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Galinha e Carne Se vc quer sorrir, e com o Patati...Se vc quer brincar, e com o Patata...Bolo pronto! Em breve mais fotos.... Minnie Rosa vindo por ai! Bodas de Algodao - Potinho com algodao doceBodas de Algodao - Potinho com algodao doce Se disserem que distancia impede amizades verdadeiras acontecerem, nao sei definir o que ha entre nos. Meio cliche nao? Mas apesar de estar longe, eu sempre pude sentir tua presenca, em qualquer circunstancia. Nas horas certas ou incertas, na alegria ou na dor. Eu sorri, eu chorei, eu amei, eu odiei, eu acertei, eu errei. E voce sempre tava ali, me fazendo rir e me distraindo contando as tuas filosofias. Gosto quando voce me mostra que tudo pode melhorar. Acho que voce e um grande homem tambem, por me aguentar quando comeco a desfiar minha cultura inutil, quando reclamo demais ou ate mesmo quando comeco a falar de amor (normal ne?). E sei que nao importa qual seja a situacao eu tenho voce, que me ajuda, que me alegra, que me escuta e que me fala o que eu tenho que ouvir. Eu sei que voce vai mandar eu acertar um tapa na cara quando realmente achar que e isso que deve ser feito. E por voce ser o que e, eu te admiro. Eu admiro a tua simplicidade e o teu jeito de encarar as coisas. E e por isso que eu me sinto tao a vontade do teu lado, pra contar minhas falhas, pra rir dos meus erros, pra dividir o que eu tenho de bom. Somos imprestaveis no mesmo nivel tambem, nao e? Pode ser que o tempo passe, as coisas mudem e a gente ja nao tenha horas livres durante o dia pra ficar jogando papo pro ar. Mas independente do que o futuro nos reserve, saiba que do meu passado voce sempre sera a saudade que eu vou gostar de ter. E uma coisa e certa: voce pode substituir varias pessoas na tua vida, mas quem te conheceu, mesmo que seja por pouco tempo, JAMAIS encontrara alguem igual a ti, por que voce nao e SO diferente, voce FAZ a diferenca e eu posso assinar embaixo caso precise. Acima de qualquer coisa, a sintonia que ha entre nos nao se discute, nao se justifica, nao se define. A nossa amizade vai alem do entendimento. E por isso tenho comigo a certeza que mesmo que a minha vida tenha mudado, o melhor aconteceu, te tive sempre do meu lado. Nao preciso nem dizer quem e, ne? Ame a lembranca que se tem da infancia, aqueles machucados e a primeira vez em que andou de bicicleta. Ame um sorriso seu, mas ame mais um sorriso pra voce. Ame a primeira flor e bombons que voce ganhar. Ame aquela ligacao de madrugada para dizer "dorme bem" da pessoa que voce pensou o dia inteiro e que quis que sua voz fosse a ultima que ela ouvisse naquele dia. Ame sua primeira vez e seu primeiro beijo, por mais engracado que tenha sido. Ame comer sem se preocupar
com as calorias. Ame as borboletas que voam dentro da gente quando estamos felizes. Ame fingir que nao gosta de homens romanticos, quando na verdade espera o dia em que vai receber flores. Ame e ame demais seu pai e sua mae em todo o momento. Ame ouvir musica alto e cantar junto. Ame ficar horas no telefone e nem ver o tempo passar. Ame beijar aquele homem que te faz esquecer de todos os outros. Ame bagunca, doces e cachorros. Ame sua sorte, seu cabelo, suas curvas, seu sorriso, seu jeito timido e seu lado sensual, seu perfume. Ame o sol e a chuva. Ame seus medos, ame o que passou, o que esta acontecendo e o que esta por vir. E depois de um tempo que voce amar, se amar, comece tudo de novo mas dessa vez faca diferente: ensine alguem a amar voce!
Sentei pra escrever um texto que te ofendesse e nao saiu nada. E porque so ofendo quem me importa. Nao escrever mais pra voce. Eis a ofensa. Se voce nao sabe aonde quer ir, qualquer lugar serve. Mas caso contrario, nao adianta apenas saber onde se quer chegar. E preciso buscar, ir atras, enfrentar o que for preciso. Com isso, cedo ou tarde, voce descobrira a diferenca entre saber o caminho e percorrer o caminho. Existem duas dores de amor:A primeira e quando a relacao termina e a gente, seguindo amando, tem que se acostumar com a ausencia do outro, com a sensacao de perda, de rejeicao e com a falta de perspectiva, ja que ainda estamos tao embrulhados na dor que nao conseguimos ver luz no fim do tunel. A segunda dor e quando comecamos a vislumbrar a luz no fim do tunel. A mais dilacerante e a dor fisica da falta de beijos e abracos, a dor de virar "desimportante" para o ser amado. Mas, quando esta dor passa, comecamos um outro ritual de despedida: a dor de abandonar o amor que sentiamos. A dor de esvaziar o coracao, de remover a saudade, de ficar livre, sem sentimento especial por aquela pessoa. Doi tambem. Na verdade, ficamos apegados ao amor tanto quanto a pessoa que o gerou. Muitas pessoas reclamam por nao conseguir se desprender de alguem. E que, sem se darem conta, nao querem se desprender. Aquele amor, mesmo nao retribuido, tornou-se lembranca de uma epoca bonita que foi vivida. Passou a ser um bem de valor inestimavel, e uma sensacao a qual a gente se apega. Faz parte de nos. Queremos, logicamente, voltar a ser alegres e disponiveis, mas para isso e preciso abrir mao de algo que nos foi caro por muito tempo, que de certa maneira entranhou-se na gente, e que so com muito esforco e possivel alforriar. E uma dor mais amena, quase imperceptivel. Talvez, por isso, costuma durar mais do que a dor-de-cotovelo propriamente dita. E uma dor que nos confunde. Parece ser aquela mesma dor primeira, mas ja e outra. A pessoa que nos deixou ja nao nos interessa mais, mas interessa o amor que sentiamos por ela, aquele amor que nos justificava como seres humanos, que nos colocava dentro das estatisticas: Eu amo, logo existo. Despedir-se de um amor e despedir-se de si mesmo. E o arremate de uma historia que terminou, externamente, sem nossa concordancia .Mas, que precisa tambem sair de dentro da gente. E so entao voltaremos a ser livres e poderemos amar, de novo."E tao curto o amor, tao longo o esquecimento"(Pablo Neruda)Escrevi esse texto ha um tempo atras, mas precisava postar, depois de uma conversa que tive na van hoje. Tudo e relativo. Era sexta feira a noite quando o noticiario anunciou que a previsao para o final de semana eram fortes tempestades. Sentada no sofa, com um cobertor e uma caneca de cafe nas maos, apenas ouvia os sons da TV, que para mim pareciam tao distantes, quando na verdade o que estava longe eram meus pensamentos.
Ja era a quinta vez que eu pegava meu celular nos ultimos dois minutos. Ilusao, nenhuma chamada. A chuva la fora estava forte demais para que eu pensasse em sair de casa. Levantei do sofa e fui ate o computador. Abri uma pagina em branco e tentei transcrever algumas palavras que pudesse aliviar toda aquela minha angustia. Ilusao, escrever ja nao era suficiente. Pouco mais de vinte e quatro horas depois de tudo que aconteceu e o buraco em peito ja parecia me consumir de uma forma que nunca havia acontecido. Olhei para o relogio, ja passavam das oito da noite. E a chuva continuava. Mas aquela situacao estava me matando, nao aguentava mais aquele sentimento de culpa e perda, que me arrancava aos poucos a sanidade. Eu sei que nao conseguiria dormir, minha cabeca nao pensava em outra coisa. Peguei mais um pouco de cafe para tentar me acalmar. Nada adiantava. Logo eu que sempre fui tao certa de que a unica forma de resolver isso tudo seria tomar uma atitude. Covarde. Era isso que me definia naquela sexta feira. Covarde que se deixou tomar por um orgulho estupido o qual nao me levaria a lugar algum. Mas e que nunca havia me acontecido isso antes. Nunca senti algo tao forte, ninguem nunca tinha quebrado minhas colunas, as quais sustentavam todas as minhas opinioes. Eram as MINHAS opinioes, ninguem tinha o direito de interroga-las. Nao aceitava que alguem jogasse na minha cara todos os erros que eu cometi. Nao aceitava e nao queria que isso tudo acabasse vindo de uma pessoa como ele. Nao! Ele nao tem o direito. Mas em contrapartida ele tem razao. Ele me tirou a razao e a levou junto, no momento em que saiu por aquela porta. A razao que dizia que eu nao vou amar ninguem enquanto me cercar de minhas ideologias, fugindo da realidade. A realidade que mostra o quanto eu perco tempo fazendo tudo isso e sendo assim. Eu nao queria admitir. E eu estava desarmada. Toda a minha personalidade de mulher segura de si ia se perdendo aos poucos, quando eu comecava a entender o porque de tudo. Minha mente me confundia cada vez que pensava em tomar alguma atitude. Ja se passavam das nove agora e eu continuava ali so pensando. Nao adiantaria. Peguei minha bolsa, as chaves do carro e resolvi ir atras dele. Desci as escadas do predio convicta de que aquilo poderia ajudar. A chuva estava forte, acabei me molhando ate chegar ao carro. Odiava chuva. Nada me irritava mais do que minha roupa toda molhada. Coloquei a chave na ignicao e esperei. Aquilo era ridiculo, eu pensava. Eu nao preciso fazer isso. Mas ao mesmo tempo eu sentia que se nao tomasse essa atitude, acabaria perdendo a unica coisa que realmente me importava agora. Liguei o carro e sai em rumo a casa dele. A chuva piorava e isso me deixava perturbada, o que fazia com que eu reduzisse a velocidade e pensasse varias vezes em voltar para casa e esquecer toda essa ideia. Nao, nao podia
fazer isso. Ja estava ali, ha duas quadras de resolver tudo. Estacionei em frente a casa dele e fiquei estatica durante um minuto. Um minuto o qual parecia ser uma eternidade. Um minuto de confusao, incertezas, orgulho e ansiedade. Olhei para a janela da sala e vi que a luz estava acesa. Ele estava ali. E isso se comprovou quando vi a cortina se abrindo. Game Over, ele me viu. A orgulhosa, estupida e mulher decidida estava ali, se rendendo e deixando todas as suas opinioes pra tras. Naquele momento, senti meu coracao acelerar. A porta se abriu e eu continuei sentada dentro do carro, travada, sem reacao. Ele me conhecia muito bem ao ponto de saber que se esperasse mais um minuto naquela porta, eu iria embora. Sabia que eu ja tinha lutado muito pra vencer o orgulho e estar ali naquele momento. Apesar da chuva forte, ele saiu caminhando em minha direcao. Eu nao entendo como, mas tomei coragem e desci do carro. Ja era demais. Fiquei parada, na chuva, ao lado da porta, esperando que ele viesse resolver tudo, como uma crianca mimada que esperava a outra devolver o doce. Ele me conhecia e sabia me provocar. Me analisou e deixou por um momento que eu ficasse ali, com uma cara meio emburrada aguardando a solucao. Veio entao em minha direcao. Chegou perto de mim e esperou para ouvir o que eu tinha a dizer. Ali eu percebi o quao estupida eu era, deixando a minha felicidade escapar entre os dedos. Minhas lagrimas se misturavam com a chuva forte que caia e nos encharcava. E as unicas, porem verdadeiras, palavras que conseguiram escapar de mim representavam o meu desejo mais profundo. " Nunca mais se atreva a sair da minha vida". Ele sorriu, de um jeito doce e compreensivo, segurou meu rosto e me beijou. No fundo eu sabia que tudo aquilo ja estava escrito para que eu pudesse descobri a verdadeira essencia de um sentimento, o qual, pela primeira vez na minha vida, tornava alguem essencial para mim. E que, com toda a certeza, vale muito mais do que qualquer conceito.E, eu sonhei isso mesmo. So nao sei quem era o moco bonito dos meus sonhos haha
Que besteira e essa de ficar se martirizando por estar solteira no dia dos namorados? Qual e colega? Mulher que e inteligente e bem resolvida e alheia a pressao da sociedade. No caso das solteiras, se nao encontrou alguem que preste, nao vai namorar com qualquer um por mera convencao, simplesmente pra dizer aos outros que nao passou sozinha. Ate por que, acredito eu, que dia dos namorados e PURA faixada. Nao estou tentando arranjar desculpas pro fato de estar solteira, mas hoje em dia essa data nao tem mais o mesmo significado. Pensa comigo: o que tem mais valor pra ti? Trocar presentes no dia dos namorados ou em um belo dia a toa em casa receber um presente despretensioso de alguem que gosta de voce? Eu, particularmente, fico com o segundo. Eu concordo, nesse ponto, com quem diz que dia dos namorados e puro marketing. A essencia, na maioria das vezes, e bem podre. A verdade e que um namoro se comemora todo dia. Um namoro de verdade nao espera o proximo dia 12 de junho pra trocar carinho, pra mostrar a outra pessoa o quanto ela e importante. O namoro com sentimento de verdade vai muito alem das conveniencias. O que me conforta e saber que eu sempre terei, independente da situacao, a verdade ao meu lado. Por mais que ela demore, em algum momento ela vai aparecer. Pode-se criar as maiores e mais elaboradas mentiras. Um dia, a verdade vai acabar aparecendo. E exatamente por isso que eu nao me importo com certas coisas. E por isso que nao fico buscando respostas pra perguntas que a minha inseguranca cria. E se eu resolvi agir assim e porque eu sei que, seja quando e onde for, a verdade sempre vai mostrar quem e quem.Tenho dito! Ta vendo ali? O sujo dando licao de moral no mal lavado. Perceba que ele aponta o dedo na cara do outro e critica, mas nao enxerga que faz igual ou ate mesmo pior. E sempre foi assim. Sempre banalizou pessoas desse genero, mas nao se toca que e farinha do mesmo saco.Qualidade e avaliada por quem tem, tenho dito Estou errada ou ate semana passada todos estavam elogiando a selecao (inclusive a imprensa internacional) e felizes com o bom resultados dos ultimos jogos? Ate entao, geral estava felizona, bebendinho e matando trampo, com o coracao todo brasileiro. Entao da semana passada pra ca, patriotismo is over.Consideracoes gerais:Primeiro: o Brasil nao respeita os seus herois. Antes, Ronaldo era o fenomeno, agora ele e o gordo. Pau no koo, mermao. O cara fez pelo futebol o que muito frufru europeu nunca sequer sonhou em fazer. Mas geral esquece que o cara virou lenda, que com 17 anos jogou sua primeira Copa do Mundo. Agora, ele e o gordo que pega traveco.O caso e que Ronaldo e uma pessoa publica e nao teve cautela. E gosto dele. Exemplo de superacao e tudo mais. O Dunga foi capitao de uma selecao tetracampea, levantou o caneco. E agora, o que e?Segundo: ja comentei sobre Dunga. E obvio que
ele sabia o que estava fazendo. Ele nao caiu ali por acaso, ne? So sei que ele nao precisava ser arrogante como foi. E mais, ja que e arrogante, que tivesse continuado a ser, na coletiva do ultimo jogo. Mas, nao, saiu miando. Eu tava empolgada achando que ele ia destruir a Rede Globo e tudo mais. Achei triste.Terceiro: os jogadores do Brasil estavam todos estracalhados. Desde o comeco. Convocou Kaka e Luis Fabiano, os dois sem estar 100%. Os outros se quebraram por la mesmo. Quarto: Kaka e uma verdadeira moca. Conclui.Quinto: Lucio e o melhor jogador da selecao brasileira. Fato. Sexto: tava jogando mal, sim. Mas tava ganhando e tava bom. Isso que importava. Ra!Setimo: 2014 a gente ve como vai. Queria Felipao de volta, adoro ele. Carisma e tudo na vida, mano.Oitavo e ultimo: orgulhozao de ser brasileira. Acho que deu o que tinha que dar. O que tinha pra dar. E fico feliz, assim. Julio Cesar, chorei com voce! Lucio, eu te amo! Dunga, volta pra Disney! Felipe Melo, artes marciais e outro esquema, mude de profissao!
De sacrificioDe conhecimentoDe carne machucadaOs joelhos dobradosFrente ao CristoMeu canto compassadoDe mulher-trovador.Ai. DescuidadoQue palavras altasQue montanha de magoasQue aguasDe um venenoso lagoTu derramasteNos meus ferimentos.Que simetria, justezaPara ferir-me a mimComo se a cruz quisesseDe mim ser a morada. E eu cantoPorque e esse o destinoDe minha garganta.E cantoPorque crianca aprendiNas feiras: ave e mulherCantam melhor na cegueira.Hilda Hilst . A hora da partida soa quando Escurece o jardim e o vento passa, Estala o chao e as portas batem, quando A noite cada no em si deslaca. A hora da partida soa quando as arvores parecem inspiradas Como se tudo nelas germinasse. Soa quando no fundo dos espelhos Me e estranha e longinqua a minha face E de mim se desprende a minha vida.Sophia de Mello Breyner Andresen Chamo-Te porque tudo esta ainda no principio E suportar e o tempo mais comprido. Peco-Te que venhas e me des a liberdade, Que um so dos teus olhares me purifique e acabe. Ha muitas coisas que eu quero ver. Peco-Te que sejas o presente. Peco-Te que inundes tudo. E que o teu reino antes do tempo venha. E se derrame sobre a Terra Em primavera feroz pricipitado.Sophia de Mello Breyner Andresen Fruto do mato, cheiro de jardim, namoro no portao, domingo sem chuva, segunda sem mau humor, sabado com seu amor, filme do Carlitos, chope com amigos, cronica de Rubem Braga, viver sem inimigos, filme antigo na TV, ter uma pessoa especial e que ela goste de voce.Musica de Tom com letra de Chico, frango caipira em pensao do interior, ouvir uma palavra amavel, ter uma surpresa agradavel, ver a banda passar.Noite de lua cheia, rever uma velha amizade, ter fe em Deus... Nao ter que ouvir a palavra nao nem nunca, nem jamais e adeus.Rir como crianca, ouvir canto de passarinho, sarar de resfriado, escrever um poema de amor, que nunca sera rasgado.Formar um par ideal, tomar banho de cachoeira, pegar um bronzeado legal, aprender uma nova cancao... Esperar alguem na estacao.Queijo com goiabada, por-do-sol na roca... Uma festa, um violao, uma seresta. Recordar um amor antigo, ter um ombro sempre amigo, bater palmas de alegria.Uma tarde amena, calcar um velho chinelo, sentar numa velha poltrona, tocar violao para alguem, ouvir a chuva no telhado, vinho branco, Bolero de Ravel e muito......muito carinho meu.Carlos Drummond de Andrade Existir como quem se arriscaComo nesse cante em que se atira,Cantador no alto do mastroPor sua voz mesma levantado,So se tem enquanto a voz tensaNa medida em que sempre cresca,Ele nao pode qualquer falhaSem que deste mastro nao caia,Nesse mastro por sua voz criadoQue so pode ser no mais alto,Pois que ao descuido de um instanteCairia do alto de seu cante.Joao Cabral de Melo Neto Porque os outros se mascaram mas tu naoPorque os outros usam a virtude Para comprar o que nao tem perdao. Porque os outros tem medo mas tu nao. Porque os outros sao os tumulos caiadosOnde germina calada a podridao.Porque os outros se calam mas tu nao.Porque os outros se compram e se vendemE os seus gestos dao sempre dividendo.Porque os outros
sao habeis mas tu nao. Porque os outros vao a sombra dos abrigosE tu vais de maos dadas com os perigos. Porque os outros calculam mas tu nao.Sophia de Mello Breyner Andresen
desde que nao me conte, nao se mostre. Tapetao sujinho esse. Podehaver, creio, aspectos positivos no uso dessa politica, nao se sentir agredidopor preconceitos, por exemplo, mesmo que eles continuem habitando o sujeito quete rasga com os olhos de boca fechada. Pode ser. Porem restituir a palavra suadignidade me parece essencial. Qual o problema de anao, negro, gordo? Naosao insultos, nao sao reducoes, sao palavras que dizem o que uma coisa e. Eu sougorda, nao fofinha nem lateralmente avantajada. Gorda. Isso nao me ofende. Meofende o preconceito, a grosseria, a presuncao da verdade sobre premissasmentirosas. Da uma tristeza ver alguem dizer o que pensa e, 15 minutos depois,sair correndo a se desdizer, pedir desculpas, nao sei o que eu tinha na cabeca,sorry, sorry, sorry. Recall de sinceridade e patetico. Bem dizia o JairRodrigues: deixa que digam, que pensem, que falem. Sem isso, como debater e, defato, no tutano, mudar alguma coisa? Abaixemos as armas. As palavras! Cruas,por favor.
A primeira vez em que ouvi o chamado, nao reconheci a Voz. Nao era de homem, nao falava ingles, nao lembrava em nada o negao do filme, so podia ser trote. Mas ai ela, sim, ELA, disse como se fosse a coisa mais natural do mundo: se voce me cre, me ve. E juro que deu pra sentir ela sorrindo pra mim, um halito quente, perfumado, me envolvendo e eu assim me desmanchando porque falava como a Scarlet, o mesmo jeito ciciante de ser, cada palavra se encaixando direitinho no que eu sentia, um retrato fodido da vida que eu levava, um castelo de cartas tao facil de soprar que quando dei por mim, nu, sujo e enrabado no posto da aduana, tive a epifania que mudou tudo, porque uma mulher assim so chega na vida da gente pra consertar as coisas, pra botar prumo, pra provar que Deus existe e ponto final, que mais baixo nao da pra cair, por isso agora professo: se e pra viver, creia comigo, se e pra morrer, posso te dar uma ajudinha, que a fila anda. Nao faz essa cara de assustado, que nao sou louco. Olha pra minha estampa, a qualidade desse terno, no caimento, reparou o corte, o estilo? Isso, meu filho, e coisa de gente bem, que vai a igreja, sabe onde o calo aperta e onde a pressao aguenta o tranco. Ou nao. Voce, da pra ver de cara, ta mais pra nao. E tudo negacao, sujeira, do tipo em que se picando tudo da. Leva tudo de arrastao, familia, casa, e o mundo que se exploda, nao e assim? Pois olha, se nao fosse por sua mae, dona Alzira, que lhe recomendou muito eu lhe procurar aqui, nesse muquifo de ultima, eu deixava por isso mesmo, pra nao ficar com esse cheiro ruim impregnado nessa roupa tao caprichada que minha Marlene encomendou especialmente de Miami pra mim, Miami, ja pensou? Nem sabe onde fica, garanto. Pois dona Alzira acha que voce ainda tem jeito e me pediu esse favor, de passar aqui, lhe trazer a Palavra. Eu trouxe, ta tudo aqui, cada coisa que Jesus disse, fez, contou, tudo aqui, nesse livro meio gasto mas nem por isso menos valioso porque ele nos conta uma historia de Verdade, Amor, Doacao. Voce devia se dar um tempo e ler. Tintim por tintim. Sem essa cara de nojo, que nao pode ser maior que o meu nao, seu fodido de merda. Entao, pra nos poupar trabalho, ai vai o resumo da historia: se nao gostar do que ta escrito, recorta o que ta colado e fuma, que o papel de seda e de excelente qualidade, vai por mim. E se nem assim voce encontrar seu Deus, olha bem na minha cara e sente a suavidade dessas maos tratadas a Relief 10 vindo da Lafayette de Paris para que a forca, que nunca me abandona, nao deixe marcas indeleveis nesse pescoco tao fragil, negro, quebradico. Sentiu? Vai com Deus, meu filho. Viajare preciso, e o que dizem, o meio e que sao elas.