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Nao aguento a melancolia e o novo ser humano que se apossou de mim nas ultimas 24 horas, nunca me senti tao fraca. Li o ultimo texto que eu escrevi e a situacao se repete. So posso concluir que nao existe mais amor, da parte do Arthur. E, nunca falei o nome dele aqui mas ele esteve, de certa forma, impulsionando todos os meus textos, nas entrelinhas, nas virgulas silenciosas. Nao existe mais. E eu estou me sentindo o pior ser humano do mundo por ter deixado ele ir embora. Por nao ter feito alguma coisa, qualquer coisa, antes que o amor dele sumisse. Mas o ponto e que: foi-se. E eu fiquei aqui. Oras, se o amor dele acabou e se nos dois construiamos a nossa historia, dia-a-dia juntos por que o meu amor tambem nao se foi? A coisa mais injusta do mundo e eu ter aprendido que a medida de amar e amar sem medidas e ter acreditado em superacao dos obstaculos e ter gravado no meu peito com letras garrafais: Vou estar sempre aqui, basta voce estar ai do outro lado, segurando tudo. A coisa mais injusta do mundo e ter passado pra ele e pra mim nao. E injusto o fato de eu ainda ter esperancas que ele apareca na minha casa e so me fale que era so confusao da cabeca dele e achou de volta, o caminho pra mim e ele vai tentar me consertar e vai deixar eu conserta-lo. Mas as coisas nao sao desse jeito ne? Amor nao e uma tomada que voce pode ligar e desligar a qualquer momento. Amor e uma chama e chamas se apagam. Chamas se apagam o tempo inteiro, em todas as partes do mundo mas eu acreditava que ia ser diferente. Uma pena. Inimaginavel pra mim o abraco que voce me deu, na sua casa, daqueles bem fortes e deitou no meu colo e eu percebi, foi naquele momento que eu percebi que eu nao queria mais ninguem. Dificil eu ter percebido um dia antes de voce terminar comigo. Dificil pra mim acordar e lidar com a sua indiferenca, dificil nao ter sobrado nem um fio de amizade. Dificil lidar com a rejeicao. E triste tambem o fato de eu ter me humilhado ao maximo e isso me deixa pior, alem de ter que entender que voce ainda diz "que me ama" e "que talvez um dia volte" so por pena de mim. Uma pena. Porque nao vai voltar. Por que nao vai voltar? Eu nunca vou entender e entro na ciranda do texto abaixo. O plano era ficar bem. Por que nao vai voltar? Porque nao posso te transferir um pouco do inteiro que eu sinto e fazer voce ficar comigo, olhar pra mim. Pelo menos, olhar pra mim. Olhar pra mim daquele jeito, voce lembra? Por que nao vai voltar? Qual e o motivo? Onde eu te perdi? Deixa eu buscar. Eu gostaria de falar que faria o possivel e o impossivel mas infelizmente, com todo o pesar que eu posso sentir, absolutamente todo o
meu pesar, minhas lagrimas e todos os problemas psicologicos e fisicos que nossa separacao trouxe, infelizmente, eu nao posso te obrigar. E o meu impossivel e esse, pra mim seria impossivel me humilhar ao ponto de fazer as bobagens que eu tenho feito, das quais eu com certeza vou me arrepender quando recuperar minha vergonha na cara. Meu impossivel. E doi tanto saber que nada eu faca te faria voltar e que cada dia, aos poucos, muros vao ser erguidos entre eu e voce. E eu vou te perder. Vou perder a pessoa maravilhosa que voce e. Entende como vai ser desistir? Gostaria que voce tambem me achasse uma pessoa extraordinaria demais para ser perdida. Pena que eu nao sou. Pena que voce deseja que eu simplesmente pare de falar, pare de chorar. Uma pena. Uma pena voce me deletar da sua vida de um dia pro outro e pior ainda e eu nao conseguir ir embora. Me sinto tao mal, me sinto uma pessoa tao pequena. E talvez seja por isso que eu mereca tudo o que ta acontecendo. Eu tenho esperancas. Eu to acabada. Eu quero voce de volta. Eu nao quero ir embora. Uma pena."Vai ser sempre amor, mesmo que acabe, mesmo que a gente brigue e nao queira mais se ver, vai ser sempre amor pra um dos dois, nao importa quanto tempo passe."E pra mim, vai ser sempre amor. Uma pena, que so pra mim.
Hoje eu vou escrever sobre saudades. Uma saudade tao grande daquelas que doem muito o peito. Sera que e a mesma sensacao que as pessoas tem quando perdem um ente (muito) querido? Nao sei mas estou falando de morte em vida. Uma vida que ja foi meia minha e nao e mais. De novo? De novo e acho que por muitas vezes ainda, infelizmente. Sinto saudade e todos sabem de quem, do que, porque por isso tenho medo de ser mais um texto redundante. Mas precisava contar pra alguem. Contar pra alguem que hoje, especificamente hoje, eu senti uma vontade de bater a sua cabeca na parede e te perguntar o que voce ta fazendo da sua vida? Quem e voce? Quando eu te vejo por aqui de novo? Hoje, especificamente hoje, eu percebi que tem alguem ocupando seu lugar e eu nao parei de pensar em voce. Nossas coisas tinham um tempo certo e me deixavam a vontade, sempre me deixaram. Nossas coisas eram muito nossas e estar com voce sempre me pareceu muito certo de algum jeito. So queria parar de chorar uma falta que nao e sentida por voce. Queria parar de desejar que tudo volte ao "normal" ou so que voce goste de mim de verdade. Hoje, especificamente hoje, eu to sentindo sua falta demais e voce nao merece. Hoje, especificamente hoje, eu precisava dormir sabendo que vou te ver depois do vestibular pra gente conversar sobre tudo, eu sentir o seu cheiro e te abracar. Eu sei, depois que acabou nos so lembramos das coisas boas.. Eu sei, acabou. E vai passar, uma hora passa ou adormece. Enquanto isso eu te espero aqui. E continuo sentindo uma falta idiota, lembrando de voce por todos os lugares que eu passo. Eu fico aqui, enquanto voce ta levando a vida numa boa e muito feliz. Quem sabe um dia chega a minha hora de viver sem pensar em voce ne? Hoje, especificamente hoje, nem a pessoa que tem me feito melhor nos ultimos dias conseguiu tirar voce da minha cabeca. Hoje, especificamente hoje, eu preciso dizer que eu ainda te amo mais que tudo e que as coisas sem voce tao cada dia mais sem cor. E pra voce ta funcionando exatamente ao contrario. Que vontade enorme de ser voce! Que vontade enorme de superar esse rejeicao de algum jeito, qualquer um. Eu te juro, se me dessem a opcao "Voce vai apagar tudo de bom que voce viveu mas vai esquecer pra sempre que ele existiu", eu aceitaria, afinal, as coisas boas que eu vivi se tornaram lembrancas que so servem pra repetir pra mim que ACABOU e que voce ta em outra. Cada canto da minha casa, da minha cidade e do estado lembra voce e tudo grita que voce foi embora. Que insuportavel essa batalha que eu to levando, que confusao. E ah, que saudades de ser em paz. "...E um fato inquestionavel que somos todo feitos exatamente da mesma substancia.Das formas de vida mais inteligentes, criativas e magnificas do universo. Alem disso, somos feitos da
mesma materia atomica, das maiores montanhas do nosso planeta e das estrelas mais brilhantes da nossa galaxia. E claro que isso vale tambem para as batatas e sufles de chuchu - O que talvez explique porque tantas coisas na vida nao fazem sentido.Bradley T."
Nao deveria estar acordada, eu sei. Mas e que me surgiu uma subita inspiracao que nao surgia ha algum tempo - da qual, confesso nao ter sentido falta ou notado a falta .E bem, aqui estou eu, impulsionada por outra coisa que eu nao fazia ha um tempo: ler um livro que nao seja da indicacao da FUVEST. Comecei a ler Comer, Rezar e Amar, minha sogra me emprestou esse livro faz uns meses mas eu nunca tive vontade de ler por dois motivos: 1) Ja tinha visto o filme 2) Livro de mulherzinha, ne? Sou muito macho pra ler comedias romanticas. Ou achava que era. Tenho andando sensivel e nao tem nada a ver com o fato de ser comeco de mes e a TPM me assombre, nao, tenho andado sensivel faz algumas semanas. Pensativa e ansiosa como se eu sempre estivesse a espera de alguma coisa e de fato, estou. Estou a espera do final desse ano porque quero tomar o controle da minha vida outra vez. Tenho por varios motivos, pensado em desistir da faculdade, desistir da Psicologia. Desistir do Brasil e fazer um intercambio. Voltar e arranjar um emprego, fazer dinheiro, sabe como e? Descobri que eu nao sei se quero passar cinco anos fazendo uma faculdade integral, dependendo do meu pai (que acho que vai precisar de tratamento psicologico antes de eu receber meu diploma), pra depois ainda tentar - enfase no tentar - me sair bem na area. Ao mesmo tempo que eu quero dinheiro, eu quero a arte. Quero o teatro e todos os aplausos, o risco, o stress. As intrigas. Quero viver milhoes de historias, interpretar mil e uma, quero ser historia. Tenho pensado em muita coisa e isso ta me tirando o sono, ta me tirando a vontade de ser vestibulanda. Uma merda depender do capitalismo e me sinto culpada por estar pensando essas coisas porque e completamente a prova que a minha monografia e verdadeira, nos somos bichos criados pro consumo desde guris e consumir vai ser sempre mais importante pra sociedade. Ao mesmo tempo, tem coisas que estao se perdendo no silencio e o silencio me deixa irritada. Deve ser por isso que eu fico assim a noite, acesa, ligada e com os pensamentos borbulhando (...) Hoje a madrugada esta fria mais fria do que o normal, so pra registrar, meus pes estao por debaixo das cobertas e estao muito gelados. Isso me incomoda tanto quanto os silencios. Silencio e frio sao coisas indecifraveis pra mim e e um pouco disso, devo me sentir atraida, e por isso essa sensacao (o leitor nao precisa entender as ultimas frases, eu entendo). Alias, esse livro nao e de mulherzinha, me surpreendi ate e um livro totalmente diferente do filme e fala sobre uma busca que eu to tentando ir atras agora, nao acredito em destino mas e estranho o fato de eu ter pego ele pra ler, no fundo de uma caixa cheia de livos. Coincidencia. Espero que ele me impulsione a escrever mais. Espero que essa vontade de ir embora se transforme
na calma que eu mereco. Ou que eu va embora entao, se eu fosse escolher um lugar escolheria o mundo.Ps1: Sabado tem show do Nando Reis e eu me pergunto quando eu vou criar asas o suficiente pra poder ir pra onde eu quiser.Ps2: To com insonia.
Incrivel o quanto eu evito escrever por aqui, achei uns textos que eu escrevi/adaptei e pensei seriamente em postar aqui, so pra ter eles salvos em algum lugar mais seguro que a memoria do meu computador e a minha mas fico postergando, evitando fazer o login e passando mais horas ocupada com o facebook ou Siga (mesmo que meus professores estejam postando pouquissimo esse semestre). Mas bom, tava ouvindo essas musicas indies que sempre me fazem sentir como se eu fosse a unica pessoa no mundo que ouvisse essas musicas indies, entao me ocorreu de olhar as visualizacoes do video que eu estava vendo e pra minha surpresa, tinham mais visualizacoes do que os videos do Molejao. Sao muitas unicas pessoas no mundo. O que me fez lembrar que domingo fui pela primeira na vida em um enterro/velorio (do vo de uma amiga minha). E me fez lembrar que terminei de ler um livro famoso (mesmo que eu queira acreditar que nao), e os personagens do livro morrem da mesma doenca que matou o avo da minha amiga. Cancer. Mesma doenca que matou a minha vo e tantas outras milhoes de pessoas. Enquanto eu digito isso e penso se devia colocar mais virgulas no texto: mais uma pessoa morreu de cancer. Mais duas. Mas acho que, no fim, nao e o cancer que me choca, e a morte em geral. Eu nunca tinha pensado o quanto eu tenho medo da morte, apesar de que: evitar pensar e o primeiro sinal do medo. Mas fico pensando como as coisas vao ser quando forem meus pais recebendo palmas no velorio deles, meus irmaos, meus amigos... Eu. Quando eu vi os funcionarios do cemiterio pegando a corda pra colocar o caixao pra baixo da terra, vi o fim de todas pessoas e tudo o que eu amo. Vi todas as coisas que eu amei. Vi todas as coisas pelo que eu gritei. Vi tudo pelo que eu sofri. Vi tudo ali naquela corda. E foi a unica hora que eu chorei... Eu falei tantas e tantas e tantas e tantas vezes na vida que eu queria morrer, eu realmente acreditava que eu queria morrer mas agora, to quase convencida que nao. Acho que eu quero entender algumas coisas antes de alguem pegar a minha corda e me colocar em um lugar onde nao vou mais poder sair (ou vou ne, vai saber). Ate quero fazer alguma coisa importante, tentar ser feliz, essas coisas cliches que todo mundo quer (quer?) mas quero entender muitas outras coisas antes. Sobre mim e o mundo. Acho que mereco conhecer uma pontinha do universo antes que ele me leve por ai. Ah! Universo! O livro que eu li conta sobre a historia dessa menina com cancer que se apaixona por outro menino com cancer, um dos meus professores diria que e "uma historia panfletaria, Milena, nao sei porque voce gosta disso" mas eu chorei do comeco ao fim, enfim, dentre todas as paginas do livro a frase que mais me marcou foi "As vezes parece que o universo quer ser
notado", e como eu concordei com isso! O universo quer ser notado, eu acredito. Longe de debater fe, eu nao acredito em um cara barbudo onipotente mas acredito em deuses interiores e em universos paralelos, tambem sei que as duas crencas funcionam basicamente da mesma forma mas fico um pouquinho mais feliz de nao precisar ir na "casa" do universo domingo de manha pra agradecer tudo que "ele me da" ou que eu me dou, ou o que eu atraio, ou que eu deixo entrar. E venho notando o universo, do meu jeito lento e contraditorio mas to chegando la. "La" e mutavel, o meu la no momento e tentar sair de casa pra aproveitar o fim de tarde da primavera (ja que parou de chover), daqui cinco horas vou ter outro "la" (apesar de continuar tendo os "las" maiores - ainda bem). O que eu quero dizer e que acho que to finalmente aprendendo a ter um pouquinho ali, um pouco acola e ir me alimentando disso, sao tantos detalhes. Sempre quis viver devagarinho e to realizando, devagarinho a gente enxerga mais coisas, nota mais coisas e no final, e esse o objetivo do universo: ser notado. E. Nao e?
Oi, tava com saudade daqui. Vou escrever so por escrever porque ando meio que chutando pedrinhas no meio da rua, meio sem rumo e assunto. Hoje queria fazer diferente e escrever sobre coisas que me deixaram felizes nos ultimos dias, estranho mas eu nunca desabafo sobre felicidade no blog e minha vida nao e cem por cento melancolia como parece aqui, quero me convencer disso. Que seja assim entao: Forcando minha memoria volto aos dias 27 e 29 de agosto. Dia 27, show do Never Shout Never com o Murilo e a Gaby. O show ja seria certamente bom so pela companhia deles dois, eles sao aqueles tipo de pessoa que me deixam felizes so por estar perto. Chegamos no Via Funchal la pra 13:30 e encontramos o amigo da Gaby, o Miguel, ja tinha ouvido falar muito dele. Furamos fila (nao me orgulho disso) e ficamos bem perto do portao, conversei com milhares de pessoas e pensei muito, durante as seis horas que fiquei sentada, como e legal jovens vindos de toda parte se tornarem tao simpaticos e sociaveis, incrivel como a certeza de ja ter algum gosto em comum [no caso, a banda] deixa de lado todo ou grande parte do medo do pre-julgamento, deixando as coisas mais livres. Tenho certeza que se todas as pessoas que eu conversei fossem da minha escola, passaria tres anos sem trocar uma palavra.. Ainda bem que nao eram, me diverti muito com elas, cantamos, ficamos em silencio, repartimos comida, conversamos com ambulantes, falamos sobre a vida e as seis horas e pouco que passei la sentada, nao foram nenhum esforco. Nem quando fui empurrada no meio da multidao. 20:00, entramos no via funchal, pegamos uma fila depois da grade e fiquei realmente feliz com o meu lugar. Mais duas horas de espera. Mais 40 minutos do show de uma banda que eu nunca tinha ouvido falar mas gostei da simpatia e da musica. Mais 10 minutos de espera. Comeco do NeverShoutNever: Eu finalmente entendi o porque o Christofer Drew nao precisa de uma banda e porque nsn faz sucesso so com ele, um artista incrivel e tem uma puta presenca de palco [apesar da frequente alusao a maconha mas isso eu ja esperava] o show dele lavou a minha alma. Mesmo nao ligando sendo completamente fa, insisti pro pessoal que estava comigo pra tentarmos entrar no camarim, queria ver o sorriso dele de perto. Fomos pra porta do backstage e ja tinha um grupo de pessoas gritando pros segurancas: DEIXA EU ENTRAR, me juntei ao coro. De repente o Chris desce, e vem SORRINDO, nos dar a mao. Achei um fofo. Voltei pra casa sem voz e com a Gaby chorando no carro porque ela gosta mesmo (muito) dele. Apesar de acordar com tudo doendo, me senti feliz. Dia 29, teatro. Alem de estar no palco depois de muito tempo, nao poderia estar em melhores companhias, meus amigos de Falecido Teatro Alcinense. Eu senti falta do frio na barriga e dos aplausos que apesar de vindos de concorrentes, me soaram muito amigaveis e
sinceros. Tive que afastar a vontade de chorar no meio da apresentacao [mesmo que chorar ate coubesse no meu personagem, de um modo estranho], senti vontade de chorar pois pensei naqueles segundos de cabeca baixa que talvez fosse de verdade a ultima vez que eu tava sentindo tudo aquilo. Meu apego pelo palco nao quer ir embora e diacho, ele tem que querer! Apesar de termos ficado com a prata pra mim foi gratificante pelo fato de ter subido naquele palco com uma peca montada em dois dias, sem professor, sem escola, sem dois integrantes.. Enfim, gratificante! E ja estamos acostumados a nao ter reconhecimento do nosso esforco mesmo.Acho que eu preciso encontrar a felicidade de novo, ando incomodada em ser gauche na vida.
O desafio do homem e confiar no outro. Voce ja parou para pensar que muitas vezes, estais para dar dicas ou orientacoes para as pessoas que estao ao teu lado, e te passam a impressao que voce quer tira-las do caminho? Isto e triste nao e verdade?Por isto o grande desafio do homem e confiar no outro. O confiar e acreditar que o outro colabora com meu crescimento e preciso do auxilio do outro para crescer.Afinal de contas nao crescemos sozinhos, se voce nunca parou para pensar, mas quando voce crescia o outros tambem cresciam juntos. As arvores por exemplo: se nao fosse os passaros nao estariam espelhadas pelo mundo, pois depende dos passaros para espalharem suas sementes.Que seria de um bebe sem alguem para direcionar? Entao amigo, acredite estamos juntos nesta.Pense nisso.... E o mundo a me exigir decisoes para as quais nao estou preparada. Decisoes nao so a respeito de provocar o nascimento de fatos mas tambem decisoes sobre a melhor forma de se ser."Clarice Lispector O ser pequeno e indefeso, que muitas vezes tenta se comunicar os oa humanos. Mostrando sua inteira dependencia. Posto Ipiranga Av Corifeu De Azevedo Marques, 4455 http://4sq.com/dc1obK Sem tempo para escrever o tempo e um dos maiores inimigos nossos... como solucionar isso? Pessoal boa madrugada para todos. Fiquei aqui ate agora para informar que a Minha Radio esta no ar para voces curtirem a vontade. Brevemente estaremos comecando com programacoes especificas. aguardem... Feliz ano novo 2011Agora comeca a corrida contra 31/12/2012, que supostamente seria cadastrofico segundo o calendario asteca, ou seja, a destruicao do mundo.Bem, acredito que 2011 seria o tempo que deveriamos pararmos e refletir: "o que estamos causando ao planeta", sera que e uma data especifica que finalizaria a vida na terra? Ou sera que nossa busca pelo consumo desenfreiada vem acumulando lixo e mais lixo, fazendo com que a camada de oxonio seja danificada e como reacao o planeta combate todos os causadores de sua decadencia. Sera que o planeta nao esta respondendo e defendendo aquilo que ele sempre fez? Cuidar de todos os seres vivos?Pense bem, quantas vezes nao ja ouvimos falar sobre a extincao da raca humana. Esses alertas nos deixam vuneraveis as doencas psicologicas ocasionadas pelos caos propagados por algumas pessoas. Nao seria melhor realizar uma concientizacao do processo de salvamento das causas naturais? Em vez de levantar para a humanidade o medo, caos e fobias?Pense bem... sua crenca nao e a do outro... respeite, aprenda com a diferenca. Pois e assim que a natureza vem tratando todos nos, querendo que todos nos percebam a chance de reconhecer que todos somos diferentes e podemos viver...FELIZ 2011 - COM ESPERANCA, PAZ E TRANQUILIDADE... As inflencias das nossas facticidades bloqueiam nossas evolucoes Estou iniciando nova fase no meu blog, agora ele passara tambem a auxiliar voce... Por isto conte comigo... grande abs.. Bom dia estou sentado na estacao Presidente Altino da CPTM divisa entre Sao Pauli e Osasco. Por incrivel que pareca esta um silencio, consigo ouvir o som dos passaros e apenas o barulho do trem quando estaciona na
universidade (veja aqui). A estas opcoes, Wenceslau Junior acrescenta uma area nas proximidades da industria textil Trifil, entre as BRs 415 e 101. Teriamos ali um grande semianel rodoviario, diz, apontando o campus como indutor de desenvolvimento.
Pelo menos 36 ocorrencias de incendios na vegetacao ja foram registradas pelo 4o Grupamento de Bombeiros Militares desde o inicio do ano. Os focos surgem as margens das rodovias BR-415 e 101 e em terrenos baldios da area urbana de Itabuna.Os casos aumentaram nos ultimos dias com a forte estiagem que se abate sobre o Sul do Estado. O mais recente foi em uma area verde que faz limites com as ruas Francisco Benicio, Armando Freire e Barao do Rio Branco, no centro.A dica do Corpo de Bombeiros e investir na prevencao, para que se evite o surgimento de novos focos de incendios. O Grupamento de Itabuna do CB conta com apenas com tres pequenas viaturas em operacao, ja que uma das viaturas de combate a incendio esta parada, dependendo de manutencao e outro caminhao utilizado em grandes incendios ainda esta em manutencao na capital baiana.A situacao e piorada por donos de terrenos que aproveitam a estiagem para limpar o terreno ateando fogo na vegetacao quase seca. Na Beira-Rio, proximo ao Shopping Jequitiba, o dono de um terreno tornou o ar praticamente irrespiravel, colocando dois operarios para fiscalizar a operacao. O Brasil possui 15.087.014 eleitores filiados a partidos politicos com as 239.604 nova adesoes entre outubro do ano passado e abril deste ano, segundo o Tribunal Superior Eleitoral (TSE).O Estado com maior numero de eleitores filiados a partidos politicos e Sao Paulo, com 2.925.631 adesoes. Minas Gerais vem logo em seguida, com 1.609.420, tendo logo apos Rio Grande do Sul (1.296.935) e o Rio de Janeiro (1.080.606).Os estados que reunem os menores contingentes de eleitores filiados sao Amapa (74.758), Acre (59.037) e Roraima (42.030). O universo de eleitores no exterior que estao filiados a partidos chega a 1.241. O Tribunal obteve as informacoes nos dados encaminhados pelas legendas ate 16 de abril.PMDB E PT SAO OS MAIORES EM FILIACAOAinda de acordo com o TSE, o PMDB e o partido que possui maior numero de filiados no Brasil (2.355.472). O PT e o segundo, com 1.549.180, e o PP e o terceiro (1.416.116 filiacoes).Reconhecidos no ano passado, o PSD informou ter 173.855 filiados e o Partido Patria Livre (PPL), 13.921. Os partido sao obrigados a enviar a relacao atualizada de filiados, sempre em abril e outubro de cada ano, conforme a Lei dos Partidos Politicos (Lei 9.096/1995). A Bahia e a unidade federada do Nordeste do Pais com o maior numero de universidades publicas ou institutos federais de educacao, ciencia e tecnologia com vagas nos sistemas de cotas. Ao todo sao nove instituicoes de ensino superior (IES) de acordo com a ONG Educafro que nesta terca-feira, 1o lancou estudo interativo abrangendo todos estados e o Distrito Federal.Entre as estaduais, a Universidade Estadual da Bahia (Uneb) mantem, desde 2002, a reserva de 40% das cotas para estudantes afrodescendentes do ensino publico. A Universidade Estadual de Feira de Santana (Uefs) passou a reservar 50% a candidatos de escolas publicas e, dessas, 80% para negros mais vaga adicional em cada curso para indigena e quilombolas, a partir de 2005.Em 2006, a Universidade Estadual de Santa Cruz