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ler isso, eu esteja abrindo algumas feridas. Ele realmente nao merece!). O perfil dela era totalmente diferente do tipo de mulher com quem esse amigo costuma sair. Essa, nao so tinha todos os dentes na boca, como era, como possuia um encanto natural. Uma gracinha. "Meu nome e Wanda", disse ela enquanto dois anjos tocavam arpas logo acima de sua cabeca - eu os ignorei..Passaram-se alguns dias. Num sabado a tarde meu celular toca. Na tela, o nome do meu amigo:.- Brother! (ele fala quase sussurrando) estou falando do banheiro do cinema...- E eu com isso? Voce ta cada dia mais estranho cara. Seja la o que estiver fazendo, nao quero saber!!- Nao po, e serio. E que eu vim com a Wanda no cinema. E quando ela me passou a carteirinha de estudante para eu comprar os ingressos, eu fiz uma descoberta assustadora. Obvio que eu tinha que dividir isso com alguem, entao entrei no banheiro para te ligar porque eu mesmo nao acreditei....- Vc e uma fofoqueira! Diga, estou louco para saber? O que foi cara? Ela e homem? DE NOVO BROTHER?? (Ta, essa parte e so para sacanear ele...rs)- Pior!! E terrivel. O nome dela, cara... O nome dela nao e Wanda... (trilha de fundo de suspense!) - Nao e Wanda...? Ha? Como assim? Do que vc esta falando? Afinal, qual o nome dela??? (a musica aumenta o volume e a tensao).- Bem, eu nao sei como dizer isso mas.. Ha... O nome dela e... (TCHARAM!!!) Wandamonia cara, WANDAMONIA!!! (Violinos gritam escandalosamente, nao consigo ouvir minha propria digitacao enquanto teclo. So entao eu decido desligar o som do meu quarto.)- ...- Brother, (eu quebro o silencio!), tente pense nisso por um aspecto internacional.- Ha? Internacional? Como assim?- E que, bem, tecnicamente, voce nao esta saindo com uma mulher...- Nao? Do que voce esta falando???- Cara, voce nao percebeu? Voce esta invadindo um pais do leste europeu!! -"Os conflitos entre Wandamonia e Latveria, pela independencia, continuam deixando o mundo apreensivo ". WAHAHAHAHAHA... WANDAMONIA, CARA!! Isso vai render muita piada. E simplesmente SENSACIONAL... HAHA... Alo? Alo? (Desligou. Putz! Que apelao!)..Voltando ao churrasco, muita gente riu mas uma menina em particular que me olhava intrigada, perguntou: - Perai, essa menina nao e uma que tem uma casa de festas infantis?.Eu: ... er... E antes que eu pudesse responder, uma outra disse... : - Ah sim, a Wanda? Voce conhece ela? O nome dela e Wandamonia?.Eu: Ha....Uma outra: - Gente, conheco ela a um tempao.E mais outra: - Nossa, ela fez a festa do meu filho..Logo, muita gente comecou a se juntar e comentar, eu imediatamente, utilizando uma antiga tecnica ninja, puxei uma esfera de vidro do cinto de utlidades e a lancei ao chao, desaparecendo numa explosao de fumaca branca. (ou se vc preferir, dei discreto passo pra tras, e fui deixando a roda de pessoas e fugindo dali sem que fosse percebido. Eu prefiro a primeira versao.).Bem, qual a moral da historia?.- Eu aprendi que (com a voz do "havainas de pau"), quando voce for falar de alguem, nao cite nomes.(precisava
Tive a oportunidade de fazer uma viagem a trabalho por 3 paises da AmericaCentral. Apesar do curto periodo e da agenda apertada, tive chance de viver, nos poucos dias que tive, um pouco da cultura e dos ares de da Costa Rica, El Salvador e Guatemala..Para quem nunca havia visitado um pais latino de lingua hispanica, era totalmente uma novidade. E foi uma viagem cheia de surpresas interessantes..Quer dizer, exceto pelo terremoto que tivemos. Mas, nao foi nada serio. Apenas 6.7 na escala Richter, segundo os jornais. Como o terremoto se iniciou no mar, sentimos apenas a vibracao nas pernas como se estivessemos em cima de uma estacao de metro..Os tremores duraram cerca de 2 minutos. Eram quase nove da noite e estavamos no restaurante do hotel. Os Costariquenhos continuavam a beber como se nada tivesse acontecendo. Olhavamos intrigados enquanto apertavamos o peito com um inicio de ataque cardiaco.. Alem do tremor, tivemos outras surpresas por aqui. A maior delas foi saber que a expectativa de vida do Costariquenho chega a ser de 74/79 anos. So pode ser por eles serem um pais muito religioso porque, pelo tipo de comida que eles comem, e um milagre eles ultrapassarem os 30. .Para se ter ideia, comem usualmente banana frita, linguica e ARROZ COM FEIJAO. Seria normal se isso nao acontecesse, nas 3 refeicoes diarias, incluindo no cafe da manha. Acho que engordei 2 quilos, no segundo dia da viagem. .Todas as tres capitais sao bastante movimentadas e tudo e muito urbanizado. So tenho medo de nao me acostumar mais a andar pela cidade sem os batedores abrindo o transito pela cidade. Sim, por que, como se trata de uma missao sobre tema de seguranca publica a policia tem mandado escoltas para nos acompanhar em todas as reunioes..Param o transito para a passagem dos nossos carros. Cruzamos por areas destinadas so para pedestres. Me senti como o papa e vou acenando para as pessoas que passam pelas ruas assistindo nosso desfile. Meu ego nunca ficou tao inflado. Comecei a tomar anti-inflamatorio para ver se diminui esse inchaco. Esse e um tratamento que eu gostaria de receber em todas as minhas missoes. Mas nunca mais aconteceu.. No mais, fica o registro de que continuo cometendo incidentes diplomaticos por onde quer que eu passe. Ontem, em um jantar com oficiais da policia, um dos representantes da missao, que nao pode estar presente, me pediu para entregar a um ex-bolsista dos cursos no Brasil, uma garrafa de cachaca brasileira para um oficial de El Salvador..Ao encontrar o oficial, entreguei-lhe a garrafa dizendo, "El senor XXX te mando una pinga". O oficial levou a mao a arma na cintura, olhou para mim e para o pacote fechado e cilindrico com cara de espanto..Foi quando outro oficial me informou que pinga era o nome que usavam para o aparelho reprodutor masculino. Me justifiquei dizendo, "Soy apenas brasileno... e estupido!" YEY! Mais uma tirinha publicada no site Jacare Banguela! Para visualizar as outras tirinhas ja publicadas aqui, clique nos link "temas" (a direita) e em tiras. Tudo comeca com meu
irmao. Ele fala conversa comigo mas no meio do seu discurso, uma ou outra palavra e incompreensivel. Eu estranho as palavras desarticuladas mas consigo compreender o contexto geral do que ele fala. Deixo passar. Mais tarde, um amigo conversa comigo e, dessa vez, suas frases nao fazem sentido algum. Tento explicar para ele minha dificuldade em entender o que ele diz, mas quanto mais conversamos, menos nos entendemos. Ao passar em frente a uma livraria, encontro um pequeno livro de alfabetizacao para criancas. Para meu mais completo terror nao reconheco uma unica palavra do que esta escrito ali. Vejo a figura de uma maca mas ao lado, onde deveriam estar letras M-A-C-A, estao apenas desenhos que se parecem com simbolos e que nao me remetem a nada que eu conheca como alfabeto. Procuro um medico mas ja e tarde demais. Eu nao compreendo os sons que ele emite.Acordo assustado e percebo que tudo era um sonho. Estou em um aviao. Nos alto-falantes o piloto anuncia algo mas ainda atordoado pelo sono nao presto atencao. A aeromoca se aproxima da minha poltrona fazendo sua ronda pelo aviao. Ela aponta para o meu cinto e fala que nao compreendo. Ela repete e... DEUS! EU NAO ENTENDO UMA SO PALAVRA DO QUE ELA DIZ!! So nesse momento que eu me dou conta de que nao estou em um episodio de alem da imaginacao. Possivelmente, e isto e so um chute, eu nao entendi o que ela disse porque a aeromoca falava em Japones (Daaaa). SIM, pela primeira vez na vida - Konichiwa! - acabo de pousar em Toquio.Lendaria terra de Godzilla, Ultraman, Speed Racer, Samurais, Animes e tantos outros elementos que influenciam a cultura pop moderna. Boa parte da minha infancia foi, de alguma forma, conectada a esse arquipelago. Agora, finalmente, eu teria a honra de conhecer pessoalmente. Quase chorei de emocao quando, dias atras, recebi a noticia de que iria participar de um treinamento de 10 dias em Toquio, mas mantive o pouco de dignidade que ainda me resta (so pulei de alegria e chorei quando sai da sala do chefe).A primeira coisa que notei ao chegar em Toquio foi ver como a cidade e limpa. E tudo tao limpo que se voce estiver comendo seu Sushi enquanto caminha e, por um acaso ele cair no chao, nao se incomode. Simplesmente use seus palitinhos para pegar de volta o que caiu e continue a comer normalmente. Sabe a regra dos 5 segundos dos americanos para pegar comida do chao? Aqui valem 50 segundos.Para nao dizer que eu nao encontrei sujeira, me deparei com um "toco" de cigarro no chao. Era possivel ve-lo ha uns 6 km de distancia porque destoava no horizonte ja que era o unico elemento que destoava em todo o meu campo de visao (e nao era um toco do tamanho Godzilla). Mas o toco estava em depressao profunda por solidao. Era o unico que eu via em toda aquela rua. O asfalto, de tao limpo chega a brilhar. Nao e exagero. Brilha mesmo. Acho que eles usam Glitter no chao.
O asfalto parece um tipo de plastico ou um piso. E tudo tao novo e cuidado. Tudo tao perfeitinho que Toquio parece irreal. E de fato e.A noite, os gigantescos teloes espalhados um ao lado do outro nos centros nervosos da cidade fazem com que voce nao precise de flash para as fotos mas precise de oculos escuros para andar a noite. Na verdade, a cidade remete a um cenario de filme de ficcao cientifica. Tem um "Q" obvio de Blade Runner, so que mais iluminado e colorido. Sons, cores, luzes e pessoas. Tudo ao mesmo tempo agora. A disposicao e confusao criada pelos luminosos, faz com que voce se sinta desorientado. Existem momentos em que voce chega a desejar ser daltonico. Alguem deveria ensinar tecnicas de Feng-Shui aos Japoneses.Andar por Shibuya a noite deveria ser um tratamento recomendado para quem sofre de fobia de multidao. Ou a pessoa se cura, ou explode. Simples assim. E muita gente de uma so vez. E nao ha pausas. O tempo todo, GENTE. Por todos os lados, GENTE. Nao ha privacidade. Muita gente no metro, nas ruas, nos restaurantes. Todos comprimidos no mesmo lugar. E uma hyper exposicao a gente. Acho que voces entenderam. GENTE! GENTE!.GENTE! Depois de Toquio, me tranquei no meu quarto e peco comida pelo telefone. Acho que "peguei" uma Agorafobia basica.Mas essas mesmas pessoas que voce que te assustam pela quantidade, sao tambem uma das grandes atracoes de Toquio. Nunca encontrei pessoas tao bem vestidas nas ruas, ou pelo menos, tao exoticas. E olha que eu ja tive oportunidade de visitar outros centros considerados capitais da moda como Roma, Paris e NY (sempre levando Renner e C&A para um passeio pelo mundo).Entao, quando eu digo que o visual das pessoas chama a atencao, nao estou exagerando. Sao os japoneses que estao. As pessoas nao so se vestem bem. Elas ousam. Cada um se veste como quer mas sem perder o estilo. Figuras estranhissimas no metro, homens vestindo saias escocesas em preto com boinas, convivem harmonicamente ao lado de Rockabillies ou personagens com visuais steam-punk de sapatos pontudos e princesas foragidas dos mangas. Voce fica na duvida se os japoneses se baseiam no modo de vestir dos personagens de animes, ou se os animes se baseiam no estilo dos japoneses. Todos (os jovens principalmente) se vestem como se estivessem em um video game de Final Fantasy . E um carnaval de bom gosto.E as mulheres? Ahhhhhhh (babei como Homer Simpson quando segura uma barra de chocolate... Chocolateeeee). As mulheres em Toquio merecem um destaque especial. Confesso que, diferente de muitos amigos meus, eu nunca tive nenhuma atracao por orientais. Isto ate visitar Toquio. La, me apaixonei a cada esquina durante os 10 dias que por la estive, ou seja, cerca de 323 vezes. Ainda estou com taquicardia.Todas as mulheres que esbarrei na rua eram lindas (sim, disse esbarrei porque voce nao anda, esbarra como se estivesse em um formigueiro humano). Todas novas, de sainhas curtas, botinhas e/ou meias 34, mesmo no inverno de Toquio, me faziam suar de calor. Elas realmente conseguem
ser sexies, sem serem vulgares. E ainda tem aqueles pezinhos tortos para dentro (que todo pedolatra deve adorar) ressalta ainda mais aquele jeito menininha que faz derreter ate o mais bruto dos homens. Muitas delas parecem umas bonequinhas. Na verdade, elas seguem uma tendencia de moda chamado de Dolls que eu so vi la. Literalmente as meninas se vestem como bonecas. E elas estao em toda cidade. Andando. Eu mesmo tive vontade de trazer umas 3 na mala. sao pequenininhas e cabem em qualquer lugar.E por falar em miniaturas, nao poderia encerrar o post sem mencionar AKIHABARA, eletric city. Uma cidade com sobrenome desses tem que ser muito legal. Toda cidade deveria ter um apelido desses. Tipo, Brasilia, What-we-though-would-be-the-future-city. Hummm.. melhor nao.De qualquer forma, Akihabara como cidade nao seria grande coisa, se nao fosse o fato de se tratar da capital mundial dos nerds. Nas ruas, jovens caminham travestidos de personagens de animes. Tudo que voce imaginar sobre eletronico, o universo manga, anime voce vai encontrar em Akihabara Video games, relogios, computadores, Action figures, acessorios. Meus sensores nerds tilintavam. Eu sorria enquanto andava. Meus olhos brilhavam. Entrei numa loja de 6 andares so com mangas. Outra, seis andares so com animes e action figures, brinquedos. Pena que no meu grupo eu era o unico que via algum valor nessas coisas. Sai de la arrastado, agarrando em postes enquanto as pessoas me puxavam pelas pernas e eu gritava apontando para as vitrines com os olhos arregalados: - EVANGELION! ULTRAMAN! GODZILAAAAAAAAAA!!!
**ATENCAO!: Esse post se divide excepcionalmente em 2 partes. Essa e a parte 02. Volte logo abaixo e leia a parte 01 se tiver curiosidade... ou faca como voce quiser. Voce nao e adulto e independente? So nao diga que eu nao avisei!...- Se voce conseguiu ler esse post ate aqui, deve se lembrar que no ultimo capitulo, nosso heroi entrou em choque ao descobrir que ele possuia uma versao de si mesmo nos anos 80 e, como se essa bizarra descoberta nao fosse suficiente, ele resolve se lembrar de mais uma das suas bizarras aventuras adolescentes. Eu sinceramente nao sei como voces aguentam esse Blog.. Mas, gosto e gosto. Voltemos agora a continuacao de nossa eletrizante (zzzzzzzzz) aventura....Quando o onibus abriu a porta, subimos decididos e irritados com a teimosia um do outro. Para nossa sorte, o onibus estava vazio. O cobrador estranhou, mas nao comentou nada, o sorriso no rosto dele enquanto buscava o troco me fez pensar que talvez eu devesse ter voltado e trocado de roupa, mas pensei que na boate ninguem perceberia..Convictos do nosso destino, sentamos, um do lado do outro, constrangidos e sem nada falar pelo resto da viagem. Pelo menos era esse o nosso plano..No caminho, entre o barulho do motor e do balanco do onibus, eu divagava perdido em pensamentos olhando o horizonte pela janela que trepidava. Foi quando percebi que, ao longe, uma longa e assustadora nuvem de poeira marrom se levantava do chao vermelho..Por um momento, pensei que se tratava de mais um redemoinho de vento, tao comum na epoca da seca. Mas era diferente. Ela nao se movia e, quanto mais avancavamos, mais a nuvem se aproximava, ate que, ao pararmos em um determinado ponto de onibus descobrimos, atonitos, que a nuvem nao era um fenomeno da natureza e sim, um punhado de garotos, alguns anos mais velhos que nos, que se empurravam e estapeavam atras da parada de onibus..Nao, garotos nao os definem, eram, para ser mais exato, um bando de Punks mal encarados, com cabelos moicanos, jaquetas jeans e botas sujas. Gracas a filmes como "Selvagens da noite" (The Warriors, 1979), eram, para nos, a mais pura personificacao do terror..Da janela eu rezava: - "Deus, nao deixem que eles entrem no onibus, nao nesse". Em seguida la estavam eles fazendo o sinal para que o onibus parasse. Entraram os quatro, se empurrando, se debatendo e rindo. Nao cruzamos olhares. Um fio de suor desceu dos meus cabelos com Gel. Eles faziam barulho e falavam palavroes..Ao cruzar a roleta, eles se cutucaram. Pela visao periferica vi que eles nos notaram. Talvez porque nos nos vestiamos iguais como se fossemos o Milly Vanilly (uma famosa dupla musical do final dos anos 80/90) ou, nao sei, fosse pelo fato de estarmos sozinhos no onibus, talvez? De qualquer forma, assim que nos viram, acabaram com a balburdia. Tremi..Calmos e organizados eles passaram por nos nos encarando, como se fossemos animais exoticos do zoologico. Sentaram-se no fundo do onibus. Eu podia ouvir leves cochichos e risadas. Nao tinha coragem de olhar para tras. Senti
que se aproximavam. Sentaram-se nos bancos atras dos nossos. Olhei para meu amigo do lado sem virar o rosto. Ele estava petrificado. Meu estomago embrulhou..De repente, entre eu e meu amigo, percebi um vulto. Era a cabeca de um dos punks que surgia nos encarando. Mais uma vez, fingi que nada tinha visto. Ele volta. O som dos nossos batimentos cardiacos so nao podiam ser ouvidos por causa do barulho do motor do onibus..De repente, atras de mim, um grito quase ensurdecedor me faz bater a cabeca no teto so pelo susto: - "CHEIRO DE BURGUEESS!!". Quando voltei ao meu assento, cerca de tres minutos depois de ter orbitado de medo, olhei para o meu amigo. Ele parecia um gato quando encontra um cachorro (ou melhor, um rato quando encontra um gato?). Estava de cabelo em pe! O terror foi tanto que o gel evaporou!.E mais uma vez, outro grito: - "CAPITALISMO SELVAGEMMMM!!" e outro: "PLAYMOBILL CAPITALISTAAAAAAA!!", esse ultimo tao alto e tao sonoro que senti romper alguma coisa nos meus ouvidos. Mas eu continuava impassivel. Firme, sangrando pelos ouvidos, mas firme!Eles continuaram gritando e rindo, por boa parte da viagem. Eu nao conseguiria reproduzir aqui o que foi dito porque a partir daquele momento a unica coisa que eu conseguia ouvir era o constante zumbido agudo que vinha dos meus timpanos. Mas fico feliz em saber que nos fizemos a tarde daqueles rapazes tao feliz.. (espero que tenham sido atropelados logo apos descer do onibus!)..De qualquer forma, assim que entramos na Asa sul, descemos. Nao era nosso ponto, mas quem estava contando? Ao pisar no solo e ver o onibus seguir viagem, fomos tomados por uma grande dosagem de testosterona, o que nos fez chama-los para uma briga justa em solo firme. Infelizmente eles nao viram porque o onibus ja se encontrava ha mais de 500 metros de nos. Decidimos que era melhor seguirmos viagem. So para evitar a possibilidade de algum deles ter visto nossos brados de furia e decidissem voltar..Entao, e justamente por isso que eu imploro, reunamos todos os registros visuais, fotos e videos referentes aos anos 80. Vamos nos reunir em volta de uma grande, uma imensa fogueira para queimarmos tudo, dancamos, bebemos e fingimos, no dia seguinte, que essa decada nunca aconteceu..Ps - Os registros sonoros eu deixo passar, afinal, foi um dos periodos mais importantes e criativos da musica que hoje conhecemos.
Sabado. Aniversario de uma amiga de longa data. Ela resolveu comemorar num pub no centro da cidade (ja falei que gosto de pubs?)..Bem, como usualmente acontece nos finais de semana, um inferno. Consigo entrar na casa depois de meia hora na fila (fala serio, e uma estrategia da casa, nao? Aquela fila na porta da impressao de que a casa esta bombando para quem passa de fora!).A primeira coisa que eu faco e ir ao balcao e pedir uma garrafinha de cerveja long neck (noite quente e eu estava com sede depois da longa espera). Depois de rodar um pouco, localizo minha amiga (e aniversariante). Alguns presentes, beijos e sorrisos depois, ela me apresenta uma amiga com quem ela estava conversando. Fernanda era seu nome e ela tinha chegado de Londres recentemente para morar na cidade. A aniversariante pede desculpas e se retira para cumprimentar outros convidados, nos deixando a vontade para conversar..- E ai? Esta gostando da cidade? Pergunto.- Ah, e diferente de Londres, ne? Mas e muito bom estar de volta!- Mas voce esta trabalhando ja?- Sim, estou trabalhando em um banco, e voce, o que faz?- Ah trabalho para no XXX (Ah, nao da para revelar aqui onde trabalho, ne? Alem disso, acho que nao e importante para a historia!)- O que? Voce trabalha no XXX? Gente!! Eu estava louca para conhecer alguem que trabalhasse la... (Ela me pareceu extremamente animada, seus olhinhos brilhavam! Fiquei preocupado.)- Bem... er.. hum.. voce acaba de encontrar entao (respondi desconcertado e pronto para fugir. Aquela reacao entusiasmada nao poderia ser um bom sinal).- Sabe o que e, eu conheci um rapaz que trabalha la... Fabio. Voce conhece um Fabio que trabalha la?.Coincidencia ou nao, eu conhecia um Fabio que trabalhava la. O Fabio era uma figura. Afetadissima. Era o melhor amigo das meninas do escritorio e adorava fofocar no fim da tarde com o grupinho da pausa para o cafe..Lembro em uma oportunidade, quando as meninas conversavam sobre ir para um motel com um cara que conheceram na mesma noite. A opiniao delas se dividia. Umas concordavam, outras criticavam. Nao havia consenso (E claro, eu nem estava prestando atencao nesse fuzue todo. Estava distante, trabalhando arduamente. Sou um profissional dedicado)..Quando o Fabio entra na sala, as meninas o cercam e pergunta o que ele achava de no primeiro encontro com qualquer um. O Fabio levantou os olhos para cima, fez uma cara de nojo, apontou o dedo para uma das meninas e corrigiu:.- Com qualquer uma nao, querida. COM UMA MULHER!..A sala foi tomada por um silencio sepulcral que so foi interrompido pela risada espalhafatosa e quase histerica do Fabio..O que foi estranho na resposta dele, nao foi o trejeito escandaloso e afetado. Foi a necessidade do complemento para alguem que esta se fazendo passar por hetero. Imaginemos, por exemplo, dois amigos heterossexuais conversando:.Amigo 1: - E ai camarada, o que voce fez ontem?Amigo 2: - Ah velho, nem te falo. Sai, bebi todas e terminei minha noite em um motel... COM UMA MULHER!!Amigo 1: - NUUUSSA! QUE DIFERENTE VOCE!.Questao: O complemento na