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A Selva nos uneUm pe no hemisfeerio norte e o outro no hemisferio sul "Duas vezes ao ano, se tem o privilegio de assistir ao fenomeno chamado de Equinocio, uma manifestacao em que os raios do sol, no seu movimento aparente, incidem diretamente sobre a linha do Equador. Nesse periodo, os dias e as noites tem a mesma duracao em todo o planeta. A ocorrencia desse fenomeno se da em dois momentos: em marco, conhecido como equinocio da Primavera e em setembro, chamado de equinocio de Outono." Nao sei que horas sao, pra falar a verdade estou perdida no tempo. Talvez porque eu nao consiga escutar mais nada alem dos solucos de minha alma.Estou tentando encontrar algumas respostas para estes sentimentos que estao perseguindo-me, mas quanto mais eu procuro, mais duvidas me ocorrem. Tenho tanta gente ao meu redor que sinto-me perdida, nao sei quem e quem, e o que querem ou esperam de mim, nao sei se ja disse, mas estou confusa, meu coracao nao para de me atormentar, gritando por alguem que nem sei quem e. Sei que ele grita por atencao, sim atencao, porque eu nunca fui de ouvir o que o mesmo diz o tempo inteiro, nao me importava com ele, eu apenas vivia sem segui-lo e sim, acreditar no que a minha sabia razao me aconselha. Mas agora e diferente, parece que sinto um buraco se formando em meu corpo, nao, melhor, em minha alma, e eu nao sei nem como fazer para escutar o meu coracao, mas escutar verdadeiramente, porque ate agora so consegui ouvir barulhos irritantes que me fazem crer que eu devo dar a meia volta e seguir como sempre fiz, a minha cabeca.Ora, sempre ouvir dizer que o coracao so faz sofrer e nao sei por que motivo, agora, estou atenta a ele, querendo saber o que ele deseja, e o que ele tem reservado para mim. Mas por que? Porque agora? Se nunca houve necessidade disso? Preciso encontrar essas respostas.Antigamente, todo dia de manha, eu levantava e corria sem pensar para a biblioteca, aonde eu podia conversar com um velho sabio, ele sempre dizia que essa hora iria chegar, mas eu duvidava; Acreditava que eu era diferente das outras pessoas, que nao preciso de nenhum modo seguir os passos idiotas que o coracao propoe. Mas isto mudou, agora minha mente nao esta mais me dominando, e sim esses sentimentos, os quais eu nem sei definir, nao sei dizer o que e, e muito menos para que servem.Acho que isso esta ligado a alguem, alguem que futuramente eu deva conhecer e transforme essas perguntas em respostas e sem levantar nenhuma suspeitas de que um dia isso ja chegou a me deixar intrigada. Preciso encontrar o pivo de tudo isso, encontrar o que esta fazendo com que eu me sinta desta forma. Estupidamente emotiva, estupidamente curiosa, estupidamente desesperada. Preciso tambem de ajuda, mas de quem? Quem e capaz de entender o que eu mesma nao sei explicar?Sei que minha alma chora, implora para que eu encontre as respostas, para que eu possa viver em
paz, e me tornar alguem melhor.Acreditar que o coracao nao importa, e sim a razao, torna alguem frio, sem se preocupar com os sentimentos de ninguem, ja que nao se deixa dominar por isso, entao automaticamente me tornei alguem... Ruim? Nao Ruim nao, apenas amargurada, magoada com a vida e sem ter motivo nenhum, sem acreditar nas pessoas ou no poder de amor, e por isso que nunca amei ninguem, e por isso que nunca ninguem teve algum tipo de sentimentos por mim. Porque eu nao me permitia crer em sentimentos, crer em alguem. Preciso mudar, sei que chegou a hora, porem.. Eu nao sei como.Janaina Marques
Tudo bem, eu preciso encontrar imediatamente um jeito de dar essa noticia. Ja estou fazendo isso exatamente a 48 horas e nao me vem a cabeca a melhor forma de dizer. Afinal, ele largou tudo por mim e pra mim, ele me fez feliz, ele me escolheu, entre tantas opcoes. E agora? Como dizer a ele sem partir o seu lindo e enorme coracao? Como nao magoa-lo? Meu Deus me diga como.Estou me lembrando como se fosse ontem, toda a nossa historia esta passando agora diante dos meus olhos. Dia 10 de Maio de 1994 foi o dia em que ele me pediu em namoro, nao ha como esquecer, foi tao exotico, no minimo diferente de tudo que ja vi, foi num daqueles passeios idiotas que faziamos no gelo, ele agachou e pegou um punhado de neve, e jogou em mim, quando me dei conta, havia um pequeno circulo dourado, onde dizia, "para todo o sempre" entao comecei a chorar e disse que sim.Nao pude evitar em meio a tantas lembrancas, senti cada gota de lagrima escorrer no meu rosto. Nos fomos tao felizes juntos, construimos uma familia linda, a qual eu jamais imaginei que um dia teria. Ele me deu tudo, ele me salvou de tudo, ele me conquistava todos os dias. Ele nao era perfeito, ora, quem nessa vida e perfeito? Ele se irritava quando eu dava os meus ataques bobos de ciumes e ficava bravo quando eu brigava com ele ou qualquer coisa do tipo, mas ainda assim, ele nunca desistiu de mim, nunca me deixou pra tras, nunca nem ameacou sair da minha vida. Sim eu havia encontrado o amor de minha vida, e construi uma vida com ele, ele realizou todos os meus sonhos e desejos.E e por isso que eu nao consigo, nao posso dizer, como o coracaozinho tao pequeno de Monica e o nao tao pequeno assim de Julio, aguentariam? Meus lindos filhos, eu espero que eles possam entender. Mas o que me preocupa agora e contar ao amor da minha vida o que esta acontecendo comigo, eu nao posso dizer, eu nao quero faze-lo sofrer, nao e justo com ele.Dia 4 de Abril de 2010 tive uma noticia nada agradavel, descobri que tudo o que foi construido em breve so existiria na memoria. Era tarde demais, o tumor ja tinha tomado conta do meu estomago quase todo, nao havia quimioterapia ou qualquer outro tratamento que me deixassem bem, eu so iria sofrer e causar dor a quem amo. Entao decidi morrer, decidir deixar Deus me levar conforme a vontade Dele e o que Ele tem guardado para nossas vidas, so nao sei como dizer isso a quem tanto amo.Numa tarde normal, estava na cozinha com meus filhos, e entao eu senti uma forte pontada, como se sete espadas perfurassem meu estomago, senti que havia chegado a minha hora. Pedi imediatamente para que o chamassem, ele deveria saber. E mesmo com dor, eu finalmente consegui contar a ele, que nao acreditava e chorava demais, eu nao queria aquilo queria viver pra sempre ao lado dele
e de minha familia, mas as coisas nao sao bem assim. Em menos de dois minutos, senti meu corpo parando de funcionar, eu nao ouvia mais nada alem de chiados e nao enxergava mais nada alem de vulto, ate que tudo foi ficando pior e ai, eu nao vi e nem ouvi mais nada.Sei que e doloroso, mas e preciso que a vida continue, eu os amo tanto, e os ver sofrer e pior que a morte na verdade. Preciso ter certeza que eles vao ficar bem. Preciso arrumar um jeito de faze-lo entender que eu o amo independente disto, a vida, a minha vida se foi mas a minha alma pertence a ele, ele precisa saber.
Hoje e um dia para agradecer. Agradecer aquelas pessoas que estiveram com voce em momentos bons e ruins. Que te abracam e te confortam quando necessario, que puxa tua orelha quando voce esta fora de controle. E um dia para parar e pensar o que essas pessoas significam pra voce, e se voce esta fazendo algo pra ela permanecer em sua vida por tempo indeterminado. Hoje e dia do amigo, e eu tenho muito a agradecer a cada um deles. Todos de uma maneira muito singular. Aos antigos amigos, os de sempre, e aos novos que vieram preencher a minha vida, tenho que agradecer a Deus por me proporcionar tantas pessoas pra dividir momentos tao maravilhosos, que me proporcionam tantas gargalhadas e diversao. Recentemente fiz alguns amigos devido a unicamente uma pessoa, entao devo agradecer a ela tambem. Agradecimento. Helenice Marques: So te conheco a 12 anos, e so estou com voce a todo momento porque te amo demais, e voce torna a minha vida mais facil, com voce aprendi muito, tambem ensinei muito, minha priminha cut cut. (:Keysi: Falando de amigos antigos eu so me lembro de voce. Desde pequenas na 7 serie, pra vida toda, voce me marcou muito, e tem importancia demaiiiiiiis na minha vida. So eu sei o quanto.Carolina Frauches: Minha pequenina, minha bipolar, que me da tantos momentos bons, eu adoro recorda-los com um enorme sorriso, eu te amo muito ca.Helen Fernandes: Com voce eu aprendi que nao importa o que aconteca, ou que rumo a vida leve, sempre vou poder contar com voce. SEMPREBru, Jeny, Erika: Me concederam momentos de alegria, e que nunnnnnnnca vou esquecer, me fizeram aprender que sem voces, eu nao sou nada.Mandy: Minha retardada, sem voce com quem eu vou brigar e ficar aturando os draminhas? Sua vida e uma novela pra mim eu te amo mt e sempre estarei ctg.-Giselle: Nao tenho o que dizer, me apeguei tanto a voce em fracao de um segundo, eu te considero muito, te adoro muito, quero voce sempre comigo.@COMVOCEHIGOR / Juliana : Minha garotinha boba haha, dou tanta risada com voce, dizer que eu te odeio e um modo de dizer o contrario, voce e especial, e faz um diferencial grande pra mim agora. Odeio voce (: ahahaTaisa Oliveira / FCfamiliaHRocha : meu voce e foda sauhasuhas, eu me divirto muito com voce, te adoro muito, muito mesmo, considero pacas. Samara Palopoli: minha doidinha confidente, conto com voce, da mesma forma que voce conta comigo... s2Matheus Sales: MEU PRINCIPE! Eu nunca pensei que iria gostar tanto de voce, precisar tanto de voce quanto eu preciso. Eu te amo muito, estou ctg sempre.Juan Felipe: Desde sempre pra sempre: Meu nenem, que precisa tanto de cuidados, estou aqui com voce, e sempre vou estar Hiago Lobeu: Louco, e isso que voce e, e voce deixa as pessoas loucas, voce me deixou louca. Eu te admiro muuito, e adoro passar alguns momentos com voce, pois todos eles sao felizes. Higor Rocha: Nao tenho muitos momentos com voce mas os que tive ja valeu a pena, voce e
Nunca me senti tao perdida como agora, sinto-me numa imensa confusao, na verdade parece mais uma tempestade e parece que nao tem fim, ja faz seculos que me sinto desta forma e nao encontro nada que seja capaz de amenizar essa angustia que toma conta do meu peito. Enquanto caminhava pelas ruas corridas de Sao Paulo observei uma velhinha sentada em uma cadeira enferrujada e fiquei curiosa, de repente pensei que um dia poderia me tornar daquele jeito, afinal eu estou tao perdida, tao so. Por que nao poderia me tornar solitaria de tal maneira? Foi ai que me aproximei daquela senhora, no intuito de ser solidaria. Ela sorriu e disse alegremente: Quanto tempo minha filha, como voce esta bonita. Eu sem entender nada, agradeci e perguntei da onde ela me conhecia. Entao comecou a me perguntar coisas, de como estava meu marido e meus filhos. Fiquei confusa pois eu nao era casada e muito menos eu nao tinha filhos. Fiquei sem entender, entao ela se corrigiu depressa e disse: Ah nao, voce ainda nao chegou nessa etapa, mas logo logo vai passar por ela. Olhei mais atentamente no rosto daquela senhora e notei alguns tracos familiares, ela se parecia muito com minha Avo Miriam, confesso que a cor dos olhos eram identicas, mas isso seria uma besteira enorme, nao havia possibilidades de ser a minha avo, pois ela havia desaparecido a muito tempo e acreditamos que ela havia falecido, pois ela tinha alguns problemas de saude. Mas entao essa senhora comecou a contar-me sobre sua vida e inacreditavelmente alguns nomes batiam com os nomes das pessoas de minha familia. Entrei em choque. Seria aquela minha Avo perdida? Detraida a pequena senhora deixou cair um colar com abertura para fotos e nela tinha uma foto minha mais jovem e outra de minha mae.. Fiquei assustada e meu coracao se encheu de expectativas, mas nao poderia ser ela, nao mesmo. De repente a imagem dela foi sumindo, como num clarao, e ela sorrindo disse: Nao sou a sua Avo, Clara eu sou voce! Sou seu anjo da guarda e venho te acompanhando por muito tempo so que voce nunca me notou pois sempre teve esses pensamentos de solidao na mente e nao conseguia enxergar as belas coisas que a vida te proporciona, eu sou voce do futuro, preste atencao, pois voce nao esta sozinha. Voce tem a mim voce tem Deus e voce sempre tera pessoas que te amam demais ao seu lado, portanto nao se sinta so, nao se sinta fraca, pois voce nao e.Eu te amo e vou sempre te proteger,tive que aparecer pra voce, esse foi o unico modo de fazer voce enxergar a vida, enxergar que voce e amada, querida, protegida!Sem dizer uma palavra, apenas com lagrimas escorregando lentamente pelo meu rosto caminhei ate o carro e corri pra casa, onde dei um abraco apertado em meu pai, o qual eu ja nao trocava uma palavra ja tinha seis meses. Aprendi que nao importa o quanto eu me sinta sozinha, eu sei que jamais vou estar; Nao sei aonde
estou, apenas sei que estou correndo incansavelmente, correndo e correndo, estou procurando alguma coisa, alguma coisa que vi se movimentando no meio de arbustos, mas movimentava-se tao depressa que eu mal pude acompanhar, mas ainda assim tentei segui-lo, quando de repente cai em um grande buraco, entao me vi na historia de Alice no Pais das Maravilhas e achei estranho. Estava caminhando em busca de algo que havia perdido, caminhando horas seguidas. Escutei um falatorio do lado oposto aonde eu estava caminhando, percebi duas garotas falando, comentando sobre mim, nao pude entender o que, mas que era sobre mim, isso tenho certeza. Aproximei-me delas com a intensao de perguntar aonde eu estava,e entao as duas garotas se afastaram com uma expressao de medo, a qual eu nao compreendi, elas estavam com medo de mim? Mas o que eu havia feito para causar medo aquelas garotinhas? Entao olhei para as minhas maos e vi que estavam todas sujas de sangue, e logico que estranhei pois nao me lembrava de ter me machucado, alias eu nao me lembrava nem de como eu havia parado ali, no meio da floresta, com duas garotinhas com medo de mim e ainda por cima,toda suja de sangue. Comecei a entrar em desespero, e uma aflicao muito grande tomou conta de mim, foi quando percebi minhas roupas rasgadas, eu estava usando um vestido azul de seda que meu namorado havia me dado no natal passado. Continuei caminhando sem respostas ate que encontrei uma senhora parada perto de uma grande arvore, talvez fosse a maior arvore daquele local, era enorme, a maior que ja vi. Ela perguntou o que havia acontecido comigo, expliquei a ela que eu estava a procura da resposta desta pergunta. Ela me disse que as respostas so poderiam estar na minha mente, na minha conturbada mente, na minha mente confusa. Entao comecei a buscar as respostas dentro de mim. Cansada, deitei-me embaixo daquela enorme arvore, ate que peguei no sono. -Em imagens embaracadas, vi a figura de um homem se aproximando de mim, ele tinha a aparencia assustadora, porem muito familiar. Ele caminhava com pressa e com um tom de agressividade, ele se aproximava cada vez mais de mim e eu me desesperava mas por algum motivo nao me levantei, motivo que desconheco, mas ali permaneci, ate que ele finalmente chegou... Percebi que aquele rosto era o rosto de meu tio que havia falecido perto do fim do ano passado. Meu tio havia falecido... sera que eu tambem morri? Entrei em choque...Eu havia morrido? Nao! Nao era possivel eu tenho 18 anos, sou cheia de vida, eu nao morri.Foi entao que aquela mesma senhora chegou ate mim dizendo que sabia da minha historia e que havia decido me contar. Ela comecou a me dizer que no fim do ano, um tempo depois que meu tio faleceu, toda minha familia ficou muito abalada principalmente minha "tia" a esposa do meu tio, ela nao conseguia acreditar e me culpava pela morte dele. Afinal eu bati o carro quando voltavamos de viagem, mas nao havia sido minha culpa, eu
sofri demais com isso. A mulher continuou dizendo...- Sua tia nao se conteve e acabou por fazer uma besteira das grandes.E eu nao podia acreditar, mas eu estava mesmo morta. E agora como tudo ia ser dali pra frente? Sera que ia ter um "dali pra frente".O que iria acontecer comigo? Com meu tio? Com minha familia.Quando crianca, minha mae ensinou-me a orar a Deus, e assim naquele momento eu o fiz, pedi para que ele me explicasse o que havia estava acontecendo ao certo. Nao ouvi respostas, mas de repente um clarao de luz se fez em minha frente, como se fosse um caminho a seguir. E assim eu o fiz, fui caminhando naquela direcao sem saber aonde iria parar.
Meu coracao bate involuntariamente, como se quissesse me dizer algo que eu nao sou capaz de entender, ou decifrar. Mas juro que estou tentanto ouvir, horas e horas sozinha, em silencio procurando absorver cada batida rapida ou lenta, tentando ver o que e que esta me deixando tao angustiada. Foi entao que o vi passar, com um jeito diferente, um olhar seco. Entao compreendi o que estava me deixando tao agoniada. Eu nao queria estar em casa sozinha, queria esta ali, diante dele e ouvindo as palavras de carinho, os gestos de protecao, abrindo os sorrisos mais bobos e sem motivos. Mas me parece que hoje isso nao vai ser possivel, e isso entrestece meu coracao, hoje nao ha nada que eu possa fazer que o traga de volta a mim, o jeito e aceitar, gostaria de faze-lo entender a importancia que possui em minha vida, queria que soubesse que esse olhar seco, causa em mim grandes feridas, queria que soubesse apenas que eu o amo. Todos os dias eu entro aqui no blog e fico procurando alguma forma de expressar essa bagunca de sentimentos que tenho dentro de mim, eu so nao sei se vou conseguir, quero dividir uma porcao de sensacoes que veem me acompanhando a um tempo. -Sao exatamente 00:00 estou deitada no sofa pensando em coisas que nao consigo explicar ou ate mesmo citar, percebi que estava sorrindo, entao me veio em mente todos os momentos bons que ja tive e que me recordo; Comecei a relembras varias coisas, a primeira vez que consegui andar de bicicleta sem as rodinhas com o meu pai segurando no banco, ou quando eu viajava para o RJ para visita-lo, pensei em bons momentos juntos a minha famlia, momentos que sei que nao voltam, depois comecei a lembrar de coisas mais rescentes que me deixaram intensamente feliz. Entao percebi que a vida na verdade e feita de lembranca de momentos que foram bons, que a felicidade e momentanea e nunca constante, aprendi a aproveitar cada segundo como se fosse morrer em uma hora no maximo. Nao quero mais perder tempo com coisas tolas, nao quero deixar de fazer o que sinto vontade por medo de tentar, eu quero me arriscar, me entregar a vida e fazer acontecer, quero me proporcionar momentos bons, que eu possa sempre me recordar e ficar com um sorriso bobo a noite. Eu quero fazer, tudo aquilo que tenho direito, e sem me preocupar com muita coisa. Minha mente um tanto conturbada me levou ate uma escura escadaria, eu andava lentamente, sem pressa alguma, nao sabia aonde estava, nao sabia aonde eu queria ir, nao sabia nem como havia chego naquele lugar, ja se passava das 2:09 da madrugada, eu estava confusa sem saber que direcao tomar, que rumo seguir, entao vi uma pessoa, ela parecia estar mais perdida do que eu, tentei me aproximar, porem nao consegui, ela fugiu de mim, acelerou o passo e se foi, tentei segui-la mas foi em vao, eu estava totalmente perdida, no meio da escuridao. Meus pensamentos estavam conturbados, confusos, eu
nao conseguia ouvilos perfeitamente.Fechei os olhos e quando eu os abri, vi o rosto de minha mae me acordando, dizendo que estava atrasada, entao me dei conta de que tudo isso nao passou de um sonho, um sonho muito estranho que nao sei explicar o que significa. Mas entendi que e assim como eu me sinto agora, como se eu estivesse no escuro, procurando uma saida, aflita e nao encontrasse nada, quando alguem finalmente estava por ali, ela fugia, e eu me encontrava novamente sozinha. Isso e relativamente estranho.
Exatamente as 16:30 da tarde de sabado estava num Camping com alguns amigos, estavamos nos divertindo demais. Iamos dormir la pelas 6:00h da manha, bebiamos todos dias e era engracado carregar as pessoas caidas para dentro das barracas. Foi la que eu o vi pela primeira vez, conheci aquele que julgava ser a pessoa que mudaria minha vida. Seu nome era Eduardo, aparentava ter pouco mais de 20 anos. Sem hesitar me aproximei, nao tinha vergonha de me apresentar, porque quando quero alguma coisa eu faco sem pensar, isso pode ser ruim ou nao, neste caso... Bom neste caso eu ainda nao sei se foi bom ou ruim essa atitude impulsiva, mas ainda assim eu me aproximei dele. Comecamos a conversar e quando me dei conta ja era de madrugada, entramos na mesma barraca e por la mesmo dormimos. De manha a historia continuou, sem que eu percebesse eu ja estava envolvida em um romance.. Mas que droga, era tudo o que eu nao queria agora. Mas nao pude evitar e continuei. Ele havia me contado que morava em outro estado. Entao pensei: Que otimo, ele nao e da cidade, nao ha possibilidades de continuarmos algo.Eu sou assim, nao gosto de me envolver serio com ninguem, porque voce e eu sabemos que doi. Nao vou dizer aquela frase cliche: Com ele e diferente, porque isso nao existe. Mas de alguma forma ele foi me levando e quando eu vi, eu realmente estava na dele. Pensei que DROGA novamente. Comecamos a trocar torpedos e fazer ligacoes de 1 hora de duracao. Que ridiculo! Pra que ficar uma hora no telefone? Eu estava vivenciando uma coisa que eu sempre critiquei. Romance. Eu odeio romances e todos aqueles lengas lengas que ele envolve. Todo aquele carinho e aquela besteira de eu te amo, e aquelas coisas bobas, eu nunca acreditei. E continuo nao acreditandoEm uma tarde me fraguei pensando nele, que horror, sera que eu estava apaixonada por ele? Nao, eu nao estava, mesmo que se estivesse, eu nao aceitaria isso jamais, eu me fecharia e expulsaria esse sentimento daqui. Que horrivel. Seis meses mais tarde ainda estavamos "enrolados" ele ficava revoltado quando me pedia em namoro e eu sempre dizia que nao, porem, por algum motivo, ele jamais desistiu de mim. Entao percebi que eu tambem nao tinha coragem de dar um fim naquilo, foi ai que caiu a ficha. Eu estava apaixonada. Um tempo depois, resolvi aceitar aquele pedido ridiculo de namoro, eu assumi meus sentimentos, por mais ridiculos que fossem, eu havia perdido totalmente o controle sobre essas porcarias de sentimentos. Entao eu entreguei o a ele os meus sentimentos, porque senti que poderia confiar nele.Ficamos nessa historinha ai por volta de dois anos. Em um dia qualquer estava passando na frente do colegio dos meus amigos, que era o mesmo que ele ja havia estudado e ele ia la frequentemente. Estava com saudades de uns amigos, entao fui la. De repente eu notei um rapaz alto, de camiseta preta, de costas pra mim, e lembrava ser ele, abracando uma mulher, nao
me mexi, permaneci imovel para ter certeza se realmente era ele. Em uma fracao de segundo o rapaz estava aos beijos com aquela mulher. Entrei em choque, e fiquei com raiva de MIM. Quando esse rapaz deu meia volta e ficou de frente para mim, reconheci seu rosto, de fato era Eduardo. Meu sangue subiu, e o choro passava por meus olhos, mas eu os escondia e os secava rapidamente, sempre fui contra quem chora por esse tipo de coisa. Enfim ele percebeu que eu tinha visto aquela cena ridicula e veio atras de mim. Nao disse nada e continuei.Entao eu volto ao meu raciocinio de sempre. Eu nao acredito em ninguem, eu nao confio em ninguem, porque quando finalmente achei que poderia confiar, eu fui apunhalada de modo que jamais poderia esperar. Nao pense que existe uma pessoa perfeita, nao pense que voce vai ser feliz pra sempre.Guardo lembrancas boas com Eduardo, que as vezes me fazem sorrir, mas que nao vao passar disso jamais, entao pare, pense, nada e perfeito. Nao acredite que existe alguem que seja digno da sua confianca porque nao ha. Ate eu, a pessoa mais fria que conheco, cai nessa, voce tambem pode. Todos estamos sujeitos a isso. E assim eu termino essa historia, sem aquele final feliz que voce aguardava, mas com um final real. A sua felicidade e voce mesmo quem faz, nao coloque essa responsabilidade nas costas dos outros. Eu sou feliz assim, sozinha e sem confiar em ninguem. Esse e o jeito mais facil de nao ter um coracao partido, de novo.