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sorte, ela tem consciencia do que e e pede pra apagar a luz. Se for daquelas que nao tem nocao, ai coitado de voce. O efeito do alcool comeca a passar e de repente voce se ve enganchado com aquela coisa disforme. E traumatico, eu sei, mas pelo menos voce transou. Pense no lado bom. Se voce acordar ao lado de uma criatura destas, nao precisa fingir! Isso, pode ser voce mesmo! Solta aquele peido bem fedido e barulhento, coca o saco, vai pro banheiro e deixa a porta aberta. Da aquela cagada que parece ate bateria de escola de samba. Sim, porque se voce ainda nao reparou, quando vai no motel pela primeira vez com uma gata de verdade, voce nao caga! Nem ela! Ficam os dois se segurando pra nao dar bandeira. A foda e quando resolvem peidar na sauna. Coitadas das camareiras. Alias, voces sabem qual a semelhanca entre andar numa corda bamba entre dois edificios e levar um boquete de uma mocreia? E que em ambos os casos voce pensa:" - Nao vou olhar pra baixo, nao vou olhar pra baixo, nao vou olhar ..." Com essa piada velha, me despeco. Um abraco para um grande amigo meu que faz aniversario hoje, o Ze Carlos. Gente boa, da melhor qualidade. Um pouco timido, mas gente boa. Ate a proxima.
Com este titulo vou triplicar os acessos ao meu blog. Se tem uma coisa que o povo gosta e de sacanagem. E isso ai, voce mesmo que esta lendo agora, nao disfarca nao! Tenho absoluta certeza que desta vez voce entrou mais rapido no blog que quando dos posts anteriores. Mas tudo bem, vamos em frente. Quando eu era garoto, no tempo do telefone de disco, o primeiro contato com o fantastico mundo da sacanagem era feito atraves dos famosos "catecismos" (engracado usarem essa palavra para isso. Sera que os padres distribuiam?) de Carlos Zefiro. Essas publicacoes influenciaram tanto as geracoes da epoca que ate hoje homenageiam o cara, com livros, videos, exposicoes, etc. Virou arte. Mas acho justo. Realmente, conseguir uma daquelas naquela epoca da ditadura (sem trocadilho, por favor) era um acontecimento que fazia os olhos de qualquer moleque de 13 anos brilharem. E as maos tremerem. Por isso tantos fas ate hoje. O cara e o "Roberto Carlos" dos punheteiros. Era uma brasa, mora???? Quem tiver entre 40 e 50 anos, pode fazer uma forcinha na memoria e se lembrar aonde escondia tais "catecismos", pros pais nao pegarem. Dentro do livro de algebra, no fundo falso da mochila (alias mochila nao, pasta 007 ou similar), embaixo do colchao, dentro da Biblia, no forro da cortina, no banheiro de empregada, e tantas outras manifestacoes da criatividade humana. Um pouco mais tarde, vieram as famosas "revistas suecas" (ou dinamarquesas tambem). Caraca, foi uma revolucao! Fotos a cores! E que fotos! Agora, alem de sacanagem, a molecada aprendia tambem anatomia. De uma certa maneira, isso acabou um pouco com o "romantismo" de Carlos Zefiro, porque agora era sacanagem mesmo, nua e crua. E com "modelos" bem feios, diga-se de passagem. Homens e mulheres. Os caras mais pareciam drogados com picas de jumento, e as mulheres verdadeiros "trubufus" cabeludos. E poe cabelo nisso, meu camarada! Em certas fotos a garotada ficava na duvida se era sexo vaginal ou oral, devido ao angulo utilizado. Agora, estas publicacoes tinham um problema: eram bem maiores que os "catecismos", do tamanho de uma revista normal de hoje. E ainda por cima coloridas! Muita gente boa foi pega com a "boca na botija", ja que eram mais dificeis de esconder. E quando isso acontecia, que vergonha!!!! A professora Marocas falou bem alto na sala de aula: "- Joaozinho, o que e isto dentro do seu livro de algebra???" "- De aqui, menino!" "-OOOOOOHHHHH!!!!!! Que absurdo!!!" "- Depois da aula vou mostrar esta porcaria pro Diretor e voce vai ter uma conversa com ele!!!". E ai Joaozinho tinha que ficar esperando Dona Marocas conversar com o Diretor, coisa rapida, trinta ou quarenta minutinhos de uma conversa que devia ser acalorada, pois os dois apareciam suados quando enfim o chamavam. Mas e os filmes porno, cacete??? Foram o proximo passo na escala evolutiva da sacanagem. Primeiro, as fitas em super 8. Horriveis. A imagem era uma merda, o som uma bosta, os "modelos" eram os mesmos das revistas suecas, e o mais dificil: ter um amigo que tivesse um projetor
e um apartamento vazio pra galera poder assistir a "premiere". So tinha graca quando esse mesmo amigo por engano trocava a fita do batizado do irmaozinho e comecava a passar "Suruba no Convento" pra familia assistir.... Este assunto e extenso, e vou deixar pra concluir no proximo post. Nao vai demorar, prometo! Um abraco a todos.
No post anterior discursei brevemente sobre a evolucao das publicacoes eroticas desde os folhetos ate o aparecimento dos primeiros filmes, na forma de Super-8. Esses mesmos filmes, apesar de baixa qualidade, persistiram por um bom tempo ainda, tendo relativo sucesso nos ditos cinemas-poeira, em geral no centro do Rio. Mas a verdadeira sensacao mesmo foi a chegada dos primeiros videocassetes ao mercado, em VHS e Betamax. Ai a coisa explodiu. Rapidamente algum moteleiro mais esperto inventou de comprar uma aparelho e distribuir o canal aos quartos, criando o famoso Cine-Prive. Sacanagem 24 horas e de graca, nem e preciso dizer que o investimento se pagava rapidamente. E o investimento nao era pequeno nao. Os primeiros aparelhos custavam uma fortuna, e alguns colegas mais antigos me contam que tinham verdadeiro ciume deles, que somente alguns funcionarios podiam mexer, e inclusive em alguns lugares o aparelho ficava numa salinha com ar condicionado. Mas e os filmes? Com a popularizacao das fitas, o mercado cresceu enormemente, e produzir filmes porno virou um negocio milionario. Atores, atrizes, cenarios, som, tudo evoluiu rapido. Inclusive aqui no Brasil. Produtoras nacionais foram criadas, tiveram e continuam tendo enorme sucesso. Uma coisa interessante e a preferencia da grande maioria por filmes nacionais. Sera que e porque nao precisa de legenda??? (Aaahhh!! , Uuuhhh!!! , Eeehhh!!!) E chegaram os DVD'S. Ah, que maravilha! Imagem, som, tudo perfeito. Perfeito ate demais, porque nos primeiros dvd's comecaram a se notar os defeitos dos atores. Aquela espinha no saco, as brotoejas nas xoxotas, aquele cu mal lavado, tudo aparecia. Mas como em todo negocio milionario, essa fase passou, e com certeza os diretores desleixados perderam o emprego. Acompanhando a evolucao dos filmes, como causa ou por consequencia, a sociedade tornou-se cada vez mais liberal, e hoje as pessoas que trabalham no universo porno sao vistas como verdadeiras estrelas do show business. Atores e atrizes de televisao comecaram a estrelar filmes adultos, diretores, etc. Ha inclusive o "Oscar" da pornografia: O famoso AVN Awards - http://avnawards.avn.com/ . Para quem nao conhece, vale a pena ver esse site. O mais interessante e ver a enorme quantidade de categorias e os tipos: " - E o AVN 2011 de melhor boquete vai para..." " - Os indicados na categoria melhor cena de sexo anal sao..." Assistir a um e muito interessante. Acho que o canal Sexy Hot transmite a "cerimonia". Costuma ser em janeiro, fiquem ligados! Ou vao a Las Vegas pessoalmente, otimo programa! E o futuro? O que sera que vem por ai? Filmes 3D? Isso nao, ja e presente!!!! Uma das categorias que falei e "Melhor filme em 3D". Para quem e fanatico por tecnologia (e por sacanagem tambem) passo os titulos que concorreram este ano: . 3D MILF Memoirs, Funky Monkey/New Sensations . Octopussy 3-D: A XXX Parody, Funky Monkey/New Sensations . Porn Star Fantasies 3D, Funky Monkey/New Sensations . This Ain't Avatar XXX 3D, Hustler Video . The The Virtual Reality Stimulator 3D, Ultra-Magnum/Juicy Mas o que falta entao? Falam muito em TV com cheiro. Nao acho uma boa ideia neste caso. Embora
as producoes possam esmerar-se nas fragrancias e odores, e com certeza patrocinadas pelo marketing das empresas de cosmeticos e perfumes, sempre se corre o risco de um peido estragar a cena... INTERATIVIDADE, pessoal! Esse e o futuro! Imaginem voces, assistindo a um filme na sua poderosa TV LED 54" HD 3D PQP , e dizendo a TV o que mostrar? " - Agora o anao come ela por tras!" " - Ai o negao chega e enraba o anao!" " - Troca o rosto da mulher pelo da minha vizinha!" " - Troca o rosto do anao pelo da minha sogra!" Demais, demais! As possibilidades tornar-se-ao infinitas! Sua imaginacao sera o limite! Ai entao voce vai descobrir o quao pervertido voce realmente e. Obrigado a todos que tem tido a paciencia de ler este blog, e obrigado pelo apoio. Em especial ao pessoal do Guia de Moteis ( www.guiademoteis.com.br ) e ao seu diretor Rodolfo, um abraco. E so. Aguardem o proximo. Fui.
Nao poderia deixar de publicar esse video. Muito sensual e de muito bom gosto.Explica a razao da existencia dos moteis como locais onde as pessoas liberam suas fantasias mais intimas.Se vc gostou, recomende. De preferencia para seu (sua) parceiro (a). Ajude um pobre moteleiro a colocar gasolina no seu jaguarzinho.VA AO MOTEL !!! O assunto de hoje nao poderia ser outro senao essa data tao especial que vem chegando. A data em que todo moteleiro ri ate de desastre de aviao: O Dia dos Namorados!. Sim, o que mais escuto no meio sao frases do tipo: "- Se eu tivesse mais cem apartamentos, lotava do mesmo jeito!" ou "- A fila chegou a tantos casais e ninguem queria desistir!". Realmente, do ponto de vista do dono do motel e otimo, mas colocando-nos no lugar do cliente, que programa de indio, cara! Vejam bem, nao quero desestimular ninguem de ir aos moteis nesta data, mas e preciso tomar certos cuidados, como se programar para nao chegar tarde e estar preparado para algum tempo de espera. Ate uma certa hora, e isso depende do motel, a espera nao e tanta assim, e se voce desistir para tentar outro pode acabar entrando novamente em outra fila. Ate recomendarei uma materia que saiu hoje no jornal O GLOBO no caderno de bairros Zona Sul da reporter Bruna Talarico:http://oglobo.globo.com/rio/bairros/posts/2011/06/09/moteis-se-preparam-para-novo-publico-hora-de-estrear-as-suites-385486.asp Muito interessante. Vale a pena ler. Uma coisa que reparei e que os clientes habituais do motel nao costumam ir neste dia. Parece logico, se ja vao uma ou mais vezes toda semana, para que arriscar ficar esperando? Na outra ponta da corda, o que aparece de gente nova nao se escreve. Tem alguns inclusive que nota-se claramente que nunca foram a um motel antes. Parecem baratas tontas na recepcao, sem saber o que falar ou para onde ir. Nessa hora e que uma boa recepcao e importante, para orientar e deixar o casal a vontade. No caso de moteis com garagem privativa, ja ouvi relatos de pessoas que esquecem de abrir a janela do carro e ficam fazendo perguntas ou esperando a chave com o vidro fechado. Quando se tocam ficam com aquela cara de "Ih, me entreguei!". Certa vez, estava trabalhando num dia desses (alias, eu sempre trabalho nesse dia, nao tem jeito) quando, para ajudar o garcon, fui levar um pedido no apartamento. Para quem nao sabe como funciona, explico: Voce faz o pedido a telefonista, fecha a porta que da do quarto para a saleta e aguarda. Quando chega o pedido, o garcon da um toque na campainha, abre a porta do corredor para a saleta com cuidado, monta o pedido na mesa, e, terminando, sai e da um ou dois toques na campainha para avisar que esta servido e a porta fechada. Ai voce pode ir para a saleta e desfrutar do que voce pediu. Notem que nao ha nenhum contato nessa hora entre o garcon e o cliente, pois o mesmo pode estar a vontade. Bom, voltando ao meu caso, fui levar um pedido no apartamento. Havia pouco tempo que tinha comecado
a trabalhar no ramo, e nao me lembro se foi o primeiro ou o segundo dia dos namorados que peguei. Sei que estava uma loucura, bem no pique do movimento, e la fui eu todo suado com a porra do pedido na mao. E nao era um pedido qualquer, nao! Era um badejo, um dos pratos mais caros do cardapio, cheio de guarnicoes, talheres, azeite, etc. e junto um vinho branco, no balde com gelo, tacas e com aquele suporte para ficar no nivel da mesa. Ate hoje nao sei como consegui, mas levei tudo numa viagem so. Cheio de confianca, eu, gerente fodao, toquei a campainha, abri a porta com o maior cuidado, e o que vejo? O casal sentado a mesa, ambos vestidos, aguardando para serem servidos! Nessas horas, a forca do pensamento positivo faz toda a diferenca (pensei "Ih, FUDEU!!!"). Gelei!. Respirei fundo e fui em frente. "-Boa noite!, Com licenca!" e comecei a montar a mesa diante do casal. Era um casal novinho, 20 e poucos anos, desses que eu disse ser a primeira vez no motel. Nao me lembro se eram mal educados e nao responderam ou se eu estava tao nervoso que nao ouvi, mas fui em frente mesmo assim. A unica coisa que me lembro claramente foi de rezar para nao pingar suor nem na comida nem na mesa. Pedido montado, podia ter deixado la assim mesmo, mas me bateu na hora aquele velho espirito de porco: "So de sacanagem, vou servir o vinho como manda a etiqueta.", pensei. Abri a garrafa, coloquei a rolha ao lado do cavalheiro, esperei alguns segundos mas ele nao cheirou (como imaginava), servi um pouco na taca dele, que pelo menos provou e deu ok. Entao servi a dama, servi o cavalheiro, e finalmente me retirei. Final da historia: deixaram uma sugestao elogiando o motel e seu excelente servico. Vai ver ficaram com pena do meu suor. Mesmo assim, foi uma experiencia unica. Nunca mais servi porra nenhuma no quarto! Agora falarei serio: nao esperem o dia dos namorados para fazer algo diferente com seu par. Para quem ama, todo dia tem que ser dos namorados. Faca uma graca, use aquela lingerie, de uma rosa, ou simplesmente de o melhor dos presentes: um abraco sincero, um beijo e as tres palavras magicas: "Eu te amo!". Todos os dias, nunca e demais! Me despeco deixando para voces um poema que li em algum blog que nao lembro e um link de um cara apaixonado, um tal de John Lennon. Dedico estes a minha namorada e a todos os casais apaixonados que me dao o privilegio de ler estas linhas mal escritas. http://www.youtube.com/watch?v=4iZadg7FJFQDiferencasFalar do que voce sente por mim,E um enigma, sempre faz pensar.E dificil de entender e desvendarUm amor muito complicado assim.Eu gosto de violeta, voce de jasmim,Contrastes, diferencas para comparar.Ambas tem a missao de embelezarUm pequeno vaso ou um vasto jardim.Longe, voce quer estar perto de mim.Esta sempre querendo me dominar,E eu, arredia, sempre tentando escapar,Contudo, o amor ainda persiste assim.Sao tantas diferencas e opostos enfim,Voce e como o
rio, eu sou como o mar,Somos aguas diferentes a se encontrarNa imensidao de um amor sem fim.SibyP.S.: Se voce esta sem namorado (a), nao fique chateado(a). Sua hora vai chegar. Confucio ja dizia: "Tem sempre um chinelo velho para um pe descalco." (Se nao disse, deveria ter dito). Fui!
Espero que voces nao me venham com essas mentes sujas de novo. Vou falar de comida mesmo, comida de motel. Os mais "antigos" ja devem ter reparado na evolucao das opcoes dos cardapios dos moteis ao longo dos anos. Ha 30 anos, quando tinha alguma coisa para comer, era um sanduiche e olhe la. Bebida, tinha que pedir, pois frigobar era um item raro. Se voces leram meu ultimo post, se quarto com banheiro era um luxo, imaginem servico de bar e restaurante. Pois bem, os moteis entao comecaram a evoluir, e hoje a maioria oferece opcoes variadissimas, em qualidade e quantidade. Mas ai tambem comecam os problemas. Como oferecer refeicoes de qualidade, se o numero de clientes que pedem comida e apenas uma pequena parte dos que frequentam o motel? Nao me refiro ao tao propagado "almoco executivo", pois e claro que nesse horario a maioria pede comida, obviamente. E, em geral, as opcoes sao simples e rapidas, o que nao compromete a qualidade da refeicao. Agora, fora isso, tem moteis que realmente exageram nas opcoes: pratos de camarao e lagosta, peixes amazonicos, carnes de caca, coisas que ficam 365 dias no cardapio direto e que e impossivel manter o frescor sempre. Claro que ha casos em que a administracao e bem feita, e o cardapio muda constantemente para adaptar a sazonalidade dos alimentos. Mas sao poucos, infelizmente. Bom, apos esta breve divagacao, vou citar algumas coisas que realmente irritam os moteleiros: Primeiro, o cara (moteleiro) prepara o cardapio com o maior carinho, compra os itens com todo o capricho, treina o pessoal da cozinha e o servico, faz propaganda, e o primeiro FELA DA PUTA que pede o prato fala: "-Da pra trocar o petit pois por champignon???" ou entao "-Da pra tirar a alface do enfeite e mandar uma porcaozinha de farofa??". Eu sei que o cliente tem sempre razao, e nas casas que administro oriento os funcionarios a nao questionar estas coisas, mas que da uma raiva, ah isso da.... Segundo, ainda tem o sujeito que liga pra telefonista e pede: "-Voce pode mandar pra mim dois pratos, duas facas, dois garfos, duas colheres, etc???" Ou seja, o desgracado trouxe o frango e a farofa de casa e ainda utiliza o servico do motel. E ainda reclama: "-Nao tem azeite nao? Mas e azeite mesmo???". E pode ter certeza: vai embora sem consumir uma agua mineral sequer, deve ter bebido agua da bica. Ou entao dexou um Tobi vazio pra tras... Ha pratos que marcaram historia em alguns moteis. Logo quando comecei no motel, ha mais ou menos dezoito anos atras, os funcionarios de um motel na epoca top de linha no Rio criaram uma expressao para o "Camarao a Paulista com Arroz a Grega": "O Joao! Sai um PRATO DE PUTA ai!!!" . E se junto pediam um vinho rose, ai eles tinham certeza mesmo. Naquela epoca, o exagero era a tonica nas cozinhas de motel. A primeira vez que vi um Churrasco Misto saindo pro cliente, perguntei se era para uma suruba, tamanha a quantidade e
variedade das guarnicoes e carnes. Linguica a metro, fondue de carne (empesteia tudo), sorvete frito, javali, feijoada, mocoto, ja vi de tudo nesse ramo. Uma coisa que me divertia era a originalidade de alguns cozinheiros na confeccao de enfeites para os pratos. Alguns, pra mostrar servico, inventavam esculturas em vegetais para os enfeites, e tinha sempre que prestar atencao para as "liberdades artisticas" dos desgracados. A unica excecao era um cliente "vegetariano" que era muito assiduo na epoca: Invariavelmente pedia ou uma cenoura ou um pepino, mas inteiro e graudo. Para esse, eu autorizei a tal "liberdade artistica" e eles caprichavam na cabeca do bicho. Isso e que e atendimento personalizado!!!! Fidelizacao do cliente, pessoal. Por hoje e so. Ate o proximo post.
Hoje vou falar daqueles que, com sua presenca e trabalho, tornam tao peculiar o dia-a-dia nos moteis: Os Nordestinos. O que seria dos moteleiros se nao existissem esses bravos imigrantes? Nao so os moteleiros, como praticamente todo Sudeste, sempre se valeram dessa mao de obra abundante e principalmente barata para tocar seus negocios. Mas, com todo o respeito que merecem, realmente acontecem coisas que so vendo para acreditar. De um modo geral, o imigrante nordestino vem para trabalhar indicado por um vizinho ou conhecido do local de origem e que ja esta estabelecido aqui, o que lhe garante um certo apoio nos primeiros meses. Alguns tem um certo nivel de instrucao ou experiencia, mas a maioria vem completamente inexperiente, "crua" mesmo. Fico pensando no choque cultural que um garoto(a) de dezessete, dezoito anos, vindo da mais completa roca (nao se enganem, ainda ha locais em nosso pais que o atraso e gritante, apesar de toda propaganda do governo) tem ao chegar na cidade grande, e logo no Rio de Janeiro, ao mesmo tempo maravilhosa e cruel, radiante e pedante, bela e suja, alegre e violenta. So para voces terem uma ideia, nao faz muito tempo assim, um rapaz veio para trabalhar em meu motel. Direto do Ceara, nao me lembro a localidade. Como nao possuia experiencia, comecou como "auxiliar de servicos gerais", faxineiro mesmo, ou ASG, como chamarei de agora em diante. Como nao sabia nada, foi colocado junto as camareiras para aprender o servico e conhecer a casa. Logo no primeiro dia, a camareira-chefe, que chamarei de M., foi ao meu escritorio e me disse rindo: - Seu Juca, pelo amor de Deus, esse rapaz nao da! Ele e muito "Chucro"! (palavras dela). - Parece que nunca tomou banho na vida! Tem um cece que empesteia nao so os quartos como o corredor inteiro. O senhor nao esta sentindo daqui nao? Falei para ela ter calma, e pensar num jeito de resolver, afinal o rapaz tinha vindo de longe e nao era justo dispensa-lo por causa disso, mas fiquei pensando que se ela nao resolvesse, nao haveria outra solucao senao manda-lo embora. Mas sera que ela nao estava exagerando? Fui conferir, e realmente, PUTA QUE PARIU! Ja peguei onibus lotado no verao as 3 da tarde, ja fui ao maracana de antigamente com 150.000 suvacos fedorentos (quer dizer, 300), ja fui no IML, mas fedor igual ao do cara, nunca senti. Nao vai ter jeito, pensei. Nem deixando de molho uma semana em um barril de "creolina" esse cara vai parar de feder. Voltei a minha sala ja pensando no que falar para ele ao ter que demiti-lo. Chamei M. ao escritorio e disse a ela que realmente nao dava, mas para minha surpresa ela me disse: "- Pensei numa solucao. O Sr. me da ate o fim da semana pra ver se da certo.". Bom, era terca-feira, eu podia esperar, mas falei pra ela que nao o deixasse entrar na area das suites enquanto estivesse daquele jeito. Que fizesse outra coisa, como lavar a lixeira, sei la. Sexta-feira. Chego no
motel e a primeira coisa que faco e procurar o sujeito para conferir o "estado aromatico" do mesmo. Cetico, vou chegando perto com a mao na frente do nariz, afinal de contas o "trauma" tinha sido grande. E, para minha surpresa, nao e que o cara nao fedia? Exalava ate um leve odor de sabonete. Logo atras de mim apareceu M., toda orgulhosa do feito (e que feito!). Obviamente, perguntei a ela que milagre era aquele, e me respondeu: " - Bom, banho ate que ele tomava, mas nao se lavava nem se secava direito. Mas o que acabou com a nhaca mesmo foi esfregar LIMAO nos suvacos depois de secar. Em dois dias o cheiro sumiu." Aos meus leitores fica a dica. Quem tiver problema parecido, ainda que em menor escala, faca uma caipirinha a menos e trate de resolver seu problema. "Cece" brabo ninguem merece. Vale destacar que M. tambem era nordestina, da Paraiba. Excelente funcionaria. A proposito, o "idioma oficial" nas copas e cozinhas dos hoteis, moteis e restaurantes do Rio de Janeiro nao e o portugues, mas sim o "Ceares". Nao falo nem escrevo, mas ja entendo alguma coisa. Talvez faca um curso intensivo na feira de Sao Cristovao qualquer dia desses. Um abraco aos meus amigos e leitores nordestinos, em especial a Carnaubal, Sobral, Crateus, Lagoa do Peixe, Joao Pessoa, Catole do Rocha e Cajazeiras. A todos meus leitores e seguidores, muito obrigado pelos mais de 10.000 acessos. Me desculpem pelo tempo em que fiquei sem publicar novos posts, mas fui forcado devido a problemas tecnicos e pessoais. Prometo que nao mais acontecera. Em tempo: coloco aqui um link para dois cantores nordestinos de quem sou fa: Ze e Elba Ramalho. http://youtu.be/BalqdJ7ykm8 No mais, estou indo embora. Ate o proximo post.