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Aqui vos fala uma linda paciente oncologica com 3 sessoes de quimioterapia na cabeca e pouquissimos efeitos colaterais chupaaaaaaaaaaa aqui e machoooo... criada comendo buchada, sarapatel, dobradinha... sangue nordestino correndo nas veias uhuuuu.A branquinha sem limao, acucar e gelo :(So pra atualizar, depois de muito debate entre os medicos, ficou decidido que eu faria sessoes semanais de Taxol (a famosa quimio branca) e Perjeta e Herceptin a cada 21 dias (por tempo indeterminado... ate sumir com os tumores). Sim meus caros, TODA SEMANA... fiquei arrasada na hora. A outra vez fazia so a cada 21 dias entao dava pra recuperar e ter pelo menos duas semanas de vida normal. Mas toda semana e por tempo indeterminado... porrraaaannnn e pra arrombar a pessoa ne.Fiquei uns 2 dias pra digerir o assunto. Tava super animada pensando que daria pra fazer uns cursos, saracutear por ai... que nada... quimio semanal deixa tudo mais complexo e delicado pq o corpo nao tem nem tempo de se recuperar e ja recebe mais uma bomba de medicacao. Mas fazer o que ne... e o que tem pra hoje e como minha especialidade na vida e espremer o limao, entao vamos la.. forca na peruca e aos poucos vou dando um jeitinho de encaixar meus planinhos nos dias que estou bem.Ahhh queria contar pra voces algo muito legal que vivi. Antes da primeira sessao reuni os amigos num restaurante pra me despedir do peixo cru (totalmente proibido durante o tratamento). Sou tarada por comida japonesa e arrumei essa desculpa esfarrapada pra reunir meus amigos e familiares para sugar cada gotinha de amor hahahaha. Foi uma noite deliciosa repleta de "eu te amo", "tamojunto", "vou raspar a cabeca junto com vc", "conte comigo", "vc e meu exemplo", "ja deu certo", "vamos comemorar sua vitoria", "vc e muito especial pra mim"... nao tem preco gente. Eu estava tao feliz, mas tao feliz que esqueci de comer hahaha. Levei cada palavra e cada abraco para a quimioterapia... impressionante como amor ajuda. Apesar do esquema de guerra que a enfermagem usou por causa do risco de alergia a medicacao, nao senti nadinhaaaaaa :) Amo voces demaissssssss <3Na primeira quimio nao tive muitas reacoes... so o cansaco basico, dor nas pernas e um principio de cistite. A segunda sessao foi o oooo dormi mal pq uma mulher louca, fez uma coisa desprezivel e acabou me abalando muito... dai nao dormi, fiquei nervosa e parece que deu tudo errado. Minhas veias sumiram... pra fazer a quimio foram 4 furadas. Pra fazer o hemograma mais 3. Tive piriri, muita dor de cabeca, bode, fadiga... e decidi: Nao dou a ninguem o direito de tirar minha paz. Eu preciso muito dela pra tudo isso dar certo. Entao gata pega seu recalque, sua maldade e covardia e enfia no c*. Obrigada!Ai veio a terceira quimio... dessa vez estava otima, em paz, tranquila, mas as veias nao se recuperaram e foram mais 6 furadas :( Segunda eu vou colocar o cateter... um treco estranho perto do peito que facilita a entrada da medicacao... vai acabar com minha sensualidade, mas
ta bom... melhor do que ficar nesse sofrimento em busca de veias. Depois mostro pra vcs como ficou o cateter (nao coloque no google pq so vem foto horrivel e nem e assim...)Precisando de um coador de suco de laranja??? Ligue dja!No geral estou bem... ja rolou cinema, cafezinho no Starbucks, barzinho (tomei suco), fiz uma corridinha e quase morri hahahaha, compras, passeios secretos hahaha e recebi muitas visitas especiais <3. Meu cabelo ta caindo muuuuuuuuuuuuitooooo, esta bem ralinho... mas ainda nao aparece nenhuma falha horrivel. So vou raspar qdo ficar muito feio pq dai sera um alivio e nao um sofrimento. E nao me diga que cresce e etc... sim, eu sei... mas antes de me falar isso se coloque no meu lugar. A doenca em si ja e uma bosta. Pensar que alem de tudo voce vai ter que se aceitar careca e fodaaaaaaaaaaaaaaaaaa... me julgue se quiser... nao vejo graca nenhuma nisso... mas blz, vai ser mais um limao que eu vou espremer e no final tudo vira piada e vou dar um jeito de me divertir com a situacao. Agora tenho dois medicos. O Dr Elias, meu onco de sempre e o Dr. Tiago... gatooooooo pqp da ate gosto ser paciente oncologica. Falando em gato, genteeee vou contar pq eu acho que pode ter valor pra quem acaba de ser diagnosticada hahahaha... Achei que os paqueras e pretendentes iam sumir da minha vida depois que eu contasse que nao poderia sair pra jantar pq estava com cancer e ia fazer quimioterapia hahahaha mas, acreditem se quiser, do dia pra noite virei a top das galaxias, melhor partido da redondeza... ta engracado demaisssss... uma fila de macho querendo raspar a cabeca, me mimando, paparicando e ressaltando o quanto alem de linda, inteligente e sarcastica na medida, ainda sou guerreira, forte, mulher pra caralho.... pronto, tudo apaixonado kkkkk... Amigaaaaaaaaaaa ter cancer pode ser muito sexyyyyy uhuuuuu quem sabe saio de tudo isso curada e amando???? <3Olha que lindo que eu ganhei <3Ahhh e no meio desse caos que virou minha vidinha, ainda tive outro momento lindo que eu queria dividir com voces... virei a tiadinda mais babona e apaixonada desse mundo!!!!Muitoamo!E isso galera... diferente da outra vez, nao vou misturar os posts pra facilitar a busca. Tem gente que so vem aqui pra saber da minha saude... outros pra ver os posts sobre decoracao... entao, pra organizar a bagaca vou intercalando posts de decoracao e a atualizacao do tratamento. Sempre separado. Ai pra quem quiser ler so sobre o cancer basta clicar em "cancer de mama" no menu. Melhor ne???Obrigada a todos pelas oracoes, doces palavras e mensagens nos dias de quimio :)bjjjjjj
Nao me xinga. Sumi mesmo! A quimioterapia me pegou de jeito. Mal consigo ter concentracao pra ler um gibi da Turma da Monica imagina escrever kkkk sem chance... ta foda! Dai acumulou um monte de assunto desde o ultimo post. Mas hoje vim atualizar a sociedade hahahha vamos comecar pelas coisas boas: Fiz um cha de lencoTai uma boa ideia para a mulherada que raspou a cabeca. Que tal reunir as amigas para uma tarde divertida cheia de amor, risadas e lencos novos pra desfilar por ai? Como sempre falo, tem que espremer o limao... e eu espremo na dignidade kkkk amei minha festinha e meus 23 lencos novos. Se sua amiga, mae, irma esta enfrentado essa bosta chamada cancer, juro, proponha um cha de lenco. Pra mim foi sensacional! Reunir as amigas, falar besteira, deixar o clima sobre a doenca mais leve, se sentir amada... nao tem preco!Ahhhh e como eu sou apaixonada por danca do ventre recebi um super presente da Academia Sabah Ali para animar ainda mais a mulheradaObrigada meninas por me proporcionarem essa tarde tao especial :) Projeto Meninas de Peito decolando...Tudo comecou ha 4 anos como um grupo de apoio no Facebook criado por uma medica carioca que descobriu aos 33 um cancer de mama. Hoje, essa moca e meu peito direito, pq eu sou o peito esquerdo dela. Unidas pelo cancer... separadas pela Dutra mas com uma coisa em comum: a gente acha que a experiencia com o cancer nao precisa ser encarada com sofrimento... tem que ser leve, tem que ter humor, tem que ter amigas para dividir a carga. Ai, com esse meu segundo encontro com o cancer decidimos ampliar o grupo e sair do Facebook. Alem de um site glamour que esta quase saindo do forno, em outubro, voce vai ver esse logo lindinho em varios lugares por ai :) pq a gente ta muito chicccccccccccccc. Pra comecar fechamos parceria com um projeto chamado "Marque esse Gol" que levara caminhoes de mamografia pra alguns estadios do Pais... demais ne??? Desculpa Brasil, virei personagem de exposicao hahahahaha Tambem seremos tema de uma exposicao no Shopping Frei Caneca... que tal??? Ta bom pra voce??? Hahahahaha varios artistas plasticos ouviram as historias de 10 Meninas de Peito que serao a inspiracao para as obras. Estamos muito curiosas e orgulhosas por ter a chance de mostrar que cancer nao e o fim como os filmes insistem em mostrar. Existe vida durante e apos o tratamento... a gente continua sendo mulher, com sonhos, desejos, angustias... como todas as outras mulheres saudaveis. Me arrisco a dizer que a diferenca e que nos temos uma sede pela vida muito maior. Se voce perde um dia reclamando, a gente prefere ganhar um dia agradecendo por estar viva. Eu vou mostrar no meu insta a exposicao... me adicionem la ;) e claro, espero a visita de vcs na exposicao de 2 a 24 de outubro no Piso 3 do Shopping Frei Caneca.E tem outras coisinhas que ainda nao posso contar... mas escreve ai... Meninas de Peito ainda sera uma referencia como grupo
de apoio a mulheres com cancer. Me superei...De acordo com meu planejamento inicial, a Disney Magic Run seria minha primeira tentativa de correr 10k. Mas, no meio do caminho tinha um cancer hahahaha paciencia... quem nao pode correr, anda, ne nao???? E pra quem estava com 9 sessoes de quimio na cabeca ate que eu fui bem... fiz a caminhada de 3k e quer saber??? Foi uma das maiores superacoes de todas... mais do que qquer corrida. Quantas pessoas saudaveis vc conhece que nao levantam a bunda do sofa nem pra ir na padaria??? Pois e... eu acordei cedo e andei 3k 2 dias depois da nona sessao de quimioterapia... raaaa chupa essa manga... quem e que ta debilitada mesmo????Passeios, baladas, amigas e companhias na quimio...Nem sempre estou bem fisicamente.. mas quando estou eu aproveito (mascarada hahaha)!!! Tenho muita sorte nessa vida... estou cercada por pessoas incriveis que nao deixam eu me sentir sozinha nem por um minuto... obrigada de todo meu coracao!Agora as noticias "menos" boas:Quimioterapia judiou...Sim meus caros, depois da 8a sessao de Taxol o corpinho pediu agua kkkk no feriado de 7 de setembro fiquei 4 dias de cama, sem forca nem pra ir no banheiro. Foi foda. Muita dor, piriri, enjoo... tudo ao mesmo tempo. Imunidade bateu 1000 neutrofilos e 2500 leucocitos ( normal e acima de 1600 e 4500 respectivamente)... entao fiquei andando mascarada por ai. Depois da decima sessao o medico suspendeu a quimio por uma semana pq estava correndo risco de ter um treco. Foi uma folga providencial para recuperar as forcas... claro que fiquei chateada por atrasar o tratamento, mas nao da pra bancar a heroina... reconhecer as proprias limitacoes tambem faz parte. Tumor "apenas" diminuiu na fase 1...Essa e a noticia que eu nao gostaria de receber, muito menos dar pra voces. Essa semana passei por esse baque. Fiz o primeiro exame para saber como foi a evolucao depois de 10 sessoes e ai descobri que nao teve a resposta esperada. O medico esperava uma reducao de no minimo 50% no tamanho do tumor. Mas, foi apenas de 20%. Acho que ver esse exame e a cara de "ue" do medico doeu mais do que o diagnostico. Nao esperava mesmooooo! Nao sei muito bem o que vai ser agora. Vou concluir as 12 sessoes de Taxol e ai terei uma folga para o organismo se recuperar. Nesse meio tempo farei novos exames para o medico decidir o plano B. Confesso que fiquei 24hrs chorando o tempo todo. A familia ta catatonica.... nao sabem o que falar, mas eu sinto que choram escondido (estao precisando mais de forca que eu hahaha). Eu estou arrasada... mas desistir jamais... acredito que a vitoria foi apenas adiada... deve ter algo muito bom no final disso tudo. Ninguem falou que seria facil. E apesar de tudo eu penso assim: PELO MENOS DIMINUIU PORRAAAAA.... pq se apegar em coisa ruim ne?Masssss, o que eu quero Mario Alberto??? rsrsrsEu quero viver! E nao falo apenas viver no sentido fisico e biologico da palavra. Eu quero estar inteira em cada plano,
em cada relacionamento, em cada conquista e realizacao. Quero momentos felizes e momentos dificeis que sempre nos fazem pessoas melhores. Quero realizar meu sonho de familia, ter a casa sempre cheia, ver meus filhos crescerem e curtir cada fase de suas vidas. Quero um amor que mereca o meu 100% e envelheca ao meu lado dividindo todas as alegrias e tristezas. Quero deixar esse mundo aos 105 anos sabendo que de alguma forma fiz a diferenca na vida de alguem e aproveitei cada centimetro cubico de ar que tive em meus pulmoes.Morrer agora nao faz parte dos meus planos.E tenho dito. Vem ni mim plano B...Aloca desocupada hahahaha Continuo contando com a oracao e energia positiva de todos voces....bjs
Virar o ano sempre teve algo de magico pra mim. Claro, e somais um dia de uma sequencia ilimitada onde o sol vai nascer, atingir o topo ese por. Mas tem algo de magico no 31 de dezembro. Sempre reflito sobre tudo oque passei, as dores, as delicias, as novas bagagens. Meu lado superticiosotambem acaba ligando o ano seguinte a energia que eu estava na virada anterior.Voce pula ondas, come uvas, usa calcinhas coloridas e bebe champagne? Eu crio teses energeticas e brindo com tequila kkkk. 2006 por exemplo foium ano muito complicado. Fiqueidesempregada, briguei feio com meu pai, tinha uma melhor amiga que me trocoupor um macho bosta qualquer, enfrentei tudo e todos e rasguei meu diploma praseguir uma banda alternativa "magica" onde os integrantes, todos muito liberaise "sem julgamentos" (zzz), nao se decidiam se me colocavam na panela do e bonita,gostosa, deve ser puta ou nao fuma maconha, nem topa suruba, mente fechada,careta... tanta confusao e julgamento que no finalde 2006 em nem sabia direito onde me encaixava e porque as pessoas se mascaram tanto por tras de discursos que nao se refletem nas atitudes...Estava triste, decepcionada e na virada tomei um porrehomerico, vomitei ate a bile, sai carregada, fundo do poco total. Mas no diaseguinte pensei Ei, isso nao e ruim...coloquei pra fora todas as energias negativas... 2007 sera perfeito. E foi!Logo no inicio do ano, me libertei da amiga toxica, do emprego furado edescobri que existia amor a primeira vista, ou no caso, primeiro sorriso. E foi fulminante. Foi rapido. Foiintenso. Foi unico. Em 31 de Dezembro desse ano dei o abraco mais perfeito de todos com a certeza de que estariamosjuntos por todas as proximas viradas de nossas vidas.Cabelao #saudades kkkkE os anos se seguiram, sempre o mesmo primeiro abraco, a certeza do eterno, anos repletos deconquistas, lutas, alegrias, amor,familia, conversas deliciosas e vinho no sofa de casa (o que eu mais gostava navida), amigos, encontros, viagens, planos, era especial... Ate que na virada para 2014 algo aconteceu. Nao foi nele meu primeiroabraco... e ali ja senti que o ano seria dificil. Dito e feito! Ele queria muitas coisas aos mesmo tempo. Eu so queria estarcom ele. Ele queria saber se era desejado ainda. Eu so queria que bastasse o meu desejo. Eleteve duvidas. Eu precisava ter de volta a certeza. Ele queria o frio nabarriga. Eu queria mostrar que a paz do amor tem muito mais valor do que aeuforia irracional da paixao. Ele queria a liberdade adolescente. Eu esperavadele o porto seguro da maturidade. Ele evitou o que sentia por mim. E disse que o eterno nao o fazia maisfeliz. E de todas as formas eu dei meu amor e tentei mostrar que o que tinhamos era especial e felicidade eraapenas uma questao de escolha. Em uma data especial neste ano reunimos afamilia e mais uma vez ele prometeu o eterno, declarou a forca de um amor quesupera tudo e ali no meio de um turbilhao de duvidas e sem entender nada da atitude dele pensei sou louca, vai ver ele nao foi oprimeiro abraco
de 2014 para que renovassemos agora a nossa certeza. Mas palavras seperdem no vento na velocidade de um suspiro. Ele passou a querer o mundo. E eu desisti. Minha intensidade nuncapreencheria as duvidas e o vazio dele. Ele queria o raso, o superficial, aincerteza, a descoberta. E decidimos pelo Adeus! Em plena vespera de ano novo. Enquanto euchorava ele ja fazia planos com outro amor, como se tudo o que tivesse vividofosse uma perda de tempo e ele tivessepressa em viver muitos frios na barriga. Virei o ano sem abraco nenhum, sem planos, sem vontade de nada. E aija sabia que 2015 seria dificil. Do comeco ao fim. Longe de mim ele ja nao era o mesmo. Um completo estranho. Eeu pra ele virei uma burocracia, que simplesmente precisava ser"resolvida". Tantaloucura e sofrimento que nao consegui controlar, acordou minhas celulas mutantes e ai voce ja sabe ahistoria... Nao pude nem viver o ciclo do luto do coracao partido. Ja tive que partir pra maiordas batalhas: sobreviver. E nessas horas fica tudo tao pequeno. As brigas, magoas, tristezas, tudo ficou pratras. Dentro de mim so tinha forcas pra pensar que nao era possivel minha vidaacabar assim. Fui devorando os dias, usando cada gota de forca pra acabar logocom isso e eu ter a chance de retomar meus planos de vida pacata e empaz. No dia 31 de dezembro de 2015 eu estava cercada de amor e emocionada. Por ter sobrevivido,por nao surtar, por manter a dignidade, por ter esperanca, por confiar que tudoo que passei de ruim se convertera no dobro de coisas boas. Dei o primeiro abraco em mim mesma, esse simo unico amor que me garante a certeza do eterno. E minha interpretacao e que em2016 farei as pazes com o amor proprio, o cancer vai sumir como num passe demagicas, vou juntar os cacos de coracao e renascer. O aprendizado que fica e que nao importa como e com quem voce vira oano, sao as atitudes e os sentimentos que carrega ao longo dele...Que em 2016 voce VIVA o que vc fala ( ou diante da nova realidade posta kkk).Que enxergue o outro.Que enxergue a si e busque diariamente se tornar uma pessoamelhor.Seja honesto, seja humano.Realize sem atropelar ninguem.Seja grato.Escolha ser feliz.Escolha aprender com amor.E se a dor vier, lute!Respeite!Guarde so o que for bom!Pague odio com amor. Porque o odio volta o Amor volta tbm!!!Ame-se!E no final do ano de o primeiro abraco em vc e diga nossoano foi incrivel, imagina quanta coisa boa vem por ai...Feliz 2016!
ja nem e a primeira vez que la vao para fazer uma interrupcao da gravidez.Consta ainda, que as jovens andam a utilizar o aborto como um metodo contraceptivo, o que so prejudica a saude.Para teres em atencao o que um aborto pode fazer:* Traumas*Stress e Depressao*Remorsos e arrependimento*Disfuncao sexual*Dores intensas e infeccoes*Hemorragias*Febre, perfuracoes uterinas e cervicais entre outras.Como podes ver tem muitas consequencias, e estas nao sao as mais graves.Protege-te e cuida da tua saude....................................................................................................................................
Documentario sobre uma gravidez de risco - "Meninas" de Sandra WerneckUm documentario que revela o universo cruel de adolescentes brasileiras que engravidaram.Sandra Werneck juntamente com Gisela Camara, directoras de "Meninas", exibido no Festival de Berlim, falam a DW-WORLD sobre a ausencia do pai, o papel da violencia e a ingenuidade das adolescentes que engravidam no Brasil.Segunso Gisela Camara, no Brasil 24% das gravidezes anuais sao adolescentes ate 19 anos. Os casos de maes entre os 10 e os 14 anos, as quais o documentario "Meninas" e dedicado, perfazem 0,8% das gestacoes no pais. Em termos relativos, acrescenta a diretora, "pode nao ser muito", mas em termos absolutos "e explosivo".Em seguida iremos copiar um artigo que conta com a participacao das duas directoras de "Meninas", sublinho que o artigo nao foi feito por nos, mas sim por Soraia Vilela, espero que gostem."DW-WORLD: No filme, e possivel perceber uma proximidade muito grande entre a equipe e as personagens retratadas. Quanto tempo voces trabalharam para isso? Como conseguiram documentar momentos tao intimos, sem que ficasse clara a presenca da camera?- Sandra Werneck: Esse corpo-a-corpo com as meninas, essa proximidade do dia-a-dia, de as vezes ir ate as meninas so para conversar com elas, foi um trabalho da Gisela. Isso criou a intimidade. E possivel perceber que, no comeco do filme, elas estao mais timidas em relacao a camera. Depois vao ganhando uma intimidade maior e ficam mais relaxadas.- Gisela Camara: Desde o principio, falavamos para elas: 'Esse filme deve ser quase um diario da gravidez de voces. A gente quer saber o que, para voces, e importante mostrar. E um filme que deveria ter, de alguma maneira, o olhar de voces'. A Sandra falava muito: 'Imagina uma novela, um filme, o que e legal? Pensem nisso, e um filme sobre a vida de voces'. Conversamos sobre isso e elas se abriram completamente, o que foi muito legal.No filme, ha uma ausencia completa ou quase completa do elemento masculino, do pai. Essa era uma situacao que voces ja conheciam antes ou voces se surpeenderam diante disso?- Werneck: Isso e um problema brasileiro. Os pais ajudam financeiramente por um tempo, mas acabam arranjando outra mulher, engravidando outra mulher, vendo o filho as vezes. Isso ja faz parte da cultura das periferias, acontece ha anos.Quando fomos procurar as meninas, pensavamos que de alguma maneira que iriamos conviver durante algum tempo com os meninos, os pais. Daqui a dois anos, se a gente retormar esse filme, quem sabe se eles ainda vao estar por la.No filme, e visivel uma boa vontade das pessoas que trabalham no sistema publico de saude. As medicas sao cordiais, as enfermeiras simpaticas, os ambientes limpos. Voces acreditam que a presenca da camera influenciou nesse sentido?- Werneck: Quando fomos acompanhar o parto da Evelin, por exemplo, nao havia roupa cirurgica para entrar na sala. Era horrivel. Muitas dessas meninas, com dores fortissimas de parto, sao simplesmente encaminhadas para outros hospitais.Algumas ja vinham do quarto hospital e nao conseguiam ter o bebe. O sistema de saude, pelo menos no Rio de Janeiro, e pessimo para a
questao da maternidade. Mas nao queriamos desviar nosso foco, para documentar essa situacao.Havia muitos depoimentos de medicos, muito mais do que o que se ve no filme pronto. Mas eu nao quis, foi uma decisao minha. Eu achava que se voce comeca a colocar esses medicos explicando o contexto, localizando, voce tende a fazer um filme quase institucional, um filme encomendado, sem alma, que vai explicando tanto que a essencia se perde. E essa essencia e, a meu ver, o cotidiano das meninas. Voce nao tem que explicar, e bom observar.Talvez o mais estranho nessas meninas e em suas familias seja um descompromisso com o futuro, com o que vem depois. Uma inconsequencia. Ao mesmo tempo, elas parecem simpaticas ao espectador. Durante o debate que sucedeu a exibicao do filme em Berlim, voce disse que essas meninas tem "uma delicadeza no solo, mas o subsolo e tragico". Sera que isso pode ser entendido como uma parabola do proprio Brasil?- Werneck: O que se ve sao meninas que estao gerando uma crianca. Uma costura, outra cozinha, a outra vai comprar roupinhas de nenem. E o mundo feminino da maternidade, e este mundo e delicado. O subsolo e tragico porque sao meninas que deixam a escola, que nao tem futuro, que vao repetir o modelo ja existente. Elas nao tem condicoes emocionais para cuidar de um filho e educa-lo.Para mim, isso e muito tragico. Se a sociedade brasileira nao pensar na educacao, nesse sentido, daqui a 20 anos voce vai ter de novo uma populacao sem educacao, tendo filhos cedo, porque e o unico caminho que elas encontram para criar algum papel dentro da sociedade, que e o de ser mae. Enquanto, na verdade, existem milhoes de papeis.Uma das meninas, a Evelin, diz que gosta de dancar ao som dos tiros. A frase choca quem ouve. Esse foi um comportamento comum entre as mais de 100 adolescentes que voces encontraram durante o trabalho de pesquisa? Ou ela foi uma excecao?- Camara: Naquele momento, ela falou isso brincando. A mae dela tem aquele discurso: 'a Rocinha ja foi muito boa de se morar, mas agora tem violencia'. Todo mundo fala muito da violencia, mas ela cresceu ali. Ela nao tem a referencia do que era a Rocinha quando ali era bom de se morar. Ela ja cresceu com um traficante na esquina com fuzil. Essa e a realidade dela.Ela afirma essa realidade como uma forma de afirmar o seu tempo. 'Nao, isso aqui e bom, eu sou da Rocinha, eu gosto de morar aqui, aqui e legal, aqui tem varias coisas. As pessoas dizem que tem tiros, que e perigoso, mas nao e perigoso nao, porque esses tiros nao me atingem.' E uma certa rebeldia juvenil.A Evelin era uma excecao nesse sentido. Na verdade, as pessoas que moram nessas comunidades gostam muito menos dos traficantes do que quem nao mora, porque elas sao absolutamente refens daquele poder paralelo que governa o lugar onde vivem.- Werneck: A Evelin acorda todo dia e passa por tres caras armados. Quatro vezes por dia tem tiroteio perto da casa