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Uma vez alguem me disse que carregava sua familia em um bolsa vermelha. Pensei bem. A principio, me encantei com a metafora depois me encantei com esse alguem. Por um instante quis ter uma bolsa dessa. Assim, quando eu me sentisse triste com o mundo ou ate quem sabe comigo mesmo, eu abriria minha bolsa e vendo minha familia talvez eu pudesse compreender a minha angustia . Cada um, a sua maneira, poderia me aconselhar. Mas eu descobri que essa bolsa faz a gente ir mais longe. A primeira pergunta e: Com quem eu me pareco mais? Depois vem o medo de se parecer com quem a gente nao gosta e em determinado momento ficamos com a resposta mais simples: - Sou um pouco de todos. Mas a dor da vida, a poesia das folhas que caem em nossas cabecas, os olhares que nos trocamos com cada pessoa que nos importa, tudo isso que parece tao particular, tao proprio... tudo viraria uma massa so. As folhas e os olhares estao ai para quem esta disposto a trocar, mas o significado que essas coisas ganham depende de tudo o que o universo improvisa em um determinado instante. Se fossemos simples combinacao de arquetipos em um determinado momento encontrariamos alguem exatamente com nos. E todo encanto se perderia. O fato de eu enxergar uma folha como um milagre reestrutura todos os meus arquetipos e faz deles diferentes dos teus, mesmo que na minucia. Eis a comedia humana: a gente ri porque essa pequena diferenca permite, a gente ama porque a diferenca do outro nos completa, a gente briga porque nos incomoda. E o universo improvisa, promovendo alguns encontros e adiando outros. E em cada atrito, paixao e amor que acontecem verdadeiramente ficamos pasmos diante de nossas diferencas. E assim,mais uma vez, como em um choque de moleculas nossas familias se reorganizam e somos novos apesar de iguais. Para mudar, basta deixar o ziper da razao despretensiosamente aberto. E tudo acontece quando a gente menos espera, respostas que nao sabemos, podem se resolver num simples abraco com alguem. Na troca de duas ou tres palavras a confusao pode se tornar reorganizada. Entao a familia dorme em paz na bolsa, ate o proximo encontro. Ele: Fala para mim qualquer coisa que nao rime, por favor, estamos no seculo XXI. Diga uma coisa amorosa que nao seja piegas, tente ser gentil sem usar frases feitas. Vamos, colabore. Nao ha nada de desumanoEla: Viva a realidade.(tira a roupa)Ele: Obrigado.(tempo)Ela: Vontade louca de abrir a janela e ficar assim para sempre. Numa preguica eterna. Sabe, de viver assim feito brisa.Ele: Puts, tenho que trabalhar amanha, vamos dormir? (veste a calca)Ela: Obrigada.(se viram na cama e dormem) - Que aconteceu com voce?- Comi um amor estragado.- Fora do prazo de validade?- Nao, totalmente fora da realidade.Sheyla Coelho Num onibus lotado,A solidariedade do acento,Encaminha-se manca,Por um salto quebrado.Sheyla Coelho A mando do mundo,meu murmurio e mudo.Amando o mundo meu murmurio muda.Para que regar o mundoPra que?Se tudo que e mundo seca,Se tudo que e mundo muda...Ai amor, manda no mundo!Porque eu
Mais um anjo mestico,metade ceumetade hospicio.Uma asa ao leu,Outra ao precipicio.Meu oficio.Sheyla Coelho Gente desesperada e uma merda. Faz tudo errado achando que ta melhorando tudo. Depois ve que nao precisava de metade do espanto que causou e fica essa sensacao de impotencia. Como eu queria que os sentimentos nao se somassem e virassem essa bola de neve que faz da gente um furacao de insensatez. E to desabafando mesmo, nao ouvi nenhuma banda legal, nao estou sorrindo e nem fui para algum lugar legal. Nao sou legal. Sou sei la alguma coisa em que nao da para colocar adjetivos. Sou ontem, anteontem, quem sabe eu sou sou amanha. Sou essa repeticao humana de problemas similares.Nao sou nada do que esteja fora, nao sou vento nem poesia. Nao sou coisas bonitas nem feias, droga nao da para nao ser pedante mesmo, ne? Ok sendo assim paro por aqui para me preservar de sei la o que. Quando eu era crianca pequena la em Botucatu, eu tinha uma enorme dificuldade em compreender muitas coisas como:"Por que eu tenho que fazer licao de casa? Eu ja passo metade do meu dia sentada la na escola!". Essa lembranca me veio hoje, enquanto eu tenho tres trabalhos da faculdade para fazer e uma vontade imensa de escrever outra coisa, qualquer coisa que deixe meus dedos escorregar no teclado. Minha indignacao era tanta perante alguns deveres de matematica insoluveis que um dia eu tive um ataque de nervos e rasguei a folha da licao. Ninguem me esfolou por causa disso, minha mae so me disse que eu teria que contar para professora, no dia seguinte, o que tinha acontecido com a minha licao. E eu nao me lembro o que eu disse nem as consequencias daquele gesto de furia infantil. Lembro so da imagem e da vergonha que eu senti antes de comecar a falar, parecia muito idiota eu ter rasgado tudo. Naquela epoca eu olhava para a estante de livros e achava que o mundo poderia estar ali, nao no meu livro de matematica. Entao eu pegava um deles olhava, lia algumas partes e nao entendia muita coisa, mas eu me sentia livre so pelo fato de eu poder escolher qualquer um aleatoriamente. Alguns anos depois, quando o caderno nao era uma obrigacao, tive um professor de geometria muito severo, com o qual eu adquiri um monte de notas baixas. No final do ano veio de novo a questao das tarefas, ele disse: "Eu te dou um ponto pelo seu caderno de tarefas, traga-o amanha". Subitamente veio o desespero, eu nao tinha se quer um caderno! Cheguei para uma garota estudiosa e disse: "Me empresta o seu caderno?". Emocao. Sai correndo da escola, comprei um caderno e umas canetas coloridas, porque a garota escrevia de cores diferentes, entao achei de bom tom copiar. Sentei na sala jantar abri espaco na mesa, olhei para o relogio e pensei "vou ficar o dia todo aqui". Na primeira pagina, do caderno da menina tinha escrito com canetinha: " GEOMETRIA". Me recusei a copiar, pulei duas paginas e comecei, copiei,
disfarcei, fiz um desenho diferente. No final de duas horas tinha incrivelmente terminado o trabalho de um ano inteiro. E entao olhei para estante de livros, e comecei a pensar que enquanto a menina fazia todos aqueles exercicios eu estava folhando aqueles livros, vendo TV ou simplesmente olhando a rua. E numa revolta dessa vez adolescente, resolvi me mostrar. Peguei o livro da Florbela Espanca e escrevi um poema dela, no lugar da capa. Nessa epoca eu arriscava uns versos tambem, e a cada lacuna intercalei, eu , Fernando Pessoa, ate o senhor Bertold Brecht entrou na danca. E eu demorei bastante tempo selecionando aquilo tudo, talvez mais tempo do que eu tenha levado para copiar. Bem cheguei a escola e a vergonha me tomou de novo, pensei como sou idiota, ele vai me torturar. Entao ele pegou o caderno, novo e sorriu um poco e me perguntou " Esse caderno e seu?" ao que eu disse sim e justifiquei que fazia anotacoes e passava a limpo em casa, mas eu nunca soube mentir e isso foi tao gaguejado que ele me cortou e disse "Veremos". Ele o abriu e se deparou com Florbela, leu o poema todo, com calma. Eu tinha esquecido de colocar o nome dela, ele virou com desdem e perguntou "Nao foi voce que escreveu isso, foi?" ao que eu respondi revoltada pelo desdem nao, foi Florbela Espanca o meu e o da ultima pagina. Ele riu. Continuou folhando o caderno, parecia que em camera lenta diante do meu desespero. Eu pensava "eu sou mesmo muito idiota era so ter copiado a porcaria das contas". Ele se deteve no meu poema, que eu sinceramente queria lembrar. Entao veio o veredito, "Vou te dar o ponto pelo poema, e um bom poema e no mais eu gosto da Florbela Espanca". Eu nem sei qual foi o meu olhar, mas ele me disse no fim " Eu sempre soube que voce nunca ia fazer contas". Confesso que doeu, porque eu sou orgulhosa, mas enquanto eu fui andando pela rua, me dei conta que ele foi a primeira pessoa desconhecida a quem eu tinha mostrado um poema. E pensei rindo, se nada der certo vou vender poemas a professores de matematica. Esta ai uma tarefa, que eu posso fazer.
Demoro meses para falar com alguem ou um segundo. HedonistaConservadora, foi a ultima definicaoinsana e contraditoria que me dei. Por que? Ah sei la, porque eu sou impulsivae um segundo depois tudo que eu fiz me aterroriza. Mas nao se engane: eu fariade novo. Acho tudo caro e reclamo, sim, eu reclamo. Tomo cafe de noite. Tenhopavor de avioes, mas sou obrigada a entrar neles. Na verdade, os meios detransporte me assustam. Como uma coisa de lata pode correr tanto? Eu bebo sozinhaem bares, eu gosto disso. Odeio baladas,a nao ser que eu esteja muito bebada e feliz ao mesmo tempo, nesse caso, vocepode me encontrar virando piruetas em lugares improvaveis e roubandomicrofones. Ah, eu tambem fico muito tarada nessas ocasioes. Mas tudo bem,porque nao e com frequencia que isso acontece ( essa e desculpa que me douquando acordo). Eu tenho poucos amigos, mas sao amigos de muito tempo. Eu amocriancas. Eu gosto muito de escrever, mas odeio corrigir. Tenho pavor dasnormas da ABNT. E ja fiz coisas: como me corresponder por cartas, ler paracegos, andar pela paulista vestida de Marilyn Monroe e fingir que eu estavafazendo um strip-tease na feira da Pompeia, porque me contrataram para lerpoemas e ninguem parava para ouvir, funcionou. Os mendigos e malucos me paramna rua e eu falo com eles. Ja nao sai com um cara porque eu estava conversandocom uma prostituta e ele a tratou mal, paguei a conta toda pedi mais doischopps e mandei-o (jamais escreveria mandei-o foi o Word) embora. Escrevopoemas e mando para os outros. E acho isso ruim, mas faco. E os poemas nao sao autobiograficos,no limite sao uma desautobiografia. Achomais facil escrever ou dancar do que falar, apesar de falar muito. Falo muitojustamente porque nao falo com muita gente. Entao quando encontro alguem comquem me sinto a vontade, falo muito. Muitas vezes nao olho para as pessoas nosolhos quando elas estao falando, porque gosto de imaginar o que elas estaofalando. Os olhos das pessoas me sugam. Fico hipnotizada. E como se nao fizessesentido falar. E as pessoas nao gostam muito disso. Entao, para prestar atencaono que elas estao falando olho para o lado. Eu nao conheco voce, voce nao meconhece e e claro que eu usaria um metodo estranho para fazer isso porque eufaco assim, mesmo nao querendo. Mas eu ja fiz coisas piores e nao tiveredencao, ja acreditei que as pessoas mais babacas poderiam ser legais. E eusempre sobrevivi. Porque me interessa conhecer os outros, de verdade. Assim, pornada. Porque eu tenho medo da morte e do escuro. Porque a vida vive escorrendodas nossas maos, e minha maneira de pega-la e essa. Sou so uma pescadora depalavras, tao insegura quanto segura. Minha alma tem mil e um Estados,Independentes e mal governadosPor um corpo culturalmente mascaradoE um bubblegum mascado. DANY GRACE "" VOCE"" ROMANTICO GRAVADO NA ESTACAO DA LUZ SAO PAULO ALINE BARROS RESSUSCITA_ME UM LOUVO QUE FALA DO VALOR DOS SONHO QUE A GENTE TEM <NA VIDA < se voce ama demais acaba sofrendo, se voce ama pouco, faz alguem sofrer. alguem pode me dar uma formula do amor,
aaaaah e dificil ,mais sempre tenho que tentar da uma de durona .mostrar para o mundo e a todos que sou forte e consigo superar tudo mesmo 'mais as vezes e ate ruin ,porque por dentro doi e doi muito mesmo '-'eu nao choro mais doi muito,muitas das vezes eu nao falo o que sinto mais eu sinto uma coisa bem forte -'talvez eu nao mostre ,mais eu me importo e sou incapaz de mostrar ' maaaais e tnt dificil porque nao sei o porque ainda nao entendi :/ainda nao achei este fato que me deixa tao mal e e completamente obscuro *o*e que a cada dia me deixa mais e mais mal :/es a questao sera que um dia irei me reguer dessa armagura ?><sera que um dia irei vencer essa dor e mostrar pra ela que to feliz ' amor ,amor e amor uns dos maiores problemas hoje em dia bah *-* e dificial as vezes amar alguem ou ser amado :ssendo que muitas das vezes necessitamos deste 'louco amor 'para podemos ter um sentido maior na vida 'acho que nao existe ngm ser amar ou ser quer sem ser amado ,mais tudo na vida nem tem seu destino G.Gas vezes e incrivel como as pessoas que nos, amamos nem nos dao bola ,ela sao como uma luz pra gente que a ama e ,pra ela somos tao insignificantes >.<mais um dia agt aprende e comeca a ver a vida de um totalmente bem diferente ,e quem entede isso e so que passou por este caso por que se nao nunca ira coomprender *o* O foda e te ver partir bem na minha frente e nao poder fazer nada,doi muito mais tento segurar minha dor e nao demontrar (n) me julgam e falam que eu sou aquilo outro e isso outro ta legal voces convivem comigo ,voces nascerao comigo nao ne ?bando disgracas entao pronto >.<tudo tem uma explicacao e vou explicar a minha :foi voces que com 4 meses foram abondanados pela seus proprios pais nao ne ?entao cale sua boca por voce ter uma familia que lhe de apoio sentimetel ok *-*foi voces que com 5 de idade pederam uma tia que lhe considerava muito mesmo nao sendo sua tia de sangue,mais dava a vida dela pra me ver feliz .e que ate hoje eu nao superei essa morte .e foi vcs que descobrir que era filha adota aos 10 aninhos de idade que nao tem nem a cabeca e nao sabe o que fazer aonde recorer *o* .sao vcs que vivem tao distantes de irmaos e que vcs precisam tao perto de voce ,e voce que todo dia e rejeitado pelo seu irmao adotivo que na verdade era ser primo e vc que as vezes ve sua mae que lhe criou com tnt amor mesmo nao sendo sua mae ,vendo ao chorar pelas as burrices que vc ja fez rua e que nao tem volta 'e vc que pedeu sua prima ,uma amg conselheira e irma que na verdade nao era prima de sangue mais considerava devido
aos tempo juntos,e vc que ouve todo dia que seu pai e sua mae bilogica nao tao nem ai pra ti que dejesam sua morte ,nao mesmo ne ?.sim poiser po. sim eu sou essa menina mesm tenho 13 anos hoje*-* e hoje eu luto pra vencer e esquecer tudo que passou e acreitar que deus que ele tem algum pra mim que me faca ficar mais forte e que me anime ,pois eu sei que em deus eu posso confiar *o* e eu sei que todas as batalhas eu irei vencer e poderei no final ver minha mae e meu pai orgulhosos de mim apesar de nao serem os bilogicos mais eles e quem eu amo e dou a vida por eles pois sei que eles daria a deles por mim ' e tbm sei que na vida tudo tem um preco e eu vencerei todos os precos que for possivel pra chegar onde quero chegar e mostar a todos que eu sou realmente por dentro e dizer minha mente e totalmente diferente da minha aparencia (y)
ninguem sabe o que realmente sentimos e nem nossos motivos para se afastar das pessoas ate passar pela mesma coisa, e quando isso acontece, elas entendem que as vezes nao conseguimos lutar com nossos sentimentos. nao existem pessoas fortes quando o que esta em jogo e o amor. jurei pra mim mesmo nunca mais amar ninguem pra nao sofrer,e mais uma vez quebrei minha propria promessa. as vezes eu me pergunto se algum dia se quer ,vou encontrar alguem pra chamar de meu e que confie na palavra amor ,ou sabe pelos menos seu significado e sabe praticar o significado :/ concerteza eu ainda irei encontrar alguem queme faca feliz, alguem que ira ficar acordado so pra me ver dormir, alguem que nao ira pensar duas vezes antes de entrar em uma briga pra para mim proteger,alguem que nao ira medir esforcos pra fazer de mim a pessoa mais feliz do mundo, e quando essa pessoa chegar,eu nao a deixarei ir embora . Iniciaremos o trabalho em grupo: Dia 1 de marco na Tijuca e 2 de marco na Urca.Informacoes e inscricoes pelo email revolux@oi.com.br .VAGAS LIMITADAS Foto Claudia Ribeiro Em 2012 estaremos celebrando os 10 anos da griacao do espetaculo solo TRANSFORMAZOL.Em 2002 esse espetaculo fundou o metodo 3T. O casamento entre o teatro e a terapia e nossa formula magica de auto regulacao e conhecimento.O amor a vida criando uma obra artistica objetiva e util sem abrir mao das abstracoes e inutilidades na vida e na arte.Uma decada feliz!!!!!!!Que venham as proximas! No ano de 2002 foi inaugurado o Atelier da Tijuca com o espetaculo TRANSFORMAZOL - Vide Bula.O espetaculo solo criado pro Cristiane F Moura foi um trabalho que falava de uma mulher que buscando curar-se de um desgosto amoroso mergulhou na hipocondria levada pela sociedade da medicalisacao.Esse trabalho foi apresentado no espaco da Tijuca, no Centro de Letras e Artes da Universidade Unirio (Escola de Teatro), no SESC Tijuca, em Petropolis inserido no projeto Estudos de Concerto para Corpo e Alma dirigido por Cadu Cinelli.A criacao do solo colocou em pratica uma forma de trabalhar que foi experimentada durante um processo da arteterapia proporcionou uma divisao de aguas.O metodo 3T foi forjado em sintese do estudo feito na dissertacao de mestrado "Solidao Anarquica" sobre o Teatro essencial de Denise Stoklos e a experiencia na unirio com o espetaculo "Marias e Juanas" com direcao de Sylvia Heller. O metodo e viver o teatro como forma de auto regulacao. Escrever o proprio texto,interpreta-lo,criar trilha sonora, figurinos e cenarios. O ator/criante/tranformazolete cria uma forma pra contar sua historia para si mesmo e para o mundo. A linguagem integradora e mistura intencionalmente ficcao e biografia e amplia os alcances do teatro. Criando uma auto biografia da forma que lhe permite seguir com o processo de construcao de sua atuacao no mundo a partir da visao interna unica.Indo alem dos limites esteticos, invadindo os espacos psicologicos, espirituais com efeito terapeutico inevitavel e intraduzivel.Assumindo a partir dai a interface legitimada pela formacao em Artetrapia no Atelier de Artes e Terapias de Eveline Carrano.Hoje em
setembro de 2012 os desdobramentos revolucionarios do trabalho levaram a criacao desse blog e a formacao dos grupos e ao continuo atendimento individual onde o artistico e terapeutico perdem limites definidos e promovem o efeito TRANSFORMAZOL. Celebraremos esse momento com a criacao de um grupo de trabalho com objetivo de criar uma colagem de solos sem prazos previamente definidos. O prazer de escrever a ficcao de si e intransferivel; a consciencia de si e os espetaculos das vidas reais, sao o nosso presente!
LI BERTA PONTES Marcou presenca nessa ultima segunda, 30 de janeiro de 2012 na Casa BenetDomingo.Foi um delicado encontro!Mais enfase na narrativa e novas experiencias com os objetos de cena.Depois da mostra do trabalho compartilhamos a proposta de formar um grupo de teatro + terapia = terceiro na Casa Benet Domingo.Dia: sextas feiras Horario:19 as 21hs Investimento:50,00 por encontro. Vagas limitadas. Inscricoes pelo email: revolux@oi.com.brInicio : 2 de marco Proxima aparicao de LI BERTA PONTES dia 27 de fevereiro, 20h, na Tijuca. Foto de Claudia Ribeiro Feliz com a conquista de + um territorio criativo. O Celetivo3T esta na Casa Bennet Domingo!Estamos todas as sextas feiras juntos trabalhando numa atmosfera alegre e promissora. O espaco vibra e recebe muito bem a proposta performatica do treinamento em grupo do Teatro + Terapia = Terceiro.Nosso trabalho nos enche de energia para o fim de semana e alimenta de sensibilidade para a lida dos dias 'uteis". Uma verdadeira reciclagem interna!Logo teremos um bom material para compartilhar.GRATIDAO! Dia 11 de janeiro de 2012 no Atelier de Artes e Terapias Eveline Carrano. O grupo de Teatro+Terapia = Terceiro se reunira mais duas quartas feiras:18 e 25, depois os encontros serao as quintas feiras. Dia 28 de maio. 20h Tijuca. Nesse primeiro mes do ano o encontro mais importante foi na saida da ultima quarta feira dia 25/1.A poetatriz Mari Vieira veio com a proposta de unir ao solo LI BERTA PONTES um outro de autoria dela para reeditarmos os ESTUDOS DE CONCERTO PARA CORPO E ALMA.Um trabalho que participamos de 2002 a 2004 com outros artistas dirigido por Cadu Cinelli.Eram apresentacaoes de solos criados por cada artista reunidos num mesmo espaco e tempo.Esse encontro traz movimento ao aspecto exclusivamente performatico das duas artistas.Bom fluxo dos quatro elementos dao continuidade ao trabalho de criacao desenhando o passado e o futuro no PRESENTE! Ola pessoalO grupo da Casa BennetDomingo na Urca retoma nessa sexta a todo vapor.Se vc nao foi ainda apareca o grupo e sempre aberto aos novos e o custo da vivencia avulsa e de 50 reais apenas.E o grupo da Tijuca esta se formando para as quartas feiras.Se vc mora no bairro ou adjacencias envie uma mensagem ou poste seu rcado aqui mesmo.Um abraco para todos os visitantes.O grupo da Tijuca comeca dia 5 de setembro as 19:30. venha participar! Li BERTA PONTESNa Tijuca no espaco do Coletivo 3T. 20h Processo continuo para testemunhas. O sangue que escorre e o sinal que o fim esta proximo 'doi mais em mim do que em voce ' pudera eu viver sem coracao ,meu cabelo esta caindo ' ja perdi todas as forcas para lutar contra voceeste mal que me destroi e pior do que o seu 'cada dia da sua vida voce vai chorar 'lembrancas de um passado onde tudo era perfeito ' O cheiro da manha ' o brilho do dia eu teu olhar ! tudo acabou 'e aos poucos pude ver o sol sumindo do seu rosto ' da sua vida .Agora eu estou preso neste mudo 'posso ver todos ' mas ninguem me ve '
cada vez que o sol levanta ' me deparo com imagens de um passadoque nunca me pertenceu ' e assim com os olhos molhados de lagrimas eusumo em meio a fumaca do galpao ' e no vazio dos meus pensamentos eu permaneco ' e das nuvens escurascaem gotas de sangue ' que escorrem no meu peito ' rasgando por dentro toda aquela lembranca que existia de voce .E agora eu tento sem me recordar jamais 'venho todos os dias neste local com a esperanca de te ver saindo por aquela portadizendo que me ama e que nunca mais vai me deixar ! e dificil aceitar ' ter que recomecar do zero sem ninguem do nosso lado , tentar crescer e a unica esperanca do tempo que estou aqui .sei que voce me espera em algum lugar desse mundo ' so nao sei onde ! aonde quer que voce esteja eu sei que sente minha falta ' e por dentro voce se destroi '' a primeira vez que eu vi voce 'eu aprendi a sonhar antes de adormecer , foi pensando no teu bem que eu deixei voce ir pra longe de mim 'o primeiro amor a gente nunca esquece ' quem me dera ter voce mais uma vez ! mas agora eu so queria saber se voce esta bem ?"! pois eu nunca estive ' [...]e como se insetos estivessem me corroendo por dentro ' devorando minha carne ' eu so quis ir junto com voce ' mas agora eu te perdi pra sempre . Bury all your secrets in my skinCome away with innocence, and leave me with my sinsThe air around me still feels like a cageAnd love is just a camouflage for what resembles rage again...So if you love me, let me goAnd run away before I knowMy heart is just too dark to careI can't destroy what isn't thereDeliver me into my FateIf I'm alone I cannot hateI don't deserve to have you...Uh, my smile was taken long agoIf I can change I hope I never knowI still press your letters to my lipsAnd cherish them in parts of me that savor every kissI couldn't face a life without your lightBut all of that was ripped apart... when you refused to fight.So save your breath, I will not hearI think I made it very clearYou couldn't hate enough to loveIs that supposed to be enough?I only wish you weren't my friendThen I could hurt you in the endI never claimed to be a Saint...Uh, my own was banished long agoIt took the Death of Hope to let you goSo break yourself against my stonesAnd spit your pity in my soulYou never needed any helpYou sold me out to save yourselfAnd I won't listen to your shameYou ran away - You're all the sameAngels lie to keep control...Uh, my love was punished long agoIf you still care, don't ever let me knowIf you still care, don't ever let me know... Me tira desse lugar ' minha cabeca esta doendo muito, ja nao sei se consigo suportar mais nada !tudo
esta girando ' primeiras lembrancas ' aparecem .......nao sei o que fazer sem voce do meu lado ' meu mundo desabou quando voce me disse adeus .consequentemente fiquei preso neste munto ' vivo tentando me comunicar ' mas nada mais faz sentido !