thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Eu sinto muito a sua falta... demais... Eu tenho fe em Deus que voce vai voltar e que as coisas serao diferentes.. eu acredito no impossivel... Hoje na abertura do congresso uma professora que trabalha na chefia dessas bolsas de iniciacao foi la falar com a gente sobre a pesquisa, sua importancia, etc e etc... Durante toda a palestra percebi o quanto ela cometeu gafes... De todos os tipos, incluindo comentarios preconceituosos. Fiquei pensando que pesquisa por pesquisa nao tem fundamento algum. Ela estava la exaltando a pesquisa, a pesquisa no mundo, no Brasil, as descobertas, o valor das ideias, falou inclusive do que vou falar agora, que falta nela. Falta o cuidado com o proximo. Pesquisa nao tem serventia se nao ajudar o proximo. O fundamento da pesquisa e o proximo. O que muitas vezes parece e que o importante mesmo e a pesquisa e o impacto dela na sociedade e so um pretexto pra pesquisar, ganhar dinheiro de bolsa e ostentar "conhecimento" e um curriculo abarrotado de atividades. O mundo e hipocrita demais... Mas a verdade e que o conhecimento muda o nosso modo de enxergar o mundo. Sabe, devemos ser sim pessoas questionadoras, inteligentes, que busca informacoes, que busca o novo, que olha alem do seu mundinho e do seu tempo. Mas nao para beneficio proprio, mas sim de todos, do proximo. Enquanto estudantes e graduandos temos essa responsabilidade com a sociedade, com o meio ambiente, com todos a nossa volta.Depois da palestra dessa professora houve uma apresentacao de musica. Um rapaz comecou a tocar um violao, somente tocar, sem cantar. Nunca vi coisa mais linda.. Precisamos de arte, de cultura... as vezes nos prendemos as nossas obrigacoes e esquecemos do que outras coisas podem fazer com nossas mentes. Foi uma apresentacao muito boa, ate o momento em que ele tocou garota de ipanema... Ai nao consegui conter minhas lagrimas e vergonhosamente chorei no meio dos outros da plateia... Mas gracas a Deus a musica acabou rapido e eu me recompus. "Ah, se ela soubesse que quando ela passa meu mundo inteirinho se enche de graca e fica mais lindo por causa do amor..." Eu amo voce... Na liturgia da missa de hoje foi falado sobre o matrimonio. Teve uma vez que os fariseus perguntaram a Jesus se um homem poderia deixar sua mulher, pois na lei que Moises tinha escrito pro povo de Israel o divorcio era permitido. Jesus, vendo que eles queriam condena-lo se falasse que isso nao era permitido, pois estaria indo "contra" a lei de Moises, na cabeca deles, falou: "Desde o inicio da criacao, Deus os fez homem e mulher. Por isso, o homem deixara seu pai e sua mae, e os dois serao uma so carne. Portanto, eles ja nao sao dois, mais uma so carne. Portanto, o que Deus uniu, o homem nao deve separar.". O padre disse algo muito bonito depois disso, pois depois da leitura vem o "sermao" do padre, um momento em que ele explica e nos ensina. Ele disse que muitos se juntam para fazer a sua propria
felicidade. E e verdade. Nos sempre pensamos: ah com essa pessoa eu serei feliz. So que na verdade, o verdadeiro amor nao esta em nos fazer feliz, mas sim fazer o outro feliz. O verdadeiro casamento, ou relacionamentos de qualquer especie com qualquer pessoa, deve ser baseado em fazer o outro feliz. Isso, e claro, na otica dos cristaos. Um casamento duradouro esta no objetivo mutuo de um fazer o outro feliz. Sendo assim, ambos ficam felizes. Talvez nosso amadurecimento esteja em entendermos que o mais importante e a felicidade do proximo. Eu sei que voce e feliz quando esta com os seus amigos, e mesmo assim, eu muitas vezes tirei isso de voce. Eu admito que nao procurei te entender. Eu te julguei muitas vezes... Te peco perdao... Pois alem de nao te fazer feliz, muitas vezes te machuquei. Sabe, hoje eu entendi um dos motivos pelos quais eu nao queria que existisse briga alguma entre voce e meus pais. Eu vivo em uma familia dividida. Eu sei o quanto isso e ruim, principalmente pra uma crianca, que nao entende as brigas de adultos. Eu nao queria que isso acontecesse com a minha familia... Deveria haver uniao, amor, em uma familia... Eu senti muita falta disso durante toda a minha vida.. Nao queria reproduzir a mesma coisa...Voltando a historia do divorcio, ha muitos hoje que condenam a Igreja pela extrema burocracia (que atualmente o papa Francisco esta abolindo) em se anular um casamento. Pensando bem no que Jesus disse: serao uma so carne. Mesmo divorciados, nao da pra separar os filhos... Ai esta a beleza da palavra de Jesus.
Ontem nos conversamos e isso me fez bem. Eu nao quero ficar longe de voce... Eu estive esse tempo todo, depois que a gente conversou, me perguntando o que seria de nos, como iriamos fazer, e se voltassemos agora, e se esperassemos, e se esperassemos tanto que um de nos se acostumasse sem o outro...Ate que eu parei agora pouco e me lembrei que eu so resolvi terminar tudo, ha um mes, porque era o unico jeito de a gente ficar junto um dia. Se continuassemos, depois do que houve aqui em casa, as coisas iam se tornar cada vez piores e talvez um dia terminariamos pra sempre, talvez um odiando o outro... Mas nos afastando agora, no futuro eu te teria de novo e pra sempre. Eu so decidi por esse caminho porque nao tinha outro jeito... Eu sou completamente apaixonada por voce, assim como era ha 4 anos. Percebi isso hoje, pensando em voce. E se eu terminei tudo foi porque eu tive a certeza de que um dia voce retornaria. Eu nunca ia desistir de voce... desistiria se continuassemos do mesmo jeito e eu nao fizesse nada. Fazendo isso, eu dei mais uma chance pra gente. O que sao alguns tempos separados comparado com o resto da vida juntos? Quantos anos nao podemos ainda ficar juntos com a liberdade que tanto sonhamos? So precisamos ser agora um pouco pacientes. Um pouco nao, enormemente pacientes. Ao contrario do que o mundo pensa, a paciencia e uma acao e nao uma passividade. Ganhamos muito mais sendo pacientes do que agindo impulsivamente."Ver o que se espera ja nao e esperar: como se pode esperar o que ja se ve? Mas, se esperamos o que nao vemos, e na perseveranca que o aguardamos." diz Sao Paulo, em uma de suas cartasHoje no almoco estava assistindo um programa que acompanha partos de mulheres inglesas. E um momento tao lindo... E impossivel nao imaginar a gente nessa situacao... Imagina, sera a gente daqui alguns anos, comecando uma familia, trazendo uma crianca a este mundo, ensinando ela a ser uma boa pessoa... E tudo nao tera passado? E tudo nao estara bem? E a minha bolsa, escova, lenco e maquiagem nao estarao na sua cama, quarto, sala, ate na sua tatuagem? Tirando a brincadeira, tudo estara tao bem que nem lembraremos dos dias em que nao estivemos um ao lado do outro... Serao dias esquecidos, so lembraremos deles para dar gracas a Deus que estamos bem.E nisso devemos pensar para enfrentar essa situacao. Nao adianta des-esperar. Devemos esperar pacientemente, mas nunca passivamente. Ultimamente eu tenho lido o Invisible... percebi que e um jeito de eu nao ficar longe de voce. Voce esta ali, em suas palavras... nao so voce, nos estamos ali. O que aconteceu conosco foi algo muito bonito... Eu agradeco a Deus por ter me dado este presente que foi viver tudo aquilo com voce. Voce me amava tanto... Eu me culpei por muito tempo por tudo o que eu fiz, mas agora vejo que nao precisava me culpar. Todas as decisoes que tomei
foram por amor. Meu objetivo nao era machucar outras pessoas, magoar, desobedecer e omitir... Eu fiz tudo isso porque eu encontrei em voce algo que eu nunca tinha encontrado. Algo raro. Jesus conta uma parabola muito bonita que compara a descoberta do Reino de Deus com a descoberta de um tesouro. Um homem que encontra um tesouro em um campo vende tudo o que tem para comprar aquele pedaco de terra, porque ele sabe que aquele bem e maior do que tudo. Na parabola, assim e com aqueles que encontram o Senhor em sua vida. Acho que da mesma forma eu agi. "Diga onde esta o teu tesouro, e eu direi onde esta o teu coracao". Acho que ja te falei isso. Da primeira vez que terminei com voce na escola, logo em seguida eu o vi conversando com uma menina que acho que ja tinha sido sua namorada. No mesmo instante eu percebi que se nao ficasse com voce naquele momento, eu nunca mais ficaria porque voce ia encontrar outra menina, muito mais descolada do que eu... E eu seria apenas mais uma...Foi entao que decidi "investir" neste "campo". Talvez seja por ter investido tao alto que hoje eu sofra, pois desprezei tudo por isso... Eu nao deveria ter desprezado os meus pais... E e por isso que tambem eu disse da ultima vez que conversamos que sempre me senti culpada por ter escolhido este caminho. Eu olhava as menininhas, as criancas e me sentia muito mal em ter feito isso com eles, pois era como se eu os tivesse traido e ja nao fosse aquela filhinha que um dia tanto alegrou eles... Talvez, se eu tivesse esperado, tido paciencia, eles nos aceitassem no inicio...Mas, ao mesmo tempo, eu nao me arrependo, porque vivemos momentos muito bonitos... Eu nunca me senti tao amada e feliz como me sentia... Foi magico estar com voce...Mas entao quando finalmente todas aquelas nossas incertezas de vestibulandos se transformaram em certezas e que achei que seriamos completamente felizes, a realidade da faculdade bateu a nossa porta, a minha porta... Voce teve que ir embora. E tudo o que eu sei a partir dai foram as poucas coisas que voce me contou e que eu vi pela internet. Eu ja nao fazia mais parte integral da sua vida. Nossas opinioes ja comecaram a divergir, minhas conviccoes ja nao te influenciavam mais e eu ja nao era uma referencia pra sua vida... As suas influencias e referencias passaram a ser seus novos amigos, dos quais ate hoje conheco muito pouco... E aquele sentimento de liberdade que a faculdade e a republica oferecem passaram a te contagiar... Voce ja nao me contava mais as coisas que aconteciam com voce... Eu sei que muito nao e sua culpa, porque e dificil quando estamos longe... E entao sua vida nessa outra cidade se tornou uma incognita pra mim... e acho que a minha, pra voce...Ate que chegou o momento em que voce ja nao me via como antes, como percebi em nossas ultimas brigas...Sabe, eu sempre fui muito insegura. Eu sei
que voce deve conhecer muitas meninas muito diferentes de mim. Alias, todas elas devem ser muito diferentes de mim... Porque o meu jeito de ser e minhas atitudes nao condizem com o que se espera da minha idade... Ha muita chance de voce encontrar uma que seja de um jeito diferente, que nao veja problemas em viajar sozinha, que seja mais independente, menos chorona, menos crista... Uma garota jovem. E e por isso que sempre tive horror de imaginar voce em festas... Porque la voce veria garotas diferentes, muito diferentes de mim.. Talvez mais parecidas com voce, com o seu jeito livre de ser... Sabe, talvez a melhor coisa que eu tenha feito foi nos afastar... Como podemos viver essa "meia vida" juntos? Como um "namoro zumbi", sem saber realmente o que acontece um com o outro, sem conviver um com o outro... Sem conhecer as pessoas com quem convivemos... Isso e triste demais e so Deus sabe o que eu estou passando todos esses dias, quase um mes, separada de voce. Eu sei que voce ta fazendo coisas que nunca fez comigo... coisas que eu te impedia... E so nisso ja ha um erro muito grande, porque nao deve haver impedimento... nos somos livres... nao podemos "escravizar" a outra pessoa e toma-la como propriedade nossa. Quantas coisas voce ja nao deve ter omitido de mim por eu te "impedir" de algo ou ficar chateada por algo... Se mostrando alguem que talvez nao fosse so pra eu nao me magoar... Tava tudo errado... Nos vivemos algo muito lindo... depois disso erramos muito um com o outro, acertamos algumas vezes... Mas talvez precisamos desse tempo pra rever o que fizemos... E triste demais conversar com voce e nao poder dizer que te amo. E triste demais toda sexta-feira pensar que voce ira voltar... E triste demais saber que voce esta tentando recuperar o tempo que perdeu com os seus amigos, porque eu te impedi antes... E triste demais ver o quanto eramos felizes, ha uns tres, quatro anos, e ver que hoje estamos passando por isso... E triste demais ter que procurar um CD antigo pra nao ter que ouvir as musicas que tocam na radio, porque todas as musicas sao nossas musicas e me fazem lembrar voce... E triste demais acordar e ir dormir sabendo que voce nao ira voltar... E triste nao se preocupar em ficar nos lugares da faculdade em que o wifi pega...Mas eu acredito em Deus. Se tem alguem em quem eu confio e Nele, o deus-invisivel para os homens que nao tem fe. O que tiver que acontecer com a gente, ira acontecer. Nada esta em nossas maos. E se um dia Ele nos aproximou e nos deu aqueles momentos lindos, nao foi por acaso.
O menino e valsa; A menina, capoeira.Nao fique triste por essas besteiras. O canguru voa; o passarinho pula.Esqueca do mundo la fora;Vamos dancar a ULA.A estrela cai;No meu coracao afunda.Nunca se esqueca, neguinhaEu amo voce, minha cara de bunda. Minha familia sempre fala isso de voce. Quando voce nao vem, eles insinuam que voce esta mentindo pra mim, me enganando.Isso me machuca demais. Eu escrevo isso aqui porque eu sei que voce nao vai ler... nao agora. O Melindroso voltou a ser so meu, meu muro das lamentacoes, um eco de mim.Eu odeio essa situacao, porque ela machuca nos dois. Se eu digo nao, entao isso te machuca e o nosso relacionamento estara sendo uma prisao pra voce, a ponto de voce fazer exatamente isso que meus familiares insinuam, mentir para ir em festas, me enganar. Se eu digo sim, entao voce vai e no dia seguinte aparece uma foto sua em alguma rede social numa festa com os seus amigos e amigas. E entao todos podem ver o quao idiota sou eu, aqui nessa cidade, 100 km longe de voce tendo que aceitar ser enganada em publico.Eu nao tenho saida. Ou eu sou feita de trouxa e sei, ou eu sou feita de trouxa sem saber. Atualmente eu estou escolhendo saber. E menos doloroso pra mim. Voce nao sabe o quanto isso acaba com a minha auto estima, com a minha felicidade. Eu me sinto um lixo.Nao posso dizer essas coisas a voce sem que a gente brigue. Entao preferi apenas desabafar aqui, onde ninguem me ouve. Minha vontade e sair por ai tambem, mesmo sem amigos, sem ninguem. Beber sozinha em alguma festa e dormir em qualquer lugar. Mas todas as vezes que tentei fazer isso acabei percebendo que isso nao sou eu e que eu nao sou feliz assim.Com voce, eu nao vejo saida a nao ser sofrer por isso. Essa e a pior parte de nos dois. (Miguel Falabella)Ha dias em que uma bebida a mais a segunda, ou a terceira embaralha as ideias e os assuntos que andavam arrumados em pilhas, subitamente, confundem-se e os anos e fatos resolvem misturar-se na contradanca que e viver. Acontece com todos nos, as vezes, mesmo, sem sequer estarmos levemente inebriados. O tal riacho da consciencia mostra-se revolto, certos dias, e suas aguas correm sem logica ou curso determinado.Ontem, por exemplo, sentei-me para escrever a cronica e tinha na cabeca a imagem das bananeiras que ficavam no fundo do quintal da infancia e que bordavam o muro do vizinho, onde cresciam alguns pes de fruta-pao. Ao lado, um vasto bambuzal, para onde os gatos corriam quando se viam ameacados e que nos ansiavamos explorar, mas que era habitado por cobras terriveis, segundo minha avo.Sentei-me para escrever sobre as tais bananeiras, porque creio que todos nos guardamos esse tipo de imagem e a carregamos pela vida afora, como um talisma tatuado na memoria. Sao esses fragmentos de vida a nossa bussola particular, que indica o ponto de partida na vastidao dos oceanos. E para la que obrigatoriamente temos de voltar na epoca
da desova, assim como fazem as gigantescas tartarugas marinhas, que guardam para todo sempre o aroma da praia onde nasceram. Esqueca-se dela e todo o resto perde o sentido, eu pensava, quando lembrei que havia uma simpatia que as mocas faziam no caule da bananeira, se nao me falha a memoria, durante as festas juninas. Ja nao lembro mais exatamente o que era, creio que enfiavam uma faca no caule, ou algo assim, na esperanca de ver surgir a inicial do homem que as amaria. Se nao for isso, algum leitor gentilmente me esclarecera, eu tenho certeza.Enfim, a tal simpatia correu como um busca-pe pelo quintal e me trouxe a imagem de meu tio Edmundo, de sobrancelhas imensas e cerradas, distribuindo fogos entre a gurizada. Mas isso era em Sao Cristovao e as bananeiras ficavam em outro suburbio.A partir dai, o riacho resolveu ter vida propria e nao consegui mais nenhum tipo de ordenacao, muito pelo contrario, suas aguas cristalinas incendiaram-se e fiquei sentado, qual um Nero indisposto, a ver as chamas lamberem toda e qualquer lembranca.Temos vivido tempos dificeis, todos nos. Andamos assustados, acabrunhados, entorpecidos. Estamos pouco a pouco nos esquecendo da praia onde nascemos e o resultado nao pode ser bom, pois foi la que aprendemos as nocoes basicas de civilidade, respeito e amor ao proximo. O domingo e dedicado, portanto, a nossa porcao tartaruga que volta ao ponto de origem, nao importa a violencia do oceano. Somos capazes de resgatar nossos principios, enfim. Somos capazes de mudar o que quer que seja. Comecemos, entao, por dentro.
"Eu nunca fui uma moca bem-comportada. Pudera, nunca tive vocacao pra alegria timida, pra paixao sem orgasmos multiplos ou pro amor mal resolvido sem solucos.Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo.Nao estou aqui pra que gostem de mim. Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho. E pra seduzir somente o que me acrescenta.Adoro a poesia e gosto de descasca-la ate a fratura exposta da palavra. A palavra e meu inferno e minha paz.Sou dramatica, intensa, transitoria e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta.Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Sei chorar toda encolhida abracando as pernas. Por isso, nao me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa.Venha a mim com corpo, alma, visceras, tripas e falta de ar...Eu acredito e em suspiros, maos massageando o peito ofegante de saudades interminaveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abracos que trazem pra vida da gente.Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteudo.Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas nao evito meus abismos. Sao eles que me dao a dimensao do que sou."(Maria de Queiroz) (Torquato Neto)Coisa mais linda nesse mundoE sair por um segundoE te encontrar por aiE ficar sem compromissoPra fazer festa ou comicioCom voce perto de mimNa cidade em que me percoNa praca em que me resolvoNa noite da noite escuraE lindo ter junto ao corpoTernura de um corpo mansoNa noite da noite escuraA coisa mais linda que existeE ter voce perto de mimO apartamento, o jornalO pensamento, a navalhaA sorte que o vento espalhaEssa alegria, o perigoEu quero tudo contigoCom voce perto de mim ...... (Samuel Rosa / Nando Reis)E quando eu estiver tristeSimplesmente me abraceQuando eu estiver loucoSubitamente se afasteQuando eu estiver fogoSuavemente se encaixeE quando eu estiver tristeSimplesmente me abraceE quando eu estiver loucoSubitamente se afasteE quando eu estiver boboSutilmente disfarceMas quando eu estiver mortoSuplico que nao me mate, naoDentro de ti, dentro de tiMesmo que o mundo acabe, enfimDentro de tudo que cabe em tiMesmo que o mundo acabe, enfimDentro de tudo que cabe em ti Na tua ausencia eu percebi que nunca estas ausente. (Jorge Vercilo)Eu nao sei o que me dominaE, mesmo assim, nao penso em me livrarNum fascinio de alma gemeaVoce em mim constroi o seu lugarO amor se fez me levando alem, onde ninguem maisCriou raiz, ancorou de vez, fez de mim seu caisLendo a rota das estrelasNesse abraco se fez um cicloQue nao tem fim e e todo o meu viverE como alcancar o infinitoReflete em mim e volta pra voceO amor se fez me levando alem, onde ninguem maisCriou raiz, ancorou de vez, fez de mim seu caisLendo a rota das estrelasO amor surgiu como um em mil, por voce eu vimE assim sera a me conduzir, sem mandar em mimComo o vento e o barco a vela, que nos leva sem fim "(...) Pensei nesses ultimos
dias que cada um de nos acaba se prendendo na propria teia de lembrancas, como se, em dado momento da vida, escolhessemos um quarto e ali buscassemos refugio. Escolhemos quase sempre o quarto onde anda guardada a memoria da epoca em que nasceram nossos primeiros sonhos. E batata! Depois, fechamos a porta, porque e sabido que a alma escolhe a propria sociedade e depois fecha a porta. Algumas fecham-se com estrondo, outras em silencio, mas quase todas acabam sendo fechadas antes do tempo, eu venho pensando nisso e nas causas que nos fazem terminar aprisionados na nostalgia de tempos idos, quando ainda nos era permitido sonhar.Nao temos tido muitos motivos para sonhar, admitamos. A chama do protesto, do amor proprio, do respeito e bom e eu gosto`, congelou-se numa imagem em preto e branco, de ha muito tempo. E acho que a grande maioria de nos fica rodando em circulos, como um cao a cacar o proprio rabo, produzindo perguntas para as quais nao conhecemos as respostas.Por exemplo: em que momento resolvemos cruzar os bracos? Em que momento desistimos de nos indignar, em que momento desistimos de aprender, de caminhar, de lutar, de buscar, de ir a superficie para sorver o ar? Em que momento resolvemos assistir calados ao teatro infame que a elite politica deste pais encena todos os dias? Em que momento permitimos que o rancor fosse ganhando espaco, impedindo o avanco, ceifando todo e qualquer lampejo de civilizacao?(...) Nos quartos em que andamos trancados, alem das especiarias, ha o vestigio das civilizacoes que sonhamos. O tracado e a arqueologia. Cabe a nos resgata-las. Cabe a nos po-las em pratica, antes que as portas se fechem e abafem o clamor daquilo que entendemos por vida."(Miguel Falabella)