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ingredientes1 lata de leite condensado1 lata de creme de leite1/2 xicara de suco de limao1 caixinha de po para maria mole sabor coco1 colher (cha) de casca de limao ralada1 xicara de agua ferventemodo de preparoDissolver o po para maria mole na agua fervente e bater no liquidificador com o restante dos ingredientes.Despejar em forma untada levemente com oleo.Deixar na geladeira por 4h.Desenformar e decorar a gosto. Ingredientes1 embalagem de sorvete de bombom1 pacote de bolacha de amido de milho1 caixinha de morangos1 caixinha de creme de leite4 colheres (sopa) de acucar2 clarasBombons picadosModo de preparoTriture a bolacha ate virar uma farofa e forre o fundo de um refratario. Deixe o sorvete amolecer um pouco, enquanto isso lave e pique os morangos. Misture os morangos picados no sorvete e cubra a farofa. Leve ao congelador para firmar um pouco. Bata as claras em neve com o acucar e misture delicadamente o creme de leite sem soro. Cubra o sorvete com este creme e salpique os bombons picados. Coloque no congelador ate a hora de servir.mbom Receita que serve 18 pessoas.... aprenda a fazer a sua !!!Modo de Preparo:Com uma faca de serra, retire a casca de 1 pao derabanada (ou 5 paes franceses) deixando cascaapenas na parte de baixo de cada pao. Depoiscorte cada pao em fatias com +/- 1 cm deespessura. Reserve.Em uma tigela, coloque 500 ml de leite, 1 lata deleite condensado e 2 ovos batidos e misture bem.Mergulhe as fatias de pao nesta mistura,molhando bem mas mantendo as fatias firmes.Arrume as fatias de pao molhadas em umaassadeira untada com bastante manteiga elevemente polvilhada com acucar e canelamisturados a gosto. Leve ao forno medio pre-aquecido a 180 C por 30 minutos. Vire asrabanadas e volte novamente ao forno por 10minutos. Retire do forno e passe as rabanadas noacucar com canela misturados a gosto. Sirva emseguida.Observacao:Se desejar, apos molhar o pao na mistura de leitee ovos, passe rapidamente pela mistura de acucarcom canela e leve para assar numa assadeira untada. Para servir com Caldinhos e Sopas tambem fica maravilhoso!Ingredientes:Cascas de pao de forma (aproximadamente de 1 pacote)1 xicara de cha de azeite ou manteiga derretida100gr de queijo parmesao ralado grosso1 colher de sopa de alecrim se nao gostar pode substituir por oreganoPreparo:Em uma assadeira espalhe as cascas e distribua uniformemente o azeite com o alecrim. Por ultimo distribua o queijo parmesao e leve ao forno baixo por aproximadamente 10 min ou ate que esteja dourado (como torrada). c Feliz Vespera, da Vespera, da Vespera de Natal a Todos =) Nossa amiga Gabi (te amamos Gabi!)As donas do blog a cima dancando batatinha bem quentinha, (da esquerda para a direita - Leeh & Taah)... Classico...Doug Tudo depende de duas Variaveis...kk Voce e mais um(a) louca apaixonada, um(a) idiota bobao(ona) que se deixo levar pela o amor?Entao meu querido(a) esta postagem e para voce! Nao se preocupe voce nao e so! Essa situacao ,virus,bagaca do q vc quiser chamar... arrebenta a todos os seres(eu acho); mas se voce esta sofrendo de amor, pense pelo lado bom voce tem, a mim (BcD) e a
Leticia (8c() para te ajudar a se sentir "melhor"! Que voce se inspire e sinta toda a nossa positividade em relacao ao AMOR! ----- ----- ----- ----- ----- Agora e serio se voces, sofrem de amor com uma bagaca de sentimento mais forte e melhor procurar alguem mais espontaneo para ajudar! So dou a dica: preste atencao para ver se amor mesmo ou so mais um engano! -----
BaalaoPaskoaTKS TKS TKS "Tudo tem um fim, menos para mim". Afinal, a imitacao da realidade atraves de nossas falas, das artes, da musica, ou melhor, de TUDO, nao acaba. A nao ser que um dia o mundo acabe...talvez nao e mesmo? Nao vou chegar a deletar esse blog, porque ainda tem muita coisa - que nao remete ao meu passado obscuro - permanecera aqui. Mas se tornara intocavel, como uma estrela. Como via de renovacao, quis fazer um novo. Para ver a minha nao-tangibilidade (nem sei se isso existe) a dor do passado. Com um blog novo, tambem postarei coisas novas. Um pouco de passado sempre tera. Se hoje catei uma flor, amanha descrevo num blog. Ja e passado. Um passado recente e sem sofrimento: e o que quero mostrar aqui. Um lado mau sempre aparece de vez em quando; um odio, uma tristeza. Mas nada de nada, conseguirei tudo de nada, e ate que enfim tudo de tudo. O novo blog me permitira a grande distancia do que foi util pra mim um dia: pois e com a dor que descobrimos nossos erros. Mas a dor se vai; e o que permanece e uma fonte de alegria. As aguas demonstram o brilho de um sol, que fica no ceu ate que alguem possa olhar pra ele. Mas todo mundo sabe que nao por muito tempo; pois nossos olhos sao fracos em relacao aos raios do sol. Porem, nossa consciencia deve saber que e o sol - ou seja, o regente de nossas vida, diga-se de passagem - quem esta brilhando a agua da fonte. E o que significa essa agua de uma fonte? Nada mais, nada menos do que a FELICIDADE. Ou seja, o sol e o 1 movente da alegria, metaforicamente. Mas o que e o sol? Nos mesmos. E a fonte? O nosso outro "ser unico"(apresentado no novo blog). O outro ser unico e o nosso companheiro; e a pessoa que nos fornecera felicidade. Nao que sozinhos nao conseguiremos felicidade; mas acredite, as pessoas mais solitarias sao as que precisam mais ser amadas.http://www.aflordenarciso.blogspot.com Ah, tantos sonhos. Acordei de madrugada, e eu precisava conversar com alguem. Mas Eduardo nao estava proximo. Nem a Murta. Nenhum de meus monstros. Onde estariam, que nao seria perto de meu corpo? E. tem vezes que as pessoas(ou seres) somem quando eu deixo de ser um alguem. Ou melhor, somem, depois que durmo. Mas enquanto durmo, as vezes tem alguem perto de mim para zelar por minha pessoa. Isso talvez seja apenas uma mascara para que eu possa me sentir bem.Entao, o que fazer? Fiz o obvio. Falei comigo mesma. Desta vez eu nao tinha um som, como o de iLiKETRAiNS para eu ficar pensativa. Quando estou dormindo e acordo, fico muito introspectiva. Porem, dessa vez eu nao tive nenhum monstro para poder roubar-me o corpo. Eu era so. Eu e Eu. Eu e Marriane. Eu e Rasberrie. Eu e a sombra de Eduardo. Eu, e eu. Sem medo nenhum, sem pudor nenhum. Ninguem saberia jamais o que se passaria ali, a nao ser eu.
Ou talvez um de outros "eu's", que se denomina um tipo de Anjo. Anjo que e o que sou, que e o que fui, e e o que vou ser. Eu ja havia comentado isso para alguem. Mas que boba fui em revelar uma coisa dessas para alguem que nao revelava nada pra mim. Bom, nao vou chorar pelo leite derramado. Essa e a pessoa do Azul, todos sabem quem e. Ou melhor, todos os monstros sabem quem e essa pessoa. Pessoa que talvez tenha morrido pra mim. Digo, o sentimento especial e louco que eu tinha por tal pessoa. Morreu. Ou pelo menos deveria ter morrido a ja poucos dias. E o certo a fazer, nao quero trabalho sobre os meus ombros, ja basta ter sofrido demais pelo K, agora eu quero viver. Se eu continuar chorando, nao vai dar tempo de sorrir. A vida e uma so, para os cristaos. Mas talvez nao pra mim. Ha varias vidas, mas cada vida e uma. Entao porque repito o que se passou em outras vidas que ja tive? Porra, um assunto liga ao outro. Eu quero viver em paz, e quem pode me dar esse sossego? Quem mais pode me dar esse sossego, se nao a propria Solidao? So ela pode dar, pois com ninguem por perto e que existe a perfeita paz. Nao que nao exista paz perto de alguem. Se nao for geminiano =p. Mentirinha, mas talvez seja verdade. Existe paz com o Virginianos. E com os incomodados dos Cancerianos, como meu amigo Gabriel. E, como Guimaraes Rosa. Ou como varias outras pessoas. Nao importa se sao famosas. Importa se eu me importo com eles, ou se os considero de alguma maneira, boa ou ruim. Mas o melhor e Boa, ne.Quem ira me dar paz, se nao existe mais algo embaixo da cama? Quem ira me dar tranquilidade, se nao existe mais um rosto que fique ao meu lado a olhar por mim, durante a noite? Como irei me sentir segura, se ao menos nao existe um corpo quente para me esquentar e dizer que me promete cuidar de mim, e me promete ficar sempre por perto... Prometeram, mas mentiram. Mentiram. E minhas lagrimas? A que poco eu ei de colocar, se agora o meu esta prestes a fechar? Quem criou meu proprio poco? Sim, foi minha amada. Minha amada solidao. Para que me dar um poco, meu amor? Para que eu jogue la as lagrimas de tanto remorco e dor que eu fiz pros outros, e recebi na mesma moeda dessas pessoas, sem ao menos elas terem essa intencao? E um processo pelo qual que, quem oferece a dor, a recebera. talvez recebera em dobro. Ou mais do que o normal. Foi o que aconteceu comigo. Mas eu fui forte. Sempre ha de ser. Mas vi que eu sou muito fraca. Eu ja comentei isso varias vezes nessa porra de blog. Blog que me alucina, e que me deixa bem, apesar de tudo. Ele expoe as minhas dores. E as aumenta tambem. Mas como digo... a dor supre a
felicidade. Ela a substitue. Eu vos amo.Por que sou fraca? Como diz algum filosofo [como sempre esqueco quem pensa o que], quanto mais achamos que somos tal coisa, menos estamos perto de ser. Porque estamos longe de ser o que achamos que somos muito? Porque nao existe o maximo. Sempre estamos longe do maximo... ou algo assim, eu nao quero falar agora, algo me invade. marrom, ou cuspido, ou doente. algo ruim. adeus rapazes. adeus, temporariamente.celebracoesdiversoespunicoescelebracoes...
"Andarilho1, quem es tu? Vejo-te seguir o teu caminho sem escarnio, sem amor, com olhar indefinido, umido e triste, como uma sonda que, insaciada, volta de todas as profundidades novamente a luz. O que sera que ela procurava la embaixo? Tens um peito que nao suspira, labios que escondem o seu nojo, mao que so lentamente agarra. Quem es tu? Que fizeste? Descansa aqui. Este lugar e hospitaleiro para qualquer um. Restabelece-te! Nao importa quem sejas: o que te agrada agora? O que serve para te reconfortar? Basta que o digas. Ofereco-te tudo o que tiver! - 'Para me reconfortar? Para me reconfortar? O tu, curioso, que estas a dizer! Mas da-me, peco....' O que? O que? Di-lo - ' Mais uma mascara! Uma segunda mascara!"2Te vejo dessa maneira. Anda com olhares indiferentes. Mas ate que diferentes para mim. Ou sera que vejo isso porque eu quero que voce me de atencao? Talvez seja, mas esta me tratando superficialmente diferente. ja e um comeco, anjo. Porem, voce nao parece tao feliz. Seu coracao esconde muitas coisas, e parece entao indiferente... Mas, voce deve estar um pouco triste e solitario por dentro. Vejo uma sonda que saiu do poco e voltou-se para a luz. Isso denomina-se 'voce'. O que sera que essa sonda queria la embaixo? Acho que procurava valores. Tentava entender quais eram os valores que para voce realmente valiam... Mas e ai, o que sobrou? Que valores voce considera como os seus?Voce se esconde... mas sua mao lentamente agarra o que quer. Quem es tu? Eu nao sei, so sei que o amo. Ainda es o garoto que amo, independente do que voce e hoje. E o que fizeste? Eu nao sei. Mas estas cansado. Cansado de tanto tentar, e de tanto descansar. Entao descansa aqui. Descansa em mim. Estas cansado de ser enganado, terminantemente por mim. E onde esta uma nova chance? Voce foi enganado por meu antigo eu. Hoje voce nao me conhece mais, e foje de mim, pois acha que ainda sou uma terrivel garota. Nao, nao, "babe". Nao importa quem es agora, "o que mais me importo e com seu pecado"... O que mais me importo e o que te agrada. O que te conforta? "Basta que o digas. Ofereco-te tudo que tiver!" E voce, talvez lendo essas mediocres palavras de quem ama, diz que vai falar o que quer. E ainda fala: "quero-te uma mascara. uma segunda mascara". Para que uma mascara, meu deus e meu rei? Para que quer se esconder? Voce nao esta atras de um novo amor, entao para que ira fazer isso? Vai querer que de a mesma coisa que deu com a gente? Nos 2 nos escondendo. Voce em seu esconderijo, e eu debaixo dos cobertores. Nao, nao. Eu sinceramente axo que voce nao ira achar ninguem. Mas e dai? Vou ter que torcer, de certo, caso achar. Se achar, nao ira dar certo. Porque? Orgulho. Ciume. Trapaca. Vinganca. Fornicacao. Mal-amor e Mal-amado, meu bem. Esta perdendo tempo. Vai se esconder de novo, se eu te der uma mascara. Nao posso
te servir cegamente. Essa foi minha promessa, nao posso te dar tudo sabendo que tudo vai fazer mal para ti. Olhe em sua volta, onde esta nosso jardim? O que ele ainda significa pra voce? 31Andarilho = que ou aquele que anda muito e depressa.2 Texto de Nietzsche, do seu livro "Para Alem do Bem e do Mal".3 Interpretacao minha, em relacao ao seu sentido "amoroso", do trecho do Nietzsche.
Estou iludida ja a tanto tempo. Nao aguento mais. Irei mesmo deixar minha pose de Rainha da Dor? ou rainha dos pocos, rainha das trevas... preciso de alguem que devore tal dor, tal treva, e suma com essa angustia que guardei por tanto tempo, e enterre em outro planeta... ou entao, coma-o e faca-o digerir em seu estomago, brotando(excretando) toda boa intencao que eu tive para mim com esses atos, atos egoistas de manterem todos sempre aos meus pes sem dar o minimo no que se passava em seus coracoes... porem, quero que tal excrecao seja definida em coisas boas, excluindo todo o meu egoismo que eu tinha para com qual atitudes idiotas... quem ira me salvar desse poco que esta prestes a fechar? vao me trancar aqui sozinha, para sempre? nao posso ficar sozinha... solidao me quer, mas nao quero-a por tanto tempo. salve-me alguem deste amor exacerbado que a Solidao tem por mim. sei que a quero, mas nao o suficiente como quero uma pessoa totalmente abstraida pela agua e pela lua. ora, quem mais seria senao...? sera essa pessoa um tipo de Carnien? um tipo de "Devorador das Trevas", como tanto procurei? Ou melhor, como tanto meu Eu largado pelos postes procurava por mim... e eu nem fazia ideia disso. foi otimo essa procura. mesmo ainda nao completamente terminada.Qual a funcao desse Devorador? Foi como eu disse no inicio. Devorara, ou melhor, eliminara toda a minha dor acumulada e escarnicada que eu tive pra mim e ofereci ao meu rebanho escravo... rebanho escravo masculino, ora. Qual sera que foi minha verdadeira intencao? Ela e imensa para eu descreve-la aqui, mas so peco que me salve... salve-me voce, regido pela agua e pela terra... Decidiste algo que nem mesmo voce sabe? E se decidiu, ainda nao tem certeza se e o correto... mas logo sabera... estas me renovando, e como eu irei entao reivindica-lo atraves de minhas atitudes malignas? Se vos amo, e demais... se vos odeio, e pouco. Frase extinta. Agora e: Se voz amo, e muito minusculadamente pouco.Sua aura clama. Clama por pseudobstinencia. Clama pelo que nao se chama nem correto e nem atrevido... se chama o eu-desejo.Estou a lhe servir,de um jeito que nao me faca uma serva... Novamente, as pessoas julgam contra mim. Novamente. Meus amigos. Sinto que entro na privacidade de alguem, sinto tambem falar abertamente com meus grandes amigos, mas sera que faco alguma diferenca no meio de tantas filosofias que eles seguem? Como eu ei de ficar com apenas uma pessoa, se um diz que e virgem, o outro diz que nao e, o outro diz que quer viver paixoes, o outro diz que quer apenas VIVER... Perdida novamente me encontro. E apenas a Lua pode me salvar.Lua Representa o feminino, a sensibilidade e a intuicao. Rege a emocao e a fertilidade. Aqueles que nascem sob a sua influencia sao sensiveis, intuitivos e emotivos. Por outro lado, assim como a lua atravessa fases distintas, tambem as pessoas sob a sua influencia tem normalmente um humor instavel, passando do riso as lagrimas com relativa
facilidade. Sao muito criativos, pois a Lua e inspiradora. Se vos amo, isso e muito pouco. Se o odeio, isso nem existe no meu vocabulario sentimental...quero-te mais do que devia, e assim ei de fazer alguma besteira que nao me cabe o erro...Salve-me deste mundo... salve-me, so voce pode... terei de implorar? nao quero rastejar novamente sobre as pedras duras e asperas... quero rolar sobre os colchoes brancos e ultra-macios do teu amor... aceita-me,homem.Os pensamentos ja nao batem, eu fujo de todos e escondo-me debaixo do meu cobertor, onde ninguem ve. E se eu errar novamente? De tanto me esconder assim, me apaixonei pelo cobertor. Amor platonico. Grandes rituais foram realizados, mas de nada adiantou. Nao estamos mais juntos. Irei eu me apaixonar agora pelo amor fresco? Fresco, no sentido de recem-nascido.Nao conheco mais ninguem. Se conheco, parece que e mentira.Salve-me.Salve-me.Devorador...
Pior pra voce se quando me ve Eu nao estou tao so assim. E quando se engana mesmo da certeza De que o erro foi so meu... Se deu por perder a razao E fiz questao de nao reagir. Se alguem agora procurar por voce Talvez nao ache mais em mim...... (refrao 2x) Fingir , mentir Quando nao se pode mais evitar Correr e fugir daqui para qualquer lugar Pior foi ser alguem que nem eu mesmo sei fingir... E os egoistas, a lagrima que caiu de mim Agora vao sorrir...Essa banda me traz muito. Apesar de coisas dolorosas que vivi ouvindo-a. Afinal, como ela ja diz: "Eu tive um amor, mas foi a dor que me ensinou a ser quem sou..." Ah, ah...Proximas musicas virao. Nao mais tantos textos. Novas do Dance of Days postarei, e de CMTN tambem. Talvez coisas aleatorias tambem, que serao profundas. A um tempo minha vida passava a ser igual. Uma casa inteiramente grande, um charuto, espumas na banheira e escuro de um quarto. Nada mais uma moca como eu poderia querer. Uma casa somente para mim. Ela era grande demais, e eu pequena demais, talvez. Talvez e uma palavra que cabe muito no meu dicionario. E, talvez seja. As pessoas perguntavam para mim se eu tinha um nome; dependendo para quem, eu tinha. Qual poderia ser meu nome agora? Suzana. Nao, e um nome muito ridiculo. Talita. Muito meigo. Esandra. Ultrapassado. Eu acho que nao tenho um nome definido; depende do momento. Moro so, faz 5 anos, nessa casa enorme. Ela e muito enorme, pode acreditar. O que eu faria com um cachorro aqui? Seria minha unica companhia, fora o Mordomo. Chamo ele assim. Alias, ele e um mordomo. Esse e o nome dele, para mim. Sempre gostei de casas grandes. Sofas que cobrissem a parede inteira, chamine para ocupar o lugar do frio, camas e lencois para amaciar a pele, ar condicionado, luz de velas, cozinhas. Etc. De nada adiantava algo desse tamanho, se nao teria alguem para ocupa-lo. Mordomo comecou a morar aqui um pouco antes da minha Alucinacao. Foi uma companhia indiferente pra mim. Ainda acho que ele e mudo de vez em quando. Se ele o e, eu sou uma sofredora nata. E nada mais poderia dizer sobre isso. Sofas, camas, paredes, banheiras, travesseiros, toalhas... Para quem? Para mim? Com quem ei de compartilhar todas essas materialidades? Pois sei de uma coisa: de fisico tudo tenho, mas de abstracto nada possuo. Como assim? Peculiaridades. Tenho varios objetos materiais, mas nao possuo uma pessoa. Nao possuo uma companhia. Alguem para sentir algo, ou que seja algo perto disso. Nao procuro garotos de programa, eles me dao nojo. Mas na hora, e bom. Porem, nao adianta. O meu desejo e permanentemente fervoroso. Nem um Hades apagaria. Moro so. Sou so. Me deixaram. Me chutaram. Me inibem. Sou invisivel. Entao comecei a ver todas as coisas assim tambem: nada existe. Fora a minha casa imensa e inutil, e o Mordomo que faz todos os deveres da casa. Mas nao faz os meus. Acho que
ninguem pode faze-lo. Ninguem. Ai de mim! Ai de mim, mera humana, mera mulher ter alguem para abracar todo dia. E amar. Ai de mim, Zeus! Ai de mim, o deuses! Afinal, nao sou uma pessoa religiosa. Nesse estagio acho que ninguem o E. Mas gosto de citar esses nomes, vai que um dia um deles me escutam? E nao vem aqui na Terra ter um filho comigo, como fez um deles? Ou varios, nao sei... Me deixaram de lado, e agora estou aqui. Vivendo de futilidade. Minha casa e grande e nao tem ninguem para ocupar o seu espaco. Nao tem ninguem para tocar essas paredes. E para tocar a mim. As horas passam, e eu fico deitada em minha cama. Esperando alguma coisa acontecer, talvez. Sei que o sol nao vai nascer azul. Nem as arvores nascerem com folhas vermelhas. Ei! Ei! Pera ai. As Folhas sao vermelhas sim! Existem folhas vermelhas! Quer dizer que alguem pode me tirar daqui? Alguem pode? Por favor, alguem me tire desse buraco! Eu imploro! Quero ver as folhas vermelhas la fora! Quero ver o sol azul! Eu sei que ele existe, pois quando eu vivia bem, eu olhava muito pra ele, e eu o via azul! Existe entao uma possibilidade de alguem vir me buscar... Mas quem sera este, "Escalador Encantado de Escadas1" de Adalgisa? Quem ira me salvar? Tenho tudo de material, mas nada dentro de mim. Nada de sentimento por alguem. Por que dependo tanto das pessoas la fora? Porque ninguem bate a campainha aqui e se autoconvida para entrar na minha vida? Porque a minha vida e tao sem graca? ...- Madame, posso entrar?- O que foi agora?- Eu queria entrar ai com a Sra.O que sera que o Mordomo quer agora? Estou aqui, em meus delirios, em meus sofrimentos, e ele veio fazer o que? Veio me trazer a felicidade, talvez? Coitado. Ele e um mero mordomo.- Abra a porta, entao.[Mordomo abre a porta e entra no quarto da Sra. M.O.]Quieto, ele se aproximou, e sentou do lado da cama que eu estava deitada. Comecou a me olhar profundamente. Mas eu nao via nada naqueles olhos. Via uma vida rotineira, uma vida em que tudo e igual, e que nao ha nada de surpreendente. Nesse ponto de vista, tinhamos algo em comum. De repente, ele acena para mim. Comeca a acenar e a sorrir; ele trabalha aqui ha anos, ha uns 8 ou 10 anos em casa. E nunca conversei com ele. E ele nunca entrou no meu quarto enquanto eu estava. Talvez ele teria que dizer algo: acho que alguma noticia na TV que o afetasse muito, ja que ele nao tinha com quem conversar. Ou entao dizer que ouviu alguma coisa de noite, ou que sumiu alguma coisa aqui de casa, ou que ele queria usar a banheira, ou que queria dizer que a vizinha se suicidou...Ele nada diz. Apenas sorri e acena como se tivesse me vendo pela primeira vez. O que era aquilo? O que ele queria dizer? De repente ele acena para a janela
do quarto: aponta para a luz forte que esta vindo de fora. O que era? Por que luz? Ela esta ai todo dia, e toda noite. O que teria demais nisso? Eu nao compreendia Orlando. Ele apenas indicava aquela luz como se fosse algo sobrenatural.- Esta vendo aquela luz, minha Sra. Madalena Ofalon?- Nao ha como nao ver, Mordomo, ja que essa maldita luz me deixa quase cega.- Nao a trate assim, ela veio te ver.- Me ver? Ela vem todo dia entao. Vem oscilar meus olhos para outro lado; ela me perturba.- Perturba porque te quer. Acha mesmo que ela vem todos os dias a toa? Veio te buscar. Veio te proporcionar o que ha minutos voce pedia e implorava.- Do que esta falando? Uma luz vir me buscar? Ela nem se quer e um humano para fazer isto;ela e apenas uma energia, um raio que atingiu minha janela gracas ao Sol quentissimo desta tarde.-Voce nao esta fazendo juz ao teu nome.-Luz vir buscar, juz ao meu nome... Tenho um mero nome, que nao vale nada pra mim. Essa luz nao e nada de comovente na minha vida. Saia, Mordomo, e me deixe aqui meditando o mal que sofri.- Sim, ela veio te buscar. E vai te buscar... e te prender para que voce nunca esqueca... agora.Orlando me beijou. Mas que atrevido! Nenhum homem o faria a 5 anos atras, depois que Boris havia me deixado. Parece que aquela luz era um tipo de eclipse; onde Orlando espera o momento certo para acontecer, e usufruir. Por tantos anos, nesses mais ou menos 10 anos, ele nunca atrevera em chegar perto de mim, nem de entrar em meu quarto, nem nada de nada. Porque o faria agora? Sera que gostava de mim antes de Boris ter terminado comigo? Sera que ele ficou quieto esse tempo todo? Eu nem ligaria, TALVEZ, se eu soubesse que ele me amava. Porque iria de me beijar agora, depois de tanto esse tempo? Ele queria me deixar feliz? Ou queria que eu calasse minha boca, porque nao aguentava mais eu gritar e chorar por detras da porta de meu quarto, que eu trancava sempre em meus lamentos? O que ele queria de mim? Eu nao sei. Mas tinha sido uma noite maravilhosa. Orlando, Orlando, o Mordomo... ele me amava. Parecia, pelo menos. Do jeito que me beijava, me tocava. E eu? Porque nao rejeitei tal ato? Ora... eu deveria fazer juz ao meu nome. Como ele fizera do seu.