thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
para a formacao de massa ossea e pela prevencao de alguns tipos de canceres e doencas cardiovasculares. Referencias:1. Sear B, Lawren B. O ponto Z. A dieta. 15a Ed. Elsevier. 1997; Rio de Janeiro.2. Disponivel em: WWW.enerzona.net/practica-la-zona/index.php. Acesso em 22.08.2011.3. Peixoto JC, Feijo AP, et al. Rev. Eletronica Novo Enfoque. 2011; 12 (12);p.47-67.v
bola bate no meio-fio e ricocheteia na frente da casa. Conforme ela persegue a bola adquire movimentos nao naturais e vai em direcao a grande porta frontal. A pequena garota para por um momento, olha para a casa que agora parece estar encarando-a, e cuidadosamente entra na casa a procura de sua pequena bola vermelha. Conforme ela lentamente entra no atrio, ela observa a bagunca decadente do que um dia foi obviamente uma bela mansao. Ela fica hipnotizada pelo requintado detalhe de cada centimetro do corrimao da aparentemente interminavel escada em sua frente. De repente seus pensamentos sao interrompidos por uma horripilante confusao. Ela se vira para correr ate a porta da frente, mas encontra apenas uma parede vazia onde a porta estava. Assustada ela desce correndo para a primeira entrada que ve, tentando desesperadamente encontrar uma saida, mas a cada virada o mundo atras dela muda se vontade para a vontade da casa, assim ate encontrar um caminho de volta para o atrio que ela estava se torna impossivel. Aterrorizada, a pequena garotinha se encolhe em um canto, abaixa sua cabeca em suas maos e comeca a chorar. 10 anos depois.... A pequena garota acorda em panico, agora uma jovem mulher... suja, assustada. Ela esta agora vestida com calcas pretas, botas de trabalho. Sua pele esta palida e suja. O sol nao ilumina sua carne a uma decada. Ela acorda para procurar sua refeicao, localizada numa bandeja de prata suja atras dela, somente o suficiente pra manter-se viva, assim como todas as manhas. Colocada la por uma figura que ela apenas pode ver de passagem, por um canto, atravessando uma porta... Uma figura que se tornou seu unico amigo e seu unico odio. Toda a sua existencia se tornou nada mais que perseguir e destruir essa sombra que a mantem ali. Conforme ela o persegue continuamente dia apos dia, ela se perde na dicotomia do seu ser. Essa coisa que a mantem ali, essa pessoa que repedidamente viola sua mente e a observa dormir, se tornou seu unico amigo. Se nao fosse essa pessoa que restou, que ela deixaria de existir. Ela vive apenas para mata-lo. Mas vive somente GRACAS a ele. Todos os dias a casa muda ao seu redor, assim todos os dias ela acorda em um lugar desconhecido. A unica coisa constante... e ele. Ela escuta o coracao dele batendo, ela sente seu cheiro, ela pode apenas imaginar encontra-lo, mas ele tambem e a unica coisa que ela sabe do amor(e a historia de uma musica chamada "haunted" que eu sempre gostei muito)
Nao posso ser quem querem que eu seja, nao posso. Faco parte da minoria e me orgulho disso, me orgulho das piadinhas ridiculas que fazem ao meu respeito. que se foda, tenho a sorte de ter coragem de ser eu mesma.Minhas unhas estao sempre descascadas, maquiagem borrada, e as vezes fico com nos no cabelo, estou sempre reclamando de alguma coisa, bebo e escrevo para me desculpar de mim mesma. Escrevo porque preciso, porque respiro, se nao te agradar, nao leia.Acham que nunca me afetam o mundo exterior, acham que faco pose de que nao liga para nada.As vezes choro, sou humana. dramatica demais. exagerada. intensa. inconstante, de tpm.! Nao gosto desse sentimentalismo barato que me ataca, nao gosto de ficar nua para tanta gente me assistir, mas sou assim. E quando as luzes se apagam, e a unica fidelidade que tenho a mim mesma. aos meus defeitos e qualidades.Faco besteira de vez em quando, gosto de loucura, sacanagem, de barulho, de sujeira. gosto daquilo que vem direto do esgoto.Nao me preocupo em agradar a todos, nao quero, mas me preocupo com aqueles que se preocupam comigo.Me conquistar de verdade e dificil, nao basta ser legal, tem que ser interessante, a maioria dos meus amigos sao homens, vivo entre eles porque e mais legal, mas tem mulheres sobreviventes dessa vida superficial no meu coracao.!Devo parecer futil e inutil para um monte de gente, mas sei que os que pensam assim estao sendo simplesmente equivocados. Minha memoria nao e boa. fato.!Eu vivo esquecendo das coisas, por outro lado lembro de detalhes ridiculos de certas partes da minha vida.Sou livre porem, pra falar o que eu quero e que se fodam aqueles que nao querem compreender.Nao quero flores se forem de plastico, prefiro chorar em companhia das pedras, sou briguenta, as vezes insuportavel, mas no fundo sou uma boa pessoa e que se fodam os cliches.! Mesmo que talvez eu seja um deles.! Muitas vezes minha mente e bombardeada de pensamentos, hora agradaveis, hora ruins. Eu sempre estou desejando mudancas, mas me sinto presa entre certezas e duvidas. E nao quero sustentar isso. Mas tenho em mente que vai ser assim, e nao adianta pensar que sou a unica que vive isso. Eu fico observando as pessoas, as atitudes de cada uma, a mentira que elas nos oferecem, que a sociedade nos oferece desde crianca, com suas historinhas para terem controle (digo como: bicho papao, homem do saco...). Todas essas invencoes, essas mentiras para ter um controle atraves do medo. E nao e diferente quando se cresce. As mentiras se tornam piores. As pessoas tendem a ter medo de se entregar, de ser sinceras, pois sao as que mais sofrem, pois o mundo nao esta preparado para lidar com a verdade.E eu me vejo no meio disso tudo, as vezes com a certeza do meu caminho , outra hora nao. Queria ser verdadeira com todos, mas nao consigo me permitir isso quando descubro que nao estao sendo comigo. Infelizmente, essa e a sociedade em que vivemos. Quando eu sou, quando eu permito isso, eu
estou assinando meu papel de culpada, de ma da historia, e ofereco assim o papel de vitima ao outro.Nao quero fazer papel de vitima, de coitada, de inocente. Porque isso nao existe, nao entendo como existem pessoas que querem vestir essa mascara e utilizam de todas as suas forcas para cumprir com esse papel da melhor forma possivel. Entao ofereco esse papel aos mesquinhos. Mas sinto as consequencias.Nao consigo me conformar com a naturalidade que as pessoas vivem com isso, como se nada as atingissem. A sociedade quer mais dignidade, respeito.. mas como se ela so quer e nao tenta praticar nada do que deseja.E as pessoas ficam lamentando, ficam acusando, criticando sem olhar primeiro para o seu umbigo, tentando corrigir os defeitos do outro antes do proprio. Dando mais valor no "ter" no que no "ser".E agora quero organizar as minhas ideias, nao quero deixar que nada mascare o que sou, penso, ser mais justa e deixar meu interior mais tranquilo.
Fazem alguns dias que nao consigo escrever. Era tao facil antes, tao simples. Mas de repente nao tenho aquele entusiasmo em escrever algo aqui. Posso estar falando isso agora e amanha ja estar escrevendo algo novo. Mas e o que eu sinto desde a minha ultima postagem.E mais simples para eu escrever em uma folha qualquer, ou deixar um texto perdido na minha caixa de email e colocar depois tudo no meu diario. La ninguem lera e ninguem vai criticar as minhas palavras.. os meus pensamentos.. nada.Talvez seja a fase que me encontro agora, que esta mais tranquila e nao me vejo com tantos questionamentos. Talvez seja porque eu nao tenha nada mesmo para escrever ou, simplesmente, seja porque eu cansei de perder tanto o meu tempo escrevendo algo aqui para varias pessoas lerem sendo que elas nao me conhecem de verdade. E, eu posso ter cansado de passar uma imagem sobre mim escrevendo aqui e tendo mais a vontade de falar sobre mim em uma conversa cara a cara. everything is fine while you're inside my blue veins <3Eu nao sou facil, uma pessoa de convivio facil. Tenho tantas manias, tantas paranoias. E eu agradeco a todo tempo, durante esses 5 meses ter alguem ao meu lado com paciencia suficiente para aguentar como eu sou de verdade e respeitar. Porque o melhor do nosso relacionamento, alem da amizade visivel, da cumplicidade, e a maneira como nos nos respeitamos e como nao ha pedidos de qualquer mudanca em nos, pelo outro.Pela aceitacao verdadeira. Nao queridos, voces nao podem dar opinioes. Nao, eu nao posso dar opiniao. No mundo em que nos nos encontramos hoje, tudo se torna ofensa, tudo que voce faz, fala e se trata de sinceridade e visto de uma forma retorcida. Entao queridos oferecam mentiras ou de um lado para bater e o outro, o soque. Entao, eu vou oferecer as minhas duas faces, mas nao vou fazer parte do que tanto julgo. Eu tentei crer em algo, tentei ate depositar fe em Deus. Mas ele morreu ha muito tempo para mim, ele morreu junto com tudo que um dia eu tentei acreditar e desisti. Ele foi embora com tudo. E eu fiquei aqui, na luta por um encontro comigo mesma, na luta em ter paz, em ser paz. Agora eu permito guardar as lembrancas e sentimentos bons que tive, junto com tudo que foi ruim, que e ruim, apenas para que eu nao esqueca o porque de eu estar aqui, porque eu sou assim. E e claro que vou guardar muito mais desses sentimentos, tantos bons quanto ruins, so que e diferente, pois agora eu acredito que estou em constante mudanca, em constante descobrimento de como realmente e tudo ao meu redor. E quando eu penso que conseguiram atingir o meu limite, descubro que sou alem disso e e o que me proporciona muito medo. E sempre tem um dia novo, que vem com novos acontecimentos , novos pensamentos, uns que eu ate chego a acreditar que esquecerei do que ja houve, do que ja carreguei, do que
carrego. Estou sempre tendo algo para acreditar, construindo muros entre meu passado e meu presente, ja pensando no futuro. Nada tem realmente um sentido significativo para tudo isso. Ninguem nunca vai entender; pelo menos nao enquanto eu nao entender.Eu tenho minhas verdades, eu acredito nelas. Algumas pessoas, mostram suas verdades, eu confio que ha pessoas verdadeiras ainda, mas as opostas disso marcaram, deixaram em mim a desconfianca, o medo de nao ser como eu acredito, ai eu falho!Mas ha as pessoas que estao ocupando a melhor parte de mim, que me trazem conforto em lembrar do sorriso de cada uma delas, so que a minha memoria esta cheia , meus pensamentos, meu peito, meu corpo e isso faz com que misture o que foi, o que e e o que vai ser.
Doeu, e como doeu. Senti a ausencia, senti a falta de poder me encontrar no fim da noite com ele e sentir da forma que eu esperava. Deixou a dor e a saudade (mesmo mantendo o minimo de contato que podiamos). E sempre tive na minha mente ele atras daquela arvore, me esperando ou de me trazer em casa, mostrando que eu nao estava sozinha, independente de qualquer decisao. E tentando me manter firme.Desacreditei, tive medo, esperei e tudo se encaixou. E a otima lembranca que tenho, que me aquece, e do abraco apertado que ele me deu depois de muito sem poder nos olharmos sem gerar transtorno. Agora e o que me agrada todas as noites, o que vem para trazer vida. O que faz eu deixar tudo que e insignificante de lado e pensar no melhor, pensar que sou melhor. Faz com que eu sinta que tenho um porto seguro, por toda a sua forma de cuidado comigo, tao especial e tao unica. Todas as nossas conversamos, a forma com que nos damos bem, mantendo acima de tudo o respeito, a amizade e a confianca, faz com que eu acredite nessa nossa historia e de que ele nao esta aqui so por estar.Acho belo a forma que ele se encolhe quando sente cocegas, seu sorriso de garoto timido, seu olhar que transmite o que eu preciso. Ele que me arranca sorrisos, que acalma meu coracao, que me aconselha, que faz com que eu veja que atras daquele rostinho e jeito, gestos simples ha um homem. Pela sua personalidade, pelas suas atitudes. Pelo o que esta dentro dele. Pelos seus conceitos, sua inteligencia, pela admiracao que tenho que faz com que eu sinta orgulhosa de quem esta ao meu lado. Ele me da credito, confia em mim e mostra que nunca e tarde. E disso que eu preciso. E disso que eu sempre precisei.E em cada pedaco dele que me encontro.Esse alguem, que eu atribuo o melhor sentimento que ha em mim, que faz com que isso exista, e a minha certeza, a certeza de que ha pessoas maravilhosas, mesmo com alguns defeitos, que nos completam.Vou cuidar desse sentimento, vou cuidar de cada lembranca, porque todas sao otimas. E vou cuidar dele aqui dentro de mim, para que continue assim sempre, vivo <3- Penetra em mim, se move na minha cabeca; dentro por completo. Traz e tira minha vida, minha respiracao, me faz mulher e crianca. Faz com que eu queira andar de maos dadas sem rumo, so pelo prazer de estar de maos dadas, de dormir de maos dadas, abracada; faz com que eu queira viver por mim, por ti e para ti... e eu o amo, cada parte de mim o ama." Os beijos que lhe guardei, ninguem os teve nunca "- meu anjo, que passa pelo mundo sem rocar suas asas.Luiz Henrique <3 Tenho em pensamento que ha diversas formas de felicidade, em estar feliz, estar em paz. Em diversas areas da nossa vida.A felicidade momentanea, a descoberta, a construcao de algo que no final nos realiza. Tenho
em pensamento tambem, que preciso viver bem mais para encontrar uma felicidade duradoura, mas que para isso preciso estar feliz comigo mesma, no meu interior. Que sou muito nova para julgar se minha vida e boa ou nao, mas estou em paz, estou num momento muito calmo.Acredito que para estar feliz eu nao preciso de gritar pro mundo, nao preciso querer deixar isso estampado na minha cara, afinal, eu sei que estou. So eu preciso sentir, e nao ter uma atitude desesperada querendo mostrar para o mundo algo. Assim vai parecer que quero mostrar, provar para mim mesma algo que na verdade nao e.Em partes, estou muito bem, feliz. E essa felicidade, alem de ser por eu ter percebido o que de bom ha em pequenos detalhes, e estar me aceitando, lidando com tudo, sem querer lutar como se fosse a pior coisa do mundo, vem tambem de uma segunda pessoa. Uma pessoa que esta ao meu lado, que e maravilhosa, leal, amiga, que nao esta aqui com o papel apenas de completar, porque melhor que isso e ter ao seu lado alguem que te ama como voce e, que respeite seu espaco e que adicione conhecimentos, aprendizagens, sentimentos bons, paz e tudo que possa fazer com que voce cresca e seja alguem melhor. E e com essa pessoa que eu me encontro feliz, mas essa felicidade eu quero compartilhar apenas com ele.Nao preciso me preocupar com muito, eu sei que esta tudo bem agora. Sei que vou ter muitas fases para viver,dificeis, faceis, mas o importante e eu estar consciente, e eu nao deixar meus conceitos de lado e continuar a ser eu. Ja pensei, comentei planos com outras pessoas, acredito que todo mundo ja fez isso alguma vez na vida, por estar "cego", qualquer coisa, mas sempre depois eu questionava isso comigo mesma, fazia comparacoes com outras pessoas que ja passaram na minha vida e eu considerava melhor, e percebia meu blefe. Hoje, com toda a sanidade, sei que eu tenho uma otima pessoa ao meu lado, um cumplice, parceiro que vai me ajudar a levantar, que confia em mim para que eu o ajude e meu maior desejo e cuidar desse sentimento que vai alem dessa palavra para que isso nao seja apenas mais um relacionamento, que nao seja apenas mais uma pessoa que passou na minha vida e deixou algumas marcas. Desde 2007 eu cuido de uma amizade(Larissa) com todo o carinho, uma amizade que e linda, ao meu ver, que me orgulha, que sou apaixonada ate hoje, depois de 4 anos. Que tem toda a emocao de encontrar, de estar perto. E tudo isso, depois desse tempo, ainda existe porque eu sei e quem me conhece sabe, como eu me dediquei, como eu atribuo um valor altissimo para ela, e mesmo com alguns erros, ela me aceita, me aceita porque respeitamos nosso espaco. E sei que com esse meu relacionamento, com essa pessoa maravilhosa (Luiz),se eu fizer o mesmo, e faco, podera durar muito, como nunca nada durou. Como nunca considerei tao importante e como nunca senti
verdadeiramente, sem questionar, sem fazer qualquer comparacao , que tenho a pessoa certa ao meu lado.E assumo, tenho muito medo. Eu tenho medo do meu futuro por nao saber se o que eu quero para a minha vida me trara sucesso, satisfacao, e por isso, por saber que nao tenho nada ainda do que posso ter que nao posso me julgar feliz totalmente, querendo explodir, realizada. Falta muito, mas me conforta o que eu tenho, e nesse momento, eu estou bem.. mas so no final da minha vida, no meu ultimo dia eu vou poder dizer se fui ou nao verdadeiramente, completamente feliz, dizer o que valeu a pena e nao. So que eu tenho quem me proporciona uma felicidade unica e muito particular, e isso nunca entendera, sentira e tirara de mim <3 - Quem pensar que estou precipitada, estara tendo um erro. E se estou, descubro depois. A questao e que eu acredito que um sentimento , independente da idade, pode durar. Tenho uma prova viva disso, que e uma amiga da minha mae que fugiu com o namorado quando tinha 13 anos, se casou e esta ate hoje com ele. (Ela deve ter a idade da minha mae hoje). Se foi possivel com ela, pode ser com qualquer um. A questao que hoje em dia as pessoas nao ligam, nao tem crenca nisso, nao dao tanto valor quanto deveria ser dado. Nao ha muito respeito, nao ha amizade, nao ha o pensamento no proximo. E esse mundo que vivemos agora, tudo esta tornando mais frio, mais distante.
Eu tento, e ate consigo nao pensar tanto em voce, mas meu coracao continua a te chamar, a te querer... O duro nao e ser trocado, o duro e ver que voce nao era tao importante quanto parecia Eu largaria tudo so pra ter voce comigo. [...] Palavras jogadas ao vento acabam voltando em forma de tempestade Os sentimentos ruins, nao levo comigo, largo pelo caminho. Se voce for esperar o tempo passar, nada vai mudar. As pessoas prometem demais e cuprem de menos. Nos pequenos detalhes percebemos quem sao os verdadeiros Nossa meninas, to muito feliz! Na conversa que foi confusa acho que eles nao disseram que queriam um match comigo nao, porque no outro dia fiquei na duvida sem saber se escria ou nao entao esperei partir deles, foi quando recebi as fotos do quarto que por sinal eu amei. Entao como eu estava indecisa eu enviei um email agradecendo a foto e perguntei 3 coisas, uma delas sobre a data do embarque, recebi a resposta e em seguida eles escrevam "vamos tomar a decisao hoje", ou seja, eu ainda nao tinha um match ne... dai fiquei pior ainda, muito nervosa porque adorei eles queria muito ser escolhida, a cada 5 min eu olhava meu email, e ontem dia 7 acordei olhei o email antes mesmo de escovar os dentes e la estava um email deles, copiei a primeira frase pra voces,:" Hi Erica, We discussed it tonight and have decided that we want you to be our au pair. Please let us know if you feel the same so we can request a match in the Aupaircare system OK? " Imagina a minha cara lendo isso e gritando pra minha mae, eu logo ja respondi o email com dizendo varias vezes que quero muito ser aupair deles e que estou muito feliz.. eles ja enviaram a data confirmada, eu vou sair daqui dia 12/06/2011, No mesmo dia da Tati aqui do Blog que e da mesma cidade que eu.. Vamos juntas. hauhauhaua.. to muito feliz de nao sair daqui sozinha.. Estou indo para : Aptos, California. pertinho de Santa cruz, vou cuidar de um boy de 11 meses.Agora vou correr atras do visto... e hoje a family mandou um novo email com um link de uma apostila que e pra eu estudar pra poder tirar a carteira de motorista quando chegar la.. Obrigado por tudo meninas..bjossssTati.. la vamos nos heim.. UI E ai gente, O meu visto e sexta-feira as 07h em Sao Paulo, Eu vou junto com a Tati aqui do Blog, nos vamos em uma excursao de bate e volta que para na feira da madrugada em SP, amanha a noite estamos saindo aqui da cidade, vou chegar em sp as 03:30 aprox, em seguida vamos pegar um taxi e ir pro consulado, la ja combinamos de encontrar a Suelen tambem. Confesso que estou muito ansiosa, esses ultimos dias foram muito loucos, uma correria so, mas agora as coisas estao se organizando por aqui, foi corrido por eu admito que sou um pouco desorganizada com papeis, dai
tudo o que eu preciso de documento dava problema, os meus holerites do trabalho eu precisava dos 3 ultimos e so tinha 2, o meu pai faz duas semanas que estou pedindo a parte dele e ate agora so tenho o IR, rs. Pra pagar o Citibank e um saco, o amigo da Tati foi pagar pra nos em outra cidade mas como nao tinha meu passaporte nao aceitaram, entao com muita luta achei uma prima indo pra campinas, ja corri com o passaporte pra cima dela, e ate que enfim o citibank esta pago, ainda nao esta comigo pois esta vindo no sedex (espero que nao atrase ne). a foto no DS 160 nao entrava nem com reza, mas agora como disse as esta tudo 90% organizado amanha vou terminar o que esta faltando. TaTi e Suelen Boa sorte para nos sexta. :) Fiz uma lista dos documentos do visto e vou postar aqui pra tentar ajudar quem esta nessa etapa.. se estiver faltando alguma coisa me falem.. rs.Documentos Para o Visto Passaporte valido no minimo por mais 6 meses e passaportes anteriores (se tiver) Passaportes Originais com visto valido de parentes em primeiro grau (pai/mae/irmao) mesmo que nao estejam viajando com o requerente, mas que ja possuam visto. Formulario DS-2019 (a agencia fornece). Carta fornecida pela agencia (vem junto com o DS 2019 ) Comprovante de pagamento da Taxa SEVIS no valor de US$ 35,00 (anexada em seu DS 2019) (a agencia fornece)Comprovante do DS 160 01 foto 5 X 5 recente datada (maximo 06 meses, fundo branco, sem oculos) Xerox do RG e CPF da au pair e de quem pagara a viagem / Certidao de Nascimento 3 ultimos comprovantes de pagamento da escola ou declaracao em papel timbrado, ou Certificado de conclusao da Universidade (caso tenha concluido) Declaracao de imposto de renda completo e protocolo do IR original com comprovante original de entrega. Extratos bancarios atualizados (Conta corrente/ poupanca/ investimentos/ fundos). Xerox da escritura de imoveis (se tiver), bens (automovel, empresa, etc) e de quaisquer documentos que comprovem que a Au Pair tem vinculos com o Brasil, podendo ser da solicitante ou dos pais;* 03 ultimos holerites + carteira de trabalho original atualizada (para empregados) ou 03 ultimos pro-labores + contrato social e ultima alteracao contratual + copia CNPJ + I.R. pessoa juridica completo (para empregadores). 3 ultimos holerites originais ou xerox do contrato social da empresa com o ultimo pro-labore e carteira de trabalho de quem pagara a viagem. Declaracao de trabalho / Declaracao de suporte financeiro (quem pagara a viagem) Xerox da carteira profissional atualizada TAXAS: R$ 38,00 (voce paga antes de marcar a entrevista); US$ 100 que devem ser pagas no banco Citibank antes da entrevista no ConsuladoUS$ 141 na emissao do visto e tambem o valor do Sedex. Dica: va bem apresentavel, como se estivesse indo para uma entrevista de emprego, pois e uma entrevista que voce estara fazendo, so que para o visto. Boa sorte!