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"Os sonhos nao tem pernas, mas voce sim. Por isso, corra atras deles." "Enquanto uns choram, outros vendem lencos." "Hoje eles vao ver que nada e como um dia apos o outro." "Nada como um dia apos o outro, o tempo e o sr. de todos os misterios!" ''Vamos devagarinho, sem pular etapas, vivendo um dia apos o outro, aproveitando as surpresas que a vida nos traz. Apreciando as coisas boas, e bonitas de se sentir. E assim, descobriremos o quao e bela, o quao a vida e linda apesar de imperfeita.'' "A sabedoria e o melhor guia e a fe, a melhor companheira. Deve-se pois, fugir das trevas da ignorancia e do sofrimento, deve-se procurar a luz da Iluminacao." Fotos foram tiradas dia 13/13/2016. Ola, pilantrinhas rebeldes do rebanho do tio! Tao boas? Continuam virgens?Entao, essa porra de titulo nao tem nada a ver com o assunto, mas na hora eu tava muito embriagado pra pensar em algo melhor. Entao, ficou 'sa porra mesmo. Voces nao se incomodam, ne? Ah, fodam-se caso incomodem-se.Mas vamos la pro conto. Sentaqui no meu coooolo pra ouvir a historenha. Da um beeijo na minha bocheeecha. Fecha os olhiiiinhos. Creu oe---------Era uma vez, um adolescente em plena puberdade que cheirava como um cavalo. Seu nome era, hmn, vejamos... Certo, o nome dele era Joao. Perdoem o estereotipo ultrapassado.Ele tinha mais dois amiguinhos que cheiravam como ponei e borboleta, respectivamente. Um era viado e o outro um filho duma egua. Mas eu amo eles! Alias, Joao amava. Nico Tadeu e Jun Mario eram seus nomes.Por ser uma adolescente inconsequente que acha que viver a vida e mais importante do que tudo na, hmn, vida, Joao reune seus fieis escudeiros que o acompanham em - quase - todas as suas jornadas pra atividade mais infima, vulgar, antietica e divertida de todas: beber.O que o imbecil que esse Joao nao se lembra nessas horas e que, geneticamente, sua tolerancia alcoolica e tao alta quanto o Ponte Preta na tabela do campeonato brasileiro. Ou seja, com algumas gotas de alcool, Joao ja ve fadas verdes cantarolando, morcegos azuis espirrando e elefantes rosas voando. E Deus, em casos especiais. Mas isso ja e outro conto.Entao foram, bravamente, os tres menores de idade pra batalha que e comprar uma bebida sendo menor de idade! Uma super batalha, que normalmente e superada apenas com a ajuda do velho sabio anciao. Com seus conhecimentos de magia negra, nossos amigos poderiam finalmente desbravar novas terras, fontes, salvar princesas, derrotar dragoes e algum remedio pra que eu pare de escrever asneiras como as desse paragrafo. Rumaram os viadinhos pra casa do anciao em questao.Assim que o anciao Tada Alex viu os adolescentes espinhentos com pelos nas maos, ja percebia em seus olhos sacanas e maldosos o que eles queriam. Se nao era sexo, so podia ser uma coisa. E sinuca que nao era.Foram, entao, os 4 patetas procurando algum estabelecimento que vendesse bebidas com alcool com sabor mais agradavel que aquele perfume de quinta categoria. O problema de dinheiro logo foi corrigido quando todos juntaram suas
forcas monetarias em prol do bem coletivo. (traducao: vaquinha)Na hora, o estrupicio em formato de esterco bovino do Joao lembrou de sua deficiencia acima da media sobre alcool. Cagao do jeito que e, acabou convencendo os outros bobos a comprar bebida com o minimo teor alcoolico possivel. E eles nao suspeitaram de nada rsrsrsrs TA ENFIM,Mal sabia Joao a saga que se seguiria naquela noite, tudo o que aconteceria pra que ele contasse pra seus filhos e netos. Ou apenas colocasse em seu blog anonimamente...Os produtos friamente adquiridos foram uma duzia de smirnoff ice (no meio delas tinha uns genericos com gosto de iogurte, mas o que importa e a intencao ne?)Dividiram 3 pra cada. Um deles nao quis beber. Dae sobrou algumas. Mas nao lembro Joao nao lembra muito bem dos numeros daquela noite. Sentaram-se na rua mesmo, perto de um conhecido estabelecimento de aprendizado em futilidades em geral. So lembro Joao so lembra de ter bebido, tecnicamente, 3 garrafas de 275ml. Em seu conhecimento empirico, em nada de mau aquilo poderia fazer.Ah! Mas a vida e inteligente. Sabe dar golpes e derrubar estupidos dos cavalos. 2h depois, Joao estaria vendo Fadas azuis espirrando, morcegos rosas cantarolando e elefantes verdes mandando parar com essa putaria ja![continua...]
muito mais desengoncado que meus colegas. Estranho, ja que eu mantinha mesmo tempo de pratica que eles. Nunca os alcancei.Quando fazia Taiko, demorei tres vezes mais para alcancar uma qualidade regular (que meus colegas ja tinham ultrapassado a muito tempo).Nunca fui um moleque atraente, e dinheiro nenhum (que eu dispusesse) mudaria isso. Simplesmente nao sou.E quando fazia Kumon? Uma das piores horas que ja passei na vida (acima daquelas em que estive sendo revistado; que perdi minhas calcas na frente de um estadio inteiro; que perdi a boca pro asfalto). Simplesmente positivei toda minha incapacidade em fazer contas ao lado de criancas com mais de 5 anos de diferenca.Apesar de tudo isso ter sido uma merda e me dar odio de mim mesmo, infelizmente eu tenho que viver. Entao tive que ver o lado positivo dessa bosta alada toda. Afinal, descobri as areas que nao me encaixo. Faltam agora todas as outras milhares pra examinar. Dentre elas, sei que;- Nao canto.- Nao escrevo.- Nao calculo.- Nao toco.- Nao danco.- Nao nado.- Nao corro.- Nao pumpeio.- Nao sou atraente.- Nao fotografo.- Nao jogo. (yu-gi-oh, mario, cs, aoe, ragnarok, nada)- Nao tenho senso estetico.Entretanto! Tambem sei que;- Critico melhor.- Falo melhor.- Ouco melhor.- Leio melhor.- Penso melhor.Que beleza ein. Me sinto bem mais feliz agora. Sera que to no nivel de "inteligente" que Socrates definia ("sabio aquele que conhece o limite de sua ignorancia", alguma porra assim)? Claro que nao. O imbecil defendia submissao feminina e escravidao porque era eloquente com a epoca.Oia como eu critico bem (em comparacao a como eu canto, pelo menos).Essa e a mensagem de hoje, amiguinhos. Conhecam seus talentos, em especial quando nao os tenha. Nao e dificil. Por exemplo; quando so sua mae le seu blog e diz que voce escreve bem, e que nao deve mais beber, tem que ver issae.Ah, e vai tomar no meio do olho do seu c* se voce nao concordou com minhas qualidades. Me conheco melhor que qualquer um, seu imbecil.ps.: Nao vou parar as atividades que citei nem por um c*ralho. Eu gosto, e f*da-se! ALOK
A evolucao nao e lindamente poetica? "Ventiladores" evoluiram para "Ar condicionado", "Cassetes" evoluiram para "DVD's" que evoluiram para "Blu-ray", "Winchesters" evoluiram para "HD's" que evoluiram para "Pen Drive's", "Pichu's" evoluiram para "Pikachu's" que evoluiram para "Raichu's" e assim inacreditavelmente sucessivamente!Agora, reflete-mos: existem tambem aquelas invencoes malditas que pararam no tempo e ninguem mais quis evolui-las. Parece que acharam que depois que descobrissemos o iPod, nao iamos precisar de mais nada (entenda: usei "descobrir" pois "inventar" e muito ofensivo para algo como o iPod)! Aqui vai alguns dos malditos inventos que atrasam a vida dos pobres seres humanos habitantes do planeta Terra. Tenho certeza que voce ja pensou nisso em alguma hora da sua vida: mas como bom desocupado-que-devia-ser-ocupado que sou, listei ele aqui, pra felicidade da sua preguica mental. Saches de condimentoTem gente que apanha na rua. Tem gente que apanha em casa. E tem gente que apanha do sache.O sache e a forma mais sacana que ja encontraram pra fazer uma pegadinha a longo prazo. Pensaram "puxa, vou fazer uma piada tipansim, geral, paks, paaa, e todo mundo vai cair, tchuheheheheee". Malditos sejam esses mal-amados que terminaram com a namorada e ainda pensam nela. Anyway...Porque e necessario: Nao muito tempo atras, quando voce ainda nao pensava tanto em sexo selvagem com chicotes e fantasias de uniformes policiais, todo mundo usava o bom e velho "potim". O "potim" era um recipiente muito do bonito que vinha com a cor do devido condimento, enganando muitos pobres coitados desavisados temperando sem do seu pobre sanduiche que paga o pato levando mordidas impiedosas com o pote de catchup pra depois descobrir que e pimenta - ow, jezz.Dai, mais que de repente, do nada, badabim, badabum, eles proibiram o uso desses potes por serem julgados como extremamente anti-higienicos. Absurdo, ne? So porque encontraram semen em uma inspecao sanitaria, nao significa que tinha que ser abolido. Ugh. Chato, ne? :O (Agora voce ja sabe o que era o tempero especial que dava gosto naquela maionese caseira...)Para os mais desavisados: plastico comeca a se "desgastar". Em um termo mais tecnico, ele comeca a liberar acidos, que muitas vezes sao prejudiciais a saude, se ingeridos em grande quantidade. Por isso nao se deve reutilizar garrafas PET como reserva de agua. Isso nos leva ao...TupperwareMais intimamente conhecido como "meu amigo tapoe", primo do Obore ou "aquele de tampa azul, o muleque imbecil!" o tupperware e um conhecido domestico muito famoso. Famoso a ponto de mudar o nome do produto pro nome da marca. Por manitu, e uma puta duma fama! Ugh!Porque e necessario: Voce sabe, o tupperware nao e o melhor conservador do mundo. Temos ai a conservacao a vacuo, como exemplo mais drastico. O problema disso e o mesmo que o do pote de ketchup. Depois de um tempo (que normalmente e de algumas semanas) o oxigenio comeca a fazer efeito no plastico. E ai... Nem bombril tira akela meleca que fica na borda.Isso nao significa que alguem vai morrer por isso! Minha mae usa o mesmo tupperware desde que eu nasci, e eu nunca morri por comer o
arroz que ficava nele. Nem me senti mal. Se me senti, nao lembro. E se lembrar, nao vou contar...VestibularAh! Motivo de suicidio coletivo, o, tu, que fazes mais triste do que feliz, tu, o bastardo, que tira noites de sono e de nao-sono tambem. Tu, bastardo, por que existes?...Porque e necessario: Simples, crua e sucintamente: pra eliminar os mais fracos dos mais fortes. Nah, aquela de "pra ver quem e melhor" nao cola. A frase que eu usei e melhor, ne nao?... A nao ser que voce nao tenha passado... O problema: como 99,9% dos projetos politicos estudantis, o processo e cheio de furos. Eles dizem: "vamos cobrar de voces o seu conhecimento. Os mais capacitados, entram". O que eles fazem: "AE E 'D' DE DEUS MIAJUDE OKAAAIZZZ!!!11"Nao preciso nem explicar os erros que existem no vestibular, e que nenhuma melhoria vai muda-lo. Nao, o projeto americano NAO e o melhor. E se, no ensino fundamental eu comi minha colega, sodomizei a funcionaria, ceguei um coleguinha com giz e derrubei concreto no pe do diretor, mas no ensino medio eu tenha me tornado o melhor aluno do estado? Bem, eu seria deixado fora, em conta do meu historico escolar conturbado. Quanto ao modelo novo que vem ai: mesma bosta. Nao muda porcaria nenhuma. Esse negocio de raciocinio logico, conhecimentos gerais e tudo mais ser mais cobrado que a 'decoreba' e furada. E quem nao tem um raciocinio tao poderoso, mas se matou de estudar? Vai se foder por isso? Pra quem pensou "ah, vai compensar a nota do coitado com as perguntas que nao sao de raciocinio logico": entao voltara ao formato antigo. E nao vai mudar nada. Quem tiver sorte (ou, no caso, raciocinio logico) vai ter chance de entrar na universidade tambem. Enfim, se a vida fosse justa, rato nao nasceria pelado, cabaco nao doeria, chocolate nao engordava, alface nao grudava no dente, mae nao chegava na hora errada, etc... Aparelho dentario Intimamente conhecido como so por "aparelho".O aparelho merece atencao poetica. Quantas chacotas feitas em cima dessa tecnologia que parece dos anos 80, quantas sacanagens cometidas, linguas cortadas, labios rasgados, bocas mutiladas... Ah, lindo!Esse e uma das maiores causas do Bullying e tambem de arrependimento de milhares de gostosoes por ai. Aqueles gostosoes, que te rejeitaram antes, e correm atras de voce agora. Sim, a vida e crua e vingativa.Porque e necessario: Simples. Futuro. Seus dentes sao tortos? Bota o aparelho ai que em 1 ano ou 2 eles se ajeitam pro resto da sua vida. Claro, isso vai te custar 1 ou 2 anos de profundo sofrimento constante... Mas e pelo futuro, ne?...Ne?...Em tempo: era pra eu usar aparelho. Mas doia demais. Incrivel que NINGUEM me avisou que ia doer. Dae eu achei que tinha algo errado. Ahahahaha!Sim, eu era muito bobo naqueles bons tempos. Ate gostava de pessoas...Lente de contatoMeu deus! O cara que conseguir por a lente de contato em menos de 3 segundos e um genio! Ou entao foram necessarias horas e horas de pratica incessantes, com muita dor, suor, sangue, muita persistencia... Enfim, por
lente de contato e algo sobrehumano, devendo assim sendo ter uma vaga nas olimpiadas para os que tiverem melhor coordenacao e habilidade com tal artefato do capeta.Porque e necessario: em 2 itens: por isso...Legenda pra quem nao entendeu: pra ficar com o olho bem style, fraga mano.E 2 - quando sua beleza nao ajuda em muitas coisas na sua vida, tal como largar a virgindade ou simplesmente conseguir uma conversa sem que alguem pergunte "Voce nasceu feio assim mesmo ou e so desde pequeno?" e ainda por cima tem que usar um maldito OCULOS, dai meu fi, desista. Compre logo seu ingresso pro carnaval. Tao cedo - e tao facil - voce nao perdera a virgindade.Serio. Experiencia propria, eu diria...O problema da lente sao basicamente dois, tambem.1-Conseguir colocar.Se eu fosse um super heroi, daqueles que destroem predios derrubando seus inimigos neles, ou daqueles que destroem predios pro orcamento do filme ficar mais caro, a primeira coisa que eu ia fazer era eliminar esse mal do demonio.Pra quem nunca tentou colocar uma lente: Pegue o seu dedo. Pegou? Kibao. Agora, toque um pedaco de papel minusculo com a ponta do seu indicador. Tocou? Agora olhe pra cima....Com o olho ainda aberto, GRUDE o papel no seu olho, NAO feche o olho no processo, NAO olhe pra nenhum lugar, NAO mecha as suas palpebras e acima de tudo nao chore.Por lentes e uma das coisas que apenas pessoas que nascem com tal habilidade conseguem - os outros sao simples parias que deviam ser jogados do abismo para o sofrimento eterno nas profundezas.2-Incomodo.Nao importa o quanto a caixinha diz que e confortavel: usar lente de contato simplesmente ENCHE O SACO.Sabe quando da aquilo que chamamos de "bocejo"? Entao. Seus olhos lacrimejam, nao? Pois e. Sim, eu sei que sim. Nao precisava responder...Entao, limpe as lagrimas na camisa/mao/lenco/camiseta do namorado/agulha. Opa! A lente saiu, nom? Pois e. Se voce fosse um mutante que consegue manter um pensamento fixo por 24h, isso nao teria acontecido. Mate-se logo e doe seus pertences as criancinhas com malaria.Algo a ser esclarecido: Usar lente nao vai te fazer bonito, ze, apenas menos feio. Apesar disso ser dificil.
Toshio IkawaUma pessoa muito chata, ma, surda, gay, lerdo...GustavoVc e desgracado.KenjiAfffee...Gay...PaulinhoMeio baitola ja que e sao paulino!AmandaAlem de reclamao, ainda e folgado!Carlos SugaiKleyton = NERD !Ele e o fodao. Ele sabe como encantar as garotas. Ele sabe rebolar. Ele e venerado. Tem uma cabeleireira de matar de inveja o David Bowie e ainda consegue ser gostoso nas horas vagas! Hoje no Veraneio Alternativo (ou VAlter) tenho a supa honra de receber o mais, o do caraleo, o hiper mega fodelasteco, Kleyton Kawanishi!Kim*: Oi, Kle!Kleyton: oooi Kim *-*Kim*: Ce ta bao?Kleyton: Bao bao num ta, mas to levando ne?! Fazer o que. Kim*: Conte um pouco de voce pra quem nom te conhece direito.Kleyton: Quem nao me conhece? Sou um mito, uma lenda.Taparei. Eu conto sim.(...)Entaaao, meu nome e Kleyton. prazer.(...)Pooutz, acho que e so.Kim*: Isso vai ser dificil...Kim*: Ta pronto pro campeonato em Sampa [de taiko]? Acha que o grupo ta em boas condicoes?Kleyton: Entao, pronto, pronto, eu nao to mais fazer o que ne?!Naaao,to zuando. Claro que to pronto. Tenho que estar ne.Se o grupo ta bao... Pra ganhar o campeonato ainda nao, mas temos um mes e pouquinho pra treinar e deixar tudo biitim.Kim*: Contai... Como e puxar treino de um bando de cabecudos?Kleyton: Pior que sao cabecudos mesmo...Mas entao... Tem que ser bem paciente. e ser muito bom. Por isso que eu consigo dar treino de boa pra eles.Kim*: Ah. Incrivel.Kim*: Diz ai, que uma garota (o) deve fazer pra conquistar seu coracao? ;DKleyton: Caramba, eu nao sabia que voce ia fazer perguntas tao dificeis. Mas ta,o que uma garota deve fazer pra me conquistar? Minha resposta e......Quem disse que eu gosto de garotas?Kim*: O_Oah e que, eu, tipo, supus ne,mas assim, se, voce, nao, ahn--Kleyton: Naaao, voce SUPOS certo!Eu gosto de garotas.Japa,ou mestica ne?!Kim*: As outras nao tem chance?Kleyton: Depende, se ela for bonita, por que nao?...Kim*: Voce nao acha isso altamente superficial e machista?Kleyton: Claro que nao. Se ela e bonita e claro que tera chances. Mas tem que ser um bonito por fora e principalmente por dentro.Kim*: Entao eu to fora da lista e :(Kleyton: Nao, voce e japa, e e... Ahn... bonito...Por... dentro. Gosto dessa combinacao tambem.Kim*: Por que essa tara por japonesas(es)?Kleyton: Ah, sei la. Desde crianca foi assim...Ta, e mentira. Quando eu tinha uns 10 anos eu gostava de uma morena de cabelos cacheados. Hoje eu vejo ela e fico pensando como eu era bobo naquela epoca, por que ela e muito feia...Kim*: Ela te rejeitou, ne. Por isso voce a acha tao feia agora.Kleyton: Eu que rejeitei ela.Kim*: ...Nao e a primeira, ne?Kleyton: Vamo mudar de assunto?...Kim*: Ce curte o que rs?Kleyton: Eu curto estudar, jogar xadrez e cozinhar.A-D-O-R-O!Kim*: Ta, agora poe o Kleyton de volta no msn.Kleyton: Pera, vou chamar ele.(...)Pronto, ta aqui ja.Kim*: Curte o que, cabecao?Kleyton: Eu curto o taiko, o yosakoi tambem. E tambem curto ELA, mas ela nem me curte. Saca? Deve ser porque eu tenho uma cabeca enorme.Kim*: Combina com suas orelhas.Kleyton: Me destruiu agora.Kim*: Nao entenda mal! Suas orelhas nao sao enormes. E uma dilica.Da
vontade de morder. E...Lamber tambem.Kleyton: E as suas orelhas sao...outra dilica.Kim*: ;DE sabe seu pe? Eu sempre tive vontade de [Conteudo suspenso]Kim*: O que voce NAO gosta?Kleyton: Odeio legumes, verduras e pernilongos. Ah, odeio gente invejosa, e que se acha. Isso e o cumulo.Kim*: E como voce mantem esse corpinho delicia sem Ver Dura? =OKleyton: Eu vejo duro todo dia.Kim*: MAZEINKim*: O que voce acha sobre a atual crise do capitalismo mundial e a queda da bolsa ocidental?Kleyton: Entao, booa pergunta!O que eu acho sobre isso?...(...)Eu devo achar alguma coisa, mas no momento eu nao me lembro o que eu acho...Kim*: Ah bom ._.E o que voce acha disso ai que voce achou?Kleyton: Eu acho que isso e uma falta de memoria brutal. (ou nao. Ou eu so achei isso por que eu nao sei nada sobre isso e nao ligo pra isso, e nao acho nada sobre isso.)Kim*: Aaaaah bom. ._.'Kim*: Como e ter toneladas de depos femininos de dar inveja no orkut?Kleyton: Que isso po, ta indo pra um assunto nada a ver. Voce fica inventando coisas ae. Nem tenho mais depo.Kim*: Mas tinha antes entao? =O...Kleyton: Ta, eu confesso.... Antes tinha. Mas nao tem mais. So tenho olhos pra uma pessoa,e voce sabe quem e. *-*Kim*: Ai perai - deixa - eu tipo - ai - pera **...Sou eu ne?Kleyton: Aaah, nao seei. Voce sabe quem e...Kim*: Explique para o povo como e dificil ser uma sensacao do verao caminhando pela rua.Kleyton: Ah, e bem legal. Todo mundo te chamando de creme do verao, assoviando. Eu gosto dessa fama... Voce sabe como e bom. Voce e outro creme do verao, mas voce e o creme da capital.Kim*: Ah e bom, quando nao sao homens gritando pra mim... Acontece com meninas por ai?Kleyton: com meninas claro. mais so as file do boi entende?Kim*: Entendo nao. Nunca aconteceu comigo. Quando aconteceu quem tava gritando era VOCE! Voce e tao quente que chega a derreter o plastico da minha cueca!Kim*: Conta a famosa historia de quando voce quebrou a bacia! (nao a de biscoito)Kleyton: Caramba, e muito vergonhoso... Quem e a anta que consegue quebrar a bacia? Af.Mas ta, vou contar.Estava um lindo dia, e nos lindos dias eu e o Franklin costumavamos nos encontrar... Mas nao fique com ciumes por que a gente se encontrava pra andar de bicicleta, so isso. Entao, a gente tava de bike, o Franklin, o Tadashi e eu.Ai de repente aparece uma muretinha (sei la como e o nome daquilo) bem na minha frente, e eu esperto pra nao bater nela, apertei o freio de TRAS (e obvio). Mas eu tava muito rapido, rapido demais, e vi que so o freio de tras nao adiantaria. Entao, resolvi apertar o freio da FRENTE eee adivinha.E, isso mesmo. A bicicleta capoto e eu bati a bacia nesse muretinha filha da mae dela.(e o pior e que o Franklin passou por essa muretinha numa boooa)Depois que eu vi o mundo de ponta cabeca, eu fui tentar me levantar, e vi que algo estava diferente. Eu nao conseguia me levantar,
doia demais.Ai o Franklin pediu pro TADASHI chamar alguem MAIS VELHO. Ele foi la e chamou o HERMES ' (como se o hermes fosse muito mais velho...)Quando o hermes chegou la, ele perguntou o que tinha acontecido. Ai o Franklin falou pra ele chamar alguem ADULTO, pra me levar pro P.A. por que eu nao conseguia andar. O Hermes foi em casa, mas nao tinha ninguem em casa.Tipo, eu nao sentia dor. Eu fiquei sentado. so quando eu tentava me levantar que doia um pouco.Mas ta, voltando.Enquanto o Hermes foi buscar ajuda, comecou a chover. E foi comecando a sangrar, e saia muito sangue. Eu fiquei apertando pra nao deixar o sangue sair!Ai foi me dando frio, e eu comecava a tremer de frio. E o Franklin em um ato muito caridoso, tirou a camiseta e colocou em cima de mim. *-* Ficamos esperando ajuda por um bom tempo.Ate que chega a Jessica (irma do Franklin) e seu namorado e mais um casal. O casal desconhecido - que nao era tao desconhecido assim porque eu sabia quem era a menina - me levou pro P.A. e o Franklin, Hermes, a irma dele e o namorado dela foram pra vo deles a pe, que ficava um querteirao de la.A menina que me levou pro P.A. era a Keyla Okada, mo gente bouaela.Entao, no P.A. o medico ficou apertando o lugar onde eu bati pra trar o coagulo, mas nao tava saindo bosta nenhuma de la. Fiquei na maca uma hora mais ou menos esperando uma ambulancia pra me levar pra Santa Casa. Na santa casa eu fiquei uns 3 ou 4 dias so. E depois tive que ficar em casa de repouso. So ficava deitadao em casa, de boa na lagoa. Fiquei sem ir pro colegio uma me eu acho.Kim*: Choray--Kim*: Por fim, deixe uma mensagem pros coitados que tiveram o sacrilegio de ler essa tortura.Kleyton: Beijo do gordo! E meliga.