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e medo de perde-lo.Que caso ainda nao o tenha, sinta o grande vacuo que isso deixa.Que sempre procure o conhecimento e que tenha objetivos, metas (e que procure realiza-las).Alguem que seja companheiro, amante, familia.Alguem que principalmente seja amigo.Alguem que sinta o vazio de se estar solitario.Alguem que tenha os mesmos gostos, que se comova quando chama-lo de 'meu amor'.Alguem que saiba conversar de coisas simples. De chuvas, de recordacoes da infancia, da beleza do ceu.Alguem cujo toque me deixe louca.Alguem que nao me tire do serio.Alguem para contar o que vi de belo e triste durante o dia.Dos anseios, das realizacoes,dos sonhos e da realidade.Alguem que me mostre que vale a pena viver.Nao porque a vida e bela, mas porque ele esta comigo.Preciso de alguem para parar de chorar.Para nao viver debrucada no passado, em busca de memorias perdidas.Para que eu tenha a consciencia de que ainda vivo.(Gente, ha muito tempo atras li um texto que se chamava "Procura-se Um Amigo", de um autor desconhecido. Lembro-me que minha mae me apresentou esse texto - nao sei se leu na Faculdade, mas enfim...- gostei bastante. Nao lembro dele com clareza de detalhes, mas poderao encontrar trechos de meu texto muito parecidos com esse, pois foi nele em que me inspirei. ^^)
Vou pensar em voce... A noite toda, a noite inteira... Em seu olhar, seu sorriso, seu abraco, seus beijos... Sua pele, sua voz, seu toque, sua boca... Seu cheiro, seu gosto... Seu corpo no meu... A distancia atrapalha tudo... Mas tudo tem o seu tempo... Viveremos tudo isso... No devido tempo... Tempo que passa lento... Que nao me deixa te encontrar... Vem pra ca... Passa a noite ao meu lado... Estou com vontade de voce outra vez... Ai... Que saudade que bateu agora aqui no peito desse alguem que nem imagina... Dessa pessoa que ja me deu muitos dias felizes e muitos momentos onde achei que iria explodir de raiva, mas tambem de amor... Que saudade dessa pessoa que eu via dormir, observava o olhar, admirava o sorriso... Sorriso lindo que me encantava (e encanta)... Essa pessoa nem imagina como muito do que sou hoje aprendi com ela... Essa pessoa nao faz ideia de cada momento que tenho gravado em minha mente, que posso simplesmente fechar os olhos e retornar a tudo, sentir tudo outra vez... O sentimento continua guardado, escondido, camuflado... Nunca se foi. Nunca deixou de existir. E continua aqui... Mas voce nunca sabera... Voce nunca ira supor... Deixa ele aqui, quietinho, dentro de mim... Onde so eu sei... Onde so eu posso ter acesso... E mais facil (ou menos dificil)... E dia apos dia, vou aprendendo a conviver com ele... Superado, mas imortal... Ninguem merece uma pessoa pela metade, uma pessoa cheia de magoas, de pensamentos tristes que insistem lembrar o doloroso passado... Por isso que eu preciso de um tempo pra mim. Que eu vou me recuperar por completo, ja e certo. Eu ja me recuperei de tantos tombos feios... Esse e so mais um. Mas nao e porque e so mais um tombo que a queda nao machuque. Cair sempre e doloroso. Que eu vou superar, e fato. Mas nao sei quando... E eu nao posso ser egoista e prender quem nao merece ser preso a alguem que nao se entrega. Quem nada tem a ver com as minhas dores e angustias... Por isso sou sincera, sou integra, jogo na lata que o momento e meu. Um pouco de egoismo, um tempo pra me recuperar depois do choque de realidade que eu tive que tomar apos ver quem e quem. Ha coisas que ninguem pode fazer por mim. So eu. So eu posso me fazer realmente feliz... Mas nada pode ser forcado, tudo acontece no seu devido tempo. Tudo ao seu tempo... E no dia que eu estiver 100% recuperada, de peito aberto, vou me entregar por completo mais uma vez. Mas ainda nao. Ainda esta doendo... Ainda ha magoa... Ressentimento... Muito arrependimento... Ainda ha dor. E isso so ha de passar com o tempo... Preciso de um tempo pra curtir esse tempo. Me amando, me respeitando, me dando o valor que eu nunca dei e sempre mereci... Pra so assim tentar de novo. Nao tem como seguir... Eu recem estou me levantando. Ainda nao estou de pe para pular, para rir, para ate quem sabe cair
de novo. Eu preciso estar em pe para arriscar tudo outra vez. Preciso de mim. Preciso tentar realizar os meus sonhos, tentar concretizar os meus objetivos. Preciso de dedicacao mutua comigo mesma... Preciso sentir os pingos da chuva caindo por meu rosto... Meus pes pisando a areia da praia... Preciso me sentir viva... Intensa... Minha... Sozinha... Feliz. Aqui a sinceridade e muito forte e eu pago um preco caro por ser assim. O preco sao esses tempos de recuperacao que eu preciso... Esse e o preco que eu pago por achar que as pessoas sao iguais a mim. Entao estou indo... Vou la sentir o vento no rosto e tentar sorrir de verdade... Mais uma vez pagar o preco pela minha inocencia de acreditar no carater das pessoas, de acreditar que o que elas dizem e verdadeiro e de ver que o que elas mostram ser e o que realmente sempre NAO sao... La vou eu sozinha... Buscar a felicidade (que ate outro dia eu nao acreditava existir) no meio da multidao. La vou mais uma vez dar a volta por cima, superar. La vou eu... VIVER.
Agora e seguir em frente, sem olhar pra tras. Quem ficou pra tras nao vai voltar pro meu coracao se eu nao permitir. Agora e ser forte. Nao baixar a cabeca. Nao desistir. Sem voce mais um dia. E mais outro. Um apos o outro... E o tempo se encarrega de tirar voce daqui de dentro. E voce vai sumindo... Engracado como o tempo vai embacando a sua imagem antes tao viva. E meu coracao vai dando espaco. Vai cedendo ao Tempo... Perdi-me no vazio. Cai no nada. E do nada fiz algo. Do nada criei. Cores vivas aparecem. Do nada surgem. Cai. Deslizei por entre curvas. Curvas de alguem. Fechei meus olhos. E me perdi... Num beijo me encontrei. De olhos fechados... Explosao dentro de meu peito. Acelerando... Um frio me toma. E caio... Mais uma vez. Vou caindo... E paro. Nas maos de alguem. Esse alguem me olha. Sinto-me pequena diante dos grandes olhos. Sento. Fecho-me em mim mesma... Fecho os olhos. Abro os olhos. Um azul toma o ambiente. Ai esta voce... Um sorriso. Tuas maos frias tocam meu rosto... E num beijo me perco mais uma vez... Acordei. Sentir a ausencia... O vazio... Como se tudo tivesse, de repente, ficado preto e branco... Nao mais que de repente, as cores foram sumindo... O gosto foi morendo... O cheiro, desaparecendo... O sorriso, se perdendo... As palavras, perdendo o sentido... Bom, e complicado escrever, mas falar e muito pior... Pois e, voce arrumou uma pessoa que tem muuuuitos defeitos, sabe? E complicado ate de explicar, mas sou mais imperfeita que perfeita. Sou apenas... humana. E, como qualquer ser humano, tenho meus momentos de crise, estresse, tristeza... Em alguns momentos estou tao estressada que compro briga mesmo (com quem for). Nao digo que estou certa fazendo isso, mas e assim que sou. Em outros momentos estarei tao triste que acreditarei, naquele momento, que ninguem me ama e que e melhor morrer. Pois e... Sou hiperbolica... Tudo o que sinto, sinto numa proporcao exageradamente grande. Por isso, em alguns momentos, estarei exageradamente carinhosa. E tudo muito exagerado... Alem do que sou paradoxal... Por exemplo no fato de querer casar, mas ficar em panico com a ideia. Como posso querer e nao querer??? Nem eu mesma sei, baby. Digo que "sou homem" (e sou em muitas coisas), mas em algumas poucas sou bem mulher... Seria bem mais facil ter nascido homem, mas nao foi o que aconteceu... Enfim... Bom, sou uma pessoa comum, como qualquer outra, com a diferenca de aceitar os meu proprios defeitos e tambem "normalmente" aceitar os defeitos dos outros. Entretanto, ja fui muito boba e tambem muito cruel. Ja fui as duas coisas e confesso que estive me perguntando muito sobre nos dois. Eu fui muito sincera em tudo que eu te disse, joguei limpo desde o inicio, deixei clara toda a minha situacao. Preciso confessar (de novo, porque eu ja te disse) que nao estou apaixonada ainda. Sinceramente nem sei se consigo mais me apaixonar. O que sinto por voce e algo diferente, dificil de explicar, mas nao
e paixao. Eu digo que te amo porque realmente acredito nisso (se nao, nem diria). Eu amo muito meus amigos, muito mesmo, e amo voce tanto quanto eles nesse aspecto, pois voce se tornou tambem amigo (tanto e que eu sinto confianca em te contar sobre minha vida, sobre meus sentimentos...). Nao vou comparar ao amor que sinto por minha filha, pois e um amor totalmente diferente. Seria mesmo um amor de amigo. Eu lembro que ainda esse ano comentei com meus irmaos sobre o fato de eu nao ser mais capaz de me apaixonar. Eu sei que eu ter medo influencia muito nisso, mas nao e so o medo, nao. Eu simplesmente nao consigo. Eu comentei com Peu e Lipe. Eu ja quebrei muito a cara, sabe? Tudo o que voce sabe nem e nada comparado a tudo que ja sofri. Tem muita coisa que guardo pra mim. As vezes e dificil entender que nao se sabe tudo a meu respeito porque conto tantas coisas... Mas tem muito sobre mim que ninguem sabe. Muita coisa que so eu sinto e so eu sei. Lembro que eu comentei com meus irmaos que, para eu saber que encontrei a pessoa certa, seria complicado, pois eu teria que amar como amigo essa pessoa, mas nao como tao amigo que nao houvesse espaco para algo alem de amizade. Eu disse que seria praticamente impossivel porque quando a pessoa se tornasse amigo, eu nao conseguiria enxerga-la como nada alem disso. Analisando agora a nossa situacao, o que e que percebo? Que eu te amo como amigo, aquele amor calmo, de querer estar junto, de querer me divertir contigo, de poder estar perto sem pensar apenas em agarrar, em beijar, em transar... E logico que eu adoro tudo isso, mas percebo que nosso relacionamento nao se resume a apenas isso. Isso e bem interessante para mim, pois TODOS os meus outros relacionamentos foram baseados nessa questao fisiologica. Era sempre uma questao de pele, de quimica, de ter que estar junto e fazer de qualquer maneira. EU sinto um desejo enorme em voce, mas nao se resume a APENAS isso... E um sentimento totalmente estranho para mim e isso me deixa apavorada muitas vezes... Mas ontem eu respirei fundo e ponderei sobre tudo isso. Nao consigo mais me ver sem voce ao meu lado. Nao posso te prometer muita coisa, nao... Mas enfim... Vamos ter algumas discussoes, divergencias de opiniao, vamos ficar chateados, tristes, as vezes ate decepcionados com algumas atitudes que acharemos que o outro deveria ter tido... Nao posso prometer que isso nao vai acontecer... Mas posso prometer que vou ser sua e vou TENTAR fazer com que os momentos bons superem os ruins, que apesar de tudo vou te amar pra sempre, que os melhores dias serao sempre aqueles em que eu vir um sorriso no seu rosto... Nao posso prometer que vou concordar com todas as suas escolhas, mas posso estar ao seu lado "even though". Nao posso prometer que tudo sera sempre lindo, que sempre vou estar linda e de bom-humor, mas posso
garantir que voce sera sempre meu lindo, o homem da minha vida (mesmo que muitas eu esteja tao irritada ou desacreditada que nao pareca). Nao posso, de maneira alguma, dizer que serei a mulher perfeita ou ideal, mas posso prometer que, alem dos momentos de estresse ou tristeza, acontecerao muitas risadas e que sempre gostarei de voce pelo que voce e: exatamente VOCE.
Voce nao faz ideia... Nao importa se pareco dura, inflexivel... Nao importa que eu diga que nao te quero, que nao sinto sua falta, que tudo o que fiz foi perder o meu tempo... Posso ate dizer que ja nao mais me importo, que nao mais quero te olhar, nem te ouvir... Essas palavras sao minha concha... Sao onde me escondo, me protejo (ou tento me protejer)... Acontece que doi (doi de mais!)... Apenas nao quero admitir... Se voce algum dia precisar e olhar ao seu redor... Estarei aqui. Bem aqui, onde sempre estive. De fato nunca sai daqui... Sempre estive aqui por voce... Voce que nunca percebeu... Serei sempre aquele abraco apertado nos dias tristes... As palavras amigas nos momentos dificeis... A ajuda nos momentos necessarios... Pode ter certeza de que voce nunca estara sozinho. Posso estar distante (e verdade), mas sempre estive aqui por voce. Nao e que desisti, que nao quis tentar ou lutar. Apenas decidi seguir um outro caminho... Estar longe nao e facil... Mas perto de voce seria impossivel. O tempo tem passado relativamente rapido... Tantos acontecimentos em tao pouco tempo... Ainda assim, sei que nao estou pronta. Tudo o que passamos nao foi em vao para mim... Cada detalhe do que aconteceu para sempre guadarei... Um dia voce vai perceber. Um dia voce vai entender. Tudo o que sempre quis foi que voce esstivesse bem. A vida passa... O mundo da voltas... E um dia voce tera a certeza de que sou mais que apenas mais uma amiga... Ja faz um tempo que sou cliente cativo de voces. Vinculo de afetividade, coisa de pele, sabe? Tinha 11 anos de idade quando ganhei meu primeiro celular, um Nokia 3310. Foi amor, era uma crianca realizada.Desde entao meus celulares foram Nokia, pois sempre creditei minha confianca nessa gigante finlandesa.No entanto, nao fui muito feliz nas minhas duas ultimas aquisicoes. Opa, um problema na relacao, quem nao tem?Um Nokia 5200, modernoso, slide, lindo. Mas com o passar do uso a tela foi, diria, caducando. Ate que em dado momento parou de vez, ficando forever branca. Okay, consertei, funcionou bem, fui roubado logo apos. #vdmAdquiri entao, em fevereiro de 2010, um Nokia X3. De tamanha finesse, foi paixao de primeira. E assim o foi durante exatos 12 meses, quando a coisa degringolou mais uma vez em uma tela caduca e branca.Eita, algo de errado nao esta certo! Mas vamos ao conserto mesmo assim.Aparelhos eletronicos em geral, depois de um primeiro conserto, nunca mais sao os mesmos. E nao foi diferente com o meu X3.Continuei a utiliza-lo bem, depois de uma longa espera pelo reparo, durante mais uns meses ate que o mesmo problema reincidiu.#fuuuuuuuuuuuuuuuRespirei.Falei: "Mae, olha isso...", mostrando o aparelho. Ela entao disse: "Manda um email, bobo. Abre seu coracao".Aqui estou.Hoje em dia passei a carrega-lo na mochila em tom de "Trunfo Assalto", onde quem saira no prejuizo sera o ladrao. #trollfaceEnfim, prezada Nokia. E isso.Atenciosamente,Leonardo Constancio Tanto quanto passa que o tempo nao revigoraOlha outrora o que aqui esta, acariciado por um veu alaranjadoChao instavel, coracao instavelDistancia critica, fazendo
Voce sabe que suas ferias serao "daquelas" quando elas ja comecam com a pitada especial de filhos da puta se esforcando ao maximo para tirar a sua paciencia.So viajo de onibus, nao tenho a minima afinidade com avioes. Foda-se o argumento de voces, o meu barra qualquer um: as minhas pernas nao cabem! E para tanto so viajo de bus na primeira poltrona da janela a direita. Os motivos sao simples: e o lugar mais espacoso, nao tem nenhum infeliz na minha frente para prender minhas pernas e, numa eventual colisao, o lado oposto e o mais afetado.Passagem de ida comprada com um mes de antecedencia para garantir precioso lugar, eis que chega o aguardado dia. Subo ao onibus e me deparo com "Claudia", uma senhora la com os seus 70 anos de idade ocupando a minha poltrona. O nome dela nao e necessariamente esse, mas foi assim que decidi chama-la nas horas que se seguiram.- Oi, boa noite. Essa poltrona e minha, a senhora poderia me dar licenca?- Ai, moco. Esse e o seu, ne? Viu, "Fulana: , sabia que o moco ia chegar. Achei que fosse ser uma moca, que dai eu pediria pra ficar na janela. Voce nao quer me deixar na janela nao?- Nao. ;)A guerra estava declarada.O onibus ainda nao tinha partido quando eu ja escutava uns resmungos abafados atraves do meu divino headphone azul: "Sempre quis ser idosa pra viajar aqui assim", "ai, minhas perninhas". Caguei.Passados doze minutos apos a saida (sim, cronometrei), o bus enguica no meio da Av. Brasil (oy, oy, oy!) e na lacuna de tempo entre a troca de bus eu pude conhecer um pouco mais da personalidade de "Claudia", velha beata, oferecida, inconveniente, pedante, mal educada, intrometida e dissimulada. Uma candura de mulher!Mantendo o pouco de simpatia e educacao que ainda me restavam, "Claudia" desceu na minha frente em direcao ao bus substituto, sentando novamente no lugar que, literalmente, me cabia.Dessa vez nao disse nada. Encisnenegrecido parei no corredor e apenas olhei para aquela cena patetica.- Agora tudo mudou. Trocou de onibus, trocou o lugar tambem. - Disse "Claudia".- Minha senhora, escute bem: minha passagem esta tao paga quanto a sua. Se quisesse sentar ai, comprasse tal poltrona. Agora senta la, faz favor?- Mas eu vomito.- A janela nem abre! Ta vendo algum trinco aqui?Contrariada, volta para o seu lugar. A minha vontade naquela hora era ter sentado em cima.Tentando esquecer o ocorrido, coloquei Metronomy na vitrola e fui dormir. No entanto, os farois dos carros que vinham de frente causavam certo incomodo. Fechei as cortininha, mas "Claudia" nao saisfeita foi la e reabriu.Era uma guerra deliberada. E meu objetivo, no alto dos meus 8 anos, dali para frente nao mais era dormir, e sim vencer essa batalha.Se era luz que ela queria, era luz que ela iria ter. Em posse da minha camera e com o flash ligado dei o que ela tanto queria. So nao fui mais FDP pra nao ser inconveniente com os outros passageiros. Mas ficou o registro.A viagem seguiu tranquila, acabei pegando no sono e desde
TODAS GRITA! "Twice" Vamos la, galera!Fica na um, carga moderada.Vai, sobe bonito. Ta gostoso? Pega na dois!Carga moderada a pesada.Mais um pouco... Isso... Bonito!Empina o seu talento e pega la embaixo na tres.Mostra o que voce tem de melhor! Quatro apoios, abducao em dois tempos.Joga la em cima e desce fazendo forca.Infra, supra, conjugado.Ta suando? Que bom... http://rcrdlbl.com/Dispensa maiores comentarios. Clica ouve e baixa. Tai, primeiro dia de aula na faculdade. Nao estava ansioso e nem tao pouco animado, mas te falar que tem tudo pra render. Adotei um sistema bem simples: uma folha de papel A4 reciclatto pra anotar a aula. Nela vai a data, a materia, o numero da aula e o periodo. Tagueio palavras chave e no final, ja em casa, guardo numa pasta pra lapidar a informacao (final de semana). Espero que essa organizacao dure.Vamos acompanhar. Cisne Negro e simplesmente impecavel. Intenso, denso e muito perturbador. Um filme pra levar pra vida. E com amor. Esses biscoitos sao tao gostosos que me fazem lembrar da minha infancia bucolica em Petropolis que nao tive. Tem um sabor inocente, despretensioso, desinteressado em ser colorido e abusadamente cheio de floreios para vender a qualquer custo. Ele e gostoso e nao precisa de mais que isso.A fabrica fica logo ali em Petropolis, na rua Saldanha Marinho, 551. Bairro Castelanea, (24) 2237-9779. Bem que me avisaram para nao confiar em certas pessoas, e eu boba acreditei! Nao espere pelas pessoas... Simplesmente faca acontecer! As vezes pessoas que amamos vao embora, e deixam nossas vidas sem sentido! Saudade e nao saber. Nao saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, nao saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, nao saber como frear as lagrimas diante de uma musica, nao saber como vencer a dor de um silencio que nada preenche. Cansei de tudo, hoje deu vontade de chorar e eu so queria um colo para encostar minha cabeca e fingir que o mundo la fora nao existe. Hoje eu queria um abraco daqueles que te sufoca de tao apertado e te protege de tudo. Hoje eu so queria ouvir eu te procurei pra saber se voce ta bem, so pra sentir uma dor menos doida dentro do peito. Cansei de me sentir so. Cansei dos dias iguais, da rotina. Cansei de mim e de me deixar sempre em ultima opcao. Cansei de mentir pra mim, pra ver se doi menos. Cansei de ouvir " eu sinto muito". Cansei de me preocupar com quem nao se preocupa comigo. Cansei de sofrer e de acordar indisposta, cansei de sentir o coracao bater mais forte, com uma sensacao de arrependimento, de erro. Cansei dessa porra toda!-O que e pior? Novas feridas que sao horrivelmente dolorosas ou velhas feridas que deviam ter sarado anos atras mas nunca o fizeram? Talvez velhas feridas nos ensinem algo. Elas nos lembram onde estivemos e o que superamos. Nos ensinam licoes sobre o que evitar no futuro. E como gostamos de pensar. Mas nao e o que acontece, e? Algumas coisas nos apenas temos que aprender de
Quando amamos de verdade, por mais que doa, pela felicidade dele (a) deixamos partir. E quantas vezes com lagrimas no rosto voce sorriu! E galera, voces devem estar achando que eu esqueci isso aqui, mas na verdade eu nao tenho tido tempo mesmo pra postar, mas tenho escrito sempre e assim que terminar eu coloco algumas coisas aqui!Beijos e abracos Dia 07 de Julho de 2009UM BOM DIA!!! Vamos embarcar, mesmo que seja so uma saida de treinamento e de leve aqui pra perto mesmo, mas ja rola uma oportunidade de ver alguns bichos, mesmo que sejam uns botos mesmo!Mas o dia comecou cedo, como ontem eu acordei as 6 e pouca, to fazendo uns exercicios aqui, esse ar Caravelano ta me dando um animo muito bom, to conseguindo acordar mais cedo que eu queria e fazer tudo com muita calma.Fui na padaria e comprei pao pra galera com a caixinha do pao que a gente fez aqui em casa, todas a moedinhas de troco ta rolando ali pra galera poder comprar o pao do dia a dia, as minas aqui sao empolgadas e foram dar uma corrida de leve, mas logo cedo, ate mesmo antes de eu acordar. So a Monique que nem foi porque ela e preguicosa. AuheuheauhaeChegamos cedo no Instituto e fomos logo pra sala de reuniao, ficamos sabendo da saida embarcada pra treino com equipamento dos cruzeiros, caraio, to amarradao pra sair logo, ta tudo muito bom aqui, to com saudade de casa, familiares, amigos e cachorro com certeza, mas ta tudo indo muito bem por enquanto, se tudo der certo eu volto com algumas fotos hoje!Mais tarde eu escrevo aqui o que rolou na saida e final do dia, sao 13 e 30 ja e daqui ha pouco nego ja ta saindo la pro PIER.Bom a saida foi bem leve, aqui no Rio Caravelas mesmo, ao chegar no pier ja fomos recebidos por um pequeno grupo de Sotalias, isso antes mesmo de subir a bordo do Barco, tivemos uma pratica sobre os instrumentos que sao usados no barco.GPS, balestra, anemometro, as fichas de campo e outras coisas mais, ficamos ate o final de tarde, pegamos uma chuvinha de leve no rio e vimos mais um grupinho de Sotalias, tirei altas fotos da galera, durante o treinamento e dos por do sol daqui que sao ALUCINANTES, cada dia uma surpresa diferente.Chegamos em casa cansados de leve, fizemos um rango aqui e fomos dormir cedo.Dia 08 de Julho de 2009Mais um dia em Caravelas, e com uma excelente noticia, FINALMENTE VAMOS EMBARCAR, ou seja, to indo pra ABROLHOS...SONHO SE REALIZANDO!!!O dia girou em torno do embarque, com listas de coisas a levar, coisas pra fazer, coisas pra deixar pronta pro dia seguinte so entrar no barco cedo e zarpar o mais rapido possivel...A Mari (uma das coordenadoras) ficou conosco o dia inteiro pra preparar e mostrar essas coisas todas...levamos muuuitas coisas pro barco, tudo pra pesquisa!Aqui eu fiquei impressionado com a sala de Maquinas e aparatos tecnologicos, so NIKON animaaal todas com lentes MUITO FODAS e novinhas, varios modelos,