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faca parte), mas dividir as alegrias, as tristezas, coisas boas e coisas nem tao boas assim. Ter pra quem ligar no meio da noite se estiver sem sono, ter para quem ligar se for assaltada (E sim, eu ja fui assaltada e nao, eu nao tinha para quem ligar. Mesmo porque levaram o celular.), ter com quem esta nos sabados a noite e nas tardes de domingo e olha que eu nao me importo com os jogos no fim de semana ou com a cervejinha com os amigos, porque mesmo que tenha isso, vou ter de quem assistir a uma partida ou ligar para uma amiga dizendo que ele desmarcou um compromisso porque ja tinha marcado com os amigos. Talvez seja eu mesma querendo coisas demais, sonhando com amores impossiveis. Lembro que foi sempre assim desde crianca, idealizando o primeiro beijo, ("porque ninguem dava nada por mim e quem dava eu nao tava afim"). Talvez a culpa seja minha mesmo por nao me permitir gostar de ninguem, nao me permitir me entregar a paixoes, mas paixoes sao tao vazias, tao rapidas, nao da mesmo tempo para eu me entregar a isso. E eu continuo aqui sozinha. Acordando no meio da noite sem ter para quem ligar e sem a menor ideia de como e amar e ser amada. Ana Cris Nunes
fazer suar, salivar, gemer de prazer.Vem me despir com tua boca, marcar minha pele com teus dentes.Vem mais uma vez me fazer tua deusa, escrava, amante, mulher.Vem e deixa a marca das tuas maos na minha bunda. O doce da tua saliva na minha boca.Vem sem demora, sem frescura, a toda hora se esfregar em mim, dancar na nossa cama, na sala, no chao da cozinha, na piscina, no capo do carro, na porta do quarto, na areia, no mar.Ana Cris Nunes
"O amor e uma doenca. Eu sinto nauseas, febre, dores musculares. Eu acordo assustada no meio da noite. Eu choro a toa."Toda noite ele me faz chorar e me faz chorar por ainda nao ter ligado. Ele sabe que passo os dias sozinha esperando uma ligacao, que se ele nao liga, eu ja fico pensando o que ele ta fazendo, com quem ele esta, sera que ela e mais divertida, mais bonita, mais inteligente? Ele nao deve se importar com isso ela deve ser e mais gostosa. Minha cabeca se enche de perguntas sem respostas, meu corpo comeca a se encolher na cama e meus olhos a lacrimejar. Meu pensamento durante todo o dia e nele, so nele. Eu esqueco ate de mim. Mas fico tambem pensando por que nao dou bola para o carinha da esquina? Porque nao e tao interessante quanto ele, nao e mais bonito e eu nao sei se tem a mesma pegada (nao deve ter). Porque entao nao dou bola para o jogador? Esse eu acho que e porque ainda nao me convidou para sair, acho mesmo que ele pensa que sou doida (e ele pode ter razao). E o professor? Esse definitivamente nao merece minha atencao, e nao e por ser mais velho (Se bem que isso conta muito. Eu nao gosto de homens velhos.) e nao e velho so na idade nao, e no modo de pensar, de se vestir (ele se veste como Mick Jagger, usa o cabelo igualzinho e ainda da aquela sacudida. E brega demais). E por que eu nao saio com amigos, vou ao cinema, a praia? Mais eu faco isso, juro que faco. Minhas amigas ou sao casadas ou tem namorado, sempre rola aquele programa onde eu sou a unica solteira e o unico amigo solteiro que esta na roda, esta tentando voltar com a ex, uma ligacao e zap. Cade ele? Nao da tempo nem para as apresentacoes. Gosto de ir a praia sozinha e e bem legal isso. Varios gatinhos vem falar comigo, passam o telefone ou o MSN, todos bonitos e geralmente sao os jogadores de volei, lindos mesmo. Depois que eu saio, eles vao passar o telefone para a proxima garota que esta passeando com seu caozinho pelo calcadao e eu jogo o papelzinho no primeiro lixeiro que encontro. Eu nao quero so musculos, e um bando de musculosos se exibindo de sunga (Ai, meu Deus!) parecendo gatinhas no cio. Ah, eu quero musculos sim, mas nao so musculos. Eu quero os musculos dele, daquele que me faz chorar todas as noites. Outro dia um deles me perguntou: sera que nao e voce que espanta os homens? Eu espantar os homens? Eu ri e ri muito depois que cheguei ate a chorar. Espantar como, fiquei me perguntando. Nao sou feia (Acho que nao tanto quanto tanta garota feia que esta por ai cheia de namorados. Isso mesmo namorados no plural.), nao sou chata (eu sei que sou um pouco, mas e so um pouquinho), nao sou burra (Cara, eu leio muito e nao e para parecer
inteligente nao, eu sou mesmo inteligente. E para adquirir conhecimentos.), sou uma mulher interessante, charmosa, atraente. Por que pocahontas eu nao tenho namorado? Por que fico chorando por um cara que nao quer nada comigo? Sera que nao estou olhando para a direcao certa? Vai dizer isso para o meu coracao que nao e cego, e miope. Sou exigente demais? Eu fico me perguntando isso e me respondo so pode ser isso, exijo demais, mas com certeza nao e dos outros e sim de mim mesma. Eu so quero alguem interessante e gente interessante ta dificil de encontrar por ai, talvez eles pensem como eu, sair para ver gente sem conteudo, nao obrigado, prefiro ficar em casa e ler um livro. Por que de adolescentes e homenzinhos se passando de machoes eu quero distancia.Hoje e domingo e ele ainda nao me ligou, mas ligar para que se eu nao sou sua namorada, mas bem que ele poderia ligar para saber como eu estou. Eu so quero ouvir sua voz. E que voz! Uma voz que me deixa babando de... deixa para la. Acho que eu vou ligar, mas vou ligar para o jogador. O meu time ganhou. Pelo menos eu tenho assunto e desculpa para falar com ele. Vou deixar para chorar mais tarde. Cris Cajuina
Sobre todas as coisas que falam sobre o amor, uma eu discordo....Quando estamos apaixonados nao sentimos fome, comemos demais quando amamos.Ficamos de cama, doentes, depressivos, as vezes chatos se nao correspondidos, as vezes contentes demais com uma simples mensagem. Como se aquela mensagem de saudades... no meio da noite de uma quarta-feira depois de dois dias sem se falarem, fosse a coisa mais linda de se ler. (E a coisa mais linda de se ler.)Ficamos febris, temos nauseas, dores musculares, choramos horrores dizendo a nos mesmos que essa e a ultima vez que nos fazem chorar. (A ultima vez para quem?)Ouvimos musicas melosas, damos bom dia ao sol depois de uma noite maravilhosa ao lado da pessoa amada. Contamos os dias, as horas para o novo reencontro mesmo ainda nos bracos um do outro. Alimentamos esperancas, acreditamos que vai ser para sempre. (Vai ser para sempre.)Brigamos, falamos mal, fazemos as pazes, sorrimos, choramos, amamos. E se com tudo nao der certo, olhamos um para o outro e pensamos: Eu nao morri. Sobrevivi.Por isso afirmo que de todas as coisas que falam sobre o amor, uma nao e verdadeira. De amor nao se morre, De amor se vive, renasce. E por amor nos doamos ao outro. Ana Cris Nunes Soy una mujer y a veces me equivoco.Soy una mujer y por amor yo soy capaz de todo..../Roxette/Se sentir sozinha e mesmo a pior coisa que do mundo. Ja dizia Renato Russo, solidao e o mal do seculo e e desse mal que venho sofrendo ha varios meses. Nao durmo direito, nao estou me alimentando bem. Na verdade nao estou me alimentando, porque tomar um achocolatado no horario do almoco nao e bem se alimentar.Ele nao merece todas essas noites em claro sem conseguir dormir. Nao merece essa gastrite que esta se formando em mim preocupada por nao saber como ele esta, com quem esta e como esta. E acredite, eu gostaria mesmo de saber. Nao merece todo esse amor que eu juro que sinto por ele. Estao sendo noites e noites de sono perdido implorando a Deus por um sinal de vida, deixando mensagens na caixa postal sem obter resposta. Estao sendo dias e dias de preocupacao deixando meus amigos de lado, deixando minha vida passar por debaixo do meu nariz jurando amor por alguem que despreza o meu amor. Eu nao sei se e amor, mas se nao e parece. E eu so espero uma mensagem qualquer de Boa noite! Saudades..., uma ligacao com a mais estupida das desculpas: Oi amor, tenho trabalhado bastante e estou sem tempo ou Acredita que estava sem celular todos esses dias?. Mas ele sabe onde moro. E eu ja disse uma vez Mentiras sinceras me interessam, mas o que gostaria mesmo e de saber que ele pensa em mim, gostaria mesmo e que ele se importasse comigo, que manifestasse por mim o mesmo amor que eu sinto por ele. Esse sentimento que teimo em dizer que e amor e que acredito fielmente.Nossos encontros eram todos muito cheios de intensidade. Eu so nunca sei ao certo com
quem ele estava quando estava comigo. Me faz quere-lo mesmo com toda crueldade cometida com o mais belo olhar de um anjo. Sim, um anjo! Ele e bom demais para ser chamado de outra coisa e sim ele e odioso demais para eu perder tempo pensando em adjetivos negativos que combinem com ele. Odioso demais para eu perder tempo pensando nele, mas vai dizer isso para meu coracao.Mas em meio a todo esse vendaval de emocoes ainda tenho tempo para perceber que estou me acabando na minha alcova emaranhada de pensamentos horrendos e naufragando em lagimas. Outro dia uma amiga comentou: Seus olhos estao inchados. Parece que voce acordou nesse instante. A verdade e que eu nao tinha dormido, mas ninguem precisava saber disso. Isso tudo ta afetando minha vida. E muitas vezes o que penso e que daria qualquer coisa, choraria tudo o que ja chorei, gritaria tudo outra vez, passaria por todas as dores, me manteria acordada por muito mais noites so para te-lo de volta. So para senti-lo por perto. Ter seu olhar mais malicioso, sua voz bem autoritaria, seu jeito todo desajeitado de fingir que tem raiva so para me ver pedindo desculpas por algo que nao fiz. Cris Cajuina
Toda vez que eu olho, toda vez que eu penso em lhe dar o meu amor, meu coracao pensa que nao vai ser possivel.../Tim Maia/Estou inquieta dando passos largos dentro de mim. Por tanto tempo estive sozinha que ja nao sei deixar-me ser amada, admirada. E ele ainda diz que sou como a brisa da manha: leve, carinhosa e que deixo uma bagunca danada no seu coracao toda vez que vou embora.Cris Cajuina Um telefonema, so um telefonema e o que eu preciso. Nao me importa o que vais me dizer se nao tens nada a me dizer, mas so em ver teu nome na tela do celular tocando com aquela musica melosa que faz meu coracao bater mais forte por saber que es tu me deixarias a mulher mais feliz.Tu desapareces como se nunca tivesses existido. Deixas em mim aquela sensacao boa que se torna pesadelo depois de alguns dias sem noticias. Comeco a pensar que o mundo vai desmoronar, me partir em pedacinhos e que mesmo assim ainda continuarei viva te procurando entre os escombros me remoendo por dentro tentando entender o que eu fiz pra voce sumir sem dizer nada. (Mais uma vez.)A parte gostosa disso tudo eque tu sempre voltas. E como se nada tivesse acontecido voltas com o sorrisomais lindo que me faz apaixonar novamente e esquecer todo o sofrimento que mecausaras. Voltas com todas as tuas mentiras e me fazes acreditar em cadauma delas como se fosse a primeira vez que contas. Voltas porque sabes que ficoesperando, que sou tua e de mais ninguem. Voltas porque nao consegues fugir demim por muito tempo, porque sentes que de vez em quando sou a unica. Ana Cris Nunes Basta que me enamores Ay que me mandes flores Para obtener un si/Shakira/Eu vivo insistindo comigo mesma de que sei amar, mas me pergunto todos os dias se o que sinto por ele realmente e amor. Se o que sinto nao e apenas uma necessidade de ter alguem ao meu lado ou se nao e apenas carencia. Eu insisto em dizer que sei amar porque o quero e o desejo com todas as minhas forcas, mas me pego me perguntando se isso nao e so um capricho meu. Eu vivo dizendo a ele que o amo e ele ri. Nao acredita em mim e eu tento convence-lo de que e verdade, talvez eu esteja tentando me convencer de que seja verdade. Uma vez ele me perguntou depois de mais uma declaracao no meio do nada: Por que voce me ama? Imediatamente imaginei essas perguntas feitas por ele nas entrelinhas: Por que voce me ama se eu nao faco nada por voce? Por que voce me ama se eu nao correspondo a esse amor? Por que voce me ama se eu nao me importo com isso? Mas me diz: A gente escolhe de quem vai amar? E assim que acontece? Porque se for assim alguem me avisa e me ensina a amar. Eu nao aprendi dessa maneira. Eu nao aprendi de maneira nenhuma. Dizer por que o amo? Eu nao consigo
nem para mim. So sei que ele e o que me faz sorrir mesmo depois de varias noites de sono perdido, depois de varias noites chorando por nao saber onde ele estar e como estar. E mesmo nao conseguindo explicar o que sinto, eu tento. Eu o amo porque o quero bem, porque ele me faz flutuar quando estamos juntos, porque consegue despertar meus desejos mais intrinsecos, porque tem o sorriso mais lindo que ja vi, porque tem o olhar mais ingenuo que conheco embora ele mesmo nao seja ingenuo, porque quando esta comigo sou a unica, porque ele me tira o folego com apenas uma ligacao, porque consegue me hipnotizar com sua voz altiva, porque mesmo me deixando esperar eu nao consigo sentir raiva. Sao inumeros motivos e mesmo assim eu nao entendo nada de amar e mesmo assim insisto amando. Sei que amor nao se explica, amor se sente. Talvez seja por isso que nao pode ser ensinado, talvez por isso tenhamos que sofrer cada vez que amamos porque amar e aprendizado e nao tem aprendizado sem erros.Eu so queria poder sentir o mesmo dele por mim, mas mesmo nao sentindo nao deixo de ama-lo. Ele me faz viver mesmo que seja de uma maneira torta ou incerta, estou sendo moldada. Ele me faz sorrir com os olhos.Cris Cajuina
E por mais que o passaro de papel e o passaro azul olhassem tudo aquilo, nada compreendiam. Nao fazia sentido aparentar algo exuberante e brilhante que nao resistiria nem ao sopro de uma brisa,aqueles senhores lutavam tanto pra vender aquela imagem, que nao percebiam o quao fragil e o quao entregavam mais e mais que nao se passava apenas do superficial, tao solido quanto fumaca. E os passaros so desejavam o fogo, o fogo da transformacao, o fogo quente contra a apatica frieza da vida que muitos optaram, e a maioria cheia de medos e pudores, constrangidos com a ideia do fogo, nao percebe que escolhem se apagar aos poucos, e sentar e apenas esperar o cinzento e vendendo pra todos colorido, nunca vai ser compreensivel , mostrar o que deseja mas nao tem, convencer os outros, causar inveja por uma mera ilusao, e vivendo todos anestesiados nessa utopia, parecia que so os passaros viam o futuro opaco que os esperava, os senhores sorriam e dancavam como se fossem alheios ao que realmente acontecia ali, ao contrario do que parecia nao era uma comemoracao, era a celebracao do fim das possibilidades. E o passarinho de papel so conseguia olhar e desejar o cravo vermelho do horizonte, o cravo que flamejava ao fogo era o que ele desejava. E se for pra ser assim. Se esbaldem na ilusao senhores, mas ausente sorridente, nao se deixe levar por isso, eu sei que voce pode mais, nunca deixe de desejar. Porque o fragil voador ainda deseja e luta ao menos pelo direito de desejar, o cravo, o fogo, o ausente. E naquele dia ao olhar o horizonte o pequeno aspirante a voador so conseguia pensar, em quao injusto sao os sentimentos. Ou que a injustica acontece justamente pelo alvo de nossos mais puros e complexos segredos levados dentro do peito os maiores paradoxos e abstracoes. Porque infelizmente nao basta ter um passaro lindo, educado, carinhoso e disposto a tudo para que a centelha que o faca voar acenda. Nao, o coracao simplesmente se intromete, nao por que ele seja mais sabio, ele tem uma razao equivocada que a propria razao nele nao confia. E o passarinho de papel simplesmente se apaixonou sem nenhuma razao aparente, talvez fossem os olhos, ou o abraco que traziam a calma e o silencio do mundo, a centelha de voar estava acesa, mas como o coracao vive sem razao o dono da centelha do nosso amigo que ainda nao pode voar, voou pra longe e nao sabe mais como voltar, e por mais que o passarinho de papel quisesse odiar aquele que simplesmente se foi, o pequenino so conseguia odiar a si mesmo, pela completa falta de capacidade de odiar aquele que guarda a calma e o silencio de seu mundo. E por mais que ele tenha pensando que no fim o fato da partida tenha o tornado INSIGNIFICANTE com letras maiusculas, simplesmente cada dia era uma nova conquista, so pra viver com a sua ausencia, era um aprendizado duro, mas o qual ele sabia que tinha que passar. Mas
se uma estrela cadente passasse ao lado de nosso amigo, eu sei que ele nao excitaria em desejar, desejar lutar pra nao pegar no sono so pra ver aquele sorriso ao seu lado em seu leito so pra ficar debaixo daquelas asas ao som da respiracao, ao calor a sua vontade de voar e fechar os olhos e esperar que aquilo durasse pra sempre. Mas a estrela ainda nao passou e o passarinho de papel ainda nao voou.
Era so um passaro de papel tinha asas que nao sabia usar, e por medo de perder, se prendia mais e mais as coisas da terra e nunca conseguia flutuar, e quanto mais se enraizava aos seres terrenos, mas eles lhe escapavam, na intensidade de se prender sufocava a sutileza, e assim aprendeu a soltar a deixar ir, comeca a sair levemente do chao, mas o peso da ausencia ainda o puxa pra terra e por mais que se identifique com um passaro majestoso azul de asas grandes, um passaro que pode agarrar o mundo num so movimento de asas, que conhece a dor do mundo, algo que tao recente esse passaro que nao plana descobriu, as vezes simplesmente o fragil passarinho so queria ser fogo e poder transmutar toda essa energia, que parece estar no lugar errado, na epoca errada. E o fogo nao o faria voar? Nas costas do vento, nas coxas do mar, nos labios da vida. Esse passarinho sabe que a liberdade e so um sonho que um dia lhe contaram, um sonho que por aqui nao existe, nao importa como e nem onde, sempre existe algo que nos prende. E hoje o passaro esta preso na ausencia, e ele deseja que este ausente sorridente tenha tudo que o mundo possa oferecer que esse ausente simplesmente voe e nao deixe o rancor o endurecer, que seja leve e suave mesmo que distante. Que seja fogo e queime em um so instante. E entao 2010 se foi, com toda a sua urgencia, acho que deixe bem claro no ultimo post que foi um ano maravilhoso. E como o blog nasceu ano passado, resolvi reler tudo que eu escrevi ao longo do ano, e digo pra voces me surpreendi comigo mesma, os posts ficaram menos frequentes, mas com certeza ficaram bem maiores. E foi lendo o blog que me toquei da coisa mais obvia da face da terra. Nossa! Como eu sofri quando o Fabricio deixou de fazer parte da minha vida, sofri porque obviamente eu sou idiota e vou continuar a ser, eu prezava tanto que a nossa relacao, sera que posso chamar assim? Acho que sim. O que eu mais curtia entre a gente era a simplicidade, era simples estar com ele e curtir a presenca dele, e como quando ha uma mudanca, a gente sempre acha que o mundo vai acabar, foi o que eu achei, acreditei que nunca encontraria isso com outra pessoa, e isso nao e verdade. Muitos dos meus amigos falam sobre o brilho que eu carrego comigo. E isso e meu posso carregar pra qualquer relacao, para qualquer relacao que mereca essa atencao, seja uma relacao de amor ou de amizade. E sorte de quem puder partilhar essa fortificacao comigo. As coisas passam, e isso nao e necessariamente o fim do mundo. E porque a grande verdade e que as coisas nao passam, elas mudam. E mudar e bom, pode trazer coisas muitos boas, pode sim, se voce na ficar agarrado ao passado e se adaptar ao novo, mas uma coisa eu tenho
certeza sempre terei meu brilho, e meu modo de tentar simplificar as coisas vai comigo. Voce quer ficar? Fique. Quer ir embora? Va. Mas nao fique com meio termo pra cima de mim, que isso eu nao aceito, se for preciso eu decido, porque a vida ainda e feita de escolhas, voce pode ficar parado, tentando dar carinho e mendigando atencao para que um belo dia a outra pessoa acorde e descubra que voce e o amor da vida dela, ou voce pode largar e desistir, muitas vezes desistir e um ato de coragem, nao se contentar com menos, ir atras de mais. Ir atras de alguem que goste de voce e te de atencao de graca, e nao faz isso esperando que voce faca o mesmo. O verdadeiro afeto vem de graca, amo o Ramon, a Bia, a Kurita, o Jeff, o Lucas, o Gio e por ai vai, amo eles simplesmente porque nos criamos isso juntos, nao nos nao somos perfeitos, somos cheios de defeitos e a gente pode passar por momentos de desentendimento, mas eu amo e os trato bem apesar disso. E e isso que quero, coisas que vem de graca, sem interesse, e porque eu sou exigente e que eu tenho pessoas tao boas ao meu lado, e nao, disso eu nao vou desistir, porque isso faz parte de mim e quando eu estiver abrindo mao de mim mesma, vou ter a certeza de que ja nao vale mais a pena. E eu ainda acho que a grande beleza de tudo esta na tentativa, nao importa os tombos, eu nao deixo de confiar e de acreditar, porque e isso que nos move, a conhecer a proxima pessoa maravilhosa, o proximo futuro que assusta e te acolhe, e so ir em frente e desistir do que nao e suficiente, porque nao importa o que digam, voce merece mais, e se voce vai atras disso e o que voce encontra. Entao...a busca continua...
O pequenino ansioso por alcar voo, tem perdido a fe, a fe no mundo, a fe em tudo que vive ao seu redor, respira e ate a respiracao parece mero fingimento, e assim esse passaro de papel se encolhe no escuro, e na sua busca pela solidao, encontra um andarilho em seu caminho era um passaro de carne e osso, pequeno e branco com a delicadeza de uma rosa, com pequenas manchas vermelhas em seu peito. E aquele que nao voa indagou o que eram aquelas manchas? Com um timbre suave o voador que sangrava respondeu, sao espinhos, cada um por cada ser que eu conheci no meu caminho. Era intrigante para um ser que e de papel ver alguem sangrar por vontade propria, entao ele questionou: voce cravou um espinho no peito por cada um que ja conheceu, por que? Cada um que voce conhece e uma perda futura, mas nos espetamos, por mais que alguns sangrem e mostrem pra mim todos os dias a decepcao, eu so preciso de um que valha a pena, que valha a dor, que no fundo nao chegara nem a ser dor, e eu vou esquecer o que sacrifiquei no caminho, confiando e nao me fechando, esperando a hora certa, o companheiro certo, o momento em que o todo e maior do que a soma das partes. O voador de papel fez cara de interrogacao. E entao sabio andarilho lhe respondeu: e como um filme que voce assiste, grandes filmes nao sao feitos de grandes acontecimentos, grandes explosoes e climax o tempo todo, os grandes filmes sao construidos nas dificuldades das personagens de modo lento e precisa ser paciente e atento pra perceber, pois no fim o filme sem grandes apices em seu decorrer, tem a maior emocao no todo e o todo se torna maior do que soma das partes, as partes em que a historia lutava para acontecer, nos filmes com grandes explosoes e cenas com grandes efeitos especiais vao se acumulando e acumulando e no fim o todo foi bem menor do que a soma das partes, talvez uma parte qualquer valesse muito mais do que o todo. O mesmo acontece com a vida, agora voce so consegue ver os espinhos, mais o meu todo e maior do que a soma das partes, porque eu me arrisquei, eu desejei e nao me amedrontei, e e assim que e, voce continua do modo como acha correto, do jeito que seu coracao te impulsiona e nao perde a fe, e veja o todo, e nao somente as partes...nao viva em fragmentos, porque somos o todo. 2010 chegou cheio de promessas e incertezas, com essas incertezas nasceu o meu blog...um pouco esquecido durante o ano, mas com tanta coisa para fazer e dificil arranjar tempo e inspiracao e de preferencia os dois ao mesmo tempo. Janeiro foi uma grande angustia, angustia do que seria a vida em Londrina, a vida distante da familia e o fim do primeiro pra sempre em que eu realmente acreditei, foi dificil me refazer dessa perda. Fevereiro foi aquela agonia,