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ao corpo, ele prestava atencao na sinfonia pos-chuva : a enxurrada correndo no meio-fio, as gotas frias pingando dos tetos e marquises, um ou outro trovao retardatario e indignado. Devia ser umas 6 horas da manha de domingo, poucos carros passando como bebados. Lembrou do beijo que trocara com ele, horas antes. Lembrar nao significava que tivesse esquecido por um instante aquele instante, mas sim que a imagem e o gosto aparecia a cada momento maior e renovada e acrescida na sua cabeca. Sabia que alguma coisa mudaria a partir de agora. Que alguma coisa estava se aproximando da sua vida. Como nao sabia nomear isso, chamava de felicidade. E saltava pocas sem se preocupar com o tenis encharcado, olhava o ceu que resmungava ainda com nuvens escuras ( provavelmente choveria o dia todo ), os predios, as ruas, o lixo, a feiura feita de cimentos e vidro. Uma alegria Gene Kelly. Agora iria para casa, dormiria ate tarde, depois acordaria com o barulho do silencio da casa, os pais vendo um filme na sala e o pensamento no beijo, o pensamento nele, no beijo debaixo da chuva. Alguma coisa havia mudado. Definitivamente. E algo importante estava se aproximando da sua vida, ele repetiu a si mesmo, estremecendo no ar frio.O som que prenunciou o pontape nas costas foi o de passos rapidos atras de si. Nao teve tempo de virar-se, a dor lancinante, a falta de ar, tentou puxar o folego. Mas o primeiro soco emergiu com forca de alguma parte, um soco no queixo, em seguida o murro violento nas narinas, potencializado por algo metalico e frio. O sangue esguichou, ele pousou a mao no nariz e nao conseguia acreditar no que estava enxergando. Tentou instintivamente se defender, procurando perceber o que estava acontecendo. Conseguiu divisar quatro vultos ao seu redor, como se esperassem. O chao dancava a sua frente. Ele sabia que nao poderia cair, que se caisse seria pior. Mas um outro pontape, ainda mais violento que o primeiro, dessa vez na boca do estomago, fez com que ele se inclinasse em posicao fetal, cuspindo. Nao suportou o proprio peso, caiu. Comecou a saraivada de chutes. Protegeu a cabeca com as maos. Estou sendo espancado, ele pensou. Mas havia o beijo. O beijo de horas antes. Que nao poderia mais viver da mesma forma, depois daquilo tudo. Que nao poderia esconder mais nada, nem de si mesmo, nem dos pais, nem dos amigos, nem do espelho, nem da vida. Tomou um chute violento na boca, ouviu o som assustador dos dentes se esfacelando, o gosto acre de sangue, a lingua enrolando-se, uma massa vermelha. Tentou sentar para cuspir os cacos de dentes, apoiou a mao no chao e fez o movimento, os homens riram, chutaram-lhe o braco. Ele caiu de novo. Mas havia o beijo ainda. Eles chutavam o rapaz quase desacordado no chao. As vitrines das lojas ao redor acompanhavam a cena horrorizadas e sonolentas, como se estivessem em choque por aquilo tudo se refletir em suas superficies limpas. Elas refletiam a cena. E sorriam, cinicas que
eram. Porque existia um segredo em tudo aquilo, um bojo, um vernaculo. O grande mal do mundo e que ha espelhos em toda parte. A gente se olha, e tenta nao enxergar, ou enxerga o que quer, ou simplesmente nao olha. Aqueles homens enxergavam o que queriam. Como se buscassem o fim de algo, um acordo entre cavalheiros dentro da vida. Mas as vidracas refletiam tudo, a gargalhada transparente.No chao, ele sentiu que estava perdendo a consciencia. Ouvia os xingamentos. Saliva e sangue escorriam da boca, enquanto ele sentia o cheiro ambiguo das ruas molhadas de chuva, poluicao, merda de cachorro, infelicidades, neuroses, cigarros. Percebeu entao uma movimentacao estranha ao redor de si, os chutes interromperam-se bruscamente. Ouviu uma voz de homem gritando ao longe, numa censura apavorada. Os agressores correram. Ele desmaiou.Que existe sempre alguma coisa se aproximando das nossas vidas.
- Mataram o Chico.Tirei os olhos do copo de cafe pelando na minha frente, olhei o rosto marcado e abrupto da minha mae, por entre a fumaca.- O que ? - eu perguntei, espantado.Ela despejou o conteudo negro e asqueroso do coador de cafe dentro da pia, abriu a torneira deixando escorrer a agua e disse, de costas pra mim :- O Chico. Mataram ele.Jogou um resto de cafe envelhecido, enxaguou o bule de aluminio e colocou-o no aparador. Em seguida, secou as maos no guardanapo, as maos tremulas, sem olhar para mim.- Judiacao - ela disse.- Mas como ? - perguntei. E o cheiro de cafe aguado e de oleo de fritura que impregnam a cozinha daqui de casa desde sempre, mais o choque com a noticia da morte do Chico, me nausearam o estomago. Minha mae parou diante da mesa, aparou meticulosamente os farelos de bolo espalhados sobre a toalha, jogou na pia. Mas o copo de leite sujo e a garrafa termica. Ela retirou tudo, impaciente com a minha demora no cafe, abriu novamente a torneira.- Onde que ele ta, o Chico ? -. E apenas nesse instante percebi que apertava o copo de requeijao cheio de cafe com forca suficiente para quebra-lo. - Como eu nao sei quem foi respondeu a minha mae. So sei que na hora que eu abri a porta da cozinha hoje de manha, ele tava estirado perto das caixas de papelao que o seu tio trouxe, a boquinha toda roxa e o corpo torcido, duro que nem um pedaco de pau. Ele veio morrer aqui, o coitadinho. E nem barulho fez, morreu quieto. O veneno deve ter estourado ele todo por dentro.Eu fiquei olhando para ela. Os cabelos pretos de tinta e desalinhados, entremeados por faixas de cabelo branco escasseando, o rosto de apenas 53 anos devastado, a boca amarga e sem labio, mas o corpo ainda solido. Ela repetiu :- Judiacao o que fizeram com o Chico. Mas quem fez essa ruindade, ainda paga. Que Deus e justo.Eu fiquei em silencio. Tomei um gole do cafe agora morno, mordi um pedaco do bolo de cenoura com aquela cobertura gordurosa de chocolate, tentando engolir a sensacao de terror e perda, depois de ouvir aquilo. E mesmo essa necessidade da minha mae tem de subir em cima das coisas e sentenciar em nome de Deus, me deixou um pouco irritado. Ela apanhou a vassoura, comecou a raspar o chao com forca, simulando empenho, entregue a possibilidade de que eu falasse mais alguma coisa, de que eu perguntasse mais. Tomei o ultimo gole de cafe sentindo o arrepio do nojo. Levantei da cadeira, enxaguei o copo, ela veio para perto de mim sempre varrendo, disputando o espaco, pulei o amontoado de ciscos no meio da cozinha. - Onde que ele ta, o gato ? perguntei.- Ta ali, perto do tanquinho. Eu trouxe ele ela respondeu.Abri a porta dos fundos. O Chico estava la, esticado, deitado em cima de um pedaco de saco de estopa. Nao fosse a maneira que ele tinha de dormir enrolado, parecia
que estava so dormindo. Agachei perto e fiquei olhando ele. Senti um medo tao grande, um desamparo, uma sensacao tao terrivel, que nem da para explicar. Os olhos do Chico estavam abertos, esverdeados, apagados.- Acho que voce vai ter que pegar a bicicleta e sair pra jogar ele em algum terreno por ai minha mae disse, atras de mim. Eu fingi nao ter ouvido. Eu sentia ela ainda parada na porta da cozinha, me olhando olhar o gato, mas nao falei nada. Depois ela se afastou, varrendo ainda.O Chico era um gato que morava com a gente ha mais de 10 anos. Tinha sido eu quem tinha achado ele, miando sozinho num terreno baldio perto de casa, voltando do servico. Eu enrolei ele na camisa e trouxe. Era um gatinho pequeno e espoleta, todo cinza rajado, os olhinhos atentos e muito verdes. Eu tinha 28 anos quando encontrei ele, agora tenho 38. E durante todo esse tempo, o Chico morou com a gente. Quando eu peguei ele, ainda nao tinha desmamado, entao a minha mae enchia uma seringa de leite e dava na boquinha dele. Ele fazia um barulhinho engracado quando mamava, a linguinha colada na ponta da seringa, se alimentando. Meu pai, que ainda estava vivo na epoca, foi quem chiou. Ele nao gostava nem de gatos, nem de bicho nenhum. Ficou dias emburrado comigo e com a mae, por causa do gato. Vivia reclamando que ele ia trazer doenca pra casa, ronqueira, que ia encher o sofa de pelos. Eu e a mae, a gente precisou bater o pe para que o gato ficasse. No comeco, eu colocava ele pra dormir numa caixa de papelao, comigo, no meu quarto, para que, caso miasse a noite, nao incomodasse o meu pai. Mas ele nao miava, ficava quietinho, todo enrolado em si mesmo. A nao ser quando a minha mae aparecia com a seringa de leite. Ele aprontava um berreiro, ficava uma miacao. Minha mae dava muita risada, cuidava do gato como a um filho. Foi num desses momentos em que ela decidiu batiza-lo de Chico. E foi a partir dai que o gato se tornou parte da familia, o quarto integrante. Exatamente um ano depois, meu pai morreu. O gatinho galgou uma posicao.Com o tempo, fui percebendo que as relacoes com a minha mae, nosso convivio diario, sempre distanciado, agora se davam atraves do Chico. A gente se aproximou um do outro, com certa cautela, com medo de exagerar importancias. As vezes, o Chico deitava no sofa, e eu ia la e ficava passando a mao nele, ate ele comecar a roncar. Ele mordia de levinho a minha mao, depois lambia. Minha mae vinha e sentava no outro sofa e ficava olhando. Outras vezes, era ela que brincava com ele, eu aproveitava e sentava no outro sofa. Principalmente na hora da novela, o Chico reinava entre nos dois. A gente comecou a comentar as coisas do gato :- Hoje ele comeu pouca racao ela costumava dizer.- Vamos trocar de racao eu respondia, meio feliz.Outras vezes, minha mae reclamava da quantidade de
pelos que ele soltava. Mas eu sabia que ela falava apenas por falar. Eu rapidamente respondia :- Eu vi na televisao uma vez que a gente tem que escovar o pelo dele, ate pra ele mesmo nao ter que fazer isso. Que gato quando engole pelo, fica doente.Dia seguinte, ela escovando o gato com uma escova de cabelos velha. O Chico servia ate como desculpa para que assuntos adormecidos aparecessem entre eu e a minha mae. Um dia, diante da televisao, enquanto o Chico ronronava interesseiro esfregando o corpo nas minhas pernas, eu comentei :- A senhora lembra como o pai nao gostava de gato ?O Chico se aproximando e acariciando as pernas cheias de varizes dela foi a deixa para que ela confidenciasse, sem olhar pra mim, mas olhando para o gato :- Eu lembro. O seu pai nao era um homem ruim. O problema dele era a bebida, so isso.Outra vez, ela usou o gato como pretexto, para perguntar sobre mim :- E aquele seu amigo, que vinha sempre aqui em casa ? Fazia tempo que eu tinha terminado aquele relacionamento. Ela sabia, que mae sempre sabe. Respondi, fingindo um bocejo :- Ele se mudou. Nao mora mais aqui.A gente se olhou por um momento. Desviamos os olhos, assuntos intocados constrangendo aparencias.E agora, o gato estava morto. Nessa manha mesmo, minha mae encontrou um saco, botei o Chico dentro e apanhei a bicicleta. Eu nao ia simplesmente jogar ele em qualquer terreno. Abri um buraco e enterrei ele, com saco e tudo. Quando voltei, percebi o nariz vermelho da minha mae, mas nao falei nada. Nem sabia dizer se ela precisava de consolo. As tentativas de consolar ela, no enterro do meu pai sairam desastradas, forcadas, falsificadas. Fui para o meu quarto, espiei o sabado definhando amarelado atraves da vidraca.Nessa noite, a casa ficou em pleno silencio. Minha mae nao ligou a televisao para ver a novela, ficou sentada na sala, as luzes apagadas. Fui jantar. Fiquei olhando o caldo escurecido do feijao no prato, o arroz. Com o Chico ainda vivo, ela viria se sentar na mesa, mastigaria a comida com a calma sofrega da idade, e seriamos o esboco de alguma coisa. Como se eu sentisse a necessidade de me agarrar ao pouco que o gato tinha levado de nos dois, o ultimo vestigio de um sentimento que quase nunca existiu, parei diante da porta da sala as escuras :- Mae, a senhora nao vai vir jantar ?- Ja to indo, filho ela respondeu.Jantamos entao. Mergulhados num silencio que eu pensava que tivesse acabado.
E de manha. Tem uma cadeira estrategicamente posta ao lado da janela. Nao me lembro mais quem foi que a colocou ali. Se foi eu, se foi ele. Sei que fui eu e o outro, eu e ele, unidos por essa tarefa diaria. Estou sentado. Nao na cadeira, que vejo de uma distancia de quatro ou cinco passos, madeira prensada esfarelando, uma lasca. Na beirada da cama, eu. De banho tomado e chinelos, os cabelos muito penteados e limpos. Como um menino de onze anos. Nesse quartinho de pensao, tudo e muito composto, asseado, apesar de simples. A simplicidade e o estofo da limpeza. O quarto dissimula o proprio quarto. Entao, eu entrei de repente dentro do entao. Escuto o som que faz com que o outro espere todo dia, em frente a vidraca. Ele ouviu tambem, ele ouviu primeiro do que eu. E um barulho agudo, um risco vermelho na manha assexuada, chegando aos nossos ouvidos abafados por outros sons, dos carros, das pessoas, dos passos, dos pensamentos borbulhando em calcadas sujas. E um som que nao surpreende, nem a ele e nem a mim, esse giz de cera em paredes. Um som que evolui num crescendo, atinge a base alta, e em seguida definha, como se nunca tivesse comecado. Como se tudo dentro desse quarto e dentro de nos dois se organizasse por alguns segundos para ouvir esse som, esse sinal, sem que a gente enlouqueca, sem que a gente aperte os dentes com forca, com ansia. Retirando cuidadosamente as cascas endurecidas de um cancro antigo que ainda nao cicatrizou. Entao, ouvimos o som. Fiquei ainda alguns segundos na cama, o corpo tremulo, suando as maos. Desci os olhos, vi o meu proprio pe magro e descalco, sobre o tapetinho aspero. Quando ergui os olhos, o outro ja tinha se levantado e sentado na cadeira ao lado da janela. A vidraca nao e encardida. Ao contrario, ela e intimamente reveladora.A silhueta magra recortada de encontro ao vidro, interrompendo quietamente a impressao que surge, olhando por dentro desse quarto, de que a manha nao rodopia como deveria, de que nao obedece ao seu proprio mecanismo neutro. Ele esta sentado na cadeira, diante da janela, olhando a rua. Com as maos ossudas e um pouco tortas pousadas sobre o joelho. Aperta os olhos com os dedos, por um instante, como se nao tivesse dormido direito. Como se nao suportasse. Levanta os olhos, e fita o por detras da transparencia opaca.Ele olha o outro lado da rua. Pessoas passam, numa mistura neutra de indiferencas. Mas o que mais o interessa coagulou-se na calcada oposta, como o amontoado de nata gordurosa e amarelecida que escapa da colher que colhe, e se reune em um canto do vasilhame, acovardada e asquerosa. Sao um punhado de pontos escuros, dezenas deles, tao juntos e condensados que formam uma massa compacta de ausencia de luz, apesar do comeco da manha. Como um jato de sementes negras. Eles brotam de uma especie de bojo informe e desfocado, porejam como gotas, na superficie desatenta do dia. Primeiramente alguns, vacilantes e
desajeitados, em seguida eles se movimentam e se atropelam, juntam-se em formas e retas amparadas por uma inocencia cinica. Ele coca o pescoco, sente o proprio olhar estatelado diante dessa falta de entendimento. Permanece imovel na cadeira, eu desvio os olhos para o par de sapatos marrons encolhidos num canto do quarto. Os sapatos oferecem uma oportunidade de organizacao diaria, de um estar dentro da vida que, apenas em si mesmo, tem a capacidade de esconder o que ele realmente e. Todos os dias, ele calca o sapato com lentidao desnecessaria, mergulhando o corpo no liquido cotidiano do gesto, e saindo limpo, incolume. Mas esta descalco, agora. Com os pes nus, no assoalho morno de madeira. Eu estou sentado na cama. A colcha com flores avermelhadas e de uma intensidade punitiva e dolorida. Estico as costas, e de manha. Os pontos escuros perpetuam-se pelos dias em ruas, calcadas, casas, bairros, escolas, predios. Ele um dia tentou fugir, esmigalhado pela composicao invisivel de uma Lei. Nao funcionou. Agora, descalco, destacado contra a vidraca, ele observa. Ja comecou a manipular o proprio penis sobre a calca do pijama.Ele nao quer olhar. Ele nao quer olhar, porque ele sabe que eles nao querem que ele olhe. Eles nao querem que ele olhe porque eles sabem que ele quer olhar. E entao, ele olha. Ele olha, com os olhos deles em cima dele.Liberta o penis da calca do pijama, aproxima um pouco a cortina a fim de esconder melhor o rosto, e inicia o movimento que a Lei nao permite, mas que nao pode evitar. Os pontos escuros ainda reunem-se em torno de uma estrutura invisivel, colonia de fungos, mas, no entanto, comecam a se dispersar. Ele precisa agir rapido. O penis rosado e escuro, cheirando a sabonete, e apertado pela mao direita, em um movimento sucessivo que, na realidade, nao parece movimento, e como se a mao tivesse se detido sobre a glande pequena e estacionado, tremula e segura. Ele nao sente vergonha de se masturbar, na minha presenca. Eu sequer consigo tirar os olhos desse limiar, desse extremo embebido no prosaismo. Minhas costas doem, ha quanto tempo estou sentado ? Levanto os olhos, a movimentacao do penis na mao dele tornou-se mais frenetica. A dispersao completa dos pontos escuros comecou, e ele precisa justifica-la, de alguma forma. De repente, ouco o estertor de todos os dias, vejo o esperma parco e grosso brotar do movimento, o corpo dele em arco ridiculo sobre a cadeira, o rosto voltado para a vidraca. Em seguida, o suspiro profundo, cansado, impregnado da transgressao da Lei. Minhas costas doem, e de manha, estou cansado. Inclino o corpo sobre a cama, sinto o alivio da coluna vertebral, e de alguma coisa, que nao consigo nomear. O teto de tabuinhas velhas. Ha um rombo escuro, no canto. E de manha, a conclusao morna do tempo.
O grito e sempre mais alto no verao.A alegria e sempre maior no verao.O susto empalidece mais no verao.A melancia e mais vermelha no verao.Ficar com gripe e insuportavel no verao.As obviedades sao mais obvias no verao.As mentiras sao sempre menos nocivas no verao.Picoles de tangerina ficam melhores no verao.Gravatas borboletas nao combinam com o verao.Toda dor e sempre mais dolorida no verao.Ir ao banco debaixo do sol quente e terrivel no verao.A constelacao de Capricornio brilha muito mais no verao.Os cliches sao sempre mais significativos no verao.As bolas coloridas de praia sao mais coloridas no verao.O desespero e mais sumarento no verao. Roupas brancas secam mais rapido no varalquando e verao.Olhar o fundo dos teus olhos e a essencia do verao.Deslizar os dedos por teu corpo e como aprender braile no verao.O lobulo da tua orelha e mais salgado no verao.Beijar teus labios com sabor de Trident e o apice do verao.Amar teu corpo e como escrever um poema sobre o verao.As metaforas sao mais hermeticas no verao.As criancas sao mais felizes quando chega o verao.As sombras se arrastam pelos campos no verao.Os dentes-de-leao atravessam o ar da manha de verao.Olhar para dentro de poroes e mais dificil no verao.O ceu traz sempre mais pipas no verao.Mangueiras de jardim sao indispensaveis no verao.A claridade e mais perigosa no verao.Trabalhar e horrivel no verao.Uma andorinha so nao faz verao.Oculos escurosChinelose os poemas de Dylan Thomassao como molduraspara o verao.O ventilador e o sorveteO filme noir na madrugadasao outra coisa quando e simplesmente verao.A noite quenteOs carros, as luzes,a sensacao de possibilidades,Se nao fosse veraoseriam apenas carros, luzese possibilidades.Deususando chinelos, camisa havaianae oculos escuros do tipo gatinhotomou uma limonada e desenhou uma natureza-viva.O verao, pausa clara e transparente. Ela se debrucou sobre a folha em branco. Em branco nao, que ha linhas. Pautas. Os cabelos castanhos caindo sobre o papel, os dedos das unhas pintados com Toque Magico, a mao esquerda segurando a caneta rosa com cheiro de framboesa, como uma crianca. O cadarco do tenis desamarrado e sujo, de tanto pisar, as pernas levemente abertas, que esquecia de si mesma. Que havia linhas em si. A professora tinha pedido que eles escrevessem um texto para homenagear os pais. Os pais homens, a mulher esclareceu depois. E ela, que gostava tanto de ler e escrever, subitamente se encontrou muda, sem ter o que dizer. Pensou em criar um texto que fosse mais do que inventado, mas inevitavelmente cairia dessa forma dentro da propria vida, em que a violencia do pai-homem contra ela, mas principalmente com a mae, nao era o tipo de situacao a ser materializada em tracos, carbonos, palavras. Deitar o peso das dores infantis em pautas. Tudo isso ela pensava, sem pensar propriamente. Ainda nao tinha a capacidade de ir ao proprio encontro. Escreveria o que, entao ? Pousou a caneta sobre a carteira, roeu as unhas amargas e brancas de corretivo. Em seguida inclinou-se, escreveu assim : Meu pai e um homem muito legal . Sentiu vergonha, imaginando o que a mae acharia se achasse esse texto no meio dos
seus cadernos. Mas sobretudo sentiu medo de que ela mesma encontrasse o texto, tempos depois. Ponderou, sem perceber que ponderava, arrancou a folha de caderno num so movimento, o trrrrrrrrrr se perdendo em meio ao barulho das carteiras e cadeiras sendo arrastadas, as vozes das outras criancas mergulhadas numa atencao liquida e disforme. Escreveu outro cabecario, mastigou a tampa da caneta. Enquanto lutava consigo mesma para escrever o texto ( o pai debrucando-se na carteira e olhando-a com curiosidade, assoviando e chupando os dentes ), sentiu a repentina umidade entre as pernas. Assustou-se, levantou os olhos da folha, olhou para os lados. Como se a visao intima do seu corpo fosse, na verdade, uma especie de panorama compartilhado, todos olhando alguma coisa que nem ela mesma olhava. Que tinha medos. Que havia linhas e pautas a serem respeitadas. A maioria dos colegas compenetrados na criacao de seus textos, as linguas apertadas contra ceus de bocas. Baixou os olhos, sentindo aquela umidade quente na calcinha, incomoda, incoerente. Pensou que talvez tivesse urinado sem perceber. Precisava ir ao banheiro. Mas e se a urina ja tivesse atravessado o jeans ? Caso se levantasse, todos veriam, ririam dela. Ela apertou a tampa da caneta entre os dentes com mais forca, enroscou os pes nos pes da cadeira, fechou as pernas, mas esse movimento fez com que o fluxo aumentasse ainda mais. Quando percebeu, ja estava pedindo em voz alta, tentando conter o pavor : - Dona Claudia, posso ir ao banheiro ?A mulher olhou-a por tras do cansaco, respondeu bocejando como um gato : - Pode, Camila. Entrou no banheiro, nao se olhou no espelho, trancou-se no reservado. Desabotoou o jeans, abaixou a calcinha. O tecido manchado de sangue, de uma coloracao alegre, mas discreta, como se dissesse : nao quero te assustar. Porque sera assim por diante agora. Ela ficou olhando a mancha, surpresa, tentando entender. Deslizou os dedos sobre a vagina, impressoes digitais,guache vermelho vivo. A mae ja tinha falado naquilo, que era o que acontecia quando as meninas ficavam mocinhas. Tirou papel higienico, limpou os dedos. Sentia como se alguma coisa mudasse de lugar dentro dela, as placas tectonicas da infancia chocando-se com as placas do que estava por vir, criando uma cadeia de montanhas dentro dela, de onde poderia cair, se desse um passo em falso. Lembrou-se do pai. O texto. O murro na boca que a mae levara daquele homem na noite anterior, ela enfiada debaixo do cobertor com os ouvidos tapados com forca, mas escutando ao mesmo tempo, caso fosse preciso chamar algum vizinho. Desenrolou mais papel higienico, dobrou-o e encaixou no fundo manchado da calcinha, inventando algo que , na realidade, ja existia. Pediria para a professora para sair mais cedo, faria o texto como tarefa. Agora, chegaria em casa e entregaria sua primeira menstruacao nas maos da mae, provavelmente encontraria a mulher ainda na cama, com os labios inchados e os olhos vermelhos. Subiu o jeans, escondeu melhor o papel manchado no cesto de lixo. Olhou-se no espelho. As linhas dos seus movimentos agora apareciam impregnados de
uma situacao nova repleta de significados. Os tracos mais apurados, menos escuros, apesar da claridade paralitica das lampadas do banheiro. Como se estivesse perdida desde sempre. Percebeu de repente que agora seria facil mentir sobre o pai, em seu texto. Que ela dera um passo no desconhecido. Na ancestral dor feminina. Abriu a torneira, deixou a agua escorrer pelas maos riscadas de caneta. As unhas pintadas com Toque Magico pareceram-lhe nada mais do que menos. Limpou-as, usando sabonete. Hoje mesmo, compraria um esmalte carmim.