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Passou tanto tempo...Voce pensou que eu ti esqueci.Mais nao, so estava tentando voar.Sou um passaro de gaiola, domesticada, voo baixo.Achei que ia conseguir me livrar de voce.Nao me livrei, mas a distancia existente hojeJa possibilita um viver mais agradavel. Qual a ideia que fazemos disso?Companhia, abraco, afeto,cafe bem quentinho na cama.Risos muitos!Lagrimas, algumas.Saudade!Flores no final do dia roubadas da rua.Romance e aventura. Se redescobrir no outro e fantastico.Borboletas na barriga...Beijo doce...Dividir, multiplicar, somar e ate diminuir, se for preciso.Faz parte em alguns momentos.Amor meu grande amor, me espere....Ou entao encontre-me logo.Os desencontros ja estao ficando tristes,apesar de nao ter hora marcada e nem dia certo.Mas estou te esperando para dar a volta ao mundo e termos tres filhos. Um cafe,Um trago,Um afago,E um amigo no domingo,te faz sorrir. Nunca pensei que ser triste e tao mais facil do que ser feliz. Doce ilusao. Por que ainda depois de tanto tempo eu lembro de voce?Afeto e saudade,Queria ver seu sorriso,Agora, esse amor esta livre no peito e na alma,So me lembro das melhores aventuras,eu sinto que o adeus foi para sempre,Entao, boa sorte!Ainda quase querer te amo. Tem dias que parecem insuportaveis...ai que tristeza, apatia....Mesmo assim me sinto uma ostra, no processo de construcao da perola....e lentoO mergulho e fundo. No corredor da vida, eu levanto os bracos e deixo o vento passar e sinto a energia me tomando...e ai eu me jogo na vida...as vezes de um jeito torto no corredor da vida.... O ano chegou tranquilo nublado......gotas de serenidade caiam do ceu e asim comecou o dia, o ano.Um pitada de angustia, nocao da responsabilidade espalhada no meu corpo, se adentrando pelas veias...so depende de voce suas conquistas, comportamento!Persistencia, coragem e paciencia serao pecas chaves para a experiencia desses 365 dias...Tres verbos marcam 2013: Amar, Estudar e Trabalhar!O lema: aponta pra fe e rema. Rio de janeiro, 30 de outubro tarde de feriado clima ameno, ceu meio azul acinzentado, vento leve refrescante, sinais de paz etranquilidade estado do ambiente. O panorama do eu ja bem diferente do externo, sentindoum vazio intenso misturado a pura solidao. Visita da angustia em conjunto com osentimento de inferioridade, e as mensagens praque tudo isso? Rondam....E assim se faz a lutadiaria, da qual ja esta acostumada a viver. Que pena, ela aprendeu a ficarconsigo, sozinha...ela ve os outros e talvez saiba que isso nao faca parte dasua realidade. Todos tem sua vida acompanhada. Ela tem sua vida com ela e seumundo da fantasia que sustenta e da colorido ao cinza, branco e preto.Pois e...voltei! Talvez alguns tenham pensado que ficou tudo tao bom! De fato as coisas melhoram, mas ser feliz pra sempre ja e outra historia que eu espero um dia poder contar. Meus textos nao tem titulo, porque falo do que nao se da nome e assim eu comeco com forte dor no peito que me impulsiona para o teclado, e a ideia fixa na cabeca escreva sobre o lixo.Aquele que mexe com voce e lhe torna humano. Que ti apodrece a cada dia que voce abre olhos e percebe que ele anda com
voce e faz parte de voce. Que desencoraja frente a vida. Ti freia. Ele faz parte de voce. Ta misturado. E complicado falar disso. Parece que mil palavras, nao. E tambem, para que explicar quem e que le isso mesmo?...alem de mim..Mas foda-se!Isso nao e um desabafo, e so uma pessoa tentando, falando dos mil e um pensamentos freneticos que vem a cabeca e tornam o real em irreal a partir de sua louca fantasia da vida. Que aprendeu a fantasiar para viver. Afinal chegou um ponto que passou a ser insuportavel. A cada dia, a cada manha, seus olhos se abriam, e tudo estava muito distante. Dentro dela tem uma crianca chorando. Que precisa crescer que ja saber caminhar com as proprias pernas, mas parece que durante o andar se cortou bastante, e decidiu sentar-se no lugar de merda. E podre falar assim. Mas e a verdade.Ate quando isso tudo?Parece inesgotavel, aquele velho buraco sem fim, que ela tem. Sempre que pode se joga, mas pelo menos ela percebe que se joga, agora. E fica escondida por um tempo. Tentando amadurecer, petrificar, fingir que nao doi. Pra que?Pra viver. Isso e duro.So colocar o que esta dentro da gente em algumas palavras da sentido ao corpo e existencia. Entende-se tao pouco da vida, vejo sua imensidao, me assusta. O medo. Esse eu conheco bem, quase somos amigos.Esta tudo tao sem nexo, quando eu ler sei que sera poesia mesmo que seja um lixo, nao me importa mais. Nao aguento mais essa solidao, nao aguento mais noites mal dormidas, abracos vazios e beijos frios.Pena nao alimenta e nem esquenta. So ilude uma alma fria, que tem tanto medo de amar, parece que ela nao sabe o que e isso, ou nao entende. O amor incondicional machuca, fere e causa dependencia. Mas parece que e dessa fonte que sai minha sede. Cade meu opio? Nada mais. Surge assim o trabalho, ha tempo comentam que ele enobrece o homem, e nessa ideia ela ficou, mas tudo e tao superficial ainda. Tudo esta no nivel da pele. Que se fere, mas se joga, nao aguenta, mas vai, porque tem esperanca.E falaram: faz tempo que voce nao escreve. Algo estava segurando meus dedos. Incrivel a confusao que faco nos meus escritos entre o eu e ela que estao intrinsecamente ligados.A vontade que tenho e de nao parar mais de escrever, mas nao consigo ler o inicio, esse movimento se repete na vida com muita gente.Doloroso.Sera que deu para entender de qual lixo falei? E o medo que eu tenho que ele se va. A tristeza da possessividade doentia.Entao, e isso. Acabou o que resta e o fim que nos une.
E agora, vai sorrir? Reticente estava eu, voce falou com todo o sabor e prazer as coisas que mais agradam. Mas nada, eu disse NADA, agrada a tudo e a todos infelizmente. Nao disfarce suas dores, nao cubra suas chagas, nao se engane com outros amores, viva o que sente e sinta esse viver. Mais um trecho da historia que ainda nao contei:"Estava cansado, parecia que corri por dias...mas estava bem. E o melhor voce nao sabe, o amor me acompanhou ate aqui! Estava realmente pasmo, mais porque esse mero sentimento foi forte o suficiente pra me acompanhar a tudo o que o destino me reservou, se e que esse tal existe mesmo...Vi cada coisa espantosa, que o receio de o destino existir ja nao me afeta tanto, pode ser que ele esteja realmente por ai perdido! Mas nao tenho mais tempo pra pensar em bobagens, pois como disse, ele veio comigo pelo destino. Andei por tanto tempo que nao era possivel mais enxergar e nem sentir, mas me vejo estranho aqui...como se a lua refletisse meus olhos, ou sera um doce devaneio? Ravena...me lembro como se vivesse agora! Nao, nao posso lembrar. Bastou-me apenas ter trazido comigo nessa caixinha o brilho de seu sorriso. Ja nao aguento mais, preciso descansar. Enquanto me aconcheguei nessa pedra, nem percebi o que saltara de meu bolso mas, o idiota, se tivesse mantido o silencio com certeza conseguiria fugir...e um tolo mesmo.-Oi, faz frio...voce nao me serve em nada mesmo, imprestavel. -Mas, quem diria, esse tal amor e mesmo um serzinho insuportavel...se ao menos seus atos fizessem justica a seu nome, mas nem isso. Ja deveria ter me livrado disso.-Nao te sirvo e, me orgulho, nao basta tudo o que sofri? E, tem certeza mesmo de que se chama amor? -Disse eu, totalmente esgotado.[...]-Meu caro, voce esta morrendo! -Disse-lhe olhando nos olhos. Ao que se sentiu fraquejar, gritou com a ultima forca que tinha:-Mas vivi, um dia eu sei que existi!E la se foi, simplesmente nao teve tempo nem para fechar seus olhos, mas tudo bem...era cego mesmo! E la se foi o amor..."Trecho de: A estrela maior.Boa Noite! Desgracada e a vida. Tu, me olha nos olhos e diz que nao! Eu correndo aqui pra chegar no dia seguinte, num dia melhor e voce me diz que nao, que nao haverao outros dias...que horas nao passarao, que certos momentos nunca mais chegarao e nem vao acontecer. E eu? O que eu fiz pra merecer esse destino? Enquanto eu tive forcas eu lutei e eu relutei pra ter um significado dessa tamanha estranheza...Me diz como ficarao, me conte sobre as vidas que eu dizimei com o simples gesto do amor, sentimento esse que nao tenho mais nem por eu mesmo afinal, de que me vale o amor se amanha nem dor eu sentirei? Simplesmente vou e, dessa vez com a certeza maior de que ha um caminho sem volta e nessa estrada eu ja fui alem de todos os limites. O espelho me diz o que eu custo entender...Olhe para mim agora, no que eu
me tornei? Quem sou eu? Nada importa mais, so me preocupo com o seu destino (mais que o meu) pois, sua vida acaba aqui tambem!"E, aqui dentro, o silencio... E este espanto! E este medo!Nos dois... e, entre nos dois, implacavel e forte,A arredar-me de ti, cada vez mais a morte...Eu com o frio a crescer no coracao, tao cheioDe ti, ate no horror do verdadeiro anseio!Tu, vendo retorcer-se amarguradamente,A boca que beijava a tua boca ardente,A boca que foi tua!"Olavo Bilac - In ExtremisOnde quer que tu estejas, estarei ao seu lado...sempre! E so lembrar: "Como e bom ver voce meu amigo, vem me mostrar a razao e o sentido em amar e viver..."
Sofremos, lutamos, sorrimos, vencemos, choramos e perdemos...Tudo vem para a evolucao, so nao me espere pro jantar...nao hoje...talvez um dia eu va voltar, quem sabe eu nao queira ficar um pouco mais?SINTO MUITO POR TUDO, PRINCIPALMENTE PELO MEU "EU" EM SUA VIDA."Nao leve a mal se tudo o que eu posso fazer e, de longe, observar voce sumindo da minha vida..." Ja fazem dias mas me lembro como se tudo tivesse ocorrido ontem, guardo as palavras e a voz. Ha mais ou menos um mes eu calculei que estaria bem, isso nao importa, olho a televisao e vejo o mundo matar o mundo e as pessoas...ao menos esta vez ninguem saira culpado. E impressionante ver a correnteza levando sonhos e vidas, tudo caindo para entao se erguer linda e soberana a tristeza nos rostos de quem sobreviveu mas daria tudo por fim. Houve quem nao pode sequer chorar, houve quem nao pode sequer gritar e, meus lamentos a quem tudo perdera. Vejo o mundo pegando fogo mas nada disso me faz sentir mais ou menos dor por algo que esteja acontecendo, como num filme em reprise eu revejo as cenas, as dores, as percas, as derrotas, enfim...revejo tudo e nada. Nada e sempre mais forte. La ao lado pessoas morrem por motivos serios e aqui a frente eu vejo as pessoas se matarem por motivos futeis e so ai entao eu percebo o quao idiota, orgulhoso e egoista pode ser alguem. Mais um gole, mais uma noite jogada fora...ninguem mais dorme em casa pois nao ha nada em casa ou apenas ha tudo o que nao se deve lembrar, e prefirivel cair de sono ou dormir sentado do que entrar no quarto e sentir o cheiro do que ja nao esta mais ali. O mundo ja nao e mais o mesmo, ouco as cancoes que mais adoro e percebo que o tempo esta passando sem tregua...Pessoas fingem que estao bem e se jogam, se batem no mundo la fora sem nem pensar, ao menos uma vez, que o mundo so existe a partir de tudo o que vem de dentro delas mesmas e, ainda assim mesmo com todo esse mundo ao redor, ainda estao todas sozinhas. Sim, voce pede pra morrer as vezes mas, so morre no melhor da vida e voce quer as pessoas ao seu lado para sempre mas -por incrivel que pareca- um dia elas vao estar exatamente onde voce fique sozinho e entao sera voce e so voce como sempre...nao quero ser sarcastico, mas pense nisso. Um dia algo mudara sua vida mas, aprenda apenas uma arte pois ela te salvara de tudo. Aprenda a arte do desapego, uma vida nao dura para sempre. Olho agora para a tela e vejo criancas em meio a pobreza, muitas sorriem e todas tem sonhos e anseios...agora me viro e vejo aqui olhos fechados e sufocados pela fumaca de seus vicios e pecados...afinal, o que sao pecados hoje em dia? Acordar, faz tempo que isso machuca muita gente, NAO DISFARCE FELICIDADE. Chega a ser engracado as pessoas se abracando e se
beijando a gritar "Feliz Ano Novo" mentindo para todos e para eles mesmos afinal, e apenas um dia apos o outro, sou prova disso...posso te contar...se voce acordar amanha, e logico.
"Sao Paulo, 5:03 da manha sinto a ferrugem, o telefone continua calado. Chego em casa, tomo meu uisque e alimento mais a minha solidao, o gosto amargo ainda insiste em permanecer em meu corpo. Corpo...esta nu, gelado com o peito ardendo gritando por socorro, prestes a cair do decimo quarto andar. A sacada e curta, o grito e inevitavel...eu vou acordar o vizinho, eu vou riscar os corpos, eu vou te telefonar e dizer que eu so preciso dormir."So hoje nao deu vontade. Acordei antes que o dia pensasse em existir, o quarto vazio tem seu cheiro e o seu cheiro me lembra que tenho que levantar, fingir que e so um dia apos o outro e que tudo esta onde devia estar. Nao me acho insano, hoje e so terca-feira e desde sabado ouco gritos e tenho esses flashes alucinantes que inundam minha noite e me fazem transbordar suor e horror por meus poros. A cama me olha, podia eu ser um tetraplegico. Rara calma se faz aqui, ouvir minha respiracao me fez entender que apesar de tudo eu ainda posso viver...mesmo que os olhos nao enxerguem mais por ficar ao sol, mesmo que as pernas tenham dores de tanto correr, mesmo que eu ande curvado por causa da cruz e ate mesmo com o pulmao em chamas eu posso respirar. Nao nego, agora ja chego a crer em insanidade, ouco ruidos e muitos me lembram ser sua vos, como se seu corpo estivesse caido ao meu lado pedindo piedade...por sua alma eu deveria orar?As vezes e simples, ter tudo e nada na mesma mao, para algumas pessoas...jogar hoje e meu vicio mas nao espero que voce seja a peca que esta faltando, ha um buraco aqui e voce nao vai querer saber disso. Apenas saiba que eu guardo as fotos, as cartas, as fotos e a lembranca de alguem e que nao e facil disfarcar. Mesmo com calor o dia e frio. Sorrir, ser visto, ser indispensavel e chegar em casa para simplesmente encontrar algo que te aqueca...ao menos um "oi"...algo que esteja com voce ao menos um minuto. Ha paredes a riscar mas com que palavras farei isso? As mais belas eu deixei com voce, seria uma tortura escrever o que eu penso aqui...nao quero acordar queimando em tudo o que eu so quero esquecer, nem que seja por algumas horas. Te ver, te abracar...tudo e lindo, so nao quero me viciar mais. Um olhar, um beijo em seu rosto...boas ferias!"O rockstar agora e lenda...Esse flerte e um FLERTE FATAL." Em quem pensar quando se esta caido no chao pedindo pra fechar os olhos? As melhores coisas da vida, talvez, estejam todas contidas nesses momentos em que voce se olha e nao se reconhece...ate mesmo voce nao se acha capaz de estar fazendo o que tem feito e, ainda assim voce faz indo contra as leis, contra quem esta perto (e quem deveria estar perto), contra voce mesmo. Voce recria toda uma realidade, adapta-se a ela e consente com a submissao imposta por um monstro que voce sabe muito
bem quem e, sabendo que nao deve nada nem a voce mesmo. Voce quer apenas, algo para chamar de "seu" mas como voce pode fazer isso se nem o seu proprio corpo aceita o que voce pensa, o que voce faz e ate mesmo o que voce come? Fiz planos, reparei alguns danos, cometi inumeros enganos e vou me acabar sem minhas rimas e sem nada do que eu criei, afinal, por que ter feito? Fiz pessoas felizes, curei alguns males, salvei quatro ou cinco vidas a mais, usei ao maximo de uma psicologia que nao vai funcionar em mim. E como os herois me disseram: "FACA TUDO, SO NAO DEIXE TUDO ACONTECER." e so hoje entendo o que eles quiseram realmente me fazer entender.Ha olhos constantemente em mim, esperam vivos pela hora em que eu derrube as portas e cesse o incendio para eles poderem enxergar um salvador. Fortes sao esses, que reconhecem quando precisam de ajuda. Talvez o meu vicio em salvar tenha-me feito perder essa essencia. Estou aqui e ninguem sabera disso pois estar sem voz e o preco a se pagar por tudo o que salvei, me conforta agora aqui ver o que fiz e saber que se eu pudesse eu faria tudo outra vez, e dessa vez, sem o medo de errar. Com medo de errar eu cometi os maiores feitos de minha vida e a serotonina me levou ao acaso, como sempre. "Mas para que antidepressivos, voce e o sorriso em pessoa?" eu dou risada ate nao poder mais com essas perguntas. Simplesmente convenha comigo: nao da pra chorar ao ver alguem morrendo, seu instinto o levara a ajuda-la, mesmo que essa ajuda seja na forma de um sorriso. Nao tente me entender, eu tambem ja desisti disso.Cigarros, algumas drogas, olhares, passados, lugares, sentimentos, sorrisos, dias, viagens, algumas lagrimas, a felicidade de muitos momentos, tres anos. Nao foi facil, cheguei a pensar no pior...a dor estava forte demais dessa vez, nao tinha nem como respirar. Me desesperei, tossi ate um momento em que senti o meu sangue passar pela minha garganta...nessa hora, de imediato, eu percebi que precisava parar. Paro de viver ou paro de viver com o coracao?
Sao somente marcas de um passado mau vivido, ou nao... A estrada ate aqui nao me possibilitou descansos, a cada curva eu procurei um alento e nada vi a nao ser algo que me mandava sempre acelerar, e fui. De encontro ao nada me vi correndo sem chance de parar com muito medo do que estava vindo atras, mas mau sabia eu que o perigo estava a minha frente. Muitas pessoas passam a vida correndo de seus pesadelos e eu peguei a inversao, corro por e para eles pois o proprio medo me ensinou a quem e ao que eu posso e nao temer e, por mais incrivel que pareca, mesmo indo de encontro a morte muitas vezes nao houve temor que conseguisse me parar...voei. Olho pro passado e entendo como vivo o hoje, os piores medos que tinha foram os unicos que sorriram pra mim e ate mesmo quando me olho no espelho agora tenho a impressao de estar vendo um estranho que nunca conheci em momento algum da vida. Sem ressentimentos, tudo bem.Olho aqui os papeis, muitos com minhas letras e outros com palavras jogadas de punho e nao de coracao e percebo as falhas de minha doenca quando minha voz se embarga ao cantar aquela velha cancao que tinha jurado nunca ter ouvido antes. Me disseram que o peso que carregamos hoje e o resultado dos erros de outras vidas...nunca saberemos pois jamais lembraremos...logo, eu me pergunto: Entao para que conservarmos os dias tao ardentemente se teremos mais uma chance para repetir os mesmos danos? Que na vida tudo e lucro e o fim de tudo e o descanso, guarde somente as passageiras trocas de olhares e as palavras certas dentro de voce...um dia qualquer doenca te fara esquecer a forca o que e quem voce guardou, mas enquanto ela nao chegar saiba no que lembrar.Tenho receios sim, mas enevelhecer e preciso para nao ver o que se vai...e bem mais facil de aceitar quando se vai junto com a vida do que simplesmente sentar e ve-la passar nos olhos. Eu so nao quero mais, por hoje, por esta noite me lembrar daquilo tudo que eu nunca mais vou esquecer. O coracao acelerou, entrei no tunel e nao vi mais nada a nao ser a luz que vinha em minha direcao...logo pensei estar salvo e, a luz veio ate minha vida. Hoje ando cego no mundo e me mato cada vez mais so de saber que nem em seus olhos eu poderei olhar e que minhas lembrancas logo vao sumir...junto com os vicios que virao. Boa noite. Composicao: Fabio "Nene" Altro"Na triste historia das miserias de uma vida, fui o Rei, jogado as tracas em seu proprio castelo, acorrentado, perseguindo vagalumes e palavras de duas pontas, prontas para cortar os fios que movem essas pernas e fazem o Rei dancar esperando o cadafalso se abrir pra conquistar a existencia em tua atencao, quando ao ar chutar esses ossos, e voce aplaudir.Quem me ama me abandonou, quem me protege deixou entrar a doenca em meu quarto e quem me quer
bem fez notar a indiferenca frente a meu corpo deslizando a queda sem fim... Quem me dera desaparecer antes de questionar:'Consentes a esmola calado...calado...consentes a esmola...Quem vai cuspir insentos? Quem vai cuspir insetos? Meu irmao sim, nao eu...Meu irmao sim...'A mim a palavra nao conforta, vem sim da lingua da serpente e da inveja, fonte da ruina. A mim o bom esquece e so o mau vem sentar-se a mesa e ranger os dentes para roubar toda a comida. A mim foi erro nao pensar que esquecer fosse um vicio e que meus erros viriam para tirar de mim o que tinha e entregar aqueles que cospem na terra em que meu amor fincou sua raiz.Quem me ama me abandonou, quem me protege deixou entrar a doenca em meu quarto e quem me quer bem fez notar a indiferenca frente a meu corpo deslizando a queda sem fim...Quem me dera desaparecer antes de alcancar o outro lado da estrada e perceber que eu, se fui Rei, fui Rei das Chagas que o dia exibe como trofeu na cabeca degolada aos plebeus, erguida ao mundo na estaca para que possa ver que o Rei do Nada sequer teve um nome para gravar na pedra e cobrir de flores."
Mas e so tristeza...Relevante essa citacao, quando se tem o que sentir por dentro. Nao soube o que estava acontecendo ate que tudo passasse. Engracado foi, com certeza, de face a face com a morte eu vi que ela e pura enganacao, nem um filme com tudo o que eu ja fiz nessa vida ela quis me fazer assistir, ao inves, de tudo o que eu esperava apenas o ultimo mes esteve presente na minha lembranca. Lembrancas de uma noite alem...Sopraram aos meus ouvidos que nada esta bem ao seu redor, que ainda segue meus passos. Talvez seja por meu proprio orgulho eu nao querer voltar hoje a noite, valeria a pena pra voce? Te encontrar novamente como se nada tivesse acontecido, dizer as velhas palavras enquanto te ouco chorar, me encontrar em seus bracos e depois sumir antes que voce acorde, algo me diz que meu prazer nao esta em sua dor, isso nao vem de mim e apenas me rebaixaria ao seu nivel. Me afundei, depois de pensar bem. Andei por onde nunca estive como se fosse o rei daquela terra toda, soberano e dono dos meus erros e de quem falhasse a minha frente, dono ate mesmo de minhas vontades ao ponto de satisfaze-las apenas com um olhar nao importando a distancia que estava de tudo o que me sacia. Uma noite alem, foi apenas o que eu pedi enquanto o meu pensamento me jogava no meio do nada, ferido e com sede, como num deserto de gelo. Uma noite alem de tudo o que eu pude sentir, alem das minhas lembrancas, das dores pessoais e impessoais, dos rancores e sua repulsa, das falsas idiossincrasias, enfim, de tudo o que me cega os olhos. Eu queria apenas uma noite alem de mim e ver quem sou. Enquanto eu caminhava em direcao ao carro eu percebi que minhas proprias pernas queriam me derrubar de joelhos e, naquele momento, um disparo me invadiu queimando e ferindo e vi que nao podia culpar mais ninguem quando senti o cheiro da polvora em minhas maos. Morria ali, sem testemunhas, olhando para meu assassino e sentindo apenas um pequeno vazio. A vida inteira voce tenta se esconder, ou simplesmente voce faz algo dormir dentro de voce mas me disseram que as noites nao sao eternas, o espelho um dia deixaria de mentir, eu so nao esperava que fosse ali. Me vi sorrindo com uma arma na mao enquanto tentava me arrastar e, o barulho daquela cancao ja estava me deixando mais louco do que a dor do tiro e o sangue que eu perdia pelo chao. Sempre imaginei nesse momento ver uma luz no fim do tunel que viesse me buscar, que ofuscasse, mas me vi acelerando o carro sem querer parar enquanto a multidao me aplaudia de pe e rosas eram arremessadas a cada curva daquela estrada. Eu venci! Eu venci! O sangue, a arma, o corpo e sua alma, os olhos (vermelhos), a memoria (e a falta dela), a noite...Amanheci, estou vivo e sei quem sou: nada esta bem. Parece cocaina, mas
tambem nao e so tristeza."Diz que quando for embora sempre vai me procurar. Mesmo que eu nao queira sempre eu vou te amar e em cada estacao em que nao puder estar levo essa saudade enquanto nao posso te levar. E no fim desse sufoco espero contar com a sorte se ela existe...que so a morte possa nos separar."