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Eu te espero,Ainda que demore,Que chova e o vento destelhe as casas,Que os caes e eu fiquemos sem abrigo. Eu te espero,Ainda que esteja cansada demais para um carinho,Que te bastam a sopa, a cama, o sono atrasado de noites em claro. Eu te espero,Ainda que o tempo nao passe,Que sejam dez para as onze para sempre, Ainda que ele decida passar rapido demaisa ponto de esquecer que nem sempre fui careca e barrigudo. Eu te espero,Ainda que sem assunto,Ainda que no mundo toda noticia que sucedeu teu nascimento seja enfadonha,Ainda que nao tenha o futebol,Ainda que subam os juros,facam-se novas leis e festas,Ainda que insistam nas tragedias,e haja poesia por demais esquecida. Ainda que seja primavera,Eu te espero,Porque sem voce,A vida e so uma tela em branco. Ha um grito que sai dos ventos e bagunca meus cabelos, o mesmo que anuncia o fim do mundo. E fugindo dele que, todo dia, a mesma hora, vou para a ponte em busca de silencio. Eram duas ou tres horas da manha, o som dos carros embaralhava distancias, ora soavam perto, ora distantes demais. Nao havia luz. As vigas de concreto, o asfalto esburacado eram identificados gracas aos carros que passavam e seus farois confirmavam. Havia uma silhueta exatamente no lugar onde eu deveria estar: - Desce dai seu maluco! A principio achei que gritaram para mim, depois entendi que era para a figura cuja cabeca quase tocava os joelhos, bem na beirada da minha ponte, que e como a porta de entrada para o rio: meu cemiterio de lagrimas particular. Toda noite esse rio tem como pano de fundo o mesmo horizonte apagado. A lua foi engolida por nuvens carregadas de tristeza. Na verdade, pouco me importa a paisagem ou o eco dos motoristas, quero apenas meu silencio. Aproximei-me lentamente do meu lugar e descobri, gracas ao persistente movimento dos carros e seus farois, que se tratava de uma mulher; tanto faz se fosse alta ou baixa, morena ou loira. Prostrados todos somos iguais. Ao seu lado pude notar: chorava feito crianca. Pequenas, as maos mal cobriam o rosto, babava solucos pelas bordas da boca; senti uma vontade irresistivel de acabar com todo sofrimento. E, alheio aos gritos dos motoristas, fiquei tao perto dela que quase nos tocamos. Ela se moveu apenas para arrancar algo do dedo esquerdo. Arremessou com tanta forca para longe que por pouco nao perdeu o equilibrio e caiu definitivamente no rio. Gritei de susto, e o pranto deu vazao a um pequeno riso, que, pelo tom, tambem parecia ser de crianca. Permanecia calado, simulando uma ausencia que julgava necessaria. - Desce dai seu maluco! Observava as sacolas plasticas nadando rumo a lugar nenhum; emaranhavam-se feito amantes dejetos e espuma. Para minha surpresa algo gelado envolveu minha mao Eram seus os dedos: - Me deixa chorar em paz. Fiquei quieto, observando os ruidos da cidade ao nosso redor. Observava o rio com suas veias abertas, sangrando sonhos, lagrimas, geladeiras. Nesta hemorragia, corpos amorfos treinavam natacao artistica ao som do pranto dela, nos chamando. - Desce dai seu maluco!
Apertei seus dedos com forca, para que soubesse que continuava ali, por ela e, se pudesse, choraria tambem. Acontece que seu choro inibe o meu, abafa minha voz. Pensei em pedir que fosse embora; se quiser pode deixar seus murmurios e tristezas comigo, mas nao volte mais aqui, va embora, para sempre. - Me deixa chorar em paz. Ainda mais forte apertei seus dedos mortos, ela gemeu quando tentei solta-los, ela, com mais forca ainda do que eu havia apertado, me segurou. Na tela negra do ceu, as nuvens se multiplicavam; pensava por que e que la longe as estrelas brilham e aqui nao. Talvez, se eu me sentasse noutro lugar, noutra ponte, onde a lua nao fugisse, nem as pessoas gritassem tanto, as coisas fossem diferentes. Quem sabe eu tivesse ate uma mulher que me amasse, que assistisse a novela enquanto me esperava para o jantar, vestida com uma camisola cor de rosa, e o corpo todo perfumado de pessego, ou morango com champanhe. Ai entao eu poderia dizer: - Com licenca, que vou ver minha mulher, e sair sem dar bola para o chefe. - Com licenca, que vou ver minha mulher, para as pessoas da rua. - Com licenca, que vou ver minha mulher, para estranhos, dentro do metro. Quem me dera poder dizer agora: - Com licenca, que vou ver minha mulher. Logo vai ser manha de novo, e o ceu vai voltar a ser azul, pensei. Quis dizer que a felicidade passa, a tristeza passa, a sorte, o azar, tudo passa, fique calma, conclui: - Um dia vai sarar. E quando isso acontecer voce vai se arrepender de ter enterrado suas lagrimas no meu cemiterio, de ter segurado minhas maos frias ou ter jogado seja la o que foi que voce jogou fora. - Um dia vai sarar. Ela respondeu: - Ate daqui a pouco. Largou minha mao, sem violencia, como um carinho, um afago, e projetou o corpo para frente, como se fosse alcar voo, mas caiu pesada como ancora, profundamente, dentro do rio. Olhei para baixo, bolhas apareciam na superficie e um cheiro renovado de merda tomou conta do ar. - Desce dai seu maluco! Nao havia corpo algum. - Vai sarar... Deveria me jogar tambem? Deveria tentar salva-la? Valeria a pena buscar um corpo sem nome, sem calor, sem vida? Um corpo que nunca me deixaria dizer: - Com licenca, que vou ver minha mulher. E melhor fugir, correr, antes que alguem apareca. Vou fingir que nao conheco esse lugar, que nunca estive aqui, que nao vi, nem ouvi: - Me deixa chorar em paz. E melhor ir embora, antes que alguem diga que fui eu quem jogou aquela pobre mulher no rio. - Que vontade de ir para casa. Desco da ponte, e piso firmemente com os dois pes no chao, um alivio me rasga dos pes a cabeca. Farois desvendam meu rosto palido, contorcido por uma vontade louca de vomitar. - Desce dai seu maluco! A luz dos farois invade impiedosamente meus olhos quando me volto para a avenida. - Vai sarar.
Protejo-me, tentando caminhar com seguranca, penso no que ela quis dizer com: - Ate daqui a pouco. Que vontade de nunca ter estado aqui, de nao ter conhecido essa mulher, de ter deixado que ela tocasse minhas maos com seus dedos, de nunca ter dito: - Vai sarar. Desejei que nunca tivesse dirigido suas palavras a mim. - Ate daqui a pouco. Os carros mantem sua toada. - Desce dai seu maluco! Caminho cuidadosamente para nao tropecar em nada, nao pisar em falso e cair no meio da pista. Nao consigo deixar de pensar naquela mulher, que nem sei ao certo se era de verdade ou um sonho. - Que vontade de ir pra casa. Os carros passam cada vez mais enlouquecidos, fugindo do amanhecer. A massa de vomito quase rompendo a barreira dos dentes e minha mao cada vez mais gelada. - Vai sarar. Dou um passo para frente, e nada, mais outro; cego, por culpa dos carros, sigo cambaleante. - Com licenca, que vou ver minha mulher. Ate que uma buzina penetra meu estomago e, junto a sinfonia, o grito esganicado dos pneus; sinto meu corpo pesado, o sangue se perdendo. - Que vontade de ir para casa. Novas buzinas e passos, muitos passos; um calor invade meu rosto, novas vozes, barulho de pes, meu corpo amolecendo. - Que vontade de ir para casa. Meu corpo como que desossado, igual ao dos frangos espremidos nas geladeiras do supermercado. Uma a uma, paulatinamente, as vozes se calam, pondo fim ao coral; sinto meu corpo coberto por sombras. - Que vontade de ir pra casa. Acima de todos, riscos de sol ameacam iluminar a pista bem no ponto onde maos se unem em sinal de prece, para que a ultima voz conclua, sem forcas, solitaria: - Meu Deus, o que foi que eu fiz?
Eu nao sou isso, nao posso ser isso. Deus me livre andar assim, mover as maos desse jeito. Nem vou falar mais nada para nao acharem que essa e a minha voz; amanha mesmo vou marcar uma consulta com algum medico, um daqueles que olham pra voce, colocam aquela porcaria gelada no seu peito, pedem pra que abra a boca e diga ahhhhhhhhhh. Decerto que depois que eu fizer o ahhhhhhhhh ele vai perceber o mesmo que eu e dizer - isso ai nao e voce. Provavelmente engoliu alguma coisa, um besouro talvez. Com que frequencia se exercita? Come verduras? Fique em repouso de tudo, de preferencia deitado, sem pensar em nada. Logo vai ficar bom, pode confiar. Sem dizer se vou deixar de ficar repetindo: - Eu nao sou isso, nao sou aquilo. Sem dizer se nao vai mais estranhar o gosto por coisas estranhas como macarrao e salsicha com saque barato. - Doutor, gostaria de perguntar uma coisa: nada nem ninguem me tira da cabeca que o requiem de Mozart foi escrito para mim. Acho que ele sabia que naquela ruinha de merda, onde eu tenho meu quitinete, aqueles tres pratos pra lavar ha tanto tempo que a sujeira deve estar planejando mudanca, as cadeiras com formatos de estranhos, que toda vez que eu sento estao quentes e ha mensagens indecifraveis com um batom que vem sei la de onde para mim. Ele sabia. O que acha doutor? - Olha rapaz, vou lhe contar uma coisa, Hamlet foi escrito em minha homenagem, sabia? Tenho conviccao que Shakespeare praticava alguma especie de vodu ainda nao descoberto pelo homem branco, mas que ele viu em algum sonho maluco, depois de bebedeiras regadas de calor do peito de alguma jovem marota. Portanto, acho perfeitamente possivel que Mozart tenha escrito para voce seu requiem. O que devemos pensar e por que diabos ele nao o terminou. Deixo a sala do medico com tantas perguntas que nem tenho certeza se de fato me consultei ou se sonhei tudo isso. Minha cama ainda esta quente e os lencois muito bem dispostos contra o meu corpo, tudo esta quieto dentro dos armarios e as baratas estao diante da geladeira, esperando comida. Nao sei como dizer a elas que nao tem nada. - Nao tem nada ai. Ouviram? Ao inves de ficarem ai paradas poderia ter ido a padaria e trazido algo, um pao doce de banana, o resto dos copinhos de cafe mal lavados. Nesses copinhos nao se consegue beber com o mindinho erguido, uma vez vi uma mulher linda, olhos de mulher linda, boca de mulher linda, bebia o cafe maravilhosamente, com o dedinho erguido, coisas que as mulheres lindas sabem fazer como ninguem. Nada tao solitario como uma mulher linda: oucam o que eu digo e nao fiquem paradas, vao buscar algo para comer que hoje teremos somente suspiros e arrotos enfastiados. Faz um frio danado e nao tenho condicoes de colocar o dedao para dentro da meia e deixar o buraco na sola do pe. Faz tanto tempo que estamos assim que nem me
lembro como viemos parar aqui; um belo dia estava perambulando pelas ruas da cidade, olhando as vitrines das lojas, sonhando tenis com molas, calcas repletas de bolsos. Me interessavam mesmo as camisas com bolso, as jaquetas que se podia usar com a gola pra cima pra causar efeito nas mulheres lindas e seus dedos em riste apos os almocos de passarinhos comedidos. Teve um tempo em que eu comia tao bem. Fazia mais do que tres refeicoes, como faco agora, se e que pao amanhecido, raspa de manteiga e cafe congelado sao considerados refeicoes. O Manoel que nao me ouca reclamando que logo me poe para correr ou vem me falar de emprego: Sempre tem uma dona precisando de alguem para consertar o chuveiro. As goteiras que nao cessam na cozinha e eu sem coragem de dizer que se eu soubesse consertar o chuveiro teria arrumado o meu. se eu soubesse consertar um chuveiro teria arrumado o da dona e tinha comprado um pra mim. Ai talvez tivesse dinheiro para abrir uma loja, comprar uma caixa de doces de hortela, dois por um real, numa promocao imperdivel perto do terminal de onibus, onde todo mundo de repente sente uma vontade incontrolavel de comprar doce de menta, e fazer fortuna com isso. Comeco com doce da menta ate chegar nos de melancia e banana. Ha tempos que nao vejo chicletes de banana. A criancada ia ficar doida ao ver um chiclete de banana, iam mascar aquilo o dia todo ate virar uma pasta estranha e dificil de passar pela lingua, de confundir com saliva, e vao engolir tudo, esquecidas que e chiclete e pode dar no no estomago como diria minha vo; mas eles vao engolir porque nao se cospe chiclete de banana, e vao pedir para mae comprar mais. E eu vou aparecer nos programas de teve contando as minhas historias, de viver entre paredes falantes, e como aprendi a falar o idioma das fadas. Quando eu tinha luz no quarto as fadas rondavam a lampada para me agradar, como se fosse num baile animado,uma ciranda que eu nao me continha e dancava com elas, que as vezes me mordiam e me beijavam, ferozes, ficava com dor dias e dias, me ardiam e inchavam os bracos. O Manoel me via deitado na calcada e falava - Mas que e isso no teu braco? E eu dizia com um sorriso que foi briga com fadas e ele me chamava de maluco varrido e passava alcool na ferida. Aquilo doia mais do que comer pao velho, mais do que tomar cafe gelado e nao lembrar como que foi acabar a luz, de uma vez por todas. Como e que numa noite luzes multicoloridas invadiram minha sala, gritando e pisando tao forte no chao que achei que fosse ruir e fossemos todos cair na porcaria do inferno. Eles que se diziam policiais, me expulsaram da minha propria casa, dizendo que eu nao podia morar ali, que o dono queria que eu saisse, e e obvio que no susto nao se consegue formar direito as palavras
e dizer certinho o que aconteceu; na hora nao consegui dizer que nao tinha ninguem morando ali nao que era so eu desde sempre, que tambem quem quisesse morar ali comigo podia aparecer, ia ficar ate mais facil para conseguir comida, bebida; alguem para cuidar da casa toda vez que eu vou ao medico. O medico da garganta. - quando eu era novo eu fumava muito e nao era tao divulgado que fazia mal, entao todo mundo fumava, ate os animais fumavam naquele tempo se nao me engano, creio que vi uns cavalos fumando uma vez, parados na frente do bonde. Voces sabiam que aqui mesmo nessa rua passava um bonde? Eles me empurravam para fora, sem me deixar ver se ficou alguma coisa para tras, algum retrato de quando eu era forte, alto, novo, usava chapeu e bigode fino porque era disso que as mulheres gostavam. Acho que eles nao acreditaram que me expulsaram num meio segundo e me vi parado, simplesmente parado na rua sozinho. Foi ai que fiquei. Nao muito, mas velho. Passei a trocar os nomes das pessoas, e quando eu aparecia na padaria pedindo alguma coisa para o Manoel ele dizia que Manoel o que o vagabundo. - Poxa Manoel, sou eu! Ele falava que Manoel o que, ta louco? E de tanto ele perguntar se eu tava louco, por uns dias comecei a desconfiar e passeia observar, como quem vai pintar um quadro, um Rembrandt e se confunde todo de ignorancia. Eu mesmo, hoje em dia, me confundo trocando os medicos e entrando nas consultas dos outros. Ate em consulta de mulher ja entrei, e achei graca, e a enfermeira achou graca;, me ofereceu um cafe que eu tive que cuspir porque estava frio. Eu que ja fui algum professor de alguma coisa, falo umas coisas inteligentes as vezes; mas faz tempo, o quadro negro ainda era negro e nao umas telas automaticas como se ve nas televisoes, no jornal, na novela. As coisas mudam tao rapidamente que ja nao se consegue acompanhar nada, nem o sol. Tem dias que a gente transpira como se estivessemos la na Africa, que e quente a beca. Quando estive la se nao fosse uma moca, que tinha um jeito para cuidar dos homens da vila, tinha morrido de sede, de carencia, de tristeza. Aquela mulher salvou minhas noites, meus dias e quando eu vim embora ou a troquei por uma outra branquela que eu nem gostava - mas nao era de dizer nao -, me fez um trabalho de confundir as coisas. Eu trocava nome das duas a branquela me mandou de volta para o Brasil, mas isso faz tempo, eu nem morava no terminal de onibus ainda, era ainda forte, ainda mascava chiclete com vigor, como um boi macho mastiga a grama, ja viram boi macho mastigando a grama? Todo homem que se preze devia passar um dia com um boi macho, pra ver o que e ser homem de verdade. Eu mascava chiclete e ficava apoiado no muro com esses fones de ouvido, ouvindo musica que as
mulheres hoje dancam, me achando esperto, inteligente, com uns trocados no bolso, ate cigarro eu tinha, e as vezes fumava, e entre um cigarro e outro parava para ver as horas, e jogava a bituca no chao com jeito de gala e caia na noite pra ver as mulheres dancarem ao ritmo de musica, que hoje nem e considerado musica que nao toca em lugar nenhum. Me lembrei que eu, agora pouco, estava rindo porque nunca imaginei que musica morria, ainda bem que quando eu ensinava as meninas do coral a cantar eu nao sabia disso, senao tinha desistido e as convencido a jogar amarelinha ou a brincar com bonecas invisiveis. Na minha vila tinhamos que improvisar brinquedo com latinhas, pedacos de pau, bolas murchas. Isso foi por pouco tempo, que minha mae logo me levou no medico, que disse que eu era um genio como nunca antes visto e ia ter um futuro brilhante descobrindo a cura de umas doencas, que iam matar a gente mais rapido que um tiro. O medico sabia do que tava falando; me recordo da minha mae fazendo o sinal da cruz, e eu fazendo o sinal da cruz, e o medico tambem fez e as criancas gordinhas no porta-retrato tambem fizeram; naquela epoca os medicos sabiam o que faziam e so de olhar pra gente podiam dizer que era gripe, pneumonia, manha. Eu desatei a estudar a cura das doencas nas pernas das meninas da minha idade e estava sempre em forma de tanto correr dos irmaos delas. A vida era uma maravilha, nao era doutor? Eu sei que eu nao sou isso. Eu sei que nao, que nem a minha voz eu reconheco, mas tenho certeza que tem cura, so nao me diga que nunca mais vou poder mastigar meus chicletes de banana e tudo vai ficar bem.
Ai de mim!Ai de mim!O que poderia ter sidoE nao sou.Nada.Nada.Senao essa porta batida do coracaoA janela do terceiro andar dos teus olhos.Ai de mim!A garganta fechada,As visoes sem direcao,As lagrimas desencontradas em nossas bocas,O medo rondando nosso jardim.Tudo o que queria,E nao sou.As sombras na sala esperam o baralho,Eu espero o corteA dor e o sanguePreso ao redor dos olhosDa noiteAi de mim!Ai de mim!Que danco no escuroQue rio baixinhoQue perco a voz te chamandoPara sair de uma vez por todasDos meus sonhosE cair nos meus bracos A solidao do mundo se esconde nas dobras do meu braco,A solidao do mundo se esconde nas dobras do meu braco,A solidao do mundo se esconde nas dobras do meu braco.Quero queimar todos os meus livros com o fogo da tua boca.E de suas cinzas fazer um para para navegar,e com seus personagens desfrutar um banquete derradeiro com a lua milanesa e terra frita.Os beats nao irao embora nunca, querem conhecer Rimbaud da prateleira de baixo enquanto e tempo.Os franceses nao fazem nada para estancar as labaredas, apenas riem de mim, com seus dedos me pregando na parede.Os poetas seguem em fila com suas obras completas dentro de si.Depois me livrarei dos discos, da guitarra, do violao, dos gringos, do Chico, vou despojar de mim mesmo e correr o risco da nudez,correr o risco da mudez,que todas as as vozes pregadas nos edificios,que todos os balancos que se movem sem explicacao, que todos os arrepios, todos os calafrios,que todos os suspiros de amorsao meus. Sou eu.A solidao do mundo se esconde nas dobras do meu braco.A solidao do mundose escondenas dobrasdo meu braco.R.B. queria dizer que sinto saudade, mas e uma saudade de um cheiro que ontem tinha bem perto, de um fio de cabelo perdido na minha blusa, de nossas insegurancas compartilhadas,tao inocentes,das nossas sombras em conjuntura com a parede do quarto, da janela entre aberta e os galhos das arvores, os passaros e sonhos curiosos com o que acontece do lado de dentro, dos sons dos nossos estomagos as cinco da tarde, dos estalos dos meus dedos, do seu sorriso,tao inocente,do relogio que toda vez que olho marca dez e dez, ainda que seja quatro e meia, sempre dez e dez e a saudade com a impressao de que parou no tempo e nos levitamos no universo contando que sera dez e dez para sempre, saudades de quando batimos foto um do outro escondido,saudade das viagens que ja fizemos e das que faremos, sinceramente, sao destas ultimas que sinto mais saudades.R.B. Fico ao redor de tantas flores que tenho certeza que apesar de tudo, tambem tenho cheiro de rosas, violetas, orquideas; estou cercada por milhares de cores, de arranjos, que eu mesma me sinto um pequeno buque, desses que se levam para a primeira namorada, para se comemorar a primeira semana de namoro, naquela epoca em que se comemora cada segundo e se torce para que eles sejam eternos. Tantas flores, ate as arvores dao para ter flores ornadas em seus bracos, nao sei que flores sao, gostaria muito de saber, especialmente
daquelas vermelhas, que as pessoas pisam e escorregam e maldizem a sua existencia, nessas horas eu me sinto muito como uma flor.- uma, duas, tres, quatro petalas caidas no chao, E caem com uma leveza de bailarina, tocam o chao como se fossem um suspiro, tanto que ninguem nota, nao ha uma vassoura, uma pa para leva-las dali, enterra-las num ligar digno; cada flor merece seu funeral.- uma, duas, tres, quatro petalas, rodopiam, navegam no ar, sofrem com a mesma brisa que eu, a mesma brisa que levanta um pouco a minha saia, denuncia ao passantes algumas manchas negras na minha coxa, que nem sei como foram parar ali,- uma, duas, tres, quatro, manchas negras ao redor da minha perna, vindas de nao sei onde; chegaram sem avisar e se hospedaram em mim, e se proliferam, logo mais estarao nos meus bracos, no meu pescoco, ao redor dos meus olhos, sem que eu saiba de onde vieram, talvez sejam pedacos de mim que se desprenderam do meu corpo como as petalas se desprendem do corpo da flor, e me deixaram com esses pontos negros ao redor de mim. Nao toco porque sinto dor, e a dor me faz lembrar que ontem, ontem,- uma, duas, tres, quatro lembrancas que merecem seu funeral, como as boas petalas, pois eu mesma sou flor, ja decidi. - Flor, voce esta no meu espaco, passa dai,E eu me desloco deitada na palma da mao da brisa, e pouso noutro canto das floriculturas, longe das arvores que exibem essas flores vermelhas que eu nao sei o nome, nao tenho coragem de perguntar, nao tenho coragem de respirar. As vezes eu me viro espantada para onde estava antes, movida por um barulho seco, mole, como se um corpo tivesse caido do ceu, mas sao as flores vermelhas que quando caem das arvores imitam corpos, tenho vontade de chorar quando vejo tantos corpos estatelados no chao, esperando que alguem escorregue e maldigam sua existencia.- Flor, se e para chorar, fica em casa,E a brisa levanta minha saia, novos pontos negros ao redor da minha perna, cirandando, multiplicando, ate a noite, com certeza serao uma, duas, tres, quatro novas marcas pelo meu corpo, marcas de dedo, dentes, dores que nao ouso pensar, pois toda dor merece seu funeral.Isso ou algo parecido dizia minha mae, no interior de mim mesma, onde eu era feliz e valsava pelas tardes fazendo coxinhas, empadas, quibes, bolinhas de queijo para festinhas dos meninos da rua; os restos deixavamos com os indigentes das pracas, em seus bancos, cama, banheiro. Jamais me esquecerei de seus sorrisos vazios, seus dentes eram como as petalas que cairam e foram varridas pelo vento, e eu me sentia feliz vivendo assim, - uma, duas, tres, quatro encomendas de salgadinho para o mes, E a renda era pouca, mas a felicidade tomava conta da cozinha e naquele tempo eu dava para cantar, e minha mae com seu seco- cala a boca, garota,Ainda nao era flor naquele tempo.E seguido do cala a boca, - ja disse que esse negocio de salgadinho nao vai nos