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Acabo de chegar da casa da minha prima por parte de pai. O Natal, para uma pessoa laica e indiferente a Religiao ate certo ponto - como eu, pode significar algo violador ao sentido da Data: gula; dia de se fartar no panetone, peru, roscas, paes, farofa e mil outras iguarias dispostas na nada modesta ceia natalina. Ok, nao nego: tambem me agradava a oportunidade de poder reunir a familia, por mais restrita que fosse tal agrupamento de meus afins.Todos os anos nossos Natais eram assim: eu, minha mae, meu pai, meu padrinho, minha madrinha, marido da minha madrinha, minhas duas primas e minha tia desfrutando juntos de um mesmo bom banquete. Mas, como "a vida e real e de vies", minha tia e uma das primas faleceram; minha madrinha, seu marido e minha outra prima se mudaram para uma cidade distante e, uns anos mais tarde, meu padrinho foi junto. Restamos somente minha mae, meu pai e eu, desapontada e com sentimento de incompletude. Nunca contei a ninguem, mas, talvez por ser uma realidade remota distante da minha, sempre sonhei em ter uma celebracao familiar como as de comerciais de televisao. Cheguei ate a duvidar daquelas coisas. Para mim nao passavam de publicidade porque, oras, onde ja se viu tamanha harmonia numa familia cheia de gente! Mas o problema estava comigo: eu nunca tinha visto essa sintonia parental, pois nao tinha muitos bons exemplos a minha volta. Sendo breve, e isto aqui, meus caros: minha mae nao fala com duas de suas irmas, minha tia nao fala com outra, o pai dela morreu brigado com todos os filhos homens e por ai vai - e um verdadeiro "balaio de gato"; meu pai tem tres filhos e deles, a unica a se fazer presente sou eu. Conseguem compreender o quanto familia sempre representou mais picuinha que uniao para mim? Pois e.Este ano surgiu o convite de Fatima, sobrinha do meu pai, para passarmos o Natal na casa dela. Fiquei animada com a proposta e ate insisti para, por favor, irmos. Acho que estava com medo da mesmice do ano passado se repetir: eu e meus pais apenas; muita comida para pouca gente, pouca gente para muito Natal. Depositei grandes esperancas nesta nova oportunidade de poder me reunir com familia e nao e que acertei em cheio?!Foi o melhor Natal da minha vida ate entao e eu estou estupidamente feliz. Foi afinidade a primeira vista. Vi acontecer algo que nunca vi nem nunca verei acontecer entre meus parentes maternos: todos os irmaos do meu pai, com excecao de uma, se reuniram na casa de Fatima. Abracei meus tios e (quase todos) os meus primos com veemencia. Conheci Noa, o cachorrinho lindo da casa, quietinho, timido, desconfiado e resistente as minhas duas ou tres tentativas de brincar com ele. Pude olhar meu pai fazendo as pazes com seu irmao depois de uns quinze anos sem os dois se falarem. E tudo isso foi realmente lindo, extremamente lindo, tao lindo que nao cabe neste texto e quase me faz chorar.Mesmo sendo timida e ficando deslocada
em varios momentos, senti uma serinidade pessoal em estar naquele ambiente. Foi uma reuniao familiar bem diferente das quais eu me adaptei a participar: as pessoas nao estavam ali falando mal de ausentes ou fazendo uma especie de disputa para ver quem carregava os maiores problemas em sua vida. Meus primos mais velhos relembraram as artes feitas por eles na infancia e davam risada. Este Natal pode ser definido como a concretizacao de um sonho que eu nem percebia carregar na minha vida, de tao grande. Era uma quimera. E, depois de velha, suspeito ate do Papai Noel: sera que a minha ceia foi arte dele? Depois de hoje, me vejo sem motivos para aderir totalmente a incredulidade do que parecer impossivel.
Eu odeio me questionar demais. Quandofaco isso, perco todas as minhas certezas e e bem incomodo, porque perco a minhaidentidade e me afasto da minha essencia. Olhando de fora, eu nao diria ser possivel se desencaixar do proprio amago,mas vejo que e. Todos os dias eu tenho enfrentado uma guerraque eu insisto em dizer que nao e uma guerra. Simplesmente tenho preguica defazer tudo e me acho uma grande comodista filha-da-puta. Eu sempre tenho que me forcar a alguma coisa:me forco a me levantar pra ir caminhar, me forco a escovar os dentes, me forcoa pentear o cabelo, a calcar meu tenis e a tomar banho. E bem dificil eu fazeralgo espontaneamente. E agir com espontaneidade e fazer de coracao. Eu nao facode coracao. Se eu pego um livro pra ler e porque uma vozinterna me diz Raisa, voce precisa ler/voce precisa conhecer as coisas/voceprecisa ter o texto fixado pra discutir em sala de aula. Se eu ouco uma musicanova, e porque a mesma voz interna me diz Raisa, voce gosta de musica e isso eotimo, mas que tal parar de ser tao repetitiva?. Sao dois exemplos e acontececom quase tudo. Uma das poucas coisas que faco porque realmente gosto e comer. TambemGosto de ouvir os outros e observar suas idiossincrasias. Me sinto inutil quando paro de meforcar, quando me dou um descanso e o meu tipico autoabandono de domingo. Eu me sinto inutil no ocio, mas tambem gostodemais dele. Um amor toxico, eu posso afirmar. Uma frustracao ciclica, tambemconstato. O negocio e que doi depois, quando eu paro pra pensar que estoudesperdicando meu tempo e que sou colecionadora de dias perdidos. Quando euvou me tornar poliglota? Quando eu vou ter viajado? Quando eu tereiconhecido varias coisas? Essas perguntas me angustiam quando vejo outraspessoas que engrandeceram e olho pra mim e vejo um coco. Eu so quero oresultado, mas nao quero os meios.Talvez eu nao queira dar aos meusproblemas a dimensao que eles realmente tem. Eu nao gosto de mexer no meupassado, pensar na minha vida, pois isso sempre implica em pisar na areia movedica.Tenho forte tendencia a acumular doencas que nem sei se tenho (especialmente aspsiquicas), a fugir de mim, a tentar ser semelhante aos outros. E pra que?! Porque?! Eu estou perdida. Eu estousozinha. E as palavras parecem nao ter a devida forca para expressar o quequero que elas expressem. Queria ferias da minha mente. Olho pra as pessoas einvejo elas: parecem ter as vidas tao certinhas, enquanto eu realmente me sintoa diferentona. Eu nao vejo mil seriados, como elas. Na verdade, eu so vejoseriado porque me esforco, me obrigo. Nao e que eu nao goste: eu ate gosto, masas a inexistencia de um seriado na minha vida deixa ela normal isso ate omomento em que as pessoas comentam de seriados e eu fico boiando, me sentindo umafdp.Estar escrevendo esse texto e umato de esforco tambem, afinal eu poderia guardar isso tudo na minha mentesolitaria e inquieta, se ela ainda tivesse algum espaco. Embora nao sejaeletronico, ela tambem parece ter um hd(e e preciso esvazia-lo). Se o hd deum computador
estiver cheio, a maquina fica danificada, de alguma forma. Se suamente estiver cheia, ela tambem danifica: enlouquece!Eu tenho muito medo, um medo silencioso,ou melhor: um medo silenciado. Eu silencio minhas chatices, minhas exigencias...pois elas sao inumeras. Eu nao sei conviver com gente e detesto ter que me ocultar,conter minhas feras, meus demonios. Tenho medo de olhar pra mim e descobrir queeu, na verdade, sou como nunca deixei de ser. Eu sempre quero mais, eu tenho ambicao.Eu me faco desafios que eu nao cumpro. Eu cansei de ser eu. Nao importa quem meadora: ninguem nunca vai me conhecer de verdade. E isso e angustiante.
Referencia a imagem (clique)mas o ovo,quando frito,e um aborto! Meus fones de ouvido funcionam como uma chave de mim mesma as vezes. Me sinto tao diferente quando estou com eles: tao eu mesma. E quando a gente e tao a gente mesmo, a gente acaba nao se reconhecendo. E dificil de explicar e de entender, e indescritivel minha relacao com musica: nao tenho banda ou cantor favoritos, nao sei diferenciar estilos (dara no mesmo voce me dizer que Pantera e Thrash ou Heavy Metal ou que existe diferenca entre pagode e samba - sendo sincera, para mim isso pouco importa). Tambem nao conheco albuns completos e e meio dificil me dispor a ouvir uma cancao nova com empolgacao; sou inerte neste sentido. Ainda assim, me declaro dona de uma paixao indescritivel por musica, do tipo que faz cara feia quando alguem me faz tirar meus fones de ouvido para me falar qualquer coisa e, consequentemente, me faz parar de cantarolar para responder. Chega ate a ser pecado dizer isto , mas entre melodia, interprete, riffs e mais uma centena de aspectos sobre os quais nao entendo, a letra, dentro de minha otica, representa uns 75% de uma musica, mesmo quando eu nao capto o que ela quer dizer. Surge ate um hobby a partir dai: tentar compreender, achar um sentido, as vezes por anos e anos, numa letra, adivinhar a mensagem escondida atras de metaforas, hiperboles, pleonasmos e todas as outras figuras de linguagem permissiveis nessa arte chamada Musica. Penso que tal falta de clareza acontecesse pois ainda nao estou madura o bastante, nao vivi o suficiente para aquilo fazer sentido (mas nao me importo, sou desobediente e tento desvender as coisas que ainda nao sou capaz). Afinal, musicas contam nossas vidas... ou fatos, ou sonhos, medos. Uma vez vi uma entrevista - muito rica, por sinal - com Marilyn Manson, na qual ele dizia: "(...)Mas musica sempre foi um esconderijo pra mim, era um lugar onde nao havia julgamentos, um lugar onde eu nao precisava pensar sobre o mundo real, um lugar onde eu podia ser eu mesmo." Concordo em cheio. Adoro ouvir bandas barulhentas e agitadas como Motorhead ou Korn quando estou irritada, so me lembro de Meu Mundo e Nada Mais (Guilherme Arantes) quando passo por momentos de reconstrucao; as dores de cotovelo cantadas por Fagner ja me serviram muito de alicerce por causa amores que deram errado; Matanza me diverte; Britney Spears geralmente me ajuda a correr na esteira quando estou na academia e acho linda a mensagem que E Tao Lindo (Balao Magico) quer passar. Quando uma musica toca, ela tambem toca minha alma me fazendo ate dancar de um jeito ridiculo e desajeitado, mas feliz, muito feliz. Ou muito emocionada. Eu realmente nao sei explicar. E como se eu atingisse um orgasmo e o mundo pudesse acabar, que eu estaria feliz, relaxada ali, numa paz serena e introspectiva. Me sinto como aquela coisinha que deu origem ao mundo segundo a Teoria do Big Bang, sabe? Miudinha, mas como uma forca imensa dentro de mim, que explode
O fato de te-lo visto quatro vezes e nunca termos sequer nos beijado me deixou mais apaixonada ainda. Nao significa que nao queriamos nos beijar: queriamos sim; e muito. No meu entendimento, ele estava ao meu lado porque realmente gostava da minha companhia e ate nossa timidez para dar um passo a frente era linda. Ela me fazia imaginar como seria, onde seria e qual seria nossa reacao, das mais diversas formas possiveis, depois do nosso primeiro beijo.O dia no qual fomos ao cinema foi o mais marcante pra mim. Assistimos normalmente ao filme, porem ao fim da sessao, enquanto as outras pessoas na companhia de suas criancas deixavam a sala escura com aquelas poucas luzes acesas, ele continuou sentado, como se esperasse o momento certo pra ficar mais proximo ainda de mim. Meu estomago embrulhava, meu coracao acelerou ligeiramente e eu nao o encarei de frente enquanto ele me olhava perguntando se eu tinha gostado do filme. E fui respondendo que "sim, embora esteja com um pouco de sono", como se ainda tivesse doze anos e nunca tivesse beijado ninguem em toda a minha vida, tentando manter meu corpo o mais distante possivel do dele. Ah, como eu queria que meus olhos pudessem filmar tudo o que se passa quando a gente vive esses momentos marcantes! Pareceria estar gravando uma cena romantica de qualquer historia.Depois continuamos no shopping por algumas maravilhosas horas. Fomos a procura de algo para comer, pois embora tivessemos nos encontrado depois de meio-dia e aquela altura do campeonato ja fosse em torno de tres da tarde, ele nao tinha almocado. Enquanto caminhavamos, volta e meia ele colocava as maos sobre os meus ombros na intencao de um abraco e ficava perto de mim com seu cheiro tomando conta de minhas narinas. Nao sei o nome do perfume, mas ele era embriagante. Eu reconhecia aquele odor de outras pessoas quaisquer, porem para mim era o cheiro dele, pois era - e e - o aroma que eu sinto ao lembrar dele, o que me entorpecia, me fazia suspirar e cerrar os olhos como se eu estivesse dentro do Paraiso. Assim, eu me perguntava como seria quando a gente se beijasse, quando ele rocasse no meu rosto e no meu pescoco aquela barba nunca sequer tocada com a ponta do meu dedo indicador por acidente.Tenho baixa autoestima, estou muito insatisfeita com minha aparencia e isso tambem contribuiu para minha inercia. Em algumas horas, me sentia estupida por ficar totalmente sem jeito diante de todas aquelas investidas doces e sutis de tentar externar o que sentiamos um pelo outro. Eu tentava nos manter na Terra, no meio de pessoas, de lojas, de corredores iluminados. Eu tentava nao levar nos dois ao Inferno rumo ao Paraiso.As quase cinco horas, ele precisou se despedir por causa do ensaio de sua banda. Sempre doi um pouquinho dar tchau a quem voce gosta, mas e valido quando te gera boas lembrancas. Mais uma vez eu queria ter uma camera que pudesse registrar um momento nosso. Ele se virou pra mim, com a segunda cerveja
da tarde na sua mao, olhou fundo nestes olhos lindos, e, como quem queria levar um beijo de despedida mas nao queria ir, me perguntou: "a gente se ve de novo?" Morri de vergonha novamente, queria nao ter dito nada, apenas responder tocando meus labios tingidos com um batom provavelmente rosa pink ou rosa antigo nos dele e depois ter sorrido. Esta era minha expectativa. Contudo, na realidade eu arqueei um pouco minhas sobrancelhas e balancei a cabeca, falei "aham" e dei-lhe um abraco amarelo, desejando bom ensaio.Deste jeito mesmo, fugi para o ponto de onibus e peguei a minha conducao. La dentro, pus musica romanticas para tocar. Pelos ouvidos, eu chegava ao Paraiso que nao ousei entrar com minha boca.
2:30 da manha. Voce esta acordada. Sozinha. Futucando os cabelos engruvinhados. Com os olhos fixos no teto, pensando feito uma louca. Sem ninguem pra conversar ou pra ler seus tweets. Voce ve que o ano ta acabando e tenta fazer uma retro mental bem disparatada. E faz. Ai voce pensa no que voce conquistou. Que sua graduacao foi a unica coisa que voce conseguiu terminar. Isso porque dura dois anos. E porque voce ignorou voce mesma quando pensou em largar. Ai voce lembra das dietas que foram por descarga abaixo. Das 1000 vezes que voce nao cumpriu suas promessas. Dos textos que voce pensou em um fim, mas nao terminou por preguica. E isso e suficiente para que voce conclua que Perseveranca nao e mesmo seu segundo nome (nem cinquentesimo primeiro, se voce o tivesse). Mas que deveria ser o primeiro. Porque voce vai continuar na mesma se nao for objetiva. E ai voce se sente mal. Fica puta porque se deixou ser assim. Faz outra promessa em que vai se lembrar dessa coisa toda e tomar vergonha na cara em vez de desistir. Se queixa pela ironia da Vida na sua vida amorosa. Ate que foi uma situacao poetica. Ai tu pensa em dois caras que mexem de leve com voce. E os manda mentalmente para o Inferno. Porque, segundo seus calculos, daria errado um romance com um ou com o outro. E tambem manda sua vida amorosa pr'o Inferno. Existem, no momento, coisas maiores que essa banana chamada Paixao. Mas ainda assim voce se ocupa com isso. Aff. FO-DA-SE. Desistencia, morosidade, insucesso. Medo. Mas tu acha que vai passar. E, 2013 tem que ser diferente. Tenta pensar em outra coisa pra nao ir a geladeira. Mas essa parte e dificil. Ai, por sorte, falam contigo no Facebook e te perguntam o que voce esta fazendo. Resposta: "agora estou conversando contigo, mas antes eu tava tentando achar sono suficiente pra voltar a dormir ou disposicao pra continuar lendo". E ai voce da uma tregua nessas coisas realmente pequenas que mexem demais com seu espirito. E para de escrever tanta babaquice, porque ne. CHEGA. ***O texto mais proximo de como minha mente trabalha e este. Onde voce pode encontrar boa parte dele tambem: @morenoraisa._______________________________Referencia a imagem: http://www.fotolog.com.br/orlandopedroso/162000000000015086/#profile_start Talvez meu desinteresse pelas coisas se deva ao fato de que penso muito. Demais. E como se meus pensamentos fossem varios biscoitos num pote: cada pensamento, um biscoito.Mas tem uma hora que esse pote enche. Mesmo assim os pensamentos continuam vindo, mas os outros querem ficar. Big trouble. Ai, para todos eles caberem no pote, os ultimos a chegarem espremem, comprimem e quebram os biscoitos de baixo. E quando essa fragmentacao acontece,nao e um ato de mortificao, mas sim caos, bagunca e desordem: biscoitos passam a ser po; se misturam. E as coisas passam a parar de fazer sentido.No fundo, debaixo de toda a minha baixa autoestima, me considero genial. Acho que sei pensar muito com pouca coisa. Mas pra eu pensar muito com muita coisa eu precisaria ter tres cerebros. Cada cerebro, um pote.
Eu nao sou aquela que chega nos lugares sabendo fazer amigosEu nao sou aquela que todo fim de semana esta fora de casaEu nao sou doceEu nao sou calmaEu nao sou aquela que quer ter um marido rico pra me bancarEu nao sou aquela que sai falando suas ideias pra Deus e o mundoEu prefiro guardar o que eu pensoEu sou aquela que ama, adora, gosta, mas nao sabe se fazer presenteEu nao sou aquela que gosta de mentirMas eu, quando quero, sei muito bem fingirEu nao sou aquela que escreve em versosPrefiro a prosaEu nao me sinto bem no meio de muitas pessoasEu nao sou aquela que tem 80% de orgulho do que eEu nao sou aquela que sabe o que fazer da vidaEu sou aquela que morre de vontade de raspar o cabeloEu, honestamente, nao sou aquela que cre na existencia de um amor pra vida todaEu, infelizmente, sou aquela que deseja um grande amorEu nao sou aquela que tem sonhosEu tenho um bau de quimerasEu me escondo de vocesEu sou aquela que se sente bem em andar sozinha pelos lugares.Eu sou aquela que fica insegura quando enchem minha bola ou me acham incrivelEu sou aquela que gosta de ser notadaMas nao aprecio ser abordadaEu sou aquela que quase nunca se apaixona de verdadeMeus amores sao platonicos, idealistasEu, por fim, sou aquela que nao acha consideravel gostarGostar de alguem pelo que escreve Rir e correr risco de parecer tolo.Chorar e correr o risco de parecer sentimental.Estender a mao e correr o risco de se envolver.Expor seus sentimentos e correr o risco de mostrar seu verdadeiro eu.Defender seus sonhos e ideias diante da multidao e correr o risco de perder as pessoas.Amar e correr o risco de nao ser correspondido.Viver e correr o risco de morrer.Confiar e correr o risco de se decepcionar.Tentar e correr o risco de fracassar.Mas os riscos devem ser corridos, porque o maior perigo e nao arriscar nada.Ha pessoas que nao correm nenhum risco, nao fazem nada, nao tem nada e nao sao nada.Elas podem ate evitar sofrimentos e desilusoes, mas elas nao conseguem nada, nao sentem nada, nao mudam, nao crescem, nao amam, nao vivem.Seneca (Orador Romano)A vida e uma so e deve ser vivida intensamente!Por isso, dance, chore, ame, grite, arrisque-se...Se no meio do caminho houver alguma decepcao, nao desista!A vida de ninguem e perfeita, sempre tem algum obstaculo a ser superado. Nao estou pedindo perfeicao, e sim sinceridade!Acabou a mentira, acabou a palhacada...Esta faltando essencia nas pessoasPreciso de palavras sinceras,Preciso de atitudes que me facam acreditar,que vale a pena persistir neste rumo.Preciso de amores verdadeiros,abracos sinceros, preciso de sorrisos...Preciso acreditar que ainda existe sinceridade,nas palavras, nos sorrisos e nos abracos!Preciso acreditar simplesmente que voce foi a minha melhorescolha... Ola mulheres atrevidas!As novas tendencias para o inverno sao cores ousadas e fortes. A novidade e a quebra do tabu que dizia que sombras escuras so combinavam com batons com tons mais claros, nesse inverno as combinacoes serao cores escuras tanto para os olhos quanto para boca.As maquiagens que veem, contudo neste inverno sao olhos bem
marcados com as cores, preto, grafite e tons que puxam para o metal. O que sera muito usado nos olhos sao delineadores coloridos, que irao te dar um toque de ousadia, nas cores azul, vermelho e verde.Importante ressaltar que os batons em tons escuros serao muito usados, em tons vermelho vinho e uva. Mas se voce prefere apostar nos tons classicos e mais claros a sugestao e utilizar rosas clarinhos e tons de matte que nunca saem da moda. Garotas arrasem neste inverno!
pessoas telefonam pra voce, nem com quem voce saiu ou esta saindo.Tambem nao importa se voce nunca namorou. O importante nao e quem voce beijou. O importante nao sao seus sapatos, nem seus cabelos, nem a cor da sua pele, nem onde voce mora, que esporte voce pratica ou o colegio que frequenta. Na verdade, o importante nao sao suas notas, seu dinheiro, suas roupas ou se passou na faculdade. Na vida, o importante nao e ser aceito ou nao pelos outros. O importante na vida e quem voce ama e quem voce fere. E como voce se sente em relacao a voce mesma. E confianca, felicidade e compaixao. E ficar do lado dos amigos e substituir o odio por amor. O importante na vida e evitar a inveja, nao querer o mal dos outros, superar a ignorancia e construir a confianca. E o que voce diz e o significado de suas palavras. E gostar das pessoas pelo que elas sao e nao pelo que tem. Isso e importante So por hoje eu nao quero mais chorarSo por hoje eu espero conseguirAceitar o que passou o que viraSo por hoje vou me lembrar que sou felizHoje ja sei que sou tudo que preciso serNao preciso me desculpar e nem te convencerO mundo e radicalNao sei onde estou indoSo sei que nao estou perdidoAprendi a viver um dia de cada vezSo por hoje eu nao vou me machucarSo por hoje eu nao quero me esquecerQue ha algumas pouco vinte quatro horasQuase joguei a minha vida inteira foraNao nao nao naoViver e uma dadiva fatal!No fim das contas ninguem sai vivo daqui mas -Vamos com calma !So por hoje eu nao quero mais chorarSo por hoje eu nao vou me destruirPosso ate ficar triste se eu quiserE so por hoje, ao menos isso eu aprendiEssa musica representa muito o momento que estou vivendo,as vezes perdemos tempo demais tentando demonstrar algo para pessoas,ou convence-las sobre o que voce realmente e,e no final voce percebe que nao tem obrigacao de convencer ninguem sobre nada,e que voce sabe seus defeitos,qualidades e suas limitacoes.Voce conhece a voce mesma,e isso e o que importa!Entao faca uma promessa a voce mesma:"So por hoje eu nao quero mais chorar".Nao se importe com o que as outras pessoas pensam sobre voce,seja voce,ame voce!Quando voce aprende a se amar e a se dar o valor,as outras pessoas comecam a aprender a te valorizar. Aprendi q a minha felicidade as vezes se encontra no sorriso sincero de um amigo, q o fato de eu ser feliz depende tambem da felicidade das pessoas ao meu redor.Aprendi q nao importa o quanto voce ame, mas tambem a sua paciencia, e sua capacidade de perdoarAprendi q ha mil maneiras de demonstrar o amor, mais as vezes se afastar e a melhor forma de dizer eu te amo e te quero feliz, mesmo q pra isso eu tenha q viver infeliz sem ti.Aprendi, q meu porto seguro sao meus amigos, q com eles nao importa o que eu diga ou o que eu faca eles me amam como