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noite anterior. Eu nao tenho aquela vontade louca de sair do trabalho e correr pra te ver. Nunca tive. Nunca te olhei e pensei: ta ai o porque desse sorriso enorme no meu rosto. Nunca olhei pra voce e quis deitar no seu peito e so deitar. Tambem nunca te vi e quis arrancar sua roupa com o cintilar de cilios bem maquiados. Nunca quis falar pro mundo, gritar aos sete ventos o quanto a gente dava risada na sua cama, ou dizer que a gente fica se zoando porque gente melosa nos cansa igualmente. Nunca quis ser namorada, mae, melhor amigo. Nunca quis ser melhor pra voce, como eu gostei de ser pra outras 58 mil pessoas que passaram pela minha vida. Nunca quis encostar a cabeca no vao da sua nuca, ou me encaixar na curva da sua conchinha. A gente, nunca nem tinha dormido juntos antes do sabado. Nunca, nunca, em nenhum momento, eu tive vontade de dividir uma vida, problemas, aluguel, almoco com voce. Sao tantas as coisas que nunca quis ser pra voce. Sao tantos os lugares que nunca quis ser pra voce. Sao tantas, tantas lembrancas, as quais nunca quis ser pra voce. Que hoje, eu olho e penso: que diabos estou fazendo aqui? Que diabos faco ai. Ai e aqui, escrevendo sobre isso. Eu nunca quis cozinhar pra voce, deitar na sua cama, adorar voce em cima de mim, brigar por ciumes, jurar fidelidade. Nunca quis, nada, nem um pedaco de nada disso e, no entanto, o fiz. E agora essa pergunta que tambem nunca quis ser questionada, nunca quis ser duvida, ser resposta, aqui dentro. Tomando meu dia, minha paz, ocupando o lugar de problemas tao maiores. De nada que quis ser pra voce, hoje, sou mais do que tudo aquilo. Sou toda a duvida, cama, corpo, ciumes, divisao.Nunca quis, quando olhava pra voce, nunca quis. Mas hoje, hoje eu queria tanto. Queria so, por um segundinho de vida, ser mais que um suspiro pra voce. Hoje, eu queria tanto, tanto, ser so um pedacinho do seu pensamento.A gente ta sempre se desdenhando um pro outro, e dizendo o quanto nao precisamos um do outro, o quanto nao sentimos nada um pelo outro, e eu so queria, Deus, so um pouquinho, achar la no fundo que isso nao vai acabar assim.Mas eu sei que vai. Eu sei que um dia, essa palhacada vai acabar. Eu sei que, um dia, isso nao vai ser mais isso, e vai ser so alguma coisa que, um dia, foi alguma coisa. Mas me deixa um pouco. Me deixa ficar aqui, enquanto isso e o que e. Me deixa esquecer a moral, o livro de regras da vida, a etica, me deixa esquecer o que a gente cresceu achando que ta errado, e so me deixa ser o abraco da sua paz, mesmo que eu nem te ache paz assim. Mesmo que eu nem ache que voce me traz paz. So me deixa, porque sem isso, por tudo que isso nao e, eu tambem nao sou. E eu preciso
ser alguma coisa. Preciso desse isso pra ser um isso melhor depois. So me deixa. Me deixa so pegar na sua mao, escondido, em segredo, e virar sonho pra voce. Quem sabe, por la, eu encontre toda essa paz que voce nao me da?
Olha, que-que-querido, eu sei que voce nao sabe, que nem imagina e nem quer. Eu sei que a gente fica nesse jogo de gastar nossas safadezas por mensagens durante o dia, so pra poder fazer amorzinho madruga afora. Eu sei. Sei que voce nao podia, nao pode, e que queria mais do que eu. E eu, burra, so deixei, porque quando voce ficou falando por quase duas horas, o quao especial eu era. O quanto seu amigo foi burro por ter me deixado ir embora. E tudo o que voce via enquanto ninguem mais via. Quando tudo isso aconteceu, eu acho que quis de volta. E que nao e paixao, eu juro. E conveniencia. Eu to la, voce ta la, sabe? E conveniencia. Sou eu gostando do pouco, do que da pra ser. E voce gostando do que eu de, pra ser. E porque a gente sabe que nao da, mas eu to la, voce ta la. Voce tem ciumes e e ridiculo, porque, voce nao percebe, que, cara, eu to cagando pro resto todo. E bem facil saber. Pergunta ridicula. Resposta ridicula. Da pra ser? A gente combinou que ta se emprestando. Conveniencia, comodismo, destino. Escolha o nome que quiser, se eu tiver por dentro, ta valendo. Dificil mesmo e nomear o que ta passando aqui, e, o que mesmo? To emprestando meu corpo pra voce, boca, pernas, pele,cabelo.To deixando voce usar tudo. Usa, vai. Pode pegar. Aperta, lambe, esfrega, com forca. E voce entra com...voce. So voce. So, porque isso e tudo que voce pode dar/emprestar/trocar. Eu finjo que gosto menos pra voce poder gostar mais. Eu finjo que uso mais, pra voce me usar um pouco menos. O bom do corpo ser usado e que ele nao sofre quando o coracao ta do lado de fora. Como faz com ele do lado de dentro? Eu nem sabia, nem queria, nem sentia, mas quando foi, eu ja tava la. Eu tava la, voce tava la. De repente, eu queria vestir voce. Queria me despir de mim e te usar por ai. Te gastar. Rasgar. Sei la, o mundo me pedia isso. Eu pedia tanto isso. Queria te usar em farrapos, e dane-se a saia de R$268,00. Te engomar e te por durinho em volta do meu pescoco. Te lustrar. Te usar cheiroso e imundo e porcamente sujo.Limpinho, so pra poder me sujar de voce outra vez. E outra e outra e outra. Eu sempre tive um bloqueio enorme com a palavra sexo. Nunca consegui falar putaria pros caras que eu sai, e ta ai a diferenca. Nunca consegui fazer muita coisa tambem, e ta ai a diferenca. Voce brincou dizendo que o amor muda as coisas. A grande merda e que a falta dele e quem faz isso. E ai, a gente volta pra grande e maior merda da vida: quando da merda, ou e por amor ou por falta dele. Eu, que sempre to do lado de la, to fingindo que to do lado de ca dessa vez, porque, porra, nao da pra viver amando todo mundo o tempo
todo. Nessa de amar todo mundo, to agora, agarrada num gago, comprometido, com 10 centimetros de pau. O que me faz pensar: duro e curto, como a vida e 90% dos meus amores. Vou pensar pelo lado positivo, vou olhar pra essa mixaria (ambas) e, dar risada. No fim das contas, ele sabe trabalhar. No fim das contas, ele e engracado. No fim das contas, ja e fim. A gente fez a piada dos palitinhos de comida japonesa, porque ele sabe que e a unica coisa que ando almocando aqui pelo trabalho. Sempre que a gente se ve, da risada, porque lembra da mesma coisa. A coisa ruim, e a minha mania de aceitar o pouco que as pessoas dao, em cima da mesa, entre os meus dedos, meu coracao, e agora, entre as minhas pernas.
Eu nao chorava por voce ha semanas. Dois ou tres meses, uma estacao inteira, sei la. Eu entrei no seu face e vi e revi todas as suas fotos. E todos as publicacoes desde o nosso termino e comentarios da vaca que anda a cavalo. E chorei horrores. Nao contente, reli pela 898 vez a ultima coisa que escrevi pra voce. Me perguntei, se, mesmo a gente nao se falando, em algum dia ruim voce parou e pensou um pouquinho em mim. Um tiquinho de nada. Me perguntei se quando alguma coisa bem legal aconteceu, como aquela vez que voce foi chamado pra peneira do Santos, voce pensou em me ligar pra contar. Ai, eu li a ultima coisa que voce me escreveu, e me perguntei se voce ainda me acha linda e perfeita do mesmo jeito. Me perguntei se voce ainda acredita que isso que a gente ta vivendo e uma fase, e que, logo, estaremos juntos outra vez. Me perguntei, se eu sou a mulher da sua vida pra sempre, porque e que ando caminhando sozinha assim. E, se sou eu, a futura mae dos seus filhos, que diabos voce ta fazendo construindo o futuro com outra pessoa, entre apelidos, e fotos, e conversinhas, e saidas, e amigos em comum, e apostas, e jogos nossos de cartas. E ai, li aquele que eu comecava falando das minhas maluquices e terminava pedindo pra voce nao deixar eu me acostumar com a dor ate que ela pare de doer. E chorei mais duas horas. E nisso tudo, a Sogra (sua madrasta) veio falar comigo, e eu tendo que acordar em 4 horas, e esse rio molhando meu pijama, e o peito que nao afrouxa, e o nariz que nao seca, e eu me perguntando: e eu, cacete? E eu? Que porra voce fez com tudo que eu fui pra voce? Aonde guardou nossas fotos e memorias e risadas e macarronadas pela madrugada e comidas pelas tardes de folga e tudo? E guardou? Tenho um evento fodido pra gerir amanha no trabalho novo. Um zilhao meio de coisas na cabeca e uma vontade imensa de pedir seu numero pra Lu, pra Sogra, pra Deus, pra vaca do cavalo. Pensei um zilhao de vezes em ir ate o bar que voce esta, porque eu sei que voce ta la com ela e os amigos gays dela que te marcam em todas as publicacoes, e chegar correndo, chorando, e te perguntar, que diabos voce fez comigo Que merda foi essa, merda qualquer, merda nenhuma, que nao me deixa tirar Dear life do repeat e nao me deixa querer repetir nada com ninguem. E porque tudo isso me faz ter vontade de ser a baleia da piada que eu te contei, pra ser baleIada e te deixar vazar de mim, de uma vez por todas. Lembrei que uma vez voce me disse que qualquer coisa e melhor do que me ver chorando, e sera que voce nao sente? Nao ve, nao enxerga, nao pensa, nao acha, nao duvida, nao imagina que eu ainda to aqui, depois
de 7 meses, chorando?Pensei no dia que voce largou ela na balada e veio falar comigo, porque me viu estourando a mao na grade do camarote. Pensei que queria que voce viesse. Dessa vez, sem motivos, sem brigas, e grade, e soco, e choro.Eu pensei que queria que voce so viesse, voce e todo o nosso amor. De volta, outra vez. Porque se voce vier, talvez, nessa viagem voce me encontre pelo caminho e eu possa aquecer a sua mao e caminhar outra vez de coracoes dados.Ao fim de meio maco de cigarros, me perguntei, se isso tudo era culpa da TPM ou da falta de amor que anda preenchendo a ausencia do meu ser.
Eu olho pra voce de cabelo arrumadinho, jeans limpo e camisa polo. Cada metro quadrado do seu corpo cheirando a sabonete de gente rica e a talco da johnsons, e penso: te queria pelado, em baixo de mim. Atras de mim. Te queria suado, de roupa rasgada. Te queria com a minha calcinha na boca. Te mando apenas uma mensagem dando um basta, meiga, um beijinho pra voce. Entao, te olho, e so te olho, porque agora, decidi que vou ser boa moca e por isso, nao ser mais nada pra voce. Te mandei uma mensagem ontem de madrugada, porque sou sempre a louca que nao dorme e levanta pra escrever ou manda mensagens porque nao para de pensar. Disse que era melhor pararmos por aqui. Um beijinho pra voce e fim. Voce responde pela manha: um beijo pra voce! E fim. O velho ditado nos dita que quem cala, consente. Voce nao debateu o fim que eu impus. Me mandou um beijo e fim. Portanto, haviamos feito um combinado. Fim. Eu resolvi te matar um pouquinho em mim, pra poder viver um pouquinho mais. Fiquei triste, como sempre. Quis chorar um pouco, como sempre. Mas, eu sei. Logo, logo, vou olhar pra voce e so achar graca do segredo que vivemos. Como sempre. Voce vai passar. O dia que voce passar por mim e a graca vier, vou saber que voce passou. Como sempre. Te mando embora, sempre com a maior certeza do mundo de que to no caminho certo. Espero a sensacao de alivio que deveria me invadir, canso e fico brava, porque ao inves dela, vem o Sr. Desespero, de peito estufado.Decidi que vou te entregar seu chinelo que ficou comigo no sabado e pedir minha calcinha de volta. Alguem que prefira minha calcinha a todo o meu amor, nao merece nem um, nem outro. Eu tinha aqui dentro, um amor bem grande pra te dar. Voce nao sabe, mas, eu tinha. Te deixei so com a minha calcinha porque isso e bem safado e bem sem amor. E assim, voce nao se assusta, nem acha que e amor e eu posso fingir que sou apenas a safada da calcinha e nao a louca que se apaixonou em um mes, mais uma vez, por quem nao podia.E agora, eu nao quero mais que voce ache que sou safada, ou linda, ou ciumentinha, ou a mulher que voce mais admira depois da sua mae. Eu nao quero que voce ache mais nada. Eu vou dar certo. Dessa vez, vou dar uma chance pro Giovida, porque, ele sim, merece.Eu sei que vou demorar horrores pra dar pra ele, e e por isso que dessa vez, vai dar certo.Talvez , nao seja tao divertido quanto era estar com voce. Talvez, nao tenha nossa adrenalina, cheiro, suor. Talvez, eu nao tenha, nunca, que sair de casa de madrugada so pra me encontrar com ele. E e por isso, que talvez, de certo.Eu cansei de dar errado, sujo, sem regras, confuso, gostoso. Dessa vez, eu so quero o certo.Um beijinho pra voce, que foi
mais um erro. Um beijinho pra voce, que conseguiu o tao sonhado posto de Top 1. Voce e o campeao dos erros desse ano. Se pudesse, te premiava me dando a voce, de novo, mas, dessa vez, eu so quero dar certo. Dessa vez, querido, o podium e pra quem me quiser completa, porque eu cansei de premiar por inteiro quem so me quer um pouco, ou as 4 da manha, ou de terca-feira, ou de quatro.Um beijinho pra voce, Top 1, seja feliz.
Nossa, ta bonita hoje! Nossa, que brilho no olhar e esse? Nossa, nossa, que isso, loira? E eu pensando: fodeu, ne? Fala pra mim. Fodeu, fodeu, nao e mesmo? A gente sempre sabe quando vai foder, porque mesmo sabendo que vai dar merda, a vontade de continuar e maior.Mas, veja bem, voces so dormiram juntos tres vezes. Eu sei. Mas, olhe, ele nao pode, ele namora e e mais novo do que a sua irma mais nova. Eu sei, eu sei. Mas, menina, presta atencao, eu sei que vai dar merda. Eu sei, cara, eu sei. Eu sabia. Tava na cara, sabe? Tava ali, batendo na minha cara. Eu sabia! A Lu sabia, a Rose da limpeza sabia, e se eu pudesse contar pra torcida do flamengo, rolava ate uma hola. Na certa!Mas eu nao me aguento, ne. Eu tenho mesmo e que ir, e fazer, e curtir horrores, e enganar que ta tudo bem e me foder de novo. Porque se nao e assim, nao e. Se nao e assim, nao tem felicidade. Se eu nao meto a cara na porcaria da porta, eu nao paro. E agora, so ando de re. Porque senao, nao ando.Nao basta errar. Errar e pouco. Sempre foi. E o riso que nao sai do rosto. Mas ja, cacete? Que porra de mania idiota de gostar do que ta longe, do que nao pode, do que nao quer. Mania de oferecer biscoito pra quem ta de boca cheia.E cara, na boa, ele nem tem nada demais. Eu sei. E nada de tanquinho dessa vez. Eu sei. E fala estranho. Eu sei, eu sei. E, e dai?E esse gosto repentino por sertanejo meloso, e de repente 17:38 hrs. Mas ja?Foram mais de 3 duzias de meses recusando caras comprometidos. E mais de 3 meses sem sexo. E mais de 3 caras que nao me despertavam interesse nenhum. Mas, jaTo curtindo a vida de novo, ha quase duas semanas. Concentracao zero pro trabalho. 88 mil relatorios pra fazer, e eu olhando combinacao de signos na internet. Mas ja To acordando de bom humor, to rindo pro porteiro, pra tia da cafeteria, pra minha mae, e pro mundo que, juro, virou cor-de-rosa, assim, do nada. Uma conta bancaria mega negativa, e eu rindo pra vida. Oi? Falou comigo? Hahaha. Desculpa...o que? Hahaha. Uma graca essa velhinha xingando o carro, uma gracinha essa crianca suja de remela, gracinha gracinha esse seguranca com cara de safado. Hahaha.A maior merda do riso rasgar o rosto logo cedo, e que fizeram a gente acreditar que quem da muita risada de dia, chora durante a noite. Eu tava com uma imensidao brilhante, um holofote de Itu, uma luz que saia de dentro de mim ilumindando tudo. Foi assim que eu tambem soube que tava mergulhando na escuridao outra vez.Mas, ja? Eu nunca soube explicar o que acontece aqui dentro, que me impede de gostar dos homens bonzinhos que aparecem. Nunca soube sentir como e gostar de um bonzinho, mesmo estando mais com esse tipo do que com qualquer outro. Esse tempo todo, passava dias
a fio xingando os cafajestes que cruzavam a minha vida, porque eu pensava, de verdade, que nenhum homem bonzinho iria gostar de mim. Quando eu te conheci, te achei o tipico galinha-baladeiro, como todos os outros. Eu, que nunca beijo ninguem em balada alguma, eu que me irritei em ver voce beijando 3 meninas mesmo sem ter ficado com voce, eu que te achava bonitinho demais pra ser um homem bonito ou pra ser homem, deixei voce me beijar. A gente tava caindo pelos cantos da balada pela loucura da tequila, e se segurando num canto escuro pra poder beijar de olhos fechados e conseguir ficar de pe. Voce achou me achou safada por estar usando saia sem calcinha, mesmo depois de explicar que calcinha e saia justa, marca e chama mais a atencao. Eu, achei engracado voce notar que eu estava sem calcinha passando a mao so na lateral do meu quadril e nao por dentro do meu utero. Naquele dia, eu achei que queria ficar com voce de novo, porque voce era o tipo do cara que eu sempre ficava: bombadinho, sem excessos; cabelinho baguncado-arrumado, sem gel; engracado, mas nao bobo. Eu achei que queria de novo porque ia ser legal falar de voce pras DDM's. Eu achei, tambem, que queria so porque nao queria estar sozinha mais tempo. Mas eu sempre soube que voce seria um problema, naquele dia, em duas semanas ou 10 anos. Quando a gente combinou de ir ao cinema, eu achei que tava na merda, porque quando te vi chegar, meu estomago quis por pra fora tudo que eu nem tinha conseguido comer o dia todo. E a gente ficou sem saber se se cumprimentava com selinho, e decidimos pelo abraco. Eu sempre gostei do seu abraco. Gostei dele pra sempre, naquele dia, porque eu sabia que ele era o problema mais calmo e cheio de paz que tinha me aparecido.Eu nunca achei que merecia, de fato, um cara bonito assim, com tanquinho assim, bem vestido assim. Voce era um principe. E quando a gente conversava sobre como eram bregas esses apelidinhos que casais apaixonados usam, eu nao te disse, mas queria muito ser chamada com sinceridade, de qualquer coisa que saia da sua boca. Afinal, voce era sim, um principe.A gente se amou um tempao. A gente se amou, forte e intenso, por muito tempo. E mesmo voce dizendo, com o seu jeito sem jeito, aquele monte de coisa linda, eu nunca achei que te mereci.Eu passei a vida achando que pessoas boas aparecem somente pra quem e ruim e nao sabe dar valor. Mas quando voce apareceu, eu quis ser boa o bastante pra voce, porque me dava medo assustar os outros com essa mania ridicula de falar como crianca no meio de uma conversa seria, no meio de qualquer conversa.Tive medo de voce, tambem, porque voce achava isso lindo, e terminava qualquer discussao com um sorriso enorme: "Aaah, vem aqui, linda!". Te achava um E.T. nessa hora, sei la.A gente sonhou um monte junto, e isso, ironico, me trouxe tanta realidade. Foi
dificil saber de voce com outra pessoa. Foi pior parar de te amar, assim, secamente.Eu escrevi um texto qualquer, logo que a gente terminou. Voce leu, e se espantou: "Nunca soube que voce escrevia! Que texto irado. So nao entendi a parte do cafezinho". Voce, nunca, vai entender a parte do cafezinho. Nao vai, porque tem coisas que nao se explicam. Eu nao saberia te explicar. Eu nao soube te explicar uma porcao de coisas, porque, veja bem, tem coisas que nao se explicam.Voce sempre reclamou, porque eu nao te falo as coisas que passam aqui dentro. Eu tentava, mas isso gerava outra discussao, porque voce nao entendia, mesmo.Voce nunca vai entender o que acontece dentro da minha cabeca, porque voce, simplesmente nao entende a parte do cafezinho.Eu achei que ia te amar o resto da vida. Achei que nunca ia conseguir te ver e nao querer pular em voce e fazer cara feia pra te roubar um sorriso. Achei de verdade, que essa raiva por te ver com outra, nunca ia passar. E, Deus, como e pessimo saber que voce passou!O cafe, depois de um tempo, perde a crema brilhante que fica por cima, esfria, e parte do po decanta, morrendo no fim da xicara. Mas, se voce provar antes, se voce enfiar o nariz na xicara sem medo, e roubar o aroma que te invade, se voce deixar o dedo queimar na bundinha da xicara so pra sentir o calorzinho de ter alguem perto, ele nunca mais vai desaparecer da sua memoria.Voce virou cafe na minha vida. Frio demais, amargo demais, sem brilho demais. E ainda assim, inesquecivel.Esse e pra voce, que nunca vai entender esse texto, porque simplesmente, nao entende a parte do cafezinho. Porque, veja bem, tem coisas que nao se explicam.
Parece que os dois participantes que se juntarao aos 15 ja conhecidos sao ex-BBBs como eu disse aqui antes. E o seguinte, quatro pessoas entrarao na casa, mas so duas continuarao no jogo. O publico escolhera o casal. Natalia Casassola do BBB8, Marcelo Dourado do BBB4, Fani Pacheco do BBB7 e o twitteiro Hugo Gloss estariam brigando pela vaga. De acordo com o Cacau Menezes, a gaucha ja estaria confinada e teria passado por todos os exames medicos.Como se tratam de boatos, so saberemos se isso e verdade no inicio do BBB, mas se for verdade, que bafafa que nao sera hein?Fonte: Blog Espiadinha do ClicRBS Como todos sabem, nesse momento, 3:15 da madruga, o povo todo ta na prova de resistencia, ninguem desistiu ainda.Acabo de ver um tweet interessantissimo do Boninho, ele disse que quem for o lider, colocara alguem no paredao amanha, ou hoje, NA LATA, ao vivo. Mais surpresas do Boninho vem por ai, e aguardar.Quem sera o lider e quem sera oprimeiro emparedado? eu de cara ja nao fui com a Marcela, nao gosto de gente devagar quase parando.Ao longo da prova vou atualizando o post.Atualizacao:* 3:43 - Elenita desistiu da prova, foi a 1 a sair, acho que agora alguns vao comecar a sair tambem.* 3:54 - Dicesar desistiu, falei que logo que saisse o primeirosos outros nao iriao demorar pra desistir.* 4:46 - Eliane escorregou e acabou saindo fora da prova.* 5:31 - Anamara sentiu dores na virilha e desistiu da prova.* 6:27 - Tessalia e Alex desistiram, a Tessalia quase caiu desmaiada de tao cansada que tava.* 6:29 - Michael esta fora, desistiu, nao estava mais aguentando faz tempo, restam 8 na disputa.* 6:48 - Sergio desistiu, mesmo a Fani pedindo pra ele agentar mais um pouco, ele estava exausto, restam 7. * 7:59 - Elieser e o primeiro do grupo dos Belos a desistir, o coitado estava com bolhas estouradas e assadura na coxa, restam 6. * 8:48 - Uilliam desistiu, agora restam 5 competidores, torco pela equipe dos Ligados ou Coloridos. E comecou o jogo. Fernanda aguentou mais na prova de resistencia e deu a lideranca para Joseana, a gaucha e ex-Miss Brasil, que participou do BBB3 e saiu logo no inicio do programa. Sinceramente? eu nao curti, nao gostei da participacao da Josi em 2003, quem sabe agora a coisa mude e ela nao faca algumas burradas que fez aquela fez, eu torcia para que Fani ou Natalia tivessem ficado na casa.Acompanhei quase toda a prova, fiquei assistindo ate apos a saida de Uilliam, depois o sono me venceu, acordei no momento que Fernanda vencia a prova e voltei a dormir. Deu pra ver que as mulheres sao fogo nas provas de resistencia, Marcela foi a que mais me surpreendeu, quietinha, parece ser fragil, foi forte, foi bom, tirou a ma impressao que tive dela na entrada do programa. Notei que a Elenita quer jogo mesmo, ontem durante a prova falava sobre a formacao de grupos e que ela, Tessalia e Alex que eram do grupo Cabecas, precisavam se unir, o olhar
dela nao enganava. Angelica se mostrou muito forte, apesar de me tirar do serio gritando o tempo todo, acho valido, porque foi uma estrategia que ela adotou para desestabilizar os outros, foi muito inteligente. Sobre quem Josi vai escolher dos homens para ficar na casa, Rafael ou Dourado, aposto no Dourado e prefiro tambem, teve uma participacao mais marcante no BBB4.Hoje tem festa e vai dar para ter uma ideia melhor de cada participante, se bem que a festa interessante e a de sabado de noite, pre-paredao, sera que ja teremos conversas sobre votacao nessa semana? TOMARA. Nao esquecam, hoje vai ter a primeira indicacao ao paredao, a lider Josi indicara o primeiro emparedado dess edicao. To com a leve impressao de que essa festa vai ser boa, se e que voces me entendem.