thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
luz e essa velocidade e indecentemente grande. Ou seja, mesmo o universo sendo estupidamente grande, a velocidade da luz compensa uma boa parte disso. Logo, a pergunta do Fermi ainda e valida, onde e que estao os ETs? Deveriamos ao menos estar escutando eles.Outro ponto que apareceu durante a discussao no restaurante foi que seria realmente simples dominar a galaxia. Afinal, foi assim em Star Wars, em Star Trek, em Star Gate e tantos outros filmes. Mas nao foi esse o argumento usado, ate porque esses filmes nao tinham sido lancados em 1950. O argumento foi que uma civilizacao inteligente que tivesse desenvolvesse a capacidade de viajar ao espaco, poderia colonizar outro planeja e se cada planeta colonizado resolvesse colonizado outros dois depois de mil anos, em poucas centenas de milhares de anos eles estariam por toda parte. E uma centena de milhares de anos nao e nada perto do quao gigantescamente velho e o universo, ou seja, eles ja deveriam estar por ai. Ha quem acredite que a solucao para o paradoxo e que eles ja estariam aqui o que por um lado explicaria muita coisa dado o nivel de esquisitices de diversas pessoas que conheco. Mas estas pessoas nao sabem (ou fingem extremamente bem nao saber) como construir um radiotelescopio, ou seja, nao se enquadram na definicao de inteligencia. Eu nao tenho duvida nenhuma que se houvesse um ET que tivesse a capacidade de construir uma nave espacial e que consiga atravessar as incrivelmente ridiculas distancias do universo sem matar os seus integrantes, ele nao fariam as coisas estupidas que as pessoas que eu conheco estao fazendo como tomar remedio de homeopatia, arrumar os moveis da sua casa usando Feng Shui ou ler o seu horoscopo diariamente antes de sair de casa. Nao pode ser isso. A unica explicacao plausivel para tudo isso e que eles existem sim, mas que escolherem nao vir ate aqui. Eles podem estar la fora, recebendo os os nossos sinais de TV nos seus incrivelmente inteligentes radiotelescopios e estao la, em algum planetinha sem graca, rolando de rir da gente assistindo um programa que vende gado, os trapalhoes, um reality show ou um telejornal qualquer, ou The Big Bang Theory. Isso se eles tiverem senso de humor, o que e uma presuncao tambem razoavel pois caso contrario eles ja teriam vindo ate aqui por pena ou para nos fazer parar de produzir programas de televisao. Eles tem que ter um senso de humor do tipo sarcastico e com uma bela pitada sadismo para ver o que esta acontecendo aqui e inteligentemente optar por ficarem quietos la se mijando de rir. Assumindo que que eles fazem xixi, e claro.Pessoalmente, acredito que eles existem, mas provavelmente o horoscopo deles ainda nao esta favoravel para relacionamentos interestelares.
CC andredoretoFoi assim que aconteceu. Uns idiotas loucos que nao tinham nada melhor para fazer acharam outros idiotas loucos, se organizaram e resolveram cortar uns cabos e desligar a internet, so para ver o que aconteceria (sim, isso e possivel). O que eles nao sabiam, coisa que normalmente acontece com idiotas, e que estes cabos eram essenciais para praticamente todos os meios de comunicacao do mundo.No comeco, todo mundo pensou que fosse so uma coisa temporaria e so deu aquela reclamada basica da empresa de telecom. Mas, apenas umas horas depois as areas de help desk mundo a fora ja estavam sobrecarregadas com chamados de gente brava que nao conseguia mandar aquele e-mail urgente para um cliente importante. No fundo a gente sabe que eles estavam bravos porque queriam ver o video novo do Mundo Canibal ou entao aquele filme do gatinho no YouTube que tem 100 horas consecutivas com uma musica irritante. Enquanto isso, as areas de infra estrutura de TI do mundo todo estavam tentando entender o que aconteceu, mas nenhum fornecedor respondia os e-mails, nao tinha ninguem online no MSN e os foruns de discussao estavam todos fora do ar. Eles ate tentaram achar alguem de TI que soubesse usar um telefone, e parece que acharam um tiozao das antigas que sabia, mas ele so tinham o e-mail do fornecedor e parece que so com o e-mail nao da para ligar. O panico comecou a tomar conta das pessoas que precisavam desesperadoramente acessar o Twitter e o Facebook para postar mensagens desesperadas sobre o panico que estava acontecendo. Mas continuava tudo fora do ar. Algumas horas mais tarde e a humanidade ainda era considerada civilizada, com excecao do pessoal do help desk. Algumas pessoas aproveitaram e foram para os bares beber, outras foram para casa dormir mais cedo e umas duas ficaram para tentar resolver o problema. Teve uma torcida velada para ficar assim uns dias e nao termos que trabalhar. Nada mais de e-mails de chefe chegando, nada de ter que comentar os posts do Facebook para nao ficar fora dos assuntos, nada de postar textos sem nexo nos blogs, ou seja, liberdade para fazer o que quisessemos. Mas o tempo foi passando e nada da internet voltar a funcionar. Ate que os joguinhos que ja tinhamos instalados nos celulares nos mantiveram entretidos durante um tempo. Mas as pessoas so aguentam uma certa dose (razoavelmente grande por sinal) de jogar passarinhos contra porcos, e logo a sociedade comecou a desabar. Alguns jornais imprimiram suas capas com o layout de pagina de internet e isso aliviou um pouco as coisas. Mas assim que as pessoas perceberam que nao adiantava clicar no veja mais, a revolta comecou. Ocorreram diversas depredacoes na va busca de equipamentos que ainda tivesse algum acesso a internet. A sindrome de abstinencia digital assolou a populacao e o resultado foi gente tremendo pelas ruas, sem rumo e desesperadas, atacando uns aos outros para roubar telefones celulares e ver se conseguiam uma ultima dose de acesso, nem que fosse ao Orkut. Depois de algum tempo, as pessoas
apertavam qualquer botao de qualquer equipamento para sentirem um pouco da excitacao do antigo vicio, mas sem muito sucesso. As coisas pioraram bastante quando os botoes de eject dos DVDs pararam de funcionar completamente de tanto uso. Mas neste ponto as coisas ja nao estavam nada bem mesmo.Nas grandes cidades ja nao tinha mais ninguem com condicoes mentais minimas para se vestir sozinho, ate porque nao tinha como saber nem a previsao do tempo nem o que estava na moda. Milhoes de mulheres morreram de frio, de fome (elas nao conseguiram decidir o que vestir para sair para almocar) e de desgosto por nao estarem vestindo a cor certa. E depois milhoes e milhoes de homens se suicidaram ou com saudades das mulheres ou porque a cerveja tinha acabado, ninguem sabe ao certo qual foi. Hoje nao resta mais do que uma fracao da populacao que existiu na era da internet e temo que muitos nao vao sobreviver ao proximo inverno. Lhes escrevo de uma fazenda remota que tem internet por satelite de onde eu ainda consigo acessar algumas poucas coisas que ainda estao no ar, como este blog. Faco este relato antes que alguma coisa me aconteca para que, algum dia, os historiadores do futuro tenham acesso a versao oficial do que se passou nos ultimos dias da civilizacao.Atenciosamente,O ultimo humano civilizado.Obs: Ca entre nos, a verdade mesmo e que sem a pornografia irrestrita e ilimitada, a vida deixou de fazer sentido.
CC jmrosenfeldSe voce e esquisito comoeu, e eu sei que pelo menos eu sou, entao voce deve se incomodar com algumas esquisiticesque aparentemente so incomodam voce. So que os esquisitos nao falam sobre suas esquisitices comninguem para nao parecer mais esquisito do que ja sao. Devem existir outrosesquisitos como voce, mas eles tambem nao falam sobre o assunto e entao vocefica sem saber se e a unica pessoa que se irrita com esquisitices. Bom, hoje e o dia que euvou falar das esquisitices que me irritam. Tomemos a gravata comoo primeiro exemplo. Considerando a reacao das pessoas quando eu limpo a bocacom elas, parece que realmente elas nao devem ser usadas como guardanapo. Seisso e verdade, elas nao servem para absolutamente nada. E alem de inuteis, elas sao desconfortaveis,nada apropriadas para os paises de clima tropical, tem um formato de gostobastante duvidoso e invariavelmente estampas horrorosas. Nada mais do que umpedaco de pano pendurado no pescoco balancando para la e para ca enquanto voceanda. E do ponto de vista de sobrevivencia tambem nao me parece uma escolhamuito inteligente amarrar deliberadamente um pedaco de pano ao redor do pescoco.Pode ate ser que um dia a grava fez algum sentido, mas isso se perdeu nahistoria pois nao foi escrito em nenhum livro que sobreviveu a inquisicao. Vai verfoi uma bruxa medieval que inventou a gravata e queimaram o livro onde ela explicava tudo na mesma fogueira que ela. Isso explicaria muita coisa... Mas mesmo sem ter amenor ideia do porque, durante centenas de anos, inumeros membros da especie humanado genero masculino acordam de manha e colocam uma destas coisas ao redor dopescoco antes de sair de casa. Talvez exista uma pitada de esperanca de que durante o dia a explicacao vai aparecer. Quem sabe um tigre dentes de sabrevai sair de tras de uma arvore, pular no seu pescoco e antes de te morder vaise enrolar todo na gravata e morrer asfixiado, ou entao uma bruxa medieval vai telancar um feitico e a feiura da forma e estampa vai te proteger, vai saber. A gravata e umcaso secular dos comportamentos esquisitos e irritantes da humanidade. Mas aoinves de aprender com isso, queimar todas as gravas em uma fogueira (semelhantea da bruxa que a inventou) e prometer nunca mais repetir as mesmas bobagens, continuamos criando estas esquisitices tambem atualmente. Um exemplo maismoderno: ao pedir para um frentista em um posto de gasolina para encher o tanque,ele tenta fazer com que o valor a pagar seja um numero redondo. Por que? Bom, ate uns anos atrasisso tinha algum sentido, pois nem ele nem voce queiram ficar contando as moedinhasdo troco. Mas agora, com cartoes de credito e debito nao faz a menor diferencase o valor termina com 00 ou qualquer outra dupla de algarismos numericos.Mas mesmo assim, eles ficam tentando acertar aqueles dois zeros no final. Euja tentei explicar a situacao para um deles mas nao recomendo para ninguem tentar.Outro classico modernodas coisas que ficam por ai sem precisar e o mouse pad. Na epoca dos mouses debolinha eles ate que tiveram a sua funcao, mas
hoje com 100% da producao de mouses mundial se baseando na tecnologia otica eles sao absolutamente inuteis. Entretanto, eu aposto que voce tem umdestes na sua mesa agora mesmo. Se bobear, o proximo tablet que voce comprarvai vir com um de brinde. Quer mais um? ScreenSaver. Eles tinham a importante funcao de impedir que a imagem ficasse marcadano seu monitor de fosforos ou ate mesmo naquele mais moderno de plasma. Muitoutil. Mas agora o seu monitor usa tecnologia de cristal liquido (os LCD) ou de LED e o screen saver etotalmente desnecessario. Mas eu aposto que aquelas torradeiras voadorasestao por ai ainda, voando pelos monitores de LCD e pelas TVs de LED como senao houvesse amanha. Vamos torcer para que daquiuns 500 anos o pessoal resolva queimar todos os mouse pads em uma grandefogueira e nao os livros que explicam porque eles existem.
CC Andreas Senhor... senhor... Sim. Conseguimos... diz o engenheiro quase sem folego Finalmente conseguimos... Conseguiram o que? Terminar a piramide... que o senhor pediu... Piramide? Sim... Aquele monumento... que o senhor nos pediu para construir em nome de Ra... Eu pedi? Sim, e que fazem muitos anos... talvez o senhor nao se lembre. Serio? 32 para ser exato... Sabe... demorou muito para construir... deu muito trabalho... essa ultima pedra entao... foi muito dificil chegar ate la no alto com ela... Entao ela e bem grande? Ah sim... E enorme... E um monumento sem igual no mundo.... Ele e a maior coisa ja construida pelo homem... em seu nome senhor... E e bonita? E simplesmente linda! E o maior feito da engenharia de todos os tempo. O senhor nao quer ver? Acho que quero sim diz o Farao com desdem. O engenheiro junta forcas lutando contra o acido latico acumulado ao longo dos anos, se levanta e abre as cortinas. E bem grande mesmo exclama o Farao levemente impressionado. Tudo em sua honra senhor. Milhares morreram para conseguir esse feito. Bacana. Gostei do formato. Parece bem firme, ne? Nao vai cair nunca. Ela vai durar milhares de anos e todos vao ver como o senhor foi um grande farao. Gostei fala o Farao ligeiramente empolgado. Que bom, senhor diz o engenheiro finalmente aliviado. Mas, pensando um pouco aqui, ela nao esta combinando muito com a esfinge. Move ela uns 10 metros para a direita vira as costas e sai andando.E assim comecou a tradicao de enterrar os Faraos nas piramides. CC Tio MobiusE entao, uns 30 anos atras, em uma manha ensolarado de Maio (vai dizer que nao foi?), ficou cientificamentecomprovado que fumar faz mal a saude. Dai em diante, as pessoas continuaram fumando os seus cigarros normalmente na mesma quantidade e frequencia. E para ter certeza absoluta de que as pessoas continuariam fumando mesmo sabendo que faz mal, ficou determinado que seriam colocados avisos nas embalagens dos cigarros dizendo "Fumar vai te matar", o que e mais ou menos como o uso de capacetes no salto de paraquedas, voce sabe que ele nao vai ajudar nada mas poe mesmo assim. Depois perceberam que a mensagem estava cientificamente incorreta pois certamente alguns fumantes morreriam em acidentes de carros por nao usar cinto de seguranca antes do cigarro mata-los e resolveram mudar as mensagens para as atuais de "fumar e prejudicial a saude". Logo, falta ter um aviso nos carros de que o nao uso do cinto de seguranca tambem e prejudicial a saude. E a comprovacao cientifica disso ja esta por ai desde o seculo XVII quanto Newton (o Issac) fez as contas e comprovou por a+b que isso e um problema serio. Mesmo assim, o aviso "As leis da fisica advertem: andar no carro sem cinto pode matar" nao esta em nenhum carro.Tambem nao tem avisos nas lotericas de que jogar na loteria vai te deixar mais pobre. Para ser matematicamente correto, um bilhete de loteria deveria ter um aviso "O Ministerio da Fazenda adverte: o valor aproximado deste produto e -R$2,50"
ou "Aviso: comprar este produto te dara praticamente a mesma chance de ganhar do que nao compra-lo". Afinal, na media, e exatamente isso que acontece.A questao e que avisos devemos ou nao devemos ter nos produtos? Parece que estamos partindo do principio de que as pessoas sao por natureza desavisadas de tudo. A prova disso sao os avisos nos elevadores que dizem "Antes de entrar no elevador, verifique se o mesmo encontra-se parado neste andar". Se julgamos que e fundamental, a ponto disso ser uma lei, que temos que avisar uma pessoa que ela deve abrir os seus olhos, olhar para baixo, verificar se o chao a sua frete esta realmente ali no lugar certo e disponivel para ser pisado antes de dar o proximo passo, entao creio que temos que rever nossos conceitos sobre os avisos de muitos outros produtos por ai.Usando este principio, sugiro alguns avisos urgentes:- Livros: "Cuidado: este produto te deixara mais inteligente. Ou nao."- Celulares: "Nao use se voce quiser ter vida."- Sapatos femininos: "Este produto e lindo mais vai doer pra burro sempre que for usado."- Ventilador: "Favor nao lamber."- Ferro de passar: "Favor nao lamber."- Acostamento: "O uso desta parte da via para passar na frente dos outros carros te transforma automaticamente em um f.d.p."- Botao de elevador: "apertar este botao varias vezes nao fara que o elevador chegue mais rapido."- Blogs: "Escrever contos em blogs te expoem ao ridiculo publicamente."- Pregador de roupa: "Nao use como brinco."Fico na duvida se estes avisos vao resolver alguma coisa. No caso dos elevadores, parece que deu certo porque nao conheco muitos casos de pessoas que cairam no poco do elevador. Ja no caso do cigarro, parece que nao deu muito certo.Mas pelo menos ninguem vai poder dizer que nao sabia.Obs: a frase "Favor nao lamber" poderia estar em todos os produtos do mundo com a excecao de pirulitos, picoles e alguns itens de sex shop.
CC Looking GlassETs: Alo?Humanos: Alo?ETs: Alo Terra! Que bom que voces entraram em contato. Estamos muito felizes que voces acharam o Transcomunicador Interestelar 8.5 (com Autotranslator ) que mandamos para voces. Demorou, mas finalmente chegou. Bem vindos a nossa rede galactica de comunicacao. Estamos ansiosos por trocar experiencias e aprender sobre a sua historia e cultura. Conte-nos sobre voces.Humanos: Ala?ETs: La onde? Ah... o Autotranslator deve estar se configurando ainda, leva um tempinho para ele funcionar direito. Voces nao receberam nossa ultima mensagem? Bom, nao tem problema, as vezes a comunicacao morre, mas logo volta. Deem uma olhada se a antena (uma peca um pouco grande em forma de piramide que veio junto com o Transcomunicador) esta em um local aberto e de preferencia apontando para Orion, isso ajuda bastante. Estavamos dizendo que estamos muito felizes por estarmos falando com voces. Como e a Terra? Estamos ansiosos por saber. Queremos muito trocar experiencias entao, por favor, nos conte sobre voces, seu planeta e seu sol.Humanos: Ra Deus Sol, todo poderoso. Ja construimos as piramides gigantes, mas as pessoas continuam morrendo e nao voltam. Continuamos esperando pela bencao da vida eterna.ETs: Bom, a gente nao sabe o que ou quem e esse tal Ra. Vai ver o Autotranslator esta com algum problema. Parece que tem uma versao nova que vai ser lancada logo. Espera ai? Voces estao falando sobre a gente? Nao, nao, voces nao entenderam. Nao somos Deuses nem temos poderes, e tudo baseado em matematica, geometria, trigonometria, engenharia, essas coisas, sabe? Alias, somos bem fraquinhos perto das outras especies, nao conseguimos pular muito, nao jogamos coisas longe e mal conseguimos correr. O Record do nosso melhor campeao foi de so 42 km, quase nada. Quando puderem mandem uma foto das piramides para a gente ver como ficou e nos mantenha informado sobre esse lance de ressurreicao e vida eterna. Temos interesse nisso tambem.Humanos: Zeus reis dos imortais, em sua honra e homenagem, estamos correndo os 42 km ao redor de formas geometricamente perfeitas. Por favor, nos ajude a destruir os Troianos.ETs: Nao, nao. Ja falamos que nao somos Deus. E Deus e um D e nao com Z. Deve ser essa porcaria do Autotranslator de novo, tomara que eles construam essa atualizacao a tempo. Nos somos seres mortais como voces, pelo jeito ate mais fracos. Moramos na quarta luas do terceiro planeta do sistema de Mu Arae que fica ao sul do Escorpiao e a oeste de Virgem. E um planeta bem grande, parecido com o seu Jupiter.Humanos: Grande Jupiter! Ja construimos templo e estamos sacrificando periodicamente as virgens com picadas de escorpioes como voce nos ordenou. Por favor, nos ajude a dominar o mundo.ETs: Gente, o que e isso? De onde voces tiraram essa ideia de que tem que sacrificar virgens? Nao e nada disso! Foi essa porcaria de Autotranslator de novo! E essa versao 8.6 que nao sai nunca. Verifiquem se o colisor de particulas de galio esta soldado direitinho, deve ter algum mau contato la. De qualquer forma, estamos impressionados que ainda existam virgens ai, nao vao sair
matando todas porque elas estao quase extintas na galaxia. Lutamos muito para preserva-las, mas parece que as poucas que sobraram estao em um sistema estrelar na constelacao Leao.Humanos: Grande Jupiter. Ja construimos o Coliseu, colocamos os gladiadores e soldados para lutarem ate a extincao e damos as sobras para os leoes como voce nos comandou. Tambem paramos de matar as virgens, mas elas nao sao mais virgens.ETs: Esse bendito Autotranslator de novo. Ja abrimos um chamado no site do fabricante, mas eles ficam em um planeta no sistema triplice de Acrux na constelacao do Cruzeiro e a resposta vai demorar. Mas acreditamos que a salvacao vai ser mesmo o upgrade. Enquanto isso experimentem fixar o comunicador em algum lugar para ver se melhora um pouco. E mais uma coisa: nao matem mais ninguem.Humanos: Certo. Pregamos o que comunicava a salvacao na cruz, mas a situacao se agravou. Ele ressuscitou e disse que era o filho de Deus e que se a gente nao se arrepender vamos todos para o inferno. O que fazemos agora?ETs: Barbaridade! Pregaram o cara na cruz! Chega a ser dificil de crer. Bom, pelo menos ele ressuscitou e esta prometendo uma viajem para voces. Nos nao sabemos onde esse tal de inferno fica, mas se voces descobrirem nos mandem as coordenadas. Temos diversos cruzadores interestelar no lado oeste da galaxia e podemos mandar um la para ver como e. Obs: Aqui nao deu certo esse lance de ressuscitar, nem mesmo depois de construirmos as piramides gigantes. Como e que voces fizeram?Humanos: Mandamos o pessoal das cruzadas barbarizar no meio oeste. Nao vai sobrar pedra sobre pedra para os infieis incredulos na palavra do filho de Deus.ETs: Olha, nao e por nada nao, mas esta complicado falar com voces. Voces devem ter uma lingua muito avancada porque o maldito Autotranslator nao esta conseguindo traduzir quase nada direito. Agora serio, o cara que voces pregaram na cruz nao era o filho de Deus. A gente ja provou matematicamente que Deus nao existe. O lance de onipotencia, onipresenca e onisciencia quebram todas as regras de todos os livros de ciencia. Nao tem como.Humanos: Blasfemia, infieis malditos! A santa trindade prevalece sobre as vozes das bruxas que saem desta caixa do demonio. Queimem todos os livros de ciencia! Queimem as bruxas e suas caixas magicas na fogueira! ETs: Bom, ta complicado conversar assim, Mas a boa noticia e que a versao 8.6 saiu (finalmente!) e para fazer o upgrade basta elevar a temperatura do Transcomunicador ate uns 150C e o resto deve ser automatico. Depois disso a gente conversa mais. Humanos: e!(H)!@h1082e ) H!h90 -)!H308h4 *!h97b971 )*!h(!979!(e!*&9re )*H! h18 184h10ETs: Que?Humanos: !@)H12rh!( 12h 0!*H 8 12h)*H) 108 h10 11028g 028g 08018. *(!018hr018h2 208!)U02 h2mhg09 (*HR(*RR 180rh8rhr88888! 01her. ETs: Porcaria de Autotranslator...