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ao lado da minha cama. Parecia uma assombracao, tipo aquela menina que aparece no Sexto Sentido, quando o moleque ta escondido na tenda, dentro do quarto... Lembram?Enfim. o marmanjo, meio relutante, entao, me diz:"Cara, e que tem uma BARATA atras do rack da tv..."Pois e. Dei um curto suspiro, pra poder respirar e ter ar suficiente pra elogiar ele ("seu viado, vai tomar no olho desse teu cu, seu sacana, mongol, vai pra casa do caralho encher o saco do cao com reza, porra!"). E agradecer por ter me acordado de meu sonho (e todo dia que voce sonha com uma mina mostrando fotos da empregada super-gostosa, se exibindo? Acho que nao...).Viro as costas e continuo deitado. Ele, de pe do meu lado, feito assombracao. Tento retomar o sonho. Mas nao da. A luz atrapalha. A sombra do meu irmao atrapalha. A raiva atrapalha. As muricocas zumbindo no meu ouvido atrapalham. O sono atrapalha. A lembranca da transcricao, com as vozes ainda na minha cabeca, atrapalha. "Poooooooooooorrraaaaaaaaaaaaaa!!!!! Vei, caralho! Tai, a barata ta la atras, ne, entao pronto! Nao da pra pegar ela! E nem ela pode te pegar! Vai dormir despreocupado, que A BARATA NAO VAI TE MORDER!"Dai, depois deste breve acesso de raiva, me deito (ah, e, eu levantei e andei em volta do quarto, olhos semi-cerrados, como que procurando qualquer coisa pra pisar em cima e dizer que matei a porcaria da barata, so pra ver se o marmanjo ia dormir sossegado e me deixava com os seios da morena do meu sonho). Entao, vejo o homenzarrao atravessar o quarto, olhos ainda esbugalhados, passando bem rapido do lado do rack, deitando e cobrindo-se dos pes a cabeca, com o lencol de quase 3 metros. Apago a luz. Mas nao consigo retornar a morena. Porra! So me lembro de ter deitado, e de ouvir a musiquinha chata de hardcore que toca no meu celular, como despertador. E do galo cantando as 5 da manha. Pq desgraca pouca e so em filme.Sento na cama. O odio refletido em meus olhos vermelhos. Entao, ouco aquele zumbidinho, aquele 'crack', tipico de barata mechendo em saco plastico. Vejo entao, um pacote de biscoitos (sem biscoitos, logico) no chao, com meu All Star por cima. "Ah, infame! Meu irmao te prendeu no saco com meu All Star, ne... Agora, voce vai pagar, desgracada! "E salto em cima do saquinho, ao melhor estilo Seu Madruga, sobre o bone. Piso, sambo, esfrego... Quando me dou por cansado, o saquinho volta a zumbir. 'Crack... Crack...'Nao creio! Saca, quando nos desenhos animados o cara morre de socar alguma coisa, e o bichinho que devia estar morto aquela hora, de tanto apanhar, reaparece do nada, como se nada tivesse acontecido? Foi o que aconteceu com a barata. "Ah, filha da puta! Morre, desgraca! Volta pro inferno, sua filha do demo! Ahhhhhh!!!"Acho que acordei mais gente que o galo. E, novamente, apos saltos dignos de Chuck Noris, a famigerada sai correndo de dentro do saco de biscoitos, e fica, tonta, rodando o quarto. Eu a sigo, irado, feroz, assassino."O jornalista aqui,
sou eu. O imortal aqui, sou eu. O heroi aqui, sou eu. Quem vai te matar, serei eeeeuuuuu!"Num salto, a pressiono com a pontinha do dedao do pe direito. Uso toda a forca do meu 'chi' e projeto um kamehameha em sua direcao. Ela explode em varios pedacos. Pernas de um lado, cabeca do outro, sangue por toda parte. Tenho aos meus pes um troco totalmente desfigurado, que outrora foi uma barata. A porcaria de uma barata que me roubou uma noite de sonhos (e de seios) morenos. Dou-lhe um chute, e ela atravessa o quarto, parando apenas ao chocar-se contra a parede, no final da varanda. Dou um risinho de vitoria, e meu irmao, ate entao imovel por conta da cena toda ( o mala realmente tem pavor a barata... Ele encara ate o dragao de Sao Jorge, mas barata... ), sim, o mala manda entao essa perola:"Qual e, cara, relaxa. A BARATA NAO VAI TE MORDER."Ahhhh.... Mooooleeeequeeeee!!!!"Ela me mordeu sim, mordeu no bigulim! E cuidado, que eu to de mal-humor!"Mala sem alca, viu, esse meu irmao! Fala serio!Ate a proxima batalha. Ate a proxima sexta. Morte as baratas. E viva as empregadas dos sonhos que mostram os seios na hora das fotos.
Ola, playpobres! Excepcionalmente, o post desta sexta vem na quinta, pq os laboratorios da facu farao greve amanha. Entao, irei dormir a tarde toda, antes de comecar as gravacoes na TV. Ah, ja falei que ta valendo um pirulito Pop pra quem me enviar fotos pra musa? Pois ta falado. E quem clicar nos anuncios me ajuda a comprar o Pop dos premios. Ah, e comentem, pra que eu possa saber se tem mais alguem aqui, alem de mim e minhas flores...#########################Semana passada comecei a historia da morena, embalado pelas pernas da que passava do outro lado da avenida, quando cheguei em casa. O fato e que, neste tema, historia nao falta. E dada minha sede em escrever, vou deixa-los com mais curiosidade, imaginando ai que ja ganhei ate strip-tease de morena bebada... Enfim, vamos a historia da morena quente (ate demais)...Era uma morena la da escola, que chamava a atencao aonde quer que fosse. Alta, pernas bem desenhadas e uma bunda que, meu Deus do ceu... So que ela namorava com um amigo meu. Dai que, mulher de amigo e homem, Ne... Entao... Porem, eis que em um belo dia de sol, como nada e eterno mesmo, terminou o namoro deles. E ai, haja gaviao caindo em cima da gata... E eu, logico, fui pra cima tambem. Dai, meio que rolou um clima e talz... Pelo menos, eu achei. A gente andava muito junto, maozinha dada, confidencias... Um dia entao, houve uma movimentacao da galera da sala e marcaram uma saideira. E ela iria. E eu me adiantei, deixei-a no ponto, jogando aqueles bons e velhos verdes, pra saber ate onde eu poderia ir. E recebi sinais positivos. Acontece que vida de blogueiro e osso... A gente se fode, pra divertir os outros. Na vespera, durante um show meu em um jogo de futsal, levei um carrinho criminoso do goleiro adversario e quase quebrei a perna. Melhor, quase quebrei a cabeca do femur. E pra piorar, fui andando da quadra ate minha casa (cerca de 20 minutos, em condicoes normais). Ou seja, cheguei morrendo de dor, e quase chorando pq iria perder a saideira com a galera (dali ha uns dois dias) e, por consequencia, a doce companhia da morena das pernas desenhadas.Antes de ir pro hospital, meus primos me dao uma forca daquelas, dizendo que, no meu caso, eu provavelmente iria usar um CUECAO DE GESSO... Put a keep are you! Meu mundo desabou! E pra piorar, a galera toda (inclusive a morena), ja se movimentava pra ir me visitar, e, quando eu disse que talvez fosse necessario usar o tal CUECAO DE GESSO, vei... A escola toda se comunicou! Conseguiram camera e gente me ligava se cagando de rir, e perguntava pelo Orkut do meu irmao se era verdade que eu ia usar um CUECAO DE GESSO... E, logico, a morena tambem entrou na sacanagem. Pq desgraca boa, e desgraca muita.Fui pro hospital e, gracas a Deus e ao inventor do Cataflan, bastou me passar o antiinflamatorio ( fiquei sob observacao. Deveria seguir a risca a medicacao e o
repouso absoluto.).Porem, desgraca pouca pra blogueiro nao vale, ne... A galera me visita. Eu, sem cuecao de gesso (gracas a Deus), mas com o orgulho ferido por conta das piadinhas, deitado na cama, quase chorando. E a morena, estava la. E eles me dizem que vao mesmo seguir viagem (a saideira era em uma casa numa praia da regiao metropolitana da cidade. Alugaram a casa, comparam bebida suficiente pra um oktoberfest... Resumindo: um abatedouro de mulher e de alcolatra.).Insistiram, dizendo que iriam cuidar de mim, que iriam me dar o remedio na hora e talz... Mas meus pais nao permitiram que levassem eu e minha cama (ah, e, nesse ponto eu ainda nao conseguia andar...). E entao, eles foram embora, levando uma foto minha de quando eu era um filhotinho de castor, e a lembranca da minha cara de desolacao, deitado na cama, sem poder andar, e vendo a bunda da morena desaparecer no corredor da escada.No outro dia, de manha, me ligam: -(meu melhor amigo, empolgadissimo)Cara, tu nao sabe!- (eu, irritado) Sei mesmo nao, mah, to aqui deitado, po... 60km de distancia de voces...-(ele, sonhando acordado) Cara, sabe a morena?-(eu, me fazendo de desinteressado)Hum...-(o cara, empolgadissimo) Fiquei com ela, oh... Hehehe... -(eu, quase dando um salto) Como e que e?-(ele, notando meu tom de quase ira) E... Tu sabe, ne? A carne e fraca... Ela bebeu, deitou na cama comigo... Eu tambem estava fora de mim... Ai, po, quem e que resiste aquela bunda, hein?-(eu, vestindo uma camisa, pondo uma bermuda todo atravessado e ja mirando a mochila que estava no guarda-roupa ) Ah, cachorra! Num acredito! Cara, eu to indo ai, nem que eu va me arrastando na estrada! Tenho de ver a cara dela! E fugi de casa, arrastando a perna que doia tanto quanto o orgulho... Porra, meu... Quer dizer que, se eu estivesse la, deitado na cama esedado pelos remedios, o sortudo teria sido eu? Pooooorra! Entrei no bus que ia pra praia e em algum tempo (que realmente nao me lembro) cheguei. Ela nao estava na casa.-Cade ela? (perguntei a um dos brothers que la estavam.)-Cara, nem te digo: ela ficou com o irmao ali, ne, so que o otario nao sabia que ela tambem ficou com o vizinho... -Como e que e???-E... Ela fugiu a noite, quando ele dormiu, e ficou com o vizinho ali na piscina... E ainda nao voltou pra casa. -Caralho...-Pois e...-Po, sendo assim... Eu vim aqui pra olhar na cara dela e perguntar o que e que ha... Mas percebo que nao precisa. Que que tem na geladeira?-Vodka e cerveja. -E fora dela?-Cachaca, whisky, vinho...-Cade os copos?-Ali.-Ta afim de tomar todas?-E macaco quer banana?O cara bebeu comigo. E veio outro e tambem bebeu. E outro, e outro... So parei de madrugada. E passei a noite enchendo o saco dos caras, pq estava bebado, nao havia tomado meu remedio, a perna doia pra cacete e eu andando dentro de casa, quis pular da janela para ver os cavalos que faziam um 'racha' dentro do mar (han?), quase cai da escada, corri so
de cueca no estacionamento (pq a morena, que so voltou pra casa a noite, me disse que o suor irira aliviar minha embriaguez... um amigo me impediu de ter um enfarto e quebrar de vez minha perna, me conduzindo de volta a casa),vomitei milhoes de vezes, esmurrei a descarga do aparelho sanitario ate quase quebrar... E vi meu amigo que me levou pra casa enquanto eu corria de cueca numa perna so, dormir abracado com o proprio aparelho sanitario, deitado no chao do banheiro, de brucos, com o rosto mergulhado no proprio vomito. Ao melhor estilo Bukovski. No outro dia, promessas de nunca mais beber, de nunca mais beber por causa de mulher, de nunca mais fugir de casa por causa de mulher que me fariam beber, de nunca mais gamar em mulher que me fizesse fugir de casa pra beber, de nunca mais correr de cueca numa perna so estando com a outra quebrada, de tomar remedio na hora certa quando quebrasse a perna, de nao bater na descarga do aparelho sanitario pq ela nao tem culpa de nao haver racha de cavalos no mar... E prometi nunca esquecer da cena do cara deitado, agarrado com o vaso sanitario. E teve ainda a volta pra casa: a morena jurou de pe junto que nao tinha ficado com ninguem. E, claro, todo mundo acreditou, ne... Pq morena boa e morena quente...E fomos embora, todos de bus, lotado, obvio...Ah, e desgraca extra: dentro do bus, aquela galera que, tipo, a gente olhou assim, e se nao estivessemos todos bebados, certamente nao entrariamos no mesmo lugar que eles. Nao e preconceito, e amor a vida mesmo. E isto ficou provado quando comecaram a soltar TORPEDOS dentro do bus. Torpedos, vei! Pensei que fossem Reveillon! E pelo cheiro, parecia que estava andando em uma caixa cheia de gambas... Ah, e o melhor: eles soltaram os fogos com as janelas TODAS fechadas. Pena que nao tem link pra cheiro ainda na net, ne... Pq esse eu faria questao de compartilhar com voces. Dai, nos bebados, tontos do balancar do onibus lotado, derrubando as coisas que sobraram e que estavamos levando de volta (whisky e cachaca, nao sobrou nada. Mas macarrao, leite, acucar, feijao, alho, isto sobrou aos montes... A gente tinha o suficiente pra vender na feira e pagar um taxi pra voltar pra casa... Pena que so pensei nisso dias depois que a ressaca passou...). Ah, a morena e o meu amigo que primeiro ficou com ela na casa, namoraram um tempo depois. Nao sem antes ela fazer ele tambem se emputar e beber ate cair... E falando nessas bebedeiras por causa de mulher, eu ja contei quando (e como) conheci Jesus? Nao, Ne? Semana que vem, mocada... Valeu!
Quem inventou presente de aniversario?Pois e. Quem, gente? Lembro, no niver do meu irmao, eu dei de presente a ele um vale-corte de cabelo, pra torar a moita que ele levava a cabeca. E ele nao gostou, no ato. Os cabelos cortados, embrulhei em pacote de presente e deixei no guarda-roupas da mae, de presente pra ela (o que ela mais queria era ver seu rebento mais novo de cabelo cortado. Entao, por que nao dar o cabelo de presente pra ela?). Bem, ela tambem nao gostou. Acordou a vizinhanca toda num grito de susto. O povo dificil de agradar, viu!Enfim. Meu niver foi na ultima quinta-feir. Alias, voltemos a antes, quarta-feira, vespera. Meu plano de saude encerrou-se, pois aos 21, eu deixo de ser dependente do meu pai e tenho de ser titular de um plano. Ok, farei isso na semana que vem, pensei. So que eu nao esperava pelo 'presente' que iria ganhar da minha propria idade. Eu entrevistava uma psicologa para uma materia. Enquanto a gata (ela era linda) falava sem parar (e falava mais que um papagaio que tomou agua de chocalho), de repente, me deu uma dor no braco esquerdo, daquelas pontadas que voce sente doer do cotovelo ate a ponta do dedo medio. Dei aquele sobressalto de dor, e a psicologa nada percebeu, super dedicada na prosa que me contava. Entao, fiquei naquela, me mexendo, mudando de posicao e talz, pra ver se ela se tocava que eu estava desconfortavel ali. Enfim, terminei a materia, fui pra TV. La, teve gravacao do programa e eu tinha de organizar um monte de coisa. TP, cenario, texto... E o diabo da dor aumentando. As 5 da tarde, quando tudo terminou, eu ja nao aguentava de dor. Fui pra casa (no bus lotado, logico) quase chorando de dor. Tipo assim, cearense e cabra macho, num anda reclamando de qualquer dorzinha nao. O lance e que era uma dor de TENDINITE, um dos maiores medos da minha vida, junto com baitolagem e impotencia. Enfim, tudo que eu queria era ir ao medico, nem que fosse so pra levar uma injecao de soro. O que eu queria era que fizessem parar aquela dor. E a noticia que recebo de meu pai?-Ih, cara, nao vai dar. O teu plano venceu hoje, lembra? No maximo, so se voce for ao Hospital publico.Ou seja, fui dormir com a maior dor que ja senti na vida. Maior ate que a dor de estomago depois do meu ultimo porre. Que, por falar nele, foi outro fator que me deixou na merda no meu niver. Estou PROIBIDO de ingerir bebida alcoolica, pois minha ultima farra foi tao louca que fui parar no hospital. -Garoto, escolha: quer viver ate os 80 ou ate os 22?-Ate os 180, se for possivel.-Pois pare de beber. Seu estomago esta se auto-digerindo. E seu figado esta entrando no rodo.Ah, e esta conversinha ai me custou a consulta a que eu tinha direito no mes. De toda forma, eu nao esperava padecer de tendinite assim...Bom, veio meu niver. Amanheco com o braco esquerdo
paralisado. Nao consigo mover um musculo sequer. O dia segue, e dou uma melhorada a ponto de, na base da teimosia, tocar num evento a que fui contratado e descolar uma grana. Chegando em casa, nao tem bolo pra mim; de presente ganhei um par de meias e meus pais ja estavam dormindo. Chego no meu quarto e, em cima da cama, um pacote. Meu irmao, deitado na cama dele, fez com a cabeca o gesto pra que eu abrisse, pois realmente era pra mim. Nossa, que alegria! Meu irmao, ao menos, lembrou e comprou um presente pra mim! Eba! Rasguei o papel vermelho do presente, naquela gana de ganhar outro, em seguida. E ganhei, pois havia outro papel enrolado, dentro do que eu havia rasgado. -Uai, diabeisso?Rasguei de novo. E havia outro. Rasguei tambem.-Rapaz, isso e putaria... - pensei.E de fato, era. Quando finalmente cheguei ao presente, um saquinho de plastico transparente com duas folhas de papelao e um conteudo entre eles. Uma revista. Alias, mais que uma revista. A PLAYBOY de aniversario, com a Priscila do BBB, meu maior tesao depois da Justine daqueles filmes do Cine Prive. E autografada, ainda... Putz, fiquei feliz pra caralho. So que, como nao podia deixar de ser, o presente nao era 'so' aquilo. De dentro da revista, escorregou um pacotinho com um DVD dentro, daqueles piratas que a gente compra no camelo. Brasileirinhas: homem nao entra volume 7, com Marcia Imperator e Valeria Azevedo E, ainda, escrito bem do lado da gostosa loira: Lindo!. Concordo. A capa, uma copia xerografada muito desbotada do sol, mas dava pra ver a gostosura das atrizes. Caralho... Meu dia, completo. Perfeito. Quase abracei meu irmao. So que, com a mao enfaixada (e, eu enfaixei pra aliviar a dor), e com a outra segurando meus presentes, preferi correr e pegar o notebook mesmo, pra ver logo o conteudo do DVD.-Poxa, cara, valeu mesmo. Pena que eu to com a mao assim, ne, senao corria era pro banheiro! (eu posso perder o leitor, mas nao perco o trocadilho) Puxei a cadeira, pus o notebook nas pernas. Enquanto ele ligava, abri o ziper da calca. Pus o DVD no leitor. Esperei. E quando abriu... Meu... Da gloria ao odio. Da alegria a vontade de matar aquele individuo que ria feito uma hiena que cheirou gas hilariante. Nao, serio, a vontade era jogar o notebook na cabeca do meu irmao. Mas, com uma mao so, nao dava. Gente, o sacana realmente comprou o tal DVD. So que ele trocou de proposito com um amigo, so pra fazer o mal mesmo. Quando abriu a porcaria do DVD, tinha mesmo uma loira la. So que era a Xuxa! Xuxa so para baixinhos especial de Natal.-Puta que pariuuu!!!E assim se encerrou meu niver. No outro dia, acordei ainda com dores no braco, mas foram diminuindo. E hoje, uma semana depois, ainda nao consigo escrever no Pc e toco violao com dificuldade. E a dor, ainda me acompanha.Ah, ja me vinguei do meu brother. Fiz ele dormir no carro, na sexta-feira. Apareceu uma barata no
quarto, e ninguem sabe de onde ela veio. Do esgoto, talvez. De uma caixinha de fosforo, tambem pode ser. Do esgoto, de uma caixinha de fosforo que eu trouxe escondido na mochila... Bom, ai voce quer me comprometer. O fato e que ele foi dormir no carro, pois eu me recusei a matar o Rodney. E, Rodney, como em 'Joe e as baratas', lembra? Pois e... Feliz aniversario pra mim.
Sabado, 21 horas. Eu estava de saida. Antes de cruzar a sala, rumo ao portao e a minha liberdade, mamae me puxou e disse:"Voce vai sair, ne? Pois bem: ja sei o que vai acontecer. Vao estar todos sentados na mesa do bar, cada qual com um copo desgracado de bebida, vao erguer, brindar e dizer que aquilo e que e curtir a vida, aquilo que e ter liberdade. Voce vai se embriagar e sabe Deus o que mais pode acontecer. E amanha de manha voce tem de tocar na igreja, nao esqueca!"Dei as costas e sai, como se nada tivesse ouvido. Era aniversario de um dos meus melhores amigos. Nao poderia faltar. Era sabado a noite. Ora bolas, eu sei me cuidar, sei me controlar! Sei quando estou bebado, uai! E nunca faltei compromisso por causa de bebida. Ja fui trabalhar diversas vezes sem ter pregado o olho, sob efeito do alcool, e sempre consegui me controlar. Vamos a farra, compadre! Maaaasssss... No fundo, no fundo, sempre lembrando do velho ditado: 'praga de mae sempre pega'... Porra, mas o que e que pode acontecer? So vamos comemorar o aniversario do meu compadre la. Eu to solteiro, entao, vou mesmo e tentar descolar uma gatinha pra mim. Caralho, o que e que pode dar errado esta noite?Entao. Ao chegar no local combinado com a galera, nao encontro ninguem. Iam demorar. Estavam esperando pelo ultimo dos caras, que saia do trabalho. Fiquei rodando o lugar, passeando por entre os bares. Um saco. Estava com fome. E sem dinheiro. Que droga, meu. Praga de mae... Que merda! Dai, pra me dar um suspiro de sobrevida, chega a linda india dos olhos verdes. Meu Deus... Que princesa das matas... Que pernas... Que olhos... Que boca! Jesus! Conversamos rapidamente, enquanto ela caminhava rumo ao toillet. Neste belo momento, o desgracado do meu amigo me liga. "- Ai, baitola, ta aonde?- To conversando aqui com uma linda princesa...- Ah, que nada! Espera a gente em tal lugar, que ja estamos chegando!"Merda. Tive de despedir-me da india. Convidei-a ao tal bar, mas ela preferiu esperar pelas amigas (tava escrito que a noite ia ser perfeita, ne...) e quando elas chegassem, iriam para onde eu estava.- Galera, voces nem sabem! Descolei uma gata pra mim e uma pra cada um de voces!Animado, fiquei ate sem beber. Decidido. Se iria dar uns pegas na gata, nao o iria fazer com halito de cerveja. Enfim, liguei pra ela. E... Nada. Chamava, chamava... E nada. O tempo ia passando. Comecei a ficar puto e os meninos me zoando..."- Otario! Elas ja estao em casa, dormindo, e voce ai, sem beber, esperando... Vamo la, cara, pega esse chopp ai!"Dai, eles pegam os copos, erguem, brindam e gritam:"- Isso que e vida! Isso que e liberdade! Nao e, playpobre?"Quase cuspo o gole de vinho de volta. Caralho, do jeito que minha mae previu. A noite caminhava para ser uma merda mesmo. E eu ja havia enfiado o pe naquele monte de bosta. Estava com o copo na mao, as meninas estavam longe naquele momento,
e so quem eu tinha como consolo era mesmo o alcool. Ora, porra, bebamos, entao!No segundo copo eu ja estava tonto. E falei isso para os caras. E tentei os convencer a ir a boate que fica vizinho ao bar. Pelo menos, poderiamos pegar umas gurias... Eles preferiram ficar la, sentados, bebendo mesmo... No terceiro copo, desabei na mesa e nao me lembro de muita coisa, so de vomitar nos pes do garcom, derrubar um copo que espatifou-se perto de um outro cara, dos meninos falando em uma tal de Beatriz, dos caras me arrastando ate o carro e me mandando ficar com a cabeca do lado de fora da janela, para o caso de eu ter que vomitar de novo.Acordei com os primeiros raios de sol da manha do outro dia, deitado no chao, com o rosto na calcada, proximo a uma poca amarela de vomito, daquele que voce depois lembra de ter vomitado e que doeu pra caralho pois voce nao tinha nada no estomago. Lendo num site, descobri que se tratava de suco gastrico. Enfim, acordei, e vi os meninos, tambem bebados ainda, sol das 7 horas no rosto, sentados na calcada. - Aonde estou?- Na calcada da minha casa - falou um dos caras- Legal. E que horas sao?- 7. - 7?- 7.- Que droga! Tenho que ir tocar na igreja!E sai, correndo, fedendo a vomito, com a manga da camisa (que era preta) numa cor estranha, mistura de branco com amarelo. Zonzo. Quse cai, ao subir no onibus. Ao descer, perto de minha casa, (nao lembro de nada durante a viagem), ao dar uns 30 passos, tive de sentar no chao para recobrar o folego, pois nao conseguia nem ficar de pe. 5 minutos depois, continuei o meu caminho. Chego em casa, meu pai esta de pe, me esperando na calcada, desarrumado, como quem realmente NAO vai tocar na igreja. Legal. Bom pra mim. Pude recobrar minhas energias. E ver aquela cara de 'onde foi que eu errei' do meu pai, tipica de pai que nao gosta de ver o filho chegar bebado em casa.Passei o domingo com dor no figado, como disse, deitado e imovel, e com uma enxaqueca que durou uma semana. E tive o agravamento de minha gastrite. E o alcool agora e passado na minha vida. Que bom. Que pena. E, de novo, tomei um porre por causa de uma mulher. Essa semana me encontrei com a princesa indigena. E sabe o que ela me disse?"- Eu fiquei na boate vizinho ao bar. So vi suas ligacoes no outro dia de manha. Pensei que voce nao fosse querer entrar la, pois estava com seus amigos... Entao, fiquei la, sozinha, a noite toda... "E praga de mae... Pegou. 21 x 0 pra ela.