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possui na sua voz e nas suaspalavras foi capaz de destranca-lo. Nao sei nem se voce sabe tudo que fez, masfez mesmo assim. E foi entrando devagar, trazendo um pouquinho de voce pra mim,levando um pouquinho de mim consigo, ocupando os comodos e me enchendo de vida,fazendo casa no meu peito e lar nas minhas oracoes. Eu quis todo esse tempo - que parece ter sidoum segundo, ou o fragmento de algo que eu nunca tive, na verdade -, poderdividir com voce tudo que eu nunca dividi com ninguem, e te entregar verdadesminhas e destruir todas as mentiras. Quis que voce enxergasse atraves do meusorriso, e quis carregar o peso de ser voce nas minhas proprias costas, porquevoce merecia sorrir. Eu queria que voce fosse todas as minhas primeiras vezes equeria ser todas as suas segundas chances.
"Nao se sabe quem respondeu, mas existe uma belissima alma trabalhando no arquivo morto dos correios americanos.Tenho certeza de que nao foi dos correios daqui de Crossville.Abbey, nossa cadelinha de 14 anos morreu no mes passado. No dia seguinte a seu falecimento, minha filha de 4 anos, Meredith, chorava e comentava sobre a saudade que sentia de Abbey. Ela perguntou se poderia escrever uma carta para Deus para que, assim que Abbey chegasse ao ceu, Deus a reconhecesse. Eu concordei, e ela ditou as seguintes palavras:Querido Deus,O Senhor poderia tomar conta da minha cadela? Ela morreu ontem e esta ai no ceu com o Senhor. Estou com muitas saudades dela. Fico feliz porque o Senhor deixou ela comigo mesmo que ela tenha ficado doente. Espero que o Senhor brinque com ela. Ela gosta de nadar e de jogar bola. Estou mandando uma foto dela para que assim que a veja, o Senhor sabera logo que e a minha cadela. Eu sinto muita saudade dela.MeredithPusemos num envelope a carta com uma foto de Abbey com Meredith e a enderecamos: Deus - Endereco: Ceu. Tambem pusemos nosso endereco como remetente. Entao Meredith colou um monte de selos na frente do envelope, pois ela disse que precisaria de muitos selos para a carta chegar ate o ceu. Naquela tarde ela colocou a carta numa caixa do correio. Dias depois ela perguntou se Deus ja tinha recebido a carta. Respondi que achava que sim.Ontem havia um pacote embalado num papel dourado na varanda de nossa casa, enderecado a Meredith numa caligrafia desconhecida. Dentro havia um livro escrito por Mr. Rogers, intitulado "Quando um animal de estimacao morre". Colada na capa interna do livro estava a carta de Meredith. Na outra pagina, estava a foto das duas com o seguinte bilhete:Querida Meredith,A Abbey chegou bem ao ceu. A foto ajudou muito e eu a reconheci imediatamente.Abbey nao esta mais doente. O espirito dela esta aqui comigo assim como esta no seu coracao. Ela adorou ter sido seu animal de estimacao. Como nao precisamos de nossos corpos no ceu, nao tenho bolso para guardar a sua foto. Assim, a estou devolvendo dentro do livro para voce guardar como uma lembranca da Abbey. Obrigado por sua linda carta e agradeca a sua mae por te-la ajudado a escreve-la e a envia-la pra mim. Que mae maravilhosa voce tem! Eu a escolhi especialmente pra voce. Eu envio minhas bencaos todos os dias e lembro que amo muito voces. A proposito, sou facil de encontrar: estou em todos os lugares onde exista amor.Com amor,Deus"Eu nunca precisei tanto escrever na vida como tenho precisado nesses dois ultimos meses. Acontece que meus sentimentos simplesmente se entranharam na minha carne e se negaram a sair por um tempo muito, muito longo. Entao hoje a Bruna, uma grande amiga e irma, me passou esse texto o qual eu realmente nao tenho nada para provar que e uma historia real alem dessa foto, que eu realmente torco que seja da Meredith e da cadelinha Abbey.Mas a verdade mesmo e que eu pensei que, meu Deus, se
uma garotinha de quatro anos e capaz de encarar a morte da sua cachorrinha dessa forma, e consegue expressar seus sentimentos em uma carta simples e cheia de significado, por que eu nao consigo falar sobre isso? Por que essa dor ainda me machuca tanto?Sabe, eu pensava muito no que eu faria quando voce morresse. Eu chorava de pensar na possibilidade, porque pra mim voce sempre foi uma das coisas mais preciosas da minha vida, Deus sabe. Voce tinha onze anos e uma saude perfeita, por que daquele jeito? As vezes eu acho que a vida fez um plano para acabar com as unicas coisas boas que eu tenho, e voce era uma delas. Talvez essas coisas boas fossem principalmente o fato de eu ter voce ao meu lado, mesmo quando eu ficava sozinha de tarde em casa e chorava porque nao aguentava a solidao. Voce nunca me abandonou.Uma semana antes de tudo acontecer parecia que eu sabia. Parecia que eu sentia. Uma semana antes eu estava falando sobre como eu tinha medo que voce ficasse doente e morresse devido a sua idade e a sua visao que ja nao estava das melhores. Mas voce era saudavel. Deus, voce era saudavel!Me diz, por que eu tive aquela ideia. Eu so queria que voce ficasse feliz, entende? Eu so queria chegar em casa e colocar seu potinho de agua aqui embaixo porque voce passeou demais e ficou cansada. Nao era pra ser como foi. Eu queria ter pego voce no colo, como eu fazia sempre, e ter tido aquele cuidado especial de duas semanas antes ao acontecido. A culpa e minha, Cindy, me desculpa. Da serie das coisas que eu nunca vou esquecer, o ultimo batimento do seu coracaozinho nos meus bracos ficara em primeiro lugar. Sabe, as vezes eu acho que ouco seus passinhos pelo corredor, de noite. Por um milesimo de segundo eu espero que voce coloque a cabeca pra dentro do meu quarto so pra ver se eu estou bem, e entao caminhe ate mim porque esta com fome e quer companhia ate a cozinha. Eu nunca reparei como essas coisas pequenas fazem tanta falta, porque eu ainda espero. Eu ainda espero voce nos meus pes de manha. Eu ainda espero acordar e ver voce correndo ate mim balancando seu rabinho. Eu ainda espero que voce corra atras do Athos pra que ele va pro jardim sem fazer paradas por ai, ainda espero o eu latido se juntando aos outros dois. As vezes eu ate acho que estou ouvindo voce latir.Tenho acordado durante a noite com a sensacao de que voce esta nos meus pes. Cindy, sera que voce ainda esta aqui comigo? Porque e tao real.Parece que eu estou dormindo. Eu sinto que estou meio vegetando em quase noventa por cento do tempo. Quase nada mais me prende a coisa alguma, e eu me sinto cair cada vez que dou um passo pra frente. Eu so queria que isso acabasse, que eu acordasse e descobrisse que nada disso aconteceu e que voce esta aqui ainda. Eu so queria parar
de me culpar.Tenho muitas duvidas sobre a existencia de um Deus ou de uma energia poderosa que queira me ver bem, porque simplesmente nao tem feito sentido. Eu queria ter minha fe renovada, e queria a certeza da Meredith. Queria ter certeza de que voce nao esta sozinha, Cindy, porque eu estou. E eu sei que eu vou acabar suportando isso, mas sei que voce nao suportava. Quero acreditar que voce ainda existe em algum lugar e que esta sendo bem tratada. E que nao tem sofrido a falta que eu sofro. Entao vamos la, eu vou tentar. Espero que isso me traga algum conforto e que Steve Jobs ja tenha feito um sistema eletronico genial no ceu.Deus. Voce sabe quem eu sou, creio que tenho lhe dado muitos problemas esses ultimos meses ai no ceu. Sabe que eu estou com a fe abalada, e sabe que nesse momento meu pensamento e estou escrevendo para um documento do Word e esperando resposta, grande Stephanie. Mas mesmo assim eu estou escrevendo, nao estou? Acho que sobrou um tantinho de fe em algum lugar de mim e estou fazendo um esforco tremendo pra conseguir utiliza-lo sem me sentir uma completa babaca.Me desculpe. Devo desculpas a muita gente ultimamente, mas talvez o Senhor tenha sido o mais atingido. Toda aquela fe gigante que eu tinha e que parecia me dar respostas tao boas acabou se esvaindo junto com essa porcao de coisas dos tres ultimos anos, e o Senhor sabe bem do que eu estou falando. Todas aquelas coisas pelas quais eu me culpo, e que tiram o meu sono todas as noites. Eu so queria encontrar um pouco de paz de espirito, sabe? O caso e: nao estou suportando toda essa dor. Eu nao aguento mais segurar minhas lagrimas com risadas, parece que nem mais meu sorriso e tao sincero quanto era. Eu sinto falta de ser feliz, embora eu ache que nunca consegui chegar aos 85% de felicidade que eu gostaria. Mas aquele pouco que eu era estava bom, e nem isso eu tenho conseguido mais.Dia 16 fez dois meses que a Cindy morreu, e essa dor ainda nao passou. Eu so queria uma certeza de que ela esta bem, de que nao esta sozinha. E, Deus, voce sabe que eu estou usando todas as minhas forcas pra falar Contigo. Voce sabe o quao abalada minha fe esta, entao espero que esse tantinho de forca de vontade signifique alguma coisa. O Senhor sabe o quanto eu amava essa cachorrinha. Voce sabe o quao dificil tem sido pra mim passar por tudo isso. So queria algumas respostas. Nao preciso falar tudo o que se passa pela minha cabeca, porque tenho certeza que o Senhor sabe, entao tudo o que eu vou perguntar se resume a Por que?.Por que, meu Deus, por que? O que tanto eu preciso provar pra mim mesma, ou pro mundo? Por favor, me da a certeza de que a Cindy esta bem. Me deixa ter uma despedida melhor do que ela nos meus bracos olhando pra mim e eu pedindo
que ela nao morresse. So quero a certeza de que ela sabe que eu dei o meu melhor, e de que ela nao esta sozinha.Eu a amei, Deus. Voce sabe o quanto. Voce deve saber todos os meus medos, sabe que esse era um dos maiores. Se ela estiver com o Senhor, diga a ela o quanto eu a amo. Fale nas palavras que eu utilizava. Por favor.Stephanie."Cindy, meu amor por voce e maior que o universo."
Eu estava relutante em escrever esse texto. E dificil colocar em palavras coisas que nem as lagrimas descrevem. A verdade e que eu tinha medo que escrever sobre o que e Harry Potter na minha vida soasse como uma despedida. Mas nao e uma despedida, nunca e uma despedida.Eu queria que houvesse algo no mundo que explicasse o sentimento de voltar no tempo, porque e assim que eu me sinto sempre que eu pego um dos livros na mao, ou ouco aquela musica de um dos filmes. Eu deixo de ser a Stephanie de dezenove anos, cheia de responsabilidades e fobias, e passo a ser a Tete. So a Tete. A garotinha de oito ou nove anos assistindo a um mundo que ela ja achava tao melhor que a vida que ela levava. Eu viro toda olhos felizes e sorrisos brilhantes, porque eu sabia que Harry nao era so o Harry. Entao eu tambem nao era so a Tete. Eu nao sou so a Stephanie. Eu sou algo mais, porque o Harry, o Ron e a Hermione me ensinaram que eu posso ser brilhante sendo eu. Eu queria poder explicar por que o cheiro dos livros me transporta para o momento em que eu abri a caixa de presente de Natal e encontrei todos os quatro livros, na epoca, e o quanto abri-los, a partir daquele momento, se tornou um ritual quase sagrado. Durante toda minha vida eu vivi em Hogwarts. Durante toda a minha vida eu lutei ao lado do trio por um mundo melhor. Lutei pelo amor.Eu queria, do fundo do coracao, explicar por que cada morte do livro foi como uma perda pessoal pra mim. E eu queria que entendessem o significado de segurar o sexto livro nas maos quando minha avo me consolou durante uma madrugada inteira quando o Dumbledore morreu, e o significado de segurar o setimo livro nas maos como unico consolo e fuga pela morte dela.Eu queria que entendessem que cada lagrima pelo final oficial dessa jornada que durou mais de dez anos nao e mais tanto por saber que nao havera um proximo livro para se esperar, ou por saber que nunca mais verei Daniel, Rupert e Emma atuando juntos como Harry, Ron e Hermione. E que hoje, quando eu me olho no espelho, eu nao vejo mais uma garotinha. Hoje eu vejo aquela do comeco, Stephanie, mil e uma responsabilidades e um peso do mundo nas costas.Mas a garotinha ainda existe, e esta estampada em cada sorriso, cada brilho no olhar, cada lagrima nostalgica e cada toque de dedos na capa ja nao tao nova dos livros. Porque, na verdade, a magia e eterna. Hogwarts sempre estara la para me receber em casa.Hoje eu pego esse trem e volto para a plataforma 9 34 com a sensacao de missao cumprida. E o orgulho por ver essa serie indescritivel, que mudou tanto a minha vida de tantas maneiras diferentes, e maior do que qualquer tristeza que eu possa sentir. Porque, como diria o pequeno Harry de onze anos, e o meu eu de oito,
Ela gira. E gira e gira e gira. E gira sem se mexer, rindo da vida, rindo das pessoas, rindo do mundo. Ela gosta muito de rir, ele percebeu isso. Admirava-a em silencio, meneando a cabeca, em conflito ela era linda demais e boba demais. Ricardo gostava de ter os pes no chao. Gostava do mundo que conheceu e que era cem por cento capaz de controlar. Mas quando estava com ela, o mundo girava. O mundo girava e ele percebia que gostava de girar junto do mundo, junto de Laura. No entanto era ela ali no meio, a cabeca inclinada para tras, de olhos fechados, a tranca enraizada se desmanchando pelas costas, e ele ali na muretinha, uma garrafa de cerveja barata em uma das maos e todas as duvidas na outra. Ela era tao livre de tudo, tao livre de todos. Sua figura leve e fortemente agasalhada quase era capaz de flutuar Laura nao sentia medo. Viu-se preso, porque ali nao eram ele e Laura, era ele e a mureta, e Laura para todos os outros substantivos concretos e abstratos. Entao ela se virou e, atraves da visao desfocada pelos pensamentos, Ricardo viu que ela estava sorrindo para ele. Laura endireitou o corpo, caminhou ate ele e esticou a mao direita. Ele a encarou por um momento, sorrindo enviesado, e colocou a cerveja sobre a mureta, segurando sua mao. Ela riu gostosamente, e ele a acompanhou sem saber o motivo. Sentia-se contagiado por aquele riso, e quando os dedos gelados dela tocaram sua mao quente, uma descarga eletrica passou de Laura para ele. Ela se abaixou e o puxou consigo, deitando-se no chao frio da varanda. Ele encostou sem querer em sua perna, mas Laura nao parecia se importar: estava ocupada demais lhe mostrando uma estrela que jurava conhecer. Eles riram juntos, e Ricardo sentiu tudo girar. E girava e girava e girava. Girava sem se mexer. Esqueceu-se das regras, esqueceu-se do mundo. Ele girava sozinho, girava com Laura. Ela segurou sua mao enquanto observavam um ceu escasso de estrelas e inventavam teorias. Eles eram bobos demais. Voce sabe, e dificil ser gente grande Eu dizia, sentada na cadeira de balanco, balancando com as pernas para frente e para tras. A gente tem uma porcao de obrigacoes.Contas pra pagar e coisas pra fazer. E nao e tao simples quanto ir pra escola e tirar boas notas; nao, ser gente grande faz a gente ter que trabalhar. E no trabalho a gente nao pode falar alto com o chefe, porque quem recebe a gente quando isso acontece e a rua, nao a sala da diretora chata. Coloquei a mao no queixo, pensativa. Bufei um pouco, tirando uma mecha de cabelo que caiu no meu olho, tentando lembrar do que mais a mamae tinha falado. E quando a gente tem filho, tem mais a obrigacao de cuidar do filho, porque o filho precisa da gente. E tem os bichinhos de estimacao, que precisam tanto da gente quanto o filho. E filho e bicho de estimacao fazem a gente gastar dinheiro, entao a
gente precisa mesmo trabalhar. Agora eu puxei minhas pernas para cima da cadeira e estou me balancando com as costas. Ele nao me responde, mas eu sei que esta me olhando com aquela atencao que so ele sabe me dar. Eu nao sei o que e obrigacao, mas a mamae fala tanto disso que deve ser mais uma daquelas coisas chatas de gente grande. E tem tambem o coracao. Dizem que quando a gente cresce, as vezes o coracao doi. E vivem falando de coracao partido na televisao e naqueles textos bonitos que eu leio quando a vovo deixa aqueles livros velhos em cima da cama de manha. Eu nao sei, mas o coracao partir deve doer bastante, ne? O meu nunca partiu, e eu decidi que nunca vai partir porque nao gosto de sentir dor. E nem vou deixar o seu partir, apesar de nao saber como um coracao parte. Ja perguntei como isso acontece. Vovo disse que eu vou descobrir quando virar gente grande. Coloquei as pernas para fora da cadeira e sentei sobre minhas maos. Sabe, da um pouco de medo isso. Imagina so, voce esta andando na rua e PUF! o seu coracao se parte. Vovo riu quando eu contei isso pra ela. Nao sei como ela pode rir de uma coisa assim, e horrivel. Ai ela fez carinho na minha cabeca e foi fazer cafe. Alias, cafe e outra coisa que gente grande gosta muito. Levantei e fui ate o berco, ficando na ponta dos pes e tentando enxergar os olhinhos do meu irmao, que ria e esticava os bracos para mim. Depois ela me disse que as vezes o coracao parte porque a gente gosta muito de alguem, mas eu nao acreditei porque eu gosto de uma porcao de gente e meu coracao parece inteiro. O seu tambem, ne? Perguntei, segurando a maozinha do meu irmao enquanto ele balancava as perninhas e sorria aquele sorriso desdentado de nenem. Eu acho que e dificil ser gente grande. As vezes eu vejo a mamae chorando escondida. Ela nao sabe que eu sei, entao e melhor voce nao contar que eu te disse isso. Mas ela chora. E a vovo tambem chora. Elas nao querem que a gente veja, porque a gente e pequeno e elas tem que parecer mais fortes que a gente. Mas eu sei que elas nao sao. Elas sao fracas e as vezes parecem tao sozinhas, mesmo que a gente esteja com elas. Pelo menos a gente nunca vai ser sozinho, eu e voce, ne? suspirei. Pensar como gente grande exigia muito mais do que minha cabecinha de oito anos conseguia suportar. Eu nao quero ser gente grande. Quero ser pequena pra sempre, eu e voce. Cruzei os bracos na grade e apoiei minha cabeca neles, com um pouco de dificuldade por causa da altura. Mas a mamae disse que essa e a era da tecnologia. Eu nao sei o que e essa tal de tecnologia, mas ela disse que isso vai ajudar muita gente a ficar mais inteligente e que todo mundo vai saber
de tudo. Quem sabe eu nao descubro como faz pra ser crianca pra sempre? Ele balancou os bracinhos pra mim, e pegou meu dedo. Eu queria ser crianca pra sempre. Coracao de crianca nao parte, e a gente nunca se sente sozinho. E voce, quer ser crianca pra sempre? Uma risada gostosa de nenem, e eu sorri de volta. Entao a mamae chamou pra jantar. A mamae ta me chamando, mas eu ja volto pra ficar com voce, porque eu prometi que voce nunca vai ficar sozinho. Eu tambem nao vou deixar seu coracao partir, ta bom? A gente vai ser crianca pra sempre, como Peter Pan e Sininho. Voce vai ver.Dei um beijinho desajeitado em sua maozinha, a unica parte do corpo dele que eu conseguiria alcancar, e corri para a sala. Quando voltei ele ja estava dormindo, entao eu nao tinha mais ninguem para conversar sobre meus planos, mas decidi comecar a coloca-los em pratica. Joguei meu Lego no chao e acabei dormindo entre as pecas. Eu estava decidida a nao deixar nossos coracoes partirem.
E entao eu apaguei tudo e percebi que esse paragrafo de quase dez linhas era tao vazio quanto o buraco que voce deixou quando foi embora, e que nao foi preenchido por nada desde entao. E galera, depois de muito tempo alguem conseguiu vir aqui postar.Peco desculpas pela inatividade do blog, se alguem o visitava neste periodo.Nosso time vem mostrando algumas muitas qualidades e outras tantas falhas.A defesa vem jogando extremamente bem, mesmo passando tempo demais em campo, ja o ataque, e o nosso problema.Muitos de nos ainda confiam (e devem mesmo) em JaMarcus Russell, o garoto ja mostrou que sabe jogar no ano passado, e espero que no proximo jogo, ele faca durante o jogo inteiro, o que vem mostrando nos 2-minutes drills dos dois ultimos jogos (ja pensou que legal trabalhar o tempo inteiro em no-huddle?!).Chaz Schillenz (desculpa, eu AINDA nao sei escrever o nome dele) nao volta para essa partida ainda, mas Justin Fargas e JLH. Robert Gallery tambem sera um desfalque visto que quebrou a perna e deve ficar aproximadamente 6 semanas longe dos campos. Temporada de 2008, Raiders derrotam o Broncos em Mile High com uma recepcao de Ashley LelieE agora, neste fim de semana, uma final para nos. Broncos vem a Oakland para uma partida que pode definir nosso futuro na divisao... Um Raiders 2-1 e lider da divisao seria um grande comeco para almejarmos coisas grandes este ano.O Broncos mostrou uma boa defesa e um ataque nao muito bom nas duas primeiras partidas, mas contra times que talvez nao sejam base para suposicoes. Ja que o Bengals nao entrou em campo na week 1, e o Browns nao entra em campo ha um bom tempo.O jogo sera defesa x defesa, ja que sao os pontos fortes das duas equipes, e a vitoria e uma grande realidade para o Raiders.Eu quero sangue de poneis essa semana. E acredito que voces tambem. Nesse domingo, vimos o Raiders perder novamente, dessa vez para o Chargers. O que culminou com a demissao do Head Coach do time, Lane Kiffin. O time comecou jogando muito bem,como se pode ver no video, a defesa estava jogando demais, dava gosto ate de ver o jogo, mas como sempre, o Raiders cedeu a virada no fim do jogo, e uma parte da culpa e do ataque extremamente conservador de Lane Kiffin, que nao conseguia produzir quase nada, desse modo a defesa do Raiders ficou muio tempo em campo no 3o e no 4o periodo do jogo, assim cansando rapidamente e permitindo a virada para o Chargers. Mas algumas coisas estao indo bem, especialmente na nossa defesa, que esta conseguindo pressionar o QuarterBack adversario, e cedendo poucas jardas por corrida (4 jardas por corrida, uma excelente marca) e segurando um bocado o jogo aereo. JaMarcao finalmente conseguiu uma partida otima, e nos da esperancas para o futuro, assim como Zach Miller, que tambem jogou muito bem, conseguindo 5 recepcoes para 95 jardas e 1 TD. Tambem percebemos como Justin Fargas e Cooper Carlisle fazem falta, a experiencia dos dois seria de vital importancia para
mantermos a vantagem no placar e quem sabe conseguirmos uma vitoria. Enfim, o que importa agora e que Lane Kiffin nao e mais o tecnico do Raiders, daki a pouco Al Davis fara um pronunciamento em uma coletiva de imprensa oficial, confirmaqndo a noticia e possivelmente ja apresentando um novo Tecnico para o Raiders. Ao que tudo indica, Tom Cable (foto acima) sera o substituto de Lane Kiffin no comando do Raiders. Tom Cable que era um dos "chegados" de Lane Kiffin, e que consertou essa linha ofensiva do Raiders, tornando nosso jogo corrido um dos 10 melhores da NFL. Especulacoes foram feitas sobre Scott Linehan, que foi demitido do St. Louis Rams a dois dias atras, e Brian Billick tambem, sendo que o segundo teria feito uma entrevista com Al Davis nessa segunda-feira. Enfim, desejamos uma boa sorte para nosso novo tecnico, ate porque ele vai precisar, e que ele consiga fazer um trabalho consistente como o do Kifin, mas pelo menos acertando a mao na chamada das jogadas de ataque, que e o que precisa ser melhorado urgentemente.