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silencioso com pessoas trabalhando para manter as chamas acesas econtemplando a efemeridade dos corpos e da vida diante do Ganges como mais umdia comum. Mais um dia em mais de sete mil anos da mesma rotina em Varanasi. Nonatal nao seria diferente e a vida nao tira feriado para mudar de forma. Aunica coisa que se destacava de maneira onirica era um dos homens quealimentava as chamas com novas toras de mangueira usando um gorro de papainoel.Quanto ao ano novo, fiqueicurioso se os indianos de Varanasi sequer o celebrariam com fogos de artificiose outras dessas nossas tradicoes. Pelo contrario, descansei um pouco e fui daruma volta na beira do Ganges poucas horas antes da virada e nao havia quaseninguem celebrando. A beira do rio havia poucas pessoas que me desejavam felizano novo e que pintavam o chao com Happy new Year! - 2015. Desde Tushita eu tenho desenvolvidonaturalmente o habito, que nunca cultivei tanto, de meditar mais e fazermeditacoes mais objetivas e direcionadas. Pelo tamanho de 2014 e suaimportancia, tambem por conta dos ultimos tres meses em que estive fora de casae que ja parecem quase uma vida inteira de experiencia, resolvi fazer uma longameditacao da meia noite ate a hora que fosse necessario lembrando de tudo queconseguia sobre o ano de 2014. Antes de comecar a meditar fiz um puja agradecendoao rio, a Varanasi e a India colocando uma vela queimando entre flores em umafolha de Bodhi a boiar em Ganga. Ascendi varios incensos e joguei docesdeliciosos para os peixes do rio em um sinal de desapego. So deixei um para mime reparti com Angelo e, assim, a primeira comida que ingeri em 2015 foi umpedaco de gulab jamul suculento e viscoso. Sentei-meem posicao de meditacao e gastei uma hora inteira estatico, extatico e risonhode corpo voltado para o rio e lembrando de um ano forte e consistente, cheio defechamentos bacanas e projetos novos que eu deixei para tras com um carinhoespecial caso voltasse para Vitoria. Lembrei do comeco do ano e o tempo em queeu puxei grande parte das praticas diarias do Varanasi. Lembrei da nossa(Julia) festa de aniversario no Descontracao, eta festa louca e eta vida loucaem que eu bebia com mais frequencia, a qual voce (Ernesto) so apareceu nofinalzinho! Lembrei do Carnaval no Caparao e da minha apresentacao a esse lugarlindo praticamente do lado de nossas casas com direito a dias de silencio ejejum! Lembrei do Jardim Secreto e das praticas diferentes de yoga quearrumamos por la. Lembrei de abril literalmente inteiro, todos os dias, porconta da viagem ate Recife de bicicleta com o Lucas Eller. Confesso que foi aparte do ano em que mais me demorei na meditacao e nao conseguia parar de rirdas estorias que vivi com o rapaz na longa pedalada e, tambem, rir do fato deconseguir lembrar de 30 dias inteiros quase uns oito meses depois! Quando eupedalei, nao saquei a dimensao espiritual dessa empreitada. Nessa meditacao euentendi o quao importante foi algo que se consegue se sentir tao inteiramentefazendo, tao inteiramente dedicado e vivo que se pode lembrar de todos os diasvividos tanto
tempo depois. Voce consegue lembrar de algum mes inteiro da suavida? Acho um bagulho muito doido. Lembrei rindo demais da festa de formaturaem que eu saquei, sobre o efeito da consciencia alterada, o quanto voce(Ernesto) e Tatiane sao meus amigos mais sabios, como ancioes presos no corpode lindos jovens! Lembrei de ter voce e Fabricio do meu lado admirando o marrevolto naquela noite barulhenta na Ilha do Boi e eu dizendo tchau para umaventureiro e um musico, e como voces deviam se conhecer e trocar musicas eaventuras. Teve seu aniversario e o de Jamille em um ano com alguns dessesalmocos eternos e lindos! Eu queria viver num almoco desses com voces pro restoda minha vida, so cozinhando, fazendo bagunca para os virginianos limparem,conversando sobre tudo e queimando incensos o dia inteiro. Teve a despedida laem casa onde eu vi meus livros e instrumentos sendo levados e achei algobonito. O mes de setembro cheio de viagens de despedida, passando pela Bahiacom a familia, por Niteroi com Tie e Leandro, e inclusive o nosso rolepreguicoso em Ouro Preto com mestre Arnaldo, Mukesh, Edilaine, as criancas doAshram e Radha. Gastei mais um bom tempo apenas rememorando o pouco de tempo emque eu estive fora de casa de Outurbo ate aquele dia. Foi bastante coisa.Muitas tretas engracadas e situacoes oniricas e ja a grande duvida me habita:como serei eu quando voltar para casa?Estava tao concentrado quedemorei muito para reparar que Angelo nao estava mais do meu lado e imagineique ele tivesse ido embora para descansar depois de tanto tempo que eu fiqueiparado ali. Assim que termino a meditacao com o lembrar dos ultimos dias emVaranasi abro os olhos e um vulto vem ao meu encontro. E Angelo que regressacom um chai quentinho e um sorriso gentil. Conversamos sobre nossas impressoesacerca de Varanasi e da India e Angelo me veio com essa ideia de como elesadoram Ganga mas nao adoram o rio. Fazem pujas, ofertas e oferendas no rio queeles viajam quilometros para encontrar como que por um compromisso com a imagemde Ganga, a moca morena indiana montada em um jacare. Ja nos, integramo-nos coma natureza, a natureza e a cidade sao os nossos templos, sentimos que Om NamahShivaya representa isso. Sentimos isso e repetimos alegremente o tempo todo omantra pentasilabico e sagrado pela cidade do proprio Shiva. Os hindus tem lasuas divias, envolvem dinheiro em seus Pujas; sao ensinados que fazer caridadee um gesto que os alivia dos pecados; e levam a serio demais a imagem de seusdeuses. Louvam essa imagem da indiana dos cabelos longos e castanhos sentadasobre um jacare, acendem velas e incensos para ela, jejuam e lhe oferecempresentes e, ao mesmo tempo, sujam o rio Ganges, suas cidades e estradas comose fosse a coisa mais comum do mundo. A imagem e uma parcialidade doprocesso. As religioes tem feito esse jogo com imagens por milenios, paralisadosos processos em imagens que, incialmente, foram uteis para se ter refugio, paraque cada um de nos sinta maior facilidade em entrar nos processos extaticos econscienciosos da propria vida atraves da espiritualidade, da observacao de simesmo e do universo.
isso, apenas seguir e serconduzido pela expansao e pela imagem da laegria, nao e suficiente e nao egarantia de que sera algo potente. E como Lutero libertando as pessoas dasimposicoes catolicas e liberando o comercio. Foi andando por aqui econversando com Angelo que tive mais certeza que nunca: nao somos hinduistas,nao somos africanos, nao somos indigenas, nem mesmo somos hippies. Nao somosroots o suficiente e falharemos vexaminosamente se insistirmos em ser algumadessas coisas simplesmente porque nao se trata de uma imagem estatica a qual sepossa fazer referencia, identidade e copiar. Somos outra coisa. Somosselvagens, vagabundos, nomades livres que gostam de fazer chacota de tudo epodem atravessar paises rindo dos deuses dos outros e, com isso, ao mesmotempo, aprender com eles. E um riso de gozo, de jubilo, de alegria. Acreditoque, se assim o for, nao sera jocoso ou agressivo para com processo culturalalgum. Somos, no maximo, um bando de excomungados felizes vagando pela terra,desbravando crencas e alegrias em qualquer lugar. Somos o processo dacuriosidade que pode levar a um processo autossustentavel e ecologico de buscapor outras alegrias possiveis para outras vidas sempre em processo de invencao.Om Namah Shivaya.
Ja estou em Paris faz duas semanas.Parte de mim parece ainda estar em Bruxelas.E cada vez uma parte menor, mas e incrivel como aquela cidade e aconchegante e eu parti de la ja com saudades. (confesso que tambem parti com medo de falhar em um trabalho numas maiores cidades do mundo onde eu ainda nao dominava absolutamente nada a lingua.)Enfim, este e o proximo texto sao ainda sobre Bruxelas, uma cidade que me lembrou Belem do Para. Parece idiota a comparacao, mas sao, em minha vida, as duas cidades que fizeram-me sentir mais um quase-estrangeiro logo de cara. Curitiba chega perto desse feito e so Vitoria me satisfaz cada vez mais.Quando se esta no inverno europeu, em um das cidades mundialmente conhecida pelo mal tempo como Bruxelas, quando o sol aprece, mesmo que ainda facam 3 graus negativos, nao ha como conter a vontade de andar perdido pelas ruas e apenas observar. Observar as pessoas, os cafes, os grandes e pquenos predios. A arquitetura modernissimae a a antiquerrima. As bicicletas, a fumacinha saindo da sua boca, o verde das folhas escapando do branco da neve pelos parques municipais. Observar estatuas, ruas pequenas e avenidas. Observar pequenas brigas, algumas puts em vitrines, alguns arabes e suas lojas, alguns europeus e suas caras fechadas e muitas criancas empantufadas de roupa e com as bochechas rosadas.Naquele dia, do alto do predio onde eu tinha aula de frances, eu via o sol saindo devagar. Comecava a me animar e comentava em ingles, a lingua comum falada dentro da sala de aula de frances para estrangeiros: vai ser um dia de sol em bruxelas.Sai da aula e fui ate um grande parque municipal. O sol nao era tao fixo, as vezes se escondia por entre as nuvens, mas quando aparecia, deixava tudo exuberanmente lindo.Caminhei por uma longa avenida ate o tal parque. Tirei algumas fotos e ri das pessoas que faziam atletismo no parque com o frio que estava. Alguns usavam bermudinhas e mostravam suas pernocas branquelas mesmo com todo aquele frio.Depois do parque, eu me perdi.Propositalmente eu me perdi.Propositalmente sem querer eu ja estava perdido.Nao porque e facil se perder em Bruxelas, pelo contrario. Mas quando eu vi, eu ja nao estava em caminho algum pois nao fazia diferenca.Entao, eu me arrisquei.Pela primeira vez teimei com uma maquininha de bicicleta publica.Apenahei um pouco para entender como a bagaca funcionava, mas estava ansioso para ter um bicicleta em maos.Pensei, sinceramente; cara, essa cidade e minuscula e linda. Se eu tiver uma bicicleta em maos, vou dominar o mundo.Uns 10 minutos de dialogo com a maquina foram suficientes para ela me ceder gentilmente a bicicleta de numero 8 da estacao.Vai parecer idiota, ams eu tive medo de subir naquela bicicleta.Tinah medo de nao conhecer o codigo de transito belga.Tinha medo de ser deportado.Tinha medo de nao saber dirigir sobre a neve ou o gelo da pista.Tinha medo de bater a bicicleta e tomar esporro em outra lingua.Entao, eu segurei naquela bicicleta como quem vai tentar andar pela primeira vez, com medo e cautela demais, mas ansioso para domar
aquela carranga! Se Thalita Covre domina o mundo inteiro com seu velocipede, eu com certeza domino-o com qualquer bicicleta! Mesmo publica, e mesmo sem dominio algum.Se o texto todo parece ridiculo ate aqui, agora fica ainda mais.Nego, eu peguei a bicicleta e subi nela.Nas primeiras pedaladas desequilibrdas de medo, eu cai numa gargalhada alucinada!Era como se eu andasse de bicicleta pela primeira vez!No primeiro pequeno escorregao pro causa do gelo na pista eu ri mais ainda e dembestei uma conversa comigo mesmo, em voz alta mesmo.Algo sobre como eu ia dominar toda aquela cidade e como niguem iria me deter agora.!Pensei em botar os fones de ouvido e ouvir um pouco de hardcore para deixar ainda mais frnetica a viagem. Mas tive medo de um carro me atropelar se eu ouvisse musica e queria ouvir os barulhos da cidade, os ruidos arritimicos-urbanos, como diria o musico Panettone, comporiam as vibracoes de minha viagem.Cantei Pink Floyd, lembrei de Cadu, lembrei de nossa incrivel viagem de Marataizes ate Itaunas de bicicleta. Senti aquele enxame de sensacoes misturados com muito frio e nariz escorrendo e nao consegui parar de rir.Por uns 10 minutos eu pareci uma crianca rindo com seu brinquedo novo, assutado de tao divetido que era.Se eu ja estava perdido a pe, de bicicleta fiquei 7x mais perdido. Quando resolvi parar para olhar o mapa, eu me achei facilmente e, com calma, voltei pra casa. Todo o passeio eu conversei muito comigo mesmo. A felicidade so vale se for compartilhada, nao e? Isso e estranho. To crescendo aqui. Vendo que a vida nao e mole sozinho de tudo. Mas e sempre uma delicia.Escrevendo isso, lembro-me de todos os meus amigos e historias que envolvem bicicletas.Adoro essa porra.Um abracao pra Leandro, pra Cadu, pra Dalmon, pra Vitao, pra Rodolfo, pra Flavinha e todos os ciclistas e amigos por ai.Paris, 28-12
Por que a india?Confesso que algo me segura paracomecar essa carta para voces. Estou enrolando faz uns dias e hesitante emescrever exatamente agora. Poucas vezes o comeco de uma nova escrita nao metraz esses afetos, esse estado de espirito dos instantes anteriores ao retirarde um curativo ou de entrar em uma ducha fria. Nao sei se por vergonha, nao seise por achar que o que eu vou falar pode ser meio bobo e, talvez ate, por contade eu estar me abrindo de uma maneira nova e diferente para todos voces. Nessasexatas duas ultimas semanas eu assisti algumas intensidades me atravessarem eme senti em um filme varias e varias vezes; coisa comum dessa viagem: meassistir viajando por ai e abrir os olhos para as cenas inacreditaveis de ummundo onirico, miseravel e fantastico ao mesmo tempo. Nao so por conta de estarpassando por situacoes inusitadas em paisagens malucas cheias de novospersonagens, mas tambem por conta da confianca na vida e na sensacao de estarsendo carregado com os olhos e outros sentidos por um fluxo muito bonito, mas,nas ultimas duas semanas, acontecimentos especiais consecutivos que envolveramsilencios inumeros, muitos macacos, pinheiros, sois se pondo e nascendo,pessoas e meditacoes intensas me contornaram, compuseram e contentaram. Acabeide sair de Tushita.Talvez eu comece pelo comeco, meparece sempre um bom lugar para se comecar quando se esta assim meio sem jeitocom as intensidades que me atravessam, meio engasgado ou com os dedos tortos deocorridos. Catar os cacos e as coisas e juntar nomes que posso me dar e darpara os eventos transcorridos como presentes que duram por um pequeno instantepara depois, de forma alegre se possivel, perde-los de vista tambem. Paraalgumas pessoas eu ja contei isso e para mim eu fiz questao de lembrar algumasvezes: vim para a India por dois motivos principais. De alguma maneira, minhapele desenvolveu uma alergia incrivel ao contato com o trabalho formal (aquelede carteira assinada, macante e desgastante). Acho que isso e refluxo do fimdos anos 80 e do inicio dos anos 90. Sou parte de uma geracao que nao suporta otedio nem o trabalho. Nao somos hippies nem punks direito, perdemos o time dessesrostos. Ja me atingiu varias vezes a bad trip, estando sobre o efeito de drogasou nao, de que temos referencias demais e isso e algo extremamenteclaustrofobico! Tudo ja foi feito e toda a viagem de acido ja foi descrita peloPink Floyd e companhia. Dos sons alucinogenos ecoados nas cavidades de nossosouvidos a impressao de que o rosto e feito de massa de modelar e, no auge daviagem, comeca a se descolar tememos perde-lo para sempre. Raspar o cabelo e assobrancelhas, todos os pelos do corpo como budistas do acido e da onda lisergica...ja foi feito tambem! O Hippie foi capturado e virou moda na C&A ou vendedorganancioso de barraquinhas. O Punk parece um resistente sujo e indignadogratuitamente sem proposicao, sem acao, sem criacao... todas as imagens daresistencia foram capturadas e a minha geracao conhece todas elas... vimos tudoem HD pela tela de nossos computadores ou nos cinemas e musicas que baixamos odia inteiro. Ao mesmo tempo, algo nos impele, talvez mais
do que nunca, aseguir esse papeis de filmes e buscar algo que seja so nosso, o mercado consomepseudo-singularidades e sufoca te cobrando o tempo todo o que ha de unico emvoce. Quando vimos, estavamos massificados pela deriva e impedidos de repetirqualquer bosta por conta do tedio. Ache voce mesmo em movimento, inovador ediferente e se adeque ao mercado, trabalhe e seja repetitivo sem se repetir!.Somos uma geracao que soube conciliar discreta e eficientemente acido, exctasee maconha com as 40 horas de trabalhos semanais. A pressao do conforto meesmaga e assusta, e louca a ideia de eu as pessoas da minha idades sofrem deconforto e nem ao menos percebem.Os anos 90 tem alguns filme quesao desse refluxo. Sempre admirei os filmes do anos 90, dos filmes de acaoretardados aos filmes existenciais-entediados-revolucionarios-pos-utopicos. Clubda luta; Matrix e Beleza americana falam de pessoas entediadas e sem rumopor conta de suas vidas sem sentido e seus trabalhos mediocres, sofrem deconforto se implodem com isso. As imagens lindas desses filmes, as emocoes eafetos que me contorceram ao assisti-los ainda fazem eco em mim e eu tenho umaaversao fodida a qualquer trabalho que pareca aquele tipo de trabalho em quevoce esta preso e confortavel. Eu vim para a India nessa nova viagem, vim para essaterra do auto-conhecimento, primeiramente, para achar uma maneira de naotrabalhar. Ah! Teve tambem o Sidarta de Herman Hesse. Quando eu li aquilo, euachei tao genial! Aquela vida que fluia, mesmo que com uma disciplina maluca equase insuportavel algumas vezes, naquela paisagem propicia para essedeslocamento. A India parece um espaco liso. Uma paisagem propicia para sefazer deslocamentos e produzir sua cartografia de afetos no que, nessa vida, eumais vi se aproximar da palavra liberdade! Sempre que um capitulo de Sidartaterminava eu me perguntava realmente assustado: E agora? O que e que ele vaifazer da vida? O que ha mais para ser vivido? O que ha mais para ser aprendido?Ele ja fez tanta coisa!. Sidarta e Hesse me surpreendiam com mais vida, com aeternidade e a infinidade da vida! Foi isso que esse livro me ensinou, eu acho,sobre a confianca e a infinidade da vida. Depois de Sidarta senti quequalquer lugar era bom para deslizar na vida, mas fiquei com aquela impressaode que a India era um lugar que facilitava esse deslizar, um subcontinente ondepessoas investiram suas pegadas nessa direcao faz muito tempo. Assumir e produzir uma vidatrabalhosa, mas sem trabalho. O trabalho todo dedicado a aprendizagem e apropria vida. Esforcos que podem ser criados em qualquer lugar, compostos emqualquer paisagem. Sao os esforcos de Sidarta e Castaneda. O esforco do Tuareg,o esforco de Robson Crusoe de Tournier que me encantam. Para mim isso e ooposto de trabalho e estou criando uma forma de viver assim. Talvez seja emtorno das viagens, dos deslocamentos e dos trabalhos voluntarios e trocados queeu me encontre a partir de agora. Talvez sejam so seis meses mesmo e, em breve,eu estou de volta pra casa e correndo atras de grana para o mestrado... que sedane, da para deslizar em qualquer lugar mesmo. A segunda coisa que se criou emmim como imagem e
referencia para vir a India foi a vontade de amar. Amarincondicionalmente todos os seres. Parece a coisa mais piegas do mundo, eu sei.Sempre que eu me escuto dizendo ou escrevendo isso eu me pergunto como possoser tao cafona. Eu vivo olhando para dentro, eu sei que eu converso bastantecom todos voces, sou um tanto extrovertido e agitado, mas acho que meu terceiroolho, o olho que nem eu vejo, ta sempre voltado para uma entidade interior/umainterioridade por mais que eu nao consiga colocar tanta fe nisso. Talvez umainterioridade que nao signifique profundidade e inerencia a minha pessoa, longedisso. Talvez uma interioridade feita de de concentracao do contato com meusentornos mais costumeiros, com minhas bordas mais habitadas, nos limitespovoados do deserto que sou em contato com outros. Ou, talvez ainda, seja umterceiro olho no entre. Sempre reparando as reacoes das minhas peles emcontato com a textura do mundo, curioso diante dos arrepios que se produzem eque ainda nao sao eu, sao algo novo, sempre algo novo. Sou sempre os arrepiosde minha pele e so aconteco quando estou distraido, bem como um arrepiar semintencao que carrega um leve espanto. Por mais proximo que eu esteja de alguem oude alguma situacao, eu te juro que eu sempre me sinto um tanto distante,formatando e processando tudo o que esta acontecendo, ou mesmo que jaaconteceu, em uma outra aba de meu pensamento, em uma outra esquina, com oterceiro olho voltado para uma outra dimensao dos acontecimentos que euvislumbro. Em resumo, eu tambem nunca estou aqui. Adoro essa forma de viver. E minhaode a solidao. Me afogo em minhas fantasias e em meus pensamentos mesmo estandocercado de pessoas ao meu redor e mesmo sabendo nao ter posse nem das fantasiasnem dos pensamentos aos quais me entrego. E como assistir filme ou ouvir novasestorias o tempo todo. Tem vezes que eu me lanco a deriva em uma nova cidade ouem um novo relacionamento e so assisto, apenas contemplo os encontros e asreacoes. Ode a passividade. Me vejo em uma vida de folha ao vento e aprecioisso. De alguma forma que nao e bem controle, eu consigo desviar algumas rotasmuito complicadas e tambem aprendi a passar por elas quando nao tinha nenhumaescolha.Reconheco uma armadilha da minhaconsciencia que me faz torcer e tentar reinventar o jargao do autoconhecimento.Eu detesto lembrar demais de mim. Eu realmente detesto o que mais me atrai paraaquilo que eu realmente sou. Vem de minha propria existencia quando algo, umpequeno gesto que seja, me puxa de volta para uma agressividade e umaintolerancia devastadora para comigo mesmo, para com qualquer um e com o mundointeiro. Vem do meu cansaco de nao conseguir distinguir afetivamentediscriminacao dos acontecimentos de julgamento, agressividade e culpa. Poucasvezes faco contato sem apontar o dedo, me comparar com os outros e culparinvoluntariamente a mim o algo, e isso cansa demais. Esse detestar da lembrancade quem sou vem dos acontecimentos amorosos que se repetem como frasesinterminaveis de uma musica travada no mesmo ponto. Quando tudo parece novidadee aprendizado, quando a vida se confunde com a pessoa e parece um acontecimentoa ser assistido sem necessariamente se notar, algo