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Estou interessada pelo carinha que mora logo ali. Nao estou apaixonadinha ou encantada, so interessada. Temos uma parte psicologica em comum eu diria, nao sei bem, ha algo nele que de alguma forma me chama atencao. O fato e: Ja provei! Mas e quando surge aquela vontade de provar denovo? Nao somos amigos. Conhecidos e uma palavra que se aplica melhor. Conversamos esporadicamente, e eu nao sei se ja percebeu algo ou nao, mas mesmo sem querer acho que acabo deixando escapar vestigios do meu interesse subentendido. Queria sentir minhas maos naquele corpo, percorrer cada parte, apertar todos os lugares em que sentisse vontade. Ele tem uma mente suja, cara de mal e coracao de menino, meu radar apita pra esses tipos. Sao perigosos e o perigo e excitante. E eu poderia me excitar por ele facilmente, eu diria que ele me teria facil. Um olhar, um toque e quase posso sentir como meu corpo se arrepiaria. Por vezes parece que ele da alguns sinais tambem, mas nao sei ao certo qual e a linha limite da minha paranoia. Bem, eu posso continuar com minhas indiretas, posso me comportar dando "oi" e um beijinho no rosto, quando na verdade tenho vontade de rasga-lo inteiro. Bem, eu posso tentar de uma proxima vez. Me deu vontade louca de postar, sao tres da manha e estou radiante de felicidade. Falta um dia pro meu amor chegar. Depois ficarei mais sete meses sem ve-lo. Pensei em ser publicitaria por um instante hoje, criar slogan parece tao divertido, mas ai eu mal acordo de manha e vou linda pegar meu toddy e aquelas vaquinhas sao tao simpaticas *-* mas ai eu leio o rotulo " So toddy e toddy " PORRA! e me envergonho pra sempre da profissao de publicitario, criador de slogan e desisto. To ouvindo Avenged Sevenfold. Pareco um botijao com capa com minha camisola branca de bolinhas pretas e laco brilhante. Tenho uma nova aquisicao literaria - CRONICAS DE UM AMOR LOUCO, Bukowski. Estou lendo - MATE-ME POR FAVOR (uma historia sem censura do punk) - que o namorado lindo deu *-*Quero comprar danoninho ice, e cara, alguem viu a novidade ? a pazinha muda de cor e isso eh mto foda *-* ela eh azul, vc poe no freezer e ela fica verde *--* e a coisa mais foda da existencia, e tem mta ciencia nisso, MUDA DE COR. Estou maravilhada e eh um fato.Acessem e leiam algo legal, ( CLICANDO AQUI, NAS LETRAS GRANDES ) garanto que eh melhor do que acabei de digitar acima e se alguem tiver tbm, manda ae o link que eu divulgo aqui ;)aaaaaaah! pra quem e de Porto Alegre (e eu sei quem tem comentaristas e visitantes de la)acessem tbm -> (CLICA NA LETRA GRANDE DENOVO ) - Jornal sobre esportes do namorado e amigos (y)Um beijo de coca pra corroer o pancreas de vcs, ha! Haaaa! Mamiferos, o Tequila em suas batidas do coracao, trocou a roupinha *-*Fala se num ta bonitinho?!? E mais organizado?!?Uma noticia importante, no mes passado o blog recebeu visitantes
da Alemanha, Grecia, Japao, Estados Unidos, Canada, Portugal, Arabia Saudita, Franca, Taiwan e Coreia do Sul. Estamos ficando bonitos e internacionais ha! ;DAte pensei em fazer alguma promocao pra comemorar, acho que vou pensar em algo e estou aberta a sugestoes.Bem, sao duas e dezesseis da manha, tenho meu capuccino numa xicara de louca azul e um pires combinando, estou lendo um livro e ha o barulho da chuva na janela. Esse lado mais intelectual e algo que me agrada muito. Eu poderia estar como alguns amigos, me perdendo, me drogando, e se acabando em festas por ai, mas essa atmosfera silenciosa imaginaria e tao incrivel, e como estar em outros mundos e permanecer no meu sofa com minha xicara de cafe, porque sim ela e importante e faz parte de toda essa cena que me encanta, nao nego minhas doses de tequila me fazem tao bem quanto, mas esse e o lance de se perder, ao qual e importante vez ou outra. Mas entre os silencios, a chuva, os livros, o cafe, e uma questao de se achar, de estar em sintonia, e um " hey e aqui que eu pertenco ". Eu definitivamente nao seria uma pessoa melhor sem meus livros, cadernos e cafes. Porque quando o mundo e cruel e parece querer te engolir, e preciso de algo pra se agarrar, e toda essa atmosfera literaria silenciosa e o que transforma o que eu era para o que eu sou, e o que eu sou para o que eu vou e poderei ser. Eu nao poderia le-los se nao fosse para aprender algo, tirar uma licao, levar aquilo pra vida e pras ruas, do contrario, seria como ensaiar uma coreografia no escuro. O fato e que eu preciso daquelas paginas impressas tanto quanto preciso de oxigenio, e a bagagem que trago daquelas paginas tem peso incalculavel, e sempre estou precisando de mais, como um viciado precisa de mais uma dose a cada dia pra estar bem, pra manter o equilibrio. E amanha eu posso ser e me permitir ser o que eu quiser, porque toda essa atmosfera de conhecimento me proporciona isso. Entao hoje eu posso ser so a Suzy e virar mais algumas paginas e terminar o meu cafe, mas amanha, bem... quem sabe uma Clarice Lispector, um Shakespeare, ou um Charles Bukowski de saia.Um beijo de suco de maracuja!
Foram os melhores dias da minha vida.E como se o mundo deixasse de existir, e como se fosseso eu e ele e a imensidao,e como se eu nao precisasse respirar, so olharpra ele e sorrir.O cheiro que nao era meu nas minhas roupas,os jeitos, as manias, os defeitos, tudo com o que eupudesse me encantar, eu mal posso descrevercomo e senti-lo sob minha pele. E os labios deletocando as costas da minha mao, e o jeitocomo eu posso so sorrir, e o jeito como ele faz isso acontecere o quao magico ele faz parecer.Eu poderia ficar pra sempre, no momento em que ele me abracapra dormir, os olhos dele em tom de verde avelacomo diz em uma musica que nos representa, e o modo como ele olha,o modo como eu poderia ficar sentada por horasencontrando novas formas de me apaixonar e o modocomo eu sei que poderia fazer isso quantas vezes quisesse.Ele tira o melhor de mim, quanto tudo que eu quero e dar omelhor pra ele, talvez ele nao tenha toda a nocao de comoele muda o meu mundo, mas ele o faz com a mesma graca de umacrianca que rodopia na ponta dos pes. E se nao parecessetao exagerado eu diria que ele e todo o meu explendora minha graca alcancada. Eu guardei esse sentimento por tanto tempoporque eu sempre acreditei que um dia ele iria me segurar,ele segurou e apertou, e eu nao poderia achar melhor lugardo que nos bracos dele. Foram anos e nos estamos aqui, juntoscom todos os quilometros que nos separam e nem ao menos sabemos quando poderemos nos ver de novo, mas eu estarei aqui e eu estarei de pe.E eu nao poderia encontrar outra forma de perfeicao que nao fosse quando olho naqueles olhos.Eu te espero, eu te amo meu amor. Qual e a dificuldade masculina em entender a porra de uma TPM! Estamos em Tempo Para Matar okay! Queremos Eu te amo's e chocolate. Uma vez por mes o mundo vai ficar do lado avesso, nenhuma roupa vai ficar bem, nossa cara vai mudar no espelho, o cabelo nunca vai ficar bom, queremos nos afundar na cama e nao ver ninguem, nenhuma maquiagem vai ser boa o suficiente pra esconder nossa cara de cu, um detalhe do tamanho do testiculo da formiga vai fazer SIM, toda a diferenca, todo mundo vai parecer insuportavel, ate mesmo nos msm, mas ja somos obrigadas a aguentar tudo isso, aguentar nos mesmas e ainda ter que suportar dores horriveis como se todos os seus orgaos estivessem sendo amarrados e puxados, entao porque voces COMPLICAM mais ? ><' Ate nossa mae deixa de ser a coisa mais linda do mundo, e ainda tem que usar a porra do absorvente, que nao adianta inventarem tanto, qto menor comeca a ficar pior, ele se perder la dentro okay?!? Ter que trocar essa merda de hora em hora tbm nao e legal, e e nojento! Nao bastasse tudo isso, toda a dor da colica, nos orgaos, os seios ficam doloridos e muito sensiveis, no qual ate o sutia causara irritacao, se
um sutia causa irritacao, imagine voce! Sem contar que a incidencia de espinhas aumentara, sua pele ficara oleosa nao importa quantas vezes por dia vc lave o rosto, ainda daria pra fritar um ovo na face. As tendencias a crise de choro aumentaram, ate com comerciais de racao de cachorro, porque acreditamos que eles sao mais felizes que nos, o emocional estara quase nos saindo do corpo de tao sensivel, e nossa capacidade de gritar, quebrar objetos, xingar, e te mandar embora aumentaram tambem. Atribua a tudo isso uma cachoeira vermelha, gosmenta, e dolorosa, agora aguente isso por uma semana, e depois venha conversar conosco.O que vcs nao conseguem entender sobre isso?E muito dificil entender que carinho a mais uma semana por mes, e necessario ?
Era 31 de dezembro. Fui com uns amigos a cidade vizinha, encontrar outros amigos para passar a virada de ano. A maior avenida da cidade era fechada por tradicao, era gente indo e vindo, havia um lugar para os carros e cada um com o porta-malas aberto, trazia caixas termicas com bebidas, aperitivos e o que mais fosse possivel. Ficavam todas abertas, nos carros enfileirados e ninguem mexia na caixa alheia, alguns levavam banquinhos, cadeiras, outros preferiam so caminhar de um lado a outro, era virada de ano, se podia tudo. O som era alto, vindo de todos os carros, praticamente impossivel reconhecer um unico som, todas as musicas tocavam juntas, vc mal conseguia ouvir o som que saia da propria boca,se nao gritasse o suficiente ate doer as cordas vocais pra falar com alguem que estava bem ali do seu lado. Mas ninguem reclamava, tudo bem, todo mundo estava feliz, voce conhecia pelo menos metade ou ate mais que isso das pessoas que estavam ali, era uma tradicao, era uma festa, as pessoas dancavam enquanto garrafas de champagne eram abertas e se via tampinhas voando junto com gritos de comemoracao. Mas havia um momento em que aquela multidao se calava. Sim, por incrivel que pareca, todos se silenciavam, ate os carros, para em unissono fazer a contagem regressiva. BAM! Explosoes coloridas de todos os lados, arco iris feitos de estouros em pleno ceu negro, abracos, felicitacoes, idai que voce nao conhecia alguem? Todo mundo se abracava como se fossem velhos amigos mesmo assim. O barulho ensurdecedor voltava mas parecia que aquele, era um momento de paz no mundo. Nao importava se era crianca, jovem, idoso, todo mundo dancava no meio da multidao, nao havia vergonha, era uma felicidade estampada. Ja era praticamente manha, e se podia ver o sol apontar ao longe, o ceu negro estava a pouco tempo de se tornar azul novamente. Estavamos exaustos, cansados, descabelados e bebados. Resolvemos sair dali e ir ha algumas ruas acima, para tomar cafe da manha em alguma padaria e depois ir pra casa e dormir o dia inteiro. Pegamos nossos lanches, sucos e refrigerantes e fomos nos alimentar nas mesinhas simpaticas que haviam numa pracinha em frente a padaria. Estavamos famintos, mas ainda sorriamos, so por estarmos ali em presenca uns dos outros. Sabe aquele ditado "tem o olho maior que a barriga"? Pois bem, caberia perfeitamente a nos que compramos mais do que achamos que comeriamos, nunca achei certo jogar comida fora, e um pecado! Arrumamos td encima do papel em que vinha embrulhado, fechamos o refrigente que tbm havia sobrado e jogamos numa lixeira proxima, colocamos o papel com as sobras dos lanches num cantinho, perto de um pilar, para que algum cachorro de rua tivesse a sorte de encontrar. Fomos embora, cantarolando. Duas ou tres esquinas a frente, ouviamos um burburinho, como uma comemoracao, chegamos a comentar " tem gente com pique festejando ainda e nos aqui morrendo " e rimos. Olhamos pra tras, pra ver se conheciamos alguem e paramos de rir no mesmo instante. Toda a felicidade
que haviamos carregado a noite e parte da manha toda, se desfez no chao naquele momento, olhavamos uns para os outros incredulos. Sim, havia uma comemoracao de um pequeno grupo de quatro pessoas, mas nao festejavam a virada de ano, festejavam o encontro com alimentos, o fim do barulho angustiante de suas barrigas vazias. Estava ali, uma familia, um pai, uma mae e dois filhos pequenos, nao deviam ter mais que cinco anos, sentados no chao, comendo apressada e desajeitadamente, o que nos haviamos arrumado para a sorte de algum cachorro. Mas a sorte ( se e que se pode chamar assim ) foram daquelas pobres quatro pessoas. Vi meus olhos se encherem d'agua mais rapido do que o sorriso que havia saido de nossos rostos, vimos a crianca maior pegar a garrafa de refrigerante e naquela felicidade inocente dizer: " Olha mae, refrigerante! " e quatro sorrisos surgiram. Era ano novo, e eles estavam felizes. Naquele momento. Mas, e enquanto estavamos todos festejando, bebendo, dancando, onde sera que eles estariam passando a madrugada da virada? Revirando lixos, sozinhos em alguma esquina qualquer com suas criancas chorando por sentirem vazio no estomago e nao saberem ao certo porque estao sentindo aquilo, ou porque nao podem "curar" aquilo com comida, quando veem que todos o fazem? Nao tem como sabermos. Sabemos que essa outra parte de realidade existe, bem ali na nossa frente, mas quando voce realmente ve como e, te faz mudar todo um conceito de vida. Seguimos em silencio, vez ou outra fazendo um comentario sobre algo, e voltando ao silencio que nos arrebatava ferozmente no caminho para a casa de um tio, onde dormiriamos para ir embora no dia seguinte. Chegamos e havia um farto cafe da manha a nossa espera. Nao comemos. Nao apenas porque ja haviamos feito isso a algumas horas atras, mas porque por infintas horas, aquelas cenas nao saiam de nossas cabecas. Estavamos exausto e nosso corpo pedia descanco. Eu o fiz antes de pegar no sono, e creio que eles tambem fizeram. Agradecemos fortemente em silencio pela cama, cobertor, teto e a mesa farta que ainda estaria ali quando acordassemos. Agora, era 1 de Janeiro. Inicio de um novo ano. Inicio de uma nova visao e forma de vida.E se estivesse chovendo? E se nao tivessemos comprado comida a mais ? E se tivessemos apenas jogado no lixo ?Agradeca tudo o que voce tem. Doe o que achar que nao lhe serve mais. Ajude. Ampare. Observe tudo o que tem, e veja se realmente tem do que se queixar, e se por um momento o fizer sem pensar, como sempre acabamos fazendo. Desculpe-se. Desculpe-se a si mesmo.
Ola mamiferos mutantes. Sumi e estou de voltaFiquei doente, sem pc, sem emprego, sem credito e quase sem contato com o namorado, o que e a parte mais dramatica e triste. BUT, I'm here. :D Eu to ficando com uma preguica desse blog, como eu fico com preguica da maioria das coisas e pessoas, sim, eu tenho preguica delas. Eu me interesso por algo, me empenho ao maximo por aquilo e depois se vai, esqueco por um tempo e depois volto a gostar. A diferenca entre a preguica das coisas e preguica das pessoas, e que das pessoas eu nao volto a gostar, o que dependendo do ponto de vista e algo legal, porque estou sempre reciclando meu seleto e pequeno grupo de contatos temporarios, porem, de qualquer forma e sempre bom manter uns poucos e bons. Pratico muito o desapego, mesmo que seja involuntariamente, o que tbm tecnicamente e bom, por nao me tornar materialista. Bem, aqui e onde a gente vai pra parte nostalgica, e acreditem, eu adoro isso. E incrivel o fato de como a vida se transforma e se recicla a cada amanhecer, de como ela puxa o seu tapete ou lhe da um par de calcados novos a cada mudanca de lugar dos ponteiros do relogio, ou o modo como e simples o jeito como ela revela toda sua beleza, num fim de tarde de um dia exaustivo e estressante em qe vc se irrita por estar preso no transito e querer chegar logo em casa, e de repente voce sorri porque viu uma crianca brincando e correndo toda serelepe na calcada. As pessoas passam a vida correndo, e perdem o sentido de observar, de olhar ao redor, quando o dia lhe acorda sorrindo e lhe mostrando toda sua beleza, ninguem para, pra observar as nuances de cor de um dia amanhecendo, elas olham o quanto tem que correr pelo dia ja estar refletindo e cortando as frestas pela janela. As pessoas correm pra tudo, que muitas vezes esquecem onde devem parar, onde e o ponto de chegada, e muitas nao se perguntam " pra que ". E estranho o modo como as pessoas deixam aquilo que estao em suas maos, aquilo que elas podem controlar, lhes consumir, e se transformarem em algo maior do que elas. O pior de tudo e que elas nunca percebem que nao importa o quanto voce corra, nao importa o quanto vc se mate por algo, se isso nao puder lhe trazer ao menos um sorriso ao dia, bem, tudo esta indo em vao, nada vale a pena, e tudo perde seu valor. ".. vou voltar para o meu sofa, para minha desonra, miseria e preguica, muita preguica. "Um beijo de sorvete de abacaxi com vinho. E ela passava por mim, todos os dias. Os mesmos olhos baixos, as mesmas bolsas embaixo deles, a mesma pele fragil e funda, como as de quem ja construiu oceanos particulares atraves dos anos, era a mesma todos os dias. Ela sempre esta voltando e nunca vi a estrutura do seu sorriso, creio que ela
nunca tenha visto o meu tambem. Todos os dias em que ela passa por mim, com sua pressa inquietante, eu penso, como seria o dia em que nao passara. Sempre a mesma, sempre o mesmo horario, a mesma rua, eu acho que a uso, sem que ela saiba, a marcadora de horas dos olhos tristes. O que sera que ela pensa enquanto eu a observo? Sera que corresponderia o meu " Ola" ? Sera que ela e como eu, ao chegar em casa, espera uma chamada no telefone ? Sera que aqueles olhos ainda escorrem, como eu sei que escorriam a alguns anos atras? Sera que ela ainda pode ?Pezinhos inquietantes e o jeito de quem fora uma moca comportada, embora nao tenha achado algum sentido nisso. Nao sei de onde vem, ou pra onde vai, mas ela esta sempre ali. Poderia ser invisivel, se nao fosse a marcadora de horas, e cada vez que ela passa, eu posso sentir em mim a tristeza que aqueles ombros carregam. Sera que ela sente a minha? Aqueles olhos nunca se erguem e a cada dia parece que aquela pele cria mais marcas, mais demonstracoes de que superou um novo dia, eu nao sei em quantos mais amanhas nos iremos ter encontros silenciosos, mas talvez se um dia eu disser um "ola" baixinho, talvez aqueles olhos se ergam e eu posso ver quais cores eles tem, ou talvez amanha, ela mude o rumo, talvez eu nao a veja mais, talvez ela pareca tao invisivel ao movimento ao redor, por passar so por mim.Talvez ela nao esteja indo e nem vindo, talvez apenas passe a vida ali, parada no mesmo lugar, esperando que minha boca emita algum som, que seja um "oi", talvez esteja esperando apenas, que eu erga os meus olhos tambem.
Sao tres e trinta e oito da manha e eu nao consigo dormir, estou com uma garrafa de cerveja na mao e um potinho de sal do lado, passo ele no gargalo porque gosto de beber assim e nao importa o quao estranho pareca. Estou desempregada a uma semana e a inutilidade comeca a tomar conta do meu ser, esses dias em casa estao me deixando entediante e talvez eu tenha engordado um quilo ou dois, o que no meu caso, ja nao faz mais diferenca alguma. Tenho que evitar sal e bebida alcoolica por problemas de coracao, embora eu so tenha vinte, e talvez isso seja um suicidio alternativo, mesmo que fosse saudavel, ainda assim seria um velho coracao de qualquer forma de tantos remendos que ja possui. Ainda nao descobri uma grande habilidade ou um bom talento, mas os procuro a cada dia ao abrir os olhos; procuro na borra dos cafes, na espuma de uma cerveja que sobra no copo, nas bolhas de chocolate de um leite mal mexido, nas entrelinhas de um livro que nao terminei de ler. Tenho sonhos que meu psicologico fisico sabe que serao so sonhos, porem, eu permito que meu psicologico mental sonhe e imagine, porque eu nao posso acabar com todas as formas de ilusao que eu venha a ter. Talvez eu me embriague essa noite pra esquecer, embora eu pareca mais sobria quando o alcool corre por essas veias, e o lance do se soltar, a naturalidade acontece dependendo do seu grau de alcoolismo, nao se engane achando que isso vem de graca. Hoje, que no caso ja e ontem, mas que ainda e hoje porque eu ainda nao dormi, nao foi um bom dia, algumas palavras acabam comigo, e esse jeito sensivel estupido ainda permite que o vomito de palavras das pessoas me cortem como estilhacos. Eu mato baratas, brinco com ratos, encaro numa boa a dor fisica, mas sou mais fragil que uma taca de cristal e sei os complicamentos que isso me traz, se e que essa palavra existe, porem, na pratica eu sei que sim. Tenho desejos carnais, como um animal selvagem, embora, nos ultimos dias, eles estejam reprimidos e escondidos em algum lugar do meu intimo que eu mal consigo achar e coloca-lo pra fora denovo, e eu nao sei a qual tipo de risco isso vai me levar. Eu nao sei em que esquina perdi o meu poder, ou em qual sarjeta eu a deixei e esqueci de voltar pra buscar, so sei sobre a falta que me faz, falta essa que nao sei sentir sobre todas as outras coisas que normalmente as pessoas sao destinadas a sentir. Eu tenho quatro paredes brancas pra cansar meus olhos, e por mais imoveis que possam estar, elas podem me espremer como laranjas. Ou podem me jogar fora como a maca podre do cesto, mesmo que so um lado esteja podre, porque ninguem quer metade quando pode ter o todo. Eu nao estou mais sangrando agora, e perdi a parte em que dizia que isso deveria ser bom e
eu nao sei que tipo de melhora expulsar todas essas coisas pra fora pode me trazer, quando eu so vou fingir que nao preciso delas, quando eu abrir os olhos amanha e ficar horas procurando novas razoes na rachaduras do meu teto.
para voce e o meu corpo a Terra para alimenta-la,vesti-la,acolhe-la.Aprenda a minha cancao e ela vai curar voce;Cante a minha cancao e ela a fara inteira,Dance comigo e voce sera sagrada". Gaia e a personificacao do planeta Terra, representada como uma mulher gigantesca e poderosa.Para os povos anteriores aos incas no Peru e na Bolivia, e chamada de Pachamama,adorada em suas varias formas: os campos arados,as montanhas como seios,os rios como seu leite.Quando as pessoas deixam de respeita-la,esta Deusa-dragao manda terremotos para lembrar os homens da sua presenca.Gaia vem nos dizer que este e o momento de curar/integrar e de lembrar-se de sua santidade,lembrar que voce e um ser sagrado. Voce sente uma ligacao com a Mae Terra como um organismo vivo ou considera a Terra numa rocha inerte sob seus pes?.Come e bebe agua sem dar gracas a Terra?. Gaia tambem e Abundancia e neste sentido nao significa excesso desde que, voce nao peca mais do que o necessita.Voce nao precisa ter dez casas;so tem necessidade de uma.Nao precisa ser amada pelo mundo inteiro;so necessita de alguns amigos e um companheiro carinhoso.Nao precisa de cem pares de sapatos;so precisa de um numero suficiente para viver a vida com conforto e sucesso. Portanto, o contrapeso de Gaia e a simplicidade. Ela nao e responsavel pela distribuicao dos seus recursos,Ela cria a riqueza,seja esta emocional ou financeira.Ela da a todos que pedem,portanto existe o bastante.Na maioria das vezes e a ganancia humana que faz parecer que o que existe e insuficiente.Agradeca a Deusa por tudo que deu a nos,os seus filhos,e pelo que nos dara no futuro.Fonte: O Caminho da Deusa - Patricia Monaghan O Oraculo da Deusa - Amy Sophia Marashinsky