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agora estamos fazendo um acompanhamento (exames e cuidados) para descobrir cada detalhe dessa alergia. Mas logo na primeira consulta a Doutora ja me alertou que minha alergia poderia ser possivelmente de esmaltes. Confesso que fiquei tipo 'OI?' pois uso esmaltes ha anos e nunca tive nenhum problema com eles. Entao de imediato ela pediu que eu suspendesse o uso de qualquer esmalte, ate base incolor, qualquer coisa do tipo; me passou exames pra fazer e por enquanto usar uma pomada (que e super cara, mas que foi minha salvacao ). Com apenas 3 dias que eu suspendi o uso de esmalte e comecei a passar a pomada, logo minha alergia sumiu, ou seja, acredito que realmente minha alergia seja dos tao famosos vidrinhos :(Ainda vou fazer um exame especifico para descobrir de qual substancia eu realmente tenho alergia, ai sim poderei saber quais vidrinhos (marcas) nao poderei usar, ou ate mesmo nao usar mais nenhum esmalte. No comeco me assustei com a possibilidade, mas depois percebi que nao iria valer a pena sofrer por isso, estou tranquila e por enquanto estou me aderindo as unhas posticas.Logo farei um video falando sobre a alergia e todos os cuidados e futuros cuidados que terei, assim que eu fazer os exames e ter uma consulta com a Doutora, compartilho tudo com voces!Esse recadinho foi mesmo para dizer pra voces que os posts das segundas serao diferentes, teremos Look do dia no periodo da tarde e no periodo da manha vou deixar livre para qualquer tema. Ok!Tenham uma semana maravilhosa!Beijooooooooos
Ola meus amoreeees, O look de hoje e super fofo e repleto de tons rosas, olha que e super dificil eu usar tantos detalhes em rosa no look, mas esse foi impossivel resistir e nao deixar o look bem 'menininha'.Minha peca favorita desse look e o short da Passarela.com, ele e super leve e soltinho, o que da as vezes o efeito de estar usando saia. A estampa nem preciso dizer muito ne?! E muita fofura!Para compor o look, escolhi uma regatinha cinza (um dos meus tons FAVORITISSIMOS para roupas) e nos pes uma sapatilha super confortavel, azul marinho, que combinou com o fundo do short. E pra fechar com delicadeza, a bolsa lateral pink!Confiram: E ai, gostaram? Usariam?PARA COMPRAR ESSE SHORT, clique aqui!PARA COMPRAR ESSA REGATA, clique aqui!Estou usando:Regata: PassarelaShort: PassarelaSapatilha: Besni (zaxy)Bolsa: Presente Beijoooos Boa tarde meus amoreeeees, Esse look fotografei algumas semanas atras, antes de mudar o visual, entao ignorem meu cabelo ainda escuro, vamos deixar a atencao para o look que esta super lindo (eu AMEI ).Estou em uma fase de paixao por vestidos longos, em breve terao varios posts com vestidos longos por aqui, e esse pretinho com cinza se tornou um dos meus favoritissimos. Ele tem o busto em tecido cinza e da cintura para baixo e chiffon preto com aberturas nas laterais, deixando as pernocas a mostra.Como ele e um modelo basico, porem divo, optei em colocar um salto gladiador com estampa etnica da Passarela.com, eu amei o resultado!Confiram:E ai, gostaram? Usariam?Estou usando: Vestido: VerissimaSandalia: PassarelaBolsa: TrendsgalCinto: MarisaOculos: Wholesale Buying Beijoooos Ola meus amoreeeeeeees,Lembram que semana passada fiz um post apresentando a nova colecao #MeSentindo da Top Beauty? Se nao viu o post, CLIQUE AQUI e veja a colecao completa!Um dos meus tons favoritos da colecao foi esse vermelhao super lindo, o nome dele e #MeSentindo Sedutora. E um vermelho lindo, a pigmentacao e maravilhosa, com uma camada ja fica perfeito, a cobertura fica completa, sem falhas, mas como de costume, passei duas camadas e finalizei com uma camada de Top Coat!Confiram:Gostaram? Eu particularmente acho que toda mulher fica linda com esmalte vermelho!Tenham uma semana incrivel!Beijoooooos Ola meus amoreeeeees, Como essa semana e Dia dos Namorados, nada mais justo que a #DicadaSemana ser sobre momentos a dois!Selecionei algumas dicas que podemos fazer em casa mesmo, sem gastar muito, e claro; ter momentos divertidos com o amado.O namoro assim como o casamento, chega em um ponto que vira 'rotina' e nada mais e tao divertido, entao nos devemos sempre buscar algo diferente, sair da 'mesmice' e ter momentos divertidos e romanticos.Procurei dar dicas do que podemos fazer em casa, pois nao e sempre que a nossa carteira esta cheia, entao pra nao ter desculpa selecionei dicas que sao simples, porem tenho certeza que fara toda diferenca!Vamos la:1- JOGAR VIDEO GAME:A maioria dos homens gostam de video game, se o seu amor for assim, por mais que possa nao ser a sua 'praia', tire uma tarde para se divertir com ele. Todo homem em uma fase da vida pensou ou disse: "Queria ter uma namorada que jogasse
video game comigo!".Serio, acredite, eu ja ouvi varios homens dizendo isso. Escolha um jogo que voce tenha paciencia de aprender (no meu caso, gosto de aventuras) e aproveite o momento que sera incrivel pra ele!2- COZINHANDO JUNTOS:Nem todo homem gosta de cozinha, muito menos cozinhar, mas seja criativa e desperte nele a curiosidade de se aventurar na cozinha com voce. Invente algo delicioso e facil pra voces fazerem, pode ser um lanche ou ate mesmo um prato favorito dele, mas faca com que ele queira colocar a mao na massa.Torne essa aventura inesquecivel, seja romantica e tenha paciencia para ensinar, brinquem com os detalhes!3- JANTAR ROMANTICO:Reserve uma noite e surpreenda-o com um jantar romantico, tente fazer o prato favorito dele, com direito a sobremesa e mesa toda decorada. Decorar a mesa com velas torna o ambiente mais romantico!4- ASSISTIR UM FILME: Tire uma tarde para relaxarem juntos e aproveitem para assistir um filme. Tente escolher um do genero que ele gosta, faca pipoca ou um lanche para tornar a tarde mais gostosa!5- JOGOS:Selecione alguns jogos e reserve um momento pra voces se divertirem, existem varias opcoes: domino, cartas, baralho, xadrez, dama, banco imobiliario, O STOP....enfim, e uma infinidade de jogos. Seja criativa e faca suas regras, como por exemplo: VALE um beijo (pra quem ganhar). Monte varios 'vales' e abuse da criatividade para tornar a brincadeira mais divertida e romantica!Bom meus amore, essas foram as dicas, espero muito que gostem!Ah! e um FELIZ DIA DOS NAMORADOS Beijoooooos
E engracado como nos envolvemos por alguns rituais e nao por outros. Como parecemos tao solicitos em desejar felicidades, saude, amor pra pessoas desconhecidas e as vezes negamos um sorriso aquela pessoa maravilhosa cujo unico problema e ter cometido um erro. E mais engracado ainda e como e facil fazer resolucoes de ano novo, prometer entrar pra academia, se dedicar aos estudos ou ao trabalho e a manter um relacionamento firme, quando nao estamos de fato preocupados com nossas atitudes perante a todas as dificuldades, sempre procurando atalhos e caminhos menos dolorosos e mais rapidos e praticos. Nao e que eu seja completamente cetica em relacao a tudo isso, mas nao me sinto eu mesma sorrindo e abracando todo mundo porque e 01/01/2012. Eu desejo coisas boas as pessoas silenciosamente porque nao preciso que elas saibam que eu desejei e acredito que a minha presenca sincera vale mais do que qualquer coisa que eu possa dizer e, ainda assim, nao acho que elas sintam falta de uma palavra amiga.Portanto nao, eu nao vou verbalizar meus desejos a todos os meus amigos e familiares porque sei que se eles pararem um segundinho pra pensar em mim, saberao o que sua existencia significa nessa minha vida tao conturbada quanto a de qualquer um. e com pesar que aqui escrevopesar de uma voz que ha muito calasilencio! ha que se fazer segredodesse fogo que por dentro se espalha.falo do que so conheco por sentirum sentir tao forte que maltratamas falar por falar, omitirnada disso mais me arrebata.um cantar esquecido pelo tempopelos cantos de um escuro de razaode um estado mantido ja sem contentoe minha alma hoje grita, perde o chaopreciso de calor, de som e movimentopor esse amor que assola o coracao.***quero que essas letras sejam vistase apreciadas por quem nada vai dizerbusco a rima e a forma ariscaspara ouvir que bem fiz o bom fazer.quero uma vez mais correr a penapelo branco do papel a me escreverem versos, frases tortas ou poemase o sangue ardente a escorrerpelos olhos sobre a pelepelo peito, quente e lentobem de levee a mao, sem alentosobre a nevecorre solta deflorando o sentimento.***esta noite falo de ardorum tao leve que nao reconheceraoum que nada tem de fervorum que vem do toque da maotao sutil e ainda tao ardente.conto o que para mim nao tem saboro que em mim ate hoje foi latentetanto que aos poucos dou a cor.falo e engracado pouco seidisso que ja nao posso calarpensando ser isto o que sonhei.e numa noite fria a vagarhei de ver o fantasma que crieide uma brasa que o calor vai apagar.***se o meu canto tiver um dia valora qualquer um a quem sentido possa fazerque nao se busque em meu corpo essa dorque ha muito sera po este viver:esta que vos fala nunca houveem qualquer dimensao, qualquer verdade.se querem uma palavra que conforteessas acepcoes de realidadeesquecam. simplesmente.que me recuso a justificar minha vozme nego a dar a face ao sol nascente.assertiva em ciencia se faznao em palavra, palavra que desmentea verdade que ao vento se esvai.***pois que joguem fora, arremessemaos porcos,
nao dou contafaco versos ponto. nao dissertemsobre o que qual no cego nao tem ponta.nao, deixem ir, descontentesque nao fazem eles mesmos suas rimasquerem sentido e razao, inocentesnao sabem que sao as palavras feito guimbas:bem ou mal o que fica e o sentimentoprazer ou dor cause a efemera combustaoque importa fazer tanto acabamento?essa mancha que se leva no pulmaonao se ve nem se cura, sofrimentode palavras que se encontra pelo chao
Como consertar o que nunca estivera quebrado? Perguntava-se olhando para a noite que crescia janela afora. E por mais que aquilo significasse romantizar algo tao banal, permitia-se, longe de tudo e todos - quica dos olhares da propria lembranca -, entregar-se aquela sensacao que havia muito a consumia em silencio. Romantizar, poetizar, chamassem como quisessem, nao podia mais era mascarar a dor que trazia por dentro. Era banal, sim! Morre-se de amor todo dia. Por que ela nao haveria de morrer tambem?Quis ser simples, repetindo para si o quanto tudo era facil, calando a voz da ansiedade que dominava como ferrugem suas estruturas. Quis ser outra, uma que nao morreria ou que, caso morresse, seria apenas por algumas horas e as custas de uma unica lagrima silenciosa. Quis ser lago, enquanto trazia em si o mar em ressaca. Brisa, porem, era toda tormenta.Verdade que ja fora tempestade maior. Quando encontrava-se presa nas lembrancas, buscando o ponto exato em que tomara a estrada errada, quando estava distante procurando entender aquela assombracao que se lhe apresentava com o nome de passado, envergonhava-se do quanto ja fora tola (ou mais do que agora, pelo menos). Faltava-lhe forca para sangrar de amor, e carne para oferecer aos leoes, tanto a oferecera de graca antes. Agora era como se tivesse calma para esperar a nuvem passar, e como se quisesse, com sabedoria - ou ao menos parcimonia -, escolher a corrente certa para seguir, e a batalha cuja vitoria parecia mais provavel. Mas nas veias ainda lhe corria o sangue em torrentes, e ansiava sentir jorrar-lhe a vida pelas faces. Ainda queria, louca que era pela vida.O que fazer entao? Julgar-se por temer o que nao ainda conhecia? Porque nao ha livros ou filmes suficientes para indicar o caminho pelo terreno incerto que e o amor.Parecia, afinal, nao haver antidoto contra a esperanca. Um copo, e mais outro. Tudo descia rapido, tanto quanto as palavras saiam facilmente. Aquelas pessoas nunca pareceram tao familiares, todas com dramas similares, com reclamacoes e medos parecidos, mas antes do proximo gole, parava a olhava atentamente pra cada um e tentava lembrar-se onde o vira pela ultima vez.Que coisa. Que conversa agradavel! Que clima divertido! Talvez fosse tudo resultado da segunda garrafa de vodka de ja estava pela metade, embora nao quisesse acreditar. Era bom pensar que se identificava com todas aquelas pessoas, que suas dores e seus questionamentos nao eram so seus e que, embora parecesse sozinha, nao estava. Havia mais como ela. Alguns piores, que se maquiavam demais, ou pintavam o cabelo de cores incomuns, ou mesmo faziam cortes estranhos. Tinha gente que gostava de se vestir feito punk, embora esse fosse um movimento e um conceito de algumas decadas atras. Tinha quem comesse coisas vivas e quem vivesse em seu proprio lixo. E ela, tao normal, com suas blusinhas da moda, os jeans surrados, os tenis da propaganda na TV, tao excluida do mundo do qual queria fazer parte.Perdeu a conta de quantas noites passara ali, no chao da praca, com aquelas pessoas estranhas, a maldizer uma sociedade que
ninguem sabia ao certo o que era. E cada um dizia como, em seus sonhos, tudo deveria ser. Nessas noites em que todos os problemas da humanidade eram resolvidos depois de uns goles que qualquer bebida quente misturada a refrigerante, nao sabia quantas promessas tinha feito para a vida, quantos planos que havia cuspido no vaso no dia seguinte pela manha, quantos novos amigos havia feito, porque os antigos, da noite passada, aceitaram Jesus no coracao, ou quem sabe ainda estao com uma agulha de glicose ou de sabe-se la o que presa no braco. Mais importante, perdeu a conta de quantas noites e dias e tarde quis simplesmente fugir, e fugiu pra tao perto de casa, se afogando em um copo atras de outro, garrafa atras de garrafa em um oceano de magoa que nao sabia resolver.Problemas. Na vida, tudo sao problemas, menos quando eles vem na medida exata de 250ml. Um litro so quando a coisa esta feia, quando nem a companhia daquelas pessoas estranhas pode ajudar, quando falar mal da faculdade, da familia, da politica nao ajuda.La estava, tao normal, com um copo vazio na mao, porque aprendera a nao soltar o copo se nao quisesse ser servida por aquelas pessoas estranhas, olhando aqueles sorrisos amarelos de cigarro manifestarem-se em gaitadas entre palavroes e maldizeres e tudo o que queria era estar em um lugar onde as pessoas soubessem seu nome, onde soubessem que preferia so refrigerante a vodka com limao, que tudo aquilo nao passava de uma extravagancia a que se permitia por nao entender direito o que significava se permitir. Um lugar onde ela soubesse o nome de todos e soubesse que um deles nao desapareceria no dia seguinte. Um lugar do qual nenhuma das pessoas pudesse desaparecer porque fariam uma falta tremenda. Um lugar que pudesse chamar de casa.
Fujo de mim, ou me busco. Nesse momento, nem sou eu quem escrevo. E uma outra que me habita. Mas, e talvez porque me habita, e efemera como eu jamais seria. Nao a sei. Afinal, e ela quem escreve, ela que me sabe. Eu que sei da outra que vive em mim nos momentos em que nao estou.Vai saber. Sei que corro, parada, dos pensamentos confusos que me cercam. Ontem me disseram que os passaros que vejo, nao os vejo, ou os sinto picar minha mao a procura do milho, que nao estao la, ou eu mesma nao estou la. E tudo muito confuso que o ceu, ao meio dia, se abra em um verde mar indizivel e ninguem perceba a nao ser eu que, de tao atonita, nao consiga falar nada para ninguem, apenas assustar-me, e continuar minha caminhada pelas ruas que se desfazem como areia movedica, vendo os passaros que levantam voo como que nao estando.Pergunto-me se eu estou. Mas e melhor prestar atencao no onibus que passa, que mesmo sendo mole como borracha, ainda pode me matar. O motorista da van sai em disparada. E certo que esta atrasado, ou esqueceu a panela no fogo, ou precisa alimentar o filho faminto. Apenas algo assim justificaria tanta imprudencia.O motorista e desenrolado., afirma uma senhora ao telefone proxima a mim. E jovem. Nao e que nem aqueles velho que demora dois ano pra chegar nos canto. Ja to no meio do caminho., continua ela, enquanto esforca-se para, sendo ela uma senhora de meia idade, segurar-se com uma mao apenas na van quase desgovernada. E ate admiro sua forca olimpica: eu mesma, em meus vinte e poucos anos, tenho dificuldade. Ela esta mais do que em forma.Nao passamos da catraca, eu e minha companheira de trajeto, porque nao era possivel segundo as leis da fisica, dada a quantidade de pessoas que se amontoavam do lado de la. Seria provavel que, uma vez do outro lado e fazendo parte da massa humana, homogenea e gelatinosa, equilibrar-se fosse mais facil, mas preferimos manter o controle de nossos membros, o que so era possivel do lado de ca. Procuro um lugar entre os corpos que identifico apenas por diferencas de cores e estampas, porque em breve este limbo no qual estou ficara tambem lotado, mas volto meu olhar ao chao sem sucesso. Eis que ouco um grito: Pois compra uma topique pra tu, macho, pra tu andar sozinho nela.. Os animos do final de tarde de uma segunda-feira nao se escondem. Mas a sugestao da passageira nao foi respondida, pelo menos, nao de maneira audivel para nos que estavamos do lado de ca. Torna-se muito facil cochichar qualquer coisa nos ouvidos frequentadores de topiques lotadas.O motorista parece divertir-se: ziguezagueia entre a faixa exclusiva para onibus e a faixa regular, saudando os motoristas particulares la fora com buzinadas e piscadas de farol. Quanta cordialidade. Comeco a seriamente cogitar passar para o fundo espremido e poupar-me de assistir a tal cena tao comovente. Mas nada pode estar tao tedioso e cotidiano que nao possa ganhar pitadas de
frustracao e odio social: a freada brusca do coletivo chama atencao de todos, e vemos, eu, a senhora ginasta e a parte da frente da massa homogenea, um motociclista que, fosse alguns segundos a mais, teria vindo nos fazer companhia do lado de dentro. Mas o motorista nao perde tempo, e puxa o volante para o lado, fazendo todo nos de contrapeso, para desviar do obstaculo movel. Em segundos, estamos seguindo viagem, novamente na velocidade da luz.Entretanto, nem todos os obstaculos sao contornaveis e, ainda que a contragosto, o motorista precisa parar frente ao sinal vermelho. Alivio para nossos bracos. E quem vem ao nosso encontro no cruzamento? O obstaculo movel que deixamos para tras ha alguns minutos, saudando o motorista como se fossem velhos amigos: Seu filho da p*. Quanta educacao! E de emocionar.A minha vontade era a de seguir o resto do caminho a pe, mas o tempo que eu levaria para vencer a massa humana, homogenea e gelatinosa ate a porta de saida seria o intervalo ate a minha parada. Desejei, concentrei-me para, entao, abstrair de toda aquela vivacidade e mergulhar em meus proprios pensamentos, mas o quanto mais aquilo me fosse natural, mais correria o risco de reproduzir todos aqueles ensinamentos tortos. Doia-me, mas era preciso manter o nojo por aquelas expressoes tao humanas de ma-educacao e desrespeito. O jeito era seguir, atonita, ate o final da viagem. Para minha sorte (sera?), o engarrafamento depois da curva estava deliciosamente parado, e os desejos do motorista de transformar o coletivo em uma motocicleta nao foram atendidos. Demoramos trinta minutos a mais ali dentro, mas conseguimos manter ao menos a integridade fisica. Nao posso dizer o mesmo da psicologica.
Quando voce conta uma mentira, fica repassando a historia na cabeca constantemente, tentando encontrar uma falha e pensando em maneiras de consertar da proxima vez que tiver chance. Voce precisa lembrar de cada detalhe, para nao cair na propria armadilha. Mas tambem precisa saber que nao pode haver muitos detalhes, senao a historia fica perfeita demais e perceptivelmente irreal. E voce nao pode correr o risco de ser descoberto nem, em grande parte das vezes, magoar alguem.Chega um momento em que voce nao sabe mais por que contou, nem por que manteve tudo aquilo. Mas dizer a verdade significaria perder tudo. E nessa hora que voce comeca a desejar que sua historia tivesse de fato acontecido e e a partir de entao que voce passa a trabalhar pra fazer com que ela seja verdadeira dali em diante. Nao e mais facil do que admitir ser mentira, nao.Tem uma historia que eu queria que fosse mentira. Por isso, repasso todos os detalhes de que me recordo a procura de uma falha, algo que eu possa usar como argumento que me ajude a trazer tudo a baixo. Mas e tao verdadeira que sei que nem minha imaginacao poderia cria-la.Essa verdade me doi, embora eu nao tenha contado mentiras sobre ela. Mas admiti-la significa uma derrota sem tamanho.E estranho porque essa palavra sempre me faz pensar que quando se perde uma corrida, sempre pode se vencer a outra. Mas a derrota continua la. Talvez nao existam derrotas mensuraveis ou maiores que outras. Existem apenas as que nao sao com a gente.Nao estou na fase de pensar positivo ainda. Espero que ela chegue logo, embora tambem espero que nao, como forma de punicao. Nao sei o quanto podemos nos punir por algo na vida. Mas acho que a punicao so existe quando ainda existe a vontade de mudar as coisas. Talvez isso seja superar: saber que algumas coisas nao podem ser mudadas, por mais que se queira e se tenha a boa vontade de esperar. Digo-lhe, amigo, nada naquela mulher anunciava seus desencantos. E questiono-me se e essa a correta palavra, visto que estou aqui, partida, mas e ainda por ela que tenho amores. Olho-me no espelho e nao me reconheco: no peito falta um pedaco. Mas na mesma intensidade em que doi a alma, regozija-se o sorriso por ter me deixado perder no prazer que e aquela mulher. Por isso, nao me forco a dizer que me arrependo. Antes, sinto-me insana e grata.Deixei-me enroscar em suas mentiras tanto quanto em seus cabelos, deixei-me levar por sua voz, sensual, a cada vez que seus dedos me tomavam. Fechei os olhos e entreguei-me como caca, sem me importar que ela fosse predadora. Agora, nao lhe posso ser injusta. Ela tomou de mim tudo aquilo que lhe entreguei. Tomou por direito, tomou o que era dela, e deixou-me aqui quebrada e saciada. Seriam fraturas o mesmo que prazer? Saciar-se e entregar-se assim, por inteiro e voltar pela metade?Loba! Tigresa!Enganou-me tanto quanto eu permiti. Como poderia querer que nao o tivesse? Fui tola, idiota ate, em achar que ela
valorizaria o que recebeu sem perdas. Porque creio, amigo, que no amor todos tem de perder um pouco, do contrario, e apenas mais um jogo de poder. E politica ou xadrez. Mas ninguem conhece todas as cartas da mesa, nao e mesmo? E eu cai no perfeito blefe, entregando sem nada receber em troca.Sim, eu rio. Faco piada com a minha propria desventura antes o possam os outros fazer. Nos dias que seguem, estarei derrotada, destruida. Quero o consolo de poder ao menos sorrir de meu proprio engano.Amor! Como pude acreditar? Brilhavam-me os olhos enquanto ela pisoteava meu peito com elegancia, devorava-me o coracao em pequenas garfadas. Em ardentes noites infindaveis, fechei os olhos enquanto ela os manteve abertos. Ela me conhecia, amigo. Quica, muito mais do que conheco a mim mesma. Ela conheceu minhas fraquezas e me levou a falencia completa da razao. Ela me teve. Me domou. Dominou. E quase me extinguiu.Agora? O que me resta e morrer de amor, buscar resiliencia em alguma esquina pouco frequentada, reconstruir o restante deste corpo fraco, desta mente perdida. Mas vou sim com um sorriso no rosto, amigo. Afinal, ainda ficara a cicatriz para lembrar que com ela, um dia, eu estive.