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Essa ferramenta e muito valiosa para nos como individuo e como sociedade. Nos somente a utilizamos sem muito nos preocupar com sua real importancia.Nos tempos antigos existia apenas a lingua falada. Com ela nao podiamos guardar os conhecimentos. Entao, inventaram a lingua escrita que nos permitia gravar em placas de pedra as informacoes para serem arquivadas. Hoje tudo esta bem mais moderno, claro. Facilitando muito a nossa vida.A linguagem falada pouco necessita de escolaridade, aprende-se em casa, desde bem novo. Ja a linguagem escrita, para ser utilizada de forma correta, depende muito da frequencia na escola para conhecer as regras gramaticais que sao muitas.Hoje em dia se usa muito mais a linguagem falada. Mas com o avanco da tecnologia, a linguagem escrita esta sendo cada vez mais utilizada.A questao e que sem essa troca de informacoes gerada pela lingua nao haveria cultura, e sem cultura nao existiria sociedade. Nos somos as nossas trocas. E necessario que esses conhecimentos sejam passados de geracao a geracao. A lingua e um dos principais alimentos de uma sociedade.Dar maior valor a nossa lingua, nossa cultura e essencial para evolucao da nossa especie, nossa sociedade. Por que o novo assusta tanto? Na maioria das vezes o novo nao e aceito com facilidade. Reclamamos, brigamos, batemos o pe quando algo novo nos e imposto. E nem percebemos o real motivo de tanta reinvindicacao. E Freud explica: E a forca maior, o inconsciente.Percebi isso hoje ao entrar na biblioteca da faculdade. Toda reformada, com acesso ao acervo e tudo, mas com uma regra: tem que ficar na fila, pegar a chave, colocar a bolsa no armario para depois adentrar em qualquer parte da biblioteca. Nossa me bateu uma angustia. Pensei: "Caraca que perda de tempo essa fila, so queria ver a nova biblioteca e tenho que ficar na fila. Ninguem merece!". E meu amigo tambem nao gostou e todos com cara feia na fila. Mas se parar para pensar nas vantagens, sao inumeras: conforto, espaco, facilidade de pesquisa... muitas mesmo. Nem esperamos sentir realmente o novo para depois comentar, apenas desejamos que nao mudem a nossa rotina porque isto gera trabalho para nos. E como explicar essa forca maior? Deixo para os genios essa parte... (risos). Ontem mesmo digitei aqui algo onde contava um pouco sobre como andava a minha simples vidinha, muito agitada com as provas, e com o stress do trabalho. Mas a coisa podia ficar pior. Pior do que o stress, apenas um odio no coracao, coisa que aconteceu nessa segunda-feira. Tive o desprazer de esbarrar com a pior raca da humanidade, a raca dos imprestaveis, dos acomodados, dos vagabundos, dos que nao tem um olhar para o futuro, dos acomodados que so querem se aproveitar do trabalho honesto dos outros para ganhar a vida! Nasceu assim um odio em meu peito como nunca aconteceu em toda minha vida. Eu, praticamente inutil, sem poder usar minhas armas. Nao houve medo, e sim uma estranheza no olhar deles, e eu nao pude perceber nada. Fui fraco!Fico em choque so em perceber como a vida passa e alguns
nao fazem nada para que ela faca valer a pena. Que seja construtiva, que seja algo melhor. E uma tristeza gigantesca, e nesse momento o que apenas podemos fazer e aceitar, sou um nada.Mas sou forte o suficiente para poder seguir em diante e recuperar os olhares perdidos. Para alguns sou um grao de areia no meio do deserto, para outros eu sou a chuva de verao nesse deserto, algo raro e especial. Nao sera nenhum furto que fara a minha derrota, errados sao eles, que furtando coisas materiais estao na realidade perdendo suas proprias dignidades.Pronto! Desabafei, desculpe alugar o totens para esses assuntos, mas onde vamos parar com essas situacoes, ficamos calados? Para mim nao rola, nao culpo o passado dificil de ninguem, uma historia triste. Eu nao nasci em berco de ouro, eu nao comprei minha dignidade, eu plantei, e apenas estou colhendo o que mereco. Sou praticamente o mocinho das seis de tanta bondade, e para que? Para me passarem a perna? Prefiro ser o vilao esperto das nove, porque apelo menos. Assim da minha cara eles irao temer! Desabafo feito, agora eu so quero relaxar e curtir o feriado. Para todos uma excelente noite, beijos e abracos!Mensagem escrita dia 19/11/2007 as 22:50 e publicada no blog pessoal de Igor Marreiro
Optei pela obra de Amadeu de Souza Cardoso, que e uma belissima pintura impressionista. Apresenta estrutura informal, porque as linhas estruturais nao se apresentam nitidas e sua organizacao e indefinida e sugere espontaneidade, acaso e falta de ordem. Novamente pensei em algo que gosto muito para desenhar.Pensei em um violao porque amo musica e pensei tambem numa praia com uns coqueiros com um sol radiante.A execucao dessa tarefa foi muito demorada, porque quiz expressar as cores exatas nos desenhos que imaginei. Mas nao encontrei a cor exata para o violao, porque queria que a cor ficasse o mais real possivel. Entao escolhi uma cor mais clara!Essa atividade requer muita paciencia e tempo! Como havia prometido ontem, estou continuando a minha postagem. Vou colocar o que escrevi anteriormente porque ai nao perco o fio da meada:" Entre as varias coisas que 2013 me trouxe, uma delas foi um namoro. Acho que nos ultimos anos passei tanto tempo idealizando isso e quando finalmente consegui creio que me frustrei um pouco. Percebi que era mais feliz sendo solteiro rs. ( Calma! Eu nao acabei nada, ainda. )Entre o encontro e o pedido foi tudo muito rapido e meio que me pegou de surpresa, ainda to aprendendo a lidar com isso. Estou tentando construir um amor que ainda nao existe e tendo que lidar com tantas outras coisas que enfim... "A parte pior para mim de um relacionamento e a carencia, eu acho. Nao que seja ruim estar ao lado de quem se gosta mas e que essa presenca muito frequente incomoda, sinto de certa forma como um prisioneiro. Me acostumei tanto a ser livre que quando me vejo tendo que dar satisfacoes sobre cada passo meu, me sinto algumas vezes bastante irritado. Em contrapartida e pessimo porque a pessoa realmente gosta de mim ( Ou acha que gosta, nao sei. ) E as vezes me sinto uma pessoa injusta por nao poder dar o mesmo nivel de sentimento que ela demonstra ter por mim. Muito complicado isso. Ha momentos em que me pego sendo frio, ausente e completamente alheio aos problemas pessoais que nao sao meus e isso e uma atitude muito cruel se falando em um relacionamento serio. Acho sinceramente que nao deveria ter aceitado esse namoro tao cedo, foi um passo muito importante e decidido no calor do momento.Mas quem diz nao a um pedido feito de joelhos com uma alianca e em um local publico? Na hora eu quis dizer nao mesmo, foi a primeira coisa que veio na minha cabeca. O problema foi que a situacao toda que deveria ser romantica para mim tornou-se constrangedora, acabou que aceitei por pressao e nao por sentimento e a merda toda comeca a residir dai. Desse momento em diante assumi algo que sabia que nao tinha como colocar mais a frente. Porque nao existia amor, o que existe e... Sei la! Uma cumplicidade grande de minha parte. Eu poderia olhar e dizer: Olha, eu te amo sabia? Mas infelizmente nao sinto nem 1/3 disso. E cada vez mais tenho certeza disso, e porque eu
nao acabo logo? Eis uma pergunta que nem eu sei como responder agora.Ainda apostava as fichas num sexo incrivelmente bom, mas nem essa quimica entre a gente rolou. Sendo assim fica bastante dificil. Nao sei se todos os casais passam por isso, mas se isso for uma coisa comum entre eles. Que bela merda e a convencao social que e um namoro! Sempre achei que quando voce gosta muito de alguem seu coracao palpita mais rapido, o ar falta e e impossivel controlar o tremor em todo o corpo. Acabo me sentindo frustrado porque nao sinto nada disso e tenho minhas duvidas quanto a construir esse sentimento a longo prazo no meu peito uma vez que hoje nao vejo a gente junto mais para frente. O que e uma visao totalmente contraria a pessoa em questao que ate de casamento ja falou! Veja mesmo que coisa absurda!!!! Passei muito tempo sem me relacionar com ninguem e a ultima pessoa por quem eu me apaixonei fez o favor de quase acabar com a minha vida e me deixar numa depressao filha da puta! Depois disso me fechei para o mundo e agora surgiu essa pessoa e quis me dar uma chance. Mas nessa de querer me libertar da sombra de um sentimento acabei me aprisionando a outro ainda pior. Eu sei que sou bonito, inteligente, bem humorado e sagaz o que convenhamos sao motivos interessantissimos de sobra para se relacionar com quem quer que seja. Mas, penso em dados momentos que nem isso e o suficiente e e por pensar em momentos assim que fico na duvida entre colocar um ponto final ou nao. O que meu coracao diz no momento e para acabar, e sei que e o certo a ser feito.Nao e justo ou humano brincar com os sentimentos das pessoas e eu nao vou querer enganar ou machucar alguem que so quer o meu bem ( Nem com os que me fazem mal, faco isso ).Basicamente, e isso! Comecei 2014 namorando e querendo terminar o namoro.
As vezes eu me impressiono em como sou brega. Eu esperavaoutra coisa para postar em 2015, mas ai eu fui adiando, adiando... E acabou quenao postei nada. A cada ano que passa eu sempre revejo certos conceitos, facomeus planos, agradeco pelo que alcancei e peco algo que eu esteja querendomuito. Na maioria das vezes, Deus ou o universo ( que no fim das contas setrata de uma mesma forca ) sempre concede os meus desejos. Passei tanto tempo idealizando as coisas da forma que eu imaginavaque fossem, que perdi tempo e olhando para tras vejo que poderia ter sido muitodiferente se eu tivesse uma dose de coragem e ousadia. Nao que hoje eu as tenha,mas que eu enquanto pessoa, estou muito mais liberto isto e fato.Nao fui uma pessoa de grandes amores, conto nos dedos de umamao as pessoas com quem transei. E so senti meu coracao arrebatado como hojeuma vez na minha vida ate entao, e isso faz tanto tempo e foi tao traumaticoque lembrar disso hoje me faz ter vontade de rir onde antes so encontravamotivos para chorar. E um pouco dificil para mim descrever com certa exatidao oque se passa dentro, eu sinto como se fosse uma bomba relogio prestes aexplodir a qualquer momento na mesma medida em que sinto necessidade deestar/falar com a pessoa a todo instante. Meio bizarro isso, vindo de mim quenao sou nem um pouco romantico. Nao sei se esse sentimento e devido as coisas serem recentese por eu ter me permitido ir sem amarras de uma forma que nunca me permitiantes, realmente nao sei. Porque para que eu me interesse por alguem eprimordial o fato de que preciso admira-la, depois vem as afinidades, a maneiracomo lida comigo e as pessoas ao redor, o senso de humor... O fato e que numaanalise bem fria todos esses pre-requisitos foram preenchidos. Ao mesmo tempo que e otimo, e ruim porque comolidar com o fato de que a pessoa que voce comeca a gostar esta de viagemmarcada para morar fora do pais por um tempo indeterminado? Acho que esse e um dos grandes carmas que eu vou ter que lidar no decorrer desses 365 dias, nao sei como as coisas se configuram a partir de agora, muito provavel que nao de em nada. Mas, pelo menos o que eu passei em menos dessas 24 horas ja valeram por alguns anos que perdi. No fim das contas a importancia foi tao rica, tao bonita, tao sincera que quero lembrar para sempre como quem recorda um primeiro beijo.Que fique a recordacao da foto, da(s) lembranca(s) e quedaqui ha alguns meses quando for reler esse desabafo que eu consiga superar. E muitoexagero, eu sei! Mas eu sou assim: intenso. Meu 2015 esta oficialmente iniciado. Eu acho ridicula essa mania minha de fazer minhas postagens pessoais anexando uma foto (tambem minha) Rs! Mas, enfim... Acredito que da ultima vez que recorri aqui foi para falar a respeito da minha amizade com uma pessoa especifica e tals, bla, bla, bla. Entao... Nao mudou muita coisa, as minhas colocacoes continuam as mesmas, a pessoa
em questao ta vivendo as coisas dela e sinceramente fiz o que geralmente faco quando as coisas se tornam indiferentes para mim: Deixei para la. Gosto dela e ja gostei bem mais e hoje por uma serie de atitudes e posicionamentos, prefiro me agraciar com o dom da distancia para evitar que eu crie um abuso incontrolavel e acabe deixando de falar com ela de vez. Porque eu sou bem desses!Ela ta meio estranha na verdade e essa mudanca brusca dela de se envolver com esse povo pesado ( No pior sentido que essa palavra pode significar ) esta fazendo com que todos os amigos se afastem dela e criem uma insatisfacao tao grande que a presenca dela nos lugares acaba sendo nociva para eles. E acreditem, de todo mundo eu ainda sou o que esta menos chateado embora tenha motivos mais que suficientes para nao olhar mais na cara dela. Por outro lado, nao tenho mais 12 anos e isso faz tempo, nem realca comigo ficar chamando ninguem para ficar discutindo relacoes. Pode ter certeza que se eu procuro alguem e porque ela tem relevancia, se nao e porque realmente nao faco a menor questao. E ultimamente tenho feito questao de pouquissimas coisas, o meu silencio fala mais que qualquer palavra que saia da minha boca. Quem me conhece sabe que meu silencio e meu olhar dizem tudo!Voltando ao aspecto que estava falando em relacao a dita cuja e... O que eu posso dizer e que eu sinto muito, tenho um carinho e um amor imenso por ela. Mas, a questao e que o fardo tem sido maior do que eu consigo carregar e eu realmente nao acredito numa amizade onde eu tenha que entender tudo, acatar idem e onde eu seja obrigado a ver ou ouvir o que eu nao quero. Obviamente que numa relacao sincera voce escuta o que nao quer, mas nessa em questao o contextos das coisas e outro completamente diferente.Cada um que tenha suas carencias, doencas e bipolaridades que cuide das suas! E mais ou menos isso o que sinto no momento, saca? Eu poderia enumerar aqui mil motivos para milhoes de coisas, mas fico feliz em me perceber maduro e ver que eu nao dependo da atencao de ninguem para me sentir bem.Cada um tem o que merece e se eu tenho plantado coisas boas e mais do que justo colher tambem, quem por outro lado nao planta... Nao se planta bananas para colher uvas!Tirando isso que e um assunto que ja foi tao desgastado e que eu deixei tao para la na minha vida, tem outros aspectos que tenho a melhorar e esses sao comigo e ai sim, me dizem respeito.Voltei a engordar, nao to estudando e a temporada de provas ta quase batendo a minha porta e decidi hoje que vou estabelecer metas e horarios novamente para coisa voltar a andar porque do jeito que ta nao da para ficar nao.Basicamente e isso... De qualquer forma estou feliz e tenho bem mais motivos para sorrir do que para chorar, na realidade eu sempre
Ca estamos nos na minha primeira postagem de 2014.Estranhamente eu sempre acabo recorrendo a esse blog, em alguns momentos com mais frequencia, outros com menos e de importante mesmo e a certeza que esse espaco aqui e meu, so meu para que eu possa falar sobre o que eu quiser! Ja se passaram 05 anos desde a minha primeira postagem e devo que confessar que em alguns momentos acabo nao me reconhecendo em certas coisas que escrevi. Aquela pessoa me soa totalmente alheia a quem sou hoje, que bom isso ne? Prova que eu evolui e muito como ser humano. E algo a ser comemorado.O ano passado foi menos turbulento que 2012, mesmo assim isso nao significa que ele nao trouxe suas doses de alegria. 2013 ficou marcado para mim como um ano onde eu pude dar um certo grito de independencia e finalmente sair de cima de um muro onde me colocava para nao machucar as pessoas e acabava machucando a mim mesmo. Mais do que isso, aprendi a dizer certos "naos".Decidi romper com uma amiga que eu considerava demais mas que se mostrou extremamente vil comigo, eu ja vinha desconfiado a algum tempo das atitudes dela mas quando eu finalmente tive provas concretas do posicionamento dela em relacao a mim, foi um baque e tanto. O pior de tudo e que eu fui tao alertado sobre isso, mas fazer o que? Leoninos sao teimosos, a vida me ensinou.Na epoca eu fiquei magoado, com vontade de chorar a cada coisa que me lembrava o que a gente tinha passado. Depois de um certo luto, comecei a pensar em tudo com maturidade e percebi que hoje ela e uma pessoa sozinha, limitada, infeliz e sem moral, nao no sentido agressivo da palavra. Mas porque tomou uma serie de atitudes com outras pessoas que quando tudo veio a tona, nao havia nem como ela se defender e pela gravidade das coisas ate o direito de ter a cabeca erguida perdeu.Os amigos atuais dela sao uma piada, nao por eles obviamente, e mais por ela que falava mal de todos e hoje dedica seu tempo a vangloriar sua atual fase e mandar indiretas ( engracadissimas por sinal ) para mim e outras pessoas que decidiram deixa-la para tras. Tudo nessa menina e paradoxal, o que e uma pena porque tinha tudo para ser incrivel mas os proprios traumas pessoais fazem com que se afunde mais e mais. Uma pena, realmente! Hoje a unica funcao dessa pessoa na minha vida e provocar risadas, nao ironicas. Risadas sinceras de ver ate que ponto vai uma pessoa absoluta e definitivamente falsa e mediocre.Essa decisao foi um divisor de aguas porque desse momento em diante decidi encaminhar minha vida para outro lado e isso so me fez bem, tanto na vida social com meus amigos como na faculdade, em casa... Era como se isso fosse um start para que eu pudesse de alguma forma subir alguns lances nessa escada doida que e a vida! Hoje sem pretensao posso dizer que sou uma pessoa admirada, as pessoas fazem questao
da minha presenca nos lugares e vez ou outra alguem acaba declarando a minha importancia na vida dela e dizendo o quanto de amor sente por mim.Falando em amor...Entre as varias coisas que 2013 me trouxe, uma delas foi um namoro. Acho que nos ultimos anos passei tanto tempo idealizando isso e quando finalmente consegui creio que me frustrei um pouco. Percebi que era mais feliz sendo solteiro rs. ( Calma! Eu nao acabei nada, ainda. )Entre o encontro e o pedido foi tudo muito rapido e meio que me pegou de surpresa, ainda to aprendendo a lidar com isso. Estou tentando construir um amor que ainda nao existe e tendo que lidar com tantas outras coisas que enfim... Isso e assunto para uma outra postagem mais aprofundada.To com dor de dente nesse momento e meu corpo so pede cama.Um Beijo
Como e tipico de mim, so recorro a esse espaco em epocas de crise. E bem... Eis que estou em uma. Eu adotei uma filosofia de vida que e ser leve, tranquilo e muitas vezes tirar por menos as coisas para que nao venham a ser transformadas em um transtorno mais tarde. Nao e facil viver com isso, mas tento. Acontece que agora me encontro em uma cruzada, uma das minhas melhores amigas e obcecadamente apaixonada por uma pessoa considerada por mim e tantos outros ' no muy buena ', ate ai azar o dela porque ja alertei sobre e sou suspeito a falar porque hoje em dia apesar de ja te tido uma epoca, hoje nao tenho mais lacos de amizade. Gracas a Deus isso nao se deu por nenhuma confusao, se deu por um afastamento de outras pessoas que nao considero saudaveis e ele e muito proximo.Como nao tenho estomago para sair com uma pessoa que nao confio fingindo 24 horas por dia uma coisa que nao sou, cai fora. E bem verdade que ele percebeu e ficou puto, mas como nao me procurou e se preocupou ao inves de perguntar o motivo a mim achou melhor me minar com essa minha amiga. Julguei que tomei a postura correta. Que especie de pessoa acha melhor provocar a discordia do que o esclarecimento? Enfim... Isso e uma pagina virada na minha vida, essa pessoa continua sendo para mim o que sempre foi: indiferente. Nao sinto absolutamente nada por ele, nem odio, nem amor, nem pena. Acho que isso e melhor do que emanar energias ruins que la na frente me causariam um cancer. O meu problema todo reside ai, eu respeito as escolhas dos outros e se a minha amiga acha que estar com ele fara bem a ela, que seja feliz entao... Acontece e e ai que a coisa comeca a ficar feia que nao satisfeita em partilhar da amizade dele, ela resolveu absorver essas outras amizades antes tao mal faladas por ela propria que usava o termo "nojo" para defini las. Em contrapartida eu reatei meus lacos de amizade com um ex relacionamento dessa pessoa e como essa minha amiga nao fala mais com ele ( Apesar de ter sido uma grande amiga ), ela veio me questionar a respeito disso e me chamou de incoerente como se tivesse algum direito tomando as posturas que ela vem tomando no decorrer do tempo. Eu tambem nao fiquei feliz com a aproximacao dela por conta propria dessas pessoas ( mesmo ela sabendo todo o contexto que envolve isso e que sao coisas pesadissimas, com toda a forca que a palavra "pesada" pode ter. ) e mesmo assim tive que aceitar, fazer o que se ela quis? Nesse ponto e que a gente entra em conflito e isso sim pode infelizmente acabar nossa amizade. Ela nao aceita a minha amizade com essa pessoa ( que segundo ela nao quer na vida dela, nem passando perto ) e eu nao acho uma atitude respeitosa a mim a aproximacao dela com essas outras (
mesmo ela no papel de amiga vendo tudo de ruim que me fizeram ). Ela testemunhou cada injustica provada com o tempo e com fatos e mesmo assim ela escolhe conviver com gente que fez declaradamente mal a um amigo que ela diz amar. Sinto muito e nao consigo entender. Essa menina tem sim seus defeitos, me decepcionou algumas vezes mas meu amor por ela e tao grande que superou essas coisas. So que hoje eu vejo que essas escolhas dela vao entrar em contraste com a minha amizade e a gente vai acabar brigando como vem acontecendo durante essas ultimas semanas. Temo que a nossa amizade esteja com os dias contados. Nao sei como vamos superar isso juntos porque e uma situacao bem delicada ( relacoes humanas em geral sao ). Vou conversar com ela e ver como a gente fica daqui para frente, o primeiro elo foi quebrado vamos ver se os outros vao resistir a prova dos nove.