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os piqueniques, os churrascos, tardes no shopping, as baladas, a faculdade ou a escola noturna. Jovens, lindos, sensiveis, solidarios, cheios de vida e de alegria.Agora imaginem que um dia, voltando para casa, seu filho ou filha e vitima de um ataque covarde na calcada, sem motivo nenhum alem de ser quem e. Voce pode ouvir seus gritos clamando Mae, me ajuda!, mas aquelas pessoas nao param de bater, chutar, pisar e escarnecer; outras pessoas passam ao lado e nada fazem. Sua crianca grita por ajuda enquanto sua pele e rasgada, seus dentes arrebentados, seus olhos feridos, seus ossos quebrados ate a morte, banhada em sangue, e voce impotente do outro lado da rua, ou mesmo em outra cidade. Aquele rostinho de outrora, agora deformado pelas pancadas. Essa imagem nao sai da nossa cabeca. O sentimento e de desespero, angustia e vazio absoluto.Respirem. Nao e facil passar por isso, mas essa violencia e fato, e acontece todos os dias em nosso pais. Nossas filhas e filhos tem sido agredidos, torturados e mortos. Nossas criancas, tem sido humilhadas, discriminadas, ofendidas, xingadas nas ruas simplesmente porque tem orientacao sexual ou identidade de genero diferente da maioria. Nao escolheram ser lesbicas, gays, transexuais, travestis ou bissexuais, nao se trata de uma opcao. Simplesmente sao assim: pessoas corajosas, dignas e honradas que assumem quem sao, nao sabem ser de outra forma e nao querem viver atras de mascaras.As palavras de Marlene Xavier, uma Mae pela Igualdade, resume com precisao o resultado extremo da homofobia descontrolada no Brasil: Quando perdemos um filho, nos tornamos eternamente mutiladas e a nossa imagem e o reflexo da dor e da saudade, que serao nossas eternas companheiras. Algumas de nos carregamos no peito essa cicatriz, por isso pedimos que cada um e cada uma de voces que estao lendo esta carta se pergunte: E se meu filho ou filha fosse gay, lesbica, travesti ou transexual? Compreenderiam entao a inseguranca em que nos, maes de homossexuais e pessoas trans, vivemos cada vez que nossos filhos e filhas saem as ruas, viajam, vao ao cinema ou a escola. E, se amam seus filhos como nos amamos os nossos, entenderao a dor de uma mae que perdeu seu rebento para a homofobia.* Maes pela Igualdade sao um grupo de maes de todos os cantos do Brasil que estao unindo suas forcas para dar um recado claro contra a discriminacao, a violencia e a homofobia crescentes e mostrar ao pais que a igualdade e um valor familiar. para avanzar a ideia de que a IGUALDADE E O VALOR FAMILIAR MAIS IMPORTANTE. FUNERAL BLUE W. H. AudenParem todos os relogios, desliguem o telefone,Evitem o latido do cachorro com seu osso suculento,Silenciem os pianos e com tambores lentosTragam o caixao, deixem que o luto chore.Deixem que os avioes voem em circulos altosRiscando no ceu a mensagem Ele Esta Morto,Pombas de luto ostentem gravatas beges no pescocoDeixem que os guardas de transito usem luvas pretas de algodao.Ele era meu Norte, meu Sul, meu Leste e Oeste,Minha semana util e meu domingo inerte,Meu meio-dia, minha meia-noite, minha fala e cantoAchei
que o amor fosse para sempre: Eu estava errado.As estrelas nao sao necessarias: retirem cada uma delas;Empacotem a lua e facam o sol desmanchar;Esvaziem o oceano e varram as florestas;Pois nada no momento pode algum bem causar.
O marido e a mulher nao se falavam ha uns tres dias.Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reuniao muito cedo no escritorio.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir a mulher para acorda-lo. Mas para nao dar o braco a torcer, escreveu num papel:'Me acorde as 6 horas da manha'.No outro dia, ele levantou e quando olhou no relogio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideracao, ela nao me acordou...Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:- Sao seis horas, levanta!!!Moral da HistoriaNao fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estao certas sempre e sao simplesmente geniais na vinganca!!!!!!O casamento e a relacao entre duas pessoas, em que uma pessoa esta sempre certa e a outra, e o marido!Meu nome e MULHER!Eu era a EvaCriada para a felicidade de AdaoMais tarde fui MariaDando a luz aqueleQue traria a salvacaoMas isso nao bastariaPara eu encontrar perdao.Passei a ser AmeliaA mulher de verdadePara a sociedadeNao tinha a menor vaidadeMas sonhava com a igualdade.Muito tempo depois decidi:Nao da mais!Quero minha dignidadeTenho meus ideais!Hoje nao sou so esposa ou filhaSou pai, mae, arrimo de familiaSou caminhoneira, taxista,Piloto de aviao, policial feminina,Operaria em construcao...Ao mundo peco licencaPara atuar onde quiserMeu sobrenome e COMPETENCIAE meu nome e MULHER..!!!! (O Autor eDesconhecido, mas um verdadeiro sabio...)OBS: Cuide da sua amada, mulher e movida por carinho e amor, e nao por falta de educacao, grosseirias, e falta de respeito...cuide dela, e se voce nao a ama, deixe as outras pessoas amarem ela =') Um dia, uma dona de casa levava uma garrafa de vinho para o almoco quando ao atravessar uma pequena ponte, o vinho caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu eperguntou:- Por que voce esta chorando?A mulher respondeu que sua garrafa devinho havia caido no rio.E Deus entrou no rio, de onde tirou umCHATEAU PETRUS, e perguntou:- E este seu vinho?e a mulher responde:-Nao Deus.Deus entrou novamente no rio e tirouum DONA MECIA TINTO.- E esse ?-Nao Deus, nao e este.Deus voltou ao rio e tirou um vinhonacional selecao, e perguntou:- E este?-Sim Deus, muito obrigada!!!Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os tres vinhos de presente. Um dia, a mulher e seu amantissimo marido estavam passeando no campos quando ele tropecou e caiu no rio. A infeliz mulher, entao, suplicou a Deus por ajuda. Deus entao perguntou e a mulher disse, que era porque seu marido caira no rio.Imediatamente Deus mergulhou etirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:- Este e o seu marido?- Sim, e esse.Deus ficou furiosissimo:-Mulher mentirosa!!! PecadoraMas a mulher rapidamente se explicou:-Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que nao, entao o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que nao era ele, o Senhor tiraria meu marido; equando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os tres.Mas eu sou uma humilde mulher, e nao poderia cometer trigamia... So
Essa e uma homenagem a turma de cabelos brancos. Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor ja maduro, proximo dele, porque era impossivel a alguem da velha geracao entender esta geracao. - "Voces cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo. - "Nos, os jovens de hoje, crescemos com Internet, celular, televisao, avioes a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaconaves tendo visitado Marte. Nos temos energia nuclear, carros eletricos e a hidrogenio, computadores com grande capacidade de processamento e..., - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja. O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse: - Voce esta certo, filho. Nos nao tivemos essas coisas quando eramos jovens porque estavamos ocupados em inventa-las. E voce, um bostinha arrogante dos dias de hoje, o que esta fazendo para a proxima geracao? Foi aplaudido ruidosamente, de pe ! Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. As tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chao.Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, nao tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visao....Um pouco depois, o Nuno vai a cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...De repente a Joana pergunta ao Nuno: 'Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estas interessado em experimentar? Basta que me des 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...Nuno nem pensou duas vezes: 'Claro que quero! Pode ser 6a feira a tarde? Pode ser em tua casa?' (...)6a a tarde, o Nuno la foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: 'O Nuno veio ca?'A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu 'Sim'.Ricardo: 'E deixou o dinheiro?'Ela (ainda mais preocupada): 'Sim, 250 Euros.....'Ricardo: 'Ves como ainda se pode confiar nos amigos! Passou la esta manha no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!' Piada 1 O onibus que seguia em direcao ao Rio de Janeiro para numa cidade do interior de Minas. O capiau sobe com tres leitoezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca (como de costume) quis logo tirar um sarro com a cara domineirinho:- E ai, mineiro, levando os porquinhos para passear?- E so, os bichim nunca viram o mar, nue...- Estes bichinhos tem nome?- Teeeem, so! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele e "sua avo"...Puto da vida o carioca interrompe o mineiro:- Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo.
E "sua mae".- Nao, so, esse e "seu pai". "Sua mae" eu comi ontem.Piada 2 Havia 2 caipiras que tinha chegado na cidadeentao um caipira falou pro outro:_olha Ze como os povo da cidade sao burro, coloca uma casa encima da outra e depois escreve em baixo"e dificil"Piada 3 O caipira vai com a familia passar uns dias nacidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece.Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira da de cara com uma garota gostosissima.Entusiasmado, ele grita para o filho:- Josias, va correndo chamar a sua maePiada 4 Dois homens estavam caminhando no mato escuro, ate umdeles avistar uma coisa escura no meio do caminho:- Sera se e merda, "cumpadi"? - perguntou o primeiro. - E merda nao, cumpadi!Um deles pega na merda:- E merda sim! O outro tambem pega:- E nao, cumpadi! Coloca na boca, experimentando-a:- Isso aqui e merda sim senhor!O outro experimenta tambem:- E merda mesmo, cumpadi!Depois de um minuto de silencio um olhou pra cara do outro e disseram:- Ainda bem que nois num pisamo!Piada 5 Um playboy malandro se interessou de compraro jegue de um caipira, e foi para a negociacao:- bom dia seu moco, quanto quer pelo jegue?- quero R$150,00 e um bom jegue: forte e espeto.o playboy pensou e fez uma proposta:- dou R$100,00 a vista no pau!- Nao obrigado, so vendo o jegue inteiro. Respondeu o caipira.Piada 6 - Oi cumade! Cumpade esta?- Ta nao, Tunico. Ele foi ao cemiterio...- E ele vai demora?- Pelo jeito vai... Ele foi dentro do caixao!Piada 7 Dois caipiras foram cacar, mas como eram muito pobres, so levaram uma rede pra dormir. A noite, bem tarde, um dos compadres acorda assustado, com as calcas arriadas ate os joelhos e pergunta:__ Compradre, o que e isso?O compadre responde:__ Sabe o que e compadre, e que eu estava pensando na minha mulher, a Felicidade...E o outro:__ Hum, felicidade foi a minha, que acordei antes!!Piada 8 Dois caipiras se encontram e um diz:_ Oh cumpadre, ontem eu tava na cidade, quando um home colocou uma arma na minha cabeca e disse: Ou da ou morre._ E oce deu cumpadre?_ Nao, eu morri!Piada 9 Certo dia um bebado passava em frente a uma igrejaquando comeca uma enorme gritaria. Apos um certotempo, uma homem bem vestido sai e encontra-se com obebado que pergunta:- Ic! Que gritaria e essa, seu moco?O homem responde:- E Jesus que esta operando!O bebado ali continua a escutar toda a confusao. Nissopassa um cidadao que pergunta ao bebado:- O que esta acontecendo la dentro?Ao que o bebado responde:- Sei la! Ic. O que eu sei e que um tal de Jesus taoperando e pela gritaria e sem anestesia!Piada 10 O policial faz sua ronda quando ve o bebadotentando abrir aporta de casa,sem sucesso. o oficial pergunta:-o senhor mora aquie o bebado-claro.-entao,porque nao entra em casa logo-o problema e que nao consigo abrir
a porta.essa porcaria de chave esta quebrada.o policial se espanta:-mas isso nao e uma chave e um supositorio.e o bebado:-xi,onde sera que eu enfiei a chave,entao.Piada 11 O bebado pegou um taxi e em seguida o taxista perguntou: O senhor vai para onde?Em seguida o bebado respondeu:Se eu soubesse eu ia era a pe macho tu e doido e, vai indo aiO bebado fala: E aqui mesmo. Quanto foi que deu ai?O taxista responde: Deu 20 reais. O bebado pega e fala:Taqui 10 reais. O taxista recruta: Ei filho de uma egua deu foi 20. E o bebado responde: Tu tambem no veio no taxi porra , e meio a meio rachadinho , tu e doido e!!!!!!Piada 12 Dois bebados, sairam travadinhos de um barPassando em frente a outro bar o um deles convida seu amigo para a "saideira"Entram no bar e pedem duas pingasTomam as pingas, e na hora de pagar um deles pergunta - Quanto e as pingas ?O dono do bar - Trinta reaisOs dois tomam um susto, mas como o dono do bar era fortao, cara de mau, entregam uma nota de cem, o dono do vai pro fundo do bar buscar o trocoUm diz pro outro - Este cara ta nos roubando, entao vamos roubar ele tambem.Um levanta o peleto e o outro enrola um monte de linguica em volta do corpo, fecha o peleto pegam o troco e saemNa proxima esquina um diz pro outro- Ze espera que vou mijarEncosta no poste abre as calcas pega na linguica ao inves do pinto, e mija nas calcas.Quando sente o mijo descer pelas pernas e se ve todo molhado, grita pro amigo- Ze socorro! Meu saco ta furado.O outro metido a medico- Deixa eu ver isso!Da uma examinada e diz...- Po voce tambem amarra a cabeca do pinto com barbante.
Um senador esta andando tranquilamente quando e atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraiso e da de cara com Sao Pedro na entrada. -'Bem-vindo ao Paraiso!'; diz Sao Pedro -'Antes que voce entre, ha um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, entao nao sabemos bem o que fazer com voce. -'Nao vejo problema, e so me deixar entrar', diz o antigo senador. -'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Voce passa um dia no Inferno e um dia no Paraiso. Ai, pode escolher onde quer passar a eternidade. -'Nao precisa, ja resolvi. Quero ficar no Paraiso diz o senador. -'Desculpe, mas temos as nossas regras. ' Assim, Sao Pedro o acompanha ate o elevador e ele desce, desce, desce ate o Inferno. A porta se abre e ele se ve no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estao todos os seus amigos e outros politicos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele e cumprimentado, abracado e eles comecam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos as custas do povo. Jogam uma partida descontraida e depois comem lagosta e caviar. Quem tambem esta presente e o diabo, um cara muito amigavel que passa o tempo todo dancando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, ja e hora de ir embora. Todos se despedem dele com abracos e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. Sao Pedro esta esperando por ele. Agora e a vez de visitar o Paraiso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e Sao Pedro retorna. -' E ai ? Voce passou um dia no Inferno e um dia no Paraiso. Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde: -'Olha, eu nunca pensei .. O Paraiso e muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.' Entao Sao Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce ate o Inferno. A porta abre e ele se ve no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele ve todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braco pelo ombro do senador. -' Nao estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nos dancamos e nos divertimos o tempo todo. Agora so vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!' O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: -'Ontem estavamos em campanha. Agora, ja conseguimos o seu voto...' Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e so duas Honda. Qual o nome do filme? 'Poca Hondas'O filho e o pai se despediram
rapidamente. Qual o nome do filme? 'Tchau Pai, Tchau Filho' Uma moca usava um grampo que comecou a enferrujar. Ela entao pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme? 'Forre este Grampo' (quanta imaginacao!)Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e nao o achou. Qual o nome do filme? 'O Cesto sem Tido' Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e nao aguentava mais. Qual o nome do filme? 'Mil Sao Impossivel' Um anao tinha o labio inferior muito grande. Quando ele andava, seu labio balancava de um lado para o outro. Qual o nome do filme? 'Anao que balanca o beico'Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo ponei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrivel manada de milhares de eguas em disparada E atropelou a menininha. Qual o nome do filme? 'Vinte mil eguas sobre Marina' O sujeito vai a feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme? 'Alface Oculta'Num lugar onde so existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme? 'Aliche no pais das mas ervilhas'Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram varios Chicletinhos. Qual o nome do filme? 'A Familia Adams' (boa! Rs)Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?'Lendeas da Paixao' (sem comentarios...)Robin vivia enchendo o saco de seu irmao cacula. Ate que este contou tudo Para a sua mae. Qual e o nome do filme ? 'Bate, mae, em Robin'Um homem e uma mulher, ambos sem os dois bracos, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ? 'Ninguem segura este bebe' (que maldade! Rs)Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ? 'Mudanca de halito' (pessima! Rs)Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?'Largou a Azul'Um homem tinha como profissao cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissao. Qual o nome do filme ? 'O ex-ursista' ( esse foi o melhor! Rs) Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ? 'To, estore!' (boa! Rs) A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme? 'Olha quem esta falando (boa)
Legais nao? A britanica Suzanne Morgan descobriu uma maneira inusitada para acalmar os latidos da cadela Dixie: ela decidiu oferecer o leite do proprio peito para o animal. A tatica, segundo Suzanne, funcionou.Desempregada e recem separada do marido, Susanne, 32 anos, tomou a iniciativa quando, logo apos colocar a filha de 17 meses para dormir, ouviu os latidos incessantes da cadela Dixie. "Abri o armario da cozinha, e vi que nao havia uma lata de comida para cachorro. Tive vontade de chorar. Sabia que Dixie nao iria parar de latir ate encher a barriga", conta, em depoimento a revista "Pick me up"."Olhei dentro da geladeira e vi umas garrafas de leite que sobraram do dia anterior... Sempre produzi mais leite do que Tasha, a bebe, era capaz de beber, entao tinha o habito de guardar um pouco na geladeira, para quando ela estivesse com a baba".Algumas noites depois de alimentar o cao com o leite que havia sido colocado nas garrafas, Suzanne conta que Dixie subiu em seu colo. "Apertei um pouco o seio, e esfreguei um pouco do leite na areola. Alguns segundos depois, a lingua dela estava la, gentilmente lambendo meu peito", conta.A mae afirma que, durante um periodo de dois meses, deu de mamar para a filha e para o cao. "Tasha bebia o leite do seio esquerdo, e Dixie, do direito".Fonte: G1 planeta bizarro INFORMACOES DO CD TAMANHO: 132.85 MBFORMATO: MP3SERVIDOR: MULTIUPLOAD01 - GRILINHO 02 - SIM SIM SIM NAO NAO NAO 03 - BARROQUINHA 04 - OH MY GOD 05 - FESTA NO POSTO 06 - FAZER AMOR 07 - CHORE NA MINHA 08 - BEIJOU MELOU 09 - MAQUINA DE FURAR 10 - PISTOLA DO AMOR 11 - TA TODA MOLHADINHA 12 - REBOLA 13 - LEITE CONDENSADO 14 - CIRCULOU 15 - COLORIR PAPEL 16 - PENSANDO EM NOIS DOIS 17 - LAGRIMAS VAO E VEM 18 - TA VENDO AQUELA LUA 19 - MACHUCA 20 - QUE QUE ISSO 21 - AI COMO EU TO BANDIDA 22 - AI AI AI + RED BULL 23 - PAM PARAM PAM PAM 24 - AMANTE ATUAL 25 - ARRASTAO 26 - TO PANHANDO CERTO 27 - TOME TOME TOME 28 - SENTADINHA 29 - FACA A DANCA SEM PARAR 30 - AMOR DE FAVELA 31 - COPINHO 32 - SIM SIM SIM NAO NAO NAO 33 - BEIJOU MELOU INFORMACOES DO CD TAMANHO: 128.47 MBFORMATO: MP3SERVIDOR: MEDIAFIRE INFORMACOES DO CD TAMANHO: 78.35 MBFORMATO: MP3SERVIDOR: MEDIAFIRE/HOTFILEMEDIAFIRE INFORMACOES DO CD TAMANHO: 67.59 MBFORMATO: MP3SERVIDOR: MEDIAFIRE INFORMACOES DO CD TAMANHO: 88,397 KBFORMATO: MP3SERVIDOR: 4SHARED Scarpin de bico redondo bege com estampa de quadrinhos antigos. Usado apenas uma vez!VENDIDO Preco: 10 + frete Casaquinho de linha com manga 3/4Tamanho: PPreco: 40 + frete Cachecol de la preto com caveirinhas vermelhas. Praticamente novo!Preco: 45 + frete Meu povo, criei este post exclusivamente para que os interessados em ser linkados aqui no Cry-Baby Brecho deixem seus enderecos (tambem para que eu consiga me organizar e, assim espero, nao esquecer de ninguem). Portanto, quem quiser ter seu site incluido na listinha que fica
Espanha e Estados Unidos.A proposta esta pronta para entrar na pauta de votacao do Plenario da Camara desde 2009, mas ainda nao ha previsao de sua inclusao na Ordem do Dia para deliberacao. Para virar realidade, precisa do apoio de 2/3 dos deputados na Camara em dois turnos de votacao. Em seguida, passa a analise semelhante no Senado Federal.Fonte: Agencia Camara
mais amadurecida.Entendimento para votacaoA votacao do relatorio estava prevista para a semana passada. Um pedido de vista coletiva, no entanto, adiou a votacao. Nesse periodo, mais 16 emendas foram apresentadas. Segundo Ferraco, a maioria das emendas tratava de ajustes ou de aprimoramento em sua redacao. As sugestoes que foram rejeitadas, disse o relator, ja estavam previstas em outros itens do relatorio.O Presidente da comissao, Senador Rodrigo Rollemberg (PSB-DF), informou a existencia de um acordo para que nao houvesse mais questionamentos ao relatorio de Ferraco. Eventuais divergencias agora serao tratadas no Plenario do Senado. Para o presidente, a discussao do assunto no Plenario nao pode demorar. A aprovacao desse relatorio vai aproximar o Parlamento das necessidades da populacao brasileira disse Rollemberg.Fonte: Agencia Senado