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Oque minhas filhas sao pra mim??Bom , isso e facil , isso me deu na cabeca desde o nascimento da Alice ate a gestacao da Valentina ...Elas sao meu tudo , minhas forcas , meu sorrisos , motivo de cada alegria , de cada sonho , de cada batalha , de cada vitoria .Elas me completam , me fazem ser a pessoa mais feliz que existe!!Ser mae e incrivel , principalmente ser mae de menina!E um dom incrivel , minhas filhas sao os presentes mais lindos que ja recebi!!Agora um texto dedicado a elas :Um dia sonhei ... Quero ser mae de uma menina que ande de marias-chiquinhas pela casa empurrando um carrinho de bonecas, Que trombe nos moveis as risadas, Brinque com meus sapatos de salto, Faca roupinhas para suas barbies descabeladas. Quero ser mae de uma garotinha que fique com as bochechas coradas de correr. Que suba em arvores... uma moleca bonitinha, que coma fruta do pe e limpe a boca na manga da blusa de croche, Que tome sopa fazendo barulho sem querer. Quero ser mae de uma menina de lindo olhar, Que ria escondido, ue pregue pecas, Brinque de video-game, fique brava quando perder E quando tiver de tomar bronca, que saia a correr descalca pela casa, Que goste de sorvete com chantili. Que seja a primeira da classe e seja elogiada por isso, a danadinha. Quando adolescente, que chore vendo um filme, Que ganhe seu primeiro sutia, Que escove os cabelos para dormir, Que queira namorar e sair, Que chore no meu ombro a primeira decepcao, Que peca permissao para chegar de manha, Que quando mulher, saiba que nao e facil ser mae... mas tenha a mesma sorte que eu: seja mae de uma menina!" Quero que minhas filhas saibam que meu amor e simplesmente grandioso por elas , minhas flores liindas!! E , o tempo se passou , e estou com quase 32 semanas de gestacao , Valentina continua saudavel gracas a Deus , forte e linda , chutando bastante , ando comprando muita coisa pra ela , hoje comprei um vestidinho lindo marrom e rosa , e outro azul muito delicado , com uma faixinha e uma meia calca , um body...Um sonho , cismei com esse vestido ...Valentina te amo , voce e um sonho que virou realidade , o amor da minha vida!! Sei que fiquei muito tempo afastada , estava sem vontade de escrever no blog , mais hoje decidi voltar a escrever , bjs... Ola meninas , sei que ando meio sumida , mais voltei com uma noticia maravilhosa , minha afilhada virtual nasceu!!Sofia nasceu no dia 27 de Janeiro , linda , saudavel , e pesando 3, 535 e com 51 cm.Depois eu peco autorizacao para a mamae dela deixar eu usar a foto dela , eu estou muito feliz !! Ola queridas , vim postar os aniversarios da minha barriguinha... Bjs Aniversarios da barriguinha: 1 mes :10/1/2011 - 4 semanas e 2 dias. 2 meses :11/1/2011 - 8 semanas e 4 dias. 3 meses :12/1/2011 - 13 semanas 4
meses :1/1/2012 - 17 semanas e 2 dias. 5 meses :1/31/2012 - 21 semanas e 5 dias. 6 meses :3/1/2012 - 26 semanas 7 meses :4/1/2012 - 30 semanas e 2 dias. 8 meses :5/1/2012 - 34 semanas e 5 dias. 9 meses :6/1/2012 - 39 semanas Data Provavel do Nascimento :6/7/2012
Boa tarde ! Como eu ja disse ... Faz tempo que nao frequento o blog , estava sem tempo pra entrar aqui .Quero desejar um Feliz dia das Maes Atrasado ! Que voces continuem exercendo um otimo papel de mae , queDeus proteja a todas voces !O Meu dia das maes foi maravilhoso , so de ter minhas duas filhas comigo ... Ganhei uma cesta de cafe da manha e uma linda sandalia ! Boa noite , o tempo passou rapido , Alice ja fez um ano , ja esta fazendo natacao , aprendendo a andar , falando que nem uma tagarela , brincando bastante , e como sempre... Gostando muito de tv!!Hoje de manha Alice acordou com uma gripe terrivel , ficou com uma febrinha baixa , peguei ela do berco e falei : - Bom dia meu amor!!Alice : botia ma - que quer dizer Bom dia mae.Fiquei boba , achei uma graca !Gente , a minha princesa esta uma fofura!!Com os olhos azuis liindos , o cabelo loirinho!!Toda sapeca !!Te amo Alice!! Ola queridas que leem meu blog , queria aqui agradecer por lerem meu blog , e vim falar que voce(s) sempre sera(ao) .... Bom meninas , falta um dia pra minha princesa Valentina fazer 33 semanas , e muito alegria ne gente?Amanha vamos comemorar o finalzinho dessa gestacao .Vamos rezar um terco , fazer uma oracao agradecendo pela minha saude , e da Valentina , pelo tempo que passou , por toda a Alegria !Vai ter um jantar bem simples ...E Tambem vai ter cha de bebe da Valentina dia 29 pessoal !Esta pertinho hein , nao vejo a ora de pegar minha princesa nos bracos ! Ola pessoal , quanto tempo ...Valentina esta com 36 semanas , muita linda e saudavel , alegrando nossos dias ...Estamos muito preocupados com a saude dela ... Alice pegou catapora !Acreditam ?! Semana passada saimos com um casal amigo nosso , e a bebe deles estava , nao deixei nem Alice chegar perto dela , mais nao adiantou .Agora ela esta na casa da avo , e o pai dela vai ficar la tambem , ela ja chorou porque queria ficar comigo.Estou morrendo de saudades da minha princesa ! Sempre acreditei e usei aqueles cliches que usamos para as pessoas que se esforcaram, mas nao conseguiram conquistar o que desejavam, mas hoje ele nao funcionou para mim. Pode ser que amanha funcione. Pode ser que eu volte a me animar com a faculdade que consegui pelo SiSU, mesmo nao sendo o curso que eu sempre me imaginei fazendo, mas hoje todas aquelas frases sobre superacao ficaram so como cliches vazios mesmo. Passei o ano inteiro fazendo mais do que eu achava que conseguiria fazer, mas o que me dava forcas era pensar "eu estou deixando de lado tudo o que eu sempre gostei, mas ainda vai valer a pena". Recebi o apoio da minha familia, sendo que a maioria nao chegou nem a fazer o ensino medio. Mesmo nao entendendo o porque de eu me esforcar tanto para estudar fora,
eles me apoiaram. Eu posso ate pensar que eu posso descobrir que Gerontologia e o curso perfeito para mim, mas nao foi para isso que eu estudei. Nao foi para isso que eu abdiquei de todos os meus outros sonhos. Eu queria muito sair da minha cidade, conhecer pessoas novas, fazer Jornalismo na UEL e depois, quem sabe, me mudar para Curitiba. Mais uma vez, meus sonhos ficaram so em sonhos...
Dei uma olhada rapida nos meus posts e percebi que a razao para ter o blog mudou, assim como tantas outras coisas que mudaram na minha vida e em mim. Nao sei quando eu deixei tudo isso tomar conta de mim e me mudar tanto, mas, agora que eu tenho a consciencia de que eu mudei para pior, pretendo reorganizar tudo dentro de mim. Ha um tempo descobri que algumas das amizades que eram mais importantes pra mim, eram na verdade falsas. Nao que isso seja uma exclusividade da minha vida, eu sei, mas saber de tudo isso dois demais. Achei que reagiria bem com isso, mas foi o contrario. Passei a duvidar das amizades que sobraram e me fechei para as novas amizades. Com tudo isso, me senti cada vez mais sozinha E claro que nos sempre vamos nos deparar com essas mudancas no nosso circulo de amizades, mas acredito que se nos "perdemos" algumas pessoas, nao e por acaso. E aquele velho cliche que diz que Deus lhe livra de certas coisas, para lhe dar coisas melhores. Ja virou quase o lema da minha vida. Mas esse ano eu pretendo voltar a fazer novas amizades e me decepcionar com pessoas novas, porque eu ja cansei dessas velhas decepcoes. Sinto que fiquei "amarga" esse ano. Meu humor nunca foi dos melhores, mas, ultimamente, estava pior do que o normal. Sempre coloquei culpa no nervoso que eu passei nesses 2 anos prestando vestibular. Claro, o nervoso foi essencial nessa mudanca, mas nao fiz esforco para mudar e voltar a agradar um pouco as pessoas. Talvez meu orgulho nao tenha deixado eu mudar. O que importa agora e que eu percebi quao mal isso fez para mim e pretendo mudar. Nao digo voltar a agradar as pessoas, mas pelo menos ser um pouco mais agradavel. Eu me cobro tanto que sinto que ja esta virando doenca. Nao consigo simplesmente fazer de conta que nao tenho coisas para fazer e relaxar. A maior prova disso e que desde o dia 17 de dezembro eu to de ferias e so essa semana eu consegui relaxar um pouco. Porem, mesmo "relaxada", ja to pensando nos resultados dos vestibulares que sairao no meio e no final do mes e o que eu vou fazer, contando com cada possibilidade. Tambem nao to aceitando o fato de que eu vou ter que esperar para arrumar um emprego e para tirar carta. Alias, se eu for para Londrina acho que nao poderei fazer nenhuma dessas coisas. Eu PRECISO mudar isso em mim. Provavelmente tudo de ruim que aconteceu comigo no ano passado foi por causa dessa minha cobranca. Nao pensem que estou me iludindo com mudancas radicais nesse ano. As unicas mudancas que com certeza acontecerao sera que esse ano farei faculdade e vou tentar cuidar melhor de mim, para que nao aconteca de novo tudo o que aconteceu no ano passado. So de ter voltado a escrever ja pode ser considerada uma mudanca. Agora espero voltar a ter aquela facilidade que eu tinha de passar para o papel tudo
o que eu sinto e voltar a ter inspiracao para escrever sobre coisas diferentes, que ha tempos nao faco. Minha meta agora e escrever cronicas que nao sejam sobre o que aconteceu comigo.
É preciso que as coisas dêem errado, pra podermos valorizar o que temos. Tá aí um clichê que tá me definindo no momento.Há dois anos tenho problemas pra dormir, por causa de nervoso. Estou estudando há dois anos para fazer a prova de amanhã, que pode resolver a minha vida (sem exagerar). Por mais que eu tenha me esforçado, parece que nunca é o suficiente e sempre aparecem mais obstáculos. Estou em Londrina, em um hotel, pra dormir (teoricamente, né), fazer a prova amanhã e voltar pra Bauru. Se eu dormisse bem, o dia já seria suficientemente cansativo. Porém, quando você acha que a vida vai te dar uma trégua, ela coloca aqueles obstâculos extras. O hotel está absurdamente cheio e, pra ajudar, as meninas do quarto do lado estão gritando. A parede é fina e eu consigo ouvir todo o barulho que estão fazendo no hotel. Já bati na parede, pra ver se elas se tocam, mas não adiantou. Eu achei que eu não diria isso, principalmente por estar no lugar em que eu quero construr minha vida, mas eu faria qualquer coisa pra estar em casa. Lá também tem barulho, mas é a minha cama e tem meu pai pra ouvir minhas reclamações e limpar minhas lágrimas. Ah, como eu queria a minha casa... Esse assunto sempre foi polemico pra mim, porque, ao mesmo tempo em que me sentia com nojo de certas atitudes machistas, apoiava outras, sem ao menos saber que era machismo. Ja cheguei a me sentir "feminista", mas, essa semana, me senti envergonhada por minhas atitudes. Essa semana li dois textos sobre o machismo, em lugares que nao esperava encontrar esse assunto. Coincidencia ou nao, acredito que tenha sido um "sinal" para que eu abra meus olhos e pense bem em minhas atitudes. E engracado como coisas que nos aprendemos desde pequenos, podem ter um impacto muito maior do que o esperado por quem nos educa. Minha familia inteira e crista. Tenho parentes da Assembleia de Deus, da Universal e da Igreja Catolica. Alias, minha mae foi criada dentro da Assembleia de Deus, portanto parte desse ensinamento mais "rigido" foi passado pra mim. Eu sou catolica, mas nao acredito em tudo o que e passado pra mim. Aprendi que usar roupa curta e muita maquiagem e coisa de biscate. Alias, quando eu era crianca meus avos me julgavam, porque eu gostava de usar maquiagem e pintar as unhas. Acreditavam que eu viraria uma biscate (nunca falaram diretamente pra mim isso, mas, pensando nas atitudes deles, se nao pensavam isso, pensavam em algo bem proximo). Pasmem, nao virei nada disso. Alias, se tivesse virado, por que seria menos digna do amor deles? Aprendi que mulher com tatuagem, com piercing, que fuma e bebe e feio. Eu ja tive piercing (o que deixou minha familia em choque na epoca, mas meus pais ate assinaram uma autorizacao para eu furar o nariz), bebo e pretendo fazer uma tatuagem. Aprendi tambem que meninas nao podem participar de banda, porque todas as roqueiras sao se drogam e se prostituem. Tive varias oportunidades
de usar drogas, mas nao usei, simplesmente porque nao quis. Tive oportunidades tambem para ficar bebada ate cair, mas nao fiquei, novamente porque nao quis. So nao acho que EU preciso disso pra ser feliz. Aprendi que homem com homem e mulher com mulher e feio. Hoje, penso que se um homem precisa ficar com um homem para ser feliz, otimo. Sobre mulheres penso a mesma coisa, mas nao tambem nao acredito que preciso ficar com uma mulher para ser feliz. Nao estou colocando minhas praticas aqui para que pensem "nossa, que santa" (o que ja e um machismo). Estou escrevendo, porque, pra mim, e a melhor maneira de refletir sobre meus atos. Nao faco mais que minha obrigacao em pensar nisso, mas ainda tenho muito pra fazer. Nao sou nem metade do que gostaria de ser e, sim, as vezes tenho atitudes preconceituosas. Nao me orgulho em te-las, mas acredito que seja uma luta diaria para me livrar deles. Deixo aqui um compromisso de mudanca. Nao acredito que essa mudanca acontecera rapidamente, mas estou disposta a lutar por ela. Alias, acredito que todos deveriam se esforcar para abrir os olhos e ver que muito do que aprendemos, e errado. Nossos pais nao "erraram" de proposito, so passaram o que eles mesmos aprendemos. Agora a meta e passar para nossos filhos algo diferente, algo mais justo, para ambos os sexos. Os posts que citei sao esses: http://www.virusplanetario.net/o-nojo-do-gozo-que-nao-participei-sobre-estupro-e-outras-formas-de-machismo/ http://www.bloglovin.com/frame?blog=4052053&group=0&frame_type=b&link=aHR0cDovL3d3dy5hdmVjZ2lnaS5jb20&frame=1&click=0&user=0 Ambos foram muito importantes para me ajudar a abrir os olhos. Espero que meu texto tambem ajude a algumas pessoas "acordarem".
Ontem foi dificil pegar no sono. Nao sei ao certo dizer o motivo para tanta inquietacao. Quando finalmente dormi, acordei com o telefone de casa tocando desesperadamente e 3 chamadas perdidas no meu celular. Era o meu pai. Liguei e perguntei o que estava acontecendo. Ele falou que queria saber a senha que usei na inscricao do vestibular da UNESP, para ver se eu passei. Depois de muito custo, ele consegui acessar minhas inscricao e viu que eu nao passei. Nao sei ainda o que pensar em mim. Parte de mim entregou nas maos de Deus e de todos aqueles cliches, como eu ja disse aqui, eu acredito e uso para a minha vida. O problema e que ainda ha uma parte que acredita que o ano passado foi um ano perdido e que todo o esforco foi em vao. Posso ate ter conseguido uma vaga em uma universidade federal, mas nao era para o curso que eu estava prestando e eu terei que mudar de cidade. Quando saiu o resultado do SiSU, nao fiquei animada, porque meus pais falaram que nao gostaram do resultado, nem parabens eu recebi. A desculpa foi que eles nao conheciam o curso. Porem, depois do resultado da UEL, eles usavam a UFSCAR para me encorajar. Fiquei sem entender se foi bom ou nao ter passado. Agora fica aquela confusao na minha cabeca. Sempre quis morar fora, mas tambem quero trabalhar. O curso que eu passei e integral, entao nao poderei trabalhar. Nao sabia mais se queria jornalismo, mas eu queria ter passado na UNESP. O que antes era certeza de que eu me adaptaria ao curso da UFSCAR, hoje virou indecisao. Nao, eu nao sei mais o que fazer da minha vida... Prometi a mim mesma que depois que passasse a tempestade, eu iria escrever aqui um texto sobre o que a minha vida tinha se tornado. Pensando agora, vejo como a vida e engracada. Nos planejamos, lutamos por um ideal e, quando nos menos esperamos, a vida vira de ponta cabeca e esse lado parece o certo. No cursinho, me imaginava fazendo UNESP, trabalhando, dirigindo, fazendo meus cursos de linguas e viajando. Depois do resultado do SISU, passei a me imaginar em Sao Carlos, com mais dificuldades, mas nao menos feliz. Quando eu achava que minha vida estava "resolvida", decidi nao ir mais para Sao Carlos e fazer uma faculdade particular em Bauru, se a UNESP nao me chamasse mesmo. E nao e que deu certo? Agora estou fazendo faculdade, fazendo curso para reporter, vou terminar meu ingles e tirei carta. Parecem coisas simples, mas finalmente eu tenho o prazer de acordar e me sentir realizada. Nao esta do jeito que eu imaginava antes, mas se tem uma coisa com que eu me acostumei e com esse negocio das coisas nao serem do jeito que nos esperamos. Finalmente eu estou fazendo alguma coisa que eu paro e penso: E isso que eu quero para a minha vida. Espero que algum dia todos tenham a oportunidade de sentir essa satisfacao :) Ha 4 anos Deus levou
mais um anjo. Ha 4 anos prometi a voce, no seu tumulo, que eu nao iria ficar triste por voce ir embora e, felizmente, estou conseguindo cumprir minha promessa.Porem, apesar de nao ficar triste, nao posso deixar de lembrar. Infelizmente, sinto que estou aos poucos esquecendo de algumas lembrancas com voce. Antes, quando eu chegava na chacara, eu ouvia voce me chamando de gorda. Agora, ja nao ouco mais. Depois que eu percebi o que estava acontecendo, eu senti na pele quao grande e a falta que voce faz. E impossivel nao imaginar como voce estaria agora, o que voce estaria planejando pra fazer no futuro, ou se voce ja teria realizado o seu sonho de conhecer o Rio de Janeiro. Com certeza voce estaria enorme, talvez ate maior que eu. Mas eu fico aqui me perguntando, voce teria deixado eu adiar os meus sonhos? Voce iria falar que eu nao poderia abandonar a musica do jeito que eu fiz? Incrivel como mesmo sendo tao nova, na epoca voce me encorajava, nao me deixava desistir. Nao sei se existe vida apos a morte, muito menos se voce ta olhando por mim, mas eu gosto de pensar que sim. Gosto de pensar que voce esta me protegendo, me encorajando. Eu prometi a voce que nao iria desistir do que queria e que um dia iria realizar o seu sonho. Posso estar demorando para cumprir, mas nao esqueci. Eu ainda vou viver isso por voce, ja que voce nao teve tempo de viver. Chega a ser assustador como em 8 anos voce conseguiu cativar tanta gente. Se tem uma memoria do dia do seu velorio, que nao sai da minha cabeca, e das criancas da sua sala chorando ao lado do seu caixao. Sera que eles tinham consciencia do que havia acontecido com voce? Ou sera que eles estavam chorando so porque voce nao iria mais para as aulas? Eu sei que, mesmo longe, voce esta intercedendo pela nossa familia, tentando diminuir a dor que eles sentem pela sua falta. Assim como eu sei que, independente de onde voce esteja, eu vou continuar fazendo com que voce se orgulhe das minhas acoes. Eu vou continuar sendo um exemplo pra voce. "E voce sabe que eu ja sofri demais aqui e nao vejo a hora de poder fiacr junto de ti. E onde voce estiver, estarei em coracao, em alma e espirito, atraves dessa cancao. Enquanto a sua ida puder fazer alguem chorar, e sinal que a sua vida ainda nao deve acabar. Ja que nao ha saida, eu posso apenas imaginar como seria a minha vida sem a sua pra me alegrar."
Faco parte daquele grupo de pessoas que vivem o cliche de que so damos realmente valor a algo ou alguem quando perdemos. Foi assim com quase todas as pessoas que passaram na minha vida, mas pretendo mudar isso. Dias desses resolvi voltar a psicologa, porque quando eu deito pra dormir, nao consigo parar de pensar em alguns problemas. A psicologa sabia o motivo para eu estar la, porque minha mae disse pelo telefone, mas, quando eu cheguei, a primeira coisa que ela me perguntou foi sobre voce. O que eu fiz? Fiquei sem reacao, porque achava que ja tinha superado tudo. Pelo jeito, sua sombra ainda estava presente. Depois de uma longa conversa, ela disse que voce ainda me ama, mas tem medo de me magoar. Logo disse para ela que acredito que ja estou grande o suficiente para saber por quem vale a pena eu arriscar uma nova dor ou nao. Ela concordou comigo e disse que preciso parar de ser orgulhosa e me declarar pra voce, ja que, provavelmente, voce esta esperando isso para "acordar". Agora eu penso? Me declarar como, se nem eu mesma sei ao certo o que eu sinto? A unica coisa que eu sei e que fico muito feliz em acordar e ver que tem uma mensagem sua no celular, mesmo que seja como amigo. Fico muito feliz em ver que voce ainda se importa comigo e quer estar perto, pra me aguentar reclamando da vida e de como sou azarada. O que e tira o sono e pensar que, se eu me declarar, posso perder tudo isso e eu sei que, se voce ainda sente algo por mim, tem o mesmo medo. Uma voz, la no fundo, diz que voce ainda gosta de mim. Te conheco bem demais pra fazer de conta que nao conheco seus truques. O problema e: e se eu estiver enganada? E se eu so vejo o que eu quero ver? Enquanto isso fico criando dialogos que, provavelmente, nunca serao postos em pratica. Enquanto isso escrevo aqui, na esperanda de voce ler (mesmo sabendo que isso nunca vai acontecer)... Primeiro pensei em escrever um texto otimista em relacao a tudo o que esta acontecendo comigo, mas acho que nao adianta eu tentar parecer otimista, se nao estou assim. A verdade e que quando eu me esforco, e porque eu sei que vai valer a pena e, se isso nao acontece, eu nao sei como reagir. Todos estao dizendo que eu passarei, que eu serei chamada e no fundo eu tambem acreditava nisso. Agora eu vejo quao longe eu estou do objetivo que eu trassei e me pergunto se tudo o que eu fiz no ano passado valeu a pena mesmo. Minha mae disse que eu me esforcei mais do que eu aguentaria e que talvez seja por isso que os resultados nao foram tao favoraveis. Ela tem razao nisso e em ter dito que a minha teimosia ainda iria me atrapalhar muito. Eu sabia que nao aguentaria fazer cursinho, por causa do tanto que eu me cobro, mas mesmo assim eu
tentei, porque achei que seria fraca em nao tentar. Eu sei que esse pensamento nao me ajuda em nada agora, mas esta impossivel tirar da minha cabeca que minha vida estaria muito melhor se eu tivesse aceitado fazer uma faculdade particular e arrumado um emprego. Sei que ainda assim estaria cheia de problemas, mas nao e isso que me assusta. O que me deixa mal agora e nao saber como sera a minha vida, nem o que eu farei no proximo mes. Por mais que eu nao queira me entregar a esses pensamentos negativos, esta dificil ser otimista mesmo quando tudo esta dando errado...