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Ela tava meio perdida em suas ideias..isso nao era novidade nenhuma, mas antes, muitos anos atras quando se sentia assim ela so botava uma musica qualquer, apagava a luz do quarto e dancava meio sem regra e sem compasso , de um jeito baguncado que parecia correto pra ela.O mundo era bom quando dancar parecia aliviar os problemas .No mundo adulto ela nao tem tempo, animo, espaco ou vontade de dancar.E quando se anima ela ve que o tempo passou. Que tem outra coisa pra fazer. Ela aperta a vontade de dancar de volta pra dentro dela como quem tenta fechar uma mala muito cheia.Tinha ate prometido nao se "esquecer de si mesma" , mas ela ultimamente nao tem se reconhecido , entao isso meio que perdeu o sentido.Ela entende que precisou mudar, amadurecer, mas vez ou outra ela sente culpa quando ve uma foto de uns anos atras aquele sorrisao despreocupado ao estilo "keep calm, and just dance!" .A mania de escrever sobre si na terceira pessoa ela nao perdeu. Ponto.Agora ela escreve em bloco de nota enquanto espera a internet voltar pra retornar o que estava fazendo online.Ja nem sabe mais pra quem, ou porque escreve. Ja alegou outrora que era registro pros filhos a conhecerem melhor...E segredo, mas ela nao se ve ficando velhinha, sempre teve a intuicao que desencarnaria jovem provavelmente deixando marido e filhos. Como disse, e segredo. Nunca comentou isso com ninguem, achou meio inoportuno e bem pessismista e provavelmente levaria bronca por pensar assim. Ela nao escolheu, mas sente isso desde muito cedo.De qualquer forma ninguem lembra desse espaco entao escreve sem preocupacao.Ela esta bem, e esta feliz, mas sente falta de alguma coisa, e ela nao sabe dizer o que. Nao e nada no ramo afetivo, ou de amizades, e algo dela, dentro dela mesmo. Acho que e o coracao sambando.Bem...definitivamente e o coracao sambando.O coracao dela sambava quando ela estava extremamente entusiasmada com algo que estava prestes a acontecer, ou quando de madrugada ela tinha vontade quase incontrolavel de desenhar, escrever ou dancar. O sambar do coracao dela mantinha ela com uma expectetiva igual de uma crianca na vespera do proprio aniversario, a diferenca e que ela ficava assim sem nem sempre entender o motivo. Mas adorava ficar assim.... Faz quase um ano que nao escrevo aqui...nao por falta de vontade, nao por falta de tempo...nao sei dizer o que aconteceu comigo nesse ano que se passou.Meu ano foi bom, foi cheio de expectativas, cheio de coisas boas que aconteceram, e coisas que esperava acontecer e nao foi bem assim...Me olho no espelho e nao me reconheco, coisa minha comigo mesma....mas que estou trabalhando pra melhorar...Comecei a trabalhar em um lugar que eu tinha vontade de fazer tudo por ele, conheci criancas, meus alunos, que me desafiaram, como professora e como pessoa, pequenos e grandes alunos que fui aprendendo a amar um por um em meio a broncas, abracos e orgulho.E fui demitida.Nao por algo que fiz, ou deixei de fazer. Corte de gastos.Mas foi a primeira vez que fui mandada embora, tive
um corte de relacoes repentino com as criancas que aprendi a amar em pouquissimo tempo.Me foi negado o direito de me despedir delas, insisti, pedi, bati o pe, e tive um dia pra dizer adeus e nao dar muita explicacao.Entre elas tinham algumas que acabaram comigo ter que dizer tchau.Tinha o JG, ele tinha um pequeno grau de autismo, tinha dez anos e dizia-se apaixonado por mim, era doce, sorridente e toda aula me pedia pra brincar de caca ao tesouro , eu tentava explicar que pra isso todos deveriam querer brincar, e tentava convencer a sala mas ninguem topava. Conversava com ele e via outro jogo que ele gostaria de brincar . Na maior parte do tempo ele ficava em seu mundinho, mas todo dia de manha vinha me falar "Bom dia minha dama" apertando minha mao. Na despedida os alunos me escreveram cartas, na dele ele colocou o endereco de sua casa "Vai me visitar por favor esse e meu endereco, minha casa tem porta branca.." . Nunca vou esquecer dele.Havia tambem o I. diagnosticado com psicopatia infantil, quando cheguei fui alertada sobre ele, tinha nove anos, era manipulador, tinha um leve atraso, provocava os colegas e quando os mesmo revidavam ele ficava parado chamando nossa atencao pra ficar como vitima da situacao. Por isso as demais educadoras nao tinham paciencia com ele, eu era nova la e talvez por isso tinha mais. Ele adorava ficar abracado, ou de maos dadas com as educadoras. As demais criancas nao entendiam o problema dele e sempre reclamavam de seu comportamento. Um dia pensei em contar-lhes, mas achei melhor nao, elas o tratavam apesar de tudo bem, como se ele nao tivesse nenhum problema. Isso acho eu , era bom.R. ela foi o maior desafio. Uma adolescente, treze anos, extremamente fria, agressiva, mas ao mesmo tempo os olhos dela a traiam e passavam uma docura que ela tanto queria esconder. Meu primeiro encontro com ela foi ela cochichando algo pra uma colega enquanto olhava pra mim e ria. Eu nao me deixei abalar, olhei e sorri de volta. Depois em minha primeira aula ela ja demonstrou-se desconfiada, expliquei quem eu era, e deixei aberto pra me fazerem as perguntas que queriam, enquanto todos me perguntavam ela ficava em silencio como se estivesse me lendo ou tentando me ler. Eu sabia que com ela teria que ter um certo cuidado. Uma das educadoras me disse que um dia que ela a desrespeitou a mandou pra fora da sala, ela saiu e com uma chave riscou a moto da educadora. Entao tentava ao maximo nao bater de frente com ela e ao mesmo tempo tentava ser firme. Mesmo assim senti que ela se afastava cada vez mais. Ela andava com os meninos da sala, eles a admiravam por seu comportamento rebelde , e ela percebi que tinha necessidade dessa aprovacao deles. Um dia cheguei em sala e ela estava com um brinquedo de blocos em mao jogando as pecas nos colegas, pedi que guardasse. Ela nao o fez, me ignorou e continuou a jogar os
blocos. Insisti, e nada. Alertei que se ela nao guardasse teria de ter consequencias, ela riu. Insisti, ela me desafiou achando que eu blefava, pedi que se retirasse, ela se irritou pegou o jogo todo e tacou na parede do outro lado da sala. Vendo que ela nao ia se retirar e estava exaltada sai da sala e fui pedir pra psicologa chama-la pra conversar. Ela saiu, e retornou em silencio quando a aula ja acabava. Me senti mal, queria entende-la , queria ter uma abertura, sabia que sua vida nao era facil. Na mesma semana ela brigou com outro aluno, e sua mae foi chamada, a mae igualmente fria brigou com ela e puxou seu cabelo diante da coordenadora e educadores. Na semana seguinte ela estava diferente, mais quieta, nao digo mais calma pois sentia que ela estava com a raiva contida, mas ainda tinha raiva. Fui dar minha aula e decidi apresentar uns slides com fotos de algumas apresentacoes minha, isso chamou a atencao dela, e pela primeira vez vi ela se afastar dos meninos pra prestar atencao ao que eu falava. Ela me fez perguntas sobre as pecas, sobre meu figurino, sobre como foi pra mim interpretar um homem , eu respondi tentando conter minha felicidade ao ve-la participando. Adotei o psicologia do abraco, no caso do sorriso pois ela nao se permitia abracar nenhuma educadora, todo dia de manha que eu a via eu sorria e dizia "Bom dia R. , tudo bem com voce?", na primeira vez ela ficou tao desconfiada que nao me respondeu, depois me falou bom dia, depois me disse que que estava tudo bem, e finalmente ja me perguntava como eu estava tambem. Entao tambem mudei meu modo de coloca-la em aula, sempre perguntava sua opiniao nas atividades, a colocava como lider nos jogos , perguntei se tocava algum instrumento, ela disse cajon, e consegui um emprestado pra ela tocar na apresentacao de dia das maes. Ela brilhou na apresentacao. Eu a via sorrindo e o sorriso agora condizia com o olhar doce. Ela ainda era rebelde, ainda mexia nas fantasias da sala quando nao podia, mas quando eu pedia pra guardar ela guardava e ainda dava bronca nos meninos pra eles guardarem tambem. Uma semana antes de eu ser mandada embora a psicologa que sempre a atendia foi transferida, e pela primeira vez via a R. chorar. Enquanto os demais alunos abracavam a psicologa pra se despedir ela chorava olhando de longe. Eu vi, fui ate la. Pedi que falasse comigo e ela me respondeu "Voce nao entende pro, a Lidi era a unica que me ouvia, que sabia o que acontecia comigo,ela me ajudava a nao ter raiva. Agora ela ta indo embora, quem vai me ouvir? Quem vai conversar comigo?" , aquilo mexeu comigo, eu a abracei, nao queria saber se ela gostava ou nao de ser abracada, foi de impulso , mais forte que eu, eu queria abraca-la o mais forte possivel e o fiz. Pra minha surpresa ela nao tentou se soltar, encostou a cabeca em meu ombro
e chorou , e eu chorei junto. E falei "R. sei que a gente se estranhou no comeco, sei que posso ser so mais uma professora, mais eu me preocupo com voce, e gosto muito mesmo de voce e quero que saiba que voce pode sim contar comigo, conversar quando precisar ou estiver nervosa, pode se abrir, pedir conselho, eu to aqui pro que voce precisar, voce nao esta sozinha." Ela falou sobre sair do projeto, e eu falei que se ela saisse o projeto perderia uma aluna muito importante e especial. Convenci ela a nao abandonar o projeto. Uma semana depois fui demitida. Quase nao tive coragem de olhar ela nos olhos, na semana anterior ela me perguntou se eu tambem iria embora, e eu disse que se dependesse de mim nao iria, mas uma semana depois descubro que vou embora. No dia que fui me despedir ela estava na aula de judo. Quando os alunos me viram vieram correndo em minha direcao ja chorando me perguntando porque eu estava indo embora, ela novamente me olhando de longe, veio se aproximando depois de todos, me deu abraco apertado, pediu me whats e disse que precisava voltar pra aula de judo. Ela chorou, mas se despediu rapidamente de mim. Na hora me doeu, queria mais demonstracao de carinho, e nao tive. Mas lembrei de como ela reagiu a despedida da psicologa. Compreendi. No mesmo dia ela me mandou mensagem no what, "Pro estou com saudades, porque voce saiu ? Voce era a pro mais legal, agora nao tenho mais motivos pra continuar no projeto, vou sair" , conversei com ela, expliquei, ela ficou com raiva da coordenadora mas eu expliquei que ela nao teve escolhas pois a instituicao estava passando por dificuldades financeiras e teve que demitir que havia entrado por ultimo pra nao ter tantos encargos pra pagar . Ela entendeu, mas disse que o projeto nao seria a mesma coisa sem mim. Ela foi minha melhor conquista , minha maior prova, minha maior licao que aprendi nos poucos meses que trabalhei la. Ela e uma jovem como varias que existem por ai que muitos julgam descontroladas e delinquentes mas que tem uma familia desestruturada, passa fome, dificuldades, violencias de todos os tipos que a fazer ser fria, mas que esperam alguem olhar nela mais do que isso, olhar a docura em seus olhos, e descobrir que ela tem muito mais a oferecer, tem qualidades, tem talentos que precisam ser valorizados pra quem sabe mudar seu futuro. Descobri que ela canta. E canta bem, so descobri uma semana depois de ter ido embora porque ela me add no facebook e vi um video que uma irma mais velha dela postou uns meses atras. Ela tem uma linda voz . Ela tem arte dentro de si e espero de coracao que ela nao perca isso. A R, e todos eles , cada um deles me fez entender uma nova maneira de amar e lecionar.Recebi mais de sessenta cartas que eles me escreveram e chorei lendo cada uma. Faz quatro meses que nao
trabalho mais la, e ainda sonho com eles toda semana. Toda semana sonho que voltei a trabalhar la ou que reencontrei eles em alguma situacao bem melhor. Foi um baque pra mim, fiquei mal por muito tempo mas nao contei pra quase ninguem, nem aqui pro meu cantinho online, eu realmente sofri. Descobri um novo choro, um novo sofrimento, uma nova saudade.Eles ainda me mandam whats, e perguntam quando vou visita-los, mas nao sei se tenho essa coragem pois sei que na hora de falar tchau vai ser igualmente doloroso. Mas vou , com certeza vou.Esse foi um dos episodios desse ano, o que mais me marcou, ja imagino as pessoas me falando que tenho que parar de sofrer tanto e me apegar aos alunos por isso, que devo romantizar menos as coisas, mas eu sou assim, e prefiro sofrer por ter me apegado do que sair de um lugar sem ser lembrada e sem ter feito nenhuma diferenca na vida de pelo menos um aluno.Isso me mudou de alguma maneira, muitas coisas me mudaram, em tempo, a saudade do palco ainda esta comigo, mas evito falar disso, pensar nisso.Sei que cabe a mim fazer algo, mudar isso, correr atras, escrever uma peca e apresentar, mas com quem, sozinha? E patrocinio, apoio? E as contas? Nao posso me dar ao luxo de me dedicar de corpo e alma a algo que nao vai me trazer retorno financeiro porque e o que precisamos agora.Respiro. Vou me recompor. Nao sou a primeira nem a ultima a dar um tempo no seu sonho mesmo porque tenho outros sonhos agora que precisam de minha atencao. Talvez deva mesmo parar de romantizar as coisas... Um dia quem sabe , nunca e tarde pra um palco.
"Quero casar com voce, e pra isso so preciso do seu amor. Talvez um sabado sem chuva, num campo verdinho, com arvores ao fundo, um por do sol, fitas de cetim voando atras do altar, um jardim de coracoes de papel emoldurando o caminho do cortejo.Quero casar com voce descalca, sentindo a grama nos meus pes, te ver a vontade no altar sem nenhuma gravata pra te apertar, e com as pessoas que amamos podendo ser elas mesmas.Quero casar com voce, com meu irmao e nossa sobrinha levando as aliancas, amarradas em seu brinquedo preferido, sem terem que usar roupinhas que lhes incomodem. Quero casar com vc, com garrafinhas pintadas por mim no centro de cada mesa, mensagens de amor em pequenos cavaletes feito por nos e nossa familia, flores bonitas e nao mais que o necessario, bolas de barbante confeccionadas em algumas madrugadas por voce.Quero casar com voce sem usar joias, so um brinco de capim dourado, uma flor no meu cabelo solto, um vestido simples e leve, um buque de origami feito por mim e por voce.Quero casar com voce, e declarar nossos proprios votos, sinceros e escritos em papeis rabiscados. Quero um celebrante que nos conheca e fale mais de amor e Deus do que religiao. Quero casar com voce, e que os convidados nao tenham uma regra de vestimenta, que todos se sintam bem vindos e ninguem se sinta intimidado por nenhum tipo de ostentacao.Quero casar sem luxo, sem perfeccionismo, sem neura sobre toalhas, lugares, ou qualquer outra coisa que seja material. Quero celebrar uma uniao e nao oferecer um evento.So quero casar com voce, em um casamento perfeito, pra ser perfeito so precisamos de nos , nosso amor , Deus e quem nos ama. "Assim foi, perfeito, nossa igreja foi a natureza, e Deus nos abencoou. Dia oito de marco, dizem que nao e bom viver de passado.Mas cinco anos atras eu estaria ao lado dela, da minha amiga, fazendo alguma surpresa, bolando um presente diferente para presentea-la em seu aniversario.Ja aceitei o fato de nao ter mais sua amizade nessa vida, porque me tira a esperanca de reatar em uma proxima.Minha doutrina me trouxe essa esperanca.Penso porque afinal de contas pra mim foi tao dificil superar essa interrupcao em nossa amizade....e mais uma vez baseada em minha doutrina penso que talvez em outras vidas tenhamos sido proximas, talvez irmas, talvez pai e filho...Digo isso pois a dor da perda ainda nao superada, e comparada a perder definitivamente e convivencia com um familiar proximo. E isso ninguem entende. Ninguem entende porque ainda sinto a garganta apertar todo ano no seu aniversario.Era uma irma. Ninguem entende, porque e algo meu, talvez porque foi uma das primeiras amigas que tive.Quando eu cheguei na escola e nao conhecia ninguem e nao tinha coragem de falar com ninguem, foi ela que veio ate mim, foi ela que me ofereceu sua amizade e seu tempo no recreio.Eu conheci ela a 16 anos, e a quase cinco nao participamos da vida uma da outra.Peco perdao para as pessoas que me amam e vez
ou outra me veem ter uma recaida de saudades, mas como pedir pra deixar de amar uma irma?O que me faz sofrer nao e o motivo desse distanciamento, o que me faz sofrer e a saudade.Tenho hoje amigos e amigas maravilhosos. Mas jamais terei ela. Um amigo nao substitui outro.Sei que a cada lagrima que derramo todo ano nessa data pode machucar as pessoas a minha volta que nao querem me ver triste....mas entendam, todo dia oito de marco eu vou ficar triste, eu vou chorar, eu preciso disso , uma vez por ano , eu preciso extravasar essa saudade. Eu prefiro ficar mal um dia e passar os demais valorizando quem esta ao meu lado.Que voce tenha um dia feliz, que Deus te abencoe, e que te cuide.Te amo.
Foi engracado, mas triste.Hoje ajudei a minha irma mais nova a estudar pra prova de ciencias.Ao final dos estudos ela solta que ainda tem um trabalho para fazer, o tema e livre, a unica exigencia do professor e que seja feito com slides.Pergunto sobre o que ela vai fazer e ela cita um tema muito vago. Convenci ela a mudar o tema.E bem, e ai que eu queria chegar.Perguntei, "Ja sei, por que voce nao fala sobre o feminismo nos dias atuais?"E ai foi a parte triste, ela me pergunta o que e isso.Eu ri. Mas ela no auge de sua adolescencia e com tanta informacao a sua volta, redes sociais, televisao,enfim, como pode ela nao saber o que e?Comecei comentando que vivemos em uma sociedade machista, e ela me interrompe e inocentemente me pergunta "entao no mundo so existe machismo ? nao existe feminismo?" , novamente dou risada da pergunta confusa dela e tento novamente explicar, de uma forma simples sobre o movimento feminista, e deixei claro que as feministas nao buscam ser superiores aos homens, mas sim iguais em todos os direitos e deveres.Percebendo que talvez o tema seria abrangente demais pra ela fazer em uma hora dei outra ideia aleatoria pra que ela concluisse o trabalho e disse que quando ela terminasse voltaria a explicar sobre o feminismo e machismo.Acabou que ela voltou pra casa da minha mae antes que eu pudesse retomar a explicacao.Depois parei pra pensar que na idade dela eu tambem nao fazia ideia, nao fazia ideia dos meus direitos, nao fazia ideia do poder que me era tomado todos os dias, nao fazia ideia de que nao eu nao precisava obrigatoriamente ser um modelo de dona de casa de seriado dos anos 80.Lembro inclusive de quando comecei a me questionar sobre a minha beleza, sobre o porque eu ja tinha 15 anos e ainda nao tinha beijado ninguem , enquanto todas as meninas a minha volta ja tiham dados beijos e algumas ate namoravam.Comecei a pensar em toda a opressao que sofri indo alem do machismo que naturalmente nos e imposto, a opressao do padrao de beleza, a opressao religiosa, a opressao no sistema de ensino classificando alunos pelas notas que aparecem em um pedaco de papel.Mas vamos por partes.Minha mae se divorciou do meu pai quando eu tinha seis anos de idade , nao que eu tenha gostado, mas era tao crianca que o divorcio nao me afetou tanto quanto afetou minha irma mais velha que tinha cerca de 10 anos de idade.Ao longo dos anos, eu passei a ver minha mae como uma heroina, nao que meu pai fosse o vilao.Mas apos o divorcio todos os nossos familiares por parte de pai, ou seja meus tios e meus primos, se afastaram de nos. Eu demorei pra compreender o quanto a familia de meu pai estava inconformada pelo fato da minha ter pedido divorcio. Ela foi a primeira da familia do meu pai a pedir divorcio, e a familia dele nao aceitou . Fiquei triste pois nao tenho primos por parte de mae, e
por parte de pai tinha um primo e uma prima que tinham mais ou menos minha idade. Sempre os convidava para meus aniversarios, eles nunca podiam ir. Alias so iam quando meu pai fazia uma festinha pra mim na casa dele tambem. Nao fui aquela menina que cresceu sendo super amiga dos primos e isso me frustrou por muito tempo e ate hoje.Tenho os dois add no facebook, vejo que tenho muito em comum com minha prima, e sei que ela tem um carinho por mim, como eu tenho por ela, mas parece que existe uma barreira invisivel entre nos que nos impede de estreitarmos lacos. Meu primo tem exatamente minha idade, e so nos falamos quando tem festa por parte da familia do meu pai. Nunca admiti pros meus irmaos ou pra minha mae, mas isso levemente me entristece.Minha mae nao conformou-se com um relacionamento que nao a fazia feliz, e mesmo com filhos tomou uma decisao e seguiu em frente sem pestanejar, e eu sinceramente acho que foi o melhor que ela fez, sei que ela sofreu, sei que meu pai sofreu, mas se digo que foi o melhor e porque hoje vejo o quanto os dois estao felizes e sao amigos assim, divorciados. Demorou muito pra essa amizade se reconstruir , e hoje em dia vira e mexe eles batem boca, mas com aquele carinho de amigo que se preocupa, eles se amam, mas hoje eles se respeitam , separados.A familia do meu pai e patriarcal, machista, conservadora, e meus primos cujas maes calaram-se e mantiveram-se casadas, seja por estarem felizes , por medo, ou comodismo, foram criados nesses moldes. Muitos deles tiveram de seguir a carreira dos meus tios e meu pai, medicina. E os que nao foram por esse caminho foram pra advocacia. Minha prima, com a qual eu disse que me identifico em muitas coisas, foi a unica a bater o pe e seguir outro rumo. Nao sei ao certo o que ela enfrentou para ter sua vontade aceita, se teve de brigar ou so enfrentou olhares contrariados e desacreditados.Mas formou-se em administracao. Recentemente fiquei sabendo que ela esta prestando novo vestibular, agora pra medicina.Novamente, nao sei se isso foi imposto, foi um trato, ou foi por vontade propria, mas torco pra que seja essa ultima opcao.Mas e nessas horas que olho pra minha mae e silenciosamente agradeco por ela ter tido a coragem de chutar o balde e se divorciar do meu pai. Afinal eu fico imaginando o que seria de mim e de meus irmaos caso ela tivesse se curvado a esse machismo e conservadorismo?Gracas a ela meu irmao nao e medico, e engenheiro quimico. Gracas a ela minha irma nao e medica e psicologa. Gracas a ela eu nao sou medica, sou formada em design de moda e tambem em teatro.Sim, meu pai nos apoiou em nossas escolhas, mas sei que pra ele nao foi facil, mesmo assim ele estava durante todo o processo, e todo orgulhoso e chorao em nossas formaturas. Nao tiro dele o credito, mesmo porque foi ele que financiou
nossas faculdades, inclusive as duas que eu fiz.Sei que ele passou por cima de seu orgulho e colocou nossa felicidade em primeiro lugar e amo ele demais por isso, por ser tao mais coracao do que orgulho.Mas agradeco a minha mae, por nao ter medo de abaixar a cabeca para concepcoes que nao eram de sua natureza.Ainda me sinto deslocada em festas da familia do meu pai onde vejo todos os meus primos comentando casos que passaram juntos ou perguntando um ao outro como vai aquele problema, ou aquela namorada, enquanto eu nao sei da vida deles. Ainda sinto que eu , meus irmao, meu pai e minha mae somos as ovelhas negras da familia. Mas ao mesmo tempo meu peito se enche de orgulho porque somos uma familia de ovelhas negras felizes e que respeitamos as escolhas uns dos outros, mesmo que a gente nao concorde sempre.Resumindo, minha irma mais nova , fruto do segundo casamento da minha mae, nao passou por tudo isso, e nao a culpo por nao saber o que e feminismo ou passar a mudar algumas atitudes perante a isso, porque afinal nunca e tarde pra enxergarmos, nunca e tarde para dar um basta, nunca e tarde para nos colocarmos em primeiro lugar, e pretendo falar isso pra ela em nosso proximo encontro.