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sempre complicados, mesmo quando a gente sabe que vai acontecer, ou quando a gente mesmo que termina. Mas sempre acaba sendo melhor. Todos os meus relacionamentos incertos acabaram e levaram praquelas pessoas pacerceiras que as fazem felizes. E eu nao tenho duvida de que e uma felicidade que eu simplesmente nao seria capaz de dar, por mais que me esforcasse. E que as pessoas sentem as incertezas do amor que lhes e dado e isso as deixa incertas tbm.So tive certeza uma vez. Engracado ne? Eu to falando isso agora, mas quando ta acontecendo eu nao consigo fazer essas analises racionais das coisas. Os sentimentos nao deixam a gente pensar com clareza. Mas pensando agora, em todos os relacionamentos, a diferenca nao era o amor em si, pois ele existiu em todos. A diferenca era a seguranca e a certeza que eu tinha de que eu conseguia fazer ela realmente feliz e que ela me fazia mais feliz que qualquer outra pessoa. Era incirvel aquela sensacao. E ate meio prepotente, se for parar pra pensar. Tomar pra si como verdade de que voce, dentre todas as pessoas do mundo inteiro, e a melhor pessoa praquele alguem ali na sua frente. E que esse alguem e, definitivamente, a melhor pessoa pra voce naquela hora. Alem dessa certeza, eu tinha a certeza de que aquilo ia durar pra sempre. Eu tinha a certeza de tudo que eu fazia, tudo que eu sentia. Eu era 100%, eu tava entregue. Eu nucna tinha sido 100% com ninguem. Nem comigo mesma. Isso da medo, sabiam? Voces ja sentiram isso? O ser humano e meio retardado. Onde ja se viu, ter certeza de tudo e comecar a se amedrontar. E se e o medo que gera as incertezas da gente, entao como pode entender o fato de varias certezas comecarem a te deixar incerta?A gente comecou a ter problemas no namoro. Nao por minha causa, ou por causa dela. Por fatores externos msm, pessoas relacionadas intimamente a nos que conseguiam influenciar completamente no nosso relacionamento. Familia e assim. Por mais que a gente diga que nao, que a gente force uma independencia, nossa familia sempre vai influenciar a gente, sempre vai influenciar nossos relacionamentos. As vezes a gente aguenta aquilo, impoe pra eles e da tudo certo. Mas tem outras vezes que simplesmente afeta e a gente nao pode fazer nada a respeito.Nao que eles quuizessem que a gente sofresse. Mas e que eles nao entendiam aquilo tudo, na epoca. Ai a gente comecou a se afastar. Fisicamente, eu digo. A gente nao conseguia se ver, mais. Aquilo matava a gente. Ai, naquela de nao conseguir encontrar nunca, naquela confusao toda, com muita saudade, e muita carencia, e que a duvida comecou a surgir. "Eu to destruindo tudo que ela tem com a familia dela, ela ta passando por algo que ela nao conseguiria imaginar nem no pior pesadelo dela... Sera que eu sou a melhor pessoa do mundo pra ela mesmo? Sera que ela nao conseguiria encontrar alguem que a faria mais feliz do que eu faco?
Sera que se fosse outra pessoa, a familia dela ia aceitar e ela ia conseguir ser mais feliz que comigo?" Fui fraca. Nao consegui enfrentar aquilo sem achar que a culpa era toda minha. E e claro que nao era. Aquilo era uma escolha dela, independente de mim. Uma escolha que ela havia feito quase 4 anos antes, quando ela nem sonhava em me conhecer. Eu era muito imatura ainda, e isso. A parte de mim que diz respeito a sentimentos e um pouco imatura em certos aspectos. Ela sentiu minhas incertezas, tenho certeza. RSRS. Como eu disse, da pra perceber mto bem quando alguem ta incerto no namoro. O negocio e que minha incerteza dizia respeito a existencia de alguem melhor pra ela do que eu, mas nunca ao meu amor por ela. Essa acho que e a maior certeza que eu tenho ate hoje.Ai eu pisei na bola. FEIO. Pela psicologia [e claro que eu analisei tudo psicologicamente, do jeitinho que mamae me ensinou. rs] da pra analisar que meu inconciente tava com medo de nao faze-la feliz e tava me afastando dela. Fiz a unica coisa no mundo que a faria terminar comigo, pq eu ja nao sabia mais se eu era suficiente pra ela. Tinha certeza que ela era pra mim, mas nao se eu seria o que ela precisava que eu fosse. Deu certo, ne. Eu a conhecia tao bem que sabia, quando me contaram o que eu fiz (nao lembro de tao bebada), que nao teria mais jeito. Nunca tinha escondido nada dela, mas nao consegui contar isso. Falei pra mim que contaria ao vivo, era melhor. Mas hoje eu sei que eu so nao tava conseguindo encarar o fato de que eu tinha perdido o amor da minha vida. So nao tinha contado pra ela ainda, mas sabia que tinha perdido. Adiei a covnersa por duas semanas. A gente nao se encontrou, tava realmente dificil na casa dela. Os pais dela viajaram com ela no meio do semestre letivo. So pra ela nao se encontrar comigo, obvio. Nao consegui mais. Era horrivel esconder qualquer coisa dela. A gente tava brigando. A ultima semana foi a unica em que a gente brigou, desde que a gente se conheceu, mesmo depois que terminamos. Foi realmente a unica vez que brigamos. A gente simplesmente nao brigava nunca. Aquela semana era meu inconciente afastando ela de mim, de novo. Ai contei. Por msn mesmo. Nao consegui mais esperar, sabia que ia demorar a ve-la. Ela terminou. Eu sabia que ia acontecer, sabia que ela nao iria perdoar. Nao vejo outro motivo pra eu ter feito o que fiz senao fazer ela terminar comigo.Mas ai meu mundo simplesmente desabou. Eu achei que fosse ser como da ultima vez... Foi dificil, mas meu ceu ainda tava la em cima. so que dessa vez nao foi assim. Viajei que era melhor terminar, mas eu amava demais pra faze-lo, dei meu jeito. Acontece que foi a maior idiotice que eu fiz em toda a minha vida. Fiz ela sofrer e perder a confianca
em mim. Foi horrivel. Ate hoje penso nisso de vez em quando.Porque sou tao fraca pra essas coisas? Porque tomei as decisoes sobre a vida de duas pessoas sem consultar essa outra pessoa envolvida? Porque presumi que aquilo seria melhor pra todo mundo? Porque nao tive coragem e forca pra passar por aquela barra toda e mostrar pra ela que eu a amava com todas as minhas forcas?A minha duvida era se eu conseguiria faze-la realmente feliz, mas tinha certeza de que ela me faria mais feliz que qualquer outra pessoa no mundo. Eu peguei a unica certeza que ela tinha, naquele momento dificil pelo qual ela tava passando, e destrui. Mostrei pra ela que ela nao podia ter aquela certeza, porque eu nao tinha. Porque ela tem certeza que sou a melhor pessoa pra ela e eu nao tenho? Porque nao consigo acreditar que consigo ser a melhor do mundo pra quem e a melhor do mundo pra mim? Fui burra, fraca, covarde e, sobretudo, egoista. Meu amor por ela ainda ta aqui. Ele nunca diminuiu, sabe. As vezes sinto um aperto no peito e me bate uma saudade incrivel daquela sensacao. Aquilo que eu sentia quando acordava, quando a via, quando conversava com ela, quando a beijava, quando ia dormir com, ou sem, ela do meu lado. Ela nem precisava ta perto de mim, aquela sensacao tava sempre comigo. Nao da pra descreve-la, mas se vc sente ou ja sentiu isso por alguem, vai saber do que to falando.Agora a gente e amiga, sabe. Quando penso na gente junta, como namorada, acho que nao tem mais nada a ver. Eu mudei muito, ela mudou muito. E o carinho que a gente sente uma pela outra e diferente agora. Carinho de amiga.Tenho muito orgulho de dizer que me dou muito bem com todos que ja se relacionaram comigo de uma forma mais intensa. E nunca me senti ofendida quando eles comecaram a namorar de novo... E isso mesmo que eu desejo pra eles: felicidade. Nao deu certo comigo, mas eu sei que cada um ali e especial e o minimo que merecem e a felicidade. E se eu nao consegui, outra pessoa vai. Sempre tem alguem que consegue.Uma hora a minha chega tambem.
Lembrancas...A cada cheiro, a cada cor, a cada som, a cada batida do meu coracao, o no na garganta aperta.Podem me chamar de cafona, mas tem certas coisas que simplesmente nao dao pra tirar da cabeca. E isso doi. Tudo e dor.Pela primeira vez na vida senti que estava realmente preparada pra amar e me entregar intensamente a esse amor. Mas a vida logo me pregou uma peca, fazendo com que a minha pessoa (muito) amada, nao estivesse preparada pra recebe-lo...E os planos? Tantos planos!! Como nunca, fiz planos definitivos. Pra vida mesmo.Como eu invejo voce, que planeja uma vida junto com seu par e consegue realmente fazer dar certo. Cansei dessa dor. Coracao apertado, no na garganta, sensacao de que acordar cada dia e cada vez mais dificil. Eu ja sabia que isso ia acontecer... Era como estar em um trem desgovernado indo em direcao a um precipicio. Eu vi o fim chegar em camera lenta. Fiz de tudo que pude pensar, mas nao estava sob meu controle. O que eu sinto e certo e nao vai mudar... Provavelmente isso indica que eu tambem nao vou conseguir mudar o que outra pessoa pode sentir por mim. Impotencia. Puta sensacao escrota, essa.Mais uma vez, aqui estou eu deprimida. Ainda nao consigo acreditar/entender COMO PODE tanto carinho, amor, preocupacao, tudo isso nao servir de nada. E exatamente por causa dessa sensacao que eu sempre demoro tanto pra me entregar de verdade, mas pelo jeito tentar me proteger disso e realmente inutil.Depois de quase dois anos... Sempre achei que se eu conseguisse fazer alguem me aturar por todo esse tempo, essa pessoa nao ia mais querer me largar. RS - so naive - E ao contrario do que muitos romanticos pensam, amor nao e tudo que se precisa pra fazer um relacionamento funcionar. Isn't it ironic? Ca estava eu, mexendo no facebook, quando cliquei em um aplicativo que me mandou a seguinte frase de Caio Fernando Abreu:"Abaixo a razao e o pensamento! O negocio e so sentir, meu irmao, so sentir... Pensar ja era! Pensar acabou, nao se usa mais!"Eu gostei dessa frase, apesar de um tanto quanto radical... Tenho um lado emocional muito forte, mas meu lado racional tambem o e. Todos os dias, a todo momento, meu emocional e meu racional se confrontam, cada um com sua arma. Sao batalhas que terminam ja seguidas de perto por uma novinha em folha. Duvidas, questionamentos e incertezas que rondam meus pensamentos e fazem com que ele inicie, mais uma vez, uma briga com meu lado emocional, cada vez com um argumento novo. Mas porque isso? Qual a finalidade disso tudo?E muito complicado tentar explicar esse tipo de coisa. Sao dois lados que vivem em conflito constante dentro de mim [e de todo mundo, com certeza]. Acho que e como um mecanismo de defesa. E o pai brigando com o filho com o intuito de protege-lo e o filho se rebelando, querendo mostrar que sabe se virar... As vezes o filho quebra a cara, as vezes o pai percebe que nao deve ser tao rigido.Como
em uma relacao de pai e filho, pra que o convivio seja saudavel, cada um deve ter sua vez de se expressar e deve haver respeito mutuo. O pai deve ouvir as opinioes do filho, mas o filho tem que entender que o pai deve ser respeitado e so quer o seu melhor. Relacoes interpessoais familiares sao complicadas tambem, mas acho que e uma metafora que todos vao entender...Voltando a citacao do Caio Fernando, fiquei pensando como seria bom se as pessoas se permitissem, ao menos de vez em quando, parar de pensar... Hoje em dia todo mundo faz exatamente o contrario! Pensam demais e se esquecem que existe algo alem disso. Cade o 'sentir' nessa sociedade? Onde esta o papai racional deixando o filho emocional ir a uma festa com os amigos, se esbanjar em felicidades e bons momentos? Tudo que se ve sao filhos que estavam se divertindo um dia, ralaram o joelho ou quebraram o braco e nunca mais quiseram sair de casa pra brincar. Aquele rapazinho que tomou um esporro do pai e nunca mais o desobedeceu. Mas ai qual e a graca da vida senao se aventurar, enfrentar o perigo, mostrar pro pai que um esporro e um castigo nao vao fazer com que vc deixe de sair com os amigos ou que quebrar um braco nao vai faze-lo desistir de aprender a andar de bicicleta? Nao se deve desistir e cruzar os bracos. Pra conseguir andar de bicicleta e preciso insistir... Ter coragem, enfrentar o medo de cair e tentar pedalar de novo...Sentimentos so sao bixos de sete cabecas assustadores quando tentamos entende-los demais. O negocio e parar de se reprimir e se deixar levar de vez em quando... Fechar os olhos e sentir o vento no rosto."Nao ha tempo que volte, amor... Vamos viver tudo que ha pra viver, vamos nos permitir"
Qual e o problema com as certezas na minha vida?O problema e que tento analisar as coisas que eu mesma faco: Racionalizar acoes que foram movidas a emocao ou no impulso, coisas que fiz sem pensar. Mas partindo do ponto de que estamos sempre aprendendo e acrescentando algo aos nossos conhecimentos, a analise de uma atitude pode [ou nao] mudar com o tempo.Isso quer dizer que as certezas que tenho agora podem vir a deixar de ser tao certas assim.Nao sei explicar muito bem.Porque quando uma pessoa me coloca na parede "de quem voce gosta?", "quem vc quer?", "vc gosta de mim?" eu simplesmente gaguejo e respondo nao muito crente nas respostas que eu mesma dou? Porque e tao dificil assim saber o que quero? Tento entender isso sempre.A nova da vez e que eu nao estou gostando de ninguem, mas quero. Nao precisa ser amor, sabe? Acho que nem to preparada pra amar de novo... So aquela sensacaozinha gostosa de flerte e de carinho que a gente costuma ter com alguem, so disso que preciso. No fim da historia, tudo se resume a carencia mesmo. E o carinho que me falta, nao o amor.Ai voce me pergunta: porque amar alguem e nao conseguir deixar que ela te de carinho? Bom, eu quero so o carinho por agora. O amor pode crescer depois, pode ate surgir em outra pessoa. Nao posso arriscar ferir quem amo.Mas e o ciume? Pra mim, uma das coisas mais complicadas de se explicar.Meu entendimento agora e que, como nao ganho o carinho que quero de ninguem, a atencao"cobrada" dos meus amigos e o ciume que eu ja tenho [normalmente] deles aumenta significativamente. Ai junta duas dessas pessoas que eu amo e morro de ciumes pra ficar, como proceder? Principalmente se vc ta bebada, ne? A maior bad trip do momento: ciumes. Que sensacao e aquela de sentir o sangue correndo, os dentes travando e o formigamento subindo la do seu pe ate suas bochechas e orelha? Ai o coracao acelera e a respiracao fica mais pesada... Nunca tinha sentido isso tao intenso, sabe? Nao que me lembre, pelo menos. Foi horrivel, me doeu, tive que falar.Algumas pessoas disseram que foi egoismo, mas nao achei. Eu nao me senti bem com a situacao, na hora. Acho que na amizade a gente tem mesmo que falar quando nao se sente a vontade. E eu realmente nao me sinto a vontade com amigas minhas ficando com qualquer ex que seja. Mas voces tem mesmo que concordar que eu ja tenho um historico doloroso relacionado a esse quesito. E bota doloroso nisso, nao e verdade?Ai que surgiram as perguntas e eu comecei a confundir tudo de novo:Como assim "porque vc nao fica com ela?" Sei la, sinto que vai estragar tudo. Nao estou disposta a ferir ninguem e no que diz respeito a amor isso e muito provavel que aconteca.Como assim "o que/quem voce quer?" Eu nao sei o que eu quero. Esse e exatamente o problema na minha vida agora.Como assim "vc gosta de mim?" Claro que gosto! Amo. So
que a gente e amiga e so. Eu ja fiz um texto falando de amizade tendo voce como uma das minhas inspiracoes, PORQUE DIABOS EU TENHO QUE CONFUNDIR AS COISAS? To mais que atenta ao fato de que nao tem mais nada a ver. Que viagem, ne?No fim das contas eu devo desculpas, mas nao me arrependo. Disse o que tava sentindo, foi preciso pra mim. O baque inicial ja foi e o ciume eu controlo, sempre controlei. De qualquer forma, paro por aqui. Cansei de simplesmente engolir meus sentimentos pra nao desagradar as pessoas, mas quem sou eu pra pedir que outra pessoa engula o que ELA esta sentindo so pra nao ME desagradar? Isso sim seria egoista da minha prate. Ja disse o que tinha que dizer.Mas e quanto as perguntas que me fizeram? E quanto as minhas atitudes? Acho que entendo o que acontece, mas sei que daqui um mes eu vou entender de um jeito diferente e pensar que eu estava sendo ingenua demais nessa historia.No fundo eu tenho certeza do meu amor por certas pessoas... Mas simplesmente sinto que nenhuma delas pode me dar o que eu preciso. Ou que eu nao possa dar o que elas precisam, ne... E so vale a pena quando ambos, num relacionamento, conseguem oferecer tudo que o outro precisa [e mais um pouco, as vezes].Mas e ai que surge outra questao: e se eu estiver errada? A resposta e: "nao sei".Ta sendo assim mais do que nunca na minha vida. Tudo e certeza e ao mesmo tempo tudo e duvida.
Ontem na Pelada do Pinto perdi 3 partidas, venci 2 e empatei 2, mais uma coisa e certa quem esteve presente viu que; muitas jogadas realizadas de maneira tecnica e ao tentarem serem concluidas os nossos amigos ficando ja na cara do gol, nao concluiam de maneira assustadora e ainda mais tiveram lances que chegaram ate empurrar, sei la como chegando a praticar com lances e golpes de capoeira, e nada de concluir no gol e sem falar de uma individualidade extrema e nem serem transformadas em definicoes positivas que chegassem com a vitorias.Os amigos que estiveram presente podem muito bem relatar ou seja tentarem se explicar.Ramon Medeiros, Robson Da Silva Silva, Antonio J. Paulino Paulino, Eduardo, Bebeto Pires e entre outros. E nao poderia esquecer dos "sortudos" Tiago Bombeiro, Croquete, Robson Menezes, Eduardo Coca-cola e Glimauro. E o melhor jogador da pelada ontem foi o ex-mao de loduuuuuu Bruno Torres.Olha o cara perder pra Eduardo Coca-cola e perder gols debaixo da barra confesso nao e facil nao hein... E O FIM. Estaremos voltando em Novembro ! Pessoal...Lembramos que nossa pelada sera antecipada do domingo para o sabado ( 24/12/11 ), por conta do Natal !!!!Contamos com a presenca de todos !!!!A Direcao Camisa comemorativa de 15 anos da Pelada do PintoContato: (81) 98865-7081 - Marcos A Pelada do Pinto que desde do ano 2000, em seus 14 anos de fundacao, vem se renovando a cada dia e revelando novos " crakiiis ", como os goleiros maos de lodos como Bruno Torres(chupeta), Paulinho Surubim (ex-goleiro Profissional) e o Flavio Melo. Agora os meias-calcas Bebeto Pires, Thiago Brasil, Eduardo, Duda, Eduardo Fanta e entre outros. E nao esquecendo do nosso arbitro Babu (apito de barro). A nossa festa de confraternizacao sera realizada no dia 16 de Dezembro, no Sitio de Torres que fica proximo ao Clube do Pica-Pau em Jardim Paulista Baixo na BR-101.Sera mais uma festa entre os melhores Boleiros de Paulista-PE ! Teu corpo, pomo doirado,veneravel e delicadoLibido,entre avidos labios,em teus seios, pelo balsamo perfume das rosas.Provar te-ei teus beijos.Em nudez,lascivo em silencio pecando,ocultando os teus gemidos,percorrendo-teSe a ti sempre possuistes,Em qual magia tu asseguras?A beleza dos teus olhos femininos,Pertecentes a face da lua.Provar te-ei se a ti ilimitas.Despir-te-ei completamente em teus anseios.Lotus-sagrado,Calice de amor,Eu te desnudo, delicadamente.Tuas pernas me sugam,do gozo que te alimentas.do sexo calido, da voz plangente.morde! em sadismo venereo,tormentas .Estridente era o teu gemido.Misturando magia,com palavroes.Porque haveriamos de querer o mais,De tudo,que ainda sonho. Prince, Meu amado Prince. Meu peter pan , Voce tem um lugar em mim, Voce nao tem quase ninguem, Mas seu olhar vivo , um olhar tao vivo... Me doi ver que voce sente tanto frio, As vezes te deixo tao sozinho Prince, me perdoe, Voce tem um lugar em mim , Voce abandonado me encontrou, Eu nao gosto das pessoas que te desprezam, elas sao mas, Eu estou aqui , Voce tem um amigo Prince, Um amigo que te ama, Todos deveriam ter um amigo igual voce, Voce ama quem eu sou de verdade. Prince, por favor nunca va embora. Voce esta
sobre os rios, nas florestas de Caria abrigou-se.O jovem, que dancava ao som das harpas no lago, era um homem cujo nome todos conheciam. ... E entao nos bosques de Caria, sussurrando ao ouvido de Hermafrodito,a naiade disse: - O romance e turgido, dilatado ao medo filho de Hermes e afrodite,Hermafrodito assentiu-se a um golpe de desvio, afastando-se . - Eu hei de honrar-me ante a minha beleza pelas curvas da solidao, assim encontrarei o prata brilho dos olhos gemeos que me esperam- ele respondeu docemente, - Minha alma esta profunda como os rios, meu impeto nao desaparecera, desde entao decidi-me pertencera, tu es metade - argumentou a naiade Salmacis desnuda entre as aguas, preparava o propio veneno que castigaria Hermafrodito - Nao julgueis o que nao enxergas, mas nao seja tolo enganando-se semi-deus.A floresta tinha persistentemente as cores escuras e a penumbra constante, o silencio nao inclinava-se ali...mudara
Julguei-me em uma auto-reflexao aquilo que eu sou e o que eu nao sou, a tarefa de acudir a consciencia os sentimentos obscuros e adormecidos e uma investigacao valida.Por assim dizer, desvendei que havia fe e paradigma nas mentiras escritas que eu deveria crer e a forma mais correta que eu deveria agir de forma frontal a encarar a verdade. Auto-decepcionar e um fato habitual, as vezes acredito que e uma maneira de exigir o meu perfeccionismo( ja entao nao perfeccionista), eu deveria saber que e uma atitude infeliz o sentimento de culpa, mais dito como arrependimendo- eu ja estou me superando. Um pouco menos pessimista, digo que ja fui em menor escala menos perturbado com ideias e percepcoes, mas que minhas filosofias,naturalmente, ora sao claras e em diversos momentos recheadas de obscuridade. Meu estado de espirito ja repetiu doses de impressoes e depressoes e que interrompido por muitos, apontaram-me o escandalo que a minha indiferenca faz e tanto faz- (nao me recuei com o meu notavel disturbio de pena daqueles de ausencia a sagacidade),porem em outrora sinto a quietude do meu momento psicanalitico, -observado por poucos como aquele interativo ato de paz com a natureza vibracional.Se sou objetivo ou objeto depende do ponto analico humano. Inteligencia pode ser cliche para as variadas mascaras existentes nesse plano casual. Eu julgo como auto-insuficiente aquilo que nao se manifesta como belo e auto-abrangente de superficialidade, tudo que e artificial para a essencia dos olhos profundos. A realidade e um hiper-espaco bucolico, gozada em pequena quantidade da felicidade e em repetidas vezes do contraste das emocoes. Me pergunto, aquele que busca fuga se desvia da verdade? Eu diria que e um caso de interpretacao ou de ordem de contexto. Aquele que mais profundo pensa, temporariamente desvia da mania de pensar comum, pois ele busca a verdade. Por nenhum momento quero ser um extremista, mas tambem nao devo participar novamente de mais uma retencao, nao posso adiar o meu pensamento e nem desviar a minha preocupacao por aqueles que eu vejo energia positiva e potencial.Estou programado para acreditar que o amor e um livro de historias e de verdades, a sua essencia e uma relacao mutua de equilibrio e desequilibrio, de estado racional e inconstante, tambem momentaneamente detestavel e apreciavel.Essas obscuridades existem da materializacao de quem nisso acredita ,mas a quem a ele julga bem, encontrara a resposta ao que ele e e o que nao pode ser.A razao da minha ansiedade vos pedem. Senhoras e senhoras , observem! Assim se diz,Embora que sobrou ja fez doer,Eu quero o amor escondido dentro de mim,Quando voce bater a porta e dizer,Que nao consegue ser feliz...E o retrato que desafirmou,Ao que o passado inteiro ja conheceu,E o pensamento que por algum motivo for,Num velho artigo que de encontro leu,Deste antiquario triste de quem ja amou... Ao Eros MortalEmprestaste-me teu corpo despidoAdormecido, estrondoso, salientadoQue outrora desejas, outrem a ti amas.Jorram-se prazeres ao teu desejo,Entao me vibras com o teu deleite,Os labios entreabem reluntantes ,Os teus olhos a mim cerram-te,Deixe-me tocar tuas petalas,Desatar-me minhas asas entre o ceu e a