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Ah!Mulher Carioca!Fui salva! Sou carioca. Mudar para o Rio de Janeirofoi a decisao mais sabia que tomei na vida. Duas cidades tao perto e tao longe.Cheguei carregando marido, filha pequena e o habito de casa. Os amigos em casa.Cozinhar em casa. Voltar para casa correndo depois do trabalho. Fugia na sextasfeiras para algum lugar. Durante muitos anos para Ilha bela. Mar? Quatro horaspara chegar e poder conquistar um verde respirar.O frio dos invernos, bastante fortes naqueles idos dofinal dos anos 70, faziam com que eu sempre virasse uma embalagem. Nao saia decasa, nem no verao, sem levar um agasalho. Cresci ouvindo que era uma felizardapor ter nascido em SP. Nao existia nada mais desenvolvido, mais cultural, maischeio de oportunidades do que em SP. Quando chegou a proposta de uma agencia depublicidade carioca, nem por um minuto, eu levei essa oportunidade emconsideracao. Insistiram. Tanto insistiram que enviaram uma passagem de aviaoem aberto, para eu ver de perto o que me ofereciam. Passear, nunca rejeitei.Viajar, nunca rejeitei. Assim vim para o Rio conhecer a agencia. Um susto metomou. Vendo o local, as pessoas, os sorrisos, a alegria nas ruas. Adiversidade. Ricos e pobres misturados. Olhar para a favelas e imaginar outravida que acontecia por la. Aqui elas eram visiveis. No segundo momento veio oencantamento. Era gingando que eu queria criar meus filhos a milanesa naspraias do Rio. Era me misturando aos sons, cheiros, cores, gentes que eu queriasorrir do nada como se sorri no Rio! Era andando de bugre, imagine, vendo o marnas madrugadas que eu queria exercer meu livre direito de ser mulher apos apilula e a queima de sutias. Era sem embalagem e de sandalia havaiana que euqueria viver a vida. De vez em quando, so de vez em quando, o uniforme deexecutiva. Ir para a Cinelandia lutar por direitos. Subir osmorros para entender de gente, com medo ou sem medo entender o quanto nosdescuidamos da vida. Viver a Eco 92 no aterro e descobrir os pobresambientalistas, que falam desde aquele tempo e tapamos os ouvidos. Respirar umar ainda mais respiravel. Respiro hoje em Sao Conrado, no meio do verde, pertodas comunidades. Foi assim que passei minha carioquice ate aqui, minha vida demulher que homenageia sempre as mulheres, elas que carregam na alma asmultiplas possibilidades de fazer nascer. Passei pela Lagoa, que abracei atendendo Gabeira,joguei volei na praia ate as 17 horas com criancas e tralhas para almocar deverdade no Degrau, no Leblon. Depois a Gavea, por longos 20 anos. Shopping da Gavea,Instituto Moreira Salles meus quintais. Ipanema minha praia. Jazz no calcadao.Aprendi o balanco do corpo e do mar. Enfrentei os filhos adolescentes no Pirese no baixo Gavea. Andei pela PUC. O Rio e andar. Acima de tudo olhar. Distraia-semas nao o suficiente para nao olhar para os lados, para cima! Tem um aterro dedescobertas a cada estacao!Hoje meu utero e a Floresta da Tijuca nesse Rio que emulher. Daqui nao saio, daqui ninguem me tira! Brasil 2015 e acomunicacao internaCreio que vivemos ummomento especial. Aquela bruxa, do conto da Cinderela, saiu pelo Brasil e comsua varinha magica, colocou todas as
uma luzinha que toca voce la dentro do cerebro, nasua mente) que mudara todo seu comportamento cotidiano com relacao a agua.Melhor ainda sera uma divulgadora da agua como recurso finito. Podera ate ficarbem chata para seus amigos por algum tempo. Assim sera com tudo que voce fortransformar que virou habito. Da trabalho, porque voce vai ter que pensar pormuito tempo, fechar a torneira das pias no banho, para escovar os dentes, paratomar banho. Vai demorar para que tenha respeito a agua. Coloqueessa percepcao em acao para todos os convites que voce tem recebido nos ultimosanos para mudar comportamentos! Da um trabalho danado aprender a reciclar,mudar habitos alimentares, aprender que voce sera a melhor pessoa para prepararseu alimento, deixar os restaurantes a quilos, as latinhas e caixinhas paratras, perceber o acucar e a diminuicao dele no seu metabolismo e ate na suaaparencia. Leva-se tempo para mudar, como leva-se tempo para tocar uminstrumento, construir uma casa, fazer um filho etc. Hauma exigencia de coragem, determinacao, paciencia com suas falhas eesquecimento, enfrentamento da preguica e perseveranca. Andei de carro a vidainteira como agora de onibus? Deixei sempre as luzes acesas e os aparelhos natomada, como me tornar consciente nos meus passos diarios? E no meio dessesdesafios que vao nascendo seres comprometidos com a sustentabilidade. Tarefapara corajosos. Ponhaisso na dimensao das empresas. Nos produtos testados e aprovados por anos eanos e que de repente se percebe o mal que fazem. Aos procedimentos deproducao, tao mecanicos, e tao dificeis de transformar, as vezes comportamentode milhares de empregados. Um produto que produzimos automaticamente como acorrupcao, nem estou falando das gigantes que estamos conhecendo, mas daspequenas que cada um de nos cometeu com o jeitinho que nos caracteriza, comoeliminar? Nao e facil, e tarefa para corajosos. Da trabalho ser sustentavel. Esem duvida essa e a tarefa para as empresas, que avancaram no expor conteudos,conceitos. Para nos que falamos demais no tema. O desafio e sair do discurso eenfrentar a preguica, o desafio para lucrar de outra forma, abrir mao do mundoconfortavel insustentavel que inventamos nas ultimas decadas e passar a ter obom trabalho, aquele que e parceiro da natureza. Porisso nao acredite quando uma pessoa ou uma empresa se declarar sustentavel. Naoperceba isso como uma culpa para voce que so comecou, ou pensa em comecar. Naoha sustentabilidade hoje. Existem pessoas e negocios que resolveram andar poressa nova estrada e com coragem. Temos um jeito de viver para reinventar. Texto publicado originalmente no site da Plurale e no Akatu.
a lancheira da filha comprodutos naturais. As novas modas incluem forte crescimento dos veganos, dosadeptos do slow food, do desejo de uma vida mais natural. Uma luta entre matara fome e se alimentar. Um enorme esforco sistemico, de conversas com varios publicos deinfluencia, poderaestruturar uma comunicacao que salve nosso arroz com feijao e todos os valoresque elecarrega. Senao, ele vivera so na nossa musica popular. Deixara saudade deum tempoque nos alimentavamos e nao so comiamos! Vamos botar agua no feijao! * Texto que deu origem a uma palestra na URGS - Seminario sobre Nutricao - POA junho 2015*Dadosda pesquisa da Consumers International (CI) - a principal federacao internacional deorganizacoes de consumidores..http://www.consumersinternational.org
cinco minutos depois eu ja era proprietaria de um toco!Cinco reais! Um toco! Volto para o Rio com o toco, com um pau dagua afinal,esses tocos so podiam ser magicos ja que permitiram aquele homem alimentartodos seus filhos! Cinco reais! Cheguei a minha casa e segui as instrucoesdaquele homem, de cara marcada por rugas fundas de sol. Era simples, agua num vaso cobrindo um terco do toco, eaguarde!E la ficou o toco. Todos querendo jogar fora o toco, por quenada acontecia... Um pau, um toco na agua. Meses a fio! D. Nadia posso jogar isso fora? Nao, gritava eu! Vai nascer! Eelas, minhas ajudantes, olhavam para mim com a condescendencia do amor. Coitadadessa moca que fica ai, com um toco na agua, acreditando, em que mesmo? Eu simplesmentenao podia deixar de acreditar naquele homem marcado, naquele pernambucano quetinha me descoberto, naquele governador estranho que andava de mao dada com amulher, de olhos claros no cenario escravocrata do sertao, naquelas comidasespeciais, naquelas pontes, naquela Olinda que tinha aprendido a descobrir eamar depois de tantas viagens para la! Naquele Suape, nos municipios que seriamtao impactados pelo tal do progresso que a Petrobras, imagine, com a Venezuela,estariam levando para a regiao. Nao. Eu acreditava menos na Abreu e Lima, com aVenezuela, do que no homem do toco. Continuei a colocar agua no vaso de vidro, mesmo que nadaacontecesse por mais de um ano! Nao estava errada. O toco comecou a produzirraizes. Deu folhas. Eduardo Campos chegou a ser candidato em 2014. A RefinariaAbreu e Lima, nao vingou com os venezuelanos. Patina em tristes historias. Oimpacto esta la para quem tem olhos para ver. Mas uma linda historia chegoupara mim: o toco. Esta comigo ate hoje, e claro nao e mais toco, so raizes quedescansam na agua e uma folhagem que ficou como a lembranca daquele homem quecumpriu sua promessa. Contei essa historiapor que o homem do toco, talvez continue ali pelas praias da beira mar e vocepossa cruzar com ele, e eu te digo, tenha fe, o toco brota, olhe a foto! Eleesta aqui comigo ate hoje! Podemos pensar que outros tocos brotarao. Como o tocoque floresceu quando pode, quando quis. Talvez o toco possa florescer de outraforma, na mao de quem sabe bem fazer florescer, ainda agora em 2014. A mao dodestino faz tocos florescerem, basta ter fe no toco. Deixo o resto do toco paravoce!
para nos mandar fazer.Ela insistia sempre conosco para lhe dizermos a verdade, e apenas a verdade.E quando eramos adolescentes, ela ate conseguia ler nossos pensamentos.A nossa vida era mesmo chata.Ela nao deixava os nossos amigos tocarem a buzina para que nos saissemos.Tinham que subir, bater a porta para ela os conhecer.Enquanto todos podiam voltar a noite com 12, 13 anos, nos tivemos de esperar pelos 16 para chegar mais tarde, e aquela "chata" levantava para saber se a festa foi boa - so para ver como estavamos ao voltar.Por causa de mae, nos perdemos algumas experiencias da adolescencia.Nenhum de nos esteve envolvido com drogas, em roubos, atos de vandalismo, violacao de propriedade, nem fomos presos por nenhum crime.Foi tudo por causa dela.Agora que ja somos adultos, honestos e educados, estamos fazendo o nosso melhor para sermos "Pais Maus", tal como a nossa mae foi.Eu acho que e um dos males do mundo de hoje: nao ha suficientes "MAES MAS".PS:Amei este testo
O dia das maes esta chegando para mim uma das datas mais tristes dos ultimos anos,sei que este ano sera de muita felicidade mas estar sem minha mae e muito dificil,eu seguro o choro,a tristeza de nao estar ao lado da minha melhor amiga,da minha companheira de todas as horas.Como faz falta minha mae,sempre valorizei ela muito,sempre fomos muito amigas,confidentes e o sonho dela era ser avo,sei que onde quer que esteja ela nos acompanha mas ahh daria tudo para ver ela com minha filha,segurando nos bracos,fazendo a melhor comidinha,me ensinando o que nao sei.Definitivamente mae e pai deveriam ser eternos,e uma perda irreparavel,triste e sempre via ficar um buraco enorme em mim,sou muito feliz,amo meus irmaos,pai enfim meus familiares e agora tambem sou mae,tenho minha princesa mas me sinto pequena neste dia,porque vejo as pessoas comprando presentes e muitos valorizam so este dia e o dia das mamaes sao todos os dias,elas dao amor,carinho,educacao ahh o que seria de mim se eu nao tivesse tido a melhor mae do mundo?Obrigada papai do ceu pela oportunidade de conviver junto com essa pessoa por alguns anos,para mim foram poucos mas entendo perfeitamente a sua vontade em estar ao lado dela,estar sem ela tem sido um grande aprendizado na minha vida,sao momentos intenso e dificeis mas vao passar eu sei disso.Que todas possam ter um dia das maes maravilhoso e curtam demais a mae de vcs intensamente porque nunca sabemos qdo elas vao embora ao encontro do papai do ceu. Manuella com certeza esta vivendo isso,sempre foi um grude mas agora esta uma loucura e acho que esse texto explica bem o que ocorre com eles em cada fase,o porque de tudo....Quando o bebe chega aos seis ou oito meses de idade, comeca a operar a angustia da separacao que, geralmente, continua a se manifestar de uma forma ou outra ate os cinco anos. Em breve o bebe comeca a sentir panico quando nao ve sua mae. E preciso levar a serio a intensidade dos seus sentimentos. A mae e o seu mundo, e tudo para o bebe, representa sua seguranca.Um pouco de compreensaoO bebe nao esta chatinho nem grudento. O sistema de angustia da separacao, localizado no cerebro inferior esta geneticamente programado para ser hipersensivel. Nos primeiros estagios da evolucao era muito perigoso que o bebe estivesse longe da sua mae e, se nao chorasse para alertar seus pais do seu paradeiro, nao conseguiria sobreviver. O desenvolvimento dos lobulos frontais inibe naturalmente esse sistema e, como adultos, aprendemos a controla-lo com distracoes cognitivas.Se voce nao esta, como ele sabe que voce nao foi embora para sempre?Voce nao pode explicar que vai voltar logo, porque os centros verbais do seu cerebro ainda nao funcionam. Quando ele aprender a engatinhar, deixe-o segui-la por todas as partes. Sim, ate ao banheiro.Livrar-se dele ou deixa-lo no cercadinho nao so e muito cruel, tambem pode produzir efeitos adversos permanentes. Ele pode sentir panico, o que significa um aumento importante e perigoso das substancias estressantes no seu cerebro.Isso pode resultar em uma hipersensibilizacao do seu sistema de medo, o
que lhe afetara na sua vida adulta, causando fobias, obsessoes ou comportamentos de isolamento temeroso. Pouco a pouco, ele vai sentir-se mais seguro da sua presenca na casa, principalmente quando comece a falar.A separacao aflige as criancas tanto quanto a dor fisicaQuando o bebe sofre pela ausencia dos seus pais, no seu cerebro ativam-se as mesmas zonas que quando sofre uma dor fisica. Ou seja, a linguagem da perda e identica a linguagem da dor. Nao tem sentido aliviar as dores fisicas, como um corte no joelho e nao consolar as dores emocionais, como a angustia da separacao. Mas, tristemente, e isso o que fazem muitos pais. Nao conseguem aceitar que a dor emocional de seu filho e tao real como a fisica. Essa e uma verdade neurobiologica que todos deveriamos respeitar.As vezes, impulsamos nossos filhos a ser independentes antes do tempoNossas decisoes como pais podem empurrar nossos filhos a uma separacao prematura. Um exemplo seria envia-los a um internato (1) pequenos demais. As criancas de oito anos ainda podem ser hipersensiveis a angustia da separacao e ter muita dificuldade em passar longos periodos de tempo longe dos seus pais. Sua dor emocional deve ser levada a serio. O Sistema GABA do cerebro e sensivel as mais sensiveis mudancas do seu entorno, como a separacao de seus pais. Estudos relacionam a separacao a pouca idade com alteracoes desse sistema anti-ansiedade.As separacoes de curto prazo sao prejudiciaisAlguns estudos detectaram alteracoes a longo prazo do eixo HPA do cerebro infantil devido a separacoes curtas, quando a crianca fica aos cuidados de uma pessoa desconhecida. Esse sistema de resposta ao estresse e fundamental para nossa capacidade de enfrentar bem o estresse na vida adulta. E muito vulneravel aos efeitos adversos do estresse prematuro. Os estudos com mamiferos superiores revelam que os bebes separados de suas maes deixam de chorar para entrar num estado depressivo.Param de brincar com os amigos e ignoram os objetos do quarto. A hora de dormir ha mais choro e agitacao. Se a separacao continuava, o estado de autPesquisas realizadas nos anos setenta demonstraram que alguns bebes cuidados por pessoas desconhecidas durante varios dias entravam em um estado de luto sofriam de um trauma que continuava a afligir-lhes anos depois. Os bebes estudados estavam sob os cuidados de adultos bem intencionados ou em creches residenciais durante alguns dias. Seus pais iam visita-los, mas basicamente, estavam em maos de adultos que eles nao conheciam.Um menino que se viu separado de sua mae durante onze dias deixou de comer, chorava sem parar e se jogava ao chao desesperado. Passados seis anos, ele ainda estava ressentido com sua mae. Os pesquisadores observaram a inumeras criancas que haviam sido separadas de seus pais durante varios dias e se encontravam em estado de ansiedade permanente. Muitos passavam horas imoveis, olhando a porta pela qual havia saido sua mae. Aquele estudo, em grande parte gravado em filme, mudou no mundo inteiro a atitude em relacao as criancas que visitam suas maes no hospital.Mas, nao e bom o estresse?Algumas pessoas justificam sua decisao de deixar o bebe desconsolado como
uma forma de inoculacao de estresse. O que significa apresentar ao bebe situacoes moderadamente estressantes para que aprenda a lidar com a tensao. Aqueles que afirmam que os bebes que choram por um prolongado periodo de tempo so sofre um estresse moderado estao enganando a si mesmos.o-absorcao do filho se agravava e lhe conduzia a letargia e a uma depressao mais profunda.
Manuella com 1 ano e dois meses comecou a andar...Esta linda,sorridente e muito saudavel,e minha alegria de viver,um grude com a mamae e eu amo ser mae dela,como Deus caprichou ela e minha vida,digo sempre que e um anjo que veio me ensinar muitas coisas nesta vida,nunca fui tao cansada e tao feliz...Ela e geniosa e birrenta tambem mas sempre digo a cara do pai mas o genio e da mae e e mesmo ela esta terrivel.kkkManuella e de lua quando quer come super bem quando nao quer e fogo,come frutas e legumes super bem,interage bem,ama brincar,gosta de televisao e conhece seus desenhos preferidos,nao chama nem o pai nem a mae mas fala tio e tia,kkkk diz que quer as coisas se expressa super bem...Deve estar pesando uns 9 kilos e magrela,mas nao para um minuto queima todas as calorias ganhas em uma refeicao,Manuella so para dormindo ela e eletrica,kkk;Estava com saudades de escrever aqui mas o tempo anda curto e eu mega cansada....bjkas Por uma mae (autor desconhecido)Eles sao o no no meu cabelo.O esmalte descascado na minha unha,as olheiras no meu rosto.Eles sao o brinquedo na gaveta de roupas,o amassado nas paginas do meu livro,... o rasgado no meu caderno de anotacoes.Eles sao o melado no controle remoto,o canal de televisao,o filme no DVD.Eles sao o farelo no sofa,As tesouras no alto.Eles sao o backup no computador,o mouse escondido,as cadeiras longe da janela.Eles sao a marca de mao nos moveis,o embacado nos vidros,o desfiado nos tecidos.Eles sao o ventilador desligado,a porta do banheiro fechada,a gaveta da comoda aberta.Eles sao o coque na minha cabeca,o amarrotado nas roupas,as frutas fora da fruteira,os panos de prato amarrando os armarios.Eles sao o meu shampoo cheio de agua,a espuma no chao do banheiro,o brinquedo dentro da privada.Eles sao o interruptor nas tomadas.Eles sao o peixe no aquario,a arvore de natal,os "pisca-pisca" de todas as casas.Eles sao o circulo, o susto....A primeira visao da lua no comeco da noite....O valor do trabalho, a vontade de aprender,a minha forca,a minha fraqueza,a minha riqueza.Eles sao o aperto no meu peito diante de uma escada,a ausencia de sono diante de uma febre.Eles sao o meu impulso, o meu reflexo, a minha velocidade.O cheirinho no meu travesseiro,o barulho,a metade,o azul.Eles sao o vazio triste no silencio de dormir,o meu sono leve durante a noite.Eles sao o meu ouvido agucado enquanto durmo.A minha pressa de levantar da cama,a minha espera de bom dia.Eles sao o arrepio quando me chama,a paz quando me abraca,a emocao quando me olha.Eles sao meu cuidado, a minha fe,o meu interesse pela vida,a minha admiracao pelas criancas,o meu respeito pelas pessoas,o meu amor por Deus.Eles sao meu ontem,o meu hoje,o meu amanha.Eles sao a vontade,a inspiracao,a poesia.A licao, o dever.Eles sao a presenca, a surpresaa esperanca.A minha dedicacao.A minha oracao.A minha gratidao.O meu amor mais puro e bonito.A minha vida Meninas esta muito dificil para mim convidar pessoas para o aniversario da Manuella,amo demais festas,sonhei muito com este dia especial,mas como sorrir para pessoas que sao da familia e nem vieram conhecer minha filha?Como convidar com
prazer pessoas que nao se preocupam conosco,nem se quer ligam?Para mim esta sendo muito dificil,deixei de fazer a festa em um buffet no qual eu teria sossego para fazer em um salao porque a quantidade de pessoas e muito muito grande e ficaria muito muito caro em buffet,decidimos fazer em salao,sei que muitos nao virao,outros virao por obrigacao ou curiosidade,eu queria estar rodeada de pessoas que me amam,gostam de mim e da minha familia mas nem sempre e possivel,ando triste com isso porque sera que conseguirei lidar com esta situacao?Nao sei mas espero que a festa da minha filha seja linda e inesquecivel porque eu planejei tudo,sonhei com cada detalhe e quero ter uma boa recordacao deste dia lindo em nossas vidas...Amando cada dia mais fazer as coisas mas queria que fosse um momento unico,tenho pedido a Deus paciencia,calma e tranquilidade e tenho certeza de que vou conseguir.
Depois que me tornei mae nao tomos mais banhos demorados,quando entro embaixo do chuveiro mesmo que minha pequena esteja dormindo eu ouco ela chorar.Nao tenho tempo para fazer uma refeicao tranquila,muitas vezes e com ela no colo,fazer xixi quase um luxo e as vezes esqueco,amo de paixao beber agua que nem sempre lembro que estou com sede ou que preciso tomar mais agua,fazer unhas,cabelo,passear o que e isso mesmo?Relacionamento homem X mulher quase nao existe muitas vezes estamos tao cansados que a vontade ate passa.Os 3 primeiros meses foram intensos,duradouros e estressantes,cansativos chorei muito,me achava incompetente uma mae de merda por muitas vezes nao conseguir fazer ela parar de chorar,quem acha que filho salva ou prende casamento nunca tiveram um bebe como a Manuella porque aqui pensei que perderia o marido :( ,do quarto mes em diante as coisas comecaram a melhorar os picos de crescimento as vezes balanca um pouco mas nada serio,dentes ela nao tem,anda se segurando nas coisas,se alimenta bem come de tudo frutas,legumes,verduras mas nao curte suco mas bebe muita agua e como gosto de agua e mamae fica feliz que por enquanto ela esta bem .Sou muito feliz apos o nascimento da Manuella as vezes me pergunto como essas mulheres tem tantos filhos e descobri que elas nao cuidam de seus filhos eu tenho Manuella e me dedico a ela 24 horas por dia se eu tiver dois nao sera com a mesma intensidade,sonhei demais com ela,queria muito ser mae e vou curtir cada segundinho de vida dela.Nesse ultimo mes ela tem se grudado ao extremo em mim,ninguem consegue me ajudar ela que mae 24 horas por dia se eu saio ela chora,se estou perto quer meu colo ando cansaderrima mas tao feliz por ter essa pequena que faz questao da minha presenca.Nao sou a melhor mae do mundo,mas sou a melhor mae que eu posso ser nao sou perfeita e sei que vou errar muitas vezes mas sempre com boas intencoes,ser mae em primeiro lugar para mim e um teste de paciencia e um grande aprendizado de vida porque pequenas coisas me fazem tao bem,descobri que preciso de tao pouco para ser feliz,tem gente com tantos bens materiais e tao pouca felicidade eu hoje sou 100% feliz mesmo me faltando alguns bens materiais que ainda vou conquistar,mas por enquanto vou curtindo minha pequena princesa e sendo ainda mais feliz a cada dia....Dia 8 de junho sera a festa da minha pequena o tema e fazendinha nao vejo a hora de ver tudo pronto UII que emocao como passou rapido.Venho trazer as fotos do que ja foi feito depois...bjkas Meu primeiro dia das maes com minha princesa nos bracos,foi um dia maravilhoso,cheio de muito amor e carinho me sinto a mulher mais completa e feliz deste muno por ter comigo esse anjo tao especial que e a Manuella...Obrigada papai do ceu pelo dom de ser mae..... Manuella fez um ano dia 2 de junho fizemos um almoco em familia e um bolo para simbolizar,mas a festa mesmo foi dia 8 de junho e foi um dia muito
corrido mas de uma felicidade sem fim...Minha princesa curtiu cada segundo de sua festa,nao chorou dancou muitoooo e aproveitou com seus amigos(as)amou a piscina de bolinha estava linda e radiante,mamae e papai muito felizes,valeu cada centavo que gastei na festa,muitas pessoas diziam que nao vale,que crianca nao entende mas minha entendeu e curtiu...Vou postar fotos.