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que fizemos a ela, era inconfundivel ).O problema e que o borracheiro era uma cara forte pra caramba e muito pouco amigo, e estava com o nosso poster, e nao tinhamos duvida de que era o nosso poster. Tomei coragem e resolvi falar:- Olha amigo, estamos numa enrascada, e caso de vida ou morte, nosso tio esta chegando na hora de fazer a passagem...O cara se sensibilizou e fez uma cara de pena que me cortou o coracao.- E nos precisamos achar a casa de nossos primos para que o tio se despida deles...O cara fazia umas caras de tristeza que levariam qualquer ao pranto.- Entao nos acreditamos que o senhor e so o senhor possa nos ajudar, esta vendo este poster?- E uma gostosa... e sua prima?- Nao senhor. Ela e a Raquel Welch e e a chave do enigma. Esse poster pode ficar com o senhor mas ele era nosso e nos o perdemos defronte a casa de nossos primos, entao se o senhor fizer a gentileza de nos dizer como conseguiu o poster nos achamos os primos, ficamos imensamente gratos aos senhor, nosso tio se despede dos familiares e faz a passagem em paz e o senhor fica com o poster, e entao?- E entao o que?- Entao?- Ah?- Onde conseguiu o poster?- Ah? O poster da Raquel... nao lembro...Ai meu cacete, so faltava o cara nao lembrar...Mas o cara foi legal com a gente fez um cafe na hora e serviu numas xicaras muito bonitas, fininhas, fininhas com um friso dourada e tao limpas que dava ate medo de usar, eram todas meio rendadas e feitas na Hungria, serviu numa bandeja com uma toalhinha branca de ofuscar a vista e ainda tinha a opcao de dois tipos de adocantes. Ele contou sem pressa uma boa parte da vida dele e de como havia chegado a se instalar ali naquele bairro e de quantas enchentes do Tiete havia enfrentado e dos dois cachorros que havia salvo na pior enchente de todas, mas isso ja fazia muitos anos... que paciencia do caralho pra ouvir tudo isso. Finalmente resolvemos desistir dele e continuar a busca, agradecemos e nos despedimos e quando ja haviamos andado uns cem metros ele nos gritou algo...- O que foi que o senhor disse?- Ah? Ah, que eles moram na rua de tras numa casa amarelo canario.Puta que o pariu.Nao conseguimos entrar na primeira rua a direita porque era contra mao, a segunda tambem e a terceira era uma rua sem saida, resolvemos entao virar a esquerda duas vezes e voltar quatro rua, cruzar e virar a esquerda novamente, mas a quarta rua na volta tb era contra mao e tivemos que avancar mais 3 porque a duas seguintes tambem eram sem saida, dai tinhamos que voltar agora mais tres somadas as duas e mais uma virada mas ja nao sabiamos mais se para a direita ou para a esquerda entao resolvemos achar a borracharia novamente e o tio dizendo:- A borracharia fica no Jacana, a borracharia fica no Jacana...Um inferno, nem no comeco do filme do
resgate do Soldado Raiao era tao confusa a situacao.Por fim nao achavamos mais a borracharia e com isso tambem nao achariamos mais a rua de tras e nem a casa amarelo canario e nem o Eugenio.Ninguem sabia indicar onde ficava a borracharia, estavamos perdidos para sempre.
Marlene atendeu seu ultimo cliente com uma fome cruel.Trancou a gaveta de seu caixa e lamentou nao poder encarar um feijoada naquela quarta-feira, teria que se esforcar e ficar so com uma coxinha.Cruzou a rua rumo ao Boteco Rapidinho com a agua ja brotando na boca.Pisou com o pe direito dentro do boteco e um rapaz meio ensebadinho falou pra ela com uma surpreendente voz autoritaria e absolutamente impessoal:- Nao pode entrar com celular, nem com carteira, nem com chave... e essas pulseiras ai tambem nao "pode"...Marlene sem entender deu um passo atras.O rapaz completou, agora ja com uma afirmacao mais contextualizada dentro do campo pessoal:- A senhora e a Dona Marlene do Banco Coxinha ne?... entao, bancario nao pode entrar aqui no boteco com celular, nem com carteira, usando capacete, com mochila, guarda-chuva tambem pode nao.Marlene foi falar mas o ensebadinho completou muito mais ligeiro:- A senhora vai ter que deixar tudo do lado de fora se quiser entrar aqui...Marlene ficou com cara de bosta e nao sabia se ria ou chorava, so conseguiu falar:- Mas voces nao tem guarda volumes aqui, onde eu vou deixar...O ensebadinho cortou fulminante:- Nao sei, e tambem bancario nao pode usar o banheiro aqui nao, ja ta sabendo ne? e a senhora tem que afastar um passo agora, tem que voltar pra calcada.Nisso entra um eletricista carregando uma sacola de ferramentas e o ensebadinho nem toma conhecimento.Marlene indignada entao fala:- Eu nao vou entrar nessa porcaria...O ensebadinho nem ouvia o que ela falava e nao fazia conta alguma, so disse:- A senhora vai ter que pagar R$ 14,70 por ter pisado no boteco e por ter usado o meu servico de informacoes, mas essa taxa vale por 30 dias, fique tranquila...- E voce acha que eu vou pagar?- Sei la, se nao pagar a gente manda seu nome pra Serasa, da um passo pra tras que a senhora esta atrapalhando os outros clientes.Entra uma senhora com um carrinho de feira e um rapaz com um skate. Dona Matilde atende ao portao. Nele um senhor com uma caixa de madeira com algumas ferramentas.- Ainda bem que o Sr. chegou, eu ja estava bastante preocupada.- Boa tarde Dona Matilde, fique calma que eu vim pra ajudar a senhora. Deus abencoe a senhora.- Venha por aqui e veja por favor.Foram aos fundos da casa onde a cobertura com telhas de plastico e estrutura metalica havia despencado parcialmente da parede.- Que coisa Dona Matilde, como isso foi acontecer? Um trabalho tao bem realizado, uma estrutura tao forte.- Pois e, foi o vento desta madrugada.- A senhora quer dizer que foi o vento desta madrugada que arrancou seu telhado?- Sim foi, ai que susto que levamos.- Pois entao eu nao posso consertar.- Como assim nao pode?- E que se foi o vento, e porque e a vontade de Deus que o telhado caia e eu nao contrario a vontade de Deus.- Nao, o senhor nao esta entendendo, foi apenas um acidente natural, o vento sempre arranca as coisas do lugar, faca o favor, coloque isso tudo no devido lugar que
eu alem de lhe pagar lhe dou uma gorjeta.- Nem quero saber desse dinheiro... nunca, jamais irei contrariar a vontade de Deus.- Mas nao tem a vontade de Deus nisso aqui, foi apenas o vento...- Nao Dona Matilde, o vento e uma criacao de Deus, ele atua sobre aquilo que Deus determina, e se Deus escolheu seu telhado pra ir ao chao eu nao posso modificar a intencao Dele.- Esta bem chega de brincadeira, vamos colocar isso logo no lugar antes que chova.- Nao com a minha ajuda ou interferencia.- O senhor ja esta me tirando do serio.- Deus nao quer, eu nao faco.Pegou a caixa de ferramentas e foi embora.
E assim aconteceu.Alguem que tem muito dinheiro perde um pacote de dinheiro, as vezes nem da pela falta, ou da tem poucos problemas de insonia, dinheiro nao falta... quem acha o dinheiro? Sempre um catador de papel, um gari ou um outro fudido qualquer... qual a primeira coisa em que ele pensa: Preciso encontrar o dono!Como o dinheiro foi encontrado na praca em frente a uma imponente agencia bancaria, nada mais logico do que devolver o dinheiro no banco. Assim foi.Um baita fila para passar pela porta giratoria, depois o fudido ficou preso na porta... o seguranca chamou outro seguranca que tambem nao gostou nem um pouco do pacote que o suspeito tinha nas maos, mandaram ele abrir o pacote ali dentro mesmo da gaiola de vidro, quando viram os macos de dinheiro abriram a boca e liberaram a entrada.Mais uma hora pra conseguir falar com alguem de alguma importancia na agencia, se e que em banco la trabalha alguem que tem importancia, se tivesse alguma estaria num outro lugar fazendo algo melhor.Finalmente atendido com todos os descasos do mundo conseguiu de forma rudimentar descrever o que havia acontecido ate entao, espanto geral, mais espantos, todos sabiam da perda e o gerente foi chamado.Veio de cara amarrada, contrariado mas quando via a dinheirama mudou a cara na hora.Levou o fudido para o fundo da agencia e disse que tudo bem nao chamaria a policia. Cutucado por um puxa sacos qualquer, achou razoavel baixar o tom e simulou um muito obrigado...- Muito obrigado... como e mesmo sua graca?- Jose...- Entao seu Jose, pode deixar que eu encaminho o numerario para o seu legitimo dono.- (?) ... que porra e numerario... (?)- Ah, mais uma coisa...- Eih...- O senhor aceita um cafezinho?Mais um cutucao do aspone ( - A tia do cafe saiu mais cedo... foi ao medico )...- Ah, sim claro, hoje nao tem cafezinho... mas mesmo assim estamos muito gratos...Nem deu a mao pro ze e legou o pacote com R$ 28.000,00 pra longe do suspeito. Ele era esquesitao e adorava ficar isolado e solitario.CAPITULO I - A Revelacao.Sua irma se chamava Nadir e ele Zenite. Seu pai gostava de astronomia e ele herdou toda a carga de curiosidade do pai, mas um dia teve uma visao e compreendeu coisas que nenhum outro ser humano havia compreendido. Para ele o metodo foi apenas o de juntar um mais um e chegar a conclusao que o resultado era igual a dois. Rapidamente anotou sua percepcao inedita da realidade e concluiu que a raca humana havia caminhado em direcao errada por muitos seculos na maneira de tentar desvendar os segredos do universo. Estava na mao dele, duas folhas de papel bastaram para sintetizar alguns milenios de queimadas de mufas em busca da compreencao que ele e somente ele agora havia desvendado.Neste dia caminhou tranquilamente para casa com as folhas no bolso e chegando em sua casa tomou um delicioso prato de sopa. Sua mae estranhou a cara do garotao, aquele ar de felicidade sem muito sentido, mas julgou que ele havia finalmente perdido a
virgindade e ate sentiu um certo alivio por nao ter mais que se preocupar com o bobalhao.No dia seguinte ele escreveu a um laboratorio de astronomia cujo endereco consegui numa revista cientifica velha que tinha. Escreveu de forma sintetica e despretenciosa, julgou que nao seria lido, mas menos de uma semana depois um carro enorme para em frente a sua casa e tres homens muito estranhos batem a porta.- Por favor queremos falar com o Sr. Zenite.Alguns minutos depois ele saindo do banheiro, meio desarrumado e sem lavar as maos atende aos homens sentado numas poltronas de vime que ficavam na varanda ao lado da entrada.- Qual seu nome garoto?- Zenite.- Nao, qual seu nome de verdade, nao seu pseudonimo?- Zenite e meu nome de verdade senhor, e minha irma se chama Nadir.Os homens se olharam e acharam aquilo tudo muito clichet demais.- Onde voce leu as coisas que nos escreveu?- Eu mesmo conclui quando estava sentado na ponta de um rochedo, querem que eu mostre o rochedo?- Nao, nao e preciso, depois podemos ver o rochedo. Mas voce quer dizer entao que concluiu isso tudo que escreveu por deducoes proprias?- E, eu tava muito sem ter o que fazer naquele dia...- Voce sabe que oque escreveu nao so faz todo o sentido, esclarece quase todas as duvidas que temos a milenios no campo das mais variadas ciencias como transforma Einstein numa mula estupida e cretina? Voce acaba de riscar o nome da Einstein da historia.- Bem, ..desculpem senhores nao era essa minha intencao...- Foda-se Eisntein, voce revolucionou o mundo, alguem mais leu seus escritos?- Nao senhor...- Tem certeza, nao comentou isso com ninguem?- Ah sim, comentar eu comentei...- Comentou e? E com quem voce comentou isso?- Com a Tia Zulmira.- E quem e Tia Zulmira?- Ela e minha tia.- Bem, vamos tentar de outra maneira... Sabe que voce acaba de danificar e acabar com a vida de todo mundo que vive de pesquisar nos campos da fisica, astronomia, engenharia quantica, engenharia nuclear... enfim, todos estamos agora classificados como mulas estupidas diante de um garoto que se chama Zenite e que descobriu sentado num rochedo aquilo de milhoes de cerebros privilegiados e bem pagos nunca conseguiram descobrir... com isso vira o caos, o apocalipse da ciencia, chamamos esta operacao de Operacao Revelacao, e voce e o pivot disso tudo, por isso recebera um tratamento especial para nao neste momento, mas quando, e apenas quando for oportuno revelar ao mundo sua descoberta... mas temos que nos garatir disto, portanto nos diga, a Tia Zulmira deve ser uma tia velha que nao deu bola e nem entendeu nada do que voce disse a ela nao e?- Nao senhor, ela entendeu tudinho, ficou muito admirada e conversamos horas sobre isso, ela disse que nao via a hora de contar isso pras amigas dela.- E quando foi que voces conversaram horas sobre isso?- Quando eu levei ela de onibus ate Pederneiras onde ela mora.- Ah, a sua Tia Zulmira mora em Pederneiras, e gosta de contar as novidades para as amigas?- Sim a Tia e uma
mulher muito atualizada, fica sabendo de tudo na hora que acontece e adora ficar na janela pela manha contando as novas para as pessoas que passam.- E onde exatamente de Pederneiras ela mora?- Bem no centro...- Basta, voce nos acompanhe... general mande seus melhores homens falar com a adoravel Tia Zulmira em Pederneiras!CAPITULO II - Tia Zulmira.O general escolheu 5 bons rapazes e os mandou numa missao bastante simples capturar, calar e trazer a Tia Zulmira que morava bem no centro de Pederneiras.Foram em duas viaturas enormes e ao entrarem na cidade a cidade parou.- Ei garoto voce conhece a Tia Zulmira?- Aquela que descobriu que o mundo...- Sim esta mesmo!- Numa casa amarelo canario bem no centro da cidade.A casa gritava no meio da cidade, impossivel nao ve-la, e na janela Tia Zulmira falando sem parar para pelos menos umas tres outras Tias de bobs no cabelo, vassouras nas maos ou sacolas de supermercado.O carrao parou e um dos rapazes foi ate a porta de entrada, passando sem cerimonia ou respeito pelo portaozinho de ferro, transpondo o gracioso jardim e abrindo, nao, quase arrancando a porta de tela. O rapaz em questao usava terno preto e oculos escuros, era loiro com cabelo escovinha, tinha 2,10 metros de altura e pesava entre 150 e 180 kilos. Tia Zulmira abriu a porta e antes do rapaz pensar em dizer "Boa Tarde" foi acertado no saco, em cheio, por uma panela de ferro, deu um gemido seco e caiu desmaido.- Seu chupa cabra fio de uma puta... ce entro no meu quintar acha que ta podeno?Os outro quatro rapazes se posicionaram com pistolas automaricas e duas metralhadoras.Um que estava agachado em posicao de pronto e mortal ataque levou um cabo de vassouras na nuca e ao se mover para tras para ver o que acontecia, vie entao senhora mirradinha, usando chinelos e meias furadas nos calcanhares que lhe deu uma joelhada no nariz e quebrou-o na mesma hora, ele ficou completamente tonto e caiu no chao asfixiado.Dois foram pelos fundos, um deles foi atacado por um pequinez vesgo e de olhos muito saltados foi recuando de costas ate conseguir entrar numa latrina de madeira no fundo do quintal, seu peso era muito para aquela construcao e as madeiras do piso ja estavam bem podres, tudo desabou e ele afundou com seus 2,07 metros e 135 kilos em 47 anos de bostas ali depositadas. Mas o azar maior foi que ao cair disparou sua arma e a sentelha fez explodir o gas metano ali acumulando fazendo chover bosta por 5 quarteiroes de Pederneiras.O segundo teve menos sorte, Tia Zulmira convencido de que era um chupa cabra que se multiplicava a cada porrada que levava, atirou sobre ele um ferro de passar roupas daqueles em que se usavam brasas. Obviamente Tia Zulmira nao passava mais roupas com ele desde que comprara uma a vapor nas Casas Bahia, usando-o apenas para calcar a porta.O ferro bateu de bico na testa do moco, partiu o oculos em dois e fraturou o cranio dele.O quinto elemento gritou de cima
da goiabeira onde conseguiu subir ( era uma goiabeira ridicula de um metro e meio de altura, mas para aqueles rapazes as proporcoes haviam perdido todos os sentidos em Pederneiras ):- Tia Zulmira, preciso dialogar com a senhora.- Ara seu chupa cabra fio da puta, se oceis so queria conversa purque num falaro logo. Vem ca que eu vou passar um cafezinho...FINALTia Zulmira ouviu atentamente o que o rapaz lhe falou enquanto o resgate removia os outro 4 rapazes de helicopito para o Hospital de Clinicas, e concordou em guardar segredo sobre o assunto todo que Zenite lhe havia contado, ou que deveria fantasiar tanto que as pessoas passariam a julgar aquilo uma historia muito alucinada e incredula. Comeram metade de um bolo de mandioca e tomaram o cafe mais gostoso que o rapaz ja havia provado na vida. A outra metade ela embrulhou e ele levou para casa.CONSIDERACOES FINAIS:1) Zenite trabalhou como office boy de um laboratorio de astro-fisica durante toda sua vida. Nunca foi promovido e sempre ganhou mais que o diretor geral.2) Varios cientistas ficaram horas e mais horas sentados no rochedo indicado por Zenite mas nunca fizeram nenhuma descoberta relevante, apenas: 5 tiveram insolacao ou desidratacao e um caiu.3) O rapaz que levou a panelada no saco teve uma das bolas extraidas para evitar uma infeccao generalizada.4) O rapaz que teve o nariz quebrado processou a velhinha, mas numa das audiencias no forun de Pederneiras conheceu a filha da re, se apaixonou por ela perdidamente e eles se casaram e tiveram lindos filhos, num Natal quando tentava ajudar a sogra com uma assadeira de pernil teve seu nariz novamente quebrado por ela em um lamentavel acidente domestico.5) O rapaz que caiu na fossa abandonou a cerreira de agente e hoje trabalha como cabeleireiro em Dracena.6) O rapaz que levou o ferro de passar roupas na testa recuperou-se bem depois de 3 anos de internacao e numa das idas ate o rochedo assegura ter descoberta o formula da coca-cola, montou uma fabrica de refirgerantes com o cunhado e faliu menos de um ano depois.7) A goiabeira depois de tao bem adubada cresceu muito e ainda produz deliciosas goiabas brancas que sao a alegria dos sobrinhos de Tia Zulmira, goiabas brancas sao as melhores porque nunca conseguimos ver os bichos.8) Depois da morte de Zenite um assitente de um cientista de 5o escalao descobriu uma falha grosseira na teoria que a invalidou completamente.9) Tia Zulmira morreu sem deixar a receita do bolo de mandioca, mas nos anos todos que viveu nunca deixou de contar em detalhes a qualquer um que encontrasse a teoria do rochedo.10) Zenite e o ponto vertical no ceu que fica acima de sua cabeca, Nadir e o ponto vertical que fica baixo de seus pes, teoricamente o centro da terra ou o oposto de Zenite.
Tio Ze enviuvou e andou meio so por algum tempo.Um dia apareceu em casa e pediu pra levarmos ele ate a casa de uns parentes distantes.Na verdade distante era a casa dos parentes.Fomos... entupido em um carro pequeno, num calor dos infernos sem saber direito onde ficava nosso destino... rodamos, rodamos muito e enfim paramos para pedir informacao.Perguntamos num lugar onde tinha muita gente, na verdade numa estacao de trem em Caieiras, sei la, tinha uma barraca que vendia uns biscoitos de polvilho e uma perigueti tinha morrido atropelada la quando atravessou a rua pra comprar biscoito sem olhar para os lados.Ninguem soube informar porra nenhuma e a atencao toda era pra perigueti que jazia estirada semi nua no chao, um horror.Rodamos muito mais, um calor ensurdecedor e a gente ja nem pra casa podia voltar porque nao tinhamos mais a menor ideia de como fazer isso, enfim... fudidos, completamente.Os pneus do carro ja estavam moles quando o tio falou que aquele lugar parecia familiar.Incrivel estavamos diante de um predio decadente onde havia um night club ordinario e certamente um puteiro em anexo, que catso de familiar seria?????Mas nao rodamos muito mais e o tio ganhou certeza, estavamos nao so no caminho certo como muito proximos de nosso destino final.A fome ja comia o estomago, a sede fazia arder os dedos do pe.O tio pra distrair a gente e ganhar uns creditos pela enrascada que nos metera ia contando umas lorotas, uma mais grossa que a outra... uma delas a de estar passeando de bicicleta e ter cruzado com uma garota de topless numa estrada deserta... coitado, nao sabia andar de bicicleta, alias nem a pe ele andava direito, ele vivia ralado de tanto cambalear sobrio e se arrebentar naqueles muros chapiscados de tijolo baiano./Enfim ele reconheceu a rua, e esta, pode ter certeza esta e a Rua Campos floridos, pode subir. Ja de cara vimos que a rua se chamava Amarildo Barbosa, mas o tio disse que a rua podia ter mudado de nome com o passar dos anos e que o Amarildo era um antigo morador do bairro. Chute, so chutava...Avistou a casa de longe: - Aquela da arvore grande na frente, e uma casa amarelo canario... nao era, a casa era um verde citrico de fazer torcer o umbigo... mas mesmo assim ele nos fez parar em frente.Ninguem queria descer do carro e tocar a campainha, ate porque iamos precisar de ajuda pra sair, alem de entalados haviamos contraido um epidemia de caimbras... diz que tava dando isso por la. Resolvemos chamar o SAMU, pra ajudar, mas o tio saiu do carro foi abrindo o portao e chamando pelo povo da casa.Apareceram umas pessoas muito estranhas com umas caras mais estranhas ainda. O tio perguntou se nao se lembravam dele e o povo ficou mais mudo que gelatina de framboesa.Descemos pra dar apoio ao tio e pra um eventual resgate caso o povo dali resolvesse cobrir ele de porrada, mas o clima mudou pela primeira vez quando nos viram saindo do carro todos tortos e mancos... acho que nao
imaginaram que podia caber mais 6 pessoas num Fiat 147... nos olharam como se fossemos um bando de anoes de circo prontos pra entrar em cena.Fomos entrando tambem e notamos que dois deles pegaram nos celulares, ou iam atirar eles na gente ou iam chamar a policia ou reforcos... tinha um velho gordo com um cuecao que so cocava o queixo e um pivete cheio de piercings com cara de personagem de manga... mas a segunda virada veio neste preciso momento la do fundo da varanda no grito rouco de uma velha que eu julgava estar morta e sentada numa cadeira de vime toda esbugalhada tipo ninho de garca. Ela gritou: - Artur quanta saudades.O povo da casa olhou pra ela, olhou pro tio, olhou pra gente.O tio Ze avancou, passou destemidamente pelo povo e foi la abracar a velha, lagrimas rolaram.Depois de uma hora conversando abracados, o tio ja duro de ficar tanto tempo com as costas arqueadas a velha ralhou com o povo pra eles terem mais educacao e convidarem a gente pra entrar.Imaginavamos ao sair de casa uma festa com churrasco e ainda nem mijar podiamos.Entramos por um corredor polones enquanto a vizinhanca toda nos observava, nunca havia sentido a morte tao proxima de mim assim, deu pra sentir o bafo do cotovelo.A sala era uma coisa deploravel... escura, moveis escuros, uma televisao de marca Invictus de caixote num canto, umas cortinas grossas e negras e umas cadeiras de jacaranda com uns estofados mijados de gato, umidos e grudentos. Tivemos que sentar em 3 em cada cadeira, uma quininha de bunda para cada um.Eramos observados tipo aquela cena da Branca de Neve no bosque, so viamos o branco dos olhos de um numero infinito de criaturas... a tv chiava, e o tio e a velha pra nosso desespero nao entraram na sala e ficaram la fora conversando. Uma hora no portao e mais uma hora e meia naquela caverna do dragao e nem uma palavra... um silencio mortal, so o chiado da tv, o cheiro de mijo de gato e as trevas...Eu pensava um plano para nos colocar fora dali, nada me ocorria, nisso alguem passou e fechou a porta que dava para a varanda e nossa unica rota de fuga... breu, breu total, nem a corrida de arroz da tv conseguia clarear nada... agora vamos morrer, eles vao nos esfaquear e enterrar os corpos...Meu primo Eugenio pediu pra ir ao banheiro... caralho, como ele teve a ousadia de abrir a boca... em troca ouvimos: - Claro coracao, venha comigo...Alguem pegou o primo pela mao e o levou.Acho que se passaram algumas horas e ele nao voltava...E o almoco, a que horas vao acender a churrasqueira? Quando vao liberar a cerveja gelada?Alguem passou correndo por mim e me deu um baita esbarrao, era um par de peitos, peitos durinhos, peitos de uma adolescente... - Oi primo...- OOOi, quero dizer oi...Mas ela correu e se foi, minha unica oportunidade de salvacao se fora, minha unica amiga nesta face da terra se foi.Escureceu, sim o que ja era escuro escureceu e