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Balanco e medida e nao velocidade, nem altura e nem tao pouco frio na barriga. Isso foi o que aprendemos no provar das experiencias adultas... Mas nao, hoje cresce em mim um amor infantil, menino, sorrateiro e completamente inexperiente, que reve o peso da responsabilidade desnecessaria e a troca sem nada refletir pelo sentido descoberto e latente que cresce sutilmente... os anos vem e vao, assimcomo pessoas e folhas... num dia a gente chega, noutro vai embora... a mudanca faz parte, estou nela, estou fervilhante no meio do caminho em que tinha uma pedra... olho para mim, sem desdem, cru. Meu corpo comeca a dobrar perante o tempo... Nao e que e idiotice escancarada cunhar a propria cruz e se desvencilhar nela? O MUITO sempre presente nos dias, e agora no fim, uma pausa para desconectar... o abrandar e aliviar da queda parece reservado para minusculas horas e dias prescritos por quem entende... acabam virando e desvirando rotina. Quero segundas-feiras agradaveis, nao depressao nos domingos a noite, quase nada de faustao... so um balanco que se pode ver da sala e arvores para subir e saltar mais vezes, menos peso, malas, arreios... E possivel! Principalmente quando o que entra na jogada nao e tao somente mais voce, mas um certo outro ainda inexplicavel, que tem batimentos cardiacos, que ouve, que cresce e me faz recomecar diferente a cada dia... me faz eu mais simples, e sem duvida, mais humano... "Quando em quando raro, retornei por um caminho hoje. Foi no momento em que o sol morria de vez. Impressao que o tempo nao passara por ali... Apesar de decadas, tudo continuava igual. As inumeras goiabeiras, a lagoa no fundo da casa encoberta por denso matagal, a mesma casa fincada no chao. Nao foi possivel ver a varanda e a cisterna onde costumavamos tirar agua, um muro alto; Revisitar isso e me deparar com outro eu, um que ficou vivo na distancia das horas... Nao me contive, estanquei em um murmurio mudo. Nao era pra ninguem, ver, ouvir ou interpretar. Desejo seco por solidao. Momento vazio povoado de memorias, vozes, cheiros, sombras, montes de areia, agua de rio e brincadeiras perdidas".A recordacao de hoje vem de 1.200 Km daqui, do oeste da Bahia e que nao existe mais, o tempo tratou de derrubar ao chao. Boa Tarde! O dia escorre a 40 graus e tudo que consigo escrever e repetido einospito. A falta de acao e a perca deimenso tempo com tolices, as mais variadas possiveis, me perfazem em dores decabeca sem sentido e vazao de agua no deserto, desperdicio puro, que emsegundos se esvai em fumaca. A despeito do envelhecimento, quanto de mim se faz burrice insensata. E tao intenso que o desejo de proscrever a vida, para-la, voltar atras, virar todo o sentido escorre... escorre nos olhos e na dor latejante da raiva dos minutos distendidos e perdidos em sabe la no que... Esses dias de meia noite e caidas nastardes muito quentes, me exauriram; Arrancaram de mim indiferenca. Acaborasteiro com a agenda em branco, perco tempo, jogo-o fora, como se
fossedetentor da eternidade e pudesse dispor por arbitrio da exclusividade, revisitopaginas, em vao, e temo nao conseguir sair mais, pois o calejar torna o coracaosem dor, revestido de tecido espesso e la sem vai o quarto mes do ano.
A experiencia so e o que e, se for incompreensivel! Absurdamente intendivel, mesmo para quem e apunhalado. O tempo e rasteiramente intolerante a isto, muda todos os sentidos, refaz todas as situacao, isso levando em consideracao o antes, o agora e sabe-se la o depois... acho que acabei de inventar uma serie de palavras... perdoem-me os saos... Chuva, trovao, comida quase no ponto, casa com gente, lua escondida, frio aconchegante, setembro... nunca houve na vida tempo melhor... O dia comeca cedo, continua dentro do ritmo de ontem, irracional, problematico, exploratorio e cansativo... a ponto de lar significar muita vontade de dormir, e so. Os fazeres desejaveis, como a comida, mesmo a banalidade da televisao ou ousando muito, um livro, estao longe... perdidos em alguma curva. Do conjunto, resta a nitida e clarissima sensacao que as coisas devem rumar para outro canto, sob pena do sacrificio da propria juventude. Observo seus olhos alegres,vibrantes e des-logicos, distante das aflicoes bestiais que me soterram horaapos hora... lembro que cantarolava uma cantigade baleias e sereias, e claro, eram amigas e inseparaveis, como conhecidas delonga data e afastadas muito tempo pela distancia... o entrave e que voce tinhamenos de dois anos, seria possivel? Adespeito disso sei que chove, e muito! Joguei materia morta na minha terra ehoje ela da sinais de fertilidade, alem do que coloco, brotam flores que eununca tinha visto, de cores diferentes... imagino casas subterraneas ebibliotecas imensas a te empolgar em mesas de madeira grosseira e cadeirasconfortaveis, em tons de vermelho e amarelo quebrando o branco das paginasantigas. Escrevo pouco, bem menos que antes, e isso por hora me angustia, deveser o anseio de producao e obrigacao, pura tolice espontanea, e tenho conviccaoque nao ficarei com gente que se mata de fome por propria vontade! Nao agora,pois o sacrificio indolor nao e mais bem visto, abriram-se outras janelas e porelas entrou luz na forma de voz, carne e cabelo pequeno, como amo-te Alicia!Nao ha hoje definicao melhor que essa, sou eu, no entanto, esse eu e pai detodo seu, o mesmo que te faz rabiscar desenhos coloridos e te ancora nas comidase leites das noites, que nao sao feios por si mesmos, mas que a ti voltam comtodo o cuidado que seu pequeno coracao merece... Nao ha, e por causa minha meassertivo, alegria maior. Ola pessoas. Ja faz bastante tempo que nao posto nada em. oOBem hoje so vim aqui trazer o 2o capitulo de Stand UP.E se repararem ao lado no parceiros a um banner do Mixando entao eu junto com outro colega estamos fazendo esse projeto no qual vamos trazer informacoes principalmente sobre games animes/quadrinhos filmes videos e muitos mais, Se possivel deem um conferida la e comentem o que acharam beleza aqui vai o capitulo.STAND UP cap. 2[MediaFire] - [MegaUpload]Obrigado e ate mais.ps: vai haver demora, mas assim que eu terminar qualquer capitulo eu posto aqui. ^^ Eaw pessoal como vao, pois e, hoje so teremos Brave Story pretendo lancar o volume de HnI entao demorara um pouco.Brave Story 6[Mediafire] - [MegaUpload]Obrigado e Boa Leitura E ai pessoal, estamos precisando muito
de ajuda com tradutores, editores e agora de pessoas dispostas a pesquisar assustos interessantes para as materias e publica-lase so me enviar um email para: tkscan@gmail.com ou japafk@hotmail.come agora uma pequena curiosidade...A lista dos animes mais antigos que ainda estao no ar.40 anos - Sazae-san30 anos - Doraemon (incluindo tambem o novo)21 anos - Anpanman17 anos - Crayon Shin-chan17 anos - Chibi Maruko-chan (ficou interrompido por um periodo)16 anos - Nintama Rantarou16 anos - Shimashima Tora no Shimajirou13 anos - Meitantei Conan12 anos - Pokemon (todas as series)10 anos - O­ne Piece7 anos - Naruto7 anos - Atashinchi5 anos - Keroro Gunsou5 anos - Major5 anos - BleachSazae-san, alem de ser o mais antigo, superando 6000 episodios, tambem e o anime mais assistido no Japao pela familia toda.Kurohime Volume 11[Mediafire] - [4Shared]Obrigado eBoa Leitura
passei por tantas outrassituacoes semelhantes que ate imagino o resultado. Nessa dezena eu ja fui cartelacheia. Nessa quina eu ja zerei a pontuacao. Naohavia numeros da sorte no meu jogo.Eusempre quis fazer amizades com facilidade e o azar foi o primeiro acorresponder. Desde entao nos caminhamos juntos. E logo depois veio voce,vieram tantos outros e continuam vindo, mas eu nao sei direito se eu possoficar para um segundo drink. E eu nem sei se terei sede para tanto.E, por isso, assim que eu fizer o pedido ao garcom farei outro a voce: Nao gostede mim. Nao segure a minha mao quando eu quiser me levantar para ir embora.Nao olhe como quem quisesse oferecer mais do que poucas horas de um novoencontro. Nao me encontre. Nao tente ver meus olhos entre os protocolos dedespedida.Eugostei de ter voce ali, naquele dia e acho que foi um momento unico pra mim.Quando voce ouvir alguem comentar que beleza encanta, mas conteudo e o querealmente impressiona, acredite. Eusai de la encanta e impressionada e voce foi surpreendente o suficiente paraeu acreditar que nao devia mais ir pra nenhum outro lugar. Mas acontece que eu precisei ir emborade novo. Talvez a dialetica tenha me tirado um pouco da trilha do senso comum.Ha outras 7 bilhoes de pessoas no mundo, voce nunca estara so. Ese voce me ver por ai, fale comigo. Mas nao fale naquele tom que sempre medeixa meio inconformada por ser assim...tao sem sal pelo romantismo.Naodeixe de gostar da minha independencia, so deixe de gostar da ideia de me tirardela.@gi_cabral pensa que escreve quando na verdade ja escreveu.
Era o amor da minha vida que estava se formando.Tempos depois o amor da minha vida era um cara inesperado.Era inesperado, mas era uma delicia passar um tempo enorme falando com ele. Eraum daqueles namoros adolescentes que nunca foram ou sairam da escola. O amor davida era a vida que sempre sorria quando a gente se falava. Eu o encontrei.Mas o amor da vida mesmo veionuma noite qualquer. Me trouxe uma flor de papel e me fez rir de tudo que era e nao era de fato especial. Ele estava bebado, mas eu nao dava a minima para este efeito. E eutinha encontrado ele sem procurar e eu acho que na vida, ou nos amores da vida isso e que faz a diferenca. Eu sentia em seu abraco que pouco se importava avida que a gente misturava ali, mas eu tinha a certeza de que nao havia nadamais importante que isso. Eu dou muito valor aos abracos, porque eles sao maisdificeis de achar do que amores. Mas em uma outra noite mais nublada ele provou querealmente era aquele amor que eu havia imaginado, quando me sentou na cama edisse eu nao vou poder ficar. E essa sinceridade, acompanhada de uma ida naomenos dolorosa pra mim e de certo modo pra ele, me fez imaginar que minha buscahavia terminado. Mas como terminar, se ele e uma continuacao dos amoresda vida e da vida de todos os amores. O que tinha sido interrompida ali era avida, nao o amor.E depois veio o amor que me viucomo amor. Me viu como a mulher que eu realmente era. E a minha felicidade emencontra-lo transcendeu qualquer tipo de limite geografico. Depois que esseamor desceu a estacao, eu peguei outra linha e parei no amor que era parceiro.Daqueles que eu poderia rir enquanto o liquido do copo ia acabando ou enquantoerguiamos o braco pra chamar o garcom pra descer mais uma rodada. Este amorencontrou a minha literatura e fez um bem enorme a ela. Eu e ela (literatura) finalmente encontramoso caminho do amor da nossa vida.E eu segui amando aos amores davida que nao eram apenas pessoas, eram paisagens, personagens, locais, bebidas, musicas,copos com gelo, filmes de acao, livros de mitologia, cronicas, sorrisos de crianca e chocolates com poucoacucar. Eu aprendi a gostar de tantas outras coisas que ate mesmo desconstruitoda uma teoria sobre amores romanticos. Eu nao ligo e nunca me importei comeles, porque ligava (e ligo) mais para pele e intensidade do que para padroes eregularidades.E foi por essa linha queencontrei outra taca, outro caminho, outro abraco. E foi dessa forma quedescobri que o amor da minha vida era a minha boa vontade, vez ou outra minhacara de pau, e ate mesmo meu desprendimento. O amor era eu!@gi_cabral tenta, mas nao consegue desapaixonar da falsa modestia.
"Anos pra ficar em todos os anais,anos musicais, anos de emocoes..."Nao precisaparar pra ler isso. Serio.Tudo o que era pra ser dito sobre aMTV - ou sobre o fim dela, ja foi dito. Gente que lamenta, que resgata amemoria, gente que ja sabia da bancarrota da programacao, ou daadministracao, ou que tenha uma teoria que explique esses dois fatores juntos.Absolutamente todas as analises ja foram feitas.Mas porque estou aqui insistindomais que o Gene Simmons quando anunciou o Alive IV como sendo a ultima turne doKiss? Hoje a banda ja esta se encaminhando para o Alive 36. Enfim...E que a MTV era a minha nega, o meu iPod de telagrande, o meu hits paradepersonalizado.Eu ja perdi as contas de quantasvezes ja dediquei meu tempo em frente a televisao, pois sabia que enquanto acompanhadadaquela programacao, nenhum tempo seria realmente perdido. Perdi as contas devezes que me inundei no LAB de clipes, esperando por algo nostalgico, e oquanto eu e meus amigos (as) xingavamos a Scarlett Johansson porque ela traia oJustin Timberlake no clip de What goes around...comes around. Eu e esses mesmosamigos aprendemos com o sucesso musical internacional que nosso objetivo devida era ser comprado pelo Jay-Z. Tudo que ele produz vira ouro, entao,Jay-Z, fica a sugestao.E a adolescencia foi rica porque ohumor era descompromissado como o do Hermes e Renato, as perguntas eram idiotascomo as do Joao Gordo, o futebol era de varzea como no Rock Gol, a conversa sobre a historias das bandas eraminteressantes como no MTV+ e a vidanada facil dos jovens era retratada com fidelidade no seriado Descolados.As mensagens sem muito nexo daspropagandas, o jeito diferente de abordar as polemicas dos telejornais, a maneirade falar de musica como se nao houvesse coisa mais importante eracaracteristico demais pra passar batido. 90% da programacao que acompanhavam MTVno nome talvez denotassem algum tipo de falta de criatividade, mas acriatividade era a linha que ligava o espectador ao produtor da mensagem. Foiuma das mais bem sucedidas no contato com os que estavam do lado de la da tela.Pedia pra ligar, pra votar, pra jogar, pra ir na plateia, pra participar, seconstranger e viver junto uma melodia so.Apesar de ser viuva" da MTV desde2009, eu nao tinha desligado a TV pra ler um livro, mas acho que desliguei agora - e em definitivo - pra escrever um. Ainda bem que ha uma vasta discografia pra explorar enquanto rabisco bobagens iguais a esta que voce acabou de ler agora. Obrigada por isso, canal 58!@gi_cabral aprendeu que e 5 dedos nacara pra cair tremendo e nao foi na Globo. "Na idade em que estou, aparecem os tiques e as manias..."Bijuterias - joao BoscoE hoje foi um diadaqueles.E quando digo daqueles significa o que de mais urgente,explicito, exagerado e verdadeiro ha embutido no "sentido literal". Daqueles deesquecer no banheiro do bar, ralo abaixo, descarga abaixo.E foi uma caralhadade motivos que deixou tudo assim...mais daquele jeito.E eu so estava disposta a conversar desde que o assunto viesseconfirmar ainda mais minha teoria de que a vida e a humanidade deram errado.E pra tentar remediar, sai na hora marcada e bebi
aquela cerveja extra quesempre fica no congelador. Meu time perdeu, eu sei, e com isso a gravidade doproblema aumentou em 300%.Lembrei do Paulo, saudoso Paulo. Esse sempre vai ser omelhor amigo pra essas horas - nao que ele seja ruim nas outras horas apontadaspelo ponteiro do relogio, mas nessas ele sempre foi o melhor mestre decerimonias.Acontece que o Paulo jamais me deixaria sofrer um perrenguesozinha, porque ele mesmo dizia que momentos ruins pedem doses duplas. Mas o engracado e que ele nunca deixou de beber dosesduplas e isso sempre me deixava refletindo sobre o verdadeiro sentido dasfilosofias de bar.E nessas reflexoes, utilizando o Paulo de esteio, foi que melembrei que dia desses estava relendo um texto que escrevi falando que a melancolia rende otimas analises textuais.Nao que eu as prefira, ja que nao ganho nada com elas, mas everdade. O que sinto hoje nao e desanimo, nem cansaco, nem dor. E tristeza,sabe? Voce ja se sentiu assim? Ou ainda, como no meu caso, de conhecer tanto ao ponto de saber exatamente quando elaaparece para uma visita?Essas visitas, inclusive, pedem mais que minha atencao. Essesmomentos mostram que de generosa nessa vida so mesmo aquela dose. E que agenerosidade ataque mais vezes, se for o caso. E nao ha remedio para curar essas tristeza, ha apenas umtratamento. Play no Journey, oculos e lencos de papel, e o mais importante: umatela do word em branco, que a essa altura ja esta totalmente preenchida commeus devaneios.Sim, eu estou absurdamente fadada ao Steve Perry esta noite.Ah, se eu tivesse aquele cabelo dele dos anos 80 eu estaria bem melhor. Se bemque agora sou adepta da falta de cabelo. Mas que droga! Quer dizer que nem issomelhoraria esse dia? Que sina, hein Paulo!Retomo para mais uma sessao com o mesmo peso nos ombros eos mesmos olhos vazios, daqueles que esquecemos em comandas nos bares dequalquer esquina. Daqueles bares que entramos num dia daqueles.@gi_cabral arrisca mais um verso futuramente perdido em arquivos .docx ou em fileiras de guardanapos.
"Tivemos um dia quente e muitos ainda vao esquentar."RodoxUltimamente prefiro pensar que nao existem mais dias dasemana. Pra mim eles agora sao apenas "dias". Uns bons, outros ruins. Uns que pedempara que algo de bom aconteca e outros que dao de presente coisas boas semnecessidade de um pedido previo. Uns que atraem coisas ruins, outros que deixamque os fatos ruins se acumulem. Na verdade parece que tudo conspira em prol deuma unica coisa, pendendo para o bem ou para o mal. Sempre um se sobressai. E nessas horas que eu penso que a bipolaridade e um presenteintermediario, um salvamento, uma mascara de despressurizarao que te da umarespiracao em meio ao caos. Alguns dias sao melhores que outros pra que a gentemantenha o pe do chao, certos de que algumas coisas passam, ou melhor, tudocostuma passar.Como eu disse, os dias sao iguais naimportancia. Muitos preferem feriados, outros finais de semana, outros asexta-feira, mas se esquecem de ver que todos tem valor. Porque razao reclamartanto da semana util, se e justamente o oficio embutido nela que lhe proporcionatantos finais de semana movimentados? Porque esperar tanto o feriado se voceapenas observa as paredes da sua casa, reclamando que precisa de atividades diferentes,mesmo quando mal consegue se mover pelos comodos?Penso que todo dia pode ser projetado de forma a agradarmelhor aos ouvidos. Os dias tambem tentam sobreviver, mas melhor ainda e saberque ha pessoas que se empenham na mesma proporcao. Sao aquelas que com umafrase consegue mudar 24 horas de anseios. Estas norteiam o desempenho do que hade vir, mas isso so acontece se voce tambem faz por onde merecer esse bonus. E por isso que dias pra mim sao apenas dias, independenteda semana ou da feira que vem como agregada depois do hifen. Gostar dos diasque surgem a cada nova girada de relogio e como gostar do clima. O relevantenao e gostar so de calor, da chuva, de frio, de neve. O que vale e voce gostarde temperatura. Ela vem como tem que vir. Nos temos apenas que lidar com suaintensidade e tirar proveito delas. Ver o melhor do arrepio e o melhor do suortambem. Que seu dia seja otimo e que voce se esforce em dobro pracorresponder tudo de bom que ele joga no seu caminho.@gi_cabral aproveita o dia e quando a noite cai, nao deixa que ela se esparrame pelo chao. "E se me der a mao, claro, aperto. Se for franco, direto e aberto.Amigo to contigo e nao abro. Vamos ver o diabo de perto?"RecadoOla classe!Eu nao sei dizer quantas vezes voces ja passaram por aqui.Se ja passaram ha muito tempo ou se e a primeira vez que se perguntam queporra e essa?Eu nao sei dizer se voce veio pelo Facebook, pelo Twitter,pelas buscas do Google, ou por um link que eu tenha enviado pra voce de algume-mail qualquer.A unica coisa que eu sei e que eu ja estive aqui por muitasvezes. Rabisquei, publiquei, li e reli uma porcao de textos. Reverti muitosdeles pra rascunho, mudei o nome, o layout, o direcionamento. Eu ja mudei daagua pro vinho, o que em si
ja e bem melhor do que mudar do vinho pro vinagre.Eu ja mudei, e mudar e a parte mais interessante do processo.Uma pausa para o cafe. Um convite pra beber. Uma ideia pra debater. Uma inspiracao.E eu parei pra registrar todos os arroubos que a inspiracaome jogava na cara. Ela vinha de todos os lados e eu nao tinha como desencantardesse charme todo. A inspiracao vive me visitando, assim como voces e, no fim, ela era a unica coisa que nao tinha mudado.Eu so gastei mais essa filosofia pra dizer que eu prepareiesse cantinho, esse layout quarto-sala e cozinha pra receber melhor aos meusvisitantes. Aqueles que vem de muito tempo, de perto ou de longe. Aquelesque simplesmente veem.Obrigada mais uma vez, carissimos.Entra, a porta ta aberta!@gi_cabral e dura igual pedra, mas esta derretida por esse layout. E serio! (:
Hoje eu tive uma experiencia de quase morte.Todos nos temos isso pelo menos uma vez ao dia, porque todo dia um fio de vida da gente se quebra. Seja por estresse ou qualquer outro motivo aparente, mas na mesma proporcao acabamos por ganhar algum tipo de seguranca. A experiencia (ou a necessidade de te-la) e que nao deixa a gente morrer antes da hora.E nao adianta desejar uma outra vida que nao seja a sua. Quando a sanidade lhe e recobrada, voce percebe que quanto mais conhece as pessoas mais se da conta de que a sua vida e a unica que realmente voce poderia ter.Mas dessa parcela nossa que se vai a cada hora que passa, nada e realmente perdido. Fica o sopro na memoria, fica o jeito que a gente aprende a lidar com as coisas que antes nao conheciamos, fica o conselho do inconsciente para dizer que ha um equilibrio para lidar com o racional e o inconstante emocional.A verdade e que ninguem esta imune ao duro trajeto que aguarda nossos pes. Quem desiste de andar e que nao aprende nada. E chutando pedra no caminho e avermelhando os olhos com a poeira e que acabamos por descobrir que o lacrimejar nem sempre e sinonimo de desistencia. "Mas a gente nem sabe se vai sobreviver." E morremos um pouco na esperanca."Mas eu nem quero ter que tentar." E estragamos as possibilidades."Nem sei se eu quero essa vida." E esvaimos nossa ja rala vitalidade."Eu nem sei se isso esta realmente certo." E matamos ai o resultado positivo.E apesar do resultado iminente, temos que fazer dar certo antes mesmo de anoitecer, antes de amanhecer novamente no horizonte ou de cair o entardecer sobre nossas cabecas.E, principalmente, antes de perdermos a chance de morrer aos poucos diariamente ao inves de morrer uma vez em definitivo. E por isso que existem dons, um deles e a interpretacao. Morrer e interpretar fazem parte da respiracao.E aconteceu de novo. Vai acontecer novamente amanha.Hoje meu dia morreu, mas com ele eu acabei ganhando uma sensacao parcial de eternidade.@gi_cabral raramente morre, constantemente renasce. "Eu nasci pra voce, eu nao presto, eu nao presto..."Sob medida - Chico BuarqueQuando omenino jornalismo morreu eu estava online. Li, comolhos arregalados, o que dizia a frase de aproximadamente 100 caracteres. Eunao sabia se era verdade, nao tinha links, comprovacoes, nao tinha wikipediaatualizada ou homenagem especial no Jornal Nacional. Talvez o menino jornalismonao merecesse tanta atencao, porque o que ele sofria de atentados contra a propriavida era absurdo.No dia que omenino jornalismo morreu, eu pensei que era mentira. Nao tinha ninguemchorando, ninguem culpando o sistema ou reclamando de erro na apuracao da noticia. Nao tinha nota oficial daDilma invadindo os noticiarios ou aquela frase cliche do "Ja foi tarde". Nao tinha ninguem enviando coroas de flores naporta das redacoes.Ninguem quispagar a conta do velorio.Outra coisaque ninguem quis pagar foi o proprio jornalismo, e ele ate quis se venderbarato. Ele desejou ser assim, quase uma doacao, pois tudo o que veio depoisdele era gratuito. Quem e que ainda tinha paciencia de buscar (ou pagar)