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Todas as vezes em que o reencontrei nao consegui esconder minha surpresa. Era como se um passado convidativo estivesse estampado naquele sorriso perfeito. Os olhos ainda tinham o mesmo brilho e a mesma vivacidade de quando tinhamos dezessete anos. Era como se a minha melhor idade tivesse sido trazida de volta por uma brisa suave e calma. E ele estava ali, naquele lugar, na minha frente. De novo. Como das outras vezes fiquei nervosa e nao sabia como me comportar, nem o que dizer. Porem, tenho absoluta certeza de que teria tido uma qualidade melhor se minha surdez nao atrapalhasse e aquela banda horrorosa nao tivesse comecado a tocar naquele exato momento. Atonita, apenas respondia as perguntas do jeito mais sincero que eu consegui. Fiquei sem jeito quando tu disse que lia o que escrevo e que catalogo como devaneios. Nao sei se conseguia disfarcar meu nervosismo diante daquele que foi o primeiro de todos. Primeiro de muitas coisas. Se eu conseguisse esbocar qualquer palavra que fizesse sentido te diria que a parte (boa) do que sou hoje veio de voce. Que foi voce quem me mostrou Kerouac, Bukowski e Cascavelletes. Voce nao sabe, mas foi. E isso mudou minha vida e fez com que eu conhecesse coisas e pessoas que eu nao imaginava conhecer. E que eu lembro do primeiro album da Mallu Magalhaes que ouviamos juntos e das tuas poesias. Tambem lembro de algumas coisas, so nao consigo dizer. Talvez dissesse se aquele cafe nao tivesse ficado pra historia. Ficou para a historia como aquele livro, aquelas cartas e a melhor versao de mim mesma sem toda essa bagunca em que me transformei. Dizem que quando o passado volta e perigoso, mas nao concordo. Nao quando ele so nos faz essas visitas esporadicas. Para nos lembrar do melhor que eramos e do melhor que poderiamos ser. Revigora. E essa mesma sensacao vai percorrer cada centimetro do meu corpo toda vez que isso acontecer. Eu era tao melhor quando eramos so guris... Fiquei um tempo ser aparecer por aqui, e verdade. Nao por falta daquela velha e conhecida ansia de escrever, mas por me sentir desinteressante mesmo. Sem algo de muito nobre ou muito proveitoso a dizer. Nao que isso signifique que das outras vezes em que escrevi eu tivesse algo de importante a dizer. Enfim, ca estou. Senti que nesse intervalo de tempo tudo nao passara de uma eterna repeticao. Um looping de situacoes incomodas e pessoas "requentadas". Nada que acrescentasse algo de encantador e significativo. Ai ao inves de refugiar-me no alcool, tentando encontrar um rota de fuga pra longe da realidade, resolvi voltar para os meus livros. Ate porque estava me sentindo uma pessoa burra e totalmente sem foco. Uma serie de coisas boas e revigorantes aconteceram essa semana, coisas que eu realmente esperava. Porem, as deixarei para outro momento. Enuncia-las aqui atropelam os acontecimentos, entao as guardarei para mim por enquanto. Sou daquelas que se encantam facilmente com qualquer coisa ou pessoa. Nao que eu demonstre isso com facilidade, por incrivel que pareca as vezes pareco seria
e "dura" demais com as palavras. Ha tempos alguma coisa nao me despertava vontade de convidar alguem para tomar um cafe numa tarde ociosa. Uma dessas coisas e um dos livros que eu adquiri essa semana. Casados com Paris e um relato ficcional da escritora norte-americana Paula McLain. Conta a historia de Hadley Richardson, primeira esposa do escritor Ernest Hemingway. Confesso que foi um tiro no escuro, nada tinha lido sobre e muito menos conhecia a autora. Porem, ja nas primeiras paginas encantei-me de imediato com Hadley e de como algumas passagens lembravam a mim mesma. Fiquei com vontade de ter vivido nos anos 20...De alguma maneira, eu ficara presa ao longo do caminho - muito antes da doenca da minha mae - e nao sabia bem como me libertar. Algumas vezes, depois de tocar por uma hora um Chopin passavel, eu desabava no sofa ou no carpete, sentindo deixar meu corpo qualquer energia que eu houvesse tido enquanto tocava. Era terrivel me sentir tao vazia, como se eu nao fosse nada. Por que eu nao podia ser feliz? E, no final, o que era felicidade? Conseguiriamos fingi-la, como insistia Nora Bayes? Conseguiriamos faze-la brotar como um bulbo primaveril na cozinha ou esbarrar com ela numa festa em Chicago e contrai-la como um resfriado?
Triste saber o antidoto para tudo de nocivo, venenoso e mortal que existe em nos e nao querer toma-lo. E como deixar-se afogar e nao tentar sequer nadar contra a forte correnteza. Porque e mais facil. Porque cansa. A vida cansa. Cansa apelar. Cansa chorar. As pessoas cansam. A saudade cansa. O frio mata. Aquele abraco nunca vem. E o amor? O amor e como um vestido que foi feito sob medida e que todo mundo ganhou. Menos eu. Adormeceu de exaustao e acordou com os pes na agua fria. A principio nao reconheceu o lugar, mas aquilo lhe trazia uma paz e um alivio que jamais sentira. Ou que ha tempos nao sentia. O mar agitado e o vento gelado dificultavam a caminhada. Porem, o vazio do lugar nao a incomodava e nem o fato daquele vestido branco tornar-se inutilizavel depois de encostar na areia. Caminhou por um tempo consideravel e nao encontrou nada alem de galhos secos e conchas. Instantes depois deparou-se com alguns rostos familiares. Lembra que falava com eles, mas nao se recorda do dialogo. E talvez nem precisasse. Logo a paz que sentia seria perturbada por um tumulto. Aproximou-se e viu um corpo. Uma crianca. Morta. Vendo o desespero da mae, nao conseguiu esbocar qualquer tipo de reacao. Um pavor intenso e uma sensacao ja bastante conhecida inundava cada centimetro de seu corpo. Nao conseguia pensar em nada concreto. A cena bizarra nao parecia real e ela tinha plena consciencia de que nao era mesmo. Tinha certeza apenas que as lagrimas que derramava pelo pequeno cadaver eram as mesmas de horas anteriores. Sentiu um enjoo forte e abriu os olhos. As paredes amarelas continuavam ali, apesar do quarto parecer girar causando-lhe um certo desconforto. Levantou, bebeu dois copos do suco de laranja que havia na geladeira, olhou seu rosto inchado e deitou-se novamente. Tinha certeza que qualquer sonho por mais morbido que fosse, seria melhor que aquelas noites de merda numa realidade idem. Naquela tarde de sexta-feira, a chuva comecava a dar sinais com uns pingos timidos caindo na janela do taxi. E so uma chuva passageira, dissera. A adoracao por aquela cidade era evidente; naquelas ruas estava estampado um sonho, talvez um futuro proximo. Nao saberia dizer se era por conta das amizades que ali mantinha ou por uma expectativa sobre aquelas noites que costumavam ser sempre satisfatorias. Um escape, sem duvidas.Quatro horas e meia. Esbarra em numeros tentando quantificar os momentos. Aquele frio no estomago e a indecisao banal sobre o que usar a noite deu lugar aquela boa tranquilidade alcoolica. A medida que aquelas garrafas sobre a mesa fossem esvaziadas nada disso teria importancia. Ainda mais isso! Cigarros e uma proposta: nao poderia jamais dizer nao. Sabia que sua escrita sempre giraria em torno dessa tematica batida, mas nao adiantava mais lutar contra isso. Era inerente a ela e cada vez que tentou lutar contra "isso" foi uma batalha perdida. Sabia desde muito tempo que as trincheiras nao eram um lugar seguro.O que aconteceria era evidente. E sabia exatamente como se sentiria ao voltar.
Obedeceria a esse desejo com vontade pela primeira vez. Era aquela ja velha e conhecida carencia falsamente preenchida. So que dessa vez foi diferente. Veio sem culpa e deixou algo estranho em seu lugar. Naquele preludio de sabado era cedo e tarde demais. Despidos de qualquer pudor, eram envoltos simultaneamente nas palavras e no perfume um do outro. Uma simbiose perfeita. Os raios laranja que escapavam por entre as frestas da cortina contrastavam com aquele azul. Um par. Falava de si com uma naturalidade e uma franqueza absurdas. Aniversarios proximos e tudo mais. Ficavam cada vez mais a vontade a cada verbo. E a cada toque...Se naquele momento as palavras lhe faltassem, tinha a certeza de que escreveria sobre isso depois. Era capaz de transformar qualquer ser e qualquer acontecimento por mais insignificante que fosse, em algo completamente apaixonante. Embora insignificante nao caiba na descricao daquelas duas noites. Menos de vinte e quatro horas cravadas na memoria. As pessoas eram sua paixao e sua ruina na mesma medida. Quem sabe isso caberia como uma significacao perfeita daquela compatibilidade astrologica. Temperamental tambem serviu na ocasiao. Engasga-se ao admitir que Queens of The Stone Age fez todo o sentido do mundo essa semana. E City and Colour no domingo foi providencial. Foi direcionado. Encontra-se aqui, tomando cuidado para nao misturar primeira e terceira pessoa. Numa tentativa frustrada de descrever a intensidade daquelas horas e lutando para nao admitir que espera revive-las. I will see you again cabe perfeitamente nesse contexto de volta-espera-anseio. Ceder da nisso e o faria um milhao de vezes se necessario. So para relembrar. Quatro horas e meia. Oito e um. Coincidentemente uma data. Detalhes que so ela seria capaz de perceber. Ah, Josh, voce tem toda razao...I can't make you hang around. I can't wash you off my skin.
Fazia sei la quantos anos que eu nao me aventurava por essas bandas de ca. Acho que faz uns tres anos, sei la. Gosto de pensar que o que e nosso, que esta entranhado em nos, nunca se vai. Fica ali, quietinho, esperando pra sair e pra lembrar que isso e o que chamamos de essencia. E algo que por mais que a gente tente, nunca muda.Sempre pensei na escrita como algo confessional, sobre esses ditos sentimentos que ficam se debatendo aqui dentro. E que sao muito, mas muito complexos para serem divididos com, bem, seres humanos. Nao sei como lembrei do blog, juro. A sensacao que tenho e que enterrei uma parte minha com ele para que pudesse vir outra pessoa no lugar. Uma tentativa de evolucao, talvez.Mas, como eu disse, sempre tem uma coisinha ali querendo sair. Querendo te mostrar que teu "verdadeiro eu" ou o que quer que chamem, as vezes grita por um espaco. Voce pode tentar abafar, conter, mas nao adianta. O que voce sempre foi e o que e de verdade sempre estiveram ali.As vezes nos perdemos de nos. E, as vezes, o caminho para encontrar-se novamente e o de volta. E olhar um pouco para tras e perceber que sempre esteve ali. As vezes a gente so precisa deixar que essas coisas entrem, sendo boas ou ruins. Curvar-se diante delas.Bem, eu voltei. So nao sei por quanto tempo. So nao sei pra onde.Retroceder para ir em frente. Neste mesmo dia, ha um ano atras e num sabado um tanto quanto enfadonho, sai de casa com a finalidade apenas de distrair meus pensamentos. Tinha sido um dia ruim e precisava apenas de distracao. Mal sabia que aquela mudanca de planos repentina faria com que eu tropecasse em voce. Ou voce em mim dada a sua devida condicao alcoolica. Aqui paro de fazer mencao aquela noite por motivos obvios.Passou-se exatamente um ano e ca estou de pijama xadrez tentando dissertar, ou melhor, exteriorizar o que aquele sabado a noite trouxe a minha vida e que permanece ate agora (e permanecera por muito tempo, espero). Tropeco em palavras e significacoes a fim de explicar a intensidade de tantos momentos sublimes e de intensidade idem. Daquele que preocupou-se comigo desde o principio de uma maneira atenciosa e tao unica que eu nem imaginei que ainda existisse. A generosidade e ate uma certa benevolencia da tua parte conquistaram-me desde o principio. Fez com que a tao arredia moca, machucada pela incuria e por magoas passadas, acreditasse novamente. E eu quis: fui em frente mesmo sabendo o quao incerto e novo era aquilo que eu sentia. 365 dias e aqui estamos, juntos, para provar que sim. Demos certo. Na mais alta significacao dessas duas palavras. De um lado trazes o sorriso, o cuidado e o carinho tao caracteristicos dessa tua (linda) personalidade. De outro, trago so a vontade de que de tudo certo, como esta; meus sonhos sao tao grandes quanto o que sentimos um pelo outro. Aqui esbarro na breguice e uso de certa licenca poetica; nao e facil externar
tais sentimentos. Tinha que ser algo simbolico e resolvi tentar atraves dessas humildes palavras que curvam-se diante de seu mestre: o amor. Sim, o amor. Sem medos, sem faltas. Pura e simplesmente.E e assim que defino "isso". Com calma e sem pressa. Somos. Abrimos mao de duas vidas singulares e impares para construirmos o que sera e que ja e NOSSO. Tudo o que vivemos ate agora so me traz a certeza de que estamos no caminho certo e que abencoado seja o dia 25 (ou 26) de agosto de 2012! Dificil dar continuidade quando escrevo tudo "de um so folego" e pensando no que voce ira sentir quando ler. Estou tentando, vai. Desde "bromelias" a unicornios, aqui cabe uma longa historia que apenas comecou.Empacando no quinto paragrafo so o que tenho a lhe dizer e: obrigada. Obrigada por me ensinar a cada dia que existe sim o que achei que estaria perdido. E nao falo somente de nos: falo de acreditar e ter um pouco mais de fe nas pessoas. Obrigada por me fazer sorrir mais, por me proporcionar coisas novas e por permitir que eu habite um espaco no teu coracao. Voce certamente e o meu lar tambem. Obrigada por me amar, obrigada por cuidar de mim e, acima de tudo, obrigada por me aceitar como eu sou. Por nao ter fugido quando viu o quao machucada eu estava. Obrigada por ser o melhor namorado, companheiro e cumplice que alguem poderia ter.O que nos reserva os proximos 365 dias? So o tempo dira. E o mesmo ha de nos fortalecer. Porque agora somos. Eu, voce nao tem mais lugar. Desistimos de um e de outro em detrimento de algo maior: NOS. E dentro de NOS cabe todo o amor do mundo.Feliz primeiro dia que nos encontramos. Eu te amo tanto.I know who I want to take me home. Take me home.
Voltei. Blog com cheiro de mofo e sendo atualizado no ultimo final de semana deste 2012 moribundo. Nao sou boa com resolucoes ou listas, mas essa onda de "recomeco" pegou-me com forca e, bem, la vou eu.Pra falar a verdade eu nem lembro muito bem do comeco desse ano. Serio. Ha coisas que tornaram-se tao vagas que parecem ter ocorrido nao ha doze meses, mas anos. Comecou com despedida. Senti-me perdida varias e varias vezes pensando ter que reencontrar na cidade que eu habito e na minha rotina esquisita, uma forma de sobreviver sem aquela que veio a ocupar o posto de melhor amiga. Sim, nestes 22 anos de vida nunca tive uma. Relacao construida a distancia e fortalecida pela mesma; sem demonstracoes de amor megalomaniacas ou conversas diarias, porem, sempre com aquela presenca-ausencia reconfortante e a sintonia inexplicavel de sempre.Inclusive, 2012 foi o ano das amizades. Das novas e das antigas. Algumas fortaleceram-se, outras desgastaram-se. Nao por falta de vontade de ambas as partes; algumas coisas simplesmente deixam de fazer sentido e nao permanecem. A vida e ciclo e o velho precisa sair para dar lugar ao novo.Nao foi um ano de muitos feitos, inclusive a preguica deu o tom da maioria dos dias. Alguns meses pareceram se arrastar, enquanto outros passaram tao rapido que sequer lembro de acontecimentos marcantes. 2012 colocou a prova meu auto-conhecimento: as vezes e importante nao somente reconhecer que somos fortes, mas estarmos cientes de nossas fraquezas. E admitir de uma vez por todas que existem aspectos dentro de nos mesmos que nao podem e nao devem ficar guardados. E de fundamental importancia que tenhamos pessoas em quem confiar e principalmente que possamos dizer que nao estamos nos sentindo bem. Nao ha necessidade de sentir vergonha por isso.O segundo semestre trouxe com ele acontecimentos e pessoas que vem conquistando minha confianca e meu carinho a cada dia. Se eu pudesse resumir esse ano em uma palavra seria: redescoberta. Agosto pegou-me de surpresa, assim como quem veio com ele, quase no final de seus dias. Colocou-me frente a sensacoes que outrora estavam esquecidas, fazendo-me esbarrar em algo que eu achava nao mais ser possivel sentir e, que de certa forma, era assustador. Para ambos. Foi e esta sendo uma licao de paciencia. Lidar com o outro e um exercicio, ainda mais quando essa pessoa esta inserida em um universo quase que totalmente diferente do seu. Poderia arrastar esse paragrafo e estende-lo por mais uns dez longos ensaios apenas para tentar externar a alegria que esse "presente" me proporciona. Escolho encerra-lo, dizendo que aqui dentro ha uma forca de vontade gigante pra que tudo isso seja apenas o comeco. Apesar dos quilometros, da saudade e dos meus erros primarios. Nao pedirei muito de 2013. Apenas que o que for bom permaneca, que haja mais reencontros e que o amor prevaleca. Nao somente aquele entre namorados, mas o amor entre amigos, familia e o amor por nos mesmos. 2013 sera o ano da conclusao de algumas coisas, de mais algumas partidas e da volta da minha melhor amiga. Muito
do que eu quero e anseio ainda e obscuro e incerto. E muito do que eu quero nao depende so de mim. So posso desejar pra todo mundo que caminha comigo muita alegria, cerveja, mais telefonemas e cartas e menos marcacao no facebook. Mais amor, sorrisos, abracos, amigos de verdade, novidades e redescobertas. Muito do que a gente procura ou acha que procura esta bem debaixo de nosso nariz. Que tenhamos a habilidade de enxergar e cultivar isso.Aos que vieram, aos que permanecem, aos que estao longe, aos que estao por vir e que ainda nao chegaram e, principalmente aqueles que ja nos deixaram, um brinde! E que venha mais um ano novinho em folha.
Quem sabe eu deveria dizer mais "nao". Cozinhar melhor, cuidar da mente como cuido do corpo, terminar de ler aquele livro, andar mais descalco e talvez, digo, talvez te chamar pra ir ao cinema comigo. Porque, sabe, nao quero mais esses bares. Essas festas e seus amigos babacas. Mas nao posso. Acabo caindo nas minhas proprias armadilhas e quebrando minhas proprias promessas. Eu nao sabia, mas deveria ter te escolhido desde o inicio e nao ter sido uma idiota contigo. Agora nao importa, nao importam desculpas e nem justificativas pobres sobre minhas atitudes infames. Minhas. Tao minhas quanto um belo erro. Dos erros, sempre os melhores. Queria que voce nao os visse e, se possivel, nao os catalogasse. Ate porque ja o fiz. Se eu pudesse, te diria que es uma possibilidade minha. Que tive medo. Que fui estupida desde antes de te conhecer. E tarde. E sao pessoas demais, coisas demais, sentimentos demais. Tu sabe que eu tenho esse jeito assim, meio torto de gostar das coisas. Torto, alcoolico e sincero. Profundamente sincero. Rebelde para sempre Simboliza a Visao, a percepcao, a Criatividade, a Luz.E a medicina da visao ilimitada, da iluminacao.Para ultrapassar os limites deste e mundo e alcancar outros reinos, desenvolver os poderes xamanicos, ver a distancia, livrar-se de preconceitos.A medicina da aguia amplia a percepcao sobre nos mesmos, ensina-nos a enfrentar o novo, o desconhecido. Estimular a criatividade, clarear as ideias. Para iluminar a escuridao da ilusao, e enxergar num nivel mais alto. Inspira a elevacao do espirito a grandes alturas, e a visao interior, permitindo-nos tomar decisoes e definir metas com clareza e objetividade. Eleva nossas oracoes para o Universo.E a medicina da clareza mental.A iluminacao, a visao ampla, a Coragem.E o poder masculino elevado.A consciencia elevada.A aguia e sempre um aviso de iniciacao, limpeza mental, a luz que vem com o nascer do Sol."Existem muitas vozes alem das nossas, so vamos escuta-las em silencio"Mitakuye Oyasin! Miguel Magalhaes"wakia manee" (trovao caminhante) do Cla do Passaro Trovao. 1o - Ficar claro, absolutamente claro do porque de voce querer dinheiro. Quer dinheiro para atender suas necessidades ou preencher a falta de significancia, ou para ajudar outras pessoas? E preciso ficar muito claro sobre isso. 2o - Desenvolver CONSCIENCIA DE PROSPERIDADE, isso e, ser consciente de tudo o que voce tem. Por exemplo se voce e um mendigo, voce precisa ficar consciente do seu pote de pedir moedas e olhar para o pote com o pensamento de que isso e um presente. Tudo precisa ser visto como um presente: seus pais, sua esposa, seu marido, seus filhos, seu trabalho, sua casa...tudo precisa ser conscientemente visto como um presente. Nao foque nas coisas que voce nao tem mas, foque nas coisas que voce tem.3o - Voce deve continuamente rever sua vida e aprender a ver todas as coisas negativas como positivas - ver a positividade nas coisas, e possivel ver todas as coisas na LUZ DA POSITIVIDADE.Se voce conseguir fazer isso, o desejo ou sankalpa de prosperidade, ira facilmente ser preenchido. Voce vai conseguir as conexoes, os contatos, as oportunidades. Eles
estao em todos os lugares. Oportunidades para fazer dinheiro estao em todo lugar. O problema e que voce nao ve isso, mas, se voce puder mudar sua percepcao em termos de obter CONSCIENCIA DE PROSPERIDADE: Vendo todas as coisas positivamente e ficando bem claro do porque voce quer dinheiro, voce vai poder ver as OPORTUNIDADES, e elas virao para voce. Todas as coisas: as CONEXOES, os CONTATOS, as INOVACOES. Tudo vira e voce logo tera dinheiro suficiente como voce desejava.E possivel alcancar a prosperidade. Em nossa opiniao e a coisa mais facil de alcancar.- Sri Bhagavan(Gratidao a Pedro Adriao pela traducao)
e so existir a testemunha. Quando voce nao tiver mais perguntas ou respostas. Ai voce estara meditando.A mente logica quer entender, mas para se alcancar o estado meditativo, a mente tem que ser deixada de lado. E voce sabera quando isso acontecer, so voce. Para isso as tecnicas podem ser uteis, mas nao sao exatamente uma meditacao, sao apenas um tatear no escuro.Um dia, de repente, fazendo alguma coisa, voce se torna a testemunha. Praticando uma meditacao (qualquer), chegara um dia em que a meditacao continua, mas voce nao se identificara mais. Estara sentado em silencio la atras, observando.Meditacao significa tornar-se a testemunha. A meditacao nao e uma tecnica! Isso pode confundi-lo um pouco, porque existe uma serie de tecnicas. Ainda assim, no sentido mais profundo, a meditacao e uma compreensao, uma percepcao. E voce poderia atingi-la agora mesmo, mas nao atinge por causa de sua mente.No principio parecera que voce esta se esforcando, ja que a mente nao consegue fazer nada sem esforco. Contudo, o esforco eventualmente desaparecera e tudo se tornara espontaneo, como o ato de respirar.Osho, em "The Osho Upanishad"Fonte: Osho.comhttp://www.palavrasdeosho.com/