thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Mozart - ultimamente temos tido muito problemas com o nosso provedor, pois nao tem nos oferecido servicos de otima qualidade. So, que o porem e que os outros provedores fazem pior este servico. Se fosse so pra navegar, olhar sites na web seria legal. Mas pra dar conta da grande quantidade de e-mails que recebemos por dia, (voce, quase 100 Afffffff), vejamos abaixo alguns exemplos segundo pesquisas minhas: Internet VIVO Velocidade 150Mbps = R$ 29,00 esgotava o limite em um dia; Velocidade 200Mbps = R$ 50,00 esgotava o limite em tres dias e Velocidade 300Mbps = R$ 75,00 esgotava o limite em dez dias. Internet CLARO Velocidade 100Mbps = R$ 50,00 esgotava o limite em um dia; Velocidade 150Mbps = R$ 75,00 esgotava o limite em tres dias e Velocidade 300Mbps = R$ 119,00 esgotava o limite em dez dias. A VELOX, ate a semana passada era melhor, mas por sua vez, so pode acessar quem tem telefone TELEMAR (OI) A partir desta semana, ela passou a cobrar 30cents por Kb ultrapassado. Traduzido: em dez dias esgotava nossa cota e pagariamos em media por dia uns 8R$ a mais. Com esses dados, venho mostrar ao meu grande amigo/aluno Mozart que ruim por ruim, a NET continua com o nosso voto. Abracao Jonathan Willian Governo resolveu o problema das enchentes: vai financiar este novo TIPO DE CASA... LULA e o novo aditivo da Petrobras; BOSTERINE... O QUE A SIGLA PAC REALMENTE SIGNIFICA? Peeling Aplicado na Coroa? Programa de Auto-limpeza da Cara? Privilegiar Aparencia da Candidata? Programa de Aceleracao da Cirurgia? Plastica de Adequacao da Companheira? Programa de Alavancagem da Candidata? Perfil Aceitavel da Companheira? Pregas Arregacadas e Costuradas? Pitanguy Adiante Corrige ? PONTOS DE ONIBUS PELO MUNDO! Ponto de onibus sao excelentes locais para se fazer marketing e propagandas em geral. Causam certa simpatia na populacao devido a sua utilidade de proporcionar descanso (para alguns) e abrigo em caso de chuva e sol forte. Mas quem disse que esses abrigos tem que ser feios, e com cartazes ridiculos colados? A tendencia mundial e colocar uma interatividade entre o usuario e o ponto de onibus. Um prato cheio para as campanhas publicitarias. Eis algumas paradas de onibus pouco convencionais espalhadas pelo mundo. Parada de onibus Star Wars cujo slogan e "usar em caso de sith" que se acende a noite, mostrando os sabres de luz . Ponto de onibus na Australia com a propaganda dos correios, convidando voce a personalizar os selos postais. Parada de onibus criada para relaxar enquanto o busao nao vem. Certamente nao daria certo aqui no Brasil. Ah nada como alguns petro-dolares para bancar um ponto de onibus com ar-condicionado como esse para fugir do calor infernal de Dubai, na Arabia. Simples e bem bolada propaganda na Alemanha colocada em um ponto de onibus para divulgar o Filme dos Simpsons. Acredite, esse treco louco e uma parada de onibus que fica na California. Periga perder o onibus enquanto se admira a escultura. Em Quicksilver a vida se leva na esportiva. Esse ponto de onibus possui uma mini pista de skate,
mas provavelmente quem vai brincar la nao esta interessado em pegar onibus. Ponto de onibus melancia no Japao. Ponto de onibus nas ilhas Shetland, possui ate televisao. E VIDAO... A 3M confia tanto em seus vidros blindados que colocou uma verdadeira fortuna no ponto de onibus. Mais uma parada de onibus em Quicksilver, dessa vez com uma prancha de surf servindo de banco. Um balanco de pracinha colocado em um ponto de onibus em Londres. Enquanto isso no maranhao... Como estragar uma foto... NOMES MAIS ARTICULADOS PARA COLOCAR NO CURRICULLUM... * Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox) * Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saude (faxineiro) * Oficial Coordenador de Movimentacao Interna (porteiro) * Oficial Coordenador de Movimentacao Noturna (vigia) * Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de onibus) * Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi) * Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista) * Diretora de Fluxos e Saneamento de Areas (a tia que limpa o banheiro) * Especialista em Logistica de Energia Combustivel (frentista) * Auxiliar de Servicos de Engenharia Civil (peao de obra) * Segundo Auxiliar de Servicos de Engenharia Civil (coitado ...) * Especialista em Logistica de Documentos (office-boy) * Especialista Avancado em Logistica de Documentos (moto boy) * Consultor de Assuntos Gerais e Nao Especificos (vidente) * Tecnico de Marketing Direcionado (distribuidor de panfleto nas esquinas) * Especialista em Logistica de Alimentos (garcom) * Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula) * Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelo) * Tecnico Saneador de Vias Publicas (gari) * Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta) * Especialista em Entretenimento Masculino Senior (prostituta de luxo) * Duble de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) * Supervisor dos Servicos de Entretenimento Masculino (cafetao) * Tecnico em Redistribuicao de Renda (ladrao) FOTOS DE CASAMENTO, que com certeza, nao vao para o ALBUM... FIO DENTAL Conhecido politico mineiro, que foi ate governador do Estado, estava numa churrascaria do Rio com um amigo carioca. Acabada a refeicao, o amigo sentiu que um fiapo de carne ficara preso entre os seus dentes e, como nao havia palitos sobre a mesa, perguntou: - Voce usa fio dental? - Nao, de jeito nenhum! Tenho a bunda muito peluda
SUZANA VIEIRA FOTOSHOPADA (ou melhor: photoCHUPADA) ...e parece que a PRAGA do BOMBEIRO pegou... A CRUELDADE DO SR. ABRAVANEL Considero o Silvio Santos o melhor apresentador da televisao brasileira. Mas sou forcado a dar um puxao de orelha no dono do SBT pela maneira como ele tratou a sua menina apresentadora Maisa. Acredito que muita gente conhece a pequena Maisa, de apenas sete anos de idade, que da um verdadeiro show apresentando os programas Sabado Animado e Domingo Animado, pelo SBT e ainda participa de um quadro no Programa Silvio Santos, aos domingos. Pois bem, numa das apresentacoes da pequena notavel no programa dominical do SBT, o Silvio Santos fez a pequena Maisa um tremendo susto, quando lhe apresentou um garoto, maquiado de "monstro". A garota assustou-se e se desmanchou em lagrimas de medo, mas o dono do SBT continuou a insistir na apresentacao do garoto, para desespero da Maisa. Em duas edicoes do programa do dono do SBT a menina chorou: esta, do menino pintado de monstro e em outra, quando bateu com a cabeca numa das cameras, ao se afastar chorando do palco. Os dois episodios chocaram a opiniao publica ao ponto de surgir na internet um protesto para "liberta-la das garras do abuso psicologico". Leia o que foi publicado na Folha On Line, sobre o assunto: Movimento na internet pede "libertacao" da menina Maisa Depois das cenas de choro da menina Maisa Silva, 7, no "Programa Silvio Santos", do SBT, surgiu na internet para "liberta-la das garras do abuso psicologico". O site freemaisa.info estimula usuarios a postarem mensagens no Twitter com a tag "#freemaisa" (libertem a Maisa, em ingles), formando uma especie de abaixo-assinado digital. No ultimo domingo (17), Maisa protagonizou uma segunda cena de choro no programa e bateu a cabeca em uma camera. Uma semana antes, a garota havia chorado ao ver um menino maquiado de monstro. Segundo os criadores do site, o objetivo nao e tirar a apresentadora infantil do ar, ja que "e notorio que ela ama estar na TV". No site www.freemaisa.info voce pode (e deve) assistir aos dois videos e ainda votar no "Voce apoia o movimento Free Maisa ? A Folha On Line continua, em sua edicao deste sabado passado, dia 23: "So queremos tentar liberta-la das garras do abuso psicologico e da falta de nocao que sua mae e o Silvio Santos tem", afirma o site. Procurado pela reportagem, o SBT afirma que nao vai se pronunciar sobre o caso. Os pais da garota nao concedem entrevistas. Nesta sexta-feira (22), o Ministerio Publico Federal informou que deseja saber se o Ministerio das Comunicacoes vai tomar providencias em relacao as denuncias de exposicao inadequada da apresentadora. O MPF investiga se a aparicao da menina em duas edicoes do programa nao observou o direito a liberdade e o respeito a dignidade do ser humano em desenvolvimento, garantidos pela Constituicao e pelo Estatuto da Crianca e do Adolescente (ECA). Fica aqui o nosso "Puxao de Orelha" no Silvio Santos e nosso apoio a pequena Maisa, uma garota sensacional, inteligentissima que, com apenas 7 anos
de idade, prende a sua atencao, apresentando programas na televisao bem melhor que muita gente grande. Tipos de banheiros publicos pelo mundo MUSAS DE CERVEJAS... CASAMENTO DAS 3 FILHAS... No dia do casamento das suas tres filhas, a mae lhes pediu que cada uma mandasse uma carta, contando como era a sua vida sexual. A primeira noiva enviou a carta dois dias apos o casamento, na qual havia apenas uma palavra: 'NESCAFE' A principio, a mae ficou confusa. Mas, depois, reparou num anuncio do Nescafe que dizia: 'SATISFACAO ATE A ULTIMA GOTA. A mae ficou radiante. Sua filha estava feliz. A segunda filha, casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: 'MARLBORO'. A mae, aflita, procurou um anuncio dos cigarros e suspirou de alivio quando leu: 'EXTRA LONG, KING SIZE'. A mae ficou radiante. Sua filha estava feliz. Quando a terceira filha casou, a carta demorou 4 semanas. Nela, a mae leu: 'BRITISH AIRWAYS'. Ao ler o anuncio da companhia aerea.... desmaiou. O anuncio trazia o seguinte: 'TRES VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NAS DUAS VIAS...' Como se segurar no metro sem cair... Du iu Spikingrish?...
Caiu na net, a primeira edicao exclusiva da PLAYBOY internacional, com mulheres do Afeganistao. Confiram as fotos e a traducao das legendas encontradas... Capa Fotos com estilo amador Sonho Afegao As coelhinhas do ano Olhar fatal Sexy A foto mais polemica de todas foi esta: O doce setembro Modelo de inverno Atitude Ousadia Praia CARTA DA BELINHA Observacoes da Belinha (8 anos), depois de ter recebido da sua mae a espinhosa missao de vigiar escondida sua irma Suzana (17 anos), que teve permissao de sua severa mae de poder namorar no sofa da sala. Ela faz seu ingenuo e detalhado relatorio de tudo que viu, ouviu e sentiu. Para Mamae: Mae, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofa. Ele chegou perto dela e comecou a abraca-la. A Suzana deve ter comecado a ficar doente, porque o rosto dela comecou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela comecava a passar mal, porque ele colocou a mao dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coracao, so que ele demorou muito pra encontra-lo!!!! Ai, foi ele quem comecou a ficar doente, porque os dois comecaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mao dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofa dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calca dele. Foi entao que a Suzana agarrou a enguia com as duas maos, acho que para evitar que ela fugisse. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia e uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempao a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana entao, enfiou a enguia em um saco plastico, tentando sufoca-la, dai a Suzana tentou ajuda-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mae, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alivio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofa e comecaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeca, se a enguia morta nao ressuscitou e eles comecaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana e muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de brucos e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita forca. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porem,
a vontade de matar a enguia era tao grande que a Suzana gritava: 'Vai, vai, nao para, nao para'. Depois de uns 40 minutos enfim o alivio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mae, eu estava pensando, acho que as enguias sao como os gatos, tem sete vidas ou mais... Ass: Belinha Descobrimentos do HOMEM e da MULHER: O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM. O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA. O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT. O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA. O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR, A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO. O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABECA. O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai fudeu tudo... O... Pense nisso... Esculturas em Queijo Imagina so um mundo todo feito basicamente de queijo. Imaginou? Agora olhe essas super imagens, sao muito criativas... Quem tem medo da Internet 2 Veja 10 curiosidades sobre o piu piu do homem: 1. Fumar pode encurtar em ate 1 cm o penis. As erecoes dependem do fluxo sanguineo, e os fumantes calcificam os vasos, dificultando a circulacao; 2. Estudos revelam que 79% dos homens tem penis que expandem significativamente quando eretos, e 21% tem penis grandes em repouso que nao expandem muito quando eretos; 3. O cerebro nao e necessario para a ejaculacao. A ordem vem da medula espinhal; 4. O caso mais comum de ruptura peniana: masturbacao vigorosa; 5. Apenas 1 entre 400 homens sao flexiveis o suficiente para fazer sexo oral no proprio corpo; 6. Os homens de melhor aparencia podem ter espermas mais fortes. Pesquisadores espanhois mostraram a mulheres fotos de homens que tiveram classificacao boa, media, e ruim de espermatozoides - e lhes disseram para escolher os seus preferidos, pela aparencia. A grande maioria escolheu os melhores produtores; 7. Os medicos estao usando a pele do prepucio de criancas ciruncidadas em vitimas de queimadura. Um prepucio pode produzir 23,000 metros quadrados, que seriam bastante para cobrir um campo de beisebol; 8. O penis responsavel por desvirginar o maior numero de mocas foi do Rei Fatefehi, de Tonga, que supostamente desvirginou 37.800 mulheres entre os anos 1770 e 1784 - ou cerca de 7 virgens por dia; 9. Uma glandula de prostata alargada pode causar tanto disfuncao eretil como ejaculacao precoce; 10. O orgasmo masculino dura em media 6 segundos. O feminino, 23 segundos. Se fosse ver por quantidade, seria necessario o homem chegar la 4 vezes a cada 1 da mulher. Que porra de Justica e essa? Em quem voce pretende "cavalgar", em uma branquinha ou em uma moreninha? Ambas tem
o seu valor, agora vai do gosto do fregues... HIGIENE MASCULINA: Dois itens bem interessantes, para tornar a higiene masculina bem prazerosa: Sabonete do Prazer Esponja do Prazer Vaso Sanitario Autolimpante: O designer Nelson Ayala projetou conceito de privada ideal para banheiros publicos, nele a pessoa faz o que precisar meio que de cocoras, eliminando a necessidade de contato fisico com o vaso sanitario. A pessoa se posiciona como se estivesse numa moto, virado para a parede. Na regiao dos joelhos, a privada teria almofadas para nao machucar. O assento e autolimpante e tambem pode ser usado na forma tradicional. Se essa moda pega! Esquecer da calcinha, tudo bem, mas...
MOEDA AMERICANA EM CRISE... O TARADO DA QUITANDA O ORKUT de GILMAR MENDES... UAAAAAAU... ele ta no ORKUT... GEEEEEEEEEEENT... Passageiros do Metro... logico: de Nova York... Macarrao de Argentino... Na prova do Curso de Quimica, foi perguntado: MANDA QUEM PODE... OBEDECE QUEM TEM JUIZO... SERA?... Ricaco: Puta merda....aquela maldita tempestade de ontem jogou meu iate na praia e tenho uma reuniao daqui a uma hora. Jarbas, me mande agora o responsavel pelo pier. Jarbas: O responsavel nao se encontra, apenas o auxiliar. Ricaco: Manda essa merda mesmo, se nao vou chegar atrasado. Severino: Pois nao doto. Ricaco: Servical, preciso que retire meu iate da praia o mais rapido possivel. Nao quero ninguem vindo me encher o saco por causar acidentes ambientais. Severino: Mas come que eu vo feze isso? Eu so limpo os barco, nao tenho nem segundo grau. Nao entendo nada dessas coisa. Ricaco: Nao me interessa. Ti vira. Chame quem quiser e faca o que quiser. Eu volto daqui a duas horas e se meu iate ainda estiver naquela praia voce ta despedido, e vou cuidar para que nao consiga mais nenhum emprego nessa cidade. Severino: Sendo assim, nois da um jeito.. SEVERINO EM ACAO... VA SER BEM MANDADO ASSIM, NA CASA DO CARALHO... O GLAMOUR DA SETIMA ARTE, CHEGOU A HORTA... Mentirinha Besta! Um sujeito se dirigiu a atendente da casa loterica: - Olha, nao tenho a menor ideia sobre quais numeros escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Voce poderia me ajudar? - Claro, respondeu ela, vamos la. -Durante quantos anos voce frequentou a escola? - 8 - Perfeito, temos um 8. - Quantos filhos voce tem? - 3 - Otimo, ja temos um 8 e um 3. - Quantos livros voce ja leu ate hoje? - 9 - Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mes voce faz amor com sua mulher? - Caramba, isso e uma coisa muito pessoal - diz ele. - Mas voce nao quer ganhar na loteria? - Esta bem, 2 vezes. - So??? Bom, deixa pra la. Agora que ja temos confianca um com o outro, me diga quantas vezes voce ja deu a bunda? - Qual e a sua? - Diz o homem - Sou espada! - Nao fique chateado. Vamos considerar entao 0 (zero) vezes. Com isso ja temos todos os numeros: 83920 O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao numero escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de no: 83921 Cheio de raiva,comentou: - Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu nao fiquei milionario ! ! ! QUEM TEM MEDO DA INTERNET?... PARA OS BIRITEIROS DE PLANTAO PARA GELAR RAPIDO A CERVEJA!!! Anotem para alguma emergencia! O carvao ja esta na churrasqueira e a galera chega com latas e mais latas de cerveja. Vergonhosamente quente. Como gela-la? Nos fomos buscar a ajuda do professor Claudio Furukawa, do Instituto de Fisica da USP, para responder essa questao crucial. Gelo no isopor. Para cada saco de gelo, coloque dois litros de agua, meio quilo de
sal grosso e meia garrafa de alcool. A agua aumenta a superficie de contato, o sal reduz a temperatura de fusao do gelo (ele demora mais para derreter) e, por uma reacao quimica, o alcool rouba calor. Os fisicos chamam o liquido de "mistura frigorifica". GELO, ALCOOL, SAL GROSSO E AGUA! A mistura frigorifica e barata e a cerveja fica em ponto de bala em 3 minutos, nao e nenhum sacrificio esperar, ne? Lembre-se de lavar a latinha ao tira-la da mistura. LEMBRE-SE 1 saco de gelo 2 litros de agua 12 quilo de sal grosso 12 garrafa de alcool INCRIVEL.. FANTASTICO... EXTRAORDINARIO...
Barriga chata... O garotinho entra no quarto e pega a mae na famosa posicao "cavalgando" no seu pai. A mae assustada, se veste e vai atras do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto. O garoto entao pergunta a mae: - O que a senhora e o papai estavam fazendo ? Surpresa, a mae logo pensa em uma desculpa: - Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achata-la, para tirar O AR !!! - A senhora esta perdendo seu tempo! - disse o garoto. - Por que ? - perguntou a mae intrigada. - Toda vez que a senhora vai pro shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta! De: Terezinha Fojtik (USA)...@hotmail.com Para: Mozart Cintra (BRA) mozartcintra@gmail.com Data: 15 de maio de 2009 (20:43hs) Assunto: RE: LUCRO do BB... Enviado por: hotmail.com Obrigada, meu amigo...sempre e bom saber onde colocamos nosso dinheiro. Mas vale dizer que o BB e a pior instituicao financeira pra realizar o cambio de moedas. Contitui tambem a pior cotacao pra qualquer moeda estrangeira...Deus me livre! O que ocorre e que o BB perde muito com isso....senao o lucro seria ainda maior... Boa noite Teca Teca: in just over 24 hours, things back to normal ... had to be ... s all OK! Mozart Factos a respeito da mota Harley-Davidson O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o ceu. Ao chegar as portas do ceu, Sao Pedro disse-lhe: - Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu premio e poderes encontrar-te com quem quiseres! Arthur pensou um pouco e depois disse: - Quero encontrar-me com Deus! Sao Pedro levou Artur ate a sala do trono e apresentou-o a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse-lhe: - Entao foste tu que inventaste a Harley-Davidson? Arthur respondeu: - E verdade, fui eu ... Deus entao fez o seguinte comentario: - Que grande coisa, inventar uma mota! E um veiculo instavel, faz muito barulho e poluicao e nao pode andar sem gastar gasolina! Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu: - Desculpe-me, mas nao foi o Senhor que inventou a mulher? - Sim, fui eu! - Respondeu Deus. - Bem, aqui entre nos, de profissional para profissional, o Senhor tambem nao foi nada feliz na sua invencao! 1o - Ha muita inconsistencia na suspensao dianteira; 2o - E muito barulhenta e tagarela em altas velocidades; 3o - Na maioria dos casos, a suspensao traseira e muito macia e vibra demais; 4o - A area de diversao esta localizada perto demais da area de reciclagem; 5o - Os custos de manutencao sao exorbitantes! !!! Deus ficou a pensar e depois disse: - Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco. Deus foi ate o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado: - Sim, e verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, ha muito mais homens montados na minha invencao do que na tua!.. NOVA