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Muita coisa ja havia acontecido Marta ja havia sido descoberta pela acao profissional de um detetive contratado pelos Laras para seguir os seus passos. Disseram que as fotografias nossas ficaram otimas no sentido tecnico e pessimas no sentido em que revelavam os dezessete anos de encontros clandestinos impunes. Sou espirita e tenho as minhas premonicoes, mas, mesmo alguem que nao fosse, sendo razoavelmente inteligente saberia que a bomba estouraria a qualquer momento. Afinal, aquele relacionamento comecara em 1967, comigo ja casado e a Marta desesperada ao descobrir isto. Continuou com a sequencia de encontros que , apesar de alguns intervalos, nao cessaram. Eu nunca soube terminar um belo relacionamento. Tive varios com consequencia e epilogos diversos. mas, quando o fim era definitivo era. Tentei agir assim com a Marta mas, era impossivel. Estavamos cada vez mais unidos. Nao era so o sexo., sempre espetacular. Mas, era o xodo que um tinha pelo outro. Aqueles encontros sempre alegres, sem cobranca de especie alguma de parte a parte. Sempre a deixei a vontade para terminar logo que significasse risco para a sua felicidade conjugal. Que ela dizia nao haver. Havia dois filhos.A filha ela sempre apresentou como minha, sem nunca me exigir nada para o seu sustento, embora eu oferecesse. Muitas vezes levou a filha para que eu, o pai, visse. Carreguei-a no colo desde o nascimento. Ja o filho ela dizia nao ter certeza. Mas contava que o marido tinha muitas dificuldades para engravidar. Havia um contagem muito pequena de espermatozoides.Ainda assim ela so garantia a paternidade da filha. Mas, eu sempre via o filho dela tambem. Tambem carreguei-o nos bracos. Marta dava plantoes em casa de familia que viajavam e deixavam por conta dela a casa. E ela me chamava para passar , pelo menos, parte da noite com ela. Eu sempre fui. Nunca dei bolo na Marta. Ela levava os dois.Nunca a vi amuada, de cara fechada, nervosa em agressiva. Pelo contrario, ela me acalmava quando eu chegava assim e conseguia rapidamente.Passar aqueles momentos com ela era um prazer inolvidavel. Sempre aquele sorriso largo, aquelas gargalhadas,pareciamos duas criancas grandes a brincar. De vez em quando saimos pelos bares da vida. Tinhamos um pedido tradicional: fritas, file a palito e cuba-libre. Ela nao largava da minha mao. Eu ficava morrendo de medo de compromete--la. Tinha uma familia que eu nao pretendia abandonar. Dizia isto a ela e ela parecia nao se importar., Queria me curtir, por momentos, por horas, dias. O que fosse possivel. Eu tive mulheres que so queriam sexo. Outras que se satisfaziam em tomar um chope comigo. Outras que bastavam estar comigo um certo tempo, mesmo sem nada fazer. Marta nao me pedia nada e eu lhe dava tudo que podia dar. Menos dinheiro. Ela nunca aceitou. Pelo contrario, cheguei a usar o dela, em momentos muito dificeis que ela nunca aceitou que eu pagasse. Se Marta nao me amasse, nao haveria amor na terra. Eu vivi uma infancia e uma puberdade sem amor materno ou paterno. Creio que, passados tantos anos, eu ainda nao descobri o que e.O
que e o amor? Gostaria tanto de ter certeza sobre ele. Sempre tive dificuldade de crer no amor. Fosse meu a alguem , ou de alguem a mim. A historia prossegue resumidamente.Continuem lendo. E interessante.
Neste ultimo dia de dezembro 2011, resolvi escrever alguma coisa para o meu blog, antes que um dos dois desapareca para sempre. Como foi este meu ano? Animado. No bom e no mau sentido. Aconteceu de tudo um pouco. Mesmo aposentado nao paro. Escrevo para jornais daqui e do exterior dando a minha opiniao sincera. Tive comentarios meus publicados em frances, ingles e espanhol. Houve quem me contestasse, mais em portugues. Nao me importo. Faz parte do jogo democratico. Eu creio na democracia quando ela e realmente o que diz ser. Democracia no mais amplo sentido politico. Chamam de democracia esta ditadura do capital. Talvez a pior de todos porque condena a milhoes a morrerem de fome , no desabrigo, no desamparo. Neste sistema o dinheiro e mais que o senhor poderoso, e o proprio Deus. E venerado e adorado como tal. Quem tem e gente , quem nao, nao e. Nao importa a sua procedencia. Quando a Lei complica o dinheiro entra em acao e descomplica tudo. Sou como o Ruy. Morro de vergonha de ser honesto. E morro porque vou morrer assim. Nao ha como mudar. E indole. E carater. Sao coisas que fazem parte da gente e nao ha como tirar. Sempre ensinei aos meus a serem como eu. Sei dos que fazem diferente e se dao bem. Os meus filhos nao se deram mal , honestos. Mas, o caminho deles e dificil. Eles tem que ralar. E vao ralar a vida toda como eu. Dinheiro honesto e muito dificil de ganhar. O outro, se voce tiver a ma vocacao, e simples. Eu nao tenho. Herdei isto dos meus antepassados e os meus descendentes seguirao a mesma trilha. Mas, o Brasil tem melhorado muito, como eu supunha. Talvez se possa , futuramente, ser feliz sem roubar o dinheiro publico.Espero que os meus netos , bisnetos, tataranetos tenham um destino muito melhor e vejam os seus esforcos corretos recompensados . A minha geracao, pelo menso, contribui para a mudanca. Agora, a sua continuidade depende das geracoes que nos sucedem. Que o nosso querido Brasil, que a nossa querida Minas, o nosso querido Belo Horizonte, sejam lugares de grande felicidade para todos. Foi muito romantica.Depois de dezessete anos de encontros clandestinos, feitos a socapa, todos maravilhosos, estourou-se a bomba ja com o efeito bem retardado.Mas, Marta ficou em apuros. Queriam bater, se possivel ate mata-la. O marido traido? Nao. A familia tradicional desonrada duplamente:pela descoberta e por saber que o corneado nao se importava de se-lo. Ja sabia de tudo ha muito tempo. Era uma pessoa diferente das demais. Parecia uma crianca grande que ressentia da presenca de alguem para cuidar dele. Deu azar na escolha ou foi o que lhe surgiu.Marta estava refugiada numa casa de freiras, junto com a prima que o era. Ele via que so uma novica poderia aceita-lo como era.A novica acreditou, pelos preconceitos da epoca, que estava desonrada. E aquele infeliz procurava-a propondo casamento.No fundo, trazia a culpa de tudo que havia acontecido e que incentivara. Afinal ninguem e de ferro.Afinal, desde os 14 anos
criada num outro convento, ansiava por uma vida bem fantasiada, com um lindo principe que a levaria ao altar. E este surgiu na pessoa de um rapaz, muito bem vestido, bonito e de palavras muito gentis.Pensou: e este! Mas o rapaz encantou-se com ela pela beleza, pela simpatia e pelo devotado amor que lhe dedicava. Mas, era casado. Tinha um filho recem-nascido.E nao lhe passava pela cabeca separar-se deles.Estava encantado com a moca mas, chegar ao nivel que ela queria, nunca!Porem, como dizer-lhe?Ate que este dia chegou, quase um ano depois de muito namoro, juras de amor, muito sexo. Eu nem sabia se ela era comprometida. Nunca me disse tambem. E eu lhe disse que era e que nao largaria meu filho por nada desta mundo. Continuariamos juntos do jeito que estava.Pensei que ela se atiraria em meus bracos chorando mas, jurando que aceitaria as minhas condicoes. Que so nao queria perder-me. Fez o contrario. Olhou-me com raiva e deu-me as costas e, apressadamente, despareceu na multidao.Fiquei perplexo e pesaroso. Imobilizado pela surpresa desagradavel. E nada fiz. Deixei-a ir. Com que moral iria contra a decisao dela? E , por muito tempo fiquei sem noticias dela. Nao tivera seu endereco ou telefone. Nunca me havia dado. Pensei que seria indiscreto perguntar.E ela se foi deixando uma grande saudade. E eu voltei para a minha casa. A minha esposa me recebeu muito bem, pois nada sabia. Pus o meu filho no colo que era onde ele dormia mais sossegado. Eu cantava para ele dormir. Parecia que entendia e gostava.Desta vez, cantei triste, com a voz embargada, segurando o choro.Nao deixei minha esposa notar.Mas, esta historia estaria longe de acabar.
Quando alguem procura uma casa espirita, procura a paz, a caridade. A paz que une pessoas como irmaos, a caridade de uma palavra amiga, de um gesto carinhoso, da sinceridade de relacionamento. Mas, logo nos decepcionamos. Pensamos que vamos encontrar pessoas muito especiais e veremos pessoas comuns.Muitas esperando que o que chega lhes de justamente aquilo que veio buscar. Julgamos se tratarem de espiritos de luz a nos encaminhar por um atalho seguro. E estao tao perdidos quanto nos. Conheci outras doutrinas. Em todas vi o mesmo. Ora, onde esta o ser humano nao ha perfeicao. Onde formos vamos levar mais do que buscar. Especialmente, porque os que la estao , estao la porque buscam atraves do trabalho fraterno aquela paz que ha muito perderam. E encontrarao. Muito mais por suas proprias atitudes do que pela religiao. Ha muitos que frequentam uma doutrina sem conhece-la no essencial. Lembro-me de um sacristao que conheci no interior. Ha anos era o sacristao. Comecamos um papo. Pensei que o que mais gostaria de ouvir seria sobre religiao. Entrei de sola no Evangelho e lhe fiz algumas perguntas simples. Mas, nao era isto que ele esperava de mim. Era justamente o contrario. Queria falar de amenidades, coisas mundanas. Olhou -me assustado e repressor e disse-me:" teologia nao! Pelo amor de Deus, nao!" De a sua religiao a interpretacao QUE ACHAR MAIS JUSTA E CERTA. E ponto final. Quando separei-me da Pete, senti que poderia ser para sempre.Por um lado, eu ia viver com a mulher com quem eu me encontrava nos moteis da vida por 17 anos e eu faziamos planos de um dia nos unirmos para sempre. Pareciamos ser um para 0 outro. Almas gemeas. Sendo esperto, como poderia duvidar de uma mulher que me dera tantas provas de amor?Durante tanto tempo?Ela adivinhava os meus pensamentos alegres ou tristes. Meus sucessos profissionais e meu fracassos. E me aconselhava como a Pete jamais fizera.Aquela altura, Pete era apenas a mae de meus filhos. Pouco me importava sobre o que ela fosse alem disto. Mas, creio jamais tenha feito nada que a manchasse na sua honra. Se o fizesse, para mim, estaria no seu pleno direito, embora, eu comparecesse em casa tambem. Tinha uma virilidade que parecia doentia. A Pete sempre teve, do modo que quis, o quis.Nunca deixei uma mulher insatisfeita. Era ponto de honra para mim.Nao creio que exista uma que tenha o que se queixar.As fofoqueiras despeitadas tagarelavam no ouvido dela. Ela ficava magoada mas, nao largava o osso. Sai porque quis e quando quis.Ou melhor , quando as circunstancias me obrigaram. Muitos duvidam, mas, deixei um aporta bem aberta. Mas, o marido das Marta, louco de dor, chegou a me ameacar de morte. Disse que ia atras de mim ate o fim do mundo.Comprei uma balas extras para o meu 38 e fugi com a Marta para o Rio.Nao foi uma boa escolha. A minha irma me deu as costas. Nao ia me ajudar em nada. Nao ajudou. Comi o pao que o diabo amassou com o rabo, aposentado por doenca, numa cidade
O fim do ano nao e o fim da vida. Se nao desencarnar ate as 23.59.59 , creio que completarei 73 fins de ano. Passei 90% deles sozinho. Ou mal acompanhado. No sentido de que nao eram companhias desejaveis, mas tambem nao eram indesejaveis. Voces me entendem. Sempre fui um agraciado pelo amor das mulheres. Ja tive mulheres lindas nos meus bracos. Nao vou negar que tive feias tambem. Comecei muito cedo a minha sensualidade. Com dez anos ja nao era mais virgem e tinha amante e tudo. Era uma domestica bonitas, escurinha, assim quem ela queria ser chamada mais era um pouco mais. Mas,uma fornalhinha. Parecia que a sua quentura nao acabava nunca. Nao vou negar que nao ficava atras e formavamos um par quase ideal, nao fosse a idade dos dois. Ela tinha, no maximo uns 13 anos. E ela foi a primeira que com quem tive um coito completo muitas vezes de cada vez. O bairro Renascenca tinha uns matagais apropriados, densos. Certa vez vez alguem nos delatou para a policia. Ela chegou e nos dois peladoes no meio do mato. Jogou aquela luz , quase um farol, em cima . Nos dois nos agarramos e ficamos rentes ao chao.Sujei a minha cara branca de terra. Na noite, o rostinho dela era negro e era uma otima camuflagem. Ficaram um bom tempo ali. E nos agarrados um no outro com medo de sermos presos. Naquele tempo atentado ao pudor publico dava cana mesmo a menor, recolhidos ao Instituto Correcional Alfredo Pinto. Como estavamos deitados, nus, colados um no outro, mesmo com medo demos mais umas duas. Quando ela gozava gritava. Foi a custo que eu tapei a sua boquinha linda e tao saborosa. Ela me ensinou o be-a-ba do sexo. A policia desistiu mas nos nao . Demos mais umas duas com ela gritando tudo que queria. Era cada palavrao! Gracas ao que me ensinou, nunca me dei mal com mulher nenhuma.Nem com as prostitutas. Quantas vezes esperei o miche terminar para eu dar umas trepadas gratuitas. Ficava ate a madrugada.E ainda nao tinha 14 anos! Quantas mulheres tive? Muitas. Todas maravilhosas. Houve quem se destacou. Mas, nao escolhi nenhuma destas para viver comigo.Por que? Idiotice. So isto. Eu ja conheci e amei muitas Marias.E outras com outros nomes tambem. Mas, parece que o meu destino esta realmente ligado a mulheres com este nome. A minha mae era Maria, minha ex-esposa, tambem, idem a minha atual. A ultima, e espero que seja mesmo, eu conheci a mais de 40 anos atras. Sempre tive o sangue quente, herdado de duas familias que sempre foram muito sensuais. E tive um agravante. Nunca tive um colo de mulher para me recostar enquanto menino. Um so cafune. Quando adolescente, queria ter o carinho de todas as mulheres do mundo. E muitas me deram. Recebi fora de casa o que nunca tive em casa , quando casa eu tive. Sera que tive? Entao, ansiava pelos beijos, abracos, sexo, e tudo que dele de bom possa vir. Ignorava ou queria ignorar os riscos que advem
destra fome toda. Pensava que so tinha a ganhar. Nao e verdade. Um homem so pode ser feliz se encontrar a pessoa certa e a ela se dedicar com exclusividade espontanea. A minha historia com Maria Marta daria para muitas paginas de um belo romance. Vivemos um amor clandestino por 22 anos sem nunca nos indispormos um com o outro. Nunca uma discussao, uma briguinha. Marta, por mais que lhe custasse, nao via motivos para ter ciumes repressivos sobre mim. Afinal, se eu era casado, ela tambem era. Cada qual com pessoa diferente. Ambos tendo que representar uma pantomima grosseira e inutil.Erramos na escolha e pagamos caro por isto. Mas, nao enquanto nos encontramos nestes 22 anos iniciais. Cada encontro, era uma festa. Havia ternura e carinho. Sexualmente eramos como duas metades de uma laranja. Passar um dia com ela num motel era reconfortante e reanimador ao extremo. Para ambos. Parecia que , neste mundo, nada havia para nos perturbar. E os anos foram passando. Eu conseguia e parece que ela tambem nao deixar chegar em casa nenhuma desconfianca. Eu era o outro dela, e ela a outra minha. E achavamos normal. Eu nada cobrava dela e nem ela de mim. Davamos tudo um ao outro em troca de tudo que fosse possivel sem reclamar. Ate que o dia D chegou. Ela dizia que o marido sabia de tudo. A minha mulher de nada sabia. Pelo que eu saiba. Mas, ficar escondido num labirinto como este durante 22 anos nao e tarefa facil e um dia tudo viria a tona. Depois conto mais. A historia estava longe de terminar. Talvez jamais termine.
A felicidade e uma busca constante de todo mundo. Quem quer ser infeliz? Mas, isto tem que ser feito com habilidade, muito mais que inteligencia. Mas, agimos seguindo os nossos instintos. Achamos que uma familia pode ser a razao da felicidade. Raramente e. Na maioria das vezes conseguimos ser felizes enquanto nossos filhos sao pequenos e dependentes de nos. Mas, as pessoas que queriam participar do nosso amor ficam esquecidas. E isto e um grande erro. Os filhos crescem, vao viver , como e de seu direito, as suas vidas, e ficamos vivendo uma solidao a dois que nao parece ter fim. E quanto mais velhos ficamos , mais solitarios. Hoje ha instituicoes que procuram aliviar isto. Conseguem em parte. Pelo menos, enquanto estamos, os idosos, juntos, somos felizes. Em cada volta a rotina avassaladora. Hoje, gracas a Deus, temos o computador. E o meu grande amigo. Por ele viajo sem usar toxicos. Vou pelo mundo lendo o que esta acontecendo por la e ate vendo atraves dos videos. Ha diversas diversoes. Mas, cansa. Ha momento que o corpo envelhecido comeca a doer ao ficar numa so posicao muito tempo e entao vamos para a TV. Outra grande invencao. A TV a Cabo quebra um galho imenso. Mas, logo torna-se enfadonha com tantos reclames. Acabamos por dormir diante dela sem ver o que gostariamos. Mas temos o nosso lado positivo. Vivemos so a realidade. As ilusoes ficaram para tras. E esperamos, , com tranquilidade , o momento que vamos desencarnar e deixar o mundo para quem deve viver nele, os jovens. Mas, que vivam, por favor! Hoje em dia morrem mais jovens do que velhos! Que o Ano Novo seja realmente Novo! Que venha 2012! Os que vao viver te saudam! Novidade para as maes. Casaco cachmere nas cores azul, rosa e preto. Coisinhas indispensaveis que enlouquece qualquer mulher..... over coat Guess, malha basica CK, cluth Tommy Hilfilger e oculos Marc Jacobs, hummmmmm belas coisas. Quer dar um UP na producao! Invista em pecas ou acessorios de cor vermelha, um pouco mais aberta para destacar a producao, esta cor e tendencia forte nesta estacao. Tendencia fortissima para as bocas mais marcantes. MAC efeito mate, mas muito, muito macio e hidratante! Mais um detalhe da clutch Tommy Hilfilger. Mais novidas para as maes de todos os tipos, casaquetos, vestidos em seda, cardigans e acessorios. Nao, nao pensem que estamos pedindo para que nao lavem os cabelos!!!!! Mas ha dias em que ele parece tao curto, que 24 horas nao sao suficientes para dar conta de tantas coisas a fazer. Arrumar os cabelos, as vezes da um trabalho que so. Pois e... sao para esses dias que ha alguns produtinhos que nao podemos ficar sem, como os "Dry Shampoo", isso mesmo, nao precisa entrar embaixo do chuveiro, lavar, condicionar, hidratar escovar....... basta usar um pouco deste produto e "voila", os cabelos ficam prontos para um jantar inesperado, um encontro casual, sem precisar se preocupar pois eles deixarao os cabelos limpos e lindos, ainda dando uma forcinha para nossa querida natureza!!!! Lembrando que somos a
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amor de novela, daqueles que acabam em "final feliz" e vivem juntos para sempre. Queria que nao existisse inveja, e que os AMIGOS fossem mesmo AMIGOS. As vezes eu queria que as ligacoes fora de hora, existissem "toda hora", e que a MENTIRA fosse apenas o inicio de uma VERDADE, so pra ficar com um gosto de graca e haver mais sorrisos. Ah! a traicao, imaginar o mundo sem ela e maravilhoso, seria divino. Se nao houvesse, o mundo, os amores, as historias seriam tao mais felizes. Queria que os olhos ainda brilhassem com apenas um beijo e que os coracoes ainda batessem forte com um olhar. Queria nao sentir mais medo de me apaixonar, me magoar. Queria me encontrar em alguem.. em ALGUEM. Queria poder confiar, contar, brigar, brincar, sorrir, chorar, esquecer, lembrar, bater, acariciar, acarinhar, apreciar, abracar, amansar, gritar, espernear.. eu realmente QUERO poder me entregar."Pescador tras o barco ligeiro, que a moca nao pode esperar. Tras o cheiro do mar so pra ela, que ela vai gostar..." Cantiga do Vento - Rafaela Melo