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A primeira viagem que fiz pra fora do Brasil eu tinha cer-te-za que ia conseguir manter um diario de viagem aqui e num caderno que eu tava levando. Mas a quem eu tava querendo enganar ne? Aqui num saiu nenhum post durante a viagem e o caderno eu nao terminei ate hoje...Dai como eu num aprendo com o primeiro erro nunca, ca estou eu dizendo novamente a mim mesma que vou tentar manter os dois diarios na proxima viagem.Ela ta marcada pro dia 10 de maio. Meu destino inicial e Frankfurt, onde devo passar uma semana com uma amiga (Anoosh) e depois eu sigo pra Belgern, ainda na Alemanha devo passar um tempo em Hamburgo tambem (com Timo, creio eu). Ainda no roteiro tenho: Bruxelas, Bergen, Laussane e Gabrovo. Tenho outras pretensoes como Austria, Suecia, Finlandia, Franca, Espanha, Portugal, algumas cidades especificas em cada pais para visitar amigos, mas nao sei se sera po$$ivel...Essa viagem ainda me parece pretenciosa de mais, so que como eu num costumo ser muito de meter as caras em algo que parece pouco possivel e fazer, dessa vez eu resolvi arriscar.E eu ja comecei a imprimir os mapas que usarei no caderno de viagens ;) Nao, num to atrasada nao. Apenas acho estranho quem consegue dizer que um ano vai ser foda. Como assim minha amiga? faltam 365/366 dias pra ele acabar e ja tas dizendo assim, de cara, que ele vai ser otimo, maravilhoso, excelente e todos os teus sonhos vao se realizar? Dra!Consigo nao. So consigo avaliar um ano de junho pra frente... mas claro que quando algo muito, muito, MUITO bom acontece logo no primeiro mes do ano ele ja ganha uns creditos extra pra fazer cagadas mais adiante.Ta sendo o caso de 2013. Dia 11 de janeiro de 2013 vai ficar marcado como o dia que a familia Quintas Calheiros quase toda morre de ansiedade (painho diz que nao estava nem um pouco ansioso. arram, claro...). Foi o dia que a UPE (universidade de pernambuco) resolveu divulgar o danado do listao. Ante-vespera da prova da UFPE, mas tudo bem. Previsao: 15h. Por isso de 14:00 eu ja estava na casa do meu pai fazendo companhia pra pirralha.Em tempo: era a terceira vez que ela tentava pra medicina.Tentei distrai-la de todas as forma possiveis, mas nada fazia ela sair da frente do computador onde ficava a cada 5 minutos apertando F5.E dai chega Bel, pra reforcar o apoio. E deu 15h e nada... 15:30 e... F5 de novo... LISTAO!...Bel: PASSASSE DUDA!eu: cade?!Duda: nao, pera! eu nao tenho certeza que isso e o listao...eu e Bel: PASSASSE DUDA! PASSASSE!Duda: pera! pera!E foi assim que eu e Bel nao conseguimos gritar nem chorar o adequado para a ocasiao...Ai chega Becca, Samantha, painho, Hetevaldo... e bora raspar sobrancelha. "NAO! num raspa muito nao visse painho?" ... "o painho! raspasse demais :'( "E pronto, foi assim que 2013 ganhou pontos extras para usar em cagadas randomicas ao longo dos proximos 354 dias =D E sempre assim. Sem eira, nem beira, sem ter, nem pra que.Eu comeco achando que
vou saber quando parar, mas sempre vou adiante.E quando chego mais a frente percebo que avancei demais, e ao inves de recuar penso "pera, nao, so mais um passo nao vai fazer tanta diferenca assim".Dai chego perto demais. Peso na mao e erro a medida. Afinal, qual a medida correta?Ate onde deve-se ir? Por amor se vai mais longe? E por raiva, tambem num se vai?Nao seriam esses, lados opostos da mesma moeda?Vovo dizia que "tudo demais, e demasia".So que eu nunca fui boa em comedimento. Parece que ir alem da um frio na barriga que e muito tentador.E por saber que a falta de limite foi minha, vem uma sensacao de vergonha. De enrubescimento.Mas por que danado eu tinha que escrever aquela carta?Por que dei aquele telefonema?Custava nada ficar calada quando aquela pergunta, claramente retorica, foi feita.So que custa. Custa minha imaginacao.Custa eu nao ficar queimando as pestanas, de ideias ou de lagrimas, pensando no que ouviria ou leria em resposta.E isso, pra mim, e demais. E demasia.
E hoje o aniversario da magrela mais magra de todas as magrezas existentes na face da terra?! *_*Digo e repito que tu e a coisa mais linda que eu ganhei da vida, a pessoa que eu mato e morro por, que eu daria a minha vida pela tua (mas vamos torcer pra que isso nunca seja necessario ne?). Por mais chata que tu seja, mais avoada e vaidosa, e so eu te ver feliz pra ficar feliz tambem. Tento compartilhar de todos os teus sentimentos: a alegria multiplicando e as tristezas dividindo.Te amo, e que nos proximos 20 anos voce aprenda mais do que aprendeu nos 20 anteriores.p.s: Pirralha, to emotiva demais esses dias, posso ficar escrevendo coisa bonita pra tu nao que ja comeco a chorar =P---Ela vai ficar encaralhada porque coloquei essa foto =PTodo ano, praticamente, escrevo algo no aniversario de Duda (minha irma, pra quem nao sacou). Todo dia 4 de janeiro (bem as vezes dia 3) eu ja comeco a chorar lembrando de como ela me fez feliz no ultimo ano, de como esta saudavel e crescendo. Esse ano escrevi primeiro no facebook e dai copiei pra ca. Paciencia, nem sempre se tem tempo pra escrever 2-3 textos diferentes falando do mesmo amor imenso que se sente por alguem. Nao sei quantas vezes vieram me dizer que eu nao gosto de nada que e normal, convencional, que eu so gosto do que e diferente. Mas ao mesmo tempo isso cauda na maioria das pessoas a sensacao de que pra mim tudo e normal, que eu nao acho nada estranho e aceito tudo com naturalidade.Veja bem, eu posso aceitar a maioria das coisas socialmente tidas como diferente com mais naturalidade, mas isso nao significa de forma alguma que eu nao estranhe nada.Mas de verdade, as vezes e muito complicado gostar, apreciar, se encantar com o diferente. Existe sempre a necessidade de se justificar, e num tem coisa que eu ache mais complicado do que explicar gosto. Eu gosto do diferente, voce do que e convencional, como vou justificar isso? gosto e gosto, num se explica. A questao e que eu consigo, na minha cabeca, explicar plauzivelmente porque voce gosta do convencional e eu nao, mas e uma coisa tao pessoal que duvido muito que pra voce faca algum sentido.Por isso acredito que a sociedade vivera muito melhor quando as pessoas: 1- comecarem a olhar pro diferente como mais uma possibilidade dentre as varias existentes; 2- pararem de criticar as outras que questionam o tradicional; 3- pararem de se incomodar com o que nao e convencional, principalmente quando isso nao te diz respeito nem te afeta/prejudica de alguma maneira.Entao pare de criticar o diferente e reflitam por alguns minutos se voce esta de fato satisfeito com todas as convencoes sociais ou se voce apenas tem preguica de remar contra a mare. Dai que a estadia do Libertalia aqui em Recife chegou ao fim. E eu sei que nem passei tanto tempo assim com eles, mas todos os momentos foram otimos e me deixaram cheia de boas recordacoes. Alem da vontade
de ir embora com eles...Sempre vou lembrar do jeito introspectivo de Phil, de cara seria, mas que quando sorria iluminava tudo (obrigada pelo emprestimo do shorts). Kyle foi o primeiro americano com mais aptidao pra ser brasileiro que eu conheci. O tamanho do coracao de Timo eu descobri quando vi o corte de cabelo que ele deixou Johannes fazer nele (mas piercing no mamilo ai ja era demais). Johannes pode ser o que quiser na vida, inclusive uma galinha. Alias, ele disputa com Alice quem e a melhor galinha do Libertalia, mas Alice e Cecilie disputam um trofeu insanidade entao nao sei como isso fica. Arne, como bem falou Alice, e tao legal, mas tao legal que ate da medo que um dia ele surte e mate todos dentro do barco. Niklas e todo animacao, acho que pela primeira vez ele veio pra Recife pra nao ver Recife.Aos churrascos (de peixe e carne), as batidas (de cachaca com banana, manga, abacaxi, maracuja e leite condensado. as vezes tudo junto, outras vezes nao), a dormida na rede, as cervejas nao muito geladas, a TIM (que levou mais de uma semana pra funcionar), ao mix de linguas (brasileiro + alemao + noruegues + ingles + sueco), ao balanco do barco e ao vendo salgado, ao vinagrete com abacaxi e manga e ao arroz japones com ovo, a tapioca com queijo e doce de leite (e por cada um ter feito sua propria tapioca depois), ao frio na barriga que dava pra subir e descer do barco, aos sapatos e bolsas segurados para que eu pudesse entrar e sair do barco, a maresia nos vidros do carro, a trilha sonora mais ecletica que o Recife ja ouviu.E o desejo de um dia poder reencontrar cada um deles, apos as jornadas que nos aguardam.p.s: Timo eu devo encontrar em Hamburgo, la pelo fim de maio comeco de junho.p.s 2: Alice e Cecilie devo rever, junto com Timo, quando eu estiver por Hamburgo.p.s 3: Phil, Kyle, Niklas, Alice e Cecilie seguem no Libertalia ate Belem - PA.p.s 4: Johannes e Arne seguem de bike (dra!) ate Belem - PA.p.s 5: nem chorei o!
Foi assim que eu terminei uma conversa com um ex-namorado. Ele queria, depois do fim do relacionamento e quando eu ainda gostava dele, sugerir com quem eu nao poderia ficar.So que ele cometeu um erro nesse dia. Ele chamou minha atencao pra uma pessoa que, ate entao, eu nunca tinha olhado com "outros olhos". Mas vamos ao dialogo:- Fulano ta dando em cima de voce!- Como e menino?- E isso mesmo! aquele puto ta dando em cima de voce e voce ta retribuindo!(e, isso mesmo, nesse nivel de insanidade...)- Como eu vou estar retribuindo se eu nem percebi que ele ta dando em cima? E ainda acho que ele nao esta...- Eu sou homem sei que esta, ta sim!- Vei, eu quero nada com ele nao (dai minha cabeca ja comeca a trazer mais recordacoes da pessoa pra eu poder fundamentar o porque nao quero nada com o cara)...- Mas ele quer!- Querer mesmo eu quero ficar com voce, mas voce terminou o namoro, ta lembrado?- Voce nunca vai ficar com ele, promete?- E o que menino? - Va, prometa! ou voce quer ficar com ele?- Rapaz, so se eu dia eu ficar bebada, ou doida, sei la...- TA VENDO! VOCE JA ESTA ABRINDO UMA POSSIBILIDADE...Bom, num vou continuar o dialogo porque continua nesse nivel de loucura e acusacao ate eu comecar a chorar, e bla."hum, ele ta dando em cima de mim e...?"Tudo isso foi pra refletir sobre como as pessoas as vezes, com a intencao oposta, acaba atraindo nossos olhares para coisas que nao teriamos visto, ou teriamos mas nao dariamos tanta importancia. Ja que do dia que tive essa conversa agradabilissima, minha relacao com a pessoa que supostamente dava em cima de mim so se estreitou. De la pra ca percebi mais coisas em comum com a pessoa e passei a imaginar "e se...". E se ele estivesse dando em cima de mim? E se eu acabasse ficando com ele? E se... e por ai vai.O fato e, hoje eu olho pra pessoa e fantasio, e 50% da culpa e da pessoa do dialogo que chamou atencao pra figura. E a ultima coisa que eu acho que o ex-namorado queria era que eu... e se nao? e se a intencao fosse apontar a outra pessoa mesmo, sei la ne? Ou ele usou psicologia reversa sem saber. Enfim, pelo menos isso posso agradecer: me aproximei de uma pessoa otima e ganhei uma pessoa a mais pra fantasiar ;) Hoje eu queria almocar no Dali, bem acompanhada, sem ter horario pra voltar pro trabalho. Ate ja sei o que eu pediria: dados de file ao vinho com nhoque ao molho de gorgonzola e de sobremesa cartola Dali. As opcoes de companhia sao varias, podia ser Henrique e Cata que faz tempo que nao vejo, podia ser Duda que esta de ferias (mais do que merecidas) ate marco, podia ser mainha que quase nunca sai de casa, podia ser Bel porque e sempre bom comer com ela, podia ser alguem que nunca tenha ido la (acho que Sol nunca foi...), podia ser
alguem que eu num quero dizer o nome.Depois eu iria para casa, ver 4 episodios de Fringe na sequencia, e assim que terminasse iria na avenida andar de bicicleta e tomar uma agua de coco. So que eu ainda queria ir no barco de Phil conversar potoca com os gringos e receber maresia na cara. Em seguida, bem que eu poderia encontrar o "paquerinha" pra ficar de dengo um pouco, e quem sabe dormir junto. Dai amanha, quando eu acordasse talvez eu nao tivesse que escrever um post so com coisas que eu queria, mas nao posso/vou, fazer.
Esse video ai em cima e um documentario sobre o indefinivel Rubem Alves. Por que indefinivel? porque ele e escritor, educador, poeta, teologo, e pra mim uma tao plural como ele nao merece receber um rotulo, nem varios.Emotiva que sou por natureza, ao iniciar o video e ouvi-lo falando do mal de Parkinson os meus olhos ja marejaram pois foi impossivel nao lembrar do meu vo Quincas. E no decorrer dos 45 minutos do video chorei e me emocionei umas outras tantas vezes, muitas vezes com um sorriso no rosto.E dai que depois de tanto tempo tentando nao ser tao imediatista, me dou conta que evitando isso tenho deixado passar a oportunidade de escrever e postar coisas que, mesmo nao lidas, me fazem bem. Por isso nao vou me alongar mais no texto, a experiencia do filme e unica e singular...p.s.: foi vendo esse video que me dei conta da minha obcessao por passaros/penas/liberdade. Nao, nao irei comecar uma lista de coisas que pretendo para o ano que acabou de comecar. Pra que? detesto cumprir listas, seguir ordens e me policiar.Vim aqui apenas para constatar para mim mesma o que eu passei as primeiras horas do ano pensando com os meus botoes: 2013 comecou diferente e logo de cara me dei conta de que, possivelmente, estou apaixonada por quem nao imaginei que um dia me apaixonaria.E por mais que olhando bem de perto me pareca mais uma daquelas situacoes onde eu vou mesmo e me lascar, eu gostei. Gostei de comecar o ano pensando nele, no quanto eu queria estar com ele olhando/ouvindo os fogos, segurando na mao dele e o coracao quase pulando pra fora da caixa do peito... aconteceu tudo em pensamento, mas olha, e meu e ninguem tira. 100ml de R$ 350,00 com 20% de desconto + frete. 50ml de R$ 180,00 com 20% de desconto + frete. 50ml de R$ 400,00 com 20% de desconto + frete. 100ml de R$ 250,00 com 15% de desconto + frete. 100ml de R$ 180,00 com 15% de desconto + frete. 80ml de R$ 270,00 com 15% de desconto + frete. 100ml de R$ 200,00 com 15% de desconto + frete. 100ml de R$ 260,00 com 15% de desconto + frete. 30ml de R$ 90,00 com 15% de desconto + frete. 100ml de R$ 180,00 com 10% de desconto + frete. moveis com designer EXCLUSIVA ANTIQUARIUM Av.Portugal 1634, J. Atlantico BH. Tel.(31) 34279471. Av. Macapa 440, Veneza, Ipatinga Tel.(31) 3822-7577 Otimo para enfeitar a mesa do parabenss com algo novo e muiiittooo gostoso! Agora os brigadeiros vem em forminhas de chocolate!!! Brigadeiro com amendos na forminha de chocolate!!Brigadeiro tradicional na forminha de chocolate de laranja!Para pedidosanajulyadh@hotmail.com Sabor:TradicionalAmendoasAvelaChocookieNozesBebida pode ser escolhida pelo clienteChampagneCerveja para chcolateLicorEncomendas:anajulyadh@hotmail.com Massa para 10 petit gateau:300g de chocolate200g de manteiga200g de acucar300g de farinha6 ovosRecheio:Preparar meia receita de brigadeiro tradicional e esfriar.Modo de preparo:Em uma tigela coloque o chocolate bem picado, o acucar e a manteiga em banho-maria para derreter.Misture os ovos e a farinha com o chocolate e a manteiga ja derretidos, mexa bem ate ficar cremosa(pode ser
na batedeira tambem).Untar as forminhas de petit gateau com manteiga e farinha povilhada.Fazer bolinhas com o brigadeiro .Add a massa na forminha ate metade, add o brigadeiro no meio e cobrir com mais massa.Leve ao forno pre-aquecido a 250 por cerca de 8 minutos.Retire da forma ainda quente e sirva, fica muito bom com uma bola de sorvete de creme.Ou pode colocar mais brigadeiro no topo e amendoas em lascas.Espero que todo mundo goste, qualuqer duvida mande para: anajulyadh@hotmail.com
Depto de Zoologia, sala 158Publicacoes recomendadas:- Taxonomy in a Changing World: Seeking Solutions for a Science in Crisis (2007). Agnarsson & Kuntner. Systematic Biology 56(3): 531-539. - Taxonomy as an eScience (2009). Clark,Godfray,Kitching, Mayo & Scoble. Phil. Trans. R. Soc. A 367(1890): 953-966.- The state of h index research (2009). Bornmann & Hans-Dieter Daniel. EMBO reports 10: 2-6.- Why impact factors dont work for taxonomy (2002). Krell. Nature 415: 957.- The status of taxonomic literature (2002). Minelli. Trends in Ecology & Evolution, 18(2): 75-76.- Modernizando a taxonomia (2004). Rapini. Biota Neotropica v4 (n1)1-4.- Measuring scientists performance: A view from organismal biologists (2009). Ricker, Hernandez & Daly. Interciencia 34(11).- Scratchpads: a data-publishing framework to build, share and manage information on the diversity of life (2009). Smith, Rycroft, Harman, Scott & Roberts. BMC Bioinformatics 10(Suppl 14):S6.Download PAPERS
Lindo ver meus filhotes bebezinhos. Confesso que prefiro os dois agora, mais independentes, falantes, cheios de atitude. Espero sempre poder ser exemplo pra eles. Hoje estou definitivamente (?) feliz com minhas atuacoes. Nao em todos os campos: continuo gastadeira e nao recuperei do jeito que queria meus rituais ligados aa espiritualidade. Ano novo vem ai pra renovar ideais e refazer metas. Bora nos
Renovo minha esperanca de dar conta de parte (pelo menos) do que quero transformar, inserir na minha rotina, acrescentar, lapidar.Nos ultimos anos nao tenho dado conta do que programo. Faz parte: filhos ainda pequenos, trabalho, casa para cuidar... esse bla bla bla danado junto com minha ansiedade voraz de fazer mais, de preencher todos os espacinhos do dia. No balanco de 2011, acho que preenchi mal esses espacos todos. Gastei energia muitas vezes a toa, esgotei minhas forcas em varios momentos de forma desnecessaria. Quero rever o 'eu' sabe? La dentrinho mesmo. Os 40 vem ai e a oportunidade e otima para um balancao da vida, com efeitos, com real busca de mudancas pertinentes, razoaveis ao menos. Quero ser mais bonita por dentro, mais paciente, mais solidaria, mas equilibrada, mais compreensiva, menos egoista.Sou uma sortuda sem limites. Filhos absurdamente incriveis. Marido admiravel, especial: talentoso, bonito, inteligente, camarada, compreensivo. Acho que tivemos um ano um pouco distante, nos deixando embalardemais pela rotina puxada. Quero retomar nosso 'pertinho'. Quero tambem acompanhar o Caio na alfabetizacao, a Luana no Jardim! Como eles crescem bonitos, espertos, bem estruturados, carinhosos, compreensiveis, amigos. Tenho orgulho do que construi e reguei ate agora sim: meus filhos, meus amigos, minha familia. Quero so tentar fazer mais por elesQuero ter e quero que todos tenham em 2012 muito sol, luz, energia, saudeeeeeee, paz, harmonia e compreensao que sempre e possivel melhorar tudo um pouquinho que seja! Fim das ferias. Curtas, mas intensas e restauradoras. Comecaram com o corpo expelindo toda a carga estranha acumulada nos ultimos dois meses: virose para limpar geral e uma especie de furunculo para exorcizar. Dai o ceu abriu, a energia se estabilizou para a sequencia de farras gastronomicas, de muitas bebidinhas, gargalhadas, muitas agarracoes com filhotes e maridinho. Teve tambem familia perto. Dias lindos em Campos do Jordao, pulo gostoso em SP e fechamento glorioso, a sos, em dois looongos dias de largacao e refresco em Buzios. Foi o momento para dar aquela arrematada e se preparar para a volta ao batente (ainda sem Celinha). Refizemos planos, sonhos. Colocamos em dia a alma. Eu estava super precisando. Revigorei. Espero me manter equilibrada, focada, saudavel. Claro, a lista de afazeres e desejos e infinita e sempre vai ser. Preciso e perceber que ela tem a mesma ideia de pegar uma Time Out de NY e pirar. Nao da para fazer tudo; e necessario aprender a lidar com a quantidade de possibilidades, separando interesses e prioridades do seu modo. Dar conta de tantas opcoes e impossivel. Vamos com calma. Mira no equilibrio e conforto da mente. Salve. Depois de 10 meses sem abrir o blog, volto para registrar as experiencias em Brasilia.Ainda sao 112 dias vivendo no planalto. 'Ainda' porque pretendemos ficar uns 3 ou ate 5 anos. Os sentimentos sao muitos. Mudar e trabalhoso, e tambem prazeroso. Meu espirito pede mudancas, confusoes, mesmo que eu nao de conta do jeito que eu queria. Hoje, apos tres meses, me sinto bem na terra vermelha, mas tenho quilos de saudades dos meus amigos, da minha rotina. Ainda estou bem
preguicosa para recomecar a vida social por aqui. Estou me adaptando ao trabalho. Semanas de love com o Fantastico, outras nem tanto. Sou sempre assim, nos altos e baixos, com certo equilibrio.O primeiro mes foi bem intenso: arrumacoes, cansaco fisico e emocional, acidente com o vidro do boxe, Caio operado, adaptacoes na escola, trocas de baba, batida leve de carro...Neste periodo fui ao Rio duas vezes. As duas com o gancho de trabalho. Reabastecida de energia!O que Brasilia trouxe de bom:- uniu o nucleo familiar. Familinha esta bem grudadinha, mais proxima. No Rio, a rotina intensa consumia nossas horas juntos- salarios melhores- as horas cabem todas dentro de 1 dia- melhorou a saude da Luana- acordo mais tarde- nao tenho horario certinho no trabalhoO que me agita em Brasilia:- saudade dos amigos- saudade da familia- saudade da praia- saudade dos encontros/da vida social- saudade da minha cidade, daquela lindeza toda- saudade da rede de ajuda com as criancas: confiavel e amorosaAndar com fe eu vou, que a fe nao costuma falhar!Hoje tem visita: Marcio, Marite e Roberta. Viva! Ja vieram: Roberta, Antonio e Pedromae, pai e AlfredoVenham, venham mais!
Hoje acordei com as melhores sensacoes. Muita disposicao, uma certa paz interior e alegria. Entendi meu momento. Encontrei equilibrio, dividi tempo, me aproveitei, aproveitei meus filhos, curti o Pedro. Um compilado que podia ser repetido. Nao exaustivamente, mas com um frequencia mais balanceada. Hortifruti, adaptacao com Luana na escola, unha na esquina, almoco com Pedro, deitadinha com Luana, praia com Luana, peguei Caio na escola, fiz yoga e musculacao, voltei pra casa, vi 1 hora de Tom e Jerry com Caio dando gargalhadas deliciosas. Como consegui fazer isso tudo? Nao sei. E como fiz isso tudo e nao estou morta? Tambem nao sei. Sei que estou me sentindo otima.Caio vai voltando ao normal, retomando a docura, a calma. Acho mesmo que a ultima fase, especificamente dos ultimos 3 dias, tem um misto de tedio pelas longas ferias (ele precisa e gosta de rotina bem organizada), ciume pela festa da Luana, ansiedade com a nova escola e coisas da idade mesmo. O papo com a Moriza hoje foi bem importante. Renovo as forcas para tocar meu papel de mae, de mulher, de gente que gosta de viver com felicidade e sorriso no rosto (que nem esse da Luana ai na foto. Que carinha linda). Salve minha familinha!!!! Ha umas duas semanas me dei conta que estou cheiiia de fios sem cor. Fiquei horas passando a escova para constatar a quantidade. Ainda nao dominam, mas sao muitos. De cara nao me assustei, mas de qualquer jeito passei a lembrar da existencia deles todos os dias. Estou numa fase assim: um dia me sinto bela e poderosa, no outro, bem menos do que isso. Tipo peito caido, fora de forma mental. Ja tentei detectar algumas razoes que possam explicar tamanha oscilacao. Nao existem de fato. Sou uma pessoa 'conversativa'. Comigo principalmente. Tem dias que quero mais do que posso (nao estou falando em termos materiais). Tem dias que estou plenamente realizada, segura de meus atos, decisoes. Nao estou conseguindo 'dar o ponto' consistente, mas acho que e assim mesmo. Essa inquietude que faz a gente vivo! Talvez eu esteja um pouco ansiosa alem da conta, talvez parada demais, sem realizar muito, sem ajudar muito, sem sair do meu mundinho direito. Cair na rotina e mole. Nao consigo passar do basico no dia a dia, produzir mais do que posso. E ai esta um pouco da fonte de ansiedade.Hoje dei uma volta pelas fotos da vida. Relembrei amigos, momentos impares, viagens incriveis, reunioes familiares deliciosas. Vida bela! Se nao to conseguindo agora equilibrar direito desejos com a real, uma olhadinha para tras me fez muito bem: tudo sempre da certo! So de revisitar a penca de fotos lindas me realizei. Simples assim. Mulher de sorte! Que venham os fios brancos... mas bem devagarinho, vai. Nada de balancos. Sabe por que? Porque este ano nao estou com vontade de 'organizar', fazer planos e colocar metas na vida. To querendo deixar fluir, como os piscianos (que nao tem ascendente em Touro) fazem. Em 2010 organizei demais, fiquei ansiosa demais. Rolou descontrole em alguns momentos. E sabe o que