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Gosto de olhar seu perfil serio e pensativo, e poderia passar horas a fio nessa contemplacao sem me cansar de seu encanto. Gosto de olhar nos seus olhos, procurar um brilho no fundo do castanho escuro, e as vezes encontro a docura que voce insiste em esconder. Gosto de afundar meu rosto no seu cabelo e sentir seu perfume, com a certeza completa de que e o que mais me agrada e agradara nesse mundo, e esse cheiro consegue me arrancar da realidade e me fazer flutuar em alivio, conforto, carinho e esperanca.E quando voce esta longe, me sinto so, mas teimo em sorrir. Quero manter meu semblante alegre para depois tambem recebe-lo, quando voce retornar, com essa mesma alegria. Quando a saudade aperta, coloco fones de ouvido, isolo-me do mundo, ouco uma musica que voce gosta, fecho os olhos e posso te enxergar. A rachaduraClara percebeu que havia uma pequena rachadura na pele lateral de seu pe. Tocando-a coma ponta do indicador, averiguou que o local estava levemente ressecado e a pele aspera precisava passar um creme, pensou friccionando a ferida com o dedo.No entanto, quando voltou para casa, nao usou creme nenhum, esquecendo-se do pe. Varios dias se passaram sem mais ela se lembrar do machucado, porem, inconscientemente, levava o dedo ao local de vez em quando, enquanto fitava desinteressada seus professores na sala de aula, ou ouvia silenciosamente seus pais conversarem nas refeicoes. Numa certa tarde excepcionalmente chata, envolvida em um tedio tao grande que ela ignorava completamente o que o professor de fisica dizia, sentiu uma dor ardida vindo do pe. Procurando sua fonte, percebeu quase indiferente que havia arranhado a regiao ressecada e arrancado parte da pele. O local estava avermelhado, mas nao chegava a sangrar. Dando de ombros, puxou sua meia mais para cima a fim de esconde-lo, e voltou a seu arduo trabalho de ignorar o professor.Sua descontracao na sala de aula, entretanto, nao afetava seu desempenho. A verdade era que aquele conteudo era facil demais, e lendo seus cadernos de teoria conseguia rapidamente solucionar as questoes. Era inteligente, sim, e o pai anunciava orgulhoso para todos que quisessem e nao quisessem ouvir: seria medica, assim como o avo.Na noite seguinte foi assistir a apresentacao de danca da prima dois anos mais velha. Ela dancava bale contemporaneo, e naquele festival seria uma das dancarinas principais, estrelando pela primeira vez depois de anos de aulas e treinos. Os tios de Clara aplaudiram extasiados quando ela subiu ao palco, mas seus pais estavam discretamente aborrecidos com o evento social. Ela bem sabia, nao gostavam da sobrinha, era magra demais, rosto fino demais, pele morena demais, gostos subversivos demais, irresponsavel demais. Clara nao, tinha o rosto delicado, um sorriso sereno, e puxara os olhos da mae, o que o pai nao cansava de dizer.A prima entrou no palco com um vestido branco rasgado, o cabelo cheio de cachos puxado num rabo de cavalo alto, caindo por suas costas, e ornamentado com uma fita de cetim. Esquecendo dos comentarios dos pais, para Clara, ela parecia a criatura mais fantastica
do mundo. Em meio aos aplausos freneticos e impressionados, ela pos-se a arrancar lenta e minuciosamente a casquinha da ferida que estava ja parcialmente cicatrizada, sem desgrudar os olhos da prima.Os dancarinos encheram o palco rodopiando, arrastando-se, dancando rentes ao chao com movimentos esquisitos, sensuais, ferozes e libertadores, sob uma musica de sons distorcidos da cidade. No final do show todas as bailarinas e bailarinos subiram ao palco agradecer. Montes deles, com roupas deslumbrantes, sorrisos no rosto, se curvavam educadamente diante das palmas. Clara olhava para o palco, depois para os pais, depois novamente para o palco, e nao pode deixar de pensar: serei uma otima medica um dia. Mas nao sorria.Terminada a apresentacao, e de volta a sua casa, sem fome, dirigiu-se a seu espacoso quarto e fechou a porta. O lugar, iluminado apenas por um abajur, exibia moveis de madeira escura. A luz clareava somente o armario com a porta aberta, deixando a mostra roupas cor de rosa, salmao e bege, que a mae da jovem aos montes comprava e enfiava no movel, ja bem apertado. Na escrivaninha havia diversos livros e uma caixinha de joias de madeira entalhada e trancada, a chave guardada cuidadosamente longe da vista de todos.O quarto transmitia uma sensacao de vazio para Clara. Ela virou-se na cama, deitando de brucos, sentindo seu pe arder loucamente com o contato em sua meia. Irritou-se com a ferida, mas logo a irritacao passou e ela comecou a ignora-la, permanecendo por varias horas fitando seu travesseiro.Depois daquele dia, nao mais deixou que a ferida cicatrizasse. Suas provas se aproximavam, ela mantinha-se entediada com a certeza de que passaria, arranhando o pe. Chegou num dado momento que nao havia mais pele para arrancar naquela regiao, e desinteressada comecou a cutucar seu cotovelo. Nao levou muito tempo para obter marcas feias, e passou a usar apenas camisetas de manga longa para oculta-las. Para sua sorte, onde vivia o clima nao era tao quente, entao nao seria incomodada pelo calor e suor. As provas passaram como se fossem apenas mais um evento rotineiro, sem nada a declarar ou acrescentar, o tedio costumeiro, e enfim chegaram os resultados ja esperados que ela obtivera sucesso. A familia cheia de orgulho chamou os parentes para uma festa de comemoracao em casa, com farta comida, farta fofoca e pouco conteudo. A prima chegou com suas roupas despojadas, cabelo solto, alegre, e parabenizou-a com o sorriso mais sincero possivel. Clara agradeceu, aquietou-se, voltou ao tedio cheio de angustia e esperou pacientemente que todas aquelas pessoas fossem embora, para enfim jogar-se debaixo da agua quente do chuveiro. Deixou-a escorrer por todo o corpo, fervendo, lambendo as feridas que ardiam insuportavelmente, sufocando um lamento. Olhou para seu trabalho bem feito, nao havia sequer um lugar mais para enfiar suas garras na regiao. Apatica, examinou o resto de seu corpo, esbocando um sorriso, e pensou:Bem, para onde vou agora?
Essa historiame doiAcho queminha tia tem razaoMelhor naome meterNao sei quecompromisso ou problemas carmico ira me acometerE por queeu?Sei que emoutras vidas eu era a pessoa que tiravaMas, que nofinal sofri muito por essa atitudeE mearrependi muitoTo me sentindosujaMesmo porter procurando e tentado ajudarMas poralguma razao carmica Essa historiacaiu no meu coloFico umpouco divididaPorque sefosse comigoEu gostariarealmente de ter sido ajudadaE penso nas consequenciasde nao conseguir exterminarBom, fiz aminha parte de amigaAgora estana mao do UniversoMas aindanao me sinto nada bem Com o papelque me deram hojeMesmo naotendo sucesso de um pedido de uma amigaEspero dofundo do meu coracao Que consigaresolver o seu problemaE desculpaspor nao ter conseguido ajudar. Td e realEstamos na vida um do outroMtas coisas aconteceram nesse tempo+ uma coisa n se apagou a lembranca Um do outro e do como foi bom e especial aquele encontro+ o destino quis assim o nosso reencontrop/ podermos nos conhecermos e indo nos conquistando aos poucosem a cada encontro nos encantando cada vez +e vendo como nossa vida se encaixa e como sempre estivemos perto um do outrocomo n acreditamos no acasoisso ja estava escrito desta formatd q esta acontecendo em nossas vidas era pra ser assimagora so basta fazermos a nossa partemesmo com os obstaculos estou adorando em te-lo em minha vida Que horrorfoi entrar aqui no meu cantinho e ve-lo todo largado.Levei umsusto quando deparei com a ultima atualizacao Abril de 2012.Era o MeuMundo Particular que estava me chamando para dar mais atencao e usa-lo como foiprometido.Agora, estoumais feliz blog atualizado e de cara nova.Fareialgumas mudancas ainda, so me deixa preparar o material direitinho. Como estoufora a 1 ano, muitas mudancas aconteceram.Como: estoucom 25 anos, no mes que vem ja faco 26 anos. - Fui aoChile, conheci tantas pessoas, fiz sucesso com os homens (modestia parte,quando e que eu nao faco hauhauhau) e deixei uma paixao (melhor dizendo cada umvoltou para seu respectivo pais). - Sai doBanco. E isso mesmo!! Tomei coragem e joguei tudo pro alto. Agora estou disponivelpara o mercado rs.- Trabalhoscom algumas producoes de eventos- Meencantei por ai, tendo noites incriveis - Por acasome encaixei como Fotografa. Fiz alguns trabalhos. Agora estou eu fazendo cursode Fotografia e ganhei uma camera profissional. E rapa, to ficando profissa.- o NaLaPagravou o 2 EP, hoje comeca a masterizacao e logo logo ja sai o EP do forninho.- Estoumotorizada! Mais uma, cuidado comigo!! + uma realizacao, comprei o meu primeiro carro. Bom, nao foibem nessa ordem os acontecimentos de 2012 ate hoje, mas foram essas coisas queme aconteceram. Bom, agoraestou so estudando fotografia, canto, dando uma de modelo, procurando trabalhona area de producao de shows e talz quem sabe aberta para um novo romance. Meu ano de2013 esta sendo assim: estou deixando a vida seguir o seu rumo, vivendo o hoje,o agora e o que tiver que ser vai ser.Bem maisleve, no som de Odara - Caetano Veloso. P.S. fiqueitao feliz hj. Estava eu passando os canais da TV quando me dei conta que por umproblema da TV a cabo o canal da Rede Globo nao existia.Nossa, soutao anti-globo que minha
por um problema muito maiorMaior mesmodo que uma enfermidade de um corpo.Nao sou a favorde violencia Mas nao temcomoTer revolucaosem violencia.Sei muitobem,Que ospolicias ja chegam agredindoE que emuito facil chamar os Manifestantes de Vandalos.Mais queriamesmo era que os policiasSe tocassemque essa guerra toda, Tambem e beneficiopra eles e para suas familia.Eu sei queestao cumprindo ordensMas esta nahora de trocarem de time,Estaolutando do lado errado,Nao queremosfazer mal a ninguem.So queremosjustica!E nao e porcausa de 0,20Na verdade, estamoscansados de sermos roubados, enganados e esquecido por esse governo de merda.Eu estou emcasa, sim.Por nao tercondicoes fisicas de enfrentar essa luta.Mas, dentrodas minhas possibilidades e acesso.Continuarei divulgandoe apoiando essa Manifestacao lindaPorquefinalmente a revolucao chegou E o Brasilacordou!!!
Gosto demusicas melancolicasQue temcheiro de chuvaSabor dementa com acidoQue fluempelos porosE como teamarTe tocar Te beijarQue beijobom, tao suave quanto uma avelaEsse e osabor do teu beijoBeijo esse quesonho todos os diasMaos essasque desejo de ser tocadaCorpo esseque anseio de me entregar E so parardepois que cada celula do meu corpo terem saciadoFecho osolhos e sinto voce aquiQuero voceVoce de novo Sem forcaspara te responderPara brigar,pedir explicacoes, para tentarPara nada! Simplesmente nada!Estou cansadade voce e de todos os homens malucos que me aparecemTriste, realmenteestou!Mas voce conseguiuo meu pior O meusilencioO meudesprezo para tentar resolver qualquer coisaPois, o piorque posso fazer para alguem e nao fazer nada E novinho, conseguistes.EstoudesistindoNao o queromalNao estouignorando as coisas bacanas So estoucansada, dessa tonica da minha vidaJa faleitudo que tinha pra falarMelhor voce seguirem frente E meesquecerSo acho que vocedeveria cuidar mais de siSe acha queas coisas que faz nao estao te prejudicandoMelhor reveros seus conceitosPorque ja estate machucando e aos outros tambemQuero realmenteque sejas muito feliz e com saude Nossa estou a 1 ano sem escrever aqui. Estou tao envergonhada por ter abandonado o meu cantinho, onde foi criado para me ajudar, falar de mim.Nao sei de fato o que acontece. Se e pelo simples fato de bater preguica de escrever ou medo do que irei encontrar no meu intimo.Muitas coisas bacanas tem me acontecido, mundos totalmente novos e outros um pouco esquecidos.Como todo ser humano nunca esta satisfeito e tem que reclamar e aqui vou eu.Queria que fosse mais consistente, que durasse mais ou simplesmente acontecesse de fato.Nao estar trabalhando tem me angustiado um pouco, mas desde que sai do banco tenho lido, estudado mais sobre o budismo, o poder do agora e outras coisas. Para poder me manter no foco, viver cada segundozinho da minha vida e o principal nao me desesperar diante das circunstancias.Modestia parte falando acho que estou encarando muito bem. Mas, sempre acho q pode melhorar. E o meu lado perfeccionista da coisa. Nao nego o meu ascendente em Virgem.Essa busca de auto-conhecimento tem vez que me fode. Voltei ter alguns conflitos, no que acreditar, no que seguir, no que fazer. Sinto que estou sendo inclinada para tal coisa, mas preciso ser prudente nas minhas escolhas, para nao tomar nenhuma decisao precipitada.So quero seguir os meus principios de vida, sem ter obrigacoes de estar presente em algum lugar ou ter que pregar a sua religiao a outros e etc. Pois, cresci numa familia que me ensinou que temos que respeitar as escolhas de cada um e que a minha filosofia nao e melhor do que a de ninguem. Ela so e melhor pra mim e e o que basta. Nao me sinto nada a vontade em ter que fazer isso e realmente nao faco. Porque assim, sinto-me corrompendo alguns dos meus valores.Quando amigos me pedem ajuda, os ouco com todo o meu coracao e chego junto para resolve-los, dou conselhos, rezo junto com eles ou sozinha se for preciso. E nenhum momento fico tentando converter para as minhas crencas. Ate porque por hora acho um pouco incoerente a minha crenca. Enfim,
essa sou.Acho que por isso me torno um ser especial para os meus amigos, porque simplesmente eu respeito-os.Mas, ainda sim preciso tomar uma decisao na minha vida. Com esse texto puder ver como estou em conflito com essa doutrina. Como minha mente me lembrou, tudo tem um prazo e um por que. Ja chegou o momento de reciclar e ver novos ares. Pena que nem todos pensam assim.Eu nao estou retrocedendo, ate porque nao acredito que no auto-conhecimento exista retrocesso e sim momentos mais rapidos, moderados e lentos. Pois, quando um homem esta no caminho do auto-conhecimento ele nao precisa ter pressa. Nessas horas gosto de ser um Eremita. Um passo de cada vez e no meu tempo. No tempo do meu aprendizadoParece egoista, mas alguem precisa cuidar de mim.
As vezes me pergunto o que é real? Tenho me debruçado na afirmação de Sartre que diz que "a grande questão filosófica é que as coisas existem, ao invés de não existirem". As coisas existem, e na minha concepção religiosa elas foram criadas por Deus. É bem verdade que o homem e o mundo como conhecemos se distanciaram muito do seu ponto original e muito mais do seu Criador. Contudo creio que há uma reconciliação possível a todos, essa reconciliação se chama Cristo. Sim. O Cristo que resumiu as Escrituras ao dizer que devemos amar a Deus, ao próximo e a nós mesmos. Embora, na minha opiniao, essa seja a melhor síntese já feita na história, sabemos que ela é carregada de grande dificuldade. Amar a Deus é olhar para o espelho, perceber, aceitar e superar nossas imperfeições (Aquino). Nem preciso dizer que nisto existe uma carga de dificuldade muito grande, quem quer reconhecer seu lado feio? Poucos corajosos. Amar ao próximo é mais fácil, desde que o próximo seja uma pessoa com quem se tem grande afinidade e da qual você goste muito, do contrário ele nunca será o seu próximo, mas sim o ultimo na sua fila de relacionamentos. Na palavra próximo existe um reconhecimento difícil de aceitar - que reside no fato de que o próximo carrega também uma centelha divina (Suassuna) independentemente de sua condição, situação ou status social - média social abominável. E a mim mesmo, como é fácil me amar! Permitam-me a ironia, por vezes nem eu consigo conviver comigo mesmo. O que dizer de Paulo que lutou e registrou o tão grande e absurdo fato, ensurdecedor, de que o que queria fazer isso ele não conseguia, mas o que não queria era por ele realizado com tanta naturalidade, maestria e me arrisco a dizer que prazer dolorido também. E nós? E eu? Quanta coisa! É possivel simplificar? Não sei, sei que é possível viver, observar e tentar ser relevante, num mundo que tem se tornado distante e irrelevante. O acolhimento necessário daqueles que se derramam em amor pode ser compartilhado. Deitar nas redes de Deus, abraçar a quem necessite e abraçar-me quando necessário. Levante, manco, coloque-se de pé, olhe para o céu, olhe para o lado, olhe para si. Bjo no coração. Rodrigo 13/10/16 Senhor, tu sabes que estou triste e desanimado... Os ventos fortes estão soprando e maxendo com minhas estruturas... Dai-me forças para viver e levar o barco adiante, não quero e não posso desistir da vida... Ajuda-me a cuidar dos meus... Obrigado por me acompanhar nessa jornada... Te amo Senhor!Rodrigo 24/07/16 Quero um dia ter um espaço terapêutico, aconchegante, bonito, acolhedor. Um local agradável para se conversar, para compartilhar experiências e não apenas fotos ou vídeos... Um local agradável para estudos e leitura... Posso fazer um curso de psicologia ou psicanalise... Posso me formar como conselheiro... Tenho aprendido a importância disso... Rodrigo 27/04/16 Escutei meu filho pedir para minha esposa: "mãe deixa eu ver o corte". O corte a que ele se referia era o da cesariana, de onde ele e o
seu irmão saíram. Lembrei-me mais uma vez de uma história construída, de dois filhos gerados fruto de um amor genuíno.Os cortes são profundos, o primeiro cortou meu coração com sua chegada em maio de 2002 fazendo-me amar. Depois cortamo-nos juntos casando e constituindo um lar. O corte da cesária veio 4 anos depois trazendo Pedro a luz, e que luz! Luz da graça de Deus, e gracioso como é produz felicidade e alegria.O corte foi aberto novamente, dessa vez após 5 anos, trazendo o Felipe a luz e novamente podemos dizer: que luz! De inicio não entendemos o significado de seu nome: amigo dos cavalos... Agora percebemos que ele chega em um momento em que cavalos estão sendo amansados e amores estão galopando em nossas vidas.A respeito do nosso futuro podemos fazer muita coisa e esperar muito, rir, brincar e celebrar por esses cortes realizados. Cada corte trouxe uma alegria, indizível, de valor inestimável! Deus plantou dois sonhos em nossas vidas, cada um desses sonhos se tornou realidade e possuem nomes, Pedro e Felipe. Vamos continuar sonhando, em ter mais cortes? (Risos), acredito que não, mas sonhando o futuro desses dois presentes. E mais, sonhando o nosso futuro, o que fazer? O que planejar? O que querer? O que esperar em Deus!Te amo, hoje, mais do que ontem.....Rodrigo, para Débora 10/07/16
Cabelos voando ao ventoO mormaço com cheiro e calorSaiu pisando firme, confiante andouTrilhou o seu caminho, foi caminhou "O sol brilha lá fora, mas cadê sua cor? A comida está posta à mesa, mas cadê o sabor? Contudo, conquanto assim seja, me restou o amor"Rodrigo 04/08/16 A disposição de ir para cruz de Cristo deve ser maior do que a disposição de não errar. Nós erramos!!Temos uma miserabilidade humana, vamos errar mesmo..Só estou sofrendo o arrependimento porque já fui perdoado. Não existe um ser humano que se arrependa sozinho, o arrependimento é uma graça de Deus. A benção do arrependimento. Ninguém se arrepende antes de já estar perdoado. A vida é sofrimento e a contemplação artística é uma forma de suprimir temporariamente este estado. SchopenhauerExistem pessoas orando por mim. Aprenda a agradecer sempre por tudo que existe de bom! Cuide do hoje, cuide do hoje! Deus me fez suportar sofrimentos semelhantes e eu estou aqui. Não sou provado além de minhas forças!Não existe sofrimento no hoje suficiente para me paralisar, mas se eu trouxer os do ontem e os do amanhã o dia fica insuportável...Crescemos sempre tão preocupados em planejar o futuro que se torna difícil focar apenas no hoje.Lembrar da dor de ontem me ajuda a suportar a dor do hoje, se eu aguentei lá, vou aguentar agora! Não existe dor que dure para sempre, toda dor tem data de validade... A dor não é maior do que eu, não existe provação maior do que a que eu possa suportar, eu sou maior do que a dor. Essa dor só é minha porque estou vivo!!Não parar de amar, não ser ingrato, não esquecer a memória. Devo usar o passado como um parceiro, agradecer pelas falhas, levantar a cabeça e prosseguir... Transformar o passado em aliado...A abundância é de vida e não de coisas da vida, se fosse assim não haveria alegria em comunidades carentes.É bom ir para casa, minha casa é meu oásis, nela eu sou pai, marido, pastor. Quero o andar descomprometido, de chinelo, seguro e confiante. Quero a vida que inconscientemente espera o melhor... Não importa o que a vida fez com você, mas o que você fez com o que a vida te fez. Sartre. O silêncio do final de domingo contrasta com os ruidos de segunda feira, a ressurreição de domingo luta para sobreviver a cada segunda feira. Que bom que celebramos a vida a cada domingo. Celebrar é uma coisa viver como ressurreto é outra... O Pedrinho se distraiu, se perdeu e disse que eu o havia esquecido, eu disse que isso nunca aconteceria, pois o amava e estaria sempre com ele. Deus me falou que as vezes nos distraimos com coisas da vida, mas que Ele nunca vai nos esquecer, Ele nos ama, Ele me ama. Hoje minha prima disse que algo bom da infância é dormir em um local e acordar em outro, pois foi carregado pelo pai. Ela disse que isso é um benefício da infância e que nunca mais acontece... Haverá um dia em que dormiremos em um lugar e acordaremos em
outro, pois o Pai irá nos conduzir ao descanso eterno... Deus criou o homem a sua imagem e semelhança e o homem retribuiu a gentileza. Blaise Pascal. Projetamos em Deus e nos outros aquilo que em nós não foi resolvido... Para poder fazer movimentos significativos em direção a pessoas, você deve fazer movimentos significativos para longe das pessoas, afim de conhecer a sua pessoa. O questionamento sobre a ação de Deus no sofrimento acompanha a humanidade ao longo da História e adquire contornos mais pungentes quando somos nós os atingidos pelo inesperado.Neste processo difícil, aprendi com maior profundidade o que significa chorar com os que choram, mesmo sem estar presente com estes...Com quem Jesus almoçaria hoje em dia, com os perfeitos ou com os doentes (inclusive políticos corruptos)?Nós não temos muitas garantias, o amor de Deus é nossa única garantia!Estou passando por dias dolorosos, mas vou passar por esse sofrimento com dignidade, vou superar isso em Cristo.Esse deserto é meu... Deus através dele está destruindo ídolos e formando uma identidade forte nele...Deus está me trazendo para o hoje, para o agora, para experiencia local....Dando um passo para trás, pegamos impulso para pular mais alto e mais longe...Não podemos perder a dimensão cristã do sofrimento.. Uma noite mal dormida para quem está com depressão tem um impacto muito grande...Se uma criança acenar para você, acene de volta para ela...A vida é pesada demais para ser levada sozinha... Rodrigo 20/04/16