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Desejo! Deveriamos sucumbir a esse sentimento tao fervoroso?Teriamos a obrigacao de saciar nosso ego com a atitude do querer, e poder!?Qual vale mais a pena, consumar o desejo e se sentir farto ou resistir a ele visando um amadurecimento espiritual!? De fato e bem tentador ceder aos estimulos carnais, e sentir o prazer que o mesmo tras por alguns instantes, mas olhando pelo lado espiritual seria a morte. E resistir aos desejos tambem tem o seu lado bom, nos tornamos forte, preparados para resistir a coisas maiores, pois nao fazemos somente a nossa vontade mas tambem a vontade de nosso espirito que particularmente necessita muito ser alimentado.Quando queremos muito uma coisa, nao necessariamente temos que telo, e por muitas vezes esse mesmo desejo nao nos trara satisfacao pessoal, pois muitas vezes nao conseguimos administrar o que e bom e o que e ruim, na dose certa. Acabamos sendo escravos de nossos desejos e paixoes, mas o que ha de interessante na escravidao?De fato nao compensa nos vendermos por tao pouco, quando nos resistimos a nos mesmos estamos no controle que tanto almejamos, estamos no controle da vida, contrariando as nossas vontades mais intensas. Infelizmente nao conseguimos guardar dentro de nos mesmos por muito tempo, sempre temos um escape pra isso, sempre deslizamos no piso escorregadio do nosso coracao, e caimos em tentacao, e com certeza tudo isso influencia em nossa qualidade de vida, pois quando fazemos algo por desejo, pelo impulso de ver acontecer invariavelmente um dia nos arrependemos, e por que nao pensamos mais em tomar a atitude correta para seguirmos crescendo.Dizer que o pecado e ruim e loucura, mas o salario do pecado e a morte, entao como eu ja disse tudo tera sua consequencia, tardio ou nao. Renunciar nossos desejos e o caminho mais facil para uma maturidade pessoal, mas fazer isso e simplesmente dificilimo, eu mesmo nunca consegui fazer isso totalmente, mas procuro faze-lo aos poucos, passar vontade e desagradavel, mas resistir a alguma coisa e ver o resultado da vitoria e gratificante.Meu coracao hoje pede um pouco mais de resistencia, para continuar o crescimento, hoje ele quer contrariar os instintos e sentimentos autodestrutivos, ele viveu muito tempo morto, saciando os desejos da carne, ele se cansou, ele quer sentir o coracao palpitar pelo amor, e nao por outras coisas. Anseia por algo mais intenso, que aos poucos tem vindo, inundando o de felicidade. Mas para continuar seguindo em frente com esse amor, tenho que resistir um pouco mais as minhas vontades, devo por obrigacao me controlar um pouco mais para nao cair em morte espiritual.E estranho quando se fala em desejo, geralmente os outros pensam em desejo sexual, mas nao e so disso que a palavra implica. Abrangem coisas muito mais complexas tambem, coisas ate corriqueiras, mas nao nos damos conta pois estamos embalados no nosso egocentrismo, sem tempo para pensar em nossas atitudes, sem tempo para refletirmos sobre quem somos, esquecemos totalmente o significado da palavra carater e lembramos apenas da palavra prazer! E e ai que temos que nos vigiar, pois nos tornamos pessoas mediocres
ao nos esquecermos de nosso carater, quem somos nos se nao apenas o reflexo de nosso carater, de nossas atitudes?Se nao conseguimos nos sentir bem com nos mesmos, quem ira sentir bem conosco do lado delas, se nao tratarmos nosso coracao fazendo apenas o que queremos, ele se acostuma a viver na miseria, pois o coracao ,nao se alimenta de carne, e sim de sentimentos, ruins ou bons, mas ainda sim de sentimentos.Contrariar a preguica, a gula, o sexo (as vezes), o desejo de revidar a iniquidade, a ira e por ai vai... Sempre ira nos fortalecer, sempre e um preco caro, mas em minha opiniao vale muito a pena!Continuar o progresso pessoal e um habito do qual eu nao pretendo abrir mao. E para isso vou pagar o preco.E a quem continua no embalo do desejo, cuidado! Isso um dia me levou a ruina.E hoje ainda me recupero das sequelas.
Nao quero falar sobre a ordem das coisas, sobre um sistema politico, sobre um sistema social, enfim eu nao to nem ai pra isso no momento. O Sistema no qual eu me refiro e o sistema no qual minha cabeca funciona, um monte de regras, preceitos e sentidos aos quais eu tento me agarrar e me defender de mim mesmo.Engracado nao e mesmo, me defender de mim mesmo!? E mas infelizmente e a mais pura verdade, alem de ter que enfrentar meus fantasmas e matar os leoes eu ainda tenho que conviver com meu pior inimigo. EUAprendi a conciliar o sentimento com razao e a serenidade com a ira, mantendo um equilibrio de modo que me deixe ao menos vivo, nao costumo sentir pouco! Isso torna as coisas um pouco mais dificeis, ou eu sinto muito ou nao sinto nada, o ponto de equilibrio e fragil, me deixa vulneravel a oscilacoes bruscas de humor. Tive tendo alguns problemas com meu equilibrio ultimamente, andei explodindo o sistema, e se nao o fiz eu quis muito! E somente nao fiz, pois infelizmente eu sei ao resultado disso!Acho que todos ja se sentiram assim em algum momento, totalmente confusos e perdidos, momentos que nao encontramos nos em nos mesmos, nus perguntamos o que estamos fazendo, e o porque de estarmos fazendo. A ausencia dessas respostas pode levar ao desespero, mas gracas ao meu bom Deus eu nao chego a tal ponto mais, eu sei achar as respostas, e elas estao em todos os lugares, no coracao, nas palavras amargas, e principalmente nos sonhos e pesadelos.Nessa semana eu tive muitas respostas que vieram de pesadelos, nao e novidade que eu tenha pesadelos, convivo com eles desde que me encontro lucido, acordo todas as noites suando e conversando... Aprendi a me segurar, e a nao mais gritar nos sonhos, isso torna a dor um pouco mais suportavel, mas nao e isso que importa em meus pesadelos, e sim como eu os encaro, antes costuma os encarar com muita covardia, me escondendo atras de paredes e tapado os ouvidos nos sonhos, e sempre acordava antes de sentir a espada cortar a garganta! Progredi ultimamente, estou conseguindo aguentar firme, e muitas vezes ate me defendo bem, me desvio e fico de pe por mais tempo antes de ser nocauteado. Tudo bem que ainda nao venci em meus sonhos, mas estou treinando muito pra isso, e sei que nao vai demorar muito.Andei analisando meu sistema nesses ultimos dias, descobri mais falhas, brechas e bugs. Fui la reprogramei o que consegui e to aqui testando de novo, tive alguns superaquecimentos, no que se entende como perca de serenidade, derramei algumas lagrimas de bobeira, perdendo o controle sobre minhas emocoes, soube de alguns fatos dos quais eu nao queria aceitar, foi bem dificil. Me senti fraco e debilitado ao perceber que estava fugindo de mim mesmo. Enfim de novo encontrei a razao do problema.Em casa cheguei a algumas conclusoes que eu achei que nao viriam mais, mas no momento sao apenas projetos a serem trabalhados dentro de mim! Deixei um pouco a
desejar mes passado e vi o quanto eu poderia acertar dessa vez, e estou eu aqui na tentativa de se assertivo. Pra comecar eu comecei tudo fazendo exatamente o contrario so pra variar um pouco eu me contrariei, e to ficando "foda" nisso, eu quis gritar e nao gritei, eu quis dizer e nao disse, eu quis chorar e nao chorei, eu quis desconfiar e nao ousei!Estou com alguns receios, de cometer algumas injusticas comigo mesmo, com medo de errar, alguns medos sao antigos, outros ja sao opostos aos convencionais, Gracas a Deus esses sentimentos vieram, como em meus pesadelos onde eu descubro a verdade sobre mim mesmo esses vieram no mesmo intuito, de servir a um bem maior, eu sei que a confusao de hoje pode ser um sinal de calmaria e paz amanha por isso eu nao entrego os pontos no momento, ja passei por isso algumas vezes, sei como funciona... Rapidinho eu dou a volta por cima e recomeco de onde eu falhei.Enfim escrevi um monte de coisa aqui, mas o mais importante e que eu nao estou mantendo meu sistema estavel ultimamente, sei onde estao as falhas e ja to em cima, nao quero me entregar de maneira nenhuma, eu vejo pessoas dizendo que deveriamos nos entregar de corpo e alma para os outros, que devemos amar os outros como se nunca tivessemos amado ninguem! Perdao pelo vocabulario, mas entregar de cu e rola, e esquecer o que passou que va pro caralho, e isso que me mantem de pe, e me basear nos erros do passado pra nao sofrer no futuro, pra mim esse tipo de coisa e insano, pode me chamar de paranoico ou qualquer coisa, mas e uma das regras do meu sistema que eu nao pretendo quebrar. Ja to eu aqui apelando comigo mesmo.FORCA
Com toda certeza este vai ser o post com mais duvidas, simplesmente por que o momento me deixa confuso, mas vamos la!Primeiramente eu quero deixar claro estarei falando de romance, e nao de amor, os dois sao interligados porem diferentes. Eu gostaria de entender melhor o sentido do romance, da entrega que e feita de ambas as partes, como tudo isso acontece magicamente, como dois semblantes podem mudar repentinamente com um encontro. Eu digo que existe sim a pureza no romance, eu acredito na sua magica, no seu poder e no que ele consegue nos transformar. Se nao acreditasse nisso eu nao teria vivido o que vivi, e tudo seria uma grande mentira.Minhas duvidas sao sempre minhas fraquezas, e o romance batem de frente com o que eu prego, com o estilo de vida emocionalmente independente. Mas nao adianta correr do que esta dentro de nossos coracoes, eu sou um maldito romantico. Mas aceito bem isso, apesar de nao gostar. Eu acredito que o romance nao seja necessariamente amar, ou estar apaixonado, eu creio que o romance seja momentos, momentos de extrema euforia interna, concedida nao por nos, mas que vem de outro coracao e e passado para o nosso. E tenho tambem certeza de que o romance e totalmente ao acaso, nao se programa o que acontece vem como surpresa e se vai como um braco. Infelizmente nao podemos evitar momentos como esses, nao podemos deixar de sentir tudo aquilo.Eu ja li livros, vi filmes e sempre me emociono com o romance, apesar de cliches eu nunca deixo de reparar na intensidade como sao vividos os momentos de romantismo, cada um com seu toque especial, cada um com seu estilo, cada um com suas confusoes, encontros, desencontros, beijos, tapas, sorrisos e muitas lagrimas. Todos tem algo especial, cada um e romantico ao seu modo. Sentimos muito por nao termos momentos romanticos, mas sentimos mais quando o temos, o tipo de sentimento que e aflorado nao importa, todos fazem parte, desde o desejo ate a repulsa.O que eu queria de verdade ter a resposta e... Sera que deveriamos nos entregar aos nossos instintos?Deveriamos ficar com cara de bobo, adormecer no colo, fazer carinho em quem estamos no momento?Teriamos mesmo que rezar para que chova e faca frio, so para intensificar o calor que o romance traz?Realmente eu nao sei... O que sei e que e tao magico que eu nao consigo resistir.Ao menos sei que o romance e imparcial, o que acontece naquele momento nao depende de nada alem do desejo de sentir aquele frio no estomago, estranho como aqueles calafrios nos fazem delirar, como tirar a roupa fica facil quando esquenta um pouco, e dificil querer sair daquele momento. E como as coisas mais simples se tornam as melhores do mundo, como um banco de praca e o suficiente para alegrar, um sorriso disparado ao outro e motivo para uma avanco, caminhar de maos dadas, sentar a beira de um lago, ou apenas conversar sempre rindo um do outro. Tudo isso e muito apaixonante, mas ate que ponto deveriamos nos envolver
nesse caos emocional que ele traz? Deveriamos mesmo ligar, so para dizer que esta com saudades, deviamos entregar flores sem esperar nada em troca, e passar a mao no rosto para ver se um sorriso se abre, deveriamos sempre esperar para vida nos trazer um romance?E tudo muito bom mesmo, mas eu nao sei... A entrega que e feita e muito grande, e a dor da partida devastadora. Por mais prazer que tudo isso traz eu me agarro na esperanca de que vale a pena. EU prefiro me apaixonar por algumas horas, e viver momentos intensos, do que amar pro resto da vida e sofrer por isso. O amor se torna dor muito facil. O romance nao tem mascaras, ele e so um momento, nao importa o tempo, ele vai ser sempre a coisa mais linda que ja vivemos, naquela hora e naquele momento. Sempre havera um melhor que o outro, nao tendo exatamente uma escala pra medir a intensidade do momento, mas tera como termometro o ritmo do coracao.Basicamente ser romantico e ser bobo, e ser bobo e ser feliz, como criancas quando ganham um presente, elas ficam em extase, elas dao gargalhadas, e nao querem mais nada alem do seu novo brinquedo e o mais importante elas nao perdem a inocencia, nem a pureza que as envolve. Nos quando passamos da paixao para o amor nos tornamos egoistas e maldosos, sem reparamos no quanto isso e ruim. Perdemos a inocencia de apenas sentir o cheiro da paixao, os bilhetinhos se vao, as cartas sao deixadas de lado e as desculpas sao postas na mesa. Estamos sempre querendo voltar atras, la no inicio quando ainda conseguiamos apenas rir um do outro, mas infelizmente nao conseguimos, ja estamos crescidos no relacionamento, e nos tornar criancas de novo e impossivel. Se ao menos conseguissemos manter o romance eterno, se conseguissemos sentir a musica sempre, se tivessemos a capacidade de eternizar os sussurros no ouvido, gravar as palavras romanticas em nossos coracoes e fazer delas nosso lema para viver. Deveriamos viver cada segundo do romance como se fosse o ultimo, nos entregar naquele momento, sem reservas. E fazer o possivel para que ele nao se acabe, ou se torne o que nao queremos.Deveriamos sim, viver romanticamente cada segundo ao lado de quem nos faz bem.Eu acho =/
Ano de 2011, o ano mais importante da minha vida?! Talvez... Acho que para muitos que estivessem no meu lugar diriam certamente o contrario, eu gosto de olhar pelo lado positivo das adversidades. Tive as maiores escolhas da minha vida, foi o ano em que meu coracao mais sentiu, foi o ano em que mais amei, foi o ano em que mais sofri, e com toda certeza do mundo o ano que mais chorei.Quanto as escolhas, tentei ser o mais assertivo possivel, e tenho certeza absoluta de que consegui. Tomei a decisao mais importante da minha vida, e as demais foram consequencias dela, arranquei meu coracao para fora sem anestesia, e fui minuciosamente limpando cada cantinho, cada manchinha que ia aparecendo, fui arrancando os espinhos um a um, com pinca. E quando achei que tinha terminado o servico me enganei... ainda existe muito o que por em ordem.Ao menos a primeira parte eu fiz, de agora em diante vai acontecendo aos poucos.Demosntrei minha fragilidade humana, sem medos, fui explicito ao expressar arrependimento e amor, eu jurei nao mais machucar, eu prometi cuidar, eu determinei mudanca. Ao menos o que eu determinei eu cumpri, felizmente as demais nao foram possiveis, foram removidas do meu caminho. Consequencias.Escrevi centenas de cartas, cartas com sentidos escondidos, cartas com palavras em entrelinhas, cartas carregadas de intensidade, carregadas de amor, de cuidado e vontade. Recebi cartas, de apoio, cartas de "amor", cartas de tristezas, cartas de amizade, cartas que me faziam sangrar. Quando nao havia mais sangue para correr eu as rasguei sem ler!Nao ouve despedidas em cartas, alias que ao menos fossem lidas. Guardei cartas que eu jurei entregar um dia, que colocavam pra fora o que meu coracao tinha. O que isso me traria de bom!? Nada, entao eu queimei.Em tentativas desesperadas de me livrar do que me fazia mal, eu queimei... eu queimei o passado inteiro, nao enterrei pra nao ter o risco de um dia desinterrar, o que nao podia ser queimado com o fogo, foi lavado com lagrimas! Nada ficou para traz, alem de algumas poucas lembrancas desagradaveis.Enfim coloquei um ponto final no mal, na mentira, no engano, na paixao, na idolatria. Meus deuses foram trocados, a adoracao foi direcionada para o bem, por falar nisso, alguma pessoas me perguntam se eu converti, eu respondo que sim, claro! O sentido da palavra conversao e trocar o rumo, inverter as posicoes, e eu fiz isso. O caminho no qual eu seguia era perigoso, arriscado para quem ja viveu na paz, o resultado para pessoas como eu nao poderia ser diferente, me afundei no mundo. Tive que inverter os polos, e seguir por um caminho mais reto, e muito estreito, obviamente mais dificil, mas quem disse que seria facil?! E apenas o preco que pago pelas decisoes erradas.Eu quis concertar o passado, mas o passado nao muda, eu tentei de varias formas salvar o que existia de bom, mas nao da pra salvar o que nao esta dentro de nos. Entao me apeguei a unica coisa que sobrou, meu coracao machucado.Me arrependi de nao ter
tido certas atitudes antes, mas isso nao importa, era so mais uma vez em que deixava a emocao falar mais alto que a razao. Tardio ou nao o que importa na verdade e que foi feito.E hoje, 01/01/12, como estou apos tudo isso?!Estou de volta, no comeco de uma nova jornada, ha uma mente renovada, em um coracao liberto, com as maos livres dos grilhoes da escravidao, com o poder de escolha intacto. E so por hoje eu pretendo manter esse estado, nao por ter sofrido as consequencias dessa antitese mas sim por saber dissernir o que sera bom, o que trara satisfacao, e um pouco de felicidade.Eu nao sei muito bem o que ha por vir, eu sei o que acontece hoje, o amanha eu apenos creio que sera melhor e assim por diante, fe! E acho que a palavra exata seria mesmo fe! Fe de que tudo que vem por ai e para o bem, assim como sempre foi. Afinal "Todas as coisas cooperam para o bem, daqueles que creem em Deus""Grandes coisas estao por vir, e grandes coisas vao acontecer neste lugar"Falar de um recomeco e dificil, acabei de nascer, foram 9 meses de gestacao afinal. Sou apenas um bebe aprendendo a andar sozinho, e com certeza ainda vou ter alguns tropecos, isso e mais do que natural. Mas o homem que nasceu hoje e diferente do que alguns julgavam conhecer. O coracao que agora escreve e simples, regado com amor proprio, que cultiva lindas flores.Sei muito bem que muitos vao atirar pedras em mim, mas so se joga pedras em arvores que dao frutos, estou errado?Um pouco de luto pelo velho Kalife que morreu, mas isso passa!Sentimento de hoje, gratidao a Deus, felicidade, equilibrio, e espirito renovado.Obrigado Kalife, por te me dado um presente tao bom. Obrigado Deus por me dar o sopro de vida, e a oportunidade de reconhecer minha natureza humana.
Em primeiro lugar eu gostaria de deixar claro que a verdade e quase sempre relativa, principalmente para pessoas iguais a mim, totalmente flexiveis.Por ela ser tao variavel eu procuro sempre encontrar a minha verdade sobre alguma coisa, o que sempre acarreta em problemas, procurar a sua verdade esta errado, invariavelmente estara distorcendo a realidade ao seu favor, deixando seu egocentrismo acabar com seu carater. Eu ja fiz muito isso, e continuo fazendo, pouco, mas ainda sim. Existem certas verdades que nao precisam ser encaradas, aquelas que machucam e que nao trazem beneficio algum. Medo de verdade acho que todo mundo tem, mas o que diferencia uma pessoa da outra e a coragem que ela tem de encarar essas verdades, o que conta tambem e como e encarado.Nao critico quem foge da verdade para nao sofrer, eu critico aqueles que fogem quando ela deveria vir para o bem, mas por doer um bocado no inicio perdem totalmente o senso de bem e mal. Quem nunca quis correr de assunto?! Quem nunca teve medo de se encarar? Ta certo que sempre perderemos, mas sempre saimos sabendo algo a mais sobre o inimigo, no caso nos mesmos. Eu particularmente uso esse conhecer interior para me afastar do que e mal, quando sei que aquela verdade me faz mal, que eu sou fraco, ou ate mesmo impotente perante alguma situacao para que eu devesse encarar? Qual o sentido que tem em sofrer?A verdade serve para crescer, sempre. Mas nem sempre estamos prontos para crescer, assim como uma crianca de seis meses nao esta pronta para nascer, nos como seres "inteligentes" tambem temos o nosso tempo, a tempo de aprendizagem e tempo de preparacao para tal. O ponto em que quero chegar e que eu nao estou totalmente pronto para muitas verdades, eu tenho medo de algumas. Eu passei muito tempo descobrindo verdades duras sobre a vida, sobre mim, sobre o mundo. Refletindo seriamente em quais verdades e ideais eu iria usar como base na construcao de EU. E ate agora eu ainda nao descobri as verdades que estao por traz de muitas coisas, e prefiro manter isso. Eu prefiro nao ter opiniao ou desconhecer sobre algum assunto do que ter uma verdade "falsa". O escuro e mais confortante que apenas um raio de luz no escuro, ao menos o escuro e uniforme.Temos o direito de escolher, de acreditar ou desacreditar sobre qualquer assunto, formamos verdades o tempo inteiro a respeito de diversas coisas, temos nossas verdades a respeito de religiao, politica, musica, sentimento, pessoas. E por formarmos essas verdades que muitas vezes so existem na nossa mente, nos damos o direito de julgar? De sermos donos da razao, de ferir aos outros com nossas verdades idiotas. Nao, nao somos donos da razao, ela nunca vai ser totalmente sua, o que podemos fazer e analisar muito bem o que temos de construtivo no que sabemos, descartar o que nao presta e ouvir mais a verdade alheia.Como todo mundo sabe tem o "ponto de vista". O proprio nome ja diz que depende de como se olha, se escolhermos
olhar para a verdade alheia como sendo algo inutil, ou que nao faz sentido nunca conseguiremos entender a nos mesmos, se ao menos nao tiver a serenidade de ouvir, ou aceitar o que o outro diz, ja estaremos contribuindo com nos mesmos.Infelizmente o mundo nao gira ao meu redor, e com certeza tambem nao e no seu. Entao que tal deixar o egocentrismo de lado um instante, e refletir a respeito de suas atitudes que julga como sendo certas. Seja humano, aceite que outros nao sao como voce e podem ser felizes assim.Nao somos donos da verdade, e muito menos estamos aqui para que a nossa vontade seja feita. Cresca, e liberte-se das verdades que a massa coloca o tempo todo na sua cabeca.Nada do que fazer vai conseguir tirar a veracidade de um fato, o que aconteceu, aconteceu.A verdade so e possivel quando voce acredita nela.Sejamos verdadeiros com nos mesmos."E conhecereis a verdade e a verdade vos libertara ."Joao C-8 V:32"Julgai todas as coisas, retende o que e bom; abstende-vos de toda forma de mal" 1 Tessalonicenses C-5 V:21-22Amem