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E da uma vontade de ir correndo ate voce. Puxar voce pelo braco, olhar dentro dos seus olhos e dizer tudo o que esta entalado na minha garganta. Da vontade de ir correndo ate a porta da sua casa e te pegar de surpresa, ver a sua cara de espanto ao meu ver e perguntar o que estou fazendo aqui. Eu tenho vontade de ir ate onde voce mora e te dizer tudo o que eu tenho vontade. Dizer tudo o que eu sinto e quero com voce. Acho que voce nao ia ligar. Ou talvez ligaria. Eu so queria ir ate voce, ficar pertinho e falar que a minha vontade e te cuidar. Que a minha vontade e te amar o resto dos meus dias. Que a minha vontade e ficar com voce um dia todo e nao me cansar de estar ao seu lado. E nao me enjoar de nada do que veem de voce. Ate das suas piadas sem graca eu nao ligaria de escutar todos os dias. Eu deixaria voce contar aquela piada idiota que eu nunca entendo o final. E ai voce ri de mim. Mas eu deixo voce contar ela muitas e muitas vezes, so pra ver o seu sorriso quando eu nao entendo o final. Eu tenho vontade de te cuidar quando voce esta doente. Colocar o remedio na sua boca pra voce ficar melhor. Cobrir voce e te abracar. Fazer um carinho no seu rosto e ficar deitado ao seu lado ate voce melhorar. Quero ser a primeira pessoa que vai te dar bom dia. Que vai ser a primeira pessoa que vai ver o seu sorriso. Quero compartilhar tudo da minha vida com voce. Os momentos bons e os ruins. Eu queria te dizer que se voce estiver mal eu farei o possivel e o impossivel pra ver o seu sorriso. Ah, o seu sorriso. Tao encantador, que eu seria capaz de ficar olhando por horas. Eu quero lhe dizer que tudo muda com voce ao meu lado. Que se eu estou triste basta a sua presenca pra me fazer ficar melhor. Quero te dizer que voce pode baguncar o meu cabelo, eu nao vou ligar. Eu deixo voce me chamar de idiota quantas vezes voce quiser, a unica coisa que vou fazer e sorrir. Eu quero poder um dia chegar do trabalho e ver voce colocando a mesa do jantar pra nos dois. E depois voce vai fazer birra pra eu ir lavar a louca enquanto voce assiste TV. Eu quero te dizer que eu ainda sonho em morar com voce. E quando chegar a noite, eu quero deitar do seu lado e dormir de conchinha com voce. Nao iria precisar de cobertor se voce estivesse ao meu lado me abracando forte. Eu quero te falar que tudo o que voce faz e lindo. E que eu admiro cada detalhe em voce. Ate os seus defeitos. Que e bonitinho quando voce nao dorme pra me fazer companhia de madrugada. Eu quero lhe dizer que as nossas diferencas e o que pode nos
unir. Suas atitudes sao diferente. Seu jeito e diferente do meu, mas e isso o que me atrai em voce. E isso o que nos atrai. Eu quero te dizer que eu nao vou desistir de nos. Que voce pode fazer todas as burradas do mundo e mesmo assim eu ainda vou te amar e insistir em voce. Que voce pode ser a maior idiota do mundo e mesmo assim eu vou te amar a cada dia mais. Eu quero te contar que eu ainda quero ver os nossos filhos correndo pela casa. E quero ver voce toda desajeitada correndo atras deles sem saber o que fazer. Ainda quero ver a cena de voce acordando no meio da noite pra ir no quarto do nosso filho, voce vai la fazer ele dormir de novo. Eu quero te contar que desde o primeiro dia que eu te encontrei eu nao consigo mais ver graca em nada se voce nao estiver comigo. Quero ver porta-retratos de nos dois por toda a casa. Eu quero te acordar no meio da noite e dizer que eu tive um pesadelo e voce me abracaria pra eu me acalmar. Eu so quero tirar isso que esta entalado na minha garganta e te dizer tudo o que eu sinto e quero com voce. Que quero pra nos.
Dai voce fica sozinho, varias coisas acontecem , voce sente vontade de fazer tudo oque e errado .Fazer coisas que voce nunca fez e nem gosta de ver seus amigos fazendo .Acontecem as piores coisas na sua vida , as piores tristezas , as piores magoas .Acontecem coisas que te deixam pra baixo e voce fica sem saida , so pensa fazer aquilo de errado pra ser um certo refugio .E como se passasse um filme sobre sua cabeca sobre aquilo tudo de ruim que ja aconteceu na sua vida .Mais ai voce lembra daquele sorriso , aquela voz e para pra pensar no quanto a pessoa nao se agradaria se voce fizesse aquilo .Pois bem , e assim que me sinto em muitas das vezes. A unica coisa que peco e pra confiar em mim .Nao seria capaz de fazer voce sofrer , nao seria capaz de te iludir , porque eu sei que doi .As vezes a falta de desconfianca machuca , sei que tambem erro nessa parte , mais eu confio em voce e nao em quem esta ao seu redor .So quero cuidar de voce , so quero te amar , so quero te dar carinho.Jamais trocaria minha felicidade por um momento . Minha menstruacao atrasou, noquinto dia passamos na farmacia comprar um exame de urina. Fui por farra, poistinha ca comigo que sentia ate as colicas. No entanto, o exame deu positivo eeu mergulhei num mundo a parte. Nao fiquei exatamente feliz e nem tao poucofrustrada, fui transportada para uma tenue linha entre esses dois estadosemocionais. Fiquei la, de perna bamba e bracos estendidos tentando meequilibrar. Em verdade eu estava bem habituada a esse lugar, e onde costumavaficar quando o assunto era filhos. Nem queria, nem desqueria. Na mesma manha fomos ao postinho.Falei meio desconcertada na recepcao que o exame de urina tinha dado positivo.Atualizaram meu cadastro do SUS e ja fui encaminhada para o que seria minhaprimeira consulta pre-natal. A enfermeira atenciosa e um tanto divertida mepediu para fazer outro exame de urina. E isso mesmo, vc esta gravida! Quandofoi sua ultima menstruacao? Devo ter continuado com aquela cara de quem seequilibra num slicke line muito alto, mas acho que ninguem reparou, a conversaseguiu como se estivessemos tomando um cha discutindo sobre a novela. Fui pesada,mediram a pressao, tomei vacina, encaminharam um pedido de exame de sangue,urina e fezes. Ao final, peguei uma declaracao pra levar no trabalho. Quando lina declaracao consulta pre-natal senti um no na garganta, ainda nao tinhaprocessado adequadamente essa informacao, as pessoas mais queridas nao sabiamde nada, mas a chefia ja saberia, naquele mesmo dia. Por sorte o drama na minhavoz enquanto repeti alto o pre-natal nao foi ignorado, e a recepcionista fezoutra declaracao mais discreta. Pensei algumas vezes, comigomesma, se deveria mesmo levar aquilo adiante, ainda me equilibrando. So queesses pensamentos nao tiveram espaco, pq meu relacionamento com meu companheiroe tao lindo e tao gostoso. Eu amo ele, e gerar um filho com ele e umapossibilidade divina. Tenho emprego e suporte da familia. Porque eu aindaestava pe ante pe, me equilibrando?!
interessante: - Pra fazer o exame de sangue...?- Precisa pegar uma senha.- E particular!- Precisa pegar uma senha.Ao ligar na santa casa paraagendar uma consulta - porque as agendas do mes sao abertas na ultima semana domes anterior, entao as vezes nao conseguia sair de uma consulta com a proximamarcada me perguntaram algo curioso: e particular ou convenio?. Hum, seriao acesso a um atendimento mais atencioso?!Os exames de ultrassom tiveramvariacao de tempo para marcar. No morfologico eu quase perdi o periodoadequado. Que ainda nao sei afinal qual diferenca desse exame para os outros. Asala do exame e pouco agradavel, tem um equipamento enorme ocupando quase asala toda repousando eternamente sob um lencol branco. O tratamento e bemimpessoal, quase 30 gestantes sao marcadas para o mesmo horario, e por issopassamos mais de uma hora esperando. Sobre o parto, aguardemos. Aobstetra que e a chefe da maternidade me garante, sempre que eu tento conversarsobre os procedimentos do parto me garante que o hospital trabalha com umatendimento humanizado. todas as equipes? Sim, se nao, nao e nemcontratado. E exatamente nessa semana a maternidade entrou em reforma. Aindanao entendi bem o proposito dessa ampliacao, uma vez que vai continuar comapenas um quarto de parto. Os leitos passarao de 8 pra 11, mas isso eu nao seise faz tanto sentido...Nesse momento final as consultaspassaram a ser exclusivamente com a medica e quinzenais. Acredito que em algumaconsulta receberei um atendimento mais atencioso, talvez elucidando detalhesdos procedimentos do parto e do cuidado com o bebe.
Mais um dia internacional da mulher. E eu me sinto extrema eprofundamente irritada. Me irrita tudo. Irrita os textos melosos e hipocritasde que as mulheres sao isso e aquilo. Me irrita os debates feministas, porquegiram em circulos, e nao me parece levar a nada. Sinto uma busca de motivospara se indignar, surgem exemplos, e me irrita a sensacao de que falar o obvionao muda la muita coisa. E me irrita que quanto mais eu penso mais me sinto distantedo que parece de fato importar. Porque a opressao contra mulher ainda e uma pauta?So pode haver algum pensamento social por traz de todaopressao. Penso se nao seria o fato de se naturalizar a servidao. O poder talveznao seja tanto falar e ter voz, e sim ser servido. Ter a cama feita, a comidapronta, o prato lavado, o apartamento reformado, a casa limpa, prazer sexual, maioro poder quanto mais se e servido. E quem serve quem? Definiremos os papeis.Usaremos a biologia para naturalizar o servir feminino, afinal ela alimenta obebe. Algumas mulheres com mais poder sao servidas por outras, com feicoesmenos europeias. Sera essa a grande causa? Existiria machismo se os homens servissem as mulheres, oumelhor, se todos se recusassem a servir outros. Por dinheiro, ou privilegiosdiversos. Se todo trabalho fosse compartilhado, de igual forma para o interessecomum. Por pura ingenuidade, ou total ignorancia mesmo, nao esperava encontrar tamanho bairrismo, beirando a xenofobia nessa viva ilha. A pergunta "da onde voce e?" pode ser ouvida mais de cinco vezes ao dia. A minha vontade e responder "do planeta terra". Quando em uma conversa e dito que "fulana e caicara" eu ainda nao sei bem o que fazer com essa informacao. Eu deveria automaticamente gostar mais de fulana? Valoriza-la? Respeita-la? Ao que parece existem graus de caicarismo, se e a quarta geracao de caicara estabelece-se uma aura de dignidade, como se tratasse de uma familia de sabios xamas. Esse esquisito julgamento de valores e fortemente alimentado em especial por quem veio de fora, ah mas na decada de 60, ou setenta, e se apropria da ilha como se fosse sua. Entao temos uma hierarquia de valores baseada em anos (ou geracoes) de ilha. Talvez se os escravos do tempo da abolicao soubessem que seria assim nao teriam se mandado daqui, diminuindo na metade a populacao da ilha de 1888*. Imagina, ser caicara desde 1888?! Se bem que, nesse ufanismo estrambolico reside uma desconcertante contradicao, a condicao de vida desses caicaras nao e em nada melhor do que a dos migrantes paulistanos.Sao os migrantes baianos, mineiros e pernambucanos os principais alvo de preconceito (quando o assunto e bairrismo, porque preconceito e algo que abunda por aqui sendo dificil elencar o alvo principal). E visto como se fossem pessoas desprovidas de carater que decidem se apropriar da riqueza da ilha. Como se sua vinda pra ca nao fosse o resultado natural do investimento estatal historico centrado em sp. Como se a condicao de vida nos outros estados fosse maravilhosa. E como se esse modelo de desenvolvimento nao forcasse a migracao macica de mao de obra barata ao
degradar as regioes fornecedoras de materia-prima. Todos esses fatores e outros que ainda ignoro sao postos de lado na defesa raivosa de privilegios. Oxala que o investimento (tardio) estatal dos ultimos anos seja capaz de reverter essa situacao, e as milhares de cisternas financiadas driblem a seca e sejam uma alternativa a migracao forcada.E oxala que a cultura desses migrantes possa ser apreciada, admirada e compartilhada ao inves de seguir oprimida e escondida enquanto se realiza inumeros eventos dos mais diversos temas para agrado do poder hegemonico.* Uma viagem pela historia do arquipelago de Ilhabela, Nivaldo Simoes, 2005.
Eis a pergunta que eu trouxe para casa nessa chuvosa segunda-feira! A convite da amiga e sentindo o peso da responsabilidade da oceanografia e gerenciamento costeiro que pesam sobre meus ombros, tive que comparecer na "devolutiva da consulta publica".Pegar o bonde andando apesar de incomodo pode ser bem positivo. Devido ao fato de que nao estou com o lado tomado. O encontro comecou com quase uma hora de atraso, teve uma explicacao sucinta das vantagens e maravilhas da criacao do parque por parte do secretario e passou para a resposta as questoes levantadas na audiencia, por um tecnico ambiental. Nesse momento nao conseguia entender bem porque haveria uma ameaca a cultura tradicional, em especial a pesca. Se fosse so esse o problema, o secretario se adiantou em deixar claro que existe a possibilidade de licencas exclusivas. E a gestao do parque deve ter 50% de seus membros da comunidade civil. Houve a interrupcao diversas vezes de um senhor bem exaltado e falador, foi diminuido a "tumultuador, interessado em votos". E eu confusa, sem saber se concordava, afinal o bate-boca atrasa a conversa, torna pesado e cansativo o debate, num leva a nada, vira uma disputa de egos.Outro ponto defendido na devolutiva foi o da participacao, que para o secretario se resume a audiencia publica (ou apresentacao do estudo tecnico e propaganda da proposta) e essa devolutiva como auge, por nao ser obrigatoria!Bem, um parque e uma Unidade de Protecao Integral, o que e diferente de uma Area de Uso Sustentavel, como uma RESEX (Reserva Extrativista). Pensei que isso poderia ser uma boa resolucao para o conflito apresentado, afinal permite o uso dos recursos e e gerida pela comunidade. Fui conversar com o jovem caicara, primeiro da plateia a ter a palavra. Os argumentos brevemente exposto por ele foram:-> Ja temos leis, em especial o Plano de Gerenciamento Costeiro que se encarregam do manejo da pesca e uso da area marinha. Os quais se adequadamente aplicados dao conta de manutencao da vida marinha, sem a geracao de gasto publico desnecessario.->Nessa regiao nao tem exploracao ou ameaca as especies em risco de extincao. E nem ha importancia ecologica para o ciclo de vida das tartarugas.->Toda energia e dinheiro gasto nesse plano deveriam ter sido aplicados no tratamento de esgoto ha muito tempo atras, se houvesse uma real preocupacao com a vida marinha.-> Nao ha estudos que comprovem impactos positivos na criacao de unidades de conservacao, tanto do ponto de vista ambiental quanto social.O que me assustou na reuniao foi a intensa polarizacao nos contra eles, pro e contra o parque. Isso torna superficial a discussao, entra num embate de vaidades pela razao e esvazia a discussao. Continuo sem um lado, e penso que algumas questoes devem ser priorizadas no tema:Porque criar um parque? Se for pelas tartarugas, esse lugar e de relevancia ecologica no seu desenvolvimento? o parque vai realmente protege-las, a pesca artesanal e uma ameaca real, maior que o porto, o esgoto, embarcacoes? Em sua boca devidamente (exaustivamente) bem cuidada um belo e doce sorriso. As poucas palavras que dizem sao amorosas
para concordar ou demonstrar interesse entusiasmado pelo que escuta. E tudo assim esta em ordem. Nao se ofende quando respostas rispidas dao a entender a estupidez de sua pergunta, apenas sorri. E assim faz se a harmonia. A custa de suas palavras nao ditas, de seus sentimentos sufocados no peito, de seus sentimentos anulados e reprimidos. A isso chamam-se paz, da qual a oprimida e proibida de participar.Em uma sala com 7 mulheres e tres homens, observei um tanto incomodada, como a palavra era pronunciada pelo sexo masculino em 90% do tempo. Ele discursava defendendo o feminismo, sem abrir espaco para manifestacao feminina. A cada vez que uma de nos tentava pegar a palavra e participar da conversa, nao havia escuta. Eu sentia minha boca sendo esmurrada diversas vezes, perdia os argumentos e as historias e experiencias que gostaria de narrar com o proposito de enriquecer a conversa e participar. Isso me deixava tao nervosa que as poucas coisas que consegui dizer sairam num tom histerico e agressivo, enxugado e resumido para poder ser concluido nos poucos segundos de atencao que eu receberia.Raros sao os espacos em que me sinto escutada. Enquanto por outro lado sou firmemente obrigada a escutar com atencao, interesse e respeito a todo o momento, todas as pessoas. Mesmo quando as ideias proferidas me ofendem. Calar e sorrir, em nome da harmonia. Se porventura me arrisco a manifestar alguma discordancia logo me sinto reprimida, deliberadamente ou sutilmente. E dificil colocar isso na mesa, dizer: pare de me oprimir, se interesse pelo que tenho a dizer. Os opressores num tem nenhum interesse em saber o significado da palavra opressao.Em alguns periodos, talvez por influencia da lua abro mao do silencio, me empodero, passo a falar e expor minhas ideias comeco a perceber que vou gerando um certo desconforto, vai se criando um clima tenso, como se minha presenca provocasse uma imensa desordem, um caos vibracional interceptivo aos sentidos da materia. Me sinto transportada a um cabo de guerra, um jogo de forcas invisivel, que so se ameniza quando retorno a posicao que me e imposta: calar e sorrir e escutar. Ainda em 2016 nao se espera de uma jovem que possa ter ideias interessantes, uma opiniao que valha a pena ser ouvida, informacao nova, nada, a nao ser que o assunto seja dicas de beleza, moda e decoracao. Espera-se apenas um rosto bonito, um sorriso agradavel e ouvidos que escutem interessados e admirados nos assuntos importantes que fogem de seu raciocinio proprio.No meu meio social o machismo nao se mostra. Fica bem oculto. Nao ha espancamentos, e eu, enquanto mulher de uniao estavel, sem perfil de hollywood nao me sinto posta como objeto sexual, mas recebo diariamente inumeros murros na boca, tao intensos que sou mesmo levada a crer que nao tenho nada a dizer de tao desinteressante que sou, mal gosto que tenho e desinformada. Me parece mesmo que nesse tempo e no espaco em que vivo a atitude mais feminista e subversiva que existe e escutar com interesse uma moca. Algo que de tao raro so encontro
abacaxi que custa 8 reais a unidade. Aperta asaudade das poucas bancas de produtores genuinos da feira do produtor, sabadode manha, no Cassino.Mas, nem tudoe saudade. Muito bom morar uma ilha tropical extremamente fertil!!! Assim quecheguei o que me chamou atencao foi o exorbitante tamanho das arvores.Mangueiras astronomicas! E em novembro elas estavam carregadas, e jogavam seusfrutos numa abundancia desconcertante. O asfalto de modo implacavel fazia comque cada uma se estracalhasse no chao. De modo que um fruto tao nutritivo setransformasse num estorvo, melecado e fedorento. O asfalto a impedir a vida.Acontece quealgumas mangas caem na terra. Sempre havera a terra para as sementes brotarem!Pudemos comer manga por todo dezembro. Para cada pe em terra ou grama umasacola, e depois de chupar todas quanto desejavamos, congelavamos a poupa.Pura, ou em sucos, frapes, e mousses, refrescantes, doces, nutritivas,amarelas. Menores e mais saborosas que as do mercado!Ate queaquela arvore altona, que ja havia me chamado a atencao por seus frutosengracados, passa a me oferecer a oportunidade de provar mais um sabor. A Jaca.Nao sei qualsua origem. Indonesia ou India, me disseram uma vez. Sei que se adaptou muitobem no clima tropical brasileiro. E muito abundante a quantidade de pes, dadura e da mole. A quantidade de frutas por pe e de uma generosidadeimpressionante. Como se nao bastasse, cada fruta e impossivel de ser consumidapor uma pessoa so, mesmo pelas mais avarentas. Foi assim que muito feliz fuiintroduzida no mundo da Jaca. Aprendi a comer refogada com cebola e azeite,usei o miolo da mole e a poupa da dura, aprendi a tirar o grude com oleo. Fizreceitas doces, bolo do caroco, torta de massa podre, conserva. Alem de come-lacrua, pura. Ganhei muitas, pois descobrimos que tantas vitaminas e nutrienteseram especialmente beneficos para gestantes. Nao parei mais de ganhar jacas!Alem das que colhia por ai.E tao livre,o modo como elas crescem nas ruas, ao alcance de todos, e tanto nutrientedisponivel sem cobrar sequer um centavo em troca, e simplesmente uma ofensa aoindividualismo capitalista. E o anarquismo vivo saindo das entranhas da terrapara nos alimentar!Mas, ja naopodemos mais encontrar aquele raro saquinho espinhudo grudado nos troncos. Equando chego no emprego nao encontro mais um peculiar geoide sobre a mesa. Asjacas discretamente vao saindo de cena. Mas, assim como foi com as mangas, umadelicia nutritiva da lugar a outra. E ja nao e so um aroma no ar, as goiabeirasestao ofertando os mais deliciosos frutos, nutritivos, seriam as vitaminasadequadas para o fim de verao e inicio de inverno? Os pes carregam, sem fertilizantenem defensivo.E como formade retribuicao, vou me dedicando a guardar sementes, e com um esforco desmedidoproduzir mudas que darao arvores para nutrir outras geracoes!!! Provando atodos que nao existe inflacao. O custo dos alimentos e exatamente o mesmo de 5mil anos atras, uma porcao de Sol, solo fertil e um bocado de agua. Todos temacesso e podem colher, desempregados desesperados ou por malandragem, o mocinhoe o vilao, a virgem e a puta, crianca e idoso, nutridos e saudaveis so esticaro braco e morder.
identificava. Fui tomada por umavontade incontrolavel de passar meus dias juntando pratica com teoria e deforma ludica, prazerosa e criativa empoderar as massas oprimidas que se amontoamna periferias. Pimba! Vim parar em Ilhabela. Enredada numa politica confusa.Passados 12 meses nao empoderei porra nenhuma, talvez tenha ate perdido um poucodo poder sobre eu mesma. Terei que voltar pra esse cenario onde o poder etotalmente desarticulado da execucao, nao ha escuta, ha uma gestao top down,aparentemente sem plano nem conhecimento tecnico, teorico. E o pior, as custas da saudeemocional do bebe que me foi confiado. Terceira crise.Hoje, depois do seu primeiro (e desesperadamente precoce) banho de mar,ouvi encantada a gestante, mae de uma guria loira de 2 anos, que nadava nua ese entrosava com todo mundo da praia, como era sua vida no sitio, sem escola, sememprego, sem internet. Com tempo, com vinculo, com Vida.Nesse cenario me pergunto aflita, com as costas tensa, a garganta rota, os olhos marejados. Sera que eu ainda acredito na Politica Nacional de Assistencia Social?Sera que eu ainda acredito em uma revolucao suave partindo do Estado? Aindamais depois do impeachment? Sera que tenho outras opcoes? Tenho medo da mae que o cansaco pode me tornar,muito medo, da mae que eu nao quero ser, medo da saudade da mae que eu sou edos momentos que nao viverei, dos momentos que o bebe nao vivera. Tento juntarforcas para lutar. Lutar por 6 meses de licenca, lutar pela humanizacao doEstado. Mas me vem uma duvida, vale a pena? E possivel? Talvez a unica coisareal seja o alimento crescendo no solo e os momentos vividos com vinculo eliberdade.