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o que ja passou. O que era velho agora se renova em Cristo. Todas as gracas espirituais, afetivas, emocionais e materiais de que precisamos, assim como todos os dons preciosos, vem de Deus Pai, como nos ensina a Sagrada Escritura. Hoje, o que voce precisa vira pelas maos do Senhor. Tudo vem de Deus por meio de Jesus Cristo, diz a Palavra, que reconciliou a cada um de nos com Ele e nos deu a graca de nos reconciliarmos com Deus Pai ao por nas maos dos homens o ministerio da reconciliacao, que, de maneira especial, se concretiza no sacramento da confissao. Esse sacramento nao vem dos homens, e disposicao divina, vinda de Deus.Atualmente, a confissao e particular, entre o padre e a pessoa, pois esta e uma maneira de nao expor publicamente os erros cometidos por ela diante de outras pessoas que podem nao ter estrutura e maturidade para nao divulgar os pecados dela. O ministerio da reconciliacao e uma graca, que passa pelos homens e e dada por Deus. O Senhor nos reconcilia todos os dias com Ele por intermedio desse ministerio, pois foi o proprio Deus que, por meio de Cristo, nos reconciliou com Ele. Como? Nao levando em conta os delitos da humanidade. Deus quer reconciliar-se com voce e lhe dar a graca de tambem se reconciliar com Ele, nao levando em conta os seus erros [depois de se confessar]. Ele olha para voce com misericordia, quer perdoar-lhe e lhe dar uma palavra de paz e de reconciliacao. E, para isso, colocou a disposicao homens, que, como servos dEle, se prestam a realizar esse ministerio. Reconcilie-se com o Senhor porque ainda ha tempo, pois estamos no melhor tempo, a Semana Santa, na qual nos preparamos para a Pascoa do Senhor.A graca de Deus acontece quando encontra um coracao disposto a colaborar com Ele. Nos precisamos trabalhar juntos com o Espirito Santo para que a graca nao nos escape e de frutos. Marcio MendesMissionario da Comunidade Cancao NovaFonte: http://clube.cancaonova.com/materia_.php?id=12963
peca. E tudo esta ali, gravado na memoria, como um album de recordacoes.Comeca-se a recorda cada momento. E embaixo das fotos vem as legendas como hoje faz sol, porque ele brilha dentro de mim. Parece so mais um cliche, mas fazia sentido. Era tao verdadeiro. Era um clipe da musica preferida. Um trailer de uma comedia romantica. Comedia sim, porque eram divertidos os dias. Os sonhos, as historias.Este e um album de recordacao feito a mao. Pensado e sentido em cada detalhe. Cada confeccao, cada brilho, cada magia. E em cada foto um significado, uma forma de gravar um sentimento que chamavam de amor. Perfeito, em essencia e substancialmente. Era um amor feito de verbos e nao apenas de substantivos e adjetivos. Um amor feito de acoes e demonstracoes. Um amor concreto e abstratamente belo. Era mais que uma obra de arte, era surrealmente linda. Era um sonho. Uma poesia feita em prosa. Uma prosa feita em versos. Um best-seller.Mas so um detalhe passou despercebido: albuns de recordacoes so guardam fotos de bons momentos. Ninguem tira foto daquela briga, a mais seria, a que quase custou o fim do namoro, e escreve a baixo: o dia em que eu realmente descobri que te amava.Album de recordacoes contem fotos dos momentos bonitos, aqueles momentos que se querem recordar sempre. Ninguem costuma gostar de relembrar o dia em que ele te falou coisas dolorosas, mostrou todos os seus defeitos e ate chegou a dizer que nao te amava mais. O dia em que ele te fez chorar e machucou profundamente seu coracao.Mas sao exatamente esses dias que definem se e amor e que pode suportar tudo, ou se e so uma pequena chama, incapaz de suportar a uma leve brisa. Sao esses dias que mostram a verdade das juras de amor, a forca em meio as fragilidades. Sao esses dias que mereciam serem registrados, porque sao eles que provam o amor e o mostra verdadeiro.E foram esses dias que vieram a memoria dela. Que a fizeram ver o quanto ela o amava e o quanto ele a amava. Esses dias que estavam no album de recordacoes dela. Ela guardava todos os momentos felizes na memoria, mas eles estavam registrados em um album real. Agora os momentos dificeis, eram os que a faziam rir agora, porque eram tantos eventos que podiam significar um fim, mas so mostravam uma continuidade e uma forca.E nessas recordacoes dificeis e que ela trazia o conforto para a dor que sentia naquele exato momento. Foram tantas crises superadas, tantas situacoes dolorosas. Mas nada fazia aquele amor terminar. Entao, nao seria agora que esse amor eterno acabaria. Ela se sentiu tao consolada agora. Deu entao o mais forte suspiro, derramou sua ultima lagrima e pode, entao, continuar a sua historia.
(...) e o que me deixa mais chateada hoje nao e tudo que vem acontecendo, e estar diante de tudo isso e nao pode expressar seque uma palavra com toda a verdade do que sinto. Sim, porque dizer o que sinto me causa ainda mais magoa. As pessoas nao estavam prontas para me ouvir e tudo que eu dizia implicava em uma resposta que me dilacerava ainda mais.Depois de tudo eu optei pelo silencio, um silencio tao condicionado que dizia mais do que qualquer palavra. Falava sim, mas nao o que eu realmente queria dizer, isso ficava calado, mudo, mas gritando dentro de mim. E, com todo esse silencio, tornei-me uma pessoa tao sensivel ou acessivel as verdades alheias. Ouvi bastante: que eu estava seca, que nao deixava os outros se aproximarem, que eu estava de varias formas distante. Tambem, pudera, eu nao me queria perto de nada, de ninguem que eu nao tivesse convidado. E, de fato, eu nao havia convidado ninguem para fazer parte da minha ausencia.Dos outros, eu nao esperava nada. De mim, eu esperava tudo. Vivia um instante so meu, de quem cansou de tentar falar, tentar ouvir... Eu apenas existia. Eu apenas insistia. Nao porque eu queria desistir de algo, mas porque eu queria me poupar de muito, o muito que poucos conseguiam entender. Eu transbordava em mim algo que ja nao eram lagrimas, nem dor... Era um sentimento novo: era um transbordamento de vazio. Onde nao fazia sentido eu querer e tentar explicar a alguem. Eu so tentava olhar para dentro de mim. De tanto desgaste, as vezes, precisamos de um repouso interior. O problema todo estava no fato do desapego excessivo. Eu sabia que me afastar e, principalmente, calar resultaria em consequencias nao tao favoraveis ou nao tao conhecidas: eu nao iria querer voltar. E nao voltar implicaria em comecar tudo de novo, com pessoas novas. Nao que isso fosse ruim, apenas eu saberia que as marcas, as ultimas impressoes que deixei nao eram as melhores.Mas nem isso me importava mais. Talvez fosse melhor assim. Melhor para quem? Acho que para mim, porque assim seria mais facil. Assim eu saberia que chegaria ao esquecimento dos outros tambem. E era essa a intencao. Ser melhor para mim, por mais egoista que pareca, era a unica coisa que me importava. Eu te agradeco por cada palavra, cada gesto e cada respiracao (provocada por voce, ou esquecida pela sua presenca). Agradeco por ser um apoio e por nao deixar eu me arrepender de tudo que sinto por voce. Agradeco pelo simples fato de voce existir e estar presente em cada hora do meu dia. Agradeco por iluminar meu dia e me encher de coragem. Agradeco pelas coisas mais estranhas que eu ja fiz, por voce, sem voce saber, e ate sem que eu soubesse que era por voce. Agradeco pelo gosto diferente na boca, por aprender a gostar e por provar coisas que nunca fariam parte das minhas escolhas. Agradeco porque agora ate a memoria tem gosto: o gosto bom de lembrar de voce. Agradeco por, mesmo quando
as minhas sinapses falham e meu processo cognitivo e ineficaz, voce e sempre algo completo no meu pensamento. Algo que nunca falha a memoria. Agradeco por me mostrar um mundo de possibilidades e me mostrar que nao preciso ser super-heroina de ninguem, posso ser apenas eu mesma e me permitir errar. Agradeco pela saudade boa que voce traz. Agradeco pela forca que me impulsiona e me proporciona novos rumos. Agradeco por me fazer viver outra vez e perceber novas possibilidades. Por tornar ate a dor bonita. Por me fazer acreditar em todo bem que ha em volta e em quanto e bom viver.Agradeco por voce e por ser voce hoje. Agradeco por tudo de bom que vem ao pensamento so em pensar no seu nome. E em todas as emocoes sentidas quando voce aparece, em todas as ausencias de sentidos causadas pela simples presenca sua.E a voce... so tenho a agradecer!
"A presença do amigo que, aparentemente, afastou - se pode tornar-se mais densa que uma presença real. É a da prece." Antoine de Saint-Exupéry Eu nunca consegui disfarcar muito bem os meus sentimentos, nunca soube fingir desinteresse ou dissimilar certo gostar so para conseguir algo de alguem. E e essa transparencia de sentimentos e emocoes que torna a vida mais complicada.ELE apareceu na minha historia faz tanto tempo e eu nao nem o menor valor... ELE era uma pessoa otima e super divertida - devo admitir que carisma ELE tinha, ate de mais. ELE podia ter qualquer pessoa aos pes DELE, alias, todas elas queriam estar com ELE, mas eu nao. Eu gostava de outra pessoa, era perdidamente, inteiramente, simplesmente apaixonada por esse outro alguem. Por esse alguem eu daria a minha vida confesso que ate hoje seria capaz disso- e nao tinha olhos e nem coracao para amar intensamente mais ninguem. Passei tanto tempo com esse outro alguem ao menos o meu coracao estava la, ainda que ele nao.E depois, tentei me desprender do outro alguem, arrisquei sempre nas pessoas erradas, sempre acabei sofrendo mais. Mas nunca pensei naquele que ELE, nao tao frequentemente. Eu queria algo serio e nunca imaginei ELE comigo, eramos o oposto, mas um oposto que nunca se atrairia.Ate que nos aproximamos mais e mais, como amigos a principio. ELE parecia cada vez mais perfeitinho, como podia ser tao fofo, lindo e jeitoso comentario indiscreto: ELE tem pegada, um excelente abraco e atitude. Mas o que me admirava e que eu o estava amando cada vez mais, sempre como amigo, mas amando de verdade, a ponto de nao conseguir ver mais a minha vida longe DELE.Eu gostava DELE, queria ve-lo bem todos os dias, nao gostava quando o faziam mal e gostava muito de conversar com ELE. E claro que nao chegavamos nem perto de sermos, se quer, melhores amigos, mas nada disso importava. A brincadeira foi ficando mais seria, ai eu virei a namorada-postica, aquela que estava ali para o que ELE precisasse, conversar, dar conselho, ouvir, pagar um sorvete, sair pra arejar, qualquer coisa...E essa brincadeira de namorada ficou seria demais para mim e eu sabia disso, nunca da certo brincar assim, nunca da certo brincar com sentimentos porque alguem sempre se machuca e eu temia que fosse eu...Eu estava gostando de outra pessoa, encantada por ele, o meu Best friend, mas o Best estava viajando. Eu sentia saudades dele todos os dias e a coincidencia e que o Best e ELE tinham o mesmo nome. O meu Best estava nos meus pensamentos todos os dias e ainda esta, ele e unico para mim, guardo um carinho que nao sei descrever, mas ele tambem nem sabia que eu existia. ELE era o garoto que uma amiga gostava, o ex de outra, ou seja, proibido para mim por varios motivos, mas mesmo assim, nos eramos namorados de mentirinha. Mas, de tanto dizer que gostava DELE, acabei acreditando. Nao era a mesma coisa que eu senti pelo ex, nem o que eu sento pelo Best, mas era
uma mistura de vontade de estar com ELE com um carinho enorme, uma vontade de nao querer sair de perto. Eu ainda gosto do Best e e o que me motiva a nao arriscar nada com ELE, eu acredito que vale a pena esperar pelo Best, mas eu queria que ELE fosse meu amor de um dia.Meu Best esta na maior parte dos meus pensamentos, por vezes ate quando estou com ELE, mas ele me rouba muitos pensamentos e eu doaria todo meu tempo para ELE. Eu desejo mais que tudo que o Best volte para que eu recupere a sanidade e a atencao. Torco para que a minha amiga volte logo para que eles se acertem e eu deixe de me iludir. Mas as vezes penso que gostaria de te-lo conhecido em outra epoca, em outro lugar, em outras circunstancias... Qualquer coisa que me livrasse da culpa de querer estar com ELE e de querer aquilo que nao posso e nao devo ter.Mas a culpa tambem e DELE, por ser tao especial e por me provocar tanto. Que garota pode resistir a um menino como ELE? E eu que sempre achei tudo isso improvavel e meio bobo, agora entendo o porque de todas as garotas quererem estar com ELE e porque e tao facil para ELE ter todas elas a seus pes, ELE sabe conquistar e eu nao quero ser so mais uma. Melhor mesmo e recuperar logo a sanidade, a maturidade e o bom senso. DELE e melhor ter so a amizade...
Eu queria viver um amor de um so dia. Um amor sem compromisso de um amanha. Sei que isso pode nao chegar nem perto de ser um amor de verdade, mas ao menos uma vez eu queria poder viver um amor assim sem me sentir culpada.Queria a sensacao de estar com aquela pessoa e aproveitar cada segunda e milesimo de segundo por saber que aquele sera o unico dia daquele amor. Queria um amor que nao me fizesse chorar e nem sofrer por ele, nao por nao aceitar viver por alguem, mas porque esse amor de um dia so deve ser aproveitado em toda a sua intensidade, nao deixando espaco para a dor. Um amor assim, simples, sem complicacoes do dia-a-dia, porque ele so dura 24h, um amor que provavelmente deixaria saudades, mas sem dor nenhuma, porque ele seria quase uma fantasia.Sei que esse nao seria o amor mais puro, sonhado, verdadeiro e, tampouco, um amor de verdade. Mas e essa sensacao de alegria que eu queria poder viver, por um dia. E eu queria que esse dia fosse hoje e que o amado fosse voce. So por um dia eu queria nao ter que resistir a voce, um dia apenas e nada mais, mas um dia simples assim. So eu e voce, por um dia. Sem dever satisfacoes a ninguem no dia seguinte. Sem ter que me preocupar em ferir ninguem. Sem nada. Um amor sem dia seguinte, so por um dia. FAZ-DE-CONTA!Faz de conta que isso aqui e um sonho... O seu sonho! E em sonho tudo e possivel. Faz de conta que voce esta com aquele garoto... Faz de conta que voces estao em um jardim, faz de conta que e o mais lindo que ja viu.Faz de conta que esta de noite. Faz de conta que a lua brilha so para voces. Faz de conta que, dentre todas as infinitas estrelas, uma pertence a esse amor e nao ha outro dono alem de voce e ele. Faz de conta que ele nunca te esqueceu. Faz de conta que ele e so seu... Faz de conta que voces se amam!Faz de conta que e um piquenique e que tem Toddynho, ou Coca-cola, ou suco... Que tem bolo, pacoca, ou aquele chocolate... Faz de conta que e a musica e a mesma do primeiro encontro - no banco em frente ao seu jardim, em plena segunda-feira de lua cheia-. Faz de conta que ele diz palavras lindas e que todas sao sinceras...Faz de conta que ele te olha nos olhos e realmente entende seu coracao. Faz de conta que pode confiar nele e que pode ate pular, que pode voar! Faz de conta que nao existe o acaso, que so o destino os guia e que se estao aqui e porque deveriam estar.Faz de conta que ele te da orquideas ao inves de rosas amarelas. Faz de conta que essa historia tem dois lados e que a princesa que nao precisa de um exercito tambem pode ter um principe a seu lado.Faz de conta que nao ha motivos para ter
medo, afinal todos se assustam, nao ha motivos para fugir. Faz de conta que nao precisa chorar... Faz de conta que voce pode ficar! Faz de conta que finalmente pode provar Brownie com calda e sorvete caseiro- a combinacao perfeita! Faz de conta que esta completa e que encontrou The perfect man.Faz de conta que deu tudo certo e que o baile e hoje. Faz de conta que nao precisa mais ser The girl a move... Faz de conta que estao felizes e comemorando porque a noite e de apenas de voces dois... Faz de conta que esse sonho e real... Faz de conta que e para sempre! Apenas, faca de conta...Ou entao, esquece... Simplesmente, acorde! Atrasada para a aula de novo, que hoje tem prova de matematica... Que a vida e chata! E voce so se frustra, so sofre... Arrume suas malas, mude-se de novo, complique sua vida e faca novos amigos! Porque voce esta sempre fugindo?! De que tem tanto medo?! Para que chorar?! Esqueca de ter esperancas, esqueca o amor, esqueca os seus sonhos! Faca da sua vida um jornal que so tem mas noticias, sem nem ao menos uma historia em quadrinhos que te faca rir ou cruzadinhas para serem feitas a caneta...Viva de migalhas! Sem trilhas sonoras, sem Tim Maia para te embalar, sem romance... Sua vida ate poderia ser como um filme, se voce nao tivesse feito dela uma historia sem graca que ninguem vai ler.Tudo passou tao depressa que voce nem notou, esqueceu de abrir as janelas e a Luz nao entrou, as flores no jardim morreram por falta de voce... Sua lembranca se tornou apenas um retrato na carteira de alguem que cansou desse seu jeito de morrer a cada dia. Voce tem a oportunidade de mudar a sua vida, mas a escolha e sua. Tem que ser hoje, tem que ser agora, ou nunca mais voce tera coragem. Embarque nesse carrossel ou entao esqueca... Desista de amar!Porque o amor so acaba quando voce para de escrever as paginas do seu diario, do seu conto de fadas - do seu blog... Seu faz-de-conta pode ser uma ilusao quase real para sempre. Basta que voce queira...
"Acordei pedindo a Deus um motivo para sorrir;Sorri para motivar o dia;Motivei-me vendo o teu olhar mais brincalhao;Brinquei com o teu jeito de me falar;Falei como quem nao quer nada;Quis como se fosse a pessoa mais importante;Importei-me como quem ama de coracao;Amei como quem doa toda a sua vida.Vivi com a intensidade de quem sabe que a existencia e breve;Existi como em um sonho de doces alegrias;Sonhei como quem nao deseja mais acordar;Desejei com a alma mais pura dos apaixonados;Apaixonei-me com a graca dos que apreciam cada detalhe;Apreciei-te como se fosse o mais belo desenhoDesenhei-te com ar de quem recorda cada pequeno traco;Recordei que em cada sonho tu se fazias presente;E presentes em mim, pedi a Deus que te trouxesse para mim:O mais nobre e belo motivo para sorrir!" E quando tudo que se quer e adormecer?Fechar os olhos e nao ver mais nada. Apenas sonhar, apenas descansar, apenas ficar tranquilo. Respirar e sentir nesse ar a doce fragrancia de se estar amando, o doce perfume de ser correspondido. Viver aquele sonho como o mais lindo, o mais desejado, o mais real.E quando tudo o que nao se quer e acordar?Viver toda essa realidade de novo, confusa e sem direcao certa. Um sonho tao bom que de repente acaba assim que o relogio desperta. E esse despertar parece o mais triste de todos, nao pela preguica, mas por te impedir de sonhar. E parece dificil demais acordar... Sou re confessa de todas as acusacoes que me fazem. Nao as descabidas de que outros me acusam, mas culpas que tudo dentro de mim grita, mostrando a mim todos os meus crimes. Aceito as acusacoes descabidas so como forma de reparar ou me punir pelos crimes verdadeiros.Sou culpada de todo caos interior, de toda desordem no meu universo. Culpada por tao facilmente reparar nos detalhes mais inusitados e menos notados. E, por reparar nessas minucias,e que acabo me deixando levar. Levo-me muito mais longe que as sementes de dentes-de-leao durante a ventania.E e nessas idas a lugares distantes que facilmente encontro um encantamento que e quase uma tortura de tanto que me consome. Consome longas horas do meu dia, todas as horas da minha noite. E se nao encontro alguem bem atento para me roubar o pensamento e certo que tao logo nao volto a realidade e que, por isso mesmo, a realidade me sera indiferente. Podem acontecer terremotos, furacoes e explosoes na minha frente que nada sera notavel. E se aceno a um amigo, ou alguem que comigo fala, e para disfarcar que nao sei absolutamente nada ao redor, porque e ainda mais certo que estou pensando em algo tao mais distante que qualquer estrela. Distante pela frieza, pela indiferenca, pelo destino. E mais distante ainda por causar dentro de mim um encantamento tao real que nada mais dentro de mim corresponde ao que fora me pede atencao. "... o banheiro e a igreja do bebado..."Down em Mim(Barao Vermelho) E ja estamos em Maio!!Todos estao tao espantados como eu????Beijos! Comentamos, aqui na empresa, que cada dia e uma surpresa (parachegar!)... Hoje a surpresa
foi boa...Um carro capotou na altura do Rodoanel (que liga a Anhanguera, a Bandeirantes e a Castelo)... e a Anhanguera (por onde vem meu bus) ficou interditada!Bom um carro ter capotado? Nao.Bom a rodovia estar interditada? Nao.Boa, a previsao de 4 horas para chegar aqui? Sim!Por que? Porque, no primeiro momento, ja decidi voltar para casa!Desci do onibus (que nem tinha saido ainda do ponto incial!) e fui caminhando em direcao do onibus para casa. Nessas, liguei para meu (novo) chefinho, que e uma graca de pessoa!"Sr. Chefinho, um carro capotou e eu to sussa de ficar 4 horas na Anhanguera, hein?? Mais duas, eu chego no Rio e pego uma praia!" e ele "Ora! Venha de taxi, por outra estrada!!" e eu "Ueeeeeba!!!"...E fui! Ou melhor, e vim! E cheguei! Mas nao, sem antes, ficar uma horinha conversando com um senhor muito simpatico, de nome Silvio, que vai largar a vida da direcao e vai ser rico compondo musicas "a la Arnaldo Baptista". E ja gravou vaaaaarias musicas!! E tinha um CD no carro com elas! E me mostrou, todinhas, uma a uma!!Estou rindo ate agora!! Cada musica, cada verso brega! E ele me contando que as pessoas sao bregas, entao ele nao vai fazer musica boa que nao vende! Ele quer ser rico, entao dara ao povo o que o povo quer ouvir! E o povo e brega!!Nada como um ataque de risos de quase uma hora para comecar uma sexta-feira muito bem!;-)