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O unico motivo de eu escrever nesse blog parece que se foi.Mas mesmo assim talvez essa nao seja a ultima postagem dele, e que o mundo siga em frente.Eu te perdi.;/ Existem coisas que nunca vamos entender... Nao que devam ser escondidas, mas por que pela sua situacao e praticamente IMPOSSIVEL de entender mesmo. As vezes nos bate aquele sentimento que sabemos por que esta ali, mas nao conseguimos (e talvez nem queremos) nos desfazer dele... E e o motivo de um desses sentimentos que me fez vir aqui escrever isso.Nao sei qual a diferenca complexa, entre homens e mulheres (alem, claro, do obvio, corpo, voz, e tudo mais...), mas isso tem me intrigado muito por esses dias... Por que a mulher tem tanto amor por seus idolos? (nem todas, mas a maioria) Por que essa devocao tao grande?? Hoje me senti tao estranho quando vi minha namorada esperneando no msn por que uma banda que somos fas (eu tambem sou) falou com ela no myspace, e ela respondeu... Veio pra mim morrendo de curiosidade, me pedindo pra traduzir aquilo, eu de cara ja tinha entendido meio a meio... Mas depois perguntei e ela falou que os caras da banda tinham falado com ela... Me bateu um ciumes TAO GRANDE. Ela me pediu ajuda para responder, ja que e uma banda que fala ingles, eu falei que ela poderia usar facilmente o google tradutor, mas nao falei por grosseria, falei pra justamente nao ser dificil pra mim, espero que ela entenda.Pra quem ve assim, parece uma besteira enorme, mas quem vive... Voce olhar todo dia pra uma pessoa e trocar votos de amor, dizermos um para o outro que nos amamos, e voce ver ela fazer com outra coisa, algo que nunca fez com voce... Nunca vi ela tao feliz daquele jeito por nada que seja relacionado a mim.Nao e inveja, nem e egoismo (talvez um pouco) mas sim ciumes... Nao falei nada com ela, tanto que ela nem entendeu, mas isso ficou na minha cabeca, me incomodando. Sei que vai passar, mas nao sei quando. Gostaria de poder fazer alguma coisa, mas me sinto muito estranho, me sinto mal, sei la... Eu nesse momento queria ser um nada.Drastico nao e? Pois e, acho que levei longe demais, mas enfim, voce entendeu (ou nao).Pense um pouco sobre isso... Por que eu estou fazendo isso bastante. Eu nao fazia isso antes, de escrever aqui tudo o que sinto, e nem sei por que estou fazendo isso agora... Mas estou.Vi uma coisa super interessante agora, estava aqui com meus botoes, vendo coisas, sabendo de coisas, e ai por acaso, eu olhei o "Biscoito da sorte" do orkut e me veio uma mensagem interessante: "A vida trara coisas boas se voce tiver paciencia."E ai? Sera que devo acreditar? Sera que por ser um simples aplicativo do orkut eu nao deva acreditar? Se nao, no que devo acreditar?E tao facil passar pelo sentimento de inutilidade na pele, mas e dificil conviver com isso, por qualquer que seja a duracao.O engracado e que meus pensamentos sao muito
mais rapidos que a minha digitacao (que nao e nem um pouco devagar) e por isso, no meio do post, mudo de opiniao, ou esqueco o que ia escrever...Mas voltando (ou nao)...
Por que sera que elas agem assim??"Assim como?", voce pergunta...Sinceramente, talvez eu nao saiba descrever, mas sao coisas basicas na conversa, de que uma pessoa deve saber que nao e certo fazer... Coisas como chantagem emocional, ou explicitacao de assuntos com o intuito de tirar a pessoa de sua base... Sao coisas tao simples e que fazem um efeito tao grande, e por incrivel que pareca eu pareco ser o unico idiota que procura nao cometer tais coisas... Nao sei se elas se caracterizam entre certo e errado, mas sao coisas dificeis de se lidar, coisas que as vezes voce nao tem resposta!A pessoa tira a palavra da sua boca, por que voce nao quer dizer aquilo, com medo de magoar a pessoa, e voce se cala.So gostaria que entendessem, que vissem que isso nao ajuda. Ir direto ao ponto e errado, voce deixa de escutar os meios e as discussoes que passam na cabeca da pessoa... Por que e certo, e todo mundo faz isso, que quando briga, sempre se imagina falando algo, enquanto a outra pessoa fala... Voce fica se imaginando aumentando a voz, ou falando algo de um efeito tao grande... Mas na hora de falar voce amarela, e fala outra coisa com medo de magoar a outra pessoa, e nada sai como voce pensou. Mas funciona, pois tudo termina bem.Nao se contentar com essas coisas e muito dificil, dar aquele assunto como acabado e tao facil... Mas tenha certeza que em 80% das vezes voce recorrera mais uma vez para ele. E discussao sera parecida, e voce tem e que manter a calma, o controle, nao sair do serio.Mas como tratar de tal coisa tao complexa? Se bem que essa complexidade se forma em nossas cabecas, e tudo uma projecao do problema em sua mente. Na realidade, aquele problema e facil de se resolver, e coisa de algumas palavras, e algumas acoes. Mas ai que entra uma coisa que complica nesse caso do ser humano: A Emocao.Emocao, e uma experiencia subjetiva, associada ao temperamento, personalidade e motivacao.Mas entao, como tratar disso? Nao existe estudo, nem certeza, nem exatidao. E a equacao matematica com o maior numero possivel de icognitas, e nem tente, nao ha solucao. E na base do conhecimento do acerto e do erro. Nao ha como prever o comportamento de alguem baseado em outros, naquele momento ela pode decidir tomar outro porte.Mas se voce conhecer essa pessoa, se saber dos jeitos dela, voce vai ter mais facilidade, e pode arriscar, mas nada e certo.A mente humana parece ser bem complicada... E me desculpem se falo desse assunto sem nenhuma propriedade, pois nunca estudei psicologia, mas sou um eximio observador, e apenas estou colocando minhas observacoes em destaque.So quero e que as coisas se resolvam, de um jeito ou de outro, mas que se resolvam. E de verdade. Procuro as vezes friamente resolver as coisas, pensando minuciosamente o que falar, mas isso nem sempre da certo. As vezes o mais certo e falar mesmo o que seu coracao manda. Mas medir, para nao se tornar algo que
nao queira sem se deparar com isso.E pra voce, e a pessoa sabe que e ela, saiba que eu te amo. Nunca me apaixonei assim por ninguem, e voce e a unica a saber disso verdadeiramente, nao vai ter duvida de que e voce.Tenha calma, pois tudo vai se resolver, e vamos voltar a nos beijar, antes que perceba.Eu te amo,AndrezaXande.
Nao aguento mais... Preciso desabafar... Bem como aquelas coisas de "Querido diario", ja que estou confidenciando coisas ao blog. Ou a voce, quem sabe.Tem coisas que nao entram na minha cabeca, e uma pena que as coisas as vezes fiquem assim, mas se ficam e por que te amo. Eu sinceramente te amo, e muito. E um sentimento forte, e ele sabe ate onde pode ir, onde e sua jurisdicao, e onde nao e, onde ele nao precisa atuar. Falo de ciumes, e ciumes serios, como o do outro post, mas vai muito alem. Nao tenho nada contra fakes, mas isso comeca a me incomodar, a partir do momento em que alguem te chama de "minha" ou "so minha" e eu estou vendo isso... Me desculpa, de verdade... Mas um dia prometemos dizer tudo um ao outro, e nao vou descumprir essa promessa, nao por comodidade, mas por fidelidade.Por mais que aquela pessoa, ou fake, esteja falando com a sua fake, que a sua fake e dela. Mesmo assim, aquela fake tem a sua identidade, a sua personalidade. Eu nesse momento estou escrevendo isso chorando, por que nao consigo imaginar, ali sendo voce. Nao por que nao condiz com voce, mas e que sendo voce, eu nao consigo aceitar isso. E demais.E demais pra mim.E eu so consigo pensar que te amo. E juro, tenho muito medo de voce nao aceitar o que eu estou escrevendo aqui, tenho medo ate de que voce leia. Nao sei qual sera a sua reacao, mas eu nao aguento mais, tinha que falar pra alguem, ou nao. Mas correndo o risco de que voce saiba, para eu nao ter o peso de ter falado diretamente, nao por medo, mas por receio.As coisas acontecem sem eu nem perceber, eu te falo tudo, tudo o que acontece comigo. E eu infelizmente nao sei tudo que acontece com voce, voce me fala muitas coisas, e verdade, mas se algumas coisas eu nao tivesse procurado saber, salvo algumas eu saberia. Nao estou a dizer que voce me esconde as coisas, mas simplesmente nao me conta. Isso tudo e muito importante pra mim, de verdade. Sei que voce adora saber das coisas que acontecem comigo, saber de tudo o que eu faco, quem eu adiciono no msn, no orkut, ou seja la onde for, e da mesma forma, eu adoraria saber disso tudo. Nao quero te monitorar por minha vontade, por mais que minha vontade seja de realmente te monitorar, quero que essa vontade saia de voce, e nao de mim. Mas isso nao acontece. Do meu lado, isso acontece, gosto que cuide de mim, amo voce, tento de tudo pra te agradar, te ver feliz, sem estar chateada comigo. Faco burradas, erro, mas todo mundo faz isso, isso nao minimiza o meu erro, mas facilita a compreensao. E em nenhum momento falarei que voce e incompreensiva, se nao fosse, agente nunca teria resolvido nada, e estariamos separados hoje.O que quero que saiba e que te amo muito, e que nada disso me fara decidir por um fim tragico de uma
historia que esta so por comecar, vou viver minha vida inteira com voce, e o que eu quero. Mas da mesma forma que voce gosta de que tudo fique bem entre a gente, eu tambem gosto, e por isso tenho que tirar esses pesos de cima de mim.Eu te amo.Muito.So nao sei o que, e nem como dizer.Tenho medo, muito medo de coisas acontecerem, juro que nao sei o que, mas tenho medo. Nao quero perder isso por nada, nao gosto de me sentir assim, de lado. Mesmo que seja algo insignificante, ate isso incomoda. E se tratando de um amor como voce, nao quero que reste nenhuma duvida ou incomodo. E da mesma forma que voce nao quer se sentir mal quanto a mim, deletando contatos, ou impedindo coisas. Eu preciso falar, de uma forma ou de outra.Espero realmente que entenda o meu lado, se e que voce leia isso antes de eu me morder de medo e deletar esse post. E se ler, por favor, quando for falar comigo, diga que me ama. Vou saber que esta tudo bem... Eu so precisava falar, o que minha boca nao queria.Te amoBe
Mais uma vez, depois de tanto tempo, aqui estou eu trazendo maluquices e besteiras que ninguem entende. Se ha mesmo alguem lendo isso, tanto faz, estou aqui para escrever, nao tenho publico, nem publicidade. Meu texto e direcionado a voce que le, agora.Que bom que continua aqui, minhas leituras sobre o mundo nunca foram tao extensas como agora. Sinto que estou amadurecendo cada vez mais, mas ao mesmo tempo paro para me perguntar o que seria amadurecer, e da mesma forma, me questiono se estou mesmo amadurecendo, a resposta... Quem sabe.Tudo tem se tornado muito complicado, namoro, trabalho, faculdade. Mas nao para um lado ruim, o trabalho me complica, me ocupa (ou nao) e ao mesmo tempo me supre dessa sede de criar. O namoro anda um pouco complicado, mas nada que nao se resolva com alguns apertos e amarras. Eu tento ser o mais simples e objetivo possivel, mas nao consigo, quando paro para ver, ja me deixei levar por coisas tao complexas que prefiro nem ditar aqui.O proprio texto com o tempo comeca a se complicar, talvez isso tenha alguma explicacao, ou nao.O que posso dizer, e que preciso de ajuda, nao de voce, mas da pessoa certa, e ela sabe quem ela e. Sinceramente nao espero que alguem leia, e nem espero que ela mesmo leia, pois esse expurgatorio ja se perdeu no tempo.Preciso de ajuda pois meu consciente ja nao se governa, estou no modo automatico e isso nao se deve a nada em especifico, e sim pelo resultado de todas as variantes, e elas que ao mesmo tempo sao incognitas (nossa, a muito tempo que nao me refiro a tantas coisas relacionadas a matematica num mesmo momento).Todo o meu comportamento esta estranho, estou mudando, mas nao quero. Tento lutar contra isso mas as vezes e mais forte do que eu, e sobrepoe todo o ser que ha dentro de mim.Tenho um relacionamento tao serio e compromissado, e certamente acredito que viveremos ainda por muito tempo juntos. Quero sim chegar a casar com essa mesma mulher, que me fez e me faz tao feliz...Gostaria agora de estar com ela, abracado, ou como fosse, contanto que estivesse com ela. A falta dela e um mal que nao consigo curar sozinho, e isso me agonia.Espero que as coisas realmente melhorem, assim como a pratica desse exercicio me faz tao bem quando preciso pensar.Obrigado por ler. Nao consigo mais acreditar que nada disso e mais meu... Tudo o que eu sempre quis, tudo o que eu sempre tive...A gente se prometeu muita coisa, que se foi em um simples momento (nao tao simples, mas singelo) e agora tudo se foi, e nao sei se voltara. Talvez ninguem entenda, talvez so voce entenda, mas que se dane, quero que so voce entenda mesmo...O importante na minha vida e voce, nao vou conseguir viver sem voce, sem seu corpo, sem seu carinho, tudo em mim cheira a voce, todo o meu corpo clama por voce. Se isso nao e uma grande demonstracao de amor eu nao sei o que e amor e nao
vivo isso. Por que minha mente transparece voce, e tudo em mim pede por voce.Um dia solteiro foi suficiente para mostrar o quanto eu nao quero ser solteiro. O quando eu nao quero permanecer na duvida e sim morar no coracao de alguem. Nao sei o quanto voce percebeu isso, mas eu sinto que nao consigo passar mais um dia sem ter voce.E como eu disse:Um dia sem voce, estando com voce, ja e dificil, imagina um dia sem voce, sem ter voce.Minha vida nao faz sentido sem voce, nao anda.Nao sei se isso e uma declaracao ou o que... Nem sei se voce vai gostar, mas estive pensando nisso a noite inteira e nada me passou na cabeca alem de voce.Quis esquecer voce mas nao consigo, voce e parte integrante do meu pensamento e sempre sera, por mais infimo que seja, voce permanecera na minha mente,Por que eu te amo.Eu te amo.E e a unica frase que descreve isso.Talvez seja um idiotice estar escrevendo isso para voce, mas eu nao estou ligando para isso agora e nao vou estar ligando para isso nunca. Por que se alguem fosse desistir de um amor por uma idiotice, ninguem namoraria.E eu sou perdidamente apaixonado por voce Andreza. Perdidamente.Meu futuro so tem graca se voce continuar aceitando que a gente esteja junto para sempre.Desculpe.Mas eu precisava.
Pra falar a verdade, o post nao passa de uma piada. Nao sou bom em porra nenhuma, nunca termino as coisas que comeco, sempre me empolgo com um livro, mas raros sao os que eu termino de ler. As coisas que faco sao feitas de meia boca, faco como quero, do meu jeito, chego num resultado razoavel pra mim, e todos dizem "nossa, que lindo!" ou "parabens, ficou muito bom!", e o pior... eu acredito.Nao e maldade das pessoas, apenas respeito, e um pouco de pena. Me arrependo de poucas coisas que fiz na vida, mas isso por que elas realmente foram erradas.Eu me baseio muito em coisas que vejo, sou mais do que um observador, chego a interagir para entender mais o quero, mas sou um eximio observador, adoro fazer isso. E acho que, sinceramente, e a unica coisa que faco de melhor, e faco certo. Depois de tanto tempo perdido no tempo,Ja nao sei se os olhos ca perambulamDe todos, apenas com o seu ja me contentoTempo vai, tempo vemE ca estou eu novamente ao ventoSem saber se estou bem ou malSo me certifique de que tudo vai voltar ao normalEm rimas desfeitas e mal colocadas, em que acreditar?Nao leia, saia daquiSo e bem vindo aquele que veMelancolicos olhos No primeiro dia do world bar que eu fui, fomos comprar ingressoe uma garotinha meio apagada de inicio, estava vendendo ingressos na entradaconversando com ele, decidimos comprar ingressoe ela foi a primeira a nos abordarna negociacaoqueriamos os ingressos, e alexandre quis as pulseiraseu pedi uma tambeme daniel tambemmas nao sei se ele recebeuFomos para o showestava um tanto vazioeu bebi, bebibebie nao procurei saber onde estava a tal garotinhaquando de repenteum amigo de alexandre, fala com ele, que uma amiga havia comentado que os amigos de alexandre eram "gatinhos"alexandre apontou para mime ele veio trazer a garotinha a mima garotinha um tanto encabuladaquis ir emboramas eu logo puxei papo"Oi"- "Oi"Ela ficava rosada, so que com as luzes negras do local nao dava para perceber sua mudanca de coloracaodava risinhos de canto de boca, para esconder o constrangimentomas esses risinhos na verdade, entregavam esse constrangimentocomecamos a engajar uma conversanao muito produtivanem com assuntos interessantesmas o basicoo basico para iniciar um dialogo que poderia nos levar a "algo mais"nao sabiamos ainda o que queriamos um com o outroperguntava, idade, nome, onde moravaconfesso que nao entendi o nome dela de inicioe sai dali aquele dia ainda sem saber o nome delaassim que o papo ia avancandoela ia perdendo aquela vergonhae iamos combinando nossas intimidadesmuito de leveao ponto de eu tentar uma manobradesenvolvida por mim 3 segundos antes de eu executa-lao som estava altoe tinhamos que falar um no ouvido do outronao dava pra ouvir, se nao fosse assimentao em um certo momento, quando percebi que ela sempre vinha ao meu ouvido automaticamente quando queria falar alguma coisanum tiro certeiro, em um momento que ela veio a mim para falar, virei o rosto e toquei os labios delafazendo com que caisse uma chuva de gelo em nosparecendo queriamos fazer aquilo a minutose so estavamos esperando
um de nos tomar a atitudebom, fui eu.Ela respondeu positivamente, e continuou nosso beijomesmo sem explicacaomesmo sem motivo algum para fazer aquiloela correspondeua garotinha correspondeucorrespondeu a uma demonstracao de afeto que nao estava programadaque por mais que estivessemos ali para ficar, aconteceu algo a maisalgo que ate entao eu nao tinha percebidoachava que seria algo para eu ir dormir a noite pensando, em como foi bom.o beijo foi progredindoe quando percebiestavamos no meio do showja o show de verdadee la estava ela comigoabracadae me beijandocomo se nos conhececemos a anose tivessemos toda a intimidade do mundoeu nao sabia nada da vida delanem sequer o nome dela!mas la estava eufazendo por "osmose" uma demonstracao de carinhonos nao nos beijavamos agressivamenteera algo sutilmas nao levesutil e fervorosodemonstravamos nossas adolescenciasmas sentiamos algo que nao nos deixava tornar isso momentaneoaquilo nao era pra durar um momento apenasficamos o resto do show juntose como ela mesma disse, ficamos por volta de uma hora nos beijandotudo aquilo se misturou com a bebida, e com a alucinacao do som forte que tocavadando uma sensacao que nunca havia sentido na vidaresumindo, muito bom.por isso passei a gostar de tudo que estava comigo naquele momentoela.o estilo musicala bebidae de uma forma ou de outra, o cigarro.no fim do showlembro que ela me chamava de "amor"ou de alguma coisalembro que me chamava de alguma coisa.ela foi conversar com os amigospor um minutoe fiquei com meus amigose eles ficaram cacoando de mim"Aeeee""Tirando onda hein"quando ela voltou, eles se afastaramela me chamou para ir la forasegui ela ate a entradaela me dizia que tinha que irpois as pessoas com quem ela tinha vindo, estavam para sair de laela insistiu para pegar meu contatoe nesse momento, se foi.Mas nao para sempre.Fim.
gente que quando nao esta cheia de auto piedade, esta cheia de super futilidade, entre outras coisas piores.ai voce para e pensa: o quem te trouxe a essa merda de lugar, com essa merda de gente que nao te empurra pra cima, que so te puxa pra baixo?ai, tonta, voce ve que a culpa e sua. voce ve o que construiu ao longo dos anos: um fabuloso circo.mil vezes voce sonha em gritar toda a merda bem alto, deixar todos bem chocados e correr.seria bom correr, seria bom correr de voces.eu nao aguento mais esse discurso de "me sinto mal por isso! isso me ofende! nao fale comigo dessa maneira!" eu quero gritar bem alto QUE TE ACHO UMA IDIOTA POR TER PENA DE SI, TE ACHO UMA IDIOTA POR NAO FAZER NADA DIFERENTE. VOCE E MAIS UMA MENINA MIMADA QUE NAO CONSEGUE LIDAR COM A PROPRIA CABECA FUDIDA E O RESTO DE TODAS AS SUAS ESQUISITICES. EU NAO SOU RESPONSAVEL POR COMO VOCE SE SENTE, ENTAO PARA DE ME COBRAR.
nao importa o quanto seu dia tenha sido estranho, quantas coisas tenham dado errado,se voce caiu da cadeira, nao teve rendimento, brigou com a mae ou viu seu time perder,ha sempre algo bom em cada um dos seus dias, algo com que voce possa aprender, algo que voce queira guardar. as vezes essas pequenas coisas passam tao rapidas aos nossos olhos que nos ate fingimos nao enxerga-las, fechando nossos olhos propositalmente e nos cegando em meio as nossas proprias reclamacoes, apenas por achar mais facil parar e lamentar ao inves de levantar e sacudir a poeira.a verdade e que estamos tao acostumados a ter tudo simplificado, tudo entregue em nossas maos, que uma pequena coisa ruim acaba arruinando toda a parte boa do dia..Por que comida congelada, taxi ou tv? Deus te deu maos para cozinhar, pernas para andar e olhos para ler um bom livro.. Nos temos que aprender com os passarinhos que depois que crescem voam, mesmo que tenham medo, e nao esperam mais a comida mastigada em suas bocas. Eu falo nos no sentido eu.Eu tenho medo de voar, eu tenho medo de crescer, e por mais que eu veja saiba o que tenho que fazer, recuo e reclamo, me prendo a ser pequena, me limito nao querer aprender, ou aprendo so a teoria, mas de que me adianta a teoria se a vida e pratica? ai no meio daquela tarde tao quente que voce nao consegue sequer se levantarvoce comeca a pensar em quantos anos mais voce tem presa a esse mesmo lugara essas mesmas pessoas,a esse mesmo circulo minusculo que nunca te deixa crescer.procura o predio e pula e ve que caiu no mesmo lugar,procura o veneno e toma e ve que o efeito e mesmo de sempre,procura o homem e usa e ve que ele te usa do mesmo jeito.tao cheia do seu proprio eu, tao vazia quanto qualquer um dos outros.mais um fantoche inutil, fabricada. mais um ano em que voce tentou se convencer de que tudo seria diferente. so que nao!deu meia volta junto com alguns mil passos para tras e fez da propria vida uma besteirinha,tantos bonequinhos de gesso, tantas historinhas com fadas, tantos finais felizes...e ai vem Deus pra te zoar e te mostra que so tem mais um ano de brincadeirinha, so mais um ano para a princesa crescer.arruma a trouxa e nao esquece de colocar nas caixas de mudanca um pouco de discernimento,faca tambem o favor de nao levar para a casa nova nenhuma das suas bonecas velhas cheias de auto-piedade, elas nunca te levaram a lugar algum.pare agora de escrever fabulas e comece a ler jornal, e isso mesmo, jornal.aquele que voce nunca quis ver a primeira pagina pois nao suportava tanta maldade;aprende que essa maldade do mundo e um mecanismo de defesa, assim como a dor fisica;ela te torna cautelosa para que te machuques menos. Eu sempre venho aqui falar sobre o meu eu, e em meio a tantos rodeios mostro meu egoismo, minha vulnerabilidade, minha volubilidade, as vezes tambem consigo mostrar, um pouco de longe, minha amabilidade
e ternura, mas o que vejo em geral, e que sou sempre eu.nunca um outro com quem eu me importe, nunca algo bom que nao seja meu.Minha mae chama isso de "sindrome do meu umbigo e o centro do mundo" e as vezes ela consegue me convencer que o centro do mundo fede. Nao meu umbigo, meu umbigo esta limpo*Risos*, mas o que eu considero tao importante e sordido, e banal.O que faria eu afinal, para me tornar um pouco menos egocentrica?Sem repostas.Plantei girassois, e esperam que nascam logo, para que EU possa ve-los pela manha, por que EU quero acordar e ver o amarelo deles na MINHA janela.Nada muda em uma noite.