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Sim! Finalmente estamos em dezembro! Os 31 dias finais do maldito ano, que precedem a chegada de novos doze meses, que prometem ser ainda mais malditos!E qual a melhor coisa de dezembro? O Natal, claro! Nao por ser o aniversario de Jesus, ninguem lembra dessa parte. Pobre homem amarga o mesmo dia sozinho, todo ano, come um bolo inteiro e fica transformando toda agua do lugar em Guarana Jesus, so pra variar um pouco no uso dos poderes. O unico que aparece e o porra do Judas, mas sempre que Jesus deixa ele entrar, a festa da em merda.Nao, o Natal e bom pelos presentes! Ainda mais se voce e crianca. Nada melhor do que ser um guri debiloide na manha de Natal, acordar mais cheio de energia que um Tony Montana que inalou uma montanha de cocaina, ir correndo abrir seus presentes, tropecar no taco do piso, cair e sofrer um traumatismo craniano.Mas assim que sair do hospital... Supondo que voce nao tenha morte imediata... Sera uma delicia poder brincar com seus novos brinquedos, usando o pouco de movimento que as 78 cirurgias em seu sistema nervoso permitirem.Entao, que melhor maneira de iniciar o Mes das Festas deste ano, do que falando de alguns brinquedos horrendos que nunca foram lancados no Brasil? Entao, sem mais delongas, comecemos nosso...Abney!Ai, me fode na maratona. O que voce quer, Thiaguinho?Artigos sobre brinquedos nao servem mais como especiais do Mes das Festas.Que? Claro que servem, seu puto!Servem nao. Voce escreve sobre brinquedos o ano inteiro. Como daquela vez que voce falou de Comandos em Acao no mes de abril.Ora... Bem... Eu...E voce escreveu sobre Comandos em Acao de novo em um mes de setembro.Mas...E aqui voce ta falando dos bonecos do He-Man... Em fevereiro!Aonde voce quer chegar, bebedor de chorume?Voce so ta escrevendo sobre brinquedos porque ficou com preguica de fazer uma resenha de um especial de Natal ruim, nao e verdade?...Vergonha! Vergonha! Vergonha!Ta, Thiaguinho. Voce tem razao. Mereco ser estuprado por um urso.HAROOOOOOOOOOY!Mas depois deste artigo. Falemos agora dos brinquedos retardados dos quelonios mongoloides.Chefe assediador sexual da AprilHoje, gracas ao mercado de colecionadores, qualquer linha de brinquedos tem uma vida util virtualmente infinita. E qualquer personagem tem uma chance de ser imortalizado em plastico e borracha, nao importa quao Yamcha ele seja.No passado nao era assim. Apenas criancas se interessavam por brinquedos, e sem os Obamas dos colecionadores quarentoes cheios de safenas no coracao e po de Cheetos nos dedos, as fabricantes nao tinham porque lancar bonecos de figuras que eles sabiam que nao seriam vendidas.Exceto e claro... Apos passar o pico de popularidade da franquia.Ja expliquei isso antes, mas vale a pena explicar de novo. Desenhos animados normalmente tem um tempo de vida util, que varia entre quatro e cinco anos. E durante este periodo que o publico do desenho cresce, atinge a puberdade, perde o interesse nas aventuras de Leonardo e seus irmaos, e passa a dedicar seu tempo a tentar adivinhar o numero do sutia da Mariana.Voce sabe. A Mariana. Que estudou com voce no ginasio. Toda sala de aula tinha
uma Mariana.Conforme a criancada crescia, a popularidade da serie caia. E neste momento, a fabricante dos bonecos lancava todo tipo de figura sarnenta e desgracada, na esperanca desesperada de faturarem um troquinho com criancas que tivessem TOC e necessitassem de uma colecao absolutamente completa ou comeriam a si mesmas durante a noite.Caso em questao, Burne Thompson. O chefe da April.Burne era basicamente J.J.Jameson Lite. O editor chefe do Canal 6, que odiava os tartarugas, odiava mutantes em geral, e considerando que ele deve ter perdido seu emprego pra algum vlogger metido a cientista politico, ele deve odiar o Youtube tambem.Agora, pelo pouco que eu me lembro do desenho original dos Tartarugas, Burne nao era um glutao. Claro, ele era meio gordo, mas nao obcecado por comida como sua figura indica. O sanduiche permanentemente esculpido em sua mao deve ter sido a vinganca pessoal de um artista que acreditou que seu talento estava sendo desperdicado na criacao de um boneco com diploma em jornalismo.E nao o culpo. Nao e como se um boneco do chefe da April fosse se tornar um item indispensavel em listas de Natal ao redor do mundo. Nao consigo imaginar muitos cenarios de brincadeiras onde este personagem pudesse ter uma participacao notavel.Claro, Burne poderia ser a peca central da dramatizacao da festa de Natal do canal 6, onde ele encheria a cara de espumante e em uma imitacao impecavel de Don Draper, arrastaria a ruiva para uma sala vazia e arrancaria suas roupas. Antes que o pior acontecesse, Casey Jones brotaria no lugar (por acidente, pois estaria procurando um banheiro para expelir o horrendo arroz com passas da Irma) e espancaria Burne violentamente, recriando AQUELA cena de Watchmen que deve deixar muita gente engatilhada hoje em dia.E os outros personagens seriam atraidos pelo barulho e dariam de cara com um Burne moido, uma April traumatizada, e um Casey Jones mais puto que o Donald Trump quando ve um imigrante. Em seguida, todos os bonecos estariam no tribunal, acompanhados de figuras da Mariska Hargitay e Ally McBeal, testemunhando contra o Burne e tentando livrar Casey de um processo por massacre brutal de gordo.Uau, isso escalou rapido!Mas acho que podemos ir ainda mais longe, com...April prostituta do centraoApos sobreviver ao trauma da festa de Natal, April percebeu que nao conseguiria mais pisar em uma redacao de jornalismo. Ela decidiu entao abandonar a profissao e seguir adiante com sua vida. Com os olhos cheios de lagrimas, ela despediu-se de todos os seus amigos do Canal 6... O que consistia da Irma, porque o resto da empresa a odiava... E partiu em busca de novas aventuras! Sim! Avante, mulher empoderada!Infelizmente, com um diploma de jornalismo em maos, tudo que restou a April foi cair na prostituicao.Pois e.Toda semana ela atende aos mesmos tres caras: Um magricelo albino que pede pra ser chamado de Lider Optimus durante o programa, Michael Bay, e o Destruidor, porque sua mae lhe pediu para que ao menos TENTASSE sair com garotas.Em um noite fatidica, April saiu na porrada com a She-Ra e a Moranguinho, em uma disputa pela
melhor esquina do centro da cidade. Infelizmente, ela foi facilmente derrotada pela forca bruta e o cheiro intoxicante de frutas silvestres de suas rivais. Desesperada e implodida, April foi ate o mestre Splinter e implorou ao velho que a treinasse na mistica arte dos ninja. Ele aceitou, porque quando voce e um rato idoso que mora nos esgotos, qualquer distracao do constante cheiro de bosta ao seu redor e bem vinda.Assim, April concluiu seu treinamento em meras seis semanas. E como um presente de formatura, Splinter lhe deu armas muito especiais, entre ela um estojo de maquiagem que tambem funciona como shuriken, e um pincel de base grande o suficiente pra causar traumatismos cranianos e um ferro de chapinha que serve pra queimar a Irma, sempre que ela olha com desaprovacao para a nova carreira da amiga.... Serio, essas sao as armas que acompanham a personagem...PROGRESSO!!!Entao, April voltou a esquina que agora era o ponto de suas rivais, e as desafiou para um ultimo duelo... OU TUDO OU NADA ela gritou. Espantadas com a capacidade da ruiva de gritar frases de efeito que ja nao eram impressionantes em 1986, elas acataram ao chamado.Nossa reporter favorita entao enfiou o pincel na cara da She-Ra e a entupiu de blush. Seus poros ficaram tao encalacrados de maquiagem que ela sufocou de forma horrivel e lenta... Mesmo sendo totalmente capaz de respirar pelas narinas. Com a mais forte das rivais morta, April entao pulou sobre Moranguinho, que com suas pernas curtas de Goomba, nao pode correr rapido o suficiente para escapar de sua furia. Fazendo uso de sua chapinha sagrada, April comecou a torrar a tampa da cabeca de sua adversaria, voces sabem, aquele chapeu que todas as bonecas da colecao tinham, que tentava simular a fruta que lhes dava o nome.Eis que Moranguinho comecou a gritar: ISSO NAO E CHAPEU, E O MEU CEREBRO! ISSO NAO E CHAPEU, E O MEU CEREBRO! Mas April nao estava nem ai, ela ferveu as sinapses de sua inimiga jurada ate ela tombar estrebuchando e expelindo milk shake de morango pela boca.TRIUNFO! SIM! April era agora a puta definitiva! E clamaria seu lugar de direito, atendendo aos clientes mais ricos da cidade, como Buzz Lightyear e o Groot da Funko. Voces sabem, brinquedos de linhas que fizeram sucesso.Mas a alegria de puta dura pouco, pois matar duas mulheres com instrumentos de beleza modificados para serem armas e o tipo de coisa que costuma chamar muita atencao. Logo, a viatura chegou, e os bonecos do Mahoney e do Ranger Azul nao tiveram escolha, a nao ser autuar April e a levar para o xilindro.Foi quando ela se tornou...April, a ninja-puta-Tarzan de Bangu 1Que vida, heim April? Voce sonhava em ser um Cid Moreira com peitos, mas olha onde o destino a levou! Para uma versao de plastico de Orange is the New Black, junto da Cover Girl, Areala, Neytiri e outras bonecas que mesmo orfaos quenianos nao fazem questao de ter.E la estava ela, em sua primeira noite na prisao, dividindo a cela com a princesa Daisy.Daisy, nao Peach.
Peach e a loira que agasalha o croquete do Mario, Daisy e a morena que relutantemente encacapa o Luigi.De novo, la esta ela. Nossa pobre ruiva, vitima de um destino insalubre e vil, tentando dormir numa cama que mais parece uma bolacha de maisena enorme, enquanto ajeita a cabeca em um travesseiro cheio de carunchos.SUBITAMENTE, a capita Janeway aparece na porta da cela. E com um olhar cheio de luxuria putrida, encara April e pergunta: Tu sabe chupar carpete, ruiva?April tem apenas uma escolha... Ela salta sobre Janeway e a derruba no chao. Antes que a capita perceba, a ex-reporter, ex-puta e atual Laura Prepon de baixo orcamento fura seus olhos com os polegares, agarra sua cabeca e comeca a bater contra o chao enquanto grita EU SOU O TOM HAAAAAAAANKS!!!Nisso, Cheetarah aparece desesperada e tenta salvar sua amada Janeway. April, mais louca que a louca dos gatos... O que e estranhamente adequado, considerando a situacao... salta sobre a Thundercat, da uma dentada em seu rim, e com um unico puxao, arranca sua pele. Nossa heroina despirocada veste o couro de sua inimiga, e em celebracao a seu triunfo, brada GLAHLAHLAHLAHLAHLAHLAAAAAAAAH a plenos pulmoes.Maligna e uma Playmobil generica chegam pra acabar com a putaria, espancam April e a arrastam pra solitaria, enquanto todo pavilhao grita GLAHLAHLAHLAHLAHLAHLAAAAAAAAH, em tributo a sua nova lider....E em um artigo sobre brinquedos idiotas, escrevi um arco muito melhor pra April do que Hollywood fez em tres filmes.Espera.Que foi agora, Thiaguinho?Tres filmes dos tartarugas? Ta falando dos velhos ou dos novos?Ambos.Mas dos novos so fizeram dois filmes...Voce acha que vao ficar so em dois? Nao aprendeu nada com os filmes de Transformers?... Tem razao...E nunca se esqueca disso.Irma, a amiga feia membro da NRAA Irma e uma personagem que foi esquecida pela franquia ate anos recentes, quando foi ressuscitada na forma de uma Velma pirigotica para a serie da Nickelodeon.Basicamente, ela era a melhor amiga da April e o exato oposto de nossa ruiva jornalistica. April era alta, Irma era nanica. April era elegante, Irma tinha pessima postura. April tinha visao perfeita, Irma precisava colar o fundo de duas garrafas de Coca Cola nos olhos pra poder enxergar o mundo. April se vestia como um eletricista de meia idade, Irma se vestia como um solteirona de meia idade que passa o dia assistindo o programa da Ellen DeGeneres... Entao pelo menos no gosto pra roupas elas se completavam.E a serie fazia questao de frisar que Irma era a feia da dupla, o que e uma afirmacao incorreta. Claro, ela parece a mais velha das chipettes, mas definitivamente nao e feia. De fato, ela faria muito sucesso entre o publico nerd hoje, na mesma escala da ja mencionada Velma, Meg Griffin e outras feias pelas quais abandonariamos nossas familias se tivessemos a chance.Voce ficaria com a Meg, voce sabe que sim. Entao nao discuta. E a figura da Irma nao e necessariamente ruim. Considerando que para uma personagem secundaria, ela tinha uma participacao grande na serie, faz todo sentido que ela tenha sido imortalizada em plastico. O problema e
que o executivo responsavel por esta decisao deve ter uma compreensao muito fragil da realidade, pois ele achou que faria todo sentido que uma secretaria baixinha e magricela andasse por ai mais armada do que o Chuck Norris no 4 de julho.Apenas olhem pro equipamento da boneca! OLHEM! Ela vem com duas granadas e um revolver que com um so disparo e capaz de remover os anos de sujeira que se acumularam no bigode do Danny Trejo. Isso sem mencionar as duas bolsas, que devem trazer ainda mais explosivos, e esse medalhao, que eu tenho certeza que e o AllSpark. Ou seja, se tudo mais falhar, a Irma pode evocar o Galvatron e acabar com a farra de todo mundo.E ela ainda traz um monitor CRT, porque ela e old school, com uma imagem sua perpetuamente queimada na tela. Alem de ser obcecada pela segunda emenda da constituicao norte americana, Irma tem fixacao pela propria imagem, o que e... Bom... Eu acho? Digo, auto-estima e fundamental para uma garota que vive na cidade grande.Mas como adequar ela a uma tarde de brincadeiras? Certamente, ela nao pode ser a vitima da historia. Se o Destruidor mandasse Bebop e Rocksteady a sequestrarem, ela espalharia o cerebro dos dois pelo cenario mais rapido do que voce pode dizer Esquadrao Marte e um plagio descarado e pouco criativo dos Tartarugas.E ainda digo mais, com a quantidade de explosivos que carrega, Irma poderia se livrar facilmente do Tecnodromo e de seus residentes. Imagine que os tartarugas lutaram bravamente, mas foram derrotados pelo Krang... Porque vencer um robo alienigena de tres metros e 900 quilos deve ser mais dificil do que parece. Entao aparece a Irma, e com sua agilidade de secretaria judia, ela cambalhota ate o vilao e encaixa duas de suas granadas em sua panca metalica.Fim do Krang. Fim da aventura. Tartarugas humilhados, pois seus anos de treinamento e devocao a arte ninja provaram-se muito menos eficazes que a invencao de Alfred Nobel.Claro, ela sempre pode fazer parte do elenco de suporte de Orange is the New April. Quando aparece na historia, ela acompanha pela teve a noticia do massacre que sua amiga causou no presidio. Chocada, ela vai ate a cozinha e conta a historia para Casey Jones... COM QUEM ELA TEM DORMIDO DESDE QUE A RUIVA FOI PARA A CADEIA!!!PAM-PAM-PAAAAAAAAAAAAAAM!!!Abalado com a noticia, Casey percebe que ainda ama April e encerra seu caso com Irma. Ele decide se vestir e visitar sua antiga namorada no presidio, a fim de reativar seu romance... E quando Irma entra na cozinha, com lagrimas nos olhos e um trabuco nas maos. Cheia de odio, ela grita: EU NAO SEREI IGNORADA!!!E com um disparo, espalha o sistema digestivo de Casey na mesa onde algumas horas antes eles haviam jantado cheesecake.... Eu devia tar escrevendo roteiro em Hollywood, vou te dizer uma coisa...Hot Spot, o dalmata mutante bombeiro porque motivosQuando voce coleciona bonecos que sao baseados em uma serie animada, as vezes as melhores figuras acabam sendo as dos personagens que nunca apareceram no desenho. Simplesmente porque voce pode inventar
a historia que quiser para elas.Megatron e Megatron. Nao da pra transforma-lo em um robo com aspiracoes a ser cantor de sertanejo universitario, porque ele e A PORRA DO VILAO PRINCIPAL!!! E um titulo que nao da pra ignorar.Mas peguemos um personagem como Ransack, o Insecticon de segunda que nao fez sequer uma ponta como erro de animacao na serie. Ele poderia muito bem ser o amante gay do Ultra Magnus, que desertou de seu posto como Decepticon para ir atras de um amor que seus colegas maiores, mais fortes e que se transformavam em veiculos que faziam sentido, jamais aprovariam.E Tartarugas Ninja oferecia um terreno fertil para este tipo de personagem. E so tascar mutagenico em alguem, misturar com algum animal relativamente ameacador e SAGOUZO!!! Tinhamos um personagem novinho em maos, pronto para lutar contra o Destruidor, ou pelo Destruidor, ou contra o Destruidor e pela Claudete Troiano... Com um boneco destes em maos, o ceu era o limite!!!Pena que Hot Spot nao era um destes bonecos.Como posso colocar delicadamente? Bem, Hot Spot E UMA PORRA DE UM DALMATA BOMBEIRO!!!DALMATA!!!BOMBEEEEEEEEEIRO!!!Digo, dalmatas sao lindos, mas devem ser uma das racas de cachorros menos agressivos que existem. Eles parecem com tigelas de sorvete de flocos que latem! Ninguem no mundo seria capaz de ve-los como uma ameaca. O Destruidor provavelmente lhe faria um chamego atras da orelha e daria um biscoito Scooby caso se digladiasse com ele.E tem o caso de que ele e um bombeiro...Agora, eu tenho um respeito absurdo por bombeiros. Eu nao aceitaria levar uma lambida no mamilo pra salvar a vida do meu melhor amigo, e claro que eu respeito caras que entram em predios em chamas pra salvar completos desconhecidos. Mas o problema e justamente esse, Hot Spot nao pode ser um vilao, pois bombeiros nunca sao viloes.E se nao temos liberdade para mudar o alinhamento de um boneco que nunca apareceu no desenho animado, entao a melhor parte de ter sua figura se perde.Alem do mais, como usar um cao bombeiro na brincadeira? So consigo imagina-lo sendo chamado para apagar um incendio no predio da Irma, iniciado pela propria, que teria enlouquecido apos explodir Casey Jones. Ele chega ao local, acompanhado por um grupo de LEGO bombeiros, apaga as chamas e encontra dois cadaveres carbonizados, que logo sao identificados como a ex-melhor amiga e o ex-namorado de April.As noticias voam, e logo chegam ate a prisao onde se encontra nossa ruiva perturbada. O fiapo de sanidade que lhe restava se esvai mais rapido que a carreira de Milli Vanilli ao descobrir o que aconteceu com Irma e Casey, e em uma explosao de loucura, ela agarra a princesa Daisy enquanto dorme, a arrasta pelos cabelos ate o vaso sanitario de sua cela, e a afoga na agua suja que ali se encontra.Pobre April...Raphael encapotado de Michael BayApos toda a violencia sexual e crimes passionais contidos neste artigo, acho que e de bom tom tentar encerra-lo em uma nota mais positiva. Me vejam fracassar nesta empreitada, porque e claro que eu vou fracassar.Entao, voces se lembram de como
no desenho classico, os tartarugas se disfarcavam pra poder andar por Nova York? Eles vestiam capotes, colocavam mascaras de Tio Chico e de alguma forma conseguiam que isso os fizesse passar desapercebidos pelas ruas da cidade.Este boneco e um tributo ao disfarce imbecil dos tartarugas classicos. Sem a mascara de tio Chico, mas com um capote que deixaria Philip Seymour Hoffman orgulhoso.O unico problema aqui e que este disfarce nao funciona pros Baytugas, porque eles sao IMENSOS!!! Os tartarugas originais eram nanicos e podiam fazer uma imitacao razoavelmente convincente de gordo antissocial quando vestiam seus sobretudos e chapeus. O mesmo nao pode ser dito de monstros de mais de dois metros que parecem os filhos bastardos do Andre o Gigante com o Gamera.E como se brinca com esse desastre? Bom, o raphael sempre foi o mais emocionalmente fragil dos Tartarugas, e talvez, ver a April ir pra cadeia e perder a Irma e o Casey de forma tao horrivel o faca atingir seu limite. Raph entao desiste de tudo, se veste de Darkman e vaga por ai, mostrando o pinto para criancas em parquinhos e espancando mendigos por restos de pizza.E em uma tarde qualquer, apos tomar um porre de lustra moveis, Raph decide exibir suas genitais chutulhianas para tres garotinhas que brincavam inocentemente em uma caixa de areia. Mas mal sabia ele que suas vitimas eram AS MENINAS SUPER PODEROSAS!!! Putas da cara, Lindinha, Florzinha e Docinho espancam Raphael ate ele se tornar uma mancha verde na calcada.Claro que isso a coloca em rota de colisao com os outros Tartarugas e uma endurecida April, que agora e a rainha do presidio e nao ve problemas em arrancar o escalpo de tres garotinhas olhudas e as sufocar com eles.Mas isso e uma outra historia a ser contada......Viu? E por isso que voce mistura suas linhas de brinquedos. Porque isso te da a chance de criar todo tipo de cenario mirabolante!Chega. O proximo artigo sera natalino de verdade, eu prometo.SMURFBOT-DOG!!!Cheers!!!
Nenem :'( Toda vez que toca o telefone eu penso que e voce...Toda noite de insonia eu penso em te escrever pra dizer que o teu silencio me agride e nao me agrada ser um calendario do ano passado...Pra dizer que teu crime me cansa e nao compensa entrar na danca depois que a musica parou, a musica parou (Parou!)Toda vez que toca o telefone eu penso que e voce...Toda noite de insonia eu penso em te escrever, escrever uma carta definitiva que nao de alternativa pra quem le...Te chamar de carta fora do baralho, descartar, embaralhar voce e fazer voce voltar ao tempo em que nada nos dividia...Havia motivo pra tudo e tudo era motivo pra mais...Era perfeita simetria, eramos duas metades, iguais...O teu maior defeito talvez seja a perfeicao...Tuas virtudes talvez nao tenham solucao...Entao pegue o telefone ou um aviao, deixe de lado os compromissos marcados...Perdoa o que puder ser perdoado, esquece o que nao tiver perdao e vamos voltar aquele lugar, vamos voltar...Vamos voltar...Vamos voltar...Vamos voltar...Vamos voltar...- Humberto Gessinger Toda a minha saudade, e o meu amor de sempre....E nada nem ninguem preenche esse espaco que voce deixou.... Nao tem palavras que definam o que eu estou sentindo....Dificilmente algo ou alguem, conseguem me deixar sem palavras...Enfim, do fundo do meu coracao, nao volte NUNCA mais pra mim!(Sem reticencias dessa vez, pra nao correr o risco de nao ser o fim.) Desde os dez anos de idade, tenho uns 77 anos, mas tem situacoes da minha vida que terei eternamente 12 anos de idade, nao tem jeito...Me deixem que eu estou feliz!Obs: Sei que tem uma foto que estou com cara de psicopata, tentei imitar o meu amor e nao consegui.. hahaha Ele fica lindo, eu fiquei assustadora! Dizem por ai, mas nao tenho certeza, que meu sorriso fica mais feliz quando te vejo, dizem tambem que meus olhos brilham, dizem tambem que e amor, mas isso sim e certeza".Machado de Assis em Dom Casmurro A vida fica muito mais facil se a gente sabe onde estao os beijos de que precisamos.Mario Quintana* Achei tudo lindo, e copiei deste blog... rshttp://peripeciasmomentaneas.blogspot.com.br/2013/04/a-vida-fica-muito-mais-facil-se-gente.html?showComment=1368513213425#c5325750028170681206 Estou pensando alto para que voce me escute. E falo devagar, como quem escreve, para que voce me transcreva sem precisar ser taquigrafa, voce esta ai?Chico Buarque Era o dia seguinte. O dia depois do sonho ruim, que durou anos. O dia seguinte da minha saida da sala de eterna espera, da desistencia de ser atendida. Era o dia depois de amanha, depois do amanha que nunca chegava. Acordei nesse dia, simples assim. Com o sol entrando pela janela e clareando toda os medos embaixo da cama, com o vento levando toda a sujeira embaixo do tapete. Era o dia do recomeco, do comeco do fim e do resto da minha vida. Da minha paz. Dormi, como sempre, esperando que tudo passasse e nessa noite realmente passou. Acordei sem sangue, sem curativo, com uma pequena cicatriz. Pude levantar sem algemas, lavar o rosto sem maquiagem, olhar pra tras sem sentir dor. Era data de faxina, apagar fotos, jogar fora