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Domingo de sol escaldante no Rio. Fui, mais minha senhora, almocar no famigerado Bar do Peixe que, por sorte minha, fica pertinho de casa. As instalacoes precarias sao plenamente compensadas pelo atendimento impecavel e pela delicia da comida. Comida simples, mas farta, e cerveja gelada, caso se imponha a necessidade de "ficar pensando melhor". Dispensamos a cerveja, ainda traumatizados com a ressaca que consumiu nosso sabado, e fizemos o mesmo pedido de sempre: meia porcao de Namorado, arroz, pirao e batatas fritas.Desistimos do cafe da manha tardio e fomos direto para la. Assim, fato ate entao inedito, chegamos cedo e conseguimos pegar uma das mesas que ficam mais proximas ao bar, completamente na sombra e sobre um rebaixo no meio fio que da a nitida impressao de que o chao embaixo de nos e plano - verdadeiro luxo para os padroes do bar. Ademais, com poucos pedidos na nossa frente, sabiamos que matariamos, mais rapido do que de costume, o que vinha nos matando.Eu e a moca, que andamos conseguindo discutir pelos mais escalafobeticos motivos, estavamos num fim de semana especialmente apaixonado. Cumplices na frustracao cinefila da noite anterior, nos exageros da festa de sexta-feira e mesmo na ja citada ressaca subsequente, avancamos mais alguns passos na dificultosa conversao de amor sincero em felicidade conjugal.De fato, tivemos pouco tempo para folhear as revistas que levamos. As previsoes mais otimistas se concretizaram e, em poucos minutos, o Namorado ja estava sendo devorado pelos namorados. Conversavamos algumas amenidades enquanto resgatavamos as espinhas mais inconvenientes. Fome e vontade de comer acariciavam-se docemente...Ate que um taxi parou atras de mim para que uma turba de velhinhas desembarcasse. Como a rua e estreita, o transito foi momentaneamente interrompido. Era domingo, dia de descanso e calmaria, mas o filho da puta do motorista do carro que parou praticamente ao meu lado tascou a mao na buzina e esqueceu ela por la... Deu tempo pra eu ter a reacao, ponderar os riscos, levantar e caminhar um par de pares de passos em direcao ao carro sob os protestos de minha companheira, que preferia que eu deixasse aquilo pra la. O desgracado continuava buzinando quando dei uns tapas no teto do carro e gesticulei que estavamos almocando ali ao lado. De dentro do vidro fume, ar condicionado ligado, o cara praguejou alguma coisa que nao deu para entender, mas largou a buzina e esperou o restante do meio minuto que ficou parado em silencio.Voltei triunfante para a mesa, algumas das demais pessoas que estavam no bar tambem gritaram uns desaforos preguicosos para o cara e a aprovacao pelo meu ato era algo quase material... Sentei com a cara fechada, mais por maneirismo que por raiva, e voltei a me concentrar no meu almoco. Me sentia bem, e o apetite ficara intacto! Maior, talvez.Entao veio o maldito vascaino! Dentro do seu jipe, janela aberta, a ausencia de cinto de seguranca parcialmente compensada pela faixa preta enviesada na camisa branca... Ele assistira toda a cena e, olhando nos meus olhos, deu duas longas e estridentes buzinadas. Tomado de ira, cuspi comida enquanto
gagejava meus melhores improperios, sem muito sucesso. Tremi de odio quando ele arrancou, nao sem antes (fingir?) cumprimentar alguem dentro do bar com mais alguns toques curtos. O apetite, seriamente comprometido, agonizava.Que fique claro: sou entusiasta do futebol carioca, e prezo muito menos as rivalidades locais do que uma improvavel hegemonia do Rio de Janeiro no futebol nacional. Embalado pela paixao do irmao tricolor, por exemplo, cheguei a ficar triste com a derrota do Flu na final da libertadores e, durante o jogo, embora sem saber torcer dado o arrebatamento rubro-negro, consegui ate ficar apreensivo com o andamento da partida. Em solidariedade ao outro irmao, botafoguense, permaneco perplexo por conta das coisas que so acontecem com o Fogao... Mas o Vasco e diferente. O Vasco e escroto. Tenho otimos amigos vascainos, e alguns sao ate inteligentes. Mas e incrivelmente dificil de discutir futebol com eles. Parece que todo vascaino e mais babaca - ao menos futebolisticamente falando - do que os flamenguistas mais babacas (a diversidade e implacavel e alguns co-irmaos rubro-negros, de fato, chafurdam na mesquinharia cotidiana). Compartilham uma falta de senso critico e humildade que, se nos amigos a gente tolera, desprezamos sem dificuldade nos desconhecidos! Coitados... O gigantismo da colina nao se concretiza, e eles vivem vidas inteiras sob a sombra do vizinho super-poderoso. E compreensivel quando resmungam baixinho, ate por saberem que chororo histerico jamais e perdoado!Por conta do motorista vascaino, vibrei com os dois gols que o time levou do Olaria naquela mesma tarde... Nao sou de fazer isso. Entendo que torcam tanto contra o meu time por inveja de sua potencia e pelo tamanho de nossa torcida. Mas, como nao vejo motivos para invejar qualquer outra equipe, me recuso a vibrar com gol alheio. Naquela tarde gritei "Mengo!" para o puto que comprometeu o meu almoco e espero sinceramente que ele tenha escutado o meu ou outros gritos semelhantes. Afinal, o Flamengo e infinito, e algum compadre, certamente, vingou os pedacos do nosso peixe frito que acabaram abandonados!De toda forma, o que importa na parabola e perceber o quanto vivemos numa sociedade doentia. Por que diabos alguem se esmera tanto em reclamar ruidosamente de um atraso de 30 segundos em sua jornada? Em pleno domingo! E pior: qual o criterio que determina que aquele vascaino filho de uma quenga (e nada contra as putas, por favor!) possa circular num jipe daqueles e eu nao tenha grana suficiente pra comprar meu fusca? Por fim, sera que valeu mesmo a pena eu reclamar do barulho? Afinal, meu apetite e infinitamene mais importante do que aqueles apressadinhos de merda e suas mesquinharias!Duvidas persistentes. Conclusoes fugidias...
Sempre me pareceu completamente absurdo precisar chegar com duas horas de antecedencia ao aeroporto nos poucos voos internacionais que tive o prazer de frequentar. Mas, depois que consegui perder um destes na volta de uma viagem, e morrer numa grana que eu ja nao tinha para remarcar o voo, para hospedar-me durante a inesperada 'noite extra' e ate mesmo para comer alguma coisa, resolvi ser um pouco mais compreensivo com essa margem de seguranca. Afinal, tenho o habito de chegar atrasado, mas sou extremamente pao-duro. Nesta ultima viagem, estava acompanhado de meu amigo Bruno, o monstro. Eu, que sempre preferi viajar sozinho podia, depois de muitos anos, fazer comentarios in loco e ao vivo sobre os acontecimentos da viagem, alem de aproveitar o descaralhamento e a desinibicao pratica do meu grande compadre para, quem sabe, conhecer mais gente do que de costume.No tedio da espera pelo embarque, o papo:- Brunao, aquele ali nao e o Muhlenberg?- E sim, cara...- Entao aproveita o teu escracho constitutivo, e vai la falar com ele, ora!Mas o monstro refugou, e nao soube expressar a grande admiracao que a gente sente pelo cara. Ao menos em palavras. Nao naquele momento. E ta certo que tietagem nao e nosso forte, mas a gente desdenhou demais da conspiracao a favor. Afinal, o cara e totalmente flamengo, xara do galinho, e samba na lama de sapato branco com seu 'humilde bloguinho' sobre o fuderosao das galaxias, esbanjador de pos-potencia na pratica desportiva e galudo-maximo do futebol brasileiro, unico hexacapeao de futebol masculino do pais, o urubu-rei da porra toda: o meu, o seu, o nosso e de quase todo mundo, Mengao... Ademais, todos estes pros na conta do Arthurzao nao eram pareo para a pedra filosofal contida na feia de shape, mas cheia de ideias, cabeca do sujeito. Muito mais importante do que tudo isso, ele era nossa unica chance de descobrir onde poderiamos assistir, la em Lima, a semifinal da Taca Guanabara contra el Foguito, que seria dali a alguns dias. Mas, mesmo com tanto motivo para abordar o cara, antes do embarque ficamos so moscando. Entrando no aviao, quando passamos por ele, ja acomodado em sua poltrona-patronagem-master, engolimos a saudacao. O cara ja havia encaixado os fones de ouvido mequetrefes que as aeromocas oferecem e praticava uma especie de alheamento boladao. Por fim, todo mundo ali estava no aeroporto desde as tres da matina e, ate por isso, levantar durante o trajeto e arriscar arrancar o malandro do cochilo seria patetico. Entao, fomos ficando...No fim do voo restava pouco a fazer. O cara estava grudado na porta, levando so uma mala de mao. Ate a gente sair, la da rabeira, ele ja teria ido embora, com certeza. Chegamos para pegar as malas sem esperancas e, considerando fracassada a missao 'falar com o Muhlenberg', vaguei em busca de nossos primeiros trocados em moeda local, simpaticamente chamado de "Sol". Para minha surpresa, recem amanhecia na minha carteira, acenderam a luz de um guiche, logo ao lado. Tava ali o Muhlenberg. Veio o funcionario, so pra ele. Pensei: esse cara e
play!Corri pra convocar o monstro e, zerando a palhacadinha, abordamos o cara. Depois da primeira troca de delicadezas protocolares, o Bruno - que e o cara bronco - acabou sobressaindo como o mais simpatico do trio. Foi ele quem conseguiu conciliar a minha afobacao agressiva com a agressividade afobada do Mulao. Afinal, o cara so estava ali, falando com a gente no guiche supostamente exclusivo porque, ja na saida, implicaram com o segundo laptop dele. Porra, o cara e patrao, mas nem tanto - pensei... Anotamos o numero do quarto e o hotel em que ele estava e ficamos de ligar. Dia do jogo, ligamos e confirmamos hora e local: Media Naranja era o nome do bar brasileiro, servido por garcons peruanos e com uma decoracao duvidosa que parecia querer contemplar, de uma so vez, toda a nossa diversidade e nosso imenso potencial farofeiro. O Arthur ja estava la quando chegamos. Na verdade, era o unico ser humano no bar e, sentado incrivelmente torto na cadeira de plastico, observava a programacao aleatoria da televisao em extase barroco.Acompanhados da amiga peruana, fechamos uma mesa com ele. Depois da primeira rodada de cerveja, ja eramos grandes amigos - um pequeno enclave da Nacao em terra estrangeira. Mas (coisa linda) nossa torcida transborda nao so as fronteiras do estado, mas os limites do pais. Somos muitos! Assim, logo o bar estava completamente tomado por rubro-negros freneticos e ruidosos. Mantendo as proporcoes da sede, eramos uns 30 flamenguistas contra a torcedora alvinegra solitaria. Ela, coitada, meio encabulada pela infelicidade de escolher o time errado para torcer, assistia a nossa festa tentando esconder a comocao.De fato, foi uma festa linda! Tudo comecou mesmo quando um camarada do Arthur, que ta morando por la, gente boa toda vida, chegou com o bebe no colo, mas entrando de sola: "Flamengo eu to aqui em Lima, eu to do lado!" Nativo do Meier, o malandro nao perdia a oportunidade de lembrar "conhecer de vista" as diversas conterraneas dele que floriram nosso bar para gritar pelo Mengao. Niteroi, cidade onde eu e o monstro nascemos, tambem representou bonito com um trio de generosas retaguardas balancantes. Se perguntassemos aos passantes qual e a torcida mais bonita, tenho certeza de que todos responderiam, mesmo conhecendo somente aquela diminuta fracao da Nacao, que era a nossa. E eles estariam certos!Durante o jogo, o primeiro tempo - todo nosso! - aticou a filial limenha da maior torcida do Brasil, e chegamos a virar atracao turistica. Locais e gringos se emparelhavam na admiracao pela pequena demonstracao de rubro-negrismo internacional, alguns filmavam - imagens historicas! No segundo tempo, o Arthur - desavisado - deu mole, e quebrou a corrente na urgencia de descartar o excesso de agua que toda cerveja traz. Acabamos tomando um gol. Mas nem assim esmorecemos. As bolas adversarias passavam perto, sem abalar nossa conviccao de levantar mais uma vez aquele caneco. Ademais, empatar com o botafogo em decisoes, ultimamente, e ate previsivel. O detalhe e que a gente empata, mas leva... A ele, resta chorar...Quando terminou o jogo, por mais que a gente
ja soubesse que o 'mais querido' nos daria esta alegria, comemoramos muito mais essa conquista. A amiga botafoguense prometeu rever o equivoco primordial, e acenou positivamente com a possibilidade de converter-se e fechar com o certo. Depois de tudo, povo rubro-negro em Lima dispersado, ainda demos mais umas voltas com o Mulao, que se mostrou um cara essencialmente gente fina, especialmente nos dias que o flamengo conquista alguma coisa. Ainda que se trate do primeiro turno de um campeonato que ganhamos quase todo ano.A impressao que fica e que cara e como o Flamengo. Amado ou odiado por milhoes, meio mambembe, completamente fanfarrao-with-lasers e abencoado por uma humildade completamente desproporcional as suas conquistas. Porra, Muhlenberg, prazer inenarravel conhece-lo... A gente se encontra em Toquio, ainda antes de acabar o mundo, para mais uma conquista do Mengao!
Pipoca uma janela do chat do gmail. Meu jovem velho irmao, Marcelo.15:07Ibitipoca - Maneiro.. mas nao deu vontade de conhecer Dismacao - Charmosinho, Inocente 15:08 Vizinhanca - Retrato Falado.. e reflexoes Oniricas Junguianas... Gostei, porque conheco... talvez... 15:09 Planteta dos Macacos - nao consigo ler.. sempre aparece algo mais interessante no caminho. E... Comentarios sempre ajudam...E se eu fosse um pouco mais machadiano, como o autor do ultimo livro que li inteiro, arriscaria:- Quem sabe um dia nao chega a sua vez de comentar, amigo que me le! Sou um pouco supersticioso. Nao entendo bem por que, mas evito passar embaixo de escadas, bato 3 vezes na madeira quando necessario (e possivel, pois o mundo e cada vez mais feito de plastico), entro e saio com o pe direito de diversos lugares, faco pequenas apostas comigo, e tento desviar do caminho de gatos pretos.Nao e sempre, mas com os gatos, por exemplo, tento refazer meu trajeto para nao cruzar com a linha imaginaria sobre a qual acabaram de passar, ou fico tentando mante-los num canto, para que eu passe ao lado, ao largo de seus caminhos. Nesse dia nao foi possivel. O bicho saiu de surpresa de baixo de um carro, atravessou rapidamente a calcada, bem a minha frente, e entrou numa oficina. Fiquei em situacao complicada. Nao conseguiria simplesmente fugir do seu rastro porque os carros estacionados estavam praticamente grudados uns nos outros, e precisaria voltar um bom pedaco para poder ganhar a rua e vir caminhando por ela. Por outro lado, me pareceu especialmente ridicula a possibilidade de entrar na oficina para contornar o gato. Ademais, tinha alguma pressa, como de costume.Sem alternativas, rompi a fronteira imaginaria com galhardia, mas, como sequer lembrava com qual pe entrara no universo que ha apos o traco invisivel desenhado pela passagem de um gato preto (pretissimo... nem uma manchinha!), decidi colocar em movimento o mecanismo de autonegacao que ao menos para a superficie de minha racionalidade trouxe algum alento. Com a repeticao exaustiva do pensamento que bobagem, isso nao e nada, nao significa nada, nao tem nada a ver..., comecei a tentar me enganar.Mas a impressao da situacao continuava gravada em mim, e a precisao do gato ao me confrontar em momento tao indefeso era particularmente intrigante. Dali pra diante, nao tive mais sossego. Alguns passos a frente, um par de senhoras caminhava de bracos dados numa velocidade desconcertantemente lenta. A calcada, nao tao estreita, permitia uma ultrapassagem certeira pela canhota. Mas espanto! tive que refrear o instinto de utilizar o nitro, e disparar no turbo, ao notar a presenca de uma escada marota, apoiada sobre a marquise subsequente. Preferindo nao acumular os azares, esperei as senhoras passarem pela escada para faze-las comer minha poeira.O caminho para o trabalho e curto e eu ja estava no final quando tudo isso aconteceu. Sinceramente, depois de tanto tempo vindo de Niteroi para o centro do Rio acompanhando a crescente precarizacao do servico oferecido pelas Barcas S.A., nao pensava em conseguir tamanha aventura nos meus 15 minutos diarios de caminhada. Mas as pessoas paravam subitamente a
minha frente, me fechavam sem o menor aviso, carros avancavam para cima de mim, vinha uma bicicleta na contra-mao quando eu estava olhando para o outro lado. Eu ja estava achando tudo engracado, mas continuava repetindo que nao era nada... por precaucao.Ate que vi os sujeitos da prefeitura. Enquanto um escorava uma rede de protecao, o outro passava o cortador de grama num desnivel do caminho. Eu vinha caminhando pelo lado oposto da rede, que protegia aos passantes do outro lado do canteiro. Tive certeza, na hora que os vi, ainda de longe: vai voar alguma coisa em mim, era so o que faltava!E nao e que, quando eu passei pelos caras, uma pedrinha acertou o meu joelho!? Ri no mesmo instante, de alivio. Mas depois, me deixei devanear um pouco sobre o ocorrido. A pedra poderia tomar qualquer direcao depois de chicoteada pelo fio de nylon que esses cortadores de grama usam; qualquer minuscula diferenca no meu trajeto seria suficiente para me desviar da mesma pedra se nao tivesse esperado para passar pelo par de senhoras, por exemplo; os caras poderia tentar 3 bilhoes de vezes, com as mesmas condicoes, e jamais lograriam me acertar novamente a pedra etc. Em suma, o movimento da pedra ate o meu joelho foi muito preciso e, pra mim, das duas uma: ou eu atrai a pedra ate mim, ou previ que a pedra me acertaria.E importa pouco qual das duas esta certa. Afinal, nenhuma das duas pode ser explicada sem um leve constrangimento metafisico. No caso, encontrei a explicacao que mais me apeteceu: fiquei tao impressionado por uma conviccao que transcende minha racionalidade que acabei fazendo uma magica, um milagre com a forca do meu pensamento. Infelizmente, para o mal. Nao que a pedra me tenha machucado, nem que se tenha concretizado minha previsao seguinte: de que meu joelho estaria prestes a estourar e a pedra seria, disto, um aviso. De fato, quando me dei conta que afundava em especulacoes sobre rompimento de ligamentos cruzados, dei um basta, e parei com a baboseira. Parei de me condicionar a lesionar o meu joelho que, obediente, ja doia um pouco.Mas fiquei marcado pela possibilidade de projetar coisas. O grande passo, contudo, esta em acreditar nos meus sonhos como, involuntariamente, creio nas minhas supersticoes. Te-los como amalgama disforme e indescritivel e deixar que me guiem atraves da vida. Pressinto que saberei faze-lo, um dia.
As tres da manha da ultima segunda-feira, fui tirado da cama por uma visita extremamente desagradavel. Era a ultima madrugada de um fim-de-semana de nostalgia e esperanca, dada a realizacao dos chas-de-fralda de dois amigos-irmaos, onde encontrei a fina flor de meu ciclo de amizades. Havia muito, nao via a maioria das pessoas que ali estavam. Coincidentemente ou nao, nas duas ocasioes tive a felicidade de encontrar a justa medida etilica, algo raro para alguem que, como eu, tem passado bastante tempo sem beber. E tudo isso contribuia para que eu dormisse o sono dos justos, feliz da vida novamente apos consideravel estiagem. Mas nao foi apenas devido ao encontro obscuro que, alem de levantar da cama, desisti momentaneamente dela para comecar a esbocar este relato. Afinal, acordado eu ja estava desde quando percebi a presenca indesejavel e, por instinto, dediquei um tapa duvidoso mas certeiro ao que me rocava o pescoco e o peito. Em milesimos de segundo ja estava sentado na cama perguntando no melhor estilo maroto-travesso que isso, que isso?Que isso!? Torci para que nao fosse, mas era. Ja de pe, travesseiro em punho, revi o vulto pestilento, que mirara na penumbra com os olhos da nuca, e tive a delicadeza de apenas afasta-lo com o travesseiro em que diariamente babo ou abraco para compensar as eventuais ausencias da Manu.Na hora, a reacao dela foi de panico sincero por acordar sob um sujeito de um metro e noventa munido de seu travesseiro, em pe na cama, pelado e repetindo maquinalmente uma mesma sentenca. Ainda sem saber a motivacao do meu desespero, ela levantou num lapso e soltou um urro de pavor, refazendo minhas perguntas mais grave e lentamente, como se sua voz estivesse em camera lenta... Foi isso que mexeu comigo ainda enquanto ia, calma mas firmemente, buscar uma vassoura para destrocar a barata que acabara de caminhar sobre o meu peito e suas eventuais aliadas. Fiquei balancado com aquilo, um odio animal pelas baratas (alem da atrevida, havia mais uma na porta do meu banheiro, em frente a minha cama, e mais duas na boca da casa delas, dali a alguns metros, todas alvo de minha furia justiceira). Meus piores sentimentos, contudo, iam para a ignobil caixa de gordura que mora no corredor ao lado. Nao convivo bem com ela, nunca convivi, mas ha uma anilha ancestral enterrada da porta de casa pra dentro, em frente a minha cozinha. O tampo, grotesco e medieval, ate tapo com uma passadeira em razoavel acerto estetico. Mas o conteudo oculto mantem-se um problema, ao menos ate que me mude daqui ou uma improvavel mega-operacao hidraulica desvie os tubos pestilentos do meu caminho. E la debaixo que elas vivem. Eu moro aqui em cima. E estamos em guerra! Ate entao havia alguma diplomacia, as invasoes eram timidas (nada de festa no ape ou caminhada sobre humanos). Na verdade, poucas delas se apresentavam com vigor suficiente para uma boa batalha. Chegavam sempre meio grogues, sonolentas. Tampouco costumavam andar em grupos. Por isso, alem da surpresa pela humilhacao do break dancing no meu cangote,
e o esgoto, sugeri que a Manu fosse deitar na cama da Lis. Mas, quando eu abri o quarto da pequena, vi o quanto a cama dela estava zoneada. Quase tudo culpa minha! Ai, quase esmoreci. Mas transferi a bagunca para outro canto, oferecendo finalmente um pouso para a namorada sonolenta.Tudo pronto, resgatei a moca. Mas dormi pessimamente. Acordava a cada rasante de mosquito e mesmo quando um simples pelo de minhas pernas se desenrolava sob o cobertor. Espasmos ordinarios e uma suposta taquicardia confirmavam a intoxicacao com o veneno, que provavelmente me fulminaria em alguns instantes (afinal, achei o gosto de um dos cigarros que fiz enquanto escrevia estranho, por rascante, e cheirei minha mao com paranoia, supondo encontrar vestigios do produto, que eu teria lambido acidentalmente). No fim, cochilei um pouco. E sobrevivi.Acordei bem, mas sinto sequelas. Afinal, sempre tive uma relacao poetica com as baratas, que me induzem a prosa com alguma regularidade. Mas preciso tomar medidas urgentes visando impedir que o acaso me venha despertar novamente esfregando suas pequenas patas, provavelmente sujas de merda, na cara. As baratas a espreita. Estarei aqui, de tocaia. Pois nao existe refugio para uma guerra civil a solucao e domestica e, talvez, lenta. Tento me contentar em ser um sujeito tranquilo. Pelo menos, sangue de barata eu sei que nao tenho. Ja e alguma coisa.(Originalmente publicado em http://prosadasemana.blogspot.com/)