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A arte de rir da vida acho que ja desaprendi faz muito tempo.Nao por trauma, por dissabor, por desamor, mas por falta de tudo isso.Eu blasfemo demais quando estou com odio.Exatamente, odio.Eu sinto odio sim, por inumeras razoes e ultimamente tenho sentido mais odio que nada.Nesses ultimos tempos acostumei-me a ter nada no peito e agora venho carregando o odio como companhia, ao inves da famosa solidao mendigando um sorriso. Deixei o cinismo virar meu cartao de visitas e deixei outras preocupacoes ocuparem minha cabeca.Pretexto para esquecer da vida eu arranjo de monte e afogo toda minha decepcao num delicioso copo de Green Label com pouco gelo, pra descer quente pela garganta, arrepiando o corpo, acalentando o odio e estancando as feridas por dentro.Realmente, o alcoolismo e o vicio dos solitarios e enfadonhos. Talvez eu seja um misto disso, mas ainda nao sou alcoolatra, nao tenho idade pra isso.Ainda tenho planos que me fincam ao chao e nao me deixam descambar de vez. Ainda preciso ver minha filha crescer, faze-la totalmente feliz, ter certeza de que ela pode seguir sem mim e que eu ja lhe dei as melhores condicoes financeiras possiveis para lhe assegurar qualidade de vida.Quando tudo isso estiver feito, ai sim poderei me libertar das amarras e morrer. Mas morrer de velhice ou de doenca sem precedentes nao esta sob cogitacao.Quero mais e sentir as dores da cirrose violenta e imperativa, ou da doce e alucinogena overdose. Como uma boa aquariana que sou, nada melhor que partir junto a boemia que eu tanto amo com no maximo 40 anos para vingar minha existencia e honrar meu espirito atemporal.Nao havera amarras para me prender ao chao para todo o sempre, que cultiva a alienacao da vida moderna. Havera apenas, asas para me libertar da falta de proposito. Devo admitir que a cultura de massa tambem me fascina, novelas e Reality Shows especialmente.Sempre assisti o Big Brother Brasil, desde a sua primeirissima edicao, mas devo admitir que a 10o e uma das melhores que ja vi. Nunca assisti tao avida, como tenho feito. A cada paredao que a Lia vence eu pulo, grito e comemoro, como se fosse eu quem estivesse la dentro. Como se fosse eu mesma quem estivesse sendo posta a prova.O fato e que desde o inicio me identifiquei com ela e com o trio no geral. Cadu porque, alem de lindo e inteligentissimo e respeitador, o tipo de homem que nao se encontra por ai e Dourado porque apesar de toda brutalidade exterior, e sim uma pessoa boa e humilde apesar da personalidade forte, gosto disso nas pessoas.Os outros Brothers nao conseguiram e nao conseguem enxergar que aqueles tres construiram uma amizade, (ta! Tudo bem, ainda que nao seja), construiram entao um co-relacionamento muito bonito e nao e somente isso que faz deles vencedores de todos os paredoes dos quais participaram, mas sim o fato de serem justos. Plenamente justos e sinceros, especialmente com seus proprios sentimentos. E e disso que o Brasil gosta!Devo assumir tambem que o Cadu e minha opiniao de vencedor e, olha so
que sortudo, sobreviveu a todo o programa sem nem mesmo um paredao e ja foi lider por quatro vezes. Agora so me resta torcer para que um dos tres ganhe a lideranca novamente para colocar o lingua-solta do Dicesar, junto com a fingida da Fernanda na berlinda (ai que odio!).Eles nao entendem que o que queima o seu filme e o fato de ficarem falando, julgando, rotulando todas as atitudes dos demais, de forma incorreta ainda por cima.Convenhamos: a Lia nao e manipuladora, o maximo que podemos dizer e dramatica. O Cadu nao e um bobo da corte, nem fantoche, muito pelo contrario, talvez seja o mais jogador dos tres, e isso nao e ruim e nem denigre sua imagem porque ele e totalmente coerente em todas as atitudes. E o Dourado nao e um monstro do Pantano, ele pode ser machista, pode ser astuto por sempre querer deixar as coisas muito bem explicadas com todo mundo, isso e sim uma experiencia de jogo, pois evita que os telespectadores tenham a visao incorreta de suas atitudes, pra mim isso nao e errado, pode ate ser jogador, e nao deixa de ser inteligente, pois ele esta se precavendo. Nao faz dele um falso ou mascarado, muito pelo contrario, inclusive.De resto e para todos os outros que foram em paredoes com Lia e Dourado eu acho MUITO BEM FEITO que tenham saido e pra Anamara que resolveu surtar de ultima hora, MUITO BEM FEITO DUAS VEZES, mas isso tambem nao significa que eu a odeie. So que eu defendo Lia com unhas e dentes, porque acredito na sinceridade dela (ainda que extrema) e pronto acabou!Alias Muito bem feito nao e o suficiente, mas vou abstrair meu palavrao costumeiro. Agora eu so quero que Deus me proteja, mas seria o cumulo do absurdo do orgulho gay o Dicesar ganhar o jogo e isso nao e homofobia. Inclusive acho o cumulo do absurdo ele se colocar na posicao de coitado e injusticado so porque e gay.Ninguem naquela casa tem preconceito, e o Dicesar e uma pessoa muito injusta e medrosa, pois nao expressa sua opiniao de forma franca em momento algum, so faz ficar pelos cantos falando mal dos outros.Espero sinceramente que o Brasil enxergue como eu e que o coloque fora dos tres finalistas, pois o fato dele ser gay nao pode ser tao significante a ponto de determinar seu merecimento, pois se isso acontecer eu vou comecar a achar que e heterofobia, isso sim!
Ontem amanheci com incertezas na cabeca. Historias perturbadoras, comparacoes descabidas, mas que me doiam de qualquer modo.Ontem conversei com pessoas que me importam, que me ajudam e que me acalmam. Tive certeza de que sempre ha esperanca e de tudo o que e do homem o bicho nao come e pude enfim respirar aliviada.Nao sinto saudade de nada que me foi. De nada que me doeu no ano passado, nao sinto remorso, as vezes vergonha, mas de problemas so meus e de raciocinios logicos e da mediocridade na qual a sociedade se instalou.Percebi que toda a minha dor estava interligada com a falta de amor proprio do ser humano e com a falta de amor ao proximo, mas eu nada posso quanto a isso. Posso apenas escolher minhas atitudes e ser boa para comigo e com aqueles que amo.Deitei pela inumera vez naquela cama que tambem e minha, ao lado do homem que tambem e meu. Senti seu cheiro encantador e amadeirado, senti sua fome e sua felicidade em estar ali. Senti sua saudade e seu amor e nada do que foi pode mudar o que somos hoje.Ele e para mim, como serei eu sempre para ele. Teremos constantemente um ao outro e hoje sempre mais proximos a cada dia.Hoje sou resultado de tudo o que sofri, de tudo o que chorei e de todas as dores que me causei com pensamentos maldosos e fantasias ferteis. E sou tambem um alguem muito mais forte, centrado, paciente e compreensivo, porem inseguro. Apesar da inseguranca nao deixo de ser confiante.Sou aquela que estara sempre de bracos abertos para ama-lo com todas as minhas forcas. Quero ter todos os dias a certeza do nosso amor antes do sono tranquilo ao seu lado. Quero sempre a entrega profunda e sincera. Quero que sejamos para o resto de nossas vidas nosso porto seguro comum. Sou grata a todas as tristezas que passei, por todas as vezes em que desacreditei da minha vida. Sou grata por todo sofrimento a que me submeti, pois com tudo isso, hoje sou capaz de valorizar cada segundo de felicidade.O ciclo que completou um ano em minha vida em julho e que nesse mesmo mes terminou foi o mais triste e o mais cruel que ja atravessei, mas foi tambem meu divisor de aguas. Dividiu tudo aquilo que fui, que pude ser, que tentei e que passou e me atravessou para o que vivo hoje. Hoje digo a plenos pulmoes que jamais fui tao feliz em todos os meus 22 anos de vida. Costumeiramente controlo meus impulsos, desejos e pensamentos. Uma tarefa ardua, confesso, mas mantem minha mente ocupada. Procuro viver cada minuto de extase com a maior atencao possivel, tendo em vista que nunca sei quando sera o proximo.Desde que me deparei com os ultimos ocorridos, me designei a obedecer minhas tarefas diarias e somente isso. Levantar cedo, trabalhar, voltar para casa. Ficar com a familia, mimar minha filha e aqueles que eu amo. Simples assim.Mas quando nos acostumamos com a situacao e nos conformamos com tudo, vem a vida e nos
surpreende, como um dia de torrido verao. Aquele ceu azul lindo, o Sol escaldante dando a certeza de uma bela tarde na praia, de repente vem uma nuvenzinha, acompanhada de outra e mais outra culminando numa deliciosa chuva de gotas espessas e refrescantes. La se fora o dia de Sol deixando no lugar um leve arrepio de frescor no corpo.Assim fazia comigo, minha vida. Quando aceito os dias chuvosos, o destino teima em me mandar um feixe de luz. E gato escaldado que sou, logo comeco a desconfiar.Numa dessas noites frias de inverno, debaixo das minhas cobertas quentinhas e completamente abandonada em casa, meu celular toca e de dentro de mim instala-se uma preguica sem precedentes. So de pensar em sair do quentinho e pisar no chao gelado dava dor na comodidade.Levantei me arrastando sobre as pernas, totalmente derrotada. Ligacao restrita pensei em nao atender, mas ja que ja estava de pe... atendi.- Alo! resmunguei num tom atonito.- E a loira mais linda do mundo? disse a voz animada.Reconheci imediatamente a voz em um discreto tom animado, preguicosamente rouca sugerindo um tom de conforto. Combinava estranhamente com meu humor.- Depende do ponto de vista! respondi sentindo meu rosto enrubescer.- Dependendo do ponto de vista e ainda mais linda! ele dizia num tom sorridente, enquanto eu sentia uma pequena felicidade passeando pelo meu peito.Era tao estranho receber elogios de uma pessoa diferente depois de tanto tempo. Alias, receber um elogio sincero era estranho. Nao conseguia me lembrar em que momento eu havia mudado tanto. Eu deixara de ser aquela pessoa vibrante que contaminava as pessoas com sorrisos e olhos entusiasmadamente brilhantes. Deixei espaco para uma pessoa sem vida ocupar o meu sorriso. Eu nao era mais eu mesma ha muito e isso me entristecia ainda mais.Deixando minha inercia de lado, comecei a prestar atencao no que dizia aquela voz calorosa do outro lado. Tentei me animar deixando que a alegria pinicasse meu ouvido. Sem perceber ja estava rindo com ele. Sem surpresa nenhuma, quando ouvi um carro parando em frente a minha casa, tinha certeza que era ele.Conversamos sobre infinitos assuntos, deixando escaparem gargalhadas guturais. Era tao facil me sentir confortavel e espontanea ao lado dele. Nossa amizade era algo que simplesmente fluia de forma natural.Depois de criar o habito de ve-lo quase semprem, aceitando as migalhas de suas boas ac alguabei me acostumando tambmpo. do pelo peito.e abandonada em casa meu celular toca , havia desenvolvido a irritante mania de pensar nele constantemente.Nao era justo - ou digno, talvez - pensar tanto numa mesma pessoa. Isso ja acontecera comigo muitas vezes, mas dessa vez era diferente. Sentia que o simples fato de estar a seu lado me completava e sobrepujava qualquer sentimento ou pensamento ruim.Minha cabeca estava cheia dele. Era o sorriso dele me fazendo sorrir, a voz dele me confortando e o olhar dele me admirando. Um olhar marcante que ha muito nao via na minha direcao.Era transparente a admiracao e o afeto que ele sentia por mim e que eu sentia igualmente. Suspiros... uma deliciosa calmaria se instalara dentro de
Entao estava eu aqui, parada bem no meu limite. Aguardando que ele me puxasse, me tirasse da inercia e me fizesse transpor tudo quanto fosse barreira.Eu nao queria ficar desse lado sozinha, controlando meus sentimentos, minha paixao e fingindo que eu nao me importaria se nao puder mergulhar nessa historia.Ele acendeu o fogo queimando aqui dentro, ele plantou em mim o desejo de enlouquecer. E eu fui me deixando levar ate esse ponto, como uma nuvem ao sabor do vento. Como uma suave brisa, rodeava-me por onde quer que eu fosse e por impulso fechava meus olhos, deixando meu corpo provar de toda aquela sensacao abrasadora. Como num sonho sutil, como num conto de fadas sentia-me confortavel. Ate o ponto onde ele me deixou sozinha. Nao era justo ter que ficar parada entre o ponto ate onde posso chegar e o ponto onde o espaco dele comeca. Sentia-me como um animal encurralado, um leao de circo. Eu queria correr, afrontar, ameacar os direitos de outrem. Nao quero mais a diplomacia, eu quero impor os meus desejos. Soltar as amarras, descer do salto. E se nao for por bem que seja por mal. Mas o problema e que ele esta do outro lado do limite, tao distante que nao posso alcancar. Eu nao sou uma pessoa interessante. Sou esperta, mas nao interessante.Nao leio livros da literatura portuguesa, nem brasileira. Na verdade livro de literatura dos bons, o unico que li foi O Morro dos Ventos Uivantes que e inglesa. Nenhum outro.Nada de Clarice, nem Machado, nem Fernando. Alguma coisa de Socrates e Shakespeare. De Camoes muito! Mas nada que se diga Nossa como a cultura literaria dela e vasta. Nao, nao e!Na escola eu nao lia nenhum dos livros obrigatorios, mas sempre fui apaixonada por Portugues, por isso digo que escrever bem e fruto de boa leitura, no entanto, escrever atraentemente e um dom.Eu gosto de ler e escrever, gosto de fazer as pessoas se emocionarem. Cartas, ja perdi as contas de quantas dediquei e a quantas pessoas foram, sei apenas que cada uma foi escrita particularmente e carinhosamente. Cada sentimento singular, sem misturar nada dentro de mim. Cada qual tem seu espaco e suas palavras, jamais confundiria nenhum deles.Talvez eu nao seja interessante, literalmente falando, mas emocionalmente sou um oceano profundo e azul de interesses. Nada que sai da minha boca pode ser mais bonito do que trago na alma e isso nao e um dom, e uma dadiva.Nao me esforco para mostrar o que nao sou. Simplesmente sou! Digam o que quiserem, pensem e me pintem das palavras e cores que lhes for conveniente, para mim nada basta mais que deitar a cabeca no travesseiro e dormir o sono dos justos.Como o oceano, sou vasta e azul. Nada do que acontece me abala profundamente. Sou aquilo que se ve nada mais nem menos.Esforco nao faco e nunca fiz para nada. Ou as coisas caem no meu colo, por sorte, como sempre foi, ou nao acontecem. Assim como pro mar, ou vamos ate ele, ou nao vemos!Mas o que importa mesmo, e
Ja disse isso uma centena de vezes e continuarei a dizer: Eu amo final de ano!Festinhas, comidinhas, confraternizacao, espirito de renovacao. Final de Ano ja tem uma carinha de Ano Passado, um saudosismo, um cheirinho de magia no ar misturado com canela e nozes.Reuniao de familia, epoca de deixar tudo de lado e festejar. Festejar o nascimento de Jesus, a uniao dos parentes e a comunhao, sim!Sim, porque Natal e cristao e nao tem como falar dessa epoca sem envolver religiao e, pra quem nao gosta, me desculpe. Mas eu acho imprescindivel.Mercados lotados, transito enlouquecido, dinheiro que se gasta exageradamente, e que faz um bem danado pra economia do pais e pro coracao de quem se ama.Por isso, nesse fim de ano, eu desejo a todos os meus que sejamos sempre felizes, acima de tudo e que saibamos administrar com sabedoria toda e qualquer situacao que atravessarmos.Momentos ruins virao nesse novo ano, assim como momentos bons e otimos e outros amenos, o importante e fazer o maximo pra tudo Se tudo em cada coisa, nao importa o que passemos o que importa e a intensidade pra qual nos entregamos a cada instante. Entao, nesse Natal perdoe, ame, divirta-se, se entregue. Comece a viver os prazeres do Ano que vira, agora.Nao perca seu tempo pensando que Natal e epoca de falsidade porque aquele ou o outro nao lhe dirigiram a palavra durante o ano inteiro e agora vem te agradar. De uma chance a voce mesmo de revogar esses sentimentos de tons cinza e retribua em nuances de vermelho e paixao. Essa epoca do ano nos da a chance de mudar tudo e recomecar do zero com o coracao totalmente livre e limpo. Branco como as roupas de Reveillon.Abrace seus familiares, aqueles que ama, aqueles que amam e aqueles incapazes de ser feliz. Beije seu vizinho, sua namorada, beije Deus em seus sonhos.Ascenda uma vela e reze, ore, cante por voce, pelo seu espirito, pelo espirito dos que te cercam e pelo espirito dos que ja se foram. Cante Parabens pra voce, pra Jesus. Seja plenamente feliz!Feliz Natal e um Ano Novo muito melhor do que esse que se encerra.Que 2010 seja surpreendente! Segunda-feira, dia de repensar a vida.Balanco do final de semana. Coisas que eu gostaria de ter feito, fatos que eu gostaria de evitar, mudancas que seriam bem-vindas. Passar a semana inteira esperando o final de semana e nao acontecer nem sombra do que havia planejado e, no minimo, frustrante.Eu nao sei nem explicar o que e que estou sentindo. Talvez seja um misto de fraqueza e impotencia, ou simplesmente meus brios feridos, porque estou me sentindo enganada. Desrespeitada, pode ser tambem.Talvez nao seja justo depositar em uma unica pessoa toda a sua felicidade. Ninguem poderia ter responsabilidade sobre o que eu possa sentir ou nao. Mas infelizmente, esse tipo de evento nao se pode ser escolhido. O meu dilema e: por que as pessoas nao sao sinceras? Seria falta de coragem ou hombridade? Falta de carater ou maturidade?Eu nao sei!Sera que se lembram da tao famosa frase Tu te tornas
eternamente responsavel por aquilo que cativas do Pequeno Principe? Eu penso que nao. Senao, nao brincariam tanto assim com o sentimento alheio.Sei que quanto mais conheco as pessoas, mais tenho preguica delas. Mais sinto vontade de nao me envolver com mais ninguem. So que infelizmente e da natureza do ser humano se co-relacionar com o grupo, mas a qual custo? Eu nao estou a fim de me submeter a qualquer preco. Ate porque acho que pra ser feliz nao se precisa de muito, ja que a felicidade e tao simples, quase uma questao de escolha.Tenho certeza que por meio do sofrimento nao se encontra o prazer, nao tenho vocacao pra martir e estou cansada.Nao sei qual e o problema das pessoas com a verdade, e tao simples nao me magoar, e so abrir a boca e falar.Nao me importo com as verdades que eu precisarei enfrentar, me importo com as verdades somente. Tao facil conseguir tudo de mim, basta ser realista e empregar o minimo de carinho necessario. Talvez sejam os pre-requisitos basicos de qualquer tipo de relacionamento, mas parece que o resto do mundo nao se importa mais com questoes como essa.Moral? Acho que ninguem mais sabe o que significa isso e se sabe fecha os olhos e empurra com a barriga. Tambem, a humanidade esta numa situacao de calamidade publica vergonhosa. Nessas horas eu preferia mesmo ser um joao-de-barro, porque esse tipo de passaro tem principios que o homem desconhece, mesmo dizendo-se racional.
mais lentamente, os inorganicos sao absorvidos rapidamente e sao mais concentrados, existindo o perigo de uma super adubacao, que pode interferir no metabolismo vegetal prejudicando o desenvolvimento da planta, por isso devem ser utilizados seguindo as dosagens recomendadas. Adubos Quimicos: sao chamados de NPK porque contem em suas formulas maior quantidade de hidrogenio, fosforo e potassio. Uma formula NPK 12106, indica que o produto contem 12% de N (nitrogenio) + 10% de (fosforo) + 6% de K (potassio), obtem-se 28% de elementos nobres presentes na mistura. Aplicacao do adubo e epoca Para a fertilizacao da camada aravel do solo, deve-se incorporar o adubo homogeneamente a terra ate 20 a 30 cm de profundidade, que propiciara um maior desenvolvimento da parte aerea e subterranea da planta. Quando o jardim ja estiver plantado, no caso de arvores, fazer um anel de coroa, isto e cavarmos um anel de 15 cm em volta do tronco, na projecao da copa da arvore, onde colocaremos o adubo, deve ser feito uma vez ao ano, no inicio da primavera, misturando-se NPK com composto organico. Para arbustos a mesma adubacao das arvores, espalhando-se no solo em volta, um pouco afastado do tronco. Nos gramados e feita a adubacao por cobertura, no inicio da primavera e do verao. Pode-se espalhar composto organico em toda a sua extensao, regar com ureia misturada a agua conforme dosagem recomendada, ou espalhar NPK, cuidando para que nao haja acumulo e depois regar abundantemente. Nos canteiros espalhar tambem adubos organicos ou misturados com NPK. Em vasos usar uma mistura de terra preta vegetal, humus, materia organica, areia e NPK. Podemos usar os adubos foliares, sao liquidos, misturados em agua e pulverizados nas plantas, sao absorvidos atraves das folhas. Durante o outono e inverno as plantas entram numa fase de dormencia, caracterizada pela reducao de sua atividade vegetativa. A fertilizacao durante este periodo deve ser diminuida ou evitada. Cuidado com a superadubacao, todo o excesso prejudica as plantas, as folhas e caules apresentam-se queimados, ficam com aspecto doentio e fracas. Para corrigir, regar abundantemente, ou trocar o substrato no caso de vasos. Dosagem. Leia e releia sempre as instrucoes dos rotulos antes de preparar e aplicar adubos industrializados. OS PRINCIPAIS NUTRIENTES PARA AS PLANTAS E PARA QUE SERVEM: N Nitrogenio - atua na folhagem da planta, estimulando a sua brotacao e dando a coloracao verde as folhas. Sem nitrogenio a planta nao cresce. P Fosforo - Estimula o desenvolvimento das raizes. Estimula o florescimento e ajuda a formacao das sementes. Possui alta mobilidade na planta e baixa mobilidade solo. K Potassio - Da maior vigor e maior resistencia as doencas. Reduz a perda dagua nos periodos secos, aumentando a resistencia a seca. Ajuda na producao de acucares, melhorando na qualidade dos frutos. Ca Calcio - Faz parte da parede celular das plantas, dele dependendo vingar os frutos jovens. Move-se somente das raizes para a parte aerea. Sem calcio no subsolo as raizes param de crescer, nao absorvendo agua e nutrientes nessa camada. Mg Magnesio - Entra na composicao da clorofila, responsavel pela captacao da energia solar
para a formacao de acucares a partir do gas carbonico e da agua (fotossintese). Auxilia (e maximiza) a planta na absorcao do fosforo do solo, ajudando-o a se movimentar dentro do vegetal. S Enxofre - E um componente essencial de todas as proteinas. Estimula a formacao de sementes, e favorece o crescimento vigoroso das plantas. B Boro - Atua junto com o calcio na migracao dos carboidratos das folhas para os tecidos armazenadores (graos, raizes e caules). Importante na multiplicacao e no crescimento das celulas. E importante na producao de sementes. Mo Molibdenio - e necessario para a fixacao biologica do nitrogenio e a formacao de enzimas. Mn Manganes - Acelera a germinacao e a maturacao. Promove a oxidacao da materia organica. Ajuda na sintese da clorofila e participa da fotossintese. Aumenta a disponibilidade de fosforo e de calcio para os vegetais.. Fe Ferro - e indispensavel para a formacao do pigmento verde das plantas, a clorofila. Pode tornar-se limitante em solos acidos (devido ao excesso de manganes que impede a sua entrada na planta), ou quando se faz a calagem excessiva. Cu Cobre -e importante na resistencia as doencas, e faz parte dos fenomenos de respiracao. E de grande importancia no uso dos solos turfosos, ou ricos em materia organica, pois eles sao capazes de fixar o cobre muito fortemente subtraindo-o das raizes. Zn Zinco - e necessario para a producao de clorofila, e e indispensavel para o crescimento, principalmente em solos de cerrado e quando se pretende elevada produtividade