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para mim. Sabe como e ne... Essa depressao que vai e volta na velocidade da luz como bumerangue supersonico. Nunca sei quando eu estou bem e quando eu estou indo. Sinto que nunca estou feliz, principalmente comigo mesma.E como eu nao tenho uma pessoa fisica com quem desabafar no momento (estou sem ir ao psiquiatra e isso ta me incomodando profundamente), estou recorrendo a este precario blog.Todos as noites quando volto da faculdade, fico refletindo sobre a minha vida nesses ultimos meses, desde que comecei a faculdade. Faco uma reflexao sobre os amigos que ainda nao fiz (amigos mesmo, nao colegas de classe), sobre as notas ruins que tirei, sobre a roupa que eu estou usando. E parece que nada orna. Nada mesmo. O vidro da janela do Metro, todas as noites, mostra a Paula do ano passado, que so chorava e chorava e chorava. E ai eu volto uns anos atras e lembro daquela Paula aos doze anos de idade, que comecou a ficar muito confusa, muito feia, muito vitima de bullying.E ai uma coisa leva a outra, e leva a outra, e leva a outra... E parece que a qualquer momento, na noite seguinte, fico prestes a pular na via la da estacao Ana Rosa, na hora em que o trem estivesse se aproximando.Dai tudo me leva a crer que a Paula dos anos passados, mesmo fazendo faculdade e trabalhando, ainda nao saiu de mim. Ainda me afeta como uma especie de doenca. Depressao e uma doenca. Mas nem todo mundo encara assim. Minha mae com certeza ainda acha que e frescura e corpo-mole.E honestamente? Mas honestamente mesmo? Me sinto morta por dentro. Parece radical, cruel e nojento, mas e assim mesmo. Como um romance naturalista agregado a uma obra cubista feat. expressionista.E triste pensar dessa forma, ainda mais uma pessoa como eu, que ainda tem uma caralhada de vida pela frente. E isso que me da mesmo. Essa longa vida. O que farei? Me pergunto se conseguirei ser uma jornalista formada. Hoje por exemplo me senti bem mal porque acho que o professor nao curtiu o trabalho que fiz com um grupo. Estou me odiando por dentro ate agora. Criticas me desmoronam, e isso me faz um ser humano bem idiota e dificil de lidar.Olho para o escuro do tunel do Metro pela janela e me questiono o tempo todo: o que e essa tal de felicidade? Como e ser feliz? Como e sorrir com a alma? As pessoas no Metro me parecem bem felizes. Principalmente os jovens que voltam da faculdade no mesmo horario que eu. Falam de suas baladas inesqueciveis, de seus amores, de seus sonhos. Esses jovens me parecem tao radiantes, tao seguros de si... Claro, ainda acredito na "falsa felicidade", mas na situacao em que eu estou, todo mundo e mais feliz do que eu.Costumo me sentir deslocada de tudo e de todos. Me incomoda, cara! Me incomoda muito! Mas parece que quanto mais eu luto, mais eu me vejo previamente derrotada nessa batalha contra mim mesma.Meu coracao parece que vai explodir com tanta coisa
ruim guardada. E as vezes, eu so precisava conversar com alguem que estivesse disposto a me ouvir (fora um novo psiquiatra), um coracao aberto, uma mente aberta para me entender, sem pronunciar a palavra "frescura" durante a conversa.Acho que o pior sentimento do mundo e o conformismo. Se conformar com a vida inodora, incolor e insipida que me rodeia. Se conformar com os fatos, por mais desagradaveis que sejam. Se conformar com a desesperanca, o desespero, o desamor. Se conformar com as garotas mais bonitas, mais inteligentes e mais felizes do que eu. Se conformar com os olhares tortos e desconfiados sobre mim. Se conformar com o fato de que os garotos preferem loiras (outras) morenas e ruivas do que eu. Se conformar com a perda de peso mais que preocupante. Se conformar com o cabelo estranho, a face estranha, o corpo estranho. Se conformar com o espelho que me mostra a dura verdade da minha estetica (ou que me distorce). Se conformar com a ansiedade.Se conformar com a vida.
Devo ter ficado de recuperacao na materia "vida".Sim, porque a vida quer que eu me esforce mais, que eu me dedique mais, que eu seja mais feliz. Mesmo com o cotidiano me mostrando todos os dias que e um saco conseguir alcancar estes objetivos.Esta semana foi ruim. Eu a considerei ruim. Estava frustrada com muita coisa relacionada a mim mesma. Frustrada com a minha visao de futuro, frustrada com a minha falta de sensibilidade, frustrada com o meu medo de conhecer pessoas. Essa nova fase da minha vida me da uma vontade imensa de chorar, sair correndo e gritar, gritar muito muito alto, pra ver se meus receios desaparecem.Comprovei minha total falta de sensibilidade emocional quando estava na aula de Filosofia. O professor (padre, pff...) quis que nos da sala nos juntassemos em alguns grupos de sete ou oito pessoas (imaginem o panico que senti). Era para um trabalho em sala de aula para discutirmos o seguinte tema "O que e a felicidade?".Perguntaram pra mim o que era felicidade. Naquele momento, senti minha massa cinzenta se transformar num chumaco de algodao.Claro que eu nao sabia o que dizer. "Felicidade" pra mim e algo muito vago, mas ao mesmo tempo muito vasto de questionamentos e descricoes (eu nao disse isso em sala de aula porque provavelmente me chamariam de maluca e nunca mais trocariam sequer uma palavra comigo depois). Teve um debate na sala e etc... E enquanto o debate transcorria, eu olhava para cada um dos integrantes. Eles sao muito bons na arte de debater, de argumentar, de ir contra a ideia do outro. Cara... ! Em discussoes eu sempre perco a razao (e a linha), porque acho que sou muito mole pra argumentar com outra pessoa. E tambem porque... Pra que vou gastar minha saliva e meu lexico com gente que discorda de mim, que acha que minhas ideias sao idiotas ou absurdas demais? Discordancias me irritam profundamente. Pra mim nao faz sentido eu falar "A" e a pessoa dizer "B, C, D, E...".A vida universitaria esta me mostrando que eu nao tenho escapatoria. Ou eu me curo ou eu me curo. A "forcacao de barra" esta, mais do que nunca, me esmagando. Nao tem jeito, tenho que ser "legal" com todo mundo, tenho que sorrir quando falam comigo, tenho que esconder quem eu realmente sou.Olha, a culpa e toda minha, nao se preocupem. Eu nao culpo ninguem pelo o ser humano falho que eu sou.Nesses meses de faculdade, dois mocos falaram comigo. Pareciam que queriam saber o que eu tanto escondo dentro de mim, porque me faziam perguntas do tipo "Ah, mas por que voce e assim?", "Ah, eu nao entendi o seu conceito disso ou daquilo outro...", "Mas quem foi que te disse que voce e feia?!". Das duas vezes, eu evitei olhar pra cara dos individuos. Ja falei que pessoas me intimidam, principalmente quando olham nos meus olhos. E por causa das perguntas bestas que eles me fizeram, senti uma vontade de baguncar suas caras. Caralho... E faculdade ou e clinica psiquiatrica?! Pagar um novo psiquiatra pra mim
A vida. Ela gosta de me sacanear.Junho esta sendo uma merda. Uma merda muito grande. Acho que meus problemas, que pensei terem ficado no passado, voltaram com tudo. Com tudo mesmo, com direito ate a cartinha do SCPC/Serasa.A comecar pelo meu desempenho na faculdade. Descobri que tenho que fazer varios exames para compensar umas notas ruins que consegui tirar. So fui aprovada em duas materias. DUAS. Isso comprova a minha total incompetencia, amigos. E o pior e que preciso ler varios livros para as provas, e ninguem da faculdade que me adicionou no Facebook fez o favor de me dizer quais sao (mesmo depois de, muito relutantemente, ter perguntado), porque parei de ir pra la. Por duas razoes: 1) O semestre praticamente acabou, e o conteudo das materias tambem. Fora que (acho que) os professores nao estao fazendo chamada; e 2) Meu psicologico atual nao permite. Me sinto tao cansada de tudo que nao encontro animo para mais nada. Chego a pensar todos os dias que a faculdade foi a maior besteira que fiz nesse ano. Eu deveria ter esperado mais. Deveria ter cuidado de mim primeiro, para depois cuidar do meu futuro. Jornalismo e, sim, o que eu quero fazer, e o que eu quero pra minha vida, mas nao agora. Acho que me precipitei demais. E ouvi demais o bla bla bla da minha mae sobre voltar a estudar. Provavelmente eu nem estava preparada para isso. Achei que estava. Mas sinto que nao estou. E ai vem a grande questao: tranco ou nao a faculdade? Se eu trancar a faculdade vou me sentir cada vez mais frustrada comigo mesma e imagine a III Guerra Mundial que vai acontecer aqui em casa se eu inventar de fazer isso. Ai a unica saida seria uma "solucao final" em mim.Essa situacao reflete tambem no meu desempenho no trabalho. Minha supervisora (que esta sendo ultimamente minha psicologa particular) ja ve de cara, a quilometros de distancia, que eu nunca estou bem. Ai ela me abraca, conversa comigo, tenta me confortar de alguma forma. Nao reclamo muito do meu trabalho (trampo de segunda a sexta, sabados, domingos e feriados de folga, e uma bencao!), apenas acho o salario que eu ganho insuficiente para as coisas que eu quero fazer... Mas e que fico com a cabeca tao atulhada de preocupacoes que acho que meu desempenho por la esteja muito duvidoso. Estou deixando de fazer algo que eu amo: ler. Porque fico tao, mas tao triste e preocupada com o rumo que a minha vida esta tomando que perco a minha concentracao quando quero ler. Eu descontava minhas decepcoes com a realidade lendo uma caralhada de livros. Agora nem isso consigo fazer direito. Desconto minhas decepcoes no cigarro. Eu nao deveria, mas acho que nao resta outra coisa pra se fazer. Chocolates e salgados nao resolvem mais.Ai, pra foder tudo de uma vez, recebi as cartinhas do SCPC/Serasa, sobre uma divida que tenho no banco. E se eu tenho condicoes de paga-la? Obvio que nao. Falta fazer uma renegociacao, mas voces sabem... Falta de tempo, de
paciencia... De tudo. Ainda mais quando a agencia onde foi feita a conta fica la na casa do caralho.E e certeza que minha mae nao vai me ajudar de jeito nenhum. Ainda mais agora, que voltamos a brigar por qualquer merda. Ate por causa do nosso cachorro. Resumindo a historia: ela quer tira-lo de mim e eu nao quero. Porque ela esta com a rinite atacada (e eu tambem) por causa dos pelinhos dele e bla bla bla. Ele e importante pra mim. Tanto ele quanto minha gatinha de estimacao. E que as pessoas daqui de casa parecem que nao sabem, mas eu sofro de alguma coisa que fode a mente, sabe... E eu preciso de algo para amar verdadeiramente, ja que nao gosto e nao confio na maioria das pessoas ao meu redor. Carencia? Pode ate ser. Dizem que quando uma pessoa ama incondicionalmente um animalzinho, ela pode estar sofrendo de algum tipo de disturbio afetivo. Somente eles me fazem esquecer da depressao, da ansiedade, do estresse... Da vida ruim em geral. E ai minha mae vem, fala um monte de coisa (grande coisa que e verdade, eu sei, mas que eu quero esquecer em nome da minha ja destruida paciencia) e decide tira-lo de mim. Nao, eu nao aceito. Ela sabe como vou ficar sem um deles.Fora que ela anda muito nervosa com tudo. Com tudo mesmo. Deve ser a menopausa. Ou eu.Eu nao queria que as coisas fossem assim. Eu achei que eu superaria meus problemas, eu achei que esse comeco de ano seria menos ruim do que os outros, mas mais uma vez me vejo totalmente enganada. Eu nao sei se e algum castigo. Acho que devo ter sido uma pessoa muito ruim numa vida passada, e que agora eu devo estar pagando os altos precos da vidinha anterior.Por causa de tanta coisa que acontece, sempre acho que a minha presenca e algo que atrapalha, que incomoda, que causa discordia. Pessoas como eu mais atrapalham do que ajudam. E se eu penso numa "solucao final" para a minha vida? Tsc... Claro que penso. Todos os dias."A vida e uma guerra sem treguas, e morre-se com as armas na mao" - SCHOPENHAUER.
Oi. Então, voltei. Não vou explicar o porquê desse hiato quase interminável. Vocês já devem imaginar o motivo.Resumo o que aconteceu, então: provas finais do semestre, aniversário, dores de cabeça, Prozac comin' back to me, etc. Nada de namoradinhos, sexo, dinheiro, baladinhas pra desfrutar.Me encantei com gente viva e com gente morta (!). Mandei o mundo ir pra puta que pariu. Peguei trem lotado (e ainda pego!), ônibus lotado. Cabeça lotada de preocupações.Tudo continua do mesmo jeito. Continuo levando desaforo, raiva, estresse, indignação... Tudo pra casa. Esperanças? Calma lá, tô tentando plantar as minhas. Na terra seca tem jeito?Mas ainda tenho o meu pobre jardinzinho chamado vida. E tô tentando cuidar com todo o meu amor que ainda me resta. "Estou cansado.Cansado de brigar com outros gatos, cansado de me machucar em cacos de vidro espalhados pelos telhados. Cansado de pisar e sentir o cheiro de veneno de rato que sempre me ameaça de morte. Cansado de ver meus pelinhos sempre imundos e infestados de pulgas desse mundo igualmente sujo. Cansado de miar, miar e miar e ninguém me ouvir.Mas você me ouviu. Me sinto seguro.Posso dormir aqui com você? Estou muito cansado". Dói se sentir culpada.Ultimamente este maldito sentimento de culpa cresce dentro de mim mesmo sem encontrar um motivo aparente para, de fato, me sentir culpada de alguma coisa.Autodestruição, egoísmo, dor... A culpa é minha mesmo?Talvez sim. O misto de sentimentos confusos não me ajuda a enxergar essa tal culpa. Eu achava que a culpa era dos outros. Eles que me machucavam. Eles que me olhavam com nojo. Eles que queriam que eu desaparecesse.Quando na verdade, era eu quem fazia e sentia (e ainda faço e sinto) tudo isso. Meu pessimismo incomoda.Vejo gente criticando o meu ponto de vista sobre as coisas como se não houvesse amanhã. Isso tá ficando frequente e sinceramente? Estou ficando de saco cheio.Pra quem não vê tudo cinza 24 horas por dia tudo é o máximo. Nada de adversidades, traumas, cara feia, estresse. A vida pra essas pessoas é um filme da Disney. Tudo, ABSOLUTAMENTE TUDO é exacerbadamente feliz e perfeito. Daí quando esse tipo de gente se depara com gente como eu é fogo... Eu não posso ser crítica, ríspida, expressar minha opinião com gosto de fel que já começam com a encheção de saco: "Nossa, mas como você é chata", ou "Para de mimimi!".O maldito "mimimi". Há quem pense que depressão é "mimimi", frescura, falta do que fazer. Não, caras. Idiota é aquele que pensa que uma doença (esta porra é, sim, uma doença) é pauta pra piadinha mequetrefe de gente "felizinha".Eu tô careca de ouvir esse blá blá blá todo. Não tenho como mudar agora, está sendo difícil. Sentir que está perdendo pouco a pouco a sua identidade e se perguntar "quem sou eu e o que eu estou fazendo aqui" o tempo inteiro é algo estafante.Não desejo isso pra ninguém. Mas olha... Me desculpem, mas os que me atingem merecem. Eu deveria ter um poder mágico que transferisse minha depressão para qualquer babaca. Mas aí eu seria mais babaca ainda talvez.
Porque estaria sendo egoísta. Estaria pensando em mim pelo menos uma vez na vida, mas não de uma forma satisfatória.Às vezes a gente pensa que sendo "malvadinho" resolve alguma coisa, nos faz fortes e grandes. Pelo contrário. Não dá pra se sentir forte quando na realidade você está fraco.Não, eu não calo a boca. E sabem por quê? Porque acho que guardar pra mim tudo aquilo que sinto (mais do que eu já guardo) só vai piorar. E aí eu explodo. E não será legal.Não dá pra pensar positivo e ser feliz quando você não se sente (e não está) feliz. É difícil mudar a mente pro modo pílula da felicidade quando você se sente vazia, idiota, feia, deslocada de tudo.Portanto, poupem-me dessa "felicidade".
Eu sou muito curiosa.Já faz umas semanas que ando lendo muito sobre feitos históricos e pessoas extraordinárias. E, no meio dessas pessoas extraordinárias, uma me chamou a atenção: o cosmonauta soviético Yuri Gagarin. É, ele mesmo, aquele cara que viu esse planetinha de meu Deus lá do espaço e disse que a Terra é azul e blá. Mas não foi por causa desse feito que ele me encantou. Foi o seu sorriso.Sim. Procura umas imagens dele lá no Google pra você ver. E tenta ignorar uma das sobrancelhas, horrorosa por sinal. Eu admiro sorrisos verdadeiramente humanos, como se a alma da pessoa estivesse sorrindo pra você, no objetivo de acertar em cheio na sua alma. E ele tinha um sorriso lindo! Era lindo porque era evidente no seu semblante o quanto ele amava ser aquilo que era, o quanto amava a vida que tinha. Acho que a maior demonstração de gozo pela vida está no sorriso de alguém. E você percebe a veracidade de um sorriso, é até fácil de enxergar.E o Yuri era assim. Eu queria ser tipo ele: cheio de vida, otimista, charmoso e receptivo com as pessoas. Eu, na verdade, queria sorrir mais como ele (tentando esquecer dos meus dentes tortos, principalmente...). Diziam que era impossível olhar para o cara e não sorrir junto. Era tanto, mas tanto carisma que o mundo inteiro se apaixonou por ele. Gosto de pessoas assim, naturais, humanas mesmo. Ele era um ser incomum. Principalmente porque ele era o oposto dos soviéticos da década de 60: enquanto os caras eram altões, sisudões e puxas-saco do jeito Stalin de ver o mundo, ele era baixinho, atencioso e admirava as pessoas e o mundo onde viveu (e viu lá de cima). Vê se hoje em dia você encontra gente assim. Dá pra contar nos dedos, eu aposto.Ele, de fato, era incomum.E eu admiro gente incomum. Tanta mesmice enche o saco e desanima.Tão incomum que parecia um anjo, ouso dizer. Adoro o Instagram do meu irmao. TO participa de discussao sobre distribuicao de royalties Designado pelo Governador Siqueira Campos para representa-lo em Brasilia, na quarta-feira, 05, na reuniao que discutiu sobre o projeto de lei que define a divisao dos royalties do petroleo do pre-sal, o Vice-governador Joao Oliveira, foi um dos que apoiou a decisao de iniciar um movimento para derrubar o veto da presidente Dilma Rousseff que define a divisao dos royalties. Em reuniao, os representantes de cada estado decidiram tambem pressionar o Congresso, por meio das liderancas partidarias e das bancadas estaduais, para que rejeitem o veto quando ele for submetido ao plenario. Para isso, Joao Oliveira, ao termino da reuniao, percorreu os gabinetes dos senadores Marco Antonio Costa e Joao Ribeiro e do deputado Federal Iraja Abreu para unir forcas contra o veto da presidente. O objetivo e reestabelecer o texto aprovado pelo Congresso, que dava direito aos estados nao produtores de receberem parte desses recursos. Segundo o Vice-governador Joao Oliveira, o petroleo e um bem da Uniao, ou seja, de todos, portanto deve ser distribuido para todos os estados da federacao, pontuou.
O veto O veto da presidente Dilma foi aplicado sobre o artigo 3o do projeto aprovado pelo Congresso. Uma Medida Provisoria preenchera o vazio juridico deixado pelos vetos e ainda estabelecera a destinacao de 100% dos royalties dos novos contratos para a Educacao, tanto pela Uniao, quanto pelos estados e municipios. Alem disso, 50% do rendimento do Fundo Social do Pre-sal serao aplicados no ensino. O projeto aprovado pelo Congresso Nacional preve que o repasse aos estados produtores caia de 26,25% para 20% ja em 2013. Os municipios que produzem petroleo e hoje ficam com 26,25% passariam a receber 15% no ano que vem. Ja a parte dos estados nao produtores saltaria de 7% para 21%, e a dos municipios nao produtores, de 1,75% para 21%. Participaram da reuniao os governadores dos Estados de Mato Grosso, Silval Barbosa; Acre, Tiao Viana; Ceara, Cid Gomes; Roraima, Jose de Anchieta; Rondonia, Confucio Moura; Mato Grosso do Sul; Andre Puccinelli e os vices governadores de Tocantins, Joao Oliveira; Santa Catarina, Eduardo Pinho Moreira e Paraiba, Romulo Gouveia.
cada um dos entes federados impactara nos fatores que condicionam as decisoes dos demais.Justificativas Em outras justificativas, a presidente Dilma defende que a compensacao financeira aos Municipios confrontantes deve ser igual ao impacto decorrente da producao e da exploracao de petroleo e gas natural. O pagamento de royalties aos Municipios que abrigam as instalacoes de embarque e desembarque se justifica pelo impacto decorrente de sua exploracao sobre o territorio de tais municipios, o que nao se verifica em relacao aos pontos de entrega de gas natural (...), diz o texto.Na mensagem, a presidencia da Republica insiste no argumento de quebra de contrato. A Confederacao Nacional de Municipios (CNM), durante a campanha Sanciona, Dilma, mostrou que isso e uma inverdade. Nao ha quebra de contrato com as empresas exploradoras, apenas mudancas na distribuicao dos royalties pagos por elas. As novas regras de distribuicao dos royalties previstas no art. 3o do projeto, ao nao ressalvar sua aplicacao aos contratos ja em vigor, violam frontalmente o disposto no inciso XXXVI do art. 5o e no 1o do art. 20 da Constituicao, esta na mensagem.Derrubada de vetoA mensagem de veto deve ser apreciada agora pelo Congresso Nacional. Os 24 Estados e mais de 5 mil Municipios excluidos da distribuicao dos royalties tem uma chance de derrubada de veto por parte dos congressistas.Ainda na sexta-feira, dia 30 de novembro, o presidente da CNM, Paulo Ziulkoski, convocou o governadores, prefeitos e a sociedade para lutar pela derrubada do veto.
alunos e professores de todo o pais. Em 2011, cerca de 18,7 milhoes de alunos se inscreveram na competicao e mais de 98% dos municipios brasileiros estiveram representadosOs sucessivos recordes de participacao fazem da OBMEP a maior olimpiada de matematica do mundo. Para o Diretor Regional Profo Genes Francelino Alencar, para se fazer uma educacao de qualidade e preciso a participacao de todos. "Quando a familia participa na educacao dos filhos ele com certeza se destaca".Premiados Nivel 1 - 5o Ano - Bruna Brito dos Santos - Colegio Tocantins (Miracema) - Paolla Pires Costa - Col. Est. N. S. da Providencia (Miranorte) - Ana Jullya Conceicao Delmandes - Esc. Est. Onesina Bandeira (Miracema) Nivel 2 9o Ano - Giovanna Uchoa de Souza Cruiz - Col. Tocantins (Miracema) Nivel 3 3a Serie - Eduardo de Azevedo Moreira Leal - Col. Tocantins (Miracema) - Lourraynne Mendes Brito - Esc. Est. Dr. Valdecy Pinheiro (Rio dos Bois) - Walter de Araujo Filho - CEM S. Terezinha (Miracema) - Francimar Dias da Silva - CEM Ruy Brasil Cavalcante (Miranorte) - Karoline dos Santos Oliveira - Col. Tocantins (Miracema) - Alexandra Carvalho Silva - Col. Tocantins (Miracema) - Ricardo Luicas Sakrezenski - Col. Tocantins (Miracema) - Felipe Alves da Silva - CEM Dona Filomena Moreira de Paula (Miracema) - Julia Milhomem Costa - CEM Santa Terezinha (Miracema) - Jonathas Pinheiro Cirqueira - Col. Tocantins (Miracema) Medalha de Bronze no Estado do Tocantins - Carlos Eduardo Pereira Turibio - Esc. Estadual Onesina Bandeira (Miracema) Escolas - Colegio Tocantins (Miracema) - CEM Santa Terezinha (Miracema) - Escola Estadual Onesina Bandeira (Miracema) - CEM Dona Filomena Moreira de Paula (Miracema) - CEM Ruy Brasil Cavalcante (Miranorte) - Escola Estadual Dr. Valdecy Pinheiro (Rio dos Bois) - Colegio estadual Nossa Senhora da Providencia (Miranorte)