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Meu nome e Bianca e tenho 17 anos, bom vou contar um pouco da minha historia...Eu e meu amor (Daniel) nos conhecemos em 2009, num Congresso de Jovens da igreja a qual fazemos parte, mais dali em diante a gente mal se falava, as vezes apenas pelo Orkut ou no MSN. Nossas vidas tomou rumos diferentes, mas de um modo muito imprevisivel nossos caminhos se cruzaram novamente no dia 8 de Julho de 2012, num outro Congresso aqui na minha cidade.Nos ficamos nesse dia, e realmente achamos que ia acabar por ai! Mais o destino estava reservando uma surpresa mtttto maior.Um dia depois nos falamos no Face e eu pedi o numero dele, no outro dia conversamos o dia todo, e quando deu exatamente as 20:00 ele me pediu em namoro, e se declarou pra mim... Foi o inicio de uma grande historia de amor... No comeco foi dificil por causa da distancia pois ele mora em Sao Paulo e eu em Curitiba, onde sao 400 km que nos separa... Quando em um belo dia ele me disse que ia vim me ver, fiquei mttto feliz, e passado um mes e quinze dias nos encontramos, e passei meu aniversario ao lado do homem que eu amo! Foi tudo perfeito, e apesar da distancia estamos juntos a 4 meses, e ele ja veio pra ca 4 vezes kkk Somos mtto feliz e vamos nos casar em Dezembro do ano que vem... O que Deus une, o Homem nao separa!! Te amo demais Daniel Gama! Mr. Catra Wagner Domingues da Costa e 'Mr Catra O Fiel'. Filho de Manoel e Elza Costa, cria da Tijuca, bairro do Rio de Janeiro (territorio onde esta a Favela do Borel) teve uma infancia diferente de seus vizinhos... Eu vivi entre os familiares e a casa de meu padrasto Edgar, onde minha mae trabalhou desde os 11 anos de idade lembra Mr Catra, hoje, pai de 13 filhos com diferentes mulheres.Mr. Catra, foi aluno do Colegio Pedro II e lider estudantil. Montou uma banda de rock chamada "O Beco", que chegou a fazer um sucesso relativo em festivais de musica de escolas e faculdades, em meados da decada de 80.No ano de 2004, Mr Catra recebeu o primeiro convite para fazer seu show e levar uma parte da cultura do FUNK CARIOCA para fora do Brasil ... fez seu primeiro show no exterior ... mais precisamente no Favela Chic da Franca ... e dali nao parou mais de trabalhar por la ... em suas turnes anuais ja pode mostrar seus trabalhos por paises como : Suecia, Suica, Inglaterra, Dinamarca, Alemanha, Polonia, Israel, Noruega, Holanda, Russia, Espanha, Franca, Belgica, etc.... Pai, to te ligando pra dizer ta tudo bemManda dinheiro que ja da pro mes que vemNao se preocupe que agora eu vou criar juizoJa sei dissoMae, sem a senhora controlando ta legalNao se preocupe a gente se ve no natalEu mando flores pra dizer que esta tudo bemSo eu seiMinha cama ta do avessoNo banheiro e na cozinhaTem muita coisa pra arrumarGeladeira so cervejaChurrasqueira ta no jeitoA festa
nunca pode acabarAgora eu to sossegadoTo na farra e nao negoNinguem manda em mimEu faco tudo o que eu queroAgora eu to sossegadoAve fora do ninhoNao devo satisfacaoEu to morando sozinho
Valesca dos Santos, vocalista da Gaiola das Popozudas, nao comecou fazendo sucesso nem o reconhecimento apareceram rapido. Nao demorou para que seu carisma e talento fosse reconhecido e foi convidada por seu empresario para formar um grupo de funk: A Gaiola das Popozudas. O inicio foi dificil, Valesca por diversas vezes pedia aos DJs dos bailes tocarem sua musica, o que so acontecia no final de cada baile, quando nao tinha mais ninguem para ouvir. Ja fazem 8 anos e hoje, com seu trabalho, Valesca sustenta cerca de 30 familias e e vocalista do grupo de funk feminino mais forte do pais.Hoje, Valesca e a voz da mulher da favela, da classe media e do condominio de luxo. Viajou o mundo todo, e em 2009 foi rainha de bateria da Porto da Pedra e assumiu o posto novamente no carnaval de 2010. Nesse mesmo ano, encontrou o presidente Lula como representante do movimento funk e em junho estampou a capa da revista Playboy que teve recorde de vendas. Com cinco dias nas bancas a publicacao precisou ser relancada com urgencia pela vendagem acima da media.No carnaval 2011 foi rainha de bateria da GRES Aguia de Ouro pelo segundo ano e musa da escola de samba carioca Salgueiro.Rainha de uma das maiores torcidas do mundo, a Raca, do Clube de Regatas do Flamengo, Valesca se prepara para lancar seu documentario onde contara sua historia: Da Favela Para o Mundo!Com dez anos de estrada, Gaiola das Popozudas comandada por Valesca Popozuda e suas dancarinas, comemora 2 turnes internacionais no ano de 2011. Valesca lotou os shows nos EUA. Washington, Miami, New Jersey, Boston, arrasou na Espanha e Portugal. A menina que tinha tudo para ser mais uma vitima ou refens da desigualdade social, fez disso sua forca, lutou e venceu! "Deixa o abajur ligado porque eu quero lembrar de tudo!" - Confesso que isso constrangeu-me, ja que nunca gostei muito de mostrar as tais curvas nem quando necessario. Beijou-me o pescoco e cheirou minha pele como se fosse uma droga a qual encontrava-se em abstinencia, e tudo o que eu conseguia fazer era observa-lo. Jamais conseguirei em palavras descrever a sensacao magica que aquele momento tinha. Ele estava la, realmente estava la e nao tinha nenhuma parte de seu corpo que estivesse em outro lugar, se nao ali comigo e com o meu. Olhos nos olhos, maos no corpo e nas maos, pernas entrelacadas com pernas e meu coracao e o seu, pela primeira vez senti que ele havia me enxergado. O melhor de tudo; eu tambem estava ali! E nao havia outro lugar nesse universo que quisesse estar mais do que ali.Beijou-me agora o peito e a barriga, mas nao parou por ai. Tudo o que eu conseguia pensar era o quanto eu queria estar dessa forma, e quando beijou-me o sexo e mergulhou em meio a tanto sabor, minha mente faleceu de tanto prazer. Fecho os olhos a procura do resto do mundo, mas nao encontro nas lembrancas se nao nos dois interligados. Minha mao passeava pelo resto do corpo dele enquanto
sussurava baixinho ao pe do ouvido que era ele o meu dono. O dono do meu corpo, do meu sentimento, das minhas vontades e carencias. O dono dos meus sonhos e desejos, das minhas expectativas e lembrancas. Tudo aqui e dele, pois foi ele quem cultivou e mesmo que por deslize um dia nao regue as sementes em mim plantadas, elas continuarao a nascer e crescer, pois o amor colocado em cuidados anteriores sera suficiente. Nao ha sequer um ser humano em sua total essencia que carregue em si o dom de perfeito encaixe em relacao ao outro, mas nao ha ninguem em sua total essencia que se encaixe tao bem quanto ele se encaixa em mim. "Sempre foi voce, mas voce nao entendeu isso, Nega. Voce nao entendeu!" - dizia, enquanto olhava nos meus olhos com os dele tao serenos e transbordando sinceridade. E mais uma vez a unica coisa que conseguia fazer era observa-lo. Observar o quanto isso tudo era tao maravilhoso porque alem de ver eu podia senti-lo dentro de mim. Sentia o meu amor transbordar a ponto de quase escorrer pelos olhos e arrepiar-me dos pes a cabeca. Suas palavras ecoavam e surtiam um efeito enorme em mim a ponto de me fazer querer ficar assim, enrolada, encaixada nele pra sempre enquanto durasse so para ouvir a voz em um tom calmo e incomum, que quando fecho os olhos ainda consigo ouvi-la, quantas mais vezes pudesse.O dia mais lindo da minha vida, foi o dia em que me senti amada em todos os sentindos. O dia mais lindo da minha vida foi o dia em que voce realmente me amou em todos os sentidos, e nada mudara isso. Nem mesmo se voce quiser.
Jurei nao escrever mais. Jurei nao por perder metade do dom que me foi concebido, mas sim por me faltar palavras pra essa nossa historia tao cansada. Para esse sentimento tao corrompido, para esse peito tao amargurado que teus vicios casuais criaram. Jurei nao derramar minhas dores pelos cantos da casa como de costume. Porque cada parede daqui conhece cada centimetro do teu corpo, e capaz de refazer teu rosto, mas teus erros tambem nao saem daqui. Cada lagrima coreografada que escorre nao se diferencia quando caidas no mesmo lugar que as outras deixaram marca. Marcou em mim. Cada canto dessa minha vida tem uma lembranca da tua covardia que ja me acostumei a rever. Tentei trocar as paredes, e nao me foi permitido. Tentei troca-la porque dessa forma voce nao ecoaria novamente na minha mente. Nao de novo, nao dessa vez. E justamente por amar demais descobri que meus lamentos sobre teus erros era o que me sobrara. Era a dor ou nada e foi dai entao que escolhi sofrer por voce."Ate o amor que nao vale a pena e melhor que a solidao." Eu preciso dizer que te amo. Primeiramente, porque acho fantastico tudo que e seu ou vem de voce, ja que dificilmente em tudo o que voce faz, encontro defeito. Tudo o que voce diz e pertinente e voce sempre sabe ate onde pode ir e principalmente; como ir.Eu preciso dizer que te amo, porque a forma como voce beija meu corpo inteiro ate achar um outro caminho, me deixa louca. Preciso dizer que te amo, porque o seu corpo e o melhor lugar que achei para me perder. Eu preciso dizer, porque os teus cuidados sao unicos, a tua mao entrelacada na minha fica tao mais charmosa e minha alma fica tao mais bonita ao lado da tua. Eu preciso dizer que te amo, porque cada momento com voce e unico e incomparavel, pois voce tem todo um jeitinho de tornar tudo tao marcante pra mim. Eu preciso dizer que te amo, porque meu namorado e a melhor pessoa do meu mundo, e meu melhor amigo e meu namorado. Porque meu amor me faz querer ser ao menos metade do quao bom e pra mim, a voce de volta, e tentar te fazer sentir amado da mesma forma que eu desejo ser tambem. Eu preciso dizer porque a pessoa em que mais confio, desejo e sou grata e com toda certeza a pessoa que mais amo. E a pessoa que mais amo, com toda certeza, e voce Amor! Caminhar com as proprias pernas, e libertar-se. De inicio amedronta e nao ha tanta seguranca em quais decisoes deve-se tomar, mas arriscamos da mesma forma porque a vontade de sentir-se de tal maneira e maior que o medo de nao alcancar. Custou-me alguns anos, muita forca de vontade e um pouquinho de autoconfianca para decidir que daquele momento em diante, quem tomaria as redeas da carruagem da minha vida, seria entao, apenas eu mesma. Custou-me mais caro ainda apostar em um amor tao forte, que superou o medo de
ouvir avisos de expectadores diversos de minha vida, os quais faziam muita questao de acompanhar cada capitulo unico daquela novela mexicana, que sinceramente? Nao via a hora que chegasse ao fim!Como sempre nada e tao facil quanto escrevo, e pela primeira vez sinto-me orgulhosa nao somente por ter tomado minhas proprias decisoes e suprido minhas vontades e necessidades, mas tambem por conseguir assumir que se as coisas sairem um pouco do que me e aceitavel, serei madura o suficiente para suportar minha infeliz sentenca sem importunar e dar motivos as pessoas a dizerem aquela famosa frase que serve como um soco no estomago, "Eu avisei".Alem do mais, nada melhor do que se sentir a leveza da consciencia limpa e de dever cumprido. Uma das desvantagens de basear-se em opnioes alheias e que no fim, independente de obter um resultado de bom agrado ou nao, e que eu sairia sempre com o arrependimento de "deveria ter tentado", uma vez que desistir de algo que se deseja muito por causa do que outras pessoas sugerem e irrevogavelmente arrependedor. E eu jamais conseguiria dormir sabendo que existiam mais possibilidades de fazer dar certo e eu nao coloquei-as em execucao ou nem ao menos cogitei a ideia por puro medo, e Deus me livre de sentir esse medo paralisante! Prefiro mil vezes descobrir por mim mesma, matando os desejos do meu coracao, do que caminhar com as pernas dos outros sempre blindada a sentimentos sejam eles bons ou ruins, percorrendo um caminho que nao e meu. Privando-me talvez de borboletas na barriga, suor nas maos e um coracao que batesse tao forte a ponto de quase sair pela boca, ou decepcoes que serviriam de ensinamentos pro resto da vida sejam la quais fossem.Caminhar com a proprias pernas e nao se privar de viver tudo o que sentir que deve, e aproveitar cada pedaco do caminho escolhido a ser trilhado, e por fim simplesmente viver.
Nao sinto mais necessidade de estar em contato com gente, nem e mais automatico deixar quase que o tempo todo um sorriso abrir-se como quem vive tao de bem com a vida. Nao sinto necessidade de ser simpatica e causar boa impressao mais, nao sinto vontade de cumprimentar efusivamente os meus amigos, de contar o que eu comi no cafe da manha ou falar sobre como meu relacionamento esta perfeito e que depois de tanto tempo, estou vivendo tudo que eu sonhei. Porque seria mentira. Estou vivendo um pesadelo, e todo o medo que eu tinha que se tornasse realidade quando resolvi permitir que voltasse pra minha vida, acontece. Acontece bem em baixo dos meus olhos, desde a forma como eu nao sinto vontade de mais nada e os numeros da balanca que resolveram pesar menos, ate a necessidade ridicula que eu sinto de saber que ele meu. Eu sinto necessidade de alguem que me traiu, que me maltrata, que me pisa, que me faz sentir inferior, que me julga, que me faz chorar e pior: me faz ama-lo. Mas esse nao e mais um texto de como ele me faz mal e bem ao mesmo tempo, uma vez que ate eu estou cansada dessa historia. E sobre algo mais complexo; e sobre alguem que aos poucos esta perdendo a ''necessidade'' de ser quem era. Talvez eu esteja trocando de roupa, aos poucos, peca por peca. Primeiro as amizades, depois as coisas que eram de maior importancia, os conceitos. Esse e um texto sobre como tornei-me tudo que mais temia, mas nao sinto como se fosse errado.Estou trocando algumas certezas de lugar e baguncando mais ainda meu guarda-roupa tao mal organizado, mas pretendo lembrar quem sou e quem realmente quero ser depois disso tudo. Depois de voce, mas principalmente depois de mim. "Pertubadoramente apaixonante" - pensou ela com tamanha conviccao jamais sentida anteriormente. O homem, o meu primeiro homem, cuida de mim como um anjo e faz com que eu sinta-me pisada e humilhada como um senhor sem compaixao.Desperta-me tantos sentimentos que nao encontro outra saida que nao seja transborda-los pelas janelas da alma, onde todo o amor e a tristeza que sinto podem ser encontrados, tao puros e intensos. O homem que me faz crescer como mulher e o mesmo que me faz chorar como menina e me sentir como alguem sem valor algum, mas e esse mesmo homem que beija-me dos pes a cabeca, sussura em meu ouvido e vem de longe quando a noite engole o ceu para aconchegar-me e dormir colado ao corpo meu. Queria que voce visse como as coisas andam por aqui. A antiga casa esta renovada, aquela pintura que a gente fez eu voce e a mae em 2002 descascou e a gente teve que pagar pra repintar. Cobrir os buracos da "nossa pintura" o cara era bom, foi dando uma ajeitadinha ali outra aqui enfim, nada tao belo quanto nosso trabalho em equipe, nao tinha na pintura o seu amor pelo nosso cantinho mas deu pro gasto. Resolvemos ampliar tudo o que voce amava,
inclusive a casa que voce tanto fez para comprar. Ampliamos os ambientes, assim como nosso coracao tambem, e uma das maiores certezas de hoje e que aprendemos a lidar perfeitamente com o ''seu'' lugar. Queria que voce soubesse que eu conquistei diversas coisas boas e aprendi outras com os meus erros. Fiz tanta coisa que voce nao aprovaria mas tambem fiz outras que sei que te deixaria cheio de orgulho. Nao sou mais sua princesa, nao vivo mais no meu mundo fechado. Ja apanhei bastante sem voce, mas como sempre voce me ensinando algo ate com a sua ausencia, nao e? Assim como a nossa casa velha, eu tenho deixado as pessoas darem retoques em mim, cobrindo os buracos, arrumando as falhas. Disfarcando essa saudade e a falta que faz voce na minha vida. Queria tanto que voce conhecesse cada pessoa que entrou na minha vida, desde que voce "saiu" dela. Voce ia se surpreender com cada personalidade diferente que interagi seja boa ou ruim. Cada sorriso que me roubaram, cada palavra que me proferiram, cada lagrima que me fizeram derramar, e principalmente quem me descobriu e me fez gostar pela primeira vez. Acho que por fim a vida e isso, nao e? Pintar e retocar a ausencia de pessoas importantes com outras pessoas que se tornam, ao decorrer do tempo, importantes tambem. Mas o interessante e nunca esquecer quem esteve sempre por ti. Sei que te tenho aqui pertinho de mim. Minha maior saudade, meu maior amor. Amo voce incondicionalmente, pai!
Como seria sentir seu abraco novamente? Sentir-se protegida, saber que tem alguem mais forte do que eu pra cuidar de mim. Que nao me magoaria, nem me faria mal nem se eu merecesse, porque eu serei para sempre o seu agape. Nao precisaria me preocupar em acabar como outras garotas porque jamais teria atitudes semelhantes, ja que voce me ensinava a ser diferente. Voce estaria aqui para me parar quando necessario e trilhar o caminho comigo. Que ironia do destino, nao? Reclamava por voce segurar a minha mao para atravessar a rua e agora me faco inconsolavel porque quero segurar a sua para atravessar a vida. Havia uma menininha de 12 anos conhecia o pai, mas essa mulher de 18 desconhece o que e ter um. Nao ha ninguem a quem posso culpar por isso, jamais serei ingrata, pois seus ensinamentos e nossas lembrancas sao as coisas mais preciosas que possuo e ninguem pode me tirar. Deus, nao considero justo! Por que eu? Tanta coisa ja me aconteceu que eu nem sei mais se continuo sendo a princesa dos olhos do papai, e morrer com essa inquietacao so faz piorar a dor da ausencia. Queria tanto matar essa saudade e quanto mais tento medir quanto tempo falta pra te rever, pai, mais doi saber que "nunca mais" e indeterminado. A saudade, a distancia e o vazio sao infinitos, mas afinal; quantos infinitos cabem em um coracao? Esperou (quase) tres longos anos. Desde a primeira vez que colocou seus pes no mesmo ambiente que ele, soube que haveria algo a mais. E quando houve e parecia ter chegado ao fim, sabia que aquele nao era o final. Esperou todos os dias como quem espera alguem que diz Ate logo" e nao Adeus" como quem diz que volta, como alguem que nao segue em frente como seguiu. Ela esperou. 730 dias, 729, 728, tic-tac, tic-tac. Nao se sabe ao certo se ela morreria ali esperando se ele nao voltasse, ou se alguem por ventura a levaria consigo e a faria esquecer, mas nao aconteceu.Ele por fim cansou-se de sua nova historia, e optou por tentar recomecar a sua anterior, enquanto ela que vivia de perfumes e amores nunca se apegou a nenhum, aceitou por fim recomecar. Deus, como era bom sentir aquele frio na barriga de reve-lo depois de tanto tempo! Quando ele apareceu, ela o esperava no ponto pensando nas milhares de formas de cumprimenta-lo. O que dizer? o que fazer? Aonde ir? Deusssssss! Quantas duvidas cabem no espaco de tempo! Quanto sentimento que parecia exausto de tanto esperar e estava apenas adormecido. Eles caminhavam como dois estranhos conhecidos, caminhavam um ao lado do outro na mesma calcada, mas havia um abismo entre os dois. Tanta coisa inacabada, tantas palavras nao ditas, tantas duvidas nao esclarecidas, tantas curiosidades. Parecia um sonho. Sair da casa dele as 20h00 de maos dadas depois de passar uma tarde inteira curando nossos coracoes tao carentes de nos mesmos, tao cheios de E se?" se recorda de caminhar pela rua escura, dando risada das coisas que ele contava,
era como se estivesse conhecendo-o novamente. Mandava-lhe recadinhos em coracoes, chocolates e beijos. Ficava ate as 03h00 tentando despedir-se mas era tanto a dizer que somente um Boa noite, amor! Ja estou com saudades" jamais seria suficiente. Ele tinha manias tao irritantemente agradaveis e unicas que enchia o coracao dela de orgulho so de pensar na sorte que possuia. E nao haveria uma forma mais pura de mostrar sem dizer alguma palavra a ele, como ela se sentia orgulhosa e feliz por te-lo, se nao dando a ele seu bem mais precioso, e assim foi. Ele havia mudado! Ele havia mudado pra melhor! Ou talvez nao.De repente o tempo fechou, os passaros todos voaram pra longe e nesse amor todo comecou a chover a maior tempestade de todos os tempos! Chorava e desejava morrer a pensar que ele havia mentido novamente! Se faria coisas ruins a seu coracao, por que entao resolveu voltar? Seu amor era tanto que mesmo enxergando tudo o que ali acontecia, deixou vigorar o que tinham combinado recomecar. Fraquejou, quase desistiu, quase optou por vingar-se, mas Gracas a Deus desistiu mesmo foi da vinganca. Mas, se nao queria mesmo magoa-la por que entao optou por cheirar outra flor? Uma flor antiga, que ja conhecia o aroma. Por que, entao? Doi incessantemente imagina-lo fazendo isso, doi mais do que todas as vezes que o viu fazer isso anteriormente. Doi porque agora ela sentia que ele era dela. Ela era dele. Ela tinha deixado ele sentir seu aroma, por que entao ele quis sentir o da outra flor? Doi, doi e doi. Quis por fim desistir de ouvir outros jardineiros, a outra flor e tantos outros, pois queria ouvir somente a ele. Tudo que queria no final era te-lo como vinha tendo, porque o que tinham era tudo que ela sempre sonhou que tivessem.Talvez sua especie de flor nao seja representacao de pureza e inocencia, mas ainda sim era uma flor com aroma agradavel e linda. Sabia que poderia transformar a vida dele com a sua beleza, e apostava nisso, mesmo ele tendo feito o que fez. Perdoar e divino, e talvez o amor mesmo cansado, arranje forcas para sempre um a mais" ou talvez o amor que pertence a ela seja assim. Voltaram a caminhar um ao lado do outro na mesma calcada, mas novamente havia um abismo de coisas nao esclarecidas entre eles. Talvez so amor nao seja suficiente, talvez amar seja algo tao doloroso e mesmo assim nao abrimos mao porque mais doloroso e nao ter quem amamos. Talvez nos sejamos a historia que li aos 11 anos de idade de dois porcos espinhos que sentiam frio, mas quando abracavam-se para aquecer um ao outro se machucavam com seus espinhos e sangravam. Talvez voce seja meu porco espinho. Talvez eu seja o seu. Talvez eu tenha feito voce sangrar quando o que eu mais quis era te abracar forte, mas eu tambem estou sangrando e nao sei por quanto tempo mais irei sangrar.