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você. Gosto de você por sentir ciúme, por ser calmo, por aguentar minhas crises, revoltas e estresses do dia-a-dia. Gosto de você porque quando eu quero algo você me faz acreditar que é possível. Você me motiva a ir atrás, encarar, seguir em frente. Gosto porque você nunca me passa negatividade, sempre passa paz, amor, felicidade e calmaria. Me ajuda esquecer do passado e tenta fazer eu esquecer minhas dores. Eu gosto de você desse meu jeito torto, bagunçando, desengonçado, gosto porque gosto, gosto porque amo. Gosto porque me faz se sentir feliz. Eu amo. E aprendi te amar como nunca amei ninguém. Amo você por conseguir me fazer entender que amor de verdade é contigo. Amo quando diz que nada e nem ninguém vai nos separar. Amo quando confia em mim. Amo quando me faz se sentir segura comigo mesmo. Amo quando diz que sou a mais linda. Amo quando diz que ama minhas manias. Amo porque amo, porque gosto. Eu gosto, eu amo, eu adoro você. E todas as formas possíveis de amor seriam poucas pra tentar te explicar. Mas o que eu mais gosto, mais amo e mais adoro em você é você por completo.
Não conseguimos nos separar. Fracassamos ao nos separar. Somos incompetentes para a despedida. Tem gente que não dá certo junto, a gente não dá certo separado. A vida fica muito pior quando isolados. Em nossa combinação, tempo é distância, distância é saudade, saudade é amor urgente. Eu, que adoro miolo de pão, tiro o excesso para lhe imitar. Não compreendo se é imitação ou influência, percebo que, em sua ausência, você continua ao meu lado, eu é que desapareço. Vivo reproduzindo suas atitudes e gestos. Sou um mímico de seu rosto. Sou um intérprete de sua risada. Intriga-me este mistério que não nos permite o fim da relação. Qual a fatalidade? Será maldição? Carma? Dívidas de vidas passadas? Macumba? Reza? Por que não nos desamamos? De onde vem essa obsessão, essa vontade louca de estar sempre colado? Nem a diferença de idade nos aparta, nem as personalidades diferentes nos distanciam, coisa alguma, problema algum. É como se descobrisse que somos vampiros do amor: não há morte em nossa entrega. Já tentamos de tudo para nos separar – e não funciona. Já abusamos dos desaforos, das ofensas, das discussões, do ciúme, das brigas, dos barracos. Já falamos mal um do outro, já rifamos o passado, já criamos atritos, inventamos o inferno, metemos a família no meio, chamamos os amigos para complicar o final. E só fortalecemos ainda mais os laços. Cá estamos, mais apaixonados do que no primeiro dia. E ninguém entende nada, muito menos nós. Geramos crises em nossos terapeutas. Nosso amor não morre! Nosso amor não acaba! Eu me assusto com a promessa de longevidade, talvez tenhamos que envelhecer juntos, talvez seja necessário aceitar os fatos, talvez a mala não seja nossa porta, talvez o aceno seja para os outros, talvez nosso sangue sonhe filhos. De tanto criar hipóteses, investigar nossa convivência, explorar nossas confusões, eu acredito que não iremos nos separar por um simples motivo: fizemos algo de errado no início. Cometemos uma grande gafe. Uma falha imperdoável. Não sabemos quem disse o primeiro eu te amo. Não assinalamos o autor da declaração fundadora. Não anotamos o nome do corajoso. Lembramos de tudo, menos de quem disse o primeiro eu te amo. Recordamos de nossas viagens, dos aniversários de cada passo, dos detalhes microscópicos de nossos hábitos, menos quem falou primeiro. Quem declarou primeiro. Quem transformou o endereço em destino. Se não sabemos quem falou o primeiro eu te amo, resta-me crer que já nascemos nos amando. E eu, muito antes, privilégio de quem é mais velho. A saudade é a inconfortável expectativa de um reencontro. Às vezes a saudade é tão grande que nem é mais um sentimento. A gente é saudade. É viver para encontrar o olhar da pessoa em cada improvável esquina, confundir cabelos, bocas e perfumes, sorrir com os lábios tendo o coração sufocado. Porque mesmo a saudade sendo feita para doer, às vezes percebemos que ela é o meio mais eficaz de enxergar o quanto amamos alguém, no passado ou no presente. Por que a saudade é o muro de Berlim desmoronado no chão, capaz
de agregar opostos, como a tristeza e a felicidade em uma coisa híbrida. Se você tem saudade é sinal que teve na vida momentos de alegria com ela ou ele! No fim das contas, a saudade que agora lhe maltrata nada mais é que uma dívida sendo paga em longas 36 prestações pelo amor usufruído. Agora aguenta.
La esta ela, mais uma vez. Nao sei, nao vou saber, nao da pra entender como ela nao se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se e de azar ou de sorte, nao da pra prever. Ou melhor, ate se pode prever, mas ela dispensa. Acredito que essa moca, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela nao sabe se consegue nadar. Ela nao desiste e leva boias. E se ela se afogar, se recupera. Estranho e que ela ja apanhou demais da vida. Essa moca tem relacionamentos estranhos, acho que ela esta condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem nao e? A gente sempre acha que e especial na vida de alguem, mas o que te garante que voce nao esta somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas? A moca...ela muito amou, ama, amara, e muito se machuca tambem. Porque amar tambem e isso, nao? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, ate que ela fique bem e te deixe pra tras, fraco e sangrando. Dai voce espera por alguem que venha te curar.As vezes esse alguem aparece, outras vezes, nao. E pra ela? Por quem ela espera? E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapes, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dara. A moca que nao era Capitu, mas tambem tem olhos de ressaca levanta e segue em frente. Nao por ser forte, e sim pelo contrario... Por saber que e fraca o bastante para nao conseguir ter odio no seu coracao, na sua alma, na sua essencia. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, voce e todos os outros, vieram ao mundo. Se estiver triste, vá dormir. Não invente de pegar seu telefone, nem chegue perto do computador. Se estiver triste em plena madrugada, pelo amor de Deus, converse com os amigos, vá assistir TV ou até no limite do limite escute uma música (que não seja romântica, por sinal). Se estiver triste, na pior das hipóteses fique esperando. Mas não invente de falar que sentiu falta daquele ser e resolveu procurá-lo, é só carência e carência passa. Já algumas palavras mal interpretadas ficam na cabeça e quem não sabe diferenciar pode se magoar. Ia começar esse texto falando que estou ouvindo Barão Vermelho e lembrei de você, é certo que você me mostrou as músicas dessa banda, mas de uns dias pra cá, tudo me lembra você, qualquer melodia eu consigo tirar um pedaço do seu eu, que é meu, claro que tua beleza é incomparável, teu jeito de sorrir me faz tremer, esse multi-sorriso que começa com a boca… olhos, e acredite, eu vejo até seu queixo brilhar pra mim. Como agir quando você não fala comigo? ou quando fala pouco, e eu fico observando por horas seu ícone verde de online como se fosse mudar alguma coisa? Lembro do dia que você falou o nome de uma música e eu respondi dizendo que iria baixar,
e você comentou “Me baixa ai também, e salva no Disco Local ‘C’ de coração.” lembro da primeira vez que te beijei, e percebo que infelizmente a tecnologia não avançou o bastante! Cadê o botão de replay? Cada passo que eu dou é por que eu sei que ainda vou ter você amanhã, como amiga, como amor, como minha, só minha. Ao contrário de todos os garotos de minha idade que enchem o peito e falam “Eu sou um cachorro” eu sou um pássaro, mas que não precisa de asas para voar, meu voo depende de você, onde tu estiver eu estarei feliz, onde você estiver eu estarei completo.
Ando colecionando saudades, e as guardo num cantinho bem escuro da minha mente, junto aquelas porcarias que herdei de você. A música que você vivia escutando, é reproduzida quase inaudível criando o cenário perfeito do meu inferno interior. As minhas coleções se perdem no meio de tanta bagunça, e eu não tenho a habilidade de enxergar algo naquele amontoado de coisas nossas. Talvez eu também não queria encontrar algo nessa tralha que levo na memória, porque sempre acabo ficando soterrado quando imagino que poderíamos ter sido absurdamente felizes. Talvez eu não queira mesmo revirar tudo aquilo que resolvi aceitar de você, porque tudo parece muito lindo até eu me tocar que não passa de uma miragem que eu mesmo criei. Eu deixo todas as saudades que sinto isoladas. E não adianta tentar procurar algo bom naquilo tudo, porque aprendi que quando queremos muito algo que não se pode matar e nem ter, o melhor jeito é esquecer. Então eu disfarço, e escondo. Meu universo é diferente dos demais, não aceito histórias pelas metades, sou exigente e amante do infinito, meus pensamentos são violentos e espancam meu interior, tenho saudades constantes, mas não sei exatamente de quem, ou do que. Vivo na angustia da espera por algo incerto, quero tudo, quero o mundo, e daqui a dois minutos, já não quero nada, tudo se torna piada. Não sei quem sou, o que faço, me sinto um reflexo de algo abstrato. Ando perdido, sem norte, sem bússola, sem estrela guia, sem santo, sem céu. Ando na sombra, na névoa, sempre com um toque amargurado, enfraquecido que raramente é compreendido, passo um bom tempo olhando nos meus próprios olhos, buscando respostas que tragam sentido. Talvez eu seja o sonho de alguém, que depois de um longo dia cansativo, deitou, mas em vida nunca me encontrou. Aqueles que me vêem diariamente mal sabem que a dor, na minha porta bateu, e na minha alma se alastrou - como o fogo que inflamou e destruiu tudo por onde andou. Desisti. E isso é a coisa mais triste que tenho a dizer. A coisa mais triste que já me aconteceu. Eu simplesmente desisti. Não brigo mais com a vida, não quero entender nada. Vou nos lugares, vejo a opinião de todo mundo, coisas que acho deprê, outras que quero somar, mas as deixo lá. Deixo tudo lá. Não mexo em nada. Não quero. Odeio as frases em inglês mas o tempo todo penso “I don’t care”. Me nego a brigar. Pra quê? Passei uma vida sendo a irritadinha, a que queria tudo do seu jeito. Amor só é amor se for assim. Sotaque tem que ser assim. Comer tem que ser assim. Dirigir, trabalhar, dormir, respirar. E eu seguia brigando. Querendo o mundo do meu jeito. Na minha hora. Querendo consertar a fome do mundo e o restaurante brega. Agora, não quero mais nada. De verdade. Não vejo o que é feio e o que é bonito. Não ligo se a faca tirar uma lasca do meu dedo na hora de cortar a maça. Não ligo pra dor.
Pro sangue. Pro desfecho da novela. Se o trânsito parou, não buzino. Se o brinco foi pelo ralo, foda-se. Deixa assim. A vida é assim. Não brigo mais. Não quero arrumar, tentar, me vingar, não quero segunda chance, não quero ganhar, não quero vencer, não quero a última palavra, a explicação, a mudança, a luta, o jeito. Eu quero não sentir. Quero ver a vida em volta, sem sentir nada. Quero ter uma emoção paralítica. Só rir de leve e superficialmente. Do que tiver muita graça. E talvez escorrer uma lágrima para o que for insuportável. Nada pessoal. Algo tipo fantoche, alguém que enfie a mão por dentro de mim, vez ou outra, e me cause um movimento qualquer. Quero não sentir mais porra nenhuma. Só não sou uma suicida em potencial porque ser fria me causa alguma curiosidade. O mundo me viu descabelar, agora vai me ver dormir. Eu quis tanto ser feliz. Tanto. Chegava a ser arrogante. Tanta coisa dentro do peito. Tanta vida. Tanta coisa que só afugenta a tudo e a todos. Ninguém dá conta do saco sem fundo de quem devora o mundo e ainda assim não basta. Ninguém dá conta e quer saber? Nem eu. Chega. Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é. Desde que eu continue dormindo. Ser invisível, meu grande pavor, ganhou finalmente uma grande desimportância. Quase um alivio. I don’t care.
Eu só queria te dizer que depois que você se foi o céu não é mais azul cor de anil, ao contrário, é só tempestade seguida de dias escuros. Amanhece todos os dias, mas o sol não brilha. Os pássaros não cantam. A música não ecoa. Nada tem som. É tudo silêncio. É o vácuo que tua existência causou no universo. Tem dias que é insuportável aceitar esse vazio dentro de mim. Porque eu olho ao meu redor e escuto a euforia e alegria dos outros, enquanto eu sequer tenho um motivo pra ser feliz. Vez ou outra eu saio por aí, perambulando pelas ruas, meio sem rumo. Os passos que dei depois da sua partida são todos desequilibrados. Ás vezes acho uma direção correta. E tem aqueles dias em que a dor é menos insuportável, quando você resolve aparecer nos meus sonhos e me abraça dizendo que vai tudo ficar bem. Mas o problema é que eu acordo e não te vejo aqui. E eu percebo que é tudo fruto da minha imaginação. E é nesses dias que te escrevo, porque de todas as minhas memórias, a mais linda é sempre a sua, sentado no teu canto, com aquele caderninho azul na mão, escrevendo. E você me ensinou isso. A despejar sobre o papel todas as minhas dores, enquanto as minhas lágrimas sempre pingam e mancham cada palavra, que você sequer vai receber. Mais uma pessoa atravessou o muro que divide os planos entre o ceu e a terra. Um ser especial e unico. E, toda vez que uma vida e sacrificada, eu me pergunto mais uma vez: Por que? A unica resposta que vem na minha cabeca e a de que Deus so que os bons por perto. E, vou por fe nesta minha crenca ate o fim! Pois assim como meu tio Neu foi convocado para ser o braco direito do Senhor, tenho total certeza de que Andre tambem o foi. E, la no ceu, estao a zelar por todos aqueles que amam. De agora em diante, quando olhar para o ceu, saberei que estarao sempre la, brilhando feito duas estrelas cadentes. Em resposta a esta luz, sorrirei para eles em agradecimento por suas bencoes. Nao e facil dizer adeus para aqueles que tanto amamos... nem sempre conseguimos entender os designos de Deus para cada um de nos. E, ficamos furiosos e bravos com ele, por nao compreendermos a grandeza do universo e do destino dos homens sobre a terra. Mas, como sempre ouvi dizer desde menina: "Deus escreve sobre linhas tortas". "Ele sabe o que faz". Contudo, ouso dizer mais uma vez: Deus quer a presenca dos homens dignos, de carater e coragem! A unica questao e que ele recruta uns mais cedo do que outros. Talvez, por precisar de bastante ajuda. Nada melhor do que homens de confianca para ajuda-lo em suas tarefas. Homens simples, mas de uma grandeza sem explicacao. A grandeza se encontra no olhar, da maneira como enxergavam a vida, mesmo com os altos e baixos; no sorriso esculpido em seus rostos, um delicado
gesto de ternura e simpatia; na alma... enfim, na forma de tratar bem as outras pessoas, mesmo que estas lhes tenham sido desconhecidas em um primeiro momento. A verdade, e que queremos sempre uma segunda chance para mostrar o quanto apreciamos a vida e dizer o quanto somos capazes de amar e de fato, amamos intensamente. A saudade sera eterna, assim como as suas memorias... E, que assim seja, se e o desejo do Senhor. Nossas almas chorarao por dentro pela falta de pessoas tao iluminadas. Mas, de uma coisa eu tenho certeza: eles estao bem, pois a dor e o sofrimento nao pode mais alcanca-los. E, a decisao de Deus foi sabia neste sentindo. Que seja feita a sua vontade Senhor! Saiba que acertou nas suas escolhas... a cada instante, perdemos pessoas maravilhosas, mas o universo ganha novas estrelas-guias. E, no fim, nos deparamos com uma constelacao de estrelas a brilhar num ceu de consolacao.
Talvez pudessemos fazer ter dado certoPoderiamos ter feito de uma forma melhor em outro tempoTalvez pudessemos fazer isso acontecer babyNos poderiamos continuar tentandoMas as coisas nunca irao mudarEstou a beira de um precipicio, sinto que se eu der mais um passo, eu caio. Simplesmente, em um caminho sem volta. Mas, se eu recuar, sinto que continuarei sufocada em uma relacao que me mata aos pouquinhos. E, na maior parte do tempo, a unica vontade que tenho e de dar um pulo bem grande. Saltar para uma nova dimensao. Um novo comeco.O tempo vem desgastando algo que era tao genuino e puro. Nao suporto a ideia de ver um amor tao lindo assim, desaparecer subitamente. Encurralado nos proprios erros. Nao ha saida, a nao ser pular do precipicio. Portanto eu nao olho pra trasAinda estou morrendo a cada passo que douMas eu nao olho pra trasSo um pouco, um pouquinho melhorMas por que e tao dificil dar este passo? Toda vez que minha mente esta decidida a agir, meu coracao pulsa mais rapido e quando percebo, recuei mais do que deveria. Nao queria que fosse assim. Gostaria que o meu amor estivesse em qualquer lugar, menos aqui. Como permiti que ele chegasse ate aqui?O medo se apodera de mim. Eu lutei tanto por este amor, embora, as vezes, parece mais facil desistir... de tudo. Como deixei o amor se transformar tanto assim? Aonde estava com a cabeca? Apos uma longa trajetoria de erros e acertos, conquistas e derrotas, ganhos e perdas, sinto que chegamos no limite. Nao tenho mais forca para lutar, apesar de me agarrar com todas as minhas crencas e fe ao pedacinho de decencia que ainda resta. Estou sem ar, mas ainda continuo segurando.Bem o suficiente para perder algum tempoDiga-me isso faria voce feliz baby (?)Nos poderiamos continuar tentandoMas as coisas nunca mudariamPortanto eu nao olho pra trasAinda estou morrendo a cada passo que douMas eu nao olho pra trasNos poderiamos continuar tentandoMas as coisas nunca mudariamPortanto eu nao olho pra trasAinda estou morrendo a cada passo que douMas eu nao olho pra trasNao quero e nao posso permitir que os momentos ruins prevalecam sobre os momentos bons. Contudo, nao me recordo da ultima vez que sorri de verdade. Sem medo da tristeza bater no segundo seguinte. As lembrancas e recordacoes do passado sao preciosas demais para serem apagadas ou substituidas pelas atuais.Oh meu amor, o que aconteceu com as nossas promessas? As brigas ficaram tao constantes, que ate mesmo no silencio, nao conseguimos desfrutar da companhia um do outro. So encontramos criticas e mais criticas. Nao nos vemos mais com aquele brilho no olhar que fazia tudo parecer maravilhoso.E doi a cada batida do meu coracaoDoi a cada batida do meu coracaoSinto falta da inocencia de um beijo roubado. Do carinho de suas maos sobre o meu corpo. Da sua voz sussurrando gentilezas no meu ouvido. Do teu olhar me dizendo eu te amo e que tudo vai dar certo.Estou a beira do precipicio. Nao consigo sair. E, voce nao esta do meu lado para me consolar. Sua voz
esta tao distante que nao consigo ouvi-la nem por pensamento. Sinto-me completamente sozinha e desamparada. Querendo pular e ao mesmo tempo, ficar no topo do precipicio... admirando o que esta a minha frente. Mas, insisto em olhar para tras uma vez mais. E la esta voce. Uma sombra que me atormenta.Eu ainda quero acreditar no nosso amor. Mas acredito que nos dois teremos que pular, fazer a travessia. Atravessamos ou caimos do precipicio, nao tem outra saida.
A solidao bate a minha portatoda vez em que lhe procuro durante a noite e me deparo com uma camacompletamente vazia, sem o teu corpo quente para me aquecer. E fico pensando opor que de voce nao estar presente quando mais preciso.Tenho sonhado com os teusabracos e beijos e acordo aflita por saber que tudo nao passou de um simplessonho. A cada despertar, meu coracao acelera e o meu corpo treme por nao senti-lo ao meu lado. Tenho sofridodessas crises de abstinencia, cada vez mais constantes. A verdade, e que asvezes, eu gostaria de continuar dormindo e sonhando com voce. Sozinha entre quatro paredes, me perco empensamentos, imaginando uma maneira divertida de lhe fazer sorrir. A lembrancado teu sorriso arrepia todos os pelos do meu corpo. De repente, sinto uma ansialouca em lhe ver. Mas voce nunca vem. Sinto como se voce fosse inalcancavelpara mim.A sua indiferenca me mata aospoucos, principalmente por nao saber se sente a minha falta ou das noites emque perdiamos a nocao do tempo. Eu so sei que a sua ausencia ja se tornourotina. Ja nao espero mais a campanhia tocar, pois voce nunca esta. Nem mesmo otelefone me serve de consolo, pois quando ligo, voce nunca atende ou naoresponde as minhas mensagens. E, quando responde, ja se passaram dias desde aultima vez que nos falamos. Ha momentos em que penso quefomos feitos um para outro, apesar das nossas diferencas. Contudo, ha outrosmomentos em que penso totalmente o contrario. Que nao combinamos emabsolutamente nada. Entretanto, eu sinto a tua falta. Do teu cheiro, da tuavoz, da tua boca, do teu sorriso e dos teus olhos castanhos. Acredito que a isso, chamamos de saudade. Minha alma almeija por um beijo ardente. Um beijo ha muito adormecido em um canto qualquer. Em terras tao distantes que me fizeram esquecer o sabor de um beijo. Tenho sede de amor. Sede de tudo.E, mais do que um beijo, sinto falta do encanto, da conquista, de me sentir realmente desejada... de ter alguem que me deseje por completo, seja como for. Alguem que represente o mundo para mim, assim como eu tambem representaria o mundo para ela. Alguem que precisasse de mim, assim como precisa do ar. Ao inves disso, sinto como se nao valesse de nada. Como se a minha presenca e a minha ausencia fossem a mesma coisa: uma sombra passada despercebida em plena luz do dia.Por que inventaram o amor? Para eu sofrer em vao? Pois me doi pensar que o meu amor nao e correspondido da mesma forma. De que umas pessoas se doam mais do que outras. Mas agora e tarde, estou amando sozinha... idealizando um homem que nunca ira aparecer. Pois aprendi que homens assim, so nos contos de fadas e eu vivo no mundo real, onde todos estao sucestiveis ao amor, mas nem todos conseguem amar de fato. Toda noite, eu desejo por um homem que nunca vem... que falta sinto daquela sede de amor e do desejo de que a noite nunca tivesse fim. Se antes eu me sentia so, agora sinto que a solidao
e o silencio se tornaram meus companheiros de todas as horas, especialmente, quando fecho os meus olhos para dormir. Noites frias interminaveis sem voce. E, o pior de tudo, e que eu ainda continuo te amando... mesmo sofrendo intensamente.Ja estou nos limites dos meus sonhos... iludidos. Quando finalmente encontrei alguem, parece que o faz de contas e mais real do que tudo isso que vivi... ou eu gostaria que fosse. E, me revolto por nem poder sonhar mais, pois sem que tanto a ficcao quanto a realidade sao mundos paralelos que se tocam em um determinado ponto.