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Blog do TEJO: A Secretaria Municipal de Assistencia Social de Sa...: A Secretaria Municipal de Assistencia Social de Sao Vicente, promoveu nesta quarta-feira, dia 12 de fevereiro, CAPACITACAO DE FORTALECIME... No dia 17/12/2009, no Ginasio de Esportes "O Metodao" aconteceu o I Forum Municipal de Politicas Publicas sobre Drogas. O mesmo fora presidido pela pessoa do Sr. Walter Antero, Presidente da ONG Tulipa. A Secretaria de Assistencia Social do Municipio, Sra. Maria das Vitorias Batista Soares, representou o Prefeito Dr. Bezerra. Nesse encontro o poder publico e sociedade civil, alem de representantes de instiuicoes formadoras de opiniao debateram a problematica das drogas na cidade, considera ainda pequena, no entanto preocupante, devido ao fato do alto indice de consumo de drogas licitas, o alcool, por exemplo, que e considerado a porta de entrada para o consumo de outros tipos de drogas. Chamamos a atencao de todas as pessoas maiores de 16 anos a exercerem o seu direito de voto no proximo domingo 03 de outubro, lembramos da importancia que cada cidadao tem no momento de escolher os nossos representantes nas Camaras Estadual e Federal, no Senado e no Planalto. Pense e vote consciente e lembre-se, compra de votos e crime, por isso nao venda seu voto! Mas eu odeio principalmente, nao conseguir te odiar.Nem um pouco, nem mesmo por um segundo,nem mesmo so por te odiar. 10 Coisas que eu odeio em voce. Amo seus erros assim como amo seus acertosporque o que eu amo, enfim, e voce... O Eu do amor proprio e importanteMas o Eu do egoismo e um dos maiores problema da humanidade. Nao gosto quando comeco a me acostumar com a falta, de algo, de alguem, de um momento, me deixa angustiada, irritada e chata, como eu ando chata. E pra ajudar, que falta e essa que nem eu mesma sei?! Antes de mais nada, queria deixar claro que escrevo pois nao sou tao suficientemente capaz de dizer aquilo que eu preciso. Ou quero ou sinto ou sou. E na verdade eu sou todo um coracao fragil lapidado por uma certa autoconfianca que mantem as coisas no controle.Ou as extrapola. E quantas vezes nos nos extrapolamos uma com a outra? Nossa amizade sempre foi essa incessante relacao antagonica que nos desequilibrou tanto. Ainda nao achamos a medida ou angulo ou tempo ou afeto suficiente para que consigamos nos equilibrar. Mas nao se preocupe, ainda podemos fazer isso. Juntas.E cliche questao de tempo.Tempo este que te trouxe e te manteve, permitindo com que eu estivesse aqui, hoje. E sempre e tanto.Tempo que, mesmo envolto a tanto desespero e choros e aquela leve e pessima sensacao de achar que estavamos nos distanciando, foi o principal motivo pra eu aprender a conviver com voce.Eu pouco soube lidar com os seus treze anos, tampouco evolui diante dos catorze. Mas aquilo que me faz ficar, e imensamente maior do que qualquer motivo que possa me afastar. E e por isso que, nesse dia mais que especial, eu nao poderia estar longe.Eu nunca posso estar longe. Eu nunca quero estar longe.E tudo por voce, porque
eu sei que independente de ter quinze ou oitenta, o seu coracao sera puro e toda sua essencia permanecera intacta; Ainda que voce falhe e tente e tente e tente. E por causa disso que eu nao desisto da nossa amizade. Porque somos opostos a fim de nos equilibrar, ainda que para isso precisemos errar tantas vezes e nos machucar tantas mais. O teu eu e o mais importante para mim.E eu te amo pelo que voce e. E a isso que eu te desejo parabens. Por toda sua autenticidade e espontaneidade, combinada a piada forcada so para fazer alguem rir. Por todo seu altruismo, balanceado ao egoismo de querer ter o mundo todo circulando acima de sua barriga. Por todo "se", por todo "e", por todo "sera?!". Por todas as vezes que voce se transformou no maior que pode, so para diminuir o medo e a inseguranca de alguem que voce gosta. Parabens pelo tanto que voce fez e faz sem almejar nada em troca; E por saber aproveitar ao maximo as pequenas coisas e os grandes momentos. Parabens por saber encurtar desesperos e eternizar segundos. Tudo o que voce e e tem me faz refletir sobre o quao vale a pena a nossa amizade, o quao voce vale a pena. Entao, ainda que eu nao seja a melhor amiga de todas (e eu sei que nao sou), considere que eu ainda estou aqui pra tudo. Por voce, tanto agora quanto nos proximos quinze anos.Feliz aniversario. - Karla Reis.
Eunao sei me descrever e sequer imagino por que diabos me pediram prafazer isso. De qualquer forma, me chamo Joao Massich. Nomebrasileiro e sobrenome russo herdado do meu pai, que, assim como eu,nao e grande homem e deve passar os dias numa cadeira de balanco.Tenho cinquenta e tantos anos. Cinquenta e oito, se me lembro bem.Nasciem primeiro de abril, na capital do pais. Na verdade, na periferiada capital. Nao tenho irmaos e no comeco meus pais ate tentarampagar uma boa escola para mim, mas o pouco-caso que fiz com osestudos, fez com que os dois mudassem de opiniao. Tanto faz comotanto fez, que conclui a vida academica e demorei longosdezessete anos para isso em uma escola publica em que osprofessores faziam tao pouco-caso quanto eu. Pra mim, aquilo era umalivio. O meu instinto autodidata me instruiu automaticamente assimque aprendi a ler e a escrever. O resto foi uma tortura.Umdos poucos momentos bons dos quais me recordo daquela epoca, tem aver com um soco. Acertei a cara daquele gordo com toda a forca quepude. Ja nao tinha amigos, aquilo fez com que me deixassem ser oesquisito em paz. No comeco ate me esforcei pra conseguir chegarperto ao menos de alguma garota que nao fosse tao estranha quantoeu, mas nao obtive sucesso e me contentei com a professora dematematica ou qualquer outra mulher que me chamasse atencao, pormuitos anos, apenas em pensamento. Alias,acho que um ser vive daquilo que pensa. Penso, logo existo.Pensei a vida toda que conseguiria viver sozinho. Decidi que sairiade casa ao atingir a maioridade quando, pela enesima vez, meu pai metrancou no quarto, me bateu e, diferente das outras vezes, naochorei. Eu tinha chegado da escola cheirando a tabaco mas nao tinhachegado perto, ate aquele dia, de nenhuma droga. Tentei argumentar efoi em vao, foi ai que decidi escrever.Hojeeu fumo os cigarros que meu dinheiro pode comprar e bebo aquilo queas mocas dos balcoes solitarios me oferecem. A minha familia ecatolica, mas o meu Deus e aquele ou aquilo que eu queroque seja nas linhas que escrevo. Gosto de ter ciencia dos medos eriscos que me cercam. O conhecimento do fracasso e do que ha de piorno ser humano que nao pensa e nao busca conhecimento, me poupe deandar no mesmo caminho. Posso ser um velho moribundo, sozinho e semmuito o que viver ainda, mas estou certo de que morrerei aliviado porsaber que conheci ao menos um pouco de tudo que pude.Usoa verdade para escrever e conseguir alguns trocados, algumas mulherese algumas bebidas. Levo a vida assim. De mentira, ja me basta o diaem que nasci.- Karla Reis. Para Thais Monteiro, em sua forma mais perfeita de melhor amiga:Eu nao escrevo sobre amizade ha um tempo, ja. Na verdade, eu nem acho que esse e o melhor assunto para render bons escritos. Pra mim, a amizade nao cabe dentro das palavras.Pelo menos nao a nossa amizade, que dispensa padroes para ser claramente verdadeira. E inteira.Te amo como se te conhecesse por toda uma vida. E decorar datas nao intensifica o nosso vinculo, tampouco nos garante um ano a mais. O
que nos da certezas, e o que passa despercebido para a maioria dos olhos que nos cercam.Somos cada vez mais amigas ao dividirmos uma licao de casa ou emprestar respostas. E roupas. E tempo.Nos fortalecemos cada vez mais ao dividirmos petiscos (porque, ao contrario do que muitos imaginam, voce tambem gosta muito de comer). E nosso humor; Nossas preocupacoes e precaucoes. Nos irmanamos mais a cada sabado com um colchao de capa roxa para fora do quarto da sua mae. E com maus olhados, iras e infidelidade para fora dos nossos dias. Somos mais dependentes a cada dia que voce esquece a chave do seu armario, mas se lembra que eu sempre estarei la com uma copia no meu chaveiro. E com todo meu amor, da melhor forma que eu posso.Com meu colo, meus conselhos e meu silencio. Estarei para voce, com voce e por voce. Te ajudarei a suportar o que estiver ao meu alcance. A nossa amizade e a mais perfeita manifestacao daquilo que e sincero e unico.A nossa vida e uma partilha que se intensifica a cada dia; que cria lacos e nos. Em nos. Nos insuficientes para algo tao inefavelmente maior que construimos nesses tres anos. De muitos que estao por vir.E eu permanecerei aqui. Com a mesma cumplicidade que Woody tem para com os outros brinquedos, em Toy Story; Com a mesma entrega entre Romeu e Julieta (essa e a parte mais gay, ate agora); Com a mesma paciencia que os professores tem com a nossa sala de aula; Com o mesma alegria que eu tenho em estar em cima de um palco; Com a mesma pureza que voce sente ao ouvir O Teatro Magico. Que continuemos sendo suficientemente completas. Obrigada por me manter em equilibrio. Eu te amo pra sempre, desde sempre.Saiba que se Deus realmente existe, eu acredito que voce seja a melhor maneira d'Ele se mostrar presente em minha vida.- Karla Reis.
A tua verdade tem me machucadodesde o inicio etao pouco isso tem me importadoque me mantenhoagora envolta as tuas oscilacoes Teu silencio eestranhamente lindocomo todas as outras coisasque voce faz, que voceeO problema e aincerteza poisnunca seise estou inerte aqueleque me ve chegarouque me ve partir e se despedecom a singularidadede quem nao esperavoltaKarla Reis. Entramos em equilibrio.Agora, sim, ha amor. Alinhar nossos corpos quando nos deitamos e fazer com que meus olhos encontrem os seus numa linha quase medida a regua, e amor. Estamos completamente alinhados.Nao preciso mais pensar em proporcoes quando se trata de voce. Te amo de um modo simples, como sei que voce gosta. Nao ha mais medicoes ou precaucoes necessarias, cuidados exigidos. Posso, enfim, dar-te todo meu amor. Me permiti a isso e fiz de nos uma das coisas mais bonitas da minha vida.Quem dera eu tivesse percebido tudo isso antes. Precisei amar desesperadamente outro alguem pra perceber que nao e assim que funciona. Amor nao e desespero; e a calma com que voce nivelou-se a mim, com que transformou amizade em amor. Sem chamar atencao, sem carencias, sem gritos. Sem implorar.Me relacionar com alguem nunca aconteceu de forma tao natural, tao saudavel.Te amo porque voce nao desistiu. Sobreviveu as minhas metamorfoses sem mudar de ideia. Soube ter a sua vida sem desvincular-se de mim, ate o momento certo. Sua paciencia foi - e sempre sera - essencial. Ja estava te amando, assim, sem saber. Sempre amei.Me desculpa pela demora. Eu podia ter estado aqui antes. Sinto um calafrio correr por minhas costas quando penso que voce podia ter desistido... Nao saberia, hoje, a sensacao de um amor tranquilo. Estamos iguais agora. Compartilhamos planos, anseios, vontades. Temos ate mesmo os mesmos medos. E lindo o modo como encaixamo-nos um na rotina do outro. Simplesmente demos certo.Tao certo quanto o modo com que voce guarda seus relogios e eu, as minhas sapatilhas. Tao certo como baguncar a cama com voce ou arruma-la antes de sair. Tao certo como voce preferir Toddy e eu Nescau, ou ainda voce confundir minha escova de dentes laranja com uma roxa (tudo bem, ja que me empresta a sua quando preciso). Demos tao certo quanto a quantidade de notas que eu erro jogando Guitar Hero ou as vezes em que bato o carro jogando aquele jogo que nao lembro o nome agora. Tao certo quanto seu sorriso. O jeito com que me faz rir a qualquer hora. Tao certo quanto as oposicoes entre as musicas que gostamos, ate entrarmos no acordo de eu escolher o que ouvir no carro na ida e voce na volta, de modo que a gente aprende a ceder e aceitar.E ainda que eu odeie quando voce me deixa com ciumes, quando generaliza e fala que mulher nenhuma serve pra dirigir. Quando me apressa, quando aperta minhas gorduras, quando acaba com minhas vidas no Two Dots. Quando insiste dizendo que eu estou bonita e eu sei que nao estou. Quando me enche o saco dizendo que nao entende meu conceito de beleza e nao sabe se fica feliz ou
triste quando eu te elogio. Voce e chato tantas vezes e nao tem um dia que eu passe inteiro sem querer te dar ao menos um soco na cara, mas esta tudo bem porque a quantidade de coisas que eu amo em voce e muito maior.Voce e lindo. E e linda a cara que faz quando digo isso olhando nos teus olhos. O seu cheiro e combustivel pra todos os meus dias. Gosto de como voce deixa suas gavetas organizadas, suas camisetas penduradas (mesmo que todos os cabides nao estejam do mesmo lado), seus perfumes guardados por ordem de tamanho. Gosto da sua colecao de insetos que eu nem sei onde foi parar, da sua almofada de onca, da sua cama que, mesmo quando voce acaba de acordar, parece que e baguncada de um jeito certo. Gosto daqueles esqueletinhos de dinossauro que voce nao quer me dar. Gosto de quando voce poe leite no meu copo mas nao poe o Nescau, de quando faz massagem sem eu pedir (mesmo que eu tenha que ter feito alguma antes) e de quando me ajuda a escolher roupa ou batom. Gosto de quando sinto voce me cobrir a noite e de como seu cabelo fica quando acorda. Gosto de ser acordada por voce, todo sonolento, me fazendo carinho ou cheirando meu pescoco. Eu sinto a importancia de cada segundo quando estou com voce.E que o tempo seja imune as nossas oscilacoes. Que a gente mude o que quiser, a hora que quiser, desde que haja encaixe. Porque o que e nosso so importa a nos. Que saibamos respeitar todos os nossos limites e nada torne-se uma obrigacao. Te amar e um privilegio. Espero que voce aponte sempre na mesma direcao que eu e que, mesmo que algum dia, por qualquer que seja o motivo, nosso caminho nao for o mesmo, eu te encontre no final. Nao quero que nada me tire a oportunidade de te ter ao meu lado pro resto da vida.Eu te amo exageradamente.
"Vai passar. Tudo passa."Alguem ja deve ter dito isso pra voce. Mas ate onde isso pode ser ou e verdade?Acredito que muita coisa ainda nao tenha passado. Com certeza alguma dorzinha, por minima que seja, ainda existe dentro de ti. Um amor que foi embora, alguem proximo que tenha sido levado. Alguem que voce nao se ve longe, mas se afeta ao se manter perto. Ou ate mesmo seu CD favorito que quebrou ao meio, nao sei. Ninguem sabe. Cada um carrega sua propria dor.Mas passa. Um dia voce vai trombar na rua com pessoas que ja te fizeram a pessoa mais triste do mundo, mas nem desprezo voce sentira mais. Visitara o tumulo de alguem querido no Dia de Finados e nem por isso saira de la chorando. Com o passar do tempo, saudade vira lembranca. Lembranca nao machuca. Aquele que voce achou que estaria ao seu lado pra tudo, logo tera novas responsabilidades e uma nova vida para se doar e se dedicar de coracao aberto. Assim, nem tudo tera mais a pureza que tivera. Sempre tera um pensamento a frente.E isso acontecera com voce, tambem.Dia ou outro voce sentira que nao e mais o suficiente para a pessoa que voce sempre achou que seria. Sabera que o mundo realmente da voltas, que as mudancas sao constantes e nao podemos controla-las. Quem vai e quem volta. Quem fica. Quem fica no seu lugar. O que ficara de quem se for e o que, de nos, ira junto com quem tomar um rumo diferente. O tempo se encarrega de por as coisas no lugar certo. Uma pena o certo nem sempre ser o menos doloroso. E tudo vai doer. As vezes menos, as vezes mais.Mas vai.Pode ser uma dor imediata, continua ou duradoura. Pode vir repentinamente, como pode surgir lentamente conforme o passar dos dias. Mas passa. "Vai passar. Tudo passa."Um dia minha melhor amiga me disse isso, numa ocasiao de sofrimento qualquer. Apesar de ainda sermos amigas, de haver um elo entre nos, que compoe todo o campo semantico de uma amizade verdadeira, ja consigo sentir uma leve dorzinha de saudade. De coisa que esta ficando para tras.E custo acreditar que ela estava certa.Tudo passa.- Karla Reis. Somos herois.Todo mundo precisa de herois. Nos consideramos herois. Nosso heroismo passa de geracao para geracao. Nossos problemas, nossas conquistas. Ressurreicao, dar a volta por cima, vencer o inimigo. Essas coisas.Ninguem e vilao. Pelo menos ninguem quer ser.Nos nao nos assumimos como pessoas ruins. Ha sempre um porem, um motivo. Um nao foi minha culpa, ou um mas se nao fosse por este motivo, tudo estaria bem.Pense em voce como um vilao.Pense um pouco mais.E se no final das contas, fossemos exatamente tudo aquilo que negamos ser? E se formos filhos da puta? Traidores, oportunistas, interesseiros, invejosos, raivosos, depravados, infelizes, preconceituosos. Se nao fossemos filhos de Deus? Ninguem olhando por nos. Olho por olho e dente por dente. E se os hipocritas nao forem realmente hipocritas?A gente sempre erra. Podemos errar a respeito disso. A respeito de nos mesmos.Imagine voce, um maldito confesso.
Sem remorso. Apenas sendo quem voce e. Um maldito.E tao ruim assim? Afinal de contas, todo mundo parece tao vazio e distante. Menos nos. Nos somos os martires, o estandarte da nobreza do espirito. E se nos fossemos os hipocritas? Quanto tempo isso duraria? E se nos fossemos desistentes, deprimidos, frustrados, sempre querendo algo que nao temos e nao precisamos, se nos amamos pouco, se descartamos os outros?Quem seriam os herois? Pra onde foi todo mundo?E se a vida nao tivesse sentido algum, apenas existencia pura e simples e ao acaso? Ou se o amor nao fosse amor e so reacoes quimicas que seu cerebro faz somente pra fazer voce espalhar seus genes tao pateticamente como fazem as flores com o polen? E se o tempo passasse tao rapido que voce nao ve os dias chegarem, e nos iremos morrer em breve e sem nenhuma vida apos isso? Nenhum presente, nenhum ceu. Preto. Puf. Voce se pergunta.O que sobraria? Com ou sem sentido, as coisas continuam. Nao depende de ninguem.Um dia voce acorda, no outro dia nao.Um dia voce tem vontade, no outro dia nao.Um dia voce tenta, no outro desiste.Um dia voce desiste, no outro voce ganha um novo heroi.Um dia voce tem vontade, no outro voce nao acorda.Nunca se sabe.Preto. Puf.Quando todo mundo esta ficando louco, menos voce, quem e o louco?Quem voce escolhe ser, o heroi ou o vilao?Voce se pergunta.Tem dias que nao parecem dias. Sao dias que vem como tregua. Voce senta e nao faz nada. E nada. Num dia voce sente vontade, no outro dia voce quer.Tem dias que nao dao tregua. Tem outros que te fazem bem.Mesmo se voce for o vilao.PC Siqueira, em domingo, 8 de marco de 2009.
Fevereiro acabou, ainda bem. Como e possivel caber tanta angustia num so mes?Que dias dificeis. Pareciam interminaveis. Ainda tenho a sensacao de que algumas horas de alguns dias rastejam lentamente sobre o tempo, mas elas terminam, ora ou outra, e tudo volta a estar sob controle. E tudo sobre controle.Nesse mes que se foi, finalmente, senti de novo um peso sobre as costas que pensei que nao suportaria. "Voce precisa crescer sozinha", diria o moco dos olhos verdes; Mas e que e realmente dificil quando voce muda seu angulo e comeca a ver a coisa de outra forma. Ou comeca a ser vista de outra forma. Precisa ficar de pe e cabeca erguida no meio daqueles que, um a um, pouco a pouco, vao aumentando a pressao que e se manter intacta diante da podridao do ser humano. E voce se mantem. Eu me mantive.E preciso crescer sozinho.Crescer doi. Nao e somente sobre carregar cada vez mais obrigacoes, cada vez mais longe e cada vez mais serias. E sobre tudo o que tem no meio do caminho. Sobre a sujeira que acumula, as amizades que cessam, o ceticismo que aumenta. Sobre a fe que se e que ja existiu se esvai. Sobre saber lavar os proprios pes e a propria mente. Sobre experiencias que sempre te mostrarao que, ao mesmo tempo em que dez dedos sao demasiados diante da quantidade de amigos que voce podera contar, tambem sao insignificantes diante daqueles que te virarao as costas ou passarao ao seu lado deixando apenas o cheiro podre da indiferenca. Estou vivendo num calabouco escuro e sombrio, como de praxe, e so percebi agora.E preciso crescer sozinho.As vezes arrumamos fardos ao longo da vida que precisam ser carregados para sempre. Tudo bem, eu carrego os meus. Sou responsavel por todos eles. Por toda a dor, todo o medo e todo o deslize. Nao so desse fevereiro que passou, mas de todos os outros meses que me desesperaram quase da mesma forma. Mas uma coisa e pensar e focar nos seus fardos o suficiente para se adaptar e aprender a viver lidando com eles; Outra, e salientar esses fardos, dia a dia, como grandes socos que voce ganha no estomago ao acordar. As coisas tem o peso que voce permite que elas tenham.Incapacidade e algo que criamos naturalmente quando pensamos que nao somos resistentes o suficiente para lidar com determinada situacao. Isso e o tipo de coisa que aprendemos pouco a pouco quando nos permitimos ou somos obrigados a crescer sozinhos.Quase dezoito anos crescidos como nunca em um mes. A vida e realmente uma coisa muito louca. Sempre queremos nos desprender da sensacao que faz parecer como se estivessemos enfincados na obrigacao de seguir tudo rigorosamente como manda o protocolo; Quando somos obrigados sair, ah! meu deus, e angustiante olhar para os lados e nao ver as paredes do casulo. Mas sempre chega a hora de acordar pra vida.E preciso crescer sozinho.- Karla Reis. Eu tinha planejado fazer esse post pro dia do Natal, mas eu estava tao desanimada com a vida aquele dia que
acabei por perceber que ninguem pararia o dia festeiro pra vir ler um texto de alguem que ficou em casa. As pessoas gostam de festas e, por mais que reclamem da familia reunida e dos tios do pave que nunca saem de moda, elas ficam felizes somente de estarem ali e pertencerem a um lugar. Eu sei disso, voce sabe. Todo mundo sabe.O que fez com que eu nao me sentisse inteiramente atolada na merda aquela noite, e ter a ciencia que pessoas no mundo todo tiveram um Natal pior que o meu. E de pensar que algumas sequer tem Natal.Vou confessar algo: o Natal ja fez mais sentido pra mim e pra minha familia, diante do que eu vejo. Mas, tambem, nos nunca tivemos uma arvore com varios presentes embaixo. O maximo estava num tio magro vestindo uma roupa vermelha ma-le-ma pra entregar presentes que uns tios davam aos filhos de outros. Sabe como e, ne? Aquela bagunca de familia grande. Familia que vem se desmanchando ao longo dos anos. No dia 25 que conseguimos reunir uma parte minima do pessoal pra um almoco na casa da vo que tem a velhice gritante nos cabelos brancos presos num coque pequeno, ouvi uma das minhas tias dizer: "O Natal esta acabando." O que doeu mais foi a sensacao que eu tive d'ela ter exposto um sentimento que eu venho guardando comigo ha anos e ver as cabecas ali na cozinha acenando de modo a concordar.O Natal esta acabando pra mim.Eu nem ligo tanto. Na verdade eu nunca liguei muito pra datas do tipo, porque eu nunca acreditei muito. Nunca tive muita fe. Alias, eu nao sei se sei como e ter fe em algo. Eu sei como e ter medo das coisas. Sei como e gostar excessivamente de algo que esta longe; Sei como e ruim se arrepender de ter deixado algo pendente; Sei como e ruim ter tudo na sua frente e nao conseguir sentir que e o suficiente, nao conseguir se entregar.Oi. Voltei. Ja estamos em fevereiro e, sim, eu tive o desleixo de deixar esse texto (assim como muitos outros) criando teias de aranhas virtuais. Mas esse eu quero terminar, por isso dou as caras aqui as vezes e sei que um dia alguem lera isso, alem de mim. Voce, por exemplo.Nao sei por onde (re)comecar. Alias, o ano definitivamente comecou. As aulas ja estao corridas e eu ja estou nervosa pro vestibular, mesmo nao tendo decidido ainda o que quero fazer. Mas espero conseguir me dedicar o suficiente pra, bem, aquela historia que todo aluno tem predestinada. Ne? Sei la.Eu to ouvindo Death Letter EP, do Alexisonfire, que e um dos albuns favoritos da banda favorita de uma das minhas pessoas favoritas que nao deveria ser uma das minhas pessoas favoritas. So um detalhe.Pra ajudar, ando bem sentimental. Eu tenho medo dessa parada de crescer, sabe? Po, esse ano eu completo dezoito anos e, provavelmente, em 2015 muita coisa vai cair ainda mais sobre mim e eu terei que arcar com tudo sozinha. Nos ultimos dois anos e