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Cobranca e o que mais se ve por aqui. As pessoas estabelecem um padrao de comportamento e exigem que voce cumpra o que elas acham correto. Sendo assim, julgam-se no direito de requisitar o que nao esta em sua alcada. Nunca foi tao frequente a demanda por atencao, carinho, amor, e por ai vai. Com essa historia toda, fico pensando: qual foi o momento, o momento mais errado de todos, em que uma pessoa sentiu e decidiu que poderia controlar as acoes de outras? Desde quando expectativa de comportamento social virou motivo pra discussao? Quem estabeleceu que nao atingir ao esperado do proximo da direito de infortunar a vida alheia e virar motivo pra tragedia?Por mais hipocrita que eu seja, sei que nao posso obrigar ninguem a fazer nada, muito menos a fazer o que eu nao gostaria ou nao faria se fosse eu. Chegamos em um ponto que o sistema esta tao massacrante que da preguica so de pensar em sair de casa, e encontrar aquelas mesmas pessoas detestaveis do seu cotidiano. Nao acho que estou errada em preferir evitar esse tipo de gente e ambiente. O maior direito (e eu sei que e chato falar isso, mas vou falar: GARANTIDO CONSTITUCIONALMENTE) e o da liberdade e o do livre-arbitrio. Se nem minha mae me obriga a fazer o que eu nao quero, o que faz outra pessoa pensar (que nem e minha mae) que pode regular, controlar e decidir o que eu supostamente preciso fazer?O simples fato de discordar e querer manter seu ponto de vista (e agir a partir dele) virou desculpa para ser rotulado como uma pessoa que nao se importa com nada nem ninguem. Se nao querer fazer o que os outros exigem de mim e ser egoista e narcisista, que assim seja. Os limites estao sendo extrapolados, a sociedade massificada e caindo num conceito esdruxulo. Minhas sinceras desculpas, mas me recuso a fazer parte disso. Let the flames begin. Ninguem ensina a voce como agir entre as eras. Voce sempre ouviu os conceitos de como um bebe deve agir, o que uma crianca deve ser, o que se espera de um adolescente, as responsabilidades de um adulto e a tranquilidade da velhice.Mas nao te avisam sobre os meio termos. Quando chegamos na casa dos 20, ficamos meio perdidos. Ou pelo menos eu fico. Voce nao e um adolescente mais, nao tem direito a crises existenciais, nao pode ficar sem fazer nada, tem suas proprias obrigacoes, mas ainda nao tem capacitacao suficiente para ser tratado como um adulto.Voce e novo demais, velho demais, indefinido demais.Uma crianca vai a escola, um adulto trabalha, e um senhor se aposenta.Os jovens adultos fazem de tudo: estudam, trabalham, estudam, estudam, estudam, trabalham, e tentam se aposentar nos tempinhos de folga.Ainda nao entendi se fazemos parte da geracao Y ou da Z, acaba que esses conceitos sao tao amplos e genericos que desce pela garganta qualquer coisa, mas na minha opiniao, e a geracao dos perdidos.Quando a gente pensa que nem todos que vagam estao perdidos, pergunto-me se isso e realmente uma
verdade. Se nao sabemos direito para onde ir, duvidoso acreditar que a pessoa saiba mesmo o que esta fazendo.Uma coisa e certa: ninguem sabe direito. Ninguem sabe de nada. E com o passar dos danos, so temos razao sobre o que nao temos certeza. E isso e muito triste.
"Nao me entenda mal, mas e que a gente tem tanto medo de penetrar naquilo que nao sabe se tera coragem de viver, no mais fundo". Foram precisos centenas de acontecimentos e discussoes pra mudar tudo, mas se eu nao fosse tao corrompida para acreditar, diria que desde o comeco era pra ter sido exatamente desse jeito.Quando eu pensava sobre isso ha alguns anos atras, toda vez surgia a mesma ideia: de que quando, e se, acontecesse, ia ser tao forte que nao estavamos prontos pra lidar ainda. Agora estamos. Sofro de insatisfacao cronica. Nada nem ninguem agrada o suficiente, e se o faz e por pouco tempo. Em algumas semanas ou quem sabe dias eu me canso das coisas, nao me encantam mais, nao atendem as minhas crescentes expectativas e eu sinto vontade de jogar tudo fora e comecar de novo. A unica coisa que eu tenho decencia de fazer e nao demonstrar ou contar para as pessoas, ja que o que pra mim pode soar inofensivo, facilmente poderia machucar. Na verdade, por eu estar tao insatisfeita - nunca, jamais, confunda com ingratidao -, mesmo que nao tenha feito nada, o tal ato por si so me deixa insana. Por que nao fez nada se podia ter feito? So que eu sei que nao posso esperar de ninguem o que nem mesmo eu poderia garantir. Eu nao faco quase nada que nao siga meus proprios interesses, como esperar algo diferente dos que estao ao meu redor? Vivemos numa sociedade que se engole, cada um alimentando seu proprio ego, disturbios e complexos mal resolvidos, sobrepondo-os, tentando massificar e dominar o ambiente, assim como os que fazem parte dele.Fico um dia sozinha e ja mudei cem por cento de ideia em relacao a tudo. Tudo mesmo. O que eu acho de voce, o que eu acho de mim, o que eu deveria fazer, e o que eu deveria fazer em relacao a voce. Mesmo que nao tenha havido nada alem de silencio. Por minha parte ou pela sua.Pra falar a verdade as relacoes humanas me apavoram. Elas sao excruciantes em demasia, inflam nossas ansiedades e nos fazem querer mais do que podemos exigir, e a hipocrisia acaba consumindo tudo e deixando so as cinzas no final.Quem vai querer uma dessas? Quem vai querer passar por isso? Pra que tanto tormento, tanta irresolucao? Os problemas comecam a se misturar e voce nao consegue distinguir as cores, as tonalidades se confundem e so resta o sentimento de caos. E ele move o mundo. Aproveita-se do drama e cresce, explode, espalha-se.Eu sou a favor do caos.Desde que eu o instaure... O estilo da casa nao coincidia com o seu proprio. Estava sentada naquela poltrona antiga, conseguindo sentir atraves do tecido da calca de montaria uma pequena fenda que havia no sofa, provavelmente advindas da hiperatividade dos sobrinhos, que estavam sempre correndo por ai e destruindo tudo em seu caminho, como aqueles filhotes recem-nascidos de cachorro, destrambelhados e sem direcao.Fazia noites em que nao conseguia descansar direito. Sempre escutando historias pouco razoaveis sobre a insonia e o
estresse, mas fingia que nao era com ela. Ja havia tentado de tudo: cha, suco de maracuja, pilulas, corridas. E de todo modo, ja era a quarta noite acordada.Havia deixado a janela da sala aberta, apenas uma fresta suficiente para arejar o recinto. Naquela noite, a natureza parecia enfurecida. Podia-se ouvir claramente o zumbido da corrente de ar, machucando a cortina bege da janela, aquela cortina que havia ganhado de sua mae, e pendurado a contragosto. Era insossa, sem charme algum, sem vida. La petit mort da sala de estar. Porem, literalmente.O barulho do vento nao a incomodava, mas a deixava insegura. Como se este pudesse invadir seu espaco, doma-la. Olhava com o canto dos olhos para os movimentos furtivos do tecido, porem, sem tomar decisao alguma. Do outro lado, aquele tique-taque irritante do relogio. Um relogio de corda com os numeros ao contrario, mas que mostrava a hora certa. Girava ao reverso, assim como a vida dela.Sentia-se exausta. Fatigada. Dormente. Como se nao existisse nenhum proposito. Ja o havia procurado, estudado, divagado. Insistia consigo mesma que talvez isso nao fosse necessario. Que propositos seriam uma forma de supersticao, assim como clarividencia e o destino. Em seu intimo, considerava tudo uma grande coincidencia.Dezenas de milhares de pequenos fatos alterando a rota da existencia. Caminhos encruzilhados por uma parcela de questoes. De tal forma eram os relacionamentos, as atitudes. Lances de sorte definiriam e definem a rota do universo. Os rostos que perpassavam, as cenas visualizadas, as situacoes que se deparava. Nada disso possuia um motivo. Mas mesmo assim, ela tinha fe. Fe, que mesmo com o desconhecimento, poderia haver descobertas fulminantes. Prazer nas pequenas e grandes coisas. Esperanca. Vida.Levantou-se do sofa em um impeto, determinada a sair de la. Queria ficar sozinha, mas em contato com algo maior. Esgueirou-se pelo corredor, alcancou a porta e viu-se livre. Sentiu o vento que incomodava a cortina, chocando-se contra ela, mostrando mais uma vez que se tratava de uma batalha de poder. Nao estava agasalhada, contudo, nao importava. Precisava sair de la. Precisava muito.A rua nao estava bem iluminada. Podia ver a sombra das arvores balancando em encontro ao chao. Sentia incerteza. Continuou andando. No final do quarteirao, havia um parquinho para criancas e alguns equipamentos para exercicios, mais utilizados pelos idosos que moravam no bairro. Pensou em sentar em algum monumento de madeira e encarar a imensidao do ceu.Desde pequena, conheceu milhares de pessoas fascinadas com a lua, mas seus olhos sempre foram obcecados pelas estrelas. Andou devagar ate uma escadinha com uma ponte e escorregador, subiu os degraus e atirou-se na madeira turva. Uma grande parte do ceu estava escondida atras de construcoes de pedra, mas ainda conseguia ver um mar de brilhos, focos de luz. Astros que nao existiam ha muito tempo, mas ainda assim podiam ser observados. Nao soube quanto tempo ficou ali, parada, somente a observar, ouvindo o barulho da noite. Mas finalmente adormeceu.
Foi a primeira pessoa que viu quando entrou. Tao bonito que ela baixou os olhos, sem querer querendo que ele tambem a tivesse visto. Deram-lhe um copo de plastico com vodka, gelo e uma casquinha de limao. Ela triturou a casquinha entre os dentes, mexendo o gelo com a ponta do indicador, sem beber. Com a movimentacao dos outros, levantando o tempo todo para dancar rocks barulhentos ou afundar nos quartos onde rolavam carreiras e baseados, devagarinho conquistou uma cadeira de junco junto a janela. A noite clara la fora estendida sobre Henrique Schaumann, a avenida poncho & conga, riu sozinha. Ria sozinha quase o tempo todo, uma moca magra querendo controlar a propria loucura, discretamente infeliz. Molhou os labios na vodka tomando coragem de olhar para ele, um moco queimado de sol e calcas brancas com a barra descosturada. Baixou outra vez os olhos, embora morena tambem, e suspirou soltando os ombros, coluna amoldando-se ao junco da cadeira. So porque era sabado e nao ficaria, desta vez nao, parada entre o som, a televisao e o livro, atenta ao telefone silencioso. Sorriu olhando em volta, muito bem, parabens, aqui estamos.Nao que estivesse triste, so nao sentia mais nada.Levemente, para nao chamar atencao de ninguem, girou o busto sobre a cintura, apoiando o cotovelo direito sobre o peitoril da janela. Debrucou o rosto na palma da mao, os cabelos lisos cairam sobre o rosto. para afasta-los, ela levantou a cabeca, e entao viu o ceu tao claro que nao era o ceu normal de Sampa, com uma lua quase cheia e Jupiter e Saturno muito proximos. Vista assim parecia nao uma moca vivendo, mas pintada em aquarela, estatizada feito estivesse muito calma, e ate estava, so nao sentia mais nada, fazia tempo. Quem sabe porque nao evidenciava nenhum risco parada assim, meio remota, o moco das calcas brancas veio se aproximando sem que ela percebesse.Parado ao lado dela, vistos de dentro, os dois pintados em aquarela - mas vistos de fora, das janelas dos carros procurando bares na avenida, sombras chinesas recortadas contra a luz vermelha.E de repente o rock barulhento parou e a voz de John Lennon cantou "every day, every way is getting better and better". Na cabeca dela soaram cinco tiros. Os olhos subitamente endurecidos da moca voltaram-se para dentro, esbarrando nos olhos subitamente endurecidos dos moco. As memorias que cada um guardava, e eram tantas, transpareceram tao nitidamente nos olhos que ela imediatamente entendeu quando ele a tocou no ombro.-Voce gosta de estrelas?-Gosto. Voce tambem?-Tambem. Voce esta olhando a lua?-Quase cheia. Em Virgem.-Amanha faz conjuncao com Jupiter.-Com Saturno tambem.-Isso e bom?-Eu nao sei. Deve ser.-E sim. Bom encontrar voce.-Tambem acho.(Silencio)-Voce gosta de Jupiter?-Gosto. Na verdade "desejaria viver em Jupiter onde as almas sao puras e a transa e outra".-Que e isso?-Um poema de um menino que vai morrer.-Como e que voce sabe?-Em fevereiro, ele vai se matar em fevereiro.(Silencio)-Voce tem um cigarro?-Estou tentando parar de fumar.-Eu tambem. Mas queria uma coisa nas maos agora.-Voce tem uma coisa nas maos agora.-Eu?-Eu.(Silencio)-Como e que voce sabe?-O que?-Que o menino vai
festas pelas frestas, riu sozinho. Ria sozinho quase sempre, um moco queimado de sol, com a barra branca das calcas descosturadas, querendo controlar a propria loucura, discretamente infeliz.Mordeu a unha junto com a chave, lembrando dela, uma moca magra de cabelos lisos junto a janela. Baixou outra vez os olhos, embora magro tambem. E suspirou soltando os ombros, pes inseguros comprimindo o piso instavel do elevador. So porque era sabado, porque estava indo embora, porque as malas restavam sem fazer e o telefone tocava sem parar. Sorriu olhando em volta.Nao que estivesse triste, so nao compreendia o que estava sentindo.Levemente, para nao chamar a atencao de ninguem, apertou os dedos da mao direita na porta aberta do elevador e atravessou o saguao de lado, saindo para a rua. Apoiou-se no poste da esquina, o vento esvoacando os cabelos, e para evita-lo ele entao levantou a cabeca e viu o ceu. Um ceu tao claro que nao era o ceu normal de Sampa, com uma lua quase cheia e Jupiter e Saturno muito proximos. Visto assim parecia nao um moco vivendo, mas pintado num oleo de Gregorio Gruber, tao nitido estava ressaltado contra o fundo da avenida, e assim estava, mas sem compreender, fazia tempo. Quem sabe porque nao evidenciava nenhum risco, a moca debrucou-sena janela la em cima e gritou alguma coisa que ele nao chegou a ouvir. Parado longe dela, a moca visivel apenas da cintura para cima parecia um fantoche de luva, manipulado por alguem escondido, o moco no poste agitando a cabeca, uma marionete de fios, manipulada por alguem escondido.De repente um carro freou atras dele, o radio gritando "se Deus quiser, um dia acabo voando". Na cabeca dele soaram cinco tiros. De onde estava, nao conseguiria ver os olhos da moca. De onde estava, a moca nao conseguiria ver os olhos dele. Mas as memorias de cada um eram tantas que ela imediatamente entendeu e aceitou, desaparecendo da janela no exato instante em que ele atravessou a avenida sem olhar para tras. - Morangos Mofados; Caio
Sempre considerei as pessoas, em sua grande maioria, substituiveis. Isso normalmente desperta asco.Todos genuinamente entretidos com suas ideias duradouras e seus "para sempre". Nao consigo pensar em absolutamente nada que seja para sempre. Nada mesmo. A questao e que tudo isso e expectativa de comportamento social. Achamos que nossos relacionamentos com as pessoas vao durar a vida inteira, que a familia estara sempre ao nosso lado pra dar apoio, que o que voce tem com sua "amiiiiga" e mais forte que a estrutura de um predio. Mas quem falou? Como e que voce sabe? Nao sei de onde surgiu essa ideia de que tudo e unico e maravilhoso.Recusam-se a perceber que com a passagem dos anos, nao so o cenario muda, mas os personagens tambem. Uma a cada quatrocentas pessoas vai continuar com voce com o decorrer do tempo. E isso e algo positivo. Fica quem tem que ficar, quem quer e quem pode.Por mais horrivel que isso soe, ja morei em oito cidades e mal sinto falta das pessoas que conheci. Nao porque elas significaram pouco pra mim, muito pelo contrario, foram essenciais na minha vida, no momento em que fizeram parte dela. Mas passou. A vida muda, as estacoes do ano trocam, e as coisas vao perdendo sua importancia. Pra ser sincera, tenho mais saudade de gente que jogou RPG comigo por dois anos do que de quem passava o recreio comigo na quarta serie.Justamente por pensar assim, nao me incomodo de retirar pessoas da minha vida por nao se ajustarem mais ao contexto. Falando desse jeito, parece que sou uma maniaca manipuladora robotica que nao se importa com nada nem com ninguem. Eu ate gostaria de confirmar isso por ser simplesmente mais facil, quem tem medo de ser trocado ou do jeito que eu analiso as pessoas, pode sair do meu caminho. Quem esteve comigo (e que ainda esta) e diferente dos outros. Marcam com tracos fundos onde quer que passem. E e por isso que sao meus amigos. Porque amigo nao e coleguinha de primeiro ano que tomou umas pingas com voce. Amigo nao e gente que voce conheceu em uma viagem ano passado e viu duas vezes desde entao. Nao e o cara que te passou cola no Ensino Medio. Amigo e amigo. E me poupem. Voces nao me amam pra sempre, nem se amam pra sempre. Tenham do de voces mesmos.Um salve para as minhas excecoes que me fazem acreditar que ainda e possivel se relacionar e sentir plenitude e reciprocidade. Desde que me entendo por gente verifico a compulsao das pessoas em se classificarem e em incluir umas as outras nesse criterio imaginario. "Susaninha, filha de Luiza, e endiabrada! Nao para um minuto sentada e da o maior trabalhao!" Pronto. Susaninha, coitada, vai crescer com a reputacao de menina levada e desobediente, e essa imagem vai crescendo com ela. Os anos vao se passando e a propria pessoa que foi taxada vai acabar entendendo que la no fundo, ela e uma pessoa teimosa e desobediente. E claro que isso vai se estender para a fase
adulta.Nao para por ai. Decidimos que somos um determinado tipo de pessoa, e nossas escolhas sao inteiramente baseadas com o que pensamos de nos mesmos misturado com a imagem que as pessoas tem de nos. "Sera que um casaco rosa com capuz me define como pessoa? Se eu usar All Star surrado as pessoas vao me reconhecer como integrante do mesmo grupo social que eu me encontro agora?"Na minha experiencia pessoal, oscilei entre extremos. Antes queria ser a pessoa mais inteligente do mundo - ainda quero - e provar isso para os outros, depois decidi que eu era diferente de todos e por isso minhas escolhas tinham que ser diferentes. Quando a gente se entende por algo "e pronto", a situacao se complica. Nossas roupas, corte de cabelo, amigos, ambientes, lugares prediletos, comida favorita, acessorios, visao de mundo, tudo e definido mais do que pelo que acreditamos ser/pensar/sentir do que pelo que realmente gostamos.Quando nos delimitamos como pessoas - acredite se quiser, mas tem gente que da um jeito de se rotular ate como gente nao rotulavel ou como pessoa que nao se descreve - acabamos naquela ladainha bem conhecida, sobre ser uma pessoa boa ou uma pessoa ma, e concluir onde nos encaixamos.Quem nao liga para essas coisas vive tranquilo, mas quem se importa com a opiniao dos outros adentra em um paradigma muito complexo. Essa necessidade de se definir nos leva a loucura, acabamos fazendo coisas que jamais fariamos se ninguem estivesse nos julgando, para finalmente perceber que essa ideia de ser bom ou mau e rarissima... Com alguns poucos exemplos de pessoas que sao so boas e pessoas que sao so mas, acabamos nos esquecendo que na verdade somos apenas humanos. Criaturas incessantes na busca de autoaprovacao.Nao tenho mais saco para so escolher o que "combina" comigo. Se eu quero alguma coisa, nao me preocupo mais com um motivo sombrio e uma explicacao perfeitamente racional. Eu so quero mesmo. Nao interessa se as musicas que eu escuto sao incompativeis, ou se meu jeito de pensar nao admite. Na minha compulsao por ser uma pessoa ruim, tentei construir uma imagem nao afetavel de frieza e sarcasmo, e embora eu ache o maximo uma pessoa que e badass por si so, cansa demais ficar fingindo pra voce mesmo que voce e so "aquilo". Aquele conceitinho que criamos para cada um de nos. Um conceito infimo demais para toda a nossa extensao.P.s.: peco desculpas ao menino que eu destrui o bichinho de farinha, vitima inocente de uma das minhas tentativas de ser muito malvada.P.s.1: meus cumprimentos a quem e bizarro no exterior e no exterior tambem.
De vez em quando a gente flutua bem no centro da incerteza. Nada faz total e completo sentido, faltam as solucoes imediatas para as perguntas, o passado soa utopico, o futuro pretensioso e pessimista. Quando nao se tem nem mais ideia do que deve acontecer, voce sente as extremidades do seu corpo formigarem, as entranhas se contorcerem e aquela velha sensacao de ansiedade que consome de dentro para fora volta a te dominar. Engolir em seco e debater consigo mesmo o que esta acontecendo com voce nao adianta. E dai que muitas vezes surge a paranoia individual. Voce sabe que algo esta errado, mas nao sabe como resolver e volta para aquela crise de insuficiencia cronica e insatisfacao que e tao bem conhecida. Todos querem dominar e saber de tudo; porem, no intimo lateja a inseguranca e o sentimento de impotencia dentro de sua propria vida. Muitas vezes e preciso ser como um telespectador onisciente: perceber as situacoes, ler os ambientes, compreender os dialogos, e tentar tirar uma conclusao plausivel baseando nao so em si mesmo mas no todo, que diversas vezes entrega ate mais do que o proprio consciente.Quando nos sentimos perdidos, busca-se apoio na certeza. E e preciso que ela exista, nao importa no que ou em quem. Se ela nos falta, o resto desanda. Sempre temos que acreditar em alguma coisa. E assim que continuamos saos. E assim que terminamos nossos desafios. E assim que encontramos a nos mesmos. Era para ser um dia como outro qualquer, mas quando acordei olhei ao lado da minha cama e ele nao estava ali. Era uma noite chuvoso e fria. Desci pelas escadas enrolada no edredom a sua procura e vi que tudo nao tinha passado de um sonho.Sentei-me na poltrona fiquei olhando a chama da lareira se apagando e enquanto isso me perdia dentro dos meus pensamentos, que nunca soube ao certo se aconteceu ou se era tudo coisa da minha cabeca.Fecho os olhos e posso ver voce bem aqui, risco a dizer que sinto seu cheiro e o calor da sua pele tocando a minha.O estranho que nunca posso ver a sua face a cor dos seus olhos e sentir o sabor do seu beijo.Quem e voce que esta presente em todas as minhas lembrancas? Quem e voce sempre esta ao meu lado nos meus sonhos?Quem e voce com quem converso horas e horas e nao consigo reconhecer a sua voz, uma voz que compreensiva e cheia de amor?Quem e voce que roubou meu coracao e nao se atreve aparecer? Quem e voce, que esta em todos os meus sonhos?Sempre me salvando com seu lindo cavalo branco e me levando para bem longe da bruxa ma.Quem e voce, que se torna todos personagens principais de todos os contos de amor que eu leio?Aquele que eu sempre imagino, quando me pego lendo algum romance, poema ou alguma musica que fale de amor e despedidas.Quem e voce, que tira meu sono, fazendo com que eu sonhe acorda?Passando noites em claro planejando uma vida a dois, cheia de amor, viagens e uma familia