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"Abri todas as janelas para o dia azul brilhante. Respirei fundo, sorri." ;)E isso mesmo. Simplesmente senti o ar entrando nos pulmoes e sorri feito uma boba. Com a sensacao de borboletas no estomago! (Oo')Na verdade, fiquei horas tentando escolher uma imagem que passasse o que essa frase me transmitiu quando a li na sexta feira de manha. E demorei viu?! Quase que esperei o dia amanhecer pra tirar uma foto.Nao tenho um assunto definido hoje nao. Simplesmente queria escrever. Estranho ne?! Necessidade de escrever. Escrevo pra mim mesma na verdade. Tinha um caderno ate um tempo atras, escrevia nele sempre que me dava na telha. So que perfeccionista do jeito que sou com algumas coisas, dependendo da hora e onde voce escreve, a sua letra fica uma bosta correto?! NOT. A minha nao podia. Entao aquilo comecou a me incomodar e parei de usar o caderno.Sempre tive blog. Na verdade ja tive muitos. Ja tive no minimo uns quatro durante toda minha vida e sempre usei pra essa funcao. Falar sobre coisas interessantes, futeis, coisas do coracao, da minha vida, da vida dos outros. Sim, da vida dos outros...vai me dizer que vc nunca mandou indiretas "diretas" pra ninguem na sua rede social?! E ja escrevi muito sobre minha vida particular mesmo..Nao que eu quisesse que alguem soubesse sobre minha vida particular, mas, sou viciada maxima em Internet e qualquer coisa que envolva, entao, estava pronto o meu mais novo vicio. Um Blog. Fiquei um tempo sem tambem. Da mesma forma que tambem fico muito tempo sem escrever nesse aqui. E so escrevo quando realmente quero. Nao adianta. Ja tentei dar uma forcada na criatividade, mas, nao sou tao boa assim. Infelizmente.Voltando pro primeiro paragrafo desse post, como quase sempre sou extremamente confusa quando se trata de coracao, sim, vamos falar disso agora. Complicado eu sei. Coracao e terra que ninguem pisa e e bla bla bla.Na verdade, eu ERA super bem resolvida com coisas do coracao, se eu queria alguem, se gostasse de alguem, eu falava mesmo sem medo nenhum. Juro. Era maluca de verdade! E fazia isso tudo ate claro, como qualquer ser humano com um coracao normal, ter minha primeira e grande desilusao amorosa. (Ihh, la vem a louca querer falar de desilusao a essa hora...)"Que atire a primeira pedra quem nunca sofreu por amor."Como ja dizia Zibia Gasparetto: "Queremos ser amados e nao nos amamos, queremos ser compreendidos e nao nos compreendemos, queremos o apoio dos outros e damos o nosso a eles. Quando nos abandonamos, queremos achar alguem que venha a preencher o buraco que nos cavamos. A insatisfacao, o vazio interior se transformam na busca continua de novos relacionamentos, cujos resultados frustrantes se repetirao. Cada um e o unico responsavel pelas suas proprias necessidades. So quem se ama pode encontrar em sua vida Um Amor de Verdade."Demorei muito pra entender e perceber que isso era mesmo verdade. Passei anos tentando cobrir um buraco no qual ninguem pode preencher, uma lacuna que na verdade nao e "culpa" de ninguem. Passei anos depositando todo motivo de viver
em pessoas, quando na verdade, eu tinha que ser feliz primeiro sozinha, pra depois sim, ser feliz com alguem. E ja me fudi muito por isso. E a culpa na realidade era minha ne. Tem pessoas que aprendem so de ouvir, eu faco parte do grupo que tem que apanhar pra aprender.Amores passaram, magoas ficaram, lembrancas boas tambem claro! Porem, o mais importante, vou contar pra voces, o que realmente tirei proveito de todos os "amores errados" como disse no post anterior foi o aprendizado. Sou uma outra Juliana. Quem me conhece ha muito tempo sabe. E ate me fala. E eu sei reconhecer quando erro e quando acerto tambem. E hoje em dia, digo que acertei. E to acertando ainda. Taa bom, taa bom tenho 22 anos, o que eu posso saber da vida nao e?! Confesso, pouco sei..Ainda tenho muito pra descobrir. Mais ja me falaram que e de grao em grao que a galinha enche o papo nao e?! rs Aos poucos chego la. ;)Hoje em dia tenho tanto medo de me apaixonar que so eu sei. Claro que nao deixo de viver e muito menos de me entregar por causa desse medo. Massssssss, antes de me jogar do precipicio, olho muito direitinho pra ver se la em baixo tem pelo menos uma cama elastica. E nao adianta voce jurar pra voce mesma diante de um espelho que nunca mais vai gostar de ninguem, que vai virar puta, ou que vai entrar pra um convento, vai virar freira e nunca mais quer saber de homem na sua vida. Sim, ja jurei isso tudo. No desespero eu fico extremamente dramatica. Lamento dizer, mas, isso nao funcionou comigo nao.Entao, o que me resta e rezar! Rezar pra tudo dar certo sempre. E depois da conferida da cama elastica, se joga querida!Acho que to no estagio da conferida, eu gosto mas, cheia de medo. =S E vou confessar que adoro essa coisa toda. Serio mesmo. Ao mesmo tempo do medo, inseguranca e tudo mais, tambem gosto bastante dessa fase que voce nao sabe o que faz, onde coloca as maos, o que fala...Nao sabe se fala que gosta, se faz charme, jogo duro..So nao consigo manter o jogo duro, sou uma manteiga derretida...Acabo entregando o jogo. Bem, tenho certeza que misturei mil assuntos, falei coisas sem sentido, nao quero mais escrever sobre coracao e demorei algumas horas pra decidir realmente postar essa loucura toda. Mas, de loucura todos nos temos um pouco. Entao, deliciem-se com um pouco da minha.
Sempre fui geniosa. Opiniao forte, do tipo que defende quem ama e nao leva desaforo para casa. Quando gosto fica estampado na minha cara. E quando nao gosto meu sorriso nao sabe usar mascara. Por mais que eu tente nao consigo disfarcar. Quando vejo estou fazendo, ainda que sem querer, caras, bocas e caretas. E quase impossivel controlar.Nunca fui de beijar qualquer um. Sempre respeitei minha boca e meus sentimentos. As paixoes iam e vinham rapido demais. Nao me prendia a ninguem. Gostava do agito, do flerte, da sensacao de seduzir, do poder. Acho que toda mulher tem esse lado: a gente quer ser diva, deusa, idolatrada, desejada. Faz parte do universo feminino. Os homens querem conquistar, nos queremos o desejo. A gente quer o desejo deles. Eles querem despertar o desejo. Dupla dinamica, junta a fome e a vontade de devorar cada pedacinho.Um dia me apaixonei loucamente. Nao era amor, hoje eu sei. E hoje eu sei porque virei outra pessoa. Acho que o amor de verdade faz a gente se encontrar, se aceitar, dizer sim para o outro e para o espelho. Amor inventado, de mentirinha, de momento serve pra gente se transformar em alguem que nao e. Dificil entender? Tambem acho, por isso precisei viver. Como eu ja disse, as experiencias dos outros nunca me serviram de licao, preciso cair, dar com a cara no paralelepipedo, me ralar inteira. So assim aprendo, so assim consigo entender todas as partes do quebra-cabeca. Porque a vida da gente e isso: pecinha que junta em outra pecinha. E tudo vai tomando forma, tudo vai fazendo algum sentido (sera?).Entao me apaixonei. E, eu tava apaixonada. Naquela epoca eu escrevia muito, uma necessidade horrenda de colocar tudo pra fora, de fazer ele entender meu quase amor. Eu passei a nao fazer as coisas que gostava. Se ele gostava de rock eu gostava de rock. Se ele gostava de Paris ou Renda nas unhas, eu pintava de Paris ou Renda. Logo eu, que sempre gostei de cores escuras. Se ele gostava de morenas eu pintava o cabelo. Logo eu, que tenho a pele clara, sou sardenta e tenho cabelo claro. Se ele nao gostava de decotes eu saia na rua vestida de astronauta. E assim fui indo. E um dia me olhei no espelho: cade eu? Me perdi no meio de tudo, no meio dele, no meio de mim, no meio da historia, no meio desse amor de mentira. Aquilo era irreal. Mas meu peito doia. Meu coracao chorava. Eu sofria inteira. Inteirinha.Cada vez que ele dizia vem eu ia. A cada palavra aspera dele eu me tornava mais e mais infeliz. E o pior de tudo e que gostava de ir me afundando nessa infelicidade. Me agarrava em momentos felizes, que eram raros. So que eram bons. A gente tem a estranha tendencia de ficar colada na parte boa. A memoria nos trai. E dificil aceitar as coisas como sao, colocar na balanca e ver: me faz mais mal ou mais bem? O que ganha nessa conta maluca? E dificil tirar os oculos de
coracao e ver a vida como e, sem tempero, sem sal, sem mostarda, sem gosto nenhum: crua. E eu tinha medo, muito medo de perder ele. Podia me perder, mas perder ele estava fora de cogitacao. Enlouqueci. Escrevi cartas. Bilhetes. Liguei. Chorei. Implorei. Pedia pelo amor de Deus, nao me trata assim. Pelo amor de Deus, fica comigo. Pelo amor de Deus, me ouve. Pelo amor de Deus, vamos fazer dar certo, juro que pinto as unhas de Renda ou Paris, esqueco o decote, nunca mais falo palavrao, sim, pois moca de familia nao fala palavrao, nem tem opiniao, e mandada pelo homem e acha tudo muito natural, meu senhor. Prometo ser a Amelia perfeita. Prometo nao brigar, nao ser eu mesma, nao ter ataque. Pelo amor de Deus, nao me deixa aqui sozinha.Entao ele terminou. Ficou com outra. E eu bebi uma garrafa de vodka inteira. Da boa, porque tomar trago com bebida sem qualidade da uma dor de cabeca maluca. Eu bebi, chorei, bebi, chorei, chorei e bebi. Tive a fase da raiva, da saudade, dos questionamentos. Por que? Por que todo mundo tem um amor, um emprego, e feliz e eu sou uma azarada? Por que tem tanta gente cretina no mundo e eu, logo eu, sou tao legal com todo mundo e so me ferro? Por que a vida e tao injusta? Por que tudo que eu faco nao da certo? Depois dessas fases, tive a fase de brincar de estatua. Sim, a gente vira estatua. Nao tem muita vontade de sair, de se divertir, de rir, de brincar, de nada. Normalmente e aquela fase das musicas bregas e filmes de chorar. Se e pra sofrer que seja com elegancia, nada de limpar o nariz e secar lagrimas com papel toalha, vamos usar lencinho de papel. E mais suave e nao irrita o nariz.Demorou um tempo, mas passei a me enxergar. Primeiro, comecei a me valorizar mais. Segundo, fiz as pazes com meu espelho. Terceiro, descobri que quem me ama tem que gostar de cada pedaco podre meu. Eu tenho, voce tem, todo mundo tem. A gente ama quando aceita o lado ruim do outro. Aceitar as qualidades e tao facil. Na hora de conviver com cada defeito o bicho pega. E pega de jeito. Vi que nao posso querer agradar. Vi que a minha melhor amiga sou eu. Vi que quem gosta de mim tem que me aceitar. A palavra e essa: aceitacao. E pra comecar qualquer coisa a gente precisa ter orgulho de quem e. Quando eu aceitei tudo isso e me encarei de frente, realmente virei a Juliana de verdade. E ngn NUNCA mais vai mudar isso."Creditos a Clarissa do http://www.clarissacorrea.blogspot.com/. Alterei pouquissimas coisas, mais nao tive como nao postar isso, me identifiquei com cada palavra no texto dela, vivenciei cada situacao...me iludi com todas as promessas. E super merece todos os creditos. Obrigada Clarissa, sempre com palavras perfeitas."
Como lidar com o "abandono" ?Dificil hein...E o Bicho Papao que gosta de me assombrar.O Ser Humano e um bicho esquisito!Vcs acreditam em favoritismo entre filhos ? Tem gente que diz que isso nao existe ne! Eu acredito fielmente que isso aconteca.E quando acontece com vc ? Como lidar ?Ser esquecida no aniversario..Nao receber nenhuma mensagem, nenhuma ligacao (ok, eu nem esperava a ligacao mesmo), nenhum e-mail sequer...E no no dia 24, vc recebe um e-mail que te deseja um feliz natal e boas festas.Vc faz o que ? Vai ate la e da um tapa na cara ? Nao pode. Nao tem como.Vc responde ? Naaao. Nao merece nem resposta.Vc chora? Sim, chora muito. De tristeza, de magoa, de profundo arrependimento por tudo ser desse jeito.Sera que isso vai ser um terror pra mim ? Vai durar pra sempre ?Pior de tudo e que por mais que eu queira, nem odio eu consigo sentir. E familia ne. E seu pai. Te colocou no mundo. Por mais louco que ele seja, sim, eu amo. Fazer o que. Nao que seja uma coisa que eu queira.Fico chocada com certas atitudes, a forma como as coisas sao tao diferentes. Onde foi que eu errei ? La atras ? Em que momento ? Serao duvidas eternas pq nao estou disposta a tira-las mais.O tempo vai se encarregar de fazer a coisa certa. Acredito que as coisas nao acontecam por acaso. E incrivel como as coisas mudam de uma hora para outra nao e?! E mudam tao rapido quanto trocamos de canal procurando algo bom pra ver na TV.O que fazer quando nos sentimos totalmente perdidos? Ou entao inseguros?O que fazer quando vemos que o esforco foi em vao e que nem sempre as coisas saem como o planejado?Nem sempre dar um passo para tras quer dizer regressao...Ou talvez queira dizer ate uma "regressao leve". Uma coisa que tenho que ver como uma oportunidade, uma chance ou sei la o que.A sensacao de 'fracasso' e estranha e dolorosa ate um certo ponto e ao mesmo tempo a 'regressao' e uma coisa tao leve, tao confortavel. E a sensacao de coisa nova e velha ao mesmo tempo chega a ser engracada; "Tudo Novo de Novo". A partir de hoje, a historia volta a ser escrita de uma outra maneira. Para evitar erros futuros, atitudes fora de hora...E eu ainda nao sei direito o que deveria estar sentindo.A vontade de rir, chorar, gritar, pular, pedir colo, conselhos...Todas ja aconteceram, e em intervalos bem curtos...Uma hora chorando e no segundo seguinte morrendo de rir. Estou ficando louca? Cada um reage a uma noticia de um jeito ne? E o meu pelo visto e esse. Multiplos sentimentos. Todos juntos.Esse post na verdade, nao era pra ser assim. Mas, como comigo nada e normal, tinha que acontecer alguma coisa que realmente me desse vontade de escrever. Desabafar um pouco. E como o Blog e a minha valvula de escape...Tive que vir escrever.A impressao que tenho, e que devo estar com 50kg a menos nas costas...A sensacao de obrigacao foi embora. Como
um furacao. E sera que isso e uma sensacao ruim? Sera que nao deveria estar morrendo de tristeza? Claro que fiquei chateada, abalada e talvez seja essa a causa da minha insonia de hoje. Apenas mais uma das milhoes que ando tendo.E tanta coisa que passa pela minha cabeca antes de dormir que nao consigo relaxar...Preocupacoes...Problemas...Coisas que todo ser humano com responsabilidades tem. E ultimamente ando rodeada de pessoas e ao mesmo tempo extremamente sozinha sabe? Volte e meia me pego percebendo que nao tenho com quem falar sobre algumas coisas...O que foi mais um motivo pra existencia do Blog. Nao e falar sobre coisas banais, assuntos do dia a dia..E sim, coisas pessoais, problemas mesmo...E nem sempre quero ouvir uma opiniao e sim quero somente um ouvido emprestado, um olhar apreensivo, uma atencao a mais, um colo de vez em quando e raramente um ombro pra chorar um pouco.Acho ate que estou vivendo uma fase muito diferente da minha vida...Diferente de tudo que ja vivenciei.E tem horas que estou radiante e outras que me sinto um lixo. A solidao e uma coisa bizarra. Como pode alguem se sentir sozinho com milhoes de pessoas envolvidas no seu dia a dia? Queria dar uma aliviada nos sentimentos, na pressao de tudo que anda acontecendo...Em casa, no trabalho, na vida pessoal...Enfim, tudo anda totalmente pressionado.Quero um tempo pra respirar, um tempo pra mim, pra tentar organizar os pensamentos, os sentimentos...E infelizmente colo de mae nem sempre resolve tudo. Era tao mais facil quando nao tinha metade dos problemas, metade das responsabilidades...Acho que nao gosto de ser "gente grande". Acho que nao quero ser "gente grande". Quero voltar a 10 anos atras e ficar la. Como se tivesse ido pra Terra do Nunca. Onde tudo e brincadeira, tudo e leve e bem mais feliz.
Bem, finalizei a famosa trilogia de "50 TONS DE CINZA".E sim, foram 3 livros e 3 dias.O que eu acho ? Bem, nao e de se estranhar a polemica que o livro gerou... Romance, paixao, luxuria, submissao e muito, muito erotismo nos tres livros. Estou verdadeiramente encantada com a trilogia e nao consigo imaginar isso em um filme...Talvez por minha mente ser poluida o suficiente para nao imaginar 50 TONS como um filme.Pq as mulheres estao lendo e pq tanto sucesso ?! Acredito que o livro aborde assuntos que pouquissimas mulheres tem coragem de falar abertamente, mexe com as fantasias mais profundas que uma mulher pode ter ou sonhar. Anastasia Steele e uma menina de 21 anos no primeiro livro, nunca namorou ninguem, nunca transou com ninguem, nunca fez nada com ninguem. So leu livros a vida toda. Muito sem graca para os tempos modernos. Que vida chata ne ?!Ana descreve suas experiencias sexuais com o Mr. Grey de formas bem sensuais, bem imaginativas podemos assim dizer e por alguns momentos intitula suas vontades mais profundas como desejos de sua "deusa interior"; Christian Grey e o homem dos sonhos, na verdade, ele esta longe de ser perfeito, com um passado sombrio, uma infancia amargurada no qual ele passa os tres livros tentando esconder e por tras disso tudo encontramos o que ? Um homem incrivelmente sedutor, lindo, bilionario, dono do mundo e com a chave pro sexo perfeito, ele simplesmente encosta nela por dois segundos e ela goza ou ja esta implorando pra que ele transe com ela. Sim, simples assim. Que mulher nao quer um homem desses minha gente ?!?!? Cliches a parte, 50 TONS e sim, uma leitura para mulheres com uma linguagem "suja" para nos...rsrs...mas, acredito que TODOS os homens do universo deveriam ler e quem sabe agucar a mente suja da mulher que tem em casa. Afinal de contas, quem nao gosta de uma coisa sacana ? " Nao vejo mais voce faz tanto tempo Que vontade que eu sinto De olhar em seus olhos, ganhar seus abracos E verdade, eu nao minto "Carencia e uma merda ne. Na verdade carencia de uma pessoa so que e ruim...Nao e carencia de atencao, amizade..familia...E sim de alguma coisa na qual eu ate agora nao achei palavras suficientes pra definir.Porque tudo comigo tem que ser pela forma mais dificil? Pq nao da pra simplificar?Porque eu sempre quero o mais complicado? rsMe perguntaram esses dias como eu estava me sentindo.. E ate agora nao consegui responder...So sei que e muita coisa! Muito sentimento que eu achei que estivesse resolvido, ou que eu ate cheguei a pensar que nao existia mais..Sao muitas lembrancas...Saudade do tempo em que eu era extremamente feliz e nao fazia a minima ideia.E cade que eu consigo parar de pensar nisso? E como se tudo voltasse como uma grande onda! Um Tsunami de informacoes, sentimentos, lembrancas..."Look into your heart, you will findThere's nothing there to hide"Sempre quis, ou melhor, sempre sonhei com aquele amor de cinema, com direito a declaracoes, banhos de chuva, aquele sentimento incontrolavel, que nos
deixa com falta de ar, nao sabemos se queremos chorar ou morrer de tanto rir, aquela mistura de emocoes...Aquela paixao avassaladora, a vontade de nao desgrudar nenhum segundo...Todas as pessoas que eu conheco me desejaram no meu aniversario, exatamente isso...Um AMOR. Uma pessoa que realmente me mereca..e Bla Bla Bla. Porque provavelmente quem realmente me conhece...sabe que nao sou uma pessoa que nasci pra ser sozinha...Sinto muita falta de TER verdadeiramente alguem, de verdadeiramente QUERER uma pessoa.Mas, o que e algum tempo diante de uma eternidade nao e mesmo? Eu espero. Sem duvidas eu espero! A hora vai chegar...tem que chegar.Nem tudo pode ser entendido pela razao humana. Ha realidades maiores, que transcendem nossa compreensao.
Gente, olha so este rocambole. Eu amo rocambole mas nao conhecia este aqui. Peguei esta receita na internet mas ainda nao testei. Se alguem o fizer por favor me de um retorno. Aqui vai a receita.Ingredientes: Recheio: 1/2 lata de leite condensado, 1/2 litro de leite, 2 colheres de chocolate em po, 2 colheres de amido de milho, 2 gemas, 4 a 5 kiwis descascados e cortados, 200 g de acucar, 1/2 xicara de agua. Pao de lo: 5 colheres de acucar refinado, 5 colheres de farinha de trigo, 5 ovos inteiros.Marshmallow: 12 colheres de acucar cristal, 3 claras em neve. Preparo:Recheio: Misture tudo numa panela e leve ao fogo ate engrossar. Espere o creme esfriar. No recheio tambem vai o principal ingrediente da receita: 4 a 5 kiwis descascados e cortados. Prepare um a calda com 200 g de acucar e meia xicara de agua. Depois que ficar bem grossa, coloque as frutas picadas e deixe esfriar. Pao de lo: Comece batendo as claras em neve, acrescentando as gemas e o acucar bem devagar. Por ultimo, vai a farinha que e misturada com a mao. O pao de lo e assado numa forma untada e revestida com papel manteiga por cer4ca de 15 minutos dependendo do forno. Marshmallow: O marshmallow decora o rocambole. Prepare-o com 12 colheres de acucar cristal e 3 claras em neve. O acucar vai para o fogo com um pouco de agua ate virar uma calda. Depois, a calda vai para a batedeira junto com as claras em neve. Montagem: Para enrolar o rocambole de um jeito facil, polvilhe acucar em um pano onde o bolo sera desenformado ainda quente para nao quebrar. Se quiser usar o papel manteiga somente tambem da. Coloque o recheio espalhando por todo o rocambole e enrole bem devagar. Cubra o rocambole com o marshmallow e enfeite com kiwis em fatias e pedacos de cereja. Bom apetite. Que delicia de docinhos. Foram feitos para Rafaela no seu niver. Parabens! Voces sabiam que o morango e otimo para combater infeccoes, eliminar toxinas, aumentar as defesas do organismo, estabilizar a pressao arterial e regular o funcionamento do intestino? Alem de gostoso ele e rico em vitaminas A e C, calcio, magnesio, ferro e licopeno ( um poderoso antioxidante). Olha so gente quanto cupcake bacana. Sao uma otima opcao para comemoracoes diversas como: festas de aniversario, casamentos, cha de bebe, festa de 15 anos, eventos em empresas, lembrancinhas ou o que a imaginacao puder fazer. Mais modelos de cupcakes postados na internet. Docinho Mini Prestigio lightVoce vai precisar de: 1 xicara (cha) de leite em po desnatado, 1/2 xicara (cha) de agua, 1 colher (cha) de amido de milho, 1 colher (cha) de margarina light, 120g de chocolate dietetico em barra, 1/2 xicara de leite desnatado, 3 colheres (sopa) de adocante em po e coco ralado para polvilhar.Preparo: No liquidificador, bata o leite em po, a agua, o amido de milho e a margarina. Despeje essa mistura numa panela e junte ao chocolate picado e a ao leite. Leve ao fogo e mexa ate aparecer
o fundo da panela. Retire do fogo, acrescente o adocante, despeje essa mistura em um prato untado e leve a geladeira para esfriar. Depois de gelado, enrole e passe pelo coco ralado. Sirva em seguida. Fica simplesmente DELICIOUS!