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Bom, as aulas na UFOP ate recomecaram bem pra mim, sem nenhuma surpresa, nem professores pegando pesado desde o inicio, espero que pelo menos se mantenha num nivel aceitavel, que deixe eu dormir pelo menos umas 4h por noite! =)Mas e bom rever o pessoal, ja que foram 2 meses e 1 semana de ferias, ja tava cansado de ficar dentro de casa sem nada pra fazer. E bom ter um pouco de adrenalina na vida, nem que seja pelos estudos freneticos do dia-a-dia. Espero que a minha animacao continue... Bom pessoal, quando entrei para a UFOP para fazer ciencia da computacao no inicio do mes passado tinha varias duvidas de como seria o curso e vi que nao seria tao facil!Na primeira semana estava tudo muito tumultuado, entao nem valia muito a pena avaliar. Depois comecaram as aulas, algumas ate legais, mas algumas insuportaveis, principalmente as materias que eu tenho nas segundas e quartas, ja que tenho aula o dia inteiro.Mas o maior problema foi sair da minha cidade, ir morar praticamente sozinho e afastado dos meus amigos, como nunca estive antes. No inicio foi bem complicado, mas agora estou me adaptando bem e espero que continue melhorando!P.s.: Espero meus amigos aqui no meio do ano!!! E engracado como as coisas acontecem.Tudo comeca de um jeito e termina, ou nem precisa terminar, na metade mesmo, muda totalmente. Coisas tao simples se tornam tao complicadas, ou melhor, nos tornamos as coisas mais simples nas coisas mais complicadas. A vida e algo muito, nao sei como dizer e algo muito, estranho, sei la, em alguns momentos ta "tudo azul" e de uma hora para outra vira "um mar em furia, num dia de tempestade".Coisas acontecem do nada, a gente se apaixona do nada, voce pode passar anos com uma pessoa, e de repente, um gesto, ou um simples olhar muda tudo. E incrivel, como um simples olhar significa tanta coisa. Palavras ajudam, porem podem nao ser verdadeiras, mas um olhar nao, ele te mostra a verdade, e so voce querer ve-la.E engracado como nos precisamos tanto dos outros, somos dotados de inteligencia, mas se nao tiver ninguem ali para ajudar nao seriamos ninguem. Precisamos de alguem em quem confiar, alguem que te apoie, te ajude, ou simplesmente esteja ali, para te fazer companhia. Precisamos muito das pessoas, amigos, pais, conhecidos e ate mesmo estranhos. Estranhos que podem um dia se tornar nossos grandes amigos.Mas ha pessoas que abusam dessa nossa "necessidade", usam um momento de fraqueza dos outros, para, o que eles pensam ser, o bem deles mesmos. Mas isso so ira prejudica-los, pois um dia, isso se virara contra eles, ou pode nem acontecer, mas a consciencia vai estar sempre ali, cada vez mais pesada, e a pessoa nao aguenta e acaba cedendo, e abrindo o jogo. Mas antes que isso aconteca muitas pessoas sofrem, sofrem com algo que nao tem nada a ver, e termina atingindo outros que nao tem nada a ver com historia nenhuma, mas estao ali do lado de quem sofreu.Infelizmente isso acontece, nao precisa ir muito longe
nao, no nosso circulo de amizade, na nossa casa, em algum lugar, isso sempre vai acontecer. Mas espero que um dia, em algum lugar, nao haja mais isso, pois e ruim, muito ruim.Bom, e isso...
que nasceu no fim de agosto dentro do circo. Um nascimento deste tipo e raro e ocorreu enquanto as autoridades alemas debatem a proibicao de animais selvagens em circos.Os leoes brancos sao muito raros e nao existem mais em habitat natural, apenas em cativeiro. De acordo com a WWF, a subespecie nao e albina e sim derivada de uma mutacao genetica rara do leao africano, que faz com que os animais sejam dessa cor.Site da reportagem:http://noticias.terra.com.br/ciencia/noticias/0,,OI5353123-EI8145,00-Filhote+de+leao+branco+nasce+dentro+de+circo+na+Alemanha.htmlComentario: Peguei esta reportagem, pois nos mostra uma realidade no circo que nao e aquela que estamos acostumados, com pessoas maltratando animais em troca de dinheiro facil, mas ajudando na reproducao de uma especie rara de leoes.
Bonalume Neto em reportagem na Folha deste domingo.A integra do texto esta disponivel para assinantes do jornal e do UOL (empresa controlada pelo Grupo Folha, que edita a Folha).A analise de sete pesquisas internacionais, envolvendo 6.257 pessoas, das quais 665 morreram (293 por doencas cardiovasculares) nao apontou um elo claro entre a diminuicao da pressao resultante do menor consumo de sal e a prevalencia dessas doencas, ou a morte causada por elas.O trabalho foi feito pela Cochrane Collaboration, uma rede internacional de pesquisadores, e publicado na revista medica "American Journal of Hypertension". A equipe, liderada por Rod Taylor, da Universidade de Exeter, Reino Unido, garimpou 3.035 artigos e terminou com apenas sete estudos relevantes.O estudo nao e uma "licenca para comer salgadinhos", contudo; ele simplesmente mostrou que a reducao do consumo de sodio nao e necessariamente boa para todos. Houve ate casos em que a reducao do consumo foi nociva em pacientes com insuficiencia cardiaca.O brasileiro consome em media 8,2 gramas de sal por dia (3,3 gramas de sodio), mais que as recomendacoes internacionais de ingestao de um maximo de 6 gramas (2,4 gramas de sodio), o equivalente a uma colher de cha.Link da reportagem:http://www1.folha.uol.com.br/equilibrioesaude/952340-elo-entre-sal-e-doencas-do-coracao-nao-e-automatico.shtmlComentario:Postei esta reportagem pois todos sabem que sal, acucar e gorduras em excesso nao fazem bem a saude e tambem cada dia os cientistas inventam que algo e ruim e depois diz que nao, e uma confusao.
uma supernova, mas outros tem um tamanho equivalente ao de bilhoes de sois e se denominam "supermassivos".Link da reportagem:http://noticias.terra.com.br/ciencia/noticias/0,,OI5323949-EI301,00-Nasa+descobre+buracos+negros+supermassivos+proximos+da+Terra.htmlComentario:Penso por alguns momentos que tudo isso pode ser invencao de alguem para "tirar sarro" da nossa cara, mas por outro lado seria intrigante pensar o que ocorreria com a Terra se fosse engolida por um buraco negro, e como a morte, nao se sabe o que vem depois.
auto analise. Fiz meu primeiro blog, que infelizmente perdi, quando tinha 16 anos. Sao 13 anos de "terapia" e de um conforto inexplicavel.Esse blog aqui, eu comecei porque precisei lidar com a perda de um primo. Me ajudou muito escrever sobre ele, so porque as vezes voce nao quer responder perguntas, quer apenas falar...Mas o mais legal de tudo isso, e que eu arrumei um namorado que tambem gosta de internet e entao a gente nao implica um com o outro por causa disso, ate porque, se nao fosse o twitter, nem namorando nos estariamos.Resumindo: A internet e linda e nao precisa atrapalhar sua vida social, a ideia e que seja um complemento, um facilitador. Falei falei e nao sei como terminar, entao, e isso.
Passei por uma situacao bizarra ontem no twitter e depois disso minha cabeca comecou a ferver...Quero falar sobre o feminismo, sobre como descobrir e entender isso foi libertador para mim, e sobre como eu tenho vontade de sair falando disso para todas as mulheres do mundo. A empolgacao com o tema e tanta que por diversas vezes ja me peguei querendo enfiar minha descoberta "guela abaixo" das pessoas. Mas claro, sei que nao e assim que as coisas funcionam. Sei que algumas pessoas nao estao dispostas e nem interessadas em falar sobre isso, entao com elas eu nao falo. Por outro lado, tem gente que pergunta, que quer saber mais a respeito, com essas eu sinto prazer em conversar. Hoje, penso que se eu puder der o minimo de contribuicao na formacao das criancas que me cercam (que sao muitas) eu ja estarei satisfeita. Se eu puder influenciar de alguma forma a vida de uma amiga ou um amigo, ja serei uma vitoriosa.O fato e que o feminismo faz parte da vida da mulher, mesmo que ela se declare contra o feminismo, mesmo que ela fale mal de feministas, mesmo que ela acredite que nao deva nada ao movimento. Declarar-se contra o feminismo nao a faz livre de sofrer com o machismo. Falo isso porque a sociedade e machista, e as pessoas do mundo reproduzem esse sistema desde muito tempo atras, e dificil mudar. E muito dificil nao reproduzir o machismo, e uma luta diaria e uma auto analise constante.Na minha cabeca, a mulher que se diz contra o feminismo, nao entendeu na verdade do que eu estou falando. Ora, se voce e mulher e acha que deve ser tratada com respeito, que deve poder escolher sua profissao, seu namorado, o que vai fazer com seu dinheiro... voce e feminista. Simples assim.Feminismo e sobre igualdade, sobre respeito, sobre sororidade*, sobre liberdade de escolha. E eu sei, que se hoje eu posso trabalhar, votar, estudar, questionar, escrever e ser ouvida e porque no passado mulheres nao se calaram e foram queimadas como bruxas ou foram trancadas e queimadas numa fabrica quando exigiam direitos trabalhistas, ou porque algumas delas queimaram sutias na praca.Muito se avancou em relacao ao direito da mulher, mas os indices de feminicidio ainda sao muito altos, mulheres sao estupradas e ainda precisam se justificar por isso, mulheres que fazem e gostam de sexo sao taxadas de vadias, dizer que o outro e "mulherzinha" e ofensivo, mulheres ainda recebem salarios menores que os homens, mulheres que nao se casam e tem filhos sofrem preconceito, mulheres que abortam morrem, mulheres que nao estao sempre lindas e em forma sao relaxadas...E comum ler por ai que a mulherada gosta de se vitimizar, mas olha, colocar os fatos como eles sao nao e se fazer de vitima, porque ne, apesar de tudo o que eu falei, estamos ai, lutando pela nossa vida, pelo nosso sucesso pessoal e profissional, sem ignorar o contexto.Nao quero convencer ninguem de nada, quero apenas que as pessoas se libertem dos preconceitos que existem em relacao ao feminismo, que leiam
a respeito e parem de reproduzir ideias distorcidas sobre o tema. *Sororidade e o pacto entre as mulheres que sao reconhecidas irmas, sendo uma dimensao etica, politica e pratica do feminismo contemporaneo.
E foi no dia 12 de agosto que meu estado civil foi alterado para: Casada.Adiantamos nosso casamento por causa das burocracias da vida, e nem todo mundo vai entender, mas o fato e que nossa vida pratica continua a mesma.Eu me abalei, nunca tinha me sentido tao nervosa na vida. Passei a semana tomando floral, senti dores pelo corpo que me fizeram acreditar que podia ser dengue. Tive frio na barriga, dor de estomago, mal consegui comer. Na hora de assinar o papel, minha mao ficou dura e minha letra saiu horrivel. Todos esses sintomas desapareceram magicamente no dia seguinte, nao era dengue, era apenas tensao. Essa foi a primeira etapa do processo de casamento, ainda temos 10 meses pela frente. 10 meses casados perante a lei, porem vivendo cada um na casa de sua mae. A situacao e meio estranha, mas tenho pra mim que sera interessante. Nao mudamos os nomes, continuamos com os nomes de solteiro, porque fica mais facil, mas as aliancas douradas estao na mao esquerda.Na vespera do casamento tive uma despedida de solteira arrazadora, organizada pela minha irma e amigas. Foi uma noite incrivel que eu vou guardar pra sempre no coracao e na memoria. Eu me emociono em saber que tenho tantas pessoas legais que gostam de mim e se preocupam comigo, estou cercada de amor e carinho... so de pensar nisso ja tenho vontade de chorar...Alias, chorar e a coisa que eu mais tenho feito nos ultimos dias. Choro de alegria, de amor, de emocao. E meu jeito de expressar o quanto me importo. Agora minha irma alem de minha amiga e minha comadre. E a comadre que ja era do meu marido agora e minha tambem. Ganhei uma nova familia, com primos, tios, avo, e uma sogra que tem sido quase mae.Ah, e agora tambem sou esposa do meu marido. Estou feliz e muito ansiosa para as proximas etapas.Ainda tem muita coisa pra viver, resolver, escolher, pensar e decidir. Ainda vou passar muito nervoso, mas nao vejo a hora!!! E isso, queria compartilhar. Quero falar sobre o amor. O amor que encontrei quando nao procurava. O amor tranquilo, que tem certeza, que nao preocupa e nao tem ilusao. O amor de verdade. A personificacao do meu amor e um moco de olhos castanhos, cabelo baguncado, ombros largos, pernas lindas e com o sorriso mais encantador do mundo! Ele e meu amigo, e meu parceiro, companheiro, meu aconchego....E com quem escolhi dividir a vida e ser feliz.Estar junto dele, e um dos maiores prazeres da vida. Com ele eu sou eu mesma, eu me exponho, digo o que quero e o que penso, ele sempre me entende (as vezes nao concorda, mas sempre respeita).Com ele o assunto nunca se esgota e nenhum passeio e chato. Ele e capaz de me decifrar so com uma mensagem escrita, e sempre tem uma palavra de consolo quando eu preciso. Ele ri de coisas bobas, e eu acho lindo. Ele faz piadas bobas, e eu acho graca. Alias, se tem uma coisa que fazemos muito juntos e rir, e
o som da risada dele e o mais engracado, sempre me faz rir tambem.Nosso amor nao e cego. A gente se conhece bem, e mesmo assim queremos ficar juntos. A gente se respeita, somos dois, bem diferentes buscando sempre dar espaco ao que e importante pro outro.Meu amor e mais lindo e e o melhor amor que ja vivi, nao da pra explicar, e porque e.Amo por amar, e talvez por isso ame tanto.So sei que meus finais de semana nunca mais foram os mesmos e minha vida tambem nao, desde que a gente se REencontrou e se permitiu apaixonar.Rafa, eu te amo, e amo a forma como estamos construindo nossa relacao. Voce e minha certeza de hoje, meu sonho de futuro e o amor da minha vida. So isso, queria compartilhar! :)
Faz pouco mais de um ano que nao apareco por aqui, mas de uns dias pra ca comecei a sentir uma vontadinha de escrever. Muitas coisas mudaram na minha vida desde o ultimo post, me mudei pra Campinas de novo, arrumei um novo emprego, decidi algumas coisas sobre o meu casamento.... Mas quero falar sobre uma mudanca em especifico, porque e a que tem impactado alem de mim, as outras pessoas do meu circulo de convivencia. Sempre na vida, meu peso foi instavel... minha genetica e daquelas que fazem ganhar peso com facilidade e para ajudar, eu gosto muito de comer. Minha primeira dieta fiz aos 12 anos, me lembro bem que emagreci 6 kg; A segunda dieta fiz aos 16 e nao me lembro muito o resultado;A terceira dieta fiz aos 25 e emagreci outros 6kgE a ultima comecei aos 30, mas ainda nao terminei. Passei a vida cheia de encanacoes, descontente com meu corpo, sempre querendo emagrecer, sempre reclamando, sempre tentando esconder alguma coisa. Com o passar dos anos, principalmente de 4 anos pra ca, eu comecei a refletir sobre os padroes de beleza, em como estar descontente com meu proprio corpo era comum e como isso me afetava na vida. Comprar calcas sempre foi um martirio, aparecer de biquini perto de conhecidos sempre foi motivo de desconforto, tirar fotos nunca foi simples porque sempre tinha q fazer uma pose que me mostrasse mais magra, o corte de cabelo sempre foi avaliado com base na grossura do rosto... enfim, poderia citar varios casos onde meu peso foi levado em consideracao e me dificultou a vida. Com a proximidade do meu casamento eu entrei na pilha de que seria necessario emagrecer um pouco, porque avaliei que me sentiria melhor ao experimentar vestidos de noiva e me sentiria mais confortavel para sair nas fotos.Quero deixar claro aqui, que nao estou defendendo a ideia de que e melhor emagrecer, porque cada um sabe o que e melhor para si. Aconteceu que no comeco desse ano eu resolvi ir a uma nutricionista. Meu objetivo era melhorar minha alimentacao e emagrecer a longo prazo, uma vez que ainda faltava mais de um ano para o esperado casamento. Comecei a dieta exatamente dia 26 de janeiro de 2016, e ate hoje eu emagreci 9 kg e fiquei contente, claro, porque nao foi facil mas estou conseguindo o que queria. O que eu quero dividir aqui, nao e simplesmente minha historia de dietas, porque isso nem e interessante, mas sim dizer que no fim das contas, emagrecer e dificil, e se aceitar magra e mais dificil ainda. As vezes me pego no espelho me achando igual a antes, pensando que ainda nao esta bom, que eu posso emagrecer mais...Eu emagreci 9 kg e ainda me sinto descontente as vezes.Fiquei resistente em aceitar que posso comprar calca 38 e achando impossivel ter que diminuir o tamanho dos meus aneis. A gente nao se aceita com mais peso, mas tambem nao se aceita com menos peso. E bem complicado.Muita gente diz que eu tenho e que ficar feliz e
que varias pessoas gostariam de estar na minha situacao, mas na real, eu to tentando me acostumar comigo como estou sem me culpar pela frustracao dos outros. Hoje eu estou comendo menos, hoje estou me alimentando de um jeito legal, hoje fazer dieta tem feito sentido pra mim, hoje eu estou magra e pretendo me manter assim ate o casamento. Depois eu nao sei, nao quero me obrigar a fazer dieta pra sempre e nem me sentir pior caso eu volte a ganhar peso. Quero me sentir bem e livre pra comer ou nao o quanto e como quiser. Porque ne gente, no fim das contas, nao e o peso que nos faz mais ou menos felizes na vida.
Vou me casar, e por isso comecei a seguir nas redes sociais varios perfis que falam sobre casamento, varios mesmo! Nesses perfis vi muitas coisas legais e tive varias inspiracoes, mas uma coisa em especial me chamou a atencao, e nao foi para o bem.Esses perfis reforcam um esteriotipo relacionado a genero, feminino e masculino, que vao contra tudo aquilo em que eu acredito, principalmente em relacao ao casamento. Exemplos:Imagem com foto da noiva chorando com os dizeres: E eu ainda nem falei dos bem casadosImagem com foto da noiva e os dizeres: Espera ele saber o preco do Bolo de casamentoos noivos se abracando e a noiva chorando com os dizeres: Eu prometo que agora so falta fechar as lembrancinhasEssas imagens e esses dizeres me remetem a seguinte situacao: A noiva cuida e se preocupa com tudo e o noivo nao participa de nada, ele apenas paga. Claro que podem dizer: Aiii Juliana, e so brincadeira, e pra rir disso e bla bla bla.O fato e que as coisas nao sao assim. Meu casamento esta sendo planejado por tres pessoas: Eu, meu noivo e minha Assessora de casamento. Sou uma noiva consciente que tambem esta pagando pelos servicos e que discute e divide todas as ideias com o noivo. Alias, meu noivo esta ciente de todos os gastos, de todos os valores e esta tambem participando de todas as decisoes...Diante disso, nenhuma das imagens que eu citei acima fazem sentido ou tem graca.Para mim, casamento e algo que se sonha junto, onde as duas partes participam e nao e sacrificio pra ninguem. Nao e nem de perto a ideia de fazer algo sozinha so porque eu quero, ou de ter que "lacar" o noivo para que ele largue sua incrivel vida de solteiro e se case comigo por obrigacao.Fico pensando: Ate quando vao achar graca em colocar a mulher sempre como desesperada para casar e o homem sempre indo pra "forca".Da pra ser engracado sem ser sexista.Sei la, quis escrever sobre isso porque realmente foi algo que me fez pensar. Estou so comecando... vou falando muito sobre esse casamento ainda. hahaha Entao, chegou o dia dos namorados. Confesso que nem estava dando muita importancia, pois uma semana depois completariamos 1 ano de namoro. Aconteceu que preferimos comemorar comendo raclete na casa da minha irma. Ele levou um vinho, desses que vem numa caixa especial com tacas... Nao programamos trocar presentes, estamos com outras prioridades no momento. Enfim, ele chegou e deixou a caixa do vinho em cima da mesa, enquanto acompanhavamos todo o processo de colocar os gemeos na cama. O fato e que eu reparei no vinho, espumante, e achei por bem coloca-lo na geladeira. Ele logo veio atras de mim dizendo que nao precisava mexer naquilo aquela hora... sem sucesso.Quando consegui abrir a caixa do vinho, vi uma caixinha familiar, preta, com uma fita preta... demorei alguns segundos para entender o que era... A gente ja tinha decidido casar, fomos juntos comprar o anel e ja tinhamos tambem combinado em qual ocasiao ele me daria... Foi entao que ele
pegou a caixinha da minha mao, abriu e disse: Voce quer mesmo casar comigo?Naquele momento eu so consegui chorar e me jogar nos bracos dele.... Que felicidade inexplicavel.Foi lindo, foi surpreendente para mim, foi do jeito mais perfeito que podia ser... E eu, disse sim! Agora eu tenho um noivo e um anel lindo que eu nao consigo parar de admirar. E eu ainda nao consigo falar sobre isso sem derramar algumas lagrimas... mas sao lagrimas felizes, porque minha felicidade nao ta cabendo apenas num sorriso!! So queria compartilhar!! :)
Ja falei por aqui que vou me casar. A ideia de dividir minha vida com alguem sempre me pareceu bem absurda e me causava grande desconforto.Mas ai eu conheci esse cara que fez com que eu mudasse de ideia e entao eu comecei a pensar que talvez dividir a vida e construir coisas com alguem fosse uma otima ideia. Comecamos a planejar o casamento com 2 anos de antecedencia, e ainda estamos no caminho, falta pouco, mas eu me sinto bem feliz com a decisao de me casar. Durante esse processo de planejar a festa, escolher fornecedores e tudo mais nunca me passou pela cabeca que o casamento civil fosse me abalar tanto. Eu sempre fui daquelas que dizia que casamento e morar junto, conviver e tra-la-la, sempre disse que o civil era so um papel, so uma formalidade que nao faria diferenca nenhuma perto de todas as outras coisas. Mas ne, a vida e uma caixinha de surpresas e o tal casamento civil foi motivo de surto para mim. Esse papel que substitui minha certidao de nascimento, muda meu estado civil e minha identidade, esse papel que vai dizer que agora todas as aquisicoes feitas serao por direito das duas partes, esse papel.... Achei bem dificil lidar com isso, alias, eu tenho dificuldade em lidar com toda e qualquer mudanca na vida. Nunca teve a ver com estar insegura ou em duvida a respeito do casamento, mas sim de passar por uma mudanca tao significativa na vida.Estou muito feliz em me casar, acho que foi das decisoes mais acertadas que tomei, mas nao e nada simples. Essa coisa de casamento mexe muito com a gente, e muita emocao, muita pressao, muitas decisoes a serem tomadas, sem falar do investimento financeiro. Tenho a oportunidade de dividir tudo isso com meu noivo que participa e se envolve tanto quanto eu. Ainda tem muita coisa pra resolver e acredito que ainda vou me pegar surtando com as coisas... mas tudo faz parte do processo e eu tenho aprendido muito com tudo isso. Tenho percebido o quanto sou dificil, logo eu que sempre me considerei tao flexivel. Nao tem sido muito facil, mas sem duvidas tem sido uma experiencia de vida muito rica e que so tem a contribuir na construcao da pessoa que pretendo ser. Sim, porque a gente nunca para de aprender, amadurecer e mudar. Tenho sentido vontade de vir aqui escrever, acho que ate o dia do casamento terei muito assunto pra escrever aqui. E isso por enquanto. Estava me arrumando pra sair esses dias e devo ter experimentados umas 5 roupas diferentes, ate escolher uma que ainda nao me deixou satisfeita. Na frente do espelho eu comecei a reparar nos meus cabelos brancos (que tenho desde os 13 anos) que agora ja nao sao mais precoces, comecei a tentar disfarcar os fios... sem sucesso.Quando desencanei dos cabelos, comecei a reparar nos meus bracos, que nunca foram finos, mas basta engordar um pouquinho que eles ja dobram de tamanho... preferi uma blusa com manga, para tentar disfarcar... Resolvido o problema do braco,