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estou bem melhor. A vida parece ter um outro sentido. Alias, acho que o titulo representa muito bem essa minha nova fase - o que e curioso, porque sempre achei essa musica chata e enjoativa. Eis que ontem assisti ao clipe e um sentimento de identificacao cresceu em mim. O mundo repassou para mim na TV, enquanto a melodia invadia e baguncava minhas memorias. Pude sentir meu interior em chamas. Mas em chamas pela vida. Pela primeira vez, com toda a certeza que cabe a mim, as chamas eram pela vida. Pela vontade de viver muitos e muitos anos e poder correr descalca por um campo macio, sentir o vento da praia e poder jogar agua pra cima. O dom de respirar me fez eu me sentir fantastica so por estar respirando! Ah, leitor. Como as coisas mudaram.Mas nao se engane, tolo leitor; enquanto desabrocho como mulher, ainda sou uma menina aqui dentro. Uma menina que as vezes foge para o buraco da "Alice no Pais das Maravilhas" porque tem medo de crescer. Essa menina as vezes quer ver a magica, e ve-la lhe da esperancas. Ao mesmo tempo entao, que gosta de explorar essa nova fase, sente medo de perder toda a inocencia que seu coracao ainda lhe guarda por conta de sua meninice. Sabe, leitor, meu medo e perder esse meu lado menina. Tenho muito medo de perder essas minhas fantasias de contos de fada, essas vontades de ser uma princesa e ate mesmo, de descobrir a Terra do Nunca - a descoberta que me faria a eterna menina que deixou seus medos no mundo adulto que ela teve a opcao de deixar para la. Quem precisa crescer, ne? Alias, para que crescer? Voce, leitor, ouvinte, diga-me: Nao assusta-lhe tais rugas na testa? Nao assusta-lhe falta de elasticidade que antes, quando crianca, lhe era tao presente?Confesso que pela primeira vez, me sinto mais livre. Mas, sabe, enquanto escrevo este texto, sinto medo. Nao me pergunte do que, leitor. Se eu soubesse, obviamente ja teria falado. Mas e um medo de andar, medo de sair, medo do tempo passar, medo do tempo correr. Algo aqui dentro de mim diz que esta tudo passando tao rapido. Sabe, leitor, lhe contarei um segredo: meu medo e de nao conseguir aproveitar o agora. Sabe, eu olho para a minha adolescencia e me arrependo tanto dos varios anos afogados em lagrimas, tristeza, dor... Minha infancia me marcou muito. Acho que o "Nao querer crescer" e justamente para ver se eu consigo voltar a minha infancia para terminar de aproveita-la, mas dessa vez, de uma forma feliz. Assim como minha adolescencia. Hoje, fui a professora auxiliar do ballet. Ao orientar as alunas para fazer um passo, estas se colocavam em fileira diagonal por ordem de tamanho; leitor, a elasticidade das meninas mais novas me deixaram de coracao partido de fofura e ao mesmo tempo, de tristeza. Tristeza porque eu queria ter comecado naquela idade, eu queria ter feito danca a minha vida inteira... Queria saber colocar a perna la em cima, queria poder me apresentar o
mundo afora. Mas sabe, leitor, quando me recordo de que so pude iniciar neste mundo aos 18 anos, minha frustracao vem a tona. Sempre fui tao boa em danca... Eu poderia estar melhor. Eu poderia estar usando sapatilha de ponta, agora... Eu poderia estar orientando essas meninas como professora, eu poderia estar dancando na Europa... Eu poderia estar conseguindo colocar minha perna junto de minha cabeca. Mas agora, nao ha mais tempo porque a faculdade nao permite. E novamente, me volta a frustracao: meu tempo, leitor, acabou. E isso nao voltara.A chama pela vida continua. Mas eu queria poder senti-la na ponta dos pes, e nao apenas olhando ela queimar em outros.
Talvez se eu tivesse nascido homem... Quem sabe se eu tivesse nascido mais submissa... Quem sabe se eu nao tivesse feito tanta pirraca... Quem sabe se eu tivesse desistido na fase da gastrulacao... Quem sabe.Bem desestimulada, eu diria. Chegar em casa e triste. De repente, o mundo parece pesar e o ar tambem. Eu preferia ter ficado na rua. Ou simplesmente estar la no terraco, isolada, como se eu nao existisse. Sem esperancas. Sem palavras ate. Para onde se vai pra um lugar desse? Eu estou tao perdida e tao sem fe. Acho que nem em Deus eu consigo mais acreditar. Nao acredito porque acho que nao mereco, porque no fundo eu estou magoada o suficiente para tentar acreditar em alguma coisa. Eu nao acredito em mais nada. Eu apenas ando pela rua me preocupando apenas em acertar os passos para me manter em pe, e nada mais alem. Nao tem mais graca estar nesse mundo. Tudo nublado. E como se eu estivesse sentada sob a chuva contando os pingos que caem, so para passar o tempo. Nada mais. Nem uma frase bonita. Nem uma gota de fe. Alias, qualquer palavra de conforto nao me anima nem um pouco. E como se levantassem meu braco para eu mante-lo no ar e, eu nem fizesse mais forca para isso. Estou em mil pedacinhos por dentro. Tenho provas pra semana que vem, queria eu estudar para tirar uma boa nota que nem eu fazia antes, mas pra que? por que? Eu nao tenho mais motivo pra ir em frente. Na verdade eu tinha. Meu namorado era um. Mas, imaginar os anos que restam e como serao nossos encontros me deixam... desacreditada. Ele era o unico pedacinho de esperanca que me restava... Era tudo que me dava vontade de acreditar... Ate eu descobrir que minha vida nao e minha e nunca foi. E sabe, passar 19 anos se debatendo para se soltar dessas amarras invisiveis, cansam. Cansam muito. Eu desisti. Quer me deixar amarrada? Deixa. Alias, nem precisa mais se preocupar, porque nao quero mais fugir. Por mim, eu poderia ficar aqui pra sempre. Nao sinto vontade de morrer, so para ver o que vai acontecer; mas tambem nao sinto vontade de viver, porque eu nao vivo mais. Eu nao sei o que e isso. E por mais que eu queira, eu tenho medo... Medo. E sentir medo me deixa tao frustrada. Eu me sinto uma idiota lutando por uma causa nao definida. E reconhecer que tenho medo e desesperancoso. Ou seja, nao ha mais motivos para lutar. Eu desisto. Acabou. Deixa a chuva cair. Eu nao vou mais fugir. O medo me fez ficar. Desculpa, pequena Jana. Eu prometi que quando voce crescesse as coisas seriam melhores, que quando voce ficasse mais velha o mundo seria todo seu. Mas eu quebrei nossa promessa. Venha, pule aqui em meu colo. Assista a chuva cair comigo. Vou lhe contar historias do mundo de conto-de-fadas que eu imaginei para nosso futuro. Se nao vamos sair daqui, pelo menos vamos ficar juntas, ta? Eu vou te proteger. Estamos
presas, mas voce nao precisa ficar com medo. Enquanto eu estiver com voce, nao vou te fazer desistir. Nao vou porque, eu sei o que voce esta pensando. E eu queria ter me tido por perto para dizer "Nao desista". Mas eu estou segurando sua mao, agora. Eu desisti. Voce confiou em mim, mas eu desisti. E ja que te decepcionei, fiquemos aqui, juntas. Vamos contar os pingos de chuva?Her feelings, she hideHer dreams, she can't findShe's losing her mindShe's falling behind...
Eu estou horrivel, me sentindo horrivel. Aquela sensacao do meu aniversario de novo. To morrendo, socorro. Eu nao posso contar com ninguem, o que vai ser de mim? To engolindo essa sensacao mas eu quero me matar. Eu realmente nao posso contar com ninguem. Eu nao posso correr pra minha mae porque, vejamos... Eu nao quero (?). A ultima coisa que eu preciso e dela na minha vida. Eu nao aguento mais. Ela me machucou muito. Ela me derrubou. Nao aguento esse jogo psicologico dela no qual ela e sempre a vitima, tudo o que eu falo e so motivo para ela ser vitima e eu ser sempre a culpada, egoista que so pensa em si; eu nao aguento, entende? E hoje, mais do que nunca, eu so queria dormir e nao acordar nunca mais. Nao posso contar para nenhum amigo meu, nem mesmo o Rafael, porque eu sei que ja estao fartos desses meus dramas. Nao posso contar pro Jonathan, porque, bem... Ele nunca mais esteve aqui. Nunca mais esteve presente. De tao ausente, eu apaguei ele do meu coracao. Eu nao conto coisas pra estranhos. Eu nao conto coisas pra quem me julga. Eu so posso contar comigo agora. E como contar comigo num momento em que, nem eu, consigo me amparar? Como lidar com isso? Eu nao consigo mais confiar em ninguem. E muito triste dizer isso, mas as pessoas magoaram a minha confianca. Inclusive o Jonathan. Estou apavorada em ter que ir pra la. Estou apavorada em ter que ficar aqui. Nao consigo estudar. Vou enlouquecer. I'm alone. So alone. So tenho uma coisa a pedir, leitor: raciocine comigo. Voce, tentando emagrecer, evitando gorduras, comprando barras de cereais, correndo, fazendo exercicios, empenhado nas frutas. E ai voce solicita que comprem sua fruta preferida: morango. Ai voce tem uma irma que ta pouco se fudendo pro que come e pelo contrario, come igual a uma porca. Adora uma besteira. "Quantas esfihas voce vai querer, Clara?", "Cinco" e come as cinco sozinha. Chocolate e com ela. Mas nada de Serenata de Amor, a bonitinha nao gosta. Ela nao come UMA fruta. Mermao, nem banana essa criatura come. E ai meus morangos chegam, minha mae ve que eu terminei de comer e avisa: "O, os morangos estao de molho, so esta sem agua". Na mesma hora o olho grande da ogra ao meu lado grita "EU QUERO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Em camera lenta e com aqueles olhos de gente escrota que so pensa em si mesmo. Eu so pude dar uma olhada feia pra ela. Ate porque, vamos voltar a questao principal: EU SOU EGOISTA!!!! Ah, essa e a frase preferida da minha mae. E olha, nao vejo a hora de ter minha propria casa. Ja aviso logo: Na minha casa, com a minha familia, cada um compra e come o que e SEU. Comunismo demais e sinal de capitalismo sem esforco. Essa historia de que nao compartilhar com o irmaozinho e egoismo, e pura falta de argumento e coisa de gente que e frustrada por falta de um "meu" e acha que tudo
e de todo mundo. Por favor, ne. Isso nao cola. Nao comigo. Mas ai eu tenho que subir pro quarto calada, com odio nos olhos, chorando raiva porque nao posso fazer nada. E sabe porque nao posso? Porque sou egoista. Ironico nao?
Se existissem maneiras de escrever tudo o que eu estou sentindo e tudo o que aconteceu, eu escreveria. Mas sabe o que eu descobri essa noite, Elizabeth? Voce nao tem coracao. Doce Elizabeth, por que voce nao tem coracao? Por que voce grita? Sera que alguma vez eu te sufoquei? Sera esse o motivo de tanta gritaria?Querida Elizabeth, hoje encontrei sangue ao chao. Confesso que fiquei assustado, te procurei por todas as partes e tudo o que recebi em troca eram manchas de sangue pela casa; O que houve Elizabeth? Por que tantas feridas abertas em uma noite so?Perdao, Elizabeth. Perdao por ter julgado voce, por ter dito que voce nao tinha coracao. Esta tudo bem em gritar, eu sei o que e nao ter voz; voce tambem me magoou Elizabeth. Sera que criei um monstro? Eis a palavra certa: criar. Criei. Se voce gritou, foi porque eu ensinei. Se voce se defende assim, foi porque eu fiz com que voce criasse essa defesa. Quando voce era crianca, voce era a minha garotinha. Agora eu sei que a perdi. Nada mais me resta a nao ser dizer que voce nao tera a mais ninguem no mundo, a nao ser a mim.Doce Elizabeth, por que tao amarga es? Por que tao fria? Por que me olhas com tanta raiva? Por que me desrespeita? Voce nao me ama? Onde foi que eu errei? Eis outra palavra: Errar. Errei. Errei quando quis mostrar que eu era mais forte e quis agredir para te fazer enxergar isso; Errei quando apontei todos os seus defeitos, e nao valorizei os seus sorrisos, suas vitorias; errei quanto te abandonei naquele quarto escuro, quando gritei com voce e quando falei apenas de seus fracassos para os outros... Nao tem como voltar atras, tem, Elizabeth?Por que es tao ignorante e desrespeitosa, Elizabeth? Aonde foi que aprendeste a desrespeitar? Olhe outra palavra: Desrespeitar. Desrespeitei. Desrespeitei sua palavra, seus sentimentos todas as vezes em que voce queria falar e eu lhe mandei fazer silencio; desrespeitei quando voce ousou mostrar sua opiniao e eu disse que era pra fazer o que eu mandava porque apenas eu fazia o certo; envolvi-te em um plastico bolha porque so assim voce ia aprender o que e a vida e o mundo.Mas espera, Elizabeth.Descobri que so aprendi o que era mundo quando vivi ele.Descobri o que era respeitar cada vez que voce me desrespeitou.Descobri o que era errar cada vez que voce errou e eu tive que te corrigir.Chorei suas lagrimas cada vez que voce se mostrou cada vez mais independente sem ao menos uma unica vez se mostrar dependente.Como eu queria que voce tivesse sido dependente, Elizabeth. Como eu queria ter feito parte da sua vida nos momentos em que voce precisou de conselhos - mas eu sei que nao fiz, e me preocupo muito porque nao sei se o que voce esta seguindo e certo ou errado; eu tentei nao levar meu pelotao para dentro de casa, mas esse era o unico personagem que eu sabia fazer. Um momento, por favor, sua mae quer falar com
voce tambem - nao desligue ainda, Elizabeth. Por favor, nos escute so por mais uns minutos!Oi filha. Minha filha. Eu nunca imaginei que projetar meu passado em voce te afastaria tanto de mim. Todos estes anos lhe acusando e agora que a vejo longe, e agora que a sinto perder, entro em desespero. Por que me tratas assim? Eu nunca tive uma mae, meu sonho era que eu e voce tivessemos a melhor relacao mae-e-filha do mundo! Quando soube que seria uma menina, pensei que teria uma melhor amiga que nunca ia me abandonar... Ate que eu descobri que eu nao podia te obrigar a ser minha amiga so porque eu era sua genitora... E foi entao que meu mundo caiu. Voce comecou a me desrespeitar, comecou a se afastar, e eu nao entendia o porque. Eu tinha tanta certeza que eu estava certa no que estava fazendo. Foi uma pena nao ter tido humildade suficiente para te ouvir, Beth. Foi um erro ter colocado a palavra "Mae" acima da razao e menosprezar qualquer opiniao e experiencia sua. Por que eu nao me lembrei que cada experiencia era unica e que eu nao podia te dizer que voce ia se machucar ja que o futuro nao nos pertence? Porque eu nao aceito isso. Eu nao aceito ter que ouvir o meu filho me dizer o que e certo ou errado, onde ja se viu? Eu sou a mae, eu mando, voce obedece. E voce cresceu. Voce foi pra faculdade, voce comecou a trabalhar, voce virou uma excelente profissional e tudo o que ouvimos das pessoas e o quao maravilhosa pessoa voce e. Voce casou, foi para longe, teve seus filhos e nem nos apresentou a eles - por que? O que fizemos de errado? Ah, encontrei uma palavra: Errado. Errado eu pensar que voce podia me amar so porque eu era sua mae - afinal, parentesco nao e condicao para amor. Errado eu ter gritado com voce e ter te prendido cada vez que voce fazia algo novo e diferente do que apenas minha ignorancia considerava certo. Eu errei. Eu demorei tanto a admitir isso, mas eu errei. Eu errei todas as vezes em que nao te dei carinho, porque por mais que eu acredite que carinho era lavar louca para mim, ensinar voce a trabalhar e nao desobedecer, eu sei que no fundo, voce so queria um abraco. Tudo com voce era na base dos gestos, nao nas ordens; eu deveria ter te abracado mais, ter olhado mais nos seus olhos e sorrido mais... Talvez assim eu nao te obrigaria a me amar, eu conquistaria seu amor e hoje voce estaria aqui, conosco, nesse almoco de domingo...Nao podemos voltar atras, Elizabeth.Elizabeth.Voce nao tem coracao.Como eu nunca queria ter dito que voce, Elizabeth, nao tem coracao.Como eu nunca queria ter te chamado de Elizabeth.Voce nao e Elizabeth.Quebramos seu coracao, mas voce tem um coracao.
Ela vem ate mim. Palavras amigas, expressao de saudade, um abraco de perdao. Talvez eu nunca saiba o que e isso, porque nem eu mesma sei se quero esse reencontro. Nao sei se e valido. Eu sei que ela nao vira tao doce como em meus sonhos; na maneira que ela se retrata a mim, eu consigo sentir o acido escorrendo em suas palavras. E uma pena. Eu lamento. Eu choro. Mas ja esta na hora de parar... Como?Nao sei se tem como. Eu queria acabar com essa agonia... As vezes me pergunto se ela nao sente minha falta, se ela nao se lembra dos nosso momentos bons... Se ela, assim como eu, nao gostaria que essa agonia toda acabasse...Mas esperaQue agonia?Ah, quase que me esqueci. A culpa foi minha. E eu nao sei o motivo. Eu nao sei o que eu fiz. Eu perdi quem eu mais queria ao meu lado pra rir, pra contar dos meus dias, e pra dizer "sinto sua falta todos os dias em sala de aula". Tao fofa...O que aconteceu?Por que se perdeu?Por que tratou a mim desse jeito?Era realmente eu quem merecia isso tudo?O que sera que eu fiz, meu Deus?Agora todas as noites ela esta la presente, com um abraco reconfortante que me diz "acabou o pesadelo" - ate eu acordar. O mais incrivel e que, cada vez que sonho com ela, eu a abraco forte e penso "tomara que isso nao seja apenas um sonho!" e essa noite, eu pensei "agora nao e sonho, ela esta aqui comigo e isso e real, FINALMENTE". E ai eu acordei...- "Posso te pedir um abraco?- Pode- Eu senti sua falta- Eu tambem..."Eu acordei. Era sonho de novo. Que frustracao... O que se passa eu meu coracao agora, e o mesmo que escorre de meus olhos: vontade de esquecer, de apagar, de nunca mais sonhar. Agonia, dor, frustracao, tudo por algo que eu nao sei o que foi. Sera que ela nunca mais pensou em mim? Era pra estarmos nos falando de longe... E agora nem isso eu mereco mais.Quando penso no quao dura as palavras dela devem estar sendo ao falar de mim, eu me torno fria e penso "chega. Nao tem necessidade. Ela nao lembra mais de mim, e essa a imagem quando lembra, e isso nao tem volta. Faz dois anos. Esquece. Vou esquecer". E ai, quando a noite cai, aquilo retorna. E mais que isso, semana que vem viajarei para aonde tudo comecou. O que sera de mim se esbarrar com ela? Nao havera um "mim", simplesmente isso. Confesso que desabarei e nao terei coragem de perguntar o que fiz. Alias, eu nao tenho mais coragem para isso. Eu nao sei mais se quero saber o que fiz, sinceramente... Tenho medo de ter feito algo tao horrivel, tao medonho, a ponto de nao me reconhecer, a ponto de ver que sou apenas mais uma daquelas coisas que eu tanto julgava horrivel em outras. Quer saber? Deixa pra la...Esta noite, mais uma vez, cada estrela parecera uma lagrima...E que cada lagrima transborde mais e
mais essa minha dor e lave minha angustia.Quem sabe esteja prestes a nao ter mais o que derramar.Quem sabe eu nao sonhe mais com voce essa noite.Nao quero mais seus abracos.Pode ir... E nao volte mais. Dessa vez, eu nao vou chorar quando voce for. Pode confiar em mim."I can't survive without you by my side,We gonna be alrightThis is what happens when two different worlds collide"
Ola, querido diario online. Ha quanto tempo nao recorro a ti, ne?Gostaria de te dizer que, as vesperas de fazer 19 anos, acho que sinto a mesma coisa que o Cory Monteith sentia. Nao so ele, mas aquele monte de famosos da minha idade que se matam e todas as pessoas se perguntam: "Tao jovem e tinha tudo, por que?". Tambem tenho meus 19 anos, tambem tenho tudo. E isso nao me faz eu pensar que a vida continue valendo a pena. Acho que era dessa maneira que ele tambem se sentia. Assim como a Demi. Assim como ate a Miley deve se sentir para estar agindo dessa maneira. Assim como a Britney.If I Die Young...Triste nao e? "Eu fico de coracao apertado de ver voces assim, tem tanta coisa ainda para passar" disse uma grande amiga da faculdade.Sabe, quando se e o erro em tudo, a gente nao encontra saida. O mundo parece mais interessante sem a nossa propria presenca. Como pode, nao e mesmo? Por que e tao facil todos dizerem que a culpa e minha, que eu e que sou imatura, que eu e que tenho que me adaptar, que eu tenho que continuar a agir de cabeca erguida como ELES QUEREM, ao inves de apontarem para si mesmos e reconsiderarem suas proprias atitudes? Tudo eu. E incrivel. Agora ate meu namorado ta nessa. Minha mae quer que eu seja amiga dela, mas isso significa fazer tudo o que ela diz e nao opinar sobre nada, a nao ser concordar e sorrir - porque esse sim e o conceito de amizade pra ELA. Porque ela usa o poder de mae nisso ai. E eu, como todos querem, devo obedecer, ne?Mas e se eu nao quiser? Deixa eu lhe explicar uma coisa, querido diario: Quando eu era crianca, minha mae fazia questao de me tratar como independente. Durante muito tempo, eu nao precisei de ninguem para formular minhas proprias ideias, para formar minha propria personalidade. Eu sentia falta de atencao sim, mas eu tinha a mim mesma. E meu mundo apesar de vazio, era muito melhor do que ficar compartilhando o que pensava para ser reprimida mais ainda. E agora depois que eu criei asas, ela quer me ensinar como devo usa-las da maneira DELA? Nao, nao. Sinto muito mas nao vai rolar. E minha vida. Voce chegou tarde demais, eu nao preciso mais da sua ajuda. ME DEIXA SAIR, droga. Eu quero sair. Alias, eu cresci. Se voce perdeu o crescimento e a evolucao de sua primeira filha, isso nao e mais problema meu. Agora e tarde demais. Pare de me tratar como crianca e de querer me fazer agir como voce gostaria de agir se voce tivesse uma mae. Somos diferentes. Eu nao vou mudar meu jeito so porque eu tenho uma mae e porque voce nao teve uma. Voce esta querendo que eu seja a sua mae agora. Eu nao quero. Eu nao vou assumir essa responsabilidade para voce ter mais um motivo para eu nao deixar sair. Eu nao quero esse peso na consciencia de ter
que cuidar de voce agora, a esta altura do campeonato. Essa chantagem emocional e que esta me deixando derrubada, sabia? Como sair se eu nao tenho com que te deixar? Entende? Como sair se voce me olha como se fosse a ultima vez?Eu nao sou sua mae. Voce, a cada dia que passa, se torna mais fragil, mais crianca diante de meus olhos. As vezes e como se pela primeira vez a situacao se invertesse: e como se voce fosse aquela menininha de 4 anos que eu era pedindo atencao, aprontando para a mae nao ir embora. Fingindo ter dor de cabeca e comemorando a cada vez que fica doente porque finalmente voce tem algo para que as pessoas prestem atencao em voce; enquanto eu sou a mae que tem que fingir que nao vejo isso se nao minha vida nao acontece. Entenda, pequena menina. Eu lhe amo, mas voce precisa crescer. Voce nao pode colocar o mundo nas minhas costas e todas as suas frustracoes com a justificativa de que seria assim se voce tivesse sua mae. Nao e assim que funciona. O problema e que agora eu nao tenho outra saida a nao ser ficar - por pena. O que e muito pior. Voce gostaria que ficassem por pena? Eu nao gostaria. Mas voce so sabe chorar e espernear. Como me deixar seguir em frente se voce regride a cada dia? Eu quero voar. Mas voce esta fazendo de tudo para que eu sinta que "nao precise" ir sozinha. Eu vivi a vida inteira sem voce. Por que agora a subita vontade de participar ate do meu ultimo suspiro se voce julga ate a maneira que eu o dou? Engracado isso ate, porque em seu conceito de "amiga", voce nada mais quer que o direito de julgar tudo o que faco com o dever de me fazer concordar, porque se eu nao concordar significa que eu sou imatura e nao estou pronta pra vida. Mas se eu concordo voce age como se tivesse razao do mundo e que eu nao seria nada sem voce.Pobre menina.Venha ca, deite em meu colo. Deixa eu te contar um segredo: Sabe sua mamae que foi pro ceu? Ela nunca te abandonou. Ela esteve em seus sonhos te aninhando nos bracos dela. Sabe essa mae que voce achou que tinha te abandonado nos momentos mais dificeis da sua vida, que voce chorou por nao ter tido para recorrer quando tocaram em voce? Ela te segurou forte nos bracos dela quando voce adormeceu apos ter sussurrado cantigas de ninar para acalmar teu solucar sem que voce estivesse ouvindo. Ela continua te protegendo ate hoje. Ela anda com voce, ela esta no seu coracao. Ela nunca te deixou. E nunca vai te deixar. O fato dela nao ter estado fisicamente, nao significa que ela tenha lhe abandonado. Todas as noites enquanto voce reza, quem intercede por ti e ela. Quem escuta suas preces e ela. Voce teve uma mae, acredite em mim. E ainda a tem. Mas voce nao pode me fazer ser a filha que voce