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"indescritivel", antes mesmo de esbocar qualquer gemido, grito ou grunhido, minha boca e severamente fechada pelo meu algoz, fazendo com que eu serre meus dentes enquanto seu mastro rasga literalmente minha carne, em estocadas fortes, violentas e profundas; todo homem devia saber que antes de penetrar o anus de alguem, ele deve estar bem lubrificado e o mais importante, tem que ter paciencia e calma, ou voce acaba ferindo e rasgando todas as pregas anais; e era isto que estava acontecendo comigo, apesar de adorar fazer sexo anal, a brutalidade e a forca com que seu cacete distendia meu intestino, provocavam dores agonizantes nao so no interior do meu meu cu, mas em toda minha regiao anal, eu podia sentir minha carne sendo esfolada a cada bombada de seu cacete, eu sentia cada centimetro do seu cajado duro e rolico enlarguecer os musculos e mucosas do meu anus, eu podia sentir minha pele ferida abracar o grosso e ardente falo, que num entra -e- sai interminavel, fazia fissuras cujo sangue minimizava minha propria dor, me fazendo refem de um circulo vicioso entre a dor e o prazer; nao sei se involuntariamente ou por vontade propria, seu cajado sai do meu cuzinho completamente esfolado e adentra novamente em minha bucetinha inchada, so que agora a penetracao e inexplicavelmente dolorosa, talvez pelo fato de me fechar e contrair devido a dor imposta anterior em meu anus; mesmo seu cajado estando bastante lubrificado com meus liquidos e sangue, e doloroso sentir seu cacete invadir fundo minha bucetinha e tocar meu utero; e dificil admitir, mas eu rezava baixinho pedindo para "Deus" acabar com minha dor e agonia, e nao demorou muito, e os movimentos daquele homem se intensificaram e um jorro de porra quente e abundante invadiu toda minha gruta, inundando minha buceta com seu semem extremamente incandescente, ao terminar de depositar toda sua seiva em minha fenda, ele retira seu cacete do meu interior veste sua roupa e antes de sair correndo pela grade do portao, ele se aproxima do meu rosto e coloca sua lingua em minha boca deixando o aroma de halito mentolado em meus labios e diz uma unica palavra de despedida: ADOREI! Ja passava das 00:30 quando dificilmente consegui chegar em casa, meu corpo estava todo sujo e dolorido, minhas entranhas pareciam estar torcida e minha garganta seca mal conseguia gritar para pedir ajuda a uma vizinha; 5 minutos depois um alvoroco de pessoas ja haviam ficado sabendo do que acabara de ocorrer, porem a policia so apareceu meia hora depois, apos uma breve averiguacao e coleta de materiais para o boletim de corpo de delito, a policia disse que talvez a pessoa que havia me assaltado e estuprado, conhecia bem a vizinhanca, e provavelmente ate morasse por ali, pois ele fugiu a pe, e sozinho, e principalmente porque ele tinha me arrastado para uma casa abandonada, cuja garagem era usada por um vizinho apenas para guardar o carro.Nao queria passar a noite no hospital, apenas fiz os exames necessarios e voltei para casa, ao ser deixada novamente na porta
de casa pela policia, entrei, tomei meu banho e procurei me deitar um pouco, mas estava sem sono, meu corpo estava surrado, mas minha mente estava a mil por hora, eu pensava e recordava de muitas coisas que haviam acontecido naquela noite, mas com certeza a coisa mais marcante que me tirava o sono naquele momento era o perfume impregnado no corpo daquele homem, me levantei entao da cama, andei ate a sala, abri minha porta e respirei o mais fundo possivel, queria sentir, quem sabe, aquele aroma novamente, precisava ter em minhas narinas e memoria o amadeirado perfume daquela colonia, mas o unico perfume que adentrava em minhas narinas era o perfume envolvente da noite, o perfume refrescante dos ventos, o insipido perfume da rua.
Ultimamente, meus dias passam lentos, repletos de dores, angustias, sofrimento, desespero e tormento, meu corpo ja marcado pelo cansaco e fadiga, ja nao suporta o peso da inconsequencia, da irresponsabilidade, da solidao; mas pior que minha carne, esta minha mente, os fantasmas que cerceiam minha mente, nao me dao um minuto se quer de paz, monstros nao me deixam dormir, demonios sussuram em meus ouvidos, e o proprio diabo esta constantemente querendo se fazer presente em minha vida; quem foi que disse que a vida e uma dadiva divina? nao falo por todas, mas no meu caso, a vida tem se tornado o palco de uma longa e interminavel tragedia; nao quero me lamentar, e nem tao pouco pedir desculpas pelo meus erros, mas nao posso fechar meus olhos diante do que esta por acontecer; infelizmente, o inevitavel bate em minha porta, e mais uma vez, estou prestes a chorar; os lobos que passaram a vida toda me devorando, querem agora minha "cria", meu bem mais precioso, meu "anjinho" que sempre esteve comigo a me proteger e a me ensinar que, pior do que a morte, sao os dias que ainda me restam. Hoje eu choro e lamento, nao por mim, nao pela minha dor, nao pela minha desgraca... Mas pela angustia e medo que se abateu sobre meu querido "porto seguro". Lamentar e pouco pelo que estou sentindo, injusticada, traida, enganada, abandonada... quem sabe descreve melhor a situacao em que me encontro, pois da mesma forma que um cancer devora nossa carne, todos estes sentimentos estao aos poucos devorando minha alma e espirito, gostaria de poder gritar, bradar, rogar, mas sei que o responsavel nao estara me ouvindo, acredite ou nao, esta semana me joguei aos seus pes, so para implorar por clemencia, mas vejo que seu rosto, mais uma vez, nao se inclinou sobre mim, pensei entao em dar-lhe todo meu desprezo e odio, mas ao contemplar os olhos medrosos e ao mesmo tempo esperancosos do meu "anjinho", sobrepujei meu orgulho e mais uma vez lhe implorei perdao e supliquei desesperada, para que suas pesadas maos recaia sobre meus ombros, poupando assim meu querido "porto seguro" do mal que se aproxima sorrateiro e implacavel, e mais uma vez, sua resposta foi severa, meus olhos entao encheram-se de lagrimas, minha garganta tornou-se seca, e me faltaram as forcas que me sustentavam de pe, e a brutalidade com que me presenteaste, transformou-me em uma covarde, pois me faltam a energia e a firmaza de espirito em poder abraca-lo e olhar em seus temerosos olhos e lhe dizer o que ainda esta por vim, quando esta tempestade chegar; e mesmo contrariando todo meu ceticismo ou razao, quero crer, ou melhor, preciso acreditar que de alguma forma, enfrentaremos bem mas este intransponivel obstaculo, e sabe porque? porque estaremos juntos ate o fim desta angustiante jornada, OBRIGADO PORRA! Mais um ano se foi, e eu ainda continuo aqui, porra, este nao foi um bom ano para mim, mas tambem nao foi o pior, nao ganhei nada, mas tambem nao perdi, e a crenca de que
o proximo ano sera melhor, nao me faz mais a cabeca; me perdoe a melancolia, mas e assim que me sinto quando chega o final de ano; Com certeza, este foi um natal do caralho, minha dor, minha revolta, minhas lamurias... Nao e pelo que estou passando, mas sim pelo que deixei de passar, de viver, de saborear... Minha melancolia deve-se a saudade que tenho de um tempo que jamais voltara, de uma epoca em que eu gozei desmesuradamente, de uma epoca em que eu gemia excessivamente, de uma epoca em que eu trepava imensamente... Minha paz so se concretiza, depois que meus familiares, amigos, conhecidos e demais parentes vao embora e eu fico sozinha, voce nao imagina o quanto e libertador ter minha casa so para mim, poder andar nua e me mastubar a qualquer hora e em qualquer comodo, sem me preocupar em ser vista ou ser flagrada pelo meu "filho", poder gritar e chorar de agonia enquanto meus dedos ferem minha carne em movimentos alucinantes de desespero e dor, poder xingar e amaldicoar em alta voz todos aqueles que um dia me abandonaram, poder ter em minha cama, um desconhecido desavisado, achando que tirou a sorte grande por estar trepando com uma gostosa que acabou de conhecer...Na vespera deste natal, coloquei a melhor roupa que tinha, peguei as poucas economias que estava guardando e fui para o Center Shopping fazer compras, para ser honesta, tinha apenas o bastante para o presente do meu "filho", e nem um centavo a mais; Mas como o mundo gira em torno das aparencias, quem me via, pensava em se tratar de uma patricinha, mas com certeza o Shopping estava repleto de putas e pes-rapados fingindo ser quem nao sao; por isso andava com minha cabeca erguida, espalhando meu perfume barato nas mais variadas lojas e fingindo interesse nas centenas de vitrines enfeitadas para este natal; Se existe algo mais piega ou brega do que pagar 120 r$ por uma camiseta ou 400 r$ por um tennis, por favor me avisem; O ser humano e mesmo um animal sem nocao, ele e capaz de ficar horas na fila de um cinema e ainda pagar a bagatela de 20 r$ para ver um filme que poderia assistir no conforto de sua casa em menos de 30 dias pagando apenas 5 r$ em um DVD comprado em qualquer avenida do centro da cidade, e mais; ele e capaz de dar 25 r$ em um pao recheado com um minusculo pedaco de carne e picles, acompanhado por miseras batatinhas e um copo de 300 ml lotado de gelo; Mas a coisa mais hilaria, para nao dizer tragica, e ver homens e mulheres colocando suas crias no colo de um desconhecido, de calcas vermelhas e barbas brancas em troca de uma bala ou pirulito; Mas nada disso se compara com o vazio estampado na cara das pirainhas e dos play-boys, que deixam todo o seu misero salario, o trabalho de um mes inteiro, ou quem sabe o suor e calos de seus pais, no polpudo saco da ignorancia
do papai-noel, e so se dao conta disto, quando comeca a contar as migalhas que sobraram para pegar o onibus ou quando chegam em suas casas e percebem que nao tem mais dinheiro para terminar o mes.E imundo o que fazem com nossas criancas, e mais imundo ainda, e o que fazem com a gente, eu ate que tentei escapar desta epoca maldita e sordida, cujo tema nem de longe se parece com o nascimento do filho de um Deus, mas se configura como um culto ao consumo, ao dinheiro e a gula; mas meu corpo teima em viver, mesmo que a alma implore por descanso; Nao vim a este mundo para dar licao de moral, mas por favor, querer que eu feche meus olhos diante de tao agigantado circo, um verdadeiro espetaculo de horrores, seria pedir demais; por este motivo, incorporei o "espirito natalino", fingi ser quem eu nao era, comprei o que nao podia pagar, espalhei meu sorriso amarelo pelos corredores climatizados daquela zona e ainda deu tempo de assentar no colo do bom velhinho e sentir o doce-rubro de seu pirulito me cutucar.
Ja faz algum tempo que voce se foi, gostaria de poder lamentar ou chorar sua ausencia, mas a verdade e que voce foi tarde demais, nao sinto sua falta nem tenho saudades de sua presenca, tenho sim, um certo medo ou receio em ficar sozinha novamente, pois nunca passei fome ou qualquer outra necessidade financeira enquanto voce esteve comigo; Mas agora estou so, e convenhamos... eu nao sou nem nunca fui a filha preferida de Deus; Mas estar so, nao e o mesmo que se sentir so, enquanto dormia do seu lado em sua cama, compartilhando seu halito e seu ranco, eu nao estava so, mas me sentia solitaria, carente, precisada... Sei que a culpa nao e sua, talvez o problema estivesse comigo, a verdade e que voce nao conseguia me fazer feliz, voce nao conseguia me realizar na cama, voce nao conseguia me fazer mulher... Talvez o unico sentimento que ainda nutro por voce, seja a dor de quando olho nos olhos do nosso "filho" e vejo a falta que voce ainda faz na vida "dele"; Isto eu nao posso mudar, so o tempo sera capaz de faze-lo esquecer; ja eu, nao lamento sua partida, gostaria de dizer que voce foi com Deus e em paz, mas nao seria verdade nao e mesmo? Sei como voce se foi e a agonia que sentiu, bem como sei o que tambem me espera no final da minha longa e penosa jornada; O que posso dizer entao diante desta minha, ou melhor, nossa evidente tragedia... Erga tua cabeca e Va para o diabo que o carregue. Nos mulheres, somos mesmo osso duro de roer, pois como explicar gostarmos de quem nao gosta da gente, e nao nos interessarmos por quem esta a fim? Claro que esta verdade nao se aplica a todas as mulheres, eu por exemplo, aprendi desde muito cedo que se queria muito alguma coisa, qualquer coisa era valida para conseguir; por isso, antes mesmo de completar minha maior idade, eu ja havia me tornado especialista em alcancar meus objetivos, ate que certa vez, um homem pois a prova toda minha forca de seducao, confesso que ele era irresistivelmente confiante, e muito seguro, mesmo assim nao conseguia entender porque ele nao se interessava por mim? porque ele estava me rejeitando? porque ele nao queria trepar comigo? mesmo eu sendo claramente explicita quanto ao meu desejo de me jogar em sua cama e me entregar completamente em seus bracos.A verdade e que ele nao se rendeu aos meus apelos sexuais, e me deixou frustrada por muitos e muitos anos, pois nao entendia o que faz um homem rejeitar uma menina de apenas 17 anos, disposta a se entregar por completa, sem exigir nada em troca, a nao ser gozo e prazer; durante muito tempo pensei na possibilidade dele ser gay, mas ele nao era; casado, tambem nao; santo quem sabe? mas nao... A minha angustia so teve fim depois de mais ou menos 10 anos, quando acidentalmente, voltamos a nos encontrar em um shopping aqui da cidade, eu nao tinha mais 17 anos,
por isso meu corpo ja nao era mais o mesmo, meus seios ja nao eram tao empinados, nem minha bundinha tao durinha como em outros tempos, minhas pernas apesar de bem cuidadas, ja nao escondia mais aqueles indesejaveis micro-vazinhos na dobra anterior do joelho, nem meu rosto se configurava mais como a de uma adolescente sapeca que irresistivelmente exala sexo por todos os poros de seu corpo; mas continuava linda, um tanto quanto centrada, responsavel e atenta com meus grandes e verdes olhos, para aquele homem que um dia eu desejei, mas ele nunca quis experimentar o que eu estava louca para lhe oferecer; nos aproximamos e comecamos a conversar naturalmente, como se fossemos velhos amigos; eu tentei disfarcar minha ansiedade por estar novamente em sua presenca enquanto ele nao escondia a felicidade em me reencontrar, me fez mais perguntas do que um delegado na frente de bandido, queria saber se estava casada, onde morava, o que fazia... Enquanto respondia instintivamente a todo aquele interrogatorio, minha atencao estava voltada, para os sapatos e roupas que ele estava usando, se tinha alianca em seu dedo, ou pelo menos marca, como eram seus dentes, perfume, halito... Uma mulher que se preze, deve conferir o produto que deseja levar, antes de comprar e claro, por isso eu estava atenta para tudo; e ao chegar a conclusao obvia de que aquele homem era casado , possivelmente ja era pai e estava louco para quebrar a monotonia que havia se tornado sua vida; decidi entao jogar os dados, e tentar mais uma vez a sorte, e quem sabe sair vitoriosa daquele jogo em que alguem sempre sai ganhando enquanto irremediavelmente, o outro sai perdendo.Inventei barbaridades naquele fim de tarde, fingi ser quem eu nunca fui e ter o que nunca havia sonhado, me fiz de vitima e de mulher carente, santa e sadia... So sei que no final daquela noite, aquele homem estava louco para me comer, so faltou implorar para trepar comigo, fez promessas e juras, que se sua esposa soubesse, ficaria mortificada com as revelacoes que ele me confidenciou. Saimos daquele local, direto para um motel, trepamos como dois adolescentes sedentos pelo corpo do companheiro, fiz com ele, tudo aquilo que havia prometido a 10 anos atras, mas nada substituia o desejo de perguntar o porque ele havia me rejeitado na adolescencia? tentei nao pensar naquilo, mas nao teve jeito, subi sobre seu corpo, assentei sobre seu cacete ja flacido, debrucei meu rosto perto do seu e perguntei olhando em seus olhos: Por que voce nao quis me comer quando eu me ofereci descaradamente para voce, quando ainda eramos muito jovens; notei que seus olhos brilharam e aquele mesmo ar confiante e de desdenho que a muitos anos atras me ignoraram e repudiaram, voltou-se a se revelar no rosto daquele homem, e mais uma vez entendi que NAO teria a resposta para aquela pergunta; e com um sorriso presuncoso na lateral de seus labios ele me retrucou: Eu conto o porque nao transei com voce naquele dia, se voce me falar o por que estava
tao a fim de dar para mim naquele dia?Com uma frieza raramente vista em meus olhos, respondi: pelo mesmo motivo que estou com voce aqui hoje, primeiro, uma mulher nunca aceita nao como resposta e segundo, prostitutas como eu, nunca dormem!
Algo surpreendente aconteceu comigo neste ultimo final de semana, nao estava passando muito bem, por este motivo, escolhi ficar quieta em casa, curtindo apenas minha cama e meu travesseiro nestes dias chuvosos, foi entao que decidi alugar um bom filme para nao passar o final de semana em branco, fui ate a locadora, mas nenhum dos titulos que ali estavam ,me agradaram, ate que o balconista me ofereceu uma ajuda, e depois de muita escolha decidi confiar no bom gosto do rapaz e levar um filme por titulo: FORREST GUMP - O contador de historias.Em minha concepcao, existem varios tipos e categorias de filmes, mas apenas dois deles valem a pena serem vistos: os bons filmes e os melhores dos melhores, que na minha opiniao, sao aqueles que nos identificamos; e este foi um filme - modestia parte dizendo - feito para mim, como pode um filme norte americano, retratar tao bem toda minha trajetoria e estilo de vida, na interpretacao de uma personagem por nome : Jenny - a protagonista principal juntamente com Tom Hanks - No filme, Jenny e molestada sexualmente por seu pai, enquanto era apenas uma garotinha de apenas 4 anos, e a partir dai, o filme mostra toda sua decadencia rumo a morte, passando pela prostituicao, drogas, e sua contaminacao por um virus desconhecido ate entao.No meu modo de ver, o filme so nao e mais realista, porque ao final, Jenny - apesar de toda sua trajetoria promiscua e imunda - consegue encontrar PAZ no final de sua vida, nos bracos do homem que sempre a amou, diferente da realidade, onde uma pessoa com o curriculum dela, termina seus ultimos dias de vida, numa agonia extrema de dor e solidao. Mas se a vida pudesse imitar o cinema, e por sua vez, eu pudesse viver um conto de fadas; confesso que meu desejo, seria aguardar pacientemente a volta do meu saudoso FORREST GUMP. Iniciei este ano tomando novos medicamentos, infelizmente o novo coquetel esta me fazendo ganhar peso muito rapido, meu corpo esta se transformando ligeiro, e eu estou com medo! ate bem pouco tempo, eu suava a camisa para ganhar algumas gramas, mas agora tudo se inverteu, tive que cortar meu cabelo, pois eles estao caindo assustadoramente, meus bracos e ombros estao enormes, e minha barriguinha antes esbelta, agora me faz chorar... Minha vontade e parar de tomar toda esta merda de uma vez por todas, mas desta vez, o medico foi bem categorico quanto ao uso correto e constantes destes meus " indesejados amigos", pois so assim poderei ter um pouco mais de qualidade de vida, nesta minha longa sobrevida.Como se nao bastasse a indesejavel mudanca do meu corpo, ainda tenho que me contentar com as piadas, comentarios de mal gosto e ate criticas e conselhos de infelizes criaturas que nao fazem a minima ideia do que esta se passando comigo; mas nada disso se compara com a solidao absurda que a falta de um homem me faz, para quem ja se deitou com centenas, ou talvez ate milhares de homens diferentes, ficar sozinha hoje,
e algo extremamente doloroso para mim, ou melhor, para qualquer mulher; nao sei explicar o porque, mas nos mulheres preferimos estar ao lado de um homem canalha e sem vergonha, do que estar sozinha em um quarto escuro de nossa casa; eu daria o pouco que tenho nesta miseravel vida, so para sentir novamente a euforia de um novo amor, a loucura de uma nova paixao, o calor de um jovem corpo, o prazer de uma foda inesquecivel... Mas pessoas como eu, estao fadadas ao desespero da solidao, a agonia do estar so, ao infortunio de nao ter a quem amar, ou pior de nao ser amada; mas tudo bem, afinal de contas o que espera uma "puta" da vida? O que uma vagabunda, safada e sem vergonha espera encontrar em seus ultimos dias? O que eu achava que iria acontecer depois de trepar e me drogar durante anos a fio?O certo e que para mim, o futuro nunca foi importante, o que me importava mesmo era o presente, o agora, o viver intensamente um dia de cada vez, sem nunca olhar para traz; confesso que apesar dos pesares, nao tem como eu me arrepender do que fiz, voce nao imagina pelo que ja passei, o quanto ja fui feliz, a intensidade que ja gozei... Meu desejo nunca foi o de mudar de vida, mas sim ter mais tempo para fazer tudo novamente; Ha como eu gostaria de ter novamente um homem de verdade toda noite em minha cama, acordar dolorida pelas horas e horas de sexo insaciavel, me contorcer de dor e prazer diante de um cacete indescritivelmente grande, me submeter as atrocidades de um sexo anal violento, me lambuzar da cabeca aos pes da abundante seiva de um macho, de ficar inchada de tanto ser penetrada, de me mijar toda diante de um orgasmo formidavelmente poderoso... Mas a maior desgraca e que apesar de doente, gorda e sozinha, tambem estou ficando velha, nada e mais inclemente para uma mulher do que os anos, este sim e o verdadeiro mutilador de corpo, e ele que enruga minha pele, faz com que meus seios caiam e minha bundinha fique vergonhosamente flacida. Cacete, a vida e mesmo estranha, passamos por momentos dificeis, horas amargas que nos fazem comer o pao que o diabo amassou, mas mesmo assim, nao queremos deixar este mundo, por mais cruel que ele pareca, lutamos ate o ultimo folego, por um pouco mais de vida, depositamos toda nossa esperanca e "fe" na recuperacao milagrosa de nosso corpo... Cacete, quer saber, melhor e viver o pouco de tempo que temos fodendo e sendo fodida, do que passar a eternidade sem conhecer o amargo fel do prazer. Me perdoe as santas e recatadas, as maes de familias e trabalhadoras, as honestas e sinceras, as virgens e inocentes, mas nao existe nada neste mundo mais gratificante, do que exceder o limite do seu prazer, cruzar as fronteiras da sua luxuria, extravasar suas sandices, extrapolar seu libido e realizar todas as suas mais negras e obscuras fantasias; pobres coitadas aquelas que nao sabem
o poder de seus corpos, miseraveis aquelas que desconhecem o verdadeiro prazer oculto entre suas pernas, lastimavel aquelas mulheres que ignoram o fogo ardente latente em suas entranhas. Passei a vida inteira apanhando na cara de todo mundo, por que entao, ter compaixao daqueles que levianamente, se levantam contra mim? Eu sei que nao demora muito, e logo estarei com o diabo; mas com certeza, uma multidao de outros desgracados, me acompanharao nesta dificil jornada.