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Nao ha lugar na terra onde a morte nao nos possa alcancar - mesmo que voltemos a cabeca uma e outra vez perscutando em todas as direcoes, como numa terra estranha e suspeita...Se houvesse algum modo de conseguir abrigo contra os golpes da morte - nao sou homem de recuar diante dela...Mas e loucura pensar que se pode vence-la.Os homens vao, vem, trotam e dancam, e nem um pio sobre a morte. Tudo parece bem com eles. Mas ai quando lhes chega as suas mulheres, filhos e amigos, pegando-os de surpresa e despreparados, que tormentas de paixao os esmagam, que gritos, que furia, que desespero!...Para comecar a tirar da morte seu grande trunfo sobre nos, adotemos o caminho contrario ao usual; vamos privar a morte da sua estranheza, vamos enfrenta-la, acostumarmo-nos a ela; nao tenhamos nada senao ela em mente...Nao sabemos onde a morte nos espera: entao vamos por ela esperar em toda a parte. Praticar a morte e praticar a liberdade. Um homem que aprendeu como morrer desaprendeu a ser escravo.. (Montaigne) Sexta passada fui encontrar os amigos da faculdade. Uma especie de comemoracao simbolica de 25 anos de formados..Como 25 anos passaram tao depressa assim, que mal percebemos?Engracado que a gente olha nossa cara no espelho todo dia e parece que nao percebe que esta envelhecendo. Recentemente, comecei a perceber mais forte que estou mesmo muito velha...O alemao anda me importunando, nao lembro de muitas coisas, nao acho os oculos, esqueco do passado e do presente...To cada vez mais rabugenta...Preciso de um medico urgente!!!De qualquer maneira, o tempo passa correndo, a gente fica sem se encontrar por causa da correria da vida, mas aquele tempo bom que passamos juntos, esta guardado num cantinho qualquer de nosso coracao, e cada vez que nos encontramos, parece que esse tempo nao passou. Nao levou com ele o sentimento que todos tinhamos...Parece que foi ontem que separamos nossas vidas e fomos cada um atras de seus destinos.Me senti super feliz com aquelas pessoas todas, meus amigos de 25 anos atras. Feliz como me sentia naquela epoca.Acho que a juventude nao envelhece, ela fica dentro de nos, esperando pra aparecer de vez em quando nos lembrando o tempo bom que passamos.A vida era uma festa, a gente achava que podia tudo e que tinha todo o tempo do mundo, por isso e bom de lembrar. Mas eu acho que o legal e lembrar e continuar vivendo a vida de hoje.Nao troco minha vida de hoje por aquela de 25 anos atras.Naquela epoca, eu nao era dona da minha vida, dependia de outras pessoas, tinha uma angustia no meu coracao que nao passava..Hoje sou mais feliz do que naquela epoca. E o mais legal e que ainda tenho os meus amigos pra encontrar e dar boas risadas!! essa semana to de muito mau humor...nao guento essa vida nessa cidade.detesto dia de jogo..pq todo mundo acha que todo mundo adora futebol??detesto futebol. detesto o jogo, os jogadores, os narradores, o pessoal comemorando nas varandas de seus apartamentos e gritando chupaaaa!!! que merda isso!!!nao guento mais dirigir nessa
cidade...todo mundo dentro de um carro vira babaca!! ninguem deixa vc passar, te dao fechadas, fingem que nao te veem dando seta...qqr dia vou apanhar no transito, de tanto que xingo!detesto ir almocar todo dia em restaurante de quilo...que pobre que e isso...comer aquela comida remexida todo dia, tudo com o mesmo gosto...tem fila, cabelo na comida, comida fria...detesto as pessoas falando em radio, detesto musica brega, axe, pagode e country...nao, vamo combinar que sertanejo e a pior de todas...nao da pra aguentar aquela gritaria idiota!!!num guento as pessoas falando sempre os mesmos assuntos, falando das futilidades da vida, falando so da sua vidinha pequena e mediocre, enquanto o mundo ta se acabando do outro lado da rua e todo mundo finge que nao ve nada......acho que to precisando me aposentar...ir pra outro planeta!!
Ai ai ai... mamaes problematicas de hoje em dia...Outro dia eu tava no trabalho e chegou uma corretora pedindo pra que eu desse um jeito na planta do apartamento que ela tava vendendo.O apartamento e grande, 300 m2, 4 dormitorios, bairro chique, coisa de ricoA cliente tem 3 filhos homens na faixa de 20 e poucos anos, solteiros. Cada filho obviamente tera seu quarto.O problema e que os filhinhos precisam cada um de uma cama de casal em cada quarto. E os quartos hoje em dia sao muito pequenos, nao cabem cama de casal. A corretora, coitada, queria que eu desse um jeito de aumentar os quartos pra que a cliente colocasse as tais camas...Nao aguentei...- Fala pra sua cliente que ja ta na hora desses filhos dela sairem de casa, nao acha? Ou entao, fala pra ela procurar um apartamento maior, pq esse daqui nao cabe nao...Moral da historia, nao sirvo mesmo pra vender nada... Pessoal, eu bem que tentei...afinal, so se fala nisso no almoco do trabalho!!Tentei ver a novela das 8. Tava todo mundo falando como estava ficando bom, agora no final!!!Mas e tao imbecil, que nao da!!!!!Aquela historia do cara que nao morre, a piranha que escapa da morte colocando outra no lugar, todo mundo conhece todo mundo, viveu com todo mundo e comeu todo mundo!!Os personagens sao pessimos, os atores mediocres, e mal escrita, os personagens mudam de personalidade no meio da historia ao gosto do ibope....pelamor....Novela boa era antigamente, que os autores queriam que o ibope se lixasse!! Dias Gomes, Janete Clair...As novelas de hoje sao todas iguais...um monte de gente pobre, que nao trabalha, tentando dar algum tipo de golpe, pra se dar bem na vida e ficar rico...E um monte de gente rica, que tambem nao trabalha, tentando ser mais rica ainda...Nas novelas de antigamente, o foco era o casal apaixonado...Hoje e o bonitao que fica dando golpes e a gostosona usando de favores sexuais pra se dar bem..O importante na vida e ficar muito rico, fazendo o que tiver de ser feito...E isso que estamos falando pras criancas que ficam em casa vendo essa porcaria!!Se e verdade que as novelas mostram o comportamento da sociedade entao concluo que vivemos numa sociedade onde o importante e ficar rico sem dar duro...Eu proponho que se pare de ver novelas, assim quem sabe as tvs mudam e mostram alguma coisa mais util!Vamos la, vamos ler um livro, fazer um jantar em familia, conversar com os amigos, contar historias pros nossos filhos, qualquer coisa que se possa fazer sem se importar com a baboseira da telinha...Quem sabe os almocos de trabalho se tornem mais interessantes, ne? Agora imagine um ronronar ao fundo. just like it used to be? Cuz even when we try - and try sincerely - to bring the past back, well, it seems that something is missing. Things will neva be as good as they were when we were young and honest with ouselves. Living the present doesn`t make any sense at all, and once again, as Morrisey did, I wonder to my self,
E pensar que a maioria prefere um dia ensolarado... ...que invade o meu ser de humano. quero me esconder dentro de uma ostra. Eu nao nasci pra ser uma diva, definitivamente. Quando acordo as 5h da manha eu imploro pra ficar mais meia hora na cama - e geralmente fico. Eu acordo com mau halito, com remela, com o travesseiro babado. Eu tomo um banho rapido e ponho uma roupa qualquer, uma que seja confortavel para dormir no onibus. Trs horas depois chego na faculdade e me deparo com meninas todas lindas e maquiadas. Perfumadas e sorridentes. Bem vestidas. Sao oito horas da manha, pelo amor de Deus, como e possivel? Como elas conseguem?! Mesmo que eu passe a manha interira concentrada em parecer uma dama, no fim das contas vou sair com cara de travesti barato. Alias, os travestis em geral sao muito mais femininos do que eu, muito mais graciosos. Como e dificil ser mulherzinha! Sempre achei - e ainda acho - uma preocupacao futil, mas agora e questao de orgulho: quero provar pra mim mesma que eu posso tudo, inclusive ser uma lady. Ser uma diva, entretanto, eu tenho que admitir : e um dom. Serio, eu realmente me considerava de esquerda ate entrar na faculdade e descobrir quao chatas essas pessoas sao. E muito triste ver seus ideais afugentados pelas pessoas que deviam incentiva-los. Enfim, a vida e triste e Bakunin que me perdoe mas to comecando a achar que os conservadores sao mais burros porem mais toleraveis, mais "conviviveis" como diria meu querido (?) FHC. Tudo isso porque eu peguei uma nota de dois reais com uns dizeres... que me fizeram pensar em politica e em militantes e aaah , a misantropia resume tudo! Ate onde vai o amor proprio e onde comeca o egoismo?Eu me sinto culpada por estar tao tranquila, mas nao consigo nao me questionar se isso e realmente ruim. Eu sei que deixei pessoas queridas magoadas e sei que nao tem volta. Eu sempre soube que nao teria volta e tentei fingir pra mim que eu queria evitar pelo medo de me arrepender mas era uma promessa tao linda e uma forca tao persuasiva ... e acima de tudo EU QUERIA ME LIVRAR DAQUILO TUDO e agora aqui estou, e estou feliz porque era exatamente aqui que eu queria estar. A preco de que? E ai que vem o medo.Quao caro o tempo vai me cobrar? Quao sera o preco de ter tirado esse peso do peito e essas amarras da mente? Quao profundamente eu vou me arrepender da dor que estou causando em gente que eu amo - ou ao menos deveria amar; ou que ao menos um dia amei - pra poder parar com a dor que estava me enlouquecendo? Ate que ponto meu egocentrismo foi?Eu tento me justificar, eu tinha que cuidar de mim porque ninguem mais o faria e eu ia acabar louca por me entregar demais ao mundo. Ate onde vai o altruismo? Em que ponto deixamos de ser altruistas e comecamos a ser idiotas? Ate que ponto
Uns fiapos de Sol repousando sobre uns fiapos de vida.... deu nisso. Queria que esses momentos virassem poesia, nao esquecimento. A depressao e algo como nao desejar levantar, ainda que se deseje o resto, a todo momento. Algo como dizer que dia lindo e nao ter vontade de sair. De comer. De abrir os labios. A depressao e a propria sensacao geofisica de um vale. Um lugar de onde nada se ouve ou ve, mas para onde tudo se ouve e ve. A depressao tem a ver com o que cai. Uns goles numa garganta, uns joelhos numas calcadas, umas lagrimas roladas, uns sais a mais numa comida que deveria ser doce, uns olhos atentos que afundam... todo um espirito que pesa no corpo como roupa encharcada depois da chuva. O tanto que acontece no entre. as vezes tambem me cansam os arcaismos em que me metoe em que meto os outrosqueria ser menos antiga menos dada aos floreios e aos barroquismos daqueles que gostariam de ter sidocomo aqueles poetas parisienses que morriam de tuberculose depois de muito conhaquee tropecavam em paralelepipedos enquanto evidentemente contribuiam muito para as artes modernasou so bebiam mesmo e daquelas sarjetas surgia um verso com gosto de cerveja velhaser romantica me meteu em muitas encrencasencrenca e sim uma pessima palavramas estou treinando isso em mim de parar de nao gostar de algumas palavrasde ser mais diretamenos melindrosamenos labirinticamais cheiro de cerveja velha e menos notas de aroma de qualquer coisaencrencas servem a esse propositogracas a deus ninguem e so uma coisaeu tenho um quadro do batman, um buda de resina e um furby miniaturaeu coleciono memes e converso com plantas- ou peco desculpas por nunca rega-las, e a vida -eu dublo meus gatos em suas discussoes avant-guardesobre a marcha lenta dos movimentos revolucionarios dos humanoseu danco entre aspas um belo hip hop na cozinhae de vez em quando penso coisas mais complexascomo por exemplo que qualquer janela conta uma pequena historiaassumo aqui algumas das minhas contradicoes:sou atrizmas gostaria de ganhar dinheirosou contraventoramas odeio ser demitidame desculpo e dou desculpasmas confio no meu tacotenho problemas mas sei apreciar uma lua cheiasou romanticamas faria um perfil no tindersou muito adultae muito pateticamente infantilsofro e sofro e sofromas gosto de tomar chuva e me molhar por inteiro te amo e te odeio e coisa e talser romantica e o que me deixa assim meio fora do mundoe ao mesmo tempo o que me situa no chaoo que me faz sentir a terra entre os dedoso oposto disso eu nem sei o que e acho que o antonimo de romantico e o realistamas o que ha de real naquilo que e o que e?que pena ser o que e, ter o nome que se tem"o que chamamos rosa, sob uma outra designacao teria igual perfume"prefiro acreditar que o mundo e mais, que as pessoas sao mais- nao so do que os outros dizem que elas sao -que sao mais do que elas mesmo acreditam que sejam- afirmam que sejam -prefiro acreditar que as palavras geram mundos outrosem que podemos habitar e
onde habitamos ate que o teto caiaprefiro acreditar que palavras nao sao moeda de trocaeu queria ser menos rococoqueria nao ter os impulsos e arrependimentos de alguem de 15 anos queria nao dar esses passos em falso que me destroemou que me fazem escorregar de maneira imbecil e publicaqueria ser realista a ponto de entender as fronteiras do desejo mas e sendo romantica que eu entendo a vidaentao tudo bem ser assim, eu acho
assim como e necessario abrir todas as portas e deixar as correntes de ar trazerem toda poeira pra dentro, tambem e necessario cerra-las com mil chaves como um ato de liberdadee vice versaexplodir as pontes e fechar as pistas de pouso ate essa minha ilhaparece razoavelpara que eu veja o mar com mais clarezae para que aportem os que de fato querem aportar O amor nao e uma paixao, definitivamente. Nao cheira a flor murcha, quase seca e nem tem o gosto das amendoas amargas das paixoes. O amor cheira a terra. E o solo das raizes, e a propria raiz. Pode ser encontrado facilmente: um farol numa mare baixa. A paixao se localiza bem mais distante da crista das ondas, abaixo, profundo, a paixao e o que move as ondas do dia seguinte.Talvez assim: Os amores se dao nos pes, no chao fofo que cheira a vida. As paixoes se dao nas abissais oceanicas cuja aparencia desconhecemos. E tudo uma questao de se olhar pro elemento. Ontem, e isso ja faz um ano, me olhei no espelho e vi ali uma mulher. Nao sei o quanto isso pode ser compreendido por quem me le de fora ou pelo meu proprio eu de qualquer futuro, mas preciso registrar que esta citada distancia entre eu e eu e imensa. De menina a mulher, um mar, um acidente geografico, uma inversao dos polos magneticos. Nao se deu assim num estalo, nada na natureza - e portanto, na mulher - acontece dessa forma, a nao ser que se pisque tao demoradamente ate perceber um novo outono como o mesmo (isso so ocorre nos casos extremos da paixao).Nao, nao me sinto no mesmo lugar. No mesmo tempo. O espelho me mostra um rosto que aprende a ceder a gravidade das coisas, que aprende nao sem medo a aceitar sua queda. Fora do meu reflexo, minha distancia de menina a mulher foi percorrida por ceu e terra.Se tudo se passou aqui, neste apartamento, foram entao as nuvens la de fora que se formaram rapidamente num ceu quente e vaporoso, e entao descoloriram o grande azul e de brancas se tornaram cinzas e entao quase negras, e nesse momento comecaram suas corridas de mil ventos, um ou outro deles assobiando pavorosamente pela fresta da janela deste aqui. Toda uma iminencia de algo, tudo um algo prestes a suceder. Chuva que salpica o amianto ate ele tambem ser inteiro molhado como o ceu e os pes e o meu espirito. Chuva sem direcao, de todas as direcoes, granizo eo barulho do choro empredado, ensurdecedor; ceu e terra brancos e duros. (Daqui eu procurava tambem endurecer para nao escoar ou evaporar)E entao o mundo foi se acalmando, compreendendo melhor o seu ciclo e permitindo que as pessoas recomecassem os seus. Algum silencio se instaurou, alguma paz. Ha telhas caidas, arvores tombadas nas ruas, alguns acidentes de transito, roupas encharcadas nos varais - mas o nome disso e paz.E ai que me reconheco agora. Mantendo a calma apesar das sirenes e alarmes disparados pelas pedras de gelo.A duracao do processo de
Entre "Mafalda se apaixonou pelo passado, casou com sua memoria e mesmo com 79, morreu aos 14"e"Mafalda foi boa esposa, mae e avo" ha uma distancia tao grande.A morte ja e um vento que deixa de ventar sem aviso. A quem sentia o vento faltam de repente seus cheiros, os pelos arrepiados e as vezes as palavras, e a quem nao o sentia, bom, a estes nao falta nada. (Eu nunca poderia ser redatora de epitafios. Acabo de descobrir isso.)Uma faixa numa coroa de flores comporta tao pouco de uma existencia. Da pessoa, sua funcao, algum afeto, alguma saudade, e so. Seria preciso pregar um pergaminho inteiramente escrito em fonte 8 frente e verso numa coroa de clores para que algo de alguma existencia fosse contemplado. Das coroas eu nem me arrisco a comentar, grotescos arranjos redondamente artificiais de todas as flores ja mortas disponiveis na floricultura superfaturada em frente ao cemiterio. Mafalda foi minha avo, mas antes de ser minha avo, Mafalda foi mulher.E hoje lembrei de minha avo porque pensei em paixao. Hoje pensei que a vasta maioria dos textos que escrevi aqui era sobre as paixoes que me faziam tremer (de dor, de prazer), e como isso pode ser cansativo pra quem nao ve a vida por esse prisma.Pensei que gostaria que meu epitafio me reduzisse a "uma pessoa que se apaixonou" - e em seguida voltei a lembrar de minha avo e percebi minha pretensao. Minha avo sim,"uma pessoa que se apaixonou", e so.Minha avo se apaixonou por um jovem estudante de medicina num ponto de onibus quando tinha 14 anos e nunca o esqueceu. Foram algumas palavras trocadas. Se despediram e ela nao o viu por quarenta anos. Casou-se, teve filhos, enviuvou, abriu varios bares e sobreviveu as suas falencias. Aos 55 anos marcou uma consulta com o medico que encontrou no ponto de onibus. Perguntou se ele lembrava dela, ele fez que nao com a cabeca. Ela pagou a consulta e saiu. Seguiu. Um dia comecou a matar formigas onde nao havia formigas e chamar pessoas que ja haviam morrido. Teve alzheimer, escleorose multipla, vegetou. Antes de calar, as vezes chamava alto o nome do Dr. Carlos entre um espasmo e outro.Paixao.Se apaixonar para algumas pessoas pode ser tudo o que ha.Isso e delicioso e terrivel. Uma paixao sem realizacao e como um vento que alguem nao sente.E como o maior medo da paixao e nao ser lembrada (como minha avo naquele consultorio) lanco aqui um punhado de hipoteses pessoais sobre ela, por pura pretensao de achar que e possivel defini-la - e aqui estou escrevendo os epitafios da paixao embora nao seja minha intencao enterra-la tao cedo. Sobre ela:Pode se parecer com se manter na beirada de uma grande altura e ter a sensacao de que o chao e seguro.Pode ser como a propria queda. A sensacao de que os orgaos flutuam dentro do corpo durante uma queda livre. (Ainda que meu parametro de queda seja o Hopi Hari e suas travas de seguranca - essa queda outra nao tem a ver com seguranca)Ou, mais
concreto, talvez se apaixonar seja ja estar no chao. Nao ha alem. Talvez seja sentir que a imensa gravidade so nao retem os pensamentos, mas e o que nos ajuda a mensurar o peso dos corpos sobre o nosso corpo. E tremer como a terra treme e depender da mesma terra se o caso for de cair. E se deixar cair, se deixar doer, se deixar sujar. E um encontro de dois corpos que anseiam pelo encontro - e nao sabem o que fazer dele.
Algo de ver uma parede se erguendo em sua interioridade bruta me fala sobre a minha propia estrutura. Tambem eu sou feita de tijolos ocos que quando nao cabem num lugar sao fragmentados e as vezes despedacam inteiros, tambem eu sou feita da pasta cinza de cimento pedra e agua mal misturados, tambem eu me mantenho em pe por um vergalhao de ferro em processo de oxidacao. Tambem eu causo a poeira grudenta de uma reforma necessaria.Mas isso tudo e poesia. Tudo isso e atribuir nobreza demais pra confusao desta mulher.(E poeta mesmo e o pedreiro.) quando o espirito caleja e preciso voltar a peleredescobrir as superficies do mundo, dos homens, de mimdeixar ver, deixar ser vistae sentida em minha composicao primeiraque e pele, calor e sale necessario ser toda pele, e nao mais que pele As mulheres da minha familia tem o toque liso de digitais gastas das lavagens a mao. E na falta das mesmas digitais que elas existem tao plenamente.Sempre achei que as maos trabalhadoras eram aquelas asperas, duras, de juntas agudas; Eram as mesmas donas das maos lisas que me diziam isso enquanto apalpavam as minhas maos de menina. Nao lembro de ter conhecido maos mais macias que as de minha mae e de minhas avos, e hoje leio - presencialmente ou em visitas a memoria - suas existencias complexas, penosas e de bravas lutas nas tantas linhas das palmas das maos. Um tecido amarrotado de linhas, de rugas formadas pelos apertos de tercos e ramos de arruda dos momentos de aflicao, ou apenas dos sulcos dos caminhos feitos ou nao feitos da vida que encontram abrigo ali.Ha algum tempo me sinto sem densidade, volatil. Vulneravel a qualquer vento mais forte que me dissipe pra qualquer atmosfera. Nesse tempo senti saudades dessas mulheres. Que a forca delas estava na leveza de seus passos e maos, e era ela que mantinha o mundo todo em ordem, as pessoas todas presas ao chao. Essas mulheres eram a terra, o subterraneo de tudo, tudo aquilo que existe antes de qualquer movimento. Assim sao as mulheres.Me reuni no quintal da casa da familia com minha irma e minha mae. Nunca antes estive tao vulneravel na presenca delas. Qualquer olhar de sombrancelhas mais arqueadas era capaz de me derrubar num surto de lagrimas. Olhos baixos da vergonha de estar vazia da forca das minhas ancestrais, da beleza do mundo, da capacidade de vencer qualquer tempestade como a terra que sucumbe, erode, estala e ainda assim germina e serve de chao. Minha irma me encorajou a tirar cartas de um baralho de taro. Leu o que elas diziam em voz baixa a pedido de minha mae.Leu ali o que me pareceu uma fenda na armadura que eu tinha construido pra mim.Em seguida, minha mae recolheu um ramo de arruda e trouxe um prato branco com agua e uma colher com um pouco de oleo ate a mesa. Me pediu olhos fechados. Rezou as palavras de minha avo paterna num murmurio indecifravel enquanto fazia sinais da cruz ao meu redor. A cada sequencia de oracoes
parava por instantes, molhava um dedo com o oleo e esperava uma gota cair naturalmente no prato com agua. Tornava a repetir. Arruda, oleo, agua. Arruda, oleo, agua.Estavam ali as minhas origens, o meu chao.Estava ali a minha densidade, a minha natureza.Minha mae se preocupou como mae que e, e falou baixo sobre o porque havia repetido a bencao tantas vezes. Enquanto ela falava baixo eu percebi que nao era da bencao o que eu precisava, mas desse silencio outro, tempo outro, desse cheiro outro, desse toque liso que trazia minhas antepassadas para uma breve visita. Ela falava baixo porque temia que os vizinhos escutassem. Falava numa voz ainda mais grave pelo volume baixo e aquilo era como se alguma musica antiga tocasse em mim.Me senti junto as minhas. E isso ja era o necessario para seguir.