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e eurocopa tai pra afirmar mais uma vez,pontos corridos e coisa de europeu! Para quem acha que o rombo do PAN foi grande, esperem a Copa do Mundo. Por Rafael Montenegro Como esperado, o Brasil foi anunciado pelo Presidente da Federacao Internacional de Futebol Association (FIFA), Joseph Blater, sede da Copa do Mundo de 2014. Nao houve surpresa alguma, o pais era candidato unico, devido aos conchaves politicos e ao revezamento entre os continentes, e foi respaldado pelo bem sucedido Pan do Rio. E um sonho brasileiro que vai se concretizando. O pesadelo, porem, gira em torno dos vultuosos gastos que serao necessarios para realizar esta empreitada. Na expectativa, o Brasil mira os Jogos Pan-Americanos como exemplo. A justificativa para se abrigar esses grandes eventos esportivos vem, alem do amor a patria e aos desportos, da ideia de que as benesses serao revertidas em investimentos duradouros para a nacao, assim como o fez a cidade de Barcelona com as Olimpiadas de 1992. Na urbe catala, tudo foi planejado de tal forma que as obras, geradoras da infra-estrutura necessaria para a Olimpiada e que custaram US$ 20 bilhoes, tiveram uso permanente e puderam ser usufruidas pelos espanhois. No Pan do Rio, ao contrario, os varios estouros no orcamento desacreditaram a esperanca de ganhos para os cidadaos. Em 2003, a construcao do Estadio Olimpico, que seria usado nas competicoes, estava orcada em R$ 60 milhoes, no fim das contas custou aos cofres publicos o montante de R$ 350 milhoes. A reforma do Maracana, por sua vez, estipulada no ano de 2005 em R$ 71 milhoes, passou dos R$ 232 milhoes. O pior de tudo e que os mais de R$ 3 bilhoes, usados nas obras, foram canalizados apenas na construcao de um estadio, uma vila olimpica e outras pequenas obras, os ganhos sociais ficaram no discurso e no papel. Alem disso, o atual Presidente da CBF, Ricardo Teixeira figura escorregadia e que tem nas costas varias CPIs e acusacoes de todo tipo de maracutaia ja garantiu a sua permanencia a frente da instituicao ate 2014 um documento da Confederacao, datado de dois anos atras, prorroga automaticamente o seu mandato caso a Copa viesse para o Brasil. Pior que isso, e ele quem vai encabecar o Comite Gestor. No ano de 2006, segundo um balanco anual, a CBF deu um prejuizo de R$ 22 milhoes, mesmo com a entrada de R$ 99 milhoes em suas contas. Ou seja, o maior evento futebolistico do mundo esta nas maos de, no minimo, um pessimo administrador. Um cartola que herdou do sogro Joao Havelange, ex-presidente da CBF, durante decadas, e da FIFA, um espolio politico-esportivo que nao para de crescer. Para a realizacao da Copa do Mundo ainda um outro problema tera que ser solucionado: nenhum dos estadios do pais, segundo relatorio da propria FIFA, tem condicoes de sediar os jogos. Para tanto, 12 novos serao construidos. E o Presidente ja assumiu o compromisso. Nao sera a primeira vez que futebol e politica se misturam no Brasil; o proprio Lula ja tratou de proteger os dirigentes imorais do
futebol brasileiro e os clubes falidos ao sancionar a Timemania loteria esportiva criada para auxiliar os clubes a sanarem seus debitos; do montante arrecadado, os clubes ganham 22% que sao destinados ao pagamento de dividas a Uniao. De fato as construcoes para a Copa de 2014 deverao gerar a contratacao de muita mao-de-obra e muito lucro as empresas, acelerando o crescimento do pais e causando um estouro nos cofres publicos. Os dirigentes da nacao devem pensar melhor a gestao deste evento. Lembrar dos exemplos da Argentina em 1978 e do Mexico em 1986, que fizeram belas e bem sucedidas Copas sem comprometer suas riquezas, conscientes de suas dificuldades. Nao querer imitar a Alemanha e, assim, construir novas e modernissimas arenas. No caso brasileiro e mais sensato tentar reformar alguns dos estadios que ja estao em uso, senao correremos o risco de conviver com mais alguns monumentos vazios, espalhados e difundidos pelos militares na decada de 70. Pela quantidade de recursos que a Copa ira exigir, o pais tem uma oportunidade unica de transformar sua realidade o que os Jogos Pan-Americanos deveriam ter feito no Rio. Para tanto sera necessario repensar os investimentos, optando por aqueles que mecham diretamente na infra-estrutura seguranca, transportes, turismo, meio ambiente, telecomunicacoes, educacao. O dificil e acreditar que isso possa acontecer. Infelizmente, as relacoes entre o setor privado e o estado brasileiro sao historicamente promiscuas. As empresas privatizam o lucro e socializam (via Estado) o prejuizo. E, ate o presente momento, nada indica que a CBF, entidade privada, va, digamos assim, romper com essa cultura de elefantes brancos. Que os Deuses do futebol nos protejam!
ao mesmo tempo, sob as mesmas condicoes. Eu nao sei disso, porque nao me disseram o nome, nunca vi e nem sei o que e, mas hoje cedo, quando acordei e nao tinha essa tal presenca, me senti igualzinha a ontem, e a ante-ontem, e ao dia que veio antes disso tudo. Me senti cheia de mim e vazia de outros, me senti egoista e insuportavel, porque se nao tinha ninguem pra ser presenca junto comigo, me escapavam ate raios de sol que antes eram segurados pelas persianas frouxas, nao tinha graca. E foi isso que me puxou de volta pra cama: a falta da presenca.
Senta aqui, vamos conversar enquanto existe tempo pra conversaOuve minha voz, eu ouco a tua e a gente brinca de dialogarSem espaco pra brigas, porque nao somos ais criancasSem espaco pra choro, tambem nao quero vela e nem missa.Podemos nos encontrar nas esquinas, enquanto existe tempo pro barCerveja gelada, samba baixinho e a gente brincando de ser boemioSem espaco pras coisas serias da vida, porque nao somos adultos completosSem espaco pra inimizades, a vida e curta, e breve e bela.Tambem tem a conversa no portao, enquanto existe horario de veraoCadeira de plastico e som alto, e a gente brincado de banho de mangueiraSem espaco pra nostalgia, o que vale e o agora virando o amanha que nao corre no tempo.Sem espaco pra desistencias: e preciso celebrar o que se tem, pouco, frouxo e infinito. 1.Era mais um dia de silêncio. 2. Acordar era sempre uma dor. Sair da cama pela manhã era sempre algo que incomodava os meus sentidos, mas eu continuava a acordar. Talvez ficasse melhor com o tempo, talvez ficasse melhor com o fim dos tempos. Eu andava pensando muito no fim dos tempos, e em como isso pode ser, para além de qualquer prognóstico pessimista, o começo de uma nova era sem mim. E se essa era vai começar sem mim, presumo que será boa. Eu já tinha levantado, vestido as roupas de trabalho e estava prestes a sair de casa. Caneca de café preto na mão, cara de quem não gosta do que vê, nunca… eu estava pronto, eu sempre estive pronto. E ainda assim, no caminho para o trabalho, eu não me sentia pronto de forma alguma. Eu costumava sonhar que estava em fase de teste. Anos de ficção científica e você acaba acreditando que esse é um pré mundo. Que um dia você vai ser selecionado para a próxima fase, sem sofrimento e sem tristeza. Um lugar novo onde a sua vida vai começar para valer… Mas de novo, se somos nós indo pra lá, como não vai existir sofrimento e tristeza? Dá para deixar de sentir assim, de uma hora para outra? É o que a maioria dos meus colegas busca, não é? Tem sempre aquele romântico incorrigível que não quer mais sofrer de amor, o cara da síndrome do pânico, a menina com TOC, o guri do final da rua que reclama da solidão… Tanta gente que só quer parar de sentir e não consegue. Eu sou otimista. Acredito quer um dia vou aprender a sentir, aprender a lidar comigo mesmo para poder viver bem. Mas eu já tô com 24, e todo mundo morre com 30.3.Não é porque a vida é uma merda que ela precisa ser disfuncional. É por isso que eu funciono, funciono muito bem, não sou do tipo que é funcionária do mês, nem daquele tipo de pessoa que tem muitos amigos e consegue dar conta de todos eles… Na verdade eu sou outra coisa, sou uma pessoa que alcançou a média e está extremamente contente com isso. Existe um conforto maravilhoso em não se destacar em nada. Não existe
o peso da derrota esmagadora. Não existe o peso da vitória eterna e insuportável. Mas existe um problema com a média… normalmente eu não reclamo, mas existem momentos em que eu queria mais, acho que é um erro da minha programação.l Alguma coisa dentro de mim pede sempre por mais, e eu não sei o que é. Mas isso não precisa ser ruim, ninguém por aqui sabe o que quer, a gente acha que sabe quando compra sorvete de chocolate ou cereja, pequenos luxos, mas não sabemos de verdade. O que me incomoda é que eu me acho especial por não saber o que quero, eu não sou especial em nada, mas me sinto especial quando hesito. Tenho medo de ficar boa demais nisso.
-Eu nao sei escrever mais nada, nao sei falar, perdi a voz que eu mesmo me concedi. E se me perguntam o porque da mudez repentina, eu vou culpar tudo, menos a mim mesma, que resolvi pelo silencio mesmo quando meu corpo gritava 'ais'. E se a voz ja se foi, aos poucos os sonhos vao indo junto, as horas ficam curtas, o escritorio passa a ser seu cosmos e a academia te engole tao rapido que em pouco tempo, o ser imaginativo que vivia dentro de voce vira, tambem, um burocrata vestido de terno cinza e pasta alinhada em baixo do braco. -Deixa essa voz sair, nao e dia de agir como a ultima histerica da Lapa. Para de fricote e deixa o corpo gritar, se precisar de ajuda pra desentalar o grito, me chama, porque conheco teu corpo tao bem quanto meu piano, e tiro dele as tuas bachianas nem que me leve um mes inteiro. Nem que te suma a voz na rouquidao, mas ate la, esse corpo ja tera gritado o suficiente. Cansei de apreciar a vida, essa odiosa sucessao de fins de semana vazios e complicados. De hoje em diante eu so gosto da morte, e se ser morbido e minha nova moda, vou tirar o preto do armario e fazer do meu luto uma celebracao: a vida morreu, mas eu continuo aqui, de pe olhando pros seus restos mortais e me decidindo entre beber o defunto e enterrar os ossos. Como eu iria suporQue qualidadesQuaisquer qualidadesDiriam tão poucoSobre o que habitaNos hábitos esquisitosQue eu cultiveiPor pura vaidade Uma tragedia normalmente tem tres partes. A primeira parte geralmente apresenta os personagens e seus sofrimentos, segue-se entao para o momento de conflito e, por ultimo, o fim terrivel que representa o apice do sofrimento.Era isso que eu dizia aos meus alunos, era a minha tese afinal. Ate o dia em que a minha tragedia pessoal me foi apresentada em seis longas partes. Seis longos pares de pernas: Alice, Luana, Katherine, Paola, Michelle e Elisa. Eu tentei teorizar a minha tragedia, sempre tento, e isso que eu faco de melhor... mas era impossivel, justamente porque a primeira parte da minha tragedia era a primeira parte cronologica da minha narrativa, mas ela nao era nem comeco nem fim. Alice apenas era o meu momento de conflito. Ela me fazia hesitar entre a vontade de tocar, sentir com a ponta dos meus dedos a textura daqueles dois centimetros de pele entre a gola da camiseta polo e o comeco do cabelo curto.Mas sabia que nao podia. E pela primeira vez na minha vida, saber os limites eticos da minha posicao nao tornavam as minhas escolhas mais faceis. Alice era o conflito, e ela passava por mim todo dia com a serenidade de quem nao fazia a menor ideia do furacao que se formava em mim toda vez que a sua presenca era notada pelos meus sentidos. Eu vou tentar nao cometer o mesmo crime de todo primata com bolas e culpar a femea pelo desejo que se instalara em mim: Alice
nao tinha um ar provocativo, nao passava por mim como quem quisesse que eu iniciasse qualquer coisa, nao me lancava olhares e, na unica vez em que me dirigiu a palavra, do lado de fora da cantina da Universidade, ela o fez da forma mais casual possivel. "Professor Lemos, voce esqueceu sua pasta no balcao."E quando me entregou minha pasta, nao rocou a mao na minha, nao esbarrou no meu corpo de forma lasciva... apenas me devolveu minha pasta e contornou a pilastra do predio antigo pra encontrar com as amigas que a esperavam para descer a escada. Nada disso impedia meu corpo de responder a cada pequena oscilacao da sua respiracao, e nada disso impedia que quando eu fechasse os olhos no meu estudio toda noite, ouvindo os barulhos do gato brincando em alguma parte distante da cozinha no outro lado, eu desejasse que fosse a sua mao me infligindo cada um dos golpes que eu infligia a mim mesmo. Nada disso impedia que depois, durante o banho, eu desejasse nao ter imaginado Alice. Nada impedia que eu deixasse a vodka apagar apenas o suficiente da culpa pra que eu dormisse e, no dia seguinte, retomasse a minha rotina de admiracao e culpa. Nao demorou muito pra eu comecasse a observar, alem de Alice, a matilha de pequenas lobas que ela comandava com sua doce presenca. Foi ali que eu encontrei Luana, essa sim o comeco. Luana percebeu meus olhares atentos, minha falsa e pretensa discricao e o excesso de coincidencia que sempre me fazia estar nos mesmos cafes, bares e restaurantes que aquela matilha. Luana era perspicaz, atenta a tudo por tras dos seus oculos quadrados e nao teria deixado a minha vigilancia passar, e Luana era tao astuta que so deixou que eu percebesse a sua propria vigilancia quando lhe foi conveniente. Entretanto, Luana sofria do mesmo mal que sofrem todas as meninas de vinte poucos anos: queria aventura e romance. Assim sendo, pra minha surpresa, um dia Luana me abordou, foi direta e incisiva, e so entao eu entendi que a minha tragedia havia comecado ali, com ela. "Se voce continuar me seguindo assim, vao achar que voce esta apaixonado."Luana achava que era ela que me fazia ir a todos os cafes, bares e restaurantes e agir como um completo imbecil. Obviamente nao era, mas obviamente eu nao ia deixa-la descobrir. Comecaram assim o que seriam tres meses de sexo nas bibliotecas, becos atras de bares e salas de aula desertas. Aos poucos Alice havia se transformado em uma sombra, eu estava vivo de novo. Nada melhor pra fazer um homem de quarenta e poucos anos se sentir vivo que o calor que se esconde entre as pernas de uma mulher jovem, nada melhor que os olhares furtivos, nada melhor que o perigo do romance proibido. Luana teve a sua aventura, e se cansou dela na mesma medida. O sexo tornou-se automatico e pouco interessante, ate pra mim que so tinha como parametro recente minha mao calejada. "Se voce continuar me seguindo, eu vou a Reitoria."E assim eu
fiquei sem Luana, fiquei sem Alice tambem. Perdi a inocencia dos gestos e a perspicacia dos olhares. Me senti miseravel por algumas semanas, bebi tudo que podia, perdi algumas aulas, deixei a barba crescer e, finalmente, fui cordialmente convidado pela Coordenadora de Graduacao a tirar uma licenca medica, da qual eu so seria liberado depois de apresentar o laudo de uma psicologa. Eu achava que sabia o que era conflito, mas so percebi que nao sabia o que era isso quando me vi dentro daquele consultorio que me fazia sentir asfixia, calor, claustrofobia. Conflito pra mim nao era mais a sensacao de querer ter e tocar Alice e nao poder. Conflito era querer calar a boca, parar de me expor, parar de cuspir cada pedacinho de mim em cima daquele sofa sob o olhar duro de Katherine e nao conseguir. Conflito era a sensacao de conforto que surgia dentro de mim imediatamente depois que eu achava que ia partir ao meio por me expor tanto... Eu nao desejava Katherine, nao queria casar e ter filhos com ela, nao sentia nenhum amor por aquela figura feminina, mas pouco a pouco eu nao conseguia viver mais sem ela. Onde mora o conflito? O conflito mora naquela pequena casa barulhenta, sem portas e nem janelas, a casa da qual voce nao pode sair simplesmente por nao saber como entrou. E eu me sentia preso nessa casa na presenca da impassivel Katherine. Ela nao me aconselhava, ela nao me julgava, ela me fazia perguntas, muitas perguntas, e as vezes nem isso: ela so me olhava e eu continuava a falar, falar, e falar.Katherine me deu apenas um conselho, me disse que eu deveria sair e conhecer mulheres da minha idade, alguma coisa que ia me ajudar a superar a minha fixacao por mocas mais novas. E eu nao sabia que era fixado em mocas mais novas, mas aceitei o conselho. Achei o fim, finalmente, o fim era a Paola. Paola me levava para degustar vinhos, falava sobre arte, entendia as minhas longas falas sobre a tragedia e o amor, se excitava quando eu falava sobre a vida de um jeito mais filosofico e nao sabia nada sobre a minha vida anterior a ela mesmo. Nao se interessava. Paola era uma tigresa. Tinha movimentos lentos, e era especialmente felina no quarto, tinha todos os sentidos apurados e transformava o meu corpo em um instrumento que so ela sabia tocar. Paola me fez viver intensamente uma historia de amor incrivel. Incrivelmente breve tambem. Paola, semanas depois da primeira taca de vinho juntos teve a gentileza de confirmar seu papel como meu fim terrivel numa breve mensagem: "conheci Michelle e me apaixonei. Espero que voce entenda."Eu entendi, sempre fui otimo em entender tudo. Katherine me disse que eu nao podia culpar ninguem, nem a mim mesmo, pelo jeito como as coisas aconteceram. Que eu precisava deixar a vida agir em mim do mesmo jeito que eu queria agir na vida... ou qualquer besteira dessa. Eu nao gostei disso, como assim eu nao podia culpar Michelle por tirar a minha
tigresa de mim? Odiei particularmente o fato de ver, alguns dias depois, Paola e Michelle juntas. Michelle, que ate entao eu tratava como uma variavel completamente desconhecida, era a secretaria do departamento de linguas da Universidade. Eu ja havia trocado duas ou tres palavras com ela na ultima confraternizacao de fim de ano, tinha tentado chamar a atencao daqueles olhos verdes e convencer ela a passar a noite comigo nesse mesmo evento, mas a unica resposta que recebi foi um vago "Voce nao e bem o que eu procuro". E agora eu tinha entendido porque. Elas estavam ali, duas mulheres completamente atraentes e completamente apaixonadas. Eu queria nao existir, e quando elas me viram e, educadamente, seguiram seu caminho em direcao a cafeteria no final do campus, quis segui-las. Senti falta da culpa que eu sentia depois de gozar pensando em Alice, senti falta do corpo quente de Luana e do sofa acolhedor de Katherine. Senti falta dos movimentos felinos de Paola e ate mesmo da indiferenca da Michelle... Dei meia volta e, sentada num banco me observando com uma curiosidade pueril estava Elisa. Minha aluna mais brilhante, havia deixado a universidade com todas as honras e, eu me lembrava da formatura dela, da primeira turma que eu vi se formando aqui, como se fosse ontem. Eu sabia que ela havia conseguido uma bolsa em algum pais da Europa, todos no campo se conheciam e todo mundo sabia sobre os novos prodigios que apareciam aqui e ali... ela era um deles, e eu me orgulhava em especial por me lembrar de como ela movimentava todas as discussoes com profundidade e ardor. Ela tinha um calor no olhar que fazia todo mundo ao redor querer se envolver em seus assuntos, devia ser carisma.Era o mesmo calor que fluia daqueles olhos e inundava o meu estomago, fazia meu corpo ficar quente e nervoso. Eu era contemplado pelo comeco da minha tragedia de novo. Ela era Elisa, e era Luana tambem. A coisa com as tragedias e que elas tem um apelo particular pra cada uma de suas vitimas. Nao se escapa a uma tragedia, elas sao cenas maravilhosas que nos paralisam por um segundo antes de nos despertar a vontade de mergulhar. Eu fui, abracei o ultimo pedaco da minha tragedia com o mesmo amor que abracara todos os outros, sabendo que ela estava pronta pra me consumir.
Foi um gesto gestadoFoi o pegar o telefone que demorou meses pra fazer sentidoFoi a consulta ao oraculo pra saber se a consulta era necessariaFoi o divino manifesto entre as corredeiras do sem fim do meu bem.Foi dia, foi noite, foi morte e vida da Dionisia. Porque a Severina nao estava aqui.Foi Thomas e Sabina.Foi luto dos outros e lagrimas minhas.Foi o meu luto nas lagrimas outras.Foi o gesto gestadoFoi um pegar no telefone que nao pode ser anulado. Queridos bisnetos, netos, filhos, esposa, e meninos do time da escola,hoje foi o dia em que, mais uma vez, e acredite em mim depois dos sessenta anos isso acontece com uma frequencia maior que o esperado, especulei sobre o fim de todos nos, foi dia de pensar sobre a morte. Essa elegante senhora de tunicas pretas e foice sempre em maos, responsavel por lembrar a todos nos que o os valores da terra nada valem, me deixou com a pulga atras da orelha. O fato e que fiquei pensando hoje sobre o valor da morte pros que morrem. Vamos deixar estabelecido que essa discussao so se fez necessaria porque o valor da morte pros que ficam e infinitamente conhecido e explorado, mas ninguem sabe, por motivos obvios, o que acontece depois que a luz branca nos engole. Alguns dizem que o playground e la, com as quarenta virgens e tudo mais... pra outros, e a condenacao final, a concentracao de todos os sofrimentos... pra mim e vazio. Vejam bem, eu ate que acredito em Deus, do meu jeito torto, mas acredito. E eu certamente nao descarto a possibilidade de que existam coisas infinitamente melhores pra alguns e bem piores pra outros, mas pra mim, a morte e o fim da expectativa, da espera, do medo, do prazer e de sua ausencia, morte e silenciamento, e o silencio e vazio porque nada la pode ressoar.Silencio e vazio nao podem ser eternos, silencio e vazio enlouquecem, e nao existiria proposito na vida se fossemos deixar a loucura pra um lugar onde ela nao pode ser compartilhada, portanto, a morte e, no final das contas, um espaco entre o que voce foi e o que voce sera. E o significado disso? "Nem tudo precisa ter significado, Vo Miguel!" Nao e o que sempre me dizem?... entao me dou por satisfeito.Por fim, preciso vos dizer que nao quero que pensem que sou um velho taciturno, em cima dos seus 90 anos falando asneiras sobre a morte, nao, isso e a ultima coisa que sou. No fim, quero que saibam que, quando chegar a hora, estarei tranquilo, porque vivi, e quem vive sabe bem que a vida tem um fim. Nao espero ansioso pelo meu, mas saber que ele vai chegar e ter certeza de que estou aqui, e enquanto estiver, farei jus a minha estadia. Chorem quando eu me for, porque e isso que os vivos fazem quando sentem saudade, mas nao facam isso em voz alta: nao atrapalhem o meu silencio.Miguel Lauro D'arantes,bisavo, avo, pai, marido e zagueiro do time da escola. LES PRATIQUES DE LOISIRS