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Primeiro texto do ano! Tanta coisa acontecendo de uma vez que, sinceramente, nem to processando tudo, nem to escrevendo para organizar em mim. Vai ver por isso que me sinto o tanto perdida, estranha, sei la. Poderia escrever sobre um monte de coisas mas, para o primeiro texto do ano, queria algo "pra cima", algo que me desse mais que pessimismo. Quero esperanca. E por isso resolvi listar aqui minhas metas para o ano. Geralmente escrevo em uma agenda que fica guardadinha, longe dos olhos curiosos mas, nao custa mudar um pouco vez ou outra. Vamos la?- Estudar, estudar, estudar. Quero estudar mais e melhor os assuntos abordados na minha pos, quero estudar mais SUS, atencao basica... Quero estudar para concursos e ingles tambem. Estou pensando em um mestrado para o ano que vem entao preciso me preparar desde ja, com um projeto bacana, cursos capacitantes... Esse ano quero me dedicar mais ainda aos meus pacientes, seja onde for;- Escrever mais. Ano passado coloquei na cabeca que devo escrever mais sobre aquilo que gosto: minha profissao. Quero que o ato de escrever seja mais que um hobbie, que isso possa levar informacoes concretas para pessoas da area e curiosos. Pretendo usar mais as redes sociais e todas as midias possiveis para divulgar meu trabalho, o que nao e tarefa facil mas vamos tentar!- Escrever mais aqui tambem e nos meus outros blogs ;*- Cuidar mais de mim. Isso inclui meus cachos, minha pele e meu corpo torto e flacido kkkkkk Quero melhorar meu condicionamento fisico e forca e claro, se possivel, nao sentir vergonha de usar um biquini de vez em quando.- Ah, me alimentar melhor tambem! Talvez eu procure um nutricionista para me ajudar.- Ler. Eu amo ler mas a cada ano que passa tenho lido menos livros no ano. Em 2016 foram 16, o que pode nao parecer ruim mas se considerar que em outros anos minha media era 45, entao sim, 16 nao e tao bom. Queria ler no minimo 2 livros por mes e a Biblia, que quero ler no decorrer do ano por completa. Ler e um habito que me faz muito bem, melhora minhas ideias, falas e escrita, me acho nas palavras. E nao se engane, eu sempre estou lendo muito, artigos cientificos, contos, cronicas, poemas, poesias... mas quando falo ler, refiro-me aos livros, coisas longas sabe? Romances. Eu gosto de entrar nas historias, viver um pouco daquelas vidas.- Ver meus amigos. Quando eu estava na escola via todos os dias meus amigos, aqueles que nao estudavam comigo eu via vez ou outra, nas ferias, mas sempre nos viamos. Depois veio a faculdade e agora a vida adulta e com isso, as agendas que nao se batem. E dificil, com a nossa ansia por ter entrar (e se firmar) no mercado de trabalho e estabilidade financeira, nao entrar no piloto automatico e simplesmente passar pela vida. A gente faz isso muitas vezes, embora nao queira e quando nos damos contas ja nao somos convidados para sair, ja nao lembramos quando foi a ultima vez que conversamos
na calcada de casa ou quando jogou aquela pelada com os amigos. Cabe a nos reservar um tempo para o que importa. Ha uns anos essa meta faz parte das minhas prioridades e tenho cumprido bem: Encontrar cada amigo meu pelo menos duas vezes no ano. Nem que seja so um acai no fim da tarde ou uma cervejinha pos trabalho na sexta. Um tempinho para ver, abracar e rir um pouco com as historias antigas e novas tambem. Reunir todos e uma missao ainda maior (porem melhor) mas seu eu conseguir ver, nem que seja um de cada vez, ja fico feliz. Vejo muita gente mais velha que eu com poucos amigos e quando questiono o porque dizem "Ah, eu tinha muitos mas, comecei a trabalhar, depois casei ai vieram os filhos... Perdemos o vinculo". Eu preciso dos meus amigos, gosto do vinculo e, mantendo-os, nao me sinto atropelada pela vida.- E por falar em amigos quero visitar pelo menos uma das minhas amigas que esta morando longe (tipo longe mesmo!)- Ah, uma meta bem importante desse ano: deixar que gostem de mim. Eu tenho o pessimo habito de esta na defensiva (sempre) e com isso afasto muita gente. Afasto mane com certeza mas assim tambem se vao os bons. Eu nao sei, acho que temo que gostem e eu nao saiba lidar com isso, nao sei ser reciproca com relacao a esses sentimentos. Sou reciproca com minha familia, meu cachorro, meus amigos, pacientes, mas com os caras... Devo ter algum problema, so pode. Oooou nao achei meu cara ainda, vai saber. Esse ano quero sentir essa coisa que faz pessoas andarem de pantufas em lugares publicos felizes so por estarem do ao lado do ser quem amam e nem ligarem por olhares alheios que dizer "Olha la aqueles doidos!" Quero ser uma louca assim tambem, louca feliz e amada (que ame tambem). Hm....Acho que e basicamente isso. Nao que nao faltem metas mas pensando no macro, ta tudo aqui. E caso nao esteja, eu volto para completar. Ao final do ano faco um outro texto contando se as metas foram batidas (ou nao).E voce, quais suas metas?Acrescentando:1) 30.01.2017:- Permitir-me gostar tambem. Tenho percebido que nao "baixo a guarda", e isso nao facilita muito as coisas no quesito relacionamentos. Acho que temo o que esse mundo novo e pouco explorado tem a me oferecer. Acho que nao sei navegar nessas aguas pouco logicas e sem controle. Permitir deixar que gostem de mim e dar oportunidade para que se apresentem, mas me permitir gostar nao e so estar disponivel para sair de vez em quando, mas sim deixar que me conhecam e entre no meu universo, meu infinito particular, que vejam alem do que mostro ao mundo, saca? Deixar que me dispam no sentindo de conhecer ate o primeiro texto escrito e raramente lido, dos medos, sonhos e anseios. Deixar que me vejam sem mascaras, o que e uma puta missao quase impossivel, mas (querer) tentar nao mata ne?! Vamos la!
Agregar conhecimentos e uma coisa bastantenecessaria em minha area de atuacao (acho que na de todo mundo) e fazer cursosnao me e algo desgastante, pelo contrario. Gosto de beber de varias fontes, naoacho interessante se aprisionar a uma unica escola ("e isso eacabou"). Feita a introducao da coisa, vamos a historinha de hoje.Fui fazer um curso rapido em escola B efaco outro, mais longo, em escola A. Sao cursos diferentes, ministrantesdiferentes, organizacao diferente entao acho que tenho ganhado bastante quantoa isso. Desde o comeco observo o quanto as organizacoes de ambas escolas saoempenhadas e competentes mas vejam so, a organizacao da escola B, sabendo queeu estudava tambem na escola A veio, assim do nada mesmo, me contar de unsdesentendimentos que teve com a organizacao A. Nao vou entrar em detalhes, mas,em resumo, disse que era falsa, hipocrita, mal carater e antietica. Confessoque fiquei sem palavras, mas uma pergunta ecoou em minha mente: quem e pior?Sabe, oque ela me disse mostrou mais sobre ela do que sobre aquela a quem se referiu.O que ela disse pode ser verdade, mas, havia necessidade? Nao somos amigas nemnada parecido, nossa relacao e totalmente profissional e esporadica e isso tudome levou a pensar o quanto umaconversa com menos de 5 minutos pode mudar tanta coisa, nao e mesmo? Eu quehavia a elogiado naquela manha, fui dormir sentindo uma leve decepcao e ate do.Ela e tao competente, seria melhor para ela se desfazer da magoa e nao deixarque isso entre no ambiente de trabalho. Mas enfim, quem sou eu para dizer o queela deveria ou nao fazer? Cadaum sabe a dor e a delicia de ser o que e (SabioCaetano quando disse isso).Espero que elas se resolvam ou que pelomenos superem a magoa e, enquanto puder, eu continuarei fazendo cursos nas duas porque sim. (Ao som de Leve com voce - Natiruts)A vida e cheia deles, uns mais floridos, outros mais sofridos, uns no piloto automatico e tem tambem aqueles que passam a sensacao de "O que ta acontecendo aqui?".Tem o ciclo do fim da escola, troca de emprego, fim da faculdade, inicio/termino de relacionamento e claro, o do aniversario.Hoje eu encerro um ciclo e comeco outro. Estou com uma vontade enorme de escrever e, como nao sou me conter, ca estou. Eu sempre penso sobre o ciclo passado e o que eu quero para o proximo. Penso e deixo na mente, dessa vez quero escrever para que possa avaliar melhor, no futuro. Vamos la?No ciclo passado aconteceu tanta coisa, foi tao importante na minha vida e tao corrido, tao puxado, cresci tanto... nossa! Parando assim para pensar... o texto vai ser longo! hahahaNo ciclo dos 23 eu engordei muito (e perdi tudo tambem!), fiz minha primeira tatuagem, montei meu primeiro negocio, cometi erros no investimento tambem. Ano passado firmei mais ainda as amizades antigas e fiz novas. Ri com amigos, conheci lugares novos, fui inspiracao para outras pessoas (isso foi lindo), Perdi meu primeiro amigo pet :/ Ganhei um novo amigo pet tao lindo e carinhoso quanto o outro (talvez ate mais carinhoso). Ano passado eu me
decepcionei com pessoas, tentei ser uma pessoa melhor, comecei a mostrar mais meus textos e ate "publiquei" meu primeiro livro fisico (edicao unica e limitada a um exemplar - presente de aniversario para minha mae). Quando paro para pensar que cresci tanto como pessoa fico besta aqui rindo para essa tela. Consegui se mais aberta a conversas, a tentar ser mais quem eu sou e deixar que vejam. Conheci um cara muito gente boa e fico feliz com a paciencia que ele tem tido com meu "jeitinho meigo" de ser.Sabe, me vi como alguem capaz de fazer mais, por tantos, por todos, por mim. Sim foi um ciclo feliz e quero que esse que esta comecando seja, uma continuidade das mudancas positivas. Que a felicidade e o crescimento estejam presentes e que eu possa voltar aqui com novas ideias e historias sobre dias (incriveis) que virao.Nao importa se so tocamO primeiro acorde da cancaoA gente escreve o resto em linhas tortasNas portas da percepcaoEm paredes de banheiroNas folhas que o outono leva ao chaoEm livros de historias seremos a memoria dos dias que viraoExercito de um homem so - Humberto Gessinger
Olha, hoje nao estou em um bom dia, de modo que, desculpa, mas vou desabafar aqui mesmo. com voce. Voce nao tem nada a ver com isso, so esta passando por aqui, eu sei, mas vai ser voce.So escrevi tres linhas ate agora e ja estou irritada porque nao consigo distinguir as letras que digito. Nem o teclado estou vendo bem, avalia a tela. Queria continuar, mesmo agora, sendo aquela pessoa que faz as piadas mais escrachadas de si, mas hoje... nao da. To bad!Ouvir, aos 23 anos, que perdeu mais de 75% da visao em ambos olhos nao e algo muito animador. Faz pensar no futuro e da medo, muito medo. Pensar no quanto preciso dos meus olhos e sentir que eles simplesmente nao estao aptos para continuar vendo cores e tracos e desanimador. Muito foda.Eu queria fazer de conta, ate para mim, que estou animada com as alternativas, mas nao. Hoje eu so queria passar o dia dentada, com os olhos fechados para nao ter que ver esses borroes por todos os lados, se quer meu rosto me e nitido no espelho. Estou tao amarga! Quero brigadeiro para adocar a vida e as expectativas. Quero nitidez para ler meus livros, estudar, assistir tv ou cumprimentar as pessoas sem fazer careta tentando reconhecer seus rostos a distancia minima. Hoje estou cansada de me esforcar tanto para enxergar e ve apenas rascunhos mal feitos, borroes de uma realidade que nao me quer. Parece que corri uma maratona e ainda estou extremamente longe da linha de chegada. Cansada, acabada e ainda perdedora.Quero mais do que esse tao pouco que ha, quero tanto que ate estou escrevendo isso para provar para mim mesma que posso escrever, mesmo que com enormes borroes, apesar da fonte ampliada. Quero ter forca para dizer a essa patologia "ei colega, sei da sua existencia aqui, mas eu posso com voce! Sou durona, viu?!" mas hoje nao vai dar. Hoje ela esta ganhando. Ontem tambem. Ta, ha algum tempo ela vem ganhando.Desculpa chegar aqui assim e despejar essa energia tao negativa em voce, que nao queria, juro, mas nao posso falar essas coisas para os que me amam, eles torcem tanto... Nao gosto de roubar esperancas. Acontece que ta foda ser forte por mim e por todos, entao hoje eu resolvi descansar, por mim. Mas o, obrigado por me aguentar durante esses 6 anos, sempre em todos os momentos. Voce e um otimo "ouvinte" e e por isso que amo tanto voce, Paginas-de-um-diario-real. Na proxima visita vou tentar te trazer palavras (e sentimentos) mais alegres. Beijo!P.S..: desculpe os erros ortograficos. Ontem saudade foi o assunto que mais vi nas redes sociais, disseram que 30 de janeiro e o dia dela. Engracado, um dia para lembrar a existencia da saudade. Quem sente, sentiu ontem, sente hoje, sentira amanha... Nao ha dia, nem hora para a saudade. A safada chega quando bem quer, sem nem mesmo ser convidada.Li muita citacao bonitinha e fui dormir pensando sobre. Fiquei pensando, ha tanta saudade nesse mundo e tanta ainda a ser. Eu tenho tanta saudade
em mim que me admira nao viver em nostalgia. Ha saudade de momentos, sentimentos, pessoas, lugares, cheiros, sabores, sensacoes, musicas que ouve-se uma vez no radio e nunca mais. Saudade daquele riso que veio do nada ou do arrepio em reacao a um cheiro. Saudade do que nao se viveu, do que nao riu. Saudade de quem se foi e de quem vira.E tanta saudade que pode caber em uma pessoa que me pergunto se isso significa que tem se vivido uma vida boa, com um passado bom de se lembrar ou se indica um presente mal vivido, sem sal. O que e a saudade? Tem remedio? Tem contra indicacao? Ao persistirem os sintomas que medico deve ser consultado? Pensar sobre saudade dar margem a tantas perguntas... Saudade tem nome e endereco? (Sim! Ou pelo menos, quase sempre) Saudade mata se apertar demais? E por falar em saudade, quando e que ele vem? Tenho que o entregar uns tantos beijos que ainda nao dei... Saudade e uma coisa que quando aperta so cessa com abraco apertado, demorado. Saudade nos leva, ainda que distantes, para onde queriamos estar. Essa tal saudade e coisa de gente que sente, sente muito e sente tudo. Gente doida, eu hein...
Eu estava com medo, essa e a sensacao mais gritante que consigo lembrar daquela tarde. Nao haviam onibus nas ruas e elas estavam parcialmente iluminadas. O desespero estava estampado nas poucas faces que eu encontrava nas ruas, todos tentavam se esconder ou encontrar alguem querido que se perdeu ao ouvi aquele som estrondoso. O caos havia tomado a cidade e o ar continha uma tensao estranha, algo que eu nunca tinha sentido antes. Pavor. Parecia algo que eu gostava de ver na infancia nos filmes de terro ou suspense, a diferenca era que era real e eu nao estava gostando. Estava sozinha e nao sabia como chegar em casa, nao por esta perdida mas por nao saber o trajeto menos perigoso para chegar la. Me sentia num jogo do Mario Bros, surreal.A noite ja caia quando comecou a chover e tentei me abrigara em uma marquise de uma loja, logo a quantidade de gente diminuiu e me vi como um alvo facil. Ouvi o som de de motor potente, risos e musica alta e senti o meu calor se dissipar. Corri, tentei correr, tanto quanto minhas pernas e pulmoes permitiam e consegui abrigo na portaria de um condominio, acho que o porteiro sentiu pena de mim.La dentro observei que haviam outras pessoas, pessoas que eu conhecia ate, la... Ele estava ajudando muita gente mas nao poderia fazer isso por muito tempo. Ao cessar a queda das pingos tivemos que sair, em grupo mesmo, para uma garagem subterranea, nao muito longe dali. Eu, pedida como estava, fui assim mesmo. Chegando la encontrei rostos amigos e familiares e ao percebermos que estavamos bem apos tamanha tensao, rimos abracados. Naquela garagem vi pessoas que estavam brigadas conversando, pessoas amigas rindo, alguns ate dancavam. Ali, naquele cantinho quente e abafado vi, que por mais que esteja tudo um caos, ha esperanca. Ha possibilidades de ser melhor. Era confuso ver aquele clima fraterno e de paz quando a cidade estava em chamas, imersa em violencia descaso e medo. O caos esta la fora mas, aqui dentro existe um pequeno grupo que esta se consertando, pensei. Se ajudando, se perdoando, se alegrando. Ta tudo errado externamente mas enquanto existir disposicao para ser melhor internamente, temos chance. Que belo estranho dia pra se ter alegria, nao e mesmo?!Com esse pensamento esperancoso abri os olhos. Estava em minha cama quentinha naquela manha de sabado chuvosa. Passava das 7 e eu tinha aula. Hora da realidade. Hora de fazer melhor e diminui o caos, em algum lugar. O, so pra voce saber, eu escolhi voce.E, por favor, nao me venha com gracinhas falando daquela musica da Clarice Falcao. Serio, aposto que voce nao acredita mas, sim, eu te escolhi. Fica quieto ai e me deixa ser fofa.Quando aparecestes eu estava conhecendo outros caras, confesso. Nada grandioso, so passando tempo, afinal, eu nao estava fazendo nada mesmo... Bom ai voce apareceu, e eu ignorei educadamente. Uma, duas vezes. O terceiro "Oi" me deixou intrigada, como esse cara ainda insiste vei?! Vou ver qual a dele, pensei e foi o que fiz (e
fico feliz por isso). Por que te escolhi? Voce veio com aquela historia que me observava desde os tempos de escola (isso ja faz tanto tempo!) e eu achei tao estranho. E original. E criativo. E bonitinho (ainda que pudesse nao ser verdade). Foi um elemento surpresa, sabe?! Eu nao esperava algo assim e isso me despertou curiosidade. De cara achei voce muito corajoso ou muito louco (ou um pouco dos dois), por que dizer coisas assim, numa primeira conversa... E de uma verdade tao crua que assusta pessoas que nao estao muito afim de coisas serias (como eu).Ok, continuando... E ai, conversa vai, conversa vem, nao demorou muito para que vissemos nossas diferencas ideologicas e eu gosto tanto de conversar sobre tudo, mas quando comecavamos... nao dava muito certo e por vezes achei que era hora de parar mas, porque continuei? Primeiro porque voce e insistente/persistente e segundo porque acho que, podemos tentar nos ajustar. Nao para caber um no outro, mas sim para somar, expandir horizontes para ideias e vivencias novas a partir da tentativa de enxergar o mundo do outro, testar um novo angulo. Eu escolho voce, nao por nao ter outras opcoes, mas por achar que voce e a melhor opcao, agora. Por voce ter essa paciencia, essa sinceridade crua de crianca, esse jeito todo sentimental que equilibra um pouco meu lado insensivel (mais insensivel que uma mula, nao e mesmo?). Eu gosto da sua perseveranca, essa coisa de achar que todas as coisas podem dar certo quando eu me estresso e quero jogar tudo pro ar (porque nao tenho paciencia mesmo). Eu gosto dessa mansidao que freia meus devaneios. Gosto do teu olhar forte que as vezes se faz pidao querendo beijo. Por que escolho voce? Porque desde as primeiras conversas senti que deveria tentar, que poderia valer e ate agora, nao estou arrependida. Se estou apaixonada? Nao, ainda nao. Se quero que acabe? Nao, pelo contrario: quero mais disso tudo, mais de voce. Quero aprender a ser carinhosa e fofinha (kkkkkkkkkkkk). Vai me ajudar, pessoa?Beijo!P.S.: Ainda vai demorar muito? To com um pouquinho de saudade.Serio, venha logo. P.S 2: essa ultima estrofe da musica (defeitos, jeito torto, confusao...) combinada mais comigo do que com voce.Quem vive de principiosNao tem meios, nem finsEu quebro as minhas leisPois so assim elas pertencem a mimE eu que sempre fui da turma do talvezMe joguei sem paraquedas no simE eu escolho voce com todos seus defeitosE esse jeito torto de serEu escolho voce, destino imperfeitoTodo carne, osso e confusaoEscolho voce - Sandy
Bom dia! (De novo)Hoje enfim pude, depois de semanas, acordar mais tarde. So tenho compromisso as 14h mas, acordei antes das 8h, sem sono algum. Peguei o celular e, entre as mensagens tinha um "ta certo " seu, aproveitei e mandei meu "bom diiiia!". Sabe, se eu tivesse uma tv em casa, certamente iria procurar a programacao de desenhos animados e deitaria no sofa com meu lencol (se eu tambem tivesse sofa, claro). Eu tenho muitas coisas para ler, coisas de casa para fazer mas.. nao quero. Quero curtir preguica nessa manha de sabado. Na verdade, queria gastar essa manha com voce.Seria bom passar metade da manha deitada com preguica de levantar e assistir alguma coisa na netflix. Eu deixaria voce escolher (ate porque eu nunca consigo decidir algo ali) e na outra metade da manha a gente pensaria no que almocar (podia ser aquela lasanha que eu fiz semana passada).E pensar sobre isso traz outros pensamentos: Eu nao sei o que voce e para mim, vez ou outra paro, querendo chegar a alguma conclusao e nao consegui nada, ainda. Quando alguem fala em relacionamentos eu lembro de voce, mesmo que a gente nao tenha titulo algum. Esses dias me perguntaram se tinha namorado. Bom, teeeer, ter nao tenho mas tambem nao me sinto solteira como antes, por que tem voce. Tenho voce. E e engracado pensar assim, logo eu que nao quero relacionamento, porque sim, te tenho, em minha mente, como meu par.Falar nisso, um dia desses conversando com Ju ela disse "Qual a diferenca do que voces tem para um namoro? Nomear? Voces ja estao namorando, voce so nao se deu conta ainda".Serio? Nao tinha mesmo pensado nisso mas tenho que admitir que ela tem razao. Quer dizer, realmente, qual a diferenca? Eu nao conheco sua familia, nem voce a minha (quer dizer, eu nao te apresentei a eles ), mas fora isso? Nao tem muitas diferencas ne?! A gente se fala frequentemente, dividimos as situacoes do dia-a-dia, problemas, pensamentos, solucoes (pelo menos eu sim), sentimos falta e gostamos um do outro (e admitimos isso), rimos, brigamos vez ou outra tambem, inclusive percebo, que com o passar do tempo, temos nos ajustado um ao outro tambem, isso e uma evolucao, meu bem! Nao sei como voce nomeia isso mas eu ja estou ficando enrolada quando me perguntam (e quando me pergunto tambem), entao me diga: O que temos aqui?"Tu, que tem esse abraco casaSe decidir bater asaMe leva contigo pra passearEu juro afeto e paz nao vao te faltarAi ai ai"Trevo (Tu) - Anavitoria Hoje o dia foi atipicamente cheio e cansativo. O que foi otimo considerando que eu precisava de outros assuntos para ocupar minha mente, que nao seja aquele que ronda desde ontem. Agora estou sentada diante da tv assistindo o primeiro filme que apareceu na netflix, comendo brigadeiro de panela apos tomar dose de vodka so para esquentar um pouco essa noite estranhamente fria nessa cidade. Percebo agora que mal comi hoje o que tambem nao e problema, nao ha fome aqui mas, vamos ao que interessa