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Antes de mais nada, a foto nao me pertence, encontrei-a na internet.Sempre quis fazer da minha vida algo relacionado a Arte. Pensei em nao fazer vestibular e tornar-me artista plastica, pintora, mas logo desisti da ideia porque antes que eu virasse famosa havia grandes chances de eu morrer de fome. Professora de Educacao Artistica tambem nao daria certo, ja que nao suporto a ideia de dar aulas para estudantes que sempre se acham melhores do que os professores. Mesmo sem ter nada a ver com arte, estava voltada a area de Jornalismo pela minha paixao pela escrita e linguagens. Mas como todas minhas escolhas parecem ter algo para arruina-las, acho os jornais da minha cidade bem tendenciosos. Gosto de biologia, mas nao faria Medicina por haver muita responsabilidade envolvida. Minha paixao pela area de humanas e querer fazer o que e certo me fizeram pensar em Direito, mas nao quero ter que defender algo ou alguem que eu nao concorde. Entao comecei a pensar em Design.A primeira coisa que ouco quando exponho minha decisao e: "Por que voce nao faz Arquitetura?" Admito que pensei nisso, e me decidi por Arquitetura por algumas semanas. Mas nao tenho interesse nenhum em construir predios, e entender o que e necessario para que um edificio suporte mil pessoas sem cair. Quero criar em proporcoes menores. Criar coisas, ou ambientes ja construidos. Entao semana passada, dias 22 e 23 de julho, assisti a 8 Palestras de designers no evento Boom Rio Preto Design. Nao preciso nem dizer que amei. Me identifiquei muito com a situacao dos designers, e o modo de pensar que nos exibiram. E claro, tudo tem seu preco, e Design nao e uma profissao muito procurada. Mas resolvi seguir o tal do "fazer o que tenho vontade", e decidi que e melhor tornar-me uma boa designer sem muito dinheiro, do que uma medica ou advogada mediocre cheia da grana e de mal com a vida. Quero ser feliz! E se desenhar cadeiras ou geladeiras vai me trazer alguma satisfacao pessoal, entao que venham os emprestimos de bancos! Agora e a hora de decidir o resto da minha vida. Eu posso, e vou, ser feliz fazendo o que gosto. Segundo o dicionario Aurelio, morte e o fim da vida animal ou vegetal. Para alguns, significa descanso. Para mim, sempre foi algo muito vago, nunca quis me aprofundar nesses pensamentos... Ate ontem. Hoje ao chegar da escola - sim, sabado -, minha mae me trouxe a primeira pagina do jornal, onde havia uma materia sobre um acidente de transito na rodovia entre Talhados e Sao Jose do Rio Preto - minha cidade -, na qual um onibus a 140 km/h atingiu um Peugeot com tres jovens, entre 18 e 20 anos. Os tres morreram. Em um primeiro momento, passei os olhos pela materia, vi a foto do onibus e do carro, destruidos. Desci os olhos, vi a foto de dois meninos e, ao lado, foto da Marilia, a mesma que aparece comigo nessas duas fotos antigas acima. Eu nao pude acreditar. E estranho pensar que tudo
pode acabar assim, sem mais detalhes. Alem do meu cachorro em 2007, nunca presenciei a morte de ninguem conhecido. Meu cachorro estava velho, doente... Mas nao ela. Dezoito anos! Atingir finalmente a maioridade, sair da escola, comecar a ir em festas de verdade (de onde ela voltava na hora do acidente, alias) e so? E injusto acabar assim. A gente se preocupa com tantas coisas que agora me parecem futeis... Espinhas, celulites, casar, vestibular, se desespera antes da hora com um possivel futuro cancer e mergulha em filtro solar. E se nao der tempo de essas coisas acontecerem? Nao vou intensificar o sofrimento de perda, ja que mantive uma amizade muito intensa com a Marilia por apenas um dia. Isso foi em 2006, quando nos conhecemos e passamos o dia inteiro conversando no Wal*mart, ja que nao podiamos ir embora porque estavamos maquiadas e de cabelo feito desde depois do almoco, e iamos desfilar a noite. Depois desse dia, nos adicionamos no orkut, msn, e o assunto foi acabando com o passar das semanas. Mas ainda vai ser estranho nao ve-la online nunca mais. Ela sempre esteve. Carpe Diem. "Aproveite o dia", como diriam os arcades. Minha primeira experiencia com a morte foi meu hamster, que durou poucos dias. Depois, meu primeiro cachorro, um animal a quem me apeguei muito, e hoje perdi uma pessoa, amiga por um dia. Tenho medo de pensar quem sera o proximo nessa graduacao, um amigo proximo, ou um familiar? Ou talvez a graduacao pule direto ate minha posicao... Simplesmente nao da para prever, e e o que causa a maior angustia. E se? Parafraseando Billy Joe, "It's something unpredictable, but in the end is right. I hope you had the time of your life", Marilia. Descanse em paz.
OMG tenho tentado postar ja faz uns dias, e prometo que postarei ainda essa semana. Essa promessa e valida para mim, ja que ninguem le meu blog mesmo. E possivelmente deletarei essa postagem assim que tiver tempo de postar algo maior, melhor elaborado. Entao, voce leitor aleatorio que teve a (in)felicidade de encontrar-se em meu blog nesse exato momento, SIM VOCE MESMO! Volte em no maximo tres dias que prometo postar 1. Uma redacao muito boa de um amigo sobre o intuito de escrever; 2. Regras que estabeleci para mim mesma nos ultimos anos; 3. Uma poesia que tenho tentado escrever (assumo que sou pessima em poesia, sou bem melhor em convencer outros a concordar comigo no que eu quiser - acho que vou me candidatar a Presidencia); 4. Algo mais interessante que pode vir a minha cabeca nos proximos dias; 5. Todas as alternativas se eu tiver insonia ou algo do tipo :D"Thank you for choosing Wal-mart" e volte sempre. Estava ha alguns minutos atras lendo coisas antigas que escrevi para pessoas antigas em fotologs antigos. Agora entendo porque eu costumava receber tantos elogios nos meus posts, quando eu realmente achava que estavam apenas tentando ser simpaticos. Realmente me impressionei. Talvez porque meus posts tem tudo a ver comigo, claro, mas me tocaram por serem escritos de forma tao calma e reflexiva. Posts que refletiam toda a minha raiva do momento, ser precisar chingar ou colocar muito mais que uma ou duas palavras em letra maiuscula, tocando delicadamente pensamentos comuns a todos.Por isso volto aqui, seis meses depois do meu ultimo post, porque das cinzas em meu peito reacendeu a vontade de escrever. Vontade de tocar as pessoas que leem o que escrevo, e faze-las refletir sobre o jeito que fazem seja la o que fizerem.Se antes eu ja tinha poucos leitores, agora terei numeros negativos. Mas no momento, eu nao ligo. So quero escrever, extravasar o que sinto sobre tudo o que me cerca e, principalmente, o que me compoe. Um mes depois do meu ultimo post neste blog, viajei para os Estados Unidos, e tenho morado aqui desde entao. Estou de intercambio em Salina, no Kansas, e tenho sentido emocoes completamente opostas, que variam em segundos. O pior de tudo e ter que guardar tudo isso para mim, parte porque demoro para fazer amigos em que confio, e parte porque minha experiencia me diz para nao demonstrar minhas fraquezas.Me faz falta escrever como eu conseguia. Tenho medo de nao conseguir mais, ja que desde aquela epoca minha vida mudou completamente. Eu nao tinha traumas que hoje tenho. Estava vivendo o momento em qualquer momento, e essa caracteristica infantil me faz uma falta imensa. Queria nao ter mudado, fui forcada a crescer. Tive que abandonar reacoes de impulso, assim preservaria melhor minha imagem e minha mente. Ainda consigo chorar, dois anos depois do impacto, mas nao pelas pessoas que perdi. Aprendi que pessoas sao passageiras, e 90% do meu passado me perdeu, e nao o contrario, ja que minha confianca so se ganha uma vez. Mas quando penso no passado,
choro pelo que eu ja fui. Choro quando leio o que eu escrevi, quando lembro o que eu senti. Era bom, era puro. Era simples. Odeio ter que pensar demais antes de agir, e conter as palavras que vem a cabeca expressar apenas o racional. O irracional me mostrou o mundo, e me tirou o mesmo em segundos. Mas o amei enquanto tive, e o aproveitei tempo suficiente para se tornar inesquecivel, o mundo. Para se tornar desejavel, e me fazer sentir que, por mais que eu faca tudo o que eu quero, nao e o bastante. O suficiente para meu lado irracional voltar para mim de tempos em tempos, me fazendo chorar pelo pedaco de mim que fui forcada a abandonar.Eu quero minha adolescencia de volta. Fiz 18 anos mes passado, mas sinto e me comporto como se eu tivesse 40, as vezes ate mais. Tento fazer pessoas da minha idade crescerem como eu, porque nao suporto a solidao e invejo a pureza que perdi.Se hoje eu tivesse que escolher o que prestar no vestibular (tenho adiado meu vestibular com esse intercambio), escolheria Jornalismo, porque quero escrever e nao ter que parar. Ao mesmo tempo, um dos meus traumas me toca. Nao quero expor meus sentimentos para quem quiser ler. Quando se expoe feridas, bacterias se aproveitam para te destruir. No entanto, estou afim de tentar. Se quero voltar a ser o que um dia fui, adicionando alguns anos de experiencia, o primeiro passo e voltar a escrever, que esta na minha essencia. E tentar fazer essa essencia florescer de volta no jardim que cobri de pedras. E entao, quando as primeiras petalas desabroxarem, sera o suficiente para que meu processo em mover pedras seja efetivo.[FOTO: Hoje, 9 de Janeiro de 2010, Salina, Kansas USA ]
Apos dias e dias ansiosa para ter meu computador de volta e checar se a cirurgia dera certo, aqui estamos nos. Juntos novamente, superamos a formatacao. Parece coisa de nerd, mas eu estava precisando disso. Talvez porque nao entro direito desde o comeco do ano, talvez porque feriado sem computador sucks. Ou talvez eu seja nerd mesmo. De qualquer maneira, adoro organizar o computador quando ele nao tem nada para ser organizado. Antes, eu tinha mil pastas soltas na area de trabalho que precisava organizar, mas sempre arranjava uma desculpa para nao organiza-las. Hoje, enquanto o teclado aparentava estar com ciumes da CPU e se recusava a funcionar, fiquei mudando cores e simbolos dos icones, so para sentir um gostinho de "quero mais". Me senti uma crianca de 6 anos, ganhando seu primeiro computador. Nao ha nada pra fazer nele, mas ainda assim ficamos maravilhados. Ah, santo Bill Gates. Obrigada por esses momentos de prazer inutil na frente de uma tela inanimada e tosca, por todos os momentos que deixamos de viver e embarcamos nessa "Second Life" sem nem precisar jogar de fato. Geralmente considero sua maquina ruim, alienante para aqueles que nao sabem usa-la, e nao sao poucos. Mas como todo mundo um dia falha, hoje o fruto de sua riqueza me deu um brilho especial no olhar. Juro que depois do feriado volto a fazer discursos contra o uso exagerado da sua invencao, mas ai.. hoje nao! "Never say goodbye because saying goodbye means going awayand going away means forgetting"E. O intercambio acabou. Ha um mes e 20 dias voltei para o Brasil, onde ninguem me para no meio de uma conversa e pergunta de onde e meu sotaque. Ha quase dois meses nao vejo minhas amigas nem meu namorado, mas ao mesmo tempo reecontrei amigos e familia que nao via ha 10 meses... Mesmo que nem toda a familia.Tudo na vida tem um preco. Meu intercambio foi maravilhoso, conheci amigos inesqueciveis, aperfeicoei meu ingles de um jeito que nenhuma escola de linguas me proporcionaria e comecei a namorar a pessoa mais atenciosa e compreensiva que ja conheci. Mas naturalmente tive de abrir mao de muitas coisas, e perdi tanto quanto ganhei quando escolhi fazer esta viagem. Alem dos momentos ruins que passei nos Estados Unidos por choque de culturas ou saudades, meu namoro anterior acabou e minha avo nunca mais me viu. Depois de 2 meses e meio internada e inconsciente, ela faleceu uma semana apos a minha chegada. Alguns dizem que ela esperou que eu chegasse. Deixo a criterio de cada um acreditar no que lhe convem. Se eu faria de novo se soubesse que tudo isso aconteceria? Com certeza.Namoros terminam quando ha choque de ideias entre os integrantes. Isso vale para qualquer termino. Mesmo em casos extremos de traicao, numa visao crua e certo de que houve um choque de ideias: um aceita, outro nao. Mas meu caso dessa vez nao foi tao tragico. Logo apos o inicio do meu intercambio comecamos a provar deste choque de ideais: enquanto minha ausencia o machucava, sua descrenca me matava.
Entao acabou. Acredito eu que se eu tivesse desistido de fazer intercambio para salvar meu namoro, futuramente descobririamos um choque de personalidade quanto a outro assunto fundamental e terminariamos. So adiantei o inevitavel. E como dita o velho cliche "ha males que vem para o bem", so terminando um namoro para comecar outro.Quanto a minha avo, minha partida nao piorou nem melhorou seu estado. Nao deixo de acreditar que ela esperou sim por mim, apesar de eu nao ser tao religiosa. Mas tambem nao me sinto a neta favorita e sei que ha muito mais determinando o dia de seu falecimento do que minha chegada. Porem, se eu deixasse de fazer intercambio, isso nao extenderia sua vida. Talvez encurtaria, e ainda nao me decidi se isso seria bom ou ruim. Mas tudo aconteceria do mesmo jeito, a nao ser que eu estaria presente para sofrer com o resto da familia por dois meses e meio a mais. Nao me leve a mal, e obvio que eu queria te-la encontrado bem e ter convivido 8 meses a mais com ela, enquanto estive fora e ela esteve bem. Mas a morte e pacifica. E dolorosa para a familia, mas depois de ver minha avo no hospital quando cheguei e mal reconhece-la, sei que nao posso ser egoista e desejar que ela ainda estivesse aqui daquela maneira. Eu a amei o suficiente para deixa-la ir. Tenho certeza de que, onde quer que ela esteja, esta melhor agora.Sei que ja escrevi isso varias e varias vezes, mas acho que agora que voltei sera mais facil cumprir e postar mais frequentemente. Comecar a blogar de verdade, enquanto meus posts tem sido aqui e ali uma vontade de escrever num diario. Hoje me decidi finalmente o que fazer na faculdade, mas isso fica para o proximo post. Por mais que odeie promessas, prometo nao demorar demais para postar de novo. Nao dessa vez.
A-ha! Finalmente achei um tempo para postar aqui. Tenho tentado faz um tempo, mas hoje acabou o terceiro bimestre aqui na minha escola americana, entao tive bastante coisa pra fazer recentemente. A proxima semana e Spring Break, e nao terei aula a semana inteira. E comparavel a Semana do Saco Cheio no Brasil, so uma semana no final do ano letivo que as escolas tiram de folga para acalmar os nervos. Portanto, nessa segunda-feira dia 15 de marco, vou embarcar para a California, onde conhecerei San Francisco, Los Angeles e Hollywood com outros intercambiarios da agencia EF do mundo todo que estao morando nos Estados Unidos. Estou taaao animada, a primeira coisa que farei sera procurar brasileiros. De acordo com a regra, devemos falar ingles durante a viagem toda, mas voce entenderia meu desespero se o mais perto de portugues que voce falasse fosse umas 2 ou 3 vezes por semana com seus pais no Skype, e digitando no orkut e blog. Mal posso esperar para conversar com alguem sem ter que pensar no que vou falar, tentar esconder o sotaque ao maximo para ser entendida na primeira tentativa, e ter que achar outro jeito de se explicar quando me dou conta de que nao sei como falar a palavra-chave da informacao em ingles. Sou um tanto quanto quieta aqui, porque me canso frequentemente de pensar demais. Haha, mas nao vou mentir, agora que o intercambio esta no final, estou entendendo quase tudo que ouco sem ter que pedir para repetir, e estou ate sendo entendida :D Ah, o final. No comeco, me encontrei varias vezes pensando em quando esse intercambio acabaria para eu reencontrar amigos, amor, familia. Agora, tento retardar o tempo. Se eu precisasse morar mais um ano aqui, sobreviveria. Me acostumei, fiz amigos, me divirto. Quando paro para pensar em quanto tempo falta, os meses estao voando! Cheguei aqui no verao, agora ja e primavera. Tive medo do inverno, com neve e temperaturas que nunca senti no Brasil. Foi como se o outono tivesse durado um dia, e o inverno dois. Ja sinto falta da neve, e nao tive tempo de ficar entediada e desejar que ela derretesse. Tive um momento de nostalgia ontem na escola, onde abracei duas das minhas melhores amigas e elas comecaram a falar que so tenho mais 2 meses aqui e como sentiriam minha falta. Quase choraram, assim como eu. Mais tarde, ainda ontem, abri meu armario e encontrei um bilhete que minha melhor amiga enfiou pelo buraco de circulacao de ar na porta. Usando um tradutor virtual, ela escreveu em portugues o quanto eu era especial e como ela estava animada para me visitar em julho de 2011, quando ela ja tiver 18 anos. Bom, aqui a censura para bebida e 21 anos, entao acredito estar implicito que vamos festejar o mes inteiro quando ela me visitar. Durante o almoco, outras meninas me disseram que eu sou a melhor intercambiaria que eles ja tiveram naquela escola. Tudo isso em um dia, 2 meses e meio antes de eu partir. Gosh, tenho medo do
ultimo mes. Vou passar o mes todo chorando na escola. No momento, nao quero pensar nisso para nao chorar antes da hora. Nesse post eu ia me atualizar no que tem acontecido ultimamente, e postar uma redacao bem legal de um amigo sobre o motivo de escrever. Porem, acho que a atualizacao ja ocupou bastante espaco, e escrever mais uma redacao inteira nao vai atrair leitor algum. Nao dizendo que publicar so isso atraia, mas enfim. Acabo de lembrar de um restaurante brasileiro onde escolhemos os ingredientes para montar um prato de macarrao, COMPLETAMENTE do nada, mas meldels como estou com fome. Como disse anteriormente, viajarei daqui 3 dias, entao provavelmente nao postarei mais nada ate la. Vou tentar postar a redacao assim que voltar, e tentar postar mais, pelo menos uma vez por semana. Volto no dia 22 de marco, a outra segunda-feira. Provavelmente postarei algo sobre a viagem, que vai ser per-fei-ta (yn). Mas a redacao vira um dia, prometo. Acho que vou comer alguma coisa, mesmo com minha host-family me olhando torto porque sao quase 10 horas da noite. E sexta-feira! Meu corpo nao funciona direito nos finais de semana, e eu nao vou dormir tao cedo. Ainda pretendo trabalhar no meu scrapbook, imprimi fotos do outono ontem. De qualquer forma, deseje-me sorte! Hollywood, here I come ;D
Para ser sincera, fazer intercambio nos Estados Unidos nunca foi minha primeira escolha. Sempre quis fazer intercambio, mas queria ir para o Canada ou Inglaterra. O problema e que ja conheci parte do Canada, entao queria mudancas, e ir para a Inglaterra era mais caro, alem de ter que passar um ano gastando em Euro, que e quase 3 reais. Minhas opcoes entao cairam para Estados Unidos ou Franca, que eram mais ou menos o mesmo preco, e eu sei falar ambos os idiomas. Mas meu frances que aprendi em 2 anos nao chega nem perto do ingles que passei 10 anos aprendendo e praticando 2 vezes por semana, por mais da metade da minha vida. Alem de eu nao estar preparada para me virar com meu Bonjour, Oui e Je ne parle pas francais, ha muito mais para alguem de 17 anos na terra de Hollywood, Halloween, White Christmas e Cheerleaders do que na Europa onde as pessoas tem fama de nao ser tao receptivas e as atracoes turisticas sao em sua maioria museus. Entao aqui estou eu.Desde que cheguei, porem, meus instintos anti-estadunidenses que professores de Historia e Geografia sempre me fizeram acreditar afloraram. Realmente, aqui ate aboboras sao compradas em latas, e produz-se muito mais lixo do que o Brasil. Alem disso, estadunidenses sao bastante nacionalistas e acreditam fielmente que o mundo precisa deles, seja para defende-los do proprio povo no Iran, ou porque a Florida produz 40% das laranjas do mundo. Dei muita risada quando ouvi meu professor de American History aqui contando essa ultima, e tive que discordar publicamente, ja que qualquer suco de laranja que compro aqui tem escrito na embalagem "Made in Brazil", ou "Made in Guatemala", ou Made in outros paises tropicais. Claro, ja bebi suco de laranja da Florida, mas nao vejo motivo para importar do Brasil ou da Guatemala se a Florida produz 40% das laranjas mundiais. Quando vi esse nacionalismo tao forte que chega a me afetar, naturalmente me tornei nacionalista tambem. Nunca me orgulhei tanto de falar que nao vou fazer faculdade aqui porque no Brasil e de graca, e que nao temos terremotos porque o pais inteiro fica na mesma placa tectonica. Coisinhas simples, mas me fazem ver meu pais de fora com outros olhos, e me fazem com certeza querer voltar e morar no Brasil.No entanto, essa semana tive que apoiar os Estados Unidos da America. Aconteceu um terremoto no Haiti, e muita gente morreu ou perdeu casa e familiares, uma desgraca. Os Estados Unidos agiram imediatamente, com a ideia de que o mundo precisa deles, e enviaram tropas e mais tropas para ajudar a procurar por sobreviventes, e vejo comerciais o tempo todo informando como ajudar mandando mensagens de texto escrito "Haiti" para um certo numero que $10 sera retirado da sua conta e enviado para o Haiti. Milhoes de dolares ja foram enviados. Ha cartazes na minha escola escrito "Help to Haiti", e frases do tipo. O pais inteiro se mobilizou para ajudar um outro pais mais pobre afetado por um desastre natural, mesmo que o
Haiti provavelmente nao seja um grande consumista de produtos americanos, como alguns brazileiros alegariam.Sempre fomos americanos, afinal o Brasil tambem se localiza na America. Mas hoje e o dia em que me orgulho de dizer que EU sou americana. Apesar do medo de os Estados Unidos comecarem uma guerra contra o Brasil, como eles podem comecar com qualquer um, me conforta saber que se algo de ruim acontecer conosco, eles estarao ai para nos. Pela primeira vez, irei contra meus professores de geografia e historia. Eu concordo com 90% do que eles dizem contra os Estados Unidos, e sou prova viva de que e verdade. Mas o pais nao e lado negro do mundo, e esse intrometimento nao e sempre ruim. Pelo contrario, esta sendo no momento muito bom, e me faz muito feliz ter essa oportunidade de estar aqui para ajudar.