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instintos. Assim, pode construir uma realidade nova e melhor, que mais eficazmente corresponda a sua autentica realizacao.O homem nao e uma massa de manobra que sera sempre escrava do tempo e de suas frageis tendencias. Nao. Ele e muito mais e foi criado para ir mais longe, pois possui a dinamica forca da vida dentro de si.Nao sera possivel uma vida sem tensoes e sofrimentos, e sobre isso ja falamos. Mas como gerir esses sofrimentos e tensoes tao comuns em nossa vida? Aqui, nao me sinto autorizado a despejar sobre voce receitas (ou frases) prontas. Ao contrario, desejo apenas propor caminhos que o possibilitem pensar e, posteriormente, encontrar ferramentas que o auxiliem neste processo. Gosto de contemplar o jeito como as criancas percebem a vida e as dificuldades nela presentes. Para elas, as coisas sao simples e descomplicadas, e quase sempre elas acabam encontrando solucoes faceis e bem humoradas para cada tensao que encontram. Elas nao possuem a pretensao de querer reter, instantaneamente, a felicidade debaixo dos bracos, mas a buscam experimentar em pequenas porcoes, a partir de cada pequena coisa que a existencia lhes proporciona. No universo delas, a felicidade esta em pequenos gestos: em uma partida de futebol com os amigos, em uma brincadeira na rua ou em uma refeicao cheia de comidas gostosas etc. Enfim, elas conseguem viver bem cada momento, sendo inteiras (e felizes) em cada fragmento. Com elas podemos aprender algo? Acredito que aprender a viver com simplicidade sem complicar os fatos, lutando para separar cada coisa e as experienciando uma de cada vez e um concreto caminho para uma boa gerencia de tensoes (um caminho para a maturidade). Percebo que uma boa e diaria dose de paciencia revestida de otimismo, diante de nossa vida e de seus muitos desafios, tambem nos possibilita bem lidar com nossas frustracoes, ensinando-nos a nao nos desesperarmos diante das momentaneas derrotas que o dia a dia nos apresentara. (Extraido do livro "Construindo a felicidade")Padre Adriano Zandona
Se tu vens, por exemplo, as quatro horas da tarde, desde as tres eu comecarei a ser feliz. (Antoine Saint Exupery)Como vimos, nao e facil conhecer a nos mesmos e aos outros. E muitos problemas surgem no casamento, quando cada um dos conjuges nao se conhece e nao conhece bem o outro. Nao temos o direito de mentir a nos mesmos.A harmonia conjugal depende muito disso, algo que deve ser cultivado desde o namoro e o noivado.Infelizmente muitos nao namoraram como deveriam; isto e, nao se conheceram; por isso, depois de casados se estranham; para alguns parece que se casou com um desconhecido (a).A vida a dois e um continuo conhecer-se. Ninguem ama a quem nao conhece. Infelizmente, inumeros casais chegam ao casamento sem se conhecer profundamente, o que dificulta o seu relacionamento e crescimento.O ajustamento conjugal e algo dinamico, crescente e que depende desse mutuo conhecimento. Estamos tratando com dois psiquismos vivos, complexos e que progridem. Um casal tem uma vida conjugal harmoniosa nao quando nao tem problemas, mas quando sabe enfrenta-los com maturidade e resolve-los, sempre se valorizando, se respeitando e se conhecendo.Sabemos que dentro de nos existe alem do consciente, o inconsciente. Entao, alem de conhecer o proprio consciente, e preciso conhecer o do seu parceiro, com a ajuda dele. Caso contrario o entendimento e a cooperacao mutua ficam dificultados.Cada um de nos e um misterio a ser revelado, uma verdadeira caixa de segredos. Para que alguem nos conheca, e preciso que nos nos revelemos de maneira autentica e sem fingimentos, sem mascaras. E nisso e preciso cuidado porque temos a incrivel capacidade de mostrar ao outro aquilo que nos nao somos.No casamento, as mascaras caem com o tempo, entao, para muitos comecam as decepcoes e os desentendimentos. Ja encontrei casais que nao se conheciam profundamente, e que por isso se separaram. Viveram um relacionamento superficial antes do casamento e depois se assustaram quando os seus defeitos foram aparecendo. Esses defeitos sempre existiram em cada um, mas ficaram escondidos antes do casamento. Faltou-lhes o conhecimento mutuo, mais profundo, atraves do qual um soubesse a historia da vida do outro, os seus problemas e as suas aspiracoes.E fundamental que cada um conheca o passado do outro, pois toda a vida passada esta gravada no nosso inconsciente e, de vez em quando, essas lembrancas vem a tona, influenciando o nosso comportamento e o do outro.Se nao se conhece a historia da pessoa com quem se vive, como sera possivel compreende-la, aceita-la e ter paciencia com ela? Quanto mais se conhece a pessoa, mais facilidade se tem de acolhe-la, perdoa-la e ajuda-la a crescer. Isso e essencial para o casal.Muitas vezes rotulamos as pessoas de chatas, antiquadas, etc., simplesmente porque nao as conhecemos bem; e assim cometemos muita injustica. Se deixarmos a pessoa falar, contar a sua vida, suas lutas e problemas, o nosso ponto de vista sobre ela certamente mudara.Para garantir um bom e verdadeiro relacionamento, e necessario que cada um saiba se calar e deixar que o outro conte a historia de sua vida, de sua familia, de seus pais,
de sua infancia... E preciso conhecer as horas amargas e as experiencias dificeis que o outro viveu.Se voce quiser conhecer bem seu amado (a), entao, conheca os seus pais, seus irmaos, seus habitos, seus problemas, suas qualidades, etc. Conheca seu tempo de escola, seus dramas passados, seus medos, angustias vividas... Pois tudo isso esta vivo nele ou nela.E bom nao esquecer que o seu conjuge foi criado em uma familia diferente da sua.Cada um de nos leva para o casamento como um inconsciente familiar; tudo que herdamos de nossos pais e parentes. Nao somos isolados em uma familia, pertencemos a uma constelacao familiar como as estrelas nas galaxias.Infelizmente os casais se unem conhecendo-se pouco, e este conhecimento nao cresce muito apos o casamento. E preciso que um revele ao outro o seu misterio: as aspiracoes, os sonhos, as qualidades, os defeitos, os gostos... Enfim, tudo; porque tudo isso esta bem escondido no inconsciente de cada um e sera a materia-prima do dialogo e do conhecimento do casal.Nada pode ser escondido ou disfarcado. E logico que cada coisa deve ser contada na hora oportuna e de modo correto, mas nada pode ser camuflado. Essa e uma das causas do sucesso no dialogo.O essencial na revelacao de si mesmo ao outro e que ela seja verdadeira. Jesus Cristo nos ensina: a verdade vos livrara (Jo 8,32). E importante conhecer as aptidoes e os interesses do parceiro; quais sao os seus impulsos mais fortes. Quais deles precisam ser mais trabalhados no outro e em voce.Muitos de nos trazemos recalques da infancia e da adolescencia; sao os problemas que enfrentamos e que nao foram bem resolvidos, deixando marcas profundas em nossas almas. Os castigos duros, as advertencias asperas, os medos apavorantes, as ameacas de violencia, os conselhos errados, os abandonos sofridos, a superprotecao, o lar desajustado, as brigas dos pais, as carencias de amor, tudo isso pode ter deixado recalques em nossa alma, e nao desapareceram.Nosso comportamento de hoje tem muito a ver com o nosso passado. Por que sou timido? Por que sou inseguro? Por que corro atras do dinheiro de maneira desesperada? Por que me sinto perseguido? Por que tenho tanto medo? Por que nao consigo fazer um carinho em minha esposa? Por que nao gosto da vida sexual? Por que me sinto invalido, incompetente? Por que sou teimoso? Por que sou escandaloso? Por que tenho tanta necessidade de gastar? Por que sou tao vaidosa? Por que sou egoista demais? Por que sou egocentrico e quero tudo girando em torno de mim? Por que sou ganancioso? Por que sou tao inconstante?Por que tenho inveja das pessoas que se saem melhor do que eu?Por que sou tao critico e reclamo dos outros? Por que sinto raiva com facilidade?Pode ter certeza que as respostas a essas perguntas e a muitas outras podem estar escondidas em seu inconsciente; e se voce nao se conhecer nao podera vencer isso; e alem de sofrer faz o outro sofrer.Quando se toma conhecimento das causas e mais facil vencer os efeitos negativos. Por isso nao podemos fugir de uma autoanalise corajosa,
sem preguica de refletir e sem medo de enfrentar a nossa realidade e os nossos proprios problemas.Nao podemos ter medo de enfrentar os fantasmas da infancia e da adolescencia que se esconderam nos labirintos de nosso inconsciente. E preciso acender as luzes e coloca-los para fora com determinacao. E e preciso que o seu conjuge conheca isso para que possa te compreender e te ajudar.A harmonia conjugal exige a integracao harmoniosa dos impulsos que cada um traz para a vida a dois. Isso significa crescer a dois. Se isso nao acontecer o casal pode ficar cansado um do outro, desencantados e ate desanimados. Por exemplo, se um dos conjuges e perfeccionista, tem o impulso de autoafirmacao forte, precisa ser ajudado pelo outro para equilibrar esse impulso e nao gerar uma ulcera nervosa.Na caminhada longa do conhecimento mutuo atraves do dialogo, e preciso saber ouvir o outro com paciencia para se poder entender exatamente o que ele quer dizer, e nao haver o mal-entendido que gera muito conflito desnecessario.O casal nunca pode perder de vista que tem uma missao: construir o outro e a familia; isso exige empenho, pericia, cuidado. Lidamos com pessoas como trabalhamos com diamantes.Prof. Felipe Aquino
Nao e dificil encontrarmos pessoas que lutam para o resgate da saude do seu namoro, quando, depois de algum tempo de convivencia, percebem que o envolvimento com o outro tem deixado a desejar. Podera, entao, ser o momento de reavaliar os objetivos assumidos neste relacionamento. Entretanto, mais delicado que acolher a decisao do rompimento, e viver certos impasses dentro da relacao conjugal.Em qualquer relacionamento, seja no namoro ou no casamento, as nossas decisoes, de certa maneira, afetam o nosso parceiro. Se os casais nao aprenderem a acolher a opiniao um do outro, antes de tomar uma decisao, eles, na verdade, estarao acumulando problemas para o futuro.Das dificuldades que podemos enfrentar na vida conjugal, na sua grande maioria, esta o fato de acreditarmos que a nossa maneira de viver o compromisso e a correta, e cabe ao conjuge, que na nossa visao esta errado, entender e aceitar, definitivamente, aquilo que propomos a ele. Na tentativa de cada um convencer o outro da sua verdade, muitas farpas sao trocadas.Na vida a dois, fica cada vez mais claro que nao podemos ser felizes se quisermos viver o compromisso por nos mesmos. A exemplo disso, basta-nos lembrar das vezes que diziamos: Se fulano (a) esta feliz, eu estou feliz tambem! Em outras ocasioes, compadeciamos das coisas que entristeciam o nosso conjuge e tambem rejubilavamos por aquilo que lhe agradava, entre outras coisas. Tal disposicao precisa ser reassumida e cultivada por ambos, nao somente no periodo que estavam em lua de mel, mas a todo tempo.Todavia, podemos ter esquecido que o relacionamento conjugal por si une nao somente os corpos, mas tambem realiza um vinculo emocional. Ao abandonarmos esse principio, as crises podem ofuscar aquela nossa disposicao assumida no casamento de acolher o outro, seja na alegria ou na tristeza, na saude ou na doenca, todos os dias da nossa vida. Consequentemente, o interesse pelo sentimento do outro e suprimido ou desprezado.No convivio a dois, nao ha como apenas uma pessoa estar disposta a lutar pelo relacionamento ou desejar faze-lo cada vez mais fecundo se nao houver reciprocidade nos esforcos. Quando as nossas expectativas, dentro da vida conjugal, vem sendo ignorada pelo outro, pode parecer que ha apenas uma opcao: o rompimento!Diante da radical possibilidade, somos tomados por uma grande agitacao emocional, pois nao sabemos se estamos fazendo a coisa certa. Mas, antes de qualquer atitude, e por mais dificil que possa ser, precisamos mostrar ao nosso conjuge a nossa vulnerabilidade, naquilo que nos faz cogitar a ideia de assumir algo extremo para a relacao.Se acreditarmos que o casamento estabelece entre nos um vinculo tambem emocional, a maneira mais apropriada de resgatar nosso relacionamento e fazer com que o outro entenda que, por meio da imposicao de regras unilaterais, nao e a forma mais eficaz de viver um compromisso, especialmente as custas do silencio ou do desrespeito do seu conjuge, numa relacao que tem como principio o bem estar coletivo. Um abraco, Dado Mouracontato@dadomoura.comDado Moura e membro alianca da Comunidade Cancao Nova e trabalha atualmente na Fundacao Joao Paulo II para o Portal Cancao Nova como articulista.
matrimonio, iludindo-se romanticamente de que este vai ser um felizes para sempre; incapacidade de superar as dificuldades, egoismos, imaturidades; o hedonismo, que ensina que temos que buscar a nossa propria felicidade e prazer, e, se o casamento nao vai bem, se este tem sido fonte de brigas e sofrimento, ao inves de superar as diferencas e limitacoes pessoais, muitos acabam encontrando a solucao mais facil em acabar tudo e tentar de novo, com outra pessoa. E se nao der certo, tenta-se de novo, e de novo. Porem, tudo isso acaba por ser uma fonte amarga de sofrimento, dor, angustia, tristeza, depressao, rancor, odio, ressentimento, tanto para os conjuges que se separam quanto para seus filhos, familiares, amigos, e inclusive para a propria Igreja: Quando se rompe um matrimonio, nao sofrem so os interessados, mas a Igreja tambem sofre. Quando se rompe este laco, a Igreja, em certo sentido, se empobrece, fica privada de um sinal luminoso que devia ser motivo de alegria e consolo (1)Joao Paulo II nos exorta: Motivos diversos, quais incompreensoes reciprocas, incapacidade de abertura a relacoes interpessoais etc. podem conduzir dolorosamente o matrimonio valido a uma fratura muitas vezes irreparavel.Obviamente que a separacao deve ser considerada remedio extremo, depois que se tenham demonstrado vas todas as tentativas razoaveis. A solidao e outras dificuldades sao muitas vezes heranca para o conjuge separado, especialmente se inocente. Em tal caso, a comunidade eclesial deve ajuda-lo mais que nunca; demonstrar-lhe estima, solidariedade, compreensao e ajuda concreta de modo que lhe seja possivel conservar a fidelidade mesmo na situacao dificil em que se encontra; ajuda-lo a cultivar a exigencia do perdao e do amor cristao e a disponibilidade para retomar eventualmente a vida conjugal anterior. (2).Como podemos ver a atitude mais correta para um casal catolico que se separou seria buscar o perdao e reconstruir a vida matrimonial, mas, se isso for impossivel, os dois deveriam levar uma vida de continencia, nao contraindo novas unioes com outro marido ou mulher, conforme o ensinamento de Sao Paulo: Quanto aqueles que estao casados, ordeno nao eu, mas o Senhor: a mulher nao se separe do marido; se, porem, se separar, nao se case de novo ou reconcilie-se com o marido; e o marido nao repudie a esposa (1Cor 7, 10). O proprio Senhor, tambem nos ensina: Todo aquele que repudiar a sua mulher e desposar outra, comete adulterio contra a primeira; e, se essa repudiar o seu marido e desposar outro, comete adulterio (Mc 10,11). O que Deus uniu, o homem nao separe (Mt 19, 5-6) Assim sendo, apesar de toda pressao que diversos setores da sociedade tem exercido sobre a Igreja para que se legalize a segunda uniao nao sacramental, ela, sendo fiel a sua missao, e a verdade revelada no Evangelho, nao pode ir contra um ensinamento do proprio Cristo, explicitado nas Sagradas Escrituras.Porem, nos sabemos que na maior parte dos casos nao e o que ocorre, pois a grande maioria das pessoas que se separam busca um novo relacionamento, chegando a constituir uma nova familia, ao que a Igreja chama de casais de
que estao divorciados e recasados deixam a Igreja Catolica, porque nao sao acolhidos. Diante desta situacao, a Igreja, na sua missao materna, e chamada a estar perto de quem tem o coracao ferido, a chorar com os que choram (Rm 12,15), e com muito amor lembra a estes casais: A Igreja nao vos esqueceu e nao vos rejeita, nem vos considera indignos. E o saudoso Papa Joao Paulo II e quem lhes diz: Estes homens e estas mulheres saibam que a Igreja os ama, nao esta longe deles e sofre pela sua situacao. Os divorciados novamente casados sao e permanecem seus membros, porque receberam o batismo e conservam a fe crista. A Igreja, com efeito, instituida para conduzir a salvacao todos os homens e, sobretudo, os batizados, nao pode abandonar aqueles que unidos ja pelo vinculo matrimonial sacramental procuram passar a novas nupcias. Por isso, esforcar-se-a infatigavelmente por oferecer-lhes os meios de salvacao. (2) A Igreja orienta que as paroquias criem pastorais especificas para acolher e orientar estes casais de segunda uniao, e que eles sejam encaminhados aos Tribunais Eclesiasticos, para avaliar se o matrimonio rompido e passivel ou nao de nulidade. A Igreja nao concede anulacao de matrimonio, pois nao o pode fazer a um matrimonio valido e consumado segundo o principio da indissolubilidade. O que a Igreja faz e declarar a nulidade daquele enlace que aconteceu de forma invalida. O matrimonio valido e indissoluvel, sera valido para a vida toda. O matrimonio invalido ou nulo, na verdade, nunca chegou a existir (como sacramento). Hoje em dia, a maioria dos casos de separacao e divorcio ocorrem devido a um matrimonio nulo. Por isso e realmente importante que os casais recorram ao Tribunal Eclesiastico.Como ja dissemos, tais casais, mesmos se forem discriminados por aqueles de dentro da Igreja que possuem consciencia mais fraca, nao podem se esquecer que, pela sua propria condicao de batizados, fazem parte do corpo da Igreja, e Deus os chama a estarem juntos com ele, tanto na participacao da vida liturgica quanto em trabalhos de evangelizacao. Novamente Joao Paulo II nos diz: Juntamente com o Sinodo exorto vivamente os pastores e a inteira comunidade dos fieis a ajudar os divorciados, promovendo com caridade solicita que eles nao se considerem separados da Igreja, podendo, ou melhor devendo, enquanto batizados, participar da sua vida. Sejam exortados a ouvir a Palavra de Deus, a frequentar o Sacrificio da Missa, a perseverar na oracao, a incrementar as obras de caridade e as iniciativas da comunidade em favor da justica, a educar os filhos na fe crista, a cultivar o espirito e as obras de penitencia para assim implorarem, dia a dia, a graca de Deus. Reze por eles a Igreja, encoraje-os, mostre-se Mae misericordiosa e sustente-os na fe e na esperanca.(2) Com firme confianca ela (a Igreja) ve que, mesmo aqueles que se afastaram do mandamento do Senhor e vivem agora nesse estado, poderao obter de Deus a graca da conversao e da salvacao, se perseverarem na oracao, na penitencia e na caridade. (2)Ricardo BidoiaConsagrado na Comunidade Pantokratorfonte: http://pantokrator.org.br/po/mediacenter/formacoes/familia/a-igreja-nao-vos-esqueceu-aos-casais-de-2a-uniao/
A dor de muitas mulheres e nao ter um marido formado pelo Espirito Santo, confiante na Palavra, homem de oracao, fiel a Deus. Talvez as situacoes que atravessam sejam tao dificeis justamente por nao terem um marido santo. E hora de empenhar-se, de lutar, sofrer, de orar com fervor. E tempo de resgatar seu lar, seu marido, seu casamento. Que Sao Jose a ajude e a faca semelhante a Maria. Os homens precisam de coracao. Gracas a Deus, as mulheres, que sao o coracao, tem ''batido'' bem. Sim, felizmente sao elas que tem sustentado na fe e na oracao tanto os homens, como as familias. Mas e preciso que a cabeca esteja unida ao coracao, desempenhando a funcao que lhe cabe. Com razao, o anjo disse a Maria: ''Ave Cheia de Graca!'' E Isabel disse a Ela: ''Bendita es tu entre as mulheres!'' Nao resta duvida de que Nossa Senhor e ''bendita entre as mulheres''. Mas Deus colocou Jose para ser a cabeca de Maria, e Ela respeitou esta hierarquia, confiando-lhe as ordens do Senhor. O canal da graca, da bencao, da santidade para Maria era Jose. Este e o segredo para voce, mulher: querer o seu marido cada vez mais santo. Para isso, pedir, rezar, suplicar, jejuar. Quanto mais ele for santo, mais ele sera canal para voce ser cada vez mais de Deus. O Pai nao a quer santa, sozinha. Voce precisa do seu marido e ele precisa de voce. Deus quer marido e mulher caminhando juntos para a santidade. O matrimonio e um caiaque de dois. Se Deus chamou voce para o matrimonio, nao ha outro jeito. E preciso remar em sincronia. E preciso que homem e mulher andem em sintonia. E preciso aprender. E, muitas vezes, vai ser preciso ensinar. Um ensina o outro. Mas e preciso que os dois aprendam. E o unico jeito de levar em frente o caiaque do casamento. Se voce, mulher, ja esta mais adiante no processo da santificacao, saiba que nao adianta sair na frente, como na ''Corrida de Sao Silvestre''. Sua vocacao e andar no caiaque duplo. E ter sincronia, e ensinar o marido a remar junto. Sua funcao e preparar seu companheiro, para que ele tambem aprenda e entre no ritmo. Voce precisa comecar com seu marido bem devagar, treinando bastante, ate que ele se habitue e voces adquiram sincronismo. No casamento, a santidade, o caminho para Deus e conquistado a dois. Homens, e hora de deixar de covardia! Remem com suas mulheres, pois elas ja remaram demais sozinhas. O barco afundou porque voces, infelizmente, nao tinham assumido suas responsabilidades. Nao basta dizer: ''Minha esposa ja vai a igreja, reza, comunga, conta os pecados dela e os meus para o padre. Eu ja nem preciso me confessar''. Isto e desculpa! E preciso que voce tambem assuma seu caminho de santidade. Nao ha outro jeito! Maria foi tao santa porque Jose foi muito santo. E ao mesmo tempo (ai esta o bonito), Jose foi tao santo porque Maria foi muito santa. Deus o abencoe!Monsenhor Jonas AbibFundador da Comunidade Cancao Nova Cresce