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Ele piscava a cada linguada. Meu pau pulsava forte. Eu seria ativo pela primeira e ultima vez com Felipe.Coloquei a camisinha e melei com um pouco mais de cuspe e encostei a cabecinha na porta do cu de Felipe. E piscava muito e eu forcei a entrada devagar. Fui empurrando centimetro por centimetro do meu pau naquele cuzinho quente e virgem. Enquanto eu estocava minha rola na sua bunda, Felipe gemia muito, prendia e soltava me dando uma sensacao maravilhosa.Comecei a estocar com mais velocidade e a cada gemido de dor e prazer de Felipe, eu empurrava com mais forca. Empurrei muito, com muito prazer. Enquanto isso, Felipe batia uma punheta e pedia pra eu fuder mais forte. Eu disse que iria gozar mas Felipe pediu pra eu segurar, que ele queria gozar primeiro, com meu pau ainda no seu cu. Eu segurei e Felipe gozou toda a sua barriga e aquele visao de me deixou louco. Soquei com mais forca e bem fundo e gozei loucamente.- Eu nao quero que esse momento acabe nunca. - Ele falou olhando pra mim.Nos beijamos e ficamos ali, abracados, olhando um para o outro sem dizer mais nada por muito tempo. Percebemos que ja estava tarde e precisavamos ir.- Quero gozar pela ultima vez com voce. - pedi.Entao comecamos a nos masturbar, como daquela primeira vez, ali mesmo naquela salinha empoeirada da cabana abandonada do fim da rua. Felipe me colocou de quatro e foi introduzindo seu pau maravilhoso bem devagar, ate o fim. Dessa vez, foi mais romantico, sem tanta velocidade, mas de forma intensa. A cada enterrada, ele dizia besteirinhas no meu ouvido. Ele era o meu par perfeito, meu numero ideal. Gozamos e nos beijamos.- Eu nao vou esquecer de voce nunca. - Felipe me disse.- Eu tambem nao. - Confessei.Nos vestimos e fomos pra casa, deixando pra tras, nossas 2 transas, uma cabana abandonada cheia de revistas pornograficas e gozo. No outro dia, fui ate o aeroporto me despedir de Felipe, era a ultima vez que veria ele. Mas uma promessa me deixou menos triste.- Eu vou voltar! - Ele disse, quando embarcava no aviao.Felipe ainda nao voltou, mas nunca esqueci do que aconteceu e espero que ele tambem nao.
Venho contando algumas das minhas historias numa sequencia e essa que vou relatar agora, se passou no ano de 2008, ultimo ano no ensino medio, ano de formatura e sera contada em 2 partes. Minha turma estava muito empolgada pela formatura, entao decidiram fazer duas festas: o baile, que e a festa normal com a presenca de professores e familiares e a outra festa seria um luau, apenas com os formandos e amigos. Estava tudo certo, ate que o grande dia chegou.Nosso orador nao demorou no discurso, todos ficaram emocionados ao pegar o diploma de ensino medio, mas o que todos (incluse professores e familiares rsrs) queriam mesmo era que o dj comecasse a tocar. Estava tudo animado, galera curtindo um tuntz tuntz, tomando ice, dancando ate o chao e tal. Fui cumprimentar Rodolpho, que estava acompanhado de seu primo, Guilherme. Gui era filho do dono do espaco que foi alugado para a festa. Muito simpatico, ficamos conversando por varios minutos. Conversa vai, conversa vem, eu disse que iria tirar agua do joelho e fui em direcao ao banheiro. Estava la, descarregando tranquilamente no mijatorio, ate que entra Gui no banheiro e se posicionou no mijatorio ao lado. Eu nao disse nada e nem fiz nenhuma brincadeira, porque acabara de conhece-lo. Percebi que ele olhava com o canto do olho pra mim, e aquilo ja me deixou com uma pulguinha atras da orelha. Terminei, lavei as maos e fiquei mexendo no cabelo, esperando ele terminar... Precisava saber qual era a dele. Novamente se posicionou ao meu lado, mas dessa vez puxou assunto:- e foda mijar de pau duro ne? - ele disse. Eu ri e respondi:- e foda mesmo. mas pq vc ta com o pau duro? - Eu perguntei- meu pau fica duro quando eu estou com tesao, o seu nao?- claro que sim. Mas o que te deixou com tesao? - Eu perguntei, querendo arrancar algo daquele boy.Ele olhou pra mim e disse:- Vamos la dancar pow. - E foi em direcao a porta.Nao tinha entendido qual era a dele. So acompanhei. Guilherme era um garoto simpatico, branco, cabelo bem escuro, algumas espinhas no rosto (normal da nossa idade naquela epoca), tinha 18 anos e uma voz gostosa de ouvir. Na pista, onde rolava a musica, Katia ficou dando em cima de Gui, que noa cortava, mas tambem nao dava muita confianca. Gui comecou a beber uma ice seguida da outra. Eu tambem ja estava alto, quando Gui me chamou.- Ei, vamos ali, quero te mostrar uma coisa. - me convidou, o que nao recusei. Eu juro como nao estava com nenhuma outra intencao, so acompanhei pq sei la, ele chamou e a festa tava morgada. Nos fomos em direcao aos fundos, onde tinha uma porta metalica, ao entrar, percebi que era o escritorio. Ele foi em direcao ao livros que estavam na estante.- Ei pow, tudo bem que tu e estudioso e tal, mas vamos curtir a festa! Nao vai querer ler agora, vai? - Eu disse, decepcionado.Ele riu e respondeu.- claro que nao seu leso, so vim aqui
porque quero conversar um pouco com vc. - disse desabotoando os primeiros botoes da camisa (estavamos suados e com calor) e indo em direcao a porta, que trancou e se voltou a mim.- Aqui ta mais tranquilo. - Ele completou.- Mas o que foi cara? Aconteceu alguma coisa? - Eu disse com cara de assustado.- Nao pow, relaxa, nao aconteceu nada, pelo menos ainda nao. - Disse, agora rindo, com cara de safado.Liguei os ultimos acontecimentos ao que ele disse no banheiro e entendi tudo na hora, o safado curtia um bom rala e rola.- E o que e que pode acontecer? - perguntei, fazendo o desentendido.- vai depender de vc. Eu sei que vc curte, percebi na hora que vi vc. - Ele disse me encarando.Desci o olhar, sem responder nada ainda, e avistei aquele pacote lindo, aparecendo na calca, o que me deixou louco de tesao na hora. Me aproximei dele e toquei nele por cima da calca, estava muito duro.- Alguem pode chegar. - Eu disse- Nao vai chegar, eu tranquei e ninguem la fora tem a chave. - Ele falou enquanto desabotoava a calca e abria o ziper.Abaixei a cueca e aquele pau lindo pulou de la, louco pra ser sugado. Comecei a punheta-lo. Era macio, maravilhoso, cabecinha rosada... Nao resisti e comecei a chupar, bem devagar, aproveitando cada segundo daquela delicia na minha boca. Chupei a cabecinha, dei mordidas de leve, lambi do troco ate chegar na cabecinha e mordi outra vez. Ele se retorcia. Comecei a chupar as bolinhas do meu macho, primeiro uma, depois outra e depois as duas. Brinquei com elas na minha boca. Lambi e mordi mais algumas vezes a pica do Gui, dando rapidas chupadinhas na cabecinha. Decidi engolir aquele pau, que tinha uns 17cm mais ou menos. Segurei ele pela bundinha (era bem durinha, quis gozar na hora que toquei... muito tesao) e me pus a sugar aquele mastro. Meu machinho fechava os olhos e gemia. Nao falava nada, nao xingava, nao me chamava de putinha, so gemia. Engoli aquele pau e segurei ele na minha garganta por alguns segundos. Ele foi no ceu. Repeti a engolida mais 2 vezes.Ele disse queria gozar, o pau dele estava latejando na minha boca, entao, me segurou pelos cabelos e comecou a fuder a minha boca, enfiado metade do pau e depois ate o talo na minha garganta, repetindo esse movimento varias vezes. Ate que ele deu uma estocada bem fundo (achei que as bolas iriam entrar) e segurou. Ele gemeu alto, gritando praticamente (ainda bem que o som estava rolando la fora), despejando seu leitinho quente, enchendo minha boca e pediu pra eu engolir. Que delicia. Continuei chupando aquele pau, apos beber seu leitinho, sentindo ele murchar na minha boca. Chupei ate deixar bem limpinho.Gui pegou no meu rosto e pediu pra eu me levantar, me deu um beijo na boca, fechou a calca e pediu pra eu voltar pra festa que ele iria logo em seguida. Assim eu fiz. Sai de la, desgovernado, na adrenalina de tudo que tinha acontecido. Gui sai
em seguida. Abner percebeu o que tinha acontecido e foi ao meu encontro.- nem me convidou pra festinha, ne?- na proxima vc nao vai ficar de fora, pode ter certeza. - eu respondi.- bebe essa cerveja que vc ta com o bafo so porra. - disse rindo, me entregando uma lata de cerveja.Gui passou por nos direto, sem nem me olhar e foi falar com Rodolpho. Acredito que pra saber o numero do meu celular, porque me mandou um sms dizendo: "vamos terminar o q comecamos. Gui." Eu olhei em volta e procurei por ele na festa, ele estava olhando pra mim e rindo. Eu apenas ri e fiz um sinal de "legal".Nossa festa rolou ate quase de manha, mas depois das 4h estava morgada. Esse foi meu baile de formatura. E de pensar que no outro final de semana ainda tinha nosso luau, e que ate hoje, eu "termino" o que comecei com Gui. kkkkk Aguardem a parte 2. Beijo do Guto.
*Por Leilane PaixaoPassei oito meses da minha vida tentando ensinar para futuros profissionais de saude o valor e o significado da escuta. Em muitos momentos, senti certa frustracao ao ver que reduziam a importancia da escuta a obtencao de um diagnostico mais preciso de seus futuros pacientes. Nos, seres humanos, precisamos ser escutados. Isso parece tao obvio, mas nem todo mundo se da conta disso. Acho que a maioria das pessoas esta tao ocupada, boa parte do tempo, em falar, falar e falar, que talvez por isso nao se de conta deste detalhe tao banal e grandioso. Todo mundo fala, fala e fala. Somam-se falatorios atropelados, mas ninguem verdadeiramente se escuta. E que a escuta pressupoe disponibilidade existencial, ouvidos bem abertos para captar o "para alem das palavras". So quem ja foi verdadeiramente escutado conhece o poder de transformacao da escuta. E como se a nossa propria voz ecoasse atraves do silencio atencioso do nosso ouvinte e conseguissemos nos escutar ao nos dizermos. Na verdade, acho que e bem isso. E, por vezes, pela primeira vez.Descobri o poder da escuta em tres ocasioes especiais, mas a mais marcante delas foi quando perdi a minha voz. Nao poder falar e angustiante, justamente porque poder falar requer poder ser escutado. Nessa ocasiao, em particular, eu nao podia ser escutada. Foi num sonho que tive, tempos atras. Houve um tempo em que um dos meus maiores sonhos era conhecer o Rio de Janeiro. E, em sonho, la fui eu num onibus, rumo ao Rio de Janeiro. Numa cena posterior do sonho, eu assistia pela televisao a um acidente de um onibus cujo destino era o Rio de Janeiro. Em pouco tempo, dei-me conta de que havia sido o meu onibus e que se eu estava em casa assistindo ao meu proprio acidente pela televisao, era porque eu nao teria sobrevivido. Por isso, tentava falar com as pessoas e elas nao me escutavam. Eu nao estava viva. Nao ser escutado e como se sentir morto. E quando a gente descobre a grandeza da escuta, logo se da conta da preciosidade da fala. Martela em minha cabeca, no momento em que digo isso, que a fala e a "clareira do ser". Nao sei de onde tirei isso. Nao sei se foi de Heidegger (filosofo que estimo), nao sei se foi de algum professor, ou se estou confundindo tudo. Mas, entendo que a partir da fala podemos nos desvelar. A fala autentica pode nos revelar e nos devolver a nos mesmos. Voce me propicia falas inaugurais. E isso so acontece porque me sinto escutada por ti. Quanto mais me ouco e me dou conta de quem sou e do que quero, menos agua parada me sinto. Ponho-me em movimento a partir do teu silencio e da tua fala nascida da escuta de mim. Nao conheco contexto/lugar mais transformador do que a clinica psicologica. Poderia dizer que e um casulo, mas e um rio. Ha quem necessite entrar em suas aguas terapeuticas e nao se permita sequer molhar as pontas dos dedos dos pes. Ha quem entre e nao
conceba a ideia de se distanciar da margem. Mas quem se entrega a travessia sabe do que estou falando. A segunda margem, ao final da travessia, ja nao somos mais quem eramos. Somos mesticos de nos mesmos. Estranhos. Revisito-me semanalmente com voce. Tenho a sensacao de que entrou no rio tambem. Enquanto escrevo, escuto Tchaikovsky e me recordo do filme "Cisne Negro". Ha uma dicotomia clara nos dois personagens da bailarina. Vejo no cisne branco a perfeicao, a simetria, o impecavel. Um Deus Apolo, que representa o espirito da ordem, da racionalidade e da harmonia intelectual. O cisne negro a esbornia, o prazer, o misterio, o excesso. Um Deus Dionisio, que alude ao espirito da vontade de viver espontanea e extasiadamente. Noto em mim e em muitas pessoas este embate interno incessante entre razao e loucura. Adaptar-me a uma vida normatizada pela racionalidade ou entregar-me aos prazeres? Ha de se ter um equilibrio... Ha como se ter um equilibrio?! Acho mesmo que e um caminhar infindavel em corda bamba, onde ora se esta la, ora se esta ca. Mas eu, particularmente, sinto intensa angustia quando me vejo paralisada em um ou em outro lado. O fato e que ha vezes em que eu so quero fazer o que tenho vontade de fazer. Se nao da para andar no meio termo, so me resta andar. De todo modo, as coisas na vida nao sao tao preto no branco assim...Se lhe parece que mudo de assunto repentinamente, e porque, como eu te disse, gosto de escrever livre. Mas, em essencia, e tudo sobre mim. E se escrevo, mesmo com medo de me expor (de sair da concha), e porque me escuta, me le e me deixa ser... o que eu puder ser.*Imagem: https://temosquefalarsobreisso.wordpress.com/2015/06/13/fechando-ciclos/
* Por Leilane PaixaoNao, de Yaqub nao saia nada. Ele se retraia, encasulava-seno momento certo. As vezes, ao sair do casulo, surpreendia. (p.31) Uma palavra que resumiria bem estepersonagem intrigante e silencio. E com ele todo o pesar das palavras naoditas, da angustia contida, da raiva e da magoa escondida. Por que ele e nao oirmao? Yaqub se questiona e nos leva a refletir. Ate que ponto nao fora merasombra do irmao? O que seria para a sua mae? E de que forma sentiria na omissaodo pai o seu cuidado? Em que ponto se dissociava do seu irmao gemeo perante osolhos da mae? E dificil responder. Ele mais parece copia despersonificada, meroreflexo do filho querido de Zana. Sera que ela conhecia o filho? Sera que oamava? Durantetoda a leitura atenta, cuidadosa, Yaqub me suscitou tais questoes e memobilizou para que eu buscasse compreende-lo a fundo. Desde que nasceu forapreterido em relacao ao irmao, que era muito fragil, doentinho, e demandavamais cuidados da mae. No entanto, Omar fez-se homem e mesmo assim continuou aroubar-lhe a cena. Nao sobrava espaco para ser o Yaqub, pois aos olhos da mae,ele era como copia falsificada do irmao, mas que lhe era muito util mesmoassim, pois olhando para ele, sempre poderia ver a imagem do filho querido. E oseu pai? Suponho que este estava ocupado demais articulando estrategias de comorecuperar a atencao da mulher pela qual era apaixonado e agora tinha quedividir com os filhos os indesejados filhos. Os gemeos dormiam emquartos semelhantes e contiguos, com a mesma mobilia; recebiam a mesma mesada,as mesmas moedas, e ambos estudavam no colegio dos padres. (p.24) Essa passagem chama a atencao:Dormiam em quartos semelhantes, com a mesma mobilia. Compreendendo aproblematica desses irmaos, bem podemos entender isto como uma metafora. Teriamos mesmos gostos? Desejariam ser iguais? Nao se sabe. Mas aos olhos da familia,a identidade subjetiva de ambos parecia ser uma extensao de sua analogiagenetica. Isso bem pode ser visto no momento em que Yaqub volta do Libano erecebe a visita dos vizinhos. Alguem comenta que ele era mais altivo que oirmao Omar, ao que Zana retruca: Nadadisso, sao iguais, sao gemeos, tem o mesmo corpo e o mesmo coracao. (p.19) Parece-me que Yaqub nunca foraverdadeiramente notado pela mae. E interessante que de tudo ela fazia pelooutro filho, sempre estava ali para protege-lo (demasiadamente, diga-se depassagem) e defende-lo. Quando Omar agrediu o professor na escola e foiexpulso, la estava ela defendendo o filho, mesmo ele estando errado (alias,isso era algo que definitivamente ela nao notava, ele era um filho perfeito).Mas quando Hallim resolveu mandar Yaqub para o Libano, ela nao foi capaz deimpedir. Zana acatou com a vontade do marido, sabendo que se Yaqub nao fosse,quem iria era Omar, o seu filho querido. Ela nao suportaria tal separacao. Mas,por Yaqub ela esperou. Cincoanos de palavras (p.23). Foram ascartas que mandou para o filho no Libano, sem um retorno sequer. Palavras quenao eram capazes de apagar a dor de ter tido que partir de sua terra natal semmotivos substanciais, que eram incapazes de recuperar a vida que forainterrompida, os anos de distancia
e solidao em meio a pessoas desconhecidas,que nao falavam sua lingua, nao o compreendiam. Palavras sem afeto. Palavrasvazias. E nem ao menos lhe fora explicado oporque de sua partida. A cicatriz latente em sua face, porem, nao o deixavaesquecer a pergunta que insistia em emergir: Por que ele e nao o irmao?. Pensona dor embutida nessa indagacao. E na angustia proveniente da falta de resposta ou melhor, oriunda de uma resposta que lhe parecia obvia, mas queprovavelmente ser-lhe-ia insuportavel admitir. Fora excluido, preterido,rejeitado. Nao havia espaco para ele e o irmao naquela casa, nao havia lugarpara os dois no coracao de sua mae. Deveria se contentar com o afeto que lheera proferido enquanto sombra difusa de seu gemeo. Conscientede que ali nao havia lugar para ele, Yaqub decide partir. Dessa vez ele iriapor conta propria. Talvez quisesse se libertar do jugo do irmao, como o haviaaconselhado seu professor de matematica. Mas creio que quisesse se libertar daausencia da mae, da omissao opressora do pai, e, principalmente, daimpossibilidade de se ser. Mas o seusilencio sepulcral e calculista so esperava por um momento propicio. Quando amae morreu, com o seu sonho de ver unidos os filhos novamente, toda a violenciae brutalidade que havia contido, Yaqub utilizou para se vingar do irmao. Elemandou o Cacula para a cadeia. Mas na cadeia tambem ele sempre estivera,prova disso era a sua face registrada pela cicatriz, pela dor e a humilhacaodaquela noite, que nunca foram suplantadas ao longo de toda a sua vida. Referencia:HATOUM, Milton. Dois irmaos. 2.ed. Sao Paulo: Companhia das letras, 2006.*Fonte da imagem: https://amenteemaravilhosa.com.br/sem-planos-solidao/
*Por Leilane Paixao"Vivemos em um quarto escuro cheio de janelas fechadas. Como os habitantes da caverna de Platao, nosso mundo se limita aos ecos e as sombras projetadas nas paredes manchadas. De vez em quando uma fresta, em uma janela qualquer, se abre. Entra um pouco de luz, entra um pouco de calor e isso mexe com toda perspectiva que mantinhamos em relacao aquele lugar." (Flavio Siqueira) "Qual e o seu desejo?" - os analistas costumam perguntar. "Viver" e uma resposta boa pra voce? Hum... Parece-lhe um pouco generico e voce me indaga, afinal, como e que quero viver. Ora, nao complique, homem. Viver que eu falo e o viver mesmo. Ou voce chama isso daqui de viver? Eu chamo de rotina escravizante de sobrevivencia. Tenho desejos maiores. Andar mundo, perambular por ai, desatar os nos que me prendem a esta teia de ca. Sentir-me realmente apartada de todo esse desajuste ao meu redor. Ser-me e so. Isso me bastaria. Tu sabes, ser fiel a mim mesma sempre foi o maior e mais dificil desafio. Eis que me descubro querendo desbravar mundos. Tu sabes que por ser de la, eu nao posso ficar aqui. Mesmo assim tu me perguntas: de onde tu es, mulher, se nao do mundo mesmo? Exatamente, te digo. Sou do mundo, nao sou daqui. Nao criei raizes e nem finquei ancora em solo algum. Desejo partir. Tu sabes... Inquietude e a natureza mesma chamando o ser para a vida.Tenho escutado esse chamado, nao com ouvidos normais. Estes ainda insistem em escutar a razao que sustenta todo esse sistema inutil e sem sentido. Ja te falei diversas vezes que essa mesmice nao faz sentido nenhum para mim. E ha quem diga ainda para eu construir uma casa! Entenda, para que eu haveria de querer me fixar mais aqui? Por que todos compram uma casa, planejam mobilia, mandam fazer cortina eu tenho de faze-lo tambem? Eu nem me chamo Maria, por isso e que nao vou com os outros. Tem cliche que acho necessario te dizer para me explicar pra voce, mas tambem para me entender.Um dia desses vislumbrei uma possibilidade de atender um desejo meu de alma. Voce sabe o que amo mesmo? Preciso te contar: viajar. Pisar em solo novo, provar outros sabores, ver gente que nunca vi, esquecer um pouco de mim, descobrir belezas por ai que nao encontro ca onde estou. Poxa vida, eu nao sou negativa e nem cega, e claro que sei o que ha de bom aqui... Mas nunca me basta, entende? Sou inquieta por natureza. Ja viu quanto mar ha mundo afora? Pois entao... Tanto mar e o meu lugar e aqui?! Ora, fica quieto tu e me deixa livre.Eu sou aquela que nao sou daqui e nem vim para ficar. Sera que percebe o quanto ja caminhei? Eu nao consigo parar, sou cacadora mesmo. Ja ouvi essa sua pergunta tantas vezes... O que caco? Sentido mesmo. Se me inquieto sempre o que haveria de procurar? Razao pro meu existir. A natureza disso tudo e tao impermanente, que tenho de admitir que
sofro de impermanencias. Mas e verdade isso que voce me diz, finalmente concordamos. Isso de tudo ser tao impermanente tambem e a minha maior dadiva. Eu me agarro a certeza de nao me demorar em alguns momentos. Ha tantos em que desejo ser uma mera passageira. Sou efemera aqui, tu sabes. Nao sei ate quando ainda iremos nos ver. Caramba, meus olhos se encheram d'agua... Mas o que seria dos encontros se nao houvesse o desencontro? Eu gosto de voce. Tu se acaba tambem, mas vai comigo na memoria. Vi num filme que a memoria e a escriba da alma. E por falar em memoria, e ela que anda dizendo coisas ao meu coracao e me inquietando. Nao sou boba e sei que ha saudades em mim. Estava lembrando da ultima cachoeira em que estive e de como me senti livre, em paz. E por isso que, as vezes, preciso me afastar. Nesse mundo de ca tem muito ruido. Eu nem consigo me ouvir. Eu mal consigo saber quem sou. Voce diz que penso demais e tem razao. Por isso nao posso ficar parada aqui. Pareco uma pessoa calma, mas e que sou virada do avesso. Por fora voce nao ve o que acontece por dentro. Tu sabes... Inquietude pede movimento e tudo o que vejo sao estreitezas. Quero atravessar. *Fonte da imagem: https://flaviosiqueira.com/2016/02/18/discipulos-da-fresta/
desse processo. Ja fui raptada, ha muito tempo, pelas forcas que nos conduzem a "idiotizacao". Mas continuo resistindo. Reconheco perdas de mim e, ao me projetar, sinto raiva dos outros. Pois vejo minhas perdas intelectuais nas perdas das outras pessoas, vejo minha superficialidade no mundo raso alheio. Penso que, ao escrever tudo isto, estou tentando me salvar, me resgatar, preencher... Penso.Referencia:HEIDEGGER,M. Serenidade. Lisboa: Instituto Piaget, 2000.