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O quanto crescemos.Hoje ele sabe que nao precisa mais passar fome, porque aprendeu a pedir comida.Hoje ele pode ir ao banheiro sem ninguem chamar porque sabe ir. Hoje ele sabe o que quer e como conseguir.E com ele, vou aprendendo o que o sliencio e capaz de ensinar.Muitos me ajudaram nesses anos todos, mas esse silencio foi o principal.Falar com os olhos, ler olhos, sorrir com os olhos., chorar com os olhos, claroAprendi que a alma fala atraves deles e aprendi o quanto pode ser lindo ler a alma de alguem assim.Hoje minhas dores sao outras. As esperancas tambem.Continuo sem expectativas, nao gosto delas. Elas machucam. Nao somos companheiras de caminhada, nunca fomos desde que trilho por esse caminho.De repente, sem dizer uma palavra, sem escrever uma letra, sem emitir um som compreenssivel aos ouvidos de mtos, Artur diz tudo: Ele veio para nos trazer outro significado do amor.E se hoje eu fosse buscar uma palavra que nos resume, eu diria : maturidade.E o mais legal e que ela me faz pensar que daqui um ano, dois, vou ler isso e rir de mim mesma porque eu vou pra frente sempre e que a gente nao para de crescer.Nao fazer nada e algo muito dificil;Nao e um fazer nada de abandono. E a gente muitas vezes so conhece esse "nao fazer nada", o do abandono.Mas com ele eu descobri o fazer nada de esperar. De nao ansiar pelo controle das coisas.Meu filho falou muito mais do que eu poderia ouvir se ele tivesse usado palavras.Ele me mostrou o verdadeiro significado da vida.Ele pegou na minha mao e com seu silencio me conduziu por caminhos que eu desconhecia.Eu tive muita sorte com meus filhos.MInha filha sempre muito madura. Muitos diziam que ela nao era uma crianca, que era uma ana disfarcada de crianca e vejo que e verdade, minha parceira eescudeira incansavel.Cometi muitos erros durante essa viagem de mae.Pequei por nao saber lidar com a minha propria dor enquanto meus filhos me mostravam com maestria como e viver com ela.Muitas vezes meu exemplo para forca era pensar da seguinte forma: Eu posso reclamar, esbravejar, escrever, xingar, por mais que nao aceitem, vao entender. Artur nao consegue e veja, vive sorrindo, lutando....engolia minha dor.Eu tambem fui muito forte, forte o quanto pude.Olho para meu filho e vejo tudo o que ele diz. O quanto crescemos.Hoje ele sabe que nao precisa mais passar fome, porque aprendeu a pedir comida.Hoje ele pode ir ao banheiro sem ninguem chamar porque sabe ir. Hoje ele sabe o que quer e como conseguir.E com ele, vou aprendendo o que o sliencio e capaz de ensinar.Muitos me ajudaram nesses anos todos, mas esse silencio foi o principal.Falar com os olhos, ler olhos, sorrir com os olhos., chorar com os olhos, claroAprendi que a alma fala atraves deles e aprendi o quanto pode ser lindo ler a alma de alguem assim.Hoje minhas dores sao outras. As esperancas tambem.Continuo sem expectativas, nao gosto delas. Elas machucam. Nao somos companheiras de caminhada, nunca fomos desde que trilho por esse caminho.De repente, sem dizer
uma palavra, sem escrever uma letra, sem emitir um som compreenssivel aos ouvidos de mtos, Artur diz tudo: Ele veio para nos trazer outro significado do amor.E se hoje eu fosse buscar uma palavra que nos resume, eu diria : maturidade.E o mais legal e que ela me faz pensar que daqui um ano, dois, vou ler isso e rir de mim mesma porque eu vou pra frente sempre e que a gente nao para de crescer.Nao fazer nada e algo muito dificil;Nao e um fazer nada de abandono. E a gente muitas vezes so conhece esse "nao fazer nada", o do abandono.Mas com ele eu descobri o fazer nada de esperar. De nao ansiar pelo controle das coisas.Meu filho falou muito mais do que eu poderia ouvir se ele tivesse usado palavras.Ele me mostrou o verdadeiro significado da vida.Ele pegou na minha mao e com seu silencio me conduziu por caminhos que eu desconhecia.Eu tive muita sorte com meus filhos.MInha filha sempre muito madura. Muitos diziam que ela nao era uma crianca, que era uma ana disfarcada de crianca e vejo que e verdade, minha parceira eescudeira incansavel.Cometi muitos erros durante essa viagem de mae.Pequei por nao saber lidar com a minha propria dor enquanto meus filhos me mostravam com maestria como e viver com ela.Muitas vezes meu exemplo para forca era pensar da seguinte forma: Eu posso reclamar, esbravejar, escrever, xingar, por mais que nao aceitem, vao entender. Artur nao consegue e veja, vive sorrindo, lutando....engolia minha dor.Eu tambem fui muito forte, forte o quanto pude.Olho para meu filho e vejo tudo o que ele diz. O quanto crescemos.Hoje ele sabe que nao precisa mais passar fome, porque aprendeu a pedir comida.Hoje ele pode ir ao banheiro sem ninguem chamar porque sabe ir. Hoje ele sabe o que quer e como conseguir.E com ele, vou aprendendo o que o sliencio e capaz de ensinar.Muitos me ajudaram nesses anos todos, mas esse silencio foi o principal.Falar com os olhos, ler olhos, sorrir com os olhos., chorar com os olhos, claroAprendi que a alma fala atraves deles e aprendi o quanto pode ser lindo ler a alma de alguem assim.Hoje minhas dores sao outras. As esperancas tambem.Continuo sem expectativas, nao gosto delas. Elas machucam. Nao somos companheiras de caminhada, nunca fomos desde que trilho por esse caminho.De repente, sem dizer uma palavra, sem escrever uma letra, sem emitir um som compreenssivel aos ouvidos de mtos, Artur diz tudo: Ele veio para nos trazer outro significado do amor.E se hoje eu fosse buscar uma palavra que nos resume, eu diria : maturidade.E o mais legal e que ela me faz pensar que daqui um ano, dois, vou ler isso e rir de mim mesma porque eu vou pra frente sempre e que a gente nao para de crescer.Nao fazer nada e algo muito dificil;Nao e um fazer nada de abandono. E a gente muitas vezes so conhece esse "nao fazer nada", o do abandono.Mas com ele eu descobri o fazer nada de esperar. De nao ansiar pelo controle das coisas.Meu filho falou muito
mais do que eu poderia ouvir se ele tivesse usado palavras.Ele me mostrou o verdadeiro significado da vida.Ele pegou na minha mao e com seu silencio me conduziu por caminhos que eu desconhecia.Eu tive muita sorte com meus filhos.MInha filha sempre muito madura. Muitos diziam que ela nao era uma crianca, que era uma ana disfarcada de crianca e vejo que e verdade, minha parceira eescudeira incansavel.Cometi muitos erros durante essa viagem de mae.Pequei por nao saber lidar com a minha propria dor enquanto meus filhos me mostravam com maestria como e viver com ela.Muitas vezes meu exemplo para forca era pensar da seguinte forma: Eu posso reclamar, esbravejar, escrever, xingar, por mais que nao aceitem, vao entender. Artur nao consegue e veja, vive sorrindo, lutando....engolia minha dor.Eu tambem fui muito forte, forte o quanto pude.Olho para meu filho e vejo tudo o que ele diz. O quanto crescemos.Hoje ele sabe que nao precisa mais passar fome, porque aprendeu a pedir comida.Hoje ele pode ir ao banheiro sem ninguem chamar porque sabe ir. Hoje ele sabe o que quer e como conseguir.E com ele, vou aprendendo o que o sliencio e capaz de ensinar.Muitos me ajudaram nesses anos todos, mas esse silencio foi o principal.Falar com os olhos, ler olhos, sorrir com os olhos., chorar com os olhos, claroAprendi que a alma fala atraves deles e aprendi o quanto pode ser lindo ler a alma de alguem assim.Hoje minhas dores sao outras. As esperancas tambem.Continuo sem expectativas, nao gosto delas. Elas machucam. Nao somos companheiras de caminhada, nunca fomos desde que trilho por esse caminho.De repente, sem dizer uma palavra, sem escrever uma letra, sem emitir um som compreenssivel aos ouvidos de mtos, Artur diz tudo: Ele veio para nos trazer outro significado do amor.E se hoje eu fosse buscar uma palavra que nos resume, eu diria : maturidade.E o mais legal e que ela me faz pensar que daqui um ano, dois, vou ler isso e rir de mim mesma porque eu vou pra frente sempre e que a gente nao para de crescer.Nao fazer nada e algo muito dificil;Nao e um fazer nada de abandono. E a gente muitas vezes so conhece esse "nao fazer nada", o do abandono.Mas com ele eu descobri o fazer nada de esperar. De nao ansiar pelo controle das coisas.Meu filho falou muito mais do que eu poderia ouvir se ele tivesse usado palavras.Ele me mostrou o verdadeiro significado da vida.Ele pegou na minha mao e com seu silencio me conduziu por caminhos que eu desconhecia.Eu tive muita sorte com meus filhos.MInha filha sempre muito madura. Muitos diziam que ela nao era uma crianca, que era uma ana disfarcada de crianca e vejo que e verdade, minha parceira eescudeira incansavel.Cometi muitos erros durante essa viagem de mae.Pequei por nao saber lidar com a minha propria dor enquanto meus filhos me mostravam com maestria como e viver com ela.Muitas vezes meu exemplo para forca era pensar da seguinte forma: Eu posso reclamar, esbravejar, escrever, xingar, por mais que nao aceitem, vao entender. Artur nao consegue e
veja, vive sorrindo, lutando....engolia minha dor.Eu tambem fui muito forte, forte o quanto pude.Olho para meu filho e vejo tudo o que ele diz. O quanto crescemos.Hoje ele sabe que nao precisa mais passar fome, porque aprendeu a pedir comida.Hoje ele pode ir ao banheiro sem ninguem chamar porque sabe ir. Hoje ele sabe o que quer e como conseguir.E com ele, vou aprendendo o que o sliencio e capaz de ensinar.Muitos me ajudaram nesses anos todos, mas esse silencio foi o principal.Falar com os olhos, ler olhos, sorrir com os olhos., chorar com os olhos, claroAprendi que a alma fala atraves deles e aprendi o quanto pode ser lindo ler a alma de alguem assim.Hoje minhas dores sao outras. As esperancas tambem.Continuo sem expectativas, nao gosto delas. Elas machucam. Nao somos companheiras de caminhada, nunca fomos desde que trilho por esse caminho.De repente, sem dizer uma palavra, sem escrever uma letra, sem emitir um som compreenssivel aos ouvidos de mtos, Artur diz tudo: Ele veio para nos trazer outro significado do amor.E se hoje eu fosse buscar uma palavra que nos resume, eu diria : maturidade.E o mais legal e que ela me faz pensar que daqui um ano, dois, vou ler isso e rir de mim mesma porque eu vou pra frente sempre e que a gente nao para de crescer.
Entao vamos chorar!!Sabe aquele dias que voce esta bem azeda e precisa chorar??Bem, vamos la, ne??Ano passado eu desisti de escrever por aqui. Acabei voltando porque esse cantinho me faz bem. Estou aqui desde 2008, nao da pra desprezar o quanto escrever me fez crescer.Mas, a vida nao e so de alegria, existem tambem as dificuldades. Muitas deles eu dividi aqui com voces.Porem, das ultimas duas postagens para frente decidi mudar a cara do blog no sentido das emocoes.Eu escolhi as boas sensacoes.Sempre, sempre, sempre, infinitas vezes eu disse que escolhi o lado bom de ser mae.E deu certo.Hoje que estou com essa tristezinha no meu pe, com esse nozinho na garganta acabei decidindo que hoje eu vou chorar.Vou chorar porque um dia eu nao tinha mais meu filho, no outro eu nao tinha mais eu.No outro, eu nao tinha a minima ideia do que fazer com o que eu tinha.E entao parti para a matematica da vida.Se a gente for olhar para uma pessoa que tem uma vida normal, poderemos concluir que a vida nao teve muita vontade de ser generosa comigo.Uns bons anos eu fiquei olhando para o ceu e dizendo: Voce me fodeu, vida!.Por um bom tempo me ajudou bastante, mas hoje fica so no desabafo mesmo.Ter o segundo filho foi a melhor coisa que houve na minha vida.Para ser mae pela primeira vez nao tive duvida alguma, eu queria,eu fui. Da segunda vez fiquei muitos anos com medo.Depois chegou a hora de encarar outro desafio: o de ser mae de um autista.Gente, que medo.Ninguem sabia o que era, de onde vinha, nao tem cura, nao se sabe se ele vai melhorar, piorar, se vai adoecer, se vai falar, meu Deus!!! Foi apavorante.Mas eu topei.Topei, estou encarando.No comeco como a maioria sabe, foi igual para todo mundo, muda uma coisa aqui outra ali.Mas eu acredito que o fundamental nisso tudo foi que eu nao me vitimizei.Eu simplesmente decidi e tive que aprender a viver o momento.E hoje eu nao troco o que eu tinha antes para o que tenho hoje. Nem meus medos.Tenho pavor de deixar meu filho antes de poder mostrar tudo o que ele e capaz de aprender, mas nao troco pelo antes.Tenho pavor do preconceito de alguns "seres humanos" que deveriam estar em jaulas e estao soltos por ai, mas a vida nao me fez cheia de coragem a toa. Vou lutar contra um por um.Tenho medo das regressoes tambem, mas o mundo do autismo me ensinou a viver o hoje.Mas eu tambem tive medo de meu filho usar fraldas para sempre.E ele nao sou as deixou, como hoje temos comemorado que ele aprendeu a utilizar o banheiro sozinho. A gente so fica olhando da porta porque ele ainda nao assimilou que nossa presenca nao e necessaria.Eu vi meu filho passar fome porque ele nao sabia pedir comida e hoje ele abre a geladeira e escolhe o que quer como qualquer outra pessoa.Eu vi meu filho doente muitas vezes, definhando, sofrendo e a vida me levou por caminhos onde eu consegui qualidade de vida para ele.Chorei
por 3 anos olhando para seu corpo cheio de feridas, infeccionadas e hoje, finalmente fui presenteada com a descoberta do porque disso.Hoje eu estava com vontade de chorar, entao, como eu sou uma mulher ja crescidinha eu decidi que ia ser de felicidade.Meu filho nunca vai ser uma crianca como as outras.Mas meu filho hoje tem identidade. Eu fiz ele ser, eu fiz ele existir, eu consegui colocar isso na essencia dele que ele e alguem.Que ele tem vontades e que dentro dos limites seus, nossos e da sociedade elas podem e devem ser atendidas e eu ensinei ele exigir isso,Eu nunca precisei ensina-lo a ser forte, muito pelo contrario, ele me ensinou a ser essa forca toda que eu sou.Nossa familia e muito bonita, vivemos numa sintonia diferente de outras familias, mas o mais lindo que existe nela e o que eu mais admiro e sempre sonhei que tivesse foi compreender que precisamos um dos outros e que devemos ser unidos.Sempre disse para minha filha que nao estamos juntos por acaso, temos nossas experiencias para dividir, nosso amor para compartilhar e uma vida de muito crescimento pela frente e eu tenho razao.Nunca vi meu filho tao feliz em toda sua vida, nunca foi tao maravilhoso estar com ele todos os dias vendo ele crescer.Nunca imaginei que meu filho fosse melhorar tanto, se desenvolver tanto.Nunca pensei que uma parede riscada, umas 50 folhas de sulfite cheias de garatujas, um desenho animado fosse significar tanto como hoje.Diante disso tudo, so me resta chorar.Chorar de amor, chorar de gratidao, chorar de emocao por merecer algo tao simples e ter a maturidade suficiente para valorizar.Nao, minha vida nao esta perfeita. Sinto muita tristeza dentro de mim. As coisas nao tem sido faceis e nem estao dentro do que eu gostaria, mas eu nao tenho tempo para chorar por isso, entao, ja que e para chorar, prefiro chorar agradecendo a Deus por tudo isso que ele me deu.Assim tiro forcas para lutar por aquilo que ainda nao me pertence.Espero que de certo.........Deixo aqui, a foto da minha maior vitoria: as fotos sao da mesma parte do corpo: a parte da panturrilha, a mesma perna.
A cena e a seguinte: Natal!Eu sempre fiz questao de que meus filhos soubessem o que e o natal. Creio que ja tenha dito isso AQUI. Nossa casa sempre teve arvore de natal, presepio, ceia, presentes e nunca nos esquecemos do verdadeiro significado dele.Depois que viemos para nossa casa e o autismo entrou nela conosco, confesso que foi muito dificil comemorar os natais.Montar a arvore e ver o rostinho de Artur encantado com as luzes e nada mais era estranho, as vezes doia, mas eu fiz.Nunca desisti de nada, mas tambem nunca criei expectativas.No primeiro ano ele colocou um carrinho na arvore e se encantou.Dezembro de 2012 com 4 anosA minha emocao foi indescritivel.Dezembro de 2013 com 5 anos.Em 2013, ainda que aleatoriamente ele tentou participar e colocou o controle remoto.E a gente nunca desistiu.Esse ano, 2014, Artur mudou muito.Assim como disse que em 2009 tive a impressao de que alguem tivesse trocado meu filho e colocado outro no lugar, esse ano a historia se repete.Artur nao e mais o mesmo.Hoje decidi, nao faco ideia do porque, mudar a data de montar a arvore. Sempre montamos dia 6 de dezembro, mas como ultimamente nossa vida e uma loucura incerta, resolvi adiantar.Cheguei do trabalho e pedi para Ana Laura descer as coisas para montarmos, os 4.A caixa da arvore ficou no chao e Artur me pediu para tira-la da caixa. Achei que era uma curiosidade comum e tirei.Subi para tomar um banho e deixei os dois na sala.De repente, Ana Laura me chama meio que apavorada para ver algo, desci correndo assustada e a cena que encontrei foi essa:Peco que relevem a qualidade do video, fomos pegos de surpresa, Artur sequer esta vestido porque hoje fez muito calor, mas eu nao podia deixar de dividir com voces a felicidade que e ver meu filho entender as coisas.Ele ainda nao sabe quem foi Jesus, nao conhece o papai noel, mas eu sei e vendo essa cena, sei o quanto merecemos esses acontecimentos.Sempre choro quando venho aqui, esse e um dos motivos pelos quais decidi nao vir mais.Nao quero mais mostrar o mundo do autismo como mundo do choro, quero mostrar o mundo do autismo como o mundo das conquistas, porque eu escolhi conquistar, nao chorar.E que a vida nos contemple com muitas postagens por aqui. Tem vezes que nao tem como falar de nossos filhos sem falar de nos mesmos.Hoje e um dia desses.Sempre dou uma repassada em tudo o que vivi para nao esquecer, porque eu esqueco.Lembro de uma dor ou outra, uma coisa boa ou outra, fico so com as inesqueciveis.O momento atual tem nome: MEDO.Sempre tenho medo.O que me diferencia de outras pessoas e a coragem que tenho em resolver esse medo.Eu meto a cara. Sempre fui assim.Com 20 anos e obvio que a minha cara era maior rsrsMas, de acordo com o tamanho de 'portadas' que tomei nela, ela foi diminuindo, claro.Nao tem como falar do desconhecido sem ter medo.E eu nao falo somente do medo do autismo, do medo das escolhas que fiz sobre como lidar com ele, eu
tenho medo de tudo.Medo de ser mae.Nos ultimos 2 anos creio que eu nunca tive tanto medo de escolher como tenho hoje.Como e dificil escolher!!!Sinto-me num jogo de tabuleiro, onde qualquer movimento de peca errada que fizer perderei uma peca e para ajudar, a sensacao que tenho e que nenhuma dessas pecas e um 'peao'.Tambem nao e facil administrar,conviver com os resultados de nossas escolhas.Ultimamente tenho olhado para o ceu, tentando utilizar da interpretacao geral do povao e perguntar: - Ei, nao me lembro de ter pedido para ser tao dificil!! Da pra parar?Mas como disse, venho aqui, olho tudo o que escrevi, tudo o que passei, enfio meu rabo no meio das pernas feito um cao cara de pau que sou e deixo pra la.Melhor, ne?Tenho tentado enfrentar o mundo sozinha. Nao e orgulho, nao e abandono, e apenas indisponibilidade.Tambem me pego tentando fazer de conta que nao e nada, me enfio debaixo das cobertas e sonho que nada e como parece.Mas mesmo de brincadeira tem o lance de acordar e dai e que a realidade derruba a porta.Mesmo sabendo a resposta, todos os dias eu olho para a minha vida e pergunto se vale a pena.Faculdade as portas dos 40 anos, trabalho, filhos, prazos, infernos que as pessoas teimam em fazer em minha vida para desafiar a minha vontade de brigar e por ai vai.A faculdade....Ela tem sido um antes e depois na minha vida.Nao tem como pensar em mim sem um antes e depois dela. Paixao me define.Nao tem a ver com excesso de conhecimento, longe disso falar assim tao cedo, mas a faculdade fez eu me sentir, fez eu entender o que e o meu "Eu Ser".Passei anos da minha vida sendo esmagada por algo que nao me completava, mesmo movimentando pecas e dando espaco para que se encaixassem, porque eu me sinto mesmo como um quebra-cabeca e eu me sinto flexivel para me encaixar nas pecas, eu tbm me moldo a elas.Mas nao tem jeito, ainda que as pecas se encaixem, tem de haver a harmonia entre a imagem que esse quebra-cabeca vai formar.E no meu caso, a imagem e o meu fim. Nao, nao vou ajudar a vida a montar o meu fim, nao tao proximo, nao tao cedo, muito menos por isso.Mamae sempre dizia que quando eu fosse mae iria compreende-la, mas ela nao me disse da parte onde a gente fala tanto com Deus.Sei que sempre fui uma peste, que sempre deu trabalho, mas poxa vida, estou um tanto cansada de incomodar Deus com meus lamentos, meus problemas, com meus desesperos.Eu ando cansada. Cansada das pessoas, cansada de gente chata, cansada de gente besta, cansada de gente estupida, cansada de brigar. Mas vou brigar mais uma vez.Penso que os proximos 4 anos serao assim. Eu nao respirarei.Mais uma vez a vida me coloca em cheque e la vou eu para Deus pedir orientacao.Mas, diante de tudo o que penso, tudo o que sinto, de tudo o que eu quero, a oracao e mesma: Que meus filhos fiquem bem, que minha escolha seja a do
estao mais vulneraveis para futuros ataques, informa a companhia. Ainda que as ferramentas para ataques estejam se tornando mais sofisticadas, os hackers ainda preferem os alvos faceis. A SplashData conta que sua lista e criada a partir de um levantamento feito em arquivos publicados na internet por hackers eles juntam as senhas roubadas em arquivos e as publicam, diz a empresa. Fonte: http://g1.globo.com/tecnologia/noticia/2012/11/tres-senhas-mais-roubadas-da-web-se-repetem-em-2011-e-2012.html
lider do bando, Leandro Silva Oliveira, de 26 anos, o grupo atuava na capital amazonense ha tres anos. Com base no levantamento da policia, estima-se que o grupo conseguiu vender mais de 2 mil passagens, arrecadando mais de R$ 1 milhao. O delegado da Seccional da Zona Centro-Sul, Carlos Cesar Rufino, informou que Leonardo disse, em depoimento, ter escolhido Manaus apos sugestao de um amigo e articulador do esquema em Minas Gerais - ainda nao identificado - que instalar o negocio na capital amazonense poderia ser lucrativo, ja que a principal saida para outros Estados e por meio de avioes. Com isso, ele comecou a buscar outros comparsas para ajuda-lo no crime. "A ideia foi minha. Foi eu que chamei os caras", disse Leandro revelando ainda que ja tem passagem pela policia. O bando, ainda de acordo com o delegado, atuava em parceira com uma empresa mineira que comprava milhas aereas de pessoas comuns e repassava para representantes estaduais. Alem disso, a quadrilha em Manaus vendia passagens aereas com falsos localizadores. Muitas vitimas que procuraram a delegacia para denunciar o golpe afirmaram que, pelo menos, um dos trechos da viagem nao era aceito pelas companhias aereas por serem falsificados. Alem disso, os integrantes da quadrilha se passsavam por funcionarios das empresas de aviacao do pais para aplicar o golpe sem que os clientes desconfiassem. Segundo o delegado, ainda nao e possivel estimar quantas pessoas foram lesadas pelo grupo. A denuncia feita por uma vitima do grupo deu inicio as investigacoes policiais. Segundo o rapaz de 27 anos que pediu para nao ser identificado, ele somente descobriu ter caido em um golpe quando tentou, sem sucesso, embarcar em um voo no Aeroporto Internacional Eduardo Gomes, Zona Oeste de Manaus. A vitima e mais tres amigos pagou R$ 500 por dois trechos via deposito bancario para uma conta de um comparsa do grupo em Minas Gerais. Nao desconfiei porque eles se passaram por funcionarios da companhia aerea, utilizando procedimentos aparentemente seguros e normais. O preco que cobraram pela passagem tambem e o valor de mercado das milhas, revelou. Dois suspeitos foram presos na residencia onde moravam na Avenida Ayrao, na Praca 14, Zona Centro-Sul, enquanto outros dois rapazes foram detidos na Cidade Nova, Zona Norte. O ultimo integrante do bando foi localizado em um condominio de luxo na Avenida Constantino Nery, tambem na Zona Centro-Sul. O grupo foi encaminhado para o 12o Distrito Integrado de Policia, onde foi autuado pelo crime de formacao de quadrilha. O delegado da Seccional Centro-Sul recomendou que as vitimas procurem a policia para denunciar o golpe. Fonte: http://g1.globo.com/am/amazonas/noticia/2012/11/suspeitos-de-vender-passagens-aereas-falsas-sao-presos-em-manaus.html