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do que nunca eu consigo entender as coisas...Consigo enxergar de verdade,ja que eu me mantive as cegas por um bom tempo.Eu errei em achar/falar que mudei pra ter voce,pra ser alguem melhor pra voce,sim eu fiz por voce,mas agora eu vejo,que tinha que fazer por mim...nao por ninguem...porque EU estava me incomodando,o meu jeito ja estava se tornando insuportavel. Ontem,eu me revoltei,sim...eu me revoltei! Mas me mantive calada,talvez nesse momento essa seja a minha maior virtude...porque eu estou enxergando a minha mudanca,e sei que agora e pra valer. Eu cheguei a pensar e a falar que queria ser como antes,aquela pessoa que machuca a todos,que nao esta nem ai pra nada..porque assim eu nao sofreria,da forma que to sofrendo agora. Mas pelo menos agora,eu sei lidar com a dor,sei enfrenta-la e sei o que e melhor pra mim. Me arrependo do que disse ontem,talvez tenha dito por raiva,desespero ou qualquer sentimento ridiculo que eu poderia sentir na hora... Agora eu sei do que eu sou capaz de fazer pelas pessoas,e se isso significar sofrer,vamos la,a vida e pra isso. Erros e acertos,erros e acertos sempre. Eu passei muitas noites me perguntando o que eu poderia ter feito ou falado para que voce se distanciasse de mim,me achava um lixo por nao conseguir conquistar-lhe....cheguei ate ao ponto de me achar tao feia que voce nem me olharia mais...Cheguei a me arrumar de mil formas diferentes,a pensar muito no que dizer exatamente,agir exatamente pra te agradar. Mas caaaaara,o que eu estava fazendo comigo mesma? Eu estava me deixando no chao e idolatrando voce,como se eu fosse a culpada. Essa e a melhor sensacao que eu poderia ter,saber que eu fiz de tudo,fiz tudo certo,me doei por completo (uma coisa que eu achava que nao era mais capaz),eu conheci uma Aline que eu nunca achei que poderia conhecer..muito menos mostrar aos outros. Eu fiz tudo isso,que pra mim e muito,por ser uma coisa nova...fiz porque tambem achei que voce valeria cada segundo do meu esforco,que voce valesse muuiiito a pena.. Eu me enganei? Sim,me enganei e muito...Mas eu nao tenho raiva de voce,nao quero o seu mal,e nao vou guardar sequer magoa....Vou guardar o que pode ter restado...e soltar a minha vontade de viver,de viver tudo isso de novo,com uma pessoa melhor, com uma pessoa que me valorize e veja do que sou capaz pra estar com ela. Quero apenas a distancia,a distancia suficiente pra eu poder seguir sem olhar pra tras.
Hoje eu acordei um tanto pensativa...Cheguei a conclusao que eu nao consigo me apaixonar...Provavelmente porque eu a ame demais a ponto de nao conseguir me apaixonar.Gostar e facil,dificil e se apaixonar a tal ponto de desejar aquela pessoa intensamente.Ou realmente ela nunca me amou,ou finge que ama a namorada... Mas,como ela consegue ser feliz?Sera que o problema esta em mim? Sera que so eu nao consigo me apaixonar amando outra? Sera que so eu nao consigo achar felicidade sem ela? Por que? Como?Coisas inexplicaveis... Mais um dia...Mais um dia em que eu me pego pensando nela,sofrendo,chorando.Muitas pessoas vem me falar que eu sou forte,que eu aguento..que se ja aguentei ate aqui,vou aguentar muito mais e tudo ficara bem.. Nao e facil assim nao gente...No comeco,tava facil viver nessa casa. Mas so e facil quando eu acordo,corro pra me arrumar,saio,volto,deito e durmo. Sem mover 1 caneta sequer. Mas quando acordo cedo,acabo procurando uma coisa ali,outra aqui,e acho a letra dela naqueles papeis em que ela me escrevia cada declaracao de amor.. Ou sequer um bilhetinho de uma conta de matematica qualquer...ou uma roupa dela espalhada por algum comodo,dentro de alguma coisa. Mesmo que nao tenha nada com a letra dela,com o cheiro dela. E como se a presenca dela tivesse aqui.. porque ela ja deitou nessa cama,ja mexeu nos meus esmaltes,na minha escova,na minha tv,na minha cadeira,na minha cozinha. Em tudo. Nao tem um parte dessa casa sequer que nao tenha o toque dela. E agora? Cade ela? Cade aquela promessa do pra sempre? Cade a promessa dos 35 anos juntas,que fizemos no nosso terceiro mes de namoro?Cade tudo aquilo de bom que vivemos? Eu sei que,enquanto eu to aqui escrevendo e chorando,me corroendo por dentro cada vez que penso nela,ela esta la,feliz...sorrindo,curtindo,e me maltratando cada vez que fala comigo. As vezes eu paro e penso: "mas como e possivel ela ter esquecido tudo que vivemos? Como e possivel nao estarmos juntos". Eu,depois de 7 meses do fim,ainda me pego pensando na hipotese de voltar.. Mas nao posso! Nao devo! Tudo isso que ela me machucou,me apunhalou,mentiu,enganou,eu voltaria pra toda essa angustia e mentira? e,eu voltaria..porque sou troxa,completamente troxa por ela. Eu JURO que tento esquecer,tento nao pensar..mas quando se trata dela,e mais forte que eu. Ontem,eu encontrei-a rapidinho,peguei o dinheiro que ela me devia,e paguei a conta...Nao tenho mais nada pendente com ela.. Ou seja,nao ha mais motivos pra ve-la.. Sera que a distancia me fara esquece-la? Sera que ainda uma parte de mim ira mante-la viva dentro de mim? Nao sei,nao sei,nao sei. So sei que vou me esforcar a cada dia pra apagar isso. Ahhhhhhhhhh,voou sim! Eu vou,primeiramente porque mereco alguem melhor pra mim,pra estar comigo. Segundo,porque eu tenho uma pessoa incrivel comigo,e que por mais que ame a Jessica,sinto uma coisa por ela,inexplicavel. Algo que nao quero abrir mao,que nao quero soltar...que me faz incrivelmente bem.. E que quando estou com ela,nada importa. Por mim,ficaria com ela 24h,365 dias,assim com certeza as coisas ficariam BEMMMM melhores. Mas nao e assim ne? Vamo que vamo,essa merda de sentimento nao PODE,nao
Preciso de alguem por inteiro.Nada disso de ter que dividir..de ter que aceitar certas situacoes inaceitaveis...Quero alguem que eu possa chamar de Minha,poder apresentar pros meus amigos sem ter medo de que amanha me troque por qualquer outra pessoa..poder contar do meu final de semana pra familia envolvendo a pessoa que ta comigo...Quero que seja simples,assim como nos filmes...com um jantar de miojo sorrindo,ver o amanhecer na praia sentindo a brisa do mar de maos dadas e aliviada por ter voce ali...por inteira,pra mim.Nao quero ter que sentir medo quando voce se vai..nao quero sentir esse aperto que me corroi todos os dias por saber que seus pensamentos nao se concentram em mim.. Quero que apenas essa dor suma..E que as coisas se ajeitem...Queria apenas que as coisas fluissem diferente..que eu pudesse me desapegar de voce facilmente..e que voce sumisse dos meus pensamentos,facil,como muitas pessoas ja sumiram.Sei la..e isso ai To percebendo que esse blog foi feito pra dizer so das minhas bads porque ne..No ultimo mes,as coisas nao tem sido faceis...NADA faceis..E eu estava fingindo que tava tudo bem. Ate que puf,chegou o dia que eu mais temia : dia da decisao. O que fazer com a minha vida,o que esperar dela,o que falar,o que pensar,como agir.Hoje a Carol veio me perguntar se o amor que eu sinto,e capaz de me fazer espera-la..Viver amando-a...Eu disse que sim,que sou capaz,e que o sentimento tambem. Eu estava e estaria disposta,a isso,a tudo,pra te-la de volta na minha vida.. Mas nao,decidi que nao. E,foi uma DECISAO,com todas as letras. A decisao foi tomada,e pensar que demorei 1 ano da minha vida pra decidir tirar a Jessica dela,e em 1 mes eu tomei a decisao de tirar a Carol..Por que 1 ano e por que 1 mes? Isso se chama cansaco.Eu nao preciso passar mais 1,2 anos da minha vida,presa a um sentimento em que sei que nao dara em nada. Ja me iludi por pensar que meses mudariam a cabeca das pessoas,mas na verdade,a unica coisa que muda na cabeca das pessoas e ter a plena certeza em que nao queremos mais aquela pessoa pra nossa vida...E foi isso que aconteceu 1 ano atras. E ta acontecendo novamente. Estou aprendendo a cortar as coisas desde cedo,nao e mais por medo de sofrer,porque eu nao vou sofrer.Parece insensivel essa ultima parte,mas acreditem,nao e. Sou sensivel ate demais..demais demais. Apenas armo o meu escudo contra certas emocoes para me poupar. Arrependimento tardio? Acredito que nao,porque eu estava sobria rs,e calma quando tomei as decisoes da minha vida,justamente para nao ser impulsiva e agir sem pensar,como a maioria das pessoas fazem. Pensei,repensei e vi que nao ha chances para nos.. O que ficou claro em nossas ultimas conversas,e que nao esta mais valendo a pena..nem o sentimento,nem estar perto.Eu errei,errei feio,nao errei em ficar com outras pessoas,errei em ter mentido sobre isso e omitido tambem.Ouvi de muitas pessoas que nao devia ter contado,mas o que importa pra mim e a minha consciencia,que agora esta leve por nao ter escondido mais nada..Eu vou sentir falta dela,cada segundo que
eu estiver acordada. Mas vai passar,ah se vai. Porque nao ha sentimento nenhum que sobreviva as decisoes. Eu disse uma coisa importante : viva sua vida! Uma frase simples,muitas vezes sem sentido e importancia. Mas pra mim foi muito objetiva..Desejo o melhor pra vida dela,e quero sim,que ela encontre alguem que possa proporcionar o que eu nao proporcionei e que a faca feliz da forma em que eu nao pude fazer...Egoismo dizer que quero que ela sofra,ou que ela se rasteje,ou que me procure,ou que chore,ou que nao encontre ninguem. Se acabou,o mais correto e desejar que a pessoa encontre seu caminho,ja que o caminho nao e comigo.Se um dia eu a reencontrar,quero poder ver estampado no rosto dela,sorrisos..e alegrias expressadas por um olhar calmo...Porque todos nos,seres humanos merecemos e devemos ir atras do que nos proporciona um bem danado,ou que nos ajude a nos completar.. que acelere nossos coracoes..que nos enriqueca com emocoes fascinantes.Ta doendo muito,ta sim,ate com dificuldade pra respirar eu estou. Esse tempo longe,eu morri de medo,morri de medo de me esquecer,de se envolver,de nao me querer.. de desistir.Hoje,nesse momento,esse medo se foi. Nao tenho mais medo de nada disso.... Porque eu estou convicta que chegamos ao final.. e que eu tentei de todas as formas,te reconquistar,mesmo com meus erros.Estou orgulhosa de mim,da minha forca,da minha determinacao acima de tudo.Porque por mais que chore,que doa,que me arrebente por dentro,eu vou crescer,eu ja cresci,e continuarei crescendo,claro com as tristezas da vida,porque felicidade nao nos trazem licoes.Eu vou torcer por voce,onde quer que voce esteja, eu nao vou suportar continuar te amando. Nao existe mais no meu dicionario "eu nao vou conseguir" , "vou tentar", "isso nao da" , "eu nunca.."Tudo na vida a gente consegue,SIM. Se nao conseguimos e porque nao tentamos direito,a fundo,QUERENDO mesmo,almejando tal coisa para nossa vida. 'Vou tentar' nao existe, deve ser EU VOU CONSEGUIR,AFINAL,SOU CAPAZ. Isso nao da? Como nao da? Se nao conseguiu,continue se esforcando,uma hora vai conseguir..o que importa e a fe,e persistir..persistir tbm nao e facil,facil e desistir de tentar. Mas nao vou,porque mereco sorrir com VONTADE..nao por obrigacao. Eu nunca? Jamais! Nao existe nunca pra mim! Tem que ir ate o fim...mas nunca e uma palavra muito forte..pra nos humanor erroneos sairmos soltando por ai,ja que em 5 segundos a opiniao muda.Vou sentir sua falta,todo o tempo,enquanto eu permitir.E eu te amo muito..AINDA.Mas vai passar,vai cicatrizar...E eu vou esquecer,CUSTE O QUE CUSTAR.
Aqui fica uma foto da tao famosa mala...Mais uma vez refiro que a cor da linha e beje... muito bonita e macia! Adoro, passo a publicidade, mas e bem merecida pois sao fios produzidos em Portugal... e por falar em Portugal...VIVA PORTUGAL!...o nosso pais enche-nos de orgulho na area futebolistica!!...mas nao so!!Bem... voltando a bolsa, so faltam os acabamentos, forro e alcas. Encontrei um cinto la em casa que servira para o efeito... tenho a certeza que vai funcionar!!Bjs e bons trabalhos! Aqui fica o meu 'novo' projecto......assim tipo mensagem telegrafica...Esta maozinha marota! Sempre a mexer nas coisas da mae!! Ai, ai, ai...Bjs e bons trabalhos! Ola, ola!!Surpreendidos com a minha assiduidade?? Vou tentar nao faltar por tao largas temporadas....Pois hoje deixo-vos uma ideia...A foto nao e a melhor, foi tirada com o telefone : ( mas trata-se de um lenco. Tem cerca de 2m x 1m, comprei na loja do Sr Chines por 3.90, um achado portanto!! E cinza claro e tem borboletagem nos tons rosa e azul... nao sei bem porque, mas nao gosto muito de borboletas, ultrapassando esta mania este lenco e perfeito!!!!Entao vou fazer da seguinte forma......dobradinho como esta na foto, faco uma abertura onde entrara a cabeca, boa?? Depois, de bracos abertos faco umas costuras onde entrarao os bracos..... bem, eu vou passar a accao em vez da descricao!! Vou tirando fotos, prometo!!Bjs e bons trabalhos!! ...e bonitas!!Vejam so tao facil...(tirei a imagem da net...) ...deve ser o modelo de bolsa de crochet mais conhecido aqui na net! Ja tinha visto e pensei que um dia ia fazer. O empurrao final foi dado pela Nina que deu a sugestao e publicou o link para o esquema.Estou a fazer com uma linha 100% algodao no6, com agulha no4.Esta a ficar com 35cm de largura.A cor e um branco linho. Comprei na loja do Sr Chines, para dizer a verdade!! Parece-me boazinha e e de algodao! O Sr Chines ia fechar, sim porque a crise ja chegou ao chines!! E estava a fazer 40% de desconto!! Aproveitei!Vamos ver se consigo que este trabalho siga a um ritmo razoavel... tenho andado tao lenta que se continuo assim a mala so esta pronta para o Verao de 2013.AH!! A alca... sera um problema que, diz a Nina, a seu tempo se resolvera... concordo! ...ja tenho algumas ideias!~Bjs, bons trabalhos e se quiserem ver o esquema... aqui!! ...com um sorteio!Aqui http://agulhas-soltas.blogspot.pt/Bjs e bons trabalhos! Ola, ola...Bem, nao tenho muito para dizer em termos de desenvolvimento dos meus trabalhos... A minha mantinha cinzenta continua... Ja estao todos os squares ligados e agora estou a fazer um barradinho a volta, depois mostro!Passo por aqui para dizer que sigo atentamente as minhas amigas, por vezes nao deixo comentarios dado o adiantado da hora... Passo so para ver as novidades mas vou vendo aqui e ali... E as horas a passar... E tenho que dormir... Senao custa muito a acordar de manha!E nestas passagens, existe um blog que consegue criar em mim um sentimento estranho... algo entre a inveja (no bom sentido, se e que isto
existe) e o utopico. Parece ser algo que esta para alem do mundo real... e o mundo desta senhora aquiNao sei se este link vai funcionar! Isto feito no ipad e um pouco diferente... mas voces copiam e colam... sei la! Visitem que vale a pena. E uma vida numa antiga casa inglesa, rodeada de crochet e coisas belas... parece ser um sitio lindo, so tenho pena de por vezes nao perceber bem o ingles tao 'proprio' digamos...Bjs e espero que gostem da sugestao!
...um 2012 muito feliz, cheio de boas emocoes, realizacoes, muita saude e dinheirinho para ajudar, esta claro!Espero ainda que este 2012 traga projectos novos, ousados e compensadores em todas as areas!Bjs e boas festas! ...sim, sei que e imperdoavel esta longa ausencia, mas e uma questao de organizacao e tudo se resolve!!Mas, adiante... trabalhinhos, e o que interessa!!Aqui deixo a foto de uma bolsinha que fiz para oferecer a uma princesa linda de 7 anos...Fiz com linha grossa de algodao nos tons rosa, laranja e verde pistachio, na foto parece amarelo :(Ficou linda!! As fotos nao sao muito justas...Acho que quando oferecemos algo feito por nos... tem outro valor!Iniciei (reiniciei, melhor dizendo!!) a mala Angelina Jolie, agora com outro fio... E lindo este fio da Rosarios4... e mais uma vez a cor que vejo no ecran nao corresponde a realidade... e beje, cafe com leite, ahhh... galao claro, ok?Desta vez a mala esta a ficar ao meu gosto!! E ate ja tenho ideia de como resolver o problema das alcas!!!!Fica para o proximo post... em breve, espero!Bjs e bons trabalhos!! ...bem!Comecei o ano em total reviravolta! Os meus desejos das passas da passagem de ano foram muito rapidos na sua concretizacao!!Eu explico...Eu estava numa 'vidinha boa', casa, bebe... Crochets, tecidos... A tempo parcial fazia uns biscates que me ocupavam poucas horas semanais... Mas, inesperadamente, tudo mudou! De um dia para o outro fui trabalhar a tempo inteiro, nao quis deixar os biscates... Agora tenho dois trabalhos e uma imensa falta de tempo para tudo o resto!...desculpem, tenho que partilhar isto... Enquanto estou aqui no meu quarto a escrever, o meu filho mais velho (9 anos!) esta ali na sala com um amigo... E diz o meu filho: -como e que sabias que eu namorava com a 'luana (?) (nao percebi bem o nome!)', era segredo... E nao consigo perceber bem o resto da conversa... Ai ai...Bem, continuando, esta tudo bem, tudo optimo! Ja sentia falta desta azama profissional, soube-me muito bem estar em casa todo este tempo, mas agora sabe bem voltar ao activo!...toca a campainha... E o mais pequenino a chegar com o pai! Tchau... Vou dar banhos e fazer jantares e 'xixi cama!'Bjs grandes e fico muito grata e enternecida com a vossa preocupacao! Adoro-vos e visito sempre os vossos cantinhos... Hoje e dia de soltar o verboSe lambuzar com doceChupar crecreteComer chocolateBrincar de nenecaHoje e dia de cair baloesPra todas as criancas do ceuRir sem motivoSorrir pras paredesSonhar acordadoEspalhar regozijoBater palma sem pararPular sem vergonhaPra que se acanhar?Hoje e dia de voltar a ser criancaComo a suplicar esperancaPor dias de pazE a todos unirPara em unica voz sairA Cosme e DamiaoDar um grande Sarava Sim, meu coracao ja foi partido. Em partes, ainda e. Depois de cicatrizar na marra tantas feridas, porem, fui aprendendo a conviver com meu coracao pisciano: sofredor, ansioso e carente por natureza. E acima de tudo, um sonhador que nao mede as consequencias das suas batidas. Da um trabalho... Nao estou aqui para reclamar do santuario da minha alma, como bem intitulou Aristoteles. Mas ca
entre nos, queria que meu coracao fosse rancoroso de vez em quando. Poxa, as pessoas o fazem sofrer e, mesmo assim, ele tenta remediar a situacao como a me dizer: poderia ser pior ou voce tambem tem culpa no cartorio. Nao, esse pedacinho insano do meu corpo nao poderia ser diferente. Se assim veio, pela eternidade continuara a bater do mesmo modo. Porque e a ele que tenho que dar ouvidos. Simples assim.Nao e que nos ultimos tempos, o danado anda me avisando quando a historia vai ser boa? Verdade e que na maioria das vezes em todas as vezes, o final dela nao e o que espero, mas os capitulos sempre sao permeados de muita emocao, suspiros, prazer... Ironicamente, meu coracao me faz perder o ar em muitas situacoes. E como e bom!Teria como ser diferente? Em partes poderia, mas nao e por um unico motivo: meu coracao sabe que todas as historias, mesmo as de final inesperado e triste, muito vao me ensinar. Mesmo com o medo de sofrer que tem, ele nunca foge da raia e me leva junto. Ja ganhou ate a fama de bobo dos outros e nem se importa com isso mais. Pra que arranjar mais um motivo pra se ferir? Enfim, partido ou nao, ele embala os meus dias com seus devaneios e me faz sorrir sozinha ao me lembrar o quanto me tornei uma mulher melhor a cada circunstancia que alguem o machucou. E ainda comprova: va em frente bobinha, eu sempre me recupero.
Nao precisava nem do lindao do JohnnyDepp para reforcar, mas aquela velha mania de tomar as dores dos outros comominha pretendo deixar no bau de tranqueiras. E impossivel impedir que os outrospassem por episodios de sofrimento quando se tem a conviccao de que a dor elenitivo para nossas faltas e, acima de tudo, oportunidade impar para descobrirnossa capacidade de levantar e recomecar. Foi chorando que descobri minhafortaleza. Foram os percalcos que revelaram minha coragem. Nada melhor do que atristeza para reforcar que a felicidade se constroi a cada dia, compequenos detalhes, mesmo que sejam lagrimas. Deixar momentos, pessoas queridas e fatos inusitados para tras faz parte da nossa rotina. Relembra-los tambem. Basta fechar os olhos para ativar a memoria com o que ou quem um dia entrou para a historia. E como num passe de magica, a alma se enche de contentamento ao constatar uma vez mais: sim, tenho muitos motivos para sorrir!Hoje, mais do que nunca e depois de tantos inconvenientes, tenho a plena de conviccao de que trilho pelo caminho mais conveniente com minhas aspiracoes e desejos. E foi com simplicidade da minha terra, da minha familia e dos meus amigos que tive as licoes mais importantes e verdadeiras do meu percurso.Para que remoer as tristezas e feridas se a lembranca e mais compensadora quando o sorriso esteve estampado? Como e bom sentir novamente a alegria e satisfacao de estar sempre bem acompanhada. Momentos simples, mas de sentimentos intensos. Eis alguns deles. O NatalPara falar a verdade, alguns adultos me fizeram desgostar da data, o que nao tirou a diversao necessariamente. Os primos sempre arranjavam um jeitinho de tornar a festa menos monotona. Pode falar gente que era bonitinha com a barriguinha estufada. A escola Tempo inesquecivel nao? As melhores licoes nao foram as de matematica, com toda a certeza. As amizades serao eternas e nao ha distancia que prove o contrario. Um alo especial para os que me acompanharam durante os tres anos do ensino medio no Cefet-GO.A faculdade Com este cara ai eu aprendi que o mundo alem das paredes da sala de aula tem muito mais a ensinar do que meros exemplos de atuacao jornalistica. Meu querido Vein me levou para a aventura mais fantastica da minha vida. Conhece-lo e desbravar um pedacinho da Bolivia foi um refrigerio para eu seguir em frente com meus sonhos.A diversao Nao cresci frequentando balada ou jogando videogame. Sempre foi com criatividade que a gente, em meio as privacoes peculiares de uma cidade do interior, brincava, sorria, badalava. Lembro-me deste dia como se fosse hoje, quando um banho de chuva apos o trote em dois amigos aprovados no vestibular daquele ano completou a brincadeira.A criatividadeAs ideias mirabolantes sempre rendiam as melhores farras. Quem sabe um dia a gente consiga repetir outro acampamento na casa da Leticia Tereza, sem barraca, com todo mundo dormindo na area, contando estorias de terror, ouvindo assombracao e cantando ate dormir. A afilhadaNem preciso dizer nada. O sorriso ja fala por si. A fonte dos desejosPorque uma fezinha de vez em quando nao faz mal a ninguem.