thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Estava lendo uma das inumeras cronicas interessantes de Martha Medeiros quando apareceu no texto a expressao "ser capturado". Inevitavelmente, embora o texto fizesse referencia a outro tipo de captura, pensei que ao longo dos anos somos capturados por nossas proprias emocoes.Um turbilhao de emocoes. Emocoes brancas, vermelhas, laranja, pretas. Emocoes rasas, profundas, amargas. As vermelhas e laranja sao as melhores, intensas e devem ser cultivadas. E as outras, o que fazer delas? Transforma-las em cancao, em texto, arte, quem sabe, para que assim, deixem de ser brancas e pretas e passem a ser vermelhas e laranja.Lembro agora com saudade da ultima vez que deixei-me capturar pela emocao (dessas vermelhas e laranja) e, tenho dito, a vida passa a ter mais sentido, e mais festiva e a simples mudanca de rotina transforma-se em aventura radical.Calmaria eu recomendo para os que sao espectadores da propria vida, para os que nao querem ser capturados pelas proprias emocoes, pelos mais intimos desejos. Amargura, para os que acreditam que o mundo gira ao redor do proprio umbigo.Amor, tesao, paixao, para os que, assim como eu, esgotam as possibilidades! Quando comecei a rascunhar o texto de hoje, percebi que estava iniciando-o da mesma maneira que o texto anterior, a partir de minha descrenca em padroes comportamentais vigentes. Bem, mas este nao e um assunto para hoje, depois quem sabe. Comecemos: Eu sou muito desconfiada com livros de auto ajuda, embora algumas pessoas digam que eles realmente ajudam. Mas, um dia desses, folheando um deles, encontrei um conceito que ficou ecoando em minha mente por varios dias ate que consegui sentar e explora-lo mais. Segundo o psiquiatra Roberto Shinyashiki os seres humanos necessitam de estruturas, estas sao fontes de referencias e sao tao importantes que quando se alteram cria-se um novo jeito de organizar uma nova estrutura que possa nos dar referencias concretas de vida. Talvez esse seja um dos grandes dilemas e motivo de crise exienciais do humano - viver em busca de alcancar as tao sonhadas referencias. E se nao alcancadas, muda-se as referencias ou elaboram outras. E por mais um tempo mantem-se estagnados nas novas referencias que ja tornaram-se velhas. A falta de flexibilidade caracteriza o comportamento de muitos de nos, causando angustia, impossibilidade de criacao, medo e desespero. Quebrar esse padrao nao parece ser facil, mas talvez a consciencia de que ele existe ajude-nos a encara-lo mais acertivamente. Hoje, lendo e escrevendo o texto a seguir, me veio a constatacao de que no ultimo ano, este blog so foi atualizado em janeiro, o mes das ferias escolares, o mes das minhas ferias. As ferias me proporcionam tempo para dedicar a algumas atividade que gosto, mas que a rotina me rouba. Quem escreve precisa de tempo livre, ocio produtivo ja dizia Cioran. Vamos ao tema! Tracar planos, metas, objetivos, e de praxe para todas as pessoas. Cada um a seu modo, claro. Alguns fazem um mapa mental do que desejam. Outros (acredite!), fazem graficos com as variaveis "metas/anos". Independente do modo como fazem, sonhar e necessario, e quase que uma obrigacao, e o combustivel para a
vida. Porem, o que poucas pessoas fazem e questionar-se: o que estou desejando e um desejo meu ou de outrem? Foi algo incutido em minha mente por sabe la quem? Qual o grau de genuinidade do meu desejo? E talvez uma fuga do desejo real? A questao e: poucos sabem o que desejam de fato. Poucos conhecem sua mente ao ponto de separar o que e seu do que e do outro, do que e social. Nos afastamos dos nossos mais sinceros desejos pelo simples fato de sermos seres que possuem medo da felicidade. Ser feliz amedronta, afinal vivemos rodeados do infeliz, das manchetes de jornal que declaram, aos poucos, o fim da raca humana. Nos acostumamos com isso. Caminhar em direcao ao oposto e estar fora dos padroes da "normalidade". Viramos, entao, normoticos. Assim, poucos sabem identificar se o que desejam e genuinamente honesto, e fruto das marcas da vida. Nao importa a quantidade de dias, meses, anos, sendo fruto das marcas da vida, e honesto, sendo honesto sera alcancado, independente de um planejamento previo.
As palavras que colocarei aqui sao fruto de alguns processos e pensamentos.... Na verdade, evito sempre me posicionar em relacao a alguma coisa por aqui, visto que nem sempre e bem interpretado. Esperei o momento certo para escrever e postar... Pode ate parecer um tema batido, mas se ainda pensamos sobre ele, e porque ainda existe a necessidade de debate. Vejamos... Em geral, com a chegada do novo ano, somos bombardeados por questionamentos sobre o que passou e o que conseguimos atingir, dentro das numerosas e homericas metas tracadas. Tendo feita essa analise, geramos novas metas e necessidades (as vezes necessidades desnecessarias, como diria Wado). Nesse interim, algumas questoes sao esquecidas, embora sejam elas as mais importantes: De que adianta dinheiro, se as relacoes sao compradas? De que adianta viagens, se voce continua o mesmo? De que adianta sucesso profissional, se nao consegue enxergar a importancia das profissoes que nao sao a sua? De que adianta viver na diversidade, se nao tem compromisso com a defesa da igualdade? Ainda quem reflete constantemente sobre estas questoes, em algum momento se ve permeado pela falta de resposta para elas, percebe que comporta-se de forma robotica para o alcance das metas. Na verdade, o ser humano vem perdendo a capacidade de dar sentido as coisas, por isso tantas perguntas sem respostas. Por isso, a grande maioria, ao ler as perguntas acima identifica-se apenas com o que ela traz de meta. Alguns, infelizmente, ainda nao conseguem compreender sua segunda parte e, menos ainda, ter a simplicidade de auto avaliar-se. Lembro-me como hoje de uma conversa que tive com meu professor de Redacao, Osvaldo. Na ocasiao era churrasco em comemoracao ao termino do ensino medio e eu, por motivos particulares, perguntava insistentemente a hora. De tanto perguntar, e consciente de que estava sendo irritante, disse: - Irei escrever uma redacao sobre o relogio! Osvaldo, com sua paciencia, respondeu: - E melhor escrever sobre o tempo... Passaram-se quase 9 anos e nesta ultima semana me veio a necessidade de escrever sobre o tempo. A necessidade surgiu de uma conversa com um amigo, onde eu dizia para que ele tivesse paciencia, as coisas tem seu tempo. No mesmo instante em que falei, fiquei reticente com minhas palavras. Esta frase, de tao cliche, nao e bem interpretada. Talvez, quem a disse pela primeira vez nao tivesse nocao do equivoco que causaria. A frase "cada coisa em seu tempo", parece dizer que as coisas tem um tempo proprio para acontecer. Porem, quem da tempo as coisas, senao nos mesmos? Esse tempo refere-se a pessoa que esta ouvindo a frase. As coisas tem o tempo dela, da pessoa. Ou seja, nossos projetos, sonhos, planos, tem o nosso tempo, o tempo que conseguimos persegui-los, o tempo de nossa liberdade. Falar assim parece esbarrar no idealismo, mas essa ideia esta longe disso. Em nossa existencia, as questoes socio politicas sao consideradas, mas este texto nao pretende ser mais que uma memoria e uma reflexao sobre nossa liberdade, deixo as discussoes profundas para os filosofos... Tao comum e, ao termino de um relacionamento amoroso, os
amantes (os que foram abandonados) se questionarem sobre sua capacidade de amar, a capacidade do outro, o motivo real do fim, a birra e o esperneio para uma possivel volta, a autopunicao marcada por sentimentos de culpa e desvalorizacao pessoal. O medo de ficar sozinho, a felicidade estampada no rosto de outros casais, os pensamentos obsessores sobre o ex (e a lembranca dos outros exs) incomodam incessantemente. Lendo Rogers esta manha entendi algo sobre o fim de relacionamentos que, talvez, sirva para todos aqueles que estejam passando pelas situacoes descritas acima. Entendi atraves de uma analogia feita pelo autor sobre as pessoas, o amor e o por-do-sol, porem em nenhum momento Rogers falou sobre o fim de relacionamentos, mas as palavras dele me trouxeram algumas ideias.De acordo com Rogers, as pessoas sao tao belas quanto um por-do-sol quando as deixamos ser. De fato, talvez possamos apreciar um por-do-sol justamente por nao podermos controla-lo, simplesmente olhamos com admiracao sua evolucao. Assim e o amar com possibilidades de crescimento. Uma pessoa amada compreensivamente desabrocha e desenvolve seu eu proprio e unico. O que acontece (agora e Renata falando) e que voce leitor que se identificou desde o comeco, amou sim, apenas nao foi amado (ainda! e nao tenha essa afirmacao como depreciativa). E se voce foi amado, pode nao ter amado quem te amou. E e um direito seu, assim como e um direito do outro nao te amar tambem. Desencontro, apenas. Nao sao todos os dias que admiramos o por-do-sol. E existe ainda outra possibilidade, foi amado por quem amou e nao continuaram o amor porque em algum momento nao souberam amar ao mesmo tempo.
Ontem, faltando alguns minutos para hoje, recebi uma mensagem no celular, me assustei pelo tardar da hora, mas ao pensar sobre ela e algumas coisas mais, nao consegui deixar de escrever as linhas que seguem. A mensagem foi de alguem que eu gostei muito, nada de paixao avassaladora, nem borboletas no estomago ou cancoes de recordacao, mas era especial sim. Talvez ele esteja ate lendo, nao sei. So sei que a mensagem, por fazer referencia ao nosso afastamento, me trouxe recoracoes de alguns grandes amores, paixoes de tirar o folego, o sono, a concentracao, de liberar energia acumulada, choro imprevisivel, insanidade latente. Nao pude, e claro, deixar de lembrar com carinho todas essas emocoes que senti. E achei estranho. Foi a primeira vez que ri ao lembrar da espera por uma ligacao, do chocolate que ganhei e das brigas que travei. Tentanto entender essa sensacao nostalgica do que, na epoca, era desagradavel, lembrei da personagem Maria Helena do Woody Allen ao dizer que o amor so e romantico quando nao e possivel concretiza-lo e me vi cheia de historias para contar... Paralelo a isso, pensei: Qual limite entre amor romantico e falta de estrutura relacional ? E confuso escrever e lancar ideias sobre isso, mas, talvez, o ideal mesmo seja viver. Eu sempre fui (e ainda sou) muito descrente quando a seriedade e ao comprometimento das pessoas envolvidas em relacionamentos virtuais. Quando falo de relacionamentos virtuais nao estou me referindo apenas aos namoros e romances mantidos pela web, mas a todas as formas de sociabilidade que existem nesse novo espaco contemporaneo.Concordo com Bauman quando este afirma que diferentemente dos relacionamentos reais, e facil entrar e sair dos relacionamentos virtuais; em comparacao com a coisa autentica, lenta, pesada e confusa que muitas vezes nos sao apresentados e experienciados, estes parecem ser mais inteligentes e leves, faceis de manusear, compreender e usar, sempre pode apertar a tecla de deletar!Para mim, os motivos dessa substituicao ja estao mais que esclarecidos e respondidos pela simples frase acima. O que tem me chamado atencao mesmo e a influencia da virtualidade na vida das pessoas. Escuto diariamente relatos que enfatizam coisas do tipo "ahhh, nos falamos ontem a noite pelo msn e a briga foi feia", "nao quero cancelar meu orkut, tenho do de perder os depoimentos que recebi", "minha mae e viciada em colheita feliz e por isso quase nao temos tempo de conversar quando ela chega em casa" e por ai vai...quanta corporalidade sendo substituida por sinais e signos, quanto olho no olho sendo trocado por um lcd, quanta afetividade esquecida....Vivemos em uma epoca que, como diz Gaiarsa, a necessidade de envolvimento e gritante, se nao estamos ligados nada acontece entre nos. Se este envolvimento e deixado de lado e torna-se enfatizado o envolvimento virtual, o que acontece? Essa resposta eu nao tenho, nao adianta sugerir uma consequencia agora, e esperar e cantar com Belchior... "e no ecritorio em que trabalho e fico rico, quanto mais eu multiplico diminui o meu amor..." Viver na iminencia diaria de estupro e caso isso aconteca, lembre-se que foi "VOCE
QUE PEDIU"; nao fazer o que realmente gosta porque o pai/marido/namorado acha ruim; sofrer repressao moral, sexual, criativa e ate religiosa desde o nascimento; ouvir e ver a midia continuar divulgando o velho discurso "lavar, passar, cozinhar, limpar, cuidar dos filhos e do marido e funcao da mulher (leia-se OBRIGACAO EXCLUSIVA)", como disseram ontem (7/3/2014) no programa "Bem estar"; sentir o peso da "violencia simbolica" de casar e ter filhos e de nao ter o direito de escolha de nao casar e ter filhos; saber que engravidar sem casar, significa apedrejamento eterno, porque se optar pelo aborto (porque na maioria dos casos, o cara meteu o pe e criar filho sozinha e foda em todos os sentidos) "e uma filha da puta! malvada! insensivel, matou uma vida! vai pro inferno! aaaaahhhhhh", se optar por ter a crianca sozinha (por achar que recebera um castigo divino se abortar) "e uma puta! piranha! mae solteira! vagabunda! rasgadeira! aaaaaahhhhhh" e se optar por parir e doar a crianca (por estar consciente de que passarao necessidade) "e uma insensivel!, filha da puta!, nao nasceu pra ser mae, abandonou a cria! aaaaaaahhhhhhh", ou seja, nunca ha saida; buscar uma vida profissional e todo mundo cagar pra isso, porque o importante mesmo e "arrumar logo um namorado rico pra casar e ele te dar tudo que voce quiser, SUA BOBA!!!!"; nao ter o direito de nao querer ser uma COISA de plastico, imortal, sem rugas, pelos, varizes, celulite, olheiras, cabelos brancos, cuticulas ressecadas, suor, culote, "pochete", cravos, manchas (ai, cansei!) e tudo o mais que um SER HUMANO tem, ter sempre o conhecimento e a inteligencia subestimados nas rodas de conversa, ter a certeza (CERTEZA, CERTEZA, CERTEZA!!!) de que pelo menos uma pessoa que ler esse texto vai pensar logo que sou mais uma daquelas mulheres secas, mal-amadas, mal-comidas, solitarias que falam desse jeito porque nao encontraram o principe encantado, duronas que, obvio, serao solteironas futuras, etc, etc, etc. A pior coisa que pode acontecer a uma mulher e cair na cruel real de que ter a condicao de femea e a maior merda que lhe pode ter acontecido. E ter de sofrer calada e ,se gritar, saber que nao vai ter ninguem pra te escutar, apenas para tirar sarro.So parabenizo aquelas mulheres que ainda nao se deram (e/ou nunca darao) conta disso tudo ai e estao totalmente encaixadas e ecaixotadas no jogo. Talvez seja mesmo a melhor solucao para sobreviver.VAMOS APLAUDIR!!!
As pessoas gostam de morar na rua Itapuca, pura e simplesmente, por status, mesmo fingindo que nao e por isso. Quem mora na rua Itapuca e bem visto, e considerado nobre. Quem nao mora a ve como um lugar maravilhoso, cheio de gente maravilhosa e morre de inveja. Na verdade essa maravilha toda e so por causa do dinheiro. So mora na Itapuca quem e rico. E ponto. Mas tem uma coisa contraditoria na rua Itapuca. As pessoas de la agem como suburbanos, pobres, favelados. Pois e. La, todo mundo grita, ouve musica nas alturas, buzina o tempo inteiro. Todos os volumes sao estridentes. Quem gosta e/ou precisa dormir ate mais tarde, sofre. Ate aos domingos. Tenho certeza de que se algum morador da Itapuca visse um morador de comunidade rindo, discutindo ou falando alto na rua (ou ainda, fazendo qualquer tipo de barulho agressor da boa etiqueta), logo pensaria Tinha que ser favelado!. Se ter essas atitudes e coisa de pobre, nao da pra ter duvidas. A rua Itapuca e a favela de frente pro mar. Esta foi a semana de textos e videos sobre situacoes de racismo. Tais conteudos me apareciam de uma forma ou de outra sem eu procurar. Era na timeline do Facebook, por mensagem privada ou nos portais de noticias. Parecia ate um sinal.A comecar, uma materia que me deixou muito triste. O texto conta a historia de Nathalia Rodrigues, uma estudante de jornalismo perseguida e violentada na PUC do Rio de Janeiro. Os motivos sao muito claros. Ela e negra, favelada e cega. A instituicao de ensino em questao, dominada por maioria branca criada a leite com pera, seria um dos piores lugares para ela realizar sua vida academica. Nao seria novidade alguma isso acontecer estando ela em um contexto preconceituoso como o da PUC. Ja ouvi algumas historias parecidas ocorridas la e em lugares parecidos. Esse tipo de noticia sempre me arrepia e nao e a toa. Percebi, entao, que chegara o momento de escrever este texto, engasgado ha muito tempo.Com a historia da Nathalia, lembrei mais uma vez de uma outra, a qual ainda esta viva ha quase quinze anos: a minha. A percepcao que tenho de racismo e outras formas de exclusao comecou em 2001, quando mudei de escola. Fui parar no Colegio Nossa Senhora da Assuncao, onde meu pai e professor e eu teria bolsa. A instituicao fica em Sao Francisco, bairro nobre de Niteroi (dai, faco um paralelo com a PUC-Rio, localizada no bairro da Gavea). Na epoca, eu, com minha cabecinha de menina de cidade pequena, tinha pouca dimensao do que isso significava. Somente ao longo daquele ano e que fui tendo o conhecimento de como as coisas funcionavam. Sempre tive meus grupinhos na escola e achei que dessa vez nao seria diferente. Estava um pouco receosa por estar em um novo ambiente, com pessoas diferentes, mas acreditava fazer logo novas amizades. Enganei-me. Dava bom dia para as meninas, chegava na rodinha e tentava puxar conversa, ria do que nao tinha a menor graca para me fingir interada e era
olhada com nojo e desdem. Do nada. Era como se ao dirigir a palavra aquelas pessoas, ultrapassasse um limite que nao me era permitido. Os meninos so tinham olhos para as loiras-de-cabelo-liso-e-olhos-azuis-manequim-34. Foram diversas as situacoes ruins, bem piores que este pequenino resumo. Com o passar dos meses, fui desistindo de ter essas "amizades" e me afastei de todo mundo. Foi a solucao que encontrei para encarar a escola naquele momento. Nao sabia o que fazer. Por um tempo, meu unico amigo foi o Pedro, um cadeirante que era tao rechacado quanto eu por conta de sua condicao. A forma dele lidar com o preconceito era a mesma como a maioria dos negros fazem em relacao ao racismo: fingir que ele nao existe (porque se parar de fingir e prestar atencao, a pessoa surta). Isso e sobrevivencia. Enfim, me toquei e me pus em meu devido lugar, como aquela gente queria. Meus pais me negaram ajuda o tempo todo. Apenas apontavam-me o dedo dizendo que a culpa era minha, que o problema estava comigo, que eu era louca. Fiquei so em minha propria casa. Nao tinha a quem pedir ajuda. Junto a isso tudo, vieram as questoes com o corpo. Eu estava totalmente fora do padrao fisico do meio no qual tentava me inserir. Passei a me odiar por completo: gorda (eu tinha 59, 60 quilos na epoca e quadris largos) de cabelo ruim, era assim que eu me via. Minha autoestima foi para o saco em plena adolescencia. Ate hoje, nao tenho nocao do que significa ser chamada de bonita, linda, gostosa, essas coisas. Internalizei minha feiura naquela epoca e trabalho cotidianamente para desfazer essa ideia. A questao da cor da pele ainda nao tinha surgido.Eis que, no mes de outubro daquele ano, as professoras de Literatura e Lingua Portuguesa dividem a turma em grupos para um trabalho a ser entregue semanas depois. Questionei-as se poderia fazer sozinha e tomei um nao. Achei o fim. Fui obrigada a trabalhar com gente que me odiava nao-sei-porque (Outra coisa escrota que acontecia e acontece muito nas escolas e em relacao aos professores fingirem nao ver as situacoes de exclusao e nao dar ajuda aos alunos. Consequencia desse nosso capitalismo: voce e empresario de si mesmo. Nao chegou la? Foda-se! Seu bosta! A culpa e sua!). Engoli mais uma vez. Todos os dias, chegava para o pessoal do grupo e perguntava quando haveria uma reuniao (fazer trabalho pela internet ainda era uma coisa meio distante) para a realizacao do projeto. A resposta era sempre Quando a gente marcar, a gente te fala, ta?. Ta. So que o dia da entrega chegou e eu nao vi nem uma linha do texto. Disfarcei e me aproximei da mesa da professora, onde estava pousado o trabalho e, para minha surpresa, la estava meu nome. Eu poderia ficar feliz apesar de nao ter feito nada, mas era como se eu tivesse ficado na aba e no contexto em que vivia, era algo negativo. Eu queria ter participado, pois nao era uma Maria-ninguem. Eu queria e necessitava mostrar meu
valor. O que estava acontecendo? Porque? Havia realmente algum problema comigo? Porque nao fui avisada sobre o dia da reuniao? Tive muita raiva e tomei uma atitude. Na aula seguinte, conversei com a professora de Literatura sobre o ocorrido e ela pediu que eu esperasse. Dias depois, uma inspetora bateu em minha sala e chamou as pessoas do meu grupo para uma reuniao na coordenacao. Saquei logo do que se tratava e me acalmei. O panico foi geral em minha turma, a queridinha do Ensino Medio. As meninas do meu grupo fizeram uma ceninha patetica, algumas quase choraram. Fomos para a sala, onde as duas professoras estavam a nossa espera. Sentamos em uma mesa redonda e a de Literatura comecou perguntando quem havia feito o que no trabalho. Fulaninha disse que fez o resumo X. Cicraninha, o resumo Y. Beltraninha, o Z. O unico menino, um otario, totalmente submisso as garotas, digitou e imprimiu. Me vendo calada, a professora perguntou E voce, Camila?, recebendo o meu Nada. As caras ficaram se entreolhando. E porque voce nao fez nada, Camila?, ela continuou. Nao sei professora. Perguntei ao grupo em que dia o trabalho seria feito e quando vi, ele foi entregue. A caras ja procuravam lugares para se enfiar a essa altura. O que aconteceu, grupo? Por que a Camila nao esteve com voces no projeto?. Uma enxurrada de desculpadas sem fundamento comecou: E porque ela mora longe" (tipo, la naquela roca, casa do caralho de onde ela nao deveria ter saido!!!!); A viagem e cansativa" (e desde quando se importavam com meu bem-estar??????); "A gente se encontrou num domingo" (e por acaso, eu nao existo aos domingos?????); e por ai vai. A temida professora de Lingua Portuguesa, que estava calada ate entao, abriu a boca para fazer daquele dia um divisor de aguas em minha vida. Ah, ela mora longe e nao pode vir. Entao me explica como e que ela vem pra escola todo dia?. Silencio. Porque, simplesmente, eu ia para a escola todo dia. Conheco o pai da Camila ha anos. Ele foi professor das minhas filhas e sei que e muito presente. Tenho certeza de que teria trazido a Camila ate a casa de voces para esse compromisso. Algumas meninas tentavam se explicar, gaguejando, sem sucesso. Todos estremeciam, ate vir a frase-bomba: Voces nao chamaram a Camila por PRECONCEITO!. Por alguns segundos, achei que estava em um filme, novela ou sonhando. Preconceito? Contra mim? Era isso mesmo? Foi como se o mundo a minha volta tivesse parado. Aquilo foi um choque imenso. Nao da pra explicar. Ao quinze anos, minha nocao de preconceito envolvia apenas homossexuais (e eu nao gostava de mulher), negros (e eu nao era negra, era moreninha, parda, jambo, da cor do Brasil e outros apelidos que o racismo velado nos da), pobres (morava em Marica, mas era classe media, com casa com piscina, carro na garagem e geladeira cheia - depois aprendi que a nocao de classe media na selva de pedra e bem diferente em muitos aspectos), deficientes fisicos (entendi isso pelo que via