Acho que ninguem nem sabe disso. Enfim,nunca falei disso pra ninguem. Desde muitotempo, eu tenho sempre um caderno em cima da escrivaninha. Esse texto mesmo passou por la antes de vir pra ca. Eu simplesmentenao vivo se nao tiver esse bendito caderno por perto. Mas nao se enganem: ele nao tem uma capa rosa, cheio de frufrus,com cheiro de maca verde e escrito com letras douradas numa organizacaoimpecavel. Pra falar bem a verdade, acho que ninguem entenderia osgarranchos e rabiscos alem de mim. Eu escrevo absolutamente tudo: trechos de musicas que tocam num fim detarde qualquer, datas especiais, nome de artistas e futuros provaveisartistas que de alguma forma chamaram minha atencao; meu proprio nome emdiferentes posicoes e letras, titulos de livros que eu gostaria de ler, meussonhos de consumo, ou mesmo os rabiscos enquanto rola uma conversa no celular.Mas principalmente, meus desabafos feitosquase sempre pela madrugada que depois de reescritos e organizadostransformam-se nos meus textos.Sempre tive esse costume de escrever ou mesmo ficar rabiscando. Escrever sempre foi um alivio. Sempre foiuma escapatoria, uma ocupacao.Sempre foidesabafo mesmo. Sempre foi pra tirar dopeito uma angustia, para explicar uma situacao ruim. Pra descrever algo queaconteceu, e ate criar algo que eu gostaria que acontecesse. Pra acalmar ocoracao; ou pra tira-lo da calmaria. Pra nao me sentir tao so. Ou pra me sentirmais so possivel. Pra compartilharproblemas, e porque nao pra ajudar nos problemas dos outros tambem? Acho que foi por isso que nunca parei. Porque provavelmente vai parar minhavida tambem. Mas nem tudoque eu escrevo e tao produtivo assim. E os produtivos nao saem assim, todo dia.As vezes fico meses sem escrever uma linha. Depois volto. Tem coisas que eu reescrevo, reescrevo, mudo de lugar, escrevo mais umpouco, apago. Nao adianta. Tem coisas que simplesmente nao saem. E temcoisas que fluem, mas eu nao posto aqui. Alias,tem muitas coisas que eu nao posto aqui. E que ninguem nem sabe que existe.Tantos desabafos, tantas declaracoes, tantas perguntas, tantas confissoes. Que eu escrevo assim: pra ninguem ler.Nao e por vergonha, talvez por medo, mais pra nao gerar confusao mesmo. Pra naoficar mal esclarecido, pra nao reiniciar novas dores. Enfim, pra nao abrir conversa desnecessaria. Alguns deles, euarranco do caderno, dobro e guardo numa caixa de tampa azul em cima do criadomudo. Alias, ali tem muitas outras coisas. E eu guardo, pra que um dia, umaRaphaela melhor, mais entendida, com menos medo e menos perguntas, releia eentenda que eles nao deveriam mesmo ser publicados. Que simplesmente nao dizem respeito a ninguem. (Raphaela Fagionato) Atencao! Esse texto tende a questionar! Mas nao se preocupe: voce nao tera que responder nada disso pra ninguem! So pra voce mesmo. Pronto?E triste nao e?Ter amor, mas ter medo. Ter vontade, mas nao ter coragem. Nao precisa responder.Eu mesma respondo por ti: e triste sim. Edoi cada milesimo de segundo um pouco mais.E aquele silencio que zumbe nos ouvidos, que doi acabeca, que nao respeita, que nao declara, que parte a alma. O silencio que deixa as coisas tristemente e desesperadamente normais. E a lagrima que cai involuntariamente no escuro do seuquarto enquanto