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eu tenho me mantido quieta. por vezes. pensando em tudo. tudo o que aconteceu conosco. por vezes penso no seu egoismo. penso em nos. e me calo. feito uma ostra eu me fecho e me mantenho. calada. mantenho aquele sentimento ainda aqui dentro. e por vezes imagino. como seria. nos dois juntos. apenas eu e voce. por vezes eu penso. penso em voce. e pensando eu me calo. me calo para nao revelar o que insito em manter em segredo. o que insisto em cultivar aqui. calada. quieta. uma musica. iniste em me fazer lembrar voce. e ao lembrar. a saudade entra queimando como fogo. e por vezes peco baixinho para que este sentimento seja arrastado com o vento. para bem longe de mim. para que eu nunca mais sinta isso.por vezes. em silencio me pego pensando nos nossos momentos. pensando em seus beijos. como eu queria poder voltar no tempo e aproveitar mais tudo o que tivemos a oportunidade de passarmos juntos. eu me castigo. me culpo por todo esse sentimento que sinto por ti. a cada dia que passa sinto mais e mais forte esse sentimento. como fazer para me livrar do que hoje me consome. eu queria ser forte. eu queria nao sentir isso como se fosse a unica fontede vida para mim. eu queria nao sentir essa dependencia. essa culpa. eu queria poder estar com voce. mas no fundo a eu queria mesmo era ter a chance de trocar todos os beijos que eu posso ganhar pelo seu. para estar contigo. eu te amo. e isso e um fato com o qual infelizmente eu tenho que conviver todos os dias. algo que machuca. que fere. e que tras o pior de todos os sentimentos. a saudade. o tempo vai passar e eu sei para sempre vou lembrar. ja passou um bom tempo e aidna nao consigo falar de voce sem manter em meu olhar uma lagrima. ainda nao consigo escutar aquela cancao sem sentir a dor da saudade. ainda nao me vejo livre de ti. se eu pudesse eu deixava que entrasse por todos os meus musculos e veias e me amasse. assim. como eu me mantenho calada. mais uma vez. agora. como uma ostra eu me vejo. e volto a viver isolada em meu mundo. em minha dor. a dor que por um bom tmepo insitira em conviver comigo.talvez ja tenha ate me hbituado a ela.teamo sabe quando a gente comeca a entender que coisas novas sao necessarias em nossa vida. sabe qunado a gente chega ao ponto de nao coseguir entender o porque de tudo estar acontecedno dessa forma. acho que eu preciso disso sabe. da ponta de esperanca;. talvez eu precise mesmo e desator o no que ainda me liga a voce. deixar que essa ultima ponta de dedos que ainda nos une se separe para sempre. eu ainda lembro das coisas que passamos juntos. ainda lembro do seu cheiro. ainda lembro de tudo mas isso tudo eu quero esquecer. preciso esquecer. hoje eu quero te levar somente dentro das lembrancas de um passado bom.
que causou saudade. mas que ja nao pode mais existir. porque alegria e dor nao combinam. e eu quero ser uma pessoa mais alegre. quero ser mais feliz. quero mudar a minha vida. e isso inclui tirar voce dela. para que eu nao sofra mais. para que eu nao ame mais uma coisa que nunca sera minha. eu preciso aprender a viver sem pensar em voce. isso nao inplica no fato de dizer que nao sinta mais aquele amor por voce. isso implica no fato de dizer que colocarei esse amor de lado. que aprenderei a viver das lembrancas e nao mais da saudade. que me consume cada pedaco quando lembro de nos dois. e muito cedo ainda para dizer que ja te esqueci. recaidas estou pronta para ter pois sei que terei. mas eu preciso aprender a levar a vida de outra maneira. voce foi muito importante para o meu amadurecimento. me fez ver muitas coisas. me fez sentir pela primeira vez o amor. mas quando amamos. devemos aprender a deixar solto aquilo que amamos. e devemos aprender tambem a optar pela felicidade do outro. e assim foi. por te amar. eu preciso te esquecer. por te amar. eu vou aprender a me valorizar. a me amar. . . sera um processo demorado e doloroso. mas tudo vai dar certo. ainda assimeu ainda te amo.
eu nao sei. eu nao entendo. para que insistir em cultivar um sentimento que nada tras? para que cultivar dentro do meu ser. para que pensar tanto assim em voce? para que? mas eu sei que isso se tornou uma dependencia. uma coisa da qual infelizmente eu nao consigo me ver livre. voce tomou conta de mim de uma tal forma. que hoje me vejo sem saida. talvez isso pareca sinal de fraqueza. mas nao e. talvez pareca falta de vontade de minha parte. mas eu juro que tento. tento tanto que perco as forcas. fico sem acao. quando vejo. ja estou perdida novamente no meio das nossas lembrancas. tristes e doloridas lembrancas. que me fazem perder o chao. o ar. e a vontade de seguir por alguns instantes. minha alma dentro de mim pede para que eu nao desista. minhas forcas interiores me pedem. e eu tento ouvi-las. por vezes ouco-as. por outrsa nao. quando fecho os olhos eu nao consigo ver mais nada a nao ser voce. eu e voce. ah que saudade daquele eu e voce. que embalava meus dias. o que grande besteira. nunca existiu esse eu e voce que eu cultivo feito uma crianca que acredita em contos de fadas. nao existiu. pelo menos para voce nao. e do que vale o o eu e voce aqui em mim. do que vale esse sentimento que apenas eu cultivo. do que vale a importancia que apenas eu dou nisso tudo. do que vale? se voce se mostra impotente diante de todas as situacoes. se voce prefere recolher suas armas e nao lutar nunca a favor da nossa causa. do que vale o meu eu e voce. se voce nao quer enchergar. se para voce e muito mais comodo fechar os olhos diante da situacao. se para voce e bem mais facil mater tudo como esta. tentando salvar uma coisa que a tempos ja nao e a mesma. voce se acomodou. e a saudade em mim ficou. voce nao tem nocao da metade da dor que eu sinto. voce nao tem a minima nocao de como e amar como eu amo. voce nao sabe. ou se sabe. finje nao saber. seu egoismo nao permite que abra os olhos para ver a sua volta. para enchergar o seu erro. e para no minimo tentar consertar. e seu egoismo tambem machuca. o seu riso quando falo da minha dor. fere tanto. o fato de lhe falar de minha dor foi unico. nunca mais o quis falar. hoje me mantenho como rocha perante a ti. mas se voce fosse capaz de penetrar meus olhos. seria capaz de enchergar a dor que carrego aqui em minha alma. seria capaz talvez de amar.te amo a noite estava calada. as estrelas opacas. a lua pequena. tudo parecia distante. ela estava sozinha. ela tinha medo. mas precisava enfrentar aquilo tudo. precisa enfrentar o medo e entender o que estava acontecendo novamente em sua vida. ela tinha marcas do passado. cravadas em sua alma. e tinha medos. tao fortes. tao grandes. olhou em sua volta. viu tudo
escuro. quieto. nem ao menos podia ouvir ruidos de gatos noturnos. acho que deveria caminhar ate seu quarta. e no silencio. deitar em sua cama. ali poderia chorar baixinho. sem que ninguem a escutasse. e chorando entraria em seu sono. e no sono entraria em seus sonhos. mais loucos e delirantes. e relaxaria sua mente. a madrugada passou como um raio para ela. logo pode sentir os raios do sol entrando por entre as frestas de sua janela. acordou de um lindo sonho. meio atordoada. nao entendia a realidade mistura com sonhos. retirou o primeiro pe da cama. e assim que o colocou no chao pode sentir tudo comecar outra vez. tivera dormido imersa em lagrimas. e estava sentindo tudo comecar de novo. mais um dia comecaria. saudade logo na primeira hora do dia. alias ela ja tinha se habituado a conviver com a saudade. esta se tornara intensa nos ultimos tempos. mas mesmo assim a cada amanhecer ela temia a saudade. parecia que a cada dia ela estava diferente. mais perigosa. mais intensa. ela levantou-se. respirou fundo. e mais um dia iniciava-se em sua vida. o sol se escondeu. o dia acinzentou. e ela caminhou sozinha o dia todo. rumo a algo novo. que ela mesma desconhece. mas que busca a todo amanhecer. . . mas a saudade. essa continua em sua alma. gravada. em todos os momentos.
Minha noite esta fria, calada, densa, se arrastando lentamente pelas horas e por estrelas opacas, sem brilho. Ate a lua esta palida, minguada, talvez envergonhada de mostrar sua nudez para um ceu gelado, sem encanto. Uma noite de sombras mortas, que nao se movem pelas paredes. A solidao de todo este silencio me invade, nao ouco nem o barulho do vento, nem o miado de algum gato vadio espreitando desejos nos telhados. Sera longo o meu caminhar ate o amanhecer. Ja teria gritado, nao fosse o medo que o grito revele o que escondo em segredo. Estou mais uma vez sozinha, perdida no meio desta noite, que ainda nem sei se esta mesmo medonha ou se so eu a sinto assim, se o universo esta do avesso ou se eu que estou de ponta cabeca, sufocada pelo que me cala. (e sempre durante as madrugadas que sinto mais saudade de quando voce me tocava, daquele seu jeito tao intenso, tao intimo, mesmo que fosse so com as suas palavras. Gostava de me abracar com as suas letras, para depois deixa-las soltas, a correr pelos meus dedos). Belo texto escrito Por Layla. do ressaca di homi. lindo mesmo. Perdoa-me por ser mais forte que eu toda esta saudade que parece nao ter fim e que de vez em quando vem desfazer tudo aquilo que tento construirdepois que a vida te afastou de mim. Perdoa-me se ainda hoje me pergunto para onde foram os momentos de intimidade que nas nossas madrugadas se faziam com tal intensidade que o gosto da tua boca em mim ficoue ainda hoje sinto no meu corpo o abraco que marcaste em mime para onde foram os beijos que voavam em volta das estrelas antes de nos alcancar a boca de uma forma terna as vezes louca e que matizavam de amor nossos desejos... Para onde foram, amor, para onde foram? Perdoa-me se as vezes eu te falo assim desses sentimentos que ainda moram dentro de mim ela estava quieta. sentada. olhando. o caminho todo pensando no que dizer. no que falar. em qual atitude tomar. sim. ela tinha uma decisao a tomar. mas nao sabia nem por onde comecar. ela queria dar um fim em tudo. logo assim. agora. para evitar o sofrimento futuro. ela podia prever o que viria. o que aconteceria caso ela continuasse. ou melhor. ela achava que podia prever. ela trazia consigo sofrimentos passados. e acumulados. e ela queria se policiar de qualquer outra dor que pudesse vir a atormentar a sua paz. ela queria se afastar. e ver se ele a procuraria. ela queria entender se aquilo era certo ou incerto. ela queria garantir o caminho firme pelo qual percorria. ela sofria. calada. sempre. trazia com ela. a saudade. saudade daquele. ou deste. ela tentava insinerar toda e qualquer lembranca do passado. mas essas lembrancas eram fortes demais para serem queimadas. e ela tinha tanto medo de ver o passado virar presente novamente. continuou calada. o caminho inteiro. refletindo a sua historia. ela precisava de mais atencao da parte dele. ela queria se sentir
bem. sentir que alguem se preocupava com ela. se sentir protegida. mas ele ja nao passava mais essa confianca para ela. ela queria forcas para seguir. e ele estava dando todas as razoes para que ela acreditasse que esse era mais um caso como todos os outros. tristes. doloridos. e cheios de ilusoes. . . ela chegou em casa. e deparou-se mais uma vez. com a incerteza. e sem coragem para perguntar nada. deitou-se para dormir. imagiando como seria um dia ao menos encontrar algo que fosse-lhe a verdadeira felicidade de um amor. puro. e verdadeiro.
Eu poderia simplesmente me mudar para um lugar bucolico que amo, que me deixa em paz e que zera meu irritometro. Eu poderia ter uma casinha de tijolos, de madeira ou de estuque, com vista para a mata ou para o mar, uma varanda e uma rede para deitar.Eu poderia, relaxadamente, recostar-me nesse canto e refletir, pensar em letras para escrever, juntar palavras em poemas de deslumbre, encantamento.Mas escolhi outro caminho. Nao resistiria usufruir tal lugar e tudo sem que o conhecesse mais profundamente. Preferi abrir mao desse lugar por um momento, ate que possa lutar por ele com mais forca e propriedade.Um dia, terei felicidade em plenitude, proximidade o bastante para me sentir mais feliz, mais em paz, quando eu quiser! Porem, mais que a paz, importa que eu brigue, reclame e participe das guerras. Guerras essas a favor daquele que sinto como se fosse meu lugar! Bom, final de semestre, varias atividades, tarefas inadiaveis. A solucao e sentar-se a frente de um computador e encara-lo por horas a fio. Ainda bem que acabou (quarta-feira), mas decidi escrever sobre isso. Desde a semana passada, venho escrevendo muito, principalmente nos ultimos dias.Entre terca e quarta, apelei, fiz uso de duas latas de energetico enormes para poder me manter acordada, sem ao menos piscar os olhos. Tudo bem, entre 4h40 e 6h30 da manha, eu dormi. Quando despertei, parecia uma morta-viva. Liguei o notebook, os olhos tremiam quando fazia forca para que se mantivessem abertos. Tomei um banho quase frio, nao deu certo. Fui ao mercado comprar mais um energetico. Consegui ficar acordada ate 19h30, quando comecei a dar sinais de cansaco novamente. Tomei cafe. Por fim, enviei o ensaio final da disciplina de Sustentabilidade as cerca de 22h. Mas hoje, sexta-feira, ainda me sentia cansada.Todos sabem que meu objeto de estudo e a Ilha Grande, mais especificamente o Aventureiro. E, como leio e penso na Ilha todos os dias, terrivelmente, meu termometro de estresse tambem e minha Ilha preferida. Vou explicar melhor: quando me sinto pressionada, ansiosa, estressada, irritada, triste, sonho que a Ilha esta sendo atingida por tufoes, ciclones, tempestades, grandes ondas, lixo, esgoto, favelas,degradacao cultural, turistas mau-educados e todo tipo de coisas tristes que se possam imaginar. Esse e meu termometro de estresse!Pensando nisso, fui pesquisar o que pode ser tratado como indicios do estresse e encontrei esses abaixo. Entre parenteses, meus comentarios pessoais.Falta de equilibrio entre a vida pessoal e profissional (Vivo o mestrado. Ponto.)Dificuldades para tomar decisoesProblemas em cumprir prazos importantes (Quando se tem mais de um trabalho na mesma semana, leituras, discussoes e prazos curtos... o importante e cumpri-los, nao interessa o que se faz para isso)Sentir fadiga ou sono mesmo tendo dormido o suficiente (Cansaco mental, so na epoca das ferias mesmo e que consegue-se estudar com mais calma)Baixa auto-estima. (Sem receber bolsa, sem emprego por falta de disponibilidade de horario, sem ver os amigos, e longe da familia e do lugar que mais amo no mundo... e, e razoavel!)O dia de trabalho parece nao ser suficiente para realizar todas as tarefas (Por isso que uso
as noites e finais de semana tambem)Tendencia a criticar e a discutir Depressao ou desestimulo (Depois de tudo o que disse acima, tambem parece razoavel)Falta de memoria (Sem dormir, lendo livros e mais livros por dia, a base de cafe e energeticos... da nisso)Ter a constante sensacao de que algo esta errado ou faltandoComer menos ou mais do que o usual (As vezes esqueco que nao comi nada o dia todo)Fumar, beber ou usar drogas para poder trabalhar (Bom, nao fumo, mas tenho bebido cafe e energeticos, tipo Red Bull, Monsters, para me manter acordada por mais tempo)Palpitacoes cardiacas irregulares (so quando deixo de dormir e tomo energetico para dar conta de estudar sem parar...)Respiracao ofeganteDores ou entraves nas costas, ombros ou pescoco (Devido as posicoes de estudo, a coluna pede arrego!)Pressao sanguinea anormal(Fonte: http://www.sonhos.com.br/stress.phtml)Ferias??? So quando o mestrado terminar. Depois, um doutorado para completar! E assim a vida segue, toma seu rumo e chega ao destino esperado! Com alguns problemas, mas...! ;)
so dia, li 5 livros, deixei 3 pra tras porque nao deu tempo. Sustentabilidade, Teoria dos Sistemas, Etnoconservacao, Comunidades, Questao de Genero, Historia Oral.Ai, que gostoso isso tudo! Ficava muito feliz a cada fichamento. Ainda pude reencontrar antigos (e eternos) professores, futuros colegas de profissao (hehehe). Foram eles: Magali Michels, Daniel Junqueira, Raul Torres, Lucio Carvalho e Vicente Fonseca.Caso alguem necessite, podem pesquisar os seguintes materiais que estudei nesse tempo (e ainda estou estudando):Sobre Comunidades Tadicionais:DIEGUES, Antonio Carlos. Ilhas e Mares. Simbolismo e Imaginario. Sao Paulo: Editora Hucitec, 1998. _____. Etnoconservacao. Novos rumos para a protecao da natureza nos tropicos. Sao Paulo: Hucitec, 2000. _____. O Mito da Natureza Intocada. 3a ed. Sao Paulo: Hucitec, USP, 2000.WOORTMANN, Ellen Fernsterseifer. O Ambiente e a Mulher. O Caso do Litoral do Rio Grande do Norte, Brasil. In: Latin American Studies, 12, 1992. The Association for Latin American Studies. Tokyo, Japan.Sobre Historia Oral:COSTA, Cleria Botelho da; MAGALHAES, Nancy Alessio (orgs.). Contar historia, fazer Historia. Historia, cultura e memoria. Brasilia: Paralelo 15, 2001. THOMPSON, Paul. A Voz do Passado. Historia Oral. 1935. traducao Lolio Lourenco de Oliveira. Rio de Janeiro: Paz e Terra, 1992. Sobre Sustentabilidade:CAPRA, Fritjof. A Teia da Vida. Uma nova compreensao cientifica dos sistemas vivos. Editora Cultrix. Sao Paulo, 1996. GIANSANTI, Roberto. O Desafio do Desenvolvimento Sustentavel. Sao Paulo: Editora Atual, 1998.
Alguem me disse, dia desses, que preciso dormir bem para conseguir estudar bem. Lembro-me que, na ultima fase da selecao para o mestrado, quando passei por uma banca, uma das integrantes da mesa (e atual orientadora, Ellen Fensterseifer Woortmann, e importante ressaltar!) dirigiu a mim uma pergunta: "Ha algo na sua vida que possa te impedir de estudar de alguma forma? Um namorado, cachorro, papagaio...?". Eu respondi que nao. Ali, naquele momento, assinava meu contrato de noites em claro, fins de semana sem muito contato com sol e ceu azul. Ali, num ato de loucura extremamente inconsequente, e por ver o interesse da Professora Ellen sobre a Ilha Grande, e como fluia uma conversa informal, perguntei se a banca ja tinha acabado, e mostrei meu mapa da Ilha (Que irresponsabilidade! hahaha... nao quis nem saber, foi espontaneo demais pra ter pensado se queria ou nao fazer isso realmente. Simplesmente aconteceu!). Ali, comecava meu mestrado.Bem, o fato e que produzo mais ficando acordada de madrugada para estudar, apesar do que, tenho dois dias de aulas pela manha, e fico destruida nesses dias. Tenho tantos materiais a ler, tantos livros em outras linguas, teses e mais teses. Ainda tenho que dar conta da preparacao do projeto e de mais dois artigos para o fim do semestre. Como fazer isso estudando de dia somente? Prolongo esse periodo ate quando da. Por vezes, 5h da manha. Outras vezes, apenas 3h ou 2h.Depois disso, a pele comeca a ficar sem brilho, olheiras. Pareco uma mestranda louca. Apenas pareco ou me tornei assim? Hmm, isso e um caso a se pensar. Alem das "sequelas" aparentes, o corpo esta com cansaco acumulado e sinto a gravidade fazendo efeito maior que o comum. Nao consigo mais encostar em qualquer lugar sem sentir sono: onibus, sofa, colo da minha mae. Bato no canto e capoto, em termos bem populares!E vem me dizer o que e saudavel? A essa altura dos estudos, infelizmente, a saude nao tem sido prioridade! Espero que meu corpo entenda e aceite que isso e temporario! hahaha Tadinho!Ai, quanta bobagem escrevi a essa hora da madrugada. So nao apago tudo porque um dos intuitos desse blog era escrever justamente as bobagens que me vem a mente, para que elas nao me deem mais nos de tensao nas costas do que eu ja tenho sentido.Enfim, e isso! Voce olha os jardins da sua casa, de sua rua, de sua comunidade. Passa os olhos por paisagens cheias de verde. E acha que vai tudo bem! Voce economiza agua para que, no final do mes, algum dinheiro reste para ser aplicado em outros investimentos. Voce apaga as luzes ao sair de um comodo, de casa, ou para dormir, e tira os equipamentos do modo "stand by", para que a conta nao lhe salte os olhos pelo preco exorbitante - E seu mundinho, sobre o qual voce diz ter o "total" controle. Esse e o seu jardim!Todas as mudancas climaticas, o degelo na Antartida, queimadas na Australia, derramamento de petroleo nas bacias brasileiras, genocidios, armas quimicas, o Brasil como financiador de guerras
com a venda de armas e municoes, desmatamento na Amazonia e na Mata Atlantica, despejo de lixo no mar, experiencias com animais, caca de animais ameacados de extincao, trafico de orgaos, e de biodiversidade, exploracao sexual de menores e de mulheres, ate de alguns homens (nao se assuste!), trabalho escravo e infantil, populacoes tradicionais indigenas e nao-indigenas expulsas de sua terra. Tudo isso (e mais) e o que voce diz "nao ter controle algum". E o jardim do outro!Se voce culpa o outro pelo que acontece no mundo, saiba, tudo o que acontece no seu jardim e no jardim do outro, juntos, sao responsaveis pelos problemas no mundo. Seja por participacao nessa "roda viva", seja por omitir-se em ajudar. Pena que os efeitos da catastrofe maior sejam compartidos entre todos os jardins e fiquem imperceptiveis separados, mas, da mesma forma como se usa dizer que "voce e uma gota num 'oceano de gotas'", suas acoes, positivas ou negativas, influenciam no todo.Cuide do seu jardim, mas olhe adiante. A responsabilidade pelo mundo nao e do vizinho apenas e nao e das "proximas geracoes". E se seu vizinho e banana o suficiente para nao agir, aja voce e mostre para ele como deve ser feito. Ate porque, creio eu, se ele pular da ponte Rio-Niteroi, voce nao fara o mesmo que fez o "banana". Pense com a cabeca e nao pague com o corpo, ou melhor, com o mundo!