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Estou formulando algumas resolucoes de ano-novo. Geralmente nem penso nesse tipo de coisa, mas perguntaram sobre isso la no curso (perguntas de curso de ingles) e, pensando bem, tem muita coisa que eu estou precisando organizar.A primeira e, sem duvida, guardar dinheiro. Eu tenho reclamado que quero uma camera semiprofissional ha mais de 4 anos e desde la nao juntei nada. Seu eu tivesse juntado pelo menos dois reais, 10 reais por mes, talvez isso me ajudasse a pagar as parcelas e eu pudesse comprar minha camera agora. Por isso, estou decidida a guardar dinheiro, qualquer quantia que eu possa. Isso tambem inclui arranjar formas de ganhar dinheiro, coisa que eu quero fazer ha um bom tempo. Nao posso trabalhar por causa da faculdade, mas eu queria fazer coisas pra vender. Vou amadurecer essa ideia, e fazer planos concretos pro ano que vem.Alem disso, quero me esforcar mais em aprender. Quero dizer, ler mais profundamente sobre as coisas, e reforcar o meu frances, talvez comecar outro idioma.De qualquer forma estou tentando ter mais paciencia comigo, porque desde o inicio do curso eu ja melhorei muito. Eu preciso de tempo e calma, coisas que nem sempre andam juntas comigo.Bom, apesar de ainda estar penando um pouco com minha nova intolerancia alimentar, estou melhor acostumada e acho que estou mantendo uma dieta boa. Mas estou tendo que ler um monte de embalagens de coisas que eu sempre comi pra ver se ainda posso comer. Fico vendo as pessoas comendo algumas coisas e e muito chato saber que eu nao posso. Mas pelo menos acabo tendo uma alimentacao forcada e razoavelmente saudavel, hahah.Estou com muito sono porque acordei cedo hoje pra pegar o onibus.Estou me sentindo confusa com muitas coisas, sentimentos mesmo. Ainda nao sei como arrumar tudo o que aconteceu nesse ano na minha cabeca e no meu coracao. Espero me esclarecer no caminho.Ah, e que 2016 acabe logo. Dill, xx. Estou muito feliz em finalmente estar vindo escrever aqui em quase total controle de minhas faculdades mentais. Nao estou triste, nem com sono, nem com tarefas urgentes pairando a minha volta. E quinta-feira e eu ja estou em casa, com a minha familia. Apesar de ter me estressado na ultima vez que vim pra casa, sempre sinto falta das minhas irmas. Sinto saudades da minha cidade tambem, de passear aqui. Eu estava me sentindo muito esgotada nas ultimas semanas, e sinceramente, varios acontecimentos na faculdade ainda estao me deixando bastante cansada. Esta tudo muito incerto e eu continuo sem saber que posicao tomar e sem certeza se devo tomar uma posicao. Ao mesmo tempo, me parece muito irresponsavel me manter alheia ou imparcial.Bom, de qualquer forma, estou mais calma e contemplativa com as coisas. Provavelmente porque uma boa parte dos trabalhos dificeis que eu tinha pra fazer passaram, e eu vou ficar pelo menos uma semana se grandes sustos nesse aspecto. Inclusive, fiz uma apresentacao que, pela primeira vez desde que comecei a faculdade, acho que posso avaliar como bastante boa. Consegui me expressar, e talvez pela primeira vez eu tenha sido entendida.
Ou nao. Mas eu fiquei tao satisfeita com o que fiz que isso pouco e importa.Ha uma semana participei de um evento incrivel, que eu nunca imaginei poder participar, e foi muito legal. Fui sozinha, e consegui ate conhecer duas pessoas, conversar com elas por um tempo razoavel. Consegui me expressar, "ser eu mesma", e senti que isso ajudou. No inicio, do evento, e em alguns momentos, eu ficava com aquela minha linda cara de panico, literalmente arregalando os olhos pra tudo (serio, eu faco isso. Se alguem me seguisse por ai com uma camera renderia muitos memes). Tambem acho que em varios momentos poderia ter conversado mais, com mais pessoas. Vi um garoto da minha turma la no evento, mas evitei ele ate o ultimo segundo. Nem sequer um aceno de cabeca de longe eu dei.Inclusive hoje de manha eu estava passando no terreo da faculdade quando a minha turma quase inteira veio na minha direcao. Consegui evitar quase todos, e acho que a maioria nem me viu, mas no final tinha um deles la atras que ficou de cara comigo, e eu fiz a minha sequencia de movimentos de panico: arregalei os olhos, olhei pra baixo, e fiquei tentando desviar dele, sem conseguir encarar. Nessas situacoes eu fico com um ar de desespero que eu odeio, uma postura arredia. Isso aconteceu logo de manha e eu fiquei chateada porque sempre detesto quando isso acontece. Parece que nada melhorou, ainda sou o bicho assustado de 4 anos atras. Mas e claro que nao sou 100% isso, nem estou 100% melhor, e e isso que eu tenho que entender. Eu vou melhorar, mas em alguns dias eu posso piorar. Alguns dias eu vou sentir que regredi muito, e em outros, eu vou sentir que talvez eu nem precise mais de remedios pra viver. Mas a verdade e que eu tenho que encontrar um equilibrio nisso tudo. Bom, passando a acontecimentos banais, eu acho que desenvolvi mais uma intolerancia alimentar. Serio. Eu comecei a passar mal com lactose ha mais ou menos um mes, pelas minhas contas, e fiquei bastante relutante e reconhecer que estava intolerante a mais um tipo de alimento. Continuei comendo coisas com lactose, mesmo passando mal, mas eu comecei a engordar e nao conseguir emagrecer (igual acontecia com o gluten), ficar inchada, bochechuda, tudo o que eu nao gosto. Alem disso, diferente do gluten, a lactose esta me dando muita dor de cabeca. Se eu como lactose de noite, acordo com a cabeca muito pesada. Por isso tudo, essa semana resolvi tirar mesmo a lactose da minha dieta, e sofrer as consequencias haha (nao tem graca na verdade). Apesar disso, ainda tenho esperancas de reverter isso de alguma forma. Acho que sei mais ou menos o que tenho, e talvez possa ser tratado com probioticos. Mas preciso ir no medico antes.Mas uma coisa eu tenho mais ou menos decidida na minha cabeca: se isso tudo nao tiver jeito, eu viro vegana, hahaha. Sempre quis mesmo, mas preferia fazer essa escolha quando eu tivesse mais independencia financeira. Mas nessa situacao
que estou agora e ate mais facil falar "sou vegana" do que falar "sou vegetaria intolerante a gluten e lactose". Aff, minha vida as vezes parece uma parodia, tem umas coisas inacreditaveis. Vou continuar a rodar pela internet aproveitando meu tempo de calmaria na vida.A bientot,Dill, xx.
Tinha comecado a escrever um post mas nao tenho gostado das coisas que escrevo. Por isso, vou fazer um post com roupinhas que nao saem da minha cabeca. Estou vidrada em cardigans, casacos, jaquetas e etc, so porque o verao esta chegando haha. Que tristeza. Deixo aqui o meu estilo mendigo-chic, para sempre o melhor estilo pra definir a minha verdadeira personalidade idosa que pra mim sinaliza uma vida calma e satisfatoria.So de olhar coisas assim, consigo me imaginar numa casa minimalista, com uma caneca de cafe ou cha (dependendo da hora do dia), ouvindo so a minha respiracao e o ronronar de um gatinho. Se o ceu existe, e um lugar onde as pessoas se vestem assim e so ouvem Norah Jones, hahah.Chill Dill,xx. Sinceramente, ainda nao sei por que continuo vindo escrever aqui.Ontem estava tao perturbada que nao conseguia dormir, e acordei as 5h perturbada do mesmo jeito. Levantei pensando que seria bom ter um horario em que so eu estivesse acordada, em que eu pudesse ficar mais tranquila. Minha mae estava acordada tambem entao tive apenas alguns minutos de paz. Tao irritada logo cedo, estava brigando e chorando antes das 9:00.Tomei dois conprimidos que ainda bem, me colocaram pra dormir, e eu dormi praticamente ate 17:00. O unico jeito de passar os dias nessa casa e se dopando e eu sei disso ha anos. Aqui ninguem vive, a gente se concentra pra sobreviver. E como estar em um campo minado. Nao tem descanso, o tempo todo e tenso e estamos sempre prestes a ter uma discussao feia. Geralmente por causa de mim. Sinto pena das minhas irmas. Estive pensando em ir embora hoje, de tao perturbada que estava. Voltar pra republica na cidade onde estudo, pra deixar tudo pra tras. Notei que nem minhas irmas sentem minha falta mais porque quem eu sou aqui e um bicho briguento e amargurado. Causo brigas, sou grossa, e quando nao estou fazendo isso estou isolada, chorando me lamentando e querendo morrer.O remedio afastou essas coisas. Eu so conseguia pensar em me bater e bater nela, mas agora mal consigo pensar uma coisa de cada vez. Espero que o efeito dure.E uma pena e muito triste que as coisas sejam assim. E que eu ainda queira destruir tudo.Penso em voltar pra outra cidade principalmente porque aqui nao consigo estudar. Mal estou conseguindo ler. Planejei tantas coisas pras ferias, conteudos da faculdade que eu tinha que aprofundar ou acrescentar, mas nao consigo fazer nada.Estive pensando sinceramente em morrer. Sempre achei uma boa ideia. mas ultimamente tem parecido quase necessaria. So sinto que se eu puder sair de onde estou, posso me concentrar no que amo e sei fazer, e crescer atraves disso. Mas enquanto desejo matar e morrer nada disso existe. Nao tem como surgir nada bom da vida que estou vivendo agora.O mais triste e que eu nao quero recuperar o que tinha aqui, nao quero perdoar ela. Quero que ela suma ou sofra. So isso. E a minha mais antiga e pior parte. Nao sei mais como comecar meus posts sobre fases
ruins, porque parece que estou sempre nelas. Mas dessa vez, se serve de consolo, estou descobrindo algumas coisas interessantes.Na semana passada eu estava muito irritada por nao ter nada pra comer aqui em casa (nada pra mim, claro), e com muita raiva disso tambem. Minha mae tinha feito empadao de frango pra ela e minha irma, e nao tinha nada pra eu comer. Isso e o mais chato dessas intolerancias, nunca tem nada pra mim. Se existe uma opcao, eu tenho que sair pra comprar porque minha mae nao faz isso. Como odeio sair, fico comendo a mesma coisa sempre. Faz umas duas semanas que so como ovo mexido. Serio.Bom, com isso, acabei ficando muito irritada e resolvi comer de tudo que quisesse, e usei como desculpa um teste de intolerancia a lactose que eu tinha no dia seguinte. Pensei: se ja vou irritar meu intestino amanha de qualquer forma, vou comer o que eu quiser. Mas acabei estendendo isso pro dia seguinte. Enfim, passei dois dias comendo tudo o que eu nao podia. No primeiro dia nao deu graandes problemas, so o de sempre, mas hoje, quase uma semana depois, estou me sentindo horrivel.Alem de estar constipada desde o exame (o que ja e comum pra mim), estou notando crises emocionais. Ja li varias coisas sobre ligacao entre o intestino e o cerebro, doencas psicologicas e alimentacao, etc, e ate mesmo ja vi que depressao e um dos sintomas da sindrome do intestino irritavel, que e o que acho que tenho. Bom, o que estou sentindo nos ultimos dias e uma explosao do que tive a vida inteira: tristeza intensa sem motivo, incapacidade de suportar as menores coisas (choro por causa do calor, porque nao tem comida, porque comi muito, porque nao sei o que fazer, porque nao consegui fazer o queria, porque nao posso sair, porque tenho que sair, etc), variacao intensa de humor, depressao. Ontem fui no mercado e por causa disso tive que sair no sol, coisa que ja nao gosto, mas no estado em que estou, voltei chorando na rua, e so nao me enchi de lagrimas mesmo porque nao queria chamar atencao. Tambem chorei no mercado, porque estava com muita vontade de comer alguma coisa mas TUDO que eu queria eu nao podia comer. Novamente, esse tipo de coisa ja e comum pra mim, e por isso notei a diferenca: eu nao estava conseguindo suportar as dificuldades com as quais eu ja lido ha muito tempo.Enfim, estive pensando entao que talvez boa parte dos meus problemas psicologicos/emocionais sejam devido a minha alimentacao, mais precisamente a essa sindrome. Essa piora no meu estado emocional deve ser por causa da ingestao de gluten e lactose intensa da semana passada, e como eu nao comia nada disso ha muito tempo, estou vendo o efeito brusco que eles causam em mim. E louco, mas voltando a sentir tudo o que estou sentindo - fisica e psicologicamente - e como voltar a minha infancia, adolescencia. Porque muito do que estou sentindo agora e o que senti a vida toda. Eu sempre
chorei muito, e sempre fui muito triste. Sem exagero algum, tive apenas momentos, fases curtissimas de felicidade. Sempre estou sofrendo, chorando, me sentindo deprimida. Tudo isso me e muito familiar. Ate mesmo ver os sintomas como sintomas e dificil pra mim, porque eu pensava ser simplesmente parte de quem eu sou. Nao sei o que queria dizer com esse post, porque na verdade eu so estou muito triste. Passei o dia assim, mas fiquei um pouco mais tranquila depois de tomar o remedio. Mas estive pensando que seria otimo se eu tomasse antidepressivos. Talvez parasse essa roda gigante de humor que eu tenho.Mas eu so queria mesmo desabafar sobre tudo que estou sentindo. Estou cansada de sentir a vida toda meu corpo sofrendo. Sempre foi assim, mil coisas me dao problemas fisicos. Machucados, irritacoes, inflamacoes, cicatrizes, manchas. Meu corpo sempre foi e ainda e marcado por dentro e por fora. Sempre sendo agredido, sempre sofrendo, sempre, sempre. Tento melhorar as coisas, mas as vezes parece que muito pouco mudou.Nao sei se gosto de ser uma tragedia ou se isso so e tudo o que eu sei ser.So sei que estou cansada de nunca ter nada de bom a oferecer, nem pra mim nem pros outros. Realmente nao sei qual e a utilidade de uma vida como a minha.Nem sei mais o que escrevi aqui, so espero que nao seja tao idiota.
a maior guerreira desse mundoMais uma vez perto do fim do ano uma briga generalizada na minha casa. De novo, o problema e minha mae.Ano passado passei a virada muito triste e chateada, esse ano vai ser a mesma coisa. Ainda nao sei se vou pra algum lugar, bem provavel que eu va pra nao ficar em casa.Estou cansada dessas coisas de familia das quais eu nao posso me livrar. As vezes e pergunto se isso e falta de maturidade ou se estou no meu direito de buscar o que e melhor pra mim. Porque muitas vezes maturidade e comportamento adulto ou responsavel me parecem nomes bonitos pra conformidade. Quanto mais voce aceita, quanto menos voce luta e incomoda, mais voce e elogiado. Quanto mais voce procura estabilidade, o que e um outro nome para ficar preso a um lugar e algumas pessoas, mais as pessoas te parabenizam. As vezes acho que as pessoas so se sentem confortaveis em ver outro destruindo a vida deles, se levando pro mesmo buraco que eles levaram a vida deles. Porque todo mundo se sente bem se ferrando em grupo. Ja ver outro fazendo diferente, renegando as merdas que eles fizeram e algo completamente recriminavel. E como se eles vissem que podiam ter feito diferente e nao suportassem isso. Nao sei, e o que eu penso.Penso nessas coisas porque queria me livrar dos meus pais, porque os dois sao pessoas ruins, egoistas, cegas pros proprios defeitos que condenam os outros a viver no mundo imaginario de contradicao deles. Ja eu nunca tive o talento de me conformar. Pro bem ou pro mal, tudo o que me incomoda, incomoda igual e diariamente pelo tempo que for. Meu maior defeito e talvez maior qualidade e nunca e acostumar com o que eu nao concordo. Cada vez que me deparo com a mesma coisa sinto o mesmo panico, fico igualmente abismada. E morro de medo do dia que eu perder isso.Mas tambem estive me perguntando o quanto eu tenho de parte nisso tudo. Vivo falando que agressividade e medo, e odeio isso quando vem da minha mae, que e agressiva e covarde nas mesmas medidas. Mas eu tambem sou assim as vezes. Apesar de nunca usar isso com os outros. Sempre que penso em falar alguma coisa com ela, quando chega a hora, meu tom e implicante, desafiador e humilhante. E nada bom pode vir disso. Ela faz e sempre fez o mesmo, mas com maior frequencia e intensidade. Ela e ruim, ma, e muitas vezes tenho nojo dela por isso. Mas o que eu mais odeio nela e ser sua filha, porque sou obrigada a ter um laco com ela. Por isso estava falando que queria me livrar deles. Porque na verdade nao tenho grandes problemas com pessoas ruins desde que elas nao estejam no meu circulo de pessoas. Estou falando dessas maldades pequenas, que tornam pequenas as pessoas que as fazem e as pessoas ao seu redor tambem.Familias nem sempre dao certo e ponto. Agora o problema e o que fazer com isso, ja que ninguem fala
sobre isso. Ninguem cogita a possibilidade de uma mae nao amar o filho ou o filho nao amar a mae. Quando se fala sobre isso e sempre na intencao de recuperar ou criar esse amor. Mas e quando isso nao e possivel? Ou quando nao se quer isso? Pais sao pessoas que um dia foram ferteis e geraram uma crianca, so isso. Nao envolve amor, compreensao, sentimentos, nada disso. Tudo o que se precisa pra gerar pessoas e ser fertil. E isso nao garante todo o resto necessario a vida de uma pessoa. O que fazer quando isso nao da certo, entao?? Continuo me perguntando isso, mas nao existe resposta porque a pergunta nao e feita. Porque temos medo de mexer naquelas coisas que sempre estiveram la. Apesar de aceitar a destruicao nao ser a destruicao em si, sentimos como se ao aceitar o fim de certas coisas, fossemos nos aqueles a dar fim nelas. Por isso eu digo, que eu nunca tenha medo de destruir, matar, dar fim ao que precisa acabar, morrer e ser destruido.Mas dai surge um outro problema meu: eu so sei destruir. Nao sei construir nada, so sei dar fim as coisas. E nao posso viver nos escombros pra sempre (apesar de estar fazendo isso a vida inteira). Ja notei isso alguns anos atras, que o meu maior desafio e aprender a criar, dar e receber afeto. Frequentemente me sinto como um animal, pois quando o assunto e afeto, as minhas reacoes sao completamente animalescas. Acho que porque nunca recebi isso. Meus pais falharam nisso, porque os pais deles falharam com eles, que provavelmente sao frutos das falhas de outras pessoas. Por isso tambem nunca quero ter filhos. Eu, ao contrario dos meus pais, tenho nocao do que e ter um filho, e sei que e muito mais do que eu posso dar. Nao quero perpetuar esse vazio hereditario que vejo na minha familia, e que muito provavelmente existe nas outras.Bom, acho que ja refleti demais aqui. Pelo menos esse post ficou mais conciso.Pro ano que vem, nao espero que as coisas deem certo, mas espero que eu aja certo com as coisas. So posso controlar a mim mesma.Adeus.Dill, xx.
Infelizmente la vem outro post desconexo e cheio de assunto. Fiquei a semana toda pensando em escrever aqui, mas sempre estava com a cabeca lenta, geralmente de sono. Estou sem tempo pra nada, e quando eu tinha algum era porque estava sacrificando horas de sono pra fazer alguma coisa. Por isso a cabeca lenta. Nem pensar em escrever mais um post incerto. Nao tenho gostado muito do que coloco aqui porque minha cabeca esta sempre confusa e triste, e acabo dizendo as coisas de um jeito diferente do que queria.No momento estou alternando entre momentos de tristeza, ansiedade e um pouco de esperanca. Acabei de tomar um cha de camomila pra ver se me ajuda a dormir. Mas de qualquer forma vou acordar as 4:30 amanha e sei que nao vou conseguir recuperar o sono direito. Queria voltar a tomar um remedio que me ajudava a dormir. Um remedio pra dormir, um remedio pra nao chorar, um remedio pra conseguir sair de casa. Nao gosto disso tambem, queria muito estar no psicologo e no psiquiatra ja, mas nunca tem vaga na agenda do hospital que eu vou. Acho que vou precisar desse tipo de acompanhamento por pelo menos metade da vida.Falando assim, pode parecer que nao vejo uma solucao pra nada, mas na verdade tenho bastante esperanca. Claro, isso muda muito ao longo do dia, mas acredito que eu veja as coisas mais como elas sao quando acredito que posso mudar. Porque apesar de tudo sou muito forte, porque tudo pra mim e muito dificil e ainda assim posso dizer que consigo viver. Tenho vontades muito fortes em mim, so que nunca sei como externar isso. Me sinto me tirando de mim o tempo todo, sempre me sufocando, me matando o tempo inteiro, o tempo inteiro.Tenho coisas dificeis pra fazer essa semana, e pra falar a verdade, nao sei se ainda vou faze-las. Tenho deixado meus compromissos bem em aberto. Se fica dificil demais, eu simplesmente nao faco. Nao me sacrifico ao extremo como antes. Talvez se eu tivesse feito isso desde sempre nao estaria como estou agora.Amanha nao vou entregar um trabalho que provavelmente vai me reprovar numa materia em que eu ja queria ter sido reprovada ha muito tempo. Tenho um trabalho estranho tambem que parece que nao vou ter que apresentar, mas existe a proposta de discussao em sala, e eu odeio falar. Eu odeio falar de verdade. De qualquer forma. Odeio chat, mensagens, comentarios, e nem preciso falar de falar em voz alta. Claro que isso tudo em publico, porque consigo me virar com qualquer forma discreta de expressao. Afinal de contas, tenho um blog desde os 13 anos. Tenho outra apresentacao tambem que talvez nem aconteca, mas caramba, sou uma doente mental, eu nao lido com a realidade, eu lido com a porra da minha cabeca.Estou incomodada ha semanas com o meu rendimento, devia ter lido 5 mil coisas nesse fim de semana e feriado, mas nao fiz quase nada. Em alguns momentos estava ok com isso, mas as vezes me da um odio, quero me bater
de novo, ou chorar, ou comeco a pensar em desistir de tudo, e as vezes penso ate que nao tem mais nada pra desistir.Nao faco ideia de como me amar, nem amar ninguem, nem nada. Odeio a garota que vejo no espelho porque ela faz tudo errado e sempre piora as coisas pra mim.Merda, acho que deu no mesmo, e esse post esta uma bagunca. Sei la, estou muito cansada da faculdade e queria que tudo parasse agora.Queria que tudo parasse pra sempre.Dill.