thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
se bem que confuso.Mas houve outros acontecimentos pequenos, e ainda nao sei porque acontecimentos tao pequenos me incomodam. Como por exemplo, perceber que no mundo ha verdadeiras feras na sobrevivencia, e jovens que querem competir comigo, mormente com relacao a capacidade fisica. Fiquei apavorado por uns segundos quando percebi que o mundo podia ser mais agil do que imaginava. E hoje sinto que certas pessoas nao hesitam em passar por cima de alguns, alegando que estes sao um transtorno ou empecilhos para suas vidas verdadeiramente uteis a sociedade e a humanidade. Mas tambem posso ser uma dessas pessoas e nao saber, e se isso for verdade me sentirei um monstro. Inquieta-me saber que essas coisas que escrevo vao chegar a mentes que talvez se revoltem contra mim, chegar a verdadeiras serpentes que seriam capazes de me picar com seu veneno mortal ao analisarem estas confissoes. A noite antes da meia-noite estava bonita, remeteu-me a festas juninas, a alguma paixao distante e que nao era minha. Sinto que nao me apaixonarei nunca mais, pelo menos por pessoas. Talvez eu me apaixone por um livro, um filme, por mim mesmo. Talvez algumas pessoas me vejam como um acomodado. Nao sei se sou isso mesmo. Sera que se ouvir isso de alguem a meu respeito me impregnarei? Mas me inquieto porque o tempo parece passar muito rapido, e o perdi nesta manha, nesta tarde, nao fazendo quase nada, apenas falando sozinho, alto. Faco sempre isso, e nao gosto, nao acho agradavel. Queria o silencio. Mas ha o silencio, e talvez seja por isso que falo sozinho. Ha o silencio do outono, ha vontades, ha a vontade de comer moules frites. Uma mulher uma vez me disse que se eu fosse filho dela eu jamais teria essas vontades...E acho que e verdade. Essa mulher, inclusive, me dizia que nao tinha problemas com dinheiro. E dinheiro parece resolver tudo. Compra ate um amor, por uma noite, quem sabe. Por dois milhoes qualquer celebridade talvez se venda. Como pude confessar esse pensamento? E sao esses pensamentos que me botam em um patamar um pouco abaixo da maior parte da humanidade, ou me iguala a ela, nao sei. Mas eles vem como se nao fossem meus. E por que insisto que sejam meus, por medo de empregadores, de pessoas se aproximando e me perguntando se estou pensando na vida?Estou confessando muitas coisas, mas ainda desconfio de que contar os proprios sonhos e que pode fazer com que alguem te leve ao suicidio. O suicida nunca e a vitima de alguem, mas sei que existem suicidas que foram. Nao e agradavel pensar nessas coisas, pelo menos pra mim. Acho que hoje ja basta de escrever. Chega. Mas ha algo que me esqueci de falar. E sobre voce que esta lendo isto, sendo cumplice nestas minhas confissoes baratas. Por favor, nao me leve a mal, nao me julgue. Acho que agora bateu o sono tao esperado.
Apesar de nao gostar de morar neste pais, nem da populacao desconhecida, e vice-versa, pelo visto, pois me desrespeitam atraves do respeito, e eu e que acabo sendo sempre a pessoa desrespeitosa, tenho alguma esperanca de que tude mude, de que as pessoas nao me vejam como o irresponsavel-doente-lixo de sempre. E tenho esperanca de nunca mais voltar a andar de carro. Agora descobri por que talvez tenha claustrofobia: vivi muito sentado na parte dos passageiros do carro, e muito pouco como motorista. Fui privado disso nao so por minha incapacidade. Mas tanta gente nao tem carro, diriam. O fato de ja adulto, sem dinheiro e dependente, eu ter sido passageiro, provocou essa coisa de me sentir mal cada vez que entro em um carro, e Deus me ponha dentro de um poucas vezes, pois sei que nunca mais serei o motorista. Bom dia,! como sempre sou visto como um vagabundo, uma pessoa pre-ativa, e nao proativa. Sinto muito, e me parece que toda a "forca" que pensei que tinha, ontem, hoje nao e praticamente nada. Nao sai ainda, perdi clientes porque errei, e tinha esperanca de que tudo daria certo! O que percebo e que tudo acontece ou e alinhado para que eu me cale. Ha falta de cultura total e nao verbalizo legal. Nao me sinto ativo. Mas preguicoso e vagabo. E o que me reserva entao: remedinhos, psiquiatras e miseria. No sonho que tive esta noite, eu estava em uma festa. Na mansao havia um corredor que dava acesso ao jantar, mas Caetano Veloso me impedia de entrar no salao, dizendo que nao havia nada aonde eu queria ir. Mas fui, passei por ele e fui. Entrei no salao e estava acontecendo o bendito jantar. Mas nao me sentei. Fiquei perambulando pela casa. E depois, no fim as coisas nao deram certo. Voltei ao salao e ele nao ficara vazio, mas tinha gente ainda la. Eu esperava que ele estivesse vazio porque precisava de dinheiro, precisava pegar uma coisa pra vender. De qualquer maneira, conformei-me com a situacao e falei com algumas pessoas. Que pesadelo! Deixe o sonho pra depois. O que acontece agora e que estou doente. Estou lutando contra muitas coisas e nao deveria estar aqui. Devo sair imediatamente. Neste pais, parece que nao temos direito a evoluir, a sermos autonomos. Me parece que sozinho nao evoluo. O que vai ser hoje de ignorancia?Os mosquitinhos que aparecem por aqui sao inatacaveis. Sao como o populacho desconhecido. Ja tentei alguns inseticidas, vinagre, candida, desinfetante Pinho Sol e outras coisas. Mas eles nao se abalam, nao morrem. E se se procura na internet, ou as pessoas desconhecidas que postam poem medo ou entao dao receitas as mais absurdas, que so deram certo pra elas. Nao sei se posso falar, tomara que algum dia alguem deste planeta acesse este blog, porque ate agora isso nao aconteceu. Mas pondero que desde que sai do facebook, as coisas tem ficado estranhas. Estou realmente doido, e hoje mesmo talvez haja consequencias desagradaveis daquilo que aprontei ha pouco. Tive um surto, e acho que
foi pra chamar a atencao. No caso se alguem reclamar sera para me punir ou cobrar. O que fiz hoje? Nao muita coisa a nao ser papel de ridiculo e vagabundo. Ponho em risco muitas coisas, parece que nao sei mesmo o que faco. Estou sendo perseguido, mas a psiquiatria impede que isso seja algo verdadeiro, fazendo-me acreditar que estou louco, e protegendo toda uma sociedade estranhamente hipocrita. Parece que cometi um crime horrivel do qual nao tenho conhecimento. Nao mereco respeito, e isso que sinto. Porque, segundo dizem em varios lugares, nao respeito. Desrespeito. Falei com muito pouca gente e fiz poucas coisas. Estou usando oculos pela primeira vez em vinte e sete anos. E fiquei meio tonto quando o pus. Mas depois logo me acostumei. Mas tambem depois me estranhei quando entrei em uma padaria, e um homem que estava conversando com outro (nao consegui olha-los), apos me observar por breves instantes, disse:- O senhor esta de oculos.Grande constatacao, um velho de oculos. Depois tomei um onibus e ja estava me sentindo culpado. Me parece que esses desconhecidos cumprem a funcao de fazerem com que eu me sinta culpado, carregue uma culpa fora do comum. E o cobrador nao estava me incomodando ate que verbalizou:- Esse senhor, ah, e o carlitos.Essa coisa de a sociedade julgar de hitler ou carlitos, duas coisas antagonicas, o bem e mal, em uma pessoa me incomoda. E sao murmurios de desconhecidos que servem como uma especie de peso. Claro que existe a psiquiatria para ajuda-los, caso algum deles seja pego, o que e impossivel. Talvez o cobrador tivesse dito isso sobre a crianca de rua com quem conversava. Mas por que entao o senhor? So sei que resolvi descer do onibus antes do que imaginava que ia descer, e logo que desci o onibus pifou. Ate ri...afinal, a cumplicidade entre os uteis sociais pode ter uma treguinha da coincidencia. Mas afora todas essas coisas, acho que o que acontece mesmo e que estou mediocre demais, e isso faz com que eu transpareca, e a minha loucura e sempre risivel. Toda loucura e risivel por estas bandas. Talvez me internem, nao sei.
Acabo de assistir ao filme de Almodovar, A pele que habito, e percebi como existem pessoas que podem ser vingativas ate as ultimas consequencias. Uma sociedade, por exemplo. Que pode ter o tempo como a melhor vinganca. E o tempo nao passa para uma sociedade vingativa, pois atraves das geracoes as pequenas vingancas, as pequenas perseguicoes continuam. O que quero da vida? Nao sei, pergunte aos uteis desconhecidos. O olhar serio com que me olham me preocupa, pois diante disso parece que nao cresci, parece que continuarei a nao silenciar, ou a ser esse idiota. Incrivel como uma sociedade pode simplesmente fazer com que uma pessoa ou um grupo de pessoas se sinta culpado. Ela e capciosa. Leva a errar e faz com que a pessoa ou grupo se sinta errado o tempo inteiro. Mas de que adianta dizer estas coisas? Sinto que sou a bichinha, a pessoa obvia para eles, e eles sao o que para eles mesmos, esses desconhecidos? Pessoas gigantes, verdadeiramente uteis e talvez frageis.Nao vejo seriedade em mim. Hoje mais uma vez tive alguns problemas na comunicacao. Comunicar-se! O que comunico? Nao sei. Mas depois que pus os oculos, ouvi mais de tres vezes de desconhecidos que passavam por mim, ou simplesmente so me olharam de relance dentro de suas vidas extremamente uteis, o seguinte:- E o esteriotipo!Na minha subjetividade a reacao nao me foi agradavel. Alias, nada do que tenho feito e-me agradavel. E sendo este inutil, o que posso entao fazer? Esquecer todas essas coisas, ate que um desses desconhecidos queira que eu me sinta reconhecido pela minha ignorancia ou pelo que minha vida representa para eles. O silencio desses desconhecidos, a cumplicidade entre eles, talvez termine mal, e para mim, claro. O silencio indica tolerancia, nao indica? Nao sei. Nao sei o que arquitetam, o que analisam, o que estudam a esse respeito. Talvez alguma midia diga. Cheguei a festa em uma galeria. E o que aconteceu foi ter visto uma pessoa que conheco so de vista. Ela me olhou e proferiu:- A bichinha e bl.Liguei para uma pessoa que a conhecia, uma amiga, e ela me disse que tal pessoa jamais verbalizaria uma coisa dessas.O fato e que a pessoa me seguiu ate o banheiro, depois, e lavavamos as maos quando ele disse que a amiga era uma pessoa maravilhosa, e perguntou-me por que ela nao viera. Nao devia ter falado com tal pessoa, mas seria pecado nao ter dito nada. Afinal, sussurros alheios sao sempre alucinacoes aqui, e nao sinais. E como se dissessem: retardado, o senhor teve foi alucinacao, imagine, sicrano nao e inidoneo ou seja la o que for de ruim. Agora ja passam das quatro, e talvez perca o dia de amanha. Um atraso. Que pena. Sou burro e muitos concordam. Vim de uma caminhada, precisava andar sem carregar pastas ou malas. Agora uma vozinha me diz: "de bracos abertos", o que me remete ao Corcovado. Nao sei se estou bem na medida em que nao vejo o lado bom das coisas. Meu anjo mal quer dizer:Fui caminhar de madrugada
e perdi Jean Charles. Sempre tive esses impetos de sair a noite, isso desde a juventude, e naquela epoca, nos anos 90, vinha ate o centro e ficava perambulando a procura nao sei ate hoje de que, nao me lembro. Precisava sair naqueles tempos. Hoje, percebo que os jovens nao sao mais os mesmos: tudo se dividiu em classes, e me parece que a classe mais baixa nao e intelectualizada como outrora. Acho que nao tenho mais acesso a essa classe intelectual, que se concentrava mais no Bexiga. A regiao da Paulista estava apinhada de jovens. Os esqueitistas tomaram conta das calcadas, e nao ha nenhum outro lugar onde eles possam esqueitiar. Eles aproveitam que a cidade esta meio oca. Depois entrei na unica padaria aberta apos meia-noite, na Bela Cintra, e ali tambem estava apinhado. Mas antes entrei no Extra, unico supermercado aberto apos as 22h. E nao levei nada, pois so havia dois caixas abertos, e um monte de jovens de varias tribos. Os ovos de Pascoa estao no minimo RS20,00 se se quiser comprar um de no minimo 100 gramas. Os jovens atuais talvez sejam mais desenvolvidos. Antes, nao era comum ver mulheres transexuais, por exemplo, mas hoje as percebo porque, querendo imitar os homens, sao meio que sem nocao. Nao acho que eu tambem tenha muita nocao das coisas, e tambem nao sei se quero imitar os homens ou a mim mesmo, a parte de mim de que me esqueci. O maledito cigarro aumentou R$0,85 centavos, o que muitos acharam uma medida boa. Li no jornal que agora acham que a carne vermelha faz bem. Tudo e publicado pelo quarto poder, que geralmente quer mostrar que competicao e algo saudavel. Nao tenho nocao do que e ter minha idade, a nao ser quando surge algum empregador e me pergunta se vou me sentir bem trabalhando com gente de vinte anos. Esta cidade, assim como eu, sempre me constrangeu, e sempre me senti um lixo, uma pessoa pecadora. Esse meu lado irresponsavel esta sempre me pegando pecas. Mas agora, nessa andropausa que tambem nunca percebi, alguma coisa em mim esta sendo mitigada. Se alguem me olhou, nao percebi. Aceleram-se os processos de decadencia fisica em mim, se bem que a presbiopia tambem nao aumentou nesse ultimo ano, mas tenho vergonha de muitas coisas, e dentre elas, a de usar oculos. E e so o que meu anjo mal quer dizer. Meu anjo bom ja diz:Fui andar um pouco e percebi que a cidade tem evoluido. Os jovens, ah, tenho saudades dessa epoca, sao tantos, talvez os unicos pelas ruas. Sinto-me ate menos maduro do que muitos deles. Eles estao mais bonzinhos, como sempre fucando saudavelmente todos os lugares, todos os barzinhos. Eu tambem fazia muito isso: so ver um barzinho pra querer ir ate ali, sentar a mesa, tomar cerveja ou caipirinha. Quanto a mim, nao evolui, apenas meu corpo entrou em decadencia, mas nao evolui nada, nem um centavo. Sinto que estou o mesmo de vinte, vinte e cinco anos atras, e isso me apavora um pouco, porque
Acho que se eu tivesse mais estudo ou um bom estudo, seria doce, menos grosseiro. Mas vedes, falando de mim mesmo, sem um objetivo para um blog, a nao ser agora o de torna-lo menos obvio e mais suave. Imagine se alguem postar um comentario vai ser para criticar, nao e como nos blogs que se ve por ai, um verdadeiro mar de rosas em nivel de comentarios e amizade, e nao acredito que seja puro puxa-saquismo, ou lacos entre os intelecuais ou entre os da classe AAA. Tem gente que tem mais sorte, mais evolucao e tambem, por que nao, muita beleza.Vou comecar a tentar me redimir colocando uma critica sobre o filme a que assisti ontem, O Desaparecido, com Liam Nelson. Nao sou atento a nomes de atores e atrizes, mas talvez uma atriz que participa desse filme seja conhecida. De inicio gostei do filme. Desculpe-me a subjetividade grosseira. Gostei mormente porque se passa na Alemanha, e nao sabia que na Alemanha dava tanto cortico. Sim, em Berlim. E cortico com paredes de papelao!! Deve ser ficcao, nao e possivel, ou e claro. Liam vai para Berlim participar de uma conferencia e chega ao hotel com a mulher, mas lembra-se de que se esqueceu de uma pasta no aeroporto. Volta sozinho e no caminho sofre um acidente: o carro, com ele e uma taxista dentro, cae de uma ponte depois deles escaparem de uma suposta perseguicao. E assim vai...mas o filme perde um pouco a graca quando se descobre que Liam nao e o mocinho, mas o bandido. E e assim tb na vida: a gente pensa que e o mocinho ate alguem ou a sociedade nos tirar a mascara a forca.Liam nao sabia que era o bandido, o matador, porque perdera a memoria. Depois que descobre, resolve se redimir. Tem relacao com outras encarnacoes tambem, pra quem acredita. Fico imaginando: e se fui Jack, o Estripador, afinal sou tao doido, grotesco e rude?! E se eu descobrisse que fui o Jack mesmo. Sera tb que ele era msmo grosseiro, doido e rude? Ele era apenas um assassino, e assassinos tambem tem mapas astrologicos com tudo azul. Sim, me lembro de ter visto o mapa astrologico de um assassino no astro.com e nao havia um aspecto vermelho. Estranho!, pois existem assassinos santos? Ele acordouEla foi dormirDeve estar com fomeVai ter sono o dia todoSera que ja posso ligar?Sera que ela me atende?Deve estar ocupadoDeve estar cansadaMais tarde eu ligoDeixa pra amanhaMas pra falar o que?Se for depois a coragem passaAgora ele ja foi dormirAi, ela acordou Quer saberNo fundo eu me sinto plena, viva, em pazMas se eu descobrir issoEsse blog acaba de novoDeixa eu inventar as crises que ainda me restam Nada disso e mais meu.Nem o que escrevo, nem o que posso escrever.Nem o que penso, nem o que posso pensar.Estou na crise da meia idade meia idade antes dela existir.Mas nao, nao estou perdida.O problema e justamente porque me encontrei demais.Agora as palavras nao me acham mais e nao me acho mais nas palavras.Agora eu nao falo
Eu precisei de seis meses para voltar aqui de novo.Fiquei fora, nao viajei, tripliquei a carga horaria laboral, fiz dinheiroE agora, que todos os objetivos sem graca foram alcancadosEu quero cuidar de mim.ComoQuandoOndeNao seiEu so quero voltar a ser a mesma guardia de palavras de antes Relendo o que eu ja escreviPenso que ja fui boaMas hoje, na vida que eu tenhoNao escrevo como antesMas me sinto tao maior...E mesmo me restando so estas linhas tortasDesencontradasMaltrapilhasQue so nascem com muito esforco(e no horario de trabalho)Eu ainda vejo uma luz no fim do tudoAmadultecer tem que valer para alguma coisa. Acho que sei porque demorei tanto a terminar DostoievskiSeria romper de vez qualquer laco com aqueles temposDe saudade, crime e castigo....Mas de que seria feita a bibliotecaSe o dono quisesse para sempre o mesmo livro? Voltar a escrever e engracadoNao e como andar de bicicletaNem reler o livro favoritoNem reencontrar um amigoVoltar a escrever na verdade e um pouco deVoltar a sentir Dialogo deveria ser escritoPoesia deveria ser faladaAngustia deveria ser compartilhadaRancor deveria ser gritadoTrabalho deveria ser complementoTempo deveria ser constitucionalInspiracao deveria ser constanteFelicidade tambem. DefinitivamenteEu nao leria o que escrevoE nem escreveria o que eu leio..Saindo no lucroCada burrada que voce fazSao dez motivos para encontrar um amigo. Amar e estar com uma pessoa que voce admira.Pronto. Meio parado, meio pensativo, meio.. Maybe mais ou menos com a vida.Ta foda tolerar os Domingos. Eu sempre falo dos Domingos porque eu queria ter algo bom pra fazer. E putz.. O que eu queria estar fazendo mesmo era um programa com a namoradinha do lado. Foda e que nao consigo encontrar cara.E olha que eu nem to pedindo demais! Olha os requisitos basicos:- Inteligencia: E horrivel voce ter papo legais pra conversar e a pessoa boiar no que voce ta falando.- Amadurecimento: Evitar algumas brigas desnecessarias pra mim e fudamental. Alem do que deve enxergar o namoro como uma amizade que tenha um pouco mais de intimidade.- Beleza: Nem tanto! Nem to me importando muito! So sendo limpinha e andando arrumada ja ta bom!- Jeito de menininha: Teeeeem que teeeeer! Sou fascinado nas carentinhas!So isso! E muito?So me aparece casada, e com a vida toda atribulada!Caraca, cara.. Deus, me ajude!uhahuahuauhTa tudo bem! Nem vou digitar muito hoje que eu to meio sem ideias.Domingo de H.E.! Foi tranquilinho! Eduardo kim faltou porque perdeu a hora, celular nao despertou.Maior merda!- " Se voce esta namorando, este e o problema. Mas se vc esta sozinho, este tambem e."Do Poeta, Douglas Dorio.-.- Sangue do meu sangue, e e por isso que eu vou te ajudar.Entao, nao se esqueca do que conversamos nunca, porque e um dos maiores segredos que um homem pode levar. Eu vou fazer de tudo pra estar mais proximo de voce, e meu maior orgulho vai ser ver que tudo nao foi em vao.Eu sempre vou estar aqui, por que quem ama nao vai embora. Vim realmente pra ficar. E dizer que eu vou ficar e bem melhor do que dizer pra sempre.Tenho muito o que falar no blog, mas tudo parei pra que isso
Yeaaah! Vooou! Vou sim! Acho legal estar em devaneioTrabalhar de janeiro a janeiroTem um lugar na pedra do mar.Acho bom eu seguir a trilhaAcho confortavel sentir a brisaFaz bem. Faz acalmar.Penso intensivamente no futuroque nao quero nada em demasia......Ja me bastam as dores e a "desorte" de minhas falhas.Sendo Outubro, outono,Ou o ano que esta por virso desejo amor, felicidade,e fazer o que me convir.Do Poeta, Douglas Dorio!To melhorando nos versinhos! Tem dias que eu nao to mto inspirado e nem deixo nada bom.Vou confessar que achei muuuito bom esse versinho. Tenho motivos de inspiracao ne?! 1 ano solteiro passando esse setembro sem nem se quer um cobertor de orelha perdido por ae. E foda. Sexta amanha, ne isso?! Lapa, claro! Madu ta querendo ficar chapadao e ja chamou Monique, minha best de copo pra entornar todas. Claro que vou ter que bater presenca... Ando faltando muitas lapas.Sabado tem cinema! Ver Conan, the barbarian com a Camila Salema sera bom. Minha companheira de cinema. Ja nao sei ir mais sem ela do lado.O filme e a continuacao do thor, que foi foda pra caralho.'que mais...Ah!Domingo nao vai ter HE, ai Barbara ficou de vir aqui em casa conhecer o Babylon de que tanto falei. O que pode acontecer? To pensativo a respeito e querendo esperar pra ver, so que.. A ansiosidade ainda esta me matando.Dando o relatorio da semana, so falta o adeus.Nao nao! Vou deixar uma musica aqui que nao sai da minha cabeca:http://www.youtube.com/watch?v=mg8GoNZsiigO aaaaaaaaah! Rebel muuuuusiiiic! Reggae e bom demais. Nossa...Beijo do gordo, Uwoool! Agora voce teve a liberdade que queria ne? Zoou pra caraalho... Riu, fez rir... Hora de descansar um pouco ne?...Porra nenhuma hahaha ninguem te segura!Bom, macumbas a parte... Tudo ta fluindo do jeitinho mais gostoso: Tudo dando certo, tudo se encaixando, tudo bom demais..To me impressionando cada vez mais com as voltas que a vida da, cara..Boooom! As novas sao: Academia, Barbara, 13, desprezo ao tedio, macumba e diversao no show de ontem.So isso!Nada de escrever versinhos, fui!- Douglas Dorio. Minh' alma, de sonhar-te, anda perdidaMeus olhos andam cegos de te verNao es sequer a razao do meu viverpois que tu es ja toda minha vidaNao vejo nada assim enlouquecida...Passo no mundo, meu amor, a lerNo misterioso livro do teu serA mesma historia, tantas vezes lida!"Tudo no mundo e fragil, tudo passa..."Quando me dizem isto, toda a gracaDuma boca divina, fala em mim!E, olhos postos em ti, digo de rastros:"Ah! podem voar mundos, morrer astros,Que tu es como um deus: principio e fim!...Nada melhor para me definir. Sem saco pra post, sem contar que nao to a fim de contar muita coisa nao. RESUMAO:Aniversario, Lapa, casa do Eduardo Kim, ser sozinho e ruim, e hoje festa que nao fui porque nao queria nem gastar dinheiro nem ir pra baladas de sabado. Sem contar que eu sei que seria ruim, porque nao curto GLS.Chega. Post hiper resumido em relacao as minhas fofocas, mas fala tu que o poema ta lindo?Foi!-Do Poeta, Douglas Dorio Que foto criativa!Dando inicio a mais uma postagem pra nada, venho por meio desta
declarar o desespero que eu to passando e nao sei o porque.Vou comecar falando dos dias que passaram: SEXTA - Sexta na lapa fiquei normal, apesar de ter bebido muito. Luis Fernando, o supervisor, se misturou com a plebe e bebeu pra caralho.O coitado agora ta incluso nas fofocas da Lapa. O que provou ao Eduardo que quando ele for supervisor, vai tomar cerveja com o Labrea, Clayton e Rosa no sinuca! kkkkSABADO:O inicio do meu sabado foi dormindo com a Vanessinha Pivete no Coffe Break da Contax. Sabado foi foda! Camilla Salema se atrasou novamente, e depois de muito plantado em frente as lojas americanas nos fomos ver o Conan! (Segue piadinha do Dede Santana)Enfim ne.... O filme nao foi la estas coisas nao mas... Presenca da Camila me fez muito bem. Adorei ter ido no cinema com ela ver o filme. As coisas tomaram um rumo estranho comigo... Rs que engracado mas eu cheguei a pensar que ia acontecer alguma coisa ali. Mas ela ta namoraaaando, claaaaro.. Nao deu em nada nao, como sempre.Domingo? Hah! Barbara nao veio ver o Babylon nem eu. Nem atendeu as ligacoes! Mulher e realmente um bicho enigmatico. Fazer o que ne? Hah!'Cho ver mais o que...Hoje era pra eu acordar cedo e ir no dermatologista pela milesima vez, so que o Babylon encheu a minha mente aqui e eu tive que parar tudo pra dar atencao a ele. Amanha eu ja sei que nao vou no dermatologista de novo, claro. ....Foda-se tambem.Vo te contar um segredo... Ter alguem ao lado e muito motivacional.Impressionante."Encho meus olhos com pouca coisa aos seus olhos. Aos seus essas pedras nao passam de carvao, mas os meus enxergam grandes diamantes"Do Poetaaaaaa???? Douglas Doooooriioooo!Kkkk as frasezinhas estao legais mesmo!'Cabou.