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pediria desculpas e diria que morro de vergonha por nao ter conseguido te salvar, de nao ter forcas o suficiente pra fazer com que voce aguentasse e estivesse aqui ate hoje. Minha grandona.4 - Agora, o que esta acontecendo. Meu mestre, pai, criador, senhor, amigo.. meu avo. Que sempre foi a melhor pessoa do mundo todo, que se nao fosse sua bondade juntamente com minha avo, eu provavelmente nao estaria aqui escrevendo esse monte de bobagem. Primeiro, eu tenho que agradecer, agora sim, alias, tinha que dar minha vida e muito mais pra poder dizer o quanto eu amo meus avos. E agora ver o vo encima de uma cama, mal conseguindo levantar de novo e caindo no banheiro, tendo que pedir ajuda e se diminuir pros outros como ele mesmo diz, tendo melhoras e pioras quase ao mesmo tempo e fazendo com que todos nos pensemos no pior e no melhor e fiquemos com duvidas e arrepios. Fazendo coisas desnecessarias, nos estressando e ao mesmo tempo fazendo que eu queira dar tudo que ele pede, fazer tudo que ele quer e ouvir todos os seus desaforos, porque eu tenho a certeza que ouvir isso tudo e melhor do que nao poder ouvir mais a sua voz.5 - Depois, um susto, agora do meu pai que arrumou uma doenca rara e ficou muito debilitado. Mas o mesmo ja esta bem melhor, gracas ao empenho no tratamento e forca de vontade. Sabe, eu sempre fui meio distante do meu pai, bem, quando os pais se separam e um deles fica mais longe, as vezes o convivio e mais dificil ate mesmo por causa da distancia e tudo mais, mas eu posso dizer aqui, com sinceridade que eu sofri demais quando tive uma chance de o perder. E ainda hoje, fico preocupada demais e me sinto mal quando penso nisso, mas sei que tudo ficara bem com ele e que um dia eu poderei dizer mais do que esta nesse texto pra ele, e mostrar que apesar dos pesares eu o amo demais tambem e faco qualquer coisa para o ver bem.E, esses sao os fatos que marcaram o meu 2013 e que com certeza nao sairao de mim tao cedo, mas eu tento pensar positivo e continuar andando pra frente, pra que ninguem perceba que eu olho demais pra tras, que eu talvez precise de tudo o que esta guardado.A verdade e que eu nao consigo lidar com incertezas e e o que mais tem na vida, afinal, a gente nunca sabe o que pode acontecer daqui 1 segundo.Tenho medo de ficar sozinha, as vezes.. Essa seria uma boa carta de despedida.Quem sabe eu esteja me despedindo desse ano de 2013 que daqui uns dias deixara de existir pra sempre, e com ele, que por favor, va toda a minha inseguranca e falta de senso.Agora, eu continuo aqui, chorando como uma crianca da qual foi tirado um doce, a forca. Nessa noite de incertezas..Obrigada!Giulia Marla de Lima Costa19/12/1323:24hEditado - 23/12/201313:05h
As vezes acho que sou uma falha imensa. Nao conseguir fazercoisas que eu almejo pro meu dia a dia ja me faz pensar que o resto do mes daraerrado. Posso dizer que nesses ultimos anos estou tendo os polos de como a vidapode ser boa e ruim de um dia para o outro. - No comeco do ano ja tive uma grande decepcaoque fez com que mudasse todos os meus planos -, ate ai tudo bem, parecia quetudo daria certo, mas nao, nada mais dara certo! As mudancas de planos nao saoruins desde que sejam concisas e arquem com todas as consequencias da atualescolha. Ficar mudando de opiniao para nao arcar com os problemas que a segueme a maior fraqueza do ser humano acomodado por natureza.Agora tudo que acontece e assim: uma coisa ruim mas que poderia ser resolvidacom um pouco de trabalho ja parece dificil demais e praticamente impossivel...Tudo isso porque uma unica pessoa (que nunca foi so uma pessoa pra mim) naoesta mais aqui!Parece que tudo esta dando errado desde entao, a familia inteira perdeu ocontrole e nao entende mais os limites da vida. Digo sem nenhuma duvida queestou presa em um manicomio dentro da minha propria casa, que agora realmente eso uma casa, ha mais de um ano isso aqui nao e um lar pra nenhum de nos. Aspessoas que dizemos ser familia, que deveriam ser por nos e nos ajudar temsido as que mais prejudicam. Vivo em um mundo de picuinhas e mudancas bruscasde opiniao, onde um so esta bem com o outro se esta falando mal desse primeiro.INFERNO!E ainda tem a questao de tudo ser por minha culpa, tudo ser definitivamente porculpa do nascimento e formacao da atual Giulia. As pessoas nao me tratam maiscomo tratavam, eu nao sou mais suficientemente capaz de amar essas pessoas comoamava anos atras. Tudo agora se resume em estudar e me esforcar todos os diaspara passar em uma boa universidade e sumir de vez desse lugar, seguir minhavida, ter de resolver os meus problemas e de uma vez por todas, ser feliz! Se eu nao entrar no meu quarto e colocar musica na maior altura em meus ouvidospor alguns instantes durante o dia, tenho certeza que meus pensamentos mematam! Tinha muito tempo que nao me sentia tao ruim assim, eu cheguei aacreditar que as coisas dariam certo pra mim e que as pessoas ouviriam tudo oque tenho para dizer, que aceitariam minha opiniao e que ate a solicitariam,mas tenho nojo de viver aqui e de dar tanto trabalho e ser tao dependente detais pessoas, tenho vergonha de mim mesma em todos os aspectos e nao queriaestar escrevendo/pensando nada disso.Os limites das pessoas deveriam sempre ser respeitados e eu me pergunto seconsigo fazer isso. Sera que eu sou tao ma companhia assim? Sera que tenho quemudar tudo que acredito e desacredito, comecar do zero e ver no que errei prater tanta gente sem nocao perto de mim? Juro que penso estar no lugar errado, nahora errada todo o tempo! A questao aqui nao e ser culpa de um ou de outro, e
sim da minha incapacidadede decifrar o que esta acontecendo dentro da minha cabeca e dentro da cabecadas pessoas que me cercam. Enfim, espero que nada disso jamais me faca desistir dos propositos que jatracei para uma vida toda, que nao volte atras com minhas ideologias e muitomenos reivindique meus gostos e manias! Essa pessoa insuportavel, sem lugar,engracada e demasiadamente tonta por tentar passar pra frente o que aprende soueu e tenho a certeza de que lutarei para continuar sendo ate o fim de minhavida!
Tem coisas que nao queremos ouvir e continuam falando. Temimagens que nao queremos rever e continuamos a procurar, tem livros que jadecoramos a historia e nao paramos de ler. E assim, nesse fluxo desordenado deordens sem pe nem cabeca, nesse repete repete de burrices e desilusoes a gentecontinua confiando nas pessoas mesmo sabendo que vamos nos arrepender, mas ejustamente isso que deve ser feito. As chances tem de ser dadas. Nem sempre,quase nunca, temos aqueles que realmente queremos, sempre tem um defeito ououtro que nos fazem ver que as coisas poderiam ser melhores, mas faz o que, e omelhor de nos mesmos. Ja se tornou monotono e desacreditavel o desejo que sinto deser outra, de ter outro corpo e cabelo e de sonhar com outro lugar. As pessoasja nao ligam mais, ja nao mais vida. Hoje, hoje e um dia de lembrar tudo aquiloque me machuca e me arranca uma lagrima todos os demais dias, aqueles em que eulembro de palavras que nao queria ouvir, de imagens que eu nao quero mais ver ede livros que ja estao velhos na prateleira... Essas repassagens acabam comigoa cada minuto que se passa. Eu nao precisava saber disso, sera que e pedirdemais? Deve ser. Sou uma pessoa muito incomodavel e que incomoda muito, nuncative, digo com clareza, amigos nesse inferno de lugar, as pessoas naoacreditam, parece, quando digo que tudo aqui esta errado, as percepcoes, saotodas elas erradas, mas quem sou eu pra saber se e isso mesmo? Nao passo demais uma chata e nada bonita garota desse inferno de chamam de cidade e dessesdemonios burros que chamam de pessoas. O mundo que se foda, estou cansada e demim mesma. Como qualquer pessoa, eu tambem tenho um sonho. E essesonho, desde pequena foi estar mais perto da natureza do que que das pessoas,acho que porque, desde pequena tambem, aprendi que nao vale a pena estar pertoda maioria dos seres humanos. Depois, com meu amadurecimento, percebi que oideal pra mim era fazer Ciencias Biologicas, estar perto do repteis depreferencia, que sao os animais mais fascinantes da Terra, pra poder estuda-lose nao teme-los como a maioria. Sempre foi uma materia que me dei bem, que me daprazer de estudar e explorar...Mas agora estou aqui completamente triste comigo mesma, estou muito triste porsaber que meus sonhos sao maiores que eu, maiores que minha capacidade eprincipalmente muito maiores do que as pessoas pensam de mim. Queria mecontentar com qualquer curso mais simples e popular, fazer uma faculdadeparticular mesmo ja que tem algumas pessoas que gostariam de me ajudarprincipalmente financeiramente, ir pra qualquer lugar, morar com qualquerpessoa so pra ter um diploma mesmo e depois ir trabalhar num emprego que algumparente me arrumasse ou que fosse mais facil. Mas nao, eu sou a pessoa maisburra e iludida do Planeta: Eu amo estudar!!! Queria tanto ter uma cadeira meesperando dentro de uma Universidade Federal, ninguem imagina... Queriatrabalhar pra me manter em algum lugar, poder manter um cursinho, manter umrelacionamento com a pessoa que eu amo, que pode nao ser a pessoa que todosesperavam que eu amasse, que todos acham uma coisa
de adolescente... Quem sabenao e? Eu sei.Por que todos tem medo do mundo la fora? O que tem de tao ruim em trabalhar emanter os sonhos acordados dentro de nos? Por que as pessoas tem que tentarproteger umas as outras sem deixa-las quebrar a cara na primeira escolhaerrada? Nao estou sendo mal agradecida, so estou tentando fugir de mim, porquea cada decepcao meu sonho morre um pouquinho mais e todo mundo desacredita demim, colocam tudo na mao de um deus que eu nem nunca vi e me jogam praescanteio como se nao fosse capaz!!!!!!!! Eu nao sou sobrenatural, sou de carnee osso e tenho muito mais chance de fazer alguma coisa por alguem,principalmente praqueles que nao sabem falar e que sao despejados, maltratados,oferecidos em jantares e almocos e humilhados todos os dias... Eu poderia fazermuito mais pelos animais de todas as especies...Lamentarei o resto da vida por uma coisa: Meu avo. Ele me deixou aqui nessemundo horrivel, no qual eu posso fazer a diferenca e posso melhorar, semestrutura nenhuma, me ensinou tudo mas nao deu tempo de conferir se eu estoucolocando em pratica direito. E pelo jeito nao estou. A gente nao ajuda quem nao quer ser ajudado, usam essa frase como desculpapra nao dar uma esmola pra um mendigo na rua, mas fazem de tudo pra colocarcoisas que nao queremos em nossas cabecas. Eu quero ser ajudada, mas nos meusplanos, nao quero dar prejuizo pra ninguem, mas nao tem como eu prever a porrado futuro pra saber se isso vai acontecer. E ai?? Agora estou aqui, numa cidadeque eu odeio e sempre vou odiar, com pessoas que me fazer querer ser umasociopata, um monopolio de comercio ridiculo, com o ensino medio completo, altaconcorrencia no SISU, e completamente perdida.Nao me amarrem aqui, por favor, me deixem ser adulta por mais que o dinheiroque me mantenha nao seja o meu, por mais que dependa de outras pessoas, secontinuar assim nunca vou ter o meu ne.Desculpem-me pela impaciencia, eu realmente estou me sentindo sozinha edesesperada. Eu realmente queria ser acomodada como 99,9% de toda a minhafamilia, mas eu nao consigo, para obter mudancas quanto a isso, me matem.
Queria saber o que se passa na cabeca de todas as pessoas. Eu, aqui de perto, dentro de casa, sei exatamente de tudo que esta acontecendo e posso afirmar: Nao precisamos de mais gente, nem de mais palpites e muito menos de falatorio na cabeca alheia.A vida nos prega boas pecas e com elas nos temos que aprender e passar o conhecimento pra frente. Acham que eu imaginaria que um dia meu avo estaria em cima de uma cama precisando de ajuda para beber um copo dagua? Tenho outra afirmativa a fazer, essa, mais longa: Meus avos sao casados ha quase 60 anos, um casamento turbulento, que comecou cedo e muitas vezes quase acabou. Deu vida aos meus tres tios e minha mae, que sao pessoas muito importantes pra mim, mas que muitas vezes, nao sabem o que estao fazendo.Nao digo que estou certa em tudo, de certo, nao estou. Mas vou contar-lhes, porque preciso jogar isso tudo pra longe de mim. Estamos vivendo um momento muito dificil, em que meu avo esta acamado e nao respeita absolutamente ninguem, nao consegue se levantar sozinho e levanta o tom de voz para humilhar qualquer um que nao o de regalias. Agora eu pergunto, uma pessoa que trabalhou a vida toda, que sustentou e criou todos nos da familia e que sem ele nao seriamos o que somos hoje nao merece o minimo de regalia? Resposta: Merece. Mas convenhamos que nao e facil lidar com uma pessoa que te humilha o tempo todo, com outros falando uma montoeira de merda em sua cabeca e querendo agitar as coisas e mudando os nossos rumos. Esse e o fato que minha avo esta vivendo. Faz tudo, tudo para meu avo, desde dar agua em sua boca ate dar banho. E o que ela ganha em troca? Um monte de gente que nao esta aqui dentro de casa, suplicando a paciencia que nao teriam se estivessem em seu lugar. Olha, eu reconheco que Caratinga nao e o lugar com mais recursos medicos do pais, mas aqui e a casa do meu avo, aqui e onde vivemos, onde NOS vivemos. A vida ja esta dificil demais, estamos suportando uma barra que esta refletindo em todo mundo, cada um carregando em si a insonia de cada noite. Entao, eu digo: Nao deixaremos de cuidar dele, nao deixaremos de dar noticias para todos, a casa esta aberta para visitas passageiras, nos estamos aceitando palavras de consolo, colos amigos e ate dinheiro.O vo foi ao medico ontem, e sabem de uma coisa, ele tem uma doenca que nao tem cura, o nome e mielodisplasia (http://www.abc.med.br/p/sinais.-sintomas-e-doencas/371194/conheca+a+mielodisplasia+suas+causas+sintomas+diagnostico+tratamento+e+evolucao.htm). Ele esta bem, so que ainda se sente fraco e enjoa muito facil pelo fato de ficar muito deitado e sem comer direito. Nao e falta de pergunta, acreditem, minha avo e minha mae, por mais que ele diga o contrario, sempre perguntam se ele quer levantar se quer comer, de ser fazer qualquer coisa e ele quase nunca quer e quando quer, nao pede, manda. Isso e dificil. Ele e medicado aqui e muito bem
cuidado, recebe as bolsas de sangue que vem de Governador Valadares e as vezes demoram um pouco, como hoje. Mais cedo, eles foram ao PAM receber a bolsa, mas ainda nao esta la, entao acontecera amanha. Mas isso nao causa nenhuma interferencia no tratamento. O Dr. Roberto Carlos e um bom hematologista e esta cuidando do vo como se fosse um parente. As coisas estao se encaixando e aos poucos sei que todos criaremos resistencia para seguirmos em frente. Agora ele continua com os remedios e esta tomando Dramin para esses enjoos. Fica deitado, ouve musica no radinho, conversa com as pessoas quando ligam ou vem aqui... E todos sabemos o final dessa historia. Eu reconheco que meu avo e tudo em minha vida e que doi demais o ver assim, mas aqueles que acreditam em um bem maior depois disso tudo, devem imaginar, assim como minha avo diz, que um Deus nao castiga, ele so da exemplo, so ensina. E para nos outros, que nao nos damos a isso, sabemos que o corpo e um organismo sujeito a mudancas e falhas. Pois bem, todos nos acreditamos em uma coisa pelo menos: No amor que sentimos por ele.Agora, aos amigos e familiares, o meu muito obrigada pela consideracao, obrigada por nos lembrarem que jamais estaremos sozinhos, voces estao fazendo demais ja. E como minha mae sempre me disse, muito ajuda aquele que pouco atrapalha. Entao, deixe como esta, faremos sempre o possivel, nao suportariamos perder aquele que mais amamos, nao perderemos as forcas enquanto tivermos oportunidades em nossa frente. Cabe aqui, o meu apelo a todos aqueles que nao estao aqui e querem estar, eu entendo, talvez eu nao quisesse estar aqui agora, talvez eu quisesse receber noticias por um telefonema, mas nos encaminhamos a vida de um jeito diferente e agora nao precisamos largar tudo e voltar atras, nao e nenhum filme da Sessao da Tarde onde tudo vai acabar lindamente. Porque todos sabemos que a vida nao e assim. Obrigada pela preocupacao, pela ajuda, e pelo carinho e me desculpem por ter que falar o que estou sentindo, mesmo que ninguem leia. Agora, se quiserem noticias, podem ligar ou ate mesmo aparecer aqui, como disse, todos tem esse direito, mas se quiserem dar palpites que nao cabem, falar do que nao sabem, desculpe, mas estamos dispensando.Eu amo todos voces. E sei que todos nos amamos o meu avo, pai, tio, irmao, amigo, Gilson.Cuidamos e cuidaremos dele, sempre. Mas quero lembrar que pra qualquer tipo de relacao, deve haver o respeito e o espaco de cada um, caso contrario, nao ha boa relacao.Obrigada.
As licoes sao feitas, ou nao, bem feitas, ou nao, aprendidas, ou nao, passadas, ou nao. Mas de qualquer forma sao licoes. Nao sei muito bem o que quero expressar, as vezes. Sinto que devo dizer tudo aquilo que condiz com o que realmente estou sentindo, mas ao mesmo tempo, isso nao corresponde com o que eu quero que as pessoas saibam. Pois bem, tentarei conciliar os fatos atraves de metaforas pobres em um conto, como dito no titulo, estupido.Comecemos assim: Digamos que haja dois Sois em certo planetinha. Esses sois sao tudo para tal Planeta, sem eles nao ha como se alimentar, nao ha como manter nenhum tipo de vida. De repente, um desses Sois(M) se distancia, e, as vezes, sua luz se enfraquece muito, quase sumindo.. Mas nao deixa de estar ali. Nesses momentos, nos momentos em que um Sol se distancia, e que o outro(G) faz maior diferenca (como imaginado). G teve a oportunidade de criar toda a vida daquele planeta, de molda-lo a sua escolha, de sustenta-lo de todas as formas, de ama-lo, protege-lo, fortalece-lo. E o fez. Muitissimo bem.O Planeta, feliz por ser, ate entao, o unico com dois Sois, foi se acostumando a isso. Se acostumando com a distancia de um Sol, que de vez em quando aparecia, de vez em quando, nao. E com a presenca total do outro Sol, que sempre esteve ali pra tudo que precisasse.Com o passar do tempo, as coisas foram bem, foram mau, foram mansas e estressadas, vivas e mortas, antonimos e sinonimos.. Como qualquer vida em qualquer planeta, nao e mesmo?? So que o Planetinha, com toda essa protecao, com tantos Sois, com tanta luz, com tanto tudo, cobriu-se e esqueceu-se, por pouco, da vida la fora, da vida sem Sol M e sem Sol G, vida escura e fria.Planetinha, a vida nao precisa ser assim. Lhe explicarei:|A historia nao termina aqui, e creio eu que esta longe do fim, mas a parte que cabe e interessa estara presente nesse conto mal feito|.Voltando para a explicacao, o que quero dizer e que o Planeta chegou em uma parte da vida em que tem que produzir sua propria luz, alimento, protecao... Mas nao sozinho (isso fica mais pro fim). Os Sois diminuiram a emissao de luz, mas ainda estao bem presentes. G, que sempre esteve presente, chegou em uma parte da vida em que o que mais precisa e que emitam luz pra ele, que cuidem dele e mostrem o quanto ele foi importante pra existencia de toda vida que se formou dentro do Planeta. E o o outro Sol, M, nem tao presente assim em forma, em luz, mas sim em 'espirito', isso e, o tempo todo o Planeta soube que M esteve ali, e que foi ele que te deu a vida. Sem M, nao existiria mais nada.Vejam bem a situacao do Planeta. Agora ele tem dois sois pra cuidar, pra mostrar o quanto eles colaboraram pro mesmo ser tudo que e hoje, se e que e alguma coisa.Bom, os Sois continuam ali, fraquinhos, em recuperacao, com dias
promissores e esperancosos por parte de todo o bioma do Planeta e ao mesmo tempo, querendo arranjar forcas pra acreditarem nisso. Os anos se passaram, o Planeta foi crescendo, achou uma estrela que combinou perfeitamente com ele, agora nao vive mais sem esse Astro, O J.Sabe, J, as vezes acho que o Planetinha nao seria nada sem voce, sua luz e o que mais ajuda esse Planeta nesse momento, voce esta segurando as pontas no momento mais dificil da vida de quem se ama.A historia nao e triste e nunca sera, esses Sois sempre estarao na lembranca de tal Planeta, quase inutil, ele prometeu que sempre lembrara da importancia, cuidado, carinho e auxilio dos Sois... Agora, tudo que o Planeta quer e continuar sua vida, fazendo tudo que pode pra iluminar seus Sois, tirando um pouco do brilho que sua Estrela emite e espalhando-o por ai, pra que as pessoas saibam que ele nao se enfraquece tao facil assim.Agora, a unica coisa que posso dizer e que o Planeta esta se sentindo um chato, nao sabe nem mais o que quer da vida, dos outros bilhoes de anos que ainda tem pra evoluir, como disse anteriormente, nem tudo sera sombrio e gelido, pois se ha uma coisa que nunca perde a forca, essa, e o amor.Giulia Marla de Lima Costa13/11/1300:44
E as vezes, quando as coisas dao entender que nao vaopiorar, tudo que voce viu que dava certo, se desfaz como um castelinho deareia. E o pior de tudo e que sempre passa o entender de que se vitimiza(sic)para ter por perto aqueles que nao querem estar aqui e de repente descobre-seque o que se queria era estar completamente so desses problemas todos.Nos nunca nos preparamos para que alguma coisa ruim possaacontecer depois de um certo tempo e quando isso acontece percebemos a falta deestrutura que sempre tivemos. Digo nada com nada quando e isso que se passa em minhacabeca, tudo que eu quero e ter por perto as pessoas que julgo gostarem de mim,mas mesmo assim, mesmo quando eu peco, quando eu me faco de boba para conseguirum pouco mais de atencao, eles se afastam, se mantem no desdem de serem felizese achar que tudo nao passa de um exagero. Direi a verdade, nunca passei um comeco de ano tao ruimquanto esse de 2014. Parece que nada para em minha cabeca, nao consigo meconcentrar em nada nem dizer o que eu realmente quero que as pessoas saibam. Etriste estar sozinha no meio de tanta gente, e ruim ver que existem pessoas seculpando pelo que eu estou sentindo, quando na verdade nao existe culpa, ascoisas nao acontecem por causa dessas pessoas, as coisas acontecem porque sao consequenciade outras coisas que ja se passaram, que foram mal ou bem plantadas, ai sim, aplantacao sempre e culpa de alguem, de uma circunstancia. Mas realmente, o que eu quero dizer e que ninguem pode terculpa de nada, e so a natureza fazendo o seu trabalho de oxidacao do ser humanoque ja nao vive. Minhas desculpas aqueles que se acham culpados, meu sorrisoaqueles que estao aqui do meu lado, mesmo nao estando aqui do meu lado. Eununca pensei que passaria por um momento tao dificil, nem nos meus piores pesadelos,mas fazer o que? Esta acontecendo.Giulia M de Lima Costa31/01/1414:59 Eu acho que cheguei a rir das pessoas que sofriam por causa de um relacionamento, por causa da falta que sentiam de alguem, mas eu nao sabia ainda o tamanho da dor de quando voce chega a pensar que machucou alguem que voce ama, que pode perder aquela pessoa por uma coisa idiota que fez e isso toma conta de tudo que esta a sua volta, te cega, te ensurdece, te faz parar de pensar racionalmente e te corroi como um acido. Acho que agora deveria rir da minha cara de trouxa.Nao sei esperar, nunca soube. Mando uma mensagem pedindo pra alguem me ligar quando puder e ligo em seguida. Nao ha como entender. Eu ajo de maneira grosseira e estupida e depois passo a noite morrendo de desespero pensando em tudo que poderia acontecer se as pessoas fosse tao idiotas e agissem por impulso como eu.Fui diagnosticada com uma outra "doencinha", da qual ja estou tratando tambem, a tal da depressao nervosa, que biologicamente nada mais e do que alteracoes nos niveis de neurotransmissores que relacionam-se a susceptibilidade para depressao. Alguns hormonios tambem podem ter um