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um topico amor. Ate o momento em que me apaixoneiperdidamente por um sotaque nordestino. E resumindo, o topico amor que mechamava a acao foi bloqueado e silenciado para que eu pudesse ter o sotaque ao meulado como um grande amigo. Sotaques mudam, vem e vao e por fim esse sotaque setransformou tanto que era inevitavel o fim. (a historia do sotaque volta em outromomento)Me vi so, a doce companhia da solidao nos faz pensar nas mais diversas cagadas,aquelas quais nao posso me dar o luxo de cometer pois sou uma figura publica. Passeiseis meses reprimindo e repreendendo os impulsos, e para aliviar resolvi beber.Minha dupla de empreitada sabia bem entornar o caneco e foi por esse motivoescolhida a dedo. Fomos ao bar a ansiedade por radicalizar me consumia, dez garrafasde cerveja na cacamba parecia pouco visto o que gente acostumada bebe, mas a vida se torna mais doce ao terceiro copo e nao seriam dez garrafas que me impediriamAo fim da nona garrafa, Deus era contigo, comigo, com ele, como ele? Eu comi alguemhoje? eu ja comi alguem? E entao ouco um garcon dizer: "Que qui tu que agora?" Sim!Sotaque, ele tinha sotaque. O que me remeteu tristemente ao meu que se fora, mas eunao podia deixar aquilo barato! A Disney me ensinou que tenho que lutar pelos meussonhos, entao lancei a proposta para minha, tao alterada quanto, companhia: " que talirmos la agora no predio dele e fazermos uma serenata?" claro que o alcool que agiaem mim tambem agia nela, e fomos a minha casa pegar o violao. Eu nao sei tocar umamusica sem cifra e nao entendo porque escolhi essa abordagem mas eu precisavacontar que amava, eu amava, depois de minha decima garrafa, como nunca amei antese o amor deve ser proclamado e Jhon Lennon estava certo: "imagine all the peopleliving life in peace"...Corremos para o predio, ao chegar em frente a ele minha seguranca comecou a seesvair, eu ja comecava a ficar covarde quando uma pessoa tocou o interfonechamando o andar que eu ia chamar. Desesperadamente comecei a tocar algumacoisa que me vinha a cabeca e que me fazia lembrar de amor, do amor que eu sentiaaquela altura e do que eu gostaria de dizer. Nada de descerem, ninguem saia naqueleportao mas eu nao parava de tocar, se parasse naquele momento nunca mais tocariade novo.Entao quem eu esperava saiu ao portao, mas quem eu nao esperava tambem. Umpredio inteiro fora acordado com minhas palavras de amor, poucos bem humoradosme ajudavam e incentivavam, a pessoa que tocou o interfone ali absorta, mal fechava aboca e a pessoa que o atendeu me olhava com olhos cheios dagua.Naquela noite passei de pessoa meio publica a vida completamente escancarada.Todos sabiam quem eu era e quem eu amava,(posteriormente me cumprimentavamcomo serenatista, amante sem medidas e outras coisas mais)mas pior do que isso,naquela noite todos ouviram claramente as palavras: "Foi tu quem terminou comigo eate agora nao sei porque, entao va te embora que eu preciso de um tempo". Quenunca me fizeram o menor sentido.Debaixo do chuveiro, chorando e rindo e me questionando percebi que
talvez esseamor nao fosse o tal que as pessoas dizem.Onde esta a tristeza?Eu te digo que a tristeza esta em dez garrafas de cerveja, uma pessoa boa de te ajudara entornar, um violao velho, e muito amor, muito amor mesmo...
Houve um fato na minha infancia quase adolescencia que eu nao posso deixar de numerar, porque ele reflete claramente o que e a crueldade infanto - juvenil e como a gente enquanto adulto nao a percebe. No dia em si, ainda levei uma sova da minha bisavo pelo estado em que cheguei da escola e eu acabei nao contando a minha mae pra nao ter que chatea-la com isso, acaba que muitos fatos de minha vida, ela so conhece quando le meus textos, passo muito tempo preocupada em nao chatea-la porque ela mesma tem muitas chateacoes diarias pra lidar. Nao e facil ser mae de 3 filhos, separada, ter dois empregos e administrar tudo, entao eu sempre tomei cuidado com as minhas atitudes na vida, um pouco para poupa-la do desgaste, um pouco pra me poupar de desgasta-la. Esse dia foi inevitavel. Era um dia muito bonito, bonito mesmo. Eu que sempre fui de acordar cedo, ja estava em pe as seis e bem feliz. Ja havia tomado cafe e esperava meu irmao para irmos a escola, estudavamos na mesma escola, alias isso aconteceu por quase toda a vida, nos separamos no terceiro colegial pois eu nao queria chatear minha mae com dinheiro para uma prova de um colegio tecnico e meu irmao quando teve sua vez nao se importou com isso, pediu mesmo e foi fazer a prova, mas eu sempre pensava duas vezes com relacao ao dinheiro tambem, sabia que ela ia acabar se matando por uma coisa tao sem importancia. Eu fiz a escolha e com ela fiz a escolha de permanecer no colegio estadual que eu e meu irmao cursamos desde a 5o serie. Naquela manha ate o cheiro de asfalto e fumaca que a avenida proporcionava pra nos era bom, eu nao entendo porque estava tao otimista com relacao a vida naquele dia, mas eu estava. Toda crianca em pre adolescencia sabe bem que e inevitavel se apaixonar, sim! Apaixonar-se nessa fase e como pegar gripe com cinco anos de idade, e comigo nao teria porque ser diferente. Eu amava alguem e isso era muito importante pra mim, tao importante que por alguns dias cheguei a achar que as pessoas adultas deviam saber e cometi o erro de contar quem era meu grande amor para alguns adultos que cacoaram de mim, o que era de se esperar, mas eu fui um tipo de crianca com uma ingenuidade tao aflorada que confesso hoje em dia ainda sentir resquicios desse mal ( pra alguns isso e bom, interessante, eu nunca fiz proveito). A caminho da escola, cantavamos "Don t Stop Dancing" do Creed, era uma banda popular na epoca. Tocavamos a campainha dos nossos amigos na rua para que eles descessem com a gente ate a escola cantando todos e trocando piadas bobas que ouvimos na sala no dia anterior. Para meus amigos e meu irmao eu nao contei do meu amor secreto, sabia que seria traicao ao time, e aproveitei para contar para minha melhor amiga, a unica amiga menina que eu tinha na escola, embora conhecesse todas
as criancas que estudavam comigo. Chegando na escola, percebi uma movimentacao um tanto quanto diferente por parte do pessoal mais velho, de longe fiquei a observar no meu canto, esperando que aquela pessoa dos meus sonhos chegasse. Sim, infelizmente o amor da minha vida naquele momento estava numa turma avancada. Era impossivel, nao consigo entender como e que eu nao pensei nisso antes, como uma pessoa da turma avancada se misturaria com as turmas mais novas se eramos tidos como bebezoes na escola? Nao aconteceria nunca, meu fardo seria apenas guardar todo aquele sentimento em meu coracao, nas musicas que escrevi e nas poesias, nos desenhos que fazia na ultima folha do caderno e observar de longe seu olhar e seu sorriso. O sinal bateu e subi, prova em dupla de matematica, pedi pra sentar com minha melhor amiga e ela topou, comecamos a conversar sobre o que poderia cair na prova, sentavamos bem na frente, nas primeiras carteiras, eramos do grupo dos nerds e numa escola publica ser nerd ainda e ser ignorante quando competindo com alguem que estudou em escola particular, e nos do grupo dos nerds tinhamos uma meta, passar no vestibular publico ou ser tao bom a ponto de nao ter que pagar a faculdade. A prof. chegou quieta, fez a chamada e pediu que guardassemos tudo, a prova seria moleza, eu tinha estudado a noite toda e com certeza isso nao ia estragar o dia lindo que estava la fora, so me esperando para jogar bets quando saisse da escola.Foi ai que as coisas comecaram a mudar, no momento que eu virei para colocar o caderno na mochila que pendia atras da cadeira, eu vi na porta o que eu esperei ver a manha inteira, ali sorrindo para dentro da minha sala de aula. Eu virei o rosto ao pensar para quem poderia ser a visita e quando desvirei como numa miragem, nao havia ninguem mais na porta. Claro que nao era uma miragem porque eu estavamos na escola, todos, e nao fui so eu que vi.Acabei a prova em dupla muito rapido para descer e ficar no patio esperando o intervalo de uma aula e outra, como havia educacao fisica de uma outra turma a inspetora Marildis pediu que fossemos esperar na biblioteca, entrei despretenciosamente na sala e ja fui me enfiando entre uma prateleira e outra pra ver se achava algo interessante pra ler, esbarrei em uma pessoa e toquei em seus dedos que estavam ao lado de um livro o qual coloquei a mao sem perceber. E sorri, estava derretendo de amores, nunca estivemos tao perto um do outro como ali. Eu olhava em seus olhos, e aposto que a minha cara era de peixe morto, sem graca pensei que precisava dizer algo e lancei: " Eu tenho certeza que voce vai tirar 10 na prova de matematica que eu fiz hoje", e entao uma pedra caiu no meu estomago e me fez ver a besteira que eu havia dito. Abaixei a cabeca e me virei pra sair daquele espacinho entre as prateleiras quando
senti sua mao em meu ombro e sua voz sorridente:" Ei, eu nao tive prova hoje! Mas sei que voce tirou 10, vi que fez a prova com a minha irma e aposto que foram bem, toma, tenho um recado pra voce" e entao um papel surgiu do bolso de sua calca e veio parar na minha mao como mil balas Lilith de maca verde quando meu avo me dava hum real.Abri a porta do banheiro correndo pra achar um canto e ler o bilhete, abri e fechei o papel dez vezes antes de abrir mesmo e mergulhar na mensagem, e quando finalmente tive coragem de ler quase infartei. Meu coracao disparou, minha barriga comecou a roncar, a vontade de vomitar apareceu do nada e o piriri tambem. Eu transpirava tanto que aposto que conseguiria encher um balde de dez litros naquele momento. Passei a mao no rosto, respirei fundo e reli o bilhete:" Te espero hoje depois da aula entre o murinho e o murao de traz da quadra, nao demore."Entao era isso, eu iria dar meu primeiro beijo, e seria hoje. Tinha que ser porque ja estava decidido, o espaco era perfeito eu nao teria pensado melhor, e de repente me dei conta que vencemos a barreira da hierarquia escolar e agora eramos todos socialistas, criancas e criancas mais novas todas juntas, unidas, no estudo, na guerra contra o pao com salsicha e no amor, que iria ser mito na escola e dominariamos as salas, as inspetoras, enfim, o mundo.Nunca demorou tanto pra passar um dia de aula como aquele dia, eu dormi e acordei duas vezes na aula de filosofia, fiz 300 abdominais na educacao fisica e peguei uma camiseta escolar de alguem no achados e perdidos da escola para nao estar cheirando mal no meu primeiro beijo. Contei a minha melhor amiga o que se passava e ela pouco ligou, disse que se eu quisesse ir o problema seria meu, disse que seriamos pegos e contariam a nossos pais sobre o nosso beijo e seriamos separados para sempre, mudariamos de escola e talvez de cidade, isso se nao pegassemos caries um do outro e nossos dentes apodrecessem. Mas eu nao conseguia acreditar que ela podia pensar tanta coisa assim de um momento tao feliz, na verdade achei que era inveja e ciume.Treinei um pouco como seria beijar, usei minha mao pra isso, ja tinha visto na novela eles fazerem isso algumas vezes, ensaiei e achei nojento. Mas tive certeza que era nojento apenas porque era a minha mao ali e nao os labios doces forrados de amor e de desejo por mim, entao atribui o sucesso do beijo ao sentimento. Sem sentimento, sem sucesso no osculo, e esse nao seria um problema para mim.Enfim bateu o ultimo sinal, meu irmao ja estava na saida me esperando e tive que convence-lo de ir embora porque eu teria que ficar pra ajudar a bibliotecaria Marcia a limpar alguns livros, como ele conhecia minhas manias nerds ele nem suspeitou, aposto que ele nem imaginava onde ficava a biblioteca da escola, tampouco
iria la atras de mim, tinhamos acabado de ganhar um jogo novo de video game e ele sabia que seria mais proveitoso se eu chegasse mais tarde mesmo, assim ele jogaria muito sozinho antes de comecar a disputar comigo. Ele se foi e eu voltei para o patio para esperar todos os alunos sairem e disfarcadamente me posicionar no local combinado.Achei estranho, nao ver ninguem tampouco a pessoa que iria se encontrar comigo, mas fui andando devagar e feliz, seria o meu primeiro beijo, e seria com o amor da minha vida. Eu tenho certeza que nesse momento voce ja deve ter pensado em mil e uma coisas que aconteceriam comigo em sua cabeca, agora aposto que voce nao suspeita do que realmente aconteceu.Andei e parei no ponto de encontro, era um vao mal feito da prefeitura onde anteriormente eram guardadas as bolas da educacao fisica, era tao mal feito que era formado por dois muros separados criando um espaco de 2x2m em frente ao muro de cercava a escola, um dos lados do muro cedeu, e entao ficamos com um murinho e um murao. A galera do terceiro ano era dona daquele lugar, no intervalo nao podiamos ir ali, tinhamos que passar reto e nem se quer olhar, pra nao levar um caroco de maca no olho ou uma macazada mesmo.Esperei por uns minutos e entao eu vi, vinha andando devagar e sorrindo, os bracos para tras, os olhos bem firmes nos meus, de onde eu estava eu nao tinha pra onde correr, em minha frente meu amor platonico prestes a se tornar real, ao meu lado direito o murinho, ao esquerdo o murao e atras o muro da escola. Pois bem, estavamos a uma distancia de mais ou menos um suspiro um do outro, eu tremia e tentava disfarcar porque meu labio inferior balancava um pouco, tambem nao sabia o que fazer com as maos entao as coloquei nas alcas da mochila. Mais um passo em minha direcao e dessa vez dizendo "Ei, voce veio!" e mais um passo, bem, estavamos tao proximos agora que se eu espirrasse eu bateria minha testa em seu nariz. Vi seu braco direito levantar, naquele momento tudo aconteceu em slow motion, enquanto levantava seu braco ouvi:" EEEEEUUUUU NUUUUNCAAA FICARIAAAA COM VOCE, IDIOTAAA" e nao consegui entender direito aquilo tudo ate uma coisa transparente, meio viscosa e molhada escorrer pela lente dos meus oculos, e eu ver as cascas marrons esmigalhadas em sua mao, entendi tudo, o slow motion virou fast and furious e uma galera do terceiro ano saiu de varios lugares do patio tacando ovos em mim, tentei correr pra nao tomar mais nenhuma ovada mas acabei na linha de tiro, tudo sujou, era meu fim, e passei correndo pelo portao.Eu faltei no dia seguinte, o caminho pra casa foi muito humilhante e eu nao iria aguentar o comentario geral da escola sobre a ovada do terceiro ano, numa pessoa indefesa que estava na setima serie apenas tentando dar seu amor. Minha bisavo lavava o quintal quando cheguei em casa, e sofri as
duchas frias da mangueira ali mesmo para nao ter que sujar a casa de ovos, os xingamentos mais mal criados possiveis e ainda tive que ouvir que era mole. O que me chateou de verdade no fundo no fundo nao foi apenas a ovada e tudo mais, isso teve um peso admito, mas foi um peso menor, ouvir que eu era mole fez mais diferenca do que mil ovos no mundo, quem poderia fugir de uma ovada daquelas? EU? imagina so se eu suspeitaria daquele plano perfeito, que com certeza, teve a ajuda da minha melhor amiga, imagina se eu nao iria aparecer, isso nunca passou pela minha cabeca. Eu so queria poder amar assim como li nos livros, e achei que aquele seria aquele o momento do romance acontecer. Um coracao apaixonado nao suspeitaria de sua eterna paixao...Fiquei em frangalhos por aquela semana, de todo dia lembrar como fui subestimada pelos adultos, na escola a diretora achou que eu estava inventando pra tentar arrumar confusao, em casa minha bisa achou que eu estava exagerando e que eu podia ter enfrentado a situacao, entao eu decidi nao contar pra mais ninguem. Hoje os adultos riem de mim quando conto minhas historias, e algumas vezes ao ouvir um grupo de adultos rindo, eu me teletransporto pra aquele momento inevitavelmente e pra mim cada risada e como se fosse uma ovada, mas aquelas ovadas na epoca talvez tenham valido a pena pelo teor de heroismo romantico, as de hoje sao tao ferinas que nem posso dizer que sao ovadas de amor.
"Quando a gente quer, nao existe tempo ruim."O que e o tempo ruim? Para a natureza ha apenas o tempo.O tempo ruim? O tempo ruim? Ruim e nao ter tempo. Ruim e perder tempo com verdades que nao existem...Tempo ruim? Tempo ruim?Quando a gente quer nao ha tempo ruim, porque nao existe tempo ruim... E o tempo? E o tempo?E o tempo e aquela impressao que temos de que as coisas se ajeitam se acertam...Nao acredito que possa ser ruim, nao ha barreiras pra quem quer.E o tempo?Tempo ruim?Quando a gente quer, a gente vai e faz. Ela sai da sala, e anda no corredor em direção à outra sala sozinha.Ele chega e cumprimenta as pessoas no ambiente pra ser cavalheiro.Ela volta, e vira na direção da primeira salaEle sai em direção a segunda salaEles se encontram.Se olhamSe respiramPassaram se dez anos e eles tem certeza de que era o certo.Passou um segundo e ela sorri, o cumprimenta.Ele retribui.Ela desce.Ele segue.Ela fala sobre coisas da vida no caminho.Ele cala.Ela cala.Ele fala sobre coisas da vida no caminho.Tudo se transformaHá um peso pra ela.Há uma leveza pra ele.Eles se despedem.SaemEla chega.Ele ainda não chegouEle chegaEla está lá dentro Ele vai falar com ela e beija seu ombro. É apenas carinho.Ela saiEle desce. Ela desce.Ele saiEla sai.Ele fala coisas engraçadas e sorri.Ela não fala.Ele fala coisas sobre a vidaEla sorriTudo se transformaHá um peso pra ele.Há uma leveza pra ela.Eles se despedem.Saem.Ele chega.Ela chega.Ela abaixa a cabeça.Ele olha.Ela desceEle desceEle fala sobre tristezasEla fala sobre alegriasHá um peso para ele.Há um peso para ela.Há uma leveza para ele.Há uma leveza para ela.Eles ouvem o som da escuridão liquida que bate manso na borda da poeira de concha.Há tristeza para ele.Há alegria para ela.Passam se anos, caminhões, cães, borboletas e nuvens.Ela vai passar Ele vai passarEla entraEle fala coisas banaisEla fala coisas banaisEles sorriemEla sobeEle ficaEla desceEle entraEla entraEle fala sobre coisas banaisEla sorriEle sorriEla sorriEle sorriEla disfarçaEle não.Eles estão apenas começando.Há conflito para ela.Há conflito para ele.Só espero que se resolvam. Eu me lembro de ter sorrido inumeras vezes ao ouvir o som da sua voz nos corredores.Me lembro bem de ter olhado algumas vezes no relogio, primeiro para dar 23:30, depois para dar 09:00.Me lembro de ter visto de longe todos seus defeitos e ter passado um tempo comigo questionando se eu conseguia viver com eles.Me lembro tambem, de sentar ao seu lado em silencio e pela primeira vez nesses anos, eu nao me sentir culpada por nao falar, e perceber que nao sentia culpa de nao falar tambem.Eu ouco o som da sua risada enquanto escrevo, e ouco frases que me dizia quando eu estava triste.Eu nao entendo,Eu nao compreendo.Quando duas pessoas nao desejam estar elas nao estao, uma ou outra toma uma rota diferente.Mas estivemos. Estamos... Eu sinto.Enquanto eu fazia o arremesso na quadra vazia. o som do quicar da bola marcava os minutos que eu ainda tinha, antes de enlouquecer.Me lembro de comer, tanta coisa, salgadinhos, hamburgueres, pizzas, strogonoff, se eu acompanhasse esse ritmo seriam uns quilos a mais.Me lembro
do primeiro chocolate que ganhei, da vergonha por abrir, do medo de parecer que nao gostei.Me lembro do segundo chocolate que ganhei, como nao quis comer, como comi pela metade, como comeste o resto.Me lembro de trouxa, idiota, besta.... que palavras ofensivas podem sao tao engracadas.Tudo isso eu posso esquecer sabe, passa rapido, doi pouco... quase nao sinto. Mas tem uma promessa e essa eu nao posso esquecer.Eu me lembro de estarmos frente a frente, olhos nos olhos, maos dadas. Me lembro de termos raiva um do outro e de que possivelmente nao passariamos dali nao dessa vez, mas eu respirei fundo, eu resolvi colocar meu orgulho no bolso. Disse o que pensava, e o que sentia, sorrimos e foi bomEu nao posso desistir de voce, foi o que houvi.Me lembro de ter tentado tudo o que eu podia tentar.Me lembro de ter dado o meu melhor em muitos momentos,Me lembro de nao ter feito nada em outros momentos.Me lembro de chorar de raiva, e me arrepender por ter me entregado.Nao sei se essas coisas eu poderia esquecer, acho que elas estao marcadas mais forte do que as outras, promessas sao tao importantes.Eu nao esqueco e do abraco, que esperei tantas vezes para receber, e que mesmo nos piores dias, foi o que me acalmou e me deu certeza que daria certo.E nao deu.Eu nao posso desistir de voce, foi o que eu ouvi,Mas hoje me questiono se foi isso mesmo que voce disse.
Estou à espera de um espaçoÀ espera de um espaçoÀ espera de um ex passo?Que se cria quando se move. " No início era a inércia, até os olhos se encontrarem e uma força me fazer entrar em movimento, comprovando assim essa primeira lei.Força é igual à massa dos corpos vezes a constante com a qual nos encontramos, e tudo foi muito rápido, crescente e acelerado. Eis a segunda, também comprovada.E por fim alguém se moveu, deu o primeiro passo à colisão dos corpos. E o outro inerte agora reage. A terceira também é fato.Na ciência, não há como fugir do amor" Hoje eu acordei as 7:30 da manha com uma quase ex namorada do meu namorado ( tipo ela e suposta porque eles nunca nem se viram)mandando mensagem, acordei no susto com ela dizendo que vai se matar.Meu primeiro pensamento foi "se mata!, se voce realmente acha que o universo e so isso, que e so por isso que a sua vida vale se mata!"Mas eu respirei fundo, nao queria ser responsavel pela morte de ninguem mesmo que fosse de forma indireta ou etc. E eu falei para ela apenas Me desculpe.Sim, eu nao poderia falar mais nada.Se uma pessoa quer se matar, ela esta precisando de ajuda, se uma pessoa quer se matar por causa de outra pessoa, ela esta precisando de ajuda mais ainda...Eu nao superei alguns fantasmas tambem, tem um ex meu que eu amei demais e quando ele terminou ele me destruiu .... NAO! EU ME DESTRUI!!! E eu pedi desculpas porque eu nao sei como dizer a ela que ela e que esta fazendo isso com ela mesma. No caso meu namorado nem tem mais o telefone dela, nem a tem em suas redes sociais e porque ele quis excluir, ele quis terminar esse rolo estranho de internet e confio nele. E e o que basta pra mim, ninguem segura ninguem no mundo.Eu pedi desculpas porque queria que ela fosse amada como eu sou, queria que ela sentisse hoje o que eu sinto quando ele me abraca e queria que ela pudesse ficar em paz num relacionamento, ja senti o que ela sente hoje e eu tive que aprender a perdoar e esquecer e acima de tudo, porque eu quero e estou em paz.Mas confesso que por minutos chorei sozinha no quarto. Ele ao meu lado, com aquele bafo de gente morta, cabelo todo pro alto e eu chorei mesmo, chorei porque a gente nao entende o que e o amor. E sofremos por isso.Eu queria que ela soubesse que fora as declaracoes que um dia eles trocaram por mensagens, ele faz xixi, coco, solta pum, coca o saco, e isso nao e bonito, e isso faz todo encanto sumir, e ai e que o bicho pega.Sera que ela conseguiria ter ficado com ele ate as altas horas da madrugada no hospital, todo cagado, babando e vomitando quando ele ficou doente e eu o carreguei nas costas? Sera que ela aguentaria as lerdisses, as grosserias, as coisas que ele fala que vai fazer e nao faz?