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falar ou nao falar sobre isso??????????????????????????????????????????????????????????????????o que que e isso? oq q ta acontecendooooooooooo? pq ta acontecendo????? e pq agoraaa???????????eu tive, todo o tempo do mundo. 4 anos. nesse ano inteiro, por exemplo, varias chances e brigas, p me desprender, desapegar, afastar. senti uma necessidade agora. e conheci uma pessoa incrivel agora.isso me ajuda, e MUITO, ver o quanto estou perdida... me jogar ou nao? e se for so uma vibe/fase? se for uma pessoa away, q cruzou o meu caminho? eu queria q fosse... e tenho medo de n ser isso. tive uma visao. no dia em que conheci ele. e na minha visao, n era so isso. depois do 1 encontro e ja tava "apaixonada", chega ate arrepiei. n consigo falar sobre isso. mas a questao e, foi intenso, foi lindo. ja o admiro como pessoa. a gnt se achou. ele e sagitariano, e mt bom c o desapego, deu p ver. mas n e o q to sentindo. eu ja to o achando mt importante p eu falar dele aqui. aiai. o olhar. eh um olhar de quem quer me dizer algo. teve um motivo p isso tudo. eu POSSO ESTAR VIAJANDO na batatinha. mas me deixa viajar!! "a aura dele n sai de mim"... ele so precisa melhorar o portugues dele. por enquanto, e isso oq tenho p falar... aqui estou em bsb...achei que fosse escrever so quando voltasse para sp...mas hoje senti uma vontade e necessidade..acabo de voltar do cinema e assisto "amor pleno" ou em ingles "to the wonder"... ah o amor...tudo o que estou revivendo aqui, e vivendo tambem... coisas novas mas ao mesmo tempo ja vividas..ja passei por aqui, ja senti isso...uma passagem..lembranca..momentos...amor...ao mesmo tempo que ele e racional, e pensativo para nos proteger, e ainda, me proteger, mais que ele, pois a dor maior, e a minha...e eu, inquieta, ansiosa, instantanea, irracional, emotiva...nao ha tempo...nao ha tempo para ir com calma..vou me embora daqui 4 dias... sempre e pouco, sempre falta, sempre quero mais... isso eu ja sabia..nao e surpresa, e a dor, tambem nao vai ser surpresa. surpresa e esse nosso amor. que nao acaba...e espero que nunca acabe... no filme havia varios trechos bonitos "esse amor que nos ama, que nos une" "eu em voce, voce em mim" "ah como eu te amei" "ela e minha esperanca"...enfim...esse amor, que nos envolve..e a luz, o sol, o ceu, o mar, as ondas, correnteza, pedra, grama, natureza enfim, arte, cidade, concreto, chuva, esta em tudo..e nos rodeia...e nos ensina, discretamente, como aproveitar com o outro, amar, se envolver, entregar..e o que estou fazendo, entregando. sendo intensa..que ate doi...mas eu ja sabia que ia doer. prefiro assim, do que nada. ter menos que tinha, do que ter nada..mesmo sendo mais dificil...ainda vamos nos reencontrar...esse amor nosso..a gente e quem sabe...e nosso. e so nosso. e o que faz tornar nos dois em um. um so. so. e o olhar..."o que realmente importa" e sempre vai ser assim...aquele olhar que eu sei que vai ficar tudo bem..se a gente tiver juntos. nao fisicamente, mas esse
amor que nos une, que nos faz ficar juntos. e nao se esquecer. de que eu vou estar aqui...e mesmo sabendo que corro o risco dele nao estar mais la..vale a pena.pelo o amor. ah esse nosso amor...doi.
essa incerteza que nunca passa, sera que um dia vai passar? pq a gnt nunca se contenta? satisfeita? sera q era isso mesmo? eu devia ter ficado? devo ter feito mais? porque pensamos diferentes? pq ele nao entende? pq eu n entendo? pq e tao dificil assim? achei q o nosso amor era capaz de passar por isso tudo, mas q as vezes acho que nao... que o fato dele n entender, as vezes pode significar que nao e pra ser ele... mas sera? sera q eu to cega pelo amor? ou ele? toamra que nao, acho q nao... o fato dele ser tao racional me fascina e ao mesmo tempo me irrita. pq tenho q mostrar pra ele algo, q nao sou? n sou igual ele, n quero ser, nunca vo ser... e se eu for assim mesmo? ele n iria me aceitar? eu entendi os motivos dele, que fazem sentido, pois eu seria uma sem nocao de fazer isso com ele: mudar de cidade por mudar, e por ser mimada e acomodada. mas nao, eu vim pq estou atras do meu sonho, do design, de uma vida profissional bem sucedida, q possa abrir caminhos e meus olhos, pra outras coisas, outras cidades, outras vidas... enfim, ele tem que sair pra me entender, sair da bolha... eu sei que nada e definitivo, mas q essas incertezas da vida me fazer entrar em uma angustia profunda, de pensar que eu n estou bem aqui, nem feliz, que tudo esta meio que errado, mas ja ta feito... era melhor fazer e se arrepender do que nunca ter feito. essas incertezas da vida, do futuro, dos planos, do achar q o nosso pensar diferente, quer dizer algo pra gente, mas que na verdade, nao e nada, sao opinioes diferentes que temos q passar por cima, pelo nosso amor. aquele amor pleno. uma coisa tenho certeza, que ele e o amor da minha vida... e mesmo se nao durar pra sempre, prefiro pensar em visualizar a gente macromente, pq se for micro, a gnt n vai sobreviver... atualmente estamos numa fase ruim. a distancia e um saco, mas acho q de alguma forma nos fortalece... mas que e dificil e, a confianca, a seguranca... os fatores do destino, e da vida. mas que no futuro, se a gnt conseguir passar por isso tudo, vai dar certo, e isso vai ser tao pequeno pra gente... sera q eu volto? por ele? mas ele n quer ter esse peso, nem eu quero fazer te-lo. enfim, so sei q somos parte de um universo tao grande, imenso, e q somos uma parte tao pequena e insignificante, mas q por algum motivo temos essa conexao a mais, esse amor que ngm entende...nem mesmo a gente. e so voltar de alguma viagem, e vem tudo de novo, com menos intensidade, e claro, mas ainda ta aqui, esse buraco, ou aperto no coracao... essa dor de partir..essa sensacao de distancia, n so geografica, mas de conexao, com todos. de perder algo, desperdicar... eu acho que vai passar, e tomara. eu ja
estava bem antes.. mas agora vem isso de novo...semana que vem vai chegar logo, vai ser legal. ai essa saudade que me deixa melancolica.. nostalgica.. quanta dor.. forca.. e preciso te-la. amor. e o que nao falta!
Por onde comecar? Ja tem mais de um ano que eu nao posto... e quantas mudancas... na minha vida, na minha mente, na minha alma... eu to mais confusa do que nunca... o ultimo post falava sobre as incertezas... e algumas solucoes que eu achava q iria ajudar, e encontrar respostas.. mas ainda estou no mesmo lugar. ele saiu da bolha, cresceu, amadureceu... mudou? nao sei... para mim ainda sao as mesmas incertezas de antes... e mais, ano que vem, vai ser um ano de decisoes e escolhas, dificeis, e que vao afetar todo o resto da minha vida... as incertezas que eu estou passando tem a ver com: quem sou eu, o que eu vou fazer, vou seguir no design? vou ficar em sp? vou voltar pra bsb? quem eu amo? pq eu amo? e sao motivos que eu quero achar respostas como a BIBA. nao tenho isso ha 5 anos no minimo... quando vc esta com alguem, vc deixa de ser vc... vc se torna dois. que se torna um. e querendo ou nao, a gnt faz planos, a opiniao dele influencia na minha, pq eu me importo. pq eu me esforco para q de certo. mesmo com tantas duvidas... mas acho que, por algum motivo, da vida, de alguma forca maior, ou simplesmente do destino... essas questoes vieram a tona... e se eu nao enfrenta-las, uma hora ou outra vai aparecer de novo... e vou viver me perguntando isso, e ficando nessa agonia. Eu nao to bem. internamente e externamente. se eu n tiver bem cmg mesma, como vou estar com outra pessoa? eu preciso de um tempo. pra parar. pra pensar. em tudo. minha vida ta uma bagunca... e vim aqui escrever para reorganiza-la. A primeira questao, quem sou eu? eu sou a biba. uma menina de bsb, que mora em sp. tenho 4 irmas, e um amor maior do mundo e infinito por essas pessoas. minha familia se resume a amor e saudade. sem elas, e meus pais, n seria quem eu sou. no fator profissional, quem sou eu? sou uma estudante de design, adoro artes, acho que temos um papel maior como designer de nos comunicar, por mais tosca que seja a mensagem, mas de nos expressar e tocar o outro [ de qualquer forma]. n sei se vou seguir para area academica, ou ate ser professora, ou uma pesquisadora que viaja, ou fazer um curso/mestrado em artes... isso vou me descobrir ano que vem, e se nao achar, eu to tranquila quanto a isso, pq e um longo caminho, e n tenho pressa de acha-lo. NAO ESPERE ATE SABER QUEM VICE E PARA PODER COMECAR. se eu for esperar saber quem eu sou, eu nunca vou comecar, nunca vou fazer. ninguem e. todo mundo esta. as pessoas mudam. e eu to numa constante mudanca. meu ser, minha essencia, e a mesma. mas nao sou, nunca fui, eu nem vou ser. eu estou. quanto a sp ou bsb... preciso achar os MEUS motivos, posso estar sendo egoista, posso. mas e necessario para que eu tb me
descubra como individuo. como uma pessoa so. saber os meus motivos. no momento em que estou, nao me vejo mais morando em sp. e talvez nem em bsb. nao me arrependo de ter vindo. conheci pessoas que vou levar para o resto da minha vida. sejam amizades duradouras, ou momentos que passei por algum motivo. n importa, o que importa e q foi uma experiencia, e ta sendo, fundamental e linda. em todos os sentidos, profissional, pq estou numa facu mt top, e conheci areas do design que me identifico e que assim, posso me satisfazer. e no sentido pessoal, me desapeguei de varias coisas materias, ainda quero me desapegar mais, minha familia principalmente, dei mais valor em momentos juntos com eles todas, incluindo ele, meu amor. o lugar independe dessas questoes. algo que eu tenho que me desprender. pq seja aonde eu estiver, eu tenho q estar bem comigo mesma. fazer as coisas e n se arrepender. e tem algum sentido naquilo q eu faco. e ter meu poder de escolha. mas o que eu quero? antes de tudo, ser feliz.to numa fase que eu nunca estive. quero expandir minha consciencia. ir para outra dimensao, no sentido de me achar, e de ver o que eu estou fazendo nesse mundo. quero me doar ao amor, a solidariedade e a compaixao. quero fazer o bem. e quero amar. ele e o amor da minha vida. mas ate quando? sera q eu to tao confusa assim, pq ele esta deixando de ser? e o medo de ficar sem, de se arrepender, de ver depois que era ele sim. e posso estar viajando. eu to com muito medo. nunca me vi sem ele. mas estou enganando ele no ambito de que, eu falo uma coisa p ele, enquanto estou falando outra p minhas amigas, dos meus planos. o que eu faco aqui. e outra: amor significa liberdade. e metaforicamente, a gnt ta preso. pelo o amor. o que e egoismo e hipocresia de ambas as partes. porque a gnt ta distante, longe, indo p caminhos diferentes, mas nao saimos do lugar, pq ainda nos amamos. os motivos, pq eu amo ele? sera q esse amor nao se acomodou? e a consideracao, respeito, a nossa historia e a trajetoria, dificil, mas linda. nao sei, pq ainda fico nervosa quando vou ver ele, ainda acordo pensando nele, aidna quero contar meu dia p ele e escutar a voz dele. mas e o que tem por vir? muita coisa ainda, muitos outros amores... que passam pelas nossas vidas e a gnt nem da ouvidos. a gnt nao para pra isso.. nao damos a devida importancia. e acho que ele tb precisa disso, p se auto conhcecer e abrir sua mente e seu coracao... o medo de nao nos reencontrarmos depois, e gigante...mas a certeza de que se a gnt se ama mesmo, e se passarmos por isso, achando que vale a pena, e maior do que tudo. entao, vai ser inevitavel o reencontro. independente do tempo, do lugar e do espaco. eu procuro a paz, a calma,
interior principalmente. essa ansiedade, me mata. todo dia, aos poucos. e to me "tratando" sozinha, aos poucos. nao tao sozinha, pq tenho meus amigos, minhas irmas,e minha mae. que sempre me ajudam. mas ningueme ntende realmente o q estou passando. e por menor que seja o julgamento, ngm vai entender. por isso eu preciso desse tempo. uma PAUSA.
parece que tem um buraco aqui... grande.. no meu peito, que me engole, e me puxa... ao mesmo tempo que me puxa pra baixo, eu saio da inercia, ou tento, e me puxo pra cima..um desafio... algo que pede minha atitude de reagir, e por mim, eu reajo... estou animada e ansiosa para a faculdade, sinto que estou amadurecendo e que ainda tem muito mais pra aprender... e ao mesmo tempo de animacao ha um sentimento de dor, de saudade, a nostalgia toma conta de mim...fico depre... sozinha... sei que nao estou sozinha, mas ali, naquele segundo, no presente. e so eu. eu e eu. ja estou acostumada, e estou achando isso normal de novo..isso e bom e ruim. bom porque aprendo a olhar mais pra mim mesma, me conheco melhor. ruim, porque querer estar com alguem e nao poder e ruim, e dificil. muito dificil...so queria um abraco dele, dormir e melhor ainda, acordar do lado dele, me olhando. ai que saudade... S2 nossa, esse ano ainda nao tinha postado nenhuma coisa, tantos pensamentos e coisas aconteceram, que eh tanta coisa pra falar, pensar, e tanta coisa ruim, ate as boas, mas que so deixei passar...esse ano foi mt bom, o reeveillon abriu minha cabeca, conheci mt gente legal, q eu talvez nunca veja de novo, lugares lindos, reencontrei pessoas, o amor, duvidas de sempre, saudade de sempre. E a minha ilusao daqui... ai que arrependimento, vergonha, dor, pena, que sei la. ainda bem que vi, pena q tarde..mas ainda sim, foi bom que isso aconteceu. pena pois cheguei a gostar muito dele, pelas conversas, ideias, baladas, momentos mt massas juntos, familia, amizade, sexo. e eu achava que cheguei a ser alguma coisa, como oq ele foi, se e que foi, pq agora ja nao acho mais isso...agora nao vejo nada, tenho do, pena, antes queria o bem e queria poder ajudar, fazer dele uma pessoa melhor, mas nao, isso nao cabe a mim, agora nao quero mais. agora so quero o bem dele, nao espero mais nada, quero me distanciar. as pessoas acham ele um maximo por motivos errados. ate fico com peso na consciencia de achar e pensar tanta coisa ruim de uma pessoa. uma pessoa que nao eh nada meu tipo, alguem q eu achei q eu nunca me 'apaixonaria'. ate pouco tempo tinha uma pequena esperanca ainda, mas ainda bem q enxerguei isso tudo, vi que eu mereco coisa melhor, nao isso, nao alguem que nao me quer, que julga, que se acha, que gosta do futil, do falso, do facil. nao e pra mim. mas e quando vejo q as vezes, e so o sentimento, q ainda rola algo, uma quimica, um olhar, mt coisa a se falar, que eh tanta coisa, q eu falaria, se ele nao fosse ele e se eu nao fosse eu. que eh tanta coisa, mas que nao vale a pena falar, entao eu so guardo, pra mim, pra minha cabeca e pro meu coracao. tantas duvidas, que eh melhor deixar pra la, esquecer. isso ja foi, passou, agora o que
sobrou, eh a amizade, se sobrou algo, ou consideracao ou nem isso, so educacao. pq chegamos a isso? falta de comunicacao. ele nao quis, eu ate insisti mas me dei o respeito. quero alguem que me queira. aqui, comigo, do meu lado, alguem que eu goste da pessoa, de ta junto, em todos os momentos... ainda tem o amor, de sempre, da vida. que com o passar do tmepo e da distancia, gera mts duvidas... sera q ainda amo? sim. mas ainda gosto dele? da pessoa? a maior parte do tempo sim. mas pq a gnt ta tao distante? nao estamos nos falando mt.. isso e bom ate. ele tem q viver a vida dele e eu a minha. por enquanto. mas e depois? tb eh uma outra coisa que penso, e evito, mas ainda penso... nao posso iludir ele, tenho q ter certeza... mas e essa certeza que nunca vem? e a minha carencia, curiosidade, falta, saudade. preciso de um amor presente. um presente.
espiral: e a forma dos embrioes, cornos, remuinhos, furacoes e galaxias. o desenho da energia qnd abandona a si mesma, o desenho de crescimentos, sem entraves, mas equilibrando. os motivos espirais sao correntes no simbolismo da religiao, das artes, dos sonhos e da mitologia. Matematicamente uma espiral e simplesmente uma linha que cresce continuamente na direcao de seu proprio centro ou para fora do mesmo, ams o seu poder simbolico esta na evocacao de um percurso arquetipico de crescimento, transformacao e viagem psicologica e espiritual. Consoante a direcao do seu rodopio, quer expandindo-se para o exterior e aumentando, quer estreitando-se para o interior e diminuindo , uma espiral e o simbolo cosmico que pode representar as dualidades da vida: aumento ou reducao, ascencao ou descida, evolucao ou involcao, interior exterior, esplendor ou decadencia, expamnsao ou contracao. Adupla espiral comboina os opostos em um so gesto. (...) Na espiral logaritmica, chamada de equiangular ou aurea, a distancia entre as voltas aumenta ou diminui de um modo continuo = FIAs espirais logaritmicas indicam que um choque de opostos foi resolvido e transcendido. = bom, essa parte nao foir esolvida ainda, estou num processo,a credito que a vida faz parte desse processo... de auto conhecimento, da minha cabeca e do meu corpo, da consciencia e da alma. A espiral e o caminho que resolve o conflito, permitindo um movimento equilibrado e um desdobramento natural; assim, pode prosseguir a transofrmacao harmoniosa. Estes processos em espiral na natureza formam uma linguagem que evoca a jornada mitica, a regeneracao e o despertar - assim como as frondas e as flores se desenrolam para a luz - ascendendo a um raio maior. (deus, dinvidade, transcendencia, ...)a espiral aurea, vem do retangulo aureo, usado na grecia antiga, e no renascimento, por michelangelo, leonardo da vinci. ta na natureza, na arte,na beleza. a partir do retangulo aureo, se calcula por pitagoras, o numero fi, = 1,68... que da a proporcao da beleza, confortavel aos olhos humanos... no design a gnt aprendeu a fazer o retangulo aureo e achar essa espiral... tem a ver com essa minha nova fase... que agora nem eu mesma estou entendendo... e n eh necessario entender, mas sim acompanhar, interrogar, questionar, duvidar... nada e certo, nada continua, so a mudanca... a mudanca permanece... tudo que vai volta..e assim, ate o infinito, como na espiral. A Senhora Thompson beijou seus dois filhos, Jenny e Robby, e os colocou em frente a televisao. Seus olhos ficaram maravilhados com a imagem do querido amigo dos ultimos meses. Senhora Thompson sorriu ao ver as carinhas cativantes das cirancas e foi a cozinha fazer o jantar. Antes de preparar os vegetais, ela espiou a sala e olhou o aquele dinossauro grande e roxo rolar pela tela."Estupido reptil gordo", ela murmurava e voltou para o jantar.Se Jenny e Robby ficaram chateados com seu comentario, nao demonstraram nenhuma reacao.Em vez disso, escutaram e assistiram com atencao Barney, o Dinossauro, que estava sendo transmitido ao vivo para toda a nacao. O local da gravacao estava repleta de milhares de criancas com os olhos arregalados e
atenciosos, a camera deu um "close" no dinossauro roxo. O dinossauro verde, conhecido como Baby Bop, roubou um beijinho de uma crianca da plateia. Finalmente, depois de uma danca e musica sobre "dividir", Barney subiu e falou com a mesma voz melosa de sempre:"Ola, todos os meus amigos! Estou tao feliz que voce pode estar aqui assistindo meu show. Eu ja disse que te amo muito?"As criancas ao redor do mundo responderam simultaneamente, "Eu tambem te amo Barney!"O dinossauro que ria, por um momento pareceu ficar envergonhado. "O amor e uma coisa tao maravilhosa. Especialmente o amor que eu e voce dividimos. Eu quero saber o quanto especial voce me considera como amigo. Alias, voce e meu amigo?"As repostas foram altas e trovejantes, aumentando pelo local da gravacao e se espalhando por toda a nacao."SSIIIIIIIMMMMM!!!!!!""Entao, isso e maravilhoso!! Mas querem saber de uma coisa criancas? Eu tenho uma coisa muito MUITO triste para dizer a voces". Ele suspirou e deixou seus imensos olhos mortos rolarem pelo chao. Com um tom funebre e serio, disse: "Nem todos sao amigos de Barney... algumas pessoas nem mesmo querem que eu seja seu amigo"Choros e protesto comecaram a vir, a bagunca era iminente.A besta Roxa aquietou a furia levantando a mao, e continuou:"Ha pessoas que nao querem que eu ame voce, e lhe tiram de perto de mim. Estas pessoas sao muito mas e querem machucar seu querido amigo Barney. Algumas pessoas podem ser muito proximas a voce. Sabe porque?"A audiencia estava quieta, silenciosa e ansiosa aguardando a resposta. Um silencio profano caiu sobre a multidao. Ate mesmo alguns adultos comecaram a se sentir isolados, melancolicos... indesejados."Nenhum deles, nenhum MESMO, ama voces mais do que eu amo. Eu sou seu unico amigo no mundo. Eu realmente amo voce, amo de verdade! Mas essas pessoas mas nao! Algumas podem ser seus vizinhos. Algumas podem ser seus professores. Algumas podem ser...""Quem Barney, quem?!?!", as criancas ficaram chocadas."... Algumas podem ser seus pais!"Imediatamente as criancas comecaram a gritar e a chorar, os dentes rangiam em furia. Os segurancas que tentaram conter as criancas atras das linhas, lutaram sem sucesso, e o mar de criancas de olhos esbugalhados investiu-se contra eles. Alguns guardas sairam correndo pela rua. Outros tentaram empurrar os mais jovens para tras, mas estes eram pisoteados e massacrados por membros raivosos.Os choros eram horriveis. Um dos guardas, que estava ao mesmo tempo sendo esmagado e desmembrado pela horda de "mindless", trancou o set de filmagem. O dinossauro roxo e o verde estavaa rindo e dancando diabolicamente acima da plataforma que agora estava suja com sangue e roupas rasgadas. Nas proximas palavras vieram trevas e os guardas estavam perdidos para sempre, contra a torrente violenta e demoniaca que viria..."Eu amo voce, voce me ama...Sua familia, deixe-me possuir...Com uma faca ou uma arma, sinta-se livre para fugir...Voce nao sabe o que significa para mim..."Senhora Thompson terminou de lavar seus vegetais e percebeu que nao ouvia aqueles risos das criancas, tipicos de quando estavam assistindo ao estupido dinossauro. Ela foi ate a sala e percebeu que elas nao estavam mais
la, e a TV estava com tela completamente preta e um aviso de controle parental."Jenny? Robby? Onde voces estao?"Talvez elas tenham ido para fora, ela pensou. Voltou a cozinha e olhou para a bancada. Suas afiadas facas de aco haviam sumido. "Mas estavam aqui a alguns segundos atras". Entao, como um flash de aco cortado entre as pernas e outro um pouco acima da cintura, ela ouviu uma risadinha abafada e um vislumbre de purpura e verde com o canto do olho. Ela caiu em uma pilha de suas visceras e sangue, sua vida se infiltrando no assoalho. Enquanto o mundo ia para um cinza desbotado e sem vida, ela ouviu uma musica conhecida cantada por duas vozes familiares..."Eu amo voce, voce me ama,Deixe que eu me junte ao Lord Barney...Com um grande beijo e abraco apertados...Vamos comecar a punicao aos adultos."Senhora Thmpson parou de respirar."Ele NAO e um estupido reptil gordo!" ____________________________________Essa creepy e meio que velha pra mim, ela tem uma continuacao mas eu nunca acho y-y. E pelo que me disseram, tem 2 continuacoes, quando eu achar prometo que eu posto *-*Have afraid ;)