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E. Fantasmas assustam. Principalmente quando se da conta de que eles existem. Fantasmas do passado que simplesmente param de assombrar. Talvez assuste mais. Ter a consciencia de uma realidade que se pensava ainda tao distante. Ter a certeza de que ate mesmo fantasmas desistiram de ti.Bateu na minha porta bem no comeco da semana. Quando abri, tomei aquele susto. Chorei, ri, vibrei, vomitei a sofrega angustia ha muito presente. Foi um misto de podridao que saia de uma pele cansada e marcada pelo sol. Alem do alivio causado pela ausencia da dor que outrora era marcada sob as estrelas.Alivio, dor e sujeira humana.Veio se despedir pra sempre. Doeu, mas tambem ja nao aguentava mais sua assombracao misturada a minha dor fisica provocada pelo cansaco da espera e ao no cada vez mais apertado aqui. Acho que nem ele aturava mais a minha presenca. Nao aturava o meu reflexo em um espelho no qual ele se olhava.Mas quer saber? Comeco a pensar que o maior problema nao foi a despedida rispida, ao mesmo tempo silenciosa. Porem a presenca de um proximo fantasma que se encontrava bem atras do que ja ia tarde.O do passado se despediu silenciosamente. O outro se apresentou, apertou a minha mao, me sorriu, disse seu nome:- Prazer, eu sou o seu fantasma do futuro. Dancavam aquele som familiar que saia do play list do computador proximo a janela. A luz cinza e nublada adentrava naquele espaco pequeno, o suficiente pra iluminar a lagrima que escorria do rosto mais triste daquele quarto.O outro olhar, seco, lhe cessava as lagrimas aos poucos. Mas ainda era preciso muito pra que lhe fizesse troca-las por o minimo de sorriso possivel. Era preciso muito que dizer, muito que beijar, muito que abracar, muito que ouvir.A musica acelerava enquanto os coracoes batiam. Chegou a hora, ela sabia. Mas cade a coragem?Eis que surgiu.As palavras iam lhe escorrendo desesperadas pela boca, assim sem racionalizar. Eram vomitadas em cima da camisa branca que iluminava perfeitamente o castanho daquele olhar seco e insistente em se manter assim. Os palavroes saiam doces e o que tinha de mais bonito a ser dito saiu amargo. Mas nao podemos culpa-la. A culpa foi do tempo, das lagrimas. Da epoca e das estrelas. Do medo de se estar sob elas. Do medo de nao ser vista por elas.Entendes? A culpa foi sempre das estrelas.As palavras se foram, mas a adrenalina continuava no quarto. Dessa vez acompanhada do silencio que lhe agoniavam os timpanos. O medo era perturbador, quase podia ser visto. A vontade idem e era reciproca, finalmente.Os medos eram compartilhados, a dor era compartilhada. Assim como as palavras, a vontade de sorrir, o cessar das lagrimas e a libido forte.Tocaram-se com enfase. Era misto de saliva, adrenalina, paz, gozo, lagrima e alivio. Pena que o despertador tocou pra lembra-la de que a realidade renitente necessitava lhe abrir os olhos as nove da manha. Parece coisa feita. Dezembro acaba sendo sempre igual. O mesmo frio nos olhos refletidos pelo espelho do banheiro esquecido pela vassoura, balde e sabao. Alias, que saco e
lavar banheiro:- Tenho mais o que fazer. Preciso treinar meu olhar-de-fim-de-ano no espelho. Ensaiar sorriso e um prospero ano novo, no minimo, sociaveis.Dez minutos na frente do espelho sempre resulta em frustracao. Junto as olheiras e remelas, a percepcao do tempo na face cansada, e mesmo assim ainda jovem, e nitida. Comeca o momento nostalgia. Por tras de sua fiel e quase leal copia, presa no retangulo pregado na parede, comeca o filme dos aproximados trezentos e trinta e cinco dias ate entao.As musicas e cheiros vem a tona com forca surpreendente. Lembrancas latentes. O perfume dos protagonistas e tao forte quanto a trilha sonora. Tudo sempre muito vasto. A imagem, misturas de cores, velocidade das cenas sao muito bem precisas ali na parede. Alias, direcao e producao lhe chamam tanta atencao quanto ao roteiro e ao elenco. E que elenco, que historias!A efemeridade sempre a assustou, mas esse ano a coisa se superou. O tempo e realmente uma caixa de surpresas. Porem nao muito boas, como de praxis.As lembrancas a faziam fechar os olhos, franzir a testa, respirar fundo, engolir choro, lamentar, sorrir, lamentar outra vez, as vezes gargalhar. E, a parte comica, devido algumas belissimas e hilariantes atuacoes, tambem muito se marcou. Nao foi de todo uma tragedia grega.Dezembro. Fim de ano. Nostalgia em frente ao espelho. Olhar distante e lembrancas com gosto de musica e cheiro de vozes. Um olhar que passa de vago e frio a quente, vermelho e molhado:- Obrigada, espelho.
corre consciente de que mais dozemeses se aproximam. Consciente de que o fim do mundo nao acabou e quem sabeagora a coisa engrene. Quem sabe aquela felicidade de final de filme, onde todoschoram felizes, onde o amor sempre vence e a vida e tao linda quanto a trilha sonorado casal que se beija, esteja presente na retrospectiva de dois mil e treze.
Eu tinha um desses. Desses que se costuma ter quando se ta feliz. Apesar de ter certo fascinio em cria-lo debaixo da minha tristeza meio molhado de lagrima. Mas eu tinha um. Perdi em janeiro. Janeiro nao e um mes tenso? Carrega nele toda uma expectativa de futuros onze meses. Sei la, da frio em barriga. Mas eu tinha, era falso, mas tinha.Meses foram se gastando e ganhei outro. Oquei, eu menti. Mas quem nao mente? Nao ganhei, achei no chao, enrolado em merda, podre, uma essencia podre e cheio de coisas que muito me atrairam. Nossa, como me atrairam! O lado sujo, escuro e triste, sempre me entorpece, me deixa estatica em pensamentos que andam mais que meus pes, que correm mais que crianca e voam pra la, pra onde eu guardo tudo de mais meu, de mais secreto, de mais errado, de mais promiscuo, de mais humano.Me identifiquei de cara com esse outro, tao vivo e cheio de manias. Mania de egoismo, mania de saudade, mania de tristeza, mania dele, so dele. Feito gente. Talvez ate mais gente que eu. Talvez, por isso resolvi cria-lo.Alimentei por meses, contando os dias pra crescer. Claro que tive medo, de me machucar, levar uma arranhada ou uma mordida de tirar pedaco. Mas foi um risco que eu quis correr, eu precisava de um novo pra me sentir viva. Me dispus. Fui seduzida pelas manias que pareciam tanto com as minhas.Cresceu noutro janeiro, mas foi ingrato. Levei a mordida. Talvez ate tivesse sido eu a culpada. O mimei e nao me protegi, mas como disse, era um risco preciso. Precisava mais dessa, de mais historia, de mais uma dor. Ou talvez a culpa tenha sido mesmo do janeiro, da expectativa.O cheiro da sua saliva ainda quente permanece. Nela eu consigo ver as manias, a podridao de um pseudo-humano, consigo sentir a dor da perda. E quando a lagrima cai em cima que penso e foco mais e mais a dor. Nao a dor da mordida, mas a dor da alma. Dessa que vaga por ai, a procura de um janeiro mais calmo.Nao deu tempo pra saber se era, ao menos, verdadeiro. Onze horas da noite. Chuva, frio,lagrimas e latidos desesperados de um Vira-lata desengoncado e fiel. Emconjunto, a persiana quebrada e mal lavada batia fortemente na janela de vidrodo quarto claustrofobico. Uma verdadeira sinfonia de horror, tocada por ummaestro em perfeito desequilibrio mental. Cenario perfeito: Insensatez emedo.Os motivos, aos olhos de alguns,ate podia parecer banal, um tanto fantasioso, pois sim. Mas aos olhos dagarota, o que acontecia ha tempos era fato. A perseguicao era tao real quanto aarvore seca avistada por entre a persiana. O coracao, ha dias, batia forte, feito agoteira insistente e mal educada que caia na panela de aco velho, junto asgarrafas vazias jogadas ao chao, naquele momento. Um barulho em sintonia ao tambemdesespero canino ao seu lado.A largada foi dada. Seu instinto desobrevivencia gritava tanto, ao ponto de quase acordar os vizinhos, jadesacreditados com as chamadas loucuras quase esquizofrenicas e embriaguices da garota. Recolheu o quase-nada que havia no quarto
fendendo acerveja e levou consigo seu animal, o que tinha de mais valioso e confiavel.Onze horas. Domingo e chuva. As ruas desertas elamacentas registravam o esquecimento, por parte do governo, daquele bairroperiferico. As casas de madeira velha, feitas de pedacos sujos, comidos porcupins, jogados pelo meio das ruas estreitas, acentuavam o pavor embutidonaqueles olhos castanhos. A pouca esperanca estava quase desaparecendo porcompleto e o instinto humano-animalquase tomado pela desistencia, ate ouvir o latido do amigo desesperadodirecionado ao fim da rua tortuosa.Finalmente uma casa desapossada. Entraram. Nao foidificil, a madeira velha ajudou. Apenas um comodo, uma cama, uma mesa de canto,um fogao velho portatil, um espelho encaronchadoe uma janela de vidro quebrado.Acomodou-se entre a poeira posta no canto esquerdo deum lencol encardido de uma cama aos pedacos. O cachorro preferiu debaixo domovel, o chao parecia mais confortavel. Enquanto isso as horas passavam e so achuva permanecia insistente.A garota acordou assustada, porem percebendo o maisimportante:Ainda estou viva.Pos a mao direita debaixo da cama e, mais calma,sentiu a lingua do cachorro lamber seus dedos. Era so esperar a chuva passar eseguir caminho. Fechou os olhos. A agonia a feznovamente acordar sobressaltada. Mais uma vez pos a mao e sentiu a lingua quentedo animal. Agradeceu ao cachorro. Fechou os olhos e os arregalou no exatomomento em que ouviu um barulho vindo em direcao da janela. O medo a tomava porcompleto enquanto o silencio se apossava do local.Aqueles olhos castanho-arregalados percorreram corajososcada ponta daquele espaco escuro. A respiracao ofegante parou quando enfim conseguiuler as letras escorridas e vermelhas escritas no espelho:Humanos tambem sabem lamber!A vontade de chorar entalou-se na garganta secasedenta por um grito sofrego abafado pelas maos sujas de sangue vira-lata. A lutapela sobrevivencia travada frente ao espelho a impossibilitava de enxergar orosto da coisa que a agarrava. A tentativa de fuga foi neutralizada pelo objetometalico e pontiagudo ainda quente que lhe perfurava lentamente a carne dascostas. Gesto repetido varias vezes, ao som da chuva, por puro prazer de umamente doentia. A desistenciaacabou no exato momento em que percebeu seu corpo caindo inerte ao chao sujocom os olhos direcionados ao que ainda encontrava-se debaixo da cama. A cabecado animal, desprendida de seu corpo esquartejado foi a ultima coisa que aquelesolhos castanhos puderam ver ainda com vida.
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entrar em contato neste post,gratifica se muito bem...com uma salva de muito obrigado e beijosa gosto.Aproveitando o ensejo quero ressaltar que odeio o frio, que minha R.a esta uma bosta,que estou quase chutando o pau da barraca pq todo dia estou tento crise de complusao.Quarta vou ao endocrino e ao meu psquiatra pq a coisa esta feia, mesinto a ponto de surtar a qualquer momento alem de sentir que vou explodirde tanto comer, minha vida ha 4 dias se resume em comer e chorarde arrependimento, me encontro desesperada e sem saber a quem recorrer.Perdoem o desabafo mas isso estava entalado, eu precisava desabafar..PRECISO TBM ENCONTRAR A VERGONHA NA CARA QUE PERDI ESSA SEMANA =(
Quero agradecer 4 pessoas muito especiais que me apoiaram nesse momento tenso que estou passandomesmo sem saber exatamente tudo que vem acontecendo...Jamille,Marjorie, Wal e Sandra.Muito obrigada mesmo meninas, por gastarem seu tempo comigo, por tentar me entender e principalmentepelo apoio de vcs.Este blog esta a partir de agora fechado por tempo indeterminado, nao sei se volto, nao alcancei meu objetivo,mas muitas coisas ruins tem acontecido e me atrapalhado, e como dizem as coisas ruins nunca vem sozinha.Digamos que isso e um ate breve, e nao um adeus.Que todas vcs consigam vencer essa luta diaria contra a balanca, "NO MAIS ESTOU INDO EMBORA"..BjokasNao desistam!!! Ola minhas Borboletas lindas Senta que la vem a historia, como havia dito eu jakei muito noDomingo de Pascoa, foi uma crise muito Aloka de Compulsao.Bem eu nao contei antes....mas me pesei na segunda e la estava o resultadode ter comido ate passar mal: 76 kg e 200 gramas sou seja 600 a mais .Na segunda estava decidida a iniciar minha dieta desintoxicantemas fiz corpo mole e sai fora, e fiz o que sempre faco quando a casa ta caindoshahsauhsahsuahsua visitei alguns blogs procurando inspiracao e ja na tercaestava pronta e comecei minha dieta do leite. Hoje cedinho fui me pesar e laestava 74 quilos e 400 gramas YES! Se eu fosse contar a partir dos 76 e 200de segunda eliminei 1 quilo e 800 entre segunda feira e hoje sexta \o/.Mas nao vou levar esse peso de segunda feira em consideracao, vou contardos 75 e 600 de semana passada o que da 1 quilo e 200 jogado fora " certo mano" ?kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkGente esse fim de semana vai ser O FIM DE SEMANA, nao vou jacar porque quero muitoeliminar pelo menos 1 quilo e meio e raspar no 72.Eu nao vou sair fora, vou aumentar minhas caminhadas e seguir tudo a risca...ou vai ou racha o.OJa consegui mais folhas de amora para fazer o cha... E por falar em amora....Algumas amigas me perguntaram no msn sobre os beneficios do Cha de Amora.Bem quem me "apresentou" esse cha foi meu endocrino.Vamos falar entao do bendito Cha de Amora:Indicacoes:O cha de amora e utilizado para infertilidade, policistos, diabetes, obesidade, osteoporose, calvicie e regulacao dos rins e do figado, visando o seu bom funcionamento desses orgaos.Beneficios:A amora e rica em diversos nutrientes, como calcio, magnesio, ferro, proteinas, zinco, fibras e ainda e muito utilizada para auxiliar no emagrecimento, dai tantas utilidades em um so alimento.Tomando tres xicaras do cha diariamente, por 90 dias direto, voce ja sentira resultados surpreendentes e nao ha contra indicacoes. Outra indicacao do cha de amora e para a regulacao hormonal.Modo de Preparo:Ferva 1 litro de agua e acrescente as folhas da amora, aproximadamente uma colher de sopa. Cubra e espere esfriar. Tome 3 vezes ao dia. Faca o teste, experimente o cha de amora e aproveite todos os beneficios que essa planta trara para a sua saude.Fonte: Resumo do DiaUm grande beijo gurias e um fim de semana very light para todas nos. Bem as amigas: Francys( amiga nova =D), Leah e Wal me pediram a minha
dieta adaptadaque uso como desintoxicante, entao vou posta - la hoje.Vcs podem encontrar a dieta na integra nesse site Dicas de Beleza.Mas como muita restricao detona com meu organismo eu faco assim:Cafe da manha:1 copo de leite batido cligth de morango e uma colher de linhacatriturada ( macete para regular o intestino)10 horas da manha: 1 copo de leite batido com meia banana e meia maca.Almoco:Salada de alface, pepino ou repolho a vontade, 100 gramas de abacaxi(amo essa fruta, pouca caloria e carboidrato) e um copo de leite batido comclight.Lanche da Tarde (por volta das 15 horas):1 copo de leite com clight.17 horas.100 gramas de abacaxi.Jantar:Salada a vontade, uma caneca de vono( para evitar fraqueza e insonia) e um copo de leite batido com clight.Antes de dormir:1 copo de leite batido com meia banana e meia maca e cha de amora ( um copo) O LEITE DEVE SER DESNATADO.Eu prefiro o cemil pois tem apenas 60 calorias por copo alem do precoser muito bom =)Bem cada pessoa tem um metabolismo, comigo funcionou super bem, nao me senti mal e no primeiro dia eliminei 500 gramas =D em 4 dias foram 1k e meio jogados fora.Era para eu ter comecado na segunda feira, mas nao deu (comi arroz ) shaushaushasau.Entao comecei na terca-feira e amanha me peso e posto o resultado aqui para voces oks?Bjos e vamos em frente.
Bem dias atras fui procurar meu blog e cade?Tinha sido removido .Fiquei desesperada, ficou quase uma hora fora,eu quase infartei, hoje navegando pela blogsfera encontreio Blog da Elaine e resolvi meu problema, aprendi como salvarmeu cantinho para o caso dele ser removido.Quem tiver interesse Clique AQUI. Siga as orientacoesque e facil, melhor prevenir que remediar. Ah nao viu estou desanimando, mal tenho tempo para postarq qdo tenho o blogger ta o O.Nao consigo seguir e as vezes nem postar cometarios.Sera que isso e apenas comigo? TA OSSO.Outra coisa esta me desagradando..a vizinhanca invejosa sabe aquelas gordas que nunca tiveram forca de vontade navida?Entao aqui tem um monte dessas, e ja comecaram a notarque estou emagrecendo bastante...dai vem os comentarios:- Olha vc ficava melhor cheinha.Minha resposta:-Cheinha? Ta cega fia, eu estava era gorda mesmo [Strike Um] Vizinha 2- Se emagrecer muito vai ficar feia.Eu - Mais feia que gorda? Impossivel feia e magra dificilmente entramna mesma frase em se tratando de mim, sou linda de todo jeito.E o corpo e meu EU DECIDO O QUE ESTA BOM! [Strike 2]Vizinha 3:-Vc nao tem medo de ficar doente?Eu- Claro que nao eu estou fazendo R.a. com acompanhamentoprofissional, vc que devia ter cuidado, com esse tamanho de barrigalogo enfarta....ja te contei que uma amiga minha minha mais ou menosno teu peso morreu recentemente??? [Strike 3 e ela ficou com medo shaushuashau]Se eu fui grossa? Sim eu fui, e tenho ciencia disso, mas tem horasque nao da pra ser diplomatica, so eu sei o que sofri com meu IMC em 31,e o qto esta sendo dificil passar vontade comer meus doces e chocolates.Porra eu sofri muito pra chegar ate aqui e nao vou engolir sapo so pq mta gente nao tema coragem que NOS TEMOS de correr atras de uma vida saudavel.MUDANDO DE PATO PARA GANSO...Uma amiga de minha mae conseguiu acelerar seu emagrecimentoaderindo ao Oleo de Coco Extra Virgem, no caso ela substituiu o oleo decozinha pelo de coco.Eu comprei por apenas 20 reais um pote de 200 gramasvou comecar a usar hoje e daqui uns dias volto para dizerse notei alguma diferenca..Um lindo fim de semana a todas...quem nao visitei perdao mesmo mas e o Blogger que esta de implicancia comigo -.-Bjokas.... Amor, lindo dizer, dificil de viver, qdo crianca eu me perguntava como seria o dia em que o amor bateria minha porta.Ele chegou feito um tufao virou minha vida de ponta cabeca,sofri, chorei, me escondi do mundo, me tornei mais dura,as vezes insensivel, tudo porque amei tanto que o sentimento nao cabia emmeu sz, hoje me encontro exatamente como a musica, sem saber comoe que se diz eu te amo.Sera que algum dia vou reaprender? Amar e sofrer, porem cedo ou tarde todos temosque ter nossa cota de sofrimento, so assim a gente cresce, amadurece a aprendea tratar com carinho quem nos entrega o coracao e os mais belos sentimentos.Eu ainda hoje ouco algumas cancoes que me fazem chorar de saudade, nao gosto,mas nao me controlo.Achei um 3x4 teu e nao quis acreditarQue tinha sido ha tanto tempo atrasUm bom exemplo de bondade
e respeitoDo que o verdadeiro amor e capazA minha escola nao tem personagemA minha escola tem gente de verdadeAlguem falou do fim-do-mundo,O fim-do-mundo ja passouVamos comecar de novo:Um por todos, todos por umO sistema e mau, mas minha turma e legalViver e foda, morrer e dificilTe ver e uma necessidadeVamos fazer um filmeO sistema e mau, mas minha turma e legalViver e foda, morrer e dificilTe ver e uma necessidadeVamos fazer um filmeE hoje em dia, como e que se diz: "Eu te amo."?E hoje em dia, como e que se diz: "Eu te amo."?Sem essa de que: "Estou sozinho."Somos muito mais que issoSomos pinguim, somos golfinhoHomem, sereia e beija-florLeao, leoa e leao-marinhoEu preciso e quero ter carinho, liberdade e respeitoChega de opressao:Quero viver a minha vida em pazQuero um milhao de amigosQuero irmaos e irmasDeve de ser cisma minha..Mas a unica maneira aindaDe imaginar a minha vidaE ve-la como um musical dos anos trintaE no meio de uma depressaoTe ver e ter beleza e fantasia.Ja nao imagino minha vida amando loucamente,quero aprender a dizer EU TE AMO.Tudo que vivi nao foram flores mas colhi rosas lindasno jardim de um amor passado...um dia vou me recordar de tudosem lagrimas nos olhos....um dia, mas nao hoje.E vc? Ja ouviu um Eu te amo de verdade algum dia?
que os padres nao podiam batizarcriancas com o nome de Cicero, porque o Bispo de Olinda, Pernambuco, Dom Luisde Brito, em 26 de fevereiro de 1910, publicou uma Circular recomendando que osvigarios nao aceitassem tal nome, que era sinal de arraigado fanatismo?...que aos 82 anos de idade Padre Cicero foi eleito DeputadoFederal, mas nao assumiu a vaga?Fonte:http://daniwalker.vilabol.uol.com.br/padrecicero/home3.htm
saber apaziguar discussoes entrecolegas, e propor solucoes que os outros consideram apropriadas.O sexto: integridade. E fazer o seu trabalhosem prejudicar a ninguem. E nao ser excessivamente ambicioso, nem quereratropelar quem aparece pela frente.O setimo: visibilidade. E se oferecer para fazeruma apresentacao. E ser o primeiro a erguer a mao quando se precisa de umvoluntario para uma tarefa. E se apresentar para compor um grupo de trabalho oupara ajudar a implantar um programa novo.Oitavo: empatia. E saber elogiar o trabalho deum colega e reconhecer os meritos dos outros. Quem elogia e elogiado. Quem socritica sempre acaba sendo criticado.Nono: otimismo. E conseguir enxergar o ladopositivo de qualquer situacao, principalmente daquelas que parecem ruins. E serbem-humorado e aceitar eventuais criticas. Pessoas assim ajudam a criar umambiente de trabalho saudavel.E decimo: paciencia. E saber a hora certa depedir uma oportunidade, ao inves de ficar reclamando que a empresa nao daoportunidades.Quemtem no minimo 7 desses 10 fatores, dificilmentedeixa de decolar na carreira. Marketing pessoal nao e criar uma imagem vazia.E, alem de apresentar bons resultados, saber se sobressair sem ser chato e conseguir simpatias sem ser puxa-saco.Fonte: forum.angolaxyami.com
com esse branco ai parado do seu ladoPorque se ele passa fomeSabe como e:Ele rouba e mata um homemSeja voce ou seja o PeleVoce e o Pele morreriam igualEntao que morra o preconceito e viva a uniao racialQuero ver essa musica voce aprender e fazerA lavagem cerebralRacismo e burriceO racismo e burrice mas o mais burro nao e o racistaE o que pensa que o racismo nao existeO pior cego e o que nao quer verE o racismo esta dentro de vocePorque o racista na verdade e um tremendo babacaQue assimila os preconceitos porque tem cabeca fracaE desde sempre nao para pra pensarNos conceitos que a sociedade insiste em lhe ensinarE de pai pra filho o racismo passaEm forma de piadas que teriam bem mais gracaSe nao fossem o retrato da nossa ignoranciaTransmitindo a discriminacao desde a infanciaE o que as criancas aprendem brincandoE nada mais nada menos do que a estupidez se propagandoNenhum tipo de racismo - eu digo nenhum tipo de racismo - se justificaNinguem explicaPrecisamos da lavagem cerebral pra acabar com esse lixo que e uma heranca culturalTodo mundo que e racista nao sabe a razaoEntao eu digo meu irmaoSeja do povao ou da "elite"Nao participePois como eu ja disse racismo e burriceComo eu ja disse racismo e burriceRacismo e burriceE se voce e mais um burro, nao me leve a malE hora de fazer uma lavagem cerebralMas isso e compromisso seuEu nem vou me meterQuem vai lavar a sua mente nao sou euE voce.