Eu cresci com aquele negocio que sentir raiva e feio. FEIO, NADA! E humano, e natural. Feio e o que voce pode fazer com sua raiva. Feio e voce fingir que nada aconteceu e engolir o que nao pode (e nao quer) ficar dentro. Raiva adoece. Raiva mata. Mas quando a gente coloca a raiva para fora - ai que entra a inteligencia da coisa - voce deixa a casa livre. LIVRE PARA ENTRAR COISAS BOAS. LIVRE PARA ENTRAR AMOR.Por isso, num mundo onde principalmente nos, seres humanos, fomos acostumadas a engolir nossas raivas, um conselho que ando seguindo a risca: bote para fora. Nem que seja em uma carta que ninguem va ler. Todo mundo tem seu lado sombrio e dar as maos a ele e - ao meu ver - a melhor forma de continuarmos saudaveis por dentro. E por fora.Um brinde a nossa raiva que se vai! E a todo amor que sempre vem! Eis um ultimo fato: Entender (e aceitar) nossas fraquezas e o grande barato da vida! Eu nao desisto, eu me canso. Tenho essa coisa de ir ate o fim, esgotar todas as possibilidades, pagar pra ver. E eu pago mesmo. Pago caro, com juros e ate parcelado. Mas nao tem preco sair de cabeca erguida, sem culpa, sem E se! Eu completo o percurso e as vezes fico ate andando em circulos, mas quando mudo de caminho, meu amigo, e fim de jogo! Vale o risco? Sabe aquele ponto final que vc tem que dar nas coisas que acabam ................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................... ........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................... ETC Morri em Santa Maria hoje. Quem nao morreu? Morri na Rua dos Andradas, 1925. Numa ladeira encrespada de fumaca. A fumaca nunca foi tao negra no Rio Grande do Sul. Nunca uma nuvem foi tao nefasta. Nem as tempestades mais morbidas e eletricas desejam sua companhia. Seguira sozinha, avulsa, pagina arrancada de um mapa. A fumaca corrompeu o ceu para sempre. O azul e cinza, anoitecemos em 27 de janeiro de 2013. As chamas se acalmaram as 5h30, mas a morte nunca mais sera controlada. Morri porque tenho uma filha adolescente que demora a voltar para casa. Morri porque ja entrei em uma boate pensando como sairia dali em caso de incendio. Morri porque prefiro ficar perto do palco para ouvir melhor a banda. Morri porque ja confundi a porta de banheiro com a de emergencia. Morri porque jamais o fogo pede desculpas quando passa. Morri porque ja fui de algum jeito todos que morreram. Morri sufocado de tanta morte; como acordar de novo? O predio nao aterrizou da manha, como um aviao desgovernado na pista. A saida era uma so e o medo vinha de todos os lados. Os adolescentes nao vao acordar na hora do almoco. Nao vao se lembrar de nada. Ou entender como se distanciaram de repente do futuro. Mais de duzentos e cinquenta jovens sem o ultimo beijo da mae, do pai, dos irmaos. Os telefones ainda tocam no peito das vitimas estendidas no Ginasio Municipal. As familias ainda procuram suas criancas. As criancas universitarias estao eternamente no