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Pensando se ele sabia todo o mal que ele fez pra ela...Sera que foi intencional? Sera que ele imaginou que aquela frase tao constante naqueles anos deixaria cortes tao profundos naquela alma?Sera que a cada "pequena" ameaca, ele percebia o GRANDE estrago que ele fazia? Sera que era premeditado? Sera que por tras de tanta simpatia se escondia tanta crueldade?Ele nunca soube o tamanho da culpa que ela carregou no coracao quando aquela constante ameaca realmente aconteceu... Ela estava longe, do outro lado do pais, nao poderia fazer nada... Mas, carregou em silencio. Carregou?Ele nao proibia ela de nada. E talvez por isso ela nao enxergava o que estava realmente por tras do excesso de amor... Sera que era amor?Ela conhecia o amor. Ela sentia isso. Nao era por ele. O que ela sentiu por ele ja tinha se acabado. A magia ja havia se partido meses antes... Ele sabia. E sabia exatamente quando ela chegava decidida a colocar um fim naquilo... E entao, ele transformava aquelas noites em problematicas... Inventava bons momentos, abusava de substancias inadequadas para aquela conversa, criava situacoes assustadoras, e soltava aquela maldita frase. Ela, bom coracao, acreditava. E adiava a conversa.E enquanto isso, ela se sentava na janela da sua vida, abria uma cerveja, e acendia um cigarro... Para assistir a sua vida passando em sua frente como um filme triste... Ela via a sua felicidade dando as costas... Ela sentia o amor se afastando... Ela assistiu calada. Ela nao podia mais mudar aquela historia.Quando aquelas cenas finalmente acabaram, ela se deu conta do terror que viria agora... E tomou a decisao mais dificil da sua vida. Ela teve que deixar tudo pra tras. E tentar se reencontrar em algum lugar do futuro. Solidao.Ela acreditava que enterrando o passado, ignorando o presente e sonhando com o futuro chegaria em algum lugar. HA HA HA.Hoje eu olho pra ela, e ainda vejo uma garotinha assustada, lutando com todas as suas forcas para apertar o stop desse filme, mas o aparelho esta quebrado, e nao sai do replay. Eu digo pra ela tirar da tomada, digo pra ela quebrar tudo, mas ela nao me ouve mais. Ela nao ouve mais ninguem. As vezes penso que ela me olha, atraves dessa redoma de vidro que nos separa, mas logo o olhar dela se volta para aquele aparelho de novo! Ela esta perdida.Gatinho no EspelhoPicture by peasantMais de um ano sem postar nada aqui, nao sei ha quanto tempo nao conseguia escrever um texto novo...Isso e o pior tormento de uma jornalista, de alguem que sonha em viver de palavras... Que o bloqueio inexplicado tenha ficado em 2016, e que 2017 seja um ano de muitas palavras escapando pelas pontas dos meus dedos! Tanto aqui, quanto no Sou Jornalista - meu outro blog com uma pegada mais profissional, com artigos nada pessoais (ou quase nada).
E... eu cansei.Cansei de brigar com o meu guarda-roupas...Cansei de amaldicoar o espelho...Cansei de fazer de conta que o mundo esta lindo...Enquanto eu me escondo atras de um falso sorriso...Resolvi tomar uma atitude...Mas dessa vez uma verdadeira.Nao aquela que eu faco de conta que faco alguma coisa.Essa briga ja foi longe demais...Chega.Eu coloquei a minha cabeca pra pensar...E eu lembrei que,Na epoca em que eu frequentei uma academia...Sim, acabei sendo #ratadeacademia...O que mais eu gostava,E mais sentia resultado eram as deliciosas aulas de Jump...E a minha cabeca me lembrou daquele Jump parado, encostado, esquecido...Na academia do meu predio.Fui pro Youtube...Baixei uma aula...E hoje eu fui fazer...Meu Deus...Como eu quero voltar aos 20 e poucos anos...=====================================================================E... eu nao gosto de estar acima do peso... E nao, eu nao vou contar quanto a balanca esta marcando... E nem o numero exato que eu quero que ela diminua... mas podemos chutar uma media... Podemos chutar entre 15 e 20... E hoje foi o primeiro dia dessa loucura... Eu, meu tablet e meu Moto Pulse... algo me diz que nos tornaremos grandes amigos... Vai ser uma loucura... vai! Vai ser sofrido? Vai. Mas se acabar com a eterna briga que tenho dentro de mim, vai valer a pena. Chega de me esconder do mundo, de mim... e de quem quiser que possa aparecer no meu caminho... Bora pro Jump... Claro que a foto nao e minha... se eu estou fugindo ate de tirar selfies com o meu celular, claro que nao iria postar uma foto minha aqui, ne? Entao... apelei pro Google... (http://www.dietaja.org/exercicios/jump/)E que eu nao demore mais 20 anos pra voltar a postar aqui... Alias... estou programando mais uma forma de voltar a escrever... Preciso desenferrujar meus dedos, e destravar essa mente aqui... Preciso encontrar o que me bloqueou, e acabar com isso. Quem sabe... espero que sim... ate amanha. Ou ate o fim da semana, talvez. Sentimento estranho esse que se apossa do meu corpo e da minha mente sempre que essa data se aproxima...Nao da pra explicar... ele vem de mansinho, como quem nao quer nada, e fode com tudo...Brinca com o meu humor, com a minha auto-estima, com o meu coracao...Me poe a lembrar de tudo aquilo que eu me forcei a esquecer, tudo aquilo que eu nao me canso de lembrar, traz de volta todas as pessoas que fizeram questao de sair da minha vida... aquelas que ainda fazem questao de participar... e aquelas que, deliberadamente ou indeliberadamente expulsei de perto de mim...E junto de tudo isso, sempre vem aquela duvida...comemorar ou nao comemorar? Ainda ha o que comemorar?Me sinto tao velha por ja ter saido dos vinte e tao nova por nao ter chegado nos quarenta...Complicado viver assim... parece que vivo em uma crise de identidade constante...Ta tudo errado... quando eu tinha quinze, imaginava que aos trinta eu seria uma mulher madura, decidida e com a vida definida... mas continuo a mesma besta indecisa... seria mal do signo? Nao sei...e acho que nunca vou saber...Nesses dias que se antecedem, eu fico assim... deprimida em um momento, feliz e sorrindo para
as paredes no outro, ansiosa no segundo seguinte... consigo passar por todos os sentimentos do mundo durante as 24 horas do dia... E... e eu so queria entender o que se passa... Quase sei de cor tudo o que vai acontecer, sei que nao ha nada que possa me surpreender... entao porque essa loucura toda dentro do meu coracao, da minha alma, do meu corpo?Minha vida vira de ponta cabeca, os sentimentos ficam a flor da pele... e eu acho que vou morrer a cada instante... o que acontece? Sera que e so comigo?Fico esperando mensagens, ligacoes, visitas que nao virao... e recebo outras que me surpreendem, por nao esperar por elas...E aqui estou, curtindo as ultimas horas dos 31 anos, em uma sala da faculdade, presa em uma reuniao sobre um trabalho... e eu queria estar la no bar tomando uma cerveja... mas sei que tenho que estar aqui... ao mesmo tempo, quero estar em casa, jogada no sofa, debaixo de um edredom, jogando Candy Crush no note com a tela touch-screen... e, e mais ou menos assim que eu me sinto a partir do dia 01 de outubro (quando este texto comecou a ser escrito...)!Ao mesmo tempo que quero sumir, busco forcas e vontades para encarar os 32 que chegam daqui a pouco, as 06:25h da manha de amanha... Mais uma vez, vou buscar encarar isso como um novo renascimento, mais uma vez buscando mudar o que incomoda, melhorar o que ta bom, encontrar o que precisa ser encontrado, perder o que precisa ser perdido e eliminar o que deve ser eliminado... Vamos viver o que nos resta desse dia, esperar as surpresas, e buscar onde comemorar... porque ne, sacume... tudo bem que a gente faz aniversario todo ano, mas e so uma vez... e cada ano e diferente... o sentimento e o mesmo, mas os objetivos mudam... Feliz aniversario pra mim!!! E me desejo tudo de melhor da vida, felicidades, saude, amor, dinheiro e todas as realizacoes!!!#quevenha32 #versao3.2 #adeus31 #re-nascimento #felicidade #realizacoes #aniversario
Bem, faz um certo teeeeeeeeempo que nao passo por aqui. Um certo MUITO tempo levando em consideracao TODOS os acontecimentos desse meio-tempo. Foi tanta coisa e ao mesmo tempo coisas pontuais, porem me dominaram e hoje eu me sinto e vejo e vivo de outra maneira, de uma forma pos-acontecimentos, sem dramas, apenas mera constatacoes. Nao, nao quero e nem devo relembrar de certas coisas, foi so pra registrar, e acredito que a vontade que me surgiu de escrever deve ser as novidades de ultimamente.. E incrivel como certas coisas conseguem ser fonte de inspiracao. Ou melhor, certos sentimentos. Claro que ainda nao existe um s.e.n.t.i.m.e.n.t.o no sentido literal da palavra, e apenas uma vontade, um estimulo, mas ainda bem de leve. Hoje eu sinto como certas coisas mudaram mesmo, sinto isso quando percebo como as coisas semelhantes as de antes me afetam de forma diferente a de antes. E incrivel isso! Sera o tal amadurecimento? Nao sei, que seja! Mas sem muitas viagens e rodeios, vamos aos fatos. O fato e que eu estou gostando dos elogios, carinhos, massagens, admiracoes, tudo. Eu ja sentia (mas nao queria me iludir precocemente) que ele tinha uma coisa a mais que simples admiracao por mim. Ele nunca disfarcou o olhar. E acho q tudo comecou mesmo naquele momento, naquela cirurgia, que ele me deu um olhar que eu NUNCA vou esquecer. e dps pegar na minha mao daquela forma 'VC TA ENTENDENDO?' e eu disfarcando discaradamente um arrepio dos pes a cabeca. UUI, q poetica hahaha mas e a mais pura verdade. So o que eu sinto perto dele e um arrepio.. Sera a necessidade? se e q isso e uma necessidade. Sera que e a abstinencia? ou sera q eh apenas o q ele me causa pq talvez eu ja sinta algumas coisas mas quero deixa-las obscuras por enquanto. Nao sei.. tenho aquele velho porem menor receio de me magoar, decepcionar.. mas outro fato e muito importante por sinal e que nao estou indo com muita sede ao pote. Estou surpreendentemente me controlando. Sera as medicacoes? hahaha ai gabrielinha.. vc e uma figura! Acho que me atrai pela beleza dele. E principalmente pela visao que eu acho q ele tem de mim. Ele me passa uma seguranca ABSURDA e eu como taurina absoluta dou muito valor nisso. Alem disso a inteligencia tambem me encanta. Me da um tesao.. tem gnt que lendo isso jura q eu sou loooouca! ou n entende. mas eu entendo muito bem. Estou feliz pelo equilibrio alcancado a cada dia, pelas cirurgias, por tudo. Obrigada meu pai, por tudo! e que seja o q deus quiser.. ;) oi doencinha! neste momento estou em SP apos ferias maravilhosas com minha familia em salvador e itacare no fim de ano. foi realmente renascedor! inclusive ate parei de beber. parei mesmo, tipo, por 1 mes e meio pelo menos, mas parei. Prova disso e que resisti ate a virada do ano sem uma gota de alcool, e ate agora.. eu estou feliz. apareceu uma pessoa na minha vida que tem sido muito
especial para mim. eu gosto dele, gosto de como ele gosta de mim. so quero que seja assim, que me faca bem, q eu faca bem, que a gnt curta bastante essa coisa gostosa.. ele conseguiu, ultimamente e ja ha algum tempinho eu so quero ele, e mais ninguem. amanha comeco minha aula no medcurso, e estou super ansiosa pra comecar a estudaaaar a vera, como eu devo pra passar no que eu quero! esse ano tem tudo pra ser um ano maravilhoso na minha vida.. =) eu tenho fe que vai ser! icaro fazendo parte de minha vida, mesmo q em parte, minha formatura meio do ano, mudanca pra salvador por alguns meses.. tudo muito bom vem por ai! Acabei de ver num filme 'e preciso levantar o animo porque o medo e mal conselheiro'. MUUUUUITO BOM. Acho que vou me concentrar no filme agora.. minha saude mental? se reestabelece aos poucos.. adios, muchachos! ;**
Estou ouvindo a musica romantica provavelmente mais escutada do momento, e por falar em momento achei importante relatar aqui exatamente como anda meu momento. Depois de muitas dificuldades pessoais, vencidas gracas a DEUS, diga-se de passagem, eu estou vivendo um momento de plena felicidade denovo.. Estou muito feliz com uma pessoa que apareceu na minha vida muito de repente e hoje se faz presente de uma forma muito agradavel. Ele esta longe de mim e nao ha um dia sequer que eu n sinta uma saudade de dentro mesmo, dele perto de mim. De beija-lo, abraca-lo, fazer amor, conversar, rir.. enfim, viver com ele! Ele me conquistou, e ele e uma pessoa tao especial, que nem tenho palavras pra descrever.. Durante todo esse momento em que nos conhecemos e nos aproximamos hora nenhuma eu me senti insegura como antes, e nem que as coisas fossem dar errado. Obviamente que a insegura natural da minha pessoa e precaucoes com uma decepcao que era possivel eu tive, mas foi tao natural, que nem tinha como n ser como e.. pelo menos por enquanto. Eu n sei oq vai acontecer com a gnt, mas eu aprendi a ser bem menos apreensiva com as coisas, e deixar rolar DE VERDADE. So DEUS sabe oq o destino me guarda, e sei que e o melhor pra mim. No momento eu me concentro e aproveito essa coisa boa que a gnt tem.. Eu aprendi a gostar muito dele, de uma forma muito boa, uma vontade de cuidar, de fazer feliz assim absurda. Eu estou apaixonada mais uma vez na minha vida! Que coisa feliz meu deus! Obrigada, obrigada e obrigada! Eu pedi e o senhor me concedeu exatamente oq eu desejava.. mas como pode ser tao perfeito isso? ate o signo do meu pedido bateu.. O senhor tem mesmo um poder divino, lindo. Mais uma vez, obrigada! A musica esta repetindo, ela e tao linda que nem me incomodo. Acho que ela me inspira =) Outra coisa importante que gostaria de deixar registrado e que 'na marra' eu aprendi a me controlar e nao sair falando pra todo mundo da minha felicidade e das coisas da minha vida.. infelizmente eu tive que aprender pq hoje eu posso dizer que sim, me prejudicava MUITO a minha forma de ser.. Ainda nao mudou drasticamente pq querendo ou nao faz parte do meu jeito de ser, mas melhorou bastante.. estou esperando mais para desabafar, escolhendo mais quem merece saber minhas coisas e principalmente, tendo menos duvida sobre as pessoas que poderiam me prejudicar.. Alem disso tudo, estou me dando a chance, me dando oportunidades.. deixando, mais uma vez, as coisas acontecerem. Aprendendo com elas, ouvindo mais as pessoas que gostam de mim e seguindo mais os seus conselhos. Foi na marra, mas eu estou aprendendo, isto e oq importa! Acho que deixar registrado aqui mais esse momento de alegria da minha vida e importante para que eu me lembre dele.. Mais uma vez, obrigada! e seja oq DEUS quiser.. ;**** Deve fazer pelo menos 1 mes que nao passo aqui. Pra
ser sincera, nao lembrava nem da existencia desse blogspot! Se passaram tantas coisas, tantas dificuldades, tanta vida nova vivida e aprendida que minha mente apagou que voce existia. Tinha coisas mais importantes com o que me ocupar e preocupar. Mas nao se avexe, estou de volta =] Lembrei de ti e senti saudades. Como sei que sua maior vontade e saber de mim, vou contar o que se passa ultimamente. To na cirurgia, tava gostando muito, ainda estou, mas acho que estava meio iludida com o 'calor da emocao'. Nao sei de verdade se vou fazer cirurgia, ou clinica, ou sei la o que! Tenho que pesar muitas coisas, porque eu prezo muitas coisas.. vou conversar com meu pai que ele me da uma luz. Perdi a vontade. sorry, adeus e quem sabe algum dia volto com novidades mais interessantes.. =]
De vez em quando eu lembro que existe esse blog, mas nao sao todas as vezes que quando eu lembro eu resolvo escrever. Hoje nao ha nenhum motivo em especial para me inspirar a escrever (o que me estimulava na maioria das vezes), mas fiquei com vontade de contar que estou de ferias, com a minha familia mais linda do mundo, em salvador que eu amo de paixao, e me sentindo bem, feliz, em paz. Me sinto uma vencedora por ter conseguido enfrentar o ultimo estagio do internato, e mais pesado, e ter dado tudo certo, como eu acreditava. A forca da mente e tudo mesmo.. Da mesma forma como eu sabia que conseguiria, e como eu sei que tudo depende da minha forca de vontade. Ontem sai com nando, imagina que coisa mais inusitada depois de tantos anos.. e foi muito, mas muito bom mesmo! Fomos no show do groundation, curtimos, dancei muuuito o que eu adoro que e reggae, e beijamos, conversamos, nando e relamente muito especial ;) incrivel como algumas coisas permanecem intactas, mesmo com o passar do tempo. Eu nao sei como ele se sente em relacao a mim, mas sei que ele parece querer me agradar, e eu me sinto muito bem com isso, e como ele me faz me sentir. Bem, quanto as minhas alteracoes de humor e sentimentos estranhos e indesejaveis, a frequencia deles diminuiram muito consideravelmente, apesar de ainda volta e meia voltarem a acontecer.. eu sei que grande parte depende de mim, e do meu controle sobre a minha mente e as minhas reacoes. Eu so preciso acreditar nisso la no fundo, mas sei que quando preciso eu controlo e consigo sair da situacao. Acho que o importante, como disse nando, e aceitar, que naturalmente se esquece. Acho que deve existir algum motivo para a mente se comportar dessa maneira, mas se eu nao sei a base dele, vou tentar me virar da forma que eu sei. Conheci um menino chamado Icaro tambem, e fiquei com ele, e foi a coisa mais doida e nada a ver e do nada do mundo, mas foi bom, e agora estamos trocando msgs e acho que vamos nos ver. Eu lembro que o beijo dele e muito bom! Como eu disse pra verinha, e incrivel, quando nao tem niguem, nao tem ninguem, zero, mas quando tem vem de muito. Vou aproveitar, nao tenho nada a perder..Acho que e isso, meu momento se resume em bom, tranquilo, bacana, feliz. Obrigada Deus, pai, fe e forca para seguir em frente =*** Tinha ate esquecido q vc existia... Na verdade, acho q terei mais coisas boas e importantes para esvrever em mais alguns dias.. vou deixar pra dps entao. Oi. Queria passar para deixar registrado os ultimos acontecimentos que me fizeram 'A PESSOA MAIS FELIZ DO MUNDO'. Comecou com quinta-feira quando no pagode quando menos esperava o nenem chegou e eu fiquei com ele, tivemos uma noite impar, perfeita, com sabor de quero mais! Gostaria de saber se ficarei com ele denovo, se ele gostou, e bla bla bla
essas coisas, mas to tranquila, vou deixar rolar.. Nao e preciso forcar nada, as coisas quando tem que acontecer, simplesmente acontecem. Esse misterio tambem e bom! Ninguem entende o porque dele nao ter pegado o meu telefone e eu tambem nao, mas faco muito mais drama do que realmente estou me importando com isso. E como eu falei, se for pra ser, vai ser. Eu como sempre tenho boas esperancas, tenho fe! Ele e lindo e gostoso e gente boa e inteligente e baiano e me chama de 'meu amoo!' ou seja, EU MORRO. E ainda tem um perfume doente. O jesus! Disse que vamos nos encontrar em salvador em setembro.. eu acredito nele hahaha E complicado ficar predizendo as coisas, eu sei, mas de algum jeito eu sabia que ia ficar com ele (e como ele disse que tambem sabia nao duvido), e agora ainda tenho a sensacao, remota mas tenho, que ainda vamos viver coisas juntos. A outra coisa que me fez aquela pessoa ali de cima foi meu irmao mais lindo e amigo e especial e anjo do mundo inteiro, que veio me visitar, chegou na sexta e fizemos vaarios programas perfeitos! mercadao, 25, japa, cineminha e ate boite da daslu. meu irmao e lindo de todas as formas e recebe-lo foi maravilhoso, so tenho a agradecer a DEUS e aos meus pais pela minha familias linda e abencoada. E isso, estou preparada para comecar mais uma semana no hosp, agora na enfermaria 2, algumas novidades. vou sentir muita saudade dos meus Rs, mas eles vao estar ali do lado, de bobs! Deixei minhas coisas de proposito na casa do nenem, e confiando que ele percebeu na hora e nao quis me devolver, ainda confio que ele va fzr alguma coisa. E como uma velha e boa amiga que estava falando ha pouco no cel disse (essa era a outra coisa que completa a minha felicidade desses ultimos dias, um beijo pra ela): Se ele quiser, ele vai tomar atitude. Isso e um fato. Eu confio. Se ele n tomar, ele n quer, eu n vou morrer por isso, certo? Entao beijo e tchau coisinha agradavel, boa sorte para mi! ;*********
So um rapaiz mesmo pra declarar.. encontrei o l.d.a.b segunda e foi simplesmente P.E.R.F.E.I.T.O. Gente, que coisa mais estranha o que acontece com a gente. Tao pouco tempo e uma coisa assim, forte, gostosa demais. Nossa. Ele me desperta uma coisa MUITO boa. Como pode? Eu bati o olho nele e senti algo, nao dei a menor importancia, mas senti. E agora coisas muito boas de serem compartilhadas. O l.d.a.b me faz sentir querida, gostada, gostosa, sei la viu.. talvez eu ja esteja apaixonada. Pq na verdade paixao nao e so aquele estado insuportavel de pensar na pessoa o da inteiro, isso e mais uma paixonite, mas talvez eu ja esteja naquele estado inicial.. Geeente, que coisa boa de sentir. E uma confianca associada tambem, um sentimento como se eu ja sobesse.. E o melhor, nao estou com medo dessa confianca (o que acontece com frequencia vindo da minha pessoa). Eu lembro e tenho vontade de.. nem sei do q. E muito bom lembrar. E uma memoria muito boa. Eu nao tiraria nada daquela segunda. Nem um segundo sequer. Cada toque, cada carinho, cada beijo, cada palavra, cada gesto, cada respirada, cada existencia ali com ele. Foi lindo. Eu sei que estou enjoativamente melosa e romantica, mas nao digo nada mais que a verdade. A realidade. Ha muuuuito tempo eu nao me sentia tao querida. Como assim, eu saio do carro e ele pega na minha mao pra ir ate o elevador?????? Como assim ele me beija todo o trajeto de subida do elevador?????? Como assim ele fala que eu vou ser uma 'mae linda'?????? hahahahaa parece piada, mas nao e. Se isso se estagnar por aqui, so vou poder agradecer e me convencer que ainda existem sim homens especiais por ai.. E que eu tenho o meu valor, sim! Nao preciso me desesperar. Depois das horas de choro inconsolavel do domingo, por uma ideia completamente equivocada que fiz dos fatos, a segunda nao so superou a dor do domingo, mas valeu por todas as dores que ja senti - sem do das palavras. Eu tenho vontade de absorver ele. hahahaha sabe como e? claro que nao ne. Mas essa vontade de quero mais, MUITO MAIS, e muito clara, consciente, convicta. Olha o convicto perigoso (que eu adoro, mas tenho q desapegar) ai. Ele me mata com aqueles oculos de grau, aquela cara de assustado quando me ve, tudo hahahaha se ele soubesse o quanto passo mal.. Ele nao e de pedra, entao sente muito bem o que eu passo para ele. Deve saber que eu estou bem afim. Mas ele tambem nao parece querer disfarcar que esta afim.. E tambem parece que ta querendo me conquistar - detalhe, ta conseguindo. Deus, obrigada por me fazer conhece-lo. Ja sou grata por conhece-lo. Por beija-lo, abraca-lo, fazer carinhos, enfim, dar amor. So tenho a agradecer todos os dias por todos os fatos, cada um, ate os que eu n entendo. Dessa vez vou agir da forma que acho que ja deveria ha muito tempo, mas achei a oportunidade perfeita. Como diz uma amiga
muito queria 'O amor e feito de beleza e paciencia - Se deu certo beleza, se nao deu, paciencia' ahahhaa uma hora da.. mas segunda ja deu, isso que vale! BEIJOS ;*