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Depois de 12 dias de viagem, estou de volta a Galway!Viagem espetacular, dificil dizer onde foi melhor (Londres ou Paris), mas com certeza valeu demais a pena!O relatorio da viagem fica para o fim de semana, mas ja postei as fotos no Picasa!https://picasaweb.google.com/siegfried333De verdade, vale muito a pena ver!Falou! Caramba, ja e a nona semana!! Dois meses completos morando aqui, o primeiro em casa de familia e osegundo dividindo a casa... Eu tinha certeza que o tempo passaria rapido, todo mundo me falou que passaria rapido, mas mesmo assim nao deixa de ser impressionante quando se para para pensar tudo que ja passou, viagens que fiz, lugares e pessoas que conheci etc.Vou falar os fatos da semana passada.Ela comecou beeeeem chata, com o tempo totalmente fechado e muito vento. Ate ai, nada tao absurdo, mas mesmo assim isso desanima a fazer qualquer coisa.Mas a partir da quarta feira, melhorou e muito. Na verdade, melhorou tanto que algumas meninas da escola foram ate tomar banho de sol na praia EUAUEHUAEHA.Na sexta feira, fui fazer algo que eu nao tinha ideia que faria um dia: assistir uma corrida de cachorros!Ta, nao parece taaao empolgante assim, e realmente nao e algo que voce espera por meses para assistir. Mas e bem tradicional na Irlanda esse tipo de corrida, entao, pela experiencia, tive que ir!Segundo meu professor, uma Ferrari chega de 0-60km/h em 3.5 segundos. Um cachorro de corrida desses chega a mesma velocidade em 2.5 segundos. Imaginem a velocidade do bicho!Sao corridas curtas, algumas de aproximadamente 100m, outras um pouco mais longas, onde os caes percorrem uma volta ao redor de um campo de futebol. Mas, mesmo essas maiores, nao duram mais do que 45 segundos.A grande graca nas corridas de cachorro nao e tanto assistir eles correrem. O que o povo faz e apostar! Sao seis cachorros por corrida, e ao todo sao umas 10 corridas por evento. As apostas geralmente sao bem baixas, (2 euros), entao vale mais e a diversao de ser sortudo.Falando em ser sortudo, teve uma coreana que, nas primeiras 4 vezes que apostou, ganhou todas!!Ainda na sexta feira, joguei bastante bola tambem, pois o dia estava perfeito: nem muito quente, nem muito frio, pouquissimo vento. Ou seja, condicoes perfeitas para um futebas. Eu joguei uma partida de 1h30, e, quando acabou e eu estava indo embora, vi um outro povo jogando em outro campo. Resolvi jogar mais 1h com eles UEHAUEUAHEAU. Da pra imaginar como estavam minhas pernas no sabado.Hoje, Domingo, fui assistir uma partida de Futebol Gaelico. Na verdade, fui com pretensoes de assistir futebol normal (o brasileiro), pois eu vi na internet que era uma partida da National Football League. Maaas eu me esqueco que o Football deles e o futebol Gaelico, e nao o "Soccer"!No fim, foi ate melhor, pois gostei de assistir um esporte novo.O que e Futebol Gaelico: uma mistura de rubgi e futebol. Tem as balizas do rugbi, onde se faz pontos chutando a bola entre elas. Tem tambem os gols, na parte debaixo das balizas, com um goleiro defendendo. Cada gol feito
vale 3 pontos.Entao, se um resultado do jogo e Time A 2:09 Time B 0:16Isso quer dizer que o time A fez 2 gols e 9 pontos = 2x3 + 9 = 15; e o time B fez 16 pontos. O time B ganha, pois 15 < 16.Cada time joga com 14 (13 + goleiro), e tambem tem cartao amarelo e vermelho, assim como no futebol. Por sinal, um jogador da partida foi expulso nesse dia.Os jogadores carregam a bola com as maos, mas, pelo que entendi, a cada X passos eles tem que dar um chute na bola, senao e falta. Para tocar a bola, eles podem usar as maos ou os pes.Bem, nao tenho como falar muito do jogo em si, pois so fui descobrir qual esporte que era 15 minutos depois de comecar o jogo, so fui descobrir qual time era qual (Dublin x Galway) mais 15 minutos depois, e as regras entao so fui saber quando voltei pra casa.Mas em suma: e bem mais violento que futebol! Como os jogadores carregam a bola com as maos, os adversarios vem literalmente no soco pra pega-la! E, naturalmente, cada soco que nao acerta a bola acerta alguma outra coisa (peito, rosto, ombro, e por ai vai). E, na maioria dos lances, o juiz nao marca falta!Mais do que isso, se dois jogadores resolvem trocar empurroes/tapas, o juiz tambem nao da bola! Ate porque os jogadores se batem e, 5 segundos depois, vao cada um para o seu canto.O mais legal e que, no intervalo do jogo (sao 2 tempos de 35 minutos + acrescimos), os torcedores podem entrar no campo! Uma pa de garotos, que trazem as suas bolas de Futebol de casa, entram no gramado e ficam jogando nos gols e tal. Legal pra caramba!Bem, e isso. As fotos estarao hoje ainda no Picasa (https://picasaweb.google.com/siegfried333) ainda hoje, so vou antes escrever um outro post sobre uma passeio de bike que eu fiz!
Fala galeraaDaqui 3 dias farao exatos tres meses que estou aqui!! Ou seja, (um pouco menos da) metade do percurso andado!Ja deu pra ver uma boa melhora do ingles, na fluencia e principalmente no listening. Antes,eu ate conseguia ver alguns seriados sem legenda e tal, mas o nivel de atencao que eu tinha que ter a cada palavra que os atores falavam era muito grande! Hoje, com muita mais naturalidade, eu consigo entender. Claro que muito longe de um nativo, mas muito melhor ja!O curso do CAE (Certificate in Advanced English) esta indo bem melhor tambem. Ja consigo tirar +60% de nota em cada parte do exame (Listening, Writing, Speaking, Use of English e Reading), o que e suficiente para passar! O negocio e manter a media agora, tentar chegar nuns 65-70% que estara otimo!Nas duas ultimas semanas,nada de tao impressionante aconteceu.Decidi que vou mudar de casa. Aqui, o lugar e muito bom, bem tranquilo, a casa e grande, nao tenho tantos problemas para usar a cozinha (exceto quando a moca daqui usa os eletrodomesticos e nao limpa).O grande problema aqui e a distancia: 15 minutos de ida pra facu de bike (so decida), e 20 e tantos de volta (so subida).Ou seja, se em um dia eu vou estudar na escola, jogar bola e trabalhar, eu tenho que levar tudo na mala de uma vez (cadernos, chuteira, roupa de trabalho). Fica muito pesado (literalmente haha).Ja dei o anuncio pra moca aqui da casa, e daqui duas semanas eu comeco a correr atras. Na verdade, vou primeiro falar com um cara que eu sei que vai ter quarto vago daqui um tempo. Se nao der com ele, eu vejo daqui duas semanas.Claro, farei todo o possivel para pegar uma casa que tenha dois quartos livres, e um deles para Julho. Vai que algum amigo meu resolva vir estudar ingles tambem nas ferias ne!De resto: o trabalho ta legal, ja to pegando mais o jeito, mas, acho que por causa da epoca, nao estou trabalhando muito em quantidade. Creio que la pra Junho/Julho/Agosto eu trabalhe mais intensivamente, pois sera epoca mais forte de turismo aqui...entao, ja sabe!Ja tambem estou em contagem regressiva para minha familia vir para ca hahahahha. Faltam 41 dias!!Hahahahah, quanto mais o tempo passa, mais a saudade aumenta!(esse post ia ficar pequeno, seria o primeiro pequeno por sinal...mas resolvi adicionar umas partes, e deu no que deu UHEAUHEUA)Bem, e isso gente. Abracao!! Caramba, tres semanas que eu nao posto nada!!Vamos la:Definidas as datas do meu exame aqui: 15/06 sera a parte escrita (Listening, Writing, Use of English e Reading), e a oral (Speaking) no dia 16/06. Sabendo essas datas, acabei de comprar a passagem para Londres, onde encontrarei meus pais/irma!Falando no curso de ingles, semana passada a gente fez um "simulado" do exame. A media minima para passar era 60%, e eu consegui 69%!!Mais importante do que os numeros, e a evolucao que eu tive. Nas primeiras semanas, eu fazia em media 50% - 55%, e hoje da mais de 10% a mais. Ou seja, sem duvidas teve evolucao!Esses tempos,
estou trabalhando mais do que antes (umas 15 a 20 horas por semana), porque um outro cara que trabalha la resolveu se queimar legal trocando o oleo de fritura. Isso acabou dando mais horas para nos trabalharmos.Decidi tambem que por enquanto, nao mudarei de casa. Acontece que calculei errado o tempo minimo que eu teria que ficar la, e no fim, se eu quisesse me mudar, seria na semana do exame do Cambridge e na que antecedesse a viagem com meus pais. Entao, preferi ficar na casa atual por enquanto, e quando eu voltar, eu corro atras de outra coisa.Vai ter um campeonato de futebol em Junho, e a escola esta montando dois times para a disputa. Teve duas peneiras ja, a primeira eu nao consegui fazer muita coisa, mas na segunda consegui guardar alguns gols. Semana que vem tem mais dois treinos, quando a gente vai ver os selecionados pros times. Vamos ver no que da!Acho que por enquanto e isso.Falou galera!
Se sentia imensamente grata, isso sim. Se ele estivesse aqui, seguraria suas maos e contaria suas fases, contaria sim senhor. Primeiro, que esteve muito triste, e nao fazia muito tempo. Triste e meio embaralhada e de maos dadas com aquele a quem chamava de seu, mas os dedos entrelacados frouxos, os olhos um pouco vazios, um pouco infelizes. Lhe diria tambem que isso passou, porque tem hora que o amor todo que a gente teve na vida e doou tambem vem pra nos salvar, um sol enorme, lindo, implacavel, amarelo feito um canario. O amor nos salva, sim, quando estamos afundados, fracos, o amor cultivado numa vida inteira, essa luz louca. Queria segurar firme nos dedos dele, ja fazia tanto tempo, e tinha sido um amor tao bonito e agora era essa saudade tao imensa, essa verdade, esse apego de alma, que o amor dele a tinha salvado muitas vezes; e salvava ainda, todos os dias. O amor persistia; assim como cada cancao de amor persistia no seu coracao, cada uma com sua lembranca, seu suspiro, seu enlevo. E percebeu logo que era tao feita dessa massa meliflua e quente, apesar dos dias, apesar da frieza pretendia, da objetividade: era amor e sempre tinha sido. E o amor por ele era a coisa mais bonita, mais pura! Longe do romantismo, da realidade, era aquele seu amor irrealizado, perfeito, intocavel. Queria segurar suas maos, tanto tempo, perguntar como ele andava, o que e que tinha feito. E sabia, no fundo, que tinha tambem estado la por ele, de alguma forma, porque o laco jamais se desfizera. Diria que desistira de pedir sapatos de aniversario, e bolsas, e viagens badaladas: voltara para os livros...e os quadros...e tudo o mais que lhe tocasse. Porque a vida e curta, nao e? Curta demais pra nao amar os artistas da nossa vida. Que queria os shows desesperadamente...que talvez fosse mais jovem agora! Mais bonita, mais leve. Que abracava os amigos dela com mais frequencia. E que queria abraca-lo de novo porque ele era um amor e nao tinha mais ninguem no mundo que merecesse uma coisa mais bonita do que ele, de verdade. Eu tenho tanta vontade de falar com voce, mas descubro que nao tenho nada pra dizer. Entendi tanta coisa, sabe, que achei que jamais entenderia. Por exemplo, jamais admitiria que voce tocasse mulher nenhuma. E agora eu entendo o quanto isso nao importa, o quanto eu era jovem, porque chega um ponto na vida que nao importa mais quem voce beija, ou fode, ou da seu tempo. So importa onde e que ta seu coracao, e eu pergunto onde e que ta o meu e nao consigo saber. Ficou enterrado na lama, por ai, no meio do caminho. Nada disso importa, importa cade o coracao, e nada disso vincula coracao, nada, nada. Eu beijei esses meninos, mas o coracao continua afogado, magoado com voce. Tao magoado que nao tem pra onde ir, nem pode voltar, porque nao ha mais pra onde voltar, tudo virou po, era bonito, dourado e virou so po. Eu to
sofrendo, sabe, por mais que pense que nao devia mesmo amar voce, depois de todas as suas maldades; mas eu amava esse sonho bonito que a gente tinha, e tratava tao bem. Fiquei sem nada no altar, levaram meus santos. Pior: levaram minha fe. E o seu coracao, onde que ta? Afogado na lama, junto com o meu? Adiantaria a uniao de dois coracoes sujos?
Mas nao parece nem um pouco justo reclamar com Deus, Loreninha, falo assim mas ele nunca me deixou faltar um amor bonito desses que inunda o peito, e uns bons amigos pra aquecer o coracao. Muitos desencontros, isso nao se ha de negar - ate com Ele. Mas gosto de imagina-lo, quando estou aflita, me dando um abraco gostoso, igual a este que alguns sabem dar. Porque Deus e isso, sangue puro do nosso sangue, claridade inteira de nos. E eu choro e lhe peco desculpas por nao me sentir capaz de multiplicar suas riquezas, por ter esse gosto de enterra-las na terra escura. E eu sinto que ele me perdoa e entende tudo, e segura meus bracos pra eu nao cair, acarinha meu coracao...meu Deus e bom, Lorena, por isso eu nao confio no Deus desse senhor. So espero que ele possa ve-lo ainda mais bonito do que eu, porque nesse caso tudo isso tera valido a pena, a sua vida maldita, a nossa vida maldita. Tudo que um dia a gente comeca a entender - e puxa, fica triste em entender! Mas surgem umas coisas bonitas no mesmo campo insuspeitavel, brilhantes, que provavelmente justificam tudo. Deus gosta de sorrir pra nos as vezes. Eu recebo a maldade, tento entende-la, mas tento tambem me afastar - tao igualmente dificil e necessario se afastar tambem da propria maldade! - porque ha sempre um coracao quente e vermelho por perto - o que vem a ser absolutamente providencial, como Ele bem sabe, porque conhece seus filhos. Ele chegou assim muito sem jeito e perguntou que e que eu queria; eu disse que guardasse a aflicao, a disposicao de ir pra rua, a mao boa, o remedio pra dormir. Quero alguma coisa que cure, quis responder mas nao sei se ele entendeu, atravessado no meio dos labios. Tao bom ele. Tao amarga a boca. Algo que cure. Voltou correndo porque tinha esquecido do colar com o pingente verde, um ovo pequeno pintado de dourado, que se abria e de dentro saia uma borboletinha. Parece que adoram os ovos em Paris, o que e coisa engracada, de fato. Renascer. E verde como a Lygia, que tinha sempre consigo, e seu lagarto amarelo, suas luvas, suas cerejas. Ai, Lygia, segura na minha mao, faz um carinho. Uma conversa dificil como essa exige serenidade, ritual, um amuleto pra levar junto pra gente nao se sentir tao sozinha. E ai pensava: o ultimo perfume, o que teria entao que jogar fora, o ultimo vestido, pela ultima vez as maos, os olhos...nao deixa eu ir selando o destino assim, me guarda. O ritual no fim das contas e porque a gente quer se proteger, precisa tanto de protecao. De carinho. De coragem. De dizer, de ouvir, de virar a pagina. Tanta coisa, meu Pai: anda comigo. Vem com o seu passo junto com o meu. Apertou o crucifixo pequeno, pos o colar verde e pediu para os seus anjos generosos que olhassem por ela, tao exigente essa pecadora. Tao atarantada. Pediu a Lygia que tirasse dela as dificuldades do
Tantas vezes, mas dessa vez era pior. Um amor gigantesco se infiltrando pelas beiradas...e invadindo tudo e inundando colorindo preenchendo. Virei amor liquido, Tereza. E se antes tinha medo, agora tinha mais um pouco, vulneravel que ficava por tanto sentimento. Mas entendia, e se deixava enternecer mais e mais. E deixava-se derreter inteira de amor...e ao inves de dizer "sim, voce pode ir, eu nao me importo" olhava tudo em volta e dizia "nao, nao vai, coracao, nao vai, eu te acho tao bonito e tao necessario debaixo desse sol que faz nessa terra maravilhosa". Alisava as coisas todas com a mao suave, os passarinhos nao gostam de muito dedo na cabeca. Alisava e deixava que fossem e outras viessem e fossem de novo. E amava tudo do mesmo jeito. E quando iam o coracao ficava assim sensivel mas com um sorrisinho de "obrigada por vir". Toda com gosto de romance, com aquele suspiro vago saindo direto do peito. Entendia muito, muito mais agora. E precisava menos entender tudo. Agradecia por isso. Enrolava um anel de cabelos nos dedos, ah, o amor! Esse ser vivo e velho, tao renovado nas bocas novas, nos coracoes novos, nos olhos enormes! Eu devia lhe pedir, fica, Rosa, tao linda voce cheia de juventude, de ares, de nobreza, enrolando os cabelos que lhe desciam o rosto sem parar, indomaveis. Disse logo, porque cabia, ja que a juventude traz consigo esse privilegio de amar bonito, gordo, romantico. Os amores antigos sao bonitos sim, tem la a sua graca por tras do marmore da solidez, do dia-a-dia...mas ah, esse frescor era sempre especial, disse porque ela era linda e amavel mesmo e mocinhas assim sao amadas ao horror, ao delirio, depois ficam com os olhos assim doceis, mas cheios de pequenos misterios de amor. Rosa, eu pedi, fica Rosa, eu te amo, me ame, vamos ser felizes, pede pro mundo parar! Mas e essa violencia, esse roda roda desenfreado e colorido. Juventude. Eu sorria pra ela, antes que passasse, antes que se acabasse tudo e tivesse que se tornar uma penca de outras coisas. Me bastava somente essa solitude linda: eu e a Rosa, e esse sol insandecido do amor novo se enfiando na nossa pele iluminada, nos cabelos, nos dentes, nos ossos, nos nossos dedos entrelacados. Abri todas as janelas pra deixar a luz entrar mas eu lembrava muito bem dos dias em que voce era minha luz. Eu queria que desse pra voltar sabe, que voce nao tivesse queimado todas as pontes. Ou fui eu? Nao importa mais. Importa que nos queimamos. Eu lembro quando voce era tudo, tudo, essa luz clara que me inundava. E todos os meus adjetivos eram seus. Meu vocabulario. A falta dele. Hoje eu sou silencio, e nao me contenho, mas nao me tenho. Eu sinto sua falta da maneira mais sincera que meu corpo sabe. Eu era toda, toda entregue sua e voce nao soube o que fazer com isso...e ai doi. Por nos, que perdemos tanto com isso. Nos perdemos, unidade boa que eramos. Tudo bem, fica pra proxima.
Tenho me perguntado porque foi que acabamos perdendo a decencia...porque nos nos damos o direito de esquecer nosso rosto, nossa identidade, para virar uma mulher de alguem - que geralmente faz perguntas demais, controla demais, quer saber demais. Queria saber em que momento da historia, depois de toda a reviravolta, nos perdemos de nossa propria independencia. Da essencia. E porque raios precisamos dos homens pra viver, enquanto eles parecem precisar tao pouco de nos (um bordel? Uma lavadora de roupa? Uma empresa de contabilidade?). Porque foi que nos demos ao luxo de perder o brio. Me sinto ofendida por todas as mulheres do mundo quando o homem se sente sufocado porque gosto de acompanha-lo, porque faco perguntas banais, ou porque "acho demais". Desculpe, o nosso mundo e assim...cheio de pormenores - mas infelizmente, talvez ai a raiz de todos os males do mundo, eternamente dependente de um principe encantado que, com sorte, venha a se submeter ao regime carcerario do casamento. Lamento por todas nos, e principalmente por mim, por ter guardado meu eu pra ser um nos, por um instinto ridiculo de cuidado...guiada tambem muitas vezes pela ideia de que homens gostam de fazer burrices e por isso precisam de nos por perto. Entao ele precisa de protecao e eu preciso de estabilidade financeira?E um discurso machista, eu sei. Tambem quis fugir dele, mas igualmente reconheco que um pedaco ainda esta no DNA, e nos faz agir como agimos. Nos faz acreditar que uma boa mulher entende que "seu homem" tem fases, respeita todas elas e aprende o momento certo de introduzir assuntos, desejos e opinioes. Me desculpe mamae, mas eu nao quero ser uma pequena flor manipuladora. E pra dizer a verdade, estou cansada de esperar o momento certo, e entender a fase do "meu homem". Espero sinceramente que as minhas taticas argumentativas possam ser as mesmas empregadas pra qualquer outra pessoa, e me livrar da sensacao de que eu devo educa-lo ou calcula-lo, porque ele nao sabe o que faz.Acho que quero um relacionamento serio...comigo mesma. E aquela necessidade de casar e de nao se entregar a qualquer homem que nao seja minimamente valoroso e merecedor, podia voar pela janela, por favor. Freud, invejamos sim os homens, mas talvez por outras razoes. Esse e um grito em plena revolucao pela liberdade desmedida do homem de amar sem se escravizar, e se permitir a certas coisas que nao sejam em nem um grau, afeicao...que recentemente me ensinaram, num discurso muito moderno, de que as mulheres nao sao capazes. Talvez eu realmente nao seja, pela educacao ridicula que recebi dos romanticos. Espero que minha filha nao nasca nesse mesmo estigma infeliz, de carregar casamentos nas costas, e sofrer como um cachorro. Ou seria melhor dizer, como uma mulher? Eu acho que precisava dizer, mas tenho certeza de que ele nao quer ouvir. Nos todos odiamos a verdade. Que cortem o nosso barato todo, porque o barato nao e sonhar? Vai dizer que eu sou cetica, que nao sei ve-lo feliz, que meu olho e triste. E o pior e que eu
gosto tanto da verdade, mas tanto...nao seria essa a verdade? Mas a verdade nao e inteira. Nunca e o que eu vejo...apesar de todos os filtros. Sera que no fim os filtros sao todos iguais? Os meus, o do homem louco, o da mocinha caca dote virando a esquina...todos distorcidos...nao somos todos grandes fantasiadores? Tao sensatos e racionais e loucos? Justificando-nos o tempo todo. Ele quer fantasiar, mesmo que seja pra rachar a cara toda, e cair e cair e cair e cair mais um pouco. Cada um faz o que pode. Eu me apego a terra, cheiro, passo na pele, olho dentro dos seus olhos pretos. Entendo, entendo tudo, que eu tenho uma necessidade premente de nao me descascar, e fazer esse caminho reto, cheio de micro intervencoes, mas tao reto quanto possa ser. Ele nao. Somos uns bichos de Alice mesmo, o gato colorido imoral, o coelho ansioso. Ele me acha triste. Nao sei se sou eu ou se e todo o resto. Ele se defende. Grita. Eu entendo, entendo tudo, mas me magoo tambem. Me achando muito triste sentada aqui sem nada nas maos, so o sonho, as possibilidades...mas as possibilidades nao sao sempre bonitas, brilhantes? Ele foge porque acha que eu quero guarda-lo; eu acho que ele se perde. Mas quem sou eu...que perca-se, o que e nosso fica livre pra ser ou deixar de ser, nao e assim? Tudo e livre, sempre livre, assim como eu posso sair por essa porta agora e pegar um voo pro Nordeste e engravidar de um jogador de futebol local, e viver assim prenha, desamada. Terei jogado tudo que e nosso fora, rasgado, pisoteado. Rido, cacoado, dancado. Eu estou perdida tambem. Olho olho e nao entendo, e me apaixono, e sofro, nada como estar apaixonada. Eu quero essa liberdade doida que me quer, que me toma, que me pede. Entao vamos comecar tudo de novo, nos liberar, nos queimar e vir de novo, branca, inteira, nova, pra tomar esse mundo que desde o inicio sempre esteve nos olhos. Sinto muito por te meter no meio disso, mas e maior, e mais dificil, e grande. E libertador, e tudo que e libertador e maravilhoso, e puro por excelencia. Assisto voce arrebentar as amarras que inventou, digo que sim, claro, uma beleza, o arco-iris. Que sim, claro, vou parar de importuna-lo. Que sim, claro, eu sou triste e quero prende-lo. Eu choro mas vou tirando os vestigios do corpo, tudo novo e lindo, branco. Tao bom. Voce pergunta porque e que eu choro e onde e que eu to, voce nao entende, nao entenderia. Eu estou apaixonada, essa paixao pura por um cotidiano novo, uma vida inteira nova, uma eu nova. Um renascimento renascentista, vitorioso, lindo, incontestavel. Se eu te segurei foi por medo, tao vulneravel eu aqui assistindo tudo escapar, os objetos fora da linha, o sol fora de foco, o mundo torto, voce se entortando e voltando, atortoado. Foi medo. Nao ha medo mais, acho que e como quando a gente morre, aquele espasmo todo de medo, a aproximacao ate fisica