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Eu poderia dizer de forma romantica o que e ser cristao, poderia escrever um texto demonstrando uma maravilhosa maneira de se entender como um servo de Deus e a magnitude de desempenhar o papel a voce concedido por Cristo a executar nesta Terra. Poderia provar com palavras que voce existe para um proposito sonhado a milhares de anos por um Deus que tem o controle de tudo em suas maos e demonstrar tambem aqui, quantos milagres o Senhor Deus escolheu realizar atraves de voce concedendo a voce a oportunidade de experimentar algo que jamais imaginou. Eu poderia, porem, gostaria de lhe apresentar um ser humano. Gostaria de lhe apresentar Barnabe. Este homem entendeu que sua experiencia com Cristo consistia em reorganizar completamente seus valores. Um homem que nos ensina que para se caminhar com Cristo e necessario entender que nossos bens (sejam quais forem) nao sao nossos, mas estao a servico de Deus. Alguem que a despeito de seus medos e traumas causados pela perseguicao a igreja primitiva, insistia em crer na conversao de Saulo (um dos principais perseguidores da igreja em sua epoca) ao ponto de leva-lo onde os apostolos se reuniam quando ninguem mais cria em sua conversao. Corajoso nao so diante da perseguicao, colocou-se firme ante ao desafio de pastorear e ensinar os que se converteram em Antioquia, alguem que reconhecia, nao somente suas limitacoes ao ponto de ir a Tarso procurar Saulo para que este o auxiliasse, mas tambem visando o crescimento de um novo lider para a Igreja primitiva. Barnabe era alguem plenamente confiavel, tendo se tornado responsavel por conduzir as ofertas feitas pela Igreja de Antioquia a igreja da Judeia no tempo de fome. Seu coracao era missionario e isso foi reconhecido pelo proprio Espirito de Deus quando pediu a igreja de Antioquia que o separasse junto a Saulo para anunciar o Evangelho. Barnabe sabia o valor de caminhar com Deus e nao deixou que sua espiritualidade subisse a sua cabeca quando em Atos 14.12 o enxergaram como a um deus, chamando-o de Zeus, tratou logo de mostrar que apesar de carregar a mensagem de um Deus poderoso, era juntamente com Paulo, homem comum. Por ter se colocado a disposicao de Deus teve nao so experiencias para contar, como teve tambem sabedoria para ajudar a igreja de Jerusalem a entender como lidar com os gentios que se convertiam. Barnabe, nao tratava as pessoas com distincao, nao permitindo que sua grande amizade com o apostolo Paulo o fizesse deixar Joao Marcos para tras em uma de suas viagens missionarias, motivo de grande contenda entre os dois amigos, que pela graca de Deus que habitou seu coracao, nao foi definitiva. Estas sao pouquissimas e nao muito detalhadas descricoes de quem foi este homem, que percebeu que a vida com Cristo tem a ver com o zelo pela Palavra e pelas pessoas. E hora de percebermos que somos nos os Barnabes a quem Deus quer levantar em nosso momento, que pode ser marcado historicamente por nos, pessoas como Barnabe, pessoas de Deus. Se existe algo secreto neste universo que
ate hoje nao consegui encontrar e acredito que nunca encontrarei, e a resposta a esta pergunta.Esta pergunta se inicia logo na infancia, mas se manifesta de maneira incrivel na adolescencia, logo na primeira paixao.Um adolescente(homem)que nunca sofreu uma desilusao amorosa na adolescencia, provavelmente nao tem coracao, ou entao nao acredita no amor.Quando um adolescente de fato se apaixona,ele deseja se entregar, dar tudo de si, se dedicar, mas parece que sempre que isso acontece, o brilho no olhar da menina se vai.E como se a gente soubesse tudo que ela precisa (ser amada) e decide dar isso a ela.E neste ponto que a gente percebe que algo saiu errado, talvez a maneira como fizemos, alguma palavra que dissemos estava errada e as consequencias sao drasticas.As pessoas dizem que as meninas gostam e de ser maltratadas, mas um bom apaixonado nao acredita que isso possa ser verdade e repete essa paixao tantas e tantas vezes ate que se encontre uma maneira fria e segura de se lidar com as mulheres.Penso que por conta disso as mulheres ate querem um homem que seja apaixonado por elas, mas nao querem um rapaz que viva aos seus pes lhe paparicando, elas nao sentem orgulho nisso, mas um homem de verdade que lhes de alguma seguranca e saiba definir os verdadeiros papeis dentro de um relacionamento.Enquanto isso os inexperientes adolescentes vao oscilando em seus sentimentos, da paixao a dor, da dor ao odio, do odio a pena de si mesmo ate que enfim, encontre a maturidade.Pode parecer cruel, mas e uma verdade que compoem essa fase de vida tao ingrata, mas tao necessaria que e a adolescencia.OBS: Minha sincera solidariedade a cada adolescente que ja passou por isso me demonstrando que nao estou sozinho nessa.
A adolescencia e a fase onde a pessoa cresce mesmo que de maneira involuntaria, para se tornar um aldulto afim de cumprir um papel social.Sinceramente esse tipo de definicao me deixa um tanto alterado, pois, esta definicao contribui para uma concepcao erronea sobre os adolescentes e seu devido tempo de cumprir seu papel social.Dentro da igreja percebemos quase que uma discriminacao as criancas e aos adolescentes quando ouvimos as pessoas dizerem a famosa frase: "Os adolescentes sao o futuro da igreja", porem nao e isso que percebo nas palavras das Sagradas Escrituras.Percebo reis como Josias que assumiu o trono aos 8 anos de idade, Davi que derrotou um gigante quando era apenas um menino menosprezado ate mesmo por seus irmaos, uma simples menina levando o guerreiro Sirio chamado Naama aos pes do profeta Eliseu, Samuel desde novinho ouvindo a voz de Deus a lhe chamar, Daniel que mesmo jovem sabia muito bem qual era o seu papel na Babilonia, todos esses sem a necessidade de comentar Jesus que aos 12 anos surpreendia os sacerdotes no templo.O apostolo Paulo tinha plena consciencia disto e delegou ao jovem Timoteo a responsabilidade de liderar uma igreja e exigia que todos ouvissem suas orientacoes e nao menosprezassem sua juventude.E de fato esta escrito em I Joao 2:14b: "Jovens, eu vos escrevi, porque sois fortes, e a palavra de Deus permanece em vos, e tendes vencido o Maligno". Isso significa que se existe um momento onde Deus quer usar uma pessoa e enquanto ela e bem jovem.Os traficantes tambem perceberam este potencial como vemos na imagem acima.Deus nos convida para darmos tudo que pudermos para manifestar o seu Reino hoje, no aqui e agora. A grande diferenca entre jovens citados acima e todos os outros que nos levaram a crer que seu momento de servir e quando adulto e que os primeiros ouviram a voz de Deus e obedeceram. Sabe o que percebi? Que o pecado tem o poder de me manchar.Sabe o que eu aprendi? Que essa mancha me deixa totalmente confuso sobre mim mesmo e sobre os outros ao redor.Sabe o que enxerguei? Que eu sempre quero encontrar algum culpado para diminuir minha responsabilidade sobre o pecado.Sabe o que preciso fazer para vencer isso? Assumir a responsabilidade de minha propria vida e deixar a posicao de vitima para enfim assumir que sou pecador, confessar os meus erros e seguir uma nova direcao.So assim, Jesus assumira por mim a dor do meu pecado e limpara mancha que o pecado deixou. Imagine um trabalho onde voce demora alguma horas pra organizar uma planilha, e quando ela ja esta bonitinha vem alguem e deleta... e voce tem que fazer tudo de novo... e de novo, e de novo...Ou entao um emprego em que a hora do almoco nao e fixa, depende das necessidades do chefe ou do cliente. E isso tambem vale pro horario de entrada e saida, o que muitas vezes nao significa nada, porque pode soar um alarme e voce tem que estar a postos seja a hora que for.E o pior, um trabalho em que
voce se esforca ao maximo, tenta fazer tudo perfeito, literalmente da o seu sangue, mas na maioria das vezes isso nem e reconhecido.Pois e, esse e o meu emprego atual: sou uma full time mom.E sim, foi escolha minha. Apoiada e amparada pelo meu marido e companheiro de jornada, Alexandre.A planilha representa tudo aquilo que passou a acontecer em looping na minha vida: mamadeiras, fraldas, louca na pia, roupa pra lavar e passar, casa pra arrumar... um trabalho sem fim... Meu chefe e o Joao. O alarme, seu choro. E ai voce me pergunta: "Por que raios voce fez essa escolha se so falou coisas ruins?". Porque sobre as coisas boas eu nao preciso falar, isso ja esta intrinseco a opcao de "parar de trabalhar pra ficar com meu filho", e elas sao infinitamente maiores do que as ruins. E por isso as pessoas acham que essa e a decisao mais facil a se tomar, "ja que eu vou ficar em casa SO cuidando do filho".Pois bem, NAO foi uma decisao facil, tive que abrir mao de varias coisas, mas pesando tudo achei que o mais importante nesse momento era acompanhar o desenvolvimento do meu filho de perto. Se estou feliz? Muito! Poder ver cada descoberta dele, cada coisa nova que ele comeca a fazer, dar colo quando ele precisa, alimenta-lo, e ver aquele sorriso acompanhado de um brilho nos olhos (aquele que o Joao da so pra mim) nao tem preco.... ou melhor, pagaria qualquer preco por tudo isso... ate aguentar os julgamentos e comentarios maldosos de que estou fora do padrao feminino atual que consegue conciliar tudo (eu pedi pra alguem queimar o sutia?? Nao ne, entao...).Como li em um comentario de um blog (que nao lembro qual) outro dia, estou em "stand by da carreira corporativa", mas trabalhando como nunca antes trabalhei na vida! E no projeto mais lindo de todos: meu filho...
Minha 1a blogagem coletiva!! (pausa para as palmas) - entao vamos la:Bom, a verdade verdadeira e que esse blog nasceu como uma forma mais facil de disponibilizar a lista de presente do cha-de-bebe do Joao (pausa para o espanto-risos). Assim os convidados entravam nesse endereco, escolhiam, mandavam um email pra mim (na verdade mandavam pro Joao mesmo, ja que eu tive uma alucinacao ideia genial de registrar um email no nome dele... afinal, um nome comum, grandes chances de nao ter nenhuma combinacao decente disponivel), e eu mantinha a lista atualizada. E ate que funcionou bem...O nome foi dificil de escolher viu... pensei em milhares de coisas e nada parecia razoavel ou atrativo... ate que parei nesse, afinal aquela altura meu mundo ja girava em torno desse serzinho (fato que continua ate hoje, e que so confirma a boa escolha do nome!).Ai, 20 dias depois do cha o Joao resolveu dar um adiantada basica e chegou... e esse blog tinha, aparentemente, perdido sua utilidade.Depois da surpresa do nascimento, ja que na teoria em ainda tinha 2 semanas pra preparar, entrei em um turbilhao de sensacoes, nova rotina, bebe que nao mamava direito, eu que nao dormia, revezamento de visitas, enfim, por 1 mes achei que nunca mais fosse viver como um ser humano normal... Ate que passou e assim eu comecei a realmente desfrutar desse momento tao magico, e ate ser capaz de rir das coisas que aconteciam (pausa: hoje pensando nesse 1o mes vejo o quanto foi maravilhoso e sofrido ao mesmo tempo, e o quanto eu sinto saudade!).Entrando na rotina, e conhecendo cada vez mais meu bebe, comecou ate a sobrar tempo, e assim eu corria pra internet sempre pesquisando sobre coisas que estavam acontecendo com ele, ou que podiam acontecer (ai e a parte da mae neurotica, melhor estar preparada pra tudo, nao e mesmo?), e fui lendo cada vez mais os blogs de maes.E foi em Maio, com o Joao com 5 meses, que resolvi retornar a esse blog (apaguei a lista de presentes ra!) e comecei a contar o que se passava... Eu que sempre adorei escrever, que sempre tive na cabeca a certeza de que um dia vou ter uma ideia brilhante, escrever livros e ficar rica (aha!), estava adorando a experiencia. Ate que cometi um erro basico: comecei a divulgar os posts novos em meus perfis nas redes sociais, ao alcance de todos, ou seja, ate daqueles que nao estavam interessados realmente nos relatos apaixonados de uma mae novata, mas na verdade em bisbilhotar como eu estava me saindo, ou saber com qual assunto eu estava revoltada no momento. Aguentei os comentarios por um tempo, escrevi poucos posts na verdade, mas minha pessoa, com os hormonios ainda a flor da pele, a inseguranca de uma mae de primeira viagem (e a carencia de uma canceriana mesmo) nao foi capaz de segurar o tranco e o abandonei de novo.Nunca deixei os outros blogs, e um que sempre acompanhei, e que foi o unico capaz de me fazer retornar no tempo e ler T-O-D-O-S os seus posts,
foi o da Anne Rammi www.superduper.com.br (acho incrivel o jeito que ela escreve!). Bom, ela que me inspirou a comecar os relatos nesse blog, ajudou tambem a reacender minha vontade de escrever, pois foi no blog dela que vi a convocacao para essa blogagem coletiva e achei que esse talvez fosse o momento para o "renascimento" desse blog. Se dessa vez vai pra frente? Nao sei... Mas estou disposta a fazer dar certo, e a nao levar tao a serio o que os outros pensam. Meu mundo continua sendo do tamanho de um bebe, mas ele gira, e deixa pra tras as coisas que nao nos fazem bem, e ao mesmo tempo traz novas oportunidades... Quem sabe o que eu perdi nesse tempo em que fiquei "amarrada" enxergando so o lado ruim? Mas ser mae e renovar-se a cada dia, rever suas conviccoes e tentar fazer sempre o melhor. Vamos ver no que da!!(PS - se voce tiver um sugestao de assunto/tema de livro para eu escrever e ficar rica, o Joao agradece - so nao vale ser sobre bruxos ou vampiros que ja estao muito batidos... rsrsrs)
Eu sempre soube que nao se deve falar mal de crianca, pois um dia voce fatalmente pode pagar a lingua... Ja vi casos concretissimos disso, do tipo: "Que horror essas criancas que dao show em supermercado, eu largava e ia embora!!" e agora esta la a mae implorando pra filha parar de gritar e se comportar. O pior caso e quando alguem fala que uma crianca e feia... isso nao pode em hipotese nenhuma, pecado mortal!!O fato e que nao dos damos conta do quanto julgamos os outros ate termos filhos. E como isso se torna delicado depois que eles nascem. Somos capazes de emitir opiniao sobre qualquer assunto, mesmo que nao tenhamos quase nenhuma informacao sobre ele. Um exemplo? O assunto do momento, a morte da Amy Winehouse. Sabemos que ela tinha um talento fora do comum, a companhia de pessoas duvidosas e uma pessima auto-estima. Mas alguns vao dizer que a culpa e dos pais por nao a educarem direito, outros vao falar que e do ex-marido que a introduziu nesse mundo degradante das drogas e outros vao dizer que ela era fraca mesmo, que nao tinha vontade de viver. Ou seja, facil julgar nao? Ta, esse e um exemplo distante de nos, mas quantas vezes nao fazemos isso com as historias de pessoas a nossa volta? E por que e delicado fazermos isso depois de termos filhos? Porque simplesmente nao sabemos o que sera deles no futuro... Criamos os filhos com o maior amor do mundo, com base em nossos valores, e dando todo o suporte que eles precisam... mas as escolhas serao deles, e eles serao o que quiserem (nos pais gostando ou nao). Nosso papel e ficarmos tranquilos por termos feito um bom trabalho e torcermos para que eles so encontrem pessoas boas e oportunidades pelo caminho.Entao quem me garante que no futuro, minha filha (que eu ainda posso ter) nao pode vir a se apaixonar por um cara, morrer de amores e fazer mas escolhas por causa disso? O cuspe pode demorar anos pra cair na testa.Agora eu sei que por tras de cada pessoa que julgamos, apedrejamos ou falamos mal, existe uma mae, que pode sofrer mais ate do que a propria pessoa, e e no lugar dela que eu me coloco...* Por via das duvidas estou evitando ate piadas de portugues, ja que o Joao tem direito a cidadania. Preciso registrar esse fato, ate entao inedito na minha vida: eu, por livre e espontanea vontade, peguei uma bandeja de brocolis no supermercado, e ainda escolhi a mais bonita!! Explico: tenho uma grave ligeira aversao a esse vegetal... Deve ter alguma relacao com o cheiro que fica pela casa (mais conhecido como "fedo", mesmo). Conto nos dedos de uma mao (ta bom, em metade dela vai...) as vezes que eu comi camuflado no arroz.Mas... A maternidade muda tudo... E acaba com essas frescuras tambem. Traz a responsabilidade de se formar um ser humano, e a neurose vontade de acertar. Ser mae e quebrar velhos paradigmas, mudar habitos, buscar o melhor. E entender que somos "exemplo"
agora, e que precisamos fazer aquilo que queremos que nossos filhos tambem facam.O proximo passo e criar coragem pra comprar a bandeja de figado...Essa e a prova de que o brocolis estava la (junto com a couve-flor, vejam so!) e outras coisinhas saudaveis
Olha a cena: a mae, sentindo-se muito esperta ao perceber que tudo estava calmo, resolve adiantar o preparo da papinha do bebe. O bebe esta na sala, sentadinho, brincando no tapete com seus brinquedos, como costuma fazer algumas horas do dia.A mae la, entretida picando os legumes, mais especificamente a cenoura, quando um choro estridente interrompe sua concentracao. "Sera que tombou pra frente?", "sera que caiu pra tras?" - lembrando que ele estava em um tapete proprio e rodeado de almofadas, portanto a mae nao e taaao irresponsavel assim. Mas enfim, faltava tao pouco pra colocar tudo na panela e ligar o fogo... So umas cenourinhas... Na ansia de querer finalmente terminar uma coisa otimizar o tempo, a mae acelera o processo, cortando com velocidade e mais forca, quando de repente... Zapt (qual a onomatopeia para faca cortando??). Foi-se uma tampa do dedo.Bebe continua chorando... E a mae com a mao ja toda ensaguentada (quanto de sangue e possivel ter na ponta do dedo???) vai ate a sala e ve que esta tudo como antes. Era uma grave crise de "manha". Agora potencializada, ja que a mae corre procurando coisas pra fazer um curativo e parar o sangue enquanto o bebe chora cada vez mais.E nessa tentativa de fazer tudo correndo, ao mesmo tempo e agora, eu acabei nao colocando a sopa aquela hora, deixando o bebe chorar mais tempo, com um curativo mal-feito, tendo que limpar varios pingos de sangue pelo chao, com um toalha manchada pra lavar, e um tempero novo na sopa... Sera que dedo de mae faz bem pro filho? Depois de todo o trope do inicio da vida alimentar do meu filho, tudo se ajeitou na melhor dinamica pra mim e pro Joao... quer dizer, "dinamicas" porque cada vez que eu entendia o padrao da fome dele e estabelecia a rotina, pronto: alguma coisa mudava, uma hora era o tempo que ele mamava no peito, outra hora era o intervalo, e em outras a sequencia. Mas uma coisa que nao mudou e que desde o comeco ouvi o comentario: "Nossa, ele ja toma mamadeira e ainda nao largou o peito?", como se fosse uma previsao catastrofica de Nostradamus...O fato e que nunca pensei muito em como seria quando eu parasse de amamentar o Joao, era muito dificil de imaginar se seria com 2 anos, 1 ano ou dali algumas semanas... tambem nao sabia se ele largaria por vontade propria ou se eu teria que fazer o desmame gradual por algum motivo. Mas confesso que em algumas vezes, principalmente quando estava estressada e fora de casa, apelei somente pra mamadeira como uma solucao imediata.Bom, e acabou sendo com quase 5 meses, por vontade dele (se e que isso e possivel), quando ele comecou a mamar cada vez menos e a producao de leite nao resistiu a isso... foi assim, de uma forma "natural"... Natural pra quem mesmo?? Pra mim e que nao foi!!! Depois do corte do cordao umbilical, que e o primeiro sinal de aquela coisinha tao sua por 9 meses esta indo para o mundo, parar
de amamentar foi pra mim o segundo grande choque. Como se agora qualquer um pudesse tomar o meu lugar como provedora alimentar (ta, coisa de mae neurotica e insegura, mas foi assim que me senti, oras!). Mas com o tempo fui pensando racionalmente e vendo que o me define como mae vai muito alem de cuidar das necessidades basicas dele e e muito mais forte, nao que nao soubesse disso antes, mas percebi que mesmo que outra pessoa fizesse tudo isso no meu lugar minha ligacao com ele e eterna e que o cordao umbilical continua la, em uma ligacao invisivel.*Como nao e sempre que essa seguranca racional me consome, por via das duvidas, continuo fazendo questao de ser eu quem alimenta o Joao, seja com a mamadeira ou com as papinhas (que comecaram a ser introduzidas).
Depois que o bebe nasce, a terceira pergunta mais feita (depois de: 1-Ele ta mamando no peito?; 2-Quando voce volta a trabalhar?) e 3-Ja comecaram as colicas? E voce, na inocencia de nao saber do que se trata, responde: "Nao sei, ele chora de vez em quando, mas nao tenho certeza se e ou nao"... Se voce nao sabe se e, e porque nao e... Quando for voce tera a certeza disso.Me disseram que a maldita aparecia com 25 dias e sumia por volta dos 3 meses... E com o Joao foi batata. No 25o dia la estava ela, sem duvida nenhuma, estridente, massacrante, como a primeira experiencia (bem traumatica, por sinal) que a mae tem de ver um filho sofrer e nao conseguir fazer muita coisa (ou as vezes nada) por ele. Nas primeiras vezes eu quase cheguei a gritar junto, tamanho o desespero... Mas entre todas as receitas milagrosas que se ouve nessas horas, uma coisa e verdade, e preciso ficar tranquila para passar tranquilidade pra ele. E assim continuou sendo, dia sim, dia tambem... O "mesversario" de 3 meses foi tao aguardado por mim, nao so por ele deixar de ser recem-nascido (dizem que e quando eles completam 1 ano = 9 meses na barriga + 3 fora dela), mas porque eu achei que assim como a colica veio na data certeira, ela certamente ia embora tambem... Mas nao... E ai me falaram que ate os 6 meses era normal que continuasse... Entao, os 6 meses chegaram... E com eles a esperanca de que eu me livraria de vez do luftal, da bolsa termica e da funchicorea (meu trio socorro). Mas (de novo) nao... Com os 6 meses tambem vieram as papinhas, e com elas uma adaptacao muito maior do que ele teve que passar com o leite. Essa semana aprendi que papinha com couve por muito tempo seguido nao e legal... E que os testes vao ter que ser feitos com cada alimento pouco a pouco. Enquanto isso o "trio socorro" continua a postos, juntamente com uma dose extra de paciencia e uma pitada de esperanca de que isso um dia vai passar de vez... Um dos motivos pelos quais eu acabei "abandonando" esse blog foi a subita alteracao que aconteceu no meu curriculo.Em junho, eu contei aqui o meu dilema sobre voltar ao trabalho ou sair para me dedicar integralmente ao meu filho, e na epoca a 2a opcao acabou vencendo. Depois da dureza de ter que assumir essa escolha, da adaptacao a nova rotina, e das delicias de poder acompanhar cada novidade do Joao de perto, eu comecei a pensar como seria conciliar as duas coisas quando eu precisasse quisesse voltar ao mercado de trabalho.Eu sabia que no curto prazo nao gostaria de ter um trabalho "8 as18", porque achava que seria necessaria uma certa flexibilidade para poder estar por perto quando quisesse precisasse, e por isso comecei a pesquisar e ler historias de mulheres que haviam passado por isso. Foi assim que eu cheguei ao movimento das "mompreneurs", ou seja, maes que resolveram empreender para