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A tartaruga nao foge dos problemas: aonde ela vai leva a sua casa junto. Chegamos ao sexto principio do Amor-Exigente e ja comecamos a notar que estamos na metade do ano e, para alguns, o que fora prometido no primeiro dia do ano, enquanto mudanca a ser realizada, pouca coisa foi colocada em pratica. O comportamento e a base do que caracteriza-se o programa do Amor-Exigente. Neste sentido, este principio e de fundamental importancia para as pessoas que frequentam as nossas reunioes no entendimento do porque ser este principio influenciador. E ao falarmos sobre este principio precisamos ter em mente que o nosso comportamento resulta da interacao com as pessoas e com o meio a que pertencemos. Quando este meio se torna radicalmente diferente e inevitavel que o nosso comportamento tambem va sofrer mudancas radicais. O maior problema e que, por vezes, a mudanca do meio vai acontecendo aos poucos, assim como a nossa, e nao nos damos conta do quanto ja mudamos, geralmente para pior, que nos esquecemos de como era a nossa vida antes da nossa mudanca. E esta mudanca e perfeitamente perceptivel quando as pessoas chegam pela primeira vez a reuniao do Amor-Exigente no grupo de acolhimento. O meio as influenciaram de tal forma que elas tornaram-se doentes no processo da codependencia, quando passaram a viver as suas vidas em funcao de alguem que tambem e um doente. Normalmente eu faco tres perguntas para as pessoas na reuniao do acolhimento: Voce e feliz com a vida que voce esta levando? Como e ser voce?e O que voce acha que o teu filho perdeu usando drogas?; quando o que trouxe ao grupo foi o problema das drogas. Neste momento e que as pessoas vao notar o que a alteracao drastica do meio fez com as suas vidas. As lagrimas serao inevitaveis. Quando tentamos mudar o outro e nao conseguimos, ate porque e impossivel mudar o outro, bate uma sensacao de decepcao, raiva e baixo-astral, que vai influenciar diretamente na auto-estima das pessoas. E ai meus amigos de caminhada eu lembro uma frase que gosto muito: Somos tao felizes quanto felizes sao os nossos relacionamentos. Por isso o 6o principio precisa ser vivido e analisado em toda a sua plenitude, para que tenhamos a exata nocao de que o nosso compromisso precisa ser com a nossa mudanca e nao podemos assumir a responsabilidade pela mudanca dos outros. E ai e que entra a tartaruga. Algumas pessoas pensam que mudando de ambiente, nossa vida mudara automaticamente. Estas esquecem que sempre levamos a nossa casa as costas: os nossos valores, percepcoes, pensamentos e a nossa forma de lidar com as pessoas e sentimentos. A grande dificuldade e a pessoa perceber que ela e que precisa mudar. Por mais que pareca paradoxal. E perfeitamente compreensivel que as pessoas tem medo de mudanca mesmo quando nao estao felizes com que esta acontecendo na vida delas. A mudanca de comportamento exige de nos uma Tomada de Atitude. Ai gente entra o medo de que vai acontecer. Por que? Por que geralmente pensamos nos outros e nao
em nos mesmos quando desejamos tomar uma atitude. E vem aquela perguntinha danada de ouvir: Serginho o que vai acontecer com o outro se eu mudar de comportamento? Ai eu respondo: Nao sei. A unica coisa que eu sei e que voce tinha dito que nao estava feliz com a situacao que estava vivendo e que era extremamente dificil ser voce. O outro precisa mudar? Nao porque ele nao tem motivo nenhum para mudar. Tem casa, comida, roupa lavada, nao precisa trabalhar e estudar, sai a hora que quer e chega a hora que quer. Ele esta infeliz? Nao. Entao quem e que precisa mudar? Quem nao esta feliz. Percebam entao que a mudanca de comportamento exige que saiamos da nossa zona de conforto, mesmo que esta zona esteja uma zona. Agora voce nao consegue mudar o que nao consegue encarar. O Amor-Exigente e como um espelho onde voce tem a oportunidade se ver como voce realmente e sem meias verdades e buscando a sua verdadeira identidade. A codependencia tira a identidade das pessoas. Voce passa a ser o que os outros querem que voce seja. Neste sentido, o 6o principio e Influenciador na mudanca de comportamento, onde passamos a viver a plenitude das nossas vidas. Nao viemos a este mundo para sermos infelizes. A vida e um presente de Deus. O que eu faco da minha vida sera o meu presente para Deus. A sua vida e um presente para Deus? Um grande e fraterno abraco amigos de caminhada.Sergio Carlos de Oliveira SerginhoCoordenador Regional do Amor-Exigente em Santa Catarina
A minha personalidade esta diretamente ligadana forma como eu tomo atitudes para solucionar os meu problemas. Antes de comecar a falar sobre o 7o Principio Tomada de Atitude vou contar-lhes uma historia para ilustrar o que pretendo escrever. Um dia deste ao sair de casa, ja caminhando na rua, notei que estava com alguma coisa dentro do sapato. Pelo incomodo deveria ser uma pedrinha. Porem, nao parecia ser nada que fosse merecedor de atencao. Conforme eu caminhava a danadinha tambem se movimentava. Ai, eu dava uma paradinha e batia com o bico do sapato no chao para a pedrinha ir para frente. Como a caminhada ate o meu destino era um pouco longa, varias vezes eu tinha que parar e colocar a pedrinha para frente. Ja perto do meu destino o que parecia ser algo inocente comecou a causar transtornos. A danada da pedrinha ja estava me causando desconforto e uma certa dorzinha. Parecia que a danadinha tinha aumentado de tamanho. A estrategia de bater com o bico do sapato no chao nao resolveu mais. Agora ja era um problema. Eu ja nao conseguia andar direito. Nao via a hora de chegar ao meu destino. Quando cheguei ao predio e entrei no elevador, ja estava sentindo dor no pe. Ao entrar no consultorio medico fui direto ao banheiro. Quando tirei o sapato, a meia estava furada e tinha aparecido uma bolha na planta do pe. E tudo isto por causa de uma simples pedrinha que nao tinha o tamanho de um grao de arroz. E o pior de tudo e que faria um exame e precisaria tirar a roupa. Ja imaginaram o vexame ter que tirar o sapato e aparecer a meia furada? E tudo isto porque eu nao parei e Tomei a Atitude de tirar a pedrinha quando eu senti que algo me incomodava? Nao e dificil perceber que a nao Tomada de Atitude so nos traz prejuizos fisicos, financeiros e, o que e bem pior, emocionais. Porem e preciso que tenhamos um olhar mais atento as nossas relacoes, sejam elas entre casais, pais e filhos, namorados e amizades, para que possamos perceber o quanto a relacao esta sendo construtiva ou ate que ponto estamos ficando doentes. E quando e que ficamos doentes numa relacao? Quando nos tornamos codependentes. A codependencia e uma doenca assim como a dependencia e precisa ser tratada. E como e que nos tornamos codependentes? Quando passamos a viver a nossa vida em funcao de outra pessoa e deixamos de Tomar Atitudes pelo envolvimento emocional e principalmente pela baixa auto-estima que acomete o codependente. O codependente vive uma relacao de autodestruicao uma vez que abandona a sua vida para viver a vida de outra pessoa. O codependente vive querendo mudar o comportamento do outro e ao nao conseguir (o 6o Principio Comportamento - aborda muito bem que tal acao e impossivel), passa a conviver com sentimentos ruins como raiva, frustracao e desespero que o levarao, inevitavelmente, a baixa auto-estima que nasce de uma simples pergunta: Onde foi que eu errei? E o mais danado de tudo e
que a baixa auto-estima faz que a pessoa entre numa rota so de perdas: confianca em si mesmo, nos outros, nos seus sentimentos e principalmente a fe. Acha que Deus a abandonou. Este turbilhao de sentimentos faz com que nao tenhamos forcas para a Tomada de Atitude e vamos ficamos doentes mental, fisico e emocionalmente. E ai e que entra a importancia do grupo de acolhimento nas nossas reunioes de Amor-Exigente. E no acolhimento que vamos fazer com que as pessoas percebam o quanto a codependencia tem trazido perdas para a vida delas. Uma coisa e preocupacao com o outro; isto e normal. Outra coisa e obsessao; isto e doentio. Tambem e importante saber que a nao Tomada de Atitude nasce da duvida do que pode acontecer com o outro caso aconteca uma Tomada de Atitude. Notem que quando queremos Tomar uma Atitude pensando no outro, nao tomamos atitude. No grupo do acolhimento quando alguem me pergunta: -Serginho, se eu tomar esta atitude o que vai acontecer com ele? Respondo: -Nao sei. A unica coisa que eu sei e que voce disse que nao estava feliz com a vida que esta levando e que precisa mudar urgentemente. Entao esta na hora de pensar no que e melhor para voce. Alias, eu gosto muito de uma frase de Albert Einstein que diz assim: Louco e que faz sempre a mesma coisa e espera resultados diferentes. E preciso que aconteca algo diferente para que possamos perceber que algo vai ser diferente. Percebam que a Tomada de Atitude exige de nos um desligamento emocional em relacao ao outro. Voce vai tomar uma atitude tendo como referencia a nao vida que voce esta levando e nao na boa vida que o outro esta vivendo. E o mais incrivel de tudo isto e que este problema comecou como a minha pedrinha no sapato e que se tornou num baita problema, uma vez que nao tomei a atitude que deveria ter tomado quando senti o primeiro desconforto. A nao Tomada de Atitude nos deixa doentes e passamos a ter uma pedra no nosso sapato que vai aos poucos transformando as nossas vidas ate o ponto que nao conseguimos mais caminhar com as nossas proprias pernas. Toda Tomada de Atitude deve gerar uma Crise. Se nao gerar uma Crise e porque nao foi uma Tomada de Atitude. Porem Crise e para o proximo texto. E para encerrar, nao esqueca que a Tomada de Atitude nao exige apenas coragem (texto anterior no blog), se nao os medrosos jamais tomariam atitude. Exige sim um questionamento pessoal sobre o que estamos fazendo da nossa vida e se isto esta me deixando feliz. Se a resposta for nao: vamos a luta! Dica para trabalhar o principio do mes: Levar uma meia furada e falar o que escrevi no inicio do texto. Nao se esqueca de demonstrar como voce fazia para a pedrinha ir para frente do sapato. A encenacao ajuda a compreensao e desperta a atencao de todos. Um grande a fraterno abraco a todos. Principalmente para o grupo de Amor-Exigente da cidade
Retratos de Familia! -Somos a ultima geracao de filhos que obedeceram a seus pais e a primeira geracao de pais que obedecem a seus filhos. Os ultimos que tivemos medo dos pais e os primeiros que tememos os filhos. Os ultimos que cresceram sob o mando dos pais e os primeiros que vivem sob o jugo dos filhos. E o que e pior, os ultimos que respeitamos nossos pais e os primeiros que aceitamos que nossos filhos nos faltem com o respeito. Quando sou convidado para falar do programa do Amor-Exigente nos encontros organizados por escolas ou igrejas para pais, invariavelmente tenho comecado com a frase acima. Noto, ao terminar a frase, um certo desconforto entre os participantes. Para os mais vividos, pais acima dos 50 anos e avos, aquele ar de confirmacao. Para os pais mais novos ha um misto de tristeza e apreensao. E continuo:-Antes se consideravam bons pais, aqueles cujos filhos se comportavam bem, obedeciam as suas ordens e os tratavam com o devido respeito. E bons filhos, as criancas que eram formais e veneravam seus pais. Mas, na medida em que as fronteiras hierarquicas entre nos e nossos filhos foram-se desvanecendo, hoje, os bons pais sao aqueles que conseguem que seus filhos os amem, e, ainda que pouco, os respeitem. E sao os filhos que, agora, esperam respeito de seus pais, pretendendo de tal maneira que respeitem as suas ideias, seus gostos, suas preferencias e sua forma de agir e viver. Quer dizer, os papeis se inverteram, e agora sao os pais que tem de agradar a seus filhos para ganha-los e nao o inverso, como no passado.Isto explica o esforco que fazem hoje tantos pais e maes para serem os melhores amigos e "tudo dar" a seus filhos. O que mudou nas relacoes familiares? Porque os pais sentem-se perdidos e nao conseguem mais educar os seus filhos repassando esta tarefa para os professores? Sera que precisamos reinventar a familia? Sera, sera, sera..... Diante de tantas duvidas, preocupacoes, medos e culpas, o que precisamos mesmo e de momentos para a reflexao e analise sobre como esta o nosso comportamento pessoal, familiar e profissional. E o programa do Amor-Exigente, nas reunioes semanais de apenas duas horas, atraves dos seus doze principios, nos propoe esta reflexao e um olhar primeiro para nos mesmos, depois, para a nossa casa e para a sociedade. A ideia de que a paternidade nos transforma em super-herois e totalmente falsa, uma vez que nos coloca numa situacao em que precisamos extrapolar os nossos limites fisicos, financeiros e, principalmente, emocionais. Aos poucos vamos perdendo a nocao de que pais tambem sao gente e que temos os nossos sonhos e desejos e que nao podemos viver apenas para a satisfacao dos sonhos e desejos dos nossos filhos. Porem e preciso que tenhamos um olhar mais atento e cuidadoso para a nossa casa, nossa familia e nossos filhos. Muito do que os filhos serao no futuro, esta diretamente ligada a forma como foram educados dentro do lar e o quanto este lar foi verdadeiramente uma familia. E preciso
ter em mente que falar em educacao e falar de limites, assim como, falar de familia e falar de afeto. Limites nao tem nada a ver com imposicao de castigo ou punicao. E isto e importante deixar bem claro. O castigo esta diretamente ligado a paciencia e humor de quem esteja querendo aplicar o corretivo. Sendo assim, a forma como sera aplicada esta correcao e muito relativo. Portanto, tende muito mais a deseducar a crianca. O que e ruim pode piorar. Ao aplicar o castigo e ver que passou da conta, normalmente bate um arrependimento e um sentimento de culpa, fazendo com que haja o desejo de se redimir. Ai vai haver uma condescendencia justamente naquilo que se pretendia corrigir. E ao olharmos com atencao para o retrato do que tem sido a familia neste momento vamos perceber que a maioria dos problemas na relacao entre pais e filhos, esta relacionada a disputa e conflito de poder. Os filhos testam a todo instante os limites dos seus pais. Ai, os pais ficam num grande dilema em saber ate onde ir sem ser autoritario e ate onde deixar de ir sem ser permissivo. Este equilibrio buscado a todo instante, sera possivel a partir de exemplos vivenciados entre o casal, que servira de alicerce na educacao do filho. O exemplo demonstrara que as regras sao para todos e nao somente para o filho. Jamais esquecer que os defeitos dos nossos filhos sao filhos dos nossos defeitos. E uma dica de como lidar com criancas e que gosto muito de salientar nos bate-papos com os pais, e o que Icami Tiba escreve no seu livro Quem Ama Educa: Para o Atendimento Integral a uma crianca, sao cinco os passos a serem seguidos:1) PARAR Parar o que estiver fazendo ou pensando e dar atencao total a crianca. Caso nao possa parar naquele exato momento, vale colocar uma das maos no ombro da crianca enquanto diz que logo vai atende-la. A crianca deve ficar esperando ali, juntinho de voce. E fundamental deixar de lado ideias preconcebidas sobre o que a crianca vai falar.2) OUVIR E a parte racional. Os pais devem olhar no fundo dos olhos da crianca, como se a ouvissem com os olhos. A crianca precisa aprender a se expressar. Nao se deve tentar adivinhar o que ela quer. Quando pede alguma coisa, ela esta desenvolvendo sua capacidade de pensar, de formular uma pergunta e de se expressar para que outras pessoas possam compreende-la.3) OLHAR E a parte instintiva. Tudo o que se percebe visualmente tambem tem de ser considerado para compreender a crianca.4) PENSAR Todos os elementos percebidos, tanto visualmente quanto verbalmente, mais o sentido educativo que se queira imprimir na formacao da crianca, devem fazer farte da resposta a ser dada. Sentido educativo e o objetivo a ser atendido com a educacao que esta sendo dada.5) AGIR Essa acao ou resposta deve ser bem clara e objetiva, saciando o desejo e a necessidade da crianca, e estimulando a autonomia e a autoestima. Gente, filhos sao dadiva de Deus. Jamais serao desgracas ou problemas
que atrapalham o nosso convivio familiar. No ultimo encontro realizado com pais, que foi uma entrega de boletins na escola, como tinha uma quantidade muito grande de filhos que os acompanhavam, resolvi fazer algo inusitado. Chamei todos os filhos a frente e falei para os pais:-Pai e Mae peco que neste momento olhe para o seu filho. Lembra quando ele nasceu? Lembra quando voce o tomou em seus bracos pela primeira vez? Lembra quando ele comecou a caminhar? Lembra da primeira vez que ele disse Mamae e Papai? Lembra quando voce o deixou no primeiro dia de escola? Voce percebeu o quanto ele cresceu? Lembra quantas vezes voce disse que o amava? Hoje ele veio ate aqui com voce Pai e Mae. O que voces conversaram ate chegar na escola? Como sera a conversa depois de pegar o boletim?. Agora para aqueles casais que aqui estao, gostaria que o Pai e Mae dessem as maos. Esta sentido o calor da mao da sua esposa e a esposa esta sentido o calor da mao do marido? Lembra quando voces pensaram em ter um filho? Hoje ele esta aqui. Olhe para ele. Veja o quanto ele e parecido com voce pai e mae. -Agora voce filho olhe para a sua Mae e seu Pai. Ou so para a sua Mae ou so para o seu Pai. Quanto tempo faz que voce nao olha para eles, ou para ele ou ela, e viu que ele ou ela mudaram? Quanto tempo faz que voce nao conversa com ele ou com ela? Qual foi a ultima vez que voce o beijou? Quando foi a ultima vez que voces sentaram como uma familia? Quando foi a ultima vez que voce pediu ajuda para eles? Quando foi a ultima vez que voce disse que os amava muito?-Agora peco a voces filhos que voltem para perto dos seus pais e deem um abraco neles. Foi um momento gratificante onde a emocao tomou conta de todos e as lagrimas foram apenas a confirmacao do quanto Deus nos ama e quer que sejamos uma familia feliz onde o amor esteja presente e seja o alicerce para nos sustentar nas adversidades. Um grande abraco a todos e que a paz esteja presente em cada coracao que ler este texto.Sergio Carlos de Oliveira SerginhoCoordenados Regional do Amor-Exigente em Santa Catarina
A Vida e uma viagem. O prazer desta viagem vai depender do peso da minha bagagem. "Minhas escolhas sao minhas, nao sao suas ou de quem quer que seja. Quando eu carrego as consequencias das minhas escolhas, elas nao pesam para mim mais do que o necessario. Quando eu carrego o meu peso, ele nao e tao pesado para mim. Agora, se eu carrego o teu peso ele fica muito pesado para mim, tanto quanto fica pesado para voce carregar o meu. (desconheco o autor) A vida da gente pode ser comparada a uma viagem. E como toda a viagem o peso que vamos carregar na nossa bagagem, pode ser determinante para o prazer ou desprazer desta jornada que e exclusivamente pessoal. Normalmente quando vamos viajar levamos tantas coisas que na volta vamos concluir que, mais da metade nao serviu para nada. Na viagem da vida, a estrada e longa e o caminho muitas vezes nos esgota, pois o peso da carga que nos nos atribuimos nao e proporcional a nossa capacidade, a nossa resistencia e o esgotamento aparece aos poucos. Vamos ultrapassando os nossos limites fisicos e, principalmente, os emocionais que tanto nos angustiam provocando ansiedade e depressao. Os excessos pesam e retiram a nossa vontade de viver. E ai, sem nos darmos conta, transformamos para pior o ambiente em que vivemos, transferindo para aqueles que convivem conosco uma carga que nao e deles e, em grande parte, tambem nao e nossa. Entao, chega um dia que temos que estar frente a frente com a nossa bagagem. Teremos que examina-la, abri-la e olhar no fundo dela, mesmo que isso possa ser doloroso e desagradavel. Por certo vamos encontrar coisas que pesam muito como as nossas decepcoes, vergonhas, magoas, lamentos, lembrancas ruins, vicios, traumas, rancores, tristezas, fracassos, feridas que nao cicatrizaram; sentimentos de odio, de derrota e ressentimentos; Se carregarmos todos estes pesos negativos por muito tempo, mais cedo ou mais tarde nao seremos mais capazes de continuar a nossa viagem, pois a carga vai se tornando cada vez mais pesada impedindo-nos de apreciar a beleza do viver. Nao se intimide. Tome uma atitude corajosa e livre-se deste peso inutil que esta ocupando uma grande parte da tua bagagem. E os excessos de peso que voce esta carregando e que nao te pertencem, as cargas alheias, chegou a hora de corajosamente devolve-las aos interessados. Se assim o fizeres, voce estara dando a elas a oportunidade de aprender a carregar a sua propria bagagem. Fazendo esta limpeza emocional, voce estara abrindo espaco para carregar sentimentos que o tornarao mais feliz e com vontade de viver a tua viagem. Ao chegarmos diante de um novo ano, onde planejamos o que queremos fazer e que queremos ser, onde tracamos novas metas e desafios, tambem e uma excelente oportunidade para avaliarmos o que estamos levando na nossa bagagem. Portanto, nao tenha medo de se perguntar: sera que consigo prosseguir com a minha viagem e chegar ao meu destino com uma mala tao pesada? Pense mais em voce e decida. UM FELIZ NATAL E UM PROSPERO ANO
O principio da culpa estudado no mes de maio nos grupos de Amor-Exigente mexe com os sentimentos das pessoas e provoca um turbilhao de reflexoes e, no final, traz uma sensacao de liberdade muito grande. Liberdade? Sim, de liberdade. E sabe por que? Porque aprendemos a diferenciar culpa de responsabilidade. Eu aprendi a perceber bem o que a culpa faz com as pessoas a partir das reunioes de acolhimento. E quando as pessoas chegam pela primeira vez nos grupos de Amor-Exigente. Alias, eu ando ate pensando em bater uma foto quando alguem chega pela primeira vez e apos algum tempo no grupo. A diferenca e visivel e incrivel. A grande pergunta talvez seja esta: quando e que comecamos a sentir culpa? Longe de querer apresentar aqui uma resposta que possa resumir todos os momentos que podemos nos sentir culpados, eu gostaria apenas de levar a uma reflexao como forma de contribuir para o entendimento porque nos sentimos culpados quando deveriamos nos sentir responsaveis. Melody Beattie no seu excelente livro Co-Dependencia Nunca Mais, tem uma frase que gosto muito e que pode servir de caminho para o que quero escrever: somos tao felizes quanto felizes sao os nossos relacionamentos. A culpa pode se apresentar quando algo no nosso circulo de relacionamento, seja o conjugal, com os filhos ou trabalho e amigos, nao vai muito bem e procuramos apenas em nos a causa do problema. E nestes momentos aparece o questionamento que nos leva diretamente a culpa: onde foi que eu errei? Como se precisassemos ser perfeitos e o ato de errar precisa ser punido. Claro que a punicao seria o sentimento de culpa. E a culpa, longe de ser algo construtivo, so nos traz sentimentos negativos como odio, rancor, magoa, tristeza, alem de fragilizar a pessoa baixando a sua auto-estima e tornando-a facilmente manipulavel. E mais engracado nesta historia, se e que seja possivel dizer engracado, e que todos os dias escutamos as seguintes frases: errar e humano e errando que se aprende. Ora, se isto e verdade, porque nos culpamos quando erramos? Talvez porque acreditamos que e errado errar e porque buscamos a perfeicao. Achamos que devemos ser infaliveis e ilimitados. Esquecemos que somos gente e que os nossos recursos sao limitados. E porque este principio e libertador? Porque passamos a compreender a grande diferenca entre culpa e responsabilidade. E loucura tentar buscar apenas a resposta por algo que o outro cometeu. Quem fez precisa arcar com as consequencias do seu ato. Se eu me achar culpado pelo que o outro fez, estou tirando dele a oportunidade de crescer com aquilo que praticou. Ora, quando e o meu filho que faz algo que, aos olhos da lei, precisa sofrer punicao, a culpa e dele e precisa realmente arcar com as consequencias. Eu, enquanto pai, caso ele seja menor de idade, sou responsavel pelo meu filho. Mas nao culpado pelo que ele fez. Se eu assumir a culpa pelo ocorrido, precisaria na verdade ocupar o lugar dele perante a lei. Porem, a lei nao aceita isto. Ainda bem, uma vez que alguns pais