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lutaria bravamente, nao desistiria como fez minha mae, dessa vez o vicio nao iria destruir minha familia, de novo nao... Eu venceria... Coloquei isso na minha cabeca e passei a fazer de tudo para salvar minha familia, meus filhos nao sofreriam o que eu sofri... No fundo eu sempre culpei minha mae por ter desistido de meu pai e da nossa familia.Bem, gracas a Deus eu sempre gostei muito de ler e consegui identificar a verdadeira causa dos meus problemas e tenho trabalhado isso em mim.Durante minhas muitas leituras eu aprendi a algum tempo atras sobre a lei da atracao, e acredito muito que tudo aquilo que tem nossa atencao nos atraimos para nossas vidas, sejam nossos medos ou sonhos, se voce pensa muito em algo, voce atrai. Portanto fica aqui minha dica: Vamos parar de focar tanto nas drogas, nos defeitos de nossos amores, nas tristezas... Eu decidi que a partir de agora serei feliz nao importam as circunstancias, minha felicidade depende de mim, nao do meu esposo ou de quem quer que seja, conheco meu valor e nunca mais me deixarei dominar pela inseguranca e baixa auto-estima; zelarei pela minha integridade, sanidade, paz e harmonia.SO POR HOJE E ISSO QUE EU ACREDITO!SO POR HOJE, EU DECIDO SER FELIZ!SO POR HOJE, NAO TEREI MEDO! SOBRETUDO, NAO TEREI MEDO DE USUFRUIR O QUE E BELO, NEM DE MANTER-ME CONFIANTE DE QUE, ASSIM COMO EU DER AO MUNDO, ASSIM TAMBEM O MUNDO ME DARA.PS. Quanto ao meu esposo, hoje fazem 38 dias que ele esta internado, tenho falado com ele aos finais de semana e ao que tudo indica ele esta cooperando com sua recuperacao, a cada vez que nos falamos ele demonstra mais seu amor por mim, e tem me passado bastante tranquilidade, porem quando minha sogra falou com ele, ele a tratou mal questionando o tempo em que ficara internado, minha sogra ficou muito magoada e preocupada, mas isso e outra historia, e assunto para a ele e sua psicologa tratarem, nao cabe a mim ficar achando isso ou aquilo, certo?!A mim cabe a MINHA RECUPERACAO.BJOS E MUITAS 24 HORAS DE PAZ, HARMONIA E TRANQUILIDADE. FIQUEM COM DEUS!!!
Olaaaaaaa, quanto tempo!!!Entao, muita agua rolou desde o ultimo post... Ou melhor, muitas avalanches, rsrs... E, hoje posso ate sorrir diante dos fatos que passei, mas, sinto dizer-lhes que foram dias de muitas tristezas...Estive lendo alguns blogs, e vi que realmente nao ha como dar receita de bolo, em se tratando da "BENDITA ADICCAO".Alguns conseguem, outros infelizmente nao.Mas, quanto a nos, os familiares, aqueles que deram tudo de si, se desesperam, se descabelaram e que como eu, tiveram muitas perdas, perdas emocionais, financeiras... Como ficamos no meio de todo esse turbilhao que nos tira a sanidade e a vontade de viver?Eu, alem do juizo estava perdendo ate mesmo minha saude fisica. Cheguei ao ponto de ficar com a imunidade quase zero, por tanto stresse e desespero.Meu esposo, ou melhor, ex agora, infelizmente nao encontrou o REAL DESEJO DE QUERER PARAR, tao necessario para sair desse maldito estado lastimavel que e a adiccao ativa, ele mais uma vez se deixou vencer. Sim, digo se deixou vencer, pois se tantos conseguem, penso que faltou um pouco mais de BOA VONTADE para se submeter ao sugerido e a tudo que pudesse mante-lo sobrio.Conforme lhes falei em posts anteriores, ele estava se tratando, estava super-bem, aprendeu muito sobre sua doenca, inclusive que deveria se submeter a todo o tratamento, mas nao foi isso que ele fez...Veio de resso para casa e simplesmente nao quis voltar para terminar o tratamento, disse que estava bem, que ja havia aprendido tudo que precisava para se manter longe da cocaina, estava confiante demais...Foi um stresse terrivel, pedi, supliquei, chorei, mas ele foi firme e entao eu decidi que nao iria forca-lo. Depois de muita confusao, quando percebi que ele nao iria mudar de ideia, decidi mais uma vez dar-lhe as maos, TAMUJUNTO, SABE!?Pois e, me deixei manipular mais uma vez... e todas as minhas promessas para mim mesma foram por agua abaixo ( ele terminar o tatamento seria a minha condicao para continuarmos casados ). Entao fizemos um acordo, eu ficaria ao seu lado, continuariamos juntos, se ele se submetesse a ir todos os dias para o N.A. e fizesse um tratamento ambulatorial e se ele viesse a recair, pelo menos emocionalmente, ele voltaria para a clinica imediatamente.Bem, tivemos alguns dias de muita paz e amor, fomos novamente UMA FAMILIA FELIZ!Mas, infelizmente durou pouco...( continuo em um proximo post, preciso ir malhar... CUIDAR DE MIM E DOS MEUS FILHOS E MINHA PRIORIDADE AGORA).Bjos e muita par, amor e harmonia a todos!!! Ola queridos companheiros!Hoje fazem 3 meses e 8 dias que meu esposo esta limpo, se tratando em uma clinica de recuperacao para dependentes quimicos. Essa e a segunda internacao, porem preciso dizer que na primeira ele apenas ficou em abstinencia, nao teve oportunidade de reconhecer a doenca, nem tao pouco de aprender a lidar com ela, era um tratamento apenas espiritual e nos nao sabiamos que a dependencia quimica e uma doenca fisica, emocional e espiritual. Hoje, apos ler muito sobre o assunto, participar dos grupos de N.A e Amor-exigente, aprendemos que se faz necessario tratar as tres areas,
e o metodo mais eficaz ainda e o de 12 passos.Essa doenca e muito complexa, abaixo um pequeno texto que diz tudo:As drogas e outros disturbios compulsivos destroem as pessoas - pessoas bonitas, inteligentes, sensiveis, criativas, carinhosas e que nao merecem ser destruidas. Essa doenca mata o amor e os sonhos, magoa as criancas e arruina as familias. As drogas deixam em seu rastro vitimas ceifadas, fragmentadas e desnorteadas... E uma doenca horrenda, absurda, poderosa e mortal.Eu nao conseguia entender isso, so sabia chorar e me desesperar... Que horror, nossa! So quem passa por isso para saber do que estou falando.Quero agora compartilhar com voces, principalmente com aquelas pessoas que ainda estao passando pela fase mais dificil, alguns desabafos que fiz em meu diario nos meus momentos de dor e desespero, para que voces saibam que ha ESPERANCA sim, se houver junto muita FE, AMOR e principalmente a mente aberta para entender que a recuperacao comeca em NOS.Seguem alguns desabafos que precederam a crise que levou meu esposo a querer se tratar: **************************************************02/11/2011Bem, tomei finalmente a decisao de romper c/ o circulo que venho vivendo desde q descobri q meu esposo e um usuario de cocaina, um DQ, um adicto. Tudo q eu mais quero nesse momento e me manter firme na minha decisao, eu sempre fraquejo... Quero muito, muito mesmo q dessa vez seja diferente...Tremo so de pensar em passar novamente por situacoes de humilhacao e rejeicao, nao quero por nada dar a ele a oportunidade de me tratar mal, me fazer sentir um estorvo, alguem q mendiga o amor... E humilhante principalmente pq estou ficando totalmente sem saber como reagir, dai ele acaba ficando no controle. Decidi q nao vou mais perder dinheiro tentando ajuda-lo, essa tem sido a minha primeira vitoria, parar de ajudar financeiramente e exigir os meus direitos na loja, decidi q desta vez nao vou deixar p/ la, vou enfrentar e fazer o q for necessario. Devo isso as criancas e a mim tbm, pois ja permiti q ele ignorasse meus direitos e como consequencia perdemos tudo.Dessa vez vai ser diferente, nao vou me deixar levar, nao estou mais preocupada c/ o q vao pensar, minha unica preocupacao e SAIR DESSE MALDITO CIRCULO, nao quero mais saber de co-dependencia, quero ser saudavel, quero poder dormir bem a noite, cuidar melhor dos meus filhos, parar de negligenciar minhas obrigacoes profissionais, recuperar minha capacidade de pensar, tenho a impressao q ate minha inteligencia foi prejudicada... E dificil, to c/ mto medo de recuar, pois apesar de ter consciencia da doenca, meu coracao me pede p/ perdoar mais uma vez, pois teremos alguns dias maravilhosos... mas sei q logo vai se repetir tdo de novo... A verdade e q eu o amo demais... Foi a minha vida toda... **************************************************06/11/2011Que angustia, nao consigo parar de pensar nele um so minuto, to sentindo vontade de ir atras, descobrir onde ele esta e tirar ele de la. Passa um filme na minha mente, ele nao se aguentando de tanto se drogar, sujo, sem comer, sem dormir, talvez morto ou prestes a morrer...
Meu Deus... Mas sei q existe a possibilidade de ele estar bem e eu aqui me martirizando, apesar de saber q na situacao q ele esta isso e pouco provavel, mas e possivel... A cada dia estou mais angustiada, meu coracao apertado, minha mente teima em focar nele, tento mudar os pensamentos, faco forca p/ isso, mas nao tenho conseguido... Eu o amo tanto... Tento me convencer de q tudo esta mais facil sem ele, mas a verdade e que... EU TO DESESPERADA!!!! **************************************************11/11/2011So por hoje eu vou viver so o dia de hoje, vou resolver somente o q precisa ser resolvido hoje, vou focar nos meus afazeres, pagar somente o q posso pagar... So por hoje nao vou me entregar aos meus sentimentos depressivos, vou ocupar minha mente com coisas boas e construtivas, vou contemplar o q e admiravel e de boa fama... So por hoje nao vou sucumbir a nenhuma compulsao, vou lutar contra e vou dizer nao as coisas q sei q nao devo comer, hoje vou emagrecer, vou sorrir, vou brincar c/ meus filhos, vou mudar somente aquilo q depende de mim, pq hoje entendo q todas as coisas cooperam p/ o bem daqueles q amam a Deus, que nada e por acaso, e q nenhum sofrimento ou situacao e eterno. Uma hora isso tudo vai ser passado... So por hoje... Obrigado meu Deus querido e amado, sei q o Senhor esta no controle de tudo e q nada acontece sem q o Senhor permita! **************************************************12/11Hoje fui a psicologa, poder falar e sempre bom e nos ajuda a enxergar as coisas com elas realmente sao. Falei mto sobre querer sair desse circulo, preciso encontrar artificios p/ me manter firme no meu proposito de sair dessa situacao avassaladora q tem tentado acabar com minha vida... Foi mto bom, ela me ajudou a enxergar que meus filhos precisam mto de mim, que eles estao passando por uma enorme pressao emocional e isso e mto serio, compromete a vida deles!Eu nao posso, nao posso deixar isso comprometer o futuro dos meus filhos... E o meu, bem, o meu eu nem sei... Agora fiquei sabendo q" ele" provavelmente esta no Sitio de um outro doente c/ quem ele fez amizade, um cara que so Jesus na vida dele, e essa foi a ajuda que ele aceitou, esse cara e um dos que facilitam a compra p/ ele... Enfim, ele ainda esta preferindo a droga, esta fazendo a escolha dele e eu PRECISO E QUERO respeitar isso. PRECISO E QUERO cuidar de mim, dos meus filhos e tentar salvar minha vida financeira q esta um caos. Pior e que nao sei bem como agir, que providencias tomar, me sinto burra, incompetente... Nao entendo nada do negocio... Me ajude Senhor, me ajude a tomar as decisoes certas, por favor! ************************************************** ( esse mandei p/ ele por sms, foi entao que ele ligou para os pais e pediu ajuda )15/11/2011Meu amor, quanta falta vc me faz, quanta saudade... Doi tanto... Tanto... Olho p/ sua foto e sinto como se tivesse um buraco enorme no meu
coracao, tenho lutado p/ me manter serena e nao entrar em desespero, eu nao posso me desesperar... Sei q vc esta onde quer estar e fazendo o q quer, quer dizer, sei q a droga nao tem lhe dado saida, mas tbm sei q vc poderia estar lutando ao inves de se entregar...Doi muito... Saber q vc esta se destruindo, se acabando nessa insanidade e nao poder FAZER NADA por voce... Vc nao imagina o tamanho da minha dor, e inexplicavel... Minha vontade e esmorecer, me entregar a depressao, deixar tudo p/ la e ficar aqui deitada esperando o tempo passar, talvez ate a morte chegar... Mas, olho pro lado e vejo nosso pequenino aqui, tao indefeso, os outros 2 tbm, q apesar de ja serem grandes tbm sao totalmente dependentes de nos, de mim, pq vc infelizmente nao tem condicoes de fazer nada por eles, doente como esta... E mto triste... Tenho visto a tristeza no rostinho deles cada vez q entram na garagem, percebo a esperanca nos seus rostos... O _ _ _ _ chega da escola e a primeira pergunta e: Meu pai voltou? Poxa mae meu pai ta demorando mto lo medico... E mto triste... Ter q abrir mao de vc, do nosso amor, da nossa familia por causa dessa coisa absurda... Hoje compreendo q e uma doenca, de certa forma essa compreensao me conforta, pois sei q vc nao comete essas coisas absurdas por ser um mau-carater sem coracao, vc faz pq esta mto doente, e essa doenca e assim, horrenda, cruel, absurda... Ao menos posso seguir lhe amando, pois sei q seu amor por mim existe sim, so esta adormecido debaixo dessa avalanche, sei q nao e vc... Me agarro a esses pensamentos e faco deles uma certeza q ameniza a minha dor, a dor da impotencia... Fico feito louca tentando achar uma formula magica, tantos conseguem... Se ao menos vc conseguisse ter um minuto de sensatez, se ao menos ela desse uma tregua p/ vc voltar a pensar... Se vc quisesse... Sei q vc tbm pode, tantos conseguem... Se ao menos vc quisesse... Te amo... Vou seguir te amando, mesmo diante de tantas magoas, decido me agarrar aos momentos bons, que sim, foram muitos, mesmo diante da dor de ver vc inerte sem lutar... Sigo te amando, sempre vou te amar, eternamente vou te amar... **************************************************17/11/2011" Eu sempre vou te amar... Por toda a minha vida eu vou te amar... Desesperadamente eu vou te amar... E cada verso meu, sera p/ te dizer, que eu sempre vou te amar, por toda a minha vida... Eu sei que vou chorar... A cada ausencia tua eu vou chorar... Mas cada volta tua ha de apagar o que essa tua ausencia me causou... E cada verso meu sera p/ te dizer... Que eu sempre vou te amar... Por toda a minha vida..."Quanta tristeza... To me sentindo tao so... Ficar sem ele p/ mim significa estar so, mesmo q fisicamente nao esteja... E mto dificil tudo isso, ter q aceitar q isso pode nunca mudar... Nao consigo ainda, mas
sei q vou, tudo passa, eu sei, eu espero... **************************************************18/11/2011 - Dor, alivio, incertezasEssa madrugada meu amor viajou p/ se tratar, gracas a Deus, depois de muita luta... Pela manha de ontem, depois de dias falando coisas ruins sobre mim, dizendo que nao era feliz comigo, que eu estava tentando destrui-lo, ate foi ao pronto-socorro cortar a alianca: enfim colocando toda sua raiva e frustracao em mim, ele (ela a doenca) tentou me manipular novamente, varias mensagens me chamando de amor, pedindo para dar-lhe mais uma chance , que as outras vezes ele havia fingido que iria mudar ( isso "quis"acabar comigo), que dessa vez ele queria mesmo parar... Bem, me mantive firme, disse que ja tentamos tudo e que sem internacao nao haveria esperanca... Silencio... mais mensagens, dessa vez falando coisas horriveis a meu respeito... Ele ( ela a doenca ) sabe como me ferir, sabe onde me desestruturar... Mas, "ela"nao contava com a sanidade, serenidade, paz e conforto que tenho alcancado atraves dos muitos estudos sobre "ela"que eu tenho feito, e principalmente com o fato de que Deus esta comigo..."So entre em uma batalha se voce primeiro se armar de todo o conhecimento. Analise o adversario, conheca suas fraquezas, surpreenda-o " **************************************************HojeEntao, hoje ele esta la se tratando e dessa vez tenho percebido MUITAS mudancas, ele esta mais maduro, focado, decidido... E nao estou me baseando apenas nas palavras dele, tenho realmente notado isso nele. Estou muito feliz e confiante na recuperacao, claro que nao temos garantias, mas so por hoje, posso afirmar que eu tambem estou em recuperacao e com certeza, so por hoje, estarei mais apta a estar ao lado do meu amor em busca de sua constante recuperacao.Semana que vem a essa hora estaremos juntos, ele vira passar uma semana em casa ( primeira fase da resso). Nao vejo a hora de estar em seus bracos... Amo muito meu esposo e apesar de tudo que passamos por causa dessa maldita doenca...SEM AMOR NADA VALERIA!!!UM GRANDE BEIJO A TODOSFE, AMOR, COMPREENSAO, CUMPLICIDADE, HARMONIA...
Bem, em primeirissimo lugar quero pedir desculpas pelo sumico. Serei muito sincera com voces, eu estava sem animo para escrever.E sempre assim, na hora da crise a gente corre, busca recursos, comeca a fazer aquilo que considera importante para nossa recuperacao... Mas, quando tudo comeca a melhorar, la vem o comodismo... Me perdoem, sei que isso nao acontece so comigo, mas me sinto no dever de falar abertamente com voces, afinal e para isso que viemos aqui, para abrir nossos coracoes e sermos verdadeiras sem correr o risco de sermos julgadas. Bem, estou tentando mudar muitas coisas na minha vida, e uma delas e me policiar quanto ao comodismo. Decidi que esse ano vou buscar atingir os MEUS objetivos: 1 - Organizar definitivamente minha vida financeira, e nao permitir que nada nem ninguem, nem mesmo EU, bagunce novamente, afinal meus filhos precisam de uma vida estavel.2 - Chegar ao meu peso ideal. - Ja perdi 4 kg, faltam so mais 5 ( estou malhando direitinho, UHUUUUU )3 - Me tornar uma mulher assertiva, tomar decisoes conscientemente, dizendo NAO quando for necessario e nao me deixar manipular mais ( nao estou falando so do adicto ).4 - Ser pontual em meus compromissos - O estress causado pela doenca me tornou uma procrastinadora, faz mais de 1 ano que nao consigo colocar minhas obrigacoes em dia, logo eu, que sempre fui uma otima profissional!5 - Dormir melhor - outra sequela...6 - Dar mais atencao aos meus filhos e ACOMPANHAR as atividades da escola - Ano passado eles passaram um sufoco no final do ano.7 - Conviver com minha mae, tadinha ela tambem estava perdendo a filha... Como ela nao aguentava mais me ver sofrendo, estava se tornando contra meu casamento, entao eu ocultava tudo dela e por isso a evitava. - Estou saindo com ela 1 vez ao mes, so eu e ela, jantar, cinema, passeio no shopping... Ela esta amando, e eu tambem!Enfim, continuo na batalha da recuperacao. Porem, nao fico focando mais o problema em si, estou focando nos resultados, colocando em pratica tudo que sei sobre a lei da atracao e o poder do pensamento positivo, e SO POR HOJE tem funcionado.Beijos queridos companheiros, espero que este os encontre serenos e cheios de fe.PS . Meu esposo continua internado, fizemos a primeira visita, eu e as criancas, foi maravilhoso, ele esta otimo e percebi que esta crescendo emocionalmente, neste sabado que vem estarei indo para a segunda visita, sera a saidinha dele, ou seja, vou apanha-lo por 8 horas na clinica e ficaremos juntos por 8 horas, e e LOGICO que vou SOZINHA, hehehehehe. Temos nos falado todos os finais de semana e estou muito otimista com tudo que ouco, porem um olho no gato e o outro no peixe, pois como diz a psicologa : - A internacao nao e nenhum passe de magica, as dificuldades ele vai continuar tendo!Ate o proximo capitulo e que Deus os abencoe com muita SABEDORIA!!!!! seja sincero, mesmo que seja a coisa mais besta, nao minta! Quando mentimos estamos enganando a nos mesmos tambem.
Quem nunca na vida teve algum step que seja de amigo, de namorado, mas nao me entendam mau, nao e usar as pessoas, mas e aquela velha historia, se nao tem tu, vai tu mesmo . Quando voce ta sozinho, na escola, no trabalho, e so tem aquela pessoa que nem e tao legal assim, fazer o que, nao quero ficar sozinho mesmo. Ou simplesmente voce brigou com seu namorado, ou seu voce viu seu peguete ficando com outra, sempre tem aquelezinho no msn que vai levanta seu astral porque ele da em cima de voce.Por favor nao me entendam mau, nao e usar as pessoas, porque no meu caso, mesmo quando eu nao as uso de step eu falo, e trato muito bem, ter step e simplesmente ter alguem de reserva, pra quando aquela pessoa nao esta presente. Simplesmente ser voce for gentil com todos, e nunca tratar mau ninguem, voce sempre tera algum stepzinho por ai. Mas nao se esqueca, nunca deixe essas pessoas saberem que sao step, guarde isso somente para voce. Porque talvez voce e um step pra alguem, e nem sabe. A cor da camisa dele, o cabelo totalmente baguncado ou errado demais. Aquela olhada que ele deu para outra garota. A demora para atender o telefone. O quanto ele e babaca, idiota, canalha e idiota, de novo. As mensagens que ele nao mandou e que mandou. Os recados no orkut, as garotas que mandaram os recados no orkut. Tudo vadia. Tudo atirada. Tudo talarica. A musica que ele ouviu. O que ele falou, seja um oi sem sentido ou um frase com dois sentidos. O sorriso dele. Os olhos dele. A boca. A demora pra responder no msn. O subnick do msn. Com quem ele falou. Com quem ele deixou de falar e de novo, o quanto ele e idiota. Isso, quando elas nao resolvem falar os motivos para ama-lo e a vontade de odia-lo. Com quem ele deixou de falar e de novo, o quanto ele e idiota. Isso, quando elas nao resolvem falar os motivos para ama-lo e a vontade de odia-lo... E mesmo que elas digam que odeiam, estao la. De frente para um espelho, arrumando o cabelo, ajeitando a maquiagem, retocando o batom. Mesmo que elas nao gostem, estao ficando lindas. Talvez nao so por causa dele, mas por causa delas. Das outras. Aquela competicao, passar do lado e falar em pensamento: Ta olhando? Eu sou melhor. Elas estao afim de ouvir os suspiros, os comentarios. E se ele nao reparar em nada, elas estao la, criticando-o por ser tao idiota. Nunca e so um xixi. Elas sempre comentam entre si o quanto ele beija bem ou deve beijar, o quanto o abraco dele e bom, o quanto ter ele por perto e satisfatorio. Elas se preocupam com as opinioes das garotas, logico, mas o alvo sao eles, elas querem eles, nao as rivais. Elas disfarcam o olhar de desejo, disfarcam o sorriso bobo quando ve o seu garoto, que garota nao faz isso? Ela se derrete quando ele sorri, ela fica