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saber se tinha corrido tudo bem e para falarmos devido a baixa medica. Desliguei o telefone. Pouco passava das 19 horas e o cheiro a sopa comecava a chegar ca cima... Levantei-me e senti uma tontura. Uma tontura que no fundo pensara ser uma velha conhecida porque foi exactamente igual a que me costuma dar devido ao ouvido. Ignorei. Simplesmente ignorei! Nao o deveria ter feito eu sei mas...Vejo tudo a roda, caio desamparado no chao e a partir dai nao sei se estive muito tempo se pouco pois a partir daquele momento o mundo para mim parou. Se morria naquela hora nao sentiria NADA. Acordei encostado nas pernas do meu Pai que ja tinha vindo com a minha Mae em meu auxilio. Apanharam um susto ao ver que eu nao reagia a nada. Acordo, pergunto o que se passou, arredo as calcas do pijama e vejo que estou com sangue na cinta e digo: "tenho sangue. Tenho de ir ja a Mealhada". A minha Mae liga ao meu irmao que chega aqui em menos de nada. Eu transpiro como nunca antes e tenho bastante frio. Entro no carro e siga para o hospital horas depois de la ter saido. Entrei por o meu pe, sentei-me nas cadeiras a aguardar a minha vez pois ninguem imaginava o risco de vida que corria... Apaguei por momentos. A certa altura ouco a maquina de medir a tensao arterial, o enfermeiro corre com duas garrafas de soro e coloca uma em cada braco. Volto a mim por um curto espaco de tempo, alem de ter estado sempre acordado a minha memoria nao captou diversos momentos nem pessoas tendo vindo a saber no dia seguinte quando me perguntavam se conhecia e eu nunca ter visto aquelas caras... vejo o umbigo deitar sangue parecendo um vulcao e continuo completamente relaxado e sereno (foi bom estar assim pois nao entrei em stress) perguntado ao enfermeiro: "Sr. enfermeiro isso meia duzia de pontos e fica fino" ao que responde: "Sim. Claro que fica! Aguarde um pouco que ja vai para o bloco o medico esta a caminho". Por momentos tive contacto com o que realmente se passava e que era mesmo algo grave. Passado pouco tempo, ou muito... o meu irmao volta de novo a enfermaria e ajuda o enfermeiro a tirar-me a roupa. Sou levado para o bloco operatorio.Entrado la pergunto se pode ser anestesia local ao que me dizem que sim. Levo a anestesia, e colocado um pano na minha frente e o medico comeca a trabalhar. Mantive-me sempre acordado e a conversar. O tempo passou, nao sei se rapido se lento pois perdi nocao disso. Esta feito e bem feito disse o medico. Apertou-me a mao e desejou boa sorte. Agradeci tudo o que fizera por mim com a sua equipa e o seu sorriso disse tudo.Sou levado para o quarto onde pensava que iria sair no dia seguinte. Sim no dia seguinte pois nunca tive percepcao da realidade do que me tinha acontecido com aquela queda estupida. Soube que nao regresso na sexta feira ainda
pela manha pela enfermeira. O mundo desaba de novo eu queria regressar. Chorei, senti-me desesperado e quando vejo os meus Pais sairem do quarto desatei a chorar pois estava bastante fragil mentalmente. Chega o sabado e o meu quarto e um entra e sai de familia e amigos. Sou um sortudo por ter tanta gente boa do meu lado! O domingo e continuacao de sabado e a forca mental comeca a surgir era impossivel nao surgir com tanto carinho recebido. Segunda feira e ai sim sera o regresso a casa em definitivo. Antes da saida ainda uma ultima visita de um grande amigo.A felicidade de regressar a casa impera na minha cabeca mas ao mesmo tempo bate forte a saudade de deixar aquelas instalacoes por todo o carinho que recebi naqueles dias. A ultima visita, e se nao esqueco nenhuma delas esta jamais sera esquecida, foi da auxiliar que me recebera quando cheguei "morto" ao hospital. A sua felicidade de ver que eu estava bem encheu-me o coracao de felicidade. Eu entre lagrimas e um sorriso apenas olhei e lhe disse: "obrigado por ter ajudado a salvar-me a vida". Ao que responde com um sorriso puro e sincero, de quem ja viveu outras situacoes identicas e que nasceu para ajudar o proximo, e me responde: "nao tem de agradecer porque Eu apenas fiz o meu trabalho". Sai feliz porque tive a oportunidade de lhe agradecer por tudo o que tinha feito por mim mesmo nao sabendo quem era a senhora, porque como refiro anteriormente "desliguei" em certos momentos, ela acaba por me dizer que me teve nos bracos... Esta senhora naquela hora foi incansavel tal como o enfermeiro que mais tarde apanhei num dos curativos e agradeci terem-me ajudado a estar ca para contar mais um capitulo da minha vida.E hoje pouco depois das 19 horas fara dois meses que estive "morto" mas que nao era a hora da partida tendo ajuda para estar aqui a escrever mais uma pagina da minha vida. Desde este dia que passei a dar mais valor a pequenas coisas da vida. Aprendi a viver de novo. Nao somos NADA nesta passagem pela terra. Vivam felizes e sejam felizes.Obrigado por terem perdido algum tempo do vosso tempo a ler este texto. Esta pagina de uma historia de vida. A minha historia. A minha vida!
Eis que chegou o dia de regressar a casa sem "remendos". Hoje foi retirado o ultimo penso do meu corpo deixando assim a cicatriz a descoberto. Nao a 100% pois ainda irei utilizar cinta mais um tempo... Pensava que seria a ultima visita ao gabinete de enfermagem mas quis o destino que assim nao fosse. Este corpinho parece que nao gosta de nada que nao seja sua pertenca e esta a mandar fora dois pontos internos do umbigo. Mais uma visita a ver se saem ou ficam... Mas como diz o meu pai: "caminhas para ca a um mes e tal que e mais uma menos uma". Tem razao.Agora e colocar bastante creme gordo para ajudar a cicatriz a diminuir e esperar para o resultado final que sera daqui a sensivelmente meio ano por o que tenho lido e por indicacoes medicas. Importante e que corra bem e me sinta orgulhoso do que verei nessa altura... Ate la a que manter o foco e a dedicacao a topo para continuar a lutar por um corpo mais bonito e estavel mentalmente. Me causa arrepios. So agora entendo realmente o gosto que a saudade tem.E doi, aperta, prende a respiracao. Nunca mais vou te ver, mas nao havera um dia que nao lembrarei das suas feicoes e tudo o que fez por mim."Es parte ainda do que me faz forte, pra ser honesto sou um pouquinho infeliz..." Voltei... Poema Cazuza Eu hoje tive um pesadeloE levantei atento, a tempoEu acordei com medoE procurei no escuroAlguem com o seu carinhoE lembrei de um tempo...Porque o passado me traz uma lembrancaDo tempo que eu era criancaE o medo era motivo de choroDesculpa pra um abraco ou consoloHoje eu acordei com medoMas nao chorei, nem reclamei abrigoDo escuro, eu via o infinitoSem presente, passado ou futuroSenti um abraco forte, ja nao era medoEra uma coisa sua que ficou em mimE que nao tem fim...De repente, a gente ve que perdeuOu esta perdendo alguma coisa...Morna e ingenua que vai ficando no caminhoQue e escuro e frio, mas tambem bonito porque e iluminadoPela beleza do que aconteceu ha minutos atras...01 de maio de 1925. Incrivel como tudo muda, inclusive o ponto de vista.Voce erra e aprende, mesmo nao querendo. Last Goodbye - Jeff BuckleyO que eu posso fazer se as musicas falam por mim? \_()_/ Como explicar o que o amor provoca? "Nao ha porque chorar por um amor que ja morreu,deixa pra la, eu vou, adeus." Acho tao cliche reafirmar mesmo depois de anos de "amadurecimento" que sinto nao pertencer a lugar algum, sendo assim nem vou falar sobre isso. Triste... por sonhos sendo esmagados por conta de terceiros... Preocupada... sem saber o que pode vir acontecer por conta destes terceiros.... Anciosa... pra conseguir vencer mais um desafioDesmotivada.... por acreditar que foi feito injusticas....Cansada.... da rotinaOdiando ... o mundo, que nao me deixa eu me encaixar, esse mundo que faz eu acreditar que sou de outro planeta, esse mundo que me faz sentir desproporcional, que me humilha, que me faz querer sumirrrrrrrrrrrrrrr..... Aguardando ... a consulta com o
psiquiatra.... (ta tao longe)Dando.... o maximo acreditando que um dia talvez no ano de 2354 eu seja reconhecida..... Chateada...Por vc nao ter olhos pra mim... nao lembrar de mim.... nao me querer (kakakaak)http://www.fotolog.com.br/estrelagaldinoAlgum psiquiatra ou psicologo de plantao... favor me avisar
Nao sei exato o que passa, por que as coisas assim acontecem.... mas tem dia que nao se tem vontade de nada, de fazer nada, ver ninguem... voce so quer ansiosamente que as horas passem voando, para que o novo dia chegue... o que ha no novo dia? Nada, exatamente a mesma coisa, o mesmo pensamento, os mesmos sentimentos..... de vazio.Tem dias que vc sente que nao tem vida, nao tem rumo, nao tem motivos nao tem objetivos, nao tem sonhos, nao tem lutas.... vive cada dia somente por que tem que viver.... e sufocante quando voce nao ve o seu proprio horizonte, como se a qualquer passo dado voce fosse cair em um abismo, sem volta....sentir que sua vida nao tem sentido que nao faz diferenca estar aqui... Ainda nao sei qual a minha "missao".... Hoje passei horas relendo coisas do passado, talvez tenha sido um erro, ou talvez nao ate pq relendo tudo e relembrando tudo que aconteceu.... pude perceber o quando fui idiota..... o quanto sou chata.... ver coisas que eu disse, me fazem pensar o pq tinha que passar por isso, se so me fez chorar, o pq fui iludida tao facilmente...So quero sumir.... ate td dentro de mim passar.... Todos os dias alguem me fala que eu tenho que me aceitar, para o mundo me aceitar!Mas quanto isso pode ser contraditorio? Se vc prestar bastante atencao vera que nao depende so de mim.... os bancos no onibus, sao apertador que so cabe a bunda de um magro... a catraca tem um espaco pequeno e e nesse espaco pequeno que quase fico presa todos os dias.... as lojas do shopping so divulgam em suas vitrines roupas que ficaram lindas em pessoas magras enquanto no seu interior tem 2 araras escrito Tamanho Especial e claro preco especial (mais alto), espacos que nao comportam seu corpo, saltos que nao aguentam seu peso, as inumeras revistas com dietas incriveis para vc deixar de ser essa pessoa gorda rapido (o que e tudo mentira), inumeros tratamentos de estetica que prometem milagres para os gordos.... ainda depois de tudo isso, as inumeras piadas de gordo, os amigos falando que vc tem que emagrecer, os olhares de reprovacao, de deboche, de insiguinificancia, de maldade.... Como eu posso me aceitar se o mundo nao me aceita, se o mundo nao foi feito para pessoas como eu, se ninguem quer ter ao lado como companhia uma pessoa como eu, se ninguem quer construir uma vida com alguem com tantos problemas e restricoes... nao sei me aceitar com tantos empecilhos.Nao tenho que me aceitar... que tem que me aceitar e vc. Quero e nao quero, quero mais que nao quero, mais nao consigo...nao finalizo... e como se algo me puxasse para baixo, como se alguem nao quisesse minha felicidade, mais as vezes sinto que esse alguem e algo no meu interior, e nao sei como vence-lo, nao sei como colocar pra fora....preciso vencer... ou ele me vencera... e sabe la o que vai passar....Comprendi que si estoy aquiEs porque yo asi lo decidiConocer, y reconocerQue nada es
Queria poder entender, o por que as vezes e tao dificil dizer o que quer, o que pensa, o que sente... vivo com esse problema a anos.... tenho medo das consequencias dos meus atos ou palavras ditas....Sei que uma palavra pode mudar tudo, completamente, e por isso o receio, posso ter mais do que tenho hoje, que na verdade nao e muito, mas tbm posso perder tudo... ate mesmo o que eu poderia ter .... nao sei o que devo fazer....Queria ter a chance de te fazer feliz como eu quero como creio que posso... como eu gostaria de ser...mas o meu maior medo e a decepcao de vc nao querer... e por isso me calo... um dia terei a coragem e a chance de dizer o que sinto....espero que nao demore.... Necessito aprimorar a arte de me calar... pois cada palavra dita a pessoas mal intencionadas pode ser a minha ruina... aprender a guardar para mim meus desejos, meus sonhos, meus metodos, minhas opcoes....Acredito que cada vez que espalho aos quatro ventos o que quero o que vou fazer, tudo da errado... tudo muda, o rumo da vida muda, nao sei se sao as pessoas que tem esse poder, ou se ia mesmo acontecer assim.... mas creio que o pensamento das pessoas tem muito poder e as vezes trabalha involuntariamente a sua real vontade ou traiciona a seus proprios sentimentos. Ja faz mto tempo que nao escrevo aqui, bom o motivo eh que falhei de novo.... Tudo q eliminei ja recuperei, poise vou mais uma vez comecar, ainda nao sei qual sera dessa vez mas o q eh certo eh q nao vou desistir.,,, quando tiver mais informacoes eu posto... Transformar o que queremos em ilusoes nem sempre nos faz bem.... quando nao acontece o que imaginamos nos decepcionamos.... e isso pode machucar, pode trazer lagrimas onde nao deveriam estar.... Imaginar que vc tem algo que nunca vai ter, pode te trazer grandes decepcoes.... E decepcionante nao ter o que tanto se quer.... mas devemos ter a conciencia de que cada pessoa, sente de um gente, e faz as coisas de um jeito sempre diferente do seu.... Nao quero mais imaginar, que um dia vou ser importante pra vc.... pq eu sei que nao vou ser..... Liberdade de expressaoLiberdade do coracaoLiberdade dos sentimentos Liberdade de escolhaLiberdade de ideiasLiberdade da menteLiberdade da almaLiberdade de se viver como se quer, fazer o que quiser, ser o que quiser....Escolher e sacrificar uma das parte, Que importa sacrificar algo grande em troca de algo ainda maior? Prova Bimestral de RedacaoProfessora: Romilda Cristina de Araujo FabriConteudo: O conto maravilhoso e fabulas ( leitura e interpretacao )Proposta de producao do genero textual estudado. Data: 09-07-14 Recuperacao Semestral de Redacao 6o ano Professor (a): Romilda Cristina de Araujo Fabri. Conteudo a ser estudado: Capitulo 1 A carta pessoal Capitulo 3 Os generos digitais; O conto maravilhoso. Orientacoes e Metodologia para o Trabalho 1- Escreva uma carta, empregando uma variedade linguistica de acordo com o interlocutor, isto e, a idade dele e o grau de intimidade existente entre voces.
(a carta devera ser colocada dentro de um envelope) 2- Faca uma pesquisa sobre a diferenca entre a carta e o email. (a pesquisa devera ser manuscrita). 3- Leia o conto " Chapeuzinho Amarelo" versao de Chico Buarque de Holanda e escreva com suas palavras esse conto.
e tambem em funcao de seu desenvolvimento naval. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Questao 18 (valor: 0,6): O alfabeto fonetico e uma invencao dos: a) Egipcios. b) Gregos. c) Fenicios d) Hebreus e) Arabes ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Questao 19 (valor: 0,6): Sobre as fontes historicas para o estudo da Grecia Antiga marque a alternativa CORRETA: a) A principal fonte historica para o estudo da Grecia e o Antigo Testamento, tambem conhecido como Pentateuco. b) A principal fonte historica pra o estudo da Grecia Antiga e a obra de Homero, cujo principal livro e o codigo de Hamurabi, que conta a historia da Guerra de Troia. c) As principais fontes historicas para o estudo da Grecia Antiga sao as obras Iliada e Odisseia, que embora sejam obras de ficcao, nos trazem muitas informacoes sobre essa civilizacao que surgiu na Crescente Fertil. d) As principais fontes para o estudo da Grecia Antiga sao dois poemas de Homero, a Iliada e Odisseia. Entretanto, nao ha comprovacao historica que Homero tenha sido o unico autor desses poemas. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Questao 20 (valor: 0,6): Os hebreus sao chamados de povo de Israel. Segundo o texto biblico, Israel foi o nome dado por Deus a: a) Isaac b) Esau c) Abraao d) Jaco e) Josue -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Questao 21 (valor: 1,0): Relacione o desenvolvimento da arte da mumificacao com as crencas religiosas da civilizacao egipcia. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- O territorio da polis dividia-se em tres partes: a acropole, ou cidade alta (...); a cidade baixa (...) e os campos (...). A agora era a praca principal. Questao 22 (valor: 1,0): EXPLIQUE quais as duas principais funcoes da acropole. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Questao 23 (valor: 0,5): Explique porque as poleis gregas sairam fortalecidas das Guerras Medicas e enfraquecidas da Guerra do Peloponeso. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Questao 24 (valor: 0,5): Explique como Pericles possibilitou a participacao de cidadaos pobres na politica ateniense.
Recuperacao Semestral de Ciencias 6ano. Professor(a): Jessica Carvalho Bastos. Conteudo a ser estudado: Unidade 1 (da pagina 9 ate a 29), Unidade 3 (da pagina 55 ate 75) e Unidade 5 (da pagina 111 ate 139). Orientacoes e Metodologia para o Trabalho: O trabalho devera ser manuscrito em folhas A 4 com perguntas e respostas, contendo capa (nome, numero, serie, turma e disciplina). Neste trabalho o aluno estara dando continuidade aos estudos, reforcando o que foi aprendido em sala de aula e ajudando para a prova de Recuperacao. O aluno tera que copiar as perguntas e responde-las das seguintes paginas: - Paginas 27 e 28 (questoes globais) dos numeros 1 ao 8. - Paginas 73 e 74 (questoes globais) dos numeros 1 ao 13. - Paginas 137 e 138 (questoes globais) dos numeros 1 ao 9. Observacoes: 1. O Trabalho devera ser entregue no dia da Prova de Recuperacao desta disciplina. 2. Sem o trabalho devidamente pronto e entregue, o aluno nao podera fazer a Prova de Recuperacao. 3. O trabalho sera avaliado em 15 pontos. Impossivel de tirar fotinhos rsrs!!!Parabens Meu Lindo!!! Nossa o tempo voa e o meu Principe ja esta com 1 ano e meio.... E o tempo passa... Ser mae e uma confusao. Uma mistura tao intensa de sensacoes e sentimentos que dificilmente quem nao e entende.Ser mae e uma caixinha de surpresas. Toda mulher esta preparada, mas nao sabe. Quando chega a hora esta la, como item de fabrica.Ser mae e ver a barriga crescer fazendo planos. E esses sao os unicos 9 meses em que voce vai ter tempo para isso.Porque ser mae e viver um dia de cada vez, uma fralda de cada vez, uma mamada, uma soneca, manha, beicinho. Tudo de cada vez.Ser mae e saber que e hora de que sem olhar no relogio. E nao ver o dia passar. E saber que o mes passou so quando perguntam quanto tempo o seu filho tem.Ser mae e se encher de orgulho quando falam Nossa! Que grandao!.Ser mae e ser assim. Forte sem ter nocao da forca.E escolher com o que ter paciencia. E descobrir uma nova mulher em si a cada dia.E nao se importar com o resto do mundo, mas chorar ao pensar em que mundo seu filho vai crescer.Ser mae e nao pensar tanto no futuro. E ter vontade de olhar fotos antigas para ver com quem ele realmente se parece.Ser mae, alias, e achar que um dia ele e a sua cara, mas no outro de seu so tem o pe.Ser mae e achar tudo lindo, tudo engracado, tudo novo. E estar atenta as descobertas sem interferir muito. E aplaudir o acerto e ser firme no erro.Ser mae e nao ter sono. Ou ter e fingir que ele nao existe.E deixar de lado a vaidade, mas se achar linda com olheiras e tudo.Ser mae, para a maioria, e esquecer (pelo menos um pouco) que existe estria, celulite, peito caido, salto alto, bijuteria.Ser mae e ser polvo. E ter quantos bracos forem necessarios para carregar o carrinho, a bolsa, a chupeta,
o paninho, o brinquedo e o filho. Ufa...Ser mae e procurar selo do Inmetro, peca pequena, peca grande, estimulo.Ser mae e conseguir. Conseguir amamentar, deixar na escola, com a baba, deixar crescer.E conseguir entender o choro e deixar chorar.Ser mae e ficar parada na beira do berco. E dizer Deus te abencoe. E entender que o amor existe em diversas formas, inclusive nessa, tao pura e transparente.E nao pensar mais em morte, e entender a vida.Ser mae e aguentar o tranco.E sentir dor nas costas, nas pernas, nos bracos. E nao sentir mais nada quando um sorriso se abre, quando um choro comeca ou a tosse dispara.Ser mae e discutir com o pediatra, e questionar o medicamento, e acreditar nas dicas da avo.Ser mae e renovar lacos. Com si proprio, com a familia, com as tradicoes.Ser mae e ter e ouvir os instintos. E ser leoa, ave de rapina. E ser desconfiada como a raposa e agil como a lebre.Ser mae e ser filha tambem. E mais aprender do que ensinar e mais ensinar do que aprender.Ser mae e conviver. E deixar que convivam. E aproveitar cada fase do filho e de ser mae.E cortar as asas e e deixar que voe.E correr pro abraco, esquecer o cansaco e trocar a fralda, preparar o banho, a mamadeira e escolher a roupa, tudo ao mesmo tempo.Ser mae e estar completa.E ter o coracao quente, os olhos cheios de lagrimas, os bracos cheios de forca e a cabeca repleta de ideias e preocupacoes.Ser mae e ter sempre um filho a mais: o marido.E entender o comeco de tudo. E procurar explicacoes bem no fundo.E suspirar. E concordar discordando.E, desde o exame positivo, nunca mais estar sozinha, e mesmo sozinha, ter em quem pensar. E estar perto mesmo longe.Ser mae e seguir em frente.E nao deixar que o tempo pare e e achar que passa rapido demais.Ser mae e ser mae.Sempre.