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Tirei o resto de minha roupa, lentamente, observando seus pequenos movimentos contidos com todo o esforco. Passei as maos em meu corpo enquanto me olhava no espelho, observando agora o quao voluptuoso ele era. Voltei para a cama, nosso calor se misturando numa sensacao de extase continua. Avidos, beijamo-nos enquanto levava sua mao ao meu clitoris. Tocamo-nos por varios minutos, concentrados naquele prazer infinito. Aos poucos fomos experimentando novas acoes e eu senti seu gosto em minha boca, e ele o meu. Nossos pudores iam abandonando o recinto e logo estavamos encaixados, num transe sublime e indecente. Horas se passaram e nossos corpos estavam exaustos e nossas mentes satisfeitas. Desta forma, muitas de nossas noites perduraram. Mas, invariavelmente, eu era a pessoa que iniciava nossos rituais e os conduzia, como uma sacerdotisa paga. Por noites desvendamos os misterios dos prazeres do outro, em tentativas bem-sucedidas ou frustradas de oferecer e arrecadar mais e mais prazer carnal. Tentamos inumeras posicoes, tempos, locais da casa; mas, em tudo isso, sempre esteve presente algo de uma natureza muito contida, que talvez emanasse de Leonardo. Neste periodo que revelamos aquela fome sexual em nos, nada mais no mundo me parecia real e poucas lembrancas estao guardadas sobre o que aconteceu ao nosso redor, inclusive de todas as aulas que ministrei nesse periodo. Apos este periodo anuviado, tornei-me ciente de que a iniciativa que me pertencia tornava-se lentamente um empecilho para o meu prazer. Ele era um cavalheiro e jamais poderia me dominar por completo. Aos poucos essa sensacao foi crescendo e me levando a ter que vagar no campo onirico para me satisfazer, sozinha. Evitei encontros com Leonardo e me afundei em ilusoes eroticas nas quais tomava como personagem principal homens rusticos, os quais me seguravam pelo cabelo e rasgavam minha roupa a forca bruta. Algumas vezes eu alcancava o extase com alguns aparelhos que comprei num sex shop e depois partia para encontrar o Leonardo, deitava-me em sua cama e era tomada da mesma maneira que ja nos era quase cotidiana. O tedio me alcancara e eu gostaria de fugir, desesperadamente. ------------------------------- Enquanto o tedio me consumia, continuei a trabalhar na escola de frances. Durante o periodo que permaneci encantada por aquilo que meu namorado me oferecia, nada mais via na escola ou fora dela. O meu pequeno galanteador havia desistido de sua empreitada, ou eu apenas nao o percebia mais. Quando o cotidiano comecou a me afetar mais fortemente, meus olhos voltaram a se abrir. Os pequenos encantos adolescentes voltaram a surgir diante mim, em especial o de um Adonis de uma de minhas turmas. De pele alva, porte grande, porem ainda de expressao jovial e sorriso galante; extremamente atraente. Falava comigo eventualmente, e seu sorriso adolescente me afetava de alguma forma incompreensivel. Algumas vezes me peguei observando suas pernas e suas curvas masculinas, principalmente enquanto ele subia as escadas logo a minha frente. Gostaria de lhe cuidar, mas sabia que isto estava fora de questao. Alem do mais, ja tinha outra crianca quando saia de la. Ja se aproximava o final do semestre
e os alunos ja estavam preocupados com suas notas, portanto ja comecavam a entregar os trabalhos extraclasses com uma frequencia maior do que durante o resto do semestre. Percebi isso quando encontrei sobre minha mesa um grande monte de trabalhos das poucas turmas nas quais lecionava. Pensei por um momento minhas opcoes enquanto apreciava a vermelhidao do final de tarde que invadia a ampla sala dos professores. Ou eu ficava sozinha ali para corrigir as numerosas atividades cheias de erros gramaticais, ou voltaria para meu desespero tacito sob os lencois de Leonardo. Decidi por ficar lendo as atividades e ligar depois de alguns minutos para lhe avisar que teria que ficar trabalhando. De uma tomada de folego, enquanto anoitecia, corrigi quase metade das atividades que estavam empilhadas. Sentindo minhas costas doerem e minhas pernas comecaram a sentir o efeito de ficar parada por tempo demais, resolvi levantar e dar uma volta pelo ambiente que, a este momento, deveria estar inabitado. Deixei minhas pernas me guiarem pela penumbra que me envolvia, observando pequenos detalhes que nunca antes atentara. Algumas manchas nas paredes, teias de aranhas em cantos e quadros no Salao de Entrada. Enquanto fazia minha caminhada, ouvi um barulho vindo de uma das salas no andar superior. Um pequeno medo infantil surgiu e imaginei varias possibilidades sobre estar presa num filme de terror com o Jason ou com espiritos de prisioneiros presos naquelas terras por cem ou duzentos anos. Engoli em seco, mas ainda assim decidi subir para verificar de onde vinham os ruidos. Fiz minha derradeira caminhada numa lentidao absurda, admitindo todos os cuidados possiveis para nao fazer qualquer barulho que denunciasse minha presenca. Identifiquei de onde vinham os continuos e frequentes barulhos, ainda nao os associando com nada que conhecia; eram como um gemido abafado. Cheguei a porta correta e empurrei-a lentamente. Estagnada permaneci por uns 15 segundos com a cena que presenciava. Jose, aquele professor de espanhol, segurava com forca uma miuda moca que trabalhava na secretaria durante o periodo da tarde. Forcava-a em direcao da parede e ela reprimia gemidos enquanto era invadida com voracidade pelo professor de espanhol. Por um momento meu olhar se encontrou com o dele e percebi que ele sorria para mim. Afastei-me num choque de emocoes. Caminhei estonteada de volta a sala dos professores, descendo a escada apoiada no corrimao. O asco que matinha daquele homem agora se confundia com um desejo reprimido de ser aquela pequena loira de aspecto infantil, de ter meus cabelos puxados e de ser invadida com sua pujanca masculina. Cheguei a sala dos professores ofegante e me amparei na parede. Lembrei-me do cheiro que a sala exalava e da visao dos suores e extase de seus ocupantes. O calor comecou a me envolver e logo sobrepujou por completo o nojo que antes dominava. Meu coracao, acelerado, expandia meu sangue para regioes que voltavam a adormecer em minhas relacoes sexuais com meu docil namorado; vibrei quando deslizei minha mao, suavemente, por meus seios, causando-lhes um ardor conhecido. Tranquei a porta ao meu lado e deixei-me cair lentamente sobre o
chao, empurrando minha mao para o meu sexo que clamava por algum toque que lhe sentisse umido. Em espasmos repetidos contive aquele desejo por algum tempo, o suficiente para sair dali. Corri para minha casa e mergulhei naqueles desejos oceanicos, mistos de odio e prazer. ------------------------------- Os encontros com Leonardo se tornaram bem menos frequentes, e minha vontade de te-los diminuia drasticamente. Por duas semanas evitei qualquer contato direto com o professor Carneiro, desviando de seus sorrisos mal intencionados e de seu constante motejo infantil. Em um dia, esfaimada por adentrar ainda mais neste irrefreavel mar de prazer, decidi entrar no jogo. Trouxe a mim uma personalidade literaria forte e ascetica, a qual realmente nao fazia parte de mim, tal qual June, dos diarios eroticos do intricado jogo real e ficticio de Anais Nin. Num final de tarde de sabado, permaneci na escola quando todos ja se retiravam para suas inocentes residencias para se achar em seu constante modo de viver da mais pura comodidade. Ainda nao vira Jose ali, mas sabia que logo ele entraria na sala para pegar seus livros e partir tambem. Andava de um lado para o outro, ansiosa. No reflexo de um dos vidros vi uma mulher diferente da habitual, tao distante daquela que entrara como uma menina recem-saida da universidade. Tal mulher era (ou estava) sofisticada, com suas curvas delineadas desenhando um atrativo incontestavel para os machos da especie. Sorri diante a imagem, orgulhosa. Esperei. Percebi que alguem entrara na sala e logo me voltei a porta com um sorriso. Encarei-o, sem vacilar na coragem daquele personagem que interpretava. Ele se aproximou num impaciente vendaval de volupia, irrefreavel, e tomou-me em seus bracos sem esperar resposta. Sua lingua invadia minha boca e seu forte cheiro entorpecente me deixou zonza instantaneamente. Mal meu corpo respondia as suas caricias trovejantes, suas maos ja estavam apertando outros lugares, causando-me uma mistura de sensacoes fisicas, todas confusas. Em poucos instantes eu estava jogada sobre a mesa dos professores e ele me cobria num sofrego desejo animalesco. No desespero que me atingiu, arranhava suas costas e me forcava de encontro ao seu corpo. E desta forma conheci o mais vibrante encontro das potentes aguas dos rios com o mar, agitado e corrente, infringindo-me um grito sobre-humano de extase por anos contido. Desfaleci sobre a mesa, nossos desejos findados por um breve instante.
Senti-me completamente insano em beijar as sandalias dela. Eram sandalias simples de borracha na cor preta, pequenas para acompanhar o tamanho dos pes, ligeiramente desbotadas pelo tempo longo de uso, mas o mais importante: eram as sandalias dela, e eram tambem as unicas coisas que lhe pertenciam que haviam restado em meu lar.Era interessante retornar aquela casa para so entao sofrer novamente por amor. A casa que pertencera a minha infancia e adolescencia, onde sonhei e desisti de sonhos, onde recebi pessoas que jamais vira na vida durante as festinhas particulares que embalaram minha juventude, e especialmente onde iniciei e reatei a maior parte de meus romances, marcantes ou nao. Era exatamente ali que eu escondia minhas memorias, boas ou nao. E agora, apos tantos anos vivendo em outros locais, as circunstancias fizeram o apartamento no centro perder a qualidade de habitacao e la estava eu de volta a casa.Passamos um longo periodo juntos, reformando o quarto e arrumando as coisas no lugar esta parte em especial cabia mais a ela do que a mim, levando em conta que nunca fui la o melhor dos decoradores e realmente acreditando, sonhando em unissono, que a partir daquele periodo nos dois seriamos bem mais felizes, iriamos esquecer os infortunios pelos quais vinhamos passando e dariamos um novo paragrafo inicial as nossas vidas, ao romance e a todo o resto. A casa ainda precisava terminantemente de muitos ajustes, mas me habituara a viver em um cenario decadente que julguei sempre ser quase poetico e mesmo assim nao tardariamos a colocar tudo em ordem, ou pelo menos aquele era o meu plano inicial.. Agora, agora... Agora seremos felizes. Mas nao fomos.O estado de letargia que acometeu-nos nos meses seguintes foi tamanho, que nem me dei conta do tempo que ja haviamos perdido no ano que mal entrara. Me sentia um completo inutil, dedicando-me apenas aos meus escritos, enquanto ela se ocupava com os servicos simples de designer no computador ou os trabalhos academicos que comecavam a se amontoar em sua mente e em seu HD externo. Comecei a imaginar como reagir diante deste marasmo que tomou-nos de chofre. Trocavamos a noite pelo dia, e eu sabia o quanto isso nao ia bem, mas mesmo assim por alguma razao me sentia impotente diante da responsabilidade de encontrar alguma solucao. Tentei reunir animo por diversas vezes para levantar no horario, organizar as coisas, compreender que, embora eu quisesse, jamais poderia viver apenas de escrita, pois isto de fato e uma regalia para quem ja tem algum capital ou para quem pelo menos possui um tanto mais de talento do que eu. Mas nao consegui reunir forcas de lugar algum, e ela se sentia cada dia mais oprimida na atmosfera ambar que nos engolia como um dragao de papel em meio ao carnaval chines, colorindo as ruas e deixando um rastro-vacuo atras de si em meio a multidao. Nos eramos o rastro-vacuo do mundo.Sentia-me por vezes motivado em momentos que ela se queixava de nao encontrar mais sentido na propria existencia. Eu sabia que ela possuia talentos que eu
jamais poderia sonhar em me aproximar sequer, e a via desperdicando-os com amenidades e proezas que a maioria aprecia apenas como decoracao. Sempre repeti exaustivamente que ela recolhesse todas as qualidades que possuia e saisse por ai as expondo ao mundo. E claro que havia o medo de perde-la - alias, este medo era o mesmo que se alojara em mim desde que ela foi minha pela primeira vez mas o que mais eu poderia fazer? Um dragao nao deve ser aprisionado entre grades. A ele deve ser permitido todo o ceu para voar, cidadelas inteiras para tostarem ao calor de seu fogareu, uma mitologia inteira para ter as paginas e pergaminhos adornados com sua presenca... Um dragao deve ser livre e, por isso, a deixava livre na esperanca de que um dia retornasse ao simplorio e diminuto lar que cultivara com esmero para ela, dentro de meu peito amante e eterno admirador. Entao, quando ela comecava a lamentar-se em busca de um sentido para a vida, eu sentia aquela animosidade e adrenalina, sentia que deveria de fato resolver as pendencias que negligenciamos ao longo do tempo perdido e que, se nao podia me comparar a ela em termos de talento, que pelo menos estivesse aqui como suporte, para que quando ela chegasse ate o topo do que a vida lhe permite ou seja, quando chegasse ao ponto mais alto do ceu em seu voo noturno eu pudesse ao menos ser um pequeno motivo para que ela retornasse para a Terra com intencao de dar uma boa olhada no que deixara para tras. Era assim que eu a via, voando por entre as nuvens e brilhando com a intensidade de mil sois. Mas nao, aquele nao era o momento para dizer tais palavras. Talvez eu tenha esperado demais, e perdido o ponto exato de minhas intencoes.Como era de esperar, em curto prazo de tempo, ca estava eu com meus planos adiados, tentando equilibrar ora aqui, ora ali, quando ela decidiu voar por si so, sem precisar mais sequer de meu suporte para tal e logo pude constatar que havia a perdido de vez, ja que esta fora de fato a minha unica funcao, e eu tinha plena consciencia disso. Ela parecia prometer demorar pra voltar, e se voltasse, talvez viesse apenas recolher o pouco que deixara pra tras. Na duvida, escondi sua sandalia e preservei-a no local mais seguro que pude encontrar, como um trofeu ou talisma. Como a unica memoria fisica, palpavel, do que um dia foi meu mundo inteiro. Nao desejo compaixao, e importante ressaltar. Desejo apenas o conforto de acreditar que pelo menos alguma parte de meu plano fracassado valeu a pena, ja que sei que agora ela sera realmente feliz e realizada, longe de meu marasmo infindavel.Porem me peguei pensando, logo que minha vida se fez vazia, no que poderia ser feito entao. Eu jamais conseguiria faze-la acreditar que estava realmente disposto a tentar colocar as coisas no lugar agora, que o medo de perde-la se tornou solido quando ela atravessou a porta da frente naquela tarde de
chuva e que agora, agora sim estava pronto para o nosso recomeco, para retomar nossos planos de onde paramos, e para lhe dar o suporte que soneguei quase inconscientemente. Agora era tarde demais... Ela nao estava mais aqui para pelo menos considerar a possibilidade de creditar minhas palavras sinceras, agora eu tinha certeza e me permitir ser a pista de pouso de seus voos ilimitados e belos. Agora restavamos apenas eu e a pilha de cinzas na qual se transformara meu coracao, apos receber a ultima graca do dragao: uma perene baforada de fogo gelado, que queima sem deixar marcas visiveis, mas que abre feridas incapazes de cicatrizar ate reduzir tudo ao redor ao po.La estava eu novamente na casa, o recanto de minhas desilusoes, mas ela nunca antes me parecera tao escura, tao vazia, tao... morta. Era como eu desejava estar tambem, mas me faltava a coragem necessaria para partir em definitivo. Comecava eu mesmo a desejar o que ela tanto me alegara pretender fazer, em seus momentos de sofreguidao e desespero por ver as coisas ao redor nao fluirem, mudarem, tomarem um rumo diferente. Deus! Eu poderia ter desviado o caminho! Eu poderia ter lutado mais! Poderia te-la aprendido, te-la compreendido, te-la ajudado. Mas jamais, jamais poderia te-la prendido a mim. Nao se amarra um dragao a uma estaca com corrente, mas... Eu poderia ter sido poste, torre, muralha... poderia ter sido mais forte, mais seguro... Poderia ter sido tudo. Nao fui. Nao bastei, nunca poderia ter bastado... pois a pessoa forte que eu apresentava ser quando precisava sustenta-la retirava forcas justamente de todo o amor que sentia por ela, e por todo o desejo incontrolavel de faze-la feliz. Agora que as forcas se foram, nao havia mais como ser muralha ou fortaleza. So poderia ser toco cortado ao meio, perdido na grama alta, nada mais.Decidi que acabaria de uma vez com isso, e eu mesmo agora daria meu jeito de alcar voo em direcao ao mais alto dos ceus, na va tentativa de acompanha-la. Seria o suficiente para ve-la por uma ultima vez, ja que ela se fazia completamente inacessivel e fora de meu alcance. Decidi que nao seria mais neste plano que eu lhe daria suporte, uma vez que falhei na tentativa de retribuir toda a felicidade que ela me proporcionara, e em uma tarde exatamente identica a que ela se foi, tambem me fui, parti sem volta, para o mundo dos dragoes.Referencia ao texto "Os dragoes nao conhecem o paraiso", de Caio Fernando Abreu.
Hoje a chuva de todos os lados tentou invadir a janela.E uma boa escolha, a melhor que eu poderia ter, mas nao e a escolha certa, ainda nao. Nao foi desta vez.Nao trata-se necessariamente de mim, nao mais. Prefiro nao selecionar particulas intangiveis, entre migalhas espalhadas aos pombos em meu pequeno parque individual e secreto. Mas estas migalhas tem estado muito por aqui ultimamente. Estas sementes tem dado um pe de seja-la-o-que-for que eu gostaria que nao estivesse aqui. Nao o pedi, nao o desejei, nao o amo, se e que e isso que eu deveria sentir por ele. Talvez eu deva mesmo hostiliza-lo, para que ele e eu aprendamos que nao se deve precipitar quando se recebe migalhas; ja perdi muitos pombos assim, nao desejo perder mais nenhum.Hoje eu gostaria de celebrar um pouco mais toda essa estupidez. Esse desperdicio. Desperdicio de mim. Ja nao sou mais quem eu costumava ser - em meus sonhos - e sim aquilo em que um dia me disseram que me tornaria, tornaria-me nisso, ou nisto, porque estou aqui. Presente, e apresentavel. Nao posso dizer que bem, mas se fizessem uma escala de avaliacao veriam que de uns tempos pra ca o resultado seria no minimo satisfatorio. Entao tudo bem, eu estou bem, os pombos estao indo bem tambem. Bem, bom, satisfatorio. Nao vejo muito como pode passar disso. Nao mais.Hoje tive um pequeno tsunami interno. Uma onda minuscula, mas que se posta dentro de um ser humano torna-se literalmente uma catastrofe natural, apanhou-me de chofre, e eu deixei-me levar - como se pudesse ter tido alguma reacao que nao fosse essa. Me permiti nadar por entre os fragmentos do que o tsunami arrastou. Desviando dos dejetos, fiz-me criatura flutuante em meio ao caos. Finalmente, em um longo espaco-tempo, senti-me feliz de fato. Feliz... Feliz? -Ora poupe-me metafora, ja disse que nao temos nada para conversar!Hoje descobri que eu sei perder. Sei perder mesmo quando acreditava que ia ganhar. Sei perder pra quem sei jamais poder vencer, pra quem eu sei que jamais eu poderia superar. Aprendi a engolir um pouco mais palavras nobres, e a cuspir de volta uns termos mais singelos, corriqueiros, o que seja. Aprendi que pra ganhar, deve-se ser um vencedor. Isto bastou para me convencer a sair, de bom grado, do campo de batalha.Hoje eu tenho certeza de que tudo o que esta por vir, me fara ainda pior do que o que ja passou. Nao sei como essa historia termina, e nao vou ficar para ver o final. Algumas cidades, tal qual o Rio de Janeiro, simplesmente exalam sensualidade. Cada menina andando pelas ruas abastadas de pessoas, cada surfista de pele dourada pelo sol correndo pela praia e cada trabalhador exaltado ainda que extremamente bem arrumado; ha de ter apenas raras excecoes dentre os individuos que compartilham desta aura quase que magica que a capital carioca dispensa aos seus moradores. Pouco tambem pode ser explicado do motivo para existir a sexualidade tao a superficie da pele, abrangendo todo o local com seus odores imperceptiveis. Talvez tenha algo relacionado ao
cheio de frustracao e humilhacao, mandou que ooutro saisse dali, no auge de sua revolta. Sozinho em seu apartamento,aproximou-se da sacada, tentando se acalmar diante sua falha. Viu que o outrosaia agora do predio e andava pelas ruas escuras, indefeso entre a multidao queainda vagava por ali. Lembrou-se de seu corpo nu, de como ele se esfregavadentro do onibus, e seu sexo voltou a endurecer. Ainda mais, veio-lhe a mente ocheiro de varios homens que encontrara por entre suas viagens, e todos osodores se misturaram num movimento extatico. Pegando seu proprio sexo, sentindotodos os cheiros, toques e calores, masturbou-se a inconsciencia animal,transbordando violencia e paixao sua moral esquecida num canto como seusdeuses -, e gozou ali mesmo por entre a grade, atirando seu prazer em variosjatos abundantes para os transeuntes, ao publico.
Paginas retiradas do diario de Amelia Cavaleiro Belem, dez de Setembro de mil oitocentos e oitenta e dois O palacete no qual Anita residia com seu conjuge era grandioso e elegante. Perfeitamente condizente com a natureza fina do casal. Senti-me intimidada diante de tanto luxo e ordem. Condenei-me como senhora do lar, intimamente. Anita recebeu-me trajando um belo modelito moderno, simples e sem os babados habituais dos vestidos de hoje em dia. Ainda pensava em minha manha ao chegar ali. Fora uma manha fantastica aquela! Eu havia descido para meu costumeiro passeio pelos jardins de nossa casa, preparando-me para o encontro de apos com Anita e seu alfaiate. Marieta, minha aia mais estimada, acompanhava-me por entre os arbustos e pequenas arvores que se estendiam por todo o trajeto. Foi Marieta em si que me deu uma manha magnifica, diga-se de passagem. Enquanto percorriamos o caminho habitual de meu passeio matutino, Marieta distraiu-se com um coelho branco que tentava esconder-se por entre a grama baixa que cercava as maiores arvores. Observei por consequencia o animalzinho que possivelmente fugira da coelheira. Joaquim teria descarregado sua raiva no primeiro escravo que estivesse por perto, o que acabaria sobrando para a pobre Marieta. Ai dela! Eu nao gostaria que saisse prejudicada, levando em consideracao que sabia nao possuir culpa pela fuga do coelho travesso. Ela passara a manha inteira em minha companhia, e nao teria como dar conta de tudo. Decidi que ajudaria Marieta. Agora a pobre aia me espiava pelo "rabo do olho" quase suplicante. Joaquim talvez amasse mais aqueles coelhos do que a mim. Nao... Nao devo mencionar isso nem de brincadeira. O caso era: precisava restituir o coelho para a coelheira, isso antes que Joaquim descobrisse que havia escapado para os jardins. Marieta tambem sabia disso e quando busquei seu olhar a fim de faze-la compreender a gravidade da situacao, ela retribuiu com cumplicidade. Passamos entao as duas a cacar o coelho pelo jardim. O danado parecia ter sabao no pelo, de modo que sempre que quase o capturavamos, ele fugia pra mais distante ainda. Riamos, as duas. Permiti que ela risse e se divertisse mediante a situacao perigosa. Divertimo-nos juntas, eu e Marieta. A jovem aia e uma mulata bem formada, com cachos longos e negrissimos. A pele e demasiadamente mais alva do que a da maioria dos negros de nossa propriedade. Uma bela escrava. Devo vigiar para que Joaquim nao se perca pelo meio do caminho. Capturamos o coelho no final das contas, e o devolvemos para a coelheira. Eu ainda ria de suas escapadas espertas. Fui alimentar-me e aprontar-me para a ida a casa de minha amiga. De volta ao encontro com Anita. Apos a recepcao calorosa de minha anfitria, seguimos para a sala onde o alfaiate nos aguardava, acompanhado pelas damas de companhia de Anita. A tarde seguiu-se agradavel, entre dialogos envolvendo a Europa, a moda de la e as novas tendencias futuras. Trocamos algumas pecas com ajuda das mocas de Anita, demos uma pausa e apos tomarmos um cha, retornamos ao alfaiate. O assunto fluia bem, e olhavamos