thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
" Nao importa quanto alguem se dedique a tarefa. Ninguem consegue fazer a agua da cascata cair para cima." Dai que eu comprei um violao, ne? Violao nao, violaozinho. Porque sou pequena e tenho dedos pequenos.Ele e pretinho. Pretinho basico. Lindo!E estou super empolgada para aprender, marido ta ensinando direitinho, com toooooda a paciencia que nem eu teria comigo, hehehe.E ele ainda tirou uma fotinha da minha aula:Sacou o aparelhinho afinador e o papel com a licao?A empolgacao e tanta que eu fico no trabalho esperando dar a hora de voltar pra casa SO pra poder treinar mais um pouquinho. Eu me considero uma pessoa otimista.Nao no sentido Poliana de ser, para quem tudo esta bom e nunca reclama de nada. Nao e isso.Estou falando de ser otimista sem deixar de ser realista.Nao entendeu? Nem eu.Vou comecar do comeco:La no trabalho existem alguns problemas e tenho notado varios colegas insatisfeitos por conta desses problemas. Dai eles ficam sempre reclamando, nao sem razao, das dificuldades enfrentadas.Eu tambem acho que ainda tem muito caminho pra se percorrer ate que a empresa faca parte da lista das "100 melhores empresas para se trabalhar" da Revista Exame.Por outro lado, eu tenho pouca experiencia profissional, estou trabalhando no meu primeiro emprego e por isso nao tenho conhecimento suficiente a respeito da realidade das outras empresas la fora, mas acredito que nos nao sejamos os unicos a passar por problemas no trabalho. Todo mundo tem problemas e em todo lugar eles vao existir (ate fa falei um pouco disso nesse post), em maior ou em menor grau. Se eu fizesse uma enquete no blog, sou capaz de apostar que 90% das respostas vao apontar para um problema ou outro no trabalho. E normal.E ai, o que eu quero dizer com isso? Que se conforme e pronto? Nao, nao e isso.O que quero dizer, que e o que eu penso, e que ninguem e obrigado a ficar num lugar que nao gosta. Isso faz mal para a propria pessoa, acordar todos os dias e se lamentar pelo fato de estar trabalhando num lugar tao ruim, tao cheio de problemas. Por que nao procurar outro trabalho entao? Mude.Ah, nao tem perspectiva de mudar de emprego tao cedo?Precisa desse mesmo? Tudo bem, eu entendo.Entao o que VOCE esta fazendo para tornar o seu emprego um pouco melhor?Reclamar a todo momento com os colegas, com o chefe, criticar as regras impostas (e que muitas vezes sao necessarias para manter a organizacao) e fazer "corpo mole", trabalhando devagar, alem de nao resolver nada ainda piora a qualidade do ambiente de trabalho. Eu tenho notado muito isso la e fico triste. E chato, e negativo.Como eu disse, nao estou plenamente satisfeita com as coisas la, mas nao vivo reclamando delas por ai. Eu ate me queixo um pouco com alguns amigos proximos, ja conversei com meu chefe e expus a minha opiniao sobre as coisas que considero erradas la, mas nao deixo de fazer meu trabalho da melhor forma que posso. Tao rapido quanto eu posso. Sabe por que? Eu aprendi a gostar do
que eu faco e tenho consciencia que um trabalho bem feito vai ser benefico nao so para a empresa, mas principalmente para mim, que vou poder me orgulhar dele depois. Eu sei que trabalhando direitinho nao e garantia de que as coisas vao melhorar, entretanto nao fazer o trabalho bem feito e certeza de que tudo vai piorar.Foi nesse sentido que comecei esse post falando de ser otimista, trabalhar positivamente sem deixar de ser realista. E reclamar das coisas ruins de vez em quando, sem deixar de fazer sua parte sempre, para que as coisas um dia melhorem.
E esse sonho e tornar o mundo melhor.E ja sei ate como, veja so:Chamar a Britney Spears, Rihanna, Beyonce, Lady Gaga, Mariah Carey, Wanessa Camargo e todas essas pseudo-cantoras rebolantes e mante-las trancafiadas numa escola de musica, com aulas 24 horas por dia, sem descanso, ate que todas elas se matem ou aprendam a cantar de verdade.Depois disso, eu ganharia o premio Nobel da Paz.:) Celular toca. Numero desconhecido. Atendo:- Alo??- Alo, quem esta falando? - pergunta alguem do outro lado da linha.- Quer falar com quem? - Pergunto eu.- Com Marcos! - Voce ligou errado. Bom dia.- Quem esta falando? - a criatura insiste.- Senhor, se eu ja disse que o senhor ligou para o numero errado para que interessa saber quem eu sou?Cambio e desligo.E cada uma, viu? Quem frequenta o orkut talvez ja tenha se deparado com uma comunidade cujo nome entitula este post. Eu, que tenho meus momentos de introspeccao, nao poderia deixar de participar dessa comunidade.Nao e questao de nao gostar da companhia das pessoas, ou ser antissocial, nada disso. Eu adoro estar com amigos, de sair, de bater papo, de dar risada. Gosto de receber visitas tambem. Esse final de semana recebi meus familiares aqui em casa e foi muito legal matar as saudades deles depois de tanto tempo sem nos vermos. Saimos, jantamos fora, almocamos aqui em casa, conversamos, rimos.Mas passados alguns dias da euforia inicial, chega uma hora que meu lado introspectivo fala mais alto, ai eu me fecho em concha, fico com uma vontade de ficar quietinha na minha casa com os meus pensamentos, minhas musicas, meus livros, meu computador e meus proprios horarios para comer, dormir, sair, sem me preocupar com ninguem a nao ser eu mesma. Me senti aliviada quando finalmente voltei a ter meu cantinho so para mim. Foi para isso que lutei quando sai de casa e vim morar sozinha ha quase cinco anos. E eu gosto mesmo de ficar sozinha de vez em quando. Egoismo? Pode ser, eu nao sou perfeita mesmo.E quanto ao marido? Ele me entende, me conheceu assim e sabe. Ele sabe que eu o amo porque ele me completa e que, mesmo em silencio, sentir sua presenca me traz seguranca e conforto. Eu tava lendo um post do otimo Divagando Bem Devagar em que a Fernanda fazia uma declaracao, uma ode a cidade de Sao Paulo. Achei lindo alguem demonstrar tamanho afeto por um lugar, a ponto de amar o que a maioria de nos odiaria - e o transito e so um exemplo.Claro que nao foi a primeira vez que li ou ouvi algo desse tipo. Em todo lugar ha pessoas falando que amam sua cidade ou pais. Ja vi varias pessoas dizerem que amam Salvador ou Rio de Janeiro, por exemplo. Mas esse post foi o mais recente e entao eu parei e me dei conta de que nao amo cidade alguma, nem a que nasci nem a que eu vivo hoje. O mais proximo que cheguei foi gostar de uma cidade que visitei a ponto de querer morar la um dia,
se surgir oportunidade.Ja visitei Sao Paulo mas nao gostei, achei feia e caotica demais pra mim, mas mesmo assim poderia morar la se uma oferta de emprego milionario surgisse, rsrs .Gostei de Maceio, Natal e Joao Pessoa, mas achei muito quentes, mais ate do que Salvador (e eu detesto calor excessivo). Gostei de Aracaju, Curitiba e Brasilia. Acho que moraria nessas cidades sem problemas.Achei o Rio de Janeiro lindo, mas tambem nao tenho vontade de morar la.Tambem nao morro de amores por Salvador: gosto de muita coisa aqui mas a cidade e cheia de problemas e eu nao consigo gostar deles do mesmo jeito.Enfim, eu nao pertenco a nenhum lugar, e nenhum lugar me pertence. Assim como estou aqui hoje eu poderia estar em qualquer outro canto. Nao vejo problema (sentimental) algum em sair daqui e viver em outra cidade, estado ou pais, desde que tenha dinheiro.Assim como sai da minha cidade natal, cinco anos atras, sem traumas e sem culpa.
Toronto is the provincial capital of Ontario and the largest city in Canada. It is located in Southern Ontario on the northwestern shore of Lake Ontario. The Relatively modern city, Toronto's history dates back to the late-18th century, land was first STI When Purchased by the British monarchy from the Mississaugas of the New Credit. The settlement was later established to the Town of York and the proclaimed the new capital of Upper Canada by ITS lieutenant-governor, John Graves Simcoe. In 1834, York was incorporated as a city and renamed to ITS present name. The city was ransacked in the Battle of York During the War of 1812 and damaged in two great fires in 1849 and in 1904. Since ITS Incorporation, Toronto has expanded ITS Repeatedly borders through amalgamation with surrounding Municipalities, most recently in 1998. With over 2.5 million residents, it is the fifth most populous city in North America. Its metropolitan area with over five million residents is the seventh largest urban region in North America. Toronto is at the heart of the Greater Toronto Area (GTA), and is part of a densely populated region in Southern Ontario known as the Golden Horseshoe, Which is home to over 8.1 million residents-Approximately 25% of Canada's population. The census metropolitan area (CMA) Had a Population of 5,113,149, and the Greater Toronto Area Had a Population of 5,555,912 in the 2006 Census. Its cosmopolitan and international ITS Population Reflects the role an important destination for immigrants to Canada. Toronto is one of the world's most diverse cities by percentage of non-native-born residents, with about 49% of the Population born outside Canada. The candidates for the Miss Sim Canada 2012, presented their costumes, was a show piece, with many fantasies, brightness, sensuality, charisma, and finally a presentation was very dignified and that all candidates have done well!See the official video National Costume Miss Sim Canada 2012 Direct from Toronto, Canada, Miss Sim Canada 2012! The stage of the Miss Universe Canada Sim, surely one of the most beautiful in the history of beauty pageants Sims, the stage represents the colors of the flag of the country is very rich, full of lights, with statues, curtains ... Trorna this all on a big stage for an important event in the pursuit of Canada's most beautiful Sim. See what were the six most beautiful missions in the opinion of the judges and who are the next phase of the Miss Sim Canada 2012! Who is Miss Sim Photogenic 2012 Canada? Check out the parade and gala parade of the beach for the title of Miss Canada 2012! SWINSUIT COMPETITION EVENING GOWN COMPETITION Posso apagar esse blog?Te pergunto porque ele nao e so meu! Sera que vai chegar o dia em que eu nao vou ter vontade de vir aqui?Eu nao sei se eu quero. Eu gosto de gostar de voce.Seria mais facil eu esquecer voce se eu nao ficasse alimentando, em mim, essa coisa toda. E eu o faco, as vezes, de forma consciente, porque eu gosto mesmo de gostar de voce.Mesmo com o coracao
partido...Hoje (eu digo hoje, porque do amanha eu nao sei, amanha eu posso me cansar dessa coisa de gostar sozinha), gostar de voce, tem hora que doi, mas e o que mais me afaga.
Quem disse que nao era amor?Era sim. Enquanto foi. Voce ainda vem aqui?Eu venho. Eu ainda nao me esvaziei de voce, e nem sei se vou me esvaziar por completo, algum dia.E estranho pensar em voce agora, agora que eu voltei pra ele, porque agora existe o nunca mais (sim, e muito tempo), onde antes havia um fiozinho de esperanca.Eu estou muito bem resolvida com a decisao que eu tomei. Estou segura e feliz com ela, mas isso nao significa que eu nao pense em voce. Nao penso mais o tempo todo, mas muitas vezes ainda. Eu sequer consegui passar no teste "Quarto de Dormir". Ainda choro um bocado, mas vai passar. E so dar tempo ao tempo ("E o mundo vai dar voltas sobre voltas ao redor de si ate toda memoria dessa nossa historia se extinguir")Ontem, quando voce me perguntou se eu tinha voltado pra ele, e eu disse que sim, voce nao disse mais nada. E eu confesso que passei grande parte do dia tentando decifrar o que significava aquele silencio. Pensar que voce pode ter ficado triste com isso me deixou com raiva, porque eu tentei tanto, sabe? Eu corri tanto atras de voce. Eu era sua. Voce me tinha nas maos, e eu nao queria sair delas, mas voce me deixou escapar. Mas depois eu pensei que nao, isso era bobagem minha. Voce nao cometeria a bobagem de me deixar ir embora se gostasse de mim. Nao e assim que funciona, nao e? Quando a gente gosta a gente puxa, a gente nao empurra!Eu nem sei se eu devia ainda escrever essas coisas aqui, mas eu preciso dizer. Eu preciso dizer que eu ainda me pergunto como vou fazer sem seus beijos, sem teu cheiro. Sera que eu vou passar a vida com saudade deles? E possivel. Tanta coisa pra escrever e eu sem saber como... Voce ainda me bagunca, ainda me confunde, ainda me deixa sem chao. Te digo adios, y acaso te quiero todavia.Quiza no he de olvidarte, pero te digo adios.No se si me quisiste... No se si te queria...O tal vez nos quisimos demasiado los dos. Este carino triste, y apasionado, y loco,me lo sembre en el alma para quererte a ti.No se si te ame mucho... no se si te ame poco;pero si se que nunca volvere a amar asi. Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo,y el corazon me dice que no te olvidare;pero, al quedarme solo, sabiendo que te pierdo,tal vez empiezo a amarte como jamas te ame. Te digo adios, y acaso, con esta despedida,mi mas hermoso sueno muere dentro de mi...Pero te digo adios, para toda la vida,aunque toda la vida siga pensando en ti.Poema de la despedida - Jose Angel Buesa Posso escrever os versos mais tristes esta noite. Escrever, por exemplo: "A noite esta estrelada,e tiritam, azuis, os astros la ao longe". O vento da noite gira no ceu e canta. Posso escrever os versos mais tristes esta noite.Eu amei-a e por vezes ela tambem me amou. Em noites como esta tive-a em meus bracos.Beijei-a
tantas vezes sob o ceu infinito. Ela amou-me, por vezes eu tambem a amava.Como nao ter amado os seus grandes olhos fixos. Posso escrever os versos mais tristes esta noite.Pensar que nao a tenho. Sentir que ja a perdi. Ouvir a noite imensa, mais imensa sem ela.E o verso cai na alma como no pasto o orvalho. Importa la que o meu amor nao pudesse guarda-la.A noite esta estrelada e ela nao esta comigo. Isso e tudo. Ao longe alguem canta. Ao longe.A minha alma nao se contenta com have-la perdido. Como para chega-la a mim o meu olhar procura-a.O meu coracao procura-a, ela nao esta comigo. A mesma noite que faz branquejar as mesmas arvores.Nos dois, os de entao, ja nao somos os mesmos. Ja nao a amo, e verdade, mas tanto que a amei.Esta voz buscava o vento para tocar-lhe o ouvido. De outro. Sera de outro. Como antes dos meus beijos.A voz, o corpo claro. Os seus olhos infinitos. Ja nao a amo, e verdade, mas talvez a ame ainda.E tao curto o amor, tao longo o esquecimento. Porque em noites como esta tive-a em meus bracos,a minha alma nao se contenta por have-la perdido. Embora seja a ultima dor que ela me causa,e estes sejam os ultimos versos que lhe escrevo.
Eu estava indo tao bem ate ontem. Eu tinha a mais absoluta certeza que voce nao gostava mais de mim, e estava facil lidar com o que eu ainda sinto por voce, porque se era via de mao unica, a minha unica opcao era esquecer. E eu estava decidida a fazer isso. E fiquei bem, e confiante de que eu estava fazendo a coisa certa.Mas a minha certeza foi toda embora depois do seu silencio diante da minha resposta, e diante da sua ultima resposta na DM. E agora eu estou aqui tentando enfiar na minha cabeca que tudo o que eu to pensando e uma grande bobagem. Embora eu saiba que nao e. E desde ontem eu to remoendo o que eu ja tinha engolido. E superado.Tenho olhado os numeros de acesso no blog. Acho que agora so eu entro aqui. Fico mais confortavel pra escrever, embora eu nao me importe que voce saiba o que eu penso. Ja nao dizemos mais tudo um pro outro, ha muitas coisas que eu nao ouso mais dizer, nem aqui. Nao quero parecer louca, nem enlouquecer voce. Se voce gosta mesmo de mim e nao me quis mais, e porque nao confia. Eu tambem nao confio em voce. Nos dois nos demos motivos demais pra desconfiar um do outro. Em momentos distintos nao soubemos lidar com o que sentiamos e com nossas insegurancas.Eu sou insegura. E fujo quando me sinto em perigo, ou acuada. Voce constroi muros, barreiras intransponiveis. Seus muros me deixam insegura, minha inseguranca faz voce reforca-los ainda mais. Pronto. O resultado e o que temos hoje. Cada um pro seu canto. E triste, mas e preciso saber lidar com isso.Nao sei estar sozinha. Nao sei exatamente o motivo. Talvez seja por conta da minha falta completa de auto-estima, de auto-confianca. Eu nao segurei a onda. E voltei ao ponto de partida. E talvez esse tenha sido um passo maior que quando eu decidi 'me jogar'. Talvez eu nunca mais possa reverter esse passo que dei, talvez eu nao queira. Eu realmente nao sei.Um dia eu disse que eu acho muito dificil que consigamos ser amigos. Eu nunca vou conseguir te olhar como um. Nunca. Voce sempre sera o homem que me deixa as pernas bambas, o coracao acerelado, a respiracao ofegante. Voce sempre sera o dono do melhor beijo do mundo, do abraco que me sossega, do cheiro que me enlouquece. Voce sempre sera o meu amor mal resolvido. O que eu sinto por voce e a coisa mais forte que eu ja senti na vida, e isso nao morre. Isso adormece, mas nao morre. Eu vou ser feliz com a escolha que eu fiz. Mas eu vou sempre pensar que eu poderia ter sido mais feliz se eu nao tivesse fugido.Beijos!Muitos!Todos!(eu sinto falta disso) Parei e pensei. E li e reli seu ultimo e-mail uma centena de vezes. E as DM's que trocamos nos ultimos dias.Bobagem minha ficar achando que voce ia chegar um dia todo formoso e cheiroso num cavalo branco e vir me salvar dessa enrascada em que
eu me meti.Voce nem sabe andar a cavalo, ne? ;)Depois de muito pensar, de muito chorar e de muito lembrar, eu entendi. Nao da. Mesmo.O que tinha que dar, ja deu. E foi bom. Do comeco ao fim.Aprendi tanto nessa caminhada (curta, porem inteeeeeeensa) com voce. Aprendi a fazer o que eu faco aqui, e aprendi que isso nem e tao bom assim, e que e preciso encontrar o meio termo. Ha coisas que nao devem mesmo ser explicitadas. Mas agora, ja era, voce me conhece do avesso. Me conhece diva, e me conhece mendiga. Corajosa e medrosa. Bem resolvida e cheia de macaquinhos no sotao. Nao ha parte de mim que eu nao tenha explicitado a voce. Se eu conheco o seu maior segredo, voce tambem conhece o meu: eu.Eu decidi nao gostar mais de voce. Nao quero mais. Nao vou mais alimentar isso. E eu vou poder, entao, te chamar de amigo. E ai eu vou poder amar voce de verdade, como so os melhores amigos sabem amar: com todos os defeitos, fraquezas, chatices, manias... :)))Acho que agora nos dois podemos respirar aliviados. Eu ja consegui perceber, e de uma forma bem leve, que nao faz o menor sentido ficar cutucando essa nossa historia. Ela existiu, foi bonita, foi doida tambem, foi grande onde pode ser, mas acabou. E eu nunca vou me esquecer dela. Nem de voce. Nem dos beijos mais gostosos do mundo. De nada.Ja chorei demais, ja sofri demais, e agora eu preciso de um pouco de paz no meu coracao, de leveza no meu andar, de um chao pra eu pisar. Eu decidi que amanha eu vou acordar sorrindo. E eu vou voltar a ser feliz. E se eu decidi, ta decidido. Chega de chororo. Chega de mimimi. Hora de voltar a viver. O tempo nao para, a vida nao estaciona pra gente chorar. Vou em frente.Eu continuo achando que eu passaria a vida inteira conversando com voce. E agora eu acho que isso vai ser perfeitamente possivel. A gente nao vai mais ter motivos pra parar.E, ao contrario do que eu disse, eu vou continuar torcendo pelo Botafogo. Ex-namorada, ok. Ex-botafoguense ja e vandalismo! :PPra encerrar, pela ultima vez:Beijos!Muitos!Todos!
onde comeco ,vc nunca ouvira murmurinhos do tipo,olha que inteligente,nossa que lindo,obrigada vc me ajudou muito etc...essas coisas que agente que nao e egoista adoara ouvir ,um bom elogio.Aqui tem uma boa ideias para vcs meninas(os).
O Domingo e sempre assim,bem devagar quase parando ,que tartaruga linda ,Todos tenho um bom Domingo de descanso. Puro luxo.http://fotos.noticias.bol.uol.com.br/entretenimento/2011/08/05/sapatos-das-famosas.htm?fotoNavId=pr8160864#fotoNavId=pr8160884 Uma bela touca de coruja. Oi meninasartesas ,eu leio muito de todas ,eu achei na net,mas nao coloca o link do site ,hoje achei uma artesa que e maravilhosa ,uma verdadeira maga dasagulhas veja aqui o link dela. http://www.etsy.com/?ref=si_home se nao abre me avisem,coloco de novo.divirtao se e se apaixonem,estou apaixonada pelos trabalhos dela,abraco atodas e uma boa semana. Achei essa ideia muito facil e pratica,e muito ecologica. Assim as mina pira,kkkkk....so os forte vai entender ,muito lindo ,luxo total na hora de fazer uma peca . http://www.akillihayat.com/ Assim as mina pira,kkkkk....so os forte vai entender ,muito lindo ,luxo total na hora de fazer uma peca . http://www.akillihayat.com/ Hum,essa e para rir,ficou um charme essa toca para orelhas. Lindas flores para voces pessoinhas lindas que sigo! "E e bom, ein?"Cinco anos atras, se alguem me falasse que minha vida seria como e hoje, eu iria dar risada. Tudo foi acontecendo. Uma sucessao de paixoes que me levaram ate aqui. Paixao pela musica. Paixao por radio. Paixao por alguns ideais. Paixao pelas ideias que discutia com ate entao minha chefe. Paixao pela garota que abracou uma ideia vaga e um sonho grande. Paixao pelos caras que entraram nesse barco que a gente nem sabia direito aonde nos levaria. Paixao pelas pessoas que encontrei no caminho. Quando se tem 20 anos e uma sede de mundo insaciavel, as vontades sao coisas dificeis de conectar, se quer tanto e tudo, que a gente se embriaga de meias verdades o tempo inteiro. Hoje olho pra tras, leio esse texto e lembro que aconteceu tal qual Pitty escreveu. O Segunda Sem Lei, nosso eterno filhote, nasceu de uma entrevista, de uma pesquisa que fiz a fundo da vida dela pra fugir do lugar comum, da minha curiosidade latente do que movia tanta gente ao redor daqueles pensamentos. A curiosidade sempre me moveu, sempre li biografias de cantores na intencao de entender a magica que envolve a identificacao que sentimos com alguns acordes. E, ali naquela entrevista, nao encontrei respostas concretas porque a musica e uma verdade abstrata. Toquei a identificacao, filmes/livros e musicas que dividiamos e ate entao nao tinha me permitido enxergar no que ela produzia. Me tornei uma das admiradoras daquela pequena mulher que vira uma gigante no palco, mas principalmente da pessoa com pensamento rapido, analitico e sempre gentil. E, agora cinco anos depois, um ano de terapia, quase dois anos fora da casa dos meus pais e uma sede ainda insaciavel porem mais contida. Ja nao me embriago com as meias verdades. Nao me interessam mais metades. Quando se encontra em voce aquela ponta solta do que e seu desejo e a as permissoes que voce da ao outro; a vida fica mais calma, mais leve e menos urgente. Viver virou mais maresia do que tempestade e foi isso que senti no Circo. O reencontro com aquela garota de 20 anos em paz, sem tempestade, so maresia. Gosto de voce pra planarPlanos soberanosAconteceu
muita coisa de novo. Mais uma vez tive que olhar meu passado nos olhos para me voltar ao futuro. Por algum tempo foi so presente. Viver os meus dias, um de cada vez, leve de sentido e tambem ausente de sonhos maiores. Como em uma relacao ja desgastada, porem confortavel. Como em uma vida apenas inerte, porem nao estagnada. Nem a cidade que escolhi ja nao me atordoava mais com sua beleza. Um tempo desperdicado esse que nao se vive com alguma paixao. Os dias eram todos iguais ate eu decidir que era preciso mudar de novo. Mas, mudar dessa vez, sem distancias geograficas. Era hora de deixar tudo passar. Me desfiz do desgaste que sempre foi a tentativa de cruzar retas paralelas. Restabeleci em mim a rotina que melhor me cabe. Os amigos leves, os shows, a praia e a minha propria companhia. Tem horas que ficar sozinho e a unica maneira de se ouvir.Tem tambem horas que o outro e a nossa melhor ponte com nos mesmos. Por bem ou por mal, alguns te mostram impossibilidades absurdas e outros apontam caminhos iluminados. Tem quem esbarre em sonhos adormecidos e nem imagine que te tocou assim. Tem gente que comeca, dia apos dia, aparecer na sua vida em pequenas sutilezas. Pessoas que timidamente conquistam espacos, gente que voce pode voltar a viver sem, mas prefere nao. O bom e que nao existe distancia entre essas pessoas. E aquele amigo que aparece com um band-aid ridiculo em um machucado conquistado de um jeito pior ainda. E quem se desperta uma tremenda crise alergica porque comeu camarao sem saber. E quem te quebrou, sem pesar, entre duas cidades e sempre te ajuda a reconectar. E quem voce ensinou a andar de bicicleta e quem te ensinou a dividir. Sao as relacoes estabelecidas em paz. E e tambem aquela que...ps. da play ai que o titulo e dessa musica que me da vontade de morar dentro dela.