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Tinha q ser ao lado dela concerteza... mais pera ai pera ai vamo dar um break ai 1o faz mol tempao que nao posto aqui :\ tou cheio de coisa atrasada pra postar aqui tem uns 2 domingos que nao atualizo nossa historia mais vou fazer esse post aqui especial de ano novo depois eu coloco as pendencias em dia ok?bem... CHEGOUUU!!e tipo eu aqui agora pensando no comesso no ano de 2011 eu dizia pow a virada do ano de 2012 vai ser a msm coisa eu ficar em casa no maior tedio, mais como sabemos Deus sempre tem uma surpresa a nos revelar no tempo certo e voce nayara cely foi e e sempre vai ser o algo mais precioso que deus me deu e me deu no tempo certo bem vc apareceu na minha vida nos comessamos a namorar mais o pensamento era o msm ( a virada de ano vai ser orrivel eu vou acabar ficando em ksa) mais ai Deus inverteu os quadros mudou todas as situacoes aquilo que nos achavamos que seria impossivel acontecer ACONTECEU tudo deu certo tenho muito a agradecer a Deus por ter me permitido essa felicidade imensa que foi comemorar essa virada de ano ao teu lado ah nao vou ficar so nas palavras nao afinal foto foi de monte tirada porem nem todas ficaram perfeitas kkkkk alias de dependesse de mim nenhuma ficaria mais como eu estava ao teu lado ai tava tudo bem porem quando nao estava dava nisso...kkkkkkkk porem com voce fica tudo diferente ...passar ao lado da tua familia e o principal AO TEU LADO foi otimo perfeito meu anjo essa foi a primeira de muitas bem ver a queima de fogos na praia do janga as 00:00 ao teu lado te abracar nossa foi um sonho mais pra quem nao pode estar la e ver a queima de fogos finalizo esse post com duas fotos que foram tiradas por ela um beijo meu amor obrigado por fazer meu ano de 2011 o mais feliz da minha vida e que venha 2012 com a promessa que te faco te fazer mais feliz a cada dia que se passa mil beijos meu anjo ate o proximo post...P.S.: nao esqueci das fotos nao ta ai :ObS: nao vou nem comentar nessse post a volta pra casa kkkk depois fasso um post contando as Perolas KKKKKKKum abraco a todos os que leem o blog e que nesse ano de 2012 o senhor possa realizar todos as promessas que ele tem feito nas suas vidas fiquem com Deus e ObrigadoAss : Andre Coelho Dos Santos! olha eu aqui mais uma vez em mais um post onw meu amor tou tao feliz gracas a Deus deu tudo certo valeu apena cada lagrima cada momento de aflicao que passamos juntos cada momento de tensao em que tinha tudo pra dar errado mais Deus ouviu nossas oracoes escutou nosso clamor e esse ano de 2011 foi um ano de muitas vitorias em nossas vidas nossa campanha de oracao tudo que pedi se realizou gracas a
Deus vc passou deu tudo certo hoje estamos de posse de vitoria mais nao para por aqui nao coisas boas virao e bem verdade que sempre se levantara algumas barreiras mais Deus estara conosco e nos ajudara a passar por todas juntos meu amor eu agradeco todo dia a Deus por ter te colocado em minha vida por tudo que vc tem feito por mim por cada carinho por tudo amor todos os dias eu agradeco a deus e saiba sempre disso eu estou contigo sempre pro que der e vier beijos minha linda eu te amo Muitoo...Ass: Andre coelhoMil Beijos ate o proximo post !
O dia hoje ta meio nublado, fica nesse chove nao molha isso me da um sono faz pouco tempo que me acordei , e eu sei que esta um pouco tarde shuahsuahs ai resolvid ar uma passada aqui faz tempo que eu nao postava nada mais isso nao significa que ele esta esquecido nao ... mais tou aqui e vou falar um pouco sobre o dia de ontem e acordei cedao ontem fui comprer meu oculos e logico ela foi cmg ! :D agente saiu daqui bem cedinho foi muito bom amor estar o dia todo ao seu lado ta certo um tava com a vista bastante embassada por conta q eu tinha dilatado a pupila tirando que ate minha sogra foi :D foi muito bom depois agente foi no shopping deu uns role por la tomamos sorvete foi muito bom ta certo que nessas ferias agente mal ta saindo... mais so e falta de tempo hsuahsuas tou morrendo de sono namoral kk mais meu anjo esses dias eu tava pensando aqui um pouco refletindo quantas barreiras quantas dificuldades nos passamos ne verdade mais hoje estamos juntos cada dia que se passa mais te amo e mais te amo e mais te amo meu bem nunca jamais nem pense em um dia se esquecer disso eu te amei, eu te amo, eu sempre te amarei mil beijos minha vida tenha uma otima tardee estude viu Atos capitulo 1 pra na sexta a noite agente tirar as duvidas a respeito desse capituto bjs ate o proximo post ! Hoje ligaram do Hospital A.C.Camargo agendando a abertura do prontuario da minha tia pelo SUS.Glorias a Deus!!!Estou muito feliz, mas ao mesmo tempo triste...Ela tem 72 anos, sua mae teve cancer de mama, seu irmao mais velho teve cancer de estomago, seu filho teve cancer colon-retal... Infelizmente todos faleceram... Ainda tem uma prima e uma sobrinha (eu) que tiveram cancer de mama e com a graca de Deus, foram curadas!Nossa familia nao tem genes muito bons, como voces podem perceber...Mas estou muito confiante, ela ha de conseguir a cura, assim como eu! Pois bem, faltando 1 dia para expirar o prazo de entrega, eis que o resultado chegou!E...Minha suspeita se confirmou... Joguei meu dinheiro pelo ralo... O dinheiro mais bem empenhado nos ultimos tempos...A pesquisa dos 20 genes relacionados ao cancer de mama e ovario mostrou que nao tenho nenhuma alteracao.Sentimento?Nao sei explicar... Um misto de alegria e alivio pela chance de poder ter um filho sem me preocupar em passar mutacao para ele, a certeza que o fantasma temido (chamado metastase) esta cada vez mais longe e ao mesmo tempo a duvida do que gerou esse cancer... Como marcaram para sexta-feira para minha tia ir ate o A.C.Camargo fazer a abertura do prontuario e agendar a sua primeira consulta, tive que explicar para ela o que estava acontecendo...O Cirurgiao que operou sua vesicula havia explicado que durante a cirurgia havia encontrado uma alteracao... Que ela estava com um tumor na barriga e que teriamos que investigar... Mas ela nao entendeu... Percebemos isso ao longo
dos dias.Conversei com meus primos e disse que era importante ela chegar no A.C.Camargo sabendo o que estava acontecendo, ja que la eles iriam falar em cancer de ovario e ela levaria um susto...Meu primo mais velho a levou ate minha casa com a desculpa de retirar os pontos da cirurgia da vesicula... Retirei os pontos e fiquei pensando que a cicatrizacao foi tao demorada para pontos tao pequenos (ela fez por video)... Imagine quando for a cirurgia grande mesmo... Ela e diabetica e nao controla muito bem... E isso atrapalha demais a cicatrizacao.Depois sentamos a mesa e eu com o coracao partido disse que o que ela tinha era um cancer de ovario, que ela nao havia entendido o que o Cirurgiao tinha lhe explicado... Ela ficou com os olhos cheios de lagrimas...Falei para ela que, gracas a Deus, ela havia conseguido o tratamento no A.C.Camargo, que la ela receberia o melhor tratamento possivel, e que, assim como eu, ela ficaria curada...Eu, nessa carreira medica, nunca havia dado uma noticia dessa para nenhum paciente... Como e dificil...Agora e esperar a consulta e rezar para que tudo de certo...Peco a oracao de todas voces tambem!Que Nossa Senhora Aparecida interceda por ela e a cubra com seu manto.
Ja fazem alguns dias que passei por essa consulta, mas nao consegui escrever antes...Passei em consulta de rotina com o Mastologista, da parte dele esta tudo normal, gracas a Deus sem nenhuma preocupacao. Mas ele ficou um tanto preocupado com as alteracao na Tomografia de Torax e pediu para que eu passasse no Torax o mais breve possivel...Confesso que eu ja tinha deixado isso para la... Nao iria fazer essa consulta... Por varios motivos: por achar que nao era nada, por estar assintomatica, por estar no ultimo ano da faculdade e principalmente por estar cansada de tantas consultas...Mas, como boa paciente que sou (rs), acatei a orientacao e resolvi marcar a consulta.Liguei para meu outro professor que e o chefe da Cirurgia Toracica, expliquei o caso e ele autorizou o encaixe... No dia da consulta ele me atendeu pessoalmente. Gracas a Deus, ele continua atendendo os pacientes do SUS... Como eu disse no post anterior, houveram mudancas no atendimento do SUS pelo Hospital A.C.Camargo, e nem todos os medicos continuarao a atender pelo SUS...Ele, como sempre, muito educado, me atendeu, me examinou, disse que o pneumotorax nao e tao grande assim, mas exige cuidados. Nao vou precisar fazer nenhum procedimento para retirar o ar que esta ali, mesmo porque o exame de tomografia que apareceu essa alteracao era de Maio e como eu sempre estive assintomatica... Apenas terei que repetir o exame mes que vem.Em relacao as alteracoes actinicas, desenvolvi uma pneumonite actinica... E uma inflamacao no tecido causada pela radioterapia... O tratamento e feito com corticoide por via inalatoria. Como eu ja utilizo esse tipo de medicamento para controle da asma, ja estou tratando...Vou repetir o exame e voltar com ele. Espero que esta pneumonite esteja melhor!Nesse mesmo dia fiz uma entrevista no Servico Social para tentar que minha tia seja atendida la tambem pelo SUS, pois assim como eu, ela nao tem plano de saude, nao tem como custear um tratamento para cancer e infelizmente esta com cancer de ovario. Que Deus a abencoe nessa caminhada! Nossa gente, acho que pela primeira vez nao sei o que escrever... Mas sei que tenho que escrever...Comemorei e me lembrei em cada parte desse tratamento... Mas agora as coisas estao estranhas, pensamentos estranhos... Esse post sera uma retrospectiva desses 5 anos.Dia 16.06.2011, comecava a tomar o Tamoxifeno (pegava no A.C.Camargo pelo SUS, pois nao tinha condicao de comprar).* Junho / 2011 - Nao tirava fotos com o cabelinho curto... Fazia pouco tempo que tinha parado de usar o lenco.Pelo meu relato com 1 mes de tratamento, vi que senti enjoo por uns 3 dias e ondas de calor. Mas nao me lembro realmente.Lembro de na epoca estar preocupada com a cicatrizacao da mama operada por ja ter lido na bula que o Tamoxifeno atrapalhava a cicatrizacao.* Junho / 2012 - Amigas queridas e as 12 primeiras caixas do 1o ano do tratamento. Morro de vontade de cortar o cabelo assim novamente.Uma das minhas amigas do peito, mineirinha, me deu a dica de nao ficar lendo efeitos colaterais na bula do Tamoxifeno. Nossa mente
tem uma capacidade incrivel, mas infelizmente a maioria das vezes nos concentramos nas coisas menos positivas... Enfim...* Junho / 2013 - 4 aninhos do Daniel, cabelo so crescendo. 2o ano de Tratamento o A.C.Camargo inaugurava o predio novo de atendimento pelo SUS na Rua Tamandare (vulgo Camarguinho), a crise era tao grande que nem a caixa dos medicamentos eles davam... Nessa epoca nao tinhamos acesso aos exames e meus medicos foram deixando de atender os pacientes do SUS.Atraves de outra amiga tambem aprendi que o Tamoxifeno era "meu amigo"... Um pedacinho da cura diariamente. E a partir dai comecei a encarar o uso diario de uma forma positiva. Cada dia, cada comprimido, um degrau ou um passo rumo a cura.* Junho / 2014 - 3o ano de Tratamento - Por conta da Residencia, a maioria das vezes quem retirava o remedio era minha mae ou minha tia (quando ela ia heparinizar o Port-o-Cath.Realmente vejo muitas meninas "culpando" o Tamoxifeno por tantas coisas... Pode ate ser que ele nao seja tao inocente assim, mas se "o preco" dele e causar ondas de calor, dores pelo corpo, aumento da fome, e varias outras coisas que nao chegam nem aos pes do beneficio do controle do cancer... E o que eu falo para meus pacientes, temos que incorporar a nossa rotina e a nos mesmos, pois "brigar" com a doenca ou com o tratamento nao tras beneficio algum.* Junho / 2015 - Esse ano foi tao baguncado que foi dificil ate achar uma foto minha... A caixa de numero 44 se perdeu em meio a bagunca que se tornou minha casa/vida desde que entrei na Residencia de Endocrinologia Pediatrica.Me sinto no topo de uma escadaria, quando olho para os degraus que subi fico imaginando como tive forcas para subir tudo aquilo, olhando a vista la de cima volto aqueles sentimentos que citei, incertezas e duvidas a primeira vista... Mas na verdade, a visao e de um mundo inteiro de possibilidades... Olhando de cima posso ver os detalhes, os caminhos e ter um pouquinho mais de seguranca para decidir por onde tracar meu caminho...* Junho / 2016 - O 5o ano de tratamento passei a receber o Tamoxifeno pelo meu convenio... Facilitou bastante... Mas no inicio da mudanca tive a impressao de mais ondas de calor.Essa foto poi tirada hoje 16.06.16. - Tomei o ultimo comprimido dessa temporada. Sim, essa temporada acabou e em breve vira a temporada de planejar um irmao/irma para o Daniel... Essa temporada exigira alguns meses sem o uso do Tamoxifeno, exames de controle e so para 2017 poderei tentar engravidar (que Maria interceda por mim).Mas como o protocolo para cancer de mama em mulher jovem mudou, tenho que tomar mais 5 anos apos parar de amamentar... O importante e que Deus me sustentou durante todo esse tempo, e peco a Ele que me renove e me restaure.Agradecimento mais que especial ao meu amorzinho Fernando, que esteve tao perto que sentiu tudo e mais um pouco junto comigo. Te amo. Agradeco tambem a todos meus amigos que torcem por mim e as
Hoje foi um dia muito especial e muito esperado... O dia de fazer a pesquisa molecular para saber de uma vez por todas se tenho alguma mutacao relacionada ao Cancer de Mama ou de Ovario (ja que minha chance e aumentada por conta do cancer da minha tia).Hoje em dia a Medicina caminha cada vez mais para o diagnostico molecular das doencas, nosso DNA e fonte de muitas doencas... Claro que nao e so isso... E um conjunto da interacao dos nossos genes herdados, do ambiente em que vivemos e, por que nao dizer, do acaso...Sim o acaso! Pois nosso corpo e perfeito, ele tem mecanismos proprios de regulacao e protecao para que o cancer nao apareca, mas esse mecanismo pode falhar independente da nossa vontade.Tambem nao foi nos perguntado quais genes gostariamos de herdar... Simplesmente recebemos um material genetico no momento da nossa concepcao: 23 cromossomos de nossa mae e 23 cromossomos de nosso pai, que irao sofrer ainda varias reacoes quimicas e no final teremos um produto final: nosso eu!Ate aqui nao podemos mudar nada, mas a parte que podemos agir e, talvez, a escolha de uma vida saudavel, que engloba uma alimentacao saudavel (se e que ela ainda existe), horas de sono e descanso adequados, atividade fisica, menos estresse e mais fe em Deus!!!Eu como Residente de Endocrinologia Pediatrica testemunho quase que diariamente as barbaries que sao feitas com nossas criancas... Desde o nascimento com a falta do aleitamento materno, passando por todos os alimentos processados, cheios de conservantes e produtos quimicos que sao oferecidos aos pequenos... O acucar entao, nem se fala... Enfim, nao sei (e a ciencia nao bate o martelo) se isso pode causar cancer... Eu prefiro nao arriscar... Facil? Nem pensar!!! Pelo contrario, extremamente dificil, pois esses alimentos sao extremamente saborosos e deliciosos... Mas esses sao pensamentos para uma outra conversa...O foco desse post e o teste genetico. Para quem esta precisando fazer posso indicar onde eu fiz, recebi otimas recomendacoes e nao estou ganhando nenhum centavo por divulgar... Mas assim como tive dificuldade em encontrar imagino que tem muitas pessoas que passam por essa dificuldade e incerteza. Afinal esse nao e o tipo de exame feito de rotina e nem em qualquer lugar.Agora e aguardar o resultado e torcer para que meus genes sejam bonzinhos... Nao quero passar nada de ruim para meus filhos... Apenas coisas boas! Tenho esperanca em Deus que esse resultado sera normal e que eu terei desperdicado 1490 reais... Hoje meu primo conseguiu oficializar a abertura do prontuario e ja conseguiu marcar a consulta para semana que vem.Foi otimo, porque eu tenho uma consulta la na quarta-feira e ela conseguiu ser encaixada para passar junto comigo...Passaremos com o chefe da Ginecologia.Que Deus nos ajude! Ja fazia muito tempo desde minha ultima postagem por aqui. Vida de Residente nao esta facil, o tempo e curto demais. Mas hoje senti falta de poder expressar meus sentimentos... E esse e o melhor lugar para isso... Meu blog, que tanto me ajudou...Esses diasmeu coracao andava apertado, inquieto... Cada uma das milhares de vezes queconferia
a data, ficava pensando que era alguma data importante, mas que eu naoconseguia me lembrar...Depois me lembrei que ha cerca de 3 atras estavapassando pela mastectomia, com todas as incertezas emedos que vivia naquela fase do tratamento... MastectomiaMaio paramim sempre foi um mes triste. Mes desaudades da minha querida avo Elvira, minha Vininha... Ela nos deixouprecocemente... Pude conviver pouco tempo demais com ela... Mas foi um tempointenso, de muito amor. Nao pude ter sua presenca em momentos tao importantesda minha vida. Minha primeira comunhao, meu Crisma, meu casamento, minhaformatura, minha gravidez, o nascimento do meu filho, minha formatura emmedicina... E muitos outros momentos que senti sua falta, senti saudade de seucheiro, de poder fazer o que eu quisesse em sua casa, pentear seus cabelos,dormir na sua cama, comer da sua comida tao cheirosa... Enfim, um cancer demama a tirou de mim muito cedo...Assim tambem foi com meu padrinho que morreu de um cancer gastrico e meu primo que morreu de um cancer intestinal... Nossa familia e premiada...E hoje, maisuma vez, o cancer venceu... Levou um lindo menino de 2 anos e 9 meses chamadoHenry. Filho amado , que morreu das complicacoes que o tratamento lhe trouxeapos grande periodo de sofrimento... Seu coracao nao resistiu as drogas... Amesma quimioterapia que agiu sobre as celulas tumorais que causavam a Leucemia,destruiu as celulas do seu coracao... Uma tristeza, um sofrimento, umsentimento de impotencia frente a essa doenca mais uma vez...A morte de qualquer um e sempre uma tristeza e uma situacao dificil... Mas quando morre uma crianca, ha um sentimento de inconformismo muito maior... A crianca nao pode fazer muitas coisas, perdeu muitas experiencias e muitos sentimentos que poderia ter experimentado... E o mais triste, deixou seu pai e sua mae com o coracao dilacerado, uma ferida que nunca sera cicatrizada... Em cada canto da casa, em cada comida preferida, desenhos, personagem preferido, detalhes simples que sempre trarao a lembranca e uma saudade avassaladora... A natureza e sabia, por isso a ordem natural e que os filhos enterrem seus pais, apos uma longa vida... E nao o contrario...Eu venci ocancer, gracas a Deus! E espero que definitivamente. Espero nunca mais ter quepassar por um tratamento que quase nos mata... Espero que um dia, essa doenca deixe de existir... Que pare de causar tanto sofrimento..Que Deus possa consolar e curar o coracao dos pais do Henry e de todos que ja passaram por isso...
Que saudades desse espaco aqui... Ele me ajudou tanto, encontrei pessoas tao maravilhosas...Estive sumida, final do meu curso, formatura, provas e mais provas... Enfim...Meu ultimo post havia sido contando do diagnostico de cancer da minha tia. Ela operou, nos deu um baita susto pois demorou para sair completamente da anestesia (ela operou segunda e so acordou na sexta), mas foi uma cirurgia de sucesso, com resseccao otima. Iniciou a quimioterapia com Taxol e Carboplatina, colocou o cateter... E o mais importante e que ela tem se sentido muito bem, tem tolerado a quimioterapia muito bem, com poucos efeitos colaterais. Seu CA 125 era de 1900 no diagnostico, apos a cirurgia caiu para 43 e apos 2 sessoes de quimio caiu para 5... Mais uma certeza que ela segue rumo a cura, como muitas de nos. Gracas a Deus!Meu tio Luiz, que esta sempre junto e preocupado.... Esse foi o dia da colocacao do cateter... Ela fez apenas 1 sessao em veia periferica e as outras no cateter...Acho que essa foi a 3a. Herdou meus lencos.Essa foi a 4a sessao...Em relacao ao meu tratamento, as coisas estao indo... Meu pneumotorax ja deve ter desaparecido por completo, pois no ultimo exame ele havia diminuido quase que completamente e eu nao tenho sentido nada. Ainda bem que passei com meu professor, que e da Cirurgia do Torax e ele e uma pessoa maravilhosa...No final de dezembro passei com um medico da Oncologia Clinica, um dos staffs, que ja havia ouvido falar... Inicialmente havia sido encaminhada para passar com ele, mas claro que preferi passar com meu professor. A unica novidade e que ele disse sobre um estudo que fala em alterar o tempo do uso do tamoxifeno de 5 para 10 anos. Nao fiquei nada feliz com a ideia, pois tomo o tamoxifeno nao tem nem 2 anos e estou com 32. Ter outro filho com 40 anos e bem complicado... Dai ja fiquei pensando que minhas chances diminuiriam muito...No inicio do mes de Janeiro passei em consulta com meu Mastologista querido, e apareceu um nodulo na mama esquerda (Bi-Rads 3) no exame de Ressonancia. Meu marido, que ha muito nao ia as consultas, ja ficou preocupado, cheio de duvidas... Mas no final das contas, vou repetir a Ressonancia em 6 meses. Em relacao ao uso do tamoxifeno por 10 anos, ele disse realmente que existe um estudo, mas que por enquanto o protocolo nao ira se alterar (ufa), mas que apos 2 anos de tamoxifeno, podemos fazer uma pausa, eu engravidaria e depois reiniciaria o uso (oba!). Disso eu nao sabia... Fiquei feliz...Eu nao me importo de tomar o tamoxifeno... Poderia toma-lo pelo resto da minha vida... Gracas a Deus nao tenho nenhum efeito colateral... Mas sempre penso no meu futuro como mae... E nao adianta voce pensar: "Ah, mas voce ja tem um filho, imagine quantas pessoas nao tiveram nenhum..." Tem gente realmente que nao tem e nem quer ter filhos... Mas eu nao! Meu plano inicial era ter muitos filhos... E isso e importante para mim... Amo demais meu filho, mas gostaria
muito de ter a oportunidade de ser mae novamente...Falando nisso, tenho ficado tao triste ultimamente por conta disso... Nao sei se e pelo fato de que tenho atendido muitas criancas... Algumas pessoas, quando pergunto se quer ter outro filho, dizem "Deus me livre!", como se ter um filho fosse uma desgraca, fosse como ter um cancer... Realmente meu coracao tem ficado muito "peludo" (uma expressao nova, que aprendi com minhas novas amigas pediatras!)... Da uma vontade de gritar: "Que Deus livre uma crianca de ter uma mae assim..." ou "Deus te livre de ter um cancer e nao um filho"...Filho e uma dadiva, e a manifestacao de amor mais profunda que pode existir... E dar a vida, e alojar em si uma obra, uma criaturinha de Deus... Depois recebe-la em seus bracos... Um ser totalmente indefeso, que nos amara independente de muitos defeitos, disposto a aprender, a ser companheiro. Ter uma crianca em casa e ter o proprio sol dentro de casa. Nao ha tempo ruim... Enfim, Deus sabe de todas as coisas e conhece meu coracao.Estao vendo, isso que da ficar muito tempo sem postar... Dai tem muitas coisas e o post esta ficando muito longo, daqui a pouco voce desiste de ler...Em relacao a residencia, ainda estou esperando... A escolha do SUS sera apenas dia 25/02, nesse mesmo dia comeca a rodar a lista da Santa Casa... Tenho chance de conseguir o Santa Marcelina pelo SUS (pela minha classificacao, muita gente disse que da) ou conseguir a Santa Casa pois fiquei na lista de suplentes (se rodar como nos anos anteriores eu consigo). De qualquer forma, espero ir para alguma Santa! Enquanto isso continuo rezando, pedindo oracoes e fico "A espera de um milagre"...A parte triste depois conto em outro post, este aqui ja esta recheado de novidades! Tenho feito plantoes, atendendo criancas e ficado muito tempo com meu filho... Muitos cafes especiais e espaciais... Esse dia foi com Buzz, hoje foi com o Thomas...Um grande beijo a todos que leem meu blog, que me ajudam e me compreendem...