thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ola galera!Voces ja viram a nova postagem no Blog oficial do CP? Quem ainda nao teve a oportunidade de ver, veja agora:Ola, Pinguins!Valeu pelos ultimos comentarios sobre o Lanca-Puffles e outros jogos de puffles. Na semana passada, nos perguntamos quais jogos voces gostariam de jogar com seu puffle! Muitos deram otimas sugestoes de quais jogos gostariam de ver os puffles jogando.Olha o comentario de gelada156:Eu gosto muito de jogar Pega-o-puffle!!Eu ja ganhei duas mil moedas jogando direto, e super divertido e estou ansiosa quando vao colocar o puffle marrom no jogo. Jogo tambem Surfe na Cacamba: meu puffle preto e genial no jogo ele fica euforico quando vou jogar. Sou otima nos jogos do Dance Club, meu puffle roxo e amarelo adoram ir la porque sempre que vou la jogo bastante. Gosto de jogar com puffles! Sao companhias muito legais e agitadas para nos deixar alegres. Ate mais e...pinguinando!Demais! Continuem com seus jogos e comentarios!Falando em jogos... em breve, vamos ter novidades na Area VIP com novos jogos! Entao queremos saber... Se voce pudesse inventar um novo jogo de fliperama, qual seria? Conte para a gente nos comentarios! Na semana que vem, vamos publicar um comentario de 50 a 75 palavras. Se o seu for escolhido, voce ganha 10.000 moedas na conta do seu pinguim. Nao esqueca de usar o nome do seu pinguim para ganhar as moedas!Ate mais e... Pinguinando!-Equipe do Club PenguinBem legal nao e, pinguins?Ate mais pessoal!Por hoje e soh,e pinguinando!!! E ai criaturas bicudas!!!Vim postar hoje sobre a nova missao!!!Vejam : As ordens do G :O local da missao:Isso mesmo criaturas com penas,a missao desta semana e no sotao!!!O jogo que e muito chato!!!: XZoiem eu jogando!!!! : DE noi final do jogo que eu demorei 3 horas pra ganha!!!! , voce encontra uma mensagem do Coelho da pascoa Herbert!!!Bom,ate a proxima,e joguem CP e sejam muito felizes!!!! : D Desde que eu fiquei sabendo dos trens de alta velocidade da Europa, queria andar em um. E, por fim, veio a grande chance: Optei por irmos, o Vitor e eu, de trem da Italia ate a Suica. Meus pais foram um dia antes que nos, e foram de aviao, levando nossas malas, ja que vieram para o batizado so com malas de bordo... depois de saberem da possibilidade de irem de trem, ficaram todos com inveja. Era mais demorado, mas estariamos no chao, e vivendo uma grande aventura.Nosso trem sairia as 8h da manha. As 6h acordamos, tomamos o suco de blueberries e o resto da pizza de ontem. Que suco horroroso... com gosto de azeite rancoso. AfffChegamos de taxi a estacao de trem de Roma. Ja conheciamos tudo por la, mas como chegamos com 1 hora de antecedencia (e o medo de perder o trem?), entao ficamos perambulando por la. Tadinho, acho que judiei do Tiquinho nessa viagem, e nao digo que seja so a da Italia, acho que foi no geral: fiz ele andar demais, fiz ele acordar cedo demais, fiz ele esperar pelos transportes demais, fiz ele gastar demais... tudo foi um exagero. E se
tinha uma hora que nao passava, era essa; acho que todas as 7 horas da manha do mundo sao complicadas. Depois de ir e vir, e nao ter nada aberto, e nem um pedacinho de chao limpo (penso que os romanos ainda pensam que estao na idade antiga, em materia de limpeza), resolvemos parar e estacionar numas cadeirinhas mequetreficas em frente a uma televisao informativa dos horarios dos trens.Quando, finalmente, o relogio marcou 7h50, a televisaozinha avisou: EMBARQUE TREM NUMERO TAL PARA GENEBRA LIBERADO NA PLATAFORMA XIS.Catei o animalzinho pela mao e saimos apressados para la, nem parecia que tinha tempo de sobra. Claro que eu ja sabia onde eram as plataformas, ja sabia qual era a minha, e ja tinha visto todos aqueles trens irem e virem. Tinha alguns mais malacabadinhos, mas o nosso maravilhoso era realmente lindo... azul, branco, arredondado e pontudinho. Uma graca.Uma coisa me chocou: o trem estava, praticamente, lotado. Afff Sera que o trem sai em ponto as 8h e as 7h50 ja e a ultima chamada?Nao sei o que me deu, nao lembro direito qual a linha de raciocinio de uma mae abandonada na Velha Europa com um rebento que mal saira dos cueiros mas somente entramos. Esses trens sao como aqueles velhinhos que vao ate Mogi: com comunicacao interna; entao, uma vez la dentro, estava garantida nossa ida pra terra das vacas fofinhas.E anda que anda, passamos de um vagao pra outro, e tudo lotado. Ah, nosso lugar vai estar ali nos esperando... porque, se estiver ocupado, jogo pra fora do trem. Afinal, sou uma mae com uma crianca.Chegamos no vagao, e depois, nas poltronas que estavam, oboviamente, ocupadas. Como assim?[Tecla SAP - ativar]"Esse e o meu lugar", falei com dozinha porque eram uns velhinhos gordinhos."Nao, esse lugar e meu" e, como todo bompapo com italianos, tivemos que repetir, cada um de nos, algumas vezes nossas falas."Nao, veja aqui... tem o numero da poltrona" entreguei, por fim, minhas passagens.Que dozinha... eles viram mesmo que eu estava certa. "Ma come e possibile?"Ja estavamos quase chamando o SAMU quando um passageiro, que so queria ajudar, viu que as poltronas eram aquelas... mas do trem que sairia depois desse."Como assim?"...............???Se ja nao bastasse aquela situacao das poltronas, o trem fechou as portas e arrancou rapidinho. Parecia que ele estava ate com pressa.Nao, nao... estou dormindo... pelamordideus, alguem me acorda. "Esse trem faz parada?""Non"Gente, nos poderiamos ter parado em qualquer lugar do planeta... sei la, a Russia, por exemplo. "PRA ONDE VAI ESSE TREM?"Pois entao, ele ia pra Milao, nosso destino tambem. Ninguem pode imaginar o alivio que foi.Mas o que fazer, o que farofa? (Era o Didi que falava assim).Alguem falou pra procurarmos o funcionario que fura os tickets (parece coisa de Harry Potter), e la fomos nos. Dei gracas pelas nossas malas terem ido pra Genebra com meus pais.Fomos andando pra frente daquela maquina.Enfim... o dito cujo; ou melhor, A dita cuja.Ela nao falava nem o meu mau ingles, so italiano, parecia timida e que nao queria ajudar.Depois vi que devia ser so timidez, e que ela
queria me ajudar, sim.Expliquei tudinho pra ela (mais ou menos), mostrei nossas passagens ja compradas e nao usadas e todo o meu desespero.Ela disse que perguntaria ao chefe dela o que fazer, mas que eu procurasse um lugar vago pra sentar, ou poderiamos ficar no vagao restaurante."Vitor, vamos pra vagao restaurante?", ja vislumbrei a aventura comecando."Sim, vamos sim", ele topou na hora."Otimo . Pra esse lado...", apontei pro inicio do trem."Nao, mae... acho que ela disse que era pro outro lado.", esse mulek nao sabe italiano mesmo.Fomos pro comeco do trem, ate chegarmos na cabine do piloto.Pensei em bater, vai que o restaurante ainda ta fechado..."Eu te disse, mae". Affff, vamos pro outro lado, entao.Nao sei se o restaurante e o ultimo vagao porque nao atravessamos. Acho que depois e a cozinha.Vejam que lindo, tao aconchegante.Bom... essa era a imagem que eu tinha de um vagao restaurante, porque na verdade era assim:Sem um unico lugar pra se sentar, somente mesinhas para comer em pe. Talvez a mocinha tenha me dito isso, mas nao consegui entender.Ah, nao... vamos voltar e procurar um lugar desocupado.Chegamos ate a cabine do piloto de novo. Caramba, ja estava ficando cansada.Ai, veio a mocinha dizendo que encontrara dois lugares, mas eram separados, tinha algum problema? Claro que tinha... nao ia fazer a viagem longe do Vitor."Ele nao pode ficar no meu colo?""Non"... afffDepois de tanto andar, desisti do glamour: vamos sentar no chao mesmo.Ja sabia que no final de cada vagao, tinha um conjunto com banheiros; e no seu comeco, araras para guardar as bagagens. Arrumamos um canto, no corredor, na frente das malas (melhor que do banheiro, ne?) ate chegarmos, enfim, ao nosso destino.Fiquei pensando em todo aquele Velho Mundo e as pessoas que viveram ali, e lembrei da historia de Guillaume Le Gentil; na verdade seu nome era muito mais imponente: Guillaume Joseph Hyacinthe Jean-Baptiste Le Gentil de la Galaisiere.Ele nao foi um homem modesto, era um astronomo de renomado prestigio da corte francesa de Luis XVI, mas foi muito azarado; mas, tendo em vista que, historicamente, o seu adorado monarca foi o unico rei frances executado (com guilhotina ou sem ela), comeco a pensar que era o azar devia estar impregnado na respiracao da aristocracia da epoca.Bom, ele era tudo o que alguem poderia almejar: rico, prospero, casado, amante da copeira, e da filha da copeira, e contemporaneo de um cenario celeste que ocorre, somente, a cada 500 anos: ele presenciaria o raro e mistico fenomeno do "Transito de Venus", quando o planeta se alinha com o Sol e e uma oportunidade unica para a medicao do corpo celeste. Sua melhor visualizacao seria na colonia francesa na India.Despediu-se da esposa, e das amantes, e partiu rumo a aventura de sua vida.No meio do caminho (pra constatar que fofocas nao sao represadas sequer em alto-mar) ficou sabendo de uma guerra entre Franca e Inglaterra sobre os dominios da India... melhor ir pra outro lugar... seu destino inicial, estava tomado pela Rainha.Quando estava proximo, novamente, de seu novo destino, soube que a Inglaterra havia chego antes ali
tambem e nao seria nada bom desembarcar: "Vambora pras Ilhas Mauricio, a todo vapor, que ja esta chegando o dia de Venus", deve ter dito ele, ainda que nao fosse barco a vapor.Quase conseguiram, tadinho. No dia que seria o dia mais feliz de sua vida, Arlindo Orlando estava em alto-mar ainda, e a observacao cientifica se tornou impossivel.Mas ainda nao era hora de desistir.Nao sei porque cargas d'agua um evento que ocorre duas vezes por seculo, teria um novo transito dali a 8 anos. Acho que Zeus ficou com do do gaijo frances, e resolveu dar outra chance."Voltar? Jamais sem sucesso"Rumou, novamente, para aquele seu primeiro destino da India, agora ja apaziguada e, tendo tempo de sobra, construiu um observatorio superequipado. Agora nada o deteria.Finalmente, no dia da segunda chance, tudo estava certo. Ele comecou a checar seu equipamento, posicionou-se e mirou suas lentes para o alinhamento perfeito... ja estava quase chegando o momento quando ele percebeu que ELA chegava. Ela: a NUVEM.A maledeta simplesmente estacionou ali, bem na sua frente. Le Gentil pulou, dancou a danca dos indios na India, fez promessa, fez macumba, assoprou os ceus, e quando finalmente ela se foi, 3 horas depois, foi tambem o momento que ele ansiava.Desesperado, ele pegou um barco, como quem pega um taxi, e foi para um porto proximo. Nao deu certo.Agora, so numa outra encarnacao.Ganhou, isso sim, uma desinteriadosinfernos que o deixou de cama por um ano. Fracassado e ainda doente, resolveu voltar para casa. Como desgraca pouca e bobagem, um tufao quase fez seu navio naufragar na costa africana.Le Gentil chegou a Paris 11 anos depois de sua partida, e tudo estava diferente: Depois de 10 anos desaparecido, sua mulher entrou com a papelada para que ele fosse declarado morto e ela se casou com outro; a copeira mudou de emprego e levou sua filha; a cadeira na Academia Real foi passado a outro cientista; e seus herdeiros acabaram com sua fortuna.Essa desinteria que o acamou por 1 ano inteiro fez mais estrago que somente a dor de barriga.Pensando nesse tragico incidente, olhei para as malas que estavam nas araras bem a nossa frente, e percebi que tinha uma, em especial, no alto, tao grande, mas tao grande que se ela caisse, provavelmente me mataria. "Vitor, aqui esta o endereco do tio Mauricio, em Genebra. Se aquela mala cair de la de cima" e mostrei a mala, enquanto passava o papelzinho pra ele, "da um jeito de chegar la, ta?"Dali um tempo gigante, e de varios passeios ate o vagao restaurante pra esticar as canelas, chegamos em Milao.
Chegando no terminal de Milao, nao tinhamos tanto tempo assim de sobra, entao fui ate a plataforma indicada e, antes de entrar no vagao, tomei minhas precaucoes: perguntei pra umas 3 pessoas que estavam entrando se aquele trem ia pra Genebra."Si. Ginevra"Mas entramos mesmo so depois que mostrei a minha passagem pra um casal que entrava e ele me garantiu que estava tudo certo. Pelo menos se estiverem me enganando, ja tenho alguem pra jogar pra fora pela janela.Fomos ate nossos assentos. Estavam vagos. O trem estava vago. Ainda confirmei mais uma vez... ate o Vitor ja estava me convencendo que o trem era aquele mesmo.Nao estavamos na janela... uma pena. Mas ninguem estava sentando do nosso lado.O esquema das poltronas era bem legal: cada lado do trem tinha mesinhas dobraveis com 4 poltronas, e as nossas eram as 2 do corredor.Ate que veio um senhorzinho e sentou na janela.Ele ficou caladinho ate o trem andar, ai desatou em falar. Acabamos nos rearranjando, e o Vitor nem quis ficar na janelona, o negocio dele era montar e desmontar o seu brinquedinho Lego que comprei no aeroporto da Holanda.O velhinho era italiano casado com uma espanhola.Eles moravam em Andaluzia e seu nome era Ricardo.(Marido, nao leia... mas viajei com o Ricardao... kkk)Ele tinha passado na Italia pra ver alguma papelada e estava agora indo visitar o filho que morava na Suica. Ele foi bem agradavel.A paisagem, ainda dentro do perimetro urbano, era bem feinha, mas conforme ia passando o norte da Italia, iam aparecendo os campos, com aqueles fardos gigantes de alguma colheita. Na fronteira com a Franca, entraram alguns policiais, e como foi avisado pelo sistema de comunicacao, estava com os passaportes em maos; mas eles nem ligaram pra gente.Dai a paisagem ficou, realmente, deslumbrante. Passamos pelos Alpes e vimos cidadezinhas completamente cinematograficas, pensei como seria morar la, a beira daqueles lagos. Nesse trajeto um passageiro me chamou a atencao, e nao era porque era bonito ou charmoso, era porque era uma pessoa muito branca. Nao albina, somente muito claro, muito louro, ate os cilios eram louros.Um bom tempo depois, chegamos na divisa com a Suica, e entraram de novo policiais de fronteira.Esses bem mais mal-encarados e, passando por nos, perguntou, balancando a cabeca, se estavamos com o velhinho. Disse que nao. Ai, ele queria ver nossos documentos (nao do velhinho). Foi um tal de procurar passaporte, escolher o brasileiro (porque tinha o espanhol), e tira coisa da bolsa, e poe coisa na bolsa, e o homem ficando impaciente.Perguntou, em frances, qual nossa nacionalidade."Brasilianos", respondi em italiano.Ai, ele tentou falar com um ingles, inteligivel. Por fim, foi embora.Com a viagem chegando ao fim, estavamos muito falantes e o velhinho ja se sentia da familia."Poe o dedinho aqui", disse, indicando a parte de dentro da mesinha.O Vitor colocou e o homem fechou, pegando o dedo dele.Fiquei sem reacao. Percebi que nao foi por querer, foi aquela brincadeira besta que da errado: o homem pensou que ele ia tirar e o Vitor achou que ele nao ia fechar.Eu ri, o homem ficou sem graca,
Chegamos em Barcelona... uma viagem infinita.O Tuim com fome. Mentira, mas como eu fiquei com dozinha da viagem e como ele queria aquela porcaria de balinha ou chiclete que tinha no Brasil (eita, menino patriotico), e a peste do meu primo nao tinha chegado ainda, fui comprar numa lanchonete circular quase em frente ao desembarque. Nesse meio tempo, o Jordi chegou e nao nos achou, porque estavamos no redondo oposto da visao de quem vai para a porta de desembarque e nos, que nao sabiamos que ele ja tinha chego, ficamos rodando na lanchonete. Imagina aquela coisa maravilhosa do desencontro. No fim, bem no fim, deu tudo certo e fomos direto pra casa da Pilar.A cidade e linda a noite.Depois de pouco falatorio: cama. Ainda bem que ela e uma otima anfitria. E que bom que ela nos deu hospedagem, porque a grana ainda era curta e eu ainda estava um pouco insegura de sair assim pro mundao.No dia seguinte, como eu, praticamente ja sou uma expert em Barcelona (cof-cof), vou liberar minha anfitria para mostrar a 'Sagrada Familia' para o meu filho. Ta, tudo bem... de novo? Pois e. Nao sei o que me deu, mas eu queria algo que ele pudesse identificar como marco da cidade e se lembrar da viagem toda vez que o visse. Entao... vambora.No caminho, fomos vendo as pracas, as 'carnicerias' (acougues), peruquerias (cabelereiras) e riamos de tudo. Calaro que ele nao ia se contentar somente em ver as coisas, e queria um donut porque, possivelmente, lembrava o Hommer Simpson; "Chega de bobagens, animalzinho... andando", mas eu sou coracao mole mesmo e acabei compensando os donuts por umas cartinhas do Pokemon (ai, desgraca): era um jogo de tabuleiro, com umas pecinhas pequenininhas e umas cartas.Ai, deslumbramento para mim: a igreja de Gaudi. Enquanto davamos a volta na dita cuja pra achar o fim da fila da entrada, ele deixou cair um botton do jogo dentro do tapume que protegia algumas obras internas, e eternas, da Sagrada Familia. Caraca... nem compramos e ja perdeu? Mas o desespero opera milagres, talvez pelo clima espiritual do lugar, afinal, as pessoas sao meio rabujentas por la, mas um operario que passava por ali e que eu vi pelo vaozinho entre tapumes (algo impossivel, por isso o milagre) nos ajudou (esta e a parte 2 do milagre) e nos, por conseguinte, desistimos de entrar (parte 3, porque so eu queria, o Tuim, nao).Ai, que ainda e o primeiro dia e eu ja to morrendo.Do outro lado da rua, na lateral esquerda da entrada principal, tem uma pracinha aconchegante, com caminhos lindinhos, algumas barraquinhas arruinadas e um lago. Como estavamos com fome e a Pilar so ia nos encontrar no final do dia, o jeito era se arrumar por aqui mesmo. Imagina um lugar que nao tem nem um salgadinho de saquinho digno, entao, era la. Compramos uma batatinha frita que nem o meu filho queria comer de tao ruim. Imagina, ne?Por sorte, tinham uns banquinhos de praca pra gente perder um tempo, porque as perninhas curtas do animalzinho faziam que ele
se cansasse a todo momento (ta bom... eram as minhas).Caia mais batatinha no chao que na boca, e foi quando ele percebeu que tinha um camundonguinho roubando as migalhas. Pra que? Foi um tal de alimentar esse mickey que um senhor, de la mesmo, esperando pela morte (quem sabe hoje?), percebeu o que o Vitor fazia e ria, discretamente.Por outro lado, o meu filho nao se contentava somente em alimentar... tinha que tirar fotos: do ratinho, da ratinha, do amigo rato, dos outros parentes... sim, tinha um monte deles naqueles matinhos. Eu ate comentei com aquele velhinho: "Vem gente do mundo todo pra tirar foto de la (e apontei a Igreja), e ele tirando foto dos ratinhos". O homem se divertiu quando compramos mais comida pros bichinhos.Passamos o dia andando e comendo bobagens, meus pes queriam um banho de imersao; voltamos nos arrastando pro apartamento dela. Ela nao estava. Fui comprar um donut pro bunitinho.Esperamos, esperamos, esperamos, e nada. Ja nao aguentavamos mais, comprei outro donut pro Vitor e ele sentou na calcada mesmo. Umas 3 hora depois do combinado, chega a Pilar pedindo perdao: a Lolin tinha parado no hospital. Pensei comigo que, se ela demorasse mais um pouco, seriamos nos que ela teria que procurar no hospital.Reza a lenda, e a Pilar, que antes de morrer, o tio do Jordi, tambem Jordi (uma imaginacao pra nomes), fez que ele jurasse de pe junto que nao deixaria Lolin desamparada e que cuidaria dela. E a promessa se cumpriu, todo mundo foi cuidar dela, e ninguem de nos.Maria Dolores era o nome verdadeira de Lolin que se casou com um catalao, mesmo sendo uma murciana. Deve ter sido um escandalo na familia, como foi quando o rei Eduardo VIII; mas imagina um rei torto: era ele.Gostava de mulheres mais velhas e casadas, e acabou abdicando da coroa por causa de uma 2X divorciada americana que, pelo que dizem as mas linguas, era quem segurava o chicotinho da relacao. Se nao bastasse, ele era, supostamente, simpatizante com o nazismo e, por isso, foi designado governador das Bahamas. Mas ela, que nao era boba nem nada, preferiu acabar seus dias na noite boemia da Franca que catando coquinho no Caribe. Esse escolheu a dedo. hihihiEntao... O que lembro de Lolin era de uma mulher loira, parecendo a Farrah Fawcett espanhola, muito bonita; mas com voz grossa de homem. Aff Falava pelos cotovelos e tambem gesticulava muito. E, quando novinha, recem chegada de Murcia, foi trabalhar na Canjorba. Imagina o antigo Mapping, ou o Corte Ingles, nos seus primordios... acho que ela caixa la. E foi conquistada pelo olhar apaixonado de Jordi: um mancebo, magrelo, narigudo e 10 anos mais novo. Pelo menos ela nao era casada.Dessa relacao nao surtiram filhos, mas pelo que meu vo Enric falava, eles tinham dinheiro. Jordi, o marido, morreu do coracao, e Jordi, o sobrinho, tinha ganho de presente a heranca e a mulher do tio: ja meio senil e sem muita firmeza nas pernas. Por isso ela caiu... foi num descuidinho da enfermeira que ela caiu de nuca
no chao. Outro milagre do dia: ela nao ter morrido.Pois e... entendemos tudo isso. Pilar se redimiu com o Vitor quando preparou um macarrao cheio de manteiga: coloque uma colher de manteiga no prato e jogue o macarrao escaldante por cima. Misture e fique em forma o resto da vida (forma de bola). A mim, ela me conquistou com uma taca de vinho e sem manteiga no meu macarrao.
A aguia, poderia viver ate os 70 anos, mas para chegar a essa idade, ela teria que tomar uma serie e dificil decisao por volta dos 40 anos. Nessa idade, ela esta com as unhas compridas e flexiveis, impossibilitando cacar suas presas para se alimentar; seu bico alongado e pontiagudo, ja se torna curvo; suas asas estao apontando contra o peito, envelhecidas e pesadas em funcao da grossura das penas, e voar esta se tornando uma tarefa dificil.Entao, a aguia so teria duas alternativas: morrer ou enfrentar um doloroso processo de renovacao que ira durar cerca de 150 dias.Esse processo consistiria em voar ate o alto de uma montanha e se recolher em um ninho proximo a um paredao. Apos encontrar esse lugar, a aguia comecaria a bater o bico contra a rocha ate conseguir arranca-lo. Esperaria, entao, nascer um novo bico, com o qual arrancaria suas unhas.Quando as novas unhas comecassem a nascer, ela passaria a arrancar as penas velhas; e somente depois de cinco meses, ela sairia para o voo da sua nova fase.E poderia viver, entao, por mais 30 anos...Mas pra que se contentar com uma miseria de 70 anos? A lenda da fenix que ressurgia das cinzas foi inspirada, provavelmente, na lenda primeira da renovacao premeditada da propria ave que e ela: a aguia. Este animal magico viveria por ate 97.200 anos e, diziam as mas linguas, que uma unica lagrima sua poderia curar qualquer enfermidade ou doenca... diziam mais: que as cinzas, nas quais ela renascia, tinham o poder de ressuscitar ate morto! Vai ver que e por isso que o imperador romano Heliogabalo (203-222 d.C) decidiu comer carne de fenix a fim de alcancar a imortalidade... tem italiano pra tudo... como ele nao achou carne de fenix (da), comeu carne de ave-do-paraiso mesmo. Nao funcionou... e foi assassinado pouco depois.Alias este episodio marcou nao so a inocencia, como tambem o 'jeitinho' italiano (e isso foi bem antes do 'jeitinho' brasileiro). A 23 edicao da Bienal o Humor em Tolentino, bem na panturrilha do mapa em formato de bota, disse que os italianos mentem todos os dias; e mais... deu numeros: 25 mentiras por dia, em media. (Mentirinha... sao somente 5 por dia!). Tem dia que mais, tem dia que menos. Vai ver que e por isso que eles ja cairam em tanta lorota.Roma e uma dessas cidades fascinantes, com muito menos glamour do que eu esperava e muito mais italianos... gentis, boboes... de tudo um pouco.No dia seguinte ao batizado, estavamos livres para irmos por ai.Eu ja sabia de uma lanchonetezinha, andando uns 3 quarteiroes por tras do Maledetotel, e comprava nosso breakfast ali mesmo, defronte uma praca aberta no meio do quarteirao. Entrava falando 'Ciao', e saia falando 'take away'.Decidimos, calaro, ver o Coliseu Romano. A ida ja foi uma festa, tinha monumentos,igrejas, lojinhas e bares antigos, junto a lojas de grife; meu ponto maximo foi o lugar que a Diane Lane, interpretando o papel da apaixonante Frances ('Sob o Sol da Toscana') parou, deu uma voltinha e seguiu seu caminho, bem na frente do