thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Eu sempre fico muito feliz quando me pedem pra contar como eu me tornei tao apaixonada pelo Sao Paulo. Eu amo contar essa historia e vou continuar amando ate o fim da minha vida. Meus pais se conheceram num jogo de meio de semana a noite no Estadio Cicero Pompeu de Toledo, tambem conhecido como a minha segunda casa: O Morumbi. Desde recem-nascida eu usava roupinhas do Sao Paulo e sempre gostei de futebol. Minha mae me levava ao estadio comigo na barriga dela ainda. Mas foi la pelos meus 9 anos, em 2005 que o interesse real pelo esporte comecou. Eu me lembro de ficar ouvindo o radio de manha com a minha mae antes de ir pra escola e perguntava tudo pra ela. "Ah, entao no Brasileiro cada vitoria sao 3 pontos". "Mas na Libertadores quem perde sai". "E o Mundial, mae?". Tenho um orgulho danado de saber que a minha principal influencia e mentora nisso foi uma mulher: minha mae. Mas o texto de hoje nao e sobre ela. Posso dizer que a dona Ana me fez apaixonada pelo futebol, mas teve um cara que me ensinou a ser apaixonada pelo Sao Paulo Futebol Clube. Seu nome e Rogerio Ceni. Desde pequena eu aprendi que "Todos tem goleiro, mas so nos temos Rogerio". Por ser menina, tive pouco incentivo a aprender a jogar bola (ate hoje eu sou um desastre), mas uma coisa eu sempre tive em mente: O goleiro e um cara especial, so ele pode pegar a bola com as maos. E o meu goleiro tem nome: Rogerio Ceni. Eu cresci com apenas um idolo. Uns caras importantes passaram pelos outros clubes, mas nenhum ficou pra me fazer sentir inveja dos meus amigos. O que importa se seu time fez isso ou aquilo? Meu filho, eu tenho Rogerio Ceni! Eu tenho momentos muito marcantes na memoria relacionados ao meu clube. O Mundial com certeza e um deles. Eu me lembro de como vieram varias pessoas assistir o jogo aqui em casa, da minha mae faltando no trabalho pra ver o jogo, do meu irmao e eu desenhando o escudo do Sao Paulo numa folha sulfite porque a gente nao tinha bandeira. E que jogo! Quanta tensao, meu Deus do ceu! Que defesa foi aquela, Rogerio?! Eu nao consigo numerar todas as defesas grandiosas que o Mito fez, afinal foram muitas. Todas importantes. Todas me fizeram prender o ar por alguns instantes e depois respirar aliviada por lembrar que o meu goleiro era Rogerio Ceni. So que ele era um jogador completo. Nao bastava me deixar feliz com suas defesas, ainda tinha que ser goleiro-artilheiro. Ta ai uma coisa que nenhum outro torcedor vai poder se orgulhar de ter por um bom tempo. Uma das lembrancas mais especiais que tenho foi do centesimo gol. Eu nao tenho o relacionamento mais saudavel do mundo com meu primo mais velho. Mas os jogos de futebol sao os momentos em que a gente esquece das nossas desavencas. Alias, isso rola com a familia toda. Me lembro de estar em casa vendo
aquele jogo do Campeonato Paulista com minha mae e ele. Estava meio triste por nao ter ido a Arena Barueri ver de perto, mas valeu a pena de qualquer jeito. Quando fizeram aquela falta perto da area, o Morelio olhou pra mim sorrindo e disse "E agora, e agora, e agora!". Rogerio foi correndo em direcao ao gol e se posicionou pra bater. Era contra o Corinthians, nosso maior rival. Pra ser mais perfeito, so se fosse no Morumbi. Ele chutou e meu coracao so voltou a bater quando eu vi o sorriso no seu rosto e todos correndo pra abraca-lo. Mas tinha um porem: O filho do meu primo, naquela epoca um bebezinho, estava dormindo no sofa e a Natalia, esposa dele, pediu pra nao gritarmos na hora do jogo. Bem, nao gritamos. E foi o grito abafado mais feliz da minha vida. Centesimo gol contra o time de Itaquera. "Foi de falta, como eu queria." E como se nao bastasse, o M1TO ainda era uma cara etico dentro do futebol. Bateu de frente com a diretoria diversas vezes e com tecnicos inclusive. E jamais cedeu as pilantragens da CBF. Isso e algo que me deixa orgulhosa demais nao apenas por ele, mas pelo meu time. Quando me perguntam qual a minha ultima lembranca do Ceni com certeza me vem a imagem dele passando a bracadeira de capitao pro Lucas quando ganhamos a Sul-Americana. E quando me perguntarem das lembrancas mais doloridas, com certeza vao ser as vezes em que ele chorou quando perdemos as Libertadores. Rogerio, e muito dificil dar adeus pra um cara que nao foi apenas um jogador, mas foi o Sao Paulo Futebol Clube em si. Vai ser estranho ir ao estadio e nao te ver la debaixo das redes. Eu so quero te agradecer por me ensinar o que e ser Sao Paulina. Obrigada por ensinar cada torcedor tricolor a ter um coracao como o seu: Com cinco pontas, preto, branco e vermelho. Peco licenca aos amigos palmeirenses que deram ao seu goleiro o titulo de Sao Marcos. Voce foi alem, nao merece ser chamado de Santo. Voce se tornou um deus, o nosso deus. Vida longa ao Cezar! Ave, Ceni!
Vergonha do presidente, vergonha dos jogadores, mas vergonha maior ainda de vocesCostumo dizer que sou sao-paulina desde que era um feto, afinal meus pais se conheceram no Morumbi, ja era de se esperar. Sempre amei futebol, sempre fui ao estadio, sempre zuei corinthiano e vou continuar zuando e sempre me interessei por esse esporte que tanto encanta. Resumindo: tricolor desde pequenininha (menor ainda que hoje em dia).Faz um tempo que nao vejo aquele time arrebatador que fazia os outros tremerem em campo. Alias, faz BASTANTE tempo. Desde o nosso ultimo titulo importante, em 2008 pra ser mais exata. Ate tentamos enganar um pouco com aquele titulo furreco da Sul-Americana com o Lucas (quando ele volta, hein gente?) brilhando no Morumbi.O Sao Paulo que eu cresci vendo era um time brilhante. Um time que tinha uma zaga que nao deixava bola passar, com laterais DE VERDADE, volantes que ssasinhora, que volantes amigo, que volantes, e atacantes que sabiam fazer gol (tipo, ne?). Esse Sao Paulo tinha uma diretoria conhecida pela sua retidao. Nao digo que ninguem ali participava dos esquemas de corrupcao, mas ficava claro o relacionamento nada amigavel que ela tinha com a CBF (que sabemos que e corrupcao pura), muito diferente de varios outros clubes por ai. Esse mesmo clube tinha uma equipe medica excelente, tanto que era raro voce ouvir nos jornais que algum jogador importante estava com lesao seria.E hoje, Maria? Bem, hoje eu vejo um time como outro qualquer. Vejo um amontoado de projetos de jogadores nem um pouco comprometidos com o clube e nem com a torcida. Claro, temos algumas excecoes. Vejo tambem um presidente birrento que esta mais preocupado em ferrar com a vida do vizinho de CT na Barra Funda (vulgarmente conhecido como Palmares) e obviamente nao esta conseguindo. Na boa, seu Aidar, Wesley? WESLEY? Ate os verdinhos te agradeceram pelo jogador ~prodigio~ ter ido embora. Sem falar na lambanca que o senhor fez com nosso dinheiro (ou a falta dele).E alem de tudo, ainda tem essa torcida organizada RIDICULA. Sim, ridicula. Eu queria entender porque o seu nome e Independente. Deveria ser porque voce, como torcida organizada, independente de problemas, independente de jogadores fuleros, independente de presidentes alcoolatras a cheios de mimimi, independente de qualquer coisa deveria apoiar o seu time. Deveriam ir ao estadio pra cantar o Hino, nao pra vaiar e xingar jogador. Muita gente procura o porque do SPFC estar assim como e hoje. E eu digo que nao tem tanto a ver com esses motivos ai em cima. Na verdade, nao sao motivos. Sao consequencias do real e unico problema do clube: o Sao Paulo parou no tempo. Os jogadores, o presidente, a diretoria, a torcida... Todos nos, sao paulinos, paramos no tempo. Sabe por que? Por que sempre que ligamos a TV pra ver as noticias do clube, sempre que vamos ao Morumbi, sempre que entramos em sites pra ler as cronicas dos jogos, esperamos ver aquele time que eu citei no 3o paragrafo. Um time brilhante, com 3 Libertadores, 3 Mundiais, 6 Campeonatos Brasileiros, jogadores talentosos e eficientes,
dirigentes comprometidos e uma torcida que sustenta e apoia. Mas ja ficou claro que nao e esse time que vemos em lugar nenhum.Sabe por que, torcedor? Porque os outros times correram atras. Porque enquanto a gente fica ostentado taca de 10 anos atras, tem time com estadio novo. Tem time com jogador de nome e que sabe jogar bola. Time que tem as financas organizadas e com pagamentos em dia. Time com jogador apaixonado pela camisa que veste.Pelo amor de Deus, nao estou menosprezando o Tricolor Paulista, muito menos nosso passado glorioso. Nos temos que nos orgulhar disso sim e muito! Mas como dizem nosso rivais, quem vive de passado e museu. Nao da pra ficar achando que o Sao Paulo vai ser grande pra sempre por coisas que nos nem resquicios vemos atualmente.Eu vi um comentario de um cara aleatorio num texto por ai na Internet. Ele disse que torcia pro Sao Paulo porque era um time diferente, uma instituicao diferenciada. E exatamente isso. O Sao Paulo e um time diferente. Ou era? Sei la.Eu nao tenho a solucao pra esse clube. Nao tenho a solucao pra resolver nossos problemas financeiros, nossa falta de elenco, nossa zaga horrenda, nossa diretoria escabrosa. Tudo que eu sei e que como torcedora eu vou continuar amando esse clube ate o fim. Eu vou continuar torcendo pra que um milagre aconteca e a gente ganhe cada campeonato no qual estivermos. Eu nao vou ser aquele torcedor modinha que so sabe ficar reclamando da fase. Eu ainda vou me gabar das nossas grandes conquistas, do nosso estadio lindo, do nosso escudo. Vou continuar apoiando meus jogadores. Eu vou continuar te amando, Sao Paulo Futebol Clube.PS.: Imagem retirada da pagina MARAVILHOSA SPFC em Cartaz. Vale a pena conferir o trabalho deles, e show :)
Eu vou fazer um texto de retrospectiva de 2015. Vou postar o texto que eu fiz ha algumas semanas sobre o Rogerio Ceni e que me fez chorar. Vou colocar a minha playlist dos 20 anos. Mas meu primeiro texto de 2016 vai ser sobre nada.Eu acho muito louco como realmente consigo me entender quando escrevo. E eu penso que e a mesma coisa com todo mundo que e artista. Deve ser assim quando um cineasta coloca os olhos na camera. Quando um musico poe as maos ou a boca no seu instrumento musical. Quando Van Gogh colocava as maos no pincel. Talvez Deus tenha se sentido assim quando fez o Universo. Sei la.Em 2015 eu precisei ficar sozinha, precisei me fechar um pouco. Eu estava vulneravel demais. Como a Flora Matos falou no Facebook dela, eu acho, que ela estava passando por um momento em que era como uma lagarta dentro do casulo, algo assim. Eu estava assim. E quer saber? Eu me entendi. E sou uma pessoa bem complicada. E acho que nao vai aparecer ninguem de carne e osso que me entenda de verdade. Isso ficou entre mim e Deus.Eu realmente odeio ter que escolher roupa de manha. As pessoas acham muito engracado o meu sonho de um dia poder ir trabalhar de moletom. Mas isso e muito serio. Por que a gente se incomoda tanto com isso? Que chato. Eu vou encontrar um emprego um dia e eu vou ir de calca de moletom e all-star.Queria entender porque casamentos acabam. Qual e a dificuldade de conversar? Por que as pessoas simplesmente nao falam "estou com ciumes", "queria que voce passasse mais tempo com as criancas". Ou melhor, por que elas nao falam sobre essas coisas ANTES de casarem? Nao seria tao mais facil perguntar quando ainda se namora se voce quer casar ou comprar um bicicleta?Queria que as pessoas parassem de achar que sou estranha por achar que sexo nao e uma coisa banal. Que beijo na boca nao e pra ser so uma experiencia. Queria que nao dessem risada e dissessem "ai Maria, como voce e inocente!". Gata, eu tenho 20 anos, voce ficaria assustada se soubesse o quao inocente eu nao sou. Nao e so corpo, nao e so fisico. Tem dois seres vivos com sentimentos ali. Duas historias. Duas vidas. Pessoas com feridas e dores. Nao e qualquer coisa.Queria que parassem de me olhar torto quando eu digo que odeio alcool. Que odeio com todas minhas forcas. Porque sei o que ele pode fazer com uma pessoa, com a familia e os amigos dela. Queria que os adultos parassem de se preocupar tanto com maconha, enquanto seguram um copo de cerveja. Queria que os pais parassem de brigar com os filhos por eles serem irresponsaveis enquanto estao com um cigarro nos dedos. Alias, podiam parar de dizer que um numero de boletim e mais importante que o seu caderno de desenhos.Meu pai fala que eu sou uma pessoa triste. Errado. Eu sou uma pessoa que pensa. Dentro da minha mente existe um mundo onde as
coisas tem logica e fazem sentido.Ah, e no trabalho as pessoas podiam parar de me julgar por eu ser esquerdista. Podiam entender que dinheiro nao e tudo. Podiam entender que eu nao sou "so uma jovem revoltada passando por uma fase". Qual e problema de acreditar em alguma coisa?Queria que entendessem o amor que sinto por Jesus. O quanto e bom estar com Ele, ser abracada por Ele, dar risada com Ele, sentir Ele passando a mao no meu cabelo e dizendo que sempre vai estar la comigo. Queria que respeitassem a minha fe. Se engana muito voce que acha que os islamicos e os umbandistas sao os unicos que nao tem sua crenca compreendida. E dificil ser crista de verdade.Queria que parassem de reclamar quando eu assisto Across The Universe e canto junto com os personagens. Gente, e um musical! Eu gosto de cantar as musicas dos Beatles. Eu me sinto compreendida. Alias, quando eu leio Drummond tambem me sinto compreendida e fico triste quando as pessoas me acham estranha porque choro quando leio os poemas dele.Tambem queria que entendessem porque amo tanto o Machado de Assis desde os 11 anos. Eu acho que sou parecida com a Capitu. Talvez eu nao seja tao bonita, ardilosa e misteriosa como ela, mas algo e certo: ninguem sabe o que se passa na cabeca dela. Nem mesmo o Machado de Assis. Eu queria conversar com a Capitu. Queria que ela me contasse como se sentia quando estava com o Bentinho, se realmente era apaixonada por ele, se sentia medo, se tinha alguma ferida. Queria mesmo era que algum escritor tivesse coragem de escrever a versao dela da historia.No fim das contas, acho que as pessoas e que sao complicadas demais. A vida podia ser algo pratico, mas as pessoas gostam de um climax pra ficar mais emocionante. Grande perda de tempo.Acho que esse texto ficou bem ruim.Mas enfim.Vou almocar.Tchau.
Nao me lembro quantos anos eu tinha quando li O Pequeno Principe pela primeira vez, so sei que eu ja nao era mais uma crianca. Esse livro me ensinou a parar de me desesperar procurando logica em tudo, ja que as coisas mais importantes da vida nao tem logica nenhuma. Posso dizer que o filme homonimo, dirigido por Mark Osborne (o mesmo de Kung Fu Panda, o que nao fez muita diferenca pra mim porque nunca assisti esse rs), me lembrou dessa licao num momento bem oportuno.O filme conta a historia de uma menina (ficamos sem saber o nome dela) que e criada pra ser uma adulta ~perfeita~. Pra ser aceita na melhor escola da regiao, sua mae cria um cronograma todo esquematizado pra que a crianca estude tudo que e necessario em suas ferias de verao. Daria tudo certo se o seu novo vizinho nao fosse um aviador maluco, mais precisamente o aviador que conhecemos da historia do Pequeno Principe de Antoine de Saint-Exupery.O aviador comeca a entregar pra menina desenhos com a historia do Pequeno Principe. Ela resiste no inicio, mas acaba se rendendo aos encantos e a curiosidade de saber o que acontecia com o principe. Eles se tornam melhores amigos e passam o verao inteiro juntos. Ao mesmo tempo que vemos a historia dela correndo em 3D, tambem temos intercalando a historia do livro em stop-motion. Ao perceber que corre o risco de perder o novo amigo, a menininha vai atras do Pequeno Principe e no fim das contas tem que lembra-lo da licao que ele mesmo a ensinou.Quando contei aos meus amigos que assisti esse filme, praticamente todos ficaram com aquele medinho de estragarem um grande classico que fez parte da infancia deles. E quando eu falo que o filme nao conta a historia do livro, eles se frustram. Entao ja peco pra voce nao desistir do longa.O Pequeno Principe realmente nao nos conta novamente a mesma historia de Antoine de Saint-Exupery, mas nos lembra da sua essencia. Ao usar outra historia, Mark Osborne nos mostra com uma animacao muito bem feita e apegada a detalhes que o essencial e invisivel aos olhos. A grande mensagem do filme e o que o aviador diz: O problema nao e crescer. O problema e esquecer.Estou passando por aquela fase de reta final antes das zilhares de provas do fim do ano. Mesmo estando bem mais confiante (e melhor emocionalmente) que no ano passado, ainda rola aquela tensao que so Jesus na causa de dar tudo errado de novo, alem de eu estar bem cansada por causa do trabalho. Ai ja viu, vem um monte de preocupacoes e pensamentos negativos pra soprar aquela vozinha desanimadora: nao vai dar certo! O Pequeno Principe me fez lembrar que nao importa o quanto o mundo cobre de voce, se voce acredita que seu desenho e uma cobra que engoliu o elefante, entao e isso e pronto. Se pra voce existe uma rosa que e mais especial que as outras, ainda que sejam todas iguais, ela sera especial porque e a sua rosa. E
o que mais me prendeu: o homem pode comprar tudo o que quiser com seu maldito dinheiro (com o objetivo de sabe-se la Deus o que), mas as estrelas... Estrelas nao podem ser compradas. Voce nao pode tirar o brilho delas.A gente corre o risco de chorar um pouco quando algo nos cativa, ne Raposa? Bem, adivinha quem chorou horrores na sala de cinema?Se liga no trailer (e na trilha sonora!): "Tu nao es ainda para mim senao um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu nao tenho necessidade de ti. E tu nao tens tambem necessidade de mim. Nao passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nos teremos necessidade um do outro. Seras pra mim unico no mundo. E eu serei para ti unica no mundo..."O Pequeno Principe definitivamente me cativou. Obrigada por me lembrar que o essencial e invisivel aos olhos
2015 foi um ano maravilhoso. Muita coisa incrivel aconteceu no meio das tempestades. Quem me acompanhou por aqui viu o quanto foi bom pra mim, nao simplesmente pelas coisas boas que aconteceram, mas pela maneira que eu lidei com tudo.Eu me sentia preparada pros desafios de 2016. Quebrei a cara.De novo.Talvez pelo fato de tudo ter dado tao certo no fim do ano passado e comeco desse ano, achei que ia sobreviver ao que viesse. O problema e que me senti autossuficiente. Sabe quando voce simplesmente desiste de lutar e acha que e hora de descansar? Aprendi isso lendo o testemunho do Cicinho, um ex-jogador do Sao Paulo que eu amo demais desde que era crianca. Ele fez historia no meu time: foi um dos ultimos laterais que passou pelo clube que realmente prestava. Ele estava na conquista do Mundial de 2005 e e lembrado por aquele gol lindo em cima do Palmeiras e pelo seu toque da caixa-postal ("Voce ligou, voce ligou para o Cicinho / Infelizmente eu nao posso atender / Deixe seu recado que eu retorno pra voce" AMO). Ele contou em uma entrevista que quando foi vendido para o Real Madrid, achou que tinha chegado ao topo da sua carreira, que era hora de relaxar. Nisso ele se tornou alcoolatra e perdeu muito do bom futebol dele. Disse que perdeu uma otima oportunidade quando voltou pro Sao Paulo. A esposa dele o levou pra igreja, onde ele conheceu Jesus e foi liberto disso tudo. Hoje ele esta bem e jogando na Turquia.Contei isso tudo pra ficar mais facil de entender. Achei que pelo fato de ter me tornado tao intima de Jesus e ENFIM ter entrado na faculdade, nada ia me abalar. Doce ilusao.Tive muitos problemas em casa, principalmente com meus pais. Me desgastei demais no trabalho, tanto com as pessoas como com o trabalho em si. Eu explodi muitas vezes. Perdi a paciencia com varios professores. A faculdade me sugou completamente, tanto com os textos como com as pessoas. Tive que lidar com machismo e racismo de uma maneira muito mais proxima. Senti muita raiva por ver e ouvir tanta coisa elitista de uma vez so. Me frustrei com pessoas que achei que podia confiar.Tenho problemas com ansiedade desde que era mais nova, mas era bem esporadico e nunca foi nada com que eu realmente tivesse que me preocupar. Esse ano ela veio com forca total. So no primeiro semestre eu desenvolvi gastrite por causa do estresse e da ma alimentacao. Tive uma pseudo-alergia por causa de estresse tambem. Tive crises por todos os motivos possiveis. Chorei no banheiro. Chorei no quarto. Chorei no onibus. Chorei por dentro pra que ninguem me visse chorando.Houveram dias em que eu nao tinha forca pra sair de casa de manha. Ia pro trabalho so por ir, eu ja nem sabia mais porque tinha que ir. Quando lembrava o porque chorava mais. Desesperadamente.Parei de falar com Deus. Parei de falar sobre Ele Mas foram nesses dias nebulosos que a Clara aparecia pra me dizer o que eu precisava ouvir. Nao tenho
palavras pra agradecer tudo que ela fez por mim esse ano, por nao ter me deixado desistir de tudo e de mim mesma. Eu tenho sorte de ter ela por perto.Desde que as ferias da faculdade comecaram eu voltei a falar com Ele todos os dias, a ler o que Ele escreveu pra gente e tem sido incrivel. Quando eu digo que nos bracos Dele e o lugar mais seguro do mundo, nao to brincando. E real. Vou ser clichezona de novo: O Amor de Deus e um bagulho muito inexplicavel. Eu nao teria sobrevivido a esse ano se Ele nao estivesse por perto e usado pessoas que nem da igreja sao pra me ajudar.Ele me fez enxergar que foi necessario passar por tanta coisa ruim. A gente so descobre se as raizes de uma arvore sao fortes de verdade quando ela passa pelas piores tempestades e continua de pe. Esse ano tirei forcas sabe-se la Deus de onde. Mas to aqui. To viva. To bem.Ontem foi meu aniversario. Alem das mensagens aleatorias de "parabens deus te abencoe", a coisa que as pessoas que estiveram por perto esse ano mais disseram foi que admiravam a minha forca. Isso me fez enxergar o quanto 2016 foi importante pra mim.Uma amiga disse no seu texto de retrospectiva no Facebook que esse ano a tornou mulher. Desde que eu era mais nova ouvia nas musicas e filmes que a gente so se torna mulher quando transa pela primeira vez. Isso ta errado (e e machista). A gente se torna mulher quando luta, quando passa pelos vendavais e sobrevive.Eu nao sou mais a menina que veio do Sao Luis. Sou mulher.Aprendi que a gente precisa enxergar o lado positivo sim. Querendo ou nao, entrei na faculdade pra fazer o curso dos meus sonhos com bolsa integral e estou amando. Assisti seis filmes no cinema. Quatro eram de super-herois e tres foram na estreia. Aprendi a lutar pelo meu espaco onde eu estiver. Disse nao pra muita coisa ruim que me ofereceram. Tive coragem. Fiz um curso de Jornalismo e Direitos Humanos. Publiquei meu texto pela primeira vez num portal de noticias. Conheci pessoas maravilhosas que me ajudaram muito e que se tornaram meus melhores amigos. Me aproximei de gente que sempre esteve por perto, mas que nunca dei o valor devido. Me afastei de pessoas que me faziam mal.Tinha muitas expectativas pra esse ano. A unica coisa que deu certo foi trocar de celular.Mas decidi nao reclamar disso e sim fazer algo a respeito.2016 me amadureceu e me fez mais forte.Foi doloroso passar pelo inverno, mas a primavera sempre vem.Entao meu brinde de fim de ano vai pro pior ano da minha vida. Obrigada por tudo, 2016!