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Vai menina, limpa essa poeira do teu coracao. Retira tudo o que e velho. Pois, e preciso espaco para uma mudanca brusca. Tem que ficar com cheiro de novas pulsacoes. Novas expectativas. Novos medos. Alias, voce realmente precisa de novos erros. Faz uma faxina ai, mas faz logo, porque acumular demais, da rato. Faz tempo que eu nao falo sobre o que eu venho carregando aqui dentro da cachola, eu ando pensando bastante em argumentos simples, porem bem vastos, sobre gente.Sobre como a vida e coisa simples, que nao se deve complicar, mas o ser humano adora um labirinto, vai fazendo curva ate se perder e ter que erguer a mao la do fundo esperando um socorro, quando na verdade era so seguir reto, irmao...Eu odeio definicoes do amor, odeio como todo mundo consegue transformar um dom em mera confusao corriqueira, ou em uma catastrofe mundial, e, tudo exagerado, tudo grandiloquente como SEMPRE ou NUNCA, sempre tentando fazer com que o mundo caiba em um porta retrato, mas gente, nao e assim, existe uma coisa chamada tempo que e o dosador de tudo, o problema esta no imediatismo que todo mundo exige, amor e coisa de tempo, de janeiro a janeiro, amor e respeito em roupas simples, amor de verdade e um filme de baixo orcamento, um banco de madeira e uma praca de esquina, pouco importa o extrato, pouco importa o peso do bolso, o quanto ganha, desde que ganhe o dia quando esta comigo, nao importa se mora em uma casa de cartao postal, desde que saiba o caminho da minha caixinha de fosforo, que por sinal, tem muito suor dos meus pais em cada tijolo. Amor nao precisaria dessas definicoes todas que uns vao guardar na gaveta enquanto outros vao vomitar, amor e questao de entender, compreender e aceitar, exigir o minimo porque o necessario tem que vim de encontro, e saber abrir mao tambem, mais vale deixar coisas momentaneas, do que o que poderia ser eternizado de qualquer maneira, eternizado pode ser agora, SO agora, entenda.Eu gosto mesmo e de gente tranquila sabe?! Que me tem de mao aberta e que me ganha so com aquele sorriso no olhar, aaaah como eu gosto de gente assim... Gosto de pessoa de verdade, que vai me levar pra viajar a muito custo e vamos passar a cachorro quente durante dias, e no pouco que eu vejo o muito, pode guardar teus talheres de prata, obrigada, eu gosto e de me lambuzar.Guarda todas as tuas sinceridades que possam machucar, o bom senso vem em primeiro lugar e o limite prevalece, onde tem paz tem amor, se ta ai bem na tua cara, entao abraca, nao deixa a tua agenda ser mais importante do que o que voce tem em mente, melhor doer o bolso que o coracao, nao to dizendo pra ninguem largar o emprego, nao me entendam de maneira equivocada, mas tem muita gente invertendo as prioridades, e por ultimo... meu coracao ta na bandeja, entao se eu entregar seja O cara e adeus sonhos de adolescente, nao vem tirar
... E sentir quando nao se pode, e falta de liberdade! Tomei um certo tipo de choque, nao desses que a gente leva quando encosta de maneira errada na tomada, mas desses de quando a gente encosta de maneira errada em alguem, na verdade eu nem toquei. E foi como um impulso meio frenetico, desses que a gente libera o verbo e fala o que tem vontade e um minuto depois se arrepende tanto, tanto. Por um segundo doeu, um nao, talvez por longos 5 minutos me tenha doido bastante, e eu sei que doeu porque o peito apertou e expulsou uma coisa pra fora, lagrima e o nome. Mas tudo bem, hoje foi outro dia, levantei, escovei meus dentes, tomei um cafe imaginario e tudo certo, tudo bem, acho que o cafe imaginario foi meio anestesico ou forte na medida exata pra fazer com que nao doesse mais, ou vai ver e algo estranho como o de nao sentir absolutamente nada. Nada.Talvez eu ja esteja tao adepta a essas situacoes que nao me surtem mais longos efeitos, crianca quando apanha de mais acostuma, depois nem obedece mais, nao ha ordem, nem nunca ouve, suspeito. Mas algo ta estranho, tao estranho das outras vezes, sinto que dessa vez eu nao me permito ser sincera comigo mesma e admitir qualquer tipo de coisa que nao seja plausivel, que nao seja um beneficio, nao da duvida, mas a mim. Se eu disser que sinto vai ser parcialmente verdade, parcialmente mentira, mas nao estou falando de laranjas para poder dividi-las ao meio e fazer disso uma equivalencia de 50%, mas se eu disser que nao sinto nao vou ser 100% verdadeira, consegue compreender? Como dizia Joao Bosco: fantasia e um troco que o cara tira no carnaval, pois e, acredito que eu nao tenho mais idade pra fazer de conta e para faz de contas, mas as liberacoes escapulam dos limites, bem natural esse ciclo onde ninguem indica o mudo de uso, nao ha bulas, nao ha. Eu nao quero fingir, nem fugir, negar sorrisos e legendas, e preciso que me leias de vez em quando, nao todo dia, o cotidiano me mata. Acho que preciso de mais um cachorro pra alimentar ao inves de ficar alimentando essas falsas horas que eu achei que dariam certo, e, eu achei, mas nao se preocupe, foram so em algumas horas, por algumas horas, e eu nao perdoou mais loucuras, tambem nao vou me recriminar, acho que todo mundo ja cantou essa musica em algum momento mesmo sem conhecer nem tu, nem eu, nem.Deve ser uma dessas coisas fugaz e que foge do fragil, eu racho, mas nao quebro, ou quebro e viro caco e firo e corto e faco doer, sei la, nao sejamos tao dramaticos assim, so as vezes que e pra sentir um clima danger.Observas essa minha cara de nervosa, ironica, atenta, prestativa, credula e idiota, observas bem enquanto eu fantasio e deixo passar, deixo passar, se foi. Mas vamos deixar essas carencias ou expectativas ou essas coisas sem nome pra la, vamos inventar coisas
tolas e rir feito loucos, feito tolos, rir ate o tragico virar comico. Deixamos as palavras grandiloquentes em qualquer canto, guarda no bolso, em algum lugar que nao faca barulho. Deixa esta coisa simplesmente ser, deixa ser bonito e infernal, deixa ser, toma uma dose de loucura e deixa rolar, ninguem entende eu te ensino. Ta escrito na minha cara.
Antes de tudo eu quero deixar uma coisa bem clara aqui, isso nada mais e do que um desabafo bem particular, voce e livre pra pensar o que quiser, assim como eu sou para escrever. Eu acho engracado como nos evangelicos somos tachados e pre - julgados por uma vida onde nada pode, onde tudo e proibido, onde todo mundo em um termo bem vulgar e careta, mas de verdade, eu nao entendo que liberdade e essa que voces (nao evangelicos) querem tanto.Assim como eu nao entendo eu me recuso aceitar certos estereotipos do que vem a ser essa tal liberdade, que liberdade e essa que se voce nao for a uma festa uma vez por mes no minimo voce ja nao e admitido do circulo de amigos? Que liberdade e essa que se voce nao beber um pouco de alcool voce nao consegue fazer social? Que liberdade e essa que se voce nao beijar alguem diminui seu potencial de masculinidade? Que liberdade e essa que se voce nao for a mais sensual e provocante voce nao e nem lembrada? Que liberdade e essa que ri da sua cara se voce nao transar e ri mais ainda se voce for adepto aos principios do sexo so depois do casamento? Que liberdade e essa te deixa igual a todo mundo? Que liberdade e essa que te faz andar sem pensar? Que liberdade e essa que te convence que uma noite de felicidade e cinco de tristeza e a coisa mais normal do mundo? Que liberdade e essa que te prende a todas essas coisas so pra voce poder ser aceito por alguem? Que liberdade e essa que te oferece amigos que te julgam se tu nao fores mais um praticante de tamanha tolice e te despreza se voce nao a seguir? Que liberdade e essa que joga na sua cara que voce nao passa de mais um crente certinho se voce nao concordar com tudo o que realmente for certo pra outrem? Que liberdade e essa que te mostra que toda essa podridao e certa? Que liberdade e essa que se voce nao encher a cara voce nao esquece os problemas e que mesmo voce sabendo que no dia seguinte vai estar tudo igual voce o faz? Que liberdade e essa que te mostra Deus como so alguem que cuida de ti e nao como alguem que habita em ti? Que liberdade e essa que faz voce mutilar o seu corpo e nao deixa voce ver que ele deveria ser morada do espirito? Que liberdade e essa que te mostra que ter fe e continuar tudo do jeito que esta e nao te permites dobrar o teu joelho e pedir socorro a Deus? Que liberdade e essa que faz com que tu queiras o dedo acusador do teu amigo te obrigando a fazer tudo o que nao lhe e licito do que se agarrar no Senhor que es o unico que pode te limpar por completo? Que liberdade e essa que te faz esquecer o teu passado e te joga na lama no
futuro e que nao te deixas aceitar Jesus que e o unico que joga todo o passado no mar do esquecimento e te da uma vida de renovo consagrada? Que liberdade e essa que estampa na tua cara o quao errado e tudo isso e mesmo assim voce prossegue na esperanca falsa de um dia melhorar? Que liberdade e essa que te joga na bebida, nas drogas e na prostituicao e te afasta da santidade? Que liberdade e essa que te deixa com esse vazio enorme ai dentro e nao te deixas ser feliz de VERDADE e se sentir completo? Que liberdade e essa que te faz acreditar que ser jovem e perder a cabeca e fazer o que puder pra poder contar pros teus netos o quao ridiculo voce foi, deixando-os vulneraveis a ter uma vida exatamente igual a sua? Que liberdade e essa que te mostra que ser so mais um entre tantos e ser especial? Que liberdade e essa?Eu agradeco a Deus por um dia Ele ter me escolhido e eu ter O aceitado como o unico e suficiente salvador na minha vida, eu nao me envergonho do evangelho, eu nao me envergonho de anunciar o nome de quem me faz feliz, de quem me da liberdade pra viver uma vida correta e que conduz a vida eterna, eu nao me envergonho de andar pra frente quando todos andam pra tras, eu nao me envergonho porque Ele nao abre mao de mim, porque Ele morreu por mim e pelos teus pecados um dia, eu nao me envergonho de espalhar esse amor que te ama mesmo quando tu te negas a Eles, eu sou grata em poder dizer que eu nao sou do mundo, que eu pertenco a Ele, e que Dele, para Ele sao todas as coisas.- Pra voce eu sou louca, pra mim voce e cego!
Esse vomito que o mundo oferece nao me serve, nao e desse pouco que eu me alimento, nem pra aceitar esse tipo de miseria que eu fui feita, foi pra bem mais.E tudo que cansas de me questionar eu esclareco agora.De cara eu enchi o pe na bola que voce pisou, se a tua semente ruim ta estragando tua plantacao, novela chata essa que a tua vida escreveu, mas eu nao tenho que resolver um problema que nao e meu. Nada se move quando a prisao e a sua mente, nao tem liberdade nesse tipo de coisa, eu posso viajar estando no mesmo lugar, eu posso mudar sendo quem eu sou. O caminho que escolhi e o estreito, ate parece duro e espinhoso, mas e reto e perfeito, o fim da inocencia perdida no comeco vai te trazer consequencias, voce vai pagar o preco, por isso vigia o tempo todo, de noite e de dia para nao ser pego, lodo escuro que eu ja conheco. Para resistir ao mundo arranquei o primeiro prego, levante contra mim o seu exercito que eu nao me entrego. Pra voce eu sou louco, para mim voce e cego. O caminho que escolhi e o estreito, me apontaram, me julgaram, mas nao viram seus proprios defeitos. Sinto no meu peito que conspiram, mas sao cegos e nao viram que sou protegido mesmo a noite quando me deito. Viver em verdade, eu tenho a vida aberta, nada do que eu fui da saudade, errando a gente acerta. O mundo me ataca como um mar em ressaca, mas eu aguento, quem e forte por fora e dez vezes mais por dentro. Ser liberto ou entregue diz que rumo voce segue, eu vou em frente independente do mar que eu navegue, numa rocha eu me ponho de pe e venha o que vier, nada abala um homem quando ele se firma na fe, mundo a beira do caos a maldicao de homens maus nao e nada perante a verdade como ela e.Corpo leve como algodao, mundo morto ninguem sente, mas eu vejo diferente. Pra Deus eu digo que sei que me ouviste quando ajoelhei no chao pedi perdao e disse adeus ao homem triste, me entreguei a Ti por tudo que aconteceu e pelo que ha de vir. Quando segurou a minha mao finalmente eu soube que era o Deus vivo quem esteve la quando estava so, mais de uma vez, eu so quis ficar bem e fique bem melhor. Eu reguei uma semente que vingou e eu simplesmente nao quis mais olhar pra tras, reaprender como se faz, o velho caiu, o novo homem nasceu. E foi como se Deus dissesse pra mim: Se tem sede de paz descansa pois voce ja nao e mais um sofredor.Entao eu digo e repito com todas as minhas forcas que a podridao do mundo nao me satisfaz, quem provou do que eu provei nao esquece jamais. Feito flor de isopor todo passado e arquivo morto, peso inutil na memoria de quem viveu uma historia igual. Cultura pobre,voce foi pago pra nao reclamar
e morre devagar nessa vida normal seguindo a risca o manual do enlatado, voce nao vai nem acreditar quem vive dentro dessa caixa. Sem moral, sua vontade e um comercial, necessidade artificial como uma sombra, e so um vulto sem identidade, irrita de verdade essa inercia, vive conforme a programacao, quase nao pensa, nao tem visao e tao manobravel, boneco inflavel sem o menor sinal de reacao, programado para dar errado se ja vem com defeito de fabricacao, vivendo a mentira perfeita. E nova opiniao, engole seco e aceita, escolhe o personagem certo pra cada ocasiao, o marginal, o homem de bem nao engana ninguem, idolatria nao me contagia eu ja sofri por ela agora eu vivo sem. Errou, acerta, cochilou, desperta. Um pensamento bom derruba um dia triste e eu tenho um pra voce especial, mudei de posicao sem legenda pra ninguem mais ler, sem volta pra onde eu vou, tao distante do que eu sou, ninguen mente pra sempre tua rede te pegou, em cada parte boa da minha vida eu lembrarei do lixo que por te escutar eu quase me tornei, pega suas coisas, vai cozinhar com os trouxas que te ouvem na mesma panela. Segundo lugar nao serve e acomodar com a derrota e renegar quem eu sou. Tudo que voce faze e obra de quem nao tem paz e hoje, finalmente, na minha mente voce nao respira mais.Ter olhos abertos e malandragem, quem enxerga em terra de cegos esta em vantagem, pronto pra destruicao do seu sistema, forte e o impulso que livrou meu pulso da algema, levante e marcha se ponha em posicao de ataque, pois bebida na faixa nunca tirou ninguem daqui, quanto tempo faz que o mundo ja nao satisfaz.Me rotular e bem mais facil do que tentar me conhecer , ex iludido, ex frustrado, ex vegetal, muito prazer. Ninguem decide por mim, eu sei que gente que tem coragem nao finge que nada disso aconteceu, quem sabe de onde vem tem uma visao que nunca embaca, pois fala o que acredita. Me diz quem eu sou mas capricha na resposta, eu sei que e complicado ser um ser vivo se a natureza e morta. Nao me leve a mal mas eu vi ate a reta mais reta e torta.Bons momentos que viveu nao foram tao bons assim. Voce pode falar mas ninguem te entende, voce pode ver mas e cego na mente, voce pode andar mas nunca se move, voce pode crer mas desiste e sofre, roda que nao sai do lugar, peso pra levar, ninguem aparece, ninguem resolve. Dificil de encarar de frente tao facil de gostar pra sempre.E dessa vida que nao saio, e prazer momentaneo nenhum vale mais.
Eu penso tanto sobre as futilidades de hoje e das regras que sempre houve, mas que por algum motivo so agora viraram um padrao. Eu penso em coisas tolas dessas que passam despercebidas, eu penso no quanto esta tudo mais facil, mais instantaneo, consegue me entender? Eu acho que hoje em dia pessoas nao deveriam mais nascer, sinceramente eu acho que elas poderiam ser compradas em um supermercado vindo embalas nessas caixas que depois a gente jogaria fora, esse casulo falso que nao protege ninguem de nada e nao me venham com termos dos quais insinuem que isso tudo que eu falo aqui nao tem um pingo de compaixao, as pessoas sao de plasticos porque mereceriam algo desse tipo? Compaixao... Sei la! Sao coisas assim que eu penso sempre, do quanto um sorriso falso pra enganar faz a diferenca, do quanto as pessoas preferem a tudo que seja pratico e instantaneo e eu nao falo de miojo, falo de amores rapidos desses de verao, eu falo de viagens a prazo curto, da falsidade e da vulgaridade que rege praticamente tudo, sao dessas coisas de gente que eu falo, de gente. O artificial parece tao mais facil, mais plausivel eu diria talvez, li sobre isso essa semana no blog do meu colega de Direito, acho que a gente cursa Direito pela mesma sede de justica e de odiar o odioso (quem sabe), desse todo deve haver uma abstracao, sera que voce nao ve? Ta na tua cara! E uma artificialidade assim: pessoas preferem-nas pelo simples fato de que o afeto pelo artificial sera de plastico, nao ha muito a ser sentido nem ha sentido, eu nunca vi uma flor artificial morrer, mas tambem nao vi crescer, nao e preciso regar nem expor ao vento, tao mais facil! Eu particularmente nao gosto do que e comodo, prefiro as flores verdadeiras das quais sao dependentes de nos e das quais morrem, e e engracado pois mesmo depois de morta a gente persiste em conserva-las, deixar exatamente onde esta, porque ha sentido real nisso, ha verdade e da pena, da pena! Mas eu nao vou julgar subterfugio algum aqui. Outra coisa que me deixa bastante incomodada e o fato do belo ter que ser escondido e o feio bem exposto RIDICULO. Eu acho uma falta de capacidade tao grande de essa humanidade podre ter prazer no sujo, no que da vergonha, ta tudo tao do avesso, tao normal uma menina pegar 5 meninos em um mes e um garoto nao lembrar nem o nome de quem ele ja teve intimidade, falo aqui de beijos, essa coisa linda que tudo mundo vulgarizo, o que mais da raiva e que o sentimento tacito tem que continuar nesse estado por mais verdadeiro que seja, isso enoja, ME enoja e continua implicito, e disso que eu to falando, essas coisas de verdade que as pessoas esnobam hoje, que preferem deixar na gaveta guardar pra depois e coisa e tal, e isso que deveria ser certo e nao essa coisa toda ai que ta tao normal, tao na moda. Eu ainda
mantenho uma tragica paciencia pra entender esse ponto de partida, ou chegada, ou ficada, pra entender o porque e tao mais facil oferecer pratos frios no lugar dos quentes e porque as pessoas os aceitam, e triste admitir que o que e puro e bom nao pode ser falado porque sempre, eu disse sempre da errado, as pessoas tem medo de cuidar de plantas de verdades, dessas crescem e morrem, artificialidade tao mais facil, mais tangivel, um beijo a mais tudo certo, tudo bem, ouvir e cuidar de um amor pra que? Quem dera fosse uma epoca de delirios onde essas coisas te inflamam alucinando a tua alma, assim haveria alguma explicacao pra tamanha estupidez. Nao vou deixar que me extirpem esses meus conceitos nunca, quem dera essas pessoas fossem de gelo ao inves de plastico, pelo menos haveria uma reacao real, derreter-se de calor, de amor, de desgosto, mas haveria uma reacao! Agora senta e escuta: Um dia eu apago a luz e acendo o abajur do canto da sala pra te falar das coisas que mantenho em mim e do poder que tu tens sobre elas, ja que minha voz e o unico poder que tenho sobre o mundo e sobre essa situacao tambem, mas isso eu te conto um dia, um dia... Pequena joia. Consegue entender?
Por algum motivo eu resolvi matar isso que tava comecando a crescer aqui dentro, esse sentimento que ainda nao era maduro o suficiente pra poder ser classificado, acho que nao era amor, pra ser amor e necessario que ambas as partes estejam em sintonia, esse, nao e o caso. Eu nao sei ainda bem ao certo porque eu resolvi sufocar isso ate passar por completo, medo e um dos bons motivos, mas nao foi nem isso, acho que sao pelas coisas que eu vejo e que fazem uma tempestade aqui dentro, que fazem com que o meu sistema se drene so em perguntas e por mais que eu ande por dentro de mim eu nao encontro resposta alguma, estranho! Chega a ser meio infantil a maneira como eu penso, mas medo e coisa de crianca, que criancas adultas tambem sentem, eu nao me sinto ameacada por qualquer par de pernas que possam vir cruzar o teu caminho, mas eu me sinto um tanto quanto insegura, inseguranca essa capaz de fazer com que eu desista de tudo antes mesmo de te mostrar minhas verdadeiras intencoes. Eu nao suporto a ideia de ver as de mais te proporcionando coisas das quais eu lhe proporcionaria, um tanto quanto egoista eu sei, mas vontades reprimidas nao costumam ser caridosas, eu nao quero ter que acordar todos os dias e ver as malditas coisas que nao me agradam e sentir aquela vontade de explodir tudo, cansa tanto. Mas hoje, depois de varias visitas que fazes aos meus sonhos, eu resolvi que eu nao quero mais que isso cresca, nao por nao ser bom, mas pelo fato de eu nao estar disposta a sofrer sozinha e em vao, quem ja provou de um remedio ruim sabe o quanto custa ter que toma-lo novamente nao vou, me vou!Do mesmo modo que isso apareceu, tem que sumir, VAI SUMIR, quem sabe um dia eu ate lhe conte sobre esse algo novo que eu abortei, nao deixei nascer, matei. Mas agora, eu sei que o melhor e esquecer e te deixar livre pra ser quem queres e com quem vieres! Senta e le mundo cego e aceita isso como um enfiar de dedo na garganta, vou vomitar tudo. Sera que ninguem mais se importa com as pessoas? Natureza e defendida, animais causam impactos surtantes, a NASA deve estar inventando alguma outra coisa pra gente se preocupar e a raca humana? Ta no chao, amigo. No chao e sem maos estendidas a primeira vista que possam levantar, todo mundo se portando feito cego e se dando por satisfeito. Por mim, esse circo ja tinha ido embora, saturou essa palhacada toda.Vai la, continuar vivendo essa vida cheia de momentos que te dao uma alegria de miojo, continua com essa satisfacao que deixa o teu coracao insatisfeito. Por dentro e meio vazio, ne?! Meio vago. Voce perdeu o medo do escuro? Nao, voce so se acostumou com ele, porque luz nunca viu. Continua dizendo que esta tudo certo, tudo bem, acredita na tua propria armadilha que um dia ela te engole.Eu vou dizer que