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ninguem ve. Eu sinto o que parece impossivel de ser sentido. De ter sentido. As palavras sao mal interpretadas e os sorrisos pre-julgados. Nem sempre estamos felizes. Nem sempre queremos estar onde estamos. Andamos por ruas frias e escuras, ao lado de pessoas que nem sabem o quanto sao importantes. Seguramos copos cheios de liquidos ruins e fortes que acreditamos ser a solucao momentanea para nossos problemas. Rimos, dancamos e acabamos sentados com a cabeca escorada na mesa desejando nada alem do nosso travesseiro, das cobertas quentinhas que nos protegem do frio e do medo. Tudo pode acabar a qualquer instante e nao sabemos o que vai comecar em seguida. Nao sabemos como as coisas vao ser quando mudarem. Porque sempre muda. Sempre ha novas pessoas, novas musicas, novos olhares se misturando aos antigos e ja conhecidos habitos. Passado e presente se misturam numa mesma melodia. Sentimentos sao jogados no meio da pista de danca e pisoteados por milhares de sapatos caros. Centimetros a mais pra quem nem quer ser alta. Cento e sessenta centimetros bastam para enxergar o mundo ao redor. Pra ver o quanto somos felizes quando nao nos importamos com nada. Ou quando fingimos que nao importa. Porque sempre importa. Nao somos obrigados a sair. Nao somos obrigados a ver o que nao gostamos, a conviver com o que nos incomoda. Mas nao queremos ficar em casa enquanto a vida acontece. Nao queremos perder a chance de experimentar o que nos e oferecido e de guardar na bolsa o que nos repugna. Mantemos por perto aquilo que tememos. Provamos o que nos faz mal. Desejamos perder os sentidos pra ver se a dor diminui, pra ver se a inseguranca da uma tregua. Vemos o mundo girar ao nosso redor, como se as paredes fossem cair a qualquer momento. Mas somos nos que caimos. Diante da vida e do que nos aflige. Acabamos num taxi, com o radio ligado numa estacao popular que toca uma musica que nao gostamos. Lembrando de coisas que nao gostamos. Procurando na bolsa o que sobrou de nos mesmos. Chegamos em casa quase sem voz, com rimel ate a bochecha. E bom tirar os sapatos, botar os pes no chao outra vez e ter de volta apenas os centimetros necessarios pra viver. Deitar na cama, sentir o quarto girando e ouvir as batidas de musica que ainda moram nos nossos ouvidos. Fechar os olhos e sentir que tudo acaba aqui. Passado e presente se misturam e acabam na manha seguinte quando, entao, o futuro chega. E ele chega com o sol iluminando mais um dia frio. Alguns trocados ainda restam da noite anterior. Os sapatos estao jogados no chao e os cabelos pedem um pouco de agua e xampu pra levar embora o cheiro de cigarro. O cheiro daquela parte de nos que as vezes aparece pra mostrar que algo esta errado. Um banho quente e tudo parece melhorar. Mais uma daquelas solucoes momentaneas para os problemas que insistimos em adiar. E dificil encara-los quando ha tanto pra viver, tantas musicas pra cantar, tantas ruas
frias pra andar ao lado daqueles que realmente importam. No fim de tudo, quando so resta o silencio, nada mais importa alem das pessoas. Nao e preciso maquiagem, nem roupas da moda, bebidas geladas, cigarros ou salto alto. Nao e preciso musicas remixadas, personagens de contos de fadas ou romances instantaneos. No fim de tudo, quando passado e presente se tornam um so, o que basta e quem continua aqui apesar de tudo. E quem te olha e nao precisa falar nada para que voce entenda que nao esta sozinho. Nenhuma droga e capaz de provocar o que um olhar provoca. Nada conforta mais do que saber que existe alguem por voce. Existe e sempre vai existir alguem, mesmo nos momentos mais escuros. Mesmo quando nada faz sentido. Assim como esse texto.
Algo invadiu minha mente hoje. Algo denso, profundo e cortante. Nao sei ao certo como surgiu, nem de onde veio, mas sei o que ele provocou. Quando minha mente foi invadida, senti um aperto no peito, um no na garganta. Senti lagrimas querendo sair dos olhos, mas permanecendo la porque ainda nao e hora de rolar pelo rosto. Queria ser capaz de definir essa sensacao que me invadiu, mas creio que e impossivel. Me senti fragil, precisando de abracos quentes, precisando de alguem pra me proteger do mundo e das coisas horriveis que descubro nele a cada dia. Percebi que, as vezes, eu sou a culpada das coisas ruins que me acontecem. Eu ajo errado, eu faco coisas sem pensar, sem notar as vezes. Sinto vontade de abracar alguem, mas nao abraco porque algo me trava, me impede de fazer o que quero. Tenho vergonha de demonstrar meus sentimentos e de falar. Escrevo sobre eles constantemente, mas quando preciso da voz ela nao sai. Quando preciso que os meus bracos fiquem em volta de um outro alguem, eles simplesmente ficam grudados no meu proprio corpo. Sorrio por dentro achando que estou sorrindo por fora tambem quando, na verdade, estou com uma expressao que nao define nada do que estou sentindo no momento. Sera que isso tem cura? Sera que um dia vou conseguir agir exatamente da forma como quero e como me sinto? Sera que um dia vou parar de me importar com o mundo ao meu redor e com o que vao pensar a respeito das minhas atitudes? Hoje algo estranho me invadiu e, por um segundo, eu vi tudo ficar escuro. Eu me senti sufocada dentro de mim. Dentro dos meus pensamentos que nao cessam, dos meus sonhos utopicos, das minhas ilusoes que insistem em continuar preenchendo minha mente e fazendo com que eu de com a cara nos postes por ai. Doi. Doi bater a cabeca e doi mais ainda nao poder fazer nada pra parar essa sensacao estranha que apareceu hoje. Talvez seja apenas um reflexo do dia cinza, ou talvez aqui dentro e que esteja tudo cinza. Preciso mesmo vestir aquela blusa colorida. Preciso mesmo passar batom e deixar de ser tao assim. Tao branca, tao quieta, tao eu. Nao vou deixar de ser eu. Mas preciso encontrar um eu melhor. Um eu que sinta na medida certa, que chore uma quantidade normal de lagrimas por ano, que nao tenha vergonha de distribuir abracos, nao importa pra quem seja e onde estivermos. Se for menino, menina, cabelo curto ou comprido, loiro, moreno ou ruivo, nao importa. Se alguem estiver olhando, se alguem estiver comentando, rindo ou debochando, importa menos ainda. A unica coisa relevante e o que acontece comigo. E o que eu sinto, o que eu penso, quem eu sinto, quem eu gosto. E nao gosto disso que invadiu minha mente hoje. Nao gosto de sentir esse aperto no peito, essa sensacao de que algo esta preso na minha garganta, me sufocando. Quero sorrisos. Quero sol. Quero a minha blusa colorida e a coragem pra abracar
Igor era um garoto que nao gostava de escutar musica. Apesar de seu estilo meio roqueiro, aquilo nada tinha a ver com o que o garoto escutava. Porque ele simplesmente nao escutava nenhum ritmo, nenhuma melodia. Tinha um radio no quarto que havia sido ligado apenas uma vez, mas na metade da primeira musica o comodo ja estava no mais puro silencio outra vez.. Os pais de Igor tentavam de tudo. Colocavam CD's pra tocar com o objetivo de chamar a atencao do menino para as cancoes mas, assim que se ouvia o primeiro verso da primeira musica, Igor ja estava trancado novamente no seu quarto. Nem mesmo psicologos e psicanalistas conseguiram compreender o porque deste repugno pela musica. Igor nao ia a festa nem bares, tinha varios discos que ganhara de presente, mas nunca ouvia nenhum deles. Ate que um dia, o silencio morreu.Numa tarde de domingo, enquanto o garoto andava pelo parque olhando as criancas que brincavam na grama e ouvindo apenas o som de risos e conversas alheias, um outro ruido lhe chamou a atencao. Mas nao era um ruido, era uma melodia macia, que parecia lhe acariciar os ouvidos. Igor parou. Tentou identificar de onde vinha aquela voz e entao seguiu o som. Foi quando a viu. Uma menina de cabelos cacheados, vestida num estilo meio hippie, meio rock, sentada na grama, sobre uma manta florida. Ela tocava violao com tanta leveza, que parecia estar passando os dedos nos cabelos de alguem que gostava. E sua voz era ainda mais linda quando se ouvia de perto. Igor nem conseguia prestar atencao na letra, nao importava pra ele o que a musica dizia, pois qualquer coisa dita ou cantada por aquela voz de cabelos cacheados se tornaria poesia.Igor ficou escutando a musica por alguns minutos e, entao, foi embora. Foi embora antes da cancao acabar, porque nao queria presenciar o fim de algo tao perfeito. Foi embora sem falar com a moca, pois nao queria perturba-la com sua voz grossa e feia. Nao queria falar com ela porque, se falasse, ela se calaria e o que Igor queria guardar na memoria era o som daquela voz infinita.Naquele dia, quando chegou em casa, estava com um sorriso no rosto. A mae do garoto achou estranho, pois ele estava sempre serio e quieto. Pela primeira vez, ela ouviu um 'eu te amo' vindo da boca do filho e recebeu dele o abraco mais caloroso de toda sua vida. Igor deixou a mae sorrindo na cozinha e foi para o quarto. Tirou todos os CD's da prateleira, ligou o radio e comecou a escutar cada um deles mas, desta vez, prestando atencao na letra. E foi entao que percebeu como as musicas podiam lhe dizer coisas lindas, algumas alegres e outras tristes, e como era possivel se identificar com varios versos das cancoes. O garoto ficou horas trancado no quarto, entorpecido com acordes e melodias. Nao encontrou nenhuma voz tao linda e magica como a da menina do parque, mas encontrou outra coisa muito mais importante. Igor encontrou vida dentro de si
mesmo. As vezes a gente so precisa abrir os olhos - e os ouvidos - para perceber que o mundo e bem maior que o nosso quarto, que existem muitas coisas lindas para serem vistas e ouvidas e que o preconceito, seja ele qual for, so nos impede de ouvir a musica. Quando entendermos o que as letras dizem e o que o som das vozes nos provoca, vamos parar de julgar aqueles que dancam.Agora, Igor danca. Em festas e tambem sozinho no seu quarto. Nunca mais viu a menina do parque, mas nunca vai esquecer que, apenas com o som da sua voz, ela conseguiu mudar a vida dele. Pra sempre.
Quando chega a hora de falar, nenhum dos dois diz sequer um oi. Quando chega o momento de encarar, os dois viram pro lado e olham para qualquer coisa que nao seja os olhos um do outro. Talvez seja medo. Talvez seja inseguranca. Talvez seja esperar pra ver se o outro quer tanto quanto voce quer. Ou todas as alternativas anteriores. Tem coisas que sao tao complicadas de entender. Quando e dificil, nos queremos, lutamos e varremos o medo pra debaixo do tapete. Quando e facil e o sentimento parece ser reciproco, ficamos estagnados no meio do caminho. Nao vamos nem pra frente e nem pra tras. Nao desistimos, mas ainda nao sabemos ao certo o que queremos. Se queremos. O momento anterior ao sim ou ao nao e o mais perigoso. E se? E se der tudo errado? E se a gente se arrepender de ter jogado tudo fora outra vez? E se a gente sofrer por nao ter desistido? E se a gente nao fizer nada e a vida passar por cima de nos, como um caminhao descontrolado no meio da estrada? Nao fique parado no meio da estrada. Ande. Siga em frente, nao importa a direcao. Quando chega a hora de falar, e preciso falar. Dizer qualquer coisa, mesmo que depois cada palavra dita nos cause arrependimento. E melhor do que se arrepender pelo silencio. Pelo vazio de nao ter tentado nada. Quando chega o momento de encarar, e preciso olhar pra frente. Mesmo que se decida voltar e desistir de tudo, primeiro e preciso levantar a cabeca e ver o que esta diante de nos. Pode nao ser nada. Mas pode ser aquilo que vai mudar a nossa vida, aquilo que vai nos tirar do tedio e da inercia total. Nao adianta esperar pra ver se o outro quer tanto quanto voce, porque, na maioria das vezes, ele tambem esta esperando. E, durante essa espera, muita coisa se perde. Muita coisa se esquece. Muita coisa muda. Tudo fica pequeno demais. Esperar muito faz aquilo que podia ser a melhor coisa da nossa vida virar mais um nada sem importancia. Esperamos tanto porque temos medo. Porque nao sabemos o que nos aguarda depois que virarmos a esquina da solidao. Talvez a gente se perca no meio da multidao e nunca mais consiga voltar. Mas talvez a gente encontre alguem pra segurar a nossa mao e nos mostrar o caminho de volta pra casa. So o que a gente precisa fazer e andar.O maximo que pode acontecer e voce ter que voltar alguns quarteiroes. Mas nada e pior do que nao sair do lugar. pra voce, deixo claro que tudo e mais que uma bobagem, que voce e uma grande bagagem, que vem e vai com o vento, que anda no deserto imenso, sozinha, buscando alguma razao pra nao permitir ser amada. pra voce, um grande pretexto para as mentiras bobas, que e dona de uma verdade escancarada.Caio Caprioli And all the roads we have to walk are windingAnd all the lights that lead us there are blindingThere are many
things that I would like to say to youBut I don't know howEssa e apenas uma musica do Oasis para muitos. Pra mim, e a sua musica. Ou melhor, a musica que me faz lembrar de voce, do dia em que eu nao sabia pra onde olhar e como disfarcar minha cara de adolescente apaixonada. Ou pre-adolescente. Ou pre-apaixonada. Nao sabia como nao deixar transparecer o orgulho que eu sentia de voce e o quanto eu gostava de ouvir a sua voz cantando Wonderwall. Cantando qualquer coisa. Seu jeito meio marrento de ser, um exibicionismo um pouco exagerado e quase despretensioso na maior parte do tempo. Tudo que eu sentia de bom por voce se misturava e se confundia com o odio que voce provocava em mim. Eu queria te abracar e ao mesmo tempo te dar um soco. Queria te beijar e ao mesmo tempo queria vomitar na sua cara. Queria te mandar calar a boca e parar de ser assim. Parar de rir de mim. Parar de ser tao indiferente e um tanto preconceituoso. Eu gostava tanto de ti. Eu te olhava tanto e voce fingia nao ver. Mas via. Voce sempre me viu. Voce sempre soube quem eu era e o que eu sentia e que, naquele momento, enquanto voce cantava, eu te olhava e tentava disfarcar. Voce sabia que num outro dia, quando te fizeram chorar, eu estava ali na sua frente sem saber o que dizer. Sem saber se eu passava a mao na sua cabeca, mexia nos seus cabelos e te dizia que nao precisava chorar porque tudo ia ficar bem. Eu nao sabia o que fazer. E nao fiz nada. Fiquei ali, te olhando. Enquanto as pessoas ao redor achavam estranho o fato de alguem chorar por um motivo tao bobo, eu apenas te olhava. Era a prova de que por baixo de tanta arrogancia tinha sentimentos bons. Tinha um pouco de fragilidade naquele menino que se mostrava tao forte e invencivel. Lagrimas escorreram pelos seus olhos e voce baixou a cabeca em cima da classe. Escondeu seu rosto pra ninguem ver. Mas eu estava bem na sua frente e podia ouvir. Seu choro. Assim como pude ouvir sua voz doce e macia cantando Oasis enquanto eu fingia que voce era apenas mais um conhecido com um bom talento musical. Voce nao era so mais um. Nunca foi. Sempre foi importante, mesmo nao dando nenhuma importancia pra mim. E hoje, seis anos depois daquele dia, te ouco cantar uma musica para aqueles se escondem. Talvez eu deva me encaixar neles. Eu me escondo as vezes. Concordo com alguem que fala mal de voce e digo que nao te suporto, mas nao e verdade. Ta, e uma meia verdade. Mas a outra metade gosta um pouquinho de ti. Gosta de lembrar que tu e uma parte de mim que nunca vai morrer, um sentimento unilateral que vai continuar sendo unilateral pra sempre, mas nao vai morrer. Nao vou passar a cancao. Nao vou esquecer de quando falei contigo de madrugada, sem que voce soubesse que era
eu. Nunca ri tanto na minha vida. E nunca vou esquecer de voce cantando Oasis. Nunca quis sorrir tanto na minha vida. Mas tive que conter os sorrisos pra tentar parecer normal. Pra tentar parecer imune a voce. Nao era. Nao sou. Talvez nunca seja. Talvez voce me atinja pro resto da vida com o seu olhar que finge nao ver, com a sua voz que parece calar todos os sons ao redor. Talvez eu pergunte daqui a dez anos se voce ainda lembra de mim e voce diga que sim e eu ainda fique feliz com isso. Mas talvez voce diga que nao lembra. E ai eu nao vou dizer quem eu sou. Vou simplesmente colocar meus fones de ouvido e sorrir todos aqueles sorrisos que escondi a seis anos atras. Mesmo quando voce nao lembrar mais de mim, ainda lembrarei. Mesmo quando o silencio surgir, ainda cantarei. Because maybe, you're gonna be the one that saves me. Maybe not.
que, nas concepcoes mais recentes, costuma ser definida como um processo continuo e global com funcao de diagnosticar, acompanhar e avaliar (daqueles textos sem referencia bibliografica que alguns professores distribuem na universidade). O importante e o seguinte: avaliacao nao e so prova. A minha, para essa aula, ficou assim:Levara em conta a participacao do aluno nas discussoes e tambem o texto elaborado em aula, cujo tema permite que seja observado o entendimento do aluno perante os conteudos apresentados.E para terminar, obviamente, as Referencias Bibliograficas do material utilizado na aula:CAZUZA e FREJAT. Maior abandonado. Disponivel em: . Acesso em: 22 abr. 2009.GIARDELLI, Mempo. Assim se escreve um conto. Trad. De Charles Kiefer. Porto Alegre: Mercado Aberto, 1994.JUNIOR, R. Magalhaes. A arte do conto: sua historia, seus generos, sua tecnica, seus mestres. Rio de Janeiro: Edicoes Bloch, 1972.SOARES, Angelica. Generos literarios. Sao Paulo: Atica, 1997.VERISSIMO, Luis Fernando. Grande Egar. In:__ As mentiras que os homens contam. Sao Paulo: Objetiva, 2000.Modelo de Plano de AulaPostarei um plano de aula completo, o qual eu espero que possa servir de modelo para os professores de primeira viagem ou mesmo para aqueles mais antigos que gostam de ficar por dentro do que esta sendo discutido na modernidade. E bom deixar claro que essa nao e a unica forma possivel de se fazer um plano; cada professor pode fazer pequenas modificacoes conforme achar mais interessante ou conforme as regras da sua escola.Postado por Irene Sena as 01:25 0 comentarios
Edmundo Lins.10/0911/0924/0925/09 Plantao Pedagogico.Orientacao para a realizacao do projeto. 12 Horas distribuidas no decorrer dos trabalhos em 03 horas diarias nas escolas ou de acordo com as necessidades dos professores cursistas. E.E.Ministro Edmundo Lins.E.E.Dr. Joao Pinheiro.Aos finais de semana.Diariamente no decorrer do curso. Alimentacao do blog. 08 horas. Em casa.
ANL. Em seguida ao movimento em Natal, que obteve apoio popular e chegou a assumir o controle da cidade por quatro dias, foram deflagrados levantes em Recife e no Rio de Janeiro. O governo federal nao teve dificuldade para dominar a situacao, iniciando logo a seguir intensa repressao contra os mais variados grupos de oposicao atuantes no pais, vinculados ou nao ao levante. A ANL, alvo principal dessa onda repressiva, foi inteiramente desarticulada.
da CLT. Tipos de empresa: 1) Empresa limitada: para abrir a empresa, e necessaria mais de uma pessoa. Se for apenas um trabalhador, ele pode colocar ser o socio principal (com 99% do negocio) e o 1% restante pode ser colocado no nome do pai, da mae, do irmao, etc.2) Empresa individual de prestador de servico: o trabalhador precisa colocar na firma outros ramos de atividades.Com relacao aos impostos: quem tem uma empresa precisa pagar varios impostos, como contribuicao sindical, Pis, Cofins e ISS. As taxas sao as mesmas para a firma limitada e a individual.Profissionais liberais (medicos, dentistas, jornalistas, etc.) nao podem abrir microempresas. Discurso Do Dia do Trabalho de 1951
de ate R$ 586,19 para ajudar no sustento dos filhos de ate 14 anos, e a obrigatoriedade do Fundo de Garantia por Tempo de Servico (FGTS) e o Programa de Integracao Social (Pis).A Constituicao de 1988 criou uma lei que garante quatro meses de licenca-maternidade, cinco dias de licenca-paternidade, jornada de trabalho semanal de 44 h e hora extra de, no minimo, 50%.Cinquenta anos depois da morte de Getulio, menos da metade dos trabalhadores brasileiros tem carteira assinada. A maioria esta empregada no mercado informal, ou seja, sem os beneficios previstos por lei.
vista no Museu de Arte Moderna, nas Bienais e tambem em outras formas de exposicoes que buscam estimular esta forma de expressao. Artistas Destacam-se como artistas modernistas: Di Cavalcanti, Vicente do Rego, Anita Malfatti, Lasar Segall, Tarsilla do Amaral e Ismael Nery.
Alem da repressao pura e simples ao opositores do governo, o governo do Estado Novo usou sistematicamente a censura aos jornais. So eram publicadas noticias favoraveis ao governo. Todos os dias as redacoes dos jornais recebiam telefonemas do DIP (Departamento de Imprensa e Propaganda), informando que noticias nao podiam ser divulgadas. E se o jornal publicasse uma materia proibida ? De duas, uma: ou era fechado ou nao recebia mais papel, cuja distribuicao era controlada pelo governo. Em contrapartida os jornais que seguissem as ordens do governo, alem de papel, recebiam grande quantidade de propaganda oficial. O Estado Novo utilizou tambem o trabalho de muitos artistas, que recebiam dinheiro para fazer musica de exaltacao ao Brasil, ao ditador e as suas iniciativas. >O Departamento de Imprensa e Propaganda Para fazer a propaganda de Getulio e do Estado Novo, foi organizado o Departamento de Imprensa e Propaganda ( DIP ). Grandes festas civicas eram realizadas em homenagem a Vargas, de modo especial no Dia do Trabalhador, no aniversario do Estado Novo, e no aniversario do proprio Getulio. O radio passou a ser utilizado em grande escala para exaltar o Estado Novo e a figura idealizada do ditador. >Estado e desenvolvimento economico Com a implantacao do Estado Novo, consolidou-se uma tendencia que vinha se afirmando desde a Revolucao de 1930: a da intervencao do Estado como agente economico. Assim, no curso de alguns anos foram organizados entre outros, o conselho Nacional do Trabalho, o Conselho Nacional de Economia, o Conselho Nacional de Servico Publico, o Conselho Nacional de Comercio Exterior, o Conselho Nacional do Petroleo, etc. Maranata. Ha momentos que essa e a palavra, esse e o desejo. E isso que arde e vem como consolo aos nossos coracoes. MARANATA. E de repente nos esquecemos dos planos que fizemos para essa vida, de como seria bom ter filhos, se formar, ser realizado, cumprir os planos que fazemos. Mas os planos sao tao nossos, e as realizacoes sao tao mentirosas, que quando entendemos isso sentimos a vontade de gritar: M A R A N A T A. Vivemos aqui com o fim de nosso proprio prazer, queremos ser completos, mas essa busca e falsa. Ansiar pelo fim dos tempos e um consolo diante de tanta decepcao e desilusao, diante de tanta miseria e desigualdade, diante de tanta enganacao. Pois se aqui nunca seremos completos, por que nao trabalharmos para tudo acabar logo. Parece ate um discurso suicida, mas nao e. Talvez seja o discurso mais realista, que ainda faz uma pergunta: qual e proposito da vida para voce? Muitas respostas podem ser provindas dessa pergunta, muitas mentiras e discursos comprados, mas poucos terao coragem de assumir que a Morte e o maior proposito da Vida, pois quando perdemos entao ganhamos, quando morremos entao temos vidas. Paradoxal? Talvez. Mas isso e dizer Maranata. Isso e saber que a dor incompreensiva tera fim, que as preocupacoes sao passageiros, pois pertencem a nesse plano. ------------------------Tenho sentido a pior dor que ja senti na minha vida. Eu nao queria sofrer tanto por algo assim, mas nunca imaginei que a
diferenca de alguem que voce ama seria tao dolorida ao ponto de querer ver o fim dos tempos mais rapido. Espero nunca mais sentir essa dor, mas antes espero que ela se va embora bem rapido. Estou lutando. Mas esta dificil. Sou fraco. Sou um caco. Mas sei que com o tempo tudo ira se acertar. Ninguem tem culpa de eu ser assim, mas quando se diz Amor se diz em entender a dor e e isso que me faz sentir mais dor. MARANATA.