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Observando suas expressoes, me imaginando um malucoSeu olhar, sua belezaalgo que me fascina E como admirar o nascer do solAo dizer que me amaem pequenos detalhes, consegue abrir os horizontesdo meu verE como soprar ao vento para me sentir mais proximo de quandocomecamos a sentir o sabor docede uma simples olhar Que mistura a Paixaoinfantil, as vezes fora do controleque nos cega, mas que aumenta a sede da sua presencaCom o Amormaduro, sabio, que controla a cegueira de paixaoDois sentimentos diferentesmas que ambos nao podem viver distantes. Ja imaginou deuses gregos vivos em pleno seculo XXI?Se apaixonando por mortais e tendo filhos que podem se tornar herois, como nos tempos da antiga Grecia, jovens marcados pelo destino onde poucos conseguem descobrir sua identidade.Quando voce esta conscio que e um semideus tenta colocar em sua mente que devia ter acreditado em todas as mentiras que seus pais lhe contaram sobre seu nascimento, mas quando se da conta e tarde demais pra pensar desta forma.Ser um meio-sangue e assustador, e letal.Se voce e uma crianca normal e acha que toda essa historia de deuses gregos e herois nao passam de pura fantasia, otimo, continue pensando assim. E... Pra ser sincero, tenho inveja de qualquer jovem, que leve uma vida normal.Caso se identifique com estas palavras, o que eu tenho a lhe dizer... Fuja o mais breve e longe que puder, pois talvez voce seja um de nos.Uma vez que um semideus efetua a descoberta sobre sua origem, e uma questao de tempo ate que a morte sinta seu cheiro e venha atras de ti. Digo isto porque sei de todos os riscos que sua vida corre, depois nao venha me dizer que nao te dei o recado.Meu nome e Percy Jackson e sou filho do deus do Mar.Continua... Quiron, na mitologia grega um centauro considerado um superior da forca, ao contrario dos demais, como os satiros que eram notorios por serem bagunceiros, delinquentes, sem cultura (bandi burro #Inclusao do Lula) e agressivos, Quiron era civilizado, bondoso (#HumBoiola), inteligente (nao curtia funk pra ser mais exato) e celebre por seu conhecimento e habilidade com medicina (Nao quero nem imaginar ele fazendo exame de prostata ou papanicolau '-' #Medo).Pobre coitado foi abandonado, jogado as tracas sem as tetas de sua mae, foi encontrado por Apolo, que criou e deu lhe ensinamentos (artes, musica, poesia, etica, filosofia, artes divinatorias e profecias, alem disso, terapias curativas e ciencia) para que nosso querido Quiron nao ser mais uma inclusao do Lula nesse mundao, habitava o Monte Peilao, se casou com Cariclo (Ninfa), logo apos sua noite de sexo selvagem, Cariclo e lhe deu tres filhas Hipe, (Melanipe ou Euipe), Endeis e Ocirroe (so pelos nomes ja deu pra imaginar as lindezas exoticas que as belezuras eram), alem de um filho "Caristo".Grande curandeiro, astrologo e um respeitado oraculo, Quiron era um dos ultimos centauros e altamente reverenciado como professor e tutor, entre seus diversos pupilos estavam diversos herois, como Asclepio, Aristeu, Ajax, Eneas, Acteon, Ceneu, Teseu, Aquiles, Jasao, Peleu, Telamon, Heracles, Oileu, Fenix e, em algumas versoes do mito (fofocas
Olhe pra si mesmo salvando o mundo por conta propriaTe pergunto qual o destino das suas escolhas?Na cidade dos demonios passa lentamenteExiste sempre um sabio mais proximo para lhe ensinarAssim como existe alguem que voce ama mais do que a si mesmoPosso sentir as chamas da iris de seus olhos queimandoComo os anjos que pisam no inferno, voando para resgatar a alma inocenteVoce carrega o sentimento de nao pertencer a este caminhoDividido entre a luz e as trevasNa cidade de asas caidasRespostas para um lugar onde nao se ve o ceuOnde sozinho nao existe o caminho de volta. Sou o homem que escreve para crianca que fui no passadoVoce pode conseguir tudo o que sempre quisMas vai querer ainda maisNao vou dizerQuem voce devera serEsqueca da visao de como o mundo quer lhe enxergar Quando eles desistirem de tiApenas diga: "Aqui estou, vivo".Tao pequenino para o mundoDe alma envelhecida de sabedoriaPor mais erros que tenha cometido na vidaAli estara voce, vivoHabitante na cidade dividida pela felicidade e tristezaEntre a dadiva e maldicaoOnde seus passos estao marcadosQuanto estiver no todo de tudoVera o quao grande se tornouQuando estiver caindoSe sentira pequeninoVao dizer que sua alma esta condenada a merecer o piorQuando o mundo virar as costasApenas olhe para o ceuE vai ver quao vivo e seu receptaculo.Sou o cacador que escreve seus sonhos na areia, lembre - se que por mais escorregadios sejam os graos em sua maos, sempre na palma de cada uma delas permanece a esperanca que lhe mantem vivo. Antonio Vicente Mendes Maciel ou mais conhecido como Antonio Conselheiro, foi seminarista, abandonou a batina para ficar com uma mulher (se cansou das cabritas do convento) e acabou se casando (#QueLindo *-*, #SoQueNao u.u" #LogoVaoEntenderOPorque) beirando seus 30 anos de idade Antonio perde seu pai e passou a cuidar da loja da familia, no qual era a renda que sustentava suas quatro irmas.Depois comecou a dar aulas em uma escola de fazenda (Nao quero nem imaginar como eram as aulas de educacao sexual #PobresCabritas) como ele era um cabra muito bem prendado (ele tinha estudos #NaoEraApenasUmaInclusaoDoLula) se tornou escrivao de cartorio, depois solicitador (Responsavel de encaminhar peticoes ao poder judiciario #Chique10) e rabula (advogado sem diploma #OhShit). Voce neste exato momento fica pensando!!! "Nossa o cara era uma mistura de Tieta do agreste a rainha do calango com Chimbinha" , se pensou isso tu esta muito enganado, algo muito triste esta para acontecer com nosso querido cacador de calango.Depois de caso, nosso amigo Antonio foi traido por sua esposa (Rapariga da piriquita de fogo) que fugiu com outro homem!!! " .... Adivinha? ele era amigo de Antonio (HAHAHAUSAUHUASH se FUDEU '-')... e o que acontece com nosso amigo? No que ele estava pensando naquele exato momento? - PORRRAAHHHH pra que diaxuuuu eu fui largar as cabras???? #Ops .. batina Paiin do ceu arretou - se comigo, e um castigo dele que esta sobre a minha vida" #MomentoDepressao... e mais uma vez nosso cacador de calango se fodeu.Destruido, humilhado o bullying imperava em sua vida naquele momento, passou a perambular pelo interior
do Ceara entre outros estados do nordeste, para nao morrer de fome trabalhou como pedreiro e construtor restaurando e construindo capelas, igrejas e cemiterios, oficio que aprendeu com seu falecido pai. #SolQuente + #TrampoPesado = MAGAVILHA *-* (mais uma vez ele tinha que se foder)Nosso querido Antonio se influenciou muito com as pregacoes do padre Ibiapina, ele era um outro andarilho do sertao que ficava por ai sem rumo fazendo caridade, a partir disso ele passou a ler evangelhos e a divulga-los entre o povo. - VAMOS MEU POVO ARRETADO, VISTAM A CAMISA JUVENTUDE VIRGEM, E VAMOS GRITAR EXERCITO DE JESUS!!!"E nesse vai e vem acaba bancando uma de psicologo (ficava ouvindo problema das pessoas) e procurava consola-las com mensagens religiosas (se tornou meio que o biscoitinho da sorte nordestino ambulante), e de tanto dar conselhos para a galerinha arretada, Antonio Vicente Mendes Maciel ficou conhecido como Antonio Conselheiro, se tornou o cabra cheio do ibope, no estilo garotinho popular do colegio, todo trabalhado no glamour, ganhou varios seguidores fieis que o acompanhavam pelas suas grandes jornadas aventureiras pelos sertoes nordestinos (Nem tinha Twitter e era Mega Bolado).Continua...
Sangue derramado pelo solo mortalEm nome da cegueira divinaOnde ancestrais matam seus proprios descendentesSob a lua escarlateAlmas perdidas entregam sua visaoA morte em nome de seu deusEnquanto na entrada de SheolCanes aguardam o bater do marteloDe cada alma julgadaNo caminho de BellumRepleto de pedras da blasfemia Onde todos os gigantes vao destruir a esperancaTomando seus pensamentosCriando a dor constante por misericordiaCom sua carne gritando pela overdose dos seus pecados. (Continuacao... caso nao tenha lido a primeira parte clique ali, siga as cetas rs. >>> Era de Titas Parte 1)Vanderbilt promove seu filho cacula William como Diretor de Operacoes da sua empresa (eita vidao, nada como ser filho de gente rica para comecar seu primeiro emprego como um mero diretor), entao Vandao coloca William realizar negociacoes com os donos de uma ferrovia rival.William diz: - Oi eu sou o Willzinho seu amiguinho, vamos fazer uma negociacao?Os rivais: - Entao mocinha me diga, qual o seu preco?William: - Se for pra negociarmos tem que ser agoraaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Vamos efetivar uma grande parceria com voce meu caro cliente, vamos la nao perca esta oportunidade unica no mercado americano!!!!!! - Com voces nos dando todo ano de carga de brinde, isso mesmo eu disse de brinde nos da Vandao Shop concederemos o ilustre privilegio a seus passageiros o acesso a Manhattan e tudo isso por apenas!!! - Eu disse, apenas!!!!!!!!!!!!!..... $ 200.000,00 nao perca, aceitando neste momento a proposta, voces ganharam totalmente gratis um kit espiritualista!!.. e isso mesmo, um kit espiritualista, pois, gente feia tem que se espiritualizar, porque a materia ja esta podre!! (kkk #MinhaMaeEUmaPeca).Os rivais: - Desculpa, mas este privilegio nao vale $ 200 mil dolares.William: - Que tal $ 100.000,00 e um preco justo e generoso, so que ai eles nao levaram o kit.Os rivais: - Eu nao estou interessado em sua generosidade, apenas quero o melhor negocio para meus acionistas! (OLEE!! QUE VOADORA NO PEITO), isso nao inclui entregar $ 100.000,00 e nem $ 1,00 dolar.William: - Meu pai apenas quer o que ele acredita ser certo, procure ser meu amiguinho e vamos fechar este negocio, ou ratos vao aparecer em suas garrafas de cha preto!! (so os fortes irao entender esta piada subliminar rs).Os rivais: - O problema e que seu pai nao sabe distinguir o que e certo, ele ja esta velho, broxa tem mais que se aposentar.Nosso querido Vanderbilt ja nao e mais temido por seus concorrentes, William retorna para empresa comunicando seu pai sobre a negociacao que nao obteve sucesso algum.Enquanto seus rivais achavam que Vandao estaria sem rumo algum para ganhar dinheiro (nao havia mais o que fazer com sua materia prima, pois, o pais inteiro praticamente possuia estradas de ferro entao onde investir?), mas no fim das contas eles se ferraram, Vanderbilt fez da sua fraqueza uma grande chance de expandir seus negocios e ensinar William a se tornar um Vanderbilt (Vanderbilt diz: Se eles querem guerra, guerra eles terao!!!).Vandao e o unico dono da ponte ferroviaria que permite o acesso a cidade de Nova York (So rico), mas tem algo ha mais por tras
disto, a ponte e a passagem para o maior porto do pais que supre todo o continente americano.Vanderbilt sabe que esse e seu Mjolnir (martelo de Thor para a galerinha que nao conhece rs) que ele deve bater para esmagar seus rivais e manda seu filho William fechar a ponte, ou seja, sem a ponte as outras ferrovias ficam sem acesso a Nova York.Ele praticamente ergueu sozinho um bloqueio em torno da maior cidade da nacao privando a contato do contato com o restante do pais e aos poucos foi cercando seus inimigos.E o que acontece fica para um proximo post, cansei, digitei demais por hoje!!!
Caminhos os mortais seguem fora de siLuzes que brilham sobre seus olhos Deixando duas almas vazias.E possivel sentir a tormenta do mundoAs nacoes estao caindo antes que os deuses a destruam.Enganados por seus proprios desejosO Destino entrega os homens ate a luzQue procuraram fugir para o sempre.Acordando desse mundo,Acordando dessa noitePara ficar sob minha protecao. Esse texto circulou a net por um tempo, sob a autoria de Luis Fernando Verissimo (um desses que eu pago pau sinistramente). Mais tarde vieram a descobrir que era de uma excelente autora chamada Sarah Westphal Batista da Silva. Vale muito a pena ler...Ainda pior que a conviccao do nao e a incerteza do talvez e a desilusao de um quase. E o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e nao foi.Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu esta vivo, quem quase amou nao amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas ideias que nunca sairao do papel por essa maldita mania de viver no outono.Pergunto-me, as vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor nao me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cor, esta estampada na distancia e frieza dos sorrisos, na frouxidao dos abracos, na indiferenca dos Bom dia, quase que sussurrados.Sobra covardia e falta coragem ate pra ser feliz. A paixao queima, o amor enlouquece, o desejo trai.Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas nao sao. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar nao teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-iris em tons de cinza.O nada nao ilumina, nao inspira, nao aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. Nao e que fe mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que nao podem ser mudadas resta-nos somente paciencia porem,preferir a derrota previa a duvida da vitoria e desperdicar a oportunidade de merecer.Pros erros ha perdao; pros fracassos, chance; pros amores impossiveis, tempo. De nada adianta cercar um coracao vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim e instantaneo ou indolor nao e romance. Nao deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeca de tentar.Desconfie do destino e acredite em voce. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive ja morreu. Quem ja olhou um calendario que contem todas as homenagens e datas comemorativas brasileiras com certeza viu varios "dia(s) do(a)(os)(as) bla b la bla", entre eles encontrei uns taaaaaao legais. Dia do cao. Dia do solteiro(e esse mes). Dia da Secretaria. Nem vou citar os religiosos, duvido que os catolicos conhecam metade dos dias dedicados a cada santo. Um mais desnecessario que o outro, obvio...(o Dia, nao falei do catolico em si heim). Esse mes ja teve ate do Santo Eufronio(juro). Mas gracas a esses dias inuteis nao
me faltarao oportunidades para piadinhas infames ou criticas todos os dias. Como hoje e dia do Padre, queria prestar homenagem aos cristao que eu conheco. E tambem nao encontrei um dia do Pastor ainda, mas eles vao gostar tambem.Bem... vamos as observacoes:No 0:49 ate o 0:51. Aquilo nao foi exorcismo coisa nenhuma. Foi um hadouken.No 1:07, quando o cara assassina o papai noel reparem uma pessoa de vermelho batendo palma.No 1:23, conheco um dancarino de brake(e assim mesmo que escreve?) que faz aquilo todo dia quando acorda de manha.No 2:24..........????? Pra que?Quanto a fazer todos cairem em conjunto no chao.... aaaaaaaaaah se fosse a Ivete conseguiria fazer todos darem mortal triplo Todos os possuidos nesse video sao cristaos.Nenhum ateu fica ou ficou possuido.Ate eu achei esse fato ironico demais.
Salva dias de Luis Fernando Verissimo. Um dos meus textos favoritos ate hoje.Aeroporto Santos Dumont, 15:30 . Senti um pequeno mal estar causado por uma colica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada nao aliviasse Mas, atrasado para chegar ao onibus que me levaria para o Galeao, de onde partiria o voo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas sao so uns 15 minutos de busao. "Chegando la, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo ." O aviao so sairia as 16:30.Entrando no onibus, sem sanitarios . Senti a primeira contracao e tomei consciencia de que minha gravidez fecal chegara ao nono mes e que faria um parto de cocoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barroNesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a forca de vontade para trabalhar e segurei a onda . O onibus nem tinha comecado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levara em torno de 1 hora, devido a obras na pista . Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforco herculeo para segurar o trem merda que estava para chegar na estacao anus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alivio provisorio veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas so conseguia pensar em um banheiro, nao com uma privada, mas com um vaso sanitario tao branco e tao limpo que alguem poderia botar seu almoco nele . E o papel higienico entao: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do onibus e percebi, consternado, que havia cagado .Um coco solido e comprido daqueles que dao orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convida-los a apreciar na privada . Tao perfeita obra, dava pra expor em uma bienal .Mas sem duvida, a situacao tava tensa . Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei serio : "Cara, caguei." Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle . "Que se dane, me limpo no aeroporto" pensei . Pior que isso nao fico . Mal o onibus entrou em movimento, a colica recomecou forte . Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas nao pude evitar, e sem muita cerimonia ou anunciacao, veio a segunda leva de merda . Desta vez, como uma pasta morna.Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calcas, meias e pes . E mais uma colica anunciando mais merda, agora liquida, das
que queimam o fiofo do fregues ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem ja estava todo cagado . Ja o peido seguinte, foi do tipo que pesa . E me caguei pela quarta vez .Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo levou metade dos pelos do rabo junto . Mas era tarde demais para tal artificio absorvente . Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada .Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do onibus e a levasse ao sanitario do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higienico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei: Agora chega, ne ? Entrei no ultimo, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situacao (que conclui como sendo o fundo do poco ) e esperar pela minha salvacao, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia .Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o check-in e ia correndo tentar segurar o voo . Jogou por cima do boxe o cartao de embarque e uma maleta de mao e saiu antes de qualquer protesto de minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas . Na mala de mao so tinha um pulover de gola V. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitaveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era historia . As calcas estavam deploraveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10Teria que improvisar . A invencao e mae da necessidade, entao transformei uma simples privada em uma magnifica maquina de lavar . Virei a calca do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na agua..Comecei a dar descarga ate que o grosso da merda se desprendeu . Estava pronto para embarcar . Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direcao ao portao de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (nao exatamente limpas) e o pulover gola V, sem camisa . Mas caminhava com a dignidade de um lorde.Embarquei no aviao, onde todos os passageiros estavam esperando "O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor ate o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria . A aeromoca aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarcar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para
Cara... navegando pela net achei umas cenas de luta que teriam mudado minha infancia e meu gosto por filmes de acao.Encontrei muitas dignas de estarem aqui, mas escolhi a do cara que parece uma mistura de rambo com vocalista do twisted sister, o do tiozinho que odeia carros, o star trek (vencedor absoluto de "Que porra e essa?") e um que so me resta acreditar que era um filme de comedia.Quarto Lugar - E tome bracadaAinda acho que ele deveria ter gritado "Rock'n'Rooooooooooooooll!!!"Terceiro Lugar - O Tio que odiava carrosEu gostei das jogadas de camera...Das jogadas de camera. Segundo Lugar - Balls of SteelOh shit!Woooooooo... BUM!!! Primeiro Lugar - Star Trek Quero nem saber como essa porra acaba Achei essa propaganda enquanto "trabalhava" la no meu emprego novo. Uma maravilha o trampo. Nesse mesmo dia aprendi a dobrar pastas e guardar clipes de papel. As vezes eu imprimo coisas tambem. Mas uma das coisas mais uteis e carimbar. Adoro carimbar. Pelo menos eu navego a vontade quando nao tem nada de importante pra fazer, ou seja, sempre. Outro vencedor do festival de Cannes. Equipe fodassa. ai uma propaganda ganhadora do Cannes que salvou uma das minhas noites entediadas. Exemplo de como se pode fazer uma otima propaganda gastando tao pouco. Nonsense de primeira.GO PANDA! Bem, ha alguns anos atras, principalmente entre os cristaos, quando uma pessoa fazia muito sucesso ou era talentosa, tinha uma modinha de dizer eles haviam "vendido a alma" pro diabo. Tipo, qualquer guitarrista foda eles diziam isso la na escola biblica dominical. Eram toooooooooooooodos do diabo os talentosos. Eu achava isso tao engracado e irritante que nao consegui esquecer o termo. Entao resolvi fazer um quadro com os sujeitos que tenham uma super habilidade que causam esses comentarios burros.O primeiro post vai para Andy McKee, um violonista diabolicamente foda, inclusive eu baixei o CD dele. Muito bom por sinal. Recomendo.Satan Rulez! \m/ Dedicado ao Ralph e ao Deividi (acreditem, o nome dele e assim mesmo) que adoram essas criaturas que raramente sao fofas.Fofamente idiota O_O"Depois dizem que Deus nao ajuda a fazer merda.... =D Uma roupa de cavaleiro negro maneira e uma roupa de princesa para as meninas Pucha super herois de novo? em todos os livros coloquem outra coisa ai E ae Galera! Bom Esse Sou Eu Como eu ja disse la ^^^^^^^^ Cool Myspace Generators Cute Myspace Generators Cool Myspace Generators Myspace Generators Dia do casamento da irma mais nova. Irma mais velha no carito. "- Ai rai, trocaram? " Mas tudo bem, o casamento seguiu o seu curso. Saudades eternas do tio Geraldo.Depois de tantos anos E de tantos desenganos Eu voltei ao CearaFui rever minha terrinhaVer a cova da irmazinhaQue um dia eu deixei laMas esta tudo mudadoAte o meu rocado Ja se acabou O meu pe de Juazeiro Que era lindo e tao brejeiro O tempo ja levou (2x) Minha casa que era bela Ja nao tem mais nem janelaAte um lado ja caiuA sua frente caiada,Sua sala tijolada,Tudo isso ja sumiu Mas eu pisei no seu chaoTirei foto do fogao E de
tudo o que restouPara ficar de lembrancaDe quando eu era criancaBelo tempo que passou (2x)Fiquei entristecidoPorque nada e parecido Que saudade de lascarAi meu Deus eu nao aguentoCade o meu jumentoPra no lombo dele andar? (2x)Pra no lombo dele andar Pra no lombo dele andar...(Letra: Geraldo Pimentel, o tio que e fotografo, que anda sempre de saco plastico na mao, que foi na formatura do sobrinho e quis se jogar de cima da plateia por nao conseguir ve-lo direito, que balancou o "gogo" de um juiz de Direito de Cascavel-PR enquanto este cantava, que quis entrar de bermuda no quartel, que e um artista, um personagem indescritivel e amado por todos nos)