thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
CANTINHO DOS SERES ELEMENTAIS CANTINHO DOS SERES ELEMENTAIS: LUA NEGRA: Lua Negra Ao contrario do que muitos pensam, a Lua Negra nao e um nome mais bonitinho para a Lua Nova. Lua Negra e a denominacao dada ao p... [VIDEO] Cuidado na trilha... gentinha do blog, nos grotescos estivemos pesquisando sobre ditos populares e a influencia e nivel de veracidade deles na nossa sociedade, veja o nosso primeiro exemplo:-sempre que alquem pisa na merda (ou nas fezes, pra falar bonito) de alguem animal (chachorro, gato, cavalo, etc) no chao, tem alguem pra falar e dinheiro. Nisto comecamos a concluir que merda e sinal de dinheiro, correto???mas com o passar da nossa pesquisa comcluimos que se isso fosse verdade, implicaria numa consequencia que foi expressa por acaso em um momento totalmente fora do nosso horario de pesquisa por uma pessoa que nem faz parte do grotescos:"se merda fosse sinal de dinheiro, pobre nascia sem cu"em breve (ou n) postaremos sobre mais sabedoria popular, ou mais fatos historicos, ou outra coisa qualuer que venha a nossa cabeca, sigam acompanhando o blog, quem tiver sugestoes, entre em contato conosco (n sei como, mas vcs dao um jeito) mandem suas suguestoes que apos passarem por nossa banca julgadora poderam ser usadas no blog (com os merecidos direitos autorais, e claro)... Pichelim: SE ESTA NA CHUVA,CERTAMENTE QUE E PARA SE MOLHAR!: " Para mim realmente gosto dessa frase e realmente aplico ela em minha vida.todo que fazemos,tem que ser com a melhor das intencoes e te..." O verao e realmente uma estacao tentadora. Voce passa o ano inteiro esperando ansioso para que chegue logo o verao e voce possa passar aquela temporada tao cobicada na praia! E quando finalmente chega, e so curticao! Afinal o que poderia acontecer de ruim num periodo reservado ao descanso e ao lazer? E claro que voce precisa se manter esperto. Primeiro guarda tudo aquilo que ira precisar! Depois de algum esforco consegue encaixar as seis mochilas, cinco travesseiros, uma prancha de surf, uma bicicleta, uma TV velha, tres cadeiras de praia, um guarda-sol, voce, sua esposa, seus tres filhos, seu cunhado e sua sogra no seu pequeno carro esporte. O engracado e que as estatisticas comprovam que, em uma viagem dessas, voce acaba nao usando pelo menos dois tercos do que voce normalmente leva... (a sogra e o cunhado estao entre esses dois tercos).Depois de guardado (sabe-se la como) tudo isso em seu pequeno carro voce tem mais uma missao perniciosa. Escolher bem o horario em que deve pegar a estrada para nao pegar muito movimento. O curioso e que, independente de qual horario escolher sempre parece que todo mundo escolheu o mesmo horario que voce e uma viagem que normalmente duraria duas horas acaba se tornando uma longa jornada de cinco horas. Sua mulher pede para ir ao banheiro de quarenta em quarenta minutos. Sua sogra critica o seu jeito na direcao. Seu cunhado ronca com o rosto colado no vidro da janela. E seus tres filhos fazem a maior bagunca no banco de tras.Mas para que se estressar? E
verao!Finalmente, voce consegue chegar ate a casa na praia. E quando todo mundo sai do carro e corre para casa e voce ve que vai ser a unica pessoa a levar toda a bagagem para dentro. Comeca a sentir um certo ar de conspiracao entre seus parentes... mas ora, que bobagem, eles me adoram!Normalmente, depois de descarregar tudo, aturar a briga das criancas pelos quartos e ouvir a reclamacao da sogra de que sua cama e dura demais e range, voce pode se dedicar a uma tarefa mais relaxante: sintonizar a TV! E claro que os avancos de seu progresso se tornam visiveis quando depois de tres horas voce consegue captar a Globo com a imagem tremendo e alguns chiados.Bom... quem precisa de TV nao e mesmo?Afinal de contas a praia e local para se divertir e, portanto, chega a hora de voces darem uma visitinha ao litoral afinal o dia promete! E quando voce descobre que sua sogra (que ja passou dos oitenta quilos) insiste em usar biquini. Bom... e claro que a visao nao e das melhores mas nao e realmente isso que importa no momento. Todos embarcam novamente no carro (afinal a casa de praia que voce alugou fica a dois quilometros do mar). E la chegando todos param na faixa branca de areia e contemplam felizes o mar!O que voces nao contemplam e que logo acima de suas cabecas as nuvens estao se fechando e logo conseguimos ouvir um trovao. Bom, nao podemos controlar o tempo. Resignados voltam ao carro e e entao que voce percebe que os tapetinhos vao ficar imundos de areia. Ao retornar para casa, voce descobre que aquele seu chinelo azul que havia usado mais cedo havia sumido misteriosamente. Bom, logo ira aparecer... voce pensa enquanto observa uma verdadeira tempestade cair da janelinha de sua casa de praia.E nessa hora que voce se pergunta: o que fazer na praia em momentos de chuva? Bom a resposta e classica! Mas e tambem nessa hora que voce descobre que sua mulher se esqueceu de trazer o baralho, o domino, o tabuleiro de damas e ate o banco imobiliario. Porem, voce nao consegue compreender porque ela trouxe quatro pares de sapatos diferentes!E... que falta faz a TV!Bom, a noite finalmente a chuva para e o seu cunhado da a ideia de darem um passeio pelo centro daquela pacata cidade litoranea... Finalmente essa criatura deu uma ideia que preste e o que voce pensa e, novamente, (eu sei... acaba se tornando repetitivo) voces embarcam no carro e decidem dar uma volta pelo centro. Sao 40 minutos com uma sensacao terrivel nos ouvidos tentando arranjar um lugar pra estacionar. Se pergunta porque ha tantos carros aquela noite e logo percebe que ha uma banda amadora tocando na praca central da cidade. E ai que voce percebe que aquela sensacao terrivel nos ouvidos era a musica.Voces decidem parar para jantar num desses estabelecimentos na avenida principal e pede ao garcom um pastel de queijo. Meia hora depois o garcom retorna, entrega os pedidos de todos os seus familiares, menos o
seu. Voce educado lembra ao garcom sobre seu pequeno lapso de memoria. Ele pede desculpas e, antes de retornar a cozinha, insiste que isso nao ira voltar a se repetir. Mais meia hora depois o seu pastel chega, frio, e, ao dar a primeira dentada descobre que ele nao e de queijo e sim de camarao! Voce pensa em chamar o garcom novamente mas pensa melhor, afinal para que se estressar? E verao. Decide comer o seu pastel de camarao frio em silencio e, na hora de pagar a conta, todas as esperancas de que seu cunhado iria rachar com voce caem por terra desaparecem ao ver que ele sumiu misteriosamente. Logo, retorna aquela sensacao de que todos estao conspirando contra voce... ora, mas que bobagem! Voce encontra o resto de seus familiares na esquina mais proxima e, ao se encaminhar para eles acaba pisando em uma poca de agua da chuva mais cedo. Bom, um pouco de agua nao faz mal a ninguem!No outro dia logo cedo voce espera em vao a chegada do jornal que voce assina na cidade e decidiu transferir o local de entrega enquanto permanece na praia. Mas ja sao onze da manha... e nada! Intrigado, voce olha para o lado do jardim e descobre que o seu vizinho de praia esta sentado em uma cadeira lendo um jornal, o mesmo jornal que voce assina. Percebe tambem que ele esta usando um chinelo igual ao que voce deu falta ontem a tardinha. Bom, como sao estranhas as coincidencias. O vizinho olha para voce e sorri. Voce, educado, responde com outro sorriso, e volta para dentro da casa. Como as pessoas se tornam simpaticas no verao!O almoco nao e dos melhores... Voce leva a sua familia para um antigo restaurante. A comida esta fria, existem algumas moscas por ai, e voce teve uma nitida impressao de ver algo boiando no feijao que lembrava vagamente um cabelo humano. A conta custou os olhos da cara mas dessa vez pelo menos voce nao se decepciona com o seu cunhado. Ele compra chicletes para todo mundo, um para cada um. E... ele nao era tao pao-duro quanto parecera a principio.E a tarde voces decidem novamente voltar a praia. Dessa vez o ceu esta azul e sem nenhuma nuvem. Nada poderia estar tao perfeito. Depois de uns audaciosos vinte minutos voce consegue fincar o guarda-sol na areia (acreditem, ajustar o guarda-sol e uma ciencia que exige tecnica!) Voce entao decide tomar um banho de mar. A agua esta congelante mas e sempre assim no inicio... depois de uns quize minutos e de ser derrubado pelas ondas umas sete vezes voce se convence que o dia hoje esta melhor para ficar na areia. Retornando ao seu guarda-sol acaba levando uma bolada na cara do seu cunhado que estava jogando com seu filho mais velho. Voce nao se importa realmente afinal esportes sao saudaveis e seu cunhado se mostrara uma pessoa ate generosa.Quando volta para o guarda-sol a sua sogra insinua que gostaria de comer um milho verde. Logo, toda a familia faz coro
e la vai voce para a cabana mais proxima comprar nada menos que sete milhos verdes. Quando prepara para se retornar descobre que o seu tao precioso guarda-sol havia voado com uma rajada do vento. Correndo que nem um louco, consegue alcanca-lo pois, que sorte, ele caiu bem encima do castelinho de areia que seus dois filhos menores estavam construindo. Voltando com o guarda-sol e com seus dois filhos chorando e berrando terrivelmente... ao chegar nas cadeiras percebe que sua mulher esta mais adiante, alheia a tudo, conversando com um salva-vidas loiro e musculoso... gostou de ver que ela estava aproveitando a estadia para criar novas amizades!Quando retornam para casa descobrem que o cachorro do seu vizinho sorridente defecou bem no seu portao. Bom, para que culpar o pobre do animalzinho inocente? Ao entrarem em casa, voce acaba por ser o ultimo com a possibilidade de tomar banho e, quando chega a sua vez, a agua misteriosamente falta. No mesmo momento voce percebe que foi o unico a quem aquele milho nao fez bem e quando finalmente voce consegue sair do banheiro tenta dar um abraco na sua esposa mas ela se esquiva. Ao olhar mais de perto percebe que ela esta toda vermelha e queimada do sol. Voce havia se esquecido de comprar o protetor solar.Cansado, voce decide retornar! Depois de muitos minutos suados tentando colocar tudo no carro novamente, voces partem para a cidade grande. Passa meia hora trancado no pedagio em que voce tenta desesperadamente sintonizar alguma coisa no radio. Quando decide partir para os CDs descobre que o unico que voce tem no porta-luvas esta arranhado a partir da faixa numero dois. Quando finalmente consegue passar do pedagio, sua mente comeca a se ocupar em se lembrar onde deixara aqueles chinelos e que iria ligar reclamando para a sede do jornal. Alguns quilometros mais adiante o carro pifa e e nessas horas que voce percebe que nao entende nada de mecanica. Sem dizer mais nada aos seus parentes, tira o cinto de seguranca, abre a porta do carro, sai, e se senta no acostamento da estrada.Realmente... o verao e uma estacao doce!
quase comecar a ficar bom"postagem por: bruno22 (ele q pediu esse nome, oO)A vacas...sao seres malignos...existe uma teoria de uma pessoa muito inteligente chamada...sla o nome dele, so sei q ele fez esse blog :D. Essa teoria diz que as vacas sao como os morcegos,elas enxergam pelos sons. quando vc vai no mato ela nao olha pra vc, ela so movimenta seu ouvido.E vc reparou nas moscas? Elas estao sempre esfregando suas maozinas para armar um plano diabolico qprovavelmente mudara o mundo.Foi confirmado por cientistas muito estudiosos (eu e os kras q n tem nada pra faze e ficam falando de vacas e moscasq AS MOSCAS ESTAO EM CONJUNTO COM AS VACAS!!! AS VACAS ESTAO SEMPRE RODEADAS POR MOSCAS!!! E mais,sempre sao moscas diferentes a cada dia, nunca e a mesma moscas (tbm foi comprovado pelos cientistas).Elas provavelmente estao passando informacoes sobre a vida de certo individuo que ela ficou encomodando nahora do almoco. E as vacas sempre atentas com o que elas dizem, elas tem uma lingua secreta chamada MuuuuBzzzzz.Tipos de vaca:Vaca ninja-Aquela que tem golpes mortais capas de matar o oponente, tambem sao muito discretas, repare no videoque a vaca se camufla na cor do cenario e da seu golpe no inimigo, aparentemente armado com um bone:http://www.youtube.com/watch?v=ks_HdGdVNMIVaca voadora-uma vaca extremamente perigosa, cuidado, ela pode estar voando sobre voce (com ajuda de milhoes de moscas)neste exato momento, pronta para ativar seu atake com laticinios:http://www.youtube.com/watch?v=GMPtXokFoOsVaca falante-sao extremamente raras e elas geralmente morrem em 2 dias, nascem de 100 em 100 anos e tem voz de gay, ATENCAO:UMA VACA DESABAFANDO PODE SER EXTREMAMENTE AGRESSIVA:http://www.youtube.com/watch?v=w9IsiirvMJs&feature=relatedVacas dancantes-sao raras tambem, morrem em 1 hr e nascem de um crusamento de uma vaca catolica com a shakira, nascemdancando a musica "deu a vaca loca":http://www.youtube.com/watch?v=io6-4J8Sea4&feature=fvst
1 Quando um idoso entra em um onibus lotado, todo mundo que esta sentado comeca a dormir2 Se voce quer se livrar de ceder lugar para idoso e so sentar no fundo, pois idoso so aguenta andar ate o meio do onibus3 Nunca senta uma gostosa do seu lado, sempre senta uma velha que fica falando das doencas que ela tem. Quando voce descer no ponto vai sair especialista em geriatria.4 Em onibus lotado sempre tem alguem com cece do seu lado.5 Sempre tem um corintiano que comeca a falar de futebol (assunto que ele nao entende). Esse corintiano sempre te chama de corintiano, pois para ele todo mundo e corintiano.6 Sempre quando o motorista faz alguma manobra brusca tem alguem que pergunta se ele ta carregando boi.7 Sempre que entra uma crianca ela so fica olhando pra voce.8 Sempre tem alguem que faz questao de ouvir musica sem usar o fone. Normalmente a musica e um funk, sertanejo, eletronica ou rap, pois fas de MPB tem educacao e usam fone.9 Sempre entra alguem que voce acha que entrou pra assaltar o onibus.10 Sempre quando voce quer ficar quieto aparece um bebado filosofo ou um hippie aventureiro pra conversar com voce.11o Correr Atras do onibus e um otimo exercicio fisico, te deixa alerta.12- Sempre chega alguem e pede pra uma pessoa liberar o lugar pra idosos ou criancas, ai uma mulher(sempre feias) falam tao jovem sem educacao!13- Voce vai ate o terminal para pegar o ultimo banco ao lado da janela, mas tem uma pessoa na sua frente , e ela pega justamente o lugar que voce quer. 14- Os idosos sempre sao apressados, no terminal as pessoas que chegaram mal desceram, e eles ja estao entrando atrapalhando quem esta descendo 15- Sempre quando voce esta com fone de ouvido escutando uma musica muito que voce ama, sempre alguem fica te olhando, com uma cara sera que ele ta ouvindo oque CtrlCzado e CtrlZezado de: http://www.humortigado.com/ Bem, eu ja comentei, q nos, da grotescologias corporation LTDA e ILTDA S.A. temos contatos em todo o mundo, e consegui de uma fonte muito segura (um amigo de uma amigo meu, q conhece um cara q conhece uma cara, q e noivo da prima da dona do cachorro que e pai dos filhotes da cadela do irmao do genro da tia de segundo grau da ex noiva de bin laden), esse ataque a bin laden foi apenas jogada ensaiada, um plano conjunto entre ele e obama (tambem chamado de MJ, mais informacoes em outras postagens), agora que todos pensamos que ele esta morto, ele pretende colocar em pratica o seu maior ato terrorista de todos os tempos desde q ele e terrorista, e desdeq ee tem planos para aterrorizaras pessoas com atentados terroristas ou guerras santas (jihad) terroristas, ele vai aproveitar o misterio sobre sua morte para agir sem ser observado e perseguido para fabricar as armas, as bombas, os pactos, os ritos, as bandas de musica ruim, a fabrica de poluicao e chuva acida, o gerador de terremotos, o incendiario de longa distancia, o
"tornado instantaneo"(encomende o seu no nosso blog), pesquisas em profecias espirituais, previsoes de povos antigos e estudos cientificos.ele vai comecar amanha (segundo novas pesquisas no calendario maia, data de inicio do fim do mundo) e terminar de destruir o mundo e talvez toda humanidade em 21/12/2012 (antiga data do fim do mundo), e segundo esta fonte, ele usara como "plano" para seus ataques a biblia crista, simulando todas as parabolas q aparecem nela, desde os 4 cavaleiros ate ilhas sendo jogadas em chamas no mar!bem, preparem-se, eu ja tenho minha mochila de sobrevivencia, sugiro ter um gancho, sempre pode ser util, e uma sacola plastica, otima para guardar pequenos volumes, alem de material de leitura. boa sorte para todos, e caso nada disso aconteca (apesar das minhas fontes confiaveis) finjam q eu n acredito nisso tudo e depois de vcs lerem e acreditarem eu disse:BAZINGAAA!!!!
o tempo.Este controle sobre o tempo, levado ao extremo das fracoesdo segundo induzia o homem a concluir que poderia ditar o que aconteceria ea qual hora.Mas a realidade do mundo e outra. Quantas vezes naomarcamos uma coisa pra acontecer e naquela data, naquele preciso instante, essacoisa nao aconteceu?Quantos projetos nao tiverem que ser revistos apenas porqueaquilo nao aconteceu quando devia acontecer??E aquilo que ja tinhamos desistidos de esperar queacontecesse e de repente, assim mesmo de repente, acontece???Simples, antes que o homem inventasse o controle do tempo,o Criador tinha inventado o Tempo.E Ele, o Senhor do Tempo, tem um tempo que nao e aquilo queeste bipede implume entende como tempo.So Ele, o Senhor dos tempos, sabe o tempo e a hora, independentementeda nossa expectativa.Por isso, de tempos em tempos, e tempo de aprender tudo denovo. E a grande licao, atemporal, que fica e que nao importaquanto tempo voce vai levar para entender que o seu Amor se distribui ao longodo tempo, o tempo todo, tenhamos nos ou nao, tempo para retribuir tamanhadadiva, Ele tem todo o tempo do mundo para te querer como filho muito amado.Entao, ja nao e tempo para voce esquecer o nosso tempo-minutoe reservar um tempinho para dizer: Pai, faz um tempao que quero te dizer: teamo!Mor@es/Dez2016
virtudes nossas.Neste momento da vida estamos prontos para uma insercaosocial frutuosa, exitosa.A familia, os colegas de trabalho, os amigos nos esperam.Outro efeito colateral deste nosso estagio deamadurecimento e a nossa propensao natural de transmitir conhecimentos.Tudo aquilo que aprendemos estamos (pensamos) prontos paraensinar.Tudo aquilo que julgamos bom consideramos digno e portantourgente de ser multiplicado, copiado, reproduzido.Entendemos como sendo uma missao para com a humanidade.Mas, cuidado!!Todas as vezes que baseados em nosso (perfeito) eu tentamosconformar o outro, erramos!!Essa tentativa de replicar o nosso eu no outro, e no que mediz respeito, um desrespeito ao outro.Por melhor que tenha sido a nossa intencao. Nem a defesa deum foi por amor justifica tal tratativa.Por mais que seja o prototipo (no caso, nos mesmos) perfeitoquando tento fazer do outro um outro eu, no minimo nao estou considerando amateria prima nem a historia de vida do outro.Por melhor que tenha sido as minhas escolhas na vida, nofundo (e no raso tambem) sera somente e sempre, so as minhas escolhas!Validas, legitimas, lidimas para mim.Qualquer outra coisa e pura tentativa de se fazer do outrouma extensao de nos mesmos.Ruim como intencao. Pessima como execucao.A contrapartida, a de se levar a informacao sem apretensao de levar a formacaoe o grande desafio desta vida.O nao poder oferecer ao mundo o melhor eu em respeito adiversidade de cada um e suas escolhas e a batalha de cada dia em prol da talinsercao social frutuosa, exitosa.O modo como o outro e sempre sera relevante, importante e vitalapesar de eu ter um melhor a ser proposto e considerar esta atitude erelevante, importante e vital.Quer o seu eu perfeito concorde ou nao.A sociedade agradece. Mor@es/Marco2017
estilo, o figurino de um novopersonagem, muito cobicado muito invejado neste teatro da Vida.Falo do melhor papel, do personagem mais importante, nesteespetaculo incessante e maravilhoso, que e a Vida.Espetaculo que nao se passa em alguns atos com direito aintervalo para um xixi-stop e lanchinhos, etc.E espetaculo direto do comeco ao fim.E neste contexto, existem varios textos e o melhor deles estareservado ao grande personagem, que e ao mesmo tempo o menor deles.A crianca. E dela o holofote principal.E dela o texto mais importante, mesmo que sejam apenasalgumas palavras, aqui e ali balbuciadas ou nem isso.E em torno dela que as cenas comecam e se desenrolam.E o mais fantastico e que a interpretacao (magistral)carece de ensaios. Talento que vem do berco, vem do utero.E o que a crianca interpreta?Tudo aquilo que lhe vem a mente!Tudo aquilo que a sua imaginacao concebe e o mundo lhepermite.E deste mundo imaginario que nasce a realidade concreta dasnossas reacoes (de adultos) que enfim compoe a vida.Entao os limites desta capacidade de imaginar define otamanho da terra, o tamanho do territorio no qual cada crianca imagina quepodera viver.E sabe aonde este territorio e maior?Na casa da vo!E la que fica a terra do TudoPode e e la que estes sonhosvoam mais alto.E la que se tem a impressao de que tudo pode.Sera?Impressoes a parte, e preciso mesmo quando adultos quetenhamos uma casa da vo para nela empinarmos os nossos mais ousados projetos.E preciso um lugar sem barreiras para voar hoje o nossofuturo amanha.Aonde fica a sua casa da vo? Mor@es/Marco2017
tornar possivel o seu entendimento.E quando esta e suprimida.Advogo que somente a sua falta, o seu desaparecimento fazaflorar a sua consciencia, em todas as dimensoes de percepcao do ser humano.Carrego a certeza de que todos aqueles que hoje, privadosda liberdade por exemplo por processos como os da Lava Jato, estes todosentendem, percebem em suas entranhas a totalidade, a complexidade e a grandezado significado da palavra liberdade.Estes hoje poderiam falar com ares de catedra.No entanto, o caminho trilhado para a descoberta do realsignificado deste fonema liberdade um caminho de dor e sofrimento (nao dedor e sofrimento em si, mas o de dor e sofrimentos dos outros, das vitimas dosseus atos) esta metodologia nao os torna doutores senao escravos da sua faltade escrupulos.Que nos outros possamos sempre dizer que Ha liberdade enela vivermos enquanto buscamos o seu pleno entendimento.Oxala nunca tenhamos que pagar outro preco para ter aprecopela nossa liberdade.Mor@es/Fevereiro2017