thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
don't want to hear. Do que voce nao quer ouvir All I want is for you to say. Tudo o que eu quero, e para voce dizer Why don't you just take me, Por que voce nao me leva Where I've never been before? Para onde eu nunca estive antes I know you want to hear me. Eu sei que voce quer me ouvir Catch my breath, Prender meu folego I love you 'till the end. Eu te amo ate o fim I just want to be there, So quero estar la When we're caught in the rain. Quando estivermos presos na chuva I just want to see you laugh, not cry. Eu so quero ver voce rir, nao chorar I just want to feel you Eu so quero te sentir When the night puts on its cloak. Quando a noite colocar seu disfarce I'm lost for words, don't tell me. Estou sem palavras, nao me diga Cuz all I can say, Porque tudo o que consigo dizer I love you 'till the end. Eu te amo ate o fim
Cansei de quem gosta como se gostar fosse mais uma ferramenta de marketing. Gostar aos poucos, gostar analisando, gostar duas vezes por semana, gostar ate as duas e dezoito. Cansei de gente que gosta como pensa que e certo gostar. Gostar e essa besta desenfreada mesmo. E nao tem pensar. E arrepia o corpo inteiro, mas voce nao sabe se e defesa para recuar ou atacar. Eu eu gosto de voce porque gostar nao faz sentido.Permita-se. Se voce acha que no fundo mesmo, apesar de todas essas reunioes e palavras em ingles que so querem dizer que voce nao sabe o que esta falando, o que importa e ter pra quem mostrar que saiu o arco-iris. Permita-se. Porque eu nao quero que voce tenha essa pressa ao ponto de ajudar com as proprias maos. Eu quero que voce sinta esse prazer que chega aos poucos. E mata tudo que ha em volta. E explode os relogios. E chega aos poucos ainda que voce ainda nao saiba nem quem e pouco e nem quem e lento. Porque voce morre. Se voce prefere a vida quando se morre um pouco por alguem. permita-se.Eu nao faco a menor ideia de como esperar voce me querer. porque se eu esperar, talvez eu nao te queira mais.Eu nao queri ir embora e esperar o dia seguinte. porque cansei dessa gente que manda ter mais calma. E me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu nao posso esperar nada de ninguem. E me diz que eu preciso de uma camisa de forca. Se voce puder sofrer comigo a loucura que e estar vivo. se voce puder passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver esse dia sem esperar o outro, se voce puder esquecer a camisa de forca e me enrroscar no seu corpo para que duas forcas loucas tragam algum aquilibrio. Se voce puder ser alguem de quem se espera algo, afinal, e uma grande mentira viver sozinho, permita-se. Eu so queria alguem pra vencer comigo esses dias terrivelmente chatos. Nos somos a soma das nossas decisoes nossas escolhas... (...) Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguem, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque voce e exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que voce quer, mas as nossas exatidoes nao funcionam numa conta de mais...Mas ai, daqui uns dias.... voce vai me ligar. Querendo tomar aquele cafe de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar so enquanto voce pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Nao porque seja uma idiota, nao me de valor ou nao tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque voce me lembra o misterio da vida. Simplesmente porque e assim que a gente faz com a nossa propria existencia: nao entendemos nada, mas continuamos insistindo."Tati Bernardi Voce nao esta lendo um texto. Voce esta dormindo numa rede, atravessando um farol, comprando um porta-clipes, fazendo arroz integral, prendendo os cabelos, assistindo
doctor House, vendo sua cachorra espreguicar. Sei la, qualquer coisa. Mas voce nao esta lendo esse texto. Eu tambem nao estou escrevendo pela trigesima vez sobre gostar de alguem. E tentando entender todos os 567 contras e 876 a favor. E tentando metaforizar um cheiro, um olhar, uma frase. E tentando descrever minha dor so para dar a ela algum patamar mais interessante do que a simplicidade de uma simples dor. E tentando supervalorizar minha alegria, so para dar a ela um gosto de vitoria como se jamais fosse cotidiano ser feliz. Eu nao estou de frente para uma folha em branco. Tentando tornar meus personagens mais interessante e meus sentimentos mais nobres. Eu estou de frente para eles, vendo que meu personagem pode ser sem graca e meu sentimento pode estar morrendo. Este e um nao texto porque cansei da minha covardia em me contar um mundo que eu invento para viver melhor. Cansei de me contar um personagem so para que suspirar nao seja um simples movimento involuntario. Cansei de me contar uma historia linda, so para que os dias nao corram sem magia e sem a certeza de um grande final de filme. Imagina so que vida chata se eu, ao inves de escrever um texto de amor, cheio de esperanca, profundidade, dor, maluquice, tesao, estivesse escrevendo um texto assim: e ninguem e interessante e eu, pra ser sincera, nao gosto de ninguem. Triste, muito triste. Chato. E pior do que tudo isso: anti-literario. Como e que um escritor vai se sustentar com um coracao vazio? Mas chega. Hoje decidi que estou prestes a assumir meu coracao vazio. Nao decidi isso movida por uma grande coragem ou por um momento de iluminacao. Nada grandioso aconteceu. Apenas sinto que dei um pequeno, quase imperceptivel, passo para uma vida mais madura. Eu simplesmente nao suporto mais pintar o ceu de cor-de-rosa para achar que vale a pena sair da cama. Nao posso mais emprestar misterio ao vazio, vida ao oco, esperanca ao defunto, saliva ao seco. Nao posso mais emprestar meus desejos para que pessoas se tornem desejaveis. E, finalmente, nao posso mais inventar amor so para poder falar dele. Recebo e-mails de muita gente que me fala que coragem escrever assim sobre o amor, que coragem ir tao fundo na sua dor, que coragem sentir tantas coisas a flor da pele. Mas pelo menos hoje quero me desafiar a fazer algo muito mais dificil. Quero nao sentir nada. Quero descansar meu coracao de saco cheio das minhas invencoes e precisando se preparar para viver algo de verdade. Como sera que e acordar e nao esperar nada com o toque do celular, da campainha, do messenger, do e-mail, do ar, do chao? Como sera que e sentir e gostar da vida pela sua calmaria e banalidade? Como sera que e viver a banalidade sem achar que isso e banal? Este e um nao texto. Pra falar de um nao amor. Pra falar de um nao homem. Pra falar de uma nao fantasia, invencao, personagem. Esse e um texto a favor da
vida, pra falar da vida. A vida com seus defeitos, cinzas, brancos, estagnacoes, paradas, frios, silencios, amenidades. A vida que pode nao acelerar o peito e deixar tudo com estrelinhas de purpurina. Mas que e incrivel por ser real. A vida que nao se escreve mas se vive, mesmo que isso, muitas vezes, seja ainda mais dificil que qualquer regra gramatical ou construcao literaria."tati bernardi
Me recordei rapidamente de todas as pessoas e coisas que perdi por ainda nao estar preparada para elas, ou por ainda ter muita curiosidade de mundo e dificuldade em ser permanente... Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas nao tao devagar que me faca dormir. Nao grite comigo, tenho o pessimo habito de revidar. Acordo pela manha com otimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida propria, me faca sentir saudades, conte algumas coisas que me facam rir, mas nao conte piadas e nem seja preconceituoso, nao perca tempo, cultivando este tipo de heranca de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, voce nao gastara muito comigo. Acredite nas verdades que digo e tambem nas mentiras, elas serao raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sozinha, so volte quando eu chamar e, nao me obedeca sempre que eu tambem gosto de ser contrariada. ( Entao fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruista! Nao se vista tao bem... gosto de camisa para fora da calca, gosto de bracos, gosto de pernas e muito de pescoco. Reverenciarei tudo em voce que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, voce tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus proprios livros, releia-os. Odeie a vida domestica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, nao de boate que isto e coisa de gente triste. Nao seja escravo da televisao, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para voce que ainda nao tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.Me enlouqueca uma vez por mes mas, me faca uma louca boa, uma louca que ache graca em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de musica e de sexo. goste de um esporte nao muito banal. Nao invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente ve depois ... se calhar ... Deixa eu dirigir o seu carro, que voce adora. Quero ver voce nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Nao me conte seus segredos ... me faca massagem nas costas. Nao fume, beba, chore, eleja algumas contravencoes. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar! Ta em ebulicao, vazando, transbordando, e nada da tampa da panela pra socorrer a lambanca. E culpa da pressao que eu ponho em tudo isso? E o que dizem: desencana que uma hora ele aparece. O pe cansado ja tentou calcar (a forca) do chinelao que descola as tiras ao sapatinho de cristal. Nenhum serviu e o coitado ta todo esfolado. Ninguem pra descascar, chupar ou fazer uma laranjada. Em compensacao, laranjas na minha vida nao faltam. E chega! Ha
anos peco o principe e so me mandam o cavalo. Fim de ano sem amar e depre, hein? To megera o suficiente pra ver uma familia feliz no shopping e pensar que aquela instituicao "image bank" nao passa de uma uniao solitaria de aparencias. To megera o suficiente pra furar a fila do Papai Noel e pedir um pirulito, bem grande, bem grosso, bem exclusivamente apaixonado por mim. To megera o suficiente pra abracar os veadinhos do treno em homenagem aos meus ex-casos. To megamegera o suficiente pra nao admitir minha carencia e dar uma risada debochada de todas as luzes, cancoes e emocoes de boas-festas. Ta, mas no especial do Roberto Carlos nao vai dar pra ser megera. O filho da mae sempre me faz chorar. E impressionante como a gente se sente sozinha na porra do especial do Roberto Carlos. E claro que eu desejo o meu sucesso profissional, dinheiro, saude, ..., mas nada de atacar para todos os lados nas simpatias deste reveillon. Nao da certo. Este ano vou focar no amor: calcinha vermelha, fitinhas vermelhas e as sete ondas vao ser puladas com a mao no coracao (se eu usar a frente-unica branca que comprei, e bom que a mao no coracao ja segura um peito) e uma so intencao: encontrar o danado. Ah, sejamos sinceras mulheres modernas: no fundo, no fundo, a gente quer mesmo e alguem pra dormir protegida no peito (de preferencia largo, forte e levemente cabeludo). E nem e medo de ficar pra titia nao, alem de ter cara de mais nova e ser bem nova, eu sou filha unica. E vontade de sentir aquela coisinha misteriosa de "e esse!". Como sera sentir isso? Eu sempre sinto que "pode ser esse, ou talvez com algumas mudancinhas possa ser esse ou talvez se ele quisesse, poderia ser esse...". Nao, isso ta errado. Quero sentir que "e esse". Dizem que materializar os sonhos escrevendo ajuda, entao la vai: quero transar com beijo na boca profundo, olhos nos olhos, eu te amo e muita sacanagem, quero cineminha com encosto de ombro cheiroso, casar de branco, ser carregada no colo, filhos, casinha no campo com cerquinha branca, cachorro e caseiro bacana. Quero ouvir Chet Baker numa noite chuvosa e ter de um lado um livrinho na cabeceira da cama e do outro o homem que amo. Quero sambao com churrasco e as familias reunidas. Quero ter certeza, ali no fundo da alma dele, de que ele me ama. Quero que ele saia correndo quando meu peito amargurado precisar de riso. Que ele esqueca, de vez em quando, seu lado egoista, e lembre do meu. Que a gente brigue de ciumes, porque ciumes faz parte da paixao, e que faca as pazes rapidamente, porque paz faz parte do amor. Quero ser lembrada em horarios malucos, todos os horarios, pra sempre. Quero ser crianca, mulher, homem, et, megera, maluca e, ainda assim, olhada com total reconhecimento de territorio. Quero sexo na escada e alguns hematomas e depois descanso numa cama nossa e pura. Quero foto brega na sala, com duas
criancas enfeitando nossa moldura. Quero o sobrenome dele, o suor dele, a alma dele, o dinheiro dele (brincadeira...). Que ele me ame como a minha mae, que seja mais forte que o meu pai, que seja a familia que escolhi pra sempre. Quero que ele passe a mao na minha cabeca quando eu for sincera em minhas desculpas e que ele me ignore quando eu tentar enrola-lo em minhas maldades. Quero que ele me torne uma pessoa melhor, que faca sexo como ninguem, que invente novas posicoes, que me faca comer peixe apimentado sem medo, respeite meus enjoos de sensibilidade, minhas esquisitices depressivas e morra de rir com meu senso de humor arrogante. Que seja lindo de uma beleza que me encha de tesao e que tenha um beijo que nao desgaste com a rotina. Que a sua remela seja sequinha e nao gosmenta e que o tempo leve um pouco de seu cabelo (adoro carecas...). Que suas escatologias nao passem de piada e se materializem bem longe de mim. Tem que gostar de criancas, de cachorrinhos, da minha mae, e tem que odiar ver pessoas procurando comida no lixo. Tem que dancar charmoso, ser ironico, ser calmo porem macho (ou seja, nao explodir por nada mas tambem nao calar por tudo). Tem que ser meio artista, mas tambem ter que saber cuidar dos meus problemas burocraticos. Tem que amar tudo o que eu escrevo e me olhar com aquela cara de "essa mulher e unica". E mais ou menos isso. Achou muito? Claro que nao precisa ser exatamente assim, tintim por tintim. Exigir demais pode fazer eu acabar sozinha em mais shows do Roberto Carlos. Deus me livre! Bom, analisando aqui, da pra tirar umas coisinhas. Deixa eu ver... Resumindo entao: tem que dizer que me ama e me amar mesmo, tem que rolar umas sacanagens e nao pode ter remela gosmenta. Pronto! E quando eu tiver tudo isso e uma menina boba e invejosa me olhar e pensar que "aquela instituicao feliz nao passa de uma uniao solitaria de aparencias" vou ter pena desse coracao solitario que ainda nao encontrou o verdadeiro amor.
Continuo querendo saber ainda o que a vida espera de mim A vida e suas voltasPorque existe a saudade? Porque a gente nao aniquila as pessoas que estao fora do nosso cotidiano? Tipo pufff passou esqueciTenho saudades de tanta coisa que nao queria mais sentir saudades...E porque sinto?Tenho saudades ate da alegria triste que tinha nas noites solitarias voltando com sapatos na mao das baladas naquela infinita rua, daquele cheiro de esperanca e aventura que eu senti desde aquele dia que pisei naquela sua cidadesenti o cheiro , o quarto secreto as escondidas as contas telefonicas as tercas feiras das infinitas ligacoes, os esporros pelos atos inconsequentes e pelas ligacoes absurdas Sinto falta de quando vc batia na minha porta domingo a tarde pra pedir desculpa por ter bebido no dia anterior sinto saudades do simples eu te amo que davamos antes de dormir e que nao desligavamos enquanto este nao se ouvia em ambas partes isso ate mesmo depois de bater o telefone podiamos contar os minutos que um de nos sempre ligava de volta pra dizer Lembro da noite em que bati ai na tua porta e vc me levou de lingeri por baixo da roupa ate o posto de gasolina pra comprarmos um vinho voce me olhava e falava eu sei o que tem ai embaixo como se fosse um segredo de menino grande e tambem teve aquela vez que eu chorei porque voce silenciou e eu te pedia pra falar que era pra sempre e voce ficou calado como se soubesse o que Deus tinha reservado pra nos como se tivesse me preparando pra te relembrar disso num sabado a noite depois de um filme ocio reflexivo e triste tao triste que me faz rir por eu estar ainda chorando por um filme que nao e de verdadeAiaiaia mulher adora um falatorio romantico To sensivel e isso me lembra deste fato de eu estar sozinha e sem o para sempre do meu ladoRevirando minhas roupas advinha o que encontrei aquele vestido rosa curto o qual te provocava logo eu desengoncada com as pernas finas usava e vc se queixava com ciumes de nao poder morar dentro nele .Voce ainda vem e me pergunta o que vou fazer hojeE eu ainda te respondo que com os olhos inchados nada melhor do que sonhar A Alegria na TristezaO titulo desse texto na verdade nao e meu, e sim de um poema do uruguaio Mario Benedetti. No original, chama-se "Alegria de la tristeza" e esta no livro "La vida ese parentesis" que, ate onde sei, permanece inedito no Brasil.O poema diz que a gente pode entristecer-se por varios motivos ou por nenhum motivo aparente, a tristeza pode ser por nos mesmos ou pelas dores do mundo, pode advir de uma palavra ou de um gesto, mas que ela sempre aparece e devemos nos aprontar para recebe-la, porque existe uma alegria inesperada na tristeza, que vem do fato de ainda conseguirmos senti-la.Pode parecer confuso mas e um alento. Olhe para o lado: estamos vivendo numa era em que pessoas matam em briga
de transito, matam por um bone, matam para se divertir. Alem disso, as pessoas estao sem dinheiro. Quem tem emprego, segura. Quem nao tem, procura. Os que possuem um amor desconfiam ate da propria sombra, ja que ha muita oferta de sexo no mercado. E a gente corre pra caramba, e escravo do relogio, nao consegue mais ficar deitado numa rede, lendo um livro, ouvindo musica. Ha tanta coisa pra fazer que resta pouco tempo pra sentir.Por isso, qualquer sentimento e bem-vindo, mesmo que nao seja uma euforia, um gozo, um entusiasmo, mesmo que seja uma melancolia. Sentir e um verbo que se conjuga para dentro, ao contrario do fazer, que e conjugado pra fora.Sentir alimenta, sentir ensina, sentir aquieta. Fazer e muito barulhento.Sentir e um retiro, fazer e uma festa. O sentir nao pode ser escutado, apenas auscultado. Sentir e fazer, ambos sao necessarios, mas so o fazer rende grana, contatos, diplomas, convites, aquisicoes. Ate parece que sentir nao serve para subir na vida.Uma pessoa triste e evitada. Nao cabe no mundo da propaganda dos cremes dentais, dos pagodes, dos carnavais. Tristeza parece praga, lepra, doenca contagiosa, um estacionamento proibido. Ok, tristeza nao faz realmente bem pra saude, mas a introspeccao e um recuo providencial, pois e quando silenciamos que melhor conversamos com nossos botoes. E dessa conversa sai luz, licoes, sinais, e a tristeza acaba saindo tambem, dando espaco para uma alegria nova e revitalizada. Triste e nao sentir nada.Martha Medeiros
O que voce tem ingerido? O que voce tem colocado para dentro de voce? Tem sido do agrado de Deus? Uma coisa muito comum entre nos jovens e conversar durante o culto, nao orar ao acordar, na hora das refeicoes e a noite nao chega nem a concluir a oracao, quando da conta e o dia seguinte e simplesmente fala "amem". Se questionar da vida e muito facil, dizer que esta tudo um "tedio", so quer saber de sair com os amigos, dormir e computador. Mas tempo pra Deus, nao tem nenhum porque sempre esta "muito cansado" e acha aquilo "muito enjoado". Ate quando vamos ingerir o que a sociedade nos impoe, o que o nosso amigo "popular" faz? Ate quando vamos seremos levados pelo o que os outros sugerem na nossa vida? Ate quando vamos nos alimentar de falsas esperancas? Sera que nao deu pra perceber que e o fim dos tempos? Nao ha mais tempo para olhar pra tras!Pense bem, muitos dizem que "ah, eu ouco que Jesus vai voltar desde de quando eu era pequeno e nada ate hoje..." Ele pode voltar muito bem hoje, amanha, semana que vem, no proximo ano, daqui 10, 15, 40, 100 anos... Quando Ele vai voltar eu nao sei, o que importa e que se Ele te levar hoje ou amanha, e ai? Como voce vai estar? "Mas aquele que beber da agua que eu lhe der nunca tera sede, porque a agua que eu lhe der se fara nele uma fonte d'agua que salte para a vida eterna." Joao 04:14Rapaz, sabe esses dias que a gente anda pra la, ou quando estamos enferrujados e fazemos um exercicio looongo e entao da aquela sede desesperadora, que a garganta chega ate a doer?!Sabe, nos estamos velhos e enferrujados espiritualmente, nao temos aberto os nossos olhos para o que Deus quer nos dar. Sempre temos um tempinho pra sair aos finais de semana a noite, mas aos domingos de manha nao tem nem como ir na igreja, nao e? Muita das vezes temos a sede espiritual mas nao procuramos na fonte certa. Procuramos matar a nossa sede espiritual temporariamente, na maioria das vezes voltamos atras em uma decisao, em uma escolha. Mas com Deus nao se brinca, e desse jogo de "aaaaah Senhor, eu te amo" da boca pra fora ele conhece. Ele nao desiste de voce, nao abre mao de voce, ele te chama e ainda te chama com amor. Pooooorem, ele nos deu livre arbitrio, voce e capaz e tem consciencia das suas proprias escolhas, sabe que cada acao tem uma reacao e tudo o que foi plantado sera colhido. Nao pense que quando voce estiver passando por um problema e que Deus te esqueceu, ele so esta te provando que voce e capaz de passar por ali e sair vitorioso!Ele te oferece da agua que vem da fonte viva e eficaz, Ele nao empurra essa agua e te forca a beber um pouco dela, Ele te chama com amor, muito mais que saciar sua sede espiritual, esta te oferecendo a vida eterna!
E o preco ja foi pago, la naquela cruz, todo aquele sangue derramado por mim e por voce! CHEGA! DA UM TEMPO nas suas escolhas e atitudes, JESUS te chama "venha caminhar comigo, serei teu auxilio, teu amparo, teu refugio, teu castelo forte, tua seguranca, tua vida, teu tudo!"