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Nao estou no fim da vida (esse e o meu palpite) mas desde ja compartilho com voces minha experiencia, justificativa e motivacao para estudar Matematica. Recomendo a leitura da obra que inspirou esse post: A mathematician's apology do matematico ingles G. H. Hardy . No final do ano em que me formei (2009) encontrei esse livro no Google (resultado de uma busca quase heuristica pela web). Nessa epoca eu ja tinha construido a minha propria justificativa e sempre recorria a ela nos momentos mais dificeis do semestre (sim ... principalmente durante a epoca de provas). Nao e facil justificar aos amigos e parentes os cinco anos dedicados ao estudo de teorias que nao pertencem ao senso comum (podem incluir nesse senso comum o conhecimento dos famigerados e mortais universitarios). Geralmente quando voce tenta explicar o que estuda a um nao matematico voce percebe quao cruel e impiedosa e a matematica: ela segrega. Nao importa o quao esforcado voce seja em desmistificar o assunto trocando nomes dificeis por exemplos, mostrando aplicacoes ou mostrando evidencias no mundo real, a imagem que sobra da conversa e que voce provavelmente e um genio. As pessoas em geral nao sabem classificar um problema matematico em muito ou pouco dificil, encontrar uma solucao para uma EDP ou demonstrar a Hipotese de Riemann pertencem a mesma classe de problemas. A antiga maxima que diz : em terra de cego quem tem um olho e rei continua valida, isto e, eu posso ser considerado bom em matematica porque a grande maioria e pessima. A minha carreira foi construida baseada em uma ideia (e ai vem a minha justificativa). Eu acredito que a matematica separa o joio do trigo (ontem, hoje e sempre). Seja em vestibular, concurso publico, exames de selecao ou em situacoes da vida real. Existem assuntos que todo mundo sabe um pouco (nao citarei disciplinas para nao ser indelicado) mas convenhamos: saber o que todo mundo sabe nao e diferencial nenhum ! Por isso me dediquei a estudar os assuntos comuns (o minimo necessario) e na medida do possivel me destacar em assuntos como matematica, fisica e computacao. Saber matematica por si so nao era o meu objetivo. Eu tinha em mente usar a matematica como uma ferramenta para resolver problemas em geral, e pra mim isso define a Matematica Aplicada. Um polvo poderia caracterizar perfeitamente um matematico aplicado: um tentaculo em cada area da ciencia (by Briellen) Fora da academia, pensando agora no mundo capitalista, sabemos que um funcionario vale (em termos de remuneracao) uma proporcao do que ele gera de resultado ($) para a empresa onde trabalha. Uma empresa precisa de informacoes para tomar decisoes, quanto melhor forem essas informacoes melhor as decisoes tomadas e portanto melhor os resultados obtidos. Podemos concluir entao que as empresas estao em busca de pessoas que sabem capturar informacoes no mercado para a melhorar a tomada de decisao e em troca disso estao dispostas a oferecer uma remuneracao generosa. O matematico aplicado certamente e um candidato de peso nessa disputa. No mundo do senso comum isso pode soar estranho porque
mensagem mais valiosa e a caracterizacao do que ele chama de "verdadeira matematica" e como aprecar o valor de um teorema ou de uma teoria matematica pela valor que ela agrega a outras teorias.E simplesmente fantastica a definicao de verdadeira matematica de Hardy. Nao vou defini-la aqui para nao tirar a motivacao do leitor mas ja adianto que segundo Hardy a verdadeira matematica nao pertence ao senso comum, isto e, se perguntar a alguem na rua a definicao de matematica e alguns exemplos onde usamos a matematica (certamente citarao as operacoes basicas de aritmetica de coisas, porcentagem de precos, etc.) nao estaremos nem perto daquilo que Hardy define como a "verdadeira matematica".O valor de uma teoria esta diretamente relacionado com o beneficio que essa teoria traz a area em questao bem como a outras areas da ciencia. Teorias que interligam areas normalmente revelam informacoes ocultas e respondem questoes em aberto. Hardy em seu livro enumera algumas propriedades desejaveis de uma teoria, em especial a capacidade de ligar teorias ate entao desconexas e fortalecer a matematica como um todo. Novamente, essa margem do blog sera muito estreita para mostrar os argumentos de Hardy, leiam o livro.Download: Mathematician's apology.
E nesses desencontros da vida,nos nao nos encontramos nem numa esquina pra tomar um cafee o cheiro nem fica, passa tao rapido que qualquer brisa se assusta.E estranho nao ter noticias suas a tanto tempo.A vida aqui fora nao e tao calorosa como eram os nossos dias juntos,faziamos de qualquer coisa um grande evento, andar de bicicleta ate o supermercado para buscar um sorvete, tudo era feito com muito sentimento. Talvez o sentimento maior do mundo.Hoje guardamos todos os sentimentos bonitos numa caixinha, e deixamos ela de lado no meio da poeira do sotao, e pra que mexer com ela? Pra que ligar depois de tanto tempo? Pra que tentar o que a gente sabe que nunca vai?As pessoas crescem, aprendem, e mudam constantemente. Enxergar tudo o que erramos com o outro e tudo o que fariamos diferente chega a ser uma mistura de sentimentos bons e ruins, depende de onde nos levam.E preciso coragem para enfrentar os dias em que voce assume uma postura de renovo.Renovo das coisas que pisam e massacram o outro, renovo dos sentimentos maiores que deixam saudade e arrependimentos, renovo do tempo que teve e nao foi bem utilizado, renovo das perdas que ainda doem, renovo do amor como sentimento fragil... Um renovo que te faz melhor...Ainda existem muitas perguntas sem respostas, e eu ainda nao entendo, nao sei responder porque ainda doi, mesmo depois de anos? Porque ainda mexe? Machuca e ao mesmo tempo faz sorrir, porque? Eu sei, machucou muito mesmo, feriu, e deixou rastros irreparaveis, mas sabe... mesmo assim eu sei que tinha muito sentimento, tinha muito amor, tinha muita coisa que antes nao tinham o valor que hoje tem, porque e assim, a gente so se da conta depois que passa e que nao da mais pra voltar atras. E nessa bagunca toda de jogar as lembrancas no sotao e depois buscar, e vice versa, elas vao ficando meio chulas, vao perdendo o brilho, vao desgastando... Coisas de passado! Coisas que a gente nao sabe se vai ou se fica, voce tenta esquecer e deixar pra la, mas estao sempre ali te assombrando, pra bem e pra mal. E o que aprendemos com as lembrancas? Aprendemos sobre coragem e sobre renovo. Esquecemos por completo? Nao, porque ainda moram aqui dentro, com gostinho de quero mais, com gostinho de "deixa eu te fazer feliz", e com vontade de um encontro em uma esquina qualquer pra tomar um cafe, e conversar sobre como tem sido a vida. Coragem moca, a gente cresce, cresce, cresce, e as coisas mudam, mas ainda nao inventaram a maquina que te faz voltar no tempo, entao deixa.. deixa que o tempo acerta tudo, ainda nao chegamos la, eu sei... Mas um dia quem sabe a caixinha do passado resolve te perdoar, ou te leve para morar junto no sotao com uma janela direcionada para as estrelas. As coisas profundas da vida sao muito arduas de permitir sentir.Podemos viver varias epocas em uma so vida... Epocas utopicas, marcadas e classificadas conforme os sentimentos vivenciados.Quando a morte nos rouba amores de uma
vida inteira, o tempo nos parece traicoeiro.Ha caminhos que nunca pensamos em pisar, e de repente o tempo nos obriga a caminharExistem epocas que somos terrivelmente crueis com as pessoas, e acabando por machucarmos a nos mesmos. Mas ha tempos que colhemos o que plantamos.Para quem mente o tempo nao passa, para quem e enganado o tempo apenas fere, sem ver passar.Para quem sabe viver cada minuto com intensidade, a vida e bela e nunca envelhece.Epocas inesqueciveis aquelas em que apenas a infancia sabe sensibilizar-nos.Sujeitamos tambem a varias fases que aprendemos, que nos aperfeicoamos, cabendo inteiramente a todos os espacos que a vida foi abrindo.O que foi sentido e unico, exclusivo de cada um. Nunca se pode julgar as marcas dos outros, marcas podem nunca serem iguais as dos outros, mas cada um carrega sua propria intensidade em ver as coisas.Ontem mesmo, fui refem de mim, pisei sem ver onde meus pes nao podiam chegar, e essa mania de ir indo. Cai, levantei, e nao vou parar... Cada dia um passo diferente, uma direcao diferente...De tudo que ja foi vivido ganhamos mais duvidas, duvidando de tudo o que sempre acreditamos ou nos fizeram acreditar, das crencas que fizeram de voce uma escrava espiritual sem nem buscar compreender a razao das coisas. Porque a gente vai descobrindo com o tempo que a razao e que pode ser verdadeira.Talvez nunca tenha existido aquelas teorias "espirituais" para tudo, talvez somos nos mesmo os autores de tudo, a permissao e nossa. Ou talvez tenha um "porque" para as coisas, que ninguem ainda saiba.O amor marca uma epoca, ou varias, e mais um sentimento arduo que precisa de cuidado diario.Para quem ama, o amor pode ferir ou curar, acredito que os dois podem trabalhar juntos.
Ela e ele nao bastam, requer uma terceira pessoa, uma quarta, uma quinta... Quando estao ela e ele falta poesia nos dedos, nos cilios, no folego. Nao se bastam. Sao silencio, sem entrelinhas. As viagens que faz nao tem as mesmas janelas que as dele. As poltronas sao individuais.Ate que eles se encontram em varias estacoes, mas nao partem e chegam no mesmo intervalo. Nao adianta, os caminhos se cruzam, mas nao sao os mesmos.Se apaixonou pelo inexistente, apaixonou pelas linhas de varias paginas de uma impecavel historia.A completa inexistencia dele impede o encontro. Ela ainda esta do outro lado da margem, e por mais que ele ja tenha navegado, eles ainda estao distantes demais. Ele nao existe na medida em que so ela existe. Ele ainda nao a namora, ela ainda nao deixou ele entrar. abrir a porta e o primeiro passo pra fecha-la em seguida. E para evitar o desencontro, ela evita qualquer sinal de encontro. Me perdoe por nao ter conseguido te achar entre todos as fracoes de vida que tivemos. Desculpa se nao fui forte o suficiente pra carregar as nossas dores, se eu nao consegui fazer explodir todas a muralhas que nos distanciava. Havia um tom de despedida em cada palavra dita...As vezes sou tomada por tristezas maiores do que euMesmo com o teu olhar terno e aquele riso manso, voce nao e capaz de me reconstruir.Apesar de tudo, ou diante de tudo, e triste. E triste quando nao posso pedir para que voce fique apenas mais cinco minutos. E triste ter que torcer para nao te perder de vista. Triste e nao poder dizer tudo que o coracao implora para ser verbalizado. Tenho carregado a dor dos erros nas costas. Eu errei, mas havia amor. E quando tem amor, nao ha erro que seja maior do que ele. Mas quando a gente coloca amor, a dor chega cada vez mais forte. A mesma dor que os erros causam, que carimbam no coracao com uma brasa quente. Carimbam na lembranca, os erros que sao levados para o altar. As despedidas sao crueis, mais crueis ainda sao aquelas que voce nunca ira esquecer, que dao vontade de viver mil vezes todas as lembrancas, sao aquelas que realmente voce volta mil vezes em cada momento, e se desespera por nao senti-los tao reais novamente.Estranho a vida, vivemos para perder, ninguem nasce para ser feliz, felicidade e algo tao utopico, foi criado o termo para que ninguem morresse de realidade.Eu so conseguia me questionar se as 04:00 horas da manha ele estaria respirando bem, se o seu coracao estava batendo normalmente. Queria saber se ele precisava de alguma coisa. Gostaria de saber se ele pegou rapido no sono ou se caiu gradativamente nele. O amor fugiu pelas minhas maos. A gente acha que e brincadeira que a vida pode acabar no proximo instante, mas e uma fracao de tempo desde a linha de chegada.Perder oportunidades de vidas e mais doloroso! Ela acorda pelas manhas com dor do solPisca e outra lagrima cai...Seus pes ja nao andam alinhados... Sua voz tremula..No
caminho, ela olha as arvores alinhadas como se fossem arquitetadas... sim.. foram!Olhas a vida das pessoas, o que tem por dentro? Uma tristeza encubada? Um feto de caridade pronto a expelir?De uma sensibilidade absurda, ela se desprende dos lacosO olhar e o mesmo, baixo pra cima, o coracao escancarando sentimentosBorboletas no estomago quando ouve o som das aguas cobrindo os pes, o rosto, imergindo...Nothingman... ela ouve...desesperador a dor..nao entende nunca a velocidade dos dias, e ve as horas desperdicadas em suas tristezas propositaisNao ha mais farois que ancoremNao ha mais ondas que a levem para o fundo, e faca voltar, sempre com sorrisos...Ela nunca deixara de ouvir o velho som,Nunca deixara de ver ao longe tudo o que a fez sorrir um dia...Nunca se esquecera das velhas tentativas de fazer valer cada pauta, nota, e estrofe...Aqui, no seu casulo.. .ela se transforma.. mas nunca esquecendo das raizes, que seja do mal, ou nao.."Nothingman" Hoje ela sabe como e se sentir assim... Como ser nada...E a falta dos velhos sons!
Ainda chora, e quem nao choraria?E quem nao sentiria saudades de inverno gostoso com sabor de pizzas nos domingos,de deitar do lado esquerdo da cama, de dividir o mesmo travesseiro.Ao final de tudo ela sabia que quando acabasse continuaria sentindo todo o gosto da ausencia,ela sabia que no final de tudo o coracao iria doer, de que procuraria tanto o passado nas pessoas.Num dia chuvoso dentro do carro, se desarmou tanto que o dia fez-se noite das mais solitarias no peito, nenhuma alma que a pudesse fazer esquecer tantos detalhes que viraram rotina da saudade.Ela ja sabia desse amargo peso que a vida e,e que por mais que tentamos, por mais que nos sacudimos prontas para um novo dia, nunca sera como antes, claro que nunca sera. Mas e que as vezes passado e tao gostoso de voltar.Tem dias que acorda e quer viver a novidade, e dias que nao sai da cama e chora, e quem nao choraria?Ela so queria saber se desse passado tambem sobraram saudades do lado de la, que tambem faz doer,e que uma pontinha de sentimento ainda faz ele viver na memoria varias e varias vezes quando nao ha pizzas aos domingos.Esse cheirinho de nostalgia traz uma colecao de sentimentos, e ela conhece cada um por tantos dias que se passaram e por tantas tentativas de quebra-los, nao passa.... nunca passa, e um grande peso que talvez sera mesmo eterno.E quem nao sentiria saudade de quando as coisas fazem sorrir na memoria? Do coracao saltando de alegria dos detalhes que ficaram? Em cada pulsar de saudade e tao deles, tao intimo, tao dele, somente.Ela sabe, acabou, ja se foi, e nunca mais voltara. Mesmo que a destrua as vezes, ela ainda e forte, aprendeu a ser. Segue cheia de medos e dores, mas segue, com dias de pe e diante das escolhas feitas, e dias de choro... Mas quem nao choraria? Nossas escolhas logo sao mediadas de consequencias, e como nao seriam? cada acao gera uma reacao.E solitario nao ter chegado na metade da vida, e olhar em volta e sentir que voce ja esta bastante sozinho, ver que sua vida se baseia apenas em rotina de obrigacoes, responsabilidades, horarios marcados para tudo, correria, livros, trabalho, manter sempre a etica, manter sempre a sanidade pra nada sair do planejado, planejar, planejar cada minuto do seu dia livre para adiantar as coisas atrasadas, nao poder ficar cansada, nao poder so deitar e dormir ou deixar o dia acontecer la fora e voce ter um compromisso com o descompromisso aqui dentro, nao poder pegar a estrada sem rumo e sumir por algumas horas, so pra curtir sua propria companhia. Mas e que abracar o mundo achando que vai dar conta, e muito solitario. Nao ter tempo de poder sentar e sentir, sentir e tao bom, mas tem sido tao antigo. Sentar e so ter um papo legal, e so isso, ir embora e sorrir por que voce conseguiu conversar com alguem que nao tinha intencao de nada, era so uma pessoa sozinha tambem querendo conversar sobre o tempo, vai
chover, e tem chovido muito aqui dentro.Aqui dentro ta explodindo, ta gritando, sozinha, com sua propria companhia, a gente caminha junto, planejamos tudo, nos salvando todos os dias, nos segurando para que nada saia do normal. Mas quando o normal vai ser mesmo normal?E voce nao tem pra onde ir, nao tem pra quem contar, conversar, ou ouvir, essa estrada ta bem longa, bem dificil de identificar quando e a hora de viver e a de sobreviver. De fato, escolher a solidao, inves de viver forcando uma felicidade que nao existe e bem mais preenchedor. So que esperar e tambem angustiador."Vivemos esperando o dia em que seremos melhores, melhores no amor, melhores na dor, melhores em tudo."E confuso. Tem um bolo na garganta que ainda nao se sabe de onde veio, mas precisa sair, porem nao da tempo, tenho hora marcada.Vivemos esperando, e isso ja e de deprimir, porque nao sabemos o que estamos esperando, e nem o porque. Sabemos que viver esta sendo duro, nos tornamos pessoas duras, sonhando com o dia que teremos aquela sensibilidade novamente.A gente nao precisa se machucar tanto, mas a vida tem sido tao agressiva, tem esfregado na nossa cara que nao somos capazes de aproveitar nosso tempo , nao somos capazes de escolher ficar sozinhos e ficar satisfeito com nossas escolhas, nao somos capazes, e isso e angustiador."Pray tomorrow - gets me higher high high...Chippin' aroundKick my brains around the floorThese are the days it never rains but it pours"
Sou cheia de incertezas e vulnerabilidade.A minha resistencia nao era tanto as flores, mas aquilo que se acabava. Ainda que eu soubesse da possibilidade permanente de plantar novas sementes, as petalas nunca mais seriam as mesmas.Talvez a dor seja inerente a curva. Se planejavamos seguir por aquela estrada, e agora fazemos uma curva brusca, a consequencia talvez so poderia ser essa: a sensacao de neblina, de futuro embacado.Com o tempo, ate a sofrer a gente aprende.Nao e pelo seu corpo, mas e pelo corpo que e seu. Nao e pela sua roupa, mas pelos panos que vestem voce. Nao e pela sua aparencia, mas pela moldura que existe em voce. Nao e por nada que caiba em alguma vitrine, ou em algum periodo promocional, mas pela historia contada pelos cilios, ancorada na pele. Vez ou outra e necessario consultar o bau das coisas que nao se vao pra que a gente possa seguir em frente sem retalhos de passado espalhados pelo chao. Eu amo completamente, sem mapa, sem bussola, sem passado. Porque quando voce me abraca seu coracao deixa de bater so no peito e pulsa em torno do meu corpo inteiro.Os panos que vestem o guarda-roupa sao os mesmos, as janelas que dialogam com as ruas sao as mesmas, as fotos guardando passados tambem nao mudaram, as pessoas conhecidas pelo nome continuam em sua companhia, a familia permanece no sangue, os livros ainda ultrapassam a pele, os sabores ainda sao atraentes, as cartas nao deixaram de serem escritas, o verde continua feito paisagem urbana. Os elementos sao os mesmos, mas ela nao e a mesma. misturaram os tijolos da construcao, abalaram a estrutura, quebraram alguns pilares, surgiram outros suportes, ergueram-se novas varandas, outros ventos se apresentaram. alem do palco, mudou completamente a personagemMas sabe... A vida tem esse poder, de nos embriagar sempre. Mantenha-se embriagada, com a sobriedade necessaria para dar firmeza aos passos em meio a cordas bambas. Hoje brindaremos a nossa loucura permanente pelo amor! E desculpas sao dispensaveis. Nao pare de usar aquilo que lhe faz sentido. E que bom que o nosso encontro nos traz trocas tao bonitas, daria ate pra colocar entre molduras.Voce sabe, voce pode desaguar sempre em mim, a gente morre mesmo um pouquinho quando chora, mas e importante cuidar da lagrima que cai, porque se nao ela volta cada vez mais forte, tal qual tempestade. E preciso cuidar muito da gente pra nao nos doermos tanto. Talvez ele nao tenha ido embora, talvez voce se abandona com tanta frequencia que falta voce na relacao. E voce quem se rejeita, antes mesmo dele.. Ana segurou tanto choro na garganta, esteve tao forte o tempo todo, mas naquele momento sentiu vontade de explodir, passou tantos dias ouvindo as historias de outras pessoas que sofrem do mesmo diagnostico, que sentiu a necessidade de fala sobre ela publicamente... Levantou o dedo em um gesto timido mas muito corajoso. Naquele estado de bagunca de sentimentos, falar se tornou o ato mais heroico de seus dias.E comecou a falar sobre seus ultimos dias, comecou a despencar toda sua dor
como uma avalanche, ha dias ela andava firme para nao parecer fraca, mas era necessario a humanidade, uma hora ela daria conta disso. "... No comeco eu achei que eu nao teria forcas nem para sair da cama, achei que minhas pernas se quebrariam quando eu levantasse, descer pelas escadas e passar pelo corredor me dava vergonha, foi uma bagunca de sentimentos porque a principio eu sentia vergonha da doenca, nao sei o porque. Eu tinha medo da do das pessoas, tinha medo das pessoas chorarem por mim, entao eu nao queria contar para ninguem. Com os dias eu me sentia fraca, passava mal, "e um benigno sofredor", mas e como se estivesse sendo castigada por algo.Quando as pessoas acham que vao morrer elas se apegam ao cristianismo como forma de resgate e esperanca, comigo foi o contrario, eu nao acreditava mais, eu queria distancia de qualquer forma de me aprisionar a crencas obsoletas que nos algemam nas loucuras deles.Eu nao perdi a vontade de viver, so tinha medo de se tornar maligno e nao viver ate o final.O mais interessante no tumor e que eu pensava que com o tempo eu perderia os pedacinhos das minhas lembrancas, mas aconteceu o contrario.. Eu comecei a lembrar de detalhes de coisas que eu nem lembrava mais, lembrava de palavras ditas no passado, de momentos muito simples sem muita importancia, e comecei a dar importancia a eles. Mas me mantive forte o tempo todo, todo mesmo, eu nao chorava, eu sentia dores e tomava os medicamentos quieta, sem reclamar, eu nao reclamava de nada.Ainda estou com medo de morrer, mas estou aprendendo muita coisa, aprendi um valor tao grande nas cronicas do dia-a-dia, e estou aprendendo muito sobre a forca, e sobre uma vida mais saudavel.Ontem eu tive uma queda, fiquei ruim, mas hoje eu estou melhor, caminhando devagar mas nao deixando de ir.Nao gosto mais de ficar no escuro, odeio a noite, me deixam triste, mexem demais com minha memoria. Durante o dia eu me distraio, eu trabalho, converso, rio, estudo, mas de noite eu lembro, e fico pensando, sofrendo, em silencio.Mas estou bem, estou viva, e vou continuar. Hoje de manha eu comprei um pote enorme de sorvete de baunilha com macadamia, nossa eu me esbaldei, estou muito feliz porque eu amo sorvete".