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seu Golf tosco, acabando com o seu bom-humor que voce, apesar do dia cheio, aos trancos e barrancos tentou manter.Sempre tem um fdp que fura a fila do banco por que conhece o caixa. Sempre tem um fdp que passeia a 20 km/h no lado esquerdo da pista! Sempre tem um fdp que no seu egoismo profundo ocupa duas vagas do estacionamento.Sempre tem o fdp que diz que vai ligar no dia seguinte e nao liga, fazendo as mulheres se sentirem um lixo (poxa homens, nao facam isso, ok? Se nao for ligar, nao pegue a porra do numero do telefone, por que no fundo a gente fica esperando). Sempre tem um fdp lindo, charmoso, cheiroso, que sabe exatamente o que dizer, a hora de dizer, te seduz, manda flores, abre a porta do carro, liga toda noite so pra ouvir a sua voz, e depois que voce esta perdidamente, incondicionalmente apaixonada, vem com aquela frase cliche o problema nao e voce, sou eu! Mas a amizade continua, ne? Continua o c**! Seu fdp!Claro que ser fdp nao e questao de querer. Com certeza, em algum momento da minha vida, eu ja fui fdp. Voce tambem. E nem precisa fazer um grande exercicio de memoria. E so consultar a consciencia que ela vai ta la, apontando aquele dia que voce pegou emprestado o livro e nao devolveu. Ou ainda, aquele dia que voce cantou a namorada do melhor amigo (com ou sem intencao, isso, meu amigo, e sim, coisa de fdp!). Eu sei, foi mais forte que voce. Nao te condeno.Teoricamente falando, existem dois tipos de fdp: o eventual e o cronico. O primeiro e no qual se encaixam a maioria das pessoas e quero assim acreditar, pra que ainda tenha esperanca na raca humana. E aquele que nao faz por mal. As vezes faz, mas sabe pedir desculpa, ou pelo menos se sente um lixo por ter sido responsavel por ferrar o dia de alguem. Sao aqueles que tem consciencia, que ainda carregam algum valor de moral e etica dentro de si. Mesmo que estejam confusos e impraticaveis nessa droga de sociedade hipocrita. Existe sim algo de bom nessas pessoas. Ainda que ele acorde pensando hoje eu vou ser um fdp. Mas estes tipos sao inofencivos, incapazes de roubar, matar, estuprar, estorquir ou chantagiar. Nao, chantagear ate que sim. Eu me encaixo nessa classe. Ja encarei o traseiro do namorado da amiga, algumas vezes; ja disse que tinha acabado a coca-cola quando ainda restavam meia lata; ja disse que ia ligar no outro dia e nao liguei afinal, qual era o nome mesmo?- ja furei a fila e ja menti sobre a qualidade musical de varias bandas pra clientes, na epoca da loja de cd. Ja criei situacoes constrangedoras por simples diversao pessoal; ja estacionei na frente de garagem; ja achei dinheiro na rua e nao devolvi. Ja colei chiclete no cabelo de uma patricinha na balada . Mas nunca fiz isso de caso pensado, nunca planejei. E de muitas delas me arrependi, o que me torna uma fdp eventualis.Agora, a
outra classe, esses sim ja causaram a desgraca de milhares. Sao os fdp chronics. Esses sao os mais dificeis de reconhcer, sao lobos em peles de cordeiro. Sao sedutores, possuem um oratoria impecavel. Criam situacoes que envolvem milhoes de outras situacoes e pessoas. Planejam, detalham, sao minimalistas, perfeccionistas, criativos, maquiavelicos que Maquiavel me perdoe.Esses fdp s causam sim, o sofrimento alheio por interesses proprios, sem pudores, que geralmente envolvem poder. E ainda ha quem ponha a culpa no poder, coitado.Voce provavelmente ja ouviu esse discurso: ... e em nome da raca ariana, do aperfeicoamento da especie humana, e da grandeza da nacao alema, temos que extinguir, eliminar e dizimar todas as racas superiores. Nao sera permitida compaixao e bla bla bla. Ai, o presidente da assossiacao dos fdp s chronics abre a temporada de caca aos judeus, homossexuais, ciganos e negros. E um bando de fdp acha ele o maximo e vai atras do trio eletrico nazista.Tem tambem os fdp s da Ku Klux Klan um bando de branquelo e seus egos inchados - que cacavam, torturavam e matavam os negros nos EUA, nos seculos XIX e XX. Que tiraram do mundo pessoas realmente construtivas e aditivas pra humanidade como Malcom X, Martin Luter King, J. Kennedy (nao, Kennedy, nao).Tem o fdp que tirou todo o dinheiro das popupancas dos brasileiros em 1992, dizendo ser necessario pagar a divida externa, e nao pagou e nada. Nem um tostao. Eu fiquei sem o meu dinheiro pra faculdade, mas teve gente por ai que passou fome, necessidade. Ainda bem que veio o Impeachmen.Sempre tem um fdp que em nome de Ala, se produz cheio de bomba pelo corpo, entra nos metros, restaurantes, bancos, mesquitas e pracas e explode ele e umas 50 pessoas em volta.Sempre tem o fdp que se aproveita da ingenuidade e da pobreza de uma crianca para abusa-la, fisica e psicologicamente. E sempre tem uma sociedade omissa e permissiva, com leis fracas e distantes da realidade, e sempre tem um advogado fdp de porta de cadeira pra por esse desgracado de volta as ruas.E eu, que me considero uma fdp eventual, tenho que andar trancafiada dentro de casa, com medo de tudo, assistindo atonita aos absurdos que o ser humano e capaz.A roda da evolucao nunca para: Homo erectus, homo neandertalis, homo sapiens. O proximo eu ja sei! E o filadaputa sapiens. E nao me venha com teorias positivistas, que eu prefiro e o meu pessimismo. Afinal, se a coisas nao ficarem tao ruins como eu imagino, nao vou ter sofrido com a esperanca. E tem uma cara que me ensinou tudo que eu sei, que dizia: "A esperanca e o pior dos males, porquanto prolonga o tormento." E esse, nao era fdp, eu garanto!
Mais um final de ano se aproxima e como tantas tradicoes que as pessoas tem por ai para esta data, eu tambem tenho a minha. E e bem simples, se resume a uma acao isolada: Odiar esta data mais do que todas as outras, inclusive Dia dos Namorados. Refiro-me a todo esse bla bla bla consumista cheio de sentimentalismo hipocrita que inundam as pessoas mais infames e artificiais. Por que as demais, aquelas que foram verdadeiras o ano todo, estas simplesmente aproveitam e esperam o reconhecimento de seus bons atos. Eu nao. Ja nao espero mais nada de ninguem.E e por isso que me propus a entrar nesse clima ridiculo de Natal, e escrever uma carta pro bom e velho Papai Noel. Espero que ele me perdoe pela sinceridade e rudeza das palavras. Mas como diz a musiquinha, se a todos ele conhece muito bem, iria ficar muito feio pra minha cara caso eu desse uma de anjinho agora. Entao, la vai: Papai Noel, nao comeco esta carta lhe chamando de querido por dois motivos: e cliche e eu nao o conheco pra saber se o senhor e querido ou nao passa desses velhos beberroes barrigudos de boteco de quinta.Na verdade nao curto muito a sua cara desde que tenho uns 7 e pedi, humildemente por uma carta (muito diferente desta), um microfone do Xou da Xuxa e o senhor me trouxe um karaoke da MaraMaravilha! () Entao, feito estes esclarecimentos iniciais, vamos direto ao assunto. Estou tentando largar esse meu vicio de queimar meu proprio filme, mas como nao quero ser hipocrita, sera inevitavel a auto-queimacao e desde ja esclareco: sou uma pessoa feita de contradicoes (nao me entenda, me ame, bla, bla, bla!) Este ano realmente eu fui uma boa menina. Nao tanto quanto ano passado, mas pelo menos eu me esforcei pacas. Nao atentei contra o pudor e os costumes e nao corrompi policiais. Assim como foram poucas as vezes (em comparacao aos anos anteriores) que me deixei corromper. Mas admito que devesse ter sido mais leal. Leal a meus amigos, a minha familia, aos meus colegas de trabalho, e principalmente (e e o que mais me doi) leal a mim mesmo. Aos meus sentimentos, a minha consciencia, as minhas vontades. Deveria ter sido leal a mim mesma quando por estupidez, eu assumi culpas que nao cabiam a mim; quando me perguntaram se eu comia de tudo e eu respondi que sim, tendo que encarar depois pimentoes, lentilhas, mangas e (pior) uma sopa de ervilha inteirinha! Mas veja bem, Santa Claus, que fui desleal a mim mesma para que nao parecesse puro egoismo ou autocentrismo. Sao muitas as vezes que me deparo com este dilema. Por que, pensando bem, pessoas muito leais a si mesmas acabam caindo mesmo no egoismo e no autocentrismo, achando que todo o universo gira ao seu redor, que tudo o que ela faz e pensa tem relevancia e que todos, principalmente eu, devem escuta-la! Nao que eu seja a favor de toda aquela baboseira do altruismo e do desapego. Ao contrario. O unico cara
que foi assim morreu pregado numa cruz por aqueles a quem ele praticava o desapego. O ser humano nao tem raciocinio (ou sentimento) suficiente pra entender essas grandezas de espirito. Pelo contrario, a maioria que anda por ai so ocupa espaco, consome e destroi o meio em que vive. Sao peso morto! E aqui aproveito para deixar claro que, se as vezes sou leal a mim mesma ao ponto de me fechar num mundo so meu, e por que, sinceramente, deixei de acreditar que estas pessoas possam mudar. (e eis que surge ai, uma das grandes contradicoes que constituem o meu ser: )E tambem e por isso que me dedico a uma profissao que, no meu entendimento, e uma das poucas que podem fazer a diferenca. Mas ai vai uma coisa boa: este ano tambem fui uma boa menina por que, inumeras vezes, acreditei naqueles que estavam desacreditados. Sei que fiz a diferenca para uns poucos. Sao poucos, sim, mas acho que qualidade ainda vale mais que quantidade. E por falar em quantidade, Noel, tem mais uma problema: esse ano eu nao fui tao amiga dos meus amigos. Nao pude me dedicar a eles, pessoalmente, como sempre fiz. Nao estive com eles tempo suficiente para saber de suas vidas, de seus problemas, de ouvi-los e se possivel aconselha-los (que e o que se espera de amigos, certo?). Fui negligente com eles. Nao peco o seu perdao, mas espero que eles entendam. Ou compreendam, pelo menos. Em compensacao nunca, em nenhum momento deixei de pensar em cada um deles com muito carinho e nostalgia. Desejando tudo o que ha de melhor nesta vida, por que, eles sao sim, os melhores amigos que alguem pode ter. Por que sao assim como eu. Ocupados, preocupados, desapegados, amantes da vida, da cultura, da boa educacao, da sinceridade e da grandeza de espirito. E o mais importante: eles buscam essas coisas. Nao esperam acontecer. Nesses momentos de auto-avaliacao, penso logo nos meus amigos. Eles sao a minha medida, pois nunca aprovarao coisas que vao contra os nossos principios. A diferenca nos aproxima, por que a limitacao de um e anulada pela assistencia de outro. E assim nao existem cordas, nem limites entre a gente. Somos o que somos. Nos aceitamos e nos amamos por isso. Ah, sim!Devo admitir, que este ano nao fui tolerante. Nao pratiquei a paciencia. E neste ponto, nao pude me ser desleal. Nao dei chance pra folgado no transito, xinguei, discuti, fiz gestos mau-criados . Infernizei a vida do atendente do servico de celular por miseros 2 reais e criei caso no 1,99 por causa de 5 centavos. Sao coisas pequenas, mas que, veja bem, sao desonestas. Se tem uma coisa nessa vida que me deixa p. da cara (alem de musica rave) e gente tentando me passar a perna. Confesso que poderia ter sido mais educada e gentil, mas nessa vida louca, bancar a insana resolve muitos problemas. Os meus pelo menos, sim. Pirateei musicas e nao retornei ligacoes. Nao fui a igreja, nem li os folhetos que os evangelicos me deram.
Ocupei duas vagas no estacionamento do supermercado em vespera de feriado e menti minha idade. Mas pra compensar eu plantei arvores, reduzi o tempo no banho e separei o lixo (o senhor sabe o que e desenvolvimento sustentavel?). Enfim, velho Noel. O resumo da opera seria que eu fui o que fui. Vou sim ensinar pra minha filha que o senhor existe e especificarei quais as suas funcoes. Nada de sentimentalismos e futilidades. E o senhor, faca-me o favor de nao decepcionar a menina. Nao me leve a mau. Interprete esta carta como uma confissao de alivio de consciencia. Do pouco que me resta, por que ao contrario do resto das pessoas, o Natal e uma epoca que me deixa mais grosseira e ranzinza que o de costume. Nao me arrependo de nada que escrevi, nem tenho por que. Citei-as para que o senhor tenha consciencia de que eu sei que nao fui a melhor pessoa desse mundo. Mas como da pra perceber, tambem nao fui a pior. E neste ponto, eu gosto sim de ficar em cima do muro. Nao me arrependo. Arrependimentos sao para fracos. Gosto de terminar meu ano assim, livre de desculpas e consciencias (boas ou mas). Por que quando passar o dia 25, sera a minha vez de ser feliz, de escrever um ano novo numa folha em branco (reciclada, claro). Me reinventar, me repetir, me divertir, me fazer feliz. Ah! Nao, nao quero mais o microfone do Xou da Xuxa. Mas pode me trazer muita saude, juizo e discernimento, pra mim e pra minha filha, que e so disso que precisamos pra esse Ano Novo, o resto a gente corre atras".
Eu sabia que nao devia assistir a aquele filme. Deve fazer uns 10 anos que venho adiando, ate que nao pude resistir e assisti Vanilla Sky. E adivinha? Nao deu outra, filme puta genial, resultou em insonia e pior, me fez refletir sobre algumas coisas e mexer naquelas cicatrizes aqui no peito que eu trago escondidas do mundo. Me fez mexer na pior delas: voce. Na verdade, nao e voce, e a sua maldita ausencia na minha vida, que nem uma cicatriz e; e uma ferida aberta, que doi com frequencia, sangra.Maldito Tom Cruise e sua loucura, que me fizeram perceber que eu posso viver mil anos, mas que voce e toda a felicidade que voce me proporcionou ainda estarao aqui, me cobrando, me lembrando da vida leve que voce me proporcionava, do amor sincero que voce me dedicava.Mas, de todos os detalhes dos quase dez anos de convivencia com voce, no meio de uma noite insonica, o que abalou mesmo foi o ultimo dia que a gente se viu. E os inumeros sinais subjetivos daquele dia que, hoje, gritavam a minha frente piscando com luzes fluorescentes de motel barato: essa e a ultima vez, essa e a ultima vez. Sinais agora, tao objetivos, tao evidentes, tao claros de que aquela, seria a ultima vez que eu o veria. Sera que voce sabia, teria voce percebido esses sinais. Voce nunca vai poder me dizer.Tudo parecia estar dentro das nossas inumeras tradicoes bobas e sem sentido. So parecia.Lembro muito bem, que ja passava do meu aniversario alguns dias. Que como de costume, voce bateu a minha porta sem avisar, pra te ver com cara de boba voce sempre dizia. Mas naquela noite, voce apareceu e passava da meia noite, voce nunca fez isso, sabe que fico com um mal- humor fudido com visitas e ligacoes noturnas. E mesmo assim, voce se jogou de Florianopolis e me encontrou no meio da madrugada em casa, e veja so, acordada, como se estivesse te esperando.E ao te ver no portao, nao me surpreendi nao, nem fiz a cara de boba que voce queria tanto ver. De alguma forma eu sabia que te veria.Tradicionalmente, como nas nossas conversas ao vivo e por telefone, voce queria saber de tudo, e ao mesmo tempo. De mim, da minha saude, da minha vida, meu trabalho, meus amigos, minha familia, meus pseudo-amores (por que como outras coisas sobre mim, que so voce tinha conhecimento, voce sabia da minha dificuldade em me apaixonar, e eu sabia, que no fundo, era isso que te tranquilizava). Enfim, tudo. Mas naquela noite foi diferente, porque, nao seguimos a nossa tradicao, de nunca conseguir comecar e terminar uma conversa, cronologicamente sabe, sem mudar de assunto no meio e esquecer no fim do se falava (quando isso acontecia, as vezes semanas depois, a gente se ligava e mandava a velha hei, deixa eu terminar de te contar). Mas naquela noite, voce perguntou sobre tudo e me deixou contar, sem interrupcoes! Vindo de voce isso era incrivel!E entre as varias coisas costumeiras tipicas das relacoes entre exs, algumas
coisas atipicas iam acontecendo, e eu sem perceber os sinais.Na manha seguinte, abro os olhos e la estava voce e seus olhos verdes enormes, com aquele sorriso, falando sem palavras o quanto gostava de estar comigo, sorriso que assim como alguns dos seus olhares, nao precisavam das palavras, eu entendia e assim tambem te respondia. Neurolinguistica avancadissima!Mas foi quando voce foi embora, que eu percebi, como uma premonicao, o maldito sinal de nunca mais voce estaria ali. Voce entrou no carro, deu partida, cara seria, o que nao era nada de voce, engatou a 1a e antes de jogar um beijo disse: se cuide mesmo. Porque se alguma coisa acontecer, nao vou estar por perto pra te socorrer. E saiu. E eu fiquei ali, de bracos cruzados, como eu sempre faco quando estou me sentindo deslocada, ameacada. As 7 horas da manha, pensando, de pijama. Silencio. Soletrando cada palavra que voce tinha acabado de proferir e tentando imaginar, o que diabos queria dizer com aquilo. E diferentemente do que eu costumo fazer, nao quis ser pessimista. Afastei a ideia de aquilo seria um pressagio e bem feliz, sentindo o seu cheiro, fui dormir. As vezes, me acordo no meio da noite e sinto seu cheiro. Nao me acostumei com a sua ausencia. Pelo contrario, ela me incomoda. Quando alguma coisa extremamente maravilhosa acontece (como a maternidade, por exemplo), ou quando uma coisa terrivel acontece (um dos meus dramas e ataques de realismo/pessimismo que me poem num bad fudido), sinto falta de nao poder te ligar, te falar, pra voce simplesmente rir de mim ou comigo. Sinto falta ate do chato do seu irmao, implicando comigo. Assim como sinto falta de mim, daquela que eu era quando estavamos juntos. E nem e como namorados que fomos por um tempo, mas como os companheiros que desde o principio nos tornamos.Maldito filme Vanilla Sky, que me fez perceber que essa sensacao de perna manca que sinto e a sua ausencia que proporciona. E olha que eu luto contra ela viu? Luto mesmo, juro! Tenho feito as licoes de casa direitinho: evito usar e ver as roupas que voce me deu ou gostava, nem escuto mais Legiao Urbana, joguei os CDs no fundo de uma caixa e pus no porao. Charlie Brown? Desligo o radio quando toca, fujo, cantarolo outras musicas. Menos Bon Jovi, nao tive coragem, sao os 2 unicos CDS que me restaram, nao posso fazer isso. Estaria tentando jogar muito mais que voce no esquecimento, estaria jogando tambem uma parte da minha vida que, ai que alivio, nao pertence a voce.Na real, posso passar dias sem lembrar de voce. Mas tem dias, que eu chamo de "dia L". E um inferno, tudo ao meu redor me forca lembrar voce. Meninos da equipe de Tenis-de-Mesa (ping-pong? Tenis-de mesa e ping pong? Ta, desculpa), promocao de leite condensado, e o pior, gemeos! Que inferno, por que irmaos gemeos andam juntos? Existe alguma lei pra isso? Podiam facilitar a minha conflituosa vida. Enfim, voce em todos os cantos. Ou melhor, a sua ausencia em todos os
cantos. Tem dias que nem me abalo. Mas tem dias que, caraca! Isso acaba comigo.E alem de acabar comigo, me faz perceber o quanto eu sou egoista. Falo de voce como se tivesse morrido, como se nao houvesse a possibilidade de te encontrar casualmente na rua. Existe uma explicacao: nao quero.Nao quero mais voce aqui por perto, e sabe por que? Finalmente eu me tornei autonoma, resolvente dos meus problemas, me sinto competente em tomar decisoes sozinha, sem sentir a obrigacao sufocante de consultar alguem. E e ai que esse vazio enorme dentro de mim, causado pela sua ausencia se mostra recompensador. Eu, sou eu. Te perdendo eu cresci tanto que eu nao sei, se quero mais te encontrar, diz a musica. So que no meu caso, tenho certeza: nao quero.E assim eu vou sendo feliz, com as novas e maravilhosas pessoas que entraram na minha vida, que tambem me ensinaram e continuam ensinando licoes valiosissimas. E assim eu vou abafando voce dentro de mim, camuflando, fazendo de conta que eu nao te vejo, que eu nao te sinto. Um dia, eu me acostumo, e nesse dia, vou olhar sem crise pra sua cadeirinha vazia dentro do meu coracao. Cadeirinha essa, que espero, possa ser ocupada por alguem tao ou mais brilhante que voce. Por que, como voce cansou de me escutar dizer, meu bem, ninguem nessa vida e insubstituivel.
Nao e pra falar mal que eu me proponho agora. Nao e mesmo, de coracao. E mais um apelo do que uma critica. Por favor, criem uma lei mais rigorosa para divulgacao de imagens na internet!Ou melhor! Sejam mais rigorosos na venda de maquinas fotograficas digitais! Eu sei, eu sei... e impossivel. Mas analisando as pessoas do meu site de relacionamento, me irrito diariamente. Sem mentira, a criatura posta mais ou menos 15 fotos por dia, quase todas na mesma posicao! E a legenda e a mesma: Eu. As vezes muda para: Eu na cozinha, ou, eu vendo TV. Tem tambem o cumulo do: eu pensativa. E eu penso: ah e? Que bom hein?!E no fundo estou me revirando de odio macico e violento. E preciso confessar, que a esta altura do campeonato eu nao vivo mais de rotulos. Eles me enjoam, me cansam. Assim como nao suporto gente que usa rotulos. Por isso, nao tenho vergonha nem pudor de admitir: nao gosto de gente com auto-estima muito alto. Me sufoca! O amor proprio da pessoa e tao grande que invade o meu espaco. Quando me deparo com tais fotos, sou obrigada a sentar um pouco mais atras da tela do PC, por que o ego dessas pessoas me espreme, me empurra.Quero deixar claro: nao e inveja. Muito pelo contrario! E nessas horas, quando olho pra essas fotos tipo eu almocando no PF que percebo o quanto gosto de mim e da minha vida. Pense comigo por um instante. A minha vida nao e interessante. Nao mesmo. Nao, senhor! E nao mascaro esse fato. Agora, se uma pessoa acha que e interessante ao ponto de tirar fotos dos mais aleatorios momentos e acha que as demais pessoas do seu convivio (ou nao mais) tambem vao achar, e por que essa pessoa esta irremediavelmente se enganando e tem uma vida deprimente, deploravel. Pelo amor de Deus! Me apresentem alguem que ache isso interessante. Do fundo do coracao.Voltemos a analise. Essa pessoa entao, posta de 14 a 20 fotos POR DIA, quero deixar bem claro, e todas, quase identicas. Sabe aquelas fotos no espelho? Legal, quando voce ta com uma turminha maneira, todas ja beberam o suficiente e topam fazer caras e bocas pra tirar umas fotinhos. Ate ai tudo bem, divertidissimo! Mas, tenha a santa paciencia: Dedicar uma noite inteira a vestir todas as roupas do armario, e tirar fotos sozinha na frente do espelho sempre com o mesmo sorrisinho de safada, e muito pra minha cabeca.E o pior! Sim, ha pior! A criatura tosca posta as benditas fotos, e tem outros toscos pra comentar embaixo: linda, perfeituda, queridinha! Neste momento, meus neuronios estao se digladiando, e outros, simplesmente desistem de viver.O que aconteceu com o bom senso? Qual e o problema das pessoas egocentricas no seculo XXI? Eu sei, a facilidade de se mostrar interessante e gente fina atraves da internet tem mexido com a cabeca das pessoas. E e nesse momento que me lembro da frase do perfil de um amigo meu no orkut todas as pessoas sao legais, e na