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na segunda-feira de carnaval. Chegando a capital federal, largou Ezequiel no mesmo posto que o encontrou, onde o gatorade-boy deixara seu carro durante todo o fim de semana. Depois disso, Alexandre lembrou de Deco, o dono da casa invadida por ele e seus companheiros. Nao me deixem esquecer de ligar para o Deco, beleza?.Depois de deixar as cocotas em casa, sobraram apenas Alexandre e Dirceu. Dispostos a aproveitar o carnaval ao maximo, eles sentaram na Casa do Kibe para tomar mais algumas geladas. Conversa vai, conversa vem, o invasor lembra de ligar para o amigao Deco.- Fala garoto! Ta na area?- E ae Alexandre! Chego amanha hein!- Massa! Curtiu Uberaba bastante?- Aqui e demais, bicho. Ano que vem voce tem que vir junto. - Vamos combinar sim. Mas olha so. Preciso te falar uma parada.- Diga la...- Quando voce estiver chegando, antes de ir pra casa, passa la na minha para eu te entregar uma coisa?- Como assim?- Eh..... preciso entregar a nova chave da sua casa...- Ha? Como assim?!- Eh... e uma longa historia. Mas se quiser entrar na sua casa, voce tem que passar na minha antes para pegar a nova chave de la.Durante a invasao comandada por Alexandre, o chaveiro Obina precisou arrombar o portao e, por "osmose", fazer uma nova fechadura e chave para o local.- Eu nao estou acreditando numa porra dessas. Voce so pode estar de sacanagem.- Ah, relaxa Deco. Nada que voce nao faria. So levei umas garotas para la.- Mas que filho da puta!!!! Estou voltando pra Brasilia agora! Nao quero mais conversa. Quando eu chegar a gente resolve!!! (tu,tu,tu,tu....)- Acho que ele ficou puto...No dia seguinte, Deco passa na casa de Alexandre, que, prontamente e sem muita conversa, entrega a nova chave da residencia invadida. Sem querer saber de muito papo, Deco, de cara amarrada, vai embora e encontra sua casa totalmente pelo lado avesso. Latinhas de cerveja espalhadas pelo chao, pitucas de cigarro, duas de suas cuecas dentro do ofuro, piso cheio de terra... uma desgraca.Mas o pior estava por vir. Alguns dias depois, toca a porta da casa de Deco um oficial de justica com uma intimacao para que ele fosse depor sobre o fato de promover a desordem publica com festas regadas a som alto, bebidas alcoolicas, drogas e aliciamento de menores. Alexandre soube do fato por outros amigos e, alem de ficar com o cu na mao, tentou contato com Deco por semanas para se desculpar, mas nao conseguiu. Seu medo era que o amigo alega-se que nao estava em Brasilia durante o episodio e acusasse Alexandre de invasao de domicilio. Alexandre consultou amigos advogados, que o alertaram para essa possibilidade e se acontecesse ele teria de responder a processo (mais um, ja que ele havia sido condenado dois anos antes a prestar servicos sociais por ter agredido um policial).Deco passou tres meses sem falar com o amigo. Tempo em que Alexandre contraiu seu esfincter 24h por dia, so pensando na possibilidade de a bomba estourar para o seu lado. Mas no fim das contas, tudo nao passou de
fogo de palha. A acusacao levantada pelo vizinho nao deu em nada. De forma muito justa, Deco se safou da acusacao de "aliciamento de menores". De forma muito injusta, Alexandre se safou de responder por "invasao de domicilio". Hoje, os dois voltaram a se falar e agora fazem juntos algazarras como essa. Ja o vizinho, Seu Lourival, nao aguentou por muito tempo as festas organizadas por Alexandre na casa de Deco e foi viver num asilo, longe dos arruaceiros.Sem mais para o momento (e absolutamente veridico).
Existem os bebados comuns e os profissionais. O comum e aquele que senta no bar, enche a cara ate ficar com a "boca fofa", conta piadas bestas, morre de rir delas e vai embora. E existem os profissionais. Esses sao do tipo que "bebeu fez merda" ou "bebeu tem historia para a posteridade". Alexandre nao e um bebado comum. Nao mesmo. Ele e profissional, dos melhores da area. E "O Grande Bebado". E do tipo que, so para divertir a gurizada na mesa, ja comeu um Louva-Deus vivo. "Tem gosto de camarao com terra", classificou. No dia seguinte, alem de nao se lembrar de absolutamente nada, ainda retirava pedacos "crocantes" entre os dentes.Certa vez, ao lado de tres camaradas e quatro "cocotas", celebrava a folia de Momo na casa de um deles, o Dirceu. Era sexta-feira de carnaval. Portanto, haveria, no minimo, quatro dias de farra pela frente. Todos bebiam as cervejas, vodkas, ices, cachacas e ate a tenebrosa Catuaba Selvagem de forma avida e descompromissada com o amanha. Por volta das 5h da madrugada, Dona Lourdes, mae de Dirceu, que ja conhecia de tempos atras o potencial destrutivo de Alexandre e companhia, aproxima-se do grupo e fala para o filho de modo que todos pudessem ouvir: "Dirceu, meu filho. Nao vai dar para essa festa continuar ate amanha. Os vizinhos ja estao reclamando, eu nao consigo dormir, voces ja beberam demais e....". E por ai foi.Sem ter para onde ir e ainda com muita bebida estocada, a gangue, incluindo Dirceu, sentou-se na padaria da quadra e todos comeram um nutritivo cafe da manha. "E agora Alexandre? Ainda sao 6h30 do sabado de carnaval! Pra onde vamos? O que vamos fazer com tanta bebida gelada?", questionou Jussara, uma ninfeta "otema" de 19 aninhos, que deixava Alexandre, de 30, maluco - e qualquer outro marmanjo tambem. "E Alexandre! A gente nao pode parar, se nao a gente vai chapar aqui mesmo", completou Dany, outra ninfeta de 19, igualmente gostosa. O nosso heroi pensou por alguns instantes e vislumbrou um feriadao inesquecivel na casa de um outro amigo, o Deco, que mora sozinho num belo condominio nos arredores de Sobradinho. "Tive uma ideia. Vamos todos pra casa do Deco", decretou Alexandre, mesmo sabendo que o amigo havia viajado para o Rio de Janeiro.E la se foram os quatro camaradas e as quatro cocotas para a casa de Deco. "Bicho, sera que o Deco nao vai ficar puto com a gente?", questionou um preocupado Dirceu. "Que nada. O cara e brother. Ele vai entender", respondeu confiante Alexandre. No trajeto ate a "mansao" de Deco, que conta com piscina, ofuro, quintal gramado e churrasqueira, nosso heroi telefona para Obina, um "chaveiro de confianca", que, prontamente, se comprometeu a encontra-los no local da putaria. Chegando la, Obina abre sua caixa de ferramentas e comeca a trabalhar nas fechaduras da residencia de Deco. Vinte minutos depois, as portas da perdicao se abrem e todos entram correndo e saltitando. "Sao 65 reais, patrao". Alexandre deu R$ 100. "Toma ai. Guarda o troco e mantenha o bico fechado", ordenou o
"patrao" Alexandre.Dai em diante foi so alegria. Som bombando, sol rachando, carne no espeto, cerveja no freezer horizontal da casa do "brother" Deco e as lindas garotas de cueca (!!!) no ofuro. Isso mesmo. Elas nao queriam molhar a unica calcinha que carregavam e tomaram "emprestado" cuecas do Deco que estavam penduradas no varal. Alexandre ficou pagando de reizinho o resto do sabado e do domingo tambem! Todos dormiram por la mesmo. Na rede, no sofa, na unica cama, no chao... nao dormiam, dormiam, acordavam de novo e o que aconteceu nesse intere todo, qualquer um pode imaginar.Quem nao gostou da "quermesse" animadinha foi o Seu Lourival, vizinho de muro de Deco. Do alto de sua varanda, que dava para ver absolutamente tudo que se passa no quintal de Deco, Seu Lourival, um senhor de 72 anos, observava atentamente a suruba no vizinho. Nao demorou muito e logo havia uma queixa na Delegacia de Policia da cidade. "Perturbacao da ordem com a promocao de evento regado a bebidas e drogas e corrupcao de menores". Seu Lourival viu as cocotas e pensou ser todas menores de idade. Nao tardou para uma viatura policial tocar a campainha. "Fo-deu", disse Dirceu. Alexandre chamou a responsabilidade. "Que nada. Deixa comigo que eu resolvo. Fiquem todos aqui". O bonitao foi ate a porta e recebeu os policiais.- Pois nao, amigos. Posso ajuda-los?- Certamente que sim. Recebemos uma denuncia de que estaria acontecendo uma festa com menores de idade e drogas por aqui.- Acho que deve ter havido um engano. Como voce pode ver, somos quatro casais de namorados tomando nossa cervejinha de carnaval e curtindo uma musica, que nem esta alta.O policial esticou o pescoco sobre o ombro de Alexandre e reparou que os "badernistas" pareciam mesmo comportados e o som estava em volume aceitavel para um sabado a tarde.- Tudo bem. Mas vamos ficar de olho. Nunca se sabe...- Fiquem a vontade. Se quiserem entrar para conferir, faco questao.- Nao sera preciso. Desculpe o transtorno.- Eu e que peco desculpas por tudo isso. Sabe como sao os vizinhos hoje em dia, ne?O profissional do alcool conseguiu se livrar dos policiais temporariamente. Por duas horas, eles ficaram dando voltas na quadra, para mostrar servico ao vizinho denunciante. Mas - naquele dia - nao deu em nada.Veio a segunda-feira e Alexandre recebe um telefonema do amigo Leo.- E ai moleque doido, so diboresti (de boa)?- Estou aqui meio de ressaca com a galera na casa do Deco.- Ue. Mas ele nao esta viajando?- Calma.... depois eu explico. O que ta pegando?- Porra! Estamos aqui na chacara da minha vo em Alexania. Casa so pra gente. A rapaziada ta vindo. Anima?- Espere a gente ao cair da tarde.- Beleza. Pode chamar a galera que esta ai contigo. Quanto mais gente melhor.- Formo.Nosso heroi e sua trupe arrumaram mal e porcamente a casa do brother Deco e partiram rumo a Alexania, distante uns 100 quilometros de Brasilia. Antes, parada no posto de gasolina do Colorado para abastecer e comprar mais cerveja. La eles encontram Ezequiel, um camarada que eles viram
umas tres vezes na vida. Ele havia passado a noite de domingo no Pamonhas & Batatas, o maior front de guerra noturna em Sobradinho. "E ai rapaziada. Pra onde voces estao indo?", perguntou Ezequiel segurando uma garrafinha de Gatorade. "Estamos indo pra Alexania. Tem coragem?", provocou Dirceu. O gatorade-boy, sem falar uma palavra, trancou o seu carro e apenas sentou no banco de tras do carro de Dirceu. E la se foram para Alexania. Dois carros, nove pessoas e uma "casa invadida" deixada pra tras. Claro que ia dar merda...CONTINUA...
PAREM AS MAQUINAS!!!!! Fiquei comovido com o esforco do cidadao em comprar MAIS cerveja as 10h da manha de uma terca-feira!!!!!!!!! Perseveranca e tudo!Worst Shopping Run Ever - Watch more Funny VideosSem mais para o momento Deu na Globo News:Uma condutora de metro na cidade americana de Boston foi saudada como heroina depois de ter conseguido frear a tempo e evitado atropelar uma mulher embriagada que havia caido nos trilhos. A media local afirmou que a mulher parecia embriagada e que, no momento da queda, ela estaria tentando apagar uma bituca de cigarro.Sem mais para o momento DEU NO "THE GUARDIAN"JOVEM FOGE DE HOSPITAL PARA BEBER CERVEJAUm adolescente em tratamento por insuficiencia no figado na Irlanda do Norte saiu do hospital e foi para o bar do outro lado da rua beber, informaram autoridades na terca-feira (25). Os problemas hepaticos de Gareth Anderson, de 19 anos, comecaram exatamente por causa de alcool. Segundo as regras do Sevico Publico de Saude do Reino Unido, Gareth precisa ficar SEIS MESES SEM BEBER antes de poder receber um transplante de figado. Na ultima sexta (21), o adolescente foi transferido para o King's College Hospital, em Londres, e os medicos afirmaram que ele pode ter menos de duas semanas de vida.Na semana passada, Gareth entrou no pub Old Moat Inn, do outro lado da rua do Hospital Ulster, na cidade de Dundonald, perto de Belfast, capital da Irlanda do Norte, usando os chinelos do hospital, segurando uma agulha pingando em uma das maos, e pediu um pint (caneca de 568 ml de cerveja). Os funcionarios do bar recusaram o pedido do garoto e lhe deram uma Coca-Cola. "Eu nao sei no que ele estava pensando", disse o pai de Gareth, Brian Anderson. "Ele me disse que tambem nao sabe". "Acho que ele precisa de ajuda mental - trata-se de alcoolismo, mas ha problemas mentais aqui tambem", disse Anderson a radio BBC. Gareth sofreu insuficiencia hepatica aguda no inicio de agosto, depois de beber 30 latas de cerveja em uma festa no fim de semana. E o pai ainda pondera: "Ele pode muito bem ter bebido mais do que me disse".Nota do Taverneiro: Beber 30 latas numa festa e facil. Conheco 3 caras que tomaram 96 latinhas das 14h as 4h da manha, mais algumas garrafas de 600 ml. Acordaram as 9h e voltaram a beber. Ate hoje nao foram internados por conta disso.... ainda.... Quem enche a rabiola de cerveja sabe que e preciso ter um banheiro por perto ou, no minimo, uma arvore para dar aquela mijada de tempos em tempos. Roger que o diga. Em uma viagem com o pessoal da faculdade a Salvador, foi para uma festa a fantasia no centro da cidade com toda a rapaziada. Lugar do tipo inferninho a ceu aberto. Entupido de gente. Propicio para a guerra nossa de cada dia (ou noite). Roger ja havia mandado goela abaixo 14 latinhas de Skol (temperatura ambiente, como na maioria das festas) e cinco copos de vodka com energetico. Aquela altura ja havia levado sete foras e agarrado tres gordas, suas
vitimas favoritas. Mas mijar que e bom, nada.Eis que o "Homem-Esponja" vira para o amigo e convoca: "Roberto, vamos procurar um banheiro comigo, bicho. Ta foda aqui. Quase mijando nas calcas". O amigo bebado, fantasiado de COQUEIRO (!!!), nao se comoveu com o desespero do seu camarada. "Ah! Fala serio! Mija em qualquer lugar mesmo!". Roger deu uma volta por ali perto, procurando algum canto para se aliviar. Ate que retornou ao ponto de partida e viu um "COQUEIRO" dancando no mesmo lugar. "Opa! Uma arvore, vou mijar ali mesmo". A "arvore" era Roberto fantasiado de coqueiro, que, quando sentiu o "quentinho" escorrendo pela perna, deu um pulo pra tras ainda meio sem acreditar no que estava acontecendo. "Que porra e essa Roger?! Ta maluco???". Balancando que nem um Joao Bobo, o mijao olha para o amigo e responde com um sorriso cinico. "Ffffffoi mal.... voce di.. (irc)... disse pra eu miiijiar (irc) em qualquer lugar.... e voze ta de coque.. (irc)... coqueiro. Se nao tem banheiro, vai uma arvore mesmo". O Coqueiro bebado acabou entrando na brincadeira e sugeriu que Roger terminasse o xixi na perna de outro amigo, o Ricardo, que estava logo atras dele. Ricardo nao levou tao na boa quanto o coqueiro Roberto. Apelou e tudo mais. Mas Roberto foi colocar panos quentes no estresse do amigo. "Relaxa, cara. A gente vai se vingar dele. Confie em mim". Trato e trato. E vinganca e um prato que todos sabem como se come. Ne? A festa seguiu. Roberto e Ricardo foram na frente. Eles estavam no mesmo quarto que Roger - o mijao - e um japa nerd da faculdade. Este nao era muito chegado dos caras. Foi colocado no quarto como sobra. Caiu de paraquedas. O quarto tinha duas beliches, onde dormiam Roger na parte de baixo de uma e o "Coqueiro" na parte de cima. Na outra, ficavam Ricardo emcima e o japa nerd embaixo, que, naquela altura ja dormia ha muito tempo. "Eu vou comer alguma coisa antes de deitar. Quando eu voltar, voce vai ver o que vou fazer com esse bebado". Ricardo comeu sanduiches, ovos fritos, batatas e tudo o que tinha direito, com o objetivo de empurrar ao maximo o bolo fecal formado em seu interior nos ultimos cinco dias. De volta ao quarto, ficou segurando o sono o quanto pode. Ele queria estar acordado quando Roger chegasse.O mijao entrou no quarto por volta das 5h30 daquela madrugada de terca-feira. Ficou so de cueca e caiu "morto" na cama. Quando Roger comecou a roncar, Ricardo pensou que a hora da verdade havia chegado. Cuidadosamente, prostrou-se de cocoras em cima do amigo, de modo que o esfincter estivesse alinhado com o centro do torax do companheiro de beliche. Concentrou-se, apertou o bucho e fez forca. O resultado do esforco foi um colossal cocozao marrom despejado sobre o peito de Roger. Ricardo nem se limpou. Tratou de pular rapido para o beliche de cima e fingir que estava dormindo.Nao demorou nem mesmo um minuto para Roger acordar com o mau cheiro. Meio atordoado, meio dormindo,
ele abriu os olhos sem entender de onde vinha o futum. Ate que ele liga o abajour e enxerga um belo montinho de bosta sobre seu peito. "Queeeeeem foi o filho da puta que cagou no meu peito? Inteiro!!!". Ricardo e Roberto nao conseguiam parar de rir. Roberto, que tinha apelado com a mijada em sua perna, riu tanto que nao se segurou e fez xixi nas calcas, de modo que o caldinho escorreu para a beliche de baixo, pingando bem emcima do japa nerd. Ele acordou com as risadas e o "quentinho" na cama e ligou a luz. Quando viu Roger todo cagado e o xixi escorrendo da cama de cima, nao pode controlar a repulsa. Deu aquela vomitada no chao do quarto. Coco + xixi + vomito. Era o proprio quarto do panico.Enquanto todos riam - exceto o japa nerd - Roger ameacou. "Se nao tirarem essa merda de cima de mim, eu juro que jogo no ventilador do teto". Nao demorou nem 15 segundos e a merda ja estava devidamente limpa. So a merda. O xixi e o vomito ficaram por la ate a arrumadeira chegar no outro dia. E assim o prato da vinganca. Frio, fedido, pastoso e marrom. Mas todos seguem grandes amigos ate hoje...Sem mais para o momento
... muito. De hoje em diante, so uma latinha de Heineken por dia. A primeira ja comprei e esta a caminho da minha casa.Sem mais para o momento Dimas e Renata se pegavam com uma frequencia semanal havia 3 meses. Um "rolo oficial" - no popular - a um passo de um namoro. Mas Dimas era um general da guerra noturna. Nao queria se envolver com ninguem. Era jovem. Tinha acabado de sair da faculdade de Direito. Numa noite, por acaso, encontrou Renata no Cafe Cancun, ja descrito aqui como um dos principais fronts da guerra brasiliense. Educamente, o rapaz cumprimentou a moca, bateu um papo descontraido, sorriram, dancaram umas duas musicas juntos e.... bastou. Dimas se tocou de que ja estava naquela fase de "saco cheio" da mulher e nao quis ficar (DE NOVO) com ela. Afinal, ninguem vai para o CAFE CANCUN para "namorar". A regra no ambiente e clara e universal: atirar para todos os lados e sair de la com uma figurinha inedita. "Renata, vou buscar um drink e procurar a rapaziada. Ate mais...". Dimas nao voltou. Deu umas tres voltas na pista de danca, com cara de paisagem, so viu monstras, mukissas e coroas desesperadas por um garotao, e decidiu pagar sua conta de dois uisques, duas caipiroskas e uma cerveja. Foi embora a francesa.O que Dimas nao esperava e que Renata estava observando todos os seus passos dentro do Cafe Cancun. Ela, entao, pede a Luciana, sua melhor amiga e tambem prima de Dimas, para seguir o espertinho. "Mas Re... seguir ate onde? Voce esta desconfiada que ele vai encontrar alguma periguete?". Mulher tem essa peculiaridade de achar que um cara nao pode simplesmente querer ir embora pra casa porque esta de saco cheio. A primeira opcao sempre e: "vai comer alguem". No caso, Dimas se encaixava nessa possibilidade...O garotao entrou no seu carro sozinho e pegou a avenida W3 Norte. Como mora no Lago Norte, haveria de passar na altura da 315, tradicional reduto de "mocas virgens" da cidade. "Ue.... mas por que nao? Ja to aqui mesmo.... Nao sao nem 1h da manha...". E la se foi Dimas, cheio da vontade de uma festinha particular animada. Parou ao lado de Veruska, uma loira siliconada com barriguinha de fora, e puxou papo. Conversa vai, conversa vem, o garotao ficou animado e queria mais. "E aquela sua amiga ali? Nao topa vir com a gente?", perguntou o jovem, referindo-se a uma colega de trabalho de Veruska. "Aquela ali e a Sheila. Ela esta gravida de 5 meses, mas ainda fode que e uma loucura". Dimas nao quis nem saber da barriga deveras saliente de Sheila. Queria uma festa animada e diferente. As duas entao entraram no seu carro. Quando Luciana viu o primo arrancando com duas garotas de programa - sendo uma gravida - ela abriu a porta do seu carro e vomitou todo o chili que comera no Cancun.Dia seguinte tem um grande churrasco na casa de Dimas. Luciana tinha dormido no quarto de hospedes e se levanta para ajudar a tia a preparar a
comida. Alguns minutos depois, Dimas, so de samba cancao, numa ressaca dos diabos, se levanta e vai ate a cozinha beber agua. Passa por Luciana e nem "bom dia" fala, tamanha a ressaca. Eis que a prima resolve quebrar o silencio. "Porra! Anda pegando puta agora e?". Dimas, sem paciencia para licao de moral, foi direto. "E mais barato...". E deu as costas, deixando Luciana com a famosa "cara de cu". Depois, numa roda de amigos, detalhou os custos que tem de arcar quando esta de rolo com alguem e os custos e facilidades de se divertir com uma garota paga.Sem aceitar aquela situacao, Luciana foi tirar satisfacao com os amigos presentes no churrasco. "Vejam so se pode uma coisa dessas. O Dimas, um menino bonito como esse, comendo puta!", dizia Luciana a todos em sua volta. Nao satisfeita, vira para o Andinho, seu irmao e mehor amigo de Dimas, e pergunta o mesmo. "Andinho, voce tambem come puta?". Sem a menor cerimonia e vergonha na cara, Andinho responde: "Mas isso e obvio!!! Por que nao? E mais barato". Decidida a nao querer mais verdades, ela pegou suas coisas e foi embora para a casa da amiga Renata. Contou tudo, sem tirar nem por uma unica palavra. As duas se abracaram, choraram e Renata decidiu nunca mais querer saber de Dimas e nem de seus amigos comedores-de-putas.Anos depois, Victor, um dos amigos comedores-de-putas, conta a historia na mesa de bar aos seus convivas. Um deles questiona espantado. "Mas porra! O cara comeu as duas putas sozinho e uma delas estava gravida??!?!". Como se a informacao estivesse incompleta, Victor resume: "Exatamente. Mas ele me jurou que nao acertou o bebe". Em seguida, com olhar de lamentacao e tristeza profunda, o jovem termina. "O Dimas ERA um cara muito bom. Que Deus o tenha...". Um desavisado, que conheceu o heroi dessa historia em outros tempos, ficou chocado com a declaracao. "Como assim?!?!?! O cara morreu?!?!?", perguntou espantado. Mas Victor esclareceu de imediato. "Nao... so casou...".Sem mais para o momento