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suas apresentacoes unicas e antologicas.As apresentacoes da banda surpreenderam a todos nao somente pela forca da mistura sonora ousada de instrumentos percussivos com a harmonia do violao raiz. A magia do grupo que narra a trajetoria do fogo encantado, soma-se a presenca cenica de seus integrante e os requintes de um projeto de iluminacao e cenario.Em 2001, com producao do mestre da percussao Nana Vasconcellos, o Cordel do Fogo Encantado se fecha em estudio para gravar o primeiro album, que leva o nome da banda. A evolucao artistica amplia ainda mais o alcance do som do grupo que, mesmo atuando independente, ganha mais publico e atencao da midia, por onde passa.Com turne que passou pelos mais remotos cantos do pais, um ano depois, em 2002, o grupo volta para o estudio para gravar o segundo trabalho: "O Palhaco do Circo Sem Futuro", produzido por eles mesmos, de forma independente. Lancado no primeiro semestre de 2003, o trabalho foi considerado pela critica especializada um dos mais inventivos trabalhos musicais produzidos nos ultimos anos.E o Cordel do Fogo Encantado ganha projecao internacional, com apresentacoes na Belgica, Alemanha e Franca. Entre os premios conquistados pela banda estao o de banda revelacao pela APCA (2001) e os de melhor grupo pelo BR-Rival (2002), Caras (2002), TIM (2003), Qualidade Brasil (2003) e o bi-campeonato do Premio Hangar (2002 e 2003).No cinema, a banda participou da trilha sonora e do filme de Caca Diegues, "Deus E Brasileiro". Nas brechas das turnes, Lira Paes marcou presenca tambem na trilha sonora de "Lisbela e o Prisioneiro", de Guel Arraes, na qual interpreta a musica "O Amor e Filme". Lirinha, como e conhecido pelos fas, tambem atuou no filme Arido Movie, de 2006.Em outubro de 2005 o Cordel do Fogo Encantado lancou o DVD "MTV Apresenta", o primeiro registro audiovisual da banda. "Transfiguracao", terceiro disco lancado em setembro de 2006, vem borrar ainda mais a linha de fronteira entre as artes cenicas e a musica. Pela primeira vez o grupo faz primeiro o registro sonoro para entao se dedicar a criacao do espetaculo. Com producao de Carlos Eduardo Miranda e Gustavo Lenza e mixagem de Scotty Hard, o Cordel do Fogo Encantado se firma como um dos grupos mais representativos da cena independente nacional.Em fevereiro de 2010, Lirinha anunciou a sua saida do Cordel do Fogo Encantado, encerrando as atividades da banda. O vocalista afirmou que tinha "necessidade de trilhar novos caminhos."
E costume dizer que, sempre que voce se deixa levar pelo coracao, voce se machuca.Bom, eu nao diria que sempre, mas muitas vezes isso acontece.Entretanto... E se nao agirmos com o coracao? Quer dizer, e melhor agir com a razao - de forma totalmente fria e vazia - do que se machucar? Boa sorte com seu medo, entao, e o que eu digo para quem pensa assim.Porque e por medo que agimos com a razao ao inves de nos deixar levar pelo o que o coracao diz, pelo o que sentimos. E por medo que ocultamos nossos impulsos e instintos e deixamos que a razao fale mais alto, nos afastando do "perigo".Entretanto, jamais se consegue algo sem correr riscos. Nunca se alcanca o objeto desejado sem a coragem de dar a cara a tapa.O que quero dizer e que... Aqueles que choram por um coracao partido, sao muito mais felizes do que aqueles que mantem um sorriso no rosto de um corpo vazio. Sim, porque aqueles que se machucam, que choram, que sentem... Eles vivem. Eles sentem a vida. Aqueles que se afastam das emocoes, apenas seguem ums instinto de sobrevivencia que os mantem vivos sem objetivo algum.Nenhum dinheiro, ou casa, ou carro, ou aparelho de ultima geracao jamais sera mais importante do que algum sentimento. A alegria de ver seu sonho realizado, a forca de se reerguer depois da queda... Sentir, estamos vivos para sentir.Ha aqueles que acreditam que nao e preciso se envolver emocionalmente com tudo... Eu discordo. Acho que temos que nos dedicar a cada aspecto de nossa vida, pois so temos uma e o que podemos levar daqui? As emocoes que sentimos.Uma pessoa racional parece mais forte do que uma pessoa emocional. Mas isso e so aparencia. Nao que acho que devemos nos atirar de cabeca em tudo, nao e isso, apenas acho que se algo te importa, sinta, viva, tente, guarde cada momento. Seja uma amizade, um amor, um momento... Sinta seu coracao pulsar mais forte com a alegria, ou mesmo com a tristeza. Sinta que esta vivo.Se seu cerebro morre, mas seu coracao continua a bater, voce esta vivo... Mesmo que nao completamente, mas esta. Mas se seu coracao para de bater, nao ha o que fazer.E a realidade... Se voce perde a razao, mas ainda tem seus sentimentos... Ainda esta vivo, pois sente. Mas se voce perde os seus sentimentos... Nao ha mais objetivo, apenas o vazio.Apesar de estar confuso, esse texto e para expor a ideia de que, antes de elevar a razao, as pessoas devem ouvir a voz do coracao. Porque a razao pode ser falha, mas o coracao jamais mentira. Voce podera se machucar, decepcionar, sofrer... Mas tera escolhido seguir a sua verdade, aquilo que quem voce realmente e desejava. Nossa mente e sempre influenciada pelo meio em que vivemos, por opinioes alheias e preconceitos. O coracao nao. Suas decisoes sao puras e imparciais.O que voce ganha quando deixa seu coracao ganhar?Voce nunca ira saber, a menos que lhe de uma chance.Para aqueles que acham que isso e estupidez, nao os julgo,
nao sao todos que veem a vida com tanta intensidade e que tem tanto desejo de emocoes.Para aqueles que, como eu, sao comandados pelo coracao... Continuem a sentir. Continuem a viver. A recompensa vira, cedo ou tarde, ela vira.
Sem falsa modestia - ate porque, nao acho que esteja me exaltando com isso -, reconheco que costumava ser uma pessoa doce, carinhosa, que confiava nas pessoas (que todas tem algo muito bom e que todas merecem um voto de confianca e alguem ao seu lado), costumava ser uma pessoa amigavel, sempre tentando melhorar, sempre tentando ajudar.Parabens, meus mais sinceros parabens, pois voces conseguiram arrancar isso de mim.Nao consigo mais confiar em ninguem ao meu redor. Ninguem. Sinto que todos podem me dar uma punhalada nas costas a qualquer momento, assim como voces fizeram comigo. Nao posso mais contar nada a alguem sem o receio de que essa pessoa ira usar isso contra mim na primeira oportunidade que tiver. Nao consigo mais ter tanta esperanca em relacao a bondade das pessoas, nao consigo mais ter toda a emocao e vivacidade que eu costumava ter... O que aconteceu me transformou em uma pessoa fria, vazia, desacreditada. Nao consigo mais encontrar razoes que me facam acreditar em uma pessoa, nao consigo mais encontrar motivos para ser carinhosa (se, no fim, acredito agora que tudo o que recebemos e incompreensao e magoas), eu costumava ser alguem que agia sempre com o coracao. Agora apenas a minha mente me comanda, me usando como um robo. Me tornei covarde, mais fraca ainda... Me tornei uma pessoa sem esperanca. Sem esperanca em relacao as pessoas, muito menos em relacao a mim mesma. Os sentimentos de seguranca e confianca em mim mesma que eu estava comecando a criar em mim... Se foram. Nao consigo achar nada em mim que seja digno de cativar uma pessoa, porque, por mais que eu queira que nao, suas palavras impregnaram em minha memoria e sao repetidas a todo tempo... Me fazendo sentir como se eu fosse nada. E, agora, neste momento, enquanto escrevo esse texto... Eu sou nada. Me tornei seca, estupida... Algo que eu jamais pensei que me tornaria. Segundo voces, ao dizer tudo isso, estou "me fazendo de coitada", estou sendo "dramatica"... Quem sabe voces nao estejam certos, nao e mesmo? Tentei, tentei mesmo fingir que tudo isso nao havia me afetado em nada... Mas afetou. Transformou a garota boba na garota fria. Acho que, no fim das contas, lhes devo um "Obrigada", nao e? Afinal de contas, quem nao sente nada, nao pode se machucar. Me tornei a pessoa que jamais pensei que me tornaria... E isso, nao foi antes de tudo. Foi depois, esta sendo agora. Voces podem ate achar que eu mudei antes... E eu estava mudando, estava aprendendo a lidar comigo mesma. Agora? Agora eu so quero que tudo exploda.Espero, espero com toda a fe que me resta, que esse sentimento passara um dia e que eu voltarei a ser quem eu era, a Claudia que amava, sentia... Porque agora, eu so consigo ser a Claudia perdida, confusa, machucada. Eu pensei em muitas coisas antes de resolver escrever. Mudei de opiniao algumas vezes, revi diversos conceitos e atitudes.E talvez tenha chegado a uma conclusao: Eu prefiro ser odiado pelo o que sou, do que amado pelo o
que nao sou.As pessoas julgam o tempo todo, criticam e se acham melhores do que as outras... A questao e, voce esta sendo quem e de verdade, ou esta escondendo seu "verdadeiro eu" do mundo? Por medo de ser julgado e criticado da mesma forma que faz com os outros?E facil apontar os erros alheios sem olhar para os seus proprios, nao e?E engracado ver pessoas te criticarem por suas atitudes, enquanto elas tem medo de assumir suas proprias. Tem medo de mostrar aquilo que gostam, que sao e que fazem. Voce quer que gostem de voce pelo o que voce realmente e, ou por aquilo que voce faz parecer que e? Escondendo-se do mundo, nao tendo a coragem de bater no peito e dizer "A vida e minha e eu faco dela o que eu quiser", por que nao deixa que todos te vejam sem mascaras?Desculpem se nao sou o que, ou quem, pensaram que eu era. Eu nunca me passei por nada, eu sempre tomei minhas atitudes baseadas no que eu sentia ser o que devia fazer, baseado no que me fazia bem. Desculpe se eu mudei e nao agradei, mas em nenhum momento eu deixei de assumir quem eu sou. De erguer a minha cabeca e ouvir as criticas que tenham a fazer, assumir minhas atitudes e meus erros. Tem gente que deveria aprender a fazer o mesmo.Eu sou inconstante, mudo de ideia e opiniao, sou impulsiva e isso muitas vezes me leva a errar. E errar muito. Eu nasci humana.Nao sou santa, ninguem e. Sou filha da puta algumas vezes (muitas vezes, alias). Eu tento ser o melhor que eu posso ser, mas paciencia tem limites e na vida, as vezes, voce tem que berrar, gritar e xingar para que parem de te usar, de te pisar. Se uma decisao minha te prejudicar, pode ter certeza de que eu nao vou hesitar em me desculpar e tentar reparar o erro, se possivel for.Mas a partir do momento em que as minhas atitudes se referem apenas a mim, escutarei sua opiniao com todo o respeito e consideracao que voce merecer de mim... Mas a decisao sera minha, porque as consequencias sao minhas tambem.Eu sei que no futuro eu posso olhar para tras e ver que o modo como decidi olhar as coisas estava errado... Porem, e no presente que me baseio. No que sinto, vejo e preciso agora. O amanha sera pensado amanha.Talvez o que falte em mim seja um pouco de racionalidade, menos sentimento. Pensar mais antes de agir...Mas essa nao sou eu.A Claudia e aquela que pode ate usar a razao, mas sempre vai obedecer o coracao.E as coisas mudam, a vida muda, e com ela eu tambem mudei. Talvez para pior, nao sei. So que foram mudancas necessarias naquele momento, foi o que eu encontrei como solucao.Eu sou cheia de defeitos e posso ter adquirido mais alguns ao longo dos anos... Mas nao sou a unica.Para para olhar para a sua vida, seus atos e para voce antes de querer falar da vida de outra pessoa.Ninguem
Todos os dias, mais e mais indicios estao surgindo na minha vida, fazendo com que a minha crenca em sua existencia seja abalada, questionada.Nao deixarei de acreditar jamais que voce existe entre pais e filhos, familia, amigos... O que esta me atormentando e que minha fe em sua forma romantica, sempre tao forte, esta desmoronando aos poucos.Ao meu redor, so vejo voce machucar as pessoas. Pessoas que dizem acreditar em voce, nao demonstram isso em suas atitudes. Sao egoistas, mesquinhas e falsas. Fingem se importar, mas no fundo, so se importam com elas mesmas. Para mim, quando se ama outro alguem, voce quer o bem dele acima de tudo, quer ve-lo sorrir... Ser o motivo desse sorriso. Talvez o problema seja que te idealizei demais.Voce pode ate existir, mas nao na forma pura e sincera que deveria. Ou ate pode ser que ja tenha existido, mas nos, seres humanos, acabamos te transformando nesse sentimento tao questionavel que existe hoje em dia.Ouvimos gente dizer Eu te amo! como se fosse Oi!. Voce, amor, esta banalizado. Tao banalizado, que minha esperanca de presenciar sua real forma esta deixando meu coracao aos poucos.O que eu mais precisava agora era ao menos uma pequena prova de que voce realmente existe... ou existiu.Durante esses anos, nem por um segundo duvidei que voce fosse real, mas agora e diferente. Nao porque eu nunca o tenha vivido, eu sei que ainda sou nova. O problema e que sou e ja fui testemunha varias vezes de falsos voce. Entao, isso planta a horrivel duvida em minha cabeca... Sera que ainda somos capazes de entender o verdadeiro sentido de amar outro alguem? Ter o seu mundo inteiro resumido em uma so pessoa, a felicidade dela se tornar a coisa mais importante da sua vida?.Isso tambem me fez reviver lembrancas e duvidar se eu realmente amei aqueles que disse amar. Eu seria capaz de tudo para ve-los felizes?A partir de todos esses pensamentos, decidi que jamais permitirei que um Eu te amo! saia de minha boca sem que eu esteja completamente certa disso. Nao vou ajudar a banalizar o sentimento que sempre me guiou, mas que agora tem aspectos seus colocados em jogo para mim. Pode soar extremamente radical, porem e isso que o verdadeiro amor romantico significa para mim.Sera que ele realmente existe? Antes de tudo, tenho que confessar que ainda nao caiu minha ficha de que eu fiz dezesseis anos. O tempo esta passando muito rapido, esse ja e meu ultimo ano no colegio '-'Mas nao e sobre isso esse post. Esse post e para falar sobre o melhor presente de aniversario que alguem poderia querer.Os mais lindos, companheiros e verdadeiros amigos. Nao citarei nomes aqui, porque acredito que as pessoas para quem dedico esse post, se identificarao ao le-lo.Quando voce se sente fraca, incapaz... Eles estao ali, te fazendo lembrar de que voce sempre tera alguem para te ajudar a lutar pelos seus sonhos, alguem que estara ao seu lado para dizer: Voce consegue.Quando voce se sente sobrecarregado, cansado... Eles te dao forcas para que voce nao desista, eles
te erguem e te fazem acreditar que tudo ficara bem e que voce deve continuar.Voce se sente solitaria, esquecida... Um sorriso, uma palavra, um abraco... As vezes ate mesmo um olhar tem o poder de te fazer sentir especial, querida e importante. Te faz sentir tao aquecida por dentro, que um sorriso surge em seu rosto e voce mal consegue se lembrar daquele sentimento estranho que te rondava antes. Amigos nao sao definidos por tempo... Amigos sao definidos por confianca, por carinho, por consideracao. Tenho amigos de longa data, amigos mais recentes... Entretanto, tenho certeza que nao estou equivocada quando os chamo de meus amigos porque eles me fazem sentir que realmente se importam, que estarao la quando eu chamar... Da mesma forma que eu me importo e faria qualquer coisa ao meu alcance por eles. Amizade, para mim, e um dos sentimentos mais incriveis, fascinantes e inexplicaveis que existe. Ter um amigo, ser amigo de alguem... E apoiar incondicionalmente uma pessoa que nao tem o mesmo sangue que o seu, mas isso nao e la tao importante quando voce sabe que uma fara de tudo para sempre proteger o coracao da outra. Amigos sao anjos que Deus coloca em nossas vidas e, se me permitem dizer, ele colocou os mais lindos e especiais na minha. Eu queria fazer esse post ha muito tempo, mas depois do meu aniversario... Senti que nao havia momento mais certo. As pessoas que estavam la e mesmo as que nao puderam estar... Me fizeram sentir tao feliz, tao completa, tao... especial. De uma forma tao intensa, que poucas vezes me senti assim. Por isso eu digo, todos os meus amigos sao e sempre serao o meu maior presente... Nao so de aniversario, mas meu presente de cada dia. Eles que estao sempre ali para colocar meu sorriso de volta, eles que eu amo mais do que poderia sonhar em dizer.A cada um de voces... Obrigada. Por tudo que ja fizeram por mim, mesmo que apenas um "obrigada" nao seja o suficiente. E saibam que estarei sempre aqui por voces, assim como voces tem estado por mim. We've got a friend. PS: Uma amiga me lembrou de uma frase muito importante e que, no meu caso, e bem verdadeira: "Amigo: alguem que sabe de tudo a teu respeito e gosta de ti assim mesmo" <3
"Nao acredito que ela ficou com aquele garoto!"; "Meu Deus, ele e bonito demais para ela!"; "Olha so aquela roupa, como ela tem coragem de se vestir assim?";"Tal pessoa so faz isso para aparecer!".Uma das caracteristicas mais fortes do ser humano - na minha opiniao - e sempre comentar sobre a vida alheia... O vulgo "fofocar". Os homens acusam as mulheres de serem as mais adeptas a esse comportamento, entretanto, eles nao escapam tambem. E natural e, de certa forma, inevitavel, que, em uma roda de conversa, se comente sobre os fatos recentes com todos os seus detalhes sordidos (mais uma vez, o vulgo "fofocar"). Quem beijou quem, quem esta namorando quem, quem ficou bebado na ultima festa, a garota que brigou com outra, e por ai vai.Esse texto nao e para criticar quem "fofoca" - ate porque, eu estaria sendo hipocrita -, mas sim, para ver o outro lado. O lado da pessoa sobre a qual se esta falando.Eu costumava ser o tipo de garota que se incomodava e se magoava com qualquer comentario que fosse feito sobre mim, sobre minhas atitudes, sobre minha vida. Por vezes, deixei de fazer algo que eu realmente queria fazer, por pensar "no que o os outros iriam dizer.". Mas isso comecou a mudar - e ainda esta mudando - a partir do momento em que eu percebi que... A vida e minha e, se eu for capaz de aguentar as consequencias das minhas decisoes, nao devo me importar com o que outros irao comentar. Ninguem e dono da verdade - e jamais sera -, por isso, e sempre importante ouvir os conselhos das pessoas em que voce confia... Entretanto, o que deve prevalecer, e o seu desejo. Mas, novamente frisando, apenas se voce for capaz de lidar com os resultados dele.E dificil, realmente e, nao se importar com o que dizem sobre voce. Muitos dizem que nao dao a minima, mas poucos sao aqueles que REALMENTE nao dao. Aqueles que sao seus amigos, sabem quem voce e, as pessoas que importam saberao confiar em voce, aceitar voce, deixando de lado qualquer "fofoca" que esteja sendo feita ao seu respeito.Voce tambem ira falar sobre outras pessoas, isso e um fato. Outras pessoas falaram de voce, outro fato. Porem, todos precisam aprender que cada um e dono de seu proprio nariz e o que voce pensa ou deixa de pensar sobre aquela pessoa, nao mudara quem ela e. Da mesma forma, que o que pensam sobre voce, nao e aquilo que voce e.Confuso. Mas a vida tambem e confusa, nao e mesmo?Se voce deixar de fazer algo por medo da reacao dos outros, a unica pessoa que perde e voce. "Os outros" seguirao suas vidas normalmente, quem ficara com o pensamento do "E se..." sera voce. Nao pretendo soar radical, nao acho que as pessoas devam sair fazendo loucuras por ai, ligar o "foda-se" para tudo e pronto... Nao e isso. A minha "tese" e que a opiniao alheia jamais deve ser mais forte do que aquilo que voce deseja. Como nos meus outros textos, eu
continuo a defender a ideia de que devemos seguir o nosso coracao. Se ele quer tanto algo, ele tem de ser capaz de lidar com isso.O texto esta repetitivo, confuso... Mas espero que as pessoas que tem esse problema, sobre se importar demais com o que sera dito sobre elas, entendam o que eu quero dizer :)
Voce sa sentiu algo tao forte que... Mesmo tentando sufoca-lo, todas as tentativas acabavam frustradas? Ja desejou tanto algo, ao ponto de passar quase as 24h do seu dia pensando nisso?Eu realmente tento pensar que o tempo vai levar tudo isso embora... Porem e dificil, muito dificil, mais do que eu imaginei que seria.E torturante ver sempre as mesmas imagens ao fechar meus olhos, nao conseguir me acalmar para dormir pois elas angustiam absurdamente a minha mente. Voce tenta seguir sua vida como se tudo estivesse completamente bem... Entretanto, a lembranca jamais te deixa, te atormenta e e carregada junto com voce para todo lugar que voce. vai Traz os estupidos desejos de uma presenca especifica ao seu lado, de um sorriso que tem o poder de te fazer sentir como se o mundo fosse perfeito.Voce ja quis tanto algo que simplesmente nao era capaz de desistir? Apesar de toda a dor, todo o desgaste e toda a desilusao?Se sentiu como se amasse uma das faces de uma pessoa que possuia duas? Aquela que se mostra quando esta sozinha com voce e aquela que se mostra aos outros. Uma que te encanta e a outra que te machuca. Por isso talvez seja tao dificil para alguem compreender os meus sentimentos por alguem que parece ser quase... Desprezivel.Mas eu sei o que me cativou, apaixonou e viciou.E e desse maldito vicio que eu nao consigo me livrar, mesmo com todas as tentativas. E esse vicio que eu incluo em varios planos e acontecimentos do meu futuro, desejando tanto que tal fato impossivel pudesse se concretizar.E tudo tao estupido, ridiculo, insensato, incompreensivel e insano.Ja tentei me fixar a ideia de que e apenas um exagero meu de momento, de carencia... E eu rezo para que seja isso mesmo. Todavia, as esperancas que me restam sobre isso nao sao favoraveis.Queria dormir e acordar sem todos esses sentimentos guardados aqui dentro, porque eles machucam... Machucam mais do que estou sendo capaz de suportar.A abstinencia comeca a agir e confundir meus sentidos - exatamente como uma viciada em drogas - e eu vou atras da minha dose. O que, por muitas vezes, acaba sendo ainda mais doloroso do que a abstinencia em si.Por perceber o quanto isso so pertence a mim e sempre pertencera. O quanto jamais sera retribuido e todo o tempo que passo me desgastando com isso nunca tera motivos que sejam dignos disso e... Que jamais tal pessoa pensara ao menos um milesimo do que penso, sonho e recordo dela.E como se fosse um beco sem saida. Se eu voltar, me deparo com lembrancas. Se eu permanecer no mesmo lugar, soiu corroida pela saudade e pelos sonhos. Se avanco... Vou de encontro a um futuro em que voce estara cada vez mais distante de mim.Por que e tao dificil se livrar de algo que te faz tao mal? Nao faz sentido.Deveria ser facil virar as costas para isso, deixar tudo no passado - inclusive a dor e as desilusoes - e seguir em frente.Mas nao e.Nao acredito que estou MAIS UMA VEZ escrevendo sobre