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influenciar ou manipular pessoas ou grupos.Por meio de parafrase a definicao de Contrainformacao[2], a desinformacao pode operar-se atraves da publicidade de um regime politico, da publicidade privada, por meio de boatos, rumores, estatisticas ou estudos supostamente cientificos e imparciais, mas pagos por pessoas, empresas ou instituicoes economicas interessadas, por afirmacoes nao autorizadas a divulgar argumentos adversos que possam suscitar uma medida e antecipar respostas e uso de meios nao independentes ou financiados em parte por quem divulga a noticia.A Desinformacao serve-se de diversos procedimentos retoricos a pressuposicao, o uso de falacias, mentiras, omissao, sobreinformacao, descontextualizacao, negativismo, generalizacao, especificacao,analogia, metafora, eufemismo, desorganizacao do conteudo, uso deadjetivos dissuasivos, reserva da ultima palavra ou ordenacao da informacao preconizada sobre a oposta.A maior parte das pessoas nao sabem o que e desinformacao. Imagina que e apenas informacao falsa para fins gerais de propaganda. Ignora por completo que se trata de acoes perfeitamente calculadas em vista de um fim, e que em noventa por cento dos casos esse fim nao e influenciar as multidoes, mas atingir alvos muito determinados - governantes, empresarios, autoridades - para induzi-los a decisoes estrategicas prejudiciais a seus proprios interesses e aos de seu Estado. A desinformacao-propaganda lida apenas com dados politicos ao alcance do povo. A desinformacao de alto nivel falseia informacoes especializadas e tecnicas de relevancia incomparavelmente maior. (CARVALHO, 2001)[3]E muito facil identifica-la em sites da internet, as quais tem como proposito gerar opiniao contraria e falsa sobre determinado assunto, de forma a que a propria opiniao fique enobrecida ou glorificada. Trata-se antes de mais nada, de convencer as pessoas com sentimentos e nao com razoes objetivas. Habitualmente emprega-se em defesa de interesses, encobrindo a intencao economica a que obedece esse ponto de vista aparentemente bem-intencionado de a regular.Algumas palavras e expressoes nao admitem replica nem razoabilidade logica. Sao os chamados adjetivos dissuasivos, contundentes e negativistas que obrigam a submeter-se a essas palavras e excluem o teor e qualquer forma de tramite inteligente. A sua contundencia emocional da mensagem, eclipsa toda qualquer possivel duvida e os principios de qualquer forma razoavel de pensamento.Geralmente serve para rebaixar a reputacao de pessoas, empresas e instituicoes com um discurso no sentido oposto da realidade e cria uma atmosfera irrespiravel. Muitas das palavras utilizadas na desinformacao sao replicadas em rede e costumam atrair outros elementos em cadeia formando afirmacoes redundantes absolutamente indiscutiveis.
PROGRAMA ONDE MORA O PERIGO...: JUNHO 2016 A familia e um projeto de Deus. Foi a primeira instituicao divina. E foi criada para a gloria de Deus e nossa felicidade. Para que a familia colime esse elevado proposito, necessario se faz que observemos algumas prioridades.Em primeiro lugar, Deus precisa vir antes das pessoas. Devemos amar a Deus com toda a nossa alma e de toda a nossa forca. Devemos buscar em primeiro lugar o seu reino e a sua justica. Para ser um discipulo de Jesus e preciso estar disposto a deixar pai e mae e ama-lo mais do que qualquer outra pessoa, por mais achegada que seja a nos. Deus ocupa o primeiro lugar em nossa vida, ou entao, ainda nao sabemos o que e segui-lo. O que e importante destacar e que, quanto mais amamos a Deus, mais amamos nossa familia e mais fortes ficam nossos relacionamentos interpessoais. A nossa relacao com Deus cimenta os demais relacionamentos, colocando-os dentro de uma correta perspectiva.Em segundo lugar, o conjuge precisa vir antes dos filhos. Pecam contra o conjuge e contra os filhos, aqueles que colocam os filhos em primeiro plano e o conjuge em segundo plano. O maior presente que podemos dar aos nossos filhos e amar, com desvelo, o nosso conjuge. A maior necessidade dos filhos e ver o exemplo dos pais. Nao ha familia saudavel onde os relacionamentos estao fora dos trilhos. Investimos nos filhos, quando investimos em nosso casamento. Cuidamos dos filhos, quando priorizamos nosso conjuge.Em terceiro lugar, os filhos precisam vir antes dos amigos. Precisamos ter discernimento para buscarmos as primeiras coisas primeiro. Nossos amigos sao importantes, mas nossos filhos sao mais importantes. Aqueles que nao cuidam da sua propria familia estao em total descompasso com o projeto de Deus. Nao podemos sacrificar nosso relacionamento com os filhos para dar mais atencao aos nossos amigos. Nenhum sucesso vale a pena quando o preco a pagar e o sacrificio dos nossos filhos. Os pais precisam entender que seus filhos sao prioridade. Precisam investir neles o melhor do seu tempo e o melhor de seus recursos. Precisam cria-los na admoestacao e na disciplina do Senhor. Nao podem provoca-los a ira para quem nao fiquem desanimados.Em quarto lugar, as pessoas devem vir antes das coisas. Vivemos numa sociedade materialista e consumista. As prioridades estao invertidas. As pessoas esquecem-se de Deus, amam as coisas e usam as pessoas. Devemos, ao contrario, adorar a Deus, amar a pessoas e usar as coisas. Quando colocamos coisas no lugar de pessoas tornamo-nos insensiveis e apartamo-nos do projeto de Deus. Ha pessoas que, infelizmente, tem mais cuidado com o carro do que com os membros da familia. Sao mais zelosos com seus objetos pessoais do que com os relacionamentos dentro de casa. Amam mais os bens materiais do que os membros da familia.Em quinto lugar, o reino de Deus precisa vir antes dos nossos projetos.Temos visto muitos crentes dando para a Deus a sobra dos seus bens, de seus talentos e do seu tempo. Sao pessoas que so se preocupam com as coisas terrenas. Correm atras
de seus proprios interesses enquanto a obra de Deus fica relegada a segundo plano. Essas mesmas pessoas, nas palavras do profeta Ageu, semeiam muito e colhem pouco; vestem-se, mas nao se aquecem; comem, mas nao se satisfazem; e o salario que recebem, colocam-no num saco furado. O pouco que trazem, Deus o assopra, porque nao aceita sobras, uma vez que requer primicias. Precisamos buscar em primeiro lugar o reino de Deus. Precisamos investir as primicias da nossa renda na promocao do reino de Deus. Precisamos investir em causas de consequencias eternas. Nossa felicidade pessoal e familiar alcancarao sua plena realizacao, quando essas prioridades estiverem alinhadas em nossa vida!Rev. Hernandes Dias Lopes
eu acho, e esta tudo nos conformes, mes que vem faco uma tomografia, volto a me consultar em Julho e dai vai ser feito o pedido do Pet Scan, aquele exame que so e feito em Recife, com dieta de carboidrato, morro de fome!!!Estou fazendo tratamento com antidepressivos, a coisa nao esta muito boa pro meu lado nao, mais quero que saibam que ela tenta me pegar faz tempo eu que nunca a deixo entrar, e e assim ate hoje. Optei pelo tratamento porque sei que estou precisando, claro que com ajuda medica.Bom, voltando ao assunto do cancer uma mocinha que mora perto da casa de minha mae esta com leucemia, senti o desejo de falar com ela e Deus proporcionou o encontro, falei com ela, perguntei quem vai ajuda-la, ela me disse que nao tem ninguem, ela nao imagina nem por um segundo sua luta, mais eu disse: Me procure quando precisar de conversar, e espero que ela me procure se nao..eu vou a sua procura mesmo assim. Fico triste quando fico sabendo de mais um caso, nesse dia que soube dela nao durmi 2 dias angustiada, mais e assim mesmo. Neste momento vejo as fotos de Maria Carolina, tao linda.... Estamos nos conhecendo ainda, ela esta fazendo tratamento no Laureano, nao sei bem ao certo o tipo do cancer, mais moca voce vai conseguir viu.A luta nao sera facil, mais o Senhor vai restituir tudo como fez comigo, o brilho da pele pode sumir, o brilho dos cabelos, mais nao deixe voce sair de voce mesma esse e o segredo. Bjos a todos
Sofremos antecipadamente...Isso e um caso normal para nos mulheres e principalmente com saude abalada.Ontem eu estava tao pra baixo, nao tinha nem vontade de sair pro salao, vim na net e abri meu orkut e la mais uma vez tinha um recado de Juliana: Amiga eu estou curada, te amo.Que felicidade eu senti naquela hora e percebi que Juliana tinha sido precipitada ao olhar seu proprio exame, mais eu nao me contia de alegria e nao consegui mais ficar em casa. Eu tinha que ver o mundo, e ao meio dia liguei pra Juliana. Ela me explicou que o que tem em sua virilha nao sao linfomas, e algo relacionado a ginecologia mesmo, e no meio da conversa chamei ela pra vir no salao para Silvio ver seu cabelo para colocar o alongamento como o meu. Quando Juliana chegou dei um abraco tao forte e me emocionei, eu estava abracando a Juliana curada, a sensacao e indescritivel e segunda feira ela ira realizar mais este sonho, voltara a ter cabelos. E eu? Estarei la tirando fotos desse momento, e quero ter participacao nesse alongamento ne, entao vou ficar separando e dando as mexas para o Silvio (risos). Levando a vida nao e uma frase negativa pra mim, e que estou tentando me adaptar a ela novamente, estou insegura em quase tudo que faco, antes eu tinha raciocinio rapido, nao trocava o nome das pessoas e nem os esquecia, me sinto uma crianca ainda, estou sentindo vergonha de viver como e que pode? Tenho vontade de fazer as coisas e depois nao tenho mais isso incluem ir ao psicologo e a igreja tambem.Tudo esta tao confuso ainda, ja vai fazer um ano que parei o tratamento mais parece que ele ainda esta aqui...nao sou mais como antes, muitas coisas mudaram positivas e negativas. A positiva foi a melhor, me tornei uma pessoa melhore as negativas foi relacionadas a saude pois passo mal ate com a chegada do ciclo menstrual, fico quase a desmaiar. estou mais alergica a poeira do que o normal, nao tem um diazinho que nao espirro, nariz sempre doendo...Mais nao quero reclamar muito, na realidade nao estou reclamando, so nao estou aceitando a situacao, pois meu Jesus levou consigo minhas enfermidades, creio que isso tudo passara. Em Novembro tenho consulta com a Hematoligista, ira me pedir so exames de rotina, ai volto aqui pra falar como foi... Bjos a todos Tanta saudades de postar algo... Nesse tempo sem aparecer claro que aconteceram muitas coisas, coisas boas e ruins.Perdi o inchaco todo das Quimios no comeco de 2011, malhando e tomando algumas coisas pra ajudar. Em agosto de 2012 eu comecei a inchar, principalmente meu rosto, nao sei se e alergia sei que ate hoje ainda to passando pelo problema com menos inchaco Gracas a Deus. Nao consigo baixar minha cabeca, meu rosto fica todo vermelho e doi, sei la algo estranho demais, estou muito limitada de uns tempos pra ca, nao arrumo minha casa, me sinto tao cansada, malhacao zero nao consigo tambem e isso me deixa muito frustrada sabe.
A noticia boa e que estou tentando vencer essas limitacoes e fui fazer o que amo, dancar quadrilha, em alguma postagem antiga venho falando da quadrilha, da vontade de voltar a dancar. Esse ano eu estou realizando um sonho, vou ser a noiva, e estou animada ao nao ser pelo cansaco que insistir em me lembrar que ele esta ali. Estou fazendo minhas consultas com a Hematologista agora estamos de 6 em 6 meses, que bom nao e? Estou indo essa semana da entrada naquele exame bem dificil que faco em Recife, o Pet Scan e espero conseguir rapido pois me sinto preocupada comigo mesma e claro, estou sempre atenta a tudo mais agora sem aquele panico da doenca. Vou voltar mais vezes pra falar de minha saude mais tambem de minhas vitorias diarias. E voltarei logo, logo. Beijos a todos
Esse dias que passei sem postar nao foram faceis pra mim. Ai vem a pergunta: Mais voce esta curada! Sim eu estou, pra medicina estou em remissao e querendo ou nao isso mexe um pouco comigo, pois remissao significa que agora eu estou livre, mais sem garantia de nao estar livre disso por cinco anos. Bem minhas emocoes nao estao relacionadas a isso no momento e sim o que posso e nao fazer. Me matriculei no curso de cabeleireiro, mais nao sera possivel conclui-lo, minha medica falou com meu chefe e fez um pedido a ele: Fale com Graca, nao deixe ela mexer em quimica alguma, pois o cancer voltara sim assim ela insistir, e nao farei ao contrario, nao quero ficar doente novamente, ai vem a pergunta mais uma vez: E voce nao crer na palavra do Senhor de que essa doenca nao te tocara novamente? Sim eu creio e muito, mais ai eu mesma colocar minha vida em risco ja e diferente, se eu continuar eu mesma estarei procurando um cancer, e Deus nao podera fazer nada pois tenho o livre arbitrio, o Senhor me da dois caminhos: O da cura e a da recaida pela minha escolha.Tudo isso me deixa tao confusa e triste, pois eu pedi tanto ao meu Deus esse sonho de trabalhar com cabelos, mais nem eu e nem ninguem entende as coisas e as escolhas do Senhor em nossas vidas, depois dos cinco anos quem sabe eu nao realizo essa vontade nao e? Entao por conta disso ja vim me desanimando com o curso, certo que ainda nao comecou o processo de quimica, mais ja estava meio desanimada com isso tudo, hoje estou indo ao curso dizer que nao irei mais, ou que vou so pra passear e rever as colegas que fiz la, nossa nao foi facil desanimar por algo que gosto tanto, e assim esta sendo essa fase de minha vida, desanimo, tenho vontade de fazer as coisas e com dois dias nao tenho mais vontade, isso tambem esta sendo dificil pra mim, tem dias ainda que nao quero nem levantar da cama, fico mal e triste, com vontade de chorar e de desistir do que meu coracao nao quer, e dificl ate de explicar, e mais uma fase e espero passar logo, pois quero aquela vontade de viver novamente aqui dentro de mim. Beijos!!! Isaias 54 a partir do 7.7 Por um breve momento te deixei, mas com grandes misericordias te recolherei:8 Com um pouco de ira escondi a minha face de ti por um momento; mas com benignidade eterna me compadecerei de ti, diz o SENHOR, o teu Redentor.9 Porque isto sera para mim como as aguas de Noe; pois jurei que as aguas de Noe nao passariam mais sobre a terra; assim jurei que nao me irarei mais contra ti, nem te repreenderei.10 Porque os montes se retirarao, e os outeiros serao abalados; porem a minha benignidade nao se apartara de ti, e a alianca da minha paz nao mudara, diz o SENHOR que se compadece de ti.11 Tu, oprimida,
arrojada com a tormenta e desconsolada, eis que eu assentarei as tuas pedras com todo o ornamento, e te fundarei sobre as safiras.12 E farei os teus vitrais de rubis, e as tuas portas de carbunculos, e todos os teus termos de pedras apraziveis.13 E todos os teus filhos serao ensinados do SENHOR; e a paz de teus filhos sera abundante.14 Com justica seras estabelecida; estaras longe da opressao, porque ja nao temeras; e tambem do terror, porque nao chegara a ti.15 Eis que seguramente poderao vir a juntar-se contra ti, mas nao sera por mim; quem se ajuntar contra ti caira por causa de ti.16 Eis que eu criei o ferreiro, que assopra as brasas no fogo, e que produz a ferramenta para a sua obra; tambem criei o assolador, para destruir.17 Toda a ferramenta preparada contra ti nao prosperara, e toda a lingua que se levantar contra ti em juizo tu a condenaras; esta e a heranca dos servos do SENHOR, e a sua justica que de mim procede, diz o SENHOR.Recebi meu exame, e mesmo com um medo enorme abri e nao entendi ja que o medo havia me cegado.Nao entendi aquelas manchas pretas no exame, achei que aquilo tudo eram linfomas, mais em meu exame dizia: Sem evidencias, isso significava que eu estava limpa como o Senhor havia me prometido quando me disse: assim jurei que nao me irarei mais contra ti, nem te repreenderei, nenhum mal me tocara mais, assim diz o meu Senhor e eu creio nada de mal contra mim nao prosperara.Sou tao grata ao meu Senhor e tenho que dizer aqui , que o milagre nao foi a cura, mais o Cancer, o Cancer foi o milagre do Senhor em minha vida, so nos dois sabemos o quanto isso tudo me fez bem . Deus nao me deu o Cancer, mais deixou que ele me tocasse para a minha mudanca, pois um dia eu disse: Senhor toca em mim, me muda nem que pra isso toques em minha saude, e assim foi feito. Outra vez ele me disse: Eu restituirei tudo na sua vida minha filha, e em meio a doenca assim foi feito. Ele me deu tudo, ele me amou mais ainda, ele me amou primeiro, naquele dia que senti a cura, ele me tocou e eu senti seu amor. Obrigado meu Senhor Jesus Cristo, obrigado maravilhoso Deus.[O Senhor diz:] Acaso, pode uma mulher esquecer-se do filho que ainda mama, de sorte que nao se compadeca do filho do seu ventre? Mas ainda que esta viesse a se esquecer dele, eu, todavia, nao me esquecerei de ti. Eis que nas palmas das minhas maos te gravei. Isaias 49.15-16
Eu tive uma luta a ser vencida e eu venci, nao me lembro de ter me feito de vitima, pelo contrario, escutei muito; VOCE E MUITO FORTE! Muitos ficam sem sequelas gracas a Deus e outros com, eu me encaixo no com sequelas, infelizmente nao finjo que nao sou limitada sou sim, mais me parece que seria melhor fingir. Sofro com tudo isso e me parece que tenho que estar com uma placa frente e verso pra lembrar isso as pessoas. Tem gente que diz que eu mudei, poxa passa por uma dessa pra voce mesmo sentir, quem realmente me ama e quem lembra disso a cada segundo e eu sei quem sao essas pessoas, conto nos dedos das maos. Quase ninguem sabe mais agora ficara sabendo que nao consigo arrumar minha casa porque estou com um problema no rosto indo pro resto da cabeca que nao consigo me abaixar e nem fazer nenhum esforco de peso, por isso que tambem nao estou malhando. Estou com estreitamento na vesicula devido as quimioterapias que tomei e sinto dores desde Janeiro desse ano, talvez ate precise fazer cirurgia. Nao ha nada melhor que ter saude entao agradeca ao Senhor pela sua! SER FORTE nao significa que voce esta bem, significa que tem forcas para lutar e fe em Deus. Tinha tantas coisas para dizer aqui mais tenho que lembrar que o blog nao e meu psicologo e que tudo estaria em confidencia, mais procuro desabafar indiretamente se nao fico angustiada. Deus sabe de minhas angustias e como sabe, fiquei muito fragil e ao mesmo tempo tao forte fica dificil de eu mesma me entender.E complicado procurar palavras se no fundo voce quer escrever outras, sentir e nao poder colocar pra fora e pessimo, e quando eu coloco sou mal interpretada, isso me deixa a explodir e me faz mal, fico estressada sabendo que nao posso chegar a esse estresse, no fundo no fundo tenho pena, tenho muita pena de quem nao procura nem um pouco entender as fraquezas de seu proximo e so pensa em si, mais eu sei que o meu Deus me entende e por mais que eu me desespere e sinta vontade de ir embora desse mundo algumas vezes, sinto a forca do Senhor... Beijos a todos As vezes fico sem respirar direito, sem dormir direito e isso que a preocupacao gera em mim. Poderia ser mais facil se eu compartilhasse mais minhas dores e angustias mais nao consigo ser assim, me tranco logo. A quase 3 meses atras tive uma consulta, nesse tempo eu ja sentia um pouquinho de entalos, mais nao comentei para a medica pelo fato dela dizer que procuro doenca. No fundo espero que tenha sido uma leve hernia de hiato, o fato se agravou a 15 dias atras ao ponto de nao conseguir nem deitar, ou simplesmente colocar o pescoco um pouco para tras na hora de tirar o shampoo do cabelo. Gracas a Deus mesmo sem em comentar com a medica ela pediu uma Tomografia do Torax, e sou grata a Deus por isso, pois
ele falou por mim, consegui a Tomo para Sexta-feira agora, e estou ansiosa demais, nao estou dormindo bem, ontem fui dormir umas quatro da manha. Nao quero que meu blog seja de noticias ruins, mais quero que entendam que so com ele consigo colocar o que da pra colocar pra fora, mais digo que o que esta em meu intimo e pior infelizmente. As lagrimas nao descem, pois e uma mistura de medo com aceitacao de que se for da vontade de Deus estarei aqui para a luta novamente, estou com um nodulo pequeno do lado esquerdo do pescoco, um pequeno nodulo que eu sinto e que doi um pouquinho, minha veia esta saltando e sinto pequenas coceiras em cima dela, espero que seja so pelo fato de eu estar com uma forte sinusite, espero. Por hoje e isso, achei que tinha mais coisa para dizer...qualquer coisa eu volto. Beijos a todos
Senhor obrigado pela tua misericordia, so tu sabes o quanto meu coracao chorou com aquela situacao que ja iria fazer um ano. Tu mais uma vez me curou e hoje ao me olhar no espelho vi que sou um milagre e sinto o quanto me amas. Me destes forcas para conseguir dancar, e no fundo eu sabia que no final eu teria a vitoria tanto na minha saude como com a minha quadrilha Jovem Matuto. Em Julho de 2012 eu comecei a inchar seguido de uma pressao na cabeca que me impossibilitou de fazer alguns esforcos, fora a depressao, creio eu que foi a mistura do antidepressivo com bebida alcoolica. Em Agosto eu ja estava com o rosto inchado, eu acordava pela manha com olhos, boca, bochechas e canto dos olhos. Como estava sendo dificil me olhar todos os dias e ver o meu estado e nao saber o que fazer. Na Junina Jovem Matuto algumas pessoas falaram muito de mim, quem falou sabe o que, mais eles nao sabiam o quanto estava sendo dificil estar ali e tentar lutar contra meu proprio corpo, mesmo cansando mais rapido que todos, e so eu sofrendo com o estado em que me encontrava. Voltar a dancar foi a melhor coisa que eu fiz nesse momento da minha vida, a danca me tirou da depressao horrivel, me curou dos inchacos, me mostrou que estou viva e ainda sai com a carinha de menina que tinha antes(risos). Mostrei as pessoas que duvidaram que eu ia conseguir ser uma noiva ideal, que eu fui mais que ideal, eu fui uma princesa, princesa da Junina Jovem Matuto e do Senhor Jesus. Estou feliz pela minha cura e pelo primeiro lugar da Junina, deixa eu dizer um segredo: Eu sabia que assim seria, porque nao ha nada melhor que confiar no Senhor Jesus. E que venha 2014 com saude em nome de Jesus. Dia 10 de Junho sai cedinho, pois o Pet Scan estava marcado para as 12:40.Mais voltando a um dia antes...Quase nao comi dia 9, pois tinha que ter dieta de carboidrato e de acucar, quase tudo tem isso entao foi dificil achar algo que nao tenha e ainda assim nao passar fome, mais passei.Tomei caldo de sopa, poxa eu odeio sopa imagine o caldo? No almoco comi pouco, o jantar nao me saciou e no dia 10 nao tomei cafe as 5 da manha, depois seria jejum total ate a hora do exame.A viagem foi tranquila, cheguei ao Hospital as 10:30 e nesse tempo eu mal sentia minhas pernas, tive que tomar bastante agua para idratar meu rim, e foi a agua que me segurou ate chegar a hora do exame. O Hospital foi perfeito e e atencao dos funcionarios tambem, carinho de sobra. Acho que entrei na sala umas 15:50 e so sai as 16:30 eu acho, eu so pensava em amendoim (risos). Eu estava com tanta fome que eu me acostumei com ela, chegou uma hora que eu esqueci da fome. Depois do exame comi o amendoim, parecia desejo de gravida, e paramos em
Olinda pra comer...e o mais incrivel, esperei o restaurante abrir ate as 18 da tarde. E so depois eu enchi minha barriguinha.O resultado do exame saiu dia 17 mais ainda nao estou com ele pois nao tive como pegar, fui na Secretaria Municipal e eles vao pegar pra mim quarta-feira ufa!!Sabe pode ser coisa de minha cabeca, mais toda vez que penso no exame me vejo chorando...Espero que seja so ilusao minha, mais e uma angustia muito grande, nao sei explicar. Tenho medo de nao estar curada, e um medo normal eu acho, mesmo sabendo que o Senhor me ama e so quer meu bem, eu sei que seu proposito e realizar todos os meus sonhos segundo a vontade de Deus, o Senhor sabe do que estou falando, sei que ele so quer minha felicidade e pra isso nao medira situacoes para me dar.Sou grata a ti Senhor, mais infelizmente eu estou com medo, me perdoe pelo medo, mais e forte demais.Quero estar curada, ha como eu quero, Deus sabe o quanto, mais quando me vejo chorando com o exame nas maos, nao sei se e revelacao ou psicologico. Quinta feira saberei o que e na realidade, ate la, tenho fe sim de sorrir com o resultado. Nao pensem que estou triste, so estou estressada, e e dai que vem o medo, do estresse da inserteza. Beijos!!!