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Estou ansiosa com o que esta por vir em relacao a Floripa. Acredito em novos horizontes. E espero que a cada suspiro, a cada completa respiracao, a minha doenca va se esvaecendo.E que todos os momentos em que eu vivi pra sempre, nem que por um instante, sejam nao o que me impede de seguir em frente, e sim a certeza de que cada vez as coisas vao ficar melhores.Que eu consiga me expressar da forma que quero. Que eu descubra o que me faz feliz e persiga minhas vontades, nem que eu tenha que tampar meus ouvidos. E isso o que eu vou fazer.Nao vou causar mais conflitos em funcao de ninguem, nem de mim mesma.Nao vou mais CRIAR conflitos. Pra que querer enxergar preto no azul?Sejamos honestos, minha sogra gosta tanto de mim. Meu namorado me faz feliz. Meus pais, que eu amo tanto, me amam tanto quanto.Theres someone on my head that is not me.Segundo Pink Floyd.Gosto tanto de ouvir musica. Ela me satisfaz. Mata minha fome. Eu me identifico com o sofrimento e o prazer... Com a melancolia e a euforia.Vou relaxar com a musica, e deixar com que quem eu realmente sou, me diga.Como eu devo seguir agora. Um buracao, meio comichao. Vem de noite normalmente. Corroi coracao e mente.To cansada de andar sozinha, tanto amor pra dar, ninguem pra receber."The greatest thing you'll ever learn is to love and be loved in return."E muito pedir pouco?Eu so quero voce.(Aonde quer que esteja, quem for que voce seja.) Esses dois ultimos meses, primeiros de 2010, foram infernais pra mim. Nao so pelo calor insuportavel que priva, a minha vontade de fazer algo divertido, de nao existir. Estou solteira ha mais ou menos uma semana. Nao vejo amigos ao meu redor. Ok, pelo menos nao e fim do mundo: Algumas pessoas me divertem um pouco no meu dia. Estou suando e parece-me que a cada frase que eternizo, um pingo escorre pela minha face e toca a mesa de vidro. Cansei de "enters" - a ideia talvez realmente seja de tornar este post cansativo. Sinto que afastei as pessoas que mais amei da minha vida. O daniel, os varios outros "amigos" que eu tive. E ai me vejo completamente sozinha. Completamente. A nao ser pela minha mae, meio patetico. Mas e tudo que eu tenho. O pedro parece ter ligeiramente se desinteressado pela minha pessoa. Fiz a ele uma pergunta basica depois de ele ter se referido a mim por "amor". "-Queres que eu seja teu amor?" Podia ter dito que sim. Ao menos por piedade da minha alma que tanto sofre. Falei pra ele que parasse de me ligar, e que me ligasse somente quando quisesse namorar comigo. Parece que ele nao me quer, mas tambem nao quer me perder. E eu tonta, me vendo pra ele em segundo plano, pareco nao conseguir me desligar dele, seguir em frente.A vontade que eu tenho e de sair correndo pro Daniel, mas ele aparentemente nao sente mais nada por mim alem de afeicao distante. Me esqueceu. Talvez eu nao
fosse tao inesquecivel e desapaixonavel como eu achava que fosse. A vontade que eu tenho e de me esquecer tambem.Aqueles que eu tinha como "amigos de verdade" (vulgo, os meninos; 15 two felipe e lucas) me decepcionaram bruscamente. Alem de eu ter que aturar eles elogiando a minha bunda, ou como eu estou gostosa anexando-se um respeitosamente na frente ou atras, eu tive de lidar com eles destruindo a minha maior idealizacao pra esse ano. Passar no vestibular e estudar Geologia. Imaginem seus melhores amigos dizendo perante a sua classe, varias vezes que "voce nao vai fazer Geologia, Ga! para com isso" Como se eu nao tivesse a capacidade, ou habilidade pra lidar com tal assunto. Sabe.Me explodiu tudo isso. E eu aguentaria esse fardo, se eu tivesse alguem com quem dividi-lo.Aparentemente meus ombros nao tao fortes pra aguentar tal carga. Fraca, desanimada, e sem perspectiva de melhora.As coisas so vem piorando... cada dia que se passa. E do que voce ve em mim como a pessoa mais pessimista do planeta, e porque voce nao conheceu antes a garota otimista que um dia viveu dentro de mim.
Ouco um pequeno zumbido em todas as horas que me sinto bem comigo mesma, me dizendo pra que pare. Que nao deveria estar fazendo isso. Que o cantor que ouco, e na verdade, uma fraude musical. Que eu poderia me esforcar mais, se quisesse realmente me tornar uma bailarina, ou uma escritora, ou uma biologa, ou uma historiadora. Existe tanto disponivel, ao meu alcance, e eu me condeno pensando o quanto privilegiada eu sou por ter essas oportunidades, como sou "favorecida" - e nao faco absolutamente nada.Existe uma culpa que preciso tirar de dentro do meu peito. Doi muito ficar me restringindo tanto. Limita minha criatividade, me impede de viver. Considero muito a opiniao dos outros quando vou tomar uma decisao, seja profissional, estudantil, pessoal, amorosa, familiar, enfim. Penso muito.Acho que esse e meu problema.E se eu simplesmente fui um dos enganos de Deus?Mais um erro entre muitos?Uma falha tentativa.Queria que nao fosseQue muitas coisas nao me irritassem como hoje me irritam, que eu pudesse ser mais paciente, mais compreenssiva. Me doi tanto essa angustia.Me doi demais.Essa duvida constante sobre o que fazer pra ajudar a humanidade, sendo algo que eu gosto de fazer mas esqueco muitas vezes de levar em consideracao o fato de que todos precisam de ajuda em algum ponto, de alguma forma.Entao estaria errada se eu seguisse uma carreira artistica ao inves de uma carreira medica?Estaria sendo egocentrica como vejo?Essa meu lado B que fica me obrigando mentalmente a ESTUDAR nas ferias (?) e MALHAR antes do Ano Novo. Pra obter um corpo mais esbelto, atraente e forte?Nao e absurdo, de fato, pensar em cuidar esteticamente do meu corpo ou intelectualmente da minha mente. O problema e o modo com que eu lido: Exagero.Isso me doi tanto, meu Deus.E de repente, vem a voz grossa do meu pai dizendo que eu estou triste sem motivo. Enumerando um milhao de coisas que eu tenho ao meu favor, como se eu estivesse com os olhos vendados ao inves do coracao triste. Essa mania que algumas pessoas tem porque acham que vao "abrir nossos olhos para tudo que temos e nao damos valor" - primeiro: quem disse que nossos olhos estao fechados? segundo: quem disse que a maioria de nos nao tem nocao de tudo que temos?"O ocio e a oficina do Diabo." Logo, o Diabo vive em minha mente a maior parte do dia. E como me livrar disso?Sim, eu me pergunto e ja sei a resposta.Sei que tenho que rezar mais. Que isso pode me ajudar.Mas acho que estou num nivel tao critico que nao sei se restam forcas pra isso.Oh tristeza.Oh Senhor.Porque sofro tanto?Porque vivo tao triste...? que gente boa e gente boa e filha da puta e filha da puta?Acho que isso e a sintese de toda a minha raiva, rejeicao, angustia, depressao e primordial desesperanca com a raca humana.Sim, filha da puta vai sempre te desapontar. Mas perai. Gente boa? Isso existe ainda?Ou eu to sozinha aqui com os meus botoes? Porque parece que sempre que eu vou me aproximar de alguem, eu me fodo, e
nao, nao to falando so de amor. To falando de amizade. To falando de abrir coracao. Eu nao consigo fingir afeicao.Por isso prefiro andar so. Prefiro ter a solidao, porque ela pelo menos e fiel a mim, de fato, nunca me abandona. E quando vai, vai porque eu peco. E volta quando eu preciso. E a melhor amiga do homem. E a menos reconhecida.A mais rejeitada.Eu.Deixada de escanteio, uma mensagem de texto esquecida, uma ligacao negligenciada, um convite trocado. Tem o acaso ne? E tem o azar tambem ne? Junta os dois. Poe uma coroa neles. Sou eu. A rainha do infortunio.Tudo o que pode dar certo, baby, nao vai dar.E o pior que, assim como a solidao me acompanha, ela ta em um relacionamento longo com o otimismo. O que e a definicao de rir da tragedia. E eu o faco melhor do que ninguem.Somos um menage a trois perfeito. E acho que seremos ate o fim de nossos dias. Os namorados vem, e vao. Os amigos entao. Familia tambem.Mas esses dois... Esses dois eu sei que nunca vao me deixar. Como se eu ate quisesse.Um beijo pro coracao solitario,e pra alma otimista.
Tudo ja se passou. Foram dois anos de espera, de diversoes plasticas, de cigarros insatisfatorios. E eu continuo aqui.Pensando em voce.Como sempre.Voce ja nao pensa mais em mim. "A porta ja se fechou"Eu diariamente continuo a visitar o nosso tumulo na sala de estar. Ja se tornou automatico sabe? Me lamentar sobre tudo o que passou e sentir saudades de tudo o que morreu. De tudo o que acabou, e nao volta mais.Nao volta mais.Hoje eu sonhei que na estava na festa do meu aniversario e nessa festa estavam absolutamente todas as pessoas que eu conhecia. Eu estava linda. Com um vestido rosa florido, um sapato de bailarina lindo. Estava maravilhosa mesmo. Reluzente e a palavra.Nessa festa, ate ex-namorados com atuais ficantes tinham, e ate mesmo garotas que eu ojerizo ao maximo. Enfim...Eu estava feliz, simpatica como sempre, ate entao completa.Me lembro que na hora em que ia cantar o parabens eu pensei em alguma coisa. Alguma coisa. Alguma coisa estava faltando. E fugi. Comecei a correr, que nem Alice no Pais das Maravilhas. Corri, corri, corri. Sem folego, como se estivesse desmaiando, precisando desperadamente de alguma coisa.Alguma coisa era voce, Dani.Sempre foi voce.Antes mesmo da gente nascer,Antes mesmo dessa vida,Na proxima.Sempre vai ser voce. Pois e, alguns dias se passaram desde tudo o que eu falei. E como "os dias mudaram" ali, mudaram aqui de novo. Mudarao.Eu cansei, sinceramente, cansei de dar tanto amor e nao receber o minimo em troca.O minimo tem outro nome, nesse caso.Consideracao.E eu percebo que as pessoas nao conseguem mais enxergar um palmo alem do seu umbigo. Sao mesquinhas. Egoistas. O que leva a falta de consideracao. E o que mais machuca. E o que mais me machuca.E eu realmente cheguei em um ponto em que eu nao consigo viver relacionamentos sem o basico. E que nem construir um castelo na lama. Sem a base, e impossivel se manter.O Daniel realmente me decepcionou. Foi uma vez. Foram duas vezes. Depois tres. Ai a gente vai se olhando no espelho conforme os dias passam, e ve letras conjugadas na sua testa: "Voce e idiota."Estou sendo extremamente ingenua. De forma mais rude, idiota.Relacionamentos? Nao, obrigada.Nao quero namorar. Nao quero namorado. Cansei da falta de sensibilidade e de altruismo das pessoas.Por enquanto, prefiro ficar so. Eu realmente nao sei.Nao sei porque procuro os caras errados, sabe? Vamos la. Vou te contar o que me contam quando sento no diva e pronuncio o titulo desse texto. Acho que nao contei a voce que tenho distimia. E uma doenca neuropsicologica. Pra resumir e como se tivesse um pote de chantilly com morangos e eu jogasse coco nele. Sim. Meu medico define a distimia como sabotagem, "coco no chantilly". E um belo exemplo da minha vida em sumo. Voltando ao assunto:Meu medico diz que corro atras dos caras errados porque tenho distimia. (Obs.: So um leve esclarecimento, eu corro atras PORQUE eu tenho distimia, e nao o contrario ok garotas ou garotos ai? Ou seja, nao e por correrem atras de pessoas erradas que voces serao idiotas, quer dizer, distimicos.) So que
o problema e que eu nao me apaixono, nem fico com ninguem serio ha um belo tempo. Um ano talvez. Serio.E. Bom. Meu maior problema de longe e a auto-estima. Eu tenho fotos no blog acho, nao sei se tem meu facebook aqui ou algo do genero. eu sou uma garota fisicamente atraente, e pior de tudo o mais atraente e mim sao as minhas qualidades. So que ninguem ve. Pior ainda: ninguem quer ver. Ninguem liga.Ninguem liga se voce prefere ouvir B.B King e The Cure a sertanejos universitarios, funks e pagodes. Ninguem liga se voce le Piet Hien e Leon Tolstoi ou se a unica coisa que voce folheia sao revistas das Caras quando vai ao cabeleleiro. Ninguem liga. Ninguem liga se voce danca Ballet Classico ou se voce danca Axe, Funk, Xaxado. Ninguem. Ninguem liga se voce adora ler Scientific American, e realmente gosta de fisica e matematica. Ou se voce prefere assistir Faustao ou Gossip Girl. Ninguem liga se voce prefere nao sair de fins de semanas porque nao tem amigos do que fingir que algumas pessoas sao, de fato, seus amigos. Ninguem liga. Por isso ando cada vez mais so. Em um grave desconcerto com um mundo, afinada com a solidao. Nao e sentir-se so. E saber que esta so. E deixar o sentimento possui-lo, ate que voce nao possua mais nada. E mais nada possua a voce.
Minha gente hoje o papo e cabelooo!!Pois e!!!Quero contar a voces de forma breve as loucuras que tenho feito nos meus cabelos nesses ultimos tempos. Calmaaa vou explicar!!!Meus cabelos sempre foram escuros e quem tem cabelos como os meus, sabe como e dificil pegar alguma cor mais clara quando se quer dar uma repaginada no visu. Ate porque, muitas vezes e preciso descolorir os Cabelos,sem falar que agride muiito os fios...Eu queria clarear meus cabelos,pois estava enjoada do cabelo pretaoo!!!Ai comecei com o Loiro Dourado, que de certa forma deu um up logo de cara,olha que eu pensei que nem ia tingir, maaaas TINGIU, eu gostei olhem so: Nao sei se vao conseguir ver dieito, ate porque nem sempre a camera ajuda..Depois do resultado Loiro Dourado, queria que ficasse mais claro entao vamos la para a tintura de cor LOIRO CLARO e olhem so: Ficou bem claro na freentee e nas pontas NAAADAA!!!E AGORAAA eu radicalizei (porque nunca tingir de vermelho na vida) e pintei com a Tinta da Garnier GRANADA 44.66que puxa para o vermelho-vinho e estou adorando, pena que desbota muito rapido,mas fazendo a manutencao direitinho, fica shoow!Vejam :Talvez nem percebam, pois tirei as fotos a noite e a camera do celular nao e muito boa..Virei uma camaleoa. hahahahahaha, mas pretendo continuar no vermelho, vamos aguardar os proximos capitulos dessa novela... Beijooos :) Final de ano chegando e para aproveitar esse periodo de festas,confraternizacoes,nao devemos deixar de nos cuidar nao e verdade? Seja cuidar dos cabelos (cachos), cuidar da pele, do corpitxo e tambeem das nossas lindas e amadas maos.. E eu vaidosa que sou, estive no Studio de Beleza da minha querida Ana Carla Pires,para cuidar das unhas e entre tantas opcoes olhem so a que eu escolhi: Eu estou In Love com minhas unhas... e um trabalho bem feito como esse e com muito amor, resulta nesse visual lendoooo!!! Beijoookas da Lai Oi Amorees!!!Sexta-feira foi o dia de fazer compras e da aquela espiada nas tendencias ...Fui olhando,olhando,olhando,olhando.. babando depois de tanto escolher e experimentar algumas roupitxaas escolhi essas abaixo e aproveitei para montar alguns looks caso queiram se inspirar... Os itens foram: uma saia,blusa estampada,short jeans,top cropped, camiseta basica e uma sapatilha ( rosa ) amoooo... <3Vamos aos looks:Look basico I:Pode ser usado numa tarde de Domingo,ou ate mesmo num dia comum, depende do estilo de cada pessoa.. Acrescentei a Sapatilha Bafoo que eu comprei, caso seja usada para dar uma saida, ao shopping,cinema, ou tarde de domingo...Look II:Aqui montei varias combinacoes...Sair a noite acrescentei uma sandalia na cor NUDE, que eu acredito que e uma peca chave,pois combina com a maioria das roupas...Ir a algum evento (dependendo das circunstancias] rsrs acrescentei a sandalia de salto na cor preta por combinar tambem com a saia. Aqui o mesmo look,a difereca e a sapatilha leeenda, que tambem combina com a blusinha por ter uma estampa mais alegre, um look despojado..e de quebra as pulseiras.. Abaixo acrescentei a regatinha branca com uma estampa bem floral,que compoe um look despojado tambem, pode ser usada tanto por fora, como por dentro,
dando a leve impressao de ser um vestidinho,nos pes a sapatilha ou alguma outra sugestao de calcado, sabendo fazer as combinacoes certas,com certeza voce vai arrasar.. ;* Bem meninas, espero que tenham gostado...Muitos beijos e sigam minhas redes sociais:Facebook : https://www.facebook.com/LKMdiasLay20Instagram: http://instagram.com/laiina_kmdias/ Twitter : https://twitter.com/_KMD_02#BEIJOOOOOOS
nao chegam, vamos aproveitar para curiaar as novidades ( por hora )?? Espero que gostem dos posts e booa leituuraaa... !!! XEROOOOOOOOOSS !!!!! Estou sumida do blog, eu sei, mas a correria do dia a dia e o cansaco sao os culpados!!!Mas eu prometo que eu volto aqui, a qualquer momento, postando varias coisas para voces...Estou buscando coisas interessantes para postar por aqui, assim que eu achar, ja sabem ne??!!Beijooos No mes de Julho, do periodo do dia 04 a 25, estiveram na Missao na Igreja Irma de Labrea, no Barco Hospital os seminaristas: Ronaldo Rosa de Oliveira e Vitor Cesar Zille Noronha. Tambem esteve presente nesta missao o Padre Alair Paroco da Paroquia Sao Pedro de Muquicaba de Guarapari. O mes das vocacoes marca o inicio da semestre das atividades dos Seminaristas no Seminario Nossa Senhora da Penha. No ultimo domingo, para celebrar a vocacao sacerdotal participaram da missa vocacional da Paroquia da Ressurreicao em Goiabeiras, que teve a transmissao pela TV Capixaba. A missa foi presidida pelo Arcebispo Metropolitano de Vitoria Dom Luiz Mancilha Vilela ss.cc e concelebrada pelo Reitor do Seminario Nossa Senhora da Penha Padre Jorge Campos. A Arquidiocese de Vitoria do Espirito Santo e o Seminario Nossa Senhora da Penha com o apoio do Conselho Missionario Diocesano, de acordo com o que ja vinha acontecendo desde 2014 enviou mais dois seminaristas Abel de Andrade Cursando o 4o ano de Teologia e Lucas Spindola da Silva Soares 2o ano de Filosofia. A missao em Labrea possibilitou nao so conhecer a realidade missionaria da Igreja Irma de Labrea, mas fortaleceu o carisma e a espiritualidade missionaria dos seminaristas. A missao se realizou entre os dias 12 - 27 de Janeiro de 2015 que poderiamos dividir em 4 etapas:1) Missao em Canutama na Paroquia Sao Joao Batista: Visita as comunidades Sao Pedro, Santa Rita Sao Francisco, Nossa Senhora da Aparecida e Matriz com visita as familias, ao hospital, aos enfermos e a escola estadual; com formacao para Ministros Extraordinarios da Comunhao, Catequese e Infancia Missionaria; encontro com a Pastoral da Juventude sobre vocacao: chamado de Deus e participacao no programa de Radio: " a hora da familia com Padre Antonio". 2) Num segundo momento a missao se realizou nos festejos de Sao Sebastiao em Belo Monte que se constitui como setor de missao. Foram 5 dias marcados pela devocao a Sao Sebastiao com missas, batizados, profissoes e visitas. 3) Visitas as comunidades ribeirinhas: Gloria, Fortaleza e Sao Jeronimo, na viagem de Volta a Labrea. A visita foi de interagir com os moradores em suas casas e na fabricacao de farinha. 4) Dois dias de visitas as comunidades da Paroquia Catedral de Labrea, que foi muito mais em conhecer os trabalhos pastorais como: a casa de formacao e o projeto vocacional de Labrea, o projeto de cultivo de mudas nativas, o projeto de doacao de casas por paroquias da Espanha, Castelo e Vitoria (ES) e o momento que encerrou nossa missao foi a missa pelo martirio de Irma Creusa no dia 28 na comunidade que se encontra seus restos mortais. Padre
Jorge Campos toma posse como reitor do Seminario Nossa Senhora da Penha. A posse Aconteceu no dia 03 julho de 2015, as 18:00 na Celebracao Eucaristica na Igreja Sao Goncalo, no Centro de Vitoria. No dia dia 04 de julho Padre Jorge, Reitor do Seminario presidiu a celebracao na Capela do Seminario Nossa Senhora da Penha, ocasiao esta, que encerrou as atividades dos seminaristas no semestres.
Seminaristas se preparam para a Missao, na Paroquia de Sao Pedro em Sao Pedro -Vitoria, nos dia 12, 13 e 14 de agosto. A missao e vocacional e antecede a Ordenacao Presbiteral do Diacono Jacqueson. A ordenacao esta marcada para o dia 16 de agosto as 10:00 na quadra da Faesa em Sao Pedro. Os seminaristas do Seminario Nossa Senhora da Penha da Arquidiocese de Vitoria entre os dias 2 a 7 de fevereiro de 2015 realizaram na casa de retiro Sao Francisco Xavier em Santa Isabel - Domingos Martins o retiro anual de espiritualidade. Teve como pregador Dom Rubens Sevilha, Bispo Auxiliar da Arquidiocese de Vitoria, que refletiu a fe como caminho de felicidade, a fe na origem da nossa vida, a fe como possibilidade de amor, o misterio do amor que gera bondade, Jesus Cristo que fascina o discipulo, a oracao como tempo para Deus e estar atento as doencas que afetam a caminhada espiritual na qual refletiu sobre as 15 doencas enumeradas pelo Papa Francisco. O retiro tambem foi o momento de acolhida pelas comunidades dos alunos de Filosofia e de Teologia dos seminaristas que chegam ao seminarios em 2015 para o 1o ano de Filosofia e o 1o ano de Teologia. Assim como, de certa maneira, a despedida dos retiros do 4o ano de Teologia que ja se preparam para 'avancar para aguas mais profundas". No dia 08 de Abril de 2015, cinco seminaristas da Arquidiocese de Vitoria foram Instituidos ao Ministerio do Acolitado, sendo do 4o ano de Teologia: Abel de Andrade, Jones dos Santos Teixeira e Alessandro Malaquias Chagas; e do 3 o ano de Teologia: Diego Pereira Azevedo, Edmilson Boechat de Castro e Ronaldo Rosa de Oliveira; ao Ministerio de Leitor Evandro Loureiro Sagrilo, durante a Celebracao Eucaristica que marcou as comemoracoes dos 64o aniversario do Seminario Nossa Senhora da Penha, em Vitoria. A celebracao foi presidida pelo Arcebispo Metropolitano, Dom Luiz Mancilha Vilela, e concelebrada pelo Bispo Auxiliar Dom Rubens Sevilha, pelos padres Adenilson Antonio Schimdt (reitor do Seminario), Marcio Ferreira Souza (vice-reitor), Padre Ermindo Rapozo de Assis e Padre Roberto Natal. Aquino. Apos a missa, os familiares e convidados participaram do jantar oferecido pelo Seminario Nossa Senhora da Penha. No dia 09 de fevereiro o Ano Letivo de 2015 foi iniciado no IFTAV com a Santa Missa Presidida por Dom Dario - Bispo da Diocese de Cachoeiro, Na Igreja Sao Goncalo Cidade Alta em Vitoria, com participacao das turmas de Filosofia e Teologia, professores e funcionarios do IFTAV.No termino do primeiro semestre, no dia 03 de Julho, realizou-se o encerramento com a Missa na Capela da Faculdade Salesiana, presidida pelo Arcebispo Metropolitano de Vitoria Dom Luiz Mancilha Vilela ss.cc. No dia 26 de de Junho tivemos a festa Junina no Seminario, um momento de muita alegria com familiares dos seminaristas, amigos e vocacionados do Seminario Nossa Senhora da penha. Aparecida na missao "O Vilao Vegetariano" Ela so aparece na E.P.F.,(E tambem as vezes em lugares normais so que e muito raro) E o ajudante do vilao Herbert. Ele sempre anda com o Herbert
e faz tudo o que ele manda e as vezes cai em algumas armadilhas por causa do Herbert (como na missao 6). E um caranguejo.A unica aparicao dele foi na Water Party(Festa Aquatica)em junho de 2008,quando nao existia o Club Penguin em portugues.