thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
saudades, dos amores impossiveis assim, eu entendi que aqueles que ficam se juntam com os que ja estavam. Ate que um dia de verao, perto do meu retorno para o Rio, eu ouvi Gilberto Gil: La em Londres vez em quando eu me sentia longe daqui. Puxando o cabelo. Nervoso. Naquela fossa. Eu na hora procurei pela voz que cantava e era ele. Foi muito confuso e significativo para mim, porque aquela musica era como eu me sentia: Naquela falta de juizo que eu nao tinha nenhuma razao para curtir naquela bonanca a minha vida estava para escanteio. Os ultimos dias sao uma rotina cada vez mais estreita. Eu, ao contrario daquele brasileiro, nao cheguei a Portugal para uma graduacao completa ou formar uma vida, eu so tinha 25 quilos de bagagem e 33 quilos quando voltei, eu, ao contrario daquele brasileiro nao acumulei, nao guardei, nao mantive no sentido material da coisa, meus acumulos estao aqui, na casa-estrutura que aguarda e aceita a minha partida, e que me espera se eu quiser voltar. Ate o fim tentei ser prudente para ver tudo aquilo como realmente era: um momento. E mesmo assim, eu me deixei consumir por uma rotina domestica.(Eu acho que queria ter me apaixonado, talvez, eu pudesse ter me apaixonado)Voltei com um sentimento muito forte de que as cidades europeias que conheci sao pequenas demais para mim. Organizadas demais, faceis demais. De hedonismo as claras, para os jovens desempregados e com sorveterias cheias, muito cheias. Alem disso, reparei que eu sempre gostei da confusao: respirar, respirar, respirar. (Eu nao acredito em uma cidade que nao funciona 24 horas)Quando voltei, tambem tentei fotografar, escrever e ler habitos que perdi durante os muitos jantares. O aprendizado longe de uma rotina costuma ser mais espontaneo e oral, mas reconheco a importancia de sentar, catar os meus papeis e tentar achar o fio da meada. Preciso dos grandes livros que me obrigam ficar muito tempo com eles, por isso lembro de ter voltado ainda incapaz, imprudente e sem juizo, porem tentando me reestabilizar. Por alguns segundos nao reconheci a imagem dos meus pais no aeroporto, pois parecia que eles tinham envelhecido anos naqueles seis meses e algum dia, quem sabe, eu escreva sobre isso do jeito que merece ser escrito. Tambem sei da importancia de ter amigos que voltaram comigo e de me manter dopada ate o cansaco antes de cada voo, e durante muitos outros dias seguidos que tive aqui o pensamento sobre tudo que foi, precisa desses intervalos ou e doloroso ate nos paralisar. Admito, ainda assim, que continuo imprudente: remoo lembrancas.Aqui, o mais dificil e a solidao. Me reacostumar a solidao. A casa vazia, a casa caindo, a casa que ja nao e aquela casa que deixei em 2014. A cachorra cega, parando nas arestas e anunciando o fim. Transformar essa casa em outra coisa, revive-la. Aceitar que nao tem mais quem me acorde e va tomar cafe da manha comigo. Os cafes igualmente solitarios na moka para um. E percebi que se reacostumar e mais dificil do que comecar do
zero. O Camilo escreveu um texto que ele falava dessas palavras com o prefixo re, e que isso quase sempre vem associado a um fracasso inicial e por isso a necessidade de fazer de novo. A minha palinodia familiar, estudantil e sentimental esta nesse grande recomeco: expor diariamente o que se e, depois de se aceitar. (Quase dois anos e a vontade de ir segue tao grande quanto a de ficar)
Freud: Chama-se amor a relacao entre homem e mulher, que fundam uma familia tendo por base as suas necessidades genitais; mas tambem sao amor os sentimentos positivos entre pais e filhos, entre os irmaos numa familia, embora tenhamos que descrever tal relacao como amor inibido em sua meta, como ternura.A primeira vez que eu me dei conta da existencia da palavra ternura foi quando li Ana Cristina Cesar, no sentido de ligar a palavra a algum sentido e ordenar o meu mundo atraves dela. Ana C usa a palavra em uma carta que ela assina como Julia, uma carta-confissao-ficcao Binder diz que o diario e artificio, que nao sou sincera porque desejo secretamente que o leiam. E dessa vez leio a palavra por Freud, no Mal Estar da Civilizacao, e me dou conta que acho essa uma das palavras mais tristes do mundo. Conversando com um amigo, percebo que nao tem como um casamento existir sem ternura, porque a novidade passa assim como Freud*, porque o sexo nao e tudo e que nem sempre as coisas perduram pelas nossas genitalias. (Freud e eu brigamos muito)Discutir relacoes em mesa de bar e ouvir a questao de uma ideia de surpresa. As coisas duradouras passam pela escassez das tais surpresas e so sobra a gente, assim, nada alem da gente. E meu amigo falou (alertou?) que eu nao podia esquecer que e dai que sobra a ternura nas relacoes e essa palavra ainda assim revirou em mim muitos cansacos. E se a gente ja nao tem vontade de ficar junto no final? E bom, e, mas e o atestamento do fracasso da tentativa. Depois, desgosto: dele, do pau dele, da politica dele, do violao dele. E os ciumes, nossa, os ciumes: O Thomas de hoje e muito mais velho do que eu, nao liga mais, estuda, milita e [faz] amor na sua Martinica de longos peitos e dentes perfilados, tanta perfeicao. Ou sou eu que vejo o pior em tudo?Quando decidi escrever isso aqui, eu estava altinha** por duas cervejas e passou enquanto escuto Lou Reed: Satellite of Love, uma musica sobre ciume que ele precisou de anos para perceber que se tratava disso. Harry, Mark e John, satelites e Lou assistindo a tudo como se fosse televisao. Abre aqui espaco para uma imagem preciosa dentro de mim: Lou lucido, sobrevivente das megalopoles e dos anos 70. Agora, Barthes nos seus Fragmentos de um Discurso Amoroso, logo no inicio, falando da ausencia como essa serie de episodios da linguagem que nos fazem constatar a ida do objeto amado e a prova do abandono. E se nao for ciume, mas o incomodo por tudo aquilo que nos afasta? Se voce esta com Harry, Mark e John, voce nao esta comigo. Barthes tambem fala da presenca e ela nos lembra que estar juntos nao e o suficiente a presenca e mais cruel do que a ausencia e e nela que eu vi todos os anuncios de ternura enquanto amor inibido em sua meta: preciso sair da outra metade para ceder/ lugar ao iminente ato de foder.
(tao triste quando extermina, doce, insone, meu amor)*Freud da adeus a puritanismos ao nos lembrar que o homem tambem e seu aparelho excretor, o que me faz agradecer os constantes dialogos com outro amigo, esse sim, muito amante de Freud. Infelizmente, de vez em quando a gente esquece.**Em a Doce Vida, Marcello e as ressacas monumentais, diarias, recorrentes e mais uma vez penso em Freud e a sua opiniao sobre as drogas, as colocando como substancias capazes de diminuir nossa sensibilidade com o mundo: teria Nietzsche se compadecido por um cavalo se estivesse bebado? Its such a perfect day/ Im glad I spent it with you. Volta tudo, segue os dias, meus banhos longos. Pra mim, parecia que Marcello ia se bastar com a diversao.As palavras sao inesgotaveis: http://rollingstone.uol.com.br/edicao/edicao-87/relembrando-lou-reed#imagem0
A decadencia pressupoe uma antiga opulencia que se mostra fragil, diferente da ruina capaz de fincar raizes em menos de um ano: os gestos que ja nao condizem com a pureza de antes, parecem inuteis e forcados, incapazes de comunicar qualquer coisa ao reterem aquilo que antes estava subentendido sem maiores esforcos. Essa pessoa tem os canais mais expressivos do seu corpo modificados permanentemente, possuindo assim, um rosto cada vez menos limpido que ressalta os olhos saltados e os ombros cansados, diante desse desespero que a obriga ser cada vez mais enfatica para conseguir afirmar aquilo que jamais vai voltar. A placidez grega volta a pertencer a esfera dos deuses.Essa identidade perdida age como uma gaivota cega que nao consegue se alimentar por ter gasto a sua visao ao longo dos anos mergulhando em aguas salgadas e procurando peixes, trata-se de uma situacao inevitavel que ou se aceita a condicao atual para depois subverte-la, ou se debate em frustradas tentativas de agir como outrora - ha tambem a inercia, talvez o mais desconfortavel de todos os estados, comumente camuflado sob o aspecto de aparente paz. A decadencia tambem pressupoe que todo ser humano tem algo de patetico, algo que o obriga a insistir em mergulhos desajeitados e sem resultados; todo ser humano se mostra apegado aquilo que acreditou ser uma essencia imutavel. Desse patetico e dessa crenca nas palavras, acreditamos que da para retornar a opulencia anterior, mas sao so ilusoes manifestadas em teia, que chega a nos distorcendo as imagens dos sonhos ate as do dia a dia, nos dando a sensacao de mundo disforme nas imagens do segundo grupo tambem - forma-se o sonho perpetuo, porque no fundo e como se so esse mundo realmente nos apavorasse.O sonho e um terreno fantasmagorico, o tormento dos insones que percebem-se incapazes do simples descanso. O sonho nao e um descanso. O sonho e o fechar de olhos que encontra projecoes nas paredes. Sombras. E o sonho so se concretiza realmente se for no escuro, no mesmo mundo que Romeu vaga pelas ruas em busca de sua Julieta, um mundo de incertezas e desconfortos, um mundo que a nossa imagem vai sendo dispersa a medida que nos envolvemos com a acao: a consciencia obsoleta o corpo.Nessa cena, que julgara voce a qual plano pertence, nada vi no espelho e me senti um cachorro que se estranha, mas sem a coragem de um cachorro, pois nao me revoltei ou ridiculamente mordi a tela plana. Aquela imagem que vi descer as escadas com um vestido igual ao meu, foi aceita quando estive proxima o suficiente para ver que era um reflexo, mas sei que foi por resignacao e nao por uma certeza; o meu ato nao foi de fe, foi racional e na direcao contraria ao do drama humano que veria nessa despersonalizacao o terror das horas e soube, como poucas coisas que eu ja soube, que nao tenho mais tempo para catatonismos. Eu segui firme na unica direcao que eu poderia andar. Eu segui, e la importa? (Tambem, ao pinheirinho de Hermann Hesse)Hoje eu
senti um tedio enorme. O tedio das ferias, o tedio do periodo acabado, o tedio de quem sabe que falta pouco e que e bem facil fazer todo esse pouco. Eu fiquei muito tempo ouvindo uma musica do Luther Allison que ele diz "you're a long way from home and you can't sleep at night", de uma musica que e algo como "o mal esta acontecendo", "o mal esta seguindo em frente", mas esse mal vem de evil (adj. 1 very immoral and wicked; n. 1 very wickedness) que pra mim e bem mais pesado do que bad (adj. 4 wicked or evil), por parecer um estado de espirito; um estado moral - decadente. Essa musica me fala da hora que bate cansaco da rotina e da vontade de ir pra rua fazer besteira. A hora dos inicios que mais parecem finais. Vem daquela coisa de sentar e ver o fim do mundo rolando; fim que esta-ali, entao que nem da para ser avaliado em uma temporalidade com inicio e meio, logo que ja pode estar acontecendo assim que a gente chega. Tipo livro de Machado de Assis que o narrador avisa que ta morto na primeira pagina, sabe?Esses dias em uma festa conheci uma dessas pessoas que mais parecem beber para ficarem infelizes ao inves de ficarem felizes, e que tem seu desgosto aumentando a medida que a festa vai concretizando os simbolos que a torna festa. Nao que isso seja ruim, talvez ate seja uma especie de divertimento. Ele gritava que era o fim do mundo, para mim e para uns amigos. Ele disse que um dos meus amigos era um pivo do fim do mundo, ele disse "claro que o Chico estaria aqui". Pivo e uma especie de peca base. O fim do mundo enquanto evento de grande porte precisa de estruturas solidas. Portanto, eu e meus amigos saidos daquele abismo de sujeira, gente bebada e musica fora de sincronia com o aparelho de som, eramos essenciais para a concretizacao daquele momento unico e para o fluxo de afetos dos folioes que congregavam com aquela festa - me vem Historia Mundial da Infamia a cabeca; me vem que nas coisas mais simples somos Icaro.Nos sentamos em um banco, estavamos chapados e em momento algum cogitamos parar de chapar. Observamos tudo de longe, mas dentro de mim havia a total consciencia de estar dentro. Acho que faz muito tempo que nao me sento em um ambiente o julgando como se nao fizesse parte dele, como costumamos fazer na timidez da adolescencia: "Olha aquela roupa", "Gente, olha esse maluco", "Voce viu o que ele fez? Olha o que ele fez!" e a maxima "O que que nos estamos fazendo com nossas vidas?". Atualmente, me sento e espero com tanta paciencia que nem reconheco quem e essa pessoa e tenho plena consciencia de pertencer aquilo ou simplesmente nao me importar caso eu note que eu pertenco aquilo. Uma vez li que festa e esse momento em que a comunicacao ordena e da sentido ao mundo dos que ali estao, seja la qual
for a ideia de mundo da galera, sei que se estou numa festa e porque pretendo fazer parte dela ou fico em casa. Em todo caso, nao me importei e ate gostei de me situar ali, no fim do mundo.Agora, infamia: Eu e meus melhores amigos em um sonho; estamos deitados em uma cama de casal assistindo televisao em uma festa com luzes de festa, musica de festa e publico de festa; o som e o eletronico mas eu nada escuto; estamos presos em nossas conversas em torno de nos mesmos, estupefatos com as nossas presencas, na certeza que ali somos eternos; nao queremos sair dessa cama porque ali somos eternos; se acendem a luz e acabam com tudo nao teremos mais esse sentimento vicioso e ironicamente fugaz; estamos em completo torpor. No meu sonho ha o conforto de saber que nos nos manteremos naquela posicao, porque somos eternos enquanto o mundo nao e.(Esse sonho recente me lembrou o sonho de uma amiga, que todos os dias ao deitar em sua cama recebia visitas que comecavam uma farra em seu quarto enquanto ela dizia querer dormir mas ela nao conseguia se levantar e encerrar a confusao. Aquilo, para ela, foi desesperador e ao acordar sempre a fazia questionar o quao necessario eram relacoes tao estreitas. Creio que esse e o outro lado da moeda.)A noite, como ja li outra vez, e enorme - pros que dormem e pros que nao dormem, democraticamente enorme. E quando se esta longe de casa, e quando se sabe que nada vai te impedir de fazer besteira e quando o mundo e a coisa mais delicada que voce ja viu, e aquilo, qualquer ato festivo que visa o obsoletamento pratico do seu corpo para que ele vibre em uma funcao entorpecedora e prazerosa, um ato anti-melancolico por excelencia, so pode ser um golpe de sorte - tao aleatorio quanto qualquer rolar de dados, grifo aqui: eu maravilhada pela farra anos atras, percebi que de nada tiro da farra alem do que a farra pode dar e por isso agora, me sinto melhor e me coloco menos acanhadamente em qualquer lugar. Estar presente e muito bom.
E ja estamos em Fevereiro de 2012 e eu ainda de molho. Se nao bastasse minha fartura por estres do femur que me deixa sem poder correr desde o dia 05 de novembro de 2011. Agora apos fazer uma cintilografia sou informada que a lesao reduziu mas que estou com fratura por estres nas tibias. Ah, nao esquecendo a condromalacia de grau II nos dois joelhos. Fui em dois medicos que indicaram uma viscossuplementacao nos joelhos, que nada mais e que injetar um liquido para que eles parem de crepitar (ranger). A AMIL se nega a fornecer a medicacao necessaria mesmo sendo de cobertura obrigatoria. Enfim, agora e procurar um especialista em pes para ver se a razao das fraturas pode ser em virtude da pisada. Enquanto isso mais 90 dias sem correr. Ai serao 6meses ao todo e me vem uma pergunta: Voltar ou nao a correr.Essa e a saga da Dani desde novembro.Esperar o femur se recuperar e lutar com a Amil para que meu direito seja respeitado. Nem que tenha que entrar com liminar.Tirando as mazelas a vida vai bem. Pedalando ao menos e isso tem sido de grande valia em minha recuperacao. Pois apesar de nao poder correr, o que me entristece em demasia. Andar de bike me mantem em dia com as atividades fisicas para que eu nao perca tanto condicionamento. Depois da Sao Silvestre tem sido dias e dias de treinos e mais treinos.Pra mim, 2013 esta comecando agora.Finalmente os treinos estao dando resultado e com isso mais animo e vontade de continuar.Vejo que esta valendo a pena e que vai ser bom !So agora: ABRIL comeco a realizar as provas escolhidas para 2013.Entao que comecem os trabalhos!! Sem pedalar desde a prova de Morretes, resolvi dar uma volta pela na city da mamis, Itapoa que fica no litoral de Santa Catarina. Ao sair vejo que o pneu esta meio vazio e descubro que esqueci a bomba. O jeito foi parar no posto e usar o calibrador deles. Objeto que so conhecia de vista pois nunca calibrei os pneus do carro. Ao chegar ao lado do dito cujo, observo uma criatura se desdobrando para utiliza-lo. Pois cada vez que ele largava a mangueira ela escapava do bico e vazava mais ar do que entrava. Resolvi ajudar o rapaz e passei a observar a bike do cristao, que estava coberta de ferrugem com os pneus completamente vazios e partidos por conta do tempo que se passou e pela maresia.Talvez por vergonha o rapaz quis se justificar e veio explicar que a pobrezinha estava parada desde novembro. Ai passei a observar ainda o estado deploravel da bicicleta e pensei: vai quebrar na proxima quadra. O rapaz foi embora sem oferecer a mesma ajuda, me deixou la pensando em mim e me batendo com o calibrador. Pensamentos mil povoaram minha mente. Passei a me ver nela, que assim como eu estava sem rodar desde novembro. Me senti completamente enferrujada e pensado se quando eu voltar nao quebrarei na proxima quadra. Pedalei maravilhosos 31km com uma coisa martelado na cabeca
Janeiro foi mes de curtir um pouco a praia com o marido e as meninas. Contamos tambem com a presenca de amigos queridos.Que se dispuseram a ir ate la, seja para passar um dia ou os que resolveram enfrentar um final de semana inteiro de chuva, ou com sol e pedal por Guaratuba.Mas o que seria da praia sem chuva? Aqui e bem comum esfriar e chover muito durante o verao e este ano nao seria diferente.Mas a chuva em momento algum diminuiu os dias de sol. Estes que se fizeram presentes e propiciaram muita praia e passeios de bike.Muitos dos quais fui acompanhada do Fabiano e em outros tive a companhia da Gislaine e em outros ainda apresenca do compadre zeliton . . rsrsrs. Saimos todos para curtir o ultimo fim de semana de praia que culminou em um passeio de 38km entre Coroados e Matinhos. Com direito a agua de coco e mordida de mosquito. Mas nem tudo foi as mil maravilhas. Muitas coisas foram observadas nestas tres semanas. E a principal e que a bicicleta e vista como algo que so atrapalha. Mesmo em vias onde havia espaco para carros e caminhoes passarem ha mais de 5 metros de nos, eles insistiam em passar quase que por cima, parece que e uma forma de diversao inclusive. Sem contar os que invadem a area destinada as bicicletas com seus caminhoes de entrega. 28-01 em GuaratubaSo falta justificarem com um: ESTOU TRABALHANDO como ja fizeram ao invadir a ciclofaixa na Marechal Floriano, aquela de medidas erradas e com super 4km. Nao importa o que cada um esta fazendo. Isso nao da a o direito de invadir o espaco alheio e por em risco outras vidas.Enfim....falar sobre a falta de respeito e descaso com o ciclista ja e de ordem geral em muitos blogs e midias sociais. Eu hoje so venho engrossar o caldo da indignacao pelo descaso dos motoristas com as vidas que nao circulam motorizadas pelas vias publicas.Ontem, 09/02 perdeu-se mais uma vida( Demetrius Kirache ) que treinava com seus amigos na BR277. Essa vida foi levada por um caminhao que invadiu o acostamento e seguiu seu destino. E isso e aqui, e ali, e no pais todo. Inclusive com reporteres como a Sra. Monica Waldvoguel que no programa Saia Justa da GNT, fez chacota com os ciclistas , mas foi muito bem definida no Blog do Max, com uma carta aberta a ela.Fica a minha indignacao e meu repudio a quem nao respeita a vida.Seja de quem caminha, pedala, corre ou mesmo dirige seus automoveis, motocicletas nas vias publicas desse pais. Ainda esperando. Como dito no ultimo post, o que me resta e esperar e assim sigo desde o dia 05 de novembro.Apos 30 dias de moletas ja posso caminhar com os dois pes. Repeti a ressonancia do femur, e fiz tambem nos dois joelhos. Descobri que os belezinhas estao bem bichadinhos, condromalacia de grau II, nos dois. Apesar de nao sentir dor e apenas no direito uma crepitacao. O medico sugeriu uma viscossuplementacao neles para que a recuperacao
seja mais rapida. Entao dia 10 de janeiro espero poder fazer o tal procedimento que a AMIL ta embacando e ai serao mais 45 dias sem correr. Optei por fazer logo esse procedimento para que quando meu femur me liberar eu nao tenha que parar por conta dos joelhos. Entao creio que em marco eu volte a correr.Demorei muito para voltar a escrever pois da uma depre desgracada ficar sem correr. Meu alento e que ao menos o pedalar na rua esta permitido e nestes ultimos dias e o que tenho feito. Os primeiros treinos estavam sendo realizados dia sim, dia nao em virtude que no dia seguinte a lesao do femur incomodava pra caramba.Agora as dores sao menores e tenho ido todos os dias.Estou gostando da brincadeira !
Depois de altos e baixos. Sins e naos.Em breve: O retorno da mula manca. Me sinto como os escravos de ganho que tem apenas uma certa liberdade. Ou ainda como os presos que podem sair da penitenciaria para trabalhar durante o dia. Na ultima sexta- feira minha "liberdade condicional" foi expedida. Apos quase cinco meses sem correr ela enfim foi autorizada.Fui ao medico que cuida da Dayane dos Santos e ele disse que a condromalacia dos joelhos e um mero defeito de fabricacao e que as corridas nao sao responsaveis por isso.Explicou tambem que as fraturas por estres em nada tem haver com meu calcio que esta bem deficitario e sim com os treinos. Treinos estes que para muitos podem nao ser nada, mas que para meu corpo podem ser demais.Apos uma hora de consulta ele receitou dois meses de anti-inflamatorio e me encaminhou para uma fisiologista. Pois para ele se eu quiser correr com saude tenho que investigar Ele disse que tenho que investigar e respeitar os limites do meu corpo.E quais sao eles? Isso que dira sera a fisiologista.Entao eu posso correr, mas ainda nao! rsrsrsrsrs O novo ano ja chegou e 2012 ja era. Mas nao foi de qualquer jeito. Foi em grande estilo com a famosa Sao Silvestre.Famosa e tradicional prova que desta vez teve sua 88a edicao. A Sao Silvestre fez parte da minha infancia, quando nao tinhamos celulares ou tv a cabo, quando brincar na rua era nossa maior diversao.Nao haviam grandes festas ou programacoes para o ultimo dia do ano. O apice realmente se dava com a corrida e com os olhinhos brilhantes de muitos sonhadores.Criancas maravilhadas com o grande evento, a "maratona" de Sao Silvestre. Os anos se passaram, a prova mudou de horario, de percurso e de distancia algumas vezes.Tambem mudei no decorrer destes anos e me tornei adepta da corrida rustica. Ai a curiosidade aumentou e veio uma lesao que me deixou parada por 9 meses.Apos a "gestacao" eu nao poderia deixar de conhecer e fazer parte deste grande carnaval da corrida de rua. Ja sabia que a prova nao era para correr e este nem era meu intuito, ate porque nao sou ATLETA. Amei ver as pessoas fantasiadas, a populacao curtindo e fazendo parte do evento. Amei ter a companhia de pessoas queridas, de reencontrar e fazer novos amigos. Amei a ceia improvisada em um quarto de hotel.Pra mim correr e isso. Fui de peito aberto e voltei de alma lavada.Que venha entao 2013. Ideias fervilham.Meus pes pedem quilometros. Minha vida: diversao. Estes loucos que correm.Muito feliz em estar voltando aos treinos e a vida "corridistica". Este video da Valeria Leal diz tudo. Estou bem deste jeito.Fazendo algo por nao poder fazer o que amo.Pedalar nao foi minha primeira opcao de esporte mas hoje tem sido uma divertida saida para a proibicao as corridas.Nao vou dizer que nao gosto, mas o que realmente me deixa feliz e correr. No entanto tenho descoberto que pedalar pode proporcionar emocoes diferentes.No ultimo domingo dia 26/02 fiz minha primeira prova de MTB em Morretes. Como