thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
serviam justamente para que os homens pudessem dar vazao a impulsos que nao poderiam encontrar objetos outros que senao mulheres que se prestassem exclusivamente a isso. Mas hoje em dia... A midia ate mesmo valoriza o despreendimento sexual, passando a imagem da mulher de Nova, que deve transar sempre que quiser, e que deve procurar um analista se nao tiver orgasmos multiplos a cada transa...Nesta perspectiva, namorar pra que? Assumir compromisso quando? Vivemos numa sociedade sem superego, onde tudo e permitido, nada e proibido, contanto que cada um assuma responsavelmente as consequencias por seus atos. E o resultado disso e cada vez mais e mais pessoas perdidas, que sentem o que nao podem sentir, que desejam o que nao devem desejar, que fantasiam o que lhes e proibido fantasiar. O romance perde espaco, cedendo lugar a aventura... O que faz com que voltemos entao ao nosso par de opostos, ficar namorar...Outro dia sai da terapia reanimada ah, se todas as sessoes fossem assim... Minha terapeuta escandalizou meu psiquismo ao afirmar que as coisas nao sao oito ou oitenta, ceu e terra, bem e mal, ficar e namorar. Propos uma terminologia interessantissima, que me acalenta em todas as aflicoes. Propos o rolo.O rolo e um momento intermediario de envolvimento, entre o ficar e o namorar, no qual estao presentes algumas caracteristicas de ambas as categorias. No rolo voce pode conversar com o pretendente todas as noites antes de dormir, mesmo que saia para uma balada no momento seguinte em que desligar o telefone. No rolo voce tem o direito gracas a Deus! de dizer que tem saudades. O rolo nos autoriza a ficar P da vida se encontramos o cara com outra, a dar um puxao de orelha se ele ficou de ligar e nao ligou. E tudo isso sem espremer a relacao dentro de uma categoria comprometedora como o namoro!No rolo as pessoas se conhecem, vao a fundo nas qualidades e nos defeitos um do outro, para entao, tirarem suas conclusoes se este e um relacionamento bacana, no qual vale a pena investir. Voce pode ate ficar com uma pessoa enquanto estiver de rolo com outra, mas provavelmente nem sentira vontade, ja que no rolo ja existe uma especie de envolvimento. No rolo voce tem a oportunidade de se permitir decidir o que e melhor ou nao para voce. As vezes voce percebe algumas caracteristicas que, em um namoro, te deixariam de cabelo em pe. Em outras palavras, o rolo tambem serve para que, algumas vezes, voce se livre de uma boa. Depois de uma certa epoca, passa a ser um risco assumir um compromisso serio com uma pessoa sem avaliar corretamente as chances do relacionamento dar certo. Afinal de contas, e uma coisa namorar dois, tres anos quando se tem dezoito, e perceber que nao deu em nada, e outra completamente diferente passar tanto tempo ao lado de uma pessoa quando se tem vinte e cinco anos se nao der certo, comecar do zero aos trinta? Com o tempo, voce vai ou pelo menos deveria acumulando experiencias, para nao reincidir em
erros cometidos anteriormente. E no rolo voce vai delimitando este espaco, ate contar com uma quantidade de informacoes suficiente para decidir se e melhor namorar ou nao.E tudo isso por um preco modico: o de admitir que voce esta sozinha, que nao tem um compromisso com outra pessoa, mas sim um compromisso assumido consigo mesma de descobrir o que te agrada ou nao, o que te faz bem ou nao, o que e para voce ou nao. De se permitir conhecer mais do que o outro, a si mesma. Aproveite a chance: avalie. Veja se a outra pessoa e boa o suficiente para estar ao seu lado, observe-a em situacoes praticas do dia-a-dia. Da gorjeta para o manobrista? Fala alto demais dentro do cinema? Olha para a derriere de qualquer sirigaita que cruza o seu caminho?Fique de rolo agora, para nao se enrolar mais tarde. Marco de 2005
Estava saindo com um carinha. Ele parecia ser uma pessoa muito legal, um homem bem diferente dos que andavam frequentando a lista de chamadas recebidas e feitas do meu celular. Tudo parecia estar indo as mil maravilhas, quando de repente, um dia, transamos. Quer dizer, nao tao de repente assim, pois estavamos ha dias nos amassando dentro do meu carro sempre que eu ia deixa-lo em casa. A transa foi boa... Nao acho que a primeira vez com alguem seja uma ocasiao orgastica, pois sexo bom, para mim, esta intimamente relacionado com intimidade... Mas acredito que a primeira vez com alguem seja uma boa oportunidade para medir o potencial de sucesso leia-se de orgasmos multiplos da relacao.No dia seguinte ele teve a atitude correta, deixou uma mensagem no meu celular. No outro dia telefonei para uma amiga em comum, que namora com um colega dele do escritorio, e ela estava com ele, conhecendo o apartamento recem alugado no qual o seu namorado e o meu gatinho iriam morar juntos. Depois de papearmos um tempinho, desliguei o telefone pedindo que ela lhe mandasse um beijo. Mas liguei novamente em seguida, e pedi para falar com ele, dizendo-lhe que havia mandado um beijo pela minha amiga, mas que havia ficado com vontade de mandar-lhe o beijo pessoalmente. Ele foi simpatico e atencioso, contando dos detalhes do apartamento, que este ficava no decimo sexto andar do predio e que ele morria de medo de altura... Mas no momento em que desliguei o telefone, passei a me sentir estranha.No fundo, no fundo, eu esperava que ele tivesse sido um pouco mais pessoal o que significava um convite para sair ou ao menos um vamos fazer algo esta semana. E nao uma descricao detalhada do apartamento, de como ele teve azar em ficar com o unico quarto que nao dispunha de armarios, ou do medo que ele sentia ao olhar pela janela do apartamento. Comecei a me sentir insegura: sera que agora, que a barreira final do conhecimento o sexo havia sido transposta, o interesse de estar comigo se manteria? Questoes estas que se intensificaram no dia seguinte, enquanto conversava com o namorado da minha amiga pelo messenger, e ele me dizia que ja dormiria no apartamento novo no feriado que se aproximava, pois o meu meu? gatinho e o outro colega de apartamento viajariam. A noticia me veio como um murro no nariz: ele viajaria? E eu, pensando em deixar de viajar para ajuda-lo na mudanca?A sensacao de fracasso que me acometeu logo em seguida foi algo simplesmente aterrador. Algo me dizia que a historia tinha ido para o brejo. Ele nao me procuraria mais, eu nao teria a chance de verificar se a trepada dele era realmente boa ou se havia sido simplesmente sorte de principiante, eu nao dormiria ou acordaria ao lado dele como havia imaginado, eu nao viajaria com ele nem sequer uma vez para a praia e nem para sua cidade natal, eu nao me casaria com ele e nem teria filhos que herdassem seu sobrenome muito bonito, por sinal. Tudo isso
por causa de um comentario do namorado da minha amiga: que ele talvez viajasse no feriado. Fiquei me sentindo uma neurotica maluca, ao ponto de cogitar telefonar para minha terapeuta e tentar uma sessao emergencial antes do final da semana.Este algo me dizia, que me dizia o que eu nao queria ouvir, ja havia entrado em acao e me dito outras coisas antes. Que eu seria sacaneada por uma amiga, que meu ex-namorado arrumaria uma atual novinha em folha dentro em breve, que uma ou outra historinha de amor nao iria pra frente. E eu comecei a me perguntar: seria este o sexto sentido feminino? Eu realmente estaria tendo pressentimentos do que ia me acontecer ou do que nao iria? Seriam essas sensacoes realmente pressentimentos, o que faria de mim uma medium perdida na cidade grande, sub-utilizando minhas capacidades de previsao do futuro e desperdicando-as em romances sem chance nenhuma de dar certo? Ou seriam esses pressentimentos representacoes de meus medos inconscientes talvez pre-conscientes de ser largada depois de ter feito sexo com uma nova conquista? Pior do que isso... Sera que desde o principio eu sabia que o romance nao tinha futuro, mas que pelo meu desespero de finalmente encontrar um homem que me amasse, havia intencionalmente colocado uma venda na frente dos meus olhos, tentando tapar o sol com a peneira e ignorar a obvia conclusao de que eu, cujo maior sonho era saltar de para-quedas, nunca daria certo com um homem que afastava a cama da janela por um medo babaca e infantil de altura?Quando eu trabalhava em um hospital, tinha uma amiga nutricionista. Ela, uma meiga e simpatica garota de 22 anos, solicita e delicada, era completamente apaixonada pelo medico-residente chefe do servico, um homem de 26 anos. Mulherengo, extrovertido e narcisista em excesso, paquerava e bolinava todas as outras mulheres da equipe, enquanto minha amiga esforcava-se para nele continuar enxergando o genro que sua mae havia pedido a Deus.Quando por ele foi rejeitada e trocada por uma enfermeira de 37 anos, ficou horrorizada ao se dar conta de que ele nunca fora o principe encantado no jaleco branco que ela sempre havia, nele, enxergado. Ate que ponto nos, quando desejamos nos convencer de algo, conseguimos nos enganar e mudar a realidade a nosso favor, como se fossemos psicoticos entorpecidos, que usam o delirio como um mecanismo de defesa na incapacidade de entrar em contato com a frustracao advinda do meio? Tentando, a todo custo, chegar a uma conclusao quanto a estas questoes que me atormentavam, repassei mentalmente todos os encontros que eu havia tido com o meu ex-futuro-se-tudo-desse-certo-marido. Ele tinha uma profunda dificuldade em demonstrar carinho em publico. Um dia fomos jantar com uns amigos seus do escritorio, um casal que namorava ha pouco mais de um ano. Lembro-me de como me senti, como se eu tambem fosse uma colega de servico, tentando acompanhar o dialogo advogadez que se desenrolava a minha frente, sem que ele nem ao menos pegasse na minha mao ou se esforcasse em traduzir-me o que estava sendo dito. Timido em excesso, havia
feito com que eu me sentisse extremamente tensa na ocasiao em que conheceu meus amigos, pela sua absoluta incapacidade de se entrosar e manter uma conversa de dois minutos se eu, acaso, nao estivesse por perto, facilitando o dialogo. Tinha opinioes contrarias as minhas em assuntos um tanto quanto conturbados como aborto, drogas e assassinatos decorrentes de abuso sexual. Tinha gostos absolutamente divergentes dos meus: enquanto eu adorava ir a praia pegar onda, jogar frescobol e tomar sol, ele preferia sentar-se confortavelmente em uma cadeira debaixo do guarda-sol e deliciar-se com loiras geladas nao eu saida do mar, mas as cervejas que, de quebra, davam um up grade em sua barriguinha. E por fim... o sexo. Encarei de frente o fato de que eu adoro ser mordida e ter os cabelos puxados durante o ato sexual. E ele... digamos que nao era adepto do estilo no pain, no pleasure. E admitamos que ele nao era, assim, tao bem dotado.Me escandalizei diante do fato de que eu e ele nada tinhamos em comum. Mais uma vez, o que me ligava a ele era minha carencia excessiva, meu desejo de encontrar um homem bom, inteligente e dedicado que me amasse e cuidasse de mim. E nada mais. Mais uma vez eu estava, por mera falta de opcao, transformando um sapinho bonitinho e bem cheiroso, era verdade em um principe encantado que me salvaria de mim mesma e me daria um sentido e um objetivo na vida.E meu sexto sentido... Nada mais era do que a concretizacao de minhas certezas inconscientes (de que nao dariamos certo pela absoluta falta de identificacao), com uma pitada de masoquismo (ser abandonada para nao abandonar), misturada com fantasias referentes ao meu potencial sexual (sou mesmo boa de cama?)... Levados ao fogo brando (o sexo que tivemos) por vinte minutos (miseros vinte minutos!).Mudei o foco do meu pensamento, voltei a me concentrar em minha viagem para a Australia e prometi a mim mesma, que saltarei do maior bungee-jump do mundo, localizado em uma plataforma a 120 metros do chao, na Nova Zelandia. Bah, que medo de altura, que nada!!! Maio de 2005
Outro dia estava conversando com um amigo na academia; ele me contava de uma garota com a qual estava saindo. Pareciam estar se dando bem, se falando todos os dias pelo telefone, se vendo uma, as vezes duas vezes por semana. Tudo corria as mil maravilhas ate que a garota viajou para os jogos universitarios da sua faculdade; passaria dez dias no interior, mas prometeu que ligaria para ele durante este tempo. Obviamente, nao ligou. Ela nem havia voltado da viagem ainda e ele ja tinha saido com mais tres meninas da academia, falava que tinha resolvido da noite para o dia aproveitar sua vida de solteiro. Disse que naquele mesmo dia iria sair com uma quarta, que eu sabia, mas ele nao, era amiga da sumida. Quando eu perguntei o objetivo daquilo tudo, ele me responde: se quem eu quero nao me quer, vou sair querendo todo mundo!, para logo depois acrescentar, como quem nao quer nada, que podiamos combinar de fazer alguma coisa durante a semana. Eu, hein?Lembrei instantaneamente de outra amiga minha, cujo pai fala pouco, mas quando fala, e muito sabio. Ela contava ao pai que tinha saido com um carinha na terca, outro na quarta e que estava se arrumando para sair com um terceiro na sexta. E ele, perspicazmente, comentou: E eu fico aqui me perguntando o objetivo disso tudo.... Parei para pensar na enorme quantidade de vezes em que eu mesma faco coisas cujas consequencias poderiam ser desastrosas e algumas vezes de fato o sao sem me questionar o verdadeiro objetivo das minhas atitudes.Penso que a grande maioria das pessoas e assim. Nao se questionam, nao param sequer por um momento para pensar a real motivacao de se comportarem de X ou Y maneira. Tenho ate mesmo uma paciente que sempre, ao final do relato sobre alguma coisa que lhe aconteceu, acrescenta, com um sorriso timido: Se eu tivesse parado e respirado por dez segundos, nao teria feito nada disso!. E eu fico sempre me perguntando... e porque nao parou para respirar? Porque essa necessidade de atuacao, de agir, de fazer, de acontecer? Qual e esse medo que existe em dar uma pausa, observar as reais motivacoes que levam a cometer esta ou aquela atitude? Entrar em contato com o que de verdade se sente?E inacreditavel o numero de pessoas que conheco que nao entra em contato com seus sentimentos. Se escondem daquilo que sentem como se seus proprios sentimentos lhe fossem inimigos terriveis. Outro dia conversava com uma amiga, que me dizia, chorosa: Prefiro passar por cima dos meus sentimentos do que por cima de mim mesma!. E qual e a diferenca? Essa minha amiga vinha encarando seus sentimentos como algo externo a ela propria, como algo que deveria ser combatido, renegado, expulso, exorcizado de dentro de si. Outra amiga me dizia, dia desses, que sabia que nao deveria estar sentindo X sentimento, e que por isso acabava se punindo. E quem, em nome de Jesus, e capaz de dizer o que se deve ou nao sentir?Sentimentos nao sao certos, errados, aconselhados ou contra-indicados,
bons ou maus. Sao simplesmente sentimentos. Certo, errado, bom ou ruim e o que fazemos a partir destes sentimentos. Voce nao pode ser responsabilizado por amar ou odiar alguem, mas sim pela atitude que toma a partir deste sentimento. Quantas e quantas vezes nao estamos com raiva, inveja, rancor ou magoa de uma pessoa e nao nos permitimos admitir estes sentimentos, como se a maxima crista de sempre amar ao proximo fosse algo possivel de ser exercitado vinte e quatro horas por dia? Fingimos que nao estamos sentindo nada, mas na primeira oportunidade, despejamos toda a magoa acumulada em cima desta mesma pessoa, passamos como um Boeing 747 por cima dela, e depois nos sentimos mal; aquela consciencia culpada, de quem fez alguma coisa errada.A grande maioria das atitudes impensadas e tomada a partir de sentimentos que ja estavam ali ha muito tempo, esperando por ser reconhecidos, mas que foram negados, subjugados, reprimidos. No caso do meu amigo da academia; qualquer pessoa com QI acima de 20 seria capaz de reconhecer que ele nutria um baita sentimento de rejeicao pela garota-viajada, menos ele proprio, que possui um QI muito mais elevado do que isso. E eram justamente estes sentimentos que o estavam fazendo sair com qualquer garota, a torto e a direito, para tapar o buraco deixado pela primeira, que nao tinha correspondido as suas expectativas.A questao parece ser a de que admitir os proprios sentimentos, hoje em dia, e sinal de fraqueza. Admitir que se ama quem nao nos ama, de que se deseja o que nao se recebe, de que se sonha sonhos que nao se realizam... tudo isso parece exprimir uma fragilidade extrema, uma fraqueza imensuravel... Quando na verdade, toda moeda possui dois lados, e nos dias de hoje, assumir o que se sente me parece muito mais um sinal de forca e de respeito por si proprio do que de fraqueza.A partir do instante em que se toma contato com os sentimentos, em que se admite que talvez o que se sente nao e o mais agradavel ou confortavel, mas que esta ali, a espera de reconhecimento e respeito, temos o embasamento necessario para estabelecermos a tomada de atitudes com reais objetivos. Sejam eles quais forem. Mas que existam, pelo amor de Deus. Marco de 2005
Muito ouve-se falar sobre honestidade. Que a sinceridade e a melhor virtude, que nada pode ser melhor do que estar em um relacionamento aberto e com espaco para o dialogo, e bla-bla-bla. Obviamente ninguem quer se sentir enganado, feito de bobo ou coisa do genero. Mas sera mesmo que a honestidade e sempre a melhor escolha? Sera que em um relacionamento, que envolve tanto de tatica e politica, as pessoas sempre devem saber da verdade, custe o que custar? Ou em alguns momentos, quando sentimentos, valores e emocoes tao delicadas estao em jogo, o melhor a se fazer nao e apenas ser honesto consigo mesmo?Eu sempre fui destas sonhadoras que acreditam que a sinceridade e a melhor pedida. Sempre achei que, houvesse o que houvesse, deveriamos saber da verdade. No meu ultimo relacionamento, eu e meu ex fizemos um pacto de sinceridade: diriamos sempre a verdade, por pior que ela pudesse ser. Eu teria que passar o proximo mes fora, a trabalho, e combinamos que, caso algo de inusitado ocorresse, contariamos tudo, tim tim por tim tim. Mas nem tudo ocorre como o planejado, e depois de algumas decepcoes diante de certas atitudes do meu namorado e de alguns emails confusos trocados, trai meu namorado com um colega de trabalho. A coisa nao passou de uns beijinhos de boa noite, mas no dia seguinte, quando acordei, percebi que nao me sentia bem com o que tinha acontecido. Nao por ter traido a confianca do moco, mas por ter traido a mim mesma e ao sentimento intenso que eu tinha. Apesar de decepcionada, ainda acreditava que as coisas pudessem dar certo. E depois de uma conversa franca e honesta com meu amigo, as coisas foram colocadas em pratos limpos e nosso laco de amizade intensificou-se ainda mais.Mas quando voltei da viagem e reencontrei meu namorado, percebi que as coisas nao estavam iguais. No inicio pensei que eu estivesse over-reacting, motivada pela consciencia de que eu nao havia feito por valer nosso pacto de sinceridade. Mas depois de tres finais de semana seguidos separados, impossibilitados de nos vermos em funcao da agenda repentinamente lotada do namorado que passou a trabalhar aos sabados e jogar futebol aos domingos percebi que a vaca tinha ido para o brejo. Depois de uma conversa doida, ele admitiu que nao estava tao envolvido no relacionamento quanto eu e decidimos por terminar o namoro. E qual nao foi o meu espanto quando, dois dias depois, ele veio de surpresa a minha casa e admitiu que havia me traido tambem, por duas vezes, enquanto eu viajava a trabalho. Duas vezes, e com a mesma mulher. Ha uma coisa curiosa em relacao a honestidade, e esta coisa e o que motiva a honestidade. Uma questao filosofica: uma arvore de uma tonelada que cai em meio a uma floresta sem que haja alguem por perto que ouca o barulho. Fez barulho ao cair? No meu caso, a resposta era nao. Mas no caso do namorado, o barulho parecia ter sido tao grande que, depois de um mes que eu voltara de viagem, ainda
ressoava em seus ouvidos. E o que me deixou profundamente pensativa foi o comentario que ele fez depois que me contou a verdade: que sentia-se tao culpado por ter feito o que fez que nao conseguia me tratar da mesma forma. Quando e que a honestidade para com o outro ultrapassa o limite da sinceridade altruista, caindo no lugar comum da confissao? Qual e o verdadeiro valor da honestidade motivada pelo sentimento de culpa?A culpa e um sentimento horrivel, pois esta intimamente associado ao conceito de punicao. Quando somos criancas e fazemos algo de errado, nossos pais fazem com que paguemos pelo nosso erro, tirando-nos privilegios ou dando-nos belos tapas na bunda. Com o tempo, aprendemos que determinada coisa e errada pois vira acompanhada da punicao, e a partir deste momento, quando cometemos conscientemente um erro, sentimo-nos culpados. Desta forma, a culpa nada mais e do que o sentimento que nos assola entre o erro cometido e a punicao merecida. Mas a filosofia ocidental-crista prega que, caso confessemos nossos erros, seremos absolvidos pelo mesmo, como um premio recebido pela coragem de admitirmos nossas falhas. E aparentemente, foi isso o que o namorado pretendia, ao admitir sua traicao.Naquele momento ele foi o menino pecador assustado e eu, seu padre confessionario, que o faria sentir-se pessimo pela sua falta de consideracao e que, no momento seguinte, o perdoaria. Algo como, ajoelhe-se no milho e reze vinte aves-maria e doze pais-nosso. Mas eu o surpreendi, dizendo que eu tambem havia sido infiel a ele. Mas que, em momento algum, havia traido a mim mesma. Contei o que tinha acontecido entre mim e meu colega de trabalho, e a reacao do moco foi a de indignacao. Ele nao conseguia entender como eu havia feito o que havia feito sem me sentir culpada. Teria sido engracada, se nao fosse tragica, a expressao do moco diante da minha honestidade. Raiva, rancor, indignacao e inconformismo eram os sentimentos que o dominavam quando ele me disse que preferiria nao saber da verdade. E quando eu perguntei o porque de ele pensar assim cinco minutos depois de ter sido honesto, ele me respondeu que me disse pois se sentia culpado, e que se eu nao me sentia assim nao deveria ter contado nada. Bingo, ganhei um frango.A pior desonestidade que pode existir e a desonestidade consigo mesmo. Uma parabola budista conta que um mestre e seu discipulo peregrinavam quando encontraram uma mulher na beira de um rio. Quando se aproximaram, a mulher lhes disse que precisava atravessar o rio para comprar mantimentos, mas que nao sabia nadar. O mestre prontamente ajoelhou-se no chao, oferecendo os ombros para que a mulher se sentasse neles e ele a carregasse ate a outra margem, e assim ela o fez. Cruzaram o rio, a mulher agradeceu e foi-se embora. Mas o discipulo nao conseguia compreender a atitude do mestre; como e que ele, um sabio que vivia em celibato, havia oferecido os ombros para que neles a mulher se empoleirasse? Depois de meses atormentado pela questao, ele interpelou o mestre, e depois de expor o
motivo de seu anseio ele lhe respondeu: Pois e esta a diferenca entre o mestre e o discipulo: enquanto um carrega a mulher nas costas de uma margem a outra do rio, o outro a carrega nas costas por meses a fio.E esta foi a diferenca entre meu ex-namorado e eu: o grau de maturidade envolvido na intencao de ser honesto. Enquanto eu carreguei meu deslize nas costas de uma margem do rio e outra, ele carregou o seu por meses a fio, e apenas o abandonou no momento em que confessou-me seus pecados, esperando pela minha absolvicao. Mas ela nunca veio. O namorado virou ex, o amigo continuou sendo amigo e eu demorei certo tempo para recuperar a minha auto-estima. Mas no final de tudo, convenci-me de que o maior triunfo de uma pessoa e a honestidade para consigo mesma, antes de ser para com o outro. O que, antes de qualquer outra coisa, e a prova mais concreta da maturidade pessoal de um individuo que se aceita e se respeita. Novembro de 2005
e a valorizacao da moeda equiparada ao dolar.Resposta questao 6 ~ Resultou no acumulo de grandes deficits. O pais passou a depender da entrada de capitais especulativos, atraidos por uma politica de juros internos elevados, inibindo o crescimento da economia.