thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ok, eu quero que voces imaginem uma cena agora.E sim, irei descrever um ato sexual repulsivo e tentarei usa-lo como analogia para aquilo que estou prestes a dizer. E o que eu sempre faco quando peco para que imaginem algo.Bumblebee: Voce vai me colocar em uma situacao humilhante, nao e? Ah, quale? Humilhe o Wheeljack! Ele e um cientista recluso e virgem, ja ta acostumado!Ok, imaginem que o Bumblebee entrou em um bar e sentou no balcao. Nao o Bumblebee porcaria do Michael Bay, que parece uma escultura feita de batata frita e papel aluminio, me refiro ao classico, aquele que se transforma em fusquinha e parece um completo inutil cercado de robos que viram caminhoes, tanques e a Xuxa.Bumblebee esta deprimido, pois descobriu que o ja mencionado Michael Bay ira dirigir mais sete filmes dos Transformers. Ao ver que seu povo e cultura continuarao a ser transformados em piada pelas maos de um cineasta belicista de pinto pequeno, nosso heroi decidiu que o melhor curso de acao era tomar um porre e esquecer dos problemas.Assim, ele pediu uma garrafa de Jose Cuervo para o barman, que o atendeu sem titubear. Afinal, quando voce trabalha a noite vendendo bebidas alcoolicas, um robo gigante de quatro mil toneladas e uma das coisas menos estranhas que ira entrar em seu estabelecimento.Bee vira tres copos de Jose Cuervo seguidos, e rapidamente percebe que nao possui um sistema digestivo e que esta decisao foi uma perda de tempo. Quando se prepara para levantar e ir embora, uma morena pernuda e com uma bunda grande suficiente para sufocar um pitbull, senta ao seu lado. E ninguem menos que a Bayonetta.A moca pergunta ao amarelinho o motivo de sua tristeza, e ele decide se abrir com ela. Apos algumas horas de conversa, Bee e Netta percebem que tem muito em comum. Ambos sao pelo menos dois metros mais altos que todo mundo ao redor, costumam lutar com seres ridiculamente mais poderosos que eles, e precisam lidar com a dificuldade que e se comunicar apenas atraves de dialogos mal escritos.Em outras noticias, Bee e Netta parece nome daquelas duplas musicais cristas do interior estadunidense. Aqueles que cantam musicas do tipo Os negros de marte vao roubar nossas filhas e coisas assim.Exceto que eles nao usam a palavra negros. Eu estava tentando ter alguma classe.Pois bem, Bee e Netta continuam conversando e entornando tequila, quando uma segunda pirigotica entra na conversa: A Cacadora de Demonios de Diablo III... Porque e a unica personagem feminina realmente atraente daquele game.Os tres entao seguem madrugada adentro com uma conversa gostosa, regada a lacool, quando a Cacadora convida Bee e Netta para voltarem com ela ate seu quarto no hotel, e assim eles o fazem. Bee quer aproveitar a chance de experimentar a cultura humana e Netta simplesmente e lasciva, e transaria com a Enterprise se tivesse a chance.No quarto, Bayonetta e a Cacadora arrancam as roupas uma da outra e entrelacam linguas da forma mais molhada e barulhenta que podem, gerando mais saliva que um Xenomorfo que bebeu muita agua. Quando cansam de
experimentar o cuspe uma da outra, as duas pulam no colo de Bee, doidas por penetracao cibernetica que faria Isaac Asimov corar!E quando percebem que Bumblebee nao tem genitais humanas.Uau! Bee descobriu duas coisas a respeito de si mesmo esta noite!E os tres ficam sentados na cama, olhando um para o outro com cara de bobos e extremamente constrangidos....Transformers: Devastation e o que sairia caso Bumblebee, Bayonetta e Diablo conseguissem ter uma relacao sexual....Meu Deus, eu nem sei mais o que e real...Bumblebee: E agora voce me coloca pra brigar com o Devastador!?!?!?O QUE EU TE FIZ???Nossa historia comeca com um dia normal em Guarulhos. As pessoas estao em seus carros, indo para o trabalho e amaldicoando suas vidas, quando subitamente... TENTACULOS MECANICOS GIGANTES ATACAM E COMECAM A VIOLAR A CIDADE COMO SE ELA FOSSE UMA COLEGIAL EM ANIME HENTAI!!! GAAAAAAAHHHHH!!!Optimus e seus Autobots chegam antes que as coisas saiam demais do controle e encontram Megatron e os Decepticons, juntos a uma gigantesca torre, que simplesmente brotou no meio da cidade.Apos evacuarem todos os humanos... Em uma acao que ninguem viu ou sequer questionou... Os Autobots decidem enfiar a porrada em seus rivais. Optimus diz: Voce pare de abusar de Guarulhos, seu mequetrefe! ao que Megatron responde: Nah, nah, nah! e o pau come solto!Eventualmente, nossos herois descobrem que a torre e nada mais nada menos que a Proudstar, a nave do lendario Transformer Nova Prime, que viajou pelo universo em uma missao de expansao do territorio Cybertroniano... E que caiu na Terra, porque todo lixo do espaco vem parar aqui. No controle da Proudstar, Megatron pretende Cyberformar nosso planeta, ou seja, fazer dele um novo Cybertron.Os humanos vao todos morrer no processo, mas vamos concordar que eles sempre sao os personagens mais fracos de qualquer serie de Transformers, nao se perde muito.Seja como for, Optimus nao pode permitir uma lazarencia dessas, entao ele e seus Autobots tentam impedir Megatron antes que a cagada torne-se grande demais e minha nossa senhora, E GLORIOSO!!!O game e obviamente baseado na G1, a continuidade original de Transformers iniciada em 1984. A historia foi escrita por Andy Schmidt, editor e roteirista da IDW, que possui grande experiencia com a franquia. O enredo do game consegue mesclar com perfeicao a narrativa mais seria presente nas publicacoes da editora, e a deliciosa breguice do desenho animado classico. Um deleite sem tamanho para os fas antigos de Optimus e seus amigos alegres.A apresentacao do game tambem pega a nostalgia dos fas pelas bolas, PELAS BOLAS!!! O visual e todo em Cel-Shading, ou seja, usa texturas que lembram animacao tradicional. Os personagens sao extremamente fieis a seus designs originais, mas bem mais detalhados.Eu queria fazer uma piada aqui sobre isso ser um beneficio obvio do game nao usar mao de obra escrava em sua producao, diferente do desenho de 1984... Mas nao consegui formular a frase como gostaria.Facamos um momento de silencio pela piada perdida....Ok, vamos em frente.Nao apenas o visual e o roteiro pegam os fas pelas bolas (PELAS BOLAS), como tambem a trilha sonora, que traz contribuicoes de
VINCE DICOLA!!! O vagabundo que tambem compos as faixas epicas de Transformers: O Filme!!!Tres outros japoneses tambem trabalharam na trilha do game, mas eles nao sao VINCE DICOLA!!! Entao eu quero que eles morram. Em um incendio. Cercados por suas familias. So para ve-los morrerem queimados tambem. Gritando.E nao apenas isso, mas os atores que trabalharam na serie de 1984 e que conseguiram a facanha de continuarem vivos nos ultimos trinta anos, repetem seus respectivos papeis no game! Peter Weller empresta sua voz de veterano do Vietna para Optimus Prime, enquanto Frank Welker faz de Megatron o Mussolini intergalactico que tanto amamos!Ainda tem mais! Dan Gilvezan volta a interpretar Bumblebee, Michael Bell da vida a Sideswipe novamente e Gregg Berger nos presenteia com os maneirismos de Grimlock uma ultima ve... Oh, o que importa? Nenhum de voces da a minima, nao e verdade? So eu, como fa abilolado que sou, com meus lencois do Starscream, que fico empolgado em saber que um bando de velhos vai receber mais um contra-cheque para dublarem personagens de trinta anos de idade para o qual eles nao poderiam ligar menos!MARDICAO!!!Entao Falemos da jogabilidade, porque e tudo que me resta.Jogabilidade: Quando voce aperta botoes pra matar coisasComo eu disse, Transformers: Devastation e o resultado de uma grande orgia entre... Meu Deus, por que eu estou voltando nessa piada? Ela nao deu certo da primeira vez!Mas bem, este jogo possui uma jogabilidade bastante similar a de outros titulos da Platinum Games, como Metal Gear Rising: Revengence, e Bayonetta... Caso nao tenha ficado claro com a introducao enorme e em retrospecto, completamente desnecessaria deste artigo.E como funciona? Bom, o jogador controla o robo de sua preferencia e avanca pelo cenario, enfiando a porrada em todos os Decepticons que encontrar pelo caminho. Para isso ele conta com uma enorme variedade de armas, tanto de contato direto quanto de fogo.Mas simplesmente metralhar botoes e atacar cegamente nao e o melhor caminho para a vitoria. Mesmo nas dificuldades mais baixas, os inimigos possuem uma ofensiva muito boa, entao e preciso aprender a dominar a habilidade Focus, que desacelera o tempo e permite que o jogador encaixe alguns bons combos em seus adversarios. Tal poder e ativado sempre que o personagem esquiva de um ataque inimigo no momento certo, como a Bayonetta e o Raiden ja cansaram de fazer em seus respectivos jogos...Sinceramente? Se voce ja brincou com os outros games da Platinum, nao encontrara nada de novo aqui. E acao rapida e cheia de violencia satisfatoria, mas com robos gigantes, ao inves de uma morena pernuda ou um boy-magia cibernetico. Nao ha o que nao gostar aqui.As transformacoes tambem foram incorporadas de forma excelente no game. Todos os personagens podem assumir seus modos alternativos a vontade, o que lhes da maior velocidade e mobilidade, e ainda permite que utilizem qualquer arma de fogo que tragam consigo. Nao apenas isso, mas a forma veicular pode ser usada em combate, sendo um elemento chave na criacao de combos e a habilidade mais eficiente para se combater inimigos que usem escudos.De fato, acredito que este
e o game de Transformers que melhor utiliza o modo veiculo dos personagens. A integracao e tao organica que antes que perceba, voce instintivamente alternara entre as duas formas, de acordo com o que julgar adequado para avancar na aventura.oO unico personagem que foge a regra neste aspecto e Grimlock, lider dos Dinobots e que apropriadamente transforma-se em um tiranossauro. Em seu caso, o modo alternativo funciona como um segundo personagem, com um funcionamento bastante diferente do original. Se isso e bom ou ruim, vai do gosto de cada jogador.Mas e quanto a Diablo? Onde entra nesta equacao?No grinding infinito que Transformers: Devastation e capaz de proporcionar.Nao sei como representar "grinding" com uma imagem, entao aqui esta o Shockwave.Nao e bem melhor que aquele intestino metalico do filme do Michael Bay?Jogadores de Diablo, respondam rapido: Qual foi o maximo de tempo que voces passaram grindando ate conseguirem os melhores equipamentos para seu personagem?...Dois di... MISEROS DOIS DIAS??? VOCE ME DA NOJO! EU TE DESPREZO E ESPERO QUE MORRA QUEIMADO JUNTO DOS JAPONESES COMPOSITORES DA TRILHA DESTE GAME E SUAS RESPECTIVAS FAMILIAS!!!Ma bene, Transformers: Devastation lhe fornece toneladas de equipamentos que voce pode distribuir entre seus personagens. Assim como em Diablo, estas armas possuem niveis e melhorias diferentes. E se quiser equipar seu robo com aquilo que ha de mais avancado na arte de assassinar seus semelhantes, voce vai gastar alguns bons dias de sua vida.E ainda existe a opcao Synthesis, onde voce pode fundir duas armas para aumentar muito o poder de uma delas, com o sacrificio da outra. Nem todas as fusoes saem iguais e e muito facil fazer uma burrada e perder um equipamento incrivel, entao prepare-se para passar muitas horas no laboratorio, brincando de Bismuth, em busca da arma perfeita.Viu o que eu fiz? Uma referencia a Steven Universe. O que e apropriado, porque eu acho que Steven e a melhor serie de Transformers ja feita... O que ironico, porque ela nao e Transformers... E eu estou divagando e outro dia volto neste assunto.Armas podem ser encontradas normalmente ao longo do game, mas a forma mais facil de se adquirir um arsenal e brincando no Challenge Mode, que oferece dezenas de desafios (DA!) diferentes, como enfrentar pelotoes de soldados de infantaria, combater todos os Decepticons de uma vez, sair no braco com o Devastador ou ficar atras de um canhao laser com municao infinita e mandar chumbo em um enxame de Decepticons.Os personagens tambem ganham experiencia e evoluem quando em combate. E niveis de dificuldade maiores aumentam o limite de Level que eles podem atingir, alem de liberarem armas mais poderosas.Todas estas opcoes dao uma vida bastante longa a Transformers: Devastation. O que e bom, porque seu modo de historia e curto e pode ser terminado em uma tarde de sabado.Nao se pode ter tudo.Megatron: EU ODEIO VOCE!Optimus: Eu gosto de voce!Megatron: Bem, isso muda tudo. ACABOU A GUERRA!Em uma ultima nota, Transformers: Devastation esta disponivel para os consoles da geracao atual e da passada. E embora tenha uma resolucao um pouco mais baixa, ele ainda possui um visual
muito bom nos aparelhos antigos.Um alivio neste mundo com Wolfenstein: The New Order, Dragon Age: Inquisition, The Evil Within e tantos outros titulos que parecem ter passado pelo sistema digestivo do Unicron antes de serem lancados para o Ps3 e o Xbox 360.... Viram o que eu fiz ai? Foi outra referencia!Eu sou o maior!Bah Weep Graaaagnah Wheep Ni Ni Bong!!!...Cheers!!!
Aaaah, Nintendo. Boa e querida Nintendo.Acho que nenhuma outra empresa possui a reputacao impecavel da casa do Mario. A Nintendo produz games inteligentes, saudaveis e inocentes, dos quais criancas podem desfrutar livremente, sem o risco de serem corrompidas por material improprio para sua idade.Afinal de contas, se conglomerados japoneses gigantescos nao pensarem nas criancinhas, quem ira fazer isso? Os pais delas? Ora!E isso que acontece quando as corporacoesnao ligam para os jovens.Mas a verdade e que a reputacao da Nintendo nao se deve apenas a uma preocupacao com todos os Tiaguinhos do mundo, mas tambem a uma inteligente estrategia de marketing.Todos conhecem o Crash da industria de games de 1983, nao?...Claro que nao. Voces sao jovens, cheios de energia, alegria e sistemas reprodutivos que funcionam. Entao deixa que eu explico.Em 1983, a industria dos games desmoronou mais rapido que a Ronda Rousey ao se encontrar com a Holly Holm. Isso aconteceu porque a Atari (entao cabeca de todo mercado) nao tinha um controle de qualidade para os games de seu console. Desta forma, qualquer selvagem com um computador e habilidades minimas de programacao podia lancar um jogo, e tentar ser o Peter Molyneux de sua geracao.Gracas a isso, o mercado sofreu um influxo quase sem controle de bosta. O publico, atolado em fezes ate o labio leporino, simplesmente perdeu a confianca na industria de games.Em meio a este tsunami fecal, haviam muitos cartuchos tecnicamente destinados a adultos. Falo tecnicamente porque me refiro a games com temas que so interessariam a moleques de 13 anos que achavam que jogar Atari era algum tipo de contravencao social. Coisas como Custers Revenge, cujo objetivo e estuprar uma india presa a um cacto, ou Beatem and Eatem, onde um loiro se masturba no alto de um predio, enquanto duas loiras peladas na calcada tem de engolir todo material genetico disparado por ele. E nao vamos esquecer de Knight on Town, onde um cavaleiro precisa construir uma ponte para chegar ate a princesa, com o intuito de encaixar a lanca na estrelinha de chocolate dela.Voces adoram meus eufemismos pra sexo, nao?Enfim, a Nintendo tinha um controle de qualidade muito rigido, que nao apenas limitava a quantidade de games que uma produtora poderia manufaturar anualmente para o NES, como tambem vetava qualquer conteudo que fosse minimamente violento ou sexual. Desta forma, todos os meninos e meninas poderiam desfrutar de seus jogos, sem correrem o risco da vovo entrar na sala e se deparar com uma cena impropria.Exceto pela ocasional cabeca de Hitler explodindo."Ich liebe katzchen... AAAAAACH!!!"Mas como Mahatma Gandhi disse uma vez: Sempre que alguem criar uma nova tecnologia, nao vai demorar ate que ela seja usada pra punheta.E assim aconteceu. A Nintendo oficialmente nao permitia peitos ou pirocas em seus games, mas ela nao podia impedir empreendedores independentes de adicionarem quanta putaria desejassem a seus titulos.Entra em cena o senhor HAGIWARA, que cria a produtora Hacker International. A empresa era formada por quatro escravos vindos do Macau, que trabalhavam em uma sala com quatro metros quadrados sem ventilacao, e que eram pagos com um pao duro e
uma meia umida por semana.HAGIWARA, sempre um visionario, percebeu que meninos em idade masturbatoria estavam passando metade de seus dias diante de um videogame. Assim, por que nao enfiar putaria em alguns cartuchos e arrancar uma grana dessa molecada desesperada pra ver umas pantufas?Eram tempos dificeis antes da internet. Muitas vezes, tudo que tinhamos era um desenho da Marjorie Bros na SuperGamePower.Voces sabem o que fizeram...Os titulos da Hacker International so podiam ser adquiridos via correio, e alguns deles chegaram a vender 50 mil copias. Claro, a Nintendo nao gostava nada disso. Nao quando se esforcava ate as vias do absurdo para oferecer o conteudo mais casto possivel para seu publico.Como se todo mundo nao soubesse que a Peach libera pro Mario e o Luigi toda noite, so pra contrariar seu pai direitao e Bolsominion. Por que mais uma debutante da realeza desfilaria por ai com dois encanadores peludos e fedidos?O mais impressionante em toda essa historia e que a Hacker International durou ate ate 2001, quando seus membros foram todos deportados para o Macau, e prontamente executados e comidos assim que la chegaram. Ao longo de sua historia, a empresa nao apenas produziu conteudo para o Famicom, como tambem para o PC Engine e mais tarde para o Playstation.Lembram de Strip Fighter II? Pois bem, e deles!E dentre todos os titulos da Hacker International, tres foram lancados noo ocidente. Todos foram devidamente traduzidos e adaptados pela Panesian, uma empresa taiwanesa que provavelmente foi construida com os ossos dos antigos funcionarios da Hacker.E destes games que trataremos hoje. Verdade seja dita, sao todos pessimos e simplorios. Se Donkey Kong nao tivesse o macaco, os barris e o Mario, ainda seria infinitamente mais complexo que qualquer um destes titulos.Mas hey! Tetas no Nintendinho! Sempre vale a pena falar de tetas! E nao e como se voces tivessem coisa melhor pra fazer hoje, nao?Trabalhar?HA!HA! Eu digo de novo.Bubble Bath BabesComecemos pelo game mais conhecido da Hacker, que curiosamente, tambem e sua melhor producao.Bubble Bath Babes e uma copia de Tetris, o que era lugar comum nos anos 1990. O joguinho de Alexei Pajitnov gerou treze mil milhoes de imitacoes, era uma questao de tempo ate que uma delas viesse com mamilos.E o que acontece aqui? Bom, temos uma moca peituda na parte inferior da tela, que decidiu tomar um banho de espuma. Infelizmente ela usou sabonete liquido demais e as bolhas sairam do controle, e se alguem nao as estourar, a dona peitolas corre o risco de ser esmagada por elas, em uma cena que com certeza povoa os pesadelos do Bob Esponja.Porque ele faz... Bolhas de sabao... Entenderam? Essa e... A piada......O jogo se parece com isso:E a peituda nao esta impressionada...A ideia e combinar pelo menos tres bolhas de uma mesma cor para que estourem, o que faz Bubble Bath Babes ter mais em comum com Columns do que com Tetris. Alem disso, qualquer espaco vazio e imediatamente preenchido por bolhas incolores que fazem volume na tela, e tornam o jogo muito mais dificil do que precisa ser.E finalmente, aqui as bolhas
sobem na tela, o que faz uma diferenca enorme para uma geracao que foi condicionada a ver pecinhas de quebra cabeca despencando em seus televisores.Mas cade as teta, Armadillo? Nao vim aqui pra saber de historia dos game nao! Quero ve as teta, teta, teta!Bom, o erotismo deste game provem de uma moca que aparece em diferentes estagios de nudez cada vez que o jogador completa uma fase. Se conseguir terminar Bubble Bath Babes, ela o presenteara com isso:Me preocupa um pouco o que voce taescondendo ai embaixo, mocaE vou admitir, e uma ilustracao bonita... Para um game pirata de 8 bits, programado por um sujeito preso em uma sala que fedia a pao mijado.De fato, Bubble Bath Babes e um titulo muito competente, se levarmos em consideracao que ele foi criado apenas para estimular a libido de adolescentes e jovens adultos super excitados. Claro, sua dificuldade e desequilibrada e pode causar frustracao nivel Dark Souls, mas isso pode torna-lo um desafio interessante para aficionados por Puzzles que ja tenham dominado Tetris, Dr. Mario e tudo que o genero nos proporcionou ao longo dos anos.E curiosamente, este e o unico produto da Hacker International que foi lancado duas vezes no ocidente. A primeira em sua versao original e a segunda em uma versao limpa, atraves da American Video Entertainment, que cobriu todas as mulheres peladas e as transformou em sereias.Voce vive debaixo d'agua!!! Como seu cabelofoi virar essa merda???O que e trocar seis por meia duzia, uma vez que sereias sao alguns dos seres mais sexualmente carregados de qualquer mitologia. Aposto que metade de voces ja se esfregaram pensando na Pequena Sereia!E um ano depois, passaram a imaginar a Ariel e a Jasmine juntas, todas vez que acordavam com paudurencia matinal!Pedofilos bestialistas!!!Hot SlotsAcho que a coisa mais fascinante sobre este game e a expressao de mais absoluto tedio da garota da tela de apresentacao. Este e um titulo erotico, a moca deveria trazer um olhar de seducao, para aticar a imaginacao dos jogadores, mas nao... Ela ta com cara de quem quer so terminar seu trabalho e ir logo pra casa.Alguem DESENHOU esta garota, e ela ainda saiu com a cara menos empolgada da historia dos pixels. O que eu acredito que ja diz muito sobre a qualidade de Hot Slots.Alias, o game se chama Hot Slots, no plural. O nome deste cartucho esta escrito errado na tela de apresentacao, o que diz ainda mais sobre o quanto seus criadores se importaram com ele.Pois muito bem, enquanto Bubble Bath Babes tentava ser um puzzle e vencer por merito proprio, Hot Slots seguia o caminho mais curto e simplesmente emulava uma maquina de caca-niqueis.A imagem menos interessante deste artigoEntao, como funciona? Bem, em um caca-niqueis real, voce enfia dinheiros na maquina (Heh heh heh, enfia), entao puxa a alavanca (HUH HUH HUH, PUXA A ALAVANCA) e torce para que uma sequencia de imagens em serie saia nos tres roletes do aparelho. Se isso acontecesse, a maquina o premiaria com DINHEIRO... O que nunca acontecia, porque a maioria absoluta dos caca-niqueis era programada para