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dissimular, e nao gostei. Talvez meu sucesso mais tarde venha justamente de nao ter gostado de dissimular. Mas eu ainda nao precisava, entao admito que fui eu mesmo, e me acostumei com isso. Me acostumei comigo mesmo. E para o resto da minha vida, esse costume seria a fonte de todo o bem e de todo o mal.Aos oito anos, eu comecei a incomodar. Foi a primeira vez que percebi que incomodava. Na verdade, acho que comecei a entender que esses sacos de carne ao meu redor sao como eu. Isso me confundiu, porque eu nao me sentia como eles, e eles claramente nao se sentiam como eu. Quando perdi meu primeiro amigo, nao entendi o porque. Na verdade eu nao perguntei. A amizade para mim sempre fora uma excecao, que naquele momento voltava ao mundo das regras. E pela primeira vez, eu descobri a solidao, e isso foi mais confuso do que qualquer outra coisa. Alem de confuso, insuportavel. Eu nao sabia, nem sei ainda, o que exatamente e a solidao, mas sabia que ela me incomodava. E de repente, amarrada a ideia de que todos somos iguais, solitarios e acostumados com nos mesmos, a solidao fez sentido, e um mundo de pessoas infelizes abriu-se a mim. Sou uma dessas pessoas que foi criada para abusar do "a sociedade" em oposicao a mim mesmo, mas naquele momento, o que eu mais queria era acreditar que eu era so uma parte. Me flagelar e caber naqueles falatorios nos quais eu me via tao vergonhosamente quieto. E essa seria a minha primeira feridaAos doze anos, eu era um cadaver ambulante. Todo romantico eventualmente encontra seu adagio quando a solidao vive mais do que a esperanca. E maldito seja o vendedor de estrada que lhe deu aquela esperanca sob o bordao de "a ultima que morre". Aos doze anos perdi a minha. Claro, eu ainda sabia dissimular, mas era ainda pior do que aos quatro anos, porque naturalmente ja se esperava de mim muito mais do que hipercinetica e inconsequencia, e e ai que as expectativas humanas desfalecem. Depois que a opiniao comum arranca de nos, aos berros, o titulo de criancas, como se houvesse (e ha!) um racionamento de infancia, nos sobram, no fundo, apenas nossos instintos, nossas experiencias, e uns aos outros. E e ai que o bullying, que eu sofri e foi quase engracado, alem de facil de contornar, da lugar a rejeicao, a vitrificacao de pessoas em grupos nos quais possam encontrar um titulo que substitua o das criancas, um Plano de Metas alternativo. E normalmente os pre-adolescentes estao sozinhos nisso, porque e obvio que as ultimas pessoas as quais pedimos novos titulos sao aquelas que nos tiraram os ultimos. A segunda grande contradicao da familia. Eu nao entendi que perdera o titulo de crianca, justamente porque, como aos quatro anos, eu ainda estava acostumado comigo mesmo, e pouquissimo acostumado com os outros, e a dissimulacao que era em si conviver. Mal sabia eu o quanto eu ja sabia, e o quanto as verdades infantis eram muito mais verdadeiras do
que qualquer maturidade que eu viesse a ganhar. "Deixe-o na infancia, o mar o tomara". Sim, a maturidade clara tinha segredos terriveis ainda para mim.Aos dezesseis anos, eu terminei de descompensar. Depois de, dois anos antes, ter tentado suicidio, a ideia ficava mais e mais distante na medida em que eu reconhecia a inevitabilidade de subir as montanhas. "Nao ha povoados naquela direcao". Tanto melhor, eu pensava. A solidao dos oito anos doia tao menos que a rejeicao dos doze, que a escolha era obvia, ate irracional. Se eu encontrasse apenas mais sofrimento sozinho, pelo menos seria um sofrimento diferente. E foi ai que eu conheci a populacao ao pe da montanha. E eu descobri que haviam pessoas como eu, que eram acostumadas consigo mesmas e estavam, ainda, confusas depois de perderem o titulo de criancas e ainda nao terem confianca em alguem que lhes dissesse o que fazer. Mas logo eu descobri que eu era diferente ate mesmo dessas pessoas, porque eu queria escalar a montanha. Eu queria olhar para o mundo do alto, porque eu nao enxergava, de la de baixo, um lugar para mim. Eu nao pararia de subir, de me afastar das pessoas, a despeito de tudo o que minha infancia significara, e de ir a ambientes cada vez mais rarefeitos, sem ajuda, sem companhia e sem confianca, que pesavam demais para a minha jornada. Ate que eu estivesse alto o suficiente para ver um lugar ao longe que fosse meu. Ninguem me viu subindo. Criancas, adolescentes e adultos evitam se aproximar da montanha, porque e cansativo e longe de casa. Mas ninguem falava do mal da montanha. Nao era a cocaina dos povos, era apenas um lugar onde dava muito trabalho ir em grupo, e muito distante para se aventurar sozinho. A terceira grande contradicao da familia. Assim que eu atingi o cume da montanha, ja sabia a verdade: eu nao precisava olhar longe para ver a minha casa, ela estava la. Me vesti em quatro camadas de pele de fera, mas a de fora era forrada de pelego de cordeiro, macio e divino ao toque. Esqueci do som de um verbo e da hipercinetica de uma crianca, inclusive a que, em face do imperativo, corre a obedecer ou a se rebelar, que nao deixa de ser uma obediencia do contrario. Hoje em dia eu rio, de remexer minhas peles, quando um de voces do Vale fala em Beleza. Pouquissimos de voces viram a vista do cume da montanha, e nao conheco ninguem que a tenha visto sozinho. Sozinho. A solidao tornou-se uma bencao, a rejeicao, uma piada sobre o mundo inteiro, um Vale repleto de seres vazios, uma Caverna de Platao, mas sem sombras, apenas muito escura e vaga. A realidade estava ao meu redor, e ninguem havia me ensinado isso, a nao ser meus olhos e minha pele. E la eu encontrei mais do que a Verdade, que a Verdade, que eu tinha aprendido a buscar, era irrelevante perante a Beleza, o sublime abaixo de meus pes, como se eu pudesse destrui-lo com uma pisada.Aos
vinte anos terminei de descer. Por tanto tempo eu havia temido a montanha por ser tao longe de casa, e agora temia o Vale pelo mesmo motivo. Trazia comigo o mais longinquo habitante das montanhas, cujos doces amigos faziam uma longa viagem para confortar de sua solidao que, para ele, era muito menos do que suportavel. Nao conseguia ver o quao longinquo era o vale, e eu o trouxe comigo para ganhar coragem para a subida. Como o fujao da caverna de Platao, contei ao povo sobre a beleza sobre a montanha, mas descobri que enquanto eu estava na montanha havia acontecido uma enchente. "O mar o tomara", pensavam, oito anos antes, os Afogados. E agora meus amigos, minha familia, nao me reconheciam. Remover as peles so me machucou, porque debaixo delas, o que havia lhes era visto como um monstro. Reforcei a pele de cordeiro, e tentei de novo, mas todos estavam Afogados. O mar atingira ate o povo ao pe da montanha, que tanto a amava, e mesmo assim preferiu ceder as aguas a escalar. A consequencia nao foi doida, a consequencia era a solidao, embora uma solidao desta vez acompanhada, declarada, reconhecida, mas nem por isso diferente da doce solidao dos picos. Eu estava longe de casa, mas havia um pouco de casa onde quer que eu fosse. E por anos eu desgastei minha pele de cordeiro tentando atender a visao turva dos Afogados. Por anos eu tentei levar uma so alma ao alto. E por anos eu me reacostumei a vida do Vale, embora com os beneficios da montanha, que nao abandonam quem nela ja repousou. Minha sinfonia tornara-se inaudivel, como o famosissimo silencio de John Cage. Minha sinfonia era o silencio, embora eu ouvisse muita musica em nome de tentar entender como os Afogados ouviam. Finalmente eu entendi. Os afogados nao tinham medo da montanha, eles tinham amor ao mar, e odio a necessidade de respirar. Seu sonho era mergulhar apneicos para sempre no azul infinito, todos juntos, e nunca mais voltar a superficie. Mas respirar e natural. De certo modo, a montanha tambem era um tanto apneica, mas quem sabe acostumar seu corpo ao oxigenio das alturas nunca mais sente falta de ar. Eu nao precisava de guelras para ir falar com os mais profundos afogados, o oxigenio dissolvido na agua me bastava. Mas aos poucos eu percebia que era tarde demais. Ninguem sobrevive ao mar, senao eu, gracas a montanha. E logo eu entendi que os afogados me odiavam, porque eu fedia a superficie, e algo mais alto, mas distante de casa. Apesar disso, nao me viam como um "habitante das montanhas". Essa expressao era para eles um contra-senso. Nao, ninguem me vira subindo a montanha, justamente porque eu estivera la sozinho, e ninguem acreditava que eu havia descido. Minhas bencaos lhes cheiravam a cocaina, a podridao que com tanto esforco generalizavam a tudo que estivesse longe de casa, porque tinham amor ao mar. E eu aprendi a ultima licao: percebi que estava carregando meu amor esse tempo todo. O mais longinquo habitante das montanhas
era minha ultima casa, uma alegoria daquele cume ao qual eu queria levar todos. Soltei meu amor. Nao mais amei nada, nem ninguem. Rasguei a pele de cordeiro. E o amor se desfez como uma sombra sem o Sol que a projeta. Sobrou o oxigenio, minha audicao e minha respiracao. Sobrou meu nascimento, e minha morte, e entre eles, muita, muita coisa. E eu senti minha ultima pena dos afogados antes de atingir a Ataraxia, e reconhecer que tanto a montanha quanto o Vale eram apenas o que eram, e deixar de ter casa, para nunca mais sentir o peso que era ter de morar em algum lugar.Em 15 dias eu faco 24 anos. O mais longinquo habitante das montanhas se afogou. Me senti culpado por te-lo trazido ao Vale, mas ele teria voltado mesmo sem mim, e se afogado ate antes. As vezes olho ainda para o cume da montanha. Nao com saudade, que se perdeu na historia agora que minha alma e uma alma de Andarilho, mas com uma genuina apreciacao nao da montanha, de sua solidao ou de sua vista, mas do que ela representou para mim: a casa em que precisei viver para aprender a nao viver em nenhuma casa. Uma boa historia, um bom andar. Andar, ouvir e respirar. Nao quero, ainda, ensinar ninguem a nao amar. Nao e uma licao que eu saiba dar. Talvez um dia eu baixe o nivel do mar, causando desconforto, mas depois um mundo que respira melhor. Talvez um dia eu consiga trazer os Afogados para fora, mostrar-lhes o Vale que quando criancas habitavam. Talvez um dia eu consiga levar alguem para a montanha, e nesse dia ouca alguem dizer as palavras que eu tanto amei dizer em face ao mundo nu. Talvez um dia, quem sabe, eu aprenda a ensinar alguem a soltar seu amor, largar nao apenas sua casa, mas a casa que, atraves da saudade, pesa sobre todos nos como uma rocha levando um defunto as profundezas. Nao tenho esperanca, nao tenho expectativa, nao tenho sonho, nao tenho realidade, nao tenho amor, nao tenho casa, nao tenho mar. Tenho oxigenio, musica e chao. E isso basta. Acredite, afogado amigo, basta.Guilherme Antonini, fevereiro de 2015
Unidade de tempo de duracao variavel entre 61 e 3599 segundos.Unidade nao aditiva, isto e, dois minutinhos sao aproximadamente infinitos segundos. Aparato ludico, baseado na ideia de se jogar jatos de agua em objetos ou em partes do proprio corpo, desenvolvido para diluir ou impedir que efeitos adversos de apertoes na bunda impecam a realizacao dos mesmos. Na concepcao antiga periodo de 60 segundos.Na definicao moderna: Tempo de transicao entre dois slides numa apresentacao de Power Point.Ver tambem: Minutinho. Foco* de tensao. Hoje me sinto diferente da convencao, do chamado bom senso, para o estado de simpatia com os resultados obtidos referentes as acoes pertinentes a um objetivo especifico contudo ei de enfatizar minha agradavel alegria decorrentes de feitos inovadores ocorridos em minha vida (.-.?) autor: Renan Lordello de Aguiar Mais um Evangelho no lar, meus irmaos. Logo de inicio vamos fazer nossa oracao que se encontra em video voces podem assistir antes de ler o evangelho. Deixe como de costume um vasilhame com agua, mentalize que ela esta sendo fluidificada durante as oracoes. Parabola dos TalentosHavendo subido com seus discipulos ao monte das Oliveiras, dias antes de ser crucificado, disse-lhes o Mestre: "O Senhor age como um homem que, tendo de fazer longa viagem fora do seu pais, chamou seus servidores e lhes entregou seus bens. Depois de dar cinco talentos a um; dois a outro e um a outro, segundo a sua capacidade, partiu imediatamente. Entao, o que recebera cinco talentos foi-se, negociou com aquele dinheiro e ganhou outros cinco. O que recebera dois, da mesma sorte, ganhou outros dois; mas o que apenas recebera um, cavou na terra e ai escondeu o dinheiro de seu amo. Passado longo tempo, o senhor daqueles servos voltou e os chamou a. contas. Veio o que recebera cinco talentos e lhe apresentou outros cinco, dizendo. - Senhor, entregaste-me cinco talentos; aqui estao, alem desses, mais cinco que lucrei. Respondeu-lhe o amo: - Bem esta, servo bom e fiel, ja que foste fiel nas coisas pequenas, dar-te-ei a intendencia das grandes. Entra no gozo de teu Senhor. O que recebera dois talentos, apresentou-se a seu turno e lhe disse: - Senhor, entregaste-me dois talentos; aqui estao, alem desses, dois outros que ganhei. E o amo: - Servidor bom e fiel, pois que foste fiel em pouca coisa, confiar-te-ei muitas outras. Compartilha da alegria do teu senhor. Veio em seguida o que recebera apenas um talento e disse: - Senhor, sei que es severo, que ceifas onde nao semeaste e colhes de onde nada puseste, por isso, como tive medo de ti, escondi o teu talento na terra; eis, aqui tens o que e teu. O homem, porem, lhe respondeu: - Servidor mau e preguicoso, se sabias que ceifo onde nao semeei e que colho onde nada pus, devias por o meu dinheiro nas maos dos banqueiros, a fim de que, regressando, eu retirasse com juros o que me pertence. E prosseguiu: Tirem-lhe, pois, o talento que esta com ele e deem-no ao que tem dez talentos, porquanto, dar-se-a a todos os que ja tem
e esses ficarao cumulados de bens. Quanto aquele que nada tem, tirar-se-lhe-a mesmo o que pareca ter; e seja esse servidor inutil lancado nas trevas exteriores, onde havera prantos e ranger de dentes" ( Mateus, 25 :14 a 30 ). Ora, ha diversidade de dons, mas o Espirito e o mesmo.. Paulo (I Corintios, 12:4) Em todos os lugares e posicoes, cada qual pode revelar qualidades divinas para a edificacao de quantos com ele convivem.Aprender e ensinar constituem tarefas de cada hora, para que colaboremos no engrandecimento do tesouro comum de sabedoria e de amor.Quem administra, mais frequentemente pode expressar a justica e a magnanimidade.Quem obedece, dispoe de recursos mais amplos para demonstrar o dever bem cumprido.O rico, mais que os outros, pode multiplicar o trabalho e dividir as bencaos.O pobre, com mais largueza, pode amealhar a fortuna da esperanca e da dignidade.O forte, mais facilmente, pode ser generoso, a todo instante.O fraco, sem maiores embaracos, pode mostrar se humilde, em quaisquer ocasioes.O sabio, com dilatados cabedais, pode ajudar a todos, renovando o pensamento geral para o bem.O aprendiz, com oportunidades multiplicadas, pode distribuir sempre a riqueza da boavontade.O sao, comumente, pode projetar a caridade em todas as direcoes.O doente, com mais seguranca, pode plasmar as licoes da paciencia no animo geral.Os dons diferem, a inteligencia se caracteriza por diversos graus, o merecimento apresenta valores multiplos, a capacidade e fruto do esforco de cada um, mas o Espirito Divino que sustenta as criaturas e substancialmente o mesmo. Todos somos suscetiveis de realizar muito, na esfera de trabalho em que nos encontramos.Repara a posicao em que te situas e atende aos imperativos do Infinito Bem. Coloca a Vontade Divina acima de teus desejos, e a Vontade Divina teaproveitara.Senhor Diante da manjedoura em que nos descerras o coracao, ensina-nos a abrir os bracos para receber-Te. Nao nos relegues ao labirinto de nossas ilusoes, nem nos abandones ao luxo de nossos problemas. Vimos ao Teu encontro, cansados de nossa propria fatuidade. Sol da Vida, nao nos confies as trevas da morte. Fortalece-nos o bom animo. Reaviva-nos a fe. Induze-nos a confianca e a boa vontade. Tu que renunciaste ao Ceu em favor da Terra, ajuda-nos a descer, com o Supremo Bem, para sermos mais uteis!... Tu que deixaste a companhia dos anjos sabios e generosos, por amor aos homens ignorantes e infelizes, auxilia-nos a estender com os irmaos mais necessitados que nos mesmos o tesouro de luz que nos trazes!... Defende-nos contra os vermes da vaidade. Ampara-nos contra as serpes do orgulho. Conduze-nos ao caminho do trabalho e da humildade. E, reconhecidos a frente do Teu Berco de Luminosa Esperanca, nos te rogamos, sobretudo, os dons da simplicidade e da paz, para que sejamos contigo fieis a Deus, hoje e sempre. Assim seja!
frutos deliciosos. A arvore, em regime de poda, perde vastas reservas de seiva, desnutrindo se e afeandose, todavia, em semanas rapidas, cobrese de nova robustez, habilitandose a beleza e a fartura. A agua humilde abandona o aconchego da fonte, sofre os impositivos do movimento,alcanca o grande rio e, depois, partilha a grandeza domar. Qual ocorre na esfera simples da Natureza, acontece no reino complexo da alma. A corrigenda e sempre rude, desagradavel, amargurosa; mas, naqueles que lhe aceitam a luz, resulta sempre em frutos abencoados de experiencia, conhecimento, compreensao e justica. A terra, a arvore e a agua suportam-na, atraves de constrangimento, mas o Homem, campeao da inteligencia no Planeta, e livre para recebe-la e ambientala no proprio coracao. O problema da felicidade pessoal, por isso mesmo, nunca sera resolvido pela fuga ao processo reparador. Exteriorizase a correcao celeste em todos os angulos da Terra. Raros, contudo, lhe aceitam a bencao, porque semelhante dadiva, na maior parte das vezes, nao chega envolvida em arminho, e, quando levada aos labios, nao se assemelha a saboroso confeito. Surge, revestida de aculeos ou misturada de fel, a guisa de remedio curativoe salutar. Nao percas, portanto, a tua preciosa oportunidade deaperfeicoamento. A dor e o obstaculo, o trabalho e a luta sao recursos de sublimacao que nos compete aproveitar.Que o Senhor nos protejas e nos ajudem hoje e sempre!
Ha pessoas que nos roubam. E ha pessoas que nos devolvem.Ha pessoas que nos devolvem osorriso, as ideias, a energia, o incentivo, tudo aquilo que ja e nosso, mas quenos esquecemos e deixamos roubar em certos momentos da vida.Essa frase tem feito cada diamais sentido para mim. E uma citacao do padre Fabio de Melo, que no livro Quem me Roubou de Mim, faz uma analisebem interessante sobre o que ele chama de sequestroda subjetividade. Esse conceito trata desse sequestro que nao e fisico, masque leva parte do que somos, que nos afasta de nos mesmos e daquilo que fazsentido para nos. No primeiro semestre desse anovivi tempos em que manter minha subjetividade (quem eu sou) apesar dascircunstancias, foi o desafio. Uma amigadisse: sabe Tati, e que voce esta num momento de tirar os pesos. A principioconcordei, mas em seguida percebi que vivi uma epoca de devolucoes, comecandopela decisao de devolver a mim mesma o que sou. E por isso que os pesos precisavam sair, eles nao eram meus.E impressionante como o primeiropasso de coragem da o impulso para todos os outros. E de repente me vi cercadade pessoas me devolvendo tambem. Como se o Universo todo dissesse Issoquerida, que bom que voce teve coragem de se amar.Devolver quem somos a nos mesmostem a ver com responsabilidade e culpa. Responsabilidade para assumir o caminhoque desejamos e para compreender que se estamos onde estamos, foi uma escolhanossa. Uma certa culpa tambem faz parte, a de nao agradar a todos. Pensando sobre tudo isso eescolhendo qual seria meu proximo passo profissional, comecei a refletir sobreo que deixei para tras. Qual foi o rastro que deixei? Coincidentemente (ou nao), fuiconvidada para fazer uma palestra sobre minha carreira nesse periodo e revi ospassos, as empresas por onde passei, as pessoas que conheci, os projetos, tudo.Ja pensou sobre isso? Quando vocepassa pela vida de alguem, a deixa engradecida? Quando voce ja nao esta mais,sua presenca e lembrada com alegria? As empresas nas quais trabalhou cresceramcom a sua contribuicao? Ha gratidao? As portas continuam abertas para voce?Com isso em mente, que tal fazerum exercicio?Faca uma lista das pessoas que te devolvem. Aquelas que quando vocechega perto o sorriso abre, voce se sente respeitada; elas sempre tem umapalavra boa para oferecer; voce se sente bem so de chegar perto e mesmo emsilencio e bom estar ali. Sabe quando a coisa flui de graca, sem esforco? Issoai!Faca tambem uma lista daquelas pessoas que te roubam de si mesmo.Quem hoje na sua vida te faz sentir menor? Quem te faz recuar, paralisar navida ao inves de andar para frente? Quem atrapalha suas conquistas, ou te fazsentir incapaz? Quem te maltrata (muitas vezes disfarcado de bondade)? Sem julgamento ta? Veio a mente,escreve o nome na lista, sem pensar se e certo ou errado. As vezes, vai darvontade de colocar a mesma pessoa nas duas listas, sinta honestamente em qualdas duas essa pessoa cabe nesse momento. Siga o coracao, como voce se sente e oque vale. E pode ser tudo junto, gente do trabalho ou da vida pessoal. A listae sua, coloque quem
quiser. E ai? Teve coragem de fazer oexercicio?As vezes, e preciso muita coragempara admitir que algumas das relacoes que mais prezamos nos maltratam demais; paraadmitir que a responsabilidade por definir limites e nos posicionar e so nossa.Hoje, depois de todo o turbilhaoe da coragem de deixar ir tudo aquilo que me roubava energia, sorrisos e paz,o que restou foi uma gratidao imensa. Estou realizando varios sonhos queestavam guardadinhos no meu coracao, ao lado de gente que me devolve sem nemperceber. Uma dessas pessoas e meu grande amigo Luciano Araujo, a quem dedicoesse post. Espero que esse post contribuapara grandes devolucoes, aquelas que fazem o coracao ficar quentinho, pois,trazem a gente de volta para o lugar que e so nosso.* Lu, obrigada por me ver comolhos tao carinhosos, por me lembrar do que sou capaz e por ajudar sem mediresforcos a me devolver para a vida. Voce e um amigo incrivel, a quem eu amo,respeito e serei para sempre grata. :)
acoes que nao faziam sentido real, mas que geravam a seguranca depermanecer sem movimento?Quando se trata depre-requisitos para o processo de coaching, acredito que apenas dois sao defato relevantes: a capacidade de assumir a responsabilidade por seu processo ea capacidade de encontrar sentido no processo. Quando descobrimos o sentidopara a decisao, encontramos a funcao dela em nossas vidas e portanto, o passoseguinte.Ao final da nossa conversa,ela disse ainda que o principal ganho do processo havia sido o olhar mais levesobre o que precisava ser decidido, que no caso dela, envolvia uma mudancacompleta de vida. Duas semanas depois, ela me envia um e-mail, absurdamentehonesto e cheio de significado, me contando que havia decidido o que fazer.Aquilo que atendia de fato as suas competencias, ao seu potencial, ao seumomento de vida e especialmente, ao seu coracao. Agora sim, e possivel colocarem pratica as varias acoes determinadas em coaching e muitas outras.Com ela aprendi a gerenciarmelhor minhas expectativas sobre o tempo que leva para que cada um escolha semovimentar. Nao bastava que eu visse todo o potencial de prosperidade, naobastavam as tecnicas ou o meu apoio como coach, era preciso que ela tomasse oseu tempo para entao, se encontrar com a forca de uma decisao.E para ela deixo as perguntas finais de Oriah MontainDreamer:E se o fato de nos tornarmos quemrealmente somos nao acontecer atraves do esforco e da tentativa, e sim porreconhecermos e aceitarmos as pessoas, os lugares e as experiencias que nos oferecemo calor do estimulo de que precisamos para desabrochar?Como isso determinaria as escolhas quevoce faz a respeito de como quer viver o momento presente?E se voce soubesse que o impulso paraagir de uma maneira que ira criar a beleza no mundo surgira bem no seu intimo eservira de orientacao sempre que voce simplesmente prestar atencao e esperar?Como isso daria forma a sua quietude, seumovimento, sua disposicao de seguir este impulso, de apenas se soltar e dancar?** Querida coachee, esse preludio e para voce.Desejo que seus projetos concretos sejam repletos de sentido em cada presente eem cada caos que voce viver, a partir daqui.