thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
BBB fez para merecer um milhao dos decadentes reais? Salvou uma vida? Criou algo de util a famigerada raca humana? Escreveu um livro, plantou uma arvore ou trocou um cachorro de estimacao por uma crianca pobre? Jamais! Sabe o que ele fez: Enterteu voce por alguns meses. Ou seja: Um palhaco eletronico muito bem remunerado, que deixa Bozo e Carequinha no chinelo em quesito grana, mas que deixa muito a desejar em conteudo.4 - Nao adianta: Nada que voce diga me convence que os realities que existem sao uma forma de devorar cerebros. A quantidade de realities que voce acompanha e inversamente proporcional ao numero de responsabilidades que voce tem na vida. Afinal, aquele que contrata BBB no Pay per View ou tem insonia e precisa se distrair ou nao preza o salario de fome que ganha. E como patrocinar a imbecilidade, como se fora um Teleton para retardados funcionais, onde voce contribui doando seu tempo, seu dinheiro mandando SMS e , obvio, abdicando de seu cerebro e capacidade de valorizar algo que realmente preste.5 - Com certeza Carmela vou guardar o seu nome, na minha lista dos que vou mandar para camara de gas. Vou lancar um Raio da Maldade tao forte em ti, que nem vais saber de onde veio o raio que lhe atingiu. Acredito que voce seja uma representante de um movimento que tem ganhado forca nos ultimos 15 anos, o MSC, Movimento dos Sem Cerebro.6 - Que me perdoem todos o BBolatras, mas me envergonha a ideia do BBB ser inspirado no livro de George Orwell, homonimo a esta televisiva chacina encefalica multipla. Este livro fala de um personagem ficticio, o enigmatico ditador da Oceania chamado Grande Irmao (Big Brother) que mantem todos as pessoas sob constante vigilancia , principalmente por teletelas (telescreen), sendo constantemente lembrados pela frase propaganda do Estado: "o Grande Irmao zela por ti" ou "o Grande Irmao esta-te observando. Isso e uma vergonha para classe que represento: Dos diatdores tiranos.Conclusao: Sendo assim, faco minhas as palavras do maior consumidor de laque do Brasil, Roberto Justus: Big brother, voce esta demitido. E leve com voce essa protoameba fanatica por Big Brother (depois reclamam do meu post sobre o nordeste).Fuhrer wins: Fatality. Flawless Victory (Quem ler entenda)Ate amanha, de algum lugar do mundo, estou agora dando uma limpeza na camara de gas, parece que vou precisar muito dela daqui pra frente.
Prezados,Hoje fui surpreendido com mais um e-mail deveras interessante. Leiamos juntos a mensagem de Marisa Figuliolo de Belo Horizonte/MG:"Tenho 42 anos e so arrumo garotao. Minha conquista mais recente tem 20 anos e, se alguem tem duvidas, estou muito satisfeita, obrigada!E inevitavel nao cair nessa tentacao, pois alem dos "bebes" nao procurarem tanto as novinhas e muito chato aturar homem velho. Nao gostam de nada,tem opinioes e conceitos formados, detestam papo meloso ( tipicos de inicio de namoro), nao querem compromisso serio, odeiam programas alternativos e de brinde existe ex-mulher, filhos, cachorro, dividas e afins.Mas a questao que eu desejo levantar e a seguinte: Por que "sessentao" com ninfetinha e sinonimo de status, enquanto que nos, mulheres maduras, somos vistas como coitadas e exploradas pelos jovenzinhos?Estou curiosa para saber o que voce pensa, ja que parece ser um jovem muito a frente de seu tempo. Por falar nisso,quantos anos voce tem? Deve ser um garotao bem sucedido e com disposicao, se e que me entendes..."E fascinante o modo como as perguntas ultimamente parecem querer provocar a minha santa e imaculada paciencia de Fuhrer. Bom, como nunca deixo meus leitores na mao, e inclusive, obrigado pelos muitos e-mails que tem chegado todos os dias ate mim, tem sido muitos e infelizmente so respondo no ar o mais "interessante" do dia, e os demais respondo via e-mail. Obrigado a todos, sem voces o blog nao subesiste. Vamos la, prometo ser breve:1 - Eu acho que estamos tendo um retrocesso a decada de 20, onde os casamentos eram arranjados pelas familias em troca de status, poder ou dote ($$$$). Nos tempos contemporaneos isso esta apenas recauchutado, e as clausulas contratuais mudaram um pouco, rolando juros e mora, provavelmente inseridos por algum judeu. Hoje uma boa parte das pessoas assina um contrato de casamento vendendo sua alma por metade do dinheiro do seu conjuge, e prometendo amar e cuidar ate que o divorcio os separe.2 - Nem mesmo acougues gostam de pelanca. Se voce minha leitora for uma senhora caidinha, flacida, longe dos padroes ocidentais industrializados de beleza "colo alto" (by Robert Rey), e mesmo assim chover menininhos de 20 anos na sua horta florida dos paises baixos, eles estao vendo a sua beleza interior. Nao falo da beleza do seu utero, nem do seu pancreas e muito menos do seu amago (google pra voces!), me refiro a beleza que reside no interior da sua conta bancaria ou no interior do seu bau de joias, ou para as mais antiquadas, no interior do seu colchao.3 - No caso de voce ser uma loba enxuta, durinha, sequinha e etc, pode ser que nossos amigos superficiais de plantao realmente tenham gostado do belo pedaco siliconado de carne que voce e. Fico imaginando essa estirpe de gente de idade mais avancada que esta recauchutada como se fora uma frangueira de padaria, com aquelas aves rodando sujeitas ao calor escaldante, e os cachorroes caca-dote la fora babando diante daquela imagem aviaria muito quente e sedutora. Parabens! Voce e uma forte candidata a frango de padaria do mes!4 - Concordo com
voce em algumas coisas. Mocos de pouca idade costumam ser mais farristas e nao se importarem por assumir compromisso serio, por serem jovens, cheios de fogo nas regioes infames e loucos para contrair uma DST. Eles querem ser tidos como garanhoes, xavequeiros, pegadores, "o cara", etc. Para tanto, esta cambada de pseudoaprendizes de macho inseguros que necessitam de autoafirmacao de seu valor sociocultural (Fuhrer mode sempre!), necessitam acasalar com a maior quantidade de femeas serelepes piriguetes possivel, em um intervalo de tempo intermitente que chamamos de cio. Voce minha cara leitora Marisa na mao de um destes, e imediatamente promovida a piriguete da semana! concorrendo a levar um par de desculpas no dia seguinte e aliar o magnifico sapato de seu parceiro ao protuberante gluteo de vossa senhoria: O famos pe na bunda.5 - Nao se preocupe, mulheres sao ativas a vida toda. Ouvi o caso de uma senhora chamada Matilde, de 75 anos que xaveca todos os rapazes que passam no corredor do Le Monde. Ela vive convidando os mocos incautos a tomar cafe na casa dela. Imagino eu que artificios esta experiente rameira, que provavelmente seduziu Nabucodonosor na babilonia na sua juventude, e que ganhou o titulo de Miss Egito no reinado de Ramses II, utiliza para cativar suas presas. Com o que sera que ela anda coando o cafe? Abstraiam!6 - O ponto principal: O homem precisa deste status de catador de mulheres para ser considerado o macho dominante pela sociedade esdruxula em que vive, e tambem na rodinha de amigos mequetrefes que ele paga cervejinhas no Bar da Brahma no Ipiranga, donde assiste Cauby cantar toda sexta. A sociedade esta acostumada com a ideia do Playboy, do homem provedor de grana e da Mulher- Taximetro:A quilometragem rodada depende do quanto voce paga.A mulher, em contrapartida, sempre foi considerada o lado desprovido de grana e de massa encefalica (na opiniao da antiga sociedade) e so servia para trabalhar na horizontal em prol de seu magnifico e cafajeste marido, assim como para cozinhar e cumprir deveres domesticos, o que fazia na vertical. Gracas a Deus isto esta mudando, e infelizmente comentarios como os seus me mostram que algumas mulheres anseiam por serem tao cafajestes e desprovidas de dignidade quanto os sessentoes que casam com ninfetinhas. Que lastima! Justificar a sua calhordagem na canalhice alheia e tao estupido quanto se jogar da ponte so porque o outro assim o fez...mas como queira! Direitos iguais ja (Essa e a hora em que aparecem aquelas feministas queimando soutiens aqui na porta do Le Monde).Conclusao: O dinheiro nao compra tudo. Por isso, para todas as outras coisas existe Mastercard.Ah...ja ia me esquecendo...quanto a minha idade, minha condicao financeira e status da virilidade, sao informacoes reservadas a quem as merece obter. Joga no google e veja se ele te responde (Fuhrer mode ainda ativo).Outra coisa... nem adianta ir a macumba pra tentar obter informacoes em nuvens de baforadas, e boa sorte com o tarot, mas tambem nao vai funcionar. Sou imune a piriguetes caca dotes! (huahuahuauha)Ate amanha de algum lugar do mundo. Deus salve a
Prezados,Antes de mais uma postagem cheia de humor negro e sarcasmo a toda, quero mais uma vez agradecer as dezenas de comentarios e aos muitos e-mails enviados com perguntas no minimo intrigantes. Se depender de voces tenho material pra satirizar ate minha proxima geracao.Hoje responderei ao e-mail de Ralph Lins, de Duque de Caxias/RJ. Aviso-lhes que hoje o fuhrer esta em pleno exercicio de suas atividades ditatoriais, pois ditador que se preze nao descansa nem em feriados. Bom... vamos ver no que vai dar...leiamos juntos o texto do Ralph na integra:"Sou aspirante a estilista e tenho visto os desfiles do Rio Fashion Week " in loco". Tudo aqui e favoravel para um evento desses: A alegria contagiante do carioca, a interacao com os forasteiros, cores, formas e aromas!Uau, e uma salada cultural capaz de gerar tendencias fabulosas! Como voce me parece ter personalidade, lanco uma questao: Ja nao esta na hora do Brasil ser o celeiro da moda? Nao apenas no vestuario, mas tambem em material humano. So exportamos modelos com biotipo europeu! Voce falou do nordeste, mas acho que o certo e mostrar ao mundo a beleza tipica brasileira e o que produzimos de melhor na moda. Concorda?Saudacoes" Depois voces reclamam do fato de ocasionalmente eu despertar o odio prematuro em coracoes besuntados de bondade e inocencia... Vamos em frente, sera um texto bem longo hoje.1 - Se voce quer seguir o caminho do mundo fashion, e de todo esse glamourama, primeiro voce precisa mudar de ares. Certamente Duque de Caxias nao e o lugar mais inspirador para se criar nada muito bonito, senao seu primeiro modelito corre o risco de ser inspirado no lixao de gramacho e ai, voce acabar por cismar de reciclar alguma coisa de la pra usar na sua criacao, ou voce pode se inspirar na REDUC (Google pra voces) e criar um modelito cor preto petroleo inflamavel e cheio de peixes mortos, igualzinho aos que ficam boiando as margens da REDUC. Mude de ares por favor!2 - Quanto ao fato de voce estar acompanhando os desfiles, acho importante que voce se inicie nesse mundo de plumas e paetes, pois assim voce pode logo se assumir ali mesmo, "in loco" e sair do armario! Preconceito? nao! estatistica. Quantos estilistas famosos sao heterossexuais? Vejamos...Clodovil? Nao! Ronaldo Esper? Nao! Ocimar Versolato? Nao! Dolce & Gabanna? Nao! (sao duas bibas). Logo, meu caro pseudoaprendiz protoiniciado de auxiliar de estagiario do mundo fashion, chego a conclusao que o primeiro passo pra voce se tornar um estilista e assumir logo que voce e gay. Afinal, todo mundo ja sabe mesmo... (Fuhrer esta venenoso)3 - Voce parece muito excitado com o contagio de alegria do carioca, contato, pegacao, vuco vuco com o carioca, calor humano (uiiiiiii! ovulei! by Christian Pior), o que mostra que voce gosta mesmo de um vuco vuco. No seu caso, digo-lhe que deve ser algo tao natural que voce simplesmente deixa tudo isso entrar em voce sem sentir. Ja esta indo e vindo, fluindo igual gases. Naturalmente dentro de ti.4 - Concordo com voce! Ja passou da hora do
Brasil ser celeiro da moda. Vamos exportar o que temos de sobra no nosso celeiro, os frutos de nossa terra: Mulheres fruta, abobrinhas, mulher chuchu (quem ler entenda), mulher banana (que nao e tecnicamente mulher) e muitos artigos e seres rurais tais quais mulas, antas, jumentos e jegues de todos os tipos! So basta pegarmos meia duzia de loiras siliconadas esdruxulas e uns tres ou quatro patetas e podemos exportar. Que tal? 5 - Eu proponho um tipo de modelo exportacao que represente bem o Brasil, assim como tive algumas ideias para seus proximos modelitos. Imaginem comigo: Abertura da Sao Paulo Fashion Week (muito maior que a Fashion week carioca), ai vem o apresentador e anuncia voce: "E agora, a colecao primavera-verao do estilista fake-carioca (Desculpe, mas Duque de Caxias e o ABC do Rio de Janeiro) Ralph Lins!" Ai todo mundo bate palmas pra voce (clap clap clap!) e entao entra seu primeiro modelo, vestido em um traje inspirado em lampiao, de peixeira, chapeu fashion pink de cangaceiro. Um modelo moreno, com o rosto castigado pelo sol e enrugado, e e claro, subnutrido (natural das modelos da SPFW) e com algumas manchas na pele. Perfeitamente representativo do povo brasileiro! Depois o seu segundo modelo vem vestido somente de cueca e milhoes de dolares caindo dela. E um traje perfeito para viagens internacionais com dinheiro publico usando cotas de gabinete , sera um sucesso em Brasilia. Ai o proximo vem vestido em um modelito amarelo com nuances de mostarda e cinza, revestido com algumas penas e partes rigidas queratinadas, modelito este inspirado no preco que todo brasileiro paga todos os dias por estar vivo: Paga o pato. Dentre tantos outros! 6 - O que voce prefere, sem ser hipocrita: Exportar modelos com o fenotipo (Deliciem-se de Google) europeu ou exportar umas figuras que mais parecem uns quilombolas com tetano foragidos do senhor de engenho? O brasileiro e um povo sofrido e miscigenado, vais exportar para o estrangeiros estirpes que nao sao o que o mercado internacional quer ver. As vezes eu acho que Naomis da vida (Me refiro a srta. Campbell, "aprendiz" de Amy Winehouse) sao exercicio de caridade do mundo fashion ou mais um exemplo bem sucedido de teste do sofa, ou simplesmente sistema de cotas aplicado ao mundo da moda, pois alem de ser uma em um milhao, fogem ao que o mercado ja, infelizmente, consagrou. A raca negra e belissima e nao ha espaco em um mundo do seculo XXI para preconceitos medievais, porem infelizmente, e mais facil construir e derrubar o mundo umas 20 vezes do que mudar a mentalidade das pessoas que nele habitam e pastam...O padrao estetico da industria da moda sempre foi e sempre sera o europeu, mesmo que eles digam pra voce que nao, por medo de serem processados por xenofobia. A industria da moda privilegia os caucasianos e arianos, para os quais sao feitos a maioria dos cosmeticos e das roupas. Voce acha que uma senhorita mais dotada de melanina (hoje o Google vai me agradecer pelas visitas) vai caber nos mesmos "espreme-magrela"
que as mulheres-cabide devoradoras de alface e mato usam na SPFW? A maioria nao! O diferencial da raca negra consiste em que as negras tem mais tendencia a serem mais "curvilineas" que as arianas (Por que voces acham que os portugueses quando viam as escravas faziam aquela festa?) Elas possuem mais formas e contornos, de um modo geral. Quando voce vir uma loira com uma retaguarda mais avantajada, esteja certa de que ela tem um ancestral afro-americano, e quando voce vir uma moca negra mais tabua e com nariz afilado, a miscigenacao lhe castrou as curvas! Basta voce comparar: Beyonce e Ana Hickmann, ambas lindissimas, mas com silhuetas bem distintas.7 - Vou mostrar algumas das producoes mais recentes da moda nacional nos desfiles do Rio e de Sampa. Analisem comigo:a)Este modelito abaixo foi inspirado em comida saudavel. E composto de cenouras raladas e tomates fritos. Tambem e um protesto contra a fome que o povo brasileiro enfrenta e as suas dificuldades.b)Temos abaixo dois modelitos: O primeiro e um Omulu fashion, ideal para sair a noite com suas amigas participantes de religioes afrodescendentes, e que tambem pode servir de Burka para as islamicas mais fervorosas e conservadoras que morem em terras tupiniquins. O segundo modelito e inspirado no paulistano e e inflavel e funciona como bote em dias de enchente, e ja vem com sombrinha em estilo oriental para voce nao fazer feio no bairro da Liberdade.c) O terceiro modelito e uma homenagem ao legado historico do povo gaucho, e se chama modelo magrela vestida de farrapos. Foi inspirado na revolta farroupilha.d) Este ultimo modelo foi inspirado nas socialites cariocas e se chama Amo meu Poodle. Auto-explicativo.Conclusao: Ralph, voce e uma bicha pobre. Boa sorte no teste do sofa.Ate amanha de algum lugar do mundo. Agora preciso tirar a farda militar de Fuhrer, nao da pra dormir com ela.
Prezados,Esta um belo dia la fora, que me lembra o agradavel verao de Berlin, e isso me inspira muito! Vou hoje me divertir bastante respondendo a mais uma pergunta esdruxula. Como ja dizia o pagodeiro "Quem sera a proxima vitima agora?". Hoje estarei respondendo ao e-mail de Junior Bischoff, de Phoenix, no estado do Arizona, residente do famigerada nacao estadunidense. Leiamos esse absurdo juntos:"Estou morando nos EUA ha pouco mais de um ano e nao precisei de muito tempo pra chegar a seguinte conclusao: O Brasil e uma merda mesmo. Imagem no exterior? Ta na ponta da lingua:Fome,favela,indio beicudo, Amazonia, prostitutas,trombadinha, mulher brasileira da mais que chuchu na cerca, violencia, corrupcao...Ai, se peco pra falarem algo de bom e outro coice: vida mansa, carnaval, mulher pelada, futebol, sombra e agua fresca.Pior e aturar otario (com encosto exu patriota) enchendo a boca pra falar: Oh! Deus e brasileiro e o papa e carioca! Putz, que ridiculo! O que acha de tudo isso? Teu blog e demais cara!".Junior, nao pense que me elogiando vai escapar do meu humor cloridrico...doa em quem doer (geralmente no que recebe as respostas) eu falo o que tenho de dizer, afinal, nao posso deixar os leitores deste blog orfaos (ou posso ? Muahahahha). Vamos em frente:1 - Voce deve ser daqueles que ainda acreditam em coelho da pascoa, papai noel e que a cuca ainda vai te pegar, pois nao acredito que voce precisou viajar milhares de quilometros para descobrir a verdade obvia e simples de que este pseudopais ,que insiste em ser chamado de nacao, (Rubro negra, tricolor, alvinegra, da fiel, etc.) nao e uma republica federativa seria e muito menos respeitavel. Se eu assumisse o poder desta joca as coisas seriam diferentes...todo brasileiro teria direito a passar pelo menos uma vez na camara de gas por cada asneira que proferisse, e eu inauguraria o programa nuclear brasileiro testando alguma ogiva nuclear de destruicao em massa em brasilia. Seria o dinheiro publico melhor investido de todos os tempos, iria vermifugar aquela cidade. (kaboom!)2 - Voce sabe o que ha de melhor no Brasil? O proprio Brasil. O territorio e magnifico, cheio de rios, vales, florestas e fauna endemica (google pra voces). E um pais riquissimo em beleza e recursos naturais. Infelizmente e subhabitado por determinadas castas que depois que grudaram nas tetas da mae patria, lhe sugam ate lhe saltar o silicone pelos mamilos. Isso estraga o Brasil. Temos diversos tipos de parasitas destruindo o corpo brasilis, vermes e virus do tipo: Politicus corruptius, Moluscus contafalacius, flamengus faveladius, trombanhinus delinquenti, e muitos outros.3 - E incrivel sermos o pais dentre os quatro que possuem a maior carga de impostos do mundo! Os tupiniquins trabalham 4 meses por ano somente para pagar impostos a um governo maritimo (quem ler entenda) onde Lula Molusco junto com Bob Esponja fazem a gente de hamburguer de siri queijo. Isso e uma vergonha (Ressuscitando Boris Yeltsin, opa, digo, Casoy).4 - Eu me sinto como se pudera retornar aos tempos romanos e ver o coliseu lotado pra mais um jogo Corinthians x Atenas F.C,
um jogaco!!! E era isso que divertia o povo, Panis et Circenses (muito google pra voce, axe!), pao e circo..ou seja, pao a preco acessivel e diversao gratuita para as massas esdruxulas e ignorantes deafortunadas de terem nascido pobres, pauperrimas, ogras, esquisitas, mediocres, famigeradas, desinformadas e analfabetas. Assim Cesar mantinha o povo sob controle, sob o controle dele. Alguma semelhanca? Crise politica! opa opa precisamos da Olimpiada de 2016 imediatamente! Opa opa, pera la, carnaval fora de epoca! Ronaldo!!! Basta a coisa apertar pra eles nos fazerem esquecer colocando uma busanfa bem redonda na nossa cara de uma mulata bem curvilinea e que use roupa suficiente para ser considerado o primeiro traje invisivel que a ciencia concebeu. Entendeu ai a funcao ?5 - Quanto a uma parcela das mulheres daqui serem mais dadas do que conselho e proliferarem igual trepadeira, literalmente, e parte da magnifica cultura globo, digo, brasileira, que valoriza a imagem da mulher rameira que so sobe na vida se for gostosa e atraves do teste do sofa e de casamentos de conveniencia.6 - Eu nao quero que Deus seja brasileiro, senao um dia posso ser surpeendido com o papa bento XVI tocando minha campainha de bermuda, havaiana no pe, uma fala arrastada, tentando me abracar, vindo cheio de girias e me pedindo uma grana emprestado. Perfeito papa carioca! Deixe esse senhor no Vaticano, gastando o latim dele com as ladainhas cristocraticas da Santa Sede do Ouro e da Prata. Todo mundo sabe que eu so falo com Pio XII (Gooooooogle! Socorro!) Vox Populi Vox Dei.7 - Eu seria um Fuhrer muito hipocrita se disesse que nao e momentaneamente legal para qualquer especime representante da virilidade na terra, toda essa sacanagem de mulher chuchu e etc , mas e um insulto a minha inteligencia e ao meu bom senso ter de aturar isso o tempo todo, um pais onde a mulher que sobe na vida e aquela que trabalha na vertical ou que mostra o talento concavo da retaguarda na Playboy (ou deveria dizer, playboi, o vida de gado!). O Brasil deveria fazer propaganda la no exterior assim: "Voce, gringo feio do caramba, branquelo, esquisito, que nao pega ninguem no seu pais, venha para ca. Mulheres brasileiras adoram sentir o cheiro das verdinhas notas de dolar colhidas da sua carteira logo pela manha, ou o doce aroma de euros montanheses saltitando na conta bancaria dela. Ai viria o slogan: Existem pessoas que o dinheiro nao compra, para todas as outras, existe American Express Black! (Vamos subir o nivel do merchandising).Conclusao: Se voce, brasileiro ferrado da vida, pobre, desempregado, miscigenado, e tudo que termina com "ado" (cuidado! vi...), tiver a chance de tirar o pe da lama e deixar o Brasil, voce vai ouvir o slogan da epoca da ditadura ecoar na sua mente: "Brasil, ame-o ou deixe-o". De um belo sorriso, aprume o cabelo, e va correndo pra Guarulhos cantando: "Eu vou, por que nao, por que nao, por que nao!" Ate amanha de algum lugar do mundo. Curtam a chuva torrencial que cai la fora e o fato de