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Ola a todos !Por motivos pessoais, eu estive afastado do blog.E isso e triste.Porque e escrevendo que eu destranco meu peito e liberto minhas emocoes.Faltou tempo, conexao, paciencia e poesia.Mas com boas energias volto aqui.E deixo um pouco de mim escrito, pensado e lido. Andei Eu andei,tentei, passeiPassei um tempo soTempo que nem o tempo mediuMudei o rumo, penseiPor onde andei ? Aonde vou chegar ?Ao tentar conversar comigo nao obtive respostasA nao ser o silencio que habitava o meu corpoCorpo que caminhava, tentava e pensavaQue caminhada como essa eu nunca tinha feitoE a cada passo que dei tropeceiUm tropeco dolorido, mas sem perder a confiancaSabendo que tal caminho nao e de errarE de repente caioE de repente vejo a linha do horizonteQue vai do meu ao seu olharE todo cinza se torna azulE que nessa caminhada existe areia pra tocarExiste afeto, olhar ... Existe MARE dos passos sozinhos, silenciosos e miudosSurgem pegadas a maisSorrisos a maisEncontros a maisCaminho a maisVida a maisExiste VOCEExiste o MAISE isso basta E basta a caminhada que ontem era sozinha e hoje e acompanhadaVenha, caminheEu vou te esperarNo mar, alem mar E no meu coracao que voce deve estarE e esse o seu lugar Eu nao quero esperar, eu nao posso fracassarE o verbo que sempre penso e amar E e essa acao que quero praticar Alem mar - Caminhar - AMAR Se recomponha ... Olhe-se no espelho e controle o veneno !Voce pode ate me desejar mal, mas tenha certeza que nao passara de um desejo ...Tenho alma cristalina !Seus sentimentos podem passar por ela direto ...Ou simplesmente refletirem e voltarem com maior forca de luz para voce !Hahahahaaaaah'(confesso estar de mal humor, e um pouquinho acido)E se caso voce "querido amiguinho" continuar com esses seus pensamentos (desejando o mal alheio)OREEEMOOOOOS ,Ooooh Paaai ... (tributo a Henri Cristo hahahahahahaaaa)Que o Senhor quebre as pernas do inimigo para que ele nao possa me alcancar ...Que o Senhor corte as maos dele para que ele nao possa me tocar ...Que o Senhor fure os olhos dele para que ele nao possa me ver ...E que definitivamente o Senhor decepe a cabeca dele para que ele nem pense em mim ...AMEEEEEM ...Pronto, ACORDEI, de cafe da manha tomado e humor acido . De umas semanas para caEu nao ando bem, apenas caminho sem saberSem temerOs anos passam, esse passar doeTem peso de milhares, de milhoes de anosTanto eu quis um amorQue desse querer doeu a alma e feriu meu coracaoE o medo surgiu, e desse medo me fiz alguemE esse medo me fez agir como um loucoMe perdendo de mim, quantas idiotices a pensarQuanto amargo os desejos, quanto choro e desesperoTantas vezes, com tesouras na maoCorrendo surdo e mudo, vivendo no limiteSobrevivendoQuando penso em tudo isso, vejo o quanto oco e o ser humanoE o aprendizado nunca mataA forca que tenho nao me foi dada mais sim conquistadaConquista feita com esmero, com sofrimento, passagens e cicatrizesE um dia apos o outroA impaciencia tomou conta de mimFoi dificil a espera, foi dificil a conquistaMas o desejo de mudanca foi
maiorE lapidou cada pedaco meuCada pensamento, cada atitudeCosturei casulos, moradas para o meu peitoE separei a mente, novamenteRazao e emocao estao separadasCada uma e dona de um comodo meuE melhor assim, vai ser assimE quanto menos voce pensa, mais as coisas mudamTomam o jeito que voce quisE de tanto somar, se perde a contaPorque um + um nem sempre sao doisE entre estar-nao estando e melhor ser 1Mas a cada minuto dessa jornada eu choreiChoro interno, cheio de ausenciaCheio de mimFui ate extremo, fiz dramaMe lancei no abismo, fiz meu proprio abismoCavei buracos, me enterrei e desterrei os sentimentosAchei que nao conseguiriaDe que nao era possivel voltarQuando eu acreditei que era invencivel essa jornadaEu venciQuando me dei conta do que fiz, sorriComo jamais tinha feito, se e que eu me lembro de ter sorrido assimTao calmamenteQuando livrei de mim o peso da ansiedadeDe querer prever as coisasDe tentar segurar o coracaoMassacrando o que ainda nem era realidadeE tentando deixar o que era real, irrealParei de narrar os fatos, de racionalizar o que so era para sentirSentir, arrepiar e sorrirE tao simplesQue eu nao entendia o porqueE sinceramente abandono o por queDesde crianca eu me pergunto porquePorque ? porque !Entao desde aqui te liberto porqueE vou viver bem sem eleAgora eu levo comigo, so o sorrisoSem armaduras, sem trejeitosVai ser desse jeito, nao sendo nadaNada de esperas, so vivenciasNao ha mal que dure cem anosNem corpo que aguente todo o venenoEntao nao seja sempre o forteMas a cada tropecar conquiste o equilibrio e luteE o melhor sempre espera adianteAdiante, mas nao se adiante
Eu me perdi,Por entre fumacas e carnavais eu me perdi.Escolhi fantasias e mascaras ...Dancei valsa negra num castelo antigo, com cores cinza Me perdi no banquete de mim,na mesa do rei, no jogo de talheres de prata eu me perdi.Comi utopia ao inves de carne.Bebi os sonhos imperiais ao inves do melhor vinho que serviam.E me entorpeci, dancei com o Bobo da Corte, e fui expulso do sonho.Me perdi em quantidade, em conteudo.Por entre camadas, visceras e sangue eu me perdi.Por entre florestas, neblinas e misterios. E na lamuria da neve e do frio eu vi coisas e ouvi sons,Conheci monstros e tentei fugir deles ...E na fuga rasguei minha roupa, perdi moedas, perdi pensamentos.Eu me perdi em tormentos, em gritos verde musgo e acordei.Ainda meio que perdido, ainda meio que antigo, ainda meio que querido, acordei perdido.Por entre quartos, ventos e quadros.Por entre escadas, praias e rumores eu me perdi.Me perdi em sabores, cheiros e cores.Na amargosa da minha alma que amargou o meu viver.Me perdi na cama fria, na escrivaninha, na sala vazia.Andei milhas, com pes descalcos e com ombros largos.Me perdi por afagos e falsas caricias,Me perdi ouvindo vozes e sussurros mortais,Me perdi nos apertos de mao, silenciosos e sem muito a dizer.Nos olhares de amigos, de conteudo vazio, nos reflexos mesquinhos de cada um que me notou.Me perdi nos desejos de terceiros, que nunca foram meus e nunca serao de ninguem.Me perdi em aplausos, em vibracao fulgaz.Me perdi nos palcos, nos corredores da vida.Me perdi como baratas no ralo, e ratos no porao,Eu me perdi.Perdi ao tentar solucionar, ao beber um licor.Me perdi quando olhei janelas, e fotografei o eterno.Ao me separar, ao sair da realidade eu me perdi.Me perdi em orbitas lunares, nucleares e afetivas.Me perdi na rua de pedras, escura e fria a caca de lobos ...Lobos famintos de mim, famintos da minha pureza .Lobos que dilaceraram minha alma, que pinotearam a minha morada, minha carne podre dada por ancestrais.Me perdi na caca de um assassino, querendo ser vitima, querendo morrer.Querendo padecer de sofrimento para Dali resplandecer de entusiasmo da quase-morte ou da quase-vida.Eu me perdi nos piores pensamentos, nos devaneios de mim.Me perdi na sujeira do mundo, no fundo do fundo.No meu EU que nao foi poetico, que nao foi correto, que nao teve razao.Me perdi na busca da felicidade, no sarcasmo de quem me observava.Me perdi em dentes, no sorriso alheio,Me perdi ao tentar achar a minha sobra, o que ainda me fazia pulsar ...Me perdi ao tentar morder meu proprio coracao como a maca que Eva mordeu.Cheia de curiosidade, cheia de luxuria e vontade.Me perdi na dobradica macica que sustenta meu corpo e minha alma.E agora estou com sobras de mim e ainda perdido como jamais estive antes.(Felipe Monda. Todos os direitos reservados ao autor) Nao deixe portas entreabertas .Escancare-as !Ou bata-as de vez .Pelos vaos , Por brechas e fendas ,Passam apenas semiventos ,Meias verdades .E muita insensatez ... A vaidade escorre por entre os dedos.E no espelho o sangue escorre por entre os estilhacos, com a sua imagem destrocada.Ha partes de
voce por todo o chao da casa.Quem e voce agora ?Juntando os pedacos, tentando reconstruir.A imagem se perdeu enfim, sua prisao se desfez, diga amem.Diga, vai.Voce esta livre para sorrir, sentir, e ser quem sempre quis.Sua imagem ja nao existe agora.Voce e apenas o ser que quiser, pois ninguem espera mais nada de voce, e esse nao esperar, pode ser a melhor coisa que exista.Sinta.Nao ha restricao dos seus limites, ja nao existe aquele espaco retangular onde o reflexo te prendia a ser eternamente o ser inorganico, produzido, previsivel e condenado.Agora voce e real ...E acredite, nao existe PERFEICAO ." Quase ninguem sobrevive muito tempo na VAIDADE . "
Caminhe, seus pes sao leves ... Esta na direcao certa.Continue, e nao tenha medo: A chegada sou eu.Voce nao acredita em anjos, entao nao acredita em mim.Por muito tempo eu fui podado, com asas cortadas, com aurea apagada.Quis ser mortal, quis ter sangue, ser ritmo, sentir pulsacao, mas anjos sao sublimes e a visceralidade do ser humano e so uma algema, so uma provacao.Hoje estou testado, sucumbido, dilacerado e regenerado da luxuria de ser mortal, de ser racional de ter moral.Mas de agora em diante, eu tenho um proposito: ser teu anjo.Te protegerei de tudo, menos do meu amor, esse e guerreiro e suas armas me vencem.Eu sobrevoava a terra, ja cansado sem muito a querer, sem muito a ter, e minhas asas ja nao batiam com tanta forca porque meu coracao estava calmo, sem o nectar dos deuses, sem a paixao que tanto assombra os humanos e de que tanto os anjos invejam.Eis um voo, uma descoberta: VOCE.E minhas curtas asas se tornaram imensas, fortes, heroicas e se abriram pra te proteger.Eu nao faco parte do seu mundo, mas eu sou seu sonho, aposte nisso.Nao sei se e cedo ou tarde, nao sei se e real a situacao de ser um ser mistico, algo alem da sua crenca, alem da sua vida, alem do seu miudo ego humano.Digamos que sou um anjo atrapalhado, sonhador e contraditorio, mas ainda sim um anjo.E voce ate antes so era um humano, e agora se torna o amor de um anjo, o zelo total, a preciosidade.Caminhe, se esforce.Ainda pode me encontrar no pier. Espere por mim, eu vou chegar.E quando eu nao estiver, me chame, me grite, va ao Olimpo se preciso for.E se mesmo assim eu nao der sinais, caminhe.Porque alem de voce so o ceu, e la estarei, te zelando, resguardando, governando o que sentimos.Nao desista, porque agora anjos existem !E este anjo e seu.Prepare seu corpo, prepare sua alma, porque quanto eu te achar, irei costurar sua alma na minha, sua carne sera minha. E nossos sonhos serao nuvens, voce sera minha brisa e eu a sua bruma, e quando estivermos cansados de tanto zelo, de tanto amor, eu irei voar com voce em meus bracos ...E com fios de cabelo, dna, irei tramar nosso ninho, nossa morada.E se frio estiver, nao se preocupe minhas asas limpidas e brancas irao te abracar, te proteger e voce sera por um decreto eterno meu. Informo a todos que havera um torneio de peteca nos dias 23/24 de julho de 2011, vai ter premiacao com parocinio da Secretaria de Esportes de Itapemirim. Atencao seguidores e visitantes do blog da peteca, o V torneio interestadual de peteca esta para acontecer aqui na praia de itaoca nos dias 24 e 25 de janeiro de 2012 !!! Lembrando que temos premiacao de trofeus para 1os, 2o, e 3os lugares, e tambem premiacao em dinheiro. O evento ocorrera por volta das 9:00h, mas atencao participantes, e necessario que as pessoas que desejam participar esteja no local antes de 9:00h para fazer a inscricao. Desde ja agradeco a participacao e
Aqui esta o resultado do V torneio interestadual de peteca: Em 1o lugar: Jose Carlos (Alemao) e Jose Rodrigues (BH)Em 2o lugar: Adriano e Geraldo (BH)Em 3o lugar: Igor (Itaoca) e Samuel (?)Premiacao: 1o: Trofeu + R$ 300,00 2o: Trofeu + R$ 200,00 3o: Trofeu O torneio realizado pela secretaria de esportes de Itapemirim nos dias 23/24 de julho teve como ganhadores:1o lugar: Andre (Marataizes) e Caze (Muriae), com premiacao de R$ 250,00 + trofeu para cada vencedor2o lugar: Geraldo (BH) e Ricardo (BH), com premiacao de R$ 150,00 + trofeu para cada competidor3o lugar: Alemao (Itaoca) e Igor (Itaoca), com premiacao de R$ 100,00 + trofeu para cada competidorAgradeco a todos que compareceram e prestigiaram esse grande evento!!! mais atualizacoes e novidades de possiveis torneios que vao acontecer...Aguardem... De ontem pra hoje, minha vida inteira passou pela minha mente, poucos amigos, mtas merdas, mts porres, mts drogas, pouco aprendizado, mts duvidas, mts conceitos, mts realidades, mts felicidades, e o dobro de sofrimento...Quando eu era crianca, eu era tao feliz. Tinha TUDO que eu quiria, tinha verdadeiros amigos, tinha felicidade e nao existia amor, alem do amor que eu sentia pela minha familia e pelos meus amigos. Eu realmente era feliz.Hoje eu me vejo nessa situacao, quem pode me ajudar? ninguem, alem de mim mesma. Nao sei oque eu faco, posso acabar com meu futuro e assumir voce, ou posso simplismente correr atraz de um simples remedio que acabara com tudo.Mais voce ja existe dentro de mim, e eu sinto que voce ja esta comigo.Tenho duas escolhas, a facil e a dificil. Mais no final as duas vao ser dificeis, porque na minha conciencia, eu sei que eu estou escolhendo a escolha 'facil' pra fugir de problemas que eu nao quero infrentar agora.E eu fico imaginado, e se eu escolher a parte dificil? voce vai ser igual eu? vai ser feliz em quanto crianca? e quando ficar adolescente? adulta? como vai lidar com a situacao? eu vou poder te ajudar com apenas 16 anos? sinceramente, eu nao to preparada pra tanta responsabilidade, eu nao sei cuidar nem dos meus problemas, imagina cuidar dos meus e dos seus :sDesculpa, mais agr nao e a hora certa da escolha dificil e eu vou pela escolha 'facil', mesmo sabendo que nao vai ser tao facil quanto parece. Eu sei que nos meus pensamentos sempre vai ter aquela duvida de ter continuado com isso e como seria minha vida, mais eu realmente prefiro nao arriscar, minha vida ja ta pessima e talvez possa piorar, talvez nao. Vai piorar. Sou ciumenta mesmo e sempre vou ser e tudo que voce fizer que eu nao gostar eu vou te falar, vou chorar e vou ficar triste, e.Voce e a unica coisa que me resta e se eu te perder nao sei oque eu fasso da minha vida.Metade de mim ainda nao acredita em voce, nao acredita que voce me ama, nao acredita que voce e tao bom pra mim, nao acredita que voce me faz tao bem, nao acredita que voce e so meu, nao acredita que voce
faz tanta coisa por mim.Voce falando oque for, eu sempre vou ter aquela duvida, porque eu nao superei tudo que passou, eu nao superei toda a dor que eu passei e ainda passo, eu nao superei nada do que aconteceu.Mas eu te amo, e nunca duvide disso. posso nao saber demonstrar o quanto, mais eu te amo; juro.
toda hora que eu to no pc, ou vendo tv, ou andando pela minha casa, ate msm na rua, no meu trabalho...eu sempre estou olhando para traz com a sensacao que tem alguem me olhando, seguindo todos os meus passos e ate ouvindo meus pensamentos. mais eu sinto que vc quer alguma coisa de mim e eu sei que vc nao eh bom, porque eu sonho com vc e eu sei exatamente como vc eh, sei que vc diz que eu sou sua, mais eu nao sou! eu so queria saber o que vc quer de mim? porque vc esta aqui? E eu estou aqui, esperando voce, esperando que tudo volte ao normal, que tudo volte a ser como era antes. Quando eu era feliz e voce era meu motivo de viver, meu motivo de sorrir.Eu sinceramente estou te esperando, de verdade mesmo. e vou te esperar pra sempre, mesmo que voce nunda volte pra mim e que eu possa ser so uma vaga lembranca na sua memoria, mais eu sempre vou estar aqui, no mesmo lugar, esperando voce perceber que eu te amo mais que tudo e que eu preciso de voce e revivo todas minhas lembrancas que ainda restam em minha memoria todos os dias,porque voce e tudo que eu sempre quiz, tudo que eu sempre pedi, tudo que eu espero um dia ter de volta, so pra mim.Mesmo que voce nunda volte, eu vou estar aqui. vc nao tem nocao o quanto eu preciso de vc! o quanto eu preciso de vc aqui, o quanto eu preciso do seu carinho, o quanto eu preciso da sua atencao, o quanto eu preciso das suas palavras, o quanto eu preciso do seu abraco, o quanto eu peciso do seu ciumes, o quanto eu preciso dos seus mimos, o quanto eu preciso do seu cafune, o quanto eu preciso do seu corpo no meu, o quanto eu preciso do seu cheiro, o quanto eu preciso suas crises, o quanto eu preciso da sua voz pra me acalmar, o quanto eu preciso da sua mao enxugando minhas lagrimas,o quanto eu preciso das nossas manhas,o quanto eu preciso das nossas brisas, o quanto eu preciso dos nossos roles,o quanto eu preciso de vc desabafando cmg, o quanto eu preciso de vc me contando sobre suas lembrancas, o quanto eu preciso de vc me falando sobre as coisas bobinhas do seu dia ate as coisas mais importantes. enfim o quanto eu preciso de vc cgm! Meu, meu so meu, eu gosto tanto de dizer isso e ouvir vc diz endo pra mim e pra todo mundo ela eh a minha melhor amiga,a minha marina. A sua marina com toda ctz, eu te amo alexandre de verdade, dps que eu perdi vc minha vida ficou sem sentido,tudo nao e como era antes, tudo mesmo! meus amigos mudaram, meus conceitos mudaram, meus pensamentos mudaram, minhas atitudes mudaram, minhas escolhas mudaram, vc mudou; e vc foi a primeira que disse que nao ia mudar....tudo e diferente sem vc aqui, nada mais me faz feliz por inteira, eu posso
sempre estar com um sorriso no rosto mais minha vontade eh de chorar e mesmo que seja estranho so de abracar vc e dizer 'minha' eu me sinto bem, mesmo sabendo que nada disso e real que e tudo da minha cabeca, porque vc nao e mais minha, eu nao te fasso mais bemm e vc nao quer mais em ver! embora ter vc aqui cmg e o que eu mais quiria nesse mundo.
Eu descobri que meu maior problema, nao e fazer amigos. Isso eu sei, puxar papo, falar sobre coisas banais, dizer como estar o tempo e como vai sua vida...todos sabemos fazer isso; e da nossa natureza.meu maior problema, e manter minhas amizades, porque eu nao gosto de afetos, intimidades e segredos...ninguem precisa saber como eu estou, se to bem ou triste, se quero morrer ou viver. simplismente NINGUEM precisa saber disso, apenas eu. Porque eu contaria pra alguem, como eu estou e o problema pelo qual estou passando ou a alegria que estou vivendo se ninguem vai poder sentir comigo? ou, ninquem vai poder me ajudar? ninguem vai poder tirar todo esse sofrimento de mim.ouvir conselhos, so me deixa mais zonza e confusa, prefiro pensar sozinha e tirar MINHAS conclusoes sem a interferencia de ninguem, pelo menos eu tenho a certeza de que nao fui enfluenciada. Afinal hoje em dia, eu me pergunto se ainda existe amigos. Aqueles amigos, que voce dizia porder contar pra TUDO, e te abandonaram.Eu sinceramente nao sei mais o valor de uma verdadeira amizade, meu melhor amigo e meu twitter, e minha melhor amiga e minha cama. Vou sentir sua falta, falta dos seus carinhos, dos seus abracos, falta de ter vc ao meu lado todas as veses que eu saio. Vou sentir falta de todas as manhas juntas, aquelas que agente dormio de conxinha, ou ficou fumando um beck, ou fez coisas que so agente sabe. Vou sentir falta dos nossos momentos de locuras,das nossas brisas. De dos momentos que eu so passei com vc, quenem aquela vez que vc me fez parar de chorar apenas fazendo carinho em mim e me abracando, todas as veses que vc veio em casa, ai tudo que agente passou porque eu nunca vou esquecer de nada; afinal todas as noites que eu deito e fico rolando e rolando na cama tentando dormir, quem nao sai do meu pensamento e vc, e eu fico revivendo em minha mente tudo que agente ja passou, fico lembrando de cada momento vendo nossas fotos e fico pensando como seria se eu tivesse te conhecido antes.Nao sei como vou continuar aqui sozinha, porque eu ja percebi que e vc que me da forcas e vc sabe disso. Vou sentir tanta falta do seu cheiro, do olhar mais sincero que e azul mais sempre esta vermelho, do seu abraco que de alguma forma me acalma...realmente vc e meu ponto de paz e o que eu mais quero e ter vc pro resto da minha vida e eu nao to brincando! eu amo vc meu gordo, meu melhor amigo, meu tudo, minha vida <3 porque eu tenho que ser tao idiota? porque eu tenho que pensar tanto em vc? porque eu tenho que confundir tanto as coisas? serio eu sou uma otaria, nesses 50 dias que eu fiquei sem vc, juro por tudo que a unica coisa que eu sabia fazer era pensar em vc! eu estava `bem` ate, pensando em todos nossos momentos felizes juntos, todas as nossas brisas, nossas risadas, nossos abracos, tudo mesmo
que agente passou, afinal eu nao conseguia dormir de tanto que eu ficava revivendo os momentos na minha memoria. Ate que em um dia de chuva, eu nao tinha nada pra fazer, eu resolvi ir baixar musica, tava baixando varios fritos, fui baixar uma musica do tiesto, e veio justo AQUELA musica, aquela musica que agente escutou naquela hora, naquele dia. foi ai que tudo mudou, meus pensamentos mudaram, meu amor mudou, meus sentimentos mudaram, minhas atitudes mudaram, minhas vontades mudaram, meus desejos mudaram, tudo mudou. apartir dessas mudancas eu descobri que o que eu sinto por vc nao eh normal, e nao eh apenar amizade, eh mt alem de tudo isso. e eu me sinto uma otaria sentindo isso e sendo sua melhor amiga e sabendo que vc ama ela e esta com ela e ta feliz. mais definitivamente eu to com mt ciumes e to me sentindo mt sufocada =( quiria que tudo fosse quenem antes, quando vc era meu =s
pronto, perdi vc tambem (: que legal ne? agr quem sobrou na minha vida? quem? umas 3 pessoas no maximo. dps ngn sabe porque eu nao confio nas pessoas, todo mundo em que eu confio eu perco, todo mundo que eu me intrego me trai, todo mundo que eu realmente amo me esquece em segundos. entao pra que confiar em alguem ne? que sentido tem a minha vida rodeadas de amigos quenem eu tinha antes? eu me sinto bem melhor assim, sozinha -nnnnnnnnneu definitivamente nao me sinto bem melhor assim, antes todo mundo sabia oque eu sentia e o que eu quiria, minha vida praticamente aparecia no jornal. e agr? quando eu vejo essas pessoas oque eu esculto 'nossa como vc sumio, ta diferente' e ngn me conhece mais, ninguem mesmo, ate quem acha que me conhece!ontem eu tava andando na rua com a shinoda e passo um menino que estudava cmg e ele me chamo e eu fui comprimentar ele e sai andando, ai a shinoda disse 'nossa mano, vc conhece todo mundo! em todo lugar que vc vai, vc encontra alguem que vc conhece' e eu fiquei pensando nisso que ela me falou, realmente eu conheco mt gente; mais o que adianta conhecer mt gente se eu nao posso confiar em nenhuma delas? eu nao consigo confiar ate em quem faz tudo pra mim confiar nelas :/ Nao e preciso nem dizer nada... As Pessoas nunca sabem ate onde vai a critica,alias o jogo em si influencia no Estadio ,talvez se a vitoria fosse do Corinthians hoje certamente a Noticia seria diferente,os Torcedores adversarios iriam achar uma outra forma de reclamar ou de repudiar etc...Mas o problema maior e o Corinthians perder para um Time que nao ganhava de ninguem desde o inicio do Campeonato,mas se tivesse ganhado talvez diriam "nossa" ,nao ganhou de Ninguem ,coisa do Futebol mesmo.Coisa de Estreia Celebridades na Arquibancada imprensa buscando Noticia a Toda Hora,torcedores emocionado ,Fifa de Olho e no bem da verdade ninguem se preocupou com o Estadio com a Infra estrutura ao redor da Arena.Na Historia do Torcedor Corintiano o significado de estrear o Estadio e mais profundo e emocional ,nem sempre a vitoria esta presente.Certamente o Time do Corinthians nao e daqueles que se viu nos ultimos tempos,mas tambem e um time que esta aprendendo a jogar de forma diferente,treinador diferente e jogadores novos.O Futebol Brasileiro esta carente de Idolos que atuam no Brasil a maioria dos Times estao passando por momentos nao tanto glorioso,sem nenhum time paulista presente na Libertadores e ainda prestes a Copa do Mundo,teremos uma parada de cerca de 1 mes no Campeonato Nacional e provavelmente os jogadores irao voltar sem ritmo de jogo e ai Independentemente de Estadio novo ou nao ,muito dos Times Brasileiro nao vao poder reclamar de grama alta ,campo com drenagem ruim ou em mal condicao.Por causa de uma derrota ,estao falando em crise financeira um time com jogadores caros ,tem gastos ,como podera vender um ingresso por 20 reais?Ter um Estadio e jogadores de gabarito nao e barato,tem que escolher um