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Ainda estou esperando o momento que vou desabar.Esperando mas ele nao aparece.Parece que falta um pedaco de mim.Que me foi arrancado e que agora nao vai melhorar tao cedo.Logo logo vou me tornar uma adulta de verdade e ai vouperceber que realmente ele era perfeito para mim.Mas eu quero crescer comigo antes de estar com outro alguem.E agora me sinto dependente de outro alguem.E quero outro alguemMas nao possoTenho que aprender a viver sozinha antesSo deixar irMas enquanto isso estou aqui despedacadaPor mais que ele fosse um idiotaPor mais que tentasse me controlarEle nao me controla mais e sinto falta desse controlePorque acho que ainda nao me acostumei com tudoE como usar uma cinta apertadaDepois de um tempo vc se acostuma,Ai quando tira se sente horrivelMas e porque vc estava muito acostumada a ser presaE a liberdade assustaE machucaE te faz escreverFicar quietaEstranhaMas tudo isso e temporarioComo tudo na vida Ou pelo menos e o que esperoE ir para um bar com alguem que possa falar sobre o amorDiscutir se ele importa ou nao Depois fazer algo estupidamente responsavelE voltar a vida normal. Terminei.Estou mais leve.Ainda nao contei para ninguem.Ainda nao absorvi muito bem o que aconteceu.So sei que fui la e fiz isso.Tive a certeza de tudo ha algum tempo atras.Mas so agora tive a coragem de cortar a cordaVou morrer de saudades da familia dele.Mas ele nao ia controlar a minha vida.Mesmo com um discurso lindo de que nao ia fazer isso.Era o que ele estava fazendo Sabe as vezes eu volto ao passado.Ainda que me sinta muito estranha ao chamar os acontecimentos que deram inicio ao blog e se seguiram depois de passado.Mas e o que e.Pois o blog deve ter uns cinco ou seis anos.Era uma pessoa tao diferente.Tao leve acho.Acho que a unica coisa que nao mudou foi o numero do meu guarda roupa.So,porque de resto nao sobra nada.Ah,os sonhos,continuo com aquele mesmo objetivo indefinido que esta em algum lugar entre a saude mental,a psiquiatria e todo o resto da vida.Mas reparei que nao sou tao sentimental para ela.Nao que nao goste de sentimentos,gosto.Mas de estuda-los,nao de conversar sobre eles.Nem os meus nem de ninguem.E nao faco ideia do que seja isso.Mas gostaria de descobrir.E nem sei porque estou falando disso.Talvez porque nao quero perder o momento que percebi como estou diferente.De mim mesma,de meus amigos e de tudo que era.Mas quero frisar que tem dois amigos no mundo que nao abro mae mesmo.Nem por um milhao.Um do inicio e outra do meio.Nao nos vemos ha muito tempo,mas conversamos ha pouquissimo tempo.Acho que e a quantidade de tempo a noite que fico sozinha.Para se ter uma nocao,li dois livros de 300 paginas em dois dias.Nao li mais porque nao tinha.Eram romances,mas quem conta o tipo de livro que vale mais?E e isso que mata as vezes.Nao saber qual tipo de livro e melhor.Qual comprar sem pensar e qual avaliar o dano.Qual vale a pena perder um sabado a noite lendo e qual nao vale nem o domingo a tarde de tedio.Nao da para saber assim.Tem que ir
la,comecar a ler e quebrar a cara.As vezes o livro com a melhor capa e um saco,e um livro nem tao atraente pode ficar na sua cabeca por um bom tempo,e ate tomar seu sabado a noite.Mas voce e teimosa,e quer ler o livro bonito.Nao importa se ele e um livro de poesias,que voce detesta.Voce o quer e quer gostar dele.Enquanto o livro nem tao bom fica na sua cabeca.Mas voce ainda nao tem tanta certeza e insiste na poesia.No final das contas resolve voltar para aquele livro lindo e grande que achou em uma grande promocao,leu e amou na epoca.Mas depois esqueceu o conteudo,mas nunca a capa nem a sensacao de vitoria ao encontra-lo.E ai passa o tempo,e voce nunca se decide.Ate que um dia larga todos os livros e decide escrever um.Sem saber direito sobre o que.So que nao consegue largar esse livro nem parar de ler.E vai.Vai sabendo que um dia vai achar um livro so seu para chamar de favorito e ler nos sabados a noite e domingos a tarde,se divertindo na mesma proporcao.
Estou ha menos de um mes dos meus sonhados 22.Estou hojemorta e nao quero mesmo fazer meu portfolio.Entao vou fazer meu diariomesmo.Estou ouvindo musicas no meu computador.Acabei achando uma musica que m efezpensar um poquinho.19 anos e seu titulo,baixei ela quando tinha 19 anos.E omundo me parecia muito bom,tinha amigas incriveis,e a certeza de umacarreira.Mas nao muita coragem para escolher.19 anos ninguem quer nos escutar mas ha algo errado todomundo quer falarVc que fala que a gente nao e capaz,e bom correr e nao olharpara tras.Algumas coisas nao muda,o que muda e a sua atitude.A minhamudou.Resolvi correr e ver quem vem comigo.Poucos vieram,muito poucos mesmo.Mastudo bem,porque daqui a pouco estou mudando de fase, e se quer saber mal possoesperar pelo inicio real da minha vida de adulto!Mas sabe de uma coisa?comecei a sentir uma falta louca deuma pessoa que nem sabia que gostava tanto.Mas sim,sinto sua falta tentando meconvencer do quanto o amor e importante.Mas ele nao e para mim.Tambem sinto muita falta de ser chamada de bem,mas comcerteza ele definitivamente nao e mesmo para mim.Sinto falta da falta de ar que me provocava,e das curtaspalavras que trocamos.Mas senti uma coisa que nunca mais senti.Mas tambem nao epara mim.Sinto falta do briga comigo.E ele ainda esta aqui,veiocomigoJSinto falta do vamos rodar a cidade de bar em bar.Mas a vidatirou os bares e trouxe uma calmaria para a qual ainda nao estou pronta.Sinto falta do ser livremente livre.Mas isso nunca fui.Sinto falta dos miados.Daqui a quinze dias.Sinto falta dos dias de gordices.Mas foram trocados pornoites de estudo.Sinto falta da pessoa que era.Mas amo demais a pessoa quesou para querer quem eu era de volta. Sempre gostei daquela metafora Somos todos protagonistas de uma grande peca de espetaculo. Todas as vezes que faco algo me imagino atuando em algum momento. Agora, estou atras das cortinas naquele intervalo entre uma peca e outra. So tem um problema. Havia idealizado que estaria brilhando e dando piruetas na frente do publico.sabe quando alguem te irrita?tudo o que ela faz te irrita.E ai vc nao consegue mais.Mas por algum motivo do universo ela te ama demais.E vc nao consegue corresponder esse amor.Mas ela vai ate o fim do mundo por voce e voce nao iria nem ate o portao por ela.E e dificil e complicado.Porque voce nao quer faze-la sofrer.Mas tambem nao vai ficar com ela por isso.Ai voce reza para que algo magico aconteca para que tudo se resolva.Mesmo sabendo que isso nao vai acontecer.E enquanto isso voce comeca a trabalhar para descobrir o tipo de enfermeira que quer ser e que voce e.O tipo de adulto que se transformou e as bandeiras de lutas que realmente quer tomar para si.Tudo isso enquanto mora em uma cidadezinha pequena mas de grande coracao, Mais uma vez estou aqui sem saber muito bem o que fazer.E vespera do meu ano novo pessoal.Tenho duas opcoes,na primeira posso ficar aqui e ter um bando de parentes chatos e minha familia cantando parabens para mim.Na segunda vou para Congonhas ainda hoje e passo meu aniversario la com pessoas que odeio.Quero mesmo escolher
Nunca me senti assim antes dos meus aniversarios.Ja foram 21,e sempre fico animada com a ideia de como vai ser o proximo ano como o dia vai ser perfeito e como tudo vai ser incrivel.Mas nao esse ano.Esse ano vai ser uma grande e total merda.Sem expectativas,mas aqui em Congonhas ando assim.Contando os dias para que minha vida possa comecar ou recomecar a vida que deixei em suspenso,mas que infelizmente vai ter mudado totalmente quando voltar para ela.Nesse ano passo a hora do meu aniversario em uma cama que nao e minha,com pessoas que nao gosto,mas fazendo o que amo.Na verdade acho que talvez essa tenha sido minha escolha.Fazer o que amo,indpendente de com quem.Me esqueci desse pequeno detalhe.mas aprendi a licao.Valorize a sua equipe,sempre.Porque com algumas pessoas vamos ate ao inferno e e uma viajem divertida.Mas com outras levantar da cadeira e simplesmente muito torturante.Mas talvez isso signifique ser adulto.E mais do que nunca talvez os 22 sejam sobre isso.Amadurecer de verdade.Deixar de ser a universitaria para ser a enfermeira.Mal posso esperar por isso na verdade.Mas estou morrendo de medo.Mais do que nunca.Nao de nao dar conta.Mas do que vou ter que enfrentar e do quando vou ter que estar triste para ir atras da felicidade.Espero ter a nocao do que me faz mal e deixar irE saber manter o que e bomEntao que venha a fase adulta oficialmente de novo Aqui estou eu a 216 km de onde cresci,vivi e fiz tudo na minha vida ate semana passada.Com os dedos congelando,morando com pessoas completamente diferentes e trabalhando em um lugar mais diferente ainda?Porque mesmo topei?Porque existem pessoas vivendo aqui.E quero fazer o melhor que puder para atender essas pessoas o melhor que puder.No que elas precisarem.Porque quero saber quem sou longe dos meus pais,amigos e todo mundo que me conhece.Nao sei se esta aparecendo,porque por enquanto estou tentando me estabilizar um pouquinho acho.Ja estou bem confortavel com a casa,e a cada dia que passa mais confortavel com a vida aqui.Que devo dizer,nao e facil.Minha internet e a radio,o que significa que ela mais sentimental do que poesias e pode perder o sinal de uma hora para outra.Mas ai e so mudar ela de lugar que ela volta a brilhar.E quando brilha,se acende e e linda.A agua temos que comprar,porque a cidade ainda nao tem agua tratada.Na rua que moramos nao tem luz a noite,e escurece depois das cinco e meia.Ou seja,tenho que ficar em casa todas as noites.O que e meio assustador.Ah,e ninguem aqui bebe,entao melhor ficar sobria e enfrentar,como um adulto.Ou pelo menos em teoria.E ai topei para descobrir que tipo de adulto vou ser.Que tipo de enfermeira e que tipo de mulher.Ate agora com certeza uma que gosta de ficar com ela mesmo,e nao dispensa sair em um sabado a noite.Mas despensa se isso tiver algo a ver com sair com pessoas nas quais ela nao confie.A nao ser que seja extremamente necessario.E sabe,toda noite eu rezo para que o fim chegue logo.E tenho ate vontade de chorar.Mas ainda nao chorei,e acho que nao vou.A primeira semana acho
que e a pior.Mas vou sobreviver.E hoje pela primeira vez pensei que talvez sinta saudades daqui.Dessa casa,desse frio e de ter os dedos congelados o tempo todo.Espero que sim,e que quando sinta saudades,me lembre de quando virei uma adulta e tenha orgulho da pessoa que me tornei.Agora acho bom ir aquecer meus dados,porque estou comecando a pensar em problemas de circulacao e em nao conseguir move-los.
E bonito reconhecer o amor que voce tem por uma pessoa no momento em que ela nao esta no podium. E facil amar uma pessoa no momento da vitoria, no momento em que ha razoes para ser amada, mas no momento em que o outro faz tudo errado e mesmo assim o seu coracao se mobiliza para continuar elegendo como seu...Eu aprendi que Deus e assim. Que mesmo no momento da nossa sarjeta, a predilecao Dele por nos nao passa, nao termina. Porque o amor que Deus tem por nos nao passa pela logica da utilidade, do merito. Passa pela logica do significado. Nao e merito, nao precisa ter. E para mim o processo religioso vale na vida justamente pra isso. Pra nos retirar da sarjeta, pra lavar a nossa alma e nos devolver a dignidade perdida. Depois de quase um mes, aqui estou...! Escrevi hoje e vou passar pra ca. Tem ate titulo :) O MEU OLHAR NAS COISASA imagem do mundo e muito rica de cores, de vida.Podemos olhar tudo, uma crianca sorrindo ou chorando de felicidade por ter ganho o presente que tanto queria no dia das criancas...Uma adolescente com os olhos cheios de lagrimas ao descobrir que o carinha por quem ela e perdidamente apaixonada pediu pra ficar com ela...Ou o olhar da mesma menina ao descobrir que tbm e apaixonada pelo Professor de ingles!!Uma mulher cheia de alegria por descoberto a beleza da sua gravidez... A mesma mulher olhando pela 1a vez para seu filho..e a mesma mulher olhando o noivo dizer sim na frente do Padre. Olhar um pai desmaiado pela alegria de ser PAI.Olhar e se identificar com espetaculos de teatro...e com filmes tbm.Olhar do TORCEDOR fanatico pelo Corinthians achando que dessa vez a libertadores e deles... Ou o olhar do Sao Paulino apos uma falta bem cobrada do Rogerio Ceni.Olhar um quadro,nao entender absolutamente nada mas mesmo assim dizer "Que bela arte"!Olhar quem voce ama... ahhhhh olhar que a gente ama ((Uffaa))Olhar as palavras...soltas ao vento ou palavras escritas... Palavras essas nas quais jamais conseguirao ser apagadas, nao da nossa memoria...pode ate ser apagada do papel, da caixa de mensagens do celular, do e-mail...Mas do coracao e bem dificil.Eu estou vivendo essa dificuldade de apagar as palavras aqui de dentro de mim. Parece que a cada segundo elas reascendem fazendo meu coracao quase sair pela boca...Ai vem a dor...a cabeca fica confusa, embaracada, como se fosse explodir a qualquer momento.Isso tudo dura alguns pouco segundos...Mas aii..e atropelado por uma coisa chamada amor.E tenho vivido assim, nesse embate constante...a razao sendo destruida pela emocao... AHHHHHHHHHHHHH GRACAS A DEUS sou dominada pela emocao...que me faz COM CERTEZA muito mais feliz...Olhar para mim e enxergar a mulher mais apaixonada que ja pode ter existido na humanidade... olhar pra ELE enxergar o HOMEM DA MINHA VIDA!Olhar para Deus e dizer OBRIGADA pela confianca em me deixar aqui e lutar SEMPRE! Um band-aid no coracao, um sorriso nos labios e tudo bem. E..eu e meus amigos de turma..dancando Jazz!Santa Juliana Sanzs (Professora) Que fez milagre!!Foi uma delicia!!! Todo o
Sentimento(Chico Buarque)Preciso nao dormirAte se consumarO tempo da gente.Preciso conduzirUm tempo de te amar,Te amando devagar e urgentemente.Pretendo descobrirNo ultimo momentoUm tempo que refaz o que desfez,Que recolhe todo sentimentoE bota no corpo uma outra vez.Prometo te quererAte o amor cairDoente, doente...Prefiro, entao, partirA tempo de poderA gente se desvencilhar da gente.Depois de te perder,Te encontro, com certeza,Talvez num tempo da delicadeza,Onde nao diremos nada;Nada aconteceu.Apenas seguireiComo encantado ao lado teu.
sei!89. Relacoes sinceras: Sim!90. Papai Noel: Logico ne!91. Beijo no primeiro encontro: Sim!92. Anjos: Sim!!93. Deus: MUITOOOOO E SEMPREEEE!! RESPONDA SINCERAMENTE: 94. Teve mais que um namorado ao mesmo tempo: Naooo!95. Cantou hoje: Simm!96. Alguma vez traiu alguem: Naaoo!97. Se pudesse voltar atras no tempo, quanto tempo voltaria: Voltaria nada nao!98. O momento que escolheria reviver: Ahh num seii e muito relativo!99. Tem medo de se apaixonar: Naoo!100. Tem medo de postar isto como 100 verdades: Nao! :DA louuca que nao tem o que fazer!! Okay parei!
Bom dia, :DHoje e o ultimo dia das minhas mines ferias!Mas quer saber foi o suficiente!!! Quero voltar logo.. colocar as coisas em ordem.. comecar o 2o semestre logo..!! A loucura de Fim de ano..TO CURIOSA pro espetaculo de fim de ano...quero atuar.. faz falta ter o q ensaiar.. eu nem ia participar do espetaculo.. mas na boa? Acho q eu nao consigo.. imagina so eu vendo a galera ensaiando e eu chupando o dedo? NAO MESMO!!! Vou ter que participar!Ahhh...vou por foto da minha filha... Lua!!Ta gorda..safada...e LINDAMEMTE LINDA!!!Beijos e bom domingo pra quem ve!Deus nos abencoe TODOS OS DIAS!! Amem! De repente, o destino levaCada um pro seu lugarSem perceber, voce esta distanteIsso me preocupa maisVoce sabe como a vida faz,Muda tudo num segundo e ninguem vePor isso tenho que dizerQuando estou do seu lado(Tudo fica bem)Mesmo quando nada parece dar certoDeixa eu te mostrarQue tudo faz sentidoQuando estamos juntos, seiQue podemos ir mais longeSo depende de nos doisTudo fica bem...Quando estou do seu ladoUhuhuhuQuando estamos juntos nao ha formaso a desformaso o que deformanao ha forra que contorne o amargonao ha sorrisoque por inteiro e sinceroseja, que a sombra, mais largopra dirimir o desassosegoe que atravessa o desapegoo desesperoo descasoa dor do "nao acaso"...a noite vem, mudaa lua cai, curae o amanha traz os sorrisos solitarios perdidos no arentregues a contida vontade de voare da contencao anestesicade sentimento nulode verborragia ocanasce a gana pra maispara subir maisatravessar o que so vive na bocamuito ainda por fazer...quebrando o claustro do silenciopara derramar-se da agua do vasoe molhar tudo o que ainda ha de ser quando muitodepois do sustoabre-se as portas dos armariosa que caem no chaoos velhos livros socados a forcaas roupas esquecidase mofo de outrora... A cada passo que alterna os pes na rosa dos ventos, mais pulsa o ar que nos interpoe. O lodo escorregadio no chao da velha casa que criamos, cresce a medida que o silencio continua a ser a cor das paredes... Do mesmo ninho, desgarramos e desbravamos vozes, linguagens, ritmos, dessabores, imagens e agua, muita agua. E posso ve-la empocar no latao velho perdido nos entulhos que esquecemos de arrumar. E quisemos esquecer. Quisemos deixar. Hoje renascemos de tantas cinzas quanto o coracao humano consegue suportar. Fomos ombro um do outro, num amor dos mais confusos e estranhos que ja pude tocar. E sim, endurecemos. Com medo do escuro, nos escondemos em crostas de indiferenca, em venenosas e ferinas palavras, em tao frageis berros que tocaram com fogo o claustro fundo da dor. Do monte alto de tantas aflicoes fizemos parceria na guerra e dividimos sorrisos, com tao esfarrapadas desculpas para ficar perto um do outro.Mas o hoje e tempo de adeus. Tempo de ir. Tempo que nao se conta e mal se da conta. Quando vi, eramos outros, intercalados pelo vao das palavras nao ditas; dos comodos que nao se visitam. E so estamos... Antes mesmo de partir, estranhos. E so eu sei o quao alto me custa a dor de ainda dividir a geografia e nao dividir o coracao. De termos tamanha
contiguidade territorial e tantos limites perigosos, pactos de fria paz.Ha tanto que queria dizer. Quao e almejado o espaco pra te mostrar o que aprendi nao ha como dizer, apenas deixar as chuva molhar o rosto. E ver-te em vista tremula com os olhos vermelhos, com o punhal no peito e o sorriso no rosto. E, em mim, um zumbido agudo e ininterrupto esse improperio. Nao passa e me acompanha apitando entre os carros, as pessoas falando, a vida levando. Nunca quis, nem quero, roubar tua casa, teus brinquedos e teu principios. Nao quero arrolar sobre teus olhos os meus olhos, os meus pontos, o meu tempo. O tempo e so o agora e ele passa deixando um vao abissal entre nos. Eu vou e deixo-te com os pretos velhos e as armas de Jorge; com sua capa vermelha e flamejante na luta com teus dragoes. Os meus quedaram moinhos de vento, pra descobrir outra medida que nao a fatalidade profetizada, e eles me aguardam fora daqui.Da dor da ausencia, a tua ja me e a maior
Encontrei isso inacabado.comecei em 04 de outubro de 2009,terminei ontem..Ele cocava leve o forro do braco do sofa, recontando seus passos enquanto a sala esperava uma decisao sua. Comecou a tarde la, e la continuara ate o meio do tempo. O relogio refletia o tempo e o espelho contemporizava a sala que parecia ter a pretensao de ser maior do que realmente era. A luz entrava devagar, apenas pela janela e desenhava a silueta do ambiente que aos poucos se fazia noite. Lembrara de tudo o que foi dito e talvez o que poderia ser dito, e de fato, repassava os fatos na mente em busca de uma resposta que tirasse da clausura de nao ter respostas. Pensou em pintar... Desistiu. Ja havia trabalhado nos retratos das senhoras de Positano a noite anterior quase toda. Estava cansado do cheiro da tinta. Nao estava cansado do cheiro da tinta. Estava cansado do frisson que a tinta causava em suas maos sempre se inclinando pra uma mesma forma, um mesmo olhar. Queria dizer algo novo, algo que dissesse mais, que falasse mais claramente. Estava enojado do tom sobrio que os amarelos insistiam em tomar a forma, que sempre escondia algo. Tudo estava sempre tao subentendido, tao sugestivo. Nao parecia ter um querer, ou talvez ate parecessem, mas so atraves de uma observacao minuciosa, so atraves do olhar de quem saber olhar a tela, coisa que nao existe. Ninguem olha por que sabe, isso e alegoria de afirmacao de cupula. Nao existe experiencia que fale atraves do silencio em pontos comunicativos dispares. E era isso. As imagens que ganhavam a tela por suas maos eram silenciosas. Lembrava-se se Rembrandt. Ninguem explica um Rembrandt! Ou ate de formas menos tradicionais, como Modigiani. Ele queria o poder da impressao de Renoir. Poder encontrar-se em formas completamente diferente e impensadas, mas que alcancassem o namorador das telas no toque direto. Belo, unico, reto e sem rodeios... Sem precisar de legenda; sem deixar rastros de sera?; sem dar-se o direito de deixar margem pra outro. Tudo aquilo lhe comecara a soar com um ar de covardia imenso que nao lhe parecia prudente contar. Olhava os tracos na tela e nao conseguia nao ver a conversar contida de dois solitarios, dos quais, ambos sao e estao sempre sem coragem de dizer o que deve ser dito...E permanecia consternado. A chuva caia la fora. Molhava a janela. O vidro era um mosaico de imagens distorcidas pelas gotas que escorriam. Essas gotas nao estavam nele, nao molhavam seu rosto triste. Estavam na janela. Era como se as nuvens chorassem a frustracao do universo que rodeia. Ele nao estava triste. Carregava um dedinho de solidao, mas nao estava triste. Pelo contrario, agora sabia o que queria. So nao sabia por onde comecar, pois tudo andou tao descompassado e desvairadamente entorpecido nos ultimos tempos, que demorou a acreditar que as lagrimas que desciam dos olhos do ceu, nao eram suas de proprio punho. Tenaz tendencia. Mas, nao! Nao eram suas. Estava apto e com o dorso do impeto de uma busca. Nada de livros,
revistas, ou debates. Ele buscava ali, na intermitencia das coisas que lhe passeavam os sentidos. Todos ao mesmo tempo, numa apoteose de pequenas coisas. O ritmo das gotas, a luz que chega ao chao da sala, a textura do tecido do assento, o ar invadindo o peito e abandonando-o pelas narinas. Apesar de revoltoso com a mesmice, estava ansioso pelo novo, por novas oportunidades, por abrir a boca e fazer o urro desenhar tao vivaz e visceralmente o que lhe era tao inquietante imagem.Ali mesmo, respirou fundo e dormiu...
tomou coragem e foi a sua casa. Ao chegar chamou e ninguem atendeu. Pensou em pular a grade, mas a vizinha o interrompeu. Ela informou que a filha da dona fora internada no hospital da cidade... Sem se quer terminar de ouvir a moca, partiu em disparada ao hospital. Chegou suado e sem folego. Lagrimas misturadas ao suor. Estava ela deitada, careca e com um curativo na cabeca. Tinha cancer e ja nao havia mais o que fazer. Ele a viu linda e quanto mais se aproximava mais linda a via. Ela deu um leve sorriso e disse que o esperava. Surpreso ele disse que ela nao o conhecia. Uma roca gargalhada surgiu dos labios da garota. Ele avermelhou. Ela o chamou e comecou a contar-lhe uma historia. -Ha tres meses descobri que tenho cancer. Ha tres meses eu nao treino ginastica. Todos os dia visto-me para passar em frente a sua casa. Eu paro, abro um sorriso e pelo canto do olho o vejo olhando e sorrindo para mim. As 16h45min passou a ser a minha hora predileta do dia. A unica hora que nao sinto pena de mim. Quando sou amada e amo tambem. Por isso que eu te esperava. Ja com lagrimas rolando na face ele pergunta: - Me esperava pra que? Ela sorrindo responde:- Para lhe dar meu ultimo sorriso. Terminando de dizer isso, ela encosta-se ao colo dele. E adormece profundamente, para nunca mais acordar. Com ela em seus bracos ele promete nunca esquece-la. 16h45min passou a ser a hora mais vazia do dia dele. (LB)