Cansei de fica perdida na imensa escuridaoouvi promessas que irao me salva e eu continua laouvi a cada dia que me ama mas no fim nao amavade ouvi mentiras, ilusoes, de chorar sangue de morrer a cada despedida e "sozinha" junta todos os meus pedacosesperando a apenas a morte a me liberta desa imensa angustia e esta demora e almenta minha . Loucura congeladaQuanto mais nos trancam, tanto mais congelamosnossa loucura. Dentro de nos um Artico oceano. Fora de nos um Antarticocontinente. E e inverno. Mas existe vida. Embora imobilizada sob os bracoscristalinos do gelo.Posso fechar os olhos. Afinal abri-los para paredesnuas e depiladas em nada excita. Bem poderia passar por aqui uma barata. Talaquela que em tao profunda alucinacao empurrou Clarice Lispector. Entretantonao ha outro excesso senao o do asseamento.Falta-me a mesa e a cadeira onde possa colocar-me etrabalhar. Que inveja dos homens que viveram em um quarto. E nele levantaram atenda de uma casa inteira. Lembro-me do quadro onde Van Gogh representou seuquarto. Fosse o pintou ainda vivo e eu jamais lhe proporia por meu quarto numquadro. Pois tudo esta fora dele. Ate mesmo minha tristeza.Falta-me coragem para declarar a dor que sintodiariamente nas costas. Mesmo assim, sorrindo, bato as portas apresentando-meesse escritor. Mas o chefe, sempre em reuniao, nao me pode receber. Trancam-me.E eu mal posso mostrar a cronica que acabei de escrever num guardanapo.Contenho-me. Agradeco. Sorrio. Congelo minha loucura.Entra um vento por debaixo da porta. Nao derrubanada. Por isso sobra. Depois morre duro. Igual. E inexpressivo tal qual aloucura que ainda nao degelou. Rafael AlvarengaNiteroi, 02 de novembro de 2012 Certa liberdadeVinham em tres. A porta da escola dissolveu-se ogrupo. As criancas penetraram por uma abertura na grade. Pularam para ointerior dos patios e salas. Foram zunindo e gritando. Numa cavalgada forte.Em seguida correu o ferrolho. As chaves uniram-se aum canto da argola; balancando junto ao caminhar do inspetor. Ca fora, a mae. Aliviada. Sentou-se ao banco dapraca. Sacou um cigarro amassado e acendeu-o. Fez pensando no que iria fazer.Tinha as proximas quatro horas da tarde. E devia fazer qualquer coisa, desdeque esquecesse completamente as criancas.Naquele momento deixava de ter filhos. Todaresponsabilidade ficava agora com aqueles que estavam do lado de dentro dasgrades, ajuizava. Levantou-se e caminhou. Quando se achou longesuficiente pensou em tomar um onibus e ir a praia. Ou almocar em um restaurantecaro. Lembrou-se do cinema. Quanto tempo nao ia ao cinema. Pensou tambem emprocurar Amanda, sua prima, e declarar o quanto vivia bem, o quanto estavasatisfeita com a vida. Poderia ler numa paz sensual um romance picante. Poderiasuspirar pelo Passeio Publico e paquerar. Porque agora era uma mulher solteirae sem filhos.Poderia tudo que quisesse, mas tinha apenas quatrohoras para escolher qual tudo faria.As criancas estavam seguras. Ao longe se ouviamseus gritos escandalosos. Rafael AlvarengaResende, 31 de outubro de 2012 Olhos nativosEm corpo de forquilha.Na mira.Todos os grausNa mira. Sem chao.Desfocada entre fios e grades. Mundo cedoGosto de acordar antes. Quando o mundo ainda pareceabandonado. Pelas ruas o silencio. Pelas casas a lembranca de quem ali sei queja viveu. Nesse cedo o rio contradiz a razao