uma resposta de meu corpo ao excesso de mais valia,ao inferno do transito, ao cansaco mental de horas de aula e as eternasquestoes de dinheiro. Correr relaxa meu corpoe minha mente. Corro sozinho, cortando o bairro da Boa Vista e suas pracas,aproveitando do silencio quase sepulcral que toma as ruas do Recife. Ao estilode um peripatetico pos-moderno e solitario, corro meditando sobre as questoesque me interessam ou acossam meu espirito.Venho elaborando umprojeto de pos doutorado sobre esta hermeneutica. Trata-se de ler oser-para-a-morte de Heidegger e a impossibilidade de experienciarmos nossapropria morte segundo Wittgenstein a luz da compreensao da relacao entre sonosem sonho e nada proposta pela Monadologia de Leibiniz, numa comparacao com apulsao de morte de Freud e o vazio de Winnicott. Contudo, nao e nestesentido de pensar a morte que me debruco quando corro. Meus pensamentosrecentes me conduziram para calculos sombrios e reveladores ao mesmo tempo:escuridao e iluminacao a um so tempo.Primeiramente, penseinas mortes de meus pais. Minha mae faleceu com 53 anos e meu pai aos 66.Somando ambas as idades, temos 119. Consideremos a media como 60. Poresperanca, acrescentemos mais 2 anos. Assim, pensei que eu devo viver, a partirdesta media, ate os 62 anos de idade. Como tenho 45, me restam 17 anos de vida.Isso mesmo: 17 anos para viver.Esse pensamento,inicialmente, me soou confuso, indefinido. Dois quilometros depois de corrida, entretanto,soou-me perturbador. E como se estivessemos numa prisao e nao quisessemosreceber a liberdade. Preso ao corpo, preso ao mundo, preso a vida. Pensei nas pessoas queamo, no futuro, nos meus projetos, nos lugares que quero conhecer, nos amigos,nas ruas, nas minhas memorias e na propria vida. De certa forma, uma tristezaquase laconica abateu-se sobre mim. Nao quero morrer, pensei apressadamente.Lembrei-me do pintor Miro se despedindo da paisagem um pouco antes de morrer esuas ultimas palavras: E uma pena. Pensei em Seneca e naideia de uma tranquilidade diante da morte. Sopesei as ideias budistas, ascrencas infundadas sobre a permanencia, no nada, na impossibilidade de pensarsobre o vazio eterno. A densidade que habita em tudo isto.Mas meus calculos sevoltaram para uma ideia de Wittgenstein: se a eternidade significa a ausenciado tempo, entao vive eternamente quem vive seu presente. Devo viver cadamomento em sua maxima intensidade ou nao me reportar mais ao futuro? O quesignifica estar no seu presente? Devo viver o carpe diem ou viver sem desejar?Minha escolha foi viverintensamente cada minuto da vida. Mais a corrida limpou minha mente e percebique e impossivel num mundo capitalista viver todos os momentosintensamente. Seria o mesmo que escolher viver intensamente no inferno. Assim,calculei quantos finais de semana sem trabalho terei na vida que me resta: 4finais de semana, em media, por mes, 48 por ano. 48 x 17 = 816. Comocada final de semana possui dois dias, entao terei 1632 dias de finais desemana em que poderei viver intensamente e isso em relacao aos quase 6205dias que me restam. Nos dias de trabalho, precisarei criar ilhas de intensidadecomo correr ou beber quarta a noite. E como serao os outrosdias da semana trabalhando? Terei que criar mecanismos psicologicos, esteticos,existenciais e filosoficos que me permitam