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quando precisamos receber uma ligacao, do notebook quando precisamos receber um mail, do ipod bem quando vamos caminhar. Odeio nao ter uma conexao com a internet, odeio quando o maldito vivo zap resolve entrar e cair por horas.Odeio muito Axe, Sertanojo, pagode, Justin Bieber, em fim musica chata me mata acorde por acorde, pouquinho por pouquinho. Hoje em dia quando nao ha alternativa e tenho que passar por um show sertanejo (coisa inevitavel ultimamente) naquelas duas horas de suplicio me concentro e consigo abstrair, ir para um lugar com a grama verde, ceu azul e ouco o barulho do mar...Odeio muito Filmes de terror, filmes sem o minimo de compromisso com a realidade, odeio cabecas cortadas, maquinas com timer para furar olhos, jogos, brincadeiras, compromissos e encontros mortais , nao fazem meu genero.Odeio muito saber que nunca terei tudo que quero, tudo que almejo, odeio mais ainda nao ter a ilusao de que um dia poderei ter. Odeio nao ter um livro por perto, mesmo que seja apenas para eu ver que ele esta ali, me sinto nu sem algo para ler por perto. Odeio o que tenho feito com todos meus livros desde a ultima mudanca, estao la amontoados em um canto. Trocados por um display de tinta digital.Odeio muito quando descubro algo novo e fico fissurado naquilo, paintball, mergulho, tiro, poquer, bolsa de valores, em fim entro de cabeca nas coisas e alguns meses depois sao tralhas amontoadas no meu quartinho da bagunca.(quartao ja)Odeio muito ficar parado, estagnado. Devo ter algum sangue cigano, pois estar em movimento para mim e como sentir a vida pulsando em minhas veias. Odeio pardais, lombadas eletronicas e radares moveis, odeio a policia rodoviaria federal e estadual sem distincao. ODEIO multas.Odeio muito a falta de confianca e por isso me odeio, pois nao consigo confiar em ninguem. Tenho amigos que posso confiar, mas nao e disso que estou falando, meus amigos sao irmaos e irmaos nao contam. Minha confianca vacila quando o assunto e sentimento, muito provavelmente porque nao conheci ate hoje alguem que eu pudesse confiar. (Mas ainda nao desisti)Odeio muito tentar escrever e nao conseguir, mesmo querendo e sentindo vontade, me propondo, as coisas nao acontecem. Odeio quando escrevo e nao consigo expressar o que eu queria. Odeio quando nao entendem minha ironia, meu sarcasmo. Odeio tentar falar algo e nao conseguir. Odeio falar com pessoas estranhas, odeio conversar besteiras. Odeio o mal halito, odeio quando falam e cospem em mim.Odeio muito me sentir sujo, sabe aquela sensacao de dente nao escovado, odeio me sentir excluido, odeio me sentir mal vestido, odeio comprar roupas, odeio trocar objetos, odeio marcar horario.Odeio muito lavar louca, ojeriza seria. Cozinho, seco, guardo e arrumo mas lavar louca nao faco isso nem sob tortura (nojo). Odeio nao ter os ingredientes certos para cozinhar, a panela correta os utensilios necessarios, a faca apropriada. Cozinhar para mim e tudo menos uma coisa simploria e banal.Odeio muito nao ter fome, nao ter remedios para todos os fins por perto, minha necessaire abastecida. Odeio estar longe de hospitais, medicos, pronto socorro, principalmente
de farmacias. Odeio nao ter todo tipo de equipamento na caminhonete.Odeio muito ter que sentar ate porque e muito dificil encontrar lugares que sejam confortaveis o suficiente e nao me doam as costas. Odeio ter estes parafusos na coluna e saber que nunca mais poderei fazer tudo que quero. Odeio nao poder deitar de tempos em tempos durante o dia.Odeio muito minha incapacidade de influenciar as pessoas que gostaria, odeio minha esperanca idiota de tentar mudar a essencia de algumas pessoas, minha completa incompetencia em mostrar que a forma das coisas que a gente faz, e as nossas atitudes, definem o resto de nossas vidas e as vezes nao nos permitem nunca mais voltar atras.Odeio muito sentir saudades, mais ainda, odeio sentir saudades de coisas e de pessoas que eu sequer conheco. Odeio a distancia, esta que se instalou entre as pessoas que eu quero perto de mim: Caxias, Pato Branco, Foz, Porto Alegre, Chapeco, Balneario Camboriu e Ijui preciso mandar uma carta para meu senador providenciar um trem bala entre essas cidades.( vc lembra em quem vc votou?)Odeio muito burrice, a estupidez do povo me assombra, a mais de dois mil anos usaram a politica do pao e circo para entreter as massas e ainda hoje continuam usando e todo mundo acha que esta tudo bem. Odeio iniquidade, odeio a falta de tato, odeio me sentir envergonhado por coisas que eu sequer fiz.Gostaria de acabar dizendo que odeio odiar, mas a verdade e que eu sei que na vida temos apenas duas escolhas amar ou odiar, assim o ditado biblico: seja quente ou seja frio, pois se for morno te vomitarei de minha boca me define, entao esta estoria de nao ter sentimento algum sobre algo, de ser neutro, para mim nao serve, as coisas que amo me fazem tanto quanto as coisas que odeio, o que eu odeio me define para bem ou para o mal, ter vergonha de odiar e ser no minimo um hipocrita mentiroso e eu odeio isso.
Ja li muito, muito mesmo. Houve um tempo em que eu classificava o quanto eu lia pelo numero de livros que eu lia ao mesmo tempo - no apice da noia 10, 12 - e quando achava algo muito bom, parava de ler, guardando eles, os melhores, para o fim. Depois, o criterio passou a ser o numero de paginas que eu lia por dia: minha meta eram 50 paginas, mas quando o livro e realmente fantastico e nao tenho mais nada para enrolar, so largo quando termino, e la estamos nos, as 5 da manha, pescoco doendo, maos formigando... Comecei a ler muito tarde, acho que veio dai essa minha obsessao, vontade de tirar o atraso. E, por Deus, eu tirei. Meu primeiro livro foi Moby Dick, do Herman Melville. Peguei ele la pelos meus dez anos e depois de uma dezena de tentativas frustradas so acabei cinco anos depois. Tudo culpa do maldito cerebro dda, pois o tratamento nao foi o mais correto no inicio,mas Deus, o mundo ficou colorido de uma hora para outra gracas a ele, e depois que consegui terminar meu primeiro livro nunca mais parei. Leitura e antes de tudo respiracao, sincronia, quase meditacao, e atraves do aumento da concentracao nos pagi-transportamos. Virou compulsao, mania, ir para o colegio para ler, para a faculdade...para o trabalho. Tudo podia ser perfeicao no paraiso, mas nunca e: odeio estudar, coloque algum material didatico na minha frente que o sono vem, e vem a galope. Admito, nao me orgulho disso, mas sim, no comeco li Paulo Coelho, na verdade devorei Paulo Coelho, li tudo, afinal nao existe muito material para servir de ponto de referencia ou comparacao quando se e principiante e a gente acha aquilo demais. Com o tempo se ve que a maioria dos livros sao copias de alguma outra estoria, lenda ou conto e o cara descobre o pior, que no resumo geral todas elas sao iguais. Depois de algumas duzias de livros fica complicado definir qual e o melhor, depois de algumas centenas voce comeca a tentar achar o melhor pelo autor, pelo conjunto da obra, nao mais pelo titulo. Depois de varias centenas voce volta ao inicio de tudo e descobre que sim, e possivel achar um unico e melhor livro entre todos. O problema e que ele muda de ano pra ano, de humor para humor dependendo muito da fase na qual voce esta. O mais maluco de tudo e que ler e como uma droga. O autor e um traficante e como faz voce experimentar outras drogas (livros) que ele queira que voce experimente, muitas vezes diretamente, outras vezes transversalmente: dificilmente eu deixo passar alguma indicacao, mesmo as indiretas, de algum bom autor. Isso forma uma corrente magica, uma linha imaginaria de pontos que vao sendo interligados de livro a livro e esta trilha leva ate voce, ate o que voce se tornou. Assim, descobri que a gente nao escolhe o livro, o livro escolhe a gente e uma verdade, que apesar de tao subjetiva, nunca foi tao concreta. Linhas do destino
sao trancadas e sugestoes subliminares sao transferidas: daqui a pouco se esta lendo Mario Puzo, voce adora seu protagonista que e aficionado por um livro(Irmaos Karamazov) dentro da estoria e, quando voce se da por conta, tem um Dostoievski no seu colo e voce nao tem a minima ideia consciente de como ele foi parar ali, puro misterio. Em seguida voce quer fazer a coisa certa, pois nao basta ler alguns classicos e preciso ler todos. Voce odeia, o seculo e outro, as palavras sao outras, seu genero literario e outro todo esse preconceito dura apenas algumas paginas, porque Montaigne, Thoreau, Dickens, Homero e Shakespeare e uma penca mais simplesmente estao certos, e conseguiram transformar situacoes em licoes, emocoes em palavras e o mais poderoso de tudo: palavras de volta em emocoes
As vezes acho que minha vida se converteu em uma fantasia, como se estivesse vivendo em uma bolha, e ali dentro estou preso e ainda nao consigo conversar com as pessoas sobre mim, pois parece-me que ate a minha morte e impossivel descobrir qual e o meu caminho, somente depois e em instantes antes dela eu poderia revelar o meu verdadeiro proposito, mas ai me toquei de uma coisa e sei que voce leitor pode nao acreditar, mas em alguns momentos somos so programacao. Nao estou muito orgulhoso de mim, pois nao viajei todo o mundo ainda, tao pouco encontrei o que amo fazer e como ganhar dinheiro com isso, mas por mais insano que isso pareca e com meu senso de predicado, pude depois de algum tempo pensando no assunto dizer, qual meu principal objetivo na vida, pois descobri o que ele e: conhecer a felicidade, mesmo sabendo que tudo isso foi evolucionariamente condicionado em meu cerebro , essa busca por sentir-se bem, afinal isso aumenta as possibilidades de sobrevivencia e reproducao. Quando descubro o que a felicidade e, um modelo estatistico de aumento de sobrevivencia e copia e mesmo com todo esse fardo evolucionario nem sempre estou contente, mesmo que seja programado pra isso, e normalmente sempre espere ou procure isso, quimicamente sou uma paria da evolucao mas apesar de tudo eu acho que a solidao nao me faz tao mal assim e mesmo nao querendo nem um indulto as vezes precisamos das concessoes de alguem... Pois que sintamo-nos assustados isso nao faz mal algum afinal e nao obstante fizemos parte de um circulo social de 6,45 bilhoes de pessoas a que chamamos de humanidade, assim a relutancia nao muda o fato de que somos seres sociais, a interacao com outros seres humanos se torna obvia porem conseguir isso com diversao e bom humor e dificil e nao muda o fato, que eu gostaria de conhecer o que existe de melhor no outros antes de tudo. Quando nao se pode ser mais voce mesmo, por motivos externos a sua vontade, como pela dor, como por exemplo aquela, que e primeira coisa que voce sente quando acorda, a ultima antes de dormir e em alguns casos voce mesmo sonha com ela, como um espeto atravessado em seu quadril, voce procura artificios, distracoes mesmo refugios, mas o cronica em seu titulo nao e em vao. Me escondo de mim mesmo sempre que posso, nos livros ,sempre que encontro novas paginas e hoje, paginas cada vez mais raras, e mais distantes de mim, ou no primeiro programa pseudocultural que passa na televisao, alguns requisitos me permito, supostamente estar aprendendo alguma coisa, seja como sobreviver na Siberia ou como fazer kibe... cru. A algum tempo conseguia fugir de minha propria percepcao escrevendo, mas no entanto tenho sentado menos e menos para escrever, claro que quem me conhece sabe que me sentar, e uma figura de linguagem, propriamente dito nao me sento nunca, ou nunca que posso pois escrevo deitado, na verdade, faco tudo deitado, cortesia dos parafusos que carrego em minha super coluna, que
por sinal me deu o desprazer de quebrar, sim hoje em dia nao tenho mais 6 parafusos na coluna, tenho 5 e 12 porque um maldito esta quebrado. Eu poderia falar de probabilidades, afinal ja fui a Las Vegas jogar poker, fiz daytrade em acoes e opcoes na bolsa, sei do que falo quando digo: quantas sao as chances de alguem com 25 anos ter problemas de coluna, quantas sao, destes problemas serem tao serios de se ter que operar, ou quantas sao de a maldita operacao nao dar certo e se ter que viver anos com dores cronicas, e agora o mais recente, o creme de la creme ,ter um dos parafusos de titanio quebrado e pincando os nervos do plexo lombar? Alguem poderia logo supor que escrevo isso por ter pena de mim mesmo, estar em um momento de fragilidade e eu diria que esta absoluta e incondicionalmente certo, nao sei o que fiz ou a quem fiz para ter que viver e suportar ou mesmo merecer tudo isso, ter como companheiro inseparavel uma maleta de remedios nao era exatamente o que sonhei em minha meninice para meus dias de hoje. Adquirir conhecimentos farmacologicos de nivel de pos-graduacao tao pouco era uma informacao que almejava ter, nao vou nem falar sobre anatomia da coluna humana... Mas hoje tudo mudou, a vaga nocao de um problema se desfaz diante de algo concreto e imutavel, a porra esta quebrada e nao sei como irei enfrentar uma nova operacao, nao sei se vou conseguir. Os medicos que consultei ate agora sao todos unanimes, em tirar todo sistema dinamico que carrego na coluna com parafusos moveis e colocar pinos tradicionais que transformariam minha coluna que algo fixo, imovel . Nao fosse a duvida que paira sobre se isso realmente funcionaria, vem o temor da lembranca do pos operatorio, da dor excruciante dos primeiros dias, da maldita comida do hospital, do entorpecimento da morfina das primeiras semanas, da falhas e brechas da memoria de todo o periodo e da solidao das horas, dias e semanas que irao virar meses, saber que o corte ira demorar uns 6,7 ou 8 meses parar cicatrizar, se nao mais... Dizem que os problemas serios e como os superamos sao divididos em 5 partes: Negacao; Raiva; Barganha; Depressao e Aceitacao, nao sei exatamente onde me encontro, mas troco de lugar com qualquer um que queira, na hora! So sei que, do meio pro fim, vou pular direto para a aceitacao afinal a depressao e estado permanente.
A dor puxa-nos para dentro de nos mesmos, a introspeccao se existente fica latente, pois o mundo exterior passa a importar cada vez menos, ja que o interior ocupa grande parte de nosso pensamento racional. Aquele velho e nao tao amigo espeto atravessado quadril" e um egoista insaciavel, mas as vezes isso nos traz novas experiencias, o cerebro humano e algo assombroso e mesmo presos em nossos proprios corpos temos a capacidade de dispersar-se.Muitos filmes e ate mesmo livros ja foram escritos sobre o assunto: as viagens no tempo sao materias muito polemicas, pois mesmo que a fisica quantica diga que e possivel isso, ha uma grande contradicao com a teoria da relatividade geral, e o fenomeno chamado emaranhamento quantico. Basicamente, tal conceito diz que todas as particulas possuem pares, e o que acontece com uma delas afeta seu par instantaneamente, independente da distancia a qual elas se encontram separadas uma da outra (ou seja mais rapido que a velocidade da luz o que abre uma porta para as viagens no tempo). Isso vai de encontro com a teoria da relatividade, que afirma que nenhum tipo de informacao pode ser transmitido mais rapido que a velocidade da luz, e o emaranhamento quantico implica em transmissao instantanea de informacao, resumindo de forma bruta o que quero dizer e que: o espaco e o tempo sao feitos da mesma materia e para se viajar no espaco/tempo e necessario se ir mais rapido que ele mesmo e que a luz que nele se reflete o que a teoria geral da relatividade nao abrange e nao permite.Assim sem me evadir em subterfugios tecnicos e cientificos eu criei minha propria unificacao da mecanica quantica e relatividade geral, minha propria teoria do tudo, e ela chama-se: meu pensamento! Sim, todos temos essa capacidade, esse poder, obvio que muita gente nao percebe ou nao se atem a esse fato, mas principalmente quando estamos diante de um situacao impar, ou sob grande estress, principalmente a aflicao, nos faz parar e viver o pre-momento de forma diferente, e e ai que eu crio check points! Me permito absorver toda a realidade ao meu redor, cada luz, textura, circunstancia em fim, fotografo tudo e guardo em um cantinho de minha mente, todas as perguntas que anseio por respostas, todos os medos que maquino, sao arquivados, encaixotados assim sei que posso voltar para aquele instante sempre que eu quiser.Qual a velocidade de um pensamento? Dentro de nossa imaginacao podemos ir e voltar ao passado muitas ves em um mesmo segundo, e vivendo esse passado podemos nos deslocar novamente para o futuro no mesmo instante. Claro que voce deve estar se perguntando o porque de toda essa baboseira, eu te respondo, porque hoje estou vivendo um desses momentos de absorcao, cada instante cada momento eu estou fotografando, assim, depois da cirurgia e de todo o processo de recuperacao sabe-se la daqui a quanto tempo eu posso voltar para este ultimo check point e ter tudo que ansiei por respostas, todas as aflicoes abrandadas , ter o poder de ir e voltar e ter tudo
Muitas pessoas, muitas coisas: pai, mae, avo, avo , papagaio, cachorro e sem falar nos amigos e nos amigos claro, outros conhecidos, alguns nem tao conhecidos assim. Nossa vida pode ser cheia de movimento e de agitacao, mas ate onde isso vai? Ate onde podemos colocar a peneira na frente do sol ? Eu digo que durante muito tempo! Mas uma hora a casa cai. Sozinhos temos que enfrentar a realidade, o carinha que mora dentro da cabeca de cada um e um homem (mulher) solitario e nada pode mudar isso. Por mais que tentemos dividir a vida com alguem essa outra pessoa realmente pode chegar muito proximo, mas nada alem disso, assim, por mais ou menos tentativas que facamos e motivos que tivermos para distracoes, no final vamos para o interior de nossas mentes sos, seja antes de dormir, seja no meio da noite ou mesmo na conturbada manha vacilante.Digo isso sem receio ou repreensao, apenas constatando a realidade como ela e, aceitando a solidao inerente ao homem. Alguns discordarao outros nem irao terminar de ler porem digo: concorda comigo o prisioneiro em sua cela escura, lembrando que no planejamento e na propria execucao as pessoas mais proximas juravam tentar ou morrer juntos enriquecendo , porem nunca lembraram de jurar pagar juntos pelos pecados da sociedade, exemplos nao faltam: la no fundo do oceano o mergulhador pode reclamar cia? No profundo escuro a agua preenche o espaco transformando seu pensamento em voz, uma grito no silencio macico das profundezas.Mas nao se assuste estimado leitor, digo isso, pois de todos os angulos que pude ver ate hoje (meu unico e egoista ponto de vista :) vejo solitariamente um mundo solitario ao meu redor. Existem dias que o grupo se reune, a diversao impera, ate mesmo quando uma cara metade se faz presente, por mais que ela perdure a verdade absoluta e que um determinado momento o grupo ira se dispersar, uma dia a diversao ira acabar, a segunda-feira ira chegar e mesmo em outro dia ela ira voltar para sua vida cotidiana e e exatamente ali no silencio do quarto, que alguns tentam disfarcar, ligando o som do radio, quem sabe a tv mas e imutavel, e o momento acontece, encontramo-nos sos! E apenas com nossa cabeca encostada no travesseiro e ela, somente ela, nossa (as vezes nem tanto) estimada mente como cia.A interrogacao que deve-se fazer e: precisamos de mais alguem, ou estamos mais que bem acompanhados??? Voce ja teve algo que odiava muito ou mesmo que temia fazer como uma prova ou algo do genero, depois de se empenhar bastante voce faz , resolve o problema sente o alivio chega em casa fecha os olhos, acorda e percebe que tudo nao passou de um sonho?As vezes tenho umas ideias malucas (so as vezes :) quase como uma sensacao, que estou observando a vida, como se tudo nao fosse mais que invencoes, a ideia e de que eu estou a beira da morte, e por mais que pareca nao e um pensamento depressivo, pelo menos nao mais que a maioria dos
que tenho. Isso e um espeto no cerebro, aquela sensacao que algo nao esta certo. Estou olhando minha vida de tras para frente como se tudo nao passasse de memorias, como se tudo que vejo, ouco e falo nao passasse de lembrancas... Fiquei sabendo que estudos mostraram que um corpo depois de morto continua com seu cerebro vivo por alguns minutos depois que tudo se apaga. Alguns minutos...Um segundo nos sonhos e algo que nao podemos quantificar em tempo, pois canso de acordar e olhar no relogio 7:10 ai volto a dormir e tenho sonhos complexos, que parecem durar horas, passo por diversas experiencias ai acordo e sao: 7:15.Dizem que os sonhos sao reais em quanto duram, ja da vida tenho certeza que nao podemos dizer o mesmo.O que estou tentando dizer e: Como posso saber que nao estou naqueles minutos finais que as sinopses cerebrais continuam funcionando,se comunicando, aqueles segundos de um cerebro vivo em um corpo morto? Posso, podemos muito bem estar olhando para tras, mas no entanto se estou a beira da morte e sou apenas sonhos de um cerebro moribundo o que voce leitor seria nisso tudo? Sera que voce so existe na minha mente ou eu que sou uma criacao sua? Ou sou tao real quanto qualquer outra coisa. A ciencia nos conta que existem dois estados de consciencia e que eles sao opostos mas nao se opoem : Na vida desperta, o sistema nervoso bloqueia a veemencia das lembrancas e isso e em prol da evolucao, da lucidez , afinal seria contraproducente se um predador fosse confundido com a lembranca de outro e vice-versa, pois a logica nos diria que no caso contrario fugiriamos quando tivessemos apenas um pensamento amedrontador, as alucinacoes seriam frequentes e nao poderiamos distingui-las da realidadeDurante o sono algo com o mesmo proposito acontece, ja que nossos neuronios serotoninicos impedem nossos delirios, quando dormimos, sao eles quem sao inibidos no sono REM, e isso torna nossos sonhos reais porem tambem bloqueiam a concorrencia de outras percepcoes e isso nos faz confundir os sonhos com a realidade, em quanto estamos neste estado. Aqui entramos naquele velho papo do que e real: Aquilo que podemos sentir, aquilo que podemos cheirar, nao ha diferenca entre a percepcao da realidade ou da acao sonhada pois ambas sao descargas eletricas , sinapses cerebrais...So sabemos que era um sonho depois que acordamos e se nao acordamos...O pior que podemos empreender e crermos que estamos realmente vivos quando na verdade estamos e dormindo na sala de espera da vida. A chave e conseguirmos juntar as capacidades racionais da vida desperta com as ilimitadas possibilidades dos nossos sonhos, quem conseguir fazer isso pode literalmente fazer qualquer coisa.Out where the dreams are highOut here, the wind don't blowOut here, the good girls dieAnd the sky won't snowOut here, the birds don't singOut here, the fields don't growOut here, the bell don't ringOut here, the bell don't ringOut here, the good girls die...