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Sabe aquela doce musica infantil chamada Alecrim que todas as maes cantam algum dia para suas crias?Entao que ha mais ou menos 5 meses que a minha cria SO quer ouvir essa musica antes de dormir.Eu sugiro outras dez mais para cantar e ele diz que nao quer. Ate comeco Boi, boi ou Sapo Cururu (que sao bastante queridas por aqui), mas ele chora e pede "Alecrinha, mamae, Alecrinha". Diante de um meninoco choroso pedindo a musica, que escolha tenho eu, mae-boba, se nao cantar? Que graca tem cantar uma musica que a crianca nao quer ouvir?E assim la vou eu cantando 2, 5, 10, 15 VEZES seguidas, a mesma musica, "Alecrinha", todos os dias antes dele dormir, nos ultimos 5 meses.Ser mae e muito amor e muito amor, mas tambem e muuuuita paciencia.*Na foto, meu pequeno leitor contando historias para seus amigos. Eu gosto do tom da sua pele, acho lindo. Sempre gostei de morenos, mas nao sei porque, com voce, abri uma excecao. Gosto do jeito que voce retribui o meu olhar. O jeito como me olha quando estamos bem perto, me deixa derretida. Adoro quando me chama de linda e quando fica sem graca, sua timidez me encanta. Seu nome, seu sorriso, tudo em voce parece ter sido feito num pincel. Sua mao, pequena. Seu cheiro, sua boca, seu beijo, doce e macio. Viciante. Quente. Suas costas, suas pernas. Sua voz, ah... sua voz e sua risada. Poderia ouvir por horas.O quanto alguem pode ser apaixonante em uma noite apenas? Tanto, tanto. E eu nem te conheco, mas ao mesmo tempo e como se conhecesse ha anos. E quimica. E entendimento. E e, e tesao, tambem. Quero te sentir, ouvir, cheirar, beijar, falar (tanta coisa). Quero, quero, quero. Posso? Um gargalhada do meu filho, acordar e ficar na cama com ele brincando, pipoca, sol, uma praia com a agua mansa, um livro de aventuras, estudar e entender tudo o que estou lendo, dancar, beijar, desenhar e pintar, ver fotos antigas (e as novas tambem), suco de laranja, aniversarios, cinema, ver filme na minha casa, concluir algum projeto, criar alguma coisa, brincar com tinta, beijinhos por todo o rosto, maos dadas, abracar, fazer um doce, bolo quentinho saindo do forno, viajar, acordar cedo e tomar cafe, correr com Juan, observar suas maos e seus pes (tao delicados!), passar a mao no meu cabelo, usar sapato novo, uvas sem caroco, receber sms, agua de coco, ouvir Juan chamar "mamae", entre muitas outras coisas simples do meu dia a dia. E tao facil ser feliz... Ela gostava de rock, ele de pagode. Ela pedia cerveja escura, ele clara. Ela ja tinha vivido tanta coisa, e ele ainda tinha tanto pra viver. Ele machismo, ela feminismo. Moralismo x liberdade de pensamento. Nao podiam dar certo, e ela sabia disso, mas gostava de se iludir. Nao podia estar apaixonada por ele, nao se conheciam tao bem assim. Mas estava apaixonada por tudo aquilo que ele fazia ela sentir. Estava apaixonada pela expectativa de apaixonar-se novamente.Um dia decidiram sair, sentaram num bar, pediram suas cervejas,
o assunto nao passava de coisas banais: o tempo, a cidade, a faculdade, o trabalho. Eles procuravam nao falar de nada que lembrasse o quao diferente seus mundos eram, para nao lembrar da impossibilidade de ficarem juntos. Queriam acreditar, naquele pequeno espaco de tempo, que estavam juntos, que aquilo era verdadeiro e eterno. O sentimento e o tesao eram reais pelo menos... e qualquer pessoa a volta poderia jurar que eram um casal normal. Mas eles sabiam que mais cedo ou mais tarde aquilo teria de acabar, de um jeito ou de outro. O sorriso dele fazia com que ela quisesse parar o mundo e tudo a sua volta, o sorriso dela provavelmente tinha o mesmo efeito. Eram sol e lua curtindo seu eclipse, sem previsao de quando seria o proximo. Parece angustiante, mas quando estavam juntos nada importava, nem o depois.Ele colocou a mao na perna dela, todo seu corpo estremeceu, queria mais dele, queria ser envolvida, preenchida, queria pertencer so a ele, pelo menos naquele momento. Ela passou a mao pelo braco dele... A tensao sexual se tornava tao grande que nao sabiam quanto mais tempo podiam suportar. Se olharam, os dois sabiam o que vinha pela frente.Terminaram: suados, ofegantes, exaustos. Seus corpos ainda juntos, embevecidos de tanto prazer. Nao tinha sido o que imaginavam, aquilo superara qualquer expectativa. Silencio. Falar pode acabar com o encanto, voce sabe. E em silencio foram embora, voltaram cada um para seu mundo, sem saber quando, e se, iriam se ver novamente.
Nao sei muito bem quando isso comecou a acontecer, mas ja venho reparando ha algum tempo esse processo dentro de mim, venho me enxergando cada dia mais critica e mais questionadora. Sempre quis ser, admito, achava coisa de gente inteligente, culta, mas nao sabia muito bem como me tornar uma. Acreditava que um belo dia eu ia achar um "Manual de como se tornar uma pessoa critica", le-lo e voila: problema resolvido.Hoje, vejo que nao sabia nem reconhecer um critico: nao sabia discerni-lo das pessoas que costumam fazer o papel de "advogado do diabo", aquelas que questionam a torto e a direito, as vezes so pra agredir, levantar poeira, sem usarem logica, humanidade. Nao tenho a pretensao de dar aqui uma definicao perfeita de critico(a), mas para me fazer entender preciso dizer os meus achismos sobre o assunto... Penso que critico nao quer so baguncar e levantar poeira, apesar de muitas e muitas vezes o fazer, ele quer olhar o outro lado, ouvir aquela voz que nao foi ouvida, quer ir contra o senso comum nao para agredir e chocar, mas para que a liberdade de opiniao, credo, acao etc possa existir. Obviamente nao me refiro aqui a um critico de cinema, mas aquelas pessoas que questionam o mundo a sua volta, o padrao que foi empurrado goela a baixo delas e dos outros, os costumes, o preconceito. Ser critico e buscar liberdade de acao e de pensamento, nao so para si, mas para os outros tambem, e buscar a liberdade DE TODOS e nao so a sua. E ter respeito pela liberdade. Ser critico e querer ter informacao, toda a informacao, para poder decidir por si o que considera justo. E tentar ser o menos maniqueista possivel (e olha, eu acho tao dificil). Ser critico, para mim, e tudo isso, mas ainda e muito mais coisa, tanta coisa que eu nao sei ainda e pretendo descobrir nesse meu caminho de me tornar uma.Eu gosto muito do mito da caverna de Platao e de como ele pode se aplicar com perfeicao nesse meu processo. Explico: depois que voce sai da Matrix, e dificil, diria ate impossivel, ignorar todo o mundo de conhecimento e informacoes que voce teve acesso. Voce nao consegue mais so enxergar as sombras, voce, agora, sabe tudo o que tem por tras daquilo. Quando passei a entender que fui criada e vivo num mundo extremamente machista(vou usar como exemplo), nao consegui mais ignorar algumas piadas, conversas, acoes, propagandas, musicas, textos, noticias... Socorro!!! E desesperadora a sensacao de impotencia que sinto quando me vejo completamente cercada de tantas ideias que agora enxergo como tao ultrapassadas e preconceituosas. E entao, eu quero desesperadamente explicar pra todo mundo o porque aquilo e errado, porque nao faz sentido, nao e justo, prejudica a mulher e tem gente que nem quer ouvir, tem gente que acha que e ser radical demais, tem gente que esta tao acostumado com as ideias do senso comum, que simplesmente nao entende, nao consegue enxergar, acha que nao tem nada demais, que somos todos neuroticos e estamos procurando pelo
em ovo. Acha tudo normal. E ai eu penso: "deixa pra la, nao vou conseguir mudar o mundo". Mas ja e tarde, meu bem. Sai da Matrix e agora enxergo todo um mundo que antes passava naturalmente e despercebidamente por mim. Pronto, comecou o processo. A questao do machismo e um pequeno e solitario exemplo, mas existem milhares de outros como o preconceito com homossexuais, negros, pobres, indios e todas-as-minorias-que-voce-puder-encaixar-aqui. E a causa de todos os outros virou minha causa tambem.Eu tentei de verdade nao questionar mais, confesso que as vezes ainda tento, porque da trabalho demais nadar contra a mare, sabe? Mas nao consigo, quando percebo tem algo me incomodando, uma sensacao de tem-algo-errado-ai, me fazendo pensar, pensar e buscar o tal outro lado da historia. Foi porque aprendi a questionar e lutar pelo que acredito que ja tomei algumas decisoes importantes na minha vida, como a amamentacao por exemplo, que beneficiou muitissimo a mim e ao Juan. Sei que ainda e o inicio do processo, sei que ainda tenho muitos preconceitos (e existe alguem que nao tenha nenhum?), sei que preciso aprender a ouvir, que preciso deixar a preguica de lado, e peitar um pouquinho mais o mundo, deixando bem claro as minhas escolhas e conviccoes. Mas posso ficar orgulhosa por essa pequena grande evolucao que tive?
Hoje assisti uma cena que me fez pensar sobre a minha relacao com a maternidade, mas mais que isso: a minha relacao com a vida. Acredito que sou muito rigorosa e injusta nos meus julgamentos, e essa provavelmente foi uma delas. Isso acontece porque quando vejo as pessoas, gosto de imaginar a vida delas, o dia a dia, as escolhas, os sonhos. Tudo isso em alguns poucos minutos com aquela primeira impressao que estou tendo acesso, entao, obviamente a maioria das minhas impressoes e julgamentos saem capengas, no minimo.No predio em que eu trabalho existe um espaco chamado Ser em Desenvolvimento, que e voltado para criancas de 6 meses a 4 anos brincarem. E, mais ou menos isso. Os grupos sao divididos mais ou menos pela mesma idade, os brinquedos expostos tambem, o ambiente e super acolhedor, os pais podem acompanhar ou nao nas sessoes, as criancas sao acompanhadas por duas psicologas especialistas em psicomotrocidade e desenvolvimento infantil. Parece que e uma coisa muito diferente ne? Voce tem ate vontade de colocar seus filhos la pois parece que vao sair de la com alguns poderes especiais. Mas nao se engane, eles vao la para brincar, igualzinho numa escola. O que eu acredito ser o diferencial do espaco e que os grupos sao menores que em escola, em geral, portanto a atencao das psicologas e muito maior para cada crianca, alem disso, os pais podem participar das sessoes (o que em escola normal nao acontece), e elas ocorrem duas ou tres vezes por semana(tem as duas opcoes), durante 3 ou 4 horas(tem as duas opcoes, tambem). O interessante para criancas com desenvolvimento normal e e que elas podem socializar com outras criancas da idade, e serem estimuladas com brinquedos e atividades bem para a idade delas, mas nada forcando a barra, tudo com um climinha gostoso de estar em casa. So que tudo isso com o preco de uma escola, e uma escola carinha.Lembro que quando conheci o lugar, fiquei morrendo de vontade de colocar o Juan. Eu acho que combina perfeitamente com uma postura mamifera, com maternidade ativa, isto e, se e a mae que fica com a crianca, claro. Se tivesse que imaginar a vida perfeita com um filho pequeno(e por pequeno me refiro de 6 meses a 3 anos), eu poderia dizer que seria: trabalhando em casa, seja escrevendo, ou de alguma forma que nao posso imaginar agora, sendo na minha area, maternando, sendo mae e cuidadora do meu filho, levando ele nesse espaco maravilhoso para brincar e, nesse tempo em que ele estivesse la (isso quando ele acostumasse ao local), eu iria fazer algum trabalho voluntario ligado a amamentacao. Pronto, essa seria minha vida perfeita.Agora vamos voltar a realidade rs Quando vejo as criancas indo com suas maes para esse local, logo faco uma associacao a minha realidade-perfeita-de-mae-trabalhando-em-casa-e-curtindo-as-crias-MUITO-FELIZ.Bom, agora vamos a mae em questao: ela entrou no elevador com cara de poucos amigos com a filha no colo, a menina lindissima diga-se de passagem. Fiquei observando e pensando: quando estou com Juan na rua, estou sempre sorridente, conversando e
brincando com ele. Ok, quando estamos andando apressados para algum lugar, talvez nem tao sorridente, mas conversando o tempo todo. E ela tava parada no elevador, com a filha no colo, custava sorrir pra guria ou parecer feliz? O semblante infeliz e tenso dela estava me chamando muito a atencao e me incomodando realmente. E quase como se ela nao tivesse o direito de ser infeliz quando carrega uma filha tao linda para um lugar tao legal. E como se ela nao tivesse esse direito quando, numa sexta, 13:30hrs, enquanto a maioria das maes esta no trabalho, almocando, longe dos filhos, ela esta la, passeando com a dela e levando para uma atividade super legal. Eu sei, eu nao posso julgar, eu nao a conheco, mas confesso que tive vontade de dizer a ela que ela nao tem esse direito, que ela deveria sorrir e ser feliz. Mas eu nao disse nada, claro.E foi ai, no elevador, quando ela virou de lado muito rabugentamente para alguem passar, e que percebi que ela estava gravida, alias bem gravida, de uns 6 ou 7 meses. Por um momento, eu pensei: imagino eu com o Juan menorzinho (a filha dela devia ter pouco mais de 1 ano) e me descobrir gravida, e, eu ia ficar preocupada, nao tenho um pingo de estrutura para um novo bebe. Mas pera ai, no momento em que eu decidisse ter esse bebe, que eu optasse por mais um filho, eu encararia isso com toda a responsabilidade que seria necessaria e com toda a felicidade que deve acompanhar uma nova vida tambem. E a barriga seria um motivo maior ainda para um grande sorriso estampado no rosto.Quando a moca saiu do elevador, um cara comentou: corajosa ela, ne? Percebi que eu nao era a unica que estava reparando. Ele acha ela corajosa por estar (tao) gravida com uma filha ainda pequena. Particularmente, acho que precisa ter muita coragem pra enfrentar 2 filhos pequenos, carrega-los pra la e pra ca e se dedicar quase que inteiramente a eles, se isso nao e o seu sonho ou nao esta nos seus planos. Mas tambem penso que nem sempre conseguimos trilhar os caminhos que planejamos e que, quando isso nao ocorre, devemos encara-los da melhor forma possivel e cheia de sorrisos, que dessa forma, so temos a ganhar.Foi hoje olhando para essa mae que percebi que ainda estou muito longe de conquistar muitas coisas com as quais eu sonho, mas que mesmo assim, eu sou uma pessoa incrivelmente feliz e realizada. Que nao importa o quanto eu faca escolhas erradas, ou a vida simplesmente me leve a caminhos desconhecidos, eu sempre estou pronta para transformar aquilo numa boa experiencia. E como sempre, sai do elevador sorrindo, e mesmo querendo ter a oportunidade daquela mae de estar com meu filho as 13:30hrs, entrei sorrindo no trabalho e fiz tudo o que tinha que fazer da melhor maneira possivel, porque eu escolho sempre dar o meu melhor e ser feliz.
Escolher uma escola para o Juan, esse ano, foi uma prova. Primeiro porque dentre as diversas linhas pedagogicas, eu gostaria que ele estudasse mesmo numa escola waldorf ou montessoriana. No entanto, alem de nao existirem perto da minha casa, eu nao poderia pagar uma mensalidade de uma dessas escolas com meu salario de merda de secretaria.E dai comecou a peregrinacao busca, vai Camila-mae-e-filho em trocentas milhoes de escolas de bairro e fora do bairro, entra, ve montes de criancas amontoadas e sem atividades que parecam interessantes, sai ate cogitando, mas nao convencida, a mensalidade e cara, a escola meia-boca... como faz? Nunca cogitei deixar Juan em casa porque nasci pobre e preciso batalhar pra me sustentar, nega eu trabalho, estudo (e a crianca fica presa em casa enquanto isso?) e nao teria pique de arranjar mil passeios e atividades todos os dias no unico momento em que estivesse em casa com ele. Entao: escola. Integral, sim. Nao sou ma, juro.Entao foi nessa coisa de conhecer mil escolas que acabei visitando uma que me foi indicada por uma diretora de outra escola ha 2 anos. Linda, pequena e com cara de casa mesmo. Livros em todas as salas, por toda parte, e alem disso a salinha so de livros. Apaixonei, tudo que eu queria para o Juan. Pedagogia tradicional fazer o que nada e perfeito, nhe. Nao e que fosse barata, mas era pagavel pelo meu salarinho ja citei que ele e de merda? e me lembrava muito a escola que eu estudei quando pequena, da qual sempre me recordo com muito carinho. E olha, nao me decepcionei... e ate me surpreendi! Juan desenvolveu muito desde que entrou la, passou a comer melhor, faz uns trabalhinhos que deixam mamae babando montanhas e claro, fia, que aprendeu um monte de porcaria tambem com outras criancas, porque ne? Se nao nao tem graca.E ai que a escola ainda incentiva a ida dos pais para desenvolver atividades com as criancas (leituras, teatrinhos), e eu exibida que sou to ate cogitando uma contacao de historias hahaha Acho que Juan ia surtar.Ainda nao desisti de vez da waldorf, mas como nao poderei pagar por ela nos proximos 5 anos (reparem, estou sendo bastante otimista), acho valido manter o Juan na linha tradicional e deixar pra investir numa educacao mais hiponga natureba/light no proximo filho se e que terei o proximo. Ate que eu a vi de TPM. E ai eu descobri que todas as mulheres sao um pouco iguais, todas tem um lado negro em comum, que as faz assim: simplesmente iguais. Sao todas inseguras, irritantes, briguentas, choronas, ciumentas, possessivas, estericas e tudo o mais do pacote TPM que voce puder imaginar.Sem saber, a TPM dela me ajudou. Me fez sentir que afinal nao tem nada de tao errado comigo, eu sou humana, eu sou mulher, igual a elas. E todos aqueles erros excessivamente cometidos, que se acumularam, que no meio do turbilhao pareciam insuportaveis, inevitaveis, nao eram exclusivamente meus. Eu nao sou e nem nunca fui um ser premiado com a chatice e inconstancia extrema. Eu sou
igual. Irritantemente igual. Insuportavelmente igual.Depois de um tempo, aqueles erros pareceram tao obvios e bobos. Quando se sai da crise, quando consegue-se retomar a racionalidade, eles deixam de parecerem monstros... E os erros parecem obvios e bobos o suficiente para, mesmo em crise, eu conseguir respirar fundo e torna-los evitaveis. Mesmo quando um pequeno diabinho esta ao lado assoprando no ouvido, conseguir ignora-lo tendo a certeza de que esta e a melhor opcao e incrivel. Tendo a seguranca do caminho certo. Mesmo que ele de errado, nao importa, o caminho e o certo, mas nao necessariamente o destino dele e... O legal e conseguir ter essa seguranca, essa clareza, essa sensacao de paz no dia a dia, nas proprias acoes.A santa TPM que me fez pensar mais do que eu ja venho pensando em tudo isso. Mas acho que ela foi mais importante do que tudo que venho elaborando ha algum tempo em minha mente: pois ela me fez deparar-me comigo mesma. Um espelho. Me obrigou a ver como eu agi tantas vezes, tao longe da racionalidade, me entregando as emocoes (ruins) de corpo e alma. Sim, tem toda aquela coisa de ser humana e mulher, afinal hormonios sao inevitaveis... Mas aprender a lidar com eles, a conviver com eles, em vez de sucumbir, acho providencial. E e isso, a meta continua a mesma: controle. Mas com menos culpa, sabendo que os erros nao foram tao incomuns assim, nao foram tao absurdos, e melhor: tendo a certeza daquilo que nao quero ser, a imagem clara do que nao quero fazer mais.
Hoje eu lembrei do dia que deu positivo. Nao vieram mil coisas na minha cabeca quando vi, como voce poderia imaginar... veio um "nada", um simplesmente "nao pode ser verdade". Eu entrei em panico, mas o meu primeiro problema era como contar isso para voce. Fiz tantos testes nos ultimos 3 anos, mas nenhuma das vezes eu realmente acreditava que poderia dar positivo. E foi aquele positivo bem clarinho, quase transparente, mas la.Eu te esperei e tentava de todas as formas nao entrar em desespero. Eu nao queria um bebe, eu nao queria uma gravidez, eu simplesmente nao sabia como enfrenta-la naquele momento. Parecia tudo tao dificil... E eu contei. Na realidade, fiz voce adivinhar, porque eu nao conseguiria fazer uma declaracao tao pesada com essa... Eu nao estava preparada para dizer aquele tipo de frase que muda o rumo da vida de uma pessoa, de duas, de tres...Nao queria encarar todas as dificuldades que a decisao de ter um (outro) filho acarretaria. Voce ficou bem mais calmo que eu e disse que fariamos o que eu quisesse. Mas o que eu queria? Eu nao sabia... Queria que tivesse dado negativo. Fiz o segundo teste, ainda mais claro que o primeiro, mas estava la. Penso que se os testes viessem com uma inteligencia robotica, ele cantaria um jingle pra mim "nao seja cega, voce esta gravida". Nao acreditamos, ou nao queriamos acreditar.Quando fiz o exame de sangue, eu ja sabia a resposta. E saber o resultado foi so uma forma de parar de fugir daquilo que eu sabia... a decisao veio ate que rapida. Contas e mais contas, e antes mesmo de decidir, ele ja tinha um apelido, ele era alguem. Eu nao queria de fato, mas aprendi a amar tao rapido, mas tao rapido, que foi surpreendente. Do dia para a noite, parece que toda a nao-aceitacao de antes se converteu em aceitacao, so que acumulada... E eu queria mais que tudo o meu filho. Eu sonhava, eu sentia o meu corpo se preparando, eu sabia que era so esperar. Mas um dia antes do exame, eu nao sabia mais... e eu sentia que tinha algo errado e eu disse, mas ninguem me ouviu.Hoje, 3 meses depois, nao sei por onde comecar, nao sei onde parei, nao sei onde estou. As decisoes, antes tao dificeis de serem tomadas, agora parecem dolorosamente obvias. Me tiraram um filho. Quem tirou? Eu nao sei, mas me tiraram. Junto, a vontade de fazer qualquer coisa. Nao existe nada, absolutamente nada, que me de prazer e que nao me cause tambem uma profunda angustia por nao ter o meu filho comigo. Nada e pleno, nada e completo. Falta um pedaco e a felicidade parece ser sempre errada, torta, esburacada. Como eu posso ser feliz se me tiraram o que tinha de mais importante? Eu amo o meu filho de 3 anos, mas ele e o meu filho de 3 anos e nao o bebe que estava dentro de mim. Se me arrancarem um braco, eu continuarei achando o outro muito importante, mas jamais substituira o que
foi arrancado. Os dois fazem parte de mim, os dois sao EU. E se me tiram o pedaco, como, por favor alguem me diz como, eu posso continuar andando normalmente? Alias, como eu posso andar?E como se faltasse o ar, a cor, o combustivel. E eu nao sei onde arranjar... Mais que isso, estou extremamente cansada de forcar, de continuar. Viver e cansativo e ultimamente tem exigido mais do que eu tenho...