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falando da lingua de um simplorio inexperiente acho que mudo a cada dia e tenho esse pensamento no dia de hoje , hoje penso em cada fato , situacao , ou acao minha ou de outra pessoa , acho que evolui uma empatia da qual nao sei da onde veio.Falta apenas 1 mes , temo nao estar preparado pra viver la fora ( Fiz isso enquanto estava em reabilitacao ) ou em qualquer outra dimensao conhecida ou desconhecida , pelos seres que se julgam os unicos do universo . A um tempo atras eu queria deixar de viver naquilo que eu chamava de vida .Fiz cartas , fiz reparacoes nas cartas , confessei minha culpa em algumas situacoes , mostrei meu amor pela minha avo , mae , tios e tias . Mas passou um pequeno periodo de tempo e la estava eu , destruindo e degradando , sem animo , sem vontades , a depressao havia tomado conta do meu ser.Mas hoje nao consigo destinguir a forca que me fez mudar radicalmente como mudei , hoje tenho metas, objetivos , e como todo ser vivente , eu tenho sede de vida Gosto muito de citar a minha mudanca pois quem me conhecia antes e me ve agora me diz que me fizeram uma lavagem cerebral . Nao sei se isso e um elogio , mas gosto da minha nova personalidade , e aparentemente meus familiares tambem gostaram , vamos dizer , que mudei por eles , pois quando eu estava na Casa Dia ( instituicao por onde passei ) nenhum amigo meu foi me visitar , poucos ligaram , pra saber como eu estava , se eu estava bem ; mas meus familiares , nunca me abandonaram , todo sabado me ligavam , todas visitas eles iam , sempre estiveram comigo , entao decidi que ia mudar por eles , eles merecem essa mudanca mais do que eu .Apanhei muito da vida pra aprender a dar valor na minha familia , entao resolvi valoriza-los como eles me consideram .Obrigado pela atencao .Sph' O verdadeiro resultado vem depois que voce cheira , depressao .... Faz poucos dias que sai da clinica , e as vezes eu mesmo noto a mudanca de habitos ou acoes que tenho hoje . Agora nao tomo atitudes precipitadas , estou procurando pensar em todas reacoes ou efeitos que meu ato podera causar , nao fico mais brincando na aula, estou levando a escola mais seria possivel , pois quem precisa disso sou eu . nao fico mais procurando uma confusao com meus familiares , conhecidos ou desconhecidos . Nem com a minha mae , estou brigando , quem realmente me conhece , sabe que eu e ela viviamos brigando , e hoje vejo que nada daquilo tinha sentido .como disse um interno la na instituicao : eu nao sei o tamanho da minha vela , entao achei melhor parar por aqui .Nao tenho o porque continuar com aquela vida , parei com o estudo , perdi meu trabalho , perdi a confianca dos meus familiares ,ganhei o
mundo , e uma desilusao entanto .Espero continuar com esse pensamento porque , para meus familiares e amigos ( que sao poucos) , nao quero os decepcionar mais .Obrigado pela atencao . Sph
Falando da lingua de um simplorio , quase totalmente narcisista , eu poderia vir por meio deste texto dizer que o mundo e otimo e nao lhe fara dano algum , mas infelizmente a verdade esta em oculto em nosso meio.Aprendi isso indo para a escuridao da sombra do fundo do poco . Aprendi que a vida nao e como na novela da globo , eu pensava que a vida era so uma festa da qual eu tinha que tomar todas , usar todas ate ficar inconsciente , sofri muito por isso .Nao e que eu queira dar uma licao de vida ou de moral , entenda como quiser , eu apenas nao quero ver outras pessoas , seja conhecidos meus ou desconhecidos , errarem onde eu errei ; e se estiver errando , procure acertar , ou ate errar em outro erro , pois errar no mesmo erro e esperar resultados diferentes , e insanidade.Obrigado pela atencao. Sph' Eu nao vim dizer so o quanto o mundo e ruim e mal. O mundo nao e tao mal , eu apenas nao sub viver. E entrando numa casa de recuperacao , comecei a aprender isso . Eu errava dia apos dia , o pior , errava todo dia no mesmo erro , so eu nao via isso , meus olhos estavam vendados .Nao espere ir para uma casa de reabilitacao para tirar essa venda.Infelizmente a minha historia e so mais uma , existem milhares de pessoas como eu sou hoje , e como eu era no passado , e sinceramente eu me sinto mal por essas pessoas , que precisam de ajuda , mas nao querem ser ajudados .Obrigado pela atencao. Sph' Proximo passo Eu tento ser feliz Mas ela esta dentro de mimEla me faz chorar calado fico amordacadoEla me faz chorar me faz ficar deitadopensando como ser libertome faz ficar quietoEla me quer morto esta vendo essas lagrimas ?esta vendo esse choro ?e tudo por sua causaesta doendo ,esta me corroendo,por favor , va emboratranque a porta , tranque a portavoce esta acabando comigonao sei porque issovoce vai acabar me matandoja estou chorandoNao e suficiente?voce esta em minha menteme ataca depressame mata depressa !Voce me quer mortoesta vendo essas lagrimas?esta vendo esse choro?e por sua causaEsta doendo, (2x)me corroendo,por favor , va tranque a porta , tranque a porta Sei que um dia voce vai sair de mimquando chegar esse dia ,serei felizesta doendo ,me corroendo,por favor , vae tranque a porta (: Tanto tempo que eu nao escrevo aqui.Acho que e porque eu nao preciso mais. E estranho. Quando eu era menor, eu mantinha diarios, dizendo cada detalhe dos meus dias enfadonhos.. era incrivel como eu conseguia me apaixonar por todo garoto bonitinho que aparecesse na minha frente. Era uma epoca feliz.. eu lembro do meu avo, da minha mae.. os problemas dela ainda nao haviam comecado e eu acho que eu nunca mais vou me sentir tao segura como eu me sentia quando os dois ainda eram vivos. Varios e varios diarios plus esse blog e a minha
necessidade de escrever passou. E relendo o blog eu percebi que escrever me ajudou muito. Foi uma epoca bem dificil e confusa. Ao mesmo tempo me alegra saber que eu continuo inteira e aqui, para felicidade de uns e miseria de outros. Acho que a unica observacao que merece um singelo paragrafo esta em um acontecimento relativamente recente, anterior ao Natal. Eu e o Ki encontramos o meu ex em uma reuniao de colegas em comum. O extraordinario desse fato e que ele meio que funcionou como um desfecho. Agora eu posso admitir que tive medo. Pra mim haviam duas possibilidades: a primeira acabaria comigo, porque ao ver meu ex, tudo o que eu senti por ele, pro bem ou pro mal, voltaria para me assombrar; a segunda, eu simplesmente ficaria de boa. E foi o que eu fiz, fiquei de boa. Um pouco ansiosa antes de ele chegar, mas nada demais. O meu coracao nao acelerou, minhas maos nao suaram, nao houve um clima chato, enfim, eu nao senti nada fora do lugar. Houve ate um timido comprimento de ambas as partes. Claro que ele poderia ter comprimentado o Ki, que ficou a noite toda tentando fazer contado visual a fim de dizer um "oi" pra ele, mas tudo bem. No final da noite eu queria sair dando pulinhos de alegria. Meu ex e uma boa pessoa, na medida do possivel, e hoje eu ate estalaria um beijo na bochecha dele, seguido de Muito obrigada! Obrigada por ter feito parte da minha vida, por ter compartilhado coisas comigo e principalmente, por ter ido embora a hora que achou que deveria. Hoje eu vejo que talvez nao tenha sido so eu que sofri com o rompimento e que romper foi a decisao mais acertada pra nos dois. A gente so era crianca demais pra assumir certas responsabilidades, certos planos. Hoje eu tenho o meu kindim, o namorado mais perfeito do mundo! E por isso eu e ele devemos um obrigada tambem a senhorita Kel. Primeiro namorado (a) a gente nunca esquece. Apesar de eu ja ter desejado que acontecesse, eu nunca vou esquecer que eu namorei o Fernando e o Kindim nunca vai esquecer que namorou a Keziany. Faz parte do que a gente foi e ajudou a contruir o que nos somos juntos. Talvez eu ate conte uma ou outra historia para os meus netos. Nao vou dizer que esperava ansiosamente por esse encontro. Inicialmente eu estava ate desejando que acontecesse algo e ele nao fosse, ou cogitando a ideia de eu mesma nao ir. Um pouco por medo de alguma hostilidade que poderia vir dele ou de algum colega. Gracas aos deuses o meu medo se mostrou infundado. Foi um alivio saber que quando for necessario, podera haver uma convivencia pacifica e que tudo e passado. Espero que ele seja muito feliz e que ele arranje uma namorada logo (para que eu me sinta menos culpada por ter comecado a namorar de novo antes...)Mas enfim.. acho que no fundo ninguem quer ler o quao bem a outra pessoa esta. E
hoje eu posso dizer que eu estou mais do que bem. Normal. Achei que essa palavra ia demorar a fazer parte do meu vocabulario. Mas hoje em dia eu me sinto feliz, como todo mundo deveria ser. Cantar a felicidade aos quatro ventos tambem nao parece muito esperto. Entao acho que esse e o final desse blog. Talvez eu comece a escrever um outro. Sobre o que eu nao sei, mas com certeza com coisas mais alegres. Esse vai continuar aqui. Vai continuar sendo um pedacinho de mim. Lendo de novo eu ate percebi que em certos momentos a inspiracao foi grande e acabou rendendo boas frases! Entao elas vao ficar por aqui ate eu decidir o que fazer com elas.. hehe*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*Kindim, Obrigada por se esforcar tanto para mim e por mim, em tudo. Muito obrigada pelo seu respeito, pelo seu carinho, pelo seu amor, pela sua paciencia, por me entender quando eu estou de tpm e me dar um chacoalhao quando eu preciso. Principalmente obrigada por saber distinguir as duas situacoes. Te amo alem das palavras! A gente forma uma bela dupla. =D Ano Novo, planos velhos, vida nos trilhos! So tem graca se for com voce ;) [A resposta sempre sera sim sim sim!]
Hoje eu percebi que eu odeio muito tudo. Ate pessoas com quem eu nunca falei! Certas atitudes delas me irritam, me incomodam e eu acabo dizendo que as odeio pra qualquer amigo que esta por perto. Nao que eu as odeie de verdade [pelo menos eu acho que nao] mas muitas vezes eu ja me peguei falando isso sem pensar. "Odiar" e um verbo que exprime um sentimento tao forte. Nao sei se ja odiei de verdade alguem. Momentaneamente, com certeza. Mas infinitamente eu acho que ainda nao. Ate a pessoa que eu deveria odiar mais na minha vida, eu nao odeio. E uma pessoa legal no final das contas, que so nao soube lidar bem com uma situacao nova e tudo acabou virando um monte de merda, magoas e decepcoes. Eu queria ser menos intensa do que eu sou. Ser normal sabe? Me importar com o que todo mundo se importa, me sentir menos excluida por pensar diferente em varios assuntos. Superar as coisas com a certeza de que aquela pessoa, situacao ou momento nao vai mais fazer falta na minha vida, me sentir como se realmente nao fizesse falta e nao passar a odia-las se fizerem. Eu preciso perder a mania de odiar o que quer que seja. Meu mal e a boca.. eu morri muitas vezes por ela.. confiei em quem nao devia, falei o que nao devia e sempre me ferrei. Ate hoje nao encontrei ninguem que mereceu a confianca que depositei na pessoa. Fazem sete meses que estou tentando de novo. Vamos ver no que da. Ai talvez eu me sinta em condicoes de nao odiar nada e nao usar ninguem de bode expiatorio para os meus sentimentos negativos.. ^^ lol O que eu fiz pra merecer as coisas que me acontecem? O que? Amiga falsa, ex namorado louco, ter ficado sem mae, sem pai.. O que? Eu sei que eu to aguentando bem, que outras pessoas no meu lugar ja teriam desistido. Mas eu sou brasileira ne.. ou sera que eu sou muito burra mesmo?Quando eu penso que esta tudo bem, quando vem aquela sensacao idiota de que tudo esta no lugar, alguma coisa acontece pra acabar com a minha alegria. As pessoas que ja me fizeram sofrer de verdade deveriam sofrer o dobro do que me fizeram passar. Estou trabalhando nisso. Eu sou uma pessoa revoltada. Com tudo. O jeito como o mundo esta, a ignorancia das pessoas, brincadeiras sem graca, tudo tudo que alguem possa imaginar. Sou revoltada com falta de respeito. Eu respeito muito os outros e muitas vezes nao recebo o mesmo respeito de volta. Acho todo mundo hipocrita. So os deuses sabem o quanto eu me esforco pra fazer o que e certo, mesmo sentindo raiva, magoa, tristeza, me sentindo muitas vezes injusticada. Porque eu nao sou vitima de ninguem, a nao ser de mim mesmo. As minhas escolhas me levaram aonde eu estou, entao porque o resto das pessoas nao pode pensar assim tambem e trabalhar todas juntas para que tudo melhore? Porque todo mundo sempre olha pro proprio umbigo,
pras proprias preocupacoes, pra propria vida? Nao que todo mundo deva se doar completamente e de graca [ate porque muitos nem sao capazes de o fazer..], mas porra, custa cada um fazer a sua parte? Porque eu deveria ser recriminada por me importar, por querer que todo mundo viva em paz com todo mundo, por respeitar?Pau no cu de quem nao tem coracao nem consciencia.. porque eu cansei!Nao mudo pra agradar ninguem.. o que eu tiver que falar, eu vou e quem nao quiser ouvir que tape os ouvidos!
Eu sempre fui bem segura de mim, da minha capacidade, do que eu sou e do que posso vir a ser. Sempre soube cativar bem as pessoas e me sentir segura em relacao ao sentimento delas por mim. Nao que eu seja totalmente prepotente, afinal todos tem as suas insegurancas e eu nao sou diferente. Para mim isso e somente a realidade. Eu nunca tive muitos problemas com o sentimento chamado ciumes, salvo um ou outro caso isolado, que muitas vezes era mais manha do que ciumes. Minha prepotencia nao advinha do fato de eu me achar melhor do que esta ou aquela pessoa, mas do fato de eu pensar que estava dando o meu melhor e sendo a melhor para esta e aquela pessoa. Para exemplificar, eu sempre me achei uma otima amiga, otima namorada, otima colega... Nada poderia me fazer ter uma crise de ciumes.Mas nos ultimos tempos eu experimentei o cumulo do ciumes. Senti-me totalmente possuida por esse sentimento podre e repugnante. Senti-me frustrada comigo mesma, e mesmo me sentindo e muitas vezes sendo melhor do que a outra em inumeros aspectos, o sentimento nao ia embora. Eu confiava, confio e vou sempre confiar.. entao porque o ciumes? Varias reflexoes depois eu percebi que o meu ciumes era descabido e infundado. Nao so porque eu confio, mas porque o meu ciumes era de algo que eu nao nunca poderia controlar, de uma historia, de memorias, de coisas que no final das contas eu mesma tambem possuo e que fizeram com que eu sentisse a dor e a delicia de ser o que eu sou hoje. Ciumes e um sentimento para os inseguros de si mesmos, foi sempre o que eu achei.O problema nunca foi a proximidade entre os meus dois objetos de ciumes. Sempre foi o que eu achava que essa proximidade significava. Agora eu sei que nao significa nada. E mesmo que signifique algo, eu significo mais. Porque eu sou presente e futuro e tudo o que aconteceu e passado. O caso que parecia mal resolvido so era mal resolvido na minha cabeca, pra mim. E nada do que aconteceu teve nada a ver comigo. No final, eu fui a escolhida, e isso e tudo o que importa. E com relacao as minhas comparacoes, aproveito para plagiar um grande amigo meu: "Uma pessoa so existe em comparacao a outra." Prepotencia e para quem sonha que e. Confianca e para os que sao. [Caso encerrado]QAS! Eu sempre fui avessa a mudancas. E elas sempre chegaram em momentos inoportunos, inesperadamente, como se tivessem se esgueirado por uma parede ou outra, em silencio, so pra me dar um susto. Eu nunca quis que nada mudasse. Mas a minha vontade nunca foi o bastante e as coisas sempre continuaram a mudar. Minha mae faleceu, o cara que eu pensei que era o amor da minha vida faleceu um tempo depois tambem [sim, fui eu que matei ele.. dentro de mim], vieram as responsabilidades, a facul ficou mais puxada, os amigos mais proximos, a minha cabeca mudou, minhas prioridades, minha personalidade, meu cabelo...
mas eu juro que a voz continua a mesma! A mesma risada escandalosa e quaaase a mesma alegria de viver. Quase porque quando certas coisas acontecem com voce e as coisas mudam, algumas partes do que voce era mudam para sempre. Eu nao sabia disso, fui pega despreparada e certas coisas me afetam ate hoje.. Nao sei se me afetarao pra sempre, mas espero que nao. E hoje as coisas mudam de novo. Ca estou eu comecando a minha iniciacao cientifica, estagio, novos amigos, excluindo alguns velhos que ja tiveram o seu papel na minha vida... Ca estou eu, crescendo, indo atras do que eu quero, do que me faz feliz. Apaixonada, como eu nunca pensei que estaria de novo. Kindim, voce pode ate nao ser o homem da minha vida, mas e e sempre sera o homem que devolveu a minha crenca nas pessoas. Nao permita que tirem nunca mais isso de mim ok?Mae, sinto muito a sua falta. Queria ter sido uma filha melhor. Queria ter feito escolhas que possibilitassem que eu passasse por cima do meu orgulho e mantesse por perto o meu melhor amigo tambem. Mas tudo mudou, de um jeito que eu nao queria. E vao continuar mudando.. porque assim e a vida e assim sao as pessoas: mudancas constantes.. podridao constante. A solucao e esquecer e seguir em frente. E eu faco parte disso tudo, logo tenho que mudar junto com o resto. Eu nunca disse que era perfeita. Acho que hoje e um bom dia pra cortar o ultimo e infimo fio que me liga a certos eventos e puxa o meu pequeno ser para tras. Mudar mais uma vez e esquecer. Como uma amnesia saca?
Esse sentimento de paz e de que tudo esta caminhando para a mais completa perfeicao... Esse sentimento me assusta.Nada nunca esteve tao perfeito, tao no lugar como agora. Minha vida nunca esteve tao no eixo, tao com as pessoas certas, os momentos certas, as oportunidades certas.. tudo certo.Sera possivel que continue assim?Eu tenho um pouco de medo. Espero que passe e que eu consiga nao ficar racionalizando demais. Atrapalha sabe? Sera que desejar desesperadamente que alguem morra/suma/desapareca e nunca mais volte da profundeza dos Inferos faz de mim uma pessoa ma? Gripe, maldita gripe.Nariz escorrendo, cabeca latejando, garganta arranhando, olhos lacrimejantes e tudo mais o que acompanha uma bela gripe. Ate os meus pensamentos ficam confusos.. sono misturado com o efeito do remedio que eu tomei. Capotei a tarde inteira por causa dele e quase nao saio da cama se nao fosse pela necessidade que o meu corpo tem de ser abastecido com comida.Saco. Saudades do meu kindim. Gripe. Provas. Saudades dos meus amigos. Saudades de conversas longas. Saudades de ter tempo pra ficar doente. Saudades da minha mae. Trabalhos. Estresse. Tudo junto. So what? I'm still a rock star! =P Ki lindo,Voce e a pessoa certa que surgiu na minha vida na hora certa e eu sempre vou te agradecer por isso. Eu sou meio desiludida, mas pouco a pouco voce esta me fazendo acreditar de novo que e possivel confiar em alguem e saber que aquela pessoa nao vai te magoar, pelo menos nao de proposito. Muito obrigada pelos momentos felizes que a sua presenca tem me trazido, pelas risadas gostosas, a sua opiniao nos nossos papos cabeca e as noites de confidencias. Voce nao sabe o quanto significa pra mim. Adorei ver como voce se encaixa na minha vida, se da maravilhosamente bem com a minha familia e com os meus amigos. Minha avo realmente gosta de voce sabia? lol Nunca vi ela tratar alguem tao delicadamente como ela te trata e isso me deixa aliviada, feliz. Amar muitas vezes nao vale a pena, mas amar pessoas como voce, vale. Voce se esforca pra me ver feliz, em cada gesto, pergunta, mensagem, em cada beijo, em cada toque. Voce se importa comigo e eu nunca tive alguem que se importasse tanto quanto voce ki. Nossa, voce me surpreende, faz eu me sentir importante, de verdade. Faz eu sentir que se eu morresse agora, nesse exato momento, alguem realmente ia sentir a minha falta. Eu sinto porque voce demonstra. E por ter convivido com pessoas que nao demonstravam nada, eu dou muito valor a quem demonstra. Eu dou valor a voce e a tudo o que voce esta representando pra mim, nesse momento, na minha vida. Voce e a cura da minha "ridicula obsessao pelo amor". Voce me mostrou que amar nao precisa doer e que confiar na pessoa nao necessariamente tem que fazer com que eu me sinta uma idiota. Eu agradeco por tudo o que eu passei. Todas as decepcoes, todas as lagrimas, as noites mal dormidas, toda a dor que eu senti, tudo o que eu aprendi
em meus relacionamentos passados. Porque tudo isso me levou ate voce e fez de mim uma pessoa e uma namorada melhor, so pra voce. Eu te adoro muito kindinzinho! Espero que essa nossa historia esteja so no comeco. s2
Primeiramente queria me desculpar por ter ficado um tempao sem postar, ah nao que vai fazer diferenca para voces mas eu nao postando tambem evito de ver os posts da galera, talvez o tema desse post, sei la nao vai mudar a sua vida, mas tenho percebido que e um assunto que gera um pouco de duvida e curiosidade. Todo mundo admira um sorriso ate sem perceber, e automatico, na minha opniao e o cartao de visita da pessoa. Hoje em dia ficar com os dentes claros nao e mais preocupacao, o clareamento dental em suas variadas formas trouxe para as pessoas (inclussive para voce caro companheiro ou companheira)uma solucao para sorrirem mais. Aquele sorriso amarelo meio sem graca sabe? meio cabisbaixo sem muita esperanca? ficou pra tras e a auto-estima subiu de padrao, o tratamento tem ficado mais eficaz e sim (porque nao?) muito mais acessivel para nossos humildes bolsos.Mas entao, voce sabe me responder o que causa o amarelamento tao indesejado dos nossos dentes? Seria nossa falta de higiene bucal ? Nem sempre, ele pode ocorrer por diversos motivos, entre eles os alimentos e bebidas coloridos artificialmente, o tabaco,os antibioticos, as bebidas alcoolicas e diversos outros fatores.O que era coisa de Hollywood agora e para a maioria das pessoas gracas a dimunuicao do valor, a maior facilidade de pagamento e um maior numero de consultorios especializados no tratamento. Ter o sorriso que sempre desejou ja nao e um objetivo longe de realizar galera, voce pode em algumas prestacoes ficar "rindo a toa".O clareamento pode ser realizado em consultorios ou em casa, ele e feito atraves de um gel clareador que pode ou nao ser ativado com laser ou LED o que dependera de sua concentracao, se ele for superior a 20 % so podera ser realizado em consultorio odontologico. O clareamento realizado em consultorio tem duracao de aproximadamente 2 horas e e realizado em duas ou 3 sessoes, ele causa maior sensibilidade e por ser mais concentrado pode queimar lingua e gengiva. Seus resultados sao percebidos ja na primeira sessao.O clareamento caseiro tem duracao de 1 a seis horas diarias por 15 dias, o mais longo dos tratamentos e seus resultados demorao um pouco para aparecerem. Durante o clareamento ocorre a porosidade dos dentes que ficam mais propensos a absorver os alimentos, e recomendado o NAO consumo de alimentos ou bebidas com cores escuras e coloridas. Ambos clareamentos causam uma sensibilidade temporaria nos dentes.A duracao do clareamento varia em torno de 2 anos o caseiro e um ano o de laboratorio sem manutencao, lembrando que nao volta a cor original do dente antes do tratamento, apenas um escurecimento em relacao ao dente depois da realizacao do clareamento.O preco varia de consultorio e regiao,no meu paguei 500 os dois clareamentos simultaneamente aqui em Balneario Camboriu com excelentes profissionais, achei um otimo custo beneficio e o resultado mais proximos do esperado. Deixo uma dica: se optar pelo clareamento caseiro faca sua moldeira no consultorio que ficara no formato original de seus dentes e compre as bisnagas separadamente, as avulsas sao as mesmas