thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
qualquer curva preferimos a tangente, mesmo que a faixa ao lado esteja ocupada por algum "leso". Acostume-se, esqueca as faixas, sinta-se livre.2a Licao: Parar Ja. Paramos onde e quando precisamos; as vezes ate ligamos o pisca alerta. Todos podem esperar um pouco. Na rua onde mal passa um carro, que diferenca podem fazer cinco ou dez minutos parado ate que Voinha Zinha desca da casa de mainha ? Se o carro da frente parar, tenha paciencia, espere ate que ele decida seguir ou, tambem e permitido, buzine alucinadamente para extravasar sua raiva, sabendo que nao vai adiantar. Desconte no proximo, pare tambem onde e quando quiser, aqui pode.3a Licao: Setas Invertidas. Nao temos ideia do que passava na cabeca de quem colocou aquelas luzinhas amarelas que piscam quando nossos filhos mexem naquela alavanca inutil que fica proxima ao volante. As vezes acionamos sem querer a luzinha que pisca na esquerda ou na direita. Se desejamos ir para a esquerda, vamos, nao importa se a tal luz amarela esta piscando, muito menos se pisca do lado certo. Seta e coisa de carioca "ixperto", nos nao precisamos de seta para guiar. Nunca sinalize em Salvador, voce podera desviar a atencao do soteropolitano que vai ao seu lado.4a Licao: Meter o Terco. Metendo um terco do seu carro na frente do baiano que teria a preferencia voce automaticamente obriga-o a ceder em seu favor. Meta o terco em qualquer situacao: em cruzamentos perigosos, ao entrar em vias rapidas, quando quiser passar a frente de algum otario, enfim, meter o terco lhe garante vantagem indiscutivel (e possivel que as vezes ocorra uma pequena batida, coisas da vida, se bater saia do carro e comece a bater papo com o outro baiano. Voces acabarao descobrindo que sao parentes ou que tem amigos em comum... voce num e irmao do Tinho ? Nao, sou primo. Rapaz, ce parece dimais com ele, e escrito e escarrado. Como ta Inha, cunhada do Tinho? ...)5a Licao: Emparelhar. Fique sempre ao lado de algum carro. Se ele acelerar, acelere tambem. Se reduzir a velocidade, reduza e permaneca "emparelhado". Emparelhar deixa o baiano seguro. Va juntinho, melhor seguir acompanhado. Se atrapalhar quem vem atras nao se avexe, quem quiser passar que passe. E isso mesmo, as vezes a oitenta por hora, ou a vinte, os baianos adoram andar emparelhados... e so Deus sabe o motivo.6a Licao: Dois Dedos. Dois dedos e a distancia normalmente mantida por um bom motorista baiano do carro da frente. Colado, bem juntinho. Achamos que assim e possivel aproveitar ao maximo o espaco disponivel em nossas ruas. Outra vantagem em manter dois dedos do carro da frente e mostrar que estamos com pressa, que o carro da frente deve se apressar. Nao importa se o motorista da frente nao esta atrasado como um bom baiano. O que importa e seguir colado. Nao se perca, siga sempre a dois dedos do carro da frente.7a Licao: Fila e Para Otario. Em qualquer conversao, onde normalmente so caberia um carro, nos baianos fazemos a fila dupla, tripla, as vezes da ate para
a quarta fila. Nunca espere o leso otario que esta aguardando pacientemente a conversao, fila e para otario. Passe a frente, meta o terco, tome a preferencia da conversao a forca. Quem quiser que buzine.8a Licao: Buzina no Sinal Verde. Nos, baianos, ha muitos anos disputamos o campeonato de acionamento de buzina apos a abertura do sinal. Aguarde o sinal verde com as duas maos prontas para acionar violentamente a buzina do seu carro. O recorde e de Toinho, irmao de Dozinha, dois centesimos de segundo apos a luz verde. Capriche na buzina, rapido, mesmo que voce esteja sem pressa, mesmo que buzinar nao faca nenhum sentido.9a Licao: Lixo no Carro Nao. E, e isso mesmo que voce forasteiro esta pensando. Nos nossos carros baianos nao pode ter lixo. Vai tudo pela janela. Latinha de cerveja, fralda suja, palito de picole, ponta de cigarro, garrafa pet. Somos muito asseados, lixo no carro nao. Quem quiser que varra a rua, ou mesmo a garagem do proprio predio onde mora. Acostume-se e, se do carro da frente for jogado algum objeto grande, desvie sem reclamar.10a Licao: O Retorno E Aqui. Nas ruas de Salvador e possivel retornar em qualquer lugar. Gire o volante e, se couber, otimo. Se nao "deu jogo" de uma rezinha rapidinha e complete a manobra. Quem quiser que espere ou se bata. Quem procura retorno e otario. Nao se assuste de depois da curva der de cara com uma D20 atravessada na pista, manobrando para retornar a dez metros do retorno correto.11a Licao: Faixa de Pedestre. Viu uma? Nao pare! O pedestre nao tem vez aqui, tem de ficar 2, 5, 10 minutos esperando algum santo parar ou tentar atravessar correndo pelo meio dos carros. Se parar, nao se incomode com as buzinas e xingamentos de quem vem atras.Bom, e isso! Boa sorte no transito de Salvador.Antes que eu esqueca: para dirigir em Salvador voce nao precisa, necessariamente, olhar para frente. Converse olhando sempre para o carona. Fale ao celular, leia, procure coisas no porta-luvas, enfim, descontraia, crie voce mesmo suas regras de transito.(autor desconhecido)
Brasil, verao, calor, praia, mulher, carnaval...Tudo a ver, ne? Pelo menos e o que a tradicao manda.Mas, um grande filosofo a qual o nome mantem-se sigilosamente em segredo de Estado, disse, certa vez, que gosto e que nem bumbum... Cada um tem o seu.Ao falar, ouvir, escrever, ler ou, pensar em carnaval, imaginamos logo em mulheres de corpos perfeitos desfilando nas escolas de samba do Rio e Sao Paulo e, tambem nos milhoes de folioes que lotam o litoral brasileiro, em especial o nordestino, aquecidos por uma chuva de frevos e marchinhas...Focamos na Bahia e imaginamos os milhares, pulando atras de um Trio Eletrico, pagando centenas por um abada, correndo da seca e da prevencao, beijando tudo o que vem pela frente...Aham, e em todos as senas - "desculpem, eu fui alfabetizado em ingles" - nao faltara os bebuns, claro.Mas, carnaval e festa, e folia, e alegria, "paz e amor, guerra nao senhor".Como expressa a tradicional marchinha "Paz e Amor", embalada por outras letras incriveis e nostalgicas de um carnaval tranquilo e feliz.Chega, chega! Sera tao bonzinho o carnaval brasileiro, que se revolta contra nos mesmos? Mostrando, para o resto do mundo, uma vulgaridade a qual marca nossa figura?Em meio a tanta cultura e a grande diversidade de assuntos nos botecos, neste periodo do ano, estima-se que a cada 10 mesas de bar, 4 falam do carnaval, 4 falam do Big Brother Brasil e, 2 falam de ambos.Vejamos...O www.Papeando.net pergunta a @Lela_Rosa:1. Em meio a essa euforia toda, como voce se sente meio que contrariada a tradicao nacional do carnaval?@Lela_Rosa diz: Me sinto uma pessoa anormal, afinal milhares de pessoas nao podem estar tao erradas.... pensando bem, podem sim, eu realmente confesso que tenho a maior vontade do mundo de pular carnaval, pular mesmo, dormir 5 dias seguidos e acordar quando as pessoas voltarem ao normal.Me irrita esse monte de bundas balancantes, e essas pessoas que compram ingresso pra sapucai/anhembi e abada pra pular atras do trio, e como se fossem um monte de alienados bebados, sem se importar com a integridade moral.2. O que voce prefere...A) Pular o carnaval atras do Trio Eletrico da Ivete Sangalo.B) Assistir, na Sapucai, o desfile da mangueira.C) Estar no BBB11, trancada numa sala, a sos, por 24 horas, com uma prima irritante da Elenita? (Sim, mais irritante que ela)@Lela_Rosa diz: Dentre essas eu preferia me suicidar sem duvida, mas, se tivesse que escolher uma alternativa, escolho a C, pelo menos teria chance de ganhar 1 milhao e meio de reais.Aplausos silenciosos a @Lela_Rosa, que se dispos, cobrando apenas 1/3 do cache, o equivalente a R$ 2.000,00.Agora e a vez da @teresacvilela...1. Qual sua expectativa quando o carnaval se aproxima, o que lhe remete esta grande festa e como pode traduzir seus sentimentos?@teresacvilela diz: Apreensao, insatisfacao e extase! Se vou pra rua brincar, acho que perdi alguma coisa noutra festa. Se fico em casa, insatisfacao. Na quarta, extase!2. E preciso encher a cara, pagar centenas, pra ser prensado, em Salvador, e pular feito louco atras de um Trio?@teresacvilela diz: Nao e preciso beber nem usar drogas
ilicitas para ficar alegre. "Atras do Trio eletrico so nao vai quem ja morreu". Tem carnaval barato: pes!3. Voce acha correto, investir tanto dinheiro no carnaval, e numa imagem radicalizada, de um Brasil vulgar e mulheres faceis, pelo mundo?@teresacvilela diz: Falacias. Bla, bla, bla. Imagem de facil? Alguem se ilude com as mulheres suecas, e todas fazem filme porno? O investimento traz turismo e grana.Bom, eu nao amo de paixao, mas, curto meu carnaval, do jeito que posso. Sem exagerar, sem entrar em encrencas, sem levar meu grau etilico nas alturas, sem gastar o que nao tenho e claro, sem propagar uma ideia de vulgarizacao nacional... "ATENCAO: @teresacvilela cobrou um cache absurdamente alto: Uma fantasia de diaba, 5 cervejas e uma porcao de bolinhos de batata com bacalhau. Infelizmente nao pudemos arcar com as mordomias e as perguntas foram empregadas ao post sem sua autorizacao. Obrigado."
Hoje comeca minha primeira semana de ferias.Minha mae e minha irma saem para trabalhar e estudar e so voltam a tarde e o meu pai so volta a noite. Isto significa que, de manha, eu sou a dona de casa.Qual o problema? Nenhum. Eu gosto de cuidar das coisas, me sentir o dono da casa, limpar, cozinhar. Sim, eu gosto.Mas, seguindo o raciocinio, estava eu sozinho em casa, apos praticar alguns exercicios fisicos, tweetar um pouco, varrer a casa e por o arroz e o feijao no fogo, pensei..."Agora vou tomar banho e lavar o banheiro!"Detalhe: E a unica coisa que eu nao faco por prazer. Visto que eu estava sozinho, fui tomar meu banho e a lavar o banheiro, ainda nu, o que geralmente faco. E pessoas inteligentes devem fazer, ne.Apos eu estar limpinho, cheiroso e o banheiro brilhando, o que eu deveria fazer?E obvio, caro leitor, que eu sai do banheiro nu! Eu estava nu, eu estava sozinho, eu e meu eco, o que mais eu poderia fazer?Enfim, depois de tanto suspense, abro a porta, portando todos os equipamentos usados na Operacao Brilux, e quem eu vejo? E obvio, quem me ve?Minha irma (de 13 anos);Um amigo dela (aparentemente hetero);Outro amigo (aparentemente gay);Uma amiga (de oculos fundo de garrafa)E outra amiga (com aparelho e oculos do Restart).Enfim, vou me afogar na privada! Adeus... Atencao: Eu nao me importo com voce que e mane o suficiente a ponto de ainda nao saber o que e o Wikileaks.Pois bem, queridos leitores, como todo e qualquer assunto abordado neste blog, o assunto e serio.O fundador - perseguido - do Wikileaks, Julian Assange, revelou que possuem dados que podem comprometer muitos governos e modificar a vida de todas as pessoas ao redor do globo. Tais arquivos, que contem o maior segredo do mundo moderno, nao chegaram a ser divulgados por medo de suas consequencias, no entanto, com as proporcoes tomadas ja nao ha como voltar atras...O Wikileaks e seu fundador estao sendo perseguidos por conterem provas concretas sobre a real historia de Santa Claus.Perseguidos por revelar que o bom velhinho de vida eterna foi capturado pelo governo dos EUA, na intencao de nao alimentar o sonhos infantis para nao gerar adultos esperancosos.Detalhes contam que Papai Noel fora capturado nas montanhas de Korvatunturi na Laponia, Finlandia, com data desconhecida, entre o inicio e meados do seculo XVIII.A capturacao, revela os documentos secretos, foi bem planejada, visando o trabalho escravo em prol de planos demoniacos:A promocao da marca Coca-Cola que queima no fogo do inferno!.Infelizmente, nao se pode saber mais, por conta do desespero que tomaria conta dos lares mundiais e capaz de derrubar todo o sistema capitalista do planeta Terra. E eu, que pensei que todo mundo fosse filho de Papai Noel... Oferecimento:Biscoitos Tuda - Pois, se Tuda, eu como!"Slogan inadequado para criancas e adultos com infantilidade superior ao nivel 2" Eu encontrei com amigos de infancia, esses dias, e comecamos a lembrar - e obviamente rir - das nossas tosquices de infancia... Bem antes das primeiras namoradas - se bem que alguns nunca tiveram
a primeira, ate hoje. Mas isso nao vem ao caso.Quanto eu tinha por volta de 7 anos de idade, no auge da minha inibicao infantil, eu tive a grande ideia, junto com mais 5 amigos, de formar uma banda.Sim... Que homem - comum - nunca quis ser cantor para ter inumeras fas, ser jogador de futebol, astronauta ou piloto de Formula 1?Nos utilizamos ate nossos ultimos neuronios, numa tarde qualquer da semana, para criar um nome. Sim, pois ja tinhamos nocoes obvias de marketing...Na verdade, nos inspiramos fielmente nas bandas de forro locais. (Ponha nomes que nao facam sentido, mas soem legal e o povo grave na cabeca).E la fomos nos, bravos e destemidos, passar para o papel a grande ideia..."Banda Anel de Fogo"Como Senhor, como um dia eu pude ser tao inocente?O fato e que pusemos um belo banner, feito em cartolina com lapis hidrocor vermelho e laranja no coreto da praca!!!Local este em que nos apresentavamos todas as tardes, cantando Esmeralda.Bom, que fim levou a Anel de Fogo?Ela acabou, e montamos outra banda - com os mesmos integrantes - e passamos a ensaiar no quintal da casa de um amigo, tocando sempre... "Corinha" (que era interpretada como Porrinha).Letra da musica "Corinha - Banda Caviar Com Rapadura":Eu tava la em casa e escutei uma zuadaNa casa da vizinhaUma menina gritava: socorro, socorro!Fui olhar era porrinha- Seu pai nao ta em casa?- Nao ta, nao- Sua mae nao ta em casa?- Tambem nao.- E o que e que voce quer ?- Troque meu bojao!Porrinha e bonita,Porrinha e gostosa,E muito mimada, E muito dengosa O bicho fedia o bicho nao entravaXiava e nao entrava e Porrinha gritava:- Ai to com medo!- Eu boto ou nao boto? - To com medo....Deus me perdoe.
Hoje, caro leitor, inteligente (ra) e fiel, saiba que sem duvida, e um dia muito especial para mim - e para voce, obviamente..."Para o bem de todos e felicidade geral da nacao, digam ao povo que eu fico"Depois de 9 meses e 9 dias afastado deste lugarzinho que eu tanto amo e me divirto, eu volto a ter animo para estar aqui, novamente.Ainda nao sei se contarei com a ajuda de nossos queridos membros, @Tripode e @patsunami, no entanto, me faco presente.Infelizmente, perdemos o dominio .net do blog, logo, improvisei este atual:http://repapeando.blogspot.com(feinho pra caramba, ne?)Mas tenho algumas coisinhas a fazer, meus caros...1. Procurar outro dominio personalizado.2. Me programar para que possa postar coisas legais e bem - negro - humoradas rs.3. Reestabelecer contatos com os demais blogueiros, parceiros e camaradas.4. Esqueci, mas juro que havia uma quarta coisa. :SEnquanto isso, curtam aquele video em stop motion - tosco - que eu fiz do blog: Foi so pra voce clicar no "Leia Mais" rsrs Hoje a tarde vi o filme Diario De Una Ninfomana cuja protagonista, uma jovem francesa chamada Val, e uma ninfomaniaca que faz questao de registrar as suas confissoes mais intimas num diario secreto. A Val tem um otimo emprego, mas nao se satisfaz com sua vida, pois seus homens nunca aguentavam o porradao!. Dai, depois se de apaixonar por um desequilibrado com ejaculacao precoce, ela larga o emprego e se transforma numa prostituta de luxo.Nao e classico do Franco Zefirelli, nao tem dialogos Shakespearianos, nem cenas de sexo explicito... Ou seja, o filme e morno.Mas, fiquei me perguntando qual sera a reacao de um homem que se depara com uma mulher faminta por sexo? Ja perguntei a diversos amigos e eles sempre dizem: Isso e o paraiso, no inicio, mas depois cansa!. Como assim, Bial? Os homens nao vivem dizendo que a mulher tem que sempre estar disponivel para o sexo? Uma mulher que gosta de sexo nao seria o Santo Graal da luxuria?Filme: "Diario De Una Ninfomana"Genero: DramaRealizacao: Christian MolinaAtores: Belen Fabra, Leonardo Sbaraglia, Llum Barrera, Geraldine Chaplin, Angela MolinaEspanha, 2008 "Perder tempo com a pessoa errada e, literalmente, apenas perda de tempo."Essa e uma das varias frases que me surpreenderam neste livro. Confesso que ha tempos estava querendo le-lo, mas so hoje, resolvi comecar. 174 paginas de leitura facil, envolvente, cativante e por que nao dizer, reveladoras.Sim, meus amigos re-ve-la-do-ras! Daquelas que fazem a caveira de titio Freud se bulir (como se diz aqui em Piriguete s city).Basicamente o livro fala de coisas que estao ali debaixo da nossa fuca de meninas amarelas e que nao queremos enxergar. Precisei ler um livro que se intitula de auto-ajuda para crer. Ai, voce me diz: Essa mulher fumou orega hoje, ne possivi o mo pai. Nao cheirei, creia! (Sou careta demais para cheirar algo que nao seja um bom pescoco masculino devidamente perfumado, claro).Mas, vamos la que ja sao 02:45h da manha e tico-e-teco (meu dois neuronios serelepes ja brincaram demais hoje e tao cansados). Estou indocil. Manecao, um amigo meu ja profetizava nos anos 90: mulher e bicho
do cao: fala sem ter razao, trepa sem ter tesao e mija sem usar a mao. E e verdade! Mulher e o bicho que mais se parece com gente... ate se apaixonar. Por que quando se apaixona vira uma mula. Isso mesmo! Daquelas que voce da um capim verdinho, organico, geneticamente modificado, mas ela olha para o lado ve aquele capim seco, esturricado e vai pastar onde? E nesse ai mesmo.Nao, nao descobri a polvora. E sim, sou mulher. Por isso eu digo. E nao me venha com essa de que nem todas sao assim. Todas sao assim, sim. #prontofalei E atire a primeira pedra quem nunca trocou o matinho verde por um seco.Voltando ao livro...Separei algumas partes que achei pertinente. Se quiserem ler o resto, comprem o livro ou troquem com alguem la no Skoob."se um cara (mentalmente saudavel) realmente gosta de voce, nada podera impedi-lo." Fato. Por que sera que nao entendemos isso? Dizer que tico-e-teco deu tilt nao funciona mais.Se um cara nao lhe telefona quando disse que ia telefonar, ou nao deixa claro se voces estao realmente namorando, entao voce ja tem a sua resposta. Pare de inventar desculpas para ele, seus atos berram a verdade aos quatro ventos: ele simplesmente nao esta a fim de voce.Fato. Broxante, mas fato. Sim, precisei ser isso no livro do roteirista do Sex and the city para crer. E sera que existem homens assim tao ocupados, ou que passaram por algo tao horrivel que os impeca de se envolver com alguem? Sim, eles existem, mas sao tao poucos que deviam ser considerados lendas urbanas. Pois, como ja foi dito, os homens preferem ser atropelados por elefantes pegando fogo do que dizer que simplesmente nao estao a fim de voce.Preciso dizer alguma coisa?As pessoas se sentem inspiradas a fazer coisas extraordinarias para encontrar e permanecer ao lado do ser amado..Entao, se ele some, nao o procure mais. Se ele pedir espaco, de. Abstraia e finja demencia.Devo lembrar que os homens acham muito gratificante conseguir o que querem (especialmente depois de um dia dificil governando o mundo). Se queremos voces, vamos encontra-las. (...) A palavra "ocupado" e a Arma de Destruicao em Massa do relacionamento. Parece uma boa desculpa mas, na verdade, em todo silo de misseis que voce abrir, vai descobrir apenas um homem que nao tinha interesse suficiente para ligar.Ou seja, se ele sumiu e disse que tava ocupado demais para te ligar. Se estiver em Salvador, va ali ao bairro da Liberdade e chore no pe do Caboclo, por que minha filha, o nome desse rapaz e: ja fui!.os homens nao se importam de estragar uma amizade se isso pode significar sexo, seja por meio de uma "amizade colorida", ou de um namoro serio.Importante! Se um cara quiser ficar com voce e voce tem medo de ficar e estragar a amizade, programe uma nova ida aos pes do Caboclo, pois ele nao tera esse medo. E se voce nao se sentir preparada para assumir a bagaceira, melhor dar o vazari ou ir chorar la nos pes do nosso amigo Caboclo.Se
o cara gosta realmente de voce, mas precisa ir devagar por motivos pessoais, explicara isso para voce imediatamente. Nao vai deixa-la no escuro, porque quer ter certeza de que voce nao vai se frustrar e desistir dele.Portanto, se ele sumiu sem dar explicacoes e nao comprovar documentalmente, tipo atestado medico mesmo, que caiu, bateu a cabeca no meio fio e estava em coma. So lamento. O nome dele e tchau.Quando gostamos de alguem, nao esquecemos essa pessoa sem mais nem menos. e Ele nao te esqueceu. Se ele gostou de voce, vai lembrar mesmo depois de um tsunami, da enchente ou da derrota da selecao.Outro detalhe super-mega-power-ultra-turbo-loaded importante: quando um cara ta afim ele nao te esquece. Ele vai dar um jeito de te procurar. Vou dar um exemplo de um caso concreto: Um amigo de papis que mora em Sampa conheceu uma piriguete em um forro. Ela nao deu telefone, nem endereco, nem MSN, nada. Ficou com ele e, simplesmente, nao disse que no outro dia voltaria para Irece (cidade do interior da Bahia ha 479km de Piriguete s city). Uns 15 dias depois, o amigo de papis desembarca aqui e implora para meu pai leva-lo para Ireseca (como e carinhosamente chamado por algumas pessoas) para ele tentar localizar a criatura la. (E creia, quando alguem te perguntar onde fica Irece, responda: No fim do mundo!. Dizem ate que a sigla de la e assim: Irece/FM e nao Irece/BA). Detalhe: 2 dias depois, ele encontrou a criatura. Estao juntos ate hoje, 5 anos depois.Um cara que nao lhe dedica nem a energia de dar um telefonema. Por que diabos uma garota como voce iria querer correr atras dele? (...) Alias, um homem que goste de voce quer estar com voce. So aceita falar ao telefone com voce cinco minutos por dia se nao puder entrar fisicamente num aviao para ir ao seu encontro.Preciso falar alguma coisa? Desenhar, talvez?Se ele diz que vai ligar e nao liga. Sabe como voce percebera se eles esta sendo sincero ou nao?Eles estao sendo sinceros quando realmente fazem o que disseram que iam fazer. E mais uma coisa que voce deve lembrar: telefonar quando disse que ia telefonar e o primeiro tijolo na casa de amor e confianca que voces estao construindo. Se ele nao e capaz de assentar esse tijolinho idiota, voces nem ao menos terao uma casa, querida. E, do lado de fora faz frio.Se um homem esta realmente a fim de voce, nada vai impedi-lo de ficar com voce. Nem o medo da intimidade. Ele pode correr e fazer terapia, se houver algum problema serio, mas nunca deixara voce no escuro.Entenderam?Um homem que quer fazer o relacionamento dar certo move montanhas para ficar com a mulher que ama. Leram o caso concreto? Nao e 1 em 1 milhao. Isso acontece todos os dias nas melhores familias de Gothan City, minha cara Batgirl.Quando encontramos a tampa da nossa panela, o outro par do nosso sapato e nos sentimos amadas, adoradas, idolatras, salve, salve... aquela sensacao odiosa de espera por um telefonema, um email... ficam
tao pequenas, tao sem-que-nem-pra-que, pois daquele momento em diante, estaremos ocupada demais sendo amadas para sequer lembrar todas essas palhacadas, ne nao?E para finalizar, se nao eu cito o livro todo...o mais importante e que todas nos devemos lembrar que nao precisamos perder tempo com tramas ou conspiracoes nem implorar para que alguem nos convide para fazer algo. Nos somos fantasticas.E nao esqueca o mais importante (para mim essa foi a melhor frase do livro!):Voce ja tem um cu. Nao precisa de outro.