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A sentinela e o "vigia" que fica na entrada das colonias das meliponas, ou abelhas sem-ferrao, e a funcao dessa abelha na entrada dos ninhos seria de regular a entrada ou nao deixa-la tao exposta ao meio externo; ou talvez sirva como um "guia" de localizacao as abelhas campeiras que chegam da "colheita" no campo. Mas o mais intrigante e a escolha de uma abelha da colonia para fazer essa importante funcao, pois numa divisao de colonias, sempre as duas acabam, ao final do processo, tendo suas proprias sentinelas.Video demonstrativo: http://www.youtube.com/watch?v=qUKFNhs28cw I believe in love. Always have. Nao sei por que, mas sempre tive isso. Quando crianca, achava que deveria haver sempre alguma menina por quem eu fosse apaixonadinho. Ou simplesmente ja havia uma ali. Eu escrevia cartas, poemas. Minha coleguinha da escola sempre os rasgava. Mas eu nao desistia e tambem nao tinha muita certeza do que realmente aconteceria se aquela paixonite fosse correspondida. Nao sabia nem o que de fato eu queria conquistar, eu apenas curtia estar apaixonado. Por alguns anos, meu alvo foi uma mesma garota, mas depois veio outra e depois outra e depois outra. De repente eu ja estava na adolescencia, com meus quinze anos e mais preocupado em fazer amigos do que namorar. Obviamente, nunca fui uma crianca popular na escola. E naquela fase isso comecou a me incomodar mais do que nunca. Eu queria simplesmente fazer parte de uma turma, ate que consegui. De forma peculiar, atraves de meios escusos, mas consegui. Ninguem parecia se incomodar com o fato de que eu era muito diferente de todos ali. Acho que eu nem percebia, ate um garoto apontar. Ele veio ate mim e questionou o meu jeito de ser, queria entender por que eu parecia sempre chateado, pareceu se importar. Com ele, eu comecei a conversar muito mais abertamente do que com as outras pessoas. Ele tinha potencial para ser o meu primeiro melhor amigo. Mas aquele romantico incuravel que vivia em mim ressurgiu e passou a querer mais do que isso. Eu nao o queria so como amigo, queria que ele fosse meu e que juntos pudessemos assumir que realmente eramos diferentes de todos ali, mas que tinhamos um ao outro. Ele foi o novo alvo da minha paixao. E ele foi um pouco diferente das garotas de quem gostei antes, porque ele nao me desprezava, mas, apesar disso, o sentimento que ele tinha por mim nao era igual ao que eu tinha por ele. Ele so queria, de fato, que eu fosse um amigo, igual aos outros que ele tinha. Aquilo nao me bastou e tudo ficou muito confuso. Nos nos afastamos e eu chorei bastante quando toda aquela expectativa que eu criei caiu por terra. Seis longos meses se passaram (naquela epoca, isso era bastante tempo) e, finalmente, surgiu outra pessoa. Outro garoto. Nao aconteceu da mesma forma, eu nao estava apaixonado, mas simplesmente vi ali a possibilidade de finalmente ser correspondido em algum nivel. Comecei a dar brechas e ele tambem. Ate que um dia aconteceu, criei coragem e pedi um beijo.
Querido diario,Este ano de 2015 nao foi nada facil. Mas tenho quase certeza de que, ao fim da minha historia, tera sido um dos mais importantes da minha vida. Foram muitas dificuldades, muitos desafios que so me aproximaram mais de ter consciencia daquilo que eu realmente sou. Acho que o ponto de partida foi uma experiencia que tive no mes de abril, depois de um periodo de forte depressao e sensacao de perda e abandono, quando eu resolvi buscar ajuda em um treinamento de auto conhecimento do qual um amigo me falou. Nao era nada voltado para espiritualidade. Alias, o embasamento era todo na psicologia. Passei por varios metodos de terapia ate finalmente perceber o que mais estava errado na minha vida: falta de realizacao profissional. Essa coisinha a qual eu nunca dei muita importancia. Sempre foquei mais no pessoal: em vir para Sao Paulo, conquistar minha independencia, em viajar para os EUA e conhecer meu idolo pessoalmente, em viver grandes amores. Em tudo isso eu tive exito, ate mais do que eu esperava - embora a vida amorosa tivesse resultado em merda porque perdi a pessoa que mais amei, mas enfim. Mas algo simplesmebte estava errado. Minha rotina de bancario sera sempre algo que me puxara para baixo, SE eu continuar vivendo assim. Mas eu nao vou. Preciseo passar por simulacoes terapeuticas, regressoes, entrar em contato com minha crianca interior e confrontar meus pais para me lembrar daquilo que eu realmente amo e que deixei pra tras ha alguns anos. Mas agora eu sou lider de mim mesmo, sou independente e vou voltar a correr atras de mais um sonho. A vida nao acabou ainda. Seis anos ja haviam se passado e eu ainda dizia que eu era obcecado por ele. Meu terapeuta disse que a gente nunca se casa com o amor da nossa vida. Nao sei se era para ser um consolo, foi um balde de agua fria. Mas em menos de um ano, uma coisa legal aconteceu: aquele cara deixou de ser o amor da minha vida. Talvez tenha sido marcante em uma determinada epoca, nao pela pessoa que ele e, mas por tudo o que ele representou pra mim: tudo o que eu nao conseguia ter. Nao sei se foi a saida de Goiania que me fez esquce-lo ou se foi o surgimento de um novo amor. O unico problema e que esse novo amor que surgiu... E que ainda e o amor da minha vida... Com ele, eu tambem nao vou me casar. :/ Ai, diario... Nao e facil. Ha poucos dias atras eu me sentia no topo do mundo. De repente, porem, sou tomado por uma ansiedade e por um pessimismo... Medo de falhar... Baixa auto estima... Quando comecou a tocar essa musica, que eu adoro, nao resisti. Lembro que dancamos muito, ele e eu. Meu amigo, com os amigos dele, ja tinham ido embora e me deixado ali, porque eu sumi por um tempo quando fui ate o terraco com aquele garoto. Eu o conheci na fila do banheiro, quando ele me passou uma
cantada. Apesar de acha-lo um gatinho, preferi nao dar corda, porque nao senti aquela identificacao imediata, nao ouvi sininhos, como aconteceu, por exemplo, nas primeiras vezes em que vi cada um dos garotos por quem eu me apaixonei ao longo da vida. Tenho essa coisa com primeiras vistas. Nao fui eu que escolhi, apenas percebi que sou assim. Se e pra eu me interessar, eu me interesso logo que bato o olho. Nunca me apaixonei por alguem que eu ja conhecesse antes e por quem eu nao esperasse me apaixonar. E nos ultimos meses eu decidi que nao quero mais perder tempo com pessoas com quem eu nao sinto essa identificacao imediata - acho que este e o nome mais correto para a sensacao de que falo. "Amor a primeira vista" parece exagerado, embora eu as vezes chame assim tambem. Eu sei que esta minha decisao parece um pouco radical, mas, serio, evita muito desgaste desnecessario, constrangimento, misleading e confusao.Enfim, eu preferi nao dar esperancas ao garoto, mas em outro momento la estavamos novamente, lado a lado, conversando uma coisa ou outra. Nao havia muita gente ali, o karaoke ja estava quase terminando e ele era bem simpatico, entao acabou rolando. Subimos para fumar no terraco e la eu conheci os amigos dele, depois nos dois nos beijamos e, quando ele resolveu levar sua mao um pouco alem, eu lhe contei meu segredo obscuro e ele aceitou numa boa, aparentemente.Quando descemos, foi quando percebi que meus amigos haviam ido embora, mas tudo bem, fiquei ali dancando com ele - depois que encerraram o karaoke, o lugar virou uma balada mesmo e de repente encheu de gente. Quando tocou Rather Be, como eu disse, dancamos muito, acho que estavamos ambos bebados, foi bem divertido, ele dancava bem e eu tambem, creio. Foi ai que, de repente, nao mais que de repente, ao mover a cabeca para o lado despretensiosamente, eu vejo alguem. Um rapaz bem alto, com um rosto lindo, conversando com algumas amigas e seu olhar cruzou com o meu. Rolou a atracao imediata. E eu ali dancando com o barbudinho. Que situacao.
Comecei uma nova terapia ha um mes atras e estou bem confiante de que va solucionar o meu grande problema. Este meu terapeuta e muito estudado, acho que foi a melhor indicacao que eu poderia receber (recebi do meu psiquiatra).O unico probleminha e que os deveres de casa que ele me pede sempre sao relacionados a que? ESCRITA. E deus sabe que ha anos que eu ja nao tenho mais facilidade para escrever. Bloqueio criativo total. Esta semana, ainda por cima, ele pediu que eu escreva uma especie de mini-roteiro de um filme no qual eu seja o personagem principal e viva uma historia de amor que tenha um final feliz. AS IF!!!!!!By the way, let me update you guys on this new boy i'm seeing. He's 19 and full of passion, but not all that brain. It has been really harsh for me to relate to him, sometimes I just can't take him seriously. Dia desses, porem, ele perguntou quais sao as minhas intencoes com ele. O pobrecito esta com tudo para se apaixonar e eu posso dizer que gosto dele mais do que ja gostei de peguetes aleatorios, eu vejo potencial para um namoro, mas acho que nao o bastante. Ja tentei me afastar varias vezes, sumi do mapa e deixei o coitado perdidinho, mas sempre tenho vontade de voltar. Por isso ele fez a tal pergunta. Disse que nao me entende de jeito nenhum. Well, somehow I care.A verdadeira verdade e que nao se trata apenas do que eu sinto por ele. Envolve tambem acreditar na consistencia daquilo que ele diz sentir por mim. I mean, it's obvious that he likes me, but does he REALLY know me???? Afterall, come on... Who, in perfect state of mind, would love me? Uma rapida ida ao shopping me fez parar para pensar que talvez haja algo muito errado comigo. Ha tempos que eu quero (e preciso) comprar um novo par de tenis. Acontece que eu ainda nao sei ao certo que modelo de tenis eu quero. As vezes passo com pressa pelas vitrines e vejo um ou outro que me atrai, mas eu precisaria observar com mais calma, comparar modelos e precos. Hoje eu nao estava com pressa, entao reservei um tempo para isso. Fui ate o shopping, mas nao entrei em nenhuma loja. So de imaginar que, assim que eu entrasse, eu seria abordado por algum vendedor perguntando o que eu desejo, ja me senti incomodado. Eu detesto ter que responder algo de prontidao. Queria ter todo o tempo do mundo para apenas observar tudo o que esta disponivel, experimentar os que eu quisesse, sem ter que interagir com vendedor nenhum. A parte de olhar, eu sei que pode ser bem facil de resolver, so dizer ao vendedor que por enquanto so vou dar uma olhada. Mas mesmo assim, eu sei que seria assistido enquanto desse a tal olhada. E para experimentar os tenis, eu teria que pedir ao vendedor, ele traria varios modelos e, apos experimentar varios, eu teria uma quase obrigacao de escolher um. Sei que nao e
bem assim, tenho plena consciencia do meu direito de experimentar o estoque todo da loja e ir embora de maos vazias, mas nao gosto das sensacoes que tenho ao longo desse processo. E tambem nao gosto de interagir com os vendedores. E nem com as pessoas em geral. Ha outras coisas que eu tambem gostaria de comprar para meu apartamento, mas nao entro nas lojas porque ainda nao sei ao certo o que quero. So entro numa loja quando ja tenho na ponta da lingua o produto exato que quero comprar. Se eles tiverem ali, pronto, se nao, ok, obrigado, e vou embora. E isso, detesto interagir.E os rapazes que vi no shopping? Enquanto andei pelos corredores, passei por diferentes tipos de diferentes estilos e idades. Alguns bem atraentes. Muitos deles me olhando com admiracao. Alguns anos atras, acho que o que eu mais queria era ser admirado assim. Hoje, quando eles me olham, eu nao retribuo nem por um segundo. Ate sinto um agrado ao ego, mas nao me interesso por nada do que possa surgir dali. E dai se ele e bonito? E dai se me achou bonito? Qual seria o sentido de trocar olhares? E se, alem de trocar olhares, resolvessemos tambem nos cumprimentar, nos apresentarmos um ao outro, nos propormos a nos conhecermos? Pra que? Eu sou assexual, nao quero sexo, nao quero romance, nao quero nada. Entao todos esses olhares, ao mesmo tempo em que sao lisonjeiros, me incomodam um pouco. As vezes eu saio de casa bem desarrumado, as vezes nao tomo banho ha mais de vinte e quatro horas, as vezes nem penteei os cabelos desde que acordei e ainda assim ha quem me olhe com essa cara safada! Mas sera o benedito?Entao eu fugi de volta pra minha toca. Vou procurar em lojas online tudo o que eu preciso comprar. E permanecer escondido aqui enquanto eu puder.
Oi Rodrigo, tudo bem?Eu nem tinha percebido quanto tempo ja se passou desde a ultima vez que te escrevi, espero nao ter perdido o direito de faze-lo, rs.A minha vida aqui em Sao Paulo continua dando certo em relacao ao aspecto que mais me assustava, a parte financeira. Depois de seis meses morando quase de favor na casa de um amigo, aluguei um apartamento que fui mobiliando aos poucos e agora ja tenho um monte de coisas minhas para levar comigo no dia me que eu me mudar de novo. Diferente de quando sai de Goiania so com algumas roupas na mala. E tenho conseguido pagar minhas contas e me alimentar bem todos os dias, rs. E ainda tomar uma cerveja de vez em quando.Entretanto, nao posso dizer que eu esteja realmente bem. O relacionamento do qual eu falei na ultima vez ate que durou bastante. Terminamos em setembro, quando ele veio passar alguns dias aqui em casa e, ao usar meu computador, viu algumas conversas minhas das quais nao gostou. Eu nao fiz nenhum esforco para segura-lo ou tentar me inocentar. Eu ja pensava em terminar havia algum tempo, por varios motivos. O principal e que eu me mudei para Sao Paulo cheio de expectativas, inclusive de conhecer pessoas diferentes, principalmente essa quantidade enorme de gays lindos que eu vejo todos os dias, seja no meu caminho para o trabalho, nos bares e baladas ou aqui mesmo na vizinhanca. Comecei a ficar incomodado com o fato de ter iniciado um namoro a distancia logo que me mudei, senti que eu estava me privando de viver realmente o que eu vim buscar aqui. Ao mesmo tempo, porem, a afinidade que tive com ele era mais intensa do que a que eu ja tive com qualquer pessoa antes e, apesar de nao sentir saudades enquanto estavamos longe, era bom falar com ele todos os dias por telefone, e quando nos encontravamos (mais ou menos uma vez por mes) tambem era otimo. Eu sentia uma carinho enorme por ele e uma forte atracao fisica tambem. O meu desejo sexual, porem, continuava hipoativo. No inicio do relacionamento ele era nulo, mas eu ja tinha avisado isso a ele antes de nos envolvermos e ele disse que nao haveria problema. Com o tempo, quando nos conhecemos mais e mais, esse desejo foi surgindo e acho que houve uma fase em que eu me senti quase uma pessoa normal. Depois ele passou a diminuir de novo, nao sei bem por que. Eu adorava estar com ele (o namorado), fazer carinho em seu corpo, abraca-lo e beija-lo, mas fazer sexo mesmo, eu evitava ao maximo. Eu ate gostava de deixa-lo excitado, mas quando isso acontecia, ele queria dar sequencia e eu meio que ja estava satisfeito so com aquilo. Era muito perturbador. E tambem foi um motivo para eu achar que nao era uma boa ideia continuarmos juntos. Isso e mais as brigas que tinhamos com frequencia, mas ja nem me lembro mais de quais eram os motivos delas.Enfim, quando terminamos, apesar de eu ter ficado triste, achei
que seria bom recomecar. O problema e que eu nao recomecei nada. Exatamente como eu temia antes de me mudar (e que ate mencionei em uma de nossas sessoes de terapia), minha falta de habilidade social continua a mesma e eu praticamente nao fiz amigos aqui (na verdade fiz alguns amigos maravilhosos, mas tenho essa coisa de sempre achar que ainda falta algo e que sempre preciso de mais e mais). Namorar, flertar, sem chances. Eu ate recebo muitos olhares, mas quando alguem me interessa, eu sinto que nao tenho nada a oferecer, entao nao tenho nem coragem de olhar de volta. Alias, preciso falar de um cara com quem eu sai algumas vezes no final do ano. Ele e um amor de pessoa e super bonito. Meio doido (me deu uma copia da chave do apartamento dele no mesmo final de semana em que nos conhecemos), um tanto chato (no sentido de entediante), mas tem bom coracao e gostou muito de mim. Nao sei exatamente do que ele gostou, porque eu nunca sequer falei sobre mim. Nosso primeiro encontro foi cheio de momentos de silencio e, quando eu lhe fazia perguntas, ele respondia e nenhuma vez devolveu um "e voce?". Eu tive certeza de que ele nao havia se interessado, mas no fim da noite pediu um beijo e estamos meio que juntos desde entao. Eu nao tinha nada melhor pra fazer mesmo.No mesmo dia em que nos conhecemos, passamos a noite juntos, mas eu avisei (meio em cima da hora, admito), que eu nao sou uma pessoa muito sexual. Ele disse que nao ha nenhum problema nisso e acho que foi sincero, porque ja se passaram uns dois ou tres meses e ate hoje nos nunca sequer nos vimos nus. Nao rola nem mao boba, nada. E nos quase nao nos beijamos. Pode parecer que este seja o relacionamento ideal pra mim, mas a verdade e que nao sentir vontade nem mesmo de fazer carinho e uma novidade pra mim e eu nao sinto vontade nenhuma de continuar ficando com ele. Por que ainda nao falei isso? Bem, ele disse que ia passar o reveillon dentro de casa dormindo, entao pude fazer meus proprios planos. No dia 2 de janeiro ele embarcou numa viagem de 20 dias pela Europa e eu pensei que, assim, o "relacionamento" morreria naturalmente, sem que eu precisasse de fato falar alguma coisa. Mas instantes antes de embarcar, ele me mandou uma mensagem agradecendo por eu ter paciencia com ele e dizendo que vai me pedir em namoro assim que voltar, entao para eu ir pensando. E durante a viagem, ele me mandou fotos e mais fotos todos os dias, mensagens de saudades e etc. E eu fiquei totalmente sem saber o que fazer, se eu ja dizia logo que nao temos um futuro juntos ou se espero ele voltar... Enfim, acabei nao fazendo nada ate hoje e daqui a uns dias ele volta. Bom, apesar dessa distracao tragicomica, ainda tenho alguns problemas serios pra enfrentar. Como eu ia dizendo antes de me distrair, eu nunca
tenho coragem de me aproximar de ninguem que me interessa, pois sinto que nao tenho nada a oferecer. O doidinho eu conheci pelo Tinder e acho que so tive coragem de ir encontra-lo porque percebi que havia algum parafuso solto (no perfil ele ja mencionava que e psiquiatra). Com os outros, nao sei sobre o que conversar e minha vida e tao entediante que eu nao tenho nada legal pra contar. Meu emprego, minha nossa, e otimo que ele pague minhas contas, mas sinto tanta falta de fazer algo que realmente me inspire. Queria poder escrever da mesma forma que estou escrevendo agora, escrever coisas interessantes que eu pudesse pensar em publicar, mas acho que nao consigo discorrer sobre nada que nao seja eu mesmo. E nem isso eu consigo fazer de forma organizada.Enfim, tudo isso tem me deixado em um estado de depressao muito ruim. E vira e mexe, vem a lembranca do namorado que eu larguei, com quem eu me sentia tao feliz quando estavamos juntos. Ai eu sinto saudade, penso em procura-lo, mas lembro das ultimas vezes em que nos falamos (depois do termino) e que ele ja demonstrou total desprezo por mim. Entao resolvo deixar esse pensamento de lado e focar no que tenho aqui em volta, saio na rua sozinho e sem rumo, vou tomar um cafe ou uma cerveja, ver as pessoas ao redor, apostar na sorte... E sempre volto pra casa de maos vazias, as vezes bebado, as vezes de estomago cheio e sempre com vontade de simplesmente dormir e so acordar no dia de sao nunca.Bom, falei tudo isso, mas o principal motivo de eu te escrever e pra pedir indicacao de algum terapeuta aqui em Sao Paulo. Lembro que voce falou, na nossa ultima ou penultima sessao, que conhecia alguns. Eu cheguei procurar um que atende pelo meu plano de saude aqui, mas nao gostei. Na verdade, bom mesmo seria se voce resolvesse se mudar pra ca tambem e comecasse a atender aqui, mas ja que nao e o caso, confio que possa me indicar algum profissional igualmente qualificado. Desculpa se escrevi demais, acabei aproveitando pra desabafar um pouco e so de escrever ja me senti um pouco melhor.Um abraco e feliz ano novo!
UKGenre : Indie2005 Five Minutes with Arctic Monkeys (EP)2006 Whatever People Say I Am, Thats What Im Not2006 Who the Fuck Are Arctic Monkeys? (EP)2007 Favourite Worst Nightmare2009 Hambug2011 Brick by Brick (new song)
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trabalho honesto deles pra comprar outro celular pra mim por que nao poder perder o contato comigo se eu estiver longe ...mais algo a falar ? nao ne ? por que o Brasil ..o Mundo ..ta tudo piorando ao inves de melhorar..