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Ola amigos e amigas. Sumi por alguns dias devido ao trabalho. Muita correria e muitas horas de sono perdidas. Mas estou de volta, pelo menos ate o carnaval. Espero que voces curtam mais essa historia louca de coisas que so acontecem comigo e com quem tem a mesma "sorte" que eu.Divirtam-se!O carro quebrou e ficou na oficina por tres dias. Tive que pegar um onibus. Oooooooo sofrimento, vei! MEU DEUS, POR QUE ME DESAMPARASTE!!! Pode parecer incrivel como um motorista de taxi, por mais que conheca a cidade toda, quando se trata de pegar um onibus fica totalmente perdido.Pego o celular e ligo pra Lindinha:- Lindinha, que onibus eu pego daqui do Rio Vermelho pra poder chegar em casa? - perguntei com aquela vozinha de crianca dengosa perdida no meio do nada, prestes a abrir o berreiro.- O, filho! Se nao sabe que onibus pegar vai pra Lapa que la tem buzu pra tudo quanto e bairro, ne?Tomei um chepo, enfiei o rabo entre as pernas e fui pra o ponto.Demorou uns quarenta e cinco minutos pra passar um Lapa, vazio. Entrei e nem sabia o valor da passagem. Encostei no cobrador e perguntei meio envergonhado e baixinho, pois nao queria parecer um arrogante, esnobe, que vive no mundo maravilhoso dos taxistas e nem sabe o valor de uma passagem de onibus.- Quanto que e a passagem, amigo? - perguntei bem baixinho. As pessoas me veriam como um ET se me ouvissem perguntando aquilo.- E DOIS REAIS E CINQUENTA. AGORA, PASSE LOGO QUE NAO PODE FICAR AI NO CURRAL ATRAPALHANDO O CAMINHO NAO!Que ignorancia, viu! Pedaco de jumento olhando pra parede, era aquele cobrador.Passei, me sentei e a viagem seguiu.Cheguei no infer... eee, digo... Lapa, e tive que procurar o ponto exato pra o bairro onde moro. Demorei um pouco, mas encontrei. Quando cheguei tinha umas poucas pessoas esperando, o que me deixou animado em saber que pegaria um buzu vazio. Mas nao demorou nem dez minutos e a fila foi aumentando, aumenTANDO, AUMENTANDO, AUMENTANDO, mas, pra minha sorte, eu era o decimo quarto ou decimo quinto da fila, ia conseguir um lugarzinho pra ir sentado facil, facil.Meia hora de espera e chega o onibus. Quando olhei pra tras a fila ja estava quilometrica e com a chegada do buzu comecei a perceber um burburinho que foi aos poucos se tornando uma gritaria e aos poucos um desespero. Quando o onibus parou no ponto ja nao existia mais fila nenhuma. A galera toda, de uma so vez, se amassando na porta do carro e eu ali espremido com minha cara de otario. Quando a porta do onibus foi aberta entao... Ao inves de eu ir pra frente em direcao a porta, eu era cada vez mais empurrado pra tras. Ate um cara que estava de muletas correu, sim ele correu nao sei como e entrou pela porta da frente e sentou. Tinha velha, crianca, mulheres, um cara com umas caixas na cabeca, uma menina cheia de sacolas, todo mundo brigando por um pedacinho de espaco pra por o pe na escada do
onibus e subir. E o buzu foi enchendo, enchENDO e ENCHENDO ate que ficaram uns caras pendurados na porta. Um dos caras era eu. O motorista nao queria arrastar o carro porque disse que com a porta aberta nao poderia sair da estacao. Como nao cabia mais ninguem ali, eu desci. Ele fechou a porta, a galera foi la toda espremida. e o carro foi embora.Mais uma hora de espera ate que chegou outro onibus, mas dessa vez, milagrosamente, nao tinha muitas pessoas no ponto, entao foi mais tranquilo. Entrei "de boa" e ate encontrei um lugar pra sentar. O, desgraca! Antes eu ficasse em pe mesmo.Acho que os empresarios de transportes coletivos de Salvador pensam que estao em Itabaianinha. Pra quem nao sabe, Itabaianinha e uma cidade do interior de Sergipe que fica a 120 quilometros da capital, Aracaju, ela e conhecida como a cidade dos anoes por causa da grande quantidade de "pessoas verticalmente prejudicadas". - pra ser mais politicamente correto com os pintores de rodapes, tamboretes de brega, pilotos de autorama... nanicos.Tentei me sentar, mas minhas pernas nao cabiam naquele minusculo espaco. Sentei de pernas abertas na cadeira da janela. Mas minha folga durou pouco. Quando olho pra o lado vejo uma senhora com uma buzanfa avantajada se sentando quase no meu colo. Me espremi o maximo que pude e fiquei ali sentado de ladinho com os joelhos rocando no banco da frente e sem poder me mexer pra lado nenhum. Mas o bom disso tudo e que quando voce pensa que a coisa esta ruim ela pode ficar ainda pior. E quando se trata de mim entao... as coisas sempre ficam bem complicadas. A velha da buzanfa grande se sentou do meu lado e com o balanco do onibus comecou a cochilar e cair com a cabecinha por cima do meu ombro. Boca aberta e as porras. E eu ali sem poder me mexer sendo feito de travesseiro.A cada ponto o onibus ia enchendo mais e maIS e MAIS. Eu, pelo menos, estava sentado. Nao que aquilo fosse de todo bom, porque eu estava em uma posicao ruim com so meia banda de bunda encostada na cadeira, espremido, o ossinho do joelho doendo de tanto rocar no banco da frente e a buzanfa da velha quase em cima da minha perna e a velha dormindo em meu ombro e ja comecando a babar.De repente, no banco atras do meu, um camarada pega o celular e coloca um som de pagode a toda altura. Um tal de chore na minha, chore na minha. Por que que aquele porra nao colocava o fone no ouvido? Por que tinha que me obrigar a ouvir aquilo? Mas tentei ver pelo lado bom. Com aquele barulho todo a velha acordaria. Que nada. A velha agora escorregava do meu ombro pra minhas costas. O dinossauro chegou ate a ressonar.Eu ate queria sair dali, mas estava imobilizado. Me senti como um prisioneiro sendo torturado da forma mais sadica.Pensa que acabou? Pois o misere esta so comecando.Em um dos pontos subiu um moleque vendendo balas, gritando
dentro do carro com aquela voz enjoada e sem pontuacao, e assim ele comecou a ladainha:- BOA-TARNE-PESSOAL-EU-TO-PEDINO-A-AJUDA-DE-VOCES-AQUI-PORQUE-EU-TO-VENDENO-BALA-PORQUE-EU-PODIA-TA-MATANO-ROBANO-ESTRUPANO-CHEIRANO-FUMANO-PEGANO-O-QUE-E-DUSOTRO-MAS-COM-A-AJUDA-DE-DEUS-E-DE-VOCES-QUERO-BATAIA-FIRME-E-FORTE...Que castigo, viu. O pagode no meu pe de ouvido, a ladainha do ex potencial trombadinha vendedor de balas (trombadinha nao! Segundo minha mulher que e Assistente Social, e apenas um menor em conflito com a Lei) e uma velha da buzanfa grande roncando com a cabeca totalmente dependurada por cima de mim. Eu mereco.O cara nao conseguiu vender nem uma bala. Acho que ninguem se comoveu com aquela historia toda. Ele desceu do onibus revoltado, xingando a galera toda. So que agora ele falava com um som meio anasalado:- Essas misera num ajuda ninguem, rapa. Depois quando a gente mete a porra inda acha ruim. - ele foi falando e descendo do onibus cheio de marra, cheio de gingado de malandro. Totalmente diferente de quando subiu. Quando subiu no onibus ele estava com uma cara de coitadinho que dava do (Acho que agora ele estava em conflito existencial).Eu fiquei impressionado com o sono daquela mulher. Ela nao acordava de jeito nenhum. O camarada do celular ja estava na terceira musica e ela nada. A musica agora era o foge, foge, superman. Eu, que estou mais pra Clark Kent, nao pela beleza timida, mas pela cara de otario mesmo, nem podia fugir daquilo ali.Voces lembram da velha que apareceu no meu aniversario naquela historia do carro de mensagens? Nao. Ela nao estava no onibus. Mas apareceu um outro irmao, no meio do buzu lotado, bradando pra todo lado. O cara levantou de repente, eles parecem que brotam do nada, e comecou:- EIS QUE VOS E CHEGADO O REINO DOS CEUS! A-LE-LU-I-AAAA!!! O SENHOR USA A BOCA DESSE HUMILDE SERVO PRA DEIXAR UMA MENSAGEM DE SALVACAO NESSA HORA. O, GLORIA!!!O resto voce ja deve imaginar: quase meia hora de gritos, e meio mundo de gente, dentro do onibus, condenada ao inferno se nao atendessem ao chamado do irmao que ali estava. Na hora que ele perguntou quem aceitava a salvacao que levantasse a mao para o ceu, eu ate tentei levantar a minha, pois qualquer coisa que me salvasse daquele lugar eu abracaria, mas era impossivel levantar a mao, pois eu estava imobilizado sem poder cocar o nariz se quisesse. O unico que levantou a mao foi um cara com jeito de quem tomou umas duas. O irmao perguntou se ele aceitava a salvacao e o bebum respondeu entre solucos:- So se for (ic) com limao e acucar.A gargalhada dentro do onibus foi geral. Ate o irmao deu uma risadinha meio sem graca, mas logo se aprumou e continuou sua pregacao. Quando percebeu que daquele mato nao ia sair coelho, ele encerrou o discursso e se sentou de volta no mesmo lugar como se nada tivesse acontecido. Nessa hora, a velha sonolenta da buzanfa grande acordou, mas acordou por cinco segundos, tempo suficiente pra eu me reaprumar. Mas o espaco era minimo e nao consegui mudar muita coisa.Naquela altura do campeonato, eu ja estava entregue a situacao. Nao tinha mais nada a fazer. Entao era esperar chegar
no meu ponto e ir pra casa. Mas ainda, antes de terminar a viagem, depois de tudo que ja havia acontecido, eis que comeca a chover. Chover nao, uns pingos que nao matariam ninguem, mas foi o suficiente pra fecharem todas as janelas do buzu. E ai, meu amigo, o mau cheiro subiu. Uma mistura de cc com chule, misturado com creme de cabelo, mau halito, perfume barato, roupa molhada, desodorante vencido e, pra acabar de completar, a velha da buzanfa gigante, dormindo, soltou um pum. E eu nao podia nem me mexer e, apesar de ter sentado do lado da janela, foi naquela parte que so tem o vidro, a janela mesmo ficava no banco de quem estava sentado na minha frente e no banco de quem estava atras. Ou seja, eu tive que aspirar todo aquele torpedo que a velha deixou de presente pra mim.Depois de quase duas horas de aperto, finalmente a viagem estava chegando ao fim. A velha parecia que tinha um despertador, no ponto dela ela acordou certinho e o ponto dela era o mesmo que o meu. So que como o onibus estava muito cheio a gente so conseguiu descer dois pontos depois. Ainda voltamos andando. Pelo menos deu tempo de vir batendo um papo com ela e diminuir minha raiva ja que descobri que a velha da buzanfa grande, picada pela Tse tse, e ate gente boa e de bom papo - quando esta acordada.O carro ficou bom tres dias depois. Fui buscar o carro, mas fui de carona com um amigo. De onibus, Deus queira que nunca mais eu precise pegar.*FUI!*Mas vou de taxi. Eu e a Angelica.
Nem no meu aniversario eu me livro de confusao.O, vida ingrata, so!Era o dia do meu aniversario, mas como a data caiu em uma quinta-feira, resolvi que nao comemoraria. Eu ia esperar o final de semana pra fazer um almoco so pra alguns familiares. Recebi meus parabens, beijos e abracos da minha mulher, ligacoes de meus irmaos e de meus pais com as felicitacoes e recomendacoes de minha mae. - Se cuide. Se alimente porque achei voce meio magrinho quando teve aqui em casa da ultima vez. Diz pra sua mulher cuidar melhor de voce...- Ta bom, mae, ta bom.- Porque eu nao tive filho pra ser cuidado de qualquer jeito e...- Ta bom, mae! Ta bom, ta bom.Mae e mae. Fazer o que?!Fui trabalhar como em qualquer outro dia ate as oito horas da noite quando minha mulher, a Lindinha, me liga e pede pra que eu va pra casa porque queria ficar um pouco comigo, pois era meu aniversario e ela havia feito uma janta bacana, etc e tal. Como sei que ela cozinha divinamente e provavelmente devia ter feito alguma coisa especial, nem pensei duas vezes, me mandei.- Amor, - disse ela ainda - quando estiver proximo de chegar ligue pra avisar.- Avisar pra que?- Pra deixar tudo prontinho pra quando voce chegar.Concordei e segui.Enquanto eu ia pra casa passou por mim um carro todo iluminado, todo colorido, cheio de bolas de aniversario, piscando na frente, no lado, no fundo, neon pra todo canto... Era um daqueles diabos de carros de mensagens.Existe entre mim e minha mulher um contrato imaginario que jamais deve ser quebrado. Nesse contrato reza que em hipotese alguma ela contratara um carro de mensagens pra mim. Nem em festa de aniversario, nem de casamento, formatura, batizado, cha de bebe, nem se o Bahia for campeao mundial. So existe uma excecao em caso de morte de sogra. Ai pode chamar carro de mensagens, banda e coreografos.O carro passou e eu ali indo pra casa todo feliz, afinal de contas eu ia ganhar um jantar especial de minha amada.O carro dobrava uma rua a esquerda e eu tambem. Ele subia uma ladeira e eu ali, atras dele, subindo junto. Ele virou a direita e eu seguindo junto com ele. Ficava imaginando quem seria o pobre coitado, ou a pobre coitada que iria sofrer ouvindo aquelas musiquinhas ridiculas com mensagens cafonas. Mensagens tao cafonas quanto falar cafona.Liguei avisando que estava perto de casa.- Ja? Chegou rapido. Entao, mo, compra um refrigerante.Parei pra comprar o refrigerante e ainda vi aquele trio eletrico de baile gay subindo a ladeira.Entrei pelo portao do condominio.- Parabens, seu Luciano - me falou, entusiamado, o porteiro.- Obrigado, obrigado. - respondo sem entender como ele descobriu que era o meu aniversario. Mas fiquei sem entender por pouco tempo.Nao e que quando eu chego na porta do meu predio estava la o demonio colorido e neonizado - o carro de mensagens? No portao do predio, em pe, estavam: minha mulher, meu filho, meus cinco gatos - SIM! Cinco gatos - minha cadela cega e doida -
SIM! Cinco gatos e uma cadela cega e doida - e uma mulher vestida de, sei la, acho que era chapeuzinho vermelho.Meu coracao gelou. Senti meu rosto queimando, ardendo. Minha pressao caiu, pensei que ia desmaiar. O meu primeiro pensamento foi o de nao descer do carro, fazer a manobra e me picar dali, mas quando meu carro chegou o camarada que dirigia a viatura colorida maldita, soltou uns rojoes e... PAAAAAA! PA, PA, PA! PAAAAAA! Chamou a atencao de mais de duas duzias de criancas que estavam dentro do condominio. Nao demorou mais de um minuto e meio pra eles estarem todos ao redor do carro e de mim que, a essa altura, ja estava ali em pe com cara de "socorro, meu Deus".So conseguia pensar na quebra de contrato da minha mulher. Como ela pode fazer isso comigo? E o pior e que como o contrato era imaginario, eu nao tinha como entrar com acao pra receber meus direitos por rescisao. Na verdade nao existia nem clausula falando sobre multa por rescisao. Na verdade nem existia contrato.Depois de soltar mais de tres mil rojoes (filho da puta zoadento), a chapeuzinho vermelho, dancarina de flamenco, sei la, comecou a falar com aquela voz esgarnicada enquanto ao fundo ouvia-se a musica "Parabens da Xuxa".(Hoje vai ser uma festa, bolo e guarana, muito doce pra voce...)- Cade o aniversariante? Vamos chamar ele, gente? Lu-ci-a-no! Lu-ci-a-no! Lu-ci-a-no... Gritava ela e as mais de cinquenta pessoas que agora se amontoavam ali. (...e o seu aniversario...)Minha mulher (cara de pau, miseravel, desgracada, quebradora de contrato) estava la com um sorriso de lata de orelha a orelha, dando pulinhos, batendo palmas e gritando meu nome tambem. E eu retado da vida, mas sorrindo pra disfarcar. Sorriso hipocrita, mas sorrindo. Sorriso amarelo, mas sorrindo. Sorriso sem graca, mas sorrindo.A chapeuzinho vermelho continuou falando igual atendente de "telemarketing"- Luciano, - ela fala olhando pra mim - nos vamos estar passando uma mensagem pra festejar o seu aniversario e depois - agora fala olhando pra todos os lados - vamos estar dando a oportunidade de alguns de voces virem deixar suas mensagens para o aniversariante, ok, gente!?Ja mais tranquilo, fiquei ouvindo a mensagem gravada por um locutor qualquer. A mensagem pelo menos era bonitinha. Mentira, a mensagem era H-O-R-R-I-V-E-L!!! Mas aguentei firme ate o fim.Mais fogos: PAAAAAAA! PA, PA, PA! BUUMMMMM!!! e a chapeuzinho vermelho, a mestre de cerimonias vestida de espanhola, sei la, chama alguem pra deixar uma mensagem.Vi quando minha mulher estava andando em direcao ao carro pra pegar o microfone, so que, do nada, apareceu uma velha, sei la de onde, com uma biblia na mao e bafou o microfone da mao da pobre garota vestida de rubro. Minha mulher quando viu que perdeu a parada veio e ficou do meu lado. (Quase aproveito a oportunidade pra esganar ela ali em publico, mas mantive meu sorriso hipocrita e fiquei ali do ladinho dela).- Quero aproveitar a oportunidade - comecou a velha - pra deixar uma mensagem do Senhor pra o aniversariante e pra todos voces.Silencio total. Ate
a musica que estava tocando de fundo foi cortada pra que todos pudessem ouvir melhor a mensagem divina. E ela continuou:Deus manda dizer que ele vai voltar e muitos vao estar festejando aniversario e fazendo festas naquele dia e vao ser pegos de surpresa, amem, aleluia! E que as almas dos pecadores que nao estiverem na comunhao, vao pra o fogo que nao apaga. La vai ter dor e ranger de dentes. Digam gloria a Deus, irmaos!Ainda bem que eu nao quis nada daquela festa que estava acontecendo ali. Acho que nao vou pra o inferno, mas a minha mulher eu nao sei.A velha agora olhando pra mim comeca a falar. Falar nao, gritar histericamente:- O SENHOR, A-LE-LU-I-AAA, TE DIZ QUE VOCE E UM INSTRUMENTO NAS MAOS DELE. MAS TEM UMA MULHER NA SUA VIDA, OOOOOO, GLOOOORIAAAA! QUE ESTA TE ATRAPALHANDO...Nao sei de que mulher a velha falava, mas olhei pra minha mulher com a minha pior cara de mal e ela olhando pra mim com a cara mais feliz do mundo. Atrapalhar minha vida nao, mas meu aniversario ela conseguiu baguncar todo. De repente a velha veio em minha direcao, botou a mao na minha cabeca e comecou a gritar:- SAI DELE, ESPIRITO RUIM. SAAAAIIII DEMONIOOOOO!!!Eu nao dei uma rasteira naquela velha porque aprendi a respeitar os mais velhos. E a velha la com a mao na minha cabeca e me empurrando pra tras e chamando o demonio no meu ouvido aos berros. Achei ate que ele vinha. Era so o que faltava chegar naquele aniversario. E minha mulher do meu lado caindo na gargalhada.Fiz um sinal pra menina, a garota vestida de chapeuzinho vermelho, tomar o microfone da mao daquela doida. Quando ela encostou, a velha deu a doida de vez e comecou a gritar:SAI PRA LA, POMBA GIRA DOS INFERNOS. CE TA AMARRADA, DIABA! VAI PRAS PROFUNDEZAS DE ONDE VOCE VEIO. TA AMARRADO! TA AMARRADO!Meu aniversario que ja nao estava bom ficou ainda pior e mais constrangedor. Quando olhei pra o lado, Lindinha estava no chao passando mal com o ataque de riso que teve. Tres dos meus cinco gatos fugiram. Minha cachorra cega e doida agarrou no vestido da pomba gira, quer dizer, chapeuzinho vermelho e quase deixa a garota nua o que fez a velha gritar ainda mais alto:- TA AMARRADO, ESPIRITO DE PROSTITUICAO!!!O maluco do motorista do carro de som de entrar no carro e se mandar dali, ainda ficou soltando fogos. Agora eram coloridos e apitavam.Corri pra minha casa, me tranquei e so sai de la tres dias depois. Ainda estava envergonhado.Fiquei sem falar com minha mulher por quatro dias. Nao somente pela mico que ela me fez pagar, mas principalmente porque ela mentiu. Nao fez jantar nenhum. Era so uma armadilha pra o patinho cair.Carro de mensagens, por favor, nunca mais.
Percebi que voces gostam de historias de casal. Foi assim com a historia da loira azeda e foi assim com minha historia de reveillon. Percebi tambem que voces gostam de historias em que eu me dou mal. Entao, mesmo despelando, igual a passarinho quando troca as penas, por causa do sol que tomei no primeiro dia do ano, vou contar mais uma "historia de amor". Segura essa.Fila de taxi de um ex grande shopping de Salvador. Nenhum e igual a ele - todo cheio de puxadinhos. Quase duas horas de espera ate que chega minha vez de sair. Um casal entra no carro. Era um casal jovem, por isso achei estranho quando ele se sentou na frente e ela no banco de tras. Geralmente casais jovens se sentam no banco de tras e vao numa pegacao danada. Se o taxista deixar tem uns que querem fazer o vuco-vuco no carro mesmo. Fica mais barato porque nao precisa pagar taxi e depois o motel. Paga so o taxi e adianta o lado ali mesmo. No meu nao que o meu taxi e de familia. Enfim, ele se sentou e disse pra onde ia:- Graca, por favor, amigo.Ela se sentou no banco de tras, como eu ja disse, calada e de cara amarrada. Ela estava pra poucos amigos. Os dois estavam notoriamente brigados.Voces ja sabem que eu falo mais do que a nega do leite e assim procurei puxar uma conversa. Aquela conversa bem basica, tipica de taxista mala.- Rapaz, tempo mudou de repente, ne?- E, mudou. Mas o senhor pode adiantar um pouco que eu estou com pressa? - O cara respondeu num tom baixo, porem firme. Tomei logo um toco pra deixar de ser besta e conversar menos. Fiquei calado entao.Passados uns cinco minutos de corrida funeralmente silenciosa, a jovem resolveu quebrar o silencio:- Poxa! Voce, ne, Carlos? Voce nao tem respeito comigo nao? Na minha frente, eu, sua propria mulher, e de flerte com outra... Como pode fazer isso comigo?- Amor, eu nao estava fazendo nada e voce nao vai brigar aqui na frente dos outros, ne? - essa era a prova que eu precisava pra saber que o cara realmente tinha aprontado: Ele respondeu chamando a mulher de AMOR. Estava querendo enrolar a coitada. Esse aprontou com certeza.Silencio de novo.Enquanto o silencio pairava pelo carro eu pensava com meus botoes: Gente fina e diferente mesmo. Olha como e uma briga de um casal chique, morador da Graca, um dos metros quadrados mais caros de Salvador. Ela se exasperou (porque rico se exaspera. Pobre tem chilique mesmo), mas ele conseguiu conter o desespero da mulher chamando-a de amor e falando baixo e educadamente. E assim continuamos o trajeto ate a Graca.Avenida ACM, Juraci Magalhaes, Garibaldi... Ja estava me preparando pra descer o Vale do Canela e subir o viaduto da Graca quando... O cara tomou a decisao mais errada daquele dia e, quica, da vida dele.- Amigo, por favor, suba aqui a Federacao, depois pegue ali pelo Campo Santo sentido Canela e suba a Graca. - Fiz tudo que ele pediu.Novo