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russa...E sim... Anote o endereco: Cassio aguardou que Marcelino apanhasse uma caneta para enfim, tomar nota; confirmou tambem que o furgao da CN estaria no local aguardando por ele, com toda sua equipe montada.________________________________________________________________________________THRILLER POLICIAL:LEIA UM TRECHO:Pamela Spellman sentia-se contrafeita desde o amanhecer.Queria poder estar com seu filho Bruno naquele dia tao especial tanto pra siquanto para o garoto, dia no qual ele comemoraria seus sete anos de vida. Recurvouo corpo para se aproximar da camera integrada ao notebook sobre a mesa dorestaurante e redirecionou o foco da filmagem para longe do copo de vinho quebebericava; enfim, clicou para aceitar a chamada de video. Mamae, chame o Bruno pra mim! A ponto-com ja entregou o presente? Diga a ele que serei breve e naovou atrapalhar sua festinha.Ele nao esta nada contente com a sua ausencia Pamela...fez juras de te odiar pra vida toda e, nao sei se isso fara bem pra os dois. Amae de Pamela aproximou o rosto da camera e suas rugas ficaram muito visiveis .Ja disse a ele que voce perdeu o voo e contornei a situacao. Sussurrou. Por favor mamae! fez com os olhos vagueando pelo salaodo restaurante ate fixa-los no casal da mesa ao lado. Estou trabalhando.Quando revolveu sua atencao a tela do eletronico, notouque Maria havia saido. A camera capitava algumas criancas correndo com chapeusde festa e um homem que se aproximava em segundo plano.Pamela... esta ai? Nao acredito! Imaginei que voce nao seria capaz (...) ,por isso lhe convidei: nunca ouviu falar de obrigacao? Convidei por obrigacao.Mas convidou. O que aconteceu com a sua pontualidade;ainda neste dia tao importante? curvou para arrastar uma banqueta e, suaimagem se fixou.Pelo canto dos olhos, Pamela reafirmou que o casal aindase mantinha a mesa e confirmou: Voce ganhou: meu tempo acabou. Ja esta na hora deanunciar a prisao...O sorriso dele deslizou
semana passada, e a sua ausencia nos ultimos dias. Pois e. Ja fez uma semana que toda a merda aconteceu. Da para acreditar? Quase nao da ne?Tambem nao acreditei. Mas nesses ultimos tres dias voce ajudou a tornar mais real aquele fato. O que nao da para acreditar, e como eu pude ter achado que voce estava disposto a consertar isso. Inacreditavel.O que rola ai na sua cabeca agora? Ta muito ocupado com sua vida, cheia de amigos leais e pessoas interessadas em voce? Encontrou uma ocupacao de tempo mais facil, que nao te desse tanto trabalho como eu te daria depois da merda feita? E. E uma boa opcao. Principalmente se voce for do tipo de pessoa que nao e valente para encarar suas escolhas.Foi outro motivo? Eu devo ter feito alguma coisa que voce nao gostou ne? O que sera? Ficou incomodado porque sai? Escrevi alguma coisa mostrando que voce nao e o centro do meu mundo? O. Com esse seu sumico, e as razoes as quais me fazem entende-lo, nem parece que uma semana atras era eu a ferida ne? Voce deve ter ficado chateado comigo. E agora pode ficar mais ainda.Talvez esses cinco dias tenham sido dificeis demais para abrir mao do seu orgulho e tentar compensar. Eu sei. Cansou de ferir seu orgulho por seus erros... Doi confessar estar errado. Ja fui dessas. Ja passei muito tempo tentando ignorar ao inves de aceitar que as vezes eu erro e, nessas ocasioes, preciso reconhecer.A gente tem de reconhecer principalmente porque, quase sempre, tem uma outra pessoa no lado oposto dessa historia. E nosso ego inflado e o orgulho normalmente ferem essa outra pessoa. A esta, aprendi que devo algumas satisfacoes. Nao basta reconhecer. O importante e a acao tomada por nos. Mas voce nao deu as caras.Voce nao sabe, mas eu nao dormi ontem. Todo segundo eu pensava estar chegando uma noticia sua. No fundo, ainda estou. Ainda me resta uma pequena esperanca, em vao, de voce ter uma boa explicacao. Acredito nao existir um certo e um errado quando se trata de um casal, mas dessa vez nao sei quais podem ter sido meus erros. Se voce tivesse falado, seria mais facil.Sabe. Me falaram mais de uma vez essa semana que a gente vai resolver isso quando eu voltar. Devem ter te falado tambem ne? Voce pode esteja pensando que se voce evitar isso agora, vai ficar mais facil la na frente. Alguem deve ter te dito.Mas nao fui eu. Voce ja deve ter esquecido, mas a uma semana eu disse estar disposta se voce estivesse. Sua incapacidade de tentar foi o suficiente para entender tudo. Voce nao disse nada, mas teu orgulho respondeu por voce.
Eu tinha listas, cadernos e publicacoes cheias de citacoes. Vindas dos livros que eu li, das coisas que vi, das musicas que ouvi e prestei atencao. Essa era a grande diferenca: antes, eu realmente prestava atencao as coisas. Infelizmente, me perdi em meio aos meus problemas e deixei de lado alguns dos costumes que mantinha. Abandonando eles, abandonei tambem um pouco de mim. Fiquei para tras. Eu era o passado de mim mesma. Quem sou eu agora? A questao que eu me pergunto constantemente e a que menos sou capaz de responder. Tenho receio de dizer que sou alguem vazia, que se perdeu e acabou. Nao aceito. Eu me reencontrarei. Talvez nos mesmos costumes, e possivel que eu os encontre novamente. Caso contrario, pode ser que coisas, manias, gostos e prazeres novos me encontrem, me construindo novamente.No fundo, eu sou eu, nao e? Eu sou aquilo que eu era e apenas estou perdida, ou passei a ser outra pessoa? Acredito que ainda sou quem eu era, mas talvez deixei partes de mim fechadas numa gavetinha provisioriamente.Mas hoje me sinto preparada para abrir novamente essa gaveta. Estou pronta para revigorar meus dias, meus desejos, meus objetivos. Eu me devo isso. Sou capaz de voltar a ter estimulos para minha vida. Eu posso fazer isso. Eu vou. Sou de altos e baixos. Sou de longas fases altas, as quais me sinto bonita, feliz, bem. Essas longas fases me fazem sentir como se eu tivesse superado todas as magoas, as tristezas e as insatisfacoes que vivi. Depois delas, voltam as fases baixas.Nelas eu perco tudo o que conquistei. Esqueco dos meus meritos, do que eu sou, do que eu me vejo, do que me disseram. Talvez seja porque nesses momentos eu nao tenha milhares de pessoas me lembrando dos meus pontos altos.Infelizmente, eu preciso destas lembrancas. Eu prezo e preciso de alguem que me diga que esta tudo bem, que esta tudo bem comigo. As vezes nao tenho essa pessoa. As vezes eu nao acredito nela. Nessas horas, eu sei que preciso me resgatar, pois ai, eu so dependo de mim.O problema e como faco esse resgate. Por meio de tanta coisa que eu nao sou. A partir de tanto desgaste, de tanta exibicao. Eu supero tudo isso por meios futeis e desnecessarios, que mais me colocam por tras de uma mascara coberta de beleza, estilo e bem-estar irreais. Eu nao sou assim.Mas eu cresci assim. Num lugar onde tudo isso era importante. Num lugar onde a aprovacao alheia era mais importante que a minha propria. E eu sou depende dela de tempos em tempos. Eu preciso disso de volta pra me sentir bem. Eu nao consigo abandonar os tracos de quem um dia fui.Ao mesmo tempo, eu quero superar isso e chegar em um momento onde eu nao considere mais necessario nenhuma opiniao. Eu quero a minha auto-estima sem que ninguem a crie. Eu quero me amar pelo que eu sou. Mas quem eu sou? Voce sabe bem: eu sou uma pessoa determinada. Posso ser muito indecisa ate tomar uma decisao, mas quando o
faco, nao ha quem mude. Hoje resolvi me decidir a seu respeito, pois acredito que quando se trata de um sentimento, podemos sempre encontrar a resposta. A gente so nao sabe quando ainda nao quis decidir.E eu quis pois nao mereco viver com duvidas, esperando o futuro me mostrar qual sera nosso caminho. Esse muitas vezes e meu defeito, pois acelero o processo de algumas coisas so pelo fato de deixa-las mais claras. Mesmo construindo relacoes complexas, eu busco simplifica-las, evitando que estas me devorem.Estava sendo devorada por nossas inconclusoes. Por essa sensacao de saber meu querer, mas tambem saber o certo e errado. Eu sabia que voce era meu desejo, mas nao podia me submeter aquilo vivido por nos. Meu orgulho, assim como o seu, fala comigo as vezes. E dessa vez, ele me gritou por socorro.Sabe quando isso aconteceu? Ontem, quando voce me disse nao ser o momento ideal para eu declarar meu sentimento e pensamento, embora fossem ambos sinceros. Mas qual seria o momento? Se e na dificuldade quando duas pessoas mostram que o sentimento e a vontade delas e mais forte se comparada a todos os empecilhos.Era o contrario. Aquele era o momento exato de voce me mostrar, com todas as suas forcas, seu real sentimento, pensamento, dedicacao e esforco. Nao se esforcar como pede a norma, mas como o coracao manda. Se entregar sem vergonha, sem orgulho. O suficiente pra parecer real.Quando voce nao deixa claro seu sentimento, eu nao posso lutar ao seu lado. Infelizmente, numa situacao dessas, seu sentimento interior nao basta. Num momento como esse, e preciso dar a cara a tapa. Nunca me faltou coragem para isso.Mas com voce e diferente. Voce leva tempo para pensar e se decidir, pois voce tem vergonha do pensamento dos outros e do seu proprio. Voce precisa consultar muita gente e muitos pensamentos distintos. Voce ainda acredita que as respostas dos seus problemas nao estao dentro de voce. Deixa eu lhe dizer so uma coisa, uma das mais importantes: e so voce quem escolhe os caminhos os quais voce tracara na sua vida.Embora o outro possa ser o causador de uma sensacao ou sentimento dentro de voce, so voce se permite sentir essa acao. Por exemplo: voce pode me causar sofrimento, mas sou eu quem decido se vou aceitar e viver com esse sentimento, ou se eu vou ser forte o suficiente a ponto de impedir ser tocada por suas acoes.Bom, finalmente fiz isso. Decidi nao sentir o amor pelo qual ate ontem eu tanto quis lutar. Decidi nao ficar vulneravel aos seus sumicos inoportunos. A nao tentar entender o que voce nao me fala diretamente. A nao esperar, pois o ato da espera quando se tem duvidas e o mais doloroso. Percebi que amores nao se comparam e por isso, nao mereco ser colocada numa piramide de importancia dos seu sentimentos.E, principalmente, agora e oficial: percebi que ja sei quem sou e o que quero. Por isso, ao meu lado preciso de alguem que tambem saiba. Nao ha tempo a ser gasto com tantas duvidas. E,
Sempre vivemos altos e baixos lado a lado. Ausente ou presente comigo, ela sempre se mostrou necessaria. Me questiono sempre o por que disso e, porque, nas horas em que estou fragilizada, ela e a primeira a desaparecer.Invejo aqueles que nao dependem dela, ou os que a buscam com menor frequencia do que eu. Questiono como posso chegar a algum patamar semelhante. Me pergunto tambem se a necessidade por ela sempre esteve comigo, ou se a desenvolvi em determinado momento da minha vida.Junto com essas questoes, sempre me pergunto como satisfaze-la. O que mudar de mim para ter minha autoestima de volta. O que fazer? como viver? como andar? o que vestir? que corte de cabelo ter? Eu sei que ela nao esta em pontos especificos, mas sim, em todo um conjunto de acoes, momentos e sentimentos. Mesmo assim, crio em mim uma busca incansavel por ela. E nunca a alcanco.Hoje nao sei quem sou, o que quero, para onde vou, quem vai ao meu lado. Por alguma razao, acho que minha autoestima ajudaria a superar essas incertezas. Ou mesmo, com ela eu poderia passar por elas com mais classe, disfarcando as bads que existem aqui.Disfarcar. E exatamente o que minha autoestima faz. Ela encobre a dor, a duvida, as marcas de incerteza que passo. Deixa o exterior belo, impenetravel para o outro que ve o mais fragilizado.Assim, finjo estar bem e posso, entao, evitar situacoes desagradaveis. Superficialmente, assim, ela me cura.Hoje nao sei a solucao para minhas dores, mas acho que minha autoestima tambem nao. Mas ser superficial certamente nao e. Alguns anos me marcaram mais que outros. 2009, 2012, 2013: de todos estes tenho visoes mais claras e lembrancas mais explicitas. Consigo sentir de forma mais intensa alguns sentimentos e momentos. As fotos me tocam de forma mais sensivel. Me emociono ao pensar o quao grata sou aqueles anos.Comparado a tudo o que vivi, 2015 deixa agora imensas marcas em mim. Um ano de descobertas, realizacoes, de muita liberdade, mudancas de pensamento e amadurecimento. Um ano daqueles que voce pode dizer que existe um "antes" e "depois".Existe um "antes" e "depois" de eu viver de acordo com meus desejos sem medo ou vergonha. De ter coragem para ir aos lugares onde eu gostaria. De "fazer acontecer" coisas que so dependiam da minha insistencia.Ha tambem um pre e pos minha liberdade corporal e sexual. Quando eu comecei a colocar pra fora meus desejos que eu repremia por vergonha. De acabar com o padrao de certo/errado, correto/incorreto. De ousar ter experiencias maravilhosas pelo fato de eu QUERER te-las. Porque eu percebi que so preciso querer, e nenhum grande sentimento a mais.Existe tambem um "depois" de sofrer um pouquinho. Sobre me ver, de forma intensa, como mulher em um mundo machista. Um mundo o qual eu nao aceitarei e que, depois deste ano, pede pela minha luta. E lutarei.Tambem fez parte deste ano o fechamento de ciclos. Estes, me ajudaram a chegar na conclusao de que as vezes dedicacao nao basta. Precisamos, algumas vezes, abdicar de coisas que realmente apreciavamos e estavamos dispostos
a lutar. Simplesmente pela necessidade do mundo continuar girando, da gente encontrar outras lutas pelas quais lutar, novas equipes com as quais queremos crescer. Claramente, exista uma vida pre e pos intercambio. Quando pude, pela primeira vez, entender a imensidao do mundo, suas diferencas e semelhancas. De me decepcionar um pouco com o que vi e me lembrar como realmente e de onde venho. De ter um orgulho que nunca tinha sentido antes a respeito de minhas origens. De sentir dor, solidao, decepcao em relacao as pessoas, mas tambem de ter surpresas positivas daqueles que eu nao esperava nada. Ano de conhecer gente de todos os lugares do mundo, cada um com uma historia de vida. E aprendi que mesmo com essa grande variedade, poderiamos criar um grupo incrivel. Pois mesmo com uma vida de costumes diferentes, tinhamos desejos em comum: se divertir, conhecer o mundo, beijar algumas bocas e beber uns vinhos franceses!Aprendi uma lingua nova. Mais do que so isso: aprendi a ser atentiva no que escuto, para assim entender o que o outro diz. Aprendi o nome das coisas que eu ja conhecia, a ir ao supermercado, a segurar a porta pros outros, novas expressoes casuais. Conheci uma cidade com costumes totalmente diferentes aos quais eu sempre vivi. E aprendi a ama-la.Com essa experiencia, novos objetivos para meu futuro foram tracados. Hoje tenho objetivos como uma pesquisadora de comunicacao e como cidada. E estes, espero que me ajude a construir meu futuro, do meu arredor e, se possivel, do meu pais.Alguns principios da minha vida foram definidos e colocados a prova em 2015.Amor e relacoes amorosas foi um grande tema. Sinto que, finalmente, entendi que nao e o tempo ou seriedade responsaveis por um sentimento ser veridico e sincero. Algumas pessoas fazem um final de semana mais especiais que um ano podem ser com outra pessoa. E uma vez na semana tambem pode criar algo incrivel. Confirmei minha teoria: existem milhoes de pessoas no mundo capazes de me fazer feliz e realizada.Gracas ao amor, tambem tirei algumas conclusoes a serem levadas para minha vida: meu compromisso e valorizacao da fidelidade, minha insistencia por um amor livre de orgulho e com muito reconhecimento dos erros e acertos de cada um.Minha vida foi intensa em todos os campos durante este ano que termina logo menos. Cada parte de mim teve uma evolucao, a qual acredito que influenciara minha vida nos proximos anos. Sou extremamente grata a esse ano, a tudo o que ele me trouxe e a tudo que esse ano que acaba me trara.Existe um "antes" e existira, certamente, um "depois" 2015. So me basta saber o que este depois me reserva.
Estou louca. Me perdicompletamente, com toda a certeza. Fiquei louca porque cansei de viver uma vidamais ou menos. Enjoei de aceitar o que nao merecia. Nao aguentava mais semtanta coisa que e essencial. Ja tinha me bastado ter um pouquinho so. Superei meusparadigmas, meus Voce deve estar se questionando oque aconteceu para eu me tornar essa louca? Voce aconteceu. Foi voce e toda avida que a gente teve. Todo o preconceito que voce instaurou dentro de mim. Foia insatisfacao por uma vida aparentemente linda. Doeu mas foi bom pra mim. Doimas e bom pra mim.Fiquei louca no primeiro minuto depoisde te deixar. Porque so ai, eu finalmente me libertei. Me libertei nao de voce,mas de mim. So a partir dai que fui eu mesma. Dei asas a esse meu eu que temtanta ansia de liberdade, de conhecer, de experimentar. Esse eu que sabe quetem uma jornada muito longa pela frente. Eu era uma crianca. Eu tinhatanta coisa para aprender. Eu sei que ainda tenho. Mas, a dois anos, a tuaopiniao foi minha regra. Tua fala foi o que eu concordei. Tua falta de vontadefoi a minha aceitacao. E eu sempre quis tanto isso. Voce me ajudou a vestir umaarmaduras contra tudo e todos. E voce, se armou contra mim.Me fez questionar meu corpo, meusdesejos, minhas necessidades.Eu estou fazendo coisas erradas, eu estou me arrependendo de muitacoisa, estou fazendo coisas que nos dois ficariamos perplexos. Eu quero aperplexidade. Nao me basta uma vida simples. Teu eu nao combina com o meu. Teulimite e bem menor que o meu. Tentei mais de tres vezes comecar esse texto. Cada vez me sinto mais perdida e numa situacao mais complicada. Venho pensando em voce cada dia mais. E como se, quando mais perto nosso encontro esteja, eu estivesse menos preparada para ele. Como se a cada dia eu soubesse menos o que eu sinto e o que queria lhe dizer.Voce me deixou sem palavras, sem respostas, sem vestigios. Me trocou, me trouxe pra perto de novo, pediu para eu me afastar, depois disse que gostava de mim, e agora que nem sabia mais o que dizer. O que eu posso esperar disso?A cada dia te imagino de uma forma diferente. Na maioria das vezes, te imagino de um jeito que eu nao quero te encontrar. E constante a imagem de um "voce" que ja me superou. Pois, na minha opiniao, so alguem que nao gosta do outro e capaz de tratar alguem com tanta indiferenca e frieza.Teu tratamento mudou quem eu sou. Me deixou insegura e descrente. Hoje me pergunto se um dia eu poderia voltar a acreditar em voce, ou mesmo em qualquer outra pessoa. As vezes acho que nao. As vezes suponho que o dano causado por voce foi profundo demais para um dia eu superar e acreditar em alguem novamente.Doi imaginar tambem como voce pensa so atraves de um angulo dessa historia. Pra voce, tudo se tratou de um beijo e uma noite. Para mim, isso nao e 1/4 do problema. O que me doi veio depois. Foi o abandono, a desistencia, o
orgulho de quem nao soube aceitar um erro. A falta de auxilio quando eu te procurei por socorro. O fato de voce nem entender que o meu pedido era um socorro. Voce nunca entenderia.Voce manchou minha historia. Me deu tanto desgosto e vergonha como eu jamais havia sentido. Me fez sentir numa relacao adolescente, de quem nao sabe o certo e o errado, o serio do banal. Me abandonou quando eu precisei. Nao soube lutar por nos.Sua desistencia me trouxe alguns pontos positivos. Hoje eu sei que quero ao meu lado alguem que sabe o que quer, disposto a lutar comigo por mais dificil que uma situacao seja. Me fez chegar a conclusao que desejo ter alguem com principios eticos e morais construidos e firmados dentro de si. Que nao muda de opiniao e nao desiste facilmente.E mesmo assim, com toda a certeza de que nao posso aceitar alguem com suas atitudes, eu ainda te procuro. Ainda te espero. Como se no fundo, eu esperasse que algo saisse da sua boca e mudasse minha opiniao. Que voce fosse tao enfatico no seu discurso, que eu pudesse te perdoar. Mas o seu silencio e sua ausencia responderam por voce.
A morte de alguem,quando esta nao morreu e se manteve presente na minha vida, foi o que mais memudou. Mudou nao porque eu quis, mas porque era necessario. Eu nao podia manterem mim, na minha vida, na minha casa ou na minha cama alguem que, por mais que quisesseestar ao meu lado, nao poderia estar la. Quem era eu sem ele?Como eu poderia viver sem aquela pessoa que fez de mim quem eu sou? Meu corposentia a falta do corpo dele e minha noites eram vazias sem alguem queestivesse ao meu lado na cama. Eu o amava, e ele, espero eu, me amava tambem.Mas amar nao bastou para nos evitarmos esse fim. Minha dor foisubstituida pela tentativa de encontrar milhoes de preenchimentos. A cada vezque eu trazia algo para o afastar, mais eu o trazia para perto de mim. Talvezse ele estivesse realmente partido, seria mais facil. Se ele realmente tivessepartido, eu nao teria que encarar recorrentemente tudo o que foi. A vergonhaque e olhar. A raiva que da. A tristeza. A saudade. Nao e que eu nao pudesseviver longe dele, pois eu podia, e passei a viver. O ponto e que a presencadele e uma historia de um passado distante. E embora tenha passado, eu nunca soube explicar o porque. Infelizmente, acho que as vezes precisamos de alguns porques para resolvermos dentro de nos algumas coisas. Nao sei quando vou encontrar esses porques. Mas tenho esperanca. Agradeco a todos que participaram da promocao! A vencedora da Promocao de Abril que vai levar o livro "Harry Potter e a Pedra Filosofal" da autora J.K. Rowling, e a Marcia Saltao! A vencedora deve responder o email, enviado hoje, com seus dados em ate 48 hs. Caso nao haja contato no prazo, sera realizado um novo sorteio. O resultado do sorteio pode ser visto aqui. O livro a ser sorteado esse mes e "Agua para Elefantes" da autora Sara Gruen. Para saber mais sobre o livro, leia a resenha aqui. Para participar do sorteio basta ter endereco de entrega no Brasil, preencher o formulario abaixo e deixar um comentario neste post com um endereco de e-mail valido. O ganhador sera anunciado no dia 12 de marco e este tera um prazo de 48 hs. para enviar um e-mail com seus dados para priscilla.faustino@gmail.com, caso nao haja contato no prazo, havera novo sorteio.a Rafflecopter giveaway Agradeco a todos que participaram da promocao! A vencedora da Promocao de Natal que vai levar um livro de sua escolha, e a Samantha Correa! A vencedora deve responder o email, enviado hoje, com seus dados em ate 48 hs. Caso nao haja contato no prazo, sera realizado um novo sorteio. O resultado do sorteio pode ser visto aqui. O blog Piriguete Literaria esta quase alcancando a marca de 300 seguidores. Para comemorar, vou sortear 3 livros, serao 3 ganhadores, cada ganhador ira levar um livro. O livro a ser sorteado sera "Os Contos de Beedle - o bardo" Para participar do sorteio basta ter endereco de entrega no Brasil, preencher o formulario abaixo e deixar um comentario neste post
com um endereco de e-mail valido. O ganhador sera anunciado assim que blog atingir a marca de 300 seguidores e este tera um prazo de 48 horas para enviar um e-mail com seus dados para priscilla.faustino@gmail.com, caso nao haja contato no prazo, havera novo sorteio.a Rafflecopter giveaway