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Eu estou naqueles dias em que minhas emocoes estao bipolares. Mudando a todo instante. E por mais incrivel que possa parecer, em nenhuma outra situacao ou momento da minha vida eu havia me sentido assim. As vezes eu me pego querendo ficar sozinha, so pensando na vida, na realidade, em tudo que esta acontecendo na minha vida atualmente. E muitas vezes sao pensamentos tao vazios, tao tristes, sem vida. Tento me encontrar com aquele antigo eu, que transbordava felicidade, mas, o que de fato tem sentido na minha vida agora e esse sentimento, que as vezes me preenche, mas ao mesmo tempo me consome. E triste ter tanto amor, e tanto amor nao ter proveito. Tanto amor para muitos sonhos e pouca realidade. Tanto amor para pouco retorno! E quando e que vou abrir mao? Quando se fizer diante de mim um imenso abismo e todos meus sonhos, planos, se perderem na escuridao? Onde esta aquele eu frio, que tao pouco se importava com os sentimentos alheios, que nada havia no coracao, duro feito pedra. Por que esse vazio que, cada dia que passa, junto com cada indecisao, cada lagrima, cada silencio, insiste em permanecer e tomar conta de tudo? Quando e que, finalmente, vou sentir aquele alivio, me olhar no espelho e nao precisar de um sorriso forcado, o verdadeiro vai estar la? Quando vou poder gritar aos quatro cantos do mundo o quanto eu me sinto feliz e realizada? Quando tanto amor sera suficiente para desatar todos os nos possiveis ate que todo o caminho para felicidade esteja livre, sem empecilhos, sem escuridao? Quando sera o tempo de amar? Se e que existe esse tempo mesmo. E se por um mero acaso existir, tempo, seja agil, ou entao sera tarde demais para apanhar todos os pedacos, que sobraram, desse pobre coracao. Por um momento olho pra tras e analiso tudo o que me aconteceu no decorrer desse ano. E mais um ano que se vai, fica no passado, restando apenas as lembrancas, boas e ruins. Ano em que, tao esperadamente, completei meus 18 anos. Que, depois de tanta luta, tanto sofrimento, entrei na universidade. Que dei o meu primeiro passo para a vida adulta. Aprendi valores, morais, quebrei a cara, cai, mas levantei. E estou aqui, hoje, a exatamente 8 dias para mais uma temporada da vida. Mais um ano que, nao sei, em que muita coisa pode acontecer. Talvez nao estarei aqui, nessa mesma data, no proximo ano, escrevendo minhas baboseiras. Pode ser que nem aqui neste mundo eu esteja mais. Por estar aqui, agradeco sempre e todo momento, mesmo que indiretamente, a Deus, por ter me dado uma oportunidade, de mais uma vez passar uma virada de ano aqui, neste pedacinho da minha vida, compartilhando (as vezes nem eu sei com quem) meus pensamentos. E agradecer tambem por tudo que ele me proporcionou, durante todo meu ano. Os amigos, a faculdade, minha familia unida, sem perder nenhum ente querido, sem sofrer nenhum acidente grave, sem ficar doente... Creio que sou uma pessoa muito abencoada. Nesse ano nao quero
premeditar nada, quero que seja como a ultima vez. Apenas desejo paz, amor, harmonia, esperanca, perseveranca e que minha fe em Deus aumente sempre, cada vez mais. Dinheiro entre outras coisas materiais e consequencia da nossa luta do dia-a-dia. Quero muita paciencia, inteligencia para levar as coisas como devem ser e tambem para continuar meus estudos. Nao posso esquecer de dar muitas gracas a meu Deus, por ter mandado uma pessoa na minha vida, que me fez mudar muito, me fez enxergar a vida com outros olhos, a ser alguem que eu deveria ser a muito tempo, a aprender a gostar de verdade, como nunca gostei de ninguem... e aprender que, dizer "eu te amo" tem um significado muito forte, mais do que eu poderia imaginar. E entao, por cada passo que eu dei, cada dificuldade que eu enfrentei, cada sorriso, cada lagrima, cada dia desse ano que esta indo embora... que venha mais dias, mais sorrisos, mais lagrimas, mais esperanca, mais paciencia, mais fe. E eu so tenho a agradecer a cada um que fez parte desse meu ano, a cada um que o fez ser tao bom, tao especial, tao inesquecivel!Que venha 2012, permaneca as pessoas que valem a pena e que se esvai as que nao me facam diferenca!Que venha 2012, muita paz, saude, amor... Muita alegria, e nada de tristeza! Que venha 2012, e que Deus abencoe esse nosso ano que vai se iniciar!Feliz Natal tambem, data tao especial, quando nosso salvador veio ao mundo!Feliz Natal e um prospero Ano Novo a todos!
Sera que alguem pode me informar o endereco do amor? Pois sinceramente, vou ter que fazer uma visita e falar umas poucas e boas para ele. Onde e que ja se viu, aparece do nada, ateia fogo, arde todas as partes do meu corpo, me transforma em brasa e de repente, como um suspiro de morte, se vai lento e doloroso. Preciso entender porque diabos ele sempre faz isso comigo, definitivamente nao aguento mais a dor que fica depois que vejo que so restou cinzas. Parece castigo, sina ou destino, nao importa, acredito ser essa minha historia, sempre. Amor, se voce de alguma parte desse mundo estiver me ouvindo, sera que por um mero acaso, nao tem como voce vir para ficar? Estou cansada de sempre desfazer e fazer malas, sorrir e depois enchugar meu pranto, suspirar de alegria e depois de dor, me sentir completa e depois sentir que parte de mim se foi... Sempre o mesmo filme com o mesmo personagem, a mesma trilha sonora e por incrivel que pareca, de cenas identicas. O que muda e o cenario, as falas, porem de mesmo contexto. Vem, te faz sentir inteira, amada, desejada, adorada, mas depois despedaca em mil partes seu coracao. Faz o que bem entende, nao tem escrupulos, nao impoe limites, e simplesmente nao ha como dizer nao, essa palavra se torna proibida, ate o momento em que ele decide partir. De alguma forma, deixa um pedacinho dele, como uma forma de te deixar sem opcao, de que nunca o esqueca e que o aceite de volta qndo quiser retornar, cada vez mais forte, sempre maior, de tal forma que nao ha como estimar de onde veio tamanha imensidao. Todavia, ainda quero o encontrar e poder jogar todas essas palavras entaladas aqui no peito, todas essas magoas, essa dor, essa alegria, esse fogo, essa intensidade... Mas o que e isso? Preciso de coragem, preciso de forca, preciso de raiva... raiva? Calma, amor, amor, eu nao estou nervosa, esquece tudo isso que eu disse ta bem? So quero volte, ainda te espero e sempre com mais ansiedade, temendo perder o pecado enorme que deixas e que so tende a crescer. Pode ir tirando seu cavalinho da chuva se voce pensa se eu ainda nao vou te encontrar de novo, e de novo, e sempre. Apesar de me causar estranhas contracoes, controversias e sentimentos ilariantes, eu nao vivo sem voce. E feliz dia dos namorados, seja la onde voce estiver. Agradeco se nao demorar muito. Engracado mesmo e poder olhar para tras e saber que por mais altos e baixos que aconteceram, eles fizerem voce chegar ate aqui. Por mais que aquele dia que se sentia super para baixo, onde aquele carinha pelo qual era apaixonada, muitas vezes nem notava sua presenca, ou notava e fingia que nao. Mas agora, qual e a importancia disso tudo? De que valeram todas aquelas lagrimas derramadas aquela vez em que tudo parecia dar errado na sua vida, que quanto mais voce gritava alto, e ainda mais alto para si mesma, aquela dor nao saia
de la, ela insistia em permanecer, e doer. Porem, e hoje, onde foi parar aquela dor insuportavel que parecia ter vindo para ficar? Quando voce se olhava no espelho e conseguia enxergar apenas seus defeitos, quando diante daquele reflexo existia a unica pessoa que poderia realmente te fazer feliz. Aquela vez, que ficou desacordada, tentando achar uma explicacao para a vida ser tao dificil e complicada, sendo que essa resposta nao existe, e ate hoje nao se deu conta disso. E chorava, chorava pois nao se encaixava em nenhum grupo, nao se via adorada por todos, como um dia pode imaginar, e caiu, caiu e teve de ter muita forca para se levantar novamente. E seguir, e cair de novo, mas nao desistir de viver. Entao chorar mais vezes por uma desilusao, ou entao por ter descobrido que nao, nao existe ninguem perfeito. Tentar se encontrar no meio dessa confusao toda que e a vida e mesmo assim se sentir sozinha na multidao. E hoje esta aqui, nao mais perdida, mas se encontrando. Enxergando coisas que talvez jamais tivesse visto. Sentindo-se, finalmente, aliviada. Ou talvez seja apenas uma fase, talvez tenha muito o que aprender ainda. Muitas vezes cair e aprender a levantar novamente. Que caia 90 vezes, mas que levante 91. E ainda ha pessoas em que se perguntam se existe um sentido para a vida. A resposta esta aqui, dentro de cada um de nos, em um lugar, em que muitos chamam de coracao. Quando na verdade, existe um lugar, aquele que nos da a vida, que pode sim responder a essas perguntas, mas sera que elas existem mesmo? Basta acreditar. E a vida nos leva onde quer que ela queira, e faz de nos o que ela bem entender. Se, hoje, estamos aqui, deve haver um porque. Se hoje, depois de tudo que ja vivemos, sentimos, apreciamos... se tudo isso nos trouxe ate aqui, foi porque valeu a pena ainda estarmos aqui. Por mais que nao faca sentido. E o que e que faz sentido aqui nesse mundo?
"Juro que eu tento nao pensar em voce, eu me esforco. Mas parece que em cada acao que eu faca, sempre tem algum detalhe que me lembra voce. Quando arrumo meu cabelo, lembro de todo seu cuidado com esse topete, que devia sempre ficar do seu jeitinho, cada fio no seu devido lugar. Quando assisto um jogo de futebol, recordo de cada expressao que voce fazia quando o time que voce torce errava um passe, um gol e ainda mais aquela emocao descontrolada quando fazia um. Quando vou tomar um gole de cerveja, parece que voce esta ali, com aquele sorriso torto depois de ter tomado umas, dando aquela gargalhada que me fazia sorrir. Ate mesmo quando tento beijar outras bocas, todas eu tento compara-las com a sua, com seu beijo, que ate hoje nunca encontrei um que me envolvesse mais do que o seu. Porque tudo que vinha de voce, mesmo me fazendo mal, me completava. Seu beijo, seu cheiro, o toque das suas maos, o calor do seu corpo, seu sorriso, seu abraco que me deixava com vontade de ficar ali, te sentindo, te olhando. Deitar por entre seus bracos e me escorar em teu peito era o que mais me confortava, que me fazia sonhar ali, acordada e me fazia sorrir, tendo vontade de chorar. Eu sinto sim, falta de voce. Sinto falta de tudo que envolvia nos, tudo que um dia me fez sentir completa, amada, feliz. Pode ser que tudo isso nao volte, a pagina pode ter virado, mas eu acredito que a historia nao acabou aqui. Se nao nos deixamos ainda, e porque existe algum proposito! Eu nao vou desistir, voce vai?" Eu queria poder soltar um berro e desentalar tudo isso que esta na minha garganta. Te dizer que eu te odeio tanto por ter te amado tanto assim. Eu olho para tras e vejo que eu errei muito, errei por ter feito todas suas vontades, por ter te amado tao acima de mim, que acabei me diminuindo so pra voce nao me perceber entrando na sua vida. Errei por tantas vezes ter me calado e concordado com suas opinioes idiotas, ou por nao ter imposto a minha quando necessario. Errei por ter, diversas vezes aceitado falta de respeito, de consideracao, achando que fosse por mera brincadeira. Errei porque nao coloquei o ponto final quando deveria ter posto. E agora? Agora, depois de ter percebido todos os meus erros, por ter deixado chegar no ponto que chegou, que por diversas vezes eu tive a oportunidade de dar um basta, mas continuei insistindo, acreditando que haveria mudancas. Dessa maneira, pensando te amar do jeito que parecia, me ceguei pro mundo e nada via diante dos meus olhos, so a ansia o desejo, a loucura de ter voce do meu lado. Meu. Inteiro. Mesmo nunca ter sido sequer a metade. Que porra de amor era esse entao, que tinha tantas imperfeicoes, defeitos, mentiras... Parei pra pensar bem hoje e vi que, NAO, eu nao mereco isso. Sou boa demais pra sua vidinha mais ou menos. Boa demais
pra seu mundinho, esse ai que voce inventou e acha que e o que comanda a sociedade. Mas so pra te lembrar, o mundo nao gira em torno de voce e isso nao vai ser eu quem vai te mostrar, uma hora voce bate contra o muro e se ve diante de um abismo. Pra quem voce vai recorrer? Entao, ve se acorda e para de achar que o hoje importa e o amanha a gente resolve. Eu sei que, por varias vezes eu podia ter ido, e ate deveria ter ido. Mas, por achar que eu seria o seu amor e um dia voce perceberia, eu nao fui. Por achar que um dia, voce olharia pra mim e fosse dizer: voce e a mulher da minha vida, nunca mais me abandone. Eu te idealizei tanto, fiz tantos planos em cima de nos juntos, que acabei nao percebendo que era perca de tempo, que nao tinha jeito. Voce nao foi meu, nem por um segundo. Foi um sonho, sonho bom. Mas eu acordei, e decidi partir. So que sonhos nao voltam a ser os mesmos, assim como eu tambem nao vou voltar. Ponto final.
Dificil mesmo toda essa historia de erguer a cabeca e seguir em frente, mas a lei da vida e assim. Uma hora tudo se ajeita e sequer lembramos daqueles momentos, que por mais que muitos foram felizes, no fim acabou deixando marcas que prefiro apagar. E nesse fim, acabo que me pergunto: por que e que teve de ser assim? NINGUEM que levanta apos um tombo, deseja cair novamente. Por mais que doa, as feridas com o tempo saram, e ficamos mais firmes, mais equilibrados. Como e que se quer crescer sem ter que aprender dia apos dia os pros e os contras que a vida nos proporciona? Muitas vezes ela mostra de forma cruel, que machuca, mas que no fundo foi pra aprender uma licao e nunca mais querer senti-la na pele novamente. Admito muitos erros meus, tento corrigi-los e nunca mais comete-los. Por mais que a vida nos prega muitas pecas, devemos olhar com um olhar mais critico e absolver tudo que nos mostrara um melhor caminho a ser seguido. Hoje, posso dizer, porem ainda com muito pesar, que aprendi com erros alheios e proprios, que eu ergui, sim, minha cabeca, olhei para o espelho e repeti diversas vezes: voce e capaz! E assim que irei me sentir, em cada sensacao de perda. NADA que seja realmente nosso, se vai para sempre. Somos capazes de curar nossas feridas, amenizar nossas dores... Bola pra frente ne? Esse controle de videogame vai bombar entre os adultosmukifodotio.blogspot.com kkk essa postagem fikou DEZ cents nao e verdade???O pobre coitado do Bill foi beijar a mulher e acabou beijando e o vento hehehe!!! E o Barack Obama saiu ganhando nao e naum??Vai entender esse americanos... ^^ mukifodotio.blogspot.com Coitado do Van Dame!! O cara tava dando o sangue dele na partida dificilima que ele tava tendo e o Computador do kara faz isso!! E muito azar pra uma pessoa so naum e naum??Eita postagem paia.... ^^ Bom pra comecar no nosso blog do mukifo pegamos essa foto de uma pequenina que pensou em arriscar um espirro, mesmo sabendo que ia dar nessa burrada como todos estao vendo, e acabou nisso!! Uma melekera danada!!! Eu sei, eu sei, nos sabemos!! Todo mundo vai achar podre essa postagem querem apostar??? Vamos so esperar os coments ou talvez esse blog fique a ver navios mesmo como sempre!!!! KKKKK ^^ Mesmo assim agradecemos pela visita!!! THANK YOU VERY MUCH!!! ^^ Esse editor foi demitido!!mukifodotio.blogspot.com O amor e lindo!!mukifodotio.blogspot.com O homem so leva a pior...mukifodotio.blogspot.com Pousada Pontal da FerraduraSao 5 noites casal + cafe da manha por R$ 2.600! Aproveite!Com area aproximada de 5 mil m2, a Pousada Pontal da Ferradura Resorta apresenta uma combinacao agradavel entre suites, coqueiros, vegetacao nativa, lagoa, areas de lazer e infraestrutura propria de Resort, compondo um cenario belo e natural.A Pontal dispoe de estacionamento privativo, piscina com 3 raias semi-olimpicas, jacuzzi (piscina de hidromassagem), area para recreacao com 200 m2, bar da piscina com TV LCD, sauna a vapor, salao de jogos, lan house 24h, centro de convencoes para 120 pessoas, sala de reunioes, espaco
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a menininha do papai, faz o dobro qe ele faz,a bebeziinha da mamae, brinca com meninhos e mt maiis... Sabe, as vezes eu paro pra pensar, no qe eu deixei de fazer prafelicidade dos outros, manoo.. me dei mal .taaa, tuudo bem qe as vezes temos qe cuidar com oq agente faz,com oqe agente diz, mais ninguem nasceu pra morre santo'se fosse assim, eu acho qe eu nao tariia aqi. Criticar e bom, mais pq ninguem gosta de ser criticado,falar tambem e mt bom, mais niguem gosta de ouvir'tipo, devo e nego.. pago qando eu puder .ninguem vai pagar pra mim mesmo ;) ta eu sou do jeiitinho qe so,goste de mim ou nao. isso qm decide e voce .. Compliicada&perfeiitinha eu ate posso ser , desde qevoce siinta qe eu nao me deixo sofrer '
Eu mereco essa dani e essa Mayraaiai , miinhas liindas amiigas qe pra sempre vaoome atrapalha' maiis ajuuda ne . sapojasioajsi Amo mt voces , beiijos E eu axei alguem qe realmente me qr bem,qe esta junto comigo,me apoia, e mais qe um amigo !essencial na minha vida,eu preciso mt dele, conqisto meu coracao 'de um jeito engracado, mais no inicio como sempreeu fui sim meio tapada ! JOIJASOAJISOamoooo vc. Jeean*---* Miinha vida, minha historia so fez sentiido qando te conheci...as vezes me escondo mais em voce eu sempre me acho' eu nao sei explicar ..so sei te dizer, qe qando voce esta longe faz muita falta, nao ha como explicar. O amigo dos meus sonhos, meuu cupidinho ciumento *-*Meu liindinho, qe tu esteja sempre do meu lado me apoiando nas minhas decisoes eme confundindo cada vez mais, com as tuas alucinantes loucuras ' Meu melhoor amiigo . voce vai estar sempre no meu coracaoozinho . Miil beijinhos Criis . Nunca tem fim, porque nessa vida nada termina...so se ausenta das nossas mentes,mas continua vivo !Entao lembre apenas dos bons momentos,e nao troque o passado pelo presente,pois vale mais a pena viver o presente e sonhar com o futuro,do que volta no passado e se machucar, repetir a mesmahistoria varias vezes,porque o filme nao muda,oque muda e o elenco. E na calada da noite que a solidao aperta mais.Sabe porque? Porque eu gostaria de ouvir um "eu te amo" antes de dormir, ganhar um beijo na testa seguido de um boa noite. Coisas simples ne. Mas ai quando eu penso vem logo um pensamento frio ocultando qualquer sentimento bom. Penso que naquele exato momento voce deve esta se divertindo com alguns amigos ou ate mesmo com alguma garota. Doi viver mentiras ne? Doi chorar sem querer ne? Eu sei... sei melhor que qualquer um, a verdade e quem enquanto as atitudes nao provarem o contrario, toda e qualquer palavra vai parecer mentirosa. Sabe o que e cair no sono aos solucos? Dormir na incerteza de um novo amanhecer. E ter a unica certeza de que a coisa que voce mais quer e poder dormir e nunca mais acordar.... Sabe o que e ter que fingir que ta tudo bem quando tudo esta uma grande merda? Sabe o que e ter que fingir sorrisos sendo que o que voce mais quer e poder chorar? Sabe quando voce chora bastante ao ponto de inchar o rosto e ainda assim virar para seus pais e dizer uma desculpa esfarrapada? Sabe o que e ter um futuro incerto? Sabe o que e ter suas vontades reprimidas? Sabe o que e perder a vontade de viver?E tanta dor meu Deus,como pode um ser humano ser subestimado a tanto sofrimento? E tanta coisa a ser mudada, que entre o desistir e o lutar,eu prefiro nem sequer tentar.Prefiro me trancar no meu quarto e continuar encenando nesse teatro,continuar vivendo mentiras,e fingindo coisas jamais existidas,ate que um dia eu tome coragem e diga: BASTA! Se for, me prometa que nunca mais vai voltar?Nao quero ter que lidar com a porra