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Parecia carcomer seus nervos como ferrugem aos cabos de eletricidade, entupindo-lhe de varizes informacionais. Onde estaria? Nao se lembrava de ter chegado aquele supermercado fluorescentemente iluminado e segmentado em extensas estantes e corredores de produtos. Sem mais palavras, a ancia seguiu em direcao ao caixa preferencial e deixou Odile - ainda meio estarrecida - sozinha na fila de compras rapidas. Olhou para o conteudo da propria cesta: um saquinho de sequilhos, cafe, cigarro, 3 pacotes de macarrao instantaneo e um frasco de pepinos em conserva: do mexicano, nao do suave. "A dieta de uma campea" pensou, rindo da propria ironia. Assombrou-se: ja nem lembrava mais do que era o riso, o deboche. Uma parte dela se sentiu ultrajada, como se aquele humor tirasse a importancia do seu luto. E de alguma forma tirava mesmo, mas sentiu o fenomeno muito mais como um descarrego, um alivio do peso, do que como uma ofensa a sua propria dor. Sozinha, consigo, Odile riu de si mesma a fila do supermercado. Os olhares confusos dos outros clientes apenas tornando tudo ainda mais comico, Pagou as compras contendo-se para nao rir diante da atendente do caixa. Nao sabia quem tinha colocado dinheiro na sua conta... Talvez o pai, talvez o proprio Leonardo. Sim, devia ter sido um deles. Nao lembrava da ultima vez que havia sequer trabalhado. Agradeceu a atendente e recolheu os sacos plasticos, colocando-os dentro do carrinho de compras de arrastar. "Sou como uma velhinha" pensou, olhando de relance para a senhora que lhe falara na fia do caixa. "Arrastando esse troco, usando esse vestido quase que saido do armario de uma viuva amargurada... Que no fundo e o que sou." Desviou o olhar antes que a idosa o percebesse e dirigiu-se a saida, arrastando o carrinho atras de si. Cruzou a rua vazia na faixa de pedestres e desceu o declive da sua rua ate bater os pes na soleira da porta. Digitou a senha a fechadura eletronica - sem pensar - e abriu a porta de madeira escura. Ao entrar, notou que uma grande quantidade de envelopes brancos se acumulavam num montinho ao lado do tapete. Abaixou-se, agarrando-as nas maos e arrastou o carrinho ate a cozinha, vagamente olhando os remetentes dos envelopes. Um flor murchava num vaso cheio de agua velha e amarelada, no centro da mesa da cozinha. Um bilhete jazia sob seu peso. Odile pos os envelopes junto ao bilhete e pos-se a guardar as compras no armario, coisa que nao levou muito tempo, devido a quantidade de itens adquiridos, mas que lhe permitiu perceber uma grossa camada de poeira as prateleiras. Seu nariz cocou e ela reprimiu um espirro. Pegou a flor, parando um segundo para lembrar de alguma coisa. Franziu o cenho. Agarrou o vaso e jogou a agua suja na pia e a flor murcha no lixo. "Ja estava morta quando me deram" pensou, o remorso apenas passando longinquo e dissipando-se junto com o cheiro doce de decomposicao.
Nao sei, dessa vez, quem viu quem primeiro o outro naquela confusao de automoveis hostis. Mas e certo que ali mesmo comecei a sorrir. Nessa boca aqui, meio seca e contorcida pela tosse, que vinha mais soltando despretensiosidades e - muito - calando. Pois a boca deu pra sorrir. Seria o sorriso o orgasmo da boca? Ou seria este o grito e o primeiro o frenesi que o antecede? Se for assim, quem me convence a largar sua boca, quem me segura, quem me protege de mim? Se e questao de misterio, nao sei bem, mas sou pessoa complicada. Complexa, talvez. Nada simples pra tentar decifrar. Mas sou clara e o que tenho esta a mostra, gritado aos quatro ventos tudo o que posso dar. So quem e clarividente pode ver. Nao sei, na primeira vez, quem viu primeiro quem. Mas achei que voce nunca ia me olhar do jeito que eu te olhava olho. Antes nao me atrevia... Que ozada eu sou, ate... Doida varrida, talvez. Mas voce nao sabe da missa um terco. E se tudo e uma questao de preco, esse e o de me ver de perto e saber da piscina, da carolina, da gasolina y otras cositas mas. Independente se e justo o se mereco, ajoelhou, tem que rezar . E nao boto nem fe, nao sei. Mas queria mesmo acreditar. Talvez... Preencher mais uma vez, com sangue novo, os tubos ermos do perecivel musculo que bombeia meu peito. Tua presenca me enoza a gargantaE se te aproximasSinto latejar as veiasTeu olhar ja me tira a roupaTua musica me fecha os olhosTeu silencio me deita na camaTua respiracao me adormeceTeu cheiro me despertaTeu gozo me ilumina...... va... ou... ria. Escrever sempre foi meu atestado de covardiaMuita dor, mas pouco esforco...Aprendendo a viver por alguma poesiaO tipico leaoQue nao encontra coragemSo desejo rancosoNo proprio coracaoEscrever sempre foi meu escape de todo diaMuito de mim, mas so no esbocoAprendendo a mostrar sem dar cara a tapaO tipico leaoQue se esconde na jubaPara gritar um rugidoSem mostrar os dentesEscrever sempre foi minha forma de melancoliaMuito encontrada no fundo do pocoAprendendo a escalar sem desejo de subirO tipico leaoQue se prende na jaulaQue se sente protegidoNa propria ilusaoEscrever sempre foi em mim, tambem, melodiaMuito contida, acumulada em carocoAprendendo a vazar sem ter que explodirO tipico leaoQue disfarca o seu medoJean Michel Bihorel - Flower Figures 002Com raiva, vaidade...Guarda o eu em segredoMas acordei um dia antes do diaUmido, fresco, antes do sol aparecerE descobri que talvez em mim existam tambem...Mesmo que fracas, mesmo que murchasMesmo que brotos, mesmo que feiasPensei que em talvez em mim possam crescerPorque antes de ver o sol, vi flores em voce A arte existe para que me olhes nos olhos, tras uma cortina de lagrimas, e me digas que me amas e que sou a coisa mais importante do (teu) mundo.Mesmo que nao seja verdade.Mas cada lagrima e mais verdadeira que A Verdade.Mesmo que nao seja.E isso e arte.A arte existe para que os pequenos passaros de papo amarelo que assentaram ninho nos fios de eletricidade
me sejam mais audiveis que os motores exalando fumaca.Ou mais belos.Mesmo que nao seja verdade.Mesmo que a saturacao ja nao me permita ver os sons.Mesmo que ja nao haja passaros nessa cidade.So saudade.A arte existe para que cate os retalhos de um coracao rasgado e cole-os todos num papel rascunho por ali jogado.E que os pedacos grudados em forma de arvore rasguem em seu rosto sorrisos maiores que as fendas do antigo coracao.Ou talvez mais serenos.Ao menos antes que seja tarde.E isso e arte.E se na pior adversidade teu deus te da forcas, isso tambem e arte.Por isso, entao, deus lhe pague.E mesmo que nao..."A arte existe para que a vida nao nos esmague."
Se saia da minha cabeca, namoralEu sempre que te encontroVou pra outro plano astralArianoE me pego imaginandoO teu corpo chei' de salComo gata, te limpandoAreiandoA minha lingua ja salgadaE enroscar meu pe no teuAte de madrugadaSuspirandoNa tua mao tao calejadaE uma hora dessasInclusive ja cansadaMe encarandoCom esses olhos de caboclo perigosoMe alisando com o olharDiz que quer ser meu amigoSe essa porra nao vingarMas e tambem divino maravilhosoE me arriscando em alto marMe jogo no mundo contigoSe essa porra nao virar Sabia que nao deveria estar la. E tinha sabido antes de mesmo pisar no rodape da casa. Apesar de ja ter recebido todos os avisos possiveis e belas confirmacoes do poder da sua intuicao... Ainda assim ignorava. Olhando em volta e recuperando os buracos onde tinha a chance de se meter - e o fizera - e imaginava a metragem a ser escalada para sair de todos eles. Mas se metera por merito proprio e grandes vacilos vem com grandes responsabilidades. Suportava, apenas. Sera que um belo dia chegava o momento da vida onde voce se via falando sobre precos de lajotas e pisos de PVC? Comentando orcamentos de azuleijos, rejuntes e art deco? Na noite anterior se pegara imovel, encarando a quina do teto do hotel como se no vertice daqueles 3 planos estivesse algum tipo de resposta. Pra qual pergunta? Havia muitas nao respondidas. Madeira ou fake? Quem sou eu? Tijolo ou pastilha? Eram os deuses astronautas? Quem dirige? Quem sou eu? Onde vamos almocar? Muitas nao eram respondidas, mas elas sempre brotariam a todo momento. Naquele mesmo instante se perguntava se o gosto da esposa do colega de trabalho de Leonardo para decoracao seria tao intragavel quanto seu gosto por estampas de blusa. Repreendeu-se por esse pensamento maldoso. "Voce esta se tornando o tipo de pessoa que antes te dava tedio". Sabia do risco quando resolvera ir morar com ele naquele apartamento de gosto meio asseptico-cult-pop tirado a minimalista. Sabia que talvez seu sorriso ficasse tao esticado quando o couro do sofa da sala. Mas achara que seria um processo doloroso, arduo - suportado, apenas. Muito ao contrario, havia sido como descer uma ladeira de declive suave, os pes arrastando-se como se usasse um preguicoso chinelo para ir comprar pao num sabado de manha. Mas nao doera. Nem sequer fora dificil em qualquer momento; era o curso natural da inercia espaco-temporal. O mesmo fluxo que agora lhe movia as maos, enxugava o molho no guardanapo, levava a taca aos labios. Piscar, inspirar. Manter respiracao. Tentar escutar o que ele esta dizendo. Virar para olhar na direcao dela quando traca um comentario. O sorriso solto, o olhar nublado. Desde a noite anterior parecia que o grande catalogo de ferragens de banheiro que levava na bolsa havia enferrujado pelo tipo de ma fe que tratora ate aco inox. Nao lhe brilhavam mais os olhos. Seu reflexo metalico ja nao lhe mostrava toalhas felpudas e sabonetes de verbena. Teria sido uma vida confortavel. Teria sido um declive suave e indolor se aquela quina de teto nao parecesse um impasse dentro de
sua propria cabeca. Olhara para o lado e se perguntara como poderia ele dormir tao tranquilo, sem dar-se conta de que percorriam itinerarios que sempre passavam por aquele vertice, como se marcasse um limite maximo de onde aquela ladeira chegava. O resto era adiar o fim, adiar o ponto final. Alternar entre os planos, deslizar pelas arestas das 3 dimensoes tangiveis enquanto brincava de desperdicar a quarta. E ele ressonara tao tranquilo, sonhando com pequenos olhinhos e dobrinhas que esperava ter germinado na barriga que alisava, distraido e com alguma docura. Estremecera com esse pesamento. Olhara fundo no vertice e sentira que de alguma forma aquele ponto solitario lhe abrira um furo algum lugar dentro. Nunca esqueceria esse pensamento. Agora, algumas semanas depois, porem, se concentrava mais em lembrar da numeracao da textura de cortina que usaria na sala. Era creme. Creme alguma coisa L35? Nao, calma, isso era o Sofa. A mulher riu. Sonia. O nome dela era Sonia. - Esquece, voce me manda depois. - disse ela, abanado o ar como se houvesse fumaca - Eu sigo uma pasta no pinterest, so com paletas de cores e texturas de tecidos e tinturas. Tenho ate uma pasta especial de papeis de parede. Edicoes comemorativas de natal, estampas infantis pro quarto das criancas... - ela parou um segundo, aqui, lancando um olhar para seu marido e depois para Leonardo e depois para Odile - E para quando planejam o pequeno? - disse, comovida, quase guinchando em pequena euforia. Leonardo sorriu, num desconforto quase fingido, quase cheio de contentamento. Olhou para ela e comecou a responder, balbuciando. - Sim... Sim... Estamos conversando sobre, desde que decidimos morar juntos. No projeto do apartamento com certeza esta previsto um pequeno quarto que seria para o bebe, mas que pode servir a ela de escritorio tambem. Estamos ainda esperando... - Gaguejou um pouco sem saber como tocar no tema da fecundacao. Odile empalideceu. Nao sabia se queria ter contado nada disso aquele casal. O marido de Sonia, pareceu perceber o pudor de Leonardo - sem ter nem palida percepcao do desconforto de Odile - e completou, sugerindo: - Esperando a cegonha, ne? - soltou uma risada grave e meio safardana que deu a Odile vontade de cuspir a carne que colocara na boca. - Ah, nada como o periodo fertil do mes, hein? Tem que aproveitar para usar todas aquelas roupinhas de renda agora porque depois, meu querido... Ha! Nao tem mais oba-oba, nem cinta-liga, nem noites de sono. E deu uma piscadinha. - To mentindo, Nona? Hahahahahaha. - Riu, dando uma cutucada na esposa, como quem invoca cumplicidade. Sonia e Leonardo riram. Sem graca, Odile apenas sentiu enregelar o estomago, sem dizer palavra. Torcida, deu um gole do vinho. Depois de cocar a garganta, a mulher retomou seu monologo: - Bom... Tem uns papeis de parede divinos pra bebe. Coisa de primeira, parece quarto de principe. Digo, ou princesa... Mas te digo que tomara que seja um menino - disse, como que confidenciando um segredo politicamente incorreto - porque o azul e muito mais lindo
que o rosa. Nao que eu nao goste do rosa. Mas o tom do azul tem algo... algo de realeza que simplesmente vale o preco do metro quadrado. Odile nao sabia se deveria dizer alguma coisa. Girava o garfo ja enrolado de espaguete na colher, como se aquele barulho lhe arranhasse a garganta, que cocava com as coisas que ouvia. O orcamento obsceno dos papeis de parede lhe desciam com mais facilidade que o macarrao frio. Encostou os talheres na esquerda do prato, focou na quina do piso na parede da sua frente, por baixo do braco da Sonia, que comecara a gesticular. Desfocou o pesamento como quem desfoca uma lente. Dormentou os proprios sentidos. Apenas acenava e meiamente sorria de labios fechados.
Eu nao vejo gracaQuando vem com esse papoQue e parca, muito meu amigoVem logo falando que e desconstruidoE assina embaixo do senso comumE se eu nao vejo gracaQuando cospe um ditadoDe praca, muitissimo antigoReclama que agora tudo e proibidoQue se for assim nao vai se salvar umMas se eu quero fazer a cabecaTeu papo e retoFaz fita de cidadao de bemDiscurso politicamente corretoDe que ninguem e melhor do que ninguemAi eu dou risadaMas eu nao vejo gracaAi eu dou risadaMas eu nao vejo gracaSe eu sou exageradaVoce e reaca Nao me entregue seus problemasEu ja tenho os meusE tenho tentado reduzirSeu peso liquidoNo rio da minha vidaNao me invente compromissosEu ja tenho demaisE tenho tentado reduzirSua frequenciaNos meus planos semanaisE eu seiQue ta cheio de extremistaE de igreja batistaQue ta caro o analistaE que eu nao colo mais na pistaEu sei, eu seiQue os role tao bem machistaE todo dia e uma conquistaE nao aparece na revistaQue o governo e golpistaIsso tudo ta provadoMas tambem tem outro ladoUm pouco mais iluminadoE hoje eu quero andar por laPor esses e outros...Nao me aponte esse pecadosEu ja me culpo demaisE tenho tentado aliviarAs penitenciasPor meus erros mais banaisNao me venha com verdadesEu nao acredito nesse deusE tenho evitado caminharCom os muito santosE tambem com os muito ateus Alguem puxou a cordinha do onibus, fazendo apitar o sinal de parada. Ofelia desencostou a cabeca do vidro da janela num sobressalto. O som ecoou por sua cabeca como eco de igreja. Seus olhos, subitamente cegos pela luz, capturaram tontos a paisagem urbana que passava em alta velocidade do lado de fora, fazendo com que sua mente girasse. Ou seria seu corpo que se movia com rapidez pelo espaco? "Nao devia ter fumado." pensou ela. "Voce ja esta velha demais pra essas coisas", disse consigo, rindo baixinho ao pensar que era exatamente o que a sua mae lhe diria se a visse naquele momento. Olhou o proprio reflexo palido no retrovisor interno do motorista: o vermelho brilhante dos olhos era a unica coisa que lhe denunciava a entorpecencia, contrastando com a seriedade das rugas e dos cabelos brancos. O onibus sacudia e estalava, guinando irresponsavelmente pelas ruas estreitas de um bairro feio e cru. Ela nao se preocupava. Fechou os olhos por uns segundos e sentiu o tipo de relaxamento que experimentava na tenra infancia, quando o pai dirigia em alta velocidade pela estrada e ela apenas dormitava, no balanco de uma confianca cega e absoluta. Que ele a levasse. Ate outro mundo, que fosse. Esticar o pescoco e enervar-se no intuito de prever um acidente nao lhe protegeria de nada. Nada protegeria. Divertia-se com pensamentos tolos e com os guinchos da estrutura metalica que balancava sobre as rodas de borracha. Ela tambem era enferrujada e velha. Reconhecia cada dor do seu corpo, amava cada ranger de suas articulacoes. Reconhecia-os, conhecia-os de longa data. Lhe pertenciam na mesma medida em que eram - de fato - ela. Percebeu a docura de um autoconhecimento que era quase afeto por suas falhas partes. Quase nao. De fato. Era como
viver por demasiado tempo em um lugar e acabar fazendo parte dele. Por exemplo: numa determinada manha de novembro, quando subia a rua de cima da sua casa, os cachorros nao latiram com a sua passagem. Nao percebeu de imediato; passava escutando o transito longe, uma TV em algum andar baixo dos predios - talvez uma portaria -, as folhas e flores dos ipes brilhando de vida. Mas sentia o vacuo de alguma coisa em sua paisagem (ja se apropriara por uso capiao). Dava-se conta de que nao havia latidos. Do outro lado da cerca de ferro os caes descansavam apoiando a cabeca nas patas cruzadas. Seus narizes absolutamente entediados - ou plenos - ela nao sabia. Uma parte dela ficou quase desapontada, estranhando a falta de alarde pueril que normalmente se fazia com a sua passagem (ou a de qualquer pedestre proximo o suficiente). Seu cheiro talvez ja se misturasse ao das amendoas apodrecendo no chao, as descargas de carros velhos da vizinhanca, merda e ao perfume de feijao fazendo caldo nas panelas de pressao. O cheiro do tedio - ou da plenitude - ela nao sabia. Seria essa a explicacao para a insensibilidade do motorista ao passar implacavel pelas mesmas passagens que ela admirava e notava com atencao? Seria esse o motivo da falta de tesao em um relacionamento de longas datas? Desejou ver tudo sempre com olhos virgens, e que assim fosse possivel emocionar-se com cada uma das quartas-feiras que multiplicavam-se desmedidamente pelos calendarios. O onibus sacolejou forte e atirou esses pensamentos pela janela. Eles agora passavam por um viaduto com nome de politico. O entorno estava mudado: em lugar das construcoes de tijolo nu e ruelas de asfalto com terra batida ela agora via canteiros gramados, sinaleiras novas e predios comerciais. Passaram por um museu. Ela riu consigo. Quando crianca se perguntava por que os velhos gostavam tanto de museus. Agora, decadas depois, achava graca no pensamento de que talvez fosse reconfortante para eles (ela - sim, agora ela tambem) admirar coisas mais antigas que si, como se as velhas obras de arte lhes dessem a tranquilidade da casa de uma avo. O apito de parada do onibus soou de novo, ecoando pela sua cabeca em fantastico reverb. Talvez por conta da passagem do museu, comecou a pensar na arte como conceito. Pensou que a musica era espaco derramado no tempo e que a danca era movimento no espaco. A pintura era uma ideia, apenas, representada no espaco e que as fotografias eram espaco congelado em fatias de tempo. O cinema... O cinema era a ilusao do movimento dessas fatias de momento (ilusoriamente registrados, ilusoriamente, apenas). E a literatura...? Sua mente entao, calou-se. Em sua logica de tempo e espaco, a literatura era nada. So ilusao. E ainda assim se fazia mais real que tantas outras, as vezes. Muito mais real do que a sensacao minuscula de sentir o relevo da tinta sobre o papel. Mas a literatura era so ilusao. Irritou-se consigo. "Ora, que merda voce esta pensando, velha? Parece um desses teoricos de gravata borboleta que
passam seus dias desperdicando os dos jovens." Mas nao... Ao mesmo tempo ela sabia que talvez aquele pensamento fosse o mais valioso que ja tivera na ultima decada. Ao mesmo tempo ela sentiu-se rocar de leve com os dedos o tecido brando da Verdade, ou seja la como se chamasse aquilo. Pensou que para saber o que e arte era necessario, antes de tudo, respirar fundo qualquer ar que fosse e sentir o gosto das particulas nos pulmoes. Pensou que para saber o que e arte era necessario antes de tudo permitir-se chorar com propagandas ruins de concessionarias ou sabonetes de baunilha. Sua parada era a proxima. Puxou a cordinha e sentiu o irritante som debatendo-se por seu labirinto como um ourico bebado. Era prazeroso, apesar de tudo. Desceu do onibus acreditando com todas as forcas que a arte era espaco e movimento, tempo e ilusao.
I ve been trough hell. I m still there. Everything s changed. Trough theraphy, trough everything.Estou lendo Leonard Cohen. Comprei em Portugal ano passado. E estou lendo, dele tambem, Poemas e Cancoes. Ele e tao culto. Quero ser isso quando eu crescer. Culta. TempoPor dentro cenario sangrentoCenas de guerra, destruicaoHa muitas formas de partir alguem ao meioNo peito o vazio da devastacao.Mas ja nao importaEu nem sei se sou quem souNao ha ninguem na portaE tanto tempo passou...Ja senti falta de um amigoQue calado entendesse, a meu ladoTudo parado - mas sem descanso,O peito outrora manso, hoje revirado.Mas a TerraSempre muda de lugarQuem sabe, talvez um diaEu viva para contar.Renatha Barbosa. Sao Paulo, junho de 2014. Paixao pelos livros | Mente e Cerebro | Editora Segmento Qual e meu problema? Por que tenho que chorar toda vez? Que inferno.Estou num ponto um pouco critico. Desisto de vez ou... ou.Aposto que minhas celulas ressentem-se de mim. Do descaso. Eu tambem. Estou cansada de mim, e talvez de todo o resto. Resolva as seguintes proporcoes:a) b) c) d) e) f) g) h) Sabendo que x + y = 42, determine x e y na proporcao .i) Sabendo que a + b = 55, determine a e b na proporcao . j) A soma da idade do pai e do filho e 45 anos. A idade do pai esta para a idade do filho, assim como 7 esta para 2. Determine a idade do pai e do filho. a) A quantia de R$ 1143,00 representa qual porcentagem de R$ 2540,00?b) Sabe-se que 37,5% de uma distancia x corresponde a 600 m. Qual a distancia x?c) Uma escola tem 25 professores, dos quais 24% ensinam Matematica. Quantos professores ensinam Matematica nessa escola?d) Na compra de um aparelho obtive desconto de 15% por ter feito o pagamento a vista. Se paguei R$ 102,00 reais pelo aparelho, qual era seu o preco original?Calcule as porcentagens correspondentes:e) 2% de 700 laranjasf) 40% de 48 mg) 38% de 200 Kgh) 6% de 50 telhasi) 37,6% de 200j) 22,5% de 60 a) A razao e igual a 10. Determine a razao .b) A distancia entre duas cidades num mapa de escala 1:2000 e de 8,5 cm. Qual a distancia real entre essas duas cidades?c) A idade de Pedro e 30 anos e a idade de Josefa e 45 anos. Qual e a razao entre as idades de Pedro e Josefa?d) Uma caixa de chocolate possui 250g de peso liquido e 300g de peso bruto. Qual e a razao do peso liquido para o peso bruto?e) A razao entre o comprimento da sombra e da altura de um edificio e de . Se o edificio tem 12 m de altura, qual o comprimento da sombra?f) Pedrinho resolveu 20 problemas de Matematica e acertou 18. Claudia resolveu 30 problemas e acertou 24. Quem apresentou o melhor desempenho?g) A razao entre a quantia que gasto e a quantia que recebo como salario por mes e de . O que resta coloco em caderneta de poupanca. Se neste mes meu salario foi de R$ 840,00,
qual a quantia que aplicarei na caderneta de poupanca?h) Uma equipe de futebol obteve, durante o ano de 2010, 26 vitorias, 15 empates e 11 derrotas. Qual e a razao do numero de vitorias para o numero total de partidas disputadas?i) Durante o Campeonato Brasileiro de 2010, uma equipe teve 12 penaltis a seu favor. Sabendo que a razao do numero de acertos para o total de penaltis foi de , quantos penaltis foram convertidos em gol por essa equipe?j) Um reservatorio com capacidade para 8m3 de agua, esta com 2000L de agua. Qual a razao da quantidade de agua que esta no reservatorio para a capacidade total do reservatorio? (Lembre-se que 1dm3 = 1L).