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Percebi que nao era so eu quem estava interessado na coisa. Tanto aqui no Brasil como fora, muitos ja estavam intercambiando seus acervos. Foi um momento proficuo para aqueles que gostam de musica e de discos. Descobri e redescobri muita coisa que eu nem lembrava, principalmente os internacionais. Mas, ate entao, tudo isso era distribuido e compartilhando de forma confusa por quem publicava, inclusive eu, no meu Acesso Raro. Nao levava em conta uma boa apresentacao, nem sempre trazia textos informativos ou orientacao sobre oque estava sendo postado, nao havia respeito ou preocupacao com direitos autorais, os links oferecidos nem sempre eram completos e ainda havia a questao dos virus em arquivos. Era um verdadeiro 'samba do crioulo doido'. Era mesmo o momento de coletar tudo e reorganizar. E foi o que eu fiz, criei um acervo digital, com boa parte sendo discos e musicas internacionais, principalmente rock, jazz e blues. Sentia falta, na epoca, da presenca da mpb, dos discos da industria fonografica brasileira. Ainda era pouco o que havia sido publicado em termos discos nacionais. No Acesso Raro eu comecei entao a postar os discos nacionais, mas este blog comecou a ser muito visado depois de uma materia que saiu na Folha de Sao Paulo falando sobre o 'bum' dos blogs musicais de compartilhamento. O publico aumentou e nele vieram os acusadores de que aquilo era um ato de pirataria. Comecaram entao com a vigilancia e as denuncias. Muitos blogs fecharam as portas, obrigatoriamente. Cansando da peleja, resolvi entao fechar o meu boteco tambem. Alguns meses depois resolvi retomar, mas dessa vez com uma nova proposta, um novo blog, o Toque Musical. Incentivado pelo amigo Mauro e seu Loronix, voltei novamente as postagens, So que desta vez com uma nova proposta, publicar apenas discos e artistas da musica brasileira. Era hora de eu colocar para fora os meus discos de mpb. E foi o que eu fiz, comecei a digitaliza-los e postar diariamente. Assim como o Loronix, eu tambem tive a sorte de encontrar colaboradores. Amigos, donos de lojas de discos, me permitiam digitalizar alguns lps. Pouco tempo depois conheci o Edu Pampani, dono da Discoteca Publica, em Belo Horizonte. Ele generosamente abriu seus arquivos para mim. Me permitiu digitalizar tudo que quis e assim o Toque Musical se tornou um dos mais interessantes blogs de musica, trazendo em primeira mao centenas de discos raros, obras importantes da mpb que ate entao estavam esquecidas. Ao longo de todos esses anos muita coisa aconteceu, inclusive diversas alteracoes no blog que o levou a se desdobrar em tres versoes para se manter ativo.Hoje temos a matriz como um site independente em www.toque-musicall.com e duas versoes pelo blogspot, a galeria em http://toque-music-all.blogspot.com.br/?view=flipcard e versao para apenas as producoes exclusivas do TM, em http://toque-musica.blogspot.com.br/. As postagens atualmente ja nao sao mais diarias como eram antes e ate mesmo o publico que ja chegou a casa de mais de mil acessos, hoje talvez nao chegue a 300. Isso se deve ao fato de que os tempos mudam e o que ofereciam os blogs, hoje se
pode adquirir atraves ate do Facebook, Youtube... Por outro lado, muito do que foi postados nos blogs de musicas, os discos antes raros, hoje sao novamente relancados, tanto em formato digital quanto em vinil. Penso que o Toque Musical so resistiu a tanto tempo devido as escolhas que eu fiz, ao ter criado para ele regras e formatos. Por ter conseguido encantar as pessoas certas, um publico certo que sabe valorizar esse meu trabalho. Foi gracas aos amigos que fiz, que conquistei sendo honesto. Nunca fiz deste espaco um lugar para se lucrar. Nunca ganhei dinheiro com isso e so mesmo de um tempo para ca foi que passei a aceitar doacoes. E para a minha felicidade, as verdadeiras doacoes foram as que me trouxeram amigos. Alias, esses vieram antes, ou com eles vieram as colaboracoes. Entre tantos amigos cultos e ocultos que fiz por aqui, destaco e agradeco principalmente a tres figuras: ao Chris Rousseau pelos sempre ineditos, raros e polemicos arquivos enviados. Ao Fares, cuja a simpatia e impatia (reciproca, e bom que se diga) promoveu um novo momento no blog, enviando-me mais de uma centena de discos, os quais tem sido o produto da maioria das postagens desse ano. E finalmente o Samuca (Samuel Machado Filho), que passou a ser o segundo e mais completo resenhista do Toque Musical. E gracas ao incentivo desses e de outros amigos, sejam eles cultos ou ocultos, que o TM chega a essa marca de 9 anos e com mais de 3 mil postagens. A todos que tem me apoiado eu so posso agradecer. Com ja dizia o poeta Paulo Cesar Pinheiro: 'O importante e que a nossa emocao sobreviva". E vamos nos, porque ainda tem muita agua pra rolar...Abracos a todos!Augusto TM
Rever o passado olhar com olhos calmos pro meu presente e fazer o possivel para nao ficar pensando no futuro ao menos nesse futuro daqui alguns anos que ninguem na verdade sabe se chegara -. Fecho os olhos e comeco a pedir. Nao sao coisas muito complicadas de serem atendidas. Ao menos eu acho que nao. Apenas me concentro em cada rosto que ja conheci ate hoje e nos sentimentos que tenho por cada uma dessas pessoas. Que nao nos faltem bons sentimentos sejam no Natal ou em qualquer dia do Ano Novo que se aproxima. Que nos falte egoismo. Que nos sobre paciencia pra enfrentar mais trezentos e sessenta e cinco ou seria trezentos e sessenta e seis? dias. Que sejamos capazes de enxergar algo de bom em cada momento ruim que nos acontecer. Que nao nos falte esperanca. Que novos amigos cheguem.Que antigos amigos sejam reencontrados.Que cada caminho escolhido nos reserve boas surpresas. Que musicas de letras e melodias bonitas nos facam suspirar.Que a cada sorriso que uma crianca der nos faca ter um bom dia e enxergar uma nova esperanca. Que nos sobre tempo para beber e conversar com os amigos. Que cada um de nos saiba ouvir cada conselho dado por uma pessoa mais velha. Que nao nos falte vontade de sorrir apesar dos pesares. Que sejamos leves. Que sejamos livres de preconceitos. Que nenhum de nos se esqueca da forca que possui. Que nao nos falte fe e amor. Caio Fernando Abreu Medo de ter, medo de perder, cada um tem os seus e todos tem alguns. Suando frio, as maos geladas, coracao dispara ate sufocar. So tememos por nos mesmos ou por aqueles que amamos, homem que nada teme e homem que nada ama. Pitty. La vou eu de novo como um tolo, procurar o desconsolo que cansei de conhecer. Novos dias tristes, noites claras, versos, cartas, minha cara ainda volto a lhe escrever. Pra lhe dizer que isso e pecado, eu trago o peito tao marcado de lembrancas do passado e voce sabe a razao. Vou colecionar mais um soneto, outro retrato em branco e preto, a maltratar meu coracao. Chico Buarque Voce precisa fazer alguma coisa, as pessoas dizem. Qualquer coisa, por favor, as pessoas dizem. O que nao da e pra ficar assim. Nem que seja piorar, nem que seja enlouquecer. Olho o rosto das pessoas. Tem os ossos, dai tem a parte de dentro. Tem os olhos e tem o fundo dos olhos. Da boca saem esses sons. De repente alguem encosta em mim. Pra perguntar com o quentinho da mao se estou ouvindo e entendendo. Sorrio e torco pra pessoa ir embora. Torco pra alguem chegar, so pra torcer bem pouquinho por algo. Mas dai a pessoa comeca a falar e torco pra pessoa ir embora. Nao tem o que fazer, nao tem o que dizer, nao tem o que sentir. Sou uma ferida fechada. Sou uma hemorragia estancada. Tenho medo de deixar sair uma letra ou um som e, de repente, desmoronar. Quando toca uma musica bonita, minha ironia assovia
mais alto. Um assovio sem melodia. Um assovio mecanico mas cuidadoso, como tomar banho ou colocar meias. Outro dia tentei chorar. Outro dia tentei abracar meu travesseiro. Nao acontece nada. Eu nao consigo sofrer porque sofrer seria menos do que isso que sinto. Tentei falar. Convidei uma amiga pra jantar e tentei falar. Fiquei rouca, enjoada, ate que a voz foi embora. Tentei aceitar o abraco da minha amiga, mas minha mao nao conseguiu tocar nas costas dela. Nao consigo ficar triste porque ficar triste e menos do que eu estou. Nao consigo aceitar nenhum tipo de amor porque nenhum tipo de amor me parece do tamanho do buraco que eu me tornei. Se alguem me abracar ou me der as maos, vai cair solitario do outro lado de mim.Se eu pudesse usar uma metafora, diria que abriram a janela do meu peito e tudo de bom saiu voando. Eu carrego so uma jaula suja e escura agora. Se eu pudesse usar uma metafora, eu diria que tiraram as rodinhas dos meus pes. Eu deslizava pelo mundo. Era macio existir. Agora eu piso seco no chao, como um robo que invadiu um planeta que ja foi habitado por humanos. Mas eu nao posso usar metaforas porque seria drama, seria dor, seria amor, seria poesia, seria uma tentativa de fazer algo. E tudo isso seria menos.Nao briguei mais por voce, porque ter voce seria muito menos do que ter voce. Nao te liguei mais, porque ouvir sua voz nunca mais sera como ouvir a sua voz. Nao te escrevo porque nada mais tem o tamanho do que eu quero dizer. Nenhum sentimento chega perto do sentimento. Nenhum odio ou saudade ou desespero e do tamanho do que eu sinto e que nao tem nome. Nao sei o nome porque isso que eu sinto agora chegou antes de eu saber o que e. Acabou antes do verbo. Ficou tudo no passado antes de ser qualquer coisa. Forco um pouco e penso que o nome e morte. Me sinto morta. Sinto o mundo morto. Mas se forco um pouco mais, tentando escrever o mais verdadeiramente possivel, percebo que mesmo morte e muito pouco. Eu sem nome voce. Eu sem nome nos. Eu sem nome o tempo todo. Eu sem nome profundamente. Eu sem nome pra sempre.
O amor e um negocio horroroso, terrivel, praticado por tolos. Vai partir seu coracao e deixar voce na pior. O que sobra para voce no final? Nada alem de algumas lembrancas incriveis que nao se esquecem. ABC do amor A principio bastaria ter saude, dinheiro e amor, o que ja e um pacote louvavel, mas nossos desejos sao ainda mais complexos. Nao basta que a gente esteja sem febre: queremos, alem de saude, ser magerrimos, sarados, irresistiveis. Dinheiro? Nao basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olimpica e uma temporada num spa cinco estrelas. E quanto ao amor? Ah, o amor... nao basta termos alguem com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso e pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiusculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declaracoes e presentes inesperados, queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diario, queremos ser felizes assim e nao de outro jeito. E o que da ver tanta televisao. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante pode ou nao, ser sinonimo de felicidade. Voce pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Nao existe amor minusculo, principalmente quando se trata de amor-proprio. Dinheiro e uma bencao. Quem tem, precisa aproveita-lo, gasta-lo, usufrui-lo. Nao perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas nao aprisionado. E se a gente tem pouco, e com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graca, como um pouco de humor, um pouco de fe e um pouco de criatividade. Ser feliz de uma forma realista e fazer o possivel e aceitar o improvavel. Fazer exercicios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relogio: hora de acordar. E importante pensar-se ao extremo, buscar la dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente. A vida nao e um jogo onde so quem testa seus limites e que leva o premio. Nao sejamos vitimas ingenuas desta tal competitividade. Se a meta esta alta demais, reduza-a. Se voce nao esta de acordo com as regras, demita-se. Invente seu proprio jogo. Faca o que for necessario para ser feliz. Mas nao se esqueca que a felicidade e um sentimento simples, voce pode encontra-la e deixa-la ir embora por nao perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e nao sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coracao. Isso pode ser alegria, paixao, entusiasmo, mas nao felicidade. Mario Quintana Eu te amoEu te amei o tempo todoE eu sinto sua falta Eu moro em mim mesmo. Nao faz mal que o quarto seja pequeno. E bom, assim tenho menos lugares para perder as minhas coisas Mario Quintana O amor tem sempre a porta aberta Legiao Urbana Quando toca uma musica bonita, minha ironia assovia mais alto. Um assovio sem melodia. Um assovio mecanico mas cuidadoso,
como tomar banho ou colocar meias. Outro dia tentei chorar. Outro dia tentei abracar meu travesseiro. Nao acontece nada. Eu nao consigo sofrer porque sofrer seria menos do que isso que sinto. Tentei falar. Convidei uma amiga pra jantar e tentei falar. Fiquei rouca, enjoada, ate que a voz foi embora. Tentei aceitar o abraco da minha amiga, mas minha mao nao conseguiu tocar nas costas dela. Nao consigo ficar triste porque ficar triste e menos do que eu estou. Nao consigo aceitar nenhum tipo de amor porque nenhum tipo de amor me parece do tamanho do buraco que eu me tornei. Se alguem me abracar ou me der as maos, vai cair solitario do outro lado de mim.Se eu pudesse usar uma metafora, diria que abriram a janela do meu peito e tudo de bom saiu voando. Eu carrego so uma jaula suja e escura agora. Tati Bernardi
Fala, galera...Pra quem curte Rock & Roll, aqui estao dois belos exemplares para serem baixados... Aproveitem...Esse ai sao 2 CD's... Aproveita!Saparada... Continue lancando nos muros... Baixa pressao, alta pigmentacao, controle facil da lata. E igual a MTN 94 e a qualidade e o acabamento tambem sao. Nem preciso falar muito...Saparada... Continue lancando nos muros... Fazer o que, Natal inspira a fazer a coisa certa e a se endireitar. No meu caso, me inspirou a falar um pouco sobre fazer o bem, pregar o que e certo e a comunhao com familia, amigos, vizinhos e quem nem e do seu circulo social, alem da fe que deve ser retrabalhada sempre.Feliz Natal, Feliz 2013, Forca e Fe na luta para todos nos do mundo.Saparada... Continue lancando nos muros... Preciso dizer mais nada... to de volta e com um novo velho video!Saparada...Keep Writing! Nao acho que tenha morrido, mas ta muito bem guardado, em algum lugar. Ou melhor, ele esta escondido. E um sentimento muito perigoso, que te faz chorar, sofrer, enfim.. Por isso decidi que ele nao vai mais existir, vou fingir que ele morreu, de uma hora pra outra, pra assim eu conseguir seguir a minha vida, dar oportunidade pra quem gosta de mim de verdade. Acho que nao to triste, se fosse alguns dias atras, estaria muito mal, mas depois de alguns ocorridos eu pude ter certeza que nada daquelas palavras foram verdadeiras, aquilo tudo era fingimento. E sabe, crianca com crianca se merece, entao quem sou eu pra falar alguma coisa, ne? O melhor a fazer mesmo e continuar do jeito que eu to, conhecendo novas pessoas, dando muita risada com os meus amigos. Alias, nada melhor do que os amigos pra te ajudarem a ficar bem, ne? Por isso que ta sendo mais facil agora... Outra coisa que percebi, e que amigos sao pra sempre. Um amor nao. E muito mais facil um amigo confiar em voce, do que um namorado. E quem foi que disse que eu desisti do Amor? Nao desisti nao! Eu esperei muito tempo pra amar alguem de novo, posso muito bem esperar mais um pouquinho, ate achar a pessoa certa pra mim. Porque afinal, nao sao todas as pessoas que sao iguais. Eu sei que em algum lugar, o amor que eu tanto sonhei pra minha vida ta la me esperando, e eu to aqui esperando por ele. So falta saber quem e, ne? Hahaha. E como eu disse uma vez... Quem nao soube dar valor pro meu sentimento, a unica coisa que posso dizer e.. NADA! rs. Nao merece mais nada de mim, apenas. Um cha de maturidade pra mim, por favor, obrigada. To precisando muito amadurecer, daqui ha poucos dias estou fazendo 19 anos, e ate agora continuo com a mesma cabeca de sempre. Nao sei, uns dizem que eu tenho uma boa cabeca, mas outros ainda dizem que preciso muito amadurecer. Talvez eu precise amadurecer mais na parte psicologica e sentimental, preciso aprender a me controlar mais, a aceitar mais as coisas. Pra mim sempre foi dificil aceitar a tristeza, e acabei
deixando com que ela muitas vezes me dominasse, nao queria fazer nada, sair do quarto, so pensava em ficar no meu mundo. Mas pra que, ne? Isso so me fez mal... E ai, quando eu comecei a fazer diferente, percebi que nao posso mesmo deixar a tristeza me dominar, sempre tem espaco pra alegria, porque afinal, nada nessa vida se resume em Tristeza. Agora faco diferente, quando percebo que estou ficando triste procuro fazer alguma coisa pra me distrair, mesmo sem vontade... Assisto meu seriado preferido, procuro videos engracados no Youtube, ouco musicas agitadas, enfim... A tristeza e uma coisa que nunca deveria existir, mesmo porque ela consegue acabar com muitas vidas, ela domina a sua mente, te faz mudar de personalidade. Sera que realmente vale a pena ficar triste, enquanto existe um mundo a sua volta, disposto a te fazer crescer e aprender a ser feliz?
Sim, eu mudei. Acredito que tenha mudado pra melhor. Tanto tempo sem escrever. Que saudades de expor minhas ideias... Acho que precisava de um tempo sem escrever, pensar melhor sobre a vida, sobre minhas atitudes do passado, sobre tudo, literalmente. Mudei tanto de um ano pra ca. Uma Viviane completamente diferente. Me sinto mais adulta, um pouco ingenua em alguns sentidos, mas agora acredito na minha maturidade, e acima de tudo, hoje acredito em mim. Ok, acredito em partes... Por um lado, essa mudanca foi ruim. Hoje em dia sou uma pessoa totalmente fria, estressada, egoista, mal humorada, grossa, arrogante, pavio curto. Imagina, antes eu ja era... Me tornei totalmente pior. Nada mais me agrada. Tem que ser tudo pra hoje, nao quero mais nada pra amanha. Nao quero mais esperar por nada, a nao ser esperar pelo meu futuro, e batalhar por ele. Comecei a trabalhar, estou gostando dessa nova fase da minha vida. Finalmente um lugar que me sinto a vontade, que nao quero desistir. Aprendi que ninguem gosta de ir trabalhar, mas e necessario pra vida, e daqui pra frente e assim que tem que ser. A vida nao e so diversao, muito pelo contrario... A vida exige totalmente de voce. Me sinto mais forte, mais viva... Larguei de vez aquele curso de Arquitetura que estava me sufocando... Ano que vem comeco com Psicologia. Finalmente me desiludi com o Teatro. Meu sonho agora e outro, e um sonho que pode se tornar realidade. Musica virou meu porto seguro, minha companhia de todas as manhas na ida ao trabalho, e a tarde, na volta pra casa. Estou me desapegando de ficar em casa... Adorava ficar em casa, agora finjo que nao gosto mais. Casa virou minha cama, apenas. Ano que vem, vida nova... Mais uma nova Viviane esta pra nascer. Obrigada, meu Deus. Obrigada, meu anjo da guarda. Agradeco por estar sendo fortalecida. Sei que tem alguem do meu lado que esta me dando forcas pra seguir em frente, e me sinto mais forte pra nao desanimar. Nada vai conseguir acabar com a minha vida, com o meu futuro. Cansei de esperar por um amor... Quanto mais espero, menos vai aparecer. Prometo que dessa vez vou tentar esquecer essa ideia, pra assim, quem sabe, aparecer alguem especial. Tentei voltar ao passado, grande besteira. O passado ja era, morreu. Cai na real que nunca amei ninguem na minha vida, alem dos meus pais. Meus pais... MEU TUDO! Perdao, pai... Tentei ser o seu orgulho, mas nao consegui. Espero que voce possa entender o meu lado, um dia... Espero que voce sinta orgulho da futura psicologa que serei. Eu sei que vai acontecer, porque vou te provar que tomei a decisao certa. Meu melhor amigo... Acho que estou perdendo ele aos poucos. Ele comeca a namorar, e vai se afastando cada vez mais de mim. Outro tambem que vou tentar me afastar. Cansei de chorar por causa de amizades. Amigos nao existem, so servem pra te decepcionarem. E eu que disse ha poucos dias que seria capaz de colocar a mao no
fogo por ele. Eu seria sim, porque ele e o unico amigo que sinto afeto mesmo, mas sinto que aos poucos a gente vai se afastar, por conta da vida de cada um... Talvez eu nao tenha a mesma importancia pra ele. Me sinto triste, por ele... Me sinto estranha lendo tudo o que escrevi aqui em baixo, nao parece que sou eu. O tempo muda as pessoas... Ou sera que sao as decepcoes? Ou... talvez eu mesma tenha me decepcionado. Chega disso.
Sou mesmo obrigada a fingir que esta tudo bem, que eu to super feliz com a vida, que nada demais aconteceu, e que e isso ai? Sabe, eu sempre digo isso, queria muito ser uma pessoa forte, esquecer as coisas facilmente... Na verdade, acho que to sendo forte sim, mas conseguir esquecer e dificil demais. As vezes do nada alguns pensamentos vem sem pedir licenca, e ai eu fico perdida. Pra piorar, parece que esse mes ta sendo o mes das revelacoes, ne? As pessoas estao adorando me deixar confusa! Acredita que, ontem mesmo, uma pessoa que eu NUNCA imaginaria veio dizer que sente algo pra mim? Fiquei indignada sabe, nao sabia o que fazer, o que responder... O pior e que ele e um idiota sabe, porque se ele realmente estava gostando de mim por que nao disse antes? Se ele tivesse falado, tudo poderia ter sido diferente.. As coisas nao teriam chegado a esse ponto, eu nao precisaria ter acreditado num mentiroso por tanto tempo... Enquanto uma pessoa, que gostava de mim de VERDADE, estava mal por minha causa... Por que as coisas conseguem ser tao complicadas? Frieza nao e sinal de falta de sentimento, e apenas uma prevencao do sofrimento. Se voce e sentimental demais, voce sofre, mas quando voce e fria, isso nao acontece. Voce consegue superar as coisas facilmente, mesmo que por dentro voce esteja querendo gritar, berrar, chorar, enfim... Mas as vezes a frieza consegue ser muito mais forte. Ser fria nao e errado nao. Do jeito que as pessoas estao brincando umas com os sentimentos das outras, o melhor a fazer e levar tudo na frieza mesmo, porque nada nunca vai te atingir. Voce se torna uma pessoa forte, capaz de conter as suas emocoes. E sinceramente? Agora sim posso dizer que sou uma pessoa fria, porque nunca mais vou deixar um cretino brincar com os meus sentimentos e depois virar as costas pra voce, como se nada tivesse acontecido. Por que eu sou tao idiota de dar tanto valor pra quem nao merece? Sera que nunca vou aprender a licao? Meu... QUE MERDA!!!!!!!!! Eu to perdida, to me sentindo sozinha... Acho que to carente. Carente de amigos, carente de carinho. Sera que as pessoas nao percebem que eu so queria um pouquinho da atencao delas? E por isso que me estresso, que brigo, que dou patada... E porque estou chateada, triste, deprimida... E QUANDO EU CHORO QUE SOU ASSIM! So sabem fazer cobrancas, mas quando sou eu quem pede um pouquinho de atencao, ja e motivo de levarem pra maldade. To cansada dessas pessoas. Eu sei que no comeco vai doer MUITO, vou me sentir triste, sozinha... Mas uma hora vai passar. Eu vou conhecer pessoas novas, fazer novos amigos, e parar de ser trouxa, de dar valor pra quem nao merece. To tentando, de verdade, mas confesso que esta sendo bem dificil. As vezes da vontade de jogar tudo pro alto, me trancar no meu quarto, e fugir pro meu mundo, onde nao ha problemas, estresse, trabalho... Percebi que sou obrigada a ser