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Para quem nao sabe, Francisco nasceu de 41 semanas e 4 dias digamos que ele ficou bastante tempo curtindo a barriga, no nosso padrao brasileiro de nascer "ele ficou ate demais", mas a arte de quebrar padroes para buscar um nascimento digno, essa dominamos ou aprendemos a dominar.Assim como o segundo trimestre, o terceiro comecou muito bom, comecei (a passo de tartarugas) a corrigir o meu texto, fomos trabalhando no quarto do Francisco, fizemos um cha de bebe e viajamos para Marilia pro Natal e em janeiro fomos para Assis. O cha foi bem simples, mas muito gostoso e significativo pra gente, passamos uma tarde com pessoas amadas, que assim como nos, estavam ansiosas com a espera do projetinho de gente. Minhas amigas da faculdade nos surpreenderam com um enxoval completo, cada vez que uso algo que elas deram, lembro do carinho e do amor que cerca o Francisco desde sempre.Tive infeccao urinaria algumas vezes, unica intercorrencia da gravidez, continuei malhando ate as 35 semanas, so parei porque a assinatura venceu e nao valeria a pena renovar. Chegamos as 37 semanas, ufa! Francisco nao era mais "considerado" prematuro, mal sabiamos que demoraria um mes para ele nascer. Essa semana foi decisiva, boa, ruim ao mesmo tempo. Ficamos sem agua no condominio, estava um calor infernal e as vezes pensava que nao ia aguentar muito rsrs. Conhecemos uma medica humanizada que comecou nos acompanhar a partir de entao, tivemos a primeira consulta com a equipe de PD (a inicial foi mais uma conversa), fechamos com as doulas amadas. A partir dai, cada semana comecava e encerrava com uma tonelada de mensagens, email, ligacoes perguntando quando ele iria nascer e a resposta era a mesma "quando ele quiser". Chegamos as 39 semanas, acabou a carencia, uhu! E passamos das 40, 41.Nesse intervalo teve o nosso cha de bencaos, ultrassom natural feita pela Lua linda, contato com outras maes e uma paz me que veio de fora para dentro que me fez entender que o Francisco nasceria quando ele quisesse e ponto, e pressao nenhuma ia atrapalhar nosso momento. As 40 semanas chegou e com ela a noticia (linda por varios motivos) que poderiamos ter um PD. Na verdade essa foi uma semana linda, Francisco nao nasceu, mas varios bebes vieram ao mundo para encher o coracao de alegria e o corpo de ocitocina. Parei de ser acompanhada pelo medico que eu ia, continuei com a GO humanizada e sempre mantendo as parteiras (EOs) e as doulas informadas de tudo. Sei que comecamos a aproveitar cada dia como se fosse o ultimo de nos dois como casal, que logo, alem de casal, seriamos os pais do Francisco. Me conectei com o Fer de tal forma que nao pensava que era possivel, essa conexao que se intensificou ainda mais no parto. Me apaixonei mil vezes por ele, mil vezes pela barriga. Francisco continuou mexendo do seu jeito metodico, sempre mostrando que estava bem, que nao precisavamos ter pressa, que ele saberia nascer na hora dele e eu saberia parir. A noite eu acordava muito para fazer
xixi e desde as 37 semanas tinha uma dor estranha, mas durante o dia me sentia otima. Se uma gravidez durasse 44 semanas, tirando o fato que minha barriga poderia explodir, acho que seguiriamos bem.Eu preciso dizer que AMEI estar gravida, amei cada mudanca no meu corpo, cada descoberta nova, cada sensacao de gestar uma vida. Amei me cuidar, amei ser cuidada. Eu nao idealizava a gravidez, achava que era algo normal que eu passaria, sempre quis saber como era, viver essa experiencia, mas quando engravidei, me apaixonei. Me sentia feliz, me sentia plena, me sentia radiante. Nao sei nem explicar. Sei que senti muita saudade da barriga quando o Francisco nasceu (nem se compara ao sentimento que tenho por ele).Mas era um ritual delicioso acordar com o Fer abracando a barriga, escutar as conversas entre eles, cada chute, cada tremor. Janeiro foi um mes muito intenso, nos preparou para o que estava por vir. Eu achava que o Francisco nasceria na primeira semana de fevereiro, tinha certeza que nao nasceria antes, mas ele foi nascer no meio do mes, num domingo de carnaval, para dar um novo significado ao domingo e ao carnaval.E assim foi a parte final da doce, deliciosa e transformadora espera do Francisco, acho que foi um anuncio do que estava por vir <3.P.S. Nao estou conseguindo carregar fotos :( Levando o Francisco para "night"
Acho que preciso escrever, por "no papel", um pouco do que vivi no ultimo ano de forma mais detalhada. Aqui compartilhei o que vivi nos ultimos quatro anos e aqui quero deixar registrado mais uma fase da minha vida, a mais avassaladora, com certeza.Diferente da maioria das Au Pairs, cuidar de criancas nao me fez nao querer filhos, pelo contrario, aumento meu desejo de ser mae, de engravidar e parir. Esse desejo nunca foi novidade para ninguem, mas a decisao de engravidar foi tomada por mim e pelo Fernando em segredo, muitas pessoas se surpreenderam e falaram que nao sabia que estavamos tentando, outras acharam que foi precipitado, algumas devem ter pensado que casei gravida (nao, nao casei).Assim que voltei para o Brasil, paralelo a decisao de casar, comecamos a conversar sobre a possibilidade de ter um filho. Na epoca eu estava segura do que queria, mas sabia que financeiramente nao era possivel, mas mesmo assim decidimos conversar. O Fer achava que ia demorar para amadurecer a ideia, que ele nao seria um bom pai... Enquanto ficava sozinha em Londrina alem de pensar sobre os detalhes do casamento, pensava se um dia realmente seria a hora, porque tambem nao queria engravidar sem ter certeza que teriamos condicoes financeiras para toda a preparacao e a chegada do bebe, se um dia eu ia engravidar.Casamos.A vida deu uma guinada boa, ja falei sobre isto em outro post, mas independente de quando comecariamos a tentar, decidimos nos preparar fisicamente, entao em fevereiro do ano passado fui a uma ginecologista obstetrica e relatei do meu desejo de engravidar, ela me passou uma lista de exames e receitou acido folico para comecar a tomar tres meses antes de engravidar. Viajamos para Recife, la usei minha ultima cartela de anticoncepcional e me senti a pessoa mais feliz do mundo quando tomei o ultimo comprimido, foi libertador!Fiz todos os exames, tudo perfeito comigo. Mas eu morria de medo de nao poder engravidar, estava ansiosa, louca para tentar, mas continuamos nos cuidando ate ter certeza que engravidar era viavel naquele momento. Decidimos viajar para Buenos Aires no meio do ano, entao compramos as passagens, reservamos o hotel. Nesta epoca eu devorava blogs de maternidade, me emocionava com os post de descoberta da gravidez e do desenvolvimento dela, li relatos de partos. Assistimos o filme Renascimento do Parto e quando vimos, estavamos mergulhados neste universo.Neste periodo acrescentei obstetricia ao meu plano de saude (queria ter colcoado em 2013, mas pagar o plano ja consumia o dinheiro que era para o casamento e nao tinha como gastar mais), comecamos usar o Ovia para ver a ovulacao, decidimos entao que ja era a nossa hora! Bem, a novela sobre o plano ficara para outro post, nem imaginavamos que para ter um parto humanizado poderia custar muito mais do que pensavamos e tinhamos condicoes. (EU acho que a decisao de engravidar precisa ser tomada de forma conjunta, mas sempre pensei que, a gravidez e a maternidade pesaria mais para mim, do que para o Fer. Nao no sentido de responsabilidades, mas que de certa
forma eu teria que mudar minha vida em funcao deste momento, entao conversei muito com ele e disse que eu achava que era a hora certa, senao depois do mestrado ia tentar o doutorado e nao sei quando pararia "acharia" tempo para me dedicar a maternagem).Nao tive problemas para engravidar, pelo contrario, por um pequeno erro de calculo engravidei antes do que pensava (minha carencia do plano acabou dia 27/01/15 e minha data provavel do parto era 04/02, mas o bebe poderia nascer antes do dia 27)... Na verdade o periodo que parei de tomar contraceptivo ate eu descobrir a gravidez foi meio louco, meio intenso. Primeiro porque so nos dois sabiamos disto, acho que nunca vivi algo tao em segredo, mas nao queria me frustrar ou ouvir julgamentos desnecessarios... Por mais que racionalmente eu soubesse que era melhor esperar, e estavamos nos cuidando, teve dois episodios que achei que estava gravida e meu mundo caiu quando descobri que nao (tanto que, quando eu realmente estava, eu nem desconfiava). Escrevi uns textos no word porque nao tinha como escrever aqui e hoje queria compartilhar uns trechos.Meu ciclo ficou meio baguncado depois que parei o anti, meus seios ficaram enormes, eu sentia colicas horriveis e achei que poderia estar gravida. Negativo, fiquei super frustrada. Depois tive um pequeno sangramento, achavamos que era por causa da implantacao do ovulo, minha medica me deu uma guia para fazer o Beta HCG, pediu para eu esperar uns dias, fiz. Negativo! Fiquei muito triste, muito frustrada, acho que o Fer tambem ficou... Decidi deixar rolar e me centrar em outras coisas como viajar e a dissertacao. Desconfiamos que aquele sangramento na verdade foi minha ultima menstruacao, atualizando o app do Ouvia vimos minha janela fertil e a evitamos (mas...). No sabado, dia 31 de maio foi meu ultimo dia sem saber da gravidez. Meus sogros vieram almocar em casa, tomei uma cerveja, a tarde fomos andar no shopping. Senti umas colicas, achei estranho, mas poderia ser um novo ciclo, compramos um teste por desencargo so... Olhando o calendario vi que estava 2 dias atrasada, mas como meu ciclo tinha baguncado nao me empolguei muito. Dormimos.Acordei domingo muito cedo, peguei o teste e fui ao banheiro (os outros o Fer sempre estava comigo)... Coloquei o tal palitinho no copo, depois de uns 2 minutos meu coracao comecou a acelerar, uma segunda mancha comecou a aparecer e se "instalar", nao foi muito forte, mas forte o suficiente para me fazer tremer toda. Fui chamar o Fer no quarto, gritando praticamente "corre pro banheiro agoraaaaaaaa", ele entrou, sentou no chao sem entender nada enquanto eu mostrava o palitinho com as listras clarinhas. Ele dormiu sentado, eu nem fiquei brava porque estava explodindo de emocao e incredulidade.Passei o domingo vivendo algo totalmente novo, tentando absorver tudo. Queria gritar pro mundo, mas me contive. Uma amiga me chamou para irmos ao Quizomba, eu tinha um artigo para terminar e tive uma colica terrivel, achei que ia morrer largada no sofa. Mas ainda nao acreditava, como assim, gravida???Todos meus desejos e objetivos de
vida, mesmo quando pareciam distantes de ser realizados, eu sabia que, se eu me empenhasse muito, conquistaria-os, mas a maternidade sempre foi algo alem de um desejo, era o sonho de uma vida e a incerteza de saber se poderia vive-la, sempre me atormentou. Pode ser a maior bobagem do mundo sofrer antes da hora, mas era como eu me sentia.Segunda-feira liguei no consultorio da GO e a secretaria deixou uma guia separada para o Beta, fui ao laboratorio na frente e o Fer foi no medico ou ver um oculos, acho. A tecnica que me atendeu ja me disse "parabens pela gravidez", meu sorriso estava de canto a canto. Nunca colhi o sangue tao feliz.O Fer me encontrou e me deu um embrulho. Um par de meias vermelho, o engracado que estava escrito algo com "boy", mas a embalagem tampava, ok, nem ligamos. Cada um ficou com um pe de meia, levamos ela para viagem, ate hoje o Fer tem um "chaveiro" feito com um dos pezinhos.Chegamos em casa e parecia que nao tinha feito o exame de farmacia tamanha minha ansiedade, eu tremia em frente o computador mais do que quando esperei o resultado do vestibular da unesp... O exame ia ficar pronto as 17:00, mas sabia que sempre soltavam antes... 12:31 (a hora que o Vinicius nasceu) vi que tinha saido o resultado, o Fer estava na porta para ir trabalhar e voltou.Abrimos e la estava o POSITIVO, o Beta demonstrava ser uma gravidez de 4-5 semanas e era mesmo! Que felicidade, que emocao! Tenho certeza que o Fer soltou um "ih fudeu!" parece horrivel, mas nao, ele falou com um sorriso no rosto que me fez ter certeza naquele momento que ele estava pronto e que daria tudo certo!Contei para minha mae na mesma semana eu acho, a fiz prometer que nao contaria para ninguem, brigamos feio nessa epoca, infelizmente, e so voltamos a nos falar depois de um tempo, felizmente. Contamos para o Vinicius que estava morando conosco, ele foi um tio muito acolhedor <3. E durante o mes contamos para poucas pessoas, para os pais do Fer queriamos contar pessoalmente, e so conseguimos no fim do mes, no jogo Brasil x Chile da copa.Minha avo teve o AVC no final de junho, felizmente consegui contar para ela antes de acontecer. Manter segredo foi muito bom e muito dificil, quando fomos viajar e encontrar minhas amigas da faculdade, queria ter contato assim que as vi, mas eu tinha muito medo de perder e sabia que nas primeiras 12 semanas era mais comum acontecer. Eu ia dirigindo sozinha, mas o Fer perguntou se poderia ir conosco e elas falaram que sim, acho que ele estava preocupado com a gente. Estavamos assimilando tudo ainda.Teve um dia que eu e a Lores estavamos trocando mensagem e comentei que ia viajar, mas que estava triste porque nao poderia beber. Ela respondeu brincando "por que amiga? voce esta gravida? amiga, voce esta gravida?", eu ri tanto ouvindo mensagem e pensei como seria engracado responder "sim, estou", se estivessemos nos falando por telefone
ou skype eu nao ia aguentar nao confirmar rsrs, mas queria fazer pelo menos a primeira ultrassom para "confirmar" a gravidez.Na semana seguinte fizemos entao, estavamos de sete semanas e meio, ouvimos o coracao do nosso azeitoninha e o mundo se tornou mais colorido ainda! Como um serzinho de 1,2 cm tinha um coracao que batia tao forte dentro de mim? Eu chorei de emocao, era muita felicidade para pouco consultorio <3.Eu participo de um grupo de ex-au pair e tinha um topico das meninas "tentantes", uma delas resolveu criar um grupo para as que teriam beber este ano, eu mandei inbox falando que estava gravida, mas nao tinha contado ainda para as pessoas, por isto nao comentei na no grupo, mas que queria fazer parte do que ela criou, e que presente mais lindo foi e e este grupo em minha vida! Somos em dez, vivemos a gravidez de todas e agora todos os bebezinhos estao do lado de fora (o primeiro nasceu em dezembro, e a ultima nasceu no comeco do mes).Em julho fomos contando aos poucos (a Nath que conheci aqui pelo blog estava gravida no periodo tambem, foi tao gostoso contar para ela e desde entao estamos trocando experiencias deste mundo tao louco), ate que tornamos "publico" e foi muito gostoso receber o carinho de todos, as felicitacoes. Sofri a beca depois que minha avo teve o AVC, me sentia culpada por estar gravida em um momento tao "improprio" de nao estar com ela em um momento tao delicado, o Fer foi meu porto seguro porque eu nao sabia fazer outra coisa alem de chorar. Queria cancelar nossa viagem, mas estava tudo certo e eu nao podia ficar no hospital com ela por muito tempo, entao fomos e foi muito gostoso nossa viagem em familia, nos conectamos mais ainda com a gravidez e com a nossa nova vida que comecava.Me sentia culpada por manter segredo, por evitar que as pessoas participassem conosco dos primeiros momentos, mas ei nao consegui desapegar do medo de algo acontecer e nao sou uma pessoa muito boa para lidar com sofrimento de forma coletiva (olha a pira da pessoa), mas acho que elas entenderam nossa escolha e a nossa hora.----- Bem, esse e o comeco de muita aventura que estava por vir, segue abaixo alguns textos sobre o periodo de "aspirante" ate a descoberta que estava salvo no computador:06/05/2014Parece que existe um limite entreaspirante e tentante a gravida e estamos no meio destas categorias, eu acho.Hoje fui a ginecologista para vero resultado dos milhares de exames que fiz em marco/abril, demorei para fazeralguns por causa do casamento e depois nao conseguia marcar consulta. Tudocertissimo. Sai de la com um guia para fazer o Beta HCG quantitativo, parafazer no primeiro dia de atraso, mas ansiosa do jeito que sou, sai de la para olaboratorio e... NEGATIVO.A vida segue.13/05/2014Hoje deveria ser o dia de umciclo recomecar, deveria, mas nada comecou AINDA. Pode ser que venha para mimhoje ainda, pode ser que seja amanha, mas como a bonita fez o teste antes dotempo, agora so pedirei
a guia de outro quando estiver, de fato, atrasada. Ouse o teste de farmacia que o amor trouxe ontem der positivo. Sim, ele chegou dotrabalho com uma carinha e disse trouxe um presente para voce, eu pensei quepoderia ser uma trufa, mas sei la porque soltei um bebe?! e ele quase, jasaquei na hora, peguei o teste e guardei... e ainda esta guardado.Um teste de farmacia negativo eum beta ja estao de bom tamanho por ora. O teste e farmacia foi tao precipitadoquanto ao beta, mas mes passado eu quase MORRI de dor nos seios, mas nao umador, algo tao intenso, que ficar a roupa me machucava, dormir era um martirio.Fiz, deu negativo e de queda minha menstruacao adiantou uma semana.Sintomas: so os mesmo antes dobeta, SONO, SONO e SONO. Colica que vai e vem. Seios nada inchados e nada deenjoos... Se fosse resumir minha vida em algumas palavras pessoas que adiam oteste de gravidez com medo de dar negativo.NINGUEM sabe que estamos tentandoe nao acho que ninguem vai saber ate o dia que mudar de status para gravida. Masagora tenho que ir.14/05/14Primeiro dia de atraso e guesswhat? Negativo de novo! Fico pensando se algum dia as duas listrinhasaparecerao ou e aquele tipo de coisa que so acontece com outras pessoas, nuncacom voce.Agora me pergunto se aquele sangramentominusculo que tive foi de fato o inicio de outro ciclo.01/06/2014Adotamos aquele sangramento comomenstruacao e atualizei o Ovia. Seguimos sem preocupacao e ansiedade diminuiu emuito. Passei a me focar na nossa viagem em julho, proximas viagens edissertacao. Era para ter vindo dia 28, ontem compramos um teste por desencargo(o terceiro de farmacia). Era aquele de tirinha, acordei super cedo e fui aobanheiro, mergulhei a tirinha no seu devido lugar (era para ter tirado), acabeideixando como estava. Acho que em 2 minutos adivinhem? DUAS listrinhas, asegunda nao tao rosa, mas rosa o suficiente para ser vista. Corri chamar o Fer,que acordou no maior susto e ficou la, largado no chao do banheiro. Eu nem seidizer se fiquei feliz na hora, porque logo pensei e bom demais para serverdade e ja pirei no teste errado. Agora quero comprar outro, porque tenhoque ligar para minha gineco, pedir uma guia e ai ir tirar sangue... E ateparece que consigo esperar!!02/6Me segurei para comprar outroteste de farmacia ontem, passei o dia com uma colica chata, nao tao incomodacomo uma pre-menstrual, mas chata o suficiente para incomodar. O Fer leu a bulado remedio, disse que nao era indicado para gravida, entao nao tomei.Dormi bem, meio esquisita, com umsentimento meio inquieto. Acordei, liguei no consultorio, passei e peguei umaguia e ja corri para o laboratorio. A tecnica ja me chamou de mamae e eu ri denervoso. Voltamos para casa e ganhei o primeiro presentinho, uma meia linda dopapai mais lindo do mundo. Eu nunca atualizei tanto um site, uma hora naoaparecia nada, outra hora em andamento. Eis que ao 12:30 aparece resultadopronto. Aquele nervosismo, nao foi o primeiro beta que fiz, mas nos outros eusabia que seria negativo. E POSITIVO, 1,493. Que emocao!Desde entao nao consigo acreditar, achei que me sentira super
gravida e pronto.Mas me sinto normal fisicamente, apenas com sono (como sempre), vontade loucade ir ao banheiro e a tal colica chata.Seremos papais, janeiro oufevereiro !!!P.S achei que tinha feito 1 de farmacia e um beta antes de engravidar, mas foram 2 de farmacia e um beta.
Fevereiro sem duvida nenhuma e um mes marcante na minha vida, mal tive tempo de pensar, mas dia 24 fez dois anos que deixei Denver e dia 25 que voltei para o Brasil. Dia 25 tambem o amorzinho da minha vida completou 10 dias de existencia, que delicia!Quem acompanha o blog sabe tudo que aconteceu nos ultimos dois anos, voltei para casa com coracao apertado e os olhos inchados de tanto chorar, acho que nunca chorei tanto como no meu voo de Denver pra Miami! Comecei o mestrado, voltei a dar aulas, fui pedida em casamento pela segunda vez pela mesma pessoa, tive que me despedir dela, casei. Reencontrei minha familia que mora do outro lado do mundo, amigas lindas do tempo de au pair que se tornaram amigas de vida, meus amigos daqui. Senti saudades dos EUA, chorei, vi minhas kids (menos do que gostaria), mas cada vez que eu os via, era um misto de felicidade com tristeza, a saudade se tornava fisica! Mas hoje aprendi a lidar com ela. Sei que eles estao felizes, bem cuidados e eu estou vivendo a melhor fase da minha vida, e e real.Sabado passado comemoramos um ano de casados, 8 anos de namoro e 20 dias de Francisco! Nosso projetinho de gente, minha alminha gemea, minha vidinha em forma de bebe. E que bebe mais iluminado este nosso, esta sempre calminho, adora uma soneca e mama igual a um bizerrinho...Definitivamente ter sido au pair me fez querer mais meus proprios filhos (por enquanto no singular hehehe) e muito do que vivi com as minhas criancas, estara presente na criacao do Francisco e espero que ele seja uma crianca muito feliz!No meio de tanto acontecimento eu pedi prorrogacao do prazo do mestrado, tenho que depositar tudo no meio do ano e espero conseguir! Ainda estou namorando o nosso filhotinho, mas logo retomo as atividades normais.O Fer que teria 3 semanas de ferias em julho, tera apenas uma no estado e ja estou quebrando a cabeca para ver o que podemos fazer no meio do ano. A familia aumentou, mas nossas metas continuam as mesmas: queremos viajar e muito! Ainda mais agora com uma companhia extra <3.Acho que comentei aqui da minha avo ne? Sobre o AVC, felizmente ela esta praticamente recuperada, linda e amando a ideia de ter um bisnetinho, o primeiro <3. No mais a vida segue, feliz, acho que nunca imaginei que seria tao feliz vivendo o cotidiano, sempre fui movida a mudancas, sabe? Nao que eu nao quero que algo novo aconteca, mas estou feliz e realizada com o agora. Acho que e isso!2 anos desde que eu voltei, 4 anos quando comecei a escrever aqui no blog. O tempo voa, entao viva a vida da forma mais completa possivel e faca da memoria um alimento da saudade. Hoje estava pensando que fez um ano e meio que voltei e mais de tres anos que embarquei! Alguem postou uma foto do Mark (da Expert) no treinamento e me deu uma saudade absurda, eu que me achava madura na epoca, quando olho
para tras vejo que era uma menina de 23 anos prestes a se entregar a um mundo novo, desconhecido, que me proporcionou muita felicidade, mas muito medo tambem.Semana passada meu boy comecou o Pre-kindergarten e eu cai para tras quando vi o tamanho dele! A avo tinha comentado no comeco do ano, mas nao era certeza e agora se tornou real. Ontem meu host postou e me marcou numa foto da minha baby no primeiro dia de pre-escola sem o irmao! Gente, parece que foi ontem que ele foi para escola pela primeira vez, com seus dois aninhos e tao lindo e pequeno. E ela era o meu bebe de pouco menos de meio ano de vida... E eles enchiam minha vida de amor e risos... E saudade que aperta o peito.O que eu vivi em um ano em sete meses la, nao cabe nos posts de um blog (mesmo tento centenas deles), nem na parede do escritorio... talvez, so talvez, cabe no coracao e nas lembrancas de um tempo que nao volta.A vida e assim, em uma hora a gente vive, na outra, a gente saudade e a minha sempre foi assim. Eu fico pensando como sera com nosso filho, eu espero de coracao que ele queira se jogar no mundo, que possa viver de forma tao intensa, para nunca lhe ficar um arrependimento. E isto eu nao tenho.Nestes um ano, seis meses e dez dia de Brasil eu entrei e ando vivendo a vida adulta. Isto quer dizer mais responsabilidades, menos diversao, mas nao me arrependo nunca da escolha que fiz, de voltar. Porque nunca estive tao em paz comigo, tao amando e tao amada. Cada dia a gente vive o agora, mas tambem e um passinho para o futuro, a nossa vida a longo prazo. Que agora nem e tao longo assim, porque daqui cinco meses teremos uma vidinha ao nosso lado, vidinha essa que nao vejo a hora de conhecer, morder, apertar, mas a gravidez e assunto para outro post. Hoje eu queria mesmo afirmar que o tempo tem voado muito!