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As vezes não sei se surto ou se beboAs vezes não sei se amo ou se odeioAs vezes não sei se falo ou se ouçoAs vezes não sei se paro ou se continuoAs vezes não sei se tento novamente ou se desistoAs vezes não sei se penso ou se ajoAs vezes não sei se durmo ou se estudoAs vezes não sei se sei ou se nao seiAs vezes não sei se ja ouvi ou se é novidadeAs vezes não sei se te amo ou se te queroAs vezes não sei se sou eu ou se é o mundo... No início a mulher maravilha vencia suas batalhas sozinha, mas sem o super homem, ela nao teria vencido as outras batalhas, querendo ou nao, eles se completam, e nada pode mudar isso.Eles venciam batalhas sozinhos, as batalhas necessarias para uma pessoa só, mas uniram-se, para vencerem outras batalhas...Porque a vida é uma serie de recomeços, depois de que se vence as batalhas ao alcance, se evolui, tipo um pokemon, para entrar em outra fase, e vencer outras batalhas conforme o tempo, aventuras, desafios novos devem surgir, para que a vida nao fique cansativa pra ninguem, para que nao se caia na mesmice, para que nao vire um fardo, pois quanto mais aproveitada é a vida, melhor ela sera, e o super homem sem a mulher maravilha e vice versa, nao teria tantas açoes em sua vida...Existe um super homem pra cada mulher maravilha nesse mundo louco, so basta cada um encontrar o seu...Se encontrei o meu? Ainda nao sei, isso só o tempo pode dizer... Mas ate lá... Vou vencendo minhas batalhas pessoais sozinha ^^ Ah, o fim de ano... Aquela epoca em que muitas vezes corremos mais do que quando estavamos no meio do ano, numa semana de provas, ou no fim de um mes de servico, isso estando de ferias O.oSera que so eu me apavoro com isso? E quando a maior parte dos eventos e SUPER longe de casa entao? Chega a dar um curto circuito no cerebro, de tantas coisas que temos pra fazer... Agenda pra que ne? Pra esquecermos de anotar nela [a qual gastamos dinheiro e tempo escolhendo a mais bonita, com melhores frases, com mais coisas, com adesivos -ou nao ne, que saiba tu tenha comprado a primeira que apareceu...-], ou talvez de tanto carregarmos ela, acabamos esquecendo em algum lugar [ e a pior coisa que pode acontecer depois que ja se acostumou com a bendita, e o lugar onde tu esqueceu e longe :/]...Na minha opiniao, as pessoas deveriam estar mais felizes no fim do ano sabe? Mais amorosas, mais carinhosas... Poxa, o ano ta acabando, uhu, mais um ano que passamos juntos, mais uma vez passamos pelo Natal [ quando verdadeiramente comemoramos nossa salvacao deste mundo perverso e cruel que se tornou], e quando deveriamos estar cada vez mais perto das pessoas das quais gostamos pelo menos, inclui-las cada vez mais em nossas vidas, e ajudar as outras a se tornarem cada vez melhores, juntamente com isso, aprender com os que tem experiencias a
mais pra nos ensinar, colocando o ceticismo de lado e ouvindo com prazer o que os outros tem a nos falar...Alem de falta de amor e carinho, sinto cada vez mais o cinismo dentro de cada um... As pessoas so querem saber de sugar, sugar, sugar, e porque nao dar ao inves de receber? Se o dar realiza mais do que o receber? Se o dar faz mais de uma pessoa feliz, ao inves de receber e so voce se realizar? Muitas coisas ainda precisam ser mudadas, muito o sistema ainda precisa perceber o quanto oprime e mal influencia o povo, ao ponto de gerar muitas revoltas e estresses...Ha muita corrupcao, muita poluicao, muita desgraca, muito vagabundo por ai gerando muitos problemas aos que querem somente passar o Natal em familia, e porque nao passar o Natal com a sua familia? Buscando realizacao a partir de SUAS conquistas, e nao das conquistas dos outros, roubar, matar e destruir nao vai melhorar a vida, muito pelo contrario...Ai, muitas vezes eu mesma me estresso com esse mundo estranho e problematico em que vivemos, mas o que fazer? Se nao tenho poder de mudar ele sozinha, de mudar o pensamento das pessoas, as atitudes de cada uma... Enquanto isso, o melhor a se fazer e planejar, sonhar e amar...Bjs galerinhaLu
ELE anda cansado dasbaladas e dos casos furtivos sem sentimentos. Aprendeu a gostar da propriacompanhia, sem precisar estar em uma turma de amigos todos os sabados. Decidiuque quer um amor verdadeiro... que pode nem ser eterno, mas que traga um sabor doceas suas manhas, que seja a melhor companhia para olhar a lua. Que ele possaexibir os seus dons na cozinha e o seu conhecimentoem vinhos, so para ela.Quer uma mulher que ele reconheca pelo cheiro doscabelos, pelo toque dos dedos, pela gargalhada que vai ecoar pela casatransformando um domingo sem graca, no melhor dia da semana. Quer viver umapaixao tranquila e turbulenta de desejos... quer ter para quem voltar depois deestar com os amigos, sem precisar ficar cacando companhias vazias e encontrosefemeros. Quer deitar no tapete da sala e ficar observando enquanto ela, deshort jeans, camiseta e um rabo de cavalo, le um livro no sofa, quer deitar nacama desejando que ela saia do banho com uma lingerie de tirar o folego.Quer brincar de guerra de travesseiros, ate que operdedor va ate a cozinha pegar agua. Quer o poder que nenhum dos seus superherois da infancia tiveram... o poder de amar sem medo, sem perigo e sem irembora no dia seguinte.Quer provar que pode fazer essa mulher feliz!ELA quase deixou de acreditar que seria possivelter vontade de se envolver novamente. Foram tantas dores, finais, recomecos efrustracoes que pensou em seguir sozinha para nao mais se machucar. Entaopercebeu que a vida de solteira ja nao esta fazendo tanto sentido. Decidiu quequer um amor verdadeiro... que pode nem ser eterno, mas que possa acorda-la comum abraco que fara o seu dia feliz, quer um homem que ela possa cuidar e amarsem receios de que esta sendo enganada. Quer a alegria dos finais de semanajuntinhos, as expectativas dos planos construidos, o grito de golestremecendo a casa quando o time dele estiver ganhando... a cumplicidade emdividir os segredos.Quer observa-lo sem camisa, lendo o jornal navaranda... quer reclamar da bagunca no banheiro, rindo e gritando quando elerevidar puxando-a para o chuveiro, completamente vestida.Quer a certeza de abrir a porta de casa e saber quemesmo ele nao estando, chegara a qualquer momento trazendo o brigadeiro dadoceria que ela gosta tanto. Quer beijar, cheirar, morder, beliscar e apertarpara ter certeza que a felicidade esta ali mesmo... materializada nele.Quer provar que pode fazer esse homem feliz!ELES estao por ai... sonhando um com o outro... talvezainda nem se conhecam... mas e so uma questao de tempo, ate Deus unir essas vidasque se complementam e estao avidas para amar e fazer o outro feliz.Ou alguem duvida que Deus traz aquilo quedesejamos? [Anonimo] Ele precisa de carinhoDe afeto, amorPrecisa de um tempo contigoPrecisa que tu compre comida pra ele de vez enquantoQue tu saida pra um passeio com elePode até fazer xixi fora do lugarPode derramar águaPode estar desatentoPode nao fazer o que tu gostaPode também te ajudar à limpar os pratosMas também pode quebrar eles sem quererPode comer a tua comida só pra te provocarPode te assustar ao vir correndo e pular no sofaPode te lamber e deixar roda babadaPode emitir
sons muito altosOu até implicar com um amigoPode te sujarMas também pode limpar a sujeira...Tudo se tem prós e contras...Mas se tu não acha que consegue lidar com um cachorro...... Não acho que vá conseguir lidar com um namorado, que fala, argumenta, resmunga, briga e implica mais que um cachorro...Pra que machucar o coração de um guri...? Se pode esperar mais uns anos para que estejas preparada? Se ele for O CARA, ele vai esperar!
O que importa mesmo e que as estacoes se facam as melhores possiveis dentro de nos e nos traga a satisfacao de se amar por inteiro recomecar antes da mudanca de tempo, para que este, nao nos traga atrasos. Nao nos faca alienados nem contemplados com surras onde a incredulidade e o desapontamento fazem-se presente. Onde comeca o novo se o agora e exatamente igual ao ontem? Segue-se rota penumbra que se exerce caminho em circulo, tentando alcancar a trilha mais proxima para se achar forte, em perfeita sintonia com o recomeco. O recomeco nao precisa ser novo, mas precisa comecar de forma competente aos olhos e ao coracao, refazendo as beiradas que tantas vezes foram gastas por nao saber muito sobre(viver). Vivia de modo a ter alguem ao alcance da felicidade sem presumir mais nada, sem se precaver das tempestades que nos chegam sem previa. Cabe agora ser pessoa de menor ansiedade. Para caber, e preciso esvaziar.O verao nos encoraja ir quando isto ja nao parece possivel, posteriormente o frio de inverno nos traz o medo de ter seguido a direcao errada. Estranho e ate engracado ver as coisas de longe, esquecidas em um tempo que ja foi meu e que hoje parece nao ter sido nunca. E completamente medonho conversar sem interesses extras, passar esse tempo sem maiores regalias. O peito nao entende a angustia repentina que se delineia a margem dos olhos. As vezes e tao facil que e quase imperceptivel, outras vezes chega uma necessidade brutamente destruidora de todo o equilibrio. Esta tudo bem, bem demais para alguem que quer manter-se longe mesmo estando perto e acaba conseguindo, porem o corpo sente a urgencia do abraco acalentador que transforma tudo em sonho matinal. Insuficiencia das maos que se enlacam e transmitem paz e sorrisos largos. Insuficiencia de voce que me obriga a ser suficiente para outra pessoa. Assusta-me a forma brusca como tudo muda, passa e comeca de novo. "Orgulho ferido nao e amor, mas e bem parecido" (C. Farias) Podia nao ter sido nao fosse aquela inconstancia toda da minha parte. E que trago isso do lado direito do cerebro. Eu li recentemente atraves de uma aula na faculdade que nosso cerebro e dividido em duas partes: o lado esquerdo que e o lado mais racional, frio, pensante, e o direito que e o lado espontaneo, que cria, imagina,nos da prazer e felicidade. Entao, pra usar de toda a felicidade que eu precisa que fosse em par, eu usei toda a imaginacao para fingir que nada estava fora do eixo e me fiz feliz. Depois, eu tentei me entender com o lado esquerdo da mente, o que causou um enorme alvoroco dentro de mim. Depois do dialogo e dos possiveis entendimentos e explicoes, as coisas andam estagnadas. Em mim e nessa nossa relacao. Entre uma ou duas bebidas, cigarros, risadas, cumprimentos e apertos de maos - a formalidade se estende. Nao digo formal como duas pessoas desconhecidas que se tratam supercialmente, e tudo caloroso ainda.O formal e dito porque ao comparar com o que era antes fica
tudo bem minimizado. Agora existe cautela com cada palavra dita e com cada toque, de ambas as partes. A certeza que sentiamos de que voltariamos para casa juntos no fim da noite nao existe mais, agora cada um para o seu lado. Numa rara noite saimos para o mesmo lugar,sem planejamento algum nos vimos e conversamos. Fim de noite ,carona no teu carro direto pra minha casa : Muito obrigada, tchau. Sem cumprimentos nem beijos no rosto. Abrindo o portao eu percebi que voce me olhava, olhei tambem por alguns segundos muito breves e virei-me para entrar. Andei firme, mas a escada parecia alta demais para ser encarada e eu sentei em um dos degraus. Pensei. Eu continuo pensando muito todos os dias, e massante e consome boa parte dos meu dias. Qualquer distracao e ja era, naufrago. Nao imagino como isso vai acabar, mas espero que acabe tudo bem na medida do possivel, sem maiores danos. E so para constar, eu estou feliz apesar de tudo e cheia de energia,planos e varias novidades que me trazem paz de espirito e forca. Estou usando meu lado direito que e mais leve, feliz e prazeroso, mas dessa vez nao o usei com voce. Estou usando com outras pessoas, amigos, lugares. Sei que existe uma boa probabilidade de que eu ainda o use com voce, mas hoje nao.
Foi num instante entre eu e meu imaginario, que Deus quis me mostrar a melhor forma de seguir em frente, a forma mais sincera e limpa em relacao a mim, em relacao a tudo o que eu sou. Comecar no intimo alinhando expectativas, rastreando intuicoes e reconhecendo as possiveis formas de resgate. Na verdade eu tinha medo de por um ponto final porque nao queria ser responsavel por coisa alguma. O fim sempre e muito dificil e eu sempre preferi que as pessoas assumissem essa responsabilidade por mim, mas hoje, caminho com passos mais firmes e finalmente digo que consegui terminar algo por eu mesma, algo que sinceramente nao deve me fazer tanta falta ja que me fez um tanto de mal. Venho querendo ser mais leal aos meus sentimentos e nao abusar tanto deles, para que nao me causem frustracoes desnecessarias. Percebi que nao preciso de mais nada alem do que eu tenho, tenho familia e bons amigos e um coracao com vontade de felicidade, o restante vai vir junto e tem tudo pra ser bom. Ansiedade desgracada e curiosidade absurda para saber como a mente e o corpo reagirao em meu regresso. Pernas bambas, odio, turbilhao de ideias fervem para parecer segura e adequada. Nem hostil demais eu posso ser, pode parecer tipo, um disfarce de quem gosta. Nem simpatica em demasiado, pois afetara minha auto-estima construida com tanto rigor nesses tres meses, por conta da decepcao abalavel e gigante que se encontra aqui ainda. Nao mata, mas frustra muito ate que se tire proveito e aprenda a renascer como uma fenix. Das cinzas. Ressuscitar a alma e colher algum aprendizado. Aprendizado que se faz mais necessario do que desejavel porque afinal, ex sempre pulsa mais acelerado o coracao. Mesmo quando a gente que expulsar de vez da cabeca. Desejo mesmo e nao ligar e continuar com uma historia fatidica e irresponsavel. Desejo, mas a necessidade grita em meus timpanos para nao cometer tamanha autodestruicao. Nao ligar a bomba e esperar o cronometro zerar indo beirar no caos de uma explosao dentro de mim, um debulho de amargura que azedaria a lingua todos os dias. Cada palavra sendo cuspida afiada, cortando a mim e as pessoas em volta.Isso nao, ninguem deve sofrer um minimo de aborrecimento por problemas que sao so meus. Devem ser somente meus. Quem mais poderia ajudar? Ninguem pode quando sou eu quem sente cada farpa me inflamando inteira. Curo-me cada dia aos pouquinhos, ficando disposta, de pe, de bem e digna. Foi olhando para voce que eu acreditei em tudo que pode existir de melhor, e foi te desvendando de longe que eu percebi e tive uma licao inestimavel: confianca e pra ser oferecida com cautela, -mais ate do que eu tenho- porque o preco caso ela se esfarele e alto, o maior rombo de todos. Nocivo. E de acordo com os limites da minha preservacao vou expurgando as coisas. Me proteja e me fixe no balanco do seu coloPorque e o lugar onde me sinto inteiraE me sinto tambem perplexa - tentando descobrir o motivo
desse querer giganteAplacando as coisas ruins que estao la fora e enchendo aqui dentro de vitalidadeQuando me torno sua, me sinto segura e capazCapaz de caminhar entre olhos e orelhas de um jeito que mesmo minuscioso, se faz incrivelO toque comeca entao a ganhar proporcao e adentrar como se fosse por osmoseEnergizando cada orgao e pulsando mais sangueE em estado de volemia, a pressao aumenta. Tudo fica chacoalhadoE quando finalmente voce desperta meu coracao e a fala desapareceTento sentir uma coisa de cada vez pra poder te falar, mas nao daMas, sorrio da forma mais boba que alguem pode sorrirAcho que voce percebe tudo, mas tambem nao precisa falarNossos toques transmitem sorrisos e olhares que penetram a alma.A gente se entende assim.
"Sao caminhos la de cima que nos deixam sinais ca embaixo" Em algum momento, onde o medo toma conta da gente, nesse momento que as forcas parecem nao existirem. A gente acha que nao tem mais jeito, que nao tem mais esperanca pra tanta falta de sorte e que vai demorar muito tempo ainda pra tudo ficar bem.E eu nao sei por que quando um ano tecnicamente novo se aproxima a gente consegue sentir esperanca que nem sabia que tinha, e todos os ventos parecem que vao comecar a soprar a nosso favor a qualquer momento. Sao naqueles cinco segundos restantes da contagem regressiva, que o coracao pulsa com uma alegria tao avassaladora que quase podemos ouvir nao fosse o barulho dos fogos.Bendito seja quem decidiu que nossas vidas fossem divididas em anos, mesmo que de um dia para o outro nada realmente va ser novo, a gente acredita que podemos deixar para tras o que nao esta sendo tao bom para o coracao e seguir com um pouquinho menos de peso. E assim tudo pode se construir novamente dentro de nos de uma forma melhor, com mais acertos, mais alegrias, mais gente sincera e boa por perto, mais amor. A vida pode enganar muito, pode nos golpear de forma que nem esperamos e nos dara sustos constrangedores e paladares amargos com resquicios de passado ruim. Ela vai nos deixar cair muitas vezes ainda, porem nos fara entender coisas antes indecifraveis. Vamos sentir amor e teremos o coracao partido vez ou outra, mas e desse jeito que vamos ficando fortes. Sempre iremos fazer alguma estupidez, entretanto o aprendizado vira, cedo ou tarde. O cheiro de coisa nova esta no ar, o desejo que venha realmente algo novo esta no coracao de cada um, mas na verdade, quem muda somos nos. A mudanca vem de dentro pra fora, o mundo continua igual e a maioria das pessoas tambem vao continuar iguais. Olhar para dentro e o primeiro passo e como eu ouvi em uma musica esses dias: Nada muda se voce nao mudar. Sao so alguns detalhes que precisam de um pouco da nossa atencao e nao podemos deixar escapar. Nao pode ser tao dificil se quisermos com toda a fe.Nao precisamos de habitos, de coisas ou pessoas que queriamos mais por costume do que por qualquer outro motivo. Precisamos e de adaptacao, o poder de nao sentir tanto medo diante situacoes desfavoraveis, mas sim forca para virar tudo a nosso favor. E tambem discernimento, e uma boa palavra, pode ser usada para todos aqueles momentos em que tentamos enganar nos mesmos.Entao sem titubear diga para si mesmo:Discernimento.Acho que pode dar certo. Vai ser mais bonito e novo dentro de cada um que realmente buscar a mudanca. A vida tem caminhos que te levam em qualquer direcao, devemos escolher um dos caminhos que pareca ter a direcao mais apropriada a nos e ir. Sem medos mais que possam atrapalhar os sentimentos bons chegarem, excluindo o que ja fez tanto mal e adicionando tudo que ira nos trazer paz. Entao, que tenhamos coragem dia
E que ninguem consegue viver dessas metades que faz com que o tempo pareca nao avancar. Traz sensacoes amargas de repetir sempre o mesmo erro, o mesmo sentimento improprio que derruba as chances de se ter esperanca e destroi qualquer coisa que possa servir de fortaleza. O apoio vem de dentro e quando o interior esta em desequilibrio perde-se todo o foco, nada vai estar certo se nao nos dermos a chance do entendimento e da clareza. Voce continua vivendo sendo arrastada junto ao tempo, sendo levado pra frente com empurroes, deixando com que as coisas acontecam por si so, quem sabe a sorte vem um dia desses. A sorte de reconhecer o teu proprio sorriso e sanar suas proprias duvidas, de poder abracar e ter a certeza sobre o nome do sentimento que te desperta ali, de ter incontaveis argumentos se for julgado por alguem que nao vive a mesma situacao e talvez nunca viva.Fe. Para que todos os atos possam no minimo serem compreendidos senao aceitados. E tambem para que em meio a tantas situacoes tempestuosas a sabedoria possa transparecer em uma simples frase. Frase esta que pode mudar todo o enredo das coisas.Infalivel seria se todo grande problema tivesse uma grande solucao, a felicidade seria exata. Exata nao, infinita.Acho que para se obter sucesso nessa coisa de se auto-avaliar, se entender, se resgatar, e preciso paciencia. Muita paciencia para que aos poucos, possamos desbravar nossa mente e entender um pouco o que se passa no peito. Porque a dor provem da duvida.E quando, mais do que nunca, as coisas comecam a desenvolver uma historia drastica, dramatica e sinuosa, e preciso forca para encarar o proprio eu e as outras pessoas.E preciso tentar estar de acordo com o que voce esta disposto a enfrentar. E entao, ca estou escrevendo sobre o fim que eu ja previa. E eu sabia que nao poderia ser diferente.Voce resolveu as coisas do seu modo, do jeito que achou que seria melhor, da forma conveniente a voce. Tudo bem que entrei nessa por livre arbitrio e voce tambem, nos demos o direito de tomar decisoes individuais e aliviar toda a burocracia dos relacionamentos comuns. Mas sabe como e ne, as coisas nunca saem como o planejado e quando eu percebi nos ja estavamos compartilhando muitos detalhes, brigas, ciumes e protagonizando uma tipica historia de casal. Mesmo que tecnicamente nao fossemos, a gente se sentia um pouco par, a gente comecou a se doar um pro outro.Carencia sua. Pressa minha.A sua carencia aumentou minha pressa e a minha pressa te curou. Curado, nao pensou duas vezes em ir.Mas de certo modo, fico feliz em saber que fui eu que te revigorei e que voce vai seguir bem. E tambem por eu ter a absoluta certeza de que nunca vai esquecer da gente.Mas sera que voce nao percebe que o que me feriu foi voce ter tomado a decisao por nos dois e ter sido ausente em consideracao? Eu queria ao menos ser avisada, assim eu teria a chance de ir tambem. Voce me manipularia um pouco
e eu me convenceria de que era mesmo a decisao certa a ser tomada. Simples, nao? Eu me sentiria melhor se as explicacoes fossem dadas.Voce me obrigou a ir, enquanto o que eu mais queria era ficar. Mas sabe, ao mesmo tempo, sinto um estranho alivio. Porque agora, eu nao vou mais precisar carregar culpa, duvidas, incertezas e medo. O medo de nao dar certo e o medo pior: o de dar certo. Acho que me entende.Nao vou mais ficar preocupada com o que pensam as pessoas. Ao menos, voce foi embora e me libertou de todas essas coisas.De algum modo, sinto-me mais leve e decidida a nao remoer nada e nem a colecionar rancores. Se me conhece bem, voce sabe que meu nivel de carisma sempre acompanhado de bons sorrisos nao me permitiria isso nem se eu quisesse.Acho que devo te contar que eu gostei de tudo e nao me arrependo de nada nessa relacao que foi louca, mas ao mesmo tempo gostosa e ate engracada.E eu cheguei a uma conclusao, eu sou boa demais para voce e voce e bom demais para mim. Juntos, somos quase a perfeicao. E perfeicao, infelizmente, nao existe.Nunca existira.