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pareco duraas vezes ate soumas me emociono com poucocrianca sorrindochoro de alegriaabraco forterefrao de musicasolos com instrumento de soprovento na caraate parabens pra voceandar de mao dadalambida de cachorro olho no olhoreuniao de familiaroda de violaobarulho de cachoeirapor-do-sol na praiacarinho no nucachegadasmais que despedidasmatar saudadedeitar no colocheiro de manha umidapisar na gramatudo me emocionaenche meus olhos de lagrimaainda que nao escorramembora eu pareca durae as vezes ate seja Segunda-feiraHoje tomei decisoes que nao quis. Falei palavras que nao deveriam ter saido, nao de mim, nao daquele jeito. Atirei pra todos os lados. Despejei palavras de amor em cima de alguem que nao compreende; expressei minha raiva por terceiros; me despedi de quem nao devia ir embora. a seta e sempre pior na saida. Li isso ha pouco tempo em um livro e fixei na memoria. Deve ter alguma explicacao.Sou uma pessoa irregular. Nao consigo manter um padrao de comportamento. Este texto mesmo nao tera um padrao. Sera escrito em partes, falando de coisas diferentes. Ou falara da mesma coisa sob visoes diferentes. Eu tenho essa coisa de mudar o tempo inteiro de opiniao sobre alguns pontos da minha vida que nao me deixa escolher um lado so da historia e seguir em frente.Quarta-feiraTento usar minha instabilidade emocional ao meu favor: me escuto ao maximo, presto atencao nas mensagens que meu insconsciente vai me falando ao logo do dia, ao longo da semana, ao longo da vida, algumas consigo compreender, outras nao. Eu preciso ser astuta, pois logo me dou uma rasteira e meu pensamento sera outro e so quando este retornar cerca de alguns dias depois, segundo o costume e que vou voltar a ver as coisas desta forma. . As vezes e preciso se deixar ser levada. As vezes e preciso estar atenta e forte. Cansa. Sera que isso e coisa de gente ansiosa? Essa urgencia de pensamentos e acoes e sentimentos e acontecimentos. Dois dias me parecem uma eternidade. E ao passar dos longos segundos que se arrastam durante o dia, varios pensamentos passam pela minha cabeca vazia. A dor sempre vence. Engracado. O tragico, o dificil, o triste, o melancolico, o solitario sempre vencem no fim das contas. So nao perdem pro sono. E pra ele alias que apelo quando a bagunca foge do controle. Controle. Controle. Que mania horrorosa essa minha de querer ter o controle de tudo, saber que nao tenho e viver frustrada com isso. Preciso saber identificar meus pensamentos e saber considera-los em sua devida proporcao. Acho que tenho conseguido, apesar de tudo. Talvez eu esteja apenas construindo mais uma armadura, percebe? Mas tudo bem, e assim que eu sei lidar. Eu sou uma pessoa irregular, nao consigo manter uma conversa sobre um assunto so, vou fugindo, emendando no outro, como um galho que emenda em outro e em outro; ou como um bicho que conheci ha tempo e que me encantou em especial: o carrapixo, uma plantinha que parece um ourico. E ai, toda vez que voce encosta em uma planta ou arvore que tenha carrapixos, voce sai coberto por dezenas delas! Impressionante! Como
se a nossa roupa fosse de ima ou velcro. Fiquei curiosa: o que em nos humanos atraia essa criatura? La vem ensinamento: ele se prende nas coisas pra poder se locomover. Puta que pariu, que licao de vida. O bicho se apega nas coisas pra poder ir pra outros lugares!! Achei perfeito e me identifiquei com a plantinha. Talvez eu seja carente de algumas coisas que nao sei o que sao, bem que conversei disso com minha terapeuta, tenho um calcanhar de aquiles que nem eu mesma reconheco. E entao vivo sentindo falta de algo que nao sei o que e e vou me apegando em coisas que passam por mim e que escolho (as vezes de forma errada) pelos mais diversos motivos. Mas a vida tem me ensinado que as coisas vao. Mas eu nao quero me acostumar com isso de forma resignada, como lidei com outras coisas da minha vida, como os problemas familiares que tenho. As vezes me vejo lutando com unhas e dentes com a vida pra defender o que penso e sinto sobre relacoes e relacionamentos; outras vezes me pego desistindo de tudo que acho mais incrivel, dando o braco a torcer mesmo, sabe? Sei la, se e assim, mais facil aceitar. Eu so talvez esteja muito cansada, muito ferida, muito sozinha. Nao me sinto fragil como estava antes, mas me sinto arredia, amarga com a vida. Sabe gente mau humorada com o mundo? E eu nao quero isso. Eu nao posso deixar que o pessimismo tome conta. escrevi isso na minha parede pra sempre lembrar de ver a vida com bons olhos. Nao posso deixar que meu desespero interno atrapalhe minhas relacoes externas. E ai que me excluo do resto. Talvez eu nao esteja pronta pra relacoes, nenhum tipo delas. Tenho calos em todos os pes que plantei. Levei tiros por todos os lados. Sobrevivi a todos. O unico tiro que na levei ate hoje foi a morte, sinto arrepios so de pensar nisso. Nem a maternidade. Tenho um lado espiritual muito forte que nao me deixa deixar de crer em deus. Em Deuses. Em algo. E tenho certeza de que esses dois tiros, o da maternidade e o da morte, a vida so vai me dar na hora certa. Nao tenho duvidas: as duas coisas, a que mais desejo e a que mais temo so me virao quando eu estiver pronta para recebe-las.Sei que escrevo muitos talvez, mas passo agora por um processo exaustivamente confuso de reconhecimento que nao me da chance de ter certeza alguma. Auto- conhecimento doi e custa caro. Hoje, as oito horas de uma quarta feira, sinto pena de mim mesma. Sozinha. Em silencio. Ninguem liga. Ninguem manda mensagem. Tive que sair, buscar por varios amigos para almocarem comigo, porque eu nao gosto de comer sozinha. Consegui. De novo me sinto desagradavel. Meus amigos nao devem gostar de estar perto de mim. O cara que gosto ja ama outra mulher. Tudo bem que nao e o cara que eu gosto, mas e o cara que eu queria poder gostar que ja
tem toda uma vida que eu queria ter. Minhas amigas e amigos seguem suas vidas amorosas da forma mais intensa e caotica que chega a me fazer inveja. Me sinto suja por falar de inveja. Nao sei se e esse o sentimento. Nao pode ser. Eu nao quero que seja. Nao estou empregada, levei um calote de um politico. Vi na cara como e que uma pessoa filha da puta age com voce. Ainda nao me caiu a ficha direito, sinto vergonha de falar pros amigos que me perguntam como estao as coisas na campanha. Mas sinto nojo dele. Sinto raiva. Vi meu ex namorado, aquele que queria ficar sozinho porque nao estava pronto pra se relacionar, com outra. Passou do meu lado sem olhar na minha cara. Duas vezes.O que eu sou? O que eu represento pras pessoas que nao querem nada meu? Que aprendem comigo, que sabem o quanto eu sou maravilhosa, mas nao me querem? O que resta de mim depois dessas pessoas? O auto conhecimento doi.Preciso mudar. Mudar o que? Nada fica.Eu nao quero me contentar com pouco, nao quero me colocar em nenhuma situacao -e aqui envolvo nao so relacionamentos- onde eu nao possa estar, entende? onde nao possa querer, nao possa criar expectativas, nao possa almejar. eu vivo me podando. e eu nao sou uma pessoa que deve ser podada. Isso tudo porque sou uma pessoa irregular.Acabei de saber que da pra fazer cha de carrapicho. Puta merda, que planta maravilhosa.Tudo doendo e sendo bom ao mesmo tempo.
peguei minhas verdadesesmaguei todas com a maodebaixo das unhas sobraram restosesfreguei com escova grossaas vezes procuro com os dentespedacos roidosnao servem - maiscuspopeguei meus sonhosanotei num caderno sem pautarisquei um bocadosobraram aqueles que nao consigo lertodo dia penso nos rabiscosinvento significadosnao anoto maisrabisco meus proprios sonhosquando vejo algum legivelderramo agua em cimagaratujopeguei meus desejosvesti numa roupa purpura que guardo ha anossai com eles pra passearnuapegamos chuva e desbotamosa cor dos desejos manchou minha pele molhadaescorrermos pelo ralo da rua de baixosaneados, tornamo-nos aguabebo meus desejos todos os dias. Meu bem,Vem ca, deixa eu secar teu pranto com minha camisa suja desuorDeita tua cabeca confusa no meu colo quenteMexer no teu cabelo fazendo pequenos caracoisCom meus dedos tortosAcalma teu coracaoEscuta a voz da tua respiracaoSente o cheiro do vento que passa pelas tuas narinasA vida nao e nada alem disso,Te prometoNada pode ser maior do que voce tem por dentroSeja dor, seja amorPega tua grandiosidade e encontra um lugar onde ela caibaA dor vai te acompanhar onde quer que pisesTeus dias serao cinzentos e chuvososE tudo bemPorque dentro e tudo tao grande que o calor da tua alma vaiaquecer ate os pequenos caracoisSenta aquiToma um cafe, mas nao muitoO coracao acelera sozinhoConversa comigo, fala das coisas ruinsMas lembra das coisas boas tambemNada e do jeito que pareceE so um oculos que voce usa pra vestir a sua verdadeA solidaoO silencioO medoA vontade gigante de voar sem saber pra ondeO gosto de liberdadeO cheiro do vento que entra pelas narinasA saudade das magoasO amor pelos instantesTudo isso e maior que o que ha do lado de foraOlha no espelhoEnxerga teu tamanhoTe abre pro mundoCompreende teus desejosObedece quando quiserSaiba quererO beijo tacitoA mao tremulaO passo intrepidoA vida nao quer teu pranto. Ela gosta de ficar sozinha em casa, acender um incenso pra abafar o cheiro do cigarro e ficar olhando pela janela.Enquanto ela olha pela janela, gosta de contar quantas luzes estao acesas nos predios vizinhos.Quando acaba o cigarro, vem o nada. A solidao nao e um problema, o que pesa mesmo e o vazio interno, aquele redemoinho que comeca pelo no na garganta e nao se sabe onde acaba.Ela pensa em ligar pra mae, mas a mae nao tem coracao pra aguentar um desabafo tao profundo, mas tao oco; ligar para o pai tambem nao e uma boa opcao, seu pai e cetico demais e acha uma perda de tempo ficar pensando no que a gente tem por dentro; as amigas andam ocupadas demais com seus amores passageiros e desamores eternos.Ela olha pro lado, ve o cachorro. Nos ultimos tempos, e o abraco dele que tem aquecido esse coracao que a cada dia que passa cria mais um cristalzinho de gelo."Vou trabalhar", ela pensa. E que a gente vive numa sociedade em que trabalhar - e consequentemente o dinheiro - sao a solucao para os problemas da vida. e de certa maneira sao sim.mas tenho certeza que a mega sena nao ajudaria em nada nesse momento.Ela ocupa a cabeca. ora faz tcc, ora produz, ora escreve textos filosoficos sobre algum programa de televisao. ela
gosta de tecer teorias sobre programas de televisao. Talvez assistir televisao seja a forma que ela encontra pra observar o comportamento do ser humano, em especial o brasileiro. E, e isso.Ela gosta de olhar ao redor e prestar atencao em cada pessoa que a cerca: gosta de perceber o jeito que entoa as silabas, o jeito que mexe as maos e pra onde os olhos vao na hora que ele fala. Ela gosta de pessoas que sorriem com os olhos. Nao tem coisa mais sincera do que sorrir com os olhos. E pra cada acao tem uma explicacao.Ela fuma um beck e escolhe uma musica pra ouvir. Ela gosta de letra. Como nos filmes, onde ela presta mais atencao nos dialogos. As palavras sao incriveis. E por isso que gosta de cinema brasileiro, musica brasileira, porque tem a gente sabe que sentimento cada palavra tem. Chapada, ela viaja na letra das musicas que escuta - Tom Ze e uma fonte inesgotavel de palavras em sintonia.Ela tem um trabalho. Ela tem amigos. Ela tem um cachorro. Mas ela tenta, tenta e nao consegue achar a si mesma. De repente, parece que perdeu suas certezas e conviccoes. Nao se sente segura em opinar sobre alguma coisa porque se sente vulneravel demais a qualquer intervencao externa. Ela se sente livre. Nunca na vida sentiu tanta liberdade! Mas nao sabe como lidar com isso, o que fazer, pra onde ir. De que adianta ser uma mulher bem sucedida, bem resolvida, admirada pelos amigos, familia e nao ser admirada por si mesma? Ela se sente livre. Livre de amarras, livre de convencoes sociais, livre de obrigacoes. Mas alguma coisa a prende dentro de si mesma. Ela pensa, le a respeito. Le livro de sociologia. Le livro de filosofia. Le livro de religiao. Vai no centro espirita tomar um passe. Vai no terreiro conversar com o caboco. Vai na igreja rezar sozinha. Nada acontece. Talvez a culpa de ser cetica nao a permita ser tao desapegada. Na verdade, o desapego assusta, e doi um pouquinho. A gente vive num mundo em que as relacoes interpessoais sao a coisa mais importante do mundo. "Voce tem que sempre manter as boas amizades e boas relacoes. E daqui pra cima!", dizia o pai, tentando orientar o melhor pra filha. A gente aprende que a familia e um laco que voce nao pode cortar jamais, uma raiz que voce tem que cultivar pra poder colher os frutos la na frente. A gente aprende que os amigos sao a familia que voce escolhe ter, que sao aquelas pessoas que te dao o chao que voce pode vir a perder. A gente aprender que namorado, marido tem que ser aquela pessoa que te apoia em tudo, que nao te deixa na mao e que essa e uma relacao onde todo mundo tem que ceder e que e uma plantinha que a gente tem que regar todo dia, tipo a da familia.Pois eu tenho feito o caminho contrario. Tem algum tempo que tenho experimentado a o melhor e o pior da solidao. As pessoas sao
rasas quando falam em solidao. Ligam diretamente com abandono ou com tristeza. Meu amor, solidao e um estado de espirito. Nunca te falaram que voce pode estar no meio de um mar de gente e ainda assim se sentir sozinho? Todo mundo sabe disso. Sei la, Cazuza deve ter falado algo sobre isso. Ou Clarice Lispector.Solidao envolve silencio. Pensamento. Duvida. Certeza. Arrependimento. Medo. Alegria. Tristeza. Choro. Gargalhada. Solidao envolve familia. Amigos. Namorado. Marido. Cachorro. Solidao envolve o coracao. Pulmao. Musculos. Solidao envolve dialogo. Digressao. Regressao. Progressao. Tem gente que passa por situacoes desumanas nesse mundao. Mas se a gente nao aproveitar cada momentinho da nossa vida pra pensar um pouco no alem, no que isso quer dizer, pra que isso acontece, voce me desculpe, mas nao faz sentido.Ha algum tempo a vida me disse: vou dar uma mudada aqui e ali pra ver como voce se vira, ta bem? Entao ta bem!E a vida, essa sacana, me tirou as certezas que tinha. Me tirou amigos, me tirou familia, me tirou namorado. Mas nao me tirou a forca, deu um jeitinho pra que eu mesma me desfizesse de todas as coisas "valiosas" que cativamos ao longo da nossa caminhada. E um exercicio diario, dificil e desafiador. Todo dia me sinto sozinha. Todo dia sinto falta de alguem que nao sei quem e.No inicio achei que era da familia. A gente acha que familia e pra sempre e que nossa ligacao com nossos pais e irmaos sao alem dessa vida. Sim, sao. Mas se voce, seus pais e seus irmaos nao souberem lidar com ela, nada adianta. Se ninguem se dispor a abrir a consciencia para enxergar o que a vida terrena nos escancara, de nada adianta. E foi assim que entendi que os lacos sanguineos e de familia sao eternos, mas nao sao mais importantes do que o que eu tenho para ensinar e aprender com eles. Certo dia, um amigo me disse "a gente tem que matar o nosso pai". Assusta? Assusta. Mas para um pouquinho e pensa no quanto isso e importante. A vida e sua, as escolhas sao suas, voce nao precisa da aprovacao de ninguem. Eu ainda nao matei meu pai. Mas ja larguei da mao dele.Depois, achei que eram os amigos a fonte de tamanha dor. Tem uma coisa que a gente sempre escuta e que e verdade: "o tempo mostra quem e nosso amigo e quem nao e". Talvez essa tenha sido decepcao maior do que descobrir que meus valores destoam do resto da minha familia. Amigos te deixam de lado, amigos de trocam pela nova paquera, amigos nao sao sempre disponiveis a ouvir. amigos nem sempre te dao o melhor conselho. Na verdade, o que aprendi mesmo e que quanto menos conselho voce pedir, melhor. E importante saber que apesar de amigos e de toda a afinidade (Afinal, algo os ligou, certo?), as pessoas sao diferentes, os pensamentos, os principios e as atitudes sao diferentes. A gente tem que parar de pedir conselho pra amigo esperando que ele diga o que a gente quer ouvir; parar
tambem de pedir conselho pra se auto sabotar e colocar a culpa em outrem quando algo da errado. E foi ai que aprendi que nao existe isso de "amigo de festa" e "amigo de verdade". Todos sao amigos de festa. Basta voce saber o que quer aprender com isso e o que quer ensinar. Mas para isso, e preciso que ambos estejam dispostos. O problema e que ninguem esta.E ai, finalmente, pensei: "deve ser namorado. Eu preciso de um namorado!". Eu tive um namorado maravilhoso por 6 anos. Nao, foram quase 7 anos. O cara impressionantemente me conhecia como eu achei que nao fosse possivel. Sabia lidar com meus anseios de forma exemplar. Essa foi a unica relacao com a qual eu realmente aprendi algo bom. Aprendi que o fim nem sempre e doloroso, que nem toda ruptura carrega algo ruim. Sobretudo, aprendi que o amor acabar nao e o fim, que a transformacao, a transmutacao e a maior dadiva do ser humano consciente. Para sempre vou ser grata a esse cara por ter sido peca fundamental na construcao da minha ideia de relacionamento. Mas descobri que nem sempre as pessoas entendem desse jeito. Ou melhor, quase ninguem. Olho para o lado e vejo meus amigos criando problemas onde nao precisa ter, alimentando uma relacao com um probleminha porque "sem nem um atrito nao tem graca". Vejam voces a que ponto a sociedade maluca chegou. Vejo amigos presos a relacionamentos doentios, nocivos para ambos, porque acham que e melhor estar assim com quem gosta do que estar em paz longe da pessoa. Me desculpem, amigos, eu jamais vou concordar com isso. Recentemente me apaixonei por um fulano. Ele tinha namorada e e claro que no final da historia foi com ela que ele ficou. Doeu? Porra, doeu pra caralho. Doi ate hoje. Nao posso ouvir uma musica especifica que o olho ja enche de lagrima. E foi ai que aprendi de vez que as pessoas sao diferentes. Que nao posso esperar de alguem a reacao que eu teria. E foi ai, exatamente ai, que percebi que a vida ta fazendo com que eu desapegue das certezas que eu tenho a cada dia que passa.E eu vou seguindo o caminho contrario. Doi. Mas cada momento e valioso.
entra,fecha a porta, mas nao bate porque assusta o vizinhoele e bebe e a essa hora da madrugada o sono e raroescuto todas as noites o choro insone e o cheiro de cafesenta,encosta tua perna na minha com certa distanciapra que eu sinta tua intencao e teu respeitose aproxima devagardeixa eu sentir teu cheiro daqui do outro lado te desejar em silencioacende o cigarro no meu,qualquer toque atica minha libidoque agora pulsa em direcao aos teus olhosazuis como o ceu de fim de tardeinventa qualquer mentira que me faca rirpercebe os defeitos do meu rostome deixa sem reacao quando fala do teu niilismo mentirosote desejo cada vez maisdeita,minha cama e teu ninho agorapassa a mao nos meus cabelos curtoseu cheiro os teus cabelos enormespresos numa liga laranjaencosta todo teu corpo no meupedaco por pedacoqueixotoraxumbigopaucoxas pesmistura teu suor com o meuo cheiro do nosso prazerniname adormece com teus dedos compridospasseando pela minha testaassopra meus cilios pra ver o movimentos deles com teu ventofica,mas so ate amanhecerdepois pega tuas roupasteus tracosteu silencioe leva emborame deixa a lembranca,a saudadeo desejoe morre. A MTV divulgou nesta quarta-feira (06), uma lista com as Melhores Cancoes de 2011 (lancadas ate agora). Heavy Metal Lover ocupou a segunda posicao da lista, sendo dita com a melhor cancao do Born This Way. Logo apos divulgarem a lista, a MTV abriu uma enquete para saber a opiniao do publico em menos de 24 horas, Heavy Metal Lover conseguiu 215,683 votos com uma porcentagem de 51.12%, assim vencendo a segunda colocada, Till the World Ends de Britney Spears que obteve 196,834 com porcentagem de 46.66%. Vale lembrar que essa nomeacao e baseada apenas nas cancoes que foram lancadas ate o presente momento do ano. Mas de qualquer forma, nao resta duvidas de que Heavy Metal Lover e uma das melhores cancoes lancadas em 2011. Lady Gaga, que levantou polemicas quando apareceu vestida de sereia em uma cadeira de rodas no palco, foi acusada pela cantora americana Bette Midler de plagiar seu numero musical. "Querida Lady Gaga, se voce acha que essa sereia na cadeira de rodas soa familiar, e porque e mesmo! Eu venho interpretando uma sereia na cadeira de rodas desde 1980. Fique com o vestido de carne e os peitos de fogos de artificio, que a sereia ja e minha". Midler, que aparece em diversos videos na internet fantasiada com um traje azul de sereia interpretando "New York, New York", postou ainda outros comentarios mais diplomaticos na rede social, nos quais convidou a cantora para brindarem juntas na festa do premio Emmy em setembro e assegurou que "as sereias fabulosas podem coexistir". Lady Gaga interpretou na semana passada a musica "You and I" em Sydney sentada em uma cadeira de rodas, o que arrancou vaias do publico e uma chuva de ovos contra o palco que acabou sobre seus dancarinos, alem das criticas de diversas associacoes de portadores de necessidades especiais nos Estados Unidos. Apesar da polemica, o uso da cadeira de rodas nao e novidade para a cantora, que ja tinha recorrido ao equipamento em outros shows e videoclipes,
declarou Gibson. Calderone surgiu para a musica "You And I". O clipe da musica, com Jo Calderone como principal estrela, recebeu elogios da critica especializada. Jo Calderone no VMA 2011 Com o personagem Jo Calderone, Lady Gaga foi premiada no Video Music Awards 2011. Jo Calderone beijou Britney Spears no rosto e brilhou na premiacao. A cantora mais premiada da noite foi Katy Perry, com tres trofeus. Na ocasiao, Beyonce anunciou a todos que esta gravida. O anuncio de Beyonce resultou em recordes no Twitter e tambem na audiencia da MTV.