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Quando voce ler este post, para que nao pense que estou comcancer, contextualizarei minha historia: tive cancer de mama em 2009. Nesse mesmo ano anoiniciei o tratamento e terminei a primeira parte em 2010. Em agosto de 2014,quando escrevo para o blog, me sinto curada e gratissima a Deus por isso.***************Esta ai em baixo sou eu, no dia de cortar os cabelos, depois de ter chorado rios de lagrimas, escondido, e claro! E estes eram os cabelos que eu tanto amava, e que chegaram aos 36 anos sem quimica alguma. Meu xodo.Aniversario de 37 anos, ja de cabelos curtos, uma semana antes deles me abandonarem. E meu filhinho que tinha 2 aninhos e 9 meses. Minha amiga Cidinha, que tambem teve cancer de mama, e veio raspar meus cabelos quando eles comecaram a cair, alguns dias depois da primeira sessao de quimio. Careca, me sentindo exotica e linda, no inicio do tratamento. Observem o valor dos cilios e sobrancelhas. Eu inchada, ja sem cilios, quase sem sobrancelhas, me sentindo feia D+, depois da 6a e ultima sessao de quimio. So fiz essa foto porque queria registrar as fases do tratamento.Bem inchada, com os cabelos voltando pra minha cabeca, 2 meses apos ultima quimio. Aniversario de 38 anos, 8 meses apos a ultima quimio, com os cachinhos de volta. Foto atual, com 41 anos, mas com cabelos novinhos: apenas 4 aninhos...Era a ultima sexta-feira de novembro de 2009.Sabado eu estaria em ferias com meu marido e filho de 2anos.Fui ao medico para receber o laudo de uma biopsia. Cerca deum mes antes, num exame periodico, descobri um cisto complexo na mama algocomo uma bexiga cheia de agua com um tumorzinho solido dentro. Eu estava com 36anos, e os medicos que me atenderam disseram que nao devia ser nada grave, masnao era o tipo de cisto que deveria permanecer em minha mama. Eu queriadiscutir com o medico como seria o procedimento da retirada do cisto, e jacombinar uma data para depois do periodo de ferias escolares.Quando me sentei a mesa do consultorio, o mastologista meestendeu o papel com o laudo de meu exame. Meus olhos percorreram o papel embusca do resultado: carcinoma ductal invasivo Grau 3.As primeiras palavras que escaparam de minha boca,instantaneamente, foram:- Vou perder meus cabelos?Nao me considero uma pessoa futil. Mas minha primeira duvida,medo, pavor, temor, angustia, ou sei la o que era, aquela que brotou do fundode minha alma se relacionava aos cabelos. Algo dentro de mim, do mais profundodo meu ser, do meu inconsciente, subconsciente, sei la de onde, nao sepreocupou com a dor, o sofrimento, a morte, as consequencias... mas sim, com oscabelos. Por que sera? Sera que os cabelos sao o que menos importa?Evidentemente, depois senti medo de morrer, de sofrer... masnaquele momento eu nao me sentia doente. Tinha um caroco em meio seio direito,mas de resto, estava tudo normal.Minha mae havia tido cancer de mama e morreu com metastasesmultiplas quando eu tinha 22 anos. Desde entao, a cada seis meses eu ia aomedico fazer exames preventivos. A principio eu era meia neurotica. Achava querepetiria a historia
de minha mae, que seria apenas uma questao de tempo.Quando descobri que somente 10% dos casos da doenca sao hereditarios, relaxei.Continuei a fazer meus exames, mas ja sem medo. Certamente eu estaria entre os90% da populacao que nao possui carga genetica modificada.Nem todos os quimioterapicos derrubam os cabelos, mas os docancer de mama com certeza detonam qualquer cabeleira. E uma unica sessao e suficiente para causarum grande estrago.Cabelo e o de menos!Devo ter dito isso as muitas mulheres de minha vida quedescobriram ser portadoras dessa doenca. Talvez voce tambem tenha dito o mesmo.Mas eu nao gostava de ouvir essasentenca de ninguem.Percebi que as pessoas ao meu redor nao aceitavam o fato deeu estar com uma doenca super grave, que provoca muito sofrimento e pode levara morte, e demonstrar tristeza pelos meus cabelos. O que ninguem entendia eque o cancer e uma doenca que provoca muitas perdas. Em mim levou as duasglandulas mamarias, os dois ovarios, as duas trompas, meu utero, os cabelos, sopara falar em coisas mensuraveis. Me fez perder uma das melhores fases de meufilho e muitas primeiras coisas que ele fez, alem do elo que tinhamos, ele eeu, que nunca mais foi o mesmo... Foram 5 cirurgias, muitos pos-operatorios,muito tempo acamada e perdas imensuraveis. Os cabelos sao como a gota dagua que transborda um copo queja esta cheio.Como nao podia falar disso com ninguem, passei a chorar poresse motivo sempre que estava sozinha. Uma semana depois minhas lagrimassecaram. Por esse motivo, que fique claro!Comecei a pensar que proveito poderia tirar dessaexperiencia. Me decidi a cortar os cabelos curtos. Eu os usava longos ja ha unsvinte anos e morria de medo de que curtos eles ficassem muito armados. Mas comoiriam cair de qualquer jeito, nao tinha mais nada a perder. Entao fiz variasfotos para me lembrar de como eles eram, e dezesseis dias depois de meudiagnostico, pedi ao meu cabeleireiro que os cortasse. Havia, enfim, descoberto que houve um tempo para ter cabeloslongos, haveria um tempo para te-los curtos, outro tempo para nao te-los...Mas voltando aos comentarios, quando alguem me dizia quecabelo e o de menos, eu sentia uma raiva tao grande, que sentia vontade deresponder:- Teu C...! Cabelo realmente e o de menos! O de menos naminha cabeca, porque na sua nao vai faltar!!Sei que as pessoas queriam apenas me consolar, mas naoconsolavam. So invalidavam meus sentimentos como se, por ter cancer, euestivesse proibida de me entristecer por uma coisa tao futil! Poderia sofrer pelas dores que me aguardavam, pelo medo da morte, por minha vida, meu filho, maspor cabelos, NAO!Uma amiga me perguntou o que seria mais adequado dizer a uma pessoa que acabou de saber queesta com cancer. Ha anos penso na pergunta dela, e acho que so agora cheguei auma resposta. E a resposta que eu gostaria de ouvir das pessoas ao meu redor era:- Puxa, que doenca terrivel essa! Quase nao da paraacreditar que voce perdera seus cabelos. Sei que voce gosta demais deles e oscuida muito bem. O lado bom e que quando tudo acabar e voce estiver curada,pelos menos os cabelos voltarao a crescer!Sugiro
que antes de disparar inconsequentemente Cabelo e ode menos!, voce faca duas perguntas a mulher que acabou de descobrir que estacom cancer:- Quanto tempo voce gasta por dia para arrumar seus cabelos?- Quanto dinheiro gasta para cuidar deles?Se essa mulher tiver que secar os cabelos antes de sair decasa, se for adepta da tintura, luzes ou mechas, escova progressiva ou definitiva,entao os cabelos sao muito importantes para ela. Fazem parte de uma identidadevisual, sao a moldura da beleza e contribuem para que a autoestima dela estejaem alta. E o tratamento do cancer provoca tantas mudancas no organismo queempurra a autoestima de qualquer pessoa para abaixo de zero. Alem do que, uma mulher careca e sinonimo de cancer. As doencas mais comuns que conhecemos ficam guardadas dentro do doente, discretamente. O cancer faz questao de estampar sua existencia e anuncia-la ao mundo por meio da ausencia de cabelos e do inchaco tipico dos corticoides.Mesmo que voce pense que cabelo e o de menos, talvez naoseja necessario dizer essa verdade a uma pessoa que esta prestes a perder muitascoisas... inclusive seus cabelos.
Descobrir que se esta com cancer e algo muito dificil. Davontade de entrar num quarto escuro, dormir e acordar somente quando tudo tiveracabado. E perceber que foi so um pesadelo. Ao mesmo tempo em que a vontade impulsiona a inanicao, e hora deempreender uma corrida contra o tempo que pode se traduzir na cura definitiva. Quando descobri que estava com um cancer de mama, aos 36anos, sabia que teria um longo e doloroso caminho pela frente. Ja havia perdidominha mae na luta contra essa doenca quando eu tinha 22 anos. Sem que ninguemme dissesse nada eu sabia que teria que passar por uma cirurgia e tratamentoquimioterapico, minimamente. Sabia que perderia todos os cabelos. Sabia quecorria o risco de perder meus linfonodos e ter minha circulacao linfatica dobraco direito prejudicada para sempre, e sentir dores, como ocorrera com minhamae no passado. Sabia que poderia nao ser curada e corria o risco de travar umaluta ingloria que me faria sofrer meus ultimos anos de vida. Sabia que, mesmosem querer, poderia deixar meu filho orfao de mae e meu marido viuvo. E so de pensar em tudo isso, eu sentia um profundo desanimo,uma vontade tremenda de dormir o inteiro e acordar somente quandotudo estivesse terminado. Eu nao queria ter que viver tudo o que eu seriaobrigada a vivenciar a partir daquele momento. Era uma sensacao estranha, comose num momento eu tivesse entrado numa clinica medica, tivesse sido aprisionadaali, empurrada para um tunel muito escuro, e obrigada ser submetida atratamentos dolorosos, sem qualquer chance de escolha. Algo como se, de mulherlivre, eu tivesse minha condicao mudada para a de escrava. De pessoa autonoma,de repente, fui presa e guiada ao corredor da morte, sem possibilidade de volta.De qualquer forma, embora minha vontade fosse me jogar nacama, apagar as luzes e morrer ali, tambem sabia que era o momento de, contratodo o meu desanimo, empreender uma maratona contra o tempo em busca do melhortratamento, o mais rapido possivel. O tempo trabalha a favor da doenca e contrao paciente.Se voce nao me conhece, e importante dizer que sou umapessoa independente, autonoma, as vezes ate demais. Quase todas as pessoas que conheci esobre as quais eu li, relataram que, no momento em que receberam um diagnostico decancer, sentiram o chao fugir de sob seus pes, ou sentiram que tudo ficouescuro, ou mergulharam num abismo e as vozes ao redor se tornaraminaudiveis. Elas se lembravam muito pouco das orientacoes quereceberam naquele momento.Comigo aconteceu de sentir o chao fugindo. Fechei os olhos,baixei minha cabeca, e disse mentalmente: Chao, voce precisa voltar! Eupreciso de voce! Estou sozinha! Nao posso me perder agora! E consegui senti-lo novamente, como se eu tivesse puxado amola, ou o elastico onde ele estava preso.Mantenho uma boa lembranca da conversa que tive com omedico, das orientacoes recebidas, dos pedidos de exames que eu teria que fazerem carater de urgencia, e de como tudo era incerto naquele momento. Oencaminhamento do meu tratamento dependia de alguns fatores, como o tipo dotumor. Manter os linfonodos dependia deles estarem livre ou contaminados, eainda da postura do medico. Cirurgia radical ou conservadora dependia dotamanho
nao tenho parentes em Curitiba, cidade onde moro, e meu marido trabalhava o dia todo, meufilhinho ficava na escola, e eu ia sozinha asconsultas e aos exames. Nas filas de espera tinha muito tempo para pensar,refletir, e ate para conhecer pessoas com cancer que estavam vivendo a mesmaangustia que eu. Quando chegava em casa a noite, meu marido me perguntava:- E dai, encontrou seu medico?- Ainda nao.Apos uns 10 dias de busca, inumeras consultas e exames,encontrei a equipe que iria me operar. Como escolhi?Em minhas anotacoes eu sempre escrevia o que nao haviagostado em cada profissional: em alguns era o radicalismo; em outros ainda, a mentalidade antiga. Minha mae havia sidosubmetida a mastectomia radical sem reconstrucao mamaria. Ela sofria muito com amutilacao. Onde antes tinha um seio, havia ficado um buraco com uma cicatrizmedonha. Eu me lembrava bem do sofrimento dela. Outro detalhe: ela detectou seucancer em estado muito avancado. Perdeu todos os seus linfonodos do braco direito. Todos os diaseu a encontrava sentada num sofa apoiando o braco numa pilha de almofadas paraeleva-lo a fim de aliviar as dores de um linfedema. So que isso haviaacontecido ha quase 15 anos. O seculo XX tinha acabado e ainda havia medicosquerendo realizar em mim o mesmo tipo de cirurgia. Primeiro se trata a doenca.Estetica se ve depois.Estetica o cacete!!!!Nao dava para crer que com tanta tecnologia nada haviamudado nos ultimos 15 anos com relacao ao tratamento de cancer de mama. Eu naoconseguia acreditar nisso. Ainda bem! E busquei, ate encontrar, uma equipe medica cujopensamento estivesse alinhado com o meu: uma mulher jovem enfrenta melhor otratamento com a mama reconstruida. E pra mim, mulher independente que havia perdido toda a suaautonomia desde o diagnostico da doenca, fiz questao de participar das decisoesrelacionadas ao meu tratamento. Minha equipe medica me apresentou asalternativas e eu fiz escolhas que foram respeitadas: escolhi uma cirurgia emque a glandula mamaria toda fosse removida, ao inves de uma cirurgiaconservadora (e essa decisao se mostrou muito acertada, posteriormente); sehouvesse possibilidade de se preservar a pele da mama, mamilos e linfonodos,que eles fossem preservados; e a reconstrucao seria feita com um musculoabdominal e nao com protese mamaria, numa unica cirurgia.A possibilidade de exercer escolhas representou uma pequenailha de autonomia num mar de servidao no qual eu mergulhara involuntariamente. E autonomia, no universo do cancer, e artigo de alto luxo!
Um caso comico sobre como a luta pela sobrevivencia pode nos transformar...Talvez a caracteristica mais marcante da pessoa submetida a tratamento quimioterapico seja a perda dos cabelos. As Barbies ate que estao bonitas, afinal elas nao perderam seus cilios e sobrancelhas. Expressam como eu me sentia, bem no inicio de meu tratamento. Uma beleza exotica.Barbie1 e Euzinha - lindonas, nao? Mas a caracteristica que mais me incomodou nao foi exatamente essa, e sim, o inchaco que vai tomando conta do corpo e transformando as formas. Barbie 2 e Euzona - inchada, me sentindo horrivel! E isso me traz a mente um pequeno episodio com os pedreiros. Esse trabalhadores invisiveis das construcoes, manifestam-se por meio de assovios e cantadas a passagem de qualquer mulher, por menos atraente que ela possa parecer. As paredes das obras protegem suas identidades, ao mesmo tempo que a sinergia do grupo estimula a proliferacao de xavecos, alguns comicos, outros nem tanto. Esse traco marcante dos profissionais da construcao civil os transforma em termometro de beleza. Passar em frente a uma obra e nao receber nem uma cantada, ou nem um assovio sequer, desperta o alarme da autoestima: - Meu Deus!!!! Sera que estou gorda? A celulite esta aparecendo? Minha bunda esta caida? E numa manha de junho, quase na reta final do meu tratamento, fui levar meu filhote na escola onde ele passava o dia, pois eu nao tinha energia, disposicao, e condicoes fisicas de dar a ele o tratamento que ele merecia e damandava aos 3 aninhos de idade. iamos a pe para que eu fizesse uma pequena caminhada. O intuito era reduzir os efeitos de uma fadiga eterna que quase me levava a inanicao. Eu usava jeans desbotado, tenis, uma jaquetinha preta justa e um bone preto de bolinhas brancas. Sentia muito frio na cabeca. Em meu bairro, proximo a escola havia uma construcao. Passei em frente a obra ja sozinha. Conforme me aproximava ja conseguia ouvir os assovios e as cantadas ecoando de varias partes do predio. Mas a uma certa altura, um bochicho foi silenciando os assobios e ouvi um dialogo mais ou menos assim: - Cara, acho que nao e mulher! - Sera? - Aposto que nao. Quem acha que e mulher? Quem aposta que nao? Comecei a rir da situacao... Estavam fazendo uma aposta sobre minha condicao feminina... ou nao... Cheguei em casa rindo e fui me olhar no maior espelho que possuia. Dei uma volta, analisei minha silhueta. Tirei o bone e verifiquei o aspecto de minha cabeca. E por ultimo me aproximei e comecei a analisar minha fisionomia. Aos poucos o riso foi perdendo sua graca e forca e cedendo espaco a um grande no na garganta, que se tornou choro, um choro muito sentido. Fiquei olhando pra mulher do espelho admitindo a mim mesma, pela primeira vez, que eu nao a conhecia. Era como se ao longo do tratamento eu estivesse sendo substituida por outra pessoa... uma que era muito diferente de mim e que eu nao conhecia mais... Era isso: eu nao me reconhecia mais em mim. Meu
corpo tinha outro formato e assumira um modo de funcionamento tao distinto que me surpreendia a cada dia com sensacoes e mal-estares antes desconhecidos... O rosto estava redondo, diferente do meu antigo, magro e anguloso... A ausencia de cilios e sobrancelhas, desfigurava, ao mesmo tempo que contribuia para realcar o que eu menos gostaria de aparentar: o aspecto doentio... Meus cabelos continuaram nascendo durante toda a quimio, mas cada vez mais finos, ralos, como penugens... Eu ia a uma barbearia perto de casa a cada 15 dias para passar a navalha e raspar essa penugem que tanto me enfeiava. Nem minhas maos e pes eu reconhecia mais, de tao inchados que estavam. Fiquei parada em frente ao espelho, chorando, nao sei por quanto tempo. - O que foi que aconteceu comigo? No que eu me transformei? No que eu fui transformada? Cade a Fabiana? Onde esta a minha Fabiana, aquela que eu conheco e que sei como funciona? Senti tanta raiva que queria me vingar dos pedreiros ficando linda novamente e passando la em frente a construcao, com a mesma roupa, pra tirar o bone e dizer a eles: - E agora, rapazes? Vao apostar que sou homem? Ou sera que sou mulher? Quem da mais? Seus babacas!!!! Ao fim e ao cabo, quando me senti novamente bonita, mais ou menos 9 meses apos o fim do tratamento, passei em frente a construcao. Nao havia mais sinal nenhum dos pedreiros. So do movimento dos moradores do edificio. E eu voltei para casa pensando que estava novamente bem, e gracas a Deus, encontrara a luz ao final do meu tunel escuro chamado quimioterapia! Ja desinchara bem, os cabelos formavam cachinhos em minha cabeca e eu os amava. Teria, entretanto, que aceitar o fato de que nunca mais reencontraria os pedreiros e tampouco a Fabiana que fui, aquela que eu conhecia e de quem eu gostava muito. Teria pela frente uma jornada para me reconhecer novamente e admitir que a experiencia do cancer havia me transformado profundamente. Me tornei uma pessoa melhor para os outros? Nao sei... talvez sim... talvez nao... Certamente me tornei uma pessoa diferente. Mas sinto que me tornei uma pessoa melhor para mim mesma. E se eu gostava da Fabiana antiga, a nova EU AMO!!!! ME SINTO MUITO MAIS FELIZ COM MEU NOVO EU, DO QUE JAMAIS FUI ANTES DESSA DESVENTURA CHAMADA CANCER, QUE EU GOSTARIA DE NAO TER CONHECIDO, MAS CUJA SOBREVIVENCIA SE TORNOU MINHA REDENCAO!!!!
Este post e dedicado a Vi, com saudade de irma.O tempo passa e fica muito divertido perceber as mudancas que se processam em nossa vida. Desde crianca eu trazia em minha alma a sede pelos aspectos espirituais do ser humano. Olhava para o ceu e ficava horas imaginando que deveria haver um ser muito grande e poderoso comandando toda a criacao. Sim, comandando, pois minha inteligencia nao permitia imaginar nada existindo por si so e cumprindo uma funcao na natureza simplesmente por existir.Eu sentia sede de pertencer a algo maior e mais significativo do que existir, pura e simplesmente. Devia haver um porque para cada coisa existente no mundo, eu entre elas. E a busca pelo meu porque me consumia. Eu lia a Biblia quase todos os dias, fazia oracoes, ia a igreja, participava de retiros e de suas atividades intensamente na ansia de me aproximar das respostas que eu buscava: por que existo? Qual a minha missao na vida?Ja na fase adulta, conheci a Renovacao Carismatica Catolica e nela encontrei uma expressao de fe alinhada com as que meu espirito desejava demonstrar. Participei de uma Experiencia de Oracao, que e um retiro normalmente realizado num durante um final de semana, onde os participantes ficam internos no seminario. O objetivo e fazer com que cada um tenha uma experiencia particular com Deus por meio da oracao pessoal. Foi la que ouvi falar da "vontade de Deus" e descobri que Deus me amava tanto que havia me criado com um proposito especial. Admito que me senti a tal! So restava agora descobrir qual era o tal proposito, o que se revelou uma tarefa nada facil.Ao final da Experiencia de Oracao, minha sede espiritual, ao contrario do esperado, havia aumentado. Sem perceber, engoli a pomba do Espirito Santo com pena e tudo. Essa expressao significa que vivenciei a experiencia de oracao tao intensamente que me achava deslumbrada com a possibilidade do Reino do Ceu. Dai em diante passei a perseguir a "vontade de Deus" com afinco ainda maior do que nunca. Eu trabalhava e estudava com um ser humano normal, mas no background de meus pensamentos havia uma lupa encarregada de investigar, de descobrir qual era a "vontade de Deus" para cada passo que eu tivesse que dar. Passei a enxergar Deus e suas manifestacoes em absolutamente tudo: nas pessoas que conviviam comigo, nas acoes da natureza, nas contrariedades, nos acertos, em TUDO mesmo. E minhas conclusoes pessoais acerca do eu achava que era a "a vontade de Deus" para minha vida guiaram meus passos e minhas escolhas, que variavam desde de comprar um par de sapatos passando pelo namorado e o apartamento.O tempo foi passando e esse estilo de tomada de decisoes baseado na "vontade de Deus", muito embora eu tivesse um grande desejo de permanecer dentro dela para evitar todo tipo de fracasso, me trouxe situacoes indesejaveis. Era como se, com o passar do tempo, a linguagem de Deus para comigo fosse se transformando num idioma completamente desconhecido. E num belo dia eu nao conseguia mais me comunicar com Ele para descobrir
o que Ele queria que eu fizesse.Para ser coerente, tenho que admitir que minha busca incessante de tentar descobrir e realizar a "vontade de Deus" em minha vida a todo momento pode ser chamada de presuncao, e daquelas bem grandes. Quem sou eu para me revestir da conviccao de conhecer o divino de forma tao arrogante? Se Deus tem uma "vontade" ou um "proposito" para minha vida, que seja muito personalizada, ainda nao descobri. Estou chegando aos 40 anos, e ainda nao encontrei as respostas que eu gostaria para os meus questionamentos. Com os erros e acertos cometidos a luz de minha fe renovada, com muito trabalho, boa vontade, pouco estudo e aprofundamento superficial, aprendi que o crescimento e o amadurecimento exigem novas habilidades de cada um de nos. Os bebes recebem leite, ja os adultos, comida solida. Inevitavelmente eu cresci e por opcao, amadureci. Percebi que Deus nos deu uma serie de dons, a inteligencia entre eles, para nos guiar e nos auxiliar em nossas escolhas de vida. E Deus, que tanto nos ama, abencoa nossas escolhas; nem todas da forma como gostariamos. Hoje eu tenho meus sonhos, me questiono se sao integros, se sua realizacao nao vai causar prejuizos a ninguem, e peco a bencao de Deus, sem presumir conhecer TUDO o que Ele planeja para minha vida, caso contrario, onde estaria meu livre arbitrio?Muitas vezes estive as voltas com o dilema vontade de Deus X livre arbitrio. Uma coisa nao combina com a outra. Se Deus tem uma vontade pra minha vida, penso que ele me predestinou a viver algo, e nascer com o destino definido nao nos da margem para fazer escolhas, para exercer o livre arbitrio. Se nao cai um unico fio de cabelo de minha cabeca sem que Deus permita, isso quer dizer que se eu me decidir raspa-los, ou a corta-los bem curtinhos, ou arranca-los num acesso de furia, tudo isso reflete a vontade de Deus para os meus cabelos? Sera que Deus tem um proposito ate para os meus cabelos? Todas as minhas acoes refletem a vontade de Deus?Finalmente em 2009 encontrei o livro Cartas Entre Amigos. Trata-se de uma sequencia de cartas trocadas entre dois amigos ilustres: Pe. Fabio de Melo e Gabriel Chalita. Numa das cartas ao amigo sacerdote, Gabriel diz o seguinte:"Um lapis nas maos do Senhor, padre Fabio. Voce gosta dessa definicao? Nao creio que Madre Teresa quis usa-la ao pe da letra, mas em um exercicio de amor feito servico. Em sua carta, amigo, voce disse das incorrecoes de incutir em Deus a responsabilidade pelas escolhas dos homens. Ha quem faca isso se valendo do preceito de que nao cai uma folha da arvore sem que Deus queira. Parece-me que o correto e sem que Deus saiba, nao sem que Deus queira. Ou estou errado? A onisciencia divina faz com que Ele tenha consciencia de tudo o que se passa nas escolhas humanas, mas Ele respeita essas escolhas, senao nao seriamos humanos. E maquinas e o que nao somos!O destino, como uma linha desenhada por Deus sem que tivessemos