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desse comentario, ela nao foi capaz de me pegar na mao, pelo menos. Aconteceu alguma coisa, que nao atino o que.Pra mim, continua tudo sendo um verdadeiro misterio.17/02/06.Encontrei o Chico na venda e ele me disse que a Jose mandara me avisar que tinha dado um cheque de trezentos e cinquenta reais para o Tiaozinho, para dia dez de marco. Que como meu pagamento seria depositado em sua conta e que eu deveria deixar oitenta reais para pagar a parcela do ourocard, que bastava que eu nao retirasse nada e ficaria tudo certo.Que ela nao queira ser minha amiga e evite conversar comigo, e um direito dela. No entanto, tomar decisoes e assumir compromissos por mim, sem me consultar, e abuso. Devo procura-la e dizer-lhe isso. Afinal, eu havia pensado em conversar com o Tiaozinho e combinar o fechamento da firma para maio quando vence a carencia do ourocard. Escreverei abaixo o texto da conversa que pretendo Ter com a Jose:Jose, e uma pena que voce tenha desconsiderado o que foi nosso relacionamento. Ele foi uma coisa excepcional, verdadeiro modelo demonstrando que seria possivel a convivencia harmonica da sociedade, desde que as pessoas fizessem o que nos fizemos.Infelizmente, alguma coisa muito forte te fez mudar, tornando-te igual a maioria. Isso fez com que o grande valor que voce via em mim, se transformasse em motivo para me repudiar, vendo-me como um grande mal a ser evitado.Procurei fazer tudo que esteve a meu alcance para te mostrar a irracionalidade do que estava acontecendo, oferecendo toda a ajuda que me fosse possivel. Nao te exigi nada alem de sinceridade, Te ofereci minha amizade e a possibilidade de voltar para mim, se esse fosse seu desejo. Em fim, me coloquei como um verdadeiro amigo, solidario e disposto a enfrentar o que fosse necessario para te ajudar.Voce fez todo o possivel para me prejudicar, abandonando-me sem maior explicacao, evitando conversar comigo. Mandou encerrar a firma, sabendo o quanto eu dependia dela. Me impediu de usar a conta do banco e mandou cancelar a conta no posto de gasolina. Mesmo estando morando com um cara que te oferecia todo o conforto, tentou se apropriar dos bens a que achou que tinha direito. Fez tratativas com o Maravilha sem me consultar ou me dizer o que pretendia. Mandou buscar em casa o que considerou ser seu, esquecendo-se que, se deveria haver partilha, tudo aquilo deveria entrar na conta.Nao teve coragem de dizer que nao queria minha amizade, fingindo aceita-la. No entanto, seu comportamento em relacao a mim, demonstra com extrema clareza que nao me suporta, deixando claro que me despreza, considerando-me algo pernicioso.Quando, percebendo que voce nao estava usando a moto, que estava deixando o Reginaldo andar com ela, correndo o risco de algum acidente; te consultei sobre a possibilidade de vende-la, usando parte do dinheiro para pagar o encerramento da firma. Voce alegou que pretendia reforma-la e que ja proibira o Reginaldo de usa-la. Concordei, para nao faltar com a palavra que te dera de deixa-la a tua disposicao.Pensei em conversar com o Tiaozinho e combinar com
ele para deixar o encerramento da firma para maio, quando vence o ourocard e podera ser feita a retirada. Voce, sem me consultar, foi la, deu um cheque no valor de trezentos e cinquenta reais, mandando-me recado para providenciar sua cobertura.Que voce nao aceite minha amizade e evite conversar comigo, e um direito seu. No entanto, assumir compromissos em meu nome, sem me consultar, e um abuso. Voce tem todo o direito de fazer o que quiser com sua vida, entretanto, nao tem direito de invadir meus direitos, assumindo compromissos por mim, sem me consultar.Estou seriamente desconfiado de que voce esta acreditando e, talvez, ate divulgando, que eu tenha te prejudicado na partilha. Isso seria uma tremenda covardia, pois te mostrei a planilha e me dispus a esclarecer qualquer duvida, com quem voce indicasse, uma vez que sei da sua dificuldade com contabilidade.Acho que voce extrapolou todos os limites da coerencia nesses meses em que estamos separados. Gostaria que voce pudesse reagir, voltando a ser o que ja foi. No entanto compreendo que isso nao depende de voce e lamento que esse misterio tenha causado tamanha catastrofe.Estou te apresentando novamente a planilha da partilha e, novamente me colocando a disposicao para qualquer esclarecimento. No entanto, se for confirmado que voce tenta me difamar, alegando que foi ludibriada na partilha, me darei o direito de divulgar a planilha, procurando reabilitar-me perante as pessoas.19/02/06 Ontem fui no Chico Belo, no meio da tarde, e nao havia ninguem. Passei na Cida para conversar com a Jose e, tambem nao havia ninguem. Encontrei as filhas do Maravilha na estrada, que me disseram que ele estava na casa do Valdeci. Passei la e falei com ele. Ele disse que estavam cortando a madeira, que era fina, por isso estavam rolando-a, sem necessidade do trator. Perguntei-lhe se a Jose estava la e ele disse que nao. Que achava que tinham ido a um casamento no Junco, que o Luizinho, tambem teria ido. Desde Sexta-feira estou revoltado e me sentindo muito mal, com o fato da Jose Ter decidido pagar o Tiaozinho sem me consultar. Fui procura-la ontem para dizer-lhe o que escrevi acima. Nao a encontrando, a revolta e a angustia diminuiram. Considerei que dizer-lhe aquilo nao teria maior efeito, ela ouviria e desprezaria, alegando que tinha direito de tomar providencias, uma vez que era seu nome que estava envolvido. Claro que, como eu e que teria que pagar, nao tinha o direito de agir sem me consultar. Ela esta se achando a fudidona, totalmente prepotente, considerando que pode resolver tudo, desconsiderando o bom senso e a justica. Considerei que talvez seja melhor agir de maneira mais sintetica: dizer-lhe que so pagarei quando puder retirar o ourocard e que ela deve procurar o Tiaozinho e refazer o trato feito. Dessa maneira ela tera que se humilhar a renegociar ou arcar com o onus ate que o investimento possa ser resgatado. Continuo sendo assediado pelo pensamento involuntario. Ontem a noite ele me atormentou, repetindo o que eu deveria dizer a ela: que desprezara o que desfrutamos de bom durante
o relacionamento, desprezou meu amor e minha amizade. Que tinha direito de fazer isso. No entanto, nao tinha direito de Ter assumido compromisso em meu nome sem me consultar. Vem me repetindo isso desde Sexta-fera, incessantemente, insistentemente. Por mais que me esforce, nao consigo me livrar disso. Acordei hoje com a visao dela nua, em pe, de meio perfil com destaque para seus pelos pubianos. E um saco! Tenho plena consciencia da imbecilidade disso, de que devo me livrar desses pensamentos, no entanto, todo o esforco ate aqui tem sido inutil. So consigo me livrar disso quando escrevo e leio, mas, mesmo assim, ele acaba interferindo, me desviando do que estou fazendo. E uma mistura de amor, amor proprio ferido, sentido de injustica, revolta contra o misterio; resultando num mal estar terrivel. Por volta das nove e meia da manha, ja me sentia bem melhor. Pensei no bem e no mal e no como podem aparecer numa mesma pessoa. A Josi representou o bem, o melhor dele. A Jose representa, para mim, um grande mal. Tanto uma como a outra ocuparam o mesmo corpo. Todos nos somos assim, bons e maus, dependendo da situacao e dos interesses, das influencias que sofremos. O tempo, o aprendizado e a experiencia, vao nos modificando durante a vida. No entanto, tambem sao possiveis modificacoes instantaneas e muito grandes, como aconteceu com a Jose. Sinto arrepios so de pensar que a prudencia recomenda que tomemos cuidado, mesmo com as melhores pessoas que conhecemos, pois o tempo podera modifica-las e poderao usar nossas confidencias para prejudicar-nos.20/02/06 No final da tarde fui no Chico Belo e, na volta, passei na casa da Jose e disse-lhe que so poderia pagar o cheque que ela dera ao Tiaozinho para dia dez de marco, quando resgatasse a aplicacao no ourocap, em maio. Disse-lhe que como ela decidira sem me consultar, que procurasse o Tiaozinho e refizesse o acerto. Ela saiu sem se despedir. Sinto que ela nao me afetou. Acho que estou sentindo o que a razao ja me expos ha muito tempo: que e outra pessoa, que nao tem nada a ver com a Josi. Essa e desprezivel. Ela tem o direito de fazer o que esta fazendo, mesmo porque suas acoes nao tem porque ser condenadas. Nao esta prejudicando ninguem e parece estar feliz. O meu prejuizo se deve a sua excepcionalidade, uma coisa que acabou e de que ela nao pode ser responsabilizada. Ela foi afetada de alguma maneira e teve os valores, em relacao a mim, totalmente alterados. Esta obedecendo a seus sentimentos, deixando a emocao comandar sua racionalidade para justificar suas atitudes. Alem do meu prejuizo emocional, a grande prejudicada podera ser ela mesma e como esta assumindo a responsabilidade pelo que esta fazendo, nao ha como condena-la. A unica coisa de que ela pode ser acusada, e de Ter desprezado minha amizade, sem Ter motivos que justificassem isso. Do resto, ela nao fez nada, ate aqui, que eu saiba, que de motivos para condena-la. O que me incomoda e nao consigo compreender, e o fato de
Ter passado de idolo a anti-heroi. Isso e incompreensivel!21/02/06 Continuo com a sensacao de ontem: parece que a Jose nao me afeta mais. E como se a Josi tivesse morrido e eu comecasse a me conformar com isso. A intensidade da relacao que vivi com a Josi, me deixou mal acostumado. Agora sinto uma tremenda falta de amor, amizade, companheirismo e cumplicidade. Estou considerando que nao poderei continuar aqui por muito tempo. Sinto necessidade de me deslocar, de mudar. Nao nasci para ficar parado. Nas condicoes em que estou vivendo aqui, estou condenado a desfrutar de sossego exagerado e isso nao e bom. Preciso de motivacao, de conversar com gente inteligente, de expor o que penso, ser contrariado e poder questionar e reexaminar minhas teses. Este tipo de vida e ambiente foram bons nestes ultimos meses, porque me propiciaram escrever, registrando emocoes, analises e visao poetica da situacao vivida. No entanto, a emocao esta se estabilizando e o escrever ja nao atende minhas necessidades. Nao sinto disposicao para trabalhar. Nao tenho coragem de pegar a egua para correr os pastos e verificar o gado. Nao me atrevo a pegar o gancho e rocar, nem de capinar a horta e plantar. So tenho conseguido tratar os porcos e galinhas. Tiro leite para consumo e para alimentar o cachorro. Com um pouco mais de coragem, poderia tirar o suficiente para, pelo menos, fazer um queijo por dia. No entanto, nao sinto disposicao para isso e nao estou afim de me pressionar para faze-lo. O ideal continua sendo o que venho sentindo ha alguns anos: fazer palestras e participar de seminarios e discussoes, sendo provocado a pensamentos objetivos, livrando-me dos pensamentos involuntarios. Isso me permitiria continuar escrevendo com mais facilidade e com maior motivacao. Sei que isso e dificil, que dependo de ajuda mas, principalmente do misterio possibilitando que a sorte me favoreca. So sei que tenho que sair. Me deslocar em busca de algo diferente, de motivacao. Estou me sentindo atrofiado e o pior; velho, o que nunca tinha acontecido ate aqui. Vou esperar uma resposta do Nakano a respeito da publicacao dos livros. Preciso vender o trator, para pagar algumas dividas. Ele e o maior impecilho no momento. Espero que ate o meio do ano possa ir embora, para algum lugar, em busca de alguma coisa.22/02/06 A quase eliminacao da possibilidade de que a Josi volte, esta me fazendo bem. Alem de saber, racionalmente, que a Jose e outra pessoa, passei a sentir isso tambem. Portanto, o que a Jose faca nao esta me incomodando mais (espero que continue assim). Desde ontem vem me batendo a ideia de que a Jose agiu como quem muda de religiao, de uma hora para outra. E como se um catolico praticante, convencido de que aquela era a doutrina certa, dedicando-lhe a maior fe; se atirasse de cabeca na doutrina evangelica, renegando a anterior e assumindo a outra como a mais absoluta verdade. E como sentisse repulsa pelo padre com quem se confessara e partilhara seus problemas, pedindo-lhe conselhos e sentindo-se confortada por ele, por tanto tempo;
desprezando-o e passando a idolatrar o pastor da nova religiao, a quem mal conhece ainda. A diferenca, e que a Jose nao passou de uma crenca a outra. Ela passou da racionalidade, do esforco para controlar a emocao; para o fanatismo emocional, deixando-se dominar como qualquer fanatico religioso, acreditando que o misterio lhe propiciara tudo o que quer, desprezando toda e qualquer racionalidade. Me parece que a Jose, considerando o mito da caverna, Tendo a oportunidade de sair dela e conhecer a realidade, desfrutando-a; optasse por voltar ao mundo das sombras. Estou me questionando sobre meu futuro. Vejo que sera dificil continuar aqui, da maneira como estou. Acho que estou vivendo a maior liberdade que um individuo pode Ter, no que diz respeito a falta de maiores obrigacoes, de compromissos com o trabalho, ganhando o suficiente para sobreviver, podendo ler e escrever a vontade. No entanto, falta-me o contato com pessoas inteligentes, ver coisas diferentes, poder discutir, conversar, movimentar-me por ambientes diferentes. Sera que conseguirei algo melhor que isto? Poderia voltar a trabalhar com socorro mecanico para seguradoras, mas nao sinto a menor vontade disso. Voltar a trabalhar com engenharia sera muito dificil. Ate aceitaria para trabalhar fora de Sao Paulo, de preferencia em algum lugar distante. Outra opcao seria vender alguma coisa, salgados ou doces em comercios, oficinas e coisas assim. Tambem nao sinto maior atracao por isso. Como primeira opcao, devo tentar editar os livros e conseguir palestras. Sei que e dificil, mas tudo e. Se vou tentar algo, que seja o que me atrai. Estou pensando na possibilidade de fazer mestrado em filosofia, por exemplo, o que me introduziria no meio academico. Se nao conseguir nada, farei o que aparecer, trombarei no misterio. O que esta cada vez mais forte e o sentimento de que nao devo continuar aqui, inerte. Tenho liberdade em relacao a compromissos familiares, so preciso cuidar de mim, de sobreviver. Um dia cheguei a pensar que isto seria o ideal, mas nao e! Uma coisa e Ter liberdade e falta de compromissos; outra e sentir-se so, sem objetivos, sem motivacao. E preciso analisar tudo isso e tentar compreender o sentido da vida. Me peguei pensando no bem e no mal. Enquanto alguns se empenham em fazer o bem, ser solidarios, estar sempre dispostos a ajudar, outros vivem armando e tramando maneiras de prejudicar a quem estiver em seu caminho. Enquanto os primeiros sao cheios de solidariedade, os segundos transbordam de egoismo. Como regra geral, os solidarios sao pobres. Quanto aos egoistas, os mais competentes costumam acumular capital, no entanto, grande parte deles, continuam tao pobres quanto os solidarios, nao conseguindo se beneficiar das maldades que cometem. Muitos deles, passam a vida toda prejudicando os outros, sem conseguir maiores vantagens. Ninguem e absolutamente bom ou mal. Ate os mais maldosos cometem bondades; enquanto, ate os mais solidarios, praticam algum mal e sao vitimas do egoismo. A diferenca e que os maus cometem muito mal e raramente o bem; enquanto os bons fazem muito bem e pouco mal. O mal nao e resultado da acao so de
experiencia e pude verificar minha falta de talento para negociar. Me possibilitou sentir a necessidade do estudo, a construcao de uma carreira.3- A luta em defesa dos tecnologos era uma questao de justica. Nao me envolvi nela enquanto estudante para nao perder tempo e prejudicar minha formacao. Apos a formatura, dediquei-me ao que me pareceu uma luta justa, em busca de melhorias para mim e meus companheiros. Essa luta me propiciou aprender muito, alem de me provocar a ser bom profissional, para demonstrar que minhas reivindicacoes eram justas. Cresi como ser humano e como profissional.4- A lealdade era uma questao de principios. Fui leal com os patroes. Algumas vezes nao foi so a lealdade que me prenderam a eles, foi, tambem, a falta de capacidade para dizer nao.5- Tive chance de evitar a Rita e nao o fiz. Se nao a procurei, nao fiz nada para conquista-la; tambem nao a evitei. Quando percebi estava envolvido pelo amor. Mesmo assim, fui sincero com ela, disse-lhe que era casado e que nao deixaria minha mulher, a quem tambem amava, com tinha filhas e um compromisso. Tentei terminar com o relacionamento e so eu sei o quanto isso me doeu. No entanto nao resisti a insistencia dela. Quando prometi a ex-mulher que deixaria o novo amor, para que pudessemos retomar nosso casamento, cumpri o prometido, por mais que me custasse.6- Quando fiz as viagens internacionais, tive condicoes de faze-las sem Ter que causar qualquer privacao a minha familia. Sempre acreditei que consumismo exagerado era mais pernicioso que construtivo; por isso sempre cuidei para oferecer o necessario a minhas filhas, sem exageros, acreditando que estaria contribuindo para seu preparo para a vida. Nao me arrependo de Ter agido assim. Se pudesse voltar no tempo, repetiria esse comportamento. Cabe aos pais ajudar os filhos a se prepararem para a vida, possibilitando-lhes conquistar o que desejarem. Os pais tem que aproveitar sua chance de aproveitar o que for possivel, desde que os filhos recebam o que tem direito.7- No caso da Leo, tambem nao soube resistir e me deixei envolver pelo amor. As atitudes da ex-mulher, me prejudicando em tudo o que podia, contribuiu para que eu nao resistisse como poderia. Mas, nao deixou de ser uma fraqueza, embora tenha confessado a Leo que continuava amando a ex-mulher.8- Praticar paraquedismo e voo livre foi o instinto de aventura, a vaidade, o desejo de parecer diferente, de ser admirado. Outra vez, nao vejo que isso tenha causado algum problema a minha familia, alem da apreensao por algum acidente.9- Abandonar a engenharia foi uma revolta contra a incapacidade do ser humano em ser humilde e solidario. A exploracao de operarios, de pessoas de boa fe, o sucesso dos exploradores e opressores, sem que eu pudesse fazer algo para corrigir tais coisas; me causaram profundo desanimo. A convivencia com a ex-mulher e com a amante pioravam a cada dia. Por isso, a possibilidade de ir embora, isolar-me na roca, foi mais que a realizacao de um sonho; foi a chance de fugir de um mundo insuportavel. Acreditei que continuar la, naquele
conflito, seria pior para minhas filhas do que deixa-las, permitindo que o que lhes pudera ensinar, ate ali, lhes servisse para que dessem continuidade a suas vidas. Claro que, mais uma vez, nao me deixei influenciar pelo conceito de que os pais devem abrir mao de si proprios em favor dos filhos.A primeira filha estava bem encaminhada, formada e num relacionamento estavel e promissor. A Segunda, terminava a faculdade e trabalhava. A preocupacao com ela, se devia ao namorado, envolvido com amizades duvidosas e com comportamento nada recomendavel, embora nada de mais serio lhe pudesse ser imputado. O problema era sua aparente irresponsabilidade. No entanto, minha filha insistia em investir nele, lutando para viabilizar a convivencia com quem amava. A terceira filha, tambem nao tinha maiores problemas. O problema preocupante era a filha menor. Ela pendia para o lado da mae e era infuenciada por ela. Nessa condicao, eu nao tinha nada a fazer a nao ser esperar os resultados. Me senti incapacitado de agir de outra maneira e decidi fugir para a vida com que sonhara. Quando a Segunda filha ficou gravida, achei que era um tremendo erro e recomendei que abortasse. O namorado era instavel e ela estava em inicio de carreira. Um filho seria uma dificuldade naquele momento e naquela situacao. No entanto, ela optou por Ter o filho e eu nao poderia fazer nada para impedir. Era um direito dela. Mas foi uma decisao contra minha vontade. Quando a terceira filha tambem ficou gravida, expressei o mesmo parecer. No entanto, o namorado dela indicava ser mais confiavel do que o da outra. De qualquer maneira, fui contra o prosseguimento da gravidez, sugerindo que fosse interrompida. Acredito nos valores adotados ate agora e, se necessario, repetiria os mesmos veredictos hoje. Enganei-me em relacao aos dois namorados de minhas filhas. O que parecia ruim, melhorou muito e se tornou um pai e marido bastante bom. O outro, que parecia melhor, nao conseguiu manter o relacionamento. Acredito que mais por causa da minha filha do que dele proprio. Analisei os dois com os dados que eu tinha, sem me preocupar em aprofunda-los e buscar outros que possibilitassem uma analise melhor. Errei, agindo como a maioria, deixando-me levar pelas aparencias, eximindo-me de maior trabalho para um melhor diagnostico. Portanto, nao tenho nenhuma seguranca de que tenha agido bem com relacao a minhas filhas.10- Em relacao a clinica, fui sabotado em todos os sentidos, impedido de realizar um trabalho que acreditei ser capaz de fazer. A experiencia foi valida e promissora. O tempo e o aprendizado me possibilitariam melhorar o sistema, poder sobreviver com dignidade e ser util a quem necessitava. No entanto, a prepotencia e o egoismo dos outros me impediram de prosseguir. Posso Ter sido intransigente, mas nao mereci a sabotagem que me fizeram. Portanto, nao me sinto culpado por esse episodio.11- Quando me apaixonei pela Josi, relutei em aceitar isso e me neguei a manter um relacionamento, considerando queera um desproposito, devido a diferenca de idade e os problemas que geraria junto aos parentes dela, que eram meus amigos. No