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=D Tudo que fiz na vida de ruim me trouxe consequencias ruins. Como diz o Robenson, e a volta do anzol. Isso me fez aprender que toda acao tem uma reacao, e que nada que eu faco fica por isso mesmo. E tao estranho..enfim.. aprendizado a parte, o que mais me fez feliz foi o fato de que conseguir discernir o certo do errado. Tipo, claro que nao sou dona da verdade hoje, mas consigo olhar e pensar "nao ... nao vou fazer isso pq vai me trazer consequencias" =) fico feliz com isso. Ate com relacao a namoro e tal.. Quando namorava um certo cara uns 4 anos atras, era super ciumenta, neurada.. tipica namorada chata. Hoje consigo deixar ele ir, pq sei que ele vai voltar, e se nao voltar e pq ele nao vale a pena. Ele, o cara que estiver comigo. Entao.. sei que tenho um zilhao de coisas pra aprender ainda nessa vida, mas creio que estou no caminho certo.To falando isso pq foi por causa disso tudo que resolvi tomar as atitudes que tomei. Namorei um cara que eu realmente amei muito, por mais que ninguem entenda pq, eu o amei. Fomos felizes durante pouco menos de um ano. muito felizes. Eu adorava ficar deitada so do lado dele fazendo qualquer coisa, tipo conversando ou assistindo tv. adorava mesmo, pq me sentia protegida. Adorava sair da casa dele e ie comer alguma coisa na padaria e voltar e ficar so de toca. Uma certa noite, nos ficamos na casa dele e eu fiquei lendo um livro do Chico Buarque, acho que era Budapeste.. sim era, e ele ficou fazendo uns trabalhos no computador, alias, eu admirava demais o trabalho dele, e comentei que aquela noite foi uma das melhores da minha vida. pq estavamos ali juntos e tranquilos sem problema nenhum na cabeca. O lance disso eh que existem momentos felizes sim, que podemos relembrar sem querer que isso aconteca outra vez, so pra relembrar mesmo sabe. Depois disso foram acontecendo coisas horriveis que segundo ele nao consegui perdoar. Sempre digo que sim, perdoei, mas nunca esqueci e cada coisinha dessas fez o meu amor morrer um pouco ate que a situacao ficou incontrolavel. Nao digo que nao errei tambem.. sei que errei mas o fato e que entre tantos erros, o amor acabou. O meu e o dele tambem, por mais que ele nao perceba isso. Sempre falava uma coisa que uma professora me ensinou. O amor ou confianca, e como uma cerca, voce pode pregar pregos nela, isso machuca, e depois tirar arrependido.. mas o buraco sempre vai estar la. um dia sua cerca vai estar tao cheia de buracos que vai ficar .. hm.. foda. eheh.. nao achei outra palavra. enfim.. foi exatamente isso que aconteceu.continuando a historia, eu o amava mas o amor acabou por motivos que nao vou citar, pq diferente dele, nao quero acabar com a vida dele. Terminamos em Agosto creio eu, por ai assim.. do ano passado. mas mantivemos uma amizade saudavel, ate viajamos juntos e enfim.. tava
tudo bem. Ate que o piquia ficou amuado, resolvi cortar relacoes pq percebi que pra mim era amizade e pra ele era um tentar voltar. So que nao consegui me afastar. Sim, queria manter a amizade, me preocupava com o bem estar dele e ainda me preocupo na verdade, mas so quero ter paz na minha vida. Acontece que resolvi dar um basta em certas coisas que estavam prejudicando minha vida, minha familia e meus relacionamentos. Na verdade nem comuniquei o cara disso. to falando agora. Vamos cortar essa tentativa de amizade pq sabemos que nao vai dar certo. Apesar de todo o amor que ja existiu entre nos, nenhum dos dois vai conseguir seguir com sua vida normal se continuar com essa guerra (com bombas de um lado so). sabe? a vida e tao curta pra ficarmos nos prendendo a coisas que nao nos fazem felizes. Cara, falando diretamente pra ti agora, nos amamos, fomos felizes, mas acabou. Viva a sua vida com felicidade e eu viverei a minha do jeito que der tambem.Me sinto impotente diante de certas coisas, mas resolvi deixar nas maos de Deus pq so ele pode iluminar nossas cabecas e fazer com que a paz prevaleca. Pensa bem nisso tudo, na tua vida, na tua carreira, na tua boa fe, que sei que ainda existe. Eu sou tipo um cancer na tua vida, nao adiante esbravejar e querer que eu morra, tem que cuidar de ti e te curar disso. Believe me.Entao e basicamente isso. Na verdade, nao expus ninguem do jeito que fui exposta. So e uma carta aberta digamos assim, para que eu possa dizer a todos que nao agi de ma fe, nao magoei ninguem pq quis e nem quis acabar com a vida de ninguem. So vivi uma coisa que me fez feliz na epoca mas hj nao me faz mais. E minha ultima tentativa de tregua. Depois disso, nao sei.. posso ser mais exposta ainda, posso ter meus relacionamentos abalados por causa disso ou coisa pior, mas eu tentei. E como ja falei, foi encarar tudo de frente, com sinceridade e com coragem que admitir que errei e me arrependi dos meus erros. Nao quero o mal de ninguem, nao quero problemas pra minha cabeca, so quero paz.Isso foi so um desabafo.
Gustav KlintUm dia alguem me falou que basta respirar fundo que tudo fica bem.. mas acabei percebendo, depois de fazer isso umas 10 vezes, que as coisas nao sao tao simples assim. Tenho 24 anos e agradeco a Deus por nunca ter tido problemas muito serios. E bem verdade que estou com uns aqui e ali, mas nada que eu nao possa resolver. O problema e que ao me deparar com esses probleminhas, eu nao sei como resolver, justamente por nao estar acostumada com isso. O fato e que, eu percebi que sou imatura. oO Preciso crescer muito ainda, e me falaram que preciso passar por certas coisas na vida, querendo ou nao. Eu sempre penso"tenho que encarar meus problemas de frente".. mas quem disse que eu consigo? eu sou covarde? eu sempre corro dos problemas, enrolo, enrolo, deixo pra depois.. e alem disso, costumo nao terminar as coisas que comeco. E olha eu falando dos meus sentimentos ne.. esse blog ta virando um diario. Mas quero mesmo e tentar entender o que acontece, e escrevendo, eu entendo melhor.Isso me leva a pensar que o ser humano esta sempre em busca de respostas para seus dilemas.. como faco? o que faco? quando faco? outro problema que eu tenho.. sou ansiosa demais. Quero tudo agora e do meu jeito. Mas nao e pra ser assim? Eu abriria mao da minha felicidade pela felicidade alheia? eu ja to fazendo isso.. entao e uma pergunta inutil. Sim eu faria isso, mas teoricamente, diria que nao. Acontece que o que nao tem remedio, remediado esta. As vezes me pego em situacoes que se correr o bicho pega, se ficar o bicho come. E comofaz?Como falei uma vez pra uma certa pessoa.. nao faz! mas ai, digo dnovo, o problema e que teoricamente isso funciona bem, mas na pratica... eu nao consigo. Eu me enrolo cada vez mais e as coisas parecem nao ter solucao. E cada vez mais, as coisas parecem que nao vao dar certo.. mas eu tenho aquele otimismo que nao sei de onde vem. Por exemplo, comecei esse post pensando que nada vai dar certo, e agora estou feliz pelo pouco que tenho, que na verdade nao e pouco, e muito, tudo que uma mulher gostaria de ter. =)Entao, como diria o Jquest, esses sao apenas pensamentos soltos traduzidos em palavras, pra que voce possa entender, o que tambem nao entendo.Mas o que o beijo tem com essa historia? na verdade nada.. ehehe. so sinto saudade disso. =) Nao que eu saiba algo sobre esse complexo ser, mas penso muito sobre o que acontece no interior dessa carcaca ambulante que chamamos de pessoa. Ja cheguei a varias conclusoes e mudei de ideia um zilhao de vezes tambem. O que eu imaginava antigamente, e que ninguem e capaz de provocar algum mal ao proximo deliberadamente. Tirando os psicopatas, que eu imaginava que fossem pessoas doidas que saem matando e comendo pessoas por ai. Ai eu descobri outra coisa, que mudou tudo o que eu ja pensava antes: o psicopata nao e so um assassino
louco. Segundo eu li, e um individuo que e indiferente aos direitos e sentimentos dos outros. Isso abriu minha cabeca de uma maneira louca. Comecei a ver psicopatas em todo lugar. No transito, na vizinhanca, no trabalho, na minha familia. Claro que tambem nao era todo mundo psicopata, mas reconheci essa indiferenca aos sentimentos alheios em tantas pessoas que comecei a ficar assustada com o mundo e impressionada com a possibilidade da humanidade vir a acabar em funcao disso. Serio! Ja perceberam que cada vez mais as pessoas se tornam individualistas e egoistas, mesquinhas? Tipo: isso e meu, nao pega. Acho isso um absurdo tao grande. Quem disse que qualquer coisa te pertence? O dinheiro? Tem que ver isso ai.. Por que um pedaco de papel rabiscado pra mim, nao vale mais do que a minha integridade e minha bondade, minha alma, meu espirito. Perco muitas coisas por causa disso. Daqui a pouco o mundo vai estar cheio de pessoas endinheiradas mas sem sentimentos.Eu nao tenho apego material e quando compro alguma coisa, logo eu vendo, ou passo em frente, ou perco, ou alguem leva e nao devolve. Pensa que isso me aborrece? Nao.. Tive serios problemas um tempo desses pensando se eu tava vivendo da maneira correta. Dar mais importancia ao momento e priorizar experiencias e lembrancas, foi uma decisao que ate hoje me afeta, claro, e vai me afetar pro resto da vida. Mas eu esperava que nao fosse irritar tanta gente com meu comportamento. E engracado como a sociedade te cobra uma vida correta, estavel, confortavel e segura.Parece que todo mundo se sente mais confortavel perto de ti se tu tem tudo isso, mas se tu tens experiencia, sabedoria, lembrancas pra dividir e uma alma iluminada, as pessoas te chamam de louca e inconsequente. Nao e curioso? As pessoas passam a maior parte da sua vida trabalhando pra ter coisas, pra posssuir o que nao vai nem lembrar quando morrer e que possivelmente vai ser motivo de briga, por que dinheiro e sempre motivo de briga. Eu acredito em vidas passadas e acredito tambem que nossas experiencias ficam gravadas na nossa alma. Por isso entao, resolvi que um celular cheio das tecnologias nao seria mais importante do que uma viagem ao interior, um banho de rio, ou mesmo uma noite com os amigos tomando uma tequila.O Problema e que, voltando ao assunto dos psicopatas, tem gente que nao respeita os direitos e sentimentos alheios. Seja por achar errado, seja por inveja, ou nao sei.. Tem pessoas que nutrem por ti, um rancor muito grande, uma raiva, que atinge a tua alma. Todas as energias que te cercam te atingem de certa maneira. Ai as pessoas te criticam, te ironizam, te ridicularizam e te humilham simplesmente por tu ter uma vida diferente da vida dela. O que nao significa que tua vida ta errada e a dela certa. O que me assusta e o fato de que alguem tem coragem de te jogar todas essas coisas negativas sem o menor pudor, sem pensar que te magoa, que te machuca. Como
um bullying. Exatamente isso. Existe um grande bullying na sociedade moderna, que e esse que acabei de citar. E e uma coisa tao natural que ninguem se importa e a grande maioria ainda acha que ta certa. Ter uma casa, um carro, TV a cabo, e confortavel sim. Mas mais confortavel que isso e ter uma alma iluminada, coisa que poucas pessoas tem. Eu estou em busca disso, mesmo com todas as energias negativas que me cercam, sei que sou capaz. Claro que nao e facil, sou humana e me magoo facilmente, sou fraca, mas eu sei que Deus tem um plano pra mim, e que a felicidade ta dentro de mim e nao nas coisas que eu compro. Muito confuso.. muito confuso.. ainda to tentando organizar esses pensamentos na minha cabeca. Mas e quase isso.*A imagem ai, e do filme Na Natureza Selvagem, que mostra bem isso que eu tentei dizer aqui.
eu descobri uma coisa essa quinta passada.. gostar de verdade de alguem, e tao estranho. Tipo, nao importa como nem quando, tu so quer ver essa pessoa e estar perto dela, sentir que ela ta la, olhando pra ti ou mesmo so no mesmo lugar que tu. Pode ate estar com outra pessoa e tal, mas e dai? ela ta la, e mesmo que por 5 minutos, aquela pessoa pensou em ti. E quer saber? ta valendo.. as vezes so precisamos de 5 minutos mesmo. Depois de tipo, 2 semanas, a gnte fica feliz por prender a atencao daquela pessoa por ridiculos 5 minutos durante uma conversa casual. E quem se importa se ela vai embora e tu fica la? ela esteve ali, do teu lado.. e isso te faz feliz por mais 2 semanas. sera que esse e o verdadeiro amor? aquele em que nao importa como mas tu so quer ver o objeto do teu desejo? e tipo, so querer a felicidade dessa pessoa mesmo que seja com outra pessoa? eu achei isso tao estranho.. isso e novo pra mim. E o pior, isso nao te traz sofrimento algum, nem magoa, nem ciume, nem raiva, nem porra nenhuma desses sentimentos escrotos.. que merda ne gente. Que sentimento e esse? que fique claro que apenas descobri isso, nao quer dizer que to sentindo. =XO mais curioso e como ficamos durante esses encontros.. 5 minutos que parecem durar uma eternidade. Demoramos horas pensando no que fazer quando esse encontro acontecer e acabamos fazendo tudo errado e passando a imagem de uma completa idiota.. falamos merda, ficamos com cara de idiota.. tipo, "oi.. sou louca por ti mas nao sei como e isso"... =P da pra imaginar essa cara? poiseh existe.. enfim. E tu presta atencao em cada detalhe dele, do rosto, da fala, das maos.. cada cicatriz, cada defeito, cada sorriso, cada olhar... que louco ne gente.. e o pior e que sem assunto por causa do nervosismo, tu acaba dizendo coisas do tipo: "teu dente e torto" =P tipo aquele filme, em que o menino ta apaixonado e sem ter o que falar, ele diz "minha unha ficou preta e caiu". E o que me fez pensar nisso, foram os ridiculos 5 minutos. Ta vendo.. Que sentimento bonito esse, apesar de confuso. Mas acho digno. eu queria so abrir um parentese aqui.. pra dizer que o que vale realmente a pena nessa vida? eu sai ontem, e nao consegui tirar uma coisa da minha cabeca. Adianta eu estar num bar ou sei la onde, numa festa com milhares de pessoas do meu lado se o que eu quero nao ta la? adianta eu beber se eu nao consigo tirar essa coisa da minha cabeca? acabo deixando mal quem esta comigo pq fico mesmo viajando na maionese.. tipo, fico distraida, olhando pra lugar nenhum e pensando como fui feliz no dia em que tinha aquilo. Tipo.. sabe quando a gente queria que aquele momento durasse pra sempre? e a gente so percebe isso quando ja passou pq durante o acontecido eu nem
penso nisso.. alias, lembrei que um dia desses, quando tava de boa, com tudo que queria do meu lado, eu falei "quero ir pra casa".. me arrependo tanto disso. mas adiantaria eu fazer outra coisa? nao pq hj ja teria passado de qualquer jeito.. lembro de uma mao na minha mao e fico pensando "pq?" o que significou essa mao na minha mao: creio que nao muito.. sei la.. eu admiro pessoas que vivem apenas o momento como se fosse durar pra sempre e depois nao se importam se passou ou nao. eu as vezes, e so as vezes, fico milhoes de anos relembrando coisas que eu queria que voltassem.. sabe quando tu tenta pegar agua na tua mao e ela vai escorrendo: poise.. e essa sensacao que eu tenho desses momentos. eu tento segurar aquele momento com as minha maos mas ele vai embora .. foda ne gente. e pior.. sao momentos que acontecem totalmente ao acaso, tipo.. sem planejamento.. entao nao adianta eu planejar outra vez pq nao vai rolar. eu fico pensando o que eu fiz de errado e o que eu tenho ou nao tenho que fazer pra conseguir certas coisas.. resposta? porra nenhuma pq nao vai rolar de qualquer jeito. e laia.. um dia desses eu acordei, olhei peo meu lado e fiquei olhando.. um tempao.. feliz da vida.. ele olhou pra mim, me abracou e disse que gostava muito de mim e me beijou. me encheu de elogios e rimos de varias coisas da noite anterior que eu nao lembrava. =) . o que isso quis dizer: serio mesmo.. eu queria entender. ou nao.. ah.. sabe.. ta bom assim. ahahah.. essa sou eu, cheia de contradicoes. =)
Agente se perde nos detalhes insignificantes da vida e esquece da verdadeira beleza de estar vivo. E disso que o filme fala. "Na natureza selvagem" conta a historia real de Cristopher McCandless rumo ao Alasca e em busca de liberdade e felicidade. Apesar de encontrar tudo isso, ele faz uma grande descoberta no final de sua jornada... Enfim, nao vou contar tudo pq ae perde a graca de assistir neh, mas posso dizer que voce vai se sentir mais leve ao final do filme. Eu recomendo.lindo.http://br.youtube.com/watch?v=0YBDpPIhEYo Dirigido por Sean Penn (A Promessa) e com Emile Hirsch, Marcia Gay Harden, William Hurt, Catherine Keener, Jena Malone e Kristen Stewart no elenco. Recebeu 2 indicacoes ao Oscar e ganhou um globo de ouro. Minha Pascoa e "Se meu apartamento falasse"Esse final de semana prolongado parecia que nao ia acabar nunca mais. Eu nao tenho muito o que fazer mais o que eu mais queria era que chegasse logo a segunda pra minha vida voltar ao normal, como a de todo mundo, com novelas, jornais e essas coisas normais de semana. Me sinto mais segura em dias de semana. Mas do que quero falar hoje, e do domingo. Praticamente nao dormi de sabado pra domingo, esperando minha mae chegar.. ela chegou 11hrs da manha. Enfim... fiz o almoco, almocei sozinha e fiquei vagando pela internet. Foi um dia tenso, brigas, chateacoes, preocupacoes.. sinceramente, ate agora nao sei se minha preocupacao passou por que sao 4:26 da manha e estou sem internet. O fato e que la pelas 23hrs fiquei sem internet e dormi um pouco no sofa. Acordei por volta das 2hrs da manha e lembrei que sempre passa filme legal na Band, e legendado, o que e milhoes de vezes melhor do que dublado. O filme era "Se meu apartamento falasse". Comecei a assistir despretenciosamente achando que ficaria logo com sono.. realmente fiquei mas o filme prendeu minha atencao. Ate gravei o nome do diretor, mas agora ja esqueci. Lembro daqui a pouco, no final do post. O longa conta a hisoria de um cara, Buddy Bexter, que trabalha numa grande empresa e quer a todo custo ser promovido. Para que isso aconteca ele se ajuda seus superiores com favores nada convencionais. Eles empresta seu apartamento para encontros amorosos. Acontece que ele acaba se enrolando todo, ficando de saco cheio.. ate que o grande chefe, Jeff Sheldrake descobre e resolve que ele tambem quer o apartamento emprestado. Nesse meio tempo, Mr. Baxter conhece a acenssorista do predio onde trabalha, Fran, e fica super afim dela. A convida pra sair mas nada da certo.. advinhem por que. a moca com quem o Mr. Sheldrake tem encontros amorosos e a Fran. Acaba que o Mr. Bexter descrobre e fica um pouco chateado e acaba desistindo da moca, ate o dia em que ele a encontra desmaiada em seu apartamente depois de uma briga com o seu amante, Mr. Sheldrake. Entao ele cuida dela e acaba se aproximando novamente.. Acontece que o Mr. Sheldrake e casado e ta enrolando a pobrezinha da Fran. Enfim a mulher dele
descobre e ele se separa pra ficar com ela, mas entao ela percebe que esta apaixonada pelo Mr. Baxter e vai atras dele. E eles ficam juntos! Nao queria contar o final, mas e que provavelmente ninguem vai assistir.. ehehe. so to contando mesmo, que o filme e muito legal.Bom, na verdade nao sei se o fime e legal mesmo ou se eu estava apenas precisando de um pouco de distracao, mas enfim.. adorei e recomendo muito. Ele e em preto e branco, o que me atrai mais ainda. Adoro ver aquela epoca, as roupas, a expressao dos atores que e tao diferente do que se ve hoje em dia. Parecia tudo muito prosaico e simples, uma boba historia de amor. Mas isso me atrai. A Fran fala uma coisa muito engracada: "Quem sai com pessoas comprometidas nao pode usar rimel". Achei interessante.. se voce nao entendeu, e por que quando a gente se envolve com alguem casado ou que tem namorada, acaba sempre chorando. Ela sofreu bastante, tentou se matar, mas do nada percebeu que a felicidade estava bem ali, ao seu lado, e seria tao simples.. na verdade, ser feliz as vezes pode ser muito simples. Basta voce querer e tomar as decisoes certas. =)Ps. O diretor e Billy Wilder.
Estamos vivendo numa geracao na qual e errado ser sincero. Ninguem mais quer saber de demonstrar o que sente, e eu juro que nao consigo entender qual e a graca nisso.Sempre acreditei que, na vida, cada pessoa e destinada a passar por coisas negativas, porque a partir disso, licoes serao aprendidas e valorizadas. Sei que estou vivenciando essa fase, mas, por mais que eu precise passar por isso, nao consigo entender o porque de muita coisa. Esta cada vez mais dificil acreditar nas pessoas.No comeco e tudo impecavel, a ponto de fazer pensar que nada nunca pode e nem podera chegar aos pes daquilo. Ja um tempo depois... Tudo se inverte de uma vez! E aquele sorriso que estampava o rosto o tempo todo, ja nao e mais tao espontaneo.O bom de tudo isso e que a gente fica mais esperto e menos vulneravel, o nivel de exigencia aumenta e depois fica dificil conquistar nossa confianca. De certa forma, volto aquela velha historia e concluo: Que bom que essas coisas acontecem! No final, so nos trazem beneficios. Link http://www.youtube.com/watch?v=FQNN5kCbQcQOntem eu acreditei que hoje pudesse ser um dia especial.Ontem eu vi aquele sorriso que satisfez os meus desejos.Ontem eu percebi aquele olhar mais intenso do que o normal.Ontem eu sonhei com o desfecho ideal.Hoje eu nao acredito mais que possa ser um dia especial, e sim, que todos os dias sao especiais! Hoje eu vejo todos os sorrisos como parte dos desejos de um mundo inteiro.Hoje eu percebo que todas as pessoas levam no olhar um gesto especial, um sonho, seja ele platonico ou alcancavel. Hoje eu sei que nada e ideal e o amanha e consequencia do que acreditamos agora!C. Nao sei ate que ponto eu posso estar insistindo no erro. Na verdade, nao sei nem se isso se trata de um erro. Talvez nao seja a hora certa de acontecer... Mas por que me persegue?Por que nao consigo esquecer nem um segundo dessa historia? Tantas coisas aconteceram... Motivos fortes pra que tudo fosse esquecido e deixado no passado. Mas nao. Nada mudou! As coisas continuam intensas. O que explica o frio na barriga cada vez que te vejo ou ouco seu nome? Eu quero entender... Dar ouvidos a razao, mas nao consigo. A emocao sempre toma conta da situacao.Quero sentir a mesma coisa que eu lhe proporciono. Talvez nao valha a pena saber o rumo dessa historia, mas no momento eu preciso de voce! Um momento que consegue trazer as lembrancas todas juntas a cabeca.Aquele instante de tempo que voce para e pensa em tudo o que esta acontecendo na vida. Entao, surgem as duvidas, as questoes que nao conseguimos responder para nos mesmos, as decisoes que nao duram nada mais que...uma madrugada.Coisas sem importancia de uma tarde se transformam em praticas intoleraveis depois da meia noite. Ficamos mais frageis, sensiveis e tudo o que mais queremos e um abraco, por mais que nao tenhamos coragem de assumir. 2011 foi, para mim, um ano de muitas conquistas, tanto pessoais quanto profissionais.Mesmo com tantas vitorias, algumas coisas nao sairam como o planejado,
claro, isso e um sinal para que eu possa rever algumas atitudes.Agora e hora de colocar na balanca o que foi bom e o que foi ruim, para que assim eu possa colocar em pratica as minhas novas experiencias e, consequentemente, consertar tudo o que poderia ter tido um resultado mais satisfatorio.Desejo que em 2012 tenhamos mais amor e menos guerra; mais uniao e menos desavencas; mais noticias boas e menos tragedias, mais conquistas e menos frustracoes, mais aprendizados e menos ignorancias; mais felicidade e menos tristeza; mais igualdade no mundo e menos insatisfacao.E que este ano tenha servido de aprendizado para muita gente! Cada dia e motivo para agradecer e valorizar a vida, e nao para se lamentar.Feliz Ano Novo!