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Salve,Nada como um fim de semana prolongado para realizar algumas aventuras. Desta vez foi o Jeg quem brilhou... Aproveitamos o final de semana para um passeio as belezas de Itatiaia, Penedo e Visconde de Maua. Conhecemos a mais antiga Unidade de Conservacao do Brasil, criado em 14 de junho de 1937, pelo entao presidente da Republica Getulio Vargas, o famoso Parque Nacional de Itatiaia. Alem de contemplarmos as belezas naturais destes lugares, ainda aproveitamos para um passeio as cachoeiras, trilha de quadriciclo e um off road com o nosso Jeg a Jato. Um espetaculo da natureza!Abracos La la la la la la, La la la la la la...My cherie amour, lovely as a summer day (My cherie amour, amavel como um dia de verao) My cherie amour, distant as the milky way (My cherie amour, distante como a via lactea)My cherie amour, pretty little one that I adore (My cherie amour, aquela pequena lindinha que eu adoro)You're the only girl my heart beats for..... (Voce e a unica garota por quem meu coracao bate....)Ela e linda!!!Eis as fotos da internacional morena mulher.... Que pena que nao estou ai.. Na proxima quem sabe, com uma BMW GS alugada... Te amo! Ficar sem meu pai e minha mae !! ;( Ask me anything As meninas dizem " gatinho "Os MniNos : " o Foda " rssrs Ask me anything oi Ask me anything nao Ask me anything sim Ask me anything nao Ask me anything Amor e saudade :'( Ask me anything No porto um homem ve o outro saindo do navio com uma caixa de uvas argentinas. Intrigado ele pergunta:- Mas o que tu esta fazendo com uvas argentinas? E o outro responde:- E que a minha mulher teve desejo de comer uva, dai ja como nao e epoca de uva no Brasil tive que ir la buscar. - Mas que absurdo isso! - E, mas sabe como dizem, se desejo de mulher gravida nao for atendido... - Isso e ridiculo. Quando minha mae estava gravida ela teve desejo de comer disco riscado. Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Eclipse " Ask me anything oi Ask me anything Se a noite foi por demais solitariaE tao intensamente arduo foi o teu caminho,E se tu acreditas que o amor e apenasPara os que tem sorte e sao fortes,Lembra-te que, no invernoBem abaixo da gelida nevadaEsta a semente que, com o calor do solNa primavera ira se transformar na rosa. Tenho hepatite c.... Como sabem, e uma doenca silenciosa, que ataca o figado, causando danos e falencia hepatica, que se nao tratada, pode levar a cirrose e a cancer, levando a morte...A morte.... Nao sei se assusta... Ao menos p mim... que ja sou vacinada, mas assusta ter um filho de 3 anos,e pensar que ele pode ficar sem mae.... E por isso que hj dia 19 de setembro
de 2010, eu comeco a minha trajetoria a cura....6 meses de tratamento, com efeitos colaterais graves, queda de cabelo... (isso nao me assusta),dores no corpo, febre de 40 graus....Ja foi uma jornada incansavel, conseguir a medicacao correta, estudar a fundo, e nao se convencer que qualquer medicacao leva a cura... Estudei, me informei, e viajei mais 8 mil km ja pa conseguir a tal medicacao indicada p o meu caso, ja que a saude aqui, ( no RS)nao se preocupa com o bem estar do paciente, e sim com um faz de conta que estamos tratando, faz de conta que estamos preocupados, faz de conta que estamos medicando corretante, isso me indigna....me indignaa, um pobre coitado portador de HCV, nao saber de que se trata, nao dispor de conhecimento...aceitar o que os medicos falam... e dizer amem a tudo... Gente... medicos nao sao Deus, alguns infelimente, optaram por fazer a medicina somente pelo dinheiro, peelo status, e pelo rotulo que ser medico da....E por ultimo com com o bem estar do paciente...eu moro no RGS, e fui a Sao Paulo buscar a medicacao, consultar la.... Pq a qui na minha cidade, e o caos,as pessoas te tratam como um lixo, um lixo mesmo, parece estao te fazendo um favor, em te dar a medicacao, e a errada.... te olham com uma cara feia... quando olham....um mau humor terrivel... Isso que para receber a mediccao e toda um burocracia... filas de espera, voltas p casa, sem nada sem nada nas maos... eu descobri o virus em novembro de 2009, depois disso passei por varios exames, incluse biopsia, onde me deram 3 tiros desnecessarios e ainda nao pegaram tecido suficiente, -erro medico- e ainda pincaram o meu nervo frenico, o que me deixou sem respirar por 10 minutos....UM HORROR... ME SENTI UMA VACA INDO P O ABATEDOURO.... tudo isso aqui no sul...Sou genotipo 3a, e aqui eles so tratam com Interferon convencinal....que nao se usa mais... Eu leio, me informo e nao confio em medico nenhum....Ja fui a Botucatu 2 vezes, a primeira p colher exames e agora p pegar a medicacao, nao que la tambem seja o paraiso do tratamento decente para o paciente, pois sempre tem alguma pessoa que quer complicar tudo....Mas la o paciente e tratado com dignidade, te dao vitaminas, para combater a anemia, dicas de aplicacao, cada paciente e tratado como um todo... Tem ate um aula de efeitos colaterais, aula p familiares, que estao cuidando de alguem que esteja em tratamento, la o medico te trata de igual p igual. Fica feliz ao saber que vc se informa, que vc sabe... Ao contrario daqui... que eles ficam extremamente irritados por um paciente as vezes saber mais que ele.... aqui medico fala e vc diz amem... se nao se comportar e aceitar diritinho o que ele te diz, vc nao e um bom paciente e nem recebe parabens....Pq aqui eles (os medicos) sao Deus... e se vc questionar, esta duvidando da formacao dele...Eu queria mudar isso... Essa concepcao de que sempre o que o medico fala e o melhor
p o paciente... As vezes e o melhor p ele, o que da menos trabalho, o que nao questina, o que nao toma tempo....Hj a noite comeco a minha primeira aplicacao do interferon peguilado, o que demorei um tempao p conseguir,e consegui... gracas a Deus e gracas a essas pessoas, que sao anjos, que nao querem nada em troca, que te dao a mao quando vc mais precisa, e que eu agradeco....Parabens Botucatu, por ter uma equipe de pessoas com alma, nao robos como se ve aqui...Obrigado as enfermeiras, a Leticia, ao Dr Fabio, ao Paulista, ao Chico, a todo o pessoal da Ong... e da equipe do Dr Giovani... Vcs sao anjos... Se todos fossem como vcs..... O Mundo seria melhor....Um beijooooooooooooooo
"Ha tempo de plantar e tempo de colher", diz Salomao no eclisiastes.Existem momentos em que o guerreiro desenbainha sua espadae parte para o combate. Mas existem momentos em que e preciso ter paciencia. Sentar. Relaxar. Rezar.As coisas virao no seu devido tempo. Nao se preocupe.Nao adianta ficar andando de um lado para o outro.Nao adianta parecer ocupado ou iludir-se com a sensacao de que esta fazendo alguma coisa. Nao adianta forcar um aprendizado novo.No intervalo entre um combate e outro,o guerreiro fuma seu cachimbinho e espera. Se nao agir assim, seus olhos nao poderao enxergar os sinais de Deus.E todos os mapas capazes de guiar seus passos podem acabar passando despercebidos.Paciencia= ciencia da paz Estou onde eu queria estar... mesmo eu nao sabendo exatamente onde estou, ja dei alguns passos, nao pretendo pegar atalhos, pretendo chegar... tambem nao sei aonde. Mas quando eu chegar, vou ocupar a cadeira reservada para mim. Tenho certeza que ha uma. E que tem meu nome escrito nela.Enquanto eu nao chego...e enquanto nao descubro o porque da pipoca sempre acabar tao rapido, vou fechar as janelas que ainda estao abertas, fazer mais pipoca e terminar de ver o filme. Borboletas Sou flor onde borboletas posamE levam com elas um pouco de mimE com isso renasco em outros canteirosNao a mesma flor, mas parte de mim.Nao levam com elas, estas borboletas.As minhas petalas, meu desabrochar.Tao pouco meu brilho, que ao sol.eu deixo num doce encanto de cor alegriaO meu gosto, o cheiro do orvalho.que o vento morno quando me balanca,deixa no ar no ceu estrelado,de uma noite linda no meu mar de lua. Hj acordei com a palavra saudade escrita na testa.Sonhei a noite inteira com pessoas, amigos que nao vejo ha miuto tempo, e que no meu inconsciente, ou consciente... ME FAZEM UMA FALTA DANADA....Soonhei que estava chegando a um lugar, assim do nada....A Renata me acompanhava... deve ser pq sinto saudades, achei estranho, mas sempre tinha uma crianca de mao dadas comigo....chegando la, encontrei o Diogo, o Braga, o Duda,( nao sei pq o Duda, porque vejo ele sempre, derrepente pq sinto saudades de papear como antigamnte tomando um chimarrao) e a Milena, logo que fui me sentar na mesa, dou de cara com a Marcia e o Agudo... Meu Deus que loco...Logo chega a Paulinha e a Julia junto com Xuxu e o Vitor, dizendo que a Tati tinha se atrasado..Ficamos horas falando e se perguntando por que nao nos falamos mais, por que o tempo fez essa distancia enorme...Conversamos, rimos.... brindamos... kit amigos e tal...Nisso aparece a Sabrina e a Sa Kern...Mas chegou a hora de ir pra casa....E adinha quem foi me buscar???Meu pai... Meu pai me levou pra casa, ele tambem tava la....no sonho... (Ai desse cara eu quase morro de saudades....)Chegando em casa me dou de cara com a minha mae fazendo pastel assado e pedindo para o Kiko, a Bebel e a Druga sairem da cozinha.... Eles era meus cachorros, que por algo chamado destino nao estao mais comigo.... Nao porque mas a Teka e a Sandra estavam la em
casa...Nao porque tive esse sonho.... mas acho que ele quis me dizer algo....so apareceu pessoas especias, umas eu falo por telefone.... outras nao vejo ha mais de 10 anos...tudo misturado... outras deixamos de nos falar nao sei porque....E os meus veinhos.... eu nao preciso nem explicar... E saudade que doi no peito, doi na alma...peco para o tempo voltar so por um segundo, mas ele nao volta...Nada mais vai ser como era antes... A gente muda, o tempo nos muda... tudo muda...so sei dizer que deu pra matar um pouquinho das saudades que sinto....
A maior dor do vento e nao ser colorido.A amizade e um amor que nunca morre.A mentira e uma verdade que se esqueceu de acontecer.Nunca desprezes os teus amigos, por que se um dia eles te esquecerem, so teus inimigos se lembrarao de ti.E um dia os homens descobrirao que esses discos voadores estavam apenas estudando a vidas dos insetos...Maravilhas nunca faltaram ao mundo o que sempre falta e a capacidade de senti-las e de admira-las.A preguica e a mae do progresso. Se o homem nao tivesse preguica de caminhar, nao teria inventado a roda.O sorriso enriquece os recebedores sem empobrecer os doadores.Quem nao compreende um olhar tampouco compreendera uma longa explicacao.Nao te irrites, por mais que te fizerem... Estuda, a frio, o coracao alheio. Faras, assim, do mal que eles te querem, Teu mais amavel e sutil recreio...Se as coisas sao inatingiveis... ora! Nao e motivo para nao quere-las...Que tristes os caminhos, se nao fora a presenca distante das estrelas!Livros nao mudam o mundo, quem muda o mundo sao as pessoas. Os livros so mudam as pessoas.Nao descas os degraus do sonho para nao despertar os monstros. Nao subas aos sotaos - onde os deuses, por tras das suas mascaras, ocultam o proprio enigma. Nao descas, nao subas, fica. O misterio esta e na tua vida! E um sonho louco este nosso mundo... Costumam dizer-nos que tudo o que nao nos mata, que nos torna mais fortes... esperarei para sentir, pois nao me parece nada assim, o amor, a sensacao de perda, a vida, hoje...tudo o que sou, implica tudo o que sou,nao apenas os pedacinhos seleccionados por alguem, que por mais que eu ame, aceite, respeite, e compreenda, nao quer que eu ame aceite, respeite e compreenda como sei, nao quer o meu todo, quer apenas o que lhe faz bem... e, sou eu a exigente aqui? como amar sem ser inteira? como ser sem ser inteira?pedirem-me que aceite a nao exclusividade, ainda e uma parte de um todo que talvez conseguisse tolerar,dado algumas circunstancias e em prespectiva de mudanca das mesmas a curto prazo...mas pedirem-me que me subdivida, e que abafe em mim parte do meu todo, nao me faz bem... decompoe-me obviamente... e eu nao sei andar nisto assim... nao sei ser senao eu, com tudo o que eu carrego, com tudo o que me destroi e aos outros, esses, que deveriam ver que tambem a mim, me destroco e me desmontam, e nao veem... mas nao e por isso que vou desagregar esse todo do meu ser...nao vou repensar, o impensavel: nao precisei de pensar para amar, mesmo sem conhecer... continuo a conhecer, a descobrir e a me apaixonar, a desistir e a amar como desde a primeira vez que o senti, continuo a querer como sei que vou querer por muito tempo ... mas doi, doi sem peso esse repelir do que mais puro existe em mim... e mesmo a doer, faz parte de mim esse amor e nao o vou desagregar do meu sentir...podes fugir, podes nao querer assim, podes impor as tuas condicoesmas tanto
eu como o meu amor ja existiam antes de te balancares, ja te sabiam antes de vacilares, e ja te queriam antes de nao quereres...por isso vai se precisas de ir, afasta-te de mim,se estar perto te fere... repensa se pensaste alguma vez o impensavel...e se voltares, se redescobrires que me amas, nao me queiras senao assim...
Quem entrou e depois saiu do meu coracao deixou rastros, que o tempo nao apagou e por isso as ausencias tem nome de saudade, ocupando lugar tao extenso dentro de mim que chego a me perder.A saudade e um fardo pesado que a gente carrega no peito. E querer o que se sabe impossivel obter, e desejo de retomar o que nao volta mais, e vontade de tornar a ver o que nao se enxerga. E tentar, inutilmente, o resgate do passado, e buscar viver de novo o que se experimentou de melhor.A saudade e uma saudacao a um momento de prazer ja vivido por nos. Por isso so se tem saudade do que se viveu de bom.A saudade e testemunha do quanto amamos uma pessoa e do bem-estar que sentimos em um dado momento.A saudade e alcancar com o coracao o que nao se pode tocar com a mao. E ter perto quem nao esta junto. E reter conosco o que nao podemos possuir.A saudade e a presenca intensa de quem se ausenta e do que nao se tem mais. E a suplica silenciosa do sentimento.A saudade existe no presente. Aqui e agora, no vazio que se alastra sem que nada preencha.A saudade e saudavel, porque temos certeza que experimentamos a felicidade.A saudade e uma saudacao as pessoas com as quais fomos felizes e que tivemos momentos inesqueciveis.A saudade e um pedaco da nossa existencia, que trazemos vivo em nos e que nao queremos esquecer ao longo da caminhada.A saudade e uma homenagem ao que se viveu de melhor.No entanto, por belo que seja aquilo que ja vivemos e que guardamos conosco, nao podemos viver apenas de saudade eternamente.Se nao vivermos completamente o tempo de hoje nao construiremos lembrancas das quais possamos ter saudade amanha. Vivamos, pois, tambem o agora ou a nossa trajetoria se limitara a um fragmento que mora no passado.O melhor que se pode fazer para homenagear a saudade e ser feliz de novo. E ser feliz e o modo mais bonito de saudar a vida."Quem tem um porque viver, encontrara, quase sempre o como." Talvez nao haja no universo sentimento mais profundo do que este: solidao interior. Aquela solidao da alma. A constatacao fria e inegavel de que, nao importa o quanto eu esteja cercada de coisas e pessoas, ou o quanto outras criaturas tenham contribuido com a minha caminhada, em minha consciencia eu estou sempre so, comigo mesma. Enfim, sos... Eis que, em algum momento de minha existencia, minha consciencia me forca a transformacao, a total, profunda e sincera revisao de tudo em que vinha acreditando. Ela me faz olhar novamente para tudo o que fiz, construi e aprendi e, de forma implacavel, me coloca frente a frente com tudo que sou, de verdade, e nem sequer imaginava.Nao ha fuga possivel, nao ha como ou onde esconder-me. E como se todas as mascaras caissem ao mesmo tempo e eu fosse obrigada a olhar num espelho vivo e limpido, onde estao refletidas todas as minhas verdadeiras emocoes, ideias, necessidades e tropecos. Meus medos e minhas carencias.E, ao
me deparar com tanto da minha verdadeira essencia que eu desconhecia e ignorava, e como se algo se rompesse dentro de mim e criasse um imenso vazio, que me engole e deixa sem chao e sem teto, flutuando, em completa suspensao. E como se eu vagasse dentro de meu proprio vazio interior.As referencias momentaneamente se confundem, como se, o tempo todo, eu estivesse seguindo um mapa falso, para um tesouro que idealizei, mas nunca existiu.As crencas parecem diluir-se, como se nao passassem de bonecos de acucar, que criei apenas para me adocar a existencia, enquanto estava ocupada demais sonhando acordada.As certezas se transformam em duvidas, como se tudo o que eu sabia nao passasse de um enredo destinado apenas a justificar a mim mesma.O que fazia sentido fica palido e borrado, como se o meu universo fosse apenas o produto de uma imaginacao muito fertil, ou a lembranca de um sonho muito vivido, ou uma alucinacao.E tudo o que tenho e apenas a mim mesma, em toda a minha realidade nua e crua. Nem mais, nem menos. Sou eu me despindo para mim mesma, como nunca havia feito antes...E, entao, vem a dor... A dor de perceber que, talvez, essa solidao seja apenas reflexo de uma escolha, uma postura, uma crenca equivocada. A dor de saber que quem se afastou fui eu mesma, num movimento de defesa infantil e inconsciente, numa fuga assustada por medo de sofrer, ou de perder, ou de ser esquecida. A dor de me dar conta de que, o tempo todo, fugi apenas de mim mesma e que os outros apenas respeitaram a minha fuga, deixando-me fugir.E a dor, as vezes, e tanta e tao grande, que faltam forcas para sair do lugar, falta energia para faze-la parar ou mesmo para olhar para ela. Ela doi no corpo e na alma, doi por dentro e por fora, doi pesado e profundo.Nao pretendo anestesia-la, nao pretendo tambem ignora-la. Nao desta vez. Quero experimenta-la ate a ultima gota, se possivel, se eu suportar. Quero abraca-la para que ela se transforme em luz, a luz que ainda nao tive coragem de buscar para me orientar em meus caminhos.Nao quero apenas passar por ela, mas passar com ela, caminhar com ela, compartilhar seus segredos, conhecer sua historia. A minha historia.No entanto, eu e ela estamos no mundo. E, estando no mundo, caminhamos com outras pessoas. Pessoas que estao em outros momentos, pessoas que tem outras necessidades, pessoas que so conseguem ver em mim o que ja conhecem, sem conseguir, nem de leve, suspeitar do que tambem sou, e elas nao conhecem e nao conseguem perceber e compreender. E nem mesmo eu conheco bem...E nao ha como explicar. Nao ha como colocar em palavras essa solidao que doi em meio a tanta gente, essa solidao plena que me faz sentir unica como nunca me senti, essa solidao que me afasta de tudo e de todos e, ao mesmo tempo, quer desesperadamente estar em meio a outros que possam, ao menos, acolhe-la, exatamente como ela e.Nao ha como decifrar, nao ha como abrir o
peito e mostrar o que esta acontecendo bem ali dentro, onde a dor decidiu se instalar. Nao ha como mostrar o coracao que doi, ao lado daquele que bate, pois so eu o sinto. So eu sinto o que ele sente...E, na nossa dor, somos cumplices um do outro, nessa solidao que e triste, mas nao e tristeza. Essa solidao que assusta, mas nao e medo. Essa solidao que machuca, mas nao deixa ferida. Uma solidao que e mais que estar sozinho, pois e solidao da alma.
sou uma praga faraonicaneee seja la o que isso signifiqueo caosdestrutivanocivavenenosanao sou humanaacho que naocansei dessa vida, nessa terranessemundocansei de ser eude ser made ser maquero voltar pro limbo (...)Mas olha, e sempre muito bom conversar com voce...e eu estava justamente naqueles dias em que me sinto meio perdida, meio sem rumoMas nao estou triste, juro que nao!O pessoal esta organizando a formatura, e isso me da uma alegria muito grande, pois saber que vou poder colocar a musica que eu vi no primeiro diade aula no Iesb, no curso de Direito, em um video dos formandos, na MINHA formatura, e bom demais.Eita, esse paragrafo ficou confuso, rs...O que eu quero dizer e que falar com voce sempre me conforta e me da uma sensacao de caminhos abertos...isso e muito bom.Meeesmo.Quanto aos planos de viagem, emprego, desemprego, novas oportunidades, tambem foi bom para que novas ideias surgissem e um animo a mais para retomar os planos, contatos, e devaneios...Sei que tenho uma familia fantastica, mesmo estando longe e tudo mais...Fiquei muitooo feliz (...) merecem demais curtir os frutos de tanto trabalho e suor...(suor?! suor?! cuor!)E engracado isso, porque eu sinto que voce sente uma coisinha, tipo um apertinho no peito toda vez que a gente conversa sobre a vida, porque voce nao me ve, ne...Entao ficamos naquela de "e, sabemos que nos amamos muito, e fazemos o possivel para viver esse amor de pai e filha e eu fico puta porque (...), mas eu sei que voce sente-se na obrigacao ?!?!?! de viabilizar esse tipo de coisa pra mim tambem (...)ai mel dels do cel...Ta.Eu te amo muito.E voce e foda.Sempre falo que meu pai e foda, e queria que as pessoas entendessem.Mas nao tem como.Ta ta...To de saco cheio do meu trabalho.To de saco cheio da pobreza.To de saco cheio da minha herpes - dizem que e emocional..To de saco cheio de nao saber o que quero da vida.Mas to bem feliz.Bem feliz mesmo.Hoje de manha me dei conta de que vou fazer 25 anos.Definitivamente nao sou mais adolescente - e isso DEVE ser tratado na terapia, porque eu nao consigo me aceitar como adulta.Bem dessas, de nao querer crescer mesmo.Nao quero responsabilidades, nao quero decidir, nao quero ter que pensar.E como se eu precisasse da vida em um filme dublado, pra assistir de ladinho pra parede.Mas sei que nao da.Sei que preciso fazer isso e aquilo outro.Mas acho que to fazendo...E sempre que me pego achando que estou fazendo minha parte, percebo que nem estou fazendo, que era pra eu fazer/ser muito mais.Tenho capacidade pra estar em um emprego bem melhor que esse, e de ser uma boa profissional em qualquer coisa, mas eu NAO QUERO estudar, nem trabalhar, porque eu tenho PRE-GUI-CA.E me sinto um coco por isso, quando vejo o tanto que voces trabalham...e eu simplesmente tenho preguica.Mania de deixar a vida pra depois.Daqui a 25 anos terei 50.meio seculo.E espero ser feliz.E ter dinheiro.E me bastar.E ter um marido fiel.Ai meu deus, que e-mail louco.te amo.tchau! Eu queria muito poder voltar aqui e dizer o quanto estou
bem e que "aquela" fase passou...Mas nao, nao passou.Talvez porque nao seja uma fase, e sim uma constante...Sei la. E tambem nao vou ficar buscando respostas pra uma pergunta...que sequer e uma pergunta.Encarando os fatos - e sao varios: eu nao sei porque sou assim, mas sou e isso e uma merda.Se tem algo de ruim acontecendo? De jeito nenhum!Na faculdade esta tudo otimo, recebi hoje um 10 e um 9,8...semana passada fui a uma entrevista de emprego e amanha as 10h00 tenho outra, em uma agencia que eu tenho MUITA VONTADE DE TRABALHAR.Eu estou namorando. Bom, pelo menos eu acho que estou. Ou estava, ate uma hora atras..Isso e ridiculo e faz parecer que tem algo a ver com o meu pseudo-namoro...Mas nao.O grande lance e que eu nao consigo ficar bem.Porque? Foda-se o porque.Nao tem porque.Nao interessa o porque.E mesmo se existisse, ou se interessasse, isso nao mudaria o fato de eu ser assim, uma idiota. Eu sou ingrata com tudo de bom que a vida me da...e nao sao poucas coisas...Esta tudo bem, e eu aqui me sentindo um lixo.E se nao esta tudo bem, eu tambem me sinto um lixo.Mas puta que pariu...entao pra que estar aqui?Olha, isso ta longe de ser um post depressivo...antes fosse...ou nao.Eu nem sei porque estou escrevendo neste blog de merda.Na verdade sei..e porque estou muito, mas MUITO puta e nao tem como eu gritar ou xingar, ou pular da janela, entao eu vim pra ca...porque ate de escrever em papel eu cansei.Cansei minha gente...de tudo.Simples como comer pringles.E uma revolta aqui dentro tao grande.E uma vontade de mandar todo mundo pra puta que pariu.Mas e dai?! Eu vou pra onde?Virar hippie? Eu detesto os hippies.O que e que eu nao detesto?!Totalmente sem causa. Sem que nem porque.Eu so quero parar de fazer mal aos outros, sabe...Mas o meu egoismo de merda nao deixa.NAO DEIXAVAPorque essa porra vai mudar.Ou eu mudo meu nome, pra Ana Luisa.