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Opa, linguica? Pica pra dois.Edit feito no meio do post: esse post ficou muito maior do que eu imaginava, entao se tiver com preguica volta depois baby. Ou nem volta. Vamo ler piada do humortadela que e curto e bem melhor que ver uma mulher na tpm reclamando. Ou le so ate quando comecar a estoria, que e a parte grande da bagaca. Sei que tenho mandado pular pencas de posts, mas e que realmente tenho feito nada interessante, nenhum conselho que preste. Sempre sao homenagens, reclamacoes ou vomitos verborreicos.A decepcao e o tempo curam tudo. Nesse caso so precisei de 30 mins e um telefonema E o que nem foi pro bofe, porque ne? Nem tenho o telefone dele.Ok que fazer a Lorena Bobbitt e bem mais divertido. Na verdade ando pensando seriamente em assumir esse sobrenome. Muito mais legal que Beauvoir, que nao cortou o pinto de ninguem. Ou usar o meu mesmo ja que mamae tambem nao cortou o pinto do papai quando devia e eu sou a prova viva disso. A Lolo (sou intima, ta?) cortou a neca do cafucu enquanto ele dormia. Hoje em dia ela e um icone, tem uma ong que arrecada fundos pra mulheres maltratadas por machos (Oi gacta, me manda 50 dolares please?) e ele, que conseguiu ter o seu penis reimplantado virou ator porno como bom macho escroto oportunista. Nao que todos sejam. Mas talvez eu arranque seu pinto fora sem querer, desde ja peco desculpas caso voce nao mereca.Peco que abstraiam toda a vibe sentimentaloide que me perseguiu nesses ultimos dias. Acho que era TPM e excesso de Ivanilson. Voltei ao normal e sou a velha e boa (ou nao) Camila de sempre.Fiz N posts tentando me explicar, e serviram nem pra mim mesmo. O esquema e se jogar sem culpa. Esse papel de Madalena Arrependida nunca me caiu bem, nao combina com meu esmalte vermelho.Mas se explicar de que Camila? De nada. Larga de ser inxirido, caceta.Agora mudando de assunto, eu vou contar uma estoria ficticia totalmente baseada em fatos ficticios, e quero deixar claro que se alguem se identificar e quiser me processar eu vou pagar em suaves prestacoes de 5 reais mensais, nao so porque estou falida mas porque simplesmente nao acho que as pessoas valham mais que isso (tirando minhas bitches querydas). Se voce tem estomago fraco, menos de 10 anos ou preguica de ler, e hora de dar tchau. Beijos, volte sempre, prometo posts mais curtos e uteis.Era uma vez uma mulher chamada Creuza. Creuza era uma boco insegura. Mas era legalzinha, a pobre Creuza. Ela nunca se enquadrou em nenhum padrao estetico de beleza, mas ela tinha la seus dotes. Um dia a Creuza foi enxer a cara como de costume, porque a pobre Creuza bebe que nem um caminhoneiro louco. Ai a creuza conheceu o Wanderley. O Wanderley e um mimo. bonitinho, fragilzinho, fofinho. Creuza colocou todo seu instinto maternal pra fora e soltou um "owwwnnnnn". Como ninguem entendeu nada a Creuza fingiu que eram gases e ficou por isso mesmo. Pouco depois a
Creuza largou dessa porra de instinto maternal e bebada, soltou um "hummmm". Ninguem entendeu nada de novo e a Creuza novamente culpou o seu pobre intestino que tava ali quietinho. O intestino da Creuza e um injusticado. Creuza e Wanderley se pegaram. A Creuza ouviu fogos, logo depois descobriu que era o seu estomago roncando, porque a nossa Creuza vive de dieta. Mas pelos 5 segundos que ela acreditou serem fogos foi magico. Pobre Creuza, nao sabe que do magico pro tragico e um pulo.Wanderley e Creuza se despediram. Sem trocar telefones nem nada. Quem pede telefone hoje em dia? As favas com as convencoes, talvez nunca mais se vissem. E a Creuza tocou a sua vida. Pouco tempo depois a Creuza reencontrou o Wanderley. Wanderley sentou do outro lado da mesa. A nossa Creuza achou que ele era timido, ou que nao tava a fim, e sinceramente a Creuza tava preocupada demais com a demora do conhaque que ela tinha pedido pra se importar com isso. A nossa Creuza tem amigos alcoviteiros. De repente quando ela olhou pro lado o timido Wanderley estava ali sentado. E todos da mesa com cara de quem tinham feito caquinha. Creuza jogou todo o seu charme (leia: embebedou o timido Wanderley). Creuza pegou o Wanderley again. E dessa vez a Creuza sentiu um friozinho na barriga. E nao era o seu intestino injusticado. Despediram-se novamente sem trocar numeros. Com bastante efusividade eu diria. Mas tinham amigos em comum, se veriam de novo. Creuza foi esticar com os amigos, podia ter pego outro bofescandalo mas achou melhor nao. Na verdade nem cogitou essa hipotese. E Creuza, quem te viu quem te ve. A nossa pobre Creuza ja estava macumbada. A PombaGira da Creuza ja tinha se retirado e agora ela tinha encosto de algum exu maligno que nos trabalhos ao inves de charuto e perfume, galinha preta e farofa, esse exu pede cds do Amado Batista, coisas de pelucia e afins. (Nota da Escritora: Conheci uma menina que demorou anos pra se livrar desse exu, teve que tomar muito banho de sal grosso).Por um acaso do destino, esse miserento, a Creuza tornou a encontrar o Wanderley. Mas a nossa creuza apesar de macumbada ela e orgulhosa. Muito. O Wanderley nao tinha mandado um scrap, nada, a Creuza so soube que o Wanderley estaria entre os seus amigos quando chegou. Os olhinhos da Creuza brilharam. Quase ela fala um "que milagre o senhor por aqui... nao quer entrar e tomar uma xicara de cafe?" Mas a Creuza, apesar de meio boco, meio bebada teve bom senso. Pelo menos ate essa parte. Entao a Creuza olhou para o timido Wanderley. Que de timido tinha nada. E lembrou da ultima e da penultima vez que haviam se encontrado. Que nao tinha recebido um convite nesse meio tempo. Entao a nossa Creuza, pobre Creuza do intestino injusticado ficou pensativa. A Creuza sempre teve uma queda por cabeludos, mas nesse dia ela realmente tava pouco se importando com isso. O exu do caboco monogamico tava encarnado, e ela a nossa Creuza
que ja tinha se sentido muito sozinha e deslocada na vida chamou um cabeludo solitario pra sentar na mesa e acompanha-los na palestra (essa que vos escreve tambem sabe falar bonito, ta meu beim?) animada. O pobre andarilho depois de fazer um coo doce basico se sentou ao lado da nossa Creuza. Creuza tentou se interessar, nao como homem, mas nao queria deixa-lo deslocado. A nossa Creuza teve uma educacao rigida, e sempre soube ser uma boa anfitria quando necessario. A partir dai a nossa Creuza entrou em parafuso. O andarilho cabeludo foi embora, e eles continuaram conversando. O Wanderley que nao era timido nem nada nem tchuns pra Creuza. Sera que teria sido pela atencao dada ao Cabelocabileracabeludadescabelada? Oras, ele simplesmente nao queria. Ou teria pego o contato da nossa Creuza, nao? Teria chamado a Creuza pra sair. Ate o andarilho cabeludo tinha pedido o telefone da Creuza. Mas a Creuza continuava sendo uma boco. Depois de mais de 72 horas consecutivas sem botar uma alface na boca, a nossa dietetica Creuza estava pra la de Marrakesh. Todo mundo estava, mas uma pessoa acompanhava a Creuza em seu porre homerico. Eustaquio Euclides, primo do Wanderley, o ex timido, e como e genetico, o Eustaquio Euclides, o assanhado, num acesso de pederastia pediu que a Creuza passasse gloss na boca dele. Oras. Creuza viu a Hebe a sua infancia inteira. Se aquela senhoura pode ser pra frentex e dar selinho na galere toda, porque a Creuza nao podia? Creuza deu-lhe uma bitoca cheia de gloss e mais uma vez entrou em parafuso. Devia ter feito isso? Nao devia? Pobre Creuza, estava num dilema quase shakesperiano. Fez-se entao uma situacao constrangedora digna de um livro de Nelson Rodrigues. A nossa pobre Creuza, que adoooora o Eustaquio Euclides, o assanhado, olhou uma ultima vez para o Wanderley, aquele que de timido nao tem nada e cedeu aos encantos etilicos do Eustaquio Euclides, que tinha pedido o msn dela, sentava-se ao seu lado sempre, e ja tinha ate encoxado a pobre Creuza pra demarcar territorio em outra ocasiao. Coisa que Wanderley nunca tinha feito. A nossa alcoolica Creuza se jogou, sem arrependimento e se divertiu horrores, ate que o Wanderley, o nao-timido disse algo que a encafifou. Pronto. Creuza entrou em parafuso. Jamais abandonaria Eustaquio Euclides nem que o Wanderley a convidasse pra fugir pro Mexico. Creuza, a boco, tinha poucos escrupulos, e um deles era a monogamia efemera, pelo menos enquanto nao passasse 48 horas ela seria somente do Eustaquio Euclides. E foi assim. Ela por dias se perguntou se tinha feito a coisa certa, a nossa pobre Creuza, ainda se preocupava com os sentimentos do ex timido Wanderley. Entao Creuza viu o Wanderley as voltas com a sua amiga Leidiane. Leidiane, a lindissima Leidiane. A partir dai tudo corre bem, ate a nossa Creuza descobrir que hoje a Leidiane vai sair com o Wanderley. Porque ele simplesmente pegou o telefone, twitter, orkut, endereco da caixa postal da Leidiane, a lindissima.Entao a nossa Creuza esboca um sorriso triste. Mesmo depois de ler algo que
nao a agradava (a emputeceu, pra falar a verdade, a pobre Creuza virou o coco do cavalo do bandido na versao do Wanderley, a vitima) em algum comentario internetico do Wanderley, ela ainda se sentia mal. Ainda restava o pingo da pulga do "e se" na pobre Creuza. Mas ela havia se livrado da culpa. De qualquer sentimento que restasse pelo Wanderley. Ate de um pouco de alguns sentimentos seus que nada tinham a ver com o Wanderley, tipo um pedaco da sua auto-estima. E a nossa Creuza lembrou do trecho de uma musica do Otto que dizia "Dificilmente se arranca lembranca, lembranca, lembranca, lembranca... Por isso da primeira vez doi, por isso nao se esqueca: doi." Doeu. Ah se doeu. Mas passa. Cachaca e melhor que xilocaina pros sentimentos da pobre Creuza, a boco. E amanha junto com a cuba libre ela vomitara tudo o que insistiu em restar do Wanderley.Creuza se libertou do seu encosto do caboco do Amado Batista. E peco que todas tomem cuidado, pois o exu ta a solta procurando alguma pobre pra encostar. Nao necessariamente com o Wanderley, a vitima, mas pode ser o Washington, o conquistador barato, Wellyngton, o safardana, Wanderson, o calhorda, Willyam, o escroque ou qualquer um.
May, Ju, Creu, Rafa e demais pessoas peco que pulem esse post. Particular, sacume?Desde pequenos todos temos um manual a seguir. Cliche ate, meninos brincam de bola, meninas de boneca. Eu por exemplo quase viro lesbica por maioria de votos porque curtia muito brincar de carrinho. E se engana quem acha que isso muda com o tempo. Nao que voce precise seguir tudo a risca, ja que vovo me mandou nao beber manga com leite e manter meus joelhos fechados, alem de nunca doar sangue porque ela jura de pe junto que sou Testemunha de Jeova. Te contar vovo? Tenho fortes tendencias ateias e humanistas, doo sangue (pelo menos enquanto a dieta do leite nao faz efeito e permaneco na casa dos 50 ou mais kg), amo vitamina de manga e meu joelho esquerdo nao vai muito com a cara do direito. Nao que eu abra as pernas sem criterios, mas que incomoda paca na hora de ir ao banheiro ou vestir uma calca, ah isso incomoda.Ai voce cresce. Larga a boneca e garra na primeira "Capricho" ou "Toda Teen" que voce ve na frente. E da-lhe instrucoes. Coisas do tipo:- Olhe para o gatcheenho durante 20 segundos, desvie o olhar pra nao fazer a femea no cio, conte ate 12976564 e em seguida olhe discretamente por 7,43 segundos e depois lamba delicadamente os labios, mas nao tire o gloss, aquele mesmo que faz com que pareca que voce comeu um frango frito".E ai voce cresce, e vem a Marie Claire, a Nova e mais uma penca de revistas femininas pra voce conquistar seu sapo encantado.Ai voce, leitora que acha que chique e ser inteligente (dinheiro do merchandising na minha conta please) acha que a paquera evoluiu e se coloca toda na vibe femme fatale, compra o unguento que aquela tia jurou que atrairia o macho dos seus sonhos e vai linda colocar em pratica tudo que aprendeu na revista. Ebo feito, depilacao em dia, e toda aquela coisa que voce aprendeu assistindo todas as temporadas de Sex and the City. Vai toda cocota de meia arrastao e muita efusividade.Ai um dia voce conhece um bofe. E se pega apaixonada por ele. Depois de 2 anos de total apatia sentimental. E morre de vontade de perguntar o pai de santo que ele frequenta, porque como assim voce se apaixonou por ele a segunda vista? E um dia voce descobre que ele nao frequenta o terreiro. Que ele nao e adepto do Ze Pilintra e que nem sua Pomba Gira vai com a cara dele. Mas porque, meu Deus? Porque ele usou aquela tatica, de quando voce tinha 14 anos, lembra? E ele (pelo visto) simplesmente te subestima. Aparentemente e tao infantil que soa encantador. E voce cai. E quando voce percebe ta jogando ele no meio da pista falando que voces nao vao mais se ver, por pura inseguranca sua obvio, mas voce finge que nao e. E porque sabe que ele nao vai pedir seu telefone. Seu MSN. Twitter. Facebook. Endereco pra mandar sinais de fumaca ou um pombo correio. Tatica
masculina ou desinteresse?Bem baby, eu li revistas femininas demais na minha vida pra acreditar que seria um joguete. Na minha concepcao homens sao logicos, muito mais que nos, o que invejo horrores. E pra mim falta de interesse e triste, frequento o psiquiatra/psicologo ha 2 anos pra achar minha auto estima. Nao me entra na cabeca. Pra mim soa puro desinteresse. Que se ha de fazer? Acender vela pra Santo Antonio esta fora de cogitacao, pois como ja disse sou quase ateia. O que resta e desabafar no twitter e queimar todas as minhas possibilidades de um possivel affair porque eu simplesmente assumi que tava enfeiticada por um sapo encantado. Perdi 8 followers nessa. E bati na tecla again. E again. Mulher e bicho burro ne?Pois e. E devo parar por aqui, todo bebado e prolixo e toda mulher fala demais. Junta os dois da nisso.Mas antes de mais nada queria lembrar que existem outras taticas, que nem sempre brincar com o ego feminino e um bom jogo, consequencias desastrosas. Cerveja na cabeca da pessoa humana e porrada na Maria sao as coisas mais leves que consigo me lembrar agora. Nao necessariamente por esse motivo (apesar de extremamente ciumenta, tai uma coisa que eu nao xaropo, nem por esse motivo nem nessa ocasiaoporque tenho 1,52 de altura e um soco meu faria a Maria rir da minha cara.)Mas talvez se nego tivesse pedido pelo menos o meu twitter leria vergonhas alheias como:twittada 1e outras tantas postagens constrangedoras, algumas apagadas, outras nao...Jamais repita que cobica algo que voce nao se importa. Nao li so marie Claire na vida. Li Nelson Rodrigues demais e um certo blog, que e o suficente pra entender que se fosse do interesse de ambos os lados as coisas seriam bem diferentes.Tambem aprendi licoes hoje. Uma delas e que a rodoviaria e o melhor lugar pra reencontrar amigos vagabundos. Outra e que passivo com passivo bate bunda. Qualquer veeado sabe disso, mas sacome, nao tenho um pinto e so aprendo apanhando.A proposito hoje apanhei mais que a pobre Maria, tem Maria da Penha pra isso? Onde dou queixa?Agora ja nao sei se me despeco com Reginaldo Rossi ou Wander Wildner. Seja la como for fico feliz de vc nao ser um anao.Acho que "eu sou quase um alcoolatra" cairia muito bem, mas passei do "quase" aos 18 e acho que nem rolou essa no show.Kisses bitchC.
suas experiencias. Sem dor, licoes,experiencia, nao ha carma, nao ha humanizacao nem polimento intimo, oimportante e que nao erre mais, ou melhor, que nao caia nos mesmos erros. Passeuma esponja no passado, erga a cabeca e procure a senda da reabilitacao: paraisso, mate a sua vaidade e nao se importe de maneira alguma com o que osoutros disserem ou pensarem ao seu respeito. Faca tudo para ser tolerante, compreensivo,humilde, pois assim so poderao dizer coisas boas de voce.ZELEPOR SUA SAUDE FISICA COM UMA ALIMENTACAO RACIONAL E EQUILIBRADA.1. Naoabuse de carnes vermelhas, fumo, alcool ou quaisquer excitantes;2. Devespera e apos a sessao, evite manter contato sexual; O ato sexual promovegrande escape de energia atraves do chakra genesico e consequentemente umagrande baixa energetica na aura. Vale lembrar tambem que a troca de fluidoscorporais traz em si uma imensa carga energetica que pode nao ser benefica.3. Todomes deve escolher um dia para ficar em contato com a natureza, especialmenteuma mata, uma cachoeira, um jardim silencioso, etc. Ali deve ficar lendo oumeditando, pois assim ficara a sos com sua propria consciencia, fazendo revisaode tudo que lhe pareca ter sido positivo ou nao,em sua vida material,sentimental e espiritual.Trecho extraido doJUCA Jornal de Umbanda Carismatica
Encrenqueiro: para ele, o mundo e um campo debatalha onde as coisas so sao resolvidas na base do tapa. Quer que a vitimacompre a sua briga, provocando nela um estado raivoso, irado e agressivo. Essee um dos metodos mais eficientes para desestabilizar a vitima e roubar-lhe aenergia.Nao de oportunidade para a agressividade, procure manter a calma e cortelacos com este vampiro.texto extraido do exusetecatacumbas.blogspot.com.br
Ogum Xoroque sem duvidas e dentro do Povo de Ogum a entidade que mais chama atencao, por ser dubia, ter dois lados, um lado ser Ogum e do outro ser Exu. Esta forma quer dizer nao que o orixa tem duas faces e sim que trabalha em dois polos energeticos tanto positivo como negativo.Divindade masculina figura que se repete em todas as formas mais conhecidas da mitologia universal. Ogum e o arquetipo do guerreiro. Bastante cultuado no Brasil, especialmente por ser associado a luta, a conquista, e a figura do astral que, depois de Exu, esta mais proxima dos seres humanos. Foi uma das primeiras figuras do candomble incorporada por outros cultos, notadamente pela Umbanda, onde e muito popular.Tem sincretismo com Sao Jorge ou com Santo Antonio, tradicionais guerreiros dos mitos catolicos, tambem lutadores, destemidos e cheios de iniciativa.A relacao de Ogum com os militares (e considerado o protetor de todos os guerreiros) tanto vem do sincretismo realizado com Sao Jorge, sempre associado as forcas armadas, como da sua figura de comandante supremo ioruba. Dizem as lendas que se alguem, em meio a uma batalha, repetir determinadas palavras (que sao do conhecimento apenas dos iniciados), Ogum aparece imediatamente em socorro daquele que o evocou.Porem, elas (as palavras) nao podem ser usadas em outras circunstancias, pois, tendo excitado a furia por sangue do Orixa, detonaram um processo violento e incontrolavel; se nao encontrar inimigos diante de si apos te sido evocado, Ogum se lancara imediatamente contra quem o chamou.Ogum nao era, segundo as lendas, figura que se preocupasse com a administracao do reino de seu pai, Odudua; ele nao gostava de ficar quieto no palacio, dava voltas sem conseguir ficar parado, arrumava romances com todas as mocas da regiao e brigas com seus namorados.Nao se interessava pelo exercicio do poder ja conquistado, por que fosse a independencia a ele garantida nessa funcao pelo proprio pai, mas sim pela luta. Ogum, portanto, e aquele que gosta de iniciar as conquistas mas nao sente prazer em descansar sobre os resultados delas, ao mesmo tempo e figura imparcial, com a capacidade de calmamente exercer (executar) a justica ditada por Xango. E muito mais paixao do que razao: aos amigos, tudo, inclusive o doloroso perdao: aos inimigos, a colera mais implacavel, a sanha destruidora mais forte.Segundo as pesquisas de Monique Augras, na Africa, Ogum e o deus do ferro, a divindade que brande a espada e forja o ferro, transformando-o no instrumento de luta. Assim seu poder vai-se expandindo para alem da luta, sendo o padroeiro de todos os que manejam ferramentas: ferreiros, barbeiros, tatuadores, e, hoje em dia, mecanicos, motoristas de caminhoes e maquinistas de trem. E, por extensao o Orixa que cuida dos conhecimentos praticos, sendo o patrono da tecnologia. Do conhecimento da guerra para o da pratica: tal conexao continua valida para nos, pois tambem na sociedade ocidental a maior parte das inovacoes tecnologicas vem justamente das pesquisas armamentistas, sendo posteriormente incorporada a producao de objetos de consumo civil, o que e particularmente notavel na industria automobilistica, de computacao e da aviacao.Assim, Ogum nao
e apenas o que abre as picadas na matas e derrota os exercitos inimigos; e tambem aquele que abre os caminhos para a implantacao de uma estrada de ferro, instala uma fabrica numa area nao industrializada, promove o desenvolvimento de um novo meio de transporte, luta nao so contra o homem, mas tambem contra o desconhecido.E pois, o simbolo do trabalho, da atividade criadora do homem sobre a natureza, da producao e da expansao, da busca de novas fronteiras, de esmagamento de qualquer forca que se oponha a sua propria expansao.Tem, junto com Exu, posicao de destaque logo no inicio de um ritual. Tal como Exu, Ogum tambem gosta de vir a frente. A forca de Ogum esta tanto na coragem de se lancar a luta como na objetividade que o domina nesses momentos.E facil, nesse sentido, entender a popularidade de Ogum: em primeiro lugar, o negro reprimido, longe de sua terra, de seu papel social tradicional, nao tinha mais ninguem para apelar, senao para os dois deuses que efetivamente o defendiam: Exu (a magia) e Ogum (a guerra); segundo Pierre Verger. Em segundo lugar, alem da ajuda que pode prestar em qualquer luta, Ogum e o representante no panteao africano nao so do conquistador mas tambem do trabalhador manual, do operario que transforma a materia-prima em produto acabado: ele e a propria apologia do oficio, do conhecimento de qualquer tecnologia com algum objetivo produtivo, do trabalhador, em geral, na sua luta contra as materias inertes a serem modificadas .Ogum gosta do preto no branco, dos assuntos definidos em rapidas palavras, de falar diretamente a verdade sem ter de preocupar-se em adaptar seu discurso para cada pessoa.Ogum gosta de dormir no chao, precisa que o corpo entre em contato sempre direto com a natureza e dispensa roupas elaboradas e caras, que possam ser complicadas de vestir ou que exijam muito espaco na mochila. Nao tem compromisso com ninguem, nem com seus proprios objetos.A violencia e a energia, porem nao explicam Ogum totalmente. Ele nao e o tipo austero, embora serio e dramatico, nunca contidamente grave. Quando irado, e implacavel, apaixonadamente destruidor e vingativo; quando apaixonado, sua sensualidade nao se contenta em esperar nem aceita a rejeicao. Ogum sempre ataca pela frente, de peito aberto, como o classico guerreiro. PRECE AO ORIXA "OGUM XOROQUE"Meu Pai "OGUM XOROQUE" que minhas palavrase pensamentoscheguem ate Vos em forma de prece e que sejamouvidas. Que esta fervorosa prece seja ouvida em todos os cantos do mundo echegue ate os necessitados em forma de conforto para suas dores e chegue aosouvidos de meus inimigos em forma de brado e advertencia de um filho de"OGUM XOROQUE" que nada teme e nao foge a luta pois sabemos quecovardia nao muda destino em cima do medo, coragem.Meu Pai "OGUM XOROQUE", Orixa Guerreiro,padroeiro dos agricultores e lavradores, fazei com que minhas acoessejam sempre ferteis como o trigo que cresce e alimenta a humanidade e para quetodos saibam que sou seu filho."OGUM XOROQUE", Senhor das estradas fazeide mim, seu humilde servidor e que eu seja sempre um fiel seguidor do teuinvencivel exercito e
que nas minhas batalhas so hajam vitorias e mesmo quandoaparentemente derrotado eu seja um vitorioso pois nos os Vossos filhos naoconhecemos derrotas, pois sendo o Senhor o Deus da Guerra nos os Vossos filhosconhecemos a luta como esta que trave neste momento, embora sabendo que e so ocomeco, mas tendo o Senhor como meu Orixa, minha vitoria e certa."OGUMXOROQUE", meu Pai e protetor, Rei do Ouro e da Magia fazei com que meu diade amanha seja tao bom quanto o de ontem, e hoje que meus caminhos sejam sempreabertos e por mais dificil que seja alguma coisa para mim se torne mais facil,que em meu jardim so existam flores, que meus pensamentos e obras sejam semprebons e que aqueles que te procuram meu Pai consigam sempre remedios para seusmales."OGUMXOROQUE" vencedor de demandas que todos aqueles que emminha estrada cruzarem seja com o proposito de nos engrandecer.ASSIMSEJA.____________________________XOROQUEOGUMDA NOITE / OGUM DA MAGIA (MetadeOGUM / Metade EXU)