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2012 era um ano em que o mundo se acabaria, segundo o calendario Maia.Isto e o que ouvimos muito antes de 21 de dezembro.Mas, para mim, pessoalmente, 2012 e o ano de renascimento, de evolucao, de plenitude! Contraditorio!!!!Ha muitas declaracoes postadas no Facebook sobre o assunto. Exemplo: nao sei se faco regime agora prestes ao fim do mundo. Nao sei se morro magra ou se morro com fome!! E por ai se enveredam muitos devaneios!2012 me ensinou atraves de um "intensivao" o que vinha aprendendo em doses homeopaticas ao longo da minha existencia. Experimentei viver a partir da crise a transformacao. Transformacao tanto no aspecto fisico, quanto espiritual e emocional.Hoje me " enxergo" e "me reconheco" com uma elevada auto estima. Hoje sei "me amar" muito mais. Hoje convivo comigo mesma em paz e gosto da minha companhia.O AVC provoca reacoes nas pessoas. Estas reacoes foram minhas grandes mestras. Elas me ensinaram a fazer uma leitura da capacidade de quem estava proximo a mim de me amar, de me apoiar, de me " consolar", de me ouvir, de estar perto mesmo. Tambem me ensinaram a desembacar minha visao com pessoas que antes considerava como amigos, mas se mostraram tao distantes que as vezes foge a minha compreensao.Algumas pessoas quando sabiam que sofri um AVC perguntavam se fiquei com alguma sequela. Quando respondia que estava normal, sem nenhuma limitacao fisica, elas nao acreditavam. Preferiram acreditar nos seus pre conceitos, nos pre julgamentos e se distanciaram cruelmente. A impressao que me vem e que havia medo de serem solicitadas, medo de nao saberem reagir e o que dizerem se percebessem " algo errado". Tambem tinha a impressao que seria um " grande esforco" continuar me amando depois do episodio. Ledo engano de todos. Tornei-me uma pessoa melhor, uma pessoa mais humana, mais simples e mais mulher. Hoje sei bem o que quero da vida e o que nao quero.Excluo da minha vida ( afasto) tudo e todas as pessoas que nao me fazem bem. Sou complacente e amorosa com todos, mas so deixo "entrar" na minha vida, o que efetivamente contribui, agrega, soma e acrescenta.Olho para tras e percebo como era uma pessoa otimista mas ao mesmo tempo pueril. Hoje continuo sendo otimista, mas centrada na verdade, menos romantica e sonhadora.Aprendi que ha uma grande diferenca entre as minhas expectativas e o que "realmente" existe no mundo, o que realmente as pessoas estao dispostas a viver, o que realmente acontece, quais os valores que pautam as atitudes.O AVC me aproximou absurdamente da familia. Esta que esteve comigo, dia apos dia, e continua me trazendo uma sensacao de conforto, apoio, amorosidade: minha filha, minha mae, meus irmaos, tias, primas, todas elas ao seu modo me alimentando com amor, preocupacao, palavras, gestos.O AVC me ensinou a reconhecer o verdadeiro amor em suas diferentes roupagens.Recebi 2013 ao lado da minha filha e de pessoas iluminadas, queridas e que so me dao boas vibracoes e energia.A todos os leitores que sofreram um AVC, aos familiares, amigos, companheiros. A minha grande licao aprendida foi seguir em frente, com otimismo,
lucidez, serenidade e sabedoria. Separar o joio do trigo e importante para a evolucao e crescimento de todos!Hoje e o segundo dia no ano que recebo de bracos abertos, movida de novas esperancas, sentimentos, olhares e disposicao para continuar aprendendo.Feliz 2013 a todos. Agradeco a Deus pela oportunidade de continuar viva e presente.TIM - TIM!!!Interlagos - 31/12/2012.
ao conviver com jovens adoentados pela "falta de tempo ", pela carencia de tempo em parar e olhar para o colega, de viver a simplicidade da vida, pela corrida diaria para "manter o estagio" ou o "emprego" em detrimento da sua formacao.Fui psicologa, ao ouvir as lamentacoes advindas de uma realidade dura, dominante, imperativa e que sufoca a integridade da caminhada do saber.Fui faxineira, ao tentar lavar a alma dos alunos que por vezes se mostram tao fragilizados entre sua formacao e o seu trabalho..tao frageis e tao heroicos ao mesmo tempo.Fui arquiteta, ao tentar construir conhecimentos e verdadeiros alicerces do saber atraves da soma , da curiosidade e do despertar para o gosto de ler.Por isso, apesar de ter sido muitos... fui uma so... multiplos na unidade e unicos na multiplicidade... sou professora ... educadora que professa sua fe no Humano.Sinto muito orgulho em saudar VOCE, aluno do semestre 2013.1, que me trouxe de volta, cada um com seu jeito de falar, olhar, dizer o que pensa, interagir com o professor, para o mundo magico do saber e da oportunidade de iluminar um pouco seus caminhos, apoiar nas suas escolhas e e contribuir para tornar-se uma pessoa melhor preparada para a profissao.
Recebi um SMS hoje dizendo:" Parabens pelo nosso dia. Te amo. Voce e meu exemplo de mulher, mae, filha, amiga."Passei o dia refletindo sobre a mensagem e na capacidade que tenho como mae em educar. Quando decidi ter uma filha, inicialmente foi o desejo impar e inerente a mulher de gerar uma vida, saber o que e ser mae. Quando minha filha nasceu e olhei pela primeira vez naqueles olhinhos, estremeci quando me dei conta da imensa responsabilidade de orientar um ser, de saber que nao tinha a "posse" daquele ser tao pequenino, senti um amor enorme jamais sentido " a primeira vista" e a plena consciencia de que seria com meu exemplo acima de palavras que ela iria apreender os reais valores vida.A responsabilidade do educar pelo exemplo continua, ainda que sinta um pouco a sensacao de "missao cumprida".Em um mundo onde as pessoas da faixa etaria dela nao pensam em ler, estudar, estagiar, ela reescreve a minha historia de vida. Comeca a fazer um curso superior e ao mesmo tempo trabalha. "deixa" de viver momentos mais livres e naturais da idade dela, mas adquire uma maturidade, uma visao de mundo que lhe agrega e lhe torna uma pessoa especial apesar de jovem.Sinto muita a falta dela porque em 2011 ela decidiu estudar em outra cidade, um pouco distante de Salvador.Mas, depois de tudo que passamos no final de 2011 com meu AVC amadurecemos, aprendemos a conviver e a crescer como mae e filha mesmo distantes geograficamente. Todos precisam de um certo individualismo e oportunidade de decidirem, mesmo sendo um "filho". Os pais tendem a achar que podem continuar decidindo como faziam quando o filho era mais dependente. So que eles crescem, desenvolvem sua personalidade, seu pensamento critico, fazem escolhas, choram e se alegram por elas.As vezes compartilham, as vezes nao.Quando por alguns momentos penso em desistir de garndes projetos, lembro do exemplo de mulher e de mae que minha filha se inspira e recarrego minhas pilhas interiores para seguir em frente.Eu hoje, sou uma mulher-mae realizada. Agradeco a espiritualidade de estar com saude para acompanha-la, estar perto mesmo longe fisicamente.A minha filha, o meu amor eterno. Que essas palavras, momentos, sentimentos, olhares, sejam perpetuados. naqueles narnaqueles Depois que vive-se um momento de verdadeira "mexida" como vivi com o AVC, parece que o universo tambem se transforma e continua conspirando com e para nossa transformacao e crescimento.Depois de 16 anos de completa dedicacao a uma empresa em cargo de gestao, resolvi mudar e aceitar o desafio da "instabilidade", consciente de que e apenas momentanea, porque as coisas acabam se encaixando. As oportunidades comecam a aparecer, basta estarmos abertos para elas, sintonizados com elas.Assim aconteceu desde o mes de Abril. E a partir de entao, sou outra pessoa. Mais livre, mais criativa, mais gente, melhor espiritualmente. (RE)conhecendo outros caminhos, (RE)aprendendo com novos contextos (RE)vendo oportunidades.Momento de transicao que me reafirmo como profissional.Foi assim que enfrentei o retorno a sala de aula na UFBA. O desafio iniciou pelo processo seletivo onde apresentei uma aula para banca de doutores, ser arguida, uffa alem da
prova escrita. Descobri como enfrentar pequenas dificuldades e me pus em teste. Venci, sou vitoriosa. Consegui dar uma aula de 50 minutos sem maiores problemas e segundo os professores muito bem! Adoro dar aulas e quero fazer daqui para frente o que gosto.O Doutorado, outro projeto de vida que esta nos meus planos. O importante e ter projetos, nao deixar a engrenagem da vida parar.Nao podemos nem devemos ficar tristes!Quem sobrevive a um AVC e pode continuar vivendo e convivendo normalmente na sociedade deve agradecer!! Agradecer pelas oportunidades e aprender com os acontecimentos, encontros e desencontros.Nem tudo tem logica e acontece como desejamos ou esperamos. Afinal, viver nao e preciso.
ser a mesma pessoa de antes seja fisica ou psiquica?Estou bem e sou eternamente grata a Deus por esta oportunidade de renascimento. Mas o que ficou esta muito presente em mim, a mexida interior e enorme.Parece que toda sua consciencia foi mexida passando a enxergar tudo de uma forma diferente.Hoje ouvi um relato de um oftomologista afirmando que quem enxerga e o cerebro interpretando , o olho e apenas a antena que captura a imagem. Sim, olhos sao a janela da alma. No meu caso, quem sente nao sao os dedos, as pernas, a voz, e a alma, o ser em continua transformacao.Se voce esta se sentindo assim, quero lhe deixar uma mensagem de paz e dizer que toda a forca que precisa reside dentro de VOCE! Acredite que pode mudar o percurso da sua vida mesmo se sentindo diferente.Peca ajuda, diga o que sente, nao guarde tudo para voce e seus pensamentos.Eu utilizo este blog para anunciar o quanto me sinto diferente e continuo viver fazendo deste sentimento um diferencial que me impulsiona para realizacoes pessoais." Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que voce nao conhece como eu mergulhei. Nao se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento."Clarice Lispector
A amplitude do voo esta diretamente relacionada ao tamanho das asas dos nossos sonhos...Trata-se de uma forca interior, alimentada e movida pela nossa vontade de SER e de construir..de ser co-responsavel pela nossa vida e sua direcao.Escrever e uma habilidade que trago desde sempre..Pensar, pesquisar e compartilhar esta intrinsecamente contidos nos meus planos, nos meus pequenos projetos que juntos tomarao forma.Reconheco que passei um periodo da minha vida seduzida pelo "poder" utilitarista e tudo que ele tras, pela vaidade que nao leva a nenhum lugar e nao ajuda a ninguem, so alimenta uma fome narcisista particular e sem sentido.Mas, um grande amigo certa vez me disse que quando a gente nao para, o " cara la de cima" faz por nos.. Parei, refleti, revi, (re)visei, (re)formei, (re)pensei, tenho clareza do que quero e do que nao quero, mudei a forma de olhar o mundo . Sinto-me mais critica, mais sensivel e lucida.Para inciar uma nova trajetoria participei da equipe que construiu o grupo de Pesquisa ACOMTECE, escrevi com colega artigo aprovado em congresso na UERJ e participei do livro " Tente mover o mundo - o primeiro passo sera mover a si mesmo." Platao Esta semana fui surpreendida com fatos que me levaram a consciencia de que nao sou a mesma pessoa no sentido de funcionalidade fisica sobretudo, apos o AVC.Sou uma paciente que quando vista, ninguem percebe a "olho nu" sinal ou " sequela". Mas houveram danos cerebrais sim! Nao posso fazer de conta que nao houveram e achar que tive algo comum e que ao sair do hospital, voltei a viver tudo como antes.Eu ate cheguei a pensar assim, dada a minha excelente condicao de saude: trabalhando normal, raciocinando normal, dirigindo, fazendo atividade fisica, escrevendo, pensando no doutoramento e outras atividades que uma pessoa dinamica faz.Mas, em alguns momentos, percebo que ha algo estranho dentro de mim. Nada demais aos olhos alheios. Mas dentro de mim TUDO.Houve lesao cerebral no espaco da coordenacao motora e da visao. Nada que me compromete o dia dia.Em alguns momentos ha pequenos desequilibrios e sinto que em alguns momentos as pessoas pedem que eu repita o que falei. Comecei a prestar atencao nisso. Ocorre que meu raciocinio e rapido, mas minha fala nao consegue acompanhar esta velocidade.Ate entao estou no grupo do meu trabalho, e em conversas que esta "sequela" nao compromete o dialogo nem os seus objetivos.Mas, houve uma prova de fogo que me pegou de surpresa.Fui convidada para dar uma palestra em um evento cientifico com limitacao de tempo.Subestimei a situacao e desconsiderei a limitacao de tempo.Entao preparei material, confiei na minha larga experiencia de presidir inumeras colacoes de grau, de dar inumeras aulas e outras palestras. Porem nao contei com o acaso e a surpresa.Ocorre que diante da limitacao do tempo, havia necessidade de verbalizacao com mais rapidez. As ideias comecaram a ficar confusa na minha cabeca, porque era como se elas viessem, com as relacoes que eu queria fazer, mas a fala nao acompanhava, entao houve " acumulo" de ideias, confusao interna, e claro, comprometendo a verbalizacao. Para completar a
situacao, tambem senti dificuldade em VER os slides que preparei. Tudo isso junto e ao mesmo tempo comprometeu a apresentacao.Para mim, pessoalmente, foi um caos interior. Fiquei muito abalada, chorei muito depois, com a constatacao de que nao era a mesma pessoa com a fluencia e a capacidade de apresentar ideias em publico. Pensei em desistir de alguns projetos, fiquei muito abalada emocionalmente.Encontrei acolhimento de pessoas que me amam, com plavaras doces. Eles estao certos! Depois de tudo que passei sou uma vitoriosa. Mas, para uma pessoa perfeccionista que era, o que ocorreu foi muito forte. Encontrei tambem amigos e colegas de trabalho que me fortaleceram com palavras " ali estava uma guerreira tentando viver e recomecar".Depois de passada a "dor", de ter tratado emocionalmente a situacao, concluo que preciso reconhecer que nao sou a mesma pessoa ( no sentido funcional cerebral). Que preciso rever os instrumentos de apresentacao, a metodologia, aceitar as minhas limitacoes e continuar em frente.Doi, doi muito para a pessoa que viveu um AVC estar " diferente" de antes. Mas, eis o aprendizado escolhido para nossa evolucao e crescimento espiritual.Por isso, recomecarei agora a partir da consciencia de que ser diferente e normal. Nao deixarei a chama se apagar. Para voces leitores e familiares de pacientes pos AVC, o inteligente e descobrir NOVOS olhares, novos meios de continuarem fazendo o que gostam e o POSSIVEL. Novos caminhos para continuarem VIVENDO. Orgulhem-se do que fazem! Orgulhem-se de quem sao!!!! Pecam ajuda. Nao conseguimos passar por tudo isso sozinho.
Cheia das facas enfincadas em volta do coracao. Mas pensando ainda falta o centro, ainda posso dar mais uma chance.imagens:Clipe AlexGaudino - i'm love i wanna do it 2010 se foi..e com ele foi todos os momentos horriveis que eu passei, rs no coracao para 2011 vai o desejo de dias sinceros, paz, saude e a realizacao de grandes sonhos. Feliz, Feliz e Feliz Ano Novo [....]''Tento esquecer-te. Deixei de falar de voce e de dizer o seu nome, deixei de escrever no espelho do banho, quando o vapor inunda todas as superficies. Em vez disso, tenho o coracao embaciado de duvidas e o olhar desfocado pelo absurdo do seu silencio continuado, o olhar de quem aprende a adaptar-se a uma luz desconhecida, a uma nova realidade.''VM Talvez nao seja a primeira vez que eu esteje falando isso.. mas agora consigo ter a certeza, de que vc nao e meu principe encantado, nem o cara dos meus sonhos, nao adianta. Pode bater o pe, chorar, nada vai mudar.. Talvez se vc deixase de mentir um pouco, tudo ia parecer bem mais facil e eu nao ia me sentir tao usada como estou me sentindo agora, nada passou de nada.. Nada e nada Nao sei nao viu, mas eu aho que dessa vez eu nao sobrevivo.Fui rejeitada outra vez, levei um pe na bunda, falando no portugues bem claro. Eu ate gostava dele, nao o amava, claro, mas estava aprendendo a gostar. Ficamos exatamente 3 semanas juntos, ele era super romantico, fofo, bla bla bla rs, mas sei la, a gente nao combina, sabe? fez um favor de ter me largado.. Bom, pelo menos eu nao sofri tanto e nao chorei, e tambem nem fiquei em casa achando que meu mundo ia acabar. Foi o primeiro pe na bunda, que eu encarei normalmente.. estou orgulhosa de mim mesma! Acho que eu to na fase do tanto faz, nem ligo mas se eu to ''sozinha'', ou se estou namorando ou pegando alguem..tudo tem sua hora e eu ainda, com toda certeza do mundo, nao achei o cara certo. Claro!, eu quero me casar, e ter filhos, e aquela caralhada toda, mas eu acho que vem com o tempo. Namorar agora, acho que nao e uma boa ideia, nao porque eu quero sair, curtir e ba bla, isso tbm conta, mas o que realmente pesa, sou eu. Nao sinto vontade de ter um namorado, apresentar o rapaz pro meus pais, ver ele todos os finais de semana, mandar sms antes de dormir desejando'' Boa Noite''.. so de pensar nisso me da um nojo! Nao que eu nao seja uma pessoa romantica(nao sou mesmo), e que talvez eu nao esteja in love por ninguem, acho que ninguem conseguiu me deixar assim apaixonadinha de verdade.. porque se consegui-se, nao teria me dexado. Bom e isso, chega desse assunto, voces perceberam que eu nao sou a melhor pessoa do mundo pra falar disso, minha vida amorosa e totalmente um desgraca!! Aah, to procurando emprego, quem souber de uma vaga, pode ser ate de faxineira, me da um toque
QUANTO MAIS VOCE SE AMA, MAIS VOCE SE ARRUMA. QUANTO MAIS VOCE SE ARRUMA, MAIS CONFIANTE FICA. E QUANTO MAIS CONFIANTE FICA, MAIS OLHARES INTERESSADOS ATRAI! Quanto mais e maiores sejam os motivos para nao sentir sua falta... adivinha? Sim, eu o amo cada vez mais.O amor cresce, irresponsavel, sem esperanca e de uma burrice enorme. Mas sempre, forte e em crescimento.And the love kick starts again puro dramalhao barato e cheiro de vomito e fracasso. mentiras a parte, e tudo verdade. Carlos, sossegue, o amore isso que voce esta vendo:hoje beija, amanha nao beija,depois de amanha e domingoe segunda-feira ninguem sabeo que sera. Inutil voce resistirou mesmo suicidar-se.Nao se mate, oh nao se mate,Reserve-se todo paraas bodas que ninguem sabequando virao,se e que virao. O amor, Carlos, voce telurico, a noite passou em voce,e os recalques se sublimando,la dentro um barulho inefavel,rezas,vitrolas,santos que se persignam,anuncios do melhor sabao,barulho que ninguem sabede que, praque. Entretanto voce caminhamelancolico e vertical.Voce e a palmeira, voce e o gritoque ninguem ouviu no teatroe as luzes todas se apagam.O amor no escuro, nao, no claro,e sempre triste, meu filho, Carlos,mas nao diga nada a ninguem,ninguem sabe nem sabera. Sempre que alguem vira as costas pra mim, a primeira pessoa que eu culpo, SOU EU. "Se eu tivesse feito isso", "Se eu nao tivesse feito aquilo", "se eu fosse mais bonita", "se eu fosse mais magra", "se eu fosse mais autoconfiante", "se eu fosse mais calma", "se eu fosse mais carinhosa"... Eu tenho esse habito auto-destrutivo de sempre querer achar alguma falha em mim mesma que explicasse. Eu tenho de arrumar um motivo para nao ser boa o bastante para merecer ser amada. Ultimamente eu to me sentindo assim, nada me anima, afinal, voce nao me ama. Nao posso controlar o que voce sente, por mais que eu queira. O quanto eu me esforce, o quanto eu queria mudar, finjo, maqueio e disfarco, o fato de eu amar voce ou deixar de amar voce esta fora das minhas maos. E das maos sua tambem. A gente nao escolhe de quem gosta.Tudo o que eu posso fazer agora e ser a melhor que eu posso ser sendo eu mesma, e esperar que alguem, algum dia, encontre nisso aquela perfeicao necessaria para que aquele para sempre seja mais que apenas palavras. E muito interessante a nocao psicologica de tempo que temos durante a nossa existencia. Como o ano passa rapido, apos os 20 anos. Quando nos damos conta ja e final de setembro e muito breve estamos em dezembro faltando dois dias para a comemoracao do Natal. Com esta dinamica no ano que chega, logo ja chegam as festas que pelo nosso calendario gregoriano nao tem datas fixas. O que e como reorganizar esse novo ano, que e mais periodo, de tal forma que consigamos aproveitar e viver de maneira que apenas cumpramos a missao da qual todos precisamos compreender do porque vivemos. Ser feliz, e e muito simples este ato de sempre buscar ser feliz. O nosso grande drama que sendo humanos acabamos tendo um padrao de felicidade
que compromete alguns elementos para consegui-la. Muitos de nos acabamos tendo sonhos de consumo exacerbado como padrao de felicidade e com isso, nao alcancando este padrao, passa a sofrer e nao aproveitando o que conquistou para se efetivar enquanto uma pessoa satisfeita e feliz. Os anos passam rapido na perspectiva de que sabemos que a nossa passagem por aqui e efemera, logo, se faz necessario buscar ser feliz mesmo que se precise refazer os nossos conceitos do que e bom e belo.
O que era o o grande frio que fez no dia 22 deste mes? E a temperatura chegou a 7 graus, com uma sensacao termica de 2 graus. Apenas o frio seria razoavelmente tranquilo, mas nesta terra o frio inevitavelmente vem acompanhado com a chuva. Fica dificil nao pensar nos nossos irmaos carentes , sem um lugar para ficar, que fazem das ruas a sua morada. Por outro lado eu particularmente prefiro o frio, ao calor principalmente quando se trata de ter que trabalhar. Trabalhar com o frio me parece mais produtivo do que com um calor escaldante la fora. Nestes dias eu penso muito na minha amiga Mari Guarezi que diferente de mim, ama aquele calor que sempre esta lembrando que preferia ir para o nordeste quando fica muito frio aqui. Depois tivemos dois dias mais amenos e hoje fez muito calor durante o dia, mas a noite esta muito frio novamente. Ate mesmo eu, que gosto do inverno penso: aguentar estas varias estacoes em apenas um dia!!!!! So pode ser Curitiba. O que foi a producao do meu artigo final do PDE, alem de uma experiencia muito interessante de colocar no papel tudo que se buscava com o projeto que finalizou no mes de junho de 2011. Foi um periodo de muitas trocas e de muito ir e vir. Com isso penso imediatamente em ingressar no mestrado. A ideia surgiu a partir da conquista e da redescoberta do quanto e importante sermos pesquisadores para nos tornarmos bons professores. Como e dificil chegar a esta conclusao; massss nao apenas isso e dificil, mas saber que mesmo assim precisaremos de parcerias, com pessoas que tambem estejam dispostas a descobrir e pesquisar, em todo espaco de interferencia para que tenhamos pessoas mais felizes e com igualdade de oportunidades. Isso tudo faz a diferenca. Essa busca teve tres momentos muito interessante:a escrita e reescrita do projeto; a producao didatica e por ultimo a escrita do artigo. Estar neste projeto foi um divisor de agua e por isso preciso buscar mais e mais e tambem partilhar mais e mais. Neste processo conheci pessoas que me deram muita forca e enxergaram o que eu podia de verdade contribuir. Sao as pessoas que nos valorizam para alem do obvio; tudo isso foi o momento de estada no PDE. Confira as producoes: Nesse mundo capitalista que vivemos, quando somos jovens, que alias agora o tempo de juventude dura muito mais que do meu tempo 16 aos 29 anos, temos muitas ideias; muitos pensamentos de que, se as coisas nao melhorarem e se nao estiverem a contento do que me propor, eu largo e vou morar numa ilha. Algumas pessoas se superam, e dentro de um sonho de vida o fazem. Eu nao consegui; nao fui suficientemente desafiadora para faze-lo. Mas, apesar de nao ousar em muitas coisas que sonhava, por falta de oportunidade tambem, hoje penso que tempo e uma questao de prioridade em nossas vidas. Tem algo que marca as nossas vidas seja em que momento for que e uma ou muitas e muitas musicas. Por isso
partilho uma lista muito interessante com voces para que possam curtir no seu tempo que voce dispor para ser feliz ouvindo as que mais significaram para voce.Musicas para todos os tempos