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Nao tem que ficar indecisa. Do que voce gosta?"(Simples assim? Pensei eu...)"- Ok. Gosto de escrever. Vou fazer jornalismo"3a guerra mundial dentro de mim mesma. Dramatizando... Uma explosao de sentimentos.A faculdade foi muito tranquila. Algumas revoltas surgiram; um ponto mais critico dentro de mim se abriu para o mundo, mas no geral sempre entendi e compreendi muito bem todas as teorias. Quando voce e um jornalista, voce se acha a pessoa mais FODA do mundo. Voce e imbativel nas palavras e nos argumentos. Voce sabe mais. Le mais. E o mais malandro.Mas ja dizia Diogo Nogueira la nos botecos da Lapa no Rio de Janeiro. Malandro e malandro e mane e mane.Bom jornalista mesmo e aquele que sentava naquela (louca) redacao fumando um cigarro e tomando um whisky 100 anos. Escrevia um pouco, se embiagava um pouco. Criticava. Encostava na parede e especulava. Era quase um inspetor bugiganga. sacava do bolso aquele caderno com tudo, irrevolgavelmente, tudo o que ele precisava para alfinetar aquele politico safado em plena ditadura. Nao havia pauteiro, editor ou qualquer outro cargo que fosse melhor do que o bom e velho jornalista BOMBRIL (faz de tudo).Depois daquele dia exauto de tensao e muita cafeina na veia era hora de ir pro boteco, ne? Afinal, jornalista bom e jornalista no boteco. Boemia sempre foi uma caracteristica desse profissional.Uma bencao. Ser bom em criticar, aprovar, investigar, ler, conhecer, saber, especular. Uau! Hoje o jornalismo nao sai do escritorio. O jornalismo tem o Google, nao e mesmo? Pra que se dar o trabalho. Fumar na redacao... JAMAIS! Geracao saude. Sair para beber? So se for para a balada. Jornalistas de 23 aninhos... Nao sabem mais especular. Nem sabem mais escrever. Tudo tao FAST que passamos a bola de jornalistas para "alienistas".Ainda bem que eu tenho um computador e um blog para escrever isso, porque como jornalista mesmo, mal sacio aquela sede de ser simplesmente FODA.Uma otima dica de um blog muito legal tambem, mais voltado para curiosidades do que desabafos, como o meu.Ai vai....Boteco SujoBeijos de uma jornalista frustrada e sentada, ou seja, acomodada e conformada... Bom, chega senao vou ter que adiantar o dia da terapia de sabado para quarta-feira!
Bom gente... Semana da revolta! rs...Passou... Escrever alivia. E quase uma terapia!Espero fazer muitas coisas legais no final de semana e voltar com tudo! Dicas muito legais de filmes, musicas e shows.Beijos a todos! Eu nao tenho fas... Melhor assim... Isso me deixa mais tranquila para escrever aqui o que eu nao publicaria, de fato, na minha pagina sensacionalista do Facebook!E quando seu dia nao tem a menor graca... Quando voce espera um pouco de compreensao ou apenas uma boa discussao construtiva que motive seu dia e ser mais legal, voce ve nas pessoas a incapacidade de compreender. E e nessa hora que bate em voce um vazio profundo por ter por perto pessoas que te afagam num momento e no outro simplesmente se retiram... Eu esperaria um afago e, na mesma intensidade, logo em seguida um tapa na cara! Mas NAO!!!!! O que eu tenho e o completo e total silencio... O silencio dos inocentes...E o meu dia anda tao complicado, que eu nem sei mais pelo que sofro. Se e de amor... Se e de falta de amor... Se e de falta de palavras, de atencao, compreensao ou falta de dois bons ouvidos que estejam comigo nos momentos em que estar sozinha na multidao nao agrada. Dias como os de hoje...Me embarguei de manha em um bom "bate-rebate" achando que aquilo salvaria o meu poder de raciocinio, ja que eu me sinto tao vulneravel a nada hoje, nessa calmaria enlouquecedora que eu estou... Mas o cerebro pensante e companheiro que estava nessa "batalha" comigo, se deu o direito de ignorar a tudo que nao lhe agrada! Meio obvio e compreensivel... Quem quer paz, faz a paz....Mas de que paz estamos falando? Dessa chatice de nunca se comprometer com nada e nem com ninguem? Dessa chatice de nao abrir a mente e os ouvidos para um mundo que te chama e precisa de voce? Paz essa que te faz uma pessoa equilibrada e fora de zonas de conflitos? Eu tenho pavor de achar que posso estar fora das zonas de conflitos! Eu existo, mundo! Odeio o fato de pensar que posso me safar de toda e qualquer pressao que me for imposta.E isso mesmo! Um humano completamente carente de gente.... Cheio de amigos e, no fundo, sem ninguem... Um blog feito para amenizar os momentos de desespero e solidao... Os momentos de tristeza onde a sua unica amiga e uma pagina em branco e o poder da escrita... do DESABAFO! Deixo aqui hoje minhas palavras de tristeza... Porque nem todos os dias sao para pular... Os dias tristes existem para colocar a nossa mente no lugar e os pes no chao... E te fazer lembrar que voce podera falar com alguem muito especial quando todos os outros estiverem ocupados demais com seu proprio umbigo... VOCE MESMO! Ocupe-se com o seu umbigo tambem... Numa boa! Ahh, e nao se esqueca de colocar uma boa musica estilo "depre"... E dane-se se algum palhaco te achar louco, psicotico ou desequilibrado... Se essa pessoa nao tem culhao para manter a conversa, tambem nao tem direito
de palpitar sobre os seus devaneios.E minha musica "fundo do poco" para quem ler o texto ou para o vacuo, e:A Mulher do Diabo - Velhas VirgensE isso que eu ouco quando to assim... E, ai? Algum problema? Me faz pensar no lado positivo das coisas... Pelo menos eu nao tenho a mulher do diabo enchendo o saco! rs
Eu sou tao musical... Ahhh Tom Jobim.... Sabio Tom! E impossivel ser feliz sozinho...Sim, eu concordo!Antes de abrir esse mundo meio estranho, que e o meu blog, para meu namorado, eu li e reli os textos que estavam aqui... A maioria, mensagens de frustracoes profissionais ou aquele vazio que dava no peito... Mas HOJE, especialmente, estou aqui para falar de amor e da historia do amor na minha vida... Uma homenagem ao meu namorado, que ja me pediu diversas vezes para ler meu blog, mas nunca tive coragem.. Tamanho o desespero dos textos...Marcelo, esse e o meu presente a voce. Parabens a nos pelos 3 meses de uniao, de compreensao, de troca, de comprometimento, de honestidade, de lealdade, de esperanca... De amor! O amor... Ahhh o amor... Eu nunca soube o que era (e talvez ainda nao saiba)... Aquela coisa que da no peito, aquelas borboletas que aparecem no estomago... Ah, isso eu ja senti e muito nessa vida. E foi bom. Aprendi demais, vive, chorei, ri... E.. UFA, passou... Tenho, em meu peito, um sentimento que ainda desconheco, mas muito, muito alem do que posso imaginar. Uma forca que vem de dentro e explode de carinho.. De cuidado com o proximo... De vontade de ver o outro feliz! Tava no mar de marasmo, indo, vindo, conhecendo, testando (essa e a palavra)... Tava vivendo a vida e deixando a vida me levar com aquela boa e velha teoria de sempre (de todos os solteiros..rs): SOLTEIRA SIM, SOZINHA NUNCA! HAHAHAAte encontrar com algo que foi A MAIS...Primeiro que aqueles olhos verdes... Pelo amor... Eram a coisa mais linda que eu ja tinha visto. Mas e dai? Ele era so mais um garoto... Skatista... Nada que pudesse me tirar o chao.... A principio...Mas fui surpreendida com um sonho muito significativo... Onde nao lembro de quase nada... Apenas daquele menino (como era mesmo o nome dele???), com aquele olhao verde me olhando... Aquele sorrisao.... Ai ai ai......Tive que recorrer ao bom e velho Facebook, mas, claro, apenas para espiar, porque eu (uma lady) jamais iria adicionar ou demonstrar qualquer interesse por aquele.... Menininho... rsAh, mas eu nem precisei de muito, porque depois disso a nossa conexao foi intensa e apos UMA hora de "xeretacao" no Facebook dele, ele me adicionou por ele mesmo... rsEra Ma pra la... Ma pra ca.... Meu coracao ja estava no tum tum tum.... Lembrava do sonho... Pensava no olho que tinha me hipnotizado... Uma confusao tremenda... E no dia 04 de setembro de 2013 tomei a melhor decisao da minha vida... E ganhei o beijo roubado mais lindo que alguem poderia ter... E, alem disso, o melhor presente de Deus... O amor na sua forma mais pura... Eu senti aquilo no meu peito que era (e ainda e) diferente de tudo que ja tinha tido na vida. E ai tudo aquilo que o Seu Jorge cantava fez sentido na minha cabeca e no meu coracao... ...depois da onda pesada, a onda zen... E namorar na almofada e dormir bem! Foi o SEU OLHAR o que me encantou... Quero um pouco
mais desse seu amor!E para quem nao acreditava mais nisso, hoje posso dizer em alto e BREGA tom...: Eu amo o amor e o amor e lindo! uhahuahuahaFico imaginando quantas pessoas deve falar de nos e do nosso amor... Como eu falava quando nao acreditava nele... Achava brega e forcado... Hoje, dane-se... rsrs... A liberdade de amar e ser correspondida, nao tem preco!Sim!!! Faco declaracoes, escrevo cartas, choro, dou risada... Sou eu mesma!!!! AMO e nao canso de dizer que voce, Marcelo (vulgo: vida, babys, amor, amorzao, meu bem, meu amor etc etc etc), me faz a mulher mais feliz do mundo. Hoje eu acredito no amor e na nossa paixao... Tudo junto e misturado! Voce e algo assim... E tudo pra mim... E como eu sonhava, baby! Apesar de todo o estresse do dia a dia, hoje eu sou mais eu. Hoje eu sei que tem alguem que quer caminhar comigo. Que acredita numa vida a dois. Na familia.... E em tudo que se perdeu nesse mundao...Obrigada Deus por ter colocado em minha vida esse homem maravilhoso, que demostra seu amor por mim TODOS OS DIAS DA VIDA DELE DESDE QUE NOS CONHECEMOS. Marcelo, essa e a minha homenagem a voce. A nos pelos 3 meses juntos... Agora voce nao ficara mais curioso para ler meu blog.. Fique a vontade....Voce vera que HOJE eu sou muito mais feliz... :)Te amo meu principe!!!! Infinito e avante... Sempre! E esse e o meu lindo, dos olhos mais cativantes e enigmaticos do mundo... Voce faz eu me apaixonar por voce, todo santo dia. #saibadisso A primeira musica que marcou o nosso amor... rs.. #semmais
A palavra amor e definida no dicionario, como: afeto, afeicao, ternura etc etc etc... Quando o amor e lido, ele e lindo! Quando e vivido, o amor e uma mae te ensinado cada dia mais. Doi, e ruim (as vezes), e exigente e nao aceita metade.E tao comum falarmos: "eu amo lasanha". Porra! Eu amo lasanha? Desde quando o amor se tornou tao pequeno e popular? A verdade e que eu amo lasanha, amo feijao, amo MPB, amo, amo, amo... Mas quando o amor bateu na minha porta, eu descobri que era preciso um treinamento intensivo de paciencia, compreensao, responsabilidade, lealdade, maturidade, compaixao, desapego, integridade, clareza... "Voce tem certeza que ama lasanha, Marilia?" Me perguntei, por achar que eu nao sabia o que era o amor... E nao sei. E ninguem sabe... Ja dizia Cazuza (muito citado nesse blog, que e uma homenagem aos pensamentos dele): so as maes sao felizes. As maes nao sao perfeitas, talvez elas nao tenham a dose certa de paciencia (a minha nao tem) ou de compreensao... Mas elas carregam consigo um dom especial de amar incondicionalmente. E mesmo assim, ainda nao e possivel classificar o amor. As maes sao malucas e nos querem para ela. Deus deu seu filho para morrer por nos. Sera que nem as maes sabem amar? A minha jamais me daria em troca da salvacao de um povo...Bom, eu ainda nao sou mae. Mas pretendo ser! E antes de amar incondicionalmente, eu estou aprendendo a amar. Simplesmente. Em primeiro lugar, o mais dificil.: amar a mim mesma (e amar os outros como a mim mesma). Amor de mae ainda e complexo demais para mim. Estou me entendendo com o amor de filha. E o amor de namorada? E pequeno perto do amor de mae? Nao sei... rs... Mas eu imagino que nao existe comparacao entre ambos. Eu to engatinhando nesse assunto ainda, mas pretendo estuda-lo ate a velhice.Exatamente no dia 04 de setembro de 2013 inciei meus estudos "amoristicos" com uma pessoa que esta mudando minha vida, e a minha (des)crenca no amor.Marcelo. Lindo. Roubou meus pensamentos. Me fez ficar sem ar por, pelo menos, dois meses. Achei que o amor era lindo tambem. Que sempre entrariamos numa sintonia meio Tim Maia ( Nao quero dinheiro, eu so quero amar), meio ( Demorei muito para te encontrar, agora eu quero so voce). Enfim: um conto de fadas. E quando a mare ta boa, nao confie no mar. rs. E com quase cinco meses de namoro, estamos entrando numa fase mais Caetano Veloso: Me larga, nao enche! Acabou o amor??? E agora??? Pelo contrario, ele esta apenas comecando...Que loucura! Briguinhas, falta de dinheiro em conjunto, falta de criatividade, falta de paciencia, orgulho ferido, queda de braco... Isso e o amor que esta comecando? Cade aquela Marilia super nota dez que aceita opinioes, que abre mao, que esta disposta? Bem, essa dai era so a cobra vestida de princesa com a maca na mao para domar o principe, que tambem e um briguento e chato. Puta que pariu! Que fase, hein!?E entao as pessoas
comecam a se conhecer de verdade... A conhecer os defeitos. E existe uma frase muito boa que nem sei de quem e, mas e realista: me ame pelos meus defeitos, e nao pelas minhas qualidades. E e nesse momento que surge o verdadeiro amor. Aquele que te faz abrir a porta de casa de madrugada e descer as escadas correndo, antes que a pessoa chegue no terreo de elevador. E voce la. De pijama pedindo para que a pessoa nao va embora daquele jeito, com aquela amargura desnecessaria no coracao.O amor e aquilo que te faz passar essa vergonha no hall do predio. Que passa por cima do seu orgulho e enxerga que a vida sem voce, jamais tera sentido.O amor te mostra que a pessoa certa vai te xingar (mais ou menos) se voce se estrumbicar de skate, mas tambem estara la te dando banho e cuidando do seu ombro fodido. O amor faz com que a pessoa cresca o olho pra cima de voce, como se fosse te sentar a mao na cara... E ai ela pega e te da um beijo (o que num primeiro momento da uma raiva tremenda, mas no fundo voce ja se entregou de novo).O amor te cobra maturidade e te faz perder uma noite de sono pensando onde voce errou, onde voce acha que o outro errou e da onde voce vai tirar forcas para nao desistir, porque o amor te pede um pouco mais de esperanca na vida e nas pessoas.A tendencia e que a gente quebre muitas e muitas vezes a cara e fique um pouco traumatizada com tantos problemas em relacionamentos frustrados. Relacionamentos estes que existiram para voce criar escudos, maturidade e encarar o amor verdadeiramente quando ele chegar (sim, sou dessas que acredita que todo panela tem sua tampa..rs).E para fechar com chave de ouro... No dia anterior voce queria ver a pessoa te implorando perdao. Quando voce acorda, tudo mudou. Voce ja se sente culpada tambem por alimentar brigas, nao quer mais que a pessoa implore perdao e nem mesmo quer manter aquela boa e velha DR. E... Acho que isso e o amor. Uma TPM muito forte que da em ambos. Tao insuportavel quanto ficar sem ela... Voce acorda triste com a pessoa, e descobre que tem um coracao maior que o mundo, capaz de te fazer chegar atrasada no seu trabalho, dirigir com o ombro ferrado e doendo, apenas para levar a pessoa ao medico e deixa-la bem e tranquila. Sim, isso e o amor...O amor te faz escrever um texto no blog, apenas para dizer: ME PERDOE. EU AMO VOCE!Quem inventou o amor? (Legiao Urbana)
Sua CancaoE um tanto engracado, este sentimento aqui dentroeu nao sou um daqueles, que conseguem facilmente escondereu nao tenho muito dinheiro, mas cara, se eu tivesseeu compraria uma grande casa onde poderiamos morar.Se eu fosse um escultor, mas tambem nao sou,ou um mago que pudesse fazer pocoeseu sei que isso nao e muito, mas e o melhor que posso fazermeu presente e minha musica, e esta e pra voce.E voce pode dizer para todos que esta e a sua cancaoela pode ser bem simples mas agora esta feita,espero que voce nao se importe, espero que nao se importeque eu expresse em palavrasquao maravilhosa a vida e, enquanto voce esta no mundo.eu me sento no telhado, limpo os velhos pensamentosalguns destes versos, deixam-me muito nervosomas o sol tem sido agradavel, enquanto escrevo esta cancaoe por pessoas como voce que ele continua a nascer.Entao perdoe meu esquecimento pois faco destas coisasnao lembro se eles sao verdes ou azuisde qualquer forma, o que realmente importae que os seus sao os olhos mais doces que eu ja vi.E voce pode dizer para todos que esta e a sua cancaoela pode ser bem simples mas agora esta feita,espero que voce nao se importe, espero que nao se importeque eu expresse em palavrasquao maravilhosa a vida e, enquanto voce esta no mundo.Bom, muitos conhecem essa musica... Famosa desde que me conheco por gente!Nao me apaixonei por ela na voz do maravilhoso Elton John, autor dessalinda musica, mas sim em Moulin Rouge, na voz e na emocao de Ewan Mcgregor...Nao sei falar ingles, muito menos traduzir... Mas tinha algo nessamusica que me chamava atencao e eu nao sabia bem o que era.Eu amava a parte em que ele desculpava-se por nao se lembrar se os olhosdela eram verdes ou azuis... Mas ressaltava que, sem duvida, eram os mais docesque ele ja havia olhado antes.Nao e nenhuma data especial e nem me sinto derretida de amores, masalgo dentro de mim me fez ouvir essa musica e, claro, sempre me lembrar devoce... meu companheiro dos olhos verdes, que eu vi assim que botei os meusolhos em voce....Apesar de todas as dificuldades do mundo e da vida a dois, eu sei que oamor de verdade veio apenas depois do dia em que te conheci... Depois daousadia de um beijo roubado!Antes eu sabia apenas a forca de uma paixao... De muitas paixoes quecomo tudo na vida vem e vao... mas hoje sei que o amor nao e tao"mimimi", mas e forte como aco.... e concreto e nao se esquecefacilmente em nem um so momento do dia...E entao, meu amor, essa musica e para voce... Tudo o que eu sinto estanela... Esta traduzida nela em palavras doces. E me sinto feliz por hoje verque me tornei uma pessoa mais doce, literalmente. Basta ler meu blog antes eagora... Nao deixei de ser "rebelde" e critica com os problemas(mentais) desse mundo, mas agora minha vontade de escrever e para voce... Falar de amor completa minha vida, mesmo sabendo que hoje isso e bregae cafona...Your Song, do Elton John..... E minha inspiracao do dia... voce meuamor.... Te
Estou o dia todo chorando baixinho. Tentando secar as lagrimas, me escondendo, porque e muito inconveniente e deselegante chorar no trabalho... O trabalho e o lugar onde mais desejam ver um sorriso seu... Nao precisa ser sincero, basta ser cordial e simpatico. As vezes eu vejo como minha vida pode ser uma grande enganacao... Ser feliz no Facebook e facil... O dificil e olhar para o espelho de manha e perceber que voce pode acordar com o mundo nas costas. E ter o mundo nas costas e responsabilidade demais para quem sempre foi a bonequinha da mamae.Como e dificil sair da caixinha e ver que tem coisas no mundo que voce nao conhece. Ou que voce fazia questao de nao conhecer, mas que uma hora vao estar na tua cara e nao tem como sair correndo. Nao tem mais como voltar pra caixinha de bonecas. Uma vez aberta, nunca volta a ser como quando saiu da loja.E assim que eu me sinto. Chegou a hora de crescer. De dar a cara a tapa. E fazer isso sozinha tem sido o maior dilema. Na verdade o maior dilema da minha vida e ter que me suportar. Encarar a mim mesma. Sem colocar no colo das pessoas os meus sonhos. As minhas vontades. Ninguem nunca sonhou por mim. Ninguem quis ser jornalista por mim, ou me entregar de cabeca em relacoes frustradas. Ninguem nunca mandou eu confiar nas pessoas mais do que em Deus. E quantas vezes fiz isso e me arrependi amargamente. Porque a vida sempre mostra que so Ele vai morrer na cruz por mim... Ninguem esta disposto a isso... Vai ver eu apenas estou no meu inferno astral... Um mes para meu aniversario e nao to com o menor humor de fazer 24 anos. Mais uma ano de pontos de interrogacao na vida?????????????? Nao. Obrigada! Posso voltar aos 5 anos? La eu nadava dentro do apartamento, nos meus sonhos... La eu fazia aventura no camping... Era malcriada e todo mundo achava lindo. Menos a minha mae. La eu nem precisava escrever corretamente e politicamente certo. Eu nem queria ser jornalista. Queria ser historiadora. Que crianca avancada, ne? Com uns 5, 6 anos eu amava museus. Com 5 anos eu nao queria perfume importado. Nem tinha que pagar IPVA do carro, por luxo, porque ninguem deixa de viver por nao ter um carro. La eu nao me importava com roupa de marca. Eu queria apenas brincar na minha lousinha, que era o que eu tinha de mais precioso na epoca. Haaa, e eu tambem tinha uma chupeta mordida e velha, que foi a unica que sobrou quando eu fiz um acordo com o Papai Noel de doar todas as minhas chupetas, justamente para ganhar a amada lousinha.Mas ai eu cresci... E confesso que eu tentei pedir pro Papai Noel paz, alegria, amor... Confianca nas pessoas... Confianca no amor... Eu pedi para ele me dar a sabedoria de entender aquilo que me falta como ser humano para ser mais feliz, para ser mais conformado com tudo que a vida proporciona e que nao
e exatamente aquilo que queremos. Vontade de acordar todo dia querendo mais para minha vida. Menos superfluos, mais essenciais... Mais necessarios! E ai ele me respondeu com um lindo dia la fora em plena segunda-feira... Lembrei que tinha que trabalhar. Que bom... Eu nao estou desempregada! Cheguei com aquela vontadezinha de chorar, como escrevi no comecinho do texto, mas sorri. Sorri porque Charles Chapin disse: "Sorri quando a dor te torturar... E a saudade atormentar os teus dias tristonhos vazios... Sorri quando tudo terminar, quando nada mais restar do teu sonho encantador... Sorri quando o sol perder a luz e sentires uma cruz... Nos teus ombros cansados doridos... Sorri vai mentindo a sua dor e ao notar que tu sorris todo mundo ira supor que es feliz..." E eu entendi que tudo isso depende so de mim.Sorri - Djavan (Charles Chaplin)