thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
doutores em geologia, em meteorologia, em engenharia dos solos... para que possam discorrer sobre o obvio. Por que ha tantos alagamentos em cidades como Sao Paulo? Ora, porque o rio ja estava la ha milenios, o rio ganhou nome de Tiete mesmo antes de especie humana pensar em andar por estas paragens. Todo aquele lugar onde a agua do rio chega quando chove e inunda e dele, e do rio que, ha milhares e milhares de anos repete a mesma acao. Sera que esse povo todo sabe o que vem a ser "leito do rio"? Sera que o homem nao pensa que agredindo a natureza ele esta se agredindo? Sera que nao sabe que a natureza nao precisa de muito esforco para demonstrar o quanto ela e poderosa?O titulo desse texto indaga sobre quem resistira nesse combate com final certo: natureza e homem estao em um tabuleiro. O homem tem agredido. A natureza tem se mantido silenciosa na maior parte das vezes. Porem, quando menos se espera, ela, com a sua calma natural, faz aquilo que ha tempos vem fazendo: simplesmente e ela mesma.E o homem? Bom, esse fica a discutir, a falar, a buscar explicacoes obvias, constroi, destroi, ergue, derruba. O mundo pode ate ser destruido pela maldade. Isso mesmo: pela MALDADE do homem. Chora-se porque muita gente morreu com as acoes da natureza. Mas nao se percebe que destruindo a natureza, ela apenas dar a sua resposta. Imaginemos o planeta Terra explodindo. A natureza morreu? De forma alguma! A natureza nao morre. A natureza e energia divina. E essa energia apenas se transforma em mais energia. E no final das contas, onde estaria o homem depois dessa pretensa explosao? A resposta tambem e obvia: o homem morre no final dessa historia humana, mas a sua materia transforma-se em energia e a natureza... bom, a natureza continuara propagando a sua forca. No final dessa guerra, tomemos consciencia, porque a natureza nunca perde...P.S. Desculpem os provaveis desvios linguistico-gramaticais, mas pelo menos aqui nao tenho paciencia para revisar... (Imagens colhidas na Internet)
e o unico capaz de lhe dar ar, colocar-lhe chao sob os seus pes. Fazer com a noite seja um regaco de calmaria e relaxamento. Nunca pensei ser capaz de viver tao intensamente isso. Vivo hoje, mas o meu coracao esta muito machucado.Sempre acreditei que o amor verdadeiro e aquele que da a liberdade para que o outro ser humano sinta-se livre e voe quando achar que ali nao e mais o seu lugar. Agora percebo que seguir esse principio e doloroso por demais. Deixar a pessoa que voce ama, aquela com quem voce idealizou toda uma vida, constituir uma familia, pequenina e quente, como coracao de mae. Isso doi.Neste momento, tenho que conviver com varias dores: a dor da perda, a dor do vazio, a dor da fraqueza e da impotencia, a dor certeza... Tenho me apegado com Deus. Tenho buscado forcas. Tenho chorado... e tenho buscado entender o porque de tudo isso, a consciencia de ter errado.Nao sei o que fazer agora. A acao de viver ganho status de sobrevivencia, um dia de cada vez. Peco a Deus forcas todas as vezes em que pego o celular, que acesso minha caixa de e-mails, que entro no Orkut. Forcas para nao desrespeitar o direito de ninguem e, principalmente, da pessoa que, junto com minha mae, formam as pessoas que mais amo e admiro.E para voce, Amor de minha vida, que escrevo estas palavras, nao como uma forma de voltarmos ao estado anterior, mas, como um modo de dizer o quanto o seu amor me e caro e sem ele, fico a deriva. Sou homem, fraco, falivel. E para voce que me dispo e digo que recorde dos nossos momentos, momentos em que idealizamos um futuro juntos, a dois, ou melhor, a tres. Fique com Deus...
Hoje, nao sei bem sobre o que quero falar. Na verdade, sempre que me vejo nesse estado de indecisao, ou melhor, de falta de ideias a serem exploradas, fico imaginando como seria minha vida, se eu fosse mudo, cego, surgo, ou fosse portador de alguma patologia mental... Ai, fico meio que parado, pensando e tentando enxergar, na minha mente, todas as coisas belas das quais eu ficaria privado sem os meus sentidos.De repente, como que uma injecao de ar, percebo que, muitas vezes, as pessoas "precisam" tanto de futilidades para se sentirem felizes, que se esquecem de que o essencial para se sentir bem esta exatamente onde nao procuramos: na luz que os olhos captam, no ar que os nossos pulmoes sorvem, nos sons que os nossos ouvidos tomam para si, nas sensacoes que fazem nossa pele se arrepiar. Sem essas capacidades seriamos nada, viveriamos limitados, nao teriamos a capacidade de sermos um corpo pelo qual torrentes de energia fluiriam.Quando alguem ja nasce com alguma limitacao, o mundo nao lhe e conhecido, e esse alguem como que nasce e tenta de adaptar do modo que e, com os sentidos que lhe estao disponiveis. Na verdade, e como se as cores, para um cego, nao existissem. Ou os sons para um surdo... Mas o que dizer para alguem que nasce com todos os sentidos com capacidade plena de uso e, repentinamente, e privado de ouvir, de falar, de enxergar, de pensar... Somos, nessas situacoes, obrigados a viver sem aquilo com que crescemos. O mundo passa a nao fazer sentido. Sofremos um bruto impacto e, literalmente, mergulhamos num caos, numa especie de vazio. Alguns desistem, outros insistem e continuam vivendo diante da nova realidade e das limitacoes que ela impoe.Nao sei por qual motivo hoje parei para pensar nisso, enquanto estou ca, deitado na cama, vendo o tempo passar, sentindo a luz que vem da tv nos meus olhos, ouvindo o barulho que vem da rua, o vento que diminui o calor de minha pele, sentindo que o mundo abaixo, acima, ao meu redor, esta carregado de energia, energia esta que tambem corre em minhas veias. Estou vivo, com todos os meus sentidos trabalhando e trazendo a materia do mundo para mim. E vejo que, na verdade, a ausencia ou a espera de algo que me faca levantar da cama e correr e algo que deve tambem ser aproveitado, ja que a maior tristeza e ter toda uma vida a nossa disposicao e nao termos nenhuma perspectiva para movimenta-la, para preenche-la. De repente, vejo que sou o cara mais feliz do mundo, que tenho tudo que pode me fazer (e me faz) feliz. Enxergo, respiro, ando, movimento-me, degusto... posso sair da cama num pulo sem precisar de alguem faca isso por mim e, definitivamente, vejo o quanto sou um cara feliz. Tenho tudo de que preciso para dizer que sou um cara pleno. Obviamente, todos nos temos aquele sonho por realizar, aquele que nos faz acordar e esticar a mao, como a alcancar aquela estrela, mesmo sabendo que nao e possivel.Sempre digo que existem
sonhos e existem objetivos. Digamos que esses ultimos sao mais faceis de serem alcancados, porque demanda tempo e esforco fisico e intelectual: algo que depende quase que 100% de nos. Ja aqueles, nao. Aqueles sao mais preciosos. Nascem e nos e se instalam em nosso ser, como se sempre tivessem ali, grudados em nosso peito. E o sonho de encontrar a pessoa amada, de rever um ente querido, de ser pai ou mae... Esses sonhos sao como pedras preciosas, existem, sao raros, dificeis, dependem, muitas vezes, de um pouco de sorte, de acaso, de destino: de Deus.Sempre digo que quero, longe de mim, pessoas indolentes, preguicosas, resmungonas. Enfim, pessoas que tem tudo para mudar o destino de suas vidas e ficam, numa atitude passivo-contemplativa, esperando a "boa vontade de Deus", como se Ele gostasse e valorizasse pessoas preguicosas. Agradeco a Ele todas as noites pelo quem tenho, porque sou um vencedor, sempre fui: venci a maior e mais dificil das corridas, a pela vida. Comecei como um espermatozoide cabecudo lutando contra outros tantos milhoes de celulas, que como eu, queriam chegar ao premio, ao ovulo ao qual se fundiria e geraria esse cara que agora, com todos os dedos perfeitos, com os olhos saudaveis, com a mente brilhante, e com uma imensa vontade de viver: eu.
Ola, meus queridos, amigos, colegas, amor, familia, alunos... Faz tempo que nao passo por aqui, a fim de jogar palavras no teclado, ficar com duvida sobre o que dizer, ou melhor, escrever, para leitores cuja presenca aqui nao tenho certeza se vira, "perder um pouco de tempo", para ler as palavras que vou transmito neste fluxo louco que e a internet. Faz mais de ano que nao atualizo o blog, mesmo porque nao quero ser visto como aquele que escreve para estar sempre dizendo algo, como se tudo que acontecesse fosse digno de um artigo aqui neste ambiente. Gosto de maturar as ideias. Deixa-las, algumas vezes, em banho-maria. Gosto que as ideias vicejem no meu cerebro, ate que elas me obriguem a vir aqui e expo-las, maduras, como fruta que apanhamos embaixo da arvore e a devoramos, rapida, suculenta, apetitosa. Para mim, as palavras boas, sao as palavras digestivas. Aquelas que entram, descem pela garganta, escorregam faceis, e nos alimentam, infinitamente, com seu poder de preencher um espaco que nunca mais ficara vazio, porque elas, as palavras sucululentas, nao vao embora, criam radiculas, espalham-se dentro de nos, produzem pensamento, obrigam-nos a criar mais palavras...E algo semelhante a boa literatura, que nao necessariamente tem que ser uma literatura cujo principio e o das historias de contos de fadas, com finais felizes, cor de rosa com azul. A boa literatura me excita. Causa-me frenesi. Digamos que ate mesmo mal-estar. Porque nos obriga a pensar. A viver aquela realidade. A sentir um mundo que nao e nosso, mas que se torna nosso porque adentramos por ele, pelas palavras, que nos carregam, nos sugam, nos consomem, criando em nos, materia nova. Sou amante das palavras. Nao me recordo um momento da vida em que elas nao estiveram presentes. Desde moleque, quando, na minha inocencia, furtei da pequena biblioteca do escola em que cursava o primario. Eu era magricela, cabeca grande, usava calca-curta, tenis conga. E achava fantastico ir, apos o lanche, correr para a biblioteca ficar vendo aquele mundinho de livro, com a bibliotecaria, la no canto dela vendendo produtos da revista Avon, para complementar o salario ralo. E eu, namorando os livros que nao podiam sair, ja que eram unicos, nao tinham mais de um volume. Entao, eu ficava ali, transtornado na minha invisibilidade pueril, mais um aluno em meio a uma multidao de moleques que corriam loucos pelos corredores e pelo patio da escola. Ate que um dia venci a mim mesmo e, aos 10 anos, cometi meua primeiro e dramatico delito: furtei o livro. Coloquei embaixo da camisa de botao, branquinha, cujo bolso possuia a imagem da bandeira do municipio de Mossoro. Coloquei, sofrego, suando bicas, tremendo, por medo de ser pego em flagrante delito e ser preso pela autoridade escolar. Sai de fininho, e quando cheguei ao corredor, corri, corri, corri muito ate chegar a sala de aula e conseguir depositar a "joia roubada" em minha mochila, que estava com o zipper quebrado. Meu Deus!Agora mesmo, quando me recordo, ainda sinto a aflicao do momento, do perigo. Fiquei louco para chegar em
casa e me deleitar com a historia de Robison Suico, um cara que, em viagem com a familia, teve o seu destino alterado por um naufragio, ao qual escapou apenas ele e sua familia, indo para em uma fantastica ilha deserta. Lembro-me que nao queria fazer outra coisa que nao fosse ler aquela aventura. As palavras me puxavam para aquela ilha, eu me via correndo atras das avestruzes com os filhos do naufrago. Dormindo em uma casa linda, trepada numa arvore gigantesca. Eu me via indo ao navio pegar tudo aquilo que pudesse ser aproveitado no nova terra, naquela ilha, mais enigmatica do que a ilha de LOST. Ainda tenho esse livro. Na verdade, esta com o meu sobrinho Matheus. Eu o emprestei para ver se ele da um tempo nas revistinhas da turma da Monica. Ao que parece, meu sobrinho tambem e viciado em livros. Se lhe compro dez revistas para ele passar o mes, o moleque ler tudo no mesmo dia. O vocabulario dele e fantastico. Conhece palavras que me causam espanto para a idade dele. Recordo-me de um livro, que ainda nao li. Acho que e "A menina que roubava livros". Um dia o lerei para ver se guarda semelhanca com a minha historia. A minha fantastica historia infantil de um garoto sonhador, apaixonado pela vida, que ficava vendo o mundo passar diante dos seus olhos, encantado com a possibilidade de criar historia na minha cabecinha cabeluda (hehehe, quando crianca meu cabelo era tipo volumoso, crespo, minha mae demorava a mandar cortar, tempos das vacas magras...). Criava narrativas fantasticas, onde eu, obviamente, era o heroi. Fortao. Conquistava a garota, que a epoca, era a dos meus sonhos: Daniele... Cresci. Li de tudo. Flaubert. Dostoievski. Eca de Queiros. Stendal. Machado. Li tambem um bocado de livros pesados para a minha adolescencia: Adelaide Carraro e de que agora me recordo. Fanstasticas historias erotico-pornograficas que nao eram indicadas para adolescentes, mas que nao sei bem o porque, havia na biblioteca publica de Mossoro (se eram proibidas por que, entao, estavam a merce de todos? inclusive eu?). Ah, li tambem Jean Genet. Livro pesado, mas considerado um classico para os que discutem questoes relacionadas ao genero, a sexualidade.Ate um tempo atras, eu tinha uma lista com nome das obras e autoria que tinha lido ate os dezoito anos. Perdi a agenda. Mas me recordo que ja tinha lido uma media de 300 obras ate os dezoito anos de minha infancia e adolescencia de um garoto que sempre foi meio observador do mundo. Hoje, estou concluindo mestrado em Literatura Comparada na UFRN. Dou aula de Lingua Portuguesa e Literatura no IFRN. E sou a favor que meus pupilos leiam de tudo. Desde a literatura tida como classica ate a literatura que causa o pavor dos mais conservadores. Talvez por isso que tenha optado em estudar o meu idolo: Nelson Rodrigues e a sua transgressiva Engracadinha. Talvez tenha lutado para ser orientando de Ilza Matias, professora da UFRN, que possui um mundo de leituras que nao se enquadram no perfil do canone. Quero no doutorado
continuar lendo transgressoes, porque elas nos mostram o mundo como ele e, ou como poderia ser. Trabalho com aquilo pelo qual sempre fui apaixonado: livros, palavras, imagens... Foi pela leitura que cometi o meu primeiro delito de amor: roubar um livro, como um beijo roubado da pessoa que se ama. Quando estou lendo, PQP! Sinto-me forte porque quebro fronteiras geograficas. Conheco o frio das regioes desconhecidas. Fujo do calor de Mossoro. Mas volto para a sequidao de historias de amor passadas no Deserto do Saara (Eita Pequeno Principe Velho de Guerra...). Quando eu leio, fico mais inteligente. Porque pense em algo chato voce conversar com alguem que nao consegue falar sobre arte, sobre literatura, sobre cinema, sobre sentimentos, sobre vida...Por esses dias, lancei uma questao para os meus alunos do terceirao do IFRN, apos termos lido um conto de Clarice Lispector: Devaneios e embriaguez duma rapariga. Eles tiveram que produzir um pequeno texto a partir da seguinte indagacao: "A literatura e reproducao da realidade ou a literatura produz realidade?", usando as substancias que vieram pelo contato com Clarice... Sentei-me em frente ao PC, hoje, para falar sobre algo que nao tinha certeza. De repente, elas me tomaram: as palavras e me vi, repentinamente, contando a minha intimidade. A-minha-pequena-trajetoria-como moleque-roubador-de-livros-de-uma-pequena-escola-na-pequena-cidade-de-Mossoro. Literatura, para mim, e vida. Vida que se renova a cada leitura. A cada novo leitor. A cada nova emocao despertada. Se um dia me perguntarem se eu sou um cara do bem, nao sei dizer, com exatidao, se sou digno de ser copiado, como exemplo de boa conduta. Seria muita pretensao de minha parte. Mas sei, certamente, que me torno um cara melhor, com mais sensibilidade para compreender a mim mesmo e ao outro. As vezes sou monstro. As vezes sou santo. Aprendi a ser melhor amante. Aprendi a nao me torturar quando cometo pequenos desgostos aos outros. Creio que serei sempre um amante de literatura, porque me vejo como um eterno Robinson Suico, vivendo em uma ilha-paraiso. Sendo um capitao de uma jangada, com o sol batendo e queimando o meu rosto de pele branca, comendo peixe frito na fogeira. Tomando banho pelado no mar azul...
reflexo daquilo que somos capazes de criar, de desenvolver, de aperfeicoar. Vivemos, paradoxalmente, na Era da Duvida e da Certeza. A materia e o espirito disputando a atencao do homem no que concerne a contemplacao e, em decorrencia, a propria explicacao da realidade. Os materialistas mantem a firme defesa do predominio da ciencia. Esta como inicio e fim do que constroi o homem. Os ceticos criticam a crenca em um deus ou em varios. Usam como argumento o principio silogistico de que se Deus e misericordioso e poderoso, por qual motivo Ele nao acaba com toda a miseria que assola o mundo num passe de magica? Onde se encontra a sua eterna bondade se o que mais vemos sao inocentes pagando com a propria vida pela ganancia de tantos pecadores? Por que prolongar mais o tempo para a redencao dos fracos? Essas e muitas outras duvidas sao discutidas. A Filosofia tenta encontrar caminhos possiveis para se chegar a um denominador comum. Mas, com ela, surguem mais e mais questionamentos.Os credulos mais ferrenhos na fe divina encontram acalento no principio de que Deus pune pelos males que cometemos. E que se tivermos uma conduta santa seremos agraciados com os sabores que poderao advir dos ceus...Percebemos que desde que surgiu na Terra, atravessando os seculos, evoluindo, abandonando o estado de natureza, apossando-se da racionalidade, o homem tem buscando respostas para os seus conflitos. A sua sede pelo crescimento, pelo ter mais, pelo ser mais, muitas vezes, impede-o de notar que a materia por si so nao possui poder algum. Faz-se mister que nos, seres dotados de relativa inteligencia, concebamos a magnitude do estar no mundo nao como obra do acaso, de uma explosao desmedida e desmotivada. Somos frutos de uma Forca Maior, Inteligente, Superior. E preferivel que a ela nao seja dada nenhuma denominacao como querem os cristaos, os mulcumanos, os umbandistas, os gnosticos. Uma nomeclatura limitaria bastante a propria ideia que se tem acerca da supremacia do cosmo em consonancia com as reduzidas formas de se entender o desconhecido por parte do homem.E aconselhavel que nao se julge Deus como sendo o causador de todas as mazelas que o homem cria, desenvolve, fomenta. Ao longo de sua historia sobre a Terra, o bicho-homem tem conseguido demonstrar que tem o poder. E que esse poder nao e fruto do acaso. Ele e exatamente o reflexo do presente que nos foi dado. A ciencia e este poder! Temos a capacidade de criar e descobrir novas formas de vivermos bem. Creio, plenamente, no livre-arbitrio. Somos detentores do poder de escolha. De buscarmos o melhor e exotarmos o pior. A escolha e nossa. Foi nos dado esse privilegio de percebermos que estamos vivos e que, como ja preconizava Descartes, "logo existimos". O homem constroi e o homem destroi. Faz nascer e faz morrer. A escolha e sempre nossa. Deus... bom Deus foi o Arquiteto do Universo. Nos, homens com escolha, os mestres de obra de nossas proprias acoes. Tiremos Deus da Berlinda. E coloquemo-nos nos proprios em Seu lugar. A escolha e nossa. Julgemo-nos e mudemos nossa
Hoje, venho aqui falar um pouco sobre algo que pouquissimas pessoas entenderao o motivo que me levou a tirar parte do tempo de que disponho para versar sobre. Na verdade, a minha relacao com os Deuses Brilhosos parte de uma experiencia particular, pautada numa certa obervacao acerca de determinado grupo de pessoas.Para inicio de conversa, parto da pergunta obvia que qualquer leitor pode de cara conjecturar: Quem sao os Deuses Brilhosos? Essa indagacao suscita outra? Nao menos obvia: Todos os Deuses nao sao brilhosos? E mais outra: E os Deuses que nao sao brilhosos sao o que? Diante dessas, poderiam surgir inumeras outras, mas para evitar circunloquios e mais circunloquios, procurarei ser o mais breve possivel, escrevendo algo mais proximo de um telegrama e mais distante das missivas de Caminha, quando da questionavel descoberta do Brasil em 1500.Os Deuses Brilhosos sao uma categoria de pessoas que se encontram, de certo modo, distante do mundo, dos mortais chamados gente. Essa categoria de Deuses existe desde que o mundo se tornou civilizado. Isso se deu em todas as areas do conhecimento humano. Os Deuses Brilhosos nao aceitam a caracterizacao em forma de oracao adjetiva restritiva, ou seja, "Deuses que brilham", ja que essa ultima forma encerra uma verdade inquestionavel, conferindo aos Deuses a restricao verdadeira de serem dotados de luz, de destaque, de merito.Os verdadeiros Deuses Brilhosos nao brilham, apenas se revestem de uma certa tinta que constroi a falsa impressao de que sao dotados de um vigor luminoso que os destaca dos outros seres, como eles, tambem mortais. Isso mesmo: esses Deuses sao mortais, porque sao humanos e levam a vida a fazer isso ou aquilo para promoverem a imagem de seres invenciveis e acima de todos os outros.Para eles, o tempo tem que ser gasto, ou melhor, empregado em algo que renda numeros, dados, materias que promovam o seu brilho e a sua soberania dentre os meros mortais. Se voce olhar bem para o seu lado, percebera que nao e necessario ir muito longe para encontrar um Deus Brilhoso. Ele se reveste das mais variadas funcoes em sociedade. O brilho do Deus nao necessariamente e refletido no dinheiro que possui. Mas em qualquer coisa que represente o seu ego, que projete a sua pseuda importancia para que as pessoas acreditem que aquele brilho e reflexo da grandiosidade que e guardada dentro de si.Provavelmente, poucos sao os Deuses Brilhosos que apresentam a grandeza de espirito condizente com a grandeza que o brilho projeta em sociedade. Infelizmente, para eles, o parecer-ser e mais importante do que o ser-por-ser. Ter, possuir, parecer, conservar, apossar-se sao verbos que compoem o lexico dessas pessoas. Tudo que elas fazem e voltado para a projecao.Ao que parece, ser Deus Brilhoso e uma forma de alavancar a baixa do ego. Como se algum tipo de repressao ou inibicao fossem supridas pela tinta brilhosa e aquilo que ela representa. A vida desses Deuses, na maiorissima (desculpem esse horrivel superlativo...) das vezes, e limitada a produzir status. Geralmente, sao solteiros, e, sozinhos, dizem que o fato de estarem sem ninguem e uma