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Hoje pela manha peguei o meu caderno com o intuito de escrever algo que me fizesse bem, por para fora alguns sentimentos, afinal, como bem disse um cantor/compositor que curto muito: "Tornar um amor real, e expulsa-lo de voce, pra que ele possa ser de alguem"... entao, e isso, por para fora, nao so o amor, mas outros sentimentos que ocultamos...Como de costume, fui para as ultimas folhas do caderno... gosto de ir escrevendo de tras para a frente dos cadernos (risos). Acabei encontrando algo que escrevi ha alguns meses, quando encontrava-me numa situacao muito dificil comigo mesmo, numa das fases de "baixos".Lembro-me bem de neste dia estar muito mal, e de ter ido trabalhar, o que me pareceu uma tortura, pois estava muito inquieto, triste... ansioso. Sentei numa cadeira do lado de fora das salas onde trabalho e, como alguem que vaga sem destino, comecei a escrever...Algum tempo depois, uma colega de trabalho, que e tambem uma amiga, apareceu e sentou comigo. Percebeu que eu nao estava com o semblante muito bom... Tentou conversar comigo, o que foi bom, muito bom. Deixei de lado minhas tristezas e pus-me a papear por alguns preciosos minutos.Infelizmente precisamos nos separar... nao lembro por quais motivos, pois a unica coisa que lembro daquele dia foi o que relatei ate agora.Agora, abrindo meu caderno, tive acesso as minhas memorias daqueles dias muito sombrios, em que precisei de psicoterapia (uma coisa que me ajudou muito, aconselho a todos fazerem!!).Ha um tempo penso em publicar aqui coisas que escrevi antes de ter criado o blog, mas ainda nao estou certo...O texto que vou publicar agora nao lembro muito bem quando foi feito... pode ter sido numa fase que deixei o blog de lado, ou mesmo antes de sua criacao... nunca saberei, mas tambem nao importa.Sem mais, la vai:Nao me reconheco mais dentro dos tracos de minha mente.Minhas ideias nao sao minhas.Meus medos nao sao meus.Minha velocidade perdeu o ritmo.Nada do que faco tem a minha razao.Tenho vivido por impulsos que nao sei de onde vem.Como se meu corpo fosse compartilhado, fosse uma intersecao de mentes o interior da minha cabeca.Eu nao tenho mais alegria de viver.Pensamentos de morte me rodeiam, me tentam.Eu queria acordar e perceber o mundo do meu jeito, com o meu tempo, com as cores que meus olhos estavam acostumados a ver.Queria sentir o gosto real das coisas, nao o amargo gosto da podridao da minha vida.Queria minha velha alegria com coisas minimas.Minha vida perdeu o brilho, o gosto, a cor, a nitidez, a emocao (boa), a minha calma.Hoje minha calma e so falta de energia pra viver.Queria ser tanto, e nao sou nada.Adolesci novamente.Hoje olho para tras e vejo como as coisas parecem tao desesperadoras, ruins em alguns momentos, mas o tempo muda nossa otica... e parece para mim um absurdo pensar o que pensei. Porem, nao sinto vergonha em dizer que tenho meus momentos ruins, que canso as vezes. E natural das pessoas cansarem, sentirem medo, sentirem-se estranhas.Neste momento nao sinto todos esses medos, esses desconfortos, mas sinto medo, sim... sinto medo. De
perder "aquilo que nem tenho". Mas de qualquer forma, faz parte da vida perder e ganhar... Perder para aprender como e bom ganhar, e ganhar, para saber que na vida nao e so perder...Tudo deixa algo positivo na gente, mesmo sem querer... Pode deixar algo ruim, mas algo bom sempre fica. Inclusive aqueles que se vao... eles tambem deixam em nos um pouco de si...
Na virada da noite desta terca para a quarta dei mais um passo para minha tao sonhada liberdade e pude sentir mais uma vez o peso do mundo que carrego nas costas ser reduzido...Tive uma conversa com meu irmao, e abri o jogo para ele. Contei que sou gay e contei sobre o meu estado sorologico.Durante a conversa pude relembrar algumas coisas que havia esquecido, como meu pensamento de que sempre desejei que as coisas ruins acontecessem comigo para que nao acontecessem com quem amo. Sempre tive essa ideia, e acreditava realmente nisso. Durante a conversa com meu irmao, essa ideia retornou, depois de nem sei quanto tempo. Acho que ainda acredito nisso, que as coisas acontecem comigo para que nao acontecam com os outros, talvez ao servir como exemplo, ao menos.Aproveitei a oportunidade para contar sobre nosso primo que abusou de mim durante minha infancia, o que mudou a visao do meu irmao sobre este primo. Eu sempre tive medo de que nosso primo fizesse com meus irmaos o que fazia comigo, mas gracas a Deus isso nunca aconteceu.Me senti orgulhoso tambem, ao saber que este meu irmao, quase dois anos mais novo que eu, me teve como exemplo para chegar aonde chegou. E que acredita que sou a pessoa mais inteligente que ele conhece... ( o que nao me impede de fazer "burrices", como confiar a minha vida a alguem que nao merecia confianca...)Eu sou Atlas, e hoje Hercules me ajudou a carregar o mundo, mais um Hercules na minha vida.Sou muito grato aqueles com quem divido minhas dores, aqueles que dividem o peso do meu mundo consigo.Apesar da alegria, o pior ainda vem... que sao meus pais... nao sei como chegar ate eles, e nem encontro o momento propicio. Mas deixando as dores para depois, vou curtir agora o alivio que recebi ao compartilhar minhas dores com meu irmao mais novo, que por anos foi meu melhor amigo...Dentro da minha familia agora tenho dois aliados, meus dois caculas, meu irmao e minha irma... Tem um tempo ja que nao apareco por aqui...Nos ultimos tempos quis escrever, mas realmente nao estava achando uma boa oportunidade. Na verdade o que queria era evitar que uma pessoa inconveniente ficasse a par do que estava acontecendo na minha vida. Por isso desisti de contar as coisas boas que foram acontecendo comigo depois que eu e esta pessoa nos afastamos.Eu ainda nutro alguns sentimentos ruins em relacao a ele. Posso dizer que dormi dois anos com o inimigo, porque ele fingia ser uma coisa (imagino o esforco que fazia...), mas era outra absolutamente diferente, que tentou me ferir a todo custo...Bem, deixando isso de lado, o que posso contar e que as coisas ficaram melhores la em casa. Minha relacao com minha familia, cumplicidade. Posso dizer que estou vivendo uma boa fase. O coracao tambem vai bem, obrigado, hehe.Conheci pessoas absolutamente especiais, e tento nao contaminar as novas experiencias com lembrancas das antigas. Todo mundo ja passou por algum perrengue, e todo mundo ja passou por alguma coisa boa na vida. Fato. Estou vivendo
as duas coisas, como todo mundo, mas agora posso olhar o dia com outros olhos, a noite tambem...Sinto-me mais forte para enfrentar a vida, e isso continua se refletindo a cada dia na minha saude, que so melhora. Daqui a pouco estarei curado, hehehe.Minha vida academica tem passado por algumas voltas, mas esta sendo interessante, e a cada nova proposta as coisas ficam melhores.Logico que nao sao so flores no caminho. Coisas ruins tambem me acontecem. Uma delas, inclusive, com o coracao. Por uns dias, recentemente, acreditei que nao seria mais capaz de gostar de alguem, apesar de continuar acreditando no amor, na paixao e no encantamento. Fiquei satisfeito em acompanhar os relacionamentos dos amigos, em especial o de um a quem me refiro carinhosamente como "Monstrinho". Meu querido Monstrinho esta vivendo uma linda historia de amor, e tentei estar no meio disso, ajudando no que fosse possivel.Bom, mas ai "apareceu o senador..." (risos). Apareceu gente mexendo com o meu coracao, e isso faz com que a gente se sinta vivo. E assim que me sinto neste momento: Vivo!!!Confesso que estou sentindo tanta saudade, que meu peito doi, e minha mente gira em lembrancas, medos, sensacoes... Como queria fazer o tempo voltar e parar... ou algo mais simples... apenas andar mais rapido por um tempo, para eu me ver novamente em seus olhos, para eu estar muito proximo dos seus doces beijos... para eu sentir os pelos do seu peito, deitar minha cabeca sobre eles... ouvindo seu coracao...Como sinto falta da sua voz, do seu sorriso, do seu carinho comigo... eu sou so falta neste momento, mas em meu coracao mora alguem muito especial, e esse alguem, mesmo longe neste momento, me da forcas.Bem... por hora creio que seja apenas isso... n'outra hora volto com mais tempo, e com muito mais coisas a contar...
A vida nao e feita apenas de altos... todo mundo sabe disso. Comigo nao e diferente: as vezes tenho meus altos e baixos, n'outras meus baixos e (mais) baixos (risos), mas faz parte.Quando nao me sinto bem tenho a tendencia de ficar (mais) caseiro (ainda), e de conversar muito na internet, onde nao preciso me identificar. Posso ser quem eu quiser, ou quem os outros pensam ou querem que eu seja.Os ultimos dias tem sido um tanto conturbados, com coisas acontecendo que mexeram muito comigo, a ponto de atrapalhar ate meu sono, minha capacidade de concentracao. Nao eram problemas relacionados ao virus, alias, esse nem tem sido um problema pra mim, confesso. Bom, voltando, meus problemas eram em outras esferas. Sim, nos positivos nao deixamos de ter outros problemas. Deus nao passa a mao nas nossas cabecas (risos) por ja termos "no que pensar".Os dias foram passando, e as coisas foram resolvendo-se. Numa outra ocasiao conto como foram estes dias escuros. O que me interessa agora e a luz; da vida e que emanara dos problemas que se findam...Passado isso, percebi que coisas que me faziam feliz antes, ja nao me fazem. E passei uma semana muito dificil. Tentei entrar em contato com o pessoal no meu trabalho, mas nao tive forcas, e inumeras vezes tentei... sem obter sucesso."Zapeando" pela net em busca de algo que melhorasse meu humor, entrei no orkut, e acabei descobrindo a existencia de um aplicativo denominado "Caixa da Verdade". Algo interessante, e ao mesmo tempo perigoso, como uma caixa de Pandora. Atraves do aplicativo e possivel enviar mensagens anonimas para seus contatos, ou mesmo pessoas que vao surgindo numa lista, a medida que voce a atualiza.Foi na Caixa que encontrei a unica coisa que me deu animo nos ultimos dias: um rapaz... Ao ver sua foto cheguei a ficar nervoso (risos)... Eu precisava entrar em contato com ele, e entrei. A principio achei que nao fosse responder, mas tinha ca minhas esperancas...Nossa, fiquei muito contente quando vi uma resposta sua em agradecimento a mensagem enviada e, a partir dai, passamos a manter contato.O papo foi fluindo, sobre qualquer coisa que nos interessasse, e assim fomos nos entrosando, o que me fez muito bem. Me encantei muito com aquele rapaz, que me parecia capaz (opa, rimou, hehehe) de dar cor a minha vida, de trazer luz as minhas mais novas trevas.Eu sei que e sobrecarregar o outro com minhas esperancas, mas foi como me senti, e por isso nao tenho vergonha em assumir...Claro que gostar, conseguir um pouco da atencao, envolver em conversas agradaveis nem sempre e facil, mas, pra um cara positivo como eu, essa e a parte mais facil. Quem nao e positivo nao consegue entender o quao dificil e revelar. A paciencia que se e requerida para procurar a melhor ocasiao e momento para a revelacao, quando na verdade voce gostaria de abrir desde o primeiro momento a sua Caixa da Verdade.E pior do que ser forcadamente paciente, e o medo. Como lutar contra o medo? Como revelar ao outro que voce e portador de
um virus, que durante muito tempo era relacionado a estados muito graves de saude, ao aspecto magro, doentio e terminal, ao qual muitos chegaram?Eu mesmo quando soube pensei que fosse morrer, e rapido! Achei que nao fosse ter tempo de cumprir meus objetivos para aquele 2008, mas consegui, e ca estou eu. Descobri que por mais informacao que se tenha, e por mais divulgadas que sejam, estas nao condizem com a realidade, e que acabamos sofrendo por isso.Hoje e sempre, o que mais doeu para mim (e para qualquer um outro positivo) nao foi a noticia de se ver infectado, nao foi o medo da morte, nao sao as doses diarias de medicacao (quando necessarias), mas sim o preconceito.Sou capaz de viver, e bem, com meu "amiguinho", mas com o preconceito nao. Alguns amigos me aconselham a nao me abrir para mais ninguem, para eu nao me expor, mas sinto necessidade de construir minhas relacoes com base na verdade, e assim tem sido.Porem... e preciso esperar o momento certo para abrir a Caixa e revelar todas essas verdades que a gente vive todo o tempo, e que, por conta de preconceitos nao podemos revelar com a facilidade que gostariamos.Estou encantado pelo rapaz da caixa, e essa e a mais pura verdade. Mesmo que Nao fiquemos juntos um dia, ele tera sempre um lugar reservado no meu coracao por ter sido a pessoa mais bacana que conheci nos ultimos tempos, e por ter trazido, como um Prometheus, o fogo (roubado dos deuses) para o meu Coracao, e para o meu Peito, as minhas Caixas da Verdade...
Respiracao ofegante, com uma longa puxada inicial do ar, bem chiada... coracao disparado, querendo sair pela boca... Como se eu tivesse conseguido me soltar de alguem que tentasse me afogar e buscasse desesperadamente o tao bom e nocivo ar... foi assim que despertei agora ha pouco (as 4:00 da manha), de mais um dos meus muitos pesadelos.Como de costume, ainda assustado, olhei pela janela, pensando se isso um dia teria fim...Olhar pra rua e ate meio triste... imagino que todos estao dormindo, mas a calma la fora me conforta, em oposicao ao devaneio que me despertou antes da hora.Levantei e fui ate a cozinha, no escuro, ainda cambaleando, e bebi um copo d'agua. Voltei pensando se teria coragem de dormir de novo, e voltar ao mesmo pesadelo. Meu medo tem fundamento: sempre que acordo de um pesadelo e volto a dormir em seguida, ele e retomado, ou um novo e iniciado.Uma vez tive pesadelos durante todas as noites da semana. Foi horrivel, eu queria poder ficar sem dormir, mas o sono me puxava logo em seguida para o travesseiro. Algumas vezes quis chorar, olhando pela janela, outras chorei, mas internamente...Pensei ser melhor acalmar-me um pouco com algo que eu gostasse: escrever. E, como ja havia bastante tempo que eu nao dava as caras por aqui, ca estou.Lembro do meu primeiro pesadelo, na infancia. No que parecia a principio ser so um sonho, levei trabalho pra casa: duas aranhas peconhentas muito perigosas, extremamente letais.De alguma forma essas aranhas escaparam, e acabaram picando meu irmao mais novo (o mesmo que contei ha um tempinho sobre minha condicao), que na epoca ainda era meu melhor amigo.Quando constatei que ele estava morto, e que a morte havia sido causada pelo veneno inoculado pelas aranhas, entrei e desespero e comecei a chorar, sobre o corpo. As lagrimas vinham aos montes, e eu em vao lamentava e me condenava por ter trazido a morte para dentro de casa... Era minha culpa ele estar ali morto... meu irmao, meu melhor amigo. Comecei a negar a aceitacao do fato, repetindo incansavelmente a palavra "nao"." - Nao, nao, nao, nao nao..." e entao alguem segurou em minha perna. Neste momento fui trazido a um estado de semi-realidade, pois estava acordado e, ao mesmo tempo, ainda dentro do pesadelo. Eu conseguia ouvir minha mae chamando meu nome, conseguia perceber que estava ainda com os olhos fechados, mas ainda estava la, na beira da cama, sobre o corpo do meu irmao.Minha mae continuava a me chamar, muito assustada, eu havia gritado e chorado tanto, que havia acordado a todos la em casa. Estavam todos assustados...Quando consegui finalmente ter controle sobre meu corpo parei de chorar e me sentei, sob o olhar de todos... Minha mae perguntou o que havia acontecido, e o primeiro pensamento que veio a cabeca foi mentir: "Minta, e doloroso demais o que voce esta sentindo... Minta, a culpa foi sua, vai revelar aos outros?""- Nao sei, eu nao lembro..." - disse.Menti. Eu nao conseguia contar. Todos voltaram para suas camas, e ate hoje, no minimo 13 anos depois, ninguem
da minha familia sabe o que passei naquele dia... ou melhor, naquela noite.Depois disso tive outros pesadelos, claro, mas nenhum deles (na infancia) foi tao terrivel quanto aquele no qual fui iniciado. Como diz Otto, muito bem (embora referindo-se a outra coisa), em sua cancao "Crua", "Dificilmente se arranca a lembranca/ Por isso na primeira vez doi/ Por isso nao se esqueca: doi", e doeu muito naquela epoca, mas hoje ja consigo falar sobre isso, embora nao com minha familia.Nao lembro exatamente quando voltaram meus pesadelos, mas agora eles vem por causa da medicacao que tomo. Lembro que iniciaram quando comecei a receber o Efavirenz de um outro laboratorio... Varias pessoas queixaram-se de efeitos colaterais diferentes la no SAE (Servico de Assistencia Especializado) do Centro onde faco tratamento. Chegou a ser cogitada a hipotese de eu trocar a medicacao, mas preferi manter e tentar me acostumar (quem ja passou por adaptacao de medicacao sabe como e ruim, nao queria passar por outra).Os efeitos foram ficando menos intensos, e minha ansiedade excessiva pela qual passei na epoca tambem foi sumindo. Mas ainda esta aqui, em algum lugar.As vezes tenho ansiedade, as vezes sonolencia, outras ainda insonia, e claro, meus pesadelos, que as vezes parecem que nao voltarao mais, mas... numa madrugada qualquer dessas, se voce passasse pela minha rua, e alem de saber qual e a minha rua, soubesse qual e a minha casa, talvez pudesse ver um rapaz de olhar triste e assustado, olhando pela janela, com medo de dormir... mais uma vez.
privada e realidade para 37,5% da base. Ja 32,2% da amostra recebe pagamento ou reembolso de custo com transporte.A Page Personnel foi fundada ha 17 anos como empresa do Grupo Michael Page responsavel pelo recrutamento de profissionais tecnicos e de suporte a gestao. Possui quatro escritorios no Brasil e responde por 30% do resultado do Grupo no pais, com as unidades Page Personnel, Page PCD (Pessoas com deficiencia), Page Talent (Estagios e Trainees) e Page Personnel Interim (Temporarios e Terceiros).FONTE: Conteudo Comunicacao
A Logistica Reversa e o desafio para as empresas atuarem e utilizarem cada vez mais o conceito de sustentabilidade e vai muito alem de simples coletas seletivas de lixo . Consiste na ideia de que a vida de um produto nao termina com sua entrega ao cliente, mas sim no controle do fluxo dos residuos de pos-consumo para o descarte adequado. A seguir link para um artigo publicado no site: www.rh.com.br sobre Qualidade de Vida no Trabalho de minha autoria.http://www.rh.com.br/Portal/Qualidade_de_Vida/Artigo/7981/qualidade-de-vida-no-trabalho.html# Lider deve procurar estrategias para o uso do tempo de sua equipe | Portal HSM Recursos Humanos: Gerenciando a Si Mesmo O que e a sustentabilidade? | Melhor Gestao de Pessoas Liderar nao e uma tarefa facil, mas quando feita de forma inspiradora, ela transforma pessoas e organizacoes. Segue um artigo muito interessante publicado no site: www.rh.com.br para reflexao sobre o tema .O lider que inspira Comece pelo Por que?Por Danilo Fernando Olegario para o RH.com.br Voce ja se perguntou: por que algumas pessoas atingem resultados excelentes na vida profissional e pessoal, enquanto que outras estao sempre no caminho das dificuldades? Assim tambem as empresas - existem aquelas que estao sempre "no podio" e ha aquelas que estao sempre "sobrevivendo".Simon Sinek, autor do livro "Por que? Como grandes lideres inspiram acao" codificou essa explicacao atraves de um metodo chamado Circulo Dourado de uma forma muito interessante. Esse Circulo abrange tres esferas: POR QUE, COMO e O QUE, entender isso intelectualmente e relativamente facil, mas na pratica em geral invertemos a ordem. Ele traz como exemplos algumas organizacoes da atualidade como a Apple, Disney, Harley-Davison, entre outras, que utilizam essa pratica mesmo sem perceber, mas que tem resultados extraordinarios, pelo simples fato de conseguirem inspirar as pessoas.Toda organizacao sabe O QUE (produto) faz e ate COMO (processo) faz, mas muitas tem dificuldades de externar o PORQUE (proposito) do que fazem e e exatamente aqui que a coisa pega. O PORQUE e o motivo que leva a acao, ou seja, ao proposito, e dentro dessa perspectiva ele ainda ressalta: "as pessoas nao compram o que voce faz, elas compram o porque voce faz".Em geral o que percebemos sao muitas empresas vendendo seus produtos e nao os seus propositos, com isso nao externalizam sua missao, seus principais valores e suas crencas. As empresas que conseguem isso, realmente se destacam.Um lider que deseja ter sucesso na Gestao de Pessoas precisa compreender isso. Esse processo de influenciacao e muito mais profundo, esta ligado ao proposito (o porque) que motiva a acao, e muitos lideres lideram apenas nas laminas do COMO e do O QUE. Eles conseguem resultados e em alguns casos ate mais rapidos, porem esses nao sao sustentaveis e, portanto nao permanecem, pois nao influenciam, e aqui cabe uma adaptacao na frase do Simon: "As pessoas te seguem pelo o PORQUE voce faz e nao pelo O QUE ou COMO voce faz". A inspiracao comeca pela clareza do PORQUE.As pessoas precisam saber o PORQUE fazem as coisas, ou seja, e preciso ter uma crenca, uma causa que va alem de produtos e servicos. O lider que
nao consegue articular bem esse PORQUE da organizacao nao pode esperar um engajamento duradouro de sua equipe.Sabendo o PORQUE, a questao e COMO as pessoas irao fazer o que precisam fazer, e isso tem haver com os principios e os valores que balizarao a causa ou a crenca - o PORQUE.As crencas ou as causas (o PORQUE) + os valores (COMO) resultam no O QUE que sao os resultados propriamente ditos (produtos, servicos, marketing), e quanto mais claros o PORQUE e o COMO mais autentico e O QUE, e autenticidade e sinonimo de confianca, lealdade e inspiracao.Percebe o quanto essa ordem influencia nos resultados de uma lideranca, de uma organizacao?Quando queremos e pedimos aos nossos filhos que escovem os dentes, por exemplo, estamos na verdade dizendo O QUE eles tem que fazer e ate COMO eles tem que fazer, e eles ate farao o que estamos pedindo por algum tempo, mas e provavel que tenhamos que pedir e pedir e pedir novamente... Se ate as criancas precisam de uma causa para agirem, imaginem os adultos.Quando um lider consegue traduzir esse simples conceito na pratica, ele obtem a aderencia, o engajamento e a fidelidade dos seus principais clientes - seus funcionarios. Ou seja, a atitude tem que partir de uma crenca, uma causa, pois as pessoas precisam sentir e fazer parte da proposta e nao estarem restritas apenas a tarefas, a produtos etc.Comecar pelo o PORQUE - e o que inspira as pessoas a acao, afinal: "As pessoas te seguem pelo PORQUE voce faz e nao pelo O QUE ou COMO voce faz".