thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ola!!!!!!!!!!Depois de quase um ano afastada do blog, resolvi tomar vergonha na cara e voltar a postar.A verdade e que essa historia de ser mae me virou do avesso... sai do emprego, fiquei sem internet um tempao, nao tive mais tempo de fazer nadica de nada... e a gente tem que se acostumar...Minha princesinha esta bem e linda, ja esta ate engatinhando (puxa, quanto tempo!!) ...Prometo que semana que vem posto pra voces algumas novidades. Nao se aborrecam, provavelmente sera alguma coisinha de bebe, rsrsrs, foi so o que eu fiz nos ultimos meses... mas eu prometo tentar intercalar...!Fico muito feliz com os comentarios e tentarei responder assim que puder.Fotinha da Beatriz :DBjinhos! Ois!Ja decidimos o nome da nossa princesinha! Sera Beatriz!Esse babadorzinho ganhei da minha sogra, e desses que vem com faixa de etamine, e fiz questao de bordar! Estava sem nenhum ponto cruz em vista, e tinha que fazer algum, ne?? Na fotinha abaixo tem o babador pingado e depois ele prontinho.O grafico utilizado foi esse abaixo, mas nao coloquei o pintinho do meio nem a tartaruga, para sobrar espaco para o nome. O grafico foi retirado da net.Para o nome utilizei o site Stitch Point, que inclusive ja falei dele pra voces. O grafico que ele gera e super rapido e pratico!Beijinhos e tenham uma otima semana! ;D Nao aguentei!Fui "obrigada" a fazer um Divine Hat, chapeuzinho lindo com video explicativo feito pela Debora. Gracas aos seus dotes linguisticos a artisticos, tudo junto, traduziu a receita e nos explicou di-rei-ti-nho!AQUI a receita da De.AQUI a receita original.A ai embaixo o chapeuzinho que eu fiz (pra minha bebe, loooooooooogico):A receita e exatamente a mesma! O que deixou o chapeu pequenininho foi a la (Amore Baby da circulo) e a agulha de 2,50 mm.A unica coisa que eu acrescentei foi um passa-fitas ( 2pt altos; 1 cor) antes da barrinha.Amei! Muito rapido, muito gostoso e o resultado lindissimo!Bjs e tenham uma semana abencoada! =D Oi meninas!Novamente desculpem pela ausencia... confesso que o feriado atrapalhou um bocadinho... :(Nesse post, uma mantinha, seguindo a receita e ideia da Sandra Coatti. Eu ja havia feito uma ha algum tempo, esta DAQUI.Mesclei as cores rosa e lilas, e amei o resultado. Fiz um acabamento mais facinho tambem. Ao inves de costurar um passa-fitas, fiz um de croche (2 pto altos, 1 cor), e depois a barrinha em ponto segredo.Detalhes do bico e do verso:AQUI esta o PAP.Pra quem tem duvidas sobre o ponto segredo, tem um pequeno PAP abaixo:E eu tambem gostaria de pedir uma ajuda pra voces!Para a lembrancinha da minha bebe, estou pensando em usar potinhos de papinha Nestle.Por favor, se alguem tiver algum guardado ou conhecer alguem que usa e possa guardar, eu agradeco muitissimo!!!E claro que pago o frete!Bjs a todas! Que Deus abencoe voces! =D Olaa...Mais uma novidade de bebe: Cobertor de soft! A maior maravilha moderna para bebes!Esses foram bem simples: Comprei 1 metro de soft branco, cortei ao meio e arredondei as pontas. O acabamento da borda eu fiz com ponto caseado.O bordado de feltro tambem foi bem
simples: cortei as pecinhas em feltro (molde abaixo), prendi com ponto caseado, e as linhas foram feitas com ponto corrente de bordado.E so soltar a imaginacao para conseguir lindos desenhos. O resultado fica lindo nao acham?? Um otimo presente para bbzinhos que vao chegar!Molde das figurasponto correnteponto caseadoAcima, como fazer o ponto caseado e o ponto corrente.O feltro rosa foi geltilmentississimamente cedido pela Myrian, dos Mascotinhos em feltro. Ela e um amor, uma fofura de pessoa! Obrigadissima!Espero que gostem! Bjinhos.
Ola, meninas!!!Aqui a receita de um casaquinho lindo, lindo e facinho de fazer... Essa receita e infalivel e tem muitas dicas legais pra quem esta aprendendo o trico, como o ponto de borda.Essa ideia e cortesia da Sirlene do blog Moda Bebe.O casaquinho que eu fiz!!E a receita:Para ampliar e so clicar nas imagens.Bjinhos e que Deus abencoe voces!!! ; ) Ola meninas!Tenho estado bem ausente, acredito que em todos os aspectos. Estou afastada do trabalho e nao tenho internet em casa, logo as postagens e comments ficaram abandonados. Espero que compreendam. Assim que possivel volto com novidades.Bjinhos e muiitas saudades de voces! Sim, sim...Estou com saudades das artes, do meu bloguinho e de minhas amigas blogueiras...A verdade e que a vida ficou complicada... duas nenens, mudancas, voltas na vida... e as artes ficaram pra tras...Mas sim! Estou com saudades!Espero poder voltar a postar algumas coisinhas pra vcs...Bjs e ate mais!Minhas princesas Beatriz e Carolina! Oi meninas!Gostei tanto do Divine Hat, que nao aguentei e fiz um sapatinho com o mesmo ponto! Achei uma gracinha! Vai durar pouco, porque ficou bem pequenininho, mas ta um mimo!Agora meu conjuntinho esta completo!!!Receita do Chapeu by Debora Alves AQUI!Receita da manta by Sandra Coatti AQUI!Receita do sapatinho:- Comecar com 12 correntinhas;- 1a Carreira: Fazer 3 cor para subir mais 5 pontos altos(pa) na 1a cor, 1 pa em cada cor nas proximas 10 correntinhas, 6 pa na ultima cor, mais 1 pa em cada cor nas proximas 10 correntinhas do outro lado, trabalhando de maneira circular. Voce vai ter uma peca em forma de elipse, que vai ser a sola do sapatinho.- 2a Carreira: 2 pa nos proximos 6 pontos, 1 pa em cada ponto dos proximos 10 pontos, 2 pa nos proximos 6 pontos, 1 pa em cada ponto dos proximos 10 pontos do outro lado. Fechar.- 3a Carreira: Agora comeca o desenho Divine. 3 cor para subir, 1 ponto alto relevo pela frente no mesmo ponto de base das correntinhas, mais 3 pa no espaco entre o ponto base e o proximo ponto. Pra quem tem duvidas, da uma olhadinha no video da Debora Alves AQUI. Pular 3 pa e continuar o desenho ate o final da carreira.- 4a e 5a Carreira: Igual a 3a.- 6a Carreira: Sera igual a 3a tambem, mas para formar a frente do sapatinho, iremos fazer somente tres pa relevo onde sera o bico do sapato. Atras e as laterais, sera feito o desenho Divine normal.E ta pronto! Para o fecho: 12 cor, vira o trabalho, pula 4 cor e faz 8 pb. Prender na lateral, e do outro lado pregar um botaozinho, ou lacinho para fechar.Acho que haverao duvidas, porque ta ruim de entender lendo. Mas quando comecar a fazer, voces vao tirar de letra! Eu aconselho a tentar, pq e muuuuuito rapidinho e gostoso!! Igual o chapeu!Ah! Uma blogueira, Cristina, deixou um comentario com uma duvida, mas nao tenho como responder, pois seu perfil esta bloqueado. Me mande um e-mail, por favor!Bjinhos e bons croches! ;) Oi meninas! =DNao, eu nao desisti! estou atrasada com os
posts, mas ainda estou aqui!Peco desculpas pelos meus atrasos... Estou com um monte de coisinhas para postar, mas me falta tempo e disposicao...Queria agradecer pelas 50.000 visitas alcancadas! Isso so foi possivel pelo carinho e participacao de voces, que sao demais! Nao sei nem como demonstrar minha alegria!!Hoje eu vou postar uma mantinha de trico que deu trabalhao, rs, mas achei linda!Eu sei que a foto nao faz jus a sua beleza, mas ficou realmente bem delicada. Se clicarem na imagem, a foto fica maior e mais detalhada.Fiz com a la Pingouin Baby, agulha circular de 3,5. O ponto fantasia e bem facinho, e o resultado fica lindo. Segue receita:- colocar 160 pontos na agulha- Trabalhar em cordao de trico nas proximas 20 carreiras. Para fazer o cordao de trico, se tricota em ponto trico na frente e no verso.- Na 21o, iniciar o ponto fantasia, sempre deixando 10 pontos em cordao de trico de cada lado.Ponto Fantasia1a Car: 2pmj, lacada, 2pmj, lacada, 4 pontos em meia. Repetir ate o fim da carreira.2a Car: em trico.3a Car: 2pmj, lacada, 2pmj, lacada, 4 pontos em meia. Repetir ate o fim da carreira.4a Car: em trico5a Car: em meia6a Car: em trico7a Car: 4 pontos em meia, 2pmj, lacada, 2pmj, lacada. Repetir ate o fim da carreira.8a Car: em trico9a Car: 4 pontos em meia, 2pmj, lacada, 2pmj, lacada. Repetir ate o fim da carreira.10a Car: em trico11a Car: em meia12a Car: em tricoRepetir essa sequencia ate o tamanho desejado.Acabar com 20 carreiras em cordao de trico. Arrematar._________________________________________Estarei participando tambem da Corrente de tecidos, e fui convidada pela Nice. Gostaria de convidar tambem que quisesse participar.A corrente de tecidos consiste no seguinte:A pessoa que convida (neste caso eu) manda-nos 2 retalhos de tecido de 16x16 cm e uma lista com nomes...temos que mandar 2 retalhos para o 1o nome da lista,apaga-lo e colocar o nosso nome e endereco no ultimo lugar da mesma lista .Depois disto temos que arranjar 6 meninas para entrar na corrente e enviar a cada 1 os 2 retalhos de 16x16cm e uma folha explicativa do processo e com os nomes e moradas...Elas por sua vez terao que repetir o processo e assim sucessivamente...No final deveremos receber no total 72 retalhos de tecido vindos de todas as partes do mundo...Os retalhos sao pequenos, e no fim vao ficar com uma boa variedade de tecidos de todo o mundo!Bjinhos e tenham uma otima semana! ;)
Vazio existencial. O relogio ja/ainda marca quatro da tarde,aquela hora comprida em que eu nunca sei se torco pro relogio correr ou parar. Notoque ha muito tempo balanco o pe, mordo a tampa de uma caneta a boca ja secou-, e a velha procura de solucoes em gestos naturais e bobos. E mecanico, bemcomo e mecanico o ato de olhar para a tela do computador esperando que asformulas se completem, que as solucoes brotem... O cafe ja esta frio. Minha casa deve estar quente ja que osol teima em bater na porta do quarto a tarde toda. E nao sei onde o vazioexistencial e maior: aqui ou la. La posso ver um filme, ler um livro, dormir...aqui eu posso fingir que sou uma pessoa completa planejando grandes coisas quepra mim, atualmente, tanto fazem. O relogio e a maneira sadica como me prende em suasengrenagens que eu nem sei como funcionam. Sou totalmente controlada porponteiros dourados, prateados, finos, grossos, brilhantes... pela posicao delesque nao faziam o menor sentido na infancia. Digam pra mim, por que e que temque fazer algum sentido agora? Aprisiono-me dentro de mim querendo apenas algumas horaslonge (de mim). Eu sou mais complexa que o relogio que me aprisionou e apreguica disso as vezes e maior. Entre o tedio e a agonia, vasculho qualquercoisa e leio uma noticia sobre clonagem humana. Mas era so o que me faltava,ter mais uma de mim! Quase um sorriso, o vazio quase nao vai embora. Como agente espanta essas duvidas que parecem insetos na cabeca? Duvidas de que,afinal?Duvida se a hora passa devagar ou rapida. Duvida se a horadeveria passar rapida ou devagar. Duvida se e melhor controlar o tempo ou sedeixar levar de vez por suas engrenagens barulhentas. Nao era assim que deveria ser. Tudo esta errado e fora de seu lugar. Nada faz sentido alem daquela velha dor e das velhas lagrimas que correm sem controle.Por logica, uma grande dor gerada por um problema repetido deveria ficar menor a cada vez que reaparece. Entretanto, cada vez que volta parece doer mais, a ponto de se tornar insuportavel e de todo o corpo ficar em estado de letargia.Talvez porque a esperanca de que o problema seja resolvido ha tempos ja deixou de existir, talvez porque ser forte tambem cansa e a fraqueza emocional e doenca cronica que so piora porque nao tem tratamento, talvez porque quanto mais o tempo passa e o problema se repete, mais fica a sensacao de incapacidade diante dele e a unica sensacao pensada depois de muito tempo e de simplesmente nao resolver o problema.A forca aqui esqueceu que existia, mas isso nao e tao ruim. Ja aconteceu outras vezes e ela sempre voltou, provavelmente por necessidade e dever. Mas agora, o cansaco emocional e tao grande, a desesperanca e tao viva que ja nao sei mais se quero que a forca volte. A gente nao nasce com medo de dentista. Nao nasce com medo da chuva, mesmo em suas tempestades mais barulhentas. Tambem nao nasce com medo do amor e do sofrimento que ele podera causar. Nao nasce
com medo de nao ser aceito. Nao nasce com medo da solidao, mesmo daquelas entre multidoes. A gente tambem nao nasce com medo da morte.O medo e conhecido porque as outras pessoas, no lugar de nos apresentarem a vida, nos apresentam ao medo. Uma crianca nunca tera medo de injecao se os seus pais nao tiverem e nao fizerem da pequena agulhada um momento de panico e trauma eternos. O amor nao ira apavorar se nao soubermos do seu lado doloroso e so assim e que mergulharemos de cabeca no amor. Porque amor com medo da dor vira so po e meio amor.A vida nao pode ser vivida plenamente com medo e se for pra ter medo, que sejam os nossos e que sejam de vivencias e nao dos medos dos outros que por comodidade pegamos para nos. Podemos dizer que e protecao, mas ao analisar ao fundo um medo qualquer, talvez nao possamos explicar o porque deste.Os medos sao necessarios para a sobrevivencia, ate concordo, entretanto, se um medo chega a podar a vivencia, qual o sentido de apenas sobreviver? Pra que passar a vida inteira fingindo viver escondendo-se atras de uma tonelada e meia de medos ganhos de heranca ou criados a cativeiro por nos mesmos?
Ja e meia-noite, mas isso (tambem) e uma mentira. O relogio vive adiantado desse tempo que e pra ver se o tempo passar mais rapido e com ele vem o sossego. Mas talvez essa tecnica esteja funcionando muito mal e seja uma boa hora para conseguir uma nova. Uma que nao inclua a falsa ilusao de manipulacao temporal, uma que traga um sossego inexistente consigo.Percebi que os ultimos anos tem sido uma mentira. E talvez a vida inteira tenha sido. Acordei um dia e ja tinham se passado vinte e seis primaveras, entretanto, nao estava vivendo a minha vida em boa parte delas. Passei a vida vivendo a vida dos outros. Resolvendo o problema dos outros. Levando a culpa por coisas que eu nunca fiz, mentindo e ocultando informacoes para evitar brigas, mas elas sempre vinham nao se importando com o tamanho do meu esforco.Desde sempre fiz de tudo para manter a boa convivencia, passando dias e mais dias tensa enquanto vivia so para tentar manter uma paz que as pessoas teimavam em quebrar. Insistente como sou - talvez demais - mantive a tecnica falha de assumir os erros dos outros, de convencer um e outro que nao tinham um problema, que estava tudo bem, que a vida era um lindo comercial de margarina. Mas as brigas sempre voltavam rindo dos meus esforcos vaos e de tao vaos que eram, ate eu sabia que nao adiantariam de nada.Mas o que mais poderia fazer a nao ser evitar? Muitas coisas, hoje eu vejo. Eu era fraca demais e muitas vezes recebi (e ainda recebo) acusacoes falsas de que defendo um lado, de que tenho favoritos, de que nao amo um ou outro. E pobre do meu coracao, sangrava a cada uma dessas palavras. Justo ele que tinha o espaco de cada um milimetricamente do mesmo tamanho guardado. Justo ele que fazia o cerebro mandar sinapses de medo e submissao para o corpo para que as coisas ficassem bem, justo ele que so agia para ver todos felizes.E sangrava, e quebrava e colava de novo. Meio mal posicionado, mas colava. Ainda funcionava: do mesmo jeito bobo. Entretanto cortes um dia ficam tao profundos que nao ha mais como colar perfeitamente, nem costurar, nem nada e as coisas vao mudando. Depois de tantas acusacoes indevidas, de tantas dores sentidas pelos outros, de uma vida nao vivida, do medo da briga iminente, do sorriso amarelo, do choro escondido, da atuacao de pessoa feliz para uma sociedade que tao pouco ligava pra isso; resolve-se mudar o jogo para ver se agora funciona. E isso, nem e por maldade.E o coracao, que mesmo bobo, prefere agora se afastar. Sao os ouvidos que de tanto aguentarem gritos sem deixar a boca falar, ja cansados, agora nao ligam mais para que a boca descontrole-se em gritos e palavras que nunca foram ditas. E a sensacao de fracasso de ter feito tudo do melhor sempre e ainda assim, nao ter conseguido modificar nada. E o desespero que ja deixou de desesperar e agora vira indiferenca e inercia.Porem, o coracao ainda sente
e ainda tem aquele velho sonho idiota de ver todos felizes. Mas ja nao tem tanta forca para cumpri-lo. Ainda ha a dor terrivel de ver duas pequenas pessoas amadurecendo como eu amadureci. Meio solitarias, meio amargas, meio sem esperanca. Rodeados de brigas e onde um momento feliz sempre tem o coracao batendo meio amedrontado porque sabe que logo as lagrimas voltam. Mas sorte seja, eles passaram por esse processo de indiferenca antes de mim e sofrerao menos ou fingirao mais.Eu cansei do meu papel. O papel que desempenho no filme da minha vida e secundario, pois sempre estive fazendo um papel principal na vida dos outros. E agora, dando-se conta de que o tempo passou e de que nao vivi, notando que a situacao se repete em loop infinito, e hora de despedir o roteirista e o diretor. E hora de escrever a vida. A minha vida, onde as participacoes especiais sao dos outros e nao minhas.
A vida e um emaranhado de pequeninas coisas acontecendo concomitantemente. Pequeninas coisas que acabam tornando-se grandes e definindo quem somos frente a propria vida.A gente pode escolher em qual destas coisas vai se apegar para definir a cor do dia. Tem dias que as coisas tristes pesam mais, e natural - deve ser, ja que acontece com todo mundo aparentemente. Em outros sao as coisas felizes que pesam e nesses dias o sorriso e largo e prega-se nos labios durante todo o dia, ate terminar na hora de dormir e acordar ou nao no dia seguinte.Algumas pessoas mentem so ter coisinhas boas na vida. Mas nao ha como. O que existe e apenas a escolha de qual vai pesar mais. Entretanto, o coracao dia apos dia vai enchendo-se e por mais que a gente tente disfarcar que ele nao esta se enchendo das coisas triste, uma hora ou outra ele pesa tanto que o sorriso amarela, as lagrimas escorrem escondidas, o aperto e visivel ao mundo - mesmo se voce for um bom ator.Alias, atuacao e algo necessario na vida pratica ja que o mundo nao tem culpa das coisas tristes e ruins que acumularam-se no seu coracao. Nem da sua felicidade repentina seguida de vontade de virar a mesa, jogar tudo pro alto e partir caminhando e cantando. Ser adulto e saber manter a neutralidade com o mundo mesmo quando o peito explode em alegrias ou em sangue e lagrimas.A trilha sonora guia-se pela cor do dia e sabios conhecedores de mim dizem como eu estou sem titubear, mesmo quando eu finjo ser a alegria estampada na pele. Ah, mas que bobagem! Todos temos o direito de emburrar, de chorar, de gritar pro mundo que o peito doi e que a gente nem sabe porque. Todos podemos contar os nossos problemas enumerados, a solidao que corroi os sentimentos bons. Todos temos o direito de sofrer, entretanto, ninguem tem o direito de transformar o seu sofrimento em arma para fazer sofrer.A gente tem que aprender a lidar com a solidao devoradora de sentimentos e transforma-la em aliada na descoberta de quem somos e de porque ainda teimamos em criar mais as coisas tristes dentro de nos. Todos podemos e devemos consolar, mas as vezes o consolo vem de nos mesmos e das palavras que jogamos ao vento e deveriamos ter guardado para nos. As vezes a solucao nao ha e se nao ha, acostumemo-nos a viver com as pequeninas coisas tristes que nos rodeiam e que elas sejam leves e uteis. Apenas. Eu poderia gritar, mas nao sei se as pessoas da rua entenderiam o peso das palavras. Porque nao sao palavras bonitas, sao como vomito de algo ha muito tempo comido e que nunca teve a correta digestao. Vomito de um amor comido que se anseia em comer novamente, mesmo sem que ele tenha saido um dia do estomago.Eu poderia gritar, mas certamente quem deveria ouvir nao estara passando na rua nesse momento. Porque ele nunca, nunca passa nessa rua.Mudou o caminho e isso ja tem anos, mas eu teimo em
reencontrar um caminho de folhas amarelas secas que cruze com o seu. Poderia ser ate um caminho de pedras. Porque voce nao passa mais na minha vida, mas meu amor por voce nunca passou.
Pediu para eu olhar e eu fiz. Abri os ouvidos e nao pude ver nadado que me falava. Entao abri todos os poros da pele e continuei sem ver o queera que me falava. Tentei, nao diga que fui ma e nao tentei ver, porem a sua realidadenao e a minha. Seus olhos estao longe demais de enxergar o que eu vejo. E talveza sua realidade seja mais bonita (ou a minha). Queria ver a sua, queria saberse o que todos veem e o que diz porque se for assim sou anormal -, mas se naofor, entao a anormal e voce.Enquanto voce falava das coisas que eu deveria ver mas naovejo viajei por outras terras mais ferteis e bonitas. Onde a teoria fossemeio desnecessaria e o que valia a pena era so a experiencia. Quem disse que emais bonito a teoria cheia de nomes de pessoas que nunca vi do que as minhaspequenas lembrancas do que ha de bonito na vivencia?Vivencia, alias, e uma palavra bonita. Junto com pratica eexperiencia, sao palavras bonitas na teoria. Mas quem disse que de teoriase faz o mundo? Deus la escreveu um livro ou citou meia duzia de nomes com palavrasbonitas antes da pratica? Aprecio a teoria - sim, eu leio artigos e tambem sei citar meia duzia de nomes bonitos -, mas o eu vivo e quem eu sou. E a pergunta final e: da teoria fez-se a pratica ou foi da pratica que fez-se a teoria? Permitiu-se ver a tempestade que caia sem pressa. Viu o ceuficando cinza, negro, pesado e choroso. Sentiu o vento gelado e os primeirospingos ainda calmos, depois ousados e grandes. Percebeu todo o caos do mundo seespalhando em forma de tempestade e os insetos perdendo suas casas e familias. Eso nao sentiu saudade porque nao queria, mas sentiu falta do por-do-solcor-de-rosa.Permitiu-seum banho morno e demorado. Deliciou-se percebendo trechos de pele sua que janem se lembrava. Talvez porque cada pedaco seu carregasse lembrancas quepreferia esquecer, fingir que nunca foram, que nunca existiram. Talvez porquetivesse se tornado estranha de algumas coisas suas, por pura distracao com omundo. Permitiu-sefazer pouco ou nada. Sentar na cadeira pelo simples prazer de sentar e haquanto tempo nao fazia isso! -, passar horas de toalha de banho, nao escovar ocabelo em respeito a inocencia infantil, cantar em silencio pra nao correr orisco de desafinar, sorrir so quando tivesse real vontade, ser antipatica com omundo e, principalmente, viver apenas por viver.Permitiu-sea maquiagem borrada, o rosto desfigurado de riscos negros. Verificou todos ostracos e imperfeicoes sem julgamentos. Nao queria resolver o problema damaquiagem, nem daquela manchinha na bochecha, porque dentro dela era muito maisinteressante que fora. Permitiu-senao amar ninguem. Ter o coracao vazio alguma vez, sem nada: nem pesar, nemamor, nem ressentimento, nem nada. Permitiu-se mandar a sensibilidade emborauma vez apenas na vida. Permitiu-seperder o controle e a razao mesmo que entre as paredes do quarto-, nao terregras a seguir e ser, apenas ser tudo e ser nada. Permitiu-se ser quem era enao o queriam ou viam dela. Permitiu-se, apenas permitiu-se. A noite finalmente da sinais de que
o ar volta a correr. Os sentidos agucam-se a fim de captar uma leve brisa - que seria imperceptivel, nao fosse pelo calor insuportavel do dia. Os pensamentos finalmente parecem se organizar e os sentidos lampejam pela volta das sensacoes mais simples.E de primeiro pensamento vem a solidao. Mas a minha solidao nao sabe ser so: sempre tem companhia de algumas letras que florescem adiantando a primavera ja esperada. Solidao a gente tem que aprender a apreciar e isso requer tempo e sensibilidade. Depois de aprender a aprecia-la e que vem a certeza - quase cruel - de descobrir que no final solidao nao existe. Sempre havera uma brisa, um passaro, gotas d'agua, um cigarro e algumas palavras de alguem pra ler. Sempre havera uma saudade no coracao e ela faz-nos companhia quando fisicamente a companhia torna-se impossivel por situacoes amontoadas da vida.Pra curar a doce solidao, ainda existe a inspiracao e a imaginacao e com elas eu posso ir onde quiser.