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se dane. Sao adolescentes adultos aprimorando a arte de fazer mal a si mesmos e aos demais.Eles nao sao egoistas. O egoista e uma pessoa que cuida apenas dela mesma. Os autoindulgentes nem conseguem fazer isso. Sao egoistas miopes, que so enxergam as proximas 8 horas. No longo prazo, sao um desastre para eles mesmos. Preguicosos e mimados, parecem imbuidos da sensacao de que suas vontades sao urgentes e todos os deveres (inclusive morais) podem ser adiados ou esquecidos. Acham que tem todo o tempo do mundo para fazer o que e certo. Hoje, porem, farao apenas o que tem vontade.Se os autoindulgentes fossem sozinhos no mundo, nao haveria problema. Apenas afundariam num mar de narcisismo inconsequente. Mas eles tem mulher, irmaos, pais, filhos, amigos. Eles deixam um rastro de estrago atras de si. O sujeito que nao sabe dizer nao para si mesmo nao acha tempo para mais nada. Esta fundamentalmente sozinho no seu universo, que lentamente desmorona. Os outros existem apenas como plateia, ou para insuflar seu ego, ou para compor uma galera, ou oferecer socorro quando a realidade, cedo ou tarde, rompe a cortina de ilusao.E tao comum como deprimente que o rebelde autoindulgente de hoje - aquele que toma todas, faz de tudo e nao deve satisfacoes a ninguem -, termine, entre os 30 e os 40 anos, dando trabalho aos pais idosos, como se fosse uma crianca. Sem nunca ter deixado a adolescencia, acaba, na idade adulta, como dependente dos pais que despreza. Haja rebeldia!Se eu pareco raivoso, me desculpem. Sao sentimentos pessoais e biograficos - alimentados pela conviccao de que vivemos uma epidemia de egos descontrolados.Nossa cultura fomenta o comportamento irresponsavel em relacao a si mesmo e aos demais. Sacrificio, apenas no contexto do trabalho. Quase todos sabem que e preciso ralar para ganhar dinheiro ou manter um bom emprego, mas, encerrado o expediente, um monte de seres humanos simplesmente aperta o foda-se. Fora do mercado, nao ha responsabilidade.Quem a nossa volta esta discutindo principios, valores, etica? Poucos, porque essas coisas tem preco existencial elevado. Se voce abraca um principio, tera de sustenta-lo. Se tem valores, tera de renunciar ao que se opoe a eles. A etica pode vetar atividades prazerosas - como um emprego confortavel e inidoneo ou sexo com uma pessoa escrota. Autoindulgentes nao querem esse tipo de sacrificios. Em troca do prazer instantaneo, topam qualquer coisa. Sao baratinhos.Estes dias, ando lendo um romance primoroso - O homem que amava os cachorros, do Leonardo Padura - que conta a historia de um idealista como nao existe mais. Leon Trotsky, um revolucionario russo do inicio do seculo XX, pagou o preco mais alto que existe pela coerencia aos seus principios. Foi exilado e perseguido, seus filhos foram mortos e, ao final, ele foi assassinado, em 1940, por um sujeito que se fez passar por um amigo, mas era agente da policia secreta de Joseph Stalin.Voce eu nao somos feito dessa madeira. Tampouco exigimos, ao nosso redor, que os outros sejam herois. Mas algo de grandeza e necessario. Um minimo de respeito consigo mesmo e com
os demais. Um minimo de disciplina e de responsabilidade. Alguma etica, algum principio, qualquer generosidade. O mundo pode ter se tornado um lugar grande demais para ser transformado por meia duzia de ideias, mas a nossa vida pode ser melhorada - ou destruida - pelo convivio com uma unica pessoa. Melhor que nao seja alguem com tolerancia infinita para as suas proprias fraquezas.
quanto sevive no improprio, sem sentido, ou melhor, no nao sentido. Enfim, falar de sentimentos e percorrer a propriahistoria, ouvir os medos que nos paralisam, encarar as mascaras que usamos paraesconder o que realmente somos e finalmente entender que, aquilo que tentamosesconder de nos mesmos e justamente o que um dia emerge e nos engole. Adriana Roitman
"Um caminho e so um caminho, e nao ha desrespeito a si ou aos outros em abandona-lo, se e isto que o coracao nos diz.Examinhe cada caminho com muito cuidado e deliberacao.Tente-o muitas vezes, tanto quanto julgar necessario.So entao pergunte a voce mesmo, sozinho, uma coisa...Este caminho tem coracao?Se tem, o caminho e bom,se nao tem, ele nao lhe serve.Um caminho e so um caminho."Carlos Castaneda Desde que conheci a musica do Criolo: "nao existe amor em SP", em que ele suplica muitas vezes "Mais amor, por favor", tenho pensado muito no tema.Nao nao, eu sempre pensei no amor...mas realmente so atualmente comecei a perceber como falta amor no mundo, nas pessoas...amor nas palavras proferidas, nos atos praticados...Parece que esta tudo invertido, a pessoa mais legal e a mais fria, a mais egoista, a mais individualista, a mais sem educacao!Eu sinceramente nao consigo conceber esse tipo de coisa.Parece brega, e pode ate ser, mas existe sentimento mais lindo do que o amor?...o amor em todas as suas nuances: amor de irmaos, de amigos, de amantes, amor pelos animais...amor pela vida!!!Sei que muitas vezes as coisas nao sao faceis e a visao do amor que a gente tem dentro da gente fica meio cinza, turva...eu mesma ja tive e tenho momentos de desacreditar no amor. Passamos por tantas coisas, sofremos, choramos, somos magoados...que muitas vezes e impossivel nao ficar descrente.Mas o importante e sempre superar, e la esta mais uma frase brega: "Ter que superar"...mas e isso mesmo!...quando o egoismo, a frieza, o individualismo, a falta de educacao pairarem na sua frente, supere!...combata com amor!!!E disso que as pessoas andam precisando...AMOR, sincero e real.Nao so em Sao Paulo, porque a musica do Criolo fala da "cidade da garoa". Amor em todos os cantos e em todos os coracoes.MAIS AMOR, por favor! Pois bem...Devo confessar que sou uma tipica canceriana, e como as nativas deste signo, devo tambem confessar que tenho o pessimo (ou otimo) costume de ser "boazinha". E inegavel que sinto-me bem ao ajudar o proximo, e um misto de dever cumprido com um certo tipo de alivio ao ver que aquele ser nao mais sofre, ou pelo menos que teve sua dor diminuida.Eu sempre quis abracar o mundo... Porem, acho que esqueci de abracar a mim mesma. Esqueci de como e pedir ajuda quando nao se esta la muito feliz ou muito bem, esqueci como e pedir um ombro amigo pra chorar quando se tem vontade, de pedir a alguem que levante o balde que se chutou...eu esqueci.Cancerianas.....Nao gostam de se mostrar tristes, preferem sempre levar alegria. E o que fazer nos momentos de tristeza? Sair de cena, eis a melhor saida que encontram.Bye bye E..Segundo domingo de agosto, Dia dos Pais!O dia que estrategicamente se criou para dar um impulso nas vendas do comercio, que ficam bem mornas durante as ferias de julho. Mas sinceramente?E dai se foi um dia criado para o marketing?....o certo e que este dia existe...e ja que ele existe, por que nao curti-lo?Todos sabem que sou do tipo romantica, daquelas que choram ate em comercial
de detergente..desta forma, como eu poderia perder a oportunidade de parabenizar o meu pai?...E mais ainda...como poderia nao parabenizar o meu irmao?Por isso, peco licenca a voces para me dirigir a eles:Meus amores, Voces sao pais maravilhosos. Muito obrigada por voces existirem na minha vida e me ensinarem como e ser companheiro, amigo e fiel. Pai..obrigada por me ajudar a me reerguer quando eu desabei, por me ajudar a caminhar quando eu nao conseguia com as minhas proprias pernas. E muito bom saber que hoje, es meu melhor amigo. Mesmo muitas vezes se disfarcando de "durao", sei o quao sensivel voce e...e sei que tem um coracao enorme e extremamente gentil batendo nesse peito. Irmao..quem diria, hein?Primeiro dia dos pais...Lembro quando eramos criancas e voce sempre repetia que o sonho da sua vida era ser pai. Pois entao mocinho...hoje voce e!...Melhor pai a Leticia nao poderia ter, voce aprendeu valores essenciais com nosso pai e nossa mae, e repassa tudo isso com muito carinho e esmero para sua pequena princesa. A saudade que sinto de voce e amenizada quando lembro que voce esta longe, mas feliz ao lado da sua mais nova familia.Eu amo muito voces!Palavras nunca me faltariam para mostrar o quanto gosto de voces, mas a emocao das lembrancas e da saudade me consomem...O "Pequeno Principe" sempre teve razao..."o essencial e invisivel aos olhos...".Feliz dia dos pais!!
Em um de seus varios significados, a palavra "familia" e assim definida no dicionario: familia (fa-mi-lia) s. f. O pai, a mae e os filhos: familia numerosa.Todas as pessoas do mesmo sangue, como filhos, irmaos, sobrinhos etc. .....Eu amo minha familia. Sempre vou amar.Meu pai, minha mae, meu irmao. Amo muito.Minhas duas pequenas cachorrinhas, que para mim sao da familia. Amo muito.Mas como o proprio dicionario sustenta: familia e um grupo de pessoas que tem o mesmo sangue que voce. Partindo deste significado...Nossa!!minha familia e ENORME.E desta familia que me refiro adiante:Eu cresci longe da minha familia. Na verdade, nasci e cresci longe.Nunca tive um aniversario em familia. Tambem nao me recordo de muitos contatos familiares durante a infancia:telefonemas, cartas, visitas.... tambem pudera, eu quase nunca tive contato com meus entes sanguineos: A distancia nos separou...a vida nos separou.Tambem nao consigo imaginar como teria sido se as coisas tivessem acontecido de maneira diferente. Se eu tivesse nascido e crescido na mesma cidade, em contato diario, cultivando uma grande amizade em familia.Eu sempre fui a mais nova. Dentre os poucos familiares que tive contato, nenhum era da minha idade. Tive que me acostumar a "viver sem familia".Desta forma, na falta de uma familia presente, acabei criando a minha propria familia. Acabei escolhendo dentre as pessoas do meu convivio diario, quais seriam a MINHA familia. E e claro que isso tambem inclui pessoas da minha propria familia (aquela que tem o mesmo sangue!).As vesperas de completar 25 anos, se alguem me perguntar: O que e familia para voce?...Eu provavelmente irei responder que sao as pessoas que eu escolhi amar. E que isto independe de sangue...na verdade a minha familia e uma grande "mistura sanguinea".A minha familia e quem se importa comigo, quem liga pra saber como estou, quem me escreve, me manda sinal de fumaca...que me aceita como sou; Que lembra a data do meu aniversario, que conhece meus gostos, que conta comigo para o que der e vier;Que fica feliz quando eu estou feliz e me estende a mao quando estou triste;Que nao se importa com a minha conta bancaria, com minhas roupas de grife ou de brecho;Que me defende sem nem exitar, que puxa minha orelha quando eu erro, mas que me ensina carinhosamente o melhor caminho....Familia para mim e muito mais que conceitos prontos...familia para mim e sentir...eu sinto a minha familia!....por isso eu a escolhi.E...a minha familia e realmente ENORME. Numericamente eu nao sei nem precisar quantos sao. Mas sentimentalmente, amorosamente e carinhosamante eu sei exatamente. Basta fechar os olhos e todos me veem a mente.Deus me deu uma linda familia. Mas a que eu escolhi e bem maior...e talvez bem mais bonita.Poucas sao as pessoas que tem a sorte de escolher quem irao chamar de SEU. Eu tive essa sorte...Obrigada meu Deus. Todos esperamos sempre que o proximo ano traga uma vida nova, despida de todas as tristezas e frustracoes do ano que se passa. Esperanca e a palavra-chave.Mas a grande verdade e que nao existe magica, nao da para ficar esperando a lentilha. o banho-da-sorte, os pulos da
onda, as nozes fazerem efeito...e voce quem tem que transformar sua vida em uma vida nova. E isso, nao precisa ser necessariamente no fim do ano, pode ser sempre que ela nao esteja lhe fazendo bem: vasculhe, revire, mexa, remexa na sua vida, pra fazer dela o mais proximo possivel do que voce deseja.Nao tenha medo de excluir da sua vida o que nao lhe faz bem, nao tenha medo tambem de trazer para perto o que lhe faz feliz. Lute, relute, abra e feche portas. O pior de fracassar e simplesmente nao ter tentado...perder por W.O para a vida e realmente frustrante, e um dia no futuro, o arrependimento vira. Tente, tente sempre.Tentar nem sempre resultara em conseguir, mas os aprendizados e a sensacao de ter lutado, sao bons frutos de uma batalha corajosa.Faca sim do seu ano novo uma vida nova, mas nova para voce. Se vida nova significa reviver a mesma vida, reviva!..o importante e estarmos bem conosco e curtirmos uma felicidade sincera.Viva o ano novo!!!Se o meu ano novo significa vida nova?Creio que sim. Pelo menos a minha batalha esta garantida.
Ontem, dia 25 de janeiro, Sao Paulo fez aniversario. Hoje, dia 26 de janeiro, faco 20 dias nesta dignissima cidade.Ate entao, nunca tinha morado sozinha. Dia 6 de janeiro de 2010 foi um marco pra mim. O dia em que abandonei minha cidade e vim para a cidade da garoa. Vim estudar, quero meu curriculum muito bom. Farei pelo menos dois cursos da minha area. Sempre gostei de estudar!Mas, eis que nesses 20 dias aprendi bem mais do que o Direito poderia me ensinar.Em SP aprendi: - Que a saudade e inevitavel, mas que ter forca e essencial e possivel.- Que ser diferente nao e ruim. O que falar das figuras que encontramos por aqui? (hoje eu vi um homem "zebrinha")- Que viver um dia de cada vez nao e ruim, e saudavel e bem mais equilibrado.- Que quem gosta de voce, gosta longe ou perto. E mesmo longe fisicamente, nao esquece de te ligar ou mandar um e-mail para dizer que sente sua falta e perguntar como foi seu dia...O coracao continua pertinho!- Que fazer coisas sozinha e bom para pensar na vida.- Que reencontrar e encontrar amigos e extremamente gratificante.- Que eu nao preciso de 500 bolsas e 500 sapatos. Por enquanto, me bastam os meus.- Que fazer supermercado e mais divertido do que se possa imaginar. O ruim e so ter que pagar a conta ao final.- Que uma mulher moderna tambem pode ser uma boa dona de casa. - Que economizar e bom e rende otimos resultados.- Que estudo e diversao nao andam juntos. Mas que podem se equilibrar.- Que usar transporte publico nao mata.Aprendi, que sem a nossa familia nao somos nada. E que e nela que precisamos nos concentrar.Amores vem e vao. Mas e preciso ser mais razao do que emocao. Paixao passa, so o amor e que fica.Comecei a dar mais valor a coisas e pessoas que eu nao reconhecia como dignas de tanta atencao. Em contrapartida, resolvi excluir da minha vida e do meu coracao tudo que nao for reciproco ou digno de meu afeto e carinho. E isto tambem se aplica a pessoas.Descobri do que e de quem realmente gosto e sinto falta. Estou aprendendo cada dia mais a lidar com o fracasso. Ele existe!...nao pode ser ignorado, mas pode servir de licao.Comecei a dar muito mais valor ao trabalho. Ele realmente dignifica o homem. Nao trabalhar e como nao ter um rumo na vida...um ideal.Tambem descobri coisas futeis, mas que tambem sao uteis:- Sempre ande com um guarda-chuva na bolsa- Nao se assuste com gente esquisita. Eles podem achar o mesmo de voce!...e estao por todo lugar.- Que um cafezinho no fim da tarde e revigorante.- Que fazer seu proprio alimento e muito bom. Mas que um jantarzinho bem acompanhada e maravilhoso.- Se voce estiver com fome de madrugada...peca pizza!eles entregam 24h.- Quer correr?relaxar? Mesmo na "cidade das pedras" tem sempre um parque ou uma praca perto de voce.- O custo de vida em SP e caro. Mas existem milhares de promocoes, programacoes e eventos de graca para voce e sua familia.Apesar
dos altos e baixos dos meus dias. De como sofro ao chegar em casa, abrir a porta e nao ter ninguem me esperando e nem meus cachorrinhos para me receberem...eu estou sobrevivendo!...e vivendo!E nao, SP nao esta da garoa...esta de grandes tempestades e inundacoes. Porem, dias melhores virao e, parafraseando uma musica bem famosa, eu me arriscaria a dizer: " e se quiser saber pra onde eu vou...pra onde tiver Sol, e pra la que eu vou!"E pedindo mais uma vez licenca a metafora, termino afirmando: Continuo em SP...sempre em busca do Sol...apesar das grandes tempestades.
Meu nome e Maiana, moro em Belem do Para. Quase sempre estou por aqui, mas quando posso, quase sempre nao estou!Sou da madrugada, dos livros, do esporte, da danca. Filmes me agradam bastante. Chocolate me fascina! (isso significa que sou uma mulher normal...ou quase isso!).Sou de muitos amigos, milhares de conhecidos. Falo mais do que faco, faco menos do que observo e observo mais do que falo.Eu ja amei de verdade, ja fui amada de verdade. Meu coracao ate hoje nao encontrou outro porto seguro para amar (e isso nao significa que estou abrindo vagas,ok?)Gosto de conversar, de ver o por do Sol.A musica e essencial a minha vida, e quase todos os momentos me remetem a uma letra qualquer. Ou uma letra qualquer me remete a muitos momentos.Sou de riso facil, costumo ser alegre e brincalhona (e isso nao significa que nao tenho momentos "explosivos" ou de "antipatia"...gracas a Deus, os tenho!).Prefiro a inteligencia do que a beleza (mas nao custa nada ter os dois, nao e?..e com uma grande pitada de bom humor fica perfeito!). Nao costumo ficar sem fazer nada: "Mente vazia, oficina do diabo". Mas isso nao significa que nao tenho meus momentos essenciais de "nadismo".Tenho o maior orgulho de nao ser perfeita (afinal, quem e?), isso significa que ainda posso aprender bastante.Devo confessar que e bem perigoso assistir filmes romanticos ou tristes ao meu lado!..eu choro mesmo!(portanto e melhor se afastar de mim nessas horas...ainda mais se houver historias tristes de caes no enredo!)E por falar em caes (tudo bem, sei que nao estou falando, estou escrevendo!)...eu os amo!...feios, bonitos, de raca, sem raca definida...Em lugares publicos, principalmente em mesas de restaurantes e bares, me deixem longe de palitinhos!...eu costumo fazer esculturas horriveis com eles (eu definitivamente nao tenho talento para artes plasticas).Gosto de tecnologia e ate que as vezes, me porto bem ao lidar com ela.Prefiro mandar ou receber sms do que falar ao celular. E mesmo que voce saiba o numero do telefone da minha casa, nunca ligue!..eu realmente nao levanto para atender.Minha memoria recente costuma ser pessima (sim, igual ao do peixinho do filme), mas guardo na memoria otimas recordacoes do passado. Sou extremamente saudosista.Adoro coisas a moda antiga. Dizem por ai que tenho gostos meio "velhos" para minha idade (eu preciso mencionar que tenho 15 anos?).Tudo bem!..eu tambem minto a idade!Aprendi a gostar do meu trabalho...advogar e uma arte!...Sempre fui chamada de ingenua quando dizia na epoca da faculdade que queria fazer Justica. Pois bobos eram eles...da minha maneira eu faco Justica!Odeio gente hipocrita, preconceituosa e sem atitude. Odeio um monte de outras coisas, claro!...mas essas tres coisas sao as que me tiram realmente do meu estado "zen".Aprecio a doutrina espirita, mas frequento e respeito todas as religioes, portanto que facam o bem. Odeio cha e sou viciada em coca 0 (a normal tem gosto de remedio!). Se tiver um Doritos para acompanhar..melhor ainda!Amo o Para e amo a Bahia. Coracao dividido, parte la, outra ca.Aprendi a gostar de futebol. E eu torco pelos times que aprecio (e nao..eu nao sou Fluminense!...apesar de
ser Muricy).Nao tenho medo de ratos, baratas, aranhas etc. Eu abro potes e sei trocar lampadas. Sou muitas vezes mais macho que muito homem...mas tambem tenho meus momentos "mulherzinha" (fragil fragil).Costumo ser muito sensivel, e isso me irrita bastante. Queria ser mais fria as vezes.Sou viciada em chicletes e pirulitos ( mas tenho odio de pirulitos que nao viram chiclete ao final).Adoro jogos de videogame,computadores, tabuleiros e cartas.Gosto de cores vivas. Odeio cores neutras. Isso se aplica tambem a pessoas!Sou uma tipica canceriana. E se voces nao entendem de signos, e so olhar no google!Gosto de praticidade e sinceridade. Mentiras sinceras, nao me interessam (eu nao sou o Cazuza, ok?).Costumo dizer que sou chata...e sou mesmo!...e sinceramente, odeio gente que parece ou se mostra "legal demais".Odeio chapinha e assumo meus cachos com orgulho.Sou mais uma mulher que possui um monte de sapatos e bolsas (e que nunca sao suficientes) e tambem estou incluida nas que querem perder uns quilinhos (mas no meu caso nao sao 2, sao 5). Rotina e insuportavel.Eu tenho medo de escuro. Viajar e uma de minhas grandes paixoes na vida. Minha familia e meu equilibrio... se eles estao bem, eu tambem estou!...morro de saudade do meu irmao que mora longe.Tenho saudade de tantas coisas, de tantas pessoas, de tantos cheiros (mencionei que adoro perfumes?), de tantos gostos, de tantos lugares...Sou uma eterna "suspirante" na vida...E agora chega ne?...eu definitivamente nao me resumo em palavras ou textos. Sou muito melhor ou muito pior do que posso descrever.Defeitos?tenho milhares!...como todos voces...Mas nao, eu nao vou falar mal de mim!Descubram sozinhos o lado negro da forca!rsBom dia, boa tarde, boa noite...e boa sorte! =***
E estranho ler minhas postagens....nem passou tanto tempo assim desde a primeira. Mas a verdadeira impressao: parece que tem anos que escrevi todas essas coisas!Passei por momentos complicados, sim. Amadureci 10 anos em meses, fiquei menos otimista, mais fragil, meio descrente do amor, descrente na bondade das pessoas...senti e vivi todas aquelas coisas que todo mundo sente quando resolve "abandonar" uma vida e seguir em direcao a outra....aquela maxima: "Decepcao nao mata, ensina a viver", calhou bem a mim nesses tempos dificeis.Eu vivi um dia de cada vez..e por muitas vezes desejei que aquele fosse o ultimo dos meus dias. Gracas a Deus nao foi!Meus amigos foram essenciais, minha familia foi meu porto seguro e minha fe espirita me guiou.Hoje...aos 14 dias do mes de junho de 2010....posso afirmar com uma leveza forte no olhar e na alma: eu estou bem!E claro...existem sequelas..e as vezes e complicado lidar com elas...mas tenho consciencia de todas e sei que nao sao eternas. Obvio que as coisas pareciam mais bonitas quando eu nao as tinham...mas faz parte do rol de licoes que aprendi e que ainda preciso "passar a limpo".Enquanto isso...aprendi que devo me permitir mais, arriscar mais, VIVER mais...nao posso ter medo de ser feliz, de viver bons momentos...de "ver a vida" em suas varias nuances.Vambora entao!....."Vamos viver tudo que ha pra viver...vamos nos permitir..."Seja o que Deus quiser!!! Josh Bane acordou no dia em que completou quinze veroes, nao havia ninguem ali para presenciar o dia em que o garoto se tornaria um homem. Fazia agora dois anos desde que seu pai, Ylbert Bane partira no que ele chamava de aventura que mudaria o mundo. Ylbert jamais mandara noticias de seu paradeiro, o que sempre incomodou Josh.Aquela ideia que atormentou a mente de Josh deveria comecar a ser posta em pratica nesse momento, afinal, quinze anos e muita coisa, hora de decidir como um homem, hora de viver como um homem. A coragem que se acumulara por todo aquele tempo e agora transbordava, era suficiente para dizer em voz alta a decisao que nascera da ideia de descobrir o paradeiro de seu pai: Um aventureiro e o que serei, talvez um dia um heroi!A pequena casa no vilarejo Coret era pequena demais para os sonhos do rapaz, nao havia nada ali a que ele devesse se apegar, nao havia nada ali a que ele queria se apegar, so havia dois pensamentos em sua mente: Encontrar o pai e encontrar aventura, e ele sabia que uma coisa levaria a outra.O plano de Josh era simples, porem, ate certo ponto inteligente para alguem da sua idade, e o que mais pesou para sua formulacao foi o conselho do pai antes de sair: - Nao seja imprudente meu filho, a paciencia lhe dara o mundo!O garoto treinaria por um ano e entao sairia em sua jornada. A grande questao e que por respeito as ordens do pai ele ainda nao sabia o que era ser um aventureiro, jamais havia empunhado uma arma e pouco sabia sobre magia, sua vida ate aquele momento havia sido dedicada aos