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Oi !!!Com certeza hoje o dia mais lindo da minha vida !!!!Hoje tudo bem vai essa hora a Rapha ainda nao tinha nascido mais vamos adiantar ne rsrs pois eu estou na maior correria entao estou aqui para declarar o meu amor para minha filha mais... falar o que?Que ela e linda, maravilhosa, tudo de bom isso todo mundo ja sabe pois eu nao me canso de falar... mas e verdade e nao tenho palavras para declarar meu amor por ela que e um amor sincero e sem limites ok !!!Uma retrospectiva para vcs...Estou aqui na casa da tia da Rapha pois fica mais facil do que ir numa lan house... ai ai olhei no relogio agora e estou me lembrando das dores do parto ui ui.Agradeco de coracao todas as pessoas que mandaram um scrap para a Raphaelly... fico muito feliz pela amizades de voces mesmo que eu nao tenha retribuido nesses tempos....Beijinhos e fiquem com Deus. Com 16 anos, tomei vergonha na cara e decidi comecar a trabalhar. Achava o fim ter que pedir dinheiro ate para comprar uma Capricho. Meu primeiro emprego foi numa locadora de video (nem existia DVD nessa epoca, mas abafa) e o nome da minha primeira chefe era Leoni. Por razoes obvias, ela preferia ser chamada de Leo. Gente boa demais.Nos ultimos 6 anos, trabalhei para outra Leo. Uma agencia encantadora, humana, guiada pela filosofia do cara boa praca ai da foto: Mr. Leo Burnett. Cheguei em 2008, convidada pelo meu idolo e hoje tambem grande amigo, Ruy Lindenberg. Tive certeza de que nunca tinha visto uma agencia assim.Se nao fosse a Leo eu jamais teria conhecido pessoas espetaculares como o Osvaldinho, a Ritinha, o Javi, o Celsum e o Wando. Jamais teria falado tanto portunol, comido a paella da Fe Moura nem sambado no elevador com a Stella e a Carlotinha. Nao teria feito tantos amigos queridos nem cantado tanto em karaokes. Nao teria comprado uma casa nem superado a sindrome do panico.Sou feliz e muito grata. Por tudo. De 2008 para ca eu mudei muito e a Leo tambem. Nao tenho a menor duvida de que a hora certa de sair e antes que uma de nos fique completamente irreconhecivel. No dia 28 de agosto uma imbecil saiu de casa e foi ver o jogo Gremio X Santos. Ninguem mandou a imbecil fazer isso. A imbecil foi porque quis. Durante o jogo, na comocao da partida e repetindo o que gritavam outros imbecis exatamente iguais a ela, a imbecil abriu a boca muito bem aberta, arregalou os olhos muito bem arregalados, fez uma expressao bizarra de odio muito bem odiado e berrou muito bem berrada a palavra macaco, se dirigindo ao goleiro do Santos. Nao contente com isso, a imbecil repetiu: MA-CA-CO. Foi entao que a imbecil percebeu que estava no telao do estadio e mudou rapidamente de expressao. Fez cara de menininha. Eu nao estava vendo o jogo. Vi depois. E vi dezenas de vezes. A cada play, mais eu lamentava a aparencia de menor de idade da imbecil. Porque a imbecil
tinha que ir para a cadeia pelo que fez. Isso por lei. Que eu nao sou imbecil de achar que, SO PORQUE EU ACHO, a guria deveria ser punida.Como a imbecil e ela, na cabeca dela esse raciocinio e perfeitamente valido. So porque Aranha e negro, ELA ACHA QUE PODE ir ao estadio, abrir a boca, arregalar os olhos, fazer cara de odio e gritar MACACO para ele. A imbecil apareceu no telao, o Brasil inteiro viu e muita gente quer que a lei seja cumprida. E que a imbecil aprenda numa aula bem pratica que nao pode fazer o que acha que pode, se isso for contra a lei. Mas so uma aula pratica nao costuma ensinar gente imbecil. Entao o time da imbecil tambem foi punido e ela comecou a entender um pouco melhor o tamanho da imbecilidade que fez.Eis que, junto com a punicao do time, surge um coro de pessoas dizendo que ja estao pegando pesado demais com a imbecil. Que apedrejaram a casa dela (coisa que os vizinhos desmentiram), que ela tem amigos negros (???), que estao exagerando nos xingamentos contra a coitada. Voces estao reclamando porque a imbecil esta sofrendo discriminacao? E isso mesmo? Ela esta passando por isso ha uns 10 dias e voces acham que ja foi longe demais? Mas isso e meio imbecil, nao?Ja vi gente justificando que Macaco e o apelido dos torcedores do Inter. Sera que a imbecil e tao imbecil que nao percebeu que o jogo era contra o Santos? Santos e Peixe, imbecil.A imbecil pediu desculpas publicamente. Nao fez mais do que a obrigacao. Esta respondendo por crime e tem que ir a delegacia depor. Nao faz mais do que cumprir o seu dever. Sai com escolta porque esta sendo hostilizada pelas pessoas na rua. Nao e nada diferente do que ela fez no estadio. Abre parenteses: os policiais falaram que ela so comecou a chorar quando as cameras dos jornalistas foram ligadas e apontadas para ela. Antes estava tranquila e muito bem instruida pelo advogado. Porque gente imbecil precisa mesmo ser muito bem instruida ou da merda. Fecha parenteses.Eu nao sou imbecil de achar que ela foi a unica, que o racismo no Brasil vai acabar com este episodio, mas este fato isolado precisa servir de exemplo. Precisa. Espero que o caso seja encerrado logo, que a imbecil va para a cadeia, que a experiencia la dentro seja linda para as detentas que vao recebe-la e que tudo isso junto seja suficiente para explicar para pelo menos uma dezena de imbecis que racismo e inadimissivel. Ponto. PS: Este texto utilizou 29 vezes a palavra imbecil para se referir a uma pessoa. Imbecil pode. Macaco, nao. (Agora sao 31).
Ter um Bad Hair Day, voce sabe, significa ter um daqueles dias em que era melhor nao ter saido da cama. Mas a traducao literal desta expressao da lingua inglesa e sobre aqueles dias em que o seu cabelo simplesmente nao se ajeita. Toda mulher passa por alguns. Eu passo todos os dias. Que eu me lembre, nunca tive um Good Hair Day na vida. E diante disso, so pude me resignar e aceitar meu cabelo ruim como ele e.E olha que louco: pelo menos na minha frente, a maioria diz que acha meu cabelo otimo. Inclusive eu, que nem sequer me imagino sem meus cachos e a bagunca toda. Alias, ja que e para ser assim, eu quero mais e que ele seja bem volumoso. Cachos, ativar.Isso faz de mim mais do que uma mulher, mas um ponto de referencia. As pessoas mostram o quadro perto da moca do cabelo, dizem que a saida e atras da mulher cacheada, e por ai vai.Mas ter meu cabelo tem suas vantagens. Eu preciso ir muito poucas vezes ao cabeleireiro porque, convenhamos, nao ha nada que possa ser feito por aqui. Acontece que num salao de cabeleireiro eu sou, literalmente, a ultima remanescente do Movimento Curly. Todas as cacheadas que estao la vieram para fazer alisamentos e eu, consequentemente, me torno o assunto. Se o meu fosse como o seu eu nao alisaria, dizem elas. Gente, mas o meu e como e porque eu nao aliso. Mas comecar meu Manifesto Curly ali poderia, em ultima instancia, reduzir o faturamento do salao. Entao eu prefiro escutar, que e muito mais divertido e voce ha de concordar.A manicure que esta pintando minhas unhas me conta que o cabelo dela era igualzinho ao meu. Dificil imaginar isso porque ele esta preso num rabo de cavalo muito puxado. Ela me diz que decidiu fazer o primeiro alisamento na adolescencia, depois de uma conversa com seu pai. Ela falou: Pai, vou deixar meu cabelo crescer. Quero que ele fique bem comprido e que va ate a bunda. Entao o pai, com todo o tato, respondeu: Se voce deixar crescer tanto assim, ele vai bater na bunda de Sao Pedro. Esse seu cabelo so cresce pra cima. Ate eu tenho que admitir. Diante de algo assim e realmente dificil nao sucumbir. Tem gente que assiste Jornal Hoje ou le alguma Revista Caras do ano passado. Eu observo cada ser vivo existente na sala de espera do medico. O ouro esta sempre em algum ponto entre a orquidea comprada no Pao de Acucar e a recepcionista, por quem nutro uma estranha e sincera inveja. Normalmente sacrifico meu horario de almoco para estar ali e penso em como seria mais simples a vida se meu trabalho fosse ficar atras de uma mesa, das 8 as 16h, atendendo telefonemas, organizando uma agenda e falsificando a assinatura de alguem para o recibo do reembolso. Desta vez, quem brilhou e ganhou toda a minha atencao foi a perua que decidiu fazer uma ligacao importante mas nao confidencial. O que todos percebemos pelo tom de voz
no celular. Oi, eu queria encomendar um bolo de aniversario para minha filha. Ela e uma It Girl, toda pink. Para voce ter uma ideia, o apelido dela e Diva. Foi nessa hora que eu peguei meu caderno e minha caneta na bolsa e comecei a transcrever o que vem a seguir. Eu sei que bolo agora e naked, talvez voces achem muito cliche, mas pensei num bolo em formato de bolsa ou de uma menininha toda loira, toda pink. Mas nao bolsa Chanel, que eu ja enjoei. Aquela mulher (Coco Chanel, suponho eu) precisa se mexer (!!!), mudar alguma coisa (??). Serio... Pensei numa Valentino. Posso mandar fotos das minhas para voces se inspirarem mas elas sao todas pretas e, para ela, precisa ser (adivinha) super pink, super menininha, que ela se veste super bem, toda na moda, toda bonitinha. As bolsas dela sao mais da Hermes, que ela usa atravessadas, super fofinha. Mas eu queria Valentino. Tudo menos Chanel. Afe (num tom de eca). Ela faz 19 anos (tomei um susto porque imaginei uma menina-toda-pink com, no maximo, 10). Vai ser uma surpresinha. Bebida? Champagne (claro, hello!). Ta otimo este preco. Meu marido esta viajando. Ele volta quinta dos Estados Unidos. (isso foi dito assim, do nada mesmo. So para constar.) Ai, que bom. Voces sao otimos. Obrigada.Entao ela olhou para mim, sorriu e disse: Pronto. Provavelmente aquilo queria dizer que tudo o que ela tinha para fazer naquele dia estava feito. Ao contrario de mim que, alem mofar mais 40 minutos e voltar para o trabalho, agora tambem precisava chegar em casa e escrever isso.
Cheguei ao consultorio do cirurgiao plastico em cima da hora. Notei que a sala de espera tinha 6 sofas. Muito, se comparados as 2 ou 3 poltroninhas que a gente normalmente ve em outros medicos. Mas antes de comecar a refletir sobre a crescente industria da cirurgia plastica e a obsessao das pessoas pela eterna juventude, fui chamada pela secretaria. Era minha vez, sem atrasos. Profissa.Fui recebida por um sorriso branquissimo que quase ofuscou a inegavel simpatia do cirurgiao. Mas logo reparei que, enquanto falava comigo, ele olhava fixamente para um ponto. Ou melhor: para a ponta do meu nariz.Era como se, no meio do meu rosto, houvesse uma verruga gigante, preta, volumosa, peluda e falante. E digo isso porque quando uma dessas aparece na minha frente, eu mesma nao consigo desviar os olhos por nada. Eu tentava mudar o foco, contava que a Fulana me indicou mas tenho certeza de que ele nem ouvia. Estava hipnotizado pelo meu nariz exotico e avantajado, fazia tracos pontilhados e imaginarios sobre ele, queria mudar tudo, que eu sei. Nem vem que nao tem. Como e que eu poderia abrir mao de uma parte tao grande do meu rosto? Eu simplesmente nao seria eu sem o nariz fino, pontudo e com calombinho. Nao nasci com ele exatamente assim mas, desde que estetica comecou a ter importancia na minha vida, tive que aceita-lo. Entender que ele me da personalidade. E que na falta daquela beleza, beleza, beleeeeeza, personalidade e importante para dedeu. Depois de tudo o que eu passei para aceitar minha napa assim como ela e, o cara acha que vou me acovardar e resolver tudo com umas marteladas e passadas de bisturi? Never.Tratei de explicar logo e sem do que estava ali para reconstruir o lo-bu-lo-da-o-re-lha, que se rompeu pelo excesso de brincos grandes e pesados que usei a vida toda. Mas de grande e pesado ele so via meu nariz. Claro que nao ousou sugerir que eu me detivesse no ponto equidistante entre os lobulos das duas orelhas, que isso seria uma indelicadeza de se fazer. Mas sei que ficou decepcionado quando viu meu lobulo tao pequeno, com um rasgo insignificante diante de todo o universo nasal a ser explorado.A anestesia e local, ne? Vai que eu apago Rossy de Palma e acordo Danielle Winits. Enfim, cirurgia feita, trabalho perfeito, lobulo reconstruido, efeito da anestesia passou e nem senti dor. Acho ate que vou dormir bem. Ja ele, coitado, vai sonhar.*La em cima, Desenho da cabeca humana by Leonardo da Vinci. Outro dia fiquei sabendo que a personagem da Adriana Esteves na novela Babilonia tem uma fixacao pela personagem da Gloria Pires. A ponto de fazer uma transformacao para ficar fisicamente parecida com ela.Desde entao fico pensando no tamanho do desafio na carreira de Adriana. Porque parecer a Gloria Pires pressupoe que voce tenha que tentar ter O Cabelo Da Gloria Pires. Atente-se para o uso do verbo tentar.O Cabelo Da Gloria Pires e uma instituicao, uma categoria que esta no topo da cadeia alimentar dos cabelos, o maximo que um ser vivo
pode alcancar em termos capilares. Desde que ela apareceu em Dancin Days, em 1978, aquele cabelo passou a ser uma referencia, obviamente inalcancavel, na minha cabeca. A nao ser que voce seja filha da Gloria Pires ou tenha uma arvore genealogica muito semelhante, lamento, mas aquele cabelo preto, liso, brilhante e pesado nao vai acontecer para voce. Nem para a Adriana Esteves, nem se ela contar com a ajuda dos cabeleireiros mais fantasticos da Via Lactea.Se eu fosse roteirista desta novela, pensaria num outro tipo de fixacao e pouparia a excelente atriz Adriana Esteves de tentar fazer um corte de cabelo igual ao Da Gloria Pires e ficar com aquele capacetao com que ela se encontra. Marion Cotillard teve facilidade para se caracterizar e parecer Edith Piaf mesmo sendo 20cm mais alta. Jamie Foxx literalmente se transformou no Ray Charles. Nao vamos tao longe: Daniel de Oliveira chegou a ficar estranho de tao parecido com Cazuza. Mas nenhuma atriz que me ocorra vai conseguir interpretar O Cabelo Da Gloria Pires sem parecer um Playmobil. Vamos apenas aceitar os fatos.
Podem contar isso por ai. Falem para a familia, para os amigos, espalhem que me acharam abatido, que me viram tomando muitos comprimidos e que eu admiti, na gravacao do meu programa, que estou com AIDS.(silencio)Assim ninguem vai querer comer a minha mulher.(gargalhadas)Foi com essa e outras piadas de tiozao que ele quebrou o gelo com o auditorio, minutos antes de comecar a gravar o programa, por volta das 11 da manha, no estudio 3 do SBT. Quebrar o gelo era necessario porque as caravanas chegaram 4 horas antes e a espera so faz a ansiedade aumentar. Comecei a fazer minhas primeiras anotacoes as 7 e meia da manha do dia 12 de setembro de 2015. A sala lotada de mulheres (apenas mulheres) alvorocadas, tirando fotos, escovando os cabelos, retocando a maquilagem e comendo o lanche ultra reforcado que recebemos na entrada. Pela quantidade de comida dava para ver que ia demorar, entao achei melhor ir anotando. Nao existe mulher feia. Existe mulher que nao conhece os produtos Jequiti. Isso escrito numa cartolina branca colada na parede e a mistura de dezenas de perfumes muito doces no ar, mostravam que a maioria ali ja conhecia e usava o perfume das estrelas. E o desconforto com tanto perfume me mostrava que aquilo era real, eu estava mesmo la, nao era so um sonho estranho.Uma pessoa da agencia de publicidade em que eu trabalhava combinou minha ida com alguem do SBT. Mas em vez de ficar esperando nos bastidores, meu objetivo era entrar com as caravanas e fazer amigas. Contei logo para a mais falante das redondezas que era a primeira vez que eu vinha a um programa de TV. Que sortuda voce e. Seu primeiro programa foi logo o do Silvio. E o melhor programa do Brasil e eu digo porque ja fui a todos. O SBT e minha segunda casa. E ja vou te dar uma dica de veterana: quando ele lancar o aviaozinho de dinheiro, se joga. Nas primeiras vezes a gente tem vergonha e nao brinca. Mas sair daqui sem nada, ninguem merece. Todas concordam e mostram que nao existe a possibilidade de sairem dali sem algum dinheiro. Quando me perguntam de que caravana eu venho, invento rapido que uma amiga trabalha no SBT e colocou meu nome na lista de convidados. Uma delas diz: que chique! Eu, me desculpando pelo privilegio, digo: chique nada... Ela me interrompe: Voce, nao. Sua amiga e chique. Ela trabalha no SBT. (Juro que tomei este prestencao)Quase 200 mulheres tinham que passar pela maquilagem e pelo cabeleireiro antes de ir para o estudio. A maioria nao via a hora de fazer a make e realcar o cabelao. Uma pessoa avisa pelo microfone: quem quiser topete, e so pedir, bico de pato e presilha nao sao permitidos porque voces podem se machucar. Muitas fazem cara de que e claro que vao querer topete. Quando chega a minha vez, vejo com receio a biba colocando uma mao cheia de mousse no cabelo da senhora ao lado. Decido perguntar baixinho: posso nao fazer nada no meu? Ela
responde mais baixinho ainda, quase sem mexer a boca: pode mas deixa eu fingir que vou fazer alguma coisa. Entao eu percebi que aquilo era uma maneira muito gente boa de fazer com que ninguem ficasse menos arrumada ou penteada na plateia. Quando voltei para as minhas amigas escovadas, com topetes e laque, uma delas notou: voce nao fez nada no seu cabelo? Eu, de novo sendo a simplona, falei que no cabelo cacheado nao tinha muito o que fazer. Ela respondeu: Verdade. Esse seu cabelo e dureza. (Sim, tomei de novo)Todo mundo entra com o nome visivel num cracha para facilitar a vida do Silvio. A moca do microfone chama por ordem alfabetica e a pessoa vai buscar o seu. Eu era a unica Flavia mas a letra J deu uma empacada: Jecica com C. Jessica com 2 esses. Jesycah com Y e H no final. Jessika com K.La estava eu, identificada, simplona, da turma, discreta, mas com intencoes ambiciosas para aquele evento: nao saio daqui sem uma foto com o Silvio, vou trocar ideia, ser participativa, adivinhar a musica, falar algo espirituoso no microfone, catar aviaozinho de dinheiro e depois colocar numa moldura. Acontece que, a partir do momento em que nos fomos instruidas a sacudir nosso pompom colorido e gritar Silvio, Silvio, Silvio (nenhuma palavra a mais e sem bater os pes no chao), eu simplesmente travei. Vamos sorrir e cantar? Bem que eu gostaria, mas Silvio Santos entrou, eu comecei a rir de nervosa e nao parei mais. Gente, como ele esta velhinho. Claro que isso e peruca. De cabelo de nylon, de boneca. Quanta maquilagem. A gravata tem glitter. Nada disso se nota na TV. E tudo cenografico. A camera liga e o personagem vem com tudo, animado, safado, rindo sem parar. Quando corta, Abravanel fica serio, concentrado e faz um movimento repetitivo com a boca, como se mastigasse a dentadura. Certeza de que eu tambem estava mastigando a dentadura de tao passada que fiquei. Nao vou conseguir fazer nada do que imaginei. Ferrou. O negocio e olhar para tudo, testemunhar aquelas pessoas voadoras, caindo umas sobre as outras por uma nota de vintao. E rir ate a parte de tras da cabeca comecar a doer.O cara brilha sem parar, tira sarro das duas misses gauchas convidadas sem que elas percebam. Faz comentarios sedutores para as mais decotadas da plateia. Le em voz alta um cartaz que diz: SE O SEU SOBRENOME E PINTO, NAO COLOQUE O NOME ISADORA NA SUA FILHA. Ele ri alto. Eu tambem. Poderia dizer que foi so alegria mas o que realmente chama a atencao e a gentileza. A producao consegue deixar todo mundo muito a vontade e muito feliz de um jeito competente e muito simples. Por algumas horas, o SBT e mesmo a segunda casa delas. O programa nao e um sucesso ha 53 anos por isso. Mas tenho certeza que isso faz parte da formula.Quando tudo indica que acabou, Silvio ja saiu, outra pessoa da producao pergunta se alguem tem alguma nota rasgada? Claro que sim, muitas delas levantam
o braco porque disputaram aquelas notas ate as ultimas consequencias, ate desfazer os topetes. Entao a produtora explica onde elas passam para trocar suas notas picadas por outra inteira. Aos poucos todo mundo vai embora e eu fico sentada, ainda anotando coisas. Peco ajuda para chamar um taxi mas o guardinha me arranja prontamente uma carona no fretado dos funcionarios ate a estacao Barra Funda. Fofo. Tudo.Fui ao programa ha exatamente 1 ano. Queria ter escrito logo depois. Terminaria o texto dizendo que, depois disso, achava que ja tinha feito tudo o que queria em Sao Paulo. Claro que era brincadeira mas, dois meses depois, comecou o movimento que me fez mudar para Florianopolis. O final de um ciclo de 15 anos marcado por Silvio Santos e muito a minha cara.
Estavam no auge da paixao quando decidiram fazer uma reforma na casa. Construir um recanto aberto mas, ao mesmo tempo, reservado, com uma jacuzzi enorme. Estavam pensando em safadeza, claro. E ja que vai ter obra, vamos fazer um negocio profi. Contrataram uma arquiteta badalada, viram que ia sair caro mas que ia ficar tao bom que as revistas de decoracao fariam fila para fotografar. Investiram uma grana preta mas, mesmo assim, a obra teve que ser feita por partes. Primeiro o piso XPTO, depois o teto retratil, o pergolado, a parede com paisagismo, tudo de super bom gosto. Demorou muito mais do que eles gostariam. A ponto dos filhos pequenos crescerem, de um deles ter problemas com crack e causar uma angustia tao grande que acabou por desgastar ate a relacao do casal. Estavam tratando do divorcio e de todas as raivas, magoas e chateacoes envolvidas nessa parte quando chegou o caminhao para fazer a entrega da Jacuzzi gigante. A parte mais importante da reforma dos sonhos chegou quando ja nao fazia mais o menor sentido.Tudo isso foi uma metafora. Sobre o Brasil conquistando, em 2009, a honra de sediar as Olimpiadas. Sobre o tempo passando e tudo o que sabemos que aconteceu, acontecendo. Sobre a pobre tocha, que chegou justo no momento mais lamentavel. Depois de passar os olhos pelo Canal Viva, nao pude deixar de pensar no seguinte dialogo. Telefone toca, Kid Vinil atende.- Kid Vinil?- Sim, quem e?- Voce nao me conhece. Eu estou selecionando algumas musicas para a trilha sonora da nova novela das 6 na Globo. Esta faltando alguma coisa marcante para a abertura e pensamos em encomendar esse tema para a sua banda Magazine.- Sei... E qual e o nome da novela?- A Gata Comeu.- Beleza. Voce precisa para quando?- Ah, voce sabe... O mais rapido possivel. Quer que eu conte um pouco da trama para voce se inspirar?- Nao, nao precisa. E A Gata Comeu, ne?- Isso. - Ok. A gente liga para voce quando estiver pronta. Abraco.Kid desliga o telefone, pega o Dicionario Aurelio de capa dura na estante. Abre na pagina 350. Procura a palavra Comer. Coloca um papel na maquina e escreve:Ela comeu meu coracao / Trincou, mordeu, mastigou, engoliu, comeu... comeu / Ela comeu meu coracao / Marcou, moeu, triturou, deglutiu, comeu... comeu...Dias depois, passa na emissora para retirar seu cheque nominal. Fim. Sai de Sao Paulo para as festas de final de ano. Dia 4 de janeiro, voltei cabisbaixa como sempre volto de todas as viagens que faco. Quando coloco a chave na fechadura de casa, percebo que algo esta bem errado. A porta nao estava trancada. Fui entrando, com o pe esquerdo, e claro, percebi algumas poucas coisas fora do lugar e tive certeza: assaltaram minha casota.Vi que estava tudo relativamente em ordem e so entao comecei a pensar: sera que os meliantes levaram as coisas de valor?Corri para o lavabo. O quadro com a calcinha autografada pelo Wando estava la. Ufa!Passado este susto maior, pensei nos meus robos japoneses e senti um segundo calafrio. Felizmente todos estavam
reluzentes na cristaleira. O castical mexicano inteirinho, com todos os passarinhos, frutinhas e flores. Ai, meus diarios de infancia... Intactos. Vinis, gibis, CDs, livros, DVDs, tudo la. Os filhos da puta nao teriam a ousadia de levar minha colecao de bolachas de cerveja meticulosamente trazidas de cada um dos pubs de Londres e Dublin. Nao tiveram, eba.E uma sensacao muito esquisita. Eu lembrava das coisas a medida que as horas passavam e ia correndo ver se estavam nos seus lugares: a colecao de bonequinhos do Chaves e a dos Simpsons, o abridor de garrafa de lutador de lucha libre, o peixe que canta Dont be cruel, o Superman com capa de tecido, isso nao, por favor, por favor... Ai, que bom, ta la.Comecei 2015 com a casa assaltada mas nao levaram nada de valor. So o computador e as joias.