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dizer o meu trecho preferido,eu gosto dele inteiro. E um projeto que deu certo, tanto que o livro foireimpresso em dezembro de 2012, ja esta na segunda edicao. L.L: Voce imaginariaque criar um blog mudaria tanto a sua vida? E qual e a sensacao de estarconseguindo ou ter conseguido a realizacao de alguns sonhos, mesmo quemuitas pessoas ousassem dizer que voce nao seria capaz?C.C: Eu criei um blog em 2005. Nocomeco, era uma coisa pessoal, era pra mim, sabe? Dai uma pessoa comecou a ler,outra tambem. A coisa foi indo, foi se espalhando. No comeco, era do Terra.Depois eu troquei para o Blogspot. Comecei a gostar de ser lida, ja que anteseu escrevia e guardava tudo em cadernos, blocos e gavetas. Nao sei te dizercomo aconteceu, mas aconteceu. Sempre quis publicar um livro. Em 2010,publiquei "Um Pouco do Resto", pela Editora Multifoco. Posso te dizerque e bom demais realizar um sonho. E da um medo danado. Hoje o blog e um site,e mais profissional, mais bonito e bem mais acessado que em 2005, hehe. L.L: O que e ter disciplina navida, na carreira e nos relacionamentos pra voce? E algo que as pessoas janascem com, ou vao adquirindo de acordo com o tempo? E no que te faltadisciplina? C.C: Todo mundo nasce comalguma motivacao. E nisso que acredito. Eu nasci com uma missao. Fui crescendoe aprendendo, me moldando, formando a minha personalidade. Isso acontececomigo, contigo, com todos. Mas aos poucos a gente vai criando disciplina, vaimontando a rotina, vendo o que e prioridade, ajeitando a agenda, etc. Terdisciplina pra mim e conseguir fazer as coisas com seriedade, com atencao e comcarinho. Me falta disciplina na hora de arrumar o guarda-roupa. Sou umdesastre, a bagunca em pessoa.L.L: Escritoressao rodeados de sonhos e desejos. Como qualquer pessoa, um dia voce deve terpensado em mudar o mundo. Mas e se voce pudesse mudar o mundo, por ondecomecaria?C.C: Comecaria pela cabecadas pessoas. A maioria pensa somente no proprio bem-estar. Nao olham para olado, nao enxergam o outro. O egoismo impera. Acho triste.L.L:Vem mais algum livro por ai?Conte quais sao os proximos planos a partir de agora.C.C: Vem, vem. Tive a sortede ter um livro por ano: 2010 foi o "Um Pouco do Resto", 2011 "Oamor e poa" e no ano passado o "Para todos os amores errados".Em 2013 mais coisas virao. Infelizmente, eu ainda nao posso falar nada, mas temmuitos projetos legais em andamento.L.L: Clarissa, muito obrigada pordisponibilizar esse tempinho pra mim. Muito sucesso pra voce, muita saude,muita paz e muita inspiracao, viu? Que todos nos possamos desfrutar desse seumaravilhoso dom por muito tempo!C.C: Eue que agradeco o carinho. Muita alegria, amor, sorte, saude e paz em 2013.Beijos.Nota da autora: Atraves do Espelho e a grande novidade do blog. Nessa tag, so estarao escritores que me influenciam e que estao fazendo muito sucesso Brasil a fora. Espero que gostem, amores. Beijinhos!
Era so mais um texto da historia que pertence a mim e a ele, mas achei um desperdicio que ninguem soubesse desta historia tambem.Estou sobrevivendo a voce e nao pense que isto e bom, porque de fato, nao e. Parece bonito e divertido ter uma relacao sem nem pe nem cabeca, mas de alguma forma isso me incomoda porque sempre sonhei com uma relacao em que os sentimentos viessem de ambas das partes, e na nossa relacao, so eu sinto. Sinto a terrivel sensacao de ter que estar preparada para o fim sem nem mesmo saber se ja comecamos. Parece mais uma historia tragica de amor-nao-correspondido, mas e so mais uma historia, que quando penso em colocar um ponto final, acende em mim. Uma historia que me faz lembrar da sua respiracao bem perto, dos seus labios bem perto e da sua voz bem perto, querendo que voce - mesmo me deixando atordoada, incomodada e impaciente em alguns momentos - fiquei bem perto de mim tambem. Eu costumava querer voce, mesmo longe, agora eu so quero que voce fique perto porque de tudo que me incomoda, nao ter voce quando tenho vontade e o que doi mais. Mesmo tendo vergonha de ligar, de dizer que sinto saudade, e de querer dizer vem me ver... E melhor que tudo continue assim, porque aos poucos voce descobrindo que existe um pedaco do meu ser contigo que precisa de cuidados. De coracao eu agradeco por me mostrar que a realidade nao e tao dura quanto pode parecer, porque sem querer... Ela me trouxe voce. Para ouvir: Childhood - Yann TiersenPus os fones e comecei a imaginar como seria se voce estivesse aqui. Volume 14, silencio absoluto na sala de estar e paz. Estacionei meu corpo no sofa pequeno e minha cabeca no braco dele. Nao e o que aparenta, mas eu estava confortavel. Tirei os sapatos e os coloquei juntos no canto da parede. As meias permaneceram. Meus cabelos foram soltando sozinhos, desmanchando o coque de rotina. Afrouxei o laco e o coloquei em cima da mesa de centro.Apertei o play e fechei os olhos. E hora de voar.Lutei contra minha falta de concentracao e baixinho fui cantarolando ao mudar de posicao no sofa. Quando enfim encontro a posicao adequada, a musica recomeca e voce me tira pra dancar. Dou conta que meu vestido esta um pouco amarrotado e passo a mao para ver se algo melhora. Nao adianta muito. Voce bloqueia meus sentidos e diz baixinho que continuo linda.Eu sorrio.Voce arrasta a mesinha de centro e ajeita o fraque que veste e do nada passeia as maos no meu rosto puro. Voce elogia meu perfume e se surpreende ao saber que meus saltos sao bem menores dos que costumo usar.Sem querer seu olhar esbarra no meu. E assim ficamos rodopiando a sala. Eu nao sei dancar e nao sei como nossos passos estao se encontrando. Voce me ajuda a dar um giro completo, ao redor de mim mesma e assim caio nos seus bracos devagar deslizando minhas maos no seu corpo. Voce me levanta
e eu tranco minhas pernas na sua cintura. Estou firme. Solto minha maos e deixo voce me levar de acordo com as notas musicais. Voce sussurra baixinho no meu ouvido que sou uma otima bailarina e me faz rir de um jeito desesperado como so eu sei.Nos pousamos. Dei um laco direito na sua gravata, ajeitei o arrepiado do seu cabelo e entrelacamos os bracos formando um abraco. Demorado. Gostoso. Quentinho. Confortavel.Voce sentou na almofada do sofa de cor escura e baguncou a renda que o cobria. Puxou-me delicadamente pela cintura e me pos no seu colo. Tirou o cabelo dos meus ombros e fez um passeio dando beijos ate a minha bochecha.Arrepiei.Voce me fez cafune e eu coloquei meu rosto entre seus ombros e seu pescoco. Eu digo mais uma vez o quanto amo o cheiro de cafe que fica em voce depois de dar uns goles na xicara que fica no balcao. Voce morde minhas bochechas e logo morde meus labios tambem. Enfim, nossas bocas se encontram e...Abro os olhos assustada, e devagar vou voltando a pior realidade em que fui condenada a viver. _________________________________________________________________________________________Como podem perceber nao sou uma escritora muito pontual e eu ate tento mudar isso, mas e um defeito desses que se voce cortar, desaba tudo, sabe? Peco perdao de verdade, mas juro tentar melhorar. Ps: Nao e a melhor coisa que escrevi, mas gostaria que soubessem que meus piores textos sao enviados aqueles que terao paciencia para ler e que sempre me darao forca para tentar melhorar. ^^__________________________________________________________________________________________
Muitas qualidades sao dadas a quem tem uma boa base familiar ou quem escolhe as virtudes pra si.Alguem um dia ja disse, " feliz e aquele que ri de seus proprios defeitos ", eu sou um desses. So que existem problemas aos quais a raiz ta agarrada no peito, e que se arrancada por outra pessoa causa dor, e deixa marcas. So que essa dor diminui quando a gente divide ela com alguem, e e ai que eu preciso mudar, mudar essa necessidade de dividir minhas dores. Pessoas sao estupidamente atraidas pela derrota alheia, nao sei se isso e natural ou social, mas e o adubo que alimenta essa raiz da qual a gente luta pra se livrar, problemas acontecem e a gente precisa encontrar solucoes, buscar por elas, hoje meu principal problemas e acreditar em pessoas questionaveis. 25 de Dezembro de 2009, um dos dias mais loucos da minha vida. Eu raramente bebo, tipo uma ou duas vezes no ano, mas quando bebo e pra cair de bebado, um mes antes eu ja planejava beber nessa data, mas nao sabia o que me esperava. Oito horas da noite eu e meus amigos comecamos a beber, 9 horas acabou a cerveja, e la vem cachaca, 11 horas acabou o aperitivo, ai que comeca a noite pra gente, quando fomos comprar algo pra comer eu ja muito bebado passei na porta de um cabare comecei a pular nu na porta do puteiro e corria atras das putas com as calcas ariadas, em seguida chegamos na rua levei logo uma queda machuquei as costelas e fiquei com uma roncha na perna, depois a gente entrou no campo que tem aqui perto de casa eu sai correndo atras das bestas e gritando "Eu to feliz" o tempo todo em seguida levei mais uma quebra e cai dentro de um esgoto, queimaram meu nariz com cigarro, e simplesmente acordei no outro dia com uma ressaca daquelas, e o mais engracado de tudo e que nao me lembro de nada, nao sei como cheguei em casa, e de todos os fatos que falei sao a soma de todo que me disseram nos dias seguintes. Everton Douglas Dos Santos Leal, Natural de Maceio - Alagoas, nascido no dia 11 de maio de 1989, botafoguense apaixonado, apaixonado tambem por bons dialogos, com gostos particularmente especiais, como comer azeitonas no lugar de doces, focado nos estudos pensando em montar uma carreira como professor de filosofia ou sociologia muito em breve. Gosto bastante de esportes principalmente futebol que jogo quase todo dia , detesto ler qualquer coisa ligada a literatura ou assuntos nao construtivos, porem adoro escrever, quando adolescente gostava de ouvir barulho e tinha uma banda de HardCore "ADVICE", so que hoje ouco R&B, MPB, Jazz, Soul, Black, e qualquer coisa que nao envolva barulho, mas ainda sim me restou o gosto por algumas bandas de Rock como, Manaca, Varial, Matanza, Red Hot, entre outras. Coloco minha palavra acima de qualquer coisa na vida, aquilo que eu digo ta dito e mesmo que me afete eu nao volto atras, nao
aceito comecar nada que eu nao possa terminar, a nao ser que algo acima de mim tome minhas forcas, tenho a mania de escrever tudo que pense pra nao perder a linha de raciocinio, e descobri no blog uma saida pra nao perder os textos ja que os cadernos envelhecem e a Internet ta so comecando, tenho defeitos horriveis pra os outros mais que eu prefiro ter pra evitar maiores perdas, como; nao ser persistente, nao fazer questao de conhecer novos amigos, nao falar muito, o que pra alguns me torna um chato, sempre que to na sala de aula e nao tem aula prefiro escrever do que conversar com os amigos da turma, nao do cantadas, nao do em cima de mulher nenhuma, acho que se as coisas tendem a seguir seu rumo naturalmente elas vao ser mais duradouras, um olhar, um sorriso, uma interacao social voltada pra outra coisa como, estudos, musica ou alguns gosto que se coincida deve ser a porta pra um relacionamento comecar, forcar por vaidade ou so pra nao ficar so nao faz meu estilo. Sou bastante conservador, so que as vezes me bate uma loucura repentina e faco coisas que ate eu mesmo duvido, mesmo sabendo que sou capaz de qualquer coisa, ja corri nu na rua, fui preso, apostei com meu tio que me vestia de mulher e atravessa o bairro todo assim, fiz e ganhei a aposta, sou capaz de fazer qualquer coisa que me venha a mente, mais exatamente por conhecer os meus limites procuro me conter pra nao exagerar na dose. Passo mais tempo pensando que conversando, escrevo mais do que falo, observo mais do que me exponho.
Nao me considero maduro pra minha idade, mas faco otimo uso do meu bom senso, acho que maduro sao aqueles que lhe-dao bem com grandes responsabilidades. Posso dizer que sou justo e correto dentro de um plano natural que por consequencia atrapalha e ajuda na parte social, como procuro ver as coisas primeiro no plano natural consigo me livrar da hipocrisia e da vaidade que afeta nossa personalidade de forma negativa. Hoje vejo que aqueles que nao tao nem ai pro conhecimento conseguem ser mais felizes, quando a gente aprende mais do que precisa pra viver bem, consegui ver falhas gravissimas que socialmente sao vantajosas mais do ponto de vista natural sao negativas, como feriados e fins de semana de alcool e mais alcool, e momentaneamente otimo, porem com consequencias ruins pra saude. Se fosse pra assumir responsabilidades e levar a vida sem planejamento sinceramente nao me viveria feliz, tudo que me proponho a fazer so aceito se souber que consigo fazer bem feito. Eu poderia simplesmente criar uma grande responsabilidade em minha vida, como ser pai, mas adquirir essa "responsa" me amadureceria o que por fim seria bom, mas tiraria grandes pontos de satisfacao, como futebol, videogame, etc. So que traria a felicidade de moldar uma vida e com o tempo ter orgulho do meu esforco, saber que ter escolhido a responsabilidade e novos motivos pra sorrir ao continuar minha vida da forma mais relaxada possivel. Sinto vontade de mudar mas vou deixar o tempo por si so cuidar disso pra mim "Pra viver so e preciso, beber, comer, dormir, e respirar, o resto e opcional" Natural, social, religioso, qual caminho seguir ? Procuro me adequar a ordem natural das coisas, enxergar primeiro do ponto de vista natural. Porem, enquanto em sociedade as acoes naturais sao limitadas e se agregada a religiao passam de limitadas a proibidas, mas sera que por constarem em um livro contestavel elas sao mesmo erradas ? E preciso ter coerencia nas decisoes, jugar, calcular, refletir antes de escolher algo, sempre decido a partirde medidas naturais encaixo a decisao dentro de permissoes sociais, apenas nao coloco medidas religiosas nos meus atos e pensamentos. Procuro pensar que nao ha certo ou errado, a felicidade e algo pessoal e seja la o que for que te faca feliz, social ou religiosamente existe uma grande chance de ser proibido, as restricoes impostas geralmente evitam que sua felicidade se torne a infelicidade de outro e assim o mundo toma seu rumo, forcando a se sentir feliz em proporcionar felicidade, assim como nos filmes e nas novelas quando voce ve os protagonistas felizes e fica feliz com aquela cena. Se comparassemos a nossa vida a uma estrada o que seria mais correto ?1o Oscilar durante a trajetoria ?2o Parar em alguns lugares pra esperar alguem ?3o Seguir seu rumo sem parar pra nada ? Ja vivi as 3 opcoes acima exatamente na ordem que as coloquei. Ja oscilei bastante durante o caminho, tentando de maneira desordenada a busca por pecas que do meu quebra-cabeca, so que voltar ou se prender ao passado
de forma desesperada e desordenada pode ser bom mas se com o tempo nao mais te preencher os vazios vai ser letal, a sensacao de perda, saber que a sua vida ficou travada e que as oportunidades de conhecimento passaram e voce abriu mao disso pra se manter preso a algo que por medo de arriscar uma mudanca ou preconceito com a ordem natural das coisas, vejo gente com seus 40 anos travado no tempo tentando levar a vida que levava quando tinha 17, gente que busca no passado pontos de motivacao pra viver o presente por medo da ordem natural da vida, que mesmo com o passar dos anos nao conseguiu adquirir maturidade e erra como se ainda tivesse 17 anos, e com certeza nao e assim que quero ser daqui a uns anos. Tambem ja parei pra esperar por algumas vezes, tentando reviver ao lado de antigas pecas os mesmos sentimentos sem saber que posso viver novos ou ate mesmo aqueles velhos sentimentos ao longo da minha estrada. Recentemente perdi 7 dias da minha vida esperando por uma antiga faisca que hoje nao passa de cinzas que com o tempo o vento vai levar, baseado nessa pouca porem intensa experiencia de vida, decidi seguir meu caminho sem olhar pra tras nem esperar por ninguem. "Caso alguem queira me acompanhar, toda boa companhia e bem vinda, mas se por acaso esse alguem quiser ficar pelo caminho, nao vai sentir o sal de minhas lagrimas, apenas o conforto que posso oferecer e o doce gosto de um beijo de despedida, e comigo ficara guardada as lembrancas de todos os bons segundos que possamos passar juntos.""
Talvez eu tenha nascido pra viver de solidao. E doce o gosto do alivio apos uma dose de medo. E o sal que resseca meus labios e o fruto do meu desesperos. Os olhos se enchem de agua seu branco se afoga em vermelho. E a face da dor solitaria, e o que vejo diante do espelho. Talvez eu quisesse escolhe. Ser feliz ou ser mal humorado. Me fechar e com isso perder. Ou abrir um sorriso forcado. Ser feliz ao pensar no futuro. Ou chorar ao lembrar do passado. Hoje ja escolhi meu caminho. Vou sofrer sem ninguem ao meu lado. Se a melancolia e meu ar. E a dor e o meu alimento. E dificil de se respirar. Descrever o que sinto por dentro. Talvez eu nasci pra amar. Ou viver mesmo de sofrimento. Nao se escolhe o caminho a tracar. Isso tudo se mostra com o tempo. "Doug Leal" Hoje me sinto incapaz de me relacionar socialmente com pessoas quando envolve interesses que colocam em risco meu estado de espirito. Sou bastante pessimista e extremamente honesto comigo mesmo e busco dentro do possivel ser honesto com os outros, nao e atoa que nao tenho um inimigo, consigo discutir, argumentar e convencer sem elevar a voz, tenho uma base social concreta gracas a amizades fraternais e uma familia estabilizada. Como qualquer homem me interesso por varias mulheres, mas nao me sinto capaz de manter um relacionamento, porque ? Baseado em fatos e experiencias vejo relacionamentos podres da raiz aos frutos, uma traicao, brigas sem motivos, e coisas assim com certeza mudariam meu estado de espirito, e hoje consigo ser feliz sem isso, entao mudar seria ruim ? Impossivel saber, so sei que anos quando avia um pouco de decencia e honestidade em muitos, namorar era indispensavel pois certos sentimentos sao capazes de nos deixar felizes, e ainda sao, mas nao consigo lidar com a perda nem com a traicao. Talvez eu tenho nascido pra viver de solidao, cair de joelhos ao chao e ver o choro meu rosto molhar. Detesto a insonia que vem e faz os meus olhos arderem, meus sonhos se derreterem, meu coracao congelar. Feliz e aquele que ri, dos defeitos que nele habita, nem tao pouco se limita de si mesmo cacoar. . E o pouco que ainda me resta e lutar contra o que nao presta e do justo me alimentar. Em um mundo cruel e selvagem sao poucos os que sabem sorrir pra nao chorar. Do adeus com um aperto aperto no peito e um pouco insatisfeito, mas deixo a mare me levar. "Doug Leal" Simplesmente incrivel esse som, eu ja ouvia Adele desde o ano passado, mais dessa vez ela se superou. Rolling in the Deep e com certeza a musica que passa mais emocao que ja ouvi esse ano. "O corpo e construcaoo peito acordeomo caminhar um mara mente luz e coros planos...so amor!Menino passarinho,boas comemoracoes e um feliz ano novote amo. bjs" ...eles se esqueceram ... que as melenas cresceriam novamente. Sem amoramortece;quando amaamor tece.Sem amoracontece;quando amaamanhece. //Saulo Pessato Saturno oposicao
Mercurio: Rigidez, sinonimo de derrotaMeados de dezembro 2014 ate inicio de outubro 2015: Agora sera a hora de concretizar seus planos e ideias ou de abandona-los definitivamente. De todo modo, voce tera de enfrentar muita resistencia das pessoas a tudo aquilo que disser. Isso podera resultar em rompimentos com aqueles que normalmente discordam de voce porque a comunicacao ja nao sera possivel. Ou entao podera haver simplesmente um colapso na comunicacao que um dia foi eficaz.A resistencia das pessoas a suas ideias nao se devera apenas a um desejo de derrota-lo, embora possa pensar assim. Se nao estiver seguro acerca delas e de seus proprios planos, talvez se sinta tentado a desistir. Mas essa resistencia tambem pode contribuir para que voce de a seus planos uma forma mais definida, permitindo-lhe maiores chances de implementa-los. Tudo isso exige muito trabalho e muita reflexao, mas os resultados podem ser bastante compensadores.Se suas ideias nao resistirem aos desafios ou se lhe faltar a seguranca para defende-las, e provavel que este seja um periodo de duvidas e questionamentos em relacao a si proprio. Voce tentara descobrir o que ha de errado e, se assumir o distanciamento necessario, podera realmente identificar quais os problemas. Mas se resolver apenas entregar-se a culpa, as duvidas e a auto-recriminacao, pouco conseguira atingir alem da depressao.Embora este nao seja um periodo particularmente facil, voce nao deve adotar um ponto de vista pessimista ou negativo. Existem desafios concretos a enfrentar, e voce precisa concentrar sua energia em reconhece-los e supera-los. O pensamento negativo e um luxo que voce nao pode se permitir agora.Ha um fator neste transito que pode estar causando-lhe problemas. Caso tenha deixado seu raciocinio tornar-se demasiado rigido e inflexivel, tera dificuldade em fazer eventuais concessoes necessarias no processo de vencer os desafios. E indispensavel um certo grau de flexibilidade mesmo com as melhores ideias. A rigidez provavelmente lhe trara derrotas, pois so contribuiria para tornar as forcas que se opoem a voce igualmente rigidas e inflexiveis.
nossa casa.A verdadeira casa e o Ceu. E, neste mundo, anossa verdadeira casa e na mente certa que contem o principio da Expiacao quenos diz que a separacao nunca aconteceu e que, portanto, a projecao dessepensamento de separacao, ou seja, o mundo, tambem nunca aconteceu.Dai, em todo o Curso nos ser ditorepetidamente que todos necessitam de nosso perdao; estamos todos no mesmobarco da infelicidade.No Manual de professores, perto do inicio, enos dito que a caracteristica... a caracteristica principal de um professor deDeus, que o/a torna num professor(a) de Deus e que ele(a) nao ve os interesses dooutro separados dos seus proprios. Porque todos partilhamos dos mesmosinteresses, da mesma necessidade. Todos temos o mesmo objetivo em mente, e omesmo proposito em comum.Que e, de alguma forma, reconhecermos que, ouvamos para casa todos juntos, ou ninguem vai; que estamos todos juntos no mesmobarco infeliz do ego. Juntos! Separamo-nos como um e retornaremoscom um.E isso o que o Curso chama de a Segunda Vinda.Mas antes de o fazermos coletivamente, temosque o fazer individualmente.E isso que no manual, quer dizer so umnecessario um professor para salvar o mundo. E cada um de nos tem que o fazer,aparentemente, como um individuo, com uma mente aparentemente separada,reconhecendo que somos todos o mesmo, e que, se excluir uma pessoa da Filiacao,em virtude da minha raiva ou da minha insatisfacao para com eles, ou o especialismodo amor especial ou odio especial, eu excluo toda a Filiacao, incluindo euproprio, incluindo Jesus, ou qualquer outra pessoa que eu considere livre doego.Somos todos o mesmo. Todos temos o mesmo ego,o mesmo Espirito Santo e o mesmo poder para escolher entre eles.Todos com quem nos encontramos travam uma durabatalha; portanto, deveriamos ser gentis.Porque querer atacar alguem que ja se atacou asi proprio?E ele se atacou a si proprio simplesmente poracreditar que esta aqui. E se eu for indelicado com voce, tenho tambem que serindelicado comigo, porque somos todos um.Ideias nao deixam sua fonte. A projecao faza percepcao. Estes dois andam sempre de maos dadas.Ideias nao deixam sua fonte. O pensamento deseparacao nunca deixou a sua fonte na mente, o que significa que nao ha mundola fora.Mas quando penso que ha um pensamento separadoque e real na minha mente, eu projeto-o para fora e e isso que percebo,acreditando que a projecao funciona.Posso me livrar da crueldade para comigoproprio, que e onde nasce a culpa, por ter sido cruel comigo mesmo e cruel como meu Criador e a minha Fonte.Entao, a origem dessa crueldade esta na minhamente e eu acredito que posso projeta-la para fora. E por que penso que possoprojeta-la para fora eu acredito ve-la nos outros. E os torno crueis e chamo aisto pecado.E, por isso, eles nao merecem a minhagentileza porque sao intrinsecamente crueis. Esqueco-me de que fui eu quem ostornou crueis.Eu nao sou responsavel pelas outras pessoasescolherem o ego, mas sou responsavel por querer que elas o escolham, e sou,com certeza, responsavel por perceber o ego nelas, em vez de ver a mente certa,ao inves de ver o ego como uma defesa contra a mente certa. Por isso, eu deveria ser gentil