Acredito que nao estou errada. Buscar a paz e manter muitas vezes e necessario renunciar. No meu caso... Dizer nao. Foi dificil. E sempre dificil. Porque nao? Porque resgatar paz verdadeira implica em saber dizer nao. Mesmo que tudo pareca dizer que voce esta sendo dura. Ou egoista. Nao me sinto egoista. Estou abrindo mao do que poderia ate dar certo porque acredito no brilho profissional. Sei que e possivel. Mas ate onde cheguei... Foi a preco de choro. Muito choro. De muita renuncia. De perdas irreparaveis. Choro sim. Porque deveria com certeza ser diferente. Muito diferente. Mas sei que minha atitude foi para nos proteger. Sei que existe o esforco da tentativa de compreensao... Que no fundo nao tem como compreender... Como entender? Como entender que nao e possivel uma relacao entre um filho e uma mae de estarem juntos respeitando um ao outro?Eu cheguei ate aqui... Com lagrimas... Com renuncias... E com maturidade... Meu filho ainda nao chegou... Ele se diz diferente... Amadurecido... E realmente ate onde ele alcanca com certeza tem maturidade sim. E ate mais do que eu olhando pelo prisma do seu entendimento... Dos seus conhecimentos... Da sua superioridade...Ele venceu! E tem vencido. Descobriu que e um "grande gestor" na sua area. Gloria Deus! E na superficie da politica da aceitacao... De um gestor... Disse que me entende... E mesmo que nao entendesse (... se aborrecesse com minha decisao...) seria ruim para ele... Porque seriam para ele "dois trabalhos"; ficar aborrecido e deixar de ficar aborrecido. E verdade.Meu filho e uma vitima de uma familia disfuncional. Eu sou uma vitima tambem de uma familia disfuncional. Admito minhas culpas. E tudo o que semeei ao longo dos anos... Agora vivencio todos os resultados... Somos sobreviventes de uma vida sacrificada. Vitimada. Mas sinceramente nao quero mais ocupar o lugar de vitima. Quero liberdade. Quero perdao. Quero respirar fundo. Quero viver.Sempre disse para mim mesma... As depressoes nao foram porque queria morrer... Ou algo parecido... E ainda nao sao... Quero vida. Quero liberdade. Foi um passado ruim. Maldito. Foi. Me arrependo. Deus sabe o quanto me arrependo de tudo. Nao ouso dizer que "se" tivesse oportunidade faria "diferente...". Como saber? Nunca saberemos. Podemos sim agora no presente tentar acertar. Fazer diferente. E e o que eu quero fazer. Simples. Simples? Sinceramente nao e simples nao. Porque isso depende de cada um. De como a pessoa e. Posso pedir perdao sim e estar verdadeiramente arrependida... Mas e dai? O mal causado ja foi causado... E tem que esperar tambem o tempo daquele que foi maltratado... Ofendido... Magoado... Enfim... Quantos enfins forem necessarios... Enfim... Enfim... Enfim... Como me sinto? Muito cansada. Exausta! Estou simplesmente muito exausta para permitir viver em conflitos... Em adversidades desnecessarias... Ja bastam as proprias provacoes... Aquelas que ja nos vem de encomenda... Para aprendizados... Para tratamentos... Nao posso mais admitir na minha vida (talvez pouquissima que ainda me resta...) viver em alta pressao. Nao suportaria. Nao suporto. E egoismo? Eu nao sei. Creio e prefiro crer que e realmente uma escolha. Uma decisao. E a vida segue. Em