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BBB 12 - CAM 1 - ONLINE AO VIVO 24 HORAS body {background:url(http://www.tutorialman.com/images/adobe_photoshop/3dbg/001.jpg);margin:0; Assistindo: CAM 1 - BBB 12 sid="nickHQ-73299";width="468"; height="360";rtmp://live.zcast.us/live Entao eu sonhei depois de tanto tempo. Precisei escrever algo, e precisei postar algo. Faz 2 semanas que isso aconteceu, e eu sei bem o por que. Espero que quem ler, tambem saiba. E quem nao souber, que um dia entenda."Sonhei que estava no metro.Eram quase quatro da tarde e a multidao de botafogo ainda nao havia saido de suas tocas proletarias. Dava pra sentir o cheiro do ventilador e o som dos trilhos em silencio reticente. Apesar de nao sonhar muito, esse sonho nao era diferente dos outros, com seus flashes descontinuos e a ausencia de nocao de espaco e tempo (so sabia que eram quase quatro horas pois vi em um relogio de pulso).Sabia que nao queria embarcar, mas nao sabia o por que dessa vontade.O metro chega, as portas nao se abrem. Mesmo assim, centenas de homens de terno e gravata, e de mulheres de camisa branca e calca preta, centenas, todos, juntos e iguais em movimentos e tudo o mais, todos comecam a sair dos vagoes. Agora estou da ponta do metro e me vejo a mim mesmo, parado, olhando as pessoas passando e penso/sinto em pensamento: "Anda! Entra!""Volto" a mim, de frente para o vagao, e surpreendentemente olho para os lados e nao me vejo me olhando de nenhuma das pontas do metro. Esqueco isso, e entro no vagao. Sinto medo.As luzes la dentro estavam todas apagadas e eu nem havia notado isso la de fora. Entrei por pressao, por insistencia e por sei la mais o que. Talvez por ignorancia. Talvez por necessidade de ignorancia. Enfim, la era escuro e, apesar de gostar de nao ver nada, ali era diferente. No escuro brilhavam luzes, luzes que era imagens e imagens que eram lembrancas. As lembrancas eram tudo, e tudo era tudo o que eu nao queria rever no escuro. Senti um medo maior ainda dentro de mim, e digo que era medo porque era frio que sentia, e frio nao e nada agradavel dentro da gente. Vi aquelas memorias infantis, aquelas nao tao infantis, e comecei a questionar o como daquilo tudo. Foi entao que notei uma capacidade.Duas, alias: a capacidade de perceber e questionar, o que era uma forma de controle, e a capacidade de te-la ela propria dentro de um sonho. Aquilo foi um choque, e o metro continuava a andar debaixo da terra no mais completo escuro. E as lembrancas nao paravam de piscar. Eu estava sentado e ao mesmo tempo estava de pe, coisa louca que sao os sonhos. Estava olhando para direita e estava olhando para a esquerda, como se no escuro fosse capaz disso acontecer. Comecei a ver coisas horriveis, me abracei pelas pernas, cai no chao e pedi por socorro, o que foi estranho, porque nao me reconheci fazendo aquilo. Como se fizesse sem ser eu mesmo.Pedindo socorro, o vagao parecia ficar maior ainda. Comecei a dizer coisas, e como que se por reflexo de cada palavra dita,
o espaco ia ser tornando cada vez maior. Eu sentia a expansao do vazio externo. O chao ficava mais fino, meus dedos sentiam isso, e esticavam do mesmo jeito quando se estica plastico barato, ate que tudo pareceu esticado demais para se aguentar, e a bolha estourou.Um grande embolorado de imagens, sons, gostos, cheiros, todas as sensacoes, misturadas e acontecendo juntas. Nao de forma caotica, mas de forma ordenada e imperceptivel, como se mil anos fossem vividos em um milesimo, e isso fosse normal. Entao era no cosmos que eu me encontrava. O mais primordial universo estava ali e aqui, e eu me senti no vazio do espaco. Uma sensacao tao real, mesmo que nunca vivida. Distingui algumas constelacoes e pude ver Trifide e Omega claramente.Mas meu Deus, que droga! Eu sentia novamente um medo ao ver aquilo tudo. Reconhecia significados abstratos em todas coisas e comecei a ficar desesperado. Era tudo lindo demais, e so eu estava ali. Sabia que nao existiam outras pessoas, que aquele era um universo unique a mim. Fiquei com raiva da solidao, mas nao quis ninguem perto de mim. So porque podia e porque estava com raiva, questionei desde a beleza ate a perfeicao de tudo. E novamente, a cada palavra de raiva, o universo virava onda gigantesca e me engolia. Acho que nunca serei capaz de expressar ou mesmo de entender como a mente conseguiu tornar tao perfeita a nocao de espaco de um universo te engolindo. Eu realmente senti como se o universo estivesse me engolindo. E eu era engolido por um universo. E, nossa, eu sabia exatamente tudo o que estava acontecendo.Felizmente, cai da cama e acordei com a mao torta e machucada. Cai feio, e chorei. Chorei nao pela dor, ela foi so um gatilho. Chorei por ter me visto no metro, chorei por nao ter me encontrado quando me procurei. Chorei por ter ficado sozinho e cego, e por ter visto tudo o que nao queria ver sozinho. Chorei porque o vagao explodiu no vazio e porque era tudo muito perfeito e solitario. Chorei porque havia sentido O Terror de ser engolido pelo universo. Chorei porque, mesmo acordado, senti o mesmo frio que sentira no sonho, e fiquei com medo de ainda estar adormecido."
Normalmente, eu nao posto em ingles, por partir de uma politica um tanto nacionalista que eu venho tentando superar ultimamente. Entretanto, alguns "miguxos" me repreenderam pelo meu recente uso exagerado da "lingua do cha" em twitter, tumblr, facebook, orkut... redes sociais em geral. Mas, convenhamos: falar ingles e charmoso, e ponto.De qualquer jeito, e importante frizar o conteudo desse post, uma vez que muitas pessoas cometem o erro de nomear com deja vu momentos que nao sao de deja vu;I was, once more, doing non important stuff around the internet, when this came around accidently on my monitor. As I am a huge fan of french langue and psychological shit, the "you must post this" feeling just take part on me and, well, here it is:(hope you may find it interesting)Deja Vu - the experience of being certain that you have experienced or seen a new situation previously you feel as though the event has already happened or is repeating itself. The experience is usually accompanied by a strong sense of familiarity and a sense of eeriness, strangeness, or weirdness. The previous experience is usually attributed to a dream, but sometimes there is a firm sense that it has truly occurred in the past.Deja Vecu - is what most people are experiencing when they think they are experiencing deja vu. Deja vu is the sense of having seen something before, whereas deja vecu is the experience of having seen an event before, but in great detail such as recognizing smells and sounds. This is also usually accompanied by a very strong feeling of knowing what is going to come next. Deja Visite - a less common experience and it involves an uncanny knowledge of a new place. For example, you may know your way around a a new town or a landscape despite having never been there, and knowing that it is impossible for you to have this knowledge. Deja visite is about spatial and geographical relationships, while deja vecu is about temporal occurrences. Nathaniel Hawthorne wrote about an experience of this in his book Our Old Home in which he visited a ruined castle and had a full knowledge of its layout. He was later able to trace the experience to a poem he had read many years early by Alexander Pope in which the castle was accurately described.Deja Senti - Deja senti is the phenomenon of having already felt something. This is exclusively a mental phenomenon and seldom remains in your memory afterwards. In the words of a person having experienced it: What is occupying the attention is what has occupied it before, and indeed has been familiar, but has been forgotten for a time, and now is recovered with a slight sense of satisfaction as if it had been sought for. The recollection is always started by another persons voice, or by my own verbalized thought, or by what I am reading and mentally verbalize; and I think that during the abnormal state I generally verbalize some such phrase of simple recognition as Oh yesI see, Of courseI remember,
etc., but a minute or two later I can recollect neither the words nor the verbalized thought which gave rise to the recollection. I only find strongly that they resemble what I have felt before under similar abnormal conditions.Jamais Vu - Jamais vu (never seen) describes a familiar situation which is not recognized. It is often considered to be the opposite of deja vu and it involves a sense of eeriness. The observer does not recognize the situation despite knowing rationally that they have been there before. It is commonly explained as when a person momentarily doesnt recognize a person, word, or place that they know. Chris Moulin, of Leeds University, asked 92 volunteers to write out door 30 times in 60 seconds. He reported that 68 per cent of his guinea pigs showed symptoms of jamais vu, such as beginning to doubt that door was a real word. This has lead him to believe that jamais vu may be a symptom of brain fatigue.Presque Vu - Presque vu is very similar to the tip of the tongue sensation it is the strong feeling that you are about to experience an epiphany though the epiphany seldom comes. The term presque vu means almost seen. The sensation of presque vu can be very disorienting and distracting.Special thanks to my dashboard on Tumblr.
Tenho tido preferencia por coisas simplessimples como a linha do seu vestidoe o carinho da sua maona minha pele culpadae no meu osso despidoPor tanto tempo acordava cedo demaisolhava o ceu e via estrelas aindamas olhava para mime via livros e autorestitulos do passadoa constelacao europeiaDurmo ate tarde hojee para semprenao espero mais ver as estrelasnem antes de acordar de novo, que sejaE que as minhas linhas lidas, ja gastase que meus livros lidos, ja rotospassem dessa para melhornesse inverno sem estrelasnesse anoitecer sem a sua linhaPara que quando voce acordar cedo, veja as estrelascomo eu as via, da Europa ou da Chinae perceba a preferencia pelas coisas simplesdentro de um livrocom um osso meuainda sonolento. You, please: dont create those things that doesnt exist, and stop showing those that are not. Dont make me believe humam beings are so capable of finding interesting the complete inversion of all we understand; I wish I could woke up in the morning knowing that my friends are more into politics then on facebooks Test your IQ. Surely, Im not daring to say who I am, or who we are. Instead, I want to leave the question who am I?, or who are we?, because, of one thing Im sure, and it is that nobodys IQ test represents themselves, because people are not test results. Escrevo algumas coisas de hoje, para que uma memoria enfraquecida pelo tempo repentino e enfadonho de amanha nao me faca esquece-las jamais. Assim, conseguimos todos manter vivas aquelas cores, mulheres, brigas, balas; aqueles problemas, sons, livros, amigos, textos; tudo para nao esquecer. Porque somos humanos, e por mais bonito e verdadeiro que se tenha dito que "e ridiculo admitir a necessidade de algo para poder lembrar-se", e triste e falso. Quem nao esquece que deixe de ser mesquinho e tente ser menos perfeitinho.Hoje, escrevemos sobre coisas que ninguem nunca escreveu. Na verdade, filosoficamente, ninguem nunca escreve algo igual ao de outro alguem. Aquele conto do rio que nunca e igual? Entao, isso mesmo: nunca o mesmo. Nem o texto, nem o autor, ou os contextos.E por falar em autores, antes de pensar que voce escreve algo nessa folha, lembre-se de quem escreveu em voce primeiro. De valor ao seu livro pessoal. Auto ajuda? Nao! Por favor, ne! O importante e nao esquecer, e a melhor forma de nao esquecer e incentivando a lembrar com gosto na boca. Hum, gosto na boca de morangos quando lembro de Mountauk. Gosto de vinho quando penso nela, mesmo que nao tenhamos bebido vinho juntos, ainda. Gosto de musica ruim quando lembro da Lapa.Mas cuidado, nao provoque sinestesias alem do necessario: saiba dividir memorias de ilusoes, de sonhos, de esperancas. Se voce pegou um onibus cheio, lembre-se dele como lotado, e nao como meio cheio, ou quase agradavel. Nao. Seja digno das suas memorias e admita-as com a certeza cruel da realidade sua, somente sua. Nao se permita furtar de si proprio a capacidade de machucar-se ou curar-se sozinho com lembrancas; tente abracar por memorias e veja como doi; cante uma musica que marcou um
E e assim que as coisas terminEu queria tanto te falar sobre o que ando pensando sobreAcho que perdemos um pouco da nossa vida enquannao faz mais sentido pedoutras coisas sao maiores do que nos e nao percou entao deixamos de lado aquilo que amamos por amae uma guerra contra toda a realidade, com as armas quse nos podemos? Talvez, de alguma forma, e svirando a direita, voce atravessa a rua e espera alate porque nao faz sentido essa coisa toda que a humanvalores pessoais sao apenas degeneracoes pessoonde ninguem mais vai, ele foi, porque sabia das dduvidas que deveria ter respondido quando pode, eporque toda vez que eu escrevo, eu penso que poe eu sei, sei que parece mentira quando eu sou sincerparte de mim e parte de voce, e estou so quando vnao se reconheciam mais mesmo quando diziam oi umParece que a cada instante, a cada segundo, alguem vai dizer algo pra voce, seja aonde for,quem for, quando for, algo de significado, algo de divino, que vai te fazer chorar, te tornarcapaz de rasgar o manto da realidade e se tornar Deus. Mas e tanta esperanca, que voce acoloca em todos os cantos da sua existencia, e chama isso de vida. O problema e que ninguemnunca vai fazer isso, porque ninguem nunca ainda fez e voce ja tentou ate fazer isso pelosoutros. E voce pensa: sera que eu consegui fazer isso por alguem? Sera que, se eu tiverconseguido, nao me contaram? De qualquer forma, voce nao sabe. Parece que cada frasedita e incompleta, que todos os pontos finais sumiram e que alguma coisa esta raptando asua vida, a todo instante, a cada segundo.Falta de esperanca;E e assim que todas as coisas terminam. Voce deveria ser um lobo, porra! Voce anda sobre duas patas, tem dois bracos, dois olhos, um nariz, orelhas redondas e cabelo ate os peitos. Anda numa selva, caca todos os dias a sua carne, foge dos predadores, espante os rivais, marca territorio... so faltava ter umas crias e um alfa te assegurando tudo isso. Porque voce insiste em negar a voce mesma esse direito de poder descansar, de poder ficar ali, sentadinha no seu canto, so esperando a carne da caca chegar, nao ter de se preocupar com os predadores, com as ameacas, so cuidando das crias, que nao dao tanto trabalho assim... pensa bem, percebe: voce virou uma humana, seguindo por esse caminho. Hoje voce tem que fazer todas coisas sozinha, so pode contar com aqueles que voce chama de amigos e daquele infeliz, retartado, cego e anormal da sua namorada! E como e que voce pode chamar aquilo de namorada, hein? Ela nem te tras a carne no seu cantinho? Alias, voce nem tem o cantinho. Todas nos temos o nosso cantinho, o nosso alfa, o nosso modo de viver a vida tao igual, tao facil, tao comodo! Nao tem nem por que a gente se preocupar em pensar numa motivacao pra viver, isso o alfa concede a nos!!! E voce, com essa vida dificil, ardua, complicada, cansativa... porque voce segue nesse caminho infrutifero
Acho que atravessei a rua e nao olhei direito os dois lados antes. Perdi a nocao do branco e do preto, e fiquei flutuando ali, no meio da Rio Branco, durante uma daquelas chuvas de afundar Niteroi. Perdi o contato com o mundo, mas senti que era dele que eu existia. O dia ficou com um cheiro tao umido e cinza... parecia que eu era o dia tambem, parecia que eu era chuva e dioxido de carbono, freada de onibus e berro de camelo. Tudo, tudo tudo e tudo, junto, misturado, unificado e glorificado. Deus existia. O homem foi a lua. Hobbes estava errado e o Amor era moeda de troca.Sim, eu estava flutuando de fato. Milesimos de segundo em que fiquei em choque, como os medicos me explicaram, foram o suficiente para causar toda essa abrupta quebra de normalidade na minha percepcao do Todo. Flutuando, flutuando... porque o meu choque nao foi tao profundo e nem tao superficial, senao eu teria apagado no mesmo instante. Foi quase que a uns 80 por hora, nao sei, isso foi o que um cara estranho la me disse, nao sei ao certo. O dono, ou dona, do carro, fugiu.Fiquei caido la, inconsciente. Nao aguentei a Verdade e apaguei. O sangue escorria, e eu podia sentir a entropia do universo aumentando, aumentando... e quando eu percebi que a chuva tinha parado, me toquei de que ela batia forte no meu rosto, nos meus dentes e na minha garganta. Mas minhas pernas: elas ja nao faziam parte mim. E foi assim que eu conheci a Verdade. E foi assim que eu perdi as minhas pernas. Sao ainda duas e quarenta e sete da manha e eu nao consigo esquecer as ultimas tres horas e vinte e tres minutos que sucederam antes de eu vir parar aqui nessa mesa de hospital.Minha mulher teve um filho, e o meu filho nasceu paraplegico por causa de uma disfuncao cerebral que ele desenvolveu dentro da barriga da mae, que era fumante. Fumante porque o pai dela abusa dela, sempre, todos os dias quando a mae ia sair pra trabalhar em uma empresa de telemarketing em Madureira logo de manha bem cedo, e antes de chegar no ponto de onibus ela passa no seu joca, jornaleiro, e comprava um maco ali com ele. Enquanto ela era abusada pelo pai, a mae trabalhava doze horas por dia e voltava pra casa tarde demais pra poder dizer boa noite pra filha. Um dia, quando o pai dela, que alias, nem era pai de verdade, morreu, a mae dela a abracou e pediu desculpas, dizendo que nao sabia mais o que podia fazer, se nao fumar. Dois anos depois a mae dela morreu de cancer pulmonar que se desenvolveu enquanto ela, a filha, ia trabalhar pra sustentar a mae doente em casa. A mae morreu enquanto ela trabalhava na rua como atendente de telemarketing, e ela nao pode nem dizer adeus, e nem fazer mais nada, a nao ser fumar. Pelo menos ela pode pagar um enterro num cemiterio de bacana na zona sul.
No mesmo dia da morte da mae dela, nascia uma garotinha muito lindiha, de olhos azuis, perninhas gordinhas e branquelas, boquinha vermelhinha e dedinhos do tamanho de um afago. Essa coisinha linda pra quem todo mundo olha se chamava Rebecca, com pai chamado Roberto e a mae, Mirela. Rebecca. Eu sou o pai, Roberto. Tenho ainda vinte e oito anos, moro no Rio de Janeiro, no bairro do Flamengo, do lado da empresa onde eu trabalho. Essa empresa foi do meu pai, que morreu faz uns poucos anos, nao me lembro mais quantos, mas sei ainda que foi de cancer de pulmao. Minha mae falava que ele tomava cafe cedinho, todos os dias, e nunca que conseguia terminar o pao porque o relogio sempre marcava dez minutos a mais do que ele podia gastar, e por isso eu nunca que comi de manha com ele na mesa. So ficava olhando o jornal que ele tinha lido e deixado na cadeira, imaginando o que ele tinha achado do aumento da bolsa de valores de Londres, do terremoto que matou mais de dez mil no Japao, ou do escandalo de desvio de verbas dos senadores. Eu nem sabia quem era Londres e quais valores tao altos ele tinha nessa bolsa. So sabia que ele matava a fome do cafe da manha com cigarros, um atras do outro nos finais de mes, quando a empresa fechava contas. Um dia, quando eu terminava de tomar meu cafe com leite, o elevador em que ele estava caiu dezessete andares direto no chao. So o meu pai estava nele. No hospital, disseram pra minha mae que nao iam poder fazer muita coisa por ele, porque a cirurgia que podia salvar a vida dele teve de ser cancelada ao descobrirem que ele tinha um cancer de pulmao ja avancado, que debilitava todo o sistema dele. Depois disso, eu cresci e entendi o que era a bolsa de valores de Londres, e entendi porque ele lia aquele jornal todos os dias. Eu consegui garantir o futuro da Rebbeca gracas a essa bolsa, que nem era minha, e a Mirela podia encontrar todos os dias com as amigas aqui no apartamento, pra ficarem elas todas bebendo martini e fumando um cigarro muito fino e muito fedorento, como todos os outros, ate nao aguentarem mais e chamarem seus motoristas gostosoes na hora de ir embora. Num dia desses, eu fui ate o cemiterio conversar com o meu pai sobre o aviso de concordata que uma rival nossa havia pedido recentemente. La, vi aquela mulher de olhos cheios, pele morena e cabelos cansados. Ela fumava.(continua)
Diretamente do Canibuk (blog do cineasta Petter Baiestorf), uma rara entrevista concedida por Augusto dos Anjos ao Dr. Licinio Santos em 1912 - em 1914 Dr. Licinio Santos publicou seu livro A Loucura dos Intelectuais, com teorias contrarias as de Max Nordau.1- O que pode adiantar sobre sua infancia?Augusto: Desde a mais tenra idade eu me entreguei exclusivamente aos estudos, relegando por completo tudo quanto concerne ao desenvolvimento, numa atmosfera de rigorosissima moralidade, da chamada vida fisica.2- Quais os autores que mais o impressionaram?Augusto: Shakespeare e Edgar Allan Poe.3- Como faz o seu trabalho intelectual?Augusto: Durante o dia, quase sempre andando no meio de toda azafama ambiente ou a noite deitado. Conservo de memoria tudo quanto produzo. Sao muito poucas vezes que me sento a mesa para produzir.4- O que sente de anormal quando esta produzindo?Augusto: Uma serie indescritivel de fenomenos nervosos, acompanhados muitas vezes de uma vontade de chorar.5- Em que idade comecou a produzir?Augusto: Se nao me falha o poder da reminiscencia, presumo, comecei a produzir muito antes dos nove anos.6- Quais os trabalhos que deu a luz ate a presente data?Augusto: Um livro de versos, "Eu".7- Sofre de insonia, cefaleia ou amnesia?Augusto: Ate esta data nao sofro de amnesia. Tenho insonia raras vezes, mas a cefalalgia persegue-me constantemente.8- Tem continuado os sonhos fantasticos?Augusto: Quanto a sonhos fantasticos, e tambem muito raramente que os tenho.9- Faz uso excessivo de algum excitante intelectual?Augusto: Sou contra os excessos, o que nao me impede de abusar um pouco do cafe. ESSE AI E O IRMAO DO GODOFRYDOU, O GODOVINO -CHULOP! CHULOP! CHULOP! CHULOP! Descasca a banana com os olhos!!! A NOSSA COISA FAVORITA BANANAS DE PIJAMAS DANCANDO A regua do elevador estava falsificada, pois a cor do do pijama do frango nao era azul, era cor de lampada empurrada, por isso inves de usar 55 fraldas use so um estojo com peso-molecular de um jogo que coqueiros desenham, pois voce pode se arrepender do fato de que pessoas botam laranjas nas avalanches montuosas.Jolobobao -Pernas de bebes! Pernas de bebes! Quem tem pernas de bebes? PRIMEIRO Tem bolas de chapeu que gostam de sentar em cabecas de rinocerontes que gostam de comer abajures que saiem de dentro da narina da almofada que vai para dentro de um Controle de televisao do tamanho de elefante que pula em sima de peras minusculas e de la vai para cima da sereia celular. Paulama. O CACHORRO DO GODOFRYDOU UM MACACO SO QUE SUA BANANA DE PREFERENCIA!!!KKK Foto: Carol VerasNa trajetoria da diretora de teatro Here Aquino, vida e obra se confundem nesses 25 anos de estrada. Orlando e seu mais recente trabalho, assinado pelo grupo Expressoes Humanas. A dramaturgia, adaptada da obra homonima de Virginia Woolf, propoe a discussao de genero e identidade. Para celebrar todo o tempo de resistencia artistica da diretora, o grupo entra em temporada no Teatro Dragao do Mar as tercas de dezembro (6, 13 e 20), sempre as 19h.Orlando, que estreou em 2013, narra a trama de um ser imortal que, ao longo de quatro seculos, vive a experiencia de ser homem