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da boca de "Ze Tiao", ele sai na forma de ondas sonoras, que irao penetrar nas vias auriculares de "Vava Bolado" e alojar-se numa area do seu cerebro conhecida como cortex entorrinal. Independentemente do grau de contundencia da historia, ela permanecera ali, por muito tempo, mesmo que subconcientemente, e se esse grau de contundencia for muito elevado, essa pode trazer serias sequelas para o portador do "virus sonoro". Isto e, o fato de permanecer e consequencia do fato de existir. Bem, esta provado como uma historia realmente existe como algo no espaco, entao vamos voltar pra o que interesa de fato. Depois que ela COMECOU a existir ela vai mudando suas caracteristicas num processo conhecido como: "desenvolvimento". Ate que voce chega na parte da conclusao que e onde tudo termina. Pois tudo na vida um dia termina. NA VERDADE TODA ESTA FILOSOFIA FOI PRA MOSTRA QUE ASSIM, COMO O EXEMPLO QUE FOI DADO, SERA COM ESTE BLOG: ATE MEIA HORA ATRAS ELE PERTENCIA A CLASSE DO "KHONG", NESTE MOMENTO ESTA NO COMECO, E A PARTIR DAQUI PASSARA POR MUDANCAS, POIS EU IREI REALMENTE APRENDER A MANUSEA-LO E TEREI ALGO REALMENTE INTERESSANTE PRA ESCREVER; ATE QUE CHEGARA A HORA DO FIM DELE (QUE PODE SER DAQUI A UMA SEMANA SE EU ME ENCHER). Traduzindo, esta primeira postagem ta uma veradeira bosta, mas acho que vai melhorar. Abraco.
Tarde feliz de futebol e terror.Hoje pela manha me veio uma doce lembranca da minha infancia que gostaria de compartilhar com voces:O ano era 2001 e numa determinada tarde eu estava em casa num ocio total, ate que veio a ideia: "Po, vou chamar uns amigos pra bater aquele fut.". E assim foi feito, como naquela epoca as pessoas nao passavam 23 hs por dia com o celular grudado nas maos, tive que ir na casa de cada um dar aquele velho grito no portao. No final conseguimos reunir uns quatro ou cinco vividos garotos para bater a peladinha. Entao descemos o morro rumo ao Brisolao (colegio integral criado por Brisola com o intuito de ser um colegio modelo... e conseguiu, hoje este colegio e realmente um perfeito modelo de criminalidade.), que ficava aberto, apesar de estar em horario de aula, para todos aqueles que quisessem se divertir, jogar bola, soltar pipa, fumar maconha, etc.. Enfim, chegamos la e logo organizamos dois times e comecamos a jogar. Pelada vai, pelada vem, todos felizes numa harmonia singular, ate que chega um jovem e tenebroso menino, que devia ter uns oito, nove anos de pura maldade. Ele era filho de um dos traficantes mais sinistros da comunidade, entao ja estava estagiando. So que ele nao chegou sozinho, trazia consigo um docil Pitbull que refletia a foice da morte brilhando em cada olho. O bicho era tao sinistro que quando ele chegou, trouxe junto nuvens carregadas, pretas e cheias de raios (Nao, mentira, ainda tava sol pra "Kawaka").So sei que a partir da chegada dos indesejados telespectadores, o clima ficou mais tenso. Eu ja nao conseguia mais desempenhar meu futebol arte sob o olhar psicopata daquele animal, principalmente quando a jogada era pela ponta esquerda, e eu tinha que passar sentindo o fungado dele na minha panturrilha.Tudo estava indo relativamente bem, ate que em uma das situacoes, a bola ia entrar no gol e para salvar, um amigo deu uma "bicuda" pra joga-la para lateral. Maaaaano, acontece que quem estava na lateral era ele: o monstro da Babilonia. O infeliz do moleque conseguiu acertar a bola na cara do cachorro. Pronto, comecara o pesadelo. No mesmo momento so ouvi a frase que nunca mais saira da minha cabeca: "Caralho mane... pega Pretinha!!!" (Foi so ai que descobrimos que tratava-se de uma femea, ja que nada ali demonstrava feminilidade e docura). "Mermao", a cachorra veio com sede de sangue pra cima da gente e ficamos tocando a bola uns para os outros desesperados porque a fera ia em cima de quem estivesse com a pelota; talvez ela so estivesse querendo brincar, mas na hora minha mente me dizia que ela queria estava afim de estripar minhas visceras e ficar com meu femur andando pelas ruas.Depois de alguns toques pra la e pra ca, alguem teve a genial ideia de pegar a bola e jogar pro outro lado do muro. Se pensar que a bola era a unica distracao que fazia com que o cao nao viesse atras de nos, acredito que tal ideia tenha sido um
tanto infortuna, entretanto nao podemos criticar o doido que jogou, visto que nao e facil raciocinar com um assassino solto correndo atras de voce. Eu sei que quando ele jogou a bola, todos paramos, inclusive a cachorra; acho que ela pensou: "Agora reiouce" e veio pra cima da gente com tudo. Meu amigo de Face... eu nunca pulei um muro tao rapido na minha vida. Era um pulando prum lado, outro pro outro, e olha que o muro tinha duas vezes o nosso tamanho, mas na hora do desespero, filho, o cara escala ate uma parede de gelo com o dente.Bem, tudo parecia ter terminado bem. Todos ja estavam ou do outro lado do muro ou em cima dele, longe do perigo. Acontece que no desespero, meu primo deixou um dos chinelos pra tras. Foi ai que entrou em cena a genetica daquela "simpatica" crianca que guiava o cachorro. Ele foi ate la, pegou a sandalia, ficou olhando-a por alguns instantes, mudou a direcao do inescrupuloso olhar para nos e desferiu: "E... parece que alguem esqueceu o chinelo aqui, vai ter que voltar pra pegar. E eu quero esse 'caolhinha' ai!", apontando para o meu primo, que tinha um problema de fotossensibilidade e por isso ficava com um olho todo remelento e menor que o outro. Olhando para o menino, eu podia ver a maldade na expressao dele, maldade de quem um dia iria botar muita gente no "microondas". Ate que eu falei: "Vai nao, primo. Fica por aqui mesmo." Como ele viu que ninguem havia descido para pegar a sandalia e consequentemente morrer, para diminuir sua frustracao, ele entao pensou: "Vou botar mais um terrorzinho nesses otarios." foi ai que ele gritou a segunda frase que nunca mais fugira da minha massa encefalica: "Vai Pretinha, faz aquele truque que eu te ensinei! Pula o muro!!!" A cachorra flexionou as pernas e a gente ja estava a quinhentos metros de distancia. Veeeelho, nao lembro de algum dia na minha vida ter corrido tanto como naquela vez. So lembro de ouvir de longe a risada malefica de quem estava muito feliz e orgulhoso por acabar com a tarde de lazer de alguns inocentes meninos e aterroriza-los, passando assim, por mais uma prova no seu arduo estagio no caminho da gerencia do trafico na favela.
Uma das coisas que eu acho mais interessantes no ser humano e a criatividade, e isso esse cara ai tem de sobra. Um dos videos mais legais e criativos que ja vi, porem,atraves dele podemos perceber que criatividade sem esforco num leva ninguem a nada (Porque pense num trabalho que deve ter sido pra filmar isso). Caso alguem queira dar uma sacada em outros trabalho dele, segue o link: www.blublu.org. VALEU! O pneu e o pacote de leite.A hora era 23:30, ja nao tinha mais tantos carros na rua. Estava voltando para casa depois de um role pela cidade, curtindo aquele velho Blues da Amy Winehouse no volume 40, em completo estado de transe. Ate que paro no sinal do cruzamento da Prudente com a Alexandrino e o motorista cidadao do carro ao lado chama minha atencao e aponta pro pneu traseiro. Ja previ a merda: "Ei, o pneu de tras ta furado". Na hora eu agradeci, como se fosse algo tranquilo pra mim: "Valeu, obrigado ai mermao.", so que mal sabia ele que o meu pensamento era este: "Fudeu.". Enfim, andei mais alguns metros procurando um lugar plano para fazer o procedimento, e por ironia do destino, tive que estacionar logo no estacionamento da nossa principal rival no ramo dos imoveis: a Abreu Brasil Brokers. Nao era um bom sinal.Entao parei, diminui o volume do som, sai do carro e fiquei fitando o pneu furado por alguns minutos: "Maluco, onde e que eu vou achar um pneu e um mecanico uma hora dessas pra colocar isso aqui?" Ate que resolvi pedir ajuda para os amigos no Whatsapp: "Boooyyss, meu pneu furou, o bagulho ta doido aqui. Venham me ajudar!", e numa onda de caridade e solidariedade fraternal, rapidamente vieram as respostas: "kkkkkkkkkkkkk, se fudeu, boy"; "aiuheiuhuaihiuehuia, Meu carro ta no mecanico, nem vai dar." ; "uaihiuehiuahiuea... Cuidado com o Caderudo!". Foi ai que vi que estava sozinho nessa enrascada.Maos a obra. Abri o porta-malas, tirei o step, o macaco, a chave e o triangulo (que coloquei, mesmo estando em um estacionamento, vazio). Pum, desapertei os parafusos, coloquei o macaco no lugar, comecei a subir o veiculo, tirei os parafusos, ou seja, tudo corria bem, ate que o pneu emperrou e nao queria sair. "Nacredito" - pensei. Puxa, pra um lado, empurra pro outro, os minutos ja transformando-se em horas, a camisa empapando-se de suor, os ponteiros da balanca ja haviam caido uns tres ou quatros quilos ate que surge uma luz no fim do tunel. Do horizonte aproximava-se um transeunte em minha direcao. Meus olhos se encheram de lagrimas, ao imaginar que alguma alma bondosa me ajudaria a sair daquela embaracosa situacao. Entao o cara chega perto e eu ja vou agradecendo pela ajuda e tal, quando uma voz sai tenebrosamente de sua boca: "Ai irmao, desculpa ta incomodando mas e que eu queria saber se voce tem como dar uma forca pro camarada aqui pra comprar um pacote de leite pros filhos ne, porque voce sabe...." Era ele falando e a vontade de dar uma cabecada no nariz dele aumentava
cada vez mais, mas me contive e disse apenas "perai mano, deixa eu acabar aqui.".E voltei ao trabalho. Abaixei e continuei tentando tirar o pneu, so que antes, eu tentava no silencio e concentracao, agora eu ainda tinha que ficar com aquela trilha sonora no meu ouvido: "Porque voce sabe ne irmao, o povo pensa que a gente ta pedindo pra poder beber, mas nem de beber eu gosto...". Mas tranquilo, continuei, consegui tirar o pneu, pus o step no lugar e ouvindo: "Porque eu tava la em Areia Branca, conhece Areia Branca? Ai o cara chega aqui na cidade e nao conhece ninguem, e dificil ne irmao...". Confesso que estava muito dificil para me concentrar, ate que lembrei da aula teorica que meu pai me deu de como trocar os pneus. Fiquei imaginando por alguns instantes, exatamente como o Wandame fez no filme "O Grande Dragao Branco" lembrando do treinamento dele com os olhos vendados para vencer o japones que o cegou. Ai sim!!! peguei uma motivacao monstra e "pa", apertei os parafusos que faltava e... Eureka, O pneu estava posto. A felicidade tomou conta do meu humilde ser, mas como diz aquele velho ditado "alegria de pobre dura pouco". Olho pro lado e vejo a calota jogada no chao. Maaaano, parafusei tudo e esqueci da calota. Veeelho, Tive que rir pra nao chorar. Ajoelhei e comecei a desparafusar tudo de novo. O quadro ja nao era nada bom, ainda por cima continuava a ouvir aquela melodia: "Porque eu vim de Sao Paulo ne irmao, ai o povo pensa logo que o cara vem de Sao Paulo porque vem fugido, mas ne isso nao, vim porque, sei que sei que la..." Mas tudo bem. Parafusei tudo de novo e agora sim... o pneu estava no lugar, pronto e com a calota. Guardei o material no carro novamente, fechei o porta-malas, fitei-o por alguns momentos, uma lagrima de homem escorreu dos meus olhos pela minha face. Dei um abraco no maluco que nao parava de falar, agradeci, dei dois conto pra ele comprar um "leite" e tomei novamente o rumo de casa, aproveitando a deixa do galo, que ja comecava a cantar.A partir daquele dia, morreu um menino e nasceu um homem.
O(s) Relogio(s) Sapeca(s).Era uma vez um rapaz que nao tinha relogio. Um certo dia este rapaz comprou um relogio e ficou com Um relogio. Pouco tempo depois este rapaz perdeu seu Unico relogio e ficou com Zero relogio. Muito triste e chateado por nao poder ver as horas, o rapaz comprou outro relogio e ficou novamente com Um relogio. Passou-se um certo tempo ate que o rapaz percebeu que perdera o seu, nem tao novo, Unico relogio. Via-se novamente com Zero relogio.Inconformado depois de ja ter procurado em todos os lugares e nao ter tido sinal algum do atual relogio, possuido por uma ira descomunal, declarou aos quatro ventos que so usaria relogios "chambrecudos" a partir de entao. Mas entao resolveu fazer uma pergunta a um amigo,mesmo tendo quase certeza que esta seria em vao:-Amigo, voce sabe se na segunda-feira eu fui pro futebol de relogio?Entao uma grata surpreza tomou conta do ambiente, e o amigo respondeu:-Foi sim, o relogio esta naquele bolsinho da mochila que serve para guardar lapis e borracha (sendo q o rapaz nen sabia que tinha este pequeno compartimento na sua mochila).Ai o rapaz foi averiguar e seus olhos saltaram de alegria pois o relogio estava realmente la. Novamente o rapaz estava com Um relogio. O detalhe e que o relogio encontrado era o primeiro que o rapaz comprou e perdeu, ou seja, este relogio, antes dado como perdido estava ha mais de um ano andando junto com ele na mochila pra cima e pra baixo e ele nao percebera. Acontece que nesta mesma bela e gloriosa manha, ao futucar suas roupas sujas, o rapaz encontra dentro de um dos bolsos de uma das bermudas o segundo relogio perdido. Ficara muuuito feliz, pois agora tinha Dois relogios. A historia deste distraido, charmoso e sortudo rapaz poderia terminar assim, com ele possuindo Dois relogios, se nao fosse o fato da sua mae, "cerrotadora", outorgar: "Um e meu!".Entao a historia acaba assim, o rapaz com Um relogio, a mae do rapaz com Um relogio e todos felizes.Obs: O rapaz voltou atras e disse que nunca usara um relogio "chambrecudo".Maaaasss..."Never say Never". BIEBER Justin. Os cocores.Hoje a manha ja me dizia que o dia nao seria tao normal. As 5 da manha um amigo manda um S.O.S. via whatsapp: "Boooy... Vem me buscar aqui que eu to bebo...". Como eu estava quase saindo do trabalho, nao seria um problema. Ja estava meio cabreiro ate que chega um audio de um outro colega que estava junto: "Boooyy, vem logo que Fulano ta vomitando uma cachoeira aqui." Pronto, so me faltava essa... ir buscar um amigo bebo de manhazinha e ainda tomar-lhe uma vomitada dentro do carro. Mas enfim, para encerrar esta parte da historia, deu tudo certo, levei todo mundo em casa e nao tive o carro vomitado. Pensei "ufa, a nojeira ja passou"... Pobre de mim. Chegando em casa fui dormir, como de costume, e quando acordei, tinham 8 chamadas perdidas de um cara querendo ver a moto, que esta a venda. Retornei e o cliente insistindo em ver a moto
hoje, sendo que eu nao estava com tempo, pois ja ia sair para o trampo. Mesmo assim, depois de muita insistencia permiti que viesse ver o produto. Acontece que fazia um tempo que nao ligava a "bichinha", por isso tive uma certa dificuldade para liga-la. Traduzindo em palavras, dei pelo menos trinta voltas no condominio correndo empurrando a moto para faze-la pegar no tranco... isso num sol sinistro de meio dia (tudo isso em vao). O doido disse que chegaria em 15 minutos e eu ficava a cada volta mais nervoso, ja que a maquina nao ligava. Ate que depois da trigesima volta eu chutei o balde e desisti: "Dane-se". O telefone toca e o cara: "To aqui na frente". Bem sereno e parecendo uma torneira de suor, fui recebe-lo na maior naturalidade do mundo. Enfim, para encerrar esta fase, a moto nao ligou e o cara "ralou peito". Puto fiquei, mas alem de puto, atrasadissimo. Sai de casa em cima da hora rumo a Pirangi esperando aquele transito normal de verao da regiao. Para os que pensam que o dia ja tava embacado, o bagulho ia comecar a ficar doido agora. No caminho pra Pirangi, curtindo minha musiquinha namoral ate que um OVNI vem e atinge o para-brisa do carro: "Pow"... Tomei um susto monstro mas continuei. Uma pasta marrom impregnou-se na metade do vidro e eu ingenuo, pensei: "Viji, os meninos chutaram a bola, ela voou pelo muro, cheia de lama, e acertou, acidentalmente, o meu carro." Beleza! Continuei e consegui chegar no plantao na hora marcada. Mais calmo fui ate o carro pra limpar a "lama". Chegando la senti um cheiro de defunto com chule perto do carro, ate que percebi que a "lama" na verdade foi um saco de MERDA VIVA que jogaram. Booooyyyyy, a situacao tava siniiiistra. Eu em pleno stand de vendas de um apartamento que custa mais de meio milhao de reais limpando Merda de Gente Ruim, sob os olhares da "nata" de Natal que passava na rua. E o pior, o bagulho tava parecendo cimento seco, ruim de sair pa caramba. Entretanto, com muito bom humor e a alegria que encaramos a vida, fui limpar. Quando ja estava quase acabando, quando meu carro ja estava ficando Semi Cagado, eis que o mundo tornou a querer me prejudicar... Do nada sinto um estalo nas costas, meto a mao e ela volta melada... Mano, um fdp de um pombo deu uma "barrigada" na minha camisa. Ai eu desisti de tudo... Terminei de limpar o carro, lavei a camisa, me sentei embaixo da mesa e fiquei sem me mexer o resto do dia, imaginei que assim diminuiria a chance de dar mais algo errado. Bem, deu certo... To aqui, vivo, vos escrevendo este fato. Nessas horas so peco para que nossos antepassados tenham razao quando dizem que coco e sinal de dinheiro, visto que assim, ficaria rico muito em breve.
FRASES QUE TODOS TEMOS DE SABER1. Ladrao que rouba ladrao vive no Distrito Federal.2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.3. As mulheres perdidas sao as mais procuradas.4. Como e dificil se livrar de uma mulher facil.5. Crianca e tamanco so se faz com pau duro.6. Todo mundo tem cliente. So traficante e analista de sistemas e que tem usuario.7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que nao gosto: cerveja quente e mulher gelada.8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensao seria '.fdp'9. Enquanto nao encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.10. LULA e o meu pastor... por isso eu estou pastando.11. Herrar e umano.12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguem come sozinho.14. Na vida tudo e passageiro, menos o motorista e o cobrador.15. Nao roube! O governo detesta concorrencia...16. No teatro do poder, todos sao formados em artes cinicas.17. O chifre e como consorcio, quando voce menos espera, contemplado.18. Cabelo ruim e igual a bandido... ou ta preso ou ta armado!!!19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel e igual a nota de R$30,00... eu nunca vi...!!!20. Mulher feia e como pantufa... Dentro de casa, ate que e gostosinha,mas na rua...da uma vergonha!!!21. Casar e trocar a admiracao de varias mulheres, pela critica de uma so!!!22. Mulher feia e igual a ventania... so quebra galho.23. Nunca bata em um homem quando estiver caido... a nao ser que voce tenha certeza que ele nao vai se levantar...24. Preguicoso e o dono da sauna, que vive do suor dos outros.25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romantico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda e KARATE! O kara-te dinheiro, o kara-te carro, o kara-te fama, o kara-te peitoral definido...26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem nao trabalha nao erra. E quem nao erra... e promovido.27. A faculdade virou uma instituicao financeira que vende diplomas, o aluno e o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor e o cara que quer atrapalhar as negociacoes.28. Nao me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razao.29. Malandro e o pato, que ja nasce com os dedos colados para nao usar alianca!30. Mulher gorda e que nem Ferrari... quando sobe na balanca vai de zero a cem em um segundo.31. Quando voce passar na rua e ficarem te olhando, nao se sinta o maximo...Pois o feio e o ridiculo tambem chamam a atencao...32. Aprenda uma coisa: o mundo nao gira em torno de voce... So quando voce bebe demais.33. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mao na bunda dela.34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiencia mental... Fique de olho em tres dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado e voce!!35. O Brasil e um pais geometrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas. O FILMERestart - O
FilmeTitulo Original: Restart - O FilmeGenero: Cinebiografia e MusicalDuracao:Origem: BrasilEstreia: 06 de Janeiro de 2012Direcao: Denis KamiokaRoteiro: Vera Egito e Daniel RibeiroDistribuidora:Censura:Ano: 2011SINOPSERestart - O Filme sera a obra cinematografica baseada na carreira da banda que vai misturar a historia real da banda com ficcao.
O FILMEGLEE 3D - O FilmeTitulo Original: Glee: The 3D Concert MovieGenero: Documentario e MusicalDuracao:Origem: Estados UnidosEstreia: 16 de Setembro de 2011Direcao: Kevin TancharoenRoteiro: - Documentario -Distribuidora: Fox Film do BrasilCensura:Ano: 2011SINOPSEO fenomeno que agrada todas as geracoes e inspira milhoes de fas reunira a todos em breve para curtir o Glee de uma maneira completamente inedita.ELENCODianna AgronLea MicheleChris ColferCory MonteithNaya RiveraChord OverstreetHeather MorrisDarren CrissKevin McHaleMark SallingAshley FinkHarry Shum Jr.Amber RileyJenna UshkowitzRiker Lynch.FOTOS Trailer / Comerciais Falou mau dO Meeu Paai ?? Quer morrer como?Esfaqueado ?Espancado ?Ou prefere ser Baleado ?Repassa quem ama Seeu Paii# Finaal de semana Diia dos Pais # LEGENDAS PARA FOTOS SOZINHA...minh pesso o/qui tem um louc D=me *-*myself .I'm herepresente \o/ngel *O*eu mesminhloone o/by oneself ..solely :~sole :$A exclusiv 8)ntes so , do que ml compnhd :#no gostou ? vi dormir :Pbeautiful girl (f) pretty girl ;Dchrming girl (;so cute ! ;Dbeijo&meligMISS.turinh de bobrinhpiece of me ? cois mis lind que seus olhos ja virm (:' just iin meego s2eu e somente eu :@minh pesso \o/essealbumemeu, quemtaqi? o_oMy Pics (Y'Un Pedcinho de miim (Y'Mepegdejeito? (Y'Olh mis nao esquece de bbr (Y'Pssporte o priso (6'Ven quee eu te mostro meu tlento (Y'Vi encrr ? (L'Fltvoc'O ntivirus mis poderoso (Y'Nao esquec os oculos (Y'El ee tod BO (lll'Se eu fosse voce iri querer ser eu (Y'Um di gente prende (Y'Noss Senhor de precid (Y'E de miis nimguem (8'ui , gtinh :*eu me mo , qule ?eu sei qe sou , bonit&gostos :)'nenhum verdde me mchuc , nenhum motivo me corroi :6'bonit por nturez , ms qe BEELEZ 3 :9'olhe , e se pixone 'cuiddo , grndes riscos de desejo&pixao :'me me pr sempre ,nao me confund .. sou UNIC , e originl skoe ? '-'loone o/Quem sbe iind sou um grotiinhExtrvs,liiber jogo tudo pro r eu quero ser feliiz ntes de miis nd Prepre pr grndes emocoes!My Photoos *-*Only MePrte Egoist :PEspermtozoide vencedor *-*My phoootos *-*'nao gostou ? que se dne *---*liber e jog tudo pro r :*bt ntes :*oi gnomos *--*nao comentou ? tom muuuu :Bvis pr mmae que eu to fmos ?Fl serio que voce ind nao entrou ? :OLEGENDAS PARA FOTOS COM NAMORADO...Ms sei que tudo pode contecer; eu&voce ' voce e o encixe PERFEITO do meu corcao .. 'Vem, e post no nosso mor! (L)O nosso mor ja tem mis lind histori posso te flr ds noites. que eu perdi pensndo em voce moor ; hoje mis do que nunc, somos dois (L)entao voce veio e me fez tao feliz. *-*O teu sorriso me fz sorrir. :DTo de corcao berto pr voce voce nao sbe o que se pss qui por dentro O teu olhr no meu olhr, estremece fz efeito; e tudo contece se for dquele jeito (6'te juro mor eterno '<3O teu corpo no meu cus erupcao (6'me perdi no seu encnto mor nunc me imgine tendo voce do meu ldo , voce que er pens um migo meu , hoje se tornou o mor d minh vid !cd segundo que pss ument mis minh pixao !e pode o ceu desbr & terr