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Ha o silencio da pausa da melodiaE o silencio da pausa na harmoniaque de repente faz comecar uma guerraHa o silencio da expectativaE o silencio da esperaO silencio do suspiroO silencio de quem entendeuE o silencio que precede o esporroHa o silencio da vergonhaO silencio da vergonha alheiaHa o silencio da saciedadeO silencio do cansacoAs vezes ate o olhar silencia Ha o silencio de quem perdeo silencio do esperto que ganhae ainda, o silencio do sabio que aprende a perderHa quem pense que o silencio e destinoPra mim o silencio e origemTodo silencio e relativoPorque a vida faz barulho em seu pulsarSe ha o silencio absolutoEle nada expressade nada serve. As vezes nao termino a palavraAs vezes nao concluo a ideiaDeixo coisas subentendidasVagas ideias sao muito mais charmosasJa plantei uma arvoreTenho um violao a quem chamo filhoMas ao inves dum livro eu escreva talvez um dicionario Maria do SocorroSuas pernas torneadasPelas ladeiras do morroEla vai no baile funkDe shortinho top e gorroE afim do Ze GalinhaMas namora o Ze CachorroE no baileSo da elaSo da elaJa foi miss comunidade da favelaHoje sonha em morar noutro lugarMas Ze Cachorro nao deixaA gata se queixaMas fica por laMaria Rita-Maria do SocorroTava ouvindo essa musica e de repente me peguei criticando a Maria (nao tenho nada contra ela nao, ate curto algumas musicas). O mais recente trabalho dela e sobre samba. Pensei sobre como alguem que nunca pisou numa favela, pode querer capturar a malandragem, mais ainda, como quem nunca conviveu com as tristezas de cotidiano sofridas pela gente sofrida do morro pode conseguir dar o tom de tristeza-esperancosa-chorosa-apaixonada ao samba que canta? Acho dificil. Nao so por ela nao, falo por mim tambem e todos os musicos que vivem fora dessa realidade; me acho incapaz de faze-lo. O samba do asfalto e interpretado. O samba vivido do morro, esse sim e cantado. E esta cada vez mais na moda gente do asfalto interpretar samba ne?Uma febre! O Brasil ha muito exporta a imagem de pais do samba. Muitos(turistas ou brasileiros mesmo) compram enganados esse produto...nao sabem que a essencia do samba nao se vende. Se vive. Tava olhando as fotos que alguns fas do Los Hermanos tiraram da intitulada mini turne que eles fizeram...mas esse post nao e sobre o Los Hermanos nao...Impressionante como algumas pessoas conseguem ir alem do registrar o momento...registrar a emocao ...tarefa ardua, pra poucos... (exalto aqui o Renan do blog Ponto e virgula...esse parece que ja nasceu com uma camera na mao rs).Falar de arte pra mim, e como falar de religiao ou politica....se discute, discute, mas nunca consegue-se chegar a um ponto em comum ...o unico ponto e que nao ha ponto algum.So quem ja esteve em cima de um palco ou expondo de qualquer outra forma a sua arte, entende a aterrorizante e maravilhosa sensacao de olhar pra cara das pessoas, e saber que alem de se fazer enxergado, e o se fazer visto...mesmo que pra poucas pessoas...(as outras podem estar no celular, pedindo o frango a passarinho, ou levantando pra ir ao banheiro).E alem de olhar
pras pessoas, perceber na cara delas a reacao que voce causa...e como cada um tem uma reacao diferente, perceber um turbilhao de emocoes distintas ao mesmo tempo...Tudo isso limitado por alguns segundos...Impagaveis. Inesqueciveis.
Quase sempre e por esses dias de vida corrida, Me pego olhando pro nada. Parada por algum tempo breve o suficiente pra nao ser mensuravel. Pensando na vida, e no quanto ela tem andado va por esses dias... Va em sua melhor definicao ...diria imaginaria. De repente o que se acreditava distante, Torna-se tao palpavel a ponto de assustar... Surpreendente. As vezes no sentido positivo... Em outras no sentido oposto. Mas o que me tranquiliza e que por mais tempo do que as vezes, Penso e faco com que a vida, apesar de imaginaria, Nao seja vaga. Porque as vezes tambem depois de uma noite de muitas horas de sono, E muitos sonhos de horas, Nos recordamos do sonho mais intenso. E recente. Que talvez nao tenha durado mais do que cinco minutos. Tenho um professor na Villa Lobos chamado Julio Cesar. Um cara tem um conhecimento geral fantastico. Ele da uma materia chamada apreciacao musical. O nome sugere bem pouco do que se trata o real conteudo da materia. Hoje o Julio iniciou a aula falando da fisica do som... a acustica, a matematica. Tracou um paralelo entre a mais exata das ciencias e a mais perfeita das artes. Entao o Julio comecou a falar a respeito da origem da musica. Alguns na sala, cristaos, quando questionados, disseram que ela e proveniente da fonte da sabedoria. O proprio Deus (essa e minha opiniao tambem). Ele que e ateu defendeu a tese de que a musica vem do universo, acredita em vida inteligente em outros planetas, e que nesses tambem deve haver suas musicas caracteristicas. Falou a respeito do satelite do filme Guerra nas Estrelas que levava mensagens em baleies para outros planetas. Sabia que a NASA enviou para o espaco uma nave que levava consigo musicas dos Beatles e grandes nomes da musica terraquea para se eventualmente fosse achado por outra civilizacao, esta soubesse que a gente existe?Interessante. Entao o assunto retornou a Terra . Aqui , antes de dominarmos a arte musical, os cetaceos (baleias) ja o haviam feito. Biologos ja ate decodificaram o canto das baleias... Entao entramos numa discussao: O que pode ser classificado classico ou popular?Um classico e classico porque e popular, vide a quinta sinfonia de Beethoven (aquela do comercial do pao Vickbold) quem nao conhece? Falou-se da civilizacao grega, da qual herdamos o sistema de musica ocidental. Falou-se tambem do quanto que a cultura em geral e elitizada, de dificil acesso. Falou-se de politica logo apos.E vem agora alguem me dizer que engenharia quimica nao tem nada a ver com musica? Hunf!Se alguem pensar que estou puxando o saco do professor, a materia de apreciacao nao me da nota em nada e o Julio nao sera meu professor em periodos seguintes... Visto que eu estou no ultimo.Voce sabia?Como todos os mamiferos, os cetaceos tambem dormem, mas nao podem ficar completamente inconscientes para poderem respirar. A solucao para este problema foi resolvido pela evolucao: apenas um hemisferio do seu cerebro dorme de cada vez. Os cetaceos dormem cerca de oito horas por dia.Se musica e matematica
E sempre bom viajar.E dessa vez, a viagem foi longa o suficiente pra nao deixar vontade por um bom tempo.Destino:Maceio.Tempo de viagem: aproximadamente 40 horas, podendo se estender por mais algumas horas, se acontecesse qualquer imprevisto.Que aconteceu. E a delegacao carioca de engenharia quimica, ficou esperando no posto por um resgate...Apos algumas horas, um sonhado onibus(1000 vezes mais confortavel do que o que tinha quebrado) surgiu, e apos boas horas de viagem, um dvd de Zeze de Camargo e Luciano, e alguns adormecendo em vomito esplendido, chegamos ao nosso destino final.Congresso e tudo igual ne...festas e festas, e o juizo indo embora a medida que o alcool entra...No alojamento, mais insuportavel que o ronco e a sujeira so o som. O som da suingueira bahiana, que ca pra nos cariocas, e a lambaerobica. Como la se ouve esse ritmo dos infernos!No comeco a gente ate danca, leva na esportiva...mas depois de horas ouvindo da vontade de cortar os pulsos com os dentes!Da pra fazer varias amizades...o povo nordestino e muito simpatico!Se voce nao aprender a dancar forro la, desiste porque nao e mesmo pra voce...E um povo muito simples...a desigualdade social e berrante, e a populacao menos instruida(como em qualquer lugar do mundo), altamente manipulavel...Muitos defendem o Collor de unhas e dentes...A paisagem e belissima...Tentei pensar na vida de forma mais profunda durante a viagem...pela janela so plantacoes e plantacoes, grandes pastos com algumas poucas cabecas de gado, pequenos pastos com muitos barracos de sem terras, e vez ou outra, casinhas no meio do nada.Parece ate outro Brasil.Parece que o tempo passa diferente para aquelas pessoas.A unica coisa que pude concluir, e que a gente precisa de bem menos do que imaginamos pra viver. O que eu desejo para o novo ano e suavidade. E um bocado de alegria. E desejo tambem perdao: a mim mesma que sou passivel de erros, mas que nao preciso e nao devo viver mergulhada na culpa. Desejo coragem, porque o medo paralisa e impede a melodia nova e e preciso arriscar. Desejo desapego pelas pessoas. Desejo maturidade. Quando se tem maturidade, da-se melhor o valor que tem cada coisa. Desejo muita paz: um coracao sossegado entrega-se com mais confianca. Desejo saude e disposicao. Desejo protecao espiritual. E desejo continuar sendo merecedora dessa boa sorte de falar e poder ser atentamente ouvida, de calar e ser respeitada, de amar e ser correspondida, de atrair pessoas de coracao bom e muita sensibilidade, e de poder descobrir a cada dia que a verdadeira erudicao esta na simplicidade.Marla de Queiroz Voce pode ate achar que eu nao sabia, mas o meu peito apertado, sempre apertado, mesmo quando voce era a coisa mais amorosa que poderia existir no mundo, mesmo assim, meu peito vivia apertado como quem esta prestes a descobrir uma grande mentira. E a nossa doce mentira era esta: um casal que parecia ter nascido um para o outro. Mas voce querendo que eu fosse mais ambiciosa e eu querendo que voce fosse menos materialista e a gente quase enfartando com as nossas ansiedades agudas diarias e um tal
de casamento que nao era nem morar junto, mas quase era. A gente viveu um quase tudo adornado de poesia. Uma farsa cheia de lirismo,alcool e descompensacao emocional. Tudo tao intenso: o beijo, o sexo, as conversas, as trocas, as parcerias, as diferencas, as semelhancas, as brigas. Depois voce: a vitima. Depois eu: precisando reavaliar meu temperamento dificil. Mas voce tratava mal os porteiros do seu predio e eu pensava que nunca me casaria com alguem que trata mal um porteiro, mas eu queria que voce me pedisse em casamento, mesmo que fosse para eu recusar... Eu teria recusado.Voce sempre tao querido com seus superiores, simpatico e engracado, e tao irritadico com a minha falta de ambicao e com os seus subordinados. Eu querendo publicar meu livro, voce querendo um apartamento de 6 milhoes de dolares no Leblon. E voce nao pensou nos dias que dormimos juntos na sua casa ainda vazia, quando so havia um colchao e os lencois que emprestei quando, depois da sua casa montada pelos moveis que ajudei a escolher, arrumou minhas coisas em sacolas de plastico barato pra dizer educadamente numa grosseria ate entao desconhecida, que definitivamente, era o fim. Depois, sua viagem marcada sem que eu soubesse, suas malas que eu nao ajudei a arrumar para que voce nao esquecesse as coisas mais importantes como suas cuecas e carregadores de celular. E eu chamava nossa historia de amor de cinema e todos que nos viam achavam a mesma coisa... E eu sofri tanto a sua falta, mas o meu peito nao apertava mais porque eu deixara aquela mentira de lado. Pode parecer estranho que eu toque neste assunto depois de tanto tempo, mas eu precisava limpar este porao e criar um atelier nele. Porque agora com meu coracao em paz eu consigo criar, porque agora eu so consigo ver transparencia nas pessoas, e nao alguem sobressaltado com senhas para tudo como se quisesse proteger sua grande mentira. Desculpa eu mexer nesta sujeira que ja estava repousada no fundo do copo, mas como eu ja te disse, eu preciso limpar este porao e talvez o sotao. E com meu coracao tranquilo, transformar estes espacos trancados ha tanto tempo, num espaco aconchegante de criacao, num atelier emocional onde eu possa colorir alegremente minha roupa, minhas palavras, minha nudez, minha falta de ambicao...Marla de Queiroz
Eu bem que podia tentar te impressionar. Dizer que sou uma pessoa bem agradavel, amorosa, gentil, bonita e fina. Tambem podia te contar todas as coisas legais e incriveis que faco diariamente. E podia relatar todas as "bondades" que fiz ao longo dos meus trinta e um anos. Podia, mas nao vou.(...)Eu podia te contar muitas mentiras, mas nao quero. Nao sou nada racional. E, olha, nao sei ser objetiva. Enrolo uma vida para falar uma coisa simples. Dou um montao de voltas ate chegar no ponto principal. Sempre me perco. Sempre me bato nas coisas, por isso vivo roxa. Ligo sem nenhum motivo aparente, so por ligar, so pra nao dizer nada. Sinto raiva. E na hora da raiva falo coisas que nem acredito depois. Fico cega, cegueta mesmo. E depois me arrependo, peco desculpa, tento engolir o que falei. Minha te-pe-eme e violenta, sou capaz de matar uma pessoa. Fico descontrolada. E com medo de mim. Furo em festas. Digo que vou, marco hora e nao apareco. Nao gosto de atender telefone quando estou vendo a novela. E as vezes eu me escondo das pessoas. Explico: tem dias que vou almocar no shopping e vejo um conhecido, entao eu finjo que nao vi o conhecido, entende? Nada pessoal, e que de vez em quando nao to a fim daquele papo de tudo-bem-como-vai-bla-bla-bla. (...)Nao gosto de ficar em cima do muro, por isso tomo partido, tomo decisao. Minhas opinioes sao fortes, assim como meu genio. Tem vezes que sei ser bem ranzinza, principalmente se estou com alguma coisa entalada na garganta ou de saco cheio de alguma situacao. Quando algo me desagrada fecho a cara. Ou fico muda. Sou ironica e implicante. Quando pego implicancia ninguem me segura. Nem eu.(...)Eu bem que podia ter tentado te impressionar. Dizer que sou uma pessoa bem agradavel, amorosa, gentil, bonita e fina. Tambem podia te contar todas as coisas legais e incriveis que faco diariamente. E podia relatar todas as "bondades" que fiz ao longo dos meus trinta e um anos. Podia, mas nao fiz. Eu sou essa mesmo: sem mascara, sem arma, sem retoque, sem nada. Tenho incontaveis defeitos, mas me ofereco inteira: com minhas partes estragadas e boas. Se quiser vem logo pra ca.Clarissa Correa "Doze meses dao para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. Ai entra o milagre da renovacao e tudo comeca outra vez, com outro numero e outra vontade de acreditar que daqui pra diante vai ser diferente."- Carlos Drummond de Andrade Que Deus nao permita que eu perca o ROMANTISMO, mesmo eu sabendo que as rosas nao falam. Que eu nao perca o OTIMISMO, mesmo sabendo que o futuro que nos espera nao e assim tao alegre. Que eu nao perca a vontade de VIVER, mesmo sabendo que a vida e, em muitos momentos, dolorosa. Que eu nao perca a vontade de ter grandes AMIGOS, mesmo sabendo que, com as voltas do mundo, eles acabam indo embora de nossas vidas. Que eu nao perca a vontade de AJUDAR as pessoas, mesmo sabendo que muitas delas
sao incapazes de ver, reconhecer e retribuir esta ajuda. Que eu nao perca o EQUILIBRIO, mesmo sabendo que inumeras forcas querem que eu caia. Que eu nao perca a VONTADE de amar, mesmo sabendo que a pessoa que eu mais amo, pode nao sentir o mesmo sentimento por mim. Que eu nao perca a LUZ e o BRILHO no olhar, mesmo sabendo que muitas coisas que verei no mundo, escurecerao meus olhos. Que eu nao perca a GARRA, mesmo sabendo que a derrota e a perda sao dois adversarios extremamente perigosos. Que eu nao perca a RAZAO, mesmo sabendo que as tentacoes da vida sao inumeras e deliciosas. Que eu nao perca o sentimento de JUSTICA, mesmo sabendo que o prejudicado possa ser eu. Que eu nao perca o meu forte ABRACO, mesmo sabendo que um dia meus bracos estarao fracos. Que eu nao perca a BELEZA e a ALEGRIA de ver, mesmo sabendo que muitas lagrimas brotarao dos meus olhos e escorrerao por minha alma. Que eu nao perca o AMOR por minha familia, mesmo sabendo que ela muitas vezes me exigiria esforcos incriveis para manter a sua harmonia. Que eu nao perca a vontade de doar este enorme AMOR que existe em meu coracao, mesmo sabendo que muitas vezes ele sera submetido e ate rejeitado. Que eu nao perca a vontade de ser GRANDE, mesmo sabendo que o mundo e pequeno. E acima de tudo... Que eu jamais me esqueca que Deus me ama infinitamente, que um pequeno grao de alegria e esperanca dentro de cada um e capaz de mudar e transformar qualquer coisa, pois, a vida e construida nos SONHOS e concretizada no AMOR! Chico Xavier
Todo mundo tem suas manias, eu tenho as minhas. Mania de mexer no cabelo de 5 em 5 minutos, falar alto, encarar quem me olha demais. Mania de acreditar em horas iguais, mania de ficar imaginando coisas antes de dormir, mania de rir por bobeira e de chorar de nervoso, alias, mania de chorar por tudo, mania de escutar uma musica e ficar me imaginando nela, mania de mudar de humor constantemente, mania de ver minha vida como se fosse um filme, na maioria das vezes um conto de fadas que ainda vai ter um final feliz, mania de ter medo de tudo, de falar o que eu sinto. Mania de pensar no que ja fiz, mania de repeti-las mesmo que me arrependa.Tati Bernardi Foi suave. E aos poucos. Foi suave e aos poucos e diferente. Cheguei de mansinho, nao sabia direito se ia pisar em uma areia movedica. Voce me respondeu com um sorriso cheio de ternura. A felicidade comecou a aparecer dentro de mim. Uma mistura de excitacao, sonho, terror e ansiedade.Pouco a pouco tomei conta de voce. E era bom. Eu passava a madrugada acordada pensando no seu rosto. E tao boa a sensacao de estar apaixonado. Deixa a gente fora de orbita. A vida parece uma grande ilusao. Tudo fica magico. Intenso.Meu celular vibrou. E algo dentro de mim tambem. Uma mensagem sua dizia que me queria para sempre. Acreditei. Senti vontade de sair correndo sem rumo. Ir para os seus bracos. Ir para o futuro. La, la mesmo. Futuro. Eu, voce e nossas musicas. Paredes coloridas, almofadas fofas, cheiro bom e travesseiros de fronhas brancas.Ah, voce. Tao ingenuo e cheio de si. Um olhar firme que tenta esconder a inseguranca que vez ou outra tenta se sobressair. E eu cuidava de voce e dos seus medos e das suas neuras e das suas paranoias e de tudo que te fazia sofrer. Esquecia de mim. Dos meus gostos, dos meus sonhos, do meu jeito de ser.Algumas paixoes fazem com que a gente mude. Deixe de usar decote e unha vermelha. Deixe de falar palavrao e gargalhar. Deixe de ser quem e. Algumas paixoes fazem com que a gente se perca. Da gente mesmo. Mas nada disso eu vi.Chegou o grande dia. E que toda paixao tem um grande dia. O Grande Dia De Sofrer. Funciona mais ou menos assim: tudo vai bem ate a hora que deixa de ir. Entao, ele fala alguma coisa ou faz algo que te doi fundo. E voce sofre mais que uma cachorra de rua.Na hora eu nem me dei conta. Depois que o tempo passou coloquei os loironios em ordem e percebi que toda paixao desce pelo ralo do banheiro, afinal, e paixao. Ela estraga, apodrece. Nao resiste ao tempo. (Eu sei, sei que algumas paixoes sao boas e deixam um gosto de saudade na boca. Mas essa paixao quase me destruiu. Louca, louca, louca. Paixao-Shakira.)Depois do Grande Dia De Sofrer, vieram Meses De Sofrimento. Virei PHD no assunto. E voce, ah, voce foi curtir a vida. Passou uma temporada na Europa,
comprou um triplex e um carro novo, casou e arrumou varias amantes. Primeiro, tentou compensar o vazio com coisas materiais. Depois, tentou amenizar a carencia em muitas bocas.Hoje estou aqui, de frente para o que ficou para tras. Olha, nao foi nada facil. Nao foi facil te superar. Nao foi simples te tirar da minha vida. Doeu, como doeu. Mas nao doi mais. Nao doi nada, nadinha. E quer saber por qual motivo lembrei de voce agora? Meu celular vibrou. E nada dentro de mim se mexeu ou modificou. E que hoje eu amo. E o amor nao te deixa fora de orbita. Ele te coloca no eixo. Ele faz com que voce se sinta a vontade dentro do proprio corpo. E faz com que goste ainda mais de ser quem e.Clarissa Correa
A chuva me traz uma melancolia boa. Faz lembrar das coisas que se foram e pensar nas que estao por vir. Acordei despreocupada com os efeitos (seriam defeitos?) que a chuva me causaria. Sai abracando os pingos e o vento. Enquanto sentia a chuva fina geladinha me desviava de qualquer preocupacao. Eu estava completamente livre (e sem me preocupar se a escova que fiz no cabelo iria para o beleleu).De vez em quando sinto algumas falhas. Deve ser porque penso demais. Meu pensamento, apressado, corre a passos largos e intensos. Quase me derruba. Mas eu aguento (ou pelo menos tento). Ando parecida com o mar em dias de furia: meio mexida. Tudo anda se ajustando e adaptando dentro de mim.Acho que a vida e uma eterna adaptacao. E, frequentemente, me sinto nao adequada. Com uma sensacao de nao pertencer a este mundo. Um mundo maluco, onde as pessoas passam fome, onde atropelam criancas de dois anos sem a menor cerimonia, sem prestar socorro, com desprezo, sem amor. Onde um tenta sempre ser melhor que o outro. Onde as pessoas tentam te puxar para baixo. Onde todo mundo quer se dar bem. Onde existe malicia demais, arrogancia demais, maldade demais, cinismo demais.As vezes me assusto. E que todo mundo se preocupa com o lado de fora. Eu me preocupo com o lado de dentro. Aquele que mesmo em silencio grita. Aquele que tenta nos dizer coisas que nem sempre queremos ouvir. Aquele que pulsa, luta, retruca. Aquele que carrega a nossa essencia.Sou vaidosa, mas nao deixo a vaidade tomar conta de mim. Nao me preocupo com o material. Se voce me levar para jantar um cachorro-quente eu vou adorar. E claro que gosto de restaurantes mais sofisticados. Mas nao sou uma louca fresca que so fica em hotel de luxo, come lagosta e compra um par de sapatos por dia. Ao inves de consumir loucamente, prefiro comprar comida para o velhinho de cadeira de rodas que fica quase na frente do meu predio. Prefiro comprar sanduiches e suco para as criancas que ficam pedindo uma moeda de cinquenta centavos na esquina ali de casa.Cada um tem a sua necessidade. Eu prefiro me doar nem que seja um pouco para os outros. Isso me lembra uma historia curiosa. Quando recebi meu primeiro (e baixo) salario sai feliz da vida direto para as lojas. Comprei presente para minha mae, meu pai e meu namorado. E depois fui em uma creche. Levei brinquedos, leite em po e pirulitos. Nao comprei nada para mim. Pra que? Nao precisava. Eu tinha tudo: familia e amor.Eu me agrado agradando os outros. Pode soar estranho, mas e verdade. Gosto de presentear as pessoas que sao importantes na minha vida. Gosto de ver o sorriso delas. Isso faz com que eu me sinta bem de verdade: ajudar desconhecidos e conhecidos. Mas chega um ponto em que me pergunto: por que tudo isso? Antes de dar a mao para alguem a gente precisa se dar a mao. Fico compensando minhas falhas e vazios enchendo os outros de algum afeto. Sera que nao
tenho que olhar mais para o meu lado de dentro? Sera que nao tenho que me encher de mimos? Nao falo de coisas que podemos comprar, falo do invisivel.Por esses motivos ando meio mexida. Pensativa. Refletindo sobre passado, presente, futuro. Vendo o que quero, o que espero para daqui a cinco anos. Quero essa vida que levo hoje? Quero continuar cometendo os mesmos erros? Quero estar com esses mesmos defeitos? O que eu quero exatamente? Ainda nao tenho essas respostas. Como eu disse la em cima: por enquanto, tudo anda se ajustando e adaptando dentro de mim. Clarissa Correa