Em minhas navegacoes pela web me deparei com esta ideia, achei estranha,beirando o mau gosto, logo a rechacei. Mas ela ficou ribombando em minhamemoria, e acabei refletindo a respeito, entao acabou me fazendo algum sentido.Bem, posso entende-la levando emconsideracao que passei por uma cruel e rara enfermidade que limitou meusmovimentos mais simples e me ameacou com a morte, dando-me apenas 5% de chancespara continuar vivo. Isso aconteceu de uma hora para outra, quase queinstantaneamente. Naquela epoca eu literalmente nao me mexia. Minha esposa,companheira, amiga e confidente Claudinha se agarrou ferozmente por mim a estaschances, me socorria a cada instante, se antecipava as minhas necessidades, inclusivepara me virar de lado na cama, coisa que eu nao conseguia fazer, pois nao tinhaforca fisica nem para falar, e eu era proibido de falar. Nao precisava proibir,eu nao conseguia mesmo.Estatico na cama, lucido, com ospensamentos em altissima velocidade, sabendo que na sala havia medicos, eoutros tantos ao telefone, atarantados, buscando respostas, apressados em mesalvar, eu via a minha vida em projecao no teto de meu quarto como em um cinema,melhor dizendo: como em uma sala de edicao. Eu era diretor, produtor epersonagem principal daquele filme, que acabara de me fugir ao controle. Atrama parecia precisar de um final. Os rolos de negativo estavam acabando.Ate hoje a ciencia nao afirma queestou curado, e acho que ela jamais afirmara, mas eu afirmo. Eu sei que estou curado.Ate porque tomei a decisao de morrer com isso, mas nao disso.Naqueles dias eu imaginava quequando saisse daquela situacao eu tinha certeza que sairia eu seria comotantas pessoas que depoem sobre a vida apos quase perde-la. Eu seria apersonificacao da disciplina e da alegria. Dormiria oito horas ao dia, mealimentaria com extremo cuidado, bendiria o dom de estar vivo a todo o momento.Pequenos vicios? Pequenas transgressoes? Nem pensar. Escalaria montanhas,aprenderia a tocar algum instrumento... Eu seria aquele que surgiu das cinzas,que venceu a morte prematura. Um chato. Que nada. Continuo normal. Assim comoantes da fase mais dura da doenca continuo errando e acertando. E claro que hojeatribuo um valor muito maior a vida. Estou mais amadurecido, entendo a vida commais clareza. Acho que entendi o que o Universo quis me dizer. Dai sou o quesou hoje, e faco o que faco. Tenho a minha missao, estou aqui, ou continuoaqui, por um proposito. O fato de voce estar lendo este artigo agora e um dosaspectos de minha missao e proposito de vida.Uma das coisas mais bacanas que oprocesso de coaching faz em conjunto com o coachee (cliente) e descobrir amissao e o proposito de vida dele.Pouca gente pensa nisso. Everdade. A vida vem com suas surpresas e voce vai vivendo, sempre em busca da talfelicidade, do bem estar material, da fama, do sucesso, do reconhecimento, e emnome desta busca passa doze, quinze horas soterrado pelo trabalho, em eventos eviagens, sempre dizendo para quem reclama a sua presenca, e as vezes para simesmo, que assim que concluir aquela negociacao, que assim que aquele clienteassinar o contrato, assim que o investidor se mostrar satisfeito, etc., ascoisas ficarao mais calmas, voce estara mais presente. Mas nunca