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Algumas fases da vida sao quase um marco pra nos, ne? Quando a gente faz 12, por exemplo. Fica aquela contagem regressiva pra menarca e para o primeiro beijo. Nao sei se pra voces foi assim (meninas, ok?), mas pra mim foi mais ou menos isso. Fiz 12 e logo veio a menarca. Fui a segunda do grupinho a "virar mocinha", e eu mal sabia pra que eu tinha que ficar daquele jeito uma vez ao mes. As meninas ficam a espera do principe encantado, gritam quando aquele bonitao aparece na televisao cantando musicas melosas, enfim... Adolescencia.Ai a gente faz 15 e tem toda aquela festa, com dois vestidos, valsa com o papai, bolo gigante e presentes maravilhosos. Eu ganhei uns 10 perfumes de aniversario! A partir dos 15, voce passa a ser levado mais a serio. Voce chega ao Ensino Medio, comeca a pensar em vestibular, as materias ficam puxadas e seu corpo entra mais em harmonia.Os 18 sao um marco, na verdade. Voce sai da escola, entra na faculdade (nao foi meu caso, ja que entrei na UVA com 19/20 anos), arranja um emprego, pode ser preso, nao pode pegar os (as) novinhos (as), alguns ate saem de casa. Fazer 18 e um marco na historia de alguem. Muitos chutam o balde pra vida, vestem o mochilao e exploram o mundo. Dizem que o individuo cresce com essa experiencia.Pois esse ano chego aos 25. E a idade da careta. Voce diz que tem 25 ou mais e as pessoas falam:"nossa..." com uma careta; sinal de que voce esta ficando velho. Minha aparencia nao denuncia minha idade; alias, nunca denunciou. Isso, pra mim, e uma vantagem: nao me sinto tao velha. Apesar de que nao sou. Ter/fazer 25 anos e apenas chegar ao auge da juventude, se voce pensa no geral. O que me mata e ainda estar fazendo coisas de adolescente aos 25 anos, e isso me faz sentir um pouco velha demais.Essas fases de marco na nossa vida sao essenciais pra voce mudar de fase no seu jogo de plataforma, como se voce entrentasse o chefe da fase ou algo do tipo (/nerd). Eu juro que nao sei o que pensar sobre meus 25 anos. Ja penso muito mal do orkut, que avisou minha data pra todo mundo, mas isso e o de menos. Sei que passei por tudo que eu podia passar de acordo com a idade que vivi: vi Xuxa, dancei ballet, cantei no coral da escola, paguei muito mico, perdi e ganhei muitas amizades, dividi garoto com amiga (Katia...?), quase fui reprovada, fiz 7 vestibulares, trabalhei mais de 12 horas por dia, dei aula pra 8 alunos de series diferentes ao mesmo tempo, tive medo de entrar em sala de aula, vi alunos meus entrando na faculdade e nos concursos de admissao pra colegios tradicionais, ja tentei me matar, cometi inumeros erros, abri mao de namorado pra nao ter dor de cabeca, tenho ex-namorados gays e costumo ser alvo de fofoca de gente desocupada.Nao sei mais o que falta pra eu viver, mas juro que estou
super ansiosa pra saber. So sei que, no ultimo evento do ano antes do reveiao, prefiro ficar quieta, vendo o sol brilhando na janela da minha avenida...P.S.: na foto, Patinha com 15 anos =P
Ando em crise de criatividade, por isso que parei de escrever. O que nao significa ser uma coisa ruim; quando eu posto seguidamente, sinto que voces desaparecem. Nao que eu seja dependente de voces, mas meu blog precisa de publico.Mal o ano comecou e uma serie de tragedias sao noticiadas na televisao. Nao, nao vim falar de tragedia, de Haiti, de Angra, de nada disso. Ando muito chocada com essas coisas e prefiro nao ficar lembrando. Gostaria de ajudar de alguma forma, com alguma doacao ou algum dinheiro, mas mal tenho pra mim. Nesse ponto, sinto que esse ano sera muito mais dificil do que o ano passado.No meu aniversario, toda a minha empolgacao foi por agua abaixo e vi que o que eu conquistei foi so um elefante branco. E dai sete anos de luta? Acabei levando o tal do premio de consolacao que ninguem consegue compreender. Eu consigo compreender claramente, mas nao da pra dizer sem que ninguem entenda que nao e uma crise inutil para que me diga que eu nao sou nada de ruim que penso sobre mim.De alguma forma, terei que inventar quase setecentos reais por mes. Nao que nada do que conquistei seja ruim, nao, nao! Eu entendo que a gente so pode fazer o que nossos limites nos permitem (por mais que haja aquele papo de superacao e etc. Tem coisas que a gente realmente nao pode fazer nessa vida), mas e meio bizarro entender que esses sao os meus limites.Por outro lado, algumas coisas na minha vida vao bem. Ando cada vez mais apaixonada. Consigo entender agora que eu passei pelo que passei pra saber como se faz. Nao quero errar em nada agora. Esse "agora" que mencionei e um tempo presente, e nao um daqui pra frente. Ha quase 3 anos eu faco de tudo para que de certo entre eu e o namorado. Sei que ele faz o mesmo esforco (nao vamos medir esforcos, nao e esse o assunto), e entendo que e por isso que estamos bem, agora. Estamos como um casal normal, cheio de altos e baixos. Os altos sao devidamente aproveitados e os baixos sao devidamente resolvidos. Cada dia que passa e uma descoberta, uma aventura. E como se eu tivesse um anjinho ao meu lado, que pega na minha mao na hora de atravessar a rua, mas sabe perfeitamente o que quer entre quatro paredes. Jogamos video-game como duas criancas, brincamos e zoamos como dois irmaos, trocamos segredos como dois amigos e nos amamos intensamente como dois namorados.Meus amigos continuam sendo do jeito que eles sempre foram. A maioria estranhos, mas todos muito singulares. Cada vez mais valorizo e amo meus amigos antigos, tantos anos de luta. Assisto suas mudancas, suas vitorias, seus causos. Dessa forma que deve ficar, sem tirar nem por. Ano passado passei por uma perda nao muito lamentavel. O que eu realmente lamento e justamente o fato de que antes de tudo ele era meu melhor amigo. Troquei muitos segredos com ele, aprendi muito com seus conselhos. Foi num dia muito dificil pra mim,
uma dia tempestuoso, que ate hoje nao sei muito bem lidar com isso, que ele se revelou nao tao melhor amigo pra mim. Fez de tudo pra que eu me separasse do namorado, meus amigos brigavam comigo porque eu nao tinha me afastado dele, deu em cima de todas as minhas amigas (solteiras ou nao). Misteriosamente, ele largou do meu pe ate hoje. Nao quis buscar informacoes do porque disso, e o que ele quer. Foi muito dificil pra mim sustentar uma amizade mais estranha do que eu pude suportar. Sei que o que se tornou mais dificil pra mim foi consertar meu proprio erro agravado por ele, no acidente de julho do ano passado. Ele vive agora de exibicionismo barato na internet.Atualmente estou vivendo entre Taquara e Cidade Nova. Isso sera ate fevereiro, com o inicio das aulas. Quatro anos finalmente estudando algo que valha a pena. Sim, dessa forma eu devo estar merecendo. Gastando muito, e sabe-se la qual sera o retorno disso. Estava realmente feliz ate o dia do meu aniversario, mas isso e uma coisa que acontece, ne? 2010 ja esta rolando e minha tia querida de Minas me disse que anos pares sao muito melhores. Tomara.P.S.: fotos do meu aniversario. Na primeira, as superpoderosas e, na segunda, as pererecas do jazz
Ai a gente ta de bobeira e se apaixona. Beleza. Vamos ao cinema, vamos a praia, vamos sair pra jantar. Ai a gentetenta conquistar aquela pessoa. Podem acontecer duas coisas nessa conquista: ou de dar certo, ou de nao dar certo.O conceito de "dar certo" e meio confuso pra ser definido como padrao. As vezes, a gente se apaixona por alguem que nem merece metade do nosso carinho, ai esse alguem esnoba a gente e a gente acha que nao deu certo. Ok, mas como a gente sabe que aquele esnobador nao merece a gente?Sempre tive o coracao muito aberto. Nunca tive medo de me apaixonar, mesmo vivendo as mil aventuras que vivi (alguns leitores sabem muito bem que aventuras sao essas, mas deixemos algumas delas em off). Me apaixonei perdidamente por alguem que me custou "grandes amizades", alguns vestibulares e bastante sossego. Isso faz tempo. Era nova, estava saindo do colegio.E, por mais que meus amigos me falassem que ele nao era o cara pra mim, eu arrisquei. Nao porque eu fosse idiota (logico que, depois que tudo acabou, mergulhei naquela depre e acreditei que era uma tremenda idiota. Mas quando se tem 19 anos, a gente sempre se acha idiota), mas porque eu sempre soube que sofrer estava embutido no pacote. Que pacote?Esse pacote a gente recebe assim que a gente se apaixona. Nele contem as inumeras doses de carinho, gargalhadas, respeito, expectativa, surpresas, sogra, sexo, amigos e, e claro, o sofrimento. A gente sofre (muito ou pouco) sempre em qualquer relacionamento. E como eu sempre soube desse adicional, fui em frente, porque eu queria descobrir sozinha se o cara era mesmo o tal do principe encantado ou apenas um sapo verruguento.Ok, depois de dois anos, descobri que ele era um sapo, o que nao me decepcionou em nenhum momento. Passei por uns meses de isolamento, achava que eu estava errada em algo que eu nao sabia o que era (mas sabia que um dia eu ia descobrir), meus amigos me ajudaram muito nessa e passei por essa fase nem muitos danos. A partir deste momento, tive duas opcoes: ter aversao total por por relacionamentos ou botar a fila pra rodar. Sabia que, se eu botasse a fila pra rodar, receberia outro pacote com os mesmos itens de fabrica: carinho, gargalhadas, respeito, expectativa, surpresas, sogra, sexo, amigos e, e claro, o sofrimento. Botei a fila pra andar, namorei outro carinha e me decepcionei outra vez. Ja mais amadurecida, e com os pes na faculdade, o sofrimento foi muito mais brando.Mesmo depois de namorar dois sapos verruguentos, continuei observando a vida ao meu redor e passei a acreditar que o amor podia, sim, ser lindo. Muitos amigos meus estavam apaixonados, felizes, curtindo a vida adoidado. Depois de ver O Segredo e confessar a minha amiga Taina que eu ja tinha tudo que precisava, e que so faltava um grande amor que me fizesse feliz, conheci o Michel e essa historia voces ja conhecem.Por que eu falo tudo isso hoje? Porque nesse meio tempo, uma das minhas melhores amigas entrou para o
hall das solteiras. E quando ela teve que escolher entre a aversao ao amor e a fila rodando, ela escolheu a primeira opcao. O que me impressionou bastante, porque eu sempre escolhi a segunda e sempre achei que essa escolha fosse natural pra quem nao desiste de acreditar que o ser humano vive melhor acompanhado. Depois que ela tomou essa decisao, alguns caras (a maioria sapos) tentaram, em vao, conquista-la. Acredito que ela fique de cara com o principe e, nessa filosofia rebelde de nao acreditar mais em historias de amor, ela o perca de vista, e passe seus dias sozinha. Disso, sendo eu a melhor amiga dela, tenho muito medo.Foi nesses dias agora que eu fiquei pensando nisso e hoje, contando a historia dela pro Michel (nao vou expor essa historia aqui, em respeito a ela, mas foi parecida com a minha), refleti nas minhas decisoes de seguir em frente ou nao. Ontem, indo pra Taquara, a dani me falou algo que completa esse pesnamento:"tem que ir de cabeca, principalmente porque EU SEI que vai dar certo." E mesmo se nao der, a gente foi de cabeca. Se machucou, sofreu, porque ta tudo incluido no pacote. E criou marcas, feridas, a gente aprende e amadurece. E disso que a vida e feita, nao e mesmo?
Na mao dela, um simbolo da minha adolescencia: revista Atrevida!Quando eu falo "minha adolescencia", parece que eu tenho uns 35 anos. Nao, tenho 24. Mas quando voce tem 24 anos, voce nao e mais uma menina de 14, certo? Entao, ha 10 anos atras, eu estava no auge dos meus 14 anos (nao sou de 85, mas de 84. Meu aniversario e no fim do ano, entao em 1999 eu tinha 14 e fiz 15, entendeu?).Quando eu tinha 14 anos, eu tinha mais ou menos o corpo que tenho hoje. Com a excessao de dois sisos, queixo grande e 7kg nos pneuzinhos. Tinha os cabelos meio alaranjados, por conta de uma friustrada experiencia com tintura de cabelo, o dobro das espinhas que tenho hoje, mas os mesmos 176 cm que me matam e me perseguem ate hoje. Vestia o mesmo numero de calca jeans, sutia, tinha o mesmo calinho no polegar direito e o mesmo apreco pelas aulas de ciencias e geografia.A grande diferenca e que eu era mais dramatica. O drama na minha vida era constante, mas depois o professor de biologia me explicou que isso se chamava puberdade. Achei interessante e, assim, pude entender que todos os dramas que fiz nao tinham metade do tamanho que eu dava a eles. Adolescencia e uma coisa engracada, ne? Eu andava com aquele mundareu de gente, parecia um pelotao invadindo o Colegio Pedro II, no Centro. Eramos 8 pessoas, um deles era meu primeiro namorado. Infelizmente, nenhum deles esta ao meu lado (e sinto mais saudade da unica que eu sentia mais verdade na sua companhia, que me deixou sozinha nesse mundo ha um ano) como ha dez anos atras, mas entendo que a vida os levou de mim por um bom motivo.Pois era nessa epoca que eu lia Atrevida. Putz, eu morava na banca pra comprar Atrevida. Saia do colegio (e o Centro sempre e um otimo lugar pra estudar. Saia da escola direto pro camelodromo, pra Avenida Central, pra Avenida Passos e para o McDonald's de Las Vegas, mas este ultimo e para um outro momento...), atravessava a rua e comprava uma novinha, todo mes. Na capa, e claro, os gatos do momento: Kevin Richardson, Leonardo DiCaprio, Taylor Hanson, Rick Martin, entre outros. Dentro, os testes mais esclarecedores da minha vida: ela e sua verdadeira amiga? Ele esta de olho em voce? Voce e uma boa namorada? Ele te trai? Seu pai e durao?Isso sem esquecer da secao de cartas. Era minha parte favorita!!!! Sempre fui uma boa aluna de ciencias (porque ate a oitava serie, a gente chama biologia de ciencias. Doido, ne?) e na setima serie a gente aprende sobre os funcionamentos do corpo humano. Claro que a gente aprende sobre aparelho reprodutor e DST's e eu, que sempre fui muito curiosa, passei a mao nos livros de biologia do papai, da epoca dele de faculdade, e lia tudo sobre patologia, inclusive sobre herpes, candidiase e gonorreia (essas DST's que ninguem se toca que se pega trepando). Aos 13 anos, ja sabia o que era DIU, sifilis e Kama
Sutra. E quem ira dizer que nao tenho uma veia cientifica?Enfim, eu, no auge dos meus 14 anos, julgava saber tudo de teoria sobre sexo. Porque ha dez anos atras nenhuma adolescente com o minimo de instrucao perdia a virgindade antes dos 16. Minhas coleguinhas (inclusive eu), conheceram o que era sexo (mal e porcamente falando, porque quando os meninos tem 16, mal sabem eles como se faz, ne, rs) so depois dos 16. Hoje, as meninas de 12 estao gravidas do segundo filho, do segundo pai! E eu adorava rir das cartas que as meninas, cheias de duvidas cretinas, mandavam pra Atrevida."Transei com meu namorado na banheira. Posso ficar gravida assim?""Meu namorado disse que eu so posso provar meu amor por ele se eu transar com ele. O que eu faco?""Minha melhor amiga disse que so sexo segura namorado. Tenho 12 anos e sou virgem. O que eu faco?""Estou sentindo uns enjoos. Nao posso sentir cheiro de perfume que me da vontade de vomitar. Tenho 11 anos e sou virgem. Posso estar gravida?""Eu nao sou mais virgem e meu namorado e. Quero transar com ele, mas nao sei se ele vai ficar assustado. Tenho 13 anos. Como eu faco para chegar nele?""Namoro ha 3 meses, mas semana passada perdi a virgindade com meu primo. Isso e traicao?"Ate uns anos atras, tinha todas essas reportagens numa pasta rosa, junto com as letras traduzidas dos Backstreet Boys, Spice Girls e Britney Spears e as fotos sem camisa do Kevin e do Brian. Tive que joga-las fora quando entrei na faculdade, para guardar a quantidade de folhas e apostilas de literatura e gramatica.Foi ontem que eu, voltando da aula de ballet, vi na mao da Kiowa, de 15 anos, um exemplar novissimo de Atrevida. Meu Deus! Ainda fazem essa revista!!!! Quase chorei de emocao, todas as imagens vieram na minha cabeca naquele momento. Logo depois, pensei que, como o mundo estava muito mudado, hoje as meninas de 14 anos nao sao como as meninas que tinham 14 em 1999, a revista estava toda mudada, tratando de outros assuntos e abordando outros tipos de musica. Pois ai eu vi que nao.Na capa, o ator de Crepusculo (socaram na cabeca das meninas que ele e lindo. Eu acho ele meio gay, mas minhas amigas eram loucas no Leonardo DiCaprio - e ele e gay!). Materias da capa:"Dicas dos meninos para a sua ficada virar namoro de vez!", "Poster do lindissimo Edward Cullen - Crepusculo!", "Dicas de moda pra sair pro shopping, pra balada, etc", "Como preparar sua festa de 15 anos", "Saiba como pedir ao seu pai pra sair com os amigos" e "Os meninos dizem: nao perdoam traicao!". Caraca...nao mudou NADA!!!!!! E levando em conta que a puberdade e dramatica, a revista (agora vendo com o meu olhar de vinte e tantos anos) alimenta essa questao de drama das meninas, matando-as de agonia e depressao!!!!!Virei pra Kiowa e disse que havia muito drama desnecessario na vida de uma adolescente e ela disse que a vida dela tem dramas cheios de fundamento. Minha professora de ballet
riu e disse a ela que quando chegasse a nossa idade, ela ia perceber que fez uma tempestade em copo d'agua.E ai, entendi todos os meus dramas adolescentes. E dizia tanto que os mais velhos eram uns chatos metidos a sabios. Acho que ela voltou pra casa com essa ideia de nos...
Muita coisa mudou desde a ultima vez que postei alguma coisa nesse blog. Falta de tempo, uniao, separacao, faculdade, amigos, fui tudo deixando pra primeiro plano e esqueci do blog. Aqui sempre foi meu refugio e, quando fui pra Jacarepagua (sim, passei pelo sonho de juntar as escovas de dente e o desprazer de separa-las), meio que perdi essa necessidade de reportar todos os meus pensamentos. A vida ficou facil, cotidiana e gostosa. Bem, um dia essa vida facil, cotidiana e gostosa acabou, e ca estou eu, de volta ao blog e...solteira!Minhas desventuras de moca solteira aos 27, deixo para outra postagem, se eu tiver tempo. Por enquanto, mare baixa, vespera de feriado em casa na cia de um blog... voces acham que eu estou me dando bem?Eu tenho e gastado mais meus neuronios em entender as pessoas, como sempre. Ainda nao sei porque perco meu tempo com elas. Devo ter um ima que atrai gente confusa de qualquer naipe, mas eu, hoje, cheguei a conclusao de que as pessoas todas estao muito dificeis de entender.Realidade: todo mundo complica o que ha de mais simples, que e o relacionamento.Sim, daqueles que voce se envolve e tals. Esses dias, descobri que ser amiga de ex e a pior coisa que existe. Bem, sou amiga do meu ex e essa amizade nao tem me desagradado. As pessoas dizem, e eu ouco isso genericamente, e nao como criticas a mim, por ser amiga do meu ex, que esse tipo de amizade tende a nao dar certo. "Ah, mas por que?", pergunto eu, porque eu sou dessas de aprender com a experiencia alheia tambem, porque nao sou ignorante, e me respondem:"Porque nao da certo."Nenhuma experiencia compartilhada, nenhum aprendizado. Pelo contrario, amigos meus que carregam os ex na sua lista de amigos do facebook e na lista de compras de chocolates de pascoa me garantem que, sim, da certo e que nao, nao ha nada de errado nisso. Basta so voce estar pronto pra ver seu ex com sua atual namorada, ou vice versa. Bem, acho que isso e um pre-requisito, nao?Falando em ex, engato para relacionamentos atuais. O que tem acontecido com voces, criancas??? Que ansia e essa por encontrar alguem? Que papelao e esse de tentar se matar pelo cara/pela garota? Que vexame e esse de levar a namorada pra conhecer seus pais e, dia seguinte, assumir relacionamento com outra mulher? Que digo desses caras que, no meio de uma viagem romantica, diz pra namorada que nao sente mais o mesmo por ela? Mulheres, que desvalor e esse, de reclamar de tudo que ele faz, de impedir que seu amor fale com os amigos, impedindo a secao de video games? O que tem acontecido?2011 virou o mundo amoroso de muita gente de cabeca pra baixo. Meu facebook foi floodado por mensagens de mudancas de status. E sempre era "De um relacionamento serio para solteiro". Dias seguidos. Meu ultimo namoro acabou no mes em que 70% dos meus amigos ficaram solteiros. Era eu choramingando de um lado do telefone e minhas amigas choramingando do outro. Um
ex-peguete meu me salientou algo curioso: depois dessa mare baixa, essas pessoas pareceram desesperadas por namorar qualquer um. E ele nao estava errado. Vi amigos meus se juntando com pessoas totalmente diferentes, amigos meus pensando nos ex, mas namorando outras pessoas. Vi minha caixa do "Truth box" bombar de maneira nojenta. Passei a receber cantadas de pessoas estranhas (algumas interessantes), de pessoas que pouco falavam comigo. Vi amigas apresentando amigos pras suas amigas, e vi relacionamentos fracassados se reatando e se desmoronando de novo e se reatando de novo e...argh!!!!! O que esta acontecendo, gente? Que medo da solidao!Estou solteira, mas nao me sinto sozinha. Fiz amigos interessantissimos e reacendi a chama de amizade ha muito tempo perdidas. Renovei meu circulo. Atualizei minhas fofocas com meus melhores amigos. Percebi esses dias que tenho muitas amizades de mais de 5 anos. Praticamente uns 30% do meu facebook, e, bem, isso e muito legal. Revejo meus amigos da primeira faculdade (mencionei, ne? Que nao faco mais Letras... ah, ta, voces ja sabem disso...) com alguma frenquencia (menor do que eu gostaria, mas revejo), tenho ligado pras minhas amigas de muitos anos. Resgatei o primeiro amigo que fiz na escola onde estudei meu ensino fundamental e ensino medio.Sinto falta de um carinho, e quem nao sente? Mas nao me sinto na urgencia de ter esse carinho. Sei que, se rolar, eu vou encarar da mesma forma que eu encarei meus ultimos lances: de peito aberto, com muita honestidade. Sou leal a tudo que eu meto a mao: trabalho, carreira, amigos, amores. Principalmente, aos meus sentimentos. Por isso, nao entendo esse fenomeno carencia de voces. Nao entendo oa sentenca estou confuso. A frase preciso de um tempo pode me render anos de experimentos cientificos e uma dissertacao de mestrado (sorte que nao faco psicologia ou servico social, ne?), e tenho certeza de que nao chegarei numa resposta. Nunca abri mao de um peguete por estar confusa. La na frente eu acho a resposta, vamos em frente. Interrompo quando tenho certeza de que nao quero. Digo:"O, nao quero." Nao iludo, nao digo coisas sem certeza, nao incluo meus pais nos meus relacionamentos incertos. E recomendo a voces nao incluirem os seus.E eu vou dizer uma coisa: eu sigo meus pre-requisitos. E recomendo a todos que tenham criterios. E se voce conhecer alguem que se encaixe nos meus, favor, envie o curriculo! Brincadeirinha......nao, nao. E serio O.o