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O espetaculo e sabado que vem! E ai, vamos?Os ingressos podem ser obtidos nos seguintes locais:Academia Aqua&Cia(R.Aristodemo Barbieri, 80. Barao Geraldo, Campinas, SP. Telefone: 32891310)Espaco Cultural Villa D'art (Rua Dirce Barbieri Gianese, 148. Vila Sao Joao,Barao Geraldo, Campinas, SP. Telefone:32017671)Ou atraves do email:grupo.amaryllis@gmail.com.Aguardamos voces la! :-) Feliz Ano Novo para todos!E, nada melhor do que comecar o ano com boas noticias! A Jinhee Kim estara no Brasil em Marco e vai ministrar dois workshops em Sao Paulo, no SPBF 2013 - Summer Workshops!Voce nao se lembra da Jinhee? Sem problemas!!! Segue um video para ajudar a sua memoria. Enjoy! :-)(OBS: caso voce ainda queira saber mais, pode olhar o post que fiz sobre ela em Fevereiro do ano passado. E so clicar AQUI)Os workshops ocorrem no dia 07 de Abril 2013. Os temas sao:11h as 13h: Drum Solo14h as 16h: Oriental BellydanceO valor dos workshops e de 3xR$50,00 (Janeiro, Fevereiro e Marco). Mais informacoes podem ser obtidas atraves do email abaixo, com Adriana Lira:saopaulofestival@hotmail.comAh, voce tambem pode checar a pagina do evento no Facebook:SPBF 2013 - Summer Workshops Danca e danca. Se serve para inspirar, nao importa o tipo, vale ver.Bateu uma inspiracao ai? :-) E quando eu digo que nao existe idade certa para dancar... ;-)Mathilda, a senhora dancando no video abaixo, tinha 26 aninhos... durante a Segunda Guerra Mundial. Ou seja, entre 1940 - 1945... Entao, na epoca do video (2010), ela deveria ter... pelo menos 91???????E tem gente de 20 anos por ai que reclama!!!Enjoy!!! :-) Eu estava com saudades dela... ;-)Enjoy!!! :-) Claramente, o post foi influenciado pela minha aula de hoje (guerreiras da danca, sabado as 7:30 da manha!!!! Isso e que e gostar de dancar! :-)...O grupo Rustiqua e da Bratislava (A-ha! Nao sabe onde fica, nao e? Tudo bem, eu tambem tive que consultar a Wikipedia...), capital da Eslovaquia. E formado pelas bailarinas Dominika, Denisa e Alexandra. Seguem os videos! Enjoy! :-)O site do grupo segue abaixo (versao em ingles):Rustiqua Tribal DanceElas tambem tem um grupo no Facebook:Rustiqua Outro dia estava no transito e notei um adesivo no carro da frente que dizia: nao coma peixe. O peixe e nosso amigo. Eu li aquilo e fiquei pensando. Que tipo de gente se relaciona afetivamente com um peixe. Alguem pode me falar? Sera que o sujeito chega em casa, coloca uma coleira no peixe e leva ele pra dar uma volta no quarteirao? Ou faz carinho na barriga do peixe? Joga bolinha pra ele buscar? O cara que tem um adesivo desses so pode ser um Pastor do Vegetarianismo. Isso mesmo, um daqueles malas que vao no churrasco e ficam falando sobre os beneficios do vegetarianismo e que nao sentem a menor falta da carne. Dizem que nunca se sentiram tao saudaveis, tao bem, tao em harmonia com a natureza. E dizem isso do alto de seus 1,80m de altura e 52kg. Isso quando nao e uma garota reforcada, que mais parece uma vaca fantasiada de gente, falando isso na maior cara-de-aco. Se voce tem pena das vacas, vai pra India, passa mais tempo com a
sua mae, sei la. E muito facil identificar um Pastor Vegetariano. Alem do que ja foi dito aqui, quando chegam no churrasco levam deliciosos quitutes: abobrinha, beringela,Itaipava e maconha. Outro jeito e pela profissao: professor de Yoga, oceanografo, biologo, vigia do jardim botanico, musico experimental, afinador de citara etc.Isso sem falar nos vegetarianos mais radicais, que so comem o que cai do pe. Fico imaginando o sujeito com a barriga roncando, parado em frente a uma mangueira, esperando a manga cair. Ele nao arranca do pe, por que isso agride a planta. Filhao, o Serguey comecou assim e terminou fazendo sexo com elas. Quer ser assim, seja, so nao vem buzinar na nossa orelha, ou tomaras um belo murro no peito.
Esses caras nasceram com o dom de arrancar da mais calma das criaturas o mais cabeludo dos palavroes.Normalmente sao barrigudos e usam o cabelo penteado pra tras, quando os tem. Sao os nossos queridissimos motoristas de onibus. Desconfio que essa seja a profissao que abriga os caras mais mau-humorados da paroquia. Porque eles nao querem saber quem vem de onde e em que carro, eles cortam o camarada sem do. Mas a maldade deles nao se restringe a carros, eles tambem destilam seu odio mortal aos pobres passageiros do busao. Quando nao esquecem de parar num ponto pro nobre cidadao desembarcar, eles aceleram para se mandar do ponto assim que avistam um atrasado correndo e balancando desesperadamente os bracos. Aposto que assim que deixam pra tras o descabelado esbaforido, se olham no espelho e dao uma piscadela cheia de orgulho. Mas como a vida e justa, eles dividem a presidencia das ruas com eles, os motoristas de taxi. Esses se encaixam tambem no perfil barrigudo, de cabelo lambido ou de ralas madeixas. Esse caras sabem tudo. Quem matou quem, que time ta fazendo o que, onde, que candidato vai fazer o que e, claro, sabem como ninguem irritar os colegas do busao.E para formar a vice-presidencia da bagaca: a mulherada.Eu nao sou machista, mas, mulherada, pelamor! Passe batom, rimel e o que for, em casa. O espelhinho que fica colado no parabrisa se chama retrovisor, retro (atras), entendeu? Use ele antes de resolver freiar do nada. Confira se algum desavisado vem colado na sua traseira antes de apertar com tudo o pedal do meio. Os colegas de rua nao tem obrigacao de saber que no carro da frente tem uma lady mais preocupada com a liquidacao da vitrine do que com o transito. Outra dica, a linha amarela ou branca que tem em algumas ruas, serve para dividir a rua e nao para voce meter o pneu dianteiro em cima e se guiar por ela. E por ultimo e nao menos importante: voces nao podem tudo quando dirigem um carro tipo Jeep, ok? Mas voces nao estam sozinhas. A paixao pelo tal Jeep e compartilhada com os baixinhos e invocados, que completam a vice-precidencia da bagunca.Claro, porque todo baixinho precisar ter um carro muito grande, alto e imponente pra compensar o que a natureza lhes privou. E pra eles, dirigem praticamente um caminhao 6 eixos, carregado com conteudo altamente inflamavel. Por isso, respeite o gigante do transito. Eles cortam, dao chega pra la, buzinam, pedem passagem e se voce resolver encarar, ai a coisa fica feia. Sim, porque voce ja cutucou a fera com vara curta e ainda vai rir na cara do coitado assim que ele se lancar do alto do seu cabine dupla.Os proximos nao entram no alto escalao, mas tem o seu lugar no gerenciamento da coisa: os motoqueiros.Eles ganham a vida em cima da motoca, mas tambem perdem. E fazem voce perder a sua... paciencia. Parecem drosophylas em volta do seu carro. Quando voce menos espera tem um do seu lado, atras, na frente e quando ferrou tudo,
ate em cima. O hobby desse cara e arrancar espelhos laterais dos desavisados que fecham o corredor e chavecar a doida do carro que na quadra de tras quase o matou quando avistou a vitrine 50% off.Com essa galera dominando as ruas, mais o CET, tamo bem, ne nao?Agora imagina a visao do inferno: uma ex-motoqueira e taxista, baixinha, motorista de onibus? Pessoa perfeita pra representar a categoria e levar um belo murro no peito.
O bullying era uma coisa seria. Era aquilo que a gente via nos filmes americanos: um moleque que toma o dinheiro do outro, agressoes repetidas, humilhacoes e toda aquela coisa. Mas a coisa desandou. Assim como a internet, o bullying ta na boca do povo. E todo dia na tv, no jornal no radio: bullying pra ca, bullying pra la. Botou apelido no magrelo? E bullying. Botou apelido no gordinho? E bullying! Saceneou seu primo mais novo? E bullying! Deu trote nos calouros? E bullying! Chamou de emo? E bullying! O professor te deu zero? E bullying.Quando eu era pequeno, se chegasse chorando em casa porque apanhei na rua, eu apanhava de novo em casa, pra aprender a nao ser frouxo. Hoje em dia, o moleque chega chorando em casa, o que seu pai faz? Chama o advogado, porque o principe da mamae apanhou na rua. Qual o resultado? Um bando de moleque frouxo que nao sabe se virar, que nao vai saber superar qualquer dificuldade. Depois, nao sabe porque o filho usa calca colorida, cabelo da Tina Turner no Mad Max 3, e ouve musiquinha de baitola. Se seu filho chegar em casa assim, e so uma questao de tempo ate ele entrar em casa de maos dadas com outro garoto. E tudo porque? Porque a mae dele viu no programa da Sonia Abrao o tal do bullying. E ai, amigao, voce que nunca quis ter filha, acabou de ganhar uma. Por que um moleque que nao sabe se virar sozinho, acaba sendo virado pelos outros. Ai, nao adianta colocar o moleque de castigo, brigar ou gritar com ele. Ele chama o mesmo advogado que voce chamou antes e processa voce por bullying. E quando essa hora chegar, voce vai se sentir mais do que merecedor de um belo murro no peito. Voce esta em casa, quando de repente ouve aquela musica do plantao da Globo. Voce corre para a sala e ve: pai jogou a filha da janela. O que realmente me intriga e uma questao: quem sao aquelas pessoas que estao sempre ali, protestando, clamando por justica, indignadissimos com aquela situacao. Quem sao os chamados populares? De onde vem? O que fazem? Onde trabalham os populares? Bem que eu gostaria de trabalhar num lugar onde crime hediondo e motivo de folga. Imagina voce chegando no trabalho, abrindo o e-mail e lendo o comunicado do presidente da empresa: As pessoas que se sentirem indignadas e/ou lesadas com o caso Nardoni e quiserem protestar NO LOCAL, estao dispensadas. Por favor tragam os videos que comprovem o protesto. Faltas sem videos serao descontadas do salario. So pode ser assim. Por que nao e possivel. Nego acorda as 4 da manha pra pegar lugar na fila para entrar no julgamento. Isso porque no dia anterior acordou as 5 e nao conseguiu uma vaga. Nao trabalha nao? Nao tem contas pra pagar? Nao tem mais oque fazer? De onde vem o dinheiro dos populares? Acho que os populares sao aqueles caras do Acre, Tocantins, Piaui que ganham na mega-sena e a gente acha que
Assim como o vegetariano, o conhecedor de cinema escolhe esse estilo de vida unica e exclusivamente para encher o saco dizendo que e melhor do que voce. Melhor do que nos, reles mortais. Ele chega com seu ar de soberba, te olhando de cima, como se desse perolas a porcos e comeca a dizer que viu um filme de um diretor Yanomami muito bom, que trata da crise de identidade gerada pelo uso de shorts da adidas em vez da boa e velha tanga pelos indios. Uma obra prima do cinema. Esses caras sao os unicos que dizem que o Setimo Selo e um filme magnifico. Eles nao sabem do que tao falando. Nao tem uma pessoa que tenha assistido esse filme sem dormir. Voce le a sinopse e se impressiona: um cavaleiro medieval que joga xadrez contra a morte. Legal ne? Vai la assistir entao. Se voce nao dormir, tem uma insonia da brava. Mas ouse falar isso na frente de um entendedor de cinema". O cara vai te execrar, vai dizer que e uma aula disso, uma aula daquilo. Acontece que como toda aula, da um baita sono. Mas o lance do cara e ser o diferentao da Estrela, o descolado. Ja que ele nao sabe nem chutar uma bola, tem de ser bom em alguma coisa. O problema e que nem isso consegue e de tao mala que e, vai acabar levando um murro no peito. Seguido de uma solada nas costas. Nunca entendi porque nomearam de colegio eleitoral o conjunto de eleitores. Mas ontem, vendo o debate eu descobri o porque. Imagine uma sala de aula de pernas para o ar. Avioes, giz e bolinhas de papel cortam o ar. No meio da sala, criancas amarram um nerd na cadeira com seus proprios cadarcos e alca da lancheira. A frente da turma, gritando por ordem e sendo ignorada solenemente, esta ela, a professora de historia. Aquela que e tao esculhambada que mesmo vestindo um Channel continuar com aquele ar de que aquela roupa nao foi feita pra ela. Mas ela nao aguenta mais viver aquilo. Entao ela da um berro que cala a classe. Mas um segundo depois, o silencio e quebrado por um salgadinho Pingo de Ouro que e arremessado em sua testa. A classe agora parece a 3o Guerra Mundial. Ela respira, se acalma, repete mentalmente os mantras aprendidos na tribo Pataxo, pega suas coisas e sai da sala. Seu nome era Marina Silva.Marina Silva ja esta calma, aquilo nao a afeta mais. Ela caminha calmamente ate a escada. No caminho cruza com o bedel. Ele fica espantado com aquela cena. Aquilo o choca profundamente. Como eu ja disse, ela ja esta calma e serena, mas de tao esculhambada que e, da a impressao de estar acabada, exaurida, traumatizada. E aquilo, para um senhor de idade e um ultraje. Eis entao que ele se dirige a sala de aula. Mas logo que ve aquilo fica perplexo. Na primeira carteira, esta o unico alheio a tudo: o japones. Ele faz a sua licao focado. Como todo bom
nerd, e cheio de alergias, e uma delas e a po. Um giz cai em seu livro e ele espirra. Como o bedel nao tem autoridade nenhuma sobre os verdadeiros vandalos, sobra para o japones que e levado pela orelha ate a sala da diretoria pelo bedel Firmino, digo Plinio. Na ante sala da diretoria o japones esta branco. Ja faz 45 minutos que o bedel entrou na sala da diretoria.. A porta se abre e o japones e convidado pelo bedel a entrar na sala. Eis entao que ele fica frente a frente com a diretora. De terno vermelho, cabelao armado e Croc no pe, ela anda em volta da cadeira dele, para em frente a um armario, saca uma regua e comeca a falar sobre os tempos da ditadura. 2 minutos apos o inicio do sermao, o japones da uma pescada. Ela entao resolve dar uma licao nele. Mas nao uma licao qualquer, ela tira uma Granada da gaveta, coloca na mao do japones e puxa o pino. Se o Sr dormir, Sr Toshio, o Sr. vai se explodir, vai me explodir e vai explodir o colegio todo Sr. Toshio. O Sr. quer isso, Sr. Toshio? Nao ne?! Muito bom. Vou retomar meu raciocinio entao... E, a Diretora Dilma nao perdoa. Ela e o terror dos alunos.O japones leva 19 dias de gancho. Desolado, ele vai para o refeitorio e senta-se em uma mesa. Ao seu lado, senta-se o professor de filosofia. Com aquele ar melancolico, ele pede licenca ao japa para sentar-se ali. Como nao fala nada, o professor de filosofia senta-se com ele e comeca a comer seu sanduiche de queijo branco e pepino. Uma utopia de sabores, ele mesmo diria. Empolgado com aquele primeiro contato amigavel, o professor comeca a falar sobre a Escola de Frankfurt para o aluno, que se levanta e sai, deixando mais uma vez, o professor Jose Serra sem ser ouvido. Mas logo que o japones sai, chega o faz tudo do colegio, um bigodudo muito bonachao. Ele senta-se ao lado do professor Serra e comeca a falar sobre o projeto que ele quer fazer no patio: o aerotrem. Mas como ele tem muito pouco tempo, nao consegue terminar de falar pois o sinal toca, e e hora de todos voltarem a seus afazeres.Menos o japones, que traumatizado com tudo aquilo resolve fugir com a caravana do Circo do Marcos Frota e vira palhaco la e canta uma musica mais ou menos assim: Florentina, Florentina...Olha, nao sei os outros, mas so de pensar que estamos nas maos desse povo, me da vontade de me dar um murro no peito.
O poder e algo que fascina. Quem nunca sonhou em ter superpoderes? Ou entao em ser alguem muito poderoso na sociedade? Ou em ter poderes paranormais? Se bem que de tanto o Padre Quevedo dizer que e tudo una grand mentira, eu to quase acreditando. Acontece que tem gente que tem um pequeno poder que se voce parar pra pensar chega a ser inofensivo. Mas e inofensivo, ate o dia em que voce se depara com o detentor desse poder. Jamais desdenhe dos donos dos pequenos poderes. Eles sao capazes de acabar com o seu humor em segundos. Duvida? Entao la vai:Cobrador de onibus: Um belo dia voce sai de casa atrasado, apressado, corre pro ponto de onibus, consegue pegar o seu onibus, mas ai, voce esqueceu o dinheiro. E ai voce se depara com ele: o cobrador. Do alto de seu banco elevado, sua camisa azul e a unha do mindinho comprida, fazem dele o senhor do seu destino. Se ele nao for com a sua cara, voce nao passa. Se ele for, deixa voce passar sem pagar, mas nao e passar assim, de qualquer jeito nao. Voce tem de se humilhar perante o guardiao da catraca, passando por baixo. O detalhe e que geralmente nesse dia, voce saiu de casa de camiseta branca.Empregadas: Donas de uma incrivel capacidade de esconder suas coisas, e de uma capacidade maior ainda de quebrar suas coisas, as empregadas domesticas podem transformar o que voce chama de lar, no reduto de Sata. Em suas maos, liquidificadores nao trituram, microondas nao aquecem e ferros de passar superaquecem. Se algum dia perguntarem se no seu relacionamento algo rachou o vaso, pode ter certeza que foi a Severina. Mas se e ruim com elas, pior sem, porque quando elas faltam, ai e que sua mulher fica fula da vida. Ai, ja viu pra quem sobra ne campeao?Atendente de Telemarketing: Geralmente detentores de nomes esdruxulos, os atendentes de telemarketing nao acabam com seu humor rapidamente. Eles sao sadicos, mordazes e cinicos. Com seus telefones no estilo Madonna e frases no gerundio, eles vao estar minando sua paciencia aos poucos. Para eles, o cancelamento de uma linha telefonica ou cartao de credito e um insulto pessoal. Eles vao estar fazendo de tudo para que voce desista de tamanha atrocidade. E eles conseguem. Principalmente pelo cansaco. E pode ter certeza que, se voce ja sucumbiu perante um atendente de telemarketing, voce ja foi assunto na rodinha de bar dos atendentes onde estavam Katimilene, Flavio Alberto, Suelen Francisca e Kelvin Celsus.Como eu queria estar estando de frente com um desses atendentes. Principalmente desses que ligam as 8 da manha de sabado. Eu ia estar estando dando um belo dum murro no peito deles. Charles Darwin nao precisaria ter escrito paginas e mais paginas para justificar a teoria da selecao natural se naquela epoca existisse o Youtube e o Orkut! Explico: a teoria de Darwin diz, resumidamente que os individuos mais bem adaptados sobrevivem e os menos adaptados batem a caculeta. Simples assim. Logo, quando voce ve no youtube um sujeito tentando atravessar
uma avenida fazendo moonwalk e sendo atropelado por um caminhao, quando voce ve um video de um cara sentando num airbag, acionando o mesmo e logo em seguida se contorcendo de dor, quando voce ve o grande Partoba, voce nao esta presenciando simplesmente idiotas se dando mal. Voce esta vendo comprovacao da Selecao Natural. E pode esperar, sabe aqueles caras que tem fotos engracadinhas no Orkut, acendendo rojao com a boca, ou fazendo surfe na corrente? Pode ter certeza que cedo ou tarde, a Selecao Natural vai se encarregar deles.E como todo idiota gosta de aparecer, pode ter certeza que o video de sua morte ou desgraca logo logo estara na interne. Mas mesmo assim, nao custa nada deixar o mundo com menos idiotice e quando se deparar com um, dar um belo murro no peito dele.
O Noivo queria muito escolher a roupa dele desde o comeco dos preparativos. Eu queria que fosse surpresa. Queria e nao queria, pois pela vontade real dele, eu o veria de branco no altar....Naooo!!! por favor, eu pedi!Ele escolheu a roupa sozinho, mas nao aguentou e pediu que eu visse, tadinho, ficou com medo de me decepcionar.....que nada, a roupa e linda!!!!!! Verdade que eu vi a dos pajens, que e a versao miniatura, mas ja da pra ver que vai ficar lindo!!!!A unica coisa que eu nao consegui foi a linda flor na lapela...nao se pode ter tudo!!!Para noivos moderninhos...eu gosto....Bom, o traje do noivo foi alugado na Monica Noivas aqui de Sao Joao. O dele ficou por R$ 260,00 e dos pajens R$ 130,00. So que por cada pessoa que alugar la, o noivo ganha 10% de desconto. Beleza!!!Para os Padrinhos nos achamos melhor o terno preto com gravata da cor do vestido das madrinhas. Sempre achei lindo, e espero que fiquem todos certinhos!!! Tambem acho lindo escolher uma cor de gravata pra todos. Azul, lilas....rosa...porque nao??? fica lindo!!!!Agora so falta o noivo escolher o sapato...porque o que vem com a roupa...nao da, ne?!Beijinhos Ou Bouquet, se preferirem, rs. Vou comecar as postagens sobre meus fornecedores pelo buque aproveitando o assunto com a noivinha Si.Desde o comeco eu sabia que nao queria rosas. Nao sou uma noiva radical...mas posso dizer que gosto bastante de fugir do convencional. Assim, pra nos noivas da internet as coisas nem sao mais diferentes, mas pros nossos convidados...ate o noivo esperava que fossem rosas!!! rs. Com a cor de sapato escolhida, fui em busca do buque (eu acho que tem combinar sim, e minha opniao). A principio eu queria tulipas...acho lindo demais! mas caso em dezembro e tulipas + calor...eu correria o risco de nao ter meu buque. Essa informacao foi passada pela fofa da Dani da Perfume de flor. Eu ja a tinha nos meus amigos no orkut, mas nunca tinha parado pra entrar e ver os buques. Ate que la no nosso topico das noivas da baixada a agora casadinha Paula comentou que iria fazer o buque com ela. E depois tivemos a oportunidade de conhece-la em um encontro de noivas. Marcamos uma visita, e eu e a noiva-amiga Juh e la fomos pra Caxias. Gente, eu fiquei apaixonada!!!! A Dani e super mega simpatica e o trabalho dela, so vendo de perto pra entender. Escolha mais que bem feita! Alem do meu buque ela ainda vai fazer outras surpresinhas que eu conto depois do casamento, no retorno dos fornecedores!Ah...e o meu...mais uma surpresinha....(tenho um noivo muito fofoqueiro, sabe....)Bom, vamos as fotos, e contatos:Olha que coisa linda o pingente de buque com a foto dos noivosOusado...Com pluminhasE ai, o que acharam? nao sao lindos os buques da Dani?http://www.perfumedeflorbuquesdenoiva.com.br/ou no orkut Perfume de FlorBeijinhos Noivas....esquecam tudo o que eu disse no primeiro post sobre olheiras...depois daquela receitinha de limao...aff!Continuando minhas buscas e conversas por ai, descobri muitas pessoas que usam HIPOGLOS para olheiras!!!! Isso mesmo, a bendita dos bumbuns de nenem!!!!O cheiro e terrivel...cheiro
de peixe...mas tudo por uma boa causa e uma noiva bela! resolvi testar...e olha, posso dizer que estou vendo melhoras sim...algumas pessoas dizem que e por causa dos residuos que ficam e voce tem a impressao de estar clareando...nao sei. Acho que realmente esta. Alem disso, a regiao dos olhos esta mais hidratada, vistosa, a pele lisinha....eu vou continuar usando! O unico problema e ter que dormir assim:O importante de tudo e tirar bem no outro dia de manha, pois a pomada tampa os poros. Filtro solar sempre e pronto! mais uma noiva feliz!Amanha vou comecar a postar sobre minhas escolhas no casamento, meus fornecedores! Ja esta mais que na hora disso!Beijinhos