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serie com 60 kgs, ja nao foi tao bem, fez sete sozinho e o parceiro ajudou a completar mais tres repeticoes. Nesse cenario, a coisa mais inteligente a se fazer seria baixar o peso para que se consiga realizar pelo menos 8 repeticoes sozinho. Mas nao; o pequeno Hercules coloca mais 10 kgs de cada lado da barra totalizando agora 80kgs. Assim que ele tira a barra do descanso, o seu parceiro posiciona as maos abaixo dela. O rapaz nao faz nenhuma repeticao sozinho. Guarda o peso e o parceiro ainda da os parabens! Ajudei em todas, mas foi so um pouquinho! .Ainda existe o parceiro que mantem as maos na barra durante toda a serie, mesmo que quem estiver fazendo o supino nao precise de ajuda. .Essas atitudes causam uma situacao de dependencia do parceiro na hora do treino. Quem esta acostumado a treinar assim fica extremamente inseguro quando e obrigado a treinar sozinho. Fique na academia duas horas em um horario de pico e perceba quantas vezes alguem que vai fazer supino pede a ajuda de outra pessoa. Praticamente 100% das vezes..A MUSCULACAO E UM ESPORTE INDIVIDUAL, NAO DEVE SER PRATICADO EM DUPLAS..Essa pratica e relacionada frequentemente ao uso excessivo de peso. Por isso, o cara pode falar que levanta 100kgs ao inves de 60kgs. Ele pode enganar aos outros, mas nunca vai enganar seus musculos..Siga estes conselhos, evite estes tres grandes erros e garanta um otimo desenvolvimento em seus peitorais..Miguel Chain
A gente almeja tanta coisa,depois de um, tempo deixa de querer.A gente sonha tantos sonhos,depois de um tempo passa a viver.Nas idas e vindas dessa vida,nao podemos esquecer,que se plantamos algo bom,logo iremos algo bom colher.Por mais que seja arduo o caminhar,a brisa chega para acalentar.Por mais que seja rispido o entardecer,o amanhecer vem, com intenso resplendor pra o dia alegrar e engrandecer.Seja como for vai ser,seja o que for vai ser.Tem sido dificil, mas um dificil bom,e que por mais que seja duro, ainda e bom.Porque os sonhos que foram plantados,hoje sao colhidos, com sabor muito bom!!Por: Jacqueline Lemos Ha vidas que sao vividas na mera simplicidade do viver,sobre tudo ha vidas que sao vividas da mais erronea forma do ser.Das vidas bem vividas, boas escolhas hao de fazer.das vidas mal vividas, so lhes resta perecer.Quem da ouvidos ao bom, bem ha de viver.Mas quem ao mal da ouvidos, seu proprio fim ha de escrever.Quem dera todas as vidas fossem bem vividas,e a quem os acompanhasse dessem prazer.Quem dera todas as almas tivessem mesmo o prazer em viver.Se mal vive, bem nao e.Se mal vive, feliz nao e.Quem dera todas as almas nos dessem prazer em viver.Quem dera do mal vivido, bem pode-se dizer. Por: Jacqueline Lemos O que foi nao e...O que havia sido, tambem nao e...De repente, tudo transparece ao que se parece nada,tudo se transforma em nada.Distorcidamente um tudo que se tornou nada,se parece algo o qual desaparece do nada.Infinitamente tudo e nada.Por: Jacqueline Lemos Desprendidos e surpreendidos pelas palidas manhas, continuamos repetidamente a seguir o curso do que se chama vida.Acalentados pela certeza do que se fez incerto,prossigamos a ludibriar nossas pacatas indagacoes.Constantemente desprovidos de descrenca, porque a fe se faz maior.Como poeira que somos, prosseguimos em busca do que desejamos,e seguimos sempre na expectativa de que sejamos maiores do que nao somos,tao fortes quanto almejamos.Por qual nao temos a capacidade de assimilar a similaridade do singular nada quese construiu a cerca do tudo.No fim de tudo espera-se que saibamos.O que realmente importa e viver, sem esperar nada acontecer.Porque a magica da vida acontece, mas nao se deixa perceber.Por: Jacqueline Lemos Algumas Vezes agente se perde, e pra ficar bem so precisa se encontrar. Calar a vida externa edeixar a alma falar,ela grita e implora, precisa se libertar. Ame-se, Cuide-see deixe teu coracao te guiar.Por: JacquelineLemos Ser feliz agora,De ser feliz esta na hora.Hoje estou feliz,Hoje eu sou feliz.O amanha nao demora,mas eu sou feliz agora.Ontem ja foi embora,quero ser feliz agora.Amanha e outra historia,Hoje Eu Sou Feliz. Por: Jacqueline Lemos A coisa mais simples do mundo e viver em paz.Diga a si mesmo, eu quero viver em paz!!Ouca a sua propria voz, seu proprio conselho...Aproveite e Viva, de fato em paz.Nada mais pode provar sua fraqueza do que o momentoem que voce precisa agredir o outro com palavras, voce se torna fraco perante todos e ainda ajuda a matar o sentimento que o outro sente por voce.Entenda que todo e qualquer rancor que o outro possa nutrir, foi voce quem plantou.Por isto hoje eu peco a
Quando todas as outras pessoas aprenderam a valorar posses e bens materiais,Eu entendi que o verdadeiro valor esta naquilo que sou.Aprendi que nao preciso mostrar que sou feliz, Eu preciso ser feliz.E tudo mais que vier, vira pra me aprimorar e me cercar de fe, e forca de vontade para vencer e fazer valer a pena este ato divino que chamamos de viver.Por: Jacqueline Lemos Eu quero outros Janeiros,eu quero o ano inteiro...quero estar contigo as quatro estacoes.De janeiro a janeiro,enquanto o mundo ainda estiver inteiro...quero estar contigo nao por opcao,Mas por satisfacao de lhe presentearPara agradecer pelo prazer em viver que voce me da.Minha doce estacao.Por: Jacqueline Lemos Que a simplicidade do viver me enlace, e me abrace a cada novo amanhecer. Que o novo dia traga consigo muito amor pra que eu possa feliz viver. Que seja facil, que seja simples, que seja. So precisa ser. Por uma vida mais feliz, por um novo amanhecer. So precisa ser.By: Jacqueline Lemos Rock n' Roll Train again!!! Levando Rock pra Sta. Cruz!!! Noi denovo no Sampa!!! Sampa colaborando!! Anjos??? Sempre Rock!!! Trio Desajustados!!! Pra fechar novembro!! Ready to Rock?? Da-lhe chopp!!! APAE Ceara - Mirim/RN neste Domingo (19/10/2014) realizou a primeira 1a Feijoada Beneficente da APAE na E. E. I. Ubaldo Bezerra de Melo. Foi o maior sucesso e teve um bingo.1o Premio: Uma Cafeteira 2o Premio: Uma Batedeira3o Premio: Um Microondas Agradecimentos:CEMAIAmigos do bemOzenir (Primeira dama)Antonio Peixoto (Prefeito)Angela Aquino (Secretaria de Educacao)a todos os funcionarios da APAE Ceara - Mirim/RNE a os que doarao os Premios do bingo.APAE CEARA - MIRIM/RN AGRADECE! APAE Ceara - Mirim/RN realizou o 7o APAE FOLIA 2014 dos alunos da APAE neste dia 10 de Outubro de 2014 com muito amor e carinho e pronto para o 8o APAE FOLIA 2015. No dia 06/08/2014 acontecera o II Seresta dos APAExonados 2014.Local: Rotary ClubeAs: 22:00hsMesa: 60 reais Individual: 15 reaisInformacao: 3274 - 4145 (APAE Ceara - Mirim)9147 - 4552 (Ana Tereza)9149 - 0828 (Mauricio)9189 - 5082 (Katiucia)9992 - 7301 (Edna) XXII ARRAIA DOS APAEXONADOS 2015COM O TEMA: APAE OBRIGADO POR EXISTIR.DATA: 07 DE JUNHO DE 2015LOCAL: ROTARY CLUBE DE CEARA - MIRIM/RNHORA: 17:30HSO ARRAIA QUE VIROU TRADICAOPARTICIPE!A FESTANCA VAI ACONTECER!HAVERA COMIDAS TIPICAS,QUADRILHA E MUITA ANIMACAO COM A BANDA ESTRADA DO SOM.COMPARTILHEM E AJUDE APAE CERA - MIRIM/RN A DIVULGAR!!!!APAE CEARA-MIRIM!RN HOJE COM MUITO ORGULHO!!!Agora e a hora do lanche na instituicao da APAE Depois de uma linda missa na Matriz de Ceara Mirim com o padre: Junior na comemoracao da da Pascoa dos alunos da APAE Ceara-Mirim/RN.Celebracao da missa em comemoracao da pascoa da APAE Ceara - Mirim/RN com os alunos, funcionarios e voluntarios e com o padre Junior!Chegada dos alunos na Matriz de Ceara Mirim/RN pra comemorar a pascoa com uma missa com o padre Junior! Comemoracao do dia dos professores e do dia do funcionario publico da APAE Ceara - Mirim/RN que foi realizado no restaurante Ponta da Pedra na praia de Jacuma/RN. NO 06 DE SETEMBRO DE 2014 APAE CEARA - MIRIM COM MUITO AMOR E DEDICACAO REALIZOU COM SUCESSO A II SERESTA DOS
APAEXONADOS 2014 NO CLUB ROTARY DE CEARA - MIRIM. ************************************************************APAE CEARA - MIRIM DENTRO DA SEMANA DO EXCEPCIONAIS REALIZOU O II JOGOS DA INCLUSAO 2014 QUE ACONTECEU GINASIO ADERSON ELOY DE ALMEIDA!
APAE CEARA - MIRIM/RN AGRADECE AO PROJETO MELODIA QUE SE APAIXONA APROVADA PELA JUSTICA PENAL DO FORUM. NO DIA 14/08/2015 APAE REALIZOU A FESTA EM COMEMORACAO DOS DIAS DOS PAIS DOS ALUNOS COM MUITO AMOR E CARINHO. Dias de cao Indefesa, sozinha, desamparada assim que me senti quando voce desapareceu. Eu me senti como um vira-lata com frio, no escuro num dia de chuva. Voce bateu a porta e meu coracao acelerou e ficou fazendo um barulho novo para mim: Tum Tum Tum Tum. Eu ja sentia meu coracao bater mais forte quando o telefone tocava, e eu sonhadora, esperava ser voce ao telefone, dizendo que sentia a minha falta. O tempo passava e eu ficava pensando se voce estava diferente, se tinha cortado cabelo, com quem estava almocando.Voce me deixou no escuro.Eu ficava fazendo suposicoes, porem o que eu desejava mesmo e que alguem ascendesse a luz. Mas eu nao me deixei abater por esses sentimentos cronicos, que vinham em mim feito rinite, ciclico. Eles vinham em momentos, nao vou ser sentimental e dizer que eu vivia pensando em voce. Meus dias tinham assuntos que me consumiam o dia inteiro, mas quando chegava a noite eu ficava observando os cristais no meu lustre que cintilavam, e la se vinham os sentimentos infestarem a minha cabeca.Mas eu sentia muito a sua ausencia. E eu gostava de voce porque voce fazia aflorar o que havia de mais escondido em mim. As coisas boas, e as ruins... Todavia era bom saber quem eu era com voce. So que havia um problema, eu era a sua sombra, a sombra do seu coracao, tudo o que voce dizia, mesmo que eu nao concordasse dava um jeito e achava uma explicacao razoavel, e tambem concordava. As vezes parecia infantilVoce tinha razao em tudo, porque voce era a minha razao. Fazer o que?Nao era pior do que parecia ser. Nao achava nenhuma outra forma de ser feliz a nao ser ao seu lado, se eu vivesse sem voce eu ficaria feliz e sorriria em certas horas, mas nunca encontraria a felicidade de verdade, porque sabia que ela, so com voce. Acho que voce nao era forte o bastante para carregar o meu pesado coracao. Eu estava me sentindo tao...Eu me sentia sendo um carma para voce, como se eu fosse um cruz e voce nao pudesse me carregar e por isso se livrara de mim com tamanha pressa. Na primeira oportunidade que voce preso a cruz, pudesse se desprender voce fugiria, e me deixaria como um vira-lata abandonado. Solitario. Mas querido, voce nao ta entendendo nao.Eu fui ao medico e consegui um remedio para rinite, eu sou feliz e quando o telefone toca nada acontece com o meu coracao. Meus dias de cao acabaram! Sorriso de PlasticoQuando voce saiu por aquela porta me desfiz em pedacos de vidro, e me senti estilhacada sem a sua companhia. Sem seu silencio que me diziam mais palavras do que uma poesia de Mario Quintana, corri para a janela e me lembrei daquele poema, como e mesmo o nome... As Meninas de
Cecilia Meireles, sempre me imaginei, sendo Arabela, mas queria ter a inteligencia de Carolina, mas nunca pensei em ser Maria, talvez agora comecasse a treinar esse modo de ser.Voce gostava de pessoas assim, que sorriam com o figado, que abracavam a todos, mas eu nunca fui assim. Visita a minha memoria aquela vez que fomos aquele restaurante italiano, e a moca da mesa ao lado ficou te paquerando, eu nao sabia o que fazer entao de cinco e cinco minutos ia ate o toalete retocar a maquiagem para ver se voce prestava atencao em mim, mas voce descaradamente ia com esses olhos castanhos ate a moca da mesa ao lado, e dela nao os desgrudava, ate o fim do jantar eu estava parecendo uma Drag Queen.Sorrio para a janela quando me recordo que aquele foi o nosso primeiro encontro, que foi mais um desencontro de olhares, de gestos, lembro que cheguei em casa, e me atirei na cama e comecei a chorar tentando entender o que voce via naquela mulher, e que eu ali na sua frente quase de quatro. E entao nao nos falamos por dias ate voce perder a chave de casa e me ligar perguntando se eu tinha um numero de um chaveiro vinte quatro horas. E talvez eu tivesse mesmo aquele numero, mas fui uma mulher vingativa e nao lhe dei o numero.Voce me perguntou por que eu sai rapido aquele dia e nao fiquei para fazer o desjejum a dois e eu pensei seriamente, se nao conseguimos nem jantar, conseguiriamos tomar cafe da manha, eu estava errada. Voce fazia otimos sanduiches de geleia de morango. Nao sei por onde voce anda, so sei que nao sei fazer sanduiches de geleia de morango iguais aos seus. Sinto a sua falta, sinto falta dos seus sanduiches, dos seus pes juntos aos meus.Nao posso dizer que essa de voce sumiu, me mudou pra caralho, e eu sou uma nova pessoa. Consegui ser um pouco indiferente, espero que consiga ser mais ate o fim da minha vida, parece ser tao mais facil sobreviver assim. Mas tudo bem, voce me disse um dia que eu nao poderia esperar das pessoas como se elas fossem de plastico, porque somos de vidro, e um dia o copo quebra e so te resta enrolar no jornal velho e colocar na lixeira. O problema e que nunca me sinto feliz, completamente feliz, da felicidade voce me entende? E sempre tudo tao simples e sem magica, sem brilho. Como se fosse de plastico. Ja me acostumei a ler os romances da minha estante, porem continuo a ter esperanca de esperar que voce volte. Contento-me com a manteiga da colonia da feira das tercas-feiras, ainda que eu soubesse onde voce esta eu nao te procuraria mais, cansei de sonhar, prefiro esperar, essa coisa que quem espera nao sofre e tudo mentira. Ter esperanca doi, e doi pra cacete. E assim termina esse texto que nunca te mandarei, porque prefiro esperar, fantasiar, imaginar ao inves de destruir tudo isso com um simples carteiro batendo a minha porta para devolver
Pra bonito Ando roendo unhas, chorando pelos cantos e acordando no meio da noite, crises de choro fecham o meu dia, e lembrancas ruins vem a tona. Topo com pessoas na rua as quais nao suporto, saio de casa ja sem animo para nada, e talvez seja mais facil me desfazer, me tornar po. Porque por dentro estou oca, vazia. - sinto receio de mim mesma, quica vergonha de admitir que ninguem me admira nem eu mesma. Doi ser assim, Escrevo porque nao e por ser iludida, que sou analfabeta. Cai no conto do vigario e nao deixo de me repreender todos os dias que acordo, e. Voce pode ate dizer que eu nao deveria me colocar tao pra baixo e achar que tantas complicacoes sao culpa minha, mas sao. Eu sei que muitas mulheres ja se submeteram por amor, porem, o problema e que eu nao me submeti por amor a mim, e sim a um sujeito bem vestido, sexy e inteligente o bastante para conseguir me seduzir a ponto de eu me esquecer que era uma feminista de primeira, e entregar minha cabeca e coracao para rei em uma bandeja. Vou admitir que tive um pre conceito em toda a minha vida, o de achar que mulheres apaixonadas sempre sao as burras, porque mulheres inteligentes nao se apaixonavam, porque a paixao na minha opiniao era que as paixoes nao as deixavam burras ao contrario, as burras que se apaixonavam. Acho que te tanto me achar tao intelectual, esqueci e abaixei a guarda, esqueci que existem pessoas com mais artimanhas do que eu, e me entreguei de corpo e alma para esse homem. Desculpa por nao te dar ouvidos, e que alem de deixar menos inteligente, a paixao nos torna cegas e surdas. Ate posso estar desmerecendo a paixao, e estou mesmo! Paixao nao e nada perto de amor, e uma coisinha boba que nos atrapalha, que nao nos deixa raciocinar, e uma porcaria que nao enxerga dentro, que so se importa com a aparencia, e digo e afirmo, nao existe amor a primeira vista e sim paixao a primeira vista nao sei quem foi o idiota que inventou essa expressao mediocre. Entao aviso agora, saia da minha vida ou voce ira se ferir profundamente como eu me feri. Eu sou afiada, e nao faco sentido, pode ser excitante, porem perigoso. Voce conseguiu me deixar sem palavras, tonta, tremula. Isso nao acontece com frequencia, entao se de valor, voce merece coisa melhor, nao tente ser mais que meu amigo, eu iria finca-lo e arranha-lo todos os dias, e voce nao iria conseguir conviver comigo. Pode crer, de perto sou mais louca. Talvez eu seja o tipo de pessoa que so serve pra bonito, que nao tem nada de interessante por dentro, talvez eu so sirva para se admirar, sou quebradica como uma boneca de porcelana. Um dia quebro. Sabe o castelo de areia que a gente faz e desfaz com a maior facilidade, entao por que e que a gente nao e assim? Eu queria tanto me desfazer e me criar
nova(mente). Se e que voce me entende. Dezembro e um mes contraditorio pra todos meus sentimentos. Porque voce sabe que em onze meses tudo pode acontecer, mas em dezembro nada acontece, tudo desenvolve. Teve epocas que eu olhava a arvore, o papai Noel, o presepio e tinha vontade de quebrar tudo aquilo, vontade de despedacar porque aquilo nao era eu, eu nao estava e s t a v e l. Nao conseguia ter aquela continuidade do natal, aquela estabilidade, aquela regra. A confusao era o meu escudo talvez, mas se escudo, por que rejeitar?Porque a gente e bicho fraco, recuado, torto. Porque a gente nao apaga nada, porque ninguem esquece so torna aquilo indiferente. Eu queria saber como comecar com um ano novo, mas por que novo, por que essas listas cliches com objetivos tao futeis como emagrecer, arranjar namorado, beber ate cair, pular sete ondas, conhecer os Estados Unidos? Essas perdas rotineiras que a gente nem percebe, essa coisa, dobramos a esquina e perdemos uma coisa morna, ingenua dentro da gente, coisa que nao precisa que atras.Mas como e bom perder, como e bom achar. Como e bom perder-se, mas como e ingenuo acreditar que se achou. Pedidos? Pra quem? Nao tenho pedidos, tenho ansias, quero que tudo desenvolva que recrie que volte crescido e leve. Que o no cego se desfaca. Smog.
Entre a cidade e o interior, meu primeiro amorChovia uma chuva pesada e que se comparava a mim depois de um cansativo dia de trabalho. De forma que meu guarda chuva branco com bolinhas azuis nao adiantaria grande coisa. Ainda me lembro que quando era crianca, nos dias de chuva como essa, eu saia correndo de casa, percorria a fazenda para chegar ate o balanco. Minha mae la da cozinha gritava sobre os perigos da chuva e arvores e todas essas coisas, eu ria como se fosse invencivel, mas quando dava aquele clarao no ceu, eu saia correndo e logo antes que chegasse a tempo, vinha aquele estrondo, e eu corria para baixo da mesa da cozinha, e sempre aproveitava para beliscar alguma coisa. Pensamento estranho esse meu, e sim me lembrou daquele menino que me apaixonei, quando ainda tinha quinze anos, e andava de balanco. Lembro-me de como ele era bonito, tinha uma beleza singela, serena, poderia ate dizer que possuia uma beleza educada, que nao agredia ao admirar, era alto, mas nao magro e o desajeitado mais ajeitado que eu conhecera. Ele sabia escutar, e olhava nos olhos de quem quer que fosse do delegado da cidade ate o homem que trazia o leite. Ele era cavalheiro, mas as vezes conseguia ser um tanto devasso, somente nas horas certas. Ele contava estorias lindas, sobre princesas e principes, mas eu sempre preferia as historias que tinham um cavalheiro que a roubava do principe e saia a galope, ele sabia descrever perfeitamente o vento entre os fios de cabelo castanho claro da bela dama indefesa. Entao quando eu andava de balanco, me criava no conto de fadas, e eu sentia o vento entre meus cabelos. Tambem me lembro dos carinhos que trocamos e de como ele era sensivel, da forma que ele tratava as pessoas, sem pensar em receber nada em troca, como se isso fosse involuntario. Eu o amava pela forma que ele se vestia, pensava, amava, andava, chorava e ate mesmo pela forma que ele ficava emburrado, sendo que o vi assim poucas vezes. Ele era o tipo de pessoa que preferia sofrer sozinha, pois nos combinavamos nisso tambem, quando chorava eu, chorava longe de todo mundo, de preferencia em frente ao lago, assim me parecia que tinha tanta agua no mundo, que ninguem iria se importar com as aguas salgadas que estavam escorrendo pelos meus olhos, e muito menos com o tsunami que estava se formando dentro de mim. E por fim, lembro do dia que sua familia se mudou para a cidade grande, chorei varios dias seguidos pensando que nunca mais o veria, e da saudade que eu sentiria, e que nao, era uma saudade cronica, nao iria passar, porque nunca mais o teria como antes. Ele era o meu primeiro amor. E eu sentiria saudades dele para sempre, porque o primeiro amor a gente nunca esquece. Sei que depois dele vieram outros, que nao eram a perfeicao em carne humana como ele, tinham defeitos visiveis a olho nu. Tentei ligar para ele depois que ele se foi,
mas nunca consegui falar com ele ao telefone, eu queria abraca-lo e dizer que o nosso amor era para sempre. Em meio dessa chuva pesada, corri ate um bar, pedi agua ardente. O garcom trouxe e satisfeito com o meu decote o observou atentamente ate perguntar se eu desejava algo mais, penso que ele gostaria que as funcoes se invertessem, mas nao foquei no pensamento. O que me chamou atencao foi o homem sentado duas mesas a minha frente, era ele, era o meu primeiro amor. Me levantei e fui ate ele, dei dois tapinhas de leve no seu ombro como quando eramos adolescentes, ele se virou, me observou de uma forma parecida com o garcom e por fim perguntou quem eu era. Com um tom dado. Trocamos poucas palavras, eu paguei a minha conta e fui embora.Eu tivera uma miragem, quisesse eu que ele fosse de verdade, Dobrei a esquina. Fiz sinal para um taxi e entrei, nao havia percebido que tinha parado de chover, uma leve brisa estava presente no ar, encostei minha cabeca no banco, e me introduzi na paisagem de sempre o cavalo, eu princesa e ele,o cavalheiro ao meu lado.
Dias atrasDias atras eu saberia muito bem como te dizer o que eu queria, as palavras estavam na ponta da lingua. E... Voce sabia que eu estava nervosa e nem por isso tentou me acalmar, era porque queria que eu ficasse ainda mais aflita e nao conseguisse dizer tudo. Tudo aquilo que estava premeditado, calculado e repensado, todas as palavras certas.Naquele momento eu abri a boca, mas som nenhum saiu de la, so o meu halito com cheiro de hortela, eu fiquei ditando o alfabeto: Ah... Be... Entao voce comecou a me interrogar como se eu tivesse cometido algum crime, desesperado. Se eu tivesse sobria teria falado tanta, mas tanta coisa, eu teria arrancado tudo que estava preso na minha garganta. Tudo que eu aguentei por muito tempo, por falta de coragem, por amor muitas vezes, e outras admito, por pena.Eu odiei o modo como voce estava me tratando, como se tudo o que eu falasse nao fizesse sentido, mas eu nao queria deixar voce, por isso aguentei, eu saberia que a distancia entre nos faria mal a mim, voce eu nao sei, nao tinha mais certeza. Eu sentiria muita saudade sua. E voce como se sentiria? Resolvi perguntar para voce, foi uma ma escolha. Voce transformou todas as minhas palavras em acusacoes. Minha paciencia estava acabando. Vi, que seus olhos se estreitaram quando mencionei a palavra distancia, voce me fitou agressivamente, nao sabia bem o que isso significava, mas nao parecia bom.Eu nao via problema na palavra, era com outra qualquer. Eu estava cansada de voce, em um so dia voce tinha conseguido me tirar a paciencia de meses. Talvez, naquele momento voce nao tivesse percebido, mas eu estava furiosa. Escutei tudo o que voce tinha para me dizer, quando acabou eu nem disse adeus, eu simplesmente me mandei. Era muito cansativo tentar ser uma pessoa certinha e perfeita. Por que voce nao comprava uma Barbie hein?Nao sei como, com quem e aonde voce esta, pouco me importa. Eu continuo sendo a mesma imperfeita de sempre, ca com meus botoes. La, mas bem la no fundo eu sei, que onde quer que voce esteja voce se lembra de mim, nem que seja por um segundo, a minha imagem vem na sua cabeca. Fico feliz se for verdade, porque seria lamentavel, voce esquecer-se de uma boa parte da sua vida.Eu odeio voce, principalmente porque voce faz parte de mim. Odeio voce porque sem voce o ceu fica nublado, meu cabelo embaracado e nada faz sentido. Porque a cidade fica vazia, eu fico perdida, sem rumo. Porque mesmo te odiando, eu te amo. E nao adianta fingir, ja fiz tudo para mudar isso, e mesmo assim. As ruas ficam silenciosas, as musicas nao tocam e eu fico sem ritmo. Eu sei que isso e mesquinho, eu culpo voce por tudo o que acontece de ruim na minha vida, mas e dai? Voce nem se importa. Essa sou eu. E quer saber de uma coisa, um dia essa dor vai ter de acabar, ela tem de passar. Acho que eu fugi (fingi) porque eu