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SauloMachado), sobre a presenca da Lingua Brasileira de Sinais noscursos da UnB. Oprojeto Linguas em Video recebeuo patrocinio doFundo de Apoio a Cultura do GDF (FAC/GDF).A realizacao e do curso de Linguas Estrangeiras Aplicados aoMultilinguismo e a Sociedade da Informacao (LEA/MSI), do Institutode Letras (IL) e da Universidade de Brasilia (UnB). ColaboracaodeConosco Cinema e Arte, UnBTV, TrilhaMundos e Instrumento de Ver; e apoiodoLaboratorio de Linguas Indigenas (LALI) e o departamento deLinguas Estrangeiras e Traducao (LET). O lancamento do DVD eorganizado e patrocinado pelo departamento de Eventos do LET.--Programacao14h14h10:Abertura14h10 14h25:Prof.Marcos Carneiro Coordenador do Projeto Linguasem Video; Representantedo Institutode Letras;e Representante do Fundo de Apoio a Cultura FAC/GDF14h30Palestrada Prof. Dra. Enilde Faulstich Multilinguismo no Instituto deLetras15hExibicaodos filmesOBacharelado em LEA/MSI inst| 7 | Dir. Marcio Henrique Sanchez Prates SouzaOcurso de Linguas Estrangeiras Aplicadas e um dos mais recentes daUnB: foi criado em 2010, dentro do programa de Reestruturacao dasUniversidades Federais (Reuni). Nesta curta, os professores do cursoexplicam as diferentes linhas de atuacaoe de pesquisaoferecidaspelo curso, como traducao audiovisual, insercao de linguasminoritarias no mundo digital, censos linguisticos, criacao dedicionarios, criacao de webpages acessiveis, terminologia eorganizacaode conferencias internacionais.Casada Palavra fic/doc | 9 | Dir. Ligia BenevidesKathye de Cabo Verde e veio fazer o curso de Linguas EstrangeirasAplicadas na Universidadede Brasilia.Ela tem colaborado na realizacao de um documentario sobre apresenca de estudantesafricanos na UnB.Quando Kathy precisa fazer um trabalho sobre Multilinguismo noInstituto de Letras, onde estuda, o documentarista decideacompanha-la em sua pesquisa.Kwaryp- Alegria do Sol doc | 11 | Dir. Paltu Kamaiwra e Chandra Wood ViegasPaltue doutorando em Linguistica no Laboratorio de Linguas Indigenas(LALI) da Universidade de Brasilia, e realiza uma pesquisa sobre oKwaryp, ritual oferecido a lideres recem-falecidos, em variasaldeias do Alto Xingu. Quando seu pai morre, Paltu deve voltar paracasa e oferecer o ritual ao seu falecido pai, que era lider nacomunidade Kamaiwra.Universidadepara Todos? doc | 11 | Dir. Saulo MachadoNestedocumentario, escrito, produzido, editado e dirigido por falantes deLibras, um grupo de alunos do curso de Letras/Libras da UnB coloca emdiscussao a acessibilidade do Vestibular para pessoas comdeficiencia auditiva. Os alunos questionam a atual forma de ingressona universidade, e trazem novas propostas para tornar o processoseletivo mais justo e adequado aos surdos.16h 17hDebatecom os realizadores dos filmesMediador:Prof.Marcos Carneiro17hCoquetele sorteios dos DVDs--Servico:Lancamentodo DVD Linguas em Video09de dezembro de 201314has 18hAuditorioRoberto Salmeron da Faculdade de Tecnologia/UnBClassificacaoIndicativa: LivreEntradaFrancawww.linguasemvideo-micna.blogspot.comEventono Facebook--Assessoriade Imprensa:Conosco/LigiaBenevides(61)8134-6934ligiabene@gmail.com
"Quando eu fui embora - porque eu que fui embora - eu estava tao triste que nao podia mais chorar. E fui olhando pra tras ate onde alcancava a vista, e mesmo depois que ja nao alcancava nada eu continuei a olhar pra tras e a me lamentar. De fato, eu estou olhando pra tras ate agora, separada de voce por um monte de fitas que dividem o corredor como um labirinto. Meus olhos estao ardendo, de ontem, e eu tento perceber se as pessoas ao redor estao felizes ou tristes como eu. Ouco o meu sotaque em outras bocas, e percebo que a partir dali eu ja nao estava mais la. Nao seria preciso esperar as nove horas para chegar. A minha viagem chegara ao fim, e eu voltava mais por medo do que por vontade de voltar.Eu, quando li que as pessoas demoravam ate seis meses para se adaptar de volta, achei que era um exagero, mas coloquei para mim esta meta. Achava que ate la ja nao haveria mais mapa nenhum entre nos. Triplicaram em minha cabeca os fios brancos que antes passavam despercebidos, mas que agora sao como um chamariz que permito existir para me lembrar de que se passaram quase nove meses que eu nao te vejo, nao te toco e nao te amo.Depois de tres meses passados com o rosto sempre molhado da cachoeira salgada, que, impertinente, brotava a qualquer hora do dia, em qualquer canto do mundo, eu me achei muito esperta quando desmanchei os porta-retratos e guardei as lembrancas no fundo do armario e da alma. Evitei tudo o que me lembrava voce, para que eu pudesse continuar a viver, e nao a lamentar o vivido e o passado.Que ingenua.Para me preservar eu nos destrui dentro de mim. Quase tomei raiva de voce. Inventei motivos para brigar e assim nao ter que sentir essa maldita saudade tao opressora e triste. Eu brilhei, brilhei ate demais. Quando olhei para dentro, estava tudo opaco. Eu havia destruido o amor do cacto, porque mesmo ele precisava de uma lagrima de vez em quando, para humedecer tao humildes raizes.E poesia ou e prosa? Mas Gandhi disse que Deus nao tem religiao. Nem eu.A minha religiao era voce. Voce era meu pequeno-almoco, meu lanche e meu jantar. Voce era o meu abraco e o meu beijo, a minha valsa solitaria, a minha banana com granola e mel. Voce era a minha religiosidade. Eu te praticava todos os dias, e ainda assim nao me cansava. Voce era meu travesseiro e minha calma.Agora tudo mudou.Toca uma musica. Ela entrou por um ouvido, estourou os meus timpanos e eu enxerguei a verdade. Nao adianta fingir. Eu vou precisar me apaixonar de novo por voce.Eu preciso saber:ainda assim, voce vem?" E 2012 de novo. E sufocante. A trilha sonora mudou, mas ela soa a nostalgia. O cheiro e de limao. O cenario e o mesmo. Eu chego, fico.Mas nao e abandono. E so o cheiro do limao. O cheiro do nao. O fedor do cigarro na mao.No mercado, ajo como uma louca ao
escolhe-los. Uma atividade tao banal como escolher limoes para tomar de manha pode levar alguem ao desespero, a um desespero util, que e como uma chave que a vida te da. Voce usa a chave para abrir e da de cara com a realidade. A lagrima presa na palpebra faz as vezes de oculos, deixa tudo mais nitido. Abaixo os olhos, limpo o nariz.Eu estava sentada nessa cadeira, a esta mesma mesa, defronte este mesmo computador. Voce chegou empolgado, com aquele sorriso enorme, cheio de dentes. Suava da pedalada e sempre chegava com a lingua pra fora. Mil sacolas para guardar. "Precisamos pegar mais sacolas de plastico", voce observou um dia. Andavamos muito ecologicos e ja nao tinhamos sacolas para usar nas lixeiras. Um problema, realmente.Neste dia voce trouxe muitos limoes. Nao faz muito tempo, voce deve se lembrar. Trouxe os limoes mais lindos que achou no mercado, buscou aqueles com a pela mais lisa, mais cheios do bendito sumo. E que lindo foi te ver ansioso para me mostrar os limoes, se eles estavam do meu agrado, se voce tinha escolhido bem. Eu te dei uma nota 9 e voce fez um biquinho. Deveria ter tirado 10, pelo esforco.Tudo isso nao ha de ser em vao.
tem escrito mais. E lido mais. Nao e?)Naosei. Aspessoas vao a psicologos, psiquiatras e terapeutas porque precisamantes falar ou serem ouvidas? Necessitamos dacompreensao dos que nos sao caros. Mas, quem de fato esta dispostoa ouvir, ou a ler o que se tem a dizer, quando ha tanto para ler eouvir e ver e perceber e compreender? A urgencia em falar acomete atodos de uma vez: vem as opinioes e os conselhos que voce naopediu pra receber. As pessoas lhe perguntam, mas, no fundo, elas naoquerem saber verdadeiramente. Nao lhes interessa de fato que vocefale o que viveu, pensou e sentiu, a aproximacao nao e genuinaquando ha simplesmente uma vontade de saciar aquele algo malresolvido que existe la dentro de nao sei onde.Aspessoas tem pagado seus terapeutas por que lhes falta quem lhes oucade olhos fechados, quem se interesse. Talvez existam uma ou duaspessoas em todo o mundo com quem posso realmente conversar com maisfrequencia sobre meus pensamentos e reflexoes. E eu entendo isso.Primeiramente porque nao sou assim uma pessoa tao interessante, quetem tanto para ensinar, como os sujeitos do primeiro paragrafo. Naoe facil ser amigo de alguem, e preciso que haja um desinteresseegoista muito grande para que isso aconteca de forma valida. E asamizades tambem tem suas fases. Talveza grande diferenca entre os casais e os amigos seja mesmo essa:quando estamos tendo um problema com um amigo ou amiga, podemos nosafastar temporariamente sem maiores problemas ou dramas. Ja oscasais geralmente vivem as tensoes de maneira mais catastrofica da certo ou nao da? Porque se for, tem que ser agora. E tem quedar certo sempre. Se uma pessoa fica casada com a outra por 15 anos,mas se separam, muitos vao lhe dizer que e uma pena que nao tenhadado certo. Quinze anos juntos e nao deu certo? E uma perspectivaque desmerece toda uma historia e um passado. Digamos que deu certopor 13, 14 anos, e que la pelas tantas, ja nao deu mais. Se issonao for considerado, a vida perde o pouco do sentido que tem.Quetriste ilusao a hipocrisia nos fornece dos relacionamentos humanos.Fica a pergunta a martelar: o que sao amizades de verdade? Oque e um relacionamento de verdade? O que e um interesse deverdade? Espero viver o suficiente para um dia tentar responder aisso.
Debochar de si mesmo sem parecer falsa modestia, ou ainda, falta de amor proprio, e uma arte para poucas pessoas. E quando se da a sorte de conhecer uma pessoa assim, so o que nos resta e rir, pois e genuinamente divertido. Algumas pessoas debocham dos outros - quanto mais distante e oposto ao emissor, mais afiada a faca da lingua. Mas, oras, ja que e pra debochar, por que nao de si mesmo? Nao e tudo tao engracado? A diferenca entre o tragico e o comico e que, quando me atinge, e tragico.Comico ou caricatural: nao ha relacao, nao ha correspondencia. Quando se diz que um grupo etnico e desumanizado, nao e apenas uma palavra, mas um sentimento que corresponde a uma realidade: a de que alguns povos nao irradiam simpatia para outros povos, ou que nao se sente empatia por eles.As homenagens em forma de #hashtags, bandeiras, cores, frases, superposicoes em fotos de perfil, demonstram onde se situa a atencao geral quando se trata de tragedias humanas - por exemplo, as series de atentados terroristas que tem estado presentes, como um pesadelo antigo que retorna.(Aos poucos, com as criticas a seletividade, as manifestacoes se arrefeceram, de certa forma; as guerras, por outro lado, nao).Nos deparamos com grande quantidade de massacres deliberados provocados por seres humanos contra outros - ou por negligencia, como na hidreletrica de Mariana (MG), que acarretou em mortes e destruicao da vida de muitas familias humildes -, e com a impossibilidade fisica e humana de se manifestar publicamente sobre todos eles. Apesar de tudo, existe a musica. E a literatura. E a poesia. E, assim, extravasamos tudo o que nao podemos gritar a todo momento.(Escrito ao som do album "A Maquina Voadora" (1968), de Ronnie Von) Viva o Chopp Eu nao quero saber quem souEnquanto o mundo gira eu vouNao me importa saber da dorPor onde ando vejo amorEu grito hey, hey, heyEu grito hey, hey, heyEu grito hey, hey, heyViva o sol e o mar, eu digoViva o azul e o verde, eu pensoViva o chopp escuro no calor!Vamos todos viver a vidaPois ela acaba na avenidaA verdade esta no ceu abertoE a felicidade tao pertoEu grito hey, hey, heyEu grito hey, hey, heyEu grito hey, hey, heyViva o sol e o mar, eu digoViva o azul e o verde, eu pensoViva o chopp escuro no calor!Eu nao quero saber quem souEnquanto o mundo gira eu vouNao me importa saber da dorPor onde ando vejo amor La se vao as Tres Marias. Vao longe, voam, flutuam. Superam a carne. A vida transborda. Tudo e possivel. A vida e o milagre mais dificil. Ha resistencias que nao podemos superar. Ha fatos. A vida e fato. A vida nao e possibilidade, e tao-somente o que acontece. A vida e so o que acontece. E assim e mesmo quando nao acontece, e nao deixa de ser vida por isso. A nevoa lhe cai bem, Tres Marias. Longe daqui, so ha poeira, gases, particulas. O universo se parece com um utero. O seu utero fertil, transbordando de vida. Ele se
comunica com o coracao, que pulsa por dois. Por duas. La se vao as Tres Marias. La se vao, permanecer no firmamento, de onde nao lhes podemos machucar. Minhas meninas. Meus amores. Ha perdao.La se vao as Tres Marias, para nao sumir da nossa vista. Para nao nos deixar esquecer, assim como o orvalho nao se esquece da flor. E o ceu que chora por voces, minhas meninas, minhas Tres Marias.Ve o sol, o mar? Ve a areia da praia, o peixe que nada, a bola que rola, a boca da crianca que ri? Foi tudo feito para voces, Tres Marias, minhas tres meninas.Ca embaixo, na mordedura do cotidiano, nos aguardamos seu retorno. Porque a vida e milagre que nao arrefece.Eu vos aguardo, minhas meninas.
e linda.- Ta. Ta bom.- Por que? Nao acredita?- Nao. Como vou saber que nao e mentira?- O que faco pra voce acreditar?- Para de querer agradar. Dizer que estou linda com cara de quem comeu e nao gostou quando estou pensando...- Ah! Entao pensa alguma coisa!- Todo mundo pensa alguma coisa. O tempo todo. Impossivel parar de pensar.- Entao conta. Vai.- Nao tem uma so.- Conta todas. Tenho a vida inteira pra ouvir.- Nao quero.- Por que?- Vergonha.- De mim?- Nao. De mim mesma.- Assim morro de curiosidade.- Nao e bom motivo pra te contar.- Mas nao e so. Fico com o coracao na mao...- Vendo a cara de coracao na mao...! Esta nem ai, e so curioso.- Fico achando que nao gosta mais. Nao aguento cara de silencio.- Sem motivo.- Por que nao conta logo?- Direito a ter meus segredos. E ate bom pra gente. Voce me achar mulher misteriosa... Querer me desvendar.- Nao quero mulher misteriosa!- Quer sim.- Nao quero.- Quando souber todos os meus pensamentos, nao vai mais me querer.- Mentira. Diz.- Silencio nao e ruim. So quem tem intimidade fica em silencio sem coceira.- Se tem intimidade, deve falar. Vai.- Ficaria decepcionado. Deve achar que eu penso coisas importantes. Nada disso.- Da um exemplo.- Agora ha pouco pensava no meu peito.- Estao bonitos.- Nao sao sempre bonitos?- Claro que sim.- Os mais bonitos que ja viu?- Mais bonitos!- Tem certeza?- Tenho.- Como vou saber que nao e mentira?- Tem que acreditar.- Entao por que essa cara?- Que cara?
queria romance todos os dias..odiava gente melosa! ele lhe dava o melhor e mais dificil dos presentes: o silencio que ela nao queria. um tapa na cara, seguido do mais doce afago. pra mostrar que ela nao precisava. da ladainha. era o silencio bem mais honesto e havia ali mais coisas que ousaria imaginar. ela doia, mas ia aprendendo a respeitar, a amar aquele silencio. e todas as palavras do mundo, principalmente as suas - centenas! - pareciam bobas. e bobas eram. havia a esperanca de que aprendesse tambem o seu peito a silenciar. a estar em paz.so o tempo nos responderia. "dernier ete" (adam adach) - foto que tirei no centre pompidou, paris. musica: creepartista: radioheadalbum: pablo honey (1993)por que: as vezes e assim - mas passa. (nem foi o caso de hoje, mas e que eu escutei a musica e ai fiquei pensando sobre o assunto) cada vez que venho aqui, gosto mais da maria que eu era.e cada vez que gosto mais do que eu era, fico mais feliz com a maria de agora.:)(e melhor deixar registrado, pra que eu volte aqui pra ler sempre que duvidar de mim) musica: sorte e azarartista: pato fualbum: toda cura para todo mal (2005)por que: as vezes eu achava que seria mais facil. Ano passado eu fiz uma carta pro Papai Noel, a pedido de uma prima, para a brincadeira do Natal da familia. Pedi empatia. Sim. Bom, acho que sou uma pessoa bem legal, pelo menos me esforco. Mas achei que me colocar no lugar do outro nunca seria demais. Foi um ano bom, um ano cheio e bom. E eu me coloquei no lugar do outro por muitas vezes. Quero continuar exercitando isto. Mas, pra nao repetir o pedido, fiquei pensando no que poderia ir na carta deste ano (que eu nao escrevi). Minha noite de Natal foi diferente. Estava cansada e me deixei assumir, pelo menos pra mim mesma, que nao gosto desta festa. Nao comprei presentes e quase nao os recebi. Me senti melhor assim. Escolhi ficar em casa, quietinha, e passamos uma noite como outra qualquer: jantar na cozinha, novela, ir cedo pra cama. Um tempo com meus pais, e sem dividir com mais ninguem. Sem a usual correria de "metade da noite pra cada familia". Deitada vendo tv com os velhos, fui presenteada com um programa de tv despretensioso, em que Fernada Takai falava um pouquinho de algumas de suas musicas e as tocava no violao com John. Ouvi historias que eu nao conhecia. A voz de Fernanda, como sempre, suave, reconfortante. E foi quando ela cantou "Perdendo dentes" e eu achei o meu pedido pro Papai Noel. Ali. Pronto. Cantado. O que eu quero, portanto, bom velho, e perder menos dentes em 2015. Entrar em menos brigas - pelo menos das que nao levam a lugar algum. Ser menos orgulhosa e turrona. Ser mais doce e me desarmar com mais facilidade. Eu quero ser mais empatica comigo mesma, e isso. Pode me ajudar ou o pedido e abusado?imagem: http://goo.gl/QRFU5d chega de musica. por aqui, claro.
ja disse que meus dias sao recheados delas. mas nao sou blogueira, nao sou. a coisa de postar todo dia seria legal, se nao parecesse obrigacao. eu nao consigo, acho que perde o gosto. vamos voltar as postagens esporadicas, sentimentais, monossilabicas ou piadistas. e musicais, vez ou outra, por que nao?e em vez da frustracao com a aparente desistencia, vamos sentir orgulho por mais um nao (falarei mais deles aqui, em breve): eu nao quero mais postar musicas todos os dias. e se nao quero, nao preciso. simples assim.bom dia.
eu passo mais tempo do que gostaria fazendo nada ou meocupando com bobagens na internet. dou risada de muita porcaria, acontece.espio a vida alheia, acontece. faco um monte de coisas que nao acho exatamenteconstrutivas, sem me dar conta. mas dai de vez em quanto me dou conta dascoisas e tudo parece uma merda. ontem uma amiga veio me perguntar se eu tinhavisto o caso de um dialogo que vazou na internet entre aluna (que tinhanamorado) e um professor com quem ela saiu. supostamente o namorado entrou no facebookda namorada, deu print nas conversas e postou, como se fosse ela. todo mundosabendo da traicao, os dialogos virando memes, coisa e tal. nao teve nada demais, parece. a garota e maior de 18, consentiu, cada um seguiu sua vidadepois. pode rir entao, ne? ontem eu nao ri. ontem essa noticia me feriu, meofendeu, me deprimiu. nao, nao aconteceu nada com ela nem com o professor,parece. mas ontem eu me dei conta, antes de fazer piada. o que o mesquinho namoradotraido ganha com isto? absolutamente nada. nao quero julgar aqui o caso datraicao: faz quem quer e toca o relacionamento depois disso quem quer. mas emnenhum momento, se pulou a cerca, ela expos o namorado. era um assunto dela epronto. e ainda que tivesse exposto: de tanto a gente achar que e legal, que ebonito, que e valido pagar as coisas na mesma moeda, a coisa ta se perdendo.este pra mim foi o ponto, foi o que doeu. fazer piada com a intimidade expostado outro e achar que e banal e meio caminho andado pra banalizar tambem outrascoisas que nao o sao. e achar que e normal ofender o outro numa briga detransito, que pode falar mais alto com um garcom por causa de um troco errado,que ok atirar porque alguem reagiu a um assalto (mas ele e louco? nao podereagir!), que pode tocar fogo em indio, esquartejar ex-mulher.... e assim a gente vai se estapeando, se matando, perdendo o respeito,perdendo o espaco, a intimidade, a confianca, o senso. porque sempre da pra se esconder.porque nao acontece nada mesmo. porque as pessoas acham engracado. masprincipalmente porque a gente acha natural.nao, eu nao quero achar natural (embora as vezes o faca semme dar conta). e nao quero rir do meme professor-aluna-vinho. nem ontem, nemhoje, nem nunca. saudade de quando eu tinha tempo/energia/disposicao (juventude?!?) para escrever meus lamentos dramaticos (mimimis) neste blog que so eu leio (mimimi). saudade mesmo. porque o drama continua aqui. mas eu adorava quando ele soava mais bonitinho, mais bem escrito, um drama menos preguicoso e resignado. hoje eu ando deixando tudo me atropelar e parece que nao da pra perder tempo se queixando. chorando da. sendo inutil na internet da. procrastinando de todas as formas (e me culpando) da. por que nao consigo apenas voltar aquele mimimi mais produtivo e gostosinho?vamos la, eme be. os trinta definitivamente nao devem ser o fim da linha. A seguir voce encontrara algumas respostas aos questionamentos mais comuns sobre o processo terapeutico, explicado de forma clara, sucinta e simples para o grande publico.Este espaco nao se
propoe a servir de referencia bibliografica por seu conteudo reducionista.Ao final de cada resposta, voce encontrara links de acesso uteis a quem desejar informacoes mais detalhadas.Perguntas frequentesEm que situacoes devo recorrer a um psicologo?Se voce chegou ate aqui e porque esta em busca de uma solucao para algum problema, seja seu ou de uma pessoa proxima a voce, no entanto, um aspecto em comum conjuga essa decisao: o sofrimento. Quando ele surge achamos que podemos lidar sozinhos com ele, mas com o passar do tempo, ele acaba aumentando e prejudicando nossa vida, social, laboral e pessoal. Normalmente a pessoa so procura o psicologo quando o grau de sofrimento chega a um nivel elevado, ou seja, quando ela se da conta de que sozinha nao conseguira resolve-lo. Ainda percebem o Psicologo como um artigo de luxo e custoso. Atualmente vivemos na era do uso desenfreado de psicofarmacos. Lexotan e Frontal encabecam as listas dos 5 mais vendidos. O mundo esta propicio ao adoecimento, em funcao da excessiva exigencia que somos acometidos, desencadeando uma legiao de adeptos a medicina ortodoxa do uso exclusivo de medicamentos como a solucao para os problemas psicologicos.A medicacao em alguns casos e sim necessaria e fundamental, mas somente em alguns casos. Sozinha ela nao cura e sim ameniza os sintomas, como o sofrimento por exemplo. A causa do sofrimento continuara ali, porque de fato, ele nao foi tratado e sim amortizado para que a pessoa possa seguir em frente, mas nao e uma porcao magica que faz com que o sofrimento suma. Por isso quando alguns interrompem o tratamento, as sensacoes desagradaveis retornam. A terapia ira tratar a causa do problema; A medicacao ira tratar somente dos sintomas.Para maiores informacoes:Mania de calmanteConsideracoes sobre as significacoes da psicologia clinica na contemporaneidade