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alguns instantes - etapa estrategica antes do ultimo corredor (la precisam mante-lo em pe). Momento fatidico, irreversivel, quando a realidade mostra as garras afiadas e afugenta a ultima nevoa de ilusao. O estado de panico chega ao ponto Maximo: todos os musculos estao tensos; a pulsacao cresce ainda mais; o ritmo respiratorio cresce, com as narinas inflando em excesso para absorver mais ar; os olhos dilatam em busca de outros estimulos; do abdomen os gases descem, suscitando fezes e urina. O organismo saturado diante da morte anunciada.No comeco era apenas medo...Eles chegam no campo resolutos, com os mesmos agulhoes, e o identificam. Esta marcado para a Viagem.Tenta fugir, acuado, mas leva varias estocadas eletricas. A carne arde e se retesa. Uma complexa reacao quimica comeca no cerebro, atingindo todas as celulas e fibras. E a resposta do corpo a violacao do corpo.Debate-se em vao, ataca, em vao. E amarrado, fortemente, e conduzido para o interior do grande carro. Ha outros como ele, um em cada compartimento. Estao atordoado, sem entender por que foram expulsos dali. O trajeto e sinuoso, cheio de solavancos, vibracoes irritantes, paisagens estranhas. De vez em quando uma nova parada. Mais um embarcado, ofegante, perplexo.A chegada e violenta, entao o medo aumenta. Recebe novas estocadas por todo o corpo, enquanto e conduzido por um angustiante labirinto de corredores e rampas. Para nao ser torturado ainda mais, tropego, por onde querem que caminhe.Dezenas de seres iguais a ele gritam, aterrorizados. Como eles passam por varios banhos quimicos, que irritam a pele e os olhos.Nao ha como fugir. Impossivel romper as paredes de concreto e ferro. As fezes, incontidas escorrem pelas pernas, a urina escorre. Entao uma figura familiar lhe parece na frente, sendo levada pelos homens.Reconhece-a pelo cheiro, pelas imagens de outros tempos, afagos pueris. Os dois olham-se por alguns breves segundos. Ela esta calma, resignada, e transmite a ele essa paz incomun. Os algozes nao percebem, mas dos olhos dele vertem grossas lagrimas, que se misturam ao sangue escorregadio no chao. Entao o panico recua, os nervos ganham elasticidade, o coracao bate compassado, a respiracao sossega. Sente-se tranquilo, estranhamente tranquilo diante do destino que lhe reservaram. Busca na memoria acontecimentos bons que lhe marcaram a vida; ignora os momentos dificeis da sua condicao. Lembra dos espacoes abertos, aguas e gramineas, seres iguais em volta. O coracao sorri.Esta pronto. E hora de ser conduzido ao ultimo corredor do abatedouro. Depois do derradeiro choque eletrico vai se transformar, para eles, num monte de carne diferenciada, fonte de proteina para todos os paladares. Mas sabe, porque a Anunciacao, que depois do golpe fatal, quando o sangue comecar a jorrar por todos os cortes industrializados, rompera concreto e ferro, paredes, numa fuga desenfreada em busca do Edem selvagemJaime Ambrosio
Tenho saude, familia e amor, sera que e injusto e ingrato da minha parte me sentir infelizde vez em quando?Mas me sinto ainda incompleta, sei que falta algumas coisas, alguns pontos para serem colocadosem seus lugares. Ainda falta eu econtrar meu espaco no mundo, falta maturidade mesmo me sentindo completamente adulta, falta eu ME encontrar, descobrir quem realmente sou e para que estou...Me da desespero, ansiedade, mas no fundo eu sei que esse dia vai chegar e somente passando por questoes desse tipo que encontraremos o verdadeiro sentido da vida.Nada e facil e nem deve ser. "Nao devemos ter medo da dor, mas de nao enfrenta-las" Faz mais ou menos um ano que alguma coisa mudou na minha vida.Desde a minha formatura no meio do ano passado, venho me sentindo angustiada com frequencia, tendo pensamentos negativos e obssessivos, e coisas do tipo...Mas foi no comeco desse ano que tudo veio realmente a tona: Os traumas; medos; e a baixa auto-estima vieram para me assombrar. E trouxaram com elas muita dor e inquietacao. Roubaram de mim a paz e alegria de viver. E como se antes eu tinha uma capa que encobria todas essas coisas ruins, mas no fundo sempre estiveram la, dentro de mim, no meu inconsciente ai em um momento de fragilidade vieram assim, de uma vez so, para fora. E hoje, depois de alguns meses, me sinto pesada e cansada de tudo isso...E como se minha cabeca nao tivesse um so minuto de folga, meu coracao vive em constante aceleracao, nao sei mais aproveitar os momentos bons, porque fico so pensando no que vai (ou pode) acontecer no futuro, ou entao pensando no passado que eu gostaria do fundo do meu coracao que voltasse. Eu acredito cegamente, que nao tenho controle sobre meus pensamentos e sentimentos, por isso, por varias vezes tento desistir, tento disistir da minha felicidade, tipo: deixa assim mesmo, tipo: me acostumo com essa infelicidade. Tipo: angustia? aah, normal!Mas ai, como ainda me sobra um tantinho de sanidade (rs), nao desisto. Porque apesar de me sentir mau, apesar de ter baixa auto-estima, apesar dos pensamentos negativos, eu ainda tenho um sentimento que e a miha forca: A fe. Mesmo sendo pouca (eu acho que e pouca) ela existe e sei que e por isso que ainda nao desisti. Tenho dentro de mim, algo que eu chamo de intuicao, uma pontinha de esperanca e algo que me diz: Vai dar TUDO CERTO! Eu so preciso acreditar nisso, preciso aprender a ter confianca e fe em mim mesma. Acreditar no meu poder. Teho medo disso tudo nunca passar e eu nunca conseguir ser feliz de novo. Mas ai, olho pra tras e vejo que ja superei diversas vezes varias situacoes dificeis e estou aqui ainda. Portanto nao tem o que temer. Eu sei que um dia terei a maturidade suficiente para me fazer acreditar em meu potencial e esse potencial vai melevar longe, vai me levar para minha felicidade..E vivo assim, nessa confusao. Uma hora to bem, ai fico mau, uma hora sou otimista, ai derepente nao acredito em
mais nada...Mas uma hora ou outra tudo passa, a paciencia ainda nao e minha maior virtude, mas serei obrigada a te-la, porque a vida apesar de tudo, ainda vale a pena!!
Cheguei a conclusao de que a famosa frase: A metada da minha laranja, a tampa da minha panela, etc. Nao passa de balela. Sou romantica e acredito no amor, mas nao concordo mais que temos que encontrar alguem para nos completar, pois ja somos seres inteiros, e temos que encontrar um outro ser tambem inteiro, para dividir com a gente seus gostos, experiencias, ideias, sonhos...Crer que alguem pensa como a gente, tem os mesmos gostos as mesmas ideias e fazer disso motivo para continuar uma relacao e se enganar. E claro que para nos apaixonarmos e aproximarmos de alguem e preciso haver algo em comum entre os dois, isso sera o fator determinante para comecar uma relacao, tanto de amor como amizade. Mas nao podemos acreditar que sera assim o resto da vida, as pessoas mudam os gostos, os sonhos, as ideias, e amor e voce saber encarar isso, e saber lidar com as mudancas da vida e consiguir seguir a diante com a relacao sem se desencantar.Nao podemos depositar no outro toda a esperanca que temos para que este seja do jeito que gostariamos que fosse. Isso so gera frustracao desnecessaria. Temos que ver e "enxergar" a pessoa como ela realmente e, e darmos espaco para que ela se mostre sem medo. Isso e amor, e ACEITAR! Assim, a relacao tera um futuro longo e sem conflitos. Cada um respeitando seu espaco. Ninguem pertence a ninguem. Mudancas para melhorar o relacionamento sao necessarias, sim, mas tudo na medida certa. Quando passa a ultrapassar os limites, ja nao e mais saudavel.Comecamos a pensar em encontrar um outro inteiro. Que acrescentara a mim tudo aquilo que de bom possuir! Tenho me descoberto uma pessoa de fe.Descobri o poder que esse sentimento tem. Nao que eu nao o tivesse antes, mas agora eu tenho MESMO!Sinto algo bom quando paro, respiro, aquieto minha mente e converso com meu "DEUS". Me sintomais perto de mim mesma, consigo entender melhor meus sentimentos e pensamentos...E isso ta me fazendo um bem danado, ta me dando forca e esperanca para acreditar e correr atrasdos meus objetivos.Sinto um intuicao boa em relacao a minha vida (e isso inclui as pessoas que estao nela tambem)e espero que esteja certa, espero continuar sentindo e seguir em frente. Estou eu bem desanimada com a vida, trabalhando mas infeliz, longe da pessoa que eu amo,cheia de pensamentos, encanacoes e paranoias ja tao conhecidas por mim, e me sentindo sem vontade de viver... Assim foi meu comeco de 2013...Mas, como a vida da gente e uma caixinha de surpresa e nao temos controle de absolutamente NADA... Comecei sentir algumas coisas ruins, como dores na barriga, enjoo, desanimo, nao conseguia mais treinar na academia... e isso se estendeu por algumas semanas, porem, nao me importei muito, achei que fosse cansaco, pois trabalhava muito... Mas um dia, percebi que minha barriga estava grande e isso me assustou, masss... como sou uma ipocondriaca nata, ja nem dormi pensando estar com alguma doenca ruim.Meu pai e minha irma insistiram para eu fazer um exame de gravidez, mas eu tinha
certeza que nao era, porque eu tinha dificuldade para engravidar, entao sabia que nao seria assim tao facil.Mas, decidi fazer. Naquela noite nem dormi mesmo, passaram um milhao de coisas em minha cabeca, e comecei a criar uma certa expectativa: Queria estar gravida.Fui de manhazinha fazer o exame, e depois fui trabalhar. Nao consegui me concentrar no trabalho e so queria ir embora para saber o resultado. Minha irma ficou encarregada de ir retirar o resultado e foi me buscar para eu abri-lo...Fomos para um parque bem bonito perto do meu trabalho e la me sentei embaixo de uma arvore,peguei o envelope e com o coracao quase saindo pela boca, a cabeca a um milhao por hora, naoconseguia raciocinar e estava com medo do que iria ver, estava com medo de dar negativo, pensava no Cris, pensava no meu pai... exitei um pouco, mas finalmente tive coragem de abrir o envelope...E naquele momento o tempo parou, eu lia e relia e relia... e mesmo assim nao conseguia acreditar: POSITIVO. Nao sabia se eu chorava, se eu ria, se eu gritava, tinha vontade de fazer tudo ao mesmo tempo. Queria que o Cris estivesse aqui, queria poder correr e pular no colo dele, queria poder abraca-lo e dizer: VAMOS TER UM FILHO!!! Uma vontade que nos dois sempre tivemos... Mas a realidade infelizmente era outra, eu teria que contar a noticia mais importante e feliz das nossas vidas, pela tela de um computador, estando a nao sei quantos quilometros de distancia dele, sem poder beijar, abracar olhar nos olhos dele... Nao conseguia conter o choro e ele nem acreditava no que estava ouvindo. Apesar do jeito que foi, foi emocionante, foi lindo!!! E apartir daquele dia (09/03/2013) eu ja nao me senti a mesma, na verdade nao sou mais a mesma.Eu dormi de um jeito estranho, diferente. Ainda nao conseguia acreditar!!! De repente me vi obrigada a ser tudo aquilo que ate aquele dia ainda nao tinha conseguido ser:Corajosa, otimista, paciente, esperancosa... a ter mais fe, ter menos medo... e me descobri sendo assim. Porque agora tenho um motivo muito grande para isso, agora nao estou mais sozinha, nunca mais na vida estarei sozinha. Tenho dentro de mim uma vida, que depende de mim, que precisa de mim... E mesmo sendo um serzinho bem pequeno, para mim ja e muito grande, pois me sinto mais forte e segura, me sinto em paz, me sinto protegida por ele(a). E eu me sinto tambem muito abencoada por Deus, sinto como se fosse um milagre...E agradeco todos os dias por meu filho ter me escolhido. Por ter confiado em mim e acreditar que serei capaz de cuidar dele(a) para o resto da vida!!! E assim, se inicia a jornada mais louca e mais maravilhosa da minha vida... SER MAE!!!
Sabe aquela sensacao de que uma coisa muito importante esta para acontecer? e voce sente que sua vida esta voltando a fazer sentido depois de um tempo de "hibernacao" espiritual, mental, psicologica? Pois e, sabado estava assim. Com gripe, uma dor de cabeca horrivel, dor no corpo e o frio que estava fazendo naquele dia, estavam tentando me colocar para baixo e me fazer desanimar. Na verdade eu estava desanimada, mas quando a noite finalmente chegou e eu pude olhar nos olhos assim, bem de pertinho, da pessoa que eu AMO, me senti FELIZ, protegida e completa. Gripe nenhuma no mundo iria me abater aquele dia. Eu so queria amar. Amar e ser amada, queria "voltar viver", pois estava sentindo falta daquela forca que me fazia querer sempre mais!Naquela noite, nao pensei em mais nada. E por mais que meu corpo, por fora, mostrasse uma coisa, por dentro eu estava me sentindo a pessoa mais feliz do mundo e com a maior disposicao do mundo tambem. Naquela noite me entreguei, esqueci a dor, esqueci o medo, os problemas que me atormentam durante o mes, esqueci da gripe e esqueci de tudo! Eramos so nos dois.Pela primeira vez em 40 dias, acordei 12:00 no domingo. Que gostoso, na verdade, ja havia acordado antes, acho que desde as 8:00 pelo costume, mas nao quis sair da cama, nao quis nem me mexer. Continuei ali onde estava, onde para mim, era o melhor lugar do mundo. Fiquei pensando, e acabei dormindo denovo. Quando acordamos, eu estava pior fisicamente, a gripe havia piorado, a cabeca parecia explodir. Estava sem vontade de andar, jogar video game com o pessoal. Mas para mim, estava otimo assim, nao precisava de mais nada, eu ja tinha ali tudo que precisava, sentada no sofa com a cabeca doendo mas encostada no peito dele. Precisa mais?!Eu sou por natureza meio reclamona, o Cris sabe muito bem disso. Sempre que ele vem pra ca, invento alguma coisa, mas ontem so quis sair pra comer, anoite, pois havia passado o dia todo sem comer direito. Ele nao queria, como sempre, e eu insisti, COMO SEMPRE. Jurei para mim mesma que fora a ultima vez! #promessa.Naquela noite, novamente dor de cabeca nao foi suficiente para me derrubar, por incrivel que parece, assim que ele se deitou ao meu lado, a dor passou, como num passe de magica. Dormimos pouco, mas pra que dormir? por mim passava a noite todo acordada.Ficar longe, tem seu lado bom. A gente aprende a dar valor nas coisas simples, a gente quer curtir cada momente, cada minuto. A saudade tem seu beneficios. Passamos a valorizar momentos, gestos, palavras, coisas que tenho certeza que se nos visemos todos os dias, nao dariamos tanta importancia. E isso e bom, por pior que seja e dolorido que seja a distancia, o retorno e MARAVILHOSO, a melhor sensacao de todas. Dar aquele abraco com vontade, um beijo apaixonado, olhar nos olhos, conversar, tratar com carinho e respeito. Amar.Isso que e bom.Amor, amor amor amor amor Tem dias que a gente se sente meio estranho,
perdido no mundo.Tem dias que nada faz sentido, e a sua vontade e de sumir. Ir pra qualquer lugar,como se isso fosse te tirar de dentro de voce mesma. Como se isso adiantasse.As vezes me pergunto: qual e a minha missao aqui?O que estou fazendo de bom?Qual a marca e a lembranca que irei deixar?E por diversas nao tenho respostas, e isso me assusta.Me da uma angustia de pensar que nao estou fazendo nada de bom,que nao estou fazendo a diferenca que quero ver no mundo.Eu fico revoltada com muitas coisas ruins que acontecem a nossa volta:Crueldade com os animais, criancas, idosos, contra a natureza, etc...mas tambem, nao faco nada para melhorar. E sinto que e por falta de vontade,porque quando a gente quer, arranja um jeito, arruma dinheiro, tempo e tudo que for preciso!!!E isso me doi novamente...Hoje, ao chegar no meu trabalho, havia uma cachorra deitada na porta de entrada.Ela estava tremendo muito, nem se mexia e nao tinha reacao quando eu a chamava.E alem disso, esta gravida.Me cortou o coracao e imediatamente liguei para um veterinario para saber se ele me ajudava,ele disse que viria mas pediu para eu ligar para o ZOONOSES. Liguei tambem, disseram que viriam,mas nao sabiam o horario.Eu dei racao, agua (porem ela nao quis beber), e o tempo que pude, fiquei ao lado dela,mas como estava trabalhando nao pude por muito tempo.Liguei novamente para o CCZ, e disseram que ja haviam saido de la...Resumindo:O veterinario nao veio, o Zoonoses tambem ainda nao apareceu, e a cachorrinha, por um minutoque sai de perto, foi embora. Procurei, mas nao a vi mais...Isso me deixou muito mal.Acabei nao fazendo nada e isso e revoltante.Mas apesar disso, teve um lado bom:Descobri pra que estou aqui e o que irei fazer para ser a mudanca que quero ver.Irei buscar aquilo que me da prazer e alegria em fazer. E vou conseguir (:
Mudar nunca e facil. Nem mesmo tentar e.Requer muita dedicacao, forca de vontade, paciencia e principalmente UM MOTIVO.Falar e facil. Todo mundo ja disse, tanto para alguem como para si mesmo: Vou mudar,nao farei mais isso ou aquilo, e no fim, continuou a mesma coisa. Queremos assumir ou nao,mas o que falta e um motivo, porque quem quer, faz e se nao for por algo suficientemente importante, nao fazemos.Esse motivo, as vezes nao temos nao por falta de consideracao, amor, ou sei la o que. O que acontece (com todos os seres humanos) e que somos acostumados e com isso nao prestamos atencao em nossas atitudes, falamos e nao cumprimos, falamos as vezes por impulso, na hora para amenizar a situacao, mas na verdade nem paramos para pensar nisso.O motivo aparece quando sentimos na pele o mal que (o que precisa ser mudado) esta causando, tanto pra nos mesmo como para os outros. E nessa hora, que realmente paramos pra pensar em tudo. E ouvimos as criticas com humildade e passamos a enxergar e aceitar que ERRAMOS. Como ja dizia o ditado: Errar e humano! portanto, nao precisamos de orgulho para assumir isso, e normal, ninguem e perfeito e que bom que e.E dificil enxergar e assumir os erros, os defeitos. E preciso coragem e humildade para isso. Envolve aceitacao propria. Auto conhecimento e engolir o orgulho (pior parte)Pode ser assustador descobrir algo que voce nem ao menos fazia ideia que existia em voce.e assustador voce descobrir que fazia certas coisas sem perceber, e muito assustador descobrir que nao se conhece tanto assim e que agora sera preciso MUDAR algo que vc fazia meio que inconsciente e ja nao sabia o porque daquilo.Mas se tudo na vida fosse facil, nao teria graca...agora e hora de encarar mais um desafio: CRESCER, AMADURECER, SE TRANSFORMAR! Varias vezes me deparei nessa situacao:Acordo cedinho cedinho (5:10 da matina) para ir a academia, e vou firme e forte, embaixo de chuva e frio...E acordo assim, animada, alegre, feliz, contente, com pensamentos positivos e etc.Mas ai, como num passe de magicas, toda essa animacao desaparece. (parece pessoa bipolar sabe rsrs)Meu sorisso se desfaz e meus pensamentos antes otimistas, passam a ser desesperadores.Cheguei a conclusao de que nao estou me permitindo ser feliz. No popular: Estou cacando pelo em ovo, e colocando chifre em cabeca de cavalo... Ou seja, criando problemas, ate fazendo drama de vez em quando. Mas faco isso nao porque quero, acaba sendo como um boicote a mim mesma, uma auto sabotagem. Vai entender!!Me acho fraca, sem esperanca e muito pessimista tambem. Tenho medo do desconhecido e ao mesmo tempo tenho medo de estagnar.Essa auto sabotagem ta me perseguindo. Nao queria desmanchar um sorriso, nem ficar com dor de cabeca so de pensar em certas coisas... Mas em uma coisa ja estou melhorando: Aprendi a reconhecer todas essas falhas e percebi que elas vao embora. Aos poucos estou me livrando de tudo isso.Precisamos ser fortes e encarar as coisas que julgamos ruins. Tudo passa, tanto uma coisa boa quanto uma ruim. Um dia serao so lembrancas
e o principal: APRENDIZADO.De agora em diante vou tentar fazer ao contrario:Quando estiver de cara fechada, desanimada, cheia de pensamentos pessimistas... irei desamarrar a tromba e transforma-la em um sorriso, em esperanca e tudo que for bom! (assim espero conseguir)
Brother, esse maluko ai foi transformado por Cristo, e se realmente vc acha que viver essa transformacao e ruim, eu te desafio a prestar atencao em todos os momentos em que ele descreve os ultimos Dez anos da vida dele. Eis que quem vos escreve ja viveu ambos os lados. Nao vou negar que isso tudo que o mundo oferece e bom, mas vou acrescentar que e passageiro, e que quando passa, so fica dor e solidao, vou acrescentar que isso tudo e facilmente superado pelo que Cristo tem a nos oferecer, que e eterno, vou acrescentar que um toque de Deus na sua espinha te da um arrepio que vc nunca vai encontrar em lugar nenhum nesse mundo, e digo mais, se um toque faz isso, imagina o que o seu mover nao faz.Quer saber do que eu estou falando? Venha, e conheca esse Jesus Maravilhoso, que tem arrancado cada vez mais almas do inferno e trazido renovo a suas vidas!!! O mais triste de ir embora e saber que ninguem vai atras de voce te pedir para ficar Nao se engane com um abraco, com um sorriso, pois os falsos tambem sabem fazer isso(Demi Lovato) Por mais elegante, chique e bem comportada que uma mulher seja, ela vai se descabelar toda por causa de um vagabundo. E, ela vai descer do salto quando tiver ciumes, vai chorar litros de lagrimas quando brigar com ele, vai dizer palavroes, coisas bizarras, manda-lo para onde o sol nao bate. E assim mesmo. Sempre ira haver uma sofisticada dama que morrera de amores por um belo vagabundo. (Manhattan Schetwzland) a felicidade deles , e a minha tambem ! os meus melhores s2 minha vida sem voce, ficou triste sem graca, sem sorrisos, sem alegria, voce era tudo pra mim, mais sei que isso ja era, porque quero amar alguem que tenha sentimentos VERDADEIROS por mim e por mais NENHUMA. Nao deixe sua felicidade depender de quem, nao depende de voce!. Nao vou enlouquecer, nem me matar, nem desistir. Pelo contrario: Vou ficar otima! E incomodar bastante ainda. Uma garota so precisa de um garoto que possa ser homem o bastante para prova-la que nem todos os homens sao iguais. Nao chore porque terminou, fique feliz porque aconteceu. Um beijo fala mais que mil palavras um toque e bem mais que poesia no seu olhar enxergo a sua alma sua fala e uma linda melodia ninguem sabe explicar o que e o amor ninguem vai ser feliz sem ser amado meu coracao de vez se entregou confesso que eu estou apaixonado - Luan Santana - um beijo " Cuida de mim enquanto nao esqueco de voceCuida de mim enquanto finjo que sou quem eu queria ser.Cuida de mim enquanto nao me esqueco de voceCuida de mim enquanto finjo, enquanto finjo, enquanto fujo." E a filosofia e essaQue bem mais taura e quem empezaO dia com pe esquerdoE entre manhas e segredosO meu instinto vagueiaMinha alma troca orelhaMeu coracao escramucaAte parece que pulsaSangue crioulo em minhas veias" ORGULHO DE SER GAUCHO E portadora de um jeito
tao inocente e o mesmo tempo sedutor, que consegue em poucas palavras fazer eu querer passa o tempo que me for disponivel contigo. Tens um olho com um brilho tao inexplicavel que a vontade que tenho e de olhar ele durante horas porem meu medo, e me perder na beleza dele e nunca mais querer voltar. Ainda para completar tens um jeito de beijar que me estontea que me deixa com uma vontade louca de ficar a volta de sua nuca dando pequenos suspiros. Ate voce brigar comigo e mandar eu sair dali.Apenas voce consegue ter o sorriso que me deixa fraco, que consegue com uma piscada de olhos me deixar ao seus pes. Sem jeito, um completo bobalham. Uma coisa que eu nunca lhe disse e que voce tem o rosto mais perfeito que eu ja vi, nao so pelas tantas qualidades que eu ja disse acima, mas apenas voce consegue ficar timida e ficar mais linda, aquele tom rosado que fica na parte superior das suas bochechas .Nao consigo mais concretizas em palavras tudo aquilo que voce representa por mim e tambem nao posso estar mais tempo contigo, porem enquanto eu nao estiver a nossa Pink vai te fazer feliz. Pois so ela tem o perfume do pai. -