmnho porque naao tem plvrs?'3- Esse sim pode ser chmdo de VERDADEIRO mor! ;$ Esse que gente vi levr pr sempre no Corco ate do outro lado do m u u n d o !. :D-~ & Naao import o que acontec, nao import o que vier sempre vocee vii ta n minh histori...- Pr SEEEMPRE Mamae voce e tudo pra mim,mesmo nas horas ruins ounas horas boas, posso semprecontar com voce.Mesmo nas horas ruinsou nas horas boassei que seus bracossempre vao estarabertos para me abencoarmesmo nas brigase discussaosempre valem a penaentao nessahora eu soquero dizer que...Te amo mizd mis vrddir Minh BEST3mig igul voce? NAO tm...mizd igul su nao s ncontr m qulqur squin...orqu voce e SUPER scil!Si qu nd e r smr... ms noss mizd sim.. ois esm xliccos!Voce e ssncil n minh vid! Por mais que voce seja a pessoa mais legal do colegio, sempre vai ter aquela garota que te odeia mais que o cabelo dela. Principalmente se voce for bonita. Em Instantes, penso em tantas coisas diferentes, que eu nao canso de me surpreender.Elas nao seguem uma ordem, pra falar a verdade e uma desordem total, mas eu tenho empilha-las da melhor forma possivel, para que fique mais claro.Em horas macadas fico pensando na imensidao de coisas que passam pela vidas das pessoas, relaciono isto a minha vida, as diferencas que ja enfrentei, e com as quais ainda vou enfrentar. E e assim, a vida e um paralelo. Se voce nao pode melhorar o seu pior, certamente voce desencadeara mecanismos de defesa o tempo todo, e essa vai ser praticamente uma terceira guerra mundial, do voce consigo mesmo.Embora eu seja uma pessoa totalmente de dificil convivio, com personalidade geniosa, ainda que assim eu sofra algumas modificacoes, busco melhorar sempre o meu pior, e fazer desta experiencia algo a ser levado durante esta jornada imensa que e a vida.Nao vejo beleza em pessoas arrogantes, nem perco meia hora do meu tempo com certas grosserias. Na verdade nao suporto grosseria de modo algum. Vejo tantos sentimentos impuros partindo de todo o tipo de gente. e odio, e rancor, e tanto ego ferido, que as pessoas simplesmente esquecem que essa vida e uma so, e que pra tanto sentimento ruim, nao sobra grandes espacos de coisas boas a serem vividas.Nao defendo a culpa, nem me faco de coitada pra coisa alguma, mas embora eu tenha vivido por anos
a fio, com uma mente tao pequena, e tao fechada sobre tantos assuntos, que eu percebi que na verdade tudo aquilo que eu dizia era somente uma capsula protetora. Eu tinha medo de me sentir humilhada por alguma coisa, eu nao suportava a ideia de ser passada para tras. jamais perdoaria quem quer que fosse.Eu temia ser ignorada, traida, magoada, e acreditava que esse medo iria corromper meu coracao de uma forma que eu jamais voltaria a amar, ou confiar. Pensava nas possibilidades futuras, sofria por antecipacao, e pensava ainda mais nas humilhacoes que sofreria, nas angustias da noite que eu teria que lidar sozinha. E isso certamente eu nao conseguiria. E mesmo nao tendo precisado passar por uma situacao dessas, vejo agora tudo com uma amplitude que me desatina, me faz crer que pra todo erro existe um perdao. Tudo muda, quando voce muda.Voce pode rasgar os velhos papeis, resgatar tudo aquilo que foi perdido, toda a essencia, deixar florescer o que ha de mais belo em voce, desprezar as coisas que te diminuiam perante ao mundo. E abandonar aquilo que te tirava o riso.Afinal... e certo que os temporais se vao, e dias melhores sempre vem.By: Karen Guillen, Sabado-22.04.11, 13:16.* Remember When - Avril lavigne (escutar musicas, me ajuda a escrever.)
Voce concorda que as pessoas devem simplesmente se adaptar com entes queridos que tem problemas sociais? ou elas devem analisar suas frustracoes e lutar para ter um convivio saudavel? Nao que eu me importe com status, ou meio social.Nada disto me importa, nem mesmo sequer o preconceito da sociedade.Eu lido com as mais diversas pessoas diariamente, e a unica coisa que me resta em relacao a elas e : Respeita-las. Alem do que eu tenho coisas muito mais importante para me preocupar do que tolices mundanas.Eu vivo por conta, incansavelmente todos os dias me importando apenas com os principios que aprendi com a propria vida. e uma delas e sempre aprender, nunca regredir.Embora eu aprenda todos os dias,e erre todas as horas...Eu gostaria muito de saber, porque na verdadeira identidade que carregamos ha sempre um bonus, ou um enigma a ser decifrado?No decorrer desta pequena vida, muitas vezes carregamos este enigma ate o ultimo oxigenio que passa por nosso corpo, sem deixar que ninguem jamais saiba... e por que isto? do que as pessoas tem tanto medo?As pessoas ja nascem cheias de problemas, ou as vezes para se sentirem mais confortaveis, inventam um.Por que muitas vezes nao enfrentamos nossos problemas ?Por que e tao dificil reconhecer os proprios problemas, e pedir ajuda?reconhecer e se duvida um ato que muda tudo...Sera mesmo que as pessoas nao se dao conta que seus atos falhos, e impulsivos se refletem somente contra elas proprias?As pessoas estao morrendo aos poucos com seus monstros psicologicos, e estao esquecendo de que na vida ainda existe amor.Amor de familia, de esposa(o), amor de filhas (os).Os egoistas so se preocupam em alimentar os seus vicios, e comumente se esquecem de que ha pessoas que choram com suas loucuras, com seus momentos de insanidades.Precocemente as pessoas alimentam o problema da perda deste ente querido.embora nao merecesse uma lagrima sincera. Ha uma dor incuravel no peito.Um dia me disseram que a nossa casa e um espelho, e esta e a base que refletira para o resto de nossas vidas.O fato e que nao ha o qe se fazer com uma caixa lotada de diversos tipos de sentimentos, todos guardados, esperando o momento certo para serem entregues.Ao vermos aqueles que amamos indo embora, dilacera-se o coracao, e por instantes nada parece funcionar mais.Simplesmente pq uma parte sua vai morrer junto com aquele que nao estara mais aqui em breve.. e isto nao e porque ele quer ficar, porque se ele quisesse ele ficaria ... Em vez disto prefere se matar aos poucos com venenos insaciaveis.Isto e um reflexo comum de toda vida, de todas as pessoas, e de todas as classes sociais.eu to ligeiramente cansada ;(~ Todo dia eu acordo esperando algo novo. Renovador. Que me de uma forca a mais pra pode acreditar naquilo que eu sempre busquei.Nas crencas que eu sempre idealizei.Eu gosto da vida. da Luta que enfrentamos todos os dias.eu gosto dos temperamentos, e tambem das multiplas oscilacoes.eh isso mesmo, Oscilacoes. Tudo que e transformavel. tudo conflitamente confuso.Como um belo dia se tranformar num dia ruim, assim como tambem um
dia frio e triste, com uma cor dessas cinza-chumbo, e uma trilha sonora com letras tristes, se modificando por conta de alguma solucao, ou entendimento maior. E ai, bem nessa hora, o sol bate na janela, permitindo que a minha curiosidade aguce ainda mais, e me deixe ver que por tras disso tudo, Ha uma vida la fora linda, e brilhante, com pessoas especiais que estao com sorrisos singelos e bracos abertos cheios de amor pra compartilhar.e nessa oscilacao que eu me compreendo, e exatamente nesse momento que eu vejo tudo mudar.eu tento mudar, e eu vou mudar.E por sinal, hoje foi um dia desses claro, rico, e calmo.to serena. feliz. e absurdamente apaixonada. Karen Guillen
Deixa fluir os sentimentos bons. Deixa eu sentir o ar que me renova a cada minuto.Me sinto forte, calma, liberta.Todo dia e dia de encontro consigo mesmo.Eu tinha me esquecido que a felicidade e um tal negocinho tao simples. Deixa agente encantado.Olho pro ceu, e vejo um pedaco doce, e coisas de um tempo bom.O sol aparece quase que todos os dias, mas num dia feliz ele nao passa despercebido.Sintonizo o coracao, encho ele de coisas boas. Eu preciso disto.A fe que me alimenta, me permite distrair a tristeza.Eu sigo sonhando e acreditando que o mundo tambem tem um lado bonito de se ver, viver. E, com isso desenho um sorriso, alimento um desejo, e aprendo a ter mais coragem na vida.E tudo muda. Essa e a forma mais exata de como eu quero seguir. eu vou seguir!Karen Guillen ...O desapego nada mais e do que viver com o que se tem, saber virar a pagina quando alguma coisa nao da mais certo, dar valor as coisas naturais, desprender de sentimentos.sentir a vida como ela e.O desapego e voce nao se firmar em nenhum meio externo,O desapego consiste em nao materializar nem se apegar a algoque simplesmente nao pertence a voce.Ate mesmo pq nos nunca amamos uma pessoa pelo o que ela realmente e.Amamos alguem pelo aquilo que ela representa para nos...nao to bem! Pronto faleiii :(~ Sabe quando voce acorda pensando sobre a vida? sobre as pessoas?e percebe que voce ainda n acordou, ate mesmo pq ainda nem durmiu...eu queria poder estar sonhando agora, e acordar com um baita susto.Ao menos esta dor estaria bem longe agora.Nessa manha fria, estou seriamente pensando no real valor da vida, e das pessoas.Eh tao triste ve-las indo embora pra algum lugar qe eu so conheco de nome.A vida eh um enigma, uma estrada sem fim, que motiva todo ser humano a querer saber o seu real significado.o real sentindo da existencia parece ser muito mais complicado aos olhos daqueles que buscam a comprensao.Ate mesmo porque eu acredito que a porcao final da vida, eh a morte.As pessoas quando pensam na vida, logo vem algo suficientemente bom.o que elas se esquecem, eh do sofrimento que ha por tras da vida.a perda de uma pessoa querida causa um vazio existencial para qualquer um.eh uma crise imensa, e dificuldade de aceitacao dos fatos.e eu me sinto assim. =xLUTO - *Neumayer *MaxQue DEUS abencoe e conforte o coracao de seus familiares. (que eles nunca percam a fe.)Descansem em paz. Sou apaixonada assumida por pequenos gestos, sorriso sincero e por quem nao tem medo de arriscar. Arriscar para ser melhor, para conseguir o que quer. Arriscar para ser feliz. Sou daquelas que admira quem olha no olhos, quem encara a realidade sem covardia, quem enxerga seus proprios erros e nao os justificam com o dos outros. Odeio quem faz tipo, quem se esconde atras de uma capa, quem tem cinco mil personalidades.Odeio gente que finge que ama, gente que finge que nao. Gente que nao sabe ser gente. Gosto de quem se mostra. De quem e transparente, de quem
; Metade de mim caminha sem rumo.outra metade sabe exatamente onde quer chegar.Metade da minha vida nao quer viver uma estoria qualquer, monotona ou sem inspiracao como a de milhares de pessoas.e a outra metade busca ansiosamente voar numa aventura sem volta, incansavel.Metade da minha essencia ja cansou de tantas pecas pregradas pelo mundo.Mas a outra metade aguca ainda mais a vontade de comecar algo novo e seguir uma nova rota longe daqui, longe das mesmas pessoas, longe de tudo que lembre o que eu me tornei ate hoje.Mas, e incrivel pensar que novas pessoas so sao novas ate agente conhecer, e depois se tornam iguais as outrass... isso te faz pensar? ainda mais porque fugir nunca resolvera problema de ninguem.Metade de mim nao resolve o que eu sou, mas o meu carater em perfeito estado, sabe que nao ha lugar que eu me encontre melhor do que aqui.Nao existira outro lugar pra seguir, sem carregar um pouquinho do que trago aqui no peito.e que as coisas, sabe? ficaram um poquinho complicadas...Existem insegurancas e pessoas que nos permitem confundir o real sentido das coisas, da vida aliado com o egocentrismo. Ironia isso. A maioria das pessoas nunca sabem o que querem mesmo, Nao eh ? Colocam defeito em tudo, em todos, em musicas, em gostos.Mas como luzes parecem ser a solucao de um dia escuro...manter os pes no chao me torna menos flexivel ao inadequado.Por mais que eu queira voar, eu sei que aqui existe um ninho pra me acolher. E isto basta, quando voltamos enxergar verdadeiramente como eramos antes.# Gosto muito desta musica. vou compartilhar...Ellie Goulding - Lights. Terminei de ler hoje, O morro dos ventos uivantes, de Emily Bronte. uma estoria intensa, e curiosa, talvez seja um dos romances mais apaixonados que eu ja tenha lido.sempre escutei excelentes comentarios a respeito do livro, mas algo sempre me impedia de comecar a le-lo.Com toda certeza, nao tenho nenhuma objecao a fazer. Este e um livro me prendeu a atencao por um motivo que desconheco, talvez pela abordagem ou talvez pela ideia de que o amor pode ser um sentimento sentido por ate as piores pessoas.Portanto, aqui segue um pequeno trecho dos ultimos capitulos. "[...] Sou feliz ate demais e, no entanto, nao sou o suficiente. A felicidade que me salva a alma mata-me o corpo, mas nao satistaz a si propria." (Heathcliff - Capitulo XXXIV)ps. andei um tempo longe daqui, por varios motivos, e pretendo nao expo-los aqui... mas queridos nao leitores,nao se preocupem pq logo eu estarei de volta! =) Eh melhor ir a fundo com as palavras, liberando-as pouco a pouco.Eu nao lido muito bem com as palavras ditas, ou melhor, com dialogos de relacionamento.Eu acabo por alterando todo o sistema da razao, e acabo por dizendo coisas que nao cabem naquele momento. E por fim, acabo ferindo as pessoas com a minha forma mais prepulsora para agredi-las.Essa eh a minha forma de me defender.As palavras ecoam pra mim, e saem como uma arma.Saem disparando ofensas, raiva, odio.Todos sentimentos formados por consequencias de algo que me aflige, e eu
nao sei dizer que as coisas nao estao bem pra mim de uma forma que seja clara, como todo mundo faz.Ao contrario eu sempre misturo as coisas, colocando sempre defeitos nas pessoas, mas hoje nao farei isto. Nao vou misturar as coisas, frustracoes com medos,razoes com sentimentos rancorosos, dizer coisas sem sentido,e nao vou ter que fazer como sempre!!Voltar atras com arrependimentos, e lagrimas.Resolvi desta vez nao dizer nada.Apenas soltar palavras num papel formando um conjunto de coisas que facam sentido pra alguem.Aqui ha um segmento de sentimentos expostos, que ficam guardados em uma parte de mim. esses sentimentos estao como aliados, me mantendo as vezes forte, outras varias vezes fragil, mas estou sempre aqui, disposta a enfrentar o qe tiver por vir...Por varias noites eu penso no quao facil seria se as pessoas soubessem dar o valor para as coisas que realmente importam.Um gesto, uma palavra, ou ate mesmo um olhar que fitasse afundo ao coracao daquele qe tambem tem algo a lhe oferecer, mesmo qe o espaco nao seja tao grande.Eu me preocupo constantemente com as pessoas que eu amo, defendo-as, dou de mim o melhor para que elas saibam que nao ha nada de mais rico na vida a nao ser o amor que tenho guardado, o carinho, e as lembrancas dos meros detalhes qe elas nem imaginam qe eu tenho notado todos esses anos... E eu sei que eh reciproco, pq eu me sinto amada todos os dias.O fato eh qe eu amo tao intensamente que eu me dou por inteira, e quando eu estou so, eu sinto que eh como se a pessoa prefirisse outra coisa a ficar cmigo.eu nao estou disposta a ficar criando monstros na minha mente, nem quero acreditar em coisas que nao tem um parecer seguro.mas eu quero ser tao importante pra alguem, como eu tenho alguem tao importante na minha vida.eh soh isso =x
Foi um amigo meu que disseque o brilho dos meus olhos tinham mudadoque agora so via amor, que eu tinha me apaixonado.A gente ja sabia por quem e eu tinha certezaque esse sentimento eu nao tive por outro alguem,E ate ele ja tinha visto e elogiado.Eu ja tava preocupada,porque sei que assim, apaixonada, eu nao sou ninguem,Pode doer ate a alma.E eu o perguntei se ele me aguentavaSim, e facil te aguentar Entao eu abri a barragem, inundei o que ele chama de larpichei meu nome no seu pensamento,mas nem sei se funcionou,porque de um dia pro outroo alcool deve ter limpadoporque ate beijo de outras pessoas ele compartilhouou talvez eu deveria ter deixado ele escrever, talvez eu tenha me precipitado.Eu vi aquilo de camarotee olha, meu brilho nao apagou,so pareceu meio fosco visto atras da fumaca.Passei dias acordada, sentindo raiva de mimpor ter confiado assim, tao rapido...Eu tinha dito uma vez que era melhor nao descuidarporque eu me conheco e nao sei lidardepois de me entregar e receber de voltacartoes postais da alma que visitei.Mas sei o que sinto, me deixa quietinha,chorei riospra poder voltar pro meu oceano...Mas ele nao era mais o mesmo, estava tao revoltado,tao desestabilizado, todo pier que existiaeu tinha quebrado...Minha vontade nao era terra firme emesmo que nao da forma que queriaencontrei as tsunamis.Nem sabia mais pra onde iasem ele porque o unico cais que apareceu no horizontefoi o dele.Meio despedacado, usado, rasurado...precisando de cuidados,e eu,passeando por aqueles lados, gostei do desenho,mentalizei a reforma e pus as maos a obra.Hoje o machucado que ta em mim se esforca pra ser curado,mas sente que nem todo o amor que ele exalae bem retribuido, ele tem medo de ser aberto com adaga ou com memoriaque eu bem guardo de toda minha historia.Eu queria esquecer, mas sei que o ideal e superar...Eu prefiro ser mal-ditado que desistir de amar. O que voce pensa mas nao aplica cria um vaoE me vem recorrente o anseio de viver no mundo que voce vende,dizendo que de dinheiro nao entende,mas eu sei que adora uma rubrica.Nem repara a densidade da camada da vida patetica,somente se preocupa com a estetica que nao agregamas que ce desfruta e nao larga mao.Foi mal, mas e que eu ja cansei de ver seu dia a dia:Altos farois engasgados de fumaca mas nao baixam a guarda..."e o trafego continua constante nas marginais"Pisa ai fora, ce cai da sacada ou na realidade?Escolhe um dos dois ja que o tempo nao para...Mas passa tao despercebido que quando se ce depara com o espelhoce mal ve sua cara.Se nem de si da pra cuidar, imagina se o mundo acabar.Mas agora nosso primeiro impulso eafastar.A gente acolhe depois de um tempo ou se nossotemperamentodecidir cooperar.Estamos em transe-toTa dificil diferenciar o pensamento, reinventar a acao e calibrar as emocoes...tudo ao mesmo tempo.So tem que tomar cuidado pra nao morrer de supetao, porque ne?!Deixar tudo aqui... que sem nocao:Comprou mansao, carrao,mas morreu sozinho na prisao dos que nao veem o irmao. Nado na maresia que as nuvens formamque caem como penas(E atingem firmes como dardos).Levam
o vento, o usam como estrada.Agrupadas atingem alem da superficiete tiram de casa,fazem passear a alma ereconhecer o cheiro da Terraque sobe e adentra o espirito, atordoa pensamentos negativose faz fluir o desejo de exprimir,reagir e se nutrir da contemplacao desse soliloquio.A calmaria que alcanca plenitude:-Ah, me leva com voce,molha meu rosto e me dissolve em ti,quero percorrer o ciclo infindo e bonito que e o teu viver!A cada gota uma realidadeum tapa... um carinho...nao sei dizer de verdademas sinto, a todo instante,o desejo, nao pequeno, de ser semelhante.
Eu fico no muro do seu serobservando a janela da sua morada:marrom toda a sua mobilia e confusa a disposicao dos moveisdentro de ti.Vejo em seus olhos.Sua boca, a porta da sua casa, nao se abre por completa e tento me esgueirar pela janela.A cortina, no entanto, esta bem disposta:Evita a claridade e turva a visao do ambiente interno.Torna-se confuso ate pra mim, que jurava conhecer esses misterios...A janela sempre entreaberta, a porta sempre fechada e o ar de dentro nao circula...se acumula...Se acumula sozinha a propria poeira do telhado nao coberto...Poeira insignificante, detalhes que nao sao propriamente importantes causam alergia e sensacao de abandono. E necessario abrir a porta, deixar circular o ar.Dai outra vez eu tento olhar atraves das cortinas e vejo um brilho prateado...Olhando mais fundo, deve dar pra ver...Ah e, e so o espelho. Sinto...Aquilo que na minha lingua eUnica.De tanto que faz falta suaAlma,De tanto que faz-se lucida...Escuta: - Mae... So pras horas tristes ta presentequando eu tento compartilhar minhas felicidadeso vacuo e o resultante.Quando eu nem tinha percebidofoi ele quem disse que o brilho dos meus olhos tinha mudadoque ele so via amor e que eu tinha me apaixonado.Eu nem esperava por isso,mas ele e cheio de surpresas como e feito de brilho...Ele consegue puxar a atencao de tudo pra si,mesmo que nao faca sentido,ele ta ali.E eu tentei ser da mesma forma que ele e pra mim,presente nos momentos ruins e livre pra se divertir.Eu demorei muito pra escrever sobre ele,mas e que eu tentava deixar perfeito,tinha que ter todo o amor (e a impaciencia) que por ele eu guardo no peito.Eu o vi chorar, gritar, espernear, implorar pro seu mundo nao desmanchar...eu vi ele caindo mas sorrindo, sua cabeca se erguendo e seu carater reconstruindo,tudo isso de fora, nunca me permiti entrar, mesmo que ele me desse licenca, nao conseguia acreditar....No seu tombo os julgamentos foram tremendos,e que sempre tem gente que acha que so ela e capazde reformar um conceito e voltar atras, pedir desculpas sinceras e recomecar em paz.Mas ele nao se importou, ele bem sabe o que fazse descobriu de novo, se adaptou a si mesmo,tomou novamente a redea de suas emocoes e foi em frenteaos tropecos, claro, porque se nao desse algo erradonao foi ele quem fez.So tenho a agradecer a quem so me viu sofrer e sendo uma base importanteme fez e se fez florescer,flor cor de rosa que poliniza purpurina,obrigada por ser assimquero-lhe irritante pra toda vida. Peixe de escama florida. Nada pelo vento feito polen, cria raiz e visita outras moradias. As folhas de suas escamas convidam que as explorem:cada linha uma rota e uma infinidade de detalhes que giram e se transformam... Viram os peixes?! Gira peixe, cria redemoinhos impares, se tornam seculares, estrelas de brilho prata esverdeado, amarelo dourado! Peixe sol, alma que nao cabe em receptaculo, nada pelo universo para ser notado. Investe noutros mundos e se refaz desnorteado,e lado sul, passeia por aguas quentes no verao e nada no frio do inverno. Gira, peixe sol? Nao ha um minuto que passe que nao