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Quando comecei a fazer a quimioterapia eu achava que ia vomitar e meu cabelo ia cair na primeira sessao. Bom, o cabelo comecou a cair depois da primeira sessao e eu vomitei apenas uma vez durante o tratamento porque eu comi uma caixa inteira de bombons. (hehehe) Por causa da Vincristina eu tive uma reacao nao muito boa, no que obrigou meu medico a eliminar a mesma do meu tratamento. Eu tive uma convulsao e nao foi nada legal. Depois disso, continuei o tratamento de boa, com as voltas a emergencia por causa da febre e o aparecimento de algumas ites.Somente depois que eu tinha feito todo o tratamento de quimioterapia que eu fui ter uma conjutivite, sinusite, traqueobronquite, rinite, alergias e etc. Nao sei se e o caso com a maioria das pessoas, mas pelo o que eu ja vi de alguns conhecidos, grande parte se tornou mais sensivel a alguns agentes - sejam eles patogenos ou nao. Digo isso nao so por mim, mas por algumas pessoas que ficaram mais suscetiveis as mudancas climaticas e logo estao resfriadas ou com algo do tipo.Um ano depois do tratamento intenso, nao havia um mes que fosse durante o inverno que eu nao tivesse tossido. "Oras, mas o inverno e propicio para essas doencas mesmo, ate mesmo para pessoas 'normais'" Voce diria. Mas o que aconteceu e que, o que era para estar melhor em 1 semana, 2, so passava depois de um mes. E sim, era um mes tossindo ou um pouco mais.Mas como meu sistema imunologico e muito foda, so tenho tido essas coisas 1 vez por ano, no maximo duas. O que tem pegado mesmo e a tal sinusite... Nossa, dela derivaram varias coisas, e isso e horrivel.Entao, vai essa dica pros pos QT: se cuidem e prestem atencao nas reacoes do seu corpo. Com o tempo, a tendencia e de melhorar sim, mas com o devido cuidado e sempre com o aconselhamento de um medico. Nao e por que passamos da fase de quimio e que podemos fazer o que nos der na telha. Nosso sistema imunologico ainda esta se estabilizando e temos de colaborar com ele.Espirros e abracos, E se tudo que te contaram fosse uma tremenda mentira? E o pior: e quando te contassem uma verdade voce implorasse ao Universo que fosse uma mentira muito sacana?Quando as coisas acontecem conosco, pelo menos comigo, eu tento nao ligar muito. Que nem foi quando eu descobri que estava com LLA. Pensei primeiramente em como meus pais ficariam, pra depois pensar em como eu ficaria. Muitos amigos meus acharam isso bonito de minha parte, mas nao vejo nada de bonito. O normal seria que os filhos morressem depois dos pais, e nao antes deles. Logo, eu imaginava como seria horrivel a dor deles ao me perder. Por isso insisti em nao desistir do tratamento quimioterapico. E chato, macante e maltrata o organismo.Mas por essa eu nao esperava.Um ano apos perder minha avo, minha mae sentia um carocinho na mama esquerda. O tempo passou um pouco ate que ela perdeu o
medo de ir ao medico e se cuidar. A preocupacao foi tanta que eu ate cheguei a sonhar que ela me dizia que estava com cancer de mama.Antes tivesse sido so um sonho.Para nossa tristeza, e principalmente a minha, por ja haver passado por todo esse processo de quimio, ela estava com um tumor benigno na mama de 4cm. Como diria Maisa: Meu mundo caiu. E caiu muito. Nesses momentos nao se sabe o que fazer, nem o que dizer. E uma tristeza que eu acho que passa, mas todos os dias me da um oi mais triste ainda. Um dos pilares de minha formacao ja estava meio capenga, que e meu pai. Mais pra la do que pra ca, mas ainda assim tentando se manter firme. E de repente, minha mae.Sei que nao nos demos muito bem durante esses 26 anos, eu queria que tivesse sido diferente... Se eu pudesse/soubesse/quisesse ter sido diferente. Mas e minha mae, ne caras? Foi quem cuidou de mim quando eu fiquei doente, me deu forca quando precisava... E o melhor, ela tem uma fe tao grande que considero ter sido de grande ajuda.Mas e agora, como posso retribuir? Como agir? O que fazer?Me sinto paralisada na nao-acao. E horrivel, para mim, pensar que minha mae vai sofrer tanto quanto eu sofri durante a quimio. E o tipo de coisa que nao desejo nem ao meu inimigo e nem ao inimigo do inimigo. Sao processos biologicos que mudam completamente a forma de ser e pensar.Sao dores, enjoos, angustia, duvidas... As paranoias, neuroses...Eu realmente queria poder fazer algo significativo alem de chorar e ficar triste.
Gente, bloguinho abandonado, que tipo de blogueiras somos nos... AffMas a vida anda e nem sempre da para sentarmos e escrevermos algo. Priscila agora esta de Job novo, eu continuo meu tratamento e Sam tem os afazeres dela. Concordo que deve ser chato para quem gosta do blog entrar aqui e nao ter nada de novo e interessante. Mas sao coisas da vida.Eu confesso que tenho tido inspiracao 0, nao que eu seja uma boa escritora, mas deu pro gasto por um tempo. Tenho medo de ficar repetitiva, chata. Nao tenho tido muitas novidades e isso nao ajuda muito. Tudo o que tenho para contar diz respeito ao tratamento e na boa, nao acho nada agradavel escrever sobre isso.Bom, como foi perguntando por uma leitora do Blog sobre o Top Fashion Bazar, aqui vai a dica, a primeira edicao do ano esta acontecendo no estacionamento do Extra 24H, de 16/04 a 17/05. Av. das Americas 1.500 Barra da Tijuca, de segunda a domingo das 16:00 as 22:00. Para mais informacoes acessem o site, http://www.bazartopfashion.com.br/ .Vou pensar em algo bem legal para postar e quebrar esse silencio horroroso. Definitivamente voces nao merecem isso. Engracado que este blog foi idealizado e realizado para que tivessemos um lugar em comum para desabafar (eu, Pri e Sam), isso foi logo depois que recebi o diagnostico da recaida e dei inicio ao tratamento.Nunca passou pela nossa cabeca que iriamos ter tantos acessos. Bacana ne?Comecou assim, um dia no MSN eu disse que seria legal termos um blog, um espaco so nosso, e comecamos a idealizar, depois a realizar, a Pri se encarregou do Layout, e ate fez um convite muito lindo para mandarmos para os amigos e conhecidos. Deixamos o blog com a nossa cara, e comecamos a nos empolgar com a ideia de atingir mais pessoas. E foi tudo muito rapido.Desde que colocamos no ar ate hoje, apesar de ser pouco tempo (o blog ainda nao fez um ano), muita coisa aconteceu. Umas legais e outras nem tanto, mas o mais importante e que continuamos muuuuuuito amigas, as vezes um pouco distantes mas nem por isso menos amigas.E isso, espero que este tempo de hiato do blog nao tenha diminuido consideravelmente os visitantes, o que seria compreensivel, e espero que consiga retomar o meu ritmo de postagem.Por enquanto e so.Um beijo a todosJuP.S.: Gente assisti a um filme muito legal, o titulo e O pequeno traidor, conta a historia de um menino judeu de 12 anos, Proffy, que em 1947 vive na Palestina antes da criacao do Estado de Israel, quando ainda estava ocupada pelo exercito britanico. E tudo o que Proffy deseja e que os britanicos saiam de sua terra, ate que ele conhece o sargento Dunlop, e comeca uma bela amizade.Nao vou contar o resto para nao perder a graca, mas fica a dica para quem se interessar. A vida "normal" nao me tem sido facil, e ninguem disse que seria. Mas gosto desse lance de normalidade ou pseudo-normalidade. Dia desses tava pensando de onde que surgiu o impeto de criar este blog, e
foi ai que lembrei: "Nossa, tanta gente passando por esse problema... Poderiamos juntar nossas experiencias e ajudar as pessoas com o pouco que sabemos e com palavras de conforto." Dai a brincadeira com a musica "Viva Las Vegas" e pronto, eis o blog. O que eu nao esperava era que de fato nos conseguiriamos ajudar as pessoas e sermos vistas como um grupo de apoio.Afinal o que e o LLA's Vegas?A principio era apenas um local para desabafarmos e expormos nossos pensamentos. Com o tempo, serviu de base para como lidar com um paciente imunodeprimido e ate com alguem muito mal humorado. Hoje, penso que nao deve haver definicoes muito especificas para nos, mas quem sabe uma mais ampla. Continuamos a ser um blog de desabafo, de apoio e de informacao. Um pouco devagar, sim. Mas como tudo na vida, as fases sao ciclicas e nada dura para sempre. Verdade seja dita, ha 5 anos atras eu mal conseguia me imaginar com 23 anos, dira ajudando os demais que passam pelo mesmo problema pelo qual passei.Pretendo postar mais vezes, mas ha epocas que para mim nao sai nada alem de desenho. E tenho ralado tanto, mas tanto... Hahaha.O que importa e que a vida continua. Continuou, continua e sempre continuara. Temos de ser gratos por tudo, ate pelo mindinho torto do pe direito. Por mais que aqui seja uma passagem sofrida e cansativa, ainda e divertida.Bom final de semana a todos e ate breve! (Disse nada com coisa nenhuma, mas e o sono...ZZzz)
Ola pessoal, sei que nao tenho produzido nada por aqui pelo blog mas saibam que eu nao abandonei totalmente isso aqui nao! Como a Ju disse, e trampo novo, falta de tempo e etc. Mas enfim, vamos ao que interessa! Com este surto da gripe suina, o "Influenza A/H1N1", os pedidos sao de lavar as maos com mais frequencia. Um dos principais cuidados que se deve ter com o paciente imunodeprimido e o de lavar as maos antes de entrar em contato fisico com o mesmo. Claro que isso depende do ambiente tambem. Seria impossivel de lavar as maos no onibus ou no metro ao ver um conhecido que esta passando por essa fase de cuidados especiais - vale a pena ler este post. Sem delongas, vamos ao que interessa.Durante a fase de imunidade "no pe", a casa do paciente deve ser a mais limpa possivel. Os alimentos muito bem cozidos e evitar comer na rua. Quando eu ficava o dia todo no hospital tanto pra exame quanto pra consulta, eu e minha mae achamos uma lanchonetezinha muito limpinha e almocava la sempre quando eram esse dias de exame e consulta. Pelo menos nunca me deu nada e eu nunca comia nada alem do que me era servido no hospital e em casa nas semanas de quimio. Havia uma senhora la que pedia a filha para comprar pastel ou outro tipo de salgado de origens desconhecidas. Nao sei se a filha comprava na barraquinha meio suja ali perto da Praca da Republica ou se ia na lanchonete. Sei que um tempo depois essa senhora faleceu. Seja coincidencia ou nao, e melhor nao pagar pra ver e eu seguia tudo - na medida do possivel - do que os medicos diziam.Outra coisa importante e o cuidado que alguns medicos e enfermeiros NAO TEM. Ao passar pela Av. Brasil, o que eu vejo de enfermeiro e medico indo pro Hospital Geral de Bonsucesso andando pelas ruas vestindo o jaleco... Isso e o basico do basico que eles poderiam ter aprendido. Se nao colocam em pratica, so posso lamentar pelos pacientes deles. E o BASICO DA BIOSSEGURANCA e eles negligenciam isso. Talvez queiram mostrar que usam um jaleco branco e ao chegar no hospital mesmo eles trocam por outro jaleco... Vai saber...Na Russia voce nao usa a mascara, a mascara usa VOCE!Quanto ao uso das mascaras: pra mim, elas nunca serviram. Somente para escarnio alheio, ne. Porque sinceramente, andar com aquilo pelas ruas era um transtorno. Nao bastasse a careca, ainda um troco branco na cara! Quando estava no comeco do tratamento, eu usei uma mascara verde. Teve uma mulher que nao parou de me olhar, e isso dentro do onibus. Nao sei que diabos ela pensou, mas o que quer que tenha pensado eu tava era puta com ela. Pensamentos ranzinzas a parte, a mascara nao servia para me proteger de muita coisa. Talvez so o grosso mesmo da poeira, porque virus... Nananinanao. Eu usaria uma mascara daquelas que o povo de industrial, electro goth usam (ainda daria para acrescentar uns itens mais dark
e aproveitar a careca branca; ate um corpse paint!!!! - que tr00), a mascara de gas, por que essa sim iria me proteger mais do que um tecidinho qualquer na cara.Voltemos ao lavar as maos. Se os nossos professores queridos de jardim de infancia diziam para lavarmos as maos, era porque deveriamos fazer isso mais vezes mesmo. Ate os "normais" que nunca tiveram uma doenca como leucemia ou qualquer outro tipo de cancer em que o tratamento consiste em imunodepressores deveriam lavar as maos mais vezes. E agora com a gripe da porca, ai que todos se lembrarao de nao botar as maos imundas nas mucosas. Sabiam que o olho e uma das portas de entrada para esse virus? E nao so esse, mas pra qualquer outro. Cocar o olho: ou lave as maos ou coce com a parte interna da blusa (eu sempre fazia isso e nunca tive conjutivite antes da quimio - e nem durante eu tive, so fui ter com uma crise braba de sinusite e um bom tempo depois da quimio).A importancia que quero passar desse simples ato e que voce pode evitar de se infectar e infectar pessoas alheias, ainda mais se voce namora, e casado(a), mora com alguem que e imunodeprimido. Ja bastam as febres que se tem por causa do tratamento, dira ter por uma bobeirinha porque nao lavou as maos. O que pode ser uma simples gripe, pode ser um problemao depois, virar uma pneumonia e por ai vai.Fiquem alertas e tomem cuidado com vossas saudes. Lavem bem as maos e nao saiam sem o casaquinho! =P Lembrando que estamos na epoca do ano em que mais a pessoas tossem e espirram e que muitas nao tem higiene! (Assoam o nariz na mao depois limpam na roupa ou em qualquer outro lugar, sei la :S)______________________________________________Dica de leitura pra quem quiser ler sobre a gripe da porca: clique aqui. So poderia ter sido escrito por um biologo //puxando sardinha pro meu lado//.Beijocas e bom fds!
Estranhamento e realmente uma palavra estranha, a primeira vez que ouvi foi no curso de letras, tinha uma professora doida demais, mas era a cadeira q eu mais curtia, era Gilda minha professora, e a cadeira era teoria da literatura.Ela viajava na aula e tenho pra mim que dava um dois antes de entrar em sala, era uma raridade no curso a aula ser dada pelo professor, geralmente eram alunos de mestrado que davam aula na graduacao, mas a Gilda estava la sempre, pontualmente as 7 da matina, chapada, mas estava la.Nunca fui uma aluna pontual, chegava atrasada diretao. Mas ela nunca me olhou com reprovacao quando eu adentrava afobada com mp3 no ouvido e sandalia fazendo poc poc no assoalho da sala. Muito pelo contrario, com todas as minhas patricices (sim, sempre tive um jeito meio patricinha de ser), eu era uma das unicas alunas no curso inteiro que ela cogitava orientar caso eu quisesse fazer o mestrado em teoria. Foi ela que me ensinou que a felicidade e efemera, que o mundo e uma latrina e que nos somos o coco boiando, e no fundo tudo isso e verdade. E tem o estranhamento. Tudo aquilo que nao conhecemos e que nos causa um certo desconforto, dai vem o estranhamento...Priscila me causou estranhamento, conheci em uma comunidade no Orkut sobre leucemia, super ativa e super estranha, totalmente diferente de mim. E obvio que tambem sou inteligente, informada, talentosa mas ela do jeito dela e eu do meu.Mas sabe agua e azeite quando nao se misturam? Somos totalmente diferentes, muito diferentes mesmo. Nao curtimos o mesmo som, nem musica, filmes, livros so alguns poucos, roupas tambem, nada combina. A unica coisa que nos aproximou e mesmo assim so no inicio foi a leucemia. Adicionei no MSN e se conversamos 5 vezes em 3 anos foi muito, mas nunca nos deletamos, nao sei se por respeito, por consideracao. Lembro-me perfeitamente de uma vez que ela estava fazendo uma faxina no MSN e colocou no Nick Faxina na lista de contatos, imediatamente mandei uma mensagem dizendo para ela nao me deletar, ela nao deletou, mas tambem nao conversamos mais.Ano passado, 2008 eu estava muito bem, em remissao ha 2 anos, nao sei porque cargas dagua vi Priscila online e falei com ela, era madrugada, ela estava jogando com Sam e uma outra amiga nossa online e perguntou se eu queria jogar, concordei e comecamos a falar do tal jogo. Isso foi bem no inicio de 2008 acho. E foi ai que comecamos a nossa amizade, depois de quase 5 anos, foram quase 5 anos de contato no MSN antes da amizade comecar.O estranhamento acabou, eu estava mais amadurecida para ela e ela para mim, nao me importa se ela nao curte o som que eu curto, se ela nao se veste como eu, se nao curtimos os mesmos lugares, eu quero curtir ela antes de curtir qualquer coisa.Pouco tempo depois de retomarmos o contato ela me apresentou a Sam, e pouco tempo depois disso a Sam perdeu o Regis para a leucemia. Isso nos
uniu, a Pri ficou triste eu tambem fiquei arrasada, sumimos um pouco umas das outras, mas logo depois caimos na real e grudamos na Sam. Mesmo que a distancia tentamos apoia-la e fundamos o GAP, Grupo de Apoio Particular, sempre ali, nos apoiando e principalmente tentando dar apoio a Sam.Ate que eu recai, quando recebi a noticia nos 3 ja estavamos muito grudadas, e ja estava saindo com a Pri com uma certa regularidade. Pelo menos uma vez por mes a gente se encontrava. Foi um baque para todas nos. Eu pensava nao ter mais forcas para passar por tudo outra vez.Mas as pessoas nao entram na nossa vida por um mero acaso, tudo tem um sentido, um motivo e penso que elas entraram na minha vida no momento certo. Minha amizade com a Pri amadureceu e floresceu quando eu nem imaginava que eu ia precisar tanto de apoio.Eu desisti, fiquei sem me tratar por um periodo e ela obviamente ficou puta comigo, mal nos falavamos. Foi dificil pra caramba, quase morri. E a minha ficha caiu e me perguntei que direito eu tinha de entrar na vida dela assim, e sair como uma covarde. Logo na vida dela, que passou por isso tambem, que sabia exatamente o que eu estava sentindo. Eu nao tinha esse direito. Nao tem preco que pague a amizade que tenho com elas. As pessoas entram e saem de nossas vidas, namorados, colegas de trabalho, de faculdade... Mas tem pessoas que entram em nossas vidas para fazer diferenca, para fazer com que a gente lembre que a vida vale a pena e que sempre tem um lado bom nas coisas mesmo quando parece nao ter, essas eu quero que fiquem e participem da minha vida eternamente.Se hoje eu estou aqui ela tem uma graaaaande parcela de culpa. Esse texto tambem e culpa dela, portanto se nao gostam do que eu escrevo, se me acham uma chata de galocha, por favor, Batam na Priscila.Hahahahahaha
Antes de tudo, quero deixar claro e obvio que nao sou uma pessoa 100% capitalista e 10000% materialista. Mas ha coisas que me irritam e certamente essa modinha de ser "ecologicamente correto" vai comecar a passar dos limites. Como eu li em diversos topicos no orkut, muita gente acha um protesto valido (e eu tambem acho), mas o que voce tem feito pelo Planeta? (Lembrando que ja existiam relatorios a respeito das mudancas climaticas desde 1968. Lembram da ECO 92? E da ECO de 82? Agora todo mundo decidiu ser ecologicamente correto ou POP?)Sabe, acho que de nada adianta apagar as luzes do Cristo Redentor, do Maracana (algumas) enquanto ha pessoas em pleno estado de miseria e nem com o minimo de educacao para saber o que e bom para ela e para o planeta. Aqui aonde eu moro - Pavuna, RJ - tem o rio do mesmo nome do bairro. Varias vezes esse rio transbordou e nele havia: sofas, resto de peixes, caixotes desses de frutas, muito lixo... Um rio que passa pela Fazenda Botafogo e imensamente largo e e imensamente poluido; acredita que teve um dia que eu vi um cavalo pastando dentro do rio? Acho contraditorio isso de ser ecologicamente POP e depois jogar lixo na rua, jogar TV antiga no rio, jogar o lixo domestico em algum canto de estrada. E tem tambem o desmatamento praticado pelas empresas e o povo que nao sabe escolher os seus politicos - ou se escolhe, nao faz o devido acompanhamento. Acho babaquice demais parar tudo por somente uma hora para depois dizer: "Daaaarr eu fiz a minha parte, e voce? Como assim nao participou da hora do planeta?! Voce nao pensa no seu futuro? No futuro dos seus filhooos??!?! Daaar..."Como eu havia dito, acho qualquer forma de protesto valida sim, mas nao basta apenas protestar e tem de haver uma mudanca no habito das pessoas! Educacao ambiental deveria ser disciplina a parte nas escolas e nao so como um meio de "salvar o planeta" e sim para tornar o futuro cidadao consciente de que na natureza ha ciclos!Diminuir o consumismo tambem e outro fator importante, mas acho que ai comeco a ser um pouco utopica...Mais uma coisa: nao vamos salvar o planeta, o planeta vai se salvar de nos. ;) (E serio isso. O que e o ser humano para a natureza? Sinceramente? PORRA NENHUMA! O mundo sempre foi mundo desde seu surgimento, nao vai ser agora que seremos deuses para controlar tudo.)Eu gosto muito desse pensamento do Mark Twain, e Stephen Jay Gould o utilizou em seus livros:"Se a Torre Eiffel representasse a idade do mundo, a camada de tinta que recobre a saliencia da parte mais elevada de seu topo representaria o periodo de tempo que corresponde a presenca humana. Qualquer pessoa perceberia que a torre foi construida por causa da pelicula de tinta. Eu acho que perceberia, nao sei".Abracos a todos e a biologa por acidente aqui deseja um bom final de semana. E seria 1 ano sem postagem! Putz, vacilo nosso. Mas e o que ocorre quando
nao ha muito mais o que dizer e quando nossas vidas andam corridas demais. A Ju esta bem, obrigada. Assim estamos Sam e eu. Andei pensando em formas de atualizar aqui e nem tenho tido uma pequena luz ou o que quer que o valha. Sugestoes? Duvidas? So deixar um comentario.Por enquanto e so. Quando sair algo mirabolante eu venho aqui e posto. HeheheAbcs.
Por muito tempo tentei fugir, e nunca percebi que era um caminho sem volta. "infeliz" ou felizmente. escolhi voce para idealizar meus sonhos mais profundos, e preferi continuar no caminho errado. Quando olho nos seus olhos fico focado em te desejar, de corpo e alma, de puro coracao. Por inteiro. Obcecado em te desejar, em te idealizar ao meu lado, como se pudesse ser mesmo verdade. Por muito tempo me enganarei. ' Seu olhar me fascina, pois acho que isso e o que me encantou, tal expressao que chega a ser irresistivel, e tudo o que sinto poderia ser dito, mais nao, o silencio me convem, sei que deveria te dizer, mais ha algo mais forte que eu, algo tao forte que chego a estremecer a ver seus olhos, mas neles nao consigo te ver, pois eles ocultam toda a verdade, que um dia sera dita. Foi dificil me convencer de estar aqui escrevendo, mais dificil ainda foi ver voce se desfazer diante de meus olhos. Sao tantas coisas que sinto por voce, que fico organizando meus pensamentos. Sinto raiva, desprezo, nojo, do, decepcao, carinho, desejo, respeito, saudade. Sinto que a cada pensar estou sendo traido, traido por mim. Meus sentimentos clamam furiosamente por voce de novo, mas nao seria capaz de me trair mas uma vez. Infelizmente, ainda lembro de o quanto foi bom ter voce em minha vida, e de como sera bom deixar me seguir em frente. E com tudo isso tiro bons aprendizados, e temo ainda mais amar de novo. Eu quero que voe, o mais alto que puder, e tambem quero que nunca se esqueca de nos. ' Por mais estranho que pareca, perto de voce eu sou sempre outro, meu jeito de falar, olhar e ate agir, muda completamente, voce transforma tanto o meu mundo que chega a ser notavel, voce e simplesmente tudo o que eu queria comigo, e sei que com esses olhos percebe que eu te amo. Mais com esse seu jeito robusto, nao me demonstra nada, e assim me torturo com os meus pensamentos. ' e agora com meus sonhos perdidos, o que me resta e apenas lamentar e continuar sonhando, sem mais vontades eu estou de escrever pois tudo desmoronou sobre minha cabeca, tao pequena e tao cheia de sonhos. Nao sei se ainda arrumarei animos para escrever, se minha inspiracao era voce, e agora nao pode ser mais! sua imagem sumiu da minha cabeca e nao consigo mais me encontar. ' hoje eu percebi esse sorriso lindo,essa expresao que so voce consegue fazer, que me encanta de uma tal forma que eu nao consigo entender, mesmo tentando muito nao te querer e meio inevitavel, pois voce chega a ser irresistivel, o que sera que voce faz que consegue me atrair tanto assim? Que faz com que eu te queira a todo momento e a cada pensamento, faz com que meu coracao estremeca ao ver apenas seus lindos olhos, e mesmo resistinho eu gosto disso, desse meu ver diferente, espero que um dia voce possa perceber como eu te amo. Bom,