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Te imagino como se nao tivessem passado todos esses anos, com meus olhos avidos fito seu sorriso calmo contra o mar. Te desejo como se nao tivesse vivido esse tempo sem voce. Como se ainda fosse aquela menina sem marcas, carregando no coracao uma faisca. Sem suspeitar que faiscas podem provocar grandes incendios.Eu deveria saber que nao se brinca com fogo. No entanto, estou a quilometros de distancia e queimando por dentro de vontade de sentir a sua presenca. Voce e o incendiario que mais esperei, desbrave essa coisa estranha que me deu quando voce surgiu. O sentimento me devora. Sera que voce esta de olhos fechados, fugindo da realidade como eu? Passando os dedos involuntariamente nos labios e sonhando acordado? Espero seu nome brilhar no telefone. Brilhou. Mais territorios vao sendo consumidos pelo fogo. Suas palavras funcionam como um combustivel altamente inflamavel. Meu coracao esta descompassado e ardendo em chamas, mas nunca o senti tao vivo.Voce parece gostar de brincar com fogo. Entao, chegue mais perto. Bem perto, onde o vento possa soprar seu perfume e transmitir o calor do seu sorriso para enrubescer minha pele branca. Minha mente flutua e a temperatura sobe. Sobe sem controle e a cada grau, leva embora um pouco da minha lucidez. Sei que devo me agarrar a todas as barreiras que insistem em existir. E isso que eu faco quando tudo parece certo demais, me prendo aos meus pensamentos e seguro minhas acoes. Parece certo agora. Parece certo e estranhamente bom. Nao quero me prender a nada que nao seja voce. Talvez porque estamos em setembro e queimadas parecem inevitaveis. Me leve para dar uma volta e eu deixarei o incendio transformar em cinzas tudo o que estiver no caminho. Por favor, por favorzinho!Faz o menino bonito dos cabelos encaracolados,Desfazer os nos e me abrir os bracos?So um pouquinho!Faz ele achar que vai valer,Faz ele querer fazer um esforcinho.Conta pra ele que as vezes vai doer,mas que o amor cura tudo tao rapidinho.Que carinho e melhor que bandaid eTambem conta pra eleQue ninguem e feliz sozinho.Foi o poeta que cantou entao tem aval superior,Faz ele crer, mesmo que de mansinho.Lembra daquele passarinho, que trouxe ele do mar,Manda ele voltar pra ficar cantarolandoO meu nome no seu caminho!Faz ele querer, faz ele se abrirNem que seja quase de re,mesmo que seja devagarinho.Diz pra ele que dentro do meu peito nao tem martirio.Inventa pra ele que aqui e o melhor larQue pode ficar e se aconchegar.Tudo aqui e tao tranquilo,Da ate respirar, relaxar e meditar...Mas o mais importante e explicarQue coracao que sabe rimar,Quando encontra alguem que deixa ele descompassadoNao muda mais de lado,Fica meio hipnotizado.E a pior parte e queNao sabe desamarE teimaE queimaE arde ate ganhar,mesmo que a ferro e fogo,O coracao do outro.O melhor e nao dificultar,Se entregar e aproveitar.Entao, por favor!Por favorzinho, vamos cooperar. Faltam 7 dias, tenho apenas mais 7 dias a viver longe do meu porto seguro, longe do meu lar. Meu Deus, faltam 7 dias!Como pode isso? Vejo com tanta clareza, parece que foi ontem que eu cheguei. Nossa,
parece que foi ontem que eu comecei minha contagem regressiva, dois mil cento e noventa dias me faltavam. Onde eles foram parar? Agora eles viraram so 7. Que desespero!Quero fazer tudo o que nao fiz em 6 anos em sete dias! Quero ver todos os meus amigos, experimentar todos os novos restaurantes, quero comer mais pao de queijo, eu quero tudo!Nao! Mas agora nao da, porque eu tenho que estudar! E ai me vem, em retrospecto, tudo o que eu abdiquei para estudar. E como sempre priorizei esta tarefa, em detrimento do lazer que agora me faz falta. Eu so queria poder ficar 24 horas abracada nos meus amigos, so queria comer mais paes de queijo.Mas agora nao da! Eu tenho que estudar! Nao so eu, meus amigos tem que estudar tambem!Como a vida e engracada, a psicologia barata explica que a gente quer o que nao tem. E eu quis tanto minha terrinha, quis muito, quis demais, ainda quero!! Mas to vivendo o luto dessa despedida, estou aqui tentando negociar com meu desespero um jeitinho pra tudo ficar bem.No meio dessa negociacao eu me lembro: isso tambem significa o fim da minha falta nas festas de familia, o fim da busca interminavel por passagens, o fim de visitas cronometradas, o fim de idas e vindas! E o fim de um ciclo, Lorena! Calma, e so a finalizacao de uma etapa. Repito esse mantra e acredito. Finalizacao de uma etapa! Amem!Estou calma, mas tenho medo. Medo do novo. E tambem ja tenho saudades. Saudades do meu canto, dos meus amigos, da minha vida de estudante. Calma, Lorena, e so a finalizacao de uma etapa! Ohmm, meu mantra novamente. (Acho que vou entrar na yoga!)As boas amizades, essas permanecem! Sempre permanecerao! Seu cantinho la em Brasilia tambem te espera de bracos firmemente abertos. E a vida de estudante, na sua profissao nunca vai acabar. Entao fico calma e tambem nao temo mais.Aqui estou eu, deitada na minha cama, me despedindo ate dos meus travesseiros. Encaixotando tudo o que posso e sentindo um aperto enorme no peito. E o fim. E a realizacao de um sonho. Tudo tao palpavel.Agora irei voltar pro que era meu desde o principio. Isso conforta meu coracao. Volto a minha tarefa, empacoto minha vida em cinco caixas de papelao.Toda minha gratidao e todo meu amor nao cabem aqui. Sou grata por tudo o que vivi em BH. Sou muito grata pelos amigos que fiz aqui! Sou muito grata pelas barras, sofrimentos e todo o amadurecimento a qual me permiti. Foi tudo bom demais. Agora vou dizer tchau. Calma, calminha! Ohmm... Vou procurar uma aula de yoga.
Que eu saiba buscar minha felicidade e que eu a divida com as pessoas ao meu redor.Que eu nao poupe bom dias e obrigadas. Que eu poupe dinheiro.Que eu nao esqueca meu sorriso no transito.Que eu nao esqueca dos amigos com os estudos. Que eu tenha amigos para estudar comigo.Que eu nao falte tanto a academia.Que eu enxergue meus problemas com suas devidas proporcoes.Que eu entenda minhas responsabilidades.Que meu carater se mantenha a figura e semelhanca do meu pai, mas que eu aprenda a ser mais flexivel.Desejo ser feliz com menos.Que eu saiba aceitar a liberdade do outro.Que eu saiba exercer minha liberdade com plenitude.Desejo praticar a empatia todos os dias.Que eu guie meus passos com o coracao, mas que saiba andar com a razao.Desejo pirar de vez em quando e viver sabendo das consequencias dos meus atos.Desejo atingir metas e objetivos. E aprender com minhas falhas.Que eu nao sacie minha sede por mudanca.Que eu nunca perca a vontade de sonhar e realizar.Que aprenda a me comunicar melhor. Que eu entenda que toda comunicacao tem falhas.Que eu saiba conversar com Deus e ler seus sinais.Que eu seja boa para o proximo e tambem para mim.Que eu seja um bom exemplo. Que eu saiba ajudar minha familia.Que eu tenha sucesso na minha profissao e que eu nunca desacredite da vocacao que me levou ate ela.Que eu aceite as dificuldades. Que eu venca obstaculos.Que eu tenha coragem e nunca perca a fe.Desejo fazer valer essa jornada.Que eu saiba amar.Que saiba cuidar.Desejo persistir.Desejo aceitar minhas virtudes e vontades.E por fim, que eu lembre que a vida e a arte do encontro! Como ja dizia o poeta. Embora hajam tantos desencontros pela vida. Meus olhos eram inocentes. Nao so os olhos, eu era inocencia pura da cabeca aos pes. Voce era um cara legal, muito cool. Algo me chamava pra voce e voce andava sorridente com sua namorada. Voce sabia que ficamos amigas? Eu e sua antiga namorada. Voce era o irmao da minha amiga. Sempre te achei bacana. Mais do que bacana. Nunca compreendi a coisa toda. Ate que voce me quis. Ali eu ja sabia que estava encrencada. Mas voce me quis mais. E eu nao sabia lidar com meu querer, muito menos com o seu.Naquela epoca, eu tinha acabado de entender que os homens se interessavam por mim e eu nao era mais so uma nerd desajeitada. Me descobri uma nerd desajeitada e desejada contigo. Voce sabia disso? Voce fez parte das minhas tarefas de autoconhecimento. Voce fez parte do meu luto e de uns sofrimentos conflituosos. Voce esteve la. Ao fundo, numa constancia quase inabalavel. Ao som de Paolo Nutini, voce estava la. Em cachorros quentes, belas paisagens, em minha recem adquirida liberdade. Ce tava la. E eu me descobri um pouco mais nos seus beijos e extraordinariamente voce me pedia colo... Mas eu nao sabia como dar.Voce era demais pra mim, porque era tudo o que eu queria, mas nao era meu. Eu tinha dias longos e distantes e voce tinha delivery de sushi. Carinho nos olhos e nas maos. Tinha
decisoes e nao tinha medo. Eu tinha o medo por nos dois.Eu morava no oposto da cidade e acordava cedo. Nao queria ficar pra dormir. Nao devia. Nao podia. Se eu ficasse meu coracao tambem ia. Porque voce era tudo o que eu queria, mas nao era meu. Tinha boca, maos e olhos carinhosos e nao tinha medo, tinha decisoes. Eu conheci muitas das suas camas, pouco dos seus amigos e so ouvi falar das suas mulheres. Tudo bem. Voce me dava colo na maior parte das vezes, sem nem perceber. Atravessava as minhas muralhas altas flutuando. Voce sentia isso?Conheci o tamanho da impotencia do meu coracao diante do seu poder de persuasao. Voce conheceu meus gritos e chiliques e pontapes. Minha furia cor de rosa de princesinha Disney. E eu nunca venci. Na batalha entre a razao e o coracao, o nocaute sempre foi o meu placar. Coracao na mao estrebuchando. Pior que o coitado fingia ser tao forte.Escrevendo hoje, faco desta a minha declaracao da derrota. Eu perdi. Nem luto mais. Perdi voce, perdi a mim. Nos. Essa coisa toda que a gente acha que pode vencer. Meu coracao nunca venceu, so estrebuchou. Essa nao seria mesmo a primeira vez.Eu ja te vi chorar. Eu ja te dei colo. Acho tambem que ja tive maos e olhos carinhosos e um pouco menos de medo e ocasionalmente decisoes. Ja fiz hamburgueres. Dei de mim o melhor. O melhor que eu podia. Nunca foi muito. E mesmo assim voce se importava. Comigo e com a pequeneza das coisas que eu podia te dar. Interrogatorios, questionamentos demais. Culpa. Devo ter te dado isso tambem. Como voce nao desistiu de mim? Enquanto era tempo? Enquanto era justo? Penso tanto nisso. Porque nao desistimos mutuamente de nos. Esse par de vasos descombinantes e desajeitados, nao ficamos bem na sala.Acho que estou liberando toda a minha negacao criativa de voce aqui e agora. Sera que esse e meu jeito torto de te pedir de volta pra mim? Volta a ser meu amigo? Volta? Volta a me querer na sua vida... Me deixa te dar colo e comida. Sei la. Essa coisinha singela que se pode dar pra quem a gente ama. As vezes a gente ja cresceu demais pra esse tipo de coisa. As vezes voce esta muito a frente de mim. Nao sei. Daqui a pouco voce vai ter filhos. Acho que isso que me doi. Talvez a culpa de novo.Nao escrevo sobre nos, porque nao consigo ficar so na parte bonita. E a parte bonita e linda. Linda como voce. E nao e justo com tudo isso que existiu, existe e existira a finitude das palavras. Talvez meu medo seja esse, a finitude. Pontos no lugar das virgulas. Talvez o bloqueio venha dai. Eureca.Vamos fazer um combinado? Eu termino esse texto com reticencias e assim voce fica pra sempre na minha vida? Podemos fazer isso? Ta. Acho que podemos. Sem mais questionamentos. Eu gosto de sorvete...
Eu nao sei qual e a direita e qual e a esquerda. Eu realmente nao sei. E me virar sozinha no transito de BH nunca me ajudou nisso. Leio inutilidades com grande frequencia. Leio inutilidades em varias linguas, de varias areas e muitas vezes ao dia. Por exemplo, voce sabia que para se comecar bem uma amizade as pessoas inconscientemente alternam papeis de dominante e dominado? Pois e, li isso hoje. Interessante. Onde eu arrumo tempo pra isso? Nao sei.Minha memoria nao e das melhores. Entao, pelo menos, esse tanto de inutilidade vai desaparecendo. Meu paladar e o mesmo de uma crianca de 6 anos. Chicletes, jujubas, chocolate, marshmelows, sorvete, pirulito, biscoito.... Huumm. Facil demais me fazer feliz. Hahaha...Eu faco contagem regressiva, pra saber quanto tempo ainda falta pra eu voltar pra Brasilia. Olha, agora faltam 12 meses e 27 dias. E contando!!!! Acrescento o diminutivo na maioria das palavras, se estou falando com carinho, ou com criancas.Tenho uma mania insuportavel de apelidos. Acho que ela vem junto dos diminutivos.Gosto de gente e coisas organizadas. Nao se atrase e nao prometa o que nao vai cumprir. Meu conselho.Sou uma mulher (hum, mulher? Que madura...) de opinioes fortes.Sou muito mae das minhas irmas.Quero viver rodeada de criancas. Por isso, se precisar de uma pediatra daqui uns... Hum... Se tudo der certo... Tres anos, liga pra mim, ok?!Sou a maior pao dura com meu dinheiro. Ja o de mamae torro tudo. Mentira, gasto com moderacao. Opss...Morro de agonia de erro de portugues. Meu ou dos outros.Eu acho que encaminhamento pra psicologia devia vir junto com a certidao de nascimento. Todo mundo ia se beneficiar desse lindo gesto.Eu xingo muito no transito. Alias, eu odeio transito. Se eu pudesse nao dirigia.Pra mim a melhor parte de viajar e chegar em casa. Dormir na minha cama.Assim como a Tassia tambem leio a ultima pagina dos livros antes de comecar.Assim como a Elise, eu tambem organizo todos os meus afazeres mentalmente.Eu ainda dou cartas de presente.Eu ainda escrevo poeminhas pra quem me inspira.Amo tambem coisas de amor. Livros de amor, musicas de amor, poemas de amor, pinturas de amor... Hoje e domingo. Eu adoro domingo, mas nao hoje. Seus silencios e seu jeito cheio de misterios, afetaram o meu domingo. Nao me leve a mal, eu so nao sei ser assim distante. Tem um vazio gelado aqui no meu peito, acho que e voce. E entao fecho os olhos e te vejo. Mau sinal, realmente e voce aqui no vazio gelado do meu coracao.Seus olhos piscam bem rapido, fotografando os meus. Voce me olha profundo e eu mergulho no mar castanho de voce. Sinto suas maos bonitas junto as minhas, as sinto em mim. E sorrio. Porque pensar em voce inconscientemente me traz um sorriso. Sua fala mansa, seu riso facil e sua vontade de fingir que nao falta nada sao os tracos que te definem pra mim. Eu tambem finjo que temos tudo, quando estamos juntos sinto que temos tudo. E hoje e domingo e o que temos agora? Nada dos seus beijos a arrepiar a
minha nuca. Nada da sua vontade timida, contida e ambigua de mim. Nada de cantorias afinadas, sem mais musicas sobre o ceu.Algo te prende, eu sei. Na verdade e o que eu sinto. Talvez seu passado ainda seja presente, tudo bem. Mas eu to aqui e voce tambem. Esteja aqui junto a mim. Presente. Seja. Deixa a gente ser, enquanto der, enquanto couber de ser. Nao se esconde, nao. Fica. Uma hora tudo se ajeita. Sorri, que eu sorrirei tambem. E a gente junta nossos vazios gelados e se esquenta.Voce encaixa tao bem comigo. Seu perfume, seus sonhos, seus beijos... Seus livros vao ter espaco na minha estante. A gente pode so brincar de ser, como antes. Me abraca que o meu coracao pareia com o seu e tudo vai acalmar. Eu de la do fundo do seu olhar tambem vou te fotografar pra te guardar quentinho aqui. Nao podemos deixar os domingos assim. Eu adoro domingos. Eu adoro voce.
Chegou meu aniversario e ja escutei tantas vezes 'o que voce quer de presente?' E me pego pensando.Entao, o que quero de presente? Penso, penso e concluo: eu nao estou desejando nada, nao quero nada. Na verdade, nesse momento da minha vida, nao tenho desejos materiais, sinto que ja possuo tudo o que preciso, talvez muito mais que isso. Com certeza, muito mais. Concluo novamente: nao preciso de nada. Estou onde quero estar, com quem devo estar, fazendo o que quero fazer... Eu sinto a felicidade pulsando nas veias, serenidade, sonhos realizados tudo se espremendo e explodindo no meu coracao... E uma coisa maravilhosa, nem sei dizer... Ja tive muitos sonhos, eu tenho muitos sonhos... Mas me sinto agora no topo do mundo. A la Leonardo de Caprio no Titanic, de bracos abertos com o vento no rosto e o oceano bonito a frente. Nesses ultimos anos vivi as batalhas que me levaram a realizacao dos meus singelos sonhos e eles se consumaram assim de uma so vez!Me inundaram como se chuva fossem. Tomei banho de sonhos. Eles cairam das nuvens e chegaram as minhas maos. Um por um, escorrendo pela minha pele com seu sabor, com seu cheiro, com sua solidez. Teve ate barulho de tempestade, mas eram so eles e sua melodia desarmoniosa. Que delicia isso. Que delicia, essa coisa de realizar sonhos. E agora no alto dos meus rasos 26 anos, esses que frequentemente sao muito mais densos do que a contagem fria dos dias, me sinto grata, realizada e imensamente feliz. Assim sendo, nao consigo desejar mais nada a nao ser novos banhos de sonhos, inaugurar alegrias, aprender as licoes da vida e provar mais desse mar de serenidade que e ser feliz com o que se tem. Ultimamente me pego conversando mais com as nuvens. Acho que materializo o universo nas nuvens. Nessa minha cabeca, habitada por toda a irrealidade do planeta, existe uma conexao fortissima entre as energias do universo, Deus e o ceu. E ai, acabo conversando com as nuvens. Falando pro ceu a comunicacao fica quase que direta com o divino. Coisa de gente imaginativa. Amanheco dando bom dia pro ceu, como se ele e eu estivessemos em ligacao. Ah, igual chamada via Skype, eu e o ceu, o ceu e eu nos curtindo ao vivo e a cores, mesmo que uma certa distancia nos separe e a ligacao as vezes falhe, estamos ali ele e eu tentando nos afagar sem o tato.Mas entao, ultimamente estou conversando mais com o Universo/Deus/Ceu. Que coisa mais engracada, nessa minha ainda curta estadia no mundo, todas as vezes em que me peguei assim falando diariamente e frequentemente com as nuvens era porque as coisas nao corriam muito bem. Mas quanta ironia, porque esta tudo maravilhosamente bem agora.E la estou eu todas as manhas rigorosamente dando bom dia pro universo. E nos meus 35 minutos de transito ate o trabalho vou pedindo conselhos, vou agradecendo, vou falando as coisas boas que quero atrair pra mim. E olha a maravilha, parece que tudo magicamente consegue melhorar ainda mais. E
ai, eu lembro o porque de ficar ligando pro ceu so quando tudo nao ia bem, porque impreterivelmente as coisas iam se ajeitando e ai distraida que sou, com tudo em ordem, esquecia de retornar pra agradecer.Mas o, Papai do ceu, agora eu to retornando todos os dias!Nessas horas, percebo o quanto a vida me da presentes, um atras do outro. As vezes me acho ate repetitiva nos pensamentos de gratidao. Mas o, so aqui entre nos, acho que as coisas do ceu tem uma predilecao forte por mim. Claro, eu tambem nao sou boba, nem nada e sei encontrar meus presentinhos, porque o universo e malandro que so ele... Esconde um brindezinho aqui, outro a cola, se a gente nao procura tambem nunca acha. Essa inclusive e uma das coisas que corriqueiramente peco a essa energia superior: saber reconhecer as minhas dadivas. E acho que tenho aprendido cada dia mais!Entao, universo obrigada por sempre me fortalecer com suas boas energias, Deus obrigada por orientar meus passos e ceu eu agradeco por fazer toda intermediacao e estar ai bonitao e disponivel pra mim todas as manhas! Amem!
de palestras e intervencoes com carater esportivo, que exigem habilidades para o desenvolvimento de competencias individuais e valores que possam convergir para discussoes pertinentes e analogas ao dia-a-dia corporativo, tais como:- Disciplina- Etica- Lideranca- Espirito de equipe- Formulacao de estrategias- Tomada de decisao- Solucao de problemas- Relacoes interpessoais- Gestao de conflitos- Dentre outrasAgende uma visita com o SESI-SP e juntamente ao RH da sua empresa, analisaremos os interesses e necessidades de sua equipe, dimensionaremos um projeto customizado e o investimento. E, uma vez formalizado o servico, cabera ao SESI-SP realizar o treinamento e supervisionar.A equipe de profissionais do SESI-SP e altamente qualificada. Faca do seu treinamento um encontro ludico e diferenciado.Servico sem formalizacao de contrato de prestacao de servicos e sim apenas uma apresentacao de proposta-projeto assinada entre as partes.
Blog Vida de Bancario http://conta-garantida.blogspot.com/2013/11/error-message.html Blog Vida de Bancario http://conta-garantida.blogspot.com/search/label/Axiomas%20Banc%C3%A1rios Blog http://unibhpedagogia.wordpress.com/2013/11/05/mas-ou-mais/ Nao veio nenhum recurso novo, somente algumas correcoes de bugs O que acha de montar um plumbob do The Sims 4 para decorar sua casa?(Clique nas imagens para ampliar) Va ao parque "Flor do Deserto" em Oasis SpringsFique pescando em algum dos lagos em torno do parque ate conseguir o Bago de Planta VacaVoce nao precisa de nivel de pesca e nem de jardinagem(tenha paciencia, pois podera demorar um pouco para pescar o Bago de Planta Vaca)Depois que pescar e so achar um espaco para planta-la! Na gamescom, nos revelamos o The Sims 4 Pacote de Expansao Junte-se a Galera*, que sera lancado em novembro. Ele adiciona o novo mundo de Windenburg, inspirado no estilo Europeu e cheio de atividades divertidas em grupo, novas Habilidades e um novo recurso chamado Clubes, que permite que os Sims quebrem as regras do jogo.No The Sims 4, os Sims tem autonomia, o que e so um modo complicado de dizer que eles fazem suas proprias coisas se voce deixar. Primeiro, eles vao tentar fazer qualquer coisa que seja uma necessidade fisica (por exemplo, comer ou domir) e depois agirao de acordo com seus Tracos (como ser Paquerador ou Travesso). Os Clubes permitem que voce crie novas regras para os Sims. Essas regras se sobrepoem a logica que eles normalmente seguem.Reunindo a GaleraQuando voce cria um Clube no The Sims 4 Junte-se a Galera, pode escolher o local preferido do Clube para passar o tempo, quais roupas eles devem vestir quando se reunem e quem pode entrar para o Clube. Porem, os Clubes sao muito mais do que apenas grupos de Sims. Eles sao grupos que seguem conjuntos de diretrizes definidas por voce, o que funciona muito bem em um jogo de simulacao.A Turma da Maromba deve se encontrar na Academia ou se exercitar no meio da praca da cidade? Os Sims criancas podem entrar no clube? E se apenas criancas fossem admitidas? E os trajes? Roupa normal de ginastica, ou trajes formais? Voce pode encoraja-los a serem maldosos com o Clube do Romance, ou ate a serem romanticos com o Clube dos Desajustados. Mas agora e que fica legal de verdade: quando os seus Sims estao com o pessoal do Clube (ou, como nos dizemos, em uma Reuniao do Clube), eles podem agir de forma diferente do que normalmente fariam, se as regras do Clube exigirem isso. Sims que normalmente sao pacificos podem comecar uma briga se estiverem em um Clube de Luta, e Sims timidos podem ficar paqueradores se o Clube da Paquera encorajar essa atitude.Essas regras so vao se sobrepor ao comportamento normal quando o seu Sim estiver em uma Reuniao do Clube. Quando nos comecamos, queriamos que as regras do Clube fossem aplicadas o tempo todo. Mas logo percebemos que se fosse assim, as vidas dos Sims seriam controladas pelos Clubes e seus comportamentos naturais nunca mais apareceriam. Eles tambem poderiam ter problemas com regras contraditorias de Clubes diferentes, o que os manteria em um estado constante de conflito. E