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comunista ecologica por um acaso, pra voce me inventar uma historia dessas?- Nao! E nao, eu nao sei por que eu inventei isso. Porra, eu perdi um CARRO, voce acha que eu vou saber por que eu inventei uma historia dessas?- E uma historia muito estranha para alguem inventar, so isso...- John, voce nao esta ajudando!- E voce nao perguntou pra ela onde voces se conheceram ou algo assim? Vai ver ainda ta la...- Ela me disse que a gente se conheceu num Pub de uns irlandeses la em Staten Island. Eu tava conversando com um cara chamado Blogenstein e que...- Quem e que se chama Blogenstein... Isso e nome inventado!- Quem e que inventaria um nome horrivel desses?- Sei la, vai ver que e um adolescente viciado em escrever blogs... Por que voce estava se misturando com essa gentalha?- Eu nao sei, Kiko. Juro, queria arrancar a cabeca do Johnny fora, queria mesmo. O que eu sei e que eu ja estava na onda ecologica desde a minha conversa com o tal Blogenstein.- Entao voce comecou querendo impressionar o garoto... Putz Dave, um guri nerd? Voce consegue pegar algo melhor que isso.- John, eu nao estava dando em cima do garoto, do homem, sei la. Eu nem lembro da figura!- Entao como e que voce sabe que nao estava dando em cima dele?- Ta eu nao sei, mas sei que terminei a noite com uma gostosa.- Vai ver era um travesti.- Nao era um travesti!- Voce viu ela hoje? Tipo, viu mesmo?- Nao, eu nao vi ela nua hoje.- Rapaz, um garotinho, um traveco e Cass tudo numa mesma noite...- Quem te falou alguma coisa de Cass?- O brother que voce mandou no seu lugar pro jogo... O tal do noruegues... Bjorn Borg ou coisa assim.- Bjorn Borg e aquele jogador de tenis sueco... Eu duvido que eu tenha dado meu ingresso prum ex-tenista.- Bom, Bjorn alguma coisa... Ou alguma coisa Borg... Bem, ele disse que voce mandou avisar que voce tava com uma garota e pela descricao dele, a garota era a Cass. Ele me disse que nao sabia o nome dela, e que voce ficava chamando-a de Butch... Por que voce tava chamando a Cass de Butch?- John, voce esta querendo me convencer que eu dei meu ingresso de hoquei para Bjorn Borg porque eu tava indo transar com a Cass? E que eu chamava-a de Butch? Tem do.- Nao era Bjorn Borg, era Bjorn outra coisa... Ei, Patrick, como era mesmo o nome daquele tio que tava com o ingresso de Dave?- Silencio! O professor nao gostou nada da gritaria de John no meio da sala. Alguns segundos se passaram e chegou um papel vindo do Patrick Bjorn Stein.- Blogerstein? Voce transou com um cara de quarenta anos, gordo, careca, com argolinha numa orelha e pelo nas costas e com um travesti surdo?- Como voce sabe que o cara tem pelos nas costas?- Ele estava sem camisa, provavelmente depois de algum lance quente com voce!- Eu nao transei com nenhum coroa, nenhum travesti e nem com a Cass.
E outra, porque voce tem tanta certeza de que o cara estava falando de Cass?- Ele disse que era uma mina com o cabelo verde! Voce conhece outra pessoa de cabelo verde?- A Cass nao tem cabelo verde.- Ninguem tem cabelo verde David! Mas ontem eu encontrei com ela e ela estava de cabelo verde!- Mas por que eu chamaria ela de Butch?- Talvez pelo mesmo motivo que te levou a perder seu carro e passar metade de sua noite conversando com um gringo chamado Bjorn num pub irlandes! Voce bebeu demais amigo!- Eu nao bebi demais. Foi a mistura dos analgesicos da Sra. Morrisey com a vodka da Cass.- Voce tem certeza de que eram analgesicos?- Bom, agora que voce falou... Eu realmente nao cheguei a ver o frasco...- Agradeca por estar vivo meu irmao...- De qualquer forma, eu preciso devolver o carro do Danny.- Liga pra policia... Se e que eles nao explodiram seu carro a essa altura.- Eu nao posso ligar para a policia...- Por que?- Eu nao estou com o documento do carro.- Pede pro Danny.- O Danny nao sabe onde colocou, acha que ta dentro do carro... E disse que so procura o documento se eu deixar ele ir morar comigo!- Bom, para ele ir morar com voce so basta ele te chantagear dizendo que vai contar para o seu pai que voce roubou o carro dele e depois perdeu numa noitada. Perai, voce nao perdeu em uma aposta nao, ne?- Nos estamos em Nova York e nao em Vegas. Acho que devo perguntar a Cass se ela sabe de alguma coisa. Falando nisso, cade ela?- Voce nao pode perguntar a Cassie!- Por que eu nao posso perguntar a Cass, John?- Voce sabe... Vai que rolou alguma coisa entre voces, nao pega bem admitir que voce nao lembra de absolutamente nada!- Pegar bem nao pega, mas eu realmente nao lembro de absolutamente nada, nao vou poder fingir que sei o que aconteceu sabado. Por falar nisso, voce nao encontrou com ela ontem? Por que nao perguntou o que tinha rolado a ela?- Tenha mais decencia Dave. Como eu ia saber que voce estava desmemoriado? Nao ia cometer a indelicadeza de perguntar uma coisa dessas para uma dama.- Cass te conta todos os podres amorosos dela, John.- Justamente, ela me conta, eu nem sempre pergunto. Ela confia em mim, mas talvez, como voce esta envolvido, ela nao queria minha opiniao sobre isso, afinal, voce e meu amigo.- Ou talvez nada tenha acontecido!- Voce quer mesmo arriscar?- John, eu nao tenho opcao realmente. Ela e minha unica fonte de informacao da noite de sabado. Ou isso ou eu encontro Bjorn!- Talvez isso seja mais dificil acho que ele ia voltar para o Sudao hoje.- Ele nao era noruegues?- Ele e noruegues, mas mora no Sudao.- Esta vendo, voce sabe mais sobre minha noite do que eu! John voce tem que me ajudar, pelos nossos doze anos de amizade... Fala com a Cass para mim.- Ok, vou te quebrar um galho. Quando a Cassie chegar pergunto a ela o que
Ao chegar a livraria eu so tenho uma certeza: Eu estou vivo! A cada segundo eu sou lembrado pela dor latejante na minha cabeca que eu existo. De nada adiantou eu ter arranjado cinco analgesicos com a sra. Morrisey - Na verdade, eu pedi um, ela me deu cinco, eu aceitei com muita gratidao - Minha dor de cabeca enfrenta tudo que jogo para ela, ela nao so se recusa a passar como ela parece aumentar a cada analgesico tomado, ela e indestrutivel e sabe muito bem disso.Sentado no meu caixa, ainda com os meus oculos escuros, estou esperando o momento que a dor declare o fim da guerra com a minha cabeca ou simplesmente fique entediada e va embora. Infelizmente, tenho que admitir, eu conheco whisky ruim a mais tempo do que isso e sei que a dor nao vai se cansar tao cedo.Cass ja chegou e ate o momento nao dirigiu a palavra para mim, o que infelizmente, eu sei que nao vai durar la muito tempo. E, advinha quem acabou de falar comigo?- E entao? Soube que voce e a Yuko reataram os velhos lacos ontem a noite ham? Ela dormindo na sua casa e tudo... Deve ser serio. Sao oito e trinta da manha, como, em nome de tudo que e sagrado, ela pode saber tanto detalhe do que aconteceu hoje por volta das duas da amanha? A nao ser que ela estivesse no bar ontem, mas eu nao lembro de ter visto ela no bar ontem... Mas, como voce deve saber, com Cass e sempre melhor nao perguntar, pois, afinal, o ET de Voltaire pode voltar do alem e assombrar voce e sua dor de cabeca por umas boas tres horas.- Eu nao sabia que eu e a Yuko tinhamos lacos...- Estamos de mau humor hoje, nao estamos? Odeio quando as pessoas falam na primeira pessoa do plural comigo.- Nao. Estamos com dor de cabeca hoje!- Ressaca ham? Saindo para beber em noite de trabalho, tsc, tsc.- Cass, por favor, vamos nao conversar hoje.- Nossa, ta mal assim e?- Ta.- Voce nao parecia tao bebedo assim ontem a noite. Entao ela estava la...- Que bom que eu disfarco bem entao.- Voce ja tomou um remedio?- Que tal cinco?- Voce ja chamou uma ambulancia para a overdose que voce vai ter daqui a pouco?- Cass...- Quer um Tylenol? Agora a imbecil esta rindo, nao, gargalhando da minha dor. Ela percebeu minha irritacao e ate soltou um desculpe, mas nao consegue segurar o riso por muito tempo.- Parker, do que voce estar rindo? Isso e um local de trabalho! E voce Kensington tire esse oculos escuros! Cass tentou controlar o riso mais uma vez enquanto eu estou sendo invadido por uma nova onda de facas e dores latejantes por toda a cabeca. A luz parece me cegar completamente. O exercito da dor que ate entao se alimentava dos meus analgesicos acabam de encontrar um novo aliado, a luz fluorescente. Mas aparentemente o gerente nao quer saber dos meus problemas E Kensington hoje eu quero que voce atenda os clientes,
a Eileen nao pode vir entao acho que voce tera uma nova chance no seu velho posto. So nao faca eu me arrepender.- Sr. Adler eu posso cuidar dos clientes hoje. Foi a primeira vez que eu vi a Cass me ajudar.- Voce so pode estar brincando, Parker.
Por que eu deixei meus oculos escuros la dentro? Pior que a luz fluorescente e a luz do sol. Como e possivel alguem tomar cinco analgesicos e continuar com dor de cabeca? Eu deveria tomar uma dose de vodka, tenho certeza que a dor passaria em um instante... E no instante seguinte eu seria demitido, sem duvida. Ou nao...Que barulho infernal e esse? Bosta de celular.- Dave!! Johnny gritou numa altura surpreendente e quase bati o telefone na cara dele naquele momento. Com certeza ele utilizou o metodo de uma dose de vodka para curar a ressaca, na verdade, provavelmente algumas doses de vodka.- Oi John.- Que voz terrivel! Ta de ressaca? Imagino, afinal pra ter deixado a Yuko dormir na sua casa voce so podia estar bebado!- Ei!- Vai defender a Yuko? Putz, nao achei que voce tava apaixonado.- Eu nao...- Bom, nao interessa. - Ele me interrompeu na cara dura - Eu, Danny, Patrick e o Peter vamos ver o jogo dos Rangers essa noite, e ai quer ir?- Se eu quero ir? Velho, eu to com uma puta ressaca!- Bebe uma cerveja ou uma vodka que passa.- Eu to trabalhando!- E dai?- E dai que eu nao quero ser demitido!- Entao fique ai curtindo sua dor de cabeca, mas se mudar de ideia a Cass deve ter vodka. Eu estou indo comprar seu ingresso. Parece que o negocio vai lotar la, cara, eu nao vejo o Dallas jogar em anos.- Voce nao vai ficar la torcendo pro Dallas vai?- Quem? Eu?Johnny desligou o telefone. Realmente... Mas tenho que admitir, saber que a noite vou encarar um classico do hoquei ja esta ajudando a melhorar minha dor de cabeca. Talvez o Johnny nao seja um completo inutil.Ai, a ideia de voltar para a loja, enfrentar Cass, que, com razao, deve estar bastante irritada comigo Crepusculo, ate eu admito que essa foi golpe baixo e pior, enfrentar outros clientes... E o gerente... Mas, tempo esgotado: Hora de voltar a livraria.Cass, por incrivel que pareca nao parece muito irritada com a dona que quer levar Crepusculo, na verdade, ela parece ate muito contente de estar atendendo a mulher. Sera que ela fez um curso de atendimento, ou pior, sera que ela gosta de Crepusculo?- Sr. Kensington, fique no caixa ate a Srta. Parker terminar o atendimento a cliente Espero que essa demonstracao de boa vontade de boa vontade e bom atendimento de Cass tenho feito o Sr. Clive mudar de ideia e aceitar Cass como atendente pelo dia.- Esta tudo bem com voce? Era a mulher que eu tinha comecado a atender que tinha vindo pagar suas compras. Sangue e Ouro, de Anne Rice, Neuromancer e cronicas de Philip K. Dick, esses ultimos dois bem no estilo da Cass, e nada de Crepusculo.- Comigo? Esta sim! A senhora desistiu de levar Crepusculo?- Oh, me chame de voce A coroa pegou no meu braco! So essa que me faltava, uma mulher com seus quarenta anos me paquerando. Aquela mocinha simpatica me convenceu que talvez fosse melhor nao levar um livro de uma serie.
E me disse que os vampiros da Anne Rice sao mais legais que os de Crepusculo, e que tambem fazem muito sucesso entre os adolescentes. Eu ia corrigir as informacoes dizendo a mulher que ela devia ter entendido errado, que Sangue e Ouro tambem fazia parte de uma serie e que Anne Rice fez sucesso entre os jovens da geracao minha e de Cass, aqueles que assistiram Entrevista com o vampiro, e nao com esses moleques atuais que acham que e mais legal destruir uma lenda cuidadosamente criada por Bram Stoker em nome de um pouco de glitter no sol e vampiros vegetarianos! Qual era o objetivo daquela Stephanie Meyer em tirar qualquer ameaca que os vampiros poderiam representar para a protagonista para mim e uma grande incognita. Mas uma olhada em Cass me fez mudar de ideia, agora ela nao parecia mais a atendente simpatica de minutos antes e sim uma psicopata que tinha sido irritada de proposito e queria sua vinganca. Agora eu entendo porque Cass foi banida do atendimento: ela mente descaradamente para os clientes.- Sao todos pra presente? Perguntei a moca nao querendo mais saber o porque das outras escolhas.- Sim, ela disse que se as historias de vampiro nao agradarem com certeza uma boa ficcao cientifica ira!- Nisso nao posso discordar, Neuromancer e realmente um bom livro.Terminei o atendimento.- Melhoras! Espero que voce logo supere a LAM.- Admito que fiquei um tempo sem entender e quase nao resisti a vontade de perguntar a minha interlocutora que diabos era LAM, ate que lembrei do ultimo episodio de House. Quase contei a ela que LAM era uma doenca incuravel e que eu claramente nao tinha e que Cass era uma imbecil. Mas mudei de ideia, a cliente ficaria mais satisfeita achando que minha saida tinha algo a ver com minha doenca terminal do que com minha ressaca e impaciencia com livros ruins.9:01, quantas horas de sofrimento eu ainda tenho que aturar antes de poder ir para casa, tomar uma vodka e ir pro jogo? E esse relogio? Deve estar quebrado tem umas cinco horas que eu olhei para ele e eram 8:30! O ponteiro esta mexendo, mas sem duvida deve estar atrasando.- Cass, que horas sao? Ela havia retornado ao seu posto de caixa, o que significa que eu devo levantar e ir atender os clientes.- 9:00. Cara, eu te juro nunca mais te ajudo em nada. Crepusculo??? Ela gritou e metade da loja acaba de olhar para gente, Sr. Clive parece nao ter gostado nadinha. Da proxima vez vou dizer ao Sr. Clive que voce saiu no meio do turno porque tava de ressaca. Crepusculo... Tenha do. E ainda tive com convencer a coroa a levar outra porcaria... Ela so queria coisa com vampiro!!! E nao servia Dracula! Nao, Dracula e muito sem graca... O que e muito estranho de entender ja que ela me disse que o aniversariante tinha simplesmente A-D-O-R-A-D-O Van Helsing, alem de Anjos da Noite.- Tinha sido pior do que eu pensava! Depois, quando ela descobriu que o livro que eu sugeri nao tinha
Lobisomem, ela quase desistiu! Um inferno! Voce ta me devendo uma, das grandes! Ta me ouvindo David?- Voce teria uma vodka ai? O tom rispido, apesar de contido, de Cassie tinha aticado minha dor de cabeca novamente. Ou isso, ou o efeito dos analgesicos esta passando. Nao imagino que ela va me dizer que sim, mas com certeza, caldo de cana ela nao leva na bolsa.- Por que eu teria vodka na bolsa? Ela me olhou furiosamente, como se dissesse ta me chamando de alcoolatra? E mesmo que eu tivesse nao ia dar nem um pouquinho pra voce, depois daquela perturbacao de vampiros e lobisomens!- Por que voce nao empurrou Harry Potter para ela?- Ela nao quis, porque nao tem vampiro! E porque nao e nacional! Quase morri, eu te digo!- Tudo bem, eu admito, eu estou te devendo uma.- Eu diria varias...- Mas pelo menos voce consegui que ela levasse Neuromancer e o livro com as cronicas de Philip K. Dick.- Gracas a minha devocao ao genero Sci-Fi e autores contemporaneos decentes. Nao que os livros sejam novos como ela queria. Mas so foi eu falar que Neuromancer tinha sido uma das fontes de inspiracao de Matrix que ela se empolgou toda. Gracas a Deus que eu tenho essa cultura inutil toda, se nao nao vendia nem doce pra crianca.- Mas, com todas as mentiras que voce contou para ela...- A mulher achava que Bram Stoker era americano! Ela me lancava novamente o olhar furioso, dessa vez do tipo nao se meta nas minhas vendas. Melhor retroceder.- Certo... Mas, agora e serio Cassie, me arranja a vodka ai, vai.- Voce nao pode beber no trabalho! O que significa que ela tem vodka na bolsa. Johnny e uma fonte de informacoes.Ela comecou a discretamente ela mexer na bolsa e acaba de tirar um saquinho la de dentro.- Sr. Clive! Cass se levantou e me puxou junto Estou com um problema, minha lente caiu e nao enxergo suficiente para colocar a outra que tenho na bolsa. O David vai me ajudar, ja voltamos.Antes mesmo do Sr. Clive concordar, a Cass ja voltou a me puxar em direcao ao vestiario dos funcionarios.
Planos sao planos. Realidade e outro papo. Depois da primeira semana, percebi que o lance da escada nao funcionaria como exercicio tal qual imaginei. Pois e. Apesar de nao querer admitir para mim mesmo meu nivel de preguica, apos 8 dias no meu palacete, repensava as minhas necessidades com a unica finalidade de nao ter que descer e subir escadas. Eu via claramente a cena. Eu, acorrentado na cama a aproximadamente um ano e minha parede (a que ainda nao decidi ao certo de que cor pintar - as vezes penso em fazer listras verticais multicoloridas. Sou viciado em listras) escrita com sangue: SLOTH.Eu trocaria Brad Pitt por Angelina Jolie pro papel de detetive que me salvaria (OK, se pudesse ser atendido, trocaria minha inscricao por LUST). Nao estou reclamando de Brad Pitt nao. Ele me parece um cara legal. Pela categorizacao de David Sedaris, eu ligaria para ele. Morgan Freeman eu nao preciso nem comentar. Nao trocaria de forma alguma. Ele deve ser a pessoa mais divertida do mundo para bater um papo. Isso se nao encarnasse "o velhinho conselheiro" novamente. Entao...onde estava mesmo? Minha preguica me levou ao ponto de nao ter sal em casa e resolver bater a porta de Sra. Morisey.-Quem e?-E o...Kevin!-Quem? - interpretado por mim como um 'who the hell are you?'Entao desisti e almocei pensando nos incriveis beneficios para a minha saude que isso me proporcionava. Se faltasse acucar eu podia dar adeus a falencia renal.Depois disso, fui trabalhar e aproveitei para fazer compras. Eu ja falei sobre meu trabalho? Bem, nao vou falar agora. Nao estou no humor adequado. E incrivel a variedade de generos que se pode comprar com pouco dinheiro. Cinismo cretino. Existia uma grande barreira entre mim e o valor dos produtos que eu realmente desejava. Nunca fui tao fa de supermercado assim, mas atualmente ele mais me parece um Wall-Mart. Por favor, agredeceria se desconsiderasse esse comentario digno de uma crianca de 3 anos. Vou parar com esse papo de escada. Ele nao esta me levando a lugar nenhum. Com a minha fome, seria compreensivel que num surto cogitasse um assalto. Obviamente, sem sucesso. E Morgan Freeman apareceria, viraria para mim e diria: "Leave the gun, take the cannolis". E eu seria eternamente grato a ele por matar minha fome de comida gostosa. Morgan Freeman rules. O gerente nao compartilha de minha dor de cabeca e, portanto, goza de pleno estado de consciencia. Isso me parece um grande obstaculo para o dialogo "minha-cabeca-vai-explodir-se-algum-cliente-imbecil-perguntar-para-mim-se-Marley-e-Eu-e-tao-bom-quanto-o-filme" acabar em "tire o dia de folga, meu prezado amigo". E, definitivamente, isso descarta a possibilidade de Cassie assumir o posto de vendedora. Ainda que algum derrame tenha danificado a parte da memoria que registrava a minha ineficiencia no cargo, acho que, ainda assim, seus instintos o alertariam antes de imaginar a Cassie como vendedora do mes. Mas devo admitir que seu senso de humor deve estar em seus dias mais negros. Diversas opcoes diferentes de clientes dolorosos...Qual escolher? Talves a senhora de oculos escuros dentro da loja seja a melhor opcao. Se ela esta de ressaca,
deve manter seu tom de voz num nivel menos estridente ao menos. E um bom raciocinio, se descartar que provavelmente minha cabeca explodir com as gargalhadas por eu estar usando uma patetica camisa promocional de "Crepusculo". Acho que nao preciso dizer que nao sou um dos fans.-Bom dia, senhora. Posso ajudar?-Ah, sim, por favor! Eu estava procurando um presente...de aniversario...para um amigo. - Objetividade! Meu proximo objetivo. Nada de perguntas que permita o cliente imaginar que quero saber algo sobre sua vida ou a dos outros.-Que tipos de livro ele gosta? - Droga. Nao estou me sentindo nada bem para essa conversa.-Bem, ele nao e muito rigido quanto a isso. Excluindo auto-ajuda e religiosos, acho que ele se agradaria com algum de bom gosto literario.Como se "bom gosto literario" ja nao excluisse auto-ajuda. Quanto a religiosos, nao acho que seja um bom material para presente. Muito particular.-Bom, entao acho que podemos dar uma olhada na nova colecao de luxo dos classicos da literatura. Mesmo para quem ja leu a obra, e um presente de muito bom gosto para colecionar. Temos titulos que abrangem de Camoes a J.D. Salinger. - E a colecao se encontra mais proxima do sanitario. Sera que isso conta para ela?-Interessante... e uma boa opcao, sem duvida. Mas voce tem alguma opcao mais...atual. - Um momento. Quando eu falei com ela, ela estava em frente aos Best-Sellers? - Eu ouvi falar muito bem de um. Deixe-me lebrar o nome...lembrei. Crepusculo! - Deus MEu. Isso e demais para mim!Fadado a desgraca. Com que tipo de gente eu terei que lidar. Substituir um Balzac por Crepusculo e algo que, independente de qualquer gosto, nao pode ser considerado como adequado. Nada contra fantasia, mas melodramas fantasticos e realmente complicado.-Um momento... -Sr. Clive? Desculpe, nao estou me sentindo muito bem. Sera que a Cassie pode finalizar o atendimento? So levarei alguns minutos.-Cassie, va atender a senhora. E voce, por favor, nao demore. Duas ausencias e demais para um dia.Essa e minha carta-de-alforria pelos proximos 20 minutos. So preciso de um tenpo para me acostumar com o mal estar. Ja estou melhor que quando cheguei, isso e fato. Infelizmente nao me encanta a previsao do resto de meu dia. E ainda tenho que falar com a Yuko. Porra, se a Cass ja esta inventando estoria... mas a Yuko nao e assim. Foi so o momento, e pra ela tambem. Assim espero.
de sorvete sabor creme (deixe 15 minutos fora da geladeira)2 caixas de bis branco2 caixas de bis preto(a quantidade exata de Bis vai depender do tamanho da sua forma)1 receita de brigadeiro1 forma de fundo removivelFaca a sua receita de brigadeiro como de costumeEnquanto o brigadeiro esfria, pique 2 caixas de chocolates bis (uma de cada)e reserve.MONTAGEMIntercale bis preto e bis branco (inteiro) ao redor da forma.Forre o fundo da vasilha com o bis picado.Coloque uma camada de sorvete.Outra camada de bis.Camada de sorvete.Brigadeiro por cima.Finalize com uma camada de sorvete.Leve ao freezer para gelar por 3 a 4 horas.Depois de gelado desenforme.Enfeite com uma fruta vermelha para colorir e sirva 15 minutos apos retirar do freezer, para servir nao muito congelado.Bom apetite!!!Fonte:http://gshow.globo.com/receitas/sorvetao-de-bis-5335e7ff4d3885238e00004a