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http://www.youtube.com/watch?v=AvJKVKglIRsE um sentimento tao forte que eu ja nao consigo sentir.Sinto apenas meu estomago revirando, minhas maos suando e a sensacao de estar olhando diretamente para o abismo que se abriu nesse momento. Entorpecida, nao sinto nada, quase como se estivesse paralisada.Vontade de arrancar-me a pele, apenas para sentir a dor... Sentir que ainda estou viva. Vontade de sentir o sangue quente descendo, so para ter a certeza. Olhar nos seus olhos e te fazer sentir tambem, tudo o que eu nao consigo mais. Vontade de sentir dor, apenas para continuar vivendo.Em que ponto consegui chegar, onde tudo o que eu sentia parece nao ser suficiente. Onde nem mesma eu acredito em mim. Onde tenho a impressao de estar a deriva da minha propria vida, seria isso possivel?O sono se esvai e o medo se instala. Pelo menos ja comeco a sentir algo, mesmo que dolorosamente real. Isso me da a sensacao da vida correndo pelas veias novamente. A sensacao de viver finalmente.O coracao pulsa acelerado, minhas maos tremem e sinto ansia. Nao posso negar nem fingir o que nao sinto, mas como poderei nomear algo tao abstrato? Nao vejo necessidade de dizer o que sinto, apenas que seja real.A letargia passa e o medo comeca. Eu permaneco, mesmo que nao seja a mesma. Eu permaneco, mesmo que doa.Eu permaneco porque e aqui que quero estar.(Por ter sido escrito em dois momentos diferentes, com sentimentos diferentes, o texto se perde no meio e eu sei disso... Mas enfim, vai ficar assim mesmo.)-"Don't forget me, I beg, I'll remember you said:"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead".(Adele - Someone like You) Para nao dizer que morri, resolvi postar novamente, haha! Desde que mudei para Sao Paulo para fazer faculdade, so consegui postar um unico texto novo e isso me deixou um tanto quanto frustrada, para dizer a verdade.Mas isso nao quer dizer que eu tenha perdido a inspiracao - ela acabou por vir de todas as formas imaginaveis, como por fotos e argumentos cinematograficos para a faculdade.Vivi uma maldita dualidade de sentimentos nessa cidade e de certa forma, encantamento do mundo atraves da fotografia me ajudou muito nisso, e com isso, eu decidi postar aqui algumas fotos que eu tirei nesses seis meses que me manti longe.De certa forma, sao provas para mim mesma de que as coisas mais aleatorias podem ser lindas... Eu so preciso parar para ver. [http://www.youtube.com/watch?v=XgP5Q9vZal8 Jonsi and Alex - Indian Summer] No momento mais solitario do dia mais quente, me pego pensando nas respostas impossiveis. Perguntas que nunca deveriam ser feitas em respeito a sanidade humana e que por mais que parecam simples, escondem uma complexidade real. Nao seja tolo, nao importa quantas horas, dias e quantas vidas voce desperdice tentando se encontrar, a realidade e que a cada segundo a resposta parece mais longe de ti.Horas passam e o abismo aumenta. Sera que devo pular em busca das respostas ou permanecer com os pes nos chao ignorando o sentido so para me manter sa? Nao ouso acreditar que a vida e apenas dias que
se acumulam, lugares que conheco e pessoas com quem converso. Nao ouse acreditar na simplicidade das coisas por ser covarde.De certo modo, e um momento de loucura bom. Deitar no chao, chorar com medo e sentir-se perdida. E o unico momento que eu realmente sinto que estou viva. Afinal, imagino eu que no dia que pensar ter encontrado todas as respostas, nao terei mais sentido aqui.Mas veja, nao estou falando para voce se perder tambem; se jogar do abismo. Nao, isso seria loucura e possivelmente nao teria volta. Apenas digo para que tambem nao tente evitar entender - ou pelo menos tentar. Nunca tive tanta certeza de mim mesma quanto no momento que tive absoluta certeza de que nao tenho ideia do que sou; nao importa o quao irreal isso possa soar.Pela primeira vez, vejo o abismo e sinto que posso pular. Perder-me para encontrar a mim mesma. Isso faz sentido para voce? Bom, isso nao importa agora. Talvez nunca ache as respostas - talvez elas estejam somente em mim. Ou quem sabe, o sentido da vida seja exatamente nao saber; sera? O que ha de ser de nos quando tudo isso acabar?Sinto medo e sinto que isso e normal. Talvez o objetivo seja esse, mas passar uma vida inteira tendo medo de viver nao me parece agradavel. Sera que voce tambem sente tudo isso? Oras, seja sincero comigo, posso nao saber todas as respostas do mundo, mas gostaria de saber quais sao as suas.A cruel dualidade de se perder para se achar. E doce o desespero que cresce em mim ao mesmo tempo em que e dolorosa a percepcao do mundo - meu mundo. Veja bem, acho que nunca me senti tao perdida e por isso, acho que nunca me senti tao proxima da verdade. Depois de certo tempo, vejo que nao vale mais a pena perder horas no chao frio esperando, passar horas no escuro temendo o amanha, passar uma vida sofrendo para simplesmente chegar o fim. Vejo agora que sou minha pior inimiga na calada da noite.Palavras vem rapidamente mas nao sao o suficiente para te fazer entender tudo o que preciso dizer. Mas agora isso nao importa mais, pois, pela primeira vez, eu sinto que entendo a mim mesma - e por isso, sei que nao entendo. Acredite, a vida so comecara a fazer sentido a partir do momento em que voce assumir que ela nunca fara. Sera que agora voce compreende a si mesmo tambem?(Acho que essa e a primeira vez que consegui escrever tanto em tao pouco tempo por um simples surto de pensamentos... E agora eu me sinto leve.)
A casa esta vazia de novo... Sem seus berros, suas brigas, seu afeto. A casa esta vazia e eu nunca me senti assim. Tudo continua no lugar que deveria estar - o sofa nunca saiu da posicao-dois-pes-afastado-da-parede, o ventilador continua quebrado e o seu lado na cama continua intocado; quase como se ainda estivesse com a forma do seu corpo.A luz matinal - lembra-se dela? Amarelada que voce tanto gostava - continua refletindo nos cristais que vento que eu tanto insisti para comprar na viagem e que voce nunca gostou. Agora essas coisas nao parecem tao bonitas sem voce... Eu ainda me engano pensando que, talvez, um dia, talvez uma quarta-feira voce podera passar pela porta e dizer o meu nome; voce podera voltar.Ja tentei me mudar; a solidao dentro dessas paredes me sufoca. Mas nao ouso sair do lugar que guarda todas as lembrancas. Mes passado decidi que ia reformar a casa, mas nao tive a coragem necessaria para abandonar suas marcas pelos cantos. Ouso dizer que nas noites mais silenciosas eu consigo ouvir sua risada alta (pois nos dois sabemos que voce tem uma risada por ocasiao) ecoando na sala ainda e tudo isso me doi. A solidao e tao forte que nem me parece real.O vazio sem a sua mao na minha, o silencio sem seus passos apressados ate mesmo a sua musica barulhenta. Ate nossas brigas me fazem falta minha irritacao com o fato de voce nunca se irritar, seu jeito de me abracar enquanto eu chorava pelo fim. As coisas pareciam mais corretas. Um lar e feito de afeto tambem, nao so paredes.Agora eu me pergunto, como sera que voce esta? Lembro-me muito bem da sua incapacidade de fazer o almoco sem derrubar alguma panela, ou quase botar fogo na casa. E agora, voce aprendeu? Ou pior, meu deus, sera que outra pessoa cozinha por voce? Ah, nao suporto pensar na sua felicidade dentro da minha solidao; mas tambem nao consigo pensar na minha felicidade sem a sua infelicidade veja, eu finalmente admito na nossa falta de capacidade de ser feliz em conjunto como voce tanto gritou na ultima vez que te vi, esta satisfeito agora? Com toda a perda, sinto que me perdi; e vendo os seus restos jogados pela casa me pergunto o que sobrou de mim no meio dessa bagunca que eu chamava de amor. Eu era inteira antes, por que nao mais? Cade a minha parte que voce levou contigo? Devolva-me, por favor, preciso estar inteira novamente. Posso lhe esquecer com os dias, posso me adaptar ao silencio, mas nao posso viver sendo metade de uma pessoa. Traga-me de volta e leve contigo o que restou de ti comigo- ate la eu continuarei aqui, te sentindo nos cantos e comodos, metade de mim.(Sim, por mais que eu esteja amando essa cidade, a solidao me deixa triste, haha) Eu podia falar de alguma coisa que eu gosto. Mas quer saber? Preciso com urgencia falar de coisas que eu nao gosto. E na lista bem longa de coisas que me irritam ha um item capaz
de me despertar especial desgosto: VIZINHOS. Vizinhos sao uma verdadeira praga do mundo contemporaneo, e se voce vive em um centro urbano e praticamente impossivel se ver livre deles. Vizinho e que nem bacteria da flora intestinal: todo mundo tem. Num mundo ideal isso nao seria motivo de dor-de-cabeca (as vezes literalmente). Mas como o ser humano e um bicho que ignora totalmente o fazer a sua parte em prol do coletivo, ter tantos seres "sem nocao" morando tao proximos a voce acaba sendo fonte de inumeras aporrinhacoes. Sou uma pessoa educada e cordial (na maior parte do tempo)e costumo cumprimentar meus vizinhos quando nos cruzamos nos corredores do predio. E uma regrinha basica da boa convivencia que nao arranca pedaco de ninguem. Trocar meia duzia de palavras sobre o tempo no elevador tambem e valido. O problema e quando o cara acha que um simples "boa noite" e um convite a uma conversa mais longa ou um pedido de amizade. Como aquele sujeito que nao pode ouvir um "como vai?" que ja responde logo "nada bem" e comeca a passar todo o prontuario medico dos ultimos meses enquanto voce suspira e boceja de canto de boca. Nao tenho a menor intencao de que uma relacao de vizinhanca va alem do cumprimento respeitoso e da troca de pequenos favores cordiais, quando necessario. Nao que seja impossivel desenvolver uma amizade com alguem que vive no apartamento ao lado; quando acontece, pode ser otimo. Mas amizade e algo que surge da identificacao mutua. Amizade nao se impoe. Moro em uma area totalmente residencial. Comercio zero. Se vou fazer um bolo e percebo que nao tem ovo, nao ha outro jeito a nao ser apelar pra boa vontade do vizinho em me ceder uns dois ou tres ovinhos. So que isso acaba dando mais margem ainda pra vizinhos carentes e desocupados acharem que podem "forcar amizade". A grande maioria dos moradores do meu predio e formada por senhoras que acredito nao terem outra ocupacao na vida a nao ser a de fiscalizar - e muitas vezes se intrometer - na vida alheia. Na verdade nem sei se e a grande maioria, porque nunca fiz a menor questao de conhecer TODOS os moradores do meu predio, mesmo sendo um predio pequeno. Volta e meia vejo alguem com chave destrancando a portaria com ares de morador que eu nunca vi antes. Mas elas parecem ser maioria, mesmo que talvez nao sejam, porque fazem questao de marcar presenca. Tocam a campainha na minha casa as sete da manha (odio!), e nunca e uma emergencia maior do que "minha toalha caiu na sua varanda". Aproveitam o momento de pedir uma xicara de acucar pra entrar no meu apartamento, me alugar e bisbilhotar. Ligam pro meu trabalho (!) no momento em que estou mais ocupada pra me dizer perolas do tipo: "Estou procupada porque o seu gato esta miando". Minha resposta: "ok, continue atenta, quando ele comecar a latir voce me liga novamente". Fazem fofoca umas das outras e de todos. Tem delirios de perseguicao, morrem de medo de assalto
trancando tudo a dez chaves e cinco cadeados. Pior: falam entre si aos berros pela janela! Isso e uma coisa que me provoca irritacao profunda. Custa muito pegar o telefone e ligar pra fulana do andar de cima??? Precisa colocar a cara na janela e gritar "Bereniiiiiiiiiice! Fiz um broa de milho que ta divina, manda a Mariazinha vir aqui pegar!", dai a Berenice responde, a outra contesta, e pronto, instala-se um dialogo berrado e la se foi meu sono as seis e meia da manha, pra nunca mais voltar. Quando eu ouco musica, sempre num volume razoavel e num horario idem, la vem a patrulha da reclamacao. Gritar alto as seis da manha pode, musica em volume medio as duas da tarde, nao. Alias, a questao musical e um caso a parte, que daria uma outra cronica inteira. Tudo bem que gosto e que nem bunda, cada um tem a sua, mas as bizarrices vao do evangelico ao ultimo sucesso da Lady Gaga, passando por sertanejo, axe, enfim, so coisa fina. Mas a coroa eterna de vizinha mala mor certamente e da Dona Odete. Que morreu ha um ano, tornando meus momentos em casa um pouco mais tranquilos. E juro que eu nao tive nada a ver com isso, embora tenha tido vontade mais de uma vez de levar um bolo recheado de chumbinho pra ela, ou talvez convida-la pra um chazinho de cicuta. Quando eu enchia a piscina do meu filho no verao, ela corria a interfonar la pra casa aos berros de "ta desperdicando aaaaaaguaaaaa!" e quando eu perguntava "quem ta falando???" ela batia o interfone. Nunca veio falar isso na minha cara. Uma vez eu estava tomando sol na varanda, com meu filho brincando na piscina, e ela chegou ao cumulo de pegar o interfone e gritar no meu ouvido: "nao pooooode ficar na varanda em trajes inadequadooooooos!" Meu erro foi tomar sol de biquini. Todo mundo sabe que o traje adequado pra tomar sol e uma burka, e eu querendo transgredir as regras usando biquini. Tsc, tsc. Enfim, sao inumeras as enchecoes de saco. Vou parando por aqui pra nao encher tambem o saco de quem le. Mas quem nao tiver pelo menos uma estoria de vizinho mala pra contar e porque provavelmente e um eremita que vive nas montanhas longe da civilizacao.
"O amor a uma so pessoa e uma barbaridade, pois ele e praticado as custas de todas as outras. Tambem o amor a Deus"Nietzsche, depois de uma suruba."'Eu fiz isso', diz minha memoria. 'Nao posso ter feito isso' - diz meu orgulho, e se mantem inexoravel. Por fim - a memoria cede."Nietzsche, depois de um porre daqueles."Gracas a musica, as paixoes gozam a si proprias."Nietzsche, na saida do show do Wando. "As grandes epocas de nossa vida sao aquelas em que ganhamos a coragem de rebatizar o nosso mal como o nosso melhor."Nietzsche, apos ganhar o campeonato de purrinha com um palitinho escondido na manga."Por amor a hmanidade, as vezes se abraca uma pessoa qualquer (porque nao se pode abracar todo mundo), mas precisamente isso nao se deve revelar a essa pessoa qualquer..."Nietzsche, depois de pegar a mulher mais baranga da festa "O que e feito por amor, ocorre sempre alem do bem e do mal."Nietzsche, ao ser pego no flagra pela patroa pulando a cerca com a cunhada"Na vinganca e no amor, a mulher e mais barbara que o homem." Nietzsche, ao ver seu carro destruido pela furia da mulher apos ser pego no flagra pulando a cerca com a cunhada."Em circunstancias pacificas, o homem guerreiro investe contra si mesmo."Nietzsche, na seca, apos tocar uma punheta. hoje eu quero apenas pequenas inutilidades. Numa tarde de quarta-feira que deveria ser apenas mais uma como outra tarde de quarta-feira qualquer, ela se viu empreendendo uma profunda, dolorosa e ao mesmo tempo enternecida, jornada emocional. Por um motivo corriqueiro, ela teve que visitar o bairro onde nasceu, viveu sua infancia, adolescencia, cresceu. Depois desses anos intensos, ela saiu de la, casou, descasou, rodou por aqui e ali, e acabou por achar outro bairro, outra gente, outro bar, outra praca pra chamar de seus. Tinha algo de urgente, em meio ao corre-corre diario, pra resolver ali. Era coisa, rapida, de bate-pronto, pa pum. Um onibus, um metro, uma rapida caminhada. Dava pra encaixar naquelas duas horinhas entre um compromisso e outro daquele dia cheio. O que ela nao esperava e que o retorno aquela vizinhanca, naquela tarde abafada e banal, fosse provocar em seu peito tamanha avalanche de sensacoes e lembrancas. Avalanche que comecou com uma leve pontada de saudade e reconhecimento quando ela emergiu da estacao do metro. A visao daquela praca, daquela rua repleta de flores, ladeada pelos antigos cinemas da infancia, fez ela parar por um minuto e respirar mais fundo, tomar um pouco de folego pra continuar.Os cinemas, como tem sido o infeliz costume na cidade esvaziada de alma, deram lugar a uma igreja universal e a uma hiper-farmacia, mas a memoria da fila virando o quarteirao em dia de estreia de filme encheram seu coracao de calida nostalgia. O assunto a ser resolvido era bem ali proximo, e depois do folego recuperado ela atravessou a rua florida e cumpriu rapidamente sua missao. Na volta, no entanto, ao inves de descer a escadaria do metro, ela se sentiu irresistivelmente compelida a andar na direcao contraria, rumo as galerias onde, por um
outro motivo, ou por pura falta deles, ela havia muitas e muitas vezes circulado. Entrou por uma, tomada de lembrancas, mas saiu logo pelo outro lado, porque a verdadeira emocao encontrava-se na proxima galeria adiante. Apesar de muita coisa haver mudado, ali ainda estavam, como que congelados no tempo, o antigo estudio de tatuagens e as mesmas lojas de discos e camisetas. Ali, naquelas lojas, naquela galeria, reuniam-se os metaleiros, os punks, todos os fas do bom e velho roquenrrol habitantes do bairro, e de outros cantos da cidade tambem. Ali as lembrancas tornaram-se mais nitidas, mais vivas, desenrolando-se em sua memoria com inesperada clareza e vigor. Mais uma pausa pra respirar fundo. Ela sentiu que queria caminhar. Para onde ela ainda nao sabia, mas aquela de sensacao de calorosa familiaridade com o espaco ao redor a deixou subitamente repleta de energia. Foi caminhando pela movimentada rua principal, lentamente, contrastando com as outras pessoas que perambulavam apressadas pra la e pra ca, no frenesi urgente das duas e meia da tarde daquela quarta-feira. Ela olhava tudo e ia reparando no que mudou, no que permanece igual. Passou por mais um dos finados cinemas do bairro, transfigurado em gigantesca loja de departamentos. "Oh nao, mais um, que pontada no coracao". Cada metro de calcada transcorrido a levava a novas e vividas lembrancas, "fulano morava aqui, como me diverti nas matines nesse clube, olha! aquela loja ainda existe no mesmo lugar!". Quase sem querer, quase sem notar, suas pernas a levavam mais e mais proxima do entorno onde ela morou. Uma lanchonete, uma igreja, um banco, mais uma galeria (como o bairro e cheio delas, solenes e imponentes!). Uma grande loja, um supermercado. Quando deu por si, ela ja estava na esquina da outra praca. A outra praca. Que na verdade, pra ela, e A praca. Naquela grande, arborizada, bucolica praca e seu entorno, ela vivera muitas de suas melhores aventuras. Desde a infancia brincando no playground de ferro e cavalgando os amados cavalinhos ou voltando pra casa de charrete, ate a adolescencia com suas emocoes avassaladoras, seus dias calmos de conversas e paqueras interminaveis a sombra das arvores, na lanchonete, no gradil sobre o velho e fetido rio - ja totalmente poluido aquela epoca. Ela respirou o ar da praca, neste ponto ja tao emocionada que era como se um no lhe apertasse com forca a garganta. A praca estava ainda mais bonita do que ela se recordava, reformada, cheia de vida como sempre fora, porem agora mais limpa e organizada, criancas brincando, idosos jogando cartas, gente correndo ao redor ou fazendo exercicios na nova academia ao ar-livre. A velha barraquinha de cachorro-quente dera lugar a sofisticado food truck, sinal dos tempos. Foi caminhar mais uma quadra pra notar que o boteco pe-sujo que ela frequentava, ponto de encontro dos amigos de outrora pra cerveja, vadiagem, conversa fora, se transformara em uma padaria "gurmetizada". Embora o ambiente fosse a antitese daquele que ela guardava na memoria, nao resistiu ao apelo de tomar uma cerveja gelada, brindando consigo mesma as boas memorias e a
algumas talvez nao tao boas assim, ponderando que todas fizeram parte, de uma forma ou de outra, do tao necessario aprendizado da vida. Ao lado do bar, ha exatos 20 anos, morava o seu primeiro amor, sua primeira paixao avassaladora, naquele tempo de descobertas, de querer devorar o mundo todo ao mesmo tempo, de querer experimentar tudo que a vida tem pra oferecer de uma vez so, como se tudo fosse acabar amanha. Tantas lembrancas, boas e ruins, olhando praquele predio, a portaria, o play. Desejou, mesmo sabendo impossivel, voltar a ser aquela menina, mas com a sabedoria e experiencia de agora. O no se apertou. Mais alguns passos, e antes de entrar na ruazinha sem saida parou sob a sombra da marquise do predio da esquina, como costumava fazer na epoca, e pos-se a observar o ir e vir de quem passava, como fazia entao, sozinha ou acompanhada. Ao percorrer a pequena e arborizada rua sem saida, surpreendeu-se com a descoberta de que agora ela dava na entrada dos fundos de um grande supermercado. "Ah, se essas arvores pudessem falar..."Atravessou o grande supermercado, dando mais uma vez na rua principal. Virou na proxima esquina, chegou na praca de novo, sentou ali num banco, de frente ao outro bar, com a cabeca e o peito atordoados de lembrancas - uma mesa compartilhada com a amiga inseparavel, camisetinha preta com logo da Harley-davidson, saia longa indiana, coturnos. Mate, bolinhos de bacalhau, risadas muitas, muitas risadas! Comecou a se sentir profundamente familiarizada com aquelas pessoas que passavam, que corriam, que passeavam com seus caes, que bebiam no bar a frente. Nessa hora o estomago roncou, e pra fechar essa tarde de intensa nostalgia com chave de ouro, nao poderia haver melhor pedida do que a tradicional empada que, embora atualmente fosse facilmente encontrada nos quatro cantos da cidade, ainda podia ser saboreada ali, na mesma loja da rua principal do bairro onde ela nasceu. A empada continua tao boa quanto nos velhos tempos, em que o filho do dono trabalhava na loja e ela aproveitava a ocasiao de comprar empadas pro lanche da familia pra poder admirar timidamente aqueles belos cabelos longos... Fome saciada, coracao acalentado, ela sentiu que era hora de voltar pra casa e pro aqui-e-agora. Avistou um ponto de onibus e pra la se dirigiu, cansada, confusa, nostalgica, sentindo-se um pouco tonta com a mistura inexplicavel de excitacao, exaustao e melancolia latejando dentro dela. Enquanto, sentada no onibus a caminho do Centro, a mulher que ela e empreendia um lento e gradual retorno ao tempo atual em meio ao transito caotico da hora do rush , a menina que ela era naquele preterito imperfeito, sorrindo em seu quarto no antigo apartamento, sonhava com o futuro emocionante que se estendia misterioso a sua frente. (imagem: Chiara Bautista, aka Milk)