thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Em primeiro lugar gato "Persa Exotico" nao existe. Persa e uma raca, Exotico outra. Quem anuncia filhotes "Persa Exotico" para venda obviamente nao conhece a diferenca entre uma raca e outra, provavelmente nem pedigree tem de seus gatos ou saberia que os pais estao registrados como Exoticos. O gato Exotico foi desenvolvido a partir do cruzamento com as racas Britsh Shorthair (Pelo Curto Ingles), American Shorthair (Pelo Curto Americano) e SRDs (viralatas). O gato Exotico por ter genes dos gatos de pelo curto sao mais ativos do que os Persas, que sao mais tranquilos, tendem mais a pedir colo e dormir enroscadinho com seu humano favorito.O gene para pelo curto e "L" e e dominante. O gene para pelo longo e o "l" e e recessivo.Um gato de pelo curto heterozigoto e Ll, um gene dominante e outro recessivo. Recebeu o L de um dos pais e l de outro. De acordo com a cruza que for feita ele podera produzir tanto filhotes de pelo curto quanto de pelo longo. Seus filhotes de pelo longo serao Exoticos de pelo Longo (Exotic Long Hair) . Por isso um criador deve ter cuidado em analisar o pedigree de cada gato que pretender comprar, pois em algumas federacoes os Exoticos de pelo longo nao podem participar de exposicoes. Se no pedigree constarem Exoticos, apesar da semelhanca com a raca Persa os filhotes de pelo longo serao registrados como Exotic Long Hair(Exotico de Pelo Longo). Ja a FIFE registra estes gatos como Persas e assim podem competir em exposicoes dentro da categoria. Mas cuidado porque em outras federacoes isto nao ocorre e na hora de vender os filhotes havera limitacoes. Dois gatos Exoticos de pelo curto poderao produzir filhotes de pelo longo caso sejam ambos heterozigotos.Um gato de pelo curto homozigoto e LL, ie, possui 2 genes dominantes.Produzira apenas filhotes de pelo curto. Ele recebeu um gene L do pai e outro gene L da mae . venda filhote gato exotico chocolate comprar hoje, acho que decidi. pela 4a vez, talvez. e e dificil garantir que sera a ultima, eu sei. ha o risco de gargalharem. tudo bem. ha o risco de mais uma vez, bebado, me surpreender com um bom motivo pra ligar. ha o risco de ter me tornado, afinal, o fraco que me assombra. mas ha sempre, nao e? um risco. nao ha, sempre um risco? na verdade, foi ele que nos trouxe ate aqui, mesmo que voce nao se de conta agora. riscos de diversos tipos e maneiras. mas vamos reduzir o infindavel grupo, e escolher cada um, um risco como ponte, como veiculo, ate esse aqui-agora, esse em que voce esta, e que evoca o momento em que eu estava, quando escrevi este prenuncio de ano-novo. eu escolho ter arriscado saber das coisas. voce nao pode interagir tao intensamente assim, entao seu risco-ponte pode ser ter entrado aqui e arriscado seu precioso tempo numa leitura que poderia ser mais uma pseudo-literatura escrota em meio ao imenso mar escroto que embala nossas idas e vindas web a dentro - e pode ser
que seja mesmo. desculpe, eu nao me apresentei. me chamo pc, e escrevo aqui de vez em quando, pra desanuviar. eu tava falando sobre decisoes, sobre resolucoes, e sobre o quao elas comecam sinceras, mas tem a tendencia de nos fazerem idiotas, ou mentirosos, depois. mas o ano novo se aproxima, ouvi uma garotinha comentando na vila hoje. todos estao fazendo votos, mantrando planos, definindo resolucoes pro ano que vai nascer... e apesar de sao bukowski com certeza desaprovar, eu vou decidir algumas tambem, que eu vou tentar - juro por maria madalena -, algumas coisas que dessa vez eu vou tentar cumprir, dessa vez vou. sei que falar 'dessa vez' te inspira pouca confianca, mas tenho um argumento a meu favor: hoje, algo realmente mudou. sim, hoje eu nao estou so sangrando por dentro. hoje, mesmo estando na prateleira, eu realmente passei a querer que isso acabe. pode rir. este detalhe, dizem ser o primeiro passo, e a gente nem sempre quer a direcao que toma, mesmo isso sendo meio paradoxo. entao, ok. (folego...) eu quero que no proximo ano, logo no inicio, ela saia pela porta dos fundos, sem fazer barulho. que ela seja feliz - o que evidencia a maturidade deste meu momento. e ela provavelmente vai ser mais feliz mesmo, com alguem menos andarilho, menos bebado, menos romantico, menos inquieto, menos dela, menos cara-metade, alguem assim... menos eu. vou sair agora e comprar minha garrafa azul - tenho economizado as gorjetas do lava-rapido. vai ser assim: vou aguardar os primeiros fogos, fechar os olhos, e dar 3 goles(um pro sao-meu-instinto, um pra xango, e um pra ela). depois disso... as coisas vao mudar por aqui. eu decidi.
aportei a porta torta, parte do aperto do parto do naosuper ubber neo auto fight. perto do peito, sem sorte e vao. to be, or not today? a cor, dei ao acordeacordo: acordar uma odeao hoje "diversidade" e boa palavra, dizem. eu concordo. as aspas, por exemplo, usei pra dar destaque ao verbete. respeito o termo. vejo nele um certo teor revolucionario, sabe? ha, por exemplo, os uniformes que protegem a diversidade das especies. as correntes da diversidade de modos de vida, de culturas. talvez seja esse o principal argumento da marcha anti-globalizacao. meio assim: meu neto, talvez nao chegue a saber o que e 'saci'. minha irma de 11, ja ta pouco se fudendo, curte 'high school musical' e ta feliz, crescendo. e sem saudosismo. aquele papo de vo de que "no meu tempo...", nao e exatamente o que se pretende aqui. mas pensando nisso pelas pesquisas da madrugada, dei de cara com o 'slow life', uma ideologia que prega um existir menos apressado. pausa: isso e revolucao, caro leitor de blog, e da mais vertiginosa. pense comigo, que nem sempre o mundo esteve engatado em 5a marcha. para dar conta de uma tarefa 'x', Jose precisava de organicos 4 dias. voce, capaz que e, se ofereceu finalizando em 2. seu vizinho adora cafe, e mata essa em 1 dia, olha que eficaz. nesse processo de alta performance e superacao, o homem se inventou robo, elevou seu rendimento funcional. aplausos? nessa de priorizar a casca, os eticetaras vieram com forca, e ai aquela merda toda: aquecimento global, diva lotado, cultura do medo.... recuperar o entendimento de que agua de coco combina com paleto, afrouxa a gravata do mundo. e raro, e isso por si so ja faz da coisa algo interessante. e a tal da diversidade gritando por espaco, tentando te fazer lembrar dela apesar da memoria curta da geracao rivotril, que acredita que o normal e isso ai. artista de plataforma e o caralho. vida e invencao, respeitavel amigo. escreve umas coisas a que voce queira se propor num papel, e ai prega num lugar visivel. e um beijo se isso soa azulzinho demais, olha mais de perto. ou voce pode ficar por ai, se quiser. eu ja to em outro mundo, e aqui o brilho no olho ta correndo solto. era carnaval, acho. havia lantejoulas, corpos cintilantes... whisky a meio preco. na caixa de grave, uma versao daquela musica do milton... como era(?)... e uma colombina tambem, de vermelho, acenando de um dos cantos da varanda, bonita como so colombinas podem ser. como de costume, minhas memorias de pierrot encontram-se misturadas as ficcoes do meu olhar torto. na verdade acho que sou um cara torto. devia ser meu sobrenome: joao torto. deve ter ate certa poesia nisso, mas vai saber... era o 2o baile, e acho que o joao ja nao era tao sensivel como era no tempo do "pra sempre". nao apostaria a mao se o perguntassem o que viu no fundo daqueles olhos, tao inconfundiveis e familiares. ate o 1o baile, ele diria que algo seu residia
la, algo exclusivamente seu, que nem joses, nem manecos poderiam tirar daquele buraco negro. que desde sempre eram, ele e ela, encontro marcado, eram chave unica e fechadura, que ao se encontrarem forneciam acesso a uma dimensao desconhecida, virgem, que nunca seria acessada se nao se tocassem. diria que do banco traseiro do taxi que dividiram de volta a cidade, emergiram labios reciprocos, e tambem uma memoria-corpo, um reencontro muscular completo se entranhando nos dias que viriam a seguir. mas no baile seguinte, nuvens esparsas nebularam a previsao. e do outro lado daqueles olhos de abismo, do lado de dentro, nao se sabe se havia de fato aquele alguem, esse com quem a tal memoria-corpo fora compartilhada no festejo anterior - memoria que ele, por ser-se, poderia ter criado afinal, o que e sempre dificil perceber. me vieram a cabeca os rostos dos palhacos que passaram pela minha infancia. eu os achava ridiculos na epoca, e pode haver algo em comum entre nos. pode haver um bobo no espelho. um joao bobo que so quer saber do que pode dar certo, mas que aqui, pendula, sem saber diferenciar. a sintese? ha um alarme tocando entre meu torax e meu abdome, poucos graus a esquerda. e a sirene - megalofonica - me acusa de ter quebrado um vaso precioso, daqueles de dinastias imperiais, ou sei la o que. talvez um depositario, onde guardariamos, eu, o pierrot-joao-bobo, e a colombina-abismo-de-vermelho, o registro dos mais bonitos caminhos cruzados de que ja se teve noticia. entao, como desliga?
depois de alguns meses desde que os perdi, comprarei novos oculos. e que te ver tao perto tem sido das coisas mais lindas, e eu nao quero perder nada, nem um detalhe. e no que me cogitei hiperbole, ela atravessou a avenida e o entendimento. hoje, nao pergunto mais as horas, ouco risadas graves nas chamines de dezembro, e choro na posse do Obama. - me mostra. - vai embora. - nao. - vai ou eu te apago. - assim? - assim. - e acaba assim? - assim. - voce nao me apagaria. - por que nao? - por que nao sou so eu ai. voce nao se apagaria tanto assim, so por minha causa. - ah, nao?(levando as maos a cabeca) - tira a mao dai. - estou prendendo o cabelo. - afasta as maos das temporas! - fala baixo! - me mostra e eu vou, eu sigo. - ele nao ta aqui. - entao fala dele. - ah, nao fode! (trago) - voce pegou de volta? nao e mais meu? - (fumaca, e outro trago) - brotava ai sempre que voce me via. - voce nao esta mais vendo, esta? - e agora e dele? - talvez. - talvez nao serve. - e o que eu tenho pra voce. - voce fala como se nao soubesse. - nao soubesse do que? - que no fim a gente vai ficar junto. - eu estou apaixonada por ele. - o seu olhar pra ele. se eu ver que agora e dele, eu... - e quando vir? - eu vou entender que pode mesmo ter sido so um esbarrao casual, a nossa historia. que eu to errado. e ai eu te apago tambem. - mentira. - talvez. - talvez? - pensando bem, mentira sim. - voce mentiu? - sim, eu nao entenderia. e nao te apagaria, na verdade. - porque nao? - nao e o que eu quero. - e desde quando voce sabe o que quer? - sempre soube o que eu nao quero. - cala essa boca. - e acho que eu quero voce. - voce acha... - voce toma como pessoal? - sim, e instransferivel. enquanto voce brinca de se encontrar, voce tem eco aqui! doi, seu idiota egoista! - ... - ... voce quer falar algo mais? - nao me deleta. eu to aprendendo... - aprendendo o que? - a gente, a dimensao disso, dessa pausa. nao quero mais. a pausa. nao quero mais a pausa. - too late, my boy... (reset) Queria dizer de alguma forma nesse momento que preciso de voce, que preciso que voce fique comigo esta noite, que me faca sentir coisas que eu nunca senti. Queria te dizer o quanto te amo e o quanto esperei para estar com voce, mas isso e irreal, isso parece estar tao distante, em um futuro que nunca vai acontecer, um lugar que as coisas so acontecem na minha cabeca, na minha fertil imaginacao. Por que voce e assim babe? Por que voce nao me procura, nao me conforta, me faz sentir que eu tenho voce quando eu
sentir medo pra me proteger me ajudar, to me sentindo tao sozinha, queria o pouco que eu tinha do seu tempo de volta. So que agora nos estamos muito mais separados, eu cansei de ter menos que 90% da sua atencao, do seu tempo, do seu coracao. Queria tanto que as coisas dessem certo. Voce foi o mais perto que eu puder chegar do que seria o amor, e agora parece que estar tudo destruido, que nao tem mais solucao, que tudo foi-se entre os meus dedos e eu nada pude fazer. Eu sei que a gente nao tinha nenhum relacionamento ou sei la o que, isso ate certo ponto era bom, mas agora eu sinto necessidade de voce, so que nem os 10% que antes eu tinha, agora eu nao tenho mais. E eu sei que em partes isso nao e culpa sua, acho ate que talvez, se voce em algum momento pensa em mim, talvez voce esteja ate confuso, sem saber o porque de eu ter parado de falar com voce tao de repente "sem motivos", so que doi muito saber que voce ta ali e que eu nao posso te ter, que voce nao ta ali por completo, que sempre pra mim vai restar apenas 10% ou ate menos que isso. Eu nunca consegui chorar por ninguem e sempre me orgulhei disso, mas eu nao sei o que esta acontecendo comigo agora que eu nao consigo conter minhas lagrimas quando penso em voce. Talvez seja porque doi saber que a unica pessoa que talvez voce tenha amado, simplesmente tem muitos compromissos a ponto de nao lembrar do seu aniversario ou lembrar que voce existe e como voces prometeram que iriam esperar um pelo outro, talvez promessas pra voce nao tenham importancia. Sua vida e corrida demais, ocupada demais. Talvez eu deva fazer isso com a minha pra ver se consigo te arrancar de uma vez por outra dela, so que doi tanto, doi ao imaginar que tudo que um dia eu quis pra mim pode estar nas maos de outro alguem, mas mesmo apesar de muitas lagrimas eu sei que vou conseguir, hoje eu posso chorar todos os dias antes de dormir, sentir essa forte dor no meu peito, mas com o tempo isso vai passar, ate chegar o dia que eu vou conseguir te olhar e nao sentir mais nada. Eu sei que isso vai doer muiiiiiito, afinal sera inevitavel nao te ver muito, mas eu vou conseguir. Espero ser forte o bastante, sabe as vezes penso em nao voltar mais pra ficar, so pra poder ficar longe de voce, mas eu penso que nao seria justo comigo, com a minha familia e com alguns poucos amigos, afinal voce e apenas UMA parte da minha vida e nao ela completa. E se a gente nao pode ter quem a gente ama, ao menos devemos ficar perto de quem nos ama.
Queria ter o dom de acreditar mais no amor, sim, porque amar e um dom e acho que eu sou desprovida do mesmo. Eu sou realista e pessoas realistas nao se iludem com o tal amor, um sentimento que desconheco mas que deve ser bom, muito bom. As pessoas geralmente ficam ate bobas quando sentem isso a ponto de ficar cegas, surdas e mudas. Mas quando o amor acaba e triste e talvez seja por isso que tenha me tornado um ser pensante e realista, quando ele acaba vem o sofrimento, a dor e esses eu conheco de perto e nao sao nenhum um pouco simpaticos. Mas o amor, que ja chegou a ser definido como sublime, e que estar acima do bem e do mal e de todos esses bla bla blas, o amor virou uma modinha, hoje voce conhece, pega o telefone e amanha ja esta amando, ate que depois de uma semana esse amor ja foi apagado. E sinceramente, nao e esse amor que quero pra mim, se for um dia pra sentir que seja verdadeiro, do tipo ate que a morte os separe, se nao for assim, melhor nao amar, se e pra sentir todos os sentimentos pos-amor e melhor que ao menos valha a pena ne? Medo de amar? Tenho e muito e qual o problema nisso? Nao quero ser tratada como um objeto de uso descartavel e meu bem no mercado esta cheio de consumidores que procuram tais objetos, sao eles os players, safados, galinhas ou como preferir chama-los. As vezes eles sao ate divertidos, enquanto eles acham que nos enganam, na verdade, eles que sao os bobinhos, sempre tao confiantes e ao mesmo tempo tao inseguros e previsiveis, na verdade eles sao iguais a mim, medrosos, que fogem do tal do amor, mas que se disfarcam so para se fingir de fortes, e eu sei que mostrar quem voce nao e esta na moda, e por isso que eles estao tao procurados. A moda do sou de todo mundo e todo mundo e meu tambem, ou do pega e nao se apega. Ter etapas assim pode ate ser divertido, so nao vale tomar como um estilo de vida, porque depois vira chato cansativo e repetitivo, as vezes e bom ter alguem pra ver um filme, sair pra jantar ou ficar em casa, isso se chama companheirismo, mas ai ja e outra parte da historia. All I know is that you're so nice,You're the nicest thing I've seen.I wish that we could give it a go,See if we could be something.I wish I was your favourite girl,I wish you thought I was the reason you are in the world.I wish my smile was your favorite kind of smile,I wish the way that I dressed was your favourite kind of style.I wish you couldn't figure me out,But you always wanna know what I was about.I wish you'd hold my hand when I was upset,I wish you'd never forget the look on my face when we first met.I wish you had a favourite beauty spot that you loved
secretly,'Cos it was on a hidden bit that nobody else could see.Basically, I wish that you loved me,I wish that you needed me,I wish that you knew when I said two sugars, actually I meant three.I wish that without me your heart would break,I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake.I wish that without me you couldn't eat,I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep
Sabe quando seu coracao bate mais forte mas sem ter alguem ou motivo pra isso?Quando voce quer chorar por alguem e nao tem?Quando voce quer ouvir uma musica e pensar em alguem, e voce ouve todas as musicas do seu playlist mas nao tem ninguem em especial pra voce pensar?Sabe quando voce cansa de ouvir musicas dancantes e quer uma coisa mais lenta, so que nao tem graca?Quando voce sente falta de ter alguem pra falar besteira, pra saber como foi o dia daquela pessoa e contar um pouco do seu, quando voce sente falta de pegar seu celular de manha cedo e ver que alguem te mandou um bom dia,Sabe quando voce sente a necessidade de ter uma comunicacao so por olhar? Daquelas rizadas sem palavras? De chamar alguem de bobo so porque ele te deixa sem graca? De abracar alguem e sentir como se ali voce estivesse protegida de todos os problemas do mundo? Sabe quando voce sente que a lua fica mais bonita so porque voce estar ali observando-a do lado daquela pessoa? Quando voce sente falta de encontrar alguem que faca teu coracao bater mais forte, tuas pernas tremerem, e tua voz falhar? Acho que quando isso tudo acontecer ou pelo menos a metade ou um terco sei la, ai sim eu vou poder entender um pouco sobre o que e gostar de alguem. Querido futuro namoradoeu sei que vc esta meio perdido ainda, mas espero q vc encontre o caminho da minha casa, logo. Tenho um pouco de pressa. Olha, eu n quero que vc tente ser perfeito, longe disso; pois eu quero amar seus defeitos, amar suas manias, amar seus medos, amar seu orgulho, amar voce por completo. Sei que chegara a hora certa para eu te conhecer, mas o que acontece, e que essa hora esta demorando muito para chegar, e enquanto isso, o meu coracao continua se enganando com alguns idiotas que eu encontro no caminho. Pois e, meu querido futuro namorado, eu espero que vc seja o namorado dos sonhos. Nao, eu n quero que vc me de joias, e muito menos que deixe de assistir futebol por minha causa, eu so quero que vc me ligue, num dia qualquer; numa hora qualquer; dizendo que esta com saudade.Eu so quero que voce olhe nos meus olhos, para dizer eu te amo. Eu so quero que voce me faca sentir todos os tipos de sensacoes - de arrepios intensos a borboletas no estomago. Nao e pedir muito, certo? Bom, meu querido, eu so quero que voce seja capaz de despertar um imenso amor no meu peito, e principalmente, seja capaz de corresponde-lo na mesma intensidade. Um grande beijo, da garota que voce ainda nao sabe que existe. sometimes i feel like my life is over, but i dont know what make me to keep going, i dont know where i am going or what ill find there the only thing that i know is that life is just once and i have to live it at the maximmum live it at all you know?
I dont know if ill find love with a family or just a bottle of wine when i come home but the only thing i know is that i have to keep going, maybe one day i can find the happiness with a family or a bottle of wine. But im sure ill be happy, ill just try to be it. I know ill find my better way, now im just lost, confused, sad, alone, trying to find a way to be happy but it looks impossible right now, it looks so far from here. I dont know where is my happiness, i just wanna directions, it would be so easy if the life could come with a map but maybe it could be boring, but it would be SO EASY or less complicated but it would be less fun, yeah i dont know what i wanna now for real i just wanna be happy. I guess i never will have a true smile again, my heart looks empty, and i cant see the sun, i dont know what is the name for this feeling i just wanna it to go AWAY, please go away, i dont wanna feel that. what did i do to deserve it? To deserve this moment? yeah i hope it is just a moment that will pass but its taking to long to go away. Please bad feeling leave me alone not alone but give me back my happiness, maybe i wasnt a good girl or something like this, but if you let me know what i have to do to be happy again ill do that, its like my last request, my only hope, Im begging give me back what is mine, what was mine some day, give me back my life, i just wanna smile again and not cry every night before i sleep. Thank you.From a girl that wanna smile again.
Don't you know I've tried and I've triedTo get you out my mindBut it don't get no betterAs each day goes byAnd I'm lost and confusedI've got nothing to loseHope to hear from you soonP.S. I'm still not over youStill not over you Giornate lunghe quando non vuoi uscireQuando il cielo e buio e strano e non ti fa capireQuante cose devo ancora fareQuante facce e quante strade ancora da vedereSe ti potessi solo raccontareQuante sono le paure che non so scoprireQuelle vite che viste da quaMi descrivono la veritaCome ieri come sempreattendereAnche adesso come ieriA scegliereNon posso stareFermo e il tempoChe se ne vaNon posso starePer sempre seduto qua Eu nao podia apenas sorrir quando me lembrasse de voce? Mas acontece tipo assim: lembro do seu rosto, do seu abraco, do seu cheiro, do seu olhar, do seu beijo e comeco a sorrir, e assim mesmo, automatico, como se tivesse uma parte do meu cerebro que me fizesse por um instante a pessoa mais feliz do mundo, mas que so voce, de algum modo, fosse capaz de ativar. Eu sei, e lindo. Mas logo em seguida, quando penso em quao longe voce esta sinto-me despedacar por inteiro. (Caio Fernando Abreu) Acho que essa e uma das poucas vezes que eu paro pra escrever quando nao estou extremamente triste, desta vez e diferente, e quase um comentario que eu queria poder dizer pra uma pessoa que nao pode me escutar. Mas uma frase da Clarisse (a.k.a Lispector) traduz em palavras tudo que eu sinto: "Sinto a falta dele como se me faltasse um dente na frente: excrucitante." Pois e, e exatamente assim, incrivel que por mais que eu tente conversar com outros caras mas sempre alguma coisa me lembra dele, sempre que tento ler alguma coisa me lembra dele, nem nos meus sonhos eu tenho mais sussego, por mais que eu tente esquece-lo parece que e impossivel e olhe que eu estou em um outro pais, imagina so se eu estivesse na mesma cidade que ele? Meu Deus! Eu tento, eu juro que tento com todas as minha forcas nao criar espectativas, nao pensar, e ate ficar a fim de um outro alguem, mas perco a paciencia e nada me agrada. Ate que agora estar ficando mais facil nao pensar nele 24 horas diarias, mas em compensacao quando estou conseguindo, ele resolve simplesmente aparecer no meu sonho, isso e injusto. Seria tao mais facil, e eu aposto que se ele soubesse que eu passo por isso ele tentaria me ajudar a encontrar alguma formula para tira-lo dos meus sonhos. Mas, tem o meu lado que grita, que bate o pe igual uma crianca mimada, que me diz para nao tira-lo totalmente da minha cabeca, porque ainda existe um "talvez", um "porem" , e eu fico nessa "sinuca de bico" sem saber o que fazer. E quando escuto Sozinho de Caetano? Queria escrever a letra para ele e pedir as respostas de todas as perguntas daquela musica. Sera que me serviria de algo? Sera? Penso em falar com ele pra pedir pra ele