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lembrancas recentes.- A tortura de Luna dura mais umas tres horas, ele vai fazer uma coisa que voce nao vai querer sentir na pele, e demais, entao pularemos essa parte.- Espera, ele? Arregalei os olhos, ardendo de odio com a ideia.- E, isso mesmo, tadinha. Apenas se concentre, voces poderao se vingar dele pelo que fez quando estiverem treinados. Vou so explicar, a vida de Luna, pelas memorias que li, tem mais de duzentos anos, voce nao precisa viver isso, entao te colocarei para viver apenas as partes mais importantes, o resto sera colocado na sua cabeca na forma de memoria, vai achar que viveu, mas nao tera realmente vivido, nem sequer sabera o que realmente viveu como uma ilusao vivida, e o que foi memoria artificialmente introduzida.- Para onde vou agora? - So espere. Falou e tudo ja ficou escuro.Estava caida no chao na frente do espelho, o Marques de Sade estava de pe do lado, eu chorava desesperadamente com o rosto enfiado no piso, ainda tremendo aterrorizada, tao aterrorizada que, todos a raiva e fome haviam sumido completamente, substituidos por aquele terror enlouquecido que me proibia ate de ousar levantar o rosto.- Adeus garota, espero que nos vejamos logo. E ele sumiu, eu nao vi, mas senti aquela presenca amaldicoada sumir. Certamente voltaria, era a casa dele. As lembrancas vinham como imagens na minha mente, torturando ainda mais o meu espirito arrasado, eu so queria paz, um pouco de paz, nao podia te-la. O pior era saber que, de certa forma, todo aquele horror havia merecido, se eu fosse julgada pelo numero imenso de vidas que eu havia destruido de forma perene e maldita. Senti-me culpada apesar de todos os sofrimentos, mas nao o bastante para achar que merecia aquilo. Ninguem merecia! Depois de pelo menos meia hora chorando sem parar no chao, parei me recompus, ainda que eternamente marcada por aquela trauma diabolico, e voltei para o estado de raiva. Minha avida era um ciclo das emocoes raiva, tristeza e medo, uma historia tragica sedenta por um final mais agradavel que o desenvolvimento infeliz. Eu ja imaginava mentalmente o que faria com Sade se pudesse colocar minhas maos nele, o odio era maior que qualquer coisa, a diferenca e que esse nao se baseava na minha doenca, era real, um odio nascido do ressentimento contra alguem te que te maltrata, o que ele fez nao foi mal-trato, foi um crime sem perdao, uma tortura diabolica em todos os sentidos mais perversos. Nao mais virgem, nao mais virgem, isso era o que mais me enchia de repulsa e sede de vinganca, velho nojento e miseravel, e eu nao mais virgem. Tomei coragem, impulsionada pelo odio, e fiz como havia feito para sair do outro lugar, fechei os olhos e me teletransportei.Cheguei a uma pequena cidade que parecia muito com uma cidade pequena do mundo fisico, nao saberia dizer qual. Barracas de venda, lojinhas, casinhas, pessoas, vagabundos, criancas, a ruas largas e o chao de terra batida, nenhum area asfaltada, mas muitas areas cobertas por gramas, o que dava um ar
de simpatia a cidadezinha. Perguntei para uma mulher jovem que passava, muito bonita: -Onde estou, senhorita?- Esta em Enzolania, aqui espiritos fracos convivem em paz e comem as batatas que sao o simbolo de nossa cidade.- Batatas? Senti agua na boca, lembrei de algo: gostava de batata. Onde arranjo?- Nao ta vendo? Apontou para a barraca mais proxima. Tem por toda parte.- Obrigada. Agradeci e andei ate banca, pedi para que me dessem uma batata assada. Aprendi que no mundo espiritual as pessoas nao pagam produtos com dinheiro, mas com algo chamado Contrato, o dinheiro estipulado que e padrao em todo o universo e a bencao, atraves de um contrato simples, que nao exige papel, apenas palavras. A bencao e um tipo de energia que aumenta a felicidade, se voce entrega duas bencaos a uma pessoa, a felicidade e a paz de espirito dela aumentam, mas essa bencao acaba sendo consumida com o tempo, como qualquer tipo de energia. Toda pessoa a carrega naturalmente em si, gasta e regenera de acordo com as situacoes que vive, quanto mais se passa por momentos em que a felicidade tende a aumentar, a bencao aumenta, se o contrario acontece, ela diminui, e ela acaba servindo como uma alegria temporaria consumivel mesmo nos piores momentos, ou um realce nos melhores. Com essa explicacao, parece ficar claro que eu nao tinha dinheiro para pagar, sorte que ela so cobrava depois da refeicao, como em um restaurante.- Se nao tem dinheiro para pagar vai ter que pagar com trabalho, e assar batatas. Ela brigou de forma bem humorada, todavia eu estava seriamente brava e nervosa. Em realidade, furiosa, todos podiam comprar uma batata assada com duas unidades de Bencao, algo que ate um infeliz qualquer teria. Eu nao tinha nenhuma! Como podia ser tao infeliz? Tao malditamente infeliz... Tao... malditamente... infe... liz. Creio que meus olhos tenham se tornado vermelhos, a raiva era irresistivel e incontrolavel, absorvi a mulher com os flagelos, e faminta corri pela cidade absorvendo tudo e todos que via. Ate la, achava que minha supremacia no outro lugar, o escuro, se dava ao fato de la so haver almas condenadas, agora sabia que nao, meu poder, como o profeta maldizente Donatien de Sade havia dito, era imenso. Um poder egoista e implacavel que devastou a populacao da cidade, quem conseguiu se teletransportar para outro lugar, o fez, quem nao pode, se tornou uma de minha infelizes partes, e por mais que muitos me atacassem com dons dos mais diversos, eram todos tao fracos que nao ultrapassavam meus imenso tentaculos, e mesmo quando me atingiam, os danos eram leves ou se regeneravam imediatamente. Nao houve resistencia a chacina, tudo supostamente iniciado com uma batata pelo qual nao pude pagar. Nenhuma unica viva alma restante, era uma cidade pequena, mas agora era uma cidade fantasma, peguei umas cinco batatas assadas e sentei para comer calmamente, o desejo louco por vitima estava temporariamente satisfeito, eu ja conseguia controlar o meu desejo fisico e a raiva com a minha forca de vontade, no entanto nao sentia mais o
desejo de parar. Uma vez que eu ja tinha controle sobre mim e nao teria mais crises de abstinencia, absorver outros espiritos apenas me tornaria mais forte, ao inves de me fazer sofrer muito mais, eu tinha que me tornar mais forte, o Marques de Sade esperava, e eu nao o decepcionaria. O prenderia, cortaria cada pedaco do seu corpo, e faria com que crescesse novamente, assim cortaria de novo, e faria ele sofrer tanto e por tanto tempo que ele viria em si mesmo apenas um piedoso, enquanto eu teria a sua reacao consideracao como uma pessoa verdadeiramente sadica. Eu seria sadica, mas antes precisa aumentar minha forca ja tao proeminente. E a Tristeza eterna restava, me teletransportei para... nem sei onde. sabia disso, mas deixar a culpa superar a vontade de viver e tolice, e com tudo que tinha, acabei por dominar meu corpo e mente, e a minha vontade prevaleceu sobre todo o odio que me habitava quase literalmente
Tempos de PazNaturalmente nao viveriamos em uma taverna, o trato que nos tres fizemos se referia a companhia, nao a local. Apos uma longa celebracao no melhor clima de festa que so alguns povos realmente conhecem, e que durou ate o dia seguinte, fomos de volta para a Cidadela dos Leitores, Guido queria passar uma boa temporada em dedicacao a leitura e a educacao, sem, e claro, deixar de passar na taverna para uma boa cantoria, alimentacao e bebida. "Nosso pai" nos aconselhou a ler bastante, o que de fato, era o que eu pretendia fazer antes de conhecer Astarte. Comecamos lendo o exemplar de A Divina Comedia que eu tinha pego no dia anterior, escolhemos uma forma bastante diferenciada de leitura para que pudessemos as duas usufruir da poesia do epico ao mesmo tempo, eu lia cada pagina impar em voz alta, e ela as pares, tambem em voz alta. Dessa maneira, nos duas liamos e escutavamos, ora leitora e narradora, ora ouvinte. Era uma poesia profunda e maravilhosa, uma verdadeira viagem ainda mais espiritual do que a que me encontrava, sim, me fascinavam todos aqueles versos, palavras que soavam tao bem, rimas perfeitamente calculadas, uma metrica (onde aprendi isso?) impecavel, e aquela sonoridade que so um dos nossos poderia ter. O unico problema foi que, nao poucas, mas muitas vezes, nao entendiamos os assuntos sobre os quais o autor falava, pois citava nomes de personagens historicos, mitologicos e literarios que desconheciamos, como Ugolino della Gherardesca e Midas. As notas de rodape supriam nossas duvidas, mas a necessidade de consulta-las quebrava a linha de raciocinio e atrapalhava o profundo e prazeroso clima de poesia.Enquanto liamos esse, Guido parecia estar se enchendo de textos medievais de conteudo obscuro, alguma coisa sobre alquimia e misticismo.Meus gostos talvez divergissem dos da minha "irma", mas eu nao saberia ainda, ja que era a primeira vez que eu lia um livro de verdade na vida, e havia sido uma experiencia otima, que eu precisava repetir, a leitura sequer aliviava os meus tormentos internos, mas nao deixava de ser agradavel. Terminada a obra de Dante, fomos sozinhas ate a Taverna, comemos um bolo muito gostoso recheado com uma calda vermelha de morango, tao doce quanto o fato de ser de graca. Comer de graca! Morrer havia sido a melhor coisa que me havia acontecido, por mais que o dom me maltratasse permanentemente, eu pelo menos nao tinha que sentir fome. Astarte ainda me sugeriu que eu arranjasse uma roupa mais digna de meu novo estilo de vida, assim, me levou para a Cidade das Belezas, ela acabou me arranjando um elegante conjunto: Um vestidinho branco ate os joelhos e um jaqueta preta com mangas ate os punhos, ainda deu um trato no meu cabelo nojento, que ficou ondulado e bonito, e tambem me deu um banho e deixou minha pele bem macia e cheirosa. Foi tao bom me sentir pelo menos um pouco bonita!De volta a biblioteca, pedi ao bibliotecario sugestoes de livros que me ajudassem a conhecer o mundo e a me encher de cultura e
conhecimento. Dito e feito, me indicou livros de filosofia ocidental, que, de acordo com ele, eram os melhores para "abrir a mente ao conhecimento". Primeiro li A Republica de Platao, depois Discurso do Metodo de Descartes, O Principe de Maquiavel e Candido de Voltaire. Me apaixonei por aquele tipo de escrita, nao sei se foi porque comecei a ler atraves dela, mas era incrivel como minha iniciacao a filosofia era rapida, e como eu absorvia bem as informacoes que me eram oferecidas, assim, desejava mais e mais. Cada autor contradizia o outro, mas era exatamente esse pequeno problema que tornava a leitura interessante, pois os conflitos me levavam a pensar, pensar em quem estaria certo, quem estaria errado, quem detinha de fato a razao. Racionalidade extrema? Materialismo? Ceticismo? Tolerancia? Rudeza? O que escolher? Obviamente, nao parei, iamos todos os dias ao bar para nos alimentar, mas no resto quase todo do dia, apenas liamos. Alguns meses se passaram e Astarte decidiu ir embora, ja estava cansada da leitura em massa, ja eu, apenas queria mais, e Guido tambem parecia satisfeito com a situacao atual, ele estava acostumado desde sempre, na verdade, conversavamos muito, e nos tornavamos cada vez mais amigos, e assunto nao era o que nos faltava. Falar sobre o que e a verdadeira virtude ou sobre a origem do mundo? Fiquei muito triste com a despedida de Astarte, mas nao pedi que ficasse, e nem pensei em ir com ela, abracei-a com todas as forca antes que fosse pra outro plano, e nao deixei de me preocupar com os perigos que talvez a esperassem la fora, por mais que ela fosse forte para lidar com qualquer impasse. Nem o Inferno inteiro poderia parar minha boa amiga Astarte, disso eu tinha quase certeza.Parecia que haviam me tirado parte de mim, nao uma grande parte, mas algo que faria falta pelo menos por um bom tempo, um dedo mindinho, talvez, e nao teve um minuto em que eu nao sentisse um pouco a falta dela. Mas nao permiti que a melancolia me tornasse improdutiva em minha cacada cultural. Li dezenas de livros, nao me limitei a filosofia, me interessei bastante em especial por todos os assuntos das ciencias exatas, viajei nos capitulos da historia mundial, mergulhei a fundo nos conhecimentos sobre o Imperio Romano e Bizantino, as teorias sociologicas mais recentes e tambem as mais antigas, conhecimento sobre os paises, os povos, e toda forma de informacao relacionada ao ser humano. Nao consegui me interessar realmente pelos elementos, pela natureza, ou pelos animais, o alvo de minha avidez era a minha propria especie, a raca humana, queria conhece-la, entende-la em toda a sua natureza, saber o que pensam, o que fazem, e o porque. Havia um livro em especial, escrito por um tal Frederico Francis, que declarava ser o pai da psicologia, eu nao fazia ideia do que seria psicologia, ate ler aquele livro "Psicologia", o nome pode ate soar ridiculo, mas o conteudo de suas quase oitocentas paginas era bastante esclarecedor, e dava uma visao geral sobre o funcionamento da mente
humana. Definitivamente seria necessario mais do que um livro para se revelar o suficiente sobre as pessoas e seus pensamentos, pois se nem todos os livros ja escritos chegaram sequer um pouco perto dessa meta, muito menos seria possivel que um unico autor conseguisse cumprir tao ambicioso objetivo. Mas para mim, que era completamente desinformada em vida, aquelas milhares de folhas que devorei avidamente foram a maior das luzes para me tirar da escuridao da ignorancia. E como e odioso ser ignorante! Comecei a "morar" com Guido no ano de 1836, e sai de la em 1861, completamente transformada intelectualmente, deixava de ser um monstrengo desinformado, para ser um ser pensante e, talvez, cheio de esperanca. De fato muitos anos se passaram, e a cada dia que se passava sem que eu fizesse uma unica vitima daquele meu incessante odio eu ficava surpresa e otimista, estava me controlando tambem, me mantinha bem ocupada mentalmente, o que nao significava diminuir minha "fome", mas como eu sempre digo, servia para me distrair e nao pensar nela.Mas parti naquele ano de 1861, coincidindo com o ano da unificacao da Italia, Guido de Arezzo e os livros eram uma boa companhia, mas faltava algo, algo muito importante e sem o qual eu nao poderia viver para sempre sem, ou pelo menos, nao poderia nao buscar: Alguem que me entendesse e fosse como eu, uma companhia. Astarte me entendia parcialmente por causa de seu dom dificil de controlar, mas tinha uma personalidade demasiado infantil, ela era muito diferente de mim, creio que eu, Luna, tenha uma alma de idosa, ou melhor, de cadaver, enquanto ela tem aquela personalidade infantil e ate ingenua, ainda que ela entenda sobre as coisas, saiba como lidar com cada problema, parecia nao haver por parte dela nada de muito profundo, o que nao deixava de ser melhor para ela. Quando se e mais profundo em seus pensamentos e reflexoes do que se deve, quando voce se questiona muito, questiona tudo, busca os porques e nao tenta aceitar as coisas como elas sao, a vida se torna uma tragica sequencia de desventuras e vazios. Astarte tinha amor pelas coisas simples da vida, ela nao ficava constantemente reclamando de tudo, odiando a todos, ela era uma criatura de alma positiva, por mais que fosse um tanto monstruosa. Era aquele prazer de crianca que a tornava tao especial, feliz, e principalmente, diferente de mim, uma niilista que sente antipatia a qualquer vida que me seja estranha, milagres aconteceram quanto aqueles meus dois companheiros, pois nao me ocorreu de simpatizar com qualquer outra pessoa com que eu tenha falado nesses ultimos catorze anos, e nao foram poucas, pois nossas saidas da biblioteca nao se limitavam apenas a idas a taverna, Guido e eu, e antes Astarte tambem, iamos a varios lugares com nao muita frequencia. Eu desejei ser como Astarte, que preferia os livros de literatura, lia por puro lazer e divertimento, sua obra favorita era Dom Quixote. Ja a monstrinha de olhos castanhos nao tinha tanto prazer em ler algo que acreditasse nao ter alguma
utilidade informativa, assim evitava as ficcoes que nao tivessem uma boa dose de filosofia ou informacoes sobre um contexto historico ou regional, meu prazer era aprender sobre o humano (nao usarei o termo homem por parecer machista aos meus ouvidos), sua vida, evolucao e, principalmente, seu pensamento, que varia da mais primitiva supersticao, ate a crenca solida na ciencia espiritual, a mais avancada de todas. Esses gostos podem parecer tediosos para a maioria das pessoas, mas como eu disse, tenho alma de velha, de morta, e a seriedade me atrai muito, nao sou apegada as piadas, aos sorrisos, a questoes pequenas e, ao meu ver, insignificantes. Mas deixo claro que nunca considerarei a busca de alguem pela felicidade, pelo amor, por uma razao para viver, ou seja, questoes existencialistas, individualistas e emocionais como irrelevantes, pois ao meu ver, nao pode haver nada mais importante na vida de alguem do que a busca egoista pela felicidade e todos os pre-requisitos necessarios para alcanca-la, e o mais fascinante e ver como cada individuo busca esse mesmo objetivo de ser feliz de formas diferentes, gosto de ver, ou melhor, ler como foi o caminho de muitos deles, para assim, tentar encontrar o meu proprio, e por isso, os de literatura que me agradam sao aqueles demasiado emotivos e intimistas.Astarte nao me entenderia! Sou egoista e uma misantropa excepcional! Guido e sempre compreensivel, mas de nada adianta compreender apenas com palavras e boa vontade, quando nao se consegue sentir ou se pensar como aquela pessoa que deveria ser compreendida, que no caso, sou eu. Nao quero parecer muito melosa agora, entao chega, irei ao ponto para contar o que aconteceu depois que deixei meu amigo.6Uma cidade interiorana, casebres pintados com tintas naturais, telhas de madeira por cima de estruturas de alvenaria, arbustos brotavam de muros mal-feitos em que o cimento escapavam por entre os tijolos, havia uma grande ladeira que levava a algo que talvez tivesse sido um lixao antes, mas que agora nao passava de um monte de terra pouco antes de um abismo verde, la em baixo se podia ver muito mato e pes de frutas silvestres que se enrolavam com os galhos uns nos outros, mas era muito alto, parecendo talvez nao ter sequer um fundo. Uma cerca de arame farpado impedia o acesso ao ex lixao, embora eu nao quisesse ir la, tive curiosidade de ir ate aquele buraco verde pouco alem, mas tive que conte-la, prestei atencao nos habitantes, havia muitos, parecia uma cidade populosa e extensa, e os rostos tranquilos de gente de todos os tipos pareciam sempre ainda melhor humorados pelo reflexo do ceu de Sol dourado encoberto por tras de nuvens perfeitamente cinzas que pintavam o ceu em um lindo quadro digno de um artista lendario! Foi o local espiritual mais parecido com o mundo material em que estive ate o momento. Nao tive que me informar com ninguem sobre o nome do plano, ja havia, escrito com tinta comum azul em uma das casas mais largas e de teto baixo "Cafeteria de Belopolis". Achei um tanto estranho
o nome, e ja sentia aquela velha e devastadora fome, mas deveria controla-la, por mais que aqueles rapazes com roupas largas mais me parecessem enormes frangos recheados apenas esperando para se tornarem a melhor refeicao para uma menina orfa. Tantas lembrancas tinham voltado na epoca em que estive com Arezzo, lembrei-me razoavelmente da siituacao da minha morte, afogada em vomito e fezes ate secar completamente, lembrei-me do cenario campestre em que trabalhava, e tambem do rosto de meu robusto pai, que nao era alto mas era muito forte, e minha mae, tao magra e compridona.O ser humano e livre, e isso, as vezes, pode ser muito ruim. O que fazer com a liberdade? Eu me fazia essa pergunta agora, deveriam existir milhoes de locais para ir, bilhoes de atividades a serem praticadas, pessoas conhecidas e novidades descobertas, mas nao fazia ideia do que fazer, e depois tem gente que nao entende porque as pessoas precisam tanto de um deus para guia-las.Estive muito triste nesse dia, mas agi naturalmente, fui a um restaurantezinho e comi batatas assadas recheadas com molho de tomate, deliciosas! E continuava pensando no que faria e para onde iria, aquele era apenas o meu primeiro destino. So sabia que precisava de uma pessoa como eu. Onde a encontraria? Duvida extremamente dificil de ser esclarecida, ninguem poderia me responder essa pergunta por mim, eu deveria encontrar sozinha. Comecei depois de minha satisfatoria refeicao, caminhando nos menores passos pelas ruas estreitas de Belopolis, analisando a energia de cada transeunte da mesma forma que fazia quando cacava vitimas, reparei que algumas me olhavam com medo e aceleravam seus passos. Me conheciam? Queria alguem com energia semelhante a minha, um amigo que pudesse completar o vazio solitario que Astarte e Guido nao puderam completar.Busca inutil e sem resultados! Ate me irritei um pouco por ter buscado o dia todo sem sequer uma sombra de suspeita de resultado, mas teria tempo, na verdade, toda uma eternidade talvez. Esperar uma eternidade nao e uma ideia agradavel para ninguem, talvez eu estivesse no local errado, certamente estava, pensei no local para onde havia sido jogada pos a morte. Abismo dos Condenados, lugar pior nao poderia haver, mas se eu tinha conseguido escapar de la e me habilitar, por que outra pessoa tambem nao poderia? E por que essa pessoa nao poderia ser o tao amigo que me entenderia? A ideia de voltar ate la me assustou, mas acabei tomando coragem para ir ate la, lembrei-me ate do livro mais estranho que tinha lido em minha estada: Juliette do Marques de Sade, o mesmo homem que havia me torturado barbaramente, era um romance doentio que so poderia ter sido concebido por uma mente doentia, e se alguem podia escrever algo daquela forma, entao eu encontraria seres piores do que os do Abismo em outros lugares, pois o mal racional e o mais perverso de todos, assim, de todos os males, os infelizes caidos e condenados seriam os menos temiveis.Abismo dos CondenadosCheguei la, nao havia cenario para descrever, apenas aquela disforme escuridao por toda parte, aquelas sombras malditas