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pior de todas: " Vamos ser amigos".Ca entre nos, pra que eu quero sua amizade? Pra sorrir ao te ver com outra mesmo estando morrendo por dentro? Para te consolar quando voces brigarem, mesmo torcendo para voces acabarem? Pra fingir que tudo acabou bem e voce nao sair como o vilao da historia? Dispenso sua amizade no momento. Quando essa dor de cotovelo passar, quem sabe eu nao consiga olhar na sua cara e ser sua amiga...Desde quando voce me deixou os bares da cidade, as academia, os saloes de beleza agradecem, estou numa tentativa de virar aquela mulher que vai passar na sua frente e voce vai se arrepender de ter perdido.E por ainda te amar demais meu bem, que eu nao posso desejar que voce seja feliz. Nao me leve a mal, mas a sua teoria que sem mim voce viveria melhor nao pode esta certa e tomara que voce NAO tenha feito a escolha certa! "
Durante muito tempo vivi um amor, pelo qual eu nomeava platonico, Impossivel.Meu primeiro amor, um amor fatal e porque nao, doentio.Um amor que destruiu minhas certezas, mas que construiu novas certezas tambem.Um amor que tirou meu sono e me fez ter sonhos inesqueciveis.Um amor que me deixou marcas e me transformou.Por esse amor muitas lagrimas cairam e muitos risos surgiram.Com ele eu vivi os melhores e os piores momentos da minha vida.Aprendi a enxergar meus defeitos e minhas qualidades, a errar e a acertar.E acima de tudo, com ele aprendi a amar! Nao so uma pessoa, mas a tudo que mereca ou nao o meu amor.Um amor puro e infinito, um amor livre, que me faz bem.O maior amor do mundo!Ja faz tempo, meu ex amor K. Voce pode me chamar de infantil, de precipitada, de louca, do que voce quiser e talvez voce tenha mesmo razao. Mas eu sinto que nao da mais, eu tentei nao enxergar, tentei fantasiar, eu fiz de tudo, talvez eu deveria ter feito melhor, mas eu tentei, juro que tentei.Vai... E hora de deixar voce ir.Nao foi nada que voce disse, que voce fez, eu simplesmente percebi que essa historia ja acabou faz tempo, ela so existiu aqui e ficou nos meus sonhos fantasiosos, mas agora e hora de acordar, de voltar a vida normal. E se eu vou sentir sua falta? Nossa, vou sentir demais e a cada segundo, a cada lagrima que esta caindo e que vai cair ainda mais... Mas que saber isso passa, um dia eu vou encontrar alguem que vai me fazer sorrir mais uma vez. Nao se sinta culpado pelo meu sofrimento, ele vai me ensinar. E se quer mesmo saber, eu vou gostar de voce pra sempre, simplesmente pelo que voce foi pra mim. Nao era pra ser, so isso.Te amo, por isso te deixo ir, te livro dessa confusao, desse peso, dessa culpa! Isso de certa forma, e um adeus, um adeus a tudo que eu tinha sonhado com voce. Fica bem, sempre.Yonara Sansyl'https://www.youtube.com/watch?v=3Kvb4Ar3mj8 Quando eu ja andava no caminho da dor, perdida no mundo da ilusao,Quando tudo parecia perdido e as esperancas ja haviam morrido,Deus me enviou um anjo... Que me libertou do abismo profundo e que trouxe a luz para a escuridao.Um anjo que veio como amigo, que recuperou o meu sorriso e a vontade de viver.E de repente como se tudo estivesse escrito nas estrelas, um beijo o luar testemunhou.Estranho e confuso, meu coracao acostumado a bater numa nota so, aos poucos comecava a cantar uma nova cancao.Fui me envolvendo, renovando sonhos e a vontade de ser feliz.Tudo parecia estar numa sintonia perfeita, a cumplicidade nos olhares, o encaixe do labios, o encontro das maos, as musicas e palavras certas nas horas exatas.Nos bracos de um anjo me sentia cada vez mais segura e completa, mas ao fechar os olhos me via realizando sonhos desejados outrora.O fantasma do passado teimou em aparecer, e divida entre dois mundos eu me confia mais e mais.Nessa confusao de sentimentos, vi o anjo dar sinais de mortalidade e por
mais que falassem e criticassem, eu continuava a quere-lo e a aceita-lo.Mas com o tempo as dores do passado se misturaram com as do presente, tentei me enganar e a desviar atalhos a favor da felicidade.Ate que o anjo se transformou num reles mortal, cheio de imperfeicoes, as tais imperfeicoes.E eu imperfeita que sou me vi sem forcas para lutar pela conquista do amor.Foi entao que acordei e percebi que tudo nao passou de um sonho, um sonho intenso e verdadeiro.Que me ensinou que o mais importante Deus ja me deu a capacidade de amar.Hoje guardo na memoria as lembrancas de um anjo... E meu coracao continua a bater naquela nota, mais agora ele e apenas a consequencia de outras, que juntos formam uma melodia cuja letra diz:EU ME AMO!
Ontem o ceu chorou por mim e comigo!E preciso as vezes no momento de dor, voltar a ser crianca,tomar um banho de chuva ao lado de quem agente ama e nao quer deixar ir,correr dentro de uma poca d'agua, lavar a alma e as lagrimas com pingos de chuva,se acolher em um lugar seguro, conversar "...contando casos, besteiras, tanta coisa em comum, deixando escapar segredos.."e rir pedindo que aquela noite dure uma eternidade,querendo a todo momento dizer que "ainda e cedo amor, mal comecaste a conhecer a vida e ja anuncias a hora da partida..."e morrer num abraco de " Vou sentir saudades!"Vou ficar aqui esperando voce voltar, nao so todos os domingos,nao para trocarmos livros, mas talvez naquele banco de praca, talvez tambem cega, cega de amor!Boa Italia meu amor. Esse foi um dos presentes mais incriveis que alguem poderia ter me dado no meu aniversario, fiquei emocionado com as palavras e com todos os momentos recordados nas fotos colocadas. Lembranca do amigo que apesar da pouca convivencia que hoje temos, continua sempre comigo!"Queria te dar algo que fosse so teu, que ninguem tivesse igual, por isso humildemente decidi te escrever.Esse texto e, antes de tudo, uma ode a tua vida e aos bons momentos dela que eu estive por perto,assim espero que as mihhas palavras amadoras te falem tao alto quanto a mim falaram."(Deyvon Pereira) As vezes as circunstancias podem mesmo ser os piores algozes. Planejamos, sonhamos e ate acreditamos, mas depois, na hora de por em pratica, um mero detalhe faz com que todos os nossos desejos assim permanecam; imaginados, impetuosos e lamentavelmente nao consumados.E eu, aqui no meu canto, eu ate consigo imaginar os abracos carinhosos e desejos sinceros de alegria e paz que ja recebesses neste teu dia. E com isso, com a satisfacao do tato, eu percebo o quanto os que te rodeiam sao abencoados. Isso pelo prazer de estarem perto, de serem capazes de te olhar nos olhos e te fazer perceber o quanto es importante na vida daqueles que te amam e te querem bem.Sabe, ainda ha tanto a ser dito. Existe tanto que eu gostaria de dizer e fazer pra tornar esse momento ainda mais inesquecivel, pra te fazer feliz. Sao tantos os meus sonhos, tantos! E em todos eles tu estas presente, porque sao pra ti tambem, agora os meus sonhos saos teus, voce sabe.Preciso dizer que pra mim es o maior dos presentes, o melhor deles. Um presente sem o qual eu jamais serei inteiro, e cuja companhia eu nunca mais quero deixar de ter, porque ja te misturastes a mim. Sabes, es parte de mim. Por isso sofro quando te machuco, porque quando te feres eu tambem sangro. E assim tento te guardar ate melhor do que eu guardo a mim mesmo, pra que nao sofras; pra que eu nao sangre.Preciso dizer que nao ha um dia em que eu nao esboce um sorriso no rosto e agradeca pela dadiva da tua companhia. Pois em meio a este circulo torto que e a vida, depois de tantas voltas e tantas
quedas que nos deixaram cicatrizes, eu te encontrei, e agora eu posso sorrir sem disfarces.Ja me ensinasses tanto, ja se foram tantos sorrisos abracados a um punhado de lagrimas, que mais do que nunca sei que es o melhor pra mim. E digo-te mais, esta proximo o nosso dia, e eu farei questao de te segurar as maos, olhar nos teus olhos e dizer que, acima tudo, qualquer situacao contigo sera proveitosa, porque nao ha obstaculo maior que nossa determinacao. E juntos, juntos nos somos fortes!
Outro dia uma das minhas melhoresamigas me ligou e, de subito, desabafou comigo dizendo que terminaria um namoroque durara mais de tres anos. Nao sei, sabe? Ela aparentemente vivia um relacionamentoalmejado por muitos, de modo que o amor que ela e o namorado expressavam umpelo outro sempre foi meu referencial de inabalavel. De repente... ROMPERAM!Pra ser sincero eu so consigo pensar no quao estranho e isso tudo. Maisestranho ainda e que eu tenha o impeto de escrever sobre isso justo agora. Eestranho comecar falando sobre a historia dessa amiga quando sei que naoestarei discorrendo sobre ela quando colocar meu ponto final aqui. Na parede domeu quarto o meu relogio marca pouco mais de meia-noite, o que segundo ocalendario, significa ser a data do meu aniversario. Daqui, a estranheza quemencionei ha pouco se mistura a algumas outras sensacoes numa sinestesiaperfeita de amargura e tristeza. Nao e surpresa que esse dia me presenteie com certamelancolia, foi assim nos ultimos anos. Isso nao e estranho. Acontece que pela primeira vez euconsigo identificar uma razao.No meu vigesimo segundo aniversario eu consigoenxergar que essa falta tem seu jeito, seu cheiro, seu gosto. O rosto dessafalta e o seu. O estranho nesse dezesseis de abril e nao ter voce.Eu queria pegar os presentes, obolo, a festa e cada uma das vinte e duas velas. Queria juntar isso tudo e irem algum lugar em que pudesse trocar por uma chance de reviver outro momento,como aquele em que ha exatos doze meses voce chegasse atrasado de novo no meudia, trazendo consigo uma camisa basica barata e que eu adorei, tipico presentede ultima hora, daqueles que a gente escolhe as pressas so pra nao chegar demaos vazias. Bobagem da sua parte. Voce poderia ter chegado com achave de uma BMW, as passagens de um Cruzeiro Transatlantico ou mesmo sem presente,sem aviso e sem motivo. Eu te amaria do mesmo jeito. Muito. Digo isso porque eera tudo o que eu queria que voce fizesse agora. Porque nao bastasse aestranheza que e isso tudo ate aqui, e mesmo estranho que depois de um temporazoavel eu ainda precise das suas maos vazias pra encher meu peito. Edesesperador saber que ainda hoje essas suas maos tao vazias sao as unicascapazes de costurar os espacos que voce nao teve o cuidado de evitar queficassem em mim quando resolvesse partir.Hoje, quando eu soprar minhasvelinhas, ainda sera voce o meu desejo de aniversario. Mas enquanto eu nao assopro e te peco de volta com todo o folego dos meus pulmoes, eu desejo que essachama de voce apague logo dentro de mim. Eu desejo que essa centelha se esfrieem cinzas. E que por mais estranho que isso possa ser, eu nao aguento mais asqueimaduras que a sua ausencia me provoca. E quando a gente acorda percebe que nada esta diferente.Quantas vezes fui dormir imaginando o contrario? Receoso pelo que, na minha mente, estaria a me aguardar no outro dia, no meu grande dia? Eu era apenas uma crianca e a magia de seu aniversario. Fechava os olhos e desejava que o dia chegasse logo, nao pelos presentes, mas pelo
sabor de novidade que eu adquiria para as pessoas. Todos me olhavam e sorriam, e me afogavam em abracos, e festejavam... Eu levantava da cama escondido em um sorriso que so deixaria o meu rosto quando eu retornasse para ela, um momento que eu tentava adiar o maximo que eu pudesse.A gente aprende tanto, algumas vezes ate nos tornamos aquilo que nao queremos. Mudamos tanto e curiosamente acabamos sendo a mesma pessoa. Lembro daquela lagrima escorrendo do meu rosto, dizendo vitoriosa que as coisas quase nunca vao acontecer da maneira como eu desejava. Foi ai que ela foi engolida pelo chao e me deixou novamente sozinho com a minha dor. Ate hoje eu tento aprender essa licao.E que a gente cresce e quer que a magia do aniversario continue a mesma e quando a gente acorda, quando percebemos que nada esta diferente, onde esconder essa pequena frustracao? Ainda se e a atracao do dia, mas por que isso nao parece suficiente? E aquele sorriso que me fazia esquecer de mim mesmo? Tera ele ido embora junto com o meu velho colchao? Sei que se ainda ha magia e porque vale a pena, mas ainda nao estou pronto para soprar as velas do meu encanto e ver a carruagem do meu sonho voltar a forma de abobora, eu ainda nao me acostumei!E essa diferenca que tanto quero, esta que nos dias do meu passado era mesmice, e a que me lembra de que apesar do tempo me presentear esta realidade de dever ser responsavel e forte, ainda me faz ver diante do espelho, alem dessa barba fechada, a mesma crianca de olhos fechados, pronunciando todos os anos a mesma expectativa: Amanha so vao faltar 364 dias!
Nem mais uma palavra escrita! Essa foi a penitencia que me dei depoisda ultima vez, quando escrevi e expus os meus cortes, um a um, todos emcarne-viva, numa tentativa de elevar a dor dos sangramentos ao maximo, pra doertanto que depois daquela agonia desesperadora que eu me provocaria, eu pudessefinalmente nao sentir mais nada.Era isso, enfim. Havia desistido de escrever sobre os meus amores dopassado e tambem do futuro, achava que assim estaria afastando algum tipode maldicao que eu acreditava ter. Parei porque estava cansado, farto de numdia ser capaz de ver os milhoes de tons das milhares de cores que havia em tudoe no outro ver alguem indo embora e assim assistir o meu mundo ficando cinzanovamente. Ver a pessoa que amamos partir tem sempre uma angustiadesconcertante, e como ter o pavor latente de sentir alguma parte nossa sendoamputada e, por puro reflexo, mexer cada membro do nosso corpo e confirmar quetudo ainda esta la, e que por isso, por estarmos fisicamente inteiros, nao haanestesia capaz de resolver. A melhor das solucoes que eu consegui pensar foiouvir o meu grito. E como que diante de um congestionamento, em algum lugarcaotico dentro de mim, eu reagia aos meus semaforos internos e me sentenciava:PARE!De la em diante resolvi ceder ao meu instinto emergente de autoajuda ecuidar de mim. Eu estava em panico. Imaginar que agora eu seria a companhia demim mesmo era detestavel, eu odiava a ideia sem sequer ter experimentado issode mim. Achei que nao voltaria a me acostumar, que viveria a sombra dos meusfantasmas, tive certeza que nao suportaria. Nao so suportei como fui feliz.Pela primeira vez em algum tempo eu ri ate que as lagrimas caissem e solucei detanto chorar por coisas minhas, por um cotidiano massante, mas que era so meu.Isso nao deixava de ter algum encanto, afinal, eu, que sempre associei toda aadrenalina emocional da minha existencia a um ser generico, lembrara que tinhauma vida, mesmo que nao conseguisse mais esbocar muitas linhas sobre ela ultimamente, por mais que eu tentasse. Eu quis por um freio emapenas um detalhe, queria escrever sobre outras coisas importantes, mal sabia oquanto esse pequeno detalhe era importante e determinante em mim.Voce apareceu e eu continuei respeitando a minha promessa com todo origor. Era um desafio constante, sabe? Vi dezenas de versos escorrendo de vocee se acumulando na minha cabeca, que eu insistia em manter tao cheia. Era prate preservar! Era pra me preservar! Pra proteger qualquer coisa boa queestivesse acontecendo. Eu tinha medo de por tudo no papel, nao queriadesencadear uma contagem regressiva quando colocasse um ponto final. Por issoeu reagia cetico as suas investidas, entende? Custei a admitir que apesar de euter estado muito bem sem voce, tudo agora era muito melhor ao seu lado. Recebiseus gestos de carinho receoso, temia continuar a quere-los e, apesar do meumedo, aconteceu.Nao adiantaram as minhas placas de advertencia, de nada valeu ter cavadotrincheiras emocionais. Nao muito tempo depois do nosso primeiro beijo eu jatinha o gosto como algo familiar, era cedo e eu ja havia gravado muitas dasexpressoes do seu rosto, nao raro eu
as via quando fechava os olhos. Eu sorria.Quis parar tudo, sair correndo antes de ser dilacerado de novo, fugir pra pertode qualquer coisa que fosse preto-e-branco, de la eu saberia o que esperar.Lembrei que voce nao estaria la. Desisti. Fiquei, mesmo tonto de tanto pensar.Eu queria tanto dizer que sim ou que voce dissesse que acabei me rendendo. Ali, a luz daquele sinal vermelho, o carro estava parado e o trafego era tranquilo.Naquele momento eu resolvi desatar os meus grilhoes e sair da minha cabeca. Seu olhar estava especialmente confortante e sua voz, num misto de grave e doce, consumou em resposta desconcertada ao meu pedido repentino. E por diante dessa alegria nao caber silencio e que eu escrevo. Sim, porque da mesma forma, nao cabe recusa perante o seu abraco. Aquela altura eu ja sabia nao so mais das linhas, mas do titulo e aguardava o momento oportuno para que eu pudesse escreve-lo, pra dizer que eu parei, eu parei de querer parar! Parei sim! Sai da minha cabeca, porque eu queria dizer nao so da sua importancia, ou de das suas qualidades, ou do seu sorriso que desarma tudo, mas, e principalmente, sobre o quao feliz eu estou por voce estar aqui.
E assim foi. Com um beijo e todoo meu amor eu te vi partir e comecei a contar cada segundo ate que vocevoltasse e eu pudesse te abracar de novo. As coisas estavam mesmo muito complicadas,nao e? Te vi levando uma queda atras da outra e, sem poder fazer muita coisapra te levantar, tentei te dar toda a forca que eu pudesse, na esperanca de quete servisse. Voce sempre acreditou em energias, achei que as minhas te pudessemser uteis, pensei mesmo que nao poder te dar nada de concreto naquele momentonao fosse uma falta tao grande. Entao pedi pela sua ida e por todo esse tempoem que voce fosse ficar fora, pra que voce ficasse bem, que a tristeza cessasse,que voce pudesse voltar a sorrir, que voce pudesse se realizar de novologo... Mal sabia eu que voce estava indo e nao voltaria, nao pra mim. A pessoade quem eu me despedi naquele dia e que disse me amar estava indo embora devez. E. Nao e o fim em si que me incomoda, sabe? Os casais se desfazem o tempotodo. Doi, mas esse nao e nem de longe o maior dos sofrimentos. Foi um finalatipico, de motivacoes aparentemente atipicas, nao por falta de vontade assimvoce garantiu -, mas para que voce pudesse resolver tudo e pudesse ficar bem denovo. E que passar por tanta coisa comigo em tao pouco tempo poderia, segundovoce, representar um sinal de que fosse mesmo pra gente ficar junto. A medidaque voce tecia o seu discurso emocionante sobre a dificuldade dessa decisao,sobre o quanto voce nao queria isso, eu assistia o seu descaso, notava umaindiferenca crescente e tentava ser compreensivo. Quis te deixar no seu canto,me preocupei com a sua distancia enquanto voce agia com um intuitoposteriormente assumido de me machucar. Responsabilizei tudo o que voce estavapassando e quis me convencer que a sua postura era justificavel diante das circunstancias.Quis acreditar que voce desejava mesmo continuar me fazendo algum bem.Acreditei tanto nas suas palavras, achei realmente que voce quisesse voltar pramim, me convenci de que nao havia outra forma que fosse melhor senao a sua. Averdade e que voce nao partiu por pressoes externas ou o que quer que fosse.Nao foi pelo bem da humanidade ou de nos dois, nao foi um grande sacrificio, naofoi sequer pelas suas malditas oscilacoes. Deve mesmo ter sido por um conjunto,mas sua falta de vontade foi de longe o maior dos fatores. E, demorei muito,mas agora, depois de tanta pancada eu percebo. Queria que voce agisse da maneiraque voce fala. Seu discurso e suas acoes sao tao incompativeis, entende? Mesmoquando avisado eu optei por nao ver. Estive tao empenhado em fazer dar certoque nem atentei para a sua inercia. Nem considerei que a importancia que eutinha pra voce era ate onde dava, seus sentimentos ate onde dava, suapreocupacao ate onde dava. O problema e dar tudo em limites tao minimos e taoespalhados na sua zona de conforto. Assim fica facil. E tranquilo dizer tantacoisa e continuar na sua quando se trata de alguem nao importante. E hoje,depois de decidir pulverizar tudo o que
me machuca, finalmente eu entendi quevoce nao serve nem pra chamar de meu amigo. Adoraria, de verdade, mas nao possoser amigo de quem eu nao confio. Nao consigo, porque ate pra ser amigo a gentetem que se importar e contar com a ajuda do outro, isso vai muito alem do quepodemos fazer sem sair da nossa zona de conforto. Aceitar sua amizade diante detanto descaso seu seria se contentar com o que resta. E como aceitar o quesobrou no prato de alguem so pra que a comida nao va parar no lixo. E issosinceramente nao serve pra ninguem, so pra jogar fora mesmo. Cansei das suassobras, do seu desapego, do seu pouco caso. Cansei da sua nao importancia!Preciso de gente inteira, que me de mais do que restos de tempo, dedicacao eamor. Gente que faca mais do que apenas dizer que gosta de mim. Nao basta voceser uma boa pessoa, se voce nao e bom comigo nao serve e ponto. Talvez a gentese veja la na frente e vire amigo ou ate algo mais, talvez nao. O destino emesmo um maroto, nao posso falar em impossibilidades. Mas para o que quer queele nos reserve, se e que ele reserva algo pra gente mesmo, iniciativa algumajamais partira de mim. E que ainda que a gente ame, chega uma hora que a gentese cansa de dar o primeiro passo, ainda mais levando tanta rasteira de onde agente esperava carinho. Mas sendo bem verdadeiro, eu nao conto com isso, sangrei demais esperando qualquer retribuicao sua. Seu lugar agora esta oficialmente vago para ser ocupado por alguem que realmente valha a pena. "Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso deixo de ser feliz ou viver a minha vida. Foda-se esse amor. E foda-se voce." (Tati Bernardi)
E chegado o momento mais esperado do dia, enfim. Apressado ele se apronta para encontrar o ar la fora. Apesar de estar cada vez mais contente com o seu trabalho, tudo o que ele queria era sair pela porta. Seu maior desejo era ouvir aquela voz ha algum tempo tao familiar e desde sempre tao capaz de faze-lo se perder de si mesmo. Exatamente como da primeira vez, talvez ate mais forte, mas igualmente linda. Sorridente, ele aguardava a chamada ser atendida, na expectativa de ouvir aquele oi que faz a gente sorrir por dentro, sabe? No intuito de ouvir qualquer historia, de qualquer pessoa, de qualquer epoca, desde que fosse aquela voz que o narrasse. E la estava ele, seu sorriso e o seu guarda-chuva sendo recepcionados com um carinho escondido em monossilabos, quase cansado. E depois de ensaiarem aquela conversa repartida, comum, eles desligam o telefone, deixando com ele a indagacao do que estava havendo de errado, numa indignacao contida ele se perguntava para onde teria ido aquele entusiasmo, aquela alegria que ambos tinham um com o outro. Teria tudo ido embora a partir do momento em que a presenca deles nao era mais uma novidade? Sempre foi um tanto atrapalhado. Ansioso e desesperado, ele acabava falando muito, atropelando a si e aos outros nas palavras, como que numa tentativa egoista de nao deixar passar nenhum detalhe sequer. Mas independente de qualquer coisa, do que qualquer defeito que ele tem, seu amor esteve sempre aumentando, infinitamente maior e mais forte do que da primeira vez, sempre ve o mesmo sorriso como se fosse a primeira vez, e tenta sempre dizer o eu te amo como se fosse a ultima vez, para que seu amor seja sempre lembrado, para que seus frutos sejam sempre bons. Recuso-me a corroborar essa anedota conformista de que so o novo e dotado de deslumbre, de que tudo com o tempo perde o seu encanto. Nego qualquer teoria que tire de mim o poder de temperar com novidade aquilo que ja possuo. Porque se assim for, todas as minhas conquistas perderao o seu valor. Sei que e a curiosidade que nos move, que nossos questionamentos e perguntas nos levam mais longe do que podemos imaginar. Porem, quando nao restam mais porques, quando eu percebo que ja conheco cada palavra do teu sorriso, e que entendo que e a mim que cabe me deixar levar pela magia do que ja tenho, pois se assim nao for, do que valem nossas lutas? O tempo pode ter o dom de envelhecer e tornar opaco tudo o que vemos nesse mundo. Mas o dom de te envelhecer, a capacidade de te tirar a cor que tens pra mim, so eu tenho. Por isso te mantenho a salvo e te protejo com tudo o que ha em mim. Para que sejas para mim como uma novidade empolgante e motivante em cada batida do meu coracao. E ai, por alguns instantes interminaveis, e como se o seu coracao parasse. Confuso, voce olha ao lado e nao ve mais ninguem ali. Agora e