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advinhar?- Sua futil, so pensa em roupas!- Ah, vo, deixa de ser chata! Tem uma lixa de unha ai?- Valha, minha chapa ta de molho na agua sanitaria! Alguem tem que tirar! O Loooobo...O Cacador ia passando por ali e resolveu entrar para justificar a vovozinha o motivo da demora quanto ao dinheiro que lhe deve. E ao adentrar na casinha, ve Mau bombando de peidar, num cochilo rapido...- Ei, cara! O que diabos voce esta fazendo aqui?- Fala ae, "mermao"!!!E eles batem as maos, como camaradas.- Cade a vo?- Huuum, e... acho que... quero dizer...- Fala serio, bicho! Tu engoliu a veia de nooooooooooovo?- Hihihihihihihhihihihihihiiii! Ah, o que e que tem?- Ta doido, e? Vive engolindo essa mulher... mania tronxa!- So que dessa vez, eu engoli a neta dela tambem...- A boyzinha?- Ah, lembrei! Ela disse que vinha trazer umas "parada", ta ligado?- Meu amigo, tu viaja demais! A vovo nao fuma nao...- Cheira?- Caba louco! Anda, levanta e cospe ai essas duas!O Lobo nao conseguia cuspir, mas o cacador deu uns bofetes no lombo do sujeito e la vem Chapeuzinho e sua vovozinha. A garota comecou a berrar alto, com o dedo em riste, na cara do Lobo:- Infeliz! Por tua causa, eu perdi a hora no shopping! Minhas amigas morreram de ligar, mas na tua panca nao tinha sinal de celular, ne? Filho da egua!- To ligando demaaaaaaaaaais, viu? Ui, boyzinha!- Ta bom, Mau! Ja e a terceira vez que voce me engole! Vai arrumar um emprego, vagabundo!O Cacador avisa:- Cuidado, vo! Esse cara nao presta e...- Ok, Cacador! Ja te conheco tambem, ta so me babando e nao deve ter o dinheiro para me pagar...- E... asssim... eu vou pagar...E o grupo de dispersou, normalmente, rotineiramente...E viveram FELIZES PARA SEMPRE!Essa historinha foi uma das mil que adaptei para a minha sobrinha, Barbara, de 4 anos, semana passada. Ela sempre pede para eu contar historias... ela adorou!
Ta com nojo?Acha engracado?Da vontade de fazer "fom fom" nas coxinhas dela (da ra)?Gostaria de torar as patas (do bicho), ja que as mesmas estao arreganhadas?Pergunta-se o motivo deles existirem, quando podiam ser cinco reais mais bonitos?A Madonna e legal e nao merece essa comparacao?Nao, ninguem se questiona tanto sobre os anfibios quanto voce, Monique maluca!Essa semana pensei bastante a respeito. O canal a cabo Animal Planet passaria um documentario sobre como os problemas ambientais estao afetando a vida e o desenvolvimento dos cururus, pererecas, ras e porcarias mil. Decidi que assistiria, apesar de ter asco so de imaginar um. Nao sei o motivo de tanta conviccao, pois dois dias antes disso, estive espiando (so espiando) algum documentario no Discovery e parei de passar os canais justamente na hora em que a sapa porca la estava enchendo um rio com seus milhoes de girininhos (odeio milhoes de bolinhas juntas, menos plastico bolha, que amo estourar!!!)! Ai comeco: "Eeeeeca! Que nojo! Meu Deus, exterminaaaa! Senhor, pra que isso existe?". Meu irmao passa e pergunta: "Ja pensou em mudar de canal?"Bom, eu nao consegui ver nem dez minutos do documentario do Animal Planet. Mas coloquei no canal GNT e fui ver Os Normais. Para meu riso, mantendo-me bem distante da tela da tv, e o episodio em que Vani, para trazer Rui de volta, faz uma simpatia na qual precisa pegar uma cueca dele e colocar na boca de um sapo e custura-la. O que e mais tosco e hilario e que o cururu sufoca com a peca e Vani faz massagens cardiacas e, vendo que nao deu jeito, apela para a respiracao boca a boca! Hahahahaha! Como Vani e ridiculamente engracada! Mas dormi com a imagem asquerosa na minha cacholita...Tudo tem uma explicacao. A minha infancia foi regada por altas situcoes envolvendo anfibios diversos:-Todos os dias, eu tinha que acordar meu irmao para tirar algum sapo bebe do ralo do banheiro;-Uma vez, abri um estojo de lapis da minha irma e a ra pulou na minha cara;- Numa das casas que morei, TODOS OS COMODOS tinham ras. Tentando dormir em algum lugar sem as trepecinhas, minha irma e eu ficamos no quarto da nossa avo. O que decobrimos, ao acordar, e que tinha uma ra, o tempo todo, nos nossos lencois;-Meu irmao e seu amigo explodiram um cururu, botando uma bombinha na boca dele (interna!);-Ja ouviram uma gia cantar? Pois nao se metam com ela!!!!!Mas nada, ABSOLUTAMENTE NADA, compara-se ao triste dia em que levei uma "carrera" de um sapo. Tudo comecou numa noite chuvosa, em Cajazeiras, e quando falo em noite chuvosa, entenda-se por cidade repleta de cururus enormes, vivos ou mortos (tantos cadaveres amassados pelos carros...). Ai a irma da minha amiga tem uma brilhante ideia: "vou ja buscar o sal pra jogar nesse sapo"! ESSE sapo era um qualquer, que parambulava por ali, enfeiando a rua. Quando alguem diz que vai jogar sal no sapo, entende-se por "manifestacao pela existencia do mesmo", nao se le como acao realizavel. Mas ela foi laaaaa na cozinha, pegou o maldito sal e, sem
aviso previo para mim e as outras meninas, jogou um punhado generoso no lombo do monstro!!!!!! Normal (e... acho que nao!). O que EU JAMAIS IMAGINARIA, COGITARIA, SONHARIA era que, atras de uma poca d'agua para se jogar, o cururu teitei comecou a CORRER EM NOSSA DIRECAO, numa rua estreita e que nao nos dava a chance de fazer a volta! Ele nos perseguiu ate quase a esquina, em meio a gritos desesperados (neste momento, visualizo a cena, e sacudo a cabeca pra tirar esta lembranca de meu campo de visao)! Ele so cansou quando avistou um laguinho de lama e se atirou, numa tentativa de ou salvar a vida ou cometer suicidio! Se fosse na Corrida de Sao Silvestre, eu ganharia de qualquer queniano sibito daquele, de tanto que corri...Eu queria esquecer!!!! Mas minha mae coleciona sapos de gesso, que ela acredita deixarem seu jardim mais bonito (COMO????)! Hoje de madrugada, assim que abro os olhos, esta passando o desenho "Meu amigo da Escola e um Macaco", em que o diretor da escola e um sapo e ele tava relembrando seus tempos de hippie, VESTIDO DE HIPPIE! Se ao menos fossem menos gelados, tivessem um pouco de pescoco, se nao tivesse uma boca tao grande ou olhos esbugalhados, ou quem sabe uma pele lisinha e fofinha e andassem, em vez de pular... ah, e tivessem orelhas tambem, para nao serem tao estranhos...ENTAO NAO SERIAM ANFIBIOS, MONIQUE! SERIAM COELHINHOS DA PASCOA!Quem inventou que os sapos viram principes, se ganharem um beijo? Nem que eu morra encalhada, com teias de aranha na boca, nem que o sapo seja Gianecchini...PS: eu gosto tanto da Madonna... ela nao merecia essa comparacao!
"Olha o CREMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSIIIIIIIIIIIIINHOOOOOOO!!!!!"- Putz, o que foi isso? Espera...- E o que, menina?- LOUCO!!! PARE DE GRITO! Pensei que era outra coisa...- O que foi?- Um cara da um mega grito e pensei que era alguem sendo assaltado na rua... mas e um homem vendendo CREMOSINHO!!!Este e um trecho de uma conversa minha e da minha amiga, July, no telefone. Lembrei agora por que quando vinha hoje, da universidade, fui estupidamente alarmada com esse mesmo berro: "OOOOOOOLHAAAA O CREMOSIIIIINHOOOOO"! E um ruido tao alto, tao escandaloso, tao estridente, que minha reacao natural foi tapar os ouvidos e fechar os olhos! Para minha infelicidade, o homem do gogo de tenor estava indo para a mesma direcao que eu... e ai fui ouvindo este projeto de Luciano Pavarotti com isopor de picole ate quase a minha casa... um calor truando, torrando o meu "cucuruto" e esse veio gritando..."Xarapi"!!!!!!!!!Cheguei em casa e comecei a refletir sobre isso, la na cozinha (aqui em casa, a cozinha e o lugar sagrado para filosofar, solitariamente ou em familia). Fiquei pensando que esse senhor cremoso deve ficar com a garganta lascada no fim do dia! Nao ha outra maneira de chamar a atencao do povo? Quem decretou a lei que todo vendedor de rua precisa fazer um fua pra vender alguma coisa? Minha mami chegou e comecamos a lembrar de mil frases, que mil homens ja declamaram em mil dias quentes! Nota-se que os "chama-clientes" devem deixar claro, numa so frase, o que esta a venda. Unido a isso, e necessario elaborar um jeitinho de arrotar este dizer goela abaixo, deixando a populacao bege!!!!Mami e eu nos recordamos de algumas:- "OLHAAVASSOURARODOESPANADOOOOOOOOR"!Todo santo dia, ele passa por aqui... sera que minha mae e sua unica freguesa?- "CAAAAAMARAO! CAMARAO"! (ele diz isso num centesimo de milesimo da natacao!)Sim, podes gritar depois das 7h da manha?- "OLHABABRAIIDNDNSKAOAAASSKSO! OLHA AI"!Traducao: olha a borracha pra panela de pressao, olha ai! Deixe de agonia, rapaz!- "PEXE! PEXE"!Esse cabra gritava la em Cajazeiras. Minha irma esperava, TODOS OS DIAS, ele passar. Quando ele dizia "peixe! Peixe!", a abestalhada gritava, em seguida: "PODJI! TA PODJI!". Em louvor de que ela fazia isso?- "Nhooo o paaaaaaao"! (imaginem esta frase dita da forma mais fanha do universo dos fanhosos)O veio que vendia pao na carrocinha, era a atracao das tardes cajazeirenses. Na verdade, ele era o salvador das criancas destinadas a cumprir tarefas domesticas, como ir a padaria, longe pra cacete! Com um veio ali na porta, pra que gastar os cambitos?- "VAI PASSANDO O PICOLE, AMIGUINHO! FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIU"!A cara de Joao Pessoa: um corredor de Formula 1, desempregado, que vende picole caseiro num buggy, chama os meninos, as vovos e as empregadas com um microfone de Madonna. Se voce conseguir faze-lo parar e encher sua vasilha, sera um milagre!Pois nao e que faz ate efeito, essas frases de "efeito"? Eu mesma desenvolvi uma voz de bebe + marciano + Dona Florinda chamando Tesouro pra atrair meu gato, Tutu, para o seu cantinho da racao! Acho que nao funciona muito... mas que chama atencao, chama! Pois quando eu digo: "Tutu,
carinho, rei, anjinho, santinho, bombonzinho, cacarequentinho, perebento...", minha mae responde: "Tutu, feio, nojento, cagao..."Aposto que voce, leitor, tem um bordao, um jargao, uma giria, qualquer coisa que voce inventou e o diz com uma voz que nao pertence a este mundo.Voce tem, ne?Deve ter, nao so sou eu e os catrevas vendedores que temos...Nao?
-"Aonde sera que Osama Bin Laden esta escondido?"-"Nao consigo imaginar William Bonner na privada!"-"O dolar fechou em queda na bolsa de Nasdaq?"-"Xuxa namorou mesmo o Pele? Para que?"- "Sandy arrota, peida ou bufa?"O que voce pensa quando esta sentado no vaso sanitario?Huhuhuhuhu!Nao, eu nao penso em nenhuma dessas coisas que descrevi acima (mas o William Bonner na privada? NAO!). E obvio que ninguem fica teorizando sobre isso. E nao! Nao sera um papo merda, garanto! Ate porque pensemos que a horinha sagrada em que estamos no banheiro, fazendo o "numero 2" e um momento muito particular, muito NOSSO! Muito importante para pensar na vida e de prestar atencao... SE TEM PAPEL, claro!Parei para refletir sobre tal ambiente quando fui OBRIGADA a usar um dos banheiros da minha universidade. Tampando o nariz, entrei na cabine DETONADA e percebi que na porta se encontrava um diario aberto de pensamentos mil, de mil mulheres que ali estiveram e resolveram acanalhar com o local. Talvez nao tivessem papel na hora (mulher sofre! Melhor levar sempre papel na bolsa) e, enquanto esperava terminar o "pinga-pinga", ficou rabiscando por ali... fato: BANHEIRO INSPIRA! So estando muito inspirada para escrever tanta coisa engracada...-TEM MUITA MULHER BESTA NESTE MUNDO (inclusive ela)- EU NAO MERECIA LER ISSO! (fudeu-se, pois)- MINHA BUCETA E UM FAVO DE MEL, TODA BABADA (PQP! Quem foi essa louca?)- TEM LESBICAS NA UFPBResposta: NUNCA AS VI!Resposta da resposta: UMA RUMA! (Quem se importa mesmo?)-VOU SAIR COM HOME CASADO. TRANSO COM ELE?- NUNCA VOU AMAR, POIS O AMOR NAO EXISTE.Resposta: ENTAO, MORRA!!!!! (Melhor mesmo)-EU ME MASTURBO PENSANDO EM OUTRA MULHER. SOU LESBICA?Resposta: NAO, BESTA! E BOM DEMAIS! (Ai meu Deus!!!)-EU AMO UM HOMEM CASADO!Resposta: SE FUDEU! ENTAO VIRE AMANTE! (E... assim... oi?)Perguntinha baaaaaasica: banheiro masculino e assim? Os homens vao dizer que "isso e coisa de mulher"! (pior sao voces,que ficam mijando e vendo as "coisas" la do cara ao lado... ieca!)Eita povo que nao tem o que fazer, perde tempo riscando as portas dos banheiros... e eu? Perdi meu tempo anotando esses absurdos! A justificativa e que esse espacinho, tao pequeninho, esta carregado de energia de gente doida, endividada, corna, pobre, mal amada, burra, etc! Ok. E? Ja sei, rico usa banheiro tambem, mas nao vai ficar la pensando em como tem dinheiro a beca, e bem amado, sao, bonito... no que eles pensam? No que Silvio Santos pensa quando vai usar sua privada dourada? "Rarraaaai... riri... ooo, Lombarrrrdi, como estao minhas colegas de trabalho?"Nao?Ja estou ficando tonta com a tematica (nao estou escrevendo do banheiro e nao estou tonta com algum possivel fedor! Se bem que com laptop, net wireless...). Aprofundando essa reflexao, meu amigo, tenho e pena. Eu nao quero avacalhar aqui... humm... pode ser uma avacalhacao bem rapidinha?1, 2, 3 e ja:Quem nunca terminou de fazer "toto" e, antes de dar a descarga, olhou sua "obra de arte (C***)? Quem nunca se sentiu intimidado em usar o banheiro das casas alheias? Quem nunca sentiu vergonha em fazer xixi e temer que os de fora escute o barulhinho da urina batendo na agua do vaso?
E por falar em agua do vaso, ela teima em molhar o bumbum algumas vezes, ne? (C***) E quem diabos vai admitir que senta a buzanfa em banheiro de rodoviaria? Alguem ja pensou que, quando esta passando mal e vomitando na privada, ali deve estar cheio de ar "bostidico"? Quem nunca sentiu aquela dor de barriga, taaaaaao fina, que ate arrepia os cabelos do braco? Quem nunca leu jornal, revista, estudou a prova gigante ou ouviu musica no banheiro? E quem nunca se deparou com a inevitavel necessidade de usar A PORCARIA O BANHEIRO QUIMICO?Quem inventou o banheiro quimico, senhor?Pronto, parei.Mas aposto que voce vai comecar a reparar nos detalhes latentes das "casas de banho" (versao dos puuuuurrrtuguesix para banheiro) e passara a fazer uma auto analise, neste momento tao sublime de nossos dias (Quem sou eu? Para que o mundo me quer? O que o destino me reserva e... EITA, BOSTA! CABOU O PAPEL!!!!!!!!)
"lalalalalala... dois copos e meio de agua na panela! Deixe ferver e entao... coloque o macarrao, preste atencao! So tres minutos e ja esta bom. Misture o tempero com o macarrao e esta pronta uma gostosa refeicao!Lalalalalalalala..."Nao sei como explicar! Mas se estou fazendo um Nissin Miojo, eu PRECISO, NECESSITO, SEM MAIS NEM MAIS, cantar este jingle que fez tanto sucesso nos anos 90! Eu espero a agua ferver, dou umas mordidas no macarrao cru (huuuuuuum, "cocrante") e cantarolo, feito um sabia...E MANIA!!!!!! Pronto!Hoje de manha, fui ate a geladeira e peguei um iogurte (mil pessoas tem a mania ou a burrice de sempre dizer ioRgute) e o abri... desde quando eu era um girino no buxo de mamis fazia isso, mas me dei conta agora de como e pobreza geral: LAMBER A TAMPA METALICA DO POTINHO! Se for mania, entao toda a classe proletariada compartilha desta ma educacao, desta falta de estilo, desta urgencia por aulas de etiqueta com Gloria Kalil. Ta, e meio seboso, mas e mais rapido. Se eu fosse jantar com o presidente da republica, nao lamberia (Lula tambem nao gosta de iogurte)."Cheia de maniassssssss, toda dengosa! Menina bonita, sabe que e gostosa..." (Luiz Carlos, do grupo sensacao de pagode roedeira anos 90 tambem, Raca Negra e vocalista da linguinha presinha, diga-se). Ok, derrota, eu sei que tenho "maniassssssss" e que sou bonitinha. O problema e que se eu for pensar demais, acabarei por me definir doida varrida! E voces tambem pensarao isso. Querem ver?- Tenho cabelo cacheado (eufemismo) e alguns fios mais parecem arame farpado do que cabelo. Obvio que nao me acanho e arranco tudo!!! Ah, arranco os brancos...- Adoro ficar mordiscando as bochechas "por dentro", sacam? Minhas irmas, idem;- Se eu acho uma pontinha do lencol ou de uma roupa que seja mais durinho, eu fico fazendo "negocinho": arranhando os dedos com essas pontinhas. Minhas irmas, idem;- Minhas toalhas tem meu nome bordado. Entao, o nome tem que ficar do meu lado esquerdo quando estou me enxugando;- Gritar "PRIIINCIPE" com Tutu, meu gato, cada vez que ele chega berrando atras de racao (mesmo nesta nova fase dele, todo perebento e cacarequento)- Ver a novela das 8 mesmo que esta esteja uma bosta, como a atual Viver a Vida e sua Helena sempre rica e heroina.Geralmente, quando nos sentimos no direito de reclamar de algumas coisas de outrem, recebemos muitas vezes um "deixa, isso e mania"! Quem disse que essas mesmas coisas devem ser encaradas como normal? Ah, entao e mania do porteiro do predio ali da esquina ficar com seus olhos de tarado endiabrado secando as mulheres da rua? E e mania as senhorinhas deixaram seus cachorros cagarem na pracinha e se fingirem de mortas? Claro, como poderia nao ser mania o motorista o busao nao parar quando eu aceno??? Deve ser mania desse laptop passar quatrocentos milenios para ligar e assim eu poder exercer minha mania mais viciante, que e estar aqui nesta, como diz meu amigo, internerd!"...Ter alguem assim, realizando minhas fantasias taras e manias, voce vem pra mimUma lady na mesa uma
louca na cama na maior safadeza voce diz que me ama..."QUERIA QUE MINHA MAE PARASSE COM A MANIA DE CANTAR ESTA MUSICA, DE ELYMAR SANTOS, AS 8H DA MADRUGADA, LA NA COZINHA...ps: Minha irma teve esse LP dos Menudos! Uau, era mania... ca! O Rick continuou feio; Robi virou empresario do delicia Rick Martin e ficou rico; Rey ficou careca; Charles continua gato mas eu nao o amo mais e o Roy, depois de ficar com Mara, foi pego fumando maconha na banheira, la em CAJAZEIRAS, quando foi fazer um show (esta ultima informacao e das mas linguas cajazeirenses!)pps: Minha mae foi ao show de Elymar e tocou nos sapatos dele! Tiete total!ppps: Dolores Duran teve melhores manias que as minhas!pppps: mania de terminar os textos com PSs!
Cinco horas da manha de hoje. Cenario: eu, deitada toda torta, num sofa de dois lugares que esta com uma cratera num dos assentos, e com uma batedeira no lugar do meu coracao. Enredo: mais uma das um milhao e quatrocentas madrugadas que tive insonias pesadissimas e minha tentativa quase sempre frustrada de adormecer a fim das forcas. Situacao: depois de ficar horas no MSN e ja estar cansada de baixar no Youtube episodios de Chapolin Colorado, opto por "cacar" algo na TV para me dar sono. E quase cochilei quando, no meio da troca-troca de canais, paro na RedeTV! e sua reprise do programa de Sonia Abrao, "A Tarde e Sua" (minha mesmo nao!).Como se nao bastasse meu desengano quanto a nao dormir antes do dia amanhecer, surge nas minhas fucas a imagem da cao dos infernos, GRETCHEN! Sonia Abrao, com sua falta de imaginacao, sempre tem como pauta do dia assuntos idiotas como as massagens que Gracyanne Barbosa (noiva do pagodeiro catraia, Belo) faz para manter seu corpo de He-man em dia; as centenas de festas de aniversario dos filhos de Simony, do ex-Balao Magico; ou a analise psicologica de todas as novelas do canal concorrente (Globo, logico). Ok, fim de carreira, ne? Nao se pensarmos numa pessoa que esta pior do eu, ja que "NAIIIISSSSSCEEEEUU" assim: GRETCHEN! Imagem perturbadora: a Rainha do Rebolado (qual era o comparativo da epoca?), recem-cirurgiada, no qual puxou as "peanca" do rosto; corrigiu as cicatrizes da sua ja antiga plastica no famoso "tchau" (aquela pele molenga perto do sovaco) e levantou os silicones (e, ja que estao ali, virando mumia, ha bastante tempo). Seria isso um pesadelo?Quando dou por mim, ja estou dando altas gargalhadas, sozinha e parecendo louca, daquela que um dia foi referencia de alguma coisa ligada a beleza. A autoestima dessa mulher me faz pirar! Ela relatando que os resultados foram os melhores, que estava perfeita e que nem parecia que tinha tirado tantos pes de galinha quase me fez enfartar de tanto mangar! E que, INCRIVELMENTE, ja estaria embarcando para o Recife na mesma noite, pois faria um show! Uau! Pergunta: quem paga pra ver Gretchen Zoio de Poco rebolar a buzanfa? Ai o reporter sem nocao implora: "da aquele gritinho!". E ela: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNN".Juntando Gretchen, mais seus tres filmes pornos, que devem ser hilaaaarios; mais a corda que Sonia Abrao e Luciana Gimenez dao para ela e O Thammy (filha dela que assumiu sua homossexualidade e que, POR CONTA DISSO, trocou seu figurino de dancarina de cabare por roupas de hominho), peco encarecidamente: NAO VOU CONSEGUIR NANAR, CUCA! PODE VIR ME PEGAR, PELO AMOR DO GUARDA!Nao quero mais ter que ver uma bizarrice dessas pela madrugada, eu tenho sonhos horrendos, com monstros cheios de botox, com cara de boneco de cera, engolindo todas as mulheres naturalmente bonit... Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z
Z Z Z Z Z Z Z Z...PS: Posso dar um real de cabimento so pelo fato dela cantar em lingua estrangeira... e COMPOR TAMBEM! "Freak le Boom Boom" e "Conga La Conga" e coisa de genio! Uma salva de palmas!
editora e as novidades...Sobre:A Editora Pensamento foi fundada em 26 de junho de 1907 por Antonio Olivio Rodrigues, que, de acordo com jornais da epoca, demonstrava grande interesse por pesquisas psiquicas, obras de filosofia e religioes orientais, com o objetivo de criar um intercambio de ideias com outras pessoas cultas. O primeiro titulo publicado, que marcou oficialmente sua fundacao, foi Magnetismo Pessoal, de Heitor Durville. Este titulo continua em catalogo, em sua 25 edicao. Dentre outros titulos publicados em 1907, destacam-se Deve-se Praticar Espiritismo?, de Raul Silva, e A Forca do Pensamento, de William Atkinson. Em 1912 foi lancado o Almanaque do Pensamento, que, editado ininterruptamente desde entao, atinge hoje vendas acumuladas de mais de 22 milhoes de exemplares.Novidades:O FIM DO MATERIALISMOComo as evidencias cientificas dos fenomenos paranormaisestao unindo ciencia e espiritualidadeCharles T. Tart, Ph.DPrefacio de Huston Smith e Kendra SmithSinopse: Charles Tart apresenta cerca de cinquenta anos de pesquisas cientificas, comprovando que o ser humano edotado de impulsos e aptidoes espirituais. Suas experiencias indicam a existencia de forcas invisiveis como a telepatia, aclarividencia, a precognicao, a psicocinese, a cura paranormal e outros fenomenos que nos ligam inextricavelmente aomundo espiritual. O livro faz uma esmerada defesa da uniao entre a ciencia e a espiritualidade a luz dessas novasevidencias, e explica por que uma concepcao verdadeiramente racional deve ser adotada em relacao a realidade do mundoespiritual.Este belo livro nao e apenas um estudo magistral sobre a pesquisa em parapsicologia e paranormalidade,mas tambem um exame profundo da pesquisa cientifica e do modo como ela pode ser usada para explorar eexplicar os aspectos espirituais da natureza humana. Stanley Krippner, Ph. D., coautor de Mitologia PessoalUm maravilhoso fim de semana para todos voces. Logo mais trago novidades! Beijinhos.