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alma.Venenosas, encharcadas de dose quase mortal e que fizeram boa parte de seu corpo arder... Em decepcao, duvidas e insegurancas.Como poderia eu ter riscado o fosforo e acendido algo que pudesse dar inicio ao fim?Por que e esta boca que desfere as piores palavras? Sempre quando elas menos podem ser ditas? o, mas que mulher inconsequente... Que na verdade nao passa de uma pobre garotinha mal-educada.Que so sabe falar demais e pouco realizar.Que cobra dos outros o que talvez nem ela mesma se motiva a mudar.Eu sei que esta frio la fora, mas estaria eu aqui dentro competindo com ele?Estou a um onibus de distancia, mas pelo o que tu me dizes e como se eu estivesse em outro mundo.Apenas o meu mundo. Frio, cruel e distante...Solitario egoismo.Essa sou eu e talvez seja este meu pior defeito.A ma dialetica.Nao sei se foi uma boa ideia usar as palavras como forma de redencao. Mas pela milesima vez repetirei: Sou melhor escrevendo meu bem, pois falando tu ja conheces a desgraca. Agora que ja toquei em meus defeitos, revirei-os, explanei-os... Critiquei-os e espero joga-los ao vento....Eu apenas rezo para que estas olheiras valham a pena no dia seguinte. Espero que compreenda aquela minha voz sonolenta e que me perdoe mais uma vez por ter ido dormir quase que com o raiar do Sol... Ja deve imaginar que nao fiquei apenas digitando mas que distrai muito bem a minha fertil imaginacao pelas fotografias, notificacoes e pornos dessa vida virtual. Se isso for aliviar sua consciencia, passei todo esse tempo pensando em voce. E nao faz ideia quantas vezes eu tive que me conter para nao fisgar o celular e discar seu numero... E virar mais uma madrugada te provocando e planejando um futuro com voce...Mas nao poderia interromper seus sonhos perversos, imaginei como estaria adoravel dormindo entao apenas sorri e me segurei. Muito. Quando menos se pode e quando mais se tem vontade. Sussurrei a mim. Agora bagunco meu cabelo pensando no que fazer e no que comprar. Tres meses juntos. Que mais parecem anos. Fico impressionada com o grau de intimidade que ganhamos a cada dia que passa. Definitivamente nunca sonhei em ser tao proxima de alguem. E agora nao faz mais sentido algum aquele diabo de pensamento ter passado pela minha cabeca.Droga. Ja joguei pro alto todo o lado poetico a qual havia iniciado o texto.Estou sendo realista. Bom... Isso deve surtir algum efeito em voce. Alguma maior credibilidade, e talvez alguma cura para as cicatrizes que deixei. Perdoe meu lado emocional instavel. E so isso que lhe peco.Sao palavras que sao ditas e depois repensadas. Meu amor, apenas acredite quando digo que nunca encontrei pessoa melhor que voce. E que quando voce ve outro sentido em alguma frase que digo e entao eu perco um tempo a reformulando, enquanto voce apenas interrompe dizendo seus sarcasticos: Uhum, ta bom amor, ta tudo bem. Entenda que nao e porque tive pena de ter te magoado, e porque realmente nao foi aquilo que queria dizer.Sabe que o melhor de mim e a sinceridade. Entao caso
fosse verdade, eu nao voltaria atras por misericordia, ou por ver que uma mentira te deixaria mais feliz.Nao meu amor... Nao e assim que nosso relacionamento funciona, nossa relacao nao e como as outras, se esqueceu? Nos fazemos, nos vivemos o que ha de mais raro no mundo. Honestidade. Por maior que seja a dor, e melhor do que a causada pela ilusao, essa dor que nos ja conhecemos tao bem...Comeca a chover, o bom de estar acordada essa hora e o silencio... Que deixa eu ouvir esse tao gostoso som misturado com as musicas calmas em volume baixo que ouco enquanto escrevo. Eu so diria perfeito se voce estivesse dormindo no mesmo quarto. O que mais terei que fazer para mostrar as correntes que me prendem a voce?Eu digo correntes nao por elas serem pesadas e me machucarem. Isso realmente nao acontece.Eu digo por serem fortes, extremamente dificeis de partir. Objetos que so me deixam mais perto.E tao suscetivel a todas as suas vontades e desejos.Que fazem um sorriso surgir toda vez que imagino cada toque, cada beijo, cada arrepio que ja percorreu o meu corpo. Todos por sua causa.E, e sempre sera tudo por sua causa. Minha alma pela sua, esse e o trato. E como vamos selar? Uma hora decidimos. Eu desejo o fazer logo. Ja estou cansada de desentendimentos e pedidos de desculpas. Eu quero provar tudo o que ja disse com atitudes. Sejam elas cliches, antigas ou novas. Com voce eu quero reescrever a palavra amor, quero mostrar que nos temos o nosso proprio jeito de amar, e que ele esta certo assim como todos os outros. Nao importa, nao mesmo, eu nao quero me importar com os conselhos dos outros. Eu quero ser amada da sua forma assim como espero que goste da minha. Nao vou nos desgastar amor. Eu prometo. So peco para que me mostre tudo o que lhe incomoda que irei fazer o mesmo e assim vamos nos ajustar... Nos aperfeicoar... um para o outro. Porque pelo visto, possuimos exatamente tudo o que precisavamos. Somos aquilo o que cada um mais sonhava e nao ha nada mais especial pra mim do que perceber isso. Nao ha nada mais aconchegante do que suas palavras e seus abracos, e e entre seus bracos eu quero ficar pro resto da vida. So continue me acolhendo, me esperando, me suportando. Eu sei que nem sempre sou a melhor mulher do mundo, mas ao menos eu devo ser a melhor tentando ser. A minha unica certeza e a de que eu o amo, e jamais duvide quando digo isso pois quando eu pronuncio o verbo amar, e porque inexiste qualquer incerteza. Eu dei um passo firme em direcao a felicidade. A nossa felicidade. Apenas segure minha mao e confie em mim. NowPlaying: Here With Me The Killers
Nao faco a minima ideia de onde estas agora.Sei o pais. Apenas.Ele esta ao sul.Viro-me e olho nesta direcao.Mas e tao impreciso... Prefiro deitar-me e olhar as estrelas.Sera que olhas para o mesmo ceu que eu?Mas que ideia... Deve estar se divertindo muito para realizar algo tao monotono como isso.Mas engracado pensar que a monotonia seria tao divertida se fosse com voce...Acho que... Estou realmente me apegando a voce.Seria tao ruim assim dizer que nao consigo passar um dia sem conversar com voce?Sinto-me tao mal so de pensar o quanto devo estar sendo irritante.Desculpe-me se me preocupo tanto assim e acabo excedendo um tal limite de conversa.Dizer que e um vicio soaria estranho, entao prefiro dizer que suas palavras me confortam.Que voce me diz coisas que me fazem sorrir... De verdade. E como se soubesse exatamente o que dizer e quando dizer, no momento certo.Nao faz ideia do quanto faz me sentir bem. Tudo e tao imprevisivel e quem poderia dizer que criaria um vinculo tao forte por alguem que aturava toda quinta feira a mesma reclamacao de ter chegado cedo demais?E divertido pensar que, todos aqueles erros valeram a pena.Gosto quando sou surpreendida de modo o qual arranca-me sorrisos. E isso voce sabe fazer muito bem.Compreenderia cada atraso seu, cada falta que voce faz.Mas e que as vezes isso machuca.E ruim ter ficado desse jeito mas nao ando controlando muito bem o que sinto.O que eu posso fazer se a possibilidade de ser iludida e bem mais prazerosa do que possuir um vazio em meu peito? Tudo bem, vamos discutir sobre as vantagens de ser solteiro apesar de ja nao ver mais tanta vantagem assim.De verdade, eu nao ligo mesmo pra distancia.Guardo-o em meu pensamento. Ja estou tao acostumada a ficar sozinha por muito tempo, que uma mensagem ja me faz feliz.Pensamentos... Ultimamente tem tomado conta de boa parte deles.Eu nao ligo, voce me faz bem ate la. Eu gosto do sorriso bobo que me provoca.Com isso eu nao penso mais em futilidades do passado que doiam. Por favor, nao tenha medo de minha sinceridade, eu so peco que... Nao tenha receio de me dizer a verdade.So sugiro que ter um pouco de cor em nossa amizade, ja seria muito agradavel.Apenas dance, beba, ria e divirta-se comigo.Posso te abracar quando se sentir sozinho?Vamos fazer aquela foto que sempre quis?Posso segurar a sua mao e caminhar com voce assim.Vou mexer no seu cabelo ate pegar no sono e deixo usar meu colo de travesseiro...Mais uma vez crio planos. Mais uma vez corro riscos. Mais uma vez ignoro-os...Mas nao ha mais problema. Se nada lhe agradar... Eu prometo que continuarei a mesma. Eu so precisava esvaziar a verdade para quem realmente deve saber. NowPlaying: Yellow Coldplay Ficar sem falar com voce nesses momentos e angustiante.Uma grande tempestade ocorria la fora e eu pela primeira vez estava aqui... Incomunicavel. Sozinha.Nenhum celular com sinal... E voce provavelmente nao estava em casa...Ja estive sozinha antes. Mas dessa vez e diferente. Eu me acostumei a ligar pra voce e ouvir sua voz logo no primeiro toque.Sua rapidez
ao atender e seus assuntos para me fazer rir... Voce me faz sentir-me segura e torna-me forte quando estou em sua companhia... E hoje pude sentir o quanto seria ruim ficar longe de voce. Ou ate mesmo ficar sem voce.O medo e a tristeza da solidao apertaram o meu hoje tao grande e pulsante coracao.Encolhi-me na cama. Lembrei do sonho que estava tendo com voce antes de que um grande trovao me acordasse.Era tao bom... Estava em seus bracos. Caminhava com voce por uma rua deserta tarde da noite.Se estivesse sozinha seria um pesadelo. Mas era estranho o quanto sorria e saltitava do seu lado... Chegando perto e pedindo beijo... E nossas risadas misturadas ecoavam no silencio daquele lugar...O vento passava e ouviamos as folhas farfalhando.Ate que eu dizia que voce estava sexy...Seu olhar me encarando com aquela expressao seria...Impulsivamente me empurrou contra uma pilastra de um predio no final da rua. E ali, consumava-se o nosso amor.O modo que me pegava no colo e gentilmente acariciava as minhas pernas... Decoradas for uma fina meia calca 7/8... O jeito que mordia a minha boca de modo que me fizesse dar leves sorrisinhos de malicia.Pelas nossas roupas, eu de sobretudo e cachecol, voce vestindo um blazer... Eu sabia que estava frio.Muito frio. Mas com suas atitudes eu nao conseguia sentir.So sentia vontade de tirar mais e mais pecas.Eu sei que se nao tivesse acordado, saberia onde nos iriamos parar...So voce consegue me deixar em estado de puro extase. Consegue livrar-me de todas as paranoias de minha mente e faz com que cada momento junto a ti seja unico.E a cada dia o meu amor e minha confianca so crescem por voce.O dono da minha inocencia. Da minha malicia. Da minha confianca. Da minha alma. Do meu amor.Eu te amo meu Neko, por favor nunca me abandone.Eu confio em voce e sei que nao faria isso. Mas nao sei se conseguiria voltar a ser a mesma pessoa caso voce me abandonasse.Nao. Eu nunca mais voltaria. NowPlaying: In My Arms Kylie Minogue
Eu tentei nao entrar em problemas, mas voce sabe, eu devo ter vindo com algum defeito na cabeca. Eu nao me lembro de ter passado o Reveillon vestida de puta. Porque esse ano, ja comecou me fodendo de um jeito como se eu o tivesse chamado como uma puta masoquista. - Venha e me foda! Mas me foda muito, isso! Me machuca, me derruba, diga que eu nao presto! Eu nao quero que tudo aconteca de novo, que volte a ser a mesma merda que foi o ano passado. Sim estou sendo chula, o mais chula e o mais baixo calao possivel, nao sei mais como expressar o que sinto de maneira formal e culta. Eu tenho raiva, eu tenho odio de seja la o que for que faz com que casos e acasos procedam desta maneira. A vida da um docinho, me iludo e sigo a rotina feliz, esperancosa, cheia de boas energias. Pra depois tudo ficar amargo e ainda ser empurrada pro mais fundo buraco negro, sujo e vazio. La de alguma forma encontro algum jeito de sair e retroceder a rotina. Mas a cada ano, a cada dia que passa fica mais dificil encontrar essa tal coisa. Por que eu teria que me acostumar e ficar feliz com a vida que tenho? Se ela me desagrada mais do que me agrada em retorno? Ficarei grata e sorridente em raros dias pra poder depois apanhar com todos aqueles pensamentos que tanto odeio mas que sao veridicos? Foda-se energia positiva, energia negativa, pensamento atrai isso, pensamento atrai aquilo... Eu quero mais e que peguem todas essas energias e fraseszinhas de ajuda e enfiem no cu. So sabem falar, e nada vejo mudar. O que e o meu caso. Ja deve ser o meu tricentesimo texto gigante reclamando da minha vida, de quem eu sou. E o que eu fiz pra mudar? Eu fiz. Eu tentei. Eu fiz o que estava dentro da minha vontade, dentro da minha motivacao. Eu tive poucas motivacoes, havendo dias em que era nula. Assistindo noticiarios todos os dias, como as pessoas ainda ficam felizes em viver? Como que... Continuam conformadas? Como podem achar aquelas noticias... Normais e indiferentes? Esse e um dos motivos de ter muitas vezes desistido de estudar... A cada aula de historia e de geografia, um rombo abria-se em meu peito. - Eu vou me matar de estudar pra tentar ajudar pessoas assim? Devo ter pecas faltando, com algum defeito porque eu nao consigo me conformar, eu nao consigo aceitar que convivo com pessoas assim! E esse mundo corrupto? Vao roubar minhas ideias, ou irao transforma-las em algo ruim so pra lucrar em cima delas... E se eu tentar impedir vao apenas me matar e farao acreditar que nada aconteceu anos depois. Eu demorei. Eu demorei muito para cair na real. E quando finalmente cai... O tombo foi terrivel. Eu nao acreditava em mais ninguem, e muito menos em mim. Eu so queria dormir e acordar em outro lugar, recomecar uma outra vida, com pessoas totalmente desconhecidas. Vontades... Como sempre apenas vontades, e
o maldito medo de tudo dar errado, de dar merda, que me persegue em todo momento. Ah e! Nao podia esquecer da participacao especial da minha familia, que tambem sempre contribuiram todo dia pra isso acontecer. Citando cada consequencia de cada acao minha, ameacando cada plano que fazia. Tambem nao podemos esquecer das brincadeiras, sim, nao so pelos meus colegas, mas pela minha familia eu tambem era zoada. Quando eu me estressava entao, ai sim que eu me tornava motivo de piada. Encaram ate as poucas frases depressivas que ja disse em publico como piada... Realmente fica dificil mudar alguma coisa quando se nunca e levada a serio. Eu sou uma piada, um alvo de criticas e comentarios que me irritam a cada realizacao nova que tento mostrar, e muito menos recebo por isso. Quanta coisa ruim nao e? Bom, ate que no final eu tomei algum jeito... Eu encontrei bons amigos, eu me acostumei com certas coisas... Mas foi tudo tarde demais. E agora, como devo dizer o que houve comigo pra minha familia? Ah e, acho melhor eu dizer que nao queria nada mesmo, que fui uma adolescente idiota como tantos outros por ai, e ignorei as responsabilidades. Sinceramente ja tive vontade sim. Mas o que faria caso abandonasse-as? Droga, nao quis abandonar a tal comodidade. Os olhos pesam, mas sinto como uma obrigacao em escrever sobre isso... Preciso de um roteiro, afinal eu falando demoro tanto pra formular as ideias... Que acabo me perdendo, gaguejando... Escrevendo eu posso ler e reler e apagar aquilo que nao se encaixou. Falando so redizendo toda a frase e ai o interlocutor acaba perdendo todo o interesse eu fico sem graca e me sinto uma idiota. E acabo rindo de nervosismo. Feito uma retardada. E por isso que desperdicei tanto tempo em redes sociais... Eu conseguia debater, mostrar a minha opiniao com clareza digitando tantas coisas... Eu via imagens e videos de cada cantinho perfeito do planeta em que gostaria de estar e fotografar. Eu ria descontroladamente com tantas coisas idiotas e piadas que compartilhava... Que alem de me fazer rir, me aproximou de tanta gente.... Eu descobria, tanta coisa que me interessava e sonhava em estar fazendo tudo isso... So que mais uma vez terei que esperar... Tudo o que eu mais sonhei na tal Virada... Desintegrou-se, virou po, eu me iludi mais uma fodida vez. E estou uma mescla de sentimentos ruins. Tenho raiva, tristeza, tenho uma coletanea de decepcoes e lembrancas deprimentes de toda uma vida feita mais de desilusoes do que de pensamentos positivos levando-me a conquistas que realmente ansiava. Estou vazia, nao so porque perdi a fome, mas vazia de esperancas, de alegrias, e de vontade de continuar vivendo. Estou apenas sobrevivendo no momento. Estou num Limbo feito de mentiras. Escondo tanta coisa de quem vejo todo dia. Pois sei que quando dizer tudo vai mudar. Pra pior. O pesadelo que vivo mora somente dentro de mim, mas quando eu contar pra todos, O que sera que vai acontecer? O que vao tentar fazer comigo? Mas tenho medo
e nao sei como dizer tudo isso que vive aqui dentro mas que acabei de digitar. - Va lavar uma louca e pare de reclamar. Olhe quantas criancas passando fome! E voce ai... A louca eu lavo todo dia. As criancas passando fome... Por favor, parem de transferir a culpa do sistema capitalista selvagem, dominado por grandes empresarios que so lucram em cima de guerras civis e explorando trabalhadores e recursos naturais, guardando tudo para si, um mundo onde alimentos sao mercadorias e nao um direito de todo cidadao... Nao deposite essa culpa na depressao de pessoas comuns so porque tem acesso a internet pra se expressar. A minha felicidade nao esta na infelicidade dos outros. Mas sim na mudanca dessa maldita rotina criada por essa merda de sociedade e na realizacao dos meus desejos, eu quero viver meus anseios na realidade! Nao quero precisar dormir pra poder ver as coisas que me deixam feliz acontecendo! NowPlaying: Summertime Sadness Lana del Rey
serem felizes.Nao havia... Tudo nao passava de sua imaginacao.De seu desejo mais intimo. Mas quem se importava naquele momento?Ele abracou-a e apressou-se para nao deixar o oposto esperando na parte de cima da boate.Enquanto ela... Apressou-se para ir embora.Apressou-se para voltar a sua confortavel rotina. Assim que chegasse em casa, removeria a maquiagem do rosto e aplicaria outra em suas decepcoes. NowPlaying: Dancing with Myself Billy Idol
Que nem sabia mais sentir isso.Nao ha definicao. Mas ate que um dia... Eu senti. Que estranho...Que sensacao seria aquela que havia invadido o meu peito?Nao tinha vontade de escrever...Pela primeira vez os sonhos colidiam com a realidade...E tudo ficou tao bom de repente.Que tenho um medo tremendo de que tudo volte a ser como antes assim.. Tao de repente.Meu coracao... E digo quase entre lagrimas...Meu coracao voltou ao lugar. O sentimento toma conta de mim, e e tao bom sentir que o mesmo vem de voce.Como e... Acolhedor, o modo que me abraca, que olha dentro de meus olhos e diz todas aquelas coisas que pensava que fossem fazer parte apenas dos meus sonhos mais intimos...Voce me faz chorar de felicidade. Isso e bom e estranho.Elas lavam minhas magoas... E as levam embora.Com voce o meu passado inexiste, e todos os sentimentos ruins desaparecem.E todos os sorrisos que usava pra fingir... Hoje sao todos sinceros.Eu nunca pensei que fosse voltar a... Amar.Tambem nunca pensei que fosse voltar a escrever aqui sobre esse tao..., antes, abominavel sentimento.Foi dificil e demorado a perceber que somos melhores juntos... E o quanto foi estarrecedor o quanto voce me provou que estava errada.Que cenas de filmes existem sim na vida real.Assim como suas frases, passeios e sentimentos fortes.So tenho a agradecer por provar o quanto um eu te amo e verdadeiro. E o quanto eu poderia voltar a dize-lo.Mas isso so seria possivel se alguem como voce surgisse... Alguem que so vivia em meus sonhos e nos meus desejos.Tudo anda tao real que eu nao quero mais nem ir dormir. Vai que eu acorde e tudo desapareca? Cacos foram rearrumados e colados... E o sorriso... Ah este fora posto e de la quase nunca sai.Estou em extase. Nao deixo pensar em para sempre mas sempre ha aquela sensacao de que quero que continue por um tempo indeterminado. E como se tudo nao passasse de uma ilusao... Um sonho que se entende... Mas as sensacoes e os resquicios do meu quarto sao provas maravilhosas.Arrumar a cama nunca foi tao... Animador. Por lembrar do motivo dela estar assim...Voce esteve aqui... E o sorriso estampado nao me deixa mentir. Eu te amo meu Sad Happy Neko.Beijos da sua - TayKiller. NowPlaying: I Dont Wanna Miss a Thing Aerosmith
Afundo os pes na areia fofa.Sinto os graos rolarem pelos dedos das maos e dos pes,cachos esvoacam contra minha face.O Sol aquece cada parte de meu corpo que toca...Inspiro fundo e apenas ouco o mar...Sinto-me livre.Sinto-me reflexiva...Penso sobre os meus anseios,e no quanto estou destemida.Gota de suor que percorre meu abdomen,feito uma cena de algum filme provocante.Dou um breve sorriso.Hoje pouco importa o que e provocar.Deixe que as borboletas esvoacem e morram por ai.Minha imaginacao, meu jardim secreto de sentimentos...Que algum dia alguem tenha uma chave!Mas isso nao se trata de desejo mas sim de hipotese.Da qual nao faco tanta questao...A questao sou eu. A questao e o meu viver. NowPlaying: Ride Lana del Rey Mais uma noite cai.O que ha de tao novo em mim?E tudo tao doce, fofo e feliz...Nao ha como nao pensar em voce e sorrir...Vontade de apertar seus labios com os meus.E entrelacar nossos corpos numa bagunca de edredons.Sentir o toque de nossa pele... E uma sensacao tao prazerosa, que so de pensar ja sinto um arrepio. Essa foto... Mostra tao bem o que somos.Tao inocentes e infantis mas ao mesmo tempo tao serios e maliciosos. Ah, mas que dia inesquecivel. Estive no meu auge.Conheci limites e ultrapassei-os.Quando se trata de voce tudo fica tao facil.Ouvir a sua respiracao ofegante me excita.O modo que me morde, que me toca, que me beija...A minha confianca em voce extrapola todos os limites que impus em mim mesma.Voce me conhece de corpo e alma.conhece partes que o Sol nao toca.E cada vez mais dificil manter distancia de voce.Porque a cada dia ficamos tao mais perto, mais proximos, mais... Intimos.Eu te quero Drey...Aquele olhar malicioso, tanto de minha parte quanto da sua...Enquanto fica reclamando do quanto nao se acha atraente continue fazendo essa expressao seria... Nao faz ideia do quanto fica atraente assim.Nao faz ideia do quanto fica atraente quando esta por cima de mim... E seus olhos encaram bem no fundo dos meus.E o quanto eu amo acariciar cada contorno do seu corpo? Voce e perfeito pra mim, ja lhe disse incontaveis vezes nao e?Ja falei o quanto o contorno dos seus labios me provocam? A vontade que tenho de morde-los, olhe, voce esta me contagiando com sua odaxelagnia. Nao so isso, a proposito, ja lhe perguntei o que iremos fazer?Sou sua e submissa, entao por favor me amarre, e qual sera a minha punicao?Me mate de desejo. Me mate de prazer. Me corte e depois me beije pra sarar.Me cubra de chocolate e depois se sacie com meu corpo.Eu deixo que voce o morda por inteiro.Me pegue no colo e me coloque na pia me atacando... E depois me empurre contra a parede do box do banheiro enquanto o agarro com minhas pernas e me pressiono mais contra o seu corpo, ligue o chuveiro e deixe as gotas escorrerem por ele e levarem um pouco do nosso calor. Me faca entrar em desespero, implorar pra ser solta. Dizer para nao fazer isso e nao fazer aquilo... E ver voce se descontrolando mais, ignorando meus apelos. Me faca ter vontade