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:( people change. :'( http://www.youtube.com/watch?v=caiBo_wTxrY&feature=related em dias assim eu paro pra ver o que pode ser: nao e fome, nao e sono, nao e tedio, nao e solidao, nao e carencia, nao e frescura.em dias assim eu vejo que o mundo e uma bosta mesmo. Silencio pleno e competitivo, me embala e me deixa louco, confuso, triste...Nao sei mas preceiso procurar, cansei dessa ansia de querer saber coisas sobre voce, voce me diz ignorar... Sera que voce continuara? Sera que isso nunca sessara? Me mostra teus segredos mais secretos, que eu me entregarei. Ao contrario do que todo mundo ou nada mundo pensa ou deixa de pensar, isso que nos dois temos e bom justamente por ser normal, cliche, comum. Tudo o que eu tive antes e que era de se apreciar pelo fato de ser autentico e nao demonstrar necessidade de estar grudado, tudo isso me deu uma falta danada de grudar em alguem e ser brega e bonito como as cancoes do Fagner. Entao agora que eu tenho, isso se apresenta como novidade pra mim e pra todo mundo que me cercava nos tempos antigos. Estamos sendo mal julgados, mas eu realmente nao dou a minima se acham chato quando seguro tua mao a noite toda e nao consigo olhar outra coisa a nao ser o seu rosto e fico esperando o proximo beijo, seja ele na bochecha, pescoco ou boca. Pela primeira vez na vida nao sinto vergonha de amar.Escrevi este, nao tem a data concreta, mas tem o ano, e foi em 2010 e pelos desenhos ao redor, eu estava bem feliz.Pois e, chorei ao ver. Puta merda, esse trecho me deixou altamente depressivo. pensativo, melancolico e feliz. Respirando de maneira constante eprofunda, voce inspira...E se diz para nao ficar taoimpaciente quando as coisas demorarem a acontecer ao seu redor.Entao, voce comeca a contar. Comece comdez.Respire de maneira fluida. Expireagora...Um movimento por vez. Nao conteate nove ainda.Nao desista ainda.Voce nao e homem de desistir.Inspire outra vez, de forma leve, conte ate oito.Lembre-se de todas as vezes quete disseram que tudo tem seu tempo. Nao deboche deles na sua mente.Eles talvez nao debochassem devoce agora, afobado a conseguir tudo o que quer no mesmo instante em que abre apalma da sua mao. Conte ate sete.Agora, expire devagar. Empurreesses pensamentos de mas talvez eles debochassem para fora da sua menteenquanto o ar sai do seu corpo.Existe um plano para todos nos,para voce tambem. Inspire e conte ate sete tres vezes, talvez Deus te encontre.Quando expirar, nao conte ateseis tres vezes. Ele sabe exatamente onde voce esta, e que voce nao e mais Seu filho.Voce so precisa se acalmar.Respirar profundamente, e prestar atencao so no som da sua inspiracao.Conte ate cinco.Voce se sente inspirado hoje. Voce esta aguardando coisas boas e grandes aconteceremao seu redor.Preste atencao na sua expiracao,enquanto todas as coisas conspiram a seu favor, e conte ate quatro.Voce tem feito tudo o que por voce pode ser feito. Voce esta no caminho certo. Inspire mais uma vez.Um pouco mais de paciencia. Conteate tres.Agora que o final se aproxima,nao se
afobe. Nao fique ansioso. Voce sequer respeita a ansiedade das outras pessoas,entao por que nao se concentra na sua propria expiracao, e conta ate dois?Se concentre so no que voce tem quefazer, uma coisa por vez. Nao tire a linha da agua justo quando a isca estaprestes a ser fisgada.Dizem que o momento dadesistencia pode ser o momento que precede o milagre. Inspire e conte ate um.Entao, observe ele acontecerenquanto voce inspira pela ultima vez.Abra os olhos; e veja acontecer atransformacao, enquanto nada mudou de fato, mas o mundo lhe parececompletamente diferente com o coracao em paz.E tudo o que te custou foi umpouco de paciencia.
Eu me tornei um homem simples, com desejos simples, gostos simples, sonhos simples. Eu desejo para sempre que estas vontades se mantenham anonimas.Nao quero ser reconhecido quando minha embarcacao passar. Eu tenho conforto na minha propria paz, sem voce, so com meus planos simples. Esse e o meu momento, minha vida, e eu os viverei sozinho, como se eu fosse o ultimo homem da terra.Eu nao espero ou imagino que eu seja digno de pena, longe disso. A pior coisa que eu poderia sofrer neste momento seria a pena alheia. Tampouco quero a complacencia dos meus pares, nao quero a simpatia de quem me tenta entender.Eu quero trilhar o meu caminho sozinho, gozar a minha paz. Eu nao quero o seu juizo.Eu nao quero a sua participacao, nao quero seus conselhos. Eu quero deitar na proa do meu proprio barco, admirando o ceu da Amazonia, completamente sozinho. Meu caminho e arduo, mas eu tenho prazeres simples, entao mesmo que meu trilhar seja duro, eu quero ter a mim mesmo como guia e companhia e aproveitar o meu silencio. Eu nao quero ser seu bandeirante, nao quero ser o aventureiro que marcou a sua estrada.Eu quero que voce nao me siga. Mesmo que a minha falta te doa. Quero que o seu carinho se transforme em respeito ao meu bote cruzando o rio furtivamente.Quero que voce nao me siga, porque eu nao preciso de uma companhia. Este caminho me fez firme como uma pedra, e nesse lugar que a minha paz floresceu, voce nao sobreviveria. Eu nunca permitiria isso.Eu nunca seria seu idolo, nunca seria seu salvador, voce deveria saber melhor que isso.Eu quero vigiar o ceu da noite, ouvindo o som das arvores em repouso, respirando o ar puro deste lugar remoto. Eu nao te convidaria a desfrutar da minha paz comigo.Voce nao e bem-vindo na minha paz de espirito. Eu abri a tampa do notebook, e a segunda coisa que fiz foi tirar a poeira que se acumulava naquela tampa. Faz um tempo que nao me atrevo a abri-la, como a Biblia que guardaria na gaveta por anos, presente da minha mae, se eu fosse catolico, e na qual eu buscaria um pouco de paz num momento de dificuldade. Mas eu nao sou catolico.E este nao e um momento de dificuldade.Viver desse jeito deixou de ser uma dificuldade ha muito tempo.Faz muito tempo que eu nao abro essa gaveta, nao busco essa Biblia, e eu nao queria faze-lo, mas hoje eu me vi na minha cama minha nova cama, outra cama, diferente daquela em que eu li o Evangelho pela primeira vez e aquela sensacao me veio novamente. Nao e a primeira vez que eu me distanciei do habito de te escrever, nem vai ser a ultima, e sempre que isso acontece, bem, eu vejo minhas maos se impregnarem da poeira. Porque eu tenho sido relapso, mas nao mais.Eu sei que confessar voce deveria ter sido habito meu durante todos esses anos, mas a questao e que eu nao fui eu durante boa parte de todos esses anos. Eu copiei muitas
coisas durante todos esses anos, tentando me passar por outra coisa, que acabei esquecendo de ser eu mesmo. Mas eu nao quero mais isso.Estranho como toda vez que eu busco confessar voce, minhas maos ficam sujas com essa sua poeira. Como se nao fosse eu a transmitir em voce, e sim o contrario.Como se eu fosse fugir para outro lugar, e minhas maos ficassem sujas dessa culpa de nao ter sido eu mesmo por todos esses anos.E pela primeira vez em tantos anos, eu parei para pensar de verdade no que eu estava fazendo aqui. Pensei duramente sobre qual era minha luta aqui.Eu nunca tive um momento de dificuldade genuino, entao qual e a minha contenda?Hoje eu creio que minha luta seja a mesma de todos esses anos em que eu menti ser outra pessoa, copiei outras pessoas.Eu nao queria, mas eu fui obrigado a faze-lo. Eu nao saberia ser eu mesmo naquela epoca. Entao me perdoe, mesmo sabendo que nada vai mudar, que eu nunca vou mudar.Minha luta ainda e sobre ser uma pessoa em singular.Portanto eu me apresento aqui, nesse territorio familiar, para travar essa luta tao fraterna, que eu conheco de maneira tao intima.Eu nunca mais vou te abandonar.
Eu me lembro de uma decada completa em que eu te persegui. Eu me lembro de te guardar num lugar carinhoso dentro de mim que esporadicamente coca na minha consciencia, e eu te procuro pra saber se voce ao menos sobreviveu. Porque a culpa e minha. Eu te fiz passar muitos maus momentos. Eu te acertei uma flecha uma vez ha uma decada, e desde entao voce vem tentando retira-la do seu corpo, sem sucesso, e esporadicamente, saber disso coca dentro de mim. E eu te procuro para ao menos saber se a ferida coagulou.Eu nao sei dizer o que houve com voce quando voce nao se mostra pra mim. Quando eu te busco e voce nao me deixa saber que sobreviveu, eu nao sei o que pensar. Nao sei se sou assassino ou se sou vitima. Sei que eu te busco mais uma vez, dez anos depois de te acertar pela primeira vez, e depois de tantas vezes te acertar posteriormente, ainda. Ainda te busco.Nao sei se voce desaparecer me faz tao ridiculo quanto eu me sino; veja bem, eu causei isso, em primeira instancia. A culpa e minha, e eu venho tentando remediar esta culpa ao tentar saber como sua vida se desenrolou desde que eu te mostrei que nao tinha interesse em voce. Sabe o quanto isso soa mesquinho, um homem nao ter interesse em alguem? Sabe o quanto isso soa maligno, demonstrar desinteresse em alguem?Mas eu nao sou um homem mesquinho, muito menos um homem maligno, ainda menos um homem desinteressado em voce. Eu sou um homem, tao somente. Eu nao sei direito o que te dizer, sequer sei de certo o que eu quero. Eu sei que eu te busquei outra vez, e as horas tem passado, os dias tem passado, e voce nao me busca em retorno. E eu me pego perguntando-me: voce sobreviveu e nao se lembra de mim? Ou voce pereceu a minha flecha? Eu vim ate aqui, de tao longe, carregando tanto peso, pra te contar que eu subi muito alto; que eu escalei o Everest do sucesso, troquei a eternidade pela gloria mundana dos homens, e eu descobri que a vitoria e um sentimento solitario. Acho que eu pensei que eu chegaria ao topo e encontraria algum reflexo de voce a me parabenizar, mas eu so encontrei neve no cume da montanha, e uma sensacao terrana de cumprir o dever.Eu vim ate aqui com as roupas encharcadas de neve e de chuva para te dizer que eu me senti miseravel no topo sem voce. Vim ate aqui pra te pedir pra nao confiar na previsao de tempo quando quiser subir a encosta. Te dirao que viram num documentario que no topo do Himalaia ha um Sol para cada um, mas eu vi o alto e eu sei que e mentira. Cada homem tem o seu Sol, e se voce nao me recebeu no topo, de que me valeu toda o frio e a fadiga?Eu vim ate aqui pra te explicar que eu preferia ter parado o tempo no dia que eu decidi
buscar a altura. Eu gostaria de voltar aquele momento em que eu te disse que eu escolhi escalar o mais alto pico da mais alta montanha, e me contar o quanto eu me sentiria leviano meses depois de conseguir. Mas voce me disse a mesma coisa, e eu nao dei ouvidos, entao acredito que de nada adiantaria...Eu ainda seria audacioso, atrevido, presuncoso... Eu optei por trilhar esse caminho que nunca me levaria ao Sol que eu busco, e eu optaria novamente se forcado a escolher de novo.Porque voce me disse que eu nunca encontraria, , e eu acreditei; e mesmo assim eu busquei, entao quem seria capaz de me convencer do contrario, de nao voce ou eu?
Eu tenho estado tao distante de voce, e e uma pena que eu sinto bem dentro de mim. Eu lembro de voce constantemente, e ate estou fisicamente a um toque de te sentir, mas eu tenho estado tao distante de voce, e e uma pena. Voce e muito especial, e e uma pena.Acontece que um de nos dois teve que deixar de ser para que o outro sobrevivesse. E estranho pensar que nos temos essa relacao, nos que somos independentes, e somos duas pessoas, varias pessoas, mas ainda assim nao podemos coexistir. Um de nos teve que morrer pela mao do outro. Um de nos teve de ser abandonado, e e uma pena. Voce e muito especial, e eu me tornei apenas mais um.Eu me lembro de voce me levar em frente, me direcionar, me mostrar foco, mas ainda assim, voce teve que morrer para que eu me tornasse simples, e mundano, e vulgar. Nao consigo mais ser diversas pessoas ao mesmo tempo. Me perdoe.Saiba para sempre que voce e especial. Lembre-se do significado de "especial". Voce e diferente entre tantas coisas vulgares, e eu me fiz a semelhanca destas coisas, e e uma pena, mas voce teve que deixar de ser para que eu o fosse. E uma pena, mas eu nao me arrependo.Ainda assim, eu sinto a sua falta. Existe uma sensacao incomparavel em me sentir uno outra vez depois de me encontrar disperso no ego, e voce me proporcionou isso durante tanto tempo, que eu quase sou capaz de sentir vergonha por te assassinar desta forma. De certa forma, eu sinto essa vergonha; de outra forma, essa e uma vergonha que carrego com orgulho.Te apagar da existencia me fez uma pessoa melhor.Ou talvez eu tenha simplesmente aceitado que sou uma pessoa pior. Uma pessoa em singular.Porque eu convivo graciosamente com a ciencia de que um de nos teve de morrer para que o assassino sobrevivesse. Eu sou contente na sabedoria de que eu fui o assassino.Espero que voce me perdoe. Eu gostaria de te convidar a me encontrar agora, antes que o tempo me alcance. So pra que nos conversemos.Porque eu gostaria de conversar sobre o medo, sobre herois, sobre flores, sobre as garotas...Sobre o tempo que passa e ameaca nos passar, nos deixar pra tras, nos alcancar.Sobre a alegria e a loucura que tomam conta de mim as vezes, quando eu lembro de voce.Sobre aqueles planos que eu fiz e joguei fora, pra que carregasse menos peso e pudesse correr mais rapido que o tempo que me intimidava.Sobre garrafas vazias de vinho, sobre porque nos preferimos a noite e porque nao contamos pra ninguem quando hoje e nosso aniversario.Porque eu gostaria de falar sobre mim, sobre voce, sobre tudo. Sobre a forma como levamos nossas vidas.Voce e diferente de mim, e nos dois de todos os outros, e levamos vidas tao diferentes uns dos outros, e mesmo assim, as vezes nos festejamos como se desejassemos a mesma coisa. Nao e tao bonito como nos somos tao diferentes e ainda assim festejamos as mesmas coisas?Essa primeira duzia de coisas
sobre as quais eu admito que gostaria de conversar com voce podem ate amanhecer em cinzas, porque essa e a ordem natural das coisas.Eu gostaria de conversar com voce sobre a ordem natural das coisas, e como as coisas estao se tornando po a cada momento que passa. Mas nao hoje. Talvez amanha.Certamente amanha.Por hoje, eu queria me perder nessa meia-noite, em que nos nos encontrariamos pra falar de nos, sobre como as pessoas envelhecem e sobre como elas se perdem no meio da euforia e nunca mais encontram o caminho pra casa.Sobre como o tempo nao nos permite quase nada, e como eu gostaria que nos nos permitissemos agora, somente por esta meia-noite.
Eu prometi muitas coisas que nao fui capaz de cumprir.Prometi diversas vezes que te amaria pra sempre, e que mesmo que um dia eu nao te amasse mais, eu ainda te amaria. Estranho, nao e? Contraditorio, nao e?Prometi que nao te abandonaria nunca mais, mas ca estava eu a te abandonar. Eu me pergunto como ainda confias em mim.Me pergunto como ainda me procuras, e como ainda te surpreendes quando eu ajo como eu. Como se voce nao me conhecesse melhor que eu mesmo me conheco. Estranho, nao e?Eu imagino que a razao que te levas a perguntar por mim, por ai, pelo acaso, quase sem querer, e que tu nunca sabes como eu reagiria se soubesse que perguntastes.Bem, aqui esta:Eu reluto em acabar com as coisas. Pra ser mais especifico: nada acaba pra mim.Eu te amei um dia, de maneira quase completa, e vou te amar dessa maneira imperfeita pra sempre. Se eu um dia amar alguem de maneira perfeita, nao terei mais o que almejar nessa existencia, e isso seria pra mim uma ruina. Aries em Venus, o amor e a guerra, tu sabes. E sem uma guerra, eu definharia.Nos somos todos espartanos aqui. Somos todos arianos agora.Eu rogo pra que nunca mais voltes pra mim. O que faria eu contigo ao meu lado? O que eu desejaria? Que ambicao teria?Com toda a certeza do mundo, eu acordaria do teu lado pela manha. Eu viveria por algumas horas aquela promessa que eu fiz e quebrei ha anos atras. Depois de toda essa contenda, depois de toda essa bravura, voce continua a ser o meu opio. Mas quando passar a euforia, o que terei eu, alem de uma nova contenda para abastecer a minha rotina?Eu lamento, mas terei que quebrar aquela promessa mais uma vez. Saibas que nao serei infiel ao faze-lo. Serei tao leal quanto eu poderia ser a alguem: serei fiel a mim mesmo, da maneira mais genuina que existe.Eu nao sou aquele homem que voce conheceu. Nos nao somos mais os seres humanos que costumavamos ser. Eu, pelo menos, desejo mais se-lo.Eu quebrarei aquela promessa mais vez, mas nao te abandonarei. Me perdoe. Nao sou mais aquele homem valioso que um dia conhecestes. Se fosse, te deixaria estar para sempre.O cavalheiro se tornou a hiena. Nao sou mais aquele homem cavalheiro que conhecestes.Me perdoe. Ouvi diversas vezes voce me dizer: "por favor, nao va, eu vou mudar, eu juro, eu vou mudar".Mas pra que beneficio me servira voce mudar? Se voce mudasse, eu teria certeza que eu fiz escolhas erradas. Eu nao preciso que voce mude por mim, eu so gostaria de mudar em voce. Minha vida e um vazio gigante sem ter o que desejar, e eu desejei que voce me desse um motivo. Eu me equivoquei, porque voce mudou.Voce me pedia pra nao te deixar e que voce seria melhor, e que todas essas coisas mudariam, mas que coisas sao essas que precisam mudar em nos? Se nos precisamos mudar, nos nao devemos ficar juntos. Voce diz que sou um inquisitor, mas nao sou. Estou tentando
trazer alguma objetividade ao dilema da mudanca que se impoe sobre nos. Eu sou sempre frio, eu te acuso de ser instigadora e instavel, mas a verdade e que eu so queria existir por mim mesmo todo o tempo. Eu queria ser auto-suficiente. Eu nao sou.Eu critico o fato de voce se esconder atras de tanta maquiagem, mas eu e voce odiamos todos os jeitos que eu nao sou um individuo singular. Eu te peco, "por favor, nao va, eu vou mudar". Se eu te disser isso outras vezes, eu mentirei em todas elas. Eu nao sei mudar. Nao e culpa minha. Nao ha um "eu" para mudar.Eu sou uma criatura triste, voce diz, e que se sente culpada por tentar me deixar. Nao se prenda. Nao ha o que se prender em mim. Eu te farei esperar para sempre que essas coisas mudem em mim.Se eu te disser que eu vou mudar, nao acredite. Mude voce mesma, e se encontre confortavel em estar consigo mesma. Eu nunca estarei com voce. Eu nunca estarei comigo; eu nunca estarei. Eu estarei sempre mudando. Quem eu sou hoje nao durara tempo o suficiente pra valer a pena que voce fique.Entao eu lhe peco: nao va. Mas va. E nao faca por mim o que eu nao faria por ninguem.
Eu me ergo sujo e cansado.Eu olho para tras, para um dia no qual agora percebo inumeras falhas.Eu olho atraves desta janela, para esta cidade que eu respiro, respeito, e percebo que todos os seus habitantes sao minha posse.Eu me sinto cansado como nunca havia me sentido.Passaram-se muitas horas desde que acordei, e eu ainda estou sujo, de pe em frente a esta cidade a que eu presto homenagem, e que me presta respeito.Voce nao saberia como isso faz sentir. Este sentimento sera pra sempre desconhecido a voce, para quem eu olho atraves deste vidro, e mesmo assim eu sinto voce contido em mim.Eu estou tentando ser algo alem de voce dentro de mim. Eu gostaria de representar voce em tantas formas quanto eu pudesse, que eu fosse significante para voce. Mas voce sequer me conhece, e eu tento tanto quanto um homem pode tentar. Ha um limite para o quanto eu posso tentar.Eu converso com voce frequentemente, eu tento entender o que voce espera de mim, mas eu cheguei a conclusao de que eu nunca te entenderei se eu nao sei o que eu espero de voce. As vezes eu espero seu reconhecimento, em outras espero que voce me agradeca. Em diversas vezes, espero que voce me esqueca, e nem sempre sou correspondido.Eu espero muito de mim, e espero muito de voce. Espero coisas que eu nao sei delimitar. Espero que voce me mostre coisas que eu nao espero, que me surpreenda. Eu sou frequentemente surpreendido pelas coisas que voce me mostra.Eu estou sujo, e cansado, e eu olho para voce, dentro de mim, muito maior que eu, e eu me perco no que voce significa. Eu quero ser tao grande quanto eu posso ser, quanto voce e, mas eu nao sei se sou capaz.Eu sou um homem sujo, de tentativas, de trabalho. Houve um tempo em que eu tentei ser casto. Este tempo ha muito passou.Eu tenho unhas e dentes, como voce, e eu te transformo em um motivo para tentar ser cada vez maior.Eu me ergo sujo, cansado. Eu me levanto cada vez mais incompleto. Eu me levanto sempre mais cedo. Eu me ergo cada vez menos eu.Eu me ergo sempre mais parecido com voce e menos comigo mesmo. Fonte: Portal da FamiliaO Dia do Professor e comemorado no dia 15 de outubro. Mas poucos sabem como e quando surgiu este costume no Brasil. No dia 15 de outubro de 1827 (dia consagrado a educadora Santa Tereza DAvila), D. Pedro I baixou um Decreto Imperial que criou o Ensino Elementar no Brasil. Pelo decreto, todas as cidades, vilas e lugarejos tivessem suas escolas de primeiras letras. Esse decreto falava de bastante coisa: descentralizacao do ensino, o salario dos professores, as materias basicas que todos os alunos deveriam aprender e ate como os professores deveriam ser contratados. A ideia, inovadora e revolucionaria, teria sido otima - caso tivesse sido cumprida. Mas foi somente em 1947, 120 anos apos o referido decreto, que ocorreu a primeira comemoracao de um dia dedicado ao Professor.Comecou em Sao Paulo, em uma pequena escola no
numero 1520 da Rua Augusta, onde existia o Ginasio Caetano de Campos, conhecido como Caetaninho. O longo periodo letivo do segundo semestre ia de 01 de junho a 15 de dezembro, com apenas 10 dias de ferias em todo este periodo. Quatro professores tiveram a ideia de organizar um dia de parada para se evitar a estafa e tambem de congracamento e analise de rumos para o restante do ano. O professor Salomao Becker sugeriu que o encontro se desse no dia de 15 de outubro, data em que, na sua cidade natal, professores e alunos traziam doces de casa para uma pequena confraternizacao. Com os professores Alfredo Gomes, Antonio Pereira e Claudino Busko, a ideia estava lancada, para depois crescer e implantar-se por todo o Brasil.A celebracao, que se mostrou um sucesso, espalhou-se pela cidade e pelo pais nos anos seguintes, ate ser oficializada nacionalmente como feriado escolar pelo Decreto Federal 52.682, de 14 de outubro de 1963. O Decreto definia a essencia e razao do feriado: "Para comemorar condignamente o Dia do Professor, os estabelecimentos de ensino farao promover solenidades, em que se enalteca a funcao do mestre na sociedade moderna, fazendo participar os alunos e as familias". Fontes: Site www.diadoprofessor.com.brSite www.unigente.comDia do Professor em outros paises:Estados Unidos - na terca-feira da primeira semana completa de Maio.UNESCO e diversos paises - 5 de OutubroTailandia - 16 de JaneiroIndia - 5 de SetembroChina - 10 de SetembroMexico - 15 de MaioTaiwan - 28 de SetembroArgentina - 11 de SetembroChile - 16 de OutubroUruguai - 22 de setembroParaguai - 30 de Abril