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encontrava tão desesperado que fez muito bem os seus "deveres". Escreveu-nos tudo o que lhe tínhamos pedido mas, além disso, trouxe umcaderno repleto, desde a primeira até à última página, onde contava o que tinha sido a sua vida, com pormenores de luxo.160 A situação era muito complicada. O nosso amigo tinha uma facilidade extrema para se sentir mal face à mínima contrariedade que lhe pudessem apresentar. Rapidamentepensava que não lhe davam valor, que o criticavam, que suscitava invejas ou repulsa, que lhe pediam o impossível... em conclusão, sentia-se muito vulnerável e estavanum processo de pensamentos negativos constantes que o estava a fazer ter uma visão muito parcial e sem esperança da vida. Dado que algumas das situações que nos descrevia ocorriam no meio familiar, de forma imediata e com autorização prévia da sua parte, contactámos a mulher paracompletar a análise e ver se também a podíamos ajudar e "treiná-la". Logicamente, a mulher estava muito desorientada com as crises de Pedro, pelo que lhe facilitámosrecursos para que soubesse como agir nesses momentos difíceis que cada vez eram mais constantes. Quando obtivemos os dados mais significativos, orientámos o trabalhoem duas direcções: com Pedro e com a mulher. Tentámos proporcionar a Pedro as ferramentas imediatas e eficazes para que não se sentisse tão vulnerável. Ensaiámos uma e outra vez como parar e controlar essespensamentos que tanto o desestabilizavam; demos-lhe simultaneamente técnicas para agir com mais tacto nas relações com os colegas, com a mãe, com a filha.. . Pouco a pouco foi reparando que dava resultado! No trabalho tinha menos conflitos, não tanto porque os seus colegas agissem de maneira diferente, pelo menos numaprimeira fase - mais tarde isto veio a acontecer -, mas porque se sentia mais seguro de si mesmo e menos afectado pelos gestos ou comentários que ouvia. Com o chefetinha estabelecido uma relação mais proveitosa e positiva; deixou de se mostrar tão esquivo por tudo e por nada, como tinha feito até à data quando se sentia male dedicou-se a procurar "pontos de encontro", opiniões ou critérios em que coincidiam. O seu chefe tinha reagido agindo de uma forma mais cordial. As discussõescom a filha tinham-se reduzido notavelmente, p'ois ele tinha aprendido a "não entrar a matar" e a relativizar um pouco161as condutas, às vezes explosivas e de desafio, dos adolescentes. Deu-se conta de que embora estando afastados, podia falar de vez em quando ao telefone com o seumelhor amigo e sentir-se bem, já que para ele o importante era a qualidade da relação, essa comunicação aberta e franca que podiam ter e não a quantidade de tempoque despendiam nela. Com a mãe custou-lhe mais; ela continuava a ser muito maçadora. No entanto, a pouco e pouco e com a ajuda da mulher, conseguiu que se alterasse menos e, o queé mais importante, deu-se conta de que era capaz de não sucumbir face às "suas pressões" e de não se sentir mal por isso... Onde mais fracassava e não se conseguia controlar era na relação com a mulher. Pensava que ela não lhe dava atenção suficiente, nem o apoiava tanto
quanto elepensava necessitar. A verdade é que Pedro era profundamente injusto nesta apreciação, mas parecia que continuamente esbarrávamos num muro quanto a este assunto. Por outro lado, este facto é bastante previsível, pois temos tendência a relaxar-nos, a exigir de nós menos no que respeita à relação com a pessoa que nos é maispróxima ou que sentimos mais segura. Felizmente, a mulher de Pedro era uma excelente pessoa e tinha evidenciado desde sempre uma atitude positiva, que se reflectiana sua disponibilidade para colaborar sempre que lhe pedíssemos, portanto não hesitámos em começar com ela um treino intensivo. Teresa (a mulher de Pedro) não tinha a situação facilitada já que ele, sem dar por isso, passava o dia a queixar-se: umas vezes por questões de trabalho, outraspor causa da sua mãe, da sua filha... Mostrava uma insatisfação permanente. Além disso, Pedro cometia um dos erros mais frequentes quando nos sentimos mal, rapidamentegeneralizava e dizia que "ninguém o ouvia, que não tinha nenhum tipo de ajuda, que nada valia a pena, que todos o tinham defraudado". A mulher sentia-se injustamentetratada. Em geral, tinha bastante paciência com ele, mas ao ouvir este tipo de queixas não podia deixar de lhe dizer que "não tinha razão, que era162injusto, que ela sempre tinha estado e estava ao seu lado". O resultado final repetia-se constantemente; ambos se sentiam mal e, apesar de gostarem muito um do outro,a relação estava a sofrer as consequências deste tipo de discussões inúteis que só serviam para desgastar e para produzir insatisfação. Felizmente, Teresa colaborou maravilhosamente no tratamento e conseguiu dominar bastante bem os segredos da comunicação e das relações interpessoais. Basicamente, nas primeiras semanas treinámos com Teresa o uso constante da arte do silêncio e da escuta activa. Quando Pedro começava a queixar-se de tudo, ela,em vez de tentar fazê-lo raciocinar como antes fazia, calava-se e dava sinais de o estar a ouvir com o máximo de interesse. Repetia os argumentos que ele pronunciavaem voz alta para o fazer sentir-se escutado e para que, a pouco e pouco, lhe fosse mais fácil sair da situação. Quando sentia que o marido já tinha "descarregado"o suficiente, olhava-o com carinho e começava a tecer pequenos comentários, do estilo: "Então sentiste-te mal porque a tua mãe voltou a ser muito exigente"; ao quePedro respondia: "Claro! Começou a perguntar quando é que eu a ia ver, se eu me apercebia que passava os dias sozinha sempre com a esperança de me ver, a dizer queera um estorvo para mim...", ao que a sua mulher respondia: "Entendo perfeitamente que te sintas mal; a verdade é que tens de ter muita paciência, a mim também mecustaria ouvir todos os dias as mesmas queixas"... No final, uma vez que se tinha sentido escutado e que tinha notado que a sua mulher estava do seu lado, Pedrocomeçava a relativizar o assunto, dizia mais ou menos: "Bom, ao fim e ao cabo já tem uma certa idade e vive bastante sozinha", ao que Teresa respondia: "Tens razão,não deve ser fácil passar o dia tendo como único aliciante ver se o filho a
vai ver; seria bom que se inscrevesse em algumas actividades, onde as pessoas mais velhasse entretêm e se sentem acompanhadas." Concluindo, Teresa fazia-o tão bem que, quando se calava e começava a escutar activamente, Pedro percebia que estava a tornar-se163maçador e dizia: "Pronto, pronto, lá começo eu novamente a enredar-me neste assunto e não vale a pena." Por outro lado, o nosso protagonista também se apercebeu de que se com a sua filha, os seus colegas, o seu chefe, os seus amigos... se com todos conseguia já dar-semelhor, independentemente do que eles lhe fizessem, se a isso se propunha, também se podia sentir bem na relação com a sua mãe e com a sua mulher. Pedro começoua praticar o silêncio e a escuta activa também com a sua mãe. Ela ao princípio mostrou-se inquieta e achou estranho, mas a pouco e pouco estava contente por verque o filho a escutava com paciência e que não a interrompia. Um dia disse-lhe qualquer coisa como: "Não sei muito bem o que se passa contigo ultimamente, mas achoque nos estamos a dar melhor. Além disso, ouves-me e olhas-me outra vez com carinho, não com esse olhar agressivo de antes, quando não paravas de gritar e pareciaque tinhas ficado maníaco." Com Teresa aconteceu uma coisa parecida, com a vantagem de a mulher lhe ter facilitado as coisas. Rapidamente lhe dava força, lhe dizia que era uma pessoa maravilhosae ambos tinham conseguido "sufocar" os impulsos e as provocações da sua filha adolescente. Estavam novamente unidos; a jovem tinha reparado e, depois das típicaslutas, tinha reagido bastante bem. Por fim, Pedro sentia-se tão seguro de si mesmo que gostava de se defrontar com situações que supusessem autênticos desafios, já que permitiam que se pusesse novamenteà prova e visse que os podia superar sem dificuldade. Em conclusão, reparou que se ele se propusesse a isso, independentemente do que os outros lhe fizessem, acabavapor se sentir bem e, na maior parte dos casos, conseguia reconduzir esses momentos complicados. De todas as formas, neste caso teríamos ficado a meio do caminho se a mulher de Pedro não tivesse colaborado como o fez. A reflexão é importante:164 Torna-se profundamente injusto que nos esforcemos com pessoas "de fora" e que demos o pior às pessoas que mais gostam de nós ou com quem nos sentimos mais seguros. Seria bom que, ao menos de vez em quando, nos perguntássemos se nos esforçamos da mesma forma com as pessoas com quem mantemos um trato mais circunstancial: colegasde trabalho, relações sociais, profissionais, etc., que com as pessoas que são mais próximas de nós ou que têm por nós um amor mais incondicional. Façamos a provae vamos surpreender-nos com os resultados! Tal como fizeram Pedro e a sua mulher, ensaiemos, ensaiemos e ensaiemos sem parar até termos a certeza absoluta de que dominamos os segredos da comunicação e dasrelações com os outros. Quando alcançarmos esse nível de confiança, poucas situações poderão abalar-nos. Mas para conseguirmos estes resultados, além do aprendido até ao momento, vai dar-nos grande ajuda saber criar um clima de confiança com os nossos interlocutores.
Como criar um clima descontraído e conceder a nossa confiança só a quem é digno dela Alguma vez nos ensinaram a criar um clima de confiança? Com certeza que não, mas agora temos a oportunidade de saber quais são as principais soluções para o conseguirmos. Às vezes todos os nossos esforços de comunicação são vãos, se previamente não conseguimos criar um clima de confiança com o nosso interlocutor. Da mesma forma,quantas vezes nos arrependemos de termos dado a nossa confiança a pessoas que não a mereciam, que depois nos falharam ou inclusive nos traíram? Cruzamo-nos com frequência com pessoas que rapidamente nos concedem confiança e outras que, pelo contrário, parecem resistir ao máximo. Pela nossa parte, uma premissaessencial deve ser não165julgar. Não julgar significa não alimentar em nós pensamentos do estilo de: "que antipático!", "deve estar a achar"... Já sabemos bem que estes pensamentos nos indispõeme nos criam uma emoção que só ajudará a alimentar mais esse clima de falta de confiança. A história de cada um, as vivências que teve, as circunstâncias da vida... podem tê-lo condicionado ao ponto de ter adoptado uma série de defesas, como um murointransponível, que o preservam face a possíveis agressões ou deslealdades. Não devemos gastar as nossas energias por nos sentirmos injustamente tratados. Pelo contrário, é melhor que as canalizemos para conseguirmos que essa pessoa, talvezmuito desconfiada ou muito ferida, possa valorizar a nossa atitude e nos conceda finalmente a sua confiança. Diz-se popularmente que existem regiões em que se pode confiar mais e noutras menos. Por diversão comenta-se que os olhanenses comem dentro da gaveta. Com frequência,muita gente acredita nestas questões e baralha-se de uma forma estrondosa. Obviamente e como sempre, o importante não é o lugar, mas as pessoas com quem nos cruzamos. Neste ponto, vão permitir-me uma confissão pessoal. Todos passamos por momentos delicados na nossa vida e evidentemente eu não sou uma excepção. Nessas ocasiõesem que parece que o mundo está louco e uma desgraça traz consigo outra ainda maior, a psicologia sem dúvida pode ajudar e para mim foi um pilar fundamental. Mas,para além disso, devo reconhecer que tive a imensa sorte de sentir o carinho e a ajuda incondicional de muitas pessoas, sobretudo desses amigos íntimos que estãosempre por perto nesses momentos cruciais em que quase já não temos forças. Agradeço aqui a todos os que me fizeram sentir então e me fazem sentir todos os diaso tesouro da sua amizade. Pondo de parte a questão regional, dos povos, dos costumes e das grandezas ou misérias do ser humano, há uma série de mecanismos através dos quais as pessoas nosdão ou retiram a sua confiança. Vamos tratar de expor aqui as normas gerais que habitualmente funcionam para quase toda a gente.166NORMAS PARA CRIAR UM CLIMA DE CONFIANÇA* Oferecer segurança. É importante que a outra pessoa sinta que em momento algum vamos revelar o que ela nos comunica, baseando-se na confiança que deposita em nós.* Mostrar o nosso respeito pelos seus critérios e opiniões. Nunca faremos juízos de valor, por muito que não partilhemos o que nos está a comunicar.*
nos fará mal comprovar que não estamos equivocados; porquehabitualmente sentimos com o coração, não com a razão e... às vezes pagamos por isso um preço demasiado alto: o preço das nossas emoções feridas, a dor do desengano,a frustração da traição!168 Não estou a proclamar o elogio da desconfiança; o que quero transmitir é que a nossa confiança é muito valiosa, tão valiosa que às vezes é perigosa, pois deixa-noscom o coração aberto, quase sem defesas e, excepto se tivermos uma confiança sem limites em nós mesmos e uma auto-estima gigantesca, o melhor será que estejamosatentos a quem a damos; sobretudo se somos daqueles que depois sofrem muito quando se sentem decepcionados ou traídos. O caso de André pode ser-nos muito útil. Ajudar-nos-á a ver a diferença entre uma atitude próxima e o que é pura ingenuidade.O caso de André André era o vivo exemplo do que entendemos por uma pessoa "sem fingimentos". Era verdadeiramente espontâneo, generoso, transparente, amigo... e ingénuo. Apesar dos seus quarenta e seis anos, não parecia emendar-se. Nunca sentia desconfianças de nenhum tipo, pelo que quase sem dar por isso, se deixava enganar. André trabalhava na área comercial, num meio cheio de pressões e às vezes de estratagemas, onde os objectivos pareciam cada vez mais inalcançáveis e difíceisde conseguir. Quando André veio ver-nos, estava em plena crise depressiva. Não tinha forças para ir trabalhar e só queria que o deixassem em paz e que ninguém lhe perguntassenada. Apesar das pressas que a sua mulher tinha em que nos contasse o que lhe tinha acontecido e o que tinha provocado o estado lamentável em que se encontrava, eraóbvio que André precisava de sossego. Estava tão abatido que não suportava mais pressão e, nesse momento, pressão significava contar a tremenda desilusão que tinhatido com um "aparentemente bom amigo". Por recomendação do médico de família, a sua mulher tinha vindo ver-nos para nos contar a situação que André estava a atravessar. Pela primeira vez em muitos anostinha acedido a tomar169uma medicação que lhe tinha sido receitada, mas a única coisa que queria era ficar na cama e que não o chateassem. Quando por fim veio visitar-nos, André vinha absolutamente forçado; o seu olhar mostrava um certo ressentimento por ter de estar numa consulta de psicologia. Semdúvida que a situação não lhe era agradável; via-se que estava esgotado, sem forças, sem ânimo e, o que é pior, sem esperança. Sem dúvida André tinha-se preparadopara um longo interrogatório e queria fazer-me ver, através da sua linguagem não verbal, que estava pelos cabelos de ser forçado por todos: que lhe fizessem perguntas,o interrogassem, o atormentassem, lhe dessem conselhos, lhe sugerissem o que devia fazer ou, directamente, lhe dissessem que tudo o que lhe tinha acontecido eraporque tinha sido novamente ingénuo. Quem chegou até aqui saberá qual foi a minha actuação. Efectivamente, a primeira coisa que tentei foi que André não se sentisse atormentado ou pressionado, pelocontrário, os meus esforços centraram-se em fazê-lo sentir-se cómodo, gratamente surpreendido e, na medida do possível, aliviado. Em vez de lhe fazer perguntas, sorri. Olhei-o com afecto, com esse olhar
com que transmitimos proximidade e tranquilidade; tratei de criar um clima de confiança,no qual a calma, o respeito e a falta de pressões o descontraíssem. Em seguida, com gestos abertos e de forma pausada, verbalizei grande parte do que sem dúvida ele estava a pensar: o seu desalento por estar numa consulta de psicologia,o seu enorme cansaço, a sua dor face ao que estava a viver, a sua falta de ânimo, de confiança em si mesmo e nos outros, a sua necessidade de silêncio, de passardespercebido, de que o deixassem em paz. Quando terminei, André olhava-me com uns olhos cheios de surpresa, mas olhos profundamente cansados e tristes que perguntavam como seria aquilo que tinha começadode uma forma inesperada para ele. Antes que se inquietasse, com um sorriso aberto e caloroso, perguntei-lhe: "Quer um pouco de água?" Uma vez ultrapassada de novoa sua surpresa, com um gesto profundo de agradecimento, por fim respondeu: "Obrigado, um pouco de água170saber-me-á como o melhor tónico do mundo." Em seguida disse-lhe que aqui mandávamos nós, ele e eu, que não se preocupasse, que cada dia faríamos um pacto sobre comose iria desenvolver a sessão, que a minha única intenção agora era que descansasse, que tirasse o peso de cima de tanto pensar como seriam as sessões com uma psicólogae que, se lhe parecesse bem, poderíamos alcançar o primeiro "pacto" ou "acordo viável". Uma vez mais, olhou-me com uma cara de assombro, mas desta vez já deixavaantever um pequeno sorriso e disse-me: "Que tipo de pacto? Estou para ver se agora estragamos tudo, agora que estava a começar a estar mais tranquilo!" Ao que eurespondi: "Você mesmo o disse, façamos um pacto de tranquilidade. Direi à sua mulher que o deixem sossegado nos próximos dias, que ninguém o chateie com perguntas,para que possa estar em paz. Em princípio, se a si lhe parecer bem, daremos por assumido que não vai atender o telefone, está de baixa e não tem razão para que ointerrompam ou apoquentem; também não terá visitas, excepto se a si lhe apetecer ver alguém em especial." André não tirava os olhos de cima de mim, e esboçava umgesto muito explícito com as mãos e com a cara, como se me perguntasse: "É tudo?" Eu agarrei na sua pergunta implícita e respondi: "É tudo em relação à conduta dosoutros; com respeito a si, além de descansar o mais possível, só lhe peço uma coisa: que às onze da noite se deite, ainda que não tenha sono, e que às nove da manhãse levante, tome o pequeno-almoço, se arranje e saia para fazer exercício. Pode simplesmente andar, mas isso sim, quero que o faça pelo menos durante duas horas.Pode parar as vezes que precisar, sentar-se e olhar para o horizonte, mas depois tenta continuar a andar; respirará pelo diafragma (ensinei-lhe em cinco minutoscomo fazê-lo sem problemas) e quando chegar a casa descansa um pouco. Se quiser ouve um pouco de música e se quiser escreve o que lhe ocorrer ou o que lhe apetecer.À tarde, fará exercício de novo; poderá caminhar, andar de bicicleta ou ir
ao ginásio, o que preferir, mas se estiver ao ar livre, melhor. Não lhe peço mais, bom,peço-lhe que tente desfrutar."171 André olhava para mim desta vez profundamente aliviado e, com uns olhos mais rejuvenescidos e expressivos, disse: "Vai-me ser difícil fazer tanto exercício, masé verdade que isso é tudo? Temo que para a minha mulher não seja suficiente. Está muito preocupada e não pára de me dizer que não posso continuar assim, que istome acontece por ser ingénuo, que tenho de fazer ver a canalhice que me fez o Zé (o suposto amigo que se tinha aproveitado dele), que chegou a hora das coisas seesclarecerem na empresa e de eu deixar de ser uma criança..." Cortei literalmente o seu discurso e com um tom muito pausado disse: "Não se preocupe, é normal quea sua mulher tenha pressa em que tudo se clarifique e que você saia o quanto antes do estado em que se encontra, mas tenha calma! Eu explicar-lhe-ei que este é omelhor modo de o fazer." Olhou-me com essa ternura que nos emociona num homem da sua idade e, com os olhos molhados, disse: "Obrigado, não sabe como estou contente por ter cá vindo." Nesses momentos, o que podemos fazer? Proferir um discurso, voltar a dizer que esteja calmo, tentar dar-lhe mais regras para aproveitar o tempo...? Não, agorajá sabemos que nesses instantes o que procede é a comunicação não verbal, portanto sorri, olhei-o com autêntico e sentido afecto e só lhe disse uma coisa que eusentia e que estava certa de que o ajudaria: "Obrigada a si André, asseguro-lhe que para mim é uma autêntica honra tratar com uma pessoa da sua estatura humana."Levantei-me e com um gesto animado, agarrando-o pelo ombro, acrescentei: "Dê-me dez minutos para dizer à sua mulher como o pode ajudar neste momento, mas estejasossegado porque tenho a certeza de que o entenderá muito bem." Como podemos supor, de início a mulher de André não saía do seu estado de assombro. Aquilo não era o tratamento que ela esperava e teria sido um erro da minhaparte pedir-lhe que simplesmente se limitasse a cumprir o papel que lhe tínhamos atribuído. A sua mulher era tão importante como o próprio André para a resoluçãodeste caso, por isso, e pelo imenso respeito que merecem sempre as famílias dos afectados, pedi-lhe directamente que me172formulasse todas as dúvidas e inquietações que lhe suscitava o programa que tinha traçado para André. É vital conseguir também esse clima de confiança com a família e com os protagonistas que rodeiam as pessoas que tratamos. Em muitos casos, as reacções de um determinadoamigo, de um filho, de um neto, da mulher, do marido... são cruciais para ajudar a resolver as crises mais profundas. Pensar que o terapeuta tem uma varinha mágicacom a qual pode ungir o afectado e conseguir que tudo se resolva é tão ingénuo como inquietante. Mas aqui o preocupante é que os afectados ou as suas famílias tenhamuma visão distorcida do que podemos fazer com eles, do poder que supostamente temos; o que é grave é que alguns profissionais ajam como