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O Cao e o MorcegoO CaoDerrepente olho para o ceu, ai meldels um morcego!Devo mata-lo?Ele e perigoso?Meus instintos me dizem que e melhor prevenire da-lhe um pouco de agressividadevou latirvou latir e latirContinuo latindo, e como se zombassedesvia de mim como se eu fosse indefeso!Que raiva me da!Este imbecilBate suas asas de um modo quase febrilah morcego danado!Venha ca!Desca de suas trevas!Nao se escondaeu lhe vejo!Criatura arrogante!Verme insolente!O piorMeus latidos, ahMeus latidos sao como acoite ao vento!Esse miseravel continua a brincar comigoComo a raposa, nao posso fazerOra as uvas eram seres que nao se mexiam!Este morcego passa por mime com a velocidade da luz!Mal posso ver seus movimentos!Nao posso simplesmente dizer que o morcego esta verde!Ora nao veA tamanha classe com que se move!Posso desistirMas tenho que arranjar um motivo melhor que esse!O MorcegoOra, que criatura adoravelDa o ar de sua graca numa noite tao escura!O criatura, volta para onde vieste!A noite e delicadaE es feia como a peste!Pobre criaturaNem de voar possui o domDeve ter se encantado com minhas nobres asasE meu delicado sorrirDessa vez, vou voar mais baixo para quede perto vejao tamanho de minha beleza!Ah como es rudeE como facilmente se iludeApenas o meu firme voarTe faz como um bebado saltitarUm texto feito por mim e para mim, nao me orgulho de te-lo feito, isso saiu do mais primitivo pensamento meu. Talvez seja so fruto de mais uma tarde sem nada pra fazer. Espero que se divirtam tanto quanto eu. Eu achei engracado! :D Pessoal, vou levar um de meus quadros para a exposicao.Seria otimo encontra-los la!Beijos a todos Uma vez, estavamos fazendo uma expedicao na Selva Amazonica (Traduzindo: explorando o terreno baldio no final da rua e que era territorio proibido pelas maes) e encontramos um poco abandonado e aberto. Quase caimos dentro dele ai tivemos a triste ideia de camufla-lo com galhos e outras tranqueiras e todos os dias iamos la pra ver se alguem tinha caido dentro. Certa vez escutamos os miados de um gato preso dentro do poco. Fiquei me sentindo culpada por muitos anos infantis (que duram somente alguns dias), imaginando a angustia do gatinho tentando sair. Um dia uma vizinha fofoqueira nos viu e contou pra minha mae e tome chineladas. Como eu ja tinha 6 anos e meio e ja estava na escola, tinha algumas responsabilidades. Eu podia fazer pequenas tarefas como ir ate a padaria, no comeco da rua, comprar pao e leite, ou no mercadinho do outro lado da calcada comprar mantimentos. Eu achava o maximo! Certo dia, eu estava na fila do leite, com a garrafinha na mao (antigamente comprava-se leite em garrafas de vidro ou aluminio) e me deparei com uns confeitos coloridos, lindos! Eles pareciam ovinhos coloridos e eu acabei aticando cruelmente as lombrigas com aquela visao dos deuses das guloseimas. Voltei pra casa com o leite na mao e a boca cheia dagua. Pedi dinheiro pra minha mae e claro que a resposta foi Nao. Pedi dinheiro pro meu avo e ele me deu umas moedinhas. Corri pra padaria e pedi no balcao: Moco, me da
tudo isso de ovinhos coloridos. Ele colocou algumas balas no saquinho e eu corri pra casa pra saborear minhas guloseimas. Quando abri o saquinho, nao eram os ovinhos coloridos, eram balas de gomas. Entristecida comi as balas, mas passei a noite sonhando com os ovinhos coloridos. No dia seguinte eu estava ardendo em febre, nem pude ir a escola e nada baixava minha febre, nao tinha garganta inflamada, nao tinha gripe, entao de onde vinha a febre? Foi assim o dia todo. Nada passava pela minha garganta, nao tinha fome, nem apetite, nao queria nem brincar na rua. No dia seguinte minha avo me perguntou: tem alguma coisa que voce esta com vontade de comer? E eu respondi: sim! Quero ovinhos coloridos. Minha avo foi comprar ovos de codorna e cozinhou-os em anilina e me trouxe. Quando vi aqueles ovinhos coloridos, desatei a chorar. Nao eram esses, eram aqueles que tem na padaria. Meu avo me pegou no colo e me levou ate a padaria e me disse: Mostre qual desses doces voce quer. Eu apontei para as benditas amendoas confeitadas com acucar de diversas cores. Foi como um milagre. Depois que comi os confeitos, minha febre desapareceu, meu apetite voltou e a vontade de brincar na rua tambem. Nunca me esqueci deste episodio. Se nao fosse meu avo, eu poderia ter sido devorada pelas lombrigas. Ate hoje tenho loucura pelas amendoas coloridas e pavor de qualquer criatura que me lembre lombrigas. Eu nao sei o que acontecia comigo, parecia que o capeta me tentava e de vez em quando eu tinha uma recaida pela vida bandida e a sombra da serial killer infantil me atacava e la ia eu aprontar mais uma. Minha mae tinha um armario cheio de produtos de limpeza e eu, muito curiosa, fucava em tudo. Descobri um vidrinho engracado e abri. Mal meu nariz chegou proximo e senti um cheiro que entrou pelo meu nariz e fez uma revolucao no meu cerebro. Fiquei meio tonta e por alguns segundos sapateei como o Fred Astaire, sem nunca ter tido uma unica aula de danca. Era o efeito do amoniaco demoniaco, pois ele me deu a pessima ideia de dar pra minha irma cheirar, e ela so tinha 3 anos. Abri o vidro e disse: Olha que cheiroso! A pobrezinha sapateou, perdeu a respiracao, estrebuchou e por fim perdeu a cor de tanto gritar. Minha mae veio correndo e entre tentativas de respirar e chorar ao mesmo tempo, apontou pra minha mao que segurava o vidro. Nem preciso contar o resto... apanhei, fiquei de castigo e quando meu pai chegou, levei outra bronca. Nem uma semana havia se passado e ja que minha carreira bandida nao dava certo resolvi deixar pra la e me dedicar a vida infantil. Eu tinha um conjunto de panelinhas de aluminio, igualzinha as panelas de verdade da minha mae que ate me ensinava a ariar (traducao: polir) as panelinhas com sabao em pedra e palha de aco ate ficarem brilhando. Era estagio para dona de casa primorosa. Peguei meu conjunto e chamei minha vizinha
pra brincar de casinha. Preparamos a mesa com a xicaras e colhemos azedinhas e erva doce pra fazer cha. Lembrei-me do maravilhoso armario da minha mae com embalagens diferentes e coloridas e peguei um litro com um liquido meio amarelado, perfeito para imitar o cha e coloquei na xicara e nos servimos. Minha vizinha, mais esperta fingiu que bebeu e eu realmente bebi. O gosto era horrivel e nao demorou muito tempo pra eu comecar a passar mal e vomitar. Claro que minha mae veio me socorrer, mas estranhou que eu estava com um halito estranho. Nao demorou pra ela descobrir que eu tinha bebido meu precioso cha de alvejante a base de cloro... Deu hospital na cabeca! Conclusao: ja que a carreira de serial killer nao dava certo, quem sabe de suicida profissional?
Pessoal, estas sao minhas ultimas pinturas.Amei pintas estas africanas. Em breve voltarei com mais novidades e mais capitulos da minha saga.A vida anda corrida e sem muito tempo. Preciso me reprogramar... Estes quadros estao disponiveis para venda. Ultimas novidades - tecnica: espatulado Totalmente detalhado Pessoal, vejam que graca as caixinhas que carton mousse que estou fazendo.Otimo para presentear... Bom, como minha carreira de "bad girl" estava indo de mal a pior, resolvi desencanar e deixar a vida me levar... Moravamos em uma casa grande, mas com poucos quartos. Acho que meu pai nao previu um crescimento familiar tao repentino, entao dormiamos todos no mesmo quarto, Eu o Ivan e a Marcia, meus pais no outro quarto e meus avos na parte de baixo da casa, que era tipo um porao, mas com quarto sala/cozinha e banheiro. Eu sempre ia dormir com minha avo. Nas minhas mais doces lembrancas, ainda a vejo ascendendo uma vela para rezarmos antes de dormir. O ambiente todo na penumbra, iluminado apenas pela luz da vela e ela me contando estorias pra dormir... Ah! como eu gostava desse momento. Eu sempre pedia a mesma estoria que eu adorava. Era de uma pobre menina sofredora e que ganhava uma ovelha como amiga, mas o que ela nao sabia e que a ovelha era uma fada madrinha. Ainda hoje tento me lembrar do resto da estoria e nao me conformo de como pude esquecer? Foi minha avo quem me ensinou a rezar, que me levava para a igreja e eu gostava. Era o dia de colocar a roupa de domingo e ficar bonita, alem do mais, eu poderia ficar brincando de esconder no confessionario, que era minha casinha perfeita, ate o momento do padre me botar pra correr. Aquele castelo enorme (era assim que eu interpretava a igreja: um castelo que eu gostava de visitar e imaginar que eu era a princesa), todo decorado com imagens, tapete vermelho, pecas douradas e cheio de anjos. Tudo era lindo, menos um homem triste pregado numa cruz com semblante de dor. Demorou pra eu entender o que ele estava fazendo ali e porque todo mundo beijava os pes dele. Eu ficava ali parada esperando a vez da minha avo se ajoelhar, conversar com os pes dele e depois beija-los. Eu queria imita-la, mas nao alcancava. Sempre que passava na frente da igreja, tinha que me benzer, pois eu achava que o homem poderia ficar bravo e descer da cruz pra me pegar, mas eu nao tinha medo dele, eu sentia muita pena... Enfim, meu contato com a religiao sempre foi muito confusa, Se aquele homem era bom, caridoso, exemplo a ser seguido, porque eu tinha medo dele? Medo de ser castigada, medo de ir pro inferno? Entao por via das duvidas, rezava, pedia perdao toda vez que errava, mas nao deixava de pedir e ate discutir e fazer perguntas que so muito tempo depois, eu mesmas encontraria as respostas. Neste meio tempo, eu ai crescendo e a vida ia acontecendo, adorava brincar de boneca, mas o que minha mae nao sabia, e que
a boneca era minha irma e quando eu enjoava, ia brincar com meu irmao, mas nunca dava muito certo, porque brigavamos muito... nossa! Como nos brigavamos, por tudo e por nada. Minha mae quase enlouquecia, eramos repreendidos, castigados, apanhavamos, mas nao levavamos nada a serio. Como qualquer crianca, nao previamos as consequencias e mal saiamos de um castigo, estavamos entrando em outro. Naquele tempo tornei-me perita em ajoelhar em graos. Milho, feijao, arroz, ervilha, soja, quirela, o que tivesse. Pela minha classificacao, na linha de sofrimento, o arroz e a quirela vinham em primeiro lugar, porque doiam nao quando a gente ajoelhava, doia mais quando a gente saia, pois os graos pequenos penetravam na pele e pra tirar era mais dolorido, ja os graos maiores, doiam no comeco, mas depois a dor amenizava, ou a gente acostumava. Nao podiamos, nem em pensamento, rir enquanto estavamos levando bronca, ou no castigo, pois segundo meu pai, era a mais pura falta de respeito. Aquele que ria enquanto estava sendo repreendido, apanhava pra aprender a ter vergonha, brio, respeito pelos mais velhos e consciencia dos seus atos... Naquela epoca isso era chamado de EDUCACAO. Mas, mesmo sabendo de tudo isso, o diabo atentava a gente e bastava meu pai chegar perto com cara de bravo que o ataque de riso comecava. Era educado baixar a cabeca para receber a reprimenda e ao termino nos desculparmos, mas quem disse que a gente ficava so nisso? Mal meu pai iniciava o discurso que a agonia se instalava e na tentativa de prender o riso, mordia os labios, pensava em coisas tristes, imaginava o tamanho da surra se eu nao conseguisse, mas bastava meu olhar cruzar com o do meu irmao e todo esforco ia por agua abaixo... Eu ria, meu irmao ria e meu pai se enfezava e o couro comia. Pois mal a dor da chibatada passava, as lagrimas nem tinham secado e as gargalhadas comecavam. Claro que tudo muito abafadinho no travesseiro, ou escondido dentro do guarda roupa, pro meu pai nao escutar, porque senao ai sim a coisa ia ficar seria. Ser a filha mais velha, nao e muito bom. A gente leva a culpa por tudo de errado que os mais novos fazem. Os filhos mais velhos devem dar o exemplo, devem ajudar aos pais na educacao dos mais novos, devem ajudar no trabalho domestico, devem ser estudiosos, devem ser obediente, jamais devem responder aos mais velhos, concluindo: Seja o mais exemplar possivel, senao... Tenho lembrancas de pela manha, ao acordar, prometia para mim mesma que naquele dia, eu iria fazer tudo tao certinho, que nao levaria uma bronca sequer. Eu me cobrava muito, me cobrava ser perfeita e hoje vejo que talvez fosse uma tentativa de voltar a ser o centro das atencoes, mas o tiro sempre saia pela culatra e eu estava sempre as voltas com os castigos e as broncas. Cobrar tanto de mim mesma teria um preco absurdo mais tarde. Cobrancas que me transformariam numa outra pessoa, mas isso veremos mais adiante. Eu sempre fui feliz de graca, felicidade
de crianca que nao conhece as dores de alma, o peso da responsabilidade, a dor da perda, a preocupacao, a dor do abandono, da saudade, as dores que a vida mostra pra gente. Corria como se fosse um passarinho e em todos os meus sonhos eu nao andava, eu voava e via tudo com tanta nitidez que parecia ser real. Via as ruas la de cima, as casas, as pessoas, as arvores e eu voava, voava, mas eu nao tinha asas, eu tinha uma capa igual ao do Nacional Kid, meu super heroi preferido. Quando eu acordava, ficava com a sensacao que eu realmente tinha passado a noite voando e essa sensacao durava o dia todo e eu me deixava levar pela imaginacao e so enfrentava a realidade quando tinha que fugir das chineladas da minha mae e a fuga se dava na corrida mesmo. Eu fui uma crianca precoce. Aos 5 anos ja lia e escrevia, nem sei como aprendi. Costumava copiar os rotulos das latas de leite Ninho que minha irma tomava e minha mae tratou de convencer meu pai que eu deveria ir para a escola, mas a escola publica nao aceitava antes do 7 anos, entao fui para uma escola particular estudar com uma vizinha gordinha e fedida que gostava de me bater porque eu era magrinha, miuda, com cara de fome mesmo, mesmo arrumada eu continuava com cara de mal acabada. Usavamos um avental azul calcinha, cheio de babados com renda na bainha, meias brancas, saia rodada e blusa branca. Ah! E um laco enorme na cabeca que me fazia ficar parecendo um filhote de jumento com orelhas enormes, pois a fita deveria ser engomada e minha mae mal tinha tempo de me arrumar. Cansei de ir para o prezinho Externato Arnaldo Barreto (era assim que se chamava a escola) com o avental do avesso, sem meia ou a camisa abotoada desencontrada. E minha vizinha gordinha, descia o braco em mim. Eu chorava o dia todo. A professora ficava irritada de tanto que eu chorava e me colocava de castigo. Eu so suportava a situacao (como se eu tivesse escolha...) porque a mae dela era dona de uma casa de esfihas e sempre me dava algumas, as vezes eram kibes ou pao sirio. Acho que era a minha cara de fome... Eu realmente nao era uma crianca bonita. Eu era tao magra que nada me servia direito, meus dentes da frente comecaram a cair e ai a coisa ficou preta de vez, mas eu nao me importava, nem me dava conta de que era sempre a ultima a ser escolhida nas brincadeiras ou deixada de fora. Crianca sabe ser cruel e somente o que e belo atrai os olhos da maioria. Quando chegou a hora de ir pra escola publica, ai sim eu me senti bem. Todos tinhamos cara de fome, usavamos os mesmos tipos de roupas. Na escola era o uniforme, saia azul marinho pregueada, camisa branca, meias brancas e conga azul marinho. Nao existia outro tipo de tenis, nem marcas famosas pra ostentar. Era impossivel
saber quem morava numa casa bonita ou quem morava na favela. Todos eramos iguais, os cadernos, os livros, o estojo, a regua, a lancheira, ate o lanche era igual, ou tinha pao com ovo e ki-suco ou pao com qualquer coisa e ki-suco. Depois, quando saiamos da escola, tiravamos o uniforme e vestiamos outro: calcao, chinelo havaiana e camiseta, tanto fazia se era menino ou menina e nos eramos os donos da rua... Nossos brinquedos eram criados na hora, pe de lata, elastico, guerra de mamona, peao, pipa, amarelinha com casca de banana, pega-pega, esconde-esconde, policia e ladrao... como era bom ser crianca! Como era bom brincar de ser livre! A TV tinha hora pra ser ligada. Somente depois que tarefa de casa fosse feita e so por um curto espaco de tempo. A energia eletrica era cara demais pra ser gasta com TV. A nossa era muito bonita, da marca Telefunken, que eu aprendi a ler toda orgulhosa porque era uma palavra estrangeira. Como nao tinhamos dinheiro para uma TV colorida, meu pai colocava uma capa de plastico listada de cores diferentes e a gente assistia cheio de alegria. Lembro que foi nesse periodo que assistiamos a filmes do Tarzan, que meu irmao adorava e sempre me convocava pra brincar com ele. So ficava triste porque eu nunca era a Jane, ele sempre me fazia ficar com o papel da Chita, quando comecei a entender mais da vida, exigi fazer o papel da Jane. Depois ele inventou que era policial da SWAT e vivia pulando do muro com uma sacola de feira nas costas, fingindo que era paraquedas... A gente nao precisava de brinquedos, a gente so precisava de imaginacao.
Oi Pessoal!Demorei, mas voltei e com novidades...Vejam estes quadrinhos... a tecnica e muito trabalhosa, mas o resultado e mimoso! Eu me encanto muito facil por pessoas que sabem me ouvir, me dao atencao e me conquistam com pequenos gestos. Apaixone-se por alguem que, mesmo com milhoes de motivos pra ir, escolha ficar. Voce nunca sabe que resultados virao da sua acao. Mas se voce nao fizer nada, nao existirao resultados. Em um mundo comandado por herancas sanguineas e contas de banco, vale a pena ter um amigo Um aperto no coracao.Uma lagrima querendo sair. Uma voz querendo falar. Eu sou meiga, doce, serena, calma, centrada, timida, e calada, mas tambem sou amarga, tempestiva, nervosa, descontraida, desligada e falante. Tudo depende do que eu quero ser no momento! Abraco e a melhor invencao do mundo! E e assim que a gente vai vivendo, sabe? Errando pra aprender. Se decepcionando para se proteger. Se machucando para crescer. Chorando pra sorrir. A gente cai uma vez, para aprender a se levantar em outra. No fim, tudo o que for bom, verdadeiro, tudo o que realmente nos fizer bem, PERMANECE. Saudade e nao saber. Nao saber o que fazer com os dias que ficaram compridos, nao saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, nao saber como frear lagrima diante de uma musica, nao saber como vencer a dor de um silencio que nada preenche.(Martha Medeiros) LEMBRANCAS (Del) Antenor de Sousa Marrreiros Lembrancas que nos fazem bem ou mal, que nos levam ao passado ou ao presente, tantas que a gente nao quer, mas sente, porque estao no filme de nossa vida real Lembrancas alegres, tristes, serenas, normais que representam momentos de dor ternura, e sao fragmentos de nossa existencia pura, com nossos fatos comuns, diarios e reais Lembrancas que me acompanham noite e dia, muitas , se eu quisesse explicar nao podia. Nao sei dizer porque. Mas uma ha que muito bem me faz, pois me inspira amor, sinceridade e paz.. E a lembranca de voce. SOU Antenor de Sousa Marreiros Sou fragmento de um Todo onipotente e com ele vibro em harmonia e integridade, alentado e fortalecido no seu amor e poder, sigo sadio e tranquilo, rumo a eternidade. Nao me apresso nem desespero, confio e sei que tudo sera bom para o meu eu infinito, havera por certo, tropecos, pois humano sou, mas esse e o caminho da evolucao. Acredito. Sou pois, do Todo, pequena parte latente, individualizado num corpo fisico sao e bom, animado por um Espirito Divino e Mente. Existe um dia para minha viagem astral, sou disso consciente, e sem revolta, aceito como um bem e, nao, um mal. As rosas de todas as cores e tamanho, sao perolas puras que a natureza cria para nos encantar e envolver em sonho, como numa prece de Ave-Maria. Desabrocham com simplicidade e leveza de forma suave, misteriosamente veraz, e quando se faz presente toda sua beleza, cinge o nosso coracao com alegria e paz. Nada existe mais sutil em volume, que uma rosa em vigor, seu perfume e um balsamo para
Auto-Retrato Nao sou rico e nem pobre em demasia, controlo meus recursos com cuidado, sou inseguro, circunspecto e impaciente mas apesar disso, sou bem equilibrado. Sonho muito mas pouco realizo, discreto, sou por demais cauteloso, creio em Deus e faco minhas preces, mas nao me considero um religioso. Sou solitario, austero e conservador, meio poeta e amante das formas classicas, posso parecer pedante, mas nao sou. Sou meio mistico, leal e hospitaleiro, mas por humano ser, sei que em nada, sou ou nao sou, por inteuro. Deus!Pela graca que me deste a ter tres filhose a eles edicar o meu amor sagrado ,alegrar-me com suas brincadeirase sentir-me feliz em cria-los. Obrigado.Dai-me forca para ser bondosoe com eles conviver em harmonia,nao deixeis que haja enttra nos desamornem que nos falte o pao de cada dia.Ensinai-me a ser sereno no empenhode dar-lhes com prazer tudo que posso,mas nao prometer o que eu nao tenho.Sei limita minha missao de protetor,que nao posso evitar que eles sofram,mas posso sofrer com eles,a mesma dor. Numa dessas noites chuvosa e fria de dezembro, resolvi integrar-me a um grupo de pessoas que distribui alimentos para os moradores de rua. Enchemos 2 carros com vasilhames plasticos cheios de sopa, muitos paes e alguns doces, chegamos ao local escolhido e logo o pessoal aproximou-se para receber alimentos, notei porem, que um deles continuou sentado no escuro e encostado em uma parede, fui ate ofertecer-lhe um pouco de sopa e ele aceitou, era um jovem aparentando uns 25 anos. Fiquei conversando um pouco com ele, perguntei se estava doente, disse-me que estava com muita dor no peito, contou que era de Pernambuco, seu nome era Joao, tinha 11 irmaos, morava sozinho em Sao Paulo havia 5 anos, estava sem trabalho e morando na rua. Ofereci-me para ir com ele ao hospital que era bem proximo, nao aceitou, entao, desejei-lhe uma boa noite e voltei para casa. Ja em casa, fiquei pensando o que mais eu poderia fazer por aquele jovem que me pareceu muito triste. No dia seguinte juntei algumas coisas de comida,roupas, um pouco de dinheiro e fui sozinho aquele local, la estavam muitos dos que eu havia visto na noite anterior, mas ele, nao. Perguntei e fui informado de que ele amanhecera morto. Comovido, poetei A noite das alturas, calma descia. Joao, perambulava pelas ruas sozinho, seu coracao doia... A noite onipresente, antiga, Joao, limitado em seu viver, pao e amor mendiga. A noite vigilante da verdade, Joao, faminto,ansioso esperava a sopa da caridade. A noite silenciosa inspirava amor, Joao, tristonho e resignado suportava sua dor. A noite misteriosa a tudo pode servir, Joao, procurava na rua escura um lugar para dormir. A noite amada por gentios e cristaos, Joao, atormentado por lembrancas dos pais e os 11 irmaos. A noite indiferente ao bem e ao mal, Joao, com amor pensava em Cristo, vivo e presente, era Natal. A noite como nevoa se espalhava, Joao, sobre uma cama de papel agonico respirava. A noite indomica, densa, fria, Joao, tao jovem, fraco e triste, morria.. Dia 31 de Dezembro de 2007,