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Fica um pouco mais. Pra um cafe, pr'aquele chocolate quente, pr'aquele convite a tua casa rodeada de livros, que espero ainda esteja de pe. Eu ate levo um maco de cigarros e a gente divide, no meio das cobertas, dos livros, que eu pegarei com o pretexto de voltar para devolve-los. No meio das risadas, dos olhares, ate enquanto eu te observo dormir. Como nos velhos tempos. Nao, nao. Pode ser numa cadeira qualquer, conversando aleatoriamente, sobre gostos, sobre livros, cultura. Tanto faz, eu nao me importo. Inocentemente, eu juro. So nao me olha daquele jeito de novo e me faz sentir teu cheiro, so nao entra na minha vida de novo pra depois dar pe. Ao menos tua amizade acolhedora la de onde parece ser uma outra vida, e se for? De outra vida? Quem sabe o tempo passe e a gente se reencontre sempre. Mas fica. Nao me faca ter esperancas como se nada significassem. Talvez pra ti realmente nao. E sao essas as minhas duvidas. Teus pensamentos impermeaveis. Nao me faca me odiar por nao conseguir nem mesmo te odiar. Por te querer ao menos como amigo ou objeto de parede que exala teu cheiro de hora em hora pra que impregne nas minhas roupas assim como esta a tempos nos meus pensamentos. Uma vez me disseram que a gente sabe que e verdadeiro quando o amor se encontra com o odio. Eu nao te amo, ainda nao. Mas essa definicao se encaixa perfeitamente, e isso e odiavel. Mas fica so mais um pouco, quem sabe algo se restaure, quem sabe eu consiga algumas respostas... ja que que voltou assim tao de repente com aquele olhar como se nao quisesse nada e ao mesmo tempo querendo tudo. Aquele abraco que ainda senti ser meu porto seguro, por uma breve fracao de segundos. Quem sabe a gente ainda possa ter uma historia... Todos os dias escrevia pra desabafar a tristeza e todas as noites dormia juntos as lagrimas escondidas, nem tanto assim. Tudo se trata de um passado morbido, caotico, esquecido. Na manha seguinte tudo era po. Nao que tenha se desfeito das variadas personalidades, emocoes que a fazem ser algo assim que mal sabe se cabe nesse mundo ou se apenas anda se superestimando. Nao que ja nao veja a figura da senhora amargurada permeando um futuro distante. Apenas insiste em querer viver, esse e meu eu otimista. Que as vezes da as caras em meu sorriso torto. Que muitos reclamam por inveja ou poesia. essa falta de amor me sufoca. e o sufoco me angustia. talvez eu que nao esteja preparada pro caos que e viver. ou nao seja mesmo daqui. talvez eu nao tenha nada de especial, apenas pense um pouco a flor da pele demais. e carregue sentimentos equivocados, acumulados, dispersos dentro de mim. talvez existam tantos outros iguais a mim, talvez todo ser seja de fato assim, mas diferentemente nao expoem sua dor aos quatro cantos, nao se vitimizam tanto a ponto de pensar enlouquecer. e eu com meus quase dezoito anos na cara, que
nada dessa vida sei, muito menos aquilo que quero, devesse apenas por um instante parar de reclamar. e me desprender desses nos. se soubesse desenhar, desenharia poesia pra ver se tirava um pouquinho desse vazio misturado com angustia ou azedume guardados no meu peito.talvez essa nao seja mesmo verdadeiramente eu.a armadura afrouxou.o corpo da atriz decaiu.
Tenho andado bem distraida, voltando a rotina do dias de semana e nos finais aquela velha moleca das ruas. Aqueles pensamentos tortos ja nao me visitam toda noite, nem aquelas complexas resolucoes de mundo e o teu cheiro que vinha me visitar. Ja nao tremo de saudade, sentada ali perto da janela do quarto vendo o tempo passar. Nao te vejo mais em cada livro, em alguma musica, em alguma coisa que tu me deixou pra me acalmar nos dias tristes sem ti, aqueles que ainda eramos "nos". Ate por que tuas musicas nao tenho ouvido tao repetidamente desde a tua ida, e tuas coisas eu joguei fora em algum impulso de raiva, pra nao ter do que lembrar. Inocente, de nada adiantou. Por que aquela parte tua nao palpavel continuou dentro de mim por um consideravel tempo. Mas nao te vejo mais no jeito de andar dos desconhecidos na rua e teu nome dito na roda de amigos ja nao me faz segurar a respiracao, na vontade de perguntar pra eles como tu anda. Nao quero que eles saibam que o velho "nos" resultou tudo isso pra mim. Mas te admito que depois das palavras ditas, por tanto tempo guardadas esperando a hora certa, que nunca chegava, me senti tao mais leve. Foi como um peso tirado das costas. Do coracao. Foi uma leveza ofegante na verdade. Apos caminhar incansavelmente por entre oportunidades, sem enxerga-las claramente como deviam ser. Tenho visto melhor o tom das cores do dia e o vento voltou a soprar. Ja que nao tenho focado minha concentracao numa mesma e continua dor. Continuo nao achando pessoas interessantes e socializo com estranhos que se tornam amigos, apenas pra garantir minha fuga desse mundo nas noitadas de sexta, sabado e semana afora. E quem sabe cruzar contigo pelo caminho, pra ti ver que ja nao me importo com nada. Mas nem tudo e tao superficial assim As pessoas nao sao mesmo interessantes, isso e uma opiniao que nos compartilhamos. Porem, ate que eu gosto disso. Ninguem querendo provar alguma coisa, so aproveitando o tempo livre pra fugir um pouco de todos esses fingimentos comuns. Ah, eu sinto aquela falta que todos alguma vez sentimos dos anos passados, da velha ingenuidade de acreditar que amor mesmo e solucao. Ja nao sou mais tao aberta a tudo isso. A relacionamentos ou envolvimento emocional. Mas ultimamente tenho me interessado por alguns garotos. Tem aquele estiloso e tambem aquele carinhoso, que merece receber todo amor. Mas nao de mim. Por que mesmo esse sendo um bom passo pra longe de ti e eu estando mais leve sem todas aquelas explosoes sentimentais, nao to pronta pra encarar tudo isso de frente. De novo. Vou seguindo a trilha do que acho divertido, sem todos esses assuntos que envolvem o coracao. "Ninguem soubeQue ele foi morarOnde ninguem cabeNao foi pontoO comercio estava prontoE vendeu bemNo dia de Sao NinguemAinda nao fazem pessoas de algodaoAinda nao fazem pessoas de algodaoAinda nao fazem pessoas que enxuguemSuas propriasMagoas..."http://www.youtube.com/watch?v=sWNfRYuIiKI Mesmo que ela nao diga, nos seus humildes textos se ve.
Os amores arquivados, os ideais de alguem que se importa, a necessidade de se ver feliz e de fazer os outros ao seu redor felizes, aproveitar o momento mesmo que amanha todos se distraiam e se afastem. Ela menciona empolgadamente sobre seu idolo, as series juvenis que ela assiste em frente a TV quando tem algum tempo e "escuta" pacientemente minhas indicacoes de series, livros e minhas resolucoes de cada um deles. E eu me lembro dela naquele filme sobre uma bailarina ou nas historias de conto de fadas sejam elas originais ou as reinventadas. A gente nao se ve e nao se fala, mas em anos nao resta duvidas de que podemos contar uma com a outra, por que no silencio ela sabe o que se passa.
Minha confusao me esqueceu, meu pateticismo e velhas crencas. Ta tudo tao claro e tao simples de se ler, de se ver. Menos complicado, nao acredito mais tao facil. Talvez por ter me dado conta de que nem tudo sao rosas ou conto de fada. Abandonei o sentimento que me tinha em excesso, guardei num frasquinho e tranquei no armario, larguei a chave fora, nem penso em querer voltar, se um dia mudar de ideia chamo o chaveiro, quem sabe ate me apaixone por ele. Quero viver tendo historia pra contar e nao saudade pra chorar. Quem sabe passou o tempo de acreditar em sonhos e sentimentos daquela forma romanticamente nas nuvens, melhor deixar na poesia dos outros e me deleitar nela sem lagrimas, sabendo distinguir o real do irreal. Finalmente sei que o coracao e um orgao e nada mais. E melhor viver sem razoes, um dia de cada vez, sem nada excepcionalmente importante. Talvez so por essa semana e se acabe - ja que pra mim nada e constante - mas a magia do ano novo nao me visitou. Ainda assim queria ter com(pra) quem contar, alguem que se importasse. Mas nao consigo acreditar que alguem assim exista. Eu te trago no meu melhor cigarroEu nao sei o que fazer dos nossos restosOu dessas palavras que nunca chegarao a tiEu te trago no peito como quem quer morrer instantaneamente de um cancerMorreria e voce nao saberia que levou um pedaco do meu coracao. #pieceofmyheart #melancolia Eu li, li e reli textos e mais textos. Me embriaguei de palavras na tentativa de cruzar contigo em alguma entrelinha. Tentei me reencontrar vendo nos filmes as cenas das dancas de bailes, do rodopiar sonhador, tentei captar essa emocao e faze-la minha. Me escondi nas palavras, nos filmes, assisti a chuva do lado de dentro e fingi que todo aquele sentimento era meu. Tentei escrever, nao consegui, tentei ser, prossegui sem saber. Repesquei a credulidade de noites mais cheias e claras, tambem percebi que minha ausencia nao esta nas sombras de algum desconhecido, ou seja, o que falta em mim apenas eu posso fazer algo a respeito. Mas pera la, ainda nao aprendi a agir de acordo com o pensar. E espera mais um pouco. Toma um cafe. Isso nao e outra vez sobre alguem triste, e na verdade aquilo que eu li saltando pra fora aleatoriamente. Pura ficcao como tudo que se ve, inclusive o existir. E desculpa por isso - ainda nao aprendi a nao pedir. Nas variaveis do tempoNos perdemosSem por queNem por oraOnde estavamosQuando a onda avancou?Nova aurora, novo chiadoEcoando no vacuoComo um portal discrepanteQue nos puxaE nos leva,nos leva, nos leva...Sem saber por onde se deu historia To usando um novo formato de postagem hoje.. nao sei se vai ficar muito bom, vamos ver.Nao postei esses dias, pq almocei um dia na sogra, comi uns bolinhos de carne a noite por 2 dias e a balanca subiu 400grs.. fiquei uma fera.. gente.. como eu vou manter o peso depois, se qualquer coisinha q eu como, o ponteiro sobe?? fiquei
meio depre e esperei o ponteiro baixar..Ele jah tinha baixado ontem, mas fiquei na correria e nao consegui postar.PesagemPeso do dia: 71,6kgPeso Inicial: 81,1kgEliminados: 9,5kg1a Meta: 65,0kgFaltam: 6,6kgmeta/dia: 227grsHoje, tomei meu cafe com leite, fiz almocinho pro bbzinho e belisquei uns pedacinhos de carne mas fiquei meio arrependida =(Agora a tarde tenho que sair, e preciso me controlar.Estou feliz com o resultado ate agora, muito mesmo. As pessoas estao notando e isso da um super animo. Espero conseguir alcancar minha meta ate o reveillon.;)
Estou sem postar, pq no feriado tive uma mega confraternizacao.. no FDS passado tive 2 dias de pe na jaca.. affff..Churrasco no sabado com direito e maionese e almoco no domingo, com carne, frango, molhos.. Pelamor..Pesei hoje e se ganhei algo nesses dias (eh obvio que ganhei), jah os eliminei.peso do dia: 70,6kgQuero sair da casa dos 70 logo!!Pelo jeito nao vou conseguir minha meta de chegar aos 65kg pro reveillon.. buaaaaaAgra so tenho evento no proximo dia 22, entaum, boquinha bem fechadinha ate la.=(( Oies,Ontem fui ao shopping!Comprei 2 roupinhas pro natal e 1 par de sapatos.Acho que tem uns 2 anos que nao comprava roupas... =(Tb comprei 2 soutiens novos, pq eu soh tenho soutien de amamentar (pessimos..)Comecei provando roupas G (pq antes soh usava GG), dae ficou tudo grande, voltei com todas as roupas pras araras.Vou entaum com roupas M e 44. Algumas serviram, os shorts ficaram grandes.Entaum peguei um 42. Agora imagino que meio que uso 43..rs..Hoje tenho um aniversario.. omG!!!Pesagem do dia: 68,7kgPeso Inicial: 81,1kgEliminados: 12,4kgMeta: 65,0kgVamos la, arrumar essa crina de cabelo..bjins Pesagem do diaPeso atual: 73,6kgPeso Inical: 81,1kgEliminado: -7,5kg1a meta: 65kgFaltam: 8,6kgmeta/dia: 239grsMeu dia ontem foi positivo. Tomei minhas xicaras de cafe com leite, belisquei uns pedacinhos de manga.A noite fiz bolinhos de casca de batata pra familia e so experimentei um pra ver se estava "ok".Ontem uma vizinha tb comentou que reparou que emagreci.. =)Vamos ao dia de hoje! Oies,Ontem passei meu dia de boquinha bem fechadinha, me alimentei pouquinho, sem me render as guloseimas da casa..rs..Bem feliz pq sai da casa dos 70.. uhuuuuuullllllllll.. mesmo q nao alcance a meta dos 65kg como queria pro reveillon, mega feliz pq sai dessa maldita casa dos 70..rs..Pesagem do diaPeso atual: 69,8kgPeso inicial: 81,1kgEliminados: 11,3kgMeta: 65kgFaltam: 4,8kg =)))Hoje o dia tb estah corrido, acho isso otimo, q assim nao fico com vontade de comer nada em casa. Tenho mantido sempre um suco light/zero na geladeira, tipo Clight ou parecido. Tb tenho tido uma garrafa de Sprite zero. Uma amiga disse que nao gosta de tomar refri, pq fica inchada, mas eu n sinto isso, adoro!E tb, tenho tomado leite tipo B, ou A, entaum deve ser por isso que nao tenho me sentido fraca nem nada. Se estivesse tomando leite desnatado, poderia ser diferente.Ontem, li na revista SOU MAIS EU, que um copo de 100ml de agua de coco tem apenas 10ml.. afff.. sera?? duvido... Ela dizia que a nutricionista passou assim e que a agua de coco ajuda a aumentar o metabolismo (essa parte e boa). Ela toma junto com capsulas de oleo de cartamo. Uma amiga estah tomando essa capsula e disse que realmente sentiu diferenca no volume do abdomen, funcionamento do intestino, etc. Bacana neh?Bjins Peso de hoje: 73,9kgEliminados: 7,2kg (inicio 81,1kg)1a Meta: 65kgFaltam: 8,9kgmeta/dia: 240grsBom, fiquei mais tranquila, pois consegui baixar do peso anterior em 500grs. Tb nao pesei na 2a e 3a, pq no FDS eu acabei comendo outras coisas. Mas penso que zerei no final de semana e consegui manter a meta/dia de 230grs.Amanha peso de novo.Hoje, a empregada da
minha sogra reparou que estou emagrecendo. Da um animo a mais!Meu cardapio de hoje foi:cafe da manha: cafe com leite + 1 rosquinha de leite.almoco: mesma coisaQuero colocar minhas pesagens ai ao lado no blog, mas n sei como.. vou fucar e descobrir..;)
Aiai.. to comecando a odiar finais de semana..rs.. Neste final de semana, fomos a uma lanchonete que abriu, gigante. Os lanches, idem.. affff... so consegui comer o recheio do meu e ainda assim, passei mal depois. Como tenho comido pouco, meu estomago nao aceita muito de uma vez, dae tive dor de cabeca, dor de estomago.. afff.. Li ontem, em algum lugar, que quando se faz dieta muito restritiva, como eh o meu caso, fica dificil depois manter, haja vista que qq quantidade a mais de calorias que se ingere, o organismo entende como "excesso".. vou precisar mesmo de ajuda depois disso.. :( Pesagem Peso de hoje: 69,5kg Peso inicial: 81,1kg Eliminados: 11,6kg Meta: 65,0kg Faltam: 4,5kg Na proxima 4a feira vou comprar roupinha pra usar no Natal, nao tenho nada de roupa.. com a perda de peso, tenho 1 bermuda q serve, 1 estah larga (entra e sai abotoada..rs..), vestidos gigantes e por ae vai. 5a feira tenho um aniversario pra ir.. ai que dureza.. depois vem Natal (2 dias).. to perdida.. bjins Ai.. hoje acodei com muita fraqueza, preciso comer algo logo.Ontem passei o dia na rua e comi muito pouco.De manha tomei cafe com leite, entaum sai.as 12h comi uma salada de frutas pequenno e 1 guarana diet.As 13h, tomei um cappucino pequeno.Umas 19h30 tomei 1 coca zero.Qdo cheguei em casa, tomei 2 copos de sprite zero, 2 fatias de mussarela e 2 fatias de presunto.Durante a madrugada, senti ansia de vomito e muito calor.Acordei com muita fraqueza, vuo tomar um leite e comer algo logo.PesagemPeso do dia: 72,4kgPeso Inicial: 81,1kgEliminados: 8,7kg1a Meta: 65,0kgFaltam: 7,4kgmeta/dia: 217grsvamos a mais um sabado. Aiai.. agora de dieta, odeio finais de semana.. serio.. Sempre tem algum convite pra almocar, que nao da pra recusar, dae eu fico na maior saia justa, pq nao quero comer, mas nao posso dar bandeira, entaum como bem pouquinho.. as pessoas ficam olhando.. mas todo mundo sabe que eu to de dieta.Quando eu to gorda, aposto que ficam falando pelas minhas costas.. agora que to de dieta nao podem reclamar neh..Jah andam dizendo que jah estah bom assim, que nao precisa emagrecer mais.. mas nao desisto, ainda nao estah bom.Meu IMC e de 25,69 Preciso ver a tabela, mas tenho certeza q ainda estou acima.Esta semana tb nao vai me ajudar, pq no feriado tenho uma confraternizacao e no sabado tenho churrasco, entaum hoje: BOCA DE SIRI pra mim.. bem fechadinha..PesagemPeso do dia: 70,8kgPeso Inicial: 81,1kgEliminados: 10,3kg1a Meta: 65,0kgFaltam: 5,8kgmeta/dia: 252grs (afff.. aumentou...);) PesagemPeso do dia: 73,4kgPeso Inicial: 81,1kgEliminados: 7,7kg1a Meta: 65kgFaltam: 8,4kgmeta/dia: 240grsOntem meu dia foi normal e a noite comi 1/2 hamburguer e tomei uma xic de cafe com leite.Melhor nao comer nada a noite =(Hoje tenho varias coisas pra fazer na rua e vou me encontrar com uma amiga em uma padaria. Vou tomar um cappucino pequeno.=) .precisando me fazer um carinho. e te fazer um verso. mas de frente. Do canto esquerdo do isqueiro, copos disformesAmassar latinhasA massa morfa mofa e move as ventanas com a linguaLedo esforcoDo canto esquerdo do no, o peitoEntre
Punta Arenas esta em clima de eleicoes parlamentares e a zona portuaria em obras. Gracas ao Sol, que nao se intimidou em aparecer no domingo, foi possivel fazer um reconhecimento melhor da cidade onde e facil andar a pe, sem mapas, e nao se perder. Como de praxe dominical, as ruas varridas pelos ventos estavam vazias e silentes. Ontem foi meu ultimo dia na cidade. Agora estou no Navio Oceonografico Ary Rangel, onde embarquei ontem e, dependendo das condicoes meteorologicas, partiremos nesta manha. Se o mar estiver calmo e nao tivermos que apoiar alguns projetos, devemos aportar quarta-feira na Baia do Almirantado, endereco oficial da base brasileira na Antartida. Mesmo na ultima cidade antes do continente gelado, dizer que esta indo a Antartida causa frisson muito parecido com o que ocorre no Brasil. Tambem me questionam sobre o que irei fazer, se nao prefiro ficar na cidade ou por qual motivo nao estou no Brasil, curtindo a primavera quente tupiniquin. A Antartida, para eles, e apenas um apelo turistico, pois a maioria das pessoas nao embarca ate o continente que, mesmo fazendo parte de alguns roteiros de agencias de viagem, ainda e limitado a milicia, pesquisadores, jornalistas e politicos. Sim, nos ultimos tempos, a base brasileira recebeu muita visita de parlamentares, como a do deputado federal sorocabano Renato Amary (PSDB), que tambem visitou a base. No inicio de 2008 foi a vez do presidente Luiz Inacio Lula da Silva (PT) conhecer a casa brasileira no continente, em decorrencia de um repasse de incentivo a pesquisa no local. Antes da despedida da cidade mais austral do mundo, fui conhecer alguns pontos locais, sem roteiro, indo a merce do vento. Primeira parada no Museu Regional de Magallanes - gratuito, acessivel e com muita informacao - um passeio desde a pre-historia dos povos locais, exploracoes, desbravadores, ate a formacao da cidade. O Museu esta instalado na antiga residencia de Mauricio Braun, um dos impulsionadores do desenvolvimento local. A chegada do homem branco, as lendas indigenas e a defesa chilena do territorio, que ja vinha sendo invadido pelos europeus, estao espalhadas em fotos, utensilios e documentos - a maioria maritimos. No mesmo local, ocorria uma exposicao de mascaras artesanais. Bem proximo fica o Museu Naval, um dos locais que mais eu queria conhecer, porem estava fechado e a visita ficara para a volta, marcada para o dia 17 de dezembro. Enquanto avancamos a cidade, de encontro a zona portuaria, os ventos comecam a ficar mais intensos e o frio mais impiedoso. Mesmo com o peso do corpo, das roupas e de uma mochila, o sopro consegue desiquilibrar, quanto mais proximo chegamos do mar. A vista compensou: um mar azul e enfurecido quebrando numa praia de areia escura, guardava navios de diferentes cores, tamanhos e nacionalidades. Um encontro de extrema beleza entre o mar e a cidade, mas em contraste com garrafas e roupas deixadas na estreita linha de areia, tomada de conchas. Na cidade onde as horas exatas e as horas e meia sao anunciadas pelo badalar de um sino, fora cafes, bares e restaurantes, a
unica coisa que vi aberta no domingo foi uma casa de cambio, ja que turista e o que nao falta, mesmo que muitos do proprio Chile. Nos Pubs misturam-se racas. Dizer obrigada e a senha para ouvir rasgados elogios ao Brasil e ganhar instantaneamente amigos. A simpatia pelo Pais e incontestavel e a maioria dos chilenos tem uma historia relacionada ao Brasil. A partir de agora, a viagem tomara outras cores e formas e passara a depender exclusivamente das ordens da natureza. Quanto mais nos aproximarmos do continente, mais ficaremos a merce das condicoes meteorologicas. Enquanto os oficiais da Marinha nao veem a hora de cruzar o Estreito de Drake - um dos locais com condicoes meteorologicas mais complicadas para a navegacao e que leva cerca de 36 horas para ser atravessado. Aqui, a marinheira de primeira viagem so espera ter condicoes fisicas para continuar contando historias da travessia. Ah, e por motivo de trabalho do oficial da Marinha sorocabano, o Eugenio, a entrevista com ele teve que ser adiada e o assunto ficara para um proximo Diario de Bordo. Antes do embarque, uma parada no bar do Carioca para conferir o jogo do Flamengo com a tripulacao carioca. Hasta!
sao dois em um unico quarto que ainda tem banheiro e armarios. Depois do malabarismo inicial, tudo volta a normalidade e dorme-se bem; e so nao ser claustrofobico.Na rotina diaria, os oficiais se esforcam para que nos sintamos a vontade e conseguem. Na segunda-feira, apos o almoco ( arroz, feijao carioca para combinar com a tripulacao, salada e file de frango grelhado), teve ainda um bolo em comemoracao ao aniversario de medico responsavel pela tripulacao. O que se sente e que a intencao e tornar o ambiente o mais familiar possivel, mesmo sob uma rotina militar. A maioria regressara para casa apenas no que e considerado o inicio do inverno antartico, em marco.Com uma tarde de primavera onde a temperatura maxima e de 4 graus centigrados, nao fica dificil entender o motivo que leva a Marinha a considerar apenas duas estacoes para a realizacao da operacao; outono e inverno e quando as condicoes de acesso ao continente sao mais delicadas, por esse motivo, apenas militares e pesquisadores pemanecem no local. Na primavera e no verao austral da-se o descongelamento das geleiras e a diminuicao nas passagens de frentes frias que impedem a locomocao, e e nessa epoca em que se realizam as Operantars, que vao de outubro ate marco.