Faz tempo que nao crio nada,que nao escrevo,que nao sonho e nem ouso ter esperancas.A sombra da morte me persegue e a solidao e a minha fiel companheira.Eu ja pensei em fugir,em eliminar essa dor com metodos que falharam e que so fizeram piorar a minha situacao.Uma grande amiga me alertou que escrever e bom e sempre foi uma ferramenta que usei para vomitar minhas dores e aflicoes.Por algumas vezes os momentos de alegrias,loucuras e travessuras.Desde 2009 nao lembro qual o periodo que passei tres meses seguidos com o humor estavel,segura de mim,sem paranoias,sem precisar recorrer as minhas amigas "bolinhas".Perdi muitas coisas.As materiais, um dia quem sabe, posso recuperar mas as sentimentais que sao deveras importantes foram totalmente destrocadas.Hoje vivo isolada no meu mundo,medo de viver,medo de ser feliz,sem ideia que caminho seguir e como fazer diferente.Presa,condenada a uma dor que me acorda e que me faz querer dormir ate nao acordar mais.Sempre acordo...e tudo ta na mesma.Cansei ate de ficar me lamentando,de gritar,de chorar,de tentar entender por que tudo isso aconteceu.Nao culpo ninguem,so a mim mesma que perdi o controle da minha vida e deixei tudo escapar.Fiquei cega demais e deixei embuir nesse mundo escuro e sem saida.Nao procuro ninguem...nao quero cansar as pessoas,como uma certa amiga disse que os amigos ja cansaram de mim.A culpa e minha,eu sou minha maior inimiga e sou viciada em me maltratar.Todo mundo diz que a vida e linda,que tem muito a se aproveitar que tem tudo pra dar certo.Mas tudo que eu tentei,as brigas que perdi me impedem de ver esse lado que tantos veem.Os sonhos morreram,a esperanca foi embora.Aceitar esse destino e cruel demais.Queria de verdade que a morte tivesse piedade e me levasse pois me sinto impotente e sem lugar neste mundo.Sou totalmente desnecessaria.Vivo presa ao passado e a fortes amarguras.Eu pensei que podia perdoar...mas eu mesmo nao me perdoo.Eu me machuco forte ate sentir o doce gosto do sangue...Minhas bolinhas ja nao fazem mais efeitos,a realidade vive gritando na minha cara e eu nao consigo reagir.Todos dizem que depende de mim trilhar o caminho...caminho este que nem GPS encontra quanto mais eu cega neste mar de negativismo e incredulidade.Queria que fosse facil,acordar,colocar uma roupa e sair por ai andando e admirando os presentes que DEUS nos deu neste universo fantastico.Mas nao da.Tenho medo...Medo de me iludir que eu possa ser feliz novamente,medo das pessoas,medo de encarar a realidade,pois todas as minhas tentativas foram fracassadas.Me sinto segura em casa,no meu mundo,onde eu nao preciso dar satisfacoes...infelizmente e uma atitude egoista por que minha mae ta se enterrando nesta cova comigo e ela merece seguir a vida dela.Por isso essa ideia de morte e tao viva em minha mente.Nao faria grande falta ao mundo:Daria descanso a minha mae,menos gastos ao meu pai e todo mundo segueria em paz.Nao consigo viver nessa cidade.O passado e muito presente e so me faz lembrar o quanto eu sou uma derrotada.Sou um parasita...um verme...um nada!Nao vejo utilidade para mim aqui.Morrer me parece a melhor solucao.Criar expectativas,sonhos e esperancas...pra que se sempre da errado,se sempre vai tudo para