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Estou acostumada a ficar quieta e a nao chamar muita a atencao para mim mesma, seja para a minha aparencia ou para o que tenho a dizer. Hoje, no comeco do dia, eu era essa pessoa que sempre fui. Ouvi quieta baboseiras que me doiam os ouvidos e o coracao, de imaginar que o conservadorismo esta presente tao forte em alguns adultos a ponto de influenciar jovens cabecas que ainda estao formando suas opinioes sobre o mundo. Foi quando me perguntaram se eu aceitaria gays influenciando meus filhos.Eu nao aceitaria pessoas como ele influenciassem os meus filhos. Foi quando eu percebi que se eu ficasse quieta, com tudo que eu sei e tudo que tenho a dizer apenas para mim mesma, aqueles outros adolescentes poderiam acreditar que a opiniao dele era a verdade absoluta. Ele estava la, pregando sua politica religiosa e conservadora sem alguem pra rebater todo aquele estrume. Eu posso nao mudar a opiniao de um adulto, mas posso mudar a dos jovens. E foi ai, no fim do dia, que eu percebi que nao da pra ficar calada.Enquanto nos, liberais, nos calamos, os outros estao ai, mudando e convertendo opinioes. Ja posso dizer que tenho embasamento suficiente pra me posicionar de um lado do jogo e rebater o que me mandam, porque agora, ja escutei de tudo e formei minha opiniao. Sobre os assuntos que nao sou mais confusa, posso e devo expor e debater minhas ideias.E reparar que ja tenho algumas opinioes formadas, que tenho sim essa forca interna para expo-las, so preciso de um empurraozinho, que minhas lentas e progressivas mudancas em direcao a minha realizacao pessoal estao acontecendo... me fez ficar muito contente comigo mesma. Nada pode ser intenso a ponto de durar. Ou a intensidade se espalha por espaco-tempo continuo, ou a intensidade suga, devora e se esgota num piscar de olhos. O pior de todas as escolhas e ter que decidir a curto e longo prazo. Pela sociedade de consumo somos educados para esgotar todas as possibilidades no menor tempo possivel. A boa educacao diz que devemos dar lugar para o amadurecimento, para aquilo que e seguro, tranquilo e sereno, a ponto de confortar-nos velhice a dentro. E a filosofia da felicidade recomenda: carpe diem, aproveite o dia! Sempre ancorei-me na seguranca perene, aquela que me conforta e me aquece nas noites de chuva. Pude desfrutar de muitas conquistas com a consciencia de que tudo estaria bem, uma vez que eu me dedicasse aos poucos. Como o velho ditado diz de grao em grao a galinha enche o papo, e uma longa caminhada comeca com um unico passo. Mas o mais estranho de tudo e sentir-se desconfortavel com o conforto, e desejar a instabilidade e o desapego. Sabendo que nada pode acabar bem, que nada vai ser como antes e nada que eu faca vai tornar a minha vida mais doce do que ja foi, eu posso me ver envelhecer, sozinha, sofrega e abandonada por tudo e todos aqueles que eu amei. Hoje eu queria arriscar, e ja nao posso. Hoje eu queria o
colo da minha mae, mas ja e tarde. Envelhecer significa ser capaz de dar conta de si mesma. Custe o que custar, ninguem mais pode ser responsavel por mim alem de mim mesma. E muito bom me encontrar nesse momento. Tanto tempo perdida e vagando sozinha pelas trilhas sem direcao. Estar comigo mesma e poder contar comigo, mesmo sabendo que tudo pode dar errado e que mesmo que eu faca uma enorme burrada, ainda terei eu ao meu lado. Ter que decidir por uma coisa ou outra significa ser capaz de abrir mao e apostar alto. Nao sei prever o futuro, mas posso ver que a minha conta chegara, porque tudo tarda, mas nao falha.
A serenidade que procurava nao estava nos livros. Mas ainda assim lia-os com ansiedade. Precisava ouvir em sua mente palavras honestas de alguem que dialogasse com sua alma. Mesmo que o autor daquelas palavras nao falasse realmente a verdade, insistia em toma-las como veridicas. Precisava de um calento para acalmar sua alma inquieta. E nao encontrava. E isso alimentava ainda mais a sua busca, intermitente, nos confins dos espaco-tempo distantes daquele agora em que vivia. Mas nada encontrava alem de boas teorias. Que na pratica diziam muito pouco, mas que ressoavam em sua mente antes de dormir. E conseguia encontrar o sono enfim, mesmo com algum sofrimento. Um belo dia resolvi mudarE fazer tudo o que eu queria fazerMe libertei daquela vida vulgarQue eu levava estando junto a voceE em tudo o que eu facoExiste um porqueEu sei que eu nasciSei que eu nasci pra saberPra saber o que?E fui andando sem pensar em mudarE sem ligar pro que me aconteceuUm belo dia vou lhe telefonarPra lhe dizer que aquele sonho cresceuNo ar que eu respiroEu sinto prazerDe ser quem eu souDe estar onde estouAgora so falta voce Desgastada pela dureza das palavras e da beleza, deixou de sorrir. Encontrou-se com a faca na cozinha, mas foi incapaz de se punir. A beira do abismo decidiu que nao havia mais nada a perder. Antes de morrer, decidiu deixar-se enlouquecer. Fugiu de sua vida para outra, e supos-se esquizofrenicamente felina. Levava ainda sua velha rotina durante o dia, e encontrava outra parta a noite. Mergulhada nas profundezas da noite encontrou a inspiracao. E tal como Persefone nao pode mais fugir de sua prisao. O rocar das cordas excitava-a. Valendo-se do pouco pudor que ainda tinha, despiu-se e tomou toda a vergonha do mundo para si. Nao podia mentir nem chorar, mas sofria. Era incapaz de escolher ou mandar, e embora petrificada, nao parava em um so lugar. Foi quando os portais se abriram e a realidade deixou de existir. Nao queria mais saber de verdades nem desejos que nao pudesse sentir. Quis morrer mais de uma vez mas o destino nao quis. Por sorte ainda teria 7 vidas. Nao queixou-se mais das luzes, e sem paz, se deixou viver. Acostumados aos previsiveis finais nao-felizes, desejaram novos comecos. Iniciaram-se em praticas tantricas, mas nao encontrando sentido naquilo, escolheram o teatro. Perdidos em tempo e espaco, encontraram-se os dois infelizes em uma dimensao paralela. Pouco a vontade, apresentou-se apressado, e ela achou graca de tal intromissao. Sentindo-se julgado e irritado, desistiu. E ela sussegou. Encontraram-se afinal, no lugar esperado e perceberam que da realidade nada extrairiam. Calaram-se por alguns eternos minutos, e sondaram outras dimensoes. Surpreendentemente, o minusculo mundo do qual faziam parte girou, e os copos e cigarros tornaram-se comuns. Embriagados de verdades e piadas, enxergaram algo alem daquele espaco, e sorriram. Nao sabiam bem ao certo sobre qual opiniao discordavam, mas perceberam-se novamente atravessando o velho portal. Aproveitaram que ninguem estava vendo e fugiram, mas a realidade tornou impossivel. Encontraram juntos algo inominavelmente bom, e confortados, nao viram (ou fingiram nao vir) as
saidas esgotarem-se. Deixaram-se levar pelo mais precioso tempo de que dispuseram, e desejaram nunca mais sair. Estavam felizes afinal, e uma busca cessara enfim. Mas ainda juntos, desconfiaram do tempo e do final infeliz que se apresentava com frequencia. Tentaram correr e espernear, mas o portal se fechara. Nao havia mais saidas, e a entrega tornou-se obrigatoria para pessoas que odeiam obrigacoes. Mas nada pode ser tao ruim quanto nao ter alternativa de final feliz.
Maira Baky Sobre todas as coisas. Sobre se envolver. Sobre gostarem de voce. Sobre gostar de alguem. Sobre o desejo. Sobre a solidao. Sobre ser correspondido. Sobre ser rejeitado. Ficar esperando. Solidao. Bate, nao volta. Volta e bate de novo. Quando voce esta forte, te derruba. E quando voce esta de pe e quando voce esta sentado. E quando voce acha que tudo pode. E quando voce e rejeitado. E quando voce quer porque quer. Nao tem jeito, sofre. Isso porque sao todas as coisas. Coisa nenhuma e coisa toda. Bagunca. Frenesi. Sentir e querer; querer nao e poder. Ser feliz e uma coisa; estar feliz e outra. E quando eu penso que posso e quando mais eu tenho medo. De nao poder, de perder, nao viver. E quando eu caio e choro e levanto e quando mais eu penso. E quando eu reflito, me aflijo e resolvo. Elucido. Eu sou eu de novo, mais forte, melhor. Porque o que nao me mata me fortalece. Como todas as coisas. Desejava sentir sua respiracao, era apenas isso. Um sentido para aquela quantidade de ar que era obrigada a inspirar. Em sua busca, enlouqueceu com a quantidade de sentidos ignobeis que encontrou. Sentiu intensamente verdades em seu peito, verdades nao faziam parte de sua realidade. Sentiu, sorriu e gozou. Da loucura, pos-se de cabeca para baixo e observou todas as pecas do quebra cabeca pelo lado do avesso. Nao via o desenho, mas via os encaixes. Tornou-se estrategista. Por intuicao. Confiou no que sentia, e agiu. Foi quando seus sentidos a trairam. A sua imaginacao era forte, e a criacao era real. Como tudo que e magico, encantador e artistico. Nao tao real quanto a velha materialidade. Alem do velho e fraco portal, por onde escapam aos corajosos que covardemente nao vivem na matriz, pouca coisa havia. Seria necessario construir, renovar e mergulhar. E nao seria impossivel, se nao fosse traida. Traida por seu peito, por sua propria ilusao. Ela ate seria capaz de matar-se, mas nao o fez enquanto havia tempo. Sentada, viu o portal fechar-se. Sentiu um vazio invadir a alma, e o amargo gosto da ilusao. Desejou nao sentir sua respiracao mais uma vez e lembrou-se de que ao menos isso era capaz de fazer. Incompleta. Eternamente vazia. Sorriu por nao ser feliz. E seguiu, seria, cetica e mais uma vez, certa de que nao consegue errar, mesmo com muito esforco. E pela primeira vez percebeu que um erro pode ser pior que aceitar a certeza diariamente. QUANDO VOCE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS (Verissimo)NAO EXISTE SAUDADE MAIS CORTANTE QUE A DE UM GRANDE AMOR AUSENTE (Ze Ramalho)NINGUEM NESSE MUNDO E FELIZ TENDO AMADO UMA VEZ. (Raulzito)Quanta infelicidade ainda e preciso para se aprender a viver?? Eu so queria um pouco de sabedoria para encontrar paz.Acho que estou triste. Mas so por hoje nao vou me machucar. Eu sou isso, e mais todas as outras verdades sobre mim. Mas nenhuma daquelas me torna menos o que realmente sou, e nenhuma delas me
leva para outro ponto se nao este onde estou: meu desejo de descer as escadas esta maior que de tomar banho; mas paro no segundo degrau, e sou capaz de me lavar aqui mesmo. E entao volto, suavemente para o degrau anterior, nao por medo, mas para aproveitar cada milesimo de segundo em que meu pe esquerdo toca o terceiro degrau e eu nao perca nenhum sentimento que exista nesse mini movimento que me prove o mundo. Tenho zilhoes de sentidos e sentimentos, e me doi a solidao a que me entreguei pela paixao. Hoje sou mais o meu eu, nao sei se melhor, ainda, cada vez mais dificil, o tempo passando e nada resolvendo, tudo que eu quis era o que um pouco mais de tempo, um pouco mais de espaco, mas eu escolhi caminhos e agora os caminhos me escolhem, e pra variar eu nao sou nada, nao faco nada, deixo as coisas acontecerem, independente do que eu fui ou do que eu sou, nao quero nada que ja nao seja, nao desejo nada que ja nao tenho, E, no entanto, sou ambiciosa e desejo o mundo, para mim, para os outros, de outra forma, de outro jeito, vejo os erros e dos erros aprendo verdades e enuncio-as mesmo sabendo que jamais terei-as verdadeiramente em minhas maos, mas ainda assim a minha pretensao me vence e viro esta pessoinha que eu nunca quis ser e que tanto critiquei. Meu desejo e sair dessa circunstancia, eu sinto meu futuro ao toque de meus dedos, alias eu poderia estar no meu futuro agora, aquele que eu queria desde crianca, que sonhei e nutri secretamente debaixo da coberta da minha cama, mas eu Cresci. Eu Cresci e agora nao cabe a minha rebeldia infantil; eu cresci e agora a minha voz e grave demais para os agudos gritinhos de nao quero; eu cresci e tenho que cumprir tudo que escolhi, as mesmas escolhas, as minhas, induzidas pela vontade de me tornar alguem para outra pessoa que nao, afinal eu ja era eu quando eu mesma decidi debaixo da coberta o que eu queria ser. Mas aquilo nao era real, nem palpavel. Agora e. Agora e e eu senti medo, e eu senti frescura, e eu me senti despreparada, e infantil, e pretensiosa e ridicula por saber que eu era capaz de fazer de verdade aquilo que o meu futuro queria. Mas agora nao e mais eu que quero. Nao sou eu quem decide ou escolhe, ja fui escolhida. Me tocaram: nao e o toque divino, mas e como se fosse; sou eu quem encontro o tempo e o espaco, mas nao sou eu quem decido; e atraves das minhas maos, e da minha mente e do meu corpo e do meu sentimento que brotam essas coisas, mas ainda assim nao estao sob controle de mim mesma: eles veem, e o meu poder e encontrar o espaco para que saiam, e deixar sair. Estavam aqui, tudo la dentro, em um fundo de poco ou de bau, bem velho, empoeirado, um lugar profundo de quase
profano. Eu, adestrada como um leao de circo, sentada sobre a porta que abre para o alcapao, eu mesma, guardia de mim e de meus segredos, sentava-me com o calhamaco de chaves e adormecia, fazendo meu trabalho conforme me ensinaram. E agora, duvidando e ao mesmo tempo provando que de fato aprendi a licao, agora eis-me aqui, em pe com as chaves da porta, o alcapao aberto, uma longa escada escura e sombria desce para uma penumbra que se ilumina por uma vela que no final, num ponto onde nao vejo, deve estar a chamuscar. Nao vejo direito, e nao sei se sao os meus olhos que nao enxergam ou se a escada e que nao se deixa ver e essa a magica; e dentro de mim ou e na escada? Essa escada faz de fato parte da realidade, ou esta ela tambem dentro do meu olho que agora observa uma parede branca de tao sem graca, que para espantar o tedio de sentar-me sobre uma porta que nao sei para onde me fez criar um mundo magnifico de velas e sombras? Ate onde sou capaz de ver, e ate onde o meu ver e de fato capaz? O que me torno, a medida que escolho encontrar-me em outra casa, e me deixo deitar por outra pessoa, e em seguida me levanto e fujo, como quem foge da propria sombra que aprisiona meus movimentos, que sao seguidos e refeitos em perfeicao e fidelidade que quase suspeito que nao sou eu quem executa? De quem e o poder de escolha, e qual e A escolha? Do que estou querendo e fazendo, do que sou de fato capaz de? Abrir a porta do alcapao, com o molho de chaves na mao, vestida com minha roupa, simples e nao simples: despretenciosamente arrumada, como quem escova os cabelos para ficar em casa essa sou eu no espelho, apenas eu, nao me arrumei para festa nem cerimonia; eu ja tava ali, assim, eu mesma, de sempre e de rua, e de repente eu ja nao era quem eu sou. Mas o que eu era antes? Estava eu sentindo de fato alguma coisa sensata, eu queria de fato estar ali? E a pulga que me mordia as orelhas, ela nao conta, aquela pulga do meu gato, que de tanta solidao e medo dorme ao meu lado no vazio da solidao, ela nao conta? E os segredos que nao contamos para nos mesmas, e os acontecimentos que se passam so do lado de dentro do olho, e so quem e capaz de ver sao as retinas fixadas atras deles? Se ninguem viu, eles nao existem? A porta aberta, o ponto sem volta, the point of no return. E agora para onde segue, adentrar a luminescencia decadente de poeira e velas, que muito provavelmente me sufocarao de tanta ancianidade? Serei eu responsavel por tudo que me acontece, terei eu consciencia e proficiencia para aceitar meu erro que me acerta, e acertar no acerto que me erra, aquilo que de tanto tempo guardado juntou poeira e queimou todas as lampadas e
me deixa cada vez menos digna porque escondida? De onde posso falar, se e que minha voz ainda existe? Sera que alguem ouve alguma coisa dessas profundezas, tem alguem me vendo ainda? E quem me ve, ve o que, me ve louca hipnotizada Persefone? E quem me ve me trara chocolates, e queijos, ovo e batata para que eu nao morra de fome? Eu escolhi morrer, e comigo morre uma parte que era um eu, mas nao era o eu que escolhi, era o eu que me fizeram ser, onde eu era, por vontade propria, aquilo que se deve ser, e olhando pelo espelho vi claramente que estava me tornando aquilo que nao era. Morre comigo eu mesma, a minha tristeza e a minha solidao, por outras duas ainda maiores, e mais densas, e talvez menos confusas, mas muito mais empoeiradas e metidas a maduras. A minha maturidade nao esta comigo nem depende de mim: ela esta no de fora, no que me dizem e me veem, no que me acertam e no que eu acerto. Mas por enquanto erro, Erro, e nos meus erros, moram as minhas vontades, meus desejos infantis de tao puros e simples, que nao conjuram com aqueles e aquelas que apesar de seus sentimentos, nao superam a mim. Eu sou infeliz, e sou desgostosa. A parte isso, sinto em mim a alegria serena de uma crianca pulando e gritando saltando degrau por degrau em direcao ao misterio e a indigna verdade sobre a vida.
partir do ponto em que terminava, ao norte, o quinhao concedido a Pero de Campos Tourinho, donatario da capitania de Porto Seguro.[14] A Vila do Espirito Santo e hoje a cidade de Vila Velha.[15] Ainda em 1535, a vila passou a capitania, em 1822 a provincia e em 1889 a estado.A fixacao da vila foi uma historia de lutas, pois os selvagens nao entregaram aos portugueses, sem resistencia, suas rocas e malocas. Recuaram ate a floresta, onde se concentraram para iniciar uma luta de guerrilhas que se prolongou, com pequenas treguas, ate meados do seculo XVII.[14] Foi assim das mais duras a empresa cometida a Vasco Fernandes Coutinho. Para o patriarca do Espirito Santo a capitania foi um premio se transformou em castigo; teve de empenhar todos os haveres para conservar sua vila acabou por morrer pobre e desvalido.[14]Alem da insubmissao dos indigenas, o donatario teve de enfrentar as dissensoes entre os portugueses. A seus companheiros Jorge de Meneses e Duarte Lemos concedera extensas sesmarias, usando os poderes que recebera juntamente com a carta de doacao. Com isso, criou dois rivais implacaveis.[14] Jose de Anchieta (1534-1597).Duarte de Lemos fundou Vitoria chamada de Vila Nova na ilha de Santo Antonio, em posicao estrategica, mais vantajosa que Vila Velha para a defesa contra os constantes ataques dos silvicolas.Para la se transferiu a sede da capitania. A mesma epoca, chegaram os missionarios jesuitas, empenhados na catequese, o que provocou choques com os colonos, que preferiam a dominacao do gentio pela escravidao. A presenca do padre Jose de Anchieta deu um sentido muito especial a acao dos padres da Companhia de Jesus em terras do Espirito Santo. Desde 1561, Anchieta elegera para seu refugio a aldeia de Reritiba, de onde teve de se afastar constantemente, em virtude de seus encargos, ora em Sao Paulo, no Rio de Janeiro ou na Bahia. Dois poemas escreveu ele em Reritiba: "De Beata Virgine dei Marte Maria" ("Da Santa Virgem Maria Mae de Deus") e "De gestis Mendi de Saa" ("Dos feitos de Mem de Sa"). Neste ultimo, esta descrita a epopeia de uma esquadra enviada da Bahia por Mem de Sa, governador-geral do Brasil, em socorro a Vasco Fernandes Coutinho e sua gente, que estavam sob cerco dos tamoios na ilha de Vitoria. A maior forca dos gentios estava concentrada numa aldeia forrificada junto ao rio Cricare. Ali ocorreu a batalha decisiva, em 22 de maio de 1558. Os portugueses, embora vitoriosos, sofreram pesadas baixas. Entre os mortos estavam o proprio filho de Mem de Sa, Fernao de Sa, que comandava a esquadra; e dois filhos de Caramuru (Diogo Alvares Correia) com a india Paraguacu.[16] Thomas Cavendish (1555-1592)A posicao estrategica da capitania, dada a proximidade com o Rio de Janeiro, ocasionou algumas tentativas estrangeiras de invasao. Em 1592, os capixabas rechacaram uma investida dos ingleses, sob o comando de Thomas Cavendish. Em 1625, o donatario Francisco de Aguiar Coutinho enfrentou a primeira investida dos holandeses, comandados por Pieter Pieterszoon Heyn,[16] luta em que se destacou a heroina capixaba Maria Ortiz.[17] Em 1640, com sete navios, os holandeses atacaram novamente
nela fica tambem a principal rodovia estadual, a Rodovia do Sol. Possui muitas fabricas, inclusive a maior fabrica de chocolate do Brasil, e um porto, o de Capuaba.[100]Serra e o segundo municipio mais populoso do estado, localizado na Grande Vitoria. Nele fica localizado o Porto de Tubarao, e existem varios balnearios importantes no local, como Jacaraipe e Nova Almeida. A cidade possui o maior polo industrial do estado, tendo em seu territorio os centros industriais Civit I, Civit II e o TIMS. A ArcelorMittal Tubarao tambem se faz presente no municipio, sendo a maior siderurgica do estado e uma das maiores do pais.[101]Cariacica, localizado na Grande Vitoria, e mais populosa que a capital Vitoria, porem possui o menor IDH da regiao, sendo uma grande periferia da capital. A maior atividade economica e geradora de empregos e a Fabrica da Coca-Cola, maior fabrica da empresa no Brasil. A cidade e cortada por 2 das mais importantes rodovias do Brasil, a BR-101 e a BR-262.[102]Guarapari: cidade com menos de 100.000 habitantes, com forte vocacao para o turismo, atrai muitos turistas de todo o Brasil, por causa de suas praias e ilhas.[103] Municipios mais populosos do Espirito Santo Posicao Municipio Populacao Posicao Municipio Populacao ver editarVila VelhaVitoriaColatina 1 Vila Velha 414 420 11 Viana 64 999 2 Serra 409 324 12 Nova Venecia 46 020 3 Cariacica 348 933 13 Barra de Sao Francisco 40 610 4 Vitoria 325 453 14 Castelo 34 826 5 Cachoeiro de Itapemirim 189 878 15 Santa Maria de Jetiba 34 178 6 Linhares 141 254 16 Marataizes 34 147 7 Colatina 111 794 17 Sao Gabriel da Palha 31 859 8 Sao Mateus 109 067 18 Domingos Martins 31 824 9 Guarapari 105 227 19 Afonso Claudio 31 086 10 Aracruz 81 746 20 Itapemirim 30 988 Fonte: 2010 [104].Cariacica, Serra, Guarapari, Viana e Vila Velha fazem parte da Regiao Metropolitana de Vitoria. [editar] Politica Ver artigo principal: Politica do Espirito Santo O Palacio Anchieta, em Vitoria, e a sede do poder executivo estadual.O estado do Espirito Santo e governado por tres poderes, o executivo, representado pelo governador, o legislativo, representado pela Assembleia Legislativa do Estado do Espirito Santo, e o judiciario, representado pelo Tribunal de Justica do Estado do Espirito Santo e outros tribunais e juizes. Tambem e permitida a participacao popular nas decisoes do governo atraves de referendos e plebiscitos.[105]A atual constituicao do estado do Espirito Santo foi promulgada em 1989,[106] acrescida das alteracoes resultantes de posteriores emendas constitucionais.[106] A Assembleia Legislativa do Estado do Espirito Santo, em Vitoria, e a sede do poder legislativo estadual.O Poder Executivo capixaba esta centralizado no governador do estado,[106] que e eleito em sufragio universal e voto direto e secreto,[106] pela populacao para mandatos de ate quatro anos de duracao,[106] e podem ser reeleitos para mais um mandato.[106] Sua sede e o Palacio Anchieta, que desde o seculo XVIII e a sede do governo capixaba.[107] A residencia oficial do governador fica na Praia da Costa,[108] localizada no municipio de Vila Velha.O Poder Legislativo do Espirito Santo e unicameral, constituido pela Assembleia