thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
vou ganhar a razao para mim. Se voce demorar a me responder no msn, vou achar que tu me odeia. Sinto falta de pessoas que nem imaginam isso. Inventou bobagens e as fixo em minha cabeca. Choro de tanto rir, choro sem motivos tambem. Nao me sacio com o comum, o normal me irrita. Como chocolate e digo que estou gorda. Arrumo briga e deposito sentimentos onde nao deveria. Ensaio dialogos e nao os coloco em pratica. Imagino momentos impossiveis. Amo exageradamente e fico com raiva quando dizem que me amam mais. Sou uma metralhadora de duvidas e um poco de segredos. Vou arrumar uma guerra mundial se tu disser que estou errada quando estivermos brigando. Eu to longe de ser que nem todas as outras. Sou diferente, e fico nervosa quando nao percebem isso. E ah, sabe aquele negocio de foda-se? Entao, funciona muito bem comigo.
Moderna de 1922. Sao 99 desenhos, seis telas e 11 joias criadas pelo artista, que sao mostradas junto aos seus croquis. A curadoria da exposicao e de Romaric Buel e Jacqueline Finklestein.- Muito legal gente, vale a pena assistir! beijos Andressa.
lenda urbana (que nao foge da realidade) onde um poeta foi fazer um concurso publico e errou todas as questoes de interpretacao que discorriam sobre sua propria poesia. O critico literario viajou de tal maneira nas supostas referencias do autor, que esqueceu-se de saber o que realmente o mesmo queria dizer. Ou aquele nao teria sabido se expressar fingindo, como ninguem, tao completamente. E nao passou na prova....ehehE foram tantas as linhas que falei, e de varias coisas, acabando por nao discorrer bem sobre nada, viu? E uma constatacao. Por isso adoro contos. E e pelo mesmo motivo que repito:Por este semestre estou la. Amanha e outro dia.Um de cada vez. Por hoje, SIM.MDG (*
para contato (Nome, E-mail e ou telefone)4) Sera premiado o autor da resposta mais criativa, mediante a aprovacao do autor do blog.5) O ganhador sera anunciado no dia 06/01/10.6) O frete fica por conta do autor do blog, o ganhador nao tera custo nenhum.7) Apos definido o ganhador, acontecera o primeiro contato para o requerimento das informacos de entrega. Se num prazo de uma semana, o ganhador nao der resposta, havera um novo sorteio.8) A entrga do premio pode levar de 10 a 15 dias, pois assim que tiver todos os dados do ganhador (como tamanho de camiseta desejado) e que se dara o processo de fabricacao e envio. Bom, boa sorte a todos, voces tem um mes para mostrar o quao criativos sao. Outra coisa, se copiar o meu guia de sobrevivencia pode ter certeza que nao ira ganhar. Por hoje e so! Fuii.Resto do Post
Bueeenas macacada!!! Hoje e dia do Jaba! Estou produzindo o Making Of de um curta metragem que esta sendo rodado aqui em Curitiba/PR. Ele esta sendo feito pela Grafo Audio Visual, com a direcao de Allyson Muritiba. Acabou de ser lancado o blog do filme, ja com trechos do making of, mostrando o primeiro dia de visita as locacoes. Aqui vai o teaser do making of que esta postado no blog e com ele o link para voces acessarem o blog e acompanharem o andamento do projeto. Jaba feito, por equanto e so! Bueeenas macacada!!! Ja sobrevivemos a seriais killers, mascarados com uma tendencia a atacar em feriados festivos. Sobrevivemos tambem ao apocalipse causado por algum virus mortal, que transformou a populacao em mortos-vivos. Agora voce se pergunta, o que mais falta? Falta uma das piores coisas, a invasao niponica!!! Calma, nao to falando de guerra! To falando dos filmes de terror niponicos que invadiram Hollywood e ganharam espaco na ultima decada. Nesses filmes seu grande vilao nao sera algo palpavel, mas isso nao e motivos para arrancar os cabelos e se desesperar. Apesar desse fato "surpreendente" e "inovador", existem certos metodos infaliveis para escapar com vida. Hollywood viu nas producoes de Terror asiaticas a chance de "refazer" um horror inteligente. So que como podem perceber, nada foi refeito apenas muito bem copiado. Quer dizer, "muito bem copiado" e forcar amizade! Porque Sarah Michelle Geller atuando e pior que japones. Para ilustrar esse post, alguns posters dos originais orientais e suas copias ocidentais:O grito (2003)O chamado (2002) Esses sao os exemplos mais famosos, mas no guia trataremos de todos num sentido geral. Antes de comecarmos e valido lembrar que a maioria desses filmes tem a ver com maldicao, uma zica brava que so nego muito azarado que se fode. Se voce tem tendencia a ser azarado, ignore esse guia, porque no fim das contas voce vai morrer e nao importa o que faca.1)Nao assista ou escute fitas VHS, DVD s, K-7, CD s. Regra valida exclusivamente para aqueles que nao tem nem sequer uma indicacao do seu conteudo, ainda mais se um "amigo" seu disse que alguem viu e morreu depois de 7, 14 ou 28 dias. E realmente se for pensar e imbecil algo desse genero acontecer, e como corrente por e-mail, todos ignoram e nada acontece. Mas vale lembrar, estamos num filme de horror asiatico...2)Se por algum motivo voce desobedeceu a primeira regra, essa se torna a mais importante durante um periodo pre-determinado anteriormente. Nao seja idiota de atender o telefone, ler e-mail, FAX ou qualquer outro meio de comunicacao. Atendendo sua vida ganhara um prazo de validade determinado e curto. Se nao atender, pelo menos depois voce vai ter a chance de reclamar que nao foi avisado e talvez entrar com um processo.3)Gosta de tirar fotos? Entao um abraco para ti! Espiritos sao muito exibidos, adoram aparecer numa foto. O pior de tudo e que eles nao sussegam, voce revela a foto e eles voltam para te atormentar. Aposto que e porque voce nao mandou uma copia para eles...4)Seja
culto, aprenda sobre as lendas urbanas locais. Geralmente os filmes de horror asiaticos sao envoltos numa tematica de maldicoes locais! Sabendo quando, aonde e como elas acontecem, voce se torna capaz de evita-las.5)"Entrei numa casa e dei cara com um pirralho freak na escada, o que faco Tobias?" Eu realmente preciso responder? Nego, vaza e vai tomar um sorvete na esquina. Deixa pro proximo otario curioso que entrar la descobrir quale do pirralho.6)Tem um ser maltrapilho saindo de dentro da sua televisao? Desligue ela! Se nao funcionar, nao recue para um canto da parede e choramingue. Espiritos crueis nao tem do, correr e uma opcao valida e plausivel.REGRA FINAL: Situe-se! Se voce estiver numa copia ocidental do filme original e voce for oriental, fique tranquilo, voce esta livre da maldicao. O que no original o inverso que se torna valido. Bom macacada, chegamos ao fim dos nossos guias. Espero que tenham gostado e que tenham sobrevivido ate o fim. Proximo post eu vou dedicar a um dos melhores filmes dos ultimos tempos... CryWolf: Jogo de mentiras. E GENIAL e voces vao entender o porque no proximo post.Resto do Post
uenaaaas macacada! Estamos aqui novamente, trazendo a nata da merda. Lamento a ausencia, mas o que vem em excesso geralmente nao traz coisas boas! Pois agora estou munido com um arsenal de lixo para tacar em todos voces. E valido dizer que farei um post especial dedicado a Sam Raimi (O homem por tras do maior classico trash de todos os tempos e meu favorito: The Evil Dead!). Mas hoje o post e dedica a algo realmente ruim: SUPERCROSS THE MOVIE (2005) O que posso dizer? E genial, brilhante, espantoso e me deixou de queixo caido. Mas antes de argumentar do porque Supercross O filme deve ser considerado um classico, devemos ver a ficha tecnica e sinopse dessa belezinha. FICHA TECNICA! Diretor: Steve Boyum - Quem e o cara? Um duble... sim o cara e duble, ja apareceu em mais de 60 filmes como tal. Dica: Se esta dando certo, nao tente inovar? Ainda mais se for uma negacao para isso. E querem saber por que digo isso? O cara dirigiu As minas do Rei Salomao. Alguem ja deveria te-lo impedido apos essa belezinha. Roteiro: Se voce, amigo diretor tem em maos um roteiro feito por TRES pessoas, voce deve pensar o seguinte: UM e ruim, DOIS e horrivel e TRES e FRAMBOESA GARANTIDA! Elenco: Who fucking cares?... Tem um tosco que fez Cloverfield e um outro mais tosco ainda que fez Noivas em guerra. Isso basta para voces? Sinopse: Irmaos que amam motocross, mas se odeiam ... yadda yadda yadda ... um fica famoso, por meios escusos, o outro e pobre mas tem honra... yadda yadda yadda... no fim o pobre vira rico e o rico puxa-saco do pobre ... e no meio disso, tem alguem que se acidenta. Um bando de cliches que nao acabam mais. Eu podia ter deixado esse filme passar desapercebido, pois e tanto cliche que ate a pessoa mais imbecil consegue perceber que esse filme nao vale a pena. Contudo tem algo que me deixou intrigado, a capacidade do diretor, junto ao seu editor/montador, de enfiar todos os efeitos possiveis e imaginaveis pela raca humana em um unico filme! O filme, se e que podemos chamar isso de filme, esta cheio de slow-motions de "extrema" dramaticidade, chorma-keys muito mal montados e computacao grafica de quinta categoria. Juro que perdi a conta na quantidade de slow-motion feitos nesse filme. Eis um desafio para quem for assistir, fora, e obvio, o de assistir essa merda. Serio, dever de casa para voces, contar quantos efeitos-especiais cafonas voces acham nesse filme! E por hoje e so, classe dispensada.Resto do Post Bueeenas macacada!!! Hoje dedico um post especial a um filme que assisti recentemente. Mas antes de comecar a falar dessa belezinha quero dar algumas noticias referente ao PODCast e ao sorteio de uma camiseta exclusiva do blog Filmes exCelentes. O PodCast ja esta com tema definido: "Como fazer um filme ruim!" e a pauta ja esta quase pronta. Mas a real noticia que tenho sobre o podcast e de que teremos participacoes especiais: Luis do blog "literario e cinematografico" (sim,
esse e o nome) e possivelmente do seu companheiro Renan. Entao esperem que logo logo terei uma data para o PodCast. Com relacao ao mesmo, faco um anuncio, se o podcast der certo, tornarei ele semanal. Agora, com relacao ao sorteio, o meu proximo post sera dedicado a ele. Entao aguardem com suas bundinhas impacientes na cadeira... Vamos agora ao que realmente interessa: O MELHOR FILME DE TODOS OS TEMPOS! Estava em casa, na companhia da patroa, quando encontramos na HBO um filme para comecar. Bom, como todos os outros canais estavam pela metade, resolvemos assistir aquele mesmo. E isso so pode ter sido uma graca divina irmaos, porque todos os fatores culminaram para que eu assistisse essa preciosidade. Esta curioso para saber? Entao sem mais delongas, apresento para voces:Cry Wolf (2005) Dirigido pelo inexperiente Jeff Wadlow, que rodou esse filme apos ganhar uma competicao que o premiou com 1 milhao de dolares. E por incrivel que pareca ele ganhou essa quantia, por conta do roteiro desse filme. Realmente, criticos de cinema sao uma raca abominavel. Mas se eu estou falando mal, por que diabos esse e o melhor filme de todos os tempos? Eu ja irei chegar la, caro leitor impaciente. Mas e obvio que nao e pelo roteiro, nem pelos atores, nem pelo diretor, nem pela dialetica ou muito menos pela trilha sonora, que faz desse o melhor filme que ja assisti. O elenco dessa belezinha e composto por: Jon Bon Jovi ... bom, na verdade e so ele que importa. Porque nada melhor que trazer um "Rockstar" de quinta categoria para estrelar seu filme. Me pergunto como ele foi escolhido, e tenho a seguinte teoria, da qual farei uma interpretacao textual:Jeff Wadlow: Bom, e isso ai galera! Ganhei 1 milhao, estamos prontos para fazer o meu filme... Mas assim, preciso de um ator realemente foda para, pelo menos, o papel do professor... alguma dica?Assistente alienado 01: Pow, que tal Samuel L. Jackson?Jeff Wadlow: Nao, pensei num caucasiano para o papel, alias ja temos para o nosso cliche o amigo afro-descendente...Assistente alienado 02:Brad Pitt entao!Jeff Wadlow: Quanto ele ta cobrando?Assistente alienado 01: Alguns X milhoes de dolares.Jeff Wadlow: So temos 1 milhao... e e para fazer o filme todo...Alguma outra dica?Assistente que acordou no susto e pegou o bonde andando: Jon Bon Jovi...Jeff Wadlow: Brilhante! Realmente brilhante meu caro Jeff Wadlow! Talvez nao pelos mesmos motivos de que estou pensando, mas mesmo assim brilhante. Antes de tudo, vou falar um pouco sobre o enredo: Um rapaz problematico, com graves problemas de relacionamento com seu pai e sociais (MA PERAE, JA NO CLICHE?) e expulso da escola. Seu pai decide entao envia-lo a um colegio interno, para ver se toma jeito (meu Deus, e festival de cliche minha gente!). Contudo logo ele se depara com uma turminha do barulho (bem estilo sessao da tarde mesmo). Essa turminha tem uma mania de fazer reunioes noturnas, as escondidas (...cansei...). Nessas reunioes eles tem um jogo, que decorre durante o ano letivo, onde um do grupo e um "serial killer" e vai eliminando os
outros, ate que outro do grupo, o "detetive" o pegue (oi? Exatamente, e que nem jogar detetive, mas para eles e algo super novo!). A garota super esperta, tipo lider da turminha, decide apimentar o jogo! Fazendo com que toda a escola participe inconscientemente, atraves de uma noticia real, do assassinato de uma aluna a pouco tempo atras. So que de um jogo, a coisa se torna real (...eu falei que eu cansei...) e serial killer comeca a atormentar a vida do nosso garoto problematico. Agora antes de chegar ao fim do filme preciso definir alguns pontos extremamente importantes:1) Jeff Wadlow foi capaz de criar o Serial Killer mais sem graca da historia.2) Abusa de todos os cliches de filmes desse genero, ja descritos nesse blog.3) Jon Bon Jovi faz o papel de um cara inteligente! (HA! Faz me rir!) A medida que o jogo se agrava, nosso garoto problematico passa a ser perseguido de verdade pelo Serial Killer. Ve seus amigos da turminha do barulho morrerem um a um. Ate que, na sala de Jon Bon Jovi, encontra uma arma e convenientemente o nosso "querido Rockstar" aparece segurando as roupas do Serial Killer. Resultado? Jon Bon Jovi MORRE!!! E agora entra a bandinha comemorando, fogos de artificio e uma parada presidencial! Declarado feriado nacional! O dia de Jeff Wadlow!!! Ele fez o que muitos queriam, matou Jon Bon Jovi! (musiquinha festiva rolando no fundo). A partir desse momento o filme se tornou GENIAL para mim! Mas ainda nao era o melhor de todos tempos ate que:1) O assassino nao era real, era uma pegadinha da turminha do barulho para pegar o garoto problematico (Cliche sim! Mas isso nos remete a: JON BON JOVI PAGOU O PATO E MORREU DE GRACA!)2) A policia pega o garoto problematico, mas o libera, porque descobrem passagens de aviao e fotos da aluna morta antes do filme comecar, na mesa de Jon Bon Jovi. Logo e teoricamente o garoto problema matou um assassino!3) Num encontro com a menina que bolou o plano, na saida da delegacia, o garoto problema descobre que na verdade tudo foi um plano da garota, para realmente matar Jon Bon Jovi! Ela estava com ciumes, porque antes da assassinada, a da lider da turminha do barulho era que tinha um affair com Jon Bon Jovi. Resumindo: Jon Bon Jovi morre inocente, mas leva a fama de assassino pro tumulo! FABULOSO!!! Parabens Jeff Wadlow! Voce e um genio!!! Por hoje e so macacada, vou indo nessa comemorar um pouco mais a morte de Jon Bon Jovi! E farei um plebiscito: Merecemos um feriado nacional em homenagem a Jeff Wadlow!Resto do Post
Bueenas macacada!!! Estou aqui novamento para dar o "almejado" premio de bagaca do mes! E passar a voces tambem, as bagacas que estao em cartaz no cinema mais proximo de sua casa. Antes de mais nada, queria dizer que a minha amiga designer, responsavel pelo design da camiseta a ser sortiada ainda nao me passou o esboco, por isso nao sera hoje que vou mostrar para voces. Mas assim que o tiver em maos, posto aqui e ja comeco o sorteio. ok? Bom, pensei muito sobre quem merecia ganhar o premio de bagaca do mes de Novembro e depois de muito refletir, cheguei a um impasse: Joy Ride 2 e Prom Night. Para a decisao, resolvi analisar a quantidade de cliches de cada um e sem mais delongas temos um resultado, o grande ganhador e: Prom Night!. O que realmente mais pesou nessa escolha? O fato de que nao assisti Joy Ride 1 e ainda mais que eles zoam com os emos! Ja Prom Night e o famoso filme Vini Vidi Vici (vi, vim e venci)... todos ja sabemos como comeca e como termina! Mas gostaria de apesar de escolhida a bagaca do mes, queria dar um premio especial, que intitulo:Premio Matando Bon Jovi. Que nada mais e que um premio de honra para Jeff Wadlow, que em Cry Wolf matou Jon Bon Jovi! Para concluir esse post gostaria de fazer uma passada pelos filmes que estao em cartaz no cinema, na real so pelas bagacas em cartaz:Top 5 bagacas em cartaz!5) Te Amarei para Sempre! - So lendo o titulo do filme ja sei sobre o que se trata, nem preciso ir no cinema para constatar!4) Jogos Mortais 6 - Por mais que eu seja fa da serie, esse ultimo deixou e muito a desejar...3) Ta chovendo hamburguer - Olhando o poster ja percebe-se que e uma animacao mediana... por isso, fica numa posicao mediana ate em top5 de blog...2) 2012 - Para mim o mundo acabou em Armageddon. Tudo porque Ben Affleck nao morreu junto com o Bruce Willis. E o campeao! O numero 1... que rufem os tambores... vai para:1) Lua Nova e toda saga Crepusculo - So digo uma coisa: VAMPIROS PORPURINA... sem mais! Por hoje e so macacada!... Ps:. Ja sinto uma horda de comentarios de emuxos fas de Crepusculo me atormentando... Mas minha resposta e bem simples: Se fosse bom emo nao gostava! Fuiii. Bueeenas macacada!!! Estamos aqui de volta, e so queria avisar que quem quiser participar do concurso pode mandar as respostas para meu e-mail pessoal: geladiin@gmail.com. Nao havia passado no post anterior, por isso peco desculpas, mas ai esta! Bom, recebi um comentario realmente interessante num post anterior, por esse motivo resolvi dedicar um post especial sobre Crepusculo. Recebi um comentario de uma fa da serie, alias uma fa que nao me escrachou! Infelizmente ela nao publicou seu perfil, talvez com medo de eu retornar escrachando ela. Mas pode ter certeza que vou fazer meu melhor para nao escrotizar demais. Vou explicar porque crepusculo e ruim, sem importar se inovaram o genero ou
nao! Primeiro, antes de tudo tempos que entrar nos meritos do sucesso da serie. O livro surgiu a medida que se encerrou a serie Harry Potter, mas o que diabos tem Harry Potter a ver com isso? Calma! E bem simples, a medida que os leitores da serie magica foi crescendo, seus leitores tambem foram, incialmente criancas e ao fim adolescentes. Se aproveitando desse fato, foi lancado Crepusculo, justamente para atingir esse publico adolescente que cresceu junto a Harry Potter. Puro jogo de marketing, muito bem sucedido. Isso nao desmerece o livro, mas nao o torna bom tambem. Sua leitura e facil, com um enredo simples (romance estilo romeu e julieta) e um tema magico e que encanta todos: Vampiros. Bom, nao vou me estender muito sobre o livro, pelo fato de que nao o li. Apenas vi sua estrutura em trechos do livro. Vou falar do filme, o qual tive coragem (e bota coragem nisso) de assistir.Crepusculo (2008) Elenco conta com: Cedrico Diggroy, ops.. Digo Robert Pattinson e Kristen Stewart (Who?). Dirigido por Catherine Hardwicke, famosa por ... por ... deixa quieto... Ja comecamos ai, o elenco ja conta com um ex-ator de Harry Potter! Jogo de Marketing ate ai? Magina! Mas nao e isso que faz o filme ruim. E a falta de atuacao de ambos os atores principais e algumas coisas que me fizeram revirar na cadeira. Alias, aposto que nao sou so eu que me reviro com isso: Bram Stoker (no tumulo), Anne Rice e ate mesmo Stephen King (que para quem nao sabe, escreveu um dos melhores livros sobre vampiros que ja li) estao se revirando em nojinho. Vampiros sao marcados por uma maldicao, por serem seres incapazes de andar sobre a luz do sol, terem que viver nas sombras e terem uma vida imortal que e na verdade uma sub-vida. Sao capazes de transmitir a maldicao a outros, mas so o fazem por vontade propria na nova cria. E sao forcados a se alimentar de sangue humano, o que gera um conflito pessoal em todos os vampiros: "Sou eu uma besta?" Agora alguem me diz uma desvantagem em ser vampiro na saga crepusculo? Tudo bem, eles sao sugadores de sangue humano. Mas who cares mothafucker? Eles podem andar na luz do dia! Chu-chu beleza! Sao extremamente fortes, ageis e imortais! So vi vantagem! Teoricamente, seria uma especie de evolucao... Entao transforma todo mundo em vampiro logo, porque segundo a saga crepusculo e possivel um vampiro sobrevir a custas de sangue de animais. Entao, depois que todos virarmos vampiros, montamos nossas fazendinhas e nos alimentamos do que criamos! E para completar a cagada que Stephen Meyer (autora do livro) deu em cima dos vampiros, resolveu que andar, por andar na luz do dia era muito facil. Tinha que haver alguma empecilho para isso, entao resolveu que vampiros nao podem viver em praias! Porque so quando e atingido diretamente, e dou enfase no diretamente, pelos raios de sol eles brilham! Porpurina style. E quando dei enfase no diretamente e porque quando ta nublado eles nao brilham! (Nao sei
no livro, mas o filme deixou isso bem claro!) Vampiro brasileiro ia ser facilmente reconhecido! Ou ia ter que viver aqui pelo Sul ... Magina o vampiro nordestino, crepusculo style? HA! Para o filme ficar ainda pior, contamos com uma maquiagem terrivelmente pessima! Parecem que enfiaram a cara dos atores num balde cheio de farinha. Aposto que antes de gravar a diretora reuniu o elenco para fazer aquelas brincadeiras de festa de crianca, saca quale? Pegue a Halls preta com a boca, que esta no meio da farinha. E assim que terminou foi gravar... Depois disso, vem a intepretacao de songa monga da Kristen Stewart. Vai a dica: Filha, se um neguinho palido pa caralho, e capaz de parar um carro com UMA (EU DISSE UMA!) mao... Humano que ele nao e! Acho desnecessario passar metade do filme tentando descobrir se ele e ou nao humano, nao conseguir e ter que perguntar para o proprio! Mas o pior dela nao e isso. E quando ela se junta com o Cedrico...digo Robert Pattinson. O casal mais agua com acucar da porra! Chato pa cacete, aquele casalzinho que tu ve na rua e da vontade de gorfar de nojo. Impressionante, como eles sao entediantes. So tenho uma coisa dizer aos fas de Crepusculo, quando passarem dessa fase teenager de voces, favor assistir os seguintes filmes:Os garotos perdidos (1987) - Dirigido por Joel SchumacherDracula de Bram Stoker (1992) - Dirigido por Francis Ford CoppolaEntrevista com o vampiro (1994) - Dirigido por Neil JordanUm drink no inferno (1996) - Dirigido por Robert RodriguezNosferatu (1922) - Dirigido por FW MurnauE ate mesmo...Dracula: Morto, mas feliz (1995) - Dirigido pro Mel BrooksGaranto, que qualquer um desses dessa lista, da de 20 a 0 em Crepusculo... Por hoje e so! Palavra do dia: Nao tenho mais idade para essas febres teenagers!