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vossa pessoa. Arigato gozaimashta.- E entao, so-- Me diga uma coisa, querido. o interrompo - Se os pezinhos da Cinderela crescerem enquanto o principe experimenta os de todas as outras damas da cidade, o que acontece?- Ele nunca descobrira que era ela a pessoa por quem se apaixonou. ele era rapido, ao menos quando pressionado.- Nao, meu bem. Paixao, voce diz? - ergo as sobrancelhas desafiadoramente para o pacotinho de acucar que abria - Ah, me deleito com a inocencia de pessoas como voce! Se ela fosse liquida gostaria de derrama-la sobre uma banheira e afogar-me nela. sorrio e recebo o copo de cafe. Odeio cafe, coisa amarga que umas pessoas tomam com nariz em pe e oculos pseudo-intelectuais, outras com olhos exaustos e dedos tremulos, olheiras de exaustao, olheiras de cansaco. Odeio olheiras tambem. Mas gosto do cheiro do cafe.- Diga logo, Louise, nao vai me entregar os scripts?- Meu caro jovem, - comeco, feliz que ele pulara as partes longas de adornos tome este cafe amargo e sirva-se da fantasia energetica do seculo. Nao seria o ecstasy, voce poderia pensar, mas eu diria que nao. Vicie-se em cafeina, e mais belo. E bem aceito.Faco uma pausa para pegar o acucar enquanto o via engolir comicamente sua impaciencia.- Meu texto esta horroroso, Will, e eu detesto os personagens que me deram, quero joga-los ao mar, mas creio que sequer isso me satisfaria. Pois afinal, eu gosto do mar. Se me concederem a permissao para maltrata-los terminarei tudo hoje, algo em mim esta pulsante e creio que meu ritmo estara frenetico ao tocar a caneta. O que me diz?- Maltrata-los? - ele diz, em um suspiro risonho ligeiramente desesperado. Acho que ate gosta de mim, pobre, por algum estranho motivo imagino que ele me compreenda mais do que poderia notar. E eu tambem nao sou uma escritora que da tanto trabalho, so um pouquinho. Ergue os olhos, suspira novamente, segura o copo de cafe e me olha. Faca como quiser. Mas faca bem feito, ou devorarao minha alma. Vou evitar que me pressionem ate que me entregue, certo?Apertamos as maos em acordo.Cumplices. Acho que passei a minha vida aliciando-os as minhas mirabolacoes. Maldade ou desespero?Responder-me-ei quando criar coragem.Termina o cafe e se prepara para levantar. Mais jovem que eu, ele tem belos olhos escuros, sempre preferi os olhos escuros. Eles sempre pareciam me ver melhor que os claros. Ou talvez eu veja melhor atraves deles.- Bom, e entao, o que acontece?- Pois nao? - pergunto em pompas.- Com a Cinderela.- Ah, claro. Indignada por seus pes nao caberem mais na delicada sandalinha de cristal, a unica coisa valiosa que ela tinha, ela foge, a vende, e se torna uma andarilha, talvez fazendo artesanatos, poderia se juntar a um grupo de ciganos, seria interessante. Sabe, com certeza encontraria um cigano que a faria nunca mais querer voltar para perto daquele principe aguado.- O que?! ele me olha surpreso, apesar de ja esperar coisas do tipo sairem dos meus labios sem batom.- Voce realmente acreditava que ela ficaria a vida toda varrendo ou tentando
convencer um principezinho mane a gostar dela? Meu amor, ate as submissas-feitas-para-serem-donas-de-casa tem seus limites. E uma vez ultrapassados, uh, ai sim a coisa fica interessante.Sorriamos. Que bom e saber que mesmo nao nascendo livres alguns podem subir em telhados e brincar pelas ruas, despreocupadamente.Os gatos, digo._________________________________________________Sei la que diabos e isso que escrevi uns tempos atras. Um dia acordei de bom humor (depois de tres dias de trevas), peguei o laptop e escrevi. Paf puf. Nem sei o que acho, mas e legal ler. De qualquer forma, resolvi postar por aqui.Ciao. <3
(antes de mais nada, estou absurdamente viciada em OST's no presente momento. u__u' Uma delas que me fez colocar esse titulo. Vou deixar aqui pra nao esquecer umas que estive ouvindo, depois eu tenho que baixar. ) [ toradora. lost my pieces ] [ toradora. sora iro no houkaigo ]... pronto, vamos ao post _________________________________________Tenho uma lembranca bem antiga...que me veio a cabeca enquanto refletia hoje.Estava na hora do recreio, e por algum motivo me isolei do restante das criancas que brincavam na areia, sentei na escada, sozinha, observando. Sentia algo estranho, e olhava os outros brincarem, como que buscando neles a resposta. Quando olhei para baixo, meu joelho estava sangrando. Nao me assustei muito, mas nao me lembrava de ter me machucado daquela forma. Olhei bem para a ferida, observando que varios pontinhos de sangue tinham formado, parecia ate uma especie de estrela, e so entao comecei a sentir muita dor, de repente arrancando lagrimas disfarcadas que escorreram discretamente pelo meu rosto. Nao toquei no machucado nem sai dali, nem falei nada, apenas continuei a observar as outras criancas. E ai acaba a lembranca. Eu chamo isso de Transtorno do impacto retardado. Ou nao, acabei de inventar. Mas e isso. Esta tudo bem. Voce consegue sorrir como sempre, esta de pe, caminhando. E entao, do meio do nada, vem uma dor profunda, uma forca que te puxa para baixo. "O que e isso? Por que estou me sentindo assim? Estava tudo tao bem ate a pouco..."E o pensamento inevitavel afinal, de repente voce esta no chao, sem forcas para se levantar.De repente voce esta sem folego, seu corpo imovel de tanta dor.De repente voce esta completamente sozinho, e com uma inexplicavel sensacao de medo.De repente voce esta chorando e nao consegue nem erguer sua voz para perguntar o porque, ela simplesmente nao sai.E o que acontece com aquelas pessoas que nao prestam atencao em si mesmas. Altruistas? Nao necessariamente. Idiotas? Com absoluta certeza. Fico pensando se nao e apenas falta de amor proprio.Nao consigo saber. So sei que doi mais do que eu gostaria de admitir.Uma hora voce olha pra tras e enfim ve."Ah. Foi ...por isso que eu estou assim."Voce ve a pedra em que tropecou. Ou ve a pessoa de quem voce gosta se afastando, ja distante... ou sera voce quem se afastou?A despedida em que voce nao chorou, e finalmente esta sentindo.As saudades que nunca vieram ate entao.Uma briga que ficou convenientemente adormecida na memoria. E agora ja e um pouco tarde pra reagir.Sim... os sentimentos ficam escondidos por um tempo. E mais facil acreditar que eles tem vida propria a pensar que quem desvia deles sou eu. Quem se esconde sou eu. Sem sequer sentir. Sem perceber. E tao conveniente que fica dificil entender quando tudo vem a tona. Nao estava tudo tao bem?...nao.E, tarda mas nao falha.Uma hora vem o sinal, aquela dor no nariz, nunca perguntei pras outras pessoas mas acho que todos devem sentir antes de chorar. Ou qualquer outro tipo de dor e manifestacao que possa existir. Cada um tem a sua."Mas... o
que aconteceu? Voce estava sorrindo agora a pouco!"As vezes eu me pergunto se as pessoas acreditam realmente que aquelas que menos sorriem sao as mais tristes. Aquelas que exibem a melancolia como uma parte de si. Se e que tem como julgar quem e mais triste, mas enfim, nao e esse o ponto.Sera que todas as pessoas sao tao obvias assim? Sera que ninguem a minha volta consegue decifrar aqueles que engolem sentimentos? Nao e algo incomum.Mas e silencioso.Eles sempre voltam, nao adianta engolir ou esconder, mas nao e por isso que deixarei de sorrir.Afinal, foi sempre uma das poucas coisas que soube fazer direito. Ser a "menininha alegre".
Que vontade de salvar este blog da decomposicao!!Nem sei a(s) finalidade(s) dos meus posts aqui, mas talvez, de algum angulo improvavel, isso ate seja um charme. O fato e que repentinamente me lembrei desse blog e, ja que estou com a mao na massa (ou computador, como queira), decidi escrever algo.Queria mesmo e reescrever todas as bobagens que ja registrei por ai, como as minhas fanfics idiotas e dramaticas. O pior e que as vezes ainda recebo comentarios de pessoas dizendo que adoraram ou que choraram de verdade lendo, o que me deixa muito feliz e impressionada, e claro, mas e um tanto quando engracado esse negocio de conseguir emocionar as pessoas com uma coisa que voce escreveu mas hoje em dia rejeita.Atualmente ando completamente revoltada com a vida, com o mundo (e isso la e novidade?) e com aquela publicacao imbecil, homofobica, repugnante que saiu na Veja esse fim de semana. Mas eu sinto tanta raiva que perco a vontade de xingar, de escrever. Acho que e aquela raiva que vira tristeza sabe, que da um cansaco profundo e uma duvida entre assassinar brutalmente a todos ou simplesmente fechar os olhos e ignorar o mundo.Acho que tenho estado estressada devido a vestibular e afins, vida de vestibulando nao e facil - apesar de passar longe do inferno que todos dizem, da pra ser feliz e estudar, oras. Por isso, tenho xingado deus e o mundo - principalmente o mundo e meus colegas de classe. Ate arranjei uma companheira que , ca entre nos, consegue me superar bastante no nivel de azedume! Reclamona que so ela! hahahaha! Mas ela e uma das pessoas mais legais que conheci esse ano, sincera ate o ultimo fio de cabelo, muito esperta e escreve tao bem que nao posso deixar de pedir ajuda pra ela (e que pra mim e meio dificil pedir ajuda aos outros, pois sou, resumidamente, uma idiota mesmo).Fatos aleatorios da minha vida:Cortei o cabelo hoje, nao fez muita diferenca (o que me deixou meio braba), mas esta baoMinha auto-estima tem estado baixa, o que me leva a usar um pouco mais de maquiagem, aiaiMe divirto horrores no tumblr, o pessoal la tem um senso de humor muito ... nao sei qual palavra usar.. mas e algo bom, haha. Quando descobri quantos pontos fiz no ENEM eu chorei e fiquei choramingando no quarto dos meus pais enquanto eles me tranquilizavam, e, eu sou uma crianca. Minha pontuacao nao foi ruim, mas, como sempre, eu queria ter ido melhor. 80,5% .... acho que da pra ser feliz em meus objetivos, a nao ser que eu seja muito, muito azarada.Estou precisando reavivar minha vida social urgentementeEnfim. Nao fiz meu dever de historia e meu professor vai me encher o saco amanha, espero que ele compreenda que estava utilizando de meu precioso tempo para ler historias sobre romances homoeroticos entre homens.Porque afinal de contas e isso que importa na vida:Gayse picoles de manga.Bjs A dificuldade que tenho de participar das aulas e algo que me irrita profundamente. As vezes ate consigo perguntar, mas responder as perguntas
dos professores e algo muito raro. E quando eles as direcionam a mim, meu coracao dispara (mesmo) e minha mente fica em branco, eu dou um sorriso meio amarelo que faz as pessoas me acharem engracadinha e falo que nao sei, mesmo que eu ate saiba.Mas o problema nao e esse. Nao acho que isso seja uma "timidez", como muitos julgariam. O problema e que eu simplesmente nao tenho a coragem de arriscar errar uma resposta. Parto do pressuposto de que posso ate estar errada, mas que a morte e melhor que confessar meu erro em publico - especialmente dependendo do publico.Muitas vezes o que penso ser a resposta acaba por estar correto, o que da aquela sensacao irritante. E admitir isso me deixa envergonhada, constrangida e brava. Simplesmente nao tenho a humildade daquele aluno que pergunta tudo e nao esta nem ai. Claro que tem uns que se fazem de burros, que querem chamar atencao, etc. Mas sempre ha os genuinamente humildes, que simplesmente perguntam porque querem saber.E e nesse momento em que eu olho pra eles com profunda admiracao e reflito sobre a minha imbecilidade - apesar de tentar esconder isso com aquela cara indiferente do dia a dia que aprendi a utilizar ao longo da vida.Esta nos meus planos mudar essa atitude. Ja cansei. Esse medo de estar errada, que no fundo nao passa de um orgulho, de uma necessidade de aprovacao, ja deu o que tinha que dar. E bem provavel que eu releia isso daqui a um tempo e me ache ingenua por pensar que conseguiria mudar isso em mim, mas eu realmente gostaria que isso nao acontecesse.Tenho muito medo de me tornar uma dessas pessoas arrogantes, pois eu seria do pior tipo, o arrogante discreto. As pessoas nao me veem como alguem arrogante, ao menos nao segundo o que elas me dizem. As pessoas sempre tem essa visao de que eu sou "fofinha" ou algo assim, o que e uma bosta. Acho que as vezes sou meio exigente demais comigo mesma, mas essa imagem de boazinha realmente nao condiz com o que sou.Isso tudo me impede de evoluir durante as aulas, e, principalmente, de assumir pra mim e pros outros meus erros e defeitos, o que acaba colaborando pra essa idealizacao que as pessoas simplesmente NAO CANSAM de fazer de mim.Algo que me consola (mas entristece) um pouquinho e ter a certeza de que nao sou a unica a sentir isso. Essa mesquinharia esta se alastrando.As vezes me pego irritada por ter a mesma duvida que uma pessoa que nao gosto, por exemplo. Nesse caso, refiro-me especificamente a uma menina que me irrita bastante por diversos motivos, o que me faz inclui-la na lista dos "imbecis com os quais nao vale a pena estabelecer um dialogo". Logo, eu obviamente me coloco como superior a ela, e portanto nao posso compartilhar de sua duvida, pois ela e um ser inferior, algo como um australopiteco.*cofcof e ela e mesmo.Ok, nao e bem assim, mas arrrhhh! me deixe odia-la em paz! (meu eu interior vai responder "nao" mas eu
vou parar esse dialogo interno por aqui mesmo)Isso e muito mais pessoal do que qualquer outra coisa, pois nao me sinto assim com pessoas que perguntam muito mais/"sabem" muito menos que ela mas que tem personalidades mais, digamos, interessantes. Tenho muito respeito por essas pessoas, como ja disse, e costumo me dar bem com elas.Mas o fato de me colocar como superior a alguem, mesmo que por causa dessas picuinhas pessoais, e algo que me envergonha muito. Ai, ai.Preciso urgentemente amadurecer.E esta mui dificil cumprir essa meta.Se alguem esta lendo isso, eu aposto que voce tambem nao suportaria essa menina, se a conhecesse.e isso.agora o momento da imagem aleatoria do dia:#meidentifiqueyBoa noite.
As energias cosmicas finalmente chegam (ou retornam) a mim com forca no dia de hoje!Acho que estou recuperando um pouco a minha agitacao e idiotice natural, estive muito quieta nos ultimos dias.E comemoro isso ouvindo essa musica genial:Olha, sinceramente, que nao achar essa musica brilhante, vaitomarnocu. :D Eu nao escutei muuuitas outras musicas do John Butler Trio, mas infelizmente nada que escutei se compara a essa musica. E alem disso, ha muitas versoes dessa, cada uma e consideravelmente diferente o_o Logo, imagina-se que ele deve ir alterando-a em shows ao vivo! Ou seja, genio. Mas enfim, essa que postei e a versao que mais gosto.desejo ~ Falando de musica, eu espero que esse ano seja mais tranquilo e eu possa fazer as aulas que desejo. Canto e piano *--* Quero tanto. Isso pra nao falar no teatro. Ser uma pessoa que gosta de coisas demais e muito cansativo e trabalhoso, viu. Mas e mais provavel que faca aula de canto, ja que tenho mais aptidao, acho eu.Mas eu canto melhor quando estou sozinha, pude comprovar isso uma vez que me gravei cantando. Sem nervosismos, tudo sai beeeem mais feliz. u__u Vida triste de quem nao tem talentos. (e vive numa casa onde todos tem)A unica habilidade nao tao especial que tenho talvez seja super olfato. -qnO que me lembra que agora eu sou uma pessoa ainda mais XEROZA ja que ganhei 4 perfuminhos da minha irma. Eles sao fortes, mas tem 2 que combinam muito com o meu cheiro. *superfeliz*Eu gosto das coisas da Victoria's Secret, os cheiros podem ser exagerados mas em mim eles nao ficam muito, especialmente os que tem Baunilha (como e o caso do da imagem). Mas, sinceramente, as calcinhas de la sao pura alegria. Acho que toda menina devia ter o direito de visitar aquela loja uma vez, principalmente naquelas promocoes supremas que voce leva, sei la, 10 pagando 3.Bom, acho que nesse post eu queria deixar mais o feeling de ano novo que vem chegando de mansinho a mim, sabe.Expectativas, otimismos e insegurancas. Mas sinto que, de um jeito ou de outro, sera um ano bom. Uhhhh, tomara, tomara !Acho que terei tempo de sobra ** (talvez nao TANTO, mas bem mais que ano passado... especialmente mais para o final do ano: aulas de 7:30 as 20:00 )Um tempo bem aproveitado em estudos, tempo para ler meus livros e mangas, para escrever, assistir filmes e animes, ir ao teatro, desenhar mal, conhecer pessoas novas, badalar por ai, conhecer musicas novas, e pensar e pesquisar calmamente sobre o que desejo fazer em relacao ao meu futuro. Etc.Caramba, isso de faculdade e complexo pra quem se interessa por areas distintas!Mas vamo que vamo.-qCharles, me desculpe por este post exacerbadamente (isso existe?) inutil falando sobre esse tipo de pessoalidades. Charlie. Charlotte. Hm, acho que vou trocar seu nome em breve.Vou ali alimentar a minha gula, que (provavelmente por efeito da volta ao Pilates) tem estado insaciavel ultimamente. (vide: 3 picoles, Mc Donalds e Pizza ontem)Agradeco aos cosmos por ter um metabolismo acelerado. x__x'Besitos, Charlie. Hoje, a tristeza escava com
suas tortuosas ferramentas seu lugar dentro de mim. Eu poderia chorar pelas criancas que morrem a cada instante, de fome, frio, doencas, maus tratos.Pelas injusticas, violencias, crueldades. Pela miseria.Gritar o quanto o mundo e cruel, questionar o valor da vida, ou o seu porque.Mas nao e isso que me aflige neste momento. Nao liguei esta maquina para declamar um manifesto pessimista, sangrento e dramatico.Estou aqui para expressar a prostracao causada a mim pela Reforma Ortografica no Portugues. E a minha reclamacao e apenas uma. Apenas uma palavra.Ideia.Por que?! Por que, acento, por que voce teve de ir?Toda vez que me deparo com esta tao querida palavra e sinto aquele vazio sobre a letra e...algo em mim se despedaca.O acento da ideia e o que a fazia crescer, parecia ate se tornar uma palavra maior, mais expressiva.Parecia mais brilhante, como a luz que se acende nos desenhos animados, plim!, ideia.Abria assim a possibilidade de se tornar real, de sair das letras e se tornar ideia de fato. Como um Pinoquio a um passo de ser menino. E nao havia como nao nutrir um carinho especial por tal palavra, afinal, nos vivemos de ideias. Alguns se alimentam de ideias. Outros as vendem, ate pechincham. Ha quem as procure infinitamente, cada qual com seu metodo, uns mais outros menos saudaveis.As ideias andam de bracos dados com as inspiracoes, muitas vezes frutificando nas mais belas e criativas criacoes, apesar de algumas serem, infelizmente, inferteis.Mas sempre foi um universo a parte, o conhecido Mundo das Ideias. E agora, o acento, a escadinha que permitia o acesso a esse lugar, foi retirada do leitor e do escritor.Nossa ideia perdeu o acento e a agudez. Perdeu a plateia.E agora?A ideia perdeu seu charme, e ninguem mais se recordara dela como aquela palavra brilhante, ela ficara esquecida como algo envelhecido na lista dos ditongos que perderam a acentuacao.Ultrapassada, a ideia se esconde onde a originalidade ja estava a algum tempo.__________________________________________________Pode parecer bobo, mas eu realmente sinto falta de acentuar a ideia.
cumprimenta e eu lhe respondo com meus dedos desesperados sobre ele: Preciso me levantar."Por que?" "Nao ha mais nada nesse mundo"Nao ha mais ninguem nesse mundo.Meus olhos procuram algo tolamente, cegos, inuteis, vasculham o mundo sombrio.E quando me dou conta de que nao bastam os olhos.E essa descoberta me desprotege mais. Estou nua e entregue a escuridao.Mas so assim que fui capaz de sentir.Os olhos cerrados, meu rosto em panico dissolveu-se em alivio de descobrir.Era apenas luz.O que me foi tirado, apenas a luz. A escuridao, apenas sua ausencia.Ausencia que cabe a mim preencher. Com luz? Como quiser.Com vida.A vida nao me foi retirada.Eu volto a sentir o mundo.Eu vivo para sentir o mundo.Driblar empecilhos e enfrentar problemas, sentir mil cheiros e todos os tipos de vertigem. Chorar desconsoladamente ate adormecer sem querer acordar.Seja la o que viver for. Esse e o objetivo. Nao fugir da vida. Mas esquivar da apatia.Ferir e deixar-se ferir.Prosseguir. E, talvez...Talvez, em algum lugar, eu seja luz.Aquela que permite a alguem desviar de uma pedra no caminho.Menos uma pedrinha dorme satisfeita hoje.Pelo menos hoje. Sei la o que foi isso que escrevi, nao tenho certeza se vou querer ler amanha, mas durmo com um gostinho de "sou tosca" na boca.Mentira, e gosto de biscoito mesmo. -gulosa
que voce algum dia encontre seu talento em algo, ja que ele, definitivamente, nao reside na musica.________________________________________________Ok, cansei :DNa verdade eu nem estou brava! Hehehe! Mas me deu vontade de reclamar um pouco, so por que ultimamente eu estive irritantemente alegrinha, e tal. E por que hoje eu realmente acordei com um barulho de obras e um calor que putaquepariu.Entao fui escrevendo sobre qualquer coisa que quisesse reclamar.~Bem, para variar o assunto macante...Ontem assisti "A Garota da Capa Vermelha" (Red Riding Hood)Bem, o negocio e: se for para fazer algo que de certa forma se entrelaca com a historia da Chapeuzinho Vermelho, daria pra fazer algo muuuuito mais interessante.A interpretacao da figura do lobo, que para mim e o mais interessante de ser abordado, a principio parece que vai ser levada em conta, mas no fim nao tem nada a ver. T^T E so um lobisomem, tipo. Achei que veria mais elementos que envolvem o psicologico, mas nada.Achei o filme fraco, mas suficiente para entreter. Algumas coisas meio toscas, uma trilha sonora que nao tem nada a ver com a epoca retratada ... e tem aquela tipica coisa que filmes ou qualquer outra midia de baixa qualidade que envolve algum suspense faz: colocar de maneira ridiculamente obvia todos os suspeitos. Aquela coisa de que, nao mais que repentinamente, todas as pessoas, ate a senhora que vende paes por um preco mais camarada para as familias necessitadas, comecam a ter AQUELE brilho assassino no olhar de quem matou a sua familia toda a marteladas. Pois e, esse tipo de coisa pra mim e coisa de quem nao sabe fazer suspense. Provavelmente e o que EU faria, ja que eu nao sei fazer suspense.Mas o fato e que a capa dela e muy estilosa, eu super queria vestir aquela capa na neve!Ah, tem outra coisa ruim: lobisomens nao deveriam ser apenas lobos grandes, po, assim nao tem graca.Acho que esse filme tem uns ares Crepusculianos. Inclusive, a capa do DVD lembra, aqueles personagens bem cinzas, etc.Wtf me deu pra fazer review de filme aqui, haha. Enfim, escrevo o que quiser, dane-se. :DVou colocar uma musiquinha alegre pra xuxu pra finalizar com estilo. (han?)Ah, muito bonitinha essa versao, vai. Vou-me embora cantando..."I hope you don't mind that I put out in words.......how wonderful life is now you're in the world."
estudante com um livro destes estara sendo preconceituoso. Possivelmente nos proximos meses inventarao uma palavra para definir o novo preconceito linguistico, mas enquanto a coisa nao vem oficialmente, tomarei emprestadas as novas formas de se criar neologismos e a chamarei carinhosamente de burrofobia.Partindo da retorica utilizada por movimentos semelhantes, tentemos vislumbrar o brilhante futuro da nacao brasileira. Se os fatos correrem do jeito que estao, brevemente teremos uma modificacao no PLC-122 (que trata de crimes de preconceito) para incluir a burrofobia. Em breve teremos manifestacoes publicas com os dizeres contra a burrofobia, pelo direito de escrever e falar errado, alguns alunos obterao na justica o direito de falar e escrever do jeito que quiser etc. Havera confrontos entre movimentos a favor e contra a burrofobia, com maior apoio da midia e do governo aos que sao contra o dito preconceito, e claro. Entao como consequencia final e pela pressao destes movimentos teremos enfim a suspensao das materias da Lingua Portuguesa na educacao, por ser uma disciplina que incentiva o odio, a discriminacao, o preconceito e a violencia contra pessoas que utilizam a norma popular.Temo que o quadro pintado acima seja bem possivel de ocorrer. Num governo onde a representante do povo exige ser chamada de presidenta e o ministro da educacao compara os criticos do livro aos nazistas num argumento falacioso ad hominem sem nenhuma sustentacao logica, e de se esperar que os futuros burrofobicos (jornalistas, professores e estudantes serios, juristas e pessoas que prezam pela forma correta do idioma) sejam vistos como personas non gratas e ate mesmo criminalizadas. Veremos a educacao atrofiar ate desaparecer completamente.A verdade e que se o Brasil nao acordar, nos vamo pro buraco.Por Renato A. O. de Andrade-