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Sabe quando os dias dificeis vem numa sequencia e voce so quer que acabe? Entao passaram! A geladeira esta funcionando, os convites estao sendo enderecados e logo irao para o correio, mas o mais importante e o motivo da minha felicidade intensa e que MINHA MAE RECEBEU ALTA DA RADIOTERAPIA!O desafio nao estava rolando ainda quando fomos atacados por noticias que prognostico da mammy tinha piorado. Making a long story short, ela recebeu alta against all odds. Com a mammy forte e feliz de novo, voltamos para o programa celebrando todos os dias. Sim fazemos pequenas comemoracoes por toda a alegria de estarmos juntos pelo tempo que nosso Pai permitir que isso aconteca. Ontem passei o dia com a mammy, fomos almocar, passeamos pelo shopping atras de um vestido por ela (finamente, ela quer comecar a procurar um vestido para ser a MAE DA NOIVA #amomuito). E agora ha 85 dias do Big Day. Onde achar um vestido chiquao para a mammy da Noiva Desafiante? Aceitamos sugestoes.Marcamos horario da Pronovias de Botafogo na terca.O que suas mammys usaram? Aluguel ou Compra?Voce aceita o desafio? I do! Alem de dividir minha luta com a balanca, o blog tambem foi criado para dividir nossas experiencias com os preparativos com o nosso casorio.Os posts da serie "nossos fornecedores" acontecera sempre nos fins de semana, no qual nao estejamos enlouquecidos entre preparativos do casorio-obra do apartamento - visitas medicas com a mammy (ok, sinto que esse sera o unico post sobre o assuntoo - isso porque nos ja fomos a Leroy merlin, C&C e Casa Show hoje e sao somente 15h =PEntao, foco!Vamos comecar falando do local escolhido para nosso casorio: a CASA DE SANTA TERESA.(aos que interessem http://www.casadesantateresa.com.br/)Explicar o porque de termos escolhido esse local uma certa explicacao. Nos ja moramos juntos ha mais de 1 ano e quando decidimos faze-lo conversamos sobre a ideia de fazer uma festa para celebrar nossa uniao. Nossa ideia era fazer um evento no por-do-sol a beira da praia em Buzios e mais para frente, o foco era comprar nosso ape.Mas quis papai do ceu que tais planos fosse um tantinho modificado por alguns motivos. O principal motivo foi que minha mammy foi diagnosticada com um dodoi serio e grave. E para mim a participacao dele no nosso casorio sempre foi fundamental. Mammy e minha grande amiga, parceira, confidente, companheira e modelo, entao, se tinhamos planos de nos casar porque nao adiantar para que ela pudesse participar bem, saudavel e feliz? O Noivo que e criatura iluminada concordou e decidimos entao que nos casariamos em 2012.E ai comecou a luta para achar um lugar que tivesse um pouquinho daquele ar despojado que gostariamos de dar a nossa comemoracao. E foi assim que chegamos a CST (para os intimos).Mas voce achou que em setembro de 2011 tinha vaga la para algum dia em 2012? Pois e, nao tinha. So tinha (aquela epoca) vaga para marco de 2012. o.OFiquei tristissima. Nao queria fazer nossa comemoracao num clube fechado, sisudo. Nao tem nada a ver com o Noivo que e uma pessoa
muito despojada e aquele formalismo seria muito contra o que queriamos.O que eu nao sabia (ainda) e que anjo da guarda de Noiva e muito forte. E depois de visitar a CST com minha sogritcha ter certeza de que queriamos nos casar la e sofrer o baque de nao ter data.. tachan tachan tachan eis que surge a super D. Sonia Leote, dona da CST e nossasuper cerimonialista.Gente, ela num ato de fofice mor do qual nunca me esquecerei me cedeu o unico fim de semana no qual a casa esta fechada para as ferias dela, qual seja dia 04.08.12! Perfeito! Perfeito! Perfeito!Posso contar que eu chorei quando eu li o email dela? Lembro-me ate hoje da nossa carinha emocionada lendo o email. Foi bom. Bem bom.E desde tal escolha rezo sistematicamente a minha amadissima Santa Clara para clarear o dia do nosso casorio e nos permitir casar naqueles jardins do Eden! =^o^=Apreciem sem moderacaoVoce aceita o desafio? I do!
cochichar estoriasfora do tempo.Mais um ciclo.Nada se vese falaou mesmo se pensa.Pois e consumadoo sorriso.A margemeuobservei e chorei.Pois viverdiariamentea plenitude da vida.simples e magnanima,e privilegio de poucos.Quem realmente esta vivo?Me vejo neste rostose em todos os outros.Mas carrego no corpo a cor da culpa.Quem eu sou?No dia em que todos puderem viver,quero ser o rio.
Anjoloki AnjolokiAnjo loki caioDe boa nessePecadoFatal são seuOlhar de feuTorto defefeitoDo peitoDoente do verboSerFoente até morrerDe dou tudo de mimSimSem dó!Que não tenho dessasCoisa nãoTenho ganasDe viver o agoraPra nao perdeEsse pequeno átmaDe quererSempre maisDo q se podePrever"Sofra o q tiver q sofrerDesfrute o q exite pra serDesfrutadoE considere tanto a alegriaQuanto o sofrimentoComo fatos da vidaE continue..." Nao e que eu nao queira mais pensar em voce. E que eu nao posso. Nao devo. Querer, poder, dever. O que esse verbos tem que se meter em historias de Amor?... Em romances, paixoes e afins, so deveriamos conjugar verbos como: permitir, conseguir, alcancar, transformar, verbos subjetivos positivos, para que combinassem com os verbos praticos do Amor, como: acarinhar, beijar, abracar, tocar, desejar, dar, receber. E tudo no presente. E no futuro. Poderia ate haver um novo tempo para o verbo amar: presente-do-futuro-garantido. Mas a verdade e que, nao posso crer que ca estou, novamente, com esse blablabla de amor e nostalgia. Perdao, mas e vicio ja. Todo santo dia , no final de cada dia, bem no fim do dia, eu prometo a mim mesma ultrapassar esse assunto, e pensar em outras coisas, entre tantas que a existencia nos oferece, mas eu nao consigo. Nao consigo, assim, conjugado no presente-do-futuro-garantido. Que Deus me Ajude! Sinto a falta dele como quem perde um membro. E assustador. E quando a noite chega, vem com ela inumeras fraquezas, e muitas vezes eu choro. Na verdade, choro desesperadamente todas as noites, por vezes ao imaginar seus dedos me desenhando os labios, depois sua mao me afagando os cabelos (que antes eram longos) e por fim sua boca tocando a minha, leve, doce e terna. Outras vezes choro imaginando quanto tempo desperdicei discutindo com ele, quantas brigas, quantas cenas de ciumes desnecessarias, quanto rancor. No entanto, a maioria das vezes eu choro so porque sinto sua falta. E e uma falta absurda, que preenche cada poro de minha pele. Que sufoca cada sorriso, que me toma cada palavra. E uma falta pungente, que me crava no peito infinitos punhais. E uma falta completa, que me sufoca, e ocupa cada espaco de minha casa, de meu quarto, de minha cama. Sinto falta dele mesmo quando estou acompanhada, e confesso ser essa a falta mais cruel. Vivo buscando uma satisfacao que nunca chega, e ao findar a noite eu ridicularizo minha companhia. Sinto falta dele como quem perde um membro. E em algumas manhas ate levanto como se me faltasse uma perna, me perco em casa, e nao consigo chegar a cozinha, entao me atiro ao assoalho do corredor mesmo, e ali banho a passadeira vermelha com lagrimas silenciosas. E uma falta que quase me deixa surda, e mesmo que o telefone toque sem parar eu finjo nao escuta-lo. E permaneco imovel, tentando recuperar as forcas e levantar do chao, e entao imagino que se eu conseguir chegar a cozinha o encontrarei, e so por isso levanto. Porem, chegada a cozinha a unica coisa que enxergo e a falta de um membro. E agora e um dos meus bracos
que perdeu a mao, e a xicara cai se desfazendo em inumeros pedacos pelo chao, e encostada no balcao deixo rolar pela face mais algumas lagrimas sentidas. Sinto a falta dele como quem perde um membro. E assustador. E nem imagino como possa rever-me por completo novamente, e so por isso continuo vagando pela casa, como uma invalida, esperando que ele talvez volte e me devolva ao menos os modos de andar.
Eu ja nem quero te fazer entender, nao. Cansei. Minha boca abre e fecha, e tudo o que teima em escapulir, eu acabo engolindo outra vez. Pode ter sido essa noite em claro, em meio ao frio, ao cinza, aos raios amarelos que eu esperei e nao apareceram. Pode ter sido. Ou talvez seja apenas mais uma invencao minha. E, voce sabe que eu crio situacoes por nos dois, resolvo, problematizo, e no final ja nem existia nada. Vai ver eu acabe criando propositalmente, pra poder me envolver com qualquer coisa que nao seja a verdade silenciosa que fica sussurrando em qualquer presenca ou ausencia nossa. E tudo isso me entorpece tao profundamente, sabe? Finco expulsando incoerencias destrambelhadas porque eu queria mais era te ver - te ouvir, ler, que seja - berrando qualquer coisa. Uma manifestacao. Um copo quebrado, um cheiro de vinho pela sala, ou qualquer reacao vermelha que me fizesse levar a boca o dedo cortado. Acontece que eu espero, e as ranhuras se dao por dentro, de um jeito todo enigmatico, sem pretensao tua, mas por convencao minha. Eu te chamo e nao vem palavra. Te chamo, e nao vem voce. Acabo voltando, tambem. Recuo um passo ou dois, e fico observando com um olhar pervagante tudo o que se movimenta. Tento ser pedra, em vao. No fim eu sempre volto, sem a menor resistencia, cantarolando uma bobagem qualquer, impregnada de voce em todas as lembrancas do futuro que nao e. Somos errados, menino. De um jeito estupido, eu penso em como seria se nao houvessemos acontecido. Eu queria expor todo o meu amor agora numa dessas minhas frases curtas. Queria fazer do sentimento algo claro, permitido, solto. Mas dai eu amarro tudo, e vou enovelando gestos secretos que muito provavelmente te fariam tropecar, caso desenrolasse. E eu sei, ah, como eu sei!, que voce se preserva de maneira igual. Existe sempre algo que fica. Mesmo que a gente decida ir embora, algo fica. Lembro meus momentos de surto, com tuas batidas de porta. Sempre me julguei tao calma e serena, que me surpreendo ao ficar de veneta nessas horas. Os pedidos para que voce nao ouse saber de mim, os adeus recheados de drama. E a amiga que me lembra que sou sagitariana - e pra voce isso nao quer dizer nada. Mas me desenho besta. Teimosa. E agora, impulsiva. Impulsiva de um jeito que eu queria pegar o telefone e cantar com minha voz cor-de-rosa qualquer tom desafinado de All My Loving ao teu ouvido, porque ultimamente sao os Beatles que passaram a virar desenho de qualquer momento nosso, no meu mundo. Mas eu nao consigo, menino. Eu viro adolescente boba, que fica olhando de meia em meia hora pro celular, que checa o e-mail com uma vontade nada habitual, e que depois lembra de ter te pedido pra ir. Lembra que talvez fosse isso que voce sempre quisesse ouvir. E lembra mais ainda, que se eu me propor, posso acabar me afeicoando a ideia do nao voltar. E que... Voce nao acha de uma tolice
tao grande essas pequenezas que em nossas maos se tornam graudas? Ai eu fico te contando que somos crescidos. E voce discorda. E eu fico em colera. E voce vai. E dai a queda dagua interna comeca a despontar, em mim. So em mim. Comeca urgente, e depois fica mansa, miudinha, igual minha vontade de acordar. E que sempre sonho, menino. Sonho voce sonhando comigo, eu dentro do teu sonho, voce no meu, e depois... Depois eu so peco que nenhum de nos dois queira despertar. To falando muito, eu sei. Por nada, e verdade. Por um desenrolar exclusivamente meu diante da tua opcao de mudez, que me dilacera imenso, ainda que o guardado seja insignificante. Ei. Nao bate a porta, nao. Porque tenho medo de tranca-la, e virar muro entre nos. Eu sei que sou tonta, dramatica, chata, e ultimamente varias, dentro de uma so. Mas voce nao e nada facil, tambem. Nos abracamos assim, nao foi? Isso e um ponto em comum. A verdade e que eu queria deitar no teu colo, com descuido e alguma pressa, e te contar tudo isso, em meio a um disparar de palavras ininteligiveis, que findasse com voce me dizendo que nao precisa dizer nada. E que eu nao te esperava, nao. E sei que voce nao me esperava tambem. Um desesperar, era? Eu queria nao esperar nada. Seria mais facil toda relacao, se o nao-esperar existisse, e fosse possivel. Esperar, desesperar. E eu tive nocao de que em meio a todo e qualquer desencontro, acabamos sendo conduzidos, voce e eu, para o agora. Voce e uma possibilidade minha, menino. Possibilidade nao verbalizada. Como um sentimento sem nome, feito de uma palavra estranha. Palavra que nunca vai caber em dicionario nenhum, e que ninguem nunca vai inventar. Repeticao? Sim. E que eu tento apagar, eu minto pra satisfazer tuas vontades, te pedindo pra nao vir. Mas voce fica. E vai sempre ficar. Continua existindo, musicado. O inevitavel danca aos meus olhos. Ai chega a hora em que distribuo um segredo: o tudo que faltava, talvez seja voce. Digo e vou dormir, sem sonho, mas dentro dele.
Moco, Desculpa se acordei e nao sou a mesma de ontem. Nem a de anteontem ou a de amanha. Eu mudo. Camuflo. Vou do botao a rosa pronta. Antes, fico fora de mim, ou daquela que serei. E epoca de falar comigo, ter demora para resposta, e quando respondo, falar vagamente sobre algo que ja foi esquecido antes que eu tentasse - ou quisesse - lembrar.Desculpa se isso te cansa. Nao e intencao. Nao escolhi voar por ai, pousar em um lugar e voar de novo. Faz parte do que sou, do que represento. Eu sei que te fiz acreditar que nao voaria novamente. Eu sou atriz, o mundo e meu palco. Voce foi plateia, e eu encenei pra ti, que aplaudiu no final. Eu nao hesito, moco, em dizer e fazer ouvir o que penso. Voce so ouve o que deseja. E isso choca, desgasta, contrasta. Quero achar o meu bando e, ai sim, nao voar mais. E eu saberei quando isso tiver acontecido.Desculpa, moco, se finjo pra nos. Por nos. Eu nao quero mostrar que sou fraca, humana, sujeita a destemperos e inconstancias. Eu acredito no que vejo e voce, no que quer acreditar. Posso atuar, dissimular, imaginar, iludir, mas ha um pedaco de mim que nao encena. E a parte que quis pousar, definitivamente, em voce. Foi a parte que tentou se auto-convencer que seria bom um pouco de estabilidade, pra variar. Era a parte, tambem, que queria esquecer, recomecar, recriar. Voce quis retorno e eu, seguir em frente. Voce ficou, eu fui.Agora, doi olhar pra ti e ver no azul-tempestade que um dia me atraiu, um repelente. Doi saber que entre as tentativas, voce escolheu nao tentar. Desculpa, moco, se te fiz perder tempo.Voce tambem nao e mais voce. Nao reconheco o mesmo garoto que um dia teve riso facil, espirito aventureiro. Hoje eu vejo alguem adulto e macante demais para si mesmo. Nao consigo, nao posso, me acostumar. Se um dia quis, tenho agora o direito de rejeitar. Eu gosto de objetividade, moco, e voce, de rodeios. Eu quis que fosse certo, mas voce quis ver no que ia dar.Meus heteronimos. Viu cada faceta. Mudanca. Aflicao. Fingimento. Sinceridade. Viu mais do que queria ver, mais do que sonhou um dia em ver. Mais do que podia, tambem. Talvez, nao soubessemos que nao deveriamos saber de nada. Que deixassemos levar pela vida, por nos. Agora, anoitece, pra mim e pra voce. E e noite de lua nova, sem estrela, mas de um ceu completamente ausente de nuvens. De respirar fundo, espreitar o horizonte e suspirar. Porque, logo mais, comeca tudo outra vez. Nao queria mais tocar no assunto, mas hoje senti mais um golpe. Doeu, o choro ficou preso na garganta. Por isso voltei aqui, porque aqui e o mais alto que eu posso gritar. E doi, sim, embora voce pense que eu mudei. Nada mudou, nada esta diferente por dentro. Tudo era de verdade, toda a empolgacao, a dedicacao, a amizade, o bem-querer, a parceria. Nunca foi outra coisa. Mas ai mudou a gestao e voce mudou
junto. Tirou tudo do lugar e foi substituindo coisa por coisa, pessoa por pessoa, sentimento por sentimento. Talvez voce nao tenha mudado, talvez eu tenha tirado as estrelas do olhos e finalmente vi voce da maneira como alguns veem, e se queixam. De repente fez sentido, como no ultimo capitulo de uma novela. Ja faz um tempo, eu sei que voce sabe. Eu nao reajo, mas tenho assistido a tudo, muito atenta. Nada, absolutamente nada do que voce tem feito tem passado despercebido por mim. Todo desengano e, no minimo, util. Deixe-se desenganar. Eu me deixei. Machuca porque eu acreditava na sua verdade, na sua hombridade, na sua autenticidade, mas finalmente aceitei a verdade, era tudo pra so aparecer, tudo milimetricamente planejado. Bobinha e cruel, como so voce sabe ser. Talvez nao seja merecedora destas palavras, mas nao sei fingir. Nao e pequeno o tanto de tudo que isso aqui abrange, nao pense que e pouco. O estrago que faz, a vida e curta pra ver.
Nao que eu te ame assim de corpo inteiro,assim ate por entre os intervalos dos dedos,por debaixo da carne, impregnada e torpe,embebida e infestada como quem acha em si um fundamento outro alheio a propria composicao, um esqueleto do vento que sopra do proprio halito. Nao que eu te ame, nessas coisas tolas e miudas,infimas e mediocres, ordinarias e despiciendas que enchem os dias, preenchem horas, desperdicam anos,como o modo que teus dedos mexem pontuando as tuas frases, ou como variam os intervalos dos teus piscares de olhos conforme o assunto de que tratas, conforme teu entusiasmo, conforme a intensidade da luz. Nao que eu te ame, nas minimidades e pequenas tragedias, no burilar do tempo, na suspensao triste que permeia as contrariedades despercebidas,os residuos de fracasso que se agregam a memoria dos dias. Nao que eu te ame, nao. Desliguei o telefone e o soltei em cima do colchao. Deitei abracada a ele. Acabei de chorar um jasmim, absorta para o meu lado de dentro. Guardada em mim mesma. Ali, contando nos dedos minhas miudezas, dando nomes, medindo gestos, buscando maneiras novas de me esconder. Ultimamente e ali dentro que a vida vai, e quase ninguem ve.Ultimamente eu ando cheia de fe. Ando dando atencao aos papos mais furados. Tenho escrito cartas longas. E aqueles medos excessivos nao sao insones, como antes. Saio por ai olhando em volta e agradecendo. Vou a igreja e choro, sem ninguem notar. Tenho me emocionado com facilidade, tambem. Tudo tao naturalmente, o tempo todo. Vida, vida. Fuco distancias, sem deixar doer. Falo de sentimentos de um jeito muito lento, que e para nao precisar repetir. Mas acabo me embolando, como sempre. Volto a ouvir muita bossa e puxo do meu lado doce, meu menor lado, um pouquinho de conforto para deitar na cama onde um pedaco meu derrama angustias.Recuso cinismos. Continuo a nao gostar da poesia que rima, e fecho minha boca para a lingua nao tenta-la com aquela eterna historia de queroeuquerovoce. Fecho e abro, porque deixar de engolir estrelas nao e permitido. Dos meus bolsos despencam ternurinhas, enquanto caminho. O momento em que nasci. As lagrimas de minha mae ao me ver partir sem olhar para tras. Meus olhos, ao ver o mar. Meu primeiro beijo. O gosto de guarana do parque da minha infancia. O dia em que esse moco apareceu dentro de mim. Os olhinhos da minha menina de la. As viagens com meu pai. O cheiro de cafe da casa da vo. Meu gosto insano por sorvetes. As oracoes antes de ir dormir. Frases do primeiro livro que li. Minhas madrugadas insones. E um e outro amor, em conta-gotas.Sempre gostei de amar assim, baixinho. Sem contar, sem espalhar, sem deixar caber tendencias. As coisas sao bonitas, correndo entre as veias. E para mim, a coisa mais linda do mundo pode ser o momento em que um cilio dele cair na bochecha, enquanto dividimos um sorvete. Nunca precisei de grandes motivos para sorrir. Tudo cabe nas pequenezas. No delicado. Numa fuga para dentro de alguem, talvez. Eu escuto os eucaliptos do
bosque aqui ao lado murmurando arrepios que sao muito meus. Depois rio de mim, lembrando do amigo que me perguntou a que especie de gente eu pertenco. Lembro de dizer-lhe que nao pertenco. Sou agora, e depois deixo de. E se as vezes eu exagero, e por nao saber caber em coisas menores.Ja e mais de meia-noite. Saio do meu quarto e fico rondando a casa escura. Penso em como seria a cena, se eu nao fumasse. Sento na porta do corredor ao lado, em posicao de meditacao e me surpreendo ao notar que sonhando eu fico natural. Nao vejo a lua. Deixo queimar todo esse incenso de canela. A essencia se solta em forma de espiral e me atinge, dispersa. Um silencio. Uma vontade de pegar o telefone, de novo. Outro destino. Uma voz de sono do outro lado, talvez. Minha voz de carinhos so dele. E todas essas palavras desconexas que me desviam. Nenhuma surpresa, nenhuma. Um acumulo em mim, feito de mil e uma misturas.To aqui porque a vida me trouxe, aqui. Nao gosto sempre. Mas enquanto tiver coracao, eu sigo. E caminho. Despenco. Aos trancos, mesmo. Porque tem delicias maiores no meio da estrada. E eu gosto de ir junto com as coisas. Com as cores. Com o vento que decora meu nome. E melhor que tudo isso, sempre tem uma razao linda: amanhao vai fazer sol.De volta ao quarto, um jasmim no meu travesseiro. Escrevo, agora, na minha parede branca, antes de ir deitar: Preciso acontecer.-E um amor imenso, por tudo.
Sabe quando alguem desperta em voce o mais genuino desejo de ser a melhor pessoa do mundo? Faz voce arrumar o seu guarda-roupas, acertar a hora do seu relogio, escrever com letra bonita, querer ficar muito, muito inteligente, ler ate os olhos queimarem, ouvir de tudo pra saber falar de tudo, saber tudo de cinema, teatro, televisao, astrologia, matematica financeira e a primavera na Patagonia, manter-se calma em momentos que nem um monge tibetano o conseguiria, ter bom-humor do nascer ao por-do-sol, parar de falar palavrao (ou falar tres vezes mais), parar de beber (ou beber tres vezes mais), gostar de carnaval e missa e circo e horario eleitoral e confissoes comunitarias e distribuir sopa, dar bomdia boatarde boanoite comlicenca obrigada e desculpe a tudo e a todos, ajudar uma velhinha a atravessar a rua, alimentar um cachorrinho abandonado, achar tudo muito legal e muito bacana e tambem muito careta e arrogante e. Tambem faz voce ser muito, muito responsavel, muito, muito generosa, muito, muito paciente, muito, muito interessante e muito, muito mais um bando de coisas? Faz voce querer ser alguem realmente melhor? Pois e. Mas ninguem consegue ficar embaixo d'agua muito tempo. Ai voce precisa voltar a superficie e respirar e descobre que nao tem ninguem na borda. Quando voce sai da agua se sentindo completamente baldia, o ve chegando de calcao (adoro esse termo) com escafandro, oculos de mergulho e um par de pes-de-pato, mas e tarde demais e voce nao poderia imaginar que ele se preparava para finalmente mergulhar com voce. Entao, instantaneamente, voce se transforma na pior pessoa do mundo, muito, muito malvada por deixa-lo mergulhar sozinho,nao fazendo a menor diferenca o fato de voce ter passado tres seculos e meio la embaixo esperando por ele - sozinha - e sem equipamento nenhum! E acho graca no fim. Porque sou de riso facil e boa entendedora de pessoas estranhas, bichos, eteceteras. Desconheco muito, muitas coisas. Mas se fico, e porque me agrada. Gente e pra ser entendida. Se quiser. E quando quero gasto forca com isso. Faco desenhos sem parar. Passo horas no chuveiro. Rasgo um pensamento inteiro e corro atras do caminhao do lixeiro so pra acompanhar teu pensamento. Nao deixo nos bolsos carinhos, nem gestos de amor, nem sorrisos, nem nada. Rezo diferente de todo mundo. E se te dou a mao, entenda: carrego com voce o mundo inteiro. Sorte pra mim e sol no sabado. E pijama ate as 3. E reunir os melhores amigos com chapeuzinho de aniversario. E saber que amanha e sexta. E que os problemas ja podem ser substituidos. Sorte e saber que eu sou forte, capaz e saudavel. E saber que eu nao sou um monte de coisas. Mas que posso ser. E ter pra quem ligar quando eu quero rir. E ter alguem pra chamar quando eu quero colo. E ter certezas. De que vai dar tempo. De que vai dar saudade. E de que eu sou determinada a ponto de quebrar a cara (e de nao desistir com isso). E, acima de tudo, saber perceber que eu
para todos os tipos de texto, inclusive videos, audios e textos eletronicos. O fichamento nos propicia um maior dominio sobre um texto e a partir dai a compreensao se torna uma questao de tempo. Ja a confeccao do glossario foi uma atividade de mais busca por conceitos, definicoes e novas palavras. Eu gostei muito dessa pesquisa porque tive que usar dicionarios e gramatica para obter um bom resultado, e isso trouxe a tona uma realidade: o curso a distancia exige muito esforco do aluno tanto quanto um curso presencial.