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Ha 14 anos, quando minha avo morreu, herdei dela todas as suas plantas, que nao eram muitas, mas que eu gostava de dar umas mexidinhas nos seis anos em que morei com ela, bem antes da sua morte. Morei com minha avo, em Belo Horizonte, de 1982 a 1988, quando resolvi pedir demissao da CAMIG, onde trabalhei por quase 10 anos e retornar a Monlevade. Embora tenha nascido em Beaga e la estar toda a minha familia, nao sentia "minha" aquela cidade. Queria me sentir em casa, mesmo voltando sem emprego e sem saber ao certo o que meus pais pensavam sobre isso. Sabia que queria voltar pra casa, para a minha cidade, de onde so sai para estudar e trabalhar, indo pra onde nao encontrei o "meu" lugar.Minha avo, parteira aposentada do Hospital Vera Cruz e outros, era uma mulher muito rigida, por forca da profissao que teve e das dificuldades que na epoca enfrentava, como falta de estradas e recursos para atender seus pacientes, pacientes dos medicos dos locais onde trabalhava. Conviver com ela muitos nao achavam facil, mas a gente se dava muito bem. Gostavamos de fazer e comer coisas gostosas, de cuidar de plantas, de fazer poesias, cantar e contar historias. Weber Costa, filho do Dilo, era um grande amigo seu e parceiro em muitas musicas. Minha avo fazia as letras e o Weber musicava. Muitas e muitas vezes ela, Weber e eu ficamos cantando, falando bobagens e rindo muito ate o dia amanhecer. Apesar de ter um otimo emprego, um bom local para morar e de estar numa cidade onde a minha familia e tradicional desde que se tornou capital (os Mafra, no Barro Preto e os Espeschit, no Padre Eustaquio e Carlos Prates), voltei entao para a "minha cidade", em marco de 1989. Em agosto de 1997, dois meses apos perder minha mae, la se foi minha avo, bem no Dia do Soldado, 25 de agosto, dia mais perfeito para marcar a sua morte, coincidente com a sua personalidade e sua vida de "disciplina militar". E, da sua morte, alem da genetica que herdei, tambem herdei as plantas, que encheram o carro do meu pai. Na saida da casa da minha avo para Monlevade, minha tia veio correndo com uma lata na mao e disse: - "ja que voce ta levando as plantas todas, leva esse mato tambem". Era mesmo um "mato", parecido com capim gordura, mas como heranca e heranca, trouxe aquela lata, sem imaginar o que poderia ser aquele capim. Cuidei desse capim por uns cinco ou seis anos, troquei a lata por um vaso de cimento e seu aspecto nao se modificava. Ficou robusto mas continuava "mato" e eu nao tinha coragem de jogar fora. Um belo dia, meu pai chegou todo todo euforico, me chamando pra ver o mato. Qual nao foi a nossa surpresa ao vermos que, depois daqueles anos todos, no meio daquelas folhas todas, brotou um "tarugo" enorme, com flores lindas em sua extremidade. Hoje, quando cheguei no quintal, la esta ela de novo, a linda flor do mato
Sempre que acontece um grave acidente na BR-381, no trecho que corta a nossa regiao, vem a tona a revolta de todos que por ela trafegam ou que tem parentes e amigos que o fazem. Trafegar na Rodovia da Morte e de fato preocupante e quase uma roleta russa.No ultimo domingo nao foi diferente e um forum de discussoes sobre a duplicacao da BR surgiu no Facebook, com inumeros comentarios, sugestoes e protestos. Um deles sugere que, por tempo indeterminado, deixemos de transitar pela BR-381, optando por caminhos alternativos. A maioria dos comentarios taxa a BR como assassina. Mas essa BR, que possui uma curva a cada 500 metros, possui tambem inumeras placas alertando para o limite de velocidade de no maximo 80 Km/hora e que nao e respeitado.. O numero de mortos em acidentes no trecho entre Joao Monlevade e Belo Horizonte, no ano de 2010, cresceu 37% em relacao a 2009. Segundo a PRF, 111 pessoas morreram na estrada, em 2.049 acidentes, com 1.430 feridos (nao considerando os que morreram posteriormente em decorrencia desses acidentes). A duplicacao e necessaria e urgente, pois a BR ja nao comporta mais o intenso fluxo de veiculos e tem a seguranca comprometida com seu tracado sinuoso e com os incontaveis caminhoes que trafegam com excesso de carga e sem fiscalizacao. Mas essa novela da duplicacao, que ja se arrastava por alguns anos e que parecia caminhar para o seu final, foi interrompida por fraudes em licitacoes e corrupcao no Ministerio dos Transportes e no DNIT , resultando na demissao de 16 pessoas (ate anteontem), entre elas, o proprio ministro. Com isso, estao suspensas quaisquer obras e tudo voltou a estaca zero.Muito mais que a duplicacao, o que urge e a prudencia. Nao ha justificativa o fato de encontrarmos esses velozes e perigosos motoristas dirigindo a 120, 130 Km/hora, porque estao com pressa, julgam-se muito bons e, o carro, possante, tem que mostrar desempenho. Depois, duplicada, esses mesmos velozes e perigosos motoristas vao dirigir a 140, 150 Km/hora e todos nos, transferindo a culpa e a responsabilidade, continuaremos dizendo que a BR-381 e que e a assassina. Portanto, resta-nos duas escolhas: ou respeitamos o limite de velocidade de 80Km/hora, compativel com o tracado da rodovia , ou estaremos, pelo menos nos proximos 10 anos, ate que se conclua essa duplicacao, nos arriscando a morrer ou a matar nessa estrada. Loucos e SantosEscolho meus amigos nao pela pele ou outro arquetipo qualquer, mas pela pupila.Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.A mim nao interessam os bons de espirito nem os maus de habitos.Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.Deles nao quero resposta, quero meu avesso.Que me tragam duvidas e angustias e aguentem o que ha de pior em mim.Para isso, so sendo louco.Quero os santos, para que nao duvidem das diferencas e pecam perdao pelas injusticas.Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta.Nao quero so o ombro e o colo, quero tambem sua maior alegria.Amigo que nao ri junto, nao sabe sofrer junto.Meus amigos sao todos assim: metade bobeira, metade
seriedade.Nao quero risos previsiveis, nem choros piedosos.Quero amigos serios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia nao desapareca.Nao quero amigos adultos nem chatos.Quero-os metade infancia e outra metade velhice!Criancas, para que nao esquecam o valor do vento no rosto; e velhos, para que nunca tenham pressa.Tenho amigos para saber quem eu sou.Pois os vendo loucos e santos, bobos e serios, criancas e velhos, nunca me esquecerei de que "normalidade" e uma ilusao imbecil e esteril.Oscar Wilde'
Nao consigo me imaginar apaixonada, e muito menos por voce, o que eu sei sobre voce? Apenas o que me diz, e sabe la se e tudo verdade, ou se faz parte pelo menos da metade de voce ! Mas eu sei, que ver teu sorriso tambem me faz sorrir, que ver o brilho dos teus olhos me enche de paz, que nao te ver, me deixa com um incrivel mal humor, que quando a gente nao nos faz elogios, as vezes, ate meio ridiculo, eu acho que tem algo errado, sei tambem, que me tranquiliza ver os teus amigos falarem de mim, primeiramente, porque eu sei que voce em algum momento lembrou de mim, e depois, porque eles sao parte de voce! Olhar para o ceu e ver em cada estrela, o brilho do teu olhar, a lua, nao e mais apenas a lua, e sim, o teu sorriso, que eu nao to conseguindo alcancar e quase chego a pensar que o mundo nao e mais o mundo, ou pelo menos, nao o meu mundo, porque o meu mundo e aquele em que vive eu e voce, juntinhos, e nao sei se o outro mundo me tem tao perto de voce quanto nos meus pensamentos que nos aproximam ainda mais... Mas que bela historia, nao e mesmo ? Mas vai saber quando se ira sofrer por esse mal chamado amor, um mal que faz bem, ne ? E bom amar, mas e bom ser correspondido tambem porque eu nao quero derramar lagrimas, eu nao quero ter por nem um minuto, raiva de te amar, e eu nao quero que esse amor seja so desilusoes, eu nao quero que esse amor nos deixe triste... Enfim, eu queria poder dizer abertamente que eu acho que finalmente, estou apaixonada, e por um alguem que eu nunca imaginei que fosse me apaixonar, nem mesmo por um minuto desconfiei do tanto amor que eu tinha dentro de mim guardado so para te dar, meu principe fofo. /Clarissa Mendes ' A verdade e que quando voce volta, eu mando voce ir embora de novo. E quando voce vai embora, eu quero que voce volte mais uma vez. E que quando voce volta, eu me lembro que as coisas nunca vao ser do jeito que eu queria, e ai eu tenho certeza que se for assim eu fico melhor sozinha. E quando voce vai embora de novo, eu me lembro que eu prefiro te ter pelo menos por perto do que nao te ter de qualquer jeito. Eu nao sei mais que rumo tomar na minha vida, voce diz ser meu melhor amigo, porem quase nao esta em todas as horas boas e ruins da minha vida. Eu achava que nossa amizade iria durar para sempre, que nada poderia nos separar de tal forma que me fizesse isolar-me do mundo, focar meus pensamentos em ti, e colocar tudo para fora em forma de lagrimas, de um modo que eu nunca me senti assim antes... Voce me tem na palma da sua mao, e nao cultiva minha palavras, sentimentos
e demonstracoes de afeto. Voce me magoa, voce me faz secar em lagrimas, voce me deixa triste, voce e mal comigo, voce me troca por qualquer pessoa, quem sabe ? Voce nao deixa sua mascara cair de uma vez ? Agora e o seguinte, ou tu toma jeito e vem atras de mim, porque eu nao vou mais atras de voce, me desculpe, mas voce ja me fez passar por muita humilhacao. Me sinto bem por estar chorando, e me sentindo capaz ainda de bater em uma sequer letra do teclado. Meus parabens, voce conseguiu quebrar meu coracao em pequenos caquinhos !
Lembro de todos os minutos que passamos juntos, e parece que nada mais faz sentido, nu7nca fez e isso era o que me fazia querer esta do seu lado ! Sei o quanto eu fui besta, corri atras e as pessoas me passavam isso na cara e eu nunca me importei, porque era tua amizade que eu queria, era voce que mesmo com tudo fazia eu me sentir bem, hoje, ja consigo ver que pra voce eu nem era tanta coisa assim, principalmente em proporcao ao quanto que voce sempre significou para mim, eu sempre quis te fazer bem, acho que um dia voce correra atras de mim, assim como ja corri de voce so que difernte de voce eu estou crescendo a cada queda,a cada batida de cara na porta, e voce parece que nao sai do lugar... Mas mesmo com tudo que voce me fez passar eu ainda te agradeco, voce me mostrou o que e uma decepcao para uma pessoa, serio, eu podia esperar mais um pouco, porque depois de voce nao consigo mais acreditar totalmente em pessoas que valem a pena, por ter acreditado tanto em uma pessoa que no final so pisou em mim, e sabe de uma coisa, todo o amor que eu sinto por voce, a cada briguinha besta que tivemos o desgosto ia tomando conta de parte de mim em relacao a voce, tentei por varias vezes te alertar sobre isso, talvez voce nao tenha entendido ou apenas ignorou, e eu agora estou aqui escrevendo isso tudo que poderei se resumir apenas a uma palavra: CANSEI ! mas eu sou amiga dela, tvz a unica de VDD MESMO , e me sinto na obrigacao de faze-la feliz, de faze- la sorrir, e nao ser o motivo da raiva dela.. e eu smp falei que taria c ela todos os momentos, e me fiz presente smp que ela precisou, nao vai ser agora que vou deixa-la, ne ? eu preciso dela p viver, ela me faz bem e arrancar sorrisos dela e um dos meus motivos p sorrir todos os dias, porq eu sei que eu tenho alguma funcao, mas ninguem enxerga isso, e como smp, tenho que aceitar todos os defeitos da pessoa, e aceitar calada, e sempre me falam : "MAS NAO SABE COMO ELA E, DEIXA P LA" , e quando eu erro, parece que eu fiz a pior coisa do mundo, sera q ninguem me entende tb ? mas a questao nao e essa...e eu nao quero que seja como ju, porq joana, sl :x o que eu sinto por ju e diferente do que sinto por vic, velho.. bem diferente msm... victoria e diferente de todas as amigas que eu ja tive na minha vida, ela ... O conhecimento nao pode substituir a amizade. Eu prefiro ser um idiota a ter que te perder.Bob Esponja And here we go again. Sinto como se o ciclo tivesse comecado novamente. Novo ambiente, novas pessoas. Sera que toda vez que me deparo com algo novo tenho que tentar me confortar, buscar refugio em
uma ideia? Por que eu teimo em reiniciar este ciclo, sendo que todas as vezes que este inicia, eu termino no mesmo lugar.Na fisica, existe uma diferenca conceitual interessante, que e a diferenca entre espaco percorrido e deslocamento. Em um ciclo, nao ha deslocamento, pois voce sempre retorna para o ponto de partida, entretanto isto nao quer dizer que voce nao tenha se movimentado, ou percorrido uma distancia. Na vida, vemos que por mais que a gente reinicie ciclos, estamos sempre mais experientes no proximo do que no anterior. Se passamos por alguma situacao, quando nos depararmos com ela novamente, saberemos reagir. Ou nao.Talvez leve alguns ciclos para compreender o que ele realmente quer dizer para mim. Estou sempre correndo em circulos, ou atras da cauda. Quando parar, so eu estarei cansado e nada mudara em volta. Mas quando compreender o seu sentido, poderei ser livre, me libertar desta maldita cadeia.Sinto como se tivesse percorrido um longo caminho, mas quando olho para o lado, vejo que nada mudou no ambiente: voltei para o mesmo lugar. Quem acompanha meus textos pode perceber que as vezes eu me repito. Mas cada vez que ele reinicia, sinto que pode dar certo, mas aquela vaga consciencia me diz "voce vai errar tudo de novo?!". E eu continuo. Eu continuo a errar, ate perceber onde estou errando, ou se sou eu o errado. E as vezes, um sorriso ou algo mais simples pode fazer com que o ciclo se inicie.Talvez seja o gelo se quebrando sobre a minha cabeca, me fazendo caminhar novamente sobre ele. Ou a natureza, tentando desesperadamente suprir aquele vazio, o vacuo. Mas eu sempre sigo em frente. Ou em circulos."Ola, Murilo! Eu sou sua consciencia. Voce definitivamente enlouqueceu. Agora va ver TV, jante e durma!"
Eu sou uma pedra. Pedras sao antigas, muito viram e pouco as abala. Pedras ficam muito tempo meditando em si mesmas, paradas, enquanto tudo se move. Frio ou fogo, nada as fende e la elas permanecem. Sao indiferentes a escuridao e tudo o que sonham esta em movimento.E eis que surge a luz. Um sorriso luminoso capaz de fender os ceus. as como e possivel que outros nao enxerguem? Olhos para ver a alma, olhar profundo mas vivo. Mesmo assim, querem escurecer tudo a sua volta, tentando apagar o esplendor da luz. Ingenuos, pois e na escuridao que a luz se fortalece.Ora, a luz e a mais nobre, a que se move quando quer. Pedra, como sou, nao posso alcancar, jovem e bela e a luz. Deve ser livre, nao imovel como eu, rocha solida e antiga. Os anos a tornarao mais bela, e ainda assim, sem pena eles passarao por mim. Tudo o que posso fazer e ver, contemplar, e ao futuro pertence as decisoes. As pedras conhecem a forca do tempo que as marca. E ao futuro pertence o esplendor da luz.E eu imovel sonho com a luz, com sua beleza e liberdade. E a mim resta ver o tempo passar. Nao e de hoje que percebo o quanto eu me retraio quando deveria me soltar. Sinto-me como se estivesse amarrado, como se uma ancora me puxasse para tras. Vicios de acao antigos acabaram por prejudicar minhas atitudes hoje.Eu tenho uma personalidade que engana as pessoas. Na verdade, creio que e mais um vicio. Quando me conhecem, as pessoas acham que conhecem tudo de mim, o que nao e verdade. E como se eu corresse a favor do Sol e quem visse, nao conseguisse me enxergar de todo. E, confiando no que ve, a pessoa cre que aquilo que viu e o bastante. Mas aquele nao sou eu de todo.O resumo desse pequeno texto e que eu tenho que rever como me veem. Nao se trata de mudar por causa do mundo, mas sim de ser mais natural com um outro lado meu.!@#$, Murilo! Passa tanto tempo sem escrever pra vir e dizer so isso?! Mas pelo menos e um retorno E entao eu retorno a essas paginas. Reler meus textos me faz pensar sobre o quanto tudo mudou. E tudo tao diferente, e eu vejo o quanto essa mudanca foi importante.Estou do outro lado do abismo. Tive a coragem de pisar por todo o caminho, seja gelo ou seja uma fina corda, que tive medo de ultrapassar. Olho para tras e imagino como seria minha vida se ainda estivesse sob o gelo. Na verdade, imaginar como seria e bastante dificil para mim. Me faz voltar para as memorias do gelo, coisa que para mim ficou muito para tras. Mas o que me surpreende, agora deste lado, e nao estar sozinho.Nao estou sozinho, o que pra mim parecia impossivel. O mundo sempre foi hostil demais para me permitir sequer sonhar com a possibilidade. Era numericamente improvavel encontrar reciprocidade em um sentimento e o vazio, o vacuo, sempre persistia. Pode parecer
piegas, mas tudo isso foi necessario para formar quem sou hoje. Nao poderia viver isso sem passar por todas as intemperies do gelo e o medo da corda sobre o abismo. O tempo sob o gelo me amadureceu, me fez sentir tanto o vacuo que hoje valorizo cada segundo em que este esta preenchido. Uma vez disse que tudo que e antinatural exige um esforco redobrado e certa feita disse que a existencia do vacuo era contra a natureza das coisas. Incrivel como nao tinha percebido isso ate agora.Olho para o lado e vejo que estou com a pessoa que sempre busquei, como na metafora do garimpo, a pedra preciosa que mudaria sua vida. Sinto-me como se os fogos de artificio tivessem congelado em pleno ar, para que pudesse admirar eternamente sua beleza. Sempre soube que as palavras tem poder, mas nao poderia imaginar que usaria uma das mais poderosas com tanta propriedade. O mundo esta repleto de realidades, pontos de vista, mas o mundo que vejo agora me parece muito mais bonito, mais ate do que eu sonhava do outro lado do abismo. Sinto que caminho em linha reta, linha reta e de maos dadas, nunca mais naquele maldito ciclo em que eu conseguia me enganar. Deixei de ser o sol, nao sou mais uma mina de carvao para um canario e nao posso mais imaginar ou sonhar a luz, agora que a luz esta ao meu lado. O paradoxo da proximidade se foi.Agora minha vida ja nao e mais um papel em branco, como imaginava ser. Agora escrevo novas linhas, novos caminhos, novos capitulos na historia que podemos chamar de vida. Estes capitulos estao cheios dessa alegria que me toma e me faz escrever na madrugada de um dia maravilhoso. Estes capitulos estao cheios da presenca de quem tornou tudo isso possivel e que transformou aquele que vivia sob o gelo. E esta pessoa esta ao meu lado, comigo deste lado, onde nada pode nos acontecer que nao seja causado por nos mesmos. Sinto-me invencivel deste lado do abismo e tudo isso gracas a minha companhia.Olho para minhas maos, incredulo. Nao consigo acreditar que tudo passou e o sinal de tudo isso esta em minhas maos. Esta nos olhos de quem esta ao meu lado. Esta escrito em linhas marcantes naquele papel. Sinto que agora todas as paginas estao marcadas com um nome, o nome que me fez mudar. O nome que me fez escrever essas derradeiras linhas, que me faz quem sou hoje: a pessoa mais feliz que poderia conhecer. Mal posso acreditar que nao e um sonho e que esta pessoa esta ao meu lado, me pego pensando se mereco tudo isso. Se nao merecer, obrigado pela generosidade, aceito de bom grado e bom coracao.Uma das minhas maiores promessas foi cumprida. A promessa que me impeliu em muitos casos e que me impediu em quase todos. Nao mais mentir sobre este sentimento, ou nao mais falar uma determinada frase foi a promessa. E sigo essa promessa, pois agora posso livremente faze-lo, por que tudo o que sinto e
real. Incrivel e inebriantemente real. Nunca pensei que fosse falar isso de todo o coracao, mas agora o faco e faria mais e mais vezes se fosse necessario. Isso tudo por voce que esta ao meu ladoEstas sao minhas derradeiras linhas nesse papel. Nao mais voltarei a mancha-lo, pois sinto que quem esta ao meu lado pode compreender toda a profundidade que existe em mim. Nao significa que largarei a pena, mas que agora, este lugar nao e mais meu. Sinto como se as minhas antigas linhas pertencessem ao passado, ao meu eu passado, que vivia sob o gelo. Hoje caminho sobre a terra, de maos dadas e mirando o futuro. Nao soltarei essa mao jamais. E isso e pra voce, Rafaela.E aqui jaz o meu grande amigo, meu maior confidente. Va em paz, Deep Outside. Se um dia reviver estas linhas, que seja para um novo mundo. Caros leitores, este e o fim do meu blog, espero que tenham aproveitado tanto quanto eu. Fin.
Eu refleti muito. Esse e meu mal. Pensar me faz humano mas tudo isso e mto paradoxal. Eu nao sei ao certo, nao sei mesmo o que deveria ser de mim se nao pensasse sobre tudo, sobre as pessoas, fatos e tudo mais. De certo este blog nao existiria, mas o que e que me faz seguir? Eu penso, e por mais que eu pense, eu nunca ajo. O pensar me faz cada dia mais lento e o nao pensar nao faz parte da minha natureza. Eu reflito sobre tudo que me acomete, tudo mesmo. Inclusive, recentemente, tenho refletido bastante sobre alguns fatos.Tive uma conversa recentemente que me deixou imerso em pensamentos, na verdade, me afogando neles. A principio deveria ser uma conversa normal, esperada ate. Sabia que a contraparte da conversa nao estava na mesma situacao que eu, sabia exatamente que aquela conversa chegaria um dia, e vinha me preparando cada dia pra isso. Mas esperar por fatos nao os tornam menos chocantes.E hoje, dia das maes, quando chego em casa, vejo meu pai as voltas no telefone ligando pra Oi, pra reclamar de uma ligacao estranha, pra Brasilia, que ele alegava que ninguem tinha feito. Foi entao que eu disse que eu e quem tinha ligado. Entao tudo voltou a minha mente como uma avalanche, fatos chegaram de uma vez, como uma cascata, ate que a pedra que corria nestas aguas caiu sobre mim novamente. E eu, como bom apreciador de fatos, senti aquilo tudo me tomar novamente, a emocao dos fatos veio como uma bomba. Olhei pra conta e sorri pra mim.Foi como se tivesse entrado em uma maquina do tempo, onde o tempo corria progressivamente para tras e para frente, como que ninando para dormir. Mas na verdade tudo me deixava mais acordado, memorias de dias que passaram ha muito, de dias que passaram a pouco e tudo isso fazia sentido e conexao. Foi quando percebi a fragilidade de tudo isso. Fragil como gelo fino.Percebi que pisei muito forte no gelo e que estava me afogando. E que agora que voltei a tona, tinha duas escolhas: voltar para onde comecei a caminhada e fingir que tudo isso na verdade nunca aconteceu ou seguir em frente, mesmo sabendo que praticamente todas as opcoes haviam acabado e as chances de sucesso, desaparecido. E esta foi a meditacao que me tomou. Cheguei a olhar para tras e dar um passo, pensando em tudo, que tudo tinha sido um erro e que fui ate ali para me afogar. Foi quando vi o quanto tinha andado. Nunca havia andado tanto, ate para chances mais palpaveis, coisas que seriam mais reais. Mas estava ali, muito alem de onde havia parado outras vezes, vezes em que, com medo, preferi voltar pois tinha medo do que poderia acontecer a partir dali. Mas algo me confortava dessa vez, estranhamente me confortava. Os fatos vinham um a um, batendo sobre mim, mas mesmo assim eu continuei lutando contra meus monstros presos sob o gelo. Foi quando vi uma fagulha.Havia uma fagulha de esperanca. Algo que, por mais que