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Quando finalmente Jandira entendeu que o que sentia era amor, parou de chamar aquele sentimento de amor de pica. Desde os tempos de colegio, quando nao era correspondida em suas pretensoes, aprendeu que doia menos apelidar os sentimentos para se proteger do choro, da decepcao, das ilusoes nao correspondidas.Jandira conheceu Geraldo ha muito tempo e a empatia foi imediata. Talvez ambos sentissem atracao um pelo outro, mas seus destinos ja estando tracados nos bracos de terceiros, nao podiam dar vazao a seus desejos.Entao foram anos de uma certa amizade, de cumplicidade diaria, de confidencias dela, de brincadeiras dele, daquelas leituras de pensamento que so as almas proximas sabem se utilizar.Geraldo era o tipo que despertava atencao por onde passava, nao so pela beleza, mas por seu jeito despachado, brincalhao e humilde... mesmo por baixo de suas roupas caras. Esse jeito humilde tipico dos que nao tiveram descanso a vida toda, mas dos que foram talhados no trabalho, debaixo do labor de sol a lua. Ele havia conquistado o merito de seu esforco e atingido o topo, muito embora levasse consigo a simpatia dos humildes - mas so Jandira era capaz de enxergar isso.E assim, Geraldo conquistava com seu sorriso, com sua presenca e senso de justica. Despertava disputas por sua atencao, como se meritorio fosse estar em sua companhia.Gabrielle a la chemise ouverte - Obra de RenoirPor tudo isso, Jandira se deixara envolver. E com o passar dos anos, se afastaram pelas circunstancias da vida mesmo que o carinho fosse grande e reciproco. Para Jandira, ter breves contatos com Geraldo, ou contar-lhe as novidades funcionava como uma lufada de ar fresco em sua rotina. Riam, se entendiam, almocavam ou encontravam-se parcas vezes em algum barzinho da cidade para falar da vida. Era muito pouco, muito corrido, muito rapido. Tipico das coisas que sao muito boas.Geraldo olhava para Jandira e enxugava suas lagrimas recem roladas do rosto. Adivinhava-lhe os pensamentos, consolava e sempre tinha um lenco no bolso. As gargalhadas tambem eram cumplices e no frescor de uma piada recem-tirada do bolso com ela, tinha o final enfeitado por ele.Mas nao havia envolvimento carnal naquela relacao, muito embora Jandira nao soubesse conviver com isso muito bem, ate que lembrou daquele sonho antigo. Nesse sonho, que tivera ainda saida da adolescencia, quando seu coracao estava dividido entre dois amores, um anjo de cabelos muito negros, com um abraco de gigante lhe disse que nem um, nem outro preencheriam o espaco de seu coracao. Seria ainda um terceiro. Mas que nao naquela vida.Jandira acordara chorando aquele dia, com uma saudade infinita dentro do peito, ansiando pelo encontro, pelo reconhecimento de alguem que poderia ser sua metade. Precisava daquele abraco outra vez, mas ninguem sabia dar.Nunca abracara Geraldo daquele jeito. Uma vez sim, mas sentia o incomodo dos olhares, apesar de ser um abraco de 10 minutos como tinham combinado dias antes. Ele cumprira. E todas as evidencias de aquilo nao ser uma simples amizade, ela sabia que nao era nada alem. Ele? Ele sabia conviver pacificamente com aquele relacionamento querido, sem a tipica ansiedade dos
que estao perdidos. De tanto arder-lhe a consciencia, de tantos sonhos, de algum pranto pela distancia, Jandira aceita que o que sentia era nada mais que amor. Um amor candido daquele tipo que passa pela vida, deixa sua marca na idealizacao do outro e se vai.Sabia que nao mais tocaria aquela face, que nunca teria o corpo dele sobre o seu, ou vice-versa; tinha absoluta certeza que nao mais lhe daria o beijo que roubaria sua alma, pois ele tinha medo de sentir mais do que deveriam ambos. Jandira sabia que nao mais teria a mao de Geraldo entre seu sexo quente e sedento, portanto aceitara o fato de que esse amor era encantado e platonico. Mesmo tendo quase vergonha de sentir algo assim, afinal, sentia-se velha para tanto... ainda sim, aceitou e mandou a ansiedade embora. Com isso, quase parou de senti-lo, porque ja nao lhe apressava nem lhe cobrava a ansiedade de vive-lo. Era parte dela... estava ali.Entao, um dia depois de risos ao telefone e daquela conversa escandalosa que mais pareciam xingamentos ao inves de traduzir a saudade de ambos, ela ligou de novo. Sentiu uma imensa euforia ao ter ouvido sua voz do outro lado do continente e transbordando de felicidade disse:- (...) escuta. Preciso te dizer uma coisa. Serio!- Fala. Eu to te ouvindo.- Eu te amo!Silencio.- Eu tambem.
Rosa nao era mais menina.Rosa era mae.Mae solteira por opcao. Amava demais a vida e os prazeres para se prender a alguem especifico, entao decidiu pela producao independente, coisa que seria facil de conseguir.Quando nasceu seu rebento, Rosa se viu ate desamparada. Chorava muito nos primeiros dias e chegou quase a acreditar que um casamento seria a salvacao da sua lavoura. Nada que o reestabelecimento dos hormonios nao viesse consertar mais tarde.Ideia de casamento em menos de um mes sumiu de sua mente. Instantaneo da mesma forma que veio.Depois de optar por uma baba devidamente indicada, tudo ficaria resolvido. E de fato ficou.Rosa voltou a trabalhar e mexer c/ a terra.Cuidava dos jardins dos bacanas. Conseguiu se destacar numa profissao tradicionalmente masculina e da terra, tirava seu sustento literalmente.Do tempo de faculdade, nao tinha quase contato com ninguem salvo algumas amigas.Quando a solidao batia, era cinema, teatro, ate um choppinho sozinha ela topava.Andava numa fase "So lonely" de ser e desandou a questionar sua imagem no espelho.O unico que dizia que ela era linda, era o rebento Carlinhos, que do alto de seus 4 anos, achava a mamae linda e perfeita.Ela esquecia e voltava pra sua rotina de plantas, terras e minhocas.O problema e que a abstinencia sexual comecou a gritar dentro dela.Claro! Rosa era nova ainda. E era um vulcao adormecido.Entrou meio que naquela fase de sossegar.Acabaram-se as sacanagens do tempo de faculdade.As amigas casaram, mudaram e muitas delas se tornaram donas de casa com muito orgulho.So que a Rosa, escolhera o caminho mais dificil.O do auto-sustento. O de nao querer depender de homem, nem tampouco despejar sua sorte e seu futuro num casamento de fachada.Ah! Isso nao. A Rosa era quase auto-suficiente.Nao fosse um pequeno probleminha, estaria tudo bem.So que ja andava cansada de conversar noite seguidas com o vibrador. Ele nao respondia.Dava prazer, mas nao falava, nem beijava. Nao dizia aquelas coisa ao pe do ouvido na hora da penetracao. E Rosa sentia-se murchar antes do tempo.A vida da oportunidades a todos. Basta que estejamos com os sentidos apurados e com a Rosa foi assim.Um dia o telefone tocou.Era um ex-namorado do tempo de faculdade. Ele faria aniversario e reuniria a galera.Rosa nem pestanejou. Confirmou afobadissima. Queria muito uma novidade e essa viera na hora certa.Teve uma semana pra se preparar, mas conforme foi se aproximando a semana, comecou a ficar insegura.Ora, todos sabem como o tempo costuma ser generoso com homens e cruel c/ as mulheres.Ela tinha medo de estar velha em relacao as amigas, tinha medo dos olhares acusadores, pela sua condicao de mae solteira... mas no dia exato, sacudiu a poeira e espantou os pensamentos negativos. Percebeu a tempo, que o preconceito antes de tudo, partia dela!A festa foi bacana.Encontrou muitos dos rapazes, companheiros de copo e das mocas, digamos que a minoria foi. Quase todos estavam casados, porem quase ninguem foi acompanhado! Curioso...A Rosa levou Carlinhos e a baba. Pro menino, o sol e a piscina estavam de bom tamanho e tao logo se viu de barriguinha cheia, arrastou a baba p/ a piscina, ficando
la, de molho por um bom tempo. Tempo suficiente pra Dona Rosa beber todas.Ai a memoria foi aflorando as gostosuras daquela epoca.Lembrou de um trio, que era conhecido como trio delicia. Dos tres, apenas um estava acompanhado no dia. Os outros dois estavam casados, mas nao levaram suas parceiras, de maneira que a Rosa comecou a imaginar o que poderia ter feito naquela epoca, que a falta de oportunidade nao permitiu.Eram os louros mais disputados da turma. E nao se desgrudavam. Daquelas amizades que desafiam o tempo.Se fossem irmaos, talvez nao fossem tao amigos.La estavam o Beto, casado, com filho pequeno e sem a esposa; O Andre, lindo tambem, com os olhos e a boca convidativos toda vida, com a esposa trabalhando e o Joao, aniversariante, ex-namorado, lindo e noivo.A festa seguia animada, muito churrasco, muita bebida, conversa boa e um climinha nostalgico no ar, quando desabou o toro.Rosa que sempre foi intima da natureza, nao exitou em sair na chuva para alcancar a piscina, onde estavam Carlinhos e a baba.Conseguiu um taxi para deixa-los em casa e foi assim que retornou pra festa sozinha e ensopada pela chuva.Depois, vieram as idas ao banheiro... e Rosa gostando daquele banho que a deixava de alma lavada.Rosa ia e vinha. O vestido grudado no corpo desenhando um corpo nem tao acabado quanto ela julgava. Ela pisando nas pocas d'agua, feliz e esquecida de que talvez nao tivesse mais idade pra isso. Atraindo olhares.Numa dessas idas ao banheiro, Rosa se ajeitava antes de sair. O forro do vestido grudado e ela tentando consertar o que nao tinha solucao. Resolveu esquecer e saiu do banheiro, quando ao lado, sentiu um puxao no braco. Era o Beto.O Beto, dos tres, era o mais quieto. Mas um quieto, que nao tinha nada de bobo. Ele so era meio desajeitado, o que acrescentava mais desejo por parte de quem via. Ele falou pra Rosa, que tinha visto tudo. Se referia a ela ajeitando o vestido.Ela ficou incredula, mas se lembrou que do espelho, conseguia mesmo ver o exterior do banheiro e entao sorriu e ficou olhado pra ele sem dizer nada.Beto pegou a Rosa sem delicadeza nenhuma e a conduziu ao banheiro masculino. Ali era seguro mesmo. Quase ninguem desafiava o temporal.Beijaram-se. Linguas nervosas tateando rostos e corpos.Ele de pau duro, ela alisando, apertando, punhetando.O Beto, amassava os peitos da Rosa com a boca. Mordia, lambia, chupava, apertava e dizia que ela era uma puta, completando com tapinhas na bunda.Rosa revirava os olhos e gemia sem medo de ser ouvida.Mas quem seria capaz de fazer mais barulho que a chuva?A rosa tirou a calcinha e esfregou sua boceta peluda naquela pica linda. Ficou assim um tempo, rocando o Beto e rebolando sem ser penetrada, quando o Andre entrou no banheiro.O Andre tambem havia bebido bastante, mas nao acreditou no que rolava no banheiro.Ela nao sabia, mas o trio, tinha altas fantasias com a Rosa e qual oportunidade melhor que essa?Andre nao sabia se corria e chamava o Joao, ou se ficava e realizava sua fantasia com os dois.Depois do
Mulata de Vestido Verde - tela de Di CavalcantiFazendo um mergulho bem fundo na alma dessa mulher, via-se que apesar da aparente felicidade estampada no sorriso branco, aquela alma velha e cansada de tanta criancice ao redor carecia de carinho.Qual e a mulher que nao precisa de carinho? Nao conheco.Entao ela comecou a buscar esse "carinho" instintivamente em umas epocas, noutras epocas, conscientemente. Ela sabia o que estava fazendo e so queria sexo com alguem relativamente bom. Ja fora exigente o bastante para saber q nao adiantava ficar escolhendo. Agora, uma experiencia qualquer valeria. Alguem que dissesse que ela era cheirosa, ou que seu cabelo e bonito ou ainda, que seu beijo e bom.Tinha sim suas preferencias, mas isso de nada valia. Nao valia mais.Tinha amadurecido demais, via muito alem do que os outros enxergavam e quase nunca conseguia ser entendida. Portanto parou de exigir. Se o outro nao tivesse a aparencia monstruosa, apresentasse certo asseio e tivesse um bom toque, isso bastava.Se jogou um dia na noite da boemia acompanhada de poucas amigas e sem nada esperar, despertou a atencao de quase ninguem.Deixou-se entorpecer pela musica, pela fumaca, pela droga e partiu para flertar com a vida. Mal se dera conta de que era observada por nao mais que um quase menino.Era quase um menino, quase um homem.Quase esse, que embalado pela musica, pelo sorriso facil dela e pela liberadade que ela exalava, assim se sentiu atraido.Quando se e novo, tudo o q se quer e alcancar a liberdade de espirito e ela tinha esse espirito livre. Sem o peso ou as amarras da sociedade vigente. Isso o atraiu completamente. Mas, e acompanhar? Ele seria capaz de se despir de suas proprias amarras por uma noite com ela? E ela, que tanto ansiava por um homem, se renderia aos bracos de um menino?Encostaram num balcao.E ela inteiramente no dominio da situacao, o trouxe ate sua boca seguro pelo queixo. Enfiou sua lingua entre seus labios e passeou com ela por seus dentes semi-cerrados. Ate que ele se deixou beijar. Um beijo, que nem era um beijo experiente. Um beijo de iniciante e que nela provocou quase tedio.Ja tinha beijado mil bocas. Todas muito diferentes daquilo. Todas a despertar aquele tesao que fazem arder o coracao ou ainda, deixar as pernas tremulas.Ele nao.Ele nao sabia beijar assim. Teria muito caminho a percorrer e ela... bem... ensinar nunca foi o seu forte.E a alma sentia uma saudaaaade de nem sei o que. Uma vontade de uma boca, de uma mao lhe alisando o cabelo, passeando por seu corpo... uma mao que ja sabia o que fazer. Nao de uma mao aprendiz. Na verdade, ela queria ser cuidada. So isso.Nao, ele nao saberia nada disso.Ele tinha medo de se apaixonar e sabia tambem q nao estava a altura dela.Recuou.A verdade e que ambos se afastaram. No meio de palavras rispidas ficou so a lembranca daquela noite cansativa pra ela, promissora pra ele.Nao quiseram.Ela nao quis ensinar e ele nao se permitiu aprender.Preferiu tocar punheta. Arte ExpressionistaSonhei com voce.Sabe o que e pior de sonhar
com voce? E ser correspondida. Porque na vida real eu sei que nao sou correspondida. Que tudo nao passa de fruto da minha imaginacao, muito embora tudo o que tenha acontecido aquela noite.Mas no sonho, voce sempre sente saudade de mim, vc sempre e carinhoso, me toca ou me abraca forte. E independente de termos sexo no sonho, coisa que ha muito nao tem, eu consigo ter as sensacoes da sua boca encostando na minha, do seu corpo me apertando, dos seus bracos me envolvendo com carinho e ternura.Foi assim essa manha, ha uns 5 minutos de eu acordar.Era Pascoa e as pessoas do trabalho se encontravam, se abracavam para o horario do almoco e se desejavam boaventura. Seus amigos inclusive estavam aguardando outros para o almoco em conjunto. Eu os abracei e desejei paz e tudo mais.Entao avistei voce mais distante do grupo e fui ao seu encontro.Foi tao bom receber aquele abraco demorado que parecia um abraco de 10 minutos que ganhei um dia de verdade. So que nesse abraco, nossos rostos ficavam lado a lado muito proximos e a vontade de beijar era iminente. Entao vc susurrava coisas no meu ouvido, como quem sente saudade e beijava o canto da minha boca discretamente, ainda sussurrando para nao despertar a atencao das pessoas. Eu francamente nao quis olhar pra tras porque tudo estava tao bom... nao devia estragar aquele momento. Foi bem nessa hora que ganhei a consciencia de que se tratava de um sonho. Correspondi ao seu beijo e ele foi ganhando intensidade. Estavamos nos beijando em publico. Dane-se. Ninguem estragaria a minha vida, porque era apenas um sonho com rostos conhecidos ao fundo. Nada mais.E entao o relogio tocou e eu despertei sem vontade de continuar dormindo em muito tempo.
Hoje eu vou discutir na terapia sobre as minhas amizades.Eu afasto as pessoas ou lanco uma especie de feitico (e por isso nao sou bruxa a toa) que ou elas se transformam em algo que nao eram, ou somem da minha vida sem querer deixar rastro.Eu sou analitica, fato.Sou espiritualista, fato.Acredito na evolucao do espirito, acredito na reencarnacao como forma de atingir a perfeicao; onde se expurga o mal causado, se paga o preco.Eu sei bem quais sao meus defeitos e alias, nunca tentei esconde-los de ninguem. A parte mau-carater do olho junto e parelha comigo.E essa sinceridade toda, e muito bacana virtualmente, e muito hype de longe, mas o quanto se consegue conviver de perto com isso? Quanto tempo e possivel?Eu imagino que meu discurso, metendo o malho em mim mesma, me analisando em publico seja altamente sedutor praqueles imaturos de plantao, ou pra gente mal resolvida. Afinal, nao e todo dia que se le por ai gente fazendo mea culpa de seus pecados assim, a luz do dia. Muito pelo contrario. No mundo virtual, todo mundo quer ser bacana, lindo, chique de doer.So que dentro da minha vida, quando eu digo q minha casa parece casa de maluco, e realmente isso que eu quero dizer.Quando eu digo que to dura, eu realmente estou e principalmente quando eu digo que nao to a fim, nao estou fazendo charme.Entao a real, e que as pessoas vivem procurando em mim aquela mae e aquele bom coracao que encontram no trato com os meus filhos. So que nao vao encontrar, porque eu nao sou essa pessoa nem comigo mesma.Eu me ponho sempre no final da fila.Eu sou a que come em penultimo ou em ultimo.Se nao der pra tomar banho agora e ficar linda primeiro, eu faco um resumao, ainda que o calor esteja de matar, porque meus filhos vem primeiro!Eu conto centavos, porque se o sistema monetario brasileiro os inventou, entao sao para serem usados, de maneira que qualquer 38 centavos que sobrem, ja representa meu paozinho de segunda!E absolutamente, eu tenho palavra. Posso demorar um tempo prometendo, porque geralmente e algo que nao quero fazer, mas eu cumpro mais cedo ou mais tarde.De maneira que conviver com alguem que vai te falar a verdade, mesmo que doa; alguem que conta centavos; alguem que nao vai passar a mao na sua cabeca; que invariavelmente vai apontar seus defeitos quando o q vc quer e um colo ou uma alisadinha, e por demais insuportavel eu diria.Ja perdi duas amizades importantes pra mim.Uma era maluca de pedra, mas eu encontrava algum sentido nela. Primeiro ela vacilou feio comigo, se afastou, eu sofri e por fim, veio me pedir perdao por ter sido tao escrota. Foi a primeira vez que eu perdoei alguem de coracao, na vida. Acho q nem aos meus pais eu consegui perdoar assim como foi com ela. E o que ela fez? Vacilou de novo!Ok. Essa vacilada talvez nao seja culpa dela totalmente - odeio a palavra culpa, mas enfim... - acho q a nossa amizade se encontrava exatamente naquele ponto crucial
la do paragrafo de cima! Ela vinha com suas lamurias, eu suspirava de tedio, porque sabia q a mudanca estava nas maos dela, ela continuava a reclamar da vida, eu mais uma vez suspirava pensando: "Afff! Quando sera que ela vai mudar de atitude e se cocar?" As vezes eu perdia a paciencia e propunha mudarmos de assunto ou em outras eu perdia a paciencia e com meu dedo acusador, jogava o monte de merda q acontecia na vida dela a cargo de suas atitudes... ou em outras vezes, eu dizia q nao queria ouvir, porque ela se recusava a fazer diferente e isso estava me cansando.Que merda de amiga eu sou afinal?Entao ela desapareceu da minha vida, por muito provavelmente nao aguentar a pressao de estar com alguem tao cruel ao lado.Ai veio outra, muito mais nova que a primeira, que vendia uma imagem de seriedade, de menina legal, madura e tals. Ela era bem ajuizada pra muitas coisas. So que a gente se apressa em concluir sobre as pessoas, ou elas mesmas estao tao avidas por estabelecer um feedback, tachando aquilo de amizade, que vc se ve na obrigacao de vestir o personagem so pra nao fazer desfeita. A-ha. Nao adianta, eu nao digo que amo em pouco tempo de convivencia, muito menos chamo de amiiiiiga. O fato de andar do lado de alguem, de sair junto, ou ligar pra vc com certa frequencia, nao nos faz as melhores amigas de infancia. A merda e que neguinho ja acha q isso e amizade e sai explanando por ai... Amizade leva tempo!E entao, digamos, a "amizade" se estendeu e eu deixei rolar. E quando eu vi, eu estava torcendo por ela, eu estava ajudando, eu estava curtindo e acreditando na amizade, mesmo com a minha sobrancelha direita levemente levantada, porque ela so costuma baixar (ultimamente), com pelo menos mais de 5 anos de amizade sem traumas (isso nao exclui brigas e desentendimentos ta? Amizade tem isso). So que ai, rolou o que? A porra da proximidade.E essa proximidade exacerbou os defeitos do outro, muito alem do que eu esperava. Tudo que nao aparecia a distancia, comecou a vir a tona. Defeitos esses, muito parecidos com o da outra amiga. As reclamacoes sem fim e sem sentido, a falta de gratidao com a propria vida, o vazio e falta de amor-proprio que gerava mais reclamacoes ainda e "ai tadinha de mim", que de tadinha nao tem nada. Porque somos fruto de nossas escolhas, e ou nao e? Dai que eu comecei a cair naquela esparrela. DRs, esporros, silencio, dedo acusador, falta de paciencia, meu saco enchendo, vontade de sumir toda vez q ela estava por perto e por fim, depois de todos os avisos, das conversas e alertas, por fim EU me afastei. E noto que ela sofre. Dessa vez, ela sofre. Poxa, a merda e conviver sabendo que ela nao esta feliz, pior nao esta entendendo o por q de eu ter agido assim; porque talvez ainda nao tenha entendimento para admitir de coracao (nao da boca pra fora como costuma
fazer com seus inumeros pedidos de desculpa) que ela e responsavel por tudo de bom ou de ruim que acontece com ela.Verdade? Eu nao queria que fosse assim.Eu estava torcendo tanto para que nao fosse assim. Eu queria muito que ela fosse respeitada pela equipe, por todos, queria q ela tivesse postura e nao se comportasse como se estivesse na propria casa, sem a menor nocao. Que ela nao desistisse das coisas que planeja no meio para depois por a culpa no universo ou em fatores externos...Por outro lado, o meu afastamento e o remedio ruim, que mais cedo ou mais tarde ela teria de tomar. Sabe quando sua mae avisa a vida inteira que vc vai se foder e vc nao ouve, da de ombros? Pois entao! E fato que sua mae tava certa. So que vc nao ouviu...Nao, nao estou feliz!La no fundinho, estou me sentindo uma porra de amiga de merda, apesar de aliviada com o afastamento. Meio que isso. Me sinto frustrada tambem, principalmente por saber que essa, gostava verdadeiramente de mim. Nao um gostar sadio claro, daqueles q te deixam a vontade, tambem tinha isso... Mas um gostar que sufoca, daquelas amizades que so se ve aos 11 anos, quando a gente e sustentado e nao tem nada pra fazer da vida; q divide tudo com a outra, q quer fazer tudo so se a outra estiver, q se bobear, se veste igual e frequenta sempre os mesmos lugares. Nao, minha vida nao comporta mais isso, nao tenho tempo, nao tenho mais idade nem saude, alem do que, isso me da agonia. Parece q estao roubando minha essencia. Acho q ninguem no mundo de hoje suporta isso. E escrevendo isso, acho q nao tinha me dado conta q nunca havia dito isso a ela.Bom, nao quero mais falar. Agora e tarde, Ines e morta.Que Deus me perdoe entao.