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Queria fazer um texto que expressasse minha revolta mas um texto seria formal demais. Por isso escolhi fazer um desabafo.E mais apropriado. Nao sou de me impressionar com os episodios violentos do Rio, alguns ainda me chocam um pouco, mas nenhuma noticia acabou com meu dia como a que vi hoje. Que tipo de pessoa tem sague frio para ARRASTAR EM UM CARRO, UMA CRIANCA DE 10 ANOS POR 10 KM? Nem sei como demonstrar minha raiva e minha indignacao com palavras. So consigo pensar na mae dessa crianca, que viu seu filho morrer de forma tao cruel. Nao existe modo de medir a dor de uma mae que passa por um momento desse. Definitivamente nao existe...... Para monstros como esses criminosos, na minha opiniao, so resta uma medida a ser tomada. A pena de morte, ou voces acham que os pais dessa crianca ficarao felizes em sustentar esses assassinos na cadeia, porque e com o dinheiro dos nossos impostos que bandidos desse nivel e suas familias sao sustentadas. Cheguei no meu limite em relacao a essa violencia, alguma coisa precisa ser feita, acho que nos como futuras vozes do povo deveriamos agir em relacao isso. *Por RAFAEL ABREU Banda: PAIN OF SALVATION Album: BETRACKLIST:Animae Partus (O comeco de um Ser)Deus Nova (Deus cria)Imago (Imagem de Deus)/O comeco do Homem/HumanidadePluvius Aestivus (O nascimento da alma)Lilium Cruentus (Lirio sujo de sangue -> Analogia a perda da inocencia )Nauticus (Pertencente ao Mar)Dea Pecuniae (Deusa do Dinheiro)Vocari Dei (Chamado* pelos Deuses) *ligacao telefonicaDiffidentia (Desconfianca)Nihil Morari (Nada resta)Latericius Valete (Sejam fortes)Omni (Tudo)Iter Impius (Mau caminho)Martius/Nauticus II (Pertencente a Marte/Pertencente ao Mar II)Animae Partus II (O comeco de um Ser II )Fiquei curioso em ouvir um pouco mais desta banda sueca e resolvi ouvir este album de nome simples.Exatamente por isso fiquei curioso em escutar esse cd.Porque este nome?!Tem bandas que botam nomes gigantescos em seus albuns.Pra responder essa pergunta o jeito foi escutar e acompanhar as letras. O "BE" fala da criacao do mundo e dos humanos ate a queda dos valores humanos para os valores materiais. E interessante ouvir as musicas uma atras da outra e acompanhar a letra pois este cd conta uma estoria muito interessante que se aproxima muito com o nosso mundo real. Este ainda e dividido em 5 partes que estao relacionadas a cada situacao do tempo em que vive a humanidade.Para nao ficar um texto mto grande vou botar aqui o link contendo as letras e a divisao correta:http://www.painofsalvation.com.br/letras_be.htmlLogo de cara a primeira musica "Animae Partus (I Am)" comeca com vozes de pessoas explicando como sao os humanos. Para isso acontecer a banda publicou em seu site oficial um numero de telefone em que as pessoas poderiam ligar e falar o que elas achavam o que era o ser-humano. Sendo assim algumas vozes foram gravadas na secretaria eletronica e editadas aleatoriamente na musica.Outras musicas do album terao este mesmo recurso. Esta musica mostra a confusao de como nos seres humanos pensamos em quem realmente somos. No "BE", Deus cria o homem para entender a si mesmo, o homem cria o
Nauticus pra se entender e o Nauticus acaba virando Deus (I m at the line, I see it all...) ai o ciclo recomeca. E algo como: tentar entender Deus e impossivel, ja que ele te criou pra SE entender... pra uma coisa criada pelo homem o homem e Deus.Isso foi o que eu consegui entender do disco. Acho que muitas conclusoes ainda podem ser tiradas se ouvir mais e mais vezes.Quanto a sonoridade eu achei excelente pois e a melhor combinacao de rock com orquestra que eu ja ouvi. Muito diferente do que as musicas do Metallica no album "S&M" pois ja existia uma harmonia e depois a orquestra teve que se virar para encaixar a sinfonia. No "BE" um nao funciona sem o outro(tive q repetir e concordar com o comentario da biografia dos caras no site oficial). Um cd que da para ouvir em qualquer lugar sem incomodar ninguem. Ta ai um disco que estara para sempre guardado na minha memoria. Espero que tenham a curiosidade de ouvir e acompanhar as letras um dia. Nao vao se arrepender. Vou deixar o link da Biografia da banda que esta muito mais completa do que a do Wikipedia. E para quem tiver curiosidade tambem a traducao do nome das musicas foi feita no site: http://archives.nd.edu/latgramm.htmAte a proxima!http://painofsalvation.com.br//?page_id=6 (Biografia)http://www.painofsalvation.com.br/ (Site Brasileiro Oficial)
Ela esta em alta. Nem parece que ja esteve tao desvalorizada. Desde que foi reconhecida como oficial esta cada vez mais bem apreciada. Os intimos a chamam de Bagaceira, Branquinha, ou qualquer um dos seus mais de cem apelidos. De boca em boca, ela aumenta sua fama. Seu nome de batizo e Cachaca. Origem: a decidir. Quem se ferra com isso? O Brasil. O mercado internacional parece um concurso de Miss. A concorrencia e pesada. Tequila, do Mexico; Champanhe, da Franca; Bourbon, dos EUA. O Brasil ja elegeu a Cachaca como nossa representante para o concurso, mas os jurados internacionais ainda nao deram seu voto a favor. Assim, fica facil para qualquer competidora, ate mesmo japonesa. Deixando o resto do mundo pra la, Cachaca, pode nao ser cerveja, mas e paixao nacional. Esta ate nos versos de Drummond: Meu verso e minha consolacao. Meu verso e minha cachaca. Todo mundo tem sua cachaca. Mas se quiser ter certeza que a bagaceira e parte da cultura brasileira, leia Chico Buarque. O malandro, na dureza, senta a mesa. Do cafe, bebe um gole. Da cachaca, acha graca, e da no pe. Hoje em dia, a cachaca nao e mais apenas para o malandro, ela vai ate o mais alto escalao. A cachaca, que esta na boca do povo, ja criou polemica ate com um suposto vicio do presidente Lula. A bebida que era marginalizada, agora tem status de elegancia com garrafas de R$400,00. Mas quem quer so apreciar a bebida, e nao ficar com um buraco no bolso, ainda tem a caninha da padaria. E o melhor de tudo e que ainda da para culpar a desgramada da catchaca no dia seguinte. Um dia complicado que comecou tristonho e foi se embelezando, mas que por fim terminou pessimo. Numa agradavel conversa pelo MSN fui lembrando da minha querida Brida, a filhota que pedi tragicamente por desleixo de minha parte. Nao importa mais de quem foi a culpa ou por que ela morreu, o que importa e que quem tem que carregar o fardo da sua ausencia, sozinho, sou eu. Mas nem tudo e tao ruim assim.Nao quero transformar esse texto na terceira parte dos meus amigos, mas eles fizeram grandes coisas hoje tambem. Bem, alguns deles fizeram, outros (sabe-se la por quais motivos) nao fizeram nada. O texto vai ser curto para que eu nao tenha o trabalho de ficar horas aqui digitando. Ou seja: preguica! Mas vamos aos pontos positivos:Woo, me mostrou uma coisa importante hoje: temos que ressuscitar Johnny e Joker; e o mais importante, ninguem que eu achava que tinha feito algo de bom pra mim de fato o fez, eu e que sempre achei isso! (ai, tonto, voce ta no topo dos acontecimentos, para de me encher o saco!rs)Ter a companhia de gente que acabamos de conhecer e muito bom; umas muito distantes, mas ali, mensagem a mensagem, juntinho com a gente. Quero ver ate onde isso vai esta se tornando um lema! (rs) Outra pessoas estao aqui por perto e quando a gente conhece pessoalmente, fica gostando mais ainda.
Outras a gente ainda um dia vai conhecer...Falei, falei de um tanto de amigo e por fim acabei nao falando de uma amiga muito valorosa. Uma mocinha, uma linda garota que merece um tremendo grau de importancia. Comecou ha algum tempo atras quando certas forcas acabaram nos fazendo encontrar por um acaso, aqui mesmo na net. Eu a ajudava nas suas dores e ela nas minhas. Ela era novinha na epoca (ainda e!), mas tinha pensamentos filosoficos avancado para sua tao pouca idade. Entendia de coisa que eu, na idade dela, nao fazia a menor ideia do que era. O laco apertou tanto que a relacao foi se intensificando ate chegar aqui onde estamos hoje. Quando nos demos conta, eu ja era pai dessa menina e ela minha filha. Uma brincadeira que tomou proporcoes gigantescas e que continua se agigantando. Somos confidentes e amigos, como pai e filha deveriam ser. Cuido dela e ela de mim. Eu nao aguento passar mais do que dois dias sem noticias dela. E quando ela some entao (faz isso de novo para voce ver!) eu quase morro de preocupacao. As vezes falamos estritamente o necessario para ver se esta tudo em ordem. Noutras vezes vagamos nos pensamentos e nos desejos de um vida melhor. Assumi um compromisso comigo mesmo de cuidar desse presente dos ceus, como se fosse minha mesmo. Eu sempre quis ter um filho, e conhecendo a senhorita Ana Karolina, percebi que se pudesse fazer e criar uma crianca algum dia desses, nao sairia tao perfeita como essa garota. E puxacao de saco? E mesmo! Eu sou pai coruja e nao acho filha de ninguem melhor do que a minha! Agora nao vejo a hora de ir la conhece-la e esbanjar todo meu amor paterno. Aproveitar para conhecer e aprovar o meu genro querido, que a minha filhota tanto gosta (ai desse menino se judiar do meu xodozinho). Filha, esta aqui testemunhado o minimo do tanto que voce merece! Amo-lhe profundamente!E eu ainda achei que ia escrever pouco, ledo engano. Mas falar da minha vida e do meu entorno nao podia deixar de ser extenso e complexo. Mas estou aprendendo a abreviar antes que a vida me abrevie. Termino o dia um pouco melhor do que iria terminar se nao tivesse escrito isso. Ainda bem que esse dia terminou, espero caprichar mais no meu dia de amanha.P.S. Preguica de corrigir, resultado: mais erros do que o de costume!
E nessa de ir e de voltar que eu me perco entre um fato e outro. Correndo, me ocupando, conversando muito, passeando bastante, ainda bebendo (de vez em quando, mas minha mae nao gosta! rs), dando muitas aulas, tocando o tempo todo e agora, escrevendo de novo. Mas sera que e assim mesmo que deve ser? Muitos dos meus amigos dizem: o negocio e ocupar a cabeca Ocupo tanto o meu cerebro que mal tenho tempo para mim mesmo. Nao da pra ficar fugindo mais, preciso de mim a qualquer custo. Escrever e um encontro comigo. E esse tempo todo sem escrever foi prejudicial ao meu eu. Sinto isso, sei disso. Esse e apenas um outro texto, mais um para me motivar... outro. Mas me devo isso. Sei que gosto muito de escrever e sei que fazer isso nao e simplesmente ocupar a cabeca. Existe toda uma filosofia por tras disso tudo. Sempre houve... ao menos em meu pensar, todo ele, sempre existiu a auto reflexao. Meus textos refletem toda a minha va filosofia. Sou exatamente o que eu escrevo, explicita e implicitamente. Ate onde eu fui, ate onde eu irei? Nao sei ao certo. Sei que sempre vou e na maioria das vezes eu volto. Hoje e um desses dias, outra volta. E pouco a pouco eu vou chegando de novo. Vindo como quem nao quer nada, mas vou ficando. Pretendo um dia nao sair mais... mentira, pretendo sim sair, mas quero me levar comigo. Esse lance de ir e largar meu coracao sozinho nao foi legal nao. Outra, deixar meu corpo sem alma tambem nao foi nada legal. E, eu me chateio sozinho. Chorei muito, reclamei mais ainda, me larguei num canto e ate esqueci onde eu tinha me deixado. Agora, nessa grande ida, essa de agora, pretendo nao voltar mais sem mim. Vou la, la longe, logo aqui, dentro de mim e, assim que me encontrar, eu volto. Enquanto viajo, vou me deixar em companhia de mim mesmo e aproveitar pra por todo esse monte de coisa que tenho aqui na cachola num papel ou num espaco cibernetico. Quem sabe nao esvazio o meu vazio pondo tudo para fora? E melhor mesmo, preciso ajeitar a casa, deixar tudo arrumadinho aqui dentro para a minha chegada. Ja avisei a mim mesmo: O Pedro, voce nao me volte aqui sem se encontrar, e trate de se encontrar logo porque ficar aqui sozinho tambem nao e nada legal! Ainda lembro de mim respondendo: Pode deixar, Pedro! Eu ate enrolo, mas nos sabemos que nada disso e em vao. Eu posso estar indo e voltando, mas estou atento, vou nos encontrar e nos trazer de volta. Deixa tudo arrumado que logo a gente vai comemorar a nossa chegada!So sei que eu fui arrumar alguma coisa para eu levar na jornada e quando dei por mim, ja tinha saido sem falar nada... enquanto eu nao chego, fico aqui me fazendo companhia, escrevendo... escrevendo... escrevendo... Nao lembro ao certo a ultima vez queescrevi aqui. Sei que desde entao, assim como (creio) todas as pessoas doplaneta
(e fora dele), muita coisa mudou. Nao diria que pra melhor, mas tao poucopara pior. Tenho um grande amor agora, nao mesinto mais tao perdido como antes me sentia. Entretanto, meu desolamento nao emais emocional, nao no sentido afetivo da palavra. Disso estou seguro de pisarem chao solido o suficiente para nao tomar tombos como os do passado. Os problemas nunca acabam porque naverdade eles nunca existiram. Quantas vezes aleguei e usei isso com outros? Comigoo buraco sempre foi mais em baixo. Acredito sim na existencia do nao problema,mas o problema e que O Problema se torna tao real quanto acreditamos nele. Estoucerto de que nao tenho problemas, mas estes nao acreditam em mim... Por onde entao devo ir? Sou umemaranhado de indecisoes e duvidas. Creio que minhas incognitas sao maiores queminha clareza de pensar. Sou iludido por toda verdade nao revelada e tambem portodo misterio desconhecido. Sou o que sou e nada alem disso. Sera? Sei que meucaminho e mais cheio de curvas e subidas do que imaginava. Se hoje estou aqui,sentado e digitando, e porque algo dentro de mim persiste em me mandar: continue...continue... Nao, nao tenho forcas para lutarcontra essa vontade, tao pouco a quero. Quero ir, quero sim, mas para algumlugar. E para onde estou indo hoje? Para lugar algum, creio eu. Sou a famosa nausem rumo. Prossigo guiado pela corrente que me levara a algum lugar. Mas comoja me avisou o ditado: nao existe vento favoravel para quem nao sabe onde ir. Sou um ser apaixonado pelo oculto,pelo impossivel, pelo improvavel e pelo indizivel. Sou um cara que quer ver ooco e de la poder enviar noticias de como realmente sao as coisas. Sempre meconsiderei um buscador. Acredito que levei isso ao pe da letra demais, pois naovejo fim para as buscas, apenas extensoes para meus anseios. Queria uma vidamais facil e provavel, mas... queria mesmo??? Senti muita falta disso, muitamesmo. Escrever e realmente muito bom. Mas pretendo seguir um pouco mais caladodessa vez. Nao quero dizer que quero escrever menos. Quero dizer que quero sodeixar registrado. Nao farei questao de ser lido aqui nesse blog. Mas facoquestao de nele escrever. Por onde vou agora?, me perguntotodos os dias. A resposta ainda nao encontrei. Sigo as minhas intuicoes (nadadiferente do que ja fazia). Tenho a impressao de que agora estou sendo guiado. Esperoque sim. Espero que por uma forca boa. Uma forca esclarecedora. Meus olhos estaomais voltados para os misterios do ocultismo, da magia, da forca que nao sesabe de onde vem. Quero encontrar com Deus A Forca como prefiro chama-lo. Queroentender o ininteligivel, mesmo que para isso eu tenha que morrer tentando. Ah, uma ultima coisa: ainda bem queesse ano esta acabando!(nao revisado)
Tai uma coisa que eu detesto! O problema e que, ultimamente, quando ja estou dormindo nao sinto mais vontade de acordar. Nunca gostei de ir dormir. Em nenhuma fase da vida; nem crianca, nem adolescente, nem adulto. So vou dormir quando estou beirando a exaustao, e isso tem me prejudicado muito. Dormir a noite entao eu ja estou quase desistindo. E o horario que meu cerebro mais pensa e produz. Agora para acordar tambem tem ser tornado uma prova herculea. E meu sono tem se tornado cada dia pior. Vou tentar ordenar alguns fatos (escrever de manha e mais dificil do que de noite): eu estou sempre com a mente desperta a noite. Ta certo que de vez em quando eu chego muito cansado e ate me arrisco ir dormir, mas o que acontece quando eu faco isso e que depois de uns trinta ou quarenta minutos eu acordo muito mais agitado do que normalmente eu estaria. Nao sei por que eu nao gosto de dormir. Pode ser pelo fato de ter que parar... realmente nao sei. Nao tenho o habito de me preparar para dormir. Nunca vou por pijama, ou preparar as cobertas ou algo do tipo. Eu troco de roupa assim que eu chego em casa (so porque esta frio, normalmente eu so as tiro) e desse jeito que estou, eu fico. Como disse, so vou dormir quando meus olhos ficam se fechando involuntariamente. Dai eu me arrasto pra cama, que fica um passo do computador, tiro o que nao for edredom e travesseiro de cima dela e desabo. E, eu sei, e triste assim... Acho que eu devo ter preguica de dormir, e, acho que e isso! Mas agora falando do sono, que e o pior disso tudo, so tenho a dizer que esta piorando gradativamente. Esses dias eu resolvi lembrar de como ele era e, caramba, nem sonhar mais eu sonho. Eu costumava anotar meus sonhos, fui dar uma lida neles e em acreditei que era eu. Se sonho hoje, geralmente e um pesadelo. Se nao o e, o mais perto que eu consigo lembrar deles sao alguns poucos flashes. Tudo muito vago e inconstante. Retrato fiel da minha vida ou mera coincidencia? O acordar tambem e uma tragedia. Primeiro, eu acordo totalmente suado, na maioria das vezes, como se eu tivesse participado de um longo combate. Segundo, eu levanto todo entupido, os ouvidos fechados, o nariz congestionado e os olhos ardendo. Alguem deve me socar durante a noite toda e eu nem fico sabendo. Se eu pudesse optar, acho que escolheria nunca mais dormir. Ou entao so quando fosse ferias. Ou melhor ainda, estilo urso, deitar e hibernar alguns meses. Brincadeiras a parte, nao preciso explicar a mim mesmo o quanto isso esta me fazendo mal. Certa vez um conhecido me disse: quando for dando umas oito ou nove hora da noite, uma hora antes de voce deitar, desliga tudo o que for eletronico e pega um livro Lembrei disso por um acaso, mas como nao acredito em acaso creio que deva ser um sinal. Para funcionar
comigo, vou ter que chegar em casa e pegar o livro direto, porque se eu ligar o PC... ja era! Bom, concluo que o sono e so outra etapa da minha desordenada vida. Se nada que eu faco acordado tem uma organizacao, quem dira o que eu faco dormindo...
Tudo mudando sobrenaturalmente (aleluia). E tudo de uma so vez. Coisas boa e ruins tambem (so pra variar)(ah, ficou ambiguo o so pra variar, o que sera que eu quis dizer? Que as coisas boas ou as ruins e que sao so pra variar???) Mas entao, muito por dizer, mas muito por omitir. Naquele tempo em que eu produzia loucamente, algumas das coisas que eu disse, acabaram marcando para sempre o meu blog. Coisa que, talvez, nao devesse ter dito. Ou nao... vai saber. Hoje passei por uma loucura imediata e repentina, quando vi, ja estava saindo dela, sem lembrar ao certo se de fato era eu aqui comigo. Bom, acontece. Nao com muita frequencia, mas acontece. A irrealidade do mundo continua a me afetar a cada segundo. Tem horas que acho que estou sentindo aquela coisa de mundo irreal e quando dou por mim, estou em outro lugar, outro contexto, numa outra ocasiao... pergunto-me: o que aconteceu?Onde eu quero chegar? Em lugar nenhum especificamente. Queria falar dos meus amigos, das pessoas que estao comigo ou nao, mas que fazem grande diferenca. Mas vou manter todas elas subentendidas aqui nesse meu espaco, para um dia, quando for mais propicio, falar abertamente de toda a importancia que cada um exerce sobre mim. Gosto muito dos meus amigos e, impressionantemente, eles nao param de aumentar. Posso nao ter um grande amor, mas tenho milhares de pessoas que se importam comigo, meus verdadeiros amigos.Exemplo de braveza e aquela pequeninha que hoje esmaguei, torturei, judiei e ate mordi muito. Veio assim de repente, mas hoje, nao muito tempo, ja ocupa um bom lugar na minha vida. Temos boas sextas-feiras juntos. Sei que sou confuso e extravagante, mas nao deixo muita coisa passar, nao e mesmo, hamster? Mas se for falar de confusao, olha so a sua! rsAmigo de algum tempo, que sempre esta la (ta, vai... nem sempre), e o meu amigo literario. Aquele cara esquisito que, ou voce ama, ou voce odeia. Eu escolhi ser amigo desse cara e nao tenho me decepcionado com isso. Ele ta sempre la, no meio das minhas confusoes com todas as suas confusoes. Motivo de orgulho, o cara que tambem escreve, que ate publica, aquele que e um puta amigo!Ha tambem os amigos de longa data, e tenho tanto amigo que se usar um paragrafo para cada um dos que eu considero, gastaria muitas e muitas paginas. Amigos de banda, amigos de musica, amigos de aula, amigos de bichos, amigos animais, amigos... pra toda hora.Mas me deixe concentrar em apenas hoje. Mesmo assim ainda posso ser injusto com muitos deles. Eu tento, eu juro, agradar todas essas pessoas, que sempre fazem o mesmo por mim. Nao me deixo enrolar, vamos la:Uma pessoa sumida, ha muito perdida, largada em um canto dessa rede cibernetica. Aguentando a minha loucura, sendo louca tambem. Nos divertimos muito, falando todo tipo de besteiras, nem so por brincadeira. Nos sustemos, nos mantemos confiantes, alegres e sempre avante. Minha grande amiga leitora, incentivadora, tambem escritora, que um dia vai voltar a escrever (espero que pra ontem!rs).
Vai, nao para, cobre sempre de mim!Tem aquele pessoal, meio coadjuvante, mas que vem e nao vai, que sempre emociona. E assim, nao resta mais o que fazer do que comecar a gostar. Alguns a gente ve todo dia e, mesmo nao parando para falar, temos vontade de um dia conversar e conversar. Outros a gente nem ve, so se conhece de longe, mas se tornam tao importantes que a gente acaba adotando. Tem gente para dar e receber. E nessa interatividade, a bem da verdade, ter amigos e uma coisa que podemos chamar de dadiva. Mesmo que falhem com a gente e nos com eles, quem e realmente amigo, nunca esquece que o bom de ser amigo, e estar por perto, poder conversar e ate mesmo abracar.