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o sol brilho radiantes, zombando da minha dor. Juntei os cacos, minha agulha e novelo e, a beira do mar, iniciei o meu conhecido trabalho de remendo, ate que um brilho me cegou. Levantei meus olhos e a unica coisa que vi foi um carretel de linhas douradas cair no meu colo. Do outro lado, um sorriso me olhava. Sorri de volta, sem pretensao ou expectativa, agora eu iria remendar meu coracao por conta propria. Por que, embora fosse um coracao feio, torto, sangrento o ferido, ele merecia fios de ouro por ter suportado tanto.
Esse nao e um texto, e um pedido de desculpas a todos nos por eu ter -mais uma vez- esquecido esse cantinho, alem de carregar consigo a promessa de que vou mudar minha relacao com isso aqui. "Eu nao tenho ido a igreja nos domingos, nao tenho dado esmola para os pobres, nem plantei uma arvore.Nao rezei todas as noites, menti algumas vezes e retruquei a minha mae.Entao por que a vida tem sido tao boa comigo?Eu realmente nao quero saber, so rezo para que eu nao acorde." Tantos casais brigam, rompem, reatam, namoram, rompem, rompem, rompem, reatam, reatam, reatam. Sinceramente, alguem aqui, alem de mim, esta cansado de tanta baboseira? Ninguem aqui ta cansado de ficar ouvindo eu nao vivo sem voce quando voce sabe que, sim, ele vive sem voce. E muito bem, obrigada.Eu estou cansada de promessas de amores eternos, quando nao passam de paixoes efemeras.E eu, que nao sou muito de amor, nem de sociedade, nem de brincadeiras futeis, fico a deriva.Por que eu nao suporto tanto.Nao me venha com frases pre-programadas, briguinhas planejadas, por que eu me canso tao rapido que nao consigo manter alguem tao perto de mim por muito tempo.E, se quer um conselho: deixe-me livre.Deixe-me sentir saudades suas, agarre-me na frente de quem nao deve, diga que eu estou errada e que o que eu faco nao vai dar certo.Nao minta pra me agradar.Converse comigo como se conversasse com seu melhor amigo.Como se conversasse com voce mesmo.Nao de tantas voltas para falar uma coisa tao pequena, mesmo que seja dificil de por em palavras, fale diretamente, eu nao sou tao fragil pra nao aguentar.Eu nao estou com pressa de voce, de amor ou sei la o que.Eu quero tudo devagar, calmo, sem tanta pressao, sem tanto jogo, sem tanta confusao.Nao tente ser aquela pessoa perfeita, eu tenho certeza que ninguem e.E nao se assuste se eu quebrar todos os pre-conceitos que voce tem de mim.Nao conte com minhas atitudes sempre.Saiba ver que, muitas vezes eu fico calada para que voce decifre meu olhar.Nem toda raiva que eu vou ter vai ser de voce, mas quando eu tiver, me deixe te-la so.E por favor, pelo amor de Deus, nao mendigue meu amor.Nao implore para que eu te ame.Conquiste-me.E me desculpe se nao prometo amor eterno. Era uma tarde normal de domingo ha dez anos e eu tinha saido logo cedo para brincar no parque. Nao me lembro muito bem das coisas exatamente que fiz naquele dia, exceto a partir do momento que vi os olhos de mamae quando cheguei em casa. Estavam vermelhos como sangue. Ela tinha chorado. Muito. A sala estava cheia, alguns parentes distantes, umas tias que eu mal via durante o ano se amontoavam no sofa. Andei, atordoada por entre as pessoas que me olhavam estranho. Talvez eu tivesse feito algo errado. Algo muito errado. Papai iria brigar comigo. Mas onde ele estava que nao viu mamae chorando? Onde ele estava que deixou a tia Marcia sentar na cadeira mais desconfortavel?-Julia, vem ca, meu amor.Tia Mary segurou meu braco e me levou
para a cozinha. Algumas pessoas estavam ajudando outras a servirem cafe em pequenas xicaras. Isso era um tipo de reuniao? Um tipo de festa de adultos? Mas se era uma festa por que todos estavam tao tristes?Tia Mary me levou ate o quintal e sentamos juntas no banco mais distante, embaixo da figueira. Ela segurou a minha mao e alisou minhas trancas. O que estava acontecendo? Por que as pessoas estavam agindo de maneira tao estranha? Por que todos estavam de preto?-Julia, querida. Nos precisamos conversar.Mas antes que ela dissesse alguma coisa contra mim, eu me adiantei, coisa de crianca que nao quer levar bronca:-Eu nao fiz nada de errado, tia. Eu juro.Os olhos dela pareceram mais marejados do que antes e ela simplesmente me olhou tristonha. -Nao, filha. Voce nao fez nada de errado. Papai do ceu precisou de mais um anjo la em cima e resolveu chamar seu pai para junto dele.E meu mundo tinha desabado. Para uma crianca de dez anos, por mais doces que as palavras posam soar, ainda doi muito. Muito mais do que qualquer coisa saber que seu heroi foi embora para sempre.Tia Mary continuou falando mais coisas doces, mas eu nao prestei a minima atencao a elas. Papai tinha ido embora. Papai tinha morrido.-Por que ele me deixou?-A voz de tia Mary parecia muito tremula e mais ainda incerta ao me responder:-Ele nao nos deixou. Ele so esta la no ceu, ajudando a Jesus.E entao Ela passou os bracos por cima dos meus ombros, num abraco confortavel. Mas eu nao queria o abraco dela. Eu queria meu pai de volta. Eu queria meu pai comigo.Nao falei mais nada, me senti tao mal por ter o deixado ir embora, era como se, em alguma parte eu tivesse sido castigada. Mas no fundo eu sabia que o castigo era grande demais para mim.Tia Mary me ajudou a vestir um vestido preto, o unico que eu tinha, e refez as minhas duas trancas. Mamae nao falou comigo ate que eu descesse as escadas, e parasse ao lado dela. Os cabelos loiros estavam emaranhados, um penteado desgastado. A maquiagem um pouco borrada. Mas o que me chamou atencao foram os sapatos de salto alto: mamae tinha tirado-os, eles testavam jogados a um canto, perto da cadeira. Mamae nunca jogava seus sapatos por ai. Agora eles nao pareciam ser nada mais que sapatos. Sentei ao lado dela, que nao parava de fungar, de chorar. Eu simplesmente nao consegui parar de olhar a foto de papai do outro lado da sala, numa prateleira. Eu estava em seu colo, na praia e mostrava uma estrela do mar. Isso foi ha cinco anos, mas me soava como se fosse muito mais longe que isso, quase como em outra vida. Vi tia Mary sentar do outro lado da sala, conversando baixo com algumas outras pessoas, que eu nao me lembro agora quem eram. Fui ate la e fiquei parada ao lado dela, segurando a barra do seu vestido e esperando que olhasse para mim. Ela se virou e abaixou-se, me olhando nos olhos:-Tia Mary,
Deus nao tem muitos anjos no ceu?-Ah, querida, claro que tem. Ele tem milhares de anjos no ceu.-A senhora poderia me ajudar a rezar e pedir que Ele devolva meu pai? Ele tem milhares de anjos la no ceu. Eu so tenho um pai.E mesmo agora, com dezessete anos de idade, eu ainda trato a morte como se fosse aquela garotinha de dez anos, segurando na barra do vestido de Tia Mary:Apesar de ser aceitavel, ainda e incompreensivel.
"Ninguem percebeu, mas ela carregava um olhar triste.Nao triste daqueles derrotados ou melancolicos, pior:Aquele triste de quem teve um grande amor destruido." Essas sao so algumas linhas que eu achei por aqui dentro. de mim.Mas nao se preocupem, logo comecarei a postar frequentemenete, ja que tenho tempo para digitalizar meus textos guardados e motivos para escrever muitos outros.Joao Cabral de Melo Neto que me perdoe, mas o sentimento e sim uma das forcas motrizes para a producao literaria.Pelo menos para mim, que sou aspirante a qualquer coisa.:) Um velho texto, do fundo do bau.Ainda lembro-me daqueles dias em que meu pai colocava Tom Jobim e eu sentava no meio da sala e escutava Luiza. Repetia milhares de vezes a mesma musica, ate que alguem viesse e reclamasse comigo. Seguindo os anos, lembro quando aprendi a andar de bicicleta e que o fazia toda vez que queria ser um pouco mais livre. Como uma menina muito presa, sentir o vento forte e poder sair da vista da mae, mesmo que por alguns minutos, e me perder era fascinante. E ainda continua sendo. Hoje, quando eu ouco a musica ou abro a janela do carro pra sentir essa sensacao mais uma vez, vejo quanto tempo passou, quantas coisas que me eram tao comuns ja nao fazem parte da minha vida. Algumas vezes eu olho para tras e percebo como escolhas feitas me trouxeram ao que sou hoje e, incrivelmente, nao me arrependo de nenhuma. So que, ate mesmo pela inquietude que trago dentro de mim, nunca conseguiria nao me perguntar em como as coisas teriam sido se eu tivesse tomado um rumo diferente. Talvez eu nao precisasse ser o tempo todo tao responsavel ou tao cuidadosa com as pessoas ao meu redor, mas eu ainda agradeco por ter que amadurecer tao cedo. Poupou-me de muitos erros. Apesar de ter perdido momentos que eu sei que nao voltarao, ter visto muitas pessoas partirem, mesmo sem querer e ter o coracao quebrado em milhares de pedacos, eu aprendi que, por mais desesperadora que parecesse a situacao, eu sobrevivi. E essa forca enorme que eu adquiri com o tempo me fez ser quem eu sou e quem eu serei. Essa coluna vertebral tao bem fixa em mim mesma fez com que, aqueles sonhos de criancas se tornassem tao tateis que nada no mundo vai me tirar de mim. E isso e o que eu mais valorizo. O eu. Sempre me achei humana demais.Consigo compreender muito bem os viloes quando eles nao desistem de seus propositos e posso ate passar uma imagem fria e calculista, mas na verdade eu so tenho uma armadura. Muitas pessoas tem diferentes conceitos sobre mim. Algumas pensam que eu sou a gostosa. Outras acham que eu quero parecer inteligente. Outras, simplesmente me ignoram porque eu nao consigo correr desesperadamente atras de quem nao tem nada de interessante. Da pra ver em seus olhos tudo isso. O pior e que quase nenhuma delas sequer chega perto de quem realmente sou. Nenhuma delas ja esteve perto o suficiente para me ver como uma garota fantasiada
de cavaleiro medieval. E essa impressao que eu tenho de mim. Talvez seja toda essa armadura que afaste as pessoas, mas as vezes e bom parar e imaginar que, se elas estivessem realmente curiosas de saber quem sou, procurariam mais a fundo. Esse e o ponto em que voce entra. As pessoas estao acostumadas em fazer com que tudo pareca bem mais complicado do que realmente e. Acho que e por isso que as relacoes dao tao erradas. Se mostrassemos quem somos logo de cara, nosso parceiro nao especularia tanto sobre nossos pensamentos e atitudes. Entao porque impomos uma distancia tao grande das pessoas que elas mal nos conhecem? Antigamente, quando as pessoas viviam em pequenas cidades, era facil conhecer quem morava ao seu lado. As pessoas sabiam mais uma sobre as outras e isso fazia com que convivessem melhor. Eu sou a favor de que voltemos a esse costume tao bom e saber quem esta ao seu lado, quem divide com voce o colegio, a rua, a calcada. Prefiro muito mais um bom-dia acompanhado de um sorriso do que chegar cedo ao colegio. Tudo o que nos precisamos e humanidade. E, gracas aos ceus, eu fui infectada com esse virus. Mesmo quando a Igreja dizia que ser humana demais era ruim, eu discordava. Pra mim, toda essa sensacao a flor da pele so me torna mais perto daqueles que estao ao meu redor. E isso nao quer dizer que eu precise me afastar de Deus para chegar mais perto do mundo. Pra mim, e exatamente o contrario: nos aproxima da divindade, seja ela qual voce acredite.
Se me perguntassem quem eu sou hoje, eu nao saberiaresponder. Talvez fosse mais facil dizer quem eu nao queria ser, por que aresposta seria simples: eu.E, essa garota que todos machucam por que sabem que ela eboa demais e vai acabar perdoando tudo. Mais uma vez. Uma analise feita sem propositos por um fa que nao e cego. Desde que Britney Spears retornou as paradas com seu novo single "Hold it against me" em meados de Janeiro de 2011 comecou uma discussao entre fas, criticos, curiosos e leigos: O que esta acontecendo com Britney Spears? Essa e a pergunta dos mais educados que conseguem enxergar que Britney nao e a mesma que conhecemos. E nao estou falando do fisico, ate porque, seria dificil mante-lo depois de dar a luz a dois filhos quase que seguidamente, mas falarei sobre isso em seguida.Eu como gasto meu dinheirinho com produtos com o nome de Britney ja fazem 11 anos, me acho no direito de fazer essa analise franca. Mas primeiro, convido-os a assistir ao seguinte video:A Britney que vemos na performance de "I'm a slave 4U" no Video Music Awards em 2001 e quente, cheia de energia, carismatica e percebemos que ela esta se divertindo com tudo aquilo. Eu nao preciso citar todos os fatos que aconteceram na vida de Britney de la pra ca, pois assistimos de camarote a tudo, mas quero citar pequenos detalhes e hipoteses que fizeram Britney chegar ao estados que assistimos hoje.Em meados de 2004 Britney estava em turne com a "The Onyx Hotel Tour" e se preparava para lancar o quarto single do album "In the Zone" chamado "Outrageous". Nas gravacoes do video clipe, Britney sofreu uma queda resultando num joelho fraturado, tendo que interromper sua turne, a divulgacao do album e cancelando o video.Depois disso, ela se casou, engravidou e tudo aquilo que ja sabemos.Em 2007 seria o seu retorno aos palcos no Video Music Awards, mas Britney apareceu acima do peso, aerea, fora de si, nao conseguindo nem fazer os passos de danca que esperavamos. Passada polemica, em 2008 Britney anunciou o lancamento de seu album "Circus" e caiu na internet um video de um ensaio onde viamos Britney com aquela velha energia e em boa forma ensaiando "Mannequin" veja:Eis que surge uma luz no fim do tunel e ficamos esperancosos por ver Britney novamente em acao como nos bons tempos. Mas nessa mesma epoca foi lancado o DVD "Britney: For the Record" que mostrou os bastidores da gravacao do album e dos clipes. Britney parecia cansada, sem motivacao, parecia estar ali por obrigacao. Em 2009 ela viajou com a "The Circus Starring: Britney Spears" sua turne mais bem sucedida, porem, nos palcos ela nao dancava mais como antes, quer dizer, ela teve seus dias de animacao, mas foram raros. Enquanto isso viamos seu fisico novamente mudar, ela apareceu mais cheinha novamente.Dai nos perguntamos: onde foi parar a Britney daquele video do ensaio de "Mannequin"?Em 2010 Britney voltou ao estudio para lancar o proximo album, o Femme Fatale, lancado em marco de 2011. O album pode ser
considerado o melhor de sua carreira, com faixas excitantes, batidas incriveis e novas, algo totalmente novo para Britney.Com o lancamento do video de "Hold it against me" nao vimos mais o brilho no olhar de Britney, e a danca parecia...digamos... "morna".Ficamos a espera das anunciadas performances no especial da MTV, no Good Morning America e no Jimmy Kimmel. Mais uma vez, ficamos somente na espera. De fato, ela estava linda, mas nao podemos comparar com o visual de 2008, em que fisicamente estava perfeita, mas o fato e que a danca tambem nao convenceu.No especial da MTV "I am the Femme Fatale" Britney nao demonstrou muita empolgacao ao falar da nova fase e ainda finaliza o especial dizendo que espera continuar fazendo isso, talvez...Nos deixando com o mesmo sentimento de quando assistimos suas ultimas performances, falta de firmeza da cantora.Dai surge na internet um pequeno video dos ensaios da "The Femme Fatale Tour" onde Britney danca "How I roll" bastante empolgada, confira:Viu? Eu te pergunto, por que Britney bota energia nos seus ensaios e nos palcos ela simplesmente faz uma performance robotica?Tenho algumas hipoteses sobre isso:a) ela fica insegura com os palcos desde sua queda nas gravacoes de "Outrageous"b) ela fica insegura com os palcos desde sua performance no VMA 2007c) ela tem preguica e danca quando querNao e possivel que Britney Spears nao consiga mais fazer aquelas coreografias super elaboradas que conhecemos ao longo de sua carreira. Nao somos mais seduzidos por Britney quando ela sobe ao palco... Mas tem alguns outros pontos a serem analisados. Britney tambem mudou sua forma de agir perante o publico. Exemplo em tapetes vermelhos em que ela brincava, fazia caras e bocas e interagia com as pessoas com um ar leve, atualmente podemos ve-la dura, sorriso ensaiado, parada.Em seus shows, quase nao ha dialogo com o publico, nem agradecimentos como antes em que ela parecia se divertir convidando a todos para uma conversa "intima".E nem venham dizer que ela "amadureceu" que amadurecimento nao tem nada a ver com isso.Crescer nao e sinonimo de se tornar fria. Mas enfim...Ainda vimos Britney ser acusada de usar duble no seu video "Till the world ends", o que e bem possivel...Sera que Britney perdeu o gosto pelo oficio? Sera que ela ainda esta na industria da musica por pressao da equipe, pelos lucros? Porque apesar de tudo isso, Britney e um icone pop e ainda e interessante tanto para o publico tanto para a industria. Mesmo estatica, Britney consegue chamar atencao e arrastar a multidao atras dela. Nas performances do Billboard Music Awards, Britney nao anunciou performance, mas apareceu como convidada das performances de Rihanna e Nicki Minaj, entao a perdoamos, pois as estrelas eram as outras. A questao do playback e velha, ja discutimos isso em 2001, entao nao e novidade, ja aceitamos que ela faca isso. As vezes imagino que aquele surto em 2007 foi um golpe pessoal para fugir disso, pois nao e segredo que Britney e uma cantora que foi produzida e inventada para faturarem.Quem sabe Britney nao quis por um ponto final negando tudo
isso naquela epoca? Quem sabe conseguiram domina-la novamente colocando-a em tutelas e usando os bens apreendidos como chantagem para conseguir manipula-la? Vai saber dos podres da musica, mas nos nao estamos tao contentes em ver Britney Spears como um peso morto no palco... mexa-se! Afinal a danca sempre foi seu forte, sem ela... melhor repensar essa historia de showbizz...
Eu penso que a vida passa tao rapido e ao mesmo tempo tao devagar...voce quer muitas coisas de uma vez e outras nem em sonho. Umas chegam depressa, outras nem tanto... dai voce percebe que talvez o que e voce considerava bom, nao era tao bom assim e o que poderia ser ruim, na verdade foi otimo para o seu crescimento pessoal.Eu tive fases e tenho muitas ainda para viverem, para serem vividas.Eu queria tanto fazer dezoito anos quando eu tinha quinze, foram os tres anos mais longos que ja vivi, logo que chegou os dezoito e vi que tudo era o mesmo, eu era o mesmo, eu ainda nao havia passado pela prova de me sentir adulto. O fato e que depois que chegou os dezoito tenho sentido a vida passar muito depressa, tenho perdido certas coisas e venho vendo a nova geracao crescendo e eu me sentindo cada vez mais velho e ultrapassado.Eu vejo ansiedade, vejo esperanca, vejo brilho... Mas ao mesmo tempo vejo intolerancia, vejo desrespeito, falsidade, ingenuidade... ingenuidade? Nao, mas talvez uma certa inocencia e posturas perante a vida que um dia, quando olharmos pra tras vamos pensar, como eu fui capaz? Como eu era bobo? Como eu fui intolerante?Acredito na humildade, acho essencial para o ser humano, acho essencial para a sinceridade. Afinal, um homem digno e um homem honesto, que nao conta como gloria seus bens, mas seu carater, a sua palavra e sua lei.Eu quero acreditar que me tornarei este homem e peco para que tantos outros se tornem esses homens de bem...Armamos tantas peripecias ao longo dos anos, que agora nao vejo mais graca nenhuma em arma-las, nem em ve-las em acao... estou velho. Tempo, horas, dias, meses, anos... passam e a gente nem percebe.Me assusto com a correria desse tempo, me da medo, as vezes nao consigo digerir ou me preparar porque o tempo nao me da tempo.Um ano se passou e parece que foi, sei la, mes passado.Um ano e mais do que suficiente para dar fim no que ja acabou.Seria, mas nao para mim que tenho mania de pensar demais e falar de menos.Tudo de errado que eu fiz, todas as palavras que eu evitei e todas que eu nao devia ter usado, tudo que eu deixei de correr atras e tudo o que eu nao demonstrei agora me corroi como um cupim na madeira. Casca dura, oco por dentro.Quando voce percebe que o que era pra ja estar enterrado ainda te atormenta os sonhos a noite e hora de tomar uma decisao: Viver do fim ou comecar um novo comeco.Mas nao e questao de escolher, acontece, sinto.Eu choro por dentro ainda, eu nao sei o porque que o fim chegou cedo.Sem mais explicacoes foi apenas um ponto final.Um ano do fim se completa hoje, mas de hoje em diante preciso botar fim ao fim.Eu prometo. Eu odeio meninos, e os meninos me odeiam.Eu odeio a forma com que os meninos lidam com a vida.Eu odeio como os meninos se relacionam com o mundo a sua volta, a sua forma de
falar, suas girias ridiculas e suas roupas de moleque.Eu odeio como os meninos sao meninos, nao sendo homens e simplesmente brincando com seus carrinhos e viajando em revistas de gente estranha pelada.Eu odeio os meninos, odeio como sao repugnantes, inescrupulosos e machistas, odeio como sao safados entre si e puritanos com os outros.Eu odeio os meninos que se acham no direito de se calarem mas vivendo em pensamento a vida que gostariam de ter, odeio como sao hipocritas de dizerem o que os outros querem ouvir, mesmo nao sendo o que querem dizer.Odeio os meninos e odeio todo seu mundo de futebol, corridas, brincadeiras idiotas e porcarias a parte.Odeio em como possuem o mundo todo no meio de suas pernas.Odeio os meninos, e odeio me incluir em alguns quesitos da sociedade em como me portar como menino, no que dizer e ser.Meninos nunca sabem o que fazer, nunca sabem o que dizer, nunca sabem de nada, meninos sao fracos e covardes. Meninos sao influenciaveis... Batem, arrotam, falam palavrao, sao grosseiros, usam da forca a sua arma...Eu odeio meninos, odeio viver entre meninos e odeio mais ainda nao conseguir viver sem eles.
Bom, e hoje dia das maes, chegou rapido ou esqueci da data e quando vi ja era...De fato, cada vez mais essa data tem ficado pra tras na minha agenda, nao por esquecer exatamente o dia de hoje, mas por nao ter com quem comemorar ou coisas do tipo.E todos aqueles ritos que normalmente fazem hoje eu nao faco a uns 9 anos.Mas o dia das maes se tornou uma data muito comercial pelo o que tenho observado.Lojas, campanhas, vendas, ofertas... acho que alem de mim, muita gente tambem esta se esquecendo do real sentindo. E claro que eu nao estou generalizando, afinal, os famosos almocos de domingo em casa continuam com forca no dia de hoje, mas as vezes a gente deixa os sentimentos de lado, deixamos de dizer o que sentimos no momento certo e o momento certo sao todos os dias... acabamos guardando para este dia, mas este dia pode ser tarde demais.Mas o sentimento que tenho hoje nao e exatamente tristeza por nao ter mais minha mae comigo em pessoa, eu sinto sua presenca e faco minha "homenagem" lembrando de todos bons momentos que passamos juntos. Ela se foi, mas deixou todos seus feitos para mim. Fez tudo por mim e creio que ainda faz... eu acredito.Dizer que tudo passa batido e mentira, que nao choro de saudades e que sinto dor seria hipocrisia ou mesmo uma imagem falsa de frieza e de forca... forca essa que e muito mais evidente nas minhas lagrimas... estou saudoso, choro pelo o que passou.Enfim... mesmo sozinho, estou "comemorando" meu dia das maes.Feliz Dia das Maes pra voces tambem! Enquanto voce dormia, eu via a vida passar como um sonho tedioso.Minha alma lavada parecia suja, destilando o veneno por todos os meus orgaos. Enquanto voce sonhava com o momento de despertar eu desejava adormecer para descansar do pesadelo que me perseguia, eu sentia, vivia, fugia, capturado no final.Eu em desespero, suplicava para nao sentir a dor que tanto me dava prazer, eu nao conseguia, nao posso evitar ser ferido.Em seu canto de esperanca, desenhava com giz colorido nas paredes do quarto o mundo ideal la fora, eu apareci em algum desenho, rabiscando em um lado com carvao algumas palavras de arrependimento.Eu apaguei a luz e esperei vez o sol quando abrisse os olhos, esperei ver um sorriso de bom dia... e voce, que ja havia despertado antes de mim, nem veio me trazer um cafe preto, um cigarro, nada.Meu pesadelo continuou pernoitando, meu desejo apagou-se em lagrimas e meu veneno que eu tanto gostava de sentir o amargo, evaporou-se tornando-se a chuva que molha sua janela. Hoje e meu dia da saudade. Que sentimento gostoso e ao mesmo tempo angustiante.E engracado algo que voce nao ve, nao pode tomar nada pra curar, nem arrancar com a mao, mas voce sente forte, tao forte que se fechar os olhos quase que da pra viver aquilo novamente. Infelizmente nao e assim que acontece as coisas.Sinto tanta falta dos meus dias mais agitados, de gente nova na minha vida.Lembro-me que a tres anos eu tinha