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cima comigo! Adotei essa expressao para mim. Depois que li um versiculo especial na carta de Paulo, o apostolo aos filipenses, no capitulo quatro e versiculo onze, eu tentei mudar um pouco a forma de olhar a vida: aprendi a viver bem em toda e qualquer situacao. Estar bem em qualquer situacao nao significa de modo nenhum que as coisas vao melhorar magicamente, apenas porque pensamos positivo. Significa que, a despeito de tudo vamos tentar preservar uma boa perspectiva em todas as situacoes.E extremamente dificil, mas vale a pena o esforco. Foi assim que aprendi a fazer musica das minhas dores, ansiedades e angustias. Alguns dos maiores classicos la de casa surgiram das tristezas que senti e, nao fosse a minha poesia, estariam agora no esquecimento do tempo que passou. Agora, alem de me mostrarem como foi que sai do atoleiro que me propunham, as cancoes desse tempo tem ajudado a centenas de outros que as acessam atraves dos CDs que eu produzo depois. Estava conversando com uma irma sobre a vida, sem perceber a quantidade de vezes em que me reportava as cancoes que escrevi durante esse periodo. A musica e a poesia ja ha bastante tempo se tornaram caracteristicas da minha resiliencia, da minha teimosia em continuar lutando depois de varios golpes sofridos. Acho que voce e um salmista, ela me disse, depois de escutar mais uma das minhas cancoes.Fiquei lisonjeado com essa observacao, embora a imaginasse um tanto impropria no meu caso. A primeira ideia que fiz ao escutar a mulher foi a de Davi, Moises, Asafe e todos os que escreveram o livro dos Salmos, que depois foram compilados e organizados pelo Rei Ezequias de Juda, dando para eles a disposicao de capitulos, como hoje conhecemos.Depois de um tempo pensei melhor e consegui perceber o que ela disse realmente. Que salmista e aquele que consegue lapidar sua dor imediata, tornando-a uma arte perene. Aquele que aprendeu a chorar com estilo, cadencia e simetria. Sente dor como os outros, embora a exprima com sentimento e rima. Salmista e todo aquele que consegue orar, como Myrthes Matias, em sua poesia Ao Senhor dos Pequeninos: Faze-me Senhor pequena ostraQue em perola transforma sua dorPodendo transformar o meu problemaNuma mensagem em forma de poemaCapaz de transmitir paz e amorSendo assim, aceitei a comparacao honrosa que me foi feita, acrescentando em meu coracao que salmistas todos nos somos, apesar de que alguns nao tenham ainda percebido isto. Se fizermos perolas das nossas dores, seja escrevendo uma cronica, seja fazendo uma rima, seja pintando um quadro ou escrevendo uma cancao, sem perceber estaremos nos tornando os salmistas do seculo vinte e um. Um dia, quem sabe, irao contar a historia do nosso tempo a partir dos nossos lamentos, da nossa arte, das nossas dores transformadas em cancao.E o mais precioso dessa experiencia e percebermos o quanto as pessoas se identificam com aquilo que compartilhamos. Algumas pessoas se aproximam de mim e dizem: Por favor, canta aquela minha musica?, referindo-se a uma das cancoes que eu compus e que lhes falam diretamente ao coracao. Da
mesma forma que eu me acostumei a me identificar com os Salmos de Davi e todos os que escreveram esse belo livro da Biblia. Acho que voce e um salmista, ela disse. Acho que faltou eu responder: Sou sim. Igualzinho a voce!
PIETAVe se descansa meninoSua jornada muito longa eVai alterar o destinoDe milhoes que se porao de peVai revelar o caminhoAquele que se perdeuMas, por enquanto quem cuida de voce sou eu!Eu vejo atraves das erasMuita gente a se transformarVejo familias inteirasSe ajoelhando para o adorarVoce sera o remedioDo mal que retrocedeuMas, por enquanto quem cuida de voce sou eu!Serao paises inteiros se curvando ante o seu nomeE as suas santas palavras saciando a fomeFome de amor e justicaFome de pao e de luzE preciosas conquistas em o nome de Jesus!Mas, tambem sei o motivoDe voce nascer nesse lugarFoi pra sofrer o castigoQue ninguem podia suportar...Eu vejo sangue jorrando...Ouco gemidos de dor...A sua vida escapando... Se esvaindo por amor...Nao vejo meu filho ali...Vejo o Cordeiro de Deus!Sendo imolado e, assimMe abrindo as portas do ceuE para onde eu ireiCom toda a minha aflicao?Vendo o suplicio de um reiSofrendo como um ladrao...Ve se descansa meninoSua jornada muito longa eVai alterar meu destinoE o de milhoes que se porao de peVencendo a morte e o pecadoSeu reino nao tera fimMas, nesse dia e voceQUEM VAI CUIDAR DE MIM!Letra da cancao de Maria, quando do nascimento de Jesus. E a cancao que encerra o primeiro Ato do musical Maria, mae de Jesus. Pra voces sonharem um pouco comigo... DEVANEANDO... As vezes entro em crise comigo mesmo. Nao sei se estou sendo firme o bastante ou medroso o suficiente para celebrar a minha condicao de humano, limitado e assustado com a vida, tanto quanto qualquer um. Acho angustiante ser certinho o tempo todo, controlando o que me habita, que nem chega perto disso. E ruim desempenhar papeis que nao sao meus, que nao me cabem, a nao ser que eu subjugue totalmente o que gostaria de fazer.Da vontade de puxar a corda do bonde, fazendo suas rodas soltarem faiscas na frenagem repentina. Enquanto todos no vagao se reequilibravam zonzos, em suas primeiras cenas de retorno me veriam descer da composicao, ladeira abaixo ou acima em direcao aos meus sonhos, enfartados por uma porcao de coisas que nao pedi para que me responsabilizassem.Vejo o tempo escapando por entre os meus dedos e isso me abate a alma. Ergo-me da cama assustado: meu Deus, mais um dia se passou, colocando-me a menos um do meu fim. Quem ira cuidar da minha poesia? Quem vai cantar minhas cancoes quando eu me for? Quem vai traduzir corretamente tudo o que significou esse saco de ossos, nervos e veias que atendia pelo meu nome quando chamado?Uma faisca de esperanca nasce teimosa, la no ultimo comodo da minha alma. Um vento qualquer e travesso pode apaga-la, tao fragil e delicada e sua chama. Nao me provoquem! Posso aperta-la entre os dedos, sentindo a dor derradeira de sua queimadura quase insignificante. Depois, ergo-me e vou por ai... Procurando alguma poesia, escondida num canto qualquer e esperando por alguem tao desatento quanto eu, que nela esbarre sem querer... O Rato Roeu a Roupa do Rei de Roma, pois seus suditos ja estavam nus, nada mais havia para se roer... VALENTINE DAY! Tenho me dado conta
da facilidade que desenvolvi em guardar datas. Nao qualquer data, mas aquelas que sao significativas para mim. E, a partir das datas que me vem a lembranca resolvi contar para voces essa historia.10/01/85 Moravamos em Valparaizo de Goias, a cinquenta quilometros do Plano Piloto em Brasilia. Eu havia chegado pouco tempo antes, de volta do Rio de Janeiro, um pouco mais desiludido e frustrado que quando parti. No semestre anterior haviamos participado de uma opera maravilhosa, escrita por George e Ira Guershwin, Porgy and Bess, apresentada a primeira vez em 1935, eternizando a cena em que Clara, esposa do pescador Jake esta embalando o seu bebe e cantando a mais conhecida de todas as cancoes dessa peca:Summertime, and the living is easyFish are jumping and the cotton is rightO your daddy is rich and your mommy is good lookingSo rush, little baby, dont you cry...Naquela manha, mais ou menos as dez horas meu pai chegou de Sao Paulo, para onde viajara logo apos sair da empresa em que trabalhava em Brasilia. Recem Formado em Direito, tinha aberto seu escritorio pouco tempo antes e, com o dinheiro da indenizacao que recebera comprou um Chevrolet Caravan, modelo 1978, dourado. A proposta era de viajarmos naquele mesmo dia para Fortaleza, no Ceara, lugar para onde minha irma Eloa tinha se mudado com o Marido e dois filhos, Rebeca e Tiago, no ano anterior.Lamentavelmente, minha irma havia perdido seu filhinho de apenas um ano e meio, vitima de uma pneumonia severa que lhe abateu em junho de 84. O objetivo do meu pai era fazer-lhe uma surpresa e ajudar a consolar seu coracao com a nossa chegada. La em casa era assim: para viajar nao mediamos distancias. As quatro da tarde ja estavamos dentro do carro, em direcao aquela cidade misteriosa para todos nos. Iriamos conhecer in loco a provacao nordestina, como era comum se referir aquela parte da federacao.12/01/85 Chegamos a Fortaleza no comeco da tarde, cumprindo assim uma jornada de quase quarenta e oito horas de viagem. Eloa nos recebeu chorando muito de alegria. Foi uma coincidencia feliz o fato de a Igreja Betesda, na qual ela e seu marido Domingos trabalhavam estar inaugurando seu templo, na rua Dr. Jose Lourenco, paralela com a Avenida Barao de Studart. Quando chegamos ao culto, fomos surpreendidos por uma enorme tenda azul e branca, vanguarda absoluta em termos de templo cristao no lugar. Linda, a igreja parecia uma nave espacial, que logo chamou a atencao da sociedade cearense.Abarrotada de pessoas, era impossivel entrar na igreja naquela noite. Porem, minha irma deu a volta na tenda, entrando pelos fundos que davam acesso ao pulpito e, conseguiu se aproximar do pastor Ricardo Gondim, presidente da Betesda e falou sobre mim:- Pastor, meu irmao chegou de Brasilia e esta aqui hoje. Ele toca piano. Talvez possa nos ajudar na igreja. O que o senhor acha? O pastor imediatamente mandou me chamar e assim pude entrar na Betesda pela porta dos fundos, ou seja, ja comecei pelo pulpito! Foi o primeiro contato com a comunidade que deveria, a partir dali, mudar
radicalmente a minha vida.Quinze dias bastou para que nos apaixonassemos pelo lugar, suas praias de agua morna, sua temperatura constantemente alta, sua agua de coco gelada e o peixe mais gostoso que ja provei o pargo inteiro, servido com baiao-de-dois, pacoca, batatas fritas e queijo de coalho. Fui apresentado aos sucos exoticos de siriguela, caja e graviola, aprendi a comer caranguejo e rapidamente me vi cercado de pessoas maravilhosas da igreja. Entre elas, Jacqueline.Jackie, como eu logo me habituei a chama-la era uma especie de filha adotiva do Ricardo e da Gerusa. Mudava-se para a casa deles nos fins de semana, devido as muitas atividades da igreja, o que tornava pratico o seu acesso. Como grande parte das pessoas ali, estava terminando seu curso de ingles, alem de estudar no curso de Letras pela Universidade Estadual do Ceara. Com cabelos cacheados e curtos, logo chamou minha atencao, que aumentava cada vez mais, na medida em que estudavamos juntos Ela me ensinava ingles e eu lhe ensinava piano. Mal sabia eu a importancia que essa mulher teria em minha vida.15/03/85 Foi quando nos mudamos definitivamente para Fortaleza. Depois de voltarmos a Brasilia, vender o que tinhamos decidimos voltar ao Ceara. Lembro-me com a clareza do sol ao meio dia, os primeiros sentimentos ao chegar novamente a cidade. Quando vi a placa indicativa de que haviamos chegado ao nosso destino fiz uma pequena oracao, pedindo a Deus que me ajudasse a fazer meu nome ser respeitado naquele lugar. Nao sei por que, mas senti necessidade de orar assim.Daquele piano que toquei na primeira noite nunca mais sai. Tornei-me o lider do louvor da igreja, indo assim direto para um ministerio na Betesda. Pastor Ricardo tornou-se logo de cara um referencial para minha vida. Passados vinte e cinco anos de convivencia, ainda hoje eu celebro o dia em que o conheci. Amo profundamente ao homem que participou ativamente dos momentos mais emocionantes da minha historia a partir de entao.20/04/85 Era um sabado. Havia uma reuniao dos jovens da igreja, liderados pelo Carlos Eugenio. Depois da reuniao estavamos nos organizando para conhecer uma nova lanchonete que havia na cidade. Era em um centro catolico de evangelizacao chamado Shalon. Eu ainda estava conversando com uns amigos quando senti a mao do Ricardo me envolver em um abraco, guiando-me ate onde a Jackie estava. Nao disse nada, apenas segui obediente ao meu lider. Ao chegar ali, ele formalmente nos apresentou:- Allison, esta e a Jacqueline. Jacqueline, este e o Allison. VAMOS NAMORAR, NE GENTE?Jacqueline enrubesceu, abrindo um sorriso envergonhado enquanto olhava para mim. Eu sorri e, num gesto quase reflexo disparei:- Olha minha irma, a Biblia manda que obedecamos aos nossos pastores! Ricardo soltou uma de suas risadas gostosas, compreendendo que eu havia captado a mensagem perfeitamente. Ele saiu de perto, mas nos continuamos.Fomos juntos a lanchonete e naquela noite nos beijamos a primeira vez. Era o inicio de uma relacao que dura ate hoje. Senti desejo de contar pela forca do dia em que se comemoram os namorados. Temos conseguido namorar atraves desses anos todos, o que
me deixa muito feliz em saber. Claro que atravessamos crises agudas, sendo feridos por causa de algumas pedras pontiagudas que sentimos na estrada. Mas, ao avaliar a caminhada ate aqui, assumo que valeu a pena e continua valendo.Sei que estou longe de ser o marido ideal, com minhas manias, minhas neuroses e ambiguidades. Mas, percebo que a Jacqueline consegue estimular o melhor de mim. Consegue ver em mim capacidades que as vezes esqueco ou nao percebo. Ela com certeza me faz querer ser um homem melhor a cada dia. Celebro hoje, no dia dos namorados, uma mulher encantadora, linda, versatil, moderna, inteligente e sensivel que a vida tem me dado a honra de chamar de esposa.Jackie, eu amo voce. Feliz dia dos Namorados!
descrito por Paulo, o apostolo em sua carta aos Efesios: nao tendo esperanca e sem Deus no mundo (Ef. 2:3).E quando se busca nos poroes da alma, qualquer coisa que nos habilite, nos credencie a continuar lutando, insistindo com a vida, em um debater-se teimoso e apaixonado. Meu personagem, pincado daquele quadro, daquela janela, daquela amiga era assim. Ele vasculhava o mais profundo de si, em busca de algo que o convencesse que, como a cancao de a Angela Ro Ro, a vida e bela, so nos resta viver. Foi assim que pensei ao prosseguir:E ME DEFENDO, TENTO ME ESCONDER DA MENTEQUE ME FERE E ME CONSOLA AO MESMO TEMPOTENTO PENSAR NAS COISAS BOAS PRATICADASMAS, COITADAS, POUCAS, LEVADAS AO VENTO...Claro que nao era o caso, nem meu nem dela que, ao contrario do meu devaneio aproveitava aquele momento para dar asas a sua imaginacao e fazer tambem uma pequena cancao. Na verdade, nem sei o porque de eu ter pensado em alguem como esse eu que se esconde detras de muitos rostos bonitos e que esbanjam vitalidade. Quanta miseria ha por tras de sorrisos brilhantes e falas macias, na guerra perene do ego ao mascarar quem nos somos verdadeiramente.Em um velho programa humoristico, vi um quadro que nao mais esqueci. Duas mulheres da alta sociedade que se encontraram e, depois dos classicos e plasticos beijinhos a distancia, uma diz a outra: Querida, fico sempre encantada com voce! Nunca consigo encontrar voce sem estar sorrindo bastante. Acho formidavel seu bom humor!. Ao que a outra respondeu: Querida, nao e que eu esteja sorrindo sempre. Com a plastica que fiz, fico assim o tempo todo! Agora mesmo, por exemplo, EU TO CHORANDO PACAS!.Sempre que penso nos comportamentos afetados, dissimulados que encontro vem a minha mente esse quadro. E a fotografia do nosso tempo, quando nao se pode acreditar no que as pessoas nos apresentam de si mesmas sem conferir antes sua veracidade. E, ao perceber-se assim, meu personagem da cancao se sente ainda pior:ME ADMITO ASSIM TAO MAU, TAO PERVERTIDOME ACHO MEU PROPRIO INIMIGO...Mas, a miseria retratada sem a graca de Deus para conte-la torna-se a maior desgraca que alguem possa experimentar! E por isso que outro texto de Paulo e tao reconfortante, quando afirma que onde abundou o pecado, superabundou a graca! (ver). Somente a graca de Deus me permite enfrentar os meus medos, os meus monstros interiores e nao adoecer na alma. Ela nao me exime da realidade, quem sou realmente e como estou no momento presente, mas abre uma porta inefavel de alivio e redencao a partir de Cristo Jesus, o seu filho. Nao ha constatacao de fracasso, de impropriedade ou desvalorizacao que se sustente, ante a paixao demonstrada no calvario. Sendo assim, a resposta para esse personagem que nao e ninguem mais que algumas nuancas de nos mesmos nao poderia ser diferente:E O MEU REFUGIO ENCONTRO EM CRISTOE ASSIM INSISTO: O MEU DEUSVEM FICAR COMIGO!Em uma das cenas de minha infancia, recordo uma historinha que havia em meu livro escolar. Um porquinho rosado e alegre se afastou dos seus irmaos
e, consequentemente de sua mae. Um cachorrinho que rondava o grupo, ao perceber o afastamento do pequeno animal correu em sua direcao, querendo mostrar sua superioridade. O porquinho assustado retorna correndo, buscando de sua mae a propria legitimidade, a sensacao de pertencimento e autoconfianca. Ao sentir-se seguro novamente, ele se volta para o caozinho e o enfrenta. Sabe que nada mudou em si mesmo, a nao ser a confianca renovada de que nao esta so. Acho que e isso mesmo que precisamos lembrar. Cristo sempre esta perto. Ele prometeu. Esta a uma oracao de distancia, de um servo que pede humildemente: VEM FICAR COMIGO?
SEMPRE A FRENTE... E ASSOBIANDO!Hoje e comemorado o dia dos pais. Acordei com saudade do meu. Nao que ele esteja tao longe que nao possa contata-lo. Nem porque tenha morrido ou desaparecido da minha vida de forma inexoravel. E um movimento de dentro para fora. Mais meu que dele. Uma necessidade urgente de me sentir filho, pertencente a uma raiz primeira, conectado a uma genealogia sobre a qual nao tenho muito conhecimento.Alias, me dei conta de que nos ultimos tempos tenho me dedicado a critica-lo mais que aprecia-lo. Tal comportamento me constrange ao ser percebido. A mudanca do meu modo de pensar, talvez se deva ao tempo que passa inflexivel por todas as gentes, eu incluido. Depois de certo tempo, algumas suscetibilidades feridas tornam-se tao irrelevantes que chegam a nos fazer corar, envergonhados pela energia despendida em tao pouca coisa. Ate mesmo porque, antes, eu nao tinha alguns detalhes, algumas informacoes somente possiveis com o passar do tempo, de quao dificil e ser homem, pai de familia, especime desejante da vasta fauna humana. Uma pergunta: por que somos tao condescendentes com os erros dos outros e, ao mesmo tempo, tao inflexiveis com o das pessoas proximas a nos? Por que o afastamento daquele amigo da mulher e filhos passa por voce com mais facilidade, que a saida do seu pai de debaixo do velho teto familiar? Quando aocnteceu a separacao dos meus pais, foi uma dor que senti tao funda em meu coracao, que nao compartilhei com ninguem. Vivi essa dor sozinho, ate percebe-la fraca o suficiente para retomar minha propria vida de onde parei. Doi, eu sei, mas, por que em nossas mentes outros podem e ele nao? A partir do resultado, sou capaz de arriscar que ambos, meu pai e minha mae estao melhores ou menos mal que quando estavam vivendo juntos.Depois, tive que me inserir nessa contabilidade da vida. Apos descobrir que nao era a ultima coca-cola do deserto como eu pensava, ficou mais facil perceber que todos nos falhamos, principalmente nas expectativas que os outros tinham a nosso respeito. Essa foi uma licao recente. Pelo menos organizada dessa forma. Veio de um amigo dentista. Ele me disse no meio de uma conversa descontraida que tivemos: Aprendi a nao alimentar expectativas sobre ninguem. Primeiro, porque sei que, da mesma maneira com que os outros traem as minhas expectativas sobre eles, eu tambem devo estar traindo as expectativas dos outros sobre mim. Depois porque, invariavelmente, eu crio expectativas a respeito dos outros que nada tem a ver com eles, e sim com a construcao pessoal que faco sobre eles. Sera que nao foi isso? Sera que nao criei uma expectativa sobre meu velho, muito maior do que ele poderia ser ou parecer para mim? E quem, for God sake, me deu a autoridade de reger as pessoas de acordo com o que espero delas? Se a reciproca fosse verdadeira, onde estarei eu apos tantas condenacoes que receberia? Foi quando descobri que, ao inves de ele me procurar, eu e que deveria ir em sua direcao, pedindo perdao por tanto tempo
perdido em minhas condenacoes interiores. Decidi pensar em meu pai, nao pelas lentes escuras das decepcoes, criticas e reprovacoes, como sempre tenho feito nos ultimos anos.Ate porque, quando ajo assim somente eu fico pesado, triste e empobrecido. Pesado, porque decidi carregar comigo, justamente aquelas lembrancas que me afligiam o coracao, me constrangiam e incitavam os meus piores sentimentos. Triste, porque tais sensacoes nunca sao de felicidade ou prazer, o contrario de tudo o que desejamos pensar sobre quem amamos. Empobrecido, porque tantas lembrancas agradaveis sao colocadas nos poroes da minha memoria, nao me permitindo curti-las e revisita-las com a frequencia de quem deseja aviva-las no coracao. Mudei de estrategia em relacao as minhas memorias. Vou selecionar aquilo que realmente me faz bem, inclusive sobre meu pai. Desde que decidi assim, coisas pitorescas, emocionantes ou engracadas surgiram como que por encanto, aos borbotoes, numa enxurrada deliciosa de lembrancas felizes. Piadas, fatos engracados, momentos de pura emocao e fascinio. Vi meu pai com todas as cores de sua alegria. Aqueles dentes enormes e brancos, geralmente expostos mesmo diante das adversidades mais agudas surgiram em minha mente. Sua forma metodica ate de nos punir por alguma travessura, alem de coisas absolutamente insolitas, como me fantasiar de irma de caridade para dirigir o carro a noite, enquanto ele dormia cansado.Se esse era o objetivo, nao sei. So sei que, quando ele colocou aquele lencol branco em minha cabeca foi assim que me senti. Eu tinha dezesseis anos de idade quando aconteceu. Voltavamos da aula. Ele fazia direito no CEUB em Brasilia, enquanto eu fazia ensino medio no Gisno, na mesma avenida. Ele saia da aula, passava pelo meu colegio e iamos em direcao a Via Estrutural, recem inaugurada, que nos fazia economizar pelo menos uns vinte quilometros no regresso para casa, em Taguatinga Norte. Ele sempre estava cansado, doido para que eu dirigisse, para que pudesse cochilar durante o trajeto. Mas, a lembranca mais pitoresca que me veio sobre meu pai, foi um retorno para casa num domingo a noite. Moravamos no acampamento da Telebrasilia, no final da avenida L-2 Sul. Desciamos na ultima parada da avenida e precisavamos caminhar pelo caminhozinho, como o chamavamos, ate chegar ao destino. Meu pai, como que desafiando a escuridao a frente saia com a Elienai, minha irma cacula no braco e toda familia vinha atras, em fila indiana. O caminho era cercado de mata densa. Pouco mais que um metro a frente era o que conseguiamos enxergar. Assim, meu pai ia assobiando e dancando de um lado para o outro. Seguiamos na mesma toada, dancando e cantando, como uma tipica familia africana: O caminho e estreitinhoMas eu sempre seguireiSempre seguirei, sempre seguireiO caminho e estreitinhoMas eu sempre seguireiSeguirei as pisadas do meu Rei Sempre a frente... Mal sabia eu que esse seria o estilo de ser do meu pai durante toda sua vida. Nunca vi ninguem se levantar tao rapido, depois de sofrer uma queda brusca na caminhada. Nao me lembro de ninguem com uma esperanca tao agucada, um entusiasmo tao juvenil, ingenuo ate, devido a intensidade com que
se manifestava. Grande parte dos projetos de meu pai nao foram avan te, nao deram certo por uma infinidade de razoes. Mas, ele sempre seguia avante, sempre avancava com a energia de quem estivesse comecando naquele exato momento. Essa foi uma das muitas lembrancas que me embalam os pensamentos nesse dia dos pais. Essa e a maneira que pretendo sempre pensar nele. No caminhozinho da vida, na escuridao enigmatica da estrada, porem assobiando... e seguindo... sempre a frente!