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Nao sou adolescente, mas me tornei fa da saga Crepusculo. Li os quatros livros e, de quebra ainda li Midnight Sun, a versao do vampiro Edward para o primeiro livro da saga. Nao me tornei fa da saga porque a autora dos livros escreve maravilhosamente bem, ou porque sou uma apaixonada por historias de vampiros, mas pelo o que a historia contada pela Stephenie Meyer me passou.Engana-se quem acha que os livros da saga contam uma infantil historia de amor entre uma adolescente humana e um vampiro centenario. Na verdade, e um relato sobre um amor incondicional. Um amor que ama, cuida e protege. Sobre uma confianca que ultrapassa todos os limites, pois, nao confiamos no que conhecemos quanto mais no que nao conhecemos. Sobre lealdade, a lealdade entre os Cullen. Uma lealdade que, as vezes, nao encontramos no seio de nossa familia, quanto mais entre pessoas estranhas. E acima de tudo, a saga traz a baila um desejo surreal, impossivel e fascinante: o desejo da vida eterna.A eternidade e um assunto fascinante, que vem sendo tratado pela humanidade desde os primordios. Prova disso sao os alquimistas com sua pedra filosofal e seu elixir da imortalidade. Tambem, pudera, quem deseja envelhecer? Se olhar no espelho todas as manhas e perceber que aquela linha de expressao nao estava ali ontem? Acompanhar o acumulo da flacidez em detrimento da firmeza da pela? Ver o efeito da gravidade sobre seu corpo? Ou pior, quem quer enfrentar a morte? A morte. Ah, a morte! Inimigo silencioso, realidade injusta, que sem pedir licenca nos tira tudo. O amor, a alegria, nossa familia e o nosso bem mais valioso: a vida!!!E quem nao deseja viver? A vida! Sim! A vida! Nao ha coisa melhor que viver, mesmo com as incertezas do amanha. Acordar todos os dias com a perspectiva de um novo dia. De encontrar o amor, para quem ainda nao o encontrou, ou de reve-lo para quem ja o conhece. Viver por mais um ano, um mes, uma hora, mas viver!Quem nunca sonhou com a imortalidade? Com a eterna juventude? Com um amor perfeito que pudesse durar forever and ever?A saga Crepusculo abriu as portas da minha imaginacao e fez-me sonhar com o amor eterno, com a imortalidade e com um mundo de possibilidades que ela traz. Fez-me perceber que se pudesse escolher, escolheria a incerteza da eternidade. De viver as surpresas de cada dia, sem saber como eles irao terminar, mas tendo a certeza que havera outros dias incertos e nao a certeza de que em algum momento nao havera um novo dia...E voce? Se voce pudesse escolher, o que escolheria? A certeza da morte ou a incerteza da eternidade? Nao sei o que fazer para suprimir esse frio na barriga, esse arrepio que sobe pela minha espinha e se aloja em meu pescoco, me fazendo tremer dos pes a cabeca, toda vez que o telefone toca e e ele. Nao sei o que fazer para respirar enquanto ouco sua voz. Voces sabem, mulher nao consegue fazer duas coisas ao mesmo tempo. E respirar e ouvi-lo,
ao mesmo tempo, e quase impossivel para mim.Nao sei como minimizar o efeito de sua voz sobre mim. Ao ouvi-lo perco os sentidos, perco a nocao do tempo, me perco. Nao sei o que fazer para manter a calma quando ele me toca e todos os pelos do meu corpo resolvem se agitar freneticamente, a ponto de qualquer pessoa perceber que algo esta errado.Nao sei o que fazer para controlar o calor que me acomete, que deixa minhas bochechas vermelhas (eu posso senti-las queimando) toda vez que ele me abraca. Esse abraco tao tenro, tao carinho, tao amoroso que, ao mesmo tempo em que me acalma, me sufoca, me assusta. Nao sei o que fazer para me desvencilhar de seus bracos. O calor de seu corpo me conforta, seus bracos em volta de mim me protegem, me amparam, nao permitem que eu perca o equilibrio, que eu caia. Nao sei o que fazer para me controlar quando estou com ele, pois, quando estou com ele nao controlo minhas vontades, meus desejos, meu corpo, minha mente. Quando estou com ele eu nao sou eu. Na verdade sou eu sim, sou eu me entregando de corpo e alma. Sou eu sem pudores, sem medos, sou eu sendo apenas eu! Nao sei o que fazer para parar de ama-lo, de deseja-lo. E o mais importante de tudo, nao sei o que fazer para recuperar a confianca perdida, se e que isso e possivel.Nao canso de me perguntar, por que a unica pessoa que te faz flutuar, te faz se sentir amada, protegida, feliz, realizada. A unica pessoa que te tira do eixo, que te faz perder o sentido, a nocao de tempo e de espaco, que te faz acreditar que dois corpos podem ocupar ao mesmo tempo o mesmo lugar no espaco, e a pessoa que voce menos confia no mundo.Serio, isso e muito injusto. Mas quem disse que a vida e justa!
Aos domingos gosto de ir, pela manha, ao Aterro do Flamengo. Sento-me em um banco que fica de frente para a baia de Guanabara, de onde tenho uma visao privilegiada do Pao de Acucar a minha direita, do aeroporto Santos Dumond a minha esquerda, Niteroi a minha frente e pessoas, muitas pessoas passando por mim.Gosto de ficar ouvindo minhas musicas e observando pais que levam seus filhos para brincar ao ar livre e seus cachorros para passear, fugindo da prisao de suas casas. Fico ali imaginando sobre suas vidas, sobre seus problemas, amores e desejos. Divirto-me ao assistir uma crianca se acabando de ir ao tentar pegar as bolas de sabao feitas por sua mae (por que criancas gostam tanto de bolas de sabao?).No ultimo domingo, enquanto eu estava perdida em meus devaneios, uma senhorinha se sentou ao meu lado. Quando a notei, ela me olhou, sorriu e me deu bom dia. Percebi em seu rosto uma profunda tristeza e uma imensa necessidade de iniciar uma conversa. Mas como sou do tipo de pessoa que nao se sente a vontade em conversar com estranhos, devolvi o sorriso, respondi ao bom dia e voltei para meus devaneios. Alguns minutos se passaram e ela jogou conversa ao vento e disse: bonito dia ne, minha filha? O som dessa frase, nao apenas das palavras, mas o tom que ela utilizou para prenuncia-la, me fez pensar em minha vozinha ,e assim, me rendi a sua necessidade de falar e ser ouvida e passei a conversar com ela. Logico que ouvi mais do que falei, mas foi uma conversa muito boa. Fiquei feliz por estar de alguma forma ajudando aquela senhorinha.Fiquei sabendo de sua bela e triste historia de vida. Como ela tinha sido feliz com suas escolhas e como as mesmas a mergulharam em uma profunda solidao e consequentemente em uma intensa tristeza. Disse-me ela: Quando era jovem, minhas prioridades eram outras. Queria trabalhar, viajar, ser independente. Nao tinha tempo para ser amada, para amar, me doar a alguem, por isso nao construi a minha familia. Achava que eu ja tinha minha familia, meus pais, meus irmao, meus sobrinhos e isso me bastava. Hoje sofro as consequencias de minhas escolhas... Nao me arrependo do que vive, pois, fui feliz. O problema e que fui feliz, nao sou mais, e disso eu me arrependo. Me arrependo de nao ter pensado na velhice. A velhice minha filha, e muito triste e a solidao a torna insuportavel.Nao tenho vontade de ser mae, nunca tive, mas essa conversa me fez pensar no futuro, em quando chegar a minha vez de estar velha. De uma coisa eu estou certa, nossas atitudes e escolhas de hoje, terao efeito direto em nosso futuro. Mas como saber o que fazer ou o que escolher? Por instinto, sexto sentido? Nao tenho ideia da resposta, so sei que nao posso parar minha vida ate descobrir o que sera melhor para mim, para meu futuro.Devemos continuar vivendo e nos perguntar quais sao nossas prioridades? Sao elas realmente importantes? Profissao, trabalho, sucesso, dinheiro, essas sao prioridades da vida
moderna. E a familia? Acredito que a nossa familia seja prioridade, mas criar a nossa familia? Esta em nossos planos? Abrir mao de sonhos esta em nossos sonhos? Viver para outras pessoas esta em nossos sonhos?Apos essa conversa, nao sei mais quais sao as minhas prioridades. Ainda possuo os mesmos sonhos e desejos, mas nao sei mais precisar a importancia deles em minha vida. A unica certeza que tenho nesse momento e que vivemos a vida moderna, o avanco tecnologico, as mudancas de conceitos, a inconsistencia da vida, mas a velhice, essa nao evolui, nunca fara parte do modernismo, e, e sempre sera barroca!
Sabe aquele homem, aparentemente perfeito, sexy, charmoso, excelente humor, que aparece na sua vida na hora certa, no momento em que voce mais esta precisando de um homem com tantas qualidades, e que no instante em que voce fica de quatro por ele, o principe se transforma em um sapo?Entao, esse tipinho passou pela minha vida...Tinha acabado de terminar um namoro de anos, e nao estava nada acostumada com esse negocio de ficar sozinha. Assim, como toda mulher carente, me deixei envolver pelo seu jeito faceiro.A surpresa veio dois meses apos o inicio do affaire, no dia do meu aniversario. Pasmem! No dia do meu aniversario! Combinei de tomar um chopp com uns amigos e resolvi convida-lo. Por que nao? Estavamos nos entendendo tao bem, tinhamos uma otima sintonia e alem do mais ele era uma otima companhia. No entanto, para minha abissal decepcao, ele me respondeu que nao poderia ir, pois, tinha que comparecer a um jantar meio mala.Logico que essa resposta foi um verdadeiro banho de agua fria, mas sem perder a pose, e na brincadeira perguntei que jantar era essa meio mala, pelo qual ele estava me trocando. Se arrependimento matasse, eu nao estaria aqui para contar essa historia. A verdade e que me arrependi de ter perguntado no instante seguinte e quis morrer apos ter ouvido a resposta.A resposta foi mais ou menos assim: Nossa... e complicado... mas se eu te contar que CASEI sabado voce acredita? Tive um daqueles momentos Maisa meu mundo caiu, minha vida acabou, me da licenca que vou ali cortar meus pulsos. So que me peguei respondendo com a voz mais serena do mundo: Claro que acredito, por que nao acreditaria?, e sorri o sorriso mais sincero que nos mulheres podemos dar, aquele sorriso que esconde toda a raiva que estamos sentindo.Ah! Uma informacao valida e que essa androgena conversa ocorreu numa quinta-feira e ele simplesmente se casou no sabado e uma informacao ainda mais importante e que eu sai com ele na sexta-feira imediatamente anterior ao sabado do casamento. Fato esse que me leva a concluir que eu fui a despedida de solteiro dele. MARAVILHOSO, NAO?Apos todo esse teatro de mulher segura, controlada e superior, entrei no banheiro e chorei. Chorei amargurada, por ter sido tao estupida e ter me deixado envolver por ele. Chorei a furia por nao lhe ter dado uma surra. Chorei o arrependimento de nao ter descido do salto e lhe ter dito poucas e boas, mas eu sou uma lady, nunca desco do salto!Depois de uns bons 15 minutos, trancada naquele cubiculo de aproximadamente 1 m2 , enxuguei minhas lagrimas, lavei o rosto, arrumei o cabelo e voltei para trabalhar como se nada tivesse acontecido, uma vez que, jamais desco do salto.Aprendi que situacoes como esta nos ensinam (um pequeno pleonasmo), ajudam a criar uma casca, quase intransponivel, que com o passar dos anos nos ajudam a atravessar situacoes peculiares como esta, mas nao nos impede de vive-las.Mas, apesar de todo o sofrimento e constrangimento pelos quais passei em razao dessa inimaginavel historia, ainda continuo a acreditar
que e melhor viver e correr o risco de encontrar memoraveis cafajestes, como este que acabei de vos apresentar, do que me esconder em uma fenda e ver a vida passar sem vive-la. Eu nao sei viver dessa maneira. E ademais, quem nunca assistiu de camarote a passagem de um cafajeste em sua vida?
Nao me considero uma pessoa covarde, mas sou uma pessoa de medos.Tenho medo de sair de casa por causa da violencia que se instalou no Rio de Janeiro, mas tenho mais medo de ficar em casa sem nem ao menos ver a vida passar.Tenho medo de ser feliz, pois, a felicidade assusta. Tenho medo de ser infeliz, porque nao existe nada mais triste do que uma pessoa infeliz. Tenho medo de chorar e parecer uma bobona, mas tenho medo de nao chorar e parecer insensivel.Sempre tive medo de amar e nao ser correspondida, de sofrer por amor. Por isso nunca me entreguei a uma paixao, a um amor. Nao me entreguei verdadeiramente e intensamente a nenhum homem. Nunca permiti que alguem me conhecesse tao bem quanto eu. Mas morro de medo de nao amar, de nao sofrer por amor e mais medo ainda de nao conseguir me entregar completamente a alguem.Tenho medo de engravidar, de carregar um ser humano dentro de mim, da dor do parto, de ser mae e principalmente de ser eternamente responsavel por alguem. Mas tenho mais medo de me arrepender por nao ter engravidado, de nao sentir aquela pessoinha crescendo dentro de mim, de nao passar pela experiencia da dor do parto, de nunca ser chamada de mae!Tenho medo de mentir e ser descoberta, mas tenho medo de falar a verdade e nao agradar. Tenho medo de viver e mais medo ainda de morrer. Morro de medo da morte. De morrer sem vivenciar tudo o que a vida pode me oferecer. De nao amar, sorrir, sofrer e chorar o suficiente para fazer a vida ter valido a pena.Tenho medo de tentar coisas novas e mais medo ainda de nao tentar, pois, no meio de tantos medos, tenho medo de me arrepender do que nao fiz, mas nao tenho medo de me arrepender do que fiz!Tenho medo de sentir medo...Em nosso intimo toda a inseguranca feminina, todos os medos e crises existenciais inerentes ao sexo feminino. Por fora toda a seguranca, a mais perfeita pose de mulher segura e independente.Criamos uma casca, uma protecao. Mas protecao contra o que? Contra o que os outros vao pensar se souberem dos nossos medos e angustias? Ou uma protecao contra nos mesmas? Sera que e assim que tem que ser? Sera que temos que passar a vida com medo de viver e com mais medo ainda de nao viver?Essas respostas, eu nao as tenho! Mas de uma coisa eu sei, precisamos de alguma forma ter CORAGEM, pois, viver e muito perigoso! Hoje foi um dia muito triste, descobri que as pessoas nao duram para sempre. Que elas envelhecem, adoecem e morrem (nao necessariamente nesta ordem). Ou simplesmente morrem. A maneira como descobri, nao foi das melhores. Se e que ha uma boa maneira de se descobrir a morte ou mesmo a sua iminencia. Minha avo teve um AVC e esta entre a vida e a morte.Entre a vida e a morte! Estranha expressao. Como se existisse um buraco entre a vida e a morte e uma pessoa pudesse se esconder ali, permanecer
ali, enquanto alguem decide se ela morrera ou continuara a viver.Quando recebi a noticia so pensei na minha mae e no quanto iriamos sentir falta da minha vozinha. Mas agora, passado algumas horas do impacto da noticia, comecei a me perguntar quem me dara aquele abraco esmagador todas as vezes que eu chegar em Cabo Frio? Quem falara besteiras inesperadas durante o almoco de dia das maes, ou no almoco de Natal? Quem orara por mim todas as noites?Quando eramos mais jovens as pessoas nao morriam com tanta frequencia. Pelo menos nao as mais proximas da gente. Os nossos amigos nao morriam nem seus pais, nem seus avos. Velhice era algo bem distante, que nao fazia parte de nosso meio.A morte me parece estar um passo a frente da vida, pois, ela e a unica coisa certa na vida. Nao temos certeza se seremos felizes ou tristes com nossas escolhas, se amaremos ou se seremos amadas, se nossos relacionamentos duraram um vida...mas temos certeza que aconteca o que acontecer em nossas vidas, em algum momento a morte estara nos esperando. Triste? Sim...Passamos uma vida nos preparando para enfrenta-la, mas ela chega sem pedir licenca, vai entrando e arrasando. Por mais preparados que estejamos ela sempre nos pega de surpresa. Nao da aviso previo, simplesmente vai embora, levando consigo alguem importante, importante ao menos para voce.Segundo a lei da natureza os filhos devem enterrar os pais. Entao, como explicar a morte do Rafael Mascarenhas, como explicar essa inversao de papeis. E o fato de seguirmos as regras da natureza e enterrarmos nossos pais, nao torna a morte menos injusta, menos dolorida.Por tudo isso, acredito que certa esta Marta Medeiros quando diz que a morte e uma piada. Sim, ela e uma PIADA SEM GRACA!
O que voce vai ser quando crescer?Quem nunca ouviu essa pergunta quando crianca? Qual crianca nao foi perseguida por essa pergunta? O problema e que eu ja nao sou nenhuma crianca. Na verdade ja entrei na era balzaquiana, e essa pergunta ainda me persegue.Esta um pouco diferente agora, mas o seu significado e o mesmo de outrora. Deixou de ser o que eu vou ser quando crescer? Para ser o que eu vou ser? Advogada? Consultora? Escritora? Chefe de cozinha? Dona de Casa? Mae? Um pouquinho de cada? Nenhuma das opcoes anteriores?Quando crianca, por varias vezes me perguntaram o que eu seria quando crescesse, e eu respondia que seria veterinaria, que cuidaria de todos os animais desprotegidos. Depois, veio a fase de querer ser dentista e cuidar da higiene bucal das pessoas. E como consequencia do desejo de cuidar, entrei na fase de responder que queria ser medica e salvar vidas.No entanto, essas respostas eram respostas pre-fabricadas. Respostas que em algum momento, eu tinha ouvido alguem dar. Respostas que nada significavam para mim, mas eu as dava assim mesmo.Ao entrar na adolescencia descobri uma arrebatadora paixao pela musica e um delirante amor por livros, que tiveram de ser deixados em segundo plano, pois, precisava estudar para o vestibular. Precisava me dedicar em ser quem eu queria ser quando crescer. Mas, o que eu queria ser?Na verdade, eu seria uma excelente bailarina, uma grande pianista, uma otima professora de historia da arte, ou de literatura. Seria boa em qualquer coisa que se relacionasse com arte. Amo tudo que se relaciona a arte, amo qualquer tipo de expressao de arte. Mas, cresci em um meio onde se acredita que arte e sonho e nao da dinheiro.Assim, a vida me levou a entrar na faculdade de direito. Durante a faculdade, a vida me levou a me especializar em direito tributario. Ao me formar, a vida me levou a trabalhar como consultora tributaria. E apos alguns anos de experiencia a vida me levou a ser especialista tributaria.Engracado, hoje nao sou bailarina, nem pianista, nem professora, nem advogada, nem consultora e nem... Nao sou o que eu queria ser e nem o que eu estudei para ser, e o pior, ainda nao sei o que quero ser!Em alguns momentos sinto uma colossal vontade de gritar DEUS PARA O MUNDO QUE EU QUERO DESCER! Em outros, sinto uma desmedida vontade de chorar, chorar e chorar... Mas, em sua maioria sinto uma incomensuravel vontade de mudar, de virar minha vida de cabeca para baixo, esquecer o que eu queria ser e ser o que eu quero ser!Todos nos somos movidos pelo desejo de dar um sentido a vida, estamos em constante transformacao, o que implica em rever conceitos e posturas a medida que o tempo passa. Nunca estive tao motivada em dar sentido a minha vida, e ao refletir sobre percebi que so ha uma coisa que nao pode ser transformada, eu cresci, nao tem mais jeito, mas isso nao significa que tudo esta perdido, envelhecer faz parte da vida, faz parte do aprendizado.Apos 30 anos, muito bem vividos,
aprendi que o importante e ser feliz, que nao podemos permitir que o medo, o desanimo, a incerteza da vida, ou qualquer outra palavra negativa existente em nosso dicionario nos desencoraje. Pois, ate que me provem o contrario, eu so terei essa vida e ela e muito curta para ser desperdicada.Eu ainda nao sei o que quero fazer, o que quero ser profissionalmente. Tenho certeza que quero ser feliz, nao importa fazendo o que, mas ser feliz!E voce, o que voce quer ser?
Em um momento de necessidade de autoconhecimento. Em um momento em que preciso fazer escolhas, e quero faze-las da melhor maneira, resolvi viajar. Resolvi que uma viagem pela Europa, sozinha, seria uma boa escolha a se fazer antes de comecar a fazer as escolhas necessarias para uma vida. Assim, decidi a data, comprei as passagens Rio-Paris/Paris-Rio, preparei um belo roteiro, com cidades onde poderia comer e beber com qualidade, passear, fazer compras e pensar, principalmente pensar. Coloquei na mala tudo que precisava para passar um mes na Europa, e aqui estou eu. Primeira barreira foi arrumar a mala. Colocar tudo que eu preciso para passar um mes na Europa nao e facil. Porque para passar um mes na Europa eu preciso praticamente de todo o meu guarda-roupa, do meu perfume favorito, do meu xampu e do meu condicionador de estimacao, do reparador de pontas, do creme antiage para o rosto, do creme para o contorno dos olhos, do hidratante para as maos, do hidratante para os pes e pernas, do creme especial para unhas e cuticulas (nao podemos esquecer que fazer unha na Europa e quase impossivel), e claro do hidratante para o corpo. Lencos, muitos lencos, pois, Europa e lenco tem tudo a ver. Meias-calcas, bota, sapatilhas, calcas, saias, blusas, casacos enfim, tudo que uma mulher precisa para sobreviver fora de casa. Tarefa dificil, mas consegui. Ate achei que me superei, coloquei tudo isso em uma unica mala que pesa um pouco mais que dezenove quilos. E se levarmos em consideracao que a mala pesa 40% do meu peso, que eu terei que carrega-la sozinha por 8 cidades e 6 paises e que eu realmente preciso de tudo que esta dentro dela, foi um bom negocio (eu espero!). A segunda barreira foi o meu medo de aviao. E para minha grande felicidade o mundo resolveu desabar sobre o Brasil na noite da minha viagem. Resultado as primeiras horas de voo, sentada, cintos atados e avisos de zonas de turbulencia a todo o momento. E assim fui eu sacudindo ate Paris. A terceira barreira? Estou passando por ela e acho que a mesma durara toda a viagem. Porque a terceira barreira e estar fora da minha zona de conforto, estar longe da minha familia, da minha casa, dos meus amigos, do meu pais. Nao sou uma grande apreciadora de mudancas, e vamos combinar que um mes, sozinha, em outro pais, em outra cultura e uma mudanca e tanto em qualquer rotina. Descobri que preciso deixar o passado no passado, esquecer fantasmas, fechar algumas portas e abrir outras. Esquecer um amor e conhecer outro. Cicatrizar feridas e assim aprender a lidar com as proximas. Fechar um ciclo e comecar outro. E para isso e preciso deixar alguns medos para tras. O medo de viver e o de nao viver, o de amar e o de nao amar, o de ser feliz e o de nao ser. Medos, medos, medos... Mas antes, preciso me conhecer melhor, conhecer meus limites e quem sabe ultrapassa-los. Se eu fiz a escolha certa, me pergunte em maio quando
eu voltar para o Brasil. Quando eu voltar para minha zona de conforto. Mas uma coisa posso lhes dizer, que superei o medo de viver, pois, aqui estou eu na Europa, sozinha, vivendo cada minuto possivel e desvendando um lado da vida ate entao desconhecido. E o melhor, descobrindo que posso muito mais do que eu imaginava. Hoje, no meio de tantas descobertas, descobri que a vida sem descoberta nao e vida e apenas uma passagem. E se depender de mim as descobertas so estao por comecar...