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forma egoista, eu espero que tenha preocupacao verdadeira,eu espero que seja realidade.Porque eu sempre sou a egoista no fim,a egoista filha da puta que nunca aceitou o pouco e nunca foi compreensivel. A filha da puta que fica chorando durante dias,sob mais uma historia que poderia ter sido se ela fosse menos. Que poderia ter aceitado ficar se contentasse com pouco.A egoista que mais uma vez vai ficar sozinha vendo filmes de amor."Mais uma historia com final,mais um coracao partido.Um novo fim de um amor normal,mais um choro sem sentido."
Voce pode ler esse texto ouvindo: Fix You.Hoje ao acordar, enrolei uns 30 minutos na cama.Fiquei pensando o quao grande nossa vida e,o quao gratos devemos ser por termos a oportunidade de acordar todos os dias e ter a chance de recomecar, continuar, encerrar ou simplesmente deixar acontecer. O quao grande e esse amor que temos que emanar pela vida, pela nossa vida.E sabe,eu acho que faltou isso em mim um pouco no comeco do nosso relacionamento. Eu queria absurdamente alguem que ficasse comigo, que me amasse e que me completasse.Foi uma das fases mais dificeis da minha vida, e eu nao conseguia encontrar um amor proprio. Onde eu enxergava que precisava continuar pelas pessoas e sobre tudo por mim.Encontrei em voce o meu amor proprio.Nao me orgulho disso.Queria que voce soubesse que esse tambem foi um dos motivos que me fizeram me afastar. Eu queria me encontrar, eu queria sair um dia e saber que estaria na melhor cia que a vida poderia me dar (eu mesma!), queria poder ficar em casa um dia sozinha e nao ficar triste pq nao conseguia me sentir feliz sozinha. Queria deitar um dia na minha cama e sentir ela completa.Nao foi facil encontrar o que talvez nunca tenha me pertencido, mas posso dizer que nesse tempo foi uma das coisas mais deliciosas que aconteceu. Eu sorri de coisas idiotas, eu dormi sozinha em casa, eu sai sozinha e foi incrivelmente legal.Mas no fim dessa jornada doida,e curta, eu senti que eu precisava voltar pra um lugar onde eu me sentia em casa.De uma forma completa, onde eu nao precisava mais buscar um amor proprio mas sim um amor que me era dado gratuitamente e que me transbordasse.O meu segundo porque e que hoje eu entendo o amor.O amor que eu sinto por voce, nao por algo que voce me da, nao e pelo sentimento que eu nao tenho e ganhava de voce. E por voce. Simples e complexo, amar e algo tao inexpressivo.Desculpa a falta de palavras, mas eu so queria voltar pra casa.Beijos. (Escuta essa musica aqui lendo,https://www.youtube.com/watch?v=EVq9qfPTrYs )Eu quis tanto ir ao teus encontro e dizer tudo que nao tive coragem de dizer desde a ultima vez que nos vimos. Eu quis,eu juro..Mas como da ultima vez, tambem me faltou coragem.Pensei em te escrever cartinhas,mensagens de facebook, whats, sms.. mas percebi que nada daquelas linhas realmente cabiam o que eu quero te dizer.Antes de mais nada quero te contar que pintei meu cabelo de rosa (ficou taaao fofo), comprei um tenis de luz de led (aqueles que criancas usam mesmo,sabe?) e que passei na UFLA. Queria te contar que nesse tempo as coisas voaram, redescobri algumas dificuldades da vida e tentei deixar pra la meu espirito de velha e me aventurar em mais coisas novas.Queria que voce entendesse que nada foi facil,nem o desejo de partir e nem o desejo de ficar.Esses dias eu li um texto que fez pensar e tudo que aconteceu ate aqui, e entao senti que precisava falar pra voce;Existem pessoas que a gente nunca deixa de amar,de
querer bem,de torcer pela vida,pelas realizacoes e voce e uma delas.Nao conseguia entender o que estava acontecendo,o pq eu ainda pensava em voce ja que nao eramos mais namorados.E quer saber,eu ainda amo voce.E acho que voce vai ser uma daquelas pessoas que eu sempre vou amar. Voce me ensinou tanta coisa,a gente passou por tanta coisa,a gente dividiu uma semi-vida juntos. E meus olhos enchem de lagriminhas quando pensam nisso.E eu seria muito egoista se nao tivesse a oportunidade de dizer: OBRIGADA,OBRIGADA,OBRIGADA! Obrigada por ter sido um dos caras mais fodas que eu conheci, que acreditou em mim incondicionalmente (inclusive quando nem eu mais acreditava),que me ensinou o que era amar e que eu precisava dominar meu genio. rsrsQueria fazer uns textoes bonitinhos,desse que a gente ve na internet sabe? Mas a vida nem sempre e como a gente quer.Eu precisei ir,mas voce ficou. E obrigada por ter ficado no meu coracao.Enfim,sinto sua falta e amo voce.Beijos.
O que sobrou pra voce?Acredito que todo mundo tem seu minuto de desespero,onde aguentar as pontas sozinho ja nao parece mais a melhor saida.E e exatamente neste momento que se olha o rastro deixado e voce conclui que esta,definitivamente,tudo errado.Doi voce tentar parecer ok pro mundo,quando na realidade grande parte de voce quer desistir de tudo.Doeu fazer escolhas.Mas sabe,no fim,as coisas ocorrem como devem. E sempre e melhor assim.Doeu dizer adeus a tantas coisas que eu amava pertencer, doeu dizer adeus a tantos amores que eu sabia que eram meus. Mas naquele instante deveria ser assim, muitas vezes eu nem tive a autonomia de dizer "nao! eu quero ficar".Acontece.A vida acontece de uma maneira tao rapida,que por inumeras vezes a gente nem tem escolha direito,nem tempo para raciocinar.E nesse trem bala,eu escolhi viver. Eu tirei um tempo enorme de reclusao.Eu pensei absurdamente em tanta coisa,eu pensei tanto no que eu passei ate aqui. E isso nao e um ato de covardia,e so um ato de "ok,vamos levando?". Na hora isso parecia fazer taaaaaanto sentido,hoje ja nao faz tanto sentido assim.As vezes eu ainda penso que eu queria mesmo era um colo de mae,onde eu chorava infinito. Seja de canseira,de coracao partido,de problemas chatoes ou so tpm. Ainda penso muito sobre se e valido ter um colo desses no ceu.Dizem que lar e onde nosso coracao esta, particularmente,nao encontro um lar. Nos ultimos 05 dias a unica coisa que faco e chorar desesperadamente tentando encontrar uma solucao pra tudo isso. Tentando pensar se eu errei,se acertei. No que eu deveria ter feito.Uma vez vi em um filme, "a vida tem dessas,de altos e baixos.. e normal".Eu espero ansiosamente todos os dias pelos altos.E sempre vou continuar esperando.Salut!*nao houve 10 motivos pelo motivo de que eu nao saberia escrever razoes pelo quais alguem deveria ficar comigo sendo que eu nem sei se eu deveria ficar comigo mesma.* Voce pode ler ouvindo: Ultimo Romance (espera a musica comecar pra comecar a ler tambem,please!)Eu pensei,na realidade ando pensando muito,sobre o porque nessas ultimas semanas voce ter se tornado um grande tormento pro meu coracao.Achei pertinente eu pensar/refletir em tudo, transcrevendo pra algum lugar onde eu possa ler posteriormente.Acredito que a confusao dentro de mim e enorme e porque nao justificar de mim pra mim,pq existe a razao da saudade? Pq existe a razao do amor ainda permanecer?Se ao fim de todos esses dias eu completar 10 razoes sera a confirmacao de que "vale a pena". Sera o bastante?Let's...No meu primeiro motivo,queria colocar a unica coisa que me ocorre agora.. que e eu colocar meu orgulhinho no bolso e aceitar que SIM,EU ESTAVA ERRADA. Confesso que acreditei que a minha indecisao e a minha infelicidade era resultado do nosso relacionamento,que o fato de eu me sentir presa a uma vida que eu nao gostava tb era justificado pelo nosso relacionamento. Mal sabia que ao me deparar com tanta liberdade pensei muito em voce. O quanto eu gostaria de nao estar naquela balada e vendo um filminho Netflix com voce, o quanto eu queria estar no melhor abraco
do mundo.Foi pensando em cada momento que minha liberdade foi tipo "o que eu to fazendo aqui?" que eu consegui entender que o estar errada seria aceitavel e nesse caso o orgulho ferido seria o menor dos problemas de uma vida inteira.Entao caro leitor,meu primeiro motivo foi que um sentimento me fez abrir mao do meu orgulho. <3 font="" nbsp="">Beijos.
Amiga,Faz tanto tempo,ou nem tanto,que te conheco. Ainda ontem estava lembrando de muitas coisas que passei um tempo sem lembrar.Lembrei da nossa primeira foto,do primeiro rock na Vicio's e de como voce se tornou uma pessoa super importante pra mim.Voce esteve presente nos piores momentos da minha vida,e nas melhores historias de san jhones tb.Gosto de rever,sempre que sobre um tempo,todas as fotos que ja tiramos.De como eramos descoladas como caloura e consequentemente me remete a lembrancas de como voce foi uma irma em momentos tao dificeis. Tao perto do fim,ou do novo recomeco.Acho que nunca te agradeci como deveria,quica nunca possa,mas fica aqui meu muito obrigada por tudo. Por cada apoio,pela preocupacao,pelas fotos,por cada brejinha,por cada vez que confiamos uma na outra.O tempo e tao ingrato e ao mesmo tempo tao magico ne,ele cura todas as dores,ele muda tudo e o faz novo,mas tb afasta com as loucuras do dia a dia e doideira de caminhos diferentes. Sinto muito por nao poder se fazer mais presente e nao te ter mais presente,mas e como dizem "amigos de verdade nunca se separam",acredito nisso todos os dias. Com todos os amigos que levo no meu mural de fotinhas,isso inclui voce. <3 nbsp="" p="">Saiba que eu estou aqui do ladinho (em outro estado apenas) sempre,torcendo pela sua felicidade,pelo seu futuro - e crushs,(So nao esquece disso,mesmo que nao nos vejamos por algum tempo o carinho/amor que tenho pela caloura que conheci naquele dia na Sob Nova nunca vai morrer.)Te amo. "Deixe-me ir preciso andar,vou por ai a procurar.. rir pra nao chorar"E na confusao de sentimentos onde ha o maior encontro de duvidas entre ir e ficar,entre chorar e rir,entre amar ou nao. Sim,o amor e uma opcao!Se torna uma opcao quando toda aquela euforia acaba,quando tudo basicamente comeca a se tornar rotina,quando quem ira fazer a opcao de diferenca so cabera a voce mesma.Engracado como no comeco,a diferenca e o unico motivo pelo sim. Como o simples fato de nao ser como outros o torno diferente e ja conslui-se a pessoa certa.A duvida e: Sera que a diferenca existe mesmo,ou tudo esta nos olhos de quem ve?Grande confusao emocional.Como o simples fato de um sangue,pode trazer a tona sentimentos mais desolados e tristes.E se a historia fosse diferente,e se nao existisse diferenca desde o inicio.. nao existiria expectativas a serem quebradas?Cada dia concluo que o amor e uma grande opcao;dolorosa e deliciosa ao mesmo tempo.Devaneando concluo de como a vida resolve se demonstrar dificil em certos momentos. Perder minha maior forca,foi algo que me triturou e ainda o faz. Mas na insistencia em nao me tornar uma das pessoas amargas em luto constante insisto em sorrir,em brincar e em comemorar datas nao comemoraveis.Em que me tornei?Um riso forcado?Uma diferenca ilusoria?Mais uma que so consegue despertar reflexoes quando o sangue cai.Salut. E impossivel saber ao certo o que expressar em um momento que representa tantas memorias,tanto carinho,tanta admiracao e muuuuuito amor!Um ano se passou e foi tempos dificeis sem voce,muita coisa deu errado outras certo e a gente aprende a viver de novo.As palavras
me faltam nesse momento,sao tantas as coisas que eu gostaria de escrever e exteriorizar esse mix de sentimentos..mas ainda sim e uma missao dificil.Hoje,nao digo que nao me conformo pq entendo que voce esta maravilhosa - como sempre foi,apenas no meu egoismo,lamento pelo o que poderiamos ter vivido a mais. Todos os parques que nao fomos passar tempo, todos os outbacks que nao fomos,starbucks,cinema,filmes em casa.. Tudo que seria tao nosso que ninguem consegue imaginar a intensidade de amor que compartilhamos.Sinto muitas saudades de todos aqueles pequenos momentos que construiram nossa amizade,nosso amor e que me fez ser loucamente apaixonada por voce,mae.Tenho um orgulho imenso de ter aproveitado ao maximo,de ter andado de maos dadas MESMO,de nao ter largado 01 minuto sequer do seu pe,de te mandar mensagens aleatorias,de ter feito de voce minha melhor amiga.Hoje se fecha um ciclo que aprendi errando,chorando e sendo forte ao maximo,um ciclo que aprendi a viver sem ter voce do meu lado. Nao foi nada facil, e NUNCA vai ser,mas saber que mesmo de longe ainda te sinto comigo e muito confortante. Saber que voce esta melhor que em qualquer dia e o melhor presente que eu poderia ter.Mamis,eu te amo absurdamente e sou eternamente apaixonada por voce e obrigada por nunca me abandonar.
E claro que ainda acho estranho a realidade de que eu nao te tenho mais aqui,o quanto seus sorrisos nao sao mais presentes na minha realidade. Chega a ser bizarro nao sentir seu cheiro.Em um ano e quase 11 meses sinto que muita coisa mudou. Em definicao de sentimentos, em definicao de prioridades, de sentimentos maiores, de pessoas, de sonhos e acredito que hoje sou melhor que ontem mas nunca melhor que amanha. Ainda penso muitas vezes em desistir de tudo,mas sempre tenho alguem que nao permite que isso nao aconteca e gosto de acreditar que isso tem um dedinho seu.Nesses longos meses aprendi tanta coisa que voce ja me dizia, aprendi coisas que nao deu tempo de ouvir isso de voce,aprendi a ser alguem que aprende com os erros e nao mais a que comete o mesmo 2,3 vezes.Mas na realidade eu sinto falta de chegar no fim do dia e ter um colo,e o milagre que era seu colo me caber ate meus 21 anos.Sinto falta dos almocos em trio,e como aquilo parecia ser tao singular.Sinto falta de levantar em um domingo e sentir o cheiro do feijao na panela e como aquilo parecia que iluminava meu dia.Sinto falta em ter um relacionamento mae e filha,onde eu sei que minha prioridade era voce mesmo que as vezes,nao parecesse e o quanto aquilo era mutuo.Sinto falta de saber que alguem orava por mim,e que pedia todos os dias pra que Deus me abencoasse e me guiasse. Sinto falta de ouvir "na minha epoca a gente nao podia fazer isso...",sinto falta de me sentir segura por alguem. Sinto falta das brigas interminaveis sobre quem vai ter que tirar o po da casa odeioodiava,sinto falta dos bolos de banana,dos programas "Vamos almocar fora mae? eu pago!",dos "mae ta tudo bem?","mae,quer ajuda?","mae posso dormir com voce? eu tive um pesadelo!"e saber que isso aconteceu ate o ultimo dia. Sinto falta de ser transparente com alguem, de nao ser obrigada a estar bem,sinto falta do seu "vai dar tudo certo".A vida era tao boa e gostosa com voce. As vezes eu sentia tanto amor so por estar deitada do seu lado vendo um filme,ou me sentia tao completa por nunca estar realmente sozinha. Sinto falta da minha cia fixa de sabado a noite,das mensagens de "te amo,filha;Eu aprendi com toda essa falta que a vida nao e facil,por mais cliche que isso seja, que na realidade por mais que exista um milhao de pessoas em sua volta,voce ainda vai se sentir sozinho e inseguro,que de m jeito ou outro a vida segue,desarrumando ou arrumado sua vida,que existe pessoas que simplesmente nao te merecem mas que por algum motivo misterioso elas nao te abandonam,que certas dores vao doer por mais muito tempo,que ainda vou sentir um no na garganta quando eu falar alguma coisa que era so nossa,mas que eu vou sorrir e fazer piadas.Aprendi que certos "AMIGOS" vao te criticar de forma tao radical e insensivel que eu vou pensar "PORRA QUE MERDA TU TA FALANDO!!??"ate mesmo porque ninguem sabe o que eu vivi ou
vivo,bom aprendi que calcinhas nao se lavam sozinha,e que eu odeio passar fome por preguica me pergunto como consegui comer uma vez por dia,certa epoca.Eu aprendi a ser saudavel,e a me aceitar e tentar consertar meus defeitos. Mas muito alem que isso, aprendi que por mais que os dias sejam so saudade, ou uma bosta porque eu nao sei fisica o mais importante e lembrar o porque eu sou grata a ser viva e ter uma vida com pessoas que eu amo tanto. Na vida a gente aprende a ser amarga mas simultaneamente a ser doce com pequenas coisas,pequenas vitorias.Hoje eu sou feliz em pensar em tudo que ganhei,tudo que construo e consigo manter de nos.O que aprendi em dois natais e que a felicidade ainda existe,mesmo em dias dificeis.Gaste quando quiser mais moedinhas do ceu pra vir me ver.Salut!
Voce pode ler esse texto ouvindo: Se fosse tao facil.No programa de hoje temos que: eu estou morta de vergonha por estar fazendo isso. E mais com vergonha ainda de nao ter paciencia e ter te mostrado isso antes da hora. pelo menos os dois primeiros porques.Hoje foi um tipico sabado, levantei tarde, encontrei um amiga, vi minha avo. Conversei com ela, rimos, a apertei.. enfim, essas coisas.E no meio do meu dia comecei a refletir sobre o que faz as pessoas ficarem juntas tanto tempo, afinal relacionamentos nao sao faceis. Mesmo que haja amor, cumplicidade e amizade.E sabe, eu observei que todo mundo tem defeitos, nossa,eu sei grande descoberta hahah, todos os casais (reais ou nao!).O Sherek era um saco e a Fiona era toda mimizenta com casamento, mas eles se amavam e escolheram ficar juntos. Exatamente como acontece com casais reais, tipo o Rodrigo e a Renata; a Joyce e o Danilo; meus avos; meu padrinho e minha madrinha....A realidade com essa questao de defeitos e voce realmente os enxergar e ter a consciencia de que voce quer aceitar. E aquela velha questao de que o amor e tao grande que um defeito se torna apenas um detalhe, meio chato mas pequeno.Nos contos de fadas real nada e facil, nem aprender que defeitos sao aceitaveis, nem aceitar que temos defeitos. E pensando em tudo isso listei todos os seus defeitos.Desde aqueles que so penso "aff", ate aqueles que penso "porra!". Como: voce nao liga de nao cortar o cabelo, voce falar demais, nao saber escutar, as vezes parecer que e mais inteligente que eu, por mais que seja,etc..No fim percebi que nada disso tem tanto valor que me impeca de correr atras de voce e falar: "olha,seus defeitos sao chatos..mas eu amo voce! Muito mais que voce nao cortar seu cabelo." E se no fim voce nao mudar a gente pode inventar formas de tornar eles mais legais.Afinal,a vontade de estar junto tem que ser maior que tudo.A terceira razao e que eu percebi que eu amo cada defeito, cada pontinho, cada pedacinho de voce que me faz ficar irritada.. e sabe, amo todos eles porque sao seus.Hoje eu sinto muita falta dos seus defeitos e chatices no meu dia, de ficar super estressada e depois te ligar pedindo desculpas e te contar do meu dia.De saber que no fim daquele pequeno estress eu estaria no melhor lugar do mundo;; seu abraco. <3 font="">Mas sabe,no fim eu acredito muito: se fosse tao facil nao seria a gente. Beijos. Dr. Jaime Ferreira de VasconcelosRua Men de Sa Hoje pela manha fui conferir de perto como esta o asfaltamento da parte baixa do bairro da Nossa Senhora das Gracas. Conversei com os moradores; que estavam bem felizes, porem, preocupados com a situacao da rua Dumontina que nao sera asfaltada por conta das moradias irregulares que foram construidas ali. Segundo o fiscal da obra, uma parte da rua Amador Bueno nao consta no projeto de asfaltamento, mas estao tentando inclui-la.Rua Men de Sa A rua Men de Sa era considerada uma das piores,
pois, alem de abrir verdadeiras valas, impossibilitando o trafego de carros, da acesso ha um grande condominio de apartamentos, "Vilas de Andaluzia". Aleluia, que venha a conclusao do asfaltamento da Santa Luzia e da Vila Nasser!Rua Amador Bueno / Men de SaRua DumontinaRua Men de Sa antes
Verdade meus amigos, o trabalho de funilaria do meu amigo Celso e nota mil. Ele que arrumou o estrago que fizeram em meu carro, por causa da buraqueira que tomou conta da cidade. As fotos mostram o antes e o depois. Servico de primeira. E so falar que e amigo da Rosalice que voce vai ganhar um superdescontao! Nao da pra saber onde foi batido. Queria fazer esta postagem dizendo algo diferente de tudo o que ja foi dito sobre a "Caravana da Saude"! Quero ressaltar a ousadia de um Governo, que consegue pela primeira vez na historia de nosso Estado, criar um projeto que realmente ira resolver os problemas de saude, reduzir e em muitos lugares acabar com a fila da vergonha, da demanda reprimida de consultas especializadas, exames e cirurgias, onde muitos ja morreram a espera de um atendimento. Show de bola Reinaldo Azambuja, show de bola professora Rose Modesto, parabens a toda equipe que assumiu um governo em meio a uma grande crise economica e mesmo assim consegue implantar projetos como o "Rede Solidaria", "Vale Universidade", "Caravana da Saude" entre outros. Estive la e presenciei a esperanca voltando nas pessoas que ali estavam! Esta e a verdadeira mudanca que todos queriam ver quando elegeram Reinaldo Azambuja e a profa Rose Modesto. Este e o jeito de governar do PSDB! Ta complicado para os moradores da regiao, que precisam pegar onibus na rua Cotegipe; Nossa Senhora das Gracas, em frente a a UBs da regiao. Varios buracos profundos, constantemente cheios de agua, dificultam os passageiro esperar onibus no ponto, pois, correm o risco de serem lameados. Solicitamos a Secretaria de obras que facam a manutencao do asfalto! Ficaram dez as imagens feitas pelo meu amigo Luciano no meu projeto, show de bola! Curtam nossas paginas no face: Blog Rosalice Teixeira e Rosalice Teixeira Muro do Centro Olimpico da Vila Nasser Agora a tarde estive com com Marilena Grolli; Artista Plastica e moradora da regiao da Grande Nasser. Pessoa da melhor qualidade. Funcionaria publica, Glolli e bem conhecida atraves de sua grafitagem em muros, telas e tambem usa seu talento para dar forma e vida a qualquer material reciclado. Me interessei em conhece-la melhor quando vi sua grafitagem no muro do Centro Olimpico da Vila Nasser. Projeto maravilhoso. Tivemos ainda uma grande ideia; fazer uma oficina de grafitagem para moradores da regiao acima de 16 anos no centro Comunitario da Coophasul e para conclusao do curso os alunos fariam a grafitagem do muro do mesmo, vai ser show de bola, alem de melhorar o visual externo que esta bem prejudicado devido as pichacoes! Vamos levar esse projeto a diretoria e buscar parcerias, com comerciantes e amigos. Voce pode obter mais informacoes sobre Marilena no Facebook https://www.facebook.com/marilena.grolli?fref=ts ou digitando seu nome no Google; tem muitas historias interessantes sobre ela. Em breves mostraremos outros talentos de nossa regiao. Hoje pela manha visitei o meu projeto; as mudas que plantamos estao bonitas que da gosto. So em pensar que se nao plantassemos as mudas hoje aquela area seria mais lixao em Campo Grande! Incentive
projetos assim prefeito, faca alguma coisa pelas pessoas que acreditaram em mudanca pra melhor, honre seus milhares de votos, faca essa morena a ser linda de novo! Pare de lamentar, voce esta com dinheiro em caixa e se quiser pode fazer a diferenca, deixe de culpar outras pessoas. A maquina esta em suas maos, se nao tem competencia e nem equipe para administrar uma capital que nem Campo Grande, pede pra sair! Pare de nomear ex secretarios que irao sair candidatos a vereadores, com salarios altissimos; isso e falta de etica e de respeito a aqueles que te elegeram! A primeira foto e de arvores que foram plantadas por moradores a varios anos atras. Ali vai virar um bosque muito lindo, se Deus quiser.Antes ao Lado Do FaustaAntesAntesAntes