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aberta e sem nenhum conhecimento previo sobre o enredo. Esse foi o primeiro temor: sera que vou entender a historia ou vou criar alguma afinidade sem ter nenhum vinculo anterior formado? Enfim, nao foi preciso para compreender e ainda querer acompanhar o desfecho por inteiro da historia de Princeton, um recem formado que esta procurando um rumo na vida. Ate mesmo quem nao gosta muito de musicais consegue se envolver em cada cancao, que sempre tem uma pitada acida e de humor.E as vozes dos atores, entao, e tao limpa, suave e de facil compreensao da letra - elementos essenciais para melhor entender o contexto e a relacao da musica com a cena em questao. Para elevar a qualidade: musicos tocando ao vivo cada uma das melodias. Ja a voz nos dialogos, e incrivel a mudanca quando um mesmo ator encena com varios personagens. A mudanca mais drastica, digamos assim, e com o ator que interpreta os bonecos Trekkie Monster, Nicky e Ursinho do Mal.Outro ponto: quando vi bonecos no cartaz, nao sabia o que esperar. Gosto de fantoches, mas indaguei comigo se o cenario seria bem reduzido devido a isso, como os fantoches tipicos de minha infancia. Bem, houve o oposto. O palco estava arrumado para um espetaculo e a manipulacao do boneco pelo ator, podendo ver ainda todo o trabalho de corpo e de expressao facial, complementou e deu mais sentimentos a cada palavra "dita" pelos personagens.Enfim, e assistir para analisar com os proprios olhos. Infelizmente a turne e curta e as apresentacoes acabam no ultimo domingo deste mes no teatro do Shopping Via Sul. Mas, sobrando um tempinho, eu super recomendo Avenida Q, a qual cruza a rua do humor com sarcasmo (inclusive com indiretas leves de criticas politicas).
A bagagem provavelmente e o maior oponente da mulher em uma viagem. Quanto e suficiente? E se eu nao gostar de nenhuma opcao da mala durante a viagem? Por que nao coloquei aquele sapato, bolsa ou casaco que combinava perfeitamente com essa roupa? Essas sao so algumas duvidas que permeiam a cabeca antes e durante a viagem e fica pior quanto maior a duracao fora de casa.Com as minhas constantes idas a lancamentos basicamente em Sao Paulo, tive de aprender a ser objetiva. Ate porque levo apenas uma bagagem de mao que, teoricamente, deve ter cinco quilos ou menos. Para meu espanto, as vezes consigo manter abaixo do limite. Um dia cheguei a levar apenas uma mochila, acredita? Para conseguir esse milagre, vejo a programacao do evento e organizo qual a melhor roupa, tentando deixar o mesmo sapato para todos (o que ja vou ao aeroporto) ou, entao, uma opcao extra mais formal na mala.Como geralmente a minha viagem e ir em um dia e voltar no outro, no quesito roupa, tento seguir o mesmo esquema de aproveitamento. A mesma calca que vou ao aeroporto e a do test-drive, levo duas opcoes para a parte de cima (para decidir pelo meu humor, claro, sou mulher, preciso de opcoes) e geralmente vestido para o jantar com os jornalistas de noite, por ser leve, feminino e perfeito para ocasioes formais ou nao. Se tiver espaco, coloco mais uma calca, assim, se sujar eu tenho um plano B. Mas, claro, isso e quando eu quero ser bem objetiva e nao pensar muito. No entanto, quando eu quero incrementar para mudar um pouco para gravar para televisao, eu demoro mais do que os meus costumeiros dez minutos. Alem disso, coloco ainda os acessorios na bolsa de mao, como brincos, colares e anel, para nao pesar mais na mala, mais a maquiagem, claro.Se a viagem e mais longa, sigo a mesma ideia de imaginar quais serao os locais visitados. Pelo menos os ja planejados para ir. E, claro, qual sera o clima enquanto estarei por la. Ai tenho como base quantos shorts e calcas devo levar, assim como blusas. Geralmente levo no minimo o dobro de blusas para cada parte de baixo. Eu AMO vestidos, entao coloco alguns tambem como peca chave para usar manha, tarde ou noite.Os longos principalmente sao bons para qualquer momento. A dica e colocar no papel para nao esquecer de nada e ver o que pode ser repetido. O titulo Castelo Ra-Tim-Bum em si ja faz a infancia de muitos retornar a mente. Combinando o nome a vinheta de abertura e aos elementos cenicos, entao, e um mergulho profundo na decada de 90. A porta, com o Porteiro de lata, e um convite para resgatar as lembranca. Ele nao faz charada nenhuma, como de costume nos episodios, porem a sua voz e a tradicional frase "Klift Kloft Still, a porta se abriu!" sao ditas em alto bom som, para deixar a experiencia o mais perto da realidade.Quando entramos, uma linha do tempo explica quais foram os programas dedicados a grade infantil da
TV Cultura e, diante disso, entramos em uma "maquina do tempo", podendo estar em contato com figurinos e personagens originais utilizados no programa, como o Gato Pintado, a cabeca do Mau, o par de sapatos "gemeos" Tap e Flap, entre outros. Alguns episodios e musicas - como Lavar as maos - foram ativadas na minha memoria, mesmo que eu tivesse apenas quatro anos, quando tudo comecou. Todos os detalhes foram vistos com tanto carinho, tanto saudosismo. O engracado e que, na epoca, muito era visto com encanto, apesar de ser consciente na epoca que gatos nao falavam. Mas, ver que o Gato Pintado era feito de espuma e o Mau de E.V.A foi incrivel. Era feito de forma simples, aparentemente sem grandes misterios, e mesmo assim, parecia impecavel na televisao.A exposicao toda foi dividida em varias secoes, entre sala de estar, cozinha, quarto do Nino, Lustre, laboratorio do Tibio e Peronio, quarto da Morgana, entre outras areas dedicadas aos passarinhos, a Caipora e ao Etevaldo, por exemplo. Mas, confesso, sinceramente nao lembrava em nada da oficina do Tio Victor. Tantos detalhes deixei passar, como o nome do Telekid - eu nem sabia que aquele personagem que dizia "por que sim nao e resposta" tinha nome, no entanto lembro ate hoje desse bordao.Em resumo, foi maravilhoso ver os bastidores, saber um pouco sobre processo criativo e construcao de cada roupa e cenario, curiosidades de como tudo foi elaborado e ver que tudo - em sua base - foi simples, porem que resultou em algo grandioso, que interferiu - de forma positiva - na educacao de muitas criancas, inclusive na minha. As vezes, nao elaboramos um projeto ou uma peca de teatro, por exemplo, por falta de verba, mas com ideias e forca de vontade, e possivel.Saber que nao tiveram retorno financeiro e gravavam muitas vezes no calor de um estudio fechado, entre outras empecilhos, e ainda assim nao faltou vontade de continuarem no projeto, foi muito inspirador e motivador. Amei a oportunidade de entrar mais uma vez - agora pessoalmente - nos encantos do Castelo Ra-Tim-Bum e, mesmo com todo esse tempo, continuar aprendendo com eles. Obrigada!
Este e um exemplo de quando a publicidade vai muito alem da divulgacao de um produto e inspira a reflexao da propria vida. De todos os assuntos, esta mostrou que voce pode ir muito alem para conquistar o que se quer, mesmo que seja so a atencao de uma possivel alma gemea. Muito lindo e criativo, seja na versao completa disponivel na internet ou em pouco tempo na televisao. A ficcao as vezes marca parte de nossas vidas, seja preenchendo o tempo livre, seja tornando-se parte de dialogos, discussoes e emocoes. Da historia construida, alguns personagens destacam-se mais do que outros, virando o favorito, aquele que o inspira, motiva ou de certa forma mexe com voce. Depois de acompanhar, seja em filme, novela ou seriado, o ator vira muitas vezes idolo ou desperta apenas um carinho especial por voce.Eu tenho os meus favoritos da ficcao, aqueles que dou uma chance ao longa-metragem mais pelo artista do que pelo enredo em si. Depois de tanto estar "perto", com a distancia de uma tela (seja ela grande ou pequena), parece ate que uma intimidade, um vinculo entre os dois foi criado. Apos isso, a ideia de ter algum contato com essa pessoa parece ser algo de outro mundo que, se por ventura acontecer, sera um encanto na vida.Pois bem, tenho meu sonho de encontrar a Marisa Monte, alem do Mauricio de Souza (que me inspirou e motivou a ler desde sempre) e por que nao a Xuxa para satisfazer a minha crianca interior. Esses teriam um gosto especial. O Luciano Bruno ja foi riscado da minha lista e, posso dizer, de uma forma surpreendente com uma entrevista exclusiva, a qual ainda estou devendo para o Palavras ou Mascaras. Outros artistas tambem passaram pela infancia, adolescencia e agora juventude. Um deles foi a Deborah Secco. Ela era uma das minhas favoritas no Confissoes de Adolescentes que assistia sempre ao lado de minhas irmas. Depois passei a acompanhar algumas das suas novelas na Globo, sempre muito realista em cada personagem criado e vivido. Admirava a sua competencia e imaginava que ela era simpatica na vida real, como aparentava ser na ficcao.Bem, nao me enganei. Em uma oportunidade durante uma festa, deparei-me com ela na multidao. Nao resisti e me aproximei. Falei que tinha acompanhado o seu trabalho como a Carol no seriado e que eu adorava o trabalho dela. Nao sei se por educacao ou por naturalidade, ela, muito gentilmente, falou que ate hoje tambem assisti o seriado e foi muito simpatica. Eu dei um abraco bem apertado, como se fossemos velhas conhecidas, e logico fiz a tradicional foto de fa. E muito bom quando a expectativa criada corresponde com a realidade. O mesmo aconteceu com Gilberto Gil. Sinceramente, nao sou de escutar muito suas musicas, mas reconheco a dimensao do seu talento. Ele parece e realmente e muito calmo, no comportamento e na fala. Sem esperar muito, fui na cara e coragem propor uma entrevista rapida com ele. Deu certo. Ele aceitou. Depois disso, ele ganhou mais uma admiradora fiel pela forma como me tratou.
sem escrever por aqui, mas e que eu nunca pensei que esse negocio de RE-comecar e uma coisa que exige tanto da gente.O importante e que as questoes que envolvem o pos-cancer estao quase todas organizadas.Acho que a partir de agora vou usar essas marcas que o tratamento me deixou de um modo mais positivo.Porque tudo o que eu passei foi um grande aprendizado, por incrivel que pareca.Vida retomada, estudos, bom...quase la pode-se dizer, peso, hmm, mais um pouco de academia e minhas calcas voltam a entrar em mim, e as outras noias sumiram assim, de repente.O melhor de tudo e que eu to amando tanto meu cabelo! (:Assim vou levando...!Novembro vou fazer uma nova tomografia pra ver se as coisas estao em ordem, e vao estar!
Nossa, quanto tempo eu nao entrava por aqui.Hoje eu lembrei o quanto esse blog foi util pra aguentar tudo oq eu estava passando, e como ele foi muitas vezes a minha unica valvula de escape.Nao vejo muito o pq de escrever aqui, afinal esse foi um blog sobre uma garota que tinha cancer e essa garota ja nao existe mais, e dizem que e bom se desfazer das coisas antigas,..renovar.Quase dois anos de cura.Algumas lembrancas ainda doem e me fazem desabar uma vez ou outra, mas a noticia boa e que tem sido pouquissimas vezes.Sinto que finalmente as coisas aqui na minha cabeca se organizaram, e as cicatrizes me lembram que se eu venci um monte de celulas descontroladas acho que o resto dos problemas sao so uma questao de tempo p/ serem resolvidos nao?Finalmente me reconheco no espelho, e isso quer dizer que os restos daquela garota do hospital se foram finalmente. Minha ausencia aqui foi pelo fato da minha cabeca ter entrado um pouco nos eixos (sera?), pelo menos parece que esta as vezes.E pelo fato de ter voltado a estudar, e desta vez sem reclamacoes em relacao a matematica.E pelo fato do meu cabelo estar enorme e rebelde.E de me reconhecer um pouco mais quando me olho no espelho.E pelo fato de nao ter me apaixonado por ninguem mais.E pelo fato de estar com medo de muitas coisas ainda.E pelo fato de me cobrar muitas vezes.E pelo fato de nao ser a mesma.De nao gostar das mesmas coisas e de estar literalmente uma VELHA coroca.Hoje perguntei pra minha mae o que ela achava de me ver o tempo todo em casa, mesmo de fins de semana.E ela disse que eu talvez tenha amadurecido e mudado em um tempo muito curto, achando certas coisas que antes me divertiam em coisas de segunda importancia.Ou que eu tenha me acostumado a ficar sozinha e me adaptado a ignorar o que as outras pessoas estavam fazendo enquando eu vivia em ocio.Eu chamo isso de pura preguica.Voltar a estudar e me relacionar com as pessoas e muito bom.Melhor ainda e conhece-las aos poucos e ver que todos nos somos seres humanos, e que lidamos com os problemas que aparecem no nosso caminho, ou no meu caso, lidamos com o reflexo deles.Mas estamos ali, com um mesmo objetivo, ocupando nossas cabecas, nos distraindo com as risadas dos outros,convivendo,aprendendo e respeitando esses seres humanos.Aos poucos vamos nos compartilhando,...medos, alegrias, gostos...tudo acompanhado de um bom cafe ou cha de gengibre.E mesmo que o dia tenha amanhecido chuvoso...ja nao nos lembramos do frio ou do cinza depois do primeiro abraco.um beijo. Acho que se perguntassem o que foi pior em ter tido cancer eu iria dizer que seria o depois...As pessoas mudam tanto quanto uma celula cancerigena quando descobrem sobre esse tipo de diagnostico.Algumas somem, outras aparecem do nada, outras fazem promessas absurdas, te tratam da melhor forma possivel,te escutam, falam, ficam com voce."Ei, prometo nunca mais pedir isso pra voce meu bem, voce esta sofrendo tanto","Quando voce melhorar a gente vai p/ aquele lugar que a gente
sempre quis ir","O que voce quer fazer hoje?""Quer cozinhar comigo?"E qual seria o proposito de se mudar tanto? Se depois, quando a pessoa esta segura tudo volta ao que era antes? As pessoas somem, esquecem as promessas, te tratam como sempre trataram com um ar de "tudo bem, voce nao vai morrer mais",e a partir dai nao te escutam mais.E eu nao falo so de amigos, eu digo a familia,..aqueles que estao, ou deveriam estar proximos de voce.So porque eu nao tenho mais cancer eu posso ser jogada de lado? Esperando pelo meu proximo momento de risco p/ que eu seja um foco de atencao denovo?As pessoas esquecem quando nao ha motivo pra lembrar.Nao seria tao melhor se as pessoas cuidassem um do outro como se realmente fosse o ultimo dia? Eu nao entendo mais esse mundo.
Primeiramente quero dizer que ao saber que o Tadeu tinha ido fiquei sem saber o que pensar ou agir,queria correr ate Sao Paulo, queria poder dizer alguma coisa, mas nessas oras todos esses sentimentos se reunem em uma coisa so: chorar.Mesmo nunca tendo estado fisicamente perto dele e da Bruna ,eu e muitas outras pessoas compartilharam do seu dia a dia, de cada tratamento, de cada efeito colateral e de cada chance.E isso, por mais longe que estejamos ,oramos por ele, e aguardavamos as noticias da Bruna, ansiosos por uma alta definitiva.Fico feliz que todo essa luta foi regada por muito amor por parte de todos que cuidavam dele.Que ele possa ficar em paz, e que ele desfrute, finalmente da sua alta. E Bruna, tenha certeza de que no futuro, quando chegar a sua hora, ele vai estar la,te esperando,todo cabeludinho, rindo, de bracos abertos.------------------------------------------------------------------------------------------------------Hoje eu fui na Unesp com a minha mae buascar alguns remedios para o meu avo.Cada vez que eu via alguem de lenco, ou careca, ir pra quimioterapia, eu sentia que tudo voltava, me colocava no lugar da pessoa,lembrava de tudo o que sentia quando ia pra casa.Isso me fez sentir que eu preciso me ligar e ajudar essas pessoas de alguma forma.Tratamentos seguem caminhos diferentes, alguns se curam, outros nao, alguns se curam e depois a doenca volta, mas isso de alguma forma eu entendo, e algo muito maior que determina isso.Algo que eu senti quando recebi o diagnostico e inesperadamente me deu uma calma de monge.Mas tambem sei que eu recebi o diagnostico e lidei com ele de outra forma, bom, meus 10 kg a mais podem dizer isso muito bem,..e sim, perdi 4 kg, que foram de corticoides, o resto e fato: pura gordura derivada de excessos alimentares.O importante e que as provas estao ai pra gente poder lidar com elas, e aprender com elas.Por isso,esse ano, receba de frente tudo o que tiver que acontecer,desde um tumor, um cabelo crespo,uma espinha,uma unha encravada, um nascimento,uma morte,uma chuva,um fora, uns quilinhos a mais...Afinal, a chuva passa...e depois dela o sol vai estar la, vai deixar tudo mais brilhante e fresquinho, esperando que a gente coloque um biquini...um beijo! As coisas por aqui passam na velocidade de um semestre.Agora entendo porque tanta gente confunde semestre com ano...afinal, parece que faz tanto tempo que tudo comecou.A gente chega com medo, receio, insegurancas e transborda todas elas ali na sua pele, no seu estomago, no seu olhar.O que fazer? Com quem falar? O que falar? O que vao pensar de mim?Nao sabia o que esperar de ninguem, imaginei todos eles como folhas em branco, e aos poucos, em cada contato, fui tracando a linha do perfil de cada um.Mas no fim de tudo, como eu estava errada.As pessoas se parecem mais com caleidoscopios, formando imagens diferentes a cada dia.No fim de tudo, achamos que sabemos lidar com cada uma.Mas no fundo, nao sabemos qual foi caminho deles ate chegar aqui, como chegamos nesse ponto comum chamado faculdade.e eles, menos ainda, sabem lidar com voce....Eu vi que nao devemos
julgar ninguem.amanha essa pessoa pode ser a unica a te ajudar.amanha essa pessoa pode ser a unica a te entender.a unica a compartilhar.amanha voce pode estar andando com outras pessoas.se divertindo com outras coisas.se decepcionando por outras.nao sabemos..
As vezes me pego voltando aos meus antigos pensamentos pessimistas e apressados sobre o que fazer da vida, ou sobre o meu futuro.Futuro? Hoje eu acho meio patetico fazer planos a longo prazo.Afinal ninguem pode prever o que vai acontecer daqui a 10 minutos, ou daqui a 1 semana...a nao ser que possua poderes paranormais.Nessa mesma epoca ano passado eu estava prestando meus vestibulares de artes plasticas,tinha viajado pra Curitiba e vi de pertinho os diarios da Tarsila e uma exposicao fantastica e colorida dos Gemeos,estava em um grupo de teatro e estavamos prestes a apresentar,meu cabelo estava curto( quatro dedos abaixo da orelha, e foi o mais curto que eu ja tinha chegado),meu peso estava normal,fazia um ano que era vegetariana,tinha mandado uma carta para um Camphill na Irlanda (que me aceitou um mes depois),e e claro, se nada desse certo eu iria com certeza aprender a lidar melhor com matematica, quimica inorganica e fisica em um cursinho, pra finalmente fazer o vestibular todo sem tanto medo.Eis que surge o elemento surpresa: uma falsa dor de estomago, um incomodo persistente que me fez tomar muito omeprazol e que terminou em uma laparoscopia um dia antes do ano terminar.Bom...pensei na hora que uma gastritezinha nao iria atrapalhar nem um pouco os meus planos.Achei que depois desta laparoscopia tudo estaria resolvido, afinal acharam um pouco de pus perto do intestino, nao souberam o porque, mas nao devia ser nada.Ano Novo com pontos na barriga, no minimo diferente nao?Fogos de artificio, abracos, pedidos de um ano melhor, cheio de oportunidades.Talvez eu nao tenha ganhado o melhor ano, mas com certeza ele foi cheio de oportunidades.Comeco de ano, tirei os pontos, mas agora a dor misteriosamente migrou da minha barriga para o meio das minhas costas, e era mil vezes mais irritante, mais aguda, uma dor que nao tinha sentido antes, se e que se pode haver uma hierarquia de dores essa estava la no topo.Tomei relaxantes musculares, e nada,remedios para as mais variadas dores, e nada, ate tentei colocar gelo ou tomar sol nas costas, mas a dor nao desistia.Fui umas quatro vezes no pronto socorro, e o diagnostico foi: dor muscular...vou te um tramal e voce pode ir pra casa.Voltava de la puta da vida, porque eu sabia muito bem a diferenca entre dor muscular e uma dor estranha dessas.Mas ai, surge o segundo elemento surpresa: as inguas.Duas, bem grandes, duras e estranhas na garganta...daquelas que a gente fica quando estamos com a garganta inflamada, e foi justamente o que eu pensei que era.Em uma dessas idas ao pronto socorro pra tomar tramal mostrei essas minhas inguas pro meu medico que cuida do meu estomago, e finalmente ele muda a expressao e diz: Isso nao e normal, vou chamar um oncologista.Fiquei com uma cara de duvida, apertei mais uma vez as inguas e pensei: Um onco oq? Pra que?A partir dai a historia ja foi inumeras vezes narrada aqui, conheci o Linfoma nao-hodgkin, conheci a morfina,a quimioterapia, conheci a alopecia,as mascaras, os enjoos,a anemia,a dor no corpo,os corticoides, o cateter,a insonia...e todas as
outras coisas que vieram junto com o cancer e que hoje me faz uma grande especialista.Depois de tudo isso vi que eu tinha que adiar todos os planos que eu tinha feito pra 2009,a viagem pra Irlanda,o cursinho,tirar a carteira de motorista ,deixar o cabelo crescer...Nao que eu tenha esquecido deles agora, com os meus 5 meses curada...mas e que as coisas tem um peso diferente agora.Certas coisas nao tiveram tanta importancia, como perder os cabelos...eu amei, desde raspar ate comecar a ver o processo de crescimento deles, e acho que nunca achei eles tao bonitos!Ja o cursinho, eu tentei voltar depois do tratamento, mas fiquei muitooo perdida...ah logico, eu ja tinha visto a materia antes mas eu queria ter visto desde o comeco, estar acompanhando.Toda vez que eu olhava na lousa e via aquelas contas me dava uma angustia...eu queria entender...queria mesmo, mas nao ia conseguir em 2 meses pegar o conteudo de 7 meses.Foi ai que decidi sair,.algumas pessoas podem nao entender mas e que REcomecar alguma coisa e dificil.Eu nao to fazendo isso por preguica,ou por luxo de ficar em casa sem fazer nada, mas e pq eu estive por 6 meses em outro processo, em outras coisas que se eu escrevesse na lousa todas aquelas pessoas do cursinho iam ficar com a mesma cara que eu fiquei quando olheei aquelas contas absurdas.Eu prestei os vestibulares, e ficarei feliz se sair algum resultado positivo.Se nao, bom...paciencia.Isso me da tempo extra pra cuidar do jardim, e reformar alguns moveis antigos da minha avo pra colocar em uso.A terceira coisa que me incomoda muito e o fato de ter engordado 10 kg durante o tratamento, e pensando agora engordei comendo 10 kg de papel pq eu nao sentia o gosto direito.Sempre tive problemas com o meu peso...mas fazia 1 ano em que estava tudo bem.Durante o tratamento eu nem liguei muito, e sempre usava roupas confortaveis no Hospital como calcas de lycra e pijamas, entao nem notei essa mudanca brusca de peso.Ao mesmo tempo eu vivia ansiosa,vivia em casa...queria sair, nadar, sair com os meus amigos sem ter que usar aquela mascara, entao eu comia.Voltei pra academia, estou no vigilantes do peso, mas ahh! e tudo tao devagar.E minhas calcas nao entram, minhas camisetas nao entram, e estou com muita vergonha da minha barriga pra ir na cachoeira com os meus amigos, e com esse calor!Espero que minha mae compre uma piscina logo.Quando a gente volta pra realidade pos tratamento e tudo tao estranho, tao novo!Parece que a gente nunca tinha conhecido o mundo antes.As coisas passam a atingir a gente de uma maneira mais forte.Hoje estou gordinha, cabelos curtos e escuros, pseudo-vegetariana (como peixe),quero prestar biologia e nao mais artes plasticas e continuo sem saber muita coisa de matematica, quimica e fisica,tenho uma cicatriz no pescoco e um cateter perto do ombro direito...e adquiri uma carga de vida inestimavel.Ano que vem sem planos, apenas aceitando o que a vida vai me enviar, vivendo um dia de cada vez.O unico pedido vai ser: saude.Queria mandar uma bola de energia e cura
para todas as pessoas, amigos e amigas que ainda estao na batalha pra alcancar uma cura.Eu sempre penso em vcs. (:E espero que um final feliz esteja cada vez mais proximo.