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Ser romantico nao e ser gay. ser romantico e ser um garoto que toda garota merece, que toda garota sempre sonhou. A vida e como oceanoA tristeza e a felicidade sao os ventosOs pensamentos sao as pontas das montanhas, que seerguem como ilhasA vida de uma pessoa e o seu veleiro.Uma pessoa em harmoniaE aquela que sabe usar os ventoscomo forca para se impulsionar,usar as ilhas para o seu descanso na sua jornada,apreciar o balanco das ondas, como elas devem ser,E ao final da jornada,abrir um sorriso e dizer: a viagem valeu!Uma pessoa em desarmoniaE aquela que sempre transforma os ventos numa tempestade,Que ignora as ilhas, e as veem comoobstaculos as suas jornadas,Que acha que as ondas so podem estar no topo,Que no fim da jornada apenas conta quantas vezes as ondasdesceram e quantas vezes o barco virou. A dizer adeus as pessoas que amo, sem tira-las do meu coracao; sorrir as pessoas que nao gostam de mim, para mostra-las que sou diferente do que elas pensam; fazer de conta que tudo esta bem quando isso nao e verdade, para que eu possa acreditar que tudo vai mudar; calar-me para ouvir; aprender com meus erros. Afinal eu posso ser sempre melhor. A lutar contra as injusticas; sorrir quando o que mais desejo e gritar todas as minhas dores para o mundo. A ser forte quando os que amo estao com problemas; ser carinhoso com todos que precisam do meu carinho; ouvir a todos que so precisam desabafar; amar aos que me machucam ou querem fazer de mim deposito de suas frustracoes e desafetos; perdoar incondicionalmente, pois ja precisei desse perdao; amar incondicionalmente, pois tambem preciso desse amor; a alegrar a quem precisa; a pedir perdao; a sonhar acordado. E finalmente: a acordar para a realidade. Ser simples e consumir tao-so aquilo que pedem nossas necessidades reais; realizar apenas nossos desejos sadios; e buscar a realizacao somente de nossos sonhos possiveis, sem subestimar ou potencializar demais aquilo que somos, temos, sabemos e podemos ser. ! Coloque na sua cabeca que a FELICIDADE e um bem natural, por isso se livre de tudo que te faz mal, que te atrase, que te cause angustia. Por mais que isso va doer, mas tente ser positivo e olhar pra frente. No futuro, o passado nao vai ter tanta importancia se voce, de fato, se soltar das coisas ruins e buscar a felicidade. Voce vera que todo sofrimento valeu a pena! E ela achava que aquela dor nao teria fim. Acordou um dia sem sentir absolutamente nada, olhou pra si mesma e percebeu que nada era mais importante do que sua felicidade. Existem pessoas que amam edizem que gostam; Existem pessoas que gostam e dizem que amam;Existem pessoas que nao dizem nada,os olhos e os gestos dizem tudo.;* " Todos os nossos propositos e todas as nossas acoes nada sao, afinal, sem a pratica do amor concreto aqueles que nosso Senhor nos mostrou como seus preferidos.[...] Da pratica de um amor que serve e se doa aos necessitados e que, de fato, prestaremos contas ao Senhor do
parte do Poder Executivo horebense. Dadas as suas fortes justificativas, a Vereadora Shirley Moura se absteve de votar o projeto em tela.Alguns horebenses esperavam, tambem, essa postura por parte da Vereadora Francisca Ferreira de Morais Franscisquinha(PSDB), o que nao aconteceu, sendo esta, alvo de varias criticas por parte do Vereador Agamenon Junior e de alguns populares.Assim, ficou reprovado o Projeto de Lei 004/2011, que trata da Lei Orcamentaria Anual, para o bienio de 2012, permanecendo o orcamento do ano anterior, obrigando ao Prefeito Erivan Dias Guarita a usar 1/12 avos das verbas. E para efetivar qualquer suplementacao orcamentaria precisara da aprovacao de 5 (cinco) votos da Camara de Vereadores de Monte Horebe.O parecer do Vereador Marcos Eron(PMDB) de acordo com informacoes de bastidores - relatava que o Poder Executivo de Monte Horebe nunca tinha feito uma audiencia com as entidades representativas do municipio, nem com a sociedade para saber as necessidades de cada localidade e se produzir o projeto LOA, assim como, em votacoes anteriores foi suprimido o art. 5o, das LOAs anteriores que trata da abertura de credito suplementar, o que nunca foi cumprido pelo poder Executivo de Monte Horebe. Desta forma, com a reprovacao do orcamento proporcionara aos Vereadores, que tem compromisso com a sociedade, exercer com mais eficiencia a fiscalizacao, junto a aplicacao dos recursos.Aos poucos, vence a democracia me Monte Horebe, ainda que, alguns representantes, claramente vislumbram os interesses individuais, usando do erario pubico para atender pessoas da familia, em detrimentos a coletividade. O povo esta de olho!!!Parabens a Vereadora Shirley Moura pelo seu grito de independencia e seu verdadeiro cumprimento do dever publico. Cumpriu o que havia dito em defesa da sociedade horebense, diferente de outro(as). Tambem de Parabens os vereadores da oposicao pela firmesa no cumprimento do seu dever publico.
E PHS, onde o pensamento de todos e ver politicas publicas sendo realizadas para o desenvolvimento e crescimento do municipio.Monte Horebe precisa descobrir novos administradores conscientes e eticos, que entenda a necessidade do municipio avancar, deixando seu passado para traz, e tornando-se realmente um lugar de progresso, justica e oportunidade de trabalho para todos.A uniao significa a paz, a paz, que chegara a Monte Horebe, para mudar os rumos do municipio, para mudar a forma de administrar, para mostrar aos seus municipes que e possivel administrar em harmonia, respeitando todas as classes, as pessoas e principalmente os mais humildes do nosso municipio.
Com maior frequencia em Municipios pequenos pode ser constatada a existencia de lideres politicos que, pela sua pratica, desobedecem aos padroes de uma sadia conduta etica.Entre outras explicacoes, merecem destaque as mutretas administrativas para conseguirem vantagens financeiras pessoais. E o uso e o abuso do dinheiro publico. Nao sao novidades as criticas sofridas por alguns administradores publicos que, na politica entraram pobres e sairam ricos. Isso todo mundo sabe.Existem outros que ingressaram no meio politico motivados por tradicao familiar, por vaidade pessoal ou porque querem mesmo e mandar ou controlar as acoes municipais.Eles se conduzem como verdadeiros manda-chuvas, como os donos da cidade ou aqueles aos quais a populacao deve obediencia e reverencia. Na praca, na bodega ou nos sitios, quando eles se apresentam parecem um PAVAO. Tais politicos se comportam como proprietarios da Prefeitura onde eles fazem o que querem. E as leis municipais valem alguma coisa? E a populacao e atendida pelos servicos basicos? Para tais perguntas, a resposta desses politicos irrita qualquer cidadao: a Prefeitura sou eu. Aqui quem manda somos nos. E por cima dos ombros, continuam desafiando: gostou? Esta achando ruim? Pessoalmente, nao gosto e acredito que toda a coletividade inteligente tambem nao gosta de conduta autoritaria dos seus dirigentes. Por que? Pelo fato do melhor regime de governo ser a democracia. Na democracia a populacao fala e e ouvida. Solicita e e atendida. Elege livremente (sem compra de votos) os seus representantes e e publicamente informada sobre a aplicacao dos recursos financeiros.Senhores politicos: o povo do Brasil, da Paraiba e de Monte Horebe deixou de ser besta, nos adverte Elba Ramalho em uma de suas cancoes. E se na boiada ja fui boi, hoje, como cidadao livre e consciente, ja sei qual sera o destino que vou lhes dar nas proximas eleicoes.ME AGUARDEM!Jozemar. Nao, eu nao estou bem.Tento incessantemente e sem sucesso preencher o vazio.Parte do meu fracasso e nao saber com o que devo encher...... Esse buraco negro que me consome.Os olhos ficam rasos d'agua mas, as lagrimas sao so lagrimas... nao preenchem.O buraco nao enche porem, se expande.E tudo tao fundo, profundo, escuro e negro...La nao existe felicidade... nem ao menos esperanca.Ha so o vazio.Tudo e preto e branco.Nada que faca alegrar.So consumacao do meu ser, do que eu fui e de quem eu poderia ter sido.Agora nao tem mais jeito, nem ninguem para amar, nem sonho para sonhar ou esperanca para agarrar.Tudo em mim foi sugado, arrancado, terminado.Somente a anestesia de nao ter nada me acompanha.Nao ha o que fazer.Nao sou mais ser. Depois da minha ultima crise que eu relatei em Preludios do recomeco, e que eu finalmente me aceitei como portadora do Disturbio Bipolar do Humor. Comecei a ler a respeito, identificar os sintomas em mim e conhecer as estorias de pessoas que como eu e sofrem da mesma desordem. Como isso afetou sua vidas e como elas lidam com a doenca.Isso foi realmente muito instrutivo e libertador eu diria.. Apos, fui conhecer o tratamento, pesquisei todos os remedios que eu consumo para poder entender para que cada um serve e,
como isso funciona no meu organismo. Tudo dentro da normalidade ate ai.... ate eu descobrir que mesmo eu fazendo o tratamento completo corretamente (medicamentoso + terapia) eu posso ter uma crise a qualquer momento! E claro que nao me deixei levar por uma informacao de uma unica fonte e esclareci com a minha psiquiatra e, ela confirmou a veracidade.Oh My God!!! entao faco tudo direitinho e mesmo assim posso ter uma crise??? Tipo assim do nada??? E la vem a sensacao de impotencia de novo... sou impotente perante minha propria vida ainda que eu faca o tratamento corretamente, impotente diante de minhas proprias emocoes, impotente ante minhas acoes...Mais um obstaculo a frente. E, com ele aprendi a me conhecer melhor, perceber as nuances do meu humor, como os sentimentos se refletem em mim, quais as minhas reacoes, qual o meu sistema de defesa. Posso dizer estar no caminho de descobrir a resposta que o transtorno trouxe para minha vida e e o tema da minha terapia: Quem e a Karen??? E obvio meu entendimento que todo ser humano passa a vida querendo se descobrir, se entender, se conhecer. E nos bipolares, alem de homens e mulheres comuns com todos conflitos e dificuldades intrisecos de nossa raca ainda, temos uma doenca que muda nosso humor, sensacoes, emocoes e acoes??? E como se diz: a vida segue. o tempo nao para e o mundo nao espera suas feridas cicatrizarem... entao, "bora, la" as dificuldades existem mas, a capacidade de vence-las tambem!
Nunca antes tinha conseguido parado para pensar como me sentia apos a cada crise, depois de retomar a rotina, ter quer encarar as consequencias de "cara limpa". Hoje resumo em algumas palavras, ainda ineficientes para representar o todo: vergonha, incapacidade, humilhacao, vulnerabilidade e claro a sempre companheira solidao. Porque ser bipolar e ser sozinho em meio a um turbilhao de sentimentos e emocoes, entre a eterna briga de pensamentos seus e do transtorno, pois no final a luta e uma so.Com certeza o tratamento e vital e a ajuda dos familiares e amigos confortadora mas, no final das contas e voce contra o transtorno ou no que ele te transforma. Entao e voce versus voce mesmo. E tao dificil lidar com as reviravoltas que a doenca te leva, principalmente quando voce se mantem por um bom tempo estavel, consegue vitorias significantes e depois vem uma crise devastando e destruindo quase tudo. Como se isso nao fosse o bastante no final te leva a um buraco mais fundo do que voce ja esteve antes. E la que me encontro no momento. Ta certo que a essa altura ja consigo ver uma luz e a ponta da corda que vai me resgatar dessa profunda escuridao. Tenho 32 anos de idade e hoje nao posso responder legalmente por meus atos, nao posso trabalhar, nao tenho dominio sobre meus bens. O transtorno e as crises me trouxeram ate aqui. Estou em processo de curatela.Durante nove meses e com tutela regrada, sendo diminuida gradativamente a cada tres meses. Preciso reaprender a viver, deixar que meu cerebro se restabeleca, fazer por merecer a confianca e conquistar mais uma vez minha liberdade. O conteudo abaixo foi postado na minha linha do tempo no facebook. A poesia, veio como inspiracao na noite anterior... o restante do texto foi saindo ao natural na hora da publicacao. Com certeza, mais coisas teriam quer ser ditas mas, meu intuito e que as pessoas leiam. Esse foi um pequeno pontape inicial para um projeto que eu venho amadurecendo na minha mente porem, meu coracao ja arrebatou.Sou bipolarE nao doenteDeixe seu preconceitoE tente entender minha menteEu tenho o disturbioMas, ele nao me temEu tenho sonhosAlmejo conquistasE tanto a fazerE muito para viverNada vai me pararNada vai me impedirNem mesmo a morteQue e apenas outro meio de seguirEstamos no ano de 2013 e aqui pelo face e outros meios de socializacao e comunicacao podemos perceber que ainda lutamos por direitos basicos como saude e ainda temos que combater absurdos como o preconceito em todas as suas formas. E muito bom poder chegar em casa depois de um dia estressante e rir um pouco com a postagem dos nossos amigos e as paginas que curtimos... mas, nem todas brincadeiras sao saudaveis: como piadas racistas, machistas e etc em niveis e tons agressivos. Eu sei por que sinto, ao ver uma postagem de bipolar... hoje e doenca da moda e quem tem qualquer leve mudanca de humor se diz portador... sem saber que esse disturbio acaba com emocional do paciente, desestrutura toda uma familia levando sofrimento a todos.
Nao quero dar licao de moral, nao sou melhor que ninguem, so sei das minhas lutas e o que eu quero e plantar uma sementinha na sociedade para que eu e todos que eu quiserem e puderem possam ajudar todos os envolvidos direto e indiretamente com essa doenca. Que a luz e o amor esteja com todos :)
O que e a nossa mente? Que poderes ela tem? Ate onde ela pode nos levar? De que maneiras podemos chegar a esses destinos?Em aula numa tipica noite de segunda-feira, alguns videos de lideranca e auto-conhecimento sao apresentados. Naquele silencio, no breu, no vai e vem das imagens e suas mil cores, o som da voz do narrador e a trilha sonora escolhida a dedo, me fazem viajar...Me remetem a infancia onde tudo e possivel, onde meu imaginario e agucado pelos filmes, revistas, livros e brincadeiras. De cacar fantasmas, viajar a Terra do Nunca ou ser uma princesa no meu Belo Castelo. Onde as colchas viravam vestidos de baile ou capas que me permitiam voar...Dos anos onde tudo e diversao vem os anos em que se comeca a pensar em decisao. E a pergunta mais pertinente se faz: o que voce vai ser quando crescer? Ou seja, o que voce quer fazer a maior parte da sua vida? Aquilo que voce vai estudar para chegar a conquistar e lutar para manter...Num mundo globalizado oferecendo mil oportunidades, eu vou pra que lado? Nao conseguia tomar uma decisao precisa, nem ao menos a direcao a seguir. Entao um sentimento, uma vontade tomaram conta de mim: eu tinha que ter um proposito, deixar minha marca nesse mundo, contribuir com a humanidade!!! Talvez achando a cura de alguma doenca, ajudando na educacao do pais, levando amor e esperanca aos abandonados...Mas, o tempo passa e a minha saude nao me permite andar por caminhos de maneira mais reta possivel para atingir meus objetivos... Longe disso, com 23 anos entrei na Universidade pela primeira vez. Para cursar Licenciatura em Geografia, desisti no meio do curso. Realizei meu grande sonho ao ingressar no curso de Psicologia, tive de parar no primeiro semestre apos minha primeira tentativa de suicidio. Comecei Processos Gerenciais e larguei no meio do curso, totalmente desmotivada. Caminho dificil, nao consegui perseverar... descobrir que voce tem uma doenca cronica e incuravel na qual voce nao controla as suas emocoes.... NAO CONTROLA SUAS EMOCOES..... aceitar, tomar no minimo sete comprimidos por dia para que o seu humor seja estavel....ESTAVEL....entao eu tenho que me manter estavel, sim...pq se eu fico um pouco mais feliz: eu estou euforica! Se eu fico um pouco mais triste: eu estou depressiva! E, se eu chorar...chama a SAMU que ela vai cortar os pulsos....Nao importa a sua crenca ou a minha. Mas, existe Uma Forca Maior que nos criou, nos rege e me mostrou o outro lado da minha propria estoria. Nao me formei como professora de Geografia mas, tive o privilegio de dar aula para uns alunos muito fofos dos quais eu guardo boas lembrancas, suas lindas cartinhas e seus presentes repletos de carinho. Dei aula de informatica e a maioria dos meus alunos viraram amigos. Nos meus treinamentos as avaliacoes sao sempre positivas e meu abraco e famoso na empresa. Sempre nas minhas internacoes, recebi muita forca e carinho atraves de visitas, bilhetes, cartoes, flores, presentes.... Hoje tenho esse blog e recebo manifestacoes de apoio, incentivo e carinho. Tudo isso pode ser
uma pequena parte mas, e a minha sementinha plantada para um resultado melhor pra mim, pra quem eu amo, pra sociedade em que estou inserida.Pois, aprendi com a minha querida medica psiquiatra e adotei como meu lema: EU TENHO O TRANSTORNO BIPOLAR MAS, ELE NAO ME TEM.Beijos no coracao, muita luz!!!
Duvidas, incertezas, desarranjos, desalinhos, desequilibrios, indecisao... palavras constantes na vida de alguem como eu. E logico, e eu ja citei aqui, na mente de todo ser humano pelo menos uma vez ja surgiu a pergunta " quem sou eu?". Mas, posso afirmar para portadores desse disturbio ela ecoa penosamente e insistentemente.Porque voce nao sabe se nesse "efeito sanfona" de vai e vem, o som por ti produzido e do movimento ou se esse timbre reproduzido e seu, ou seja, voce nasceu e e assim. Nada e "ritmado" na rotina de um bipolar. Desde suas mais suaves emocoes ate o mais intenso sentimento.Acredito que vem dai um dos sintomas do episodio de mania: o pensamento extremamente acelerado. Segundo, minha medica somos dotados de grande inteligencia mas, para processar esse tsunami de variacoes o nosso cerebro padece.Uso deste blog para extravasar, o que nao consigo verbalizar em um momento de crise, por exemplo. Por isso, incentivo minha familia e amigos mais proximos a le-lo. Para, que possa facilitar o entendimento e a convivencia comigo e minhas alteracoes.Durante um dos comentarios falados dos meus escritos, surgiu a ideia de fazer uma serie de postagem para exprimir o pensamento deles sobre mim e todos os dificeis momentos vividos. Porem, durante a ultima consulta regular com a psiquiatra, fui acompanhada de minha prima e melhor amiga. Confesso a voces: o resultado foi longe do esperado.Me ver atraves dos olhos dela, nao foi nada agradavel. Mesmo, que em todo tempo eles se mantivessem doces e com olhares amorosos como ela sempre dirigiu a mim. Machucou ouvir as verdades que tanto me esforco em esconder. E, naquele momento se tornaram claramente evidentes.E, igualmente doloroso foi ouvir aquilo que nao concordo. Nao sei, se por que me senti em parte injusticada por uma das pessoas mais importantes da minha vida ou, se foi pelo fato de que nao sei se realmente sao defeitos meus que ainda nao percebi ou quica aceitei. Alem da crise eminente, aprendi com minha psiquiatra que o TBH (Transtorno Bipolar do Humor) tem niveis e tipos. Os niveis medem o quanto o transtorno vai afetar sua vida ( em uma escala de um a cinco, sendo o um em menor intensidade) e os tipos e se voce tende a mania ou a depressao.Eu tenho o transtorno em nivel um e do tipo dois, tendencia a depressao. Ja comentei em meu primeiro post, que nos bipolares vamos de um extremo a outro do humor. Hoje, vou tentar transmitir o que e uma crise de depressao pra nos.Voce esta no curso "normal" da sua vida, nada de grandes emocoes... os sentimentos se mantem estaveis sem grandes oscilacoes. De repente uma energia, uma sensacao se transforma em lagrimas de emocao. Nada muito bizarro para uma pessoa como eu do tipo "manteiga derretida" (choro ate em comercial de tv) mas, em segundos o choro se torna de tristeza e segue compulsivamente.Pronto, a tristeza me arrebatou... com tanta intensidade e de uma maneira tao inesperada que atordoada nao faco nocao de onde o golpe certeiro saiu e pq ele veio. Uma
angustia toma meu peito e eu so sinto o dolorido "apertar". Num segundo o mundo perde a cor e meu ser se torna desesperanca, nada me agrada, nada me consola.Os olhos ardem, o rosto incha.. nao consigo enxergar, nao consigo parar de tremer, nao consigo me conter. Tudo que aprendi, tudo que acredito, tudo que defendo parece desaparecer... eu nao sou mais eu. A minha razao se cala totalmente, nao adiantar apelar... a dor grita, impoe, sufoca!E eu so consigo pensar: nao tem jeito, nao tem jeito. Nao, embora eu esteja naquele momento perdida nas trevas, querendo o fim de todo aquele sofrimento eu nao vou tentar contra minha vida. Eu sei se tivesse exito a dor se multiplicaria e meu momento na escuridao se prolongaria. Nessa armadilha nao caio mais.Mas, um sentimento de circulo vicioso de tentativas de seguir a vida e evoluir parece esbarrar no abatimento de mais uma vez estar entregue a minha debilidade. Sinto como se estivesse presa aos meus problemas e que nao conquistei nada... penso afinal, qual o sentido da minha existencia? Nada parece justificar a minha estada aqui, nesse planeta, nessa vida, agora.
para vencer.As injusticas sao tantas... As feridas incuraveis... Amaldade e a violencia sem limites... A desuniao uma triste realidade... A faltade caridade... A ignorancia, os preconceitos e a exclusao... A doenca uma agravante... A dor se faz umaconstante.Porem tudo se desfaz atraves de lagrimas que lavam o rosto, ocoracao e a alma... De um pequeno momento de concentracao... De reflexao,doacao e sincero desejo de amor, paz e luz ao universo inteiro.No qual todas as dores sao abrandadas pelo amor, onde umsingelo facho de luz e capaz de recuperar a fe. Lugar em que a uniao realmentefaz a forca motivadora e transformadora de tristes quadros de realidade. Onde a evolucao e certa e o futuro perto oudistante e de pureza a todos os seres.
Separadas ao acaso, corroem meu peito Visceral de dor vermelha pulsante E alimenta com gemidos no escuro um morrer Sem o gosto amargo de teu gozo ...Um pra sempre que se acaba pela futilidade de uma aventura infantil! [Isadora Fernandes de Oliveira 22/11/2010]