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Sabe aquele momento que voce se percebe encurralado? Existem tantos momentos na vida que nos deixam sentir dessa maneira... Mas existe aquele momento especifico em que voce se encontra preso e perdido ao mesmo tempo numa situacao peculiarmente dificil de resolver. Esse momento esta vinculado a um sentimento que nos causa nauseas - mas no bom sentido (na maior parte do tempo), ansiedade, preocupacao e tantos outros que nao caberiam nesse texto se eu fosse listar. Acontece que a euforia toma conta de nossos sentidos nos fazendo perder a razao quando mais deviamos utiliza-la. Ela toma conta do corpo por inteiro, perde-se o sentido, a razao nao mais esta presente; tudo que se pode perceber e que a ansiedade pode fazer com que tomemos atitudes nao tao razoaveis quanto normalmente. Esse sentimento, a paixao, corrompe o coracao de forma que nada mais faz sentido se nao o objeto de atracao; toda atencao e voltada para ele, todos os pensamentos sao voltados para e com ele. A imaginacao, toma conta do ser nesse momento, levando-o a acreditar nas coisas mais superfluas como prova de um amor que nem sempre e correspondido. E ai que comeca a ilusao (os sentidos e a mente entram em um estado de confusao tao grande que nao mais e possivel para aquele que ama distinguir o que e verdade e o que e imaginacao). O coracao e engracado - e com engracado quero dizer ironico. A vida tem desses momentos em que realmente as coisas acontecem quando a gente menos espera. Algumas pessoas podem achar isso cliche demais, porem e verdade, acontece sim. Ao passo que nos iludimos, nos enganamos com as pessoas, enganamos a nos mesmos por nos permitir ser enganados por algo que foi criado por nada menos que nossa propria imaginacao. Parece mentira? Pois tenta sonhar em ganhar na loteria (esse seria um exemplo menos sentimental) assim que voce comeca a pensar como seriam as coisas se isso acontecessem voce ja esta sendo retirado da realidade, sendo puxado para um mundo de sonhos e emocoes nao reais. Ilusoes. Elas nao so acontecem aos coracoes apaixonados. Rodeiam todos aqueles que algum dia ja sonharam com algo que pensam que nunca irao conseguir. A ilusao nos tortura, nos faz duvidar de nossas capacidades e merecimentos. Nos torna nossos piores inimigos ao ponto que faz com que um muro de perspectivas seja construido como um obstaculo antes do ponto de chegada- do objetivo. Se permitir tentar, sonhar sem constrangimento, ser aberto consigo mesmo a respeito dos proprios temores, medos e incapacidades faz com que percebamos que nada na vida e tido como impossivel. Se alguma outra pessoa conseguiu, ela nao sera a unica. Iludir pode ate machucar, mas nos ensina nossos limites. E acredite ou nao, foi quando me encontrei em uma situacao dessas - completamente iludida numa situacao que so existia na minha cabeca- que me encontrei e finalmente consegui ficar cara a cara comigo mesma. Me olhei nos olhos ao me conhecer, ao me tornar a unica pessoa que pode permitir e impedir que eu tome
certas acoes. Mesmo que uma coisa possa fazer mal nao quer dizer que nao seja possivel tirar algo de bom nela no final. Quem diria que ate uma simples pedra se mostraria util num momento de frio? O que acredito que faz a diferenca e a maneira que olhamos e analisamos as situacoes, talvez nao devessemos julgar tanto tudo que nos acontece ou que acontece com outros ao nosso redor. E tudo uma questao de ponto de vista.
Tem certas coisas na minha vida que eu sempre soube. Primeiro: sou uma idealista (ou algo parecido) - nao e novidade dizer que eu sempre quis as coisas corretas de modos que nao acontecem e sabe Deus quando vao acontecer; igualdade, respeito, amor ao proximo, etc, todas essas coisas passam pela minha cabeca nesse mundo perfeito em que gostaria de viver. Segundo: sou uma romantica - sempre achei que amor resolveria muitas coisas, sempre corri atras dele e sempre julguei o fato de pessoas ignorarem ou ate duvidarem da sua existencia. Pode-se dizer que um e decorrencia do outro. Mas ca estou eu, com 20 anos nas costas e completamente diferente da pessoa que eu acreditava ser. Tudo bem que todos passamos por mudancas, afinal essa e a vida, ela nos ensina coisas o tempo todo e essas licoes acabam nos moldando. O problema e que essas mudancas nao foram positivas, pelo menos nao ao meu ver. Sempre me achei uma menina inocente por esperar o melhor das pessoas, e sempre fui criticada por isso - bem, nao sempre ja que mudei -, mas acontece que era esse lado inocente que me fazia ser quem eu era... As pessoas costumavam me chamar de crianca e eu sempre levava isso como uma ofensa (a principio era a intensao daqueles que falavam), mas ai me veem a cabeca que isso nao deveria ser um insulto. Criancas sao, por definicao, pessoas na fase de inicio do desenvolvimento, e em tese sao "puras" por nao conhecerem/vivenciarem - tanto - as coisas ruins da vida (sentimentos e ate pessoas), assim ser chamada de "crianca" deveria remeter ao fato de "nao conhecer o mal", e, sinceramente, o que tem de ruim nisso? Nao vejo nada. A vida foi passando e eu fui mudando esse meu lado, esse meu jeito inocente de ver as coisas. Deixei de ser a menina/mulher que nao sentia raiva das pessoas e passei a ser uma pessoa que sente raiva de si e do mundo o tempo inteiro, rancorosa, passei a ser uma pessoa que duvida que coisas boas podem acontecer a qualquer momento, passei a duvidar do sentimento bom que existe dentro (da maioria) das pessoas, passei a ver o mundo nao mais com os olhos de uma idealizadora, mas de uma negativista. Posso dizer, sem um fio de duvida, que me perdi no caminho da vida e nao sei onde esta o caminho de volta - ou melhor, um caminho que me ajude a ser (de certa forma novamente) a pessoa que eu sempre quis ser. Minha vida esta no meio de um furacao no momento, girando tao rapido que nao tenho tempo de vivenciar os momentos como deveriam, as coisas simplesmente estao tao fora do controle que passaram a me afetar apenas negativamente - principalmente pelo fato de eu ter me tornado uma pessoa que foca nesses aspectos. E ate engracado pensar/falar essas coisas... estou me tornando o que eu mais tive medo de me tornar um dia: uma cetica. E nao posso continuar dessa forma: duvidando de tudo e de
todos - principalmente de mim mesma. Afinal, aquela historia de nao ser possivel amar o proximo sem amar a si mesmo(a) faz cada vez mais sentido pra mim. De que adianta voce tentar amar a outro se voce nao sabe o que e amar? E a gente so saber o que isso significa quando amamos a nos mesmos. Entao, aonde eu queria chegar exatamente? Tudo isso que estou dizendo converge num unico ponto: o fato de eu nao saber o que estou fazendo com minha vida; nao saber onde estou, de onde vim e nem onde vou parar. E nunca fui a louca do controle, viu? Nunca liguei de ter minha vida um pouco baguncada, o problema e que isto esta me afetando, me tornando quem eu nao quero ser e se eu nao estou gostando disso porque continuar assim? So eu posso tomar as redeas da minha vida. E e o que pretendo fazer: encontrar meu caminho e, tambem, me encontrar. O quanto antes...(de preferencia comecando agora).
Deixa eu contar um segredo: intimidade nao e algo que se compra, nao e algo que se encontra na esquina, muito menos algo que voce ganhe a forca. E algo que se conquista. E, sendo be sincera, o tempo pouco tem a ver com isso. Assim como eu conheco gente ha anos e nao tenho proximidades, conheco outras ha pouquissimo tempo e que ja nao quero mais longe de mim. Eu protelei ao maximo publicar algo com essas pessoinhas pq eu nao queria imaginar que iria chegar um dia em que a gente nao fosse acordar a som das musicas do Osvaldito, com a cara de sono e de "nao diga meu nome de manha" do Juan e seu jeito estranho de ser, do Marcilio ja pronto enquanto todo mundo ainda estava dormindo, da Ale se mexendo na cama de cima e eu levando um susto toda manha, da Luara dando bom dia e perguntando "ce ta bem?", da ana com preguica de se arrumar, do Carlito que quase nao acorda! Foram 312h juntos, quase 2 semanas juntos, acordando, dormindo, cozinhando, comendo, passeando, etc. E rindo em cada um desses momentos. 8 pessoas completamente desconhecidas, mas que todos perguntavam se ja estudavam juntos, se eram amigos antes de estarem ali, compartilhando aquele quarto 33 no hostel. Entre diversas emocoes, um so carinho, uma amizade que surgiu naturalmente e cresceu a cada dia, a cada minutinho que passavamos juntinhos, ali se formou uma familia (e ate mesmo uma banda!), onde uns cuidavam dos outros, sem esperar nada em troca! Digam o que quiserem, mas pra mim o tempo nao delimita a proximidade das pessoas, muito menos a distancia; sao as experiencias que as pessoas compartilham, as emocoes, e o que fica depois disso: a saudade. E onde eu me encaixo nisso? Ah, eu sou a menina que acordava dizendo que ia "tUmar" banho; que vivia dizendo "cumer", "tumada" e "tumati", e "biscoito ao inves de 'bulacha'" com meu sotaque bem puxado (e com muito orgulho dele pois sou nordestina mesmo!). Irei sentir sempre falta disso quando lembrar dessas 2 ultimas semanas, mas sei que nos veremos por ai, sei que daremos nosso jeitinho pra dar aquele abraco e rir do que vier pela frente. E eu so tenho a agradecer, por tudo: pelo cuidado, pelo carinho, pelas comidas deliciosas que fizemos, pelos nossos raps (haja criatividade), pela hospitalidade no coracao de voces e pelas lembrancas que ficarao sempre guardadas comigo e no Drive do google. "A intimidade e um caralho... e um caminho sem volta".Ah, e nao podia deixar de dizer: Nao dou conta de tanta falta que voces farao! Perdao?Sabe como encaro isso? E quase uma obrigacao, por mais que eu nao queira, eu nao consigo nao te perdoar. E fico boba assim mesmo, acontece que esse e o efeito que voce tem sobre mim. Nao sei o que me ocorre quando estou contigo, me sinto tao amada, tao completa. E quase como se nada pudesse me atingir, e aquele meu final feliz tao desejado. Por mais que eu saiba que final
feliz e algo muito relativo.Essas cicatrizes no meu peito quase fecham-se, e como se nunca tivessem existido, elas nao me fazem efeito quando estou com voce. E e assim que quero que seja.Nada e permanente, eu sei. O tempo passa e a gente nem percebe. Ate o momento em que o ceu nao e mais aquele azulado que costumava, as pessoas que ficavam em suas portas nao sao mais as mesmas, o senhor que costumava ficar sentado na praca todos os domingos nao esta mais.Nao importa o que achemos da vida, o que queremos que seja eterno, ninguem tem controle do que acontece. E quase uma rotatividade, "o mundo gira e as coisas mudam", e quase tao certo como a vida e a morte. Nem adianta querer que seja diferente.Mas admito que cheguei a pensar que poderia ser, que nada teria que chegar ao fim, que aquela felicidade seria para sempre daquele jeito, mas nao e. Me desculpe por ser tao ingenua. Mas nao me culpe por acreditar em algo que achei ser verdadeiro. Acreditar em nos.Nada do que passei faz alguma diferenca, ja foi, nao e mais um tormento para mim como costumava ser. Ha muito deixou de ter alguma importancia. Aquilo virou passado no momento que resolvi o rumo que deveria tomar, e querendo ou nao meu rumo ainda segue voce.
Tenho pensado bastante onde estarei daqui 10 anos. Acontece que antes eu diria que isso me assustava, envelhecer me assustava. Agora? Nao estou mais tao preocupada com o fato de que envelhecerei, nao tenho mais medo do que esta por vir. Agora, enquanto passo pelo fim da minha adolescencia e comeco minha jornada na vida adulta, comeco a me preocupar onde o mundo vai parar daqui 10 anos. A cada ano que passa percebo que as pessoas estao sendo menos humanas - e sim, isso e possivel. Desde pequena sempre acreditei que o que nos fazia humanos nao era a capacidade de pensar, mas a capacidade de viver em conjunto, pensando no bem de todos e nao no beneficio proprio - sim, podem dizer que sou iludida, assumo que sou mesmo. Mas venho atraves deste texto compartilhar algo. Algo que, segundo me disseram um dia, pode ser pensado como uma filosofia de vida. Entao, aqui vai... Tem uma frase que (acaba por ser meus status no whatsapp) que expressa mais a mim mesma, o que sou e o que penso que qualquer outra coisa: "Etc e teras". Antes que pensem, nao tirei ela de canto algum, acabei pensando nela em um dia qualquer. E, claro, ela exige uma explicacao. Entao, quem me conhece sabe que tenho o costume de usar as reticencias nas minhas falas, no que escrevo e, existem vezes, que e possivel percebe-las ate mesmo quando eu falo. Acontece que acredito que nem sempre as coisas precisam ter um fim, e as reticencias (ou etc em alguns casos) exemplificam isso para mim - sao meu "algo inacabado". O ponto final pode ser assustador em qualquer historia, seja nas boas ou nas ruins. Gosto de imaginar que nas ruins, em algum momento algo bom vai acontecer. E nas boas... pra que terminar? Ai que se encaixa o "teras". As pessoas estao preocupadas demais com elas mesmas e acabam sem perceber que elas nao precisam fazer uma busca desenfreada por algo para serem felizes. A felicidade esta mais perto do que elas imaginam- e nao e preciso muito esforco para alcanca-la, basta ser humano e entender que existem diferentes tipos de felicidades, para diferentes tipos de pessoas. A parte dificil disso tudo e que me parece que as pessoas estao desaprendendo a serem humanas. Mas a questao que nao sai da minha cabeca e: onde ela foi parar? Nao posso simplesmente aceitar que as pessoas se tornarao seres desconhecidos, incapazes de conviverem em conjunto, em harmonia. Pouco a pouco tudo que vivemos, tudo que temos, se tornara um caos se nada for feito. Nao vou aceitar isso. Nao de bracos cruzados. E digam o que quiserem, mas nao nasci para ver as pessoas se tornando egoistas a ponto matarem umas as outras para conseguirem o que querem. Entao ai vai algo que penso: Penso que as pessoas deveriam agir de modo melhor. Onde esta a sensibilidade ao ver a foto de um menino de 3 anos morto na praia? Onde esta a sensibilidade ao saber que milhoes de pessoas morrem lutando contra
a fome TODOS OS DIAS? Onde esta a sensibilidade ao olhar para a humanidade e perceber que na verdade ela esta deixando de existir? Sempre fui uma pessoa curiosa, e por isso gosto de ter respostas para minhas perguntas. Acontece que nao consigo responder estas. E acreditem, nao sao as unicas. Sao tantas que muitas vezes perco o sono de tanta agonia. Sofro ao perceber que ainda nao posso fazer nada para mudar esse fato. (E sim, eu disse AINDA, voce nao leu errado; um dia conseguirei mudar isso, nem que seja ao menos um pouco) Enquanto isso, vou sonhando. E tudo que tenho (por enquanto)... Talvez isso seja apenas ilusao minha, talvez eu consiga realizar o que venho dizendo a mim mesma e aos que me rodeiam, mas parar de acreditar nao e uma opcao para mim. E espero que nunca seja.
Eu tenho uma mania estranha: sempre que fico acordada ate tarde (sendo eu a ultima a ir dormir), antes de ir pra cama, vou ate a varanda e fico olhando o ceu, o predio do outro lado, a rua de um lado do meu predio, as arvores do outro... geralmente fico pensando o que as pessoas estao fazendo naquele momento; sera que tem gente rindo? sera que tem gente chorando..? sera que alguem esta fazendo o mesmo que eu? apenas pensando...? Nao sei. Esse ano eu faco 21 anos. 21 primaveras como dizem. Sao mais de 7665 dias se nos atentarmos aos anos bissextos... E eu ainda me pergunto o que estou fazendo com a minha vida. Eu costumava ter diarios quando mais nova, costumava escrever nele as coisas que eu queria que acontecessem, as coisas que eu nao queria esquecer (ou ao menos ter anotado para nao esquecer) - fossem elas sentimentos, acontecimentos diversos (diretamente a mim ou a qualquer pessoa), artigos que eu queria comprar e todas essas besteiras. Uma vez eu fiz uma lista do que eu gostaria de ter/ser quando crescesse. Eu penso nela as vezes. Nao realizei muito do que tinha ali, sabe? E isso me aterroriza todos os dias. As vezes eu fico pensando "se algo me acontecesse amanha... do que eu teria orgulho? O que eu fiz e me deixou feliz?". Na verdade tem uma coisa que algumas pessoas ja me disseram e eu tenho que concordar por ter me esforcado muito para tal. Costumam me dizer que eu sou uma boa amiga - e sou mesmo. Nunca trai nenhum amigo(a), sempre estive la quando precisaram, fiz/faco e continuarei fazendo de tudo para que sejam felizes, pois independente de qualquer coisa eu prezo pelo bem deles(as). Nao me importa se para isso eu tiver que dizer algumas verdades e magoa-los ou me magoar no processo. Eu sei as coisas certas a se fazer. (Para a felicidade dos outros). E e ai que esta o problema. Vou fazer 21 anos. Com certeza eu tenho orgulho por ser/ter sido uma boa amiga, mas... e por mim mesma? O que eu fiz? Desde pequena eu tenho a tendencia de colocar os outros como prioridade. Onde exatamente eu chegaria com isso...? Agora sao 01:50 da manha. Acabei de voltar ao meu quarto depois de ficar uns minutos olhando o ceu e os arredoras de onde moro... So que hoje nao pensei apenas no que os outros estavam fazendo naquele momento. Me perguntei o que eu estava fazendo tambem... Comigo mesma... Com minha vida; meus interesses, meus sonhos, meus desejos, minhas necessidades. Onde eu estou agora? Onde eu queria estar? O que eu queria ser? Fazia um tempo que eu nao escrevia... Fazia um tempo que eu nao pensava em mim mesma. Quer dizer, se e que eu realmente ja o fiz. As pessoas costumam dizer que amor proprio muda tudo... talvez eu deva praticar isso, alimenta-lo, comecar... nao sei. Nao sei se posso dizer que tenho ou se ja tive, mas com certeza quero ter (pode ser em algum
momento num futuro distante, pode ser a partir de amanha, quem sabe? Nao me importa, melhor comecar - a tentar- agora.) Em algum momento do futuro estarei olhando as estrelas e me orgulhando de mim mesma, dos meus feitos, sabendo que os nao feitos nao foram falhas e sim erros que normalmente cometemos pelo caminho. Algo que devemos pensar sempre, mas nao com arrependimento, nao com tristeza, apenas com compreensao. Somos humanos afinal de contas. E da nossa natureza errar. Por que comigo seria diferente? Chega de pensar nos arrependimentos da vida. Esta na hora de olhar para as conquistas. E eu realmente quero que amor proprio seja uma delas pra mim. Nao quero me colocar acima de ninguem, quero apenas lembrar sempre que eu preciso e mereco ser cuidada tambem. Mereco correr atras dos meus sonhos, mereco saciar meus desejos, mereco ser o que quero ser: meu proprio porto seguro. Preciso saber o que preciso fazer para alcancar minha felicidade tambem, mereco e vou fazer algo por mim mesma. A partir de hoje. Sem adiar mais.
O engracado de toda essa confusao que estou sentindo e que meus sentimentos sempre foram faceis de decifrar, nao so por mim mas por todos que realmente me conhecem. E devo admitir que os ultimos meses nao tem sido faceis. Nem um pouco, para ser sincera.Ao contrario do que muitos pensam, esconder algo de si mesmo (principalmente uma angustia) e, no minimo, a coisa mais dificil de se fazer em momentos delicados. Por delicados digo emocional e psicologicamente."Uma reticencia" tem um significado tao ambiguo e ao mesmo tempo tao unico. E tao confusa. E e exatamente como estou me sentindo. Como reticencias numa frase em que alguem busca uma resposta. Voce nunca sabe, com certeza, qual o sentido que o autor atribui ao tentar expressar o que pensa, fala ou sente. Muitas vezes nem o proprio autor consegue dizer o significado de algo que pode ser ao mesmo tempo tao simples e tao complexo.Nao se trata de "sim ou nao", e mais que isso. E como aquele sonho em que voce esta numa jornada que nunca termina, seja na escada que nunca tem topo ou na queda que nunca termina. Voce faz de tudo para decifrar o significado daquela espera incessante, mas nada te permite chegar a uma conclusao. E tudo que voce consegue compreender e que existe algo inacabado.Mas tudo precisa de um fim?Nao acho que sim. Pelo contrario, algumas coisas ficam mais "interessantes" com esse toque de inacabado mesmo. Mas, claro, sao raras as ocasioes que podemos deixar as coisas suspensas. Uma hora ou outra as coisas precisam ter fim, se e voce que vai dar fim a elas ou nao ai e outra historia, mas, generalizando, as coisas nao podem ficar em aberto.Infelizmente e o que, em algumas ocasioes, as reticencias acabam passando... As pessoas interpretam como algo em aberto, inacabado, em espera, ou, ate mesmo, omitido. Aquela verdade que quase ninguem diz.Nao sei o que significa exatamente dizer que estou me sentindo como as reticencias, mas sei que nao consigo me interpretar nesse momento. E posso dizer com total conviccao que e algo muito intrigante e angustiante. Essa duvida dos proprios sentimentos... E como se meu subconsciente estivesse esperando o sinal de alguma coisa para que eu junte todas as pecas e possa, finalmente, interpretar tudo cuidadosamente.E simplesmente um sentimento que nao desejo a ninguem...Essa incompletude de autoconhecimento. Isso de estar faltando alguma coisa e tao agonizante que chega a ser exaustivo. E se eu fosse retirar tudo que eu disse antes? Que eu nao estou aguentando mais... Sei que eu prometi que ia ter paciencia, mas terei que ser contraria aos meus proprios dizeres. Nao posso dizer que nao tentei. De primeira tentei me afastar, mas ai voce foi se mostrando confiavel e eu me permiti, so mais uma vez. Acontece que essa "vez" nao foi apenas uma, na verdade eu ja perdi a conta de quantas chances te dei. Voce contou em algum momento? E claro que nao, todo esse tempo apenas eu estava preocupada com o caminho que isso estava levando. Como se estivesse indo
para algum canto. Acontece que estava parado, imovel. Ai e que entra minha duvida mais uma vez: onde eu estava com a minha cabeca ao me enganar nao apenas uma mas inumeras vezes? Jurei para mim mesma que as coisas seriam diferentes dessa vez. Mas a quem estou tentando enganar? Eu faco isso todas as vezes, fico mentido para mim de novo e de novo. Como se nunca fosse o suficiente. Sei que sou cabeca dura, mas ja nao devia ter aprendido com tantas batidas de frente? As pessoas continuam me dizendo que crescer faz isso com a gente: passar por situacoes e retirar o aprendizado delas por mais dificil que seja. Onde fica o prazer no meio de tudo isso? Se realmente crescer e isso quero voltar a ser uma crianca, sem preocupacao. A vida era tao mais simples. Sera que tudo nao foi nada mais do que minha imaginacao? Nao me assustaria caso isso fosse verdade, nao seria a primeira vez que me iludiria a esse ponto. Acho que eu simplesmente so procuro aquela verdade, a situacao que vai me surpreender. O momento que vou abrir os olhos e ter dificuldade em acreditar porque sim, aquilo esta acontecendo comigo. E nao sera como num conto de fadas, pois sera real. Sera comigo. Mal posso esperar que aconteca. Nao consigo conter minha ansiedade para tal coisa. Aqueles calafrios que eu sentia no inicio, o nervoso, as borboletas no estomago, ate a falta de ar... tudo se foi, e junto foi a minha disposicao para continuar tendo esperancas em algo que nao vejo evoluir. Que na verdade parece que nunca nem existiu, que foi apenas uma brincadeira para voce. Como eu, meus sentimentos e minha vida girassem apenas ao seu redor. E ai que voce se engana, e nao pela primeira vez. Seu primeiro engano foi achar que eu nao seria capaz de lidar com tudo isso, com essa bagagem que e voce. E eu consegui. Ate determinado momento. E esse foi seu segundo engano. Achou que eu te colocaria como prioridade. Acontece que a prioridade sou eu.