Nao posso jurar que ela era taobonita quanto a atriz Paola de Oliveira, que representa uma jovem professoraque desperta no aluno-menino a primeira paixao ('Uma professora maluquinha',filmado em Minas Gerais). Talvez nao fosse taoalta, tao definida fisicamente. Tao' exuberante'. Eram outros tempos, outrospadroes. Mas ainda lembro que era muitojovem, absoluta e totalmente doce, encantadora e, aos meus olhos, a mulher maislinda do mundo. Aos nove anos, me descobri perdidamente apaixonado por ela. Umapaixao daqueles tempos, segunda metade da decada de 1950. Pura e total. Degaroto que comeca a se descobrir homem. Tao devotado eu era, quecheguei a adoecer de paixao. De um dia para o outro, Dona Maria Augusta -"e Augusta e e Maria, nomes santos", declamei para ela, na festa quea direcao da Escola Municipal Evangelina Duarte Batista, em Marechal Hermes,preparou no dia do seu aniversario - nao mais me olhou com os olhos que meencantavam e faziam meu coracao disparar, sem que eu soubesse bem o motivo. Estava claramente distante,monossilabica - eu ainda nao sabia bem o que seria isso, mas ja sentia osefeitos da secura dos 'sins' e dos 'naos'. "O que sera que eu fiz?", meconsumia, tentando descobrir um ato ou uma palavra que tivesse causado aquelecorte brusco, aquele rompimento. Fiquei abatido, nao comiadireito, relutava em sair de casa para ir a escola. Foram dias de intensosofrimento para um menino avassaladoramente apaixonado. A dor era tao grande edevastadora que minha mae, preocupada, quis saber o que estava acontecendo.Desabafei, nao a paixao (por timidez, ou por nao ter a nocao exata do quesentia), mas o sofrimento que o distanciamento compulsorio estava me causando. Dona Dalva nao pensou duasvezes. Seu filho estava sofrendo, ela sentia. Trocou de roupa e cruzou os cincoou seis quarteiroes que separavam nossa casa da escola. Pediu para conversarcom minha professora. Tinha uns assuntos para resolver. Maria Augusta nao negouque estivesse aborrecida comigo. Ao contrario. Estava, sim. Um aborrecimentoque vinha do que ela classificou como decepcao por uma atitude que eu teriatomado, dias antes. Confrontado, com o restante dagarotada da turma, apos uma demonstracao de bagunca generalizada num periodo emque ela saira de sala, eu teria negado ter feito alguma coisa que elapressupunha que eu fizera (acho que era pular por cima das carteiras, ou algoparecido). Ela esperava que eu - assim como outros fizeram - confirmasse odelito, enfrentasse as consequencias dos meus atos. Especialmente eu, oprimeiro aluno da classe, peito repleto das medalhas que nessa epoca eramdistribuidas mensalmente, no comeco de cada mes, na frente de todos os alunos epais, no patio interno da escola. Ficou claro que eu nao haviaatendido as suas expectativas e isso a magoara muito. Ate hoje, passados quase 60 anos,nao sei se me omiti. Nao sei se tive medo de enfrentar o castigo, a cobranca.Ainda nao consigo - ao 'recuperar' as imagens daquele dia especifico - me verpulando em cima de uma carteira, o que seria absolutamente normal, em setratando de criancas. Certamente participei da bagunca, mas nao daquele modoespecifico. Volto no tempo e ainda nao me vejo culpado. Nao menti, querocontinuar acreditando. Aos poucos, Maria Augusta deusinais de me