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Faltam 66 dias de acordo com meu reloginho ali do lado. Parece ser muito tempo, mas sao dois meses e seis dias. Tem certeza que falta muito? Claro que nao! 18 de maio esta batendo na minha lareira e eu nao tenho poder para aparatar ou ter um vira-tempo para me safar desse pesadelo. Nao me entendam mal, mas ninguem no mundo ja xingou a J.K. como eu de uns dias para ca. Nem os fanaticos religiosos xingou essa mulher como eu. Mas tambem nao me entendam mal, e muita cobranca querer fazer algo tao bem, relacionado a algo que voce ama e nao surtar todos os dias por causa disso. Eu amo demais a tia Jo, mas querer faz jus a ela tem sido bastante dificil."Achievable goals are the first step to self improvement."O desespero chegou com uma forca que nem o Voldemort explica, afinal, ele nao sabe nada de desespero. Sao muitas folhas em cima da mesa, no chao, na cama...O notebook fazendo tour pela casa inteira e a tendinite querendo te matar toda vez que voce toca no teclado. E os livros...Aquela bibliografia que ninguem gostaria de ler. Por um lado, ate que estou gostando dos meus autores, mas ha momentos que eles sao chatos e nao falam claramente comigo. Isso e o que eu chamo de cansaco, seguido de estress, terminando em frustracao por ler a mesma linha e nao entender nadica. Eu comeco a arrancar os cabelos e quero socar o primeiro cidadao que surge na minha frente.Mas o desespero se prolonga quando voce termina o primeiro capitulo e tem certeza que ele esta todo errado. E fica tenso quando tem que mostrar para sua orientadora e ela e meio maluca e com certeza pedira para voce fazer tudo de novo. Mais uma porcao de cabelos despencam da minha cabeca.A outra parte do desespero e quando voce realmente precisa terminar de ler as fontes bibliograficas e nao tem tempo para isso. Voce passa a colher pedacos daqui, outros dali, e no final das contas voce acha tudo muito ruim. Ja disse: Harry Potter nao tem nenhum problema e so J.K. Rowling serve como base teorica para comprovar o que quero dizer.E, para terminar de arrasar com a minha vida, terei que fazer uma apresentacao do TCC para uma breve banca no dia 20 de abril. Imaginem minha cara de felicidade! Eu queria zoar, ir de cosplay, mas o power point sera meu unico melhor amigo. O mais triste e que nao e aberto ao publico, ate porque a banca oficial foi derrubada. Algo mais?Sim, provas, trabalhos e seminario. Para que? Nao basta o TCC e tem que forcar a barra? Ah! Me poupe!E eu estou com abstinencia de fanfic. Eu preciso atualiza-las e escreve-las. So poderei fazer isso depois do dia 20 e isso me deixa mais desesperada porque quem as le podem muito bem me abandonar e eu nao queroooooooooooooooo! Enfim, finalizo esse post aqui, pois preciso dormir e minha tendinite esta me avisando que mais um periodo escrevendo, serei uma mulher de "braco morto".E havia
Depois de tanto gritar e chorar, eis a certeza do momento: terminei de digitar meu TCC. O terceiro capitulo foi o mais dificil e longo para finalizar, rendendo um stress sem limites e uma semana sem dormir direito. Eu estou parecendo uma mumia, literalmente, pois desde que comecei a focar minha atencao na monografia, nao sei qual e a sensacao de dormir horas e horas seguidas, sem a preocupacao de ter que interromper a magia dos meus sonhos.Mas antes de atingir esse "sucesso" de parcial conclusao, uma coisa especial aconteceu: a mesa tematica.Saibam que minha faculdade nao oferecera o terror da banca, algo que me deixou contente (nao sei definir se isso e bom ou ruim, mas iria gostar da presenca dos meus queridos potterheads para assistirem meu momento de panico). Por causa desse pequeno deslize, por assim dizer, minha orientadora decidiu fazer uma "mesa tematica", ou seja, uma pseudo-banca da qual voce apresenta seu trabalho durante 10 minutos.Eu preparei a apresentacao em PowerPoint com antecedencia, mas na vespera o panico comecou a aparecer. Nesse percurso, o capitulo dois estava pronto e eu ja tinha uma nocao do que viria a seguir. Isso facilitou e muito a construcao da minha apresentacao, mas o terror continuou. O terror ficou tao firme na minha consciencia que dormi super tarde e perdi a hora. Acordei atrasada e prometi que nao iria surtar. E nao surtei! Deve ter sido por isso que surgiu um metro vazio, me fazendo chegar no horario.A parte recompensadora nao foi fazer o ppt, mas sim apresenta-lo. Eu nao estava preocupada com nota a principio, pois no fundo eu sabia que tinha condicoes de dizer algo bacana sobre meu trabalho. Afinal, e sobre Harry Potter, que segredo ha nisso? Obviamente que, enquanto a vez do meu grupo nao chegava, eu ficava batucando os dedos na carteira. Meus colegas de sala seguravam papeis sobre o que iriam dizer, tinham apresentacoes em ppt bem bonitas...Dai eu comecei a me preocupar, pois nao tinha nenhum papel para me ajudar e meu ppt comecou a ser ridiculo perante aos dos demais. E, outro fator importante, meu tema foi o mais random de todos. Ja comecei a pensar em uma punicao vinda da minha orientadora.No final das contas, tudo ocorreu bem e fiquei feliz pela receptividade. Nada de bullying contra minha pessoa, por cheesus. Ao final da apresentacao, me convenci por meros segundos que estava fazendo a coisa certa, que estava me dedicando a fazer minha monografia por motivos justos e que reviver o que estou revivendo na construcao de cada capitulo da minha monografia, e o preco que qualquer fa de Harry Potter gostaria de pagar - mesmo que isso te enlouqueca e faca voce ficar sem dormir direito por meses. E uma certeza que, claro, sumiu faz muito tempo.Honestamente, nao sei o que esperar! Seja o que vier: Ontem foi um dia especial para qualquer potterhead. Ontem foi 31 de julho e eu nao estava aqui para desejar os parabens para J.K. Rowling, a mulher que deu vida ao nosso amado menino-bruxo Harry Potter, que
tambem ficou mais velho na mesma data. Eu poderia ter feito um belo de um discurso, editado foto para o Tumblr...Mas eu nao estava em condicoes psicologicas para isso.Dia 18/06: minha nota do TCC saiu. Eu comentei em alguns posts anteriores que a entrega oficial da monografia seria no dia 15/06. Um mes antes do fim de Harry Potter. O mes que colocaria um possivel fim na minha vida academica. Eu nao vou repetir o quanto foi dificil fazer o trabalho e tudo mais, pois reviver os momentos de desespero nao e a melhor pedida para o post.A verdade e que a data que esta em negrito simbolizou uma conquista grande: meu 10 no TCC. Sim, fandom, e possivel tirar nota maxima com um trabalho sobre algo que voce realmente ama e eu provei isso. Lembro que chorei sentada na cadeira e jurei que teria um ataque nervoso. Foram muitos dias sem dormir. Muitos dias pensando se o trabalho teria sido bom o bastante. Muitos dias pensando que eu nao teria mais desculpas para fugir da realidade de ser uma pre-formanda desempregada.Na verdade, eu nao imaginava que fosse tirar um 10. Pode ate ter sido uma nota "pelo esforco", pois nao acredito que os professores realmente leiam o trabalho academico. Foram 105 folhas de puro cansaco e, com certeza, deve ter uns erros bem toscos por conta da insonia, mas nada que um revisor nao me ajude mais para frente se eu decidir publica-lo. Enfim, foi um tapa na cara da sociedade. Quem disse que jornalista nao pode ficar com as areas de lazer? Pois eu fiquei e continuarei assim. Doa a quem doer!Dia 31/07: eu nao acreditava em ironias ate me ver de frente com um monte delas. Primeiro: a entrega do TCC no dia 15. Segundo: a colacao de grau no dia mais potterhead do ano. O chato e que essas cerimonias costumam acontecer em dias da semana e meu sonho de marcar os lugares bem no jeito Teen's Choice Awards foi por agua abaixo. Imaginei uma penca de pottermaniacos cruzando a porta, trajando cosplays e fazendo baderna. Essa e a parte da minha familia que jamais abrirei mao e nao me importaria se isso realmente acontecesse. Afinal, eu alimentei a ideia. Pena que nao deu certo!A justificativa para nao ter dado os parabens para Harry Potter e J.K. Rowling foi pelos motivos obvios. Eu acordei com aquela sensacao de fim. Era como se eu estivesse vivendo mais uma vez o fatidico 15/07/2011. Foi uma sensacao triste que me acompanhou do trabalho para casa e vice-versa. Era 31/07/2012 e eu estava prestes a colar grau, no dia do aniversario da mulher que criou o universo que inspirou meu TCC e que me rendeu uma nota maxima.Eu lutava contra todas as minhas emocoes. Foi aquela tentativa de brigar contra um dementador em tempo integral. Eu estava vencendo, acreditem em mim, mas o mundo comecou a ruir quando eu estava vestida para ir ao evento. Eu tenho um poster da saga na parede e fiz a mesma coisa no dia que eu
estava com as malas prontas para assistir Harry Potter e as Reliquias da Morte - Parte 2 no interior de Sao Paulo. Era uma despedida. Mais uma despedida. Eu estava me despedindo de Harry Potter mais uma vez pelos motivos completamente errados.Quando eu sai de casa, eu queria voltar para tras. Eu sempre reclamei dos quatro anos de faculdade e, se me perguntarem, nao faria nada disso de novo. Foi torturante! Era como se eu levasse um Crucio na coluna todos os dias. Quando recebi a ligacao para confirmar minha presenca, eu quase pronunciei o incrivel 'nao'. E mais facil dizer 'nao'. A minha natureza sempre tem um 'nao' pronto na ponta da lingua.Era como se a magia estivesse se desvanecendo de mim. De fato, eu revivi o dia 15/07 de novo, mas por um motivo totalmente diferente. Era 31/07 e, enquanto todos celebravam o aniversario, eu resmungava internamente por que diabos eu vou fazer uma colacao de grau em algo que nem simpatizo mais.A resposta e simples: Harry Potter.Eu cheguei no fim do mundo, vesti minha beca e foi me dada a fita azul. A fita da Corvinal. A fita da casa dos nerds. Meu 10 no TCC estava no meu pescoco. A fita azul me provou que nao sou incapacitada, embora a simbologia dela seja diferente para pessoas "normais".O momento mais tenso e apavorante foram as fotos. Eu fiz sozinha. Eu fui engolfada por um no na garganta e eu sabia que ia chorar naquele minusculo corredor. Fui forte de novo, girei o anel de formatura no dedo e fui fazer pose. Meu momento de fama durou breves segundos e foi bizarro.Quando eu sai, olhei a depressao do lugar. Olhei para o palco e pensei: voce nao vai me derrubar. E ele nao derrubou ate eu entrar para a fila 5. Me senti em um momento Jogos Vorazes e fui para o meu distrito. A baderna comecou e eu estava la no meio enfrentando um filme bom e ruim na minha mente enquanto espantava mais um dementador com meu capelo.Ja tinha gente chorando na fila. Xinguei eles de fracos! Coisas de sonserinos, se e que me entendem. Mas depois que a fila andou, eu voltei a me sentir melhor, pois eu sabia que os momentos que passaria sentada seriam cheios de risos, pois estaria ao lado de pessoas da minha sala que sempre foram excelentes.A cerimonia que nunca tem fim comeca. Uma oracao. Um agradecimento ao divino e o dementador me pegou de jeito, mas eu fui rapida e engoli o choro. Palavras vai e vao, e eu estou super de boa ate falarem dos pais. Eu levei bem o discurso, mas quando olhei para os lados, geral chorava e eu me senti na obrigacao de fazer companhia.Sem contar que minha irma foi a primeira felizarda em me fazer chorar. Ela conseguiu, deem um premio para ela. Eu fui pegar meu canudo vazio. Nao era de Hogwarts. Eu so conseguia ver meu TCC. O meu canudo vazio representa minha monografia, nada mais que isso. Nao foi programa de radio, de
televisao, uma revista ou um site. Meus 4 anos na faculdade se resumiram ao meu TCC sobre Harry Potter. A unica coisa que eu sei que deu certo e que me deixa muito satisfeita so de lembrar.A cerimonia acaba. A ficha nao cai. Mas eu sei que tem um dementador me levando para casa.O dia seguinte: eu estou formada, estou? Acho que sim! A ficha ainda nao caiu. Mas eu fiquei com vontade de postar nesse blog, pois eu tentei mante-lo atualizado na loucura do TCC. Quem sabe mais para frente eu faca dele um projeto pessoal, nao sei, mas as ideias estao na minha mente.A unica coisa que eu sinto e muito sono. Dormir quatro horas por dia e trabalhar no fim do mundo, so os fortes.Aos potterheads: eu acho que me formei mais para os amigos que sao fas de Harry Potter que para eu mesma. Eu vejo as imagens do meu TCC pairando sobre a minha mente e sei que foi a unica coisa que valeu a pena. Eu insisto em dizer que, quem nao viveu dentro do fandom potteriano, nao entendera metade do que eu quero dizer. A luta foi dificil, lidar com dementadores o tempo todo e uma batalha agoniante e tentar provar para si mesma que e capaz de fazer algo bacana e um Crucio direto no cerebro para ele nao parar de funcionar.Agradeco as duas mulheres da minha vida que estavam la comigo: mama e mana.E, claro, a pessoa que se reuniu a mim gracas a magia potteriana: minha person.Essas tres mulheres que conseguiram me fazer chorar, like a baby. E me fizeram ver que quem se esforca para estar com alguem, simplesmente bate no peito e vai.A minha metade. A minha Marlene McKinnon. Aquela que me ligou quase uma da manha e que mandou altas biblias antes do dia 31 chegar.E agradeco aos parceiros de faculdade mais proximos pela jornada. Foram 10 anos com Harry Potter e muitos outros que virao por ai. Eu percebi ao longo desse semestre que Harry e eu formamos um belo casal ironico. Partimos de fanfic para uma monografia, um amor completamente sem fim. Eu realmente queria que os potterheads estivessem la comigo, mas todos foram bem representados pela minha person, a carissima que estava la de mala e varinha para prestigiar um filhote de cobra longe da cidade do vento.Eu os amo a sua forma e espero que, quando eu fizer um artigo cientifico sobre a saga, voces nao me abandonem! Ficarei chateadissima!Finalizo esse post com lagrimas nos olhos e sensacao de missao cumprida.E do jeito que comecei, termino: Hogwarts will always be there to welcome you home
"Dementors are among the foulest creatures that walk this earth. They infest the darkest, filthiest places, they glory in decay and despair, they drain peace, hope, and happiness out of the air and around them. Even Muggles feel their presence, though they can't see them."Hoje nao farei um post elaborado, pois estou com muito sono. Afinal, ja dizia Remus Lupin: os dementadores sugam a paz, a esperanca e a alegria. Por isso, afirmo que tem dois dementadores presentes no meu quarto, um de cada lado, com algemas em meus tornozelos a fim de me torturar. Merlin! Como fazer monografia e dificil! E quanto tudo esta dificil, fica mais dificil ainda.Agora, deduzam que tipo de humor estou tendo nesse exato momento. Acho que a imagem acima e muito explicativa.Amanha farei um post melhor. Ou, ao menos, tentarei! Mais uma orientacao parcialmente bem-sucedida. Sexta eu fiquei um bom tempo on-line tentando encontrar alguma Teoria da Comunicacao que casasse com meu tema da monografia. Eis que a aula do mesmo dia me deu aquela luz no final do tunel e pensei, por que nao? Claro que, como qualquer parte do meu gene aspira momentos de inseguranca, dessa vez nao foi muito diferente. Pensar: sera que estou fazendo certo?. Bem, pensar assim, e o mesmo que acreditar que sua introducao esta perfeita e nao levar para a correcao.Mesmo com o que achava ser metade do meu primeiro capitulo construido, comecei a entrar em desespero mais uma vez. Em conversa com a minha orientadora, ela me deu foco de novo, pois estava fugindo bem linda dele. De novo! O problema que era um problema foi aceito, mas a hipotese foi alterada pela terceira vez. Eu nao sei porque pedem problema e hipotese se o intuito de uma tese e explicar algo com provas plausiveis, no formato academico. Mas quem sou eu para dizer alguma coisa, certo?No mais, ganhei um novo norte, mas estou com muita preguica em resolver isso agora. E final de semana, estou na TPM e necessitada de um chocolate (comprei uma caixa). Me da ate tristeza em imaginar que terei que abrir o arquivo do meu TCC para alterar muitas, mas muitas coisas. Tirando as coisas que tem para ler. Enquanto a vontade de enfrentar o Harry nao vem, irei continuar com o outro lado das minhas idas a faculdade, que e adiantar outras coisas e colocar os estudos em dia.Quantos dias faltam para se formar mesmo? Eu ainda continuo viva. Muitas coisas aconteceram ao longo da elaboracaoda minha monografia e eis que chegamos a reta final. Amanha a missao de uma potterhead e entregar o TCC e fazer uma oracao aos Deuses para tirar uma nota que nao seja considerada uma nota de bar.O capitulo 1 foi o primeiro a ficar pronto, mas foi o que mais sofreu alteracoes. Tira daqui, insere dali. Depois, veio o segundo capitulo e, confesso, que ele foi o mais complicado de fazer. Nao e a toa que ele se tornou o terceiro capitulo. Ja o terceiro capitulo, que virou o segundo, foi muito mais facil, pois foi
baseado em minhas experiencias, ou seja, e tudo #truestory.Contudo, eu nao consegui ficar feliz. Ainda nao estou feliz. Nao e pela pressao de ter nota ou pela intencao de querer publica-lo em algum lugar, nao e bem isso, mas a sensacaode tudo estar errado e ruim me perseguiu ao longo dos meses e continuou ate a finalizacao. O mais tenso e que a sensacao ainda continua e eu tenho certeza que nao dormirei essa noite. Nao sei dizer se isso e comum para as outras pessoas,que costumam ser frias com seu trabalho de conclusao de curso, mas comigo foi muito, mas muito diferente.Eu dividi duas semanas para finalizar cada capitulo. Apos isso, iniciei o processo de correcao e ele conseguiu ser muito cansativo. Voltei ao ciclo tira dali, insere ali e me deparei com paginas e paginas sendo acrescentadas antes mesmo da formatacao final. Ao ouvir meus colegas, descobri que a professora ficaria feliz com 30 paginas, mas o meu trabalho ficou com 107. Cento e sete e o numero parcial, pois meu TCC foi enviado para a revisao, retornou e ficou com 105 paginas. Fiquei aliviada em saber que os problemas maiores eram na formatacao e na alteracao de alguns titulos, nada que me faria perder a cabeca ate sexta-feira, a data da entrega oficial da monografia. Tirei o final de semana para fazer isso e, com muito esforco, consegui nem aumentar e nem diminuir. Se o TCC valesse pontos em questao visual, acho que mereceria um 9,0, pois meu material anexado nao poderia ser a coisa mais linda do mundo.Se euma coisa que nao consigo ser e imparcial com meu trabalho academico. Nao consigo ser fria ou nao amorosa, pois foram meses tentando construir essas 105 paginas. Falar de Harry Potter e da sua comunidade pode ser o tema mais piegas para algumas pessoas, mas a validade de pesquisar, descobrir e redescobrir os caminhos que o fandom percorreu e o premio que conquistei ate aqui. Reforco essa ideia ao ler as respostas dos entrevistados para o trabalho e, juro, fiz todo o possivel para representa-los em cada pagina que foi digitada dia apos dia.Eu nao espero que meu TCC seja o melhor do mundo. De verdade! Ate porque e ter falta de humildade por demais. Meu sonho nunca foi publica-lo na Intercom, quem sabe tentar vende-lo como livro, mas nunca almejei um patamar academico que, nacabeca de alguns, e o mesmo que ter uma estrela na calcada da fama. De uma coisa eu tenho certeza ateaqui: ao escolher sua monografia, escolha algo por amor. Sei que ha toda aquela questao de imparcialidade, algo que as pessoas, no geral, deveriam aprender ao longo das suas vidas. E bom ser totalmente apaixonado por algo, mas nao vale a pena ficar cego e perder o foco do verdadeiro ponto de vista.Ate aqui tambem posso dizer que meu TCC nao foi dificil. Foi um pesadelo, confesso, perder a vida social (nao que eu tenha muita, pois sou antissocial) e ter que choramingar pelos cantos do quarto descendo inumeras doses de cafe goela abaixo e
estagnando o maxilar de tanto chiclete mastigado. TCC estraga as pessoas, claro, mas no final temos que ver a recompensa de todo o trabalho.Ate aqui posso dizer que eu aprendi e muito. Nao so pelo termo Harry Potter, mas como tentar de todas as maneiras possiveis acreditar em algo. Quem me conhece sabe que tenho uma birra do meu curso e dos profissionais que exercem a profissao e me sinto um peixe fora dagua por conta disso. Esse trabalho pode me abrir muitas portas e fechar muitas outras, mas quers aber? Eu nao me importo. Eu terminei. Eu dei duro. Eu fiquei sem dormir. Eu li um monte de livro chato. Eu tentei defender a tia Jo. Eu defendi aqueles que sao ETs perante a sociedade por amarem tanto Harry Potter.Amar Harry Potter tem inumeras justificativas e foi com esse pensamento que cheguei ate aqui. Nao havera outro fandom como o do menino-bruxo, pois ele uniu uma geracao e continua a mostrar servico entre aqueles que ainda ovacionam a saga de J.K. Rowling.Confesso que esse e um post emocionado. Faz muito tempo que nao choro (e eu nao consigo chorar, deve ser a ansiedade). Mas amanha acho que caio na real. Estou aqui, independente de expectativa de nota, na verdade, eu so quero me formar e tentar ser algo na vida que me satisfaca. TCC gravado, check. Termo de autorizacao assinado, check. Amanha o pequeno Harry voara para as maos da minha orientadora. #preach
"Naomenos importante, agradeco a voce, fa deHarry Potter, por ter se disponibilizado a me ajudar com seusrelatos. Espero que nao chorem e nao me odeiem pelaextensao do que vira a ser um anexo do meu TCC, maspreciso de detalhes. Saiba que os Potters que consegui sao desuma importancia, entao saiba, que voce eespecial e estou muito agradecida pela sua ajuda."No player: Lily's ThemeHoje e dia do fa! Hoje, ironicamente, enviei o questionario/entrevista para os potterheads que resolveram me ajudar com o TCC. O arquivo ficou bem grande, na verdade, ele possui perguntas que provavelmente terao respostas bastante recheadas. Eu espero que nao me odeiem pelo fato de terem que reviver mais ou menos 10 anos de historia do fandom potteriano em cada pergunta. Veja bem, quando digitei todas elas + as observacoes do arquivo, eu tive que sair do meu antro de producao para respirar.Eu tenho 25 anos. Nunca irei cansar de dizer isso, mas acho necessario. Mesmo que ninguem de fora me pergunte diretamente, eu consigo imaginar o que elas pensam: voce ainda continua gostando disso mesmo que tenha acabado? Sim, sociedade, eu continuo a gostar, nao importa se tenha acabado ou nao. Sempre serei uma potterhead e seguirei o fluxo do fandom sempre que algo realmente bom me atrair. Nao tenho vergonha disso. Na verdade, ninguem deveria de ter.Ninguem sabe a emocao que um potteriano tinha toda vez que pegava um livro novo, com aquele cheirinho caracteristico de papel fresco. Todas aquelas linhas eram de uma importancia surreal, como se tivessemos em poder do diario do melhor amigo. Cada capitulo, cada personagem e cada descoberta era o mesmo que dar um doce para todos esses fas que viravam a noite sem dormir para saber o que J.K. Rowling tinha preparado para o final. O mesmo vale para as estreias dos filmes. Quem nao e fa, nao sabe o que e chegar horas antes da sessao para ter um bom lugar dentro do cinema. Nao sabe o que e gritar quando o logo da Warner Bros. aparecia na telona acompanhado do Edwiges Theme. Enfim, sao coisas que nenhuma outra pessoa, a nao ser o fandom, conseguira entender.Quem nunca foi um seguidor avassalador de alguma parte do mundo da literatura, nao faz a minima ideia de como o fandom funciona. Nao ha so fandom de livros, como ha tambem para filmes e seriados. O mundo nao limita-se apenas a Harry Potter, ate porque sou uma hunter de Supernatural, uma whovian viciada em Doctor Who, e serei para sempre uma BSB girl. Eu convivo no fandom desde meus 13 anos de idade e e algo que faz parte de mim e que jamais abrirei mao. Posso ter 30 anos, mas ainda estarao guardados todas as minhas pastas do Leonardo DiCaprio, todos os cds e pastas dos Backstreet Boys (inclusive o ingresso do show) e todo o material que tenho sobre Harry Potter. E isso que terei para mostrar para a posteridade e sou muito grata por ter tido uma oportunidade de particiar disso.E dificil ser fa? E! E facil ser criticado? Nao! Erguer