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Quando fica dificil pra dormir, quando o apetite falta, quando o no na garganta embarga a fala, ai nao tem mais duvida, o coracao nao ta legal.O preocupante e perceber que o peso ta baixando e que voce tem dormido cada vez menos.Queria entender porque eu reajo desse jeito, porque deixo tanto que as minhas emocoes orquestrem tanto meus pensamentos, meus atos, quem eu sou... sera fraqueza? sera imaturidade? sera loucura?O que ha de errado em nao gostar de ser quem se e?Na minha cabeca nada, errado e nao conseguir mudar para aquilo que se quer ser.Mas onde esta o imutavel?Sera que eu to tentando mudar o que nao se muda?ou sera que estou querendo mudar e nao consigo porque o desejo e de agradar os outros?Porque simplesmente nao me amam como eu sou?Porque eu preciso mudar pra me adequar, mas quando se trata das mudancas necessarias pros outros eu simplesmente tenho que aceitar " o que nao se muda" ?Quantas perguntas nessa minha cabeca.Quantas indagacoes sem resposta.So o silencio, so o vazio, so a falta...O que eu sinto agora e FALTA... falta de mim, falta de abracar, falta do cheiro, falta do olhar misturado com sorriso embreagado de saudade, falta dele... que sempre foi e e .Falta do "Eitha Be", falta do "Pequena?", falta do quase inusitado "Que foi amor?"Cada vez que eu escuto essas palavrinhas magicas e como se naquele momento eu tivesse a certeza de que ele ainda esta ali... no meio da confusao, da raiva muitas vezes, da tristeza... mas ele ainda esta ali...e disso meu coracao sente falta hoje.03:36 da manha o silencio toma meu quarto, mas aqui dentro de mim persiste uma gritaria sem fim.Desespero miscigenado com medo, com o eterno medo de perder...A saudade sempre me tira o sono, mas o medo inevitavelmente me tira todo o resto... me paralisa.Tempo Tempo Tempo TempoVou te fazer um pedidoTempo Tempo Tempo Tempovontade de fugir De tudoInclusive de mim.Vontade de apagar quem eu fui, quem que quis ser e principalmente quem eu sou.Soa um tanto esquizofrenico, mas as vezes as vontade e essa mesmo. As vezes naoquase sempre.... Obrigada senhor por te ter no meu barco quando a tempestade comeca...Obrigada por poder gritar o teu nome e saber que tu se levantas a meu favor, nao simplesmente fazendo a tempestade passar, mas por pegar na minha mao.Cada dia, cada santo dia, eu percebo que nao sou criada pra esse mundo, nao por me sentir melhor que as pessoas, nao por me achar superior a elas, mas por simplesmente nao conseguir ser igual a elas...Homens e mulheres que nao conseguem respeitar o relacionamento dos outros ao ponto de nao se envolverem ou de nao permitir se envolverem com alguem comprometido, ou se comprometido nao se envolver com outra pessoa... Pra onde eu olho, vejo pessoas que planejam o mal pra vida de outra pessoas e os pratica so por prazer, pessoas que "buscam" sua felicidade sem se importar se passam por cima da felicidade dos outros... pessoas que mentem, que sao brutais nas palavras e muito, muito mais nas
atitudes. Por mais que eu tente nao me escandalizar, todos os dias eu fico sabendo de historias reais, (BEM REAIS) de como as pessoas conseguem ser crueis umas com as outras, como as pessoas conseguem ferir a alma de outra pessoa unicamente por buscar o seu prazer, e na maioria das vezes, prazer de momento, principalmente com aquelas que dizem amar...Quanta mentira, quanta traicao, quanta falta de respeito com o coracao dos outros...Um dia eu escutei de alguem que eu considerava amigo que eu nao sabia jogar o jogo do amor, por um momento eu fiquei sem entender, mas agora eu entendo perfeitamente porque ele disse isso, por que ele sabe jogar. Ele e um dos que sabe mentir muito bem, que sabe enganar, que sabe trair, que sabe ferir a alma de alguem do jeito mais baixo e rasteiro que ja vi na minha vida, e hoje eu oro ao senhor agradecendo por realmente nao saber jogar esse jogo... e pedir pra nao aprender nunca.Em um dado momento da minha vida, momento esse que ja compartilhei aqui, eu pedi varias e varias vezes pra que o senhor me levasse desse mundo, ou pra ele so voltasse e tenho me assustado ao me ve pedindo as mesmas coisas nos ultimos dias...Eu queria ser como algumas pessoas que diante das mais profundas decepcoes conseguem seguir a diante, conseguem ainda assim pensar que um dia vai ficar tudo bem.Hoje eu me vejo naquele barquinho pai, aquele barquinho que por muito tempo so ficou eu e voce, e assim eu me sinto hoje.... sozinha, na chuva, sem saber pra onde eu estou indo, morrendo de medo da proxima onda...Me ajuda a nao desistir da minha vida a ponto de so me jogar no mar, pega na minha mao e me ajuda a ficar, a crer que aquele itinerario que o senhor me mostrou no comeco da viajem continua o mesmo, que o destino e mesmo, que o senhor nao mudou de planos...Me ajuda continua "de pe" mesmo que eu nao consiga entender porque de tanta tempestade na jornada, mesmo que ondas venham a bater no meu rosto e me desestabilizar, se eu tiver que mudar de posicao que seja pra ficar de joelhos diante do senhor.Me ajuda a nao desistir, e que se por algum motivo o senhor tiver que mudar o meu destino final dessa jornada que eu consiga ao menos me manter viva. Viva em ti..... Viva em mim.
Preciso de alguem que me transborde, nao que me falte. Queria viver a felicidade que as pessoas dizem que existe.Queria poder olhar pro futuro e anseia-lo desesperadamente.Queria viver o amor simples, constante e perpetuo que Elton Jonh cantarola em suas cancoes.Sortudos daqueles que sentem essas coisas, que falam com propriedade de causa.O que fazer quando o melhor que voce tem e e nao basta, nao e suficiente?O que dizer quando voce nao e e nem nunca foi a "my girl" de Elvis Presley na vida de alguem?Queria nao me incomodar quando seu telefone toca.Queria nao sentir vontade de chorar, e chorar com seu desprezo, queria que isso nao me incomodasse.Queria que voce nao fosse o primeiro e ultimo pensamento do meu dia.Queria que outras coisas fosse mais importantes pra mim, assim como e com voce.Queria nao sentir medo de te perder o tempo todo.Queria nao sentir sua falta.Queria que outras coisas me preenchessem.Queria nao sentir a necessidade de colocar essas coisas nessas linhas, torcendo pra que assim a tristeza se acalme, que o coracao sossegue.Queria que a vida fosse mais simples.Queria que amar fosse simples.Queria nao amar. Sao 2:57hs da manha do dia 04/11, e sem motivo aparente o sono como vento se vai, e eu acordo com uma sensacao de que algo em minhas costas acontece, de que algo me e escondido, o que nao e de se estranhar ja que me sinto assim boa parte do meu tempo, abracada com o misterio do amor, das amizades. Acordo com o coracao tomado de medo, de ansiedade, de curiosidade e com uma estupida vontade de desvendar os segredos que constroem a minha vida. As palavras que a 5 segundos atras pareciam sair pelos menos ouvidos agora me faltam e mais uma vez me pego sem saber o que dizer, o que pensar, o que questionar.3:26hs e eu ainda estou aqui, tentando nao chorar porque ate o choro ja perdeu o seu significado, tentando entender o por que dele vim facil.Assim como o medo que eu tenho desse escuro que enche o meu quanto, eu me apavoro com esse escuro que invade meu coracao e que por um momento me faz acreditar que sou feita so dele.Porque nao so dormir? o que deveria ser uma tarefa facil de desempenhar tem se tornado ardua ate demais. Queria me livrar desses pensamentos e tristezas que me acompanham o dia todo pelo menos por 6hs ou 8hs sendo bem otimista, e na esperanca de que esse peso diminua, que esse pressao que esmaga o meu peito tenha piedade eu meio sem saber o que dizer, me sento e escrevo.4:01hs e o choro toma conta, como um desabafo, como se algo aqui dentro quisesse sair mas nao tivesse quem quisesse ouvir. Ja nao tenho mais sono, ja nao tenho vontade de levantar da cama. ja nao tenho vontade de fazer mais nada, so oro e oro clamando pra que Deus me livre desse pavor que tenho das pessoas, que tenho das suas atitudes dizendo "O, Senhor! Salva-me!5:45hs uma longa madrugada e sol parece querer entrar, timido, maroto,
mas mudando todo o cenario do meu quarto, aquilo que nao enxergava que parecia nem existir, agora se coloca diante dos meus olhos.e assim acanhadamente o coracao de acalma.e assim escabreadamente Deus me abraca, me acalenta.Muitas coisas ainda estao pra se dizer, ainda espero o ouvido atento de quem amo, mas enquanto isso... deito-me, choro, oro, aquele que ouve sempre... e com isso silencio...6hs silencio ...6:34hs silencio ...7:40hs silencio ...
E engracado como algumas pessoas estao perto de voce mas nao perto o suficiente pra perceber o que voce sente, ou pode ate perceber, mas e mais facil fingir que nao.Eu me sinto a beira do abismo pensando se pulo ou nao. "Uma loucura uma vez na vida deve ser bom."Tantas coisas mudaram em mim, tantas coisas que eu amava e nao amo mais,tantas qualidades que me identificavam e foram destruidas, tantas coisas que eu nao odiava e hoje nao consigo nem ouvir o nome, tantas feridas, tantas cicatrizes que as vezes eu acho que sou feita so delas.Eu acho que e normal quando voces fica preso no elevador ter medo de usa-lo outra vez, acho que e normal e ate compreensivel preferir usar as escadas.Sinto-me tao vazia de mim mesma e ao mesmo tempo tao de sobremaneira cheia de tudo que me empurram garganta a baixo. Noites e mais noites eu vou dormir me perguntando se eu sou forte ou se sou fraca... se eu suporto porque sou forte, ou se suporto por ser fraca e nao conseguir me livrar do peso.Cada palavra nessas linhas sempre foram com o intuido de dividir aquilo que nao tenho com quem repartirE que aqui elas fiquem, que aqui elas aliviem o peso dos meus ombros, que aqui o que doi seja dito, afinal, o papel sempre foi um bom companheiro nessa caminhada sem amigos. Alguem uma vez me disse que so podemos escrever aquilo que sabemos, mas tenho usado essas linhas exatamente para o oposto, aqui deixo minhas indagacoes que ninguem nunca responde, aqui eu deixo aquilo que tira meu sossego, que confunde meus pensamento.Hoje senti a necessidade de mais uma vez fazer, o que me parece estranho ja que ontem mesmo me vi em frente a essa pagina, provavelmente porque ainda fiquei com a sensacao de que ainda ha muito aqui dentro.A ansiedade faz minhas maos soarem, faz as pernas tremeres mesmo sem eu querer, me da uma vontade de chorar quando fisiologicamente nao tem mais lagrimas pra sair.Hoje me peguei pensando " porque ele nao gosta de ficar?"Amar quando esta tudo tranquilo, sem brigas, sem desentendimentos e tao facil, beijar minha cabeca e dizer "eu te amo tanto" depois de um dia de paz e tao descomplicado.E isso me leva a pensar no que e amar.Amar e escolher ficar quando o calo aperta, e nao soltar a mao quando eu faco tudo errado...Amar e nao precisar de tempo ( depois de toda briga) pra raiva passar, nem muito mesmo precisar de tempo pra sentir saudade. Quando eu tinha 5 anos, minha mae sempre me dizia que a felicidade era a chave da vida. Quando fui a escola me perguntaram o que eu queria ser quando crescesse. Eu respondi feliz. Eles me disseram que eu nao entendi a pergunta, e eu lhes disse que eles nao entendiam a vida. John Lennon Como e assustador me sentir como eu sentia antes... quando eu me sentava naquele banco, mesmo sem saber direito porque eu estava ali, tentado encontrar alguma frase ou ate uma palavra que
fizesse ele entender que tava doendo demais viver sem ele, que era aterrorizante me ve sozinha.Querer esta perto mas saber que voce e a ultima coisa desejada, querer dar amor e saber que o seu amor nao e o melhor, querer fazer bem e saber que por mais que voce tente e a unica coisa que voce nao consegue.Ja tinha esquecido como era vestir o meu trapo velho chamado esperanca, colocar os acessorios do medo e calcar as sandalia da vontade e pedir pra ele nao soltar minha mao, mesmo sabendo que ele nao queria mais segurar a minha.Por favor, por favor nao me faz viver isso denovo, nao me deixa aos cacos como ja foi um dia, nao me deixa acordar com os olhos inchados de chorar, nao deixa que a tristeza seja meu cobertor outra vez.
E em dias como hoje que eu simplesmente paro. Paro pra pensar nas escolhas que tomei, pensar nos passos que dei e pensar nesse negocio complexo chamado vida.E em dias como hoje que questiono meus sentimentos, questiono minha racionalidade, questiono porque algumas coisas insistem em ser do mesmo jeito.E em dias como hoje que eu tiro aquela mascara do bau, aquela do sorriso amarelo, e ponho-na, simplesmente por nao querer compartilhar as lagrimas.E dias como hoje que o vazio toma conta do coracao, dos pensamentos e das horas.E em dias como hoje que eu nao me encontro e nem me perco, talvez por pensar em tantas coisas ao mesmo tempo e ainda assim nao querer pensar em nada.E em dias como hoje que eu quero me esconder do mundo, das pessoas, dos meus medos, dos meus pesadelos, da minha inseguranca, do meu desespero,de tudo aquilo que me sufoca, que me aperta, que me prende.E em dias como hoje que os sonhos maltratam, que o passado se faz presente e que o futuro... que futuro?E em dias como hoje que eu descobro que metade de mim que voar e a outra metade nem sabe se tem asas. Sophia - ultra criativa Kart 05/04/2015 30/3/15No lancamento do livro do Alceu Valenca, sendo clicada pela editora como a primeira da fila!!!!Autografo do AlceuCom o Alceu Pelo jeito a balada foi forte... Dormiu na mesa.... Sou so mais alguem querendo encontrar, a minha propria estrada pra trilhar, apenas alguem querendo encontrar a minha propria forma de amar... Por: Marcos Henrique Nao tenho culpa se meus dias tem nascido completamente coloridos; Simplesmente quando eu acordo decido que quero ser feliz.... E os outros cismam em querer borrar as cores;... Nao tenho culpa se meu sorriso e de verdade;... E acontece por motivos bobos mais bem especiais!... Nao tenho culpa se meus passos sao firmes;... Nao sou perfeita!... Eu tropeco e caio de vez em quando, alias, eu caio muito;... Mas... {aprendi a levantar}... Meus olhos? Eles tem brilhado bem diferente ultimamente;... Este brilho e diferente a cada dia;... Quer saber a minha verdade?... Olhe meu olho; pergunte pro meu olhar...... No meu mundo mais lindo e completo;... Nao consigo entender a existencia de algumas pessoas;... Mas o mundo aqui, nao e dos mais justos mesmo;... E a pergunta e porque?... Mas mesmo assim eu tenho muito lapis de cor;... E empresto pra quem quiser pintar a sua propria vida;... Portanto!... Nao borrem a minha...... Decidi que quem nao merece estar comigo;... Nao vai estar!... Decidi que quem mente pra mim;... Recebera meu desprezo!... Decidi que quem tentar me magoar;... Nao me quer por perto!... E por perto nao vou ficar...... Decidi que nao vou so dar atencao;... Eu tambem quero cafune!... Decidi que quem nao quer meu carinho;... Meu carinho nao tera...... Decidi por mim; Decidi ser feliz... Pelo o que me diz respeito Eu sou feita de duvidas O que e torto, o que e direito Diante da vida O que e tido como certo, duvidoE nao minto pra mim Vou montada no meu medo E
mesmo que eu caia Sou cobaia de mim mesma No amor e na raiva Vira e mexe me complico Reciclo, to farta, to forte, to viva E so morro no filme pra quem anda nos trilhos cuidado com o trem Eu por mim ja descarrilho E nao atendo a ninguem So me rendo pelo brilho de quem vai fundo E mergulha com tudo Pra dentro de siLa do alto do telhado pula quem quiser So o gato que e gaiato Cai de pe...
Nao sinto nenhum medo, nenhuma esperanca e muito menos minha respiracao.Meus olhos viraram um projetor de minha historia, revejo tudo que conquistei e tambem as derrotas que me formaram o que me tornei. Escuto vozes de desespero, e lagrima caida do ceu, preso em uma prisao que tem tudo que sempre sonhei como paraiso. Quadros com fotografia das pessoas que mais amo, e tambem dos meus rabiscos nos meus cadernos escolares. Encontro no canto caixas de chocolates e presentes que ganhei de minhas namoradas. Minhas cicatrizes voltam a sangrar, e de me lembram das confusas e verdadeiras brigas que me envolvi para salvar a minha e a pele de meus amigos.Saudade nao sinto mais, sei que estou caminhando para um lugar onde continuarei sendo feliz, e com sorte um dia terei a oportunidade de sentir a felicidade de reencontrar quem eu amo... Morreria para ver o sorriso dela por mais uma vez. O desafio nao espera. A vida nao olha para tras. Uma semana e tempo mais que suficiente para sabermos decidir se aceitamos ou nao o nosso destino. Que anjo e esse, que avisa o pousoTraz consigo tanto luz e esplendor Quem senao aquele que me enche os olhosDe felicidade, carisma e louvor? Vem! Serei para ti um ninho so de amor.Teras ternura, amizade e cancao. Desejo-te do amago mais puro Seras acalanto, afavel bencao.Te vejo em sonhos, te ouco no vento, Estas nos meus olhos, em pensamento Teu cheiro, teu sorriso, tambem tua graca. Meu amor ja e seu vem chegando Com mansidao alegrando, demorando, Me dando agua na boca e fazendo pirraca. E mais facil evitar o amor quando ainda se nao tem, que deixa-lo quando existe" .Voce desfaz o medo como opcao e eu acredito de olhos fechados e coracao aberto que dessa vez e a minha vez! Conduz dia, noite, barulho e silencio com o mesmo objetivo que eu encontrei dia desses, quando olhava para o nada e comecava a preenche-lo com o seu nome, sem saber que era seu nome...Desde entao, o escuro nao existe, o frio e confortavel e as palavras tem vida. Questao de sorte, de merecimento, de puro acaso, ou ate de destino. Importa e que questao nenhuma ficou sem resposta depois de voce...Transformou causa em cura, e o vazio em futuros entrelacados. Transforma meu amanha surpreendendo meu hoje e preenchendo as lacunas que, agora eu sei, pareciam te esperar. De todas as formas e jeitos, o sentido do meu dia agora esta no seu jeito de olhar, no tom da sua pele... Nos seus pequenos detalhes que envolvem a minha realidade e aumentam o contraste das cores, o volume dos sons e o sabor dos momentos.Posso ter mordido a lingua quando disse que era o fim, e entregando minhas teorias de independencia a uma comedia contraditoria. Mas, mesmo sem achar graca, a ironia sorriu pra mim e, desde entao o mundo tem sido encontros: a teoria encontrou a pratica, a pergunta encontrou resposta, a busca encontrou um fim...Ao longo do tempo, eu realmente me enganei em algumas conviccoes. Uma delas foi achar
que meus sonhos tinham sido perdidos. E apesar de ter provas concretas de que eles ainda existem, gosto de constatar que desde que voce chegou, eles tem realmente sumido... Voce faz cada um deles ser real!Me guarda nas suas maos, me leva pra sua vida, me deixa viver voce?
Passei por muitas horas no pesadelo, preso nesse tunel sabia que so sairia com as instrucoes escritas de vermelho de sangue nas paredes nao era o unico que tinha passado por la. Notei a sensacao de medo, percebi que tudo ali eu conhecia, eram coisas que conhecia, ou ignorava. Talvez dicas? Talvez aquelas instrucoes nao eram para conseguir sair, eram para me completar, me convencer que nao me conhecia.Caminhando, pensando sobre o que aquele tunel realmente representava: era minhas emocoes reprimidas, aquelas que alguem apagou ou matou dentro de mim.Me lembrei que nao fui parar la por vontade propria, alguem que gostava muito de mim, me levou ate la, nao para sofrer, ou para chorar, ela queria que eu me tornasse a verdadeira pessoa que estou destinada a ser: uma pessoa melhor. Me ensina a fazer barquinhos de papel, roupas de algodao doce e sonhos de olhos abertos ? Me abraca daquele jeito que faz com que eu me sinta amada e amando ? Devaneios de uma vida inteira, passada por apenas frases escritas com besteiras:Uma pessoa normal anda na rua sem calcado, e uma pessoa no mar nadando pelado. Esses dois exemplos sao de pessoas normais? Um sem calcado e um pelado? Ou sao retardados? No meu ponto de vista sao pessoas que fazem o que quiserem da vida sao pessoas felizes. Sakas ?Um ser que amava, e outro que apenas com amizade lhe olhava.Esses dois sao exemplo de pessoas normais? Um amava, e o outro apenas com amizade lhe olhava.Na minha opiniao sao dois seres simplesmente diferentes que nao se entendem, e nao irao se entender, a relacao entre eles nao passa de apenas correr... Bom vou me embora pq se nao acabo me enrolando em meus propios versos sem nocao, mas nao se esqueca pra um bom intendedor uma simples frase basta para causar a dor ^^... Houve um tempo em que a vida nao fazia sentido sem aquela pessoa, sem o jeito dela, sem o olhar dela, sem o perfume que ela deixava em meus trapos... Naquele tempo achava eu na minha va ignorancia, que aquela pessoa era a certa pra mim,que era so com ela que eu poderia vir a ser feliz, e realmente eu fui muito feliz com ela... Mas tudo acaba um dia e ela sempre deixo claro, so "somos amigos". Eu por outro lado sempre quis mais que apenas ficadas*... Demorei pra cai na real, mas consegui e hoje dou muito valor as pessoas que me dao valor. Mas sabe aque entre nos ela sempre mexeu kmg."A ela eu dei a chave do meu coracao, e ela? Simplesmente tocou no chao... " Parado na propia incoerencia de meus propios fotos, deleito-me por um instante... E por algum motivo vejo como e a vida, para que nao sabe viver uma icognita. Para quem sabe o que e viver, uma eterna loucura... Dos mais leais e firmes amigos, tornan-se o piores dos piores nao-amigos, dos piores dos piores nao-amigos, tornan-se os melhores dos melhores amigos... No meu ponto de vista esta avendo uma troca de valores,
e de personalidades duplas, entende? Pois bem explico! Pessoas que sao capazes de ser uma coisa em sua frente e ser outra em suas costas! explicado? Ainda nao :s? Ta bom vou ser curto e grosso (66' (no bom sentido). Pessoas falsas, que sao capazaes de mentir pra vc durante muito tempo. Mas tais pessoas, nao sabem o ditado dos antigos, "=Mentira tem perna curta"... Apenas sei de uma coisa, o mundo do jeito que esta nao pode continua, pessoas falsas, falsas amizades, falsos amores, tudo esta ficando falso. Sera que meu nome e Raffael Barreto? :s ... Sera que voce e quem pensa ser? Ou esta sendo falsa com voce mesma tentando mostrar uma pessoa que voce nao e , e esta usando uma rotulagem, para que as pessoas alheias a voce gostem de voce? Eu digo e repito eu gostava de voce antigamente, antes de ser quem voce se tornou... Tem pessoas que dizem que amizade nao influi seu carater, eu digo e posso comprovar, mas amizades podem torna-lo(A) um ser, tao diferente... E com muita dor no coracao que faco esse Post", por um dia ter confiado num(A) amigo(A) que nao era o que eu pensei que foce... :\