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Algumas pessoas da minha familia me diziam que algumas coisas da minha vida estavam erradas porque eu nao estava feliz comigo mesma. Por muito tempo relutei e ainda considero essa afirmacao falsa. Nao sei se sou eu que continuo nao vendo a realidade da minha vida, no sentido de nao reconhecer o que eu sinto, ou de tanto demonstrar para os outros o quao feliz e satisfeita sou, mesmo que isso seja uma mentira, eu acabo acreditando que isso seja uma verdade. Eu nao minto de verdade. Gosto de evitar fofocas e comentarios desagradaveis e maldosos com meu nome. Podendo evitar, faco isso com maior prazer. Acho que so omito o que eu sinto, e omitir nao e mentir! E so uma maneira de se preservar de tornar uma chata de "galocha" absoluta! Semana passada, minha tia deixou a fita de 15 anos de uma prima minha... estava eu vendo a filmagem quando me desagradei comigo mesma. Fiquei pensando, que do mesmo jeito que existe a doenca que a pessoa se ve muito gorda, eu talvez tivesse aquela que nao me via tao gorda assim. Nao que eu nao me visse acima do peso, mas nao do jeito que me vi na filmagem. Em vista disso, resolvi mudar. Odeio expor essas particularidades mas e inevitavel a minha vontade de escrever isso, e talvez seja esse empurrao que falte para o sucesso de meus objetivos. Esse e um assunto super chato pra mim, e muito engracado para alguns. Acho que a aceitacao de que voce tem um "disturbio alimentar" e admitir que voce precisa se ajudar e um grande avanco. So Deus sabe como eu estou aqui escrevendo isso tudo. Por vezes tinha vergonha de ficar falando sobre gordurinha aqui, gordurinha ali. O fato e que nao precisa eu esconder o assunto, ja que e altamente visivel. Sabe... eu to feliz agora, so de estar aqui expondo em rede social.Ja tentei por muitas vezes, minha vida inteira passei a base de dieta, mas estou no meu limite. O fato de voce nao estar 100% satisfeita consigo mesma influi em tudo na sua vida. Seja pessoal, amorosa, psicologica...fica tudo desorganizado.Na virada desse ano, impus algumas metas a serem cumpridas, como faco todo ano. Algumas se cumprem, outras nao. Esse ano dei prioridade a faculdade, e pra minha surpresa comecei totalmente com o pe direito orgulhando meu pai e principalmente a mim. Consegui alcancar algumas coisas em um espaco minimo de tempo! (sai inveja) Eu agradeco muito a Deus por parte desse juizo. Mas e claro que nao foi so essa meta que eu coloquei. Foram muitas, dentre sussegar, criar juizo, diminuir bebida, ampliar meus conhecimentos, fazer cursos.... emagrecer! Ah, todo ano sao quase os mesmos pedidos. A verdade e que desde que eu terminei meu ultimo relacionamento (namoro) eu fiquei relaxada. Nao sei aonde eu estava com a cabeca em achar que o mundo tinha acabado. Que tolice. O mundo esta apenas comecando pra mim. Agora e que eu estou me tornando adulta de verdade. Estou conquistando minhas coisas por meritos meus, so meus.
Estou feliz com isso! E muito bom se orgulhar de si mesmo.Entao, como ia dizendo, umas das metas foi emagrecer. Precisou eu ver o dvd pra me dar aquele estalo. E muito facil as pessoas falarem que voce tem um rosto bonito, e so emagrecer. Mas a maioria das pessoas tem algum tipo de vicio, e como todo vicio, como todo habito, e dificil de mudar.Estava refletindo sobre minha mae. Ela fuma desde os 14 anos e nao consegue parar totalmente. Diminui ali, diminui aqui, mas parar mesmo nunca. Ela teve sim sua fase de 1 mes no maximo 2 sem por um cigarro na boca, mas a desculpa pra todo fumante: aconteceu uma coisa tal que me deixou nervosa e fumei. Pronto, voltou. Eu sei e entendo o quao dificil deve ser para ela. Eu nao tenho o vicio do cigarro, mas sou viciada em besteiras. Adoro um docinho... alias comecei a querer vir aqui no blog porque, sem brincadeira, me encontrei estressada com a ausencia de glicose no meu sangue. E gente, desde segunda nao como um doce. E ridiculo, indiferente para alguns, mas para mim e vicioso como o cigarro e pra minha mae. E assim como o fumante sem cigarro fica nervoso eu fico sem o meu "docinho" do dia. As pessoas dizem que fazer dieta, fazer exercicios e pro bem da saude, que hoje posso nao ter nada, mas amanha... xii! Eu sei e concordo muito com voces, assim como o fumante concorda que cigarro faz mal e mata. Mas por que nao para?! Falta sabe o que?! FORCA DE VONTADE. E meus pais dizem que preguica todo mundo tem, mas que voce tem que ter forca de vontade. Escuto isso todos os dias ou quase todos. Acontece que quem e gordinho, ou quem tem algum vicio que necessita mudar ou deveria mudar em prol da sua propria saude, sabe muito bem como e essa forca de vontade. Sempre vai acontecer alguma coisa que vai quebrar sua dieta, sua abstinencia. Desculpa sempre tem uma! Mas temos que lutar contra ela. Perdicoes no mundo e o que mais existe, basta voce escolher aquilo que lhe convem e assumir sua escolha no futuro. Como ja diz o ditado: "voce colhe o que voce planta". E e a mais pura verdade!Antigamente, mentira, ate pouco tempo algumas amigas me pegavam falando assim: "eu devo ter sido uma gostosona na outra vida que sacaneava as gordinhas, porque meu deus! nao consigo emagrecer" Pelo amor de Deus, eu aprendi! Tira essa palavra negativa das suas frases. Nosso pensamento, nossa fala tem poder. ( Leiam "A LEI DA ATRACAO ) Eu sei que e super natural sair um "nao" mas temos que nos policiar. Evitar ao maximo e quando perceber se corrigir. Enfim, entra algumas crencas e nao quero dar enfase em religiao no momento.O fato e, que eu procurei um personal, e to em busca de diversos metodos saudaveis e nao invasivos (o que significa que nao e nada cirurgico) auxiliado a dieta. Claro que ha dois meses atras quando fui a endocrino
fui atras de remedio e cirurgia mas ela foi absolutamente contra. Ha aqueles que vao dizer que eu tenho porte para a realizacao, mas nao custa tentar com forca de vontade, antes de entrar na faca. Ate porque eu quando quero consigo (alias todos nos) ! Eu sei que so de ter comecado com seriedade as atividades essa semana, posso dizer que me encontro bem melhor mentalmente! E estou muito feliz com essa minha atitude de tentar!Que Deus possa mais do que nunca estar ao meu lado, me dando forcas a cada passo!Que a forca do meu pensamento esteja conectada ao meu anjo da guarda, aos amigos espirituais e ao meu Deus! Eu quero, eu posso, eu consigo! Livrai-me de todo o mal, amem!
E... seis meses depois do meu ultimo post estou eu aqui postando, e que conscidencia! Sobre a gente, meu amor.Se lembra que ha um ano atras, estavamos dentro do carro, na sua rua, voce procurava de todas as formas encontrar a lua...infelizmente a lua nao esteve a nossas vistas, e voce ansioso nao aguentou esperar e me pediu em namoro, e eu aceitei, claro! E... a lua abencoa nossa uniao (mesmo no dia 04/07/11 ela nao estando a vista, sabiamos que as nuvens a cobria) pois foi pra ela quem pedimos um ao outro.... supersticioso nao? Talvez seja pra gente.Eu sei que nao sei se foi meu nome na barra do vestido da Mel 13 dias antes de eu te conhecer, se foi minha simpatia 5 dias antes de te conhecer ou se foi a fe com que eu pedi a Deus um bom homem no meu caminho no dia que te conheci....eu sei que agradeco a todos, pq meu pedido foi atendido e minha missao em aceitar nao importasse quem ELE colocasse em meu caminho tambem. Depois de tantos anos descrente do amor, eu conheci voce...daquele jeito manso, que nada fez no passado...discreto...voce foi me conquistando... E! sabemos que demorou um pouquinho, nao sei como mas voce me amou desde o primeiro instante. hahaha (me acho )Enfim, os meses foram se passando, e voce foi conseguindo amolecer meu coracao empedrado... e hoje eu posso dizer, que independente de tudo de chato que um casal passa (entre brigas, ciumes, discordias, cobrancas) eu sei que a gente se ama e tem tudo pra realizarmos juntos nossos sonhos.Amor,nao vou me estender muito porque vou deixar pra quando nos encontrarmos falar o resto (com olhares, com beijos e carinhos) porque nao precisa de palavras bonitas, basta sentimento, e nos nos entendemos perfeitamente.Obrigada pelos 365 dias ao meu lado. Obrigada pelo seu carinho, companheirismo, atencao, conselhos, puxadas de orelha, pelos choques de realidade, obrigada por tudo; pelo que me fez crescer e pelo que nos fez amadurecer como casal! Porque cometemos sim erros, e muitos erros ao longo desse ano...e andamos cometendo sempre...mas eu tenho certeza que isso so nos tornara um casal melhor para que no futuro possamos viver um relacionamento maduro e confiante. =)Hoje vou fazer um pedido.... eu quero pedir a Deus que nos conceda saude, amor e paz! E que seja feita a vontade Dele em nossas vidas..."Fe e acreditar que coisas pelas quais se espera acontecerao. "Ora, a fe e a certeza de coisas que se esperam, a conviccao de fatos que nao se veem" (HB 11.1)Feliz 1 ano de namoro! Que venham mais anos juntos!!!!!!!TE AMO Meu amigo. Nao te esquecas.Pelo Natal do Senhor,Abre as portas da bondadeAo chamamento do Amor.Reparte os bens que puderesAs luzes da devocao.Veste os nus. Consola os tristes,Na festa do coracao.Mas, nao te esquecas de ti,No banquete de Jesus:Segue-lhe o exemplo divinoDe paz, de verdade e luz.Toma um novo compromissoNa alegria do Natal,Pois o esforco de si mesmoE a senda de cada qual.Sofres? Espera e confia.Nao te furtes de lembrarQue somente a dor do mundoNos
pode regenerar.Foste traido? Perdoa.Esquece o mal pelo bem.Deus e a Suprema Justica.Nao deves julgar ninguem.Esperas bens neste mundo?Acalma o teu coracao.As vezes, ao fim da estrada,Ha fel e desilusao.Nao tiveste recompensas?Guarda este ensino de cor:Ter dons de fazer o bemE a recompensa melhor.Queres esmolas do Ceu?Nao te fartes de saber teus,Que o Senhor guarda o quinhaoQue venhas a merecer.Desesperaste? Recorda,Nas sombras dos dias teus,Que nao puseste a esperancaNas luzes do amor de Deus.Natal!... Lembranca divinaSobre o terreno escarceu...Conchega-te aos pobrezinhosQue sao eleitos do Ceu.- Mas, ouve, irmao! Vai mais longeNa exaltacao do Senhor:Ve se ja tens a humildade,A seiva eterna do amor.Feliz Natal!Autor: Medium: Chico Xavier
E, nao posto no meu blog ha quase 8 meses...e hoje pensando em demonstrar meu sentimento para uma pessoa que eu conheci ha quase 7 meses.... resolvi demonstrar a ele, quem se tornou na minha vida, e o que hoje ele representa...Pituco, Amorzinho, Momo, Tchucozao, Bebe....Hoje nos fazemos 6 meses de namoro, e ha quem pense ou que ira pensar na loucura que e eu estar me declarando no meu blog. Acontece que so a gente sabe o que sentimos um pelo outro e a intensidade dos fatos. Embora tudo muito por acaso...nossos destinos se cruzaram e Deus nos permitiu que hoje estivessemos aqui, juntos e cada vez mais unidos.Eu sinceramente so tenho a agradecer a Deus e a voce pelo o que nos vivemos, vive e pelos nossos planos do futuro. Eu sei que relutei tanto no inicio pra nao me apaixonar...e vc sempre dizia: "voce ainda vai me amar como eu te amo". E hoje eu posso dizer que EU TE AMO COMO VOCE ME AMA, QUE EU TE AMO MAIS QUE VOCE!Eu so tenho a agradecer todos os nossos momentos, todas as nossas conversas, todas as nossas brigas.... elas so me fizeram crescer e me fazer enxergar o meu verdadeiro valor. Dizem que o caminho de um relacionamento e o crescimento mutuo do casal e acho que eu consigo fazer cresce-lo ao meu lado, consigo faze-lo sonhar mais....consigo minimamente te acrescentar algo assim como todos os dias voce me ensina!Obrigada pelo companherismo, atencao, amor, dedicacao que voce tem por mim!Que esse ano seja maravilhoso pra gnt, que nossos sonhos se concretizem.... e que esse anel de compromisso signifique so o inicio de uma vida juntos!EU TE AMO RODOLFO CESAR!Um beijo da sua namorada, Natalia. Tem dias que voce acorda e planeja, hoje vai ser diferente do ultimo encontro. Voce sai, compra uma roupa nova, cria metas pra sua noite e de repente voce enche a cara. Legal, muito bonito! Isso serve so pra uma coisa, para aprender. Acontece que nem sempre as pessoas veem assim... voce e a crianca, inconsequente, mimada... "TA" EU ASSUMO! Eu errei. Pedi desculpas. Merda de carencia. Merda de tudo. Respira e pensa. Foco.Entao como ia dizendo, eu estava mesmo disposta, estava ligada nas tamanhas qualidades, talvez fosse o momento mas eu mais uma vez estraguei. Essa ansiedade que me persegue, que se mantem. E meus amigos avisaram, "seja menos ansiosa"! Pra que ouvir ne!? Eu sou assim e ponto. Nao, a vida nao e de tal maneira e ponto. Se algo nao esta saindo do jeito que voce planeja, se voce nao esta se sentindo orgulhosa, voce tem que mudar. Deixa essa sua regra de achar que tem a maior personalidade do mundo e que nada vai te mudar porque e MENTIRA! A gente tem que mudar e se adequar as diversas situacoes senao a gente nao tem o que chamamos de "uma boa convivencia" com o proximo. Nao e vergonha mudar, ainda mais quando e pra melhor (consciencia batendo). A mudanca nao significa falta de personalidade, pelo contrario, pode ser uma qualidade desta
que me refiro. O reconhecimento de um erro ja e bastante gratificante. O ruim e quando o coracao esta envergonhado, esse voce nao consegue enganar, nao tem jeito. Doi como doi e eu no fundo eu sei o porque ele esta assim mas nao quero assumir pra mim nem pra ninguem. Quem sabe daqui ha um tempo!? Acho que talvez eu esteja meio carente e tenha comecado a criar sentimentos que nao eram pra existir. Ou entao alguem (que tem nome mas nao pode ser citado) tenha me dito o que eu sempre quis ouvir em um determinado momento...e eu fiquei feliz e no "alvoroco" meti os pes pelas maos. Nunca queira se sentir a dona da pista, porque na festa nao existe so voce. E... a minha certeza era grande demais, e eu acabei trazendo todas as incertezas pro meu lado. [ interrupcao de raciocinio] Todas nao porque a vida, gracas a deus continua. E e dela que eu preciso... o tempo vai me fazer refletir ainda mais, vai me dar forcas e se Deus quiser e permitir bastante juizo. Agora e viver com moderacao e caminhar em buscar de boas acoes!
Sabe quando voce acha que cisma com alguma pessoa? Pois e, acho que eu estou cismada. Antes eu tivesse aqui dizendo que sou uma apaixonada nao correspondida. Pior e quando voce cisma com uma pessoa, nao sabe o que sente em relacao a ela, ate mesmo porque o nome ja diz, cisma, nao se sabe se por carencia, odio, paixao, que raios de sentimentos sao esses que se integram a palavra. O fato e que tudo o que eu espero dessa pessoa, ultimamente tem ocorrido totalmente o oposto. Que merda de primeira impressao e essa?! Sei la se e isso. Sabe o pior de tudo? E voce vir no seu blog, pra desabafar, e a cada frase que voce escreve, voce percebe mais e mais o quao confusa voce esta?! Acho que essa volta do meu passado esta me deixando altamente desequilibrada. Por que estaria com tanta influencia ja que essas ressurreicoes sao tao repentinas e minhas respostas sao sempre tao obvias e incontrolaveis como sempre foi nesses 2 anos?! Ah, va! Se isso ta acontecendo a unica responsavel sou eu mesma, porque vivo permitindo que esses surtos sentimentalistas aparecam. Fico tao sensivel que uma simples verdade da qual eu poderia tirar de licao e mudar, se torna uma mega cutucada indelicada. E verdade, embora nao pareca, que eu estou cansada dessas reprises na minha vida. O pior e que quando eu tento mudar, eu faco sempre tudo errado. As vezes fico pensando que a hora real da mudanca nao chegou. Todo mundo vive dizendo por ai que as coisas tem que ser no tempo certo e isto e altamente individual. Nao adianta conselhos, se no seu interior aquilo nao o incomoda. E quando no fundao aquilo te da uma tristeza, mas voce passa para as pessoas que voce nao liga absolutamente pra nada do que voce faz, e ao mesmo tempo que te incomoda, voce acaba acreditando mais na mentira que voce expoe do que na verdade que voce sente?! Alguem ja sentiu isso alguma vez na vida, ou so eu sofro desse "disturbio"?Cara essas coisas estao se tornando cada vez mais intensas na minha vida e cada vez mais dificeis de encontrar explicacoes. Ah, aqueles que seguem a linha de deixar o tempo encarregado das respostas, eu admito que por tempos eu segui, e ate obtive sucesso... mas a ansiedade esta me tomando conta e nao vejo vantagem em esperar. Quando precisei acreditar no tempo, embora tambem sofresse ansiosamente, tinha algo de bom no que estava acontecendo, no que tinha acontecido. Agora me sinto estagnada, vivo num filme, onde o Replay e sempre acionado. Tudo muda, menos algumas das minhas atitudes. Logo essas que sao as mais responsaveis pelo que anda acontecendo na minha vida.Eu tomei uma decisao, ainda mes passado. Se as coisas que me desagradam decorrem sempre em saidas altamente intensas, vou mudar essas saidas de lugar. Sei la, penso que possa ser um primeiro passo. Talvez deixar de ser a protagonista e ficar de figurante me ajude a reconhecer algumas coisas e entender. Ja dizem por ai
que quem esta de fora, enxerga melhor. Por que nao tentar?! Eu sei que pra mim sera muito dificil, porque realmente nao sou nada social, gosto de tudo em exagero. Talvez esse meu exagero esteja me prejudicando.Nao e a primeira vez que menciono aqui no meu blog algo sobre isto, mas e que realmente e uma luta constante minha comigo mesma. Talvez pra quem nao me conheca a fundo, seja super confuso o que le aqui, mas vou confessar que basta pra mim estar aqui expondo um pouquinho dos meus sentimentos que considero-me 10% menos tensa que ao inicio desta redacao. E um alivio imediato! Salve, salve!Afinal, e cisma ou nao?!
Eu vivo indo pra noitadas, vivo querendo comprar uma roupa nova, vivo querendo fazer unha, rezo pra semana passar logo, espero ansiosamente chegar sexta feira...isso tudo porque e dia de noitada, onde eu saio pra dancar, beber e encontrar uns amigos. Passa a noitada, chega domingo. Eu penso que deveria ter saido pra um lugar mais calmo, bebido menos e que eu to cansada dessa vida de boates, que eu queria mesmo era um namorado. Ai imagino o proximo final de semana...penso em fazer algo mais light, onde a probabilidade de conhecer um carinha maneiro e maior. Inicia-se a semana. Sempre a mesma rotina com algumas excessoes. Chega final de semana. Telefono pra uma amiga. E ai qual e a boa do fds?! Sempre uma boate. Nao da. Eu tento sair dessa vida mas ela me chama.Outro dia sai do meu bairro com a intencao de ir pro "Banana's Jack" e sabem aonde fui parar?Na Guimo's pub. E... que diferenca de ambiente nao?! Algumas amigas minhas dizem que nao adianta eu reclamar, porque a culpa e minha mesma. Outras sao como eu, rola sempre aquela bad de pos noitada no domingo, onde a gente fica imaginando como teria sido diferente se namorassemos.Ha algumas semanas atras conversei isso com uma parceirona de nights minha. Chegamos a seguinte conclusao: Ou a gente quer se enganar, dizendo que nao gosta, que nao aguenta mais...mas na realidade e isso que a gente quer pra nossa vida ou somos muito infantis. E vou dizer que optamos pela segunda opcao! Porque realmente nao e possivel.Sabe quando voce nao quer mais alguma coisa pra sua vida mas voce nao consegue se livrar dela? E mais ou menos assim que eu me sinto. Ao mesmo tempo, meu complexo. Eu estou nova, so com 21 anos, porque nao curti tudo e pensar em relacionamento serio la pelos meus 28 anos?! Muito tarde?! Sera?! Hoje em dia e tao comum casar tarde, ter filho tarde. Eu gosto de curtir minha vida, penso em me estabilizar... ai vem minha mae e diz: " Natalia mas quem aqui esta falando de casamento?! e so um namoro" Sei la, acho que sou meio traumatizada pelo meu ultimo relacionamento, so pode. Ou e praga de alguem!? risos. Nao quero saber tambem.O fato e que eu tenho vontade de virar uma mulher seria. Nao me refiro a velha, e diferente seria e velha. risos. Acontece que como eu mencionei anteriormente, ha algo mais forte que eu. Ao invez de eu me apaixonar por alguem, continuo uma adoradora de boates. Isso me faz cada vez mais desacreditar das pessoas, quero dizer na verdade dos homens. Eu vejo tanta coisa de namorados, ex namorados de amigas, e vejo aqueles namoros perfeitos irem por agua abaixo que penso: pra que me iludir?! Sera que pra ser feliz tem que se enganar um pouquinho!? Nao sei nem o que eu estou falando mais. Eu fico completamente confusa quando tento explicar meu posicionamento referente a vida amorosa.Eu queria mesmo era encontrar um dois em um. De verdade. Mas seria muita perfeicao. Queria
alguem que curtisse noitada como eu, que saisse comigo quando tivessemos com vontade. Que me deixasse sair com minhas amigas assim quando eu quisesse. E ao mesmo tempo queria sair pra jantar, viajar juntinho, pegar uma sessao de filme. Muito facil de encontrar, nao?! Pior que nao.Eu penso que eu continuo deixando a vida me levar porque a hora certa de parar nao chegou. Quando eu conhecer alguem que realmente me desperte uma sensacao de frio na barriga, de vontade de ver, de falar no telefone, mandar msg e quando o momento especial nao sair da cabeca.... ai eu vejo o que vai acontecer. Nao adianta eu ficar prevendo o amanha, no sentido de deixar de fazer o que eu hoje tenho realmente vontade porque a verdade e que nao tem nada pra substituir a altura de uma boa noite, um drink e a companhia de meus amigos.Eu falei hoje pra uma amiga, inclusive twittei, que estou cansada dessa vida intensa que tenho levado e que mes que vem eu quero parar. Mas a verdade e que se hoje eu mudar isso, nao estarei sendo feliz. Eu sinto falta dessa intensidade e nao tenho por quem ou pelo que substitui-la. Infelizmente sou agitada, ligada a 220V. Se isso e bom!? Nao. Nada em excesso e bom. Mas ser taurina e ser assim. Talvez eu esteja precisando rezar e amar um pouco mais.