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como um email, um sms, um post nas redes sociais, sei la, qualquer coisa faz com que voce possa demonstrar que a pessoa lhe faz falta e esta presente na sua vida.Fico chateada comigo mesma, ate quando serei tao tola em pensar que alguem ainda faz isso?No mundo em que vivemos as pessoas te chamam pra sair e se voce por algum motivo voce impedido de ir, isso ja pode fazer com que nunca mais essa pessoa te considere como amigo novamente.Parece meio absurdo , mas e verdade!Com essa onda de internet, qualquer fato ocorrido e o suficiente para apagarem suas fotos juntos, como se dessa forma pudesse te apagar da vida dele(a).As pessoas nao gostam de pessoas que tem problemas, as pessoas gostam de pessoas felizes e saltitantes, nao importa se sao pessoas falsas e futeis, o que importa e que sejam pessoas que tenham grana para pagar a conta e principalmente grana pra bancar a boa vida que voce nao pode ter.Pra mim isso e praticamente uma prostituicao, cara a que ponto chegamos?? Se vender por uma viajem ou uns goles com pessoas de coracoes mesquinhos e mentirosos. Aparecer "feliz" em fotos com pessoas que voce nem sabe o sobrenome direito, pessoas as quais te querem no grupinho pois voce e o bobo(a) da corte, e quem os faz rir , sabe como e ne? Ainda tem outro tipo de gente que se afasta de voce por que arrumou namorado(a), casou e etc.Pelo amor de Deus, quantas vezes ja vi esses tipos frustrados depois de levar um fora do seu graaaande amor e se ver sozinho , pois ignorou por anos os amigos de verdade.Sera que ninguem mais valoriza a verdadeira amizade , ou sera que sou louca e essa verdadeira amizade nunca existiu?Amor nao correspondido em suas mais variadas formas nao vira!Estou cansada de ficar chateada com pessoas que se quer merecem minha consideracao.Queria muito conseguir ser falsa como todos os outros, mas nao consigo.Tento muito nao me envolver nas amizades.Mas como foi comigo no "amor", eu nao consigo nao me envolver. Me jogo de cabeca e tento ajudar no que posso, tenho muita consideracao e respeito , nao sou santa nem muito menos perfeita, mas tento nao dar mancada com as pessoas que eu amo. E se isso acontece eu nao tenho problemas em pedir desculpas.- Estou triste por voce ter se afastado de mim, pode ser que voltemos a nosfalar, mas nao sei se sera como antes, por mais uma vez na minha vida me sintoburlada, me sinto desprezada por uma pessoa a qual eu considero muito mesmo.E mais uma vez na minha vida vejo que o que interessa e oque voce TEM e nao oque voce E.Nao adianta ser uma pessoa de bom caracter e sincera se voce nao tem dinheiro para pousar de baladeira viajante.Pois bem, prefiro tomar como meu amigo uma boa leitura regada a musica que eu amo.Ao menos assim sei que nao acabarei mais uma vez decepcionada.E biblico que "ha tempo de abracar e a tempo de deixar de abracar."Creio que alem
de todas as coisas que estao acontecendo na minha vida, essa e minha hora de deixar de abracar, e hora de ficar sozinha e repensar a vida e amigos, se e que os tenho mesmo.
Sabe o que eu nao suporto?Falta de respeito e educacao!!Tenho notado que as pessoas andam sem paciencia pra nada.Existem aqueles que acordam de mau humor e nao gostam se quer de responder a um bom dia, mas existem tambem as pessoas que sao mau educadas mesmo.Estou cansada de lidar com pessoas grosseiras, pessoas de mau com o mundo, sim por que de mau com a vida eu sou, mas nem por isso ando distribuindo "sal" por ae, desrrespeitando a tudo e a todos.Cara, tenho vizinhos que me odeiam sem nem me conhecerem, pessoas mau amadas que sentem inveja do pouco que temos e que se sentem mau com o nosso sucesso. E o tipo de gente que te tromba na rua e atravessa para o outro lado, que nao consegue fazer um ato de bondade com quem quer que seja, prefere sempre oferecer maldade aos outros."Colegas" de trabalho que nao veem a hora de te passar a perna, de te queimar com o chefe ou de te ver na pior sendo despedido ou ridicularizado diante todos.Gente falsa e bajuladora...e o mundo esta enfestado desses tipos.O pior de tudo e quando damos de cara com essas pessoas na nossa propria familia, detro de casa, onde por ordem da vida deveriamos sempre lidar com pessoas encorajadoras e positivas, pessoas que nos tratassem como as tratamos, mas isso tem sido escasso por aqui. =(E estranho como por vezes nos vemos de papeis trocados com nossos pais e outros...aqueles que deveriam nos educar e aconselhar , acabam fazendo "cagadas" e nos levando a ser os "psicologos conselheiros" do lar. Na boa, detesto isso, por que sempre acabo ouvindo - "Quem e voce pra me dar licao de moral?", poxa...se nao quer minha opiniao nao me venha contar seus problemas, nao me venha dizer que vai por fogo na casa, por que eu vou pegar o telefone e ligar para os bombeiros. Eu nao sou de ferro, eu sou humana , eu tenho muitas fragilidades e estou longe de ser perfeita e Santo e so Deus, so Jesus levou uma bofetada e ofereceu a outra face, eu nao sou assim, sou carne e osso e mesmo respeitando e honrando meus pais eu nao sou trouxa, e estou cansada de ser muro das lamentacoes , viver ouvindo tudo , me ferindo e tendo que fingir que nao ligo, tendo que fingir que estou bem .Poxa!! eu sou normal . Uma hora eu vou ter que surtar!Acho que esse foi sempre meu mau, nao ter "dado" problemas a minha familia, nunca ter feito bobagens, sempre ter pensado muito nas consequencias antes de tomar qualquer tipo de atitude.Creio que se eu tivesse sido mais adolescente quando era pra ser, ter sido birrenta quando era pra ser ,teria sido bem menos pior.Hoje tenho que ser mae da minha mae, tentando faze-la pensar com mais racionalidade.Onde estao as boas maneiras de que me disseram durante anos na minha infancia??sumiram-escafederam junto com o moralismo e os jantares em familia.Agora o que resta e o medo de ver algo pior acontecer.Quer saber como e
ruim ser eu?E terrivel ir trabalhar com medo do seu ramal tocar e receber uma noticia de morte em sua propria casa, medo de saber que sua mae esta na cadeia, ou sua casa esta pegando fogo.Medo , medo, medo...essa e a palavra mais utilizada por mim ultimamente.Viver e conviver com uma pessoa escrisofenica nao e facil.Depois me perguntam...o que houve que voce nao aparece mais, nossa Anni, voce engordou 20 kls ??? nossa!!E dificil lidar com as pessoas de fora te olhando e apontando na rua, como se a culpa fosse sua.Como se fosse uma opcao ser ou nao feliz, como se a felicidade de todos aqui fosse uma opcao minha.e muito dificil ...Creio que dessa depressao a unica coisa nao ta ruim e a bipolaridade que me faz voltar a ser " Eu mesma" de vez enquando, quando ainda sorrio e consigo ser ironica e divertida com algum poucos amigos, mesmo que por telefone ou messenger, sim, pois a mais de 5 semanas nao saio de casa e nao vejo amigo algum.E com tudo isso o que mais me magoa e a falta de educacao das pessoas, pois mesmo em meio a tudo isso ainda consigo ser simpatica e educada com as pessoas, ninguem tem culpa dos meus problemas nem tao pouco da minha falta de sorte na vida.Pense nisso antes de xingar alguem que pisou no seu sapatinho engraxado dentro do metro lotado, ao inves disso, diga : - Nao tem problema, e de um sorriso, derrepente voce pode tornar o dia da pessoa menos ruim, e acredite se quiser, os pequenos gestos fazem toda diferenca.
O Natal.Para alguns mais religiosos significado do nascimento de Jesus, para outros mais consumistas; compras de presentes ,roupas e etc, para os mais "familia" epoca de reunir todos e confraternizar.Mas para alguns pobres mortais como eu, apenas o desejo de estar em paz. coisa que a tempos eu nao sei oque significa.Ao contrario dos outros anos onde eu desejava com todo o coracao passar as festas de fim de ano com uma pessoa especial e totalmente apaixonada, desejava estar com o bolso cheio de grana, viajar e curtir, ultimamente desejo apenas estar tranquila, nao importa que sozinha ou acompanhada, mas com paz de espirito. Pq e terrivel esse sentimento de dor de mau pressagio constante, medo da perda, medo do que pode acontecer diariamente como se eu pudesse evitar alguma coisa. Como se estivesse em minhas maos as escolhas para a vida de todos, como se dependesse de mim a felicidade ou tristeza das pessoas.Cara! A muito tempo que eu nao sei oque e ter um dia inteiro de paz e tranquilidade.Minha cabeca gira a mil por hora, meu coracao se sente preso a sentimentos que me atormentam dia e noite, a bebida nao me tira mais esta sensacao, apenas ameniza um pouco mas ao mesmo tempo me coloca mais de cara com a realidade meio decepcionante em que me encontro.E triste saber que meus unico sonho e tao somente estar em paz.Enquanto todos almejam aquilo que todo mortal deveria almeijar, meu unico desejo era de estar bem comigo, ja que eu tenho a certeza de nao poder mudar a cabeca dos que me rodeiam, mas mesmo sabendo desta realidade nao consigo uma solucao concreta para um problema tao desconcreto.Ja que sentimentos sao apenas sentimentos, gostaria de saber como me fazer sentir de outra forma se nao a esta.Chorar nao me tira mas a dor, lagrimas caem me fazendo ver o quao fragil eu sou, lagrimas me tornam fraca e mediocre dentro de mim. pois os que me veem chorar riem de mim, e ainda zombam da minha dor. Sei que a minha dor pode nao ser a maior de todas, mas e a maior que ja senti em toda a minha vida. pois e um misto de dores, e um no na garganta, negativismo ao ver as coisas.Nao ha como explicar, apenas sinto muito forte.Este natal nao foi muito diferente dos outros 26 que ja passei.Como sempre, sinto que minhas companias sao a tristeza e a solidao.O vazio de dentro de mim so aumentou.Mas mesmo assim agradeco a Deus por tudo.Ainda nao sei qual e o sentido disso tudo isso, qual e o sentido da vida.Mas continuo procurando por respostas que me libertem de tanto sofrer.Um feliz ano Novo para todos nos, ja que o o meu Natal foi um tanto...triste. Saudacoes leitores aciduos desta que voz diz rsrs.Podemos ate nao nos darmos conta, mas estamos todos a procura.A procura de alguma realizacao, de alguma oportunidade, de alguma paixao ou ate de um grande amor.Mas existem dias que nos deparamos com uma questao sem resposta: oque eu estou procurando?Nao sei se
e somente comigo, mas existem dias que passam que a gente nem ve, parecem dias meio que neutros em meio a semana, dias em que nao se faz exatamente nada, nao se tira nenhum proveito, sei que existe aquele ditado que diz " o dia que nao se aprende e um dia que nao se vive". Pois e...entao ha dias que eu me sinto simplismente morta. E meio pesado esse termo, porem real.Hoje dia 10 de marco/2011 foi um dia desses.Acordei, levantei da cama, fiquei parada em frente ao meu armario tentando encontrar algo para vestir, tentando encontrar um bom motivo para me arrumar descentemente para ir ao trabalho.Depois de um onibus lotado, cheio de gente mau humorada e com bafo de gato, chegueia as 8 e meia no trabalho, mas so consegui fazer algo de util quase na hora do almoco.Nao sei, ha dias que as coisas nao funcionam, que nada se encaixa, que voce gostaria de escolher ficar na cama ate mais tarde e depois quem sabe so tomar um bom cafe e voltar pra cama.Hoje e um daqueles dias que se voce me perguntar : oque voce quer da vida? eu nao saberia responder, por que hoje eu nao sei oque procuro, mas sei que preciso de algo.Nao sei se preciso de algo material, ou psicologico ou de fundo religioso, sei la...nao sei se e algo tao profundo assim. Mas sei que gosto de compania, eu ja gostei muito de ficar sozinha, ao contrario do que muitos pensam a solidao nem sempre e dolorosa, as vezes e muito construtivo ficar sozinha colocando pensamentos em ordem , repensando atitudes , meio que tendo um encontro consigo mesma, ao meu ver isso e muito importante! Ou seja, eu nao tenho nenhum problema com a solidao, mas viver com ela me fez perceber que eu gosto de compania, que eu gosto de falar mas amo ouvir, gosto de trocar experiencias, de falar bobagens , de rir a toa e chorar tambem, por que nao chorar?Ao contrario de muitas pessoas que pensam que serem vistos chorando e uma fraqueza, pra mim nao, ao meu ver e a forma mais sincera de mostrar o seu intimo , de mostrar que se e humano, que se tem defeitos, e que sim-precisamos chorar, precisamos tirar um pouco da capa que nos cobre no dia-a-dia, nesse jogo que chamamos de vida, onde ninguem gosta de perder.Nao sei oque procuro, mas sei do que preciso!Nao ando mais vivendo de passado, eu nao me arrependo de nada do que fiz, pois o meu passado me tornou quem sou hoje, e acho que de certa forma sou uma pessoa melhor. Tudo que eu vivi, todos os relacionamentos (e nao foram muitos) me tornaram uma pessoa mais viva, mais forte, que ama amar, mas tambem precisa ser amada.Pode parecer meio cliche , mas ao longo dos meus vinte poucos anos, posso dizer que os poetas realmente sabem oque dizem quando cantam e escrevem que sem amor nao somos ninguem.E eu nao falo somente de amor "sexual" entre homem e mulher, mas
amor maternal, fraternal, amor entre amigos (que pra mim e um dos mais sinceros e valiosos que existem), pois um amigo voce escolhe, e um irmao que voce escolhe pra si, para fazer parte da sua vida. As vezes escolhemos errado, mas mesmo assim nao me arrependo, pois e errando que conseguimos acertar, e fico feliz pois hoje posso dizer que tenho amigos, alguns mais presentes que outros,mas cada um na sua forma e unico pra mim.Dae voce pode se perguntar: - entao oque diabos ela quer dizer com esse post? que precisa encotrar mais amigos? NAO...estou bem com os poucos que tenho pois eles me transbordam como se tivesse milhares, mas amigos nunca sao demais. e sei que ainda irei conhecer muitas pessoas maravilhosas.Mas oque eu procuro ainda nao encontrei. entao nao sei oque e.Mas sei que vou continuar procurando, mesmo tendo dias em que nao vejo sentido em nada, e que nao tenho a minima vontade de procurar nem meu par de chinelos do outro lado da cama, mas isso faz parte da vida, uns dias somos mais (+) outros dias somos (-) rsrsrs pura fisca queritchenhos! srrsrEntao oque "vira" e nao deixar de procurar; Oque quer que seja que voce esta procurando..nao desista, pois sem procura nao ha achado! ^^ ate logo.Este foi ao som de John Mayer. do.ob
No desespero do dia-a-dia, so penso em voltar para o meu refugio.O lugar onde posso esquecer , ou apenas deixar de pensar nos desamores , desilusoes , frustacoes e decepcoes de todo o dia.La eu posso ser eu mesma, da porta pra dentro posso usar e falar o que eu quizer.Ser dona de mim, dona das minhas palavras e pensamentos. ser dona do meu nariz.La posso apenas deitar e fechar os olhos e sonhar com um dia melhor, repetir pra mim mesma que nada melhor que um dia apos o outro, saber que estou segura, e que la tenho apoio.Sou amada e respeitada, que nesse lugar eu posso, como uma crianca correr para os bracos da mae e chorar, sem medo de demosntrar fraquezas, apenas chorar e colocar pra fora minha furia , minha tristeza, minha indgnacao ....meu medo!Sera?Agora aqui dentro, nao sei qual o pior,Ser humilhada e desprezada fora ou dentro de casa?Ouco e vivencio coisas que nunca imaginei,Tento me esconder dentro de um triste sorrizo, ja quem nem chorar eu posso.-Por que esta chorando? Escuto em um longo eco nesta casa que nem mais posso chamar de lar.-Nao e nada. Respondo, como quem nao quer chorar.Agradeco por ter boa saude, mas ha momentos que queria nao poder escutar.Pois as palavras que ouco sao como afiadas navalhas que adentram minha pele ja cansada de tanto apanhar.Voces nao sabem o quao grande e a minha dor.A falta do descanco tao merecido ja me faz envelhecer.Tenho apenas vinte e poucos anos, mas me sinto cansada e sem esperancas para viver.A noite tenho medo de dormir e algo fora do meu alcance acontecer. As paredes parecem cochichar baixinho, escuto passos la fora, pode ser minha imaginacao, o sonho de sair correndo e nao voltar nunca mais por esse portao.Pareco uma crianca querendo fugir de casa, mas de crianca so restam as memorias, ate boas memorias , de um tempo em que eu nao sabia o que estava acontecendo. Nao entendia o porque do silencio gritante e sorrisos dissimulados, achava legal acampar com minha mae na sala de estar. nao passava pela minha cabeca que ela nao queria dormir no mesmo quarto com meu pai. Assim passavam-se dias ate eles voltarem a se falar.Quando comecei a entender ja demonstrei meus primeiros vestigios de depressao. Mas depois quando adolescente pensei que passaria, usava roupas pretas ouvia rock demonstrando toda minha rebeldia, mas passou, pensei que com o tempo deixaria nao so os habitos estranhos mas tambem os problemas pra traz. Mas nada mudou! Aqui dentro nada e diferente, apenas pior....muito pior!Por querer apartar as brigas e ate agressoes, acabo me envolvendo , e sobra sempre pra mim.As noites vao passando , as vezes quando pego no sono, o lencol nem desarruma. Mas ha noites que demoro a dormir, penso e penso, oque sera de mim? o por que de tudo isso?A tristesa entrou em minha vida e a solidao se fez minha companheira. Nao tenho mais colo, nao tenho compreensao, aqui so existe dor.As minhas lagrimas parecem nao querer cessar, queria sumir, mas nao tenho pra
onde.A dor de querer bem me faz sofrer por nao ser querida. As desilusoes afetivas e profissionais tomam minha cabeca. - Se ao menos eu tivesse grana! .Mas parece um circulo vicioso, eo ando e ando e volto para o mesmo lugar.- Tenho medo de ir para aquele lugar, tenho medo. E como se eu previsse assassinatos ali. Porque eu nao consigo pressentir coisas boas?. e tragico viver ali.-Quero meu lar, preciso de um lar.-Preciso de colo.Todo mortal deveria por obrigacao ter um lar e um colo. ter alguem a sua espera de bracos abertos, sem criticas, sem cobrancas, sem jogar nada na cara! -Ahn para..isso nao e pra todos! Ao menos sei que isso nao e para mim.O que ainda me faz bem e saber que tenho amigos, poucos, mas muito significativos. As vezes nao queria contar....alugar seus ouvidos para escutar tudo isso, sei que todos temos nossos problemas, sei que ficam tristes por nao poder ajudar. mas se eu nao falar eu explodo! Por que ter um problema ou outro tudo bem, mas ter todas as areas da vida totalmente estragadas nao e normal. Se ao menos Ele estivesse aqui.....5 de maio, meio dia e cinquenta. (hora de almoco)E Eu aqui .... esperando por um milagre.~Anni~
Ate que ponto as pessoas sao capazes de chegar para conseguirem oque querem?Nos ultimos dias...na verdade ja ha algum tempo , tenho prestado muito atencao em certas acoes e comportamento de algumas pessoas. Ate mesmo pessoas que eu pensava serem bem "proximas" minhas, e nao tenho o que comemorar nao, muito pelo contrario, estou muito decepcionada!A mentira.Em geral a mentira e o que eu mais odeio em uma pessoa.E claro que todos nos mentimos diariamente, mas as vezes mentimos para nao fazer o mal; desagradar alguem ou ate mesmo por questoes profissionais, eu estou ciente que existem coisas que nao podemos falar, entao acabamos por omitir, ou temos que contar pequenas mentirinhas.Mas e diferente de mentir - a Mentira propriamente dita sabe? De acordo com o Dicionario Aurelio, mentira e Acao ou efeito de mentir./ludibrio;falsidade; ilusao.Esta ae - e o que causa a mentira: A Ilusao.Nos deixamos levar pelas mentiras alheias, pela falsa simpatia , por longos sorrizos e palavras doces, nos iludimos com pessoas, e quando menos imaginamos damos de cara com uma mascara caida no chao, e a face que vemos nao e nada do que viamos antes, chega a doer saber o quanto somos manipulados!Hoje O dia parece nao passar, e a unica coisa que eu quero e que fosse mentira, que tudo isso fosse coisa da minha cabeca, que de tao cheia de prblemas esta fantaziando coisas aonde nao existe nada, mas nao - nao e!!Estou certa de que na minha frente e uma coisa, mas por traz e uma cobra armada para dar o bote, tao traicoeira e agil como uma cobra, que chega de mansinho , sem fazer barulho, quase sem se mecher, quase nao percebemos a sua presenca, mas desse jeito ela fica a espreita, so a espera de uma boa oportunidade para dar o bote e conseguir o que quer.Mas mesmo em meio tanta desilusao, aprendo que na vida e preciso ser forte e saber que esse tipo de coisa acontece com todo mundo, que ainda vamos dar de cara com muitas "cobras" no nosso caminho, mas temos que estar vacinadas e nos sobresairmos das situacoes e armadilhas desse tipo de gente.Isso nao significa que nao podemos mais confiar em ninguem, mas sei que daqui pra frente mais do que nunca confiarei desconfiando, o que pra mim e motivo de grande tristeza, pois o que mais valorizo na vida e uma verdadeira amizade, mas isso hoje em dia e joia rara!Tenho que aprender a escolher melhor minhas amizades, e saber quem sao amigos e quem sao apenas "colegas".Quem diria, a essa altura da minha vida estou percebendo que ser "frio" e o melhor para se conviver nesse mundo.Nao esperar nada de ninguem , nem agradecimentos; nem apoio; nem sinceridade. quando nao se espera nada nao existe a decepcao! Mas em compensacao fica tudo muito menos colorido, os dias passam a ser so mais algums dias normais, contamos e medimos palavras, desafiamos a nossa percepcao sobre a vida e tudo passa a ser muito calculado.Eu nao gosto disso.Mas e assim que a vida e.E temos
Suicidio (do latim sui, "proprio", e caedere, "matar") e o ato intencional de matar a si mesmo.Mais de um milhao de pessoas cometem suicidio a cada ano, tornando-se esta a decima causa de morte no mundo. Trata-se de uma das principais causas de morte entre adolescentes e adultos com menos de 35 anos de idade. Entretanto, ha uma estimativa de 10 a 20 milhoes de tentativas de suicidios nao-fatais a cada ano em todo o mundo.Ate pouco tempo como muitas pessoas eu julgava quem cometia esse ato, achava que era loucura, coisa de gente fraca, bom, na verdade realmente e isso. De acordo com muitos estudos a causa mais comum do suicidio e um transtorno mental que pode incluir depressao, transtorno bipolar, esquizofrenia, alcoolismo e abuso de drogas. Dificuldades financeiras e/ou emocionais tambem desempenham um fator significativo.Existem pessoas que ate certo tempo na vida sao exatamente normais e esperancosas como qualquer outra pessoa "normal", que passam determinado tempo da vida se esforcando e dedicando-se ao maximo seja em relacionamentos, ou ate profissionalmente falando, mas nao conseguem alcancar o sucesso pretendido.Voce deve estar pensando: -Ta , eu nao tenho tudo que quero, mas nem por isso vou tirar minha vida. Otimo para voce, eu tambem ja pensei isso varias vezes.Mas uma coisa e nao se ter tudo que quer, mas ter ao menos o minino para se sentir vivo. Por que ninguem tem tudo que quer, de todas as pessoas que eu conheca eu sou de longe a mais zicada, as pessoas que nao tem um relacionamento feliz, tem sorte na profissao, ou tem a que se dedicar, por exemplo um filho. Ate os moradores de rua tem uma compania. A questao e que, as pessoas que nao tem sorte no amor, tem sorte com dinheiro, ou com jogos, ou ao menos nasceram "bonitos", e os que dizem que a beleza nao poe mesa realmente nao faz parte desse mundo, entao paremos de ser hipocritas, pois sabemos que a beleza ajuda e muito. As pessoas podem sim te amar pelo que voce e, como dizem por ae, "pelo que voce tem por dentro", mas para isso e preciso quererem , estarem dispostos a conhece-lo melhor, pois todos temos pontos positivos assim como negativos, mas todos sabemos que a primeira impressao e a que fica, que nos mesmos gostamos de nos relacionar com pessoas bonitas ou ao menos apresentaveis.Estou farta de pessoas que por que tem uma vida feliz e cor-de-rosa me julgam sem nem saber o que passo. Pessoas que chegam achar que estou com frescura, Por Deus, eu nao sou mais uma adolescente, ja sei muito bem o que posso ou nao conquistar na vida, Se ate agora nao tive a sorte, (sim por que capacidade eu tive, me dediquei e esforcei ao maximo) de conseguir nada na minha vida, daqui pra frente so tende a piorar.Acabaram as minhas esperancas de melhoria, acabaram os sonhos, nao restou nada.Nao peco mais nada a Deus, pois sei que ele deve estar ocupado dando aos outros tudo aquilo que eu trabalhei para conseguir, entao nao