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todos Nao sei se da pra entender, mas isso me fazia ficar com tanta raiva (foi no ano que eu estava no terceirao, muita coisa aconteceu e eu odiava muita gente) de ser sempre a amiga feia, sem talento, sem papo, sem qualidades e sem porra nenhuma que fosse interessar a qualquer idiota que eu quis comecar a SER. Eu queria ser alguem, queria ser admirada, queria principalmente ser notada pra que assim as pessoas gostassem de mim. Claro que nao funcionou. Eu continuei como sempre fui a minha vida toda: a menina que era amiga dos meninos. Eu tinha minhas amigas ainda, todas que me enchiam de odio nao por atitudes ou coisas assim. Mas por serem tudo aquilo e eu nao conseguir ser nada. Prefiro ate hoje ter amigos homens porque odeio me sentir ofuscada pelo brilho das meninas. E muito ruim isso tudo, porque eu amo minhas amigas... mas o odio me queima frequentemente quando pequenas coisas que acontecem parecem vir com uma placa gigante e luminosa que so eu vejo "Nossa, voce nao e nada perto delas." Por tudo isso, minha facilidade em fazer amigos. Mais ainda: minha facilidade e prazer em ser amiga de pessoas bizarras ou excentricas. Diferentes. E que nao "combinem" com essas minhas amigas perfeitas.Eu ainda sinto tudo isso mas e algo com o qual eu convivo agora. Nao tenho mais vontade de aparecer como antes. Apenas quero ser notada como alguem e nao como AMIGA de alguem. Eu nao aceito elogios, nao acredito quando dizem que gostam de algo que eu fiz, desconfio quando dizem que gostam de mim. Mas eu finjo ser alguem normal sem paranoias e se dizem "Cara, eu gosto de voce, voce tem umas fotos tao legais, voce tem talento pra isso!" eu sigo o lema dos pinguins de madagascar: "Sorria e acene.". Nao posso dizer que nao sou mais competitiva. O esforco pra ser notada foi tao longo e por tanto tempo que isso e normal pra mim. Eu falo alto, tenho um riso escandaloso, me visto diferente, faco coisas excentricas, sou meio bastante esquisita. Mas eu SOU mesmo assim, eu fico a vontade assim. Ja faz parte de mim ser uma pessoa que pede atencao com linguagem corporal. Ainda tenho fortes dores no meu coracao de vez em quando... quando minhas amigas me superam sem um esforco sequer, sem uma gota de suor derramada. Ainda sofro com isso sim. E baixa autoestima, e depressao, e frescura. Pode pensar o que quiser. Eu convivo com isso e, em momentos de revolta extrema, e um incentivo para ser mais, para melhorar. Ainda nao perdi ninguem com isso. Mas eu preciso disso tudo... Vivo assim ha tempos e pareco me encaixar melhor agora, que encaro tudo de uma forma que criei do que quando isso me levava cada vez mais para baixo.
Agora entendi tudo. Ou pelo menos vou fingir que entendi.Mas eu so resolverei meus problemas de relacionamento apos dar uma volta ao mundo, conhecer pessoar de diversas nacionalidades, casar em Las Vegas tres vezes e dai, quem sabe, voltar ao Brasil. Vou primeiro pra Istambul e, de la, pra Roma. Nao falo turco nem italiano, mas o ingles tem ajudado (e ta mais aperfeicoado) depois que comecei a conversar com estrangeiros desconhecidos, haha.Eu so tenho que cuidar, ja to produzindopensamentos bilingues e isso e bem esquisito. Antes de adormecer, esta noite, minha cabeca mergulhou em pensamentos muito, muito profundos. Conclusoes abstratas surgiram e nao consigo converte-las em palavras. E como se eu me sentisse desprotegida diante de algum monstro, com medo, e nao conseguisse gritar."Esqueca.." e o que eu digo a mim mesma, mas isso incomoda. E muito!____Preciso encontrar moradia em Florianopolis. Da outra vez foi tao facil... ao que tudo indica estou muito exigente agora. Meu plano era ir embora essa semana. Com certeza nao sera possivel.Plano B? Naaah, nem tenho! Tenho passado meus ultimos dias falando (ou melhor, teclando) mais com estrangeiros de todas as partes do mundo do que com meus amigos mais chegados. O lado positivo disso e que eu nao estou mais tao triste por ir embora e perder o contato com os velhos amigos. Na verdade, o contato ja foi perdido ha muito tempo... eu que insisto em mante-lo. Mas e tao simples e divertido criar lacos com pessoas diferentes, em idiomas diferentes. E isso me faz perceber, outra vez, em como eu mudei. Em como meu jeito de ver as coisas mudou. Em como tudo parece diferente. E eu fico tao feliz que eu consiga perceber toda essa mudanca, talvez tardia, mas aqui estou eu, crescendo. Amadurecendo. Cheia de planos mais concretos, sem o medo de tentar e com muita coragem pra enfrentar tudo o que vier.No sabado, provavelmente, estarei morando em Florianopolis oficialmente. Ultimos ajustes com o apartamento, com a transportadora, com minhas coisinhas. Meu pai faz questao que eu leve tudo o que e meu porque, segundo ele, a partir do momento que eu sair de casa, voltarei apenas como visita. Nao ha mais espaco aqui para mim. Meus irmaos estao crescendo e eu preciso deixar o ambiente livre para eles, ou algo assim. E comecar a desbravar os caminhos que minha irma ira seguir (ou nao, claro). Mas e basicamente para eu "esperar" por ela em Floripa. Assim, quando chegar a vez dela, eu estarei la para ajudar.E interessante, eu nao tive ninguem pra me ajudar... nao sei se isso seria uma ajuda de fato mas acredito que tudo o que aconteceu, tudo o que eu fiz, sozinha, foi bom. Foi otimo.E agora...? Ah, agora e Level Up! queria saber o que ha de tao complicado em falar. falar, falar, falar.se eu pudesse passar um dia inteiro falando eu seria uma pessoa feliz naquele dia. adoro falar, covnersar, comentar, comparar...e dialogo e fundmental em um relacionamento.ah, acho que entendi agora... nao e um relacionamento.ok, nao tenho razao pra estar triste. porque por
mais que eu tente controlar, eu nao mudo nem amenizo meu jeito de ser. emotiva. sensivel. por vezes ingenua. as emocoes me derrubam, eu nao sei agir pesando razao emocao e consequencia. para mim e o que o meu suposto coracao me impele a fazer e pronto. nao vou mais tentar mudar isso porque toda vez que meus sentimentos me vencem eu fico frustrada. chega, chega, chega. eu quero apenas poder sorrir sem nenhum peso esmagando e sufocando os meus sentimentos reais.
prata nos 1.500m e nos 5.000mNUMERO40 medalhasConquistou o Brasil no Mundial de Atletismo Paralimpico. Foram 16 de ouro, dez de prata e 14 de bronze. A equipe terminou a competicao na terceira colocacao, atras de Russia e Estados Unidos. E a melhor participacao brasileira na historia, repetindo o terceiro lugar de 2011, na Nova Zelandia, mas com mais conquistas*O reporter viaja a convite do Comite Paralimpico BrasileiroLeia mais no LANCENET! http://www.lancenet.com.br/minuto/Brasil-surgimento-Mundial-Atletismo-Paralimpico_0_964703528.html#ixzz2alc2Pfdt 1997-2013 Todos os direitos reservados a Arete Editorial S.A Diario LANCE!
no lugar o tempo todo mas tambem nao faca com que a plateia fique tonta com seu zigue-zague; Evite tiques como cocar os olhos ou a cabeca durante a apresentacao;Nunca fique de costas para a plateia;Olhe nos olhos das pessoas;Mantenha um semblante de confianca e seguranca; Evite textos longos em um slide ou cartaz;Prefira listar os topicos e mostre as caracteristicas mais relevantes;CUIDADO com erros de ortografia e digitacao (mostram pressa na elaboracao); USO DO POWERPOINT NA APRESENTACAOUma apresentacao no data show deve ser a complementacao de sua fala e nao o contrario;Evite fotos com texto em cima;Escolha um tipo de letra e use-a em toda a apresentacao. Nada de festival de letras e cores diferentes! Tamanho minimo da letra=20;Aplique o mesmo efeito de transicao em todos os slides;Salve sua apresentacao no pendrive;Treine sua apresentacao com antecedencia; FINALIZACAO Na finalizacao do seminario cabe ao coordenador fazer um fechamento e sua reflexao sobre o tema.Como foi vivenciar o trabalho, houve dificuldade em trabalhar em grupo,em adquirir os conhecimentos sobre o tema?No momento de discussao e importante mostrar seguranca nas respostas e reflexoes; Bom seminario!
Ola pessoal, dando continuidade ao nosso trabalho de microcontos vamos combinar o seguinte, voces devem postar no twitter e aqui no blog, assim poderemos divulgar o trabalho e o talento de voces aqui no blog tambem. Lembrem-se de que o limite e de 140 caracteres e de incluir o numero de voces de chamada, assim eu sei para quem marcar o ponto, certo!? Toda segunda-feira vou postar aqui, no twitter e avisa-los em sala de aula do tema escolhido para os microcontos. Seguem alguns microcontos para inspira-los!DraculaO conde Dracula era um atencioso anfitriao. Sempre alimentava seus convidados antes de estes lhe servirem de refeicao. FreiraA freira fazia trico no aeroporto. Depois que passou um belo comissario de bordo, observado pelo canto do olho, ela teve que refazer varias fileiras.FantasmasNa casa assombrada, os fantasmas escondiam-se apavorados toda a vez que os novos moradores ligavam a televisao. Carlos Seabra - http://microcontosdocarlos.blogspot.com/ Assassinei um poema hoje, digo isso e explico leiam so, acordei por volta das 9h da manhaconsciente de que teria poucas tarefas a fazer ou nenhuma pra ser mais exato.Estava feliz, ontem tive uma despedida que confortou o coracao e me encheu de esperanca, e isso nem vinha ao caso, ate eu levantar da cama resolvido a escrever um poema, nunca tinha feito isso, escrever sem tomar cafe, mas nao se preocupem logo percebi o porque de nunca ter feito isso, vinha duas frases e nada de rima, pois bem, desisti.Nao completamente, afinal depois de tomar cafe algumas frases me vieram na cabeca, nao juntas, soltas, mas tanto faz, porque nao uma arte abstrata, vou compartilhar, afinal se voce ja leu ate aqui essa postagem voce merece:"Haviamos discutido, parecendo que ali eu veria o fim,Mas parece que com o tempo fui perdendo o instinto,logo nos vi rindo de mim,vi todo o sentinmento aflorar e delicadamente fui o sentindo.E foi no desastre de uma conversa que nao parecia terminar,que ouvi mais uma vez voce dizer que agora e nunca mais,mal me lembro da frase acabar,me vi sorrindo da felicidade que so voce me tras."Sabe pessoal, na realidade nao era para eu estar ali, nao era para estar naquele lugar, com aquela pessoa e muito menos pensando e criando aquelas expectativas, mas o meu coracao nao respeita mais a voz da razao, tomou redea do corpo e me conduz, por onde quer e como bem entende.Talvez eu me arrependa, olhe pra esta postagem daqui a alguns meses e diga que fui tolo, que confiei mais uma vez no meu coracao, mas ainda assim prefiro acreditar que e meu coracao quem vai ler daqui alguns meses essa postagem e dizer olha como era tolo este homem que nao confiava em mim... Ame a si proprio com empenho,conheca suas limitacoes e qualidades,na medida em que determina suas metas e responsbilidades,para que voce esteja em primeiro plano.Seja fiel ao que voce constroi,protegendo com afinco tudo aquilo que te fortalece,encare a possibilidade que voce um dia pode estar so,certifique-se que tem o suficiente para viver o hoje e o amanha sozinho.Tenha amigos, nao muitos, poucos e bons,ame-os e nao
se envergonhe de quere-los por perto,saiba tambem as limitacoes e qualidades de seu amigo,se preocupe para voce esteja pronto quando eles precisarem de voce,certifique-se que tem o suficiente para viver o hoje e o amanha com eles.Tenha conquistas, nao muitas, mas convenientes,ame-as e nao se envergonhe de protege-las,conheca do que fala, saiba o que pensa,se preocupe para que voce esteja pronto para proteger o que e seu,certifique-se que tem o suficiente para viver o hoje e o amanha orgulhoso.Tenha alguem com quem ama estar ao lado,que te ama e vai protege-lo,que ao olhar para voce ignore suas limitacoes e intensifique suas qualidades,que seja fiel ao que voce contruiu, tanto quanto voce,aquele que nao te trara preocupacao, porque sempre tera o que voce precisa,certifique-se que ele ama a si proprio com empenho.
Fiquei aqui pensando, tentando lembrar de uma musica, de uma frase, alguma coisa que pudesse expressar o que eu queria te dizer...Sabe, eu desisti.Acho que amar esta bem longe de uma simples expressao sonora ou verbal, ne?Se dizer bastasse, nao teria o beijo, nao teria o abraco, ninguem se acariciaria...bom pode ser tambem que seja tarde, eu devesse estar dormindo e nao pensando em voce, ou talvez eu nem devesse em momento algum pensar em voce.Faz tanto tempo que eu nao recebo um beijo apaixonado, uma frase de impacto, um carinho de conforto, um eu te amo cheio de sentimento, e ainda assim todo dia amanhecer e dormir pensando em voce, desejando um amor que talvez nao exista mais, dando carinhos sem nada em troca...E o que espanta e que nada disso muda o que eu sinto, a forca com que eu me levanto toda vez que voce me derruba.E todo nao e ignorado pelos meus ouvidos, que preferem acreditar que o talvez e quase um sim, mesmo sabendo que ele tem um tom de nao...Nunca imaginei que um ombro amigo me doeria tanto, que ouvir um "eu gosto muito de voce" fosse tao vazio, que um abraco rapido e timido me trouxesse tristeza e nao alegria...Muitas vezes eu prometi pra mim mesmo que nao te daria outra chance, que nao me permitiria mais uma vez errar, contigo ou comigo, de qualquer forma fomos feridos demais para acreditar que as coisas mudariam.E eu olho pro passado e nao vejo motivo algum pra lembrarmos do que passou, do que foi feito...tantos erros, tantos apelos...um primeiro namoro com tanta infantilidade, com tanta maldade, tao perfeito mesmo assim.E quem eu estou querendo enganar?Sera que eu digo tentando convencer voce ou a mim mesmo...digo que voce precisa de mim, que eu sou insubstituivel, quando a realidade e bem o inverso, porque no fundo sei que voce nao precisa de mim e qualquer um poderia estar no meu lugar.Quer saber, isso tudo aqui sao so palavras...porque eu vou dizer que te amo, que te odeio...mas ao te ver meu corpo vai procurar o teu, e com voce que vou desabafar, e no seu ombro que eu vou querer chorar, sao tuas maos que eu vou querer tocar, sao suas palavras que vao me confortar, e teu beijo que faz meus olhos fecharem, e teu carinho que mexe comigo...Eu vou mentir mais uma vez dizendo que nao te quero. Pode mentir tambem se quiser.Assim como na minha vida, nao consegui conduzir meu texto para um caminho bonito e completo, mas isso e porque eu escrevi sozinho, sem voce.A minha vida que e uma poesia, so viu rima nos trechos que voce escreveu por mim... Te vejo procurando a luz,uma luz falsa que te atrai, te seduz...Nao hesito em querer ter seu fim, antes que voce procure a mim,tento te deter a todo custo, mas voce nao e justo...Me mantenho atento, voce e o mal que receio,e no momento que falho, percebo que de um pouco de mim me desfaco...Sorrateiro, viro fruto do seu desejo,saceio tua voraz vontade, um
Em alguns momentos vou ser vaidoso, me perdoem.Com o suor do rosto, com a fe no coracao caminharei,E ainda que a realidade por hora me sancione,Ao lado dos que amo nao temerei.E que me venham os desafios,E que meu corpo seja tomado pelos seu fardos,O meu Deus e o Deus do impossivel,De-me os nos, os tornarei lacos.Meu canto de guerra e o samba ritmado de meu coracao,Minhas armas e a paz do abraco de minha amada,Meu escudo? Sou intocavel, com razao,Para cada mal tenho minha reza ensaiada.Quando eu olho pro horizonte, ao longe,Nao vejo o fim, mas o recomeco.Nao temo. Ela tinha 16 anos quando soube que seria mae,quando muitas fraquejariam, ela se manteve forte e encarou as dificuldades.A vida nem sempre sorriu pra ela, mas ela sempre sorriu pra vida,Com seu sorriso cativante e seu jeito de menina,sempre ganhou o coracao e a admiracao das pessoas.Com seu jeitinho leve e determinado lutou por tudo que sempre quise por merecimento colhe os frutos do amor e da amizade que sempre plantou.Unica, especial, se colocou em igualdade mesmo quando todos sabiam que elafazia toda a diferenca.Quando ela ama, o mundo estremece,quando ela canta, o mundo danca.Seria facil ama-la, mas eu nao a amo por ser facil,sim, porque ela e maravilhosa, porque ela faz meu mundo melhor,eu a amo por cada detalhe que a compoe.Por ela ser quem ela e e como ela e.A mulher da minha vida, mudou minha vida.E sempre sera insubstituivel, inestimavel.E ainda que me faltem palavras para descrever tudo que sinto,um texto que fale deste amor baseado na razao,quando somo corpo e alma no que vivo,so sobra espacos para voce em meu coracao.Priscila, eu te amo!Ontem, hoje e sempre... E quando tomado de pensamento ele se pos a reflexao,refletiu no mar o palido rosto de quem teme,temendo na paz que o consumia de vida,vivia do pensamento que refletia.Naquele momento ele nao mentia, nao sorria,era ele contra ele, na medida que ele se servia,banhando o corpo da satisfacao de seu momento,perdido na inquietude do seu pensamento.E na medida que ele imaginava ser o que queria,se olhava e se detinha ao que vivia,afinal cada sonho por mais tentador que ele seja,nao e realidade se e algo que so se deseja.Reflita, reflita. "E quando toquei suas maos, sentindo que aquele sentimento seria eterno,me vi mais uma vez amando, vivendo a felicidade que rezo,pois quando em sua ausencia te procurei em todos os lugares,por fim pude perceber que so tenho paz no encontro de nossos olhares.Determinado em tornar o que era sonho em realidade,beirei o caminho arduo entre o muito querer de perder a sanidade,mas quando seu sorriso me visitou no final do dia,nao tive duvidas de quem seria a mulher da minha vida.Assim como a loucura visita o que ama,tivemos medo do sentimento que podia nao ser fogo, mas somente chama,falhos em colocar medida neste sentimento,soubemos que ele ja havia dominado coracao, alma, pensamento.Voce me fala do medo que tem que tudo isso termine,se ha verdade em tudo que eu disse,ainda que eu quisesse mentir ao calar,voce veria o quanto te amo em
dela, ela afirmou que me escolheu por eu ter sido a unica que respeitou o que ela havia pedido. Eu morri de felicidade e acho que foi dai que aprendi a nao ultrapassar limites algum. Isso hoje me faz mal, antes eu tivesse levantado ensandecida, como os outros, em busca da minha vontade, na hora reprimida, e depois, gracas a justica da tia, alcancada. So que o mundo dai pra frente, nao foi tao justo assim e eu so me dei conta do erro da tia, em querer ensinar obediencia num mundo cao, agora.
O google invadiu minha vida e a de voces tambem.O google nada sabe sobre minhas subjetividade, alegria, esperanca (embora agora saiba um pouco dos meus medos) e ainda assim se faz intimo ou ao menos presente.Acabei de abrir a pagina inicial do meu navegador e o google me desejou parabens, com um doodle "especial" para mim.Ate quando havera intimidade? Temo nao saber se isto ainda existe. Ja nao e novo o consenso que concebe a ideia de que a terceira idade e a melhor idade. Tenho muitas duvidas sobre as razoes que possibilitaram a criacao de tal slogan. Como sociologa, e praticamente um dever profissional desconfiar de certas generalizacoes do senso comum. Sem perder a oportunidade, seriamos melhores humanos se nao fosse um objetivo exclusivo da sociologia e das ciencias sociais afins o questionamento dos valores e rumores culturais. Enfim, cuido do slogan: para pessoas que trabalharam ao longo da vida em empregos medios e conseguiram relativamente salvar certa grana para o tao desejado periodo pos-aposentadoria, vindo este a partir dos 60 ou 65 anos de idade, e coerente afirmarmos que a terceira idade e, sem duvida, a melhor das idades. Periodo que sera tao bem aproveitado ate quando o tempo permitir (tempo e substituivel por Deus [e seus "homonimos], saude [e todo seu conteudo], grana, tedio, filhos etc.). Porem, dentre tantas verdades sobre a terceira idade, fato e que a cada nova(o) velhinha(o) que faz mais um aniversario, tornando-se o ser mais anciao registrado no mundo, alargamos mais o periodo que chamamos de terceira idade. Neste sentido, torna-se cada vez mais delicado uniformizar momentos da vida tao amplos e distintos entre si. Digo isto porque hoje vivi um momento bastante desagradavel. Aguardava ser chamada para a sala de fisioterapia, minha mais nova rotina para as proximas semanas gracas ao querido joelho, quando uma das fisioterapeutas chamou o Seu Alceu. Sem resposta. Chamou novamente. Nada. Terceira vez... Surge no inicio da sala de espera, praticamente no encontro da outra sala, um velhinho, bem idoso mesmo, caminhando em seu tempo. Aquele era o Seu Alceu: homem alto, hoje curvado, branco, de expressao forte, cabelos brancos entre uns pretos que se esqueceram de branquear e sua bengala. A fisioterapeuta questiona se era ele o Alceu - acredito que como eu, seja seu primeiro dia, ja que os demais pacientes sao tratados de forma cordial com intimidades brasileiras - uma voz feminina responde: Sim, Alceu! Quando noto a presenca de uma mulher quase terceira idade como seu Alceu que lhe apoiava por tras, fazendo-o caminhar com mais seguranca. Beleza, seu Alceu entregue, ato concluido! Eu deixo de observar a vida alheia e retorno a revista apos o instante de distracao. Mas nao por muito tempo. Passados uns 3 minutos no maximo, retorna a fisioterapeuta a procura da acompanhante de seu Alceu. Bastou!Foi o necessario para mentes brilhantes, como a minha e a do senhor ao meu lado, funcionarem para o mal. E incrivel como somos seres apaixonados por um espetaculo, sendo este dramatico melhor ainda. Comecamos a cogitar o que poderia ter acontecido com o
velhinho. Nessa altura a revista perdeu a graca, dando lugar a realidade que estava mais empolgante. E nada da acompanhante. A essa altura, eu pouco controlava minha tagarelice e fofocagem e quase me pus a perguntar a fisio. o que havia acontecido. Nao resisti e esbocei com o senhor ao meu lado, na verdade, respondi sua pergunta, ele foi mais incontrolado que eu - e dizem que sao as mulheres as fofoqueiras, outro falso senso. Mas a realidade foi pior do que eu consegui imaginar. Serio, passou pela minha cabeca que o velhinho teria desmaiado ou algo, nao passou que ele tivesse morrido. Porem, fisicamente, ele nao morreu. Socialmente, para mim, sim.Antes mesmo da acompanhante reaparecer na sala - sabe la Jah onde esta mulher foi - um funcionario da clinica entra a sala pelo corredor principal, puxando uma cadeira de rodas pela parte de tras, como se fosse uma mala de rodinhas. Ali, sentado e sendo arrastado, seu Alceu, com o olhar mais triste do mundo, cabisbaixo e indigno daquela condicao de ser arrastado como um grande objeto que agora ocupa um cantinho da sala, ao lado da bancada de recepcao da fisioterapia, aguardando calado e com o olhar no horizonte, sua acompanhante. Fiquei muito triste e muito constrangida. Neste interim, seu Alceu ainda precisou lidar com uma alma miseravel, embora solicita. Uma das recepcionistas, sabendo o que havia acontecido la dentro, ofereceu-lhe um copo da agua. Prontamente ele respondeu "Nao!" Soou tao igual a um "Me deixa em paz, queria estar em casa."Acredito ter passado dois ou tres minutos quando ressurgiu a acompanhante perguntando o que havia acontecido. Dai, naquela saleta, eramos todos ouvidos, alem de curiosos, preocupados em saber o que entao tinha acontecido com seu Alceu para sair tao rapidamente da sala de fisioterapia. Me espantou o silencio que prevaleceu no ambiente, antes recheado de burburinhos, nesse momento alem da fisioterapeuta, apenas a reporter na TV ousou falar junto, mas a ela nao sobrava mais nenhuma atencao. Todos os ouvidos estavam voltados a primeira."Seu Alceu vomitou la dentro, mas por que mesmo? Porque nao comeu nada!" A acompanhante prontamente respondeu, a fim de se livrar do esporro indireto: "Eu disse a ele que ele tinha que comer, nao quis, vou fazer o que?" "Pode isso seu Alceu?" O velho ja puto de ser tratado igual crianca, respondeu sem gritar: "Nao to com fome, vou comer pra que? Vamo acabar logo com isso, quero ir pra casa!" A essa altura quem nao iria querer? Deixaram um representante da melhor idade, largado, esquecido em um canto, enquanto sua (ir)responsavel nao aparecia; expuseram sua sensivel condicao a todos que quisessem ouvir; trataram-no feito crianca. E quem ele era? Que importava sua dignidade? o que importa e a saude. Qual a conclusao que as duas senhoras chegaram acerca do destino de seu Alceu? Nao foi naquele instante pra casa, antes iria fazer a fisioterapia. Por coincidencia ou destino, fui chamada na segunda vez que seu Alceu entrou pra sala de fisioterapia.