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claros, mas os quais sozinho, somente seguindo meu curso do pensamento nao consigo entender. E recorrendo ao recurso da escrita... quem sabe eu consiga compreende-lo, clarifica-lo melhor.25 anos e empregado, pagando suas dividas, e colocando em pratica projetos antes planejados, tendo o apoio de familiares e tendo pessoas que o consideram ao redor de certa forma apoiando... O que mais eu poderia estar querendo?Talvez uma conformidade sentimental, emocional... uma conformidade com o homem que eu estou...me tornei e a pessoa que eu vivo em minha mente. As vezes bate a sensacao de que eu ainda estou vivendo uma nostalgia, vivendo um momento longinquo, e esquecendo do presente. E... novamente estou sentindo isso.Uma necessidade de justificar a mim mesmo certas atitudes, e de colocar a prova para todos pra que nada seja mal interpretado. Estou enganando a mim mesmo e todos estao percebendo isso.Ando com muito medo dos meus pensamentos por que eles sempre sao hipocondriacos e eu fico arrumando diagnosticos para me martirizar ainda mais. Sintomas prodromicos de uma psicose proxima? Bipolaridade? Puro histrionismo?... Nada disso fala sobre mim... qual seria a minha causa psiquica de fato?A de que eu preciso me considerar mais...Essa baixa auto estima esta me destruindo, da mesma forma como um vendedor de bombons profetizou uma vez no onibus apenas por me avistar (nao sei como ele conseguiu isso!)... Aquelas palavras ecoam ate hoje e eu sempre soubera disso de certa forma. Ando afastando as pessoas de mim, colocando uma enorme barreira e observando as pessoas pularem para me alcancar, e de certa forma me divertindo ao perceber que eu sou inalcancavel. Mas no fundo eu me sinto sozinho e inseguro. No fundo eu preciso de todas aquelas pessoas la em baixo e ao mesmo tempo eu morro de medo delas. Isso mesmo, to entrando em conformidade com o que eu estou sentindo.. Eu ando demasiadamente receoso quanto as pessoas, tenho medo delas, tenho medo delas esperarem demais de mim, tenho medo de elas me considerarem, tenho medo de me olhar...Nao quero me ver...Quando elas me colocam em um local de consideracao ou eu me vejo como responsavel por algo, quando esperam algo de mim eu me sinto muito incapaz........Sozinho eu dito minhas regras, eu faco e depois eu apenas surpreendo as pessoas, caso eu nao surpreenda eu apenas digo que nao fora minha intencao deixa-las surpresas, estava apenas exercendo a minha auto suficiencia. Mas na verdade quero que todos me coloquem no pedestal. Nao! Nao e exatamente isso que eu estou pensando... na verdade estou com medo de ir mais fundo nessa verdade. Essa outra verdade e nova e e mais dura e feia........Eu nunca vivi ou me vi como autor de algo. Sempre eu me senti atras do que eu deveria ser. Talvez por isso eu nao deixo que as pessoas esperem que eu faca algo por elas, por que eu provavelmente va fazer errado (e acabo fazendo so por ter essa iniciativa). Mas a questao e que eu estou me colocando em situacoes no dia-a-dia onde eu preciso me posicionar diretamente. Eu assumo uma postura
(aprendida) de autor de algo, e as pessoas esperam que essa postura se mantenha. Mas eu nao sei manter ela, pois ..... Eu nao estou sabendo me expressar em nada aqui!...Cada vez mais eu penso que me desconheco, completamente. Penso que eu vivo um personagem que nem eu sei mais fazer direito. Talvez todos vivamos personagens na adolescencia e eles sao aceitaveis pra aquele grupo de pessoas da mesma faixa etaria. Mas na fase adulta esses personagens devem comecar a ser incorporados ou deixados de lado pra dar lugar ao que realmente se e. E eu ainda nao fiz um desses dois. Ou ainda esteja tentando incorporar o que eu gostaria de ser.Nada do que eu to falando aqui ta me fazendo muito sentido. Estou falando de algo que eu nao sei ao certo e estou com medo do que eu to falando.Eu preciso relaxar... quando inicio um paragrafo penso que eu to tomando redeas sobre o que eu penso, mas depois eu me perco. Mas eu preciso realmente relaxar.As pessoas costumam viver pensando tao profundamente sobre o que se sao? Creio que nao! Por que o "ser" delas provavelmente e muito mais espontaneo. O meu nao esta sendo.Acho que eu tenho me levado muito a serio. Acho que o tipo de pessoa que eu gostaria de ser com essa idade que hoje eu tenho e a emergencia das cobrancas da fase adulta me fazem contestar o que eu realmente sou. Talvez a pessoa forte e segura que eu gostaria de ser e aparento ser, esta perdendo espaco para a pessoa que eu realmente sou. E tudo o que eu construi ao meu redor me diz que o que eu sou e uma fraude.Sera se e mesmo? Ou e apenas o meu medo das pessoas saberem que eu sou fragil e incapaz. Elas ja sabem!Lembro de um insight conseguido num momento de terapia onde eu falava justamente sobre isso. De eu me esforcar pra fazer as coisas parecerem de uma forma como elas nao sao.... Mas eu sei que todos ja sabem, Falta eu aceitar. E me conformar. E me confortar na minha propria pele.Acho que aceitar que eu nao sou aqueles personagens, aqueles artistas intocaveis, inalcancaveis, irreais, e que eu sou apenas um qualquer que vive o momento, e que erra sempre ate conseguir acertar finalmente. Talvez deixar de exigir de mim mesmo essas certezas, esses acertos...me faria melhor... comigo mesmo.Talvez eu deixe de me estranhar no dia em que eu me olhar no espelho e nao me achar nem melhor, nem pior do que ninguem, apenas mais um. Tao possivel quando qualquer um outro, tao mortal quanto qualquer um outro.Ouvi/Li uma vez que as pessoas mais introspectivas tem um ego muito grande, e sao assim por achar que os outros sao inferiores e nao merecem/entenderiam saber/compreender oq esta por sua vez, na sua grandiosidade pensa/e.Talvez eu me ache muito mais do que eu sou, e sabendo que nao sou nada, me decepcione comigo mesmo.Sera e eh isso? Acho que sim! Sinto que sim...Que vergonha de sentir isso!que vergonha!... Vontade que
da, de descer do muro e de pedir desculpas pra todos e dizer que eu estava apenas brincando de: "Quem manda aqui sou eu!"Parecer que eu mando e melhor do que admitir que eu nao mando em nada.Parecer que se e e melhor que admitir que nao e nada.Nao quero mais parecer... quero ser... nem que seja o nada. quero ser o nada!Eu sou tanta coisa... ou tanta coisa boa... tenho tantas qualidades e as pessoas percebem elas... por que eu nao me conformo e vivo essas qualidades? por que eu preciso querer ser mais e parecer mais, e viver como se eu fosse mais?Cresci tentando agradar, nas sombras dos meus amigos inteligentes, bonito, populares, interessantes... hoje eu me "visto" como se eu fosse tudo isso... e quando vem a realidade, e me mostra que e so uma capa, me bate essa sensacao...Nao to mais no colegio, com 17 anos onde o "Parecer" funciona mais do que o "ser" no mundo real, fica quem E, quem so parece e logo destacado e desqualificado. E eu ja estou passando por isso pela minha atitude. to passando por isso tanto por mim mesmo quanto pelos outros.Falo pelos outros como se eu soubesse o que eles pensam.. Falo apenas o que eu acredito. nada e o que eu falo..Acho que e so por hoje!Nao vou conseguir dormir agora, e era isso que eu tinha pra falar... eu acho...espero!...
E tao bom acordar e ver que tudo e real...Hoje eu nao preciso usar o vocativo, o pronome na terceira pessoa...Pois estou tao feliz ao olhar ao meu redor...Nao e somente comprar alguns moveis, nao e so pintar uma parede, nao e so desenhar o projeto de um sonho que agora esta sendo possivel de se concretizar... Mas e finalmente ter a oportunidade de viver.Eu tenho visto e sentido a vida de outro modo ultimamente, tenho sentido o gosto de se conquistar as coisas pelo proprio esforco e merecimento. Tenho estado como estou agora, atonito com todas essas possibilidades.A vida e a coisa mais linda...Sabe qual e o sentido da vida pra mim? Realizar sonhos!Pra alguem que passou boa parte da vida dormindo e imaginando que tudo viria sem o menor esforco, que qualquer coisa imaginada poderia facilmente ser materializada na sua frente... essa e a sensacao mais confortante que se pode ter.Tenho estado mais ponderado... Tenho estado mais compreensivel. Tenho buscado a minha realizacao e a minha essencia.Tenho estado com medo, pois ainda e algo novo, mas agora quero dizer das coisas boas.Tudo tem estado mais belo ultimamente.. Nunca ouvi alguem dizer que chegar ao trabalho de manha e elogiar o brilho do sol. Mas que piegas! Eu faco isso, e faco com verdade nas minhas palavras... Tenho estado extremamente realizado.Aprecio o feixe de luz que entra pela janela de manha quando me acorda e quando me preparo pra trabalhar numa coisa que eu gosto, tenho apreciado a luz que entra por entre as tiras da persiana que eu mesmo pus e que deixa o ambiente tao agradavel na minha sesta da tarde... tenho apreciado a luz do poste que tem aqui perto de casa que coloca uma luz quente na noite quando eu apago tudo e fico escrevendo sobre oq eu estou sentindo...Antes eu fazia isso, sempre procurei deixar tudo ao meu jeito, sempre gostei das coisas exatamente como eu figuro na minha mente, mas antes, era so um adolescente gastando a mesada que nunca tivera esforco pra conquistar, e gastava, mesmo alem do possivel, mas sempre tudo era sanado com os pais pagando os excedentes. Hoje em dia tenho visto que e possivel ser adulto, pois finalmente me considero adulto, e estar buscando realizacao nas coisas a partir dos seus proprios esforcos e meritos como mencionei acima, mas sem perder a essencia...Quando eu era mais novo, la pelos meus 16 anos, eu imaginava um mundo de brincadeira, onde eu decorava o meu quarto por pura diversao, e customizava minhas roupas so pra ser diferente..... e eu fui mantendo isso por todo esse tempo ate aqui.Aqui estou eu com 24 anos... Hoje em dia me sinto realizado, me sinto no caminho certo, fazendo o que eu acho que e certo, lutando pelos meus desejos de sempre, e arando a terra que eu piso todos os dias pro meu futuro. Antes o futuro era algo que chegaria logico, mas depois de muuuito tempo, Hoje em dia, depois de ter acordado, vejo que o mundo e o futuro ja esta aqui. E
gracas a mim, eu estou aqui e tenho potencial e capacidade pra continuar com meus sonhos, mas agora de olhos abertos e fazendo as coisas acontecerem.Hoje em dia decorar uma casa nao e simplesmente pra tirar fotos e por na internet pros meus amigos verem que legal ela esta, mas sim, dizer: Eu estou mantendo a minha essencia e eu estou no meu caminho, isso e o que eu conquistei e eu vou conquistar muito mais, com meu proprio esforco, e o farei do meu jeito.E esse meu jeito que antes era so pra me auto afirmar, hoje e algo tao natural... e tao inerente do que eu me tornei, e tao proximo de mim, que eu ouso dizer que eu estou sendo EU agora.. Nesse momento.Ansioso, rebelde, apaixonado, saudosista, inseguro, infantil, batalhador, criativo, obstinado, fragil, romantico, firme, forte, amigo, desatento, espontaneo, ator, dramatico, fodido brilhante, imprevisivel e meio besta. RSEu nunca soube e ainda nao sei fazer o que eu nao gosto, ou nao faco ou faco sem gosto, sem graca e errado. E eu to fazendo o que eu gosto. To tendo muito prazer no que eu faco. Eu nao to fazendo por alguem... to fazendo por mim mesmo..Agora quero citar amizades...Amigos... eles ja vieram e ja se foram... muitos..Muitos me decepcionaram, muitos me abandoraram, seguiram os caminhos que eles achavam mais convenientes, confortaveis, assim como eu fiz. Normal! Amigos hoje em dia sao aqueles que conseguem me ouvir,, que se calam quando eu comeco a falar, que me ouvem, e se lembram do que eu falei. Sao aqueles que me entendem, me acolhem, sorriem comigo e estao comigo.Nao me importo com quem tem carro, quem tem um salario de 4 mil reais, quem pode comprar o que quiser sem problemas... Admiro, invejo todos eles... mas eles nao me conquistam com esas coisas... Amigo tem qyue vir aqui em casa, conhecer a minha mae, falar da sua vida, ouvir a minha me respeitar e exigir respeito... e viver a vida me incluindo. Amigo tem que fazer parte... amigo tem que estar pro que der e vier...Eu nao sou o melhor amigo, nao sou a melhor imagem de alguem perfeito, jamais, Nunca fui um bom exemplo. Mas, se alguem quer ser meu amigo, venha, eu sempre estou aberto a novas amizades, mas se quiser me conquistar realmente como amigo, venha somente com boas atitudes e intencoes... saiba me ouvir, fale que eu te escutarei, e me respeite que eu te respeitarei.... E viva comigo. Sou diferente do que parece.Sou diferente do que parece, isso e importante.Muitos me veem como alguem de uma forma, a forma como eu costumo me mostrar pra quem nao me conhece. Mas se vc me conhecer, eu sou isso que eu estou escrevendo: Uma pessoa timida, que nao fala muito, insegura que gagueja quando fala realmente e que e muito sonhadora e esquisita. SrrsHoje em dia tenho aprendido melhor a lidar com Quem eu sou e Quem eu gostaria de ser....Adoraria ser mais despachado, mais direto, mais verdadeiro... Mas aprendi a ser assim...Hoje em dia eu vejo
muito da minha familia em mim, vejo muito da minha mae em mim principalmente. Nao admiro muito isso ainda, ainda acho que poderia ser muito melhor, e que isso iria me ajudar muito mais na vida, se eu fosse diferente... mas hoje acho que eu devo ser fiel a mim mesmo. Todo o solo que eu arei, tudo o que eu trilhei pra ser eu mesmo, dentro das coisas que eu desejei, nao vieram desvinculado das coisas que eu trouxe comigo desde sempre...Sou menos do que eu gostaria de ser como pessoa... Mas isso tambem pode ser um preconceito comigo mesmo, pois eu tenho muitas coisas boas pra dizer sobre mim mesmo.. e eu preciso aprender a enxergar isso.Gostaria de ser menos inseguro, gostaria de ser mais interessante pessoalmente, gostaria de saber manter meus amigos comigo por muito tempo, gostaria de me olhar no espelho e ficar 100% satisfeito com o que eu vejo... Mas nem tudo e como a gente quer. Acho tambem que poucas vezes que eu ouvi/vi alguem dizer isso, e quando ouvi eu poderia facilmente perceber que as coisas nao sao bem assim.Eu sou verdadeiro. Quem esta ao meu lado provavelmente me conhece pelas coisas que eu faco, pela forma como eu ajo, pelo modo como eu vivo.Enfim.Hoje em dia, eu realmente to me encarando como eu sou, tanto nas coisas ruins (como eu meio que considero, considero) como nas coisas boas que eu citei acima.Me sinto entrando no mundo hoje.Estreando...So por que eu posso falar na primeira pessoa...Ao por que eu to me assumindo pra mim mesmo...Meu cantor favorito esses tempos e o Benjamin Francis Leftwich... ele canta sobre insegurancas, paixoes e positividades...E eu acho que e so isso que eu to sendo ultimamente.Sou inseguro ainda, mas tenho paixao por tudo o que me rodeia, pela vida principalmente e sou positivo.O mundo e perigoso e pode nos destruir... quando a gente deixa ele nos levar ma sua grandiosidade.Im small and the world is BIG. All around me is fast moving... surround by so many things...Im young and IM FREE. And Im here to never growing up...Im not afraid of anything...
Depois de quase 27 anos de existencia, deve ser facil saber quem se e.Deve ser, e e o que eu vou tentar escrever aqui nesse texto. Acho que entrei num momento da minha vida em que eu preciso afirmar alguns conceitos sobre mim mesmo e ver o que esta fazendo sentido e o que nao esta. O que me tornei e o que estou me tornando..Acho que vou ver coisas que nao gostaria de ver, mas e importante pra mim...Estou num relacionamento saudavel ha 9 meses, ele me ama,me respeita, me ajuda, apoia... e fiel, leal, bonito, transa bem.. eu realmente nao poderia querer outra coisa em relacao a ele. Financeiramente estou "estavel", tenho tempo de sobra pra fazer atividades fisicas, logo, nao estou sedentario e to tentando chegar ao fim do ano com uma imagem corporal agradavel, nao estou trabalhando e minha familia nao tem me cobrado nada em relacao a isso (uma vez que o dinheiro ainda esta entrando), tenho investido meu dinheiro em coisas que eu gosto, como tattoos e coisas no geral pra mim e pra minha casa.. tenho ido a cinemas, saido com amigos, namorado...Tudo o que eu acabei de dizer me parece, e e, muito legal, me faz bem e me deixa feliz. Mas tem uma questao que nao esta me deixando ficar 100% satisfeito. Na verdade essa questao e a grande motivadora de toda a onda de tristeza que me tomou uns meses atras.Bem, eu sempre fui bastante sonhador, sempre sonhei alto e sempre acreditei que meus sonhos iriam se realizar. Imaginava que com a minha idade eu estaria fazendo algo que eu gostasse muito, que eu iria ter uma vida independente e interessante, que eu iria estar colhendo frutos enquanto mantinha-me no trilho pra uma vida mais e mais prospera no futuro. Porem uma coisa que nao fiz ao longo desse tempo todo: "alguma coisa pra isso acontecer"... Sim, eu simplesmente esperei que as portas fossem se abrindo enquanto eu passava imponentemente por elas e me acomodava aos lugares que me eram de direito. Eu simplesmente nao me dei conta de que o tempo estava passando enquanto eu esperava o momento certo, a pessoa certa, a oportunidade certa pra eu tentar chegar proximo do meu sonho. E como, obviamente, isso nao acontecia...eu fui ficando frustrado, e mais e mais...Eu ate tive algum progresso sim, arrumei um bom emprego aos meus 24 anos, reformei a casa da minha mae ( que e onde eu moro ainda) e isso me deu uma sensacao boa de maturidade e progresso. Mas eu nao contava que todo esse "sonho" poderia acabar um dia, nao por questoes externas, mas internas mesmo. Ora, o emprego que eu tinha nao era exatamente o que eu queria pra minha vida, e depois de 2 anos e meio numa empresa as coisas comecam a ficar meio dificeis, as relacoes se desgastam e a rotina toma a sua vida de maneira doentia, e eu, fazendo parte da famigerada geracao Y, fiz o que pude pra ser liberado do quadro de funcionarios da empresa mas, obviamente,
sem justa causa, de modo que eu continuasse recebendo todos os meus direitos.Foi ai que tudo comecou... Todo o drama que esse ano de 2015 se tornou pra mim..Bem, a gente percebe que tem tempo. Tempo de sobra... pra pensar, pra agir, pra planejar, pra tudo! E ai que eu percebo tambem que o buraco e mais embaixo.. e que, como lemos e vemos por ai, a vida nao ta facil pra ninguem. E se eu nao tive a minha GRANDE oportunidade ate agora, por que eu teria agora nesse estado da minha vida? Comecei a pensar: Por que eu seria assim tao especial que merecesse ganhar tudo o que eu sempre desejei sem mover mundos e fundos pra conseguir (como todo o mundo faz)? Simplesmente nao iria! E por que? Porque eu nao aprendi a lutar pelos meus objetivos ainda;. Porque eu sou covarde demais pra dar minha cara a tapa e de fato levar um tapa; Porque eu penso que cair e se frustrar e o fim do mundo e que isso acabaria com a minha dignidade (aquela que eu imaginara ter durante toda a minha vida); Porque eu ainda nao amadureci o suficiente pra enfrentar a vida..Ai a gente percebe a nossa pequenez.... ai a gente se olha no espelho e tipo, comeca a perceber as rugas, as marcas do tempo, os cabelos que ja nao sao como antes... a saude que vai indo embora, e as consequencias de uma vida de extremos e sem limites. E a gente se da conta de que a nossa mente nao acompanhou toda essa mudanca, e e preciso reconfigurar nossa visao de si.. e preciso atualizar o sistema pra nova versao, talvez nao melhor, mas diferente de antes.. talvez ate pior, mas o que nos cabe.E e dificil admitir que o que temos, nao e culpa de ninguem. Nem do governo, ou sistema, ou dos outros... mas de nos mesmos. Isso e o mais doloroso!Mas ok!Aqui estamos nos olhando no espelho e tentando nos REentender, nos REconhecer, nos REconfigurar...Comeco a pensar nos meus ideais e valores, Sao coisas que me orgulho muito e sao coisas fortes em mim.Tenho muito amor a minha familia, minha avo principalmente, ela e meu grande apego desde crianca e gosto de aprender com ela, provavelmente eu nao saiba falar de fato dos ensinamentos, mas sei de algumas coisas que aprendi, tanto boas quanto ruins. Acho que grande parte do meu comodismo devo a minha familia materna, consequentemente a minha avo, que sempre viveu submetida aos outros e tudo o que "conquistou" foi praticamente lhe dado. Minha avo era uma "escrava", vivia de favores e trabalhou desde cedo, foi dada de familia a familia, morando pelos interiores e vivendo como dava. Um dia se casou e viveu como toda a mulher vivia, praticamente empregada e dona de casa... E com o passar dos anos foi conquistando seu espaco.. e com a morte do meu avo ela pode finalmente se sentir mais livre.esse e o desenho que eu faco da vida de minha avo. Ou seja, imagino que ela
nao tenha lutado pra estar onde ela esta hoje em dia. Talvez aguentar um casamento humilhante e patroes humilhantes tenha sido a batalha dela.. pode ser! enfim..Eu acho que eu aprendi com ela entao a meio que confiar no acaso. O que ela chama de fe em Deus, eu prefiro acreditar no acaso.. so que a mim nao tem dado certo.Tambem aprendi algo com ela.. o de ser mais "let it be" com a vida. Entao tipo, se ta tudo uma merda e eu nao sei o que fazer, vou tomar uma cerveja, acender um cigarro e Let it be... Outra hora eu tento resolver, se nao der, nao deu..e uma doce irresponsabilidade que pode nos salvar de muitos estresses, mas me faz sentir inveja das pessoas que vao atras do que precisam fazer pra vida dar certo.Entao aqui ja adiciono algumas caracteristicas: Irresponsabilidade, vago otimismo, capacidade de atrair pessoas, servi-las,facil irritabilidade e perda de motivacao, criatividade, vanguardismo, coragem, independencia...Nao queria falar de caracteristicas soltas, e bom quando elas sao contextualizadas e explicadas. Entao vou falar das que eu acho mais importantes, e vou tentar ser o menos pessimista comigo mesmo.Sou alguem criativo e me orgulho muito disso. Isso sempre me fez ser alguem que eu considerava especial. A capacidade de imaginar coisas e na medida do possivel torna-las realidade sempre me fascinou e eu via isso como algo muito precioso em mim. Sempre desenhei, escrevi, fotografei filmei, editei videos, pintei, compus, atuei, cantei, criei... Arte sempre esteve proximo a mim. Mas por mais que eu achasse isso tudo muito legal em mim, eu nao via valorizacao externas das pessoas mais relevantes pra mim. Quero dizer: Meus familiares nunca me fizeram acreditar que eu realmente era alguem bom pra aquilo. Eu somente achava la no fundo. Aos poucos isso foi morrendo... morrendo... E hoje em dia, apesar de ainda estar envolvido de alguma forma com arte, eu nao me acho mais bom em nada, ate por que nao desenvolvi nenhum daqueles talentos que eu tinha.. e hoje eu me acho velho demais pra comecar. Tambem acho que nao seja rentavel o suficiente.Sou uma pessoa sensivel para com os outros, tenho uma boa capacidade empatica e acho que meus conselhos sao bons... entao acho que minha inteligencia inter pessoal e boa. Me considero bem relacionado, envolvo as pessoas ao meu redor e crio bons vinculos. Sou pessimo pra mante-los. Sempre meu egoismo ou irresponsabilidade me faz perder eles, por me considerarem muito grosso, distante ou por descobrirem alguem mais interessante. Mas eu sempre encontro pessoas dispostas a estarem ao meu lado. Nao sei ate que ponto isso seria bom, acho que e.Gosto da natureza, gosto de apreciar a beleza das coisas, das pessoas, dos animais. Gosto de preserva-los. Virei vegetariano ha 8 anos e isso e algo que eu gosto muito de ter comigo. Valorizar a vida ao meu redor simplesmente deixando ela ser/viver me da uma sensacao de estar sendo alguem nobre e bom.Tenho uma boa percepcao sobre mim mesmo, logo sei discorrer horas sobre quem eu acho que sou (como estou