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Eu nao existo sem voceEu sei e voce sabe, ja que a vida quis assimQue nada nesse mundo levara voce de mimEu sei e voce sabe que a distancia nao existeQue todo grande amorSo e bem grande se for tristePor isso, meu amorNao tenha medo de sofrerQue todos os caminhos me encaminham pra voceAssim como o oceanoSo e belo com luarAssim como a cancaoSo tem razao se se cantarAssim como uma nuvemSo acontece se choverAssim como o poetaSo e grande se sofrerAssim como viverSem ter amor nao e viverNao ha voce sem mimE eu nao existo sem voce(a.d) Acordei fofis hoje! :) E nao e preciso dizer mais nada!... "De todos os nossos erros, o pior deles foi nao termos ficado juntos."(Carol Alves) Sabe quando voce se da conta de que, no final das contas, voce sempre esta sozinho? As coisas que voce deseja, as pessoas que voce quer ao seu lado, seus planos, suas coisas, nada disso realmente e seu, e tudo passageiro, e tudo de momento, e as vezes esses momentos nem sao com voce ou do jeito que voce quer. A verdade e que a gente sempre ta em busca de algo, mas quase sempre nunca encontra e quando encontra acaba se deparando com a realidade de que o fim e sempre o mesmo, solidao. E bem triste pensar desse jeito, nao e? Mas hoje eu estou triste, por que meus planos foram frustrados, porque as pessoas que um dia eu amei hoje parece que nunca me conheceram, porque eu olho ao redor e vejo tanta coisa, mas sinto um vazio aqui dentro que nao sei explicar. Acho que foi a minha esperanca que foi embora e deixou esse espaco no lugar. Hoje eu estou cansada de me sentir assim... Hoje eu estou tentando me esvaziar por completo, pra ver se assim encontro alguma coisa que preencha de verdade. Hoje, especialmente, nao quero ouvir nada, nenhuma musica conseguira traduzir o meu estado, nenhum barulho de mar vai me acalmar, nada que possam falar vai melhorar o meu humor. Simplesmente nao quero ouvir nada, nem as vozes que ficam rondando em minha mente, repassando momentos dos quais nao quero lembrar. Nao quero ouvir nada. Nao quero ouvir novamente o som que fez no peito quando sai pela porta e dei as costas pra tudo que um dia eu quis. Dias como este fazem um barulho ensurdecedor e HOJE eu nao quero ouvir nada, nem meus pensamentos, minha respiracao, nem o pulsar do meu peito. Era uma vez um cara, que ela nunca tinha notado, ate que um dia ele olhou pra ela e ela olhou de volta, se viram de verdade, e melhor, se gostaram. Porem ele nao queria se apaixonar, nao queria se envolver, nem namorar, ela tambem nao, entao estava tudo certo... Ate que eles ficaram juntos, e pra surpresa dela, foi maravilhoso! Entao ela soube que se continuasse a encontra-lo iria se apaixonar e se apegar, e consequentemente sofrer, entao se afastou dele. Ja ele, sem entender, continuou insistindo, sem sucesso. Passou o tempo e quando ela
finalmente achou que tinha superado, resolveu procura-lo. Eles se encontraram e ficaram juntos outra vez, mas algo ja nao estava como antes. Mesmo assim ela sentiu aquele frio na barriga e percebeu que nada havia sido superado, e no desespero comecou a falar deliberadamente coisas sem sentido, mentiras sobre suas vontades, apenas pra mostrar que jamais se apegaria a ele, construir um muro de impossibilidades para que ele nao se preocupasse, porem algo deu errado, talvez tenha falado coisas demais, e depois daquele dia ele nunca mais a procurou. Pouco tempo depois ela recebe a noticia de que ele estava namorando uma menina e parecia estar muito feliz. Ate hoje ela se pergunta: "o que foi que eu fiz?" Mas na verdade ela sabe a resposta, so nao consegue esquecer.
"Em tudo ha uma rachadura. E e atraves dela que a luz acaba entrando. Voce e a rachadura do meu mundo." (Desconhecido) Mas eu sei que voce vai estar mentindo se me falar que nao parou uma ou duas vezes pra pensar na ideia de nos dois juntos. Vinicius Kretek ~ eu sei que pensou, porque eu pensei, e ainda penso, mas penso calma e devagar, porque nao e preciso pressa. Penso que hoje isso e apenas uma vaga ideia de um possivel futuro, e que pensar nela nao a torna mais real, nem menos, apenas se torna o que e: boa. Eu gosto da ideia de voce pensar junto comigo, mesmo que junto comigo a decisao seja permanecer assim, porque e o que queremos, ser livres juntos, nao ha prisao pra nos, eu nao me prendo em voce e nem voce em mim e assim a gente segue, lado a lado. Nao quero falar de sentimentos, de quais sao, se eles existem ou nao, so quero falar de nos, do nosso ser compartilhado, do nosso "nos" e so. Como diria CFA: "Que seja doce...". http://eumechamoantonio.com:) Estou com vontade de dormir, e com nenhum pingo de sono. Talvez seja culpa deste delicioso cafe ao meu lado, talvez seja culpa de meus problemas. E talvez a culpa seja, minha.de outrora: 16/07/11. Este e um texto que "redigi" em meio a uma completa confusao de pensamentos. Meus dedos nao conseguiam acompanhar a rapidez de minhas ideias... Por isso, ha assuntos inacabados e mudancas repentinas dos mesmos, ou seja, uma confusao. Mas, resolvi mante-lo assim, pois e um fiel relato acerca de meus sentimentos. Luzes piscantes em minha janela. Eu nao sei o que estou fazendo aqui. Na verdade, nunca soube. Minha vida sempre esteve sendo arrastada. Nao tenho vontade de nada, nao sinto, nada. Sinto-me totalmente vazia.Nao sei como cheguei a esse ponto em minha vida. As coisas parecem ser tao complicadas, tudo. A vida e complicada! Ela nos pede para acordarmos na manha seguinte e levarmos os velhos padroes da sociedade a diante. Algo dentro de mim nao quer seguir o que deveria ser seguido. Eu me sinto perdida. Me sinto so. Mas eu me sinto. Eu sei que estou aqui, nao sei ate quando, como ou porque, mas estou! Sinto cheiro de apartamentos com pisos lustrados, moveis brancos, melancolia, chuva, noite, nostalgia, pratos, agua, roupas. Eu sei que tenho que fazer algo, me movimentar. Mas, parece tao menos doloroso ficar aqui. Sem me mover. Eu sinto saudade de alguma coisa. Saudade de algo que eu nao sei o que e. Mas sinto. Ultimamente, as pessoas tem me cansado. Elas sao tao enfadonhas e alheias a elas mesmas. Queria passar um tempo em New York. Andar por aquelas ruas com seus enormes predios, sentir o asfalto sob meu pes. Caminhar na chuva, sozinha, usando coturnos Dr. Martins.de outrora: 15/03/11. Sia esta cantando para mim. Uma corrente de ar frio entra pela janela aberta da sala. Deitada aqui no sofa vejo o topo dos predios da redondeza. Pergunto-me onde esta voce, o que esta
fazendo, pensando, com quem, por que. E 21 h e eu estou pensando em sair de casa. Coloco meu jeans favorito, o mais confortavel e surrado do armario. Um casaco preto, o de capuz. Meus coturnos, os londrinos. E solto os cabelos, os que servem como cachecol. Deixo chaves, carteira e bolsa em casa. Nunca gostei de carregar coisas. Gosto de minhas maos assim, a minha disposicao. O sindico me cumprimenta como de costume. Ele deve se perguntar o que tanto faco andando por ai, sozinha, a noite. Sia continua cantando para mim. Na esquina a minha esquerda, ha um menino. Um menino parado, olhando para o ceu como se nao estivesse aqui. Ele se parece com voce. Olho mais atentamente e ele nao esta mais la. Sabe, tem acontecido muito isso ultimamente. Confundir pessoas, cheiros, lugares... Tenho vivido meio nostalgica esses tempos. Na proxima rua, ha uma cafeteria. Gosto do cafe de la. Nesta noite resolvo tomar um capuccino. Eles sao bons. Ha poucas pessoas por aqui, acho que por isso e um dos meus lugares favoritos em Sao Paulo. Ninguem detem minha atencao, nem conseguiriam. Estou na rua novamente. As luzes por aqui sao bonitas, a chuva que comeca a cair tambem. Coloco meu capuz, olho para os lados e atravesso a viela. Essa chuva me lembra uma historia que vivi certa vez, voce estava nela. Nos ainda eramos amigos, e saimos juntos em um dia de chuva, para conversar. Estava relativamente frio. As ruas vazias, e as folhas, se amontoavam aos nossos pes. Voce me fazia rir, como sempre. E eu nao conseguia me manter calada. Voce sempre teve esse efeito sobre mim, fazer-me falar mais do que de costume. Voce veste um moletom branco, a tua cara. Um jeans como os meus, velhos e surrados. Tenis All Star, e um relogio um tanto grande para seus bracos magrelos e extremamente brancos. Sempre te achei muito branco e magro. Sempre te achei bem assim. Eu estou usando a boina que voce me deu de aniversario, a vermelha de la. Calcas como as suas. Meus coturnos londrinos, os que voce gostava. E uma blusa preta, de alcinha. Voce diz ter achado ela horrivel, mas me ajudou a escolhe-la na loja. Esta tarde e fica mais escuro conforme nossos passos trilham algum caminho. Voce esta me contando sobre seu ultimo sonho. Eu gostei dele. E lindamente estranho, como nos. Voce me pede para contar sobre meu ultimo sonho. Eu nao me lembro, mas tento me esforcar. Digo que acho que sonhei com voce. Voce ri e diz que deve ter sido um pesadelo. Eu digo que nunca houve pesadelos com voce, a nao ser aqueles em que voce me salvava. Voce ri, mas parece estar pensativo. Eu olhei para cima, havia uma arvore, extremamente grande. Voce estava me observando, e diz que nos gostamos de arvores. Eu concordo e paro ao seu lado. Voce diz que gosta da chuva. E diz que gosta de mim. Eu digo que sempre soube, afinal, eramos almas-gemea, e dou risada. Uma risada extremamente calma e
feliz. Voce me beija, e nos rimos. Nos meus olhos surgem lagrimas, nos teus tambem. E eu ja nao sei o que e lagrima e o que e chuva. Mas eu sei que estou nos seus bracos, seus bracos brancos e magros. Os bracos feitos para mim, para confortar a minha alma. Eu sinto sua felicidade se misturar a minha e sorrio novamente para voce. Voce diz que gosta de olhar o ceu por meus olhos. Eu digo que e o mesmo que olhar pelos seus. Afinal, ja nao somos dois; nos somos um. Voce concorda sorrindo, e cantarola uma de Sia para mim. Um gato empurra uma lata de lixo perto de meu predio. Tudo volta a ficar escuro e triste novamente. Eu desperto de meu sonho. Volto para a casa, tiro minhas roupas molhadas. Nao me preocupo com outras. Nao consigo pensar em muita coisa depois dessa lembranca extremamente nitida. Vou para a minha cama. Penso no menino que uma vez me abracou. Meus olhos se enchem novamente de lagrimas. Elas ja nao sao as mesmas. Ja nao fazem brotar um sorriso em meus labios. Abraco meu travesseiro macio, o que o menino me deu. Adormeco, e tenho um pesadelo. Nele, ele aparece. Me salva e me reconforta mais uma vez, em seus bracos brancos.
Mercado nos fins de semana e sempre a mesma coisa. Todo mundo reclama que o todo mundo saiu de casa justo quando mais se precisava de agilidade e rapidez por entre os corredores e caixas... Passando pelas prateleiras, pego o necessario. Nada mais que o necessario, ja que fico tao pouco tempo em casa. Na sessao de hortifruti, desanimo. Escolher frutas, vegetais e afins, nunca foi o meu forte. Entao, dou inicio a minha mais recente e feia mania, observar as pessoas. A minha esquerda, ha uma senhora. Tao tranquila escolhendo cenouras que chego a ficar enfadada com essa visao. Provavelmente ja nao tem ninguem para lhe cobrar o almoco de meio-dia. Somente os netos mais tarde, prontos para ingerir a maior quantidade de sacarose que puderem. Na sessao de bananas um homem de aparentemente 38 anos, a mulher o mandou aqui para abastecer a fruteira da semana, creio eu. Com as mandioquinhas, uma mulher nova e seu mais novo ainda, bebe. Um casal de maos dadas olha os pes de alface. O mais distante de mim, ha um homem de aproximadamente 27 anos, ele por sua vez nao esta comprando nada. Ele esta olhando para mim, me observando. Vejo isso com uma surpresa imensa, logo eu, que estava tao discretamente observando a todos. Apos a surpresa, veio o medo. Coloco meu carrinho em movimento, esperando sair despercebida. Chego a fila do caixa, que parece nao andar nem um milimetro. Olho para os lados, nenhum sinal do tal observador. Me sentindo observada, largo carrinho, largo tudo e vou rapidamente a procura de meu carro no estacionamento. Carros entrando, carros saindo. Avisto meu carro no canto mais vazio do estacionamento e por isso mesmo, o mais caro para ser utilizado. Minha mao vai a procura da chave em minha bolsa, alarme desarmado, mao na porta. Alguem me empurra contra a lateral do carro e me vira, segurando-me pela cintura. E ele, o homem do mercado. Em panico, pergunto a ele o que deseja. Sua resposta nao e nada mais que um sorriso. E para minha enorme e segunda surpresa do dia, e um sorriso verdadeiro, sem sombra alguma de qualquer ma intencao. Torno a perguntar o que ele deseja, e dessa vez ele me da um pedaco de papel pardo. Sem qualquer explicacao, se vira e vai embora. Atordoada, entro no carro. Abro o pedaco de papel e leio:- Enquanto voce pensava estar observando, sem ser observada, eu acompanhava todos teus passos. Atrevo-me a dizer que provavelmente mora sozinha, por quais e pela quantidade de produtos que tinha em teu carrinho. Ojeriza inhame ou simplesmente nao gosta, pela careta que fizestes ao passar por eles. Analisou atentamente a senhora que num primeiro momento, estava a sua esquerda. Assustou-se ao perceber-me ali no canto, olhando para voce, simplesmente. Nao tenha medo de mim, apenas achei-a interessante; e nem ao menos sei por que.P.S.: Seus sapatos sao lindos, - me parecem de boneca. Um sorriso bobo e inadequado brota em meus labios. Mas logo me recomponho e me trago novamente a realidade. Cautelosamente saio do
estacionamento. Coloco-me a pensar no ocorrido, e me sinto estranhamente insegura. Se o homem fosse uma pessoa mal intencionada neste momento eu poderia estar na delegacia, prestando queixa pelo roubo, ou pior, morta. Decepcionada comigo mesma pela falta de cuidado, volto para meu apartamento. Sem permitir mais nenhum deslize em minha conduta, tomo um banho, almoco e recomeco meu trabalho. Apos esquecido os meus ideais de romance platonico-psicopata-conto-de-fadas, que foi a ideia que se expeliu de meu subconsciente mais cedo, volto as equacoes quimicas.de outrora: 14/11/10.
Nao sei o que sinto. Nao sei o que quero. Nao sei para onde vou. Nao sei o porque. Nao sei com quem. Nao sei como. Nao sei onde. Nao sei, apenas. 3 horas da manha, nao consigo dormir. Tudo vem a minha mente; principalmente nesses horarios, quando eu largo o cache e venho viver meu proprio personagem.Meu quarto esta escuro. A cortina rendada esta esvoacando com o vento poluido e tao adorado por mim. Para la e para ca. Pensando assim, ate parece meus pensamentos... Sempre tao inconstantes, cheios de lacunas, pontos de interrogacao e reticencias, sempre um vai e vem. Onde esta voce? Sao 5 h de um dia qualquer, ja nao consigo me ater a datas. Meu apartamento e extremamente frio e cheira a gatos. Mais uma madrugada de insonia. Nao tenho vontade de fazer nada, apenas de ficar aqui parada, inventando historias que nao vivi e nao viverei. Menino, me explique porque voce me parece a melhor alternativa de resolucao pros meus problemas, para a minha aflicao e para a dor!de outrora: 18/02/11. Vim contar/comunicar uma coisinha... Ja faz algum tempo que eu nutro esse meu gostar por escrever. Este ato de passar meus pensamentos para o "papel" sempre me fez muito bem... Ainda mais para uma pessoa como eu, sobrecarregada de tudo. Ja tive varios blogs e assim, muitos textos publicados. Porem, sempre sofri de "momentos de precipitacao" onde eu, excluia tudo que havia sobre mim/de mim na internet... E la se iam blogs, perfis nas mais diversas redes sociais e etc. Felizmente, sempre havia uma vozinha em minha cabeca que dizia: salve teus textos! E ainda bem que a ouvi. Assim, resolvi postar alguns de meus "textos" antigos. Voces poderao identifica-los estando atentos a seguinte marcacao no fim de cada post: de outrora dd/mm/aa. Ate mais! Essa taca de vinho a minha frente deveria ter permanecido cheia. Nao aguento ficar mais nem 1 minuto neste salao. Despeco-me de Luisa e saio para a rua; ciente de todos os olhares reprovadores e admiradores acompanhando minha silueta esguia. Os sons de buzina, escapamentos, e outros corriqueiros sons da noite agitada, sao mais reconfortantes que os tintilar de tacas, o burburinho de conversas futeis e os falsos dois beijinhos, por favor. Comeca a chover, o asfalto passa de um tom fosco para brilhante. Sempre gostei deste efeito, o das luzes sendo refletidas pelo asfalto molhado. Caminho tranquilamente por essas ruas tao conhecidas por mim. Estou com fome. O restaurante mais proximo e japones. Sento em uma das mesinhas, felizmente, confortaveis. Peco um Temaki e um cha verde. Minutos passam. Enquanto como, reparo em um homem do outro lado do restaurante. De olhos amendoados, cabelos castanhos rebeldes, calca bege e um sueter cinza, ele esta a me encarar. Sustento o olhar e para meu espanto, vejo o estranho vindo em direcao a minha mesa. Nao me sinto assustada ou qualquer coisa do tipo, mas acho muito estranho. Ate hoje, todos que receberam meu olhar intimidador, desviaram rapidamente, pois entenderam que eu nao estava nem um pouco interessada.- Posso sentar-me aqui?
Perguntou o estranho. Que alem de bem vestido, era cheiroso e muito mais bonito de perto.- Se voce faz questao. Respondi carrancuda. - Meu nome e Henrique. Desculpe a intromissao, mas fiquei curioso em te conhecer. Essa sua tatuagem e parte de uma musica do The Smiths, nao? Legal. O estranho poderia nao ser tao desprezivel assim.- There is a light that never goes out. Gosta?- Muito. Sou fa dos Smiths desde minha adolescencia. Estou tentando comprar todos os LPs disponiveis deles.- Ja foi na Alternative Records dar uma olhada? Respondo apos tomar um gole do meu cha, contemplando aquele olhar intrigante.- Sim, passei la na semana passada. Levei todos que eles tinham. Mas ainda faltam alguns para a colecao. Hum, o tal do Henrique conhecia coisas de qualidade, isso eu tinha que admitir.- Foi um prazer lhe conhecer, Henrique. Ate a proxima. Levanto-me e encaminho-me ate a porta.- Espere. Posso te acompanhar?- Se voce faz questao. Eu ja estava cansada. Cansada de todo mundo, querendo ir para casa, beber mais alguns litros de alcool, e o tal Henrique parecia legal. Por isso, deixei-o fazer-me companhia. Andamos por nao sei quanto tempo, em silencio. Procurei nos bolsos de meu vestido, minha carteira de cigarros. Um click de meu isqueiro e pronto! Henrique estava cantarolando uma musica que eu identifiquei ser do Chico Buarque. - Ela desatinou? - Hahaha. Ele riu. Conhece as do Chico Buarque? Perguntou ele surpreso.- Sim. Sou muito fa de Bossa, e MPB. Tenho todos os CDs dele. Estavamos passando por uma praca, uma de minhas favoritas. As luzes entre aquelas arvores frondosas, contrastando com a delicadeza daqueles banquinhos de madeira me fascinavam.Henrique parou em minha frente. Olhei para aqueles olhos intensos me fitando, e me dei conta que estava caminhando e conversando com um desconhecido. Eu e minha estranheis, oh deus. Inesperadamente, ele posicionou sua mao em minhas costas e apertou a outra contra a minha, esticando meu braco em direcao ao horizonte.- Voce esta louco, e? Perguntei com um sorriso zombeteiro nos labios. A louca devia ser eu; por deixar aquele homem estranho me acompanhar pelas ruas escuras de Sao Paulo.- Voce caminha e conversa com estranhos, e eu sou o louco? E se eu fosse um cara mal intencionado, querendo lhe fazer algum mal? Com a mao livre, dei um trago em meu cigarro e soltei-o em direcao ao chao. Olhei para o rosto de Henrique, ele era lindo e muito charmoso. Hahahaha. Posso estar enganada, mas acho que voce nao fara mal a mim. - Voce pode estar enganada. Disse ele com os olhos cintilando a luz do postes. Coloquei minha mao em seu pescoco, e logo, ele estava conduzindo uma danca pela praca. Espantei-me ao constatar que ele era um eximio dancarino. Em nenhum dos anos em que fiz aulas de danca, dancei como naquela noite. Nem com meus professores. Seu corpo se moldava ao meu, e seus olhos nao desviavam de meu rosto em nenhum momento. A contra gosto peguei-me adorando aquela danca, aquele rosto, aquele corpo, aquele sorriso.- Quando vestida de preto,
da-me um beijo seco e prevejo meu fim... Henrique cantarolou. Ouvindo aquela voz aveludada, mas ao mesmo tempo grossa, cantando uma de minhas musicas preferidas, nao pude resistir. Beijei aquele homem estranho, e gostei. Henrique parou de dancar, uma de suas maos continuou em minhas costas e a outra foi parar em meus cabelos, afagando minha nuca. Como em um filme cheio de cliches, coloquei meus bracos em volta de seu pescoco e entreguei-me aquele beijo, como nunca outrora fiz. Desvencilhei-me e olhei para ele. Eu podia ver meu reflexo em seus olhos. Eu estava extasiada e ele tambem. Afastei-me de Henrique com um sorriso desafiador no rosto, e para seu espanto fui embora correndo por entre as arvores, rindo alto.de outrora: 18/07/11.
Aspiracoes, incompreensao, inquietude, arrebatamentos; estou perdida.de outrora: 06/11/10. Uma particula no aprendizado da leitura e escrita!!!Se me lembro bem na epoca que estava aprendendo a ler tinha muito incentivo dos meus pais, fora que eu tive professores maravilhosos. Por que tenho um grande carinho e ainda hoje eu lembro do nome da minha primeira professora. Dona Fatima!!!Tinha por volta dos sete anos ia sempre a escola. Na minha casa era lei ir todos os dias, pois meus pais nao tiveram a sorte que nos filhos tivemos. Minha mae apesar de ser analfabeta sempre nos apoiava nos estudos, nunca deixava faltar nada com relacao a material escolar.Aprendi a ler por volta dos seis para sete anos, com livros infantis e historias que minha mae sempre fazia questao de contar, mesmo sem saber ler, ela sabia historias maravilhosas. Pois todas as noites na cidade onde eu morava nao tinha muita iluminacao, dessa forma iamos sentarmos na calcada sobre a luz do luar e minha mae comecava a contar historias lindas e tambem de terror. Foi a partir dessas historias que o meu interesse por livros foram aumentando. Sempre ganhava dos meus pais Gibis e revistas para praticar na leitura. E sem contar nos cadernos de caligrafia que sempre tinha em casa. Quando eu ja estava craque com a leitura e escrita , passei a escrever cartas para os entes queridos da minha mae, foi dessa forma que aprimorei na leitura e escrita. Francileide Abracos!! Os livros das minhas feriasEu me lembro de sempre gostar de ler. A leitura para mim sempre foi uma passagem para outro mundo, eu queria ser escritora para criar mundos. Tudo que caia na minha mao era devorado. Biblia, revista, todo tipo de livro, ate hoje tenho mania de pegar panfleto nas lojas, mais eram nas ferias que eu me realizava. Lembro-me ate hoje da vez que minha tia me levou para conhecer os parentes em Serra Talhada, Pernambuco. A cidade e linda e fizemos varios passeios, mas a primeira coisa que me chamou a atencao quando entrei na casa que ficamos hospedados foi a estante de livros, enorme, ocupava um lugar de destaque bem no meio da sala ao lado da TV. Os donos da casa achavam bonito ter livros em casa mais curiosamente nao eram muito de ler, alguns livros nem tinham saido da embalagem. Era o meu paraiso. Durante aquelas ferias eu li sem parar, minha tia ficava brigando para me tirar de casa, os donos da casa por outro lado me admiravam por tanto folego. Quando voltei para casa eles me deram varios livros.Foram otimas ferias porque conheci lugares e pessoas reais e muitos outros imaginarios. Foi como fazer varias viagens em uma. Melicia B. Silva Um dos temas trabalhados no nosso curso de formacao de Docentes e o Generos do Discurso, e o conteudo aplicado para o nosso grupo foi o Um Interrogatorio. Por esse motivo estamos postando os Interrogatorios que foi trabalhado durante o modulo em questao. Deliciem-se com instigantes interrogatorios feitos a partir de temas que nos foram propostos.Sejam bem vindo e deixem
rijo e frio.So poderia estar morto.- De onde a senhora conhecia a vitima?- Eu nunca o vi.- A senhora tem certeza disso? Porque oporteiro do predio nos informou que a viu com esse sujeito ontem a noite.- Nao! Eu nunca o vi antes. - O que a senhora fez ontem a noite?De repente me dei conta...eu nao sabia! Marcia Catani Guidolin