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a dancarina...que coisa...a banda so durou o tempo de um show, aquele no fim de semana de encontro no colegio. Essa bandinha foi antes ou depois do Artesamba? Era esse nome mesmo? Pagode??? So adolescentes mesmo pra mudar tanto e tao rapido de ideia... Se bem que acho q nenhum de nos gostava... O negocio era sair, nos encontrar e voces se mostrarem pra pegar mulher... Foi a epoca que voces pegaram mais mulher? Engracado que dessa parte eu nunca dei noticia... Eu sabia de todos os amores, de todos os coracoes partidos, mas nao da putaria... Falando em confidencias sabia que foi pra voce e so pra voce que assumi que ainda gostava dele...mesmo quase um ano depois? Voce e meu amigo do peito, meu irmao camarada. Com voce vi a pureza e a forca de uma amizade.MARCELO, REPOLHO, PEDRINHO, PC, ROGERINHO, FERNANO (CAPETA), OS DOIS CERULI S, SAMIR, JOENE, MATHEUS, CARAZINHA, LEO, DUDU, BETO, ROBERTO, GLAUBER, IGOR, MARQUINHOPra cada um uma lembranca especial, uma situacao inusitada, uma pagina importante da minha vida. Provas de ingles em outras salas... primeira cola da vida, prova de historia, decepcao e promessa de nunca mais colar... dizer para todos que quer ser chamado pelo apelido, coragem, autenticidade... amontoamentos em quaisquer gramas... musicas cantadas enquanto o professor dava aula (marcou muito Menina Veneno com uma dupla sertaneja qualquer)... papos, muitos papos, principalmente nas aulas repetitivas de matematica... choros e confidencias na balada... primeiro namoro, namoro mesmo q tive noticia veio de voce,alias, namoro e outras coisitas... as meninas sempre naquele medo de chegar perto de voces e eu era o contato... amigos, meus amigos, meus queridos amigos...Voces sempre foram meu apoio... minha diversao. Com voces aprendi porcaria, muita porcaria, fui iniciada na maldade do mundo, nos palavroes... Voces me ensinaram a ter consciencia, a ser critica, a ouvir, a analisar, a pensar! O que mais sinto e nao te-los abracado. Gostaria que soubessem o quanto os amo, o quanto sao importantes para mim. Quero que saibam que confio muito em voces, que sempre confiei. Gostaria de hoje ter proximidade e contato com todos voces, mas sei que nao da... Em todo caso sempre fico muito feliz quando tenho noticias suas, quando fico sabendo o quanto voces estao bem e felizes, o quanto cresceram e amadureceram. Espero que voces sejam sempre bem sucedidos, com familia e profissao. Amo tanto a todos... com toda a forca do meu coracao.CASSINHAAmiguinha querida! Primeira irma que escolhi. Fomos criando afinidade com o tempo. Nos tornamos amigas por nossa escolha. Acho isso legal, porque pra gente ser amiga por causa de nossos pais nao era suficiente, tinhamos de verdade carinho uma com a outra, pensamentos e atitudes semelhantes. Compartilhamos muitos momentos, confidenciamos e apostamos quem levaria primeiro um namorado no Koisa Nossa... Foi muito bom ter sua companhia na Praca de Esportes, no Recanto, na Praca, no Gandauzz, na Praca. Nos afastamos. Mais, muito mais do que eu gostaria. Sinto sua falta. Sempre que nos encontramos surge uma promessa de mais contato, mas continuamos fisicamente distantes. Meu coracao esta contigo, amiga.
Obrigada pelos conselhos, pelas companhias, pela alegria, pelo secador...BHSofri, chorei, senti falta. Mas mudancas sao necessarias, e preciso crescer, mudar. Me lembro de estar na Parati e ter que tomar a fatidica decisao: "Voce decide, voce que tem que saber o que quer da sua vida. A escolha e sua. Voce quer ir ou vai ficar por conta de namorado?" Foi dificil, uma decisao muito dificil. Porque eu so queria fazer o certo, queria te agradar e naquele momento eu nao sabia o que voce queria (acho que nem a senhora, ne?). Eu tinha medo de decepcionar, de morrer de saudade, de nao conseguir ficar longe. Mas nao conseguia expressar, nao conseguia exteriorizar. Eu estava apavorada, aterrorizada. Tambem, eu era nova demais, imatura demais, inocente demais. Mas vim, com toda a forca que me deram. Vim segurando o choro, vim rindo sem graca. Mas vim decidida a ficar, a fazer o que tinha que ser feito. Lembro que minha mala de livros era maior que minha mala de roupas. O "Navio Negreiro" pra variar tava lotado. Vendo pela janela da carroceria, mae, pai e meninos dando tchau, foi a pior sensacao da minha vida. So de lembrar, me da vontade de chorar.TIO CLAUDIO E TIA TEREZAVoces que tinham sempre a disponibilidade de levar e trazer. Carregando malas, e gentes, tumultuando, falando sem parar, calando com cara de choro, rindo, brincando. Obrigada pelos almocos de domingo, pelo apoio familiar. Pela familia. Tia e tio voces adotaram tantas filhas e filhos, cuidaram da gente com tanto amor, se preocuparam e dedicaram muito tempo a nos. Voces me ensinaram a importancia e o valor de dedicar tempo aos outros, como isso e importante e como isso torna a vida e as mudancas menos penosas. Voces foram apoio, conforto. Nao sei o que mais poderia dizer para mostrar o quanto os amo e os agradeco por todo o carinho dedicado a mim.TIA FATIMA E TIO ELIASMais que tia, mais que madrinha, como o tio mesmo confundiu, voce se transformou em mae. Obrigada por me acolher, por me apoiar, por cuidar de mim, por me considerar mesmo uma filha. Sei que mudei a rotina de voces, que alterei o andamento de sua casa, que dei trabalho e preocupacoes. Alias, obrigada por se preocuparem. Me desculpem essas preocupacoes, o incomodo, o trabalho. Nunca poderei agradecer o suficiente, nem sei como poderia. KESSINHAPrima querida, madrinha. Obrigada por todas as dicas, por todo carinho, por todo apoio. Sua experiencia me favoreceu, me fez atalhar caminhos, me facilitou a transicao e me fortaleceu para os desafios. Decidi em qual escola estudar, aprendi andar em BH, quais onibus pegar, qual o motivo certo pra passar no vestibular, dedicacao, forca, garra, coragem, como recomecar depois de um coracao partido, a importancia de se cuidar, como usar brincos grandes (o engracado e q logo q eu comecei voce parou de usa-los). Desculpe-me por acorda-la com meu despertador, por meus estresses, por meus silencios, por minha falta de companheirismo. Um dos periodos mais dificeis da minha vida, um ano puxado emocional e intelectualmente. Ralei, sofri,
ri, chorei, me diverti, cevei diversao. Em todos os momento alguem me apoiou, ensinou, orientou, acompanhou. Amo a todos, agradeco a todos, inclusive aqueles que nao sei muito, que nao tenho muito a dizer. Obrigada a professora que nos disse como era importante usar da nossa profissao, qualquer que fosse escolhida, para ajudar aos outros e tornar o mundo um lugar melhor. Obrigada ao trocador do onibus que nunca me deixou passar o ponto, mesmo eu dormindo todos os dias. Obrigada a senhora que se sentou ao meu lado no fatidico dia que chorei todo o caminho pra casa, o engracado e que ela nao falou nada nem olhou pra mim; mas eu tava precisando de privacidade e incrivelmente dentro de um onibus lotado foi que eu encontrei e nesse dia aprendi que a multidao, que ser mais um na multidao, e a coisa mais solitaria que existe. Obrigada aos colegas de Pitagoras que, mesmo nao se tornando amigos, nao me deixaram sentir so. Faculdade. Me encontrei. Obrigada a todos que conheci, aos que se tornaram amigos, aos que nao conheci, aos que cruzei no corredor, aos que eu nem cheguei a reparar, voces me fizeram sentir localizada no mundo, voces me mostraram que existiam pessoas parecidas comigo mais do que eu poderia imaginar. Nesse momento aprendi que nao importava que tudo o que minha mae tentou me mostrar era verdade: cada um e unico e isso e que e o legal. Obrigada a todos que,com sua ideias, ajudaram a construir as minhas proprias.Professores-amigos, amigos-professores. Na faculdade isso e tao legal, reduz-se a distancia, a hierarquia so fica presa ao respeito, nao ha a relacao maior-menor. O professor aprende com o aluno, o aluno aprende com o professor, com o bibliotecario, com o faxineiro, com o porteiro, com outro aluno, com qualquer um que tenha qualquer coisa a ensinar - e todo mundo tem algo a ensinar. Pra mim a faculdade foi uma loucura, uma vastidao de possibilidades. O que de mais importante que aprendi foi me responsabilizar por minha liberdade. Eu posso tudo, mas eu nao quero tudo! Aprendi a escolher o que querer. E pra isso, passei por oscilacoes, por duvidas, por momentos ruins. Foi assim que conheci as Mega. Pessoas mega especiais, mega divertidas, mega companheiras, Mega Amigas! A essas, nem da pra agradecer, sao irmas, cumplices, apoios, suportes, amigas, Mega Amigas!A todos, obrigada pelo tempo que dedicastes a mim, a nossa amizade.
Vendo o filme (que eu adoro) De Repente 30 e que eu percebi que eu to quase fazendo 30... Amanha faco 28! E hoje me peguei me sentindo de novo a protagonista. Ah...ha quanto tempo eu nao me sentia a protagonista da minha propria vida! Puxa, como eu deixei isso acontecer??? Alias porque cargas d'agua eu achei que poderia deixar ou nao deixar alguma coisa? de onde eu tirei essa ideia ridicula de que posso controlar cada detalhe da minha vida? Agora to pensando que o grande lance e aproveitar cada momento bom como se fosse unico e da forma que ele aparecer. e se aparecerem momentos ruins, tentar nao angustiar e tirar o maior proveito dele tambem.Sem hipocrisias, nao sei bem qual a amplitude dessa coisa toda, afinal me sinto engatinhando no conhecimento da vida e da arte de viver bem. Mas me sinto viva. Viva de verdade. Me sinto vivendo plenamente. Alias, por enquanto na minha vida so tenho vivido mesmo! E engracado falar assim, mesmo porque pode-se perguntar o que mais teria pra fazer alem de viver? Mas ha. Vejo meus contemporaneos comprando casa, carro, casando, tendo filhos e eu nada! Eu so vivo. Vivo um dia depois do outro. Curto o que me aparecer. Me sinto livre, por isso. E isso e bom. Mas sera que nao esta na hora de eu comecar a ter? Marido, casa, filhos, essas coisas? Sera que com os quase trinta as perguntas nao param? Sera que eu tenho memso que aceitar o tumulto, a confusao embolada na vida? Nao que minha vida nao tenham confusoes...ate da pra perceber pela quantidade de perguntas...Mas ate que ponto eu deveria ter controle delas? ou quais e como evita-las?Afinal, ficar velha pra mim esta sendo acrescimo de pensamentos, duvidas e experiencias (boas experiencias)...Mai que bom, entao, ne? Dificil fazer duas vezes a mesma coisa, ne? Isso das modernidades que nao salam o que a gente faz...anem! anem mesmo!Eu nem saberia repitir exatamente...So quero me lembrar sempre como fazer para ter coragem. Procedimento 1: confiar nas palavras amigas daqueles que me querem bem. Isso nao e facil, primeiro porque e preciso saber dinstinguir quem de ato quer bem. e segundo porque ate os que gostam as vezes se confundem nas palavras, entao como identificar as palavras de verdadeira amizade?Pior e que colocando dessa forma, nao pareceu o que eu queria dizer: o que eu quero mesmo e agradecer as palavras amigas, ao apoio em todo o tormento, a conexao quase divina.Procedimento 2: primeiro travar o cinto de seguranca, depois sentar na plataforma e por ultimo ir deslizando o bumbum ate nao haver mais plataforma. E depois e so curtir o vento, as arvores sob os pes, a sensacao de liberdade...E no fim, seguramente tem alguem te esperando, pronto pra te frear, tem uma rede q te segura, tem quem lhe indica o proximo passo. Um dia faz diferenca? Acho que estou me sentindo mais velha...Mais cansada com certeza. E muito, muito carente. Depois de ontem, o dia de hoje foi realmente muito dificil de suportar...Ninguem me ligou
e eu tive que recorrer a fotos antigas. Essa postada eu tirei no Zoo de BH. Eu amo elefantes! Acho que os amo porque eles me passam uma estabilidade invejavel. Com aquele tamanho todo, nao ha vento que os tombe. Eu queria ser assim. Mais estavel. Como pode ontem eu ter me sentido o dia todo muito bem, radiante ate, e hoje so queria que o dia acabasse logo. Queria nao estar aqui, nem ai, nem em lugar nenhum. Queria me esconder embaixo da cama. Queria chorar mas as lagrimas estao secas. E o pior e que descobri que nem adanta eu querer nada, eu nao vou poder controlar, mesmo...Diz que u tenho que viver e serfeliz com as turbulencias. Eu ate estou tentando, mas sinceramente nao sei se isso e ou nao uma turbulencia.O bom e que com isso eu ja fiz meu dever pra amanha. :) (mega esforco...)
Nao sei se sempre fui comilona...acho que nao, porque lembro de ir ao medico pq andava desmaiando de fome...e, por mais que pareca, isso nao e tragico. e comico. E que eu simplesmente esquecia de comer...todas as vezes que eu estava entretida fazendo alguma coisa boa, eu me esquecia de comer...Em compensacao, me lembro bem das horas de tedio que eu passava me empanturrando de doce. Acho q nesse sentido, eu sou historicamente uma incognita! Mesmo porque eu nunca fui muito gorda nem muito magra...vai ver que os dois extremos se equilibravam...Mas e agora? e nos dias atuais...eu nao tenho certeza se eu sou gorda. Porque eu me vejo gorda, eu me sinto gorda. E sei que como muito! Mas em geral as pessoas nao me acham gorda...Sera entao que eu fui mordida pelo bicho da anorexia? Claro que nada extremista porque tenho plena conviccao de que nao sou realmente magra. Talvez num nivel mais brando? Ou quem sabe os parametros e que sao diferentes? Por exemplo, eu me vejo gorda porque me comparo com as mulheres lindas da TV e do meu bairro...a proposito no meu bairro moram muitissimas modelos... e as outras pessoas me veem menos gorda pq me comparam com as pessoas realmente gordas. Eu tenho plena conviccao que eu nao sou uma obesa, memo porque eu nao peso 100 quilos, mas em que limite eu sou gorda? Sera que eu me sinto gorda so porque a sociedade impoes um padrao de beleza e magreza irracional? Ou sera que eu me sinto gorda porque eu sinto que eu como demais?Eu realmente como demais. Sei que para manter meu corpo saudavel eu precisaria ingerir apenas um terco do que eu coloco para dentro. E isso nao foi nenhum nutricionista que me falou nao. Eu simplesmente sei disso. Mas e que eu tenho uma dificuldade imensa de parar quando sinto tanto prazer gustativo...Ontem fui jantar com uma querida amiga, (a proposito, obrigada meu Deus por te-la enviado ontem...eu gostei muitissimo da companhia...) e apesar de nao estar acostumada a jantar, eu comi bastante. E fiquei com a barriga tao pesada que dormi muito mal. Qual a logica disso? Se o organismo gasta energia para trabalhar na digestao, porque eu ficar em repouso me fez tao mal?Agora eu iria escrever 'Mas voltando ao assunto'...mas mudei de ideia, porque nao sei qual era o assunto...e decidi que eu nao preciso realmente de um assunto ja que a ideia desses textos e apenas registrar minhas devagacoes...e eu vou terminar assim como meu professor do colegial falava que eu sempre terminava: como folha de bananeira. Bate um vento e eu simplesmente mudo de direcao, sem aviso previo e sem uma logica clara e/ou plausivel. Amo cinema.Quando a sala vai ficando mais e mais escura, eu agradeco a Deus por termos a competencia intelectual de criar coisas tao magnificas. Ja estive em secoes em que eu me perdi no espaco ta envolvida que estava na comedia romantica, de repente me peguei agradecendo por ter esquecido por varios minutos a cidade em que eu estava. Ja hove
epocas em que eu valorava meu salario em secoes de cinema, quanto mais secoes meu dinheiro pudesse pagar, mais bem remunerada eu estava sendo. Alias, dessa epoca o que eu mais lembro e de sair da secao vespertina e vislumbras a Praca da Liberdade verdemente ensolarada. Ou como me marcou ver essa mesma praca num tom de azul acinzentado, com arvores secas de outono, para uma secao ao ar livre de filme conceitual japones.Estou pensando ate que criei esse blog na esperanca de ter alguem pra me escutar...pra eu nao me esquecer da cor da minha propria voz...Mas agora acabei de sair de mais uma simples secao. Um filme em que as pessoas simplesmente nao tiveram forcas para se levantar das poltronas mesmo apos os creditos finais passarem. E que creditos poeticos: mostrando a transicao entre o negro e o branco, e mostrando a ambivalencia do carater de toda e qualquer pessoa, que nunca e totalmente ma ou totalmente boa. Cliche, eu sei. Mas a pena negra que aparece no todo branco e a pena branca que aparece no todo preto sao totalmente poeticas, sem contar que por si so o Lago dos Cisnes e mais que um classico, e ha que ser respeitado. Nem vou falar nada da atuacao da Portman, e nao discorrerei sobre minhas opinioes pessoais sobre o Oscar, mas que ela teve o reconhecimento merecido, ah isso teve. Me lembra de um comentario que uma amiga minha postou no face: "tao boa que em alguns momentos chega a me dar medo". Pois esse comentario foi um dos motivadores que me levaram a essa secao porque, nao sei de onde eu tirei a ideia, mas eu imaginava esse filme mais como uma videogravacao de uma apresentacao de bale. Mais uma vez fica provado como devemos nos libertar dos pre-conceitos.De qualquer forma, idependente do filme (e independente mesmo, pq no cinema eu gosto ate de filme ruim...rsrs) a arte de agrupaento e montagem de imagens e a poesia que mais me toca. Meu ouvido nao e muito bom pra reconhecer musicas, eu nao guardo muito nomes de bons autores (muito menos dos maus...), nao tenho ritmo suficiente para dancar, mas uma imagem as vezes e capaz de me tirar do tempo e espaco. Um dia ainda vou postar algumas fotos que eu ja tirei. Nao sou nenhuma artista, mas sei reconhecer quando uma coisa e bela e vale a pena ser registrada. As vezes tenho a sensacao de que minha cabeca e um album de fotografias de locais, coisas e situacoes magicas. E olha que esse mundo e realmente cheio dessa magia.Eu nem queria escrever tanto, nem devia ter tido o trabalho de ligar o note a essa hora, mas nao resisti a tentacao de falar, ou pelo menos tentar, dessa minha emocao. Toda vez que saio do cinema e a mesma coisa: parece que meus pes flutuam, minha alma me ica do chao pq ela esta inflada, cheia de uma poesia emprestada da sensibilidade de outros... Nesses momentos meus sentidos ficam mais apurados e eu fico vibrante. Ta ai,
Sabe aqueles dias, corridos. Sem muita perspectiva, vivendo em favor do relogio.E uma simples mudanca, faz toda a diferenca. E nessas horas seu unico desejo e levantar as maos pro ceu e agradecer! Agradecer por nao estar sozinha. E saber que tudo que acontece, Ele tem permitido. Agradecer porque Ele e soberano, sobre tudo, sobre todos. Ter um coracao grato! Com voce o pouco e muitoSem voce o muito e poucoVoce e a razao do meu viver e tudo em mimA tua graca e o que me bastaTua presenca me amparaVoce e a razao do meu viver e tudo em mimQuando as lutas tentam me abaterEu posso erguer uma cancao para TiObrigado Deus eu sei que tudo posso voce me fortaleceNa Alegria ou na dor eu sei que tudo possoVoce me fortaleceObrigado Deus *--------* Quando a gente se encontra, cresce no peito um gosto de vida, um sorriso, tanto querer.E quando a luz da saudade acende de um jeitoSe faz tanto tempo a gente nao quer nem saberAgora sera como sempre, eterno, presenteCerteza que mesmo distante, em nos resistiuSeja luar, amanhecer, saudade vem e vai, amor e o que me levara a voce... Tanto querer - Geraldo Azevedo E quando o amor acaba o coracao sabe o caminho a seguir. - Simples assim! rs' :$ /parei-Sinto-me cada vez mais concreta. De que as coisas nao foram feitas para durar. Isso e apenas um fato' Coisa dificil de mudar. Sei que tudo que se passou serviu de aprendizado para coisas futuras. E estou bem com isso. Quer dizer Otima! E que comece uma nova fase! :D o/ Todas as noites nos meus sonhos eu vejo voce, sinto voce. E dessa maneira que sei que voce continua.Mesmo com toda a distancia e espacos entre nos, veio me mostrar que vai continuar. Perto, longe, onde quer que voce estiver. Eu acredito que o coracao realmente continuaMais uma vez, voce abre a porta. E voce esta aqui no meu coracao.E meu coracao vai continuar mais e mais. Sempre! O amor pode nos tocar uma vez e durar por uma vida inteira. E nunca nos abandonar ate sermos um so. (yn)Amor foi quando te amei, um momento real que eu guardei.Na minha vida nos sempre continuaremos. Post da musica My heart will go on *0* Faco dessa letra minhas palavras! :$ :$ *-* ain ain Que saudade! :$ :$ O tempo passa tao rapido quando proximos, e tao devagar quando longe.Tempo, querido passe logo pousha! ^^ _ A saudade veio machucar,E olhando pro ceu.Pedi pra voce voltar. * Muita coisa acontecendo, sem muito tempo pra postar. :S Estudando muito, pelo menos tentando! hehehe'Semana de prova .__. E ainda tem essa coisa chamada saudade .-.ComoLidar ?!_Foi triste! .-. E quando te encontrar. Concerteza eu vou te abracar :$ Me sinto muito bem. E continua tudo quase na mesma, mas eu me sinto bem! Uma alegria inexplicavel tomou conta de mim nos ultimos dias. Eu acho que, o que eu precisava mesmo era achar a minha felicidade em mim. E isso tem sido otimo; Nao ha sensacao melhor do
que voce acordar e estar feliz independentemente do que esteja acontecendo. Mas confesso que os ultimos dias tem ajudado um pouco; :$ :$ E simplesmente perfeito. *---* E o melhor e ter a certeza que aquilo que voce sente vai durar muitos e muitos dias, que vem de Deus. Nao ha coisa melhor! Sorrisos e mais Sorrisos sinceros, risos de besteiras. Sentir paz quando o vento toca seu rosto, fazendo fios do seu cabelo voarem, e te dar a sensacao de estar sendo levada para um lugar maravilhoso. Sendo apenas a essencia do que voce e. Faz tudo valer a pena! I've found the greatest love of all inside of meThe greatest love of all, is easy to achieveLearning to love yourself, it is the greatest love of all