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Era como que um sentimento de nao caber em mim. Uma necessidade de expandir minha existencia aos niveis mais criticos e poder extrapolar a individualidade que deus nos impos sabe-se la com que proposito. A bem da verdade, eu nao era suficiente para aqueles bracos finos, o corpo esguio e a tez falsamente perolada. Eu era um desperdicio naqueles tracos repetitivos, solidos e imutaveis. Eu desejava outras faces, outra formas, outras fortunas.Minha vontade maior era prescrutar o intimo das mentes, perversas ou serenas, e provar da fonte os segredos mais intempestivos de cada ser humano. Fazer-me saber dos temores, dos pudores e dos limites; controlar os passos e mudar destinos; fazer, por assim dizer, a vida a minha semelhanca e deleitar do desespero que e perder-se na inconsequencia de outro alguem.Minha vontade era aproximar-me do sexualismo dos familiares, poder ouvir suas preces inauditas e as maldicoes infundadas que a inveja traz. Queria guardar de cada um seu amor proprio, suas caricias de frente ao espelho e a admiracao a olhos vivos das geometrias dos corpos desnudos. Eu anseava provar dos toques, inventar paixoes e alavancar adulterios. Por as damas nos cabares e as putas em minha casa; ora jantar com caes, ora passear encoleirado a eles numa travessa movimentada de Buenos Aires.Eu queria mesmo era ter tempo para ser o mundo; mudar de pais, mudar os papeis, ser um escultor falido, medico e bombeiro; ter uma doenca cronica, uma identidade nova, uma conta gorda nas Bahamas e pilotar um iate nos fins de semana. Queria viver as migalhas, abracar um bom litro de cachaca e queimar a garganta com um alivio tao instintivo quanto pode ser o sono. Queria pisar descalco as grandes avenidas, viver de agricultura ou vender bugigangas a quem houvesse de achar ali qualquer importancia.Minha vontade era de amar todos os idiomas, mistura-los ao acaso e com eles fazer discursos de aniversario ininteligiveis. Eu queria poder amar muitos, quica todos, pois assim por todos seria tambem amado e no mundo nao faltaria sentimento a mais baixa, suja e demente das criaturas. Queria ser aquele a pedir desculpas, mas tambem o orgulhoso, pedante e inculto. Queria trazer de volta aos meus dias a infancia, e tao logo ela me aborrecesse, experimentaria a velhice que tanto me contem hoje. E ai do hipocrita que erguer-se num pulpito para condenar-me bruxo, pois ja estive em sua mente e dela sei que saem impulsos luxuriosos e a fera acorrentada do ser humano temperado a mais falsa civilidade.Eu queria que nossa existencia fosse uma permuta constante, que nos permitisse experiencias novas a cada manha; que nos colocasse a mesa do cafe em uma casa nova, com um patriarca autoritario e uma irma viciada; o jantar com um cineasta russo mal humorado e o desjejum ao lado de um filosofo contemporaneo surdo.Eu queria poder ter uma arma, um pote de cocaina e um fundo de ajuda e caridade.Eu queria ser eles. E so isso me bastaria as ideias.Eu queria ser. E so. Mas as leis que regem nossa humilde existencia nos limitam a um unico
Nao nutro por ti qualquer desejo. Quando a vi com meus olhos pouco simpaticos, nao palpitou o coracao, nao dilataram as pupilas e nem minhas maos tremeram de pavor ou de excitacao. Nada fiz.Honestamente, sequer te olhei com olhos de malicia ou sorri esperando despertar-te paixoes ou fantasias naquela atmosfera perigosa que e a familia e seu ambiente intrincado e tenso que faz-nos suar como se a qualquer momento fossemos pisar num espinho ou numa ferida aberta de outrem.Nunca mirei tua pele e tampouco desejei, consciente ou em sonho, tocar tuas arestas ou teus cabelos procurando ceder ao impulso magno do descontrole. Portanto, nao esconda-os nem tampe-os com milhoes de fitas e maos como se de mim brotasse um espirito torto. Hoje, sabe-se la por qual motivo, gostei de saber que e alva como pluma a sua tez e tens os cabelos serenos como nuvens, apesar de nunca te-los tomado as mechas e as revolvido nos meus labios frigidos. Saiba que jamais admirei tuas virtudes e jamais o farei. Em respeito a tudo o que se arquiteta com alguma razao no universo, proibo-me de inclinar-me a curiosidade de teu colo ou ensaiar imaginar como seriam tuas caricias e teus olhos em repouso. Pois, la dentro de cada um, reside a certeza de que voce jamais sera amada na proporcao certa. E que para descredito da humanidade nao ha um de nos que sacie o desejo que emudece tosco na tua carne. Para ti, eu transcorro como os carros de um sabado a tarde lento, vazio, desimportante.Proibo-me de dormir meu sono e preocupar-me com o teu. Proibo-me de viver meus dias tentando encontrar-me com os teus. Proibo-me de caminhar meus passos intencionando caminhar com os teus. Proibo-me de viver minha vida desejando secretamente que ela fosse tambem a tua.A imagem foi gentilmente dedicada ao texto pelo artista Leonardo Vieira, que publica suas obras no seu blog - http://porleonardo.blogspot.com/. Signo maximo de honestidade, totem inabalavel de respeito. Etico, responsavel e cordial. Andre era astuto, era seguro, era verdadeiro... Andre era uma receita de deus com metrica e rimas parnasianas... Andre era, acima de tudo, poesia para todos os gostos...Talvez pra mim, e apenas pra mim, Andre fosse so um reforco da perversao do mundo e um exemplo de sua logica de segregar alguns aos abominaveis e desiguais privilegios de outros. Sei que dira, mas nego vigorosamente, pois nao tenho por ele qualquer forma de inveja e tampouco razao para isso - voce vera. Depois de travar batalha dura com a vida e seus percalcos, hoje cultivo feliz minha pequena fortuna, tenho filhos maravilhosos, um fiel perdigueiro um pouco anti-higienico e uma esposa que, apesar de hoje tuberculosa, dedicava-se ao lar nos seus tempos de saude com um resignio memoravel. Honestamente, o que me da e so um vazio, uma furia de irmao sombreado pelo sucesso e brilhantismo do outro; um sentimento de quando se parte o bolo e oferece a cereja a um gemeo e ao outro guarda-se o pedaco desornado e ainda assim espera-se o sorriso de recompensa se arquitetar no rosto do
injusticado. Va la, e demais !Nasci as voltas com esse argumento. Ditava-o a qualquer um e em qualquer lugar; na igreja, quem me ouvia era pe. Cicero; na escola, a inspetora Circe; e na mesa, em hora de ceia, todo mundo que se sentasse por perto. Minha mae, Vera Lucia, me fazia reprimendas desajeitadas de mae ausente, e com suas olheiras - que mais pareciam maquiagem - ela via que tais censuras nao eram de grande valia, pondo que a expressao da razao, segundo ela mesma, era o silencio das outras tantas mentiras que se calavam na minha cara amarrada (e os pontapes em direcao a Andre que passavam raspando nas calcas novas que ganhara de algum conhecido). E foi ano apos ano que eu vi Andre se bastar em si, crescer sobre o mundo com um sorriso comedido e sua forcosa austeridade que, desconhecia-se, deformava ao misturar-se as mechas de amantes nem tao secretas assim de hoje em dia.Era um bom garoto ate certa altura, ah, isso era ! Alguns anos mais velho que ele e, dadas as condicoes, uma boa referencia ao moleque, logo notei que ele possuia um espirito virtuoso e altruista de querer ser o bem e faze-lo a todos com certa neurose, ainda que discreta, que papai nos instruiu a adquirir. Andre parecia querer se colocar em todas as situacoes e ser protagonista de todas elas: era um jovem naturalmente invasivo, mas com bondade somada a isso. Depois que papai se foi - coisa de briga de bar, cachacada, facada no bucho, mulher alheia, sangue pra todo lado, nada de ambulancia ou de meu irmao - tudo mudou com uma velocidade incrivel. Nao fora ao enterro: estava com Elena, uma recem conhecida, fazendo as compras do mes e ajudando-a a abarcar as sacolas na carroca. Encontrei-o voltando pra casa com um andar rapido, servico cumprido. Eu ainda secava as malditas lagrimas do rosto e ele, com um cinismo que qualquer um ali podia esbarrar, perguntou o que se passava comigo. Dei-lhe um bofetao na bochecha que trazia uma pinta exatamente igual a do papai. Sua face adquiriu um tom de fogo, brasa forte. Cabeca baixa, entrou para o sobrado e logo voltou sorrindo, indiferente, nada de mais: a vida segue. Eu disse filho da puta. Ele desimportou. Seguiu, virou a esquina e sumiu. Entrei em casa, estourado de odio e ouvi mamae fungando e dizendo que Andre ao menos era como o pai e que dava orgulho de ve-lo trilhar os passos do velho com tanta dedicacao. Meu pai, que deixara a familia desamparada por causa de uma mulher que nao lhe pertencia.Passados alguns anos, talvez pela boa imagem que sempre cultivou entre os mais velhos, as portas de meu irmao, ao inves de se abrirem quando este fazia mencao de passar por elas, mantinham-se abertas a sua plena e facultativa serventia. E era D. Custodia - quarentona e viuva de uma decada - quem eu conotava "porteira" de Andre. Nao era mae, nao era tia, e tampouco preta, mas, qual tal, se preciso fosse, punha-se a
frente da chibata para poupar o lombo do bom moco. Custodia sacrificava seus domingos sempre que podia para preparar mimos a Andre. Eram tortas de toda variedade, cartas de elogios e bugigangas de todo tipo. Para piorar, sabia-se que o fazia com as economias deixadas pelo finado - considerado crime moral e usurpacao a memoria do falecido, que devia torcer o nariz de onde quer que estivesse de tanto odio e arrependimento de ter feito um testamento tamanho para tal vigaristazinha. Mas, nao importava muito. Afinal, era Andre a quem Custodia se punha a ajudar, e portanto nao era tao grave assim: a cidade inteira relevava: "a velha nao podia parar de viver". E relevou ate mesmo quando ele, tempos depois, comecou a ajuda-la como seu enorme cacique de financas; e dai vieram as tais denuncias, o fato, a fuga e a queda das mascaras, as quais por ora omitirei por conveniencia a cronologia dos fatos.De fato, tudo o que mamae gastou em suados salarios e morreu tentando empreender para me embutir no bom e veneravel caminho do trabalho e das boas maneiras, foi abandonando a Andre, que parecia se orientar por intervencao quase divina e ter sucesso maior e mais convidativo que qualquer peralta de nosso tosco bairro. E enquanto eu me espremia para obter um timido trabalho de datilografo na firma de seu Calixto, meu enobrecido irmao angariava outras muitas Custodias para lhe servir em lonjuras inimaginaveis. Tal como uma briga assimetrica deve ser, o pendulo da fortuna so pendia para o partido do meu rival, dando-lhe tudo o que quisesse de bonissimo grado e longe dos obstaculos crueis e da bateria de horrendos testes de carater e resistencia fisica. A altura de seus vinte e cinco anos, Andre ja colecionava motocicletas e garotas, enquanto eu o fazia com olheiras de infinitas horas extras que me pagavam com o cafe e o pao de ontem. Eu nao tinha a pretensao de censurar a boa vida dele ou de querer partilhar de seus sucessos como se me considerasse merecedor da formacao daquela indole escarniosa e vil. Ora, tambem nao exigia direitos autorais sobre tal obra - ao contrario, devo dizer ! Agora que estou almejando novas empreitadas na vida urbana e depois dos tantos incidentes envolvendo Andre, cogito mudar o nome que trago na identidade e omitir mamae dos registros do governo. Vamos ser os Borges e abandonar os Vargas de uma vez por todas, pois familia por aqui e coisa importante e nao ha progresso sem um passado livre de suspeitas. Mamae se recusa, diz que e demais, que e desonroso, mas sei que ela acredita no que dizem os jornais sobre seu filho, que nao ha atalho que se tome que nao leva a um colapso.A imagem foi gentilmente dedicada ao texto pelo artista Leonardo Vieira, que publica suas obras no seu blog: http://porleonardo.blogspot.com/.
Para Giselda.Voce precisava ter visto a minha cara e meus labios roidos quando os apelidinhos foram trocados para ganhar meus ouvidos. Uma intimidade tao oleosa que passou por todos nos lubrificada sem precedentes com aquele disfarce de carinho sobrio que pos meu formalismo metido a besta a forra. Apelidinhos tao sutilmente arquitetados que interpor-me como macho dominante figuraria patetico para qualquer teorico de psicologia conjugal de doutrina conservadora ou machista. Apelidinhos que eu esmagava entre os dedos e levava a boca para mastigar com o canto dos dentes pra nao deixar ninguem ver; pois eram la palavras grandes e se me escapassem dos labios poderia dar na vista e me entregar aos juizes do jogo - seus pais. Eu, de fato, era um vocabulofagico enrustido, se e que essa porra existe.Mas fiz-me, entao, serio na sua vista. Dobrei as rugas, desfiz o mau humor e guardei-o fundo em meu semblante dissimulado. Esse era o procedimento padrao de quem tem suas muitas amantes. Era assim que eu lhe contava mentiras; era assim que eu a enlevava nos meus nos cegos e boas lorotas de "estou cansado", "reuniao com os executivos", "e o perfume da Inacia, a pegajosa esposa do Correa que nao me larga" etc., etc. Disse estar tudo bem com aquilo, que nao tinha nada demais em acariciar mentalmente outro que nao eu. Afinal, de relacionamentos modernos eu era uma verdadeira fartura, e dar motivo para esse falatorio de futuro prodigioso e votos de castidade no palco da igreja vai acabar em hipocrisia - ah, verdade, hipo-crisia, sei la, foda-se.Tudo era deveras rapido, e eu ja me acostumara com o ritmo. Beijava-se agora numa razao e quando se falava em proporcao ja o casal ofegava com cara de demente nos travesseiros alugados de um quarto calorento com os fluidos esbranquicados melando os lencois e pentelhos. Tinha-se que dominar o pique para nao ficar so. Trocando em miudos, moderno e sinonimo de simples, de resumido, encurtado, amputado, direto. Moderno e suscinto, especifico, viavel e pontual. E o que nao e moderno agrada alguns poucos inseguros e despreparados; agrada uns desvalidos e incapacitados. Agrada os fanhos, os gagos, os descontinuos e os mediuns; agrada os crentes, os eunucos e os velhos impotentes. Agradava a mim, que nao era nada disso, mas so agora percebo que esqueci de incluir os apaixonados e dependentes quimicos. Esqueci de citar os homicidas passionais, os maridos violentos e as almas corrompidas; esqueci dos grisalhos abonados, dos be-eme-dablios da vida, os depressivos, os escrivaes e papais de primeira viagem. Esqueci de incluir-me dando uma surra nos caes sedentos, querendo te possuir com as linguas ensebadas de cerveja barata e torresminho. Esqueci de incluir esses putos e tarados, loucos para trepar com sua pele serena, alva e intocada de dar do; pele que, um dia, e foi so, ericou com meus beijos inexperientes e virginais. Esqueci de citar os apelidinhos maldosos e sua cumplicidade inviolavel, em cuja brincadeira eu jamais hei de ser integrante - que, de pensar, tem efeito purgante, embrulha o estomago, faz passar mal. Esqueci de citar que
os meus sao todos importados dos amores que eu julgo belos, que e pra trazer sorte e nao ter erro na hora do "vamo ve". Esqueci de citar que como capitao eu declaro essa guerra perdida. Ou voce, por meus temores, dividida.Mas, pensando bem, agora e certo que o que nao e moderno agrada uns muitos frouxos. Uns frouxos de meia tigela que mal conseguem competir com eles mesmos. Perdem em tempo, em forca, em masculinidade, e vivem se encontrando com desculpas de que "sou mais feliz assim", "vivo de forma mais serena e proxima da justica e da moral" e por ai se estende. Ah, porra nenhuma, o que voces querem sao uns bons analgesicos para a cabeca, um whisky doze anos para levantar o astral e botar pra quebrar com umas vadias. Usar desses dotes que o dinheiro permite e chantagear umas bocetas de mente fraca, leva-las para o quarto e dar de presente uma pernoite num motel de luxo a beira da estrada. Voces so nao querem acreditar que o mundo e mau e nem elas querem crer que um dia ja houve alguem a pensar num ser humano ideal.Voces deveriam ter vergonha disso, ou ao menos desistir de tentar salvar o mundo da luxuria. E uma verdadeira disputa de ideais. De um lado eu quero a fantasia e do outro eu quero a concretude.Pra mim, voce e exatamente o que eu reprimo, Giselda, uma mente fraca, uma porcaria de mente fraca. Vendida e talhada para ser nos meus olhos so um amontoado de "pecados" silenciados pela dissimulacao e pelo desejo que nutro pela tua carne. Pra mim, voce e minha dualidade, meu conflito, minha indecisao.Um seco adeus,Vasquez.N.A.: o desenho pertence ao artista Alisson Affonso que, indiretamente, cedeu a imagem. Ele publica suas obras em seu blog http://alissonaffonso.blogspot.com/
Deitei so por 56 anos. Qual fosse o meu esforco ou minha dedicacao, nem puta, nem dama, nem bicha, nem homem aceitava meu dinheiro. Se ostentasse meus carinhos e meus luxos - que nao eram poucos em vista da condicao das pessoas da cidade - essas regalias eram moeda morta para os negocios da vida e nao valia a pena declara-los assim, sem ter uma oferta maior que cobrisse as propriedades materiais de um abonado. Mesmo que apenas minha nitida invalidez de mil rugas e sobras de pele explicasse o insucesso na caca pelo sexo, confesso-lhe que nem quando jovem, a aurora de meus dias, quando era nada mais que um poco de vitalidade e hormonios, fui bem sucedido na odisseia que e acordar sob a luz dos cinematograficos raios de sol perfurando e queimando quatro pernas, quatro bracos e duas caras saciadas de prazer e humores. Ah, o hedonismo hollywoodiano ! Quisera eu sentar-me numa daquelas cadeiras de diretor e fazer das mil e uma traquinagens da baixeza cenica uma so obra de arte ! Naquelas colossais telas tudo e tao natural, tao escorregadio e proximo de nos ! Mas aqui no "carne e osso" nao, o universo tem de ser maquiado demais para ser apresentado ao publico. E compreendo que hoje faz-se isso nao para causar espanto ou traumas as nossas frageis fantasias, mas pelo fato de a menor das concretudes ou o mais sutil aperitivo da realidade serem capazes de arrebatar otimismo e fe do mais resignado e leal apostolo. Mas nem tudo sao flores. E se pudesse, caro Simao, interromperia aqui minha catarse, pois ao fim desse registro enderecado a ti, que fora por tantos anos o meu unico apoio, nao desejo que seja dito das minhas palavras nada mais que uma simples anedota sexual de um fracassado amoroso sem esposa, filhos, familia ou apego. Saiba, que se submeti teus olhos a humilhacao da minha face e porque confio minha degeneracao aos teus julgamentos; e que tambem delego ao teu aclamado e inabalavel carater as sentencas que mereco e voce bem sabe. E faco isso porque na multidao dos meus nao ha esclarecimento ou sensibilidade para entender-me. Aqui sou apenas entulho, e por vezes um entulho comparado a animais da mais repugnante estirpe. Sou porco para as criancas, hiena para os companheiros de trabalho, pombo e gamba aos transeuntes. E os gambas, apesar de tudo, sao como eu: injusticados pela mae-natureza, que assina suas perversoes com o titulo de obra de arte divina e acha que ninguem vai se incomodar com isso. Para ser-lhe sincero, meu amigo, o que busco expondo-me alem do que reflete a carne e uma resposta cabivel para aquele que desfruta da solidao como ela realmente gosta de se manifestar; aquela secura profunda das visceras, o coracao alto latejante e o sangue borbulhando sem ter vazao. Aquela que traz a tona os detalhes esquecidos e faz de nos - hiperativos ou controlados - uma so morada para o antagonismo de sensacoes e alvo para o bombardeio ininterrupto das tv's a cabo. A qualquer momento
me verei comprando pilhas e pilhas de aparelhos de musculacao, pagando seiscentas prestacoes e torcendo para que o moco do cartao de credito nao me leve a uma dessas delegacias de devedores compulsivos e me tome ate as calcas...E que muito cedo, ainda na inercia de minha identidade mental, acabrunhei-me sem muito notar. Amenizei minha existencia como se a tivesse programado a transcorrer de modo economico, sem exigir de mim energia, paciencia ou pericia para guia-la; pra que nao precisasse tomar nas maos as redeas do livre arbitrio e ter de dominar feras e acalmar as afloracoes que produzem o extase e o deslumbramento da vida. Aprendi com a preguica dos meus dias a idolatrar a simplicidade e a ser feliz com ela; aprendi a lambuzar-me de sabores neutros e me salgar num tempero sem muito gosto; nem azedo, nem salgado, nem acido, nem abrasivo.No inicio era fabuloso. Diferente de meus colegas de classe - conflitantes, filosoficos e errantes - eu nao sofria abalos. Era mudo, evitava perspectivas atraentes e pensava pouco alem da minha proxima refeicao. O objetivo era que minha estada nesse mundico e corpo fatuos nao servisse de martir como as de Petersen e Huxley o fizeram a meia duzia de geracoes. Diferente deles eu nao testava meus limites ou a minha natureza; tampouco questionava meus encargos e nunca aguardava um tanto mais dessa chance de aqui estar. Sendo ainda mais pratico, minha ambicao era como viver descendo uma ladeira, ja que pra baixo todo santo devia ajudar e comigo nao havia de ser diferente; e nao era mesmo.Ironicamente, eu observava a todos um tanto apavorado. Me perturbava imaginar-me divagando como eles sobre meu papel no berco do mundo e todos os anais que a filosofia moderna reservava para a existencia de um homem. O que quero dizer e que nao me sobrava tempo para compreender a razao, apenas para aceitar e executar, como um funcionario de uma fabrica qualquer daqui do centro da cidade. Se voce ousa parar para refletir demais sobre o que esta fazendo, tres, quatro parafusos se perdem e voce prejudica toda a linha de producao - quando nao e demitido e vai viver de migalhas nos suburbios asquerosos de Madalena feito Sandro e Valter que se atracaram por causa de mulher e hoje estao vendendo desentupidor de fogao e cortadores de unha no centro pra pagar o almoco. E e exatamente isso o que nao quero que aconteca: so a hipotese de prejudicar os demais com uma egoista cabeca pensante, que mais parece possuir vida propria, ja me faz passar mal e embrulha o estomago.E quando digo que nao entendo tais ilustres masoquistas e porque neles nao vejo logica alguma. Espremem-se e castigam-se feito laranjas para retirar a ultima gota do caldo que lhes resta. E propositalmente brincam com a dor, dancam sobre a navalha do desconhecido e da sanidade. Se pendem para um lado e caem, nao retornam jamais: invalidam-se. E triste e o fim de um pensador; ser de coragem cuja funcao e degustar, amar e descrever os venenos mais sutis que