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Ate o momento o Vereador Ronaldo Veiga apresentou na Camara Municipal de Vereadores de Taquaritinga do Norte 257 pedidos de requerimentos e 48 projetos de Lei. Fruto de um trabalho que ele vem desempenhando com muita responsabilidade. Neste ultimo domingo (10) foram entregues a populacao mais duas grandes obras: O acesso ao Alto da Cocada e o calcamento da Rua Antonio Coronel de Lucena, essa ultima sendo mais um requerimento de indicacao do Vereador Ronaldo Veiga. A festa contou com a presenca de varias autoridades e de um grande publico. Vereadores e funcionarios da Camara de Vereadores estao participando do Congresso Estadual da UVP, em Caruaru. O evento teve inicio nesta quinta (14) e seu termino sera neste sabado (16). Varios temas foram debatidos durante o encontro, com destaque para o ano eleitoral. Na ultima sexta feira (01) o Conselho Municipal dos Direitos da Crianca e Adolescente de Taquaritinga do Norte ganhou uma nova integrante em cerimonia na propria sede do conselho. Foi empossada a suplente conselheira Maria Helena que assumiu no lugar de Suziane dos Santos que esta de licenca medica por um periodo de seis meses. Nesta quinta- feira (14) o Prefeito Evilasio, Vice Prefeito Lero, Vereador Ronaldo Veiga, Vereadora Rogeria e Gilson Carlos estiveram conferindo a II etapa das obras da Rua Jose Juventino em Pao de Acucar. Cerca de 400 alunos compareceram a cerimonia de abertura dos Jogos Escolares de Taquaritinga do Norte na ultima sexta feira (25). Serao varias modalidades esportivas entre os alunos das escolas municipais, estaduais e particulares ate o dia 08 de junho. Esta semana, comecaram as obras de saneamento basico na Rua Maria do Carmo Lucena Tejo, no Bairro Capibaribe a pedido do Vereador Ronaldo Veiga. Esta e a segunda rua no bairro que esta sendo contemplada com esse servico. Quero guardar cada abraco seu comigo, quero cada parte perdida sua me acompanhando pelo resto dos meus dias. Quando imaginei que nada era certo, que a vida era incerta e o amor era pra tolos, eu te encontrei e desejei nao ser mais eu mesma so pra ser qualquer coisa que pudesse ser sua. Pra voce eu me desmontei inteira. De voce eu nao tive medo de ser transparente, de revelar cada detalhe e cada defeito. Eu me peguei pensando em voce assim e desejando deitar do seu lado so pra nao fazer nada com voce. Pra voce eu entreguei toda minha confianca e me redescobri mais feliz a cada abraco... E de voce que vem meus melhores sorrisos, e e com voce que eu me imagino no futuro. Vamos pra longe, eu vou cuidar de voce e nada te fara mal. Sou sua desde o dia que trocamos aquele longo afeto inexplicavel.Fique. Voce e tudo que eu quero hoje, e eu sei, voce vai ser tudo que eu quero sempre.- I <3 Eu imaginei que eles adormeceriam, que nao passariam de miseras cobras se rastejando por algum tipo de atencao : CEGAS, SEM CAMINHO (mas e isso que sao, certo?). E sabe qual e minha vontade? Minha vontade e pegar tudo que
eu amo e fugir pra onde nao exista absolutamente ninguem. Um lugar onde tudo seja so meu (isso soa egoista, mas so eu sei o quanto doi certas coisas). Urgentemente eu preciso de uma distracao, urgentemente eu preciso sair por ai sem precisar ser agradavel. Eu quero gritar que EU NAO GOSTO, E PRONTO. Mas voce mundo, as vezes e tao injusto, prega tantas pecas. Eu mesma tive que abrir os olhos tantas vezes pra voce nao me cegar com essa luz falsa, com essa falsidade que escorre pelos dedos em cada aperto de mao. Depois de um funeral, eu passei muitos meses pensando em definitivamente sumir, sem volta. Depois "do" funeral eu me deitei entre as cobertas e nao quis nunca mais me levantar. Uma parte de mim havia ido embora, e o que eu podia fazer a nao ser aguentar firme, tentar (ao menos tentar) ser forte na frente de todos que eu nao confiava? Eu nao pude desmoronar ( se eu ao menos pensasse em fechar os olhos, as cobras iriam rastejar por todos os lados). E isso, mundo querido? E isso? Eu vivo rodeada por elas, sempre ali, sempre. E o que eu quero? Quero pisar no pescoco de cada uma, quero esmagar cada uma ate que nao sobre nada, quero me libertar disso. Quero nunca mais enxerga-las, quero poder confiar em quem diz me amar tanto. Mas como, mundo querido? Sao tantas cobras... Eu ao menos posso adormecer com alguma va tranquilidade? Ah Mundo querido, se ao menos eu pudesse adormecer, confiar, sumir... Tudo seria tao mais facil. Me preocupar com o que eu fui, com o que eu serei, me preocupar... Lembrancas que deveriam estar mortas. Divisao. O que? Nao existe nenhum nexo em cada palavra? Talvez eu prenda todas essas palavras com forca, e nunca deixe elas escaparem por entre meus dedos. Um dia , sem lagrimas? Talvez. Eu ainda tenho um fio de fe, tenho uma gota de esperanca que ainda insiste aqui dentro (talvez seja esse meu grande amor que ainda preserva alguma coisa boa em mim) Sera? Sim. Sera, eu quero que seja pra sempre com o grande, meu mundo querido. Sera?
Mandaram eu me comportar. Me pediram pra fingir, pra so escutar. Deitaram no meu tapete de sangue, nadaram em cada gota, absorveram tudo. E tudo que sobrou hoje de mim foi nada, vazio, saudade. E nessas horas que eu imagino que ninguem conhece minhas verdadeiras dores, que ninguem entende tantas passagens pra nao chegar a lugar algum. Eu queria que dessa vez desse certo. Que fosse diferente. Que nessa unica vez eu nao fosse tao exagerada, nao transbordasse tanto sentimento. Nessa vez eu queria fazer tudo direito, tudo no padrao. Mas quem se importa afinal de contas? Quem se importa com o pre-escrito? Quando eu acordo e percebo que nada e tao por acaso, que o destino as vezes e uma sacanagem de merda, mas as vezes e tao bom que chega a doer. Quando me dou por mim mesma, eu escuto todas aquelas palavras de medo sairem da minha boca, sinto meus dedos se movendo sozinhos no meio de tanta confusao e procura. E que eu nao consigo ser assim, eu nao sei jogar de acordo com as regras. Eu quero voar, eu quero viver. Cada momento, cada palavra e cada vontade. Quero parar de repetir as mesmas escolhas, de fingir para me proteger. Nessa vez eu quero me jogar sem receio, me afogar sem querer voltar a superficie. Eu sei que nao consigo ser puramente consciente, que la no fundo ainda vai existir essa inseguranca tola que me tira o sono. Mas eu tenho tentado sabe, eu tenho lutado pra me manter ciente. Voce nao vai entender, nem precisa fazer esforco algum pra tentar compreender, e perca de tempo. Minhas bipolaridades me sufocam e me apavoram. Mas eu tenho tentado, eu vou viver. E tanta desconfianca que me faz ate mal, e tanto medo de se deixar levar... Nao adianta, eu nao confio em ninguem que aja com o cerebro, eu nao consigo e nem quero confiar. Tudo que me tira a solidao e nao me preenche com a devida companhia. Eu nao sei ser mais ou menos: mais ou menos boa, mais ou menos coracao, mais ou menos egoista, mais ou menos louca. E tudo nos extremos aqui dentro, minha logica nao funciona com meios termos. Ou e tudo ou e nada. Ou me quer e vem, ou nao me quer e deixe que a brisa me leve pra outro lugar. Ou e ou nao e. E assim, funciona assim. Mas dessa vez eu queria que fosse diferente. Eu queria saber controlar cada goticula de saudade, cada vazio da solidao e cada sentimento que insiste em se revelar. Queria saber a hora certa de dizer a verdade, com a hora errada de omitir a verdade. Ser extremista as vezes e um defeito, um dos piores e incorrigiveis erros. Eu nao sei o que me deu de sentir tanta coisa em tao pouco tempo, e incontrolavel, nao sei de onde veio e nem quero que isso acabe. Permaneca. Fique. Seja. Voce tem a oportunidade de conhecer minha alma como ninguem nunca teve o prazer ou o desprazer de conhecer. De
voce eu nao tive medo de ser fraca, de ser covarde, de mostrar meus medos e minhas estranhezas, muito menos do meu desespero por nao saber controlar tanto sentimento por alguem que parece tao diferente. Voce sabe sobre minhas loucuras e minha indiferenca constante, mas tambem reconhece que atras desse muro de concreto existe um coracao mole . Por voce eu nao tenho medo de me desmontar inteira so pra voce nao desistir ou enjoar de mim. De voce vem meus melhores sorrisos, abracos. Eu desejei nao ser eu mesma so pra ser qualquer coisa que pudesse ser sua. Eu me arrisquei, escolhi e perdi. Ganhei tanto e espero so ganhar cada vez mais. E tanto sentimento aqui dentro que se funde no meio de tanta saudade e confusao. E um misto de saudade com uma loucura momentanea de nao saber reagir. Tenho tanto medo de te perder por falta de atencao ou por excesso dela, medo de ultrapassar os limites. Por isso eu fico aqui quietinha pensando se eu devo ou nao sentir tanto e revelar tao pouco. Voce nao e so um cara. Voce e tudo que eu quero hoje. Se nao parecesse dramatico eu diria que voce salvou o restinho de mim que se perdia na negacao. Voce e diferente de tudo que e errado em meu mundo e em outros mundos. Eu quero que de certo. Dessa vez quero que tudo seja real. Sem fingimentos, sem ilusao, sem magoas. Tenho todos os motivos do mundo pra te pedir pra ficar sempre aqui, mas eu nao posso, tenho que sentir tambem que voce deseja isso. Voce nao e so mais um cara. Se nao soasse tao estranho, eu diria que eu sempre esperei por voce. Me leva, deixa eu te acompanhar nesse caminho torto com essas pessoas tao desligadas.Deixe eu permanecer. E por favor, permaneca se assim for pra ser.
Sinto como se cada parte de mim nao fosse realmente eu mesma. Tenho passado em cima de tanto sentimento que nao devia, tanto medo que nao sumia. Mas esse e meu fim, nao aguento mais. A tristeza e a angustia tomou conta de mim, nao ha mais pra onde fugir. Nem sei o que fazer, nao sei como agir, so quero sumir. Quero ir embora da minha propria casa, da minha propria vida, so quero partir sem rumo e sem colo. Nao ha palavras nem gestos que podem descrever cada caco de vidro entalhado dentro de mim. Nem tenho o que fazer. Estou num jogo, e estou em completa desvantagem. Nada que eu faca vai adiantar agora. Eu cobri os olhos para os fatos que estavam cravados na minha frente, eu fechei os olhos e imaginei que minha vida era um sonho bom, uma viagem inalterada para o paraiso. Quanto mais eu fujo dos meus fantasmas, das minhas dores, mais me perseguem, me ferem e eu nem tenho pra onde correr. Quero o colo dos meus antigos amigos, quero um pouco da minha antiga vida de volta. Nao suporto mais essa dor estracalhante e ter que agir da forma mais racional e adulta possivel. Mudei meus conceitos, troquei de amigos, vivi outra vida pra poder nao perder nem um pouco do meu amor. E toda essa luta foi em vao, hoje mais que nunca eu percebo que cada batalha e cada choro, tudo foi em vao. Nao adianta, eu vou perder. Eu trouxe meus inimigos junto a mim, eu deitei cada um deles em berco de ouro e acreditei em mudancas. O veneno era o mesmo desde o inicio, a dor era traicoeira. Me perdi e logo depois me encontrei ao lado de alguem que nunca quero ver partir. Mas meus desejos sao tao rasos e perdidos. Nao posso fazer nada. So devo tentar sorrir, ou partir, ou fugir. Porque esse e o inicio de mais um ciclo dos piores sofrimentos da minha vida, eu sei. Por que eu tive que ferir tanto meu orgulho pra ser agradavel com tanta gente que nao vale absolutamente nada? Por que eu tive que aguentar tanta coisa ruim calada, tentando nao perceber o tanto de merda ao meu redor? Por que so agora quem eu amo confiou nas minhas palavras? Por que e tao dificil abrir os olhos, enxergar a podridao deles? Pra que eu fui me meter nesse ninho de cobras peconhentas? Pra que tantas lagrimas? Por que nenhuma confianca? Por que tantas palavras asperas? Por que nao apenas sumir disso tudo nos dois juntos? Por que e tao complicado se livrar de tanta gente futil? Por que mataram meu pai? Por que ela vive feliz sem ele (era amor ou nao, assassina?) ? Por que eu tenho que ficar calada? Por que eu nao posso so me abrir e falar ? Por que eu nao posso mata-las? Por que eu nao tirei uma foto antes do funeral? Por que nao existe nenhuma foto do passado? Por que nenhum amor foi direcionado a mim?
Por que eu nao posso trocar todo esse dinheiro pela volta? Por que nada e como eu quero? Por que eu nao posso tirar tanta gente horrivel da minha vida? Por que nos dois nao podemos comecar de novo, e esquecer todos eles? Por que voce os ama tanto? Eu tinha de ser agradavel pra ter certeza de que voce nao iria embora por eles, por que? Por que? Sera que era amor antes (de sua parte) e hoje, e amor? Se fosse amor, voce largaria tudo por mim? Voce lutaria com tudo por mim? Sera que e amor? Por que eu tive tanta paciencia dentro da minha propria casa? Pra que eu deixei tanta coisa ruim passar em branco? Por que eu me firo tanto? Por que eu me magoo tanto com o que os outros dizem? Por tanta coisa ruim me afeta? Por que isso tudo nao pode apenas sumir? Por que tudo nao e natural? Por que eu nao posso apenas desligar tanta amargura de dentro de mim?That night I called her, she said"Daddy, daddy, daddy, all my lifeI've been trying to find my place in the world"I said to her"Baby, baby, babe I got all nightTo listen to the heart of a girl"
"Eu nao queria ir embora e esperar o dia seguinte.Porque cansei dessa gente que manda ter mais calma. E me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu nao posso esperar nada de ninguem. E me diz que eu preciso de uma camisa de forca. Se voce puder sofrer comigo a loucura que e estar vivo. se voce puder passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver esse dia sem esperar o outro, se voce puder esquecer a camisa de forca e me enroscar no seu corpo para que duas forcas loucas tragam algum equilibrio. Se voce puder ser alguem de quem se espera algo, afinal, e uma grande mentira viver sozinho, permita-se."(tati bernardi) Eu nao sei bem em que mundo eu me encaixo. Nem ao menos sei se um dia vou me encaixar em alguma coisa. Ser humano e ridiculo. Eu vivi muito tempo atras de livros, de estantes de bibliotecas. Eu idealizei uma vida cheia de pessoas pra mim, eu sonhei com tanta coisa e vivi boa parte da minha vida em um lugar onde nao existia. No fim das contas, eu sempre fui sozinha e acreditei que os livros eram minha melhor companhia. O problema e que eu nunca vivi no mundo real, nunca em todos esses anos eu vivi no mundo real, faz pouco tempo que vivo. E ja aprendi que o mundo nao e um lugar bonito, cheio de amor e companheirismo. Essa Terra e uma imensa bola de nada, onde vagamos pra la e pra ca, achamos que estamos a viver e na verdade a gente so vive pra morrer, nada vale a pena. E bobagem acreditar em historias com finais felizes, e besteira essa coisa de pensamento positivo, fe e forca. E tudo ilusao. A gente se agarra a um Deus, a palavras, a afetos, a gente espera sempre que o outro seja mais forte, ou que alguma forca la de cima esteja nos guiando. E fraqueza. No fim voce nao depende de nada disso. Cada um so enxerga aquilo que quer, so se importa com aquilo que quer, com o que e melhor pra si. Ninguem e de ninguem e ninguem e PRA ninguem. Estamos sozinhos, cada um por si. Voce vive, REvive, ou SOBREvive? Fico imaginando as vezes que deve existir alguma forma facil de viver, de vagar nessa imensa bola de nada, nao e possivel que viver seja sempre perder. Eu nem sei por onde comecar, e nem sei quando isso tudo vai ter um fim. Toda essa dor desnecessaria, esse sofrimento irracional por um passado que nao foi meu. Eu nao sei explicar exatamente o porque de doer tanto, e como se cada pedaco de mim fosse tirado a cada historia do passado contada e fixada em minha mente, e mergulhada em cada pesadelo meu, sem volta. Confianca... Isso ja nem existe na minha vida... E tanta historia louca, e tanto pro meu coracao tao pequeno de tanta dor...Cada foto antiga,cada afago de cabelo e olhares presos nos olhos de outras pessoas, cada sexo forjado,
e cada beijo drogado e passado... Afinal de contas, eu tenho que tentar nao me importar, como eu queria que isso nao existisse se eu nem existia nesse tempo? Como mudar um passado que nao e meu? Como me deixar bem sabendo que talvez eu nem seja tao importante assim, que o tempo comigo nem parece ser tao gratificante assim. E o medo de partir que me corroi, o medo do amor partir, de me abandonar... E o medo de abandono... E doi sabe? Doi nao entender o que se passa aqui dentro, do tentar entender a dor, e doi tenta fingir nao se importar. Doi saber que tudo pode dar uma revira-volta, que tudo pode cair, que meu castelo pode desabar a qualquer momento... afinal, quem sou eu pra querer um "pra sempre"? Queria quebrar cada pedaco de lembranca sua que ja me contaram, queria destruir cada detalhe do seu passado que me machuca, queria que todos que rogam contra nos partissem... Droga, eu nao sei explicar por que diabos isso me fere tanto! Queria me esparramar em lagrimas, me deitar num mar de solidao, me afundar em tristeza morbida... Talvez um dia passe, talvez nao passe e me corroa por bastante tempo. Talvez voce se canse da minha dor que nao e nada passageira, ou talvez esses pensamentos so sumam, desaparecam e me deixem em paz... Talvez, talvez, talvez...
Assistir Red Hot no rock in rio, com aquela musica que e o meu destino, e sem aquela companhia que e minha cura, e no minimo triste. Eu nao vou desistir, se isso e pra fazer eu esquecer, te digo logo e de cara : nao ta adiantando menino, nao ta funcionando, acho que ta sendo bem ao contrario. Quem voce pensa que eu sou? Desistir nao existe pra mim, esquecer em relacao a isso tudo esta fora de cogitacao. Ta tentando se convencer de que e feliz ai? Ta precisando de tanto esforco assim? Ah meu menino, se voce soubesse da minha luta de todos os dias, se voce imaginasse o quanto isso e delirante... O quanto esse mundo anda louco, sem sentido... As pessoas estao cada vez mais fora de controle, cada vez mais asperas e inuteis... Acho que esse foi o post mais sem sentido que escrevi numa madrugada de domingo, solitaria, ao lado da tv...Se voce soubesse... passei um longo periodo sem vir aqui. um enorme tempo sem por pra fora tudo que eu sinto. a vida nao me da tempo de ser feliz, nao e um cliche, e uma verdade, e o que eu vivo.passei por maus bocados e venho passando ainda com o decorrer dos dias. parece que desejam tirar tudo de mim;uma morte subita. um fim. nao houve nem tempo de despedidas. quando pisquei, ele ja tinha partido. jovem. batalhador. visionario. e uma das pessoas essenciais na transformacao do que eu sou hoje. choro. vazio. dor. o fim de uma vida.a cada dia eu me torno menos esperancosa sobre a tao dita felicidade, sobre conquistar objetivos, e vencer batalhas. eu tento me agarrar ao pouco que me restou mas nao parece o suficiente. e eu sinto, que ainda vem coisa pior por ai. Espera, nao e pessimismo, e so um sentimento de que a dor ainda nao acabou, e que vai se intensificar ainda mais.E engracado, me vendo por fora, acham que tudo ta bem. tudo ok. mas ninguem sabe o que se passa aqui dentro, essa confusao e essa dor constante. eu tento me encontrar mas parece que eu sempre perco algum pedacinho de mim por cada um que se vai da minha vida, por cada dor que nao posso controlar. Eu me agarrei aos livros novamente pra tentar de alguma forma viver em outro mundo que nao seja esse aqui, pra que talvez eu consiga enxergar finais felizes e acreditar que o meu tambem seja.existem ainda algumas pessoas que me apoiam, que estao ali sempre ao lado. e e por esses que eu ainda estou de pe.ando na rua e percebo como a grande maioria das pessoas sao falsas. mentem pro outro, mentem pra si mesmos, mentem tanto que acreditam na propria mentira.sera que ninguem nunca se perguntou o porque de ninguem nunca conquistar a tao sonhada felicidade? o porque de sempre sermos testados, dia apos dia? de aos poucos ser tirado tudo que temos, um a um? Cada um vive no seu proprio mundo, e uma coisa eu te garanto, esse mundo
Nao, nao vou falar da morte do mosqueteiro suicida!!!Eis que me deparo com o capitulo final da historia de David Webb!A T E N C A O ! ! ! S P O I L E R S ! ! !Para quem nao sabe, David Webb foi treinado (torturado), para se tornar um assassino secreto do governo americano, sob o codinome de Jason Bourne. Mais um capitulo dessa historia esta em cartaz nos cinemas e, apesar de toda a parafernalia cinematografica - musica, camera tremida (que me deu dor de cabeca, de tao exagerada), locacoes diversificadas e interessantes, um dialogo me chamou bastante atencao pela maneira com a qual se banalizam certos conceitos. Temos dois figuroes da CIA discutindo sobre matar alguem, assim, ao leu, sem processos, ou, como diz a personagem Noah Vosen: "sem burocracia" (na legenda, porque o original mesmo eu confesso que nao entendi), tal como se estivesse marcando um penalti a favor do frameigo contra o time da fabrica de tijolos. O problema e que o batedor erra uma, duas, tres vezes, e ele, o "arbitro" se ve obrigado a reiterar a ordem, ou seja: "nao valeu, nao valeu, o goleiro se adiantou, o zagueiro invadiu, eu quero ver o frameigo ganhar, mesmo que ilicitamente..." E, apesar da origem do frameigo ser holandesa dos paises baixos, estamos falando dos USA, os filhos bastardos da rainha Vitoria, em termos ficticios, e claro. Os refletores ja se apagaram ha algum tempo, a torcida ja foi embora, Chatao Ruendo se aposentou (!!!), e nem mesmo o batedor aguenta repetir a cobranca pela trilhonesima caralhadesima vez e exclama: "esse tal de Davi Teeia e muito bom goleiro, professo! Pega todas!" Entao o "juiz" coloca na sumula que o time da olaria chegou atrasado e por isso o frameigo venceu por W.O., apesar dos protestos dos dois torcedores que comecaram a arremessar tijolos no arbitro e foram contidos por 300 homens do GOE. Este, por sua vez poe no relatorio a agressao da torcida e o time derrotado perde o mando de campo por cinco zilhoes de anos, so podendo jogar com portoes fechados. Pronto. O "arbitro" Noah vosen (quem escalou esse maravilhoso juiz, pergunta o narrador, atonito) decretou a pena de morte do time da fabrica de tijolos sem pestanejar. E ainda disse em entrevista ao Chuta Ki Fura: "Eu lembro do rosto de todos eles, mas nao sei o nome de nenhum." Insignificante por insignificante, o meu e muito mais!!!Alias, faco desconto de 90%.http://www.viomundo.com.br/denuncias/blogueiros-lancam-campanha-por-um-banner-do-senado/ Estava eu navegando pelos meus feeds e me deparei com um post sobre bancos no exterior. Mais especificamente no Canada. O interessante foi que a pessoa dizia assim: As pessoas, inclusive eu, tem mania de achar que porque e primeiro mundo e talz, tudo aqui e mais desenvolvido e avancado... Descobri alguns servicos onde o Brasil da um banho no Canada. E segue: A comecar pelo banco. Tudo bem, nao tive problemas pra abrir minha conta e nem tive que apresentar mil e um comprovantes de quanto eu ganho, isso pra eles e problema meu e a