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para a vitoria, nao desista porque a derrota te fortalece mais do que a soberba da vitoria. As feridas sao temporais mas a gloria da vitoria e eterna, vale apena sofrer! As lagrimas nos olhos de um guerreiro sao certeza da melhora. O sorriso nos labios de um soldado e pedido de morte, o guerreiro e real mas o soldado desleal, com a tortura cede. Guerreiro tem DNA de quem venceu o mundo!O que diferencia um guerreiro de um soldado e a invencibilidade diante da superacao em uma batalha. Seja um guerreiro vencedor pela persistencia e o prazer pela vitoria, defenda a fio da espada os seus ideais e metas, sua familia, sua esposa, seus filhos, pai e mae, faca o que seu superior mandar. Tenha a certeza que o seu sofrimento resultara em milenios de escritos literarios, como exemplo para bilhoes de leitores.A dor e um detalhe que passa, de tanto se ferir, se cria calo, lute ate criar imunidade aos ataques inimigos, isto tambem e tatica de guerra! Quando se sentir calejado, estara preparado para um nivel maior de ataque! TUDO QUE PRODUZE FE E UMA ARMA DE GUERRA A MAIS! (Edvan A.)O QUE FAZEMOS NA VIDA ECOA NA ETERNIDADE! (Maximus Decimos-Gladiator)Edvan A.
conhecimento! > As vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou > acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... > > E haja capim!!!
Caros amigos e leitores. Transcreverei aqui um texto da colunista do "O Globo", Silvia Pilz, que foi escrito em julho de 2014 mas somente agora tomei conhecimento.Deixo o convite pra que interajam comigo dizendo qual sua posicao a respeito da publicacao.SumayaPreto no brancoEu quero voltar pro mundo onde anoes eram chamados de anoes e nao de pessoas verticalmente prejudicadas. De cara, um anao assusta, assim como, de cara, criancas com Sindrome de Down tambem nos causam certo desconforto.Disfarcar o estranhamento e mais vergonhoso que demonstra-lo. E covardia. Criancas nao disfarcam. Perguntam, tentam entender e optam por se aproximar ou nao. E tao, mas tao hipocrita essa regra de tratar o diferente com naturalidade que chega a ser uma forma de desprezo invertido.Eu quero voltar pro mundo onde negros eram chamados de negros, ja que chama-los de afrodescendentes nao mudou em nada o preconceito que eles sofrem, sofreram ou sofrerao. Todo mundo quer ser branco e ter olhos claros. Negras alisam cabelos, pais e maes, quando resolvem adotar bebes, vao pro Sul do pais. Se bem que os mini-afrodescentes estao em alta. Simbolizam o "eu nao tenho preconceito", porque o que acontece em Hollywood, depois de um tempinho, acontece aqui. Parece uma especie de campanha na qual quem adotar o mais feio garante seu lugar no ceu.O colono sofre desse mal. Ele quer ser parecidocom quem o colonizou. Deve ser instintivo, primitivo. Como diria um dos meus melhores amigos, se Michael Jackson acordasse noenterro dele, teria uma sincope ao ver tantos pretos ao seu redor. Melhor exemplo de preto que detestava ser preto nao ha. Vou falar de amamentacao hoje, pois vejo a dificuldade das mamaezinhas em amamentar seus bebes e muitas desistindo.Amamentar requer preparacao. Desde os 7 meses eu usava uma concha para formar o bico do seio. Nao usava o dia todo pois alguns medicos diziam estimular contracoes. Outros diziam ser lenda. Para nao haver problemas, usava poucas horas no dia. Frequentei dois cursos preparatorio para gestantes que foram fundamentais para algumas decisoes na minha vida e do meu filho. Aprender a amamentar, colocar o bebe para arrotar, dar banho, os banhos de sol que sao fundamentais para prevenir ictericia e o armazenamento do cordao umbilical (falarei em outro post), e nesses cursos as enfermeiras, medicas obstetras, indicam sim o uso da concha (http://amamenta.com/php/produtos.php?categoria=6) Em farmacias podem achar com precos diversos, desde 8 reais ate 40. Usei a de base rigida na gestacao e depois que meu filho nasceu, passei a usar a de base flexivel, que e mais confortavel. Essa concha, alem de formar bico, vai servir como coletor de leite (importante: o leite que cai na concha, nao deve ser dado ao bebe. Descarte-o). Dentro dessa concha eu colocava metade de um absorvente de seio (deixando sempre o futinho da concha livre para que o mamilo respire), assim voce evita de acordar molhada a noite! ;)Bom, vamos a minha historia!Quando o Lucas nasceu, apos pesarem e fazerem todos os procedimentos, e tals, colocaram ele em cima de mim e fomos na sala de recuperacao, esperar voltar os movimentos das
minhas pernas (ele nasceu 8:13 e ficamos ate as 11:00 nessa salinha). Nesse tempo, ele conseguiu mamar e tudo bem. Fomos ao quarto e depois de alguns minutos ele veio mamar, de novo. Porem, nao conseguia pegar o peito. Ao inves dele sugar, empurrava com a lingua. Isso durou o dia, a madrugada (meu marido e eu ficamos em claro, pois tentavam a todo custo que ele mamasse), o dia seguinte...e nada! Ja estava me desesperando. Apesar dos bebes terem reserva, queria muito que ele mamasse. Havia me preparado para isso. Ate que as enfermeiras deram o Nan no copinho. Nao me desesperei, pois ele estava se alimentando de alguma forma. Conversei com a enfermeira e enfatizei minha vontade de amamentar. Ela chamou uma fono e ela me ensinou a fazer um exercicio para que ele aprendesse a sugar. Colocava-se uma luva e com o mindinho enfiava a pontinha na boquinha dele para que ele chupasse e ia tirando o dedinho devagar. Sem sucesso! Voltei pra casa arrasada com o pote de Nan e uma caixa de luvas, disposta a tentar.Quando estava prestes a sair da maternidade, uma enfermeira me disse que meu leite ainda nao havia descido e o que ele tinha que tomar era essa secrecao que saia antes do leite descer, o tal colostro. Que e uma vitamina natural e muito importante para os bebes. E quando eu sentisse que o leite estava vindo, para fazer compressas com agua gelada! Pq o leite desce de uma vez so e e perigoso empedrar e dar mastite.Estava eu la, sozinha em casa e senti meus peitos incharem muito. Corri fazer a compressa. Quando recebi visitas de vizinhas e que me disseram que eu estava louca de fazer essas compressas, que elas teriam que ser de agua quente, pois a agua gelada seca o leite! Me desesperei mais ainda! Dei um choque termico com agua quente! Pior dia da minha vida! Meus seios pareciam que iam explodir. Ficaram quentes, pesados, as veias saltadas...um horror! Mais uma noite em claro! Eu cheia de leite, precisando amamentar para tirar um pouco do leite que encheu meu peito (a agua quente estimula a producao) e meu filho tomando nan no copinho! No dia seguinte, liguei pra uma enfermeira que correu em casa e me salvou! Ela ficou das 13h00 as 17h00 esgotando meus seios. Fazendo ordenha (como se faz em vaca). Meu peito ficou murcho e ela deu a dica de comprar um bico de silicone (vendido em farmacia) que facilitaria a pega do meu filho. Com o peito mais molinho e com o bico, o Lucas aprendeu a mamar! Usei por 15 dias esse bico, depois ele ja pegava o peito. Uma bencao!Esse bico deve ser esterilizado antes e depois de usar. Eu fervia por 5 minutos.Pois bem, alem dele ensinar o bebe a mamar, protege o mamilo contra as rachaduras que possa vir a ter. Por que a saliva do bebe e acida e a pega errada machuca. Sempre que percebia que meu bico ia rachar, usava essa tatica.Eu amamentei ate os 10
meses do Lucas e nunca mais dei complementos! Uma pomadinha boa para evitar rachadura e que o bebe pode ingerir e a lanshinoh. Eu pedi a minha dos EUA, mas hoje ja tem em farmacias. O preco no Brasil e salgado, mas vale a pena.Tambem tem o mamare, que e um disco de silicone com aloe que, se deixado na geladeira, fica refrescante e ajuda a cicatrizar as rachaduras.Dessa historia ficam algumas coisas que todas as maes devem aprender:Nunca ouvir os outros, a nao ser medicos e enfermeiros que entendem do negocio (nao de ouvidos a vizinhas, tias velhas, etc. rs)Persista! Amamentar e a coisa mais gostosa do mundo. A maior conexao que uma mae tem com seu filho.Aproveite as modernidades e invencoes, que nos ajudam muito!Confie em Deus! Eu fiz uma promessa e no mesmo dia surgiu esse anjo na minha casa, me ajudando a amamentar!Bom, por hoje e isso! Espero ter ajudado.Qquer duvida, que eu saiba responder, estarei a disposicao!
Inveja e o desejo por atributos, posses, status, habilidades de outra pessoa gerando um sentimento tao grande de egocentrismo que renegue as virtudes alheias, somente acentuando os defeitos. Nao e necessariamente associada a um objeto: sua caracteristica mais tipica e a comparacao desfavoravel do status de uma pessoa em relacao a outra.Entretanto, a inveja nao e uma caracteristica intrinseca do genero humano ela e fruto do egoismo, em uma sociedade concorrencial.Os individuos, em contraposicao, disputam poder, riquezas e status, aqueles que possuem tais atributos sofrem uma reacao dos que nao possuem, que almejariam ter tais atributos, isso em psicologia e denominado formacao reativa: que e um mecanismo de defesa dos mais "fracos" contra os mais "fortes".A inveja e um produto social e historico, sentimento esse arraigado no capitalismo no darwinismo social, na auto-preservacao e auto-afirmacao, a inveja seria a arma dos "incompetentes".*********************************************************************************Pergunta do dia: Existe a inveja boa e a ruim, ou a inveja e um so sentimento? Quando um homem chama uma mulher para sair, nao sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que nao sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei a conclusao de que esse estresse e um denominador comum a quase todas as mulheres,ainda que em graus diferentes (ou sera que sou eu que so ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje e mais dedicado aos homens do que as mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Voce, mulher, esta flertando um Ze Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu ultimo minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanha?'. Voce sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'. Comecou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Voce comeca a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentavel ate la. Cancela todos os seus compromissos cancelaveis e comeca a odisseia. Evidentemente, voce tambem para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, voce comeca a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudavel. Primeira coisa: fazer maos e pes. Quem se importa se e inverno e voce provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Maos e pes tem que estar feitos - e la se vai uma hora do seu dia. Voces (homens) devem estar se perguntando 'Mao tudo bem, mas porque pe, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre da merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japones daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pe cracuda, esmalte semi-descascado ecuticula do tamanho de
um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situacao impossivel de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espirito, melhor fazer mao e pe, ate porque boa parte dessa raca tem uma tara bizarra por pe feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgracado vai reparar justamente onde? Na porra do pe! Isso e coisa de... Melhor mudar de assunto... As mais caprichosas, alem de fazer mao e pe, ainda fazem algum tratamento capilar no salao: hidratacao, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu nao faco, mas conheco quem faca. E nessa se vai mais uma hora do seu dia. Dependendo do grau de importancia que se da ao Ze Ruela em questao, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasiao. Pronto, mais horas do dia. Se voce trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoco e correr para comprarroupa no final do dia em um shopping. Ah sim, ja ia esquecendo. Tem a depilacao. Essa os homens nao podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher nao depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? La vai voce depilar perna, axila, buco, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila ate o cu! Mulher sofre! E la se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. Parabens, voce conseguiu montar o alicerce basico para sair com alguem. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu nao consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah, sim, voce vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua. Dia seguinte. E hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguem, faco questao da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente ate quase cuspir o pulmao. Nao, nao e para emagrecer, e para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que voce seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso. Geralmente, o Ze Ruela nao comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza voce vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele nao vai perceber. Alias, ele nao vai perceber nada. Voce pode aparecer deArmani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles nao reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (so nao sabem o porque). Mas, e como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Nao tem como, a gente searruma, mesmo que eles nao reparem. E nao adianta pedir indicacao de roupa para eles, os malditos nao dao sequer uma pista! Claro, para eles e muito simples, as 'Madames' so precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Polo e uma calca e estao prontos,
seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cerebro do tamanho de um caroco de uva so existem tres graduacoes de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Polo, Calca Social + Camisa Social. Quando voce pergunta se tem que ir arrumada e quase certo que 'Madame' abra a boca e diga 'sei la, normal, roupa normal'. Eles nao sabem que isso nao ajuda em nada. Escolhida a roupa, com a resignacao de que voce vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim e uma coisa simples: shampoo + sabonete.. Mas para muitas nao e. Oleos, sabonetes aromaticos, esfoliacao (horrivel que seja com 's', ne? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo e bonzinho, nao faz a menor diferenca se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. La vai a babaca separar cilio por cilio com palito de dente depois de passar rimel. Melhor nem contar tudo que eu faco em materia de maquiagem, se nao voces vao me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleao Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lagrimas e maquiagem'. Considerando que nao faco uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se voce for uma pessoa normal, nao perde nem vinte minutos passando maquiagem. Depois vem a hora de se vestir. Homens nao entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. E serio, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Nao sei o que e (provavelmente nossa imaginacao), mas eu juro que acontece. Muitas vezes voce compra umaroupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo esta um cu e o espelho esta de sacanagem com a sua cara, e provavel que voce acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armario cheio deroupa e gritando 'EU NAO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato e ter que refazer a maquiagem. E quando voce inventa de colocar aquela calca apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em voce? Uma gracinha, ja vai para o jantar lacrada a vacuo. Se espirrar a calca perfura o pancreas. Ok, voce achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras excecoes, roupa feminina (incluindo lingerie) ou e bonita, ou e confortavel. Voce olha para aquela sua calcinha de algodao do tamanho de uma lona de circo. Ela e confortavel. E cor de pele. Praticamente um metodo anticoncepcional. Voce pensa 'Eu nao vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Voce veste a calcinha. Ai bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortavel, meu inconsciente ja associou estar
bem vestida a sofrimento. Ai voce comeca a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxara para todo o sempre comigo...'.Muito puta da vida, voce tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras minimas e rendadas, que com certeza vao ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversivel. Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou e bonito, ou e confortavel. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PECA de roupa bem bonita e desconfortavel, e o resto menos bonito mas confortavel. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai serexigido esforco da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortavel e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que voce adora dancar, vamos sair para dancar?' Eu tento fazer parecer que as lagrimas sao de emocao. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu nao dei o sapato? Porra... me custou muito caro! Posso nao usa-lo, mas quero te-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na proxima encarnacao e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica. Enfim, eu sei que existem problemas mais serios na vida, e o texto e em tom de brincadeira. So quero que os homens saibam que e um momento tenso para nos e que ralamos bastante para que tudo de certo. O ar de tranquilidade que passamos e pura cena. Sejam delicados e comparecamaos encontros que marcarem, ok? E se possivel, marquem com antecedencia, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatorio com calma... Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui e o minimo do minimo. Existem milhoes de outras providencias que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pelos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfatica, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem nao tem a menor ideia do que se trata. Depois que voce esta toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'sera que dou para ele? E o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' comeca a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possivel. Tenho um faniquito e comeco a dizer que nao quero ir. Nao para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que nao quero mais ir, que sair para conhecer pessoas e muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC e culpa dessa tensao toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar
Como ja era de se esperar, os remedios que usei por anos ja nao fazem mais efeito. Passaram pela minha vida sinustrat, sinutab, neosaldina, dorflex, tylenol extra forte, coristina, advil, entre outros. Ja estava me desesperando ate que conheci o naramig. No comeco eu odiei! Passava a dor de cabeca na hora, mas mexia com meu estomago. Era tomar naramig e vomitar. Li em algum site que o naramig pode ser tomado junto com o plasil ou dramin. No comeco, foi otimo. Mas acho que o melhor e sempre comer algo antes de tomar o namarig, por que eu acordava com dores de cabeca e tomava o medicamento de estomago vazio. Hoje quando sinto que a sinusite e a dor de cabeca (enxaqueca) se aproximam, como algo e tomo naramig. E tiro e queda. Oi galera, tudo bem com voces? Eu espero que sim.. Eu sei que prometi que iria postar mais frequentemente mas aconteceram alguns problemas pessoais e nao pude cumprir, desculpem, mas agora estou de volta!! rsrs. Bom gente hoje eu vim falar sobre um assunto muito grave, eu nao sei se voces conhecem uma organizacao filantropica chamada SUIPA, bom se voces nao conhecem por favor assistam a esse video do Felipe Neto que voces entenderam!E vou fazer aqui um pequeno resumo sobre a organizacao!!SUIPA = Sociedade Uniao Internacional Protetora dos Animais.A SUIPA foi inaugurada em 1943. E a primeira associacao de protecao ao animal do Estado do Rio de Janeiro e a segunda mais antiga do Brasil. Vamos assinar a peticao, enviar muitos e-mails, vamos incomodar esse povo ate que eles perdoem essa divida QUE NEM DEVERIA SER COBRADA, vamos ajudar esses 4 mil animais que poderao ficar sem um lar se essa instituicao for fechada. Peticao: http://www.avaaz.org/po/petition/SUIPA_VIVA/?crDvQbbSite da SUIPA: http://www.suipa.org.br/Os E-mails e Telefones dos ministros estao na descricao do video do Felipe NetoObrigada pessoal, deixem suas opinioes nos comentarios beijos nana Ingredientes: 1 ovo8 colheres de (sopa) de leite 8 colheres de (sopa) de leite condensado1 colher de (sopa) de acucar1 colher de (sopa) de agua1- Em uma xicara, coloque agua com acucar no micro-ondas ate que ele fique uma calda marrom (va colocando de 15 em 15 segundos para ficar observando)Modo de preparo:2- Em um pote, bata os ovos e va acrescentando o leite condensado e o leite. Mexa muito bem ate ficar homogeneo...3-Coloque a mistura naquela xicara com calda e coloque no microondas por um minuto e meio. Se ainda nao tiver bom,va acrescentando de 15 em 15 segundos. 1. Shuten Doji: o devorador de mulheresReza a lenda japonesa que um grande ogro chamado Shuten Doji, ou o Garoto Bebado, atraia mulheres para seu castelo a fim de devora-las. Preocupado com isso, o imperador japones contratou o samurai Minaomoto Raiko Yorimitsu para enfrentar a criatura.Com ajuda de cinco homens, Raiko se aproximou da moradia de Shuten Doji disfarcado de monge budista uma boa tatica para esconder as armas e armaduras. No trajeto, ele recebeu a ajuda de tres deuses que lhe forneceram um capacete encantado e saques poderosos, capazes de induzir o sono.Porem, o tiro quase