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Descricao :Tamanho : 53mbAno : 2006Genero: Thrash metal / Speed metalTrack List : 1.Flesh Storm 2. Catalyst 3. Eyes of the Insane 4. Jihad 5. Skeleton Christ 6. Consfearacy 7. Catatonic 8. Black Serenade 9. Cult 10. SupremistDownload Megaupload Gravadora: Laser CompanyAno: 2008Duracao: 47 minIntegrantes :.Edu Falaschi: Vocals.Felipe Andreoli: Bass.Marcelo Barbosa: Guitar.Paulo Schroeber: Guitar.Marcelo Moreira: Drums Track List :01. Birds Of Prey02. Beyond Tomorrow03. Magic Flame04. All I Am05. Youll Understand06. Invisible Cage07. Fragile Equality08. Torn09. Shade Of My Soul10. Meaningless World Porque amar para algumas pessoas me parece tao facil, heim?! Se para mim ainda e tao assustador... Imagine voce, pegando uma de suas maos e dando a outra pessoa, agora, essa pessoa tendo tres maos, as dela e uma das suas, fica possuindo um poder imenso sobre voce, se voce der sorte, ganha carinho x3, mas, e se der azar? Agora pense voce entregando suas duas maos?! Que risco heim?! Pra mim, amar se torna isso, e algo caro. Meu amor e caro sim! So eu sei o quanto me custa. Porque as vezes o xampu cai no olho e faz chorar. As vezes enfrentamos tempestades e a chuva escorre nossas vontades pelo meio fio, quando estamos bem no meio do caminho e sem desculpas convincentes, sem analgesicos nem guarda-chuvas. Mas um abraco, com apenas duas maos ja e um bom remedio. No meu caso, e o teu abraco que me cura, moco. Teu abraco com tres bracos. Tua falta me sobra. E sobra muito. E o teu abraco me salva de mim e desses meus pensamentos tao loucos. So nao te salva desse meu comportamento obsessivo, onde sinto que sempre quero mais do que voce pode me dar e e ai que acho que meu amor se torna ainda mais caro pra voce. Eu sou um acidente de transito humano que todo mundo parece reduzir a velocidade pra ver os destrocos e eu estou sempre tentando fazer o melhor que posso com o que sobra. E aqui, anda sobrando amor. Ando recebendo olhares que valem por uma reza e ha quem ainda faca promessas por mim, mesmo me achando louquinha, quase um caso perdido, ainda ha quem tente me confortar: Loucura e o extremo da lucidez, e o limite que ja nao se suporta. Segundo Caio F. voce compreende, compreende ate que o que voce vai compreendendo e cada vez mais aterrorizante entao voce simplesmente pira! Voce que escolhe deixar o tempo passar ou nao, escolhe quando ligar, e quando me chamar, escolhe, quando esta com raiva, se vingar ou nao de mim, e escolhe quando quer usar o destino ou nao como desculpa. E eu escolho te deixar solto e isso te dar raiva, mas e assim que te tenho bem mais, e quando nao estou que estas sempre comigo. Porque a vida e assim tao esquisita, as vezes e preciso ficar cara a cara com o diabo pra saber que ele nem e tao feio assim. Por que? Porque hoje nao quero mais aqueles velhos sonhos feitos de vidro, que se quebram tao facil, bem, talvez os
queira... Quero sim! Eu quero e pisar nos cacos, desfilando numa passarela com meus pes tao mais afoitos que ontem. Voce me conhece, sabe que nao sou tao cerebral. Sou de extremos, e por me conhecer, sabe que ainda nao conheci um jeito mais facil de ser eu, mas, veja so, ainda nao desacreditei do amor, so que o presente ainda e tao so meu... Porque ha vezes que eu canso, nesses momentos, nao ha borboletas, nao ha cores, nao ha musica. Ha cansaco. E tristeza. E voce nao esta aqui. Falar nunca e facil, derramo verdades aqui, e hoje quero, preciso estranhamente te ouvir, pois se falar e libertador, imagino o quao escutar o seja para mim que sou assim, meio com a cabeca em tantos lugares, meio em lugar nenhum. A verdade e que estou com medo, medo do conselho que te dei, te mandei arriscar e voce foi. Nao quero dizer medo por mim, mas por voce. Tah,... por mim tambem... mas o fato e que to torcendo pra que acabe tudo certo. E que essa nossa desculpa de tempo e destino seja verdade, mesmo nao acreditando. E bem mais confortavel assim.
Sobre o querer deles?Bem, queriam ter codinomes, brincar de versos e aceitar o mundo.Dor. Eu nao sou toda doida, nao toda! Sou e feliz, e triste tambem. Sou medrosa, mas, muito mais atirada. Me jogo. As vezes, por pura distracao, outras por nao ter opcao. E sou feliz. Porem, um dia, disseram-me, e eu hoje, afirmo tambem: Felicidade demais e doenca! Das mais perigosas, e vejam so... acreditem, das mais tristes tambem! Mas, dai, o nao me jogar me mata! E vivo assim, numa corda bamba. Ja nasci assim. BAMBA! E e por isso que eu preciso me concentrar tanto em meus desencontros, pois, o que escrevo e o que penso sobre o que acho que eu sinto, nao e igual ao que realmente sinto. O meu problema e nao saber ter 21 anos, tenho, as vezes, perfeitamente uns 80, outras tantas, uns 10. Mas, 21? Hahahah! Duvideodo! So falo de amor. Arrodeio, arrodeio, mas acabo sempre falando de amor. E isso me parece muitas vezes um apelo desesperado por ele, mesmo quando pareco quere-lo bem longe de mim. Outro problema que me atormenta (agora mudando de pau pra cacete, ou nao... talvez ficando no pau mesmo) e quanto fico tiririca da vida quando vejo pessoas fazendo o bem, apenas por quererem ir para o Ceu, e isso me perde todo o brilho, do bem sendo feito. Putz! Faca o bem, apenas por nao gostar do mal, e por ele ja existir em excesso. Gente interesseira tambem nao vai para o Ceu! Mas, o principal deles (meus problemas), e nao deixar "ele" saber que o quero, e se "ele" souber, tentar fazer de tudo pra que nao acredite. E querer que "ele" saiba, mas que saiba so um pouquinho. E que exista um "muitao" de duvidas! Pois, se tratando de amor, e essa ignorancia que o garante (acho eu) de ser sincero e espontaneo.Lembrando da musica: A doida, Seu jorge. E entre conversas que nem percebemos comecar, tao pouco acabarem, esta a nossa, entre pimentas e mercados andamos nos dando bem, o amor corre facil na companhia um do outro. O fato e que eu ando me conhecendo melhor e certamente voce tem alguma parcela de culpa nisso tudo. E e bom. Venho levantado questoes antes nunca pensadas e me surpreendendo como vou da felicidade a tristeza, voltando a felicidade novamente em questao de segundos enquanto escrevo tudo isso, constatando assim nao ser o que gostaria. Sou fragil demais para o meu proprio gosto. So que a mesma fragilidade que me entristece e a que me faz feliz facinho, facinho... A primeira das questoes pensadas com frequencia ultimamente e sobre o fato de a maioria das pessoas, pelo menos as mais convencionais acreditarem que tudo que se ganha facil se perde facil tambem. Mas eu? Suspeito que nao. Subestimamos demais as pessoas que gostam de nos sem que fizessemos qualquer esforco para isso. Desde que nasci e em qualquer lugar que vou sempre escuto: aquilo que ganhamos sem o nosso suor nao tem valor. E acabamos levando isso para o campo emocional,
onde tudo e tao diferente. Se o amor e facil nao vale. Nao tem graca. Isso e mentira! Na minha percepcao ele acontece ou nao. Sem grandes esforcos. Duas pessoas se sentem extremamente bem, ou nao uma ao lado outro. E simples. Fora que ser amado de graca, literalmente nao tem preco. Voce esta ai na vida e a pessoa simplesmente gosta de voce. Voce se aproxima com a maior desculpa esfarrapada, conversa fiada e ela simplesmente te recebe de bracos abertos. O que se pode ser melhor que isso? Voce ser gostado sem truques, sem jogos, sem premeditacao. E, o amor pode ser facinho. A segunda e sobre esse lance de a pessoa certa. Sua definicao varia de uma pessoa para outra. Fato. Mas a funcao, pelo menos e o que eu acho, e sempre a mesma. Recomecar. O motivo? Acho simples. Se apaixonar nos da a sensacao de voltar ao zero. Mas, como nem tudo sao flores, nessa sensacao de voltar ao zero e que mora o perigo. Transferimos para o amor a responsabilidade de milagres que ele nao pode operar, esperamos das paixoes que elas curem dores permanentes, questoes interiores, a nossa ansiedade intoleravel. So que gente assim angustiada e extremamente sedutora faz isso o tempo todo, troca de parceiro e de paixao quando o que precisa trocar e o essencial em si. E eu, como uma boa analista que acredito ser (brinks, ok?), nao poderia deixar de pensar em um modo de diagnosticar tal estado. Se um belo dia voce acorda e se da conta que aquela velha dor permanece la, se sentira tentado a buscar outra pessoa. E realmente voce se apaixona, toda vez que a sua vida parece insuportavel. A terceira e sobre como o amor anda se tornando artigo de puro luxo, dos mais distantes de nossas realidades. Quase em extincao, nao sendo dificil entender isso quando as pessoas ao meu lado andam tao ocupadas consigo mesmo. Maes esquecem filhos ate tarde na escola, namorados dizem nao ter tempo para um telefonema, aquele amigo internado no hospital? Ha uma semana espera uma visita. Um ombro amigo? Passa la no consultorio... Nos ate sabemos a importancia que o amor tem na vida, isso pra gente e fichinha, sentimos na pele todos os dias a falta dele, mas dai a torna-lo prioridade sao outros trocentos... Eu ando esperando as oportunidades de te-lo comigo, eu poderia cria-las, mas ai volto ao inicio, vou de encontro a minha primeira ideia de que o amor acontece, ou nao, sem necessidades de truques, jogos ou premeditacoes. E bem mais gostoso assim.
Acho que estou atrasada, masAceite as minhas desculpas.Nao ha culpados, nem culpa.Ha apenas tantas duvidas. E eu que ja andei tanto por ai,Ainda nao aprendi o basico, Meu conhecimento e tao falho.Senta comigo e me esclarecaQual e o nome desta cartilhaQue ensina a entender todaEssa dor que nao cabe nas maosAbertas?Talvez voce possa me dizer o nome Daquele livro que ajuda a reescrever O ontem com a caligrafia dasPalavras que nao saemDa boca do coracao?Ou entao, quem sabe voce possa Me dar um manual sem letras Usado por quem precisaEntender o que e perdoar,Quando se esta pelo avessoE com a alma fora do lugar?Ou que tal me indicar o nome daquela Dissertacao de mestrado que ilustra Todos os tipos de lagrimas das floresQue ja nao choram mais?Voce sabe que eu nao quero tanto assim:Preciso apenas aprender a ser feliz,A ser presente na minha ausencia,A encontrar uma ciencia qualquerQue me ensine a desfolhar umBem-me-quer, mal-me-quer Antes de ir a luta e encararo que der e vier. Para Fred, com carinho. Eu, cheia de defeitos e agonias, morro de medo de te olhar nos olhos, bobagem minha, eu sei. Ja fui fisgada. Num meu piscar, de relance nos teus. Eu queria mesmo era te encontrar com vendas, daquelas improvisadas nos aniversarios de quando crianca pra acerta o rabo do burro. Assim como ja consegui tantas vezes, acertar no rabo do burro sem olhar nos olhos dele, evitando assim dizer com os meus... Olha, eu sou assim... espero que voce consiga me acertar tambem. O que eu quero? So pra ficar mais pratico: Quero alguem tao especial quanto importante, que me faca acreditar outra vez no amor, porque ele nao existe pra mim agora. Alguem que me abrace por nada, como voce andava me abracando... a qualquer momento, me surpreendendo. Alguem que me ligue a noite apenas pra dizer que queria ouvir minha voz por uma ultima vez, pra dormir feliz, e que no outro dia diga que sonhou comigo. Alguem que me proteja quando eu tiver medo, e que me conforte quando nada estiver bem. Alguem que me diga que precisa de mim. Alguem que se sente comigo pra conversar quando eu estiver confusa, quando algum problema nao sair da minha cabeca, ou quando eu tenho meus complexos de identidade. Alguem que sorria pra mim, quando tudo estiver completamente em silencio, e que me responda, que esse sorriso e porque se sente com sorte por me ter consigo, por saber que sou dele. Alguem que deite comigo na grama pra ver as estrelas. Alguem que conte o tempo pra me ver, que faca tudo pra estar sempre por perto, que seja simples, mas ao mesmo tempo fofo, e carinhoso, que nao faca de mim sua propriedade, mas me faca sentir que tenho apoio nele e que e o primeiro a me entender, ou pelo menos tentar. Alguem que nao ligue para meu corpo, ou para meu rosto, alguem que se apaixone pelo que eu realmente sou, e pelo que me tornei. Alguem que nao ligue so para beijos, mas que goste de olhar em
meus olhos. Alguem que diga que fica feliz quando eu estou feliz, que diga todos os dias que me ama, que saiba todas as minhas manias, e conheca todos os meus defeitos. Alguem que diga que sou linda, e que segure minhas maos, sem deixa-las, como voce segura. Alguem que me beije na chuva, no sol, em qualquer lugar... alguem que toque meu rosto quando eu estiver chorando, que me deixe constrangida, dizendo a todos que ama sua namorada. E muito mais que isso, eu quero alguem que me faca bem, mesmo que nao possa ser tudo o que eu espero de alguem. Alguem que cante pra mim, e diga que sentiu falta. Nao preciso de alguem perfeito, de olhos claros montado em um cavalo branco, so quero alguem real, que me faca viver num mundo melhor que este aqui. So quero encontrar alguem que me faca sorrir so por existir, e por ser meu, quero apenas alguem que eu possa afirmar com certeza que o sentimento existente e o amor, de ambas as partes. E exagero? Nao, nao acho que seja, talvez eu nunca consiga tudo isso, mas o que me consola e que pelo menos eu sei o que eu quero. E e isso que vai me fazer feliz. Pra fazer voce feliz.
Voce anda saindo do forno e ainda muito quente, corro o risco de me queimar. Mas, meu vento anda soprando tao rapido... mais rapido que os diabos que nessa nossa estoria sao anjos. Mas e como se eu fosse uma caneta vermelha, e caneta, voce nao pode mais apagar. Voce me deu uma brecha e eu entrei, e me escrevi. Ando pensando em como mudar... comeco por saber que direcao e bem mais importante que velocidade e sinto um alivio, meu primeiro passo anda sendo dado. Diminuo o ritmo. A falta que sinto e no minimo estranha. Amo e valorizo tudo o que passei e amo cada parte da minha historia, mas o fato aqui e de nao estar apaixonada por ninguem. Coracao vazio e a oficina do diabo, entao com a autorizacao do dono, senta ai, afasta os cacarecos e vamos tomar um chopp. Isso poderia significar coracao tranquilo, mas e entao que um defeito geneticamente feminino chamado estado de hiper afetividade, ataca todos os meus poros e veias, se espalha por difusao passiva em minhas membranas, e como se eu estivesse meio surtada e oca, vazia. Eu deveria mesmo era estar cagando pra tudo isso, afinal tantos cotovelos latejando pelo mundo afora, tantos naos, tantas decepcoes, medos, ciumes, insegurancas. Eu deveria acender uma vela, dar uma festa, ou o mais provavel... relaxar no sofa, livre de cada gosto azedo de medo entre um sorriso apaixonado e outro. E eu descubro que eu estou realmente cagando pra tudo isso, mas e pra tudo isso que e morno, que nao ferve, nao pulsa, nao respira, nem se nota. To cagando pra tudo que nao faz o sangue ferver, o coracao ferver, com troca de olhares profundos que interfere por um momento no bom funcionamento dos seus pulmoes dificultando a passagem do ar, aquelas palavras tao desejadas que sao faladas quando voce menos espera, novidades e descobertas a cada reencontro, beijos ardentes apos uma briga, aquele telefonema tao aguardado que ainda consegue te pegar de surpresa, um simples telefonema inesperado e uma afronta ao aquecimento global. Quando eu era crianca e algo dentro do meu estomago nao estava muito bem, minha avo me dava agua morna para eu vomitar o que estivesse me fazendo mal. Agora entendo porque o morno embrulha o meu estomago. Depois de faxinar desilusoes, arrependimentos, frustracoes, eu sinto agora esse morno, estou perdida nesse meu autocontrole que tanto lutei pra te-lo. Quero sim, novamente solucar e desmoronar ao som daquela cancao que parece ser feita por encomenda pra mim, nos minimos detalhes e poucos centimetros sentidos, quero perder esse autocontrole excessivo, e depois reclamar que estou vulneravel, uma manteiga das mais derretidas, mas ai, logo em seguida por a mao no rosto fingindo que estou preocupada para poder sorrir feliz, sem que ninguem perceba que e na verdade porque eu estou lembrando de alguem que e importante o suficiente para me fazer sorrir boba pro mundo, pro muro, pro poste,pro nada, pro velho na esquina comprando seu jornal pela manha enquanto eu ando pela rua com roupa de noite,
um resto de maquiagem timida e um pensamento longe. Quero surpresas, gargalhadas, choros, tolices doces, dividir o cantinho apertado do sofa mesmo quando todo o resto esta desocupado, quero um bom dia, dividir um sorriso, cafe da manha e tudo o que a vida tiver pra me aquecer. Menos que isso? nao me basta! Meu estomago doi, incomoda, mas eu prefiro. Nao quero mais ter que continuar vomitando um meio termo pra essa minha vida.
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CRONOGRAMA DO ENEM 2014INSCRICOES12 de maio: Inicio das inscricoes23 de maio (as 23h59): fim das inscricoes28 de maio: ultimo dia para pagar a taxaPROVAS:8 de novembro (das 13h as 17h30, horario de Brasilia): provas de ciencias humanas e ciencias da natureza9 de novembro (das 13h as 18h30, horario de Brasilia): provas de linguagens, matematica e redacao A taxa de inscricao sera de R$ 35. A isencao da taxa vale para todos os estudantes de escola publica e estudantes que comprovarem ter renda familiar inferior a R$ 1.086. Na decada de 1970, um grupo de quilombolas no Rio Grande do Sul cunhou o dia 20 de novembro como o Dia da Consciencia Negra: uma data para lembrar e homenagear o lider do Quilombo dos Palmares, Zumbi, assassinado nesse dia pelas tropas coloniais brasileiras, em 1695. A representacao do dia ganhou forca a partir de 1978, quando surgiu o Movimento Negro Unificado no Pais, que transformou a data em nacional.Segundo a historiadora da Fundacao Cultural Palmares, Martha Rosa Queiroz, a data e uma forma encontrada pela populacao negra para homenagear o lider na epoca dos quilombos, fortalecendo assim mitos e referencias historicas da cultura e trajetoria negra no Brasil e tambem reforcando as liderancas atuais. "E o dia de lembrar o triste assassinato de Zumbi, que e considerado heroi nacional por lei, e de combate ao racismo", afirma. A lei federal de 2011 (12.519) institui o 20 de novembro como Dia Nacional da Consciencia Negra Deposto pelo regime militar (1964-1985), Goulart morreu no exilio, no dia 6 de dezembro de 1976, na Argentina. O objetivo da exumacao e descobrir a real causa da morte e se ele foi assassinado. Por imposicao do regime militar brasileiro, Joao Goulart foi sepultado em sua cidade natal, Sao Borja, na Fronteira Oeste do Estado, sem passar por uma autopsia.Visto com tendencias esquerdistas, Jango protagonizou uma crise com as Forcas Armadas apos uma guinada dita comunista. Com isso, militares e politicos contrarios a Jango deflagaram o golpe em 31 de marco de 1964, que o depos. Jango acabou morrendo no exilio, apos ser deposto e perseguido pelos militares.Existe a suspeita de que sua morte pode ter sido articulada pelas ditaduras do Brasil, da Argentina e do Uruguai, na chamada Operacao Condor. Apos os exames, os despojos voltarao para Sao Borja no dia 6 de dezembro, data de morte do ex-presidente.jango morreu na Argentina em 6 de dezembro de 1976. Ele vivia em Mercedes, provincia de Corrientes, que e vizinha ao Estado, onde mantinha-se em exilio. Na ocasiao, nao foi realizada uma autopsia.A exumacao comecou por volta das 8h e envolveu 12 peritos em um trabalho que se estendeu por cerca de 16 horas, atraiu a atencao de dezenas de jornalistas e foi acompanhada de perto por familiares do ex-presidente, dois ministros: Jose Eduardo Cardozo (Justica), Maria do Rosario (Direitos Humanos) e, inclusive, o governador do Estado, Tarso Genro (PT). Goulart acolheu o petista durante o exilio.O procedimento tenta responder se Jango, que foi deposto no golpe deflagrado em 31 de marco de 1964, teria sido vitima de um ataque
cardiaco ou de envenenamento por parte de agentes da ditadura militar, em 6 de dezembro de 1976.O resultado deve ser anexado a um inquerito civil publico, que e conduzido pelo Ministerio Publico Federal (MPF) desde 2007. Os laudos tambem entrarao nos relatorios da Comissao Nacional da Verdade.