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escutar musicas que elevam a vibracao tem sido a saida que mais funciona para que eu saia das crises. musicas espirituais, mantras. hoje escutei morada, metade de mim, everything, river flows in you, raridade. depois fui tocar metade de mim. a musica tem salvo minha sanidade, sou grata por conseguir lembrar de escutar durante esses momentos de baixa. nesses momentos sinto tremores, um frio absurdo e uma vontade de ficar imovel, na cama de preferencia. tudo escuro, no quarto, em silencio. de repente um lampejo de luz, pego o celular e abro o player de musicas espirituais. num momento, prisao; no outro, liberdade. eu ainda tenho medo de voce. estaciono meu carro e fico olhando em volta com medo de voce aparecer a qualquer momento. me sinto perseguida ate hoje. todo mundo te achava esquisito, menos eu. mas estou comecando a achar que eles estavam certos. voce criou mais problemas do que trouxe solucoes, como imagina que eu consiga aceitar voce de volta em minha vida? desisti de voce, sim. eu tenho medo de te falar as coisas. voce parece tao dificil de acessar. como se tivesse uma grande muralha que me impede de chegar ai. eu fico ensaiando, tentando achar o momento perfeito para te falar o que me aflige a semanas. e uma pressao interna tao forte que estou com dores de cabeca frequentes por causa disso. eu sei que e por isso. como compreender que alguem tao proximo e tao distante?eu so queria te falar as coisas sem medo de represalias. queria falar com liberdade, como ha tanto tempo vejo por ai. as vezes acho que vai ser mais facil do que parece. mas e o medo pelo historico? so de pensar nisso, meu coracao ja acelera. por outro lado, a nao aceitacao eu ja tenho. tudo o que vier e bonus. passei os ultimos dias agradecendo por ter acordado antes do incendio ter consumido toda minha morada. fazia tempo que nao sentia gratidao nessa intensidade. o trabalho de cura foi intenso, e hoje consigo falar do assunto com mais fluidez. fico feliz disso nao fazer mais parte de mim. nem todo fogo e bom. em horas oportunas ele aquece, produz, transforma. mas agora, acho que o fogo consumiu-se por inteiro. nem cinza resta. fogo de limpeza. gratidao e liberdade. ainda nao sei com clareza o que voce pensa. voce sera um eterno enigma, pois nunca sei se apoia ou nao. mas estou feliz que estou tendo liberdade e confianca para compartilhar. espero que entenda essa demora, causada pelo medo. espero que o processo seja parecido com ele tambem. https://www.youtube.com/watch?v=Mvym9SlKVxc"Dancamos tanto tempo sem saberQual era a hora de parar"nunca fui de dancar, voce sabe.mas aquele dia, aquele dia que passamos a madrugada naquele recinto pseudointelectual.sob a chuva, cantarolamos a musica do Sinatra e voce me guiou de forma desajeitada.bizarro como tu tem vindo na minha memoria por esses dias.saudades daquele fdp inteligente, ela falou ontem.de forma platonica, como adolescente, me esforcei - sem real esforco - para lembrar o nome do teu canto aqui na rede. e lendo seus
pensamentos, isso me faz proxima. de maneira torta e pacifica.falei de voce depois de muito tempo, e sua magnitude ainda existe. voce conecta, mesmo ausente. sei que existe brilho, ainda existe encanto.adorava nao ter que fazer as conexoes porque voce ja se embrenhava e cuidava disso, com maestria. esses dias ouvi seu riso. sorri de volta. fica bem.
fui com intencao de limpeza. sabia que iria acontecer. a purificacao da mente e poderosa. simples e transformadora. pensando bem, acho que nenhum adjetivo chega aos pes da capacidade de bem e verdade que a purificacao traz. sou grata pela oportunidade de ter ingressado na jornada pela segunda vez. como nao era mais novidade o processo, minha atencao ficou extremamente agucada para a tecnica. disciplina, silencio e introspeccao. fortalecimento da intencao com forca de 10 ciclos . muita metta. estou me sentindo estranha de novo. como se nada fizesse sentido. a vontade de fazer as coisas esta minima. estou sem concentracao ou forca para trabalhar e fazer as minhas coisas. tenho uma penca de tarefas para completar, tarefas importantes do trabalho, mas ficam vindo pensamentos lamuriosos e me entrego a eles. nunca senti tanto sono quanto nesses ultimos dias. e nao estou conseguindo me livrar com facilidade da culpa pela improdutividade. estou me sentindo meio sem saida, com vontade de desistir de tudo e voltar pra uma vida comum. mas so de pensar em voltar ja nao gosto. nao gosto da prisao de ideias. a ideia fixa de ter um assistente pra me ajudar com o operacional. acho que nao quero mais operacional. quero fechar negocio. quero ter um negocio que nao seja de servico. porque quando olho os outros eles parecem tao melhor estruturados?e porque talvez eles estejam mesmo. como faco para chegar la? como faco para ter mais seguranca e confiar que estou no caminho?vontade de cocar ate machucar. que insuportavel essa posicao. sera que exercicios? sera que estudos? sera que meditacao? nao sei. tenho tido vontade apenas de tocar violao e conversar com as pessoas. de repente me senti mal e incapaz - mesmo sabendo que e ilusorio. estou mega bem e leve, porque esse sentimento acomete do nada? a dor de cabeca vem e volta. e acho que ja sei porque. estou resistindo a assumir pra ele. nao sei o que ele pode falar ou fazer comigo. arrepio. de repente um frio incomodo. tenho me sentido muito irritada com as coisas. explosiva. nao aguento mais aguentar calada. mesmo sabendo que falar demais e incomodo. mas pra quem nunca falou, sera que e incomodo mesmo? ate sangrar, e um prazer que sei que machuca. meus pes que me levam sabem bem. olha ela voltando com pontadas atras dos olhos. frio de novo. so quero dormir. mas quero evitar dormir porque o sentimento de inutilidade volta com tudo. pela primeira vez nao sinto culpa. sinto tremores. esta falso frio. mas minhas maos estao quentes.escrito em 24.05.17 durante um inicio de crise de ansiedade. a crise acometeu no dia seguinte de manha. ainda quero documentar o que acontece durante uma crise, mas nunca consigo ter forcas para escrever enquanto ela acontece, e nem consigo lembrar o que sinto depois que ela passa. voce nao acha que esta ficando muito superlativa a importancia que voce ta dando pra essa coisa toda? tu ta fazendo um drama mexicano por conta de 0.007%. sabe? e uma parcela muito pequena pra isso, ce nao acha?
as trocas de ideias foram boas, mas nao foram transformadoras absurdamente. eu nao encontrei o nirvana por causa dos papos que tivemos. foi legal, mas foi so.em nenhum momento eu falei que foram ruins as coisas que a gente fez. eu so falei que nao queria mais. e vamos ser claros aqui: voce contribuiu com meia duzia dicas e me indicou uns links. e foi so. pare de achar que voce foi todo o meu processo ou contribuinte assiduo para meu desenvolvimento e crescimento. e so pra alinhar: eu que te expliquei os detalhes do meu trabalho e dos conhecimentos intelectuais que possuo - e nao o contrario.
Titulo nacional: DescendentesTitulo original: DescendantsDiretor: Kenny OrtegaDuracao: 112 minutosAno de producao: 2014-2015Nacionalidade: EUAEstreia nos EUA: 31 de julho de 2015Estreia nacional: 16 de agosto de 2015 - Disney ChannelCensura: LivreElenco principal: Dove Cameron como Mal Sofia Carson como Evvie Booboo Stewart como Jay Cameron Boyce como Carlos Mitchell Hope como Bem Kristen Chenoweth como MalevolaLivro adaptado do filme: Isle Of The Lost de Melissa De La CruzAvaliacao: 3/5Sinopse (de Filmow): Em EUA (Estados Unidos de Auradon) o Principe Ben (Mitchell Hope), o benevolente filho adolescente do Rei Fera e da Rainha Bela, esta pronto pra assumir o trono. Em seu primeiro anuncio, oferece uma chance de redencao aos filhos dos viloes Cruela de Vil, Malevola, a Rainha Ma e Jafar. Todos eles estao presos na Ilha dos Perdidos, desde que o Rei Fera assumiu o poder, ha 20 anos. Os descendentes adolescentes - Mal (Dove Cameron), Carlos (Cameron Boyce), Evie (Sofia Carson) e Jay (Booboo Stewart) - sao admitidos na renomada escola Auradon Preparatoria, e irao estudar ao lado de principes e princesas do reino. A pedido de Malevola, os descendentes devem roubar a Varinha Magica da Fada Madrinha e entrega-la aos pais para que recuperem seus poderes... Sera que vao conseguir?Trailer:Sim, eu tenho 18 anos. Sim, eu sou apaixonada por musicais. Sim, os da Disney entram como protagonistas nessa categoria. Gente, nao ha como negar! Cresci vendo High School Musical, Camp Rock, e mais recentemente, assisti Teen Beach Movie. Ademais, amo contos de fadas, principalmente os da principais princesas da Disney. Era quase impossivel que eu nao assistisse Descendentes!Bem, a sinopse a maioria de voces ja deve ter visto ali em cima. Se nao, vamos la: o plot consiste em termos os filhos dos viloes indo morar na ilha dos principes, princesas e... seus filhos. O responsavel por essa repentina inclusao e o filho da Bela e da Fera, Ben. Dentre esses filhos dos viloes, a lider do grupo e Mal, filha da Malevola, e a sua mae a da uma missao bastante ousada.Quando eu assisti o filme, reconheci que a historia nao e das mais originais, e o desfecho e bem previsivel. Mesmo assim, tinha amado, e ainda revi quase todo com minhas amigas. As musicas, as dancas e as cores me conquistaram tanto, que eu nem parei pra fazer uma reflexao. Porem, ao ler criticas no Filmow, fui percebendo o que antes nao havia percebido. Amo essa ideia de trazer os contos de fadas pra um cenario mais atual, ou simplesmente passar o desenho pra vida real - como em Cinderella. Mas um plot que traz nao apenas o desenho pra vida real, alem de atualizar os personagens e seus filhos e realmente genial! Porem, nao foi usado como poderia. Pra comecar que o filme nao e do estudio Disney, mas do Disney Channel, o que implica em baixo orcamento e pouco desenvolvimento. Os efeitos especiais sao ridiculos, e talvez o pior de tudo: os viloes nao eram maus, nao eram poderosos, eram fracos, caricatos e tao ridiculos que voce mal ri. Malevola, the mistress of all evil, como
ela mesma diz, cantando uma musiquinha com a filha dela? E os filhos, cuja unica cena de maldade mesmo e a musica do comeco? Por que nao guardaram a ideia para um filme mais trabalhado? E acho que teria ajudado nao ser musical (apesar de ter sido o que mais amei no filme todinho).Ademais, tinha espaco pro filme ser mais longo e desenvolver melhor a personalidade dos protagonistas. Eles poderiam ter se descoberto mais, ter tido um maior conflito interno, enfim, tudo poderia ter sido um pouco melhor. Apesar disso, ainda foi algo divertido de assistir, cujas musicas If Only e Set It Off eu decorei e ate aprendi uma parte da coreografia! Nao da, eu amo demais musicais pra ter Descendentes como um filme perdido. E ja foi confirmado: vai ter Descendentes 2! EBA!Bem, era isso. Amo compartilhar minhas opinioes com voces. E ai, gostam de musicais? Ja tinham visto Descendentes? Querem ver? Se sim, nao deixem de compartilhar a opiniao de voces! Ate a proxima!
Avaliacao: 4/5Depois de ler uma resenha, coloquei este livro na minha lista de leitura. A capa traz uma associacao com Eleanor & Park - que eu nunca li -, e o titulo provavelmente foi mudado propositalmente. Entao, comecei a ler sem nem lembrar do que se tratava, esperando uma leitura bem leve, e fui positivamente surpreendida.Amy e uma adolescente no ultimo ano do Ensino Medio com uma doenca que paralisa grande parte de seu corpo. Entao nao consegue falar, sofre de alguns espasmos em determinados membros, e ha sempre o medo de sua mae de que ela volte a ter uma convulsao. Matthew estudou com Amy a vida inteira, e assim como ela, ele tem os seus problemas. A diferenca e que Amy e inteligente, quase um genio, e e boa em quase tudo. Ja Matthew e timido e calado. Porem, a sinceridade de Matthew diante de Amy e de sua vida faz com que a garota logo tenha uma curiosidade com relacao a ele, e ela da um jeito de se encontrarem mais. E e assim que inicia o livro.Logo no inicio, levei um susto com a condicao de Amy. Nao lembrava de nada do enredo, entao foi uma surpresa ver que a protagonista do livro tinha certas partes do corpo paralisadas. Logo no inicio, descobrimos a sua personalidade, e como eu gostei dessa garota. Apesar de tudo, Amy tinha uma vida muito certa, um futuro promissor pela frente. Porem, a presenca de Matthew muda suas perspectivas e o modo como enxerga a si mesma. Ela e muito forte, determinada e sincera. Matthew e muito timido e sofre com TOC, mas, por algum motivo, ele faz essa nova amiga e se sente extremamente a vontade com ela. E lindo ver como se ajudam e como seu relacionamento cresce de forma suave, sem sentimentos jogados na cara do leitor para nos apenas "engolirmos". Isso aconteceu apenas uma vez durante o livro, mas no geral, nao fez muita diferenca, com tudo ficando bastante sutil e real. Amei esse ponto em particular, porque detesto historias e personagens forcadas. Nenhuma das duas situacoes aconteceu. A primeira, ja comentei, e quanto a segunda, o que posso dizer e que Amy tinha tudo pra ser aquelas personagens """""""""diferentes""""""""" de YA que na verdade sao todas iguais, mas ela e verdadeiramente unica! E isso e muito dificil de encontrar.Quanto a Matthew, sua personalidade cresce durante a leitura e no climax da estoria, ele se mostra extremamente maduro. Suas acoes demonstram a esse mundo deturpado o que e amar. Amor nao e paixao, nao e simplesmente querer estar perto, dar uns beijos e segurar na mao, mas e principalmente uma decisao. Alem disso, ele vai ficando mais confiante, o que e muito legal de ver.TRECHO COM SPOILERApesar de tudo, nao gostei de como os personagens tratavam a questao do sexo, principalmente Amy. Realmente nao concordo com o ponto de vista dela, principalmente quando ela expoe que ve como uma coisa tao banal quanto um abraco.FIM DO TRECHO COM SPOILERBem, foi isso. Espero que voces tenham gostado da resenha!Informacoes sobre
Todo ano faco um post desse tipo, mas com abordagens diferentes. Para ser honesta, estava animada com a perspectiva. Acho que gosto de escrever, de organizar meus pensamentos e sabe, "contemplar" o que vivi. O negocio e que pensar no fim de um ciclo e no provavel comeco de outro - vamos ver se vou passar na faculdade - e muito bom. Eu gosto de admirar e refletir, sabe? Alguns acham isso brega, mas acho que da outro significado a vida. E e por isso que estou aqui.2015 foi um ano diferente. Meu ultimo ano de colegio, meu terceiro ano. Foi em 2015 que vivi pela ultima vez uma rotina de provas, e olha que desde o ano passado, tudo mudou, em geral. Eu ja nao tinha muitos trabalhos escolares, e esse ano que eu nao tive mesmo. Por falar em colegio... Durante todo o meu jardim de infancia e ensino fundamental estudei em uma escola, e hoje sou muito grata por la ter estudado. E durante todo o Ensino Medio, estudei em outra, uma das maiores escolas do Ceara e do Brasil. E, agora, dependendo do que acontecer, vou comecar uma faculdade. O tempo passa, meus amigos! Esse ano fiz 18 anos, sou maior de idade, estou fazendo autoescola. Foi bem louco estudar pro vestibular, mas gracas a Deus, eu nao enlouqueci. Mais um ano, mais aprendizado. Terminei essa grande fase da minha vida, feliz.Minha turma de terceiro ano. M32!Foi no meu tempo de colegio que fiz minhas grandes amizades. Afinal, foi onde passei toda a minha vida. E foi assim que conheci "As meninas". Sao aquelas pessoas que eu conheco desde a minha infancia, sabe? E a gente nao estuda mais juntas ha muito tempo. Mas e chocante como nos mantemos nossa amizade. Elas sao familia, basicamente. Nossa relacao as vezes complica, porque eu sou bem chatinha e elas tambem. Mas elas tem aquele toque de "sempre", enquanto durarem nossas vidas aqui na terra. Desde a infancia, adolescencia, idade adulta, casamento, enfim... Na minha vida. E elas sao uma das razoes pelas quais eu sou grata. As meninas, Ester, Edna, Carol, Jamyle, Victoria e nossa nova aquisicao, Bia! Desde sempre e para sempre, ne? Mais um dos muitos anos com voces, se Deus quiser.Durante esse ano, amizades mais antigas agregaram com amizades menos antigas e amizades novas. Enfim, o que aconteceu foi que eu tive minhas Agregadas comigo, amigas muito especiais, que me acompanharam nessa jornada e que eu amo muito. Todas eu conheci durante meu tempo no Farias Brito. Sei que posso contar com elas. Obrigada por tudo: Julia, que conheci esse ano, mas uma otima ouvinte e amiga; Carol, aquela amiga sempre necessaria pra nos falar a verdade e cuja amizade quero sempre ter. Obrigada por estar comigo!; Laila, que me ensina o que e amizade, mesmo sabendo dos defeitos uma da outra; Larissa, tu e uma das minhas melhores amigas e muito importante pra mim. Nao estudamos juntas esse ano, mas resistimos, e se Deus quiser, resistiremos ainda mais; Tais, minha irma de caminhada, pessoa que eu
confio e tao complicada quanto eu; Leticia, minha dupla desde o segundo ano, a coisa mais diferente de mim. E olha que nos chamavamos de gemeas! Obrigada por me acompanhar e confiar em mim. Se eu me mudar pra Brasilia e tu nao chorar, eu te bato; Biazinha, minha companheira de palco, parceira de canto e que eu quero sempre ter comigo; Tambem teve a Mari Carvalho, amiga maravilhosa que fiz ano passado e quero pra sempre na minha vida! Obrigada por mais um ano! As Warriors, obrigada pela amizade de voces. Ao Pedroi, obrigada por ser um amigo tao presente e por tanto ter me ajudado! #tmj. Juh, nao convivemos tanto tempo, mas espero que Deus possa ser mais e mais presente na tua vida e te fazer muito feliz! Mariana Rolim. Ha 6 anos, ela e eu. No inicio, uma amizade tranquila. Com as mudancas da vida, uma amizade com mais complicacoes. Mas vamos continuar. Vamos conseguir. Ainda acho que nossa amizade foi pensada por Deus, entao, nao pode terminar tao facilmente. Obrigada por todo esse tempo, por mais um ano, por tua amizade e por tudo que vivemos juntas. Vamos em frente, nao e?Durante 2015, pude ir percebendo o que sao amigos, o que sao colegas e o que sao conhecidos. Pude ir percebendo quem tava aqui pra ficar. E que as coisas mudam, tambem, de forma bem concreta. E como se tivesse juntado um grupinho de pessoas que entraram na minha mudanca pra um novo ciclo. Algumas pessoas ficaram, outras vieram ou voltaram. E isso embeleza a vida. Ter pessoas com voce.Agregadas: ta faltando a Lety!E nisso entra a minha familia. A medida que o tempo passa, por mais dificil que seja conviver em familia, eles sao aquelas pessoas que Deus escolheu pra estarem comigo pra absolutamente tudo. Porque tudo pode te deixar, mas Deus e minha familia sempre vao me amar. Eu vou crescendo e percebendo que eu brigo muito (tipo, muito mesmo, a cada duas horas, por exemplo) com minha irma. Mas ai eu vou vendo que ela e a amiga mais fiel que eu vou ter. Meus pais sabem como eu posso ser chata e enjoada, mas me amam mesmo assim. E, no fim do dia, restam nos cinco, meus pais e meus dois irmaos, pro que der e vier. Eu poderia pedir uma familia melhor? Eu tenho pais que temem a Deus, e isso e tudo. E esse ano eles se tornaram Shalom para sempre. Amem!Sendo que teve uma coisa que mudou minha vida radicalmente ha algum tempo (em 2014). Essa coisa, na verdade, nao e uma coisa. E, tipo, Deus. Veja bem, eu ja era catolica, ia a missa e tal. Mas hoje Deus faz parte da minha vida de uma forma completamente diferente. E essa e a parte mais importante desse post. Eu to botando depois porque acho que precisava me estender mais sobre isso. Ter Deus de forma determinante na minha vida mudou tudo. Mudou como faco as coisas e como vejo o mundo. Ele transformou tudo, e pro melhor. Eu
vejo pessoas fazendo propositos, falando certas coisas, esperando outras, atentando em detalhes... E nao vejo sentido. E nao vou ser hipocrita e dizer que nunca liguei pro superfluo e passageiro, porque faco muito isso. Mas, no meu coracao, Deus me deu a consciencia clara de que tudo que nao e eterno, e eternamente inutil, como diz C.S.Lewis. Por isso que minha vida so tem sentido agora. Ela so faz sentido quando e Dele, entendeu? Eu so sou eu vivendo pra Ele. Certas coisas que me interessavam, nao me interessam tanto quanto antes. Parece que as belezas do mundo e da vida sao coadjuvantes e presentes que Ele me da, pra eu pensar no eterno e ser grata. Minha familia, meus amigos, minha vida profissional... E tudo detalhe. O que importa e o que Ele quer pra mim, porque e isso que me faz feliz. Como diz uma musica: "So em comunhao contigo, eu encontro a minha paz." E isso e muito verdade. O mundo vira sombra quando comparado a Luz que ilumina minha vida. Nao me entendam mal. Eu amo viver. Eu amo ter amigos, eu amo rir, amo ir pra casa de uma amiga assistir filme. Amo ficar conversando com minha irma. Amo observar o mar, ouvir musica e dancar. Assistir um bom filme. Comer chocolate. Ler um bom livro. Tudo isso e maravilhoso e eu realmente posso contemplar e agradecer. Mas nao faz sentindo viver so acumulando prazeres. Essas coisas sao toques de alegria que Deus me da. Porque felicidade e diferente de alegria! Eu posso estar triste, mas continuo feliz. Fico chateada, irritada, mas a constante ta la. Ele e a rocha. Ele e o sempre. Ele e o que faz a diferenca. Viver e maravilhoso, e mais maravilhoso e pensar que (amem!) um dia eu O encontrarei na Eternidade. Sendo assim, minha faculdade e importante? E. Eu quero ir pra UnB? Quero. Vou ficar chateada se tiver que fazer cursinho? Vou. Mas nao e mais isso que guia minha vida. Nao sao meus estudos, por mais que eles sejam ainda muito importantes pra mim. Se eu estiver fazendo a vontade de Deus, por mais que doa nao ser a minha, e felicidade. Eu quero ter um namorado? Quero. Mas so faz sentido se Ele quiser tambem. Quero sempre manter contato e sair com minhas amigas? Sim! Mas elas sao minhas amigas por serem presentes de Deus. Eu posso agradecer, posso viver bem e ver as belezas do mundo, mas sempre sabendo que eu sou feliz nao por uma colecao de pequenos prazeres, mas sou feliz por Alguem que e eterno. Nao faz sentido depositar sua vida em pessoas e em coisas. Pessoas erram e coisas passam. Quando tais coisas passarem, minha vida passa junto. Isso parece certo?Em 2015, Deus me deu um servico de forma concreta. Ministerio de Crisma. Me deu crismandos, pessoas que apesar de nao ter acompanhado tao de perto como deveria, cresceram e disseram sim a Igreja. Mostrou Sua generosidade ao me dar mais um ano com meu grupo de oracao que ainda por cima,