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a mim mesma que eu estava bem, eu cansei de segurar as lagrimas todasas vezes que eu passava pelo parque e via aquele mesmo casal de idosos sentadosno banco ou andando de barco, imaginando que um dia poderiamos ter sido nos. Eucansei de fingir que o meu mundo continua a girar sendo que o meu eixo ja nao estamais aqui. E eu cansei de fingir uma felicidade inexistente so pra parecer umpouco mais forte pra voce. Eu nao sou assim, voce melhor do que ninguem sabe,porque foi com voce que eu passei os ultimos cinco anos da minha vida... Voce melhor ate mesmo do que eu sabe que eu nunca fui tao forte assim, voce sabeque eu tenho medo de quase tudo, voce sabe que eu choro com facilidade e que eunao consigo dormir se a cortina nao estiver fechada... Voce sabe de todos osmeus defeitos e as minhas manias calculadas, voce sabe das minhas crises histericase voce sabe o quanto eu amo voce! Entao me diz, por favor: O que foi que mudoutanto assim para voce resolver simplesmente ir embora? Por muitas noites eupensei que o motivo tivesse sido toda a minha inseguranca despejada como umbalde em cima de voce... Mas depois eu parei pra ver que nao poderia ser isso,porque voce nao gostava de mim, veja bem conhecer minhas qualidades e gostar demim nao e algo tao surpreendente assim, voce me amava, porque voce conheciameus defeitos e mesmo assim continuava do meu lado com todas as forcas e comtodo o seu amor. Nao me leve a mal, pensando que eu quero controlar suavida ou me intrometer em seus novos assuntos que nao me envolvem... Eu quero soentender seus motivos. Os reais motivos que levaram voce a se afastar de mim edeixar um vazio na minha cama todas as noites... Porque veja bem, eu nunca meacostumei a dormir sozinha, eu precisava constantemente de voce ali, comigo. Enas noites que voce fazia plantao, ou ficava preso no trabalho eu nao conseguiadormir, eu virava na cama a noite toda ate voce chegar de manha e deitar do meulado. Foi ai que voce teve a ideia de me dar um ursinho de pelucia que euchamei de anjinho... Voce me disse para dormir com ele todas as noites em quevoce nao pudesse estar comigo, voce disse que ele cuidaria de mim enquanto vocenao voltasse. E funcionou! Na epoca eu dormia tranquilamente com o ursinho e soo soltava quando voce o tirava dos meus bracos pra me colocar em volta dosseus, como se eu fosse ficar segura para sempre. Hoje, eu tento preencher ovazio que voce deixou da mesma forma que voce me ensinou... Eu abraco o ursinhotodas as noites pra dormir, me agarrando a esperanca de que talvez ele me tragavoce de volta quando amanhecer o dia da forma como sempre acontecia... Outalvez seja o medo de perder a unica coisa valiosa que ainda me liga a voce. Eutento me manter aquecida daquele vento gelado que me atinge em cheio antesmesmo que eu possa evitar. E sao nessas noites de inverno, que eu percebo que
oseu corpo era o cobertor perfeito para o meu, e era so o formato dos seus bracosque serviam como escudo contra um mundo que eu nao queria fazer parte por estarobcecada demais no meu pedaco de mundinho perfeito onde so existia voce, e euestava feliz assim! Mas ai a minha felicidade foi dizimada e reduzida a umasimples lembranca do que um dia nos fomos... Do que um dia nos construimos. Taai o meu problema: Eu nao me contento com lembrancas.
O tempo passa, as coisas mudam ea gente so se da conta quando aquilo que julgamos importante passa a nao tervalor. Quando aquela paixao que voce teve na infancia, ja nao e mais taoimportante... E aquela pessoa que voce pensou que morreria se nao a tivesse aoseu lado, se foi... E voce nao morreu. Aquela amizade que voce cultivou tao arduamentepor anos, ja nao faz mais sentido, e a frase: Eu te amo, foi dita da boca prafora. Palavras jogadas ao vento. Mas otempo passa, e as coisas necessariamente nao precisam mudar pra pior. As vezesa vida da uma reviravolta tao grande dentro de uma montanha russa imaginariaque se mudam os conceitos, e aquilo que julgavamos errado, ja nao e mais taoerrado assim. A ideia de se apaixonar por outra pessoa ja nao e mais inaceitavel.Veja bem, se mantem o pensamento original de se viver com um alguem paraalcancar o felizes para sempre... So o que muda e o individuo. Em outroaspecto, anteriormente parecia tao estranhamente errada a ideia de se separarde um amigo. Hoje, isso ja foi aceito e de certa forma esquecido. Significa,porem que as pessoas nao sao sinceras naquilo que dizem? Nao necessariamente.Eu ainda amo a lembranca de tudo o que um dia eu tive, mas eu resolvi que amaro hoje e melhor do que amar o ontem. Eu nao posso viver presa em uma lembrancaboa que tive e esquecer-se de olhar a frente e abrir os bracos para lembrancasque acontecem hoje no agora e lembrancas que ainda virao. Anteseu escrevia para uma determinada pessoa, um determinado grupo ou umadeterminada assistencia... Hoje o meu texto e para um publico mais ecletico.Embora eu talvez nunca pare de escrever sobre amor, hoje eu sei que o amor queeu sinto e mais calmo, sereno, mais bem estruturado e melhor adequado aocontexto. EU aprendi que eu nao preciso receber amor a todo momento, eu mesmame completo e satisfaco todos os meus caprichos... Hoje eu sou um pouco maismadura e imensamente mais feliz. Porque embora amigos queridos tenham setornado completos estranhos que talvez daqui a 5 ou 10 anos eu encontre pelarua e faca um breve aceno com a mao, eu sei que tudo o que vivi foi real. Eusei que fiz o maximo para viver intensamente e aproveitar cada pedaco de umahistoria que eu estou apenas comecando a ler as primeiras paginas... Umahistoria chamada: Vida! O mundo gira da voltas, e a gentenem percebe que o tempo passou e continuamos no mesmo lugar. Os dias passaram,o sol brilhou, a chuva caiu com amargura pra no dia seguinte o sol voltar aestampar uma alegria inconfundivel de conto de fadas. Maseu vi tantas coisas nessas voltas que a vida deu. Eu vi amigos tornarem-seestranhos. Vi amores se perderem com o tempo. Vi criancas tornarem-se adultos naose forma natural mas por imposicao da vida. Vi idosos relembrando suas vidasalegres, mas tendo de lamentar um futuro certo e nem um pouco otimista que osaguardava, muitos desistiram de viver e definharam... E ainda outros ficaramsozinhos sem nenhum tipo de compaixao, desejando aquilo que nao lhes erapermitido. Vi pessoas
chorarem sobre caixoes lacrados. Vi pais enlouqueceremcom a perda dos filhos. Vi familias serem desfeitas por intromissao deterceiros dentro de um casamento. Vi a alma das criancas abandonadas nas ruaspassando frio, fome... Eu senti o desespero delas, e as suas almas... Elasqueimavam. Vi a indiferenca da classe A. Vi pessoas comemorarem datas futeis efazerem promessas de vidas melhores e mais confortaveis, desejarem felicidade efazerem votos para que os sonhos se tornem realidade... Mas enquanto faziamisso, nao muito distante daqueles bairros chiques e seguros, ha poucas quadrasde toda aquela felicidade aguda e sem sentido, vi criancas deixando a vida... Vicriancas cujo unico sonho era um prato de comida. Sonho esse que era arealidade diaria de tantos outros. Vi criancas tendo criancas e uma sociedadeliberal que aceitava com naturalidade. Vi filhos sofrerem por crescerem sem umpai e vi maes que nao se importavam com isso... Nao se importavam com nada. Eai entao eu vi o coracao do mundo. E eu vi a sombra que se instalava ao redordele. Vi governos falarem de copa e carnaval, enquanto o submundo das drogasatraia cada vez mais vitimas. Eu vi novelas defenderem a traicao e vi programasde televisao promoverem a cultura da bunda, insultando o carater e a honra doser humano. E o pior, eu vi pessoas vibrarem com tais programas... Eu vipessoas adularem toda essa sujeira e esperarem ansiosamente pelo proximo capitulo.Porque sejamos sinceros, no mundo hoje e mais facil posar nu do que ter umpingo de inteligencia. Masde tudo o que eu vi o que mais doeu foi ver todas essas coisas e perceber que soeu via... Porque para o mundo isso se tornou normal, se tornou aceitavel. Omundo se tornou hipocrita e desumano. Eu tentei fechar os olhos, eu tenteiescapar, mas nao pude... So o que me restou fazer foi derramar uma lagrima nomeio de toda essa sujeira e fazer um apelo por um mundo melhor.
Hoje eu queria uma xicara dechocolate quente, um pedaco generoso de bolo de chocolate com castanha e setiver como, uns docinhos pra viagem. Hoje eu quero comer por luxuria, porprazer... Hoje eu quero sentar em uma praca e ver a lua brilhando tao intensamentee imaginando o que haveria por de tras de tanto brilho e de tanta beleza. Hojeeu nao quero ter hora pra chegar em casa, eu quero sair pra dancar a noiteinteira e quando os meus pes comecarem a doer, eu quero tirar os sapatos edescer do salto pra continuar a festa... Porque eu nao sou do tipo conservadoraque acredita que uma mulher nunca desce do salto... Se for em uma festa eu naovou pensar duas vezes. Hoje eu quero me arriscar a subir em uma torre bem altae dizer pro mundo inteiro ouvir e quando eu digo o mundo inteiro, eu esperoque voce esteja em algum predio bem alto, para que voce possa ouvir que vougritar o quanto eu sou feliz! Hoje eu nao quero as correntes da sociedade meprendendo, hoje eu quero me sentir livre e fazer o que eu quiser, sem mepreocupar com a forma como minhas atitudes vao refletir e muito menos com o queoutros vao pensar. Hoje eu quero rir como se nao houvesse o amanha, sempreocupacoes ou presa. Hoje eu quero tomar um drink em uma esquina qualquer prater corajem de dizer pra todos aqueles que nao gostam de mim, que o sentimentoe reciproco, pra dizer pra todo mundo que eu realmente nao ligo! Hoje eu querome juntar com os amigos que partilharam tantos momentos comigo... Os antigos navida e os que acabaram de cruzar o meu caminho... Eu quero todos juntos quandoeu disser que os amigos sao a familia que nos permitem escolher. Hoje eu querofechar os meus olhos e ver o mundo tao grande que eu conheco ir diminuindogradativamente ate ficar do tamanho de uma cabeca de alfinete. Hoje eu querodizer pra voce que eu estou absolutamente bem... Que eu estou feliz do jeitoque eu sou... Que eu estou feliz com voce! Hoje eu resolvi me aceitar de umaforma como eu nunca havia feito, de uma forma maravilhosamente boa. Hoje eu mesinto completa. Sehoje eu estou aqui foi por minhas proprias forcas, mas eu nao possodesconsiderar o papel fundamental que voce teve... Eu agradeco por cada sorrisoque voce me deu, por cada discussao boba que me fizeram amadurecer, e que nofim sempre acabavam com os seus labios junto aos meus e a pulsacao forte do seucoracao aquecendo todo o meu corpo. Hoje eu agradeco por cada palavra que voceme disse. Por acreditar em mim em um momento que nem eu mesma acreditava. Hojeeu te agradeco por nao desistir tao facilmente... Por me abracar todas as vezesque voce chegava e eu estava de moletom, meia e chinelo... E mesmo assim voceme beijava e dizia o quanto eu estava linda. Hoje eu nao tenho palavras praexplicar o bem que voce me faz... Entaoeu espero que essa noite seja longa o suficiente pra acolher todas as minhasvontades e te trazer pra mim a tempo de
te dizer: Eu te amo. Que a noite sejaeterna, que nossos sonhos se realizem e que voce esteja sempre ao meulado... Como esteve ate agora. Que obrilho da lua perdure por muito tempo... Por noites e noites, daqui ate aeternidade, e que assim todos saibam o quanto eu amo estar com voce!
Tem dias que eu acordo com umavontade enorme de ter vontade. De viajar pra bem longe, curtir a estrada,apreciar o verde e a natureza. Tem dias que eu acordo com vontade desimplesmente me enrolar em um cobertor, sentar no sofa com uma xicara dechocolate quente nas maos e passar o dia assistindo filmes que me fazem chorar.Tem dias que eu acordo estressada, com vontade de sair correndo e quem sabeencontrar um amigo numa esquina qualquer. Tem dias que eu acordo com umaangustia danada, aquela que te faz querer sair pra qualquer lugar, comer umpedaco de bolo em uma padaria bem chique sem nem se importar em engordar. Mastem dias que eu acordo com um espirito de dieta, me recuso a comer qualquerdoce simplesmente por vaidade, e decido que uma saladinha e a melhor opcao. Temdias que eu acordo com vontade de sorrir, eu acho que tudo pode ser diferente eque os meus problemas nao sao assim tao dificeis de resolver... Sao nesses diasque eu costumo encontrar uma solucao plausivel pra tudo o que antes eu achavanao ter solucao. Detodos esses dias, eu tambem arrumo tempo pra pensar em amor, pra pensar noquanto eu amo o significado dessa palavra e no quanto ela me define. A coisamais triste pra mim e ouvir uma pessoa dizer que nao acredita no amor, que amare uma coisa boba de crianca. E mentira! Eu sei voce sabe e no fundo a pessoaque disse isso tambem sabe. O amor existe sim, na sua forma mais profunda eimensamente encantada... O problema mesmo e que sao poucos que conseguemencontra-lo... Mas nao diga jamais que amor nao existe. Negar amor e como negaro seu proprio eu. Quer ver... Do que efeito? Carne, ossos, sentimentos e amor. Assim que se nasce o ser humano ja sabeque mae e pai sao aqueles que se deve amar, e ja sabe tambem que se algoacontecer eles estarao la. Viu so como amar esta na sua propria natureza. Euacho que toda historia de amor deveria comecar com: Era uma vez... e terminarcom E viveram felizes para sempre. E ponto final - sem reticencias - caso ocontrario a historia poderia mudar de rumo e o felizes para sempre naoaconteceria. Eu conheci uma garota uma vez que me disse algo que eu fiqueipensando... Voce nao tem medo de olhar pra tras um dia e perceber que voce naoe feliz... Perceber que voce deixou passar todas as oportunidades de agarrar afelicidade que batia bem ali na sua porta? Isso me fez pensar. Acho que nofundo no fundo, todos tem esse medo... Alguns so pensam mais nele do queoutros. E ai aquela pessoa que um dia ela amou resolveu aparecer de novo navida dela... Resolveu dizer que a amava e que nunca havia desistido dela, e elame contou entao que ficou simplesmente sem palavras ou acao... Apenas se fezessa pergunta. Eu refleti sobre isso e cheguei a conclusao de que talvez elerealmente tenha visto tudo o que ele perdeu, mas provavelmente fosse tardedemais. Se ele tivesse feito de tudo mesmo pra te-la conquistado, se eletivesse feito as coisas serem diferentes,
eles estariam juntos e enfim afelicidade seria absoluta. Mas ele nao fez. Mas agora eute pergunto: Quem estipulou um prazo na vida pra dizer que e tarde demais paraser feliz?!Tem dias queeu acordo com uma vontade enorme de ter vontade... E tem dias que eu aindaacordo pensando na pergunta que uma vez essa garota me fez... E eu sempre chegoa conclusao que e melhor nao pensar nisso, deixar que a vida me de um dia aresposta. E voce? Nao tem medo de olhar pra tras?
Eu poderia parar de escrever essecliche sobre um coracao partido ou sobre desilusoes. Eu poderia escrever apenascoisas legais sobre como eu superei tudo e sobre como eu estou muito melhorassim, mais feliz. Mas ai entao eu teria de parar com a minha mania insistentede melodrama. Eu teria de parar de me colocar no lugar das pessoas paraescrever, e eu teria acima de tudo de me perdoar. Perdao? Sim, perdao. Eledeveria comecar por mim, porque a unica pessoa que tem poder para me deixartriste sou eu mesma nao e? Essa e a regra. Melhor se arrepender de algo quefez, do que de algo que nao fez. Errado! O melhor mesmo seria nao se arrependerde nada, porque arrependimentos nos levam a querer voltar no tempo, o que eimpossivel, o que nos leva a uma crise de consciencia e entao a tristeza de naopoder mudar. Ta vendo so como o perdao deve partir de mim. Eu preciso mecurar... Fazer cicatrizar todas as feridas que eu mesma abri com o passar dosanos... Aquelas feridas que ja cicatrizaram por fora, mas que por dentro elasainda estao inteiramente abertas. Eu preciso ter mais amor proprio e maisconfianca em mim mesma e em outros. Isso envolve autocontrole tambem. Eutenho o costume de querer controlar a situacao ao meu redor, eu nao me dou porfeliz apenas em ficar como espectadora... Eu abraco os problemas, mesmo que naosejam meus... E eu quero soluciona-los. Mas nem sempre e possivel. Ta vendo socomo eu machuco a mim mesma? Doi ver uma pessoa amada ir por um caminho semvolta e nao poder fazer nada, a nao ser avisa-la. Eu fiquei pensando, como euposso entao querer escrever sobre como eu estou melhor, se eu realmente naoestou? A quem eu estou enganando? A mim mesma, eu diria. Eu estou tentandocamuflar uma deficiencia que eu tenho, eu estou tentando mostrar que nao doeunada e que nao me machucou... Mas e mentira, voce sabe. Voce, eu nao me refiroexatamente a uma pessoa em especial, voce que eu digo pode se dirigir aqualquer pessoa: Voce, ele, ela, nos ou eu. Eu chorava de forma tao sofrida semnem saber o motivo, e era isso que me dava certa vontade de escrever e por prafora tudo aquilo que doia de antes, de durante e de depois. Mas eu percebi queeu nao poderia continuar assim, eu precisava me curar... Dar-me mais carinho emais dedicacao. Eu nao posso esperar que um alguem faca isso por mim, eu naoposso exigir de quem eu amo uma coisa que nao esta ao alcance dele me dar, seeu o fizesse eu estaria fazendo com que ele tambem se machucasse. Entende alogica? Ver quem voce se importa mal e estar com as maos atadas machuca. Issoeu nao quero. Eu quero uma felicidade plena e legitima, eu quero poder sentirque sou amada pelo que eu sou e nao por uma carencia minha. No fim de semanaouvi um discurso que dizia mais ou menos assim: Nao importa qual lingua voce fale,nao importa a sua cultura... Eu posso sorrir em qualquer idioma, e sem sotaque.Entende o que eu digo? E isso
o que nos torna humanos, podermos fazer coisassimplesmente fantasticas uns pelos outros e por nos mesmos. Cansei de pensar emcomo vai ser daqui pra frente, cansei de tentar curar feridas abertas e canseide me importar com o que nao tem importancia. Agora, mais do que nunca, eupreciso me perdoar por tudo que eu fiz a mim mesma, eu preciso estar bem pradai entao distribuir amor... E quando eu olhar pra voce, voce sabera que euestou bem, que eu me curei, e eu vou sorrir pra voce em qualquer idioma, e voceentendera o quanto eu te amo.
it's ridiculous to say that ulysses is better than the divine comedy, than shakespeare, than homer, because ulysses is so good, that it would be an insult, both to ulysses and to the other works, to read it viewing at comparisons or competitions. but it so happens that it's hard, in order to describe the sensation, not to resort to this foolish device. ulysses is the best thing in the world and that's it. everything is always in a state of coincidence, inciding always at the same time. for it to become a sort of miracle, it's enough for someone to gather it into a story. coincidences are the love of someone for a narration. i write because i want to recognize the obviousness of the obvious. i write because i want to unknow the obviousness of the obvious. in portuguese we say " menos vaidade, menos meias". in english, less vanity, fewer socks. i so much prefer the portuguese, in which vanity and socks are not divided into countable and uncountable nouns, as in english. who said socks are more accountable than vanity? i'd say it's the very opposite. socks belong to the order of the abstract, the conceptual and vanity is rather pedestrian. but what i really like is this indistinction between sugar, love, granulated sugar and anguish. everything less. everyday i wake up for a new etymology. i don't know which one it will be. maybe skylight, the light of the sky or nausea, which comes from nau, or boat in greek. as much as i look for it, it finds me and, when it calls me, i answer its call. it's me the one who is being found and i find, in my origins, roots coming from the arab and the japanese. i leaf through dictionaries, comparing pasts and divining the derivations, concluding that etymology is, as much as a science, is also a story, a case and a convenient foreseeing of memory. for instance, philologists suppose that the word tragedy comes from tragos, or goat, but they're not sure about it. i think to myself: i want it to be the goat, because this way the scapegoat would be the utmost tragic fact. and, as i want it to be so, so it will be. i lie the certainty of the goat. i betray the readers and i wait, peacefully, that they forgive me or get mad at me. may you figure us out. nothingsometimes i think, i feel, i'm almost scratching the non name, the non center, the center of almost nothing, the nothing of almost, even there. but, soon, then, i resist. i return to the wrong name of things that are almost things, almost words, almost real. i remain here, where you can, by little, still do some thing, almost no thing, for what was not, is not, may be. who knows if there, where i almost went, which i foresaw, maybe i also could, maybe it would work, but there is so far, so near, i'm not going, no. i tried to check
my bonuses in a system called multiplus, that corresponds to my expenses in the credit card. i already had a reasonable number of poits and tati told me i might get an interesting prize. the result was that i had the right to a tool to extract hair from my nose. i don't know the name of this object. i don't have any hair in my nose. but i came to the conclusion that, finally, capitalism has fulfilled its duty. what can be more essential and useful than that? extracting hair from your nose occupies the body and the time, in other words it makes one distract from oneself, what leads to a detachment from matter and from everything that weighs on one's spirit and pocket. extracting hair from one's nose detaches the person from the frenzy of consumerism and alienation of the market. extracting hair from one's nose makes people less capitalist. it's capitalism, in its very essence, leading to its self-destruction. marx's fulfilled prophecies. i didn't want the thing, i didn't obtain the prize. i let it accumulate for, maybe, a tool to extract pits from olives. after all, i didn't want it to be me to destroy the importance of movements such as the occupy and the journeys of june two thousand thirteen.