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- ... e e isso que tenho a dizer em defesa do meu cliente.- Tudo bem, obrigada. Agora, antes de proferir a sentenca eu quero ouvir algumas consideracoes do proprio reu. O senhor pode se levantar, por favor?- Sim, sim.- Senhor Adolf, o senhor esta ciente que foi o principal responsavel e atuou como o mandante que provocou a morte de centenas de milhares de pessoas?- Sim, estou.- Como o senhor justifica essas mortes?- Fui provocado.- O senhor... como e?- Fui provocado, meritissima.- Ja tinha entendido da primeira vez, senhor Adolf! O que o senhor quer dizer com "provocado"?- Duvidaram de mim, entao eu provei.- Senhor Adolf, seja mais claro! - Meritissima, um judeu se aproximou no recreio e comecou a me provocar, dizendo que eu nao seria capaz de mata-lo, matar sua familia e nenhum dos outros milhoes de judeus que haviam por ai. Foi uma questao de honra! Nao se pode duvidar de alguem. Mandei matar todos.- Bem, isso certamente muda os fatos.- [advogado de acusacao] Mas isso e um absurdo! O fato de alguem ter duvidado da capacidade do reu nao implica na obrigacao de ter que provar o contrario! - [advogado de defesa] Eu protesto, meritissima! O promotor ja dispos de seu tempo para apresentar as provas contra meu cliente.- [advogado de acusacao] Isso e ultrajante! Com todo respeito, meritissima, eu duvido que a senhora va perdoar os crimes deste homem!- Como ousa duvidar de mim? Pois muito bem! Com base nos autos analisados e nas novas informacoes, este tribunal considera o reu i-no-cen-te! E meirinho, traga esses judeus para o banco dos reus onde serao julgados pelos crimes de provocacao e lancamento gratuito de duvida seguida de morte! Entao. E impossivel iniciar qualquer discurso sem pensar que estou entrando numa fase de trezentos e sessenta e cinco dias de pura tensao para evitar a morte iminente, afinal os bons morrem jovens e os bons jovens morrem aos vinte e sete. Isso, claro, retirando toda a modestia que me cabe para chegar a essa conclusao, no minimo, pretensiosa. E pretensao e so uma das coisas que adquiri nesse tempo todo e a aperfeicoei de forma tao egoista e sem sentido que hoje chego a pensar que a pretensao me cai bem. E digo isso sem pretensoes. Ha meses venho pensando nisso. E "isso" e aquele tipo de coisa que definitivamente nao pode ser dita para qualquer um e quica pode ser dita. E aquele tipo de coisa que te exclui do circulo, que te deixa a margem, a beira na conversa de mesa de bar, que causa constrangimento e olhares de repulsa e - pior - indiferenca. Para a maioria das culturas a morte e um simbolo de reinicio, de recomeco, de retorno, de re. Eu nao quero discutir o que eu acredito que ira acontecer depois, mas sim o que podera acontecer agora. Ha tempos eu sinto que dois mil e quatorze sera o fim - ou entao o reinicio - de alguma coisa que nao sei bem o que e.Tudo que eu sinto se resume a
urgencia. Eu ando com pressa de concluir pequenas realizacoes cotidianas a fim de mudar, de renovar, de comecar de um tal zero que nunca estive antes. E evidente que a idade e a principal causadora dessa correria. E me parece que eu corro justamente da idade. Corro de envelhecer, mas sempre caio nos bracos dela. Me parece que tenho pressa de sumir com esse numero da minha identidade, de simplesmente pular esses meses e pousar confortavelmente no colo dos algarismos pares. Estou com um estranho medo de viver esse prazo. A duvida e a incerteza sao outras coisas aperfeicoadas pela minha arrogancia nesse tempo todo. Nao dedicarei uma linha sequer aquele momento nostalgico de pensar em tudo que eu nao tenho e que ainda nao construi mesmo apesar de todos os anos que agora carrego. Esse nao e o momento pra isso. Esse e um momento de tantas mudancas - espirituais, psicologicas, comportamentais, filosoficas - que nem me darei ao trabalho de chorar por aquilo que nao consegui, mas sim refletir sobre tudo que eu era e em quem diabos eu me transformei.Eu ainda preciso de muita reflexao para chegar a algumas conclusoes, mas algumas coisas sao muito obvias. A forma como meus niveis de intolerancia, minha arrogancia e prepotencia, minha indiferenca cresceram ao longo dos anos e assustadoramente preocupante. Isso, claro, para quem esta de fora. Uma pessoa com essas caracteristicas nao se importa em magoar os outros. Isso e bem triste. Me pego falando para as pessoas que sou deus numa naturalidade que se for repetida mais umas cem vezes terei de ser imediatamente trancafiada num manicomio com diagnostico de megalomania.Fora isso, eu chego aos vinte sete com um sentimento de vazio imenso. Eu sinto que todo vazio do universo esta dentro de mim. E e um vazio que precisa desesperadamente ser preenchido por conhecimento e experiencias de alguem que tem urgencia em mudar e se encher de coisas novas. Sao vinte e sete vezes morando na mesma cidade, vendo as mesmas pessoas, frequentando os mesmos lugares e tendo rotineiramente os mesmos tipos de experiencias. Talvez mude o cenario ou os atores, mas a peca e sempre a mesma.E e um sentimento de nada tao real e a flor da pele que nem consigo me esconder atraves das minhas milhares de metaforas, como de costume. Essa idade consumiu naturalmente todo o 'igual' dentro de mim. Todo o 'mesmo', todo o semelhante. Ela custou um pouco pra chegar, mas tambem quando chegou me desafiou. Me disse que se nao for agora, nao sera nunca mais. Meus olhos ainda nao avistam esse novo horizonte e meu coracao esta completamente enlouquecido. Mas meu coracao sente justamente o que os olhos nao veem.
Mas eu tambem nao sei qual e a do titulo. Sabia que ja tem gente se arrumando pra ir trabalhar? Ah, mas quer dizer. Milhoes de coisas acontecem a cada segundo, eu nao vou conseguir colocar todas aqui no papel. Ate porque minha sobriedade ja se foi ha horas. E o dia comecou como os outros: eu acordei. E nada de metaforas ou sentido figurado. Mas eu prefiro comecar dizendo que eu ate comi algumas batatas fritas, mas ainda tinha fome. Mas do que importa a hora mesmo? E fome tem dessas coisas agora? Abri os olhos as seis da tarde e tudo que tinha no estomago eram algumas batatas e creme de limao. Oh, o melhor da cidade, ja experimentou? E sabe quem trouxe? Nao vem ao caso. O caso mesmo e sair de casa hora dessas.O que estariam fazendo as pessoas numa madrugada de domingo para segunda? Ruas desertas, nem gente, nem carro. O silencio que ensurdece e interrompido pelos latidos ha quilometros... onde esta aquela gente toda? Poxa vida, gente que dorme! Mas oh sim, tudo bem. Nem todos levam uma vida desregrada de metodos e horarios como eu. Estao todos perdoados. O caminho tinha dois, nao mais que tres quilometros. O suficiente para ser assaltada, estuprada, sequestrada... Ora, ora! O pessimista aqui nao sou eu! Bermuda larga, regata e outros detalhes indiziveis me fazem passar despercebida entre os raros zumbis que vagueiam pela noite adentro. Disfarce inclusive que sempre me rende os mesmos questionamentos de sempre. Mas agora pouco te conto sobre isso.Gays. Eles sempre me atendem muito bem, e eu nunca vou entender o motivo... (reticencias que tendem ao infinito).- Ja esta pronta pra pedir?- Voces vendem cerveja aqui?- Cerveja? Nao...- Vou ali ao posto, ja volto.Posto. Postos de gasolina sao ambientes emocionantes na madrugada. A turma de formandos em psicologia tem que ver isso dai. Eu consigo provar qualquer teoria frequentando as madrugadas daquele lugar durante um mes. Dependendo das emocoes, ate menos. Mas emocionante mesmo e pagar quatro reais e cinquenta centavos numa long neck de Budweiser. Agora era a freira-lesbica, que descarregava sem querer um leve frenesi, uma excitacao que causava alguns espasmos nas pernas, nao sei bem. Dava alguns pulinhos, era isso.Isso aqui foi depois de sorrirmos do senhor que falava alguma coisa incompreensivel, visivelmente - absolutamente - bebado:- So isso?- Passa duas pra mim, pode ser? Depois pego a outra, vou me sentar ali... ia. - o senhor, cambaleando, senta-se a mesa, nao sem antes quase derruba-la. Ai ela da mais um sorrisinho e mais um pulinho.- Tem outra ali. Ali do lado daquela.- Ah sim. Pode passar as duas?Primeiro contato com o chapeuzinho vermelho. Ao me encaminhar a mesinha de madeira da Heineken, do lado de fora da loja de conveniencia, o chapeuzinho senta, mas levanta depressa. - Pode sentar.- Fique a vontade.- Nao, nao. Pode sentar, faco questao. - e mais algumas outras coisas que nao me lembro. Nas mesas vizinhas havia um grupo de pessoas com seus celulares-funk e assuntos-funk no volume maximo. Eu nao iria fazer cerimonias, nao
era exatamente o dia. Agradeci e me sentei. E um senhor, sessenta no minimo. Mas no minimo! Bem magrinho, cara de boa gente. Chapelao preto, botina, jeans e camisa vermelha, bem vermelhinha. Parece que eu nao sei contar historias direito, nunca sei. Na minha cabeca e tudo tao mais simples! Eu sempre tenho que ficar explicando tudo, ja tem muitos detalhes, mas tem mais.Lembra-se sobre o disfarce que causa sempre os mesmos questionamentos? O senhor da mesa ao lado quase nao consegue pronunciar, mas eu entendi bem.- Voce tem um po ai pra me emprestar?Imagina os varios erros nessa frase! Ao perceber que nem olhei, ele pediu desculpas e acredito que imaginou que eu era algum delirio da sua imaginacao, pois desatinou a falar. Ate pensei em me levantar, mas o monologo do senhor estava ficando cada vez mais interessante.- Mulheres... ja tive uma. Eu tinha uma construtora, faturava milhoes. Mas a mulher me deixou apenas uma casa vazia com um colchao. Sofro ate hoje. Nunca perdoei, nunca esqueco. Ela me traiu, e a vontade que eu tenho e de matar ele. Como eu fiz com ela. - a cerveja comecou a ficar amarga - Essa bicicleta aqui, ta vendo? Bicicletinha... tenho um seis valvulas em casa. Um Opala Diplomata. Vinte minutos. Daqui vinte minutos saio daqui e acabo com ele. Ele fez meu filho se ajoelhar diante dele. Ele vai se ajoelhar diante de mim. Eu vou dar seis tiros na cabeca, na cabeca! Assim, pa pa pa. Ele nao sabe com quem mexeu, eu sou perigoso. Eu vou fazer ele implorar como ela fez!Nao conseguia olhar pra ele. Nao por medo, mas pra garantir o suspense. Mas o chapeuzinho vermelho tinha que fazer sua segunda aparicao justo na hora.- Posso pegar essa cadeira?- A vontade.- Eu nao quero me sentar na sua mesa, nao. Eu respeito voce. Nao quero invadir seu espaco, voce esta ai sozinha... numa boa. So quero pegar a cadeira.- Pode pegar! Fique a vontade!- Tranquilo... eu respeito voce. Eu vou pegar a cadeira e vou sentar aqui do lado. Nao quero te incomodar. Bem, agora chega um tipico traficante, cumprimenta e senta-se a mesa do senhor, que rapidamente diz vamos ali, no cantinho, preciso conversar com voce urgente. Ai ele volta feliz, porem ainda amargurado. Nao me lembro bem da conversa dos dois, minha cerveja estava quase no fim e eu olhava pro ceu em busca de respostas. Me sentindo culpada pelos crimes que nao cometi, sentia mais pena de mim mesma que de qualquer outra pessoa que porventura estivesse sofrendo por minha causa. Lembrando da amiga que me acusa, da que me chama de velha, da outra que me chama de gorda e pensando que ninguem faz ideia do quanto e de como isso me afeta, cedo ou tarde. Entao chega aquele pensamento bem digno de mim, que nao sai da cabeca e que sempre faz com que meus olhos fiquem boiando n'agua - preciso sair daqui, preciso ir embora, e isso! Eu preciso partir, porque de alguma forma, quando eu for, isso tudo vai
passar. Tolice a minha! Mas nao deu tempo de chorar, a cerveja acabou, peguei outra, atravessei a rua e pedi o sanduiche.A unica coisa que eu fico imaginando nesses momentos e - essa gente nao trabalha? Poxa vida, madrugada de segunda-feira! Sera que todos tem algum tipo de trabalho tao indigno quanto eu? Indigno no sentido de anormal, de fora do padrao "oito as dezoito". Ai olhando para a Castelo Branco eu fico me perguntando sobre essa anormalidade que "ela" tem. Mas ai me vem que e tao comum ser incomum que chega ser normal ser anormal. Entao, quem e diferente de verdade? Nao da pra saber. Mas da pra saber que o par de mulheres que desce do Celta - nao sem antes bater o para-choque no meio fio (e causar algumas risadas constrangedoras) - era, de fato, um casal. Como eu sei? Eu sei, oras. Celta, olhares, meio fio e aquela frase onde identifiquei apenas o nome daquele bar gay la no centro da cidade, sabe qual e? Pois entao.Na sanduicheria ainda havia um homem com algum tipo de deficiencia multipla nos membros. Andava com dificuldade e tinha os bracos voltados para dentro do corpo. Levava um colete surrado, bem velho e sujo dizendo: "seguranca da guarda". Deus, seguranca! Quando ficava parado por alguns segundos, logo o corpo comecava a tremer e ele ia caindo devagarinho, assim como quem esta bebado ou com sono. Ou os dois. Imagine o quanto ele se engana, pobre coitado! Oh sim, sim, estou julgando sim, nao se assuste. Imagine o quanto ele acredita que pode mesmo evitar algum crime, por exemplo! Mas nao era mesmo dia de focar nos temas, ate porque do outro lado da rua um jovem estaciona um C4 Pallas e rouba minha atencao para o pensamento anterior - essa gente nao trabalha nao?Depois de me arrepender com todas as forcas da minha adiposidade morbida de ter comido aquele sanduiche, o chapeuzinho vermelho me reaparece como quem brota do chao.- Olha, me desculpa... desculpa te atrapalhar, interrompendo seu lanche, mas eu tinha que te falar, te falar uma coisa. Eu admiro muito voce. Voce assim sozinha... voce e uma mulher linda, educada... e sozinha. Sabe, isso me comove! Eu admiro sua solidao e respeito muito ela. Parabens, - estendendo a mao - eu ja vou embora. Desculpe te atrapalhar, mas eu tinha que falar!...Algum tipo de convencao social estupida diz que e feio e estranho falar e dar corda para estranhos, e por algum motivo feio e estranho foi exatamente o que eu fiz, quando na verdade eu queria sentar aquele velho maluco na cadeira e conversar durante horas. As pessoas estao olhando, eu pensava. O que as pessoas vao dizer, eu pensava. O velho se foi, mas deixou aquele ar notalgico-filosofico na mesa. Ai eu quase chorei de novo, mas nem deu tempo. O chapeuzinho vermelho me surge outra vez.- Olha, voce me desculpa mesmo... eu nao sou uma pessoa ruim, uma pessoa ma. Olha aqui - tirando um papel do bolso - esse aqui e o telefone de uma
grandona, a maior que tem por aqui. Ela e linda, uma mulher alta e muito bonita, como voce. Voce... voce pode escrever seu telefone aqui? - Eu olhei pra cara do velho. Era velho mesmo. Que tipo de pessoa pede que um numero de telefone seja anotado num pedaco de papel? Mas ele tinha uma carinha muito boa, muito viva, bem humilde. E antes que eu entendesse que ele realmente estava falando a verdade e desse alguma resposta, ele abre o papel. - Olha aqui, ta vendo? Eu nao sou uma pessoa ruim, ta vendo? - O que eu via era um boletim de ocorrencia, alguma coisa sobre lesao corporal, exame de corpo de delito, nomes, rubricas, carimbos, nada mais.- Nao, nao, nao... telefone nao.- Voce e comprometida, tem namorado, casada?- Sim, aham.- Entao ta explicado, me desculpa. Vou deixar voce sozinha, mas eu precisava dizer. Voce e muito linda e eu respeito muito sua solidao. Me desculpa, - estendendo a mao - mas a gente se ve por ai, nao?E foi. Sumiu. E antes de pagar a conta, uma imagem de cinema: um carro descendo a toda pela Castelo perde a direcao, canta pneu e roda duas vezes no meio da pista antes de parar. Da re, volta pra pista e continua viagem como se nada tivesse acontecido. Eu olho para os lados pra ver o quanto as pessoas haviam ficado estarrecidas com aquilo - ninguem nem estava olhando. Nao e possivel? O barulho que o carro fez... como nao interessa a ninguem? Ai comeco a pensar na indiferenca e naquele livro do Kafka. E enquanto o besouro (ou a barata) voam junto com meus pensamentos, o jovem do C4 grita pra eu aterrissar minha nave, deixei minhas chaves no balcao do caixa.Volto para a loja de conveniencia, pego uma cerveja. No caixa esta um rapaz, que segura no balcao pra nao cair, ergue a outra mao equilibrando as duas cervejas e diz pra lesbica-freira:- Fulano de Tal! Pode anotar esse nome! Um dia... quando eu voltar aqui... pode anotar esse nome! Vou ser muito famoso!Tropeca em mim e vai embora. A mocinha percebe minha presenca e me recebe com uns pulinhos discretos. Deve ser muito emocionante trabalhar aqui, eu disse. Ela riu, sorriu, nao sei bem, mas nao respondeu. Oh moca envergonhada! Sai da loja e me sentei ao lado do senhor novamente, certa de que ouviria mais historias. E ouvi.- Voce pode passar la em casa depois, - dizendo para o rapaz de antes, sentado em sua mesa - quantas voce quiser. Tenho quinze espingardas, pode escolher. - O rapaz se levantou, despediu, foi-se. Ele continuou. - Eu vou la hoje, hoje. Mas tenho pressa nao. Vou terminar essa daqui. Ele mexeu com macumbeiro! Eu sou macumbeiro! Obaluaie filho de Ogum. Vou fazer uma mandinga no cemiterio que eu quero ver ele rastejando ate mim. Ele vai perder tudo em quinze dias, e vai vir rastejando ate mim. E quando ele vier vou fazer assim, seis tiros na cabeca. Porque eu nao atiro na perna nao. Eu atiro e
na cabeca, pa pa pa pa. Ele vai ver que mexeu com o homem errado. Eu sou macumbeiro, e sirvo ao capeta!Em algum momento entre Ogum e capeta eu olhei pro ceu novamente. Nao posso olhar para o ceu que a vontade de ir embora toma conta. Nem digo mais que e vontade de voltar pra casa, apenas um desejo incontrolavel de partir. Entao eu penso nas pessoas que me rodeiam, em como e quanto elas representam pra mim. Se faz ou nao alguma diferenca. Na forma como elas me afetam e na forma que, involuntariamente, eu as afeto tambem. Dou alguns rasantes ate o motoboy chegar. Ele cumprimenta o senhor macumbeiro matador e senta-se a mesa. Incrivel como todo mundo conhece esse homem! Ele se vira e me entrega um cartao. Diz que e motoboy, que e de confianca. Eu olhava para aquele cartao e pensava em como dizer que nao usava servico de moto-taxi, so taxi mesmo. Que os precos eram sempre absurdos e que, alem de incrivelmente mais barato, taxi e muito mais confortavel e seguro e- mas nao disse nada. Agradeci e guardei o cartao. Esta jogado por ai em algum canto da casa.Antes de ir embora ainda pensei seriamente em prolongar minha noite/dia/madrugada. Desisti da ideia quando percebi que minha cabeca ja estava doendo e das coisas horriveis que aconteciam quando tinha esses surtos no meio da noite. De qualquer forma e incrivel como as pequenas coisas sao potencializadas pelo silencio e escuro da noite, e algumas cervejas geladas. Nesse caso, tres. Os pequenos e inofensivos pensamentos cotidianos tambem, que nesse caso se tornam grandes questoes filosoficas insoluveis. Enquanto estava andando por ai como louca pelas ruas e becos todos os problemas foram solucionados mentalmente. Mas e so chegar em casa, dormir, que eles estao todos la novamente. E como sonhar... e como ser sonambulo. E na esquina de casa o tal motoboy ainda me grita:- Ta perdida?- Indo pra casa.- Quer que eu te leve?- E bem ali na esquina.- Qualquer coisa pode ligar!- Pode deixar, eu ligo.Mas eu nao vou ligar.
Maria"Uma mulher que merece viver e amar como outra qualquer do planeta"Essa e Maria. Maria despertou em mim aquela novidade toda! Maria chegou assim: voce conhece tal lugar? Ja foi em tal lugar? Sabe do fulano? Maria sempre cercando minhas esquinas pra ver se eu caia na sua arapuca. Cai. Bom, na verdade capotei algumas vezes antes do mergulho que quebrou minha cabeca. Mas Maria... ah, essa nem se tocava. Maria e uma daquelas mulheres que vem mesmo so pra fazer vendaval. Venta, e vai embora. Foi a primeira mulher que me tirou do sossego e conforto dos meus pobres e jovens pensamentos arraigados no travesseiro.Maria andava por aqueles corredores como se nao devesse nada a ninguem. Foi o primeiro espirito verdadeiramente livre que conheci. Dona de si e decidida, acredito que tenha feito de mim sua pequena missao. Parabens, Maria! Voce conseguiu me transportar para este lado da forca! Maria era viva e bondosa, e me ensinou que tudo tem seu tempo. E mesmo embora nunca tenha consumado qualquer dos meus desejos com Maria, o sentimento foi mais que suficiente para me derrubar do muro com a cara no chao. Doeu um bocado na queda, mas ao me levantar percebi que a grama do lado de ca e realmente bem mais verde. Assim que descobriu minha paixao secreta que nem era mais tao secreta assim, sorriu. Aqueles oculos enormes que lhe tampavam toda a cara sempre sambavam quando ela ria. Pois sorriu, agradeceu o presente e totalmente sem jeito foi embora. Acredite ou nao, naquela epoca ainda era comum presentear com CD's. Ainda vejo Maria por ai, vez ou outra. Continua com a mesma cara de sorriso e oculos fundo de garrafa. Maria nao sabe, mas mudou tudo por aqui. Nao aborrecerei Maria com essa informacao inutil. No dia do juizo nos veremos na fila para o Woodstock do inferno.Rita"A Rita levou meu sorriso no sorriso dela, meu assunto [...] Levou os meus planos, meus pobres enganos, os meus vinte anos, o meu coracao, e alem de tudo me deixou mudo um violao"Ai a Rita! A Rita tinha que ser nome de furacao, sabe? Daqueles que a gente liga a TV e tem reporter dizendo o furacao Rita devastou mais uma cidade... pois e isso mesmo que ela e. So existe uma coisa que voce precisa saber sobre a Rita: depois que ela passa, e impossivel permanecer intacto, no mesmo lugar e do mesmo jeito. A forca gravitacional da Rita e coisa que nenhum astronomo ate hoje conseguiu explicar. A atracao e repulsa sao igualmente proporcionais. E um daqueles paradoxos de amor e odio que talvez nem Shakespeare! Nosso amor nos levou a todos aqueles lugares que eu poderia jurar que nao existia - os lugares bons e os ruins. Sentadas em cima de um tapete-violao-magico olhando para o ceu e vomitando ideologias sentimentais que talvez... talvez nem Shakespeare!A Rita chegou assim: de uma vez. Como um daqueles cachorros gigantes que entram em casa pra pegar o rato: derrubando tudo. E e claro que eu cai junto e quando vi ja