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Cajamanga. Frango caipira. Cerrado. Corticeira. Lua cheia. Lua crescente. Perfume. Maquiagem. Rimel. Batom. Amarelo. Azul. Fitas. Lacos. Cortinas. Colchao. Oculos. Filmes. Descansar. Inventar. Tentar. Provar. Calmaria. Correria. Pipoca doce. Toalhas. Ficar sozinha. Ter tempo. Nao ter tempo. Estetoscopio. Termometro. Esfigmomanometro. Eletricidade. Fotos. Relembrar. Rever. Reencontrar. Festa. Mar. Nadar. Sonhar. Imaginar. Banho. Cotonetes. Lavar o cabelo. Pincel. Protetor. Curiosidade. Vida. Viver, enfim.
Tenho saudades de tudo. Do que foi e do que nem chegou a ser. Dos amigos que ja nao vejo, dos que vejo uma vez ou outra, dos amigos que ainda nao tenho. Saudades de ser quem eu era, da minha autoestima, das minhas companhias. Nao sei o que aconteceu para que tantas mudancas ocorressem, e para que eu mudasse tanto assim. Ou talvez eu saiba, mas o motivo me machuca tanto que prefiro fingir desconhece-lo.O fato e que ja nao sou a mesma. Mudar pode ser bom, ou mesmo necessario, mas a mudanca que se processou em mim seria mais bem vinda se ela nunca tivesse me encontrado. Envelheci antes da hora, amadureci de uma forma que eu - e ninguem - deveria jamais. Perdi minha alegria, parte da minha paixao pela vida, ja nao encontro tantos motivos para sorrir. O tempo todo sinto um grande vazio, a falta de alguma coisa que nao sei o que e. Ja nao sorrio com tanta frequencia, ja nao dou gargalhadas escandalosas como eu costumava. Um peso desabou sobre as minhas costas e nao ha nada que o tire dai.Olho para tras, encaro minhas fotos e vejo como minha alegria se dissipou. Sinto falta de ser quem eu era, de tudo o que eu costumava fazer, de tudo o que eu costumava querer, de sonhar como eu sonhava e ser feliz com o gesto mais aparentemente insignificante.Estou onde eu mais quero estar, e ainda assim me sinto vazia. Parece que a alegria se cansou de mim e resolveu procurar outra pessoa em quem habitar. E, por mais agradecida que eu esteja por cada coisa que conquistei, sinto que perdi algo extremamente importante e tenho medo de nao encontra-lo novamente.Nao sei nem se isso e um desabafo, se e um impulso qualquer ou uma loucura.Talvez seja medo. Talvez seja outra coisa que nao sei o que e.Medo de que seja depressao. E o que o medico desconfia que seja, o que me faz fugir. Talvez eu deva voltar la e falar que a suspeita dele deve estar correta. E aceitar. Nao sei o que e, nao sei o que fazer, so sei que sinto medo.E saudade, saudade de tudo o que ja senti um dia. Toca violino como quem tenta tocar uma alma. Alias, tentava toca-la. E conseguia muito mais, conseguia tocar muitas almas, inumeras almas. Sua melodia docemente triste e alegremente melancolica parecia fazer repousar uma nuvem de calmaria sobre todos que o ouviam, e todos paravam seus afazeres e ouviam, extasiados, a musica tocada pelo jovem tocador de violino. Ele amava a musica; nao tinha por objetivo mais do que sentir sua alma passando-lhe pelo dedos e produzindo aquele som maravilhos no instrumento que ganhara quando pequeno. No entanto, sua musica parecia um gigantesco campo magnetico, atraindo todos que tivessem contato com ela, mesmo que o mais breve.A musica era sua vida. E, tocando sua vida, acabava por tocar - e transformar - a vida dos que lhe cercavam. Apenas preciso dizer isso para, quem sabe, aliviar um pouco minha alma sonhadora e
frustrada com o que nao sou. Talvez um dia eu consiga me livrar disso, talvez nao. O fato e que minhas maiores vontades sao viver da musica e dancar, dancar livre como uma bailarina e com a perfeicao de um sapatinho de cristal. Ate hoje, nenhum dos dois. Fato.
Mais um ano vai chegando ao fim e todos (inclusive eu) comecam com aquela historia de "Nossa, esse ano voou", "Nossa, passou rapido demais e eu nem vi", "Ah, ano que vem...", e por ai vai. Velhas reticencias conhecidas por nos, repetidas ano a ano. Para o ano que vem nao costumo fazer promessas, nao gosto disso. O que tem que ser, sera, independentemente de promessas, palavras jogadas no vento, desperdicadas descuidadamente. Nao o fazemos por mal; simplesmente nos acostumamos a faze-lo.Antes de pensar no que vira, porem, preciso fazer uma retrospectiva do que foi. Quando parei pra pensar em 2009, confesso que me assustei, e acabei pensando em todos os anos anteriores. Nao por nao ter mais em que pensar, mas porque percebi que cada ano que passa se mostra mais intenso aos meus olhos. Ao pensar um pouco, sem muito esforco percebi a intensidade de tudo, de cada dia, de cada ano. Foram anos assustadoramente intensos e maravilhosos - mesmo com todas as pedras no caminho.2009 nao foi diferente, mas ainda mais intenso. O primeiro semestre do ano foi terrivelmente ruim, traumatizante - literalmente, tanto que ainda hoje nao me recuperei-, assustador; a cada dia eu pedia que as horas andassem mais rapido, mas elas insistiam em se arrastar, ate que deixaram de ser teimosas e se apressaram. Foram meses de angustia, de estresse, meses em que apenas sobrevivi. Passaram, gracas a Deus. Pelo menos me permitiram criar um forte laco com pessoas que sempre amei, mas que nunca amei tanto.O segundo semestre, ao contrario, foi intensamente maravilhoso, intensamente intenso. Vieram realizacoes, sonhos realizados, sorrisos e alegria. Confesso que vivi - e como! Novas experiencias, novos locais, novos amigos, grandes descobertas. Nada mais ou menos, tudo com grande intensidade. Pulei, adoeci, melhorei, gritei, sonhei, realizei, aprendi a me aceitar, aprendi a acreditar na vida, nas pessoas e em mim, conheci pessoas intrigantes e pessoas magnificas, descobri de onde sempre vira a ajuda necessaria, aprendi a aceitar as pessoas, farreei, loucamente dancei, estudei, festejei, tentei e mais uma vez tentei, aproveitei, aprendi. E foi muito mais que isso. Foi magnificamente intenso. Maravilhoso.2009 foi um ano pessimo e 2009 foi maravilhoso.Sem meios termos, sem cliches e lugares comuns, diferente de tudo que eu poderia um dia imaginar, talvez o que eu nunca fosse querer - mas decididamente otimo.E agora chego ao final de 2009 mais uma vez confusa - tipicamente eu-, mas segura. Disposta e pronta para lugar pelo que antes deixei se perder no caminho. Disposta a seguir em frente, por mais que as pedras machuquem meus pes durante a caminhada.E que 2010 possa ser resumido com a mesma palavra que resume 2009: intenso.Para mim, e para voce. E que a vida nos sorria e nos permita sorrir. Paixao nao estava nos meus planos.Alias, estava nos meus planos nao me apaixonar. E a culpa e sua, inteiramente sua. Na minha vida, tudo sempre ocorreu rapidamente demais, em velocidades tao assustadoras que acabo por ficar paralisada.Tudo sempre muito rapido. Creio que, ao receber meu tempo, meu ritmo, fui agraciada com um relogio
aparentemente normal. E, aparentemente, esqueceram de me avisar que o ritmo dele e totalmente diferente dos outros, que ele se movimenta tao rapidamente que parece tentar levantar voo.Os acontecimentos vem e vao sem que eu tenha tempo para refletir sobre eles. As vezes, mal tenho tempo para perceber que ocorreram.E estranho, e maluco, e meio assustador. Mas, ainda assim, nao posso deixar de me sentir agradecida. Foi-me levado o tempo, mas foi-me deixada a intensidade de cada momento, de cada acontecimento. Mesmo que eu so consiga pensar no significado de cada vivencia quando ela ja se tornou passado, muitas vezes ate quase distante, essa loucura vale a pena. E tudo rapido demais, mas talvez seja por isso que e tudo tao marcante. Porque passo a compreender que cada gesto, cada olhar e cada palavra tem um significado e uma importancia indiscutiveis.Cheguei a acreditar, por breves momentos de ingenuidade, que o meu tempo havia resolvido nao correr tanto, que havia resolvido deixar que tudo ocorresse calmamente, uma coisa de cada vez. Mas, para me despertar, veio uma gigantesca reviravolta, sacudiu meu mundo e derrubou tudo o que eu tinha por certo . Bem tipico desse meu tempo desesperado. E agora, mais uma vez, os acontecimentos aparecem e desaparecem em alta velocidade, sem que limites sejam conhecidos, sem que a calmaria possa se aproximar.E sempre assim, um eterno vai e vem que nao volta jamais.
o, ceus, acho que estou surtando, pirando, enlouquecendo. Eu, que nunca imaginei me apaixonar, que comecei essa brincadeira com o intuito unico de aproveitar a vida, acabei me apaixonando, aparentemente. O que e isso que esta acontecendo? Ei, pe de alface, acabei por me envolver com voce. Sei que tinhamos combinado que isso nao aconteceria, mas eu nao posso evitar, e muito mais forte que eu. Agora, penso em voce o dia inteiro. Voce e meu primeiro pensamento ao acordar e o ultimo ao me deitar. Eu, tao racional, tao sensata, tao eu, deixei de lado toda a razao, sem nem ao menos perceber, e aqui estou, pensando em voce mais do que eu deveria. O que e isso? O que se passa? Eu nao sei, pe de alface. E se eu te disser o que sinto? Sera que voce vai fugir, me ignorar, me abandonar ou ficar comigo? Sera que voce quer o mesmo que eu ou so quer continuar com nosso "pega mas nao se apega"? Pra mim, nao funcionou, me apeguei mesmo. Surtei por sua causa. Eu nao sou assim, jamais falaria coisas como essas aqui. Cade minha racionalidade? Caramba, o que foi que me aconteceu? Voce, ne? Voce me aconteceu, pelo jeito.E agora, o que acontece? O que acontece se eu me apegar? O que acontece agora, que eu ja me apeguei? Fui navegar em outros mares. Cansei de esperar acontecer e resolvi fazer acontecer.Desisti de quem desiste diante do primeiro obstaculo e fui pro lado de quem se agarra as ultimas migalhas da ultima esperanca.Resolvi esquecer-me do mundo e fazer o que eu quero, de uma vez por todas. Cansei de acreditar em quem nao cre nem em si e nem nos outros, que nao aceita o encanto do dia-a-dia, que nao ve a beleza do (aparentemente) simples fato de estar vivo, que nao sabe se desnudar diante da vida e abrir um sorriso diante dos sonhos.Resolvi, de uma vez por todas, deixar para tras tudo o que me atrasa, tudo o que nao me faz bem - ou que me faz mal -, tudo o que me machuca e faz com que eu me sinta menor do que ja sou.Fui sorrir pro mundo e ser feliz. Fui me alegrar diante de um pequeno sorriso ou de uma timida gargalhada, pular obstaculos por meio de uma cama elastica, resolver os problemas com conversas francas, destruir as dores com fortes abracos.Fui sentir tudo de verdade e com intensidade, acreditar no impossivel, sonhar sonhos alheios e me alegrar com as alegrias de quem amo.Resolvi ser feliz independentemente dos outros, de problemas ou de desvios; estar ao lado de quem me faz sorrir e de quem me faca acreditar na beleza da vida e do amanha, de quem compartilhe comigo a magica de assistir um belo por-do-sol e que queira passar toda a madrugada acordado, simplesmente pra jogar um boa conversa fora.Me desfiz de tudo o que me atrasa e que nao me faz seguir em frente, daqueles que nao podem cantar comigo uma bela cancao em voz alta -
por pior que seja a voz - ou comemorar mais um dia de vida.Fui ser feliz e nao pretendo olhar para tras. Seguir sempre em frente e acreditar que tudo vale a pena; afinal, como disse o grande Fernando Pessoa "tudo vale a pena se a alma nao e pequena".
Reduzi a formas a forma e fui em busca novamente do sonho. Foi preciso me despedacar, me despedacei. Me desfiz, me despedi, fui-me embora. Nao pra Pasargada, mas fui embora pra chegar la. Fui sem olhar para tras, pra nao correr o risco de querer voltar e me concentrei no que se encontra mais a frente. Foi estranho deixar tudo de lado, foi dificil, mas era preciso. Ha sonhos que exigem mudancas, que exigem desprendimento. E fui em frente sem olhar a distancia a ser percorrida, sem me preocupar com o cansaco em minhas pernas, ou com qualquer resquicio de tristeza no olhar. Porque ha mais chao do que cansaco, mais esperanca do que tristeza, mais vontade que desespero. E assim sigo em frente. Eis ai a foto do meu pequeno terreno em marte. Futuro lugar onde morarei. Sem quaisquer contato inutil com os seres humanos, sem sentimentos, ate mesmo sem oxigenio. Apenas eu e meu mundo. Me identifico muito mais vivendo nesse suposto lugar do que aqui, com tanta dor e falsidade ao meu redor eu realmente prefiro viver sozinha. Nao sou uma boa atriz portanto nao pretendo atuar nesse teatro de hipocrisia que es o planeta Terra. Talvez eu fostes de Marte mas minhas lembrancas foram apagadas ao ser deportada pelos alienigenas. So sei que eu preciso voltar ao meu mundo. Nao confunda carencia com sentimento, nao confunda. Quando mais da metade do mundo parece babaca voce acaba passando muito tempo sozinha, mas a solidao e fria, e dolorida.. e o silencio grita a verdade. No momento meu silencio esta ensurdecedor por socorro. Em vao, ninguem o escuta, ninguem entende minha dor. Nao culpo ninguem por isso afinal, nem eu mesmo a entendo. So sei que doi, e doi mais ainda por nao saber como livrar-me dela. Mas eu sou forte, consigo esconde-la num sorriso, e a dor maquiada no meu rosto engana a todos, sociedade hipocrita que julga por aparencia, nao e dificil engana-la. Tamanha dor implora por refugio, que me traz calma, a dor fisica e maior que a dor psicologico e e assustador o quao prazeroso es ver teu sangue escorrer por teus bracos. Nada faz sentido, minha esperanca de vida e a morte, pela qual eu rezo todo dia antes de dormir, para nao mais acordar. Ele: Porque voce ta chorando ?Ela: Porque eu te amo e nao aguento mais um dia sem voce. Porque suas provocacoes me fazem ficar mal, porque seu desinteresse doi la no fundinho. Porque eu sinto falta de tudo que nos vivemos, sinto falta dos seus carinhos, seus beijos, sinto falta do jeito como me tratava. Porque voce me trata mal, porque voce nao ta nem ai pra mim, porque eu passo o dia me perguntando como voce ta, porque doi saber que voce fica com outras, que voce faz outra menina sentir tudo que eu sinto. Porque eu to cansada de te amar e nao poder demonstrar, to cansada de tentar te mostrar que sinto a sua falta e so levar patada, corte. Porque eu cansei de fingir que e
"Vamos esquecer o que aconteceu, agora eu estou de novo contigo, isso que importa." Sonho lindo que se foiEsperanca que esqueciFoi por medo de perderQue eu perdiTanto eu tinha pra dizerTanta coisa eu caleiFoi por medo de sofrerQue eu sofriFoi pensando em me guardarE querendo nao quererMe dizendo pra esquecerFoi pensando so em mimQue eu pensei so em voceFoi tentando me afastarFoi negando o meu amorFoi por nao querer amarQue eu amei voce. Sabe quando tu espera por uma pessoa cuja qual nunca conversou e nem ao menos conhece direito, mas sente no fundo do coracao que ela tens algo especial? Entao, nos meus sonhos ele era meu, nos meus sonhos era tudo perfeito, como eu queria. Ah como eu adorava deitar e dormir so para poder sonhar com ele. E eu estava feliz assim, conformada, mas de repente vi meus sonhos se tornando realidade por um momento. Uma noite, foi o que bastou pra me deixar assim... Eu nao consigo tira-lo da cabeca, seus olhos tao inocentes me olhando, eu me perdia no verde deles; seus bracos quentes me abracando enquanto dormiamos; sua respiracao forte nas minhas costas; sua voz suave; suas palavras doces... Tudo es lindo nele. E hoje tudo me faz lembra-lo. Conto os segundos para ve-lo, mas existe uma angustia em mim que esta me matando, pelo fato de nao saber quando isso acontecera. Mas guardo na lembranca essa noite, e se nao o ve-lo mais, orarei por nos todas as noites, fecharei meus olhos e continuarei a sonhar. Voce me chamava de seu anjo, dizia que eu fui mandada direto do ceu, voce me abracava forte nos seus bracos, eu amava a maneira como voce se sentiu tao forte. Eu nunca quis que voce me deixasse, eu queria que voce ficasse aqui me abracando. Eu sinto sua falta, eu sinto falta do seu sorriso e eu ainda derramo lagrimas de vez em quando. E mesmo que agora seja diferente, voce ainda esta aqui de alguma forma, meu coracao nao vai deixar voce ir. E eu preciso que voce saiba, eu sinto sua falta, eu sinto sua falta.. Voce dizia que eu era sua sonhadora, e agora estou vivendo o meu sonho. Ah como eu queria que voce pudesse ver tudo o que esta acontecendo comigo. Estou pensando em voltar ao passado, e verdade que o tempo esta voando rapido demais. Eu sei que voce esta em um lugar melhor, mas eu desejo que eu pudesse ver seu rosto. Eu sei que voce esta onde voce precisa estar, mesmo que nao esta aqui comigo. E eu sinto a sua falta. Talvez hoje tu entendas o motivo de toda aquela implicancia, o motivo de tantos 'eu te odeio', o motivo pelo qual eu te queria sempre por perto. Eu tentei esconder ao maximo o que eu sentia por ti, mas me entregava quando olhava nos teus olhos. Meu coracao nao conseguiu esconder as batidas quando pegou em minha mao. E eu errei ao admitir tudo isso.. Talvez esteja errando novamente me expressando por aqui mas nao importa mais, e
eu preciso que voce saiba que e em voce que eu penso antes de dormir. Eu nunca tive medo de lhe contar nada, tinha medo da tua resposta, por isso esperei tanto tempo. Mas estava ficando sufocada e entendo o porque tu nao soube o que falar diante de todas essas palavras, eu fui imprevisivel. Mas eu precisava tentar, a culpa do 'e se' me atormentava e nao me arrependo em ter lhe contato, talvez me arrependa por nao ter te falado isso olhando nos teus olhos, e eu tentei, tu sabe que eu tentei. E tu fez tua escolha que, consequentemente influenciou na minha. Nao podia viver numa ilusao, eu pus os pes no chao e resolvi seguir minha vida. Devemos acreditar naquilo que queremos e eu acho que se vale a pena lutar por aquilo que se vale a pena ter, so que me faltam forcas entao eu paro por aqui. Nao pense que eu desisti, eu so sei esperar. O tempo nao para pra que eu possa juntar os cacos do meu coracao e concerta-lo. Eu tenho que procura-los e seguir em frente, sozinha. E eu sei que nunca vou conseguir pois uma parte dele tu levastes contigo. Mas eu prefiro acreditar naquilo que parece bom pra mim e que tudo ficara bem. So queria que tu soubesse que por mais que os dias passem e eu nao esteja contigo, tu continua sendo o motivo pelo qual eu respiro.
Recomeco I will be there, sweet guy... I will be there... nunca duvide disso.Se eu pudesse, meu Deus..Nos seus momentos mais dificeis, nas suas horas mais desesperadoras.. Sim, eu vou estar la.Meu coracao e seu por direito. Seja feliz, ma baby, apenas seja feliz.Nao existe uma pessoa viva nesse mundo que mereca tanto isso quanto voce.Esteja vivo.So esteja vivo.Mesmo que eu nunca volte a te ver, mesmo que voce viva anonimamente, apenas viva.Eu nao posso viver sem meu raio de sol, sweet... esteja vivo e tudo o mais podera ser suportado, contanto que voce esteja vivo.Contanto que voce exista.Sweet.. se eu soubesse que doia tanto eu nunca teria exigido, ansiado e desejado o seu mais lindo sorriso.O seu coracao sangra, o meu tambem, mas voce continuou e eu continuo por voce.Voce me deu asas pra voar, coragem pra lutar, forca pra sobreviver, fe pra viver, esperanca pra crer e o incentivo pra mudar.E tolice minha, meu amor, querer que todos de vejam e te sintam como eu te vejo e te sinto.E tolice.Porque eu nunca vou poder explicar o que eu vi e o que eu senti da primeira vez em que olheipra voce.Ninguem vai saber o que aconteceu comigo quando voce me disse que eu nao estava sozinha, quando voce disse que estava aqui comigo.Eles nunca vao saber o que isso significou, ou o que mudou em mim.Voce disse que quando alguem sai na escuridao pra te encontrar, e toca uma centelha espalhando luz por todo lugar e te diz pra nao ter medo nunca, esse alguem e o seu amigo secreto, a pessoa pela qual voce esperou a vida toda.E em algum lugar no meu coracao eu pude sentir a energia, uma luz que me mantem aquecida quando o vento noturno sopra, como se estivesse escrito nas estrelas, eu sabia, meu amigo, o alguem na escuridao era voce."Eu acredito que eu e voce nunca poderemos dizer adeus... onde quer que voce esteja eu olharei pra cima e verei alguem na escuridao por mim." Eu te sinto tanto...Faz isso sumir.. . Faz a dor desaparecer... Por favor, Michael..Por favor... Hoje eu to tao feliz, sweetie!!!Sinto que voce ta aqui!Que voce ta vivo!Espero que nao sejam so impressoes..So o tempo, ma baby... so o tempo...Te amo ^^ Sweetie... eles nao entendem..nao conseguem ver...Parece que o coracao deles ja comecou a morrer..Nao vou deixar isso acontecer comigo. Meu amor, eu nunca vou encontrar palavras pra te dizer como eu me sinto...eu me perco em palavras, eu me perco em sua graca. E tao triste, ma baby, tao triste ver alguem que queria curar o mundo acabar sendo apedrejado por ele. Tao cruel que nao tem explicacao. Doi tanto em mim.. eu sinto tanto isso e eu nem ao menos sem explicar.Em 2000 anos a gente nao evoluiu nada... que tragedia.O mundo nao te mereceu, sweetie.. voce e bom demais pra isso aqui.Talvez seria melhor voce ir mesmo, fugir, escapar disso aqui.. mas isso nao seria voce, porque voce nunca desistiu, voce ama demais essa vida, esse mundo, mesmo que isso desafie a logica.Mas
o que e a logica nesse mundo?Voce quis curar o mundo; voce curou a minha vida.E triste, doloroso, insuportavel ver a sua dor, mas e necessario. Isso deve ser lembrado, alguem tem que lembra-los. Meu Deus, como doi.Mas eu nem tenho o direito de sentir isso, porque doi mais em voce.Como e ruim te ver sofrer, meu anjo.. como e ruim.Parece que arrancaram meu coracao e pisaram nele.E tao ruim, tao interno e tao so meu!Nao posso imaginar o quao solitario voce se sente. O quanto isso doi.Como e ruim te ver sofrer e nao poder fazer nada.Nao poder te salvar nem ao menos uma vez, quando voce me salvou tantas e tantas vezes... e quao injusto isso pode ser? Te amar tanto, te amar mais do que o proprio significado do amor e nao poder te mostrar isso..De que serve entao, meu anjo?Pra que tudo isso?Quao insano pode ser te amar de tao longe?Hoje eu passo pro papel um pouco do que eu gostaria de te falar, na esperanca de que algum dia voce possa saber disso.Eu acredito que nao. Minha mae acredita que sim. Entao talvez eu acredite tambem.