thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
I'm so freaking pissed. Do I look like an ATM?Why can't I just say no and deal with people leaving? It's not like they stay anyways. Why can't I just say "I won't five you money because you still owe me!" and deal with it! I hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me E engracado mas ao longo dos anos eu percebi que existe algo que odeio tanto quanto viver em conflito: nao sentir nada. Eu me achava incapaz de simplesmente nao sentir nada - e talvez fosse, antes do R. Quero dizer, eu vivia dizendo a ele que nao sabia como era nao sentir nada e que achava que era melhor isso do que me sentir miseravel o tempo todo. Claro, ai entra um fator muito importante q eu so descobri recentemente.Eu muitas vezes chamo de depressao algo que nao e depressao, e sim um desligamento (o tal do nao sentir nada)Eu relacionava com depressao aquele sentimento de que tanto faria se eu morresse agora pq me falta um proposito, mas isso nao e depressao. Depressao se relaciona mais com tristeza. Eu nao sinto a tristeza em si nesses periodos - eu sinto vontade de que a terra me engula pq eu certamente estou ocupando espaco. Tem os periodos de depressao, sim, que eu nunca chamei de depressao pq eu achava q era o estado normal do ser humano. O que, como assim? Quer dizer que as pessoas nao se sentem um pedaco de coco horrivel o tempo todo? Quer dizer que tem gente que realmente gosta de si mesmo????? Entao minha existencia nao varia entre normal (porem passional) e depressiva. Minha existencia funciona entre Depressiva em 220V/Desligada e esperando a morte.Nao gosto de nenhum dos estados. Mas o desligamento se tornou tao comum que eu nem me incomodo mais, e nao sei se isso e bom. So sei que a unica coisa que quero e penso o tempo todo e dormir, sumir, desaparecer. Nao e morrer, mas tb nao e viver. E so sobreviver cada dia de cada vez, ate que a noite chegue e eu tenha uma desculpa socialmente aceitavel pra dormir. Tenho sonhos malucos e sem sentido nenhum, mas eles sao tao dissociados da minha realidade que eu anseio por cada um deles, e passo o tempo todo me agarrando as lembrancas deles, na esperanca de que seja o suficiente pra me levar da "realidade". Sou muito boa em dissociar. Tem vezes que eu me pego olhando pra uma parede sem ter nem ideia do que esta acontecendo, ou do que aconteceu nos
ultimos minutos, ou mesmo nas ultimas horas. Eu deveria falar sobre isso com meu psiquiatra - o nome disso e Transtorno de Dissociacao. Mas eu nao quero que isso passe pq e a melhor fuga que tenho quando estou acordada.Sei que nao da pra viver fugindo da/na minha propria mente pra sempre, but hey, i gotta try.
Tenho pensado muito em relacionamentos abusivos nos ultimos dias. Nao so relacionamentos romanticos (que nao sao minha praia), mas principalmente amizades abusivas. Eu costumava ter um monte delas. Eu sempre fui a amiga que todo mundo monta, ofende e abusa, mas eu nunca tinha parado pra notar isso ate pouco tempo atras. Ao longo do tempo, as pessoas me deixaram, ou eu deixei as pessoas - em geral elas me deixaram primeiro - e vejo que hoje me restaram muito poucas amizades. Vejo tb que estou melhor sem aquelas pessoas. Vejam, eu reluto em admitir isso pq parece recalque, parece que to desdenhando das uvas verdes da raposa. Mas e verdade. Dia desses, falando com a ana paula, ela mencionou o quao mal eu ficava alguns dias, na epoca do R. E e verdade, quem me conheceu naquela epoca, tem nocao do quao fundo de poco foi. Nas palavras de Rachel Green, there's rock bottom, 50 feet of crap, then me. Eu ainda me sinto assim na maior parte do tempo, mas e diferente agora.Enfim.A coisa e que, pensando no assunto - e hj em dia eu admito o quanto o meu "nao-relacionamento" com ele me fez mal - eu percebi que ele nao era o unico. Nao era a unica pessoa que eu precisava cortar da minha vida. Nao era a unica pessoa que, depois que foi, me deixou sentindo mais leve. E engracado pq em todos os casos, foram amizades as quais eu me agarrei de verdade, com todas as forcas, e nao queria deixar ir. E so qdo comecei esse post percebi bem o pq.Pq me destruia, e eu amo tudo que me destroi. ~Jace Wayland feelings~Nao e amor, claro, mas eu sou obcecada em me prender em tudo que me destroi, no caso.Amores, amizades. Anna e mia, cortes, depressao. Me diziam antigamente (Quando eu era ruim de fingir que tava tudo bem) que eu gostava de ser miseravel, que eu gostava de estar deitada no chao pra me pisarem e que isso era incompreensivel. Acho que tinham razao em um certo ponto, mas nao completamente. Veja, gostar de estar miseravel e querer estar miseravel sao coisas diferentes. Eu nunca gostei de verdade de nenhuma dessas coisas. Mas isso nao significa que queria me livrar delas. Eu queria sim, e muitas vezes ainda quero, continuar me refestelando no sentimento de miseria e de culpa, me odiando e me culpando e me agredindo. Eu achei que era a coisa certa, e me fazia sentir bem em uma medida, justamente por me fazer tanto mal. Pq eu sentia que eu merecia e que, me odiando, eu estava me redimindo. Deixa eu fazer uma analogia pra quem nao ta entendendo patavina (embora eu ache que, se vc esta lendo um blog chamado "pro anna bunny", deve saber um bocado sobre self-hate). Tem um episodio em Os Simpsons, onde o Bart perde um jogo de baseball (nao sei oq exatamente ele perde pq nao entendo do jogo) mas a cidade toda comeca a odia-lo. A rejeicao deixa ele tao surtadinho que, um belo
dia, ele sai pichando a cidade com os dizeres "eu odeio bart simpson" e quando as pessoas o pegam fazendo isso, ele grita "Viram, eu me odeio tambem, igual a voces! Podemos voltar a ser amigos agora?" E meio que isso, sabe? Eu tenho certeza que eu mereco o mal que faco a mim mesma. Tenho certeza que, quanto mais eu me destruo, mais estou expiando algum pecado que cometi e nao sei bem qual e, e mais eu fico livre pra... sei la. Morrer em paz? Ir pro ceu? Ser deixada em paz na inexistencia? As vezes me pergunto em que os abusos que sofri me colocaram nessa situacao tambem.Eu nao quero ser definida pelos abusos.Eu nao quero ser definida pelas minhas doencas mentais. E no entanto, quando menos espero, me pego pensando.Sera que o R. se afastou pq ele era um babaca que nao ligava pros meus sentimentos ou pq eu fui uma vaca o tempo todo? Se ao menos eu tivesse ficado quieta. Sera que aquele parente me molestou mesmo ou eu imaginei coisas quando crianca? Se ao menos eu tivesse trazido o assunto a tona na ocasiao.Sera que a fulana e a ciclana se afastaram por serem bitches sem consideracao ou fui eu que as afastei porque nao cresco nunca, tenho (25 com mentalidade de 13)? Se ao menos eu tivesse sido melhor em fingir nao estar deprimida, ja que sou lerda e incapaz de me livrar desse sentimento de verdade. Sera que aquilo foi estupro mesmo, ou o cara nao entendeu minha recusa? Se ao menos eu nao tivesse saido aquela noite e ficado em casa chorando com meus chocolates.Sera que eu sou doente mesmo, ou sera que sou so burra, incompetente, incapaz? Se ao menos eu me esforcasse mais. Todas essas coisas, por mais diferentes que sejam em contextos, tiveram o mesmo resultado em mim: me deixaram marcada e com mais cicatrizes por dentro do que por fora, mas mais que as agressoes emocionais, o que me machuca sou eu mesma: essa duvida devoradora que nao consigo definir se eu realmente sofri e estou tendo a reacao humana normal as coisas ou se eu sou uma vadia reclamona que devia engolir e superar.Claro, racionalmente, eu sei a resposta. Eu prefiro me culpar. Eu tenho todas essas reacoes porque sou humana, e esse e meu jeito de lidar. Assim: colocando a culpa em mim mesma, eu torno essas coisas ruins que aconteceram comigo minha responsabilidade, algo pelo que eu sou culpada, e que cabe a mim consertar - ou, em caso de nao poder consertar, e a mim que tenho que punir pra cumprir uma sentenca. Sao coisas que sao MINHA responsabilidade, minha culpa. Nao coisas que fizeram pra mim. Pq se sao coisas que fizeram pra mim, que nao sao minha responsabilidade, nao tenho controle algum sobre elas, e nao posso fazer nada a respeito alem de sofrer e/ou seguir em frente. E nao acho que eu seja forte o suficiente pra alguentar, entao passaria a vida sofrendo. E esse acaba sendo meu jeito de seguir
em frente: dizer pra mim mesma "a culpa e minha e tenho que lidar com isso" funciona pq ai eu tenho como me obrigar a seguir em frente mesmo morrendo por dentro. O assunto gira, gira, gira, mas sempre volta ao controle. Pq eu nao tenho fucking controle de nada na vida parece.Enfim, eu devia fazer uma conclusao inspiradora ou horrivelmente depressiva mas vou ficar por aqui. Coisas sem conclusao nem sentido, e meio q um retrato da minha vida.Em tempo, eu tava falando de abusos, em parte pq o livro q to lendo agora me trouxe um bocado de lembrancas. Eu acho o livro muito importante pra todo mundo no mundo, mas so saiu agora no Brasil. Chama "Fale!" da autora de "Garotas de Vidro", e se vcs tiverem preguica de ler (nao entendo, mas entendo) tem o filme de 2004 com a Kristen (diva) Stewart (saiu no brasil o filme com o nome "O Silencio de Melinda"). E sobre tristeza, e sobre se calar sobre tudo que nos mata por dentro e sobre abusos, e sobre como a vida e uma grande MERDA muitas vezes, e como as vezes a gente so pode falar e por pra fora mesmo que ngm escute pq senao a gente morre por dentro. Eu to lendo de hipocrita pq tudo que me mata por dentro, vai continuar me matando e eu nao vou fazer nada sobre isso, alem de escrever em um blog escondido nos confins da internet sob um pseudonimo, e sempre em meios codigos. Mas acho importante passar a mensagem pq talvez vcs nao sejam como eu e talvez a solucao pra vcs seja falar mesmo, e por pra fora tudo que lhes machuca por dentro.(Trigger Warning/Aviso de Conteudo: o livro/filme fala sobre abuso sexual, bullying e depressao) Enfim. Ja falei demais. Sorry for anything.
Tem horas que odeio muito meu corpo. Tenho vontade de vomitar e nunca mais voltar a comer. Mas e dificil demais quando meu unico conforto esta na comida e na leitura. Se eu estiver fazendo uma das duas, coisas, consigo me manter sa. Em geral, se estiver lendo, esqueco de comer - e de dormir, e de fazer qualquer coisa. Mas nao posso ficar lendo enquanto faco coisas de adulto funcional - levantar, pegar onibus, trabalhar - entao fico comendo - sem fome, sem vontade, apenas pra que o tempo passe.Fico cada vez mais fechada dentro de mim. Nao sinto necessidade de falar com as pessoas se elas nao falarem comigo. Alias, nem que falem, nao sinto vontade de responder. Parece que toda vez que faco um esforco em interagir com as pessoas elas nunca podem responder, entao quando elas podem, eu perco a vontade. Mais que isso, perco o interesse. Da lista de coisas que so posso falar aqui: eu perco o interesse facil nas pessoas. Eu simplesmente nao me importo. Como se houvesse um interruptor. Eu posso te amar e me preocupar demais com vc e fazer qualquer coisa pra te compensar do fato de que sou uma merda de amiga. Entao, de repente, vc deixa de ligar, ou faz algo q me deixa louca (tipo invalidar meu feminismo que e a UNICA coisa sobre mim que me orgulha) e o interruptor desliga e eu deixo de me importar at all. So o que fico sentindo no lugar e magoa. Magoa magoa magoa. Tudo que era um presente dado com prazer se torna uma obrigacao cumprida pra se tornar mais um item de ressentimento. E eu vou me afastando, silenciando, e muitas vezes as pessoas nao percebem. E se percebem resolvem "respeitar minha decisao", pq nao querem lidar. Mas se quisessem, acho que nao haveria chance.Uma coisa que pouca gente sabe sobre oq houve com o R. foi isso - eu ja estava nessa fase de me afastar sozinha. Mais um tempo e... teria sido sem drama, mas fazer oq. Ele fez entao a unica coisa que me manteria presa a ele por tanto tempo quanto manteve - ele me chutou primeiro. E eu fiquei louca como fiquei, despedacada, desesperada.Ah, eu achava que era amor e saudade e ate doenca.Hoje sei que nao sou uma pessoa boa, pra ter esse tipo de sentimento.Foi birra. Criancice. Foi nao aceitar que ele fizesse isso comigo. Porque esse afastamento tinha que ser decisao MINHA. Eu tinha que dar a ultima palavra. Foi so por isso que, por tanto tempo, eu insisti tanto em perseguir algo que nunca esteve ao meu alcance: eu queria pegar as uvas pra poder dizer que estavam verdes.Me pergunto se a sociopata sou eu, se nao sou eu que manipulo as pessoas tanto, se eu tenho sequer algum sentimento, pq eu tao raramente me importo com as pessoas que me assusta. Sempre, sempre, sempre que me importo tenho certeza que posso cavar um pouco o sentimento pra achar a razao verdadeira e vai ser uma razao egoista. Tento nao
olhar muito pr'esse lado. Eu legitimamente sorrio, feliz, quando noto que a tristeza de um amigo me chateia, chateia de verdade, e nao tem uma parte da minha mente pensando noq eu ganho ou perco com aquilo.Dia desses falei pro meu psiquiatra q nao me importo com as pessoas e vi que pela primeira vez ele ficou sem palavras. E essa e a linha, essa e a linha invisivel que nao quero cruzar na terapia, de tanto medo que tenho de descobrir que nao tenho problemas, que sou so uma pessoa ruim.Mas claro, eu acredito nisso, ja. So nao quero confirmacao medica.Eu desisti, simplesmente. Eu fico tentando ter esperancas em relacao ao meu livro, mas quando as coisas dao errado, eu penso "eu devia ter imaginado. Eu mereco isso. Mereco tudo de ruim que me aconteca e devia saber que nao ia dar certo." Isso faz com que eu me feche mais fundo dentro da concha, sonhe menos, tente menos, me decepcione menos.E dificil explicar pra quem ta de fora. Eu nao consigo nem dizer que me odeio, pq odio e uma emocao forte demais. Eu me desprezo. Me detesto, me acho fraca, horrorosa, gorda, patetica. Se tivesse a opcao, ficaria o mais longe possivel de mim. Sou o tipo de pessoa que eu evitaria em qualquer contexto sem pensar duas vezes e sem remorso. O unico motivo pra eu nao me matar e que sei que isso acabaria com minha mae. Uma garota que morava com a mae la perto de casa foi assassinada e minha mae ficava dizendo que nao conseguia parar de pensar em como a mae da menina se sentia. E eu ouvi as palavras nao ditas "Eu me sentiria assim se fosse com voce."Tem sido cada dia mais dificil, no entanto, esse fingimento todo. Agir como uma adulta racional, normal, funcional. As vezes eu so quero gritar e bater a cabeca na parede. As vezes eu tenho blackouts e fico olhando pra parede sem ver nada. As vezes, como hoje, eu choro e gemo escondida pra nao surtar, pra deixar vazar pelo menos um cadinho da agonia que e conviver comigo mesma. As vezes me tranco no banheiro e me estapeio, usando todas as forcas humanamente possiveis pra nao me cortar nem vomitar, pra nao haver mais marcas visiveis da minha insanidade.Se eu tivesse opcao, seria uma hikikomori. Nao sairia do meu quarto nunca, a nao ser pra usar o banheiro e tomar um banho. Se pudesse trabalhar de casa, continuaria sustentando a casa e pagando as contas e comprando as coisas pra minha mae. Poderia perfeitamente viver minha vida assim. Longe de qualquer outro ser humano. Seria melhor, seria mais facil. Seria bom pq nao teria mais que ver nem falar com ngm, nem me comparar com ngm e lembrar o quanto sou babaca e patetica. E ruim. O quanto sou ruim. Quando estou sozinha, so eu, a internet e os livros (e a comida, mas acho q ai nem comeria tanto), me sinto menos patetica pq esqueco de mim. Pq ali so existem os personagens
que leio e que crio, e esqueco. Eu nao existo naqueles momentos. So estou absorvendo oq as mentes de pessoas melhores que eu criaram. Ou mesmo vivendo nas fantasias idiotas que eu mesma criei. Mas eu mesma, essa pessoa gorda, feia, burra, egoista, ruim, essa nao existe. Priscila nao existe. Bunny nao existe. E quando nao existo, mesmo que temporariamente, e que estou mais feliz.
I'm gonna write this in english because I feel like doing so.Today is a strange day. I kinda felt I was going to be laid off - I feel that often, but today was worse. The thing is, I don't wanna work here anymore, and I know this for awhile, and I didn't know why this made me sad. I've been thinking a lot of the implications of this lack of satisfaction that haunts me for years now. If I am to be honest, I feel like leaving this place since day one here, but I couldn't, obviously, since I support my mom and I, and obviously I need my income. But that got me thinking: if I am SO unhappy, why can't I change?First problem was obvious: I knew what I didn't want, but didn't know what I, in fact, do want. Well, now I know - from the looks of this blog lately, you get what I actually want. I wanna wake up everyday and write and read and live off of that. That is established, ok. But obviously, is not that simple.To make it in these world, doesn't matter if you're talented, or even persistent. Only two things matter:If you're pretty and/or well-offWho do you know who can give you a push I have none of these things.Now, this work situation have just kicked the ball into the game, but the game is bigger than that. (I felt really american saying that). There's much more to the story. One thing is, some days ago I read a book on sexual assault. If in one hand it was really deep, because it said things I couldn't say to myself, and that was kind of good (knowing that i'm not alone). But at the same time it was horrible because it brought back things I wanted to forget and that little voice in the back of my head that tells me to hate myself kept screaming "stop being such a f*cktard, it was not fucking rape for motherfucking jesus sake, you were just stupid enough to let yourself get taken advantage of". I hate this voice and would argue if it said the same thing about anyone else. I would claim "Rape is rape! Nothing justify this!" But since it's me, I just cry "of course, it was my fault, I stupid and deserve to die and suffer."This really really bothers me and I really wish we didn't live in a rape culture where survivors of rape are made fun of all the time because, seriously, I'm done with being told to "lighten up". I'm gonna punch these people one of these days and scream "who's laughing now???" Anyway, this is getting to me today.Another thing getting to me today: eating disorders.Well, you might say "this is confusing, isn't this what this blog is about?" But, yeah, you know, it wasn't for a long while. Here's the thing, and pay attention cause I'm gonna say this only once: I gained 20kg over the past three or four years. And to be
honest, for quite some time, I didn't care. I like to eat, godammit! What is wrong with that? But here's the catch: fucking society, man. Fucking society telling me, by the mouths of people I love, that being fat is disgusting and that I'm a lazy loser for not spending every waking moment trying to lose some weight. I feel crappy about this stuff most of the time, but never like today. Today I really want to lay on the floor and cry for hours and starve myself until I'm like fifty kg thinner, and then I get really hungry and I wanna slap myself in the face and hit my head in the wall until hunger goes away, because the voice - the voice again - keeps saying "You stupid fat cunt! Why are you hungry? Feed on your godamned storage of fat that is in your belly and hips. Stupid whale." I'm not making this up: this is exactly what the voice tells me. It's what I tell myself when I look in the mirror.I'm a feminist and this feelings go against everything I believe. But I just can shake it. I feel like I'm on a podium screaming "Equality and liberation for all!" while whispering "Except for me. I'm bad, ugly, stupid and undeserving." And for being a feminist, I also know what fuels this: self-destruction. I don't wanna be skinny because it's pretty. Society tells us skinny is pretty, but this is because they want us to be decorative lamp-girls, that can't speak or put up a fight or do anything other than standing here like a coat hanger, almost invisible, silent, with our mouths closed, fading away, weakened. I feel like that already with all this depression and disorders, but looking in the mirror tells me I'm wrong - I'm big and ugly and boring and broad and take a lot of space and I gotta get smaller. I gotta disappear. Sorry if it was too long of a post, but... well, here's the thing. I don't care anymore, about pretty much anything else.I'll try to get hunger suppressors. I'll exercise and skip meals. I'll try to get thin again the only way that ever worked for me - the destructive way.
Por mais que eu reclame dela, eu tenho uma escritora brasileira da qual sou meio fangirl. Claro que reclamo, oras, em parte tenho inveja dela por ter talento e ser bonita e famosa na area que eu queria ser. Mas esses sao exatamente os motivos que fazem eu gostar dela, afinal de contas: a coisa que sempre tive com a tia Rowling de "ela se ferrou e conseguiu, talvez eu tb consiga."Claro, e tudo uma ilusao da qual eu me alimento nos dias em que tenho esperanca de que alguma coisa de certo na minha vida e pas.Enfim, nada disso tem a ver com a conversa. A questao e que eu, burra como sou, mais teimosa que uma porta, nao aprendo a ficar quieta no meu canto pq obviamente minhas tentativas de sair da zona de conforto acabam em um rio de lagrimas.(Soou menos dramatico na minha cabeca, juro)Anyway, tudo isso pra dizer que notei uma constante - eu fico tentando falar com essa pessoa, provavelmente por causa da minha necessidade insana de aprovacao alheia, nao importando exatamente se eu gosto da pessoa, mas do meu egocentrismo e necessidade de ser percebida (e de preferencia, admirada), provavelmente porque eu sei que isso nao aconteceria nunca por eu ser uma pessoa tao ruim que merece se dar mal e... eu to desviando o assunto de novo! Sorry. De volta ao assunto.Notei uma constante de ficar querendo falar com ela e chamar sua atencao e ela, quando responde (mandei um email tem sete meses e posso visualizar ela deletando ele dizendo a si mesma que era melhor nem responder) sempre usa as mesmas palavras. "Que fofa!"Tenho um amigo (amizade complicada como todas as minhas) que sempre se ofende qdo alguem chama ele de fofo, mas principalmente pq ele acha que e uma conotacao homossexual essa palavra. Como se chamar ele de 'fofo" diminuisse a masculinidade dele. O que e bem tosco, js.Mas de repente, me incomoda tb, pelo menos - ou principalmente - vindo dela. Me da uma sensacao de diminuicao tb, mas claro, por motivos totalmente diferentes. Pq nao tem muito o que se dizer de mim. Nao sou bonita ou inteligente. So oq consigo ser, com muito esforco, e "fofa". E ser gentil com as pessoas quando imploro pelamordedeus pela sua atencao. Mas tb so sou tao "fofa" - e ela nem sabe o quando sou fofa, principalmente pros lados - pq no fundo sei q sou so uma ressentida sem futuro. Nao importa o quao bem eu ache que possa escrever. Nao importa que assim como ela eu tenha passado boa parte da minha infancia e adolescencia sendo chamada de "a esquisita", sem amigos, so podendo confiar nos livros na minha propria cabeca, nao importa que nos duas tenhamos achado uma valvula de escape atraves da literatura fantastica. Ela ainda e linda e magra e esperta e bem casada e feliz e tudo que eu deveria ser mas nao sou, pq eu sou so "fofa".Tao fofa que acho que posso sair quicando.Estou tentando nao jantar, e isso me magoa. Minha mae