thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Salve salve gurizada!Desculpe a demora do post, mas estive fora por causa de alguns problemas de saude fui fazer um cirurgia de reducao de penis. (Nao que eu deva satisfacoes pra voces, estou falando so por falar mesmo)Estive pensando por esses dias..."Qual o principal problema dos caras?" Ai entao cheguei na tosca e obvia conclusao:Gerar assunto.E, meio obvio isso, mas... Quem nunca ficou com cara de cu e pensando em coisas pra falar quando falou com alguem pela primeira vez? (eu)Tecnicamente, superar isso vai depender de tres coisas:1) A sua capacidade de conversar sobre os assuntos mais diversos. Largue essa porra de pornografia e va assistir o jornal, ou entre em sites de noticias engracadas, ou qualquer outra porcaria que tenha informacoes interessantes. Assim, voce vai ter assunto ate quando estiver morto.2) O seu desconfiometro.Tem uns caras que sao tao toscos que nao percebem quando a garota esta desconfortavel. Ai eles ficam enchendo ela com assuntos toscos. Se ela esta entediada, de o fora.3) A boa vontade da menina.Bom, nao a nada o que fazer com relacao a isso. A mae dela pode ter morrido e ela foi ao shopping relaxar. Nao espere que ela seja toda sorrisos para voce.Ah, nao fique desesperado quando isso acontecer, apenas sorria e fale o que voce tinha planejado para quando aquele momento chegasse.Bom acho que e isso bichinhas caras.Espero que eu nao demore tanto pra postar novamente. Acho legal ajudar os necessitados.Abracos Fraternos,Assinado: Seu Pai E isso mesmo que estao pensando, o blog vai mudar de nome.So ontem recebi mais de 4.000 e-mails (mentira) criticando o nome do blog, porque e homofobico.Eu queria esclarecer que nao sou homofobico. Eu ate gosto dos gays, eu aproveito as mulheres que eles nao curtem.Mas enfim. Esse post e so pra falar que em questao de algumas semanas estarei mudando o nome do blog para algo que nao seja homofobico.E se voces idiotas nao estiverem conseguindo entrar, tentem com o novo nome.Nao vou mudar o nome pelo blog, por mim eu ja teria fechado essa porra ha muito tempo.Vou mudar mesmo e porque eu nao estou afim de ir parar na cadeia.E tem uma novidade, o blog nao esta mudando apenas o nome, em breve, teremos um novo blogueiro por aqui. Isso mesmo, e um grande amigo meu.Entao, alem da minha santa sabedoria, voces terao mais um mestre para adorar. Recebam meu amigo com toda gloria e vaginas que ele merece.Antes de encerrar, para provar que nao sou nada homofobico, aqui vai uma bela e grandiosa imagem de uma paixao gay:Abracos Fraternos,Assinado: Seu Pai Sem forcar muito a barra e novamente postando aqui. Estou eu, o Seu Tio.Bom galera, to afim de falar de algo que tenho observado e que ja passei por isso muito.Que sao os famosos "amigos das mulheres".Nao vejo sentido voce ser amigo de uma mulher para escutar ela falar sobre moda, caras pintosos de novela, ou sobre como arrumar a merda do cabelo para sair na "night". Coloquem algo em suas cabecas (sim cabecas por que estou falando das duas cabecas) homem nao nasceu para
ser "amiguinho" de mulher nenhuma. Pode existir uma amizade sim, caso a garota possa te oferecer algo (como uma amiga gostosa, ou te apresentar pra um monte de outras gurias , ou caso ela queira ser uma amiga de sexo ...hahahaha) mais enfim. Amizade de Homem e mulher sem maldade so vai dar e pode ter sido gerada de duas coisas: ou voce e um homossexual e ainda nao percebeu, ou entao ela esta de usando de valvula de escape emocionalValvulas de escape emocionaisVoce ja deve ter passado pela situacaoGuria -Fulano preciso te contar algo*Voce pensando que e algo que vai te envolver...ou que vai ter uma sobrinha pra voce resolve escutar*Voce - serio ...entao diz aiGuria -sabe o meu namorado ..blablablabla..ou entaoGuria - Voce e amigo de Seu tio neah...blablablaeleelindoblablabla...enfim essas e outras mil situacoes te transformam em uma merda de valvula de escape, ela nao vai te procurar quando tiver carente e afim de dar. Ela vai te procurar quando quiser a merda de uma conselho.Se voce nasceu para ser um fracassado continue sendo essa valvula de escape emocional da vadia, Voce ta no caminho certo pra ser um trouxaAgora se voce cansou disso ai e simples, e so seguir o pensamento de um grande pensador chamado Jon Lajoie que diz : "Eu nao posso foder sua personalidade E eu nao posso colocar meu penis no seu diploma escolar E eu nao posso enfiar meu punho nos seus sonhos de infancia Entao porque estas me dizendo isso tudo?"E isso ai galera voces nao nasceram pra escutar sobre como o dia dela foi ruim. Deixem isto para os namorados, e as amigas delas.Enfim...Busquem conhecimento, e comecem a pensar com a cabeca de baixo com a de cima, e nao com o coracao e a emocao. Ou entao voces vao mesmo e acabar na mao ( e digo isso no mal sentido mesmo) Homem tem que pensar assim...deixem os sentimentos pra elasFiquem na paz e ate mais
Boa noite toscos timidos de plantao!Nesse post pretendo falar sobre caracteristicas que as mulheres admiram em um cara. Algumas obvias, mas que devemos levar em consideracao. Nao estou nem ai se voce conhece alguma delas. Vou cita-las mesmo assim.Ah, e so para lembrar, mudamos de nome novamente.Nao sei se pela ultima vez, mas que se foda nao importa. Voltemos ao assunto principal:1 - Caras com estilo:O cara de vermelho tem essas caracteristicas. E o de preto?Ei caras, sabe quando estamos com aquela gata, super bem produzida e super bem vestida? (nao, obviamente voce nao sabe). Mas enfim, temos a grande vontade de sair desfilando com ela por todo lugar.E as mulheres sao diferentes nesse ponto? Nao!! Se voce estiver bem arrumado,e se destacando dos outros caras, de um jeito bom, elas vao querer desfilar com voces, so para as amigas ficarem com inveja.2 - Caras altos e fortes:Se voce sempre se pergunta: "Porra, porque essa menina perfeita esta com um rinoceronte desses??"Bom, e porque caras assim, demonstram mais seguranca para elas. Por exemplo, se elas forem estupradas assaltadas na rua, quem e que vai defende-las melhor? Um anao, ou um bombadao?Mas nao se preocupe, se voce for foda o bastante, elas nem vao reparar na sua altura (mentira).3 - Caras que lideram outros caras:Esse e o mesmo principio do Macho Alfa e dos Machos Betas. Se voce tiver pelo menos um pouco de escolaridade, vai saber do que estou falando.Seja o homem que os caras respeitam. E elas respeitarao voce.4 - Caras que entendam um pouco do mundo feminino:Sim, todo cafajeste, tem que entender alguma coisa desse mundo estranho, rosa e chato intrigante.Quando digo "Entender um pouco do mundo feminino" Quero dizer para voces, entender um pouco de moda, talvez um pouco de filmes romanticos, e um pouco de piadas internas femininas.Nao sabe por onde comecar? Sex and The City e perfeito para esse topico. Pois voce assiste um episodio e ja quer morrer entende um terco do mundo feminino, que ja e o suficiente.Mas preste muita atencao agora. Sublinhei varias vezes "um pouco", pois voce apenas precisa saber um pouco sobre esse universo. Se voce resolver entender tudo, vay virar gay.5 - Outras caracteristicas que nem precisam de explicacao:- Saber tocar algum instrumento. (punheta nao vale!)- Usar um bom perfume.- Saber poesia. Nao pra declamar toda hora, mas para fazer algumas citacoes de vez em quando. (otimo blog sobre isso aqui.)- Nao ser um fumante.- Saber dancar. - Nao ser um alcoolatra compulsivo.- Ter um emprego diferente, mas legal.- Ter grana sobrando.- Ter dois penis - Ter um carro bacana.- Ter um cachorrinho brincalhao e fofinho.- Ser educado. (ser educado nao significa ser viado!).- Deixar a tampa do vaso abaixada.Bom galera, isso nao e tudo (mas e o que estou com paciencia para escrever) mas ja e o suficiente para voce aumentar seus resultados.Agora, a partir desse post, voces terao a ajuda de Seu Avo e de Seu Tio. Entao agradeca aos ceus por essa ajuda extra, e ate a proxima.Abracos Fraternos,Assinado: Seu Pai Saudacoes Sobrinhos de mamilos rosados. Eu sou
o Seu Tio. E de agora em diante estarei aqui ajudando voces (que cansaram de ser cornos oprimidos e derrotados de cabeca enfeitada) a se tornarem verdadeiros homens (cafajestes) Entao, deixemos de papo furado e vamos la ao primeiro assunto. Um verdadeiro Cafajeste tem que estar devidamente vestido( a menos que voce esteja na cama com a safada) Para poder conquistar (ou se vingar se voce for mais um chorao) de qualquer mulher. Para comecar vamos abordar o lance das cores usadas em roupas do dia-a-dia. Vejo na rua muita gente ridicularmente vestidas com roupas coloridas(emos from hell) e tal, uma completa falta de senso mesmo galera. Nao e preciso voce se vestir como um tiririca, para chamar a atencao e ser bem visto nos lugares. O lance mesmo e voces saberem "moderar" e dosar as cores das suas roupas de acordo com a ocasiao e o lugar em que estao indo. Seu Tio aconselha:Excesso de cores e bom para os retardados e amostrados,Caso voces queiram atrair Criancinhas retardadas e fas de bandas modinhas. Cores, assim como as roupas em si devem ser dosadas. Por exemplo: Caso voce esteja indo pra um clube ou algo do tipo nao vejo mal nenhum em colocar uma camisa com uma cor mais "quente" pois voce nao ira "agredir" muito as vista de quem olha ja que o local e propicio para isso. Agora caso voces estejam indo curtir a night ignorem/exclua/se livrem totalmente desta ideia de usar roupas coloridas. Pois vao passar o ridiculo/tosco/vexa de serem taxados de retardados e criancinhas. Mulheres de verdade dao sim muita importancia para a roupa e para as cores que voces estao usando ate mesmo por que isso passa algo sobre voce. Por exemplo um cara com uma roupa mais escura, deixa a impressao de alguem mais serio e centrado, Ja um cara com uma roupa excessivamente colorida ja passa a impressao de palhaco no mal sentido mesmo. O lance das cores e que mulheres inconscientemente veem roupas e cores que deem contraste com as roupas delas. Por isso e normal uma mulher vestida com uma roupa de cores "quentes" dar uma olhada para um rapaz com uma cor mais "fria". Enfim essa ai e minha estreia pessoal Sugestoes e criticas deixem ai e vamos discutir isso. Fiquem na Paz
Alo criancada, o Gozo Bozo chegou!Recentemente aconteceu uma historia tragica, porem engracada com um de meus filhos.Nao vou revelar os detalhes, mas, basicamente ele tracou uma menina que disse ser mais velha, porem, ela era mais nova, entao ele ficou taxado como pedofilo (merecido).E isso e muito frustrante, pois sem saber, voce pode estar indo para a cama com uma velhota de 114 anos, ou com uma garotinha que ainda nem entrou na puberdade. (E isso e ilegal, seu pervertido do capeta!)Hoje quero esclarecer para voces perdedores, como descobrir se uma mulher esta mentindo para voces no quesito de idade.Modos de descobrir se a mulher, e uma "Guria Retardada Que Gosta de Chamar Atencao":Exemplo de Guria Retardada- Bom, obviamente repare em suas vestimentas. Se houverem muitas borboletas, cores extremamente rosas, fadinhas ou ursinhos desenhados nas suas roupas, te garanto que ela e apenas uma menininha (muito tosca por sinal). Mas se as roupas dela, nao tiverem nenhum traco de criancisse excessiva, siga em frente.- Repare tambem no modo como elas falam dos outros caras. Uma garota numa idade normal, ao ver um rapaz elegante como eu, diria:- Nossa, que cara sexy!Ja uma guria tosca e retardada falaria: - Aaaaaaaaaaaaahhh olha amigaaa!!! Que gatinhooooo!! hihihihi!!!- Depois disso, voce ja deve ter conseguido certa intimidade. Entao, peca o e-mail da garota. Agora vai depender da sua sanidade e da sua inteligencia descobrir se ela e novinha ou nao.Se for algo como "flavinhameninasuperpoderosacommuitoamoremoxinha@hotmail.com" voce precisa sair dai rapidamente, ou a policia vai te comer pegar.- Legal, nesse ponto, se ela nao demonstrou nenhuma criancisse dessas que eu citei, e muito provavel que ela esteja falando a verdade sobre sua idade.Se mesmo assim ela ainda for uma crianca, a culpa foi sua. SEU IDIOTA!!!!Modos de descobrir se a mulher, e uma "Senhora Idosa Podre de Tao Velha":- Primeiramente olhe para suas vestimentas. Se houverem cores bem vivas, ha uma grande chance se ela ser nova. Mas nao confie apenas nisso, pois ela pode ser uma velha mal amada tentando entrar na moda atual. (Velhas normalmente usam cores meio mortas, exatamente como elas.)Pode nao parecer, mas essa mulher e uma velha.- Se ela se veste bem, entao comece a olhar para os dentes da mulher. Se eles forem perfeitamente perfeitos, sem nenhuma inclinacao, nem nada do genero, desista. Em 98,7% dos casos, e uma dentadura.Agora se ela e banguela tambem nem valhe a pena comentar. Mas se ela tem um pequeno probleminha nos dentes, ou usa aparelho, de um credito a ela e siga para o proximo passo.- Se ela tem os dentes um pouco "deformados" , eis o que voce deve fazer:Finja que esta tendo um ataque do coracao e deite no chao, de preferencia ao lado dos seus pes (Dos pes dela, seu idiota). Nesse momento, seja rapido o suficiente para olhar em direcao a canela da "mulher".Agora PRESTE ATENCAO, se houver um numero consideravel de varizes, fungos e daquelas outras coisas podres que sua avo concerteza tem na perna, ela e velha. Caso contrario, ha uma ultima esperanca.- Agora, em ultimo caso, pergunte para
a mulher quantos anos ela tem. Dependendo da resposta, fique feliz, caso contrario... nao.Acredito que depois disso, voce vai descobrir. Mas se mesmo assim, continuar um misterio. Voce se fudeu encontrou uma mulher muito foda. Case com ela... Brincadeirinha! haha! Enganei voces! Apenas coma ela e parta para a proxima.Enfim, acho que varia demais essa questao sobre a sua idade e a dela. Se voce for maior de idade, e ela tambem aparentar ser (faca a porra dos testes ai de cima) entao seja feliz.Entao e isso, se esse post ficou grande demais a culpa e sua, por ser tao tosco. Exato, estou falando com voce meu amigo que deu toda essa inspiracao pra mim. Meus pesames para voce. Foi uma historia bem comica de se ouvir... (panaca)Abracos Fraternos,Assinado: Seu Pai
Salve salve meus filhocos.Esse post e so para dizer que nao nos esquecemos de voces. Apenas nao nos importamos com a sua existencia.Ultimamente estamos muito sem tempo, sabe como e, catar mulheres e uma arte, e toda arte leva tempo.Entao, so pra esclarecer, vamos voltar com forca total. So nao sabemos quando.E so, aproveite esse tempo sem posts para treinar com a mulherada do bairro, pois quando voltarmos, voce vai ter muito o que fazer!!Abracos Fraternos,Assinado: Seu Pai Bom gente, nao podia deixar de postar isso aqui. Se a sua mao se parece com a do desenho do lado direito, nao volte mais aqui.To meio sem tempo pra postar, ai vou deixar voces na mao do Seu Tio e do Seu Avo por um tempo. Mas nao se preocupem! Semana que vem estou de volta!Abracos Fraternos,Assinado: Seu Pai Salve salve maquinas da masturbacao.Particularmente nao sabia que escolher um nome para esse blog seria tao dificil... Todos os que eu queria ja estavam sendo utilizados... Preciso de sugestoes, caras... mas so porque voce sugeriu, nao quer dizer que vou aceitar!Bom, voltando ao assunto principal, nesse post venho destruir aquele belo conto de fadas em que voce vivia. Quando esse blog nao existia, concerteza voce procurava por dicas de "paquera" escritas por um bando de retardados mentais caipiras. Exemplos:1- Nao fale sobre voce, apenas ouca o que ela tem para dizer.2- Nao pareca ser um cara galinha.3- Oferecer uma bebida para ela e um excelente jeito de se comecar uma conversa.4- A mulher gosta mesmo e do cara bonzinho.5- Se nao tiver nada pra falar, nao fale.6- Deixe-se levar pela conversa, nao ha nada melhor que o inesperado. 7 - Seja voce mesmo.Tudo, isso mesmo, TUDO o que esta escrito ai em cima e tosqueira, mentira e viadagem.Agora, rapidamente vamos desmitificar esses topicos um por um: 1- Como diabos voce quer que a mulher se interesse por voce, se ela nao sabe porra nenhuma a seu respeito?!? Ouvir o que a mulher tem pra dizer e importante, mas nao e tudo. Entao, fale coisas boas a seu respeito e ela ficara interessada. So nao fale demais, se nao voce vai parecer um nerd retardado bobo que so quer aparecer.2- Primeiramente imagine um cara entrando sozinho numa boate. Depois imagine um outro cara entrando nessa mesma boate, so que agora com uma mulher em cada braco.Pense rapido (como se fosse possivel para voce) e me diga. Qual dos dois caras vai despertar a fantasia da mulherada?Se voce nao conseguiu responder, eu vou te dar uma forcinha. As mulheres vao ver o cara com duas mulheres no braco e vai se perguntar:"Nossa, o que esse cara tem para estar com essas duas meninas?? Preciso conhece-lo" 3- Oferecer uma bebida, e absolutamente ridiculo. As mulheres recebem ofertas de drinks mais de 10 vezes em uma noite. Ela pode ate aceitar, mas vai te descartar na primeira oportunidade que tiver.Voce: Mas porque?!!??!Eu: Porque voce e so mais um. 4- Caras bonzinhos servem apenas para serem apresentados para os pais da mulher. Entao escolha:Seja canalha e ganhe a mulher,
ou seja bonzinho e ganhe os sogros. (Sendo canalha, voce pode ate atrair a mae da mulher, e se ela for gostosa, ponto pra voce!) 5- E melhor voce falar sobre alpiste, cantar uma musica, e ate peidar, do que deixar aquele silencio constrangedor acontecer. Falei sobre como lidar com esse assunto em um post ai de baixo. 6- Voce nao precisa ser um robo, e seguir tudo como um manual perfeito. Mas voce tem que tracar uma meta. E se as coisas nao estiverem indo como o planejado, voce deve mudar a sua estrategia e continuar ate conseguir o que queria. 7- Sendo voce mesmo, voce acabou parando nesse blog... Porque sera?Muitas pessoas vao discordar (e eu nao dou a minima). Mas ser voce mesmo e chato. Coloque algumas mascaras. Seja um cara que a mulher nunca sonhou em encontrar. Se voce for um cara comum e chato, ela nao vai se interessar. Mas se voce se comportar como uma estrela do rock..... O que sera que vai acontecer? Descubra!E esse foi o magnifico post de hoje. Desfrutem de toda a magia que coloquei nessas palavras.Se nao gostaram, o problema nao e meu.Abracos Fraternos,Assinado: Seu Pai
Por muito que se tente imaginar ou ate mesmo sonhar, nao se chega nem perto da grandiosidade de Manhattan. Considerada a Capital Fashion do Mundo, NYC tem inumeras facetas, uma delas e Manhattan. Esta parte de NYC possui uma area de 85 km2 e quase um milhao e 600 mil habitantes, sendo considerado o maior centro financeiro dos EUA, alem, e claro, de abrigar pontos turisticos como: a Times Square, o Central Park, o Empire State Building, a Broadway, a Brooklyn Bridge, entre outros. Ao contrario do que muita gente pensa, New York City nao e Manhattan. NYC e formada por mais quatro distritos: Queens, Brooklyn, Bronx e Staten Island. Mas porque nos, brasileiros, adoramos tanto Manhattan? Simplesmente desde criancinhas acompanhamos filmes, novelas, reportagens e uma infinidade de propagandas positivas dessa parte de NYC. Ao pisar nas ruas centrais de Manhattan, vivenciamos os taxis amarelos, os cachorros quentes das esquinas, o charme das mulheres desfilando na 5th Avenue, as vitrines charmosas da Tyffanys, Calvin Klein, Emporio Armani, Victor Hugo e outras marcas famosas. Mas o melhor jeito de conhecer Manhattan e a pe mesmo, a cidade tem apenas 21 quilometros de comprimento. Pode levar um bom tempo para atravessar da ponta leste ate a ponta oeste de Manhattan, mas a cada esquina tem algo diferente para se ver, desde um aloprado executivo de terno verde limao passando por apresentacoes artisticas de rua com imitacoes perfeitas de Michael Jackson, e, ate mesmo, vendedores ambulantes oferecendo casacos de grifes nas esquinas. Conhecer Manhattan tambem passa pelo sistema de metro. E o maior sistema desse tipo no mundo. Ele funciona 24 horas por dia, e seguro e e usado diariamente por mais de 3,5 milhoes de pessoas. O metro pode levar a qualquer lugar de Manhattan ou dos outros distritos. Os trens sao denominados ou por letras (por exemplo, o trem F, C ou A) ou por numeros, como o trem 6. As linhas sao cada uma de uma cor. Na realidade voce vivencia dois modos de vida, um nas ruas e o outro no subterraneo, andando de metro. Um passe de metro por 7 dias custa 27 dolares. Vale a pena comprar, dependendo do numero de dias que voce ira permanecer em NYC, pois se utiliza muito este tipo de transporte. Sem contar que sempre aparece um show diferente nas estacoes, o que deixa o trajeto bem mais interessante. Portanto, nao se anda em Manhattan sem o cartaozinho do metro e, consequentemente, com os mapinhas com os roteiros das linhas. Manhattan tem muito a oferecer, para cada estacao do ano tem o que fazer, sem contar as promocoes das melhores grifes mundiais. A melhor forma de visualizar Manhattan e observando a cidade do alto do edificio Empire State de onde se tem uma boa ideia da grandiosidade desta parte de NYC... Para aqueles que tem mais grana vale um passeio de helicoptero, que pode custar somente 150 dolares por pessoa, dependendo do tempo e da estacao. Desde muito pequenos estamos habituados a vislumbrar a Estatua da Liberdade como o simbolo maximo americano. Temos em
mente que um dia vamos conhecer de perto esse monumento, nem que seja para tirar uma foto e deixar na estante da sala para nos ou ate mesmo os amigos e parentes curtirem. Muitas pessoas acreditam que a Estatua da Liberdade esta localizada na Ilha de Manhattan, praticamente dentro da cidade, mas nao. Na realidade, esse grande ponto turistico fica em uma ilhota de New Jersey, a aproximadamente 20 minutos de barco de Manhattan. Segundo os historiadores esse simbolo foi um presente dos franceses para os americanos quando estes venceram uma batalha contra a Inglaterra. O escultor frances Frederic Bartholdi usou a sua mae como modelo e a construcao da mesma teve o apoio do engenheiro frances Gustave Eiffel, o mesmo que construiu a famosa Torre Eiffel. De longe a estatua parece pequena, porem, ao chegarmos bem proximo e que temos a nocao da dimensao do monumento americano. A estatua em si tem 46,50 metros, mas contando do pedestal chega a 92,99 metros, sendo considerada a escultura mais pesada do mundo. Internamente tem como percorre-la, desde que o ingresso seja comprado com antecedencia e se tenha disposicao para subir 354 degraus da entrada ao topo do pedestal, ate a tocha. Apenas o nariz mede 1,37 metros, deve ser por isso que a mesma e imponente!Para se chegar a Estatua da Liberdade ha duas formas: ou se chega cedo e se enfrenta uma enorme fila, ou se compra tudo via internet, atraves do site www.statuecruises.com, onde, alem de voce nao perder tempo, ainda paga menos pelo ingresso. A maioria do tempo voce fica mesmo em filas. Para entrar no barco todos passam por um detector de metais, nos mesmos moldes dos aeroportos e, posteriormente, para ingressar dentro do monumento, se passa por outra inspecao, afinal, os americanos cuidam muito da seguranca do maior simbolo do pais. Na media, um ingresso com acesso a estatua e mais o barco custa 15 dolares. Os barcos com saida para o passeio partem do Battery Park e a estatua fica localizada na Liberty Island (pasmem, pertence a New Jersey).Mais do que conhecer o maior simbolo americano, visitar a Estatua da Liberdade passa a ser um sonho realizado, pois todos acabam tirando a famosa foto no pedestal do monumento, mas o mais legal mesmo e ver a paisagem de Manhattan. A imponencia desses dois cartoes postais deixa a sensacao de dever cumprindo, de ter conhecido um pedaco do mundo que fez parte da sua infancia, dos inumeros filmes que pertencem a sua historia de vida.Quando se fala em turismo como gerador de renda, e justamente vendo a quantidade de turistas que visitam a estatua diariamente que se tem a real nocao do que e ganhar dinheiro com a atividade turistica. Os barcos para a ilha saem a todo o momento, iniciam suas viagens as 7h da manha e vao ate as 15h no inverno, porque anoitece cedo. O negocio e ir no finalzinho da tarde, pois com o por-do-sol sai uma foto mais linda do que a outra.Tem que cuidar, tambem, para nao dar uma mancada daquelas, pois
a estacao do Ferry Boat fica ao lado da saida do barco para a Liberty Island. Muita gente compra equivocado, ou seja, pega o ferry para a Ellis Island, achando que vai parar junto a Estatua da Liberdade, mas nao!! Passa ao lado... mas pelo menos tem como tirar algumas fotos lindas...