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Como voce se sente quanto aos descontos exclusivos femininos? nao sou uma metamorfose ambulante; sou uma falacia. fui ser ir Meu pai.E eu.Houve um (longo) tempo em que nossas diferencas eram mais reforcadas do que nossas conexoesUm tempo de conflitos inflamados, inflamantesEu me achava muito diferente dele, e me sentia inadequadaEle nao achava que eu "tinha puxado a ele" e sentia estranhamentoDe certa forma fomos beneficiados por isso conforme amadurecemos, pois acabamos seguindo por uma via muito interessante: um coleguismo que floresceu amizade. Como pessoas que convivem de tempos e tempos e vao se conhecendo, meio que por curiosidade, meio porque vao conviver de qualquer maneira...A ironia feliz e que acabamos descobrindo nas coisas que mais nos importam na vida as semelhancas nao de personalidade, mas de caminhar.Ele e dessas pessoas interessantes que sabem sorrir diante do que nao entendem ou conhecem.Ele e dessas pessoas que sabe sorrir, sorrir muito, sorrir bem.Disso surge umacumplicidade muito implicita nossa, que precisa de poucas palavras e mais presenca para se manifestar.Ele me surpreende muito com suas reacoes diante de coisasque talvez ele nao entenda sobre mim.Ou que talvez ele entenda melhor do que eumesma que achava que ele nao entendesse... Uma outra vez no Natal, estavamos assistindo a um filme sobre Jesus Cristo na TVEle gosta muito de contar historias sobre a BibliaEu gosto muito de ouvi-lasEntao perguntei sobre uma historia que estava passando no filme, queria entender melhor o sentidoEle me explicou, eu me emocionei.E compartilhei algo parecido que havia ouvido no Budismo(ele sorriu um sorriso de quem dividiu algo precioso e entende que tambem era precioso para mim)Ha uns dois anos ele estava internado no hospital apos ter um AVC.Sua vulnerabilidade me comovia profundamente, principalmente por imaginar que ele como pai, homem, pessoa, sofria muito nessa posicao...Ele estava na maca paraum exame sorrindo um sorriso que queria esconder sua preocupacao e eu tentando disfracar a minha tensao comum bom humor nervoso... Ele entao saiu da sala de exame muito bem e eurelaxei.Percebi que tinha um tubinho de plastico perto do quadril e perguntei, fazendo graca:- Pai,eles enfiaram isso ai no seu... ? (fazendo um assovio e um gesto com o dedo)- Nao filha, e o soro! hahahahaha(ele chorou de tanto rir)Entao ele mudou de hospital e eu estava la com ele emsilencio no quarto (coisa que costuma acontecer quando estamos so nos dois juntos) e chegou uma visita queeu nao conhecia.Ele orgulhoso me apresentou como sua filha primogenita (eleadora usar esssa palavra)- Ahentao essa e sua filha casada?- Nao,e a outra mas essa tambem ja foi.- (ohomem olha pra mim um pouco espantado) Mesmo? Tao novinha? Enao quis casar de novo por que? Meu pai se adiantou:- Nao sei... Ela nao casou de novo mas eu nao me preocupo com isso. Parece que algumacoisa esta dando muito certo para ela, pois esta sempre bem. (ele sorriu olhando para mim, um sorriso de "tamo junto")Ali, de uma forma mais profunda nossa cumplicidade ficou sutilmente muito claraFiquei tao feliz nesse dia e nao sei porque nunca disse isso a eleMas suspeito que inventei esse texto
so para isso.Ele fica feliz quando todas as filhas estao em harmoniaEle fica muito feliz com as familias reunidasEle nao entende como eu faco tantas coisas sem perguntar para eleEle gostaria que eu perguntasse mais Eu to aprendendo.Ele fica feliz comendo uma fruta que lembra sua infanciaEu tambem. Ele fica contente com coisas simples. Ele gosta de fazer as pessoas rirem. Eu tambem.Ele tem fascinio por espiritualidade e se alegra contando situacoes em que isso se demonstra em sua vidaEu tambem.Ele nunca pede satisfacao para mim, mas liga para perguntar onde estou e se estou bem Ele liga para dizer que tem saudadeEle liga para dizer que esta indo viajar e quando voltaEu ligo para dizer que tenho saudade e saber se ele esta bemEu digo a ele o que se passa no meu coracaoEu aprendi.Eu digo o que me faz sentido na vida ou as coisas mais bonitas que tenho experienciadoEle se sente a vontade e diz coisas que me fazem esquecer que ele e meu paiEntao ele me abraca com um sorriso e uma piadaE eu me lembro que tive a sorte de ele ser tambemMeu pai.
Dali e o RinoceronteRecomendo ler em voz alta:" (...) Esta e a lei. Mas ha alguma coisa que, se me faz ouvir o primeiro e o segundo tiro com um alivio de seguranca, no terceiro me deixa alerta, no quarto desassossegada, o quinto e o sexto me cobrem de vergonha, o setimo e o oitavo eu ouco com o coracao batendo de horror, no nono e no decimo minha boca esta tremula, no decimo primeiro digo em espanto o nome de Deus, no decimo segundo chamo meu irmao. O decimo terceiro tiro me assassina porque eu sou o outro. Porque eu quero ser o outro.Essa justica que vela meu sono, eu a repudio, humilhada por precisar dela. Enquanto isso durmo e falsamente me salvo. Nos, os sonsos essenciais.Para que minha casa funcione, exijo de mim como primeiro dever que eu seja sonsa, que eu nao exerca a minha revolta e o meu amor, guardados. Se eu nao for sonsa, minha casa estremece. Eu devo ter esquecido que embaixo da casa esta o terreno, o chao onde nova casa poderia ser erguida. Enquanto isso dormimos e falsamente nos salvamos.(...)Tudo o que nele foi violencia e em nos furtivo, e um evita o olhar do outro para nao corrermos o risco de nos entendermos. Para que a casa nao estremeca.A violencia rebentada em Mineirinho que so outra mao de homem, a mao da esperanca, pousando sobre sua cabeca aturdida e doente, poderia aplacar e fazer com que seus olhos surpreendidos se erguessem e enfim se enchessem de lagrimas. So depois que um homem e encontrado inerte no chao, sem o gorro e sem os sapatos, vejo que esqueci de lhe ter dito: tambem eu.Eu nao quero esta casa. Quero uma justica que tivesse dado chance a uma coisa pura e cheia de desamparo em Mineirinho essa coisa que move montanhas e e a mesma que o fez gostar feito doido de uma mulher, e a mesma que o levou a passar por porta tao estreita que dilacera a nudez; e uma coisa que em nos e tao intensa e limpida como uma grama perigosa de radium, essa coisa e um grao de vida que se for pisado se transforma em algo ameacador em amor pisado; essa coisa, que em Mineirinho se tornou punhal, e a mesma que em mim faz com que eu de agua a outro homem, nao porque eu tenha agua, mas porque, tambem eu, sei o que e sede; e tambem eu, que nao me perdi, experimentei a perdicao.A justica previa, essa nao me envergonharia. Ja era tempo de, com ironia ou nao, sermos mais divinos; se adivinhamos o que seria a bondade de Deus e porque adivinhamos em nos a bondade, aquela que ve o homem antes de ele ser um doente do crime. Continuo, porem, esperando que Deus seja o pai, quando sei que um homem pode ser o pai de outro homem.E continuo a morar na casa fraca. Essa casa, cuja porta protetora eu tranco tao bem, essa casa nao resistira a primeira ventania que fara voar pelos
ares uma porta trancada. Mas ela esta de pe, e Mineirinho viveu por mim a raiva, enquanto eu tive calma.Foi fuzilado na sua forca desorientada, enquanto um deus fabricado no ultimo instante abencoa as pressas a minha maldade organizada e a minha justica estupidificada: o que sustenta as paredes de minha casa e a certeza de que sempre me justificarei, meus amigos nao me justificarao, mas meus inimigos que sao os meus cumplices, esses me cumprimentarao; o que me sustenta e saber que sempre fabricarei um deus a imagem do que eu precisar para dormir tranquila e que outros furtivamente fingirao que estamos todos certos e que nada ha a fazer.Tudo isso, sim, pois somos os sonsos essenciais, baluartes de alguma coisa. E sobretudo procurar nao entender.Porque quem entende desorganiza. Ha alguma coisa em nos que desorganizaria tudo uma coisa que entende. Essa coisa que fica muda diante do homem sem o gorro e sem os sapatos, e para te-los ele roubou e matou; e fica muda diante do Sao Jorge de ouro e diamantes. Essa alguma coisa muito seria em mim fica ainda mais seria diante do homem metralhado. Essa alguma coisa e o assassino em mim? Nao, e desespero em nos. Feito doidos, nos o conhecemos, a esse homem morto onde a grama de radium se incendiara. Mas so feito doidos, e nao como sonsos, o conhecemos. E como doido que entro pela vida que tantas vezes nao tem porta, e como doido compreendo o que e perigoso compreender, e so como doido e que sinto o amor profundo, aquele que se confirma quando vejo que o radium se irradiara de qualquer modo, se nao for pela confianca, pela esperanca e pelo amor, entao miseravelmente pela doente coragem de destruicao. Se eu nao fosse doido, eu seria oitocentos policiais com oitocentas metralhadoras, e esta seria a minha honorabilidade.Ate que viesse uma justica um pouco mais doida. Uma que levasse em conta que todos temos que falar por um homem que se desesperou porque neste a fala humana ja falhou, ele ja e tao mudo que so o bruto grito desarticulado serve de sinalizacao.Uma justica previa que se lembrasse de que nossa grande luta e a do medo, e que um homem que mata muito e porque teve muito medo. Sobretudo uma justica que se olhasse a si propria, e que visse que nos todos, lama viva, somos escuros, e por isso nem mesmo a maldade de um homem pode ser entregue a maldade de outro homem: para que este nao possa cometer livre e aprovadamente um crime de fuzilamento.Uma justica que nao se esqueca de que nos todos somos perigosos, e que na hora em que o justiceiro mata, ele nao esta mais nos protegendo nem querendo eliminar um criminoso, ele esta cometendo o seu crime particular, um longamente guardado. Na hora de matar um criminoso nesse instante esta sendo morto um inocente. Nao, nao e que eu queira o sublime, nem as coisas que foram se tornando as palavras que me fazem dormir tranquila, mistura de perdao, de caridade
Aaceitacao da necessidade do outro e a paz com a nossa necessidade ja sao em sium perdao muito mais profundo e mais consistente. Dessa forma ele nao teracomo base as expectativas, apenas o profundo respeito de cada um. Quandoacolhidas suas proprias necessidades e a do outro e gerada e mantida a conexao, mesmo que a distancia e o nao contato pessoalpermanecam.
Foto: Alessandra Marcuzzi"Um psicanalista frances, Andre Green disse certa vez que a resposta e a infelicidade da pergunta. Resposta nao e uma coisa importante. Seja na historia, na vida de cada um de nos. Quando a resposta chega o assunto ja esta resolvido. Pergunta e diferente: ela modifica, instiga, transforma." Sergio Besserman ViannaDesde a mesa de um bar 'as redes sociais temos cada vez mais necessidade de ter opiniao sobre tudo, de tomar partido, de classificar o que e correto e errado, de dar palpite sobre o que nos e estranho ou o "assunto da vez". No entanto nao percebemos o quao intolerante podemos ser em nossas palavras e posturas diante do que se apresenta de uma maneira diferente da nossa. Um amigo disse algo que me tocou: "Estamos tao preocupados em ser bem resolvidos que nos esquecemos de ser delicados com as diferencas"Nossos posicionamentos pretensiosos nos colocam em um lugar de esteriotipos ao inves de humanos. Na vida real o ser humano e complexo, nao como algo dificil de se enteder, mas por ser muito amplo e cheio de conexoes possiveis. E o que me parece quando nos manifestamos desta maneira e que nos reduzimos a algo que nos tira essa (bela) humaninade a servico de alguma aprovacao, aceitacao superficial, atencao a qualquer custo e perdemos toda riqueza de tantas outras possibilidades para alem dessa visao estreita.Manifestacoes coletivas sejam em torno do esporte, da politica ou o que quer que seja, demonstram claramente um desejo social de estar junto. Vamos 'as ruas para uma passeata, para um jogo de futebol no estadio, para um show, compartilhamos opinioes, pensamentos e sentimentos nas midias sociais... O coletivo naquele momento tem um significado, uma importancia, uma forca. As grandes transformacoes acontecem nos encontros e e isso que acredito que a maioria de nos busca em essencia ao aderir a esses eventos. Queremos sentir que ha empatia pelas coisas que nos sao mais caras, queremos fazer parte, queremos buscar solucoes em parcerias, queremos nos expressar, queremos ser ouvidos... No entanto, sinto tambem que nao sabemos bem o que fazer com o que resulta do formato em que acabamos por expressar esse desejo e por isso nos perdemos. Ha o momento do grito mas e necessario um momento de silencio individual para processar o barulho e ver o que fazer com ele. Apos gritarmos algo engasgado acredito que precisemos direcionar a angustia da interrogacao para algo produtivo.Particularmente nao tenho interesse por discursos inflamados que como fogo em palha logo se dissolvem. Ha algum tempo desenvolvi um habito de manter um certo ceticismo ao redor em assuntos coletivos, como um amante disponivel caso me apaixone por alguma especie de ideia e ele, no minimo, me mostra outros angulos de uma mesma questao. Interessantes sao as nuances e nao me faz muito sentido as polaridades baseadas em antagonismo raso. O que fazer a partir do revelado me interessa, o sentido me interessa.Cada vez que antagonizamos aquilo que era o objeto "contra" ele da lugar ao objeto "a favor", sendo que ambos dependem de inumeras circunstancias e contextos. Mas
simplificando dessa forma maniqueista mais habitual e mais facil de aderir como de digerir, o que vemos e uma mudanca de lugares, quando o que realmente faz uma diferenca consistente e a transformacao.O que seria a transformacao? Pegar o que nao agrega e devolver com algo que agregue. A transformacao exige apoderar-se de uma responsabilidade que e so nossa, exige fazer nosso trabalho individual que e muito silencioso, por mais barulho que possamos fazer a respeito. A transformacao faz conviver com as perguntas e nao apenas buscar respostas freneticamente. Mudanca faz apenas sair de um lugar e ir a outro.A mesma logica dos esportes competitivos segue em nossas vidas de maneira geral: se "ganhamos" (fizemos "certo", atendemos expectativas nossas e dos outros) esta tudo certo e nada a se pensar, apenas desejar mais, qual a proxima meta? Se "perdemos" seguem mil justificativas para a frustracao, dramas e filosofias rasas (nos comparamos com resultados passados de nossas vidas e com o "oponente" para nos consolar ou nos mostrar que somos afinais melhores que a "derrota", procuramos culpados, procuramos um salvador ou qualquer coisa que nos tire do desconforto...)Fazendo nossa parte com nossa propria vida, nao tenho duvidas de que o coletivo naturalmente se beneficie e de que podemos estar mais inteiros a cada momento juntos, coletivamente. Duvide de voce mesmo e duvide do que le e ouve. Nao como um desacreditado, mas como um observador saudavel que busca a amplitude e nao o estreitamento. Nao como um chato questionador, mas um questionador buscador: aquele que esta constantemente em jornada e, portanto, entende que o que se apresenta diante dos nossos olhos sempre depende da visao para ele.O que me ensinaram nunca me deumais calor nem mais frio,O que me disseram que havia nuncame alterou a forma de uma coisa.O que me aprenderam a ver nuncatocou nos meus olhos.O que me apontaram nunca estavaali: estava ali so o que ali estava.Alberto Caeiro,
Nao sabia muito sobre meu tio, apesar de ter convivido bastante com ele, mas vinha acompanhando admirada a uniao dos irmaos com viagens incansaveis para o tratamento numa mobilizacao solidaria de encher o peito de alegria. Ha pouco meu pai havia viajado com ele ao local onde nasceram e na sequencia organizou seu proprio aniversario com maximo da familia presente. Naquele domingo que antecedeu, estavam os irmaos em volta dele no hospital fazendo oracoes e dando suporte.Num dia comum ele se foi.E la estava eu hoje no velorio. Um dia comum. Daqueles que podia estar frio mas fazia muito sol.E la estava eu, que evito velorios pois nao gosto de ver o corpo. Mas meu pai estava muito triste, o tio havia partido, tudo fazia sentido. Peguei a estrada, subi as escadas e la estava meu pai. Me sentei ao lado dele, num abraco diferente. Abracos que apenas se abracam...Logo aconteceram as velhas piadas e suposicoes do que gostariamos que acontecesse quando chegasse nosso momento... Meu pai quer festa, assim como eu. Eu disse que disso eu cuidaria, se eu nao fosse antes. Eu quero ser cremada e queria que tivesse musica.Silenciamos. Chegaram dois senhores desconhecidos para mim, o suficiente para que meu pai chorasse como uma crianca. "Eles sao da Associacao onde seu tio era presidente, a Associacao dos Alcoolicos daqui."Naquele momento foi como o mundo tivesse parado. Ali era o dia em que, ironicamente, iria conhecer meu tio. Meu pai disse que ele nunca faltou a uma reuniao dessa Associacao, se dedicando com todas as forcas para aquilo, desde que tinha sido curado do alcoolismo, com a ajuda daquele grupo. Que forma de gratidao tao digna...Logo chegaram mais amigos da Associacao, um deles dizendo o quanto o Tio Ze era importante, que eles so preceberam o tamanho dessa importancia quando ele teve que se afastar pela doenca. Ele confessou (com lagrimas nos olhos) estar culpado por ter deixado ele trabalhar tanto, mas era tamanha a dedicacao do Tio Ze, que so percebeu a real dimensao do esforco depois que ele teve de se ausentar. Este senhor pediu autorizacao ao meu pai para colocar uma bandeira sobre o caixao na hora do enterro, uma bandeira de homenagem ao trabalho na Associacao e por ele ter morrido em sobriedade... Do que e feita a vida de uma pessoa? Nao estava comovida por nao haver mais respiracao naquele corpo. No ceu as nuvens seguiam com o vento. O ceu estava muito azul. A respiracao ainda seguia, nao mais naquele corpo, mas em cada um que chegava. Ali estava claro, que a vida de uma pessoa nao e dela, e de todos que a tocam, fazem parte, caminham juntos. A vida do meu tio era uma coisa imensa. Era feita de muitas respiracoes juntas, de muitos batimentos cardiacos que nao se ve em um eletrocardiograma. De sangue que circula alem de veias e arterias. Ali pulsava um organismo inteiro que nao morreria. Nas lagrimas do neto que pela primeira vez viu alguem morto e era o seu avo mais querido. Na anestesia da esposa
que nao sabia bem o que estava acontecendo. Nos que nao hesitaram percorrer longas distancias para estar ali. Nos irmaos que nao mediram esforcos em cuidados. Na vulnerabilidade do choro rendido dos adultos. No apoio e nos abracos entre desconhecidos. Em cada voz que fazia uma oracao. Em cada sorriso de lembranca. As lagrimas diante de tamanha beleza nao puderam ser contidas.Ali pulsava uma vida inteira que nao morre.
Era algum dia de novembro. Semanas de preocupacao e especialmente naquele dia uma tristeza dessas que nao tem o sabor amargo da depressao mas aquele azedo doce de algo que nao esta bem mas ainda assim conseguimos sorrir para o gato na sala ou diante de uma flor no vaso...No pico de uma angustia, coloquei a bolsa em cima da mesa de jantar e sentei no sofa.Tinha um chinelo no chao, resolvi coloca-lo em seu lugar no quarto. A cama estava desarrumada, comecei a pegar peca a peca de roupa que estava em cima dela e pendurei nos cabides e guardei nas gavetas. Notei em cima da cabeceira algumas contas a pagar espalhadas, juntei todas e levei para a mesa do escritorio onde um prato com garfo e faca repousavam. Parei. Os restos de comida estavam duros e aderidos aos talheres, o prato tinha cores de algo que ficou para tras, algo ali deixado com um certo descuidado ou alguma distracao. Ou esquecimento. Um prato sem importancia abandonado em cima de uma mesa onde nao deveria estar, deslocado, desconectado e de repente alvo de toda atencao.Peguei o prato e levei ate a pia da cozinha, onde para minha surpresa estava acontecendo um congresso de coisas que ficaram para tras falando em voz alta. Talheres, panelas, copo de liquidificador, cumbucas, copos... Estavam todos la 'a espera da chegada da faxineira. Da faxineira? Por que esperar por ela? Por que delegar a ela so porque ela e "paga" para a tarefa? Por que deixar para tras se eu mesma poderia fazer aquilo se nao fosse a preguica ou porque tem alguem para faze-lo?Lavei a louca uma a uma. Em alguns momentos com nojinho dos restos de comida grudados e preguica diante de sujeiras que exigiam mais que apenas circular a bucha com sabao... Outros aproveitando o frescor da agua, a "bagunca" que a agua faz e que chegava a lembrar os banhos de esguicho da infancia... Aos poucos toda louca estava lavada e ao colocar para escorrer em cima da bancada notei que podia organizar melhor todas aquelas coisas, um bom espaco na cozinha seria bem vindo. Reorganizei os armarios para que tudo coubesse e em alguns bons minutos a bancada estava mais livre, com mais espaco para as atividades do dia-a-dia.Fui arrumar o tapete que fica em frente a pia e notei que o chao estava bem cheio de poeira. Varri em direcao 'a sala e percebi que a sala tambem estava cheia de poeira. Varri a cozinha e a sala e percebi que o sofa estava todo baguncado, com suas almofadas e uma manta.Arrumei o sofa e sentei.Respirei sentindo uma leveza e resolvi meditar. Nao sei por quanto tempo meditei, levantei e senti vontade de acender insenso e velas como se uma visita estivesse para chegar.Peguei um cacho de uvas na geladeira, deitei no sofa e assisti um seriado.Fui para o quarto e a cama arrumada fazia um convite irresisitivel...Adormeci. Pintura de Marc ChagallMeninas pensam no que o outro esta pensandoMulheres cuidam do seu desejoMeninas so querem receber Mulheres tem prazer em
trocarMeninas competem, por vaidadeMulheres compartilham, sem pretensao Meninas nao se importamMulheres cuidamMeninas sonham com projetos de vidaMulheres buscam a vida com sentidoMeninas demonstram fragilidade para manipularMulheres sabem que a forca esta na vulnerabilidadeMeninas procuram qualquer coisa que as salveMulheres vivem suas historiasMeninas querem controlar para nao ter erroMulheres se entregamMeninas dizem nao como birraMulheres dizem nao com propriedadeMeninas dizem sim para agradarMulheres dizem sim para experienciarMeninas querem chamar a atencaoMulheres sabem quem saoMeninas querem um corpo perfeitoMulheres exalam feminilidade Meninas querem diversao para contarMulheres nao se levam a serioMeninas insistem para nao ficarem sozinhasMulheres abrem mao do que nao faz sentidoHa de ter uma menina que brinca na mulherE mulher na brincadeira da meninaO homem olha os encantos da meninaMas segue conectado com a mulher que o fascina.