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E incrivel como hoje em dia as pessoas se assustam com pouco... Nao sei se... ... sou eu que tenho complexidades demais ou as pessoas que sao simples demais.... o afeto e atencao que tento demonstrar no inicio de um relacionamento parecem demais com carencia e fazem com que os outros fujam ou se esse e somente o meu jeito curioso e questionador de ser, de querer saber tudo, falar sobre tudo... e nisso, nessa presenca eu acabo conseguindo a ausencia.... meus problemas sao grandes e dificeis de lidar com ou se as pessoas perguntam sem realmente querer saber, e ao ouvirem a resposta fogem.Isso e estranho e querendo ou nao isso machuca.Eu queria me desculpar por ter sido ausente em algum desses momentos, eu tenho que aprender a nao cobrar e querer dos outros o que nem eu consigo oferecer. Acho que no final das contas somos todos humanos. Eu sou humana. E eu, nao sei se feliz ou infelizmente, cometo muitos sincericidios. Ideia do post copiada do blog da menina-de-sab que pegou os itens do tumblr de uma pessoa desconhecida:01. Pagar bebidas pros seus amigos.02. Pegar num tubarao.03. Dizer eu te amo sentindo amor de verdade.04. Abracar uma arvore.05. Achar que vai morrer.06. Ficar acordado a noite inteira so pra ver o sol nascer.07. Cultivar e comer suas proprias frutas e vegetais.08. Dormir sob as estrelas.09. Mudar a fralda de uma crianca.10. Ver uma estrela cadente.11. Ficar embriagado.12. Doar coisas para caridade.13. Nao dormir por 24 horas.14. Olhar para o ceu e achar o cruzeiro do sul.15. Ter um ataque de riso na pior altura possivel.16. Fazer uma luta de comida.17. Apostar e perder.18. Convidar um estranho para sair.19. Fazer guerrinha de papel.20. Pegar num cordeiro.21. Gritar o mais alto que puder.22. Andar de montanha russa.23. Dancar como um louco e nao se preocupar se estao olhando.24. Falar com sotaque por um dia inteiro.25. Estar mesmo feliz com a tua vida.26. Ter dois Hard Drives para o computador.27. Conhecer o teu pais.28. Cuidar de alguem embriagado.29. Ter amigos fantasticos.30. Dancar com um estranho.31. Ser parada pela policia.32. Ficar de coracao partido mais tempo do que se esteve realmente apaixonado.33. Sentar na mesa de um estranho num restaurante e comer com ele.34. Brincar na lama.35. Brincar na chuva.36. Apaixonar-se e nao ficar de coracao partido.37. Fazer uma arte marcial. 38. Entrar num filme.39. Sair em uma propaganda.40. Ser penetra numa festa. 41. Ficar sem comer 5 dias.42. Fazer um bolo sozinho.43. Fazer uma tatuagem.44. Receber flores sem razao.45. Representar num palco.46. Gravar musica.47. Ter um caso de uma noite.48. Guardar um segredo.49. Cantar bem alto no carro e nao parar quando perceber que tem gente olhando.50. Sobreviver a uma doenca em que se podia ter morrido. 51. Perder dinheiro.52. Cuidar de alguem com dor de cotovelo.53. Fazer uma festa legal.54. Por um piercing.55. Partir o coracao de alguem. 56. Evitar alguem de proposito.57. Andar a cavalo.58. Fazer uma grande cirurgia.59. Ter uma foto sua num jornal.60. Mudar a opiniao de alguem sobre alguma coisa em que acreditas profundamente. 61. Fazer de
um inseto um animal de estimacao.62. Selecionar um autor importante que nao trabalhou na escola e le-lo.63. Comunicar-se com uma pessoa sem partilharem uma lingua em comum.64. Escrever a sua propria linguagem no computador.65. Pensar que esta vivendo um sonho. 66. Pintar o cabelo.67. Salvar a vida de alguem.68. Nadar pelado.69. Viajar para fora do pais....mas na real nao sao coisas nada demais...
As vezes eu queria que as relacoes humanas fossem menos complicadas, ou eu queria ter a habilidade de pensar menos nelas. Que eu penso demais e um fato conhecido por todos com certeza, mas isso e muito cansativo. Por mais que eu queira pensar menos e viver mais o presente eu simplesmente nao sei como fazer isso...O motivo de todo esse mimimi ai em cima e que meu ultimo rolo, pra variar, nao deu certo. Overthinking dos dois lados da equacao. Se eu fiquei triste? Claro que sim. E uma merda saber que todos os relacionamentos que voce tenta construir nao dao certo. Me da vontade de desistir e voltar a ser quem eu um dia ja fui... Uma pessoa completamente cara de pau, que pegava quem queria e quando queria sem se importar muito com o sentimento alheio. Eu me decepcionava menos... Claro que os foras doiam, mas menos do que um termino doi.Enfim, bora aproveitar que o ano ta acabando e tentar viver a teoria de "ano novo, vida nova!".Fui! Acho que nunca na minha vida estive tao bem e tao mal ao mesmo tempo. As coisas estao dando certo, ou ao menos parecem estar dando, nao com os meus pais e claro, infelizmente para mim e cada vez maior a certeza de que as coisas nunca darao certo entre nos... O grande problema e que eu finalmente comecei a admitir e entender algumas coisas sobre mim.Quarta passada eu passei a terapia praticamente inteira chorando, tenho medo da consulta de amanha. Tenho medo de novamente me expor tanto, de abrir essa porta que eu sempre mantive fechada e neguei a existencia. Porque doeu demais abrir ela pela primeira vez e eu tenho plena certeza de que ira doer por bastante tempo ate com que eu consiga superar isso. Acho que e como arrancar a casquinha de uma ferida infeccionada, doi, muito, mas e necessario trata-la para melhorar. Eu sinto falta dos meus amigos e sei que a culpa e minha. Da minha covardia. Do meu medo em expor para eles o que mal consigo pensar sem que lagrimas me venham aos olhos. Eu queria tanto, mas tanto conhecer outra pessoa que nem eu no mundo, que passou pelas mesmas coisas, pra simplesmente poder trocar experiencias, palavras, com alguem que realmente sabe e entende tudo pelo que eu passei. Eu sei que esse e um desejo egoista, que eu nao deveria querer isso, ainda mais por ser como sou hoje, por ser tao insegura, traumatizada, mas ao mesmo tempo seria extremamente reconfortante.Desculpa. Eu simplesmente sou inconstante demais. Acho que 2013, ou ao menos o comeco dele, veio para me provar que eu nao sou muito resiliente, apesar de muitas pessoas pensarem o contrario. Ou talvez ele simplesmente tenha vindo para que eu finalmente possa enxergar minhas insegurancas e tentar trabalhar elas.Ontem uma barata entrou no meu quarto e eu nao consegui mata-la a tempo e ela fugiu pra debaixo da cama. Nao consegui dormir no meu quarto. A ideia de uma barata passando por cima de mim durante a noite era
repugnante. E isso porque eu nao costumo ter medo de insetos...A verdade e que meu maior medo e inseguranca e nao ser aceita, falei sobre isso hoje na terapia. O fato de que a minha propria familia, sangue do meu sangue, nao me aceita praticamente desde que nasci causou um belo de um estrago. As vezes ate posso mentir e dizer que nao, nada disso me incomoda mais, mas tudo isso faz parte do problema e de quem eu sou, de como eu vivo e como faco minhas escolhas. Queria que fosse mais facil aprender a me amar, a me aceitar e a especialmente a nao depender de ninguem para estar bem. Eu ando com tantas questoes incomodas na cabeca que me sinto perdida. Nao sei mais dizer se minhas decisoes sao baseadas no que realmente quero ou naquilo que alguem (ou eu) algum dia me falou e eu quero provar com exemplos reais. Nao sei mais nem se posso confiar em mim mesma! Tem dias que estar dentro da minha cabeca me agonia demais. Queria ter mais certezas do que medos e incertezas. Espero que um dia todos esses questionamentos levem a um esclarecimento sobre alguma coisa que o seja, mas ate la tudo que posso fazer e tentar nao enlouquecer com tudo isso.
Encargos da funcao de ser a R.:Ser a cabeca de um projeto chamado JUG (jogos universitarios gays), previsto para acontecer no carnaval do ano que vem. Vulgo conseguir pensar em tudo e fazer tudo funcionar direito e sem grandes imprevistos. E especialmente fazer as pessoas abaixo de voce fazerem a parte delas. Estamos falando de oito meninas aqui, sendo que duas das quais trabalham e tem uma vida ultra atarefada. E que esse projeto envolve mais de 200 pessoas acampando alcoolizadas sobre sua responsabilidade.Assistir e ler filmes cult e postar sobre eles pra manter sua imagem, afinal de contas para muita gente voce e pseudo-cult em tempo integral e nao apenas nas horas vagas e quando esta entediada de coisas comerciais e hollywoodianas demais (como realmente e a realidade).Querer se matar por causa do calor insuportavel ao ponto de deitar no chao, varias vezes ao dia, e esticar bracos e pernas so pra poder tentar pegar o gelado do chao que nem um cachorro.Ser emocionalmente frustrada porque todo relacionamento amoroso e familiar que voce tem nao funciona. Seus lacos familiares sao fracos e falsos e os amorosos, quando existem, sao por pouquissimo tempo ou nao correspondidos.Conhecer muita gente e por consequencia ter que lidar com pessoas bravas/irritadas/chateadas com voce o tempo todo por nao conseguir dar a devida atencao pra todo mundo.Nao saber como dividir o seu tempo entre todas as pessoas que conhece e quer manter contato com.Ser o mais sincera possivel, mesmo que isso acabe machucando as pessoas e voce seja considerada grossa por outras e se fuder muito por isso. Como eu costumo dizer... cometer "sincericidio".Ter o seu pai te pentelhando e vigiando 24h por dia (ao ponto dele receber SMSs de quase tudo que voce passa no cartao de credito) e ter que dar satisfacao de onde esta, com quem esta, o que esta fazendo e etc.Organizar festas e ter ideias pra elas pro mundo gay, porque e isso que esperam de voce, e tambem por ser o que voce gosta de fazer por mais exaustivo que seja (e ser procurado por organizadores de outras festas por ser quem voce e em termos de ideias e festas passadas que deram certo).Gastar muito dinheiros em livros que voce nao sabe se vai conseguir ler, ou por falta de tempo, ou por falta de saco mesmo.Ser muito ingenua em relacao a praticamente tudo. Especialmente em relacao a pessoas.E, acho que to precisando de um tempo de tudo isso... porque olha, eu to cansada! O que eu queria?Que algumas coisas na vida fossem tao faceis de apagar quanto alguns arquivos e jogos o sao com um simples "delete"; afinal de contas nao e tudo um jogo?Queria ter capacidade de enxergar em mim a forca que outros enxergam.Queria conseguir comecar tudo de novo, sem depender de ninguem, absolutamente ninguem.E nao so quero como vou criar coragem de voltar a escrever o que realmente importa de meu proprio pulso, em papel e caneta, tentando aos poucos curar as minhas feridas.http://mywordproblem.blogspot.com.brFui :*ps: o bom de ter uma parede de cortica e que ela abafa
2013 comecou um ano esquisito e dolorido. O ano comecou ha apenas 13 dias, mas eu ja pensei coisa o suficiente para um ano inteiro, mas a verdade e que eu nao queria ter pensado em um terco das coisas que pensei. Queria conseguir ter a habilidade de simplesmente nao pensar nas coisas e vive-las sem esse medo gigante que me acomete, sem essa certeza absurda de que as coisas estao diferentes, mas eu simplesmente nao consigo. Se eu conseguisse... bom, nao seria eu.Eu nao quero comecar tudo de novo. Eu nao sei se consigo comecar tudo de novo. Se sou forte o suficiente pra isso. A realidade e que acho que nao sou. Eu tenho medo demais de desistir, porque eu luto a tempo demais pra nao desistir, mas eu sei que agora nao estou forte o suficiente pra enfrentar nada que seja desafiador demais.Alguns dias atras alguem virou pra mim e falou "voce nao e mais a mesma" e eu perguntei "como assim?", "Nao sei, voce mudou, voce e mais voce agora..." e eu de alguma maneira entendi. Acho que eu finalmente comecei a saber um pouco quem sou, a fazer as coisas que eu quero pra mim e nao que os outros querem pra mim... O problema e que essa mudanca causou cicatrizes, muitas, cicatrizes que eu nao gostaria que existissem. Pessoas que eu perdi e nao queria ter perdido. E acho que esse foi o maior, ou um dos maiores, machucado(s). Eu conheci tanta gente fazendo o que esperavam de mim e nao o que eu queria fazer e me apeguei a muitas dessas pessoas e eu simplesmente nao consigo mais ser a pessoa sociavel que esta sempre com vontade de sair, de fazer novos amigos, de conversar. Nao mais. Essa nao sou eu de verdade, ou pelo menos, essa nao e a pessoa que eu acredito ser.Eu senti falta dos meus pais. Eu me senti sozinha pela ausencia deles. Isso foi horrivel. Eu sempre achei que nao me importasse com eles! E eu comecei a chorar querendo que eles voltassem logo pra casa! Eu percebi que sem eles eu nao tinha a capacidade, nao, a vontade de viver... E bom, foi uma pancada gigante em quem eu acreditava ser, ou no que eu acreditava sentir em relacao a eles. Ai eles voltaram... e no dia seguinte eu ja estava com raiva do meu pai e querendo explodi-lo de novo. Acho que isso nao mudou tanto assim e que o meu surto tenha sido so a tpm.Fiz uma porrada de exames agora no comeco do ano... para tentar descobrir se o motivo deu ficar tao doente aparecia... e bom, minha saude esta perfeita. Ou seja... minhas doencas sao psicologicas, eu preciso parar de pensar tanto pra talvez ficar menos doente... nao sei... so sei que e cansativo ficar doente a qualquer estresse, qualquer ventinho/friagem...Semana passada eu li um texto sobre prevencao sexual entre lesbicas. E eu descobri que pouquissimas pessoas fazem sexo seguro! Eu parei pra pensar e eu NUNCA fiz sexo seguro! O unico metodo que eu
conheco e o de colocar papel filme (aquele transparente de cozinha) e eu acho ele bem brochante... O ponto e que ano passado (2012) eu fiz sexo com algumas meninas e eu nao sei com quantas elas ja haviam feito sexo, se tinham algum tipo de doenca, se ja haviam pensado em se prevenir contra DSTs... E ridiculo que seja tao dificil encontrar informacoes sobre isso! How the fuck do I fuck someone without the risk of getting a disease?!Eu queria...um dia com mais de 24h. ter mais disposicao pra fazer as coisas.ser a prioridade de algumas pessoas assim como elas sao as minhas. nao sofrer por besteira.encontrar alguem para chamar de amor.saber o que passa na cabeca de algumas pessoas.entender minha propria cabeca.nao ter medo de so encontrar gente imatura na minha nova jornada de vida.que doesse menos saber a verdade sobre algumas coisas.saber menos coisas do que sei a respeito de algumas coisas.so ter sentimentos por quem tem sentimentos por mim.ser menos idiota e mais racional em relacao a confianca.esperar menos das pessoas.conseguir escrever sempre que quero.ficar menos doente.me importar menos por algumas pessoas nao se importarem comigo.conseguir mandar as pessoas tomarem no cu com mais frequencia.conseguir recuperar pessoas que ja foram e ainda sao especiais pra mim, mas que nao tem consciencia disso.mas especialmente... eu queria conseguir pensar menos!Desabafo master.
Passei as ultimas horas organizando minhas notas fiscais e derivados e descobri uma coisa surpreendente sobre mim como consumidora. O meu dinheiro ao longo dos ultimos anos foi parar nos mesmos estabelecimentos e foi gasto com exatamente as mesmas coisas! Eu nao tive saco paciencia pra organizar eles em valores, mas sei quais sao as coisas:Livros, especialmente na Saraiva, Livraria da Vila e Livraria Cultura.Cinema, de 2010 ate hoje juntei 45 ingressos, fora todos os outros que eu posso ter perdido.Starbucks, muito starbucks.Estacionamento, tanto de shopping quanto de rua. A quantidade de tickets de estacionamento foi uma coisa absurda!Comida, em especial fast food do Mc Donalds e Burguer King e tambem Outback.Todo o meu dinheiro nos ultimos tres anos foi parar nessas coisas e eu nao sei exatamente como mudar esses habitos, com excecao do ultimo... e nao sei nem se quero muda-los.Mas pra variar a verdade e que eu nao pretendia escrever sobre isso quando abri a pagina da nova postagem, queria falar sobre a angustia que eu estava sentindo, sobre coisas que me incomodam, mesmo eu sabendo que nao deveriam. Ando com uma dificuldade filha da p*ta danada pra escrever sobre coisas que realmente importam... Espero um dia voltar a conseguir.Fui :* Sandy na Casa dos Campeoes Episodio 03Sandy na Casa dos Campeoes Episodio 04 - (15.04.2012)Sandy na Casa dos Campeoes Episodio 05 - (22.04.2012) Sandy entrevista a Paola Oliveira no Superbonita Nao e toda empresa que lanca um jogo de esportes com uma variacao de mais de dois anos entre suas edicoes. Geralmente tais jogos sao lancados com constancia anual, sofrendo pequenas modificacoes e, a cada 3 ou 4 anos, recebendo uma grande modificacao que marca aquela edicao.No entanto, o ultimo jogo da serie Virtua Tennis foi lancado ha mais de dois anos (Virtua Tennis 3, que chegou em 20 de marco de 2007 e foi um sucesso), e agora a SEGA esta apresentando ao publico o novo titulo da serie: Virtua Tennis 2009.Virtua Tennis 2009 possui modelos muito bem detalhados, com um visual extremamente semelhante ao dos jogadores reais. As texturas e a iluminacao estao impressionantes. Rafael Nadal, Andy Roddick, Roger Federer, Maria Sharapova, e Andy Murray sao alguns dos nomes que estao na selecao de tenistas digna de Winbledon, como foi dito pelos desenvolvedores do titulo.Alem disso, as quadras tambem sao reproducoes muito fieis de locais reais, repletas de fas que gritam e comemoram no momento certo: Paris, Londres, Shangai e, como nao poderia faltar, a quadra de Dubai, nos Emirados Arabes Unidos, localizada na cobertura de um hotel no meio do oceano. A quadra, de grama sintetica, fica numa extensao da cobertura flutuando a 211 metros do chao. Dificil deve ser ir buscar as bolinhas ao final de cada rally.Vale a Pena ?Esse jogo nao e um dos melhores, nao tem os melhores graficos, mas nao deixa de ser um jogo divertido.E um bom jogo mas depois de um tempo acaba sendo cansativo ficar jogando-o, mas apresenta uma boa jogabilidade.Entao esse jogo leva nota: 7,5Valeu galera, abracos. Eae galera estamos de volta com o nosso blog
e esse post sera para mostrarmos os lancamentos tao esperados desse fim de ano.Voces estao curiosos para dar uma olhada neles, no meu caso nunca esperei para jogar esses jogos do fim de ano, mas enfim vamos ir logado para os lancamentos comecando de setembro ate os lancamentos de dezembro, os lancamentos sao:LancamentosGears of War 3 Lancado na ultima semana de setembro XBOX 360Formula 1 2011 Lancado no dia 20 de setembro - XBOX 360, Playstation 3, PC, Nintendo 3DS e Playstation VitaFIFA 12 - XBOX 360, Playstation 3, PC, WII, PS2, Nintendo 3DS e PSP Lancado dia 27 de SetembroPro Evolution Soccer 2012 - XBOX 360, Playstation 3, PC, WII, PS2 e PSPSupremacy MMA - XBOX 360, Playstation 3 e Playstation Vita Lancado dia 20 de SetembroICO and Shadow of the Colossus Collection - Playstation 3 Lancado dia 27 de setembroRage - XBOX 360, Playstation 3, PC Lancado dia 4 de outubroNBA 2K12 - XBOX 360, Playstation 3, PSP, WII Sera Lancado dia 3 ou 4 de OutubroForza Motorsport 4 - XBOX 360 - Sera Lancado dia 11 de OutubroDead Rising 2 - XBOX 360, Playstation 3, PC - Sera Lancado dia 11 de OutubroBatman Arkham City - XBOX 360, Playstation 3, PC, WII U - Sera Lancado dia 18 de OutubroKinect Sports Season Two - XBOX 360 - Sera Lancado dia 25 de OutubroBattlefield 3 - XBOX 360, Playstation 3, PC, WII U - Sera Lancado dia 25 de OutubroUncharted 3: Drake's Deception - Playstation 3 - Sera Lancado dia 1 de Novembro GoldenEye 007: Reloaded - XBOX 360, Playstation 3 - Sera Lancado nesse 4o Semestre de 2011Metal Gear Solid - XBOX 360, Playstation 3 Tambem esta previsto para esse 4o Semestre de 2011Call of Duty Modern Warfare 3 - XBOX 360, Playstation 3, PC, WII, Nintendo DS Sera Lancado dia 8 novembroAssassin's Creed: Revelations - XBOX 360, Playstation 3, PC - Sera Lancado dia 15 novembro
O mundo dos games parece estar migrando para a tendencia do mundo aberto. Atualmente, para muitos, um jogo bom e um jogo que oferece liberdade, que permite aos gamers fazer o que quiserem. Grand Theft Auto foi quem consolidou este estilo, sendo visto como a base para diversos outros games.Nao ha como negar que muitos titulos copiam, quase que descaradamente, a famosa formula do game da Rockstar, que ja nao e exclusiva ha anos. Saints Row, por exemplo, e um clone quase identico, que ainda tem coragem de tentar bater de frente, de GTA. Mas, mesmo assim, ainda ha espaco para inovacoes.Quando Crackdown chegou ao mercado, os jogadores puderam desfrutar de um game que se desprendia dos moldes tradicionais de GTA, mas sem deixar de lado a proposta de um mundo aberto. A grande diferenca era que em vez de um cidadao comum voce assumia o papel de um policial dotado com super poderes, o que aumentava significativamente a diversao e, de quebra, fazia de Crackdown um jogo diferenciado.Felizmente, o mundo aberto evoluiu. Talvez InFamous seja a maior prova disto. O exclusivo do PlayStation 3, que chegou as lojas recentemente, trouxe uma proposta encharcada por acao e liberdade, conquistando milhares de jogadores. Mas e os usuarios do Xbox 360, como ficam? Uma das opcoes parecia ser Prototype, da Activision.Desde seu anuncio, as semelhancas com InFamous eram visiveis: super poderes, liberdade e destruicao. A comparacao entre os dois jogos era inevitavel e muitos jogadores defendiam seu favorito com unhas e dentes. Finalmente, os dois jogos chegaram ao mercado. InFamous ja revelou ser um excelente game, cobrindo todas as expectativas.Zumbi? Nao, Alex MercerBem, se voce estava procurando um substituto para InFamous no Xbox 360 e melhor pensar duas vezes. Infelizmente, Prototype nao supera o game da Sucker Punch. Ao contrario da aventura de Cole, protagonista do exclusivo da Sony, o game deixa a desejar nos graficos e simplesmente parece inacabado. Mas, mesmo assim, vale a pena tentar descobrir quem e Alex Mercer.Felizmente, Prototype conta com uma historia decente, que virou quadrinhos recentemente. Voce encarna o ja citado Alex Mercer, um cidadao comum de Nova Iorque que acorda no necroterio sim, isso e possivel. Depois de levantar calma, o cara nao e um zumbi , Mercer descobre que foi infectado por um virus que esta arrasando o local. Mas, diferente da serie Resident Evil, a infeccao so favorece Alex, que passa a manifestar poderes sobre-humanos.Entretanto, la fora as coisas nao estao nada bens. Os cidadaos de Manhattan se tornaram verdadeiros selvagens, o que obrigou a criacao de uma quarentena militar. Assim como em InFamous, Alex nao e um cara bonzinho, mas na verdade um anti-heroi, entao a populacao e indiferente para o personagem. Mercer e o ser mais poderoso da ilha sitiada, e o alvo numero um da policia. Seja bem-vindo ao seu playground.Alem de poder literalmente brincar com qualquer um que apareca em sua frente, Mercer tambem conta com um simples objetivo: descobrir quem e o responsavel pela sua morte. Para isso, o protagonista esmagara qualquer um que cruze o seu caminho, seja civil