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Eu nao tenho culpa. Nao fui eu quem fez as coisas ficarem assim desse jeito que nao entendo, que nao entenderia nunca. Voce tambem nao tem culpa, vou chama-lo de voce porque nin-guem nunca ficara sabendo, nem era preciso, a culpa e de todos e nao e de ninguem. Nao sei quem foi que fez o mundo assim horrivel as vezes quando ainda valia a pena eu ficava horas pensando que podia voltar tudo a ser como antes muito antes dos edificios dos bancos da fuligem dos automoveis das fabricas das letras de cambio e entao quem sabe podia tudo ser de outra forma depois de pensar nisso eu ficava alegre quem sabe quem sabe um dia aconte-ceria mas depois pensava tambem que nao ia adiantar nada e tudo comecaria a ficar igual de novo no momento que um homem qualquer resolvesse trocar duas pedras por um pedaco de madeira porque a madeira valia mais e de repente outra vez iam existir essas coisas duras que vejo da janela na televisao no cinema na rua em mim mesmo e que eu ia como sempre sair caminhando sem saber aonde ir sem saber onde parar onde por as maos os olhos e ia me dar aquela coisa escura no coracao e eu ia chorar chorar durante muito tempo sem nin-guem ver e verdade tenho pena de mim e sou fraco nunca antes uma coisa nem ninguem me doeu tanto como eu mesmo me doo agora mas ao menos nesse agora eu quero ser como eu sou e como nunca fui e nunca seria se continuasse me entende eu nao conseguiria nao voce nao me entendeu nem entende nem entenderia voce nem sequer soube sabe sabera amanha voce vai ler esta carta e nem vai saber que voce poderia ser voce mesmo e ainda que soubesse voce nao poderia fazer nada nem ninguem eu ja nao acredito nessas coisas por isso eu nao te disse compreende talvez se eu nao tivesse visto de repente o que vi nao sei no mo-mento em que a gente ve uma coisa ela se torna irreversivel inconfundivel porque ha um mo-mento do irremediavel como existem os momentos anteriores de passar adiante tentando arrancar o espinho da carne ha o momento em que o irremediavel se torna tangivel eu sei disso nao queria demonstrar que li algumas coisas e ate aprendi a lidar um pouco com as palavras apesar de que a gente nunca aprende mas aprende dentro dos limites do possivel acho nao quero me valorizar nao sou nada e agora sei disso eu so queria ter tido uma vida completa elas eram horriveis mas nao quero falar nisso podia falar de quando te vi pela primeira vez sem jeito de repente te vi assim como se nao fosse ver nunca mais e seria bom que eu nao tivesse visto nunca mais porque de repente vi outra vez e outra e outra e enquanto eu te via nascia um jardim nas minhas faces nao me importo de ser vulgar nao me importa o lugar-comum dizer o que outros
ja disseram nao tenho mais nada a resguardar um momento a beira de nao ser eu nao sou mais tudo se revelou tao inutil a medida em que o tempo passava tudo caia num espaco enorme amar esse espaco enorme entre mim e voce mas nao se culpe deixa eu falar como se voce nao soubesse nao se culpe por favor nao se culpe ainda que esse som na campainha fosse gerada pelos teus dedos eu nao atenderia eu me recuso a ser salvo e e tao estranho o entorpecimento comeca pelos pes aquela noite eu ainda esperava quase digo sem querer teu nome digo ou escrevo nao tem importancia vou escrevendo e falando ao mesmo tempo com o gravador ligado e estranho me desculpa sai correndo no parque e me joguei na agua gelada de agosto invadi sem ter direito a nevoa dos canteiros destaquei meu corpo contra a madrugada esmaguei flores nao nascidas apertei meu peito na laje fria do cimento a nevoa e eu o parque e eu a madrugada e eu costurado na noite cerzido no escuro porque me dissolvia a medida em que me integrava no ser do parque e me desintegrava de mim mesmo preenchendo espacos aqueles enormes es'pacos brancos terrivelmente brancos e voce nao teve olhos para ver que o parque era voce a agua voce a nevoa voce a madrugada voce as flores voce os canteiros voce o cimento voce nao teve maos para mim so aquela ternura distraida a mesma dos edificios e das ruas mas eles me desesperavam voce me desesperava eu nao quero falar nelas mas elas estao na minha cabeca como os meus cabelos e as vejo a todo instante cantando aquela cancao de morte a minha carne dilacerada e eu ridiculo queria ter uma vida completa voce nao se parecia com Denise tinha os olhos de mangaba madura os mesmos que tive um dia e perdi nao sei onde nao sei por que e de repente voltavam em voce nos cabelos finos muito finos finos como cabelos finos 'minto que me bastaria toca-los para que tudo fosse outra vez mas nao toquei eu nao tocaria nunca na carne viva e livre eles me rotularam me analisaram jogaram mil complexos em cima de mim problemas introjecoes fugas neuroses recalques traumas e eu so queria uma coisa limpa verde como uma folha de malva aquela mesmo que existiu ao lado do telhado carcomido do poco e da paineira mas onde me buscava so havia sombra eu me julgava demoniaco mas nao pense que estou disfarcando e pensando como-eu-sou-bonzinho-porque-ninguem-me-ama eu me achava envilecido me sentia sordido humilhado uma faixa de treva crescia em mim feito um cancer a minha carne lacerada estou dentro dessa carne lacerada que anda e fala inutil a carne conjunta das xifopagas e o vento um vento que batia nos ciprestes e me levava embora por sobre os te-lhados as cisternas as varandas os sobrados os poroes os jardins o campo o campo e o lago e a fazenda e o mar eu quero me chamar Mar voce
dizia e ria e riamos porque era absurdo alguem querer se chamar Mar ah mar amar e voce dizia coisas tolas como quando o vento bater no trigo te lembraras da cor dos meus cabelos voce nao vai muito alem desses principes pequenos suas palavras todas nao tenho culpa nao tenho culpa eram de quem pedia cativa-me eu ja nao conseguiria bem lento eu nao conseguiria eu nao sei mais inventar. a nao ser coisas sangrentas como esta a minha maneira de ser um momento a beira de nao mais ser nao me permite um invento que seja apenas um entrecaminho para um outro e outro invento mesmo a destruicao tem que ser final e inteira qualquer coisa tem que ser a ultima uma era inteira e a outra nascia da cintura e existia so da cintura para cima como um ipsilone mole esponjosa uma carne vil uma carne preparada por toda uma estrutura de guerras epidemias pestes odios quedas eu me sentia culpado ao ve-Ias assim nosso podre sangue a humanidade inteira nelas que nao riam e cantavam aquela sombria cancao de morte brutalmente doce elas cantavam e minhas costas doiam como se eu sozinho as sustentasse e nao uma a outra mas eu eu com este sangue apodrecido que assassina criancas de fome droga adolescentes bombardeia cidades e tambem voce e todos nos grudados indissoluvelmente grudados nojentos mas me recuso a continuar ninguem sofrera por mim sem mim chorar ninguem entende nem precisa nem voce nem eu o anel que tu me deste sobre a folha que me contem sem compreender sem compreender que voce carrega toda uma culpa milenar e imperdoavel a Historia como concreto sobre os teusmeusnossos ombros Cristo sobre nossos ombros todas as cruzes do mundo e as fogueiras da inquisicao e os judeus mortos e as torturas e as juntas militares e a prostituicao e doencas e bares e drogas e rios podres e todos os loucos bebados suicidas desesperados sobre os teus meus nossos ombros leves os teus porque nao sabes sim sim eu tenho culpa nao e de ninguem esse desgosto de lamina nas entranhas nao e de ninguem esse sangue espantado e esse cosmos incompreensivel sobre nossas cabecas nao posso ser salvo por ninguem vivo e os mortos nao existem a fita esta acabando comeco a ficar tonto a dormencia chegou quem sabe ao coracao talvez eu pudesse eu soubesse eu devesse eu quisesse quem sabe mas nao chore nem compreenda te digo enfim que o silencio e o que sobra sempre como em Garcia Lorca solo resta el silencio un ondulado silencio os espaco de tempo a nos situar fragmentados no tempoespacoagora nao sei onde fiquei onde estive onde andei nada compreendi desta travessia cega a mesma nevoa do parque outra vez a mesma dor de nao ser visto elas gritam sua cancao de morte este sangue nojento escorrendo dos meus pulsos sobre a cama o assoalho os lencois a sacada a rua a cidade os trilhos o trigo as estradas o mar o mundo o espaco os astronautas navegando por meu
sangue em direcao a Netuno e rindo nao nao quebres nunca os teus involucros as tuas formas passaLentamente a mao do anel que eu te dei e era vidro depois ri ri muito ri bebado ri louco ri ate te surpreenderes com a tua nao dor ate te surpreenderes com nao me ver nunca mais e com a desimportancia absoluta de nao me ver nunca mais e com minha mao nos teus cabelos dis-tante invisivel intocada no ventoPerdida a minha mao de espuma abrindo de leve esta porta assim:Caio Fernando Abreu
Do DESencanto, ficou a experiencia que traz o auto-conhecimento;Do DESafeto, nem lembro mais o jeito, pois ja nao o guardo por ninguem;Do DESalento, eu aprendi a crescer na dificuldade, so e no meu canto;Do DEScontentamento, presente diariamente nas tarefas que me desagradam, fica a vontade de progredir, nao importa como;Dos DESamores, so resta a lembranca do que passou e a certeza de que seguir em frente era de extrema necessidade;Do DESapego, a pungencia dos sentidos, atentando para o fato de que nada neste mundo e meu, alem da minha propria alma;Do DESespero, aprendi que se debater e trancar-se dentro da propria mente nunca libertou ninguem.Dos DESencontros, aprendi que a unica pessoa a quem devo um encontro demasiado tardio e comigo mesma. Na hora de cantar todo mundo enche o peito nas boates, nos bares, levantaos bracos, sorri e dispara: eu sou de ninguem, eu sou de todo mundo etodo mundo e meu tambem .No entanto, passado o efeito do uisque com energetico e dos beijosdescompromissados, os adeptos da geracao tribalista se dirigem aosconsultorios terapeuticos, ou alugam os ouvidos do amigo mais proximo ereclamam de solidao, ausencia de interesse das pessoas, descaso e rejeicao.A maioria nao quer ser de ninguem, mas quer que alguem seja seu.Nao da, infelizmente, para ficar somente com a cereja do bolo - beijar de lingua, namorar e nao ser de ninguem. Para comer a cereja e precisocomer o bolo todo e nele, os ingredientes vao alem do descompromisso, como:nao receber o famoso telefonema no dia seguinte, nao saber se esta namorando mesmo depois de sair um mes com a mesma pessoa, nao se importar se o outro estiver beijando outra, etc, etc, etc.Desconhece a delicia de assistir a um filme debaixo das cobertas num dia chuvoso comendo pipoca com chocolate quente, o prazer de dormir junto abracado, rocando os pes sob as cobertas e a troca de cumplicidade, carinho e amor.Namorar e algo que vai muito alem das cobrancas. E cuidar do outro e sercuidado por ele, e telefonar so para dizer bom dia, ter uma boa companhiapara ir ao cinema de maos dadas, transar por amor, ter alguem para fazer ereceber cafune, um colo para chorar, uma mao para enxugar lagrimas, enfim, e ter alguem para amar .. Somos livres para optarmos! E ser livre nao e beijar na boca e nao ser de ninguem. E ter coragem, ser autentico e se permitir viver um sentimento...Arnaldo Jabor Sabe... esses dias eu li algo que mexeu comigo "lembro de que eras capaz de me reconhecer no escuro"... sempre fui capaz mesmo, ate nos piores momentos eu sabia onde estava cada pedacinho tu, mesmo que ao meu lado, mesmo que de costas na cama, mesmo que nao precisassemos falar nada. Eu sei que algum dia, tu vai ler isso e talvez a gente se arrependa (ou nao) de ter jogado tudo fora. Quando digo tudo, nao me refiro ao NOS, mas a tudo mais que isso representava, que NOS sabemos bem o que era.Sinto vontade de te procurar e dizer mais uma vez todo o meu repertorio que ja
conheces por inteiro, "sinto tua falta" "tu ainda e uma parte enorme da minha vida" "sinto falta de saber que eu sou importante pra ti tambem"... poise...Eu nao sei que rumos a tua vida tomou, pra falar a verdade a minha ta meio desenfrada...Mas ontem enquanto eu via a chuva cair, sentada na minha varanda, fumando meu carlton e ouvindo os bons discos de beatles que eu queria tanto que tu ouvisse comigo, eu senti um aperto no coracao tao grande, um no na garganta, o no das coisas mais resolvidas, do que ficou no acaso, e das coisas que eu senti vontade de dizer mas sei que nao fariam mais diferenca.Quando me dizem pra deixar isso pra la me da uma revolta enorme por dentro, pq eu me pergunto todos os dias se ainda faria diferenca na tua vida a minha presenca... A maior ilusao da vida e axar que a gente e responsavel pelo proprio destino, pois se eu pudesse mudar tudo isso e ainda ter algum proposito na tua vida, eu sei que eu poderia. Mas eu nao posso te procurar, pois eu nao consigo. Lembro que por essas epocas no ano passado, eu tava tao euforica por saber que eu ia te dar um presente pra tu nunca mais esquecer de mim, que tu lembraria de mim sempre.Entao, nesse natal, ja que eu nunca terei coragem de te ligar, e mesmo se tivesse seria pra ficar por horas chorando no telefone. Eu so faco um pedido: se pensar em mim por algum momento, coloca Let It Be pra ouvir, no teu celular, no radio, no computador, em qualquer lugar.. Eu nao tenho os cds pra ouvir, mas eu vou ouvir no meu disco tambem, pq eu sei que essa era a nossa filosofia e um dia a gente ainda vai resolver isso.Nada se perde, tudo se transforma ne? Pelo menos eu axo que o que um dia foi grande poderia ter se transformado em algo maior se a gente nao fizesse as coisas da forma mais dificil sempre.Hasta!
Voce foi...O maior dos meus casosDe todos os abracosO que eu nunca esqueciVoce foi...Dos amores que eu tiveO mais complicadoE o mais simples pra mimVoce foi...O melhor dos meus errosA mais estranha historiaQue alguem ja escreveuE e por essas e outrasQue a minha saudadeFaz lembrarDe tudo outra vez.Voce foi...A mentira sinceraBrincadeira mais seriaQue me aconteceuVoce foi...O caso mais antigoE o amor mais amigoQue me apareceuDas lembrancasQue eu trago na vidaVoce e a saudadeQue eu gosto de terSo assim!Sinto voce bem perto de mimOutra vez...Me esqueci!De tentar te esquecerResolvi!Te querer, por quererDecidi te lembrarQuantas vezesEu tenha vontadeSem nada perder...Ah!Voce foi!Toda a felicidadeVoce foi a maldadeQue so me fez bemVoce foi!O melhor dos meus planosE o maior dos enganosQue eu pude fazer...Das lembrancasQue eu trago na vidaVoce e a saudadeQue eu gosto de terSo assim!Sinto voce bem perto de mimOutra vez....Pelo 23.. Olha, tudo por aqui me parece um tanto desconexo; quando digo aqui, me refiro ao lado de dentro.Dentro de mim, entenda.As vezes tenho a sensacao de que ha um buraco tao profundo na minha alma, que parece existir la no ponto mais infimo de mim um infinito negativo, que deixa tudo que passa pelo meu eu mais puro - escondido. Lacrado. Selado. E eu nao consigo alcancar. Essa oscilacao de camadas que me formam, guia tudo para uma parte de mim que ate entao nao fui apresentada. Me desculpo pela amplitude do sentido vago que eu deixo solto em cada coisa, mas infelizmente eu sou o que ha para o momento. Nao posso prometer mundos se meus pes estao no chao e tao pouco posso te dar os ceus se mesmo o meu coracao ainda nao retornou de la. Esse vasto pedaco desconhecido que eu tenho ainda nao me levou para qualquer lugar. Mas pior que isso, pode acabar levando nos duas nessa torrente de "estou longe daqui". O espaco herdado de cada um e o que limita a qual distancia nos e possivel tocar o outro.Nessa fenda imensuravel, a unica coisa que nos cabe e o tempo. Ando devagar porque ja tive pressa por essas ruas movimentadas. Onde em cada esquina, resta um pedacinho de muitos sonhos. Em cada banco uma lembranca viva, latente, gritante, buscando no fundo de cada particula minha uma forma de reviver (?), ou nao.Nem mil anjos ou mil demonios atrevem-se a me puxar deste abismo diario de inconformidade e desalento. E ate meus pes, que ja andaram pelos quatro cantos desta terra simulam um movimento qualquer que os leve pra frente, que me leve pra frente. E como se fosse um processo ruminante, onde eu mastigo e saboreio cada segundo, deixando deslizar pela minha garganta o sabor doce, a conquista, a vitoria. O semblante e o mesmo, mas eu ja nao escrevo mais sobre amor.Pois ele acabou.Quando chegou, abriu portas e janelas, convidando tantas coisas boas a fazerem parte desta festa que nao fora premeditada. E todas essas coisas, vinham e me invadiam, brindavam comigo a cada vez que aquele sorriso infantil se mostrava - um caminho bom. Tao bom. Tao inocente. Puro.Por tantas noites eu
percorri aquelas estradas e todas as suas curvas, sentia aquelas pernas tao macias se entrelacarem ao redor do meu corpo como se fosse a unica forma de alcancar a redencao. Aquele perfume tao provocante que exalava de cada corpo, se unindo no ar, formando uma atmosfera de desejo e cumplicidade. Era amor tao puro, que arriscaria dizer que era pecado. Nao um pedaco de mal caminho, mas o mal caminho completo. Era tao inconcebivel, tao inconsequente que pareciamos duas criancas, descobrindo um mundo de adultos.Tao maravilhada eu ficava a cada toque, cada caricia, cada olhar trocado durante aquela entrega que chega a ser ilusorio saber que nao chegamos ao fim. Ou sim, chegamos ao fim.Com o tempo, aquelas janelas e portas foram enferrujando, o tempo foi corroendo todas aquelas coisas boas que brincavam de roda comigo e me carregavam no colo e tudo se perdeu.Diariamente o que devia unificar os destinos, separava o corpo da alma e voava sem destino, procurando nao entender o que se passava, embora eu tentasse, nao poderia intervir.Como o conto das perolas, eu sabia que o fim se aproximava, se eu tivesse feito alguma coisa, dito o que realmente pensava, teria sido diferente (?). Eu tinha o colar de perolas no bolso, e assim eu ficava acariciando tentando lutar contra o inevitavel. Eu sabia, ainda existia amor. E inegavel. Mas que tipo de amor? De repente nos tornamos irmas, estranhas e inconvenientes num sentido mais amplo. A cumplicidade ainda existia, mas onde foi parar aquela adoracao?Mocas mais atraentes, mais espertas, com mais vida que eu dispunha, mais amor do que eu dispunha (?), mais compreensao.. Mais qualquer coisa que eu negasse existir em mim, mas que sabia que estavam la no fundo, esperando a palavra certa ou o movimento exasperador que define onde as pedras se encontram no caminho.Por amor as causas perdidas eu ja vivi.Por amor as causas vencidas eu ja chorei.Por amor ao que ficou pra tras eu morro todo dia, esperando aquela ciranda do passado me consumir.Tudo se resume ao final daquela festa.
As vezes eu fecho os olhos, inspiro e procuro sentir a presenca de quem ja nao esta por perto. E um metodo que eu inventei tempos atras..., e uso sempre quando o amor se transforma em saudade.Os grandes amores existem. As grandes paixoes existem. Eles existem. Eles simplesmente existem. Eu desejo que todo ser humano possa sentir o que eu um dia ja senti. Somente uns poucos minutos daquele entorpecimento juvenil, daquela inundacao de sentimentos que enlouquecem, daquela loucura toda que te envolve, te amedronta, aquela confusao monstruosa que vivi quando amei. E quando fui amado. Uma paixao avassaladora que me fez acreditar que eu ainda permanecia vivo. Vivo e amando. E amado. Mas, agora, eu fecho os olhos para dormir. A cama cresceu tanto de tamanho, o meu peito cada vez esta menor. E muito mais vazio. Ninguem a me ninar. A minha mao nao encontra a sua. Quem foi que viu a minha Dor chorando?! (Augusto dos Anjos, "Queixas Noturnas". Mas, no meu caso, diurnas tambem). Eu quero uma receita para se esquecer um grande amor, o senhor tem aqui para vender? O preco nao me interessa, eu so quero poder seguir em frente. Nem precisa ser em frente..., basta seguir. Porque A minha vida sentou-se/ E nao ha quem a levante (Mario de Sa-Carneiro, "Serradura").E o vazio logo aparece, nao da um minuto de folga (meter a cara no trabalho e algo que tambem nao tem funcionado). O telefone nao toca naquela hora, a minha caixa de e-mails nao tem pena de mim, ja nao tem novidade boa a me contar. Uma sensacao leve e prematura de derrota logo se apodera da gente. Depois ela cresce. Ja nao e mais sensacao, e derrota mesmo. Eu nao tenho mais para quem escrever os meus defeituosos poemas, a quem dedicar meus pensamentos, quem vai me acalmar quando a agonia aparece sem avisar? Eu me sinto tao sozinho. Por vezes eu nem me sinto. Meus olhos nao vertem lagrimas, o meu coracao nao dispara. Sera mesmo que estou vivo? Ainda nem maldisse toda a minha sina e mazela, nem afoguei minhas (agora) cronicas magoas na cachaca libertadora, tambem nao ha outro perfume no meu corpo. Viver e amar, um dia me explicaram direitinho. Eu era inocente e acreditei. So inocentes e tolos credulos aprendem isso, eu tive o azar de ser um deles. Nem ouso reclamar.Quando acordei foi em voce que eu pensei. Provavelmente pensei em ti durante toda a noite tambem, mas dessa vez tive a sorte de nao recordar. Nao importa como minha vida esteja seguindo, e sempre em seu sorriso que meus pensamentos se convergem. Nao ha fuga nem plano B. Eu aprendi que nao e te esquecendo que irei me livrar de voce. Nao importa quanto tempo transcorra, jamais me esquecerei daquela noite, aquela, quando estupefata voce ouviu minha curtissima e derradeira declaracao de amor. Metade do tempo eu reflito sobre o que ela significou e o que ela ira se tornar em alguns parcos anos. Logo, meu coracao sera de outra, as suas coisas queimarei no quintal
(afastando a cachorra para que nao se queime) e essa frase eu voltarei a dizer. Mas nao para ti, jamais para ti, nunca mais para ti... Voce sera apenas uma lembranca, feito tantas outras, e eu serei apenas uma lembranca para voce... feito tantas outras. Ja nao me amas? Basta! Irei, triste, e exilado/ Do meu primeiro amor para outro amor, sozinho (Olavo Bilac, "Desterro").Quem errou mais? Isso nao importa agora, logo, posso ficar com toda culpa pelo nosso fracasso. Sempre sonhei com algo diferente, como nos contos de fadas e nos pagodes de tres notas (e se me perguntam Que era mesmo que eu queria?/ Eu queria uma casinha/ Com varanda para o mar/ Onde brincasse a andorinha/ E onde chegasse o luar, Vinicius de Moraes, "Sombra e Luz"). A realidade foi deveras distinta disso, so Deus e testemunha das minhas queixas. Mas, nesse momento, nada disso importa, nada do que doeu agora importa. Eu vou ficar aqui, sozinho, com minhas lembrancas e nosso fracasso. Vou lembrar das partes boas, para me emocionar com a saudade. Nao lembrarei de nenhuma briga, nem nada disso! Eu quero uma receita para esquecer dos momentos ruins, dos bons eu nao preciso. Nao preciso e nao quero. Para que esquecer do que me orgulho? Do que me fez feliz? Deixa a saudade me machucar, meu anjo, uma hora ela se cansa. Eu nao abro mao de recordar o quanto fomos felizes. Acabou, mas nao sem muito amor. E o fim, mas nao antes de muitas promessas de eterna felicidade. E isso o que vale, afinal. Eu busco isso a cada instante de minha vida.Mas agora ele esta la e eu aqui. Ele esta la seguindo a vida dele, e eu estou aqui, seguindo a minha. Aqui eu te amo e em vao te oculta o horizonte (Neruda, "Aqui eu te amo"). Ela esta la vivendo a vida dela como se nada tivesse acontecido. Acho, realmente nao sei dizer (Teus olhos sao duas silabas/ Que me custam soletrar./ Teus labios sao dous vocabulos/ Que nao posso,/ Que nao posso interpretar Fagundes Varela, "Cancao Logica"). Eu aqui, nao triste, mas saudoso. As vezes eu olho para os ceus para descobrir se sinto algo de novo. Quem sabe um daqueles meus suspiros. Passo horas olhando as estrelas, sem entender por que elas brilham. Elas deveriam faze-lo somente quando voce fosse minha, nao em qualquer situacao. Mas voce segue a sua vida, almoca feliz e se diverte enquanto procuro a receita para te esquecer. Sei que nao irei sofrer, o que me castiga e a saudade. Nao irei chorar, nem lamentar, tampouco desejar a morte. Irei apenas seguir em frente, sozinho agora, as vezes pensando: o que sera que ela faz nesse momento?, agora que chove la fora! O que sera que ela faz? Sera que pensa em mim? Sera que sorri? Eu abro os bracos para envolver a minha vida.Lembra da musica da Elis? Vou querer amar de novo e se nao der eu nao vou sofrer...? Preciso te dizer a verdade: se isso acontecer, eu vou sofrer