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Fevereiro, mes tao esperado! Nao, nao e o carnaval quealimenta os sonhos dos jovens, mas as listas de aprovados nos vestibulares. Nasultimas semanas, foram muitos posts no Facebook celebrando aprovacoes nasuniversidades federais e estaduais. Os meus olhos brilhavam de contentamentoquando via mais uma mensagem de um ex-aluno, com tantas interjeicoes que quaseera possivel ouvir seu grito de alegria. Tantas mensagens carinhosas deagradecimento pelos anos de ensino, paciencia e muitas, muitas cobrancas epuxoes de orelha.Mas essa sensacao de vitoria, de triunfo, nao e o maisinteressante, para mim. Lembrei-me de quando eu mesma vi que tinha sido aprovadano vestibular da Unicamp, de quando peguei um onibus para ir ate a universidadefazer minha matricula. A sensacao de andar por aquele campus tao grande, quepossui ruas e avenidas, era muito mais do que o orgulho de ter ingressado,depois de um concorrido vestibular, em uma das maiores universidades do pais.Era a sensacao de que eu estava caminhando por uma nova existencia, a qual eunao sabia exatamente como seria. A iminencia de comecar uma vida nova eradeliciosa: carregar nos bracos nao apenas cadernos em branco, mas toda uma vidaainda a ser escrita. Ha alguns anos, era marco; eu estava com minha irma maisvelha no carro e, no semaforo, fomos abordadas por calouros encharcados detinta guache e felicidade. Naquele momento, vi-me aos 18 anos, pedindo moedasno mesmo semaforo, que foram muito bem gastas em chopp no final da tarde, queconfraternizou calouros e veteranos. Entre as felicitacoes, estendi uma moeda aeles e segui meu caminho, mas a imagem daqueles jovens continuou comigo. Pergunteia minha irma: Voce nao tem saudade?. Ela respondeu: Do que? De ficar no solcom a cara cheia de guache?. Eu ri e falei: Nao, daquele vir a ser. Ela me olhou pensativa e balancou a cabeca afirmativamente. Chegueiem casa naquele dia e escrevi para nos este pequeno poema:30 anosSaudades daquele vir a ser :sem rumo certo oucertidao de posse,carteira assinada,chaves de todosos tamanhos. Quando eu era crianca, nao ouvia falar do dia dos avos. Tenho a impressao que ser avo ou avo hoje em dia tem outro estatuto. Contraditoriamente me parece algo mais divertido ou mais arduo: no primeiro caso, para aqueles que, perdida a susidez do ser avo ou avo, podem se divertir com seus netos, brincar com eles; no segundo caso, perdida a responsabilidade de muitos pais, estes avos se tornam pais de seus netos, educando e ate provendo essas criancas. As vezes tambem me pergunto se nao e uma sacada de marketing para criar mais um "dia de..." e vender alguma coisa.Mas o tal "dia de..." me fez pensar nos meus avos, ja falecidos. Hoje de manha, eu olhei o retrato da velha Julia que fica na minha sala, e tive aquela conversa silenciosa que travamos quase todos os dias. Julia era tambem minha mae, ela morava conosco quando eu era crianca. Eu contemplo o retrato dos meus avos maternos, e sinto como se Julia me olhasse. As vezes e um olhar de consolo, as vezes de reprovacao quando reclamo da minha vida facil (perto das grandes dificuldades que ela teve que enfrentar). Ao
seu lado esta o meu avo, seu Ze Mandioca. Era assim conhecido porque sua familia habitava um grande mandiocal. Provavelmente, se perguntassem por ali pelo sr. Jose Francisco de Assis, ninguem saberia de quem se tratava. Mas o Ze Mandioca todos conheciam. Com ele converso menos. A verdade e que ele e a velha Julia ja eram separados quando nasci. E ela nao fazia nenhuma questao de esconder o porque: nao bastasse o adulterio (seu Ze Mandioca era fogo!!!), a falta de diligencia no trabalho e de controle com o dinheiro criavam muitos conflitos. O engracado e que depois de decadas de separacao, de vez em quando ele visitava minha avo com esperancas de reconciliacao. Que eram rapidamente destruidas pelo comportamento reativo da D. Julia. Mesmo assim, ele ficava la em casa por uns dias, caminhando no quintal com as maos para tras, como era seu habito, implicando com nossos passeios de bicicleta (que minha mae pacientemente explicava que nao eram perigosos, como ele insistia)...Meu avo paterno foi mais presente na minha infancia, o vo Deco. Infelizmente, a mae do meu pai faleceu antes de eu nascer, a vo Nalva. Seu Deco conservou sua foto na parede por toda a vida e jamais se casou novamente. Uma historia novelesca envolve o inicio deste casal: quando jovens, meu bisavo, pai de Nalva, era contra o casamento. Astutamente, Deco e Nalva fizeram um plano: ele iria "roubar a moca", ou seja, forjar um rapto, para que eles fossem "forcados" a se casar. A regra era clara: roubou a moca, tem que casar. Nalva, como mocinha honesta, pediu abrigo na casa de uma jovem tia que apoiava o romance. No dia seguinte, sem saberem que os jovens tinham passado a noite na casa da tal tia e que Nalva nao tinha perdido nenhum minusculo pedaco de seu corpo e pureza, obrigaram Deco e Nalva ao casamento. Tudo o que eles queriam.Mas nem tudo foi romantismo na vida de Deco e Nalva: 14 filhos, 10 vingaram na vida pobre da roca. Nalva morreu antes dos 50 anos, era hipertensa e foi pega por um boi bravo no pasto. Qual a exata causa mortis nunca souberam me explicar bem. Deco ficou viuvo por mais de 30 anos. Morava em uma casa de fundo em Cacapava, seu cantinho ideal. No fim da vida, ja debilitado, hesitou muito em morar com os filhos: adorava seu cantinho. Sempre que chegavamos la, ele fazia cafe para nos, com um bom queijinho minas e as vezes, uma "coiada de doce". Gostava tambem de comer queijo minas com banana nanica. Deco gostava muito de caminhar e nao tinha a menor paciencia para esperar onibus. Aos domingos, ia a pe ao mercadao; as vezes, no caminho de volta, parava em nossa casa e ficava para o almoco. No Dia dos Pais, o churrasco no quintal do vo Deco era sagrado. Toda a familia reunida, a carne na churrasqueira improvisada, a maionese da tia Re, aquela primaiada brincando, os tios se jogando na cerveja e sempre no fim da festa os bebados comecavam a chorar
de saudades da vo Nalva. O tempo bom, da uma saudade de doer.Foi o vo Deco que me ensinou a perder medo de velorio e enterro. Um dia ele me olhou no olho e falou: "Fia, nao precisa ter medo de gente morta. Eu tenho medo e dos vivos". Sabio vo Deco! Morreu do jeito que desejava: em sua casa, deitado em sua cama, com minha tia Cida, que colocou uma vela em sua mao e rezou com ele, como ele tinha expressado ser seu desejo na hora da morte. Vida e morte, no fim das contas, lhes foram generosas.Hoje so escuto as vozes dos meus avos quando olho fotos que tenho deles, que me trazem tantas lembrancas boas. Nao me mimavam, nao me davam presentes... Mas me davam algo melhor: exemplos de coragem, forca, resiliencia. Eu me sinto muito afortunada por ter convivido com eles, e da memoria ainda me permitir ouvir suas vozes quando contemplo seus retratos.
Li nesta semana uma reportagem lamentavel, o que nao e surpreendente, neste contexto em que, cada manha, tenho medo do que vou ler nos jornais. "Medico debocha de paciente na internet", era o titulo da reportagem do portal G1 Campinas e regiao. A reportagem relatava que um medico, Guilherme Capel, que atendera no Hospital Santa Rosa de Lima, em Serra Negra, um paciente com pneumonia, teria postado nas redes sociais uma foto de um receituario do hospital com os dizeres "Nao existe peleumonia nem raoxis". Obviamente, ele recebeu muitas curtidas e comentarios de aprovacao. Novamente, nada de novo sob o sol. O que talvez seja novidade, e creio que o jovem medico nao esperasse, era ser reconhecido pelo paciente que atendeu, o qual, sentindo-se ofendido, compartilhou a foto com reprovacao e fez com que o hospital tomasse providencias contra o desrespeito, demitindo o medico e as enfermeiras que tambem participaram do deboche virtual. Surpreendido, o medico fez algo pouco surpreendente: procurou a imprensa para se retratar. Pediu desculpas ao paciente, disse que nao quis ofender ninguem. E que ele ja tinha atendido 100 pacientes naquele dia e estava apenas fazendo uma brincadeirinha para aliviar o stress. Mas que debochar de um paciente nao era do seu carater, da sua crenca. Ah, que bom que ele explicou, nao e, minha gente? E, para meu pesar, a maioria das pessoas pensa assim. Lendo os comentarios que seguiram as reportagens, vi pessoas achando um exagero o medico ter sido demitido. Outros, ainda defendendo a atitude dele de criticar quem "fala errado" e ainda se dando ao trabalho de corrigir gramaticalmente os comentarios daqueles que criticavam o medico ou elogiavam a conduta do hospital em afastar o profissional. Atitude esta que sempre me faz pensar sobre o estranho prazer que algumas pessoas tem em corrigir as outras.Sou professora de lingua portuguesa, e sinceramente, nao sinto nenhum prazer em corrigir a fala das pessoas. Ao contrario, e constrangedor quando eu digo minha profissao e alguem fala: "deixa eu tomar cuidado com o jeito que eu falo... O, pode me corrigir, viu?". Nao, senhores, eu nao sou um leao-de-chacara da lingua portuguesa. Eu nao fico por ai vigiando como as pessoas falam. E acho a coisa mais deselegante ficar corrigindo as pessoas. Eu so corrijo textos dos meus alunos, em contextos bem especificos. E, na maioria dos casos, nao trabalho de graca. Entao, sintam-se bem a vontade para falar como quiserem!Entretanto, ja conheci profissionais das mais variadas areas que adoram apontar quando alguem "fala errado", elas se sentem na obrigacao de evitar que seu amado idioma seja "assassinado" (outra expressao que me da calafrios). Se assassinassemos tanto o portugues, ele seria uma lingua morta. E exatamente por ser uma lingua viva e que ele apresenta tantas variantes, ainda mais em um pais de analfabetos e analfabetos funcionais, que vivenciam a linguagem apenas na oralidade, que e tao mais fluida e mutavel que a escrita.Durante muito tempo reflito sobre esse habito e sobre o famoso "meus ouvidos doem quando escuto isso". Creio ser algo bem diferente de amor ao
idioma: concluo que se trata de uma forma de distincao. Se lhes parece estranho, explico-me. Vivemos em um pais em que ler e estudar ainda e privilegio de uma elite economica. Apesar da melhoria do acesso a educacao ocorrido nas ultimas duas decadas, esse privilegio ainda se mantem, considerando que a educacao publica oferecida nao tem qualidade. E as politicas educacionais mais inclusivas dos ultimos governos federais (bolsas para alunos de baixa renda, programas de cotas e financiamentos estudantis) foram duramente criticados por essa elite. Porque ter escolaridade, ter diplomas, e uma forma de se diferenciar desse ze povinho. Saber escrever e falar bem e uma forma de demonstrar essa suposta superioridade. Debochar de quem "nao sabe falar" e a maneira mais clara de evidenciar essa distincao que tantos querem ver demarcada. Esta ao lado de outras atitudes como exigir que a baba use uniforme em lugares publicos, mostrar a carteira de classe no dia das eleicoes (ao inves do RG) ou exigir na justica que o porteiro lhe chame de doutor (outra noticia absurda que li nesta semana). E a nossa ignorancia ilustrada. Nao fui eu quem inventei essa expressao, infelizmente, pois a acho brilhante. Eu a li em um artigo que falava de pessoas que tem nivel superior, muitas vezes, pos graduacao, mas tal escolaridade nao faz com que elas ampliem sua visao de mundo, que compreendam melhor sua sociedade, que se relacionem melhor com seu meio e com as pessoas. Elas nao se tornam mais inteligentes ou competentes, apenas mais arrogantes.Alguns leitores podem dizer que eu estou exagerando, assim como o hospital exagerou com o jovem medico (estou usando o adjetivo porque o vi em varios comentarios como um atenuante de sua atitude, como se ele fosse quase um moleque, "nao sabia o que estava fazendo, ainda vai amadurecer"). Sem me alongar na nossa conhecida condescendencia com as mas condutas de pessoas brancas e de classe media, respondo que, embora nem todas as pessoas que debocham do "falar errado" dos outros tenham diplomas ou um nivel competente em seu proprio idioma, sua reacao em corrigir os outros e sim de arrogancia. Elas acreditam, mesmo que nao tenham consciencia disto, que exista um portugues correto, uma lingua melhor que as torna, consequentemente, melhores do que aqueles que nao a conhecem. E isso lhes da o direito de debochar delas. So para aliviar o stress.Vim de uma familia que nao tinha livros. Meu pai trabalhou na lavoura ainda aos 8 anos. Minha mae comecou a vender doces na porta de fabricas aos 10 anos. Eles foram alfabetizados, mas tiveram que deixar a escola. Ainda aprenderam muitas coisas pela persistencia, porem muitos nao tem essa sorte. Essas criancas que trabalham duro desde antes de completar sua primeira decada de vida tem peleumonia e outras muitas doencas que alguns doutorezinhos nem suspeitam. O erro maior nao e a prosodia, doutores, de algumas palavras. Nao e a concordancia verbal ou nominal. O erro maior que a sociedade comete todos os dias e condenar seu povo ao nao lhe dar uma educacao digna. E vamos
continuar condenados a nossa realidade social desigual e violenta enquanto nao compreendermos isso. Pois concordo com Brecht: o pior analfabeto nao e o que nao sabe ler ou falar - e o analfabeto politico.
Ja escrevi diversos posts neste blog sobre a minha relacao com as palavras, com os livros, com a literatura... Mas pouco escrevi sobre meu encontro com uma forma de arte que me obriga a abandonar as palavras, o pensamento e deixar com que o corpo se expresse sozinho: a danca.Cresci em uma casa com pouca musica e nenhuma danca. Meus pais nao dancavam, embora hoje eu sei que minha mae sempre achou a danca de salao a coisa mais linda! Nao se brincava o carnaval (fui ao meu primeiro baile de carnaval, com a familia de uma amiga, aos 14 anos), nao se dancava em festas nem em rituais - eramos catolicos e rezavamos comportadamente com palavras santas, as divindades completamente vestidas e com expressoes neutras.Aprendi a ignorar o corpo, sobretudo na adolescencia, em que o julgava feio, desarmonico, fonte do pecado e da dor. Foi um processo longo esse em que, reconhecendo-me, reconheci meu corpo como parte de mim, fonte de agilidade, beleza, alegria e prazer. E a danca foi muito, muito importante neste processo.A primeira forma de danca que experimentei foi o forro. Eu tinha acabado de ingressar na universidade e o forro universitario estava comecando a crescer no estado de Sao Paulo. Fui com um grupo de amigos para ouvir a musica, pois eu dizia a todo momento: nao sei dancar. E foi isso que eu disse para o primeiro cavalheiro que me pediu uma danca. E ele gentilmente me respondeu: "Nao precisa saber, basta dancar". Uma licao maravilhosa sobre a danca: as vezes queremos saber, queremos dominar tecnicas e esquecemos de dancar, de nos deixar conduzir pela musica, de deixar o corpo se expressar livremente. E naquela noite me deixei conduzir pela musica e pelos varios cavalheiros que me pediram uma danca. Ao final de cada uma, um agradecimento feliz. Alguns, mais gentis, davam beijos leves nas maos das damas com quem dancavam.Ate hoje danco forro, e estou comecando minha historia com o samba de gafieira, e gosto demais da energia da danca de salao. No geral, ha uma naturalidade e uma gentileza ao tocar o corpo do outro, ha uma gratidao pelas pessoas com quem se danca.A segunda forma de danca que experimentei e se tornou uma paixao eterna e a danca do ventre. Esta significa muito na minha trajetoria de reconhecimento do meu corpo, sobretudo na sua harmonia e feminilidade. E tambem na superacao de preconceitos. A chamada danca do ventre, nome ocidental dado a uma estilizacao das dancas folcloricas dos povos arabes, ainda e muito mal interpretada pelo ocidente, que a ve, muitas vezes, apenas como um instrumento para seduzir homens. Uma visao muito restrita de uma tradicao milenar.Com a minha familia de danca, no espetaculo "As quatro estacoes", dezembro de 2014.Em 2005, conheci Daniele Camargo, entao uma aluna do curso de Educacao Fisica que dava aulas de danca do ventre dentro da universidade. Eu me inscrevi, mas nao fazia ideia ainda do que era a danca do ventre. Dani me ensinou, como a tantas alunas que teve e tem, que a danca do ventre
estava longe da vulgaridade que lhe atribuiam. Ensinou-nos a fazer movimentos com o corpo, mas dentro dos nossos limites e com todo respeito ao nosso estilo pessoal de dancar. Ela nos encorajava a nos apresentar mesmo sem sermos bailarinas profissionais, e a nos alegramos com essa conquista, e com a propria festa que deve ser a convivencia das mulheres em torno da danca.Espetaculo "As quatro estacoes", dezembro de 2014.A danca do ventre me encorajou muito. Ela me remete a culturas milenares em que a mulher e seu corpo eram divinizadas; faz-me mergulhar nesse eterno feminino que me empodera. E talvez as outras bailarinas nem se deem conta, mas ao se apresentar com a danca do ventre, elas podem mostrar a todos que seu corpo e mais seu. Independe de padroes de beleza, de fronteiras, de qualquer coisa.A danca para mim e uma forma de linguagem, de alegria, de encontro. Mais que isso: danca e entrega.
Tempos dificeis requerem versos, muita danca, muita amizade e um pouco de vinho (ou uma das maravilhosas caipirinhas da Regina Alves)... Dificil e pensar na vida sem arte, ou sem a memoria das coisas mais felizes. Nos momentos em que tudo me parece perdido, eu olho esse ceu azul de outono, macio de quase se pegar entre os dedos, e ele parece me dizer que me acalme, pois ha um travesseiro onde eu posso me recostar.E as vezes o tal do Facebook (aquele que me faz crer menos na humanidade e pedir "abduzam-me, por favor") me traz uma pessoa ha muito nao vista, ou um momento do passado muito amado. E ontem me deparei com um pedaco da minha infancia. Meu primo Ze Mauro postou uma foto da antiga igreja de Santo Antonio, na Vila Antonio Augusto, em Cacapava.Era linda... Simples e linda como minha casa de infancia. Alias, era tambem minha casa. Nao apenas para rezar. Eramos criancas: brincavamos durante missas e novenas. Sonhavamos entre uma leitura e outra. Eu, principalmente, nas manhas de outono, quando uma luz muito especial entrava pelas janelas longas e verticais da igreja. As paredes eram azuis, e essa luz as tornava celestes, parecia que os anjos do altar voavam por elas. No altar, havia tambem uma imagem grande de Nossa Senhora das Gracas, num oratorio alto com fitas coloridas, que eram fielmente beijadas. E quando eu alisava as fitas de cetim colorido, olhava aquelas maos de fada estendidas para mim, aqueles olhos tao doces quanto os da minha mae. Como nao ter certeza da graca com toda aquela luz? Eu preferia aquela igrejinha a rica matriz, com suas serias paredes marrons e douradas, aquele altar distante com aquela grade... Nao, ali na igrejinha do bairro eu estava mais perto do ceu, eu podia mergulhar no azul...Ali tambem havia missas so para criancas, nas quais brilhava uma eximia contadora de historias: Heloisa. Seu filho fazia desenhos ilustrando passagens biblicas que eram projetadas, enquanto ela narrava as coisas mais fabulosas: o mar que se abria ao movimento do cajado de Moises, a agua que se tornava vinho aos olhos de Jesus, Lazaro que ressurgia do tumulo por sua fe... A voz de Heloisa ecoa na minha lembranca e sua figura maternal me abraca. Ela era tambem minha vizinha, e como todas as vizinhas, cuidava de todas as criancas da rua. Entravamos em sua casa e flagravamos Richard fazendo os desenhos ou tocando seu violao. Ela nos oferecia pipocas.Foi tambem na Igreja de Santo Antonio que tive minhas primeiras experiencias, digamos assim, publicas. Foi ali que me deram um microfone para falar e cantar em publico pela primeira vez, quando eu tinha (pasmem!) apenas 6 anos. Era dia dos pais e eu fui incumbida dessa missao. Tremi quando errei o texto, mas cantei direitinho. Vi meu pai tirar o lenco do bolso, acometido de uma subita coceira nos olhos. Chorando? Nao!!! Naquela epoca, homens nao choravam, muito menos em publico.Recostei-me na maciez de todas estas lembrancas, e lamentei mais uma vez que essa Igreja foi demolida, para dar
lugar a um templo tres vezes maior, cheio de granito cinza, modernoso e muito impessoal, onde fui proibida de acender uma vela da ultima vez em que la estive. O padre tambem tinha proibido a famosa quermesse de Santo Antonio, outro deleite da minha infancia. Quase perguntei se o padre nao ia proibir o povo de olhar e ouvir, porque isso tambem gera muitas tentacoes. Preferi nao criar mais polemicas e fui embora. Triste. Nao voltei mais.Lembro-me quando minha mae me contou que a igreja seria demolida. Eu disse, brincando seriamente: como assim? E ninguem me consultou? Nao, ninguem me consultou. Ninguem sequer se lembraria dessa menina que descansava seus olhos no azul. Ela foi demolida ha anos. Entre os escombros, encontraram um pedaco do meu coracao.
Leda a beira do abismo:belo o que se mostra escondido nas brumasquero atirar-me em seu banho de espumasaiba emboranao ha fundo no fossoapenas o delirio do ventoo alem dos limites da pele. Ola, queridos leitores. Hoje venho dividir com voces um pouco de minhas memorias e recordacoes. Como todos ja sabem, nosso blog fala da importancia dos rios e lagos para nossa sobrevivencia e dos demais seres vivos. Pois bem, hoje dividirei com voces um pouco do meu passado. voces devem estar curiosos prara saber quem sao essas pessoas na foto, fiquem tranquilos, nao sou eu, pois nao sou tao velha assim. Mas, sao pessoas as quais as aguas limpas e bem cuidadas do rio Barra Nova (nas mediacoes do joao XXIII) deram, por muitos anos, o que comer, vestir e beber. Era atraves do rio, com lavegens de roupas, que muitas familias sobreviviam, inclusive, a minha familia. Nesta foto da pra ver como era o rio a 30 anos atras, ele tinha seu curso desobstruido, sem o matagal que existe hoje, tinha serrotes dentro d'agua, as pedras onde as roupas eram lavadas e ainda servia de diversao para as criancas que acompanhavam suas maes. Hoje tudo mudou, infelizmente. Fica aqui, um pouco do meu passado e de muitos que conheco. A esperaca de que um dia acordemos e nos proponhamos a lutar para que nao volte a ser igual a antes, mas sim, melhor que antes. Foi um enorme prazer estar com todos novamente e aguardo anciosa por mais um encontro. abracos.Jaciara Pinheiro. Em Jardim do Serido-RN, o acude da Comissao foi construido no ano de 1.877, sendo portanto o mais velho da cidade. A principio era de extrutura pequena. Seu inicio se deu no ano de seca que assolava toda a regiao. E para que o homem de entao nao morresse de fome o Coronel Jose Tomaz de Aquino Pereira, atento representante da cidade, conseguiu do Imperador uma verba (comissao) no sentido de construir o citado acude e ajudar o nosso povo. Essa comissao que deu origem ao nome do acude equivale hoje a emergencia. Um pouco da historia do "construtor" do Acude da Comissao!O Coronel Jose tomaz de Aquino Pereira nasceu no Estado da Paraiba em 1o de junho de 1.839.Era comerciante de tecido e grande fazendeiro.Era homem simples e caridoso. Dizem que quando chegava uma pessoa com fome em sua residencia ele perguntava: "A velha do chapeu grande esta chegando?". Queria dizer: "A fome esta chegando". Se assim fosse, mandava entrar na sala de hospedes e dava-lhe de comer.Era tambem muito devoto. Curiosidade: "Quando se achou muito doente do coracao, fez uma promessa, que se ficasse bom construiria a Igreja do Sagrado Coracaode Jesus, e assim, foi um grande baluarte na construcao da mesma. Morreu porem do coracao.Como politico, foi Intendente (administrador publico) por duas vezes: na Monarquia de 1.862 a 1.868, e na Republica, de 1.891 a 1.893, sempre procurando seguir o Governo.Fonte: Livro "Um passo a mais na historia de Jardim do Serido" do Professor Jose Nilton. Por Marcilia OliveiraO municipio de Jardim do Serido fica