Tao saturada desse eterno caminhar em circulos.Cansada de tanta hipocrisia q rodeia, do excesso de responsabilidades, de cobrancas, de contas, de ter de apelar pera valvulas de escape, de ter sempre de sair pela tangente.De qse nunca poder se bastar.De ter sempre de alguma forma, me expor. De alguma maneira ficar na mao de outra pessoa.Zuada de Sono, cansaco mental, esgotamento fisico.Vergonha de dar o maximo, e nunca ser suficiente.Impotencia.Desanimo de estar Viva.Nostalgia que nao consigo me desvencilhar.Vai Passar... Vai passar...... pq sempre escrevo de forma desanimadora? Pq convem a parte podre ficar em off.E nao e necessario ter mta inteligencia pra se chegar a essa conclusao...A parte boa, compartilho a quem cabe. A nao tao boa, a quem suporta.E todo o resto, fica comigo...Todos ja tem problemas demais pra ter tbm de aturar os meus.Eu nao tenho como me evitar.Se Vc tem, nao perca seu tempo aki.Vai ser Feliz, Vai... TPM?Pode ser... e nao gosto da proporcao q as coisas tomam...Td intenso... e uma p*** angustia... apego dinovo?Saudade ou Carencia?Nao sei, mas me deprime...Gosto da seguranca de sentir meus pes no chao... e ja quase nao os sinto assim.Inseguranca... ruim sentir q perdi o controle da situacao, so por ter a vontade de simplesmente seguir.Mudando d Pato pra ganso:Nao sabe o qto me chateia esse tipo de comentario, vindo de ti.Nossa convivencia nao sao de dias, meses...E de uma Vida... Anos... dia apos dia.Nao nota?Nao me percebe?Nao ve q meu esforco pra controlar minhas palavras?Nunca se limita?Qdo vai sentir algo d bom da minha parte pra comentar?Nao quero reconhecimento do q faco por ti, embora eu saiba q reconhece... digo de uma forma geral... do alheio, digo de ser.Qdo nao escuto alguma piadinha sarcastica, so tenho o silencio...Faco contigo isso? Talvez eu faca sem notar... mas se nao me disser, nao sei como me comportar contigo. Te desconheco.Sempre que olho pros lados, eh essa escuridao doentiaE tow cansada pra dizer...Tow cansada de tentar arrumar as coisas...Pra mim, pra ti... pq por mais q eu me mova, tow sempre dinovo no ponto de partida... entende?E mto Vazio.E mta Culpa.E mto empenho, durante um periodo mto longo, sem qualquer progresso.E Sempre.E contigo q sempre contei, e ainda conto.E aquela q apesar de todas nossas diferencas seja de comportamento, ou personalidade...eh em quem confio.E meu Porto Seguro... ou pelo menos, quem quero acreditar q eh.Pra nao perder o rumo, o foco, o chao. Depois de ser atropelada por uma avalanche... um momento de paz...Que infelizmente durou tao pouco.Me sinto exausta, novamente tanto tempo investido, empenho...Tudo esta desmoronando outra vez.Nao tenho disposicao, nao enxergo meios... nao tenho paz.Nao coloco a cabeca no travesseiro pra descanso, mas por exaustao...Estou no automatico... Ay ay, qto tempo nao apareco por aqui, sequer pra matar saudades.Obviamente, daqui nao sinto.E mtas aguas jah rolaram... o relacionamento baseado em carencia ja se foi.E ocupou o lugar dele... um tao mais adequado.Afinidade em alta, sem contra-tempos, sem falta d toque, ou do q falar.Ele: Lindo, companheiro, prestativo, doce... doce... doce...Nao sei se passa dos 3 meses (meu tempo record de relacionamento)... mas