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que descola as tiras ao sapatinho de cristal. Nenhum serviu e o coitado ta todo esfolado. Ninguem pra descascar, chupar ou fazer uma laranjada. Em compensacao, laranjas na minha vida nao faltam. E chega! Ha anos peco o principe e so me mandam o cavalo. Fim de ano sem amar e depre, hein? To megera o suficiente pra ver uma familia feliz no shopping e pensar que aquela instituicao "image bank" nao passa de uma uniao solitaria de aparencias. To megera o suficiente pra furar a fila do Papai Noel e pedir um pirulito, bem grande, bem grosso, bem exclusivamente apaixonado por mim. To megera o suficiente pra abracar os veadinhos do treno em homenagem aos meus ex-casos. To megamegera o suficiente pra nao admitir minha carencia e dar uma risada debochada de todas as luzes, cancoes e emocoes de boas-festas. Ta, mas no especial do Roberto Carlos nao vai dar pra ser megera. O filho da mae sempre me faz chorar. E impressionante como a gente se sente sozinha na porra do especial do Roberto Carlos. E claro que eu desejo o meu sucesso profissional, dinheiro, saude, ..., mas nada de atacar para todos os lados nas simpatias deste reveillon. Nao da certo. Este ano vou focar no amor: calcinha vermelha, fitinhas vermelhas e as sete ondas vao ser puladas com a mao no coracao (se eu usar a frente-unica branca que comprei, e bom que a mao no coracao ja segura um peito) e uma so intencao: encontrar o danado. Ah, sejamos sinceras mulheres modernas: no fundo, no fundo, a gente quer mesmo e alguem pra dormir protegida no peito (de preferencia largo, forte e levemente cabeludo). E nem e medo de ficar pra titia nao, alem de ter cara de mais nova e ser bem nova, eu sou filha unica. E vontade de sentir aquela coisinha misteriosa de "e esse!". Como sera sentir isso? Eu sempre sinto que "pode ser esse, ou talvez com algumas mudancinhas possa ser esse ou talvez se ele quisesse, poderia ser esse...". Nao, isso ta errado. Quero sentir que "e esse". Dizem que materializar os sonhos escrevendo ajuda, entao la vai: quero transar com beijo na boca profundo, olhos nos olhos, eu te amo e muita sacanagem, quero cineminha com encosto de ombro cheiroso, casar de branco, ser carregada no colo, filhos, casinha no campo com cerquinha branca, cachorro e caseiro bacana. Quero ouvir Chet Baker numa noite chuvosa e ter de um lado um livrinho na cabeceira da cama e do outro o homem que amo. Quero sambao com churrasco e as familias reunidas. Quero ter certeza, ali no fundo da alma dele, de que ele me ama. Quero que ele saia correndo quando meu peito amargurado precisar de riso. Que ele esqueca, de vez em quando, seu lado egoista, e lembre do meu. Que a gente brigue de ciumes, porque ciumes faz parte da paixao, e que faca as pazes rapidamente, porque paz faz parte do amor. Quero ser lembrada em horarios malucos, todos os horarios, pra sempre. Quero ser crianca, mulher,
homem, et, megera, maluca e, ainda assim, olhada com total reconhecimento de territorio. Quero sexo na escada e alguns hematomas e depois descanso numa cama nossa e pura. Quero foto brega na sala, com duas criancas enfeitando nossa moldura. Quero o sobrenome dele, o suor dele, a alma dele, o dinheiro dele (brincadeira...). Que ele me ame como a minha mae, que seja mais forte que o meu pai, que seja a familia que escolhi pra sempre. Quero que ele passe a mao na minha cabeca quando eu for sincera em minhas desculpas e que ele me ignore quando eu tentar enrola-lo em minhas maldades. Quero que ele me torne uma pessoa melhor, que faca sexo como ninguem, que invente novas posicoes, que me faca comer peixe apimentado sem medo, respeite meus enjoos de sensibilidade, minhas esquisitices depressivas e morra de rir com meu senso de humor arrogante. Que seja lindo de uma beleza que me encha de tesao e que tenha um beijo que nao desgaste com a rotina. Que a sua remela seja sequinha e nao gosmenta e que o tempo leve um pouco de seu cabelo (adoro carecas...). Que suas escatologias nao passem de piada e se materializem bem longe de mim. Tem que gostar de criancas, de cachorrinhos, da minha mae, e tem que odiar ver pessoas procurando comida no lixo. Tem que dancar charmoso, ser ironico, ser calmo porem macho (ou seja, nao explodir por nada mas tambem nao calar por tudo). Tem que ser meio artista, mas tambem ter que saber cuidar dos meus problemas burocraticos. Tem que amar tudo o que eu escrevo e me olhar com aquela cara de "essa mulher e unica". E mais ou menos isso. Achou muito? Claro que nao precisa ser exatamente assim, tintim por tintim. Exigir demais pode fazer eu acabar sozinha em mais shows do Roberto Carlos. Deus me livre! Bom, analisando aqui, da pra tirar umas coisinhas. Deixa eu ver... Resumindo entao: tem que dizer que me ama e me amar mesmo, tem que rolar umas sacanagens e nao pode ter remela gosmenta. Pronto! E quando eu tiver tudo isso e uma menina boba e invejosa me olhar e pensar que "aquela instituicao feliz nao passa de uma uniao solitaria de aparencias" vou ter pena desse coracao solitario que ainda nao encontrou o verdadeiro amor.Tati Bernardi
Chega, chega. Preciso me acalmar. Pra que isso? Se ele estiver com alguem agora, e dai? Terminamos nao terminamos? Ele e eu nao temos nada a ver, certo? Decidimos que era melhor assim, certo? Eu nao tava bem com ele e nem ele comigo, certo? Porque era bom e tal. Alias, meu Deus, como era bom. Mas nao era bom pra ficar junto, certo? Entao pronto. Chega. Adulta, adulta. " Quem conhece uma mulher de gemeos sabe que e muito dificil ver a mesma pessoa por muito tempo.Suas fotos nunca parecem ser da mesma pessoa e suas mudancas de comportamento deixam qualquer um sem saber se acabam de conhecer uma nova mulher ou se ainda esta falando com uma velha amiga!Sim, o signo de Gemeos e o signo da mutacao, de todos aqueles que gostam de mudar, experimentar e ultrapassar horizontes.Se existe algo que pode nos matar e a monotonia. Como um camaleao assumimos varias formas, encantando e intrigando a todos que convivem conosco.Ao contrario do que possa parecer, nosso jeito misterioso, discontraido e alegre de viver sempre acaba agradando e envolvendo a todos que nos cercam.E impossivel nao se apaixonar!A mulher de gemeos nao muda de personalidade. Ela apenas mostra todas as mulheres que vivem dentro dela." Eu sei que sou pesada, triste, dramatica, neurotica, louca, insatisfeita, mimada, carente. Mas voce se esqueceu da minha maior qualidade: eu sou so. (...) Eu sempre fui so querendo ter uma familia grande, cafe da manha, Natal, cachorro, e eu continuo so quando te vejo como minha familia, mas voce me deixa sozinha com duas ou tres opcoes de suco para uma ou duas opcoes de pao. O mundo e cheio de opcoes sem voce, mas todas elas me cheiram azedas e murchas demais. Eu continuo so quando quero escrever uma vida com voce, mas voce detesta meus caminhos anotados e minhas regras. E eu detesto seu sono e sua ausencia. Eu detesto seu riso alto e forcado pisoteando o meu mundo de sombras, eu detesto voce saindo pela porta e as paredes se fechando, se fechando, e eu sem poder berrar para, pelo amor de Deus, voce me resgatar, e me colocar no colo, e me dizer que voce me entende e sofre tambem. Eu sou so porque enquanto eu pensava tudo isso, voce impunha aos quatro ventos, querendo parecer muito forte e macho para seu grupinho muito forte e macho, que voce poderia simplesmente abaixar meu som ou mudar de canal, como um programa chato qualquer que passa na sua tv. Eu hoje fui ao banheiro duzentas vezes para ficar longe do meu celular e do meu e-mail, ficar longe de todas as possibilidades da sua existencia. Me olhei no espelho bem profundamente para enxergar minhas raizes e ganhar forca, chorei algumas vezes, fiquei sentada no chao do banheiro, para ver se meu corpo esquentava um pouco ou porque estava mesmo me sentindo um lixo. O ar-condicionado hoje esta insuportavel, mas eu nao acho que mude alguma coisa desliga-lo. Estar sozinha nao muda nada, conheco bem esse estado e, de verdade, sei
lidar ate melhor com ele. O que me entristece, e ter visto em voce o fim de uma historia contada sempre com a mesma intensidade individual. Eu tinha visto na sua solidao uma excelente amiga para a minha solidao. Achei que elas pudessem sofrer juntas, enquanto a gente se divertia.
Eu choro, respiro, tenho medo mas isso nao faz a minima diferenca pra voce. Mas eu insisto em nos e vim aqui te pedir cuidado. Nao me deixa ir embora, isso e quase uma suplica. Cuida do pouco que restou de nos pra ver se ainda vai restar alguma coisa pra contar pros nossos filhos - se eles existirem, claro - Mas nao deixe eu sair por aquela porta. Mesmo que seja de maos vazias. Eu nao voltaria pra buscar nada. Porque na verdade, nao ficaria nada para tras. Nem roupas, nem joias. Nem amor. Nem lembrancas. E isso vai doer que eu sei. E, eu so lamento, sabe. Lamento ter visto muita coisa numa pessoa que nao viu nada em mim. Eu quase consegui abracar alguem semana passada. Por um milesimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de voce. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma historia muito engracada sobre uma diretora de criacao maluca que fez os funcionarios irem trabalhar de pijama. Mas ai lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa historia para voce. E fiquei triste de novo. Hoje uma pessoa disse que esta apaixonada por mim. Quem diria? Alguem gosta de mim. E o mais louco de tudo nem e isso. O mais louco de tudo e que eu tambem acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa historia, mas me animar ou gostar de alguem me lembra voce. E fico triste novamente. Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tao livre, tao forte e tao indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Nao passa nunca, mas quase passa todos os dias. Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminencia. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho e um resto, um quase nao pontinho. Voce, que ja foi tudo e mais um pouco, e agora um quase. Um quase que nao me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranquila em nada, feliz em nada. Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: Ei, nao quer conhecer minha casa nova? Eu quase consigo te tratar como nada. Mas ai quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que e so mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas nao vira nada nunca. Eu quase consegui te amar exatamente como voce era, quase. E e justamente por eu nunca ter sido inteira pra voce que meu fim de amor tambem nao consegue ser inteiro... Eu quase nao te amo mais, eu quase nao te odeio, eu quase nao
odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase nao morro com a sua presenca, eu quase nao escrevo esse texto. O problema e que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, nao sei quem e."
Mas to me divertindo, ue. Nao e isso que mandam a gente fazer? Quando a gente chora e escreve aquele monte de poesia profunda. Quando a gente se apaixona e tudo mais e enche o saco dos amigos com aquela melacao toda. Nao fica todo mundo dizendo pra gente parar de tanto drama e se divertir? Poxa, to so obedecendo todo mundo. Nao te amo mais, queria dizer a ele pela primeira vez, sem esperar que ele sofresse com isso. sempre quis que ele sofresse com o dia em que eu nao o amasse mais. mas justamente porque eu nao o amo mais, nem quero mais que ele sofra. alias, nao quero mais nada. so ir embora. eu so queria ir embora. entao, por que eu simplesmente nao ia embora? por que eu continuava obedecendo os comandos do meu ex-dono, sendo que ele nao e mais dono nem do meu dedinho do pe que tem a unha mais curta? claro que sobrou um carinho, uma amizade, uma graca. o mesmo que tenho pelo resto da humanidade que julgo digno de alguns minutos do meu tempo. mas tudo aquilo, meu Deus, tudo aquilo que era maior do que eu mesma, maior do que o mundo, que me soterrava, que me transportava pra outra realidade, que fazia meu corpo inteiro doer tanto de tanto sangue inchado que passava por ele, tudo aquilo, nossa, acabou. ja era. entao, por que? porque eu nao dizia simplesmente que tinha ido la rapidinho pra saber como estavam as coisas, coisas que amigos fazem, e vazava? por que raios eu nao ia embora? quero namorar esse homem? nao. quero casar, ter filhos, envelhecer ao lado dele? nao mais. nunca mais. quero transar com ele, ainda que daquele jeito errado em que minha solidao procura um abraco e a solidao dele procura uma sacanagem? nao. nem a pau. quero reviver uma memoria pra me sentir viva, emprestar uma alegria pura do passado? nao, to fora de continuar sempre no mesmo lugar, me roubando minhas proprias historias. quero lamentar a falta de um beijo inteiro, um abraco de verdade, um carinho sem medo e uma atencao entregue sem nenhum egoismo? nao. nao quero mais mudar ou fantasiar ninguem. deixa o mundo ser como e. deixa ele ser como ele e. o que eu queria, que era jogar uma conversa fora com uma pessoa que me conhece tao bem e que eu conheco tao bem e essas coisas, eu ja tinha conseguido. matar o tempo, rir da alma. e so. coisa de no maximo uma hora, ou duas se eu pudesse beber vinho. eu ja podia ir embora. mas nao conseguia. por que? quando ele finalmente parou de falar e querer coisas como uma crianca de cinco anos que ta pouco se lixando se voce tem ou nao como lhe dar aquelas coisas e se lhe dar aquelas coisas vai ou nao complicar sua vida, o silencio me contou um segredo que ha muito tempo eu ja desconfiava: a mente e burra. minha mente e burra.quando meu pai grita, mesmo ele ja
sendo um velhotinho fofo, sinto um medo absurdo, como se eu ainda fosse aquele menininha de maria-chiquinha. a mente e automatica, viciada, comandada, acostumada, burra. quando entro no aviao pra ir pra Miami, mesmo eu tendo quase vinte anos nas costas e milhas e milhas no meu passaporte, minha mente esta congelada na menina de maria-chiquinha, que tinha medo de ficar longe do pai, ainda que morresse de medo dos gritos dele. e de novo sinto um medo filho da puta. e e por isso que quando ele, a pessoa que eu mais amei no mundo pois amei sem os bloqueios e sem a amargura que veio depois de tanto amor, me pede pra ficar, eu fico. se alguma quimica idiota do meu cerebro obedeceu aquela voz por anos, por que haveria de parar de obedecer agora so porque o resto todo do corpo ja nao sente mais nada? mas ontem, quando finalmente peguei um cigarro na minha bolsa te dei e fui embora senti um alivio imenso de sair dali, eu combinei com a minha mente que ela nao manda mais porra nenhuma. chega de ser comandada pela parte mais xucra e sem alma da minha existencia. chega. quem manda aqui e o mesmo peito que me jogou pra fora daquela casa e daquela situacao que sempre so me fez tanto mal e so me levou coisas tao bonitas. nao quero mais as minhas repeticoes seguras e infelizes. ainda que encarar um coracao vazio seja mais assustador do que pai bravo, cidades estranhas e amores eternos que acabam.
Dizem " Matar um leao por dia e facil , dificil e conviver com as cobras " ; Acho a convivencia com as cobras tao util : e com seus venenos que eu preparo meus antidotos ;) Carta do ex para a ex:Querida, escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas ultimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que voce tinha pedido demissao e isto foi a gota. Na semana passada, nem notou que nao assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela. Nao diz que me ama. E...s...ta me enganando ou nao me ama mais.P.S.: Se quiser me encontrar, desista. A Julia, aquela sua melhor amiga da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!Ass.: Seu ex-marido.Resposta:Querido ex-marido, nada me fez mais feliz do que ler sua carta. E verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que voce foi um bom marido e exagero. Vejo a novela para nao lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que nao assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e voce estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da amiga Julia, pois nao como carne ha dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada nao visse. Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderiamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de aviao para o Taiti, mas quando cheguei em casa voce ja tinha ido. Fazer o que? Tudo acontece por alguma razao. Espero que voce tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido a carta que voce escreveu, nao tera direito a nada. Portanto, se cuida!P.S.: Nao sei se lhe disse, mas a Julia, minha melhor amiga, esta gravida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto nao seja um problema...Ass.: MILIONARIA, GOSTOSA E SOLTEIRA. Nasceu em uma floresta de espinhos,e de seu casulo saiusem o tempo chegar.Precoce desde o inicioa borboleta voasem parar...E com o vento ela vai voando,como os peixes seguem a mareO seu rastro vai deixandoem todo lugar, onde quiser.em construcao '-' A tinta da caneta queescrevia a minha historiaacabou.A vela que iluminava aminha leituraapagou.A agua evaporou.Hoje o sol nao brilhou.A ponta doo lapis quebrou .O onibus nem passou.O tempo parou.O caos comecou.O fim do mundochegou.E o poema da mentevoou. Vomito, Dor de cabecafalta de ar, febre...Dor no peito, tristezaenjoos...Fim de namoro. Corpo enfeitado como um carro alegoricoSorriso mascarado, passos rapidosBracos que se movemcomo o pavao a sua vaidade,para ser absoluto, bonitoe pomposo...Mas la dentro, esconde uma alma acinzentadacomo uma estatua.Nao se move, nada sente,coracao congelado.So e um corpo, com falsos aparatospara se esconder de si proprio...Por: Maria Rejane Pacheco. -60 anos.minha avo *-* Senhor Sol, estou escrevendo esta carta para lhe agradecer por nunca ter me deixado. Quase todos os dias vem
me acordar, e ate me leva pra escola... Obrigado por iluminar as minhas manhas, e aquecer as minhas tardes. Apesar de eu te ignorar muitas vezes, voce nunca me cobrou nada, e nunca brigou comigo; apenas continuou brilhando mais e mais, chamando a atencao de todos... O seu brilho e a minha inspiracao, as vezes me sinto tao sozinha, e tudo parece tao escuro e frio; as vezes as pessoas me deixam tao triste, entao olho pro ceu, e vejo voce brilhando, e os problemas parecem tao pequenos...Nunca direi que nao tenho nada, pois sempre terei voce, obrigada, Sr. Sol, e ate amanha de manha.
saida da praca da Biblia e encerara com shows do Ministerio Evidencias,Anjo Sagrado e Luz do Som na Praca do Skate.O evento e promovido pela ADNA e projeto Jesus Vip e contara tambem com a presenca da cantoraErica Lirio.
Neste domingo aconteceu na Igreja Assembleia de Deus do bairro mirante caravelas.culto com a participacao dos adolescentes. Na 10a edicao do louvorzao de Eunapolis, cantara uma das revelacoes da musica gospel.Thalles Roberto e a expectativa e de casa cheia.E o porto cristao estara la fazendo a cobertura. NO SABADO (17), atendendo convite do Pastor Jose Gontijo da Assembleia de Deus, estaremos na Vila de Alter do Chao apoiando a CRUZADA EVANGELISTICA, com Programacao Infantil na Praca e Evangelismo pelas ruas da vila.Pedimos oracao dos irmaos para mais esta viagem. Look da semana no ar, hoje com uma producao de festa!Lembram que falei aqui sobre um estilista gaucho chamado Carlos Bachi? O vestido do look de hoje e obra dele. Eu me apaixonei desde que vi o lookbook e encontrei a peca da Galeria Lua.Ele e todo de renda branca com forro nude. Lindo!No cabelo, o Matheus fez um coque lateral que eu achei chiquerrimo. Estou numa fase penteados assimetricos! rsrsrs Na maquiagem, olho mais marcado e boca nude, para variar um pouco ja que nas ultimas semanas o batom vermelho esteve em quase todos os looks.Vestido: Carlos Bacchi na Lua PopArtStore (f. 3013 4047)Cabelo e maquiagem: equipe Mirage (f: 3222 8300)Fotos: Cezar RosenthalPreciso que voces respondam, please: o que gostam mais de ver aqui, looks de dia a dia ou looks de festa? Mais um look de dia-a-dia no ar.A peca-chave desse look foi a calca de um tecido muito parecido com neoprene e estampa de python que eu adorei. Alem da estampa ser super trendy, ela vem em tons pastel, uma das tendencias mais fortes para as proximas estacoes. Fora o conforto do material, perfeito para o dia a dia.Para compor, a basica camisa jeans clara que vai com tudo, e um blazer acinturado, ja que as manhas estao mais frias. Sapatilha para a correria do dia-a-dia, mas com glitter.Calca: SpezzatoCamisa: ZaraBlazer: HMSapatilha: ArezzoBolsa: Michael KorsColar: comprado em MontevideoMakeup: Daisy Pilla (Mirage 3222 8300)Fotos: Cezar RosenthalAs fotos foram tiradas em uma das ruas que mais gosto em Porto Alegre, a Felix da Cunha, em frente ao Hotel Sheraton.As casinhas antigas da rua estao cheias de lojas de moda jovem e cafes e e super arborizada. Um dos lugares mais charmosos da cidade. O blog andou meio paradinho nos ultimos dias, eu sei. E que ontem voltei do Minas Trend Preview cheeeeia de novidades, mas nao tive a menor condicao de postar! rsrsrsNos proximos dias vou mostrar por aqui um pouco do que vi por la e vou contar para voces tudo o que vai pegar no verao 2013! Sim, a industria da moda ja esta no verao!!!Enquanto os proximos posts nao entram no ar, fique com algumas fotos que postei ao vivo, no Instagram.E logo mais tera post de decoracao, aguardem!!!1. O python branco lindo de morrer da Juliana Sanmartin. A marca ta fazendo o maior sucesso por la!2. A nova colecao de acessorios de Camila Klein. Todas vao querer!3. Colar incrivel da Rosana Bernardes. Esse ja e meu!4. As famosas rendas da Martha Medeiros vem com tudo em candy colors.