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Nunca fui bom em desenhos. Desenhar e, ao meu ver, um dom, que junto a pratica e habilidade adquirida, consegue dar vida a sonhos, a ideias, consegue expressar o inexistente, o abstrato. O desenho vem ao papel, a tela, as paredes para ser apreciado, odiado, para provocar. De uma maneira ou de outra, se eu desenhasse, meus desenhos so trariam risos ou desprezo aos que veem.Por isso prefiro desenhar palavras. Da mesma maneira que desenhos, dao vida as ideias, vida ao abstrato. Porem, tornam o abstrato o mundo real. Palpa-se dessa maneira as nuvens do irreal, pois percorre-se um mundo que nao existe, onde ideias se confrontam, se acertam, se constroem.Vive-se na abstracao.Nos faz acreditar no amor dos desesperados.Nas desaventuras de um pobre coitado.Nos encontros do improvavel.Na ressurreicao do que e divino.Nos eletrons que nos fazem viver.Nesta arte de desenhar palavras, venho fazendo meus rascunhos, como podem ver.(E talvez possa ser comparados a mediocridade dos meus desenhos.)Desenho aqui um rascunho do que sinto, pois o que sinto nao seria compativel ao papel, a uma tela. Talvez o que eu sinta, de tao abstrato, seja confuso ate mesmo no campo das ideias. Meus pensamentos tentam interpretar meus sentimentos como uma mistura sinestesica de todas as artes, da musica dos teus olhos, do cheiro da tua presenca, da sua beleza, que ouco a distancia, e do gosto doce da tua voz, e do som de tuas palavras, que vejo extasiado.Sou capaz de desenhar aqui minhas ideias, de tentar compor algum tipo de raciocinio logico. Mas muitos ja quiseram a escrita contemporanea, abstrata. Que trabalha com essa abstracao da logica das palavras,Acredito que a abstracao na venha da forma, mas sim da propria palavra. A verdadeira arte de desenhar palavras e dar ao leitora capacidade de entrar em sinestesia com suas proprias ideias e palpar o irreal. E inutil, por meio da forma, por mais genial que seja, tentar desenhar um texto.O texto se constroi.As palavras se desenham.Da mesma forma que o vermelho possa colorir o sangue, as rosas, os predios, os tijolos; o ''desespero'' e o medo, o suspiro eterno, o amor indomado.Talvez eu passe minha vida tentando desenhar minhas ideias, desenhando em cada palavra um tom do meu pensamento, uma versao diferente para cada ideia, me assombra, me delira, me faz sonhar, me faz querer morrer.Nao escrevo para ser lido.Escrevo para me conhecer.E cada palavra que me conheco mais, percebo que sou menos artista, e mais humano.A quando desenho um pronome, um substantivo, um adverbio, venho me perguntar como a mente e capaz de conversar tanto com si mesma.Acho que e essa, enfim, a grande beleza de desenhar ''amor'', ''morte'', ''eu'', ''palavras'', ''desenho''.Perdoem-me pela metalinguagem excessiva.Mas minha arte e essa. Desenho o que sinto, por meio de palavras que me condenam, que me ensinam.A grande beleza de poder se conhecer, pois o que esta frente ao espelho pouco importa.O melhor de tudo, e facilidade de um auto retrato.''eu''Ao mesmo tempo da complexidade metafisica desta preposicao.O papel aceita tudo. A partir dai, cabe a cada um saber o que se le.Ate que ponto acreditar
De volta.De novo.Do ano que se foi mas nao passou.Em um ano que comeca bem.Diferente.Mudancas.Sao e sempre serao necessarias.Mudar, porem, da medo. E o medo e o mais natural dos sentimentos, e o mais primitivo dos sentimentos, e o que nos mantem vivos, afinal.E um ano de poucas promessas e muitos deveres. Um ano que sonhar sera necessario, pois serao a forca para se continuar e firmar cada passo, cada palavra, cada jura.Um ano que se perde um pouco a irresponsabilidade, mas ainda se tem o privilegio de relegar-se a ela de finais de semana e feriados.Enfim.De volta ao novo que ainda velho.Porem mudado, de alguma forma, talvez com a cabeca mais tranquila. Ou talvez mais confusa.Afinal, como posso avalizar minha propria sanidade?A rotina nos define.Nos molda.Nos fazemos nossa rotina, porem ela que nos domina.Junto com nosso maior inimigo, o tempo. A rotina segue ditada pelo relogio. Assim como nossa vida cessa a cada letra que aqui esta sendo escrita. E a cada palavra que aqui e lida.A rotina responde por nos, ela e capaz de transparecer fisicamente.A rotina nos escraviza, mas nos liberta da morte. Ela nos mata, mas nos faz esquecer que estamos morrendo. Ela traz a ocupacao da mente, ela traz a libertacao de uma alma que continua acorrentada.A rotina e como uma psicoterapia para uma alma em depressao, que convive diariamente com a angustia de sua propria existencia e sentido.(Talvez entao o amor seja o farmaco que cura alma e que, com certeza, tem seus efeitos colaterais. E pode fazer mal em overdose.)A rotina e essencial, ter um papel e essencial.A rotina e enlouquecedora, pelo menos para mim.Viver e essencial, acima de tudo. Viver e enlouquecedor.Escrever, pra mim, e sair da rotina, e portanto, um alimento pra minha alma acorrentada, talvez um alivio, talvez um meio de afrouxar essas correntes.http://www.youtube.com/watch?v=3ZW_keqnzD8 A tristeza que assola dessa vez e diferente.Chega a ser revoltante, mas faz os olhos arderem de cansaco. Pesa.Como um dia inacabavel que de repente chega ao fim. Como uma luta longa, em que se sangra, em que os roxos e dores passam despercebidos perto da exaustao que se instaura.Nao acredito que tenhamos desistido.Nao acredito que faltaram esforcos. Esforcos tais que mostraram-se frustros, porem existiram. Cada incentivo, ideia, beijo, cada detalhe pra te ver feliz, por mais insipidos que fossem.Nao faltou amor, disso tenho certeza. Fomos derrotados. Derrotados por uma tristeza maior, Por um mundo que talvez tenha conspirado ao nosso favor, pois apesar das circunstancias e coincidencias, nosso relacionamento foi algo totalmente inesperado; e contra nos, ao mesmo tempo que minou nossas forcas de continuar junto.Me sinto derrotado. Jogado no chao. Ainda tentando entender porque perdi.Me sinto cansado. E apesar de saber que e impossivel, a unica pessoa que me ajudaria nesse momento e voce. Me sinto culpado por me entregar, por me deixar te amar, de alguma forma acredito que tenho alguma culpa nisso tudo. Nao vejo sua alegria em ninguem. Muitos menos seu carinho. E meu amor, talvez este, que ja mal sai da toca, nao saia nunca mais. ''It's like being thrown down on
the ground/ You didn't see it coming/ You felt nothing at all/ You just feel hurt/ Hurt inside./ But you knew/ Since the beginning/ You may have been walking on clouds/ When the life is easy and light/ and you almost forgot/ the ground was there/ All the time.''
Mais um ano comeca.Mais promessas sao feitas.Nao dessa vez.O ano comecou da mesma maneira que o outro acabou, a vida continuou.Abracos foram dados, e o velho ''feliz ano novo'' foi dito.Mas nada mudou. Talvez essa mentalidade mostre algum amadurecimento, apesar de ser uma clara mostra de certa falta de esperanca ou espiritualidade. Talvez. Ou talvez seja apenas uma outra maneira de se encarar a vida, nao esperando mudancas, ou acreditando que algo va mudar. Mas encarando o futuro como parte do proprio presente, algo mutavel a cada segundo, e que nao muda em um dia, um ano, ou em datas comemorativas, mas sim a cada segundo. 2013E o meio de uma fase.E o pos-fimdomundo.E o ano que comecei do lado dos meus amigos.E o ano que estive ha 500km da minha familia.E o ano que me surpreendeu, de uma maneira incrivel, logo de cara. 2012 A montanha russa. O ano que me fez amar, que me deprimiu, que me machucou, que me fortaleceu, que me fez, acima de tudo, saber dar importancia a pessoas, viagens e ao tempo.E agora?Certa vez ouvi que os maiores desejos, os maiores pedidos, pudessem ser encarados, de alguma forma, como desafios. Dessa forma, o que se mais deseja surge como o maior desafio. Acredito nesses momentos, que so pessoas fortes realmente consigam supera-los, e ver seus desejos tornarem-se realidade e assim, serem felizes. Me pergunto entao, se nos meus momentos de felicidade consigo descobrir o que mais tenho desejado? E qual foi o desafio superado, qual foi esse grande pedido inconsciente que me instigou. A felicidade pode entao ser uma pista, um trilho, para se descobrir seus verdadeiros desejos, e assim, tais pedidos virem a se tornar desafios grandes o suficiente para ocupar todo uma vida. Talvez seja esse sim, o tal caminho da felicidade.Sentia falta de escrever.Ainda sinto.Sao momentos e pessoas que me motivam a vir aqui.Pois escrever nao e nada mais do que a melhor maneira de argumentar a si proprio.E compreender a si mesmo (ou talvez compreender o que nao se imaginava existir). ''and celebrate we will,cause life is short, but sweet for certain...'' (Two Step, DMB) Talvez a abstracao de um pensamento se de da mesma forma que o que acontece com a musica.Quando uma melodia lhe toma os pensamentos, o unico jeito e ouvir a musica.Para que abstraia-se pensamentos, como a saudade, como a vontade de ver alguem, como aquele pensamento que te torturaria, se nao fosse tao belo como um sonho; talvez seja necessario torna-lo real, palpavel. E ate mesmo beija-lo. Senti-lo.O problemas de grandes melodias, no entanto, e que voce quer ouvi-las diversas vezes, e ainda fica lhe assoviando o dia todo, e que tiram o sono pelo prazer de canta-las.A musica e tao abstrata e apaixonante como o proprio viver.Da mesma forma que nao viveria sem musica, nao vivera sem sonhos, nao viveria sem minhas abstracoes.A vida e uma abstracao do proprio ser, do proprio existir. E como veio, foi.E nessas 24 horas foi capaz de derramar lagrimas de alegria, de tristeza e de saudade.Tem certeza, se apaixonou.Clara e
inocentemente como quando, anos atras, declarava-se, e sentia a mesma dispneia, o mesmo acelerado coracao, o mesmo no na garganta.Foi possivel olhar no fundos com a sinceridade de um olhar apaixonado. Eles diziam ''sou teu''. E olhos nao mentem. Sua voz soou clara, e seus pensamentos, em meio a cursos confusos, acelerados, em meio a confusao basal, estavam lucidos, as palavras refletiam a alma que sua mente gerava. (a alma, a projecao biologica da mente, acredito, porem nao explico, ninguem explica).Queria que aquele abraco durasse a eternidade. Piegas, sim. Sincero, sempre.''Abracamos um ao outro um pouco mais forte: nao vou deixar isto passar, nao aceito a natureza efemera deste momento, e vou estende-lo para sempre, ou ao menos, tentar.'' (Traduzido de ''Existencial Bummer'')Sentiu-se amado.E da mesma forma, como quem mergulha sem medo em daqueles belos lagos, dignos de foto, quando diz, ''Pula'', em seu ouvido, sentiu a dor, a surpresa do esperado, que, no fundo, haveriam pedras, duras como a realidade que nao deixou de estar la, porem, nao podia ser vista.Na verdade, gostaria de ter se sentido.Diferente de anos atras, e capaz de identificar e driblar assuntos de compromisso, relacionamentos, fazem apaixonar sem se entregar, sentir apaixonante e no fundo apenas, ''gostar''.A repulsa, o nojo, como se algo morresse. Como se as borboletas em seu estomago tivessem padecido e realmente pesavam. Queria chorar. Queria nao estar ali, nao ter dito. Devia ter preservado seu castelo de sentimentos, que mostrou-se indefenso, violavel, vulneravel, como anos atras.E ao despedir-se. Seus olhos brilharam de lagrimas. Impossivel dizer quais os sentimentos contidos naquela lagrimas. Mas este nunca chorou por efemeros sentimentos.Por mais que a maturidade faca sua parte e nos torne mais asperos, mais longes do amor parecemos estar, ao nos entregarmos, somos capazes de sentir algo tao instintivo, tao primario quanto a fome, o medo.O sentimento que enobrece, mata, da sentido.Pois sem ele, seriamos simples alvos da entropia.Sem ele, a impermanencia, ao percebida, mataria de cara.E por ele, sofremos, choramos.Mas vivemos.''Sometimes I feel nostalgic over something I haven't lost yet''
Talvez os despercebidos sejam mais felizes.A vida passa e com ela passam os problemas, sendo que so reparam naquilo que os atingem diretamente. Nao param para filosofar, a metafisica dos despercebidos e a realidade; e o dia-a-dia, o planejamento banal da vida.Os despercebidos passam no mundo como se a vida realmente fosse uma grande alegria, vivem cada momento da maneira que devem viver.A filosofia dos despercebidos e o papo de bar, a politica, o futebol, a carreira, mulheres.Nao procuram engradecimento. Acreditam nos sonhos, e por mais longe que parecam estar deles, ao mesmo tempo sentem-se realizados. Moldam seus sonhos de acordo com sua realidade, despercebida.Pode-se confundir os despercebidos com os ignorantes. Isto esta errado.A ignorancia e uma dadiva. Aquilo que nao se escolhe saber ou conhecer e simples, e palpavel; todos nos devemos nos dar ao ''prazer'' da ignorancia, a arte de dar risada sobre politica, fisica, astronomia, engenharia, arte...Aos que percebem. Meus pesames. Aos que filosofam, idem. Aos que se incomodam com o simples fato de existir, aos que sentem a verdadeira angustia da metafisica, aos que se incomodam com a obrigacao da vida, de ser livre.Segundo Voltaire, o homem que nao fosse capaz de rir, se enforcaria.E ainda, afirma que nao ha sentido em existir, em viver, que a vida e composta por distracoes, que ocupam a mente dos que percebem, sentem, pensam.A cada abrir da janela. A cada dia cinza. A cada sorriso que despertam em mim, percebo que vale a pena estar vivo. E apesar de viver ser muito dificil, acredito que somos capazes de eternizarmos nos mesmos em cada instante memoravel, em cada paixao que aquece o peito.Invejo os despercebidos.Talvez eles pudessem ensinar a verdadeira arte de viver.Ou talvez os que percebem os pudessem ensinar a pensar.Nao. A filosofia nao sustenta o amor, a felicidade. Quanto mais a vida.A cada beijo, despercebo o mundo.A cada sorriso, juro viver pra sempre.A cada suspiro, sinto, simplesmente.Talvez despercebamos juntos o que e estar vivo. E assim, somos. E entao estao ali, semi-embriagados.Ela vem a sua casa, se olham, algumas cervejas, a conversa nao acabaria nunca, mesmo que o acabasse o mundo.Sente o corpo dela, sente o calor de seus labios, nao sabe como, apenas estao mais uma vez entrelacados, como tantas antes.O mesmo arrepio vem por sua espinha.Sussurros, murmurios incompreensiveis.Te amo. Eu tambem, nunca te deixei de amar.Sofre, acorda. Encara a realidade.Semi-embriagado olha para o resto de cerveja na garrafa, a noite que nao o incomoda, a solidao que nao o abala.Diz a ela, as vezes e melhor falar do que ficar ai, se remoendo, imaginando o que seria aonde nao se foi, o que ha de ser no que nao e.Tem coragem. Sente medo. Nao, nao a mesma pessoa.Sera que melhora? Conforme conhece-se melhor a si mesmo, e sobre seus objetivos e quem quer realmente ser, e, e claro (porem assustadoramente complicado), torna-se mais perto do que se almejou, os sofrimentos, arrependimentos perdem sua forca. Devem ir morrendo, junto com aquele que sente.Termina a cerveja. Ainda nao acredita. Prefacio: Porra, nao consigo postar pelo Wordpress!Gente, esta todo mundo em
queda vertiginosa, e isso? Juro, ficar velha e uma merda! Estava me sentindo otima, andando na esteira e fazendo uso da nova droguinha do momento: o cacto indiano, e foi em um espirro que tudo aconteceu...Juro, eu dei um espirro e fiquei toda travada. Absolutamente travou tudo! Todos os musculos e principalmente os que eu mais malho que sao as palpebras quem nao me conhece nao sabe, mas enquanto meus cilios nao pesam 150 gramas cada um de tantas maos de rimel que eu passo, definitivamente eu nao me sinto feliz. Para as mais jovens vou traduzir: rimel = mascara para cilios.E isso e porque foi um espirro, se eu estivesse em crise alergica...uma hora dessas estaria postando de uma cadeira de rodas.Mudando de assunto, mas ainda em ambito medico: quando voce pensa muito seu cerebro libera uma substancia que chega ao couro cabeludo e destroi o bulbo capilar, dai seu cabelo cai, ou seja, se quiser ter cabelos fortes e bonitos nao pense....isso nao tem comprovacao cientifica, mas eu juro que tem fundamento.Ah! Estou super satisfeita porque fiz minha tatuagem de Sao Jorge e, juro, foi a ultima senti dor pela primeira vez! Foi um ato de fe misturado com penitencia e muita oracao para acabar logo. Em compensacao eu pequei, porque invoquei o Santo Nome em vao por vaaaaaarias vezes.Vou aproveitar para fazer manifesto publico de agradecimento a minha medica: a querida Dona Lele obrigada Le, mas nao acabou e vou precisar mais de voce. Alias, Lele detem o segredo da injecao da alegria para pessoas travadas e ela teve a competencia de achar um musculo gluteo em mim isso e que e ser boa profissional, hehehehe.Depois eu volto. Meu cabelo doi e meu dente coca, ou seja, ja alcancei o nivel maximo de liberdade corporal no que tange a dor.PRATIQUE A GENTILEZA E BOA SEMANA.P.S.: eu odeio Cachoeiro!Pobre pai do tio do filho de Mick Jagger que e obrigado a comer daquele po! Ainda bem que limpei meus pezinhos antes de entrar no carro para voltar...
Voce ja teve aquele pensamento de que sua vida poderia ter sido outra se voce seguisse por um caminho diferente?Esses dias eu estava pensando nisso.Sabe, eu ja fui sexy e gostosa. Andava de barriga de fora, decotes e mini saias. Frequentava todos os rocks e raramente saia deles sozinha. Escolhia um alvo e ia. E quase nunca tomava um toco. Eu me divertia e achava aquela pegacao toda o maximo. Nao importava qualidade, o importante era fazer numeros.Dai um dia eu virei medica, e toda aquela vida nao cabia mais, tive que fazer uma opcao. E optei por ter uma bela carreira que me desse dinheiro e satisfacao. E isso incluia nao usar mais roupas decotadas, nao trocar mais plantoes para frequentar todos os rocks, e nao beber ate cair (bom essa parte eu ainda faco de vez em quando entre amigos). Eu percebi que para eu poder ser o que eu sou profissionalmente hoje, eu tinha que abrir mao de muitas coisas. E ate que nem foi dificil, foi natural.Mas sabe, de vez em quando eu sinto falta de ser aquela que nunca saia sozinha do rock.As vezes eu sinto que eu morri para o mundo da pegacao. Ninguem me acha mais sexy e gostosa.Ok, tem o cara que trabalha com a minha amiga, que me acha sexy e gostosa, o que e muito muito legal, mas a recipocra nao e verdadeira. O que e um saco...Hoje eu quero qualidade, mas olha,ta dificil viu. Era mais facil nos tempos que eu nao tinha responsabilidades.Life SuxNo mais, eu perdi um paciente esses dias, uma crianca, porque o pediatra faltou o plantao. To extremamente puta, e o pior, eu sei que nao vou poder provar nada.Life Sux at allbeijos Gente, essa semana andei meio de BA. E andei conversando com algumas pessoas sobre isso. As vezes, quando voce chega aos 30, fica meio ansiosa com algumas coisas, como o profissional e o sentimental.Bem, varias pessoas me disseram, (e isso eu estou resumindo), que eu deveria mudar o foco. Ficava imaginando como eu deveria mudar o foco, nao conseguia enxergar isso, mas hoje eu tive uma visao (metaforicamente falando).Eu estava realmente focando minha vida emocional em uma coisa, e nao estava dando certo.Dai,uma amiga me apresentou,ha algumas semanas, um colega de trabalho dela. A propaganda foi excelente, mas sabe quando nao rola aquela atracao imediata, o click inicial?Enfim, deixei meio que pra la, so que ele se mostrou interessado e a minha amiga ta insistindo que vale a pena.E ai, quer saber? Pode ate nao ter rolado atracao imediata, mas porque nao dar chance de descobrir coisas interessantes nele.Vou pagar pra ver.Beijos e boa semana OOOOOOOOi! Tudo bem? Tem alguem ai? Claro que nao, afinal e mais uma madrugada insone dessa que vos fala.Hoje fui no cardiologista e, excepcionalmente, nao foi engracado ele disse que eu nao posso beber, fumar e ainda preciso fazer caminhada todos os dias, ou seja, ele pos fim a uma vida social que tinha tudo para ser feliz, rs... Sacanagem! Viver de forma saudavel pode ser legal(e meu novo
mantra).Alguem ja parou para ver a novela A Favorita? Eu assisti umas tres vezes. Na primeira ja tomei nojo da Mariana Ximenes se passando por garota de 19 anos e sendo filha da Claudia Raia so porque a segunda tem 50cm a mais que a outra. Desde quando ser alta e sinal de ser velha? Aff. Bem, a primeira vez que eu vi a novela estava bem no comeco e a Claudia Raia era uma socialite sofisticada e maravilhosa. Maravilhosa ela continua sendo, mas que porra de sotaque interiorano e aquele que arranjaram pra ela, gente? Pelo amor de Deus alguem liga pra Central Globo de Relacionamentos e fala que esta o o!!Por falar em TV(sim, sou viciada), voce ja viram um programinha que passa no sabado chamado Hanna Montana? Garotinha chata que coloca uma peruca loira e vira outra pessoa porque e uma Pop Star? Quem nao viu, veja. E uma serie da Disney, ou seja, aquela menina vai ser uma Aguillera ou uma Spears facam suas apostas...Nao, meu anti rugas ainda nao chegou. Comprei para peles com mais de 30 anos, mas quando chegar eu ja vou ter mais de 40. Esse povo de Hong Kong e foda!Estava lendo o post de minha companheira de blog e acho que ela esta certissima: mudar o foco realmente funciona e eu estou fazendo o mesmo, por isso estou procurando um curso de teatro para fazer aqui e um de roteirista no Rio, pois, se existem duas coisas que eu preciso tentar na vida sao elas: ser advogada e ser comediante.Sabe, para quem e solteira com 30 anos ou algo ao redor disto o mercado esta realmente periclitante. Tenho saido pouco, mas o pouco que saio vejo a situacao calamitosa. Engracado, porque quando eu era solteira nao via as coisas sob esse prisma porque realmente nao procurava por nada, mas agora que procuro para outrem...o negocio ta feio mesmo, mas acho que o segredo e impor prioridades sem afastar as possibilidades. Voce quer um cara com mais de trinta, relativamente inteligente, vida financeira igual ou melhor que a sua, bom emprego e, se der, bonitinho. Opa,viu como ser bonitinho deixou de ser prioridade? E assim mesmo, os valores mudam. Por exemplo, com o passar dos anos voce nao vai necessariamente querer que ele tenha um mestrado, qualquer extensao lato sensu vai estar valendo, depois a vida financeira pode nao ser aquela maravilha, depois o emprego pode nao ser no Itamarati. Oras, ja que eu estou dando a dica, vamos mover a vida antes que voce chegue aos 50 e arranje um cara de 20 nao que eu tenha algo contra, na verdade acredito muito em relacionamentos dessa natureza considerando o appeal sexual de homens e mulheres, mas isso e para depois. Por enquanto sejamos realistas e aceitemos o que nao se pode fugir de: todo mundo quer um amor para chamar de seu.Ah, voce pode se assumir lesbica tambem. Segundo uma amigo frances, na Europa ser hetero nao tem nada a ver. Bem, neste ponto eu chamo Afonso Claudio a baila e fico
com meu homem mesmo Nossa, achei isso tao selvagem!Sejam felizes.Amor proprio acima de qualquer outro.E como sempre: PRATIQUE A GENTILEZA!Errata: considero-me com boa cultura geral, mas alguem que tem mais me disse que nao se chama Hizbollah e sim Hezbollah(informacao duvidosa), mas que eles nao tem nada a ver com a imposicao da burqa, quem obrigou foi o Taliba. E fui elogiada por escrever "burqa" corretamente. Fala serio: isso mudou ou nao mudou sua vida para sempre?