thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
moderados a graves tambem foi reduzida no grupo de gengibre em 33,33%, em comparacao com 76,7% no grupo placebo (P = 0,002). Nauseas de moderada a grave tambem foi significativamente menor no grupo de gengibre, ocorrendo em 25,9% dos ciclos, em comparacao com 73,3% dos ciclos do grupo placebo (P <0,001).Os autores concluem que o estudo demonstra que capsulas de raiz de gengibre pode ser uma terapia adjuvante eficaz para o tratamento em pacientes com NVIQ associado ao ondansetron e a dexametasona. Eles tambem afirmam que o estudo determina uma dosagem eficaz de raiz de gengibre para criancas e adultos jovens. Os dados apresentados neste estudo apoiam fortemente essas conclusoes.Este estudo e simples, bem desenhado, e fornece dados consistentes apoiando o uso de capsulas de gengibre no tratamento de NVIQ, no entanto, alguns pequenos problemas com o estudo sao aparentes. Primeiro, nao ha detalhes sobre a preparacao da capsula gengibre ou a origem da planta de sao fornecidos. Alem disso, os autores nao fazem nenhum esforco para controlar o sabor ou odor. Embora o material de teste seja encapsulado, a raiz de gengibre tem um aroma potente e sabor que pode ter sido detectada por determinados pacientes ou administradores.Ha uma falha adicional que os proprios autores mencionam, a randomizacao foi focada no ciclo da quimioterapia, nao do paciente. Este procedimento pode permitir que o mesmo paciente pode receber tanto po de raiz de gengibre e quanto o placebo durante os ciclos analisados no estudo. Assim, os efeitos adversos nao foram observados ou nao apareceram, pois os pacientes podem nao ter tomado as capsulas raiz de gengibre por um tempo suficiente longo para os efeitos aparecerem. Alem disso, nenhuma avaliacao foi feita por um periodo em pacientes aleatoriamente fazendo o tratamento antes ou depois do placebo.Apesar destas reservas, o estudo apoia fortemente o uso de raiz de gengibre no tratamento de NVIQ em pacientes com cancer, particularmente em criancas e adultos jovens. Esta pesquisa tambem abre as portas para futuros estudos em pacientes com cancer e variados tratamentos de quimioterapia e, especialmente, a longo prazo para a utilizacao de raiz de gengibre em pacientes com cancer.Trabalho publicado abaixo:Pillai AK, Sharma KK, Gupta YK, Bakhshi S. Anti-emetic effect of ginger powder versus placebo as an add-on therapy in children and young adults receiving high emetogenic chemotherapy. Pediatr Blood Cancer. February 2011;56(2):234-238.ReferenciasBlumenthal M, Goldberg A, Brinckmann J, eds. Herbal Medicine: Expanded Commission E Monographs. Austin, TX: American Botanical Council; Newton, MA: Integrative Medicine Communications; 2000.2. Ryan J, Heckler C, Dakhil S, et al. Ginger for chemotherapy-related nausea in cancer patients: a URCC CCOP randomized, double-blind, placebo-controlled clinical trial of 644 cancer patients. J Clin Oncol. 2009;27(15S):9511.
definidos metodos para estudar os efeitos sobre as enzimas responsaveis pelo metabolismo dos medicamentos. Este artigo descreve o atual estado da arte e a evolucao do conhecimento sobre as interacoes dos fitoterapicos, ficando claro que sao necessarios mais estudos sobre os produtos mais usados em relacao as principais enzimas envolvidas no metabolismo de medicamentos. Alem disso, investigar o potencial das interacoes dos diferentes tipos de fitoterapicos com a CYP e a UGT ainda precisara de longo tempo para avaliacao dos seus componentes ativos, mecanismos de seguranca e os cuidados no uso.Fonte:Amy C. Kellerhttp://cms.herbalgram.org/herbclip/442/011261-442.htmlNa DH, Ji HY, Park EJ, Kim MS, Liu K-H, Lee HS. Evaluation of metabolism-mediated herb-drug interactions. Arch Pharm Res. November 2011;34(11):1829-1842.
sobre o fato de nao escrever mais no meu blog.Sabado, hoje (23/04/11) abro a pasta Lolo Textos e dentro dela tem a pasta Blog que dentro ainda possui uma pasta que recebe o nome de Construcoes e ao abri-la encontro contos sem termino todos de 2009, um deles com o titulo de Horas de Estrelas e ao le-lo novamente, refleti sobre o fato de escrever em primeira pessoa e ser uma mulher, o que e raro, nao costumo escrever como mulher. E mais, pude encontrar nele muitas passagens que me lembrassem Gabriel Garcia Marquez, lembrei-me ainda, que em 2009 li Cem anos de solidao e resolvi nao alterar nada e publicar o conto em construcao como foi feito ate o dia 12/12/2009 e mergulhar nos detalhes dele que faz hoje muito mais sentido do que fariam quando escrito e perceber assim, que dentro de nossas evolucoes interiores existem tambem, ciclos. E e desse ciclo de maturidade, experiencia, sonhos e quem sabe a falta de tudo isso que percebo o reflexo de quem sou, mesmo quando ofuscada pelo [quem eram] os outros, os amigos, os amantes...Ainda assim, existe a essencia.Horas de EstrelasNa nostalgia do caos surgem perguntas ainda sem respostas e respostas para perguntas que ja nao me lembro quais eram. O tempo torna proporcoes irremediaveis e ele acaba nos controlando, nos domando como leoes de circo. Domesticados por ironia, feras por na natureza. Sociedade nos molda da forma que torna-se convencional e estamos presos aos lugares de nossa historia, a cultura que transpassa geracoes e quando nos damos conta do que fizemos e do que ainda pretendemos fazer, temos um apice de lucidez que nos leva a refletir sobre nossa insignificancia e quao mesquinhos nossos valores tornam-se diante tantos outros fatores que moveram e ainda movem o Universo.Lembrei de Dorival, um colega da escola, ele promovia piqueniques e em intervalos de comida e passeios no parque, trocavamos alguns dialogos boemios que minha inocencia nao me fazia perceber isso e so hoje, rodeado dos macos de cigarro, das bebidas, livros empoeirados e uma bagagem de vida, percebo que Dorival era um malandro, com um sorriso cativante e uma alegria contagiante fazia as mocas suspirarem e os homem gargalharem, as senhoras admirarem como bom rapaz e os pais acharem um exemplo para essa juventude que surgia.Troquei afetos e centenas de cartas com Dorival, num tempo mais romantico e cheio de curiosidades nunca reveladas. Eu era moderna para nossa epoca, mas medrosa e cheia de complexos moralistas, que nao passavam de besteiras e preocupacao com pessoas alheias. Por razao dessas besteiras que nao me mudei de uma vez pra casa de Dorival quando ele ficou bem empregado. Hoje nao me arrependo, mas chorei por muitos anos de minha vida, a magoa de decisoes passadas.Depois de Dorival, foi o Senhor Otavio que me encantou, era amigo de meus tios e sempre presente em confraternizacoes familiares, um homem casado de uma mulher que de fertilidade so conseguia lhe dar pes de goiaba num pomar apodrecido pelo tempo, pela umidade e pela falta de amor que havia numa
casa imensa, heranca dos falecidos pais da esposa. Otavio era um homem de boa indole, carater indiscutivel e que nao saia muito, vivia a merce dos caprichos de sua patroa e foi com ele que aprendi valores mais convencionais, ele parecia ter muito mais idade do que os anos que havia vivido, recebeu uma educacao muito rigida e morreu um mes antes de seu aniversario de casamento, acidente, ate hoje ninguem toca no assunto, mas dizem as mas linguas que nao era tao ajuizado quanto parecia e a criminalidade o levou para o tumulo.Tornei-me amiga da viuva, Dona Catarina, moca distinta que lamentou toda a vida pelos filhos que nao teve, chorou uma vez, confessando-me que casou a contra gosto com Seu Otavio e tinha certeza que ele era esteril, mas isso tiraria a honra de um homem e por isso ocultava seu odio pelo esposo. Quis chorar junto com ela, ao pensar que amei Otavio e nunca ousei demonstrar meu sentimento mais puro e sincero por ele em respeito a Catarina.Com isso tornei-me uma mulher "velha", que homem nenhum casaria por ja estar desgastada e cheia de manias... Mas nao me importei com os outros e com o que pensavam.Vivi paixoes, bebi e fumei em noites longas de veroes, outono, inverno e na primavera dos licores de fruta e flores fiz meu companheiro na sesta.Minha modernidade agucava e aflorava conforme os anos passavam e menos me lembrava dos costumes antiquados da sociedade, fui dona da minha vida e escrevi textos e livros que os brasileiros horrorizados criticaram e cuspiram como a vergonha da literatura brasileira, a decadencia de uma arte construida em palanques de madeira carunchada, de interesses economicos sujos e eu levantei minha cabeca e segui em frente, nao renunciei sequer uma palavra que escrevi, e faria tudo outra vez se me houvesse tempo, coisa que ja nao me resta mais.Relatar uma vida em uma pequena folha de papel e tolice demais para uma senhorita idosa como eu.Vivi guerras civis, um ditadura militar, tres exilios, uma guerra mundial e diversas manifestacoes passivas ou nao.Nao tive filhos e tao pouco netos para contar minhas historias de avo e fiz dos meus dias tao agitados e incertos que nem seria uma boa mae. Queria ser jovem e viver tudo outra vez, conhecer novas tecnologias, sonhar os sonhos dos jovens e sofrer mais uma vez, para carregar minhas insignificancias cheias de erros e joga-las num caixao com meus ossos.A vida acaba como comeca, os sonhos se realizam como foram concebidos, os dias tornam-se noites conforme o tempo nos impoem ... E se ele e nosso Domador de Leoes, cabe a essa Leoa se despedir, de quem e que tenha restado para ouvi-la e para enterra-la.Morro bebendo e fumando, morro com meu organismo podre de vicios e saudoso de virtudes. Chorar nao irei, ja fiz demais por toda minha vida e agora cabe a mim a serenidade e um pouco de sensatez, que talvez nao tenha dosado-a como realmente deveria ter feito.Um adeus simples e vago...12 de dezembro de 2009
Comendo uma maca, sentadano carro, o smartphone na mao, ela escreveu as redes sociais de um sinal bemruim, enquanto abasteciam o carro pra seguir viagem:Olamundo! Estamos bem, vivos e alimentados! O Brasil e lindo e cheio decontradicoes e como mergulhar dentro de nos mesmos e compreender porque assimsomos, desde os pontos mais virtuosos ate os mais frageis. Ainda ha muitapobreza, ainda ha muita desigualdade e injustica e de tudo, o que a gente maisve e a garra e fibra desse povo que e igual a gente e de tao igual nao davontade de ir embora a cada nova parada! Viram-se numa unicaocasiao e se passou dois anos bem medidos ou mais... E os dialogos vez ou outraderam lugar a conversas mais longas e frequentes. Essas conversaspossibilitaram perceber que as diferencas existiam, mas as semelhancas e oreflexo de um no outro os fascinava.Veio a vontade de sever, de estar junto, de poder compartilhar momentos e uma historia pra contar.Essa vontade era taogrande quanto a sede de conhecer tudo ao redor, oportunizar novos olhares e vera teoria na vida real, pensaram entao,por que nao juntar tudo isso e viver tudode uma vez so, como uma enxurrada de informacao e sentimentos?!Desbravaros lugares a nos mesmos... Ia ser uma experiencia de conhecimento do Brasil, deconhecimento um do outro, e de autoconhecimentodisse ele em seu aniversario de 24 anos.Planejaram a viagem, ocarro, as bagagens, o destino era mais longe conforme o dinheiro desse. Oobjetivo era compreender o pais que viviam, ir para as cidades mais afastadas ede varios estados diferentes, apreender tudo que podiam da cultura, do povo, daeconomia...Ela lhe deu um cadernopara ser seu diario e comprou um pra ela tambem. Ele levou alguns livros desociologos que admirava e ela alguns literarios e durante a estrada liam coisasum para o outro e ouviam musicas e falavam sobre tudo. Cadadia percebiam algo novo e aprendiam novas tecnicas pra sobreviver, economizardinheiro e se virar... Durante a noite, compartilhavam o que tinham escrito e oque acharam dos lugares por onde passaram, das pessoas... Ele era entusiasmadoe ela uma romantica... Completavam suas percepcoes e queriam, por fim, escreverum livro! Uma mistura de literatura com ensaio antropologico... Um que dos doise que falasse por eles. Asfotos foram ficando melhores a cada clique e o dominio na direcao do carrotambem... Ela ja nao se queixava do sol e o vermelho na pele foi dando lugar aobronzeado. Umanoite ou outra eles se rendiam a alguns caprichos: Escolhiam uma pousada,compravam uma bebida nao muito cara e no quarto viviam a unica paixaoparticular de toda viagem. Era o momento que se dividiam, mais que o companheirismode cada marmita rachada, de goles de agua e pedacos de frutas cortados e dado aboca de quem estava na vez de dirigir... Era o momento que todos os propositos daviagem cediam espaco para ser apenas o desejo e a vontade de ter um ao outro,de compartilhar prazeres, caricias e se tornarem cumplices completos: amantes,enfim! 15 de setembro de 2014. Com carinho ao meu caro, LF. Era um dia de clima peculiar em dois pontos estrategicos. Na cidade que costumava
chover, fazia muito sol e um calor insuportavel como de costume no verao, esse mesmo clima se fez presente numa outra cidade, de um outro estado, dando espaco ao vento que nela e de costume. O ocio era constante, o tempo fazia com que os corpos parecessem cansados, as cores tediosas, os espacos corriqueiros, os mesmos problemas, as mesmas pessoas; a mesmice misturou com a saudade e o gosto amargo virou uma constante por todo o dia. Nos detalhes, mesmo aos que nao coincidem existia sincronia. Como a danca mesclado aos desastrosos momentos da dramaturgia. Quando o sol se pos por completo, o calor permaneceu, porem uma brisa se fez presente na cidade dos ventos; o ceu escureceu e pareceu mais baixo, na chuvosa cidadezinha. E haviam duas pessoas, preenchendo o vazio da distancia entre um lugar e o outro.As maos cobriam seu rosto, a posicao era fetal, os solucos oscilavam sua frequencia. No outro estado, passos sem pressa caminhavam pela calcada, na mao, um cigarro que ia da boca para fora dela como um compasso, seguindo uma sequencia angustiante.O peso das palavras invadia dois peitos, a angustia dilacerava os corpos; uma saudade embebida em felicidade e amor se transforma em partes menores de tormento, inquietude e sofrimento, resquicios inferiores aos sentimentos mais nobres, mas que pela primeira vez, causavam uma dor fisica traduzida em enfermidade. Ela se levantou da posicao fetal, tirou suas maos palidas de um rosto amarrotado e desajeitadamente sentada na cama, tentou se recompor. Na boemia ele buscou companhia, cruzou as pernas, acenou ao garcom pedindo uma cerveja, sua mao camuflada sobre a blusa preta, tateava por mais um cigarro.Passavam por eles os caminhos que percorreram ao longo de vidas tao distintas e a duvida do momento em que puderam se cruzar, as incertezas permaneciam e ganhavam complexidade a cada novo pensamento, a cada nova lembranca esses dois seres percebiam que tornaram-se, com o tempo, movidos a uma unica vontade.A fumaca de um cigarro como nevoa fazia os conflitos serem ilustrados em frente seus olhos grandes e inquietos de quem vem ao mundo buscando o novo, de quem tem sede de conhecimento, como um alienigena que olha tudo pela primeira vez, mas sem a pretensao de um ser humano. Esses olhos de alienigena so nao se fazem presentes numa unica ocasiao em todo o Universo, apesar de ao longo de seus trinta anos, ter conseguido teorizar diversas das coisas presentes e parecer certo da maioria delas, sua unica certeza e dominio total de conhecimento e sobre essa complexa menina, mulher, amante; seus olhos quando pousam sobre ela transformam um olhar inquieto na paz, em sua plenitude. E as lagrimas voltavam a percorrer um rosto fragil demonstrando assim suas insegurancas cotidianas de quem tem muitos anseios e as vezes se perde neles, de quem sempre buscou conhecer de tudo um pouco e se viu perdida por nao saber em qual dos lados devia seguir, se bloqueou para muitas coisas como qualquer ser humano, que e errante. Mas que hoje, em especial nesse dia, sabe que seu maior erro, sera
permitir que sua unica certeza percorra um caminho diferente do seu.Nem todas as certezas teriam seu proposito, se dois corpos, como os deles dois, estiverem verdadeiramente distantes. E essa distancia necessaria ou nao so tras uma crescente de sentimentos que os remetem a estranha e intensa vontade de estarem sempre juntos, mesmo que suas cidades nao permitam por completo, relevando o aspecto fisico desses dois seres, toda essa historia tem o objetivo de provar a eles mesmos que se amam e que nao ha fator no mundo que mude a ordem dessa ultima afirmacao.Nem mesmo suas idades, seus tempos, suas diferencas, suass distancia, suas personalidades, nem mesmo os problemas e qualquer discussao que se faca presente em algum momento, so servira para que essas duas almas reflitam sobre seus valores e percebam novamente o que ja percebem todos os dias: que se amam.
Era tudo o oposto. Tinham ideiasavessas e mil e um motivos para nao se gostarem.De alguma forma ela sabia algoque ele aparentemente nao havia se dado conta, mas que era inevitavel: Ele adesejava.E saber disso, pra ela, era puravaidade, talvez fetiche, aquela coisa shakespeariana.Com o tempo ele se deu conta:conflitos internos... Aceitar de que ela lhe fazia bem era muito dificil, erapra alem do desejo.E a vaidade dela, deu espaco aoutro sentimento Voce me faz sorrir sem motivoaparente...E os dias dificeis o fazia tervontade de te-la em seus bracosQueria te dar um abraco bem apertado agoraE e um exercicio de aceitar asdiferencas, de respeitar as pessoas e descobrir o que elas tem de melhor,independente do resto, de qualquer coisa.Reinventaram os signos, mudaram alogica dos astros para ficar tudo a favor deles. Deixaram pra fora os conflitose os pontos divergentes e juntos dividiam conforto, alegria e companheirismo.E um dia os desejos e a vontadede estar junto, o bem que faziam um para o outro e os sorrisos que arrancavam quese escancarava no semblante cansado e conflituoso das rotinas conturbadas e janao dava pra fingir e nem deixar de forma timida.Era visceral, era uma vontadelouca e a carencia virou desejo; a vaidade virou vontade; e o fetiche... Talvezainda fetiche fosse.A distancia os impedia de fazertudo que queriam, no momento que queriam, mas a imaginacao nos leva para onde agente quer e imaginar junto e tornar o [im]possivel real. O homemcaminhava pela rua com um chapeu, sobretudo bege, sapatos pretos, um guarda-chuvano antebraco. No bolso na altura do peito, do sobretudo, uma caneta com camera.No bolso esquerdo estava uma camera muito discreta, porem de uma qualidadeinquestionavel, um bloco de papel anexado a uma caneta. No bolso direito tinhaum canivete e um smartphone muito sofisticado.Uma criancacutuca sua mae e observa: -Olha mae, um detetive! -Nao fale besteiras, vamos logo. Apressou-se a mae, olhando desatenta para ohomem. Eleera de fato um detetive e nao se preocupava nem um pouco com seu estereotipo,dizia que esse era seu melhor disfarce, ninguem iria desconfiar de alguem querealmente parecia um detetive, ao menos que voce fosse uma crianca. Mashoje ele nao ia investigar nenhum caso, ele estava indo a casa de seu amadopara lhe deixar uma carta:Caro Gabriel.Desde que voce partiu meus dias tem sido a rotina. Sinto falta de compartilhar os sonhos que tivemos durante a noite, deseu bom humor pela manha e como enchia essa casa de luz e alegria com suacantoria; enquanto eu, no meu mau humor tipico tentava perder mais algunsminutos na cama, ouvindo alem da musica, os barulhos das coisas de cozinha ondepreparava nosso cafe da manha.A tarde era sempre um misto de saudade e de vontade de te ver e denoite sempre a incerteza dos meus horarios por conta do trabalho.Sinto saudade do sexo, tudo era sempre tao intenso e ao mesmo tempovoraz, o incansavel desejo de um pelo outro nos mostrava que para alem do amor,existia o que a minha profissao tambem me ensinou, que e o tao importante:tesao.Ser detetive sempre me fez refletir muito sobre o comportamento daspessoas e ser muito atento e
perceptivo. E nao me perdoo ao pensar que nao meatentei a todos os sinais que me destes, de que nosso relacionamento estava emcrise. E agora eu sou so aquele homem ranzinza e sozinho que voce conheceu nacafeteria.Espero que esteja bem.Com amor, ... Colocoupor debaixo da porta e saiu sem rumo, andando sempre reto. Hoje ele naoobservava as pessoas e nao se importava em ser observado. Hoje ele apenasobservava a si mesmo, e se dava cada vez mais conta, de que nao se conhecia. Desvendar fatos e o cotidiano das pessoastornara-se uma brincadeira de tao simples. Mas ele nao sabia quem elas eram:era so analisar as acoes, cumprir seu trabalho e nao pensar seus sentimentos,suas razoes, o que passava por suas cabecas. Ese viu numa contradicao tao grande!Era taosimples compreender o comportamento dos outros para enfim desvelar suas acoes etriunfar em seu trabalho. E seu eu era a si tao estranho, complexo eimprevisivel que suas acoes so faziam sentido porque Gabriel tomou conta detudo; da casa; do seu dia a dia e agora que ele se foi, ja nao sabia se [re]construir. Nesse dia o detetive andou, andou, andou... erefletiu tanto e de suas incertezas, duvidas e medos e se deu conta que hamuito tempo nao sentia nem mesmo esses sentimentos.E mesmo semsaber de muitas coisas, ficou decidido que sofreria sem culpa e auto piedade. Sentiriatudo que havia de sentir.Porque sofrere buscar para alem das acoes e do que e previsivel das pessoas, sofrer o levoua um patamar elevado de sua relacao consigo mesmo e estar sozinho nao eranecessariamente ser ranzinza, estar sozinho poderia se transformar em desfrutarde sua propria companhia.