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Dilma diz que salario minimo deve superar os R$ 600 em 2011A presidente eleita Dilma Rousseff disse nesta quarta-feira (3), durante entrevista no Palacio do Planalto, que o salario minimo deve ter um aumento no ano que vem. "O salario minimo deve estar acima de R$ 600 no fim de 2011", afirmou.Dilma defendeu o criterio atual de reajuste do salario minimo, baseado na inflacao e no crescimento anual do Produto Interno Bruto (PIB), mas afirmou que pode estudar meios de compensar o pequeno reajuste do minimo em 2011 em decorrencia do baixo crescimento da economia em 2009.No salario minimo, temos um criterio que considero muito bom, baseado na inflacao e no PIB. Temos o problema que o PIB de 2009 se aproxima do zero, ate um pouco menos de zero. O Brasil teve uma recuperacao muito forte. Entao, estamos avaliando se e possivel fazer essa compensacao", afirmou.No entanto, segundo ela, a expectativa de alto crescimento do PIB em 2010 garante que no final de 2011 e inicio de 2012 o minimo ultrapasse R$ 600.Sem especificar valores, Dilma tambem afirmou que vai reajustar o bolsa-familia, programa do governo federal que preve ajuda de custo mensal a familias de baixa renda. "No meu periodo de governo, eu vou buscar 100% de cobertura e um nivel maior de beneficio, proporcional ao que e possivel que o pais de para este conjunto de familias. Eu nao sei hoje dizer para voces qual e esse reajuste, mas que tera reajuste eu asseguro a voces que tera. GuagueiraA gagueira ou disfemia e um disturbio ou transtorno de linguagem que faz com que a pessoa repita silabas e faca pausas durante a pronuncia de uma palavra. Tal transtorno alem de dificultar a comunicacao da pessoa faz com que ela se sinta diferente das outras, diminuindo seus dialogos dentro e fora de casa. Inicia-se entre 2 e 5 anos de idade com uma gagueira normal, ja que falam ha pouco tempo e nao se sentem seguros ao pronunciar frases montadas. Nessa fase e que a gagueira pode ser fixada (caso seja psicologica). Nao se sabe ao certo as causas para este disturbio que pode ter ligacoes a fatores geneticos, psicologicos e neurologicos. A gagueira genetica e provocada por uma disfuncao de areas cerebrais responsaveis pela fala ou por alteracoes estruturais nestas areas. A gagueira psicologica e adquirida, ou seja, desenvolve quando a pessoa tem pais ansiosos, exigentes e agressivos, quando a pessoa passa por momentos traumaticos como acidentes, assalto, estupro, etc., problemas insuportaveis que geram conflitos interiores e outros que sao liberados na hora de falar. A gagueira neurologica e mais rara, porem pode ser detectada facilmente, pois esta e a unica forma de gagueira que nao melhora ao cantar, ao interpretar ou ao mudar a tonalidade de voz. A gagueira classificada como psicologica deve ser tratada com um psicanalista que estudara o caso e aplicara o tratamento adequado. Ja a gagueira genetica e neurologica deve ser tratada com um fonoaudiologo que devera fazer uma avaliacao e logo apos iniciar terapias planejadas. Bom galera, vou postar pra voces uma dica
Lightroom 3 Aqui ( Site da Adobe ) ao executar o programa pela primeira vez insira um dos seriais abaixo:1160-4441-1454-0057-6690-38811160-4884-9960-7885-2471-93781160-4105-7844-1899-9799-53591160-4715-4759-4608-1505-06431160-4444-9991-5363-7655-8311Ate a proxima postagem! comentem. Hoje vou postar um dica simplesmente incrivel para quem trabalha no photoshop e sempre tem que apresentar mais de um layout para seus clientes. O nome da ferramenta e Layer Comps ( Composicao de Camadas ). Como ela funciona ? Simples.1 passo - depois que voce estiver com o layout Finalizado, clique em Window - Layer Comps (para quem trabalha com a versao em portugues - Janela - Composicao de Camadas.2 A interface do Layer Comps e bem parecida com a interface de ajustes dos Layers (Camadas). Para voce salvar a primeira opcao de Layout apenas clique na parte inferior Create new Layer Comp ( Bem parecido quando criamos uma nova camada). Depois que voce clicar nesta opcao vai abrir uma janela de pequenos ajustes, basta selecionar todas essas opcoes colocar o nome do primeiro layout. Painel Layer Comp ( Composicao de Camdas ) Janela de ajustes - Colocar nome e comentarios do layout 1 3 Agora voce faz todas as modificacoes para o layout 2 e faz o mesmo processo. Depois que fizer todas as alteracoes clica na mesma opcao Create new Layer Comp. Renomeie e pronto ja esta salvo suas modificacoes.O mais incrivel desta ferramenta que alem de nao deixar seus arquivos pesados ele interage com outros aplicativos da Adobe como: Flash, Illustrator, Idesign...e a ferramenta e editavel , pode fechar o arquivo psd e abrir novamente e todas as configuracoes que voce fez vai estar la.Espero que Gostem dessa Dica e Aproveite para deixar seu trabalho com muito mais produtividade. Comentem!! La pelas tantas da madrugada Clarisse se depara sozinha na cozinha comum copo de cerveja e sorrisos bobos em sua face..."comecamos a semana bem" pensaela, e nao existe motivo algum em especial para que isso aconteca, acho que osimples fato de estar viva ou sentir ainda que momentaneo "estar" se desenrolando... os dias continuam a passar e Clarisse os observa, atenta para nao tropecar, pois sabe que o diabo mora nos detalhes, um simples tropeco estraga toda uma caminhada... ela acredita, esta se libertando dasmemorias inertes, e tentando acreditar nas infinitas "possibilidades" dos dias que estao por vir.Clarisse se sente um ser perfeito, completamente lindo porfora e por dentro como se tudo fosse luz e amor, nessa loucura de estar amandoa si mesma antes de mais nada...talvez isso baste....pelo menos esta noitebasta!Mais uma dose e claro que eu estou afim, a noite nunca temfim porque que a gente e assimQue a Divindade que existe em mim perdure hoje amanha e depoisde amanha e que eu seja capaz de ver alem do que hoje nao consigo enxergar."...Quando voce sentir o meu calorOlhe nos meus olhosE onde meus demonios se escondem Nao se aproxime muito E escuro aqui dentro E onde meus demonios se escondem." (Imagine Dragons- Demons) "Um dia eu encontrarei alivioTerei chegado laE eu serei amiga dos meus amigosQue sabem como ser amigosUm dia eu estarei em pazEu estarei esclarecidaE eu estarei casada, com
filhosE talvez adotadosUm dia eu estarei curadaVou reunir meus ferimentosForjando o fim da tragicomediaEu estive correndo tao suada em toda a minha vidaUrgente por uma linha finalE eu estive perdendo a felicidade todo esse tempoPor ser eternamente incompletaUm dia, minha mente ira regressarE eu conhecerei DeusE eu serei constanteCom sua noite, escuridao e diaUm dia eu serei seguraIgual as mulheres que eu vejoEm seus aniversarios de 30 anosEu estive correndo tao suada em toda a minha vidaUrgente por uma linha finalE eu estive perdendo a felicidade todo esse tempoPor ser eternamente incompletaSempre crescendoSempre expandindoSempre aventureiraE tortuosaMas nunca cansadaUm dia, eu falarei livrementeEu sentirei menos medoE avaliada alem dos meus poemasE letras e artesUm dia eu estarei cheia de feEu estarei confiante e vastaAutentica e estabilizadaE inteiraEu estive correndo tao suada em toda a minha vidaUrgente por uma linha finalE eu estive perdendo a felicidade todo esse tempoPor ser eternamente incompleta."As vesperas de completar 32 anos essa e a musica que traduz todos os meus sentimentos, e uma otima musica "Incomplet Allanis Morissette"...nao a muito mais o que dizer. E em cima disto Vamos em Frente!!!
"Todo dia de manha e a nostalgia das besteiras que fizemos ontem(...)"Como a vida e maravilhosa e a natureza e perfeita, em sua grandiosidade tao simples, isso e tao demode mas ja passou completamente despercebido aos meus olhos que quando me deparei com ela percebi como e bom estar viva, estar vivendo e respirando, amando a mim mesma, me melhorando e me superando a cada dia.Estive cega, alienada a tudo isso a tanto tempo que nem sei como dizer aonde estava...Ja vi praias lindas e nao as contemplei; ja vi cidades enormes e nada senti alem de panico em me imaginar ali; ja olhei pela janela do quarto da minha mae onde fica o por do sol mais lindo atras da colina e nada senti; ja senti o vento bater nos campos verdes do Rio Grande do Sul e me chatear pelos espirros que o mesmo vento me batia na cara.Jamais tinha me sentindo tao "EU" presente, "Eu" natureza, "Eu" Mae, "Eu" Terra, 'Eu" Agua, "Eu" cheiro e ar como nesse dia especial (que e muito raro como diz aquela musica).Sim! A Natureza e maravilhosa e perfeita, nos presenteia e so nos pede respeito e resignacao estive na ponta de uma das quedas d'agua mais linda que ja vi e meditei em silencio "da lama nasce a flor de lotus" agradecendo por tudo o que vivi e foi tao lindo quanto olhar as nuvens pela janela do aviao parecendo algodao doce, tao lindo quanto apenas inspirar, expirar e respirar, apenas respirar.Sou Grata por continuar. "Eu acho queTenho certeza daquilo que eu quero agoraDaquilo que mando emboraDaquilo que me demoraEu acho queTenho certeza daquilo que me conformaDaquilo que quero entenderE nao acomodar com o que incomodaNao acomodar com o que incomoda maisE quando eu vouE quando eu acho queOnde e que eu toE pouco e tanto fazSeja o que forSeja o que surge e someSeja o que consome maisSeja o que consome masFazE a historia queNem passou por nosDireito ainda,Pra onde e que foi?"Ps: Techos das musicas "De Ontem em Diante" e "Criado-Mudo" - O Teatro Magico. Se de uma coisa tenho sorte nessa vida e de ter Amigos, talvez nao tao proximos e presentes em carne mas presentes em espirito, em sintonia, em comprometimento e lealdade, alem das aparencias, alem do animo, do humor, alem do que vier...Mesmo quando penso estar sozinha tenho alguem ao meu lado, ao alcance da mao e isso nao e so gracas a tecnologia (que facilita mas ao mesmo tempo desvirtua) mas principalmente pela proximidade que gera a reciprocidade de almas que se e capaz de encontrar em pessoas que jamais pensamos existir.Tenho poucos e bons Amigos, me sinto abencoada por isso, precisaria de mais amigos sim, mas as pessoas parecem tao futeis, tao superficiais " Cheias de bla bla bla e inversao de valores, tao vazias ao ponto de falar muito, fazer pouco e viver de aparencia!"; Nao que seja questao de julgar ou me sentir em um patamar maior nem menor, o fato e que gente assim que nada acrescenta, nada desperta nao me motiva
a criar novos lacos, novos vinculos, nao tento, nem perco tempo.Certa noite dessas meia dopada conversando com um Amigo desses de alma boa que Deus trouxe a terra e sei la porque teve a bondade de fazer cruzar meu caminho, entre tantas horas de conversas das quais tivemos sobre assuntos cabiveis e descabiveis, nessa conversa em especial ele me disse algo que no momento nao era capaz de refletir mas que ficou martelando na minha cabeca e me fazendo pensar: "- e e ruim dividir a vida com um grande amigo/irmao? sexo e paixao sempre vao embora e e isso que sobra...no fim a gente so precisa de uma testemunha pra vida, para nao sermos solitarios, pra viver a vida mais leve(...)nao desperdice mais seu tempo." Tive a sorte de viver um grande Amor nesta minha vida, sempre disse isso aqui, e embora tenhamos nos perdido ao longo do caminho por "n" escolhas erronias ou nao, jamais havera outro Amor igual, porque Amor, ao meu ver, Amor de verdade e uma coisa rara. E por ser tao raro tanta gente busca freneticamente e na pressa de possui-lo entre as maos acaba o tornando uma coisa banal, banalizando tanto a palavra, quanto o sentimento, sua vida e a vida dos outros. Sexo e Paixao sao coisas que estao ai, tao faceis como ir e vir, na hora parecem importantes e depois que viramos de costas um para o outro nos sentimos um pedaco de carne, sem nada a dividir, somar muito menos a compartilhar.Ja baguncei muito minha cabeca, ja deixei que baguncassem minha vida e brincassem com meu coracao, tambem ja brinquei com sentimentos alheios, mas nesse "pega-pega" que machuca e ao mesmo tempo faz aprender, abri os olhos para o que nao quero ver mais, viver mais, ter mais e pelos sentimentos quais nao vale a pena perder tempo. So tive um Amor de fato na minha vida. O pensei que poderia ser um "amor", me iludiu, cegou meus olhos e fez sofrer, era uma mentira bem contada depois que acreditei me virou as costas me engaiolando e me fazendo padecer. So existia aqui e foi unilateral. Eu me permiti a esse engano e talvez ate haja algum motivo, talvez um resgate, talvez um desgaste, talvez um cegar para fazer ver...quanto a isso nao tenho certeza, e hoje soa indiferente porque dele ja estou livre. Ainda sofrendo as consequencias da minha escolha, sim, mas livre.Voltando ao inicio do texto, meu Amigo me fez refletir: "Nao e ruim dividir a vida com um grande amigo/irmao, e o que em essencia todos la no fundo queremos...ter um lar, com cachorros, as contas pra pagar, rotina, a viagem de ir e vir todos os dias...o chimarrao no fim da tarde, o colo, os olhos, o peito e calor..."apesar dos pesares" mesmo que nossa maior fraqueza esteja em desistir, o caminho mais certo de vencer talvez seja tentar mais uma vez.O que me pergunto agora e se tenho tempo? Se existem possibilidades, e disponibilidade para faze-las possiveis.Isso so o tempo, quica o tempo."Brilharemos como estrelas na
Como diz certa musica do Lulu Santos ".... tudo muda o tempo todo no mundo, nao adianta fugir, nem mentir pra si mesmo agora ha tanta vida la fora e aqui dentro sempre, como uma onda no mar..."Ela tem razao quando olha pra mim e diz: "voce realmente tem problemas com mudancas!!"SIM!!EU TENHO! E o que mais houve na minha vida em um ano foram mudancas...Mudancas me deixam ansiosa, apatica e literalmente com dor de barriga, desde sair de um trabalho a comecar outro, desde conhecer alguem e ter medo que esse alguem me machuque ou faca com que eu venha a me machucar. Desde fazer uma viagem por mais que volte melhor, o ir e sempre mais dificil. Logo eu que parecia ser tao dona de si, me vejo acoada por varias vezes diante de pequenas possiveis mudancas. Isso ate soa sarcasticamente engracado sendo eu tao inconstante.Levo tempo demais a me adaptar ao novo, perco tempo demais com isso.Perco tempo tentando esquecer o velho, e o fato da dificuldade de cortar os diversos "cordoes umbilicais" que fui criando ao longo da vida estao aqui dentro para constatar.Mas mesmo assim respeito meu passado mesmo havendo coisas que me envergonhem nele, to vivendo meu presente por mais dificil que as vezes pareca ser e estou tentando nao me preocupar tanto com o futuro que e incerto ja que "tudo muda o tempo todo no mundo". Se eu pudesse arrancar todos os sentimentos que tenho e me perturbam do peito eu o faria, mas como nao posso faco analise ^^, procuro sorrir, respirar fundo e dizer pra mim mesma "tudo passa, tudo sempre passara a vida vem em ondas como mar, num indo e vindo infinito".Forca Sempre Haja o que Houver! "SomosTantos numa so pessoaSomos o que fomos antesE o que nao seremos maisTambem^^ Tenho tentado nos ultimos meses me agarrar a tudo que me trouxesse acalento ao coracao e a alma... so eu sei o quanto nao tem sido facil, e como a estrada e longa ainda mais pra quem comeca a dar os primeiros passos. Eu nao nasci pronta, nem quero ser para sempre a mesma pessoa, quero me melhorar intelectualmente, fisicamente, melhorar minha relacao com as pessoas, na forma de reagir as coisas que me incomodam, melhorar minha forma de apreciar novas comidas, novos sabores, melhorar permitindo me amar, me perdoar, amar os outros, perdoa-los, respeitando as suas percepcoes, suas crencas e suas decisoes. Ser merecedora! Isso nao quer dizer que nao tenha personalidade, personalidade eu tenho de sobra( risos), mas e ser capaz de rever, ou passar a ver as coisas sob um ponto de vista diferente do que eu tinha antes, e isso nao e a "felicidade" que traz, acredito que muito pelo contrario, a felicidade continua alem de nao existir e uma ocorrencia eventual, sempre vem atraves de um episodio, porque so temos a nocao dela justamente quando nao estamos "felizes". ...Nos ja nao somosComo um dia nos sonhamosSomos o que a vida fez de nosQue fizemos de nos mesmosViver e escolherEntre o instinto e a razaoEntre a
cabeca e o coracaoOs caminhos da alegria e da dorE do bem-quererDa solidaoE nada e por acaso...E tao facil dizer as coisas da boca pra fora, tao quao, e facil escrever as coisas, no final o que soma mesmo sao as atitudes! E demonstrar, e se permitir, se re-encantar, rever velhos padroes e se colocar no lugar do outro. Isso nao e facil, mas tenho me permitido e deve ser o comecinho do tal "evoluir sem ter medo". Dias atras estava relendo meu quem sou eu "Sou Leonina, impulsiva e um tanto covarde" isso me fez refletir, talvez por muitos anos tenha pensado assim, mas depois das vivencias desse ano acredito que nunca fui covarde, tao pouco meio covarde, eu sou corajosa e muito. Tenho um amigo a quase 20 anos e ele por varias vezes em diferentes episodios da minha vida disse: - "Vica, voce sempre viveu as coisas desde a euforia da paixao ao fundo do poco da decepcao...porque realmente vivencia as emocoes, todas elas profundamente, intensamente".Assim deveria ser com todas as pessoas, se permitir...independente do que fossem pensar ou nao a respeito disso...porque o importante (e hoje eu posso dizer com toda a certeza) e ser importante de verdade para as pessoas, nao por ser famoso, ou por ter algum alto padrao social, ou ser mestre disso ou daquilo, e ser importante ou ser importado para dentro do coracao, estar la nas horas felizes e tristes, nas faceis e nas dificeis, com ou sem dinheiro, surtando ou nao surtando, isso e ser importante, e quando se faz sentir falta... e eu tenho a certeza que se eu morre-se amanha teria mais que uma duzia de pessoas assim das quais eu ficaria ali dentro e um tantinho seria a falta. TempoE tao pouco o nosso tempoPara tanto sentimentoQue nao cabe no presenteNos somos nossa historiaNossos sonhos e memoriasNossas ilusoes a toaNossas emocoes baratasViver e aceitarNossos bons e maus momentosEntre razoes e sentimentosEntre o medo e o desejo de amarAmanhecer, anoitecerTempo em movimento"(Trechos da musica Tempo em Movimento- Luiza Possi e Lulu Santos)Casou melhor com o texto...rsrs
Quinta- Feira eh o dia em que tenho analise, o porque chamo de analise, porque eh sentada la durante uma hora que repasso coisas da minha vida cotidiana, coisas das quais nem percebo e principalmente as coisas das quais eu nao quero ter conhecimento, porque?!Debater e refletir sobre as coisas e os caminhos que trilhei ao longo desses 32 anos de vida, meus erros e acertos, refletir e saber o porque de tudo o que ja vivi ate aqui ajudou a moldar a mulher que sou hoje.Reconheco minhas escolhas e as aceito, tentando olhar adiante esquecendo o que passou e pensando sempre no que ha por vir.Sempre Recomecando, cada dia, cada semana eh uma mulher por vezes ansiosa, perdida, apatica, sem perspectivas, empolgada, excitada apaixonada que senta naquela poltrona. Uma mulher que ri de si mesma, que ainda chora um coracao partido, e sonhos pisoteados.Recomecar, recomecar, recomecar porque? Seria mais facil fazer o que todos ao meu redor temem e desistir de tudo, mas quem disse que desejo as coisas mais faceis? Sempre me encantei pelo dificil e eh por isso que continuo na mesma estrada buscando um novo caminho e um pulsar de forma diferente, porque?Olho todos os dias diante do espelho me apresentando a mim mesma, me reconhecendo, me encontrando, me reencontrando e recomecando porque la no fundo eu sei que a melhor versao de mim mesma ja existe e esta aqui dentro de mim. Nessa confusao de sentimentos e pensamentos, mas esta aqui.So eu tenho o poder de fazer minha vida acontecer do meu jeito e a escolha foi sempre minha e sempre sera porque EU sou eternamente responsavel pelas minhas escolhas.Tenho muitos porques sem respostas e os terei a vida toda mas tenho me esforcado para ser melhor e responde-los a medida do possivel e porque nao do impossivel. (risos) Ps: Confuso neh?Sim esse eh o meu normal. Se essa historia fosse contada ha uns 15 anos atras seria a la estilo "Garota Interrompida", mas a conto hoje e aos 32 anos...Passei 26 dias internada em uma clinica Psiquiatrica, decidimos me internar (eu e meu psiquiatra) pelo risco de suicidio que eu estava correndo, e foi uma boa escolha.Embora tenha passado 26 dias vendo so enfermeiros, drogados e alcoolatras... pude passar muito tempo repensando muita coisa da minha vida, sozinha entre um sono e outro, olhando para as paredes brancas no meu leito de hospital. Revi meu passado, pensei no presente, e tentei ver adiante, diante da situacao em que me encontrava.Conheci muita gente interessante, um viciado em pedra que embora faca planos sempre vai sucumbir ao poder de seducao da mesma "voce nao sabe o que e sentir o gosto da pedra na boca" dizia ele pra mim no desabafo; Realmente nao sei, nem ele sabia como e ter o coracao quebrado em mil pedacos a mais de 1 ano e o gosto amargo que isso tem...conheci viciados em cachaca sempre os mais engracados "gorda que horas sao??" venha ca tomar um chimarrao gorda!!! e um senhor que nao pode ver o show do Roberto Carlos com
o filho porque caiu uma forte chuva de algodao rs.Sei que nao quero mais pra minha vida, comer carne moida e sopa de lentilha!! entre algumas coisas mais rsHoje de volta a casa a minha mae cheia de cuidados e dedos, sinto-me tranquila e confiante para seguir adiante e nao tenho vergonha por ter sido internada, tenho mais uma boa historia para um dia contar. "...Where do i go to fall from graceGod put a smile upon your face, yeah..."