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Temos que perceber a dimensao das ondas que nos cercam. A "rede" compartilhada e a unificacao e democratizacao das comunicacoes e seus meios.E a previsao de Andy Warhol se realizando, seus 15 minutos de fama.Comunicacao livre e ao alcance de todos, tendo seu preco ou nao.E um tipo de mercado que so tende a crescer e expandir, sendo que as vendas de computadores, notebooks e celulares com conexao nao param de crescer. O universo online nao para de crescer.Os Brasileiros optam em primeiro lugar por um aparelho de celular com musica, em segundo caso um com camera, quem pensava nisso? Os vanguardistas que souberem fazer um bom entretenimento e conquistar a simpatia da pessoa esta dentro! Quem nao, o proprio consumidor ha de responder. Somos criteriosos, sendo o celular algo mais intimo.Sim passamos por banalizacao nas comunicacoes, meio sem saber o que fazer e tentando de alguma maneira sempre evoluir. Que fique claro o texto despretensioso e honesto. A corrida ja comecou, ja temos os primeiros finalistas, e nos? Seremos protagonistas de um enredo ja comecado e cheio de incertezas? Optamos por arriscar e aqui estamos, lutando pela musica, pelo o que ha de vir e ja chegou. Todos teem que ganhar e ninguem pode perder e o lema. O tempo voa, as coisas voam, voam as certezas, voam minhas asas, voam os meus dedos nas teclas. Logando............................ Cai na rede, sou passaro. Vamos arrebentar tudo e reinventar cada ponto sem no?! Vamos estudar a nova realidade e as novas tendencias?! Injeto em mim a vontade de vencer e crescer todos os dias, sem perdao. Entreter, interagir, agir, coagir e ser "anonimo" tambem faz parte. Que nossos pensamentos sempre evoluam, mesmo que hoje em dia, todo dia seja pouca evolucao. Seja constante. Que as leis oucam as plateias ( ?), e todos aplaudam o espetaculo da arte, que esta chegue de forma pura e sem misturas chulas de quem so quer status ,gloria ou fama. Que a comunicacao instantanea mostre as verdadeiras faces de quem quer nos enganar e realce a beleza de quem faz por amor. Sinceridade com a arte primeiro de tudo. Que o inevitavel aconteca, que a arte nao esmoreca e que todos "compartilhem" de uma relacao na rede sem fim. A midia sera mais justa, logo, sua fonte de informacao nao sera mais meia duzia de jornais e sim, seu profissional amigo. Que as antenas captem as vibracoes de novos tempos mantendo as moleculas no lugar. Queira onde esta, buscar em que acreditar e perseguir sem tropecar. E pensar que a batalha acabou de comecar, vamos nos munir de bom senso e sabedoria. Nada como um tempinho para escrever as percepcoes da vida, os pensamentos mesmo que "malabaristas". Estou tentando me comunicar, minhas ideias ( ?) estao online e so conectar. Pode criticar no anonimato ou nao, o que importa e minha reflexao sobre a sua situacao. Abraco sangue, fique na paz. Logo menos tem mais. Tiago Quem nasceu ou morreu no dia de seu aniversario?Se voce tem no maximo dez anos de idade e uma professora retardada
1. Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigenio. (Ja imaginou isso!)2. O nervo otico transmite ideias luminosas para o cerebro.(Se o cara e obtuso, o nervo dele deve emitir ideias sombreadas, nao e mesmo?)3. O vento e uma imensa quantidade de ar.(Que coisa! Nao tinha pensado nisso.) 4. O terremoto e um pequeno movimento de terras nao cultivadas.(So faltou completar que esse movimento e um braco armado do M.S.T.)5. Os Egipcios antigos desenvolveram a arte funeraria para que os mortos pudesse viver melhor.(Nada mais justo! Nao da para viver a eternidade desconfortavelmente.) 6. Pericles foi o principal ditador da democracia grega.(Isso! E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)7. O problema fundamental do terceiro mundo e a superabundancia de necessidades.(A criatura que escreveu isso,deve ter raciocinado com a propria abundancia e nao com o cerebro.) 8. O petroleo apareceu ha muitos seculos, numa epoca em que os peixes se afogavam dentro d"agua.( Sim! Foi no mesmo periodo geologico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)9.A principal funcao da raiz e enterrar.(E impressionante!) 10.O Sol nos da calor e turista.(Esse,com certeza e carioca)11. As aves tem na boca um dente chamado bico.(Fiquei de queixo caido! Ou melhor, de porta-bicos caido.)12. A unidade de forca e o Newton, que significa a forca que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrario.(O relogio desta anta deve ter cm, m e km.) 13. Lenda e toda narracao em prosa de um tema confuso.(Entendeu, ne? Todo discurso do LULA e uma Lenda.)14. A harpa e uma asa que toca.(Imagine a definicao dele para trombone de vara...)15. A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a febre vermelha, dos indios.)16. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,comem por duas vezes.(Este e um grande observador da propria familia.) 17. O coracao e o unico orgao que nao deixa de funcionar 24 horas por dia.(Imagine o alivio que senti ao ler isso.)18. Quando um animal irracional nao tem agua para beber, so sobrevive se for empalhado.(Deve ter sido o destino do autor da frase.) 19. A insonia consiste em dormir ao contrario.(Perfeito. Morte e viver ao contrario, nao e?)20. A arquitetura gotica se notabilizou por fazer edificios verticais.(Melhor pular essa...)21. A diferenca entre o Romantismo e o Realismo e que os romanticos escrevem romances e os realistas nos mostram como esta a situacao do pais.(E... e ainda faltam varias para corrigir...) 22. O Chile e um pais muito alto e magro.(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)23. As mumias tinham um profundo conhecimento de anatomia.(Para mim, a mais "marcante" de todas.) 24. Na Grecia, a democracia funcionava muito bem porque os que nao estavam de acordo se envenenavam.(Pensando bem, nao e ma ideia. O dificil e convencer as pessoas).25. A prosopopeia e o comeco de uma epopeia.(E uma centopeia deve ser 100 epopeias.) 26. Os crustaceos fora d"agua respiram como podem.(Coragem, faltam poucas pra comentar...)27. As plantas se distinguem dos animais por so
respirarem a noite.(Que perspicacia!28. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os xifopagos sao individuos bi-sexuais...)29. As glandulas salivares so trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.(Bem, ja que cheguei ate aqui... vamos adiante!)30. Os estuarios e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotamia.(Que que e iiiiiiisso?!) 31. O objetivo da Sociedade Anonima e ter muitas fabricas desconhecidas.(O Trafico de Drogas e a maior das S.A"s. A frase seguinte e aindapior...)32. As Sociedades sao Anonimas por que seus socios nao precisam de mostrar carteirinha.(O "nao precisam de mostrar..." so nao e pior do que o surrado bordao da mocada: "tipo assim...")33. A Previdencia Social assegura o direito a enfermidade coletiva.(Faz sentido. O seu Plano de Saude so servira na ocorrencia de epidemias,nao e?)34. A respiracao anaerobica e a respiracao sem ar que nao deve passar de tres minutos.(Meu medo e descobrir que um quadrupede desses foi meu aluno...) 35. O calor e a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.(Fala a verdade: nao te da uma sensacao de vazio, impotencia?)36. Antes de ser criada a Justica, todo mundo era injusto.(Gracas a Deus, esta foi a ultima...)
1. Compre todos aqueles aparelhos idiotas que sao exibidos naqueles canais que so prestam para chiarem e guarde-os. (nao precisa nem malhar. Voce vai ficar tao sem dinheiro, vai passar tanta fome, que sua barriga vai desaparecer).2. Fique em jejum por tres horas. Pegue um copo de 500ml, misture areia, agua do rio, bastante cimento e beba, mas beba bastante mesmo, nao deixe uma gota no copo e espere secar por duas semanas. Voce vai ficar com uma barriga super durinha. 3. Faca um pequeno corte de 45 centimetros, perpendicular a linha dos mamilos, logo abaixo das costelas. Pegue uma taba de bater carne e enfie por debaixo da pele. Quando chegar ao umbigo, imprima um pouco mais de forca para romper o resquicio do cordao umbilical e pronto, sua barriga ficara como um tanque. 4. Pegue uma generosa porcao de veneno de matar rato (de barata tambem serve) coloque num copo com agua, beba, deite calmamente e espere por cerca de dez minutos, ate voce morrer. Ah, antes disso, converse com alguma pessoa que possua poderes mediunicos, que tenha forte ligacao com o alem e se informe sobre o que voce tem que fazer do lado de la para nascer alguem com biotipo musculoso, principalmente na regiao da barriga.5. Pegue uma forma de bolo, esquente num forno ate atingir 1.000 graus, ou ate ficar vermelha, coloque rapidamente sobre a barriga, quando sentir aquele calorzinho, pegue uma colher de sopa e va modelando os gomos. Observacao: nao aperte muito a colher, a pele pode esta um pouco sensivel. Certamente sua barriga ficara um arraso.6. Faca um pequeno furo no pe do umbigo. Enfie uma mangueira (pode ser estas de lavar carro mesmo) no orificio (no orificio que voce acabou de abrir, para nao causar confusao). De a outra ponta da mangueira para sua sogra e peca para ela sugar com bastante forca. Explique para ela que caso sinta um gosto de banha de porco nao e nada anormal. E importante ressaltar para sua sogra que voce nao vai usar da barriga sarada para trair a filha dela.7. Exercicios aerobicos tambem sao uteis, apesar de o resultado ser um pouco mais demorado, entao acorde bem cedo, por volta das 09:00, calce um tenis confortavel e corra, com velocidade moderada, ate o Rio Amazonas. De tres volta nele e retorne. E importante nao se alimentar nem antes, nem durante o exercicio para nao prejudicar a queima calorica. (Obs: Em razao da pouca distancia a ser percorrida, este exercicio so e valido para quem reside no sul do pais). 8. Va ate a casa de alguem que seja forte, atletico, que tenha uma filha entre 15 a 18 anos, reconhecidamente virgem. Chame o velho para uma conversa, coloque em cima da mesa um porrete de madeira, leve, porem de material resistente e diga a ele que voce ficou com a sua filha, mas nao vai namorar porque ela e muito ruim de cama. Ai meu filho, corra, mas corra muito, talvez assim voce possa perder sua barriga, senao ate mais parte do corpo, tipo, o
ESPORTESa.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHOb.. Boliche, voleibol, basquete, natacao = TENDENCIAS GAYSc.. Aerobica, spinning = GAYd.. Patinacao no Gelo, Ginastica Olimpica = GAYZAAACOe.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA2 - COMIDASa.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONANb.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHOc.. Peixe e salada = FRESCOd.. Sanduiches integrais, frutos do mar = GAYe.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDABEBIDAa.. Cachaca, cerveja, whisky = MACHOb.. Vinho, vodka = HOMEMc.. Caipifruta = GAYd.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAYe.. Suco de acai, carambola, cupuacu, com adocante = BICHONA4 - HIGIENEa.. Toma banho rapido, usa sabao em barra = LEGIONARIOb.. Toma banho rapido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoco = MACHOc.. Toma banho sem pressa e curte a agua = HOMEMd.. Demora mais de meia hora e usa sabonete liquido = TENDENCIAS GAYSPREOCUPANTESe.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL5 - CERVEJAa.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROCADORb.. So cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAISc.. So uma as vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLEd.. Com limao e guardanapo em volta do copo = BICHAe.. Sem alcool = GAZELA SALTITANTE6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHARa.. Ferramentas = OGROb.. Garrafa de whisky = MACHOc.. Eletronicos, informatica, roupas de homem = HOMEM MODERNOd.. Flores = VIADOe.. Velas aromaticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM7 - CREMESa.. So creme dental = CAVALOb.. Protetor solar so na praia e piscina = HOMEM MODERNOc.. Usa cremes no verao = BICHA FRESCAd.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTALe.. Nao vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERACAO PRA TROCA DE SEXO8 - ANIMAIS DE ESTIMACAOa.. Animais de que? = BRUTUSb.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEMC.. Tem cao de raca que so vive dentro de casa e come racao especial =TENDENCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTESd.. O cao de raca dorme na sua propria cama = BICHAe.. Prefere gatos = VERA VERAO9 - PLANTASa.. Nem pra comer = TROGLODITAb.. Come algumas de vez em quando = RAMBOc.. Tem umas no quintal, mas nem sao regadas = HOMEMd.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADOe.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA10 - RELACAO COM ESPELHOa.. Nao usa = VIKINGb.. Usa para fazer barba = MACHOc.. Admira sua pele e observa seus musculos = GAYd.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCAe.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO11 - CABELOa.. Nao penteia = GENGHIS KHANb.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHOc.. Penteia varias vezes ao dia = FRESCOd.. Nao pode ver uma vidraca que para pra arrumar = ME-NI-NAe.. Da dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI! !! ME COLORE QUE TO BEEEEEEEEEGE! !12 - CARROSA.. Santanera 2.0 Turbo-nitro= Nao chupa mel, como abelha!!!B.. Maveco V8 = BRUTU S (Come asfalto !!!!)C.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)D.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!E.. Veronao 95 Reliquia -
HOMEMF.. Focus Sedan no GNV - Bicha frescaG.. Fiesta 1.0 , Punto, Peugeot - Bichinha moderninha !!!H.. Idea, CrossFox, Ford KA = BO - NE - CA !!!!13 - FUTEBOLa.. Corinthians,Cruzeiro , Flamengo, Bahia: MACHO !!!b.. Vitoria, Botafogo, Vasco, Santos, Coritiba: Homem!!!c.. Palmeiras, Fluminense, Inter, Atletico Paranense: Bichinhas revoltadas !!!d.. Sao Paulo, Atletico Mineiro, Gremio: BICHA DESVAIRADA, LACRAIA14 - SATISFACAO COM AS CLASSIFICACOES ACIMAa.. aqueles que estao morrendo de rir: MACHO !!!b.. nao acharam graca: Bichonas !!!c.. nao concordam: Bichinhas revoltadas !!!d.. Deleta e nao repassam: Viado, viadinho, viadao !!!!!!
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mel.2. Ateu: Aquele que leva chifre e nao acredita.3. Atleta : E aquele que quando leva chifre sai correndo.4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardao.5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.7. Brahma: O que pensa que e o numero 1.8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.9. Brincalhao: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardao.10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solucao".11. Burro - e aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardao, exclama: "Eu nao entendo!!!12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardao.13. Caninha: Aquele que so chega em casa bebado.14. Cebola: Quando ve a mulher com outro so chora.15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"16. Churrasco: Aquele que mete a mao no fogo pela mulher.17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz paraos vizinhos que veio de Sao Paulo.18. Crente: Aquele que sempre cre que sua mulher e honesta.19. Cururu: Quando ve a mulher com outro fica todo inchado.20. Denorex: Aquele que nao parece, mas e.21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardao ate atras os quadros.23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardao.26. Eletrico: Quando os outros falam que ele e corno ele diz: "To ligado".27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.28. Famoso: Aquele que por onde passa e reconhecido como tal.29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmao.31. Frio: O que leva chifre e nao esquenta.32. Galo: O que tem chifres ate nos pes.33. Granja: O que da casa e os outros comem.34. Inflacao: A cada dia que passa o chifre aumenta.35. Io-Io: O que vai e volta.36. Manso: Aquele que evita qualquer confusao com o Ricardao.37. Masoquista: Aquele que leva chifre e nao larga a mulher.38. Matematico: O que ve a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardao ir embora.40. Morcego: O que so aparece a noite para chupar.41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das criancas.42. Politico: O que so faz promessa,"Eu vou matar esse cara".43. Porco: Aquele que so come o resto.44. Preguica: O que so chega atrasado,"Eu ainda te pego".45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardao.46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.47. Terremoto: Quando ve a mulher com outro fica tremendo.48. Vingativo: Aquele que descobre que e corno e vai para a rua dar para qualquer um.49. Xuxa: O que nao larga a
Banho das mulheres: 1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores. 2. Vai para o banheiro de roupao. 3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. 4. Forca a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta. 5. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. 6. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os bracos e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pes. 7. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas. 8. Enxagua longamente. 9. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas. 10. Enxagua longamente de novo. 11. Enche o cabelo com condicionador de aveia e propolis com 12 vitaminas e deixa por 15 minutos. 12. Lava o rosto com sabonete de calendula por dez minutos ate que o rosto fique vermelho. 13. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo. 14. Tira o condicionador do cabelo. 15. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado. 16. Depilacao de axilas, pernas e area do biquini. 17. Desliga a ducha. Escorre toda a agua dentro da ducha. 18. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da Africa Meridional. 19. Enrola uma toalha super absorvente na cabeca. 20. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes. 21. Retorna ao quarto com o roupao e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto. 22. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto. 23. Uma hora e quarenta minutos depois, esta vestida e pronta. Banho dos homens: 1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente. 2. Cheira as meias e a cueca, para apos lanca-las sobre o montinho formado. 3. Vai pelado ate o banheiro. 4. Encontra a esposa no caminho, balanca o pinto imitando um ventilador. 5. Para defrente ao espelho para ver o fisico. 6. Encolhe a barriga. 7. Faz pose de halterofilista. 8. Checa o tamanho do pinto. 9. Por fim, coca o saco. 10. Entra na ducha. 11. Nao se preocupa com toalhas. Se nao tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo. 12. Lava o rosto com sabao Minerva. 13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede demais. 14. No banho, deixa pentelho no sabao. 15. Lava o cabelo com sabonete. 16. Nao usa condicionador. 17. Faz um penteado punk. 18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. 19. Morre de rir. 20. Mija dentro do box. 21. Faz toda a vizinhanca ouvir quando assoa o nariz dentro do box. 22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha. 23. Nao se da conta de que todo
o banheiro esta molhado, pois tomou banho com o box aberto. 24. Quase seco, para outra vez diante do espelho. 25. Contrai os musculos e revisa o tamanho do pinto. 26. Coca o saco. 27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa. 28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabao. 29. Volta para o quarto. 30. Encontra a esposa no caminho, volta a balancar o pinto, imitando ventilador. 31. Da um tapa na bunda da esposa. 32. Chuta as roupas que estao no piso do quarto para um canto. 33. Quatro minutos depois esta vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
MULHERES - Dirigimos melhor... RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos! MULHERES - Nao ficamos carecas... RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom nao nascia embaixo do braco. MULHERES - Temos um dia internacional... RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 sao nossos! MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas.... RESPOSTA DOS HOMENS - Nos sabemos nadar! MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM c OMENTARIOS....KKKKKKKKK) MULHERES - A programacao da TV e 90% voltada pra nos... RESPOSTA DOS HOMENS - Nos temos DVD (e sabemos usar!)! MULHERES - Somos os primeiros refens a serem libertados... RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam voces! (Boooooa...!!!) MULHERES - A idade nao atrapalha nosso desempenho sexual... RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!) MULHERES - Somos nos que somos carregadas na noite de nupcias... RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrario voces podem se perder! MULHERES - Se somos traidas, somos vitimas; se traimos, eles sao cornos... RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traidos elas sao putas, se traimos somos garanhoes! MULHERES - Somos capazes de prestar atencao a varias coisas ao mesmo tempo.... RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!) MULHERES - 98% da industria de cosmeticos e 89% da industria da moda sao voltadas pra nos... RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilistica sao voltadas para nos! MULHERES - 99% dos homens nao cuidam da aparencia pessoal... RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com agua e sabao! (Booooooa.... !!!) Simplesmente a Melhor!!!MULHERES - Nao nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres... RESPOSTA DOS HOMENS - Nos nao nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!) MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!... RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pe! (....rsrsrsrs) MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lesbicas... RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas nao contam pra voces! Uuuhauhauhahuuuu.... 01 DEGUSTACAO EM SUPERMERCADO Sabe aqueles balcoezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpatica e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra voce experimentar? Pois e, pobre adora isso. Quem e pobre adora comer qualquer coisa de graca. Experimenta ate biscoito pra cachorro. Uma tristeza...02 COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE Fala serio... Isso e caso pra internar. Voce acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual planeta voce vive? Alem de pobre, e retardado.03 TELHA E TIJOLO A combinacao e perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ima.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal.04 GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTA ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR Sem comentarios!05 SANDALIA HAVAIANA Meu amigo, presta atencao... So pode passear no shopping de sandalia havaiana quem e rico. E fashion! Ja o pobre passeando de havaiana e mulambento, porque