thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Leopolda e eu estavamos nos entendendo bem,se e que voce me entende. Mas todas as vezes que voltava pra casa, depois de nossos encontros, pensava que aquilo nao estava certo.Digo isso porque namorar escondido tem sua graca no comecinho, mas depois se torna uma chatice. Eu nao tinha mais saco pra aquilo; inclusive achava uma grosseria com ela.Mas o pior era pensar no que Deus estava pensando da minha atitude. Eu realmente acredito que o amor nao e um jogo que se joga sozinho, mas sei que nos, homens, recebemos uma responsabilidade maior.Sei que isso soa machista, mas a biblia nos ensina que o marido (o homem) deve amar sua esposa como cristo amou a igreja.Forte nao?Entao acredito que nao podemos negligenciar o peso de nossa decisao em viver com alguem pelo resto de nossas vidas.Era isso que eu ouvia de Deus todas as noites. Voltava pra casa, e escutava lampejos de Deus me dizendo: se liga garoto!Eu estava com alguem, as escondidas e nao tinha certeza se minha decisao seria a mais agradavel, se e que voce me entende.Foi quando em uma noite, eu percebi a minha real situacao:E se Jesus voltasse agora? a resposta estava amarga e na ponta da lingua.Eu nao poderia mais continuar com aquilo, nao poderia mais fingir que estava tudo bem, porque nao estava.Deus havia me dado um ultimato, pois ate aquele momento ninguem sabia ou tinha dado um flagrante em nos.Ele tinha me livrado do "escandalo" por muito tempo, mas tinha a leve impressao de que minhas costas ja nao estavam tao quentes assim com Deus. Fomos apresentados sei la quando ou como, pelo menos e o que lembro ate aquela memoravel noite de sabado.Tinhamos uma festa de fim de ano rolando, e todos estavam se divertindo. Eu estava fazendo o que mais gosto, perambular por entre a multidao e conversar com quantos forem possiveis.Fico excitado com a ideia de conhecer gente interessante, com historia pra contar.na verdade, acho que todos tem grandes historias pra contar; basta fazer as perguntas certas.Bem, eu estava la, falando com a galera, no meu nobre intuito de conhecer gente legal, quando ela apareceu! A gente ja havia sido apresentados, mas tinha sido algo tipo: oi, sou "fulano", tudo beleza?-Beleza!Mais tosco impossivel!Mas dessa vez pude perceber detalhes, ate entao ignorados.Ela se aproximou e puxou papo!Lembro de quando tinha 16 anos, e fui com minha turma de escola, conhecer o campus universitario da cidade.nunca me esquecerei da cena memoravel, em que jovens garotas jogavam sinuca, descaradamente, como se tivessem nascido pra fazer aquilo: charme!As garotas de 16, da minha turma, eram umas chatas, frescas e tudo aquilo que um cara de 16 acha delas.mas aquelas universitarias...me abriram os olhos para um novo mundo, onde mulheres eram mais que suportaveis, elas eram apaixonantes.Lembro-me de prometer a mim mesmo de que me casaria com uma universitaria. Eu ja profetizava antes..rsrsrsUma mulher que me fez ter um "insight" sobre minha adolescencia, essa era Leopolda, a bela e simpatica moca que me virou a cabeca, e me fez pensar que aquele tesouro sentimental que todos
buscam, o amor, poderia estar a um abraco de distancia.Que o sonho encantado de viver uma historia que se sonha em contar pros netos , ou pelo menos a algum estranho, como a Rose em Titanic, e possivel.A garota que me fez pensar, depois de vinte e poucos anos, por que nao?
Nunca poderei esquecer os aureos anos do ensino medio.Passava mais tempo na escola do que em qualquer lugar.Foi no primeiro ano, que pela primeira vez, descobri o que era ser descolado. No segundo ano tive meu primeiro amor de escola e finalmente no terceiro ano fiz a mais intrigante descoberta da psicologia masculina, A sindrome do pudim. Deixe me explicar:No terceiro ano eu estudava a noite, e como qualquer notivago, chegava em casa morrendo de fome; quer dizer, nem sempre.As vezes comia na rua com os amigos,mas por mais que estivesse de barriga cheia, nao resistia a dar uma olhada na geladeira. E de vez em quando, numa dessas, eu descobria uma novidade, tal qual bolo, soverte ou o melhor de todos, pudim.Voce gosta de pudim? Eu particularmente adoro; pense em uma guloseima de Deus. Doce como beijo apaixonado e derrete na boca como bolo de avo. E um pedaco do banquete do ceu.Se eu chegasse da escola e encontrasse pudim, mesmo que estivesse sem fome, eu tirava uma casquinha, de preferencia com o dedo pra lembrar da velha infancia. Eu era o melhor do mundo em cutucar pudim na geladeira.Eis a cena que retrata bem o que se passa na cabeca masculina:Por mais que estejamos relativamente satisfeitos com nosso estado civil, dar de cara com um "pudim" dando bobeira, desperta em nos, homens, um instinto encoberto por varias camadas de papo furado e coisas que na pratica nao funcionam, como segurar a onda, se controlar, forca de vontade...Jesus disse uma frase memoravel: o espirito esta pronto, mas a carne e fraca.E e bem por ai mesmo, por mais que estejamos vivendo uma "vida com Deus", e a maior roubada achar que somos invulneraveis aos males do dia-dia. Diante dos assedios que o mundo nos faz, a saida seria o exemplo de Jose, que diante de uma "ousadia" da mulher do seu patrao, correu! Pena que so pus isso em pratica tarde de mais.Quando percebi que aquele "pudim" chamado Leopolda estava disponivel, deixei que os instintos masculinos me dominassem, eu cutuquei o pudim. Depois de conversarmos por alguns minutos, nos despedimos de maneira bem protocolar. Nos dias que seguiram, tive a agradavel surpresa de que Leopolda morava no mesma bairro em que eu morava. Isso era bom porque agora teria uma boa razao pra puxar conversa com ela sem ter que dar sinais de interesse.E isso que nos homens fazemos, tentamos conhecer uma "candidata" ao nosso sobrenome de maneira bem informal.Mas o que e informal para os homens nem sempre e para as mulheres.Dali em diante voltar da igreja pra casa tornou-se algo mais agradavel. Nao so porque tinha uma companhia feminina ao meu lado, Nao era so isso.Leopolda era uma otima companhia, falavamos sobre um monte de coisas desde ciencias a desenho animado, e Deus sabe como dou valor a isso.Durante as nossas conversas, comecei a perceber que Leopolda dava sinais de interesse a este que vos fala.Primeiro e preciso pontuar algo: quando comecei a conviver, propositalmente com Leopolda, nao tinha interesse em namora-la. Pelo menos nao de primeira. Era algo
mais frio da minha parte, tendo em vista que faco parte de uma "nova visao" para relacionamentos entre homem-mulher.Essa visao de relacionamentos diz que nao existe namoro. Pelo menos como o conhecemos.A ideia e que o cara que queira "algo mais" com uma garota, deva convida-la a orar e pedir uma confirmacao de Deus, atraves da oracao.Isso sem beijo, amasso, agarro, enfim... Sem todos aqueles ingredientes que estamos acostumados a ver nas novelas, filmes e series de TV.Para aqueles que acham isso um absurdo, calma!Minhas explanacoes a respeito do assunto sao bem superficiais, e nao revelam o quadro de maneira fidedigna.O fato e que a medida que eu e Leopolda nos aproximavamos, ficava claro que teriamos de encarar a realidade: eu queria, mas nao devia.
Perceber que nao esta assim tao bem na foto com Deus, e algo muito importante, pois a partir dessa constatacao podemos melhorar nosso relacionamento com Ele, e por fim, sair do buraco. O melhor de tudo e que Deus e rapido em nos perdoar. Se realmente nos arrependermos, e voltarmos a andar na luz, ou seja, de acordo com a palavra, nao tem pecado que nos paralise.O que nos paralisa e o medo. e contra esse ai, so o amor de Deus.Esse era o ponto; eu estava com medo de abrir o jogo com Leopolda. Eu teria que terminar,e ponha-se no meu lugar, a situacao seria dificil.Bem, a primeira coisa que um cara faz quando esta prestes a terminar e: "Da uns perdidos", some do mapa, pra esfriar as coisas. Contando soa frio e calculista, mas e exatamente assim que acontece quando se e imaturo como eu era na epoca.Funcionou? Voce me pergunta ansiosamente. A minha resposta nao poderia ser pior pra mim: Nao!Leopolda era paciente, longanime ou talvez uma protagonista de novela mexicana que sofre horrores por amor, nao sei ao certo.O fato e que ela continuava agindo como se nada de anormal estivesse rolando . Eu pensava no futuro e cada vez mais nao via lugar pra Leopolda nele. Inclusive, na minha mente ela ja havia se tornado um monstro de grandes orelhas e voz macante, e nao me pergunte porqueEu definitivamente ja nao sabia mais o que fazer, quer dizer, sabia, mas nao tinha coragem de ser claro.Esse dilema durou alguns dias, ate que certa vez, estavamos conversando sobre o futuro pessoal de cada um, quando ela me "apertou" de um jeito mortal.Falavamos sobre o futuro, sobre quem seriamos o que fariamos, enfim...Foi quando ela segurou minha mao tal qual uma mae segura a mao de um filho pra vacinacao.Segurou destacadamente meu dedo anelar e disparou: em 2012 voce estara com um anel nesse dedo.Eu acho que por um segundo mudei de cor ou de universo.Uma vez ouvi um sabio dizer:um homem nao escolhe uma mulher simplesmente por ser bonita, mas por como ela o faz sentir-se quando esta com ela.Eu definitivamente nao fiquei feliz com Leopolda "soletrando" meu futuro, como uma sentenca imutavel onde eu nao passava de um espectador de programas dominicais, entediado com o que via, mas sem qualquer opcao, ja que programas dominicais sao farinha do mesmo saco...o que e um "saco".Talvez isso tenha sido o "start" da tao sonhada atitude de mudar que eu queria, o fato e que depois disso, eu podia ver claramente, nao so o que dizer, mas que depois que dissesse, eu entraria para o hall dos ordinarios homens safados, cachorros e sem vergonha...segundo os conceitos de Leopolda.Bom, pra quem sempre se imaginou como o cavaleiro errante que surge ao horizonte com o unico intuito de salvar a princesa do dragao, meu destino estava tomando rumos inesperados. Mas como diria o sabio Salomao: Quem mandou mexer com o coracao antes do tempo.Conjuro-vos, o filhas de Jerusalem, que nao acordeis nem desperteis o meu amor, ate que queira.(Cantares 8:4) Nem sei
por onde comecar...E quando e mesmo que a gente sabe ?A ideia de que tudo pode ser colocado no comeco de uma linha, a crescente ideia de que tudo tem um comeco, meio e fim. Eu nao vejo sequencia ou isso nos ceus e nuvens que passam por meu quarto.O que e fato e que ha um sol la fora, nao e invencao, ele chega bem cedinho, mas tambem vai embora.O que de fato comeca ou termina ?Ja nao consigo contar o rastro de incompreensao que deixo...Hoje, concordo, nao e um dia bom. E, o sol nao sorriu pra mim aqui e nem deu adeus quando foi. A graca (se tem) disso tudo e que ainda tenho dedos aqui, nem tao precisos, mas ainda consigo tatear e alguns sorrisos guardados naquela caixinha bem ali, mas tambem nem ajudam tanto.O que anda dificil, ou nem caminha tanto, insiste em me acompanhar aqui, parada, estatica, sem entender sao esses retratos, que me tonteia intimamente, me tatua inteira e nao foge.Gostaria ate de saber REcomecar...E, nao sei tentar ! Desisto de tanto silencio. O comeco serviu ? Entao me diz, por que ainda o meio foi tao inextimavel a ponto de caixa empoeirada embaixo da cama, embaixo da casa, embaixo de tudo ? E o fim ? E isso ? Ou anda procurando ainda algum sentido em meio a tanto nao e contradeias e ideais que nao se fundem de tao contrarios ?Ai, estou de volta...Prazer, estou realmente de volta!Ja nem reconheco essa casa sabe ? A porta que andava meio emperrada, fechou. A sala conseguiu cobrir qualquer vestigio de cor e os quartos, ahhh, os quartos, o quarto se resume a isso, so.
Em intimidade e discordancia comigo, acalento-me e acelero.Talvez seja mesmo um daqueles momentos em que algum eu fale mais alto, em confusao com tantos e um.Descompasso.Tento o contrario do que o inconsciente pede e consegue.Sera que em algum instante eu me conheci? Soube o que queria fazer ou o que e melhor?Melhor, porque a rua torta ou ainda, a volta?Nao da pra entender, nao da pra me entender, nao da pra achar.As circunstancias parecem tao poderosas, como quem rouba o calor do sol e esconde de tao escuro...E natural eu nao ver? Porque nao dou ouvidos ao vento? Leve, simples, claro.E machuca, aperta e me coloca na caixa que se diz minha e que eu nao quero, pequena pra tamanha verdade, pra tanta vontade de passaro, voar.Nao, tambem nao digas que e banal ou, muito pior, besteira.Talvez eu apenas nao coloquei os sapatos, ou ainda nao peguei aquela passagem pra linha reta que fica logo ali.Perdoe-me.Sao apenas colunas, sao paredes, sao papeis que ainda precisam de cor. Um dia quente, outro pura neve.Desde que me entendo (ou nao) por gente ou, mais uma aspirante a compreensao de quase tudo, acreditava e admitia a constancia dos dias como chuva na janela, rua deserta, campo em verde perene.Talvez ate seja branco, "clean" e encantante. Para alguns, e me incluia.O que acontece e istiga a minha duvida e que quanto mais se anda e pensa que se sabe andar e quando voce aprende os primeiros passos.Estou talvez, com um ano de idade. Quem sabe ate menos...Tentei hoje, com toda inocencia pegar a luz do sol e guardar no meu bau, quiz tentar apenas, nao me julgue por favor.Sei bem que posso fomentar ou alimentar a mim nesses dias quem eram quentes e sao inverno. Sao tantos que nao consigo nem mais contar (talvez tenha menos que um).Unica, congelo no meu quarto os meus pes na tentativa de alguma solidez, alguma seguranca, mas nao vi apoio ainda. Nao consigo me segurar...Estou absolutamente esvainecendo a cada pulo do ponteiro, esgotando e indo embora minhas linhas. Estou prestes a nascer, acredito.Desaprender ?Nao consigo ao menos andar nas linhas que ha detras do teu dizer, nem ao menos contar as tuas malicias e carinhos soltos e que procuram-me como alvo.Nunca fiz isso, nunca brinquei assim, juro.Ah, se ao menos tivesse um desses rastreadores de sentidos e pensasse como voce, seria simples.E eu seria como a neve, lamento.Sou pura chama, nao consegues ver ?Mais vermelho do que qualquer outro tom.Sou aprendiz de quase um pouco de todo o ceu e ainda tento nadar nesse mar enorme, ate consigo. Mas gosto de me afogar, muito mais.Sei que posso confundir, mas sou clara, e so quero uma coisa:Andar em suas entrelinhas de ser eu e contar seus muitos sorrisos espalhados, como tapete, como o sol que se poe, de uma imensidao em cada hora. Se nem voce mesmo se entende como exigir isto dos outros?Nao, e ate meio inconciso e incompreensivel da sua parte e nao da dele...Hoje de fato nao e um dia bom, o sol se pos mais cedo e
a lua nao apareceu para tentar aquecer o meu congelar.Nada do que possa ser realmente carinhoso consegue acalentar isso que se veste, sem querer, mas que denuncia tamanha vontade de um abismo e rede de amparo. Aquela vista mista de algodao e lambidas doces no rosto, cantores em nos, melodias sem letras e sermos enfim cancao.O que de fato modifica e leva aquele leve sorriso no canto da boca, singelo...O dia, por vezes, era ali e so ali e tudo era nada diante de todo esse laco, abraco.Os tempos que se foram estacionaram, me veem a tona e dilacera, de sorrisos e lagrimas os minutos a sos em que so pertenciam a nos, eles so tinham gosto e cheiro aqui.E agora, sao memorias...Sao momentos expansivos e me tomam como a uma onda de emocoes inconstantes de um mar de coisas e detalhes que sempre fizeram toda diferenca, era nossa diferenca de viver.Como gosto disso, e nem tanto.Sei que descansas, mas que permaneces viva aqui, nesse teu lado do cubo roubado e pintado de azul.
Considero este caminho, o vejo como parte, definitivamente.Estando eu a caminho dele, nao fui um passo a frente do que deveria. Congelo meu andar com um ar de diretor e [me]projeto.Pode ser ate que as flores me acompanharam, os rios me saciaram a sede, mas o sol esquenta demais...Em uma camara escura, decifro o filme que roda em segundos, meus passos soltos, define mochila de alpinista, cheia, pesada, buscando o cume, o alto e admirar.Talvez o sol nem queira me queimar tanto, talvez queira ser meu amigo mesmo. Minha mochila anda cheia da falta de objetos, de claridade. O sol percebeu isso, quer chamar minha emocao.A lua me empresta seu tapete e os tons sombrios em volta me aconchega, no entanto, o descanso ela nao me concede. Os sonhos me visitam e vejo minha bicicleta de quando eu tinha uns 10 anos, ela realmente trilhava o que hoje eu nao consigo sozinho.Infelizmente ela nao esta aqui e se tivesse, ahhh, desaprendi com tanta facilidade a andar imagina pedalar, meu espaco de equilibrio ficou guardado por ai...O que esta aqui, enfim?Meus dedos e seus calos, meus livros e um cha morno em cima da mesa, meus pensamentos,a famosa voz de ouro embacada pelo tempo, meus sonhos, meus caminhos, meu lapis em fila, a espera do apontador.Renovar?Como voce me pede isso?Os sapatos estao apertados, eu sei, sinto muito isso, e...eu sinto muito.Minha mortalidade demonstra tudo, nem ao menos sei sentir meu perfume, ou fazer um cafe para visita.Entenda, o que eu quero e somente os lapis.Todos eles com todas suas cores, aqui de volta.Dedico a vida do viajante, ao caminho dele, e ainda a nossa homogeneidade de acontecidos. Setas e mais setas.Quero um dia ter essa rede e em repouso poder dizer, enfim, que passou.Mas vem ca,acreditas mesmo que me atinge ?Incrivel como pensas e iludes sua circuntancias pesadas ao meu redor. Canso nao disso, mas da insistencia.Nao ves, com toda certeza, minha armadura de esmeraldas e meus pes firmes e compactos.Ahh, eu nao me canso. Eu me reforco, me encaro e vejo meu espelho. Nao vais conseguir.Eu estou preparada, sempre estive e hoje te enchergo pelo espaco que me cabe ver.Nao me detenho ao te expulsar daqui, do meu e so meu armario.Nem vem, nem se desgaste tanto, e inutil.Estou armada, estou a espera de uma brecha, estou perto.Venha aqui, tente ao menos entrar.Estou armada e protegida, nem tentes.E disso que eu vivo, e nisso que me sustento, nao queira.Nem seques ou ilumines o meu rosto, estou suada e forte, pulsante.Nao venhas, nao tens espaco em tanta parede.Nao percebes que meu coracao e assim, fixo e cheio de barreiras ?Sou insuficiente, sou incapaz, sou pouco.Quem sabe um dia, deixe a porta entre-aberta.Quem sabe ?Eu nao sei.Eu quero e sempre quis estar aqui, mas voce insite em me querer em tudo. Elas conseguem o que ninguem consegue...Eu, no entanto, tento cada dia mais me aproximar e recolhe-las como lirios espalhados pela coberta mista de grama verde e ceu cinza la fora.Como sao agradaveis, e duras.Talvez nao existe algo que tenha a coragem e a
sutileza, a viagem que tens. Eu afirmo, por tudo que vi(vi) que ate entao e fato e concreto, e nem tanto.Maravilho-me constantemente, inevitavel. Elas estao em todas as partes, em tudo. E como contrange...Engracado como me sirvo delas e elas tambem, se servem.Nao, nada disso que pensas... E ajuda mesmo, cumplicidade, favor.Amizade, melhor intento, designio, por certo.E como e bom deitar e te-las, em minhas folhas amargas e amarelas do dia-a-noite que vem com forca, e como e agradavel descobrir-las em cada passo desse meu caminho que so se define com sua mao, e como e singelo o teu abracar de la, o teu beijo gelido e acalento nessas tardes de agua fina que cai...E como e forte o seu pulso, seus exageros de frases, palavras ou vogal.Ahhh, alegro-me simplesmente em te ver, em tua comparencia viva e nitida ao me cercar.Nao saia, ao menos na porta pra olhar ao dia ou noite sem ao menos me convidar, ou ate mesmo de se enconder nesse nosso porao que so nos conhecemos (ou nao), ou ainda nao constures os meus pensamentos limpidos, facam sempre assim: navegacao, travessia, linhas curvas, liquidificador.E nao deixes, principalmente de me agasalhar com suas aventuras por mim.So assim e somente assim encontrar-me-ei em ti, em voces, letras.
Essa caixa e estranha...Como ela consegue transmitir tanto em apenas quatro linhas ligadas entre si ?Tao simples como um nao saber...Minha admiracao mora bem aqui.Ha tanto e mais um pouco desse girar de conceitos e temores de todos e meu.Ha o embalar cativante de um sol que mostra e tambem de uma lua que tenta esconder.Tantos montes como aqueles que construimos ao passar de cada instante. Podem ser vistosos e cheios de verde e vida como um pouco de abraco de cada um, ou carta, sorriso; como tambem uma torre de preceitos e medos como num vulcao que coloca fora o que ta dentro.E ha ainda ruas, muitas curvas, pessoas andando, confusas.E como muitos veem tambem, eu acredito.Mas vejo que ha um insitencia em adimirar a passagem por estas ruas querendo aquelas, mesmo que incoscientemente (e nem tanto). Aquelas, calmas, retas e paz. Acho que aqui se encaixa perfeitamente o arco-iris, e a graca de sorrir e chorar.E tambem se ve ceu azul. Pode ser que tenha algumas nuvens, escuras, querendo colocar pra fora (assim como minha caixa)o desenhar de seus montes, arranha-ceus, altos e invasivos como o estar so. Mas vejo que elas percebem o azul celeste bem ali e veem sua cor juntamente com seus tons de rosa, que se misturam com luz radiante de felicidade encontrada num algodao-doce. Nao da pra ver porem as musicas, mas se escuta de tao belas e acaba se sentindo enfeiticado a bailar e entrar na ciranda da vida.Tanto pra se ver la fora e tantos oculos escuros filtrando tanta luz.Nem mesmo a caixa, ou ainda a luz refugente ou eu sabemos o porque.Talvez isso seja viver, ou ainda se viver muito.Ou quem sabe nao saber viver. Acho engracado, ou ate mesmo estranho. Como pode apenas quatro linhas ligadas dizer tanto ? Da minha caixinha lateral, minha janela observo tanto e tao pouco...E como se o sol quizesse tudo mostrar e a lua quizesse esconder. Vejo multidao, rua e suas curvas, confusaoE inquietante saber(ou nao), tal como eu, ha muitos que da janela observam, o que? Talvez uma oportunidade, um anseio, um desejo reprimido [comprimido, pelo tempo]?Talvez nem seja tao engracado assim...E simples como um nao sei.Concordo ate que somos instrumento, ou melodia exposta. Mas de onde vem as notas, ou melhor por que nao as notas dissonantes ?Eu me retraio ao imaginar o quanto ha detras dessa janela, essa caixinha tao maior do que meus olhos embacados de chuva e neblina. Nao contento, meu intento, recolho-me com uma leve ansia.A espera de resposta, que nunca cheguem, sigo, o que ha atras do que nao vejo?ou espero o sol, para abrilhantar o que imagino ?O que desperta esse olhar que atravessa a janela, que espreita cada singelo movimentoO frescor das estrelas, talvez, tragam mais conforto.Em meio a escuridao de pensamentos soltos, tento, com ajuda delas, ligar-los.Elas, de fato, me confortam. Mas instigam ao mesmo tempo.E ca estou de volta, sempre de volta, volto, ao ponto de partida.Uma a uma, construo uma cadeia (que de inicio desconexa)... fazem algum sentido, embora turvo.E que o caminho,
que agora se denserola, mesmo estranho, leve-me ao que anseio, mas senao que uma nova descoberta, amenize estas embriagadas sensacoes de conhecer.Esse caminho novo, que tem feicoes antigas, o que me encoraja e conforta.Tenho a estranha sensacao de que alguem me acompanha.Sinto o vento aqui.Sinto o abracar do dia que chega, com ele um tapete de luz...Nao sei se as ideias comecam a clarear, mas tudo parece mais brando... mais palpavel.Se e fato que com tres linhas eu poderia construir um triangulo, estavel... tranquilo.Mas insisto em querer decifrar as quatro linhas.Mesmo nao sendo agora, hoje.Pode ser daqui a pouco, ou quem sabe nunca.Quatro possibiliades? quatro caminhos? quatro...De volta ao quarto.Sao quatro e nenhum, delicioso contraponto de se somar e nao se ter.Ao contraponto de todos os dias, ao sempre e insistente congelar e moldar de pensamentos contrarios. Obrigada !
te procurar.Sou uma alma vazia,escurecida com a dor do amor,sou um tiro no incerto,na ferida sou a dor.Meu amor se resplandece diante da escuridao que me cerca os olhos,me procuro em teus olhos,e e voce que espero...