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Ola Pessoal!!!como estive ausente durante um tempo, venho novamente fazer umas publicacoes de videos. Esses dias fiz um excelente e seguro voo no pico do urubu.Lembro que so voe com seguranca e tranquilidade. Preserve a vida.iria postar um video do Piloto Edu, mas como esta no facebook nao vou conseguir postar. Mas prometo que na proxima eu posto (vou pedir pra ele fazer o upload no youtube).e isso pessoal!!! ate a proxima.bons voos!!! Ola pessoal!!!!abaixo segue video com as decolagens dos pilotos da Equipe Fly Ducks.abracos e bons voos!!!! Para quem estuda no Miramar, e nao tem aula com Leandro, ele passou uma mega revisao com varias dicas para a prova, tambem avisou que nao vai cair Oracoes Coordenadas.Clique nas imagens para visualiza-las melhor Clique nas imagens para ter uma melhor visualizacao.(Algumas estao com baixa qualidade devido a impressora nao ter cooperado) Atencao 2o A B C D F G H I, o professor Moabe em sua revisao, deu uma boa dica para a prova dele, que esta ai em baixo:De Sistema Sensorial vai cair tres questoes:1 para Visao, outra para audicao e outra para olfato.Do Sistema Endocrino cai quatro:uma pra hipofise, 1 pra tireoide, uma pra pancreas e outra pra adrenais.De reprodutor cai:Duas pra anatomia masculina e uma pra sistema feminino sobre o ciclo menstrual.E um bom resumo para o estudo desse final de semana! Clique aqui para fazer o download de todos os arquivos em .rarO que cai:- Primeira Geracao do Romantismo- Segunda Geracao do Romantismo- Livro Sao dois slides! Em breve teremos mais 1, que ela esta acrescentando mais coisas e que vai me passar.Clique aqui para fazer o Download do Slide 1.Clique aqui para fazer o Download do Slide 2. Realizem com todo cuidado essa revisao, e estudem. Clique aqui para fazer o download Aqui estao pessoal, slide para a prova de sexta, portanto, estudem!Clique aqui para fazer o download. Sem mais delongas, aqui estao:Sobre Incas Maias e Astecas:Antiguidade Oriental:Boa Prova a Todos! Para a revisao dele, ele escolheu algumas questoes do livro. Essas questoes voce ve abaixo, com o gabarito.Para comecar, antes, um aviso:Parece que havera uma questao teorica sobre Energia Cinetica.Questoes:- Pagina 180p.161:a) n = 0,6 molb) Tb = 80Kc) DeltaV = - 3.889Jd) Trabalho = 1,4 x 103 Je) Q = -5289J- Pagina 186p.166:a) Trabalho = 600Jb) DeltaU = 900Jp.167:a) n = 0,48 molb) Trabalho = -800Jc) DeltaU = -1200Jp.170:DeltaU = 500JEstudando por essas questoes, e sabendo realiza-las sem decorar, voce com certeza tirara uma boa nota! CURTAM O LINK DO NOSSO VIDEO DE CARNAVAL E PREPAREM-SE PARA O CARNAVAL 2012http://www.youtube.com/watch?v=pnsDUn_w40U Ola Sacizada e Simpatizantes, a diretoria da SACIS vem informar que este ano a saida do Bloco sera como sempre do Mercadao Municipal, seguindo o mesmo trajeto do ano passado e a confraternizacao sera na SWIFT, local onde acontece o Bar do FIT. Necessitamos com urgencia que voce confirme a sua presenca e nos passe o tamanho da camiseta Sendo Normal : P - M - G - GG - EG - EXG Baby Look - P - M - G - GG Aguardamos
com urgencia sua confirmacao. Informamos tambem que este ano estaremos homenagenado os 4 sacis que deixaram nosso convivio, que sao Veio, Patreze, Wil e Xaxinha. Lembramos que aos Sacis que participaram dos 3 ultimos desfile a camiseta sera cortesia ao restante sera cobrada uma taxa de R$15,00 (Dez Reais) Abracos a todos!
O Natal ja passou, mas resolvi postar estes que eu fiz. Nossa, que periodo.... tantas coisas, alias, muitas coisas... momento de total aprendizado. Momento onde percebi que coisas pequenas sao GIGANTESCAS e coisas Monstruosas nao sao nada. Momento onde vi que ainda nao posso acreditar no ser humano, alias, que nao posso acreditar naquilo que esta no coracao das pessoas. Momento onde percebi que pessoas que eu nao dava nada estao dando tudo por mim, momento que estou vivendo a fase do "tiraram uma parte de mim", momento de dor, de medo.... sao tantos os momentos em um periodo curto de tempo que parece que estou vivendo 28 anos sem parar. Parece que tudo esta acontecendo ao mesmo tempo. Perdas, vitorias, alegrias, tristezas, fraquezas, forcas, lutas... Estou lendo um livro chamado "Amor acima de tudo", e acredito nisso. Mas tambem esta sendo o momento onde vi que as pessoas ainda nao estao preparadas para todos os tipos de amor. Estao preparadas pra esse amor curriqueiro, onde as pessoas passam de mao em mao, de boca em boca, de corpo em corpo, mas quando se trata de um amor puro, um amor verdadeiro, um amor que vem da parte de Deus, as pessoas ainda tem problemas em entender."Aquele que pouco foi perdoado, pouco ama. Em outras palavras, nao podemos fornecer o que nunca recebemos. Se nunca recebemos amor como podemos amar os outros?" Essa e uma das frases do livro que eu tenho lido e eu descobri nesse tempo que e a mais pura verdade. A incapacidade humana de amar esta muito grande. Quando falo de amor, estou falando de amor "phileo", que e aquele de pai e filho, e nao o amor "Eros", que e o amor sexual. Vou alem, falo mesmo do amor Agape, que e o amor de Deus... amar como Deus ama talvez seja um pouco complicado, inclusive de receber. Mas mesmo assim ainda fico pensando em muitas coisas. Por que algumas pessoas estao abertas ao amor e outras nao? Eu ja cheguei a presenciar pessoas que sao transformadas simplesmente pq alguem resolver ama-las. E nao e esse amor de msn, de orkut, de Face... nao e esse amor em palavras, e sim em atitudes vivas. Massssssssssss, percebi que pra demonstrar esse amor, eu tenho que ir com calma, tenho que tomar cuidado, tenho que ir devagar. Percebi que muita gente ama ser amado por esse amor e fica tudo bem, e percebi que muitos amam ser amados, porem existem barreiras e/ou pessoas em suas vidas que dao um STOP e nao deixam vir a tona o "receber esse amor". E com isso e gerado um cansaco, uma complicacao, montagem de argumentos sem necessidade, uma frieza incontrolavel, um descontrole de emocoes, um descontentamento interior tao grande.... voce sai como o pior criminoso, como a pior pessoa do mundo... aquele que nao pode dar carinho... aquele que nao pode dar amor. Isso tudo porque as pessoas so estao acostumadas com aquele amor curriqueiro que mencionei anteriormente. Percebi nesse momento que a bondade caminha junto com o amor. Descobri ainda que
" a bondade nao diz apenas bom dia, ela prepara o cafe da manha". Com isso, notei que eu sou bom, e por ser bom, as pessoas ficam com um pe atras, pq nem com bondade o ser humano esta acostumado. Claro ne, nesse mundo de hj em dia, ser bom e como ser um animal em extincao. Cheguei a conclusao que a pessoa que mais precisa da minha bondade e eu mesmo. E ser bom comigo mesmo e tomar cuidado com certas coisas que podem atrapalhar o meu eu. Depois que enxergo essa situacao, posso estender essa bondade, esse amor aos outros, e tendo em mente que sempre havera um filho de uma mae que estragara tudo... e pra isso eu tenho que estar pronto, pq mais uma vez pode ser que gere perdas, confusoes, conflitos, desapegos... O amor verdadeiro nao inveja... e a unica coisa que pode curar a inveja e a confianca, e a causa para a inveja e a desconfianca. Quando confiamos, quando acreditamos, estamos prontos pra receber amor... a inveja nao e fomentada quando recebemos o amor verdadeiro.... confianca... confianca... confianca... nossa... quanta coisa falta no ser humano... quanta coisa falta em mim! Confianca....Esta sendo um tempo que estou colocando em pratica uma frase que aprendi em um grupo de amigos e durante muito tempo fizemos isso ser verdade no nosso meio, e por ter sido uma verdade durante tempos, passei a ensinar o "Aquilo que nos une e maior do que aquilo que nos separa", e como eu tenho vivido isso... tenho falado e tenho ensinado que tres coisas permanecem: Fe, Esperanca e Amor... e eu acredito nisso. Fe gera esperanca, e a esperanca, gera amor... e eu quero gerar amor... mesmo que eu tenha que sofrer com isso... mesmo que eu tenha que passar por tudo de novo... nao abro mao de amar, nao abro mao de gerar isso nas pessoas... nao abro mao... nao abro mao....
Caraca, como assim? Como as coisas estao acontecendo. Estou eu aqui em Rio das Ostras, na madrugada do dia 15 para o dia 16 (vcs devem estar lendo isso depois, pois aqui esta sem internet e eu estou escrevendo no Word pra passar pra vcs depois). Vim para o aniversario da minha prima de um aninho ( na verdade, ela nao e minha prima, mas e como se fosse, pois eu tenho essa familia como os meus tios de verdade, e nem era pra ter, pq o que eu ja passei com eles nao esta escrito no gibi, mas tudo bem). Voltando ao assunto... estou aqui... esta um frio e estava pensando em como sao as coisas da vida. Como o mundo da voltas e como aquela parada de cuspir pro alto e cair na testa funciona. Calma, nao aconteceu isso comigo nao, so usei mesmo para ilustrar. Rsrsrsrs. Nessa familia, existe de todos os temperamentos, personalidades, e diferentes formas de carater. Tem os primos que eu eu sou apaixonado e eles por mim, tem aqueles que sao apenas primos e aqueles ainda que nao querem nem olhar pra minha cara. Tem a minha ex-namorada, quem hj em dia somos grandes amigos e nos tratamos super bem. Mas e por causa dessa ex namorada que eu adotei essa familia para mim, pois na verdade, a familia e dela. Pra mim, ter vindo esta sendo um pouco desafiador comigo mesmo. Tem esse primo meu que nao olha nem na minha cara, e eu nao estou sabendo lidar com isso. Nao estou sabendo pq antigamente eramos grandes amigos, tipo confidentes e por causa de uma coisa mal dita (e nao maldita.... ahhhh, maldita tbm) paramos de nos falar. Pensei que estava tudo bem, que ele pra mim nao valia nada, mas estando perto, pude ver que nao. Pude ver que ainda eu gosto dele, que seria legal se estivessemos aqui em paz. Que iriamos estar nos divertindo juntos e que seria tudo melhor. Ainda mais que fiquei sabendo pelos irmaos dele que ele esta diferente depois que comecou a namorar. Com isso, tenho visto que o amor de Deus ainda permanece em meu coracao. Que o Cristian Rene frio e seco esta deixando de existir novamente. Vejo sim que ele (meu primo) e importante, e acabo me esquecendo de tudo aquilo do passado. Do fundo do meu coracao, nao sei se isso e bom ou ruim, pq as vezes eu prefiro que certas pessoas passem da minha vida e nao voltem NUNCA mais. Infelizmente (ou felizmente) nao e o caso desse meu primo. Em conversa com um dos irmaos dele (aquele primo que falei que gosto muito), falou que era pra eu dar tempo ao tempo, e eu disse que ja estava fazendo isso. Nao vou tentar ainda uma reaproximacao. Nao e hora. Pelo menos ainda nao e hora. No mais, a casa aqui esta LOTADA. Outra coisa que estou aprendendo a lidar, pois tem gente aqui que nem conheco direito, mas ta me dando moh atencao. Rio das Ostras e lindo... depois do
aniversario, inventamos de ir a praia, fazer nada mesmo. Vimos pescadores do alto da ponte, vimos um bagre sendo morto (confesso que eu e uma amiga ficamos com pena dos bichinhos rsrsrs), e fomos na famosa Praca da Baleia. Lindo... enorme... muito legal mesmo. Conheci um cachorro la (na verdade, uma cadelinha) eu e essas minhas manias de mexer com os animais na rua mas ficamos amigos. Ela nao saia de perto de mim. Na hora de entrar no carro novamente, ela comecou a latir pro pessoal e eu so olhei pra ela... ela ficou quetinha e foi embora. Rsrsrsrsrs. Preciso comentar: O MEU PRIMO RONCA MUUUUUUUUUUUUUUUUUITO, ta me dando nervoso aqui. A casa e um pouco estranha. Tipo chale... mas como fica muito tempo fechada, cheiro de movo por todos os lados, muita poeira, as criancas tiveram crise de alergia. Ainda bem que eu ando com o meu edredom e o meu cobertor. E claro, meu lindo Neosoro, sem ele eu nao durmo, ainda mais em locais assim. Vou dormir.... ja sao quase tres da manha... amanha tem praia cedo e com certeza mais historias pra contar. Sendo assim, nos vemos....
Poderia escrever tantas coisas aqui, mas mesmo assim ainda nao sei o que escrever hj! Tive uma conversa muito franca com um amigo meu e estavamos falando de ser aquilo que nao somos para agradar a alguem... e que quando fazemos isso, os resultados nao sao bons. Pensei e meditei nisso e posso garantir que ele estava com razao.Ser quem nao somos nos leva a nada, ao contrario... nos leva ao caminho da perdicao. Digo que e ao caminho da perdicao pq acabamos perdendo de fato o que estamos tentando ter perto ou ate mesmo ter pra gente. TEMPO. Estou muito ouvindo sobre isso. E nao ha melhor remedio do que o tempo. E biblico.ECLESIASTES 31Para tudo ha uma ocasiao certa; ha um tempo certo para cada proposito debaixo do ceu:2Tempo de nascer e tempo de morrer, tempo de plantar e tempo de arrancar o que se plantou,3tempo de matar e tempo de curar, tempo de derrubar e tempo de construir,4tempo de chorar e tempo de rir, tempo de prantear e tempo de dancar,5tempo de espalhar pedras e tempo de ajunta-las, tempo de abracar e tempo de se conter,6tempo de procurar e tempo de desistir, tempo de guardar e tempo de jogar fora,7tempo de rasgar e tempo de costurar, tempo de calar e tempo de falar,8tempo de amar e tempo de odiar, tempo de lutar e tempo de viver em pazEntao, que tal praticar o famoso "ESPERAR EM DEUS???Tem uma musica que um amigo meu me mandou tem um tempinho, o nome dela e ALMA e diz assim em uma parte: "Mas nao deixa a tempestade cubrir sua vontade de atravessar as nuvens e viver olhando o horizonte que nao esta tao longe e ESPERAR em um Deus que vai ALEM".Deus vai alem de tudo que pedimos ou pensamos... e isso... vou dormir. Quer ouvir a musica? To deixando ela ai tbm.http://www.youtube.com/watch?v=pHrMvxdTi7s&feature=relatedNos vemos... Ao mesmo tempo que e estranho e bem engracado. Juro que eu nao queria vir aqui no blog escrever algumas coisas. Procurei caneta e nao encontrei em lugar nenhum na minha mochila, mas eu juro que tinha colocado na minha bolsa antes de sair de casa, mas tudo bem, nao tem problema nao. Estou indo para o meu quarto dia aqui, tao tao distante de casa... juro que ainda nao pesquisei quantos quilometros la de casa ate aqui, mas eu posso garantir que e muito, muito longe mesmo. O motivo da vinda era tentar se desligar um pouco de tudo aquilo que estava me tirando um pouco o ar. Tanto na minha vida profissional quanto na minha vida pessoal. Minha decisao foi aqueles de supetao... de repente resolvi juntar o dinheiro que eu nao tinha pra poder vir pra ca. Logico que, como qualquer ser humano eu pensei e repensei se ia valer a pena vir pra ca. Coloquei na balanca o que valia e o que nao valia a pena, e mesmo assim acabei vindo. Meus amigos, aqueles que me conhecem bem falaram que eu nao ia aguentar ficar nem 5 dias aqui, e eu disse que eles
iam morder a lingua, mas posso confessar que eu mesmo estava acreditando neles, mas eu tinha que fazer a linha durao. Abri mao entao de um monte de coisas como por exemplo a minha propria cama, o carinho dos meus pais, o amor dos meus amigos... enfim... abri mao. Chegando no aeroporto, mil coisas passaram na minha cabeca, ainda mais que fiquei sozinho la esperando a hora de fazer o check-in (nao estava contando ficar tao so la). Ao entrar no aviao, percebi a loucura que estava cometendo... mas eu nao estava disposto a esquecer algumas coisas que deixei? Entao eu vim... cheguei aqui, ja estavam me esperando e fui muito bem recebido. Tudo muito estranho. Ao mesmo tempo que era bom, era estranho... ao mesmo tempo que eu conhecia muito todo mundo eram como se fossem pessoas desconhecidas. 17 anos longe nao sao 17 meses, nao e? Um quarto so pra mim. Um quarto so pra mim e com cama de casal. Um quarto so pra mim, com cama de casal, com o meu computador e a minha internet. Me tranquei aqui. Algumas pessoas novas no pedaco que so as conheci por foto quando ficava sabendo que alguem daqui estava pra ganhar bebe. Sentia que eu era um estranho aqui dentro, e nao deixava de ser pra eles, nao e? Me perguntava a todo momento: "O que eu estou fazendo aqui?". No mesmo dia que cheguei, um amigo de infancia resolveu aparecer aqui e foi o melhor momento. Era como se nada estivesse mudado entre nos. Parecia que estavamos continuando de onde paramos... que vontade que me deu de chorar... que saudade que eu estava daquele abraco amigo, daquele carinho de um amigo verdadeiro. Conversamos, saimos, rimos, relembramos fatos, momentos... como foi bom... sabe aquele sentimento de alivio? Fui descobrindo o que realmente eu vim fazer aqui. Voltei pra casa! Me tranquei no quarto. Estava sendo assim ate hoje. Chegava, me trancava no quarto, ligava o computador e queria saber tudo o que estava acontecendo na minha cidade, nesse tempo que estou distante. Meu pai sempre me diz que "quem procura, acha", e foi exatamente o que aconteceu. Fiquei sabendo de coisas que de verdade mexeram comigo, com a minha mente e com o meu coracao. Descobri que um sentimento que eu tinha por um certo alguem ainda me balancava e quando soube de uma noticia, tentei me manter forte on line, mas na realidade, estava em lagrima e ao mesmo tempo com raiva. Como pode isso? Com que direito eu estava daquela maneira? Fiquei pensando nisso a noite inteira, nao consegui prestar atencao no que estava ao meu redor. Sem nenhuma necessidade... mas o que podemos fazer com o nosso coracao. Bem que ja esta bem escrito que "o coracao do homem e enganoso", e isso se afirmou mais uma vez. Mas, lembra que eu tinha dito que eu estava querendo esquecer algumas coisas? Pois e.... mas descobri tambem que nao adianta correr pro lugar mais longe, tentar esquecer pessoas ou coisas que nao estao em sua mente, e sim
no seu coracao. Ferrou! Essa e a realidade, que goste ou nao! E essa a realidade e ponto. A musica mais tocada aqui e a que mais me lembra um certo alguem: "...Eu to apaixonado, eu to contando tudo e nao to nem ligando pro que vao dizer, amar nao e pecado e se eu estiver errado, que se dane o mundo, eu so quero voce..." Em todo canto eu estava ouvindo essa musica. No carro, no mercado, no shopping, nessas bandinhas bregas (que por aqui tem muito), nos comerciais de tv, nos toques de celular, na boca das pessoas... esquecer? Pra que esquecer? Entao, eu descubro que o nome da Rua onde estou e igual! Mentira ne? So pode ser sacanagem... nao acho que seja sacanagem... ou acho? Ahhh po, nao sei... Tudo bem, me conformei... bola pra frente ne? Resolvo andar na cidade a pe e sozinho. Tao legal! Liguei pra minha mae: "Mae, saudades. Vamos conversar pq eu to andando aqui pela rua. Mae, muita coisa mudou, tudo muito diferente, puxa mae, era pra senhora estar aqui"...... silencio absoluto e la no fundo eu comeco a ouvir... "eu to apaixonado, eu to contando tudo e nao to nem ligando pro que vao dizer..." e o som vai aumentando, aumentando, aumentando... pronto! Era um carro que passou... "Rene, vc ainda esta ai?" "To sim mae, desculpe. E que a ligacao ficou ruim e eu nao estava te ouvindo." A ligacao ficou ruim? Claro que nao.Que mentira idiota. Pior de tudo e que eu estava mentindo pra mim mesmo, mas tudo bem. Tudo bem nada... mas o que fazer quando se esta nessa situacao? Quando alguem descobrir, me conta, por favor. Chego em casa, tomo um banho, me tranco no quarto e milhoes de notificacoes no Face. Uma amiga minha me falando um monte de coisas que eu devo fazer aqui pra tirar a mente da minha cidade. Fiquei relutando comigo mesmo, e analisando bem friamente, ela estava certissima. Resolvi fazer o que ela tinha proposto, e estava comecando a dar certo. Comecei a ver o Jornal Hoje e estava dando uma reportagem em uma das cidades daqui... e qual era o nome da cidade? Soltei um "puta que pariu" bem alto. Nao acreditei e vim ao Google pesquisar. Nao e que e verdade? Com isso tudo, resolvi parar de querer tirar da cabeca o que esta no coracao. Um monte de coisas, um monte de pessoas ainda estao no meu coracao. Sentimentos ainda estao no meu coracao: revolta, angustia, raiva, odio, amor, alegria, saudade.... e isso mesmo, uma salada, o samba do crioulo doido.. Nada posso fazer! Nada mesmo! Resolvi viver. Resolvi aproveitar de outra maneira. Nao adianta querer se desligar de algo que ainda esta bem vivo dentro de mim. NAO ADIANTA! Estou aprendendo a lidar com todo tipo de situacao. Tudo e uma questao de equilibrio. Estou com saudades de um monte de coisas e um monte de pessoas. Mas ainda nao e aquela saudade desesperadora nao. O msn ainda esta suprindo. Mas tenho prazer em vir correndo
aqui pra conversar no msn, pra falar no telefone.... Esta me servindo de licao mais uma vez essa situacao. Tudo esta sendo um aprendizado nesse tempo aqui. Aprendo a lidar com a distancia, aprendo a lidar com o novo, aprendendo a lidar com o banho frio, aprendendo a lidar com a saudade, aprendendo a lidar com a indiferenca. Semana santa esta chegando... como sera? Sei la... espero que seja bem boa. Ah, ta bom! Nao vou tentar mais esquecer nada e nem ninguem. Um amigo meu mandou eu esquecer as coisas e viver a minha vida aqui. Eu to vivendo... mas estou percebendo que nao consigo, e mais ainda, nao quero viver longe de pessoas (e ele e uma dessas pessoas que nao abro mao). Nao abro mao dos meus pais. Nao abro mao dos A.M (Amigos Antigos) e nao abro mao dos Zamiguins. Nao abro mao daquilo que, no momento, tem sido a minha maior preocupacao. Enfim... ate breve!
"Por ser exato o amor nao cabe em siPor ser encantado o amor revela-sePor ser amor invade e fim"Depois de muito tempo resolvi voltar aqui com os meus desabafos... muitas coisas estao acontecendo e eu nao tenho gritado, e com isso, comecam os conflitos interiores... e eu ainda nao sei dizer se e bom ou ruim. Passei uma temporada fora, foram os 10 dias mais longos da minha vida. Na verdade, foram nesses 10 dias que descobri, ou melhor, redescobri coisas em mim que estavam escondidas... principalmente o que e sentir falta!! Senti falta detanta coisa... sabe que ate de mim mesmo eu senti falta?? Parece estranho, mas e a mais pura verdade. Eu li uma frase de Confucio que me chamou bastante a atencao: "Conta-me e eu esqueco, mostre-me e eu apenas me lembro, envolva-me e eu compreendo" . E eu estou compreendendo uma coisa que estava escondida em mim... estou me deixando envolver... to bem, em uma fase boa... me descobrindo novamente... me deixando envolver... deixando me envolverem... nao estou cabendo dentro de mim... esta tudo me invadindo de uma maneira sem fim. To deixando... to gostando... to vivendo... aprendendo... Hello...Caramba, tantas coisas legais aconteceram la em Rio das Ostras que estou me lembrando aqui. Nao vou entrar em detalhes de tudo nao, mas algumas coisas me chamaram muito a atencao. Uma delas foi a divisao da Lagoa do Iriry (ex Lagoa da Coca Cola) com o Mar. Como Deus e perfeito, nao e? De um lado, um marzao salgado e do outro, uma lagoa de agua doce e de cor escura. Muito legal mesmo. Nao resisti e mergulhei mesmo naquele lugar. aproveitei que a agua nao estava tao gelada assim e cai dentro.Estava com meus primos e priminhos.... como gostei de fazer aquelas criancas rirem... morro de rir com eles tbm. Conversei muito com a esposa do meu outro primo sobre um monte de coisa, inclusive de seus micos ja pagos na via... foi um momento bem legal entre a gente.... como diz a Erika, estavamos "jogando a linha" hahahahahaha. Erika foi uma das amigas que estava me incentivando a dirigir naquele lugar. Comecei a pensar que todos os nossos amigos poderiam ser como ela. Mostrar que somos capaz de fazer algo que temos medo. Ela nos coloca de frente ao medo para que possamos enfrenta-lo e foi exatamente assim comigo: me colocou em plena Avenida Principal em Rio das Ostras para atravessar aqueles sinais (e todo mundo sabe que eu tenho panico de pagar o carro e parar em sinais... o carro SEMPRE morre rsrsrrssr), mas acabou que nao aconteceu isso... Dai por diante, fiquei bem mais tranquilo e confiante em mim mesmo. Uma das coisas bem legais que aconteceu, foi quando me aproximei do Hugo e da Patricia. Eles sao os primos da Vivi, (lembram do post anterior, que eu disse que namorei uma prima deles?), entao... sempre ouvi falar deles, mas nao os conhecia. Como sao gente boa. Ele me disse que ouviu falar muito de mim, e eu nao duvido nao... kkkkkkkk. Como o meu