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pele branca com o cabelo preto. Gosto ainda mais do cheiro, que me excita e me descontrola. Eu "viro bicho"(sou bicho...), felina de fogo, mais uma tentativa dele de explicacao para algo sem explicacao. Muito aproximada. Eu cheiro, lambo, me lambuzo, salivo, me ponho de quatro e ele "vira bixo". Sempre foi assim. Enfia a lingua em meus orificios melados e entra sem pedir licenca. Invade."Vira bixo". Faz amor como homem apaixonado, fode que nem "bixo". Diz que me ama e me chama de gostosa. E eu sei que sou. Amada e gostosa. Ele fica puto.A musica que cantamos juntos nessa hora incomoda os vizinhos, mas a gente "vai embora", nem percebe e que se foda. Rimos disso.Ele se desmancha em cima e dentro de mim. Derrete. Eu acho lindo. Tenho espasmos. Nao sinto minhas pernas. Demoro a voltar. Ele tambem. Assintota. Amalgama.Nao gostamos de gente. Nao gostamos de gente perto da gente. Nao queremos o mal de ninguem, nem do Vassalo. So queremos terra, mato, flores e o silencio da musica do nosso canto e da sua viola. Cafe e cigarros sempre.Estamos construindo nosso muro de pedra. Muro de arrimo que circunda e nao permite que o que e nosso se esparrame e se contamine, muro de arrimo de onde poderemos ver, sos, pelo lado de dentro, protegidos e isolados, o por e nascer do sol.Paula Miasato
De Chaleira: ECO: Eco Por Paula Miasato Sou poeta de um poema so. De um tema so. De um corpo so. De varias palavras E uma so interpretac... A Ultima Casa de Opio: Lapathus: O azedo e o que mais faz forte. Suco que deixa meu suco avido e potente. Um bilhao de soldados invadindo e conquistando seu territorio. No... Cafeinometro: Amor CU: autor desconhecido - Dar o cu doi? Doi. Entao e a mesma coisa... - Ah! Mas o que isso tem haver? Na hora que esta tudo dentro e e... (imagem: Desenho a crayon Jocelino Soares In cio S rie Mulheres)A boca:orificio molhadopor onde se entra.Vao que se calana hora do beijo.Fissura macia,e que convida.E como a vagina,quente e molhada,engole e mastiga.A boca e maldita.E como a mulher:E femininapela gramaticae pelo oficio.A boca meu caro,E anjo no cio.Paula Miasato Hoje eu ja nao calo mais o que ficou guardado. Nem guardo mais o que ficou calado. Hoje eu desconfio do seguro e confio na instabilidade. Pego o abstrato e admiro o concreto. Nao me aproximo, porem invado. Sinto uma falsa saudade de alguns falsos amigos. Digo verdades e aponto o dedo na cara de gente mentirosa. Como brigadeiro. Fumo cigarro de filtro vermelho. Trepo sem camisinha. Esqueco meu passado e so lembro do teu. Continuo a sentir enjoo. Sinto cheiro de mijo pelas ruas da cidade que pensa que e viva, mas esta morta. Ouco o Vassalo. Sinto dores. Recebo cura. Minha gata preta continua ao meu lado. Esta gorda. Bebo cafe Mooca, e melhor que o Melitta. Nao te reconheco. Uso vestidos discretos. Nao lembro como era o teu pau. Nao sinto vergonha de mim. Sinto vergonha do que esta a minha volta. Nao conto mais historias. As vezes bebo cerveja, depois me arrependo. Mijo. E uma forma de compensacao. Gosto de olhos negros. Tenho dez unhas em duas maos, cada uma delas tem um tamanho diferente. Sao como meus neuronios. Faco barulho e mando o vizinho tomar no cu, na porta da casa dele. Recebo pratos de comida por baixo da porta como um presidiario. Servico publico. Nao sinto orgulho da minha vida profissional, mas vou viver uma velhice feliz. Pinto quadros. Jogo no lixo. Escrevo livros. Jogo no lixo. Nao leio o que escrevo. Gosto cru. Hoje nao calo o que ficou guardado. Nao guardo o que ficou calado. Nao acredito em verdades, nem em olhos bonitos, nem em sorrisos mediocres. Eu nao sinto falta, sinto excesso.Paula Miasato Perdi a credibilidade no ser humano. Nao existe possibilidade minima de permissividade, tolerancia e amizade.As pessoas me perguntam porque me isolo. Por que prefiro retornar ao outro lado do rio e por la permanecer. A distancia me faz bem.As pessoas me perguntam porque nunca tive amigos. Porque nunca me fizeram falta.Sempre fui so. Este e o meu destino. Nao se questiona o destino, ele apenas e.Reafirmo minha tese nao cientificamente comprovada que o ser humano foi um erro divino ou maldito. Basta olhar pra ele. Me enoja.Por que eu nao confio em voce? Porque voce nao me da motivos
pra isso. Eu apenas ouco e observo. Nao e questao de tirar as proprias conclusoes ou de pre julgamento, apenas de afirmar o que ja era previsto. Diante disso ajo.Nao quero dizer nem mais uma palavra sobre isso.Paula Miasato
Supermercado. Super. Super fila unica para o caixa rapido para consumidores de ate 20 volumes. Uma unica fila de caixa rapido para 20 volumes e 12 caixas preferenciais vazios. Nao sou cliente preferencial. Pego a fila do caixa rapido. Seis pessoas a minha frente. Na minha mao uma garrafa de vinho tinto seco. R$ 11.90. Tenho R$12.00. Na verdade nem sao meus. Foi uma encomenda. Um favor prestado. Eu nao vou beber o vinho, nem comer o queijo. Deixei os palitos de dente na prateleira do mercado. Preferi trazer o vinho. O painel chama gradativamente os consumidores, um a um para os caixas. Cola atras de mim um ser. Camisa de botao e calca social. Nas maos um pacotinho de Ruffles Original tamanho pequeno. A fila demora. Ele se inquieta e comeca a massagear o pacotinho. O barulho me irrita. A sinfonia do painel e do pacotinho massageado. Ele insiste. Dou uma olhada pra tras e meco a figura da cabeca aos pes. Ele distante, massageia o pacotinho incessantemente com um olhar apaixonado, como quem tenta desnudar seu pre jantar. Meu nivel de irritacao aumenta. O painel apita. Um passo a frente. Ele cola novamente atras de mim. Massageia, massageia... Ergo a garrafa de vinho na altura da cabeca dele e solto em volume maximo: "PORRA! "RUFFLES ORIGINAL"???? TAMANHO PEQUENO? CARALHO!!!! SE PELO MENOS FOSSE "RUFFLES SALSA E CEBOLA" TAMANHO GRANDE ... ARGH!!!! QUE IRRITANTE!". Acho que preciso trepar.Paula Miasato Nao estou so. Sinto sua presenca. Impressao e instinto e instinto nunca falha.Sigo os meus. As vezes eu consigo lutar mas nem sempre estou forte o suficiente.Nao me sinto no direito. As vezes eu me machuco. As vezes nao. As vezes nao quero ouvir uma palavra sobre isso, geralmente quando ouco vejo sentido, mas nao me sinto no direito de opinar. Nao sou eu.Eu nao tenho esse direito.Eu quero estar so. Pelo menos por essa noite. Estar so na unica companhia que me faz bem: meu batalhao de soldados.Paula Miasato Tudo comecou em Trondelaguia do Sul, quando, cansado, um agricultor (sim! na Noruega) resolveu aliviar as tensoes acariciando um porco. O clima tava rolando legal quando a porca espirrou. O agricultor, perdido em suas violentas vontades primais, nem percebeu. No dia seguinte estava infectado.Viajou ate Oslo para tomar um cafe, parou num bar e, quando foi se despedir, cumprimentou o dono da loja. As 17h30, o dono espirrou displicentemente, fechou o local, animado com mais um dia de trabalho cumprido. Foi para a casa da amante. Chegando la, pa pum, infeccao se espalhando.Essa amante dormia tambem com o faxineiro do parlamento noruegues, que costumava limpar as maos nas toalhas que cobriam as mesas dos superiores, quando ninguem estava olhando.Com o parlamento infectado, nao demorou para a gripe viajar para outros paises vizinhos. A diplomacia sendo cumprida, pessoas sendo infectadas. Apos grande parte da europa ser infectada, nao demorou para que a doenca chegasse ao Brasil. Comecou com a elite que tinha contato com o exterior e foi se espalhando.Em meses, quase cada centimetro do mundo estava infectado com a gripe. Apenas grupos
isolados se mantinham saudaveis com o mundo inteiro ruindo. A comunicacao entre os chamados 'livres do mal do porco' estava ficando cada vez mais dificil, principalmente pelo fato das pessoas com gripe suina comecarem a agir estranhamente.Rolam boatos que encontraram a cura e que ela esta contida no sangue de um recem nascido, que desenvolveu a imunidade. Resta dizer a todos, como lider de uma das ultimas resistencias livres do mal do porco, achem a crianca, e a encaminhem para Sao Paulo! Dizem que ela esta em algum lugar perto de Uberlandia. Boatos...Precisamos de informacoes, senao sera tarde dema... *barulho de explosoes*. AH NAO. Estamos sendo invadidos. Os com o mal do porco estao nos atacando, querem passar o virus adiante, estao agindo como... como...*Fim de transmissao*
a roupa de palhaco e disse:- Que bom. Esses palhacos sao uns... palhacos! Ha ha. Acabar com o humor do mundo, imagina. Para eles ainda. Seria o fim. Mas nao para mim, Hugo! Nao cursei cinco anos de direito, fiz pos-graduacao em ciencias socias, mestrado e doutorado, para simplesmente ver minha sociedade perfeita ser destruida por aqueles malditos. Palhacos sao o mal da sociedade. Quanto menos sentimentos melhor, o mundo so sera perfeito se extremamente regrado e SEM RISADAS. TENHO DITO. - Ao dizer isso, bateu na mesa.Wally olhou para o homem, que obviamente nao fazia ideia que ele estava ali e adorava monologar. "Monologou demais", pensou. Quando o homem entrou no banheiro, Wally pegou as roupas de palhaco e saiu da sala. Precisava agir rapido, ou aquela informacao iria chegar a todos os palhacos do mundo.Fez o que sabia fazia fazer melhor. Se vestiu de palhaco, perdeu sua invisibilidade, mas se sentiu extremamente seguro. Subiu ao palco, e gritou:- Palhacos! Oucam-me!Fez-se um murmurio geral e todos viraram para o palanque. Wally entao prosseguiu.- Me sigam! Voces tem que saber de uma coisa importante, o palhaco que se auto denomina nosso lider esta MENTINDO! Nao existira palhacos sem o humor. Acreditem em mim. Por favor me sigam.Frases do tipo "sai dai, idiota", "nao destrua nosso sonho" e "coitado, nao tem chance" foram ouvidas. E todos os palhacos novamente se dispersaram.Sem outra opcao, iria agir sozinho. Ia a caminho para a sala de administracao quando um palhaco o parou. "Wally e seu nome, estou certo?" - Apos um tempo de espera, Wally respondeu: "Sim, como voce sabe?". O palhaco entao disse:- Sou amigo da Cleo. Ela me mandou aqui, parece que ela tambem esta participando do seu pequeno servico. Entendo voces porque sou um palhaco diferente, faco pessoas rirem delas mesmas, e nao de mim. Nunca quis fazer parte do plano de Hugo.- Se o que diz e verdade, onde esta Cleo?- Esta infiltrada, fique tranquilo. Estou aqui para ajudar, meu nome e Mario.Sem muito a que recorrer, e toda ajuda seria de bom grado, Wally apertou a mao de Mario. Os dois foram entao para a sala da administracao, estava trancada. Wally disse entao para Mario:- Nao olhe para mim, vou usar uma roupa que me permite ficar invisivel. Por mais que queira, nao vai conseguir me ver, mas isso sera nosso trunfo.- Sim, Wally, entendo.Apos ouvir o que tinha acontecido, Wally propos um plano. Mario concordou, se virou e Wally colocou com sua roupa original. Mario bateu na porta, uma voz de dentro disse:- Quem e?- E o Mario.- Que Mario?- Do sindicato, quero falar com o senhor Hugo, temos mais contatos na Russia, ao que parece.- Otimo, otimo. Entre.Destrancou-se a porta, Mario e Wally entraram. Hugo sem a roupa de palhaco parecia a pessoa mais chata do mundo. Hugo disse:- Aqueles malditos terceirizados da limpeza, levaram minha roupa de novo para lavar sem me avisar. Tranquei a porta. Um pouco de privacidade, por favor.Mario sentiu algo sendo colocado em seu bolso, um gravador. Seguindo com o plano. Disse:- Senhor, ouvi
o senhor gritar agora ha pouco, esta tudo bem?- Ham ham... ouviu?! O que exatametente voce ouviu?- Nada, so uma voz alta.- Nao foi nada. Me diga, nossos contatos na Russia estao bem?- Sim senhor, bem, falei com o General Hitcher hoje e tudo esta acertado.- Otimo, pode ir, Mario.- Senhor... ham.- Diga.- Nao vou mentir, eu ouvi muito bem o senhor dizer o quer conosco!- E o que seria Mario? - Hugo lentamente caminhava sua mao para o bolso do paleto.- O senhor vai nos usar! Nao ha espaco para palhacos num mundo sem risada!- Ha ha ha. Muito bem, Mario. - Nisso Mario discretamente ligou o gravador - Nao ha espaco porque eu nao QUERO espaco para voces. EU QUERO UMA SOCIEDADE REGRADA, CERTA, SEM A MERDA DOS SENTIMENTOS INTERFERINDO NA NOSSA VIDA.- Senhor...- CALE A BOCA! - Hugo sacou a arma. Nisso, Wally rapidamente o imobilizou por tras. - Mas o que...Wally deu uma coronhada tao forte na nuca de Hugo que ele desmaiou na hora. Mario entao saiu correndo para o palanque e gritou:- Oucam palhacos de todo o mundo! - "Outro louco", ouviram-se murmurios. Mario continuou: - HUGO E NA VERDADE E UMA FRAUDE! OUCAM! - Tocou o gravador.Cada vez mais palhacos pararam para ouvir o que estava acontecendo. E cada vez mais uma subita luz de entendimento clareava os rostos. Wally se vestiu novamente com a roupa de palhaco e foi ao palanque junto com Mario. Do lado do novo amigo, palhacos e mais palhacos afirmavam que quase cometeram o maior erro de todos.Em meio a muvuca, Wally viu Cleo acenando para ele, saiu correndo. Os dois se abracaram por cerca de 10 minutos. Wally disse:- Quando Mario disse que voce estava aqui, fiquei com medo. Voce podia se machucar.- Estava sempre aqui para te ajudar, meu amor.- Ah, Cleo.- Eu que juntei os palhacos novamente para te ouvirem. E depois para ouvirem o Mario. Ainda bem que tudo deu certo.- Ainda bem.Subitamente, Wally foi tomado por um sentimento estranho. Queria muito sair dali, e sabia exatamente o que era. "A roupa, esta me chamando". Cleo disse:- Wally?- Cleo, eu nao quero ir... Preciso. Walter deve estar usando a roupa como atrativo novamente.- Aquele maldito, disse que te soltaria depois da missao.- Cleo, to com medo, nao me deixe ir. - Mas Wally aos poucos ja ia involuntariamente se distanciando.- Wally!!! - Nem o abraco funcionou para que a atracao pela roupa passasse. Cada vez mais distante, gritando na multidao que comemorava, Wally lutava internamente para ficar com seu amor. Mas ja era tarde demais. Fora feito para aquilo, e precisava fazer o que precisava fazer.- CLEO!Wally sabia que teria que passar o resto da vida se escondendo. Dizem que ate fizeram um livro sobre isso.
Ofridiosnor era um homem (nao por opcao) que sofria de "Eu nao consigo comer ninguem". Ele vivia se lamentando para seus amigos de faculdade, dizendo "Eu estou apaixonado pela R cara, mas so consigo ser pisado por ela". Seus amigos, muito sabios, diziam "Cara, e so parar de dar atencao que ela comeca a te respeitar". Mas Ofridiosnor era um homem que nao ouvia seus amigos, apenas os livros que ele gostava de ler.Frases como "Hoje comecarei o plano H ao cubo" ou "Eu nao comi porque era menor de idade" eram comum em sua vida. Seus amigos o taxavam de homossexual (com razao). Ele precisava mudar sua vida. Frequentava o psicologo, que lhe apontava o dedo e ria de sua cara nas consultas por ele nao conseguir pegar ninguem ha mais de dez anos.Ate que um dia, Ofridiosnor resolveu viajar para uma cidadezinha do interior das Ilhas Mauritanias e la encontrou uma biblioteca. Resolveu entrar e procurar por livros diferentes.Ele nao sabia o que, mas algo estava errado por ali. Talvez fossem os anoes com chapeus pontudos que arrumavam os livros em estantes, talvez fossem as portinhas pequenas que davam para salas imensas e escondidas ou talvez fosse a recepcionista, que lhe atendeu com educacao e lhe chavecou. Era isso! Uma mulher lhe chavecou! Mas como acontecera? Bom, Ofridiosnor nao tinha como saber, pois achou que ela tinha um olho mais pra esquerda do que o outro, entao nao lhe deu bola.Mas ele achou que o ambiente ali lhe proporcionava isso. Era algum livro especial. Ele procurou em muitos lugares. Existiam livros ali rarissimos, como "Aprenda a fazer sexo com qualquer coisa, a qualquer hora e em qualqer posicao" ou "Por que 42?". Mas Ofridiosnor queria saber como ele fora chavecado. O livro devia ser diferente. Entao ele achou um livro. Um livro de capa preta, escrito com letras amarelas "O Dilema do Papagaio Gago". E um papagaio gago estampava a capa do livro. "E esse! Sei que e esse!", disse Ofridiosnor.Ele discretamente colocou o livro debaixo de sua blusa e levou para casa... (continua) "Seus olhos so brilharam daquele jeito quando ele ficou sabendo do assassinato da mae. E quando ele soube quem o fez."Era tarde da noite, e eu estava no boteco da esquina bebendo minha diaria dose de uisque. Olhei para a mesa do lado e vi, no bar meio vazio de sexta, que ela estava olhando para mim. E era um olhar penetrante.Fui ate a mesa e puxei assunto, precisava de sexo naquela noite. Deus, como ela era linda. As horas passavam, e eu nao me importava, a conversa continuava. Convidei-a para o meu apartamento. Uma das melhores noite dos meus trinta anos.Acordei as 5h da manha, e nao dormi mais. Olhei para o lado e ali estava ela, linda, impecavel, nua. Fumei um cigarro. Esperei pacientemente ela acordar e a levei para casa.- Quando vou te ver de novo? - Ela sussurrou baixinho.Disse que logo e sai para a rua.Ouvi um clique em minhas costas, e pareceu que eu ja estava esperando por isso.- Gostei de
voce, mesmo, mas preciso fazer isso.Expliquei que minha vinganca vazia nao tinha me levado exatamente a um caminho de felicidade, mas apagava um pouco da atrocidade cometida com a minha progenitora. Disse para ela abaixar a arma.- Nao posso. - Novamente um sussurro, quase inaudivel."Voce nao e a primeira que tenta fazer isso", disse. Virei nesse momento e tirei a arma dela. Ela comecou a chorar. Lentamente fiz o caminho para casa, mas desvei para o bar.Essa e a minha sina, carregar essa cruz por ter matado a assassina da minha mae. Acho que vou me mudar de cidade.
Mario era um otimo rapaz. Morava com sua tia avo Gertrudes e trabalhava nas minas de carvao. Solteiro, aos 40 anos sua vida estava para mudar. Desde moleque ele sofreu com seu nome. "Voce conhece o Mario?", diziam seus amiguinhos de escola para as meninas novatas. "Nao, quem e?" "E aquele que te comeu atras do armario da sala dos professores! hahahah". E assim nenhuma menina gostava de Mario, pois achava que ele espalhava mentiras por ai. Apanhou, inclusive, inumeras vezes de namorados ciumentos por culpa dessas piadinhas infames.Mas isso nao era nada. Tudo piorou quando tinha uns 15 anos. Um novo jogo de videogame fez sucesso entre as criancas e agora Mario era famoso por causa de um mecanico anao bigodudo que nadava em esgotos e batia em tartarugas. Seus amigos riam dele. "Olha o Bowser!", gritavam seus amigos em plena sala de aula, atirando tartarugas nele (normalmente eles colavam pregos nos cascos das tartarugas). Isso quando nao resolviam passar o dia pulando em sua cabeca, ou rocando o dedo em sua bunda e depois passando uma misteriosa mancha marrom em seus labios. "E o bigode!", diziam. Mario teve uma vida infeliz."Odeio o Mario! Odeio o Mario!", ele gritava. Mas de nada adiantava. Passavam-se os anos e cada vez mais o Mario fazia sucesso nos videogames. E com o tempo, mais criativos ficavam seus amigos. Gostavam de obriga-lo a beijar Fedora, uma menina pelancuda e desdentada, a qual eles apelidaram de "Peach". Tambem jogavam flores em chamas em sua cabeca, mandando ele pegar a flor e amassa-la feito uma bolinha para jogar nos professores.Pior ainda eram os garotos mais velhos. Eles batiam em Mario se ele nao fosse para a escola com um macacao azul e uma blusa vermelha (o uniforme era verde limao e Mario sempre levava advertencia para casa). Seu cabelo, que era loiro, obrigatoriamente tinha que ser pintado de preto. E se nao ficasse parecido com o Mario do jogo, batiam nele. Teve ate que engorgar 30 quilos, limar os ossos das pernas pra ficar mais baixo e tomar hormonios para criar bigode mais cedo. Cada dia a coisa piorava!"Quero morrer!", gritava Mario em sua casa. "Mas e so reiniciar o videogame que voce volta, filho", ria sua tia avo. Ate ela, que estava com 88 anos e nao sabia o que era videogame!Isso era demais. Mario cresceu, foi pra faculdade e la nao teve sossego. Na sua aula de engenharia, todos riam dele, mandavam andar com ferramentas de encanador por ai e ate obrigaram ele a fazer sexo com um moleque estrangeiro que eles chamavam de "Luigi", dizendo que era o parceiro do Mario.A brincadeira nao parava de crescer. Mario teve de se acostumar a mergulhar em privadas nos intervalos das aulas, gritar "yahooo" e coisas do tipo. Quando o jogo ficou 3D, a coisa piorou. Obrigaram Mario a andar de kart pela faculdade e atiravam objetos nele, na intencao de mata-lo. Um homem negro, bombado e de dois metros e meio de altura, apelidado de "Bowser" abusava de Mario psicologicamente todos os dias (e, posteriormente, fisica
e sexualmente). Todos riam.Mario ja nao aguentava mais! Era muito para sua cabeca! Mataram sua tia avo para que ele ficasse mais parecido com o homem do jogo, que nao tinha parentes! A coisa nao poderia continuar assim!Foi entao que Mario virou do avesso suas roupas. O Vermelho ficou amarelo e o azul se tornou roxo. Seu bigode, agora sem pentear, parecia de um homem insano. Seu sorriso era malefico e seu nariz, avermelhado e inchado de tantos socos que tomava, agora parecia uma enorme batata roxa. Mario precisava se vingar do homem dos jogos, mas como? Pegou sua boina e virou o "M" ao contrario, formando um enorme "W". "Sim, 'W', de Wario!", pensou. Ligou o videogame na tomada e jogou na banheira em que se encontrava, na esperanca de se teleportar para dentro do jogo e realizar sua vinganca.Mario foi encontrado morto em sua casa duas semanas depois. Um de seus colegas, o que mais o zoava, o encontrou vestido daquele jeito e teve a grande ideia de lancar o personagem Wario para a Nintendo. Ficou milionario.E se voce nao entendeu porque no comeco do texto Mario tinha 40 anos e ja trabalhava se ele morreu antes de terminar a faculdade, nao se preocupe. Um novo post sera feito para explicar isso. Ou nao.