thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Apesar de Beckett ser mais frio na sua abordagem da vida, ele esta falando sobre condicao humana. Num trecho de seu texto, que conta sobre dois mendigos que esperam por um ser que nunca vem, Estragon fala que esta preso ao tempo sob a atmosfera da espera. Ele e Vladimir, protagonistas, estao tao suplicantes quanto os brasileiros Teresa, Carminha, Madalena e Jose. Cada um a sua maneira espera por um motivo de salvacao o qual de sentido para a vida. Madalena investe sua possibilidade de felicidade nas irmas, que nao tem tudo o que querem, mas seguem como podem. Carminha quer a sorte de um dia Jose olhar para ela, Jose deseja que Teresa volte a olhar para ele e Tereza espera por seu Godot, Antonio. E de certa forma todos dependem do personagem fantasma para almejar a propria salvacao. O Cordel encanta, mas nao mente sobre a nossa situacao de meros seres em busca de satisfacoes da vida.O rotulo do nome da peca tambem nos implica a outras referencias. Claudia Barral acaba remetendo a literatura dos cordeis, nao so nordestinos, como tambem dos ibericos de Portugal e da Espanha do seculo 16, que comunicavam contos e mitos populares sobre reis, rainhas, princesas e aventureiros. Ninguem sabia o que era realmente verdade nas historias contadas nos folhetos, assim como em Cordel do Amor sem Fim, que e inspirada numa historia real da cidade de Cariranha, que a autora escutou falar e decidiu registrar ao seu modo. Alem disso, a literatura de cordel sempre teve uma ligacao estreita com o teatro e a tradicao de encenacao oral pelo mundo. Por exemplo, os Pliegos Sueltos, os cordeis dos espanhois, ajudaram a propagar e a conservar a cultura do teatro nacional espanhol. Muitas das pecas interpretadas nos anos 1700 foram gravadas nos folhetos e muitas apresentacoes nasceram das historias cordelistas.Durante os seculos 18 e 19 o teatro de cordel no Brasil, dialogando intensamente com o formato do grupo O Poste formado apenas por atores negros tinha uma forte matriz etnica africana. Varios atores, musicos e poetas de cordel, principalmente na Bahia, eram negros. A questao da negritude e um dos aspectos interessantes das pecas do grupo O Poste, presente por todo o espetaculo dO Cordel do Amor Sem Fim na citada inspiracao no Candomble e suas entidades, alem da obvia cor da pele.O negro nas artes brasileiras ainda e pouco representado, logo o Poste aparece defendendo uma causa ja antiga no nosso pais e trabalhada pelos seguidores do extinto grupo paulista Teatro Experimental do Negro, desde o ano de 1944. O teatro negro e uma questao de resistencia e luta contra um estereotipo equivocadissimo (e ainda existente) de que pessoas de pele negra sao intelectualmente inferiores, paspalhoes inveterados, alvos de coisificacao, ou que nao podem representar nada alem de pequenos papeis coadjuvantes em novelas. O Poste extrapola o tema do ser negro. E pele negra, e mais do que isso, e pele universal. A militancia poetica e posta em dialogo acessivel para todas as pessoas, e aqui nao se grita, mas se convence atraves das
atuacoes de e como artistas adultos.Com o Cordel, o grupo alem de ter passado por grandes cidades como Recife, Salvador e Porto Alegre, ja passeou por pequenas cidades do interior da Bahia e de Minas Gerais, inclusive a propria Cariranha, das tres irmas da peca. Apresentaram-se em pracas e escolas para gente que nunca havia desfrutado de teatro na vida. A nova temporada ira viajar agora por Pernambuco, em cidades como Gloria do Goita, Carpina, Fernando de Noronha, Tracunhaem, Santa Maria da Boa Vista e Pedra.O Poste conversa com classes baixas, medias e altas, seu publico e heterogeneo. Um verdadeiro teatro popular, na raiz do termo. Consegue acolher e invocar sensorialidades diversas atraves de uma capa aparentemente cliche de historia de amor. Nao possui o medo de criar emocoes tao presentes num teatro atual que de tao autorreferente anda querendo expulsar seu publico por medo de parecer discursivamente fragil e emotivo. Cordel e forte tanto em sua historia psicologica, quanto em seu discurso emaranhando de referencias magicas e fundamentais para um publico curioso. A questao e que, apesar da dramaturgia altamente imbuida por pesquisas sobre as etnias e o aspecto expressionista, o Cordel representa um Brasil que poucas vezes e mostrado como constituido por pessoas a altura de grandes perfis humanos, e nao so como parcelas coitadas de populacao. Os atores estao verossimeis ao conceder um retrato tao belo e raro de individuos existentes no nosso mundo. Se ate aqui nao fiz mencao a possiveis defeitos cenicos e porque, se aconteceram, foram minusculos acidentes intrinsecos ao teatro, mas que ao longo da temporada tenderao a so destrinchar mais e mais esse cordel. De fato, uma grande peca teatral.Revista Continente, Julho/2015 Continente
alguma transformacao. A historia se desenvolve a maneira de um poema de cordel, com final surpreendente.IngressosOs ingressos do espetaculo estao a venda na bilheteria do teatro por R$ 30,00 (inteira) e R$ 15,00 (meia e promocional todos pagam metade). Mais informacoes podem ser obtidas pelo telefone (11) 4602-8693. vivasalto.com.br.
ou o voo. Eu sei que vou. Insisto na caminhada. O que nao da e pra ficar parado. Se amanha o que eu sonhei nao for bem aquilo, eu tiro um arco-iris da cartola. E refaco. Colo. Pinto e bordo. Porque a forca de dentro e maior. Maior que todo mal que existe no mundo. Maior que todos os ventos contrarios. E maior porque e do bem. E nisso, sim, acredito ate o fim. O destino da felicidade, me foi tracado no berco.(Caio Fernando Abreu)
Imagem:www.asoperarias.com.br "Voce chegou e espantou minha solidao e eu que tinha um lugar bem no meu coracao..." (Cidia e Dan)E por onde comecar? Ah! Sim pelo comeco, claro. Mas e se eu nao souber explicar como voce entrou na minha vida e aos poucos esta ganhando meu coracao? Sim. Eu disse meu coracao. Aquele que ha tanto tempo tenta se abrir para outrem sem sucesso. Com voce nao precisei procurar qualidades e defender defeitos para me convencer que deveria tentar me entregar. Com voce nao procuro e nem consigo enumerar nada. Qualidades, voce tem eu sei, muitas. Quais? Nao me importa quais. Defeitos, se e que voce tem, estao mascarados. Nao me interessa saber se a gente combina, se voce se encaixa no meu meio familiar ou o que os outros vao pensar da nossa relacao. O futuro incerto nao me assusta. Seu passado e passado. Estar no seu presente e o que quero. Quero. Quero e quero mesmo. Nas poucas tentativas em que me envolvi pos-desilusao, possuia sempre duas opcoes: se der certo que bom, bom mesmo, ainda bem que tentei. Se nao der certo, tudo bem tambem, pelo menos eu tentei. Com voce nao. Com voce eu quero realmente que de certo. Nao vai estar nada bem se nao der.Ansiosa, impulsiva, dramatica, neurotica, carente, melosa, louca. Voce esta me deixando assim. E e otimo! E maravilhoso ficar a espera de um sinal seu, uma mensagem, uma ligacao. Confirmar que suas promessas sao cumpridas. E maravilhoso voltar a acreditar; vencer o medo; nao confirmar as decepcoes que projeto, saber que estou errada.Com voce nao vou racionalizar, vou ser toda sentimento novamente. Inteira. E assim que quero. E assim que meu coracao independente quer. Se la na frente, digo muito la na frente, nossos caminhos forem diferentes, ok. Vou reler essas linhas e recordar como voce foi importante em minha vida, me resgatando de uma clausura sentimental de anos. Me libertando de algo sem definicao que me prendeu por tanto tempo.Com voce nao vou abrir uma brecha no meu coracao. Estou disposta a entregar-lhe as chaves. Minha confianca voce conquistou. Nao de forma sorrateira porque nao foi. Agora recordo.Voce chegou, disse a que veio, disse o que queria, que me queria. Demonstrou confianca em si, determinacao, atitude e pronto. Nao precisava mais nada.Com voce. E assim que pretendo que minhas proximas frases se iniciem. Com voce. Com voce, estou feliz, com voce meus dias e noites sao melhores. Com voce meu coracao se acalma. Com voce meu coracao surta. E assim, com voce. Somente com voce.by Naninha Pensamento tem forca! E dizem que tem. E e verdade. Eu que o diga. Pena que nao sei utiliza-lo da forma correta, para atrair as pessoas corretas.Estava eu viajando, triste, como ja disse no texto anterior, pois isso aconteceu na mesma viajem, com o bendito pensamento nele, no ex. Lembrancas dos meus por ques nao respondidos, mas aquela vontade de ligar pra ver se uma amizade surgiria para acalentar minha tristeza. Juro que embora minhas acoes nao parecam, eu nao criava mais expectativas de haver
um nos, pois na verdade nunca ouve. O que ha tempos eu tento e criar um relacionamento amigavel, quebrando esse clima que nos envolve.Resolvi mandar uma mensagem para meus amigos e inclui ele na lista. Ele respondeu, o que e algo surpreendente, agradecendo, mas que nao havia recebido toda. Enviei novamente, e segue o dialogo ocorrido:Ele: Brigadao. Queria ta com vc hj. (Como assim? O que e isso afinal? Sao meses sem se falar. Tudo bem, deixa eu responder)Eu: Aconteceu algo em especial? Ele: Pq? Eu: Sei la, vc ta sempr tao distant q pensei q algo tivesse acontecido pr vc dzr isso Como anda sua vida?Ele: Tranquilo amor. Relembrando a gntEu: N faz isso, hj eu n to legal! Tow triste, carente.Ele: hum, bb.Queria falar com vc, to precisandoEu: se quiser me ligar, pq pessoalmente agora vai demorarEle: vc vem qdo?Eu: no fim do mes tenho que ir pra Jeri, + n sei se vai dar pr eu passar por aiEle: Lembrei de nos. Jeri, daquele ano. Queria relembrar... sera que da esse ano? BjsEu: Ah! O q eu faco cm vc hein? Pq n me procurou antes pr conversar? Passei a semana ai!Ele: Serio? Cheguei na quinta. Im Sorry. Quero alguem pra dividir meu tempo...Eu: O que foi q fez vc relembrar a gente hj?Ele: Ter te visto ontem!Eu: Fazia tempo msm. Mas sempre achei q vc saia dos locais qdo eu chegava!Ele: Me sentia mal. Achava que lhe angustiavaEu: Me angustiava a gnt n ter nenhum tipo de relacao de amizade e de tds perceberem isso, afinal a gnt nunca brigou.Ele: Foi mal. Desculpa?Eu: Ta sempre desculpado. Nunca consegui ficar com raiva de voce, mas confesso que tentei rsrsEle: Rsrs. Tenho chance? Fim de ano?Eu: Vc vai pra la no fim de ano?Ele: Onde? Jeri?Eu: SimEle:Iupa! Entao a gnt se ve. Pode? Quero tah com vc!Eu: Eu te dou a chance da gente conversar e antes do fim do ano. Vc vem qdo pra ca?Ele: (Silencio)Eu: (uma hr dpois) ..., o que vc ker de mim? Responde com sinceridade viu!Ele: (Silencio infindavel)Transcrevi esse dialogo na esperanca que alguem consiga me explicar o que aconteceu. Mais uma vez nao sei o que estou sentindo. Nesse momento tenho uma vontade enorme de gritar. Nao sinto raiva, nem magoa. Acho que e mais decepcao. O que foi isso tudo. Uma tentativa remota de conseguir ficar comigo novamente? E para que essa tentativa se iria desistir tao facil, ja que a conquista nao pode passar por uma conversa? Ao que entendi eu deveria ter aceitado de imediato e agendado o encontro? Eu realmente nao acho que agi errado ao querer ter uma conversa para esclarecer alguns pontos, afinal ja passei por essa situacao com ele por diversas vezes e ja sei qual e o resultado: Eu mergulho em seus bracos e ele nunca esta la para me socorrer do afogamento depois.O que esse silencio significa? Que depois de tudo que ja aconteceu, das diversas tentativas minhas, mais uma vez eu deveria correr para os seus bracos no seu primeiro chamado, estando sempre aqui
disponivel para quando voce relembrar da gente, sem direito algum de exigir nada? Manter sempre aquele medo de que qualquer frase ou ato impensado pode te afastar de mim? Tendo que medir minhas atitudes, tendo como unica certeza, o futuro incerto de voce ao meu lado no proximo minuto? Ou sera que voce me considera tao facil assim, ou tao sem amor proprio? Desculpe lhe informar, mas eu mudei. Aprendi, e com voce a me valorizar mais. Devo dizer entao, obrigado. Sei que nao pedi nada demais. E se voce realmente quisesse um nos viria atras, porque aprendi que quem te procura e porque senti sua falta, se nao, nao e tao importante assim.Ou ainda, sera que me enganei todo esse tempo em relacao ao seu carater? Sera que voce nao se importa mesmo com os meus sentimentos? Eu nao sei mesmo o que pensar.Pensei em te ligar, e dizer tanta coisa engasgada, e primeiramente o por que dessa conversa, ja que poderia ter ficado somente no trivial, amigos lembra? Voce conseguiu acabar com toda nossa evolucao social de comunicacao, pois o que nos espera novamente sao fugas da sua parte e climas estranhos que ja conheco.Nao liguei. Nao mandei mensagens, e-mails, nada. Meu impulso na verdade foi de voltar a sua cidade e resolver tudo frente a frente, mas a falta de transporte naquele horario me impediu, o que foi mesmo uma pena, por que teria sido o momento ideal pra resolver essa pendencia de anos. Nervos a flor da pele. Senti tanta coisa que nao consigo descrever meus sentimentos. Mas decepcao e algo berrante em mim. Que loucura toda foi essa nao sei. Nao vou atras de saber, nao quero mais prolongar essa historia, deixa pra la. Nao sei com que direito voce se acha de invadir minha vida corriqueiramente, alterando meu humor, queimando meus neuronios, misturando meus sentimentos. Daqui alguns dias, esse turbilhao vai passar e vou esquecer novamente o que aconteceu, eu sei. Mas nao pense que e so chamar que eu vou porque nao e mais assim. Voce me conquistou tao facil, tao rapido, bastou um sorriso. Mas voce me perdeu. Quis perder. Pode acreditar. E nao posso dizer que sera capaz de me reconquistar novamente. Entre nos agora existe o medo, a falta de confianca, a incredibilidade. E esse tipo de atitude, usando desse seu habito horrivel de usar o silencio para dizer sei la o que nao e das melhores tecnicas de conquista, se e que essa era a pretensao. Nem de longe.by Naninha
Imagem: blog.adilsonbraun.comRecapitulando. Estavamos juntos. Voce sumiu.Meses depois voce retorna e diz que o que sentimos nao foi ilusao minha. Juntos novamente.Passado alguns dias, sua ausencia inexplicada se apresenta.Muitos meses depois voce retorna pedindo para conversarmos, pois voce mudou. Na conversa que nao aconteceu, me perdi nao sei se na primeira ou segunda palavra e me encontrei em seus bracos, segura no seu abraco, mergulhando em seus beijos, sabendo que voce nao mais estaria ali para me salvar do afogamento.Dia seguinte ao meu lado esta a sua ausencia. Essa que voce insiste em me deixar juntamente com o silencio, seu companheiro inseparavel que sabe como ninguem me enlouquecer. Apos poucos encontros que teimam em demonstrar o constrangimento que ha entre nos quando deparados com situacoes nas quais nao podemos escolher entre as duas opcoes que conhecemos, estar juntos ou extremamente separados, nos resta um relacionamento que ainda nao consegui definir, do tipo em que duas pessoas que vivenciaram tantos momentos, nao conseguem manter nenhum nivel de amizade ou contato social.Muitos, muitos e muitos meses depois, na tela do celular trazendo uma mensagem seu nome visualizo. Uma cena que idealizei por muito tempo, mas que tambem ha muito desisti de esperar. O que o texto trazia? Uma bela mensagem, dessas que voce pode enviar para qualquer pessoa sem denotar necessariamente um segundo sentido. Eu na minha vasta experiencia em lidar com pessoas que como eu parecem possuir um pouco, digo, pouquissimo resquicio de loucura, respondi com o auxilio de uma amiga tambem expert no assunto, da mesma forma, imparcial, indireta, falando tambem sobre filosofia da vida, do tipo que tambem pode ser enviada a qualquer um.Mas por que a sensacao de ter perdido alguma parte da historia? Afinal como podem duas pessoas que nao se falam, que fingem nao se ver, que mudam de ambiente na presenca do outro, podem de repente, do nada, filosofar sobre a vida, como dois insanos, um fingindo que nada aconteceu ou esta acontecendo e o outro agindo igualmente?Nao sei em qual parte da historia me encontro agora. Sei que nao estou entendendo mais o enredo. Sei tambem que nao consigo vislumbrar como sera o final. E sei que a pergunta a qual preciso de resposta para ajudar a situar-me, nao e mais o por que da ausencia. Isso nao interessa mais. E o por que da presenca remota que me visita para lembrar do que tento esquecer. Que eu gosto do mar, da sua ambiguidade de calma e ressaca. Embora a memoria me mostre que nas vezes em que mergulhei, quase me afoguei. Hoje sinto sua falta. Sinto falta do que nao houve. Sinto falta das palavras nao ditas. Sinto falta dos abracos nao sentidos, dos beijos que nao foram dados. Sinto falta do seu silencio que ate hoje me castiga. Sinto falta dessa contradicao, da sua contradicao. Palavras sem atitudes. Sinto falta da minha forca pra dizer que nao te quero que hoje me falta. Sinto falta da minha certeza em dizer que ja te esqueci. Sinto falta do meu sorriso. Sinto falta da minha alegria. Sinto
falta da minha ansiedade. Sinto falta da espera de algum sinal seu. Sinto falta da esperanca de que voce ira me procurar que ja nao tenho. E diante de tanta certeza de que eu nao faco mais parte da sua vida e nem voce da minha, ainda sim, hoje sinto sua falta. Sinto falta da minha voz cantando as musicas que me lembram voce sem me machucar, sem as lagrimas de hoje. O que sinto agora e uma vontade imensa de te procurar, de ouvir sua voz, de perguntar por que nao estamos juntos, de procurar as respostas para as perguntas que havia deixado para tras. Hoje o que sinto e um carinho reprimido, uma saudade do que poderia ter sido. Do que poderia estar sendo. Estou aqui sozinha novamente e tudo porque nao consegui sentir por outra pessoa o que senti por voce. Tentei mais uma vez. Me iludi mais uma vez. Pensei que havia encontrado alguem que preencheria o vazio no meu coracao, e quis tanto acreditar nisso que quase me convenci. Durou pouco, muito pouco. Logo percebi que nao era o que eu queria. Percebi que havia fantasiado demais. Percebi que na verdade nao havia como preencher um vazio que nao existia. Meu coracao ainda esta ocupado. Ocupado por algo que sinto por voce. Nao digo que e amor e sinceramente creio nisso. Acho que e obsessao. A falta de um ponto final feito de forma clara, talvez ate mesmo formal, detalhada, explicita, convincente. Nao esse fim cheio de silencio, distancias, atitudes subentendidas e conclusoes que tive que formular. E, hoje sinto sua falta. Mas sinto que amanha e outro dia, e amanha ja estarei recuperada dessa falta de hoje. E assim que tem sido minha vida. Um dia apos o outro. Sempre dando ao tempo o tempo que ele precisa. Sempre me convencendo que se tiver que ser sera. Percebendo que estou muito mais preparada pra receber o carinho de alguem do que nunca estive. Sinto que voce sempre fara parte da minha vida, da minha historia. Sinto que so falta encontrar o lugar certo pra te colocar nela que tudo estara resolvido, afinal nao retiro ninguem da minha vida, apenas mudo a prioridade, e voce esta nessa mudanca ja ha algum tempo. Hoje sinto que voce ainda esta presente nessa nossa distancia. Hoje sinto sua falta. Mas, so hoje. Por enquanto.
A coisa mais injusta sobre a vida e a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida esta todo de tras pra frente. Nos deveriamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.Dai viver num asilo, ate ser chutado pra fora de la por estar muito novo. Ganhar um relogio de ouro e ir trabalhar. Entao voce trabalha 40 anos ate ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Ai voce curte tudo, bebe bastante alcool, faz festas e se prepara para a faculdade.Voce vai para colegio, tem varias namoradas, vira crianca, nao tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro utero da mae, passa seus ultimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um otimo orgasmo! Nao seria perfeito?(Sir Charles Spencer Chaplin Jr) Tristeza, para que te quero?Ja repeti essa frase tantas vezes tentando me convencer de que realmente nao preciso dela, mas eis me aqui de novo. Triste. Triste, com e sem motivos. Triste, desiludida, solitaria, desesperancosa e culpada por estar sentindo isso.Sou cercada por uma familia que me ama e que eu amo mais ainda. Nao tenho duvidas disso. Tenho saude, tenho um emprego, pago minhas contas, tenho amigos, poucos mas sei que sao verdadeiros. E por que nao me sinto feliz? Me falta um amor em especial, minha alma gemea. Um amor que ainda nao encontrei, ou desatenta que sou provavelmente deixei passar. Mas mesmo assim, nao considero esse ser um motivo para a tristeza que me acompanha cada vez mais rotineira.Hoje novamente me encontro com a decepcao. Tentei investir em uma nova relacao. Dessa vez nao houve nem promessas nao cumpridas, apenas projecoes minhas nao concretizadas. Resumindo levei um fora. Ele demonstrou de novo que o interesse dele por mim e bem diferente do que espero. Seria a pessoa quase que perfeita. Acho que e por isso que esta incomodando. Eu, leonina com ascendente em virgem, sou a busca da perfeicao em mim e nos outros, talvez o grande causador das minhas frustracoes.Estava me sentindo tao firme em minha decisao de tentar conquistar, esse pegador de mulheres, deixando acontecer, sem criar expectativas, fazendo o jogo dele, mas de acordo com minhas regras, que ter sido contrariada mexeu comigo.As perguntas retornaram: O que eu tenho? Ou o que eu fiz de errado ou deixei de fazer? Por que eu afasto as pessoas? E por que desperto o interesse de pessoas que nao querem nada serio comigo? E por que para todas essas perguntas a resposta mais certa me tem como culpada?Eu nao sei o que estou sentindo mesmo, mas so sei que estou triste. Ao olhar seu perfil, revirar suas fotos, voce nao e o que eu espero, e um tanto caliente demais, e gosta de deixar isso bem claro. Me atrai. Mas nao e o cara que me faz perder os pensamentos quando estamos juntos. No demais e perfeito sim para mim. Amigo, extrovertido, trabalhador, objetivo, cheio de atitude, corre atras do que quer e e isso o que me contrariou... voce nao deu seu jeitinho para me ver
como eu sei que daria se realmente quisesse estar comigo. Mas eu sei que no fundo a tristeza advem mesmo do ego machucado, de saber que voce tem mais labia do que eu pensava e que o jogo realmente e seu e nao meu.Minha vontade agora e de abandonar mais uma vez essa empreitada e deixar como esta. Amigos com algo pendente como voce mesmo diz. Com voce, essa pendencia nao me incomoda, mas me faz lembrar de outra que ainda me incomoda muito, a do ex, que insiste em visitar meus pensamentos quando estou assim cabisbaixa, me dando uma vontade louca de ligar e trocar confidencias as quais nos nunca trocamos...Tristeza, para que te quero? Ainda nao sei. Mas ela continua aqui, esperando um motivo para sair.by Naninha