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Decidi falar sobre isso porque alguns amigos acham que o normal de um lutador e andar na paranoia constante que vai ser atacado a qualquer momento e que deve andar ligado no 220. Baseado no conceito do uso progressivo e diferenciado da forca, conceito muito usado na area de seguranca, vou sugerir uma postura que adoto no meu dia a dia e que tem me dado otimos resultados. Para simplificar, vou usar as cores do semaforo, verde, amarelo e vermelho, para cada uma das posturas que devemos adotar quando nao estamos na academia e manter o cuidado necessario e estar pronto para o combate, se houver necessidade. A maioria das pessoas nao estao atentas para as coisas que acontecem a sua volta. Estao sempre concentradas naquilo que estao fazendo e nao percebem a aproximacao de pessoas ma intencionadas ou alguma movimentacao estranha. Ja outras, sao mais perceptivas a essas coisas e mesclam a atencao com seus afazeres a movimentacao a seu redor. Isso e muito pessoal e, particularmente, recomendo estar atento a tudo, mas isso e facil pra mim por ser da area de seguranca. Quanto ao lutador, estar atento ou nao e algo opcional. Verde: Se nao existe nenhum problema estaremos sempre nesse nivel . Esse nivel e o que nos deixa relaxado e sem a preocupacao de estar preparado para lutar ou com a guarda levantada. Estamos interagindo com o que estamos envolvido, estamos estudando, com a familia, com nossos problemas... Alguem pode perguntar: E se formos pegos de surpresa? Isso faz parte do treinamento que o lutador possui no seus treinos. Geralmente, algumas artes marciais treinam reacao instintiva. Esse treino e voltado para uma reacao espontanea. Mesmo com a guarda baixa temos que estar preparado para uma resposta rapida se alguem nos puxar pelo braco, pelo pescoco ou com qualquer outro golpe repentino. Nesse nivel estamos a vontade, mas nosso treinamento tem que ser bom no caso de um ataque surpresa. Amarelo: No amarelo e quando estamos na eminencia do combate. Pode ser numa discussao com alguem ou a percepcao de algumas pessoas ao redor que percebemos que planejam fazer algo. Nesse momento o nosso corpo tem que estar preparado para atacar a qualquer momento. Um bom lutador ja vai montando uma estrategia para cada situacao que vai acontecendo e esperando o melhor momento para atacar, fugir ou qualquer outra coisa.Vermelho: Aqui e o combate acontecendo ou com a guarda levantada se protegendo. Aqui e interessante frisar o uso diferenciado da forca (o uso diferenciado da forca esta em todos os niveis, mas nesse e mais simples a explicacao vou deixar um link de outro blog que tenho que detalha um pouco mais sobre o assunto.http://copbaval.blogspot.com.br/2015/10/uso-da-forca.html), pois o seu corpo e uma arma e o cenario pode fornecer qualquer outra arma para ser utilizado no combate ou na fuga.Um lutador e uma pessoa comum que conversa sobre qualquer tema e tem uma vida totalmente normal. Diferente dos filmes, ninguem anda saltando ou golpeando no ar por ai a troco de nada... salvo alguns que eu conheco kkkkk Marcio Barreto
As pessoas nos dias de hoje saotao vazias. Hoje eu descobri, quando acordei na minha cama e, apos me remexerna preguica de levantar, virei para o lado e me deparei com o buque que voce medeu. Meu dia teve outro sentido naquele momento; mesmo minha tao conhecidasonolencia matinal havia desaparecido quase que por magica. Pela primeira vezem muito tempo eu sorri ao acordar. A minha pequena descoberta foi algo alem daminha propria compreensao, apenas um minimo resquicio da plenitude daquelaverdade, mas que ja era o suficiente para que eu ficasse satisfeita. Eu naopartilhava do mesmo vazio que as demais pessoas. E estranho dizer isso assim,depois de tantos anos convicta de que eu tinha algo dentro de mim que era atemesmo silencioso, um puro vacuo que nem os sons propagavam. Entretanto, eu naoera vazia parecia, por nao me adequar na maioria das situacoes dessa epoca emque nasci. Eu apenas me sentia mal e sentia falta de algo que, na verdade, eraapenas o recheio do vazio dos outros. Eu nao estava vazia, so estava frustradacom o vazio alheio. Era essa a novidade que, mesmo sendo apenas um pedacinho dealgo incompreensivel, para mim bastava. Levantei da cama naquele momento esentei com as pernas cruzadas no chao, frente ao vaso que continha o buque. E eusoube que voce nao era assim tao vazio, tambem. As petalas das rosas estavamcomecando a murchar e a agua estava um pouco esverdeada, mas eu nao meimportei. Aquilo que eu encarava com tanta admiracao era uma prova mortal de umsentimento que podia nunca morrer, se nos tomassemos o devido cuidado. Eu sabiaque as rosas iriam morrer, mas aquilo ja nao me deixava triste. Eu amava vocee, por isso, amava as rosas. Se elas sumissem, eu ainda amaria voce, mas sevoce sumisse, eu nao mais amaria as rosas. Elas apenas detinham o significadoque eu dava a elas, mas voce detem um significado proprio, que, nao proposital,me fazia te amar. E esse senso de valor que eu dispunha era o que faltava naspessoas atualmente. As pessoas nos dias de hoje nao se entregam, nao sentem afundo, nao se permitem viver; sao tao vazias. As estradas sao sempre diferentes do que parecem ser. Vamos seguindo sempre, encontrando nao apenas pedras no caminho, como animais, bestas, que mais tarde percebi serem apenas seres humanos, como eu propria. Nao existe mais tempo para fantasias e ingenuidade. E quanto mais voce entende das trilhas que voce segue, menos voce quer andar. Ha aqueles que compreendem toda a logica cruel dos caminhos que nos sao mostrados, e, ao inves de tentar resistir e seguir em frente, procurando e sendo as mudancas, eles apenas se entregam e tornam-se bestas. As estradas, assim, tornam-se mais obscuras e mais decepcionantes a cada segundo.Eu ainda sou nova. Sou uma adolescente de apenas dezessete anos. Nao e a primeira vez que escrevo, e tambem nao sera a ultima; entretanto, notei que falava, falava, imersa numa ingenuidade tao grande, e, por mais que minhas criticas fossem feitas sobre questoes que me afligiam, eu nao tinha realmente consciencia da realidade. O que fez com que
meu mundo ruisse e, agora, eu olhasse para tudo que construi e tivesse uma grande compaixao por mim mesma e por todos que conheco.Olhe, nao sou alguem com muitas certezas; pelo contrario: sou insegura e cheia de duvidas. Porem, nao e de hoje que conheco o mundo onde vivo - infelizmente, tive contato com a realidade muito cedo, apesar de nao entende-la como atualmente. So que eu achava que as solucoes eram muito simples, que eu entendia tanto o mundo que, se eu falasse para os outros o que eu via, eles entenderiam e tentariam muda-lo comigo. Fui exposta ao ridiculo mais vezes do que posso contar; taxada de bobinha, ou falsa moralista. Riram-se de mim, com minhas ideias que nunca surtiram efeito em ninguem. No entanto, nao e a isso que me refiro, quando digo que eu era ingenua demais e nao via a realidade com tanta clareza. Nao. Eu ainda acho que, se queremos alguma mudanca no mundo, a mudanca tem que partir de nos. Certa vez li: Seja a mudanca que voce quer para o mundo (mas nunca soube exatamente quem disse isso). E essa frase traduz exatamente o que eu acho. O que eu queria dizer, na verdade, e que nao podemos esperar que as pessoas ajam de acordo com o que nos vemos que e certo, ou mais adequado. E a verdade e que uma pessoa sozinha nao muda uma cidade, muito menos um pais ou um mundo.Varias vezes, substituindo minha frase de Seja a mudanca que voce quer para o mundo, jogaram contra mim um outro termo, mais popular: Lei da Selva. Com toda a sinceridade, nao ha mentira em nenhum dos dois. Entretanto, um nao anula o outro, mas, sim, de fato eles se atrapalham. E infelizmente... eu nao posso pedir que os outros sacrifiquem sua vida para uma melhoria do mundo. Lei da Selva, certo? Nao posso pedir que as pessoas nao busquem sua propria sobrevivencia, nesse mundo imundo. Que elas apanhem e apanhem da vida, para que o futuro, talvez para seus netos ou bisnetos, seja melhor. Com pessoas melhores, e, logo, um governo melhor, relacionamentos amorosos e amizades melhores, familias mais bem-estruturadas, e afins. E um sacrificio que tem que ser feito, mas que vai prejudicar os que o fizerem.Nao sou assim tao radical, apesar de que eu gostaria. Nao sou revolucionaria, nem arrisco tanto quanto eu idealizo. Faco minha parte da forma que posso e, infelizmente, posso muito pouco. Tanto por eu ser menor de idade, quanto porque, de fato, existe sim uma Lei da Selva e eu preciso sobreviver - nao tanto por mim, mas pelas pessoas a minha volta. E, inclusive, agora posso ainda menos. Estou com problemas serios para resolver, e verdade. Nao vem ao caso no momento, nao tenho intencao de expor minha vida, mesmo que, sem querer, eu acabo o fazendo ao escrever meus pensamentos. So que essa sensacao de impotencia dilacera e dilacera e substitui frustracao por angustia. O mundo e engracado, como uma tragedia da qual fartamo-nos a rir. E seguimos rindo, porque e
comodo rir e apenas rir e nada fazer. E justificamos que nos rimos para nao chorar, mas digo qual e a verdade: quem ri e e feliz, o faz perante situacoes boas, e nao diante de tragedias; quem ri para nao chorar, nao em uma ocasiao apenas, mas o tempo todo, diante do mundo como ele esta, e porque comecou a realmente achar graca na engenhosidade da decadencia dele, e vai rindo, porque rir e comodo, e a comodidade e a Lei da Selva nos transforma em animais. E nao o digo daqueles que procuram ver o bom, e felicitam-se com as situacoes boas, e riem-se de puramente alegria, mas daqueles que enxergam no ruim algo do qual se rir, porque nao pretendem fazer nada para mudar. E a mudanca comeca de dentro, e enquanto rirmos do mal, daremos abertura para entrar e participar dele. Veja bem: ha uma imensa diferenca entre rir de escarnio e aversao, ironia, e rir por realmente ver graca. E por isso que os animais que julgamos tao inferiores por nao serem dotados de raciocinio como nos, estao sendo menos bestiais do que nos proprios. (17/03/2012)
Um dia eu terei uma filha. Sera mais ou menos assim:-Mamae, por que quando voce conta historias para eu dormir, nunca ha principes como nas historias que eu escuto a professora contar na escola?-Porque nao gosto de principes.-Mas mae, por que?-Porque principes de verdade sao ambiciosos e interesseiros, vivem brigando por poder e sempre acham que podem comprar as suas princesas. Deixe os principes para suas coleguinhas, minha filha, que um dia voce encontra um sapo e vai ser bem mais feliz com ele, e de gracas a Deus se ele nunca virar um principe. As coisas parecem otimas agora - ha um tempo ja, na verdade. Nunca tive meses tao bons antes, mas esse ano parece que tudo tem chegado ao lugar certo, se encaminhado. So que estive imersa muito tempo numa escuridao tao densa que agora...-Ei, Anne! Como 'ce ta?-'To bem, e voce?-O que houv... Ahn? Voce 'ta bem?-Sim, eu 'to bem!-Que milagre e esse?E bem isso. Eu nao sei, as pessoas acostumaram a me ver mal; eu acostumei a estar mal nesses ultimos anos. Tudo se atropelando e se embolando na minha vida e sempre me empurrando para baixo, estracalhando meu ego, minha auto-estima e meu humor no percurso. Acho que e por isso que so essa semana eu tenho aceitado o fato de que, desde o reveillon, eu estou bem. Tive uns acessos, umas crises de achar que esta tudo errado, mas eu tirei um tempo para refletir e - para variar - criei uma teoria maluca sobre o que pode ter provocado isso. E la vem a bomba:A minha vida inteira, como na vida de todo mundo, surgiam problemas que me tiravam o sossego e interrompiam o ciclo de felicidade. Nao entro no quesito infancia - isso e outra historia -, mas digo em relacao a minha pre-adolescencia e adolescencia. So que nos ultimos anos (principalmente), os problemas surgiam em sequencia, sem dar uma pausa longa suficiente para que eu me sentisse bem. Perceba: desde o inicio desse blog, eu raramente postei algo positivo. Comecei as postagens aos quinze anos e atualmente tenho dezoito. As coisas estavam sempre negativas - quando nao estavam desesperadoras! Eu me habituei a esse estado deprimente, habituei a receber mas noticias e quebrar a cara constantemente, a ter razoes para chorar ou desistir de viver. E por isso que, agora que tudo esta se estabelecendo e, aos poucos, chegando aos seus devidos lugares, eu nao consigo aceitar que estou bem. Fico desesperada, vejo tudo muito tranquilo, vejo as coisas dando certo, e me vem essa sensacao de desespero, essa vontade de chorar e jogar tudo pro alto... antes que aconteca algo que estrague tudo. E isso; eu estou aterrorizada porque nunca tive paz durante tanto tempo e estou com medo de isso acabar. E tambem porque eu ja nem sei lidar mais com a felicidade, por isso me atrapalho toda e fico estragando os momentos de alegria que eu tenho. So que, mesmo assim, continuo com essa paz de espirito... essa sensacao de felicidade, de "nao sei, mas de alguma forma tudo
vai acabar bem". Eu realmente espero que... primeiro, eu reaprenda a ser feliz (e pare de estragar meus bons momentos); segundo, isso nao passe nunca. Claro, problemas sempre vao aparecer, mas espero que nao sejam tao frequentes a ponto de me afundarem em trevas como nos anos que passaram. TCHAAAAAAAU, PASSADO! 2013 CHEGOU PRA ME FAZER FELIZ!
Eu nao aprovo a dita Lei daSelva. Ouvi tanto sobre o assunto, e ja discorri sobre isso tantas vezes, maseu nunca tinha reparado que ela estava presente em situacoes tao pequenas. Eu avi nitidamente por esses dias e flagrei-me surpresa com o tanto que ela estavaintrincada em cada minimo gesto e cada minha particula de ar. E vi asconsequencias dela em voce. Suas rugas, sua pele, seu olhar, seus ombros durose pescoco tensionado. Voce estava sucumbindo ao estresse e nem sequer minhasmassagens melhorariam a situacao e digo porque tentei. E a Lei da Selva vieraem forma de um amigo, que decerto nao tinha nenhuma intencao de deixa-lo assim,pois eu nao tinha duvidas de que ele te amava. O problema era aquela malditaLei, que o sobrecarregou e, desesperado pela propria sobrevivencia, jogou opeso nos seus ombros de uma forma que parecia que havia jogado pedras. Naoposso julga-lo por ter feito isso com voce, mas tambem nao deixo de mecompadecer da situacao. O seu estresse me doia em algum lugar dentro de mim queeu geralmente associava a impotencia. Eu estava impotente. Nada que eu falasseou fizesse poderia te tirar daquela situacao e eu temia pela amizade de vocesque poderia facilmente ser danificada por causa do anseio pela vida alias,nao pela vida, mas pela sobrevivencia. Ele precisava do seu trabalho para sesustentar e voce precisava de tempo para trabalhar nao apenas naquele projeto,mas em tantos outros, para poder tambem se sustentar. E aquilo se tornou naouma bola de neve, mas uma bola de arame farpado. Ate eu estava nela, agarrada,desesperada e impotente. Preocupada por ver voce daquela forma, ver justo vocedaquela forma. Sempre me senti tao protegida nos seus bracos e aquele confortoque voce me dava era uma forca que me fazia acordar todo dia, mas eu nao tinhacomo oferecer o mesmo a voce. Eu nao sabia como te proteger. So podia assistire esperar o final desse martirio chegar. E sei que ele vai chegar. So esperoque, nessa hora, voces nao estejam destruidos, ou que o laco entre voces tambemnao esteja tao danificado. Talvez, ai, eu possa tentar consertar suas feridas ou pelo menos fazer alguma massagem que realmente de resultado nos seusmusculos duros. Voce perdeu a capacidade de se entregar - entendo seus motivos, conheco pedacos da sua historia. Sinto seus receios, imagino seus traumas, choro seus medos e tento nao me afetar pelo tanto que isso interfere no nosso relacionamento. Em vao. Nao digo que so voce possui uma historia de vida que nos deteriora; eu tambem tenho minha parcela de culpa, nao nego - principalmente agora que sua incapacidade de se abrir e me deixar entrar na sua vida esta me fazendo perder a minha capacidade de me entregar. Ultimamente temo desacreditar em relacionamentos; tenho me forcado a manter a cabeca no lugar e seguir com meus ideais, mas quanto mais vejo que voce nao esta pronto para me oferecer o que eu vejo como correto, mais tento fugir de voce antes que voce me contamine com sua inseguranca, e quanto mais tento fugir, mais perco minha capacidade de me entregar. Afundei-me
num paradoxo e nao sei mais como sair dele. Se continuo, desacredito; se fujo, incapacito-me. Tenho tido mais medo de me perder do que de te perder, mas o problema e que se te perco, me perco; se me perco, te perco. E criar dependencia em algo tambem vai me deteriorar, alem de deteriorar a nos dois e ao nosso relacionamento - o que vai me fazer perder ainda mais a capacidade de me entregar e volto ao paradoxo. Preciso fortalecer minhas estruturas para suportar e nao permitir que seus medos virem meus.
O Ser Humano e um animal que teminteligencia, mas nao consciencia do quanto precisa da natureza. O Homem faz parte da natureza, afinal. So percebemoso quanto ela faz falta quando entramos novamente em contato com ela. Fomos aoparque das mangabeiras com o intuito de discutirmos o nosso relacionamento, masgrande parte do tempo passamos apenas apreciando aquele cheiro de terra e arfresco batendo no rosto e nos cabelos. Depois chegamos a conversar, no Papa, oque foi deveras produtivo; entretanto, so o fiz porque algumas coisas nao devemser deixadas para depois e porque sou um bocado teimosa, admito. Para mim,aquele momento apenas nos dois, com seu sorriso cansado e olhos mais alegres,no meio daquele lugar tao bonito, era suficiente para me mostrar o quanto eufazia questao de voce na minha vida. Pareco ate ranzinza de ter feito tantaquestao daquela conversa, mesmo depois de ter passado um momento tao feliz aoseu lado, mas ha certas dores que sao necessarias, mesmo em meio a situacoestao gostosas. Aquele fim de tarde tinha gostinho de algodao-doce e cheiro dechuva mesmo que nao tenha chovido. Alguns cheiros, alguns gostos, algumassensacoes tem um sentimento especial para mim. Partilha-los com voce foi algotranscendental e talvez voce jamais saiba, mas voce naquele momento entrou numpedacinho do meu mundo. Voce raramente entra no meu mundo, mas quando o faz, euma emocao sublime. Havia ainda tantas coisas que eu queria ter te mostrado,tantas que eu queria ter feito com voce, mas eu nao precisava atropelar tudo ete entupir de informacoes novas e vivencias esquisitas do meu mundo. Aquelemomento bastou. Eu estava feliz, e fiquei ainda mais feliz porque nossaconversa meu pequeno egoismo havia se saido bem. Nos estavamos bem.Podiamos melhorar, mas todos sempre podem melhorar, mas estavamos bem.Caminhando para algo imperfeito como o mundo, mas perfeito da forma que eupodia ver. Tic tac, tic tac, tic tac, tic...Nao ha relogios na parede. Nao ha relogios nos moveis; sequer nos nossos pulsos ou bolsos - ate porque, jazemos nus entre os lencois. Voce parece patetico cochilando enquanto eu roco meu corpo no seu, esperando que voce reaja mesmo em meio ao seu sono. Tic tac, tic tac, tic..Eu me reviro na cama e solto o ar por entre os labios, fazendo um ruido alto de frustracao; o relogio que tanto marca a passagem do tempo esta na minha cabeca. Ele nao e como os outros relogios: ele bate os segundos de acordo com a pulsacao do meu proprio corpo. Sequer tenho coragem de tocar minhas maos na pele do meu quadril, incerta sobre voce estar de fato dormindo. Eu nao faria nada, entretanto; apenas tentar adormecer minha necessidade de voce. Tic tac, tic tac.Voce ronca e eu me encosto no seu peito, respirando a fundo seu cheiro e sorrindo um amor mais forte que a carne. Parece engracado que voce tenha dormido e eu fico com vontade de rir, mas contenho-me e fico observando seus tracos. Contando algumas pintas no seu braco, brincando com os pelos na sua barriga. As vezes eu falo com voce, enquanto voce esta com a boca escancarada e ressonando um
sono pesado. Voce fica sempre muito patetico dormindo, mas eu fico estupida quando o vejo assim. Parece que minha lingua se solta e eu confesso coisas que nao falo nem para mim mesma no meu diario, e meu coracao palpita mais rapido a medida que meu baixo-ventre vai se acalmando. Tic.. tac.. tic.. tac..Fico em duvida se minha voz vai te acordar, ou se minha mania de tocar sua pele com os dedos vai te incomodar durante o sono, mas parece impossivel me deter. Alguma coisa em voce assim, de olhos fechados e sobrancelhas relaxadas, sempre me faz perceber o que sinto. Como quando descobri que estava apaixonada por voce, quase um ano atras.Tic... tac...Seu cheiro e o calor do seu corpo contra o meu comecam a me entorpecer. Meus olhos fecham-se algumas vezes. Minhas caricias ficam mais preguicosas, ate minhas maos tombarem na sua pele, imoveis. Eu ainda estou consciente, terminando de sussurrar uma ou outra coisa que...Tic... ... ... .
Eudevia estar bem. Eu devia estar me sentindo leve, devia estar melhor do queantes - e estou, mas nao tanto quanto podia estar. Nao apenas por voce nao terme provado sua mudanca com relacao ao ultimo conflito - o que realmente eimpossivel de imediato, ja que ha menos de 24h que nos restabelecemos -, mas por nao ter visto atitudequanto as coisas que desabafei quando discutimos domingo. Parece que regurgiteiem cima de voce quase tudo que eu estava guardando na garganta, ainda que eu otivesse feito porque pensei que era a ultima chance que eu tinha para te contarminhas angustias, mas nos estamos juntos novamente e voce nao fez nada paramudar as coisas que eu tanto gritei e expeli das minhas entranhas em meio a magoa. E um pouco dificil disfarcar que isso medecepcionou - principalmente porque eu tinha outra visao de como voce deveriater agido nessas quase 24h. E tao dificil que meu corpo parou de reagir a voce,deixando apenas meu coracao reagir. Nao quer dizer que a reacao seja taonegativa assim; eu respiro seu cheiro e sinto sua pele em contato com a minha etenho vontade de ficar deitada em seus bracos num eterno abraco. Acabofantasiando com voce me consolando das dores que voce mesmo me provocou - umconsolo de apenas um abraco de horas, com carinho e sussurros que elevem minhaauto-estima tao constantemente danificada; um olhar de arrependimento tao forteque conserte minha humilhacao perante a tantos desrespeitos. Eu estousimplesmente cansada, o que nao quer dizer que eu tenha parado de te amar, ouque esteja insatisfeita com o que voce me oferece. Meu problema e que criei,desde sempre em minha vida, tantas expectativas sobre tantas coisas, que agoraa falta de realizacao tem me bloqueado da felicidade plena. Eu estou feliz -juro!, e veja bem que jurar e algo serio -, mas essas minimas decepcoes, quenem sao culpa sua, mas minha e da minha patetica mania piegas de idealizardemais, acabam me deixando sempre presa na felicidade melancolica. Presa no 'ese' e no 'sera que e hoje', alternando entre a impaciencia de uma garotaimediatista e a compreensao de uma mulher que consegue conter seu lado piegas.E uma escada que estou subindo, e nao posso nem devo culpar voce por eu aindanao ter conseguido pisar em alguns degraus. O processo de amadurecimento, assimcomo o de aprendizagem, requer que eu caminhe sozinha e nao culpe os outros pornao me segurarem quando eu comeco a tropecar. Afinal, se eu tropeco, e porque aindanao tenho firmeza necessaria para o tamanho daquela escada, e isso e algo que vem com o tempo, assim como a felicidade plena - e tenho certeza que ela vira tambem de voce, algum dia. Ja preparou uma refeicao a umafricano que nao sabe o que e comida provavelmente desde que nasceu? Viu aquelapessoa faminta devorar o que voce deu a ela, sorrindo incredula, sem nem sentirdireito o gosto de tanta fome que sentia, e, quando saciada, essa pessoasimplesmente rir, rir, rir e entao rir e chorar de ate solucar? Rir defelicidade plena, de satisfacao, alivio, incredulidade; chorar de humilhacao,de vergonha e tambem