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ladrilhos do chao e gaguejou: ---- Vo... voce trabalha pra... pra qualquer um, Julio? ---- Trabalho, logico! To sempre correndo atras de servico, moco! ---- Vou... vou... vou deixar meu... meu endereco com voce! Me... me... procure de vez em quando... que... que sempre tenho servico! ---- Oh, otimo! O bebado, entao, tirou um cartao do bolso da camisa e me passou. Em seguida, os caras se despediram de mim e desapareceram. O porteiro tava sentado cochilando na portaria, quando desci pra almocar. Parei ao lado ele, enxugando as maos na camisa, e disse: ---- Po, cara, dei a maior sorte! ---- Por que? ---- Sabe aquele cara que entrou aqui, acompanhando meu patrao? ---- O bebado? ---- E. ---- O que tem ele? ---- Me disse que gostou muito de meu trabalho e que sempre tem servico de pintura e vai me dar preferencia. Vou trabalhar com muita frequencia! Sou calouro de Letras na universidade e sempre vou ter grana pra comprar livros e materiais escolares. O porteiro esticou as pernas, deu um suspiro, e disse: ---- Po, cara, voce deu o maior azar! Assustei-me! ---- Por que? ---- Esse cara e um dos maiores pingucos da cidade e o maior explorador da mao-de-obra dos operarios. Se ele fosse bom patrao, teria um pintor exclusivo. Nao estaria lhe oferecendo servico. Ha tanta gente precisando trabalhar... A grana que voce vai ganhar na mao dele mal, mal vai ser suficiente pra voce comprar algumas canetas...se e que voce vai conseguir receber! O Bebado era foda! Nem gostava que eu me sentasse nas cadeiras do escritorio e ainda me chamou pra pintar a casa dele! Fui assim mesmo. Qualquer tostao que caisse era bem-vindo, eu tava na pior. O cara em mostrou a casa, havia tambem uma quitinete nos fundos do terreiro. O patrao queria tudo supimpa. Havia ainda uma escada, uma garagem. Muita coisa. Pintei aquilo. Demorado. Meu patrao bebado apreciava sobremaneira um carteado. Eu observei. Juntava os vagabundos que moravam na vizinhanca e punham maos a obra. Bebiam todos e todas. E gritavam e davam murros na mesa. Vida feita. E fritavam carnes e cebolas envoltas em papel laminado. Era bom pras vistas, alguem afirmou. Comiam aquilo. Meu patrao era exigente. Me ordenou que eu nao me aproximasse do terraco quando ele estivesse jogando baralho e bebendo pinga e cerveja e uisque com os amigos. Nao gostava de ser incomodado. Se precisasse tirar alguma coisa la, tinha de ser antes de comecar a jogatina. A presenca de pessoas estranhas tira a concentracao, perturba. ---- Ta certo! - eu respondi. Demorei naquilo, naquela pintura. Naquela merda. Terminei numa sexta-feira. Fui no sabado de manha buscar minhas ferramentas. Estavam no terraco. Pensei que pudesse colocar os pes no terraco, pois nao havia ninguem jogando baralho nem bebendo no lugar. Nem bati a porta da cozinha. Estava fechada e eu ia mesmo apenas passar a mao em minha lata de ferramentas e cair fora. Assim fiz. Pode parecer implicancia minha com a mulher, mas nao era. As aulas da dona - da Prima-nao-Chefe -
eram chatas, eu nao era o unico que dizia isso, e eu sempre tomava umas pinguinhas antes de ter de enfrentar aquilo. Fazia a cabeca, chegava a sala, me debrucava sobre o tampo da carteira, e ficava ali. E logico que a professora notava que eu tava bebado, mas nunca falou. Certa noite, ela estava particularmente insuportavel. A dona tava achando que meu ouvido era paiol, porra! Afirmava a toda hora que a literatura, assim como a lingua portuguesa, era uma coisa linda, maravilhosa. E eu estava particularmente bebado. Deitei a cabeca sobre o tampo da carteira e adormeci. Acordei com alguem me cutucando com a ponta da caneta: ---- Hei, cara, a professora ta falando com voce! Acordei sobressaltado. Balancei a cabeca. Olhei pra professora. A turma estava toda olhando pra mim. ---- Julio Cesar! ---- Sim, senhora, professora! ---- A resposta pra esta pergunta que estou lhe fazendo? Eu nao sabia, logico! Chutei: ---- Ah!... e que a lingua portuguesa e uma coisa maravilhosa! Muito linda mesmo! A dona me olhou com olhos duros. Disse: ---- Eu estou dando aula de lingua portuguesa, Julio Cesar? Esta e uma aula de literatura brasileira! A dona acentuou a "literatura brasileira." Ficou me olhando. ---- E mesmo?! ---- Entao, qual e a resposta? ---- E que a literatura brasileira e uma coisa maravilhosa! A mestra balancou a cabeca vagarosamente, com ar de consternacao, discordando de minhas palavras, deu um suspiro profundo, depois, disse: ---- Esta a uma resposta cientifica, Julio Cesar? ---- Pensei que servisse. A dona resolveu me contar prosa: ---- Julio Cesar, voce precisa se dedicar mais a disciplina! ---- Sim senhora, professora! ---- Voce precisa se formar, Julio Cesar! Voce e um rapaz pobre! Todo mundo sabe que voce precisa se formar! ---- Oh, desculpe, professora! Foi distracao! ---- Mas voce concorda que voce precisa se formar? ---- Concordo sim, professora! ---- Muita responsabilidade, sim, Julio Cesar? ---- Sim, professora! ---- Voce e um bom menino! Tem a cabeca boa, mas e muito vagabundo, Julio Cesar! ---- Certo! ---- Obrigado por nao ter me respondido com grosseria, Julio Cesar! ---- Nao ha de que, professora! A mestra ficou satisfeita. A turma deixou de me olhar. E ela continuou: ---- Entao, gente, nos podemos considerar a literatura, que e uma coisa linda, como um retrato de epoca e... Havia a Professora Loura do Ingles, mulher de professor de outro departamento, que chegava a sala de aulas batendo os calcanhares com forca no chao, carregando aquela pasta marron lotada de papeis, com o nariz empinado, talvez se achando a melhor professora de lingua inglesa do mundo. Havia a outra professora de Ingles, que tinha trabalhado na Macy's em Nova Iorque, nao tinha sido descoberta por nenhum agente de Hollywood, mas tinha conseguido se casar com um pos-doutor que tinha se empregado na universidade e tinha se tornado, por conseguinte, professora do departamento de Letras. Havia a parente dos politicos, de pessoas influentes, de familias tradicionais da sociedade da cidade, que tinha comprado um diploma em uma faculdade particular, e que dava aulas
de Literatura, e era a chefe do departamento, prima do prefeito, mulher de um cara que se considerava poeta. Havia o cara que se considerava poeta, claro, esposo da Prima-Chefe, e que tinha comprado diploma em uma faculdade particular e tinha se tornado, atraves de seus lacos matrimoniais, professor de Literatura portuguesa no departamento de Letras. Havia a Irma-do-Pro-Reitor, que tambem tinha comprado um diploma em uma faculdade particular, e tinha sido colocada pra dar aulas de portugues pro curso de Letras, nao tinha segurado as barras, e tinha sido transferida pros cursos de area 1, onde os alunos faziam disciplina de nivelamento, e onde ela ficava sempre repetindo as mesmas coisas - sujeito-verbo-predicado - e onde ela estava tendo oportunidade de aprender a materia. Havia a Prima-nao-Chefe, que tambem tinha comprado um diploma em uma faculdade particular, e dava aulas de literatura e portugues e do que mais fosse necessario, e que dava pulinhos dentro da sala de aulas, e que conferia a materia num caderno de segundo grau, e rodava a saia, e escrevia garranchos no quadro-negro, e que afirmava amiude que a lingua portuguesa era uma coisa maravilhosa e fazia raiva em todo mundo. Havia a mulher de um professor de outro departamento, que tinha comprado diploma em uma faculdade particular, e tinha passado debaixo dos panos num concurso interno e estava ocupando o lugar do marido da Prima-Chefe, que tinha saido pra fazer doutorado. Havia a professora de Frances, mulher de professor de outro departamento, que tinha estudado na Franca e falava sempre que tinha horror de se lembrar do Quartier Latin, e do Montparnasse, porque estes locais sao cheios de artistas e os artistas sao muito sujos e os pombos cagavam em toda a praca e os franceses nunca tomavam banho e que ela nunca mais gostaria de voltar a Franca. Nos pensavamos que os parentes ja tinham dado sua cota. Era muita gente! Qual nada! Logo no principio do periodo entrou uma mulher na sala de aulas. A dona parecia uma pata choca. Baixinha, gordinha, de cabelos castanhos, de oculos de grau com aros dourados, andar vagaroso, e aquela pasta marron nas mao direita. Nao sei porque tanto os professores do departamento de Letras gostavam de carregar aquelas pastas marrons cheias de papeis! Entao, a dona entrou na sala e se apresentou: era uma das professoras do estagio de portugues. Ia dar as aulas teoricas. A mulher fez uma serie de exigencias: que os alunos nunca deixassem de dar uma lida na materia antes das aulas. Isto seria cobrado sempre. Que os alunos sempre participassem das aulas. A nao participacao implicaria em perda de pontos. E que ninguem perdesse aulas! Alunos relapsos depoem contra a universidade, sujem o nome da instituicao. Certo! Muito certo! Que tristeza! La estava: o nome da Prima-nao-Chefe no meu horario. A dona ainda ia ficar me enchendo o saco durante meu ultimo periodo de universidade! Era foda! No meu ultimo Portugues. E logo nos meus dois ultimos horarios, duas vezes por semana! Eu podia preparar o espirito. Seria preciso fazer muita
forca pra nao dormir. Logo, logo ela estaria rodando a saia, dando pulinhos, conferindo os topicos no caderno, e fazendo merda, e falando merda, e interrompendo a aula, e dizendo: ---- Parece que ha alguma coisa errada aqui, nao e, gente? E a turma nada responderia. Nas aulas da coroa sempre havia muitas coisas erradas! E a dona ia dizer: ---- A lingua portuguesa e uma coisa maravilhosa, mas e um tanto complicada, nao e, gente? E os alunos balancariam as cabecas, concordando. Que saco, porra! Antes da festa de formatura costumava se fazer um jantar com os formandos e os professores homenageados. E assim foi feito. Alguns alunos formandos nao compareceram ao nosso jantar. Eu fui, logico! Aconteceria em um restaurante chique e os professores homenageados e que iam pagar a conta! Havia chovido, o ar estava otimo! Fresco, aromatico! Nos reunimos ao redor de uma mesa, toalha alvissima, garcons prestativos, ambiente de pessoas de nivel social superior. Havia apenas quatro formandos e tres professoras: A Professora Loura, do Ingles, a Mulatona do Portugues, e a Professora de Frances. Sorte o resto da turma nao ter aparecido. Assim, sobravam mais comida e bebida! Enquanto alguns de nos ocupavamos nossos lugares, a Professora Loura mais a Mulatona tinham ido ao banheiro. Preparar o estomago e a bexiga para a comilanca e a bebedeira, sem duvida! Voltaram! A Professora Loura se sentou entre a Mulatona e eu. A nossa frente se sentaram outra professora do departamento, professora de Frances - esposa de professor de outro departamento - logico! - e uma formanda esposa de outro professor - talvez futura professora da universidade, se desse a 1ogica costumeira, claro!, alem de um formando com sua namorada. --- O que voce vai fazer apos sua formatura, Julio Cesar? - a lourona me perguntou. ---- Nao sei! Talvez eu estude mais! ---- Isso mesmo, rapaz! Voce deve explorar sua inteligencia! Voce tem muita facilidade para essas coisas, nao e mesmo? ---- E! Em seguida, a Professora Loura abriu o cardapio com as pontinhas dos dedos longos, deu uma olhada e perguntou: ---- O que nos vamos comer? Ficou olhando para nossas caras por alguns segundos. Como ninguem se manifestasse, ela completou: ---- Eu sugiro um medalhao! Medalhao! Que era aquilo? Eu nao sabia e era melhor prestar atencao no produto, porque eu estava em vias de subir na escala social! ---- Vamos de medalhao! - todos concordaram. . ---- E, para beber, eu sugiro um Liebfraumilch! E um vinho branco alemao otimo! - ela disse, escandindo as silabas, arredondando excessivamente os labios. ---- Vamos de alemao! - todos concordaram. O garcom estava de pe ao lado da mesa, humildemente esperando as ordens da madame e de suas colegas. A Professora Loura fez os pedidos, o garcom, pressuroso, anotou tudo em uma cadernetinha e se foi. Foi buscar os breguetes! Eu dei uma cubada na Professora Loura, do Ingles: a dona havia se produzido sobremaneira para o nosso jantar. Provavelmente ficara muito tempo na frente do espelho fazendo escova, porque dava para se ver perfeitamente os sulcos
nos longos cabelos louros. Os labios estavam perfeitamente delineados com batom excessivamente vermelho. E ela ia falando com voz metalica, fazendo olhos de peixe morto, e fazendo boca de peixe morto, e fazendo aqueles gestos estudados, e entortando a cara ora para a esquerda, ora para a direita, e jogando a cabeleira escovada para um lado e para o outro, e dizendo: ---- Quando eu lecionava na Universidade de Brasilia, os alunos nunca me perturbaram. E olhem que eles sao extremamente rebeldes! Eles nunca interromperam uma. aula minha! Apenas ficavam do lado de fora da sala, batendo com os punhos fechados nas paredes e fazendo: ----TUM! TUM! TUM! E ela arregalava os olhos e nos ficavamos olhando pra ela de olhos tambem arregalados, abismados com a chiqueza da dona. O garcom se aproximou, colocou um balde de gelo sobre a mesa. Dentro, uma garrafa verde - o Liebfraumilch!- o alemao! A Professora Loura: ---- Meus filhos vao estudar nos Estados Unidos! Os cursos de matematica dos colegios americanos sao muito melhores do que os cursos de matematica dos colegios brasileiros e ... O garcom novamente se aproximou, colocou uma travessa sobre a mesa - o medalhao! Olhei. Ora, em apenas um grande pedaco redondo de ticha - una carne tostada, provavelmente pernil - recheada com alguma coisa! ---- .... e, a medida que eles forem aprendendo matematica, eles tambem vao ficando fluentes em Ingles. Assim, ao terminarem o curso, serao bons em matematica e bilingues! Chique! Eu tinha pegado meu canudo e estava pensando que era o fim da jornada. Nao era. Na verdade, a jornada estava apenas comecando. E estava na parte mais dificil! Uma longa e tormentosa estrada! Foi logo no comeco do ano. Principio de janeiro. Me disseram: um cursinho de Ingles tava precisando de professores. Mesmo sem experiencia. Estavam fazendo selecao. Boca boa, dava status, projecao social. E alguma grana, logico! Passei a mao em meu canudo e corri la. Pensei de o pessoal nem me deixar passar pela porta. Engano. A chefe, la tambem havia uma chefe, me atendeu com toda a atencao, me ofereceu um cafezinho. Me aplicou uma prova escrita, me pediu pra voltar no outro dia. Ela ia dar uma lida no troco. Voltei la no outro dia. Os professores riam pra mim. Sem duvida, minha prova tinha feito sucesso. A chefe me chamou pra uma sala e se pos a falar ingles comigo. E eu ia entendendo tudinho. ---- If you had much money what would you like to do, Julio? Se eu tivesse dinheiro?! Porque ela sabia que eu nao tinha? Como ela tinha adivinhado que eu nao tinha?! ---- If I had much money I would like to travel all over the world. I would like to know as many countries as possible! ---- Good! Very good! A chefe ia me falando e rindo e eu ia tambem rindo e pensando: olha ai, cara, se voce nao tivesse tolerado o nhem-nhem-nhem do Topete Louro, se voce nao tivesse tolerado as gororobas da Prima-nao-Chefe, se voce nao tivesse suportado a morrinha da
mestra de literatura e a enchecao de saco de todo aquele pessoal e aquelas merdas todas, voce nao teria pegado o canudo, e voce nao teria estado no restaurante com as madames e os formandos de classe media bebendo aqueles trocos todos e comendo aquelas carnes nem estaria aqui agora conversando em lingua estrangeira com esta mulher finissima, da sociedade - de nivel social superior! Dei um sorriso de mim para mim e a mulher notou e me perguntou: ---- What is happening? Why are you laughing? Have I said anything amusing? Eu respondi: ---- No, no! I have just remembered a very pleasant fact! E nos continuamos falando ingles e a mulher, pra finalizar minha entrevista, disse: ---- Well, I can observe you are a very good promise as an English teacher. Fiquei atento. Sem duvida a dona ia me empregar! Estava saindo da universidade e estava logo conseguindo minha primeira colocacao! Asim eu pensava. E ela logo completou: ---- Unhappily enough I have two pupils who are sons of a teacher of the university. And he told me at the term begginning: I can put my two sons in your school if you put my wife as a teacher of the school. And I could do nothing but accept! The teacher's wife is a disaster as an English teacher... but I need the money of her husband! And things like these never let to happen! It's a tradegy! A tradegy!? Fiquei puto! Gritei: ---- PORRA! Mas certa vez me aconteceu uma coisa diferente. O cara me chamou, tratei o preco com ele. O sujeito foi com minha cara. Me deixou sozinho no apartamento. Ou melhor, me deixou com seu filho maluco. Eu nem sabia que o sujeito nao batia bem dos pinos. Logo apos o pai do cara deixar o apartamento (ele era separado da mulher, trabalhava fora da cidade e so tinha aquele filho), o maluco, baixinho, careca, saiu do quarto e veio: ---- Sabe aquela pedra grande que tem la assim? O pinel fez um gesto em concha pra dentro da barriga e eu perguntei: ---- Que pedra? ---- Aquela grandona. Olhei pro cara. Os olhos do bicho nao tinham o brilho da normalidade. Ele olhava pra mim, mas certamente enxergava minha nuca. Olhos vazios, morticos. Mas de um bonito azul-claro. Eu nao sabia de nenhuma pedra, mas falei que eu conhecia a pedra e ela era realmente grande. ---- Sei. O que tem ela? ---- E... e... e... tem urubu la e.... Oh, saco! Urubu! ---- ... e, quando eles vao voar eles fazem a volta assim e... Era muita sorte! ---- ...e Deus faz as coisas e... Ele sabia da existencia de Deus! ---- ... e Ele pos os urubus la e eles fazem limpeza! Ora, os urubus! Eu estava sentado la no bar. Havia chovido alguma coisa, o sol tinha reaparecido, a tarde estava bela, bela e eu tomava cerveja. Tesourinhas brancas e negras davam voos picados no ar e abriam belamente suas longas caudas, pipilando prazerosamente. Os pneus dos carros provocavam um bonito som
continuo no asfalto molhado, a tarde era bela, o mundo era belo, passavam belas mulheres na rua ensopada, estava tudo belo. Um burro cinza-claro molhado comia ilegalmente o capim molhado no gramado da universidade. Comia ilegalmente o capim molhado e abanava o rabo, satisfeito. Fiquei bebendo. Aquela tarde prometia! Estiquei as canelas e aspirei o ar quente da tarde bela. Estava em paz e queria que aquela tranquilidade continuasse indefinidamente. Que ninguem viesse me encher o saco! A cerveja ia descendo macio e eu logo ia acabando com uma garrafa e pedindo outra. Estava bom, sossegado demais pra ser verdade! La longe, perto das quatro pilastras, o Roberio apareceu. Pensei em correr pro banheiro. Depois, desisti. Ele nao ia parar pra me torrar o saco! Era de veneta, o cara, e tinha muito tempo que nos nem nos viamos. Desde quando ele apresentara o seminario e sumira. Certamente, ficava os dias enfiado no meio do mato, sentado num toco. Pensando. Altas filosofias. E os passarinhos cagando na cabeca dele. Estava barbudo, cabeludo, desleixado. Era de fato triste a sina dos intelectuais. Nao dei sorte. Roberio se aproximou de minha mesa, pos as maos a cintura, e disse, com desdem, a voz rouca: ---- Entao, esta a beber cerveja? Barroco, o cara! "Bom, uma tarde fui a casa me encontrar com ela e a puta tinha desaparecido, a dona dos comodos me disse que a tinha dispensado de sua residencia, nao a queria mais ali. Por que? eu indaguei. Ela pita muito baseado, a dona disse. Tem dias que eu to aqui em cima com meus filhos e nem preciso fumar aquela merda pra ficar de cabeca feita: minha casa se enche de fumaca! E ja tinha ameacado ela antes. Muitas vezes." "Ela pita o troco, entao?" "Pita o troco?! Ela toma pico nas veias, toma cha de cogumelo, faz qualquer negocio! Se voce lhe disser que bosta da grilo, ela bebe cha de bosta, toma na veia. E maluquinha!" "Oh, que pena, eu exclamei, ela e tao boa de xoxota!" E a dona dos comodos disse: "Nao se iluda com esta sirigaita nao. Ela tem mais de trinta homens. Tem um velho ai que vive enfiando grana nela. Eles ficam horas a fio em cima da cama de um hotel ai na cidade". "Ela tem muitos amantes, entao?" "Tem. Todo mundo fala que ela e muito boa de xoxota. Boa demais." "Entao, eu fiquei conversando com a mulher durante alguns minutos, e pra nao perder a viagem, fui pra cama com ela. Ela tinha quarenta e cinco anos e era muito larga, aguada, ruim. Mas comi aquilo assim mesmo." "E nunca mais viu a Luziinha?"
Fiel a linguagem e as mazelas dos trabalhadores da construcao civil, de onde provem a maioria dos seus personagens, o autor nao camufla situacoes nem modera palavras. Nesta mistura de realidade com ficcao, onde as coincidencias haverao de ser muitas, um apelo a cultura e a vida da classe operaria, sem duvida, e o ponto chave. Com um estilo despudorado, intrigante, inteligente e interessante, narra suas historias e prende o leitor, mantendo-o perambulando por Ruas Tortas. (Nota do editor)RUAS TORTAS (Trechos ):1 - Encontro com o Vampiro: A mulher, enquanto dava o peito pro bebe, lhe tinha dito: vai la e fala com ele. Deve ser gente boa. Ou, se preferir, vai ao salao de beleza da esposa e lhe exponha tudo. Ele mais a esposa sao trabalhadores e ja passaram dificuldades e saberao reconhecer nosso problema. Eu nao tenho jeito pra isso... O filhinho nao era pra ter vindo mas escapuliu. As madrugadas em cima da cama quente, eles inventavam tanta coisa! Durante o namoro, era tudo beleza; nos fins de semana tomavam umas pingas, faziam a cabeca e iam a um baile qualquer... Depois, ate pra comprar uma vassoura era complicado... Era como com as putas: os caras estavam a fim de dar uma trepada, entao, eles iam la, tratavam o preco com as putas, comiam aquilo, e davam no pe.... Nem precisou bater a porta da casa do Armando: la estava ele, na rua, lavando o carro.... Eu te dou um terco do salario minimo pra fazer este servico... Um terco do salario?! Ta achando pouco? Eu conheco pessoas que fazem mais barato... Voce deve pensar o seguinte, Bebeto: nao e muito, mas, e uma grana da qual voce pode precisar... Eu pago impostos sobre meus imoveis alugados. Pago doze impostos! Doze! E o que eu ganho com isso? Eu preciso economizar, moco!... Entao, ele, Bebeto, comecou a andar para casa.Armando e quem nao valia nada!..."2 Aparicao: Nao havia ninguem olhando, por isso Grilo largou a enxada sobre a masseira, entrou coxeando na casa toda baguncada pela reforma e... Olhou no espelho procurando fixar bem com seu olho esquerdo aquele ponto esbranquicado de catarata que lhe cegava o olho direito e o fazia ficar tao puto... Alem da catarata, o pe direito do cara era todo torto. So conseguia pisar com as pontas do dedos, o calcanhar ficando alto; com o tempo, o pe do moco estufara e ele ia andando e era aquela coisa! Como diziam os colegas: Mula Manca ou Galo Cego? Mas a santa estava aparecendo na cidade proxima e ela certamente ia fazer um milagres e cura-lo, se nao do pe torto, ao menos da catarata. A bem da verdade, ele nao acreditava em milagres, a mae, sim....Fora a unica ocupacao para a qual ele tivera alguma serventia: servente de obras; puxar o cabo da rabuda, como as pessoas falavam, debochando... entao, o Capitao Gancho chegava ao servico, o pulso direito faltando a mao, pagava a enxada nao se sabe de que modo, e comecava no trampo... E Ze Virgilio era pinguco tambem! Chegava ao