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seu inicio proibido pois tocava muito nos bordeis! ja basta de conversa ouca a musica essa e mais facil de entender !Los InfielesSo NastyYou know we are not suppose to be doing this rightNO estamos dispuestod a hacer estoThis is a sin, esto es un pecadoWe are both going to hell, vamos para el infiernoEstribillo:Quitate la ropa lentamente hoy quiero amanecer contigo(hoy quiero amanecer contigo)Y cuidado si sospechan los vecinos, mi mujer o tu maridoMi Mujer o tu marido)Oh,oh,oh..!!Tu y yo durmiendo con los enemigos dos seresque jamas hemos queridoLos dos saciando un bendito capricho donde somosmasoquistas por no volver a nuestro nidosDesnudate al paso mi reina y solo amameQue el secreto permanezca en un cuarto de hotel,Te seguro que eso tontos no van a entenderQue si le somos infieles es por un gran querer,Asi con cautela despacio solo amameQue si nos coje la nocheYo me inventareUna excusa, bien tramada ella me lo creeY tu di otra mentirita al idiota aquelEstribillo:Quitate la ropa lentamente hoy quiero amanecer contigohoy quiero amanecer contigo)Y cuidado si sospechan los vecinosmi mujer o tu marido (o TU marido)Que nos perdone nuestro divino Senorsi cometemos un delito (cometemos un delito)Pero Adam y Eva pecaron por tentacion tuy yo no somos distintosQue traviesos somos yQue bien se sienteHolla back boyKOBDesnudadate al paso mi reina y solo amameQue el secreto permanezca en un cuarto de hotelTe aseguro que eso tontos no van a entenderQue si le somos infieles es por un gran quererAsi con cautela despacio solo amameQue si nos coje la nocheYo me inventareUna excusa, bien tramada ella me lo creeY tu di otra mentirita al idiota aquelEstribillo:Quitate la ropa lentamentehoy quiero amanecer contigo (hoy quiero amanecer contigo)Y cuidado si sospechan los vecinosmi mujer o tu marido (o TU marido)Que nos perdone nuestro divino Senorsi cometemos un delito (cometemos un delito)Pero Adam y Eva pecaron por tentacion tuy yo no somos distintosKOBYou knowAVENTURA-Hello baby!_Baby where you at is like 8:30 in da morning?!-I know baby, I know, es que estoy trapada en traficoestoy ahi en un par de hora, OK BYE_OK mi amor, cuidate!Shhh...Dont make noiseDont make noiseKeep it on the lowHow come something feel so good knowing that is wrongShhh...(So Nasty)Keep it on the lowHow come something feel so good knowing that is wrongShhh...Keep it on the lowHow come something feel so good knowing that is wrongYour kid Romeo Could keep a Secret(Shhh...)Keep it on the lowHow come something feel so good knowing that is wrongYour kid Romeo could keep a secretShhhhKeep it on the lowKnowin that it's wrong(Don't Say Nothin)(Its Just Between Us) (letra retirada de:www.letras.com.br
Dias de la semana en Espanol Dias da semana em Portugues Domingo DomingoLunes Segunda-feiraMartes Terca-feiraMiercoles Quarta-FeiraJueves Quinta-FeiraViernes Sexta-FeiraSabado SabadoEjemplos:A: Que dia es hoy?A: Que dia e hoje?B: Hoy es martes.B: Hoje e terca.A: Que dia vamos a volver de las vacaciones?A: Que dia vamos voltar de ferias?B: El viernes.(nesse caso o artigo o vem antes do dia da semana, mas falaremos isso mais pra frente)B: Na segunda-feira.A: Que dia va a estrenar el nuevo concierto calle 13?A: Que dia vai estrear o novo show calle 13?B: El sabado por la noche.B: No sabado a noite. Essa sala nao existe. Mas insisto em imagina-la da mesma forma. A luz amarelada no canto direito de quem entra da um clima aconchegante - do jeito que eu gosto. O piano fica ao lado esquerdo. Lugar onde perdemos madrugadas adentro nos entrelacando em Philip Glass - do jeito que ele gosta. Sempre noturnos, perdiamos nossas noites declamando nossas paixoes por alguma coisa. Eramos dois inteiros de uma mesma coisa e estavamos mergulhados um no outro, de forma piegas, que so a saudade fazia adoecer. Nossa estante de livros que ficava atras do piano era repleta de memorias, por nos nao vividas, mas que faziam parte da nossa historia. Cantinho nosso, em que perdemos tantas noites afora juntos, sem trocar uma palavra. A gente se olhava e sabia. Era simples. Nao havia muito o que dizer. E a gente se perdia no silencio das coisas que deveriam ser ditas. E das coisas que a gente compartilhava. Ele mantinha meus pes soltos no chao e eu o ensinei a voar. Eramos dois inteiros numa mesma proporcao. Era uma necessidade superflua. E a infinidade de coisas decorativas no nosso espaco retratava essa nao-necessidade. Estavamos inteiros e juntos. Grudados pelas nossas porcelanas e bibelos. Eu tocava Philip Glass pra ele dormir e ele acariciava meus cabelos - do jeito que eu gosto - no nosso sofa cor creme, escolhido minuciosamente pra combinar com a cor do piano que herdei de minha avo.Planejamos varias viagens juntos. Mas, na verdade, a gente nao precisaria sair de onde estava pra se sentir completo. Ele me ensinou que meu lugar e em mim. Eu o ensinei que a vida se faz na estrada e nao importa onde se quer chegar e, sim, o caminho a se percorrer. E que as coisas sao transitorias. Ele chorou quando meu piano encheu de cupim, eu comprei um toca discos pra por no lugar e tratei logo de aprender outra forma de faze-lo dormir. Nos eramos nosso proprio conforto e nosso proprio medo. De deixarmos de ser quem eramos. E eramos o lado da mesma moeda. Eramos algo so nosso. Nossa propria obsessao e nossa propria doenca. Nosso proprio equilibrio das coisas. Das nossas porcelanas e do meu piano. Dos livros dele e das nossas tardes de domingo, religiosamente planejadas e feitas por ele. Eu era apaixonada. Pelas coisas que ele fazia. E pelas coisas que dizia. Pelas maos. Como sao lindas suas maos, eu dizia. E nao deixei de elogia-lo um dia sequer. Nos nos admiravamos e
cresciamos juntos. Eu, de uma forma mais caotica e ele, tranquilo. Ele era o pilar dos meu infinitos desequilibrios. E nao nos sentiamos consumidos um pelo outro. Sabiamos, ainda que inconscientemente, que era assim que tinha que ser. A gente amava e era isso. O amor e simples. Amamos e pronto. Sem virgulas, pontos ou conjuncoes. Daquela forma que eu gostava de dizer: toma cada canto da alma e que so a saudade faz adoecer. ja ultrapassamos o limite do que nao deve ser dito e somos criancas que se olham e suspiram - exatamente do jeito que ele gostava.
08/06/2011 foi numa terca-feira. atividade de uma aula chata, que so entendo na pratica, na teoria, entendo menos que as aulas de fisica II da epoca do colegio. era uma visita despretensiosa. analise semioticamente o espaco Arsenal da Esperanca.o Arsenal da Esperanca - batizado como Albergue pelos estudantes da minha Universidade - , e um lugar que faz divisa com os muros da minha faculdade. localizado bem em frente aos dois bares mais frequentados pelos alunos e as pessoas que dormem no albergue. obviamente, ninguem conhecia o que ha por detras daquele muro enorme. imaginava algo pequeno, sujo, degringolado, caindo aos pedacos. sem sombra de duvidas, minha visao a curto alcance estava errada. quando passamos pela porta preta de ferro, que mais parecia uma porta de prisao que vejo em filmes, vi um espaco enorme, com varios galpoes e uma fonte. um lugar agradavel, bem decorado e a ultima coisa que tinha ali era algo caindo aos pedacos. eu, pra variar, estava atrasada. na verdade, nem queria ir, achei que era besteira e estava com preguica. metade da minha sala ja estava la e junto a eles, havia um homem mediano, cabelos ja um pouco grisalhos, falando alguma coisa. quando me aproximei, ele estava explicando um grande mural, que cobria uma parte da parede, do chao ao teto, com fotos lindas de imigrantes que ja haviam passado por ali.fomos convidados para entrar numa sala, com varias cadeiras de plastico. nos sentamos em roda. o homem com sotaque italiano, que ainda faltava com alguns adjetivos e se enrolava um pouco nos verbos, era quase uma professora da 1a serie contando a historia da Chapeuzinho Vermelho para as criancinhas. mas, esta historia nada tinha de fantasia e de duplo sentido. quando ainda era um cidadao italiano, se juntou a um grupo de jovens e decidiram que juntos, combateriam a fome. nao cansava de dizer, enquanto andava por tras das nossas cadeiras: 100 mil pessoas morrem de fome por dia. gostava de falar em numeros, afinal, ele e um engenheiro formado. pretensioso demais ou utopico demais quando se pensa em primeiro momento. mas... nao. ele estava ali, em pe naquela sala grande, com alguns cartazes na parede e cadeiras de plastico nos mostrando e explicando que nao, nao e utopia. de la, fomos conhecer os dormitorios e me senti num filme dos anos 20/30, onde mostravam os doentes dormindo em grandes balcoes, em beliches de ferro numeradas. e era exatamente assim. havia fotos antigas, provavelmente desta epoca que citei acima, mostrando os imigrantes doentes que habitavam neste periodo. ali, ele falou em numeros novamente. eles abrigam 1200 homens. a maioria jovens, perdidos nas drogas. o lugar estava extremamente limpo. confesso que o cheiro era um pouco forte, mas era assustador. sao 1200 camas para 1200 pessoas que nao tem onde dormir. que nao tem pra onde ir em nenhum horario do dia. e, segundo ele, a rotatividade de pessoas e grande. muito grande.dentro daquele quarto enorme, o homem italiano comecou a nos questionar do por que estudamos e o que estamos fazendo ali. a grande
maioria respondeu que estudamos pra termos uma carreira, pra termos dinheiro, pra sermos alguem na vida. mas, segundo ele, ninguem respondeu a coisa mais importante: ser feliz e fazer do mundo um lugar melhor com aquilo que aprendemos. contou que com os conhecimentos de fisica II - que eu tanto odiava na escola -, montou um sistema de agua potavel no Quenia, com mais alguns amigos da faculdade. saimos do quarto e fomos, por um corredor aberto, ate o refeitorio. tudo impecavel de limpo e arrumado. eram 10 horas da manha e o cheiro de comida ja se alastrava pelo grande balcao frio com mesas e mais mesas de gesso. naquele refeitorio, a turma da minha sala, que e razoavelmente grande, preencheu duas ou tres mesas e ficamos pequenos, minusculos ali dentro. um comentario sobre as verbas foi feito. com certeza, a primeira coisa que pensamos sobre tudo isso e o dinheiro pra manter um lugar desse funcionando. o homem nos explicou, entao, que das coisas que faltam para que eles possam acolher mais pessoas, inclusive mulheres, o dinheiro esta la no final. o que falta e gente. gente comprometida. que queira mudar alguma coisa no mundo e que tenha o raciocinio simples de se eu quero comer uma comida boa, eu quero que a pessoa do meu lado tambem coma. a nutricionista do lugar nos disse que sao 200 kgs de arroz por dia. e a unica coisa que falta naquele lugar, pra que eles possam crescer, e gente que faca as coisas por amor e por querer levar ao mundo toda a sabedoria que aprendemos todos os dias. e isso da um total de 365 aprendizados por ano. numa outra porta, entramos num lugar onde ha cursos gratuitos de formacao de confeiteiros e de panificacao. pessoas que foram parar ali por nao terem pra onde ir e estao aprendendo a fazer paes deliciosos recheados com creme. numa outra porta, haviam os melhores pedreiros do mundo, aprendendo a fazer paredes e instalacoes de azulejos, janelas, portas e tomadas. um homem ja meio idoso olhou pra nos e disse olha, nos somos os melhores pedreiros do mundo e sorriu. faltava-lhe um dente na frente, mas acenou para o homem italiano, rindo e falando alto. ele estava feliz. provavelmente muito mais feliz do que eu, que estava reclamando de dor nas costas por carregar um computador e um arrependimento na mochila.entramos numa outra porta, passamos por um corredor e ficamos num espaco a ceu aberto, entre as quatro paredes, no meio das salas onde e a lavanderia, onde alojam os doentes e onde as pessoas fazem arte. ao fundo, dentro da capelinha, vi uma especie de cruz, talvez com um Jesus Cristo feito de ferros e arame. o homem era muito religioso e citou Deus em varios momentos, mas em nenhum deles, pregou algo sobre a sua propria religiao e, sim, sobre fe. ficamos ali algum tempo e ele ainda nos disse muitas coisas, sobre a vida. e sobre ter amigos. sobre ter alguem pra quem voce possa ligar de dia, de tarde
e de noite, pra chorar ou so pra conversar. pra pedir opiniao, porque sozinhos no mundo, nos nao somos nada. contou-nos que tem voto de pobreza e de castidade. ali, naquele lugar, ele nao ganha dinheiro e escolheu nao se casar, mas faz da sua familia, as costureiras, os pedreiros, os artistas, os musicos, o coral, os deficientes, os voluntarios e os funcionarios daquele enorme espaco. em um certo momento da visita, ele nos mostrou uma grande chamine e nos contou que ali eram incendiadas as roupas das pessoas doentes que morreram naquele espaco - que antes, um espaco para imigrantes doentes, depois, uma especie de Febem - e, hoje, o Arsenal da Esperanca, onde eles mostram pras pessoas que elas sao importantes, nao importa quem voce seja e o que voce tem. antes de irmos embora, comentei com o homem italiano que minha vontade era fazer um video sobre o Arsenal - afinal, estou na faculdade com este intuito - e, entusiasmado, me deu um livro religioso, escrito por um dos amigos dele, que o acompanhou durante muito tempo, tanto na Italia como aqui. guardei-o na bolsa e esperei um momento especial para le-lo, me despi de todas as minhas crencas e o estou estudando com todo carinho que ha neste mundo. e, de uma passagem do livro, tirei o titulo e o final deste texto, que fala por si so: "Um velho forno do Arsenal guarda a Eucaristia. A cruz feita de dormentes de estrada de ferro corta a respiracao: e a cruz das dores do mundo. Diante desse simbolo somente o silencio tem sentido."
talvez nao. talvez eu nao perdoe. porque perdoar nao e assim. nao e como fazer e depois pedir desculpas. perdoar exige uma serie de outras coisas, que eu nao estou disposta. e nao e pelo sorriso. e pela atitude. por coisas que sempre detestei. e por ter que pedir respeito. nao, meu senhor.nao.talvez eu nao queira perdoar. talvez eu nao queira esquecer. nao queira deixar pra la. porque dias atras, eram juras de amor. de como nossos pedacos foram se juntando, ate ficarmos inteiros. e tudo desmorona. porque eu nao tolero. nao estou podendo, meu senhor, me desculpe, mas as portas estao fechadas. por favor, nao insista. va bater na porta de outra pessoa. acabou essa historia de fiado. e hoje nao. hoje nao vai ter mais. quem sabe mes que vem. ou ano que vem.ou nunca mais.porque e hora de partir. e hora de ir pra Argentina de moto. e largar tudo pra tras. todos os meus pedacos devolvidos, porque talvez eu nao precisasse mais deles. talvez eu estivesse bem com os meus buracos e estivesse preenchendo com outras coisas. com coisas minhas, que eu havia esquecido como eram. e agora voce chegou, com seu carrinho de mao cheio de pedacos, aqueles que eu nao queria mais ver. nunca mais. nao ha vagas aqui dentro.e me deixe ir pra Argentina de moto. quero conhecer Montevideo. e passar frio na estrada. ficar com as costas quebradas por conta da posicao horrenda que e a de sentar numa moto. entao me deixa ir ali tomar um vinho, comer uma boa comida. e esquecer do resto das coisas. e esquecer um pouco esses muquifos mofados que a gente insiste em chamar de casa. e me deixa esquecer que tenho dois empregos que eu detesto. que eu tenho que pedir respeito pra pessoa que selou um compromisso comigo sob regras claras de reciprocidade. entao me deixa ir pra casa. e ficar la ouvindo Nina Simone em alto e bom som. entao me deixa, meu senhor, porque talvez eu nao queira tanto assim fazer parte. porque talvez eu tenha me enganado um pouco. e tenha me deixado levar por coisas que nao me diziam respeito. entao me deixe aqui, revendo minhas dividas por conta dos fiados que nunca foram pagos. me deixa aqui na minha bagunca. na minha viagem de moto. na minha road trip nas provincias da Italia. me deixa aqui com os meus sonhos pequenos, mas meus. so meus. e tire a mao dos meus pedacos, porque eles nao te pertencem. sao meus. e eu decido que nao os quero mais. talvez eu nao queira ser inteira agora. talvez eu precise dos meus buracos. talvez eu precise passar um dia sem comer. ou precise ficar brava com as coisas. me deixa aqui chorando, sozinha, no meu canto. me deixa aqui, porque eu estou sem fome e nao vou comer.me deixa aqui sozinha, pensando se eu quero construir alguma coisa. pensando se jogo fora meus pedacos ou se coloco num quadro em formato de mosaico. pensando no carro que vou escolher pra fazer minha road
trip na Italia. pensando em como deve estar frio em Montevideo agora. e em como eu queria estar na estrada, congelando e morrendo de dor nas costas. me deixa aqui, me olhando no espelho e me sentindo bonita, inteira. me deixa rir na frente do espelho, dancar Nina Simone e tomar um bom vinho. nem que seja sob a luz baixa do meu muquifo mofado. mas deixa, porque talvez eu precise so de um tempo. mas e so por enquanto.nao e pra sempre.e so uma fase.e so um contratempo.
e era dia de sao valentim. sei la por que diabos as pessoas resolveram comemorar esse negocio aqui no brasil. mais um dia pra gente ser estuprado por essa ideia de comemorar o amor em forma de agrados obrigatorios. cada casal ja tem o seu dia dos namorados - aquele dia em que assopram-se velinhas, eba, 1, 2, 10, 15 anos de namoro. somos obrigados a dar presente. somos obrigados a levar nossos conjuges a lugares lotados, de casais perfeitos. porque todo casal e perfeito no dia dos namorados. vamos evitar discussoes porque e dia dos namorados. nao vamos terminar porque ta perto do dia dos namorados etc.deploravel. enfim, era dia de sao valentim. happy (insira aqui meu apelidinho-nao-publicavel a dois)'s day. e eu me pergunto que diabos e isto, se nem valentines somos. esse tipo de coisa me confunde. no fundo, eu queria muito perguntar se am I your valentine?, mas ai achei melhor deixar pra la. faco uma piada imbecil - mania chata e inconveniente que achei pra desconversar - e fujo do assunto. e fica por isso mesmo. jogaram um balde de gelo na minha cabeca. e eu queria muito que fosse de verdade, porque faz um calor dos diabos aqui nesta cidade abafada e cheia de baratinhas que invadem meu banheiro. mas e so no figurativo mesmo, porque continuo derretendo, como se fosse uma senhora muito acima do peso, na menopausa e em crise de ansiedade. e era valentine's day. e tudo que eu sei e que a Fiona Apple tem uma musica chamada Valentine. musica, esta, que muito muito me agrada. Fiona passa longe de ser uma das minhas cantoras favoritas. acho muito bruto o jeito como ela toca piano. piano tem que ser sutil, leve, fino, classy. tem que se vestir de terno e gravata pra sentar na frente de um piano. tem que ser um ser evoluido de alma e a flor da pele pra acariciar as teclas. senao incomoda, assim como as baratinhas que habitam meu banheiro. elas saem do minusculo vao do batente e estao por toda parte. e nunca acabam. mato uma e depois vem outra e opa 1, 2, 10, 15 baratinhas. deploravel. tanto quanto o dia dos namorados - que seja o gringo ou o daqui mesmo. um dia inconveniente, onde somos estuprados por ideias obrigatorias e que se nao damos presente porque estamos quebrados, somos mao de vaca ou nao nos importamos o suficiente. sabe, esse negocio de obrigatoriedade e um pouco irritante. e de denominacoes tambem. dia dos pais, dia dos namorados, dia das maes, dia da puta-que-pariu. que enchecao. era dia dos namorados gringo e so sei que... nao seria nada, nada mal, nem um pouco mesmo se ao menos eu soubesse se sou valentine. nao que as rotulacoes sociais realmente sejam relevantes, mas so queria saber onde estou, porque to me sentindo pequena, muito pequena, e perdida, igual uma baratinha, que nao e grande suficiente pra ser asquerosa, odiavel, aquela que as pessoas temem, cuja presenca causa algo, mas de um tamanho suficiente que incomoda, mas
pouco. daquelas que voce olha e nao necessariamente precisa matar, porque ela so esta coexistindo num mesmo espaco e nao vai subir nas suas pernas, nem voar na sua cara. ela so esta ali, existindo e sendo praticamente invisivel. acho que vou por Fiona pras baratinhas ouvirem. espero que elas se incomodem com o modo como ela toca piano e vazem, sumam daqui e me deixem curtir o piano descompassado de Valentine, bem alto, incomodando o dia de Sao Valentim dos meus vizinhos. e de suas baratinhas. I root for you. I love you. You-you-you.
nao nao, nao consigo mais pra ficar perdoando ninguem a torto e a direito. mesmo que seja tragavel o perdao. ta bom, nao e apenas uma questao de engolir ou nao. eu nao sou perfeita, cometo erros tambem e as pessoas me perdoam. mas sabe, fica calejado. ai me entrego, com todo meu lado pisciano - embora meu lado duplamente ariano entorte o nariz pra isso - que tenho direito, construo minuciosamente uma coisa que os outros tratam de destruir via whatsapp two minutes ago. estava sentada num restaurante chique frances e meu crepe divino de frango e o queijo de cabra iam entalando um pouco mais a cada palavra. to confuso. agora nao da. ok, preciso sair daqui. sorte minha que encontrei pessoas-chave no meu caminho esburacado. e estava sentada ali com uma delas. me desculpe te colocar nessa situacao, mas quero passar la, pegar minhas coisas. e olhar na cara dele, pra ter certeza de que esta acabado. doi, mas um soco vale mais do que mil palavras. ne? e. e e o que a gente sente. um soco, bem na boca do estomago, por onde meu crepe e o queijo estao passando, sendo empurrados goela abaixo. pego minhas coisas e vou. nao e por nada, nao, mas estas coisas sao minhas e as quero comigo. olha, sinto muito, mas nao vou ajoelhar e insistir. apenas pego minhas coisas e vou. a dor nao passa, mas ai a cama nova chegou no dia seguinte, e vamos la, Carolina, voce precisa levantar da cama velha, desmonta-la e deixar espaco pra nova poder caber neste espaco minusculo que voce carinhosamente apelidou de minha casa. levanto, ponho meu vestido mais bonito e recebo os entregadores. ate o 4o a gente leva, se quiser que leva ate o 5o, tem uma taxa de 10 real. fico sem ter resposta. mas vou fazer o que? meu zelador nao se encontra, nao vou deixar um box de casal atrapalhando a unica estreita saida de incendio do predio. pago 10 real engolindo a seco. nem sempre adianta bater boca. e agora encontro-me 10 real mais pobre e com um buraco no meio do torax. dizem que e ali que fica o coracao. sei la, ne. o meu ja nem deve mais estar por ali. deve ter se perdido em outro lugar do corpo. so sei que doi. fisicamente. minha unica tarefa do dia e organizar. organizo os armarios e sou consumida por uma necessidade de me livrar de todas as coisas que nao uso mais. dois sacos de roupas. um com parte da minha colecao de sapatos. junto a isso, minha cama antiga, que me acompanhava ha 14 anos e uma bolsa que nao uso mais. tirei muitos quilos de peso das costas. e abri espaco pra coisas novas. pronto. ufa. que alivio. posso finalmente dormir na minha primeira cama de casal, no meu minusculo espaco que chamo carinhosamente de minha casa. queria que ele estivesse aqui, pra dividir o espaco dessa cama grande demais pro meu corpo esguio. choro disfarcadamente um pouquinho e engulo o choro.