thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
e macerados. Emseguida, passam por uma serie de etapas de processamento para que as porcoesdesejadas do oleo possam ser extraidas sem danificar os componentes ativos oque nao e nada facil. Esse oleo entao e altamente refinado por meio de umalonga serie de outras etapas para a obtencao do produto final. Cada etapa daproducao requer o uso de controles cuidadosos. Os detalhes exatos do processamentosao patenteados ou registrados, mas mesmo com essa breve descricao podemos verque o processo de fabricacao do IAQS e dispendioso e demorado. Alem do metodo sofisticado de processamento,e essencial o uso de materia-prima selecionada. Por exemplo, se os abacates naoestiverem no ponto certo de maturacao, a concentracao de ingredientesimportantes podera variar enormemente.2 E necessaria uma grande quantidade demateria prima abacates e graos de soja frescos para produzir IAS. Apenasuma fracao dos abacates e graos de soja e composta de oleo, e apenas umapequenina fracao desse oleo e insaponificavel. Ha tao pouco IAS num unicoabacate ou num punhado de soja que seria impossivel comer uma quantidadesuficiente desses alimentos para produzi efeitos terapeuticos. Existe outrofator limitante: alem de ser um infimo componente dos abacates e graos de sojacrus, o IAS esta ligado a fibras vegetais que inibem a sua absorcao no sistemadigestivo humano. Mesmo que voce comece grandes quantidades de abacate e soja,nao conseguiria absorver IAS suficiente para obter um beneficio significativoem termos de saude das articulacoes. Esta bastante claro de onde vem os termosabacate e soja do IAS, mas o que significa exatamente insaponificavel? Saponificarsignifica literalmente fazer sabao. Insaponificavelquer dizer que essa fracao dos olhos do abacate e da soja nao pode sersolidificada como outros tipos de gordura e oleo, que sao transformados emsabao pela adicao de soda caustica. Insaponificavel e um termo descritivo geralusado na quimica para classificar esse componente dos oleos vegetais. Como o IAS e uma mistura de diversos tiposde compostos vegetais, ninguem ate hoje conseguiu identificar com exatidaoquais sao os componentes mais importantes. Com base nas pesquisas realizadascom componentes isolados, entretanto, a maior parte das evidencias indica queos fitosterois, um grupo natural desubstancias gordurosas encontradas em todas as plantas, sao o ingrediente ativodo IAS. De fato, as vezes o IAS tambem e chamado de fitosterois de abacate esoja. O IAS tambem contem tocoferois,a familia de compostos que abrange as diversas formas de vitamina E, emboraessas substancias desempenhem um papel pequeno. Outros componentes especificose bastante complexos presentes no abacate provavelmente tambem sao importantes.Estao sendo realizadas muitas pesquisas nessa area, e nos proximos anospoderemos ter respostas mais definitivas sobre os ingredientes ativos do IAS.(...)(Pags.74 e 75, do livro A CURA DA ARTRITE Dr. Jason Theodosakis Editora Cultrix).
homogeneizado epasteurizado, o leite vendido nos supermercados do mundo nao faz bem aoorganismo.Fonte: pags.62-63, A Dieta do Futuro Que previne cardiopatias, cura o cancer e controla odiabetes tipo 2, Dr. Hiromi Shinya, (Chefe da unidade de endoscopia do BethIsrael Medical Center, Professor de cirurgia no Albert Einstein College ofMedicine), Sao Paulo, Editora Cultrix,2010
Time to End the War on Salt, Scientific American, July 8, 2011.- The Long Term Effects of Advice to Cut Down on Saltin Food on Deaths, Cardiovascular Disease, and Blood Pressure inAdults, Cochrane Summaries, January 21, 2009.- Sodium Intake and Mortality in the NHANES IIFollow-Up Study, American Journal of Medicine, March 2006: 119(3);275.e7-14.-Paleolithic Nutrition A Consideration of Its Nature and CurrentImplications, New England Journal of Medicine, January 31, 1985: 312;283-289.http://www.drrondo.com/o-sal-esta-ligado-a-uma-alta-taxa-de-obitos-mas-nao-pela-razao-que-voce-pensa/DR. RONDOMedico Nutrologo e Medicina Preventiva OrtomolecularLEIA TAMBEM:SAL - Esse prazer proibido pode realmente poupa-lo de um ataque cardiacoDr. Joserph Mercola - traducao: Dr. Jose Carlos Brasil Peixoto (medico homeopata_http://saudeconsciente.blogspot.com.br/2012/02/sal-esse-prazer-proibido-pode-realmente.html
produzir harmonia por meio de um sistema de recompensa, punicoes emanipulacao do poder.26No entanto, astentativas periodicas para se tornar uma sociedade justa atraves deexperiencias politicas parecem ter sido obtidas pela oposicao humana... e agorao que fazer? A Conspiracao Aquariana representa O QueFazer. Temos que mergulhar no desconhecido: o conhecido nos tem falhado porcompleto. Adotando uma visao mais ampla da historia euma medida mais profunda da natureza, a Conspiracao Aquariana e um tipo diferentede revolucao, com revolucionarios tambem diferentes. Visa a uma modificacao naconsciencia de um numero critico de individuos, suficiente para produzir umarenovacao da sociedade. Nao podemos aguardar que o mundo mude,observou a filosofa Beatrice Bruteau. Nao podemos aguardar que os tempos semodifiquem e nos nos modifiquemos junto, por uma revolucao que chegue e nosleve em sua marcha. Nos mesmos somoso futuro. Nos somos a revolucao.MARILYNFERGUSON e editora do Brain/Mind Bulletin, o periodico mais lido nas areas demedicina humanistica, saude, psiquiatria, psicologia, memoria, aprendizado,criatividade, pesquisa do cerebro, regeneracao biologica, dor, processosfisicos da consciencia, sonhos, meditacao e assuntos correlatos.Noinicio da decada de 1970, Marilyn escreveu TheBrain Revolution, que abrangia informacoes surpreendentes sobre acapacidade do cerebro e da mente. A Conspiracao Aquariana, publicadooriginalmente em 1980, tornou-se um Best seller em todo o mundo e ficouconhecido como A Biblia da Nova Era. Este livro nao e so seu, afirmou um colega escritor depois de ler as provas,mas de todos nos. Talvez seja esta a razao que levou A Conspiracao a ser mais um fenomeno que um livro.Fuimais uma parteira que uma autora.Fonte: pags. 23-26, do livro A Conspiracao AquarianaTransformacoes humanas e sociais no final do seculo XX / Marilyn Ferguson;traducao de Carlos Evaristo M. costa; prefacio de Max lerner 14a edicao Riode Janeiro: Nova Era, 2006.Marilyn FergusonLivro: "A Conspiracao Aquariana"14a edicao Rio de Janeiro: Nova Era, 2006.* * * * ** * **
com diabetes tipo 2, outrascom propensao ao diabetes e um grupo de saudaveis fizeram o teste. Cada grupoconsumiu vinagre ou placebo antes de um cafe da manha rico em carboidratos everificou-se que ingerir 1 colher de cha de vinagre com altas concentracoes deacido acetico, antes de se alimentar, reduz as taxas de insulina e glicose, quese elevam sempre apos a alimentacao. Outro estudo, com um grupo de pessoastomando vinagre antes das duas principais refeicoes do dia e outro grupotratado com placebo, apresentou um surpreendente efeito colateral: em um mes,os tomadores de vinagre perderam de 4 a 7 quilos, enquanto o peso dos outrosnao se alterou.Fonte:http://www.vinagreorganico.com.br/receitas/LEMBRE-SE: Use somentevinagre de maca organico para todo o tipo de consumo humano. LEMBRE-SE: Use somentevinagre de maca organico para todo o tipo de consumo humano.
Por fim chegamos ao ultimo capitulo da novela mexicanaEmanuel!Chegamos na maternidade a 01:00h da manha do dia 10, com 6cmde dilatacao e em TP ATIVOOOOO!!! IoI /o/ Mas por causa de um sangramento importante o plantonista naopermitiu que dessemos continuidade ao parto normal. Entrei no CC as 02:00h, oanestesista fez a parte dele e logo comecaram os procedimentos... me lembro doobstetra dizer que havia muito sangue, lembro tambem dele pedir pra chamaremuma medica pra ajuda-lo e eu perguntei se estava tudo bem, mas em coro meresponderam nao!! Comecei a me preocupar, eu lembrava de sentir a pressao nasoutras cesareas, mas dessa vez tinha algo muito diferente e de repente abri osolhos, estava com respirador e ja eram 04:20h. Mas perai... cade o meu filho???O anestesista me acalmou, disse que ele estava no bercario e estava bem. Mascomo assim??? Meu filho nasceu e eu nem vi??? Pois e, perdemos o relato,entao!!! Bom, na verdade nao perdemos o relato, porque a partir deagora vou contar como foi me tornar mae pela terceira vez.Logo em seguida eu apaguei outra vez e quando acordeinovamente ja eram 05:10h, a anestesia ja havia passado e os 3 obstetras do CCestavam me olhando. Colocaram Emanuel em cima de mim e me levaram praenfermaria. Eu nem tinha visto o rostinho dele ainda. Na enfermaria pegaram meuguri de cima de mim, vestiram a roupinha nele e deram ele pra eu cheirar,beijar, e admirar. Tao lindo, tao pequeno, tao perfeito!!! Eu queria saberpeso, tamanho, apgar, mas acima de tudo eu sabia que ele estava bem, poisestava ali comigo. Em seguida pedi pra colocarem ele pra mamar, eleimediatamente comecou a sugar o colostro que estava prontinho pra ele havia jaalguns dias. Foi lindo, maravilhoso, inexplicavel!!! Podemos ter uma duzia defilhos, cada nascimento sera sempre unico. Fui tomada por um sentimento que naosei definir. Ter meu filho ali, juntinho de mim, sentindo o cheirinho dele, semque nos separassem bruscamente... foi muita emocao! Ele estava ali... e ele erameu!!! Agradeci a Deus por tudo ter corrido bem e pela vida abencoada do meumenininho. Emanuel nasceu as 03:08h do dia 10/11/12, com 3,280g emedindo 48cm... e eu me tornei mae pela terceira vez, uma mae completamentefeliz! Durante os 3 dias de internacao, varias vezes perguntei para minhasamigas acompanhantes (que alias so posso agradecer de coracao por terem deixadoa vida delas de lado um pouquinho pra participar da minha) se elas achavam queele estava amarelinho, tamanho era meu medo que ele tivesse que ficar internado.Quando a pediatra passou na segunda de manha pra avaliar o Emanuel me deu ummedo, medo dela descobrir alguma coisa que ninguem tivesse visto na gestacao,medo de tanta coisa, dele ter que ficar la. Depois da avaliacao criteriosa elaassinou a alta dele e quando me vi ali, com meu filho no colo, perfeito, saudavele com alta pra ir pra casa, nem preciso dizer que chorei, neh?? Tirei aquelatonelada de peso das costas, joguei no chao e pisei em cima... Choreialiviada, chorei emocionada, chorei de FELICIDADE!!! Chorei sim, porque Deus medeu de presente uma nova vida. Pegar seu bebe que acabou de nascer e
ir pra casa ja e umaexperiencia sensacional por si. Mas ter a oportunidade de viver isso depois deter levado pra casa um filho morto e simplesmente o maximo do limite da alegriae do alivio. E como ouvir Deus falando: A culpa nao foi minha, so quero quevoce seja feliz! Mas perai, Deus... eu nunca, NUNCA, achei que a culpa fosseTua. Naquele momento passou um filme na minha frente, numa velocidade quaseimpossivel. Revivi cada emocao dos nascimentos dos outros dois, senti novamenteo cheirinho de cada um deles. Entao comecei a arrumar as malas pra voltar pracasa, e dessa vez voltaria com meu filho nos bracos. Um pouco mais tarde passouo obstetra e assinou a minha alta, agora sim, com ambas as altas assinadas,poderiamos ser felizes para sempre no nosso lar.Quando saimos pelo corredor eu vi, la no final, embaixo dosol quente, brilhando um rostinho sorridente. Era meu primogenito, esbanjandofelicidade por nos ver e que veio correndo me abracar dizendo: Mamae, eu sentitanta saudade! (eu tambem senti, meu filho!) Imediatamente ele olhou no meucolo, viu o nenen e com uma carinha muito desconfiada ele disse: Mamae, onenen vai poder ir pra casa com a gente dessa vez? Eu nao era a unica queestava sentindo a emocao daquele instante, deu pra perceber, neh? Respondiapenas Vai sim, meu filho! e entendi naquele momento o quanto tudo que haviaacontecido ate ali teria afetado diretamente meu filho de 3 anos, sem eu nuncater me dado conta disso. Peguei meus filhos, entramos no carro e viemos pra casa.Depois da alta assinada, o segundo momento mais emocionante foi entrar noquarto, olhar todas aquelas coisas lindas, das quais muitas delas deveriam tersido usadas e estragadas pelo Samuel, ali intactas, lindas, arrumadinhas elimpas.... so esperando seu novo proprietario que acabara de chegar. ColoqueiEmanuel no berco, olhei pra cima e, com os olhos rasos eu agradeci a Deus,teria ajoelhado ali, nao fosse a dor e o inchaco do pos parto.Estou APAIXONADA, extasiada, completamente feliz com achegada do meu menino. So tenho cada dia mais certeza de que Deus olha por cadaum de nos com tanto carinho que nao importa quanto tempo leve, mas quando algobom nos e tirado Ele sempre acha um jeito de recompensar. E agora somos uma familia completa... Papai, Mamae, Felipe,Samuel e Emanuel... juntos ou nao, somos uma familia perfeita!!! E como diz acancao nada do que foi sera de novo do jeito que ja foi um dia...!Nao tenho tempo pra mais nada... ser feliz me consomemuito!
Por Hilda Lucas - Publicado em 13/04/2008 no site Somos Todos Um.E incrivel, mas um dia toda dor acaba. E como acordar sem febre depois de noites de agonia. Voce se pergunta distraida: Onde esta a dor que eu deixei aqui? Foi embora, de repente, sem ser notada, sem alarde.Um dia voce percebe que alguma coisa parou de doer. Um dia voce entende que nao precisa mais daquela dor. Um dia voce sente preguica de sofrer e tem vontade de alongar a alma, estende-la ao sol.As dores acabam por que a vida e maior e mais teimosa.Quando se esta no olho do furacao, no fundo do abismo, velando um ente amado, rolando na cama vazia, a dor parece eterna, presenca macica, definitiva, que tudo ocupa e devasta. Ela fica ali, sentada no sofa, servindo-se do jantar, pulsando na outra metade do leito, rondando sua intimidade, compartilhando sua rotina. Le seus livros, vai ao cinema com voce, amiga intima, inseparavel. Torna-se familiar, corriqueira. Essencial. Reverenciada. A dor e um duble que ocupa o lugar deixado pela sua alma ferida, encolhida, retirada. Despojo de toda perda. Materia feita de ausencias.Quando se esta em dor, a frase que mais se ouve e: Vai passar... Nada como um dia apos o outro ou entao, O tempo cura tudo! Naquela hora, tudo soa ridiculo, leviano, estupido. Da vontade de gritar, numa especie de arrogancia e vaidade as avessas: Voce nao conhece a minha dor. A minha dor e a maior do mundo e nunca vai passar!Cuidado! A dor e aderente. Nao se apegue demais, nao se deixe seduzir. As sombras nao protegem apenas escondem. Nao se aprisiona a dor sem tornar-se prisioneiro dela. A dor pode virar um vicio. Uma grande justificativa. Uma explicacao respeitavel. O inferno consentido. Um destino e nao um caminho. O tumor alimentado com diligencia. O veneno tomado solenemente.A dor que nao e doenca tem prazo de validade. Cumpre um ciclo. E percurso, mal necessario, remedio amargo. Expurgo. Esconjuro. Depuracao. Quando ela acaba deixa um vazio, um descampado que sera aos poucos inundado pela sua alma alargada, reintegrada que se espalhara como mare alta e tudo contemplara.As grandes dores parecem inesgotaveis, insaciaveis. Mas mesmo as dores indiziveis, aquelas das perdas impronunciaveis, as dores abissais que contrariam as leis da vida, mesmo essas um dia passam. Param de fisgar, de sangrar. Cansam, aquietam. Libertam-se de nos e viram cicatrizes, marcas, tatuagens.E comovente e belo trazer no corpo e na alma as marcas das dores bem vividas. Nada mais natural que fazer as pazes com nossas dores. Deixa-las partir sem medo. Lembra-las sem sobressaltos. Reconhece-las. Afinal, nos tambem somos o que perdemos"!! 38 semanas!!! Ciclo completo!!!Como o tempo passa rapido, nossa!! Ha 8 meses atras, fazendo exames de rotina pra insercao de um DIU, descobri que estava gravida. A principio tive muito medo, medo de tudo... medo de reincidencia de cardiopatia, medo de ruptura da cicatriz da cesaria anterior (que havia sido 10 meses antes), medo de passar mal e morrer, medo de rejeitar o meu bebe, medo de tudo... MEDO foi a palavra que
mais me fez companhia durante esses 9 meses, tenho que confessar. Mas ao mesmo tempo, nesse periodo, foi crescendo dentro de mim uma fe tao grande, um amor capaz de ultrapassar todos os limites ja estabelecidos, um amor que me trouxe de volta a vontade de viver, de sorrir, de lutar por dias melhores. Samuel veio pra mudar as nossas vidas e mudou!!! Emanuel esta vindo pra completar!!!Foram 9 meses de repouso, praticamente de castigo em casa, muitas vezes sem poder pegar o Felipe no colo, tantas vezes ele me pediu colo e eu precisei sentar pra pega-lo, muitas vezes ele quis brincar de pega-pega e nao se conformava em correr sozinho, entao ele se contentou em apenas brincarmos de bolinhas de sabao e essa foi a nossa brincadeira de todas as tardes desde entao, sentada no portao de casa, fazendo bolinhas de sabao e ele correndo atras. Ontem, brincando com ele, fiquei olhando aquelas bolinhas e pensando "a nossa vida e uma bolha de sabao". Surgimos de onde parece impossivel, de acordo com o sopro da vida vamos crescendo, brilhando, levantamos voo, depois apenas deixamos o vento nos levar, ultrapassamos muros altos, arvores grandes e empoderadas, o calor do sol... e entao, num certo momento desaparecemos. Mas o importante nao e ate onde a bolha de sabao subiu, o quanto ela voou e nem quanto tempo ela aguentou as intemperies da natureza, o importante foi o brilho que ela trouxe, a alegria, o quanto ela nos fez deseja-la, e se ela deixou ou nao que a alcancassemos. Ai descobrimos uma grande coisa, descobrimos que a nossa agonia em alcancar aquela bolha foi o que a fez estourar, porque ela nao foi feita pra ficar em nossas maos, mas pra voar longe, alto, enquanto houvesse agua e sabao suficientes pra suportar a ventania. Nos proximos dias estarei dando ao mundo uma linda bolinha de sabao, que ira brilhar, voar alto, passear pelos jardins mais lindos, pelas florestas mais densas, mas que ira marcar a minha vida e morar eternamente no meu coracao. Foram 9 meses de expectativa, de ansiedade e medo. Mas agora esta tao pertinho que so quero ver o rostinho do meu pequeno, cheirar e abracar muito. E so tenho a agradecer a todos os telespectadores da novela "Emanuel" que devera ter seu ultimo capitulo apresentado nos proximos dias. Mas essa novela, mesmo depois de acabar, continuara rendendo belas historias e lindas cenas de amor por uma vida inteira.Obrigada a todos que estiveram presentes nesse periodo tao importante pra nossa familia. Agora iremos compartilhar com voces apenas coisas boas e provarmos que o amor de Deus e capaz de nos dar presentes inesperados que ninguem mais poderia nos proporcionar. Que essa nova etapa da nossa vida seja mais um marco. E dai se eu tenho mais de um marco na minha vida??? Tenho historia!!! E isso ninguem jamais vai poder me tirar!!!
Ja ouvi tantas vezes a frase "Isso um dia vai passar!"To esperando... ... ...No ultimo sabado, com a graca de Deus completei mais um ano de vida. Foi um dia bem gostoso, almoco em familia, tarde agradavel. Teria sido perfeito, nao fosse pelo fato de ter um lugar vazio naquela mesa.Eu penso no meu filho todos os dias, mas especialmente nas datas comemorativas eu fico muito mais emotiva, sinto ainda mais a sua ausencia. So consigo pensar "como seria..." ou "por que tinha que ser assim?".Nao gosto quando me dizem "Deus te deu outro bebe, que e saudavel" ou quando fazem algum comentario parecido. O fato de eu ter outro filho perfeito e saudavel (alem de lindo, claro rs) nao anula a dor de enterrar um filho. Filhos sao insubstituiveis.Depois da morte dele eu so voltei no cemiterio uma vez. Tenho vontade de ir, mas me falta coragem. O cheiro das arvores em volta me remetem aquele dia terrivel, que eu enterrei pra sempre um pedaco de mim. Vou confessar uma coisa, tem dia que me da uma vontade de ir la a noite, no escuro, sem ninguem perceber e desenterrar aquele caixaozinho, so pra ver meu filho de novo. E dramatico, eu sei, mas aqui eu posso ser dramatica o quanto eu quiser, foi pra isso que criei o blog. Fico olhando pro Emanuel, com quase 5 meses, vendo suas gracinhas, suas descobertas, seu sorriso tao lindo. Nao tem como ignorar a curiosidade por saber como seria o sorriso do Samuel, como ele teria reagido a chegada do irmao, isso se depois dele tivesse um irmao, neh? Talvez nao... Mas e impossivel nao pensar num gurizinho correndo aqui dentro de casa, derrubando minhas coisas, caindo da cama, brigando com o Felipe. Viverei a eterna curiosidade e a saudade do que nao pude viver.Completei 30 anos e mesmo que eu viva outros 30, 40, 50, em todos os anos havera um lugar vazio naquela mesa, reservado pra quem eu amei mais do que a mim mesma a ponto de abrir mao de ver seu sorriso, pra que nao visse seu sofrimento. Minhas festas nunca mais serao as mesmas, mas mesmo assim quero agradecer a Deus por cada dia me fazer compreender que a vida nao pode ser compreendida, mas deve ser vivida como se cada minuto fosse o ultimo!Obrigada Papai do Ceu pela linda familia que eu ganhei, obrigada por cuidar pessoalmente do meu menino e tao carinhosamente de nos que ficamos aqui esperando o grande reencontro!!!Coracao apertadinho hoje... O que seria de nos sem as amizades verdadeiras?O que seria de uma mae como eu, se nao fossem os amigos ao redor?Hoje e o Dia do Amigo e eu achei a data mais que oportuna pra agradecer aos meus amigos que durante os ultimos 18 meses estiveram presentes na minha vida de uma forma que eu nunca imaginei que alguem pudesse estar. Fiz tantas amizades, conheci tanta gente, pessoas de tao longe se fizeram presentes na minha vida de uma forma tao intensa, tao real, tao proxima. Foi por causa dessas pessoas
que eu consegui levantar, foi pela forca que todos os meus amigos me deram que eu consegui me reerguer e hoje eu consigo entender isso e preciso agradecer a todos voces.Existem aqueles amigos que vemos todos os dias, mas que no final do dia nao fez muita diferenca a sua companhia. Existem os amigos que nunca vemos, mas que estao tao presentes na nossa vida como se fossemos vizinhos sem muro. Existem aqueles com quem falamos todos os dias sobre coisas banais mas nunca conseguimos abrir o coracao e falar dos nossos problemas. Existem aqueles que sabem do nosso sofrimento e da nossa angustia sem precisarmos dizer uma palavra. Existem aquelas amizades que nasceram na euforia, que sempre queremos reencontrar mas nunca nos esforcamos pra isso. Ja existem as amizades que nascem em meio a dor, essas, sem duvida, sao as mais solidas. Existem as amizades virtuais, outras que ja foram apenas virtuais e hoje vem na sua casa te visitar com frequencia. Existem as amizades de infancia, que nos lembram os melhores momentos da vida, os mais intensos, as lembrancas mais saudosas, mas com quem ja deixamos de ter tanta afinidade, pois o tempo se encarregou de nos afastar e nos colocar cada um no seu caminho e sempre sao caminhos diferentes... essas amizades, ahhhh como e bom reencontrar! Existem as amizades da adolescencia, que nos fazem lembrar das peraltices, do primeiro beijo, do primeiro buque de flores, da primeira decepcao. Essas amizades geralmente vao passando com o tempo e num reencontro, muitas vezes, dizemos apenas um "oi". Existem aqueles amigos que Deus escolheu pra nos, nossos irmaos, primos, sobrinhos... sao amigos de verdade, outros nem tanto assim, mas sao nossos amigos sempre, independente de qualquer coisa, sempre estarao ali pra nos dar um abraco ou um puxao de orelha. Existem dois amigos que nunca vao nos decepcionar, que dariam suas vidas por nos se fosse preciso, que ficariam com fome pra nos dar de comer ou deixariam de se vestir para nos aquecer com suas roupas. Esses amigos sao PAI e MAE, e nada que facamos ou pensemos jamais vai mensurar o tamanho da amizade, carinho e amor verdadeiro que eles tem por nos. Existe um outro amigo, esse o mais especial, o mais importante, o mais presente. Esse e DEUS!!! Nosso amigo para todas as horas, que consegue ver la na frente e nos preparar pra receber o que vira. Um amigo que nao tenta nos enganar com falsas alegrias, que nos mostra a realidade mas que e capaz de mudar qualquer coisa de lugar pra nos ver felizes. A TODOS os meus amigos, de hoje, de antes, de sempre... meu MUITO OBRIGADA!!!Parabens pelo dia de voces! Obrigada por serem tao especiais e importantes na minha vida!Uma nova etapa esta se iniciando e quero junto com ela carregar todos voces, pra sempre!