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E os pedacinhos caem em disparo ao chao, nao corro para junta-los, nao me movo ou olho para os pedacos perdidos. Tenho medo que nao encontre um pedaco como voce, que minha vida se siga, com um rumo ja prescrito e na mesmice de viver esqueca como e bom ter o calor aquecendo meu coracao, suas maos nas minhas e uma voz de preocupacao vindo a me zelar. Tenho medo da dependencia que isso me traz, da falta que isso me causa e dos pedacos que me divido. Por muitas vezes experimentei essa sensacao, por muitas vezes recomecei e comecei sem medo, mas agora parece que esta tudo em carne viva, pulsante e fria. Nao sei se posso superar ou viver como se nunca tivesse sentido me sinto mais vazia do que depois de longas noites a miar em uma casa vazia. Esta coisa de gostar de alguem nao e para todos e, por vezes em mais casos do que se possa imaginar existem pessoas que pura e simplesmente nao conseguem gostar de ninguem. Nao e que nao queiram querem! mas quando gostam e podem gostar muito ha sempre qualquer coisa que os impede. Ou porque a estrada esta cortada para obras de pavimentacao. Ou porque sofremos de diabetes e nao podemos abusar dos acucares. Ahihauihaihia Ou porque sim e nao falamos mais nisto. Existem aquelas pessoas que insistem em afirmar que so se apaixonam pelas pessoas erradas. Mentira. Pensar dessa forma e que e errado, porque o certo e perceber que se nos escolhemos aquela pessoa foi porque ja sabiamos que nao iamos a lado nenhum e que e ate um alivio nao dar em nada porque ia ser uma chatice. E deu. Do mesmo modo que no final de 10 anos de relacionamento, ou cinco, ou tres, ha o habito generalizado de dizermos que aquela pessoa com quem nos nos casamos ja nao e a mesma, quando por mais que nos custe, e igualzinha. O que mudou foram as expectativas que nos criamos em relacao a ela.O que e dificil e saber quando gostam de nos. E, quando afirmam isto, bebo logo dois drinks para a tosse. Saber quando gostam de nos? Mas isso e o mais facil porque quando se gosta de alguem nao ha desculpas nem ai que amanha nao da porque tenho muito trabalho, nem ai que hoje era bom mas tenho outra coisa combinada nem ai que nao vi a tua chamada nao atendida.Quando se gosta de alguem nao ha sms que nao se receba porque possivelmente nao vimos, porque a mae nao me deu o recado, porque nao percebi que querias estar comigo, porque nao estava em casa quando ligou.Quando se gosta de alguem nunca falha a bateria, nunca nada nos impede de nos vermos e nem de nos encontrarmos no meio de uma multidao de gente. Quando se gosta de alguem nao respondemos a uma mensagem so no final do dia, nao temos acidentes de carro, nem nunca os nossos pais se sentiram mal a ponto de nos impossibilitarem o nosso encontro. Quando se
gosta de alguem, ouvimos sempre o telefone, a campainha da porta. Quando se gosta de alguem, nada nos impede de estar juntos, porque nada nem ninguem e mais importante, do que nos.Quando se gosta de alguem gostamos e pronto! Nao ligamos a defeitos, a atitudes, a comportamentos... nao ligamos a nada!Somos parvos, somos infantis, umas autenticas criancas! Amamos com total devocao que nada nos parece ser demais para agradar a quem gostamos. Pois, quando se gosta de alguem, conquista-se o ceu, alcancam-se as estrelas, e o infinito e o nosso limite.Continuamos a gostar de alguem, mesmo quando sofremos, mesmo quando nos magoam, mesmo quando ja nao ha porque gostar. Ja que, quando se gosta de alguem, ha sempre a esperanca de uma mudanca, de um renascer, de um gostar puro e autentico.Gostamos, gostamos, gostamos e gostamos de tal forma, com tal forca, com total dedicacao, que nem sequer sabiamos ser capazes de gostar. Cometemos muitos erros quando se gosta de alguem. Esquecemos muitas regras, limites e pessoas que antes respeitavamos... nada importa... porque se gosta de alguem!Quando se gosta de alguem... nada morre... tudo RECOMECA!!!
o que realmente se deseja.O amor pode morrer na verdade, a amizade na mentira. -- Abel BonnardAchei na net um resumo tecnico explicando a mentira.. Bem interessante..O mentiroso e sempre alguem enfermo. E em razao de sua forma de proceder, se torna desacreditado, mesmo quando se expresse de forma correta e verdadeira.Para quem esta habituado a mentira, se dorna muito natural alterar o conteudo ou a apresentacao dos fatos, manipulando-os ao seu bel prazer.As raizes da mentira se encontram no lar instavel, mal formado, quando nao emanam dos conflitos da personalidade, que induzem o ser a fuga da realidade e ao culto da fantasia.Faz-se imperioso que se estabeleca uma disciplina rigida na arte de falar, procurando repetir o que se ouviu exatamente como se escutou; o que se viu da mesma forma que aconteceu, evitando-se interpretar o que se pensa em torno do assunto, que nem sempre corresponde aos fatos. Esta e uma maneira de vital importancia para se abandonar o vicio da mentira.Nao ha necessidade de mentir, e toda vez que nos servirmos da mentira, estaremos demonstrando um disturbio de comportamento, que precisa urgentemente ser corrigido.Mentir compulsivamente e um disturbio da imaginacao chamado mitomania. A verdade deve ser sempre dita com naturalidade, sem alarde, mas na integra, jamais adornada de fantasias ou conclusoes pessoais.Legal ne? Mas aplicando isso tudo a amizade.. por mais que se explique sobre a mentira, eu nunca vou entende-la!Pois temos na amizade uma seguranca.. confianca.. entao porque mentir?
"O rouge virou blushO po-de-arroz virou po-compacto O brilho virou gloss O rimel virou mascara incolorA Lycra virou stretchAnabela virou plataformaO corpete virou porta-seios Que virou sutia Que virou lib, Que virou silicone A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamentoA escova virou chapinha'Problemas de moca' viraram TPMConfete virou MM A crise de nervos virou estresseA chita virou viscoseA purpurina virou gliterA brilhantina virou musseOs halteres viraram bombaA ergometrica virou spinningA tanga virou fio dental E o fio dental virou anti-septico bucal Ninguem mais ve...Ping-Pong virou BabalooO a-la-carte virou self-service A tristeza, depressaoO espaguete virou Miojo prontoA paquera virou pegacaoA gafieira virou danca de salao O que era praca virou shoppingA areia virou ringueA caneta virou tecladoO long play virou CD A fita de video e DVD O CD ja e MP3E um filho onde eramos seisO album de fotos agora e mostrado por email O namoro agora e virtualA cantada virou torpedoE do 'nao' nao se tem medoO break virou streetO samba, pagodeO carnaval de rua virou SapucaiO folclore brasileiro, halloweenO piano agora e teclado, tambem O forro de sanfona ficou eletronicoFortificante nao e mais BiotonicoBicicleta virou Bis Policia e ladrao virou Counter Strike Folhetins sao novelas de TVFauna e flora a desaparecerLobato virou Paulo CoelhoCaetano virou um chato Chico sumiu da FM e TV Baby se converteuRPM desapareceuElis ressuscitou em Maria Rita ?Gal virou fenixRaul e Renato,Cassia e Cazuza,Lennon e Elvis,Todos anjos Agora so tocam lira...A AIDS virou gripeA bala antes encontrada agora e perdidaA violencia esta coisa maldita! A maconha e calmante O professor e agora o facilitadorAs licoes ja nao importam maisA guerra superou a pazE a sociedade ficou incapaz...... De tudo. Inclusive de notar essas diferencas"(Luiz Fernando Verissimo)e eu tambem mudei.. e vc? .. decepcao nao mata, ensina a viver..e eu to ai.. levando a vida do jeito que da..a vida prega cada peca q nao da nem pra acreditar ne? mas.. faz parte..queria mesmo q tudo voltasse a uns meses atras.. onde eu tinha o controle de muita coisa.. e minha rotina me satisfazia..nao que as coisas estejam ruinsestao ate boas demais.. MAS.. sinto falto do modo como as coisas eram no 'passado'esse e o preco q temos q pagar por sermos compreensivos? temos q nos ajustar as pessoas para q possamos 'viver bem'?por mim nao seria assim...ate pq eu nao me ajusto a ngm.. e nao quero q ngm faca isso.. temos q consiliar.. certo?bom.. desabafo MODE OFF agora.. amanha comeca a corrida ao vestido d formatura.. nao ao vestido.. e sim ao modelo.. rseu e Nath vamos dar um pulinho em caxias.. rse depois festa d familia... COOL Oominha sorte eh q meus primos estarao la.. assim espero rs.. E muito chato voce saber que seu nome esta em rodinhas de fofocas.A primeira coisa que voce quer saber e o que falam e depois quem fala..Mas o mais importante voce nao procura saber.. Que e o motivo da fofoca. Muitas pessoas falam por inveja, ciumes...Comigo aconteceu mais ou menos isso. Uma conhecida comecou a espalhar que uma amiga minha era sapatao, pelo simples fato de
andar comigo e com meu grupo de amigos. Como eu interpretei essa fofoca? Ciumes. Simples e puro.Porque essa minha amiga deixou de andar com a tal fofoqueira e passou a ficar comigo e com meus amigos. E o fato de eu ser sapatao e meus amigos viados foi so um detalhe, que ela transformou em defeito. E falou pra todos os nossos conhecidos com o intuito de nos deixar mal, e tentar afastar minha amiga, como se estivessemos fazendo algo errado. Mas ai eu falo: inveja e uma merda.o que aconteceu no final?minha amiga ficou ainda mais minha amiga, e a fofoqueira perdeu quase todas as amizades. E se cada um tomasse conta de sua vida e de seus problemas tudo seria melhor e menos complicado..e voce? ja ficou na berlinda?
Do Dicionario Aurelio: desprendimento, desdem, desprezo. Por que indiferenca magoa tanto? Por que machuca tanto? Deveriamos sempre estar preparados para quando isso ocorresse em nossas vidas; afinal, algumas pessoas vao e muitas outras chegam. Mas, indiferenca maltrata. Por voce ter ouvido um dia tantas palavras, tantas juras, e hoje notar que "tanto faz".Alguem que um dia diz te amar, que exagera em palavras, em carinhos e, depois, voce percebe que ja nao significa nada. Um "eu te amo" deveria ser mais "cauteloso", porque ao mesmo tempo em que ele ilumina a vida, ele pode escurecer um coracao.E esta pessoa nao mais acreditar em palavras tao bonitas, mas tao banalizadas hoje em dia. Ja dizia Renato Russo: "... e hoje? Como e que se diz eu te amo?" Indiferenca e nao se preocupar, e nao cuidar... e nao querer saber, e nao se importar. E ser feliz sem ligar para o que o outro esta sentindo, e dar chance para o superficial e descartar o sentimento. E olhar, mas nao ver. E ir, para nunca mais voltar... E nao fazer parte mais da sua vida, e estar longe, ainda que perto... E construir barreiras invisiveis, de distancias infinitas... Ser indiferente com alguem que te ama, aos poucos, vai transformando o amor que esta pessoa sente... ate que um dia, ele se torna a propria indiferenca...e e bem por ai que tem caminhado minha vida.. na indiferenca.. mas nao por minha vontade... Meu horoscopo personalizadoCancerA Lua transita pela Casa 5, enquanto que o Sol se encontra na Casa 12, entre os dias 29/09 (hoje) as 4h20 e 01/10 as 18h08. A sua sensibilidade estara tambem mais ativa, de modo que neste periodo ha o risco de voce ter reacoes um pouco exageradas a determinadas coisas que em outros momentos sequer lhe incomodariam, portando-se de forma dramatica. Lembre-se de refletir neste momento, e procurar observar se voce nao esta tendo reacoes um pouco exageradas. E possivel, inclusive, que voce venha a ficar lembrando de coisas nao muito agradaveis... Que tal ter uma postura pratica em relacao a tais questoes, Luciana? Sol e Lua comecam a entrar em oposicao, e a estabilidade emocional gradualmente se esvai. Procure, nestes dias, meditar e refletir a respeito das coisas que voce modificaria em si.AmorPermanece um clima de introspeccao que pode ate beneficiar a sua vida afetiva, se voce souber trazer a pessoa amada para o esteio da sua intimidade, partilhando com ela alguns segredos pessoais e falando um pouco mais sobre o seu passado. Ela sera reciproca aos seus atos.Parece que ele ta um pouco atrasado.. pq eu tenho sido dramatica nos ultimos dias..agora nao mais.. Nao HOJE.. liguei aquele botaozinho sabe!!! ;)E partilhar meus segredos e coisas do meu passado? axo um pouco dificil..sabe aquele ditado "cozinha de restaurante e passado de mulher, se vc conhecer nao come mais"Bem por ai..ahhahhahaMas a gente pode tentar ne!!!Bom gente, meu fds pelo jeito esta caminhando pro nada..tudo porque meu pe resolveu doer e ficar mega inxadoentao.. vou agora ao medico p saber o q eh..XoXo Meu Horoscopo hj diz:Momento de
aproveitar o calor humano em seu ambiente familiar! A entrada do Sol em sua quarta casa fortalece as relacoes intimas, ao tempo em que lhe traz paz interior e conforto emocional. O sextil Sol-Lua indica que as trocas afetivas serao bem sucedidas!Por conta de harmonia existente entre o Sol e a Lua, o momento e altamente favoravel para as trocas afetivas. Voce e a pessoa amada passarao por bons momentos e saberao se entender e se dar a devida atencao. Acordos serao possiveis onde antes so havia desentendimento e discordia.ta.. tudo mt bom, tudo mt bem pro meu lado afetivo..sendo que uma pessoa esta viajando, sem condicoes de 'trocas afetivas bem sucedidas'e a outra nao liga, nao entra em contato.. como vai ser possivel 'passarao bons momentos e saberao se entender e se dar a devida atencao?' e complicado, mas eu deixo tudo na mao do destino..e voce? acredita em Horoscopo?
comecei bem o dia..fofocas no trabalho mega me estressam.. perdi meu horario de almoco todo na fila do Banco pra tirar dinheiro pra pagar o Nextel..e fiquei sem dinheiro pra ir no Eva e mt menos pra ir na BITCH..sair pra q? uma pessoa pode se divertir em casa!! Meu horoscopo ta falando que eu tenho que ser "mais ativo no sentido de propor melhorias no ambiente domestico."TU JURA NE?preciso me distrair..amanha tem rodizio com a galera do trabalho.. eles so me chamam pra comer.. puta merda!!!e Sabado tem xurrasco com o povo do curso.. mais dinheiro.. mais dinheiro..preciso urgente de um emprestimo.. A obscuridade da alma dela me encanta. Ve-la em ruinas, em trapos... suja e abandonada por todos. Ninguem a suporta por perto. Sua voz e muda, mas sempre sussurra aquilo que ja nao se ouve nem se fala mais. Jogada, Ela, se sente vazia; sente que sofre, que sua alma e o inferno e sua existencia o mal. Ve-se como o egoismo que destroi coisas belas e que torna imundo o amor. Ela, que tanto amou, que tanto se da, que tanto se entrega... Ela que ama sim, ela que arrasa o mundo, e que torna ordinario toda a candura... todo o resto ingenuo que seus anjos atormentados escondem no fundo de suas almas perturbadas e vazias; almas estas que clamam por todo o horror que pode existir no mundo. Por todo o sexo regado a toda droga, o torpor maximo da existencia: se Deus existe, e essa a hora de terem com Ele. Num breve conhecimento Ela - que pode ser todos nos. - da o bote, suga ate a ultima gota do que percorre os sonhos dos seus amantes. Suga, devora, engana, cospe... vomita. Suga pra vomitar, para tornar inutilizavel. Nao quer para si, para estar consigo e permanecer em sua posse; porem, tambem, nao quer na posse de ninguem. Precisa eliminar, queimar... mostrar o que pode roubar e o que pode destruir... que pode fazer com que lhe deem a vida, mas depois, antes do suspiro final, mostrar que dela nao precisava e ai, so para tornar inutil o amor, a prova do amor, abandona a vida daquele que se deu por ela... deixando-o la, perdido e putrefato. "... e o resquicio de fe que havia..." Eu me tornei insuportavel, algo que se transformou num disforme som, uma luz que se nega a claridade, mas que ainda ousa me mostrar todos os pavores que ha porvir. Em silencio, tranco-me em suntuoso palacio, e ja suas paredes nao vejo mais. Pergunto-me tao logo, por onde andas que nao mais consigo ouvi-lo; e dito isso, sem maior demora, acalmo sobre a cama as lembrancas e, no interior do aconchego, faco livre aquele que tanto me serviu. O pavor paralisante da espera pelo dia em que eu estarei sozinha; pelo dia que ninguem, em lugar algum, me esperara e o mundo todo, tao logo, estara a minha espera. E nao saberao meu nome, e entao se sentarao ao meu lado, num idioma que eu entenderei, mas por nao ser
o patrio, ignorarei a inteligencia, e alguem contara algo chocante, meus olhos continuarao impassiveis, sem enxergar nada. Lagrimas rolarao, enquanto ele desabafa, e eu, indistinto rosto na multidao, me levantarei e seguirei firme, como se ha pouco ninguem houvesse suicidado perto de mim. Santa Sangre, mundo, e gente demais, e ninguem que eu conheca. E enquanto caminho, sem a chance de ouvir uma voz conhecida, planejo como acabar com todos os pombos e todas as borboletas, e nada mais me vem a mente que nao sejam os filmes de ficcao, mas para minha total tristeza e decepcao, a humanidade sempre sobrevive. Sera que alguem sabe no que estou pensando, o que estou tramando?. Tantas conspiracoes batalham ente si, para que se transformem na minha unica ideia - fixa. E com o corpo ja cansado, e os olhos quase se fechando, encosto-me numa parede qualquer e, por hoje, este e meu lar: bons sonhos, Stranger.
Meu coracao aos pulos. O telefone tocou, atendi "Como chego ai?". Chegar aqui? ou chegar pra mim, comigo?. Nao, nao divaguei, so passei o endereco. Quando chegou 'olhos nos olhos', mas eu ja nao enxergava mais nada. Caminhava por instinto, ou me guiava uma forca que eu nao poderia descrever. 'Quero-o tanto, tanto'. Havia um destino comum pros dois, um bar e uma cerveja. Na tentativa de nao olhar para ele, de nao ver minha grande fraqueza, mexia desesperada e lentamente em minha bolsa "cade a droga do meu dinheiro" "ou, tem um cigarro ai" "se eu conseguir achar meu dinheiro, acho teu cigarro". Nao, mas eu precisava de mais, algo mais forte. Era tudo muito intenso, minha cabeca estava desconsolada. Nao sei nem no que eu pensava, talvez em nada. "Nao existem pontos finais no pensamento", e eu pensava, sim: cade meu dinheiro e o cigarro... ah! o cheiro dele... ah! nao quero cerveja, preciso de algo mais forte... que frase e aquela, do livro... deus, cade meu dinheiro... Finalmente achei o dinheiro e o cigarro. Nao fumava, comprei pra ele, mas nao consegui. Acendi e fumei. Tossi. Escarrei minha alma evacuada. "voce comecou a fumar?" "sim, agora. E acabei de parar. Toma isso...". Preciso de uma coisa forte, cerveja nao vai ajudar. No bar, tudo era cerveja. Nao via nada. Tudo era igual, pedi pro cara do balcao uma dose de tequila, mas nao quis. Pedi a dose mais barata, da vodka mais vagabunda que ele tivesse: eu. "Por que voce vai beber isso?" "narcisismo" "para de divagar, e responde" "p-o-r-q-u-e eu sou narcisista. Preciso ME beber: barata e vagabunda" "hilaria voce, hilaria". Quando o garcom chegou com minha dose de mim mesma, peguei o copo e me preparei, em miseros instantes, pra me engolir, me degustar... me embebedar de mim mesma "Joana..." E me beijou, e me tomou antes que eu fosse minha, de mim. Antes que eu pudesse tentar contra minha existencia. E, ainda de olhos fechados, mas sem uma boca junto a minha, peguei o copo e me virei. Me bebi, me errei. Abri os olhos, e ele me saudou "Errou na dose? Errou no amor?" "Joana errou de Joao", disse eu rindo. Pelas horas que eu perdi tentando achar explicacoes para sentimentos que, teoricamente, eu deveria sentir, mas, enfim, nunca fizeram morada em meu peito, desde sempre, decidi fazer por mim mesma a isencao de culpabilidade. Nao sinto e fim. Nao ha que se falar em frieza ou maldade. Apenas se sente ou nao. Nao sinto. Nunca senti. Sempre forcei a saudade e o choro. Quando crianca demorava a lembrar que estava fora de casa, outra crianca chorava de saudade, e eu apertava a cabeca entre as maos pedindo a Deus que fizesse com que lagrimas rolassem pelo meu rosto para que eu pudesse representar meu papel social: saudade de casa. Desde pequena uma mentirosa. Sim, mentia, era necessario. Como nao mentir. Ou se mente ou nao se adapta. Em verdade, nunca me adaptei. Pensando bem, o que eu sempre fiz foi fugir. Fugia pro quintal
quando todos estavam reunidos, fingia sono quando comiam e fome quando riam. Estar ao lado, sempre estive ao lado, de ninguem, mas era ao lado que eu estava: o lado marginal ao lado do lado comum.
"Por que cargas d'aguas Voce acha que tem o direito De afogar tudo aquilo que eu Sinto em meu peito" E eu ainda me pergunto pra quer ter filhos?. Pais sao idiotas porque as pessoas sao idiotas. Todos tem traumas familiares. Todos tem do que reclamar dos pais, das familias, o que me aflige e o egoismo das pessoas, de terem filhos para superarem seus traumas de infancia.Eles tem filhos e exigem que seus filhos sejam versoes suas, sem os traumas de quando eram criancas, mas geram outros traumas nos filhos. Isso gera o tal ciclo vicioso. Eles, os pais, ignoram os apelos dos filhos, fazem de conta que o desejo, vontade e inclinacao destes nao sejam nada. O que vale mesmo e que suas crias sejam obedientes o suficiente para engolirem a seco tudo aquilo o que nao mata a sede e rasga a goela.Podem dizer o que quiserem, achar como quiserem: nao quero filhos. Sao tao hipocritas, dizem voce pensa assim agora, mas mudara de ideia. Todos mudam.. Somos todos iguais? Entao por que ha tanta diferenca, tanta fobia? Dizem que nao ter filhos nao e cristao. Pois bem, que seja, nao sou crista. Renego e renegarei a tudo quanto puder para nao ter de renegar a mim. Nao cometerei tal crime, nao serei humana como a humanidade de usar uma crianca para consertar vicios insanaveis. Ouvi-los dizer que estao desgostosos, que nao aguentam mais, que nao somos os filhos que pediram a Deus, que somos todos preguicosos porque nao fazemos o que eles sempre ordenam (a escravidao acabou, porra. Ou nao, pelo visto) fortalece a certeza de que nao e disso que preciso, e nao e isso o que busco para o meu futuro. E que nao farei isso com nenhum outro ser, nem se algum dia eu gerar. Viver numa casa onde so se ouve o silencio entre os gritos; as fobias que uns tem pelas caracteristicas dos outros; o odio irrestrito e desmedido pela desobediencia dos rebentos... Muito obrigada, mas nao preciso ser castigada a vida inteira porque em algum momento da historia decidiram que familia e a melhor coisa que existe (deveria existir muita pouca coisa), e a mantem pelo silencio dos inocentes, que uma hora deixa a inocencia, encara o erro e decide nao incidir nele. Somos todos frutos dos mesmos erros, e das mesmas tentativas inuteis de corrigi-los. Agimos por instinto? O meu me diz que filhos, marido, natais e almocos de domingos nao sao para mim. Cada um que carregue sozinho as marcas do passado e dos medos. No dia que eu puder estar presa (ninguem e livre de prisoes) com a liberdade que tanto desejo... E minha casa? Esta no meu peito, e estara tatuada em minha pele. Meu auto-retrato no claro da minha pele. Roendo minhas unhas, mas e se eu quebra-las, nao quero... Amanha acho que estarei junto de alguem que gostaria de estar sozinha, so com os botoes... Ha dias que sao para nos, mas nao sao nossos... E, amanha sera um dia daqueles... Alguem sentira medo, sentira os
dias pesando feio na face, e a mente chorando, tentando encontrar um abrigo, mas o unico abrigo e a fortaleza de saber que se e tao fraco que se se entrega por pao.Um unico jeito de se fazer livre e ter consciencia do quao preso estas, e ter ciencia de tudo aquilo que nos e calcanhar de Aquiles... Tentar esconder atraves de doces sorrisos toda a ira que nos condena pelo que somos, habituar-nos ao que nos oprime e o mesmo que acendermos nossa propria fogueira e seguir, mesmo que contra o gosto de nossos carrascos, o caminho pra morte... Consigo ver toda a ironia e toda a prisao de minha ultima frase, e que por eles vivemos ou deixamos de morrer... Apenas um novo comeco nos possibilitaria o reerguer de nossos medos... mitos e delirios, Golias e Davi nos tornam fracos, pois no subestimamos naquilo que somos e superestimamos naquilo com o que nao poderemos contar. Faco a ti, que sabes do que digo, um reflexo tipico daquilo tudo que todas aquelas musicas gritaram. Todos aqueles que nos sao tao diferentes, mas que em seus medos, existencias semelhantes habitaram: People are strange, when youre a strange. Faces look ugly youre alone.