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Sempre odiei a palavra decepcao. Sempre tive medo de senti-la. Nem pronuncia-la eu consigo. Me da um frio, aflige os nervos e apavora.Doi. Machuca. Agride o peito e deixa o coracao esmurrado, ferido, sujo, maltrapilha...Viver uma decepcao e tao traumatizante, que ando olhando pros lados, como se a tal decepcao me perseguisse a todo instante, e a qualquer momento ela pudesse me revirar os sentimentos, faze-los confusos a ponto de deixar que eu confunda lealdade com vinganca.E ameacador, amedronta, espanta. E algo tao inseguro, que perco a fe nas pessoas e deixo de crer no afeto mutuo. Decepcao poe a saude em risco ou algo assim. Nao ha dor pior do que a que vem do amago da gente. Aquela dor que nao cessa. Nem analgesicos consegue alivia-la. O alcool ja nao consegue afogar aquela magoa que fica pendurada no peito. Balancando feito um pendulo, incapaz de cair e ir-se. E sumir.Certo dia, sofri uma decepcao tao amarga com um amigo que eu confiava tanto. Alguem que tinha como irmao. O via como uma excecao nesse mundo cao. Conversei com minha mae, ela na sua infinita sabedoria disse-me: Filha, o mundo e uma prova. As coisas simplesmente acontecem. So nao acontecem se a gente evitar. Dorme um pouco, chora outro pouco, deixa encharcar a alma. Daqui a pouco voce acorda e sem menos sentir o mundo vai dar algumas voltas, essas voltas irao gerar alguns dias... E voce esquecera tudo, prometo.E mae, meu mundo da tantas voltas, gira tao depressa que eu acabo caindo. Tropecando os mesmos erros. Vivendo a mesma agonia de ter uma confianca tao bem construida, desfalecida por tao pouco. E isso nao tem como evitar.Tem como julgar a atitude de uma pessoa sem que antes ela a faca? Tem como se descobrir que alguem nao e tao legal quanto voce imaginou se antes ele nao mostrar seu lado nao-tao-legal-assim? Tem jeito de a gente mudar o mundo e sair infectando amor, compaixao, bondade e respeito no coracao dos outros? Tem jeito? Eu so quero que voce entenda que voce e o unico,o unico que me restou a unica pessoa que tenho,que posso contar e desabafar que posso cair e sei que vai me ajudar a levantar,voce e o unico que eu posso abracar e chorar e o colo que eu sempre vou procurar.Eu preciso que voce saiba,que voce e a unica estrela que esta brilhando no meu ceu,eu olho em volta e tudo que vejo e voce.So quero que saiba que e voce o que me importa.Tem dias que eu lhe procuro,por estar precisando de voce,um ombro amigo,um abraco acolhe dor,um colo,um carinho,e isso e tudo que quero,porque so de voce estar por perto ja alivia tudo.Eu ja me acostumei a ter voce sempre por perto,nas horas que eu mais preciso e so ligar e la esta voce,voce e tao lindo.Faz loucuras pra me encontrar,e paciente pra me esperar,e meu amigo pra me entender sempre disposto a me escutar,faz palhacadas pra me ver sorrir,fala besteiras so pra me alegrar.Tem vezes que eu me pergunto,e me permito a pensar
nessa possibilidade,que se algum dia voce ou eu tiver que ir pra longe,voce longe de mim,o que seria de mim?o que eu faria?eu aguentaria?suportaria isso?Bom eu nao sei a resposta,ninguem sabe.Mas,enquanto estiver aqui,pertinho,prometo te amar e te respeitar a todo momento.Obrigada por tudo.
Eu sinceramente to cansada, sabe. De tentar adivinhar o que voce quer, quando voce quer. Cansada do seu drama fora de hora, e de como voce pensa que seus problemas sao maiores que os meus. E cara, minha vida e uma droga, voce sabe. Eu nao posso ficar procurando a todo instante respostas pra te satisfazer, adivinhar seus pensamentos. Eu cansei, entendeu? Cansei de tentar me livrar de voce e de suas perguntas sem repostas. Dos seus desejos ocultos e do que voce tentar dizer, mas nunca diz. Eu odeio enigmas, segredos, surpresas. E o jeito que voce nunca diz o que quer dizer, e uma das coisas que mais odeio em voce. Eu nao vou me preocupar com seus dramas. Nao vou perguntar se ta tudo bem quando voce faz birra. E nem vou te implorar pra continuar, quando voce desiste de falar no meio da frase, e vem com um ah, esquece ou deixa pra la. Eu ja tenho os meus dramas. Os meus problemas. As minhas dores. Nao vou cuidar, nem sarar os seus. Pode ser egoismo. Egocentrismo. Individualismo. De o nome que quiser. Mas eu cansei.E se um dia voce ler isso. Espero que saiba que e pra voce. "A verdade e que me enchi, De voce, de nos, da nossa situacao sem pe nem cabeca. Nao tem sentido continuarmos dessa maneira. Eu, nessa constante agonia o tempo todo imaginando como voce vai estar. E voce, numas horas doce, noutras me tratando como lixo. Nao sou lixo. Tampouco quero a docura dos culpados, artificial como aspartame. Fico pensando como chegamos a esse ponto. Nao quero mais descobrir coisas sobre voce, por piores ou melhores que possam ser. Assim, chega. Chega de brigas, de berros, de chutes nos moveis. Chega de climas, de choros, de silencios abismais. Para que, me diz? O que, afinal, eu ganho com isso? A companhia de uma pessoa amarga, que ja nem quer mais estar ali, ao meu lado, mas em outro lugar? Sinceramente, abro mao. Vou atras de um outro jeito de viver a minha vida, ja que em qualquer situacao diferente estarei lucrando. Bom e isso, se agora isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem. Nao se expurga um cancer sem matar celulas inocentes..." Depois de tanto tempo ornamentar e escolher o tecido certo, o laco se desfez. Nao adiantou o verde-brilhante, o azul-ceu e o vermelho-amor. Nao adiantou escolhe-lo na alvorada, ao por-do-sol ou ao luar. O laco foi dado, mas o no, nao forte o bastante, se desfez e uma ventania veio e o levou. E com ele, a historia. Uma pequena historia eu cabe numa garrafinha.A historia se foi. Mas a menina ficou. Com passado dela voado, o presente esta a deriva, ele esta perambulando por ai, sem rumo... esperando um novo laco.Mas se alguem decidir tentar atar outro no, um outro laco, tenha consciencia e certeza, por favor. E com isso, cativa-me.Cativa-me, mas nao esqueca de apertar o laco. E dar um no bem dado. Porque se for para soltar, antes cortar o pano do que deixa-lo
-"Eu estou apaixonado por voce."-"Esta nada!"-"Mas se eu estivesse?"-"Mas voce nao ta."E assim comeca a historia dela. Depois eu conto para voces como terminou. hoje eu surtei.surtei como nunca antes. ainda escrevo esse post no estado do surto.e uma vontade que da de gritar, correr, rir, chorar, se perder, nadar, cair, voar e gritar de novo. gritar muuuuuuuuuuuito.mas isso eu nao faco ne!? porque nao estou a ponto da loucura. ainda.mentira. eu nao faco porque a sociedade me julgaria moralmente. se eu estivesse raios de distancia de alguem, quem sabe!?mas aqui, com minha familia e vizinhos fofoqueiros, no minimo iria levar esporro e olhares curiosos o resto da semana. e nesse final de semana tenho que estar prontissima e preparadissima pois domingo e o dia mais importante da minha vida. domingo eu comeco a trilhar meu destino. se ficarei aqui ou se irei. se ganho ou se perco. mas daqui a duas semanas eu sumo. e na volta sera como se nada tivesse acontecido. mas ate la.. eu vou surtando.aiiin que vontade de chorar, e gritar, e rir, e correr, e me perder, e nao me encontrar. Hoje acordei normal. Mas ao longo do tempo na internet fui ficando romantica. Ja li mil e um textos e poemas dos mais variados assuntos. Mas sao somente aqueles que falam do amor que me deixam com um sorriso nos labios apos a leitura.Amor irmao, amor amigo, amor loucura, amor sincero.E certamente fui atras das musicas tambem. Mas prefiro os textos. Deixar a interpretacao pelo seu eu, nao pela entonacao da voz alheia e mais emocionante. Musicas sao otimas e essenciais, e claro. Mas hoje eu estou para os textos. Estou para o meu imaginario. E musicas nao me fazem pensar em mim, mas sim nas situacoes em que eu nunca sou a personagem principal. Entao... leio palavras a esmo.E nos filmes, eu nao quis nem pesquisar. Filme romantico e sempre aquela baboseira que te deixa enjoada no final. Simplesmente porque eles nao sao sinceros... eles nao acontecem. Os que falam de amizade sao beeem mais interessantes, os que tocam nas feridas abertas resultantes da relacao interfamiliar sao filosoficos, diretos e verdadeiros. Mas os de casalzinho... ecati. E na minha teve so tinha "O dia depois de amanha", que tem um romancezinho mela cueca.Amor nos sonhos tambem nao e legal. Ou voce acorda antes do final tao esperado ou seu subconsciente detona voce e te deixa de mau humor. Em outras palavras, voce nao teve um final feliz no sonho. E isso me faz acordar angustiada e sem rumo. Odeio sonhar.Mesmo porque ou e carne podre ou dente caindo.Mas, terminando a historia... pretendo dormir de bom humor. Apesar do domingo de prova, do dia inteiro em casa engordando, da falta de bebida, das facadas nas costas, da alergia, DO FRIO [esse coooooooooomo eu ODEIO] e da falta de programa bom na teve.Mas claro que teve coisas boas tambem... como por exemplo os textos de amor. A vida e feita de caminhos. Trajetos que tracamos com nossas escolhas vao deixando um rastro atras de nos que
muitas das vezes so sao revividos pelas lembrancas. E essas sim, sao as provas que tudo que vivenciamos foi real. E por mais que gostariamos de vive-las de novo, nao podemos. Um instante nao se repete, por mais que voce o procure.O unico problema dessas lembrancas e a marca que deixa em cada um de nos. Das alegrias, sentimos saudade seguida por melancolia, pois sabemos que aquele momento so vive na memoria e nada mais. Ele nao volta. Das tristezas, nos sentimos mais tristes ainda. Essa e a pior. E uma dor que nao acaba, pois sempre que nos vem a cabeca a tristeza, as lagrimas e as magoas, nos machucam mais e sempre. Por mais que voce queira e tente esquecer, a mente nao obedece e a dor permanece.E impossivel viver sem magoas, uma vez que nada que fizemos e 100% seguro. Nos arriscamos e com razao. O que e da vida sem uma aventura? Sem emocao de saber o que vai acontecer? Uma monotonia. So que as vezes nos deixamos levar por essas aventuras e emocoes desconhecidas e nos perdemos no caminho. Nos entregamos a vida sem pensar e em algum momento, encaramos as consequencias. Pensamos de novo, reencontramos nosso rumo e tentamos ser felizes novamente. So que, as lembrancas do que aconteceu estao la. Guardadas e esperando por um momento de fraqueza do nosso subconsciente para ressurgirem e trazerem a tona a magoa, a dor e a tristeza novamente.A vida e feita de escolhas. Boas ou ruins, falsas ou verdadeiras, tanto faz. Temos que decidir sobre nosso futuro. O destino quem faz somos nos. Escrevemos nossa propria historia. Nos que escolhemos se vamos chorar ou sorrir atraves de nossos julgamentos. As escolhas certas dessa trajetoria sao aquelas em que nos sentimos bem depois. Caso contrario, algo incomoda, te faz pensar e te faz sofrer. Isso nao e certo. Isso nao e felicidade. Nao e a escolha certa. So que por vaidade, orgulho ou ate mesmo tristeza, mentimos para nos mesmos. Mentimos para nos confortar e ate nos iludir que estamos certos e tomamos a decisao apropriada. Mas se fazem mal, por que escolhemos continuar atrelados a essas decisoes? Porque muitas vezes, nao depende so de nos. A cada tropeco, ou queda no caminho, nos levantamos mais frios e ceticos. E mais uma vez, dificultamos a nossa vivencia.Mas o ser humano e assim, todo errado. Estamos a merce dos erros e das dificuldades. Cabe a nos escolher o que julgamos ser o caminho certo. Viver e dificil, gostar doi e amar deve ser uma tragedia. Mas nao desistimos. Tentamos ate o final encontrar a plenitude de nossos desejos. Talvez encontremos o caminho certo sem desviar de nossa rota, mas provavelmente, talvez nao.Mas assim a gente continua... nos entregando.
Hoje aconteceu algo curioso comigo.Sabe, eu nao tenho grandes planos para o futuro. Eu sei o que eu nao quero: casar nem ter filhos. Se tudo der certo de acordo com minhas vontades, eu nem teria tempo, nem atencao nem paciencia para dividir com outros. Casar talvez com meus 50 anos. Filhos? Sempre tem a opcao de adocao. Essa sempre foi minha mentalidade, compartilhada em parte pelo meu irmao. Em outras palavras, nossa mae esta chateada. rsrsrsMas hoje estava eu em uma cabide experimentando roupas, quando experimentei um modelito totalmente diferente das roupas que eu uso. Uma roupa de mulher. Gostei, e claro. Me deu um ar serio, de responsavel... de adulta. Mas depois que me olhei, fiquei parada, estatica com mil pensamentos voando rapidamente em minha cabeca. Com aquela roupa, eu imaginei um futuro. A cena veio pronta e ate me assustou, mas foi clara. Como se eu realmente estivesse la. Imaginei um marido me buscando no trabalho, imaginei uma casa, imaginei um grande quarto igualzinho a esses de filmes americanos. Pude ver claramente uma casa linda, silenciosa e iluminada. Me imaginei chegando ao enorme closet com mil roupas, sapatos e joias. Imaginei toda a rotina onde o final era deitada ao lado do meu marido depois de um longo dia de trabalho.Ai minha mae chegou. Eu troquei de roupa e aquela cena rapidamente foi embora da minha cabeca e voltei a mim mesma. Mas so por ela ter surgido foi importante. Senti algo que eu nao penso em realizar. Entretanto, nao deixo de perceber: com toda aquela cena, fiquei com vontade de realiza-la.O que sera que o futuro esta reservando para mim? Digo, daqui a uns quinze anos, mais ou menos. Posso nao saber o que eu quero, mas tenho certeza do que nao quero. E isso e perder minhas esperancas nos meus sonhos e projetos. Viva. Entregue-se. Permita-se.A vida e curta. Aperte o 'foda-se' de verdade [desde que nao fira outras pessoas]. Atreva-se. Nao perca tempo duvidando nem pensando demais. FACA. Fale mesmo, fale muito, fale logo. Lembre-se, mas nao esqueca do presente. Reviva, mas nao entregue-se as magoas.Creia, mas esqueca de seus principios.Ame, mas nao esqueca de si proprio.Experimente o desconhecido, grandes surpresas podem vir. Momentos, pessoas, lembrancas. Tudo. O mundo e seu. Invente seu jogo. Universitario: a vida comecou... ontem!E assim, deixo com voces um texto de Mario Quintana que exprime muito bem essa minha ideia.So um lembrete.'A vida e o dever que nos trouxemos para fazer em casa.Quando se ve, ja sao seis horas!Quando se ve, ja e sexta-feira...Quando se ve, ja terminou o ano...Quando se ve, perdemos o amor da nossa vida.Quando se ve, ja passaram-se 50 anos!Agora e tarde demais para ser reprovado.Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relogio.Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inutil das horas.Desta forma, eu digo: Nao deixe de fazer algo que gosta devido a falta de tempo, a unica falta que tera, sera desse tempo que infelizmente nao voltara mais.' "No dia do papai, eu vou
cantar uma cancaoalegre e sorridente pro papai do coracaoPapai bonito to-to, papai bonito to-to."Essa ja foi a declaracao mais tosca que ja me fizeram fazer para meu pai. Rsrsrs. Eu tinha 6 anos e meu pai ainda tinha cabelo preto.Mas ate hoje, a cada oportunidade que ele tem, ele relembra essa musica. E canta junto comigo. Nao importa que eu diga as mais lindas palavras de amor, faca festas, letreiros ou de presentes. E dessa bendita musica que ele lembra.Meu velho tem 60 anos ja. O nome dele e Ricardo. E impaciente e sacana. Me passou o genio forte. Na verdade, sou meu pai cuspida. Do fio de cabelo ao dedao do pe. Como dizem, sou 'uma Ricardinha de saia'.Ele, para mim, e mais que pai. Pude perceber ao longo dos anos, que ele e meu melhor amigo. Ele me surpreende sempre com seus conselhos e conversas sinceras e diretas. Ja chorei muito ao seu ombro, pelas mais diferentes razoes. Seja porque eu briguei com minha mae, meu irmao me bateu ou outro motivo qualquer. Mas o que importa e que ele sempre esta aonde eu preciso que ele esteja. Me ajudando, me consertando, me amando.E eu o amo tambem. Muuuuuuuuuuuuuuuuuuito. Nao demonstro tanto quanto devesse. Mas ele sabe e isso que importa. Ja errei muito com ele tambem. Disse coisas imperdoaveis e ouvi muita besteira. Algumas me marcaram feio, mas nada que abale minha confianca e meu amor. Eu perdoei e fui perdoada. Ele e machista. Vai me ver sempre como a menininha dele e isso me irrita. Me irrita porque essa sua visao gera choques frequentes entre nos. Mas sei que isso nao vai mudar, o que tenho a fazer e me adaptar ao seu jeito. Eu? Uma criancona mudar um coroa de decadas? Jamais. E nem pretendo tambem. Ele me ama como sou, por que deveria tentar muda-lo?Ele e meu pai. Meu melhor amigo. Meu maior exemplo de conquistas e vitorias na vida. E mais do que nunca eu preciso dele. Preciso de seus conselhos e palavras. Ele e meu heroi. Meu espelho, minha vida. Ele e so isso: o homem mais importante da minha vida.Te amo.
Ando sentindo falta das palavras, de ler coisas bonitas, de sonhar.E chato quando voce se acostuma, mas pior ainda quando aquilo te cansa. Existe aquele momento em que eu me pergunto "Por que estou lendo isso?" e nada mais faz sentido. Palavras bonitas nao me atraem mais.Eu nao sinto mais aquela vontade de parar, ler, pensar, imaginar e viajar nelas. A urgencia passou. Se nao ler, nao tem problema. Se ler, nao escuto nem presto atencao.Gostaria que minha vontade voltasse. Pelo menos, nos textos, eu poderia esquecer de tudo e de todos. Ficar comigo, me imaginar, me conhecer.Lembro me que ficava horas a fio lendo todos esses autores romanticos que de tudo sabiam, de que tudo explicavam, que de tudo vivenciaram. E eu me deixava levar. E ate cheguei a escrever um post sobre isso. Hoje? Parece que aquela nao era eu. Me levar nas palavras bonitas? Nao mais. Simplesmente nao tem mais um porque acreditar. Aquilo nunca foi, nao e e nunca sera eu. Sao apenas palavras. Eu leio, acho bonito mas nao me identifico mais.Talvez seja pelo momento que estou na minha vida. Dividida. Como num poema barroco, cada pensamento me leva para um lado totalmente oposto um do outro. Talvez eu esteja so assustada ou talvez, mas muito talvez mesmo, eu tenha me entregado a esse cansaco que aparentemente veio para ficar. provas, provas, provas.com um medo danado. muito medo MESMO.tudo depende do agora. e desse ano nao passa.por favor, rezem por mim! Quem nao se lembra da boa e velha Christine de 1983? Foi meu primeiro "terror" apaixonante, ultimamente a gente assistia 100 vezes o mesmo filme sem enjoar, hoje em dia nao tem mais isso, interessante ne?! A boa noticia e que ainda nao fizeram um remake do filme, ia ser um sacrilegio. Imaginem ai a Christine sendo um Camaro amarelo (igual caramelo) e o Zack Efron (sei la o nome desse fdp) como protagonista, pois e... Imaginem a merda, nem vou falar do ramake do Mad Max, fica para um proximo post, vamos la:Keith Gordon 53 anos:Cara de sociopataJohn Stockwell, 53 anos tambem:esse so ficou com cara de viciadoAlexandra Paul, 50 anos:Robert Prosky, 1930 - 2008:Harry Dean Stanton, 87 anos:Robert Blossom, 1924 - 2011:Kelly Preston, 51 anos:So eu achei que ainda da caldo?!William Ostrander, 53 anos:Malcolm Danare, 52 anos:(corre gordo!)Curiosidades no livro e no filme:Livro: Dennis: um Plymouth Duster 1975 na cor azul-marinho.Repperton: um Chevrolet Camaro 1976 na cor azul-metalico que ja sofrera duas capotagens previas, segundo consta na historia.Darnell: um Chrysler Imperial 1966 preto.Filme: Dennis: um Dodge Charger 1968 na cor azul-marinho.Repperton: um Chevrolet Camaro 1967 na cor azul-metalico sem danos.Darnell: um Cadillac Coupe DeVille 1974 nas cores bege e marrom.Livro: Christine e um Plymouth Fury seda com 4 portas (isso porque, na epoca em que o livro foi escrito, o autor Stephen King nao sabia que o modelo 1958 do Plymouth Fury nao existia com 4 portas).Filme: Christine e um Plymouth Fury coupe de apenas 2 portas (como na vida real).Livro: Placa de identificacao branca da Pensilvania registrada como "HY-6241-J".Filme: Placa de identificacao amarela
Billy Corgan - Smashing Pumpkins - 47 anosJon Bon Jovi - Bon Jovi - 52 anosDamon Albarn - Blur - 46 anosDaniel Johns - Silverchair - 35 anosEddie Vedder - Pearl Jam - 49 anosFred Durst - Limp Bizkit - 43 anosGavin Rossdale - Bush - 48 anosJerry Cantrell - Alice in Chains - 48 anosJohn Rzeznik - Goo Goo Dolls - 48 anosMichael Stipe - REM - 54 anos Tentei 4x e deu certo! From here. Com certeza ele perdeu alguma aposta... Vishhh... So pelo puro sensacionalismo! Desde os primordios desse amparo de pessoas sem vida social chamado "orkut" criaturas super, mega, hiper-fodas comecaram a surgir.. Sim, sao aqueles que postam fotos de festinhas, casamentos e depois de tudo isso saem pedindo para os outros comentarem Como ser um fodao no orkut:1o Poste frases que nao seja sua no seu perfil, principalmente ser for de grandes nomes da ciencia, filosofia etc..2o Nao coloque fotos suas em albuns.Pessoa foda tentando logar...3o Se faca de dificil, nao saia aceitando qualquer um. Se lhe perguntarem por que nao adicionou fale que nao reconheceu.4oAdicione poucas comunidades, no maximo dez.5o Adicione aquelas comunidades que expressao ironia, sarcamos, desprezo etc..6o Ao responder scraps seja rapido e objetivo, afinal, seu tempo e precioso para desperdicar com tolos sem vida social.HAHA' nao leve a serio o que voce leu acima, tudo isso vai depender de voce, disseminacao entre "Bem" e "Mal".Com o conhecimento adquirido atraves desse post voce deve ter muita responsabilidade ao usa-lo. Jamais passe para um amigo, conhecido ou ate mesmo familiar, "com grandes poderes voce tem grandes responsabilidades" VA EM FRENTE, PEQUENO GAFANHOTO! Todo mundo sabe que o melhor momento para discutir seus problemas pessoais nao e em um show, e em casa! Voce esta com centenas de outras pessoas que estao atentamente tentando se concentrar no show, mais este e o esquema dos conversadores, a maioria deles conhecem exatamente e nao mais que uma (1) cancao da banda, e eles estao la para ver so ela, e no resto do tempo eles vao ficar o mais perto possivel dos seus ouvidos falando sobre porcarias sem sentido e sem o menor senso e isso vai continuar ate a musica deles aparecer, eles cantam o refrao com a maior forca possivel de sua voz e depois nao sabem o resto e voce so reza para que eles fiquem roucos.Atraves de uma combinacao de estimulacao excessiva e uma preocupante falta de auto-controle, o Mosher vai comecar um ataque de membros voando e agressao ate contra ele mesmo. Isto resulta inevitavelmente no resto da galera se espalhando para longe do mosher, deixando ele fazer os chutes de karate estupidos sozinho, inutilmente, ate que ele finalmente se lembra de como ser alguem normal e recua para a galera com a cabeca baixa. De alguma forma, ele nao vai aprender com este erro e vai continuar a repetir esse processo em cada show pelo resto de sua vida.Nao importa o tipo de show que voce esta vendo, voce vai inevitavelmente estar lidando com pelo menos 5 das pessoas mais altas que