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In my latest post I had spoken about the good influence Chris Evan's word had on me. It was about Capacity.Since then many things have changed in my life and for good.So now I'm going to mention a few reasons why I love Mr. Evans (I like to call him like that).It's his birthday, so I wanted to make him a tribute even knowing he will never read that, but it's like I have posted earlier in my twitter account "Dream until your dreams come true".Reason 1 - Capacity defines it all!Since 2016 August, I have been dealing with body pain. Honestly, the real trigger is the stress I had to deal since 2014. My life turned upside down that year and, as we know, diseases come after the moment of "trauma". I must say 2016 was the hardest year I ever had in my life! I reached the bottom of hopeless and pessimism.I reached a moment of burnout syndrome's symptoms which my emotional got so burned that I couldn't deal well with anything.What capacity has to do with any of this and why is my number one reason to love Chris Evans?Simply! That word made me believe in myself again. Like the Phoenix, I was in a moment of my life that I needed to react and make changes for real, no matter how sored my body lived.I started making more physical effort daily, always respecting my limit, but from time to time I pushed my own limits.I still deal with pain, but not as much as before. Today I believe I have the Capacity to do anything I want accordingly.And more importantly, there are many days I don't feel pain at all!Reason 2 - I see him as a normal person!Of course he's a normal person! He has two arms, two legs, etc, etc... xDJokes apart, the reason why I say he's a normal person is that I don't really see him as the characters he plays. Actually I'm quite oblivious to that when I think of him! No lie!I feel him with my unseen senses, kinda feeling him with my heart. I'm totally oblivious to his status, to his possessions (but his dog, I so like his dog like mine own xD), to his fame, to all that shallow stuff...I see him as the guy I'd love to chat and exchange knowledge. The things I've read about him makes me see that he's a guy of intellectual too and we share hobbies, subjects, ideologies and some personality's traits in common. We surely could be great friends!Reason 3 - He respects life like I do!I can see he's a sensitive guy despite all those muscles. Like him, I cry easily too. Puppies and Kittens melt my heart, actually babies melt my heart.I simply love the nature, of course there are a few things I wouldn't like to have contact with in nature, but I do respect those things I don't like. It hurts me badly what humans are doing to this planet! T_TReason 4 - He respects people like I
do!It doesn't mean we accept all the atrocities and tragedies that happen around us, but we believe we shall not generalize it. Of course there are behaviors we are against, but it doesn't mean we are going to get the person killed or torture or even to label all they're all the same shit. No, we're not like that! We respect differences and keep our minds open.Love bears all, but does not accept everything. For what is accepted is not love but omission.There's a saying: "Love is not accepting everything. By the way: where everything is accepted, I suspect there is lack of love"Reason 5 - We have past histories in common (situations)Reason 6 - My feelings for him are beyond the physical.People age, we're not getting any younger, however, I could totally take care of him in whenever moment he needed. I see him with the soul.Reason 7 - I'm a better person because of him (and of course because of other people I admire)I'm like a sponge and I like to absorb good traits I see.Reason 8 - My love for him is not unconditional (because I know he has flaws that I don't like, like drinking problem) but is transcendental. I just want him to be happy with whoever he chooses to be. My love for him is not possessive at all.I'm going to stop here.I just wish he could know there's someone here that watches out for him everyday with prayers and positive vibes.I also want a better world, better people.I wish him all the best and that in this age starting, the wisdom, the talent, the health, the success, the happiness surround him.I wish his path to be always blessed and that he's always protected by the good energies from Above.I wish my prayers will be listened and he could feel all this love.Hopefully, one day, I could get the gift of my wish to come true.Happy 36th Mr. Evans (Mr. E)
Mais um ano se acabando... E que ano!Por todos os lados ouvi a mesma coisa, foi um ano dificil. Aguenteia maior parte calada.Particularmente para mim foi o pior ano que tive em toda aminha vida ate agora. Nao que eu nunca houvesse tido anos ou momentos dificeisanteriormente, mas esse ano para mim foi uma calamidade atras da outra como senunca fosse acabar, colocando-me num estado sem conviccao, sem saude, sem chao.Cheguei ao fundo do poco e um poco bem fundo mesmo, que atemesmo minhas esperancas ficaram entorpecidas e que a morte seria o maiorconsolo. Claro que nunca pensei em me matar, mas pude entender bem de perto oquao uma pessoa que tira a propria vida chega da desilusao e da falta deforcas. Mas como as crises nos tornam mais fortes, hoje vejo que o ano de 2010,o ano em que realmente entrei numa depressao profunda me ensinou a ser maisforte para aguentar este ano de 2016.Comecou pelo deterioramento da minha saude e que me impossibilitou detrabalhar desde junho. Com isso, o fechamento da loja, alergias que nao paravammais e finalmente as interminaveis dores em meu corpo. Senti na propria pele oquanto o stress destroi o corpo e se voce nao tiver um algo a mais paraacreditar, sucumbir para os pensamentos negativos e muito facil. Este ano, foi mais umano de perdas para mim. Brigas, separacoes, revelacoes e mortes foram as coisasque mais marcaram do comeco ao fim.Porem, tambem foi o ano em que mais adentrei meu proprio serinterno, assim como havia feito em 2010 ao passar pela traumatica perda de umfilho e assim comecou a maior transformacao em mim.2016 foi um ano de dor. Foi como se tudo o que de doloroso etraumatico em mim tivesse vindo a tona em minha memoria. Tive de lidar comgrandes fobias e assim grandes metamorfoses.Claro que nao posso dizer que foi tudo apenas ruim, mas aspoucas coisas, os poucos alivios nao se sobressairam. Mas os poucos que possodestacar foram a compreensao da minha mae principalmente, com relacao a minha autolimitacao.Sei que ela percebeu que fui eu a catalisadora de todas as catastrofes a nossavolta, mas tambem foi por ela e por minha avo que fui forte dessa vez. Segureina mao de Deus como nunca havia feito e sei que gracas a isso estou ainda aquipara contar historia.Outra coisa boa foi o comeco do processo da nossa nova etapaque continuara no ano que se aproxima. Hoje somos como um todo mais fortes,mais maduras e mais resignadas.Algumas outras poucas coisas que aconteceram vieram do mundovirtual. Minhas amizades que tanto me ajudaram nos momentos em que mais meabati, a doacao do arroz de um amigo de longa data no momento em que chegamos amiseria de nao ter nem o que comer e tambem as curtidas de alguns crushesvirtuais e da atencao que sempre tive de um dublador de games famoso do mundodos games.E claro e nao menor que tudo, o grande refugio que tive nomundo da escrita. No mundo de fanfics e com a retomada do meu proprio projeto.Nao vou amaldicoar este ano que se encerra, foi um ano
degrandes aprendizados e tudo o que quero e uma melhor estabilidade para o anoque vem e principalmente saude para mim e para a minha familia, a familia das 3mosqueteiras.Que o ano que vem seja mais tranquilo.
Ola, sou Day Portella. 29/8/16. Faz tempo que nao escrevo nada em blogs ou textos pessoais. Pelo que vi, a ultima vez que postei aqui foi em 2013, como o tempo voa!Muita coisa aconteceu nesses 3 anos, varias mudancas em varios graus e angulos deram uma guinada na minha vida. Porem, muito desse tempo dediquei a Fanfics de Sailor Moon e Resident Evil, ainda escrevo fics, mas estou num processo de "aposentadoria" de tais Fanfics, pois quero me dedicar aos meus projetos pessoais. Tenho Tantos!Iniciei paginas online para vendas de produtos, principalmente para Pets. Minha mae e eu tambem temos uma loja fisica, um Pet Shop. Mas tambem faco alguns outros bicos.Porem, nesses ultimos 2 meses, apos ter alguns problemas de saude, tive que ficar em casa e de uma certa forma tem sido bom. Posso me dedicar aos projetos virtuais pendentes.Enfim, esta postagem nao e para contar historia, e sim para informar que de agora em diante so eu irei postar aqui.Agradeco ao saudoso Xato Pakaz por suas contribuicoes ao longos dos anos e tambem agradeco as pessoas que serviram de inspiracao para nossas historias.A partir de hoje, sou eu quem assume e lidera a direcao! Ha um bom tempo venho tentado escrever sobre esse temapessoal. O de nunca ter tido nem sequer um encontro a dois em 24 anos de vida.Sei que nao sou a unica nesse tipo de situacao, mas tenhocerteza que maior parte das pessoas tem essa oportunidade.Ainda me questiono muito o quao longe tenho levado essahistoria, minha historia... Vezes percebo o tempo passando, mas e como se eutivesse imovel e nao conseguisse me mover, sem certeza se e esse caminho quequero viver.Lembro que desde pequena sempre falava que nunca iria mecasar e ter filhos, jurei pra mim mesma que nao seria igual as outras meninasadolescentes que eu via e as achava tao futeis em ficar preocupadas com homem,namoradinhos. E assim fui vivendo minha adolescencia, ligada em video game eprincipalmente desenhos animados. Ate meus 15 anos quando me apaixonei pela 1avez e achei que deveria mudar meu jeito pra agradar o carinha em questao. Nofinal das contas, nao deu nada. Sempre levava toco dele e relutei muito dentrode mim aceitar a rejeicao. Ate que me apaixonei pela 2a vez. Esse, eu prefironem lembrar mais. Um grande erro meu me fez me afastar dele de vez, mesmo quepor muitos anos eu tenha ficado presa ao fantasma dele em minha mente. Pormuitos anos eu me reneguei me apaixonar novamente em nome dessa paixao passada.Nao sei se minha educacao influenciou muito nisso, nao sei se e algo de familia, pois as mulheres da minha familia tem tendencia a nao se casarem, tiro isso pela minha avo. Inclusive muito de sua influencia em ficar me dizendo que e melhor eu nao casar, ser sozinha, marido tem que ser o trabalho, acho que contribuiu pra enraizar mais ainda essa tendencia em mim. Se eu fosse citar tudo o que contribui pra enraizar mais ainda, nao terminaria nunca. Nem mesmo os homens da familia tem o destino do matrimonio. Mas nao quero entrar nesse
merito, o que importa sou eu. Um dia desses estava lembrando minha trajetoria e lembrei deum carinha pisciano que gostou muito de mim, bom pelo menos era o que eledemonstrava. Saiamos do curso e ele me acompanhava ate minha casa e ficavamosconversando durante muito tempo, mas eu sempre arredia, nao deixava ele chegarperto demais porque nao queria que o outro visse e ficasse pensando besteira.Como assim besteira? Nos nem eramos nada um do outro! Pois e, mas essa eraminha mentalidade na epoca e por muitos anos permaneci assim.Nesse tempo recente que lembrei desse carinha indaguei a mimmesma e se eu tivesse dado chance a ele? Sera que teria sido bom? Nao sei e naoposso responder e tambem nao posso viver nesse E Se... Simplesmente nao foi!Mas com isso lembrei que ele e mais um foram os unicos quedemonstraram ter um interesse maior por mim, mas nunca fui capaz de retribuirporque estava presa na minha propria armadilha e eu tinha ciencia disso.3 anos e meio depois dessa minha 2a paixao, fui despertandoe dando mais chance de conhecer novas pessoas, mas olhando hoje, vejo quemuitas eu me abri superficialmente. Mas novamente, quebrei a cara com quemescolhi me permitir me apaixonar. Esse tambem nao quero lembrar, pois o terminodessa historia foi tao abrupto quanto o outro. Muitas marcas guardo de todas as pessoas em que me interessei, mas nunca pude ter um encontro a sos em que ambos estivessem interessados um no outro. Tudo o que conheco de amor/relacionamento nessa vida e o amor unilateral, mas o amor correspondido... Do jeito que as coisas vao, nao acredito que va saber nessa vida. Claro que minha historia de vida tambem nao proporcionou uma visao boa da vida a 2.Mas o ciclo sempre se repete, quando eu quero nao querem e quando me querem eu nao quero. Na verdade so 2 quiseram e chegaram a me pedir em namoro. E ate hoje ainda penso na resposta do 2o em questao, mas la pro final do ano fiquei sabendo que ele comecou a namorar. Mas ta certo, ninguem mandou eu demorar tanto pra pensar numa resposta. Ja tem 1 ano que ele me pediu em namoro e eu ainda penso nos pros e contras caso aceitasse. Sei que ele gosta de mim ha um bom tempo, ja deve ta beirando os 10anos, mas nesses anos em que ele esperou, eu estava engajando a vida com os errados ou com os superficiais. As vezes me envergonho quando me perguntam dos namorados, e me da um baita raiva quando eu digo que nunca namorei e usam da minha beleza como motivo de que poderia estar namorando, "ah mas como nao? voce e tao bonita"... Me da vontade de responder, "beleza nao e garantia de correspondencia" ou qualquer outra resposta mais torta, mas ao inves de responder eu me calo. Nao adianta bater de frente com os incompreensivos. E muito facil essas pessoas que ja tiveram correspondencia na vida julgar quem nao teve. Ninguem entende ate passar na propria pele. Mas, enfim, vou vivendo o que tem de ser vivido e
nao planejo mais encontrar alguem, ainda tenho muito a processar ate me libertar de mim mesma. Levei muitos anos pra me libertar do meu "1o amor" que foi o que eu me apaixonei pela 2a vez, e o 2o (que na ordem cronologica seria o 3o).... Hoje nao vejo mais o que um dia vi nele. E desde entao nao tenho conseguido verdadeiramente me abrirpara esse lado sentimental da vida. Nao sei se eu nasci pra isso, ou se minhamissao e outra que nao envolva familia.Ja procurei saber essa resposta e parece que essa pergunta nao me deixa. O que eu queria mesmo e saber se vim pra constituir familia ou nao. Conheco um caso na familia em que a pessoa nao tem vontade mesmo de ter familia, de se casar e tal, mas eu as vezes tenho duvida, mas nao tenho certeza se e por minha propria causa ou por conta dos conceitos da sociedade de que o fluxo e esse. Vejo tantos casos de gente que mora so e e feliz. Eu nao me acho infeliz, mas as vezes acho que estou deixando de viver algo. Se eu ja tivesse vivido teria mais certeza se quero ou nao, mas pra isso eu teria que ter uma vontade maior em querer e entao eu fico nessa, pra la e pra ca e nao saio do lugar. Se eu tivesse a resposta do sim ou nao seria mais facil... Meu interesse nesse ramo ja nao era dos maiores nem mesmoapaixonada, e agora cristalizada menos ainda... as vezes...Atualmente tenho meio que gostado de alguem, mas novamente eum alguem proibido por assim dizer. Pareco ter uma queda por gentecompromissada!Eu nao peco conselho de ninguem porque cada um tem seuproprio codigo de etica, assim como o meu proprio ja mudou muito nesses anos.Logicamente nao concordo muito com a ideia de tentar algo com ele estando numcompromisso, mas e se for pra ser? Entao tenho tentado indagar menos e vivermais. Mas viver o que? Pareco mais estar fugindo do que realmente tentando meentregar. Eu sei que o mundo nao e de contos de fadas, mas eu tenho umacuriosidade muito grande em saber o que e ter um encontro a dois interessadosno que tem a dizer, a ser, a viver... Uma curiosidade em saber como e serincomodada com deveres de namorada, em deveres de relacao em que ambos tem queceder.O lado egoista eu ja vivo, onde faco as coisas do meu jeito,nao dou satisfacao pra ninguem a nao ser minha mae e avo e olhe la... Mas aomesmo tempo temo estar indo pelo lado errado, ou pelo menos pelo lado egoistademais. Na minha roda de amigas eu sou a quem ficou pra tras, quem me conheceuna minha Era descolada nao poderia prever isso. Ate eu mesma achei que seriaassim, que eu encontraria alguem com quem ficar e namorar antes de amigas maistimidas que eu. Que grande pensamento de merda esse! Hoje quem ficou pra trasfui eu. Essas amigas hoje tem namorados com tempo bem consideravel, de 1 ou 2anos, outras ja se casaram e umas ate ja
tem filhos! E eu? Pareco ter jogadotudo isso pro ar em nome nao sei do que.Nao sei se minha teimosia e tanta a ponto de querer viver atodo custo a promessa de menina de que nunca se casaria, a levar a fio minhasproprias palavras, porque essa sou eu! Uma pessoa de palavra, nao gosto dequebra-la. Nao gosto de recuar e voltar atras, mas minha curiosidade tem horasque me sufoca e me faz questionar minhas proprias auto-crencas. Minhas propriasauto-imposicoes enquanto que eu ja mudei tanto meus proprios principios eideologias, mas essa eu nao tenho certeza se e o caso.Eu sei que tem pessoas que nao nascem pra constituirfamilia, conheco muitos casos, mas nao acho que eu me encaixe por hora numavida celibataria tambem.As vezes temo me arrepender tarde demais, mas ainda estounum estagio que nao consigo perceber se o tarde demais esta proximo ou nao. Sefor levar em conta idade, a menos que eu morra, ainda nao e tarde demais, maseu tambem nao posso afirmar pois nao sei quando morrerei.Mas as vezes sinto estar perdendo tempo pensando.Eu so sei que estou estagnada e aprendendo novas coisas enovas facetas melhores minhas. Almejo ser uma pessoa melhor, nao e facil, masao meu ver e mais facil pra mim adquirir um estado de resignacao fraternal eser capaz de perdoar as pessoas e faltas cometidas do que mudar meu conceito deque posso viver sozinha. Isso eu sei e tenho tido provas muito concretas de quenao e verdadeiro. Ainda mais quando lembro que familia nao e eterno. Mae nao eeterno, pai nao e eterno, irmaos nao sao eternos, avo nao e eterna... E sei queanimais de estimacao nao podem ligar pra emergencia caso um dia eu precise,ainda mais com a saude que tenho.Tenho uma luta interna entre esses meus 2 eu. O pensante e onao pensante.Enquanto acho lindo os relacionamentos que dao certo, eu naome sinto capaz de manter um.Postado por: DayPortella
Ja faz tempo que fiquei de escrever sobre essa experiencia inedita em minha vida, mas a pessoa que eu gostaria que lesse acabou desativando o fb antes que eu publicasse e pudesse avisar. risos, tragedia mesmo!Mas mesmo assim eu vou publicar e avisar por cel, e o jeito!Bom, se nao me engano foi numa 4a feira que nos vimos pela 1a vez, (e isso mesmo, eu nao lembro quando foi kkkkk), to brincando! Foi numa 4a feira mesmo e foi o 1o dia na praia. La estava eu mofando na areia de Copacabana a espera do carinha que falo a muitos anos pela internet! Agora ha quanto tempo nos falamos pela internet... bom isso eu nao sei mesmo!Comecamos a nos interagir atraves das comunidade de Resident Evil no Orkut, um comentario ou outro, um concordando com a otica do outro e ate que com o passar dos anos fomos nos aproximando mais...Claro que se nao fosse o meu famoso "anti-socialismo", nos teriamos nos falado ha bem mais tempo! Mas essa sou eu, nao muito dada a intimidades com gente conhecida, imagina com estranhos!Entao, voltando ao assunto, muitos anos depois conversando e marcando de nos encontrarmos ao vivo, nunca era possivel.Dai no ano passado, 2012, fui pro Rio, mas nao foi possivel nosso encontro na epoca. Dai agora esse ano 2013, eu tambem ja nao tinha muitas esperancas de que iria acontecer... Sim! Alem de anti-social eu sou desconfiada kkkk, pronto, fechou!Mas, ele disse que ia me ver, entao, fiquei esperando, se ia ou nao. So esperaria enquanto estivesse la, no demais... Ia embora mesmo! kkk Brava eu! LOLMinha avo tava do lado e eu la como se nao estivesse esperando nada, ate que 1hr antes de ela decidir ir embora da praia eu acabei tendo de informar que alguem estava indo me ver. Pois e! Fiz surpresa! Ela ficou com uma cara de "como assim alguem vem te ver? e so agora voce me avisa?"E eu na maior tranquilidade, falei, "pois e, ele ta vindo me ver, a gente se fala ha muitos anos pela internet, e antes que voce fale alguma coisa, ele nao e meu tipo", ja falei logo pra ela nao enxer minha paciencia com sermoes e perguntas nada a ver.Beleza, nisso ele e eu trocando sms e eu esperando, minha avo toda piedosa ja se comoveu com a historia, ainda mais quando eu falei que ele ia pegar metro e bau pra me ver! ( e eu a insensivel, nem comovi kkkk) eita, to parecendo um monstro desse jeito... Mas agora explicando meu ponto de vista... Nao e ser monstro, e ser pratica e racional. Eu estava deixando a emocao pra hora da emocao, simplesmente isso! Se tem uma coisa que aprendi nessa minha curta vida de 24anos, foi a aprender a controlar minha ansiedade e nao gastar minha emotividade com o que nao vale a pena ser demonstrado. Aprendi a guardar as coisas pros seus devidos momentos. Nao ia adiantar nada eu ficar la pagando mico purpurinando como diz um amigo meu, sendo que nem era o
momento pra isso...Enfim, dai mil horas depois ele chegou! Eu ja tava quase indo teleportar ate ele! kkkk, ja nao tava muito feliz com a espera, ainda mais porque, apesar de tudo, poderia estar a espera do incerto! Afinal, apenas nos falavamos pela internet e sms!Eu ja tinha ouvido ele por videos que ele tinha postado, mas ele nunca havia me ouvido, e eu tambem nunca liguei pra ele, so no dia da espera! kkkk, pois e, eu sou dura na queda! Mas antes que digam alguma coisa, ele tambem nunca tinha me ligado, e isso nunca me incomodou, mas ja vi casos que isso era motivo de briga, mas eu nao consigo entender isso nas pessoas. Eu sempre me conformei so com o sms do garoto, na verdade, me contentava so com a internet, e ele mesmo sendo mais emocional que eu, sempre falou que queria conhecer ao vivo, eu nunca tive essa sede, sempre deixei a vida levar. Se fosse pra ser, seria, senao...Mas isso e coisa de familia, ja vou logo dizendo. Somos apesar de tudo, muito independentes um do outro, melosamente falando. Amo minha familia e amigos, masssss... Cada um no seu quadrado, nada de dramas por favor!Voltando ao assunto, entao eu la ja quase jararacando de esperar e minha avo entrou no modo desconfianca tambem! Aeeee, isso e um milagre, porque minha avo e o poco da misericordia e esperanca, entao, ela chegar a esse ponto! kkkkDai nisso apareceu um outro carinha morrendo de procurar alguem na areia, dai minha avo achou que era ele, dai eu falei, "nao e! Eu ja vi as fotos dele... a menos que tenha enganado nas fotos, mas tanto assim? nao parece logico!" E isso foi me deixando aflita porque ja tava morrendo de fome. kkkResumindo, depois de tanto esperar e mandar mensagem e ligar pra ele, ele apareceu! Aeeeeee, aplausos pra ele! Eu so faltei dar a voadora nele! kkk to brincando e ele sabe disso quando ler! Mas e verdade, eu de um sermaozinho, porque apesar de tudo eu sou sincera no que penso e sinto, entao... Por mais que fosse 1o encontro, eu mostro mesmo!Eu nao sei o impacto que foi pra ele me conhecer, repetindo.. como ele e mais emocional que eu. Entao eu so posso dizer por mim.Conhecer ao vivo foi otimo, mas nao fez diferenca no sentindo de nao saber o que esperar. Ate expliquei isso pra ele no dia, porque durante todos esses anos eu fui eu, tudo o que falei e fiz foi verdade, eu sempre agi com a sinceridade emocional e intelectual das coisas, entao ver ao vivo so aproximou o fisico no dia, mas nao foi uma surpresa chegar la e me surpreender ou decepcionar. Afinal, eu ja tinha visto ele em fotos... Seria surpresa se nao fosse o cara das fotos, ai sim!!!!Mas nao foi o nosso caso, entao... E pois e, minha mente ta aqui me dizendo, em curtas palavras, nao fez diferenca negativa. kkkk, nossa como eu sou um monstro de pessoa! Aff nada a ver.Eu so to