thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Esse dia nao dormimos juntos... Algo em mim gritava e ecoava de dentro pra fora nao me deixando dormir. Os primeiros raios de sol adentram ao quarto e sons de passaros me dao percepcao que ja amanhecera o dia.Levanto-me depressa, hoje nao teria os cotidianos 05 minutinhos de sono.. Olho ao lado e voce esta ali dormindo num sono tao intenso.. Tens um sono justo mesmo apos ter me destruido. Como e possivel?Como se nada tivera acontecido??? Olhava-me nos olhos e usava-me o corpo.Por alguns instantes pergunto-me se nao teria tudo sido um grande pesadelo, tentativa de abafar o grito que estava por explodir e que a dias me tomava por completo.. A realidade aos poucos me desperta, num banho frio que tenta gelar meu sangue que ainda fervia entre pensamentos que se atropelam olhando fixo os azulejos do banheiro..Um rapido descuido e lagrimas correm, descem ao ralo, dando-me conta que aquele momento se repetiria por outros e muitos banhos...A cada passo. A cada novo movimento. Eu percebia que eu tinha me transformado num livro em branco. Nao havia mais nada escrito em mim. So dor..choro , tristeza e perguntas sem respostas..Sera que esquecer e a mesma coisa que ter perdido?O que sera o contrario do amor? O que sera que sobra quando alguem que dizia te amar abre tua maior ferida e te lanca num lago de mentiras e vida dupla?Ter de se afastar de alguem que se ama e andar perpetuamente na direcao contraria a que se deseja e ter de continuar andando ate o outro lado da lua. Esquecer nao e tao simples. Nao se vende em caixinhas de comprimidos nas melhores farmacias.. Nem se tem em garrafa que ao tomar do 1o gole te arranque toda dor latejada ali. No maximo te fara alivio por instantes e ao passar dos efeitos vira como tsunami arrastando mais ainda os poucos pilares que sobrou da casa de areia que construiu junto ao ser amado.Saio ao mundo e ponho um anuncio: Vende-se um passado ainda em bom estado de conservacao, recheado de esplendidas lembrancas... Nao sei ate quando ira durar.. Talvez um dia passe.. Ou so adormeca.. Talvez eu me arrependa, amore...Mas agora preciso descobrir o que sobrou de mim mesmoNao posso te arrastar pra uma vida de comparacoesDe um ser acampado numa encruzilhadaTentando enxergar o caminho, qualquer caminhoO amor exige muito e ja nao sei se tenho algo pra darNem sei se com esse pouco se faz vidaAs emocoes escorrem, nada penetraO contrario do amor? DOR '' Se nao fosse amor, nao haveria planos, nem vontades, nem ciumes, nemcoracao magoado. '' Salario de 577,00 + VT + alimentacao + plano de saude + plano odontologigo + seguro de vida.A empresa oferece plano de carreira e descontos em faculdades. Interessados eviar o CV com o titulo da vaga para rodrigo.sales@laborh.com.br CONSULTOR DE VENDASPre-requisito:Ter solido conhecimento tecnico na area de informatica e tecnologia.Ter disponibilidade para horario de shoppingsExperiencia na area de vendas minima de 6 meses.Remuneracao:Salario fixo mais Comissionamento atrativo.Beneficios:Plano de saude (Sul America) e plano Odontologico, RedeMed e Sodexo entre outros.ESTOQUISTAPre-requisito:
Ensino Medio completoTer disponibilidade para horario de shoppingsTer experiencia anterior sera um diferencial, porem nao imprescindivel em estocagem, lancamentos e emissao de notas fiscais, separacao e armazenagem de produtos de informatica.Remuneracao: Salario do comercio R$660,00Beneficios:Plano de saude (Sul America) e plano Odontologico, RedeMed e Sodexo entre outros.Curriculos enviar para: selecao@infobox.com.br
junto a clientes pessoa juridica de medio e grande porte;Atuar com contas a receber, cobrancas, fazer ligacoes e demais atividades da funcao;Verificar titulos, confeccao de carta de anuencia, recuperacao de credito, cobranca e lancamento de dados em sistema.Salario:A combinar.Beneficios:Plano de Saude (Assistencia Medica e Odontologica);Vale-transporte; Cesta basica;Regime de contratacao:CLT (Efetivo)Horario: Das 8h as 18h, de segunda a sexta, nos sabado de 8h as 12h.Empresa: DISBEC DISTRIBUIDORA LTDA.Local: Av. Beberibe 565, Encruzilhada Recife PE.Enviar curriculo para o e-mail ralph.ramos@disbec.com.br
NEMUEL PRODUCOES: Ando sem inspiracao para escrever. Falta tempo, motivacao e todo o resto. Loh me disse que escrever sem inspiracao e melhor, menos tendencioso. Ela tem razao, a minha inspiracao derivava da minha fossa, agora sem fossa nem paixoes preciso voltar a escrever. Tenho certeza que leitores como o mais novo blogueiro da net, meu amigo Phylipi, lerao meus devaneios. Prometi a ele que iria escrever sobre exatamente isso, minha falta de inspiracao...Mas acho que foi tendencioso, pois ele foi a minha inspiracao! Tenho tido dias complicados, e verdade. Meus dias estao sempre cheios de coisas que tem que serem concluidas, iniciadas ou continuadas. O tempo tem sido escasso, a inspiracao ausente e o ocio inexistente...O que sobra e quase nada util. To sentindo falta do meu Black, das filosofias de mesa de bar, das nossas noites de sexta e tudo mais que faz parte do meu ocio cotidiano. Saco! As vezes da vontade de fugir para um lugar bem longe, no meio nada, longe de tudo...Vontade de ficar olhando o mar, vendo o tempo passar mesmo quando ele parece imovel, intacto... Mas nao posso, escolhi uma profissao, uma vida e isso acarreta responsabilidades, rotinas e todas essas chatices corriqueiras que agente inventa para sentir que esta sendo bem sucedido na vida. Mas ainda tem salvacao, afinal ferias e fins de semana existem para isso! Quanto a minha inspiracao, ela existe em tudo que me aguca e em todos que fazem-me sentir viva. A motivacao e so uma questao de organizar as ideias e o tempo esta em todo lugar que eu permita estar. Parece que tudo que ainda estava em pe ruiu em "trocentos" pedacos minusculos e barulhentos.Sabe ? acho que estava precisado dessa sacudida de realidade, acho que estava vivendo de algo que nao existia, por isso nao estava vivendo, estava so olhando a vida acontecer...Tao paradoxal, eu quase sempre tenho ficando assim.Dividida entre o certo e o ridiculo...Foi melhor assim, a dose de realidade foi precisa o bastante Para me arrancar do quarto de ilusoes tolas, onde tinha me trancado.Fragmentos... Foi nisso que a vida se tornou...Um pedaco de qualquer coisa pra viver, pra sorrir, pra chorar... [...] ...Sobre a dor das palavras nao ditas e das lagrimas nao choradas... P.S: Eu preferia viver sem ter voce na minha historia. Seria muito menos caotico para os meus pensamentos. Depois de ler por infinitas vezes, as verdades transparentes a mim dos livros de Caio, resolvi tecer uma colcha de retalhos com alguns trechos dos seus livros...Sao trechos de livros e contos diferentes, mas que quando atrelados um ao outro tornam-se muito pertinentes a os meus devaneios."... Nao compreendo como querer o outro possa tornar-se mais forte do que querer a si proprio. Nao compreendo como querer o outro possa pintar como saida de nossa solidao fatal. Mentira: compreendo sim, do meu modo claro. Nao sei se em algum momento cheguei a ver voce completamente como Outra pessoa, ou, o tempo todo, como uma possibilidade de resolver minha carencia. Estou tentando ser honesto e limpo. Uma Possibilidade que eu precisava
devorar ou mesmo destruir. Confesso ando meio fatigado de procuras inuteis e sedes afetivas insaciaveis. Meu coracao ta ferido de amar errado. To exausto de construir e demolir fantasias. Nao quero me encantar com mais ninguem."Tudo isso me perturbava porque eu pensara ate entao que, de certa forma, toda minha evolucao conduzira lentamente a uma especie de nao-precisar-de-ninguem. Ate entao aceitara todas as ausencias e dizia muitas vezes para os outros que me sentia um pouco como um album de retratos. "Mas nao se preocupe, nao vou tomar nenhuma medida drastica, a nao ser continuar, tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fe nenhuma? E recomecar e doloroso. Faz-se necessario investigar novas verdades, adequar novos valores e conceitos. Nao cabe reconstruir duas vezes a mesma vida numa so existencia. E por isso que me esquivo e deslizo por entre as chamas do pequeno fogo, porque elas queimam - e queimar tambem destroi.No meu demente exercicio para pisar no real, finjo que nao idealizo. Da um certo trabalho decodificar todas as emocoes contraditorias, confusas, soma -las, diminui-las e tirar essa sintese numa palavra so, esta: gosto."
Preciso de um copo de uisque ou qualquer coisa que embriague rapido, nao muito, so o suficiente para acender a emocao cansada. Por que por baixo dela acontecem certos pensamentos com algum alcool e muita solidaoHa ruido suficiente em volta para pouparlhes as palavras, quem sabe amargas, mas e de outra forma que tudo acontece.Doce. Olhando o infinito, admirando o astro lunar em sua face mais linda, idealizei ou previ, quem sabe? Pois eu nao sei em que ponto separa-se o real do imaginario. Idealizei uma conversa, um dialogo entre personagens que nao soube ou nao quis saber quem eram.Eles se contemplavam doces, desarmados, cumplices, abandonados, pungentes, severos, companheiros. Apiedados. Deixando de serem noturnos para transformar-se em qualquer outra coisa a que ainda nao dei nome, e nao sei se darei.E eu juro que ouvi. Nao tenha medo,vai passar. Nao tenha medo, menina. Voce vai encontrar um jeito certo, embora nao exista o jeito certo. Mas voce vai encontrar o seu jeito, e e ele que importa.Logo eu que nao admito que nada e nem ninguem seja capaz de perturbar o meu sossego falso, Idealizei alguem para me dizer coisas que eu nao acreditava ou deixei de acreditar, ja nem sei mais. Voce nao existe. Eu nao existo. E talvez exista, sim, pelo menos para suprir a sede do tempo que se foi, do tempo que nao veio, do tempo que se imagina, se inventa ou se calcula.Mas estou tao poderosa assim, que na minha sede inventei a voce para matar a minha sede imensa. Voce esta tao forte na sua fragilidade que inventou a mim para matar a sua sede exata. Nos nos inventamos um ao outro porque eramos tudo o que precisavamos para continuar vivendo. E porque nos inventamos, eu te confiro poder sobre o meu destino e voce me confere poder sobre o teu destino. Voce me da seu futuro, eu te ofereco meu passado. Entao e assim, somos presente, passado e futuro. E assim te ofereco tempo infinito, e e esse o meu eterno. Resolvi que nao vou mais viver em funcao de achar alguem para suprir minhas carencias. Resolvi nao procurar mais nos sorrisos a pseudo-solucao para o vazio que tem aumentado a cada dia em mim. Por pior que seja ter que admitir que eu preciso de alguem pra chamar de meu , resolvi nao ficar tentando achar um sorriso que encante o meu.Eu nao sei mais conviver com essa ausencia em meio a muitos.Nao compreendo por que para mim ter o outro quase como uma propriedade e algo tao importante. Minto para mim mesma, finjo que nao preciso de ninguem para ser feliz e acabo emudecendo meus sonhos , me acovardando da vida , dos meus pequenos delirios. So para parecer forte diante dos outros.Fico imaginando o dia em que um alguem vai somar-se a minha alegria, a meus planos , a minha felicidade e transforma - la em nossa.Tudo em volta parece nao evoluir, para que esse alguem cruze meu caminho. Me interrogo infinitas vezes sobre o que me falta , se a sensibilidade
para enxergar os sorrisos ou as oportunidades para que isso aconteca.Mas as interrogacoes serao esquecidas, as suposicoes postas a prova e os porques docemente nao respondidos...Pois resolvi nao procurar mais os sorrisos e sim faze-los me encontrar.
Algumas vezes me pego imersa em lembrancas que so me fazem mal. Vejo-me lembrando nos [se e que nos existiu]. Lembrando do seu sorriso bobo, quando falavamos algumas de nossas muitas tolices...Sentindo falta da combinacao perfeita do cheiro da sua pele misturado ao perfume caro que eu tanto adorava, e que, para mim se transformava em uma droga muito potente... E ridiculo, mais sinto falta ate do gosto do cigarro de menta que voce fumava combinado ao malte amargo da cerveja, com que voce se embriagava na mesa do bar vagabundo e tantas vezes freguentado., que era o comeco das nossas noites de sexta, e do nosso infinito fim de semana. Odeio ter que admiti que voce me faz falta, e ficar lembrando nossas conversas toscas, sua observacoes quase sempre fora do comum, seus gestos de desejo, suas palavras de quase carinho e tudo mais nosso... Lembro ate dos gestos mais bobos que so voce fazia e que quando os vejo em outras pessoas parecem me trazer voce de volta, de algum modo. Odeio ter que ir novamente nos lugares que lembram a nos dois, acho que so vou ate la pra reviver algo que nao existe mais... Recordar situacoes tolas, e os beijos, que hoje vejo que talvez foram mentirosos, mais profundos ,beijos que nos tiravam de orbita, que nos tiravam da li, por poucos e eternos minutos. Admito nao precisar de ti para viver, mas confessor que por algum tempo cometi a loucura de te querer. Hotar o que me era dado. Sem ir alem, compreende? Nao queria pedir mais do que voce tinha, Lembro da sensacao de bem estar, de paz que me invadia o sorriso toda vez que repetiamos um ao outro o nosso tantas vezes pronunciado e dissimulado eu te adoro... Fico tentando entender esse meu bem querer caricato, porque e totalmente sem sentido...Quem seria tao excentrico a ponto de amar algo que nao existe, algo que foi mais fantasia do que realidade, algo que foi QUASE desenhado pra nao dar certo, algo que foi apagado antes de deixar marcas. Acho que so eu, na minha excentricidade trivial sou capaz de adorar o absurdo... Ouvindo:[Black - Pearl jam] nem sei porque ainda ouco essa musica, acho que estou virando masoquista...Refrao de um bolero Engenheiros [Tentando achar os significados que te faziam lembrar- me na letra dessa musica]Vai - Ana Carolina [ Essa musica coube perfeitamente ao nosso fim] itos t E bem verdade que aparentemente a minha vida e da maioria das pessoas parece ser governada por um forca infinitamente maior que nossa propria vontade. Forca essa que uns chamam de destino, outros de sorte e alguns infelizes de azar...Mas uma coisa e certa, em determinadas situacoes nao convem insistir realmente nas coisas. Essa tal forca, as vezes age de todas as formas para que aquilo que julgamos possivel nunca aconteca e isso deve ter um motivo, bem, assim espero...E cheguei a essa conclusao da forma mais dolorosa possivel, me entregando e insistindo em uma coisa que eu ja sabia que nao valia a pena insistir...e eu
o fiz como uma crianca que se arrisca na ponta dos pequenos pes so para conseguir pegar o doce alvo de seu desejo, o mais impossivel, o mais alto do armario. Mas acaba caindo ou se decepcionando com o tal doce...Entao se a sorte e metade do nosso livre arbitrio, pela conclusao da teoria, se tivessemos a sorte, nos poderiamos controlar a outra parte, certo?ERRADO! , alem da sorte, temos que dividir o que nos resta de livre arbitrio com a vontade alheia. Pois grande parte das nossas grandes decisoes, depende do outro. E o pouco que nos resta e quase nada de nosso...Entao como podemos fazer para que a nossa vida seja a menos afetada possivel pelo acaso?, Talvez parando de deixar nossa felicidade em maos alheias ja seja um bom comeco, parar de achar que tudo vai se resolver sozinho tambem funcione, e ser mais realista parando de ver a vida como se tivesse ctrl+z faca pessoas como eu deixar de ter atitudes como a que tive essa semana...Eu nunca mais vou me deixar levar pelo que o meu pensamento julga certo, o campo da imaginacao e tao traicoeiro que nos faz agir como se o que imaginamos pudesse realmente acontecer na realidade , mas nao acontece pois a realidade depende do outro, e o outro nunca imagina o mesmo que nos.Ah! nao escreve isso pensando na coesao, ou na coerencia que deveria ter, foi mais um desabafo do que algo para ser lido e apreciado... perdoe-me.
Estou me confundindo, estou me dispersando.Todas essas coisas de que falo agora - as particularidades dosdragoes, a banalidade das pessoas como eu -, so descobri depois. Aos poucos, na ausencia dele, enquanto tentava compreende-lo. Cada vez menos para que minha compreensao fosse sedutora a ponto de convence-lo a voltar, e cada vez mais para que essa compreensao ajudasse a mim mesmo a. Nao sei dizer. Quando penso desse jeito, enumero proposicoes como: a ser uma pessoa menos banal, a ser mais forte, mais seguro, mais sereno, mais feliz, a navegar com um minimo de dor. Essas coisas todas que decidimos fazer ou nos tornar quando algo que supunhamos grande acaba, e nao ha nada a ser feito a nao ser continuar vivendo.Entao, que seja doce. Repito todas as manhas, ao abrir asjanelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce.Algumas anotacoes em volta, tomadas ha muito tempo, oguardanapo de papel do bar, com aquelas palavras sabias que naoparecem minhas e aquelas outras, manchadas, que nao consigo ou nao quero ou finjo nao poder decifrar. Os dragoes nao querem ser aceitos. Eles fogem do paraiso, esse paraiso que nos, as pessoas banais, inventamos - como eu inventava uma beleza de artificios para espera-lo e prende-lo para sempre junto a mim.Os dragoes nao conhecem o paraiso, onde tudo acontece perfeitoe nada doi nem cintila ou ofega, numa eterna monotonia de pacifica falsidade. Seu paraiso e o conflito, nunca a harmonia.(Trecho de Os dragoes nao conhecem o paraiso)Caio F. Abreu. Eu me perdendo entao...Desamparada entre seus cinzeiros cheios e nossas garrafas vazias.Voce indo embora. Eu indecisa entre beber um pouco mais ou procurar meus livros em pleno crepusculo ou lavar tacas bater sofas guardar cds mastigar algum verso adocando o inevitavel amargo despertar para depois deitar partir morrer dormir sonhar quem sabe. Voce indo embora. Acordar na manha seguinte com gosto de corrimao de escada na boca: mais frustracao que ressaca desgosto generalizado que aspirina alguma cura. Tocaria o telefone? Nao voce nao ligaria mais. Voce indo embora. Minhas manhas agora sem seus bom dias. Meus recados vazios de voce. Na montagem intercalar. Voce indo embora voce indo embora. Crepitava minha cabeca cre-pi-ta-va com suas lembrancas num romance ingles. Um halo luminoso. Na fogueira quem sabe dentro dela devem estar memorias manchadas de adrenalina onde tudo vinha em excesso cheio de manhas de maio.Ps: As virgulas foram tiradas propositalmente, fica muito mais interessante. Preciso de alguem, e e tao urgente o que digo. Perdoem excessivas, obscenas carencias, pieguices, subjetivismos, mas preciso tanto e tanto. Perdoem a bandeira desfraldada, mas e assim que as coisas sao-estao dentro-fora de mim: secas. Tao so nesta hora tardia - eu, patetico detrito pos-moderno com resquicios de Werther e farrapos de versos de Jim Morrison, Abaporu heavy-metal -, so sei falar dessas ausencias que ressecam as palmas das maos de caricias nao dadas. Preciso de alguem que tenha ouvidos para ouvir, porque sao tantas historias a contar. Que tenha boca para, porque sao tantas historias para ouvir, meu amor. E um grande silencio
desnecessario de palavras. Para ficar ao lado, cumplice, dividindo o astral, o ritmo, a over, a libido, a percepcao da terra, do ar, do fogo, da agua, nesta saudavel vontade insana de viver. Preciso de alguem que eu possa estender a mao devagar sobre a mesa para tocar a mao quente do outro lado e sentir uma resposta como - eu estou aqui, eu te toco tambem. Sou o bicho humano que habita a concha ao lado da concha que voce habita, e da qual te salvo, meu amor, apenas porque te estendo a minha mao. Caio Fernando AbreuNo meio da fome, do comicio, da crise, no meio do virus, da noite e do deserto - preciso de alguem para dividir comigo esta sede. Para olhar seus olhos que nao adivinho castanhos nem verdes nem azuis e dizer assim: que longa e aspera sede, meu amor. Que vontade, que vontade enorme de dizer outra vez meu amor, depois de tanto tempo e tanto medo. Que vontade escapista e burra de encontrar noutro olhar que nao o meu proprio - tao cansado, tao causado - qualquer coisa vasta e abstrata quanto, digamos assim, um Caminho. Esse, simples mas proibido agora: o de tocar no outro. Querer um futuro so porque voce estara la, meu amor. O caminho de encontrar num outro humano o mais humilde de nos. Entao direi da boca luminosa de ilusao: te amo tanto. E te beijarei fundo molhado, em puro engano de instantes enganosos transitorios - que importa? (Mas finjo de adulto, digo coisas falsamente sabias, faco caras serias, responsaveis. Engano, mistifico. Disfarco esta sede de ti, meu amor que nunca veio - viria? vira? - e minto nao, ja nao preciso.) Preciso sim, preciso tanto. Alguem que aceite tanto meus sonos demorados quanto minhas insonias insuportaveis. Tanto meu ciclo ascetico Francisco de Assis quanto meu ciclo etilico bukovskiano. Que me desperte com um beijo, abra a janela para o sol ou a penumbra. Tanto faz, e sem dizer nada me diga o tempo inteiro alguma coisa como eu sou o outro ser conjunto ao teu, mas nao sou tu, e quero adocar tua vida. Preciso do teu beijo de mel na minha boca de areia seca, preciso da tua mao de seda no couro da minha mao crispada de solidao. Preciso dessa emocao que os antigos chamavam de amor, quando sexo nao era morte e as pessoas nao tinham medo disso que fazia a gente dissolver o proprio ego no ego do outro e misturar coxas e espiritos no fundo do outro-voce, outro-espelho, outro-igual-sedento-de-nao-solidao, bicho-carente, tigre e lotus. Preciso de voce que eu tanto amo e nunca encontrei. Para continuar vivendo, preciso da parte de mim que nao esta em mim, mas guardada em voce que eu nao conheco.Tenho urgencia de ti, meu amor. Para me salvar da lama movedica de mim mesmo. Para me tocar, para me tocar e no toque me salvar. Preciso ter certeza que inventar nosso encontro sempre foi pura intuicao, nao mera loucura. Ah, imenso amor desconhecido. Para nao morrer de sede, preciso
de voce agora, antes destas palavras todas cairem no abismo dos jornais nao lidos ou jogados sem piedade no lixo. Do sonho, do engano, da possivel treva e tambem da luz, do jogo, do embuste: preciso de voce para dizer eu te amo outra e outra vez. Como se fosse possivel, como se fosse verdade, como se fosse ontem e amanha.Cronica de CAIO F. ABREU