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dos nomes citados ao votar foi esse, pensamos: Algo que pode muito bem representar um coletivo, visto que o alimento quando aberto, e unificado por varios gomos. Cada gomo uma pessoa, uma existencia.Entao, que se expanda os frutos gerados a partir daqui. CURIOSIDADES:- A tangerina (Rutaceae), tambem mandarina, bergamota ou mexerica, e uma fruta citrica de cor alaranjada e sabor adocicado, originaria da Asia (India, China e paises vizinhos de clima sub-tropical e tropical umido). Cientificamente, recebe o nome de Citrus reticulata e que tem como nome popular oficial de Mexerica.Bergamota ou vergamota sao as denominacoes dadas a tangerina na regiao sul do Brasil, principalmente em Santa Catarina e Rio Grande do Sul.Mexerica e um termo mais comum na regiao sudeste, especialmente no Espirito Santo. Em alguns poucos lugares, como em Curitiba, e chamada de mimosa.Existem varias especies da fruta, sendo as mais comuns a bergamota ponkan, bergamota montenegrina, bergamota cahy e a bergamota nativa. Muito cultivada no vale do rio Cai, no nordeste do Rio Grande do Sul, e fruta simbolo da cidade de Sao Sebastiao do Cai - RS.Em alguns estados da Regiao Nordeste do Brasil, e conhecida como laranja-cravo, no estado da Bahia conhecida como tangerina ou mexerica. Em Santa Rita, no estado da Paraiba, e conhecida tambem como laranja-crava, sendo isto uma variacao utilizada apenas nesta cidade.Nos estados do Piaui e Maranhao, e conhecida tambem como tanja, sendo isto uma abreviacao de tangerina.Em alguns poucos lugares, como em Curitiba e no litoral paranaense (principalmente em Paranagua), e chamada de mimosa.No Mato Grosso e Mato Grosso do Sul, qualquer qualidade de tangerina e chamada ponca.- Etimologia"Tangerina" vem de "laranja tangerina", isto e, "laranja de Tanger". "Bergamota" e "vergamota" vem do turco beg armudi, "pera do principe", atraves do italiano bergamotta ou do frances bergamotte. "Mandarina" vem do castelhano mandarina.Ha bracos e MUITO obrigado para quem chegou ate aqui (e pretende ate continuar).
ocorrem pressao baixa, pressao alta, gripe, febre, infeccoes na garganta, nos ouvidos, constipacoes, dores...Sera que a culpa e da natureza? Sera que somos nos os culpados?Nada disso, creio!A natureza nao foi criada para se interligar aos problemas que atingem os seres vivos que a habitam, principalmente os humanos, porque esses tem seus medicos, seus remedios, sua fe: um dia adoecem e sao curados ou entao desaparecem, mas tem a incrivel capacidade de renovarem-se com a procriacao.Ja a natureza, coitada, ela mesma e quem tem de se cuidar e se ajustar para possibilitar sua propria sobrevivencia, tendo como mecanismo de auxilio so mesmo as constantes alteracoes do tempo.Bendita seja a natureza, bendita seja a terra!
Agua que jorra da terracomo crianca do seio maternoe serve de alimento a todos os seres vivos,conhecidos e desconhecidos,traz bencaos de Deus escondidasnos reflexos das ondas embriagadas pelos tantos cheiros da mata.Parece que a luz da eterna revivenciaem seu amago vem fazer brotar mais vidas que se alinhamnum constante baloucar.Agua que jorra da terrae mais do que ouro e prata,e essencia que preenche o vacuo sombrio da silente natureza.Luiza Valio. Quem foi que disse que as rosas nao falam,se elas de repente traduzemqualquer sentimento que temos?Quem foi que disseque as rosas envelhecem e depois morrem,se suas petalas,uma a uma, podem ser guardadaspor toda a vidadentro de um caderno,dentro de um livro,penduradas no tetoou dentro do coracao?Luiza Valio Me deixe ficar assimembriagada de gozo,peito cheio de amorese de saudosas cancoes.Por um momento apenasme desligue do mundo,me reduza a areia,tal como no inicioou como no final da vida.Me faca libertado medo das trevas,dos erros no espelho, do infortunio e do descaminho.Esqueca quem sou eu,me cuspa, me expurgue, me deixe ser livre a voar como passaro, mas para dentro de mim num afago de caricias,num suspiro sem dor. O QUE SERA QUE E ISTOENROLADO FEITO BOLA NUMA ANTENA DE TV?NUMA OUTRA ENCARNACAO,SE ACASO DEUS PERMITIR,QUERO VOLTAR PASSARINHO:PODE SER UM BEM-TE-VI! Cansada de sofrer, Amalia jogou fora a flor que Santiago lhe enviara junto de um belo convite para um encontro proximo a ponte azul na estrada que passava pelo Rancho da Garca Vermelha. Esta ultima brincadeira do maior amor de sua vida foi o fim de todas as sensacoes, de todas as emocoes, porque ele nao compareceu.E Amalia, ao jogar a flor, prometia esquecer, dar um basta, nao ouvir mais o coitado do coracao. Aquele amor fez com que envelhecesse dez anos.Por que Santiago continuava a brincar com ela?Da ponte ate a sua casa era bem pertinho. E Amalia decidiu ir embora.- Oi, filha! - era a mae, acolhendo-a, com um longo abraco - Onde estava a minha menina?- Fui ate a ponte, mae. O Santiago disse que me encontraria la, mas de novo, mae, ele nao apareceu...Mais um longo abraco da mae que tentava acalmar a menina cada vez que esses acessos tomavam conta do seu ser.- Filha, filha, voce tem que esquecer. Santiago foi embora, nao vai vir nunca mais. Foi de repente que Amalia viu uma luz muito forte, muito nitida e deu um grito:- Olha, mae, o Santiago vem vindo ali...Ah, mae, ele nao me esqueceu. Ele nunca poderia ter-me esquecido. E correu para o espaco vazio, bracos abertos, rodopiando feito uma gaivota, livre, gritando o nome dele.Mas do mesmo jeito que ela se jogou no tempo, eis que de repente tudo foi ficando quieto, estranho, morbido. Quase que o coracao da mae parou ao alcancar a filha e encontra-la abracada a um pedaco de tronco de arvore.- Ate quando, meu Deus? Ate quando? - murmurava.Amalia realmente nao fazia mais parte deste mundo e, para ajuda-la, a mae teria que coloca-la sob os cuidados de alguns especialistas da alma. Antes que o amor do saudoso Santiago levasse embora de uma vez
Era um lugar magico.Voce ja viu ou ja esteve nalgum lugar magico?Mas nao precisa estar; so precisa imaginar-se la.Pois la havia um grupo de indios que morava numa caverna e criava cavalos azuis.Na lingua nativa, os selvagens mal sabiam explicar de onde conseguiram trazer a matriz ja prenhe para a sua taba.E comecaram a nascer os potros cada vez mais azuis. De um tom tao lindo que nem a noite conseguia sonegar.Embora lindos e diferentes, eram tao doceis e tao facilmente domesticaveis que ate a linda india Guima, filha do cacique Gurum, com pouco mais de uma dezena de anos de idade, ja sabia montar neles.De repente, a fama dos cavalos azuis rompeu campos, correu vales, sobrevoou montanhas e deve ter chegado tambem numa aldeia esquisita, a aldeia dos homens sem alma.Esses homens sem alma nao gostavam de rir. Suas criancas nao brincavam.Os homens adultos morriam logo.Muitas mulheres foram ficando sozinhas.Pois aconteceu que, certo dia, Guima se perdeu numa floresta. Com a tempestade que se avizinhava, o cavalo azul que a acompanhava assustou-se, e, desembestado, pos- se a correr de volta para a aldeia, derrubando a menina ao chao.Foi encontrada desacordada por um rapaz da aldeia dos homens sem alma.Quando acordou, Guima soltou um grito:- Onde estou? Quem e voce?- Sou Ine, da aldeia que manda nestas terras. Va embora daqui. Se meu pai, o cacique Lugim, encontrar voce, teremos um belo jantar.- Voces comem carne de indio?- De indio e de tudo que e bicho bom.- Por que?- Porque a gente quer aprender a ser diferente. A nossa raca esta desaparecendo. Muita doenca. Tem morte todo dia. Nao nasce mais nenhuma crianca. O feiticeiro que disse que a solucao vai vir se a gente comer bicho bom e indio de raca boa e ate ele morreu. Guima pensou e pensou e disse:- Vamos embora comigo, entao?- Nao posso. Meu pai me encontra e me manda pro inferno.- Entao acho bom me levar ate ele, porque nao sei como que eu vou achar o caminho de volta pra minha aldeia.E a menina foi posta em frente ao cacique Lugim, um homem de aparencia tao ma que ela esquivou-se, apavorada.Lugim foi rodeando e cheirando a indiazinha, cada vez mais enfurecido. Era uma intrusa e isso nao estava cheirando bem. Vai que algum grupo de cacadores de indios estava espreitando a aldeia e a menina servia so como "isca" para a cacada...Ine chegou e perguntou:- Meu pai, ponho a agua a ferver?- Nao. Vamos barganhar.E virando-se para a menina, perguntou:- Onde esta sua aldeia? Tem animal la? Se me derem dez cavalos, sua vida esta salva.A menina explicou mais ou menos o que sabia sobre a sua aldeia e partiram quando a lua estava alta no ceu.Seis luas, oito luas, treze luas se passaram. De repente, umas luzes azuis comecaram a aparecer na escuridao das noites e finalmente chegaram ao vale dos cavalos azuis. O cacique Gurum sentiu que a filha chegava e pos-se a caminhar ao seu encontro, sem pressentir nenhum perigo.Um abraco longo, a alegria renascendo nos olhos do homem sofrido, a
mae que chega rindo e agradecendo aos ceus, a aldeia toda preparando-se para uma bela festa."Que alegria e essa?" - pensava o outro cacique.E veio a conversa e veio a barganha e os dez cavalos azuis foram embora dali de modo bem ligeiros. Para serem devorados pelos habitantes da aldeia dos homens sem alma.Os tempos passaram.Veio seca. Veio chuva. Veio dor e veio crescimento. Tambem Guima sofreu muitas perdas: o pai e o irmao mais novo. E veio a hora de ter que procurar por um marido. Na aldeia, muitos rapazes se interessavam por ela, mas na cabeca dela a imagem de Ine mais e mais se fortalecia.Mas ficou sabendo por um visitante morador das proximidades que a aldeia dos homens sem alma nao existia mais.O coracao apertou-se quando ouviu aquilo, mas quedou-se, pois nao valia mais a pena esperar por ele.Foi na Festa de Paje Maluco, evento que acontecia na chegada da primavera, que Guima decidiu namorar o primeiro rapaz que aparecesse em seu caminho, quando a lua fosse alta la no ceu.E quando a lua comecou a brilhar mais intensamente, Guima fechou os olhos a fim de saborear aquele momento maravilhoso e, de repente, ao abri-los, notou que um homem se aproximara trazendo consigo uma fileira de cavalos azuis:- Vim devolver seus cavalos. Deve ter mais de tres dezenas agora.- Voces nao comeram os animais?- Nao precisamos fazer isso. So de olhar para eles, tudo na aldeia se modificou. Agora somos os homens da aldeia feliz.- Ah, aqueles que moram no vale das pedras preciosas! Ja ouvi falar de voces. E entao? Deixe os cavalos por ai e vamos festejar nosso reencontro, Ine.E foram de maos dadas para o que o destino lhes reservasse a partir daquele momento.OBS: Acabei de criar esta estorinha.
Confesso: nunca fui muito boa em superar perdas, mais essa exclusivamente, parece mais dificil que as outras. Talvez pela duvida de te-la perdido ou nao, pois nao sei se algum dia ja a tive . Nossa, como e dificil falar com voce no telefone, e ter que agir normalmente, como se a amizade tivesse continuado; e por mais que voce diga que nada entre nos mudou, que eu posso contar com voce sempre e que o que eu precisar desabafar voce estara ai, eu sei que e a mais pura mentira. Como eu poderia desabafar com a pessoa que eu amo, sobre ela mesma ? E dizer o quanto ela me faz falta, o quanto ela me preenchia e o quanto eu era feliz somente pelo fato dela estar ali, perto de mim. A verdade pode machucar, e no meu caso e mais que isso. Cada vez que tenho que lidar com ela, e como se arrancasse uma parte de mim, como se nao pudesse existir sofrimento maior naquele momento, e que se talvez pusessem uma faca no meu peito, eu sofreria menos, porque doeria menos . As palavras vem a minha cabeca como chuva agora, e cada letra que eu digito faz com que eu veja o quanto eu sou idiota, por sofrer por uma pessoa que nao se importa mais comigo, ta, ela se importa, mais nao do mesmo jeito que eu . E, nunca pensei que pessoas fossem me machucar, ainda mais assim, amorosamente. Pensei em varios modos de superar, mais acho que agora, o melhor modo, e eu me fechar pro resto do mundo, e daqui a um tempo (assim eu espero), verei que nao vale a pena sofrer tanto assim, e rirei disso :) E os dias sem A PESSOA parecem que se arrastam, apenas faco minhas atividades rotineiras e durmo. Espero ligacoes, sms, e-mails ate .. abro orkut, msn; mais ela nunca ta online, e quando entra, eu tento arranjar um unico motivo pra puxar assunto e ver como ela esta, como ta levando a vida sem mim, se eu ainda represento alguma coisa pra ela. Mais nao, nunca tenho um motivo . Queria poder contar pra ela o que realmente sinto, mais pode parecer errado, pode parecer egoismo meu, entao prefiro levar assim, na solidao, no silencio, apenas eu sentindo e mais ninguem. Todas as noites antes de dormir, e nela que eu penso. Todas as nossas brigas, risos, choros, brincadeiras, parecem que nao saem da memoria; e por mais que eu tente esquecer elas ficam la, intactas como se estivessem dentro de uma protecao, de uma caixa a prova de balas, onde nada e ninguem pode ou consegue tira-las. E assim vou levando a vida, 3:40 da manha, off no msn, ouvindo musicas deprimentes, e ate chorando as vezes; porque parece que nada consegue tirar voce de dentro de mim . Que minha solidao me sirva de companhia.que eu tenha a coragem de me enfrentar.que eu saiba ficar com o nadae mesmo assim me sentircomo se estivesse plena de tudo (Clarice Lispector .. E
incrivel, como quando as vezes temos certeza de algumas coisas, vem um ser, e poe tudo isso a prova.. Hoje foi um dia como outro qualquer, ate ELE me ligar dizendo que precisavamos conversar,.. pra mim foi normal, pois desde o dia do termino ja tinhamos nos visto antes, poucas vezes, mais ja tinhamos nos visto ..Ate que ele chegou aqui em casa, eu tava sozinha como de costume, mais tudo bem, seria so amizade msm ....Tava ate tudo normal quando comecamos a falar de como estavamos vivendo sem o outro, e tal.. Ele me falou da namorada, eu falei das experiencias que estava tendo, e etc.. Mais como eu ja sabia, chegaria a maldita hora, a hora da despedida; a hora em que teriamos que ter algum tipo de contato fisico, e teriamos que nos abracar, mesmo que fosse simplismente por educacao.. E a merda da hora chegou, mais um segundo antes ele soltou: "Acho que ainda preciso de voce", ignorei e nos abracamos (eu torcendo pra ele sair logo, pra eu ficar sozinha).. E maldita foi a hora, em que meu coracao tremeu quando nos tocamos, eu nao tinha palavras, e ele tambem nao, e ficamos la por varios minutos sem dizermos uma so palavra, sem falarmos exatamente nada.. O unico som que ouviamos era do meu msn chamando e do jogo que nao estavamos prestando atencao, e o som da nossa respiracao, mais forte que o vento que saia do ventilador.. Depois de varios minutos, acabamos sedendo a tentacao.. e o resto nao e dificil de adivinhar ..Nao! nao voltamos a namorar .. Nao! nao quis que ele terminasse com a namorada dele (apesar de ele ficar insistindo que largaria ela, e mais o que fosse preciso), Nao! nao nos iludimos e Sim! acho que ainda sinto alguma coisa ...
Descobri que se quero que algo valha a pena, preciso pensar mais em mim e no meu valor. No que me faz bem, no que tem mais valor pra mim. Descobri que e melhor ter um coracao sem dono. Amar sem restricoes, sem apegos, ai os desapegos nao chegam e as dores nao vem. Amar a mim, e amar a quem eu quiser; com a minha intensidade; com a minha classificacao de valores. Me apegar a quem me pertence apenas, e me desapegar de coisas que nunca foram minhas. Nao esquecer que certas pessoas serao sempre minhas e guarda-las num lugar especial em mim. Nao olhar para o passado, porque nao construo meu futuro em recordacoes vazias e que nao voltarao. Construir minha vida com um ideal e busca-lo ate onde for preciso, rodar o mundo, mesmo que eu volte pra o mesmo lugar, e meu maior ideal e ser feliz. Buscar a felicidade nas coisas menores; as que parecem bobas e insignificantes; Nos sorrisos, nos gestos, nos olhares, nos toques, nos sons. Na batida de um coracao. Num horizonte sem fim, num por do sol estonteante. No som da chuva que leva embora tristezas antigas, que estavam guardadas, e que causavam dores fortes. Nao te dou certeza do que espero paro o meu futuro, a unica coisa imutavel em mim sao meus principios, e que sou confiavel e amavel. Mais que isso nao posso prometer. Sou uma metamorfose absurda e constante. Pode esperar de mim meu melhor sempre. E se eu nao lhe oferecer meu melhor, creia apenas que nao estou bem. E se nao estou bem, nao e que eu seja uma pessoa vazia; E que apenas meus sonhos se esvaem e fico devastada. Mais logo me recomponho e levo a vida no rumo que sempre desejei pra mim, e assim vou andando sem saber onde vou chegar. Pensei muito em como comecar este.. Por que nao mudei o titulo?? Porque eu realmente preciso falar disso..Eu sei que a palavra MUDANCA, nem sempre e bom, mais no meu caso foi meio que a solucao.. Acho que ja aguentei as coisas calada demais, acho que ja entendi as pessoas demais, acho que ja fui muito a menina certinha pra agradar as pessoas por muito tempo.. Nao, eu nao to dizendo que simplismente liguei o foda-se e to deixando rolar, mais talvez, TALVEZ, seja quase isso.. Ta, eu to ligando menos para o que as pessoas acham de mim (na verdade nao to ligando), mais e ai?Ta eu tenho bebido um pouco, mais e ai? E nao, eu nao estou usando drogas ..EU SOU NORMAL, CARAMBA !Acho que minha vida politicamente perfeita nao tava dando vazao para o que realmente eu tinha dentro de mim, e as pessoas acham que porque eu dei uma mudadinha, quase nada, eu vou sair por ai roubando as pessoas, pondo fogo nas coisas, e dando uma de vandala.. NAO GENTE! eu so preciso ser eu mesma, mesmo que isso possa causar um certo choque nas pessoas,podem ficar tranquilos, nao vou mudar muito mais que isso agora,
acho que ja cheguei onde eu queria: quebrando algumas regras, matando algumas aulas, dando umas fugidas, bebendo um pouco acima da media e chingando um pouco mais que o normal ...
Acordei eram umas 10:30, tomei cafe na maior calma do mundo e peguei meu velho e bom "o morro dos ventos uivantes" pra ler. Eram umas 11:40 quando minha mae chegou, desesperada por eu ainda estar do jeito que acordei, puxou o livro da minha mao, e me obrigou a ir pro banho. Separei minha roupa, eu fui. 12:00, e eu ainda tava no chuveiro; minha mae batendo na porta desesperadamente, sai e me arrumei. Achei que minha mae estivesse com o triplo do meu nervosismo. Me despedi e desci, mais quando estava na escada do predio minha mae me gritou dizendo que me levaria. Estava tudo correndo melhor que o esperado; ate eu chegar na rua. O desespero comecou a bater, e eu que achei que estivesse calma, comecei a ficar mais nervosa que o normal. Eu que estava dizendo pra todos que nao me importaria com a prova, que faria a prova pro fazer, estava la: com o coracao quase pulando da boca. Tentei pensar em outras coisas enquanto ia, resolvi pensar no livro: o quanto o amor de Heathcliff e Cathy era macabro, e ao mesmo tempo o mais romantico de todos, o quanto era egoista e cheio de odio, e ao mesmo tempo a unica coisa que importava pra ambos. Resultado de ficar com a cabeca no livro: quase ser atropelada; minha mae me olhou com cara de espanto, perguntou se eu estava bem, e resolveu me distrair, ou tentar pelo menos.. Cheguei la, vi alguns rostos conhecidos, dei uns sorrisos disfarcados pra uns, um aceno pra outros; criei coragem, e parti pra sala. Nao sabia se ria ou se chorava, sensacao de calor e frio, ao mesmo tempo, estava com fome, e me sentindo extremamente cheia, comecei a tossir... E, eu realmente estava nervosa. Quando entrei na sala, o desespero cessou um pouco, nao tinha mais volta, eu ja estava la, sentada e aguardando a hora da prova. Cada parte do meu corpo gritava desesperadamente por acucar, perguntei pro fiscal se eu podia sair, mais foi esforco em vao. Olhei inumeras vezes pro pulso, querendo saber a hora, mais pra minha decepcao lembrava que ele nao estava la; SIM, tiraram meu querido e adoravel CHAMPION do meu pulso. Pra passar o tempo, comecei a escrever inumeros trechos de musica, e tambem HAYLEY WILLIAMS, e PARAMORE(bem tipico) diversas vezes no saquinho de pertences.. A cara de medo que as Anas Carolinas faziam pra mim era surpreendente, talvez porque eu era a unica escrevendo no saquinho e percebi que tambem era a unica que batucava uma musica qualquer.. Depois disso correu tudo bem, fiz a prova melhor do que eu esperava, so fiquei um pouco preocupada porque o fiscal nao tirava os olhos de mim, e rodeava minha carteira toda hora; decidi ignorar porque nao estava colando mesmo, e alias nao tinha nenhuma Ana com cara convincente de que sabia alguma coisa, entao decidi nem tentar colar, porque a cara delas nao era confiavel, pra uma pessoa inteligente.Sem a nocao do tempo, fiz a prova na maior calma do
mundo, e entreguei; esperei maior tempao pra ver se eu ja podia sair. Fui liberada, me perdi dentro da escola, e demorei maior tempao novamente pra achar a saida. Resolvi ir pra casa da minha avo, pra quebrar um pouco a tensao daquele dia, perguntei pra centenas de pessoas na porta da escola onde era o ponto de onibus, e apenas a moca da barraquinha soube responder: era quase em frente a escola.. Fiquei mais seculos e seculos no ponto, a rua extremamente deserta, ninguem tinha saido da escola ainda, acho que o tempo frio piorou a situacao. Mais ja que estava ali ha uns 15 minutos, resolvi esperar o onibus, quando estava quase perto da minha casa, lembrei que nao podia ir pra minha vo, porque nao ia ter ninguem em casa aquela hora, e porque teria a 2 fase no dia seguinte, desci do onibus na maior tristeza, e vim pra casa.
.. tudo dando errado, e todos contra a Carol.. Resolvi me isolar nao do mundo, mais de varias pessoas, e talvez de certo... To precisando de um tempo, pra mim; precisando ficar sozinha comigo mesma, com meus pensamentos, sei la.. Perdi as contas, de quantas vezes tirei o interfone e o telefone do gancho, desligo o celular, e deixo off no msn... Queria poder fugir, de tudo e de todos, por um segundo sequer. As vezes tenho medo de estar ficando louca, de estar perdendo a razao; mais paro e tenho a plena conviccao de que ate um louco, tem mais certezas do que as que eu tenho hoje, de que um louco tomaria atitudes que eu deveria tomar, ou ate de que um louco tem mais felicidade do que eu ... Sinceramente: nem eu me reconheco mais,eu tenho chorado quando as palavras nao sao uma opcao pra mim, nao sei mais onde esta a menina que conseguia superar qualquer coisa, enfrentar qualquer coisa e rir de qualquer coisa. E acho que ela nao esta mais aqui, ou esta, mais em um lugar longe, e eu vou conseguir recupera-la, resgata-la dela mesma. As pessoas so sabem jogar na tua cara, que voce tem que superar, que essas coisas acontecem.. Mais, nao e minha culpa eu ter me entregado, nao e minha culpa eu ter me apegado, e nao e minha culpa eu ter me apaixonado.Sabe aquela sensacao de nao saber explicar o que esta sentindo? Pois e, sou eu agora. Se eu pudesse daria todas as mas lembrancas pro vento levar, levar pra bem longe de mim .Sei que simples escolhas podem mudar vidas, e e exatamente isso que farei a partir de agora . Correrei atras da minha propria felicidade agora, antes que ela corra de mim . SIM, de novo, novamente, outra vez, vai ser um dia como o outro qualquer: acordar (mais que obvio), tomar banho, escovar os dentes, pentear o cabelo (se estiver com vontade), tomar um possivel cafe(dependendo da vontade outra vez), escovar os dentes de novo e esperar todo o resto do dia passar. Uma andada na rua, um filme na casa de um amigo, talvez role, mais possivelmente, passarei AGAIN toda a porcaria do dia, sentada na frente do computador : apenas comendo, engordando e talvez uma faladinha no telefone ate me tire por uns instante do tedio constante... acho que o termo "forever alone" tem feito parte da minha vida nas ultimas semanas(mais vou deixar esse pro proximo) ..O negocio e: ficarei todo o resto do dia, sabendo exatamente o que vai acontecer ...NADA ! Muito irada a producao dessa galera da dedoduro, que mostra um nivel muito alto quando o assunto e realizar manobras com os dedos. Eles sao de Suzano em Sao Paulo. Essa producao deles e baseada no "Pretty Sweet" das marcas Girl e Chocolate.Vale lembrar que la na loja da UPONBOARD (em Canoas/RS) tem uma pista de fingerboard irada disponivel pra galera se divertir e mandar as tricks mais insanas. Se liga na foto da pista aqui abaixo:Aproveite pra conhecer