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o carro e meu coracao acelerar no elevador e bater na garganta quando chego na porta. Ela abre. Eu disfarco. Faco uma piada, enquanto minha mente me joga, sem do, frames de sons, momentos e sensacoes. Me lembra que voltei a brotar ali .E eu penso no dia em que a tarde caiu e a luz me deixou bela como num quadro. Num suco de frutas. Na forca da presenca do gengibre. Na nossa agridocura e nos encaixes. Nas batalhas de centauros. De um canto que muda o som da sala, de um disco, de um encontro de vozes, de um desenho de batom no espelho, muitos risos e sabores e eu, quase sempre, indo embora pela tangente.Talvez por isso nao tenha te encarado nos olhos. Por tudo estar jurado e sacramentado dentro de mim. Quando a luz apagou, tudo voltou ao seu lugar e fim.
NoQuem a mim ama como eu?Quem de ti, senao meu?Quem de nosA nao ser nos?Desenredo em minha escolaAno apos ano repetindoDecorei a sua cartilhaE ainda simVoce me reprova e me repeteRepete e repeteTom de tiSom de mimAutomacaoNosDesatado coracaoDesajustadoBatendoDe fora a foraAndamentoJuras de pes juntosQue nao me vaisE eu insisto em te ficarVirou o noiteA cabecaNossa terra toda invadidaEu nao te larguei a maoVoce nao me desvecilhouE assim o dia dormiuVoce tao euE eu tao seuNos FimNascer e morrer em vida. Assim somos. Assim vamos. Polarizados. Infinitos. Finitos. Como os pontos finais que precedem a proxima frase ou finalizam o texto. Somos versos inacabados que um dia encontram o seu fim. SegueTem choro que e toxicoSai rasgando. Cai queimandoTem lagrima doce. Tem olho que goteja salinaChoro que entope o peito, bloqueia o ar e nao deixa a dor sair.. Mesmo que tudo escorraM que a gente quase morra com a falta que esse ar fazHa que se respirar. Ha que se espiar por esse olho em maresiaAte quando tudo medraSegue.. CuoreficinaE como se na pele dela tudo fosse possivelPermitidoComo se tivesse a capacidade de suportar toda a brutalidade contida em mim.Porque eu pago. Eu posso. Eu domino. Eu ataco.Banco a sua fala, alugo o seu corpo, rasgo a sua carne ao avesso. Monetizo seu olhar, sua transpiracao, seu halito.Digo pro mundo que ela nao tem coracao. Ponho o do dedo na ferida sem medo e exponho a mim mesma.Mas a cada nota nao alcancada, a cada angulo ingrato, a cada imperfeicao estampada, ela se vinga.E assim como ela apanha, me bate.Quando simplesmente pega o cache e some Completamente indiferente de mimDona de si. Sem PresenteE comecou o diaMesmo antes que o mundo volte a girar em seu eixo Ca estou do lado de laE la vai mais um trem lotadoAinda com muito chao pra ser pisadoHa que se virar pedraHa que se ter fePra levar na forca, pra romper o acoite a velocidade da luzE muita rede pra pouco peixeE pouca boia pra tanto marE eu sou so eu, soNessa vida que voa de natal a natalE eu vivendo esse futuro sem presenteMe ajuda, senhor!Tem uma moeda?Falta leite e sobra poAte quando?Isso nao e musicaIsso nao faz vistaVomito, regurgitoFagocitoUnicelular especulacao imobiliariaCotacao aquemAltos lucrosBaixos indices de felicidadeE o idiota cega em graficosE ri debrucado sobre as migalhas do tempoMas eu fiz o melhor que pudeDentro desse quadro ferozQue amoldura o todo nossoVe se faz um silencioE escuta a cancaoQue guardei aqui dentroSo pra mimA capella O povoado Palmeiral, em Sao Joao Batista, recebeu a visita do fotografo Caio Villela e o cinegrafista Evando Martin, ambos de Sao Paulo, representantes da Ong Streetfootballworld. Os dois profissionais estao visitando a Baixada Maranhenses produzindo fotografias e videos para serem exibidos em diversas programacoes anteriores a Copa de 2014.Os fotografos foram recebidos pelo Forum da Juventude em Sao Joao Batista e de la partiram para o povoado Palmeiral, onde estava acontecendo mais uma acao de projeto naquele povoados. Os dois sao contratados pela Ong Streetfootballworld, que desenvolve projetos para a area de futebol de rua e mantem parcerias
com o Instituto Formacao.Representando o Instituo Formacao estava o jovem Benedito Soares. Ao chegar no povoado os profissionais registraram momentos de atividades de Futebol de Rua e acoes desenvolvidas pelo Forum da Juventude de Sao Joao Batista.
Muito alem de festas, viagens, fotos, coisa nova. Um intercambio e sobre conhecer novas pessoas eseus novos defeitos. E sobre aceitar a diferenca. E sobre ser inserido numacultura diferente, e se espantar com a diferencas daquelas da sua propriacultura. E se sentir perdido, e nao se encaixar. Intercambio e aceitarcomportamentos idiotas e birras idiotas por amor. E amar o outro, apesar detodos aqueles defeitos inaceitaveis, ja que eles sao o mais proximo de umafamilia que voce tera. E entender o machismo, a infantilidade, a teimosia, arecessividade, a hipocrisia e a maldade. E entender todos os defeitos eselecionar aqueles 3 ou 4, que mesmo defeituosos, te caem tao bem. E entenderque e um intercambio de aceitacoes. Voce precisa aceitar e ser aceito. Voce precisaque os outros tambem entendam seus defeitos, e te amem da mesma maneira.Intercambio e se sentir so em meio a muita gente. E aceitar o fato de quenenhum lugar, por mais belo e funcional, nunca sera melhor que sua casa. Eperceber que nada nem ninguem nunca substituira aqueles que ficaram a tantosquilometros de distancia. E aceitar a dor, a saudade, e a inveja daqueles quepodem estar la e desfrutar cada momento bom junto aos seus amigos e familia. Eperceber que voce tinha varios melhores amigos, e que todos eles tem defeitosinaceitaveis totalmente aceitaveis. E aceitar que voce nunca conseguira mostraro que voce quer que as pessoas vejam. E entender que nem todo mundo entende seumodo de pensar. Intercambio e se entender melhor com alguem que veio de outracultura, que aqueles de sua propria. E se admirar com a beleza das coisas.Intercambio e aprender a ser feliz por ver o ceu, por saber que o ceu continuao mesmo. Intercambio e sentir saudade, e se sentir sozinho, e se sufocar compalavras, e mesmo assim amar o que se esta fazendo, por que no final dascontas, aprender a amar o que voce tem nunca foi tao facil. E assim tudo volta a se encaixar. As pessoas voltam a serem felizes, os passaros voltam a cantar, as estrelas voltam a brilhar. So falta voce pequena peca perdida. Vem pra ca tambem, vem?! Apesar de tantas mudancas, de tantas chuvas, ainda me encontro no mesmo local. Molhada ate a alma, mas ainda aqui, pensando com meus botoes, brigando com as palavras que insistem em atormentar meus sonhos conturbados. As vezes acordo durante a noite com mil palavras soltas na mente, se unindo, se ajeitando. Algumas juncoes parecem fazer sentido, outras me fazem rir. As vezes tenho certeza de que estou enlouquecendo, outras que apenas estou sendo "eu".As palavras sempre me atormentaram. Sempre fantasiei, sempre gostei das palavras, sempre gostei dos sons engracados com que elas soam, com as cocegas que fazem ao sair desajeitadas e sem permissao dos labios. Nunca aprendi a controla-las. Elas nunca me obedecem. Quando eu quero que elas saiam, elas apenas fazem uma enorme festa em minha mente, e soltam uma unica frase de um engenhoso texto que demorei para elaborar; e na maioria das vezes, a porcaria da frase nem ao menos faz sentido dita sozinha. Por outro lado, quando
insisto para que elas fiquem paradas onde estao, as malandrinhas me escapam, dizendo a coisa errada, a pessoa errada, no momento errado. Talvez, eu nao seja a unica. Talvez todos nos tenhamos um pouco de descontrole nas palavras. Elas me dominam de tal maneira, que nem ao menos aqui elas me obedecem. Fazem com que meus dedo elaborem todo o texto sem que eu faca o minimo esforco de pensar. Como sera que consegui passar um ano inteiro sem o meu diario? Agora que olho para tras, vejo o quanto as palavras presas em minha cabeca, as quais eu nao expressei de nenhuma maneira me pesavam. me sinto mais leve, sinto o vento afastar meus cabelos, onde no dia anterior teria temido a tempestade.Tempestade.. como gosto das tempestades. Sempre lavam as ruas, os campos e as almas. Suas luzes, odores e sons me hipnotizam. E esse ano comecou bem, com uma belissima tempestade horas antes de seu inicio, levando tudo o que nao era mais necessario, afastando pensamentos infortunos, trazendo com seus ventos coisas esquecidas, risos, e pulsos pulsantes. ( Pulso pulsante.. palavras, se comportem.) Olhando pro ano que se passou vejo que vive tudo num atropelamento de atos e palavras, que nem sequer consigo avaliar meus sentimentos em relacao as pessoas. Tantas pessoas mudaram de lado, tantas pessoas ja nao estao por perto, tantas pessoas se mostraram impossiveis de entender, tanta coisa aconteceu, tanta gente voltou para este lado do rio, que nao sei onde EU deveria estar. Me perdi em meu proprio mundo. Mas mesmo assim, nao deixei de sentir cada gota de chuva, e o maravilhoso cheiro de terra que vem com ela.. estou ensopada ate alma. Penso que este novo ano que esta por vir, nada tera de diferente dos outros. Nunca nenhum ano sera tao diferente quanto esse que ( mais que na hora) acabou. Mas eu torco, sinceramente, para que nao seja como eu espero. Mas nada nunca e como eu espero (os unicornios nao existem, os dragoes ja eram, e as borboletas azuis nao voltam). Penso apenas que o unico sentimento que se manteve no lugar (e que pelo visto nunca saira daqui) sera a unica coisa antiga que trarei comigo neste ano. Penso tambem, que nada disso que eu disse tem algum sentido. Entao que venha 2013, que venham novos problemas, novas palavras teimosas, novos temperamentos, novas chuvas, novos sentimentos, e que tudo aquilo que me faz bem continue comigo. E que o sentido encontre minhas palavras. Amem.
Por um tempo, o ventou andou levando algumas folhas importantes.Algumas ainda doem e me fazem uma falta tremenda, outras, nem tanto.Eu sinto falta dos risos, das brincadeiras, das confidencias trocadas, das cantigas de roda.Eu sinto falta do cheiro de terra, da espuma suja que restava do banho.Eu cresci. E todo outono leva as folhas " desnecessarias", apenas acho que as outras estacoes esqueceram de passar por aqui. Apenas via as folhas ficarem amareladas e irem embora, me deixando vulneravel a qualquer vento mais forte. Me foram tirados tantos sorrisos, que ja nem sei ao certo se foram todos reais.Ainda vejo alguns caidos, cobertos pela minha propria sombra, mas ja nao sao as mesmas folhas verdes, cheias de vida e clorofila (clorofila???? HSUAHUS).Sao apenas folhas velhas que um dia fizeram parte de mim, e hoje apenas podem ser vistas de longe; encontram-se tao distantes que nem ao menos posso toca-las.Depois de tanto tempo assim, com as poucas folhas vivas ( e, diga-se de passagem, LINDAS), vejo que a primavera esta voltando.As estacoes aqui nao fazem o menor sentido, ms prefiro nao reclamar. um inverno rigoroso e tudo que mais temo. So eu sei o quanto temo a solidao; agradeco todos os dias pelas minhas belas folhas.Talvez nao fosse essa a epoca de adquirir folhas novas, mas nao sei: vejo pontos verdes prontos para se tornarem folhas novamente. Vejo flores. Ouco risos. Os olhos sorriem. O vento forte continua, mas talvez seja melhor assim: Apenas as folhas e flores boas e fieis o suficiente permaneceram. E pra minha sorte, o tempo passou, eu cresci, tudo e todos amadureceram, mas os que eu mantive por perto ainda possuem a mesma essencia de todas as que eu tanto amei. Porque sabe, eu sou louca por infantilidades, romantismo, sorrisos e sinceridade. Se possuir tais qualidades, por favor, fique. Eu adorarei ter sua companhia. Sejam bem vindas folhas, amigos sempre serao bem vindos. Sentada sob um tronco de arvore, observando mulas e cavalos (OLHA QUE ROMAAAAAAANTICO) lembrei de voce, lembrei de mim.Fiquei ali por muito tempo, numa sombra confortavel, com uma bela vista, apenas analisando tudo a minha volta. Percebi que com o passar do tempo, voce se perde. Perde a nocao de quanto tempo ficou ali, do que realmente estava olhando. Certa hora me peguei rotulando os animais: mula, burro, cavalo; foi quando percebi que todos eram iguais. A unica diferenca era: eu os estava rotulando. E naquele momento, eu me senti um deles. Uma mula qualquer, feinha e descabelada, que tem o mesmo potencial que os belos cavalos de raca, mas e um pouco menos arrumada, um pouco menos notada, um pouco menos normal ( e um bucado mais serelepe). Sinto um turbilhao incontrolavel de emocoes dentro de mim. E estranho, nunca tinha me sentido tao confusa antes. Os pensamentos bons e ruins se sucedem e se atropelam com tanta facilidade, que me pego perdida dentro de mim. Sinto saudade antecipada, sinto medo, sinto o cheiro do novo. Sinto falta do velho. Sinto sua falta. Sinto um aperto gigantesco ao pensar em deixar tudo pra tras.
Tento pensar que isso nao e um 'deixar pra tras'.. e somente um parenteses do meu eu crianca realizando um sonho, buscando aventura, aprendendo um universo de coisas novas. Mas ao mesmo tempo, isso faz com que eu me sinta egoista. Deixar tudo e todos pra realizar o meu sonho. Mas afinal, quem o realizaria por mim? Sempre fiz uma lista de coisas a cumprir no ano que vem para deixar o atual pra tras, mas hoje, nao consigo pensar em nada. Tudo que tenho, e uma lista de sonhos prestes a se realizar, e anexa a ela, uma lista de pesadelos a se concretizarem. Tenho medo desse abismo escuro que me aguarda. Odeio pisar onde meus pes nada podem ver. E tudo tao incerto, inseguro, e perto de ser catastrofico, que no fundo, no fundo, eu sinto que isso faz com que eu sinta que tenho que parecer forte. Se eu nao estiver forte o suficiente pra isso, quem estara por mim? Sou apenas um peixe de lagoa que esta pra ser jogado num imenso rio.Hoje, tao proxima do verdadeiro fim, tive inumeras despedidas. Duas delas, as mais dolorosas possiveis.Deixei meu avo em meio a lagrimas enquanto me despedia. Mais amedrontado que qualquer outra pessoa. Tenho medo de nao te-lo aqui quando eu finalmente voltar. Tenho medo de que ele nao goste mais de mim pelo meu ato de egoismo. Temo que este nao seja o momento certo de deixa-lo sozinho, logo agora que ele acaba de perder alguem tao amado. Ainda nao superei essa perda. Sempre me pego pensando nela como se ela ainda estivesse aqui, como se a qualquer momento eu fosse ouvir o som inconfundivel de sua risada, suas cancoes distorcidas, suas caretas. Sonho com ela com tanta frequencia que creio que ela substituiu os sonhos de uma amiga a tanto tempo perdida. Se eu ainda me sinto tao ligada a ela, como meu avo deve se sentir? Como meu pai se sente? Sei que ambos, que tem memorias muito melhores que as minhas em relacao a ela, devem sentir um vazio muito maior que o meu. Sinto que meu egoismo pode dificultar a aceitacao dessa perda. Sinto um pesar imenso pelo fato de meu avo, tao querido, nao me apoiar nessa escolha. Tudo seria muito mais facil pra mim se ele me apoiasse. Eu sei, e entendo que e dificil para ele compreender tudo o que esta se passando e qual a finalidade de tudo isso... mas isso nao muda o fato de que ouvir "voce esta prestes a fazer a maior besteira da sua vida' machuca. E muito. Doi saber que voce esta contrariando pessoas que voce ama.Apesar de tudo, sentirei uma falta imensuravel dele. Alias, eu ja sinto falta dele ha algum tempo. Sinto falta de nossas dancas descoordenadas na sala. Sinto falta de nossas conversas. Minha familia sofre com um serio problema de comunicacao. Nunca fomos capazes de nos comunicar de maneira eficaz. Nunca nos sentimos a vontade pra demonstrar sentimentos. Aprendi desde crianca a ter vergonha de abracos. Hoje vejo o cumulo que
e isso. O quao idiota e minha dificuldade em abracar meu pai ou meu irmao. Acho que essa falta de apoio emocional nos ronda a muito tempo, e e transmitida a cada geracao. Pretendo quebrar esse ciclo.Alem da casa dos meus avos, do meu tao querido Taragato, e dos meus domingos tao rotineiros), foi hora de dizer adeus as minhas mini cunhadas. Acho que estes tipos de adeus sao os mais pesarosos. Meus avos, por nao ter a certeza de ainda te-los aqui na volta. Minhas cunhadas, por saber que eu perderei parte da infancia delas. Tenho medo que elas nao se lembrem de mim, ou qualquer coisa do tipo. Vou me sentir vazia sem os sorrisos, abracos, beijos, birras e brincadeiras de todas elas. As amo de uma maneira tao sincera , que creio que nao sei mais viver sem elas por perto. Mas sei que quando voltar, irei reencontra-las, e que verei elas de alguma maneira, o que nao acontecera com meus avos, ja que eles tem 'tecnofobia'. Tambem me despedi dos meus melhores amigos. Foi o adeus menos doloroso de hoje. Sei que eles me apoiam, sei que eles manterao contato, e sei que eles estarao de bracos abertos quando eu retornar. O apoio faz toda a diferenca. E bom saber que a pessoa entende seus motivos, te apoia, te da suporte. Facilita muito.Todos me perguntam por estes tempos se eu sinto medo. Eu sempre respondo 'nao....', mas e mentira. Estou apavorada. Odeio avioes. Odeio a solidao. Odeio nao estar presente para as pessoas.Odeio dizer adeus. Sinto medo dos ultimos (e piores) adeus da minha vida. Meus pais, e voce. Sei que meu pai vai ficar/ja esta abalado com isso. E, como sou uma dessa familia, nao sei como conforta-lo. Nao nasci com essa habilidade. Minha mae, por mais preocupada que esteja, sei que vai encontrar conforto onde ela sempre encontrou: meu irmao. Isso me deixa despreocupada (menos reocupada, na verdade..)em relacao a ela. Mas sentirei muita saudade. Muita. Prefiro nao pensar nisso agora.E voce, voce e o amor da minha vida. Eu te amo por tudo o que voce e. amo cada detalhe seu. Me doi nao poder dividir tudo da maneira que eu queria com voce. Mas, eu sei que voce estara 'aqui' pra mim, assim como eu estarei pra voce. Nao tenha duvidas quanto a isso. Eu demorei muito pra te encontrar, agora quero so voce. Acho que esse foi o texto mais tosco que eu ja escrevi na vida, mas com tantos sentimentos juntos, fica dificil. Escrevi mais para aliviar.. e deu certo. Sempre da. Logo logo escrevo so pra voce. rs Eu te amo, obrigada por estar comigo nessa. O apoio faz toda a diferenca.
Com o tempo voce aprende que um livro pode se apresentar de varias formas, em numero e genero.Voce aprende tambem a parar de contar as paginas; os numeros nao sao importantes, as letras sao. Pena que a maioria apenas passa os olhos, sem querer ouvir o que as palavras dizem.Quando passar a perceber o imperceptivel, as coisas insignificantes pularao aos teus olhos.Lendo uma bela hhistoria, acabei descobrindo que todo livro, querendo ou nao, baseia-se num drama. Me pergunto sempre: Pra que todo esse drama, querida vida? - a resposta sempre pula em meus bracos logo em seguida: Sem ele, nada teria graca, nenhum esforco seria valido, nenhuma vitoria gratificante, nenhum erro relevante.E os erros, ah esses malditos erros!As pessoas erram o tempo todo, expondo sua falta de atencao nas palavras, deixando claro o quanto se importam com os numeros, que apenas servem pra mostrar em que ponto da historia estamos exatamente.Em certos momentos eu tambem paro e percebo que nao li direito. Preciso voltar atras para me atualizar dos fatos, e ouvir oque as danadinhas querem me dizer.Gostaria que voce, caro leitor, tambem parasse as vezes para ouvir o que as palavras dizem, e mais que isso, entender a interpretacao que os labios tanto ensaiaram ( e acabaram por uma cena improvisada) para fazer jus ao que querem dizer as letras.As vezes, as danadas parecem estar sendo severas, mostrando magoa, mas tudo faz parte do drama; e todo drama, e um romance. Atras de toda essa severidade, encontra-se uma frustracao, confundindo os labios, e mais ainda as tolas cordas vocais. O que resta entao as danadinhas, e apelar a parte mais sensivel do corpo humano: O coracao, acompanhado, claro, das maos, que ao escreverem, dizem muito mais que qualquer palavra dita. Tudo volta a ser um livro. Pequeno, com uma pagina, mas essa discussao ja se passou: os numeros nao importam, apenas as letras. Os labios deveriam se concentrar na sua funcao comunicativa mais eficaz: os beijos. Tao eficientes quanto as letras, estes apenas curam o que as palavras ditas causaram, confundiram ou omitiram. Talvez, seja isso que falta pra hoje, beijos. talvez as vezes devesse-mos deixar as palavras de lado. Deixar que os olhos e beijos facam todo o processo e que as unicas palavras que sejam ditas sejam as necessarias. " Me desculpe, eu sou mesmo uma bruta, idiota, ignorante e egoista. Eu apenas me sinto triste quando algo atinge voce. Sinto lagrimas em sua voz, no momento em que queria sentir beijos; o que faz com que as palavras ditas, idiotas, deixem de fazer sentido, adequando-se ao dramalhao, esquecendo que o importante e dito com o coracao."Talvez o mal causado pela falta de leitura seja esse: o mau uso da fala. quem le, fala melhor. quem nao fala, vive mais. Quem nao fala, nao le. quem nao le, nao vive. E tudo confuso demais. E tudo parte do mesmo drama. E tudo indispensavel e catastrofico. A unica licao que tiro da pagina de hoje e que a linguagem mais bela e eficaz e a mais simples; que os labios
Chega um dia que voce comeca a perceber que nem tudo na vida e como voce quer. Nem sempre vai ter sorvete de sobremesa, nem sempre o ceu vai estar azul; nem sempre da pra ser o melhor, nem sempre quem voce ama fica perto de voce. Acho que com todas as outras, ja aprendi a lidar, mas essa ultima sempre me alfineta.Ao som de uma gaita distante, um sotaque diferente, um olho azul fazendo caretas, covinhas que sorriem,* voce que tem medo de chuva, voce nao e nem de papel *Gosto de ficar com voce, voce me faz rir, so consigo ser assim perto de voce, voce me faz ser alguem melhor; voce e minha melhor amiga, nunca te esquecerei, manteremos contato, combinamos algo essa semana.Sao cliches de quem nao ficara perto de voce por muito mais tempo. Pode ser por tempo inderterminado, ou aquelas com duracao definida. Sempre vai deixar um espaco no peito. O meu coracao e quase um suflair! Todo "preenchido" de espacos.Tem dias que os sonhos me trazem lembrancas boas, mas lembrancas boas tambem trazem lagrimas. Afinal, o que e ser feliz, se tudo termina?Como manter alguem? Sempre fui do tipo que sofre por antecipacao.Sofria antes do primeiro dia de aula, tinha micro infarto dias antes da vacina, nao dormia na noite anterior a piscina.Era de se esperar que com o passar dos anos o desapego tomasse lugar da ansiedade, mas continuo a mesma crianca de 5 anos indo pra cama mais cedo pra ver se o dia seguinte chega mais depressa. Hoje, ao olhar pra tras nao acredito em tudo que ja se passou e ja ficou parado no passado, e ao mesmo tempo nao consigo olhar pra frente. Mais uma vez. A ambiguidade sobre a incerteza do futuro me mata. Nunca decido se amo ou odeio essa nova fase da minha vida onde nao faco ideia do que vira a seguir. Tudo o que vejo e o presente, o lugar maravilhoso que sabe-se la como vim parar.A unica certeza que tenho e que tudo isso tem os dias contados. A ampulheta toma enfim sua ultima volta, e o tao temido 1 ano e meio esta chegando ao fim em o que me pareceu 3 meses.( Onde eu estive esse tempo todo? )Minha fobia do esquecimento comeca a me afrontar cada dia mais. Sinto um medo tremendo de ter sido so mais um rosto na vida das pessoas. Me incomoda imensamente pensar que nunca mais verei o cara do ponto do onibus, a moca das assinaturas, o colega dos repteis, o carinha dos koalas, a moca dos dingoes, a doida dos cangurus, a fofinha das aves de rapina ou o carinha legal dos wombats. E dificil imaginar que em breve seguirei meu rumo e em menos de 2 meses eles nao terao nenhuma recordacao ao ouvir meu nome (se e que eles lembram meu nome..)E dificil pensar que NUNCA mais vai se rever alguem. E quase como uma morte precoce ainda em vida.Temo a saudade que sentirei de tudo isso, e temo nunca encontrar algo em
que eu me encaixe tao bem. Nao e o melhor remedio para minha ansiedade, mas a unica coisa que me resta e dar tempo ao tempo e esperar ver o que acontece.Creio que logo tudo isso nao passara de um sonho bom, e voltarei para minha doce realidade (que nao esta nem um pouco abaixo do meu doce sonho). So espero que esse tornado volte logo pra minha vida e tire tudo lugar novamente antes que a rotina me tome. Pensando bem, meus problemas talvez nao sejam tao grandes quanto eu imagino.Afinal, se seu maior problema e amar demais o que voce tem, seu problema nao e tao grande assim.