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horas em casa e sua esposa ja estava dormindo, se jogou nacama e dormiu feito uma porta. As seis acordou e foi coletar seus dejetos para o exame. Urinar foi facil, mas cagar... Forcou, forcou, forcou ate as hemorroidas sairem e nada! Olhou no relogio... seis e meia. Precisava ir logo senao iria se atrasar. Dai surgiu a grande ideia, acordou sua esposa e delicadamente pediu para que ela cagasse em seu lugar. A mulher normalmente fazia suas necessidades de manha e como um ato de amor cagou para ele.E ele levou as amostras.Em uma semana chegou uma carta que mudaria a vida dele:Sr. Mauro Carvalho, Lamentamos informar mas o Sr. nao pode ingressar nossos quadros de funcionarios pois e expressamente proibida a entrada de homossexuais ou bissexuais nessa empresa. Lamentamos informar mas foi comprovada sua depravada vida ao constatarmos que existia espermatozoides nas fezes de vossa senhoria. Sem mais, Gilmar. Gerente geral.VoltarAquele maldito! Uma galinha poe um ovo de MEIO QUILO.Jornais, televisao, reporteres..., todos atras da galinha.- Como conseguiu esta facanha, Sra. Galinha?- Segredo de familia...- E os planos para o futuro?- Por um ovo de UM QUILO!As atencoes se voltam para o galo...- Como conseguiram tal facanha, Sr. Galo?- Segredo de familia...- E os planos para o futuro?- Encher o avestruz de porrada! VoltarVelhinhasDuas velhinhas bem velhinhas estao jogando sua canastra semanal.Uma delas olha para a outra e diz:- Por favor, nao me leve a mal. Nos somos amigas ha tanto tempo e agora eu nao consigo me lembrar do seu nome, veja so a minha cabeca. Qual e o seu nome, querida?A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coca a testa e diz:- Voce precisa dessa informacao para quando?VoltarCrash testPorque e que contrataram a Claudia Schiffer em vez da Diana para fazer o crash test da Citroen ? Porque a Diana ja tinha chumbado no crash test da Mercedes! VoltarVinhoO sujeito entra no boteco e pede um copode vinho.- Branco ou tinto? pergunta o balconista.- Tanto faz ... eu sou cego!VoltarMinduimMucio, motorista do onibus de uma excursao de "terceira idade", sentiu uma das velhinhas batendo-lhe no ombro e oferecendo-lhe um punhado de amendoins. - Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins. Passados uns dez minutos, la vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombroe oferecendo mais um saquinho de amendoins. - Obrigado, de novo! - disse ele. Para encurtar a estoria, a cena repetiu-se umas oito vezes. Ai, intrigado, Mucio perguntou a boa velhinha:- Mas porque voces estao me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de voces mesmas comerem? Voces nao gostam de amendoim? - Ah, meu filho, algumas de nos nao tem dentes, e nao aguentam mastigar os amendoins... - Entao porque voces compraram tantos saquinhos assim? - E que nos adoramos o chocolatinho que tem em volta...VoltarVai sofrer Na arca de noe, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Era uma loucura: leao com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal. Noe baixou uma lei em que os animais so poderiam transar com um de sua especie e nos
dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato. O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse: - Quarta-feira, 3 horas voce vai sofrer!A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, la vem o macaco, e no meio de outros bichos: -Quarta-feira, 3 horas voce vai sofrer. Ela, aborrecida, foi reclamar para Noe. - Noe, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas nao precisa ficar anunciando aos quatro ventos.Noe foi falar com o macaco, o repreendendo, quando ouviu por resposta: - Desculpe-me Noe, mas ela vai sofrer mesmo. Eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de poquer. Voltar Agradar as mulheres!Terminado meu banho, la estou eu na frente do espelho,comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.Ao inves do esperado "- imagina, nao sao nao", ou de uma promessa de cirurgia para aplicacao de silicone, ele me vem com uma sugestao insolita- Pode parecer estranho, mas eu ja vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaco de papel higienico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.Aquilo parecia uma brincadeira sem graca, ou uma simpatia sem qualquer fundamento cientifico - ainda mais para mim...Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaco de papel higienico,fico na frente do espelho e comeco a esfrega-lo entre meus seios para ver oresultado da estranha dica!- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.- Claro que nao e um negocio automatico, bem! Eles vao aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:- Voce realmente acha que esfregar um pedaco de papel higienico entre meusseios todos os dias vai fazer aumenta-los em alguns anos?Sem hesitar um segundo e as gargalhadas, ele diz:- Funcionou com a sua bunda, nao funcionou???NOTICIAS DO MARIDO:Esta respirando ainda, com a ajuda de aparelhos, e talvez com muita Fisioterapia ate volte a andar novamente... VoltarTerremoto no CearaDepois dos terremotos ocorridos na Asia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medicao e controle de abalos sismicos, que cobre todo o pais. O entao recem-criado Centro Sismico Nacional, poucos dias apos entrar em funcionamento, ja detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do pais. Assim,enviou um telegrama a delegacia de policia de Ico, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceara. Dizia a mensagem: "Urgente. Possivel movimento sismico em sua zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgencia." Uma semana depois, o Centro Sismico recebeu um telegrama que dizia: "Aqui e da Policia de Ico. Movimento sismico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos a zona .Todas as putas estao presas. Epicentro, Epifanio, Epicleison e os outros cinco irmaos estao detidos. Nao respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."VoltarCaminhao do ManuelaoEsta e a historia de um caminhoneiro, o Manuel, que
viajava por todo o Brasil e seu para-choque trazia a seguinte frase: "Meu nome e Manuelao,sou do Maranhao, gostosao, entrou no meu caminhao nao tem perdao". Mas ja estava ha dois meses dirigindo pelas estradas em jejum e nao conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele ve na sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona, pensou ele: - Que Deus me perdoe. Parou o caminhao e a freira subiu. - Bom dia, meu filho, voce poderia me levar para a cidade mais proxima? - Bom dia, dona freira, claro, mas tem um pequeno problema: - Meu nome e Manuelao, sou do Maranhao, gostosao, entrou no meu caminhao nao tem perdao. - Calma meu filho, aqui na frente esta reservado para Deus, mas atras esta livre... Nao deu outra. O Manuelao tracou a freirinha. Alguns minutos depois, a freira disse: - Meu filho pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. Manuelao respondeu: - Dona freira, desculpe-me pelo que eu fiz com a senhora. E a freira: - Nao tem problema, porque meu nome e Juvenal, sou de Natal, homossexual, e esta e minha fantasia de Carnavaaaaaaaalll !!!!!Voltar Freira anaOs setes anoes fizeram uma excursao ao Vaticano e la chegando, foram correndo falar com o Papa. Dunga, o mais agitado dos sete, foi logo perguntando: - Papa! Papa! Aqui no Vaticano tem alguma freira ana? O Papa ficou constrangido com a pergunta do pequeno orelhudo, mas respondeu, sem perder a calma: - Nao, meu filho... Nao existe nenhuma freira ana no Vaticano... - Anhh... - Decepcionou-se o anao, enquanto os seus amigos cochichavam, segurando as risadas. - Mas, Santo Papa, existe freira ana na Italia, nao existe? - Nao, Dunga! Na Italia tambem nao existe nenhuma freira ana... Os outros seis riram, agora um pouco mais alto e Dunga nao desistiu: - Mas... Excelentissimo Papa, na Europa tem freira ana, nao tem? - Nao, Dunga, nao existe freira ana em nenhuma parte da Europa.. . Ate que os outros seis anoes nao se aguentaram e soltaram gargalhadas. Mas Dunga persistiu: - Anhh... Senhor Papa, deve existir freira ana na Africa ou na America, nao e? Entao o Papa comecou a perder a paciencia e disse: - Nao, Dunga! Nao existe freira ana na Africa, nem na America, nem na Asia, nem na Oceania, nem em lugar nenhum! Os seus pequenos amigos, que ja estavam rolando e chorando de tanto rir, organizaram uma roda e comecam a pular e gritar, em coro: - O Dunga comeu um pinguim! O Dunga comeu um pinguim!Voltar AudicaoDuas senhoras idosas estavam tomando o cafe da manha num restaurante. Marla notou alguma coisa engracada na orelha de Mabel e disse:"- Mabel, voce sabe que esta com um supositorio na sua orelha esquerda???"Mabel respondeu:"- Ham? Eu tenho um supositorio na minha orelha??"Ela o puxou, olhou para ele e entao disse:"- Marla, que bom que voce tenha visto... Agora eu sei onde achar meu aparelho auditivo." VoltarViagem de cruzeiroUm casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na popa do navio olhando
a lua quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas nao conseguiram encontra-la. O capitao enviou o velho senhor para terra com a promessa de que o avisaria assim que encontrasse alguma coisa. Tres semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio:"- Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nos a icamos para o deque e presa a ela havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma perola que deve valer $50.000 dolares. Por favor, diga-nos o que fazer."O velho homem respondeu:"- Mande-me a perola e atire de novo a isca." VoltarO casamento do FredericoAos 85 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 25. Pelo fato do maridotao idoso, ela decide que deverao dormir em quartos separados. Terminada afesta do casamento, cada um vai pro seu quarto.Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidasinsistem. Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos,pronto pra acao. Tudo corre bem e apos uma relacao quente e vigorosa,Frederico despede-se e vai pro seu quarto.Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...eFrederico, novamente pronto pra acao. Elase surpreende, mas deixa-o entrar.Terminada a relacao, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seuquarto.Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto pra acao,com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz:- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relacao com estafrequencia. Ja estive com homens com um terco de sua idade e eles secontentavam apenas com uma vez. Voce Frederico, e um grande amante!Desconcertado, ele pergunta:- Eu ja estive aqui antes?MORAL DA HISTORIA: O Alzheimer tem la suas vantagens... VoltarHospicioNo hospicio, 3 loucos serao submetido ao exame mensal para saber se ja podem receber alta. O psiquiatra pergunta ao primeiro deles:-Diga-me, quanto e 2+2?-72 - responde o primeiro louco.O medico balanca a cabeca como quem diz "Isso nao vai dar certo". Dirigindo-se ao segundo louco, repete a pergunta:-Quanto e 2+2?-Quinta-feira - responde o segundo.Com cara de desanimo, o doutor vira-se para o terceiro louco:-Quanto e 2+2?-E claro que e quatro, doutor! - responde ele, rapidamente.-Muito bem, voce esta certo! Como chegou a essa conclusao?- Facil demais! Baseei-me nas respostas dos meus amigos: 72 menos quinta-feira da quatro! VoltarMais essa!Apos uma caminhada pela manha, Jaco resolve descansar num banco na praca. De repente, da-se conta que o sujeito ao seu lado, um negro retinto, esta lendo um jornal em hebraico! Surpreso com o que ve, pergunta:- Desculpe-me, mas o senhor e judeu?- So me faltava essa! responde o negro.Voltar VelhinhosDois velhinhos conversam num asilo:- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Voce deve ter mais ou menos a minha idade. Como e que voce se sente?- Como um recem-nascido.- Como um recem-nascido?!- E. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calcas.VoltarPecadosDuas jovens dialogavam dentro da Igreja:- O que voce esta fazendo ai lavando as maos
na pia batismal?- Estou lavando as maos para tirar os pecados.- Mas que pecado voce cometeu?- Segurei o pinto do meu namorado e o padre falou que isso e pecado e que eu deveria lavar as maos para tirar os pecados.- Entao ve se nao suja muito a agua pois eu vou ter que gargarejar...
PROFISSOES & PROFISSIONAIS(7) Excelente Resposta Morrendo Transa de medicos Urologista Sininho Teste da banheira Incendio Advogados e engenheiros Quando o cliente nao ajuda Levando vantagem O cliente Opiniao Cumplicidade Os + longos dias O Segredo Politicamente correto Pedido de advogado Estrategia Adivinhacao O carro Corno sensato Questoes de Direito Piada inteligente Alugando uma casaMorrendo O advogado, no leito da morte, pede uma Biblia e comeca a ler avidamente. Todos se surpreendem com a conversao daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta qual o motivo.O advogado doente responde:- Estou procurando alguma brecha na lei. VoltarUrologistaVoce sabe o que e um urologista?Urologista e o cara que olha seu pinto com desprezo, pega com nojo e cobra como se tivesse chupado. (Tudo isso depois de ter enfiado o dedo no seu fiofo) VoltarTransa de medicosO medico encontra a medica em um congresso.Apos a palestra, saem juntos e resolvem jantar, depois, vao para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto.No quarto, prosseguem com as caricias, beijos, exame fisico completo, e apos a relacao a doutora vai ao toalete, comeca a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraco umas 50 vezes.Da cama, o doutor observa e diz:- Ja sei qual e a sua especialidade.- A medica pergunta:- Qual e ?- Voce e cirurgia.- Muito bem, como voce descobriu?- Pelo jeito como voce se lava.- Mas eu tambem descobri sua especialidade.O medico, assustado, diz:- Impossivel ...! Nao levantei da cama, nem me lavei.- Voce e anestesista!Surpreso, o medico pergunta:- Como voce descobriu ?- Pelo jeito que voce transa: nao senti nada! VoltarExcelente RespostaO Presidente de determinada empresa, casado ha 25 anos, esta na maior duvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, e trabalho ou prazer. Na duvida, liga para o Diretor Geral e pergunta o que ele acha.O Diretor liga para o Vice-Diretor e faz a mesma pergunta. O Vice-Diretor liga para o Gerente Geral e faz a mesma pergunta.E assim segue-se a corrente de ligacoes ate que a pergunta chega ao Setor Juridico e o Advogado-Chefe pergunta como de praxe, ao Estagiario que esta todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.- Rapaz, voce tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele e trabalho ou prazer?- E prazer, Doutor!!! - responde o Estagiario, prontamente, e com seguranca.- Ue? Como e que voce pode responder a isso com tanta seguranca e certeza?- E que se fosse trabalho, ja tinham me mandado fazer.VoltarSininho Doze candidatos ao sacerdocio estavam para ser ordenados. Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exotica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante danca oriental. No 'pigulin' de cada candidato foi amarrado um sininho e, foi alertado que quem fizesse o sino soar, nao seria ordenado padre e estaria reprovado. Esse fato demonstraria que ainda nao tinha alcancado o estado de pureza espiritual que a funcao requer. A bela dancarina inicia sua excitante danca na frente do primeiro candidato... Ele suportou galhardamente e nao teve nenhum tipo de reacao...
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro..., o quarto... O Bispo estava maravilhado. Quando a dancarina chegou no ultimo candidato o sininho comecou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do 'pigulim' e cair no chao. O candidato a padre, totalmente envergonhado, se abaixou para pegar o sininho e... todos os outros sininhos comecaram a tocar!Voltar O cliente O sujeito chega ao escritorio do advogado: - Quero falar com o meu advogado! A secretaria responde: - Seu advogado esta morto! No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente: - Quero falar com o meu advogado! - Ja falei que o seu advogado esta morto! responde a secretaria. No dia seguinte a cena se repete. A secretaria, impaciente, pergunta: - Afinal, por que o senhor vem aqui todo dia aqui me perguntar a mesma coisa? - A senhora nao imagina o prazer que me da ouvir isso.Voltar Cumplicidade Quando uma pessoa ajuda alguem antes de cometer um crime, dizemos que e um cumplice. Ajuda-se depois do crime, dizemos que e um advogado. Voltar Quando o cliente nao ajuda Na Inglaterra o reu esta sendo julgado por assassinato. Ha evidencias quase indiscutiveis sobre a sua culpa, mas o cadaver nao aparecera. Quase ao final da sua sustentacao oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorre a um truque: - Senhoras e senhores do juri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos - diz o advogado, olhando para o seu relogio - Dentro de dois minutos a pessoa que aqui se presume assassinada vai entrar na sala deste Tribunal. E olha para a porta. Os jurados, surpresos, tambem ansiosos, ficam olhando todos para a porta...Decorrem-se dois longos minutos e nada acontece. O advogado, entao, completa: - Realmente, eu falei e todos voces olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vitima. Fica claro, portanto, que todos tem duvidas neste caso, se alguem realmente foi morto. Por isso insisto para que voces considerem o meu cliente inocente. Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisao final. Alguns minutos depois, o juri volta e pronuncia o veredicto: - Culpado! - Mas, como? - pergunta o advogado - Eu vi todos voces olharem fixamente para a porta, e de se concluir que estavam em duvida! Como condenar na duvida? E o juiz esclarece: - Sim, todos nos olhamos para a porta, exceto seu cliente!VoltarPoliticamente corretoOutro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da epoca da escola, que nao encontrava ha seculos. Feliz com o reencontro me aproximei ja falando alto:- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!E fui com a mao estendida para cumprimenta-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele vi o meu braco sendo algemado.- Voce vai pra delegacia! Disse o policial que costumava frequentar o mercado.Eu sem entender nada perguntei:- Mas o que que eu fiz?- HOMOFOBIA! Bichona e pejorativo, o correto seria chama-lo de grande homosexual.Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:- Que isso
doutor, o quatro-olhos e meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!- Ah, entao voce estudou varios anos com ele e sempre se trataram assim?- Isso doutor, e coisa de crianca!E nessa hora o policial ja emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:- Entao voce ta detido tambem.Ai foi minha vez de intervir:- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por varios anos durante a escola.Oswaldo entao se desesperou:- Que isso seu policial! A gente e amigo de infancia! Um amigo que nao perdi o contato ate hoje. Vim aqui comprar umas carnes para um churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!E nessa hora eu vi o Jairzinho pe-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mao. Eu ja vendo o circo armado nem mencionei o pe-de-pato pra nao piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado ja chegou falando:- Que porra e essa negao, que que tu aprontou ai?E ai nao teve jeito, foram os tres parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.*Moral da historia: Nos dias de hoje E um perigo encontrar velhos amigos!*VoltarAdivinhacao - Voce sabe como salvar cinco advogados que estao se afogando? - Nao. - OTIMO!VoltarEstrategia O advogado recebeu no escritorio um cliente preocupado com seu processo: - Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado. - Tudo so depende do juiz..., diz o advogado.- Se eu der um presentinho ao juiz, isto ajudaria? - Nao! Este juiz e muito etico e consciente. Se voce lhe der um presente, isto ira prejudica-lo! Nem pense nisso! Passado algum tempo, sai a sentenca a favor do advogado. O cliente procura o advogado e diz: - Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou! -Mas como? Se voce tivesse enviado o presente, teriamos perdido a causa ! - Mas eu mandei o presente, foi por isso que ganhamos a causa. - Voce esta louco? Como? - Bem, eu mandei o presente. E dentro da caixa coloquei um cartao de visitas do nosso adversario!VoltarQuestoes de Direito- Quem e canhoto pode prestar VESTIBULAR DE DIREITO? - Levar a secretaria eletronica para a cama e ASSEDIO SEXUAL? - Dizer que gato preto da azar e PRECONCEITO RACIAL? - Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O GANSO passou a ser crime? - PESSOAS DE MA-FE sao aquelas que nao acreditam em Deus? - Para que haja um TIRO A QUEIMA-ROUPA e preciso que a vitima esteja vestida? - LEIS CONCRETAS sao aquelas elaboradas por pedreiros? - BENS MOVEIS sao aqueles fabricados nas marcenarias? - DIREITO PENAL e aquele que trata das relacoes entre as aves? - SIGNATARIOS sao os caras que inventaram o horoscopo? - Para que ocorra uma prisao de ventre e necessario haver FLAGRANTE?VoltarTeste da banheiraDurante a visita a um hospital psiquiatrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual e o criterio pelo qual voces decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? O diretor respondeu: - Nos enchemos uma banheira com agua e oferecemos ao