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a mensagens atrasadas, fucei o facebook, organizei as coisas na minha fazendinha e ainda me sobra muito tempo. Por isso, decidi vir aqui, fazer essa postagem fora de hora. O tema e o proprio doutorado e talvez isso torne esse roubo de tempo um pouco mais legitimo - estou no trabalho, falando de trabalho!!Passado o panico, o glamour e a euforia dos primeiros dias, agora a vida comeca a entrar naquilo que chamamos de rotina. A velha, perigosa e necessaria rotina que faz a vida parecer a mesma independente do lugar onde estamos. O que faco aqui, dentro e fora do trabalho, quase me faz esquecer que na verdade vivo em Hamburgo. Acordo, sempre mais tarde do que deveria, tomo banho, gasto uma hora para secar o cabelo, maquiar, escolher roupa e sapato. Tomo cafe e rua. Chego no trabalho, marco um tempo, vou almocar, volto, morro de sono, marco mais um tempo, leio, penso, converso e, de repente ja e hora de voltar para casa. La eu troco a roupa, como, vou para o computador, fico de papo, nao estudo mais, espero dar a hora de ir dormir, leio meu livro de cabeceira e durmo. Sempre a mesma coisa, todos os dias. Realmente tanto faz estar ou nao em Hamburgo.Mas, deixando o nascimento e consolidacao da rotina para um outro momento, retorno ao tema do doutorado....O que dizer sobre ele? E estranho! E menor, muito menor, do que eu pensei que seria. Menor no sentido de mais simples e mais facil. Pelo menos externamente e assim que vejo a coisa toda. O sistema aqui e diferente daquilo que estamos acostumados no Brasil. Nao tenho creditos a cumprir, mas tenho aulas para assistir (uma vez por semana apenas). Nao tenho qualificacao de projeto, mas terei de marcar em algum momento uma apresentacao publica do mesmo. Algo recomendado para o proximo ano. Ao longo do semestre vem uma galera importante aqui e eu tenho de apresentar o meu trabalho para eles e ouvir as criticas. Tenho que publicar na revista daqui pelo menos dois artigos ate o final do doutorado e, preferencialmente, tenho que apresentar trabalhos nos congressos e conferencias de RI. Nada complicado externamente!! Certamente alguns diriam que vivo no paraiso (Cara, NAO TEM QUALIFICACAO DE PROJETO!!!!)Mas ai vem a parte interna. Eu, meus tradicionais botOes, a inseguraca tradicional e, de quebra, as opinioes dos meus TRES orientadores - sim eu tenho TRES orientadores - martelando na minha cabeca o tempo todo. Tem nocao do que e isso? Pois e, nem eu. Acho que a minha reflexao sobre o doutorado comecou desse ponto. Nao tem nada a ver com insatsifacao, arrependimento ou vontade de fazer outra coisa (ate mesmo porque eu so sei fazer isso). A minha crise, ou questao, agora e que eu nao tenho nada! Eu poderia pegar o meu projeto e jogar na lixeira, porque ele nao diz nada - pelos menos nao para mim. Para mim, nao tem mais nada claro ali. A prova disso, reificando minha neurose, e que meus orientadores veem coisas diferentes a partir da
leitura das mesmas 10 simplorias paginas. Cada um deles ve espaco para puxar a sardinha para o proprio lado. E eu? Bom, eu to "perdidaca" no meio do fogo cruzado. Nao e que eles estejam me pressionando, claro que nao. Alias, e o contrario disso. Tive uma unica reuniao com cada um deles e nada mais. Eles so colocaream a bola em campo, deram cada um chute e sentaram no banco de reservas. Agora tem eu, a bola e o todo o gramado. Todas as direcoes sao possiveis, todos os dribles, todas as estrategias e armacoes. Eu so preciso escolher uma! Eu pergunto: Tem coisa mais dificil do que fazer UMA escolha quando TODAS as opcoes estao dadas. Quando qualquer caminho pode ser seguido desde que justificado. Nao e que valha qualquer coisa, nao mesmo. Mas eu POSSO escolher. TENHO que escolher. Eu e os danados dos meus botoes. E engracado porque eu sempre fui boa com os projetos dos outros. Fazer critica, apontar caminhos, identificar contradicoes. Os meus queridos alunos estao ai para contar! Mas tudo muda de figura quando se trata do meu projeto. Ai parece que as portas se fecham, a visao embaca, os caminhos nao sao claros. Nem se quer o ponto de partida existe. Ontem tive uma aula e a palavra de ordem foi: Start it now! A ideia da professora - mais ou menos da minha idade que acabou de terminar o doutorado em Oxford - era mostrar que a hora de comecar a escrever a tese e agora. Mesmo que o texto mude centenas de vezes - ela dizia - mesmo que o primeiro indice nada tenha a ver com aquele que aparecera na versao final, mesmo que o titulo ainda nao seja "exatamente esse". A questao e comecar. Concordei na hora! Voltei para a minha sala e pensei: "mas por onde?" Cada hora me vem uma resposta diferente. Pelo projeto, pela metodologia, pela parte teorica, pela revisao da literatura. Por onde? Cada umas dessas opcoes e absolutamente possivel. Mas nao da para comecar por todas ao mesmo tempo, certo? Mais ou menos. Caotica com eu sou, escolhi percorrer cada um deles um pouquinho. O resultado sao varios textos comecados, varias anotacoes por todo o lado, milhares de ideias pairando no ar, quilos de material para ler. Varios caminhos parcialmente percorridos e nenhum deles nem perto de ser concluido. Nessa hora bate uma preguica que eu nao sei de onde vem. Uma vontade de pintar as unhas, de mandar um texto interessante por e-mail para um outro colega, ir ao supermercado fazer as compras da semana, fumar mais um cigarro, fofocar e por ai vai!! Qualquer coisa que nao seja continuar o percursso, pelo menos nao naquele momento. E essa sensacao se perpetua pelos dias e pelas noites. A rotina vai se tornando essa bola de neve de projetos adiados e aparentemente abortados. O nome disso: FUGA!!! Incrivel como racionalmente todo o processo esta claro. Ate a forma de sair dele esta clara, mas....a preguica. Mais uma vez o poema do Pessoa: "(...) Tenho ja
o plano tracado; mas nao, hoje nao traco planos... Amanha e o dia dos planos. Amanha sentar-me-ei a secretaria para conquistar o mundo; Mas so conquistarei o mundo depois de amanha...(...)"Eu ja tenho um plano tracado, mas...ai....amanha penso nele para depois de amanha. E assim que tenho funcionado. E hoje nunca e amanha, que dira depois de amanha!E e engracado como a coisa toda comecou com as criticas dos orientadores. Vaidade? Certamente. Mas uma vaidade burra, porque o movimento deveria ter sido o oposto: Me enfurecer com aquilo tudo e mostrar para cada um dos tres como na verdade eles simplesmente NAO ENTENDERAM O PONTO CENTRAL DO PROJETO. Ao inves da arrogancia produtiva, optei pela apatia sombria que me leva para o subterraneo. Para a sombra em mim - sim, porque para os meus colegas eu estou super sabendo o que estou fazendo. Nao estou!Ta chato. Esse meu processo ta chato, eu to achando chato. Mas, caramba, acordo todos os dias e faco igualzinho ao dia anterior e vou dormir, sem sono sempre, com a maldita sensacao de que ta chato e que eu deveria parar e mudar. Um simples gesto mudaria tudo. "Comecar hoje", como sugeriu a professora. Mas....Outro dia tive uma aula sobre "Time managment". Isso mesmo, dicas e sugestoes e tecnicas para 'organizar meu tempo'. Tudo tao obivio, tao absolutamente previsivel. Pergunta se eu faco? Claro que nao. Na verdade faco o oposto de tudo o que o cara sugeria. Minha conclusao foi: To me sacaneando por alguma razao que a minha razao desconhece.No final das contas, o que eu queria mesmo e um novo amor. Desses fresqueinhos, cheirando a novo, que tomam um tempo enorme do nosso tempo, pq a vontade e a necessidade de conhecer cada pedacinho daquele ser novo ocupam cada segundo do dia. A carencia e BIZARRA, mas alem disso, seria uma forma deliciosa de deslocar o foco das minhas atencoes, de ter de dividir o meu tempo entre trabalho e lazer - o sujeito do Time Managment falou que isso e muito importante. Provavelmente alguem deve estar gritando agora: "Po, Mari, ce ta em Hamburgo, qual e? Vai fazer alguma coisa. Passear, conhecer pessoas, lugares, vai se ocupar com a cidade." Cara, eu tenho, NO MINIMO,tres anos para fazer isso. Devo dizer, eu passeio para la e para ca. Mas, acreditem, sobre muuuuuuuuuuuito tempo. Alem disso, e um saco bancar turista quando nao se e turista e quando nao se tem grana para gastar com a vida social. Cada centavo de euro precisa ser meticulosamente contado. E eu ainda me mudei para um dos bairros mais caros de Hamburgo!!! Eppendorf! GENIAL! (depois eu conto sobre isso). A verdade e que me sinto, de alguma forma, sobrecarregada de trabalho sem estar me matando de trabalhar. So tenho isso, serio, so tenho isso. Nem os amores platonicos que me faziam tao bem existem mais. Fui abandonada por completo! Uns ingratos!! Sobrei eu, meus botoes e o meu projeto que nao e mais nada pq meus orientadores viram tantas opcoes nele que e como se nao houvesse
Sempre ouvir dizer que quando menos se espera as coisas mudam completamente na vida. Nunca levei muita fe na frase que soa um pouco como citacao de livro de auto-ajuda. Mudei de ideia no sabado, 15 de maio. O fim de semana seria prolongado por conta de um feriado religioso na quinta feira. Para mim, dois dias a mais para ficar em casa fazendo nada ou estudando. A temperatura continuava baixa, continuavamos sem saber o paradeiro do sol e a chuva marcava sua presenca diaria. Ou seja, o "feriadao" prometia ser "daqueles"!! Apos um longo papo virtual com o meu queridissimo amigo, quase guru - o mesmo que me escreveu no momento de panico inicial - decidi telefonar para a unica brasileira aqui em Hamburgo com quem tive contato. Apostei que os seus 21 anos certamente teriam alguma coisa melhor para fazer num sabado a noite que estudar e morrer de tedio, precisamente o que eu planejava. Nao deu outra! Liguei e a voz empolgadissima me convidava para ir a qualquer bar no bairro badaladinho. O convite nao prometia nada, era apenas uma proposta sincera de espantar o frio e a solidao vendo gente na rua. Topei na hora!A noite, no local e hora marcada, nos encontramos. A coisa estava um pouco baguncada pq faltavam outras duas para chegar, que nao chegavam nunca. Decidimos comecar a noite e depois voltar para encontra-las onde quer que fosse. Olhamos aqui e ali e decidimos por um bar que tem pistas de danca. Pessoas estranhas, mas musica boa. Ficamos la um tempo dancando e evitando contatos visuais com os rapazes nada convencionais que nos olhavam atentamente. De repente, o telefone toca. Eram as outras duas que deveriam estar chegando. Voltamos para o ponto de encontro e depois de alguma confusao e ligacoes caindo conseguimos encontrar com uma delas. Uma boliviana engracadissima. A outra havia desistido de ir na ultima hora. Toda essa balburdia, e claro, foi coroada por uma chuvinha fina mas suficientemente capaz de acabar com qualquer penteado e borrar qualquer maquiagem. Horas de arrumacao detonadas pela garoa. Estavamos com cara de final de noite mas nem era uma hora da manha. Uma vez reunidas era hora de decidir nosso destino. A escolha - que se revelou muito sabia ao final - foi procurar outro bar. Olhamos aqui e ali e encontramos o que procuravamos. Bar bacana, tambem com pista de danca, fumodromo mas, demasiadamente alemao, isso significa, nenhum cara verdadeiramente interessante. Rodamos para um lado e para o outro e fomos para o subsolo do bar onde era o fumodromo. La ficamos. Dancamos, olhamos, mas para mim nao havia nada de interessante ate que ele apareceu. Simples, sem pretensoes, lindo! Chegou, me olhou, eu olhei de volta e ali nasceu um namoro. Desse jeito mesmo. Dancamos, paqueramos, conversamos, sorrimos um para o outro, nao vimos o tempo passar, nao vimos o dia amanhecer. O bar fechou, fomos caminhar, nenhum beijo tinha sido trocado ainda, mas ja estava absolutamente claro que nao iriamos a lugar algum. Seguimos juntos, dormimos, acordamos, fomos almocar, e as
19h do domingo dissemos um brevissimo adeus. No dia seguinte a noite la estavamos nos juntos jogando sinuca no unico bar que fica aberto ate mais tarde na segunda-feira. E foi assim, de repente, que tudo comecou....Meu bebe tem 25 anos, capricorniano, e depois de formado sera um engenheiro. Brigamos muito, choramos bastante, mas no final tudo fica bem....O choque cultural, as diferencas de idade e de maturidade atormentam a minha vida, mas sigo tentando. Sao cinco aniversario comemorados, planos de morar junto, algumas duvidas em mim e muita expectativa que de ele esteja amadurecendo. Ganhei um amor, um carinho, um companheiro (nao de toda a hora). Com isso vieram as muitas questoes, os dilemas, as incertezas.....Assim de repente, nao e possivel ter tudo!
Antes que meu blog fosse desativado por falta de uso, resolvi postar.Na verdade, tenho milhares de coisas para contar sobre essa minha eterna experiencia antropologica. Quando penso que ja vi de tudo, eis que sou vitima de outra situacao BIZARRA.Ja disse algumas vezes que as pessoas aqui nao sabem muito bem o que a palavra PAQUERA significa. Pois muito bem, vivi na pele essa "ausencia total de tato" tao caracteristica do povo daqui. Estava eu traquilamente voltando para casa com roupa de trabalho, mochila nas costas e uma sacola de supermercado na mao. Mais sensual e ardente - como diz meu queridissimo amigo - impossivel!! De repente percebo que tem alguem andando bem proximo. Pensei: "um passante qualquer". Mas o sujeito emparelhou comigo e nao passou!! Dai imaginei: "Vou olhar pq deve ser alguem que estuda comigo, um professor, um colega, sei la". Nesse mesmo instante a figura me cutucou!! Aqui vale uma nota. Cutucar alguem nao faz parte do codigo de vivencia alemao. A logica e muito simples: "Se voce conhece a pessoa, nao tem porque enconstar nela"Entao, pensei, teria de ser algum conhecido, necessariamente. Parei, olhei e para minha surpresa era uma cara que eu nunca tinha visto na minha vida. Um sujeito alto, que deveria ter mais ou menos uns 45 anos. Nao entendi nada!!! O cara imediatamente comecou a falar comigo em alemao e eu prontamente mandei o classico: "I'm sorry, I don't speak german" Ele disse entao: "Ah, vc nao fala alemao? Me de um minuto para eu lembrar o ingles". Dei um minuto pro cara! E ele continuou: "Bom, eu te vi passando e gostei de voce. Gostei do seu 'style' e resolvi te abordar. Queria TE CONHECER MELHOR". Eu pensei: Ah, de qual bueiro saiu essa criatura?", mas disse apenas: "Ta". E o sujeito, meio sem jeito, continuou: "Estou vendo que vc esta vindo do supermercado, ta ai com uma sacola pesada". Imediatamente imaginei que ele fosse oferecer ajuda e disse: "Ah, nao, imagina, ta tranquilo de carregar!" E a peca emendou: "Nao, eu nao vou me oferecer para te ajudar, so queria mesmo te conhecer" PAUSA, por favor!!!! Alguem me explica o que e isso?!! Como assim "nao vou me oferecer para te ajudar?" Vai fazer o que, entao? Ficar batendo papo na rua enquanto eu seguro a sacola? Francamente!! Nesse momento, a criatura que ja era bizarra, ficou inconcebivel para mim. Mas e obvio que o sem nocao continuou puxando assunto, dizendo que tambem tinha que ir ao mercado. Me mostrou a sacolinha de pano - a galera aqui sempre leva a propria sacolinha para o mercado, quando nao sai de la com tudo empilhado na mao - e manteve a frase "mas eu quero te conhecer". Bom, quem me conhece sabe que uma das minhas maiores virtudes e nao ter paciencia alguma!!! Nesse momento, eu literalmente interrompi a fala do tal e disse: "Olha, voce me desculpa mas eu tenho que ir. A sacola esta pesada e eu tenho coisas para fazer em casa. Foi mal, mas eu realmente preciso ir". Pelo
incrivel que possa parecer ele fez uma super cara de frustracao e disse: "Ah, e! Voce tem que ir?" E eu fui saindo, dando tchau ja meio de lado, e segui pela rua inicialmente com medo do sujeito vir atras. Sei la. Para mim ele ainda poderia ser um louco qualquer que havia cismado comigo. Mas, ele de fato entrou no mercado e eu vim para casa. Meu pensamento foi: "Sera que o sujeito me achou com cara de prostituta?" Mas em seguida avaliei: "Nao da, ne! Ta claro ainda, eu to toda coberta com mil casacos e ainda carregando a maltida sacola do mercado. Seria preciso muito imaginacao". Mas, para tiar a prova, assim que entrei em casa fui logo perguntando ao meu roomate se ele achava que eu tinha errado no modelito. O rapaz nao me aguenta, devo confessar! Ele ficou estatelado diante da minha pergunta. Eu expliquei a situacao e ele tentou me explicar que se tratava apenas de uma forma POUCO CONVENCIONAL de abordar uma mulher. AH! FALA SERIO! O que vem a ser uma "forma pouco convencional de abordagem"?"Oi, gostei de voce, nao vou te ajudar, mas quero te conhecer" PUTZ!! E de chorar, no minimo. Para arrematar, o sujeito era feio de doer!!! Claro, eu nao daria sorte de encontrar um gato, com um aproach pouco convecional, pelas ruas de Hamburgo.A noite, outra super experiencia. Mas essa rendeu muito boas gargalhadas. Fui tomar chope (quente, claro) em Reeperban. Trata-se de uma rua num bairro chamado St. Pauli que e conhecido como red-light district. So vindo aqui para entender o que e aquilo. A Reeperban e enorme, cheia de bares, boates, casa de streap tease, sex shops, prostitutas, senhoras distintas, jovens, estrangeiros e muito, mas muito letreiro luminoso para todo o lado. A prostituicao e permitida la e as mocas sao incrivelmente bonitas. A coisa toda funciona em perfeita harmonia. Na mesma calcada e possivel comprar uma cerveja numa loja e um vibrador na oura!!!Nada de brigas, ate porque tem um predio enorme da POLIZEI no meio da bagunca. E possivel beber na rua, mas nao se pode andar com garrafas de vidro, razao pela qual ha muitas marcas de cerveja aqui que sao vendidas em garrafas plasticas. Um nojo! Andei para um lado e para o outro com a minha amiga e felizmente nao recebi nenhuma outra cantada "pouco convencional"! De repente avisto um bar de karaoke!! SENSACIONAL!!! Voces nao podem imaginar o que e um alemao num karaoke. Eles nao nasceram para esse tipo de coisa. Se divertir, relaxar nao e muito a praia deles. Pelo menos nao da maneira como nos concebemos a ideia. Eu nao entrei no bar. Nem precisei. Ele era todo de vidro entao dava para "assisitir ao show" mesmo estando do lado de fora. Chorei de rir vendo dois homens coroas cantando a trilha sonora de Dirty Dance com direito a voz feminina e masculina e uma tentativa fracassada de fazer a classica coreografia do salto. Na plateia, alguns ouviam atentos, outros dancavam nos seus lugares. Para meu espanto, a
maioria esmagadora tinha mais de quarenta anos....Voltei para casa com a certeza de que se tivesse dado ouvidos ao bizarro cidadao que me abrdou na saida do supermercado, teria sido convidada para ir exatamente para aquele karaoke cantar e dancar ao som de "I've had the time of my life, no I never felt this way before"...............
E bem sabido que as pessoas - quando vao morar longe de casa ou sao expostas a situacoes extremas por tempo prolongado - desenvolvem certas manias, vicios, obsessoes. Comigo nao poderia ter sido diferente! Apos seis meses morando em Hamburgo, ainda sem muitos amigos e sem falar direito a lingua, percebi em mim um padrao. Isso aconteceu do jeito mais inusitado: listando os meus gastos mensais para poder ver como seria possivel economizar um pouco. Na lista do mes de outubro - comecei agora a poder poupar - uma palavra aparece CINCO vezes em 15 dias totalizando 89,50 euros. Errou quem apostou em bebidas, saidas noturnas, cigarros. A palavra e Supermercado!! Sim, meus caros. Descobri que sou viciada em supermercado. Confesso que fiquei muito impressionada quando me dei conta disso e prometi a mim mesmo que nao iria ao supermercado essa semana. Sabado deveria ter sido o ultimo dias dos proximos sete. Advinha de onde eu acabo de chegar? Pois e, do supermercado. E o pior e que como todo o viciado eu tenho uma explicacao para os 11 euros gastos hoje. Tudo comecou no domingo quando decidi fazer feijao. Coloquei de molho, depois na panela, adicionei os legumes (pq o meu namorado nao come porco) e.....cade o alho? Pois e, eu nao tinha mais alho em casa!! CONCLUSAO: Impossivel terminar o feijao (e aqui NADA abre aos domingos). Conversei comigo mesma e decidi que daria um jeito de comer feijao sem refogado de alho. Uma heresia ate para o brasileiro mais desgarrado, mas eu sabia que precisava ficar longe do supermercado. Triste, continuei fazendo o feijao. Ah, sim! Muito importante dizer, tambem nao tinha folha de louro, mas quanto a isso eu relaxei porque nao rola louro em Hamburgo (loiros muitos, louros nenhum)! Terminado o feijao, deixei esfriar, coloquei na vasilha e geladeira. No caminho da pia para a geladeira uma olhadinha na estante de mantimentos e outra surpresa!!! Eu tambem nao tinha arroz! RESULTADO: Eu tinha de burlar minha propria lei e ir ao supermercado logo que a semana comecasse. Por favor me digam se e factivel pensar feijao sem arroz? Qual a razao de ser do feijao se nao tiver arroz junto? Na verdade toda a existencia do arroz so adquire significado quando ele encontra com o feijao no prato. Eu nao poderia violar mais essa tradicao. Imaginem! Comer feijao sem refogado de alho E sem arroz - isso para nao falar que desde o principio lombo havia sido violentamente arrancado do preparo do meu feijao em conformidade com o Corao! Ontem consegui nao ir ao mercado, mas hoje nao deu. Tava cansada, precisando relaxar, nao ia mesmo ver meu namorado. Sozinha, friozinho na rua, nao aguentei. Saltei do onibus um ponto antes e entrei no supermercado baixa renda que e o meu preferido. Tem tudo la e e barato. Entrei sem carrinho nem cestinha. So ia mesmo comprar arroz. Achei! Mas nao fui para o caixa Lembrei que o meu sabonete intimo acabou. Tinha de ir la nos cosmeticos averiguar. Nao tinha! Coisa dificil DEMAIS e achar sabonete
intimo nessa cidade. So tem mesmo numa loja - que parece um mercado, mas que e so de cosmeticos. La eu so entro uma vez ao mes NO MAXIMO porque do contrario meu salario nao chega ao fim do mes. Enfim, nao tinha o meu sabonete intimo MAS tinha lenco umidecido. EU AMO LENCOS UMIDECIDOS!! Nao sei porque, mas desde que eu cheguei aqui eu sempre tenho que ter esses lencos. Lembrei que os que eu comprei para a casa do meu namorado acabaram. Precisava comprar porque ele nao faria isso - se quer entende para o que serve. Comprei! Mas nao fui para o caixa. Decidi dar uma volta pelos corredores e foi ai que me dei conta do meu vicio ou mania. Me senti bem passeando por la. Tive aquele pensamento de mae de dar uma olhada porque sempre acabo lembrando de alguma coisa. Lembrei!! O alho! Achei! Empilhei no colo e me empolguei. Olhei as frutas, as verduras, ta na epoca da couve de bruxelas. Detesto, mas e bom saber que tem para vender. Nectarina nao se acha mais. Uma pena, adoro nectarina! Alguns enfeites de Natal mal colocados entre o corredor das verduras e a geladeira de laticinios. Vi mossarela de bufala. Adoro! Nao vivo sem. Comprei. E muito barato aqui! Continuei andando. Tentei achar louro - claro que nao achei - fui caminhando para o caixa, passei pelo corredor de cafe. Nao resisti. Comprei um pote de soluvel para deixar no trabalho. Reclamei comigo mesma da diferenca de preco entre as marcas. O cafe ta pela hora da morte, diriam no Brasil! Carissimo, pensei. Mas, preciso, fazer o que?Quase no final do corredor avistei os chas. E muito importante ter chas no trabalho porque assim evito de beber tanto cafe! Comprei e fui pagar. Onze euros! Ta bom!Enfiei tudo q pude na mochila para nao ter que pagar outra sacola plastica - economizo como da!O arroz nao tinha espaco. Vim pelas ruas satisfeita com meu pacote de arroz na mao pensando que agora chega. Nao preciso de mais nada. Nao ha razao para voltar la essa semana. Mas....retruquei com meus botoes, talvez de so uma passadinha para ver se ja chegou o sabonete intimo e se tem alguma oferta boa....