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Esta acontecendo novamente. E chega a ser ironico. Em uma fase em que eu finalmente estou conseguindo tentar reconstruir a minha vida, quase dez anos depois, enquanto eu estava indo para um evento ainda por cima patrocinado pelo Itau, o assedio recomecou.Eu recebi um email de uma firma de cobranca, dizendo que se eu nao pagasse uma quantidade de dinheiro que eu nao tenho, eles me tirariam tudo o que eu tenho, na Justica.O problema e que o Itau ja me tirou tudo o que eu tinha uma vez. Inclusive quase tirou minha vida.Todo mundo sabe como e isso: voce nao quer abrir conta em um banco diferente do seu, mas a empresa em que voce trabalha faz voce abrir uma conta salario no banco tal ou voce nao recebe. E foi assim que eu abri uma conta-salario no Itau. Eu estava separada, morava de aluguel, era mae solteira, sustentava sozinha o meu filho porque meu ex-marido parou de pagar pensao para o menino quando ele tinha cinco anos e o pouco que nao era gasto fechando o mes foi investido em um fundo de renda fixa do Itau.Passaram-se os anos e a empresa em que eu trabalhava comecou a ir mal das pernas. Comecaram a atrasar nossos pagamentos. Ora, as contas nao param de chegar e em determinado momento fui obrigada a pegar um emprestimo no Itau. Eu vestia a camisa da empresa, estava acumulando cargos de varios funcionarios nas costas e tinha a esperanca de que a situacao ia melhorar. Nao melhorou. No dia em que peguei o ultimo emprestimo de mil reais para conseguir pagar as contas acumuladas daquele mes, me demitiram. Eu ja estava com depressao, acumulando o trabalho de 8 funcionarios e carregando um setor inteiro nas costas e nao ganhava nem perto disso. E era mae solteira. E minha familia achava que depressao era frescura.A empresa pagou tudo direitinho, mas eu tive um problema com o Detran. Para poder receber ou ter acesso ao auxilio desemprego, eu precisava da minha carteira de identidade original, que havia sido furtada. O equipamento biometrico do Detran nao reconhecia minhas digitais de jeito nenhum e levou quatro meses de idas e vindas e atestado medico de dermatologista explicando que eu era eu mesma para que enfim eu pudesse ter acesso ao dinheiro da rescisao. Que nesses quatro meses sem conseguir pagar o Itau fizeram uma divida pequena virar um pesadelo. O pouco que eu tinha recebido evaporou no momento em que tocou no banco. Saquei todo o dinheiro que havia guardado desde que comecei a trabalhar no meu primeiro emprego aos 19 anos, paguei.Eu nao tinha absolutamente mais nada a esta altura do campeonato e estava tao doente que nao conseguia voltar a trabalhar. Comecei a ter sindrome de panico. Sofria terrivelmente apenas para ir buscar meu filho na porta da escola e me controlava porque a cada sinal vermelho que eu via eu pensava em atravessar a rua quando ele abrisse e ser atropelada. Viver doia. Respirar doia. Eu nao tinha dinheiro para comprar remedios e precisava contar com
a caridade da psiquiatra que me atendia. Eu passava os dias encolhida em uma bola no chao da sala, desesperada, tentando pensar no meu filho. Minha melhor amiga me emprestou quatro mil reais que praticamente zeraram boa parte da divida que eu tinha com o Itau, ficou um saldo pequeno que eu tentei renegociar. E foi ai que a minha desgraca e a origem deste assedio que me persegue ha quase dez anos reside.Eu ja estava tao doente que nao conseguia mais sair de casa para pegar meu filho na escola. Um dia eu nao conseguia mais falar e nao conseguia mais sair de casa. Meu pai pegou meu filho na escola e comecou a gritar comigo e brigar comigo que eu nao podia ficar daquele jeito e tinha que reagir. Mas eu nao tinha mais forcas para nada, mal conseguia olhar pra ele e eu nao conseguia sequer falar ou me mexer. A depressao havia literalmente me paralisado.Perdi minha independencia. Perdi meu apartamento. Tive que voltar para a casa dos meus pais onde os dias se confundiam e eu pontuava as horas quando a minha mae me acordava para trazer comida e me obrigar a comer. Engordei dez quilos nos dois anos em que passei mal saindo daquela cama apenas para tomar banho e ate a agua do chuveiro doia na minha pele. Minha sindrome de panico era tao forte que eu chorava so em pensar em ter que sair de casa. Era um inferno ter que tentar sair para ir ao medico e eu so conseguia sair acompanhada. Eu nao tinha sequer um real para pagar uma passagem de onibus (que custava dois) e so me locomovia acompanhada no bairro onde meus pais moravam. Enquanto isso o telefone tocava. Do banco.Eu paguei as tais prestacoes da divida renegociada ate que nao sobrou mais nada. Eu falei para a atendente ao telefone: olha, eu estou muito doente, eu nao tenho como pagar absolutamente mais nada neste momento, eu ja pensei ate em me matar e so nao faco isso por causa do meu filho, mas eu sou honesta, nunca tive uma divida na vida, sera que nao existe algo que eu possa fazer para voltar a pagar voces quando minha saude melhorar? "sinto muito senhora mas nao existe". E enquanto isso os juros sobre juros iam transformando aquela divida em um monstro que ameacava me engolir lentamente, mes a mes. Eu dizia "eu ja paguei duas vezes o valor da divida original e isso que voces estao cobrando sao apenas os juros, nao e possivel que nao haja uma forma de segurar apenas essa cobranca de juros" mas o banco nao estava nem ai para mim. E a cada uma dessas conversas eu passava as proximas horas pensando em me matar. Cortando os pulsos, pulando do segundo andar, me jogando na frente de um carro, tomando gasolina... Foram dois anos, acho que esgotei as possibilidades criativas de tanto pensar nisso. E me segurando, repetindo como um mantra, que eu tinha um filho e ele ja nao entendia porque a mamae nao
brincava com ele e o que ia ser dele sozinho no mundo sem mim? Ate o cansaco me levar a um estado de inconsciencia.Um belo dia uma advogada amiga do meu pai me deu um fio de luz: nao e bonito, seu nome vai ficar sujo, mas voce ja pagou ate mais do que devia, juros sobre juros sao ilegais, voce nao tem escolha, deixe a divida prescrever. Como disse, sou honesta e so a ideia de deixar uma divida sem pagar me fez ficar vermelha de vergonha. Mas eu ja havia feito tudo o que podia e eu precisava pensar em me curar e sobreviver. Foi doloroso, mas eu ignorei os telefonemas cada vez mais frequentes feitos nos horarios mais loucos. E ainda passei meses naquela cama, onde os dias eram todos escuros e nebulosos.Apareceram sintomas novos. Uma pressao tao forte dentro do meu cranio que parecia que meu cerebro estava sendo comprimido por um gigante sadico. Fui fazer uma tomografia do meu cerebro para afastar a possibilidade de algo fisico e acabei encontrando o neurologista que salvou a minha vida. O dr. Alexandre olhou o meu exame, ouviu a minha historia, explicou como cada um dos meus sintomas estava ligado a esta ou aquela alteracao e que remedios usar para combater o problema. E pouco a pouco, muito lentamente, eu comecei a melhorar.Isso foi em novembro. Em dezembro, tentando me animar e me tirar de casa um pouco, alguns amigos fizeram um mutirao para me fazer sair. Minha melhor amiga (aquela, que me emprestou dinheiro para pagar ao Itau) veio me buscar em casa e pagar a minha passagem de onibus para que eu pudesse ir a festa de aniversario de outra amiga, dormir na casa dessa amiga, e no dia seguinte ir a sua propria festa de aniversario. E foi nessa festa que eu conheci o meu marido. No comeco achei ele louco: apostar em mim quando eu estava apenas comecando a me recuperar de uma depressao tao severa que quase me matou? Mas ele nao so me apoiou como me ajudou no processo longo e lento de cura e aos pouquinhos a ir reconstruir a minha vida. Um ano depois finalmente arrumei um emprego, em Sao Paulo.O banco que apostou em mim, o Real, teve suas dividas pagas e continuo me relacionando bem com o Santander ate hoje. Zerei o cartao de credito e nunca mais fiz outro. Nunca mais usei um cheque. Nao tenho nem sequer cheque especial, eu cancelo qualquer tentativa de me darem um. Nao acumulo bens. Tudo que tenho uso ate gastar, tudo que nao uso eu doo. Agradeco todos os dias a cada vez que acordo e descubro que estou viva. E a unica sombra na minha vida ate 2010 era a divida com o Itau.As cartas continuavam chegando com valores mais altos e mais loucos. 12.000 reais, 16.000 reais, 20.000 reais. So de ver o envelope eu ja tinha um ataque de sindrome de panico, meu coracao disparava, eu ficava sem ar e me sentia como se fosse desmaiar. Me assediaram por
telefone tambem, ate eu mudar o numero. E descobriam o numero novo, e continuavam ligando. Nunca vou ter condicoes de pagar isso, eu pensava. Eu ligava para a advogada, que me acalmava como podia. Foram anos penosos. A cada passo para a frente, a sombra da possibilidade de ter o pouco que eu estava usando para sobreviver arrancado de mim. A cada carta, uma nova recaida e pensar se eu deveria continuar insistindo ou nao deveria logo me matar de uma vez.Em 2010, a divida prescreveu. Ir ao SERASA confirmar foi uma das coisas mais doloridas que eu fiz na minha vida. Mas meu nome esta limpo e continua limpo ate hoje. Eu me sinto desconfortavel so de pisar em uma agencia do Itau. Tenho vontade de chorar so de lembrar que ontem estava em um evento patrocinado por eles. Recebendo um email de uma firma de cobranca que comprou a divida prescrita, me ameacando de mais uma vez perder tudo que eu tenho, o que nao e muito. Faco bicos para pagar as contas.Tenho alguns livros, o meu computador e algumas roupas no armario. Nao tenho joias. Tenho 3 gatos e, agora, gracas ao cara que me ajudou a sair da depressao, mais uma filha pequena e linda. Mas dessa vez eu cansei do assedio e da tortura moral e das ameacas.Vou tomar remedio para o resto da minha vida, ja paguei e re-paguei tudo que eu podia, meu nome esta limpo no Serasa e no SPC, nao devo mais nada a ninguem e trilhei um longo caminho para estar onde estou hoje. O Itau e um gigante. Eu sou apenas... eu.Eles tem o poder de mandar enterrar essa porcaria com uma canetada.Eu so tenho o poder de abrir meu coracao na Internet e pedir para me deixarem viver o resto da minha vida em paz.Chega, por favor.
Source: Staples eReader Department Há muito tempo atrás havia uma tradição de ir ver o mar no dia depois do ano novo. E depois passar o resto do mês na floresta. O ano se renovava nessa pequena separação entre o tempo passado no cinza e o tempo passado no mato. No mato você calçava botas e levava facão e se preocupava com as cobras. Houve um tempo onde se preocupava com onças e lontras. Há muitos anos o maior medo passou a ser dos caçadores. Um homem que não respeita o limite do seu terreno não vai respeitar o limite do seu corpo. Na época das chuvas você precisava respeitar a força da cachoeira. Não se entra na cachoeira quando chove no topo da montanha, porque quando a cabeça d'água vem, ela move pedras do tamanho de casas. Nada fica no lugar. Todos os anos a chuva destruía a cachoeira. Todos os anos a cachoeira ganhava uma nova forma, com novas quedas e novos lagos e novas prainhas onde se banhar.Janeiro era o mês do Rio e do mar. Mas a vida roubou primeiro o mar, depois o Rio. Restou a chuva na cidade cinzenta. Sem mar, sem mata, sem cachoeira. In one word: people. In one phrase: people that lack education a.k.a. douchebags. They'll want the shiny.You see, when you think about a personal assistant Jetsons-like, you like to think about a perfect, idealized futuristic ambient. Reality has a LOT more noise. Technology can be blameless but the WAY people use it...I live in a megalopolis where the majority of people seems to be composed by entitled egotistical narcissists with lack of empathy for anyone around them that isn't, well, THEM. I don't need to name names. If you live in a megalopolis, I'm pretty sure that people around you are eerily similar.Here, specifically, we have a cultural problem of teens that love to hear loud terrible music on their cell phones. In the metro. Crowded metro. At rush hour. They have ear plugs, every fucking phone comes with them, but they REFUSE to use it. Try to imagine traveling with 3, 4 of these guys blasting music in the highest volume their cell phones can reach about "bitches taking it in da ass". 3, 4 different cellphones screaming at you at top levels at the same time for how long you take to commute. Every. day. And if you try to complain, they tell you to go fuck yourself. Sweet, uh?Oh, but these young men are black and poor and yadayada you bigot you. Okay, try this one for size: I like to take the baby for a stroll in the park near home. When she falls asleep I usually sit on a bench, take my moleskine out and start doodling. But soon the human zoo around me demands attention, not even ONE of them paying attention to the green, beautiful park they're crossing: the young gangsta ones with their cellphones blasting music are here too, but also the 50-ish white dudes SCREAMING in their smartphones, many times on hands
free/speakerphone about anything from business to where to go for dinner and once in a while disgusting details of their medical history that you shouldn't go around screaming to anyone to hear. Then you distract yourself trying to draw and another guy passes buy, no cellphone visible, screaming to himself while jogging. Schizophrenia? Nope. This douchebag has a bluetooth earplug. Women aren't exactly better. Once I heard an entire conversation between a girl in the bus and her boyfriend trying to make some sexy phone talk... while she was on speakerphone! The ENTIRE bus could hear the old "what are you wearing" and "I wanna do this and that to you, sexy" routine. Try to ask these people not to do this and the answer will be the same: fuck you (or the rich white dude version: who do you think YOU are to talk to me? Do you know WHO I am? Fuck you.) As you can see, being an entitled asshole here is independent of age, class, money, skin color or gender. Can you imagine this kind of person with an iPhone 4S in hands? Screaming bad jokes at Siri or asking their smartphones in the middle of a crowd if they want to sit on their dick? Just imagine a room full of these assholes talking to their phones. In the theater!In a perfect world you would use it at home, in your car, on your own room at work and even in your bathroom*... but the world we live in is far from perfect and the fault is in our own lack of education. I'm no better than most and use my smartphone a LOT but at least my excess typing doesn't add to the cacophony around me.Everyone's screaming, honking and blasting and not one of them are hearing themselves. Unfortunately, LOTS of them will have iPhones 4S in hands and when other brands follow in some months or years, we'll hear a LOT more douchebags screaming to their smartphones AND their smartphones screaming back. Fun future, uh?*I heard a woman's conversation once in an office public restroom about how she would fire her nanny, screaming on speakerphone while taking a dump on the stall left to mine. PLEASE don't do it in a public place.
Eu ainda lembro a primeira vez que vi Um Sonho de Mil Gatos. Eu havia mudado para uma escola nova apos oito longos anos de bullying, estava no segundo ano do segundo grau e um colega de turma chegou com uma revista e disse: "voce gosta de quadrinhos? Entao voce vai gostar disso aqui." Eu devorei aquela revista e li e reli aquela historia durante o resto do periodo das aulas obcecadamente. Achei que era um one shot. Fui procurar nas bancas. E fiquei chocada quando descobri que Sandman era uma serie. Eu nunca havia lido algo igual na minha vida. Procurei por edicoes antigas em todas as bancas que encontrava pelo caminho, em todas as bancas de jornal que encontrava, em qualquer estado em que estivesse. Procurava completar os pedacos dos quebra-cabecas dos arcos das historias que ja haviam sido publicadas e recolhidas e ninguem tinha mais. Era o comeco da decada de 90 e as bancas estavam recheadas de quadrinhos da Vertigo e publicacoes alternativas e eu deixava de comer para usar o dinheiro para comprar o que eu pudesse. Mais ou menos nessa epoca eu comecei a frequentar um grupo de adolescentes na igreja catolica local por diversos motivos: agradar minha mae, conhecer gente nova, tentar qualquer coisa que pudesse me ajudar na minha eterna luta contra a depressao... E la conheci o Andre, que era um colecionador de quadrinhos de verdade, do tipo que guardava cuidadosamente suas revistas em embalagens plasticas individuais e tinha estantes e mais estantes com series completas. Eu mal pude acreditar quando ele disse que colecionava Sandman e me emprestou as revistas e eu pude ler, pela primeira vez, desde o comeco, ate o ponto em que estava na banca na epoca. Eu levava as revistas cuidadosamente na garupa da minha bicicleta e devorava cada uma, devolvendo todas sem sequer um risco a mais na capa. Andre um dia me levou ao centro do Rio e me apresentou nao so a uma banca especializada em quadrinhos como a uma loja inteira dedicada a isso. A ideia de uma gibiteria era demais para minha mente de 15 anos. A banca tinha uma secao forrada de Akira de fora a fora e acima, edicoes encadernadas colecionando os primeiros volumes de Sandman. Eu nao conseguia tirar os olhos daquelas edicoes e fazer calculos mentais de quantos dias precisaria ficar sem comer para conseguir comprar pelo menos uma delas. Meu amigo me perguntou se eu queria e eu respondi, sem graca, que jamais teria dinheiro para pagar. Ele comprou os 4 volumes para mim. Eu chorei.Ao longo dos anos, as editoras brasileiras pararam de publicar Sandman. Eu entrei na faculdade, casei e comecei a importar as revistas em ingles via Devir para completar minha colecao. Um misto daqueles 4 volumes, revistas muito velhinhas achadas em sebos, revistas near mint importadas do exterior, tudo muito dificil e suado de conseguir, anos de trabalho e dedicacao.Assim como essa historia eu tenho outras.Se voce entrar na Amazon ou na Comixology consegue comprar Sandman completo virtualmente em segundos. A edicao encadernada de
luxo, impressa, completa, ta la na Livraria Cultura. A minha colecao so tem valor pra mim.Meu marido nao liga para quadrinhos. Ele culpa a DC e a Marvel por isso. Ao longo dos anos eu tentei fazer ele ler alguma coisa. Eu dei de presente para ele uma vez Um Sonho de Mil Gatos e a edicao no8, a primeira aparicao da Morte, quando fomos numa Comix. Ele nunca abriu as revistas e esqueceu que elas existiam. Eu nunca esqueci.Meu filho de 15 anos nao liga muito para ler, apesar de eu ter contado historias para ele praticamente todas as noites da infancia dele, apesar de eu ter leva-lo em varias Bienais do Livro, apesar de leva-lo a livrarias como programa regular, presentea-lo com livros e quadrinhos, ele so sabe que Neil Gaiman e "aquele cara de quem a minha mae gosta" e ele me pediu Maus de presente, mas apenas porque e obcecado pela 2a Guerra Mundial. Todo o resto permanece largado. De alguma forma eu falhei feio em criar um leitor.Eu ja tive uma estante gigante forrada de quadrinhos em um apartamento. Fiz minha tese de faculdade sobre quadrinhos e internet. Sonhei quando era jovem para sonhar com isso em talvez entrar no mercado, publicar algo, criar minha propria webcomic aplicando algumas ideias que eu explorava na minha tese... Hoje, depois da ultima mudanca eu tenho cerca de 3 caixas com quadrinhos e meu marido reclama que o apartamento nao tem espaco para elas. Tanto esforco, tantas lembrancas... Algumas coisas raras, tambem, e autografadas. Um dos autografos foi do Will Eisner, alguns meses antes dele morrer... Provavelmente vai tudo parar no lixo quando eu me for... mas pelo menos parte da historia eu registro aqui. Enquanto o Google nao decidir encerrar o Blogger e apagar tudo, sei la. De porque essas coisas tem algum valor, ou como elas eram 20 anos atras. ........................................................................................................................................................................I still remember the first time I saw A Dream of a Thousand Cats . I had moved to a new school after eight long years of bullying , was a sophomore in high school and a classmate arrived with a book and said, "You dig comics? Then you will like this one." I devoured that comic book and read and re-read that story for the rest of the class period obsessively . At first I thought it was a one shot . I went looking for it at newsstands and was surprised when I discovered Sandman was a series. I had never read anything like it in my life . I looked for old editions in all newsstands, pawn shops, thrift stores that crossed my way, in any state they were. I sought to complete the pieces of puzzles of stories that had long been published and recalled and were impossible to find. It was the beginning of the 90s and the newsstands were filled with Vertigo comics and alternative publications and I stopped eating at school to save my lunch money to buy whatever I could with it.Around that time I started going to a teenage
catholic group at the local church for many reasons: to please my mother, meet new people and maybe they had something that could help me in my eternal struggle with depression ... And there I met Andre, who was a true comics collector, the kind that carefully wrapped each mint edition in plastic and had shelves and more shelves with complete comic series. I could hardly believe my ears when he said he collected Sandman and lent me the comics so I could read it for the first time since the beginning. I took them home walking in the air and devoured them all, carefully returning them without even an added speck of dust on a cover. It was such an honour! Andre took me one day to the center of Rio and introduced me not only to a newsstand specialized in comics as a whole store dedicated to it . The idea of an entire comic book store blew my 15 years old mind. The newsstand had a section lined with Akiraand above,trade paperbacks collecting the first four volumes of Sandman . I couldn't take my eyes away and kept making mental calculations of how many days I needed to skip food and collect lunch money to buy at least the cheaper one. My friend asked me if I wanted them and I replied, embarrassed, that I would never have enough money to afford them. And then he bought the four volumes to me. I cried.Over the years, the Brazilian publishers stopped publishing Sandman. I went to college, got married and started importing American comics via Devir to complete my collection. A mix of those first four volumes, very shabby comics found in thrift stands and near mint imported comics from abroad forms the 75 comics of my Sandman collection. It was very difficult to achieve, took years of hard work, sweat and dedication.I have many other histories like this one.If you go on Amazon or Comixology, you can buy the complete Sandman right now in seconds. You can buy the definitive printed edition in your favorite bookstore. There's a beautiful leathery deluxe one too. My collection only has value to me.My husband does not care for comics. He blames DC and Marvel for this. Over the years I tried to make him at least read something. I gave to him once A Dream of a Thousand Cats and issue #8 , Death's first appearance, when we were in a convention called Comix. He never unwrapped the comics. He forgot they existed. I never forgot .My 15 year old son does not care about reading, although I have read him stories almost every night of his childhood, though I took him to so many Book Biennials full of attractions,despite taking him regularly to bookstores as a fun activity and gifting him with books and comics. He only knows that Neil Gaiman is "that guy mom likes" and he asked me to buy him Maus, but only because he's obsessed with WWII. Everything else remains untouched. Somehow I failed to create a