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Debate entre presidenciaveis vai competir com semifinal da LibertadoresCristina PadiglioneHa mais de 20 anos responsavel pela realizacao do primeiro debate eleitoral em temporadas de campanha politica, a Bandeirantes reune amanha, a partir das 22 horas, os presidenciaveis de 2010 pela primeira vez. A mediacao cabera ao jornalista Ricardo Boechat. No horario, Dilma Rousseff (PT), Jose Serra (PSDB), Marina Silva (PV) e Plinio de Arruda Sampaio (PSOL) enfrentarao nao as desavencas afetivas entre Nene, Lineu e Agostinho, da Grande Familia, mas a transmissao, pela Globo, da partida entre Sao Paulo e Internacional pela Taca Libertadores da America. Nao e pareo facil.Quando li essa reportagem, nao resisti, acabei rindo. Ninguem merece. Pelo menos, ja sabemos a que recorrer se o debate nao estiver bom, basta mudar o canal e assistir o bom e velho futebol. De qualquer jeito, amanha promete. Estou ansiosa para ver quem vai dar o melhor de si, quem vai botar tudo a perder. E quando digo isso, me refiro ao futebol, que fique bem claro. Entao, como o proprio titulo sugere, estou mudando de endereco. Nao irei deletar esse blog, apenas nao postarei mais nada aqui, e sim, no www.meeuinfinitoparticulaar.blogspot.com Entao, e isso. "Li o seu blog e voce sabe que desde que eu te conheco virei sua fa, acho que voce escreve muito bem, sempre achei e sempre te incentivei a escrever. Estava lendo "Desabafo do que nao deu certo" e nossa, meu deu uma saudade de voce, acho que perdi tanta coisa que aconteceu na sua vida, assim como voce perdeu na minha. Lembrei tambem da sua festa de 15 anos. Ah, como eu queria ter ido, mas nao dava, eu nao podia, nao tinha como, mas queria agora, uma outra festa sua de 15 anos, de 16, 17, todas possiveis, so um pretesto para estar com voce. Eu lembrei tambem quando te conheci, quando o seu avo faleceu, nao foi? Conheci uma menina fragil, mas linda, que parecia estar afundando, mas que depois com o tempo, foi crescendo, amadurecendo e finalmente se tornou voce. E sei la, voce realmente me pareceu meio triste, como voce mesma disse algumas vezes, mas eu queria te dizer pra voce nao regressar, nao voltar a fragilidade de antes, voce ja chegou tao longe, pra que ter que caminhar tudo de novo?"Hoje entrei no orkut e tive uma surpresa bastante agradavel, ao ler o scrap de uma amiga minha, que infelizmente, acabei me afastando. Quando terminei de ler, sai correndo para o banheiro, sentei no chao gelado e comecei a chorar como uma criancinha de cinco anos que chora abafado para ninguem escutar. Primeiro pensei, merda Manu, olha o que voce fez, odeio chorar!Mas depois pensei tanta coisa e nao aguentei, tive que vir aqui falar. O pior de tudo, que eu odeio admitir, e que ela tem razao, em cada palavra que disse. Nao me refiro exatamente ao seu comentario sobre eu escrever bem, pois juro que nao sou modesta, mas tambem nao sou tao convencida assim. Me refiro a parte que diz para eu nao regressar. Quer dizer, ja passei
por tantas coisas e consegui superar, passei por muita coisa pior e nunca disse tantas vezes que iria desistir, como disse nesse ano. Mas e que as vezes, justamente por ja ter passado por tantas frustracoes e decepcoes, sinto que nao tenho mais forcas para enfrentar problema nenhum. Mas ao mesmo tempo, assim que formulo esse pensamento em minha mente, me recrimino por ser tao fraca e penso, se nao fui assim antes, nao e agora que vou ser. A verdade e que e muito dificil para mim mesma, enxergar que eu tenho potencial, que eu tenho forcas para enfrentar qualquer problema que vier, mas no fundo no fundo, eu sei disso. E hoje, fiquei muito mal por perceber que eu nao enxergava mais isso. Depois, continuei chorando porque pensei: Que saco Manu, queria tanto que voce estivesse aqui agora, para eu lhe dar um abraco e principalmente, para lhe agradecer por ter me dito tudo isso. E nao prometo nada, mas agora, sempre que estiver pensando em desistir de novo, vou lembrar do que voce disse Manu, e alem disso, vou tentar acreditar em voce. Mas dessa vez e diferente, pois vou pensar: Nao vou so tentar, vou conseguir.
Acabei de vir postar um desabafo e quando percebi nao estava logada, o que significa que meu post todo foi por agua a baixo. Mas eu nao consigo escrever tudo de novo. Nao porque esqueci, ah, quem dera. Infelizmente tenho tudo gravado em minha mente. Mas porque nao quero pensar nisso novamente. Quer dizer, pensar nisso eu penso toda a hora, desde que tal fato ocorreu. Mas expressa-lo em palavras, relata-lo a alguem, eu nao consigo mais. Queria tanto contar para uma amiga minha, mil coisas que aconteceram nesses ultimos meses, coisas que aconteceram nesse ultimo final de semana, mas nao da, parece que as palavras nao saem mais. Talvez porque eu nao aguente mais tudo isso e porque quero esquecer tudo que passou. Talvez porque eu tenha vergonha, porque eu me sinta completamente fragil, vulneravel e tola quando choro na frente de uma pessoa, porque sei que acabaria me debrulhando em lagrimas. Ou talvez porque eu tenha uma mania insuportavelmente escrota de reprimir e guardar tudo que acontece para mim mesma. Fazer o que, e uma merda, eu sei. Eu achava que tinha melhorado, que tinha aprendido a confiar nas pessoas e colocar tudo que sinto e penso para fora. Mas acho que estava enganada. Ou sera que eu tenho o direito de permanecer calada de vez em quando? Por que eu nao posso manter tudo isso como um segredo? Ninguem precisa saber, ninguem precisa se meter, nem opiniar porra nenhuma. E, essa ideia e absolutamente sedutora. Basta ver ate quando vou conseguir guardar tudo para mim mesma. Vamos ver quanto tempo eu aguento ate que eu coloque tudo de novo para fora em mais um post que, acidentalmente, podera ser apagado novamente. Hoje estou sem inspiracao nenhuma. So vim aqui lembrar as poucas pessoas que leem meu blog de vez em nunca e aqueles que so me contam que leram algum post meses depois - o que eu odeio por sinal, e legal saber que alguem perde tempo lendo as minhas bobagens -, que existem mais dois candidatos a presidencia alem da Dilma e do Serra. Nao estou dizendo que vou votar no Plinio ou na Marina, ate porque nessas eleicoes, parece que temos que escolher o menos pior. Mas enfim, so queria lembrar isso mesmo, obrigada. Ta, eu ainda estou sem inspiracao, mas agora eu estou com raiva, entao ja da para escrever alguma coisa. Eu tenho que fazer um trabalho de biologia muito chato. E uma tabela sobre as dezoito, repito, DEZOITO, doencas causadas por bacterias. Puta que pariu, para que eu preciso saber sobre a Febre Tifoide?! Ate parece que se um dia, eu pegar esse troco, vou falar: Poxa, bem que eu aprendi na escola que pode-se pegar essa doenca atraves da agua ou de alimentos contaminados pelas fezes dos portadores! Ou entao, se um dia, eu sentir dor de garganta e febre, obviamente, a primeira coisa que irei pensar e: Melhor eu ir ao medico pois posso estar com escarlatina! NAO, eu nao vou pensar isso, seu merda responsavel pela escolha das materias do ensino
medio, eu vou pensar, ah, deve ser so uma gripezinha. Ah nao, mas nesse caso, se comecarem a surgir erupcoes na minha pele, eu com certeza vou lembrar que esse e mais um sintoma de escarlatina, claro. Enfim, decidi que se eu tiver filhos, vou morar nos Estados Unidos, mesmo nao gostando muito de la, so para coloca-los numa daquelas escolas que voce escolhe as materias que tem que aprender, e depois vou voltar ao Brasil, apontar o dedo na cara do mesmo responsavel pela escolha das materias do ensino medio e dizer: Viu seu filho da puta, meu filho nao vai ser mais uma pobre vitima sua! ps.: Caralho, acho que nunca falei tanto palavrao num post so, mas e culpa desse ensino maluco do Brasil que me deixa alterada. Obrigada pela compreensao.
Se eu quiser mais uma dose? Mais Cazuza, mais Nina Simone e um pouco de Adoniran?Quero me perder na minha propria ausencia. Na ausencia de mim mesma de uma obrigacao rotineira de seguir padroes e estereotipos.Ser isso ou aquilo, fazer assim ou daquele outro jeito. - Jamais faca isso, nao se aproxime assim, apaixone-se de tal maneira. Nao fale disso, e feio. Amor tem que ser daquele jeito. O homem da sua vida nao pode ser assim.Por um momento, eu quero sim que o pre-estabelecido va para o espaco. Quero sentar num bar e ouvir o que eu tiver afim, mesmo que os ritmos nao se combinem. Sim, mentiras sinceras me interessam. Historias ilusorias me fascinam. Cheiros e toques me alucinam.Amizades de minutos me agradam. E desce mais uma dose cavalar, hoje a minha realidade sera paralela. Sera ditada pelo que estou vivendo agora, com quem esta comigo nesse momento. Nao me importo se conheci agora ou ha 20 anos. Nao quero lidar com as tristezas de sempre, nem rir com as piadas tolas que sao pre-fabricadas. De-me uma chance para rir do humor mais bobo, debil que se possa imaginar. Em meio a essas doses, posso por favor dancar com meus bracos desengoncados e com meus pes descompassados. Se eu nao quiser namorar ninguem, isso nao quer dizer que nao quero alguem. Vou deixar toda e qualquer carencia obrigatoria de lado. So por hoje, eu vou fugir da mesmice, do marasmo, do meu proprio ocio diario. E so um dia, so mais uma dose. Quero um minuto de uma alegria avassaladora, sem egos, superegos. Viva a amoralidade. Ode a essencia. Amar aos que eu amo, vibrar pelos que eu ainda amarei e sentir a pior dor da falta dos que ainda amo e nao posso dizer. Deixa que meu coracao vai se acalmar, ele nem vai lembrar do vacuo cotidiano, a alegria extrema faz isso. Me de o extase. Por um momento, so quero pensar em nao pensar, nao imaginar, nao ser e nao coexistir. Se a nostalgia vier, quero me entregar a ela. Posso ate dar as maos para a melancolia, acho poetico. Pode acontecer de o humor variar, dos extremos ate se encontrarem em um misto de gargalhadas e lagrimas. E isso que eu quero. A mistura dos meus proprios opostos. A intensidade dos sentimentos aflorada em um unico minuto. Talvez explodir ou talvez aquietar. Me contorcer de tesao de viver. Eu quero observar a lua e as estrelas com um fascinio de como se fosse a primeira vez. Comer, me lambuzar com os sabores contrapostos de doce/azedo, salgado/amargo. Posso agucar todas as minhas papilas gustativas num beijo ou com uma lambanca de comidas que virem delicias. Mais uma dose incomum, triplicada. O comum nao me satisfaz, e enfadonho. Porque meu encontro hoje e com o inusitado, com o exacerbado. Amanha, talvez tudo volte ao normal. Serei eu e meu ser emoldurado por principios e morais. Mas apenas por um instante, me deixe extravasar. Viver. Amar. Nao crer. Nao ser. Sorrir. Rir. Gargalhar. Existir.Entao, por que nao, so mais
Arranque meus olhos, me deixem cega ao universo de belezas que tanto admiro.Posso nao ler mais o amor nos poemas de Leminski, ou sentir em mim os versos de Neruda. Ou incitar a imaginacao com as palavras safadas de Nelson Rodrigues. Meu olhar pode nao mais cruzar com outros, numa paquera em meio a uma embriaguez libidinosa. Tape meus ouvidos e nao me faca ouvir mais nada, surda as cancoes de Vinicius ou as sentimentais de Tom. Estarei de ouvidos fechados para novas vozes, novos ritmos, novos embalos. Nem vou mais escutar que palavras sejam ditas ao pe d'ouvido, nem mesmo ouvir sua respiracao ofegante.Acabe com meu corpo, de maneira que nao poderei dancar ate o fim da musica. So lhe peco que me deixe o tato. Que me permita a sensacao do toque. Quero sentir. Sentir meu coracao pulsar, meu corpo arrepiar. Quero trepidar de tesao. Me deixe sentir o beijo no pescoco e o disparo do coracao.Por favor, passe a mao sobre a minha barriga, faca cocegas nas costelas e massagem nas costas. Beije cada milimetro do que ainda resta de mim. Me acalente do frio, me abane no calor. Faca isso de uma maneira que eu sinta seu corpo por perto. Assim, daquele jeito, pele com pele. E que me chicoteie e eu sinta a dor do chicote encostando na pele. Serei punida, mas viverei a sensacao do corpo. O contato fisico, no seu modo mais sutil, me excita. Pega, mas nao aperta. Toque, mas nao encoste. Que seus labios toquem a minha pele. E nesse misto de toques, levezas e intensidade, eu possa ainda sentir tesao, tensao, medo, arrepio. Quero seu halito quente atravessando meus poros. Trabalhe com a imaginacao. Deixe escorrer o suor. Contraponha seus pes quentes nos meus gelados. Adoro quando duas extremidades se encontram nas suas temperaturas opostas.Pulse meu coracao ate que ele saia pela boca junto com meus mais profundos suspiros. Faca esse coracao, ja ate um pouco cansado, sentir, vibrar, pulsar, pular, bater, calar. Eu quero essa arritmia. Nao e preciso olhos para ver, nem ouvidos para ouvir. Quero apenas toque, cheiro, pele, suor e a sua boca junto a minha. Sua lingua entrelacando na minha. Sentir cada uma de suas papilas gustativas tocando na minha boca, nas pernas, na mao, no ombro, nas costas e onde mais voce quiser encostar. Talvez sussurre palavras de afagos, talvez palavras lascivas. Depois, quero abracos, beijos, carinho, cafunes.Nesse transe me permita viver os sentimentos mais profanos aos mais puros. Porque sou assim, de um extremo ao outro. Para isso, nao quero olhos, nem ouvidos. Usarei minhas maos para acariciar-te. Isso sera a sua bonificacao por satisfazer os meus desejos reprimidos. Sem olhos, sem ouvidos. Apenas meu toque na sua pele, em meio aos pelos do seu peito, no arranhar da sua barba por fazer, no emaranhado dos seus cabelos macios. Quero poder apalpar todos os cantinhos desconhecidos de voce, em um carinho constante e tao nosso, que apenas voce e eu sintamos o valor do toque. Sem olhos, sem ouvidos. O sofrimento e opcional e a
vida e bem curta para faze-lo se estender por muito tempo. Os tombos doem, os machucados deixam cicatrizes e sofrer ensina (como ensina). Depois dos tombos da vida e de tantos machucados, com enormes cicatrizes, o olhar de um novo mundo se abriu. Nao e dificil perceber pelo que meu coracao bate. Quero amar e viver o que e o amor. Nao me venha como um principe encantado. O que eu quero e real. Sao os defeitos e as opinioes divergentes das minhas. Nada da monotonia da perfeicao: erros e tropecos, um olho menor que o outro, um dente quebrado e uma cicatriz, uma embriaguez por fim de semana ou um passado de historias. Deixe-me ouvi-lo e dar risadas dos seus contos, causos, passados. Mais do que viver um amor fantasioso, exijo seu respeito e sua lealdade. Seja leal a mim, cuidando de mim e me amparando quando as vezes so quero deitar em um ombro e dormir ali num para sempre que acabara na proxima manha. Respeite meus momentos de solidao, de leitura e quando a unica coisa que precisar e a minha familia ou meus amigos. Seja respeitoso e leal com os meus sentimentos, contando-me a verdade e nao me enganando. Prometo fazer o mesmo. Ja tenho traumas o suficiente. Nao se obrigue a estar comigo, afinal voce nao precisa disso. Se estou com voce e porque quero de verdade a sua companhia. Sejamos realistas, o que nos une e um sentimento. Se ele se acabar e voce nao mais estiver a vontade comigo, seja sincero. Vou respeitar seu espaco, seu futebol com cerveja junto aos seus amigos ou suas muitas horas jogando video game. Vou adorar fazer churrascos e pegar baladas com toda sua galera. Nao sou egoista, o seu espaco e so seu. Mas algumas vezes, eu te quero so para mim. Seu abraco em um domingo a toa, seu corpo em uma noite gelada de sabado. Cozinhar pratos para voce em uma segunda-feira. Ou ouvir um jazz na terca, ou um samba as sextas.Adoro conversar sobre temas diversos. Vamos falar de livros, ver filmes e trocar ideias sobre nossas visoes sobre o universo, a lua e o amor. Podemos virar a noite conversando, rindo e dialogando. No meio de todas as nossas conversas, podemos nos engrandecer com as diferencas. Nao precisamos concordar com tudo e eu sei que vou aprender muito com nossos paradoxos.Viajar e importante. Sair da rotina ajuda a apimentar as horas que passamos juntos. Fugir do mesmo cenario para dar lugar a uma nova realidade. Vamos viajar? Conhecer o mundo? Escreveremos juntos rotas para as proximas viagens. Nao satisfeita, quero muitas fotos, com caretas, serias, em pontos turisticos, em uma praia deserta, em cima das pedras, ou no nosso quarto de hotel.Seja sempre carinhoso, mas nao tenha medo de me apertar, me pegar com vontade e explorar cada milimetro do meu corpo. Voce nao vai me quebrar, isso nao vai acontecer. A nossa quimica e forte, logo voce tem o aval para apertar, morder e espremer o quanto tiver vontade. Depois, me deixe ficar
deitada de conchinha com voce por um tempo. Gosto de sentir seu corpo quente pos-sexo, seu cheiro ou a sua respiracao no meu pescoco.Trate bem tudo aquilo que e importante para mim: minha familia, meus amigos, meus cachorros e a minha profissao. Mesmo que isso nao seja tao importante para voce, por favor, respeite. Nao vivo sem isso e se sou realmente importante para voce, trate desses temas com muito zelo.Nao vou depositar expectativas alem do que voce pode me dar. Nao quero que me complete. Voce sera meu complemento, meu cumplice em um crime nem tao perfeito chamado paixao. Quero sempre agregar um pouquinho mais em voce, porque assim e voce para mim: nos ja somos completos e com os nossos eus bem definidos.Vamos fazer com que esse acordo seja tao nosso e tao intimo do nosso universo, que mais ninguem possa invadir esse nosso espacinho. Se cumprirmos tudo isso, viveremos "para sempre" juntos, mesmo que o "para sempre", sempre acabe. Quero viver o infinito das horas ao seu lado, da maneira mais intensa possivel. Pois que "seja infinito enquanto dure".
Comecou a chover. E provavel que voce se atrase. Vou continuar esperando. O cha esta gelando. O cafe esfriando. Ansiosa. O telefone tocou. Me distrai. Nao era nada. Nenhuma noticia. Abri o livro. Li algumas paginas. Refleti. Preciso trocar o forro do sofa. Onde estao as minhas mantas? Talvez precise renovar a minha casa. Vi que o meu templo estava sem reforma faz um tempo. Acho que vou malhar. Poxa! Mas ta chovendo. E, voce ainda nao chegou. Deve ter parado no caminho e visitado um outro alguem. Talvez esse alguem precise mais de ti. Pode ser que voce esteja preenchendo um espaco mais vazio que o meu. A chuva piorou. Tem leite condensado, vou fazer um brigadeiro. Ainda nao terminei meu livro. Sera que hoje abre o tempo? Parece estar passando a tempestade. Vou aproveitar o barulho para meditar. Ainda quero a sua presenca aqui. Nao que eu esteja vazia, e apenas um conforto. Vou trocar os lencois da cama. E bom deitar em uma cama quentinha e cheirosa. Seu quarto ja esta pronto. E aconchegante. A janela esta aberta. Sera que molhou? A campainha nao toca. Hoje termina a minha serie preferida. Vontade de comer pipoca. A chuva parou. Nao posso comprar pipoca, voce pode chegar. Na ultima vez, fez morada no meu templo. Sera que vem para uma grande temporada? O por do sol esta em tons laranja. Bom para contemplar. Voce entrou e eu nao vi. Tomou conta do meu espaco. Preencheu parte do vazio. Agora to angustiada. Eu esquento seu cha. Voce prefere cafe? Apenas a minha companhia. Isso voce ja tem. Portanto, apenas sinta-se em casa, adorada saudade! Sentaram em um lindo parque. O banco dava de frente para uma mistura de cores tao linda, quase dificil de acreditar na existencia de uma paisagem tao inebriante: eram tulipas coloridas, lirios e flores do campo, plantadas em um gramado tao verde que doia aos olhos.Tinham uma cesta de vime, com algumas frutas e sanduiches feitos com os ingredientes escolhidos a mao: geleia caseira de morango, pao adocicado, queijo branco, um delicioso doce de goiaba caseiro, tudo regado a um vinho do porto portugues. O cenario estava propicio a um picnic com a conversa mais prazerosa que poderia acontecer.Ha muito nao conversavam. Era como se o tempo tivesse tirado isso de ambas. E a saudade era tanta, que nesse encontro, sobraram lagrimas e faltaram palavras. O primeiro momento, o silencio prevaleceu. Nao houve muito falatorio. Sabia-se que aquele encontro seria breve e deveria ser aproveitado da melhor maneira possivel. O dialogo comecou entre choros, sem muitas convencoes de saber "como estavam" ou coisas do genero. Eram tao sensitivas que so pelo olhar, ja haviam conseguido se comunicar.- Posso arrancar meu coracao e sentir apenas com o meu cerebro? O coracao e burro, nao pensa e sai por ai fazendo tantas besteiras que seria perda de tempo tentar resolver. (Foi assim que Ella comecou a conversa. Carregava tanto sofrimento em suas palavras. Elas soaram pesadas, assim como sua aparencia, cheia de olheiras e com uma palidez atipica, vindo de
uma menina que costumava ter bochechas rosadas e olhos avidos por vida.)- Nem sempre pensar sem o coracao e ser "burro". A vida tem razoes que nem a propria razao explica. Cada sentimento vivido, seja ele de dor ou de amor, e recompensado depois. O coracao nao e "burro", ele nos mostra outras formas de sermos inteligentes. Ele clama por ser ouvido, quando muitas vezes quem esta sendo errado e o cerebro - que nao nos deixa ver o que realmente precisamos enxergar. (Respondeu dona De, com as palavras saindo tao calmas de seus labios, que aquela sabedoria ja inspirava tranquilidade e ternura.)- Nao consigo ver o proposito disso tudo. Por que tanto sofrer? Por que tanta dor? Como Deus pode colocar tantas pedras em um caminho e dar tantas flores para outros? (Falou Ella)- Voce precisa ir alem, minha filha. Nao apenas escutar o que o coracao diz. E necessario ter sabedoria para "auscultar" ainda mais a fundo o que ele quer te mostrar. Lembre-se que a grama do vizinho sempre parece mais verde, porque nunca sabemos os reais obstaculos para mante-lo mais bonito. Todos podemos ter gramados vividos e cheios de cor, o que nao quer dizer que sera facil. E preciso enfrentar cada etapa e vive-las com sua total capacidade de dificuldade. Um dia, voce olhara seu jardim tao verde e florido e entendera qual a proposta de todo esse sofrimento. Quando alguem desejar o seu jardim, voce sabera todas as complexidades para chegar ate ali. Nenhum sentimento deve ser desperdicado. Tudo que sentimos deve ser valorizado, seja raiva ou amor, dor ou prazer. (Dona De falava de um jeito tao delicado que fazia as coisas parecer faceis e tranquilas.)Ella olhava admirada para aquela senhora. Tentava entender de onde vinha tanta sabedoria e como ela nao conseguia enxergar as coisas com tanta simplicidade. Ella, entao, comecou a entender que algumas coisas sao simples. E preciso sentir dor, para valorizar o prazer. E necessario conhecer o espinho, para apreciar a flor; nao enxergar no escuro, para adorar a claridade. O tempo das duas estava acabando. Dona De sentiu um aperto no peito em ver sua querida neta com o coracao tao carregado de dores. Ella precisava viver aquela experiencia e Dona De nao poderia intervir de nenhuma forma para tirar todas as mazelas de um coracao machucado. Todas aqueles machucados virariam cicatrizes, que seriam suas historias de vida: o seu carater e a sua personalidade. Assim, com o tempo quase por terminar, Dona De virou-se para a neta e finalizou a conversa:- Minha filha, nao pense que seus sentimentos sao em vao. Jamais se deixe sucumbir a dor. Quando o peito doer, feche os olhos e pense como se uma revoada de borboletas estivessem fazendo uma pequena limpeza em seu peito. Peca para que elas levem essa dor para as aguas correntes de um rio. Lembre-se: a vida de uma borboleta e tao curta que ela jamais podera amar alguem para sempre, mesmo que o "para sempre" sempre acabe. E quando a saudade estiver transbordando no peito, tenha o mesmo