thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
detonar em horriveis banhos de sangue. Diante deste quadro, era notorio o constrangimento que aplacava os cristaos e os animava a juntar forcas e vozes, pois o evangelho exigia uma resposta comum da cristandade. Nestas circunstancias, em 1910, a Conferencia Internacional sobre Missoes, um movimento ecumenico importante aconteceu em Edimburgo, na Escocia. Deste movimento, diversas organizacoes deram origem ao Conselho Mundial de Igrejas (CMI).Queira Deus que a via mais promissora seja a praxis, do servico, da diaconia. A conviccao tem longa historia. Ainda ecoa na memoria a ja mencionada divisa dizendo que, enquanto a doutrina divide, a acao e que une. Nao se busca a unidade mediante a reflexao e o acerto teologico, e sim mediante a acao, o engajamento comum em causas urgentes. E, com efeito, os desafios praticos tem natureza essencialmente ecumenica. Colocam-se todos da mesma maneira. A violencia, a destruicao ambiental, o desemprego e outros problemas semelhantes nao se orientam por criterios confessionais ou religiosos. Atingem todos por igual, nao fazendo distincao de acordo com o credo.ConclusaoDiante de tantos desafios que o ecumenismo enfrenta, o maior deles ainda e a enfase colocada pelas diversas denominacoes nas diferencas doutrinarias que as separam. Esquecem-se das urgentes necessidades humanas onde muitos nao tem a possibilidade de, ainda, viver os valores de sua dignidade diante de Deus e da sociedade. Somente a unidade do corpo de Cristo pode mostrar a luz no fim do tunel, e promover meios de estabelecer o Reino de Deus que esta acima de qualquer dogma ou doutrina. Os cristaos devem mostrar que estao dispostos a mudar as perspectivas atuais do mundo onde o individualismo e o pensamento capitalista sobrepoem a comunhao e a solidariedade das pessoas, e o unico caminho e viver o amor incondicional genuino atraves de aliancas, unindo forcas e vozes levantando bandeiras para promover justica, igualdade, fraternidade, gratuidade, solidariedade. Pois so assim e que Cristo se mostrara ressuscitado e presente em seu meio._______________________________________Referencia BibliograficaBRAKEMEIER, Gottfried. Preservando a Unidade do Espirito no Vinculo da Paz. ASTE, Sao Paulo: 2004.GUNNEWEG, Antonius H. J. Teologia Biblica do Antigo Testamento: uma historia da religiao de Israel na perspectiva biblico-teologica. Edicoes Loyola, Sao Paulo: 2005.SCHIMDT, Werner. A fe do Antigo Testamento. Editora Sinodal. Sao Leopoldo: 2004.SANTA ANA, Julio H. Ecumenismo e Libertacao: reflexao sobre a relacao entre a unidade crista e o Reino de Deus. Editora Vozes, Petropolis: 1987.
A presenca efetiva da Igreja no mundo e diretamente proporcional a presenca de Deus em nos. Avivamento e Deus presente, reconhecido e obedecido. E tudo comeca com a compreensao da natureza e grandeza da redencao.A oracao e a convergencia do Todo-Poderoso com a nossa condicao de todo-necessidade.Jesus e o Senhor! Esta e a sintese do cristianismo. O mais santo dos homens ou mulheres que existe, ou ja existiu, so e essencialmente diferente do pior dos homens, na humildade de ser dEle; de ser nEle; de ser para Ele. O pastor no pulpito, falando a Deus ou de Deus, sem reconhecer que Cristo e o Senhor, nao e diferente de demonio algum na natureza do mal, a superlativa presuncao de subsistir sem Deus, mas so na extensao do mal no ser.Deus e definitivamente soberano. Ele esta reinando agora. Podemos deixar de fazer o que Ele manda, mas nao podemos deixar de fazer o que Ele quer (...). Santo Agostinho disse que alguns homens tem bons desejos que nao estao de acordo com a vontade de Deus. E que outros homens tem maus desejos que coincidem com a vontade de Deus. Por exemplo, disse santo Agostinho, um bom filho pode desejar bondosamente que o pai viva, quando a vontade de Deus e que o pai dele morra. E um mau filho pode desejar maldosamente que seu proprio pai morra, quando a vontade de Deus e tambem que tal homem morra. E mesmo assim o filho piedoso agrada a Deus ao desejar aquilo que nao e da vontade de Deus; e o filho impio desagrada a Deus ao desejar aquilo que e da vontade dEle.Citacoes de Segisfredo Wanderley (precioso amigo) em seu livro Cristianismo Diabolico: Sem Cristo, Sem Cruz, Sem Santificacao. Algo torna a universidade um dos piores lugares qual mantenho relacoes com pessoas. Em certos momentos uma fantasia estranha mascara isso, e eu repentinamente esqueco o mar de podridao qual eu estou nadando.Uma coisa boa, fora a absurda fonte de conhecimento, e a capacidade de conhecer pessoas, perspectivas diferentes, ideias novas, tudo que se relaciona com certo engrandecimento do ser e de certa forma, algum amadurecimento.No entanto, tenho me deparado nestes ultimos dois semestres com uma dolorosa constatacao do obvio. Ha uma guerra ridicula sendo travada aqui. Nao ha vencedores, nunca havera. A unica intencao deste joguinho ridiculo e a maximizacao do ego, o sentir-se superior e uma vantajosa dose de egoismo que vai sendo jogado no ventilador e cada um acaba absorvendo uma fracao desta condensada merda.Os alunos vivem num mundo estranho. A maioria acredita e defende que a universidade e um local onde nos comportamos como soldados. Seu unico dever e estudar e mostrar para a sociedade quanto voce vale. No caso, pra voce valer algo que preste, voce deve ter como cifra, pelo menos, um sete. A maioria dos que, por muitos motivos nao alcancam esta 'meta' ja sao pre-rotulados como desleixados, burros, desinteressados, indecisos e uma infinidade de adjetivos, que de longe se percebe que nada tem de positivo.Fora a questao da nota final em si, tem outros fatores como
faltas e prazos. Eu sou muito suspeito pra falar sobre esse assunto, mas minha experiencia de vida ate agora me fez perceber que algumas coisas sao baboseiras absurdas. Prazos e faltas tem pelo menos um pe nisso. Lembro que eu cobrava um amigo meu intensamente sobre isso. Ele nunca fazia os trabalhos em tempo habil, raramente estudava para as provas entre outros fatores. Ainda assim, eu considerava ele como alguem muito inteligente (o que em na realidade nao tem absolutamente nada a ver). O tempo fez eu acabar percebendo que eu estava sendo implicante demais, mas eu achava ele o maximo do desleixo ainda assim. Nao demorou muito e ele morreu. A tragedia me fez refletir que porra de cobranca era aquela que todos faziam com ele. Tudo e muito efemero, existem coisas que numa reflexao mais global nao fazem o menor sentido.No caso das faltas e prazos, eu tenho meu jeito de viver com isso. Por exemplo, eu me sinto muito mais a vontade estudando o assunto em casa do que ficando 4 horas olhando pra alguem explicando algo que eu mesmo posso aprender. Isso foi desde sempre. Eu nao consigo me concentrar muito tempo nas aulas, logo comeco olhar pra os lados, pra o relogio, e aquele ambiente se torna insuportavel. Nao e sempre, depende do professor e do assunto (ate porque eu participo muito, as vezes ate enche o saco), mas certo momento eu acabo me levantando, vou dar uma volta, bebo minha agua, faco minhas necessidades fisiologicas e volto.No entanto, essa conduta minha e meio que geral. Ate certo ponto e plausivel para a maioria, so que eu , no caso, acabo, para as outras pessoas, exagerando. Nao e isso. E maneira pela qual meu ensino-aprendizagem flui. Eu nao posso negar o que eu sou e, nao posso mais ainda, fingir ser algo que de longe combina com meu jeito de vida. Eu odeio formalidades.Quer me dar falta, me de, agora me ouca. E o grande problema aqui. Ou melhor, sao. Pouco se ouve, e os que ouvem possuem um problema serissimo em se colocar no lugar dos outros, talvez por comodismo, conviccao ou quem sabe, uma terrivel conclusao de que sua maneira de enxergar a conduta das pessoas e a mais plausivel, coerente, justa e etica. Como se nao bastasse o sistema de notas, no qual meu valor e dado por numeros, eu tenho ainda que aturar uma cota de presencas de 75%, onde um numero menor que isso significa que eu nao sou um ser humano apto a ser aprovado em tal disciplina.'Mas professor, eu ja lhe disse. Eu fui bem honesto com voce. Eu poderia ter invetado mil desculpas e dito que eu simplesmente fiquei doente. Poderia ter forjado laudos e atestados. Eu simplesmente disse o que aconteceu. Passei por uma cirurgia, tive problema de horario com sua disciplina em relacao ao meu trabalho, tive que dar prioridade ao concurso durante um mes e ontem tive que viajar pra realizar o sonho de outras pessoas'O discurso esmaece no vacuo. Um monologo prossegue. A figura burocratica
autoritaria a frente usa os termos 'seu futuro', 'suas escolhas', 'suas prioridades' num tom de verdade absoluta e intencionalidade de culpa. Os argumentos para ele apresentados nada valeram, e 'suas desculpas' foi a forma como ele se referia aos mesmos. Num tom conciliador disse que nao tinha intencao de dar nenhuma 'licao de moral' e que o dito aluno deveria 'rever o que estava fazendo com sua historia na universidade'. Algumas consequencias desagradaveis fizeram-no pedir desculpas ao 'mestre' e dizer o 'muito obrigado' mais falso de toda sua vida. A cabeca baixa passa pelo corredor a frente e um sentimento bizarro de fracasso preenche-o completamente.A universidade e um tremendo fracasso justamente por causa da burocracia e outras coisas. E logico que muitas pessoas sequer estudam, muito pouco aprendem e realmente nao levam a vida em si a serio. Mas observe, tratar a instituicao a maos-de-ferro e a atitude das mais ignorantes. Primeiro porque se desconsidera a sinergia e a dialetica, nem todos aprendem e e ensinam da mesma forma, ninguem e igual ao outro, cada ser humano e repleto de particularidades intensas e incomparaveis, pois sao teias imensas que nao se separam em essencia. Como entao impor um regime ridiculo, movido por pseudos-boas-intencoes? Pois em verdade a unica finalidade desta merda maior ainda e suprir o mercado de trabalho e formar uma horda de mercado de reserva para os patroes.E os imbecis entram nas salas, assistem as aulas como se estivessem fazendo a coisas mais certa e justa do mundo. Assistem por obrigacao e nao por vontade interior. Voce pode pensar 'esta dizendo isso porque nao e voce o professor!'. Balela! Eu serei, se tudo der certo, e eu, desde a primeira vez que comecei a dar aula (estagios e outras coisas mais) falei o obvio. 'Assista minha aula se quiser, se nao quiser pode assinar a lista de presenca e sair. A unica coisa que eu quero dos que ficarem aqui e respeito.'Esperava mais disto aqui. O tempo passa e a unica conviccao que eu comeco a construir e que eu estou cada vez mais interiorizando valores que nao sao meus. As vezes acabo para uma aula sem proposito algum pela onda dos outros. As vezes porque e a unica coisa a se fazer no dia. Nao sei, pode parecer bocalidade, mas eu nao troco minhas horas de estudo sozinho por praticamente nenhum professor duas ou quatro vezes na semana numa sala repleta de seres egoistas qual eu nao tenho absolutamente nada em comum a nao ser o curso e o local onde estou.Ainda assim, minhas notas vao bem obrigado. O que, incrivelmente nao diz nada pra mim. Ja passei com 9 em uma disciplina que nao aprendi absolutamente nada, e ja fui pra final de uma que acredito saber mais do que alguem que passou direto (o que me deixou indiscritivelmente puto!).Julgar, nao julgar, dar valores errados, pre-conceitos e egoismo estao todos no mesmo barco. O professor nao se coloca na pele do aluno, que tem que trabalhar e estudar um bocado. Que nao tem a comodidade de um carro
pra ir e vir e gastar menos horas no seu dia. Que ainda, nao tem empregada em casa e tem que se virar com a comida. Que pode ainda morar sozinho, e seu emprego nao e uma escolha e sim, sua unica opcao. Ainda, desconhece e muitas vezes sequer fica curioso com o motivo da conduta do aluno.'...nao faltei porque quis desta vez. O sonho de outras pessoas dependiam de mim e eu tive que abdicar da aula ontem em prol disso'. A historia foi a de um homem que nasceu pra musica e tambem a faculdade o oprimiu. Uma selecao num festival deixou ele entre os 18 colocados de 100. Ele a banda nao puderam ir por causa de provas, seminarios e aulas de reposicao para disciplinas quais se poderia perder por falta...Ele, todo coracao, saiu sozinho pra rodoviaria, com um violao e foi se apresentar como solo. Foi para as finais. Todos deram um jeito de ir, e, eu nao poderia ser o unico a pensar so em mim. Talvez nao fosse um egoismo ter ficado, no entanto, acredito que teria sido um individualismo ruim.Quando converso com alguem sobre isso. Sobre as faltas, as decisoes, a minha maneira de enxergar a realidade eu sou muito credulo do que digo e sinto. Cada acao que eu faco vale a pena. Cada coisa que eu faco vai refletir no meu futuro de uma maneira que eu sequer sei. Pode ser algo bom, pode ser algo ruim, mas eu quero que seja sempre algo que nao me faca ser algo que eu abomino. Nao quero ser mais um que bate continencia, que e repleto de dogmas e preconceitos, que aceita o prato posto como se tudo fosse muito lindo e muito correto. Nao! Esta tudo errado sim e eu nao vou ser mais mais um a dizer 'nao se pode fazer mais nada'.Desde crianca que me dizem que eu iria mudar meu jeito de pensar. Nao quero virar meus pais, ou os pais dos outros. 'Apesar de tudo, tudo que vivemos ainda somos os mesmos?' Amadureco, endureco, a ternura sempre perto, mas, jamais, conformado. As consequencias eu aceito. Minha dignidade, meu eu, o que eu tenho de mais precioso que e a maneira como eu vivo e julgo a vida, trocada por uma comodidade ridicula numa inexistente igualdade e a coisa mais idiota que eu poderia fazer.O tempo ha de passar. Acredito que o mundo nao vai durar o suficiente pra eu ser velho o quanto espero, ou que possivelmente morrerei jovem por algum motivo desconhecido. Mas ainda assim acredito que no fundo no fundo, que sejam 10 ou 1 ano, eu vivi do jeito que havia de viver. Nao tiro uma virgula do meu passado. Nenhuma. O que disse, e o que fiz me tornaram quem eu sou hoje e eu estou muito satisfeito (mas nao completo). O que fizeram comigo, principalmente as piores coisas, sao, pra mim hoje, o meu maior legado. Nos momentos de mais dificuldade eu amadureci e passei a dar valor a coisas que sao em essencia importantes
pra mim. Entao, voce, nao venha me dizer como se vive a vida e nem quantos titulos academicos voce tem. Cada um vive a vida da maneira que conseguir, e, ate voce se colocar no lugar do outro, pra mim, voce nao passa de algo menos importante do que a menor merda que possa existir neste planeta.
Acredito que algumas coisas so o tempo para justificar. O foco e algo que leva tempo para entender. As vezes, uma visao distorcida ou, incompleta, impede de perceber por completo as nuances da vida. Esse relogio, que na verdade e algo absurdamente variavel, e uma caracteristica muito complicada para mim.Esquecer leva tempo. E um fato. Agora, o tempo pode ser longo, quando eu estou falando de coisas que marcam e, invariavelmente voce quer se livrar de certo peso. Pode ser curto, quando se trata de algo desnecessario, como as cores das casas das ruas que voce passou, em certa rua, antes de comprar seu paozinho.A questao e que, muitas vezes, o tempo e indigno. Nos acabamos por culpas outras coisas, mas e tudo culpa do tempo. O tempo que inventamos. Inventamos tambem o certo e errado, que estao no tempo e que estao nos problemas do dia a dia.O certo e que nao tenho mais tempo. Nao mais para problemas que me atordoam ha tempos. Esse tempo eu tambem criei, e ele e muito justo comigo. E o tempo do qual eu consigo levar uma vida normal. O tempo de quando os gritos cessam e os gritos deixa de ser uma normalidade (temporalmente repetitivo).E disto que quero falar. E isso que me leva agora a escrever. Nao e somente porque, depois de tanto tempo, eu finalmente joguei a toalha e desisti do outro tempo que vivi. E somente porque, mesmo com tanto tempo, existem coisas que ja nao mais podem ser confrontadas. Nao ha mais nada a fazer.Por mais que doa, por mais que pareca algo impossivel de se fazer, depois de algum tempo, a fuga ja nao satisfaz, e, uma hora ou outra a unica possibilidade e escolher o que fazer. E um beco sem saida mesmo.Quando se fala do passado, por mais que o esquecimento aconteca, algo sempre esta ali, lhe esperando desde muito para ser dito. Eu disse, falei tantas vezes. Mas, infelizmente vivemos em diferentes epocas e, o relogio ja nao esta girando igualmente. Ficando velho estou, sei disso, mas isso ja era esperado.Entretanto, mesmo nao tendo vivido tanto tempo, acredito que aprendi o suficiente para nao ter uma vida tao conturbada e falsa. Eu aprendi que a verdade e o que mais importa, por mais que doa e, pior que dizer a verdade, e dizer uma verdade como se ela fosse a unica. Isso e imperdoavel.Os exemplos nao faltaram, entao estou certamente impregnado de motivos para nao fazer certas coisas. Mentir e razoavelmente normal. Entretanto, se tem algo que o tempo e a minima verdade certamente nunca tolerarao e a incapacidade de reconhecer o que se faz de ruim para outrem. Por mais que se esteja certo, por mais que se tenha todos os motivos, isso e algo que borracha alguma consegue fazer escritos tornarem-se despercebidos.Quando um ser humano possui no seu interior todas as respostas, quando este mesmo ser ignora todos seus atos e ainda, se convence de sua inocencia, este ser humano esta perdido. Esta literalmente fadado a uma ilusao que durara ate a data
que sua lapide sera esculpida. E, por mais que se tenha tentado voltar atras, o tempo jamais ira voltar para que se tenha uma nova chance de refletir de outra forma.A certeza absoluta e cega. O erro, e normal. Uma certeza nunca e tao certa. O erro e um julgamento. Um sentimento nunca esta errado. Nao ha matematico nisto. Ha somente o sentimento e com ele, o tempo, e tanto tempo que durara aquilo que e inominavel e somente sentimos.E nisto que acredito, e, pode nao ser certo.Acabou. Nao ha mais nada que eu acredite que possa ser dito e nao esteja relacionados com uma realidade que esta num tempo qual eu nao quero voltar mais. A ignorancia salva-me da agonia de uma infernal realidade. E, por mais que eu seja uma pessoa tao ruim ao ponto de nao enchergar onde esta a maldade das minhas atitudes, eu realmente me sinto no dever de dizer que o tempo me fara ver isso e, tenho certeza, se eu reconhecer, estarei perdoado.No fim das contas, o que importa nao e nada que nao seja o sentimento. Por mais que demore, algo bom preenchera a parte podre que convencionalmente acabei preenchendo em meu coracao. Podre, porque falo daquilo que contamina todo o resto. Por mais bom que tenha sido o sentimento, o fato dele incapacitar que todo o meu eu se desenvolvesse normalmente, torna isso algo nocivo para mim.E exatamente por isso, que agora eu vou dormir. Ja sem taquicardia e sem mais nada para ser dito. Ja sem mais nada dentro de mim. Vazio, como quando nasci e chorei muito ao avistar e encher de ar meus pulmoes. Acabou neste exato momento mais de 21 anos de minha vida. Neste exato momento acaba toda a necessidade. O passado la esta, bem guardado, sem a necessidade de ser revolvido. Agora sou so eu e o futuro. Por mais solitario que pareca, no fim das contas, o que importa e o sentimento. O bom. Por mais duro que seja o que tenha que se fazer.Aprendi. E, fico como o silencio agora, como a melhor resposta para a solucao, que,ja nao mais vale a pena, a respeito deste problematico antes.O melhor e dormir. Dormir.
Eu nao quero escrever nada. Vem aquela trava na altura do biceps, que desce num fluido para o antebraco e recolhe os dedos. A ma vontade parece estar exatamente entre meu peito e minha garganta. Ou nas minhas sobrancelhas inclinadas, para quem pode apenas me ver e nao me sentir. E de uma forca tamanha que me faz parar a cada frase. Essa veio com o mesmo tempo de espera que eu teria num paragrafo. Nao sei, simplesmente nao quero e isso me acontece ha tempos. Mas preciso voltar, preciso voltar a querer, se e que se pode obrigar. Nao obrigar, mas quem sabe no tropecao de uma palavra encontrar o fio que me conduzia antes. Talvez uma expressao me alegre e me imponha a escrever, num enchurrada, como alguem sonolento que ao ser tocado num ponto exato do corpo desperta. Vou tocando em mim e contra mim ate encontrar. Porque preciso. Nao vejo outro caminho mais significativo para eu retornar a ser o que eu era. Quando estava mais vivo e contava historias minhas como um grande ocorrido, e sentia uma enorme satisfacao em estar entre muitos, e me sentia bem, seguro, escrevia com vocacao. Era um oficio em que a vida acontecia para ir ate ele. Era exagerado, uma obsessao, mas se vier novamente apenas um pouco disso, posso voltar a ter vontade de tudo. Sinto falta de muita coisa, como se estivesse enclausurado. Nao amo mais ninguem e isso e o que eu defino como fim. Nao pretendo estar no fim. E uma ordem continuar, claro, e isso so e possivel se amo, que so e possivel se me disponho para o mundo. Escrever - era o meu sentido salvo. "E qual era, afinal, a forma e a mascara que usava o amor vedado e oprimido na sua reaparicao? Assim perguntou o Dr. Krokowski, e deixou o seu olhar passar ao longo das filas, como se esperasse seriamente uma resposta dos seus ouvintes. Ora, essa resposta teria de ser dada por ele mesmo, que ja dissera tantas outras coisas. Ninguem, exceto ele, sabia-a; mas ele nao falharia, isso se notava na sua expressao.(...) Hans Castorp, como todos os demais, esperava com suma curiosidade ficar sabendo sob que forma voltava o amor rechacado. As mulheres mal se atreviam a respirar. O Promotor Paravant mais uma vez cocou a orelha, para que, no instante decisivo, ela se tornasse aberta e acolhedora. Eis o que disse o Dr. Krokowski: - Sob a forma de doenca. O sintoma da doenca nada e senao a manifestacao disfarcada da potencia do amor; e toda doenca e apenas amor transformado." p. 157. A Montanha Magica de Thomas Mann obs: depois escrevo sobre as outras postagens. mas esse aqui e um dos meus melhores textos. dava pra fazer um livro. enfim. la vai:Entre a ilusao e a resignacao Capitulo I Este e o momento. A hora derradeira, onde tudo que foi feito vai ser analisado finalmente. E nao e qualquer julgamento vao, cheio de preconceitos e ideias fracamente concebidas. Aqui se esta a analisar a capacidade de