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Era 14 de agosto de 2010, um sabado para domingo, estava dormindo quando senti uma sensacao estranha. Abri o olho e tudo piscava freneticamente. Nao era energia eletrica, mas minha visao em si.Tentei mexer meus bracos para acordar a minha esposa e nao consegui mexer sequer um dedo.Tentei entao a comunicacao atraves da fala ou do grito...impossivel...fora a dor quase que insuportavel na minha mandibula.Consegui entao mexer o pescoco com muito esforco e ao mexer o olho e vi que minha esposa estava deitada e com o olho aberto...arregalado...mas totalmente fora de si e travada...como se estivesse em outro lugar.Fechei o olho...sabia que algo estava me controlando...e apos um minuto de concentracao...despertei....acordei daquilo.Bem, tudo estava calmo, mas eu ainda sentia que algo estava no quarto. Olhava para o corredor da bagunca e sabia que tinha algumas coisas pretas de 1,20m. Acordei a minha esposa, liguei a TV e fui ao banheiro. Nao comentei nada para ela.Me deitei novamente ainda com a sensacao de que algo estava no quarto. Quando eu comecei a cair no sono novamente, percebi um flash de luz azul....indo embora do quarto...Nessa hora tive certeza que eles foram embora.Medo? Nao.Certeza de que algo bem real aconteceu ali? Absolutamente.No outro dia comentei com ela, pois ela reclamava disso ha 10 anos atras no nosso namoro. Quando ela estava dormindo, sentava algo preto na cama e comecava a enforca-la e ela nada podia fazer a nao ser tentar se livrar daquilo com os mesmos sintomas que eu passei: o travamento do corpo e a falta da fala.Algo bom? Certamente nao!Ass: Anonimo Achei que estava na hora de falar sobre certas coisas que andam acontecendo e que estao erradas. Nao que eu tenha algo contra voce, mas as vezes e preciso dizer algo de forma direta e sincera para se resolver um problema, mesmo que possa doer. Alias, sinto muito que a unica forma de fazer isso seja por escrito.Antes de tudo, quero dizer que compreendo a tristeza que sente tao frequentemente, as duvidas e confusoes que martelam em seu amago, a angustia que aperta seu coracao com tanta crueldade que seu peito doi e a solidao, que te acompanha de perto em sua sombra. Entendo tambem a forma como voce reage a tudo isso. Sei que nao e a intencao descontar a frustracao nas pessoas que mais ama, embora escape aqui e ali, quando toda a injustica acumula a ponto de vazar de sua alma sem controle.Nessas horas fico de lado, so observando, incapaz de me meter e resolver tudo com outras solucoes, de te confortar, de te dizer que esta tudo bem ou que vai ficar. E a cada vez que isso acontece, sinto que sumo um pouco e perco minha identidade. Nao sei mais o quanto sou real e tenho medo de ser apenas uma mascara, um outro lado de uma pessoa que existe, mas nao e.Mas nada disso e a questao que justifica este apelo. Meu aviso nao e por causa dos outros, mas por voce. E que sei que tenta, com tudo o que pode, manter tudo
isso dentro de si. Nao estou dizendo que deve desabafar e esquecer a preocupacao de nao querer incomodar ninguem. Talvez nem saiba disso, mas voce insiste em nao se livrar desses males. A impressao e que, numa tentativa desesperada de impedir que os outros sofram, voce pega tudo para si. Se pudesse, guardaria tudo o que ha de ruim em voce, na esperanca de fazer do mundo um lugar melhor. E nem se importaria com as consequencias que isso teria em sua saude mental e fisica.Claro, admiravel, mas nao e tudo. Voce tem tambem esse lado que insiste em se deprimir. Procura, pensa e analisa todas as maneiras possiveis de tornar sua vida miseravel. A cada situacao, imagina o que pode acontecer de pior e nao confia mais em seu destino, se e que existe um. E como se ja tivesse se acostumado com esse sentimento, como se ser feliz fosse uma alternativa estranha demais, ou talvez nem fosse mais uma opcao.Sei que nao e um pessimismo. Afirmo isso porque sei que nao descarta nenhuma das chances de dar tudo certo e e exatamente por isso que continua persistindo. A questao e que confia demais nas pessoas que ama, uma vez que sao elas que gostaria de ter ao lado em seu futuro. E espera delas, em vao, o melhor. No fim, vive so pelas pessoas em sua vida e por essas chances de sucesso, por menores que elas sejam. Mas o fato e que isso nao e o bastante. Nao se limite a isso e viva por voce tambem. Por menor que voce seja ou pense ser.Sinceramente,Voce
Querido amigo, como vao as coisas? Ou sera que, como aqui comigo, elas tambem nao caminham para canto algum, mas perdem-se alheias como homens cegos no meio do bang-bang?Comecar esta nova frase com pois e seria um bom comeco. Bem cliche, verdade, mas quem se importa? Entao, pois e, meu amigo querido, apos todas estas virgulas, que expressam aquilo que nao tenho podido dizer verbalmente, creio que posso contar-lhe as aflicoes as quais destinei a esta carta tola.Acho que toda esta delonga me serve para evitar chegar ao foco desta conversa que, em verdade, e um monologo calado, tipografado, emocionado apesar da aparencia fria. Emocionado porque tais emocoes nao permanecem contidas em mim, como dantes deveriam, mas vazam pelas maos encarregadas de escrever letra por letra.Ocorre-me que talvez eu esteja dentro de um paradoxo. Uma trama enfadonha, emaranhada em minha cabeca de forma que unhas compridas como as minhas sao mais do que necessarias ao tentar desfazer alguns nos. E cada homem de um lado e eu no meio, com o pensamento dividido. Nao, dividido nao e o melhor vocabulo. Compartilhado, seria? Sim seria.Enfim, meu pensamento comporta ambos: aquele que me lembra amor, casa, familia e conforto; faz-me pensar em piqueniques e caminhadas a beira mar. Longos passeios sob a noite paulistana e as tardes fumacentas de outono sob as cobertas. Beijos mais felizes, tudo cor-de-rosa!E ha tambem aquele que, bem, nao sei dizer se posso chama-lo de antagonista em minha historia, mas sim, sua marca em mim e indelevel. Na pele? Nao, nao, antes fosse! Muito menos no coracao, nao foi assim, tao romantico. Foi mesmo na cabeca quando quis sentir meus cabelos sendo puxados. Ah, foi na barriga quando se suprimiu um beliscao ou na panturrilha por causa das maos que nunca me agarraram assim. Mas sei de cor a cena de um unico beijo e recordo-me de bracos nada sutis escorregando do meu tronco para minha coxa.Cansei-me, bom amigo, de sonhar com a realizacao de tantas provocacoes, de tantos estimulos e palavras idiotas sopradas, que ao contrario do que poderiam fazer, instalaram-se em mim como parasitas ressonantes, em vez de simplesmente esvanecerem ou serem esquecidas no ar. Nao, nao. Aqueceram-me! Encheram-me de desejos infindaveis. E nao pense que foi minha culpa: culpa deste verao fora de epoca, culpa do sangue italiano dele, culpa daquele perfume brotando da pele, cheirando a terra pura, madeira, quente e umido. Vaporoso. Etereo. Culpa da carne de seus labios rijos e da minha carne fraca, odeio admitir.Enfim, nada passou da linha da boa amizade. Ora, ninguem ve que isto e tao falso? A realidade muitas vezes e tao obvia e fazemos questao de fingir. Somos tao complacentes com os fatos, mas nao conosco. O que me toma por ele e desejo, possessao, agonia ate. Coisas das quais mulheres nao deveriam falar, e, contudo, eu preciso abrir o canal da voz e cantar em versos breves que nao e amor: e sina.Esta nao e uma boa historia para um filme romantico. Nem mesmo um enredo de novela, nao, nao. E apenas uma carta ao melhor
amigo de alguem que, em sua desimportancia, acha bonito escrever, assim, de forma tao antiquada; alguem como eu, tao hipocrita, a primeira a defender que a verdade seja dita. Mas como? Alias, por quais motivos se eu nao tenho nenhum?E, meu amigo, um grande erro meu querer preservar um amor tao lindo em detrimento de uma obsessao sem futuro, sem causa? E pecado querer amar, ser fiel e, de quando em quando, se permitir pensar em poucos momentos, os que aconteceram e os que jamais acontecerao com outra pessoa? Rolar no chao, rolar na cama, rolar na areia da praia. Sem tapete macio, sem lencol de linho, sem estrelas nem luar maritimo. Sem brisa noturna que me refresque. Sem me importar com o trejeito e o palavreado bruscos, com as manchas roxas, possiveis cicatrizes, sem um beijo de amor que compense. Querer um beijo de fogo que em segundos consome o comburente no lugar de brasa lenta.Uma unica faisca em uma mancha de gasolina e fim, o estrago esta feito. E meu corpo desfeito, inerte e gelado no chao. Sadismo, acho eu. Talvez ele goste de esfriar a cabeca com uma mulher ja fria, branca. Sem reacao, sem pedidos a fazer exceto um unico: o de nao parar.Sei que lhe parece estranho caro amigo. Fique, pois, tranquilizado: nao hei de trocar um grande amor, aquele que me fez sorrir depois de tanto tempo tendo os dentes cobertos com uma especie de burca chamada boca. Lembra-se? A boca fechada e olhos lacrimosos. Vermelha como um pimentao no sol, mais triste do que a mulher que todos os dias na rua me oferece servicos dentarios. Pobrezinha, mal tem os proprios dentes. Ficar sem um amor, seria, pois para mim, como perder os dentes todos e jamais poder sorrir outra vez. Nem mesmo morder macas.Nao troco o conforto dos bracos que me acolhem por paixao sazonal. Paixao? Mera tolice, ciume e uma boa palavra. Nao chega nem a tentacao. Embora eu saiba bem que ele nao deixa de tentar. Oferecido demais, indelicado demais. Hora ou outra e bom sentir maos firmes agarrando-me os seios, mas prefiro maos macias e doceis em meus quadris, maos mais preocupadas, manipuladoras, ludibriadoras que tapam meus olhos e me fazem cair em sonhos. Lembram-me nuvens emplumadas. A brutalidade para mim fica a poucos metros do real e, no amor, eu prefiro voar mais alto. Quero as estrelas, nao o asfalto.Saiba ao menos que continuarei ocasionalmente imaginando coisas. Recaidas, voce compreende, meu amigo. Deixe estar, logo passa. Em breve o desejo que me poe no chao cedera lugar a uma paixao que me arrebate para o alto, nos bracos de um homem que me pinte de petalas nacaradas. Ja o que me borra de sangue vermelho, bom, este sera esquecido. E, infelizmente, muitas vezes relembrado, cada vez que a terra sob meus pes tremer e agitar meu corpo num bale que se danca no chao, com bracos e pernas abertas.Com saudades do amigo.*Carta enviada por Lizz
E a historia comeca mais ou menos assim...Pedro era um garoto pobre da periferia, desde cedo rebelde, mal criado, nao entendia o que passava em sua volta.Certa vez ele desafiou o mundo em busca de sua felicidade, em suas aventuras colecionou altos e baixos. Mais baixos que altos...Certo dia entao, ao chegar em casa, se deparou com o que seria a maior surpresa de sua vida: em sua cesta de macas todas se encontravam podres, exceto uma de coloracao diferente, dourada, que tinha apenas uma parte podre. Ele entao se lembrara dos ensinamentos de sua mae que uma vez havia dito que deviamos sempre retirar o que havia de podre para nao contaminar o resto, mas nao havia dito o que fazer quando todas estivessem podres. Ali entao, o pequeno garoto comecara um de seus planos mais ambiciosos: decidira tirar o podre daquela maca dourada, e planta-la no quintal, na expectativa de ali surgir uma arvore que desse muitos frutos.Pedro entao comecou a ter uma atencao especial com aquilo, aguando-a, dividindo sua propria agua. Mesmo em tempos de seca, havia depositado toda sua esperanca e fe de um dia poder colher os frutos. Um dia, ao acordar, deparou-se com um pequeno broto, que desde entao foi crescendo e crescendo ate atingir o mesmo tamanho do garoto.Mais surpresas aconteceriam na vida de Pedro, ele entao precisou partir aquilo que um dia fora um broto e havia se tornado uma pequena arvore. Nao era mais tao fragil, nao precisava mais de todo aquele cuidado. Escolhera ir ao litoral, queria ver o mar, aprender a surfar.O tempo foi passando e aquele garoto foi buscando seu espaco. Queria voltar um dia a sua cidade natal, sendo visto como um homem e carregado de bons frutos e queria plantar todos assim como tivera feito com sua maca dourada...Mal sabia ele que quando voltasse aquela arvore, agora uma magnifica macieira, teria se tornado tao grandiosa que ele mesmo nao conseguiria pegar fruto algum, a menos que ele aprendesse a voar.Assim a vida deveria seguir.Ah, e sobre o resto das macas podres fica para a proxima, assim como o projeto de asas que esta a surgir.E mais uma coisa, mal sabe o escritor que aquele menino teria dedicado todo seu amor naquela maca mesmo nao sendo reciproco. E que hoje Pedro havia se tornado quem se tornou, conseguido o que conseguiu, e mais do que isso: queria aprender a voar; Isso e mais um montao de coisas so por causa da chama do seu amor, que as vezes mesmo fraca nunca se apagou.*Carta enviada por Rubens No teto enxerguei o seu olhar com todo aquele brilho contido nele, as vezes perdido, preocupado como se quisesse me mostrar algo. Levantei-me... No album de fotos jogado de lado, muitas fotos continha, mas uma delas me chamou a atencao, uma em especial, tirada na garagem aqui de casa, escondidos. No sorriso dele encontrava simplicidade, pureza, um pouco de receio, inseguranca, parecia querer me dizer algo.Fui a cozinha... Preparando meu suco lembrei-me das vezes que ele dividia as coisas comigo, sempre me deixara
com o maior pedaco da bala, as vezes eu percebia um suspiro, nada de mais eu imaginava, mas hoje vejo que talvez quisesse dividir algo mais ousado. Enfim, fui para o banho... Deixei o chuveiro ligado no inverno, enquanto mudava lembrei-me da promessa de passarmos todas as estacoes do resto de nossas vidas juntos, o vapor entao tomava conta do box, enquanto isso eu escrevia seu nome no mesmo e por um instante senti o seu cheiro, mas so por um instante. Queria ficar ali, deixar a agua quente cair sobre mim, e tentar resgatar ainda mais o cheiro, mas ja estava a muito tempo no banho, minha mae entao me gritou, logo em seguida sai do banho. O dia estava frio... A blusa dele nao encontrei em meu guarda-roupa, muito menos o calor, a paz e a seguranca de seu abraco que as vezes de tao forte parecia querer me roubar, eu nao sabia, mas talvez quisesse me proteger de tudo e de todos. Voltei para a cama... No travesseiro enxerguei o rosto dele, queria tocar, sentir mais uma vez sua pele, o toque dela, mas nao tive sucesso, aquilo era apenas um travesseiro. Fui entao de encontro ao espelho... Em meus labios senti que faltava algo, passei o meu batom, no mesmo instante senti o calor dos labios dele, labios que por vezes dancava sobre os meus e em alguns momentos se perdia em meu corpo, talvez quisesse descobrir cada detalhe. Estava atrasada... Teria um dia longo e cansativo, ao abrir a porta imaginei que talvez ele estivesse ali com um bouquet de flores a minha espera, mas tudo que vi fora um dia nublado. E assim seria o meu dia, um dia comum... Estava linda e com minha melhor roupa, mas sentindo falta daquele homem que por muitas vezes foi meu companheiro de aventura. Penso que poderia pedir desculpas por tudo, mas sei que pra ele apenas o silencio e um sorriso basta, mas nao pra mim, nao estou pronta e sei que ele sabe disso, de alguma forma ele sabe.Carta enviada pela Melissa
(Carta para quem sente o que eu senti um dia)Sentir um vazio por dentro e uma sensacao ruim, e como se alguem depositasse uma coisa boa dentro de voce e depois arrancasse com as proprias maos, sem anestesia, causando assim dores que so quem sente sabe reconhecer. Muitos dizem que passar por dor, sofrimento e um processo para a aprendizagem, pois voce precisa passar por isso, o que eu nao entendo e, passamos por isso, mas quais ferramentas usar para que a dor diminua? Nao sei responder ao certo, pois, neste momento, estou buscando respostas para apaziguar minha dor... uma dor que me faz sair de onde estou, uma dor que me leva em um lugar vazio, uma dor que me faz chorar.Estou analisando tudo o que posso aprender com isso e juro que estou tentando enxergar o lado bom, mas o que sinto e ruim e isso piora quase tudo. Falar de sensacoes e meio constrangedor, ninguem sente o mesmo sentimento na mesma intensidade, eu achei que nao iria sentir o que eu sinto, mas sinto e como sinto. E uma mistura que me pega desprevenida, e aquela dor na boca do estomago, choro preso? Talvez... mas acho que e um vazio, so que ouvi dizer que ninguem completa ninguem, que as pessoas aparecem em nossa vida trazendo uma cor, mas sera que e so uma cor que elas trazem mesmo? E quando a pessoa faz voce sentir o que antes nunca sentiu? E quando essa mesma pessoa te leva aos delirios sem ao menos saber? E quando essa pessoa nao sai da sua cabeca? Ainda acha que as pessoas aparecem somente para trazer uma cor? Enfim... pode ate ser, mas sempre alguem aparece para pintar o que estava em branco e, quando essa pessoa some, parece que a cor vai junto e o nosso defeito e deixar isso acontecer, por que? Veja bem, se alguem aparece na sua vida de uma hora pra outra e pra te mostrar algo, e pra te deixar algo, ou ate mesmo para te arrancar algo, voce deve aceitar o que de bom ela te trouxe, e se ela foi embora, fique com a coisa boa, nao deixe que ela leve a sua auto-estima, os seus sonhos, nao deixe que ela leve a sua vida.Muitos nao entendem o real sentido da palavra dor, mas para entender basta sentir, pois e sentindo que voce percebe o quao a pessoa significa em sua vida. As vezes pode demorar muito para voce sentir uma dor, mas as vezes pode ser mais rapido do que voce esperava. Quando a dor chega, ela traz consigo a tristeza, a solidao, a angustia, o sofrimento, a decepcao. Perceba quantas coisas ruins a dor carrega. Portanto, ao sentir dor, nao e so dor que voce sente, e tudo junto, e tudo de uma intensidade forte, por isso que dor e dor. Dor de dente doi somente os dentes, dor da perda, doi o coracao, a cabeca, a alma... e o unico alivio e ter aquela pessoa da forma que voce deseja, ou esperar,
esperar e esperar. Todos levarao em suas bagagens uma historia, as vezes linda, tragica ou ate mesmo triste, mas cada um tem consigo algo que considera valioso... tranque la no fundo do seu inconsciente aquilo que de alguma maneira te machucou, porque esquecer e impossivel, voce nao consegue esquecer, mas consegue amenizar.Por isso que eu acredito que nos somos os causadores da maior e intensa dor, pois deixamos crescer isso dentro do nosso interior, e pra que? Para chegar em casa, deitar no colchao e chorar? Para pensar que poderia ter dado certo? Para voltar aquele fato e tentar fazer diferente? Nada mais adianta quando uma coisa ja aconteceu, devemos respeitar nossos fracassos e aceita-los, ou melhor, entende-los. Viver de passado e ser fraco em uma correnteza, voce quer melhoras? Entao melhore, voce e capaz, sabe disso mais do que ninguem. Neste momento voce esta triste, calado, impaciente, ansioso, mas amanha voce pode e deve ficar muito melhor. Parece facil seguir tudo isso que esta escrito, mas sei o quanto e dificil, pois por mais que voce fuja sempre voltara la, nao tem jeito, sempre olhara para tras. So que um esforco e valido e o que queremos alcancamos, basta ter fe.Eu escrevo essas linhas para tirar um pouco do que eu sinto dentro de mim, e se for como dizem, eu preciso sentir isso para amadurecer, para nao ser tao inocente em devidos momentos. A dor nao vai diminuir escrevendo, mais vai sendo analisada com outros olhos, ate sumir... e sei que some, porque nao guardo aquilo que nao me faz bem. E voce que le isso agora, ja olhou para seu interior hoje? Ja se perguntou quais sentimentos esta carregando com voce neste momento? Ja sabe os motivos pelos quais sente dor? Medo? Raiva? Se sabe, por que ainda sente isso? Se olhe por dentro, permita-se sentir todos os sentimentos, no final descobrira que cada um e um ponto de luz que cresce dentro de voce e, na verdade, nenhum e tao ruim assim, o ruim somos nos que deixamos crescer coisas que talvez nem existam. Agora, termino de falar sobre isso, pois a vida continua e os sonhos continuam, tambem. E eu... Ah, eu nao vou ficar estacionada sendo que meu carro e potente e eu posso ir muito mais alem do que eu posso imaginar...... Deixo aqui a minha dor e levo daqui a minha fe...Juliana Mingorancia(www.mingorancia.blogspot.com)
Que saudade que eu tenho de poder te ver todos os dias.Que saudade que eu tenho de a qualquer hora estar por perto.Nunca pensei que eu sentiria essa distancia, do jeito que eu sinto agora.Voce que faz parte da minha vida e que em momento nenhum vou permitir que deixe de estar presente mesmo que longe.E em voce que eu penso quando estou feliz, quando estou triste, esperancosa, com medo, simplesmente querendo ouvir uma palavra amiga, um carinho ou qualquer coisa assim.Voce e mais que uma amiga, e a irma que esta longe.Sinto sua falta, mas que qualquer outra coisa.Te amo!*Carta enviada pela Vanessa Landucci Caro amigo, Por que voce fez isso? Por que voce preferiu perder a amizade? Por que voce fantasiou tantas situacoes?Voce ja pensou que essa tal paixao e falsa? Que voce se auto-engana acreditando que esse sentimento e real?Como voce pode dizer que e apaixonado por uma pessoa que nao via ha mais de quatro meses? Como voce diz que e apaixonado por mim, sendo que eu nao sou? A paixao e um sentimento reciproco, voce nao compreende isso?Por que voce criou essa situacao tao desnecessaria? Por que voce preferiu perder a amizade que estavamos construindo?Mas pergunto primeiro por que voce se colocou na situacao de meu amigo, sendo que nao era isso que realmente voce queria. Por que voce resolveu arriscar tudo?Agora nao adianta me atacar. Nao adianta dizer que eu estraguei tudo com a nossa ultima conversa.Voce precisa se resolver primeiro, se aceitar. Ser mais voce, ser mais confiante!Sua inseguranca ofusca sua inteligencia, sua prolixidade ofusca seus reais pensamentos. Nao crie um personagem, eu sei quem voce e, eu sei que voce nao e quem voce mostra ser para os outros. Por que voce nao mostra para os outros quem voce mostra para mim?Digo essas coisas porque sou sua amiga, ou fui sua amiga.Se conselho fosse bom nos venderiamos, mas aqui esta a dica. Beijosda sua Amiga. Caro amigo,Sim passaram-se muitos anos e pouca coisa mudou na galaxia que conhecemos.As pessoas continuam sim porcas, imundas... Mas nao so os habitos, agora os pensamentos tambem sao assim...O amor, nao existe. Apenas um desejo carnal que nunca acaba. As mulheres nao conseguiram ainda a igualdade tao sonhada, desejada e merecida... Conseguiram apenas mais dor e sofrimento...Mas nem tudo e tristeza, meu caro amigo...As criancas ainda carregam o olhar esperancoso e a beleza do sorriso.As meninas ainda se apaixonam e sonham com finais felizes.Os idosos, ainda contam historias de um passado muito distante e tambem saudoso... Feliz que eles tanto gostavam.A lua ainda brilha como nunca.As estrelas... Sempre iluminam o ceu...E as rosas ainda tem o mesmo perfume... A mesma beleza... e trazem o sorriso aos rostos mais tristes que possam existir...Pois e meu amigo...Talvez um dia isso mude, talvez nao...Mas ainda assim, nao troco minha vida por outra vida qualquer...Um abraco saudoso...Tua amiga terraqueaLara Costa Fala Serio Professor! postado por Ana Laura em Li, Gostei e recomendo - 5 dias atras Autora: Thalita Reboucas . Editora: Rocco . No livro conta como Maria de Lurdes , a Malu