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nosso amo num teve nome. num teve do que se chama. nao era mais amizade... mas tambem nao era so um gosta. sei que namora nao era. muitas vezes nem ama. mas o fim foi de due mas due mais que uma do bem duida... mas, se for pensa, em coisa de fim: fim de que, se o trem num era nada? nosso nada, quando penso, transpasso coisa de nome. nao precisava de contenteza pra se querer por perto. muito menos tristezura. era so o estar pertim - mesmo cum muita porteira pela frente - que ja era uma belezura. na verdade, quanto mais chao entre um e otro, nois tava mais perto - dentro. e isso nao tinha como mensura, nomea: nois nao precisava desse tal nome. nois nao precisava de esta. nois nao precisava de namora. nois carecia era de se sabe. nois carecia era de se fala. nois queria mais era ri da vida, dos causos, dos outros. nossa cor cumbinava. como o caranguejo e o mangueza. mas hoje alguem desbotou e nada mais cumbina. um e cruz. outro e diabo. hoje nois num ri mais - nem da vida, nem dos causos, nem dos outros. nois num sabe mais nem do um, muito menos do outro. hoje nois chora. nois num namora. nois num ta aqui. e nois continua sem a coisa de nomea. mas, agora, pela secura, cansaco... agora nois ta longe mesmo, de estrada e de sentimento. nois ta longe - fora. agora o medo e de chega perto! medo da tristezura, da falta de contenteza. e do nosso nada, da nossa estradinha de chao, que nao carecia de fim, inda mais com essa do, daquelas bem duida, ficou so tristeza e poeira de sodade: ficou sem se ama, sem se namora, sem se gosta, sem se chama, sem amo, sem fulo, sem alo.nosso amo acabo. nosso amo agora e nada. nosso amo, depois desse desbote, nunca e que vai ter nome mes. tem tanta coisa que me faz falta. a gente passa a se acostumar com coisas na vida e quando elas sao tiradas, lenta ou bruscamente, o que resta e sentir falta. sinto falta da gente. das coisas da gente. da gente como gente em comum. falta da nossa voz uma atras da outra. falta de pensar em voce, de saber e de fazer parte de voce do jeito mais simples e bonito possivel, eu sinto falta. de poder contar alguma coisa minha. quando aquela coisa gostosa me acontece, e eu sei que voce ia gostar de saber, porque vivia me dizendo que ia dar certo, que era isso mesmo, ai eu queria contar, mas voce me falta. tenho noticias, buscando ou nao sobre suas novidades e a falta da sua voz me contando todas elas me chateia. e nessa hora e que eu sinto. nessa e noutras. a vida anda. eu andei pra ca. voce anda cada vez mais pra la. mas a falta ficou. so sua falta nao me falta. Hoje eu chorei e ninguem viu.Eu gosto do choro. O meu, geralmente
e gostoso.O de hoje foi choro de lembranca de um dos mais bonitos momentos meus.Uma lembranca tao boa, tao real, que parecia que eu estava exatamente no minuto em que ocorreram os fatos. Consegui sentir a mesma coisa que senti na hora, com ajuda de imagens e sons que me remeteram ao momento. Me infiltrei dentro daquele minuto e sentir tudo de novo me fez chorar. Eram lagrimas e mais lagrimas que ate me surpreendi. O choro veio com um apertim no coracao, que pode ser decifrado como saudade.Chorar e bom. Por coisa gostosa, entao. Escondido, melhor ainda.
Nem so de estrelas vive o ceu. O brilho nao e vitalicio como deveria ser. O ceu de testemunha e elas, aos montes, acenando o fim das infantilidades e planos incoerentes. Estrelas infinitas e inexplicaveis saem desde o inicio para consentir, abracar e fazer rir. Estrelas, infinitas e inexplicaveis, como o contador de estorias, que se diz de estrelas. Quem dera fosse. Quem dera saisse a estrada do caminho e ajudasse a firmar o momento de soar no ouvido a Estrela de Gil debaixo de milhares delas e de no ato, ouvir a constelacao de Chico inteira e intensa, alcancando-as uma a uma num infimo espaco de tempo. O mesmo tempo que arrasta o brilho de todas elas pela estrada. Enquanto isso, a impalpavel quietude anterior, que temia toda a perfeicao que brilhava, hoje se materializa. Todos em silencio: o ceu, a estrada, o contador e elas, sempre aos montes, testemunhando e atestando que o brilho de uma estrela, ou de milhares delas, se esvai, sempre. E por isso que nem so de estrelas vive o ceu... hoje queria muito trazer algo florido. ja regava aqui dentro as palavras. no entanto, apesar do lindo canto do passarim ao entardecer e da alvorada de alegria que passou por aqui hoje, todas as nuvens de beleza do dia nao conseguiram segurar as lagrimas de orvalho na madrugada. parece que as vezes, quando o vento, mesmo que leve, passa, consegue arrancar petalas e mais petalas. o que vinha de florido vem depois, com sol, quem sabe. O tempo passou e nao me levou com ele.Dele, so me recordo que o amanha passado foi bonito. novidades!muitas novidades!e as idades, correndo...e a vida, andando...cada uma no seu rumodois rumosque levam a dois lugares diferentes...lugares (in)diferentes.coisas (in)diferentes.indiferente as coisas.doente.demente.mente.sente. aprende.nao aprende.so sente.e mente. sem mente. (do)ente.lagrima rima com vida.isso nao me e no(vida)dade. A saudade e minha.Ela aproveita a sua ausencia pra me invadir.E entra de forma desejosa dentro do meu corpo.E me toma com toda sua forca. A mim, so resta a entrega.Me entrego a saudade como a ti.Com vontade, com desejo e muito calor. voce diz que nao sabe o que fez, mas eu sei: voce me ressuscitou pra poder me crucificar novamente. nao e tao dificil entender.o dia anoiteceu com voce e amanheceu sem. eu dormi e voce se foi. ate hoje nao sei dizer se esse dia aconteceu mesmo. nao sei tambem se a gente aconteceu algum dia. o que eu sei e que tem um vazio muito grande no meu coracao quando penso em voce. nada de lagrimas mais, nao por falta de tristeza no peito, mas por falta de forca, de agua mesmo. cada palavra, cada aperto na mao pelo nervosismo na hora de falar, cada sorriso, nosso beijo, nosso mar, nossa lua, a nossa foto com o barquinho.. o pe na areia e molhando na onda desse mesmo mar, as maos presas so pelos dedinhos... tinha tambem cerveja e cigarro se nao a gente nao ia aguentar toda a tensao de quase trezentos e cinquenta dias sem "a gente"... se qualquer
pessoa visse a cena, seria a mais perfeita de reconciliacao de amor. nossa cena foi interrompida de novo. as paixoes nao param de borbulhar na sua vida: e voce ja esta entregue de novo. de mao dada com uma outra que nao e minha mais. A "leve impressao de que ja vou tarde..." ecoa aqui dentro. queria e queria muito que essa cena nao fosse de novo ao ar. chega de atuacoes.
nervosismo, palavras, cigarro, copacabana, cerveja, lua, mar, medo e silencio enganam.mas as nossas maos presas so pelos dedinhos naquele dia me enganaram muito. tambem. uma coisa tao simples e bonita como esse gesto estava, na verdade, mostrando exatamente o nosso caminho: nossas maos estavam escapando uma da outra e so sobraram os dedinhos, naquele dia. hoje, nem eles. voce soltou bruscamente da minha mao. e hoje sua mao esta dada com outra, que nao e a minha. e elas estao prontas pra dar a volta ao mundo. (e eu, sem o mundo nas maos). Morre-ti aos poucos, morre-ti a cada droga que nao consegues mais usar. Morre-ti sem conscientimente queres morrer. Morre-ti porque a vida perdeu a graca, sem essencia, sem cor, palida de tento querer-te absurdamente viver-te. Oh vida? O que fizeste com ela? Fizeste que ela um dia tornar-se cinzas de cinzeiro. Fumo-te incansavelmente para ver enquanto ainda resiste, porque ja nao quer inexoravel que resista. Sei, sei bem que a luxiria, a ira, a gula, a avareza, a preguica, a inveja, o orgulho, o pecado fizera comigo!- Absurdamente muda e surda e totalmente cega... com alma faminta! E quando a momentanea sensacao acabar? vai querer-te cada vez mais por delicia sensacao de NADA, um total desapego do que nao podera-te mais pegar. Teras entao, nauseas e vomitos, ate nao aguentar-te mais. Sabera entao que um dia nao iras resistir as agressoes que tu mesmo causa-te. Nenhum corpo resiste a tudo, nenhuma cabeca resiste a tudo, somos todos de carne,osso e sentimento. E dificil pra mim escrever sobre o que nao sei, por isso que cada coisa que escrevo tem um pouco da minha propria experiencia.Estou tentando subjugar alguma coisa para quem quiser ver(ler), o fato e que as pessoas sempre estao preparadas para apontar o dedo, sentir preconceito, as vezes fingir que acolhe com apego, as vezes atravessar a rua quando ve o problema bem ai na sua frente, prefere olhar para o outro lado... "tal pessoa faz isso porque quer", "Acontece que foi a vida que ele escolheu". Ja fui muitas vezes apontada na rua, ate dentro da minha propria casa por familiares, amigos proximos que nao entenderam o problema. Porem sao tanto poucos os casos que nos se colocamos a ajudar, encarar o problema de fato, e muito mais dificil sobressair sobre algum fato relevante na sociedade, nao e possivel ganhar uma guerra sozinho. A solucao para o problema nao esta em uma so pessoa mas, na uniao de varias. Esses ultimos dias o Brasil sofreu com a tragedia no Rio de Janeiro, acredito que todos nos acabamos por ver alguma noticia sobre a enchente na cidade maravilhosa, como as redes de Tvs e outros veiculos de comunicacao abordaram o ocorrido. Hoje apos uma semana da tragedia, ainda se comenta nos jornais sobre a campanha de ajuda os habitantes que perderam tudo pela grande chuva na ultima segunda-feira 06/04. Ate o momento o corpo de bombeiros calcula 229 mortos, somente pessoas sem coracao nao conseguem sentir a dor daqueles que acabaram perdendo entes queridos. E olhando de
fora consigo observar como surgem opinioes diferente, alguns se revoltam " A enchente no rio ja deu o que tinha que da, ja deu muito pano pra manga" outros dao o pouco que tem nas campanhas para ajudar os desabrigados. Se as pessoas tivessem estrutura financeira adequada nao obviamente escolheria morar em lugares de risco como nos morros do Rio Janeiro. As pessoas nao entendem que o Brasil ainda e muito pobre apesar de ser considerado pais de 3 Mundo porem, em alguns lugares ainda e possivel encontrar condicoes subumanas; a culpa nao e dessas pessoas que sofreram na tragedia no Rio de Janeiro. A culpa esta na mal distribuicao de renda nacional. Como entender se alguns tem muito e outros tao pouco?- Ou sao todos espertos ou sao os outros todos burros?- Isso ja nao e segredo para ninguem que sofremos com corrupcao na politica brasileira e so tem um jeito de mudar alguma coisa. E com uniao de todos os racas e classes socias para amenizar um pouco da dor dessas vitimas, ajudando a reconstrucao do Rio de Janeiro... Um mundo ainda encontra-se egoista e a sociedade ainda e subdesenvolvida para raciocinar. O governo actualmente nao pode fazer muita coisa por essas pessoas, se cada um fazer um pouco, isso pode representar muito. Nao precisar ser dinheiro, consideracao, respeito e sensibilidade ja ajuda bastante, pense nisso.
Eu tenho uma ebulicao de expectativas frustadas, deveria ganhar uma homenagem em algum programa de Tv ou entao dedicatoria em livro, mais hoje nao tenho nada. Nenhuma possividade, nenhuma divindade, nenhuma promiscuidade, coisa alguma me libertaria do carma que temos que levar?E aquele lance de missao mesmo que estou falando/dizendo/escrevendo. A minha se provavel fadiga soubesse o caminho, ou alguma coisa do tipo. Mais ja consultei cartomante, nao descubri nada que me levasse a resposta, descubri sim, descubri que minha vida e uma grande incognita! Eu acho engracado essa sensacao de nao saber, certamente, claramente o que quer da vida. Meus caminhos sao distintos e completamente diferente um do outro, sou uma hora vinho outra hora agua. Nao tenho muito dinheiro no bolso, nao ganho muito bem, nao tenho nada pra oferecer, mais tenho uma coisa que e muito rara, a dignidade. Talvez, seja esnobe me expressar assim, mais(?) tenho orgulho de ser verdadeira, tenho orgulho de nao sentir vergonha de onde vim o que tenho, minha familia e tudo mais que GERALMENTE esta na minha vida. Eu ainda me encontro muito vazia, cheia de perguntas sem resposta. Sou uma antitese sentimental!!!E, seria uma grande perda de tempo, viver, ter um diario onde prevesse tudo que aconteceria ali na sua vida!? Nao? Mais sinto uma revolta horrivel de nao saber o final! De um ano pra ca, nao, nao. Muito coisa ainda nao mudou, posso afirmar que amadureci em varios aspectos mas, ainda esta muito longe do ideal. Hoje nao quero falar do passado porque nada dele esta presente em mim agora, tambem nao quero falar do presente porque este nao representa uma porcetagem que pode ser notada, muito menos quero falar do futuro (nao empolga), nao quero ficar presa a limitacoes ou algo do tipo. Estou hoje em uma constante onda de detisno. Alias nos nao precisamos procurar por algo pra que ele aconteca apenas damos um ajudinha mas, (rsrs) sempre tem o "mas" dos males o menor, claro, causado de forma inimaginavel tentando assim escapar porem ele sempre existe. To tentanto, juro que estou tentando de alguma forma banir nao totalmente assim que possivel quanto "menos" melhor. Sempre fui do tipo fazer plano quando um novo comeca ja entendi que isto nao funciona pra mim, isto nao combina comigo, de jeito nenhum. Nao vou ficar criando objetivos, nao vou fazer planos, nao vou ter plano B ou C, vou apenas ajudar pra que as coisas acontecam, nao vou me dar por inteira so pelo fato de simplesmente nao valer, nao vale de nada depois ficar se auto-mutilando so porque algo deu errado ou as coisas nao sairam exatamente do que jeito que queria... esse ano que passou foi legal, consegui escrever muito, conseguir me preocupar menos, consegui me despreender de coisas que de fato nao e saudavel, consegui dormir muitas horas. Nao adianta ficar me culpando por nao estar 100% on line , existe outros meios de comunicacao se me procurar, em alguma necessidade maior quaisquer que for a comunicacao plausivel pode ter certeza me encontrar. Sinto que envelheci uns
10 anos, sinto que estou ficando velha preciso me focar "CHEGA DE CRISE EXISTENCIAL" dei um basta pra isto a muito tempo, afinal nao pode alimentar-se de algo que nao existe, continuo acreditando na integrida humana, so que agora e um pouco dificil me convencer a concordar. Nao vou me dar por inteira... nao adianta nunca vou ser 100% ate que mude entao. Consegui ter relevancia e compaixao , a perdoa quando esse perdao vem acompanhado de um sorriso sincero, e maravilhoso, tente. (me lembrar isso me faz sorrir), nao adiantar ficar acumulando magoas e recentimentos, nao faz bem a saude mental, as vezes minha cabeca comeca a girar eu nao consigo desligar e normal, faz parte da minha personalidade, aqui em casa isto virou contidiano, so me acostumei a esse fardo e quem quiser conviver comigo vai ter q se acustumar tambem ta?- Afim de aproveitar o que ha vida tem de bom, ainda tenho vontade de passar por cima de um filha da puta! tentando controlar essa vontade... que nao sei muito bem por onde comecar... De tudo que vive absorvi um pouco, hoje nao e facil me derrubar, se souber cuidar com carinho ainda ha de mim o que colher, tenho provas vivas!O que tem mais importa na sua vida e voce mesmo. (OK)?E tenho prazer em quebrar copos, pratos, procelana e tanta outras coisas quebraveisl. (Eu ainda tenho respeito por alguma coisa neste mundo)
Sem preceitos e muito dificil lidar com a morte em geral perder qualquer coisa ja e muito complicado, de repente e como um fato consolidado que nao tem como mudar. Nessas horas devemos nos lembrar do que realmente importa, as lembrancas sao cheias de sensacoes gostosas, onde e possivel sentir o SABOR, o cheiro... e sobre os herois de carne o osso, aquele que devemos nos orgulhar, uma pessoa comum e original, consigo imaginar que se estivesse aqui seria tudo muito facil, poderia ter um pilar pra segurar-me.... so sinto uma falta enorme de um sorriso sincero de um abraco afeituoso, uma pessoa simples, o que e muito dificil de se conseguir nos dias de hoje. Lembrei como aquele ser humano tao pequeno, sem apegos materias, cheio de esperancas e alegrias. Alegrias reais, essa felicidade resumida esta na vida, coisas da terra, no querer bem ao proximo, aos seus entes queridos, a familia e aos seus amigos, talvez por ter cido criada e educada por ele, conheco os valores verdadeiros, eu vejo os precos! - E triste ver como a vida tornou-se cinza/branco e preto, depois que ele foi embora, nao que eu tenha esquecido, mas os acontecimentos tem me levado a escquecer... sinto que estes 7 anos foi tao rapido, nao consigo me lembrar como eles se passaram; quando vou na sua casa, ficou com vontade de chorar! - Como no dia de hoje, pois eu lembrei como voce e maravilhoso! - E quando voce morreu, uma parte de mim morreu com junto, eu nao apenas nao consegui lidar, e me ilosei. Como no final de uma tragetoria incrivelmente linda de 84 anos, deixou a nossa vida (filhos, netos, amigos) muito mais feliz e com certeza nos ensinou como e preciso sonhar mais acima de tudo ter esperancas e fe em Deus -; penso que se estivesse aqui iria ficar muito orgulhoso da pessoa que me tornei, pois tudo que sou e o espelho da sua humanidade, e se estivesse aqui: iria secar essas lagrimas e dizer pra seguir em frente e parar com toda essa bobagens. "essa e a vida " - Me esqueci de como ser simples, me esqueci completamente como a vida e vazia sem voce!! - Fico triste de ver como o apego e surperficial! - pessoas vulgarizando o amor! - e muito mais facil falar destas coisas. Vovo, voce me fez acreditar que nos podemos girar em volta do sol. - E como a fantasia e maravilhosa! Fico na lembranca seu sorriso, meu heroi. Everlong! Naquele dia era verao uma nevoa branca pairava sobre minha cabeca, era uma duvida cruel sobre promiscuidade, minha cabeca estava caos total, se voce e melhor deve imaginar o que pensava, eu desejava aquele homem, Luis olhos claros, cabelos enrolados, os olhos pouco rasgados com um brilho que quando sintia que me olhava como se quisesse me comer. Nunca tive essa sensacao por hora, meu marido era sem graca trabalhava como advogado gostava muito de manter a rotina, acorda as 5hrs, muito as vezes ele saia da rotina e me chamava
para tomar banho com ele, logo depois disso tomava seu cafe forte para aguentar o trabalho no escritorio, voltava sempre as 17:32 nem um segundo a mais e nem a menos, eu sabia que era fiel e isso nao me instigava a fazer o que queria. No comeco ele me interessava na cama depois que casamos a nossa rotina se tornou um dos martinis mais azedos da minha vida, todo dia eu estava de ressaca e com um amargo horrivel na boca. As vezes nos transavamos somente para alimentar os nossos corpos, mais vontade de um comer o outro com olhos quase nao tinhamos. E com 4 anos de casados nos transamos 2 vezes a cada 1 mes? Hoje em dia eu acho isso pouco, no comeco era melhor e maior. Olha com o passar dos anos posso dizer que nao tenho apetite sexual pelo meu marido, isso era bem triste, nao me lembro a ultima vez que gemi na cama com ele. Mais esse tal de Luis, eu sentia orgamos so de olhar pra ele... mais tinha que me controlar, sou uma mulher casada, sem filhos, amelia, serva do meu subito-marido. Um dia eu passava enfrente ao butequin onde constumava comprar os legumes para o jantar, era 11:30 la estava Luis, era um guarda de transito, bem viril por sinal. Nos nao conversamos ate esse dia em questao, eu passei entre os caros com um sinta-liga preta, saia a 3 dedos acima do joelho, meio decote em V e um batom vermelho... eu tinha um pinta ali no canto direito superior da boca. Eu gostava de andar bem vestida nunca se sabe quando vai ser a proxima oportunidade... aquele dia eu resolvi abrir a boca e falar, chamei Luis para tomar um cha as 16hrs, tudo muito bem calculado, teriamos 1 e 32 minutos ate meu esposo chegar. Ele apenar ascenou com a cabeca dizendo que "sim", ele sabia onde me encontrar porque sempre me procurava com os olhos e via onde eu morava. Cheguei em casa naquele dia, fiz as coisas de casa como uma boa Amelia. E pensava comigo mesma "Angela, usa a sua sinta-liga preta, cruze bastante as pernas, use decote ate a virilha pra que ele veja como tem carne". Tomei meu banho, usei o meu melhor perfume, o melhor batom, vermelho paixao. As 16 hrs ele bateu na porta, eu abri, e sentamos no sofa com cha de erva doce, alguns biscoitos, e ficou me contando sobre a sua rotina, o trabalho, contou que e solteiro e que adoro mulher de 30 anos, porque sao muito melhores que as 18. Empurrei sobre a mesa de jantar e contei,virei o jogo, minha sinta-liga rasgou, sabe como e ne? Rapaz inexperiente com sinta-ligas, mais confeso que com o resto ele era muito bom, tinha as maos grandes assim como todo o resto do corpo, dizia no meu ouvido" Angela como e suculentas, o Marco Antonio nao da conta da Senhora, pois e furacao na cama". Me enchia de prazer de ouvi-lo dizer isso. A Promiscuidade estava correndo por
toda a parte do meu corpo mais eu sentia ela na minha unhas entalhadas na pele dele... 40 minutos e o moco ja estava cansado, nos trocamos e mandei ele ir embora e que quando quisesse eu o avisaria, pois meu marido ja estava pra chegar. Quando Marco Antonio chegou, eu estava esgotada mais ainda faminta, comecei a ver Luis em meu marido e levei -o para cama. Ora, estava na cama com meu marido mais desejando outro homem, Luis... No outro dia eu chamei Luis novamente e todos os 5 dias da semana, em que meu marido nao estava, minha promiscuidade estava dando certo, pois assim fazia Marco Antonio feliz e me sentia bem com a situacao que levamos, duvido que Marco Antonio nao comia sua secretaria, e eramos felizes.
Houve uma epoca, que achei que nada daquilo poderia fazer sentido algum. De repente uma ponta de positivismo surgiu em mim; quando enfim achei que todas as cancoes de amor, otimismo ja nao faziam sentindo naquilo que acreditei que existiu. - Ja nao fazem mais historias de amor, elas simplesmente surgem! Ai esta a grande beleza de viver, qual e o sentindo de saber tudo que ira acontecer?!, a vida se tornaria CHATA e passiva! - Ja nao fazem mais borrachas para pagar as lembrancas ou os sentimentos, porque estes vao nos acompanhar por mais rapido que corremos! - Aqui, sim e que vos fala um coracao machucado, cansado de lutar... mas nao quer dizer que tenha desistido. - Um grande flor ira surgir no acinzentado inverno, e com um unica gota do seu suar ira reacender a verdadeira esperanca que nao ira se perder, por mais dificil que seja o vida surgira novamente naquilo que esta morto e enterrado. - E mesmo nao possa mais controlar- te entre os meus dedos, quero que saiba que eu EU SEI.. que o passado ira nos visitar um DIA. Podera entender todas as cancoes de amor, mas nunca compreendera que vos cantar. Porque a vida esta demasiada perdida! - Ja nao encontrar entao em outros olhos o mesmo amor, a mesma luz, mas ainda tera forcas que te levaram a reencanar num por que morreu de tanto tristeza... E mesmo que me doa escrever estes pequenos versos, gostaria de deixar aqui os registrou de alguem que amou, reamou e re- apreendeu a cultivar velhas amizades ( ervas - daninhas), sei que as vezes nao sou uma boa amiga, uma boa irma, uma boa filha ou uma boa namorada. Mas acredite ainda ha algo em mim que nao me faz desistir. Sera que enfim descobriu como lidar com sentimentos sem parecer Friia? Pablo Neruda disse:Ja nao se encantarao os meus olhos nos teus olhos, Ja nao se adocara junto a ti minha dor Mas pra onde va levarei teu olhar e para onde caminhes levaras a minha dor. Fui teu, foste minhas. O que mais? Juntos fizemos uma curva na rota por onde o amor passou. Fui teu, foste minha. Tu sera daquele que te ame, daquele que corte na tua chacara o que semeei eu. Vou me embora, estou triste: mas sempre estou triste. Venho dos teus bracos, nao sei para onde vou... Dou teu coracao me diz adeus crianca. E lhe digo ADEUS.Es sempre uma das colecoes mais preferidas. Eu nao tenho medo de feridas, ja sei como cicatriza-las, me apresentem alguns copos de pinga! " Achei essa pequena carta que escrevi em 2007 e um dos meus diarios"(...)Tomar a decisao nao foi dificil, mais sim tomar coragem. Preparei-me anos e agora na derradeira, ainda tenho duvidas. Nao quanto ao fato obviamente mas, sim quanto ao metodo. Sempre pensei em cortar os pulsos, acho romantico. A poca de sangue, a pele palida. No entanto, precisaria de tempo, coisa que nao disponho se me descobrem antes da hora alem de nao complentar meu intuito,