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como vontade, o homem pode penetrar na essencia de toda a natureza, com suas forcas e seus seres. Ele agora pode reconhecer em tudo a mesma essencia que lhe e tao intima: a vontade. Reconhecendo que a essencia dele e de todo o universo e a mesma, una e indivisivel, pode enfim enunciar com plena consciencia o que outrora talvez lhe tenha causado grande repulsa ou estranhamento: "O mundo e a minha vontade." REFERENCIAS Schopenhauer, Arthur. O mundo como vontade e representacao.Rio de Janeiro: Contraponto, 2001.____________. Critica da filosofia kantiana. Sao Paulo: Nova Cultural, 1991. (Col. Os Pensadores)_________.Ainda alguns esclarecimentos sobre a filosofia kantiana. Cadernos de Filosofia Alema 4, 1998._________. Parerga e paralipomena. Sao Paulo: Nova Cultural, 1991. (Col. Os Pensadores) Comentarios Cacciola, Maria Lucia M. O. Schopenhauer e a questao do dogmatismo. Sao Paulo: Edusp, 1994. Cacciola, Maria Lucia. A critica da razao no pensamento de Schopenhauer, Dissertacao de mestrado apresentada ao Departamento de Filosofia, Letras e Ciencias Humanas da Universidade de Sao Paulo, 1981. Cacciola, Maria Lucia. O conceito de interesse. Cadernos de Filosofia Alema 5; 1999. Barboza, Jair. A metafisica do belo de Arthur Schopenhauer. Sao Paulo: Humanitas / FFLCH / USP, 2001.Reale, Giovanni e Antiseri, Dario. Historia da filosofia, 5: do romantismo ao Empiriocriticismo. Sao Paulo: Paulus, 2005. Kant, Immanuel. Critica da razao pura. 4a ed. Fundacao Calouste Gulbenkian. Kant, Immanuel. Prolegomenos a toda a metafisica futura. Lisboa: Edicoes70. Reale, Giovanni e Antiseri, Dario. Historia da filosofia: de Spinoza a Kant. Sao Paulo: Paulus, 2005, v.4.
E o melhor ainda era nao fazer nada, nao dizer nada, apenas olhar o sulco negro que a embarcacao ia fazendo no rio. Debrucei-me na grade de madeira carcomida. Acendi um cigarro. Ali estavamos os quatro, silenciosos como mortos num antigo barco de mortos deslizando na escuridao. Contudo, estavamos vivos. E era Natal. A caixa de fosforos escapou-me das maos e quase resvalou para o. rio. Agachei-me para apanha-la. Sentindo entao alguns respingos no rosto, inclinei-me mais ate mergulhar as pontas dos dedos na agua. Tao gelada estranhei, enxugando a mao. Mas de manha e quente. Voltei-me para a mulher que embalava a crianca e me observava com um meio sorriso. Sentei-me no banco ao seu lado. Tinha belos olhos claros, extraordinariamente brilhantes. Reparei que suas roupas (pobres roupas puidas) tinham muito carater, revestidas de uma certa dignidade. De manha esse rio e quente insistiu ela, me encarando. Quente? Quente e verde, tao verde que a primeira vez que lavei nele uma peca de roupa pensei que a roupa fosse sair esverdeada. E a primeira vez que vem por estas bandas? Desviei o olhar para o chao de largas tabuas gastas. E respondi com uma outra pergunta: Mas a senhora mora aqui perto? Em Lucena. Ja tomei esta barca nao sei quantas vezes, mas nao esperava que justamente hoje... A crianca agitou-se, choramingando. A mulher apertou-a mais contra o peito.Cobriu-lhe a cabeca com o xale e pos-se a nina-la com um brando movimento de cadeira de balanco. Suas maos destacavam-se exaltadas sobre o xale preto, mas o rosto era sereno. Seu filho? E. Esta doente, vou ao especialista, o farmaceutico de Lucena achou que eu devia ver um medico hoje mesmo. Ainda ontem ele estava bem mas piorou de repente. Uma febre, so febre... Mas Deus nao vai me abandonar. E o cacula? Levantou a cabeca com energia. O queixo agudo era altivo mas o olhar tinha a expressao doce. E o unico. O meu primeiro morreu o ano passado. Subiu no muro, estava brincando de magico quando de repente avisou, vou voar! E atirou-se. A queda nao foi grande, o muro nao era alto, mas caiu de tal jeito... Tinha pouco mais de quatro anos. Joguei o cigarro na direcao do rio e o toco bateu na grade, voltou e veio rolando aceso pelo chao. Alcancei-o com a ponta do sapato e fiquei a esfrega-lo devagar. Era preciso desviar o assunto para aquele filho que estava ali, doente, embora. Mas vivo. E esse? Que idade tem? Vai completar um ano. E, noutro tom, inclinando a cabeca para o ombro: Era um menino tao alegre. Tinha verdadeira mania com magicas. Claro que nao saia nada, mas era muito engracado... A ultima magica que fez foi perfeita, vou voar! disse abrindo os bracos. E voou. Levantei-me. Eu queria ficar so naquela noite, sem lembrancas, sem piedade. Mas os lacos (os tais lacos humanos) ja ameacavam me envolver. Conseguira evita-los ate aquele instante. E agora nao tinha forcas para rompe-los. Seu marido esta a sua espera? Meu marido me abandonou. Sentei-me e tive vontade
de rir. Incrivel. Fora uma loucura fazer a primeira pergunta porque agora nao podia mais parar, ah! aquele sistema dos vasos comunicantes. Ha muito tempo? Que seu marido... Faz uns seis meses. Viviamos tao bem, mas tao bem. Foi quando ele encontrou por acaso essa antiga namorada, me falou nela fazendo uma brincadeira, a Bila enfeiou, sabe que de nos dois fui eu que acabei ficando mais bonito? Nao tocou mais no assunto. Uma manha ele se levantou como todas as manhas, tomou cafe, leu o jornal, brincou com o menino e foi trabalhar. Antes de sair ainda fez assim com a mao, eu estava na cozinha lavando a louca e ele me deu um adeus atraves da tela de arame da porta, me lembro ate que eu quis abrir a porta, nao gosto de ver ninguem falar comigo com aquela tela no meio... Mas eu estava com a mao molhada. Recebi a carta de tardinha, ele mandou uma carta. Fui morar com minha mae numa casa que alugamos perto da minha escolinha. Sou professora.Olhei as nuvens tumultuadas que corriam na mesma direcao do rio. Incrivel. Ia contando as sucessivas desgracas com tamanha calma, num tom de quem relata fatos sem ter realmente participado deles. Como se nao bastasse a pobreza que espiava pelos remendos da sua roupa, perdera o filhinho, o marido, via pairar uma sombra sobre o segundo filho que ninava nos bracos. E ali estava sem a menor revolta, confiante. Apatia? Nao, nao podiam ser de uma apatica aqueles olhos vivissimos, aquelas maos energicas. Inconsciencia? Uma certa irritacao me fez andar. A senhora e conformada. Tenho fe, dona. Deus nunca me abandonou. Deus repeti vagamente. A senhora nao acredita em Deus? Acredito murmurei. E ao ouvir o som debil da minha afirmativa, sem saber por que, perturbei-me. Agora entendia. Ai estava o segredo daquela seguranca, daquela calma. Era a tal fe que removia montanhas... Ela mudou a posicao da crianca, passando-a do ombro direito para o esquerdo. E comecou com voz quente de paixao: Foi logo depois da morte do meu menino. Acordei uma noite tao desesperada que sai pela rua afora, enfiei um casaco e sai descalca e chorando feito louca, chamando por ele! Sentei num banco do jardim onde toda tarde ele ia brincar. E fiquei pedindo, pedindo com tamanha forca, que ele, que gostava tanto de magica, fizesse essa magica de me aparecer so mais uma vez, nao precisava ficar, se mostrasse so um instante, ao menos mais uma vez, so mais uma! Quando fiquei sem lagrimas, encostei a cabeca no banco e nao sei como dormi. Entao sonhei e no sonho Deus me apareceu, quer dizer, senti que ele pegava na minha mao com sua mao de luz. E vi o meu menino brincando com o Menino Jesus no jardim do Paraiso. Assim que ele me viu, parou de brincar e veio rindo ao meu encontro e me beijou tanto, tanto... Era tamanha sua alegria que acordei rindo tambem, com o sol batendo em mim. Fiquei sem saber o que dizer. Esbocei um gesto e
em seguida, apenas para fazer alguma coisa, levantei a ponta do xale que cobria a cabeca da crianca. Deixei cair o xale novamente e voltei-me para o rio. O menino estava morto. Entrelacei as maos para dominar o tremor que me sacudiu. Estava morto. A mae continuava a nina-lo, apertando-o contra o peito. Mas ele estava morto. Debrucei-me na grade da barca e respirei penosamente: era como se estivesse mergulhada ate o pescoco naquela agua. Senti que a mulher se agitou atras de mim Estamos chegando anunciou. Apanhei depressa minha pasta. O importante agora era sair, fugir antes que ela descobrisse, correr para longe daquele horror. Diminuindo a marcha, a barca fazia uma larga curva antes de atracar. O bilheteiro apareceu e pos-se a sacudir o velho que dormia: - Chegamos!... Ei! chegamos! Aproximei-me evitando encara-la. Acho melhor nos despedirmos aqui disse atropeladamente, estendendo a mao. Ela pareceu nao notar meu gesto. Levantou-se e fez um movimento como se fosse apanhar a sacola. Ajudei-a, mas ao inves de apanhar a sacola que lhe estendi, antes mesmo que eu pudesse impedi-lo, afastou o xale que cobria a cabeca do filho. Acordou o dorminhoco! E olha ai, deve estar agora sem nenhuma febre. Acordou?! Ela sorriu: Veja... Inclinei-me. A crianca abrira os olhos aqueles olhos que eu vira cerrados tao definitivamente. E bocejava, esfregando a maozinha na face corada. Fiquei olhando sem conseguir falar. Entao, bom Natal! disse ela, enfiando a sacola no braco. Sob o manto preto, de pontas cruzadas e atiradas para tras, seu rosto resplandecia. Apertei-lhe a mao vigorosa e acompanhei-a com o olhar ate que ela desapareceu na noite. Conduzido pelo bilheteiro, o velho passou por mim retomando seu afetuoso dialogo com o vizinho invisivel. Sai por ultimo da barca. Duas vezes voltei-me ainda para ver o rio. E pude imagina-lo como seria de manha cedo: verde e quente. Verde e quente. Texto extraido do livro Para gostar de ler Volume 9 Contos, Editora Atica Sao Paulo, 1984, pag. 67.http://saladeestudos.com/material/lygia-fagundes-telles-natal-na-barca.pdf
Lya LuftA primeira lembranca que tenho de meu pai e o choro de minha mae.Sou ainda bem pequeno. Ela me pega no colo, me aperta contra si e soluca. O cheiro dela, mistura de jasmim seu perfume doce e barato e bolo de laranja, passa de seus cabelos para minhas narinas. O conforto deste abraco contrasta com o tormento dela, que eu ainda nao entendo muito bem. E com o meu medo.Muitas vezes eu a veria chorar por causa da brutalidade dele. Nunca entendi por que ficava naquela casa, com aquele homem, por que permanecia submissa e humilhada, o que de tal maneira a prendia nele e naquela situacao. Ele a ridicularizava na nossa frente ou na frente de conhecidos e vizinhos, e nos, eu e minhas duas irmas mais velhas, ferviamos de raiva. Quando crescemos, quisemos convencer nossa mae a largar aquele homem brutal, e tentar vida longe. A gente lhe daria forca, a gente ia com ela. Ela nao aceitou. Um sentimento pavoroso e fortissimo a prendia ali, e foi ficando.Meu pai era muito religioso. Nunca faltou a missa. Curvava-se para tirar do caminho um inseto a fim de nao pisar em cima. Mas a minhas irmas e a mim, surrava de cinto, e em minha mae dava bofetadas que quase a derrubavam. Era mesquinho, contava cada moeda que ela gastasse a mais, so coisas simples e grosseiras entravam em nossa casa. E versiculo da Biblia, claro, ele sabia aquele troco quase de cor. Nao bebia, nao roubava, acho que nunca cometeu faltas no seu trabalho, era honesto, era muito organizado. Mas em casa nos tratava como se vivessemos num covil, aquilo nao era um lar: era uma caverna de animais aterrorizados por uma fera.A mim detestava abertamente, sobretudo porque nas vezes em que assisti a alguma cena violenta entre eles, sempre meu pai gritando, insultando ou levantando a mao para um tapa, tentei interferir. Chamei-o de animal, de monstro, abracei minha mae para que ele nao a atingisse, mas ele parecia se divertir com isso. Tentei me colocar entre os dois, mesmo quando era pequeno e franzino. Quando eu tinha onze anos, depois de uma grande briga, avancei contra ele, e, mal chegando a metade da sua altura, fiz o que podia: mordi a carne de seu peito e nao larguei nem enquanto ele me dava tapas e socos. Senti o gosto do seu sangue ruim. Por fim minha mae conseguiu me arrancar dali, gritando e chorando. Agora a gente nao podia mais conviver, ele e eu. Foi decidido que eu iria para um internato de padres, longe dali, aprender a ser um homem decente e um filho respeitoso.Nao houve discussao. Nao houve argumento de minha mae que o convencesse, nem lagrima, nem pedidos de minhas irmas, mas pai, ele e tao pequeno, tem pouca saude, nao faca uma coisa dessas! Eu nem implorei nem chorei na frente dele, embora me sentisse morrer so de pensar em ser tao cedo separado das pessoas que me amavam, minha mae e minhas irmas. Nao teria adiantado mesmo. Ele dizia: Tenho um
inimigo dentro de casa, e e esse rapaz. Nao quero ver a cara dele por aqui. Nao quero que ele cresca perto de mim. Nao tem prato de comida para ele na minha mesa.Minha mae nao conseguiu fazer meu pai mudar de ideia: preferiu ficar ao lado dele. E talvez essa tenha sido sempre minha dor maior.Interrompo minhas lembrancas porque ouco movimentos da criatura que se inquieta no quartinho. Enxugo a sua baba com um pano velho, amarro melhor seus pulsos porque se conseguir soltar as maos ele arranha os proprios bracos e a cara ate tirar sangue. Tento nao aspirar o seu fedor.Depois volto para lembrar e sentir alegria pelo dia de hoje. Estive naquele internato varios anos, e cresci muito mais forte do que seria em casa. Aprendi a me defender, a ser pior do que os piores, para sobreviver pois eu ainda era franzino, um pouco gago e muito medroso. Mas transformei o medo em uma raiva que me impele em quase tudo que faco. Em geral disfarcada debaixo de uma grossa camada de autocontrole e disciplina. Quando ela se rompe, e melhor ninguem estar por perto. Por isso vivo sozinho, sem filhos, sem mulher, sem namorada e sem amigos mais chegados. Assim me sinto melhor.Tudo isso aprendi no internato. O que chorei naqueles anos, sobretudo nos primeiros temos, daria para inundar uma casa inteira e afogar meu pai. O abandono que senti, a rejeicao, a crueldade de meu pai e a fraqueza de minha mae, me corroeram como o pior dos venenos. Eu queria, mais que tudo no mundo, voltar para casa. Mas uma casa sem pai. Ter de novo o cheiro bom de minha mae, os cuidados de minhas irmas, algum tipo de aconchego. O internato era imenso, o dormitorio frio, com chao de ladrilhos, dezenas de camas enfileiradas, tudo ali era impessoal e me parecia ameacador. Vigilancia, suspeita e castigo eram a norma. La aprendi a ser limpo, metodico e ate obsessivo. Boa parte de meu tempo livre passo arrumando a casa, uma casinha de so quatro pecas, mas que mantenho imaculada. La no meu odio e na minha magoa, eu era forte. Sem mae nem irmas, fiquei ainda mais determinado. O preco foi a dor de muitos anos, uma dor de abismo. Assim e a minha vida, e e uma boa vida, segura e organizada.Quando sai do internato, nao voltei para casa. Consegui um emprego e aluguei um quartinho bem longe deles. Trabalhei muito, cumpri meus deveres, consegui aumentos, comprei esta casinha. Eu progredi. Quando queriam me ver, minha mae e minhas irmas me visitavam. Admiravam-se de ver tudo tao arrumado e limpo. Sou muito controlado, mantenho a fera dos meus sentimentos reais debaixo do calcanhar da minha forca de vontade. Nao e facil conseguir isso o tempo todo. As vezes ela me escapa. Nao me casei porque ninguem se sentia tranquila ao meu lado: eu era desconfiado demais, atras de cada beijo esperava a mordida. E talvez aquelas mulheres tivessem medo do que, no fundo de mim, esperava a hora de sair.As vezes sou
convidado para almocos com as familias de minhas irmas, que se casaram e tiveram filhos. Gosto de rever minhas irmas, de observar meus sobrinhos crescendo sem violencia nem atormentacao, eles tem uma familia. Me sinto feliz? Essa e a pergunta que nunca me faco. Eu sobrevivi. Tenho um lugar decente para morar. Tudo aqui e meu. Nao tenho verdadeiros amigos, mas meus colegas me tratam bem, fui promovido no trabalho, porque souassiduo e confiavel. Sei que me acham esquisito em algumas coisas, mas nao sou um sujeito mau.So revi meu pai quando minha mae morreu, tao magra, tao velha, alem dos seus verdadeiros anos, que chorei como chorava no internato. Chorei por ela e por mim. Mas dele nem cheguei perto, nem ele levantou a cara para me ver. Sabendo que ele estava na mesma sala, eu tremia com um pouco do velho medo, e muito do renovado odio. Depois que minha mae foi enterrada, nunca mais eu soube dele. Quando me encontrava com minhas irmas, elas sabiam que o assunto era proibido: meu pai nao existia para mim. Elas praticamente tambem o ignoravam. Suportavamos uma carga enorme de magoa e raiva.Ate que uma delas me telefonou e disse que o velho estava mal. Alguem as tinha avisado de que vivia na antiga casa feito bicho, vizinhos piedosos as vezes acudiam, ele estava louco de verdade, comia ate da lata de lixo. Elas, cheias de filhos e de preocupacoes, nao podiam fazer nada. Sabiam que eu nao tinha mais nenhum contato com ele, sabiam do nosso odio reciproco. Mas ja que eu era sozinho, e estava bem de vida, nao podia tentar alguma solucao?Primeiro recusei com veemencia. Depois tive pena delas, afinal haviam aguentado as maldades dele mais tempo do que eu, e eram boas mulheres. Entendi que tinha chegado a minha hora. Ha uma semana a criatura esta na minha casa, presa no quartinho dos fundos. Consegui finalmente um lugar para ela num asilo de velhos. Fui ate la verificar, e e dos piores: encardido e malcheiroso, atendentes com ar feroz e uniformes manchado, os velhos tapados com cobertores fininhos e remendados, comida parecendo racao de cachorro. E la que a criatura vai ficar. Faco isso com enorme e maligna alegria. Nao vou secar sua saliva, limpar seus excrementos, dar sua comida na boca pelo resto da minha vida. Nao quero seu cheiro, sua respiracao, sua presenca por perto.Quero que ele sofra todos os sofrimentos que suportei no internato, onde fui colocado numa idade tao tenra, onde so pude ver minha mae e minhas irmas duas vezes ao ano, no Natal e na Pascoa. Onde so nao fui abusado porque tambem sabia ser violento, meu apelido era Louquinho, ate os maiores sentiam medo de mim. Espero que ele agora sofra para compensar o que fez com minha mae, que viveu uma vida miseravel, aguentando alem de tudo sabe Deus que humilhacoes na intimidade do quarto.Olho o relogio. Esta chegando a hora. A partir das dez da manha posso entregar a mercadoria. Entao vou ate a criatura, desamarro seus pulsos, passo um
pano na sua cara, penteio as falripas de cabelo, ja o vesti esta manha cedo e botei fralda limpa. Se se sujar de novo, agora e com os atendentes do asilo. Com uma alegria que cresce a cada instante e quase me deixa euforico, ajudo a criatura a se levantar da cadeira: ela consegue caminhar desajeitadamente, se eu lhe der o braco. Faco isso com nojo e horror. Entao rosno em seu ouvido, com a ferocidade de um cachorro batido que finalmente pode morder: Vamos, velho nojento. Hora de ir para o internato.http://saladeestudos.com/material/lya_luft_o_internato.pdf
Ola!Este ano nosso blog vem com muitas novidades. Novos alunos, novos contos, novos resumos.Sera um ano de muitas promocoes, com o intuito de compartilhar o conhecimento. Contamos com sua colaboracao, caro leitor, seja lendo os trabalhos, seja sugerindo resumos, seja participando de nossas promocoes.Feliz Ano para todos! Lya Luft nasceu no dia 15 de setembro de 1938, em Santa Cruz do Sul, Rio Grande do Sul. Por se tratar de cidade de colonizacao alema, as criancas, em quase sua totalidade, falavam alemao, e os livros utilizados nas escolas vinham da Alemanha. Com onze anos, Lya decorava poemas de Goethe e Schiller.Iniciou sua vida literaria nos anos 60, como tradutora de literaturas em alemao e ingles. Seu primeiro casamento foi com Celso Pedro Luft, quando tinha 21 anos. Ele tinha quarenta. Tiveram tres filhos: Suzana, em 1965; Andre, em 1966; e Eduardo, em 1969.Em 1978 lanca seu primeiro livro de contos, "Materia do Cotidiano".Em 1982 publica "Reuniao de Familia", e em 1984 outros dois livros: "O Quarto Fechado" e "Mulher no Palco". "O Quarto Fechado" foi lancado nos E.U.A. sob o titulo "The Island of the Dead".Em 1987 lanca "Exilio"; em 1989 o livro de poemas "O Lado Fatal" e, em 1996, o premiado "O Rio do Meio" (ensaios), considerado a melhor obra de ficcao do ano.Em 1999 a escritora lanca o livro "O Ponto Cego".Extraido de http://www.releituras.com/lyaluft_bio.asp Rubem FonsecaNosso filho Gabriel, de catorze anos, era gago. Eu e minha mulher Celina ja o haviamos levado a varios especialistas, mas a gagueira dele continuava.Gabriel era estudioso e passava de ano em todas as materias, menos em portugues, em que sempre ficava de recuperacao. Conseguiamos um professor para lhe dar aulas particulares e assim mesmo ele passava com dificuldade.Nas ocasioes em que o professor mudava, o que podia ocorrer quando Gabriel passava de ano, eu e Celina procuravamos o novo professor para falar das dificuldades do nosso filho. Nesse ano, quando marcamos a entrevista, verificamos que quem ia ensinar portugues ao Gabriel era uma professora, de nome Alice, que fora transferida de outra escola, uma mulher de aproximadamente quarenta anos, separada do marido, sem filhos.A professora perguntou se Gabriel gostava de ler e minha mulher respondeu que ele detestava e se irritava quando o professor mandava ler um livro da bibliografia. A professora Alice disse que isso era comum, os jovens, com algumas excecoes, nao gostavam de ler.Uns meses depois a professora Alice nos telefonou pedindo que fossemos a escola. Ela nos recebeu gentilmente e disse que haviam sido realizadas as primeiras provas e que Gabriel tivera um desempenho abaixo do sofrivel. Acrescentou que ele precisaria de aulas particulares. Minha mulher deu um suspiro, era ela quem tomava conta das financas da familia e conhecia melhor do que eu a nossa situacao economica. Eu sempre achei que Gabriel deveria estudar numa escola publica, mas Celina queria que ele frequentasse o melhor colegio, cuja mensalidade era uma fortuna.A professora Alice era uma mulher inteligente e devia ter percebido o nosso embaraco. Ou talvez nao tivesse tido a sensibilidade de ler o nosso semblante, apenas notara