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Bispo Samuel, este e meu local de trabalho, e aqui que estou crescendo como ser humano e profissional. Alem dos soldados da igreja, o Bispo formou soldados preparados e gratos na rede BE de radio e TV. Obrigada Bispo Samuel, por ter sonhado e colocado em pratica, obrigada mesmo que indiretamente ter me dado a oportunidade de mais uma vez fazer parte desta familia que amo de coracao. Desejo e tenho certeza, que o Bispo esta nos bracos Deus. Sua missao se cumpriu. Ele o fez da melhor forma possivel, deixou frutos e sementes que germinarao para sempre. Serviu a Deus e aos seus filhos. Hoje descansa na eternidade.Neste momento em que nossos coracoes sangram, e tempo de uniao, de darmos as maos, de lutarmos pela sua causa e ajudar a familia a continuar o legado impar que este homem forte deixou. Como ele sempre dizia, VAMOS EM FRENTE!Sim Bispo, nos estamos com voce!Obrigada!A partidaBispo Samuel Francelino, sofreu um AVC na quarta-feira, 20 de abril, durante a pregacao de um Culto, no Centro de Evangelizacao Integrada - CEI, com transmissao ao vivo, pela radio 106,7 FM e TVBE. O incidente aconteceu por volta das 21h40min. O Bispo chegou a ser socorrido rapidamente, foi encaminhado para o PA do bairro Sao Vicente, que fica em frente a igreja, em seguida foi levado ao Hospital Maternidade Marieta Konder Bornhausen, onde foi internado na Unidade de Terapia Intensiva - UTI. Desde o inicio o quadro era bastante critico, de acordo com a equipe medica, o Acidente Vascular teria afetado uma parte do cerebro que comprometia orgaos vitais como coracao e pulmao, por essa razao uma cirurgia seria de grande risco. O Bispo nao resistiu e partiu no sabado da Ressureicao, por volta das 16 horas.Seu corpo foi velado na sede do CEI diante de muita comocao e demonstracoes de carinho, respeito e amor. O sepultamento aconteceu no domingo de Pascoa, as 17 horas no Cemiterio Municipal da Fazenda. O cortejo foi acompanhado por milhares de fieis, que se distribuiam aplaudindo nas principais ruas da cidade e no cemiterio. Texto: Christiane Pinheiro - Apresentadora Programa Camara em Destaque - TVBEfotos: divulgacao
JESUS, ressuscitou e esta vivo entre nos.A morte foi vencida, a vida triunfou!A fe na ressurreicao de JESUS transformou Pedro e nos transforma tambem. " Todo aquele que acredita em JESUS recebe, em seu nome o perdao dos pecados".Como Madalena, vamos anunciar aos demais a vida nova trazida por JESUS.Celebremos a Pascoa com a certeza de que em JESUS tambem ressuscitaremos.Colegas, desejo a todos do fundo do coracao, uma Pascoa abencoada, iluminada repleta de fe e a certeza de dias melhores.E tempo de reflexao, de recolhimento, de adoracao, de agradecimento! Estejam em Paz.texto: retirado Jornal da Matriz ( Itajai) Abril/2011imagens: Divulgacao Google Links ao vivo durante todo o evento serao o diferencial de 2011 Rancho TVBE atracao Marejada 2010A TVBE Itajai iniciou os preparativos para a cobertura da 25a edicao da Marejada, que ocorrera do dia 07 ao dia 23 de outubro de 2011, no Centreventos Itajai. Este ano, a emissora montara sua estrutura numa casa de tijolos a vista ja existente no parque. A decoracao tera motivos da cultura portuguesa e valorizara os trabalhadores que vivem da pesca.A cobertura sera composta por flashes ao vivo e gravacao de materias e programas, para informar e mostrar aos telespectadores tudo o que acontecera nos 17 dias de festa. Como nas edicoes anteriores, serao varias horas de transmissao para toda a regiao. O QG da TVBE no evento sera composto por sala VIP e estudio, onde os apresentadores e colaboradores recepcionarao os convidados para gravacao de programas e participacoes ao vivo. Nas noites de quinta a domingo, serao preparados e servidos pratos especiais a base de frutos do mar. Para comemorar os 25 anos de festa e os 11 da TVBE, a emissora fara um video com imagens de outras edicoes, que sera exibido em um tela de TV dentro do estande e no meio da programacao. Fique por dentro da Marejada 2011 assistindo a TVBE Itajai atraves dos canais 21 e 51 UHF, para Itajai e regiao. TVBE Essa e Nossa!As Bodas de Prata A 25a Marejada traz muita alegria e cultura com uma nova proposta. A festa volta no tempo relembrando toda a trajetoria ate chegar aos seus 25 anos, mostrando sua historia, dando destaque a gastronomia tipica e as atracoes folcloricas, como as dancas portuguesas e o fado.A maior Festa Portuguesa e do Pescado do Brasil comemora suas Bodas de Prata com inovacao. Portugal estara em Itajai de 07 a 23 de Outubro com muita cultura, folclore e tradicoes. Com espacos diferentes, a Marejada reune atrativos diferenciados para o publico.Datas especiais como a Marejadinha, dedicada ao publico infantil e a Marejada da terceira Idade devem atrair publicos especificos. Exposicoes, artesanato, musicas, dancas e principalmente a gastronomia serao destaques. Os visitantes serao surpreendidos com cada detalhe.Este ano a Marejada conta com um Memorial dos 25 anos, contando trajetoria da festa.Fonte: site da festa Parece que foi ontem, estava comemorando os dois anos da minha linda filha no trabalho, quando a colega Precilla leu em voz alta a noticia na internet. " Morre nos Estados Unidos, vitima de parada cardiaca o Rei do
Pop Michael Jackson". Como? O que voce disse Pri? Voce esta lendo um site de piadas? Nao Chris, estou no site tal, nao recordo qual, e verdade, Michael Jackson morreu. Como todos os fas, nao acreditei, fiquei triste demais, pedi licenca para usar o PC da Pri e fui conferir com os proprios olhos. Na verdade estou triste ate hoje, quanto mais o tempo passa, mas temos a certeza que tudo poderia ser diferente. Se os fas pudessem de alguma maneira salvar seus idolos. Orienta-los, exigir que cuidasse mais de si, por ele, pela familia, por nos, pelo mundo e mais ainda por DEUS.Mas nessas horas, e que nos damos conta que nossos idolos sao seres humanos como nos. Que sofrem, choram, sao pegos pela depressao, pela ansiedade, pela trsiteza, pela falta de amor. Nao conseguimos fazer nada, porque, cada um sabe a dor e a delicia de ser o que e. As vezes pagamos um preco muito alto pelo que somos, nos tornamos. Acredito mesmo que nao deva ser facil ser a passoa mais conhecida do mundo, a mais seguida, a que esta na mira de todas as lentes, que esta na pauta de todos os orgaos de imprensa. Michael assim como inumeros artistas nao foi compreendido, teve sua privacidade invadida desde crianca, teve sua vida exposta ao mundo, nunca em nenhum momento conseguiu viver, respirar, sentir a maravilhosa sensacao de liberdade. Mesmo assim se doou a arte, a musica, atraves de suas letras tentou plantar sementes de amor, paz, liberdade, cura, fe, consciencia. Protestou, gritou, se mostrou a pessoa mais sensivel do mundo, a mais talentosa e caridosa. Mas era apenas um ser humano, que muitos vezes nao foi respeitado, e aos 50 anos partiu, deixando um legado eterno. Neste 25 de junho cantemos, nem que seja baixinho, so para nos um linda cancao de Michael, ou dance, ou assista um programa sobre ele, ou documentario, um clipe. Entenda um pouco o Michael que cantou e encantou sem exigir nada, apenas sonhava com amor universal.O 25 DE JUNHO, DESDE 2009, NUNCA MAIS FOI O MESMO!SALVE MICHAEL! I LOVE YOU!Fotos: Divulgacao
Ola colegas, segue comunicado enviado pela assessoria do Vereador e Presidente Luiz Carlos Pissetti. Mais uma vitoria. Mais seguranca para Itajai.Itajai, 08 de abril de 2011O vereador Luiz Carlos Pissetti, atual presidente da Camara de Vereadores de Itajai, vem cumprimentar Suas Excelencias, Vereadores, Antonio Aldo da Silva PP, Vanderley Dalmolin PP, Douglas Cristino da Silva DEM, Renato Ribas Pereira PSDB, Eloi Camilo da Costa PMDB, Susi Bellini PP, Laudelino Lamim PMDB, Nikolas Reis Moraes dos Santos PT, Paulo Manoel Vicente PDT e Marcelo Werner PcdoB, pela vitoria obtida na defesa da cidade e do povo de Itajai.Considerando a decisao tomada ao final desta tarde de sexta-feira (08) de abril de 2011, de que o COPOM de Itajai permanecera em Itajai com seus servicos amplliados para atender a regiao;Considerando que, de fato, Itajai e a sede metropolitana de uma regiao prospera e desenvolvida com populacao de quase UM MILHAO de habitantes, agradecemos ao Tenente Coronel - Comandante do 1o Batalhao de Policia Militar de Itajai, Sr. Atair Derner Filho e ao Major SubComandante do 1o Batalhao de Policia Militar de Itajai, Sr. Ibraim Franz Junior que lutaram na defesa do povo de Itajai.A Camara de Vereadores de Itajai cumpriu seu papel. Ver. Luiz Carlos PissettiPresidente Ola colegas,so passei para refazer o convite para assistir todos os dias, as 21 horas, no canal 10 na Viacabo, TV Camara, em Itajai, o Programa Fala Vereador. Alem de entrevistarmos frequentemente os atuais parlamentares, estamos com rodadas de entrevistas especiais com ex vereadores. Historia pura do legislativo itajaiense. Recomendo inclusive para os estudantes e universitarios que ainda nao conhecem a historia politica da cidade. Vale a pena conferir. Nesta segunda-feira(09), entrevistei o ex vereador Dr. Felix Albino Gomes Foes, filho do ex prefeito de Itajai, Abdon Foes. Um bate papo descontraido e riquissimo, que foi alem das historias do legislativo. Esta semana tem mais entrevistas interessantes. Nao perca! Programa Fala Vereador, 21 horas, TV Camara, canal 10 Viacabo - ItajaiChris Pinheiro entrevista Felix Foes - ex vereador ItajaiFotos: Chris Pinheiro Realmente muito lindo a historia e triste ao mesmo tempo e uma realidade . As vezes estamos tao acomodado com a pessoa ao lado, que nao mostramos nosso sentimentos. De valor ao que voce tem, antes que a vida lhe ensine a dar valor ao que voce tinha. Video perfeito ! Ame, como se ninguem nunca houvesse feito sofrer...Trabalhe, como se nao precisasse do dinheiro...Dance, como se ninguem estivesse olhando...Cante, como se ninguem estivesse ouvindo...Viva, como se fosse no paraiso!Curta o que de melhor a vida lhe oferece com toda intensidade, como se fosse oultimo dia de sua vida ...A vida muitas vezes e curta, mas mesmo assim seu caminho e longo.Nela aprendemos a sorrir, chorar, amar, sofrer e a renascer, para amanhecer etermos um lindo dia...Nao deixe para amanha o que pode ser feito hoje...o ontem ja passou... e oamanha...talvez nao chegara...Sejamos Felizes Sempre! Tudo o que quero, neste momento, e que as pessoas me olhem e enxerguem o ser humano que existe aqui dentro. Nao a mae, a filha, a profissional, a amiga ou a
professora, mas apenas e tao somente a mulher. Humana, demasiadamente humana...Tudo o que quero, neste momento, e que alguem me olhe e me veja, de verdade, com toda a inocencia, a fraqueza e a dor que sinto neste momento. Alguem que, mais que olhar para mim, olhe em mim.Tudo o que quero, neste momento, e poder dizer o que sinto sem medo de ser julgada e condenada, sem receio de ser cobrada pelo que nao consigo realizar, sem que exijam de mim uma coerencia que, hoje, nao tenho como expressar.Tudo o que quero, neste momento, e alguem que me acolha, sem ressalvas ou condicoes, alguem que me receba sem reservas, alguem que me ouca sem comentarios e sem exigir respostas, pois nao as tenho.Tudo o que quero, neste momento, e que as pessoas entendam que nao tenho a forca que um dia fiz acreditarem que tinha, e que me sinto ainda mais fragil por causa disso. Realmente sinto muito se as decepcionei, mas ninguem esta mais decepcionada do que eu mesma.Tudo o que quero neste momento, e alguem que perceba o quanto estou me sentindo sozinha e perdida, sem ficar imaginando que isso parece absurdo. Ja me basta o absurdo que eu mesma me sinto.Tudo o que quero, neste momento, e que alguem, por favor, aceite que a minha dor pode nao ser a maior do mundo, mas e grande o suficiente para me deixar em frangalhos. Ninguem sente mais do que eu por eu nao ser tao forte quanto parecia.Tudo o que quero, neste momento, e alguem que possa estar comigo, fazendo-me sentir, novamente, parte de algo bom e puro.Tudo o que quero, neste momento, e alguem diante de quem possa chorar ou sorrir, sem que isso tenha que ser isso ou aquilo, sendo apenas lagrimas e sorrisos.Tudo o que quero, neste momento, e poder ser fraca, covarde, incoerente, medrosa e chorona, sem me sentir culpada. Sera que ainda tenho esse direito?Tudo o que quero, neste momento, e expressar toda a confusao e o medo que se instalaram aqui dentro, e o estrago que isso tem feito em mim, sem que ninguem fique fazendo comparacoes ou consideracoes filosoficas.Tudo o que quero, neste momento, e uma mao para segurar, so pelo conforto de sentir novamente que alguem esta do meu lado, e nao contra mim.So o que peco, neste momento, e que alguem, por favor, me ajude a atravessar e superar tudo o que venho vivendo, que pode nao ser uma catastrofe, mas esta me consumindo devagar...Tudo o que quero, neste momento, e pedir socorro... Preciso de colo, de carinho, de afago...
Amar em silencio...E estar pleno apenas pelo amor que se sente. E amar a liberdade e libertar no amor.E poder amar a presenca e a saudade da ausencia.E amar com a alma e sentir no coracao.E simplesmente estar, sem troco pedir.E ter o amor sempre tranquilo, nunca adormecido.E encontrar a beleza mesmo quando se esconde.E entregar a palavra no silencio de um olhar.E fazer dos sorrisos grandes confidencias.E transformar em caricias todos os gestos.Amar em paz...E ser capaz de ver sem tocar.E tambem tocar sem segurar.E abracar sem sufocar.E amar o que se tem, sem possuir.E fazer do amor um laco e nao um no.E querer bem, sem desejar.E construir intimidade, sem invadir.E respeitar o que se tem, sem exigir.E guardar esperanca na demora da espera.E amar o momento sem querer a eternidade.Amar em verdade...E perceber que o amor de verdade precisa de espaco.E saber que o amor e, ainda que nao esteja.E ver que o amor vive, ainda que nao sobreviva.E, mesmo em silencio e em paz, ainda intensamente amar. Um turbilhao de emocoes, sentimentos, ideias e pensamentos. Foi assim que me senti. Ficou tudo misturado aqui dentro, tudo revirado. O caos se instalou... E como se eu tivesse passado por um triturador e depois nao soubesse mais o que ficava onde...Nunca imaginei que estivesse em tamanho torpor, marasmo e estagnacao... Estava meio apodrecida por dentro, como se uma ferida enorme tivesse sido ignorada, tivesse se infeccionado, enchido de pus e amortecido tudo o que estava a sua volta. E alguem veio e abriu a ferida, sem piedade...Houve momentos em que eu pensei que nao fosse suportar tanta dor... Acho que nunca senti tanta raiva e pavor, ao mesmo tempo, em minha vida... Acho que nunca pensei que pudesse sentir tanta raiva e pavor, ao mesmo tempo... E tenho a impressao de que nem sei quanta raiva e pavor eu senti de verdade..."Nao pense, sinta". Essa era a frase que me martelava a cabeca... De repente, percebi que nao sabia sentir, so pensar... De repente, percebi que tinha medo de sentir e, por isso, ficava so pensando... E, de tanto pensar, esqueci como e sentir... Tinha virado um robo!!!De repente, dei-me conta de que nao sabia mais me entregar aos meus proprios sentimentos, simplesmente porque eu nao os conhecia! Quais eram os meus sentimentos? E o que e que eu sentia, quando conseguia sentir algo? Nao sabia mais identificar... Desaprendi... Sera que algum dia eu tinha aprendido?Minhas emocoes e meus sentimentos me eram estranhos, porque, um dia, eu optei por ignora-los, menospreza-los, abafa-los... Acho que foi isso... Sera? Nao sei...O convite veio de muitas maneiras... "Nao pense, sinta." E eu ainda ficava tentando me lembrar como se faz isso... Houve momentos em que eu queria, de todo o coracao, sentir, apenas sentir... Mas eu simplesmente nao conseguia... E travei... E fiquei completamente alheia, meio anestesiada, olhando, porque ainda insistia em pensar para entender... E nao sabia mais o que fazer...Como e que se faz mesmo para sentir? Como se isso fosse algo que pudesse ser explicado e ensinado com formulas ou
teorias, como se isso fosse alguma coisa mensuravel e controlavel...Ate para escrever e complicado... Nao sei bem que palavras usar - e ainda nao tenho certeza -, nao sei como colocar de modo que se possa, ao menos, perceber o que eu sentia aqui dentro... Aqui, bem aqui...Estava assustada, muito assustada, porque nao sabia - e eu continuava tentando pensar -, onde aquilo tudo ia me levar e tambem nao sabia como fazer para me entregar e nao me preocupar com onde isso ia me levar...Os dias pareciam estranhos... As coisas e as pessoas do dia a dia me pareciam muito estranhas e foi dificil suportar estar no meio delas outra vez... A raiva ainda estava muito presente e, mesmo percebendo-a, ainda nao sabia como controla-la, ou transforma-la em algo "util" (a palavra, decididamente, nao e esta, mas tambem nao e nenhuma das outras que me ocorrem, como "produtivo", ou "melhor", ou "positivo"...).Meu aniversario estava proximo e o meu presente parece que foi um verdadeiro rito de passagem... So que eu nao sabia bem - e ainda nao sei - para o que ou para onde eu fui passada...49 anos e acho que estou, mais uma vez, comecando tudo de novo... E assustador... Estou numa montanha russa de emocoes e sensacoes... E os pensamentos nao se encadeiam... As vezes, acho que estou num pequeno processo de loucura... Mas uma loucura consciente de si mesma... E a lucidez acentua a sensacao de loucura... Nao faz sentido... Mas parece que e isso...Outras vezes, tenho a impressao de que ainda nao voltei a mim de uma viagem louca, um sonho fantastico... Tudo e ainda muito confuso... Sera tudo real? O que e real?E acho que nao posso tentar colocar tudo em ordem, porque assim eu correria o risco de ficar entorpecida outra vez... Preciso me manter nessa loucura para que, de alguma maneira, ela faca sentido, ainda que seja so no coracao, porque acho que so para o coracao ela faz algum sentido...Mas, ao me manter nessa pequena loucura consciente, eu me debato, e nao sei mais nem o que dizer para as pessoas com quem convivo no dia a dia... Nada parece fazer sentido.... E, entao, como fica?As lagrimas finalmente escorreram por aqui... Mas elas ainda nao conseguem lavar a angustia que esta brincando comigo. Muita coisa passa pela minha cabeca e acaba baguncando meu coracao. Esta doendo muito e eu me sinto muito sozinha...Nao consigo dizer mais nada... Nenhuma outra frase se organiza... Acho que vou parar por aqui...Nao sei como continuar... Ou como terminar... Entao, acho que vou so parar...
Talvez nao haja no universo sentimento mais profundo do que este: solidao interior. Aquela solidao da alma. A constatacao fria e inegavel de que, nao importa o quanto eu esteja cercada de coisas e pessoas, ou o quanto outras criaturas tenham contribuido com a minha caminhada, em minha consciencia eu estou sempre so, comigo mesma.Enfim, sos... Eis que, em algum momento de minha existencia, minha consciencia me forca a transformacao, a total, profunda e sincera revisao de tudo em que vinha acreditando. Ela me faz olhar novamente para tudo o que fiz, construi e aprendi e, de forma implacavel, me coloca frente a frente com tudo que sou, de verdade, e nem sequer imaginava.Nao ha fuga possivel, nao ha como ou onde esconder-me. E como se todas as mascaras caissem ao mesmo tempo e eu fosse obrigada a olhar num espelho vivo e limpido, onde estao refletidas todas as minhas verdadeiras emocoes, ideias, necessidades e tropecos. Meus medos e minhas carencias.E, ao me deparar com tanto da minha verdadeira essencia que eu desconhecia e ignorava, e como se algo se rompesse dentro de mim e criasse um imenso vazio, que me engole e deixa sem chao e sem teto, flutuando, em completa suspensao. E como se eu vagasse dentro de meu proprio vazio interior.As referencias momentaneamente se confundem, com se, o tempo todo, eu estivesse seguindo um mapa falso, para um tesouro que indealizei, mas nunca existiu.As crencas parecem diluir-se, como se nao passassem de bonecos de acucar, que criei apenas para me adocar a existencia, enquanto estava ocupada demais sonhando acordada.As certezas se transformam em duvidas, como se tudo o que eu sabia nao passasse de um enredo destinado apenas a justificar a mim mesma.O que fazia sentido fica palido e borrado, como se o meu universo fosse apenas o produto de uma imaginacao muito fertil, ou a lembranca de um sonho muito vivido, ou uma alucinacao.E tudo o que tenho e apenas a mim mesma, em toda a minha realidade nua e crua. Nem mais, nem menos. Sou eu me despindo para mim mesma, como nunca havia feito antes...E, entao, vem a dor... A dor de perceber que, talvez, essa solidao seja apenas reflexo de uma escolha, uma postura, uma crenca equivocada. A dor de saber que quem se afastou fui eu mesma, num movimento de defesa infantil e inconsciente, numa fuga assustada por medo de sofrer, ou de perder, ou de ser esquecida. A dor de me dar conta de que, o tempo todo, fugi apenas de mim mesma e que os outros apenas respeitaram minha fuga, deixando-me fugir.E a dor, as vezes, e tanta e tao grande, que faltam forcas para sair do lugar, falta energia para faze-la parar ou mesmo para olhar para ela. Ela doi no corpo e na alma, doi por dentro e por fora, doi pesado e profundo.Nao pretendo anestesia-la, nao pretendo ignora-la. Nao desta vez. Quero experimenta-la ate a ultima gota, se possivel, se eu suportar. Quero abraca-la para que ela se transforme em luz, a luz que ainda nao tive coragem de
buscar para me orientar em meus caminhos.Nao quero apenas passar por ela, mas passar com ela, caminhar com ela, compartilhar seus segredos, conhecer sua historia. A minha historia.No entanto, eu e ela estamos no mundo. E, estando no mundo, caminhamos com outras pessoas. Pessoas que estao em outros momentos, pessoas que tem outras necessidades, pessoas que so conseguem ver em mim o que ja conhecem, sem conseguir, nem de leve, suspeitar do que tambem sou, e elas nao conhecem e nao conseguem perceber e compreender. E nem mesmo eu conheco bem...E nao ha como explicar. Nao ha como colocar em palavras essa solidao que doi em meio a tanta gente, essa solidao plena que me faz sentir unica como nunca senti, essa solidao que me afasta de tudo e de todos e, ao mesmo tempo, quer desesperadamente estar em meio a outros que possam, ao menos, acolhe-la, exatamente como ela e.Nao ha como decifrar, nao ha como abrir o peito e mostrar o que esta acontecendo bem ali dentro, onde a dor decidiu se instalar. Nao ha como mostrar o coracao que doi, ao lado daquele que bate, pois so eu o sinto. So eu sinto o que ele sente...E, na nossa dor, somos cumplices um do outro, nessa solidao que e triste, mas nao e tristeza. Essa solidao que assusta, mas nao e medo. Essa solidao que machuca, mas nao deixa ferida. Uma solidao que e mais que estar sozinho, pois e solidao da alma.