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DE MANEQUIM 42 PARA 40 = MUITO FELIZ!!!!!!!!!!!! Ola amigos!!!Quanto tempo, nao e mesmo?Tive que parar por um tempo de escrever para colocar minhas ideias em ordem.Eu e meu filho estamos muito bem!!! so ele eu e nosso querido Deus (sempre). As feridas estao cicatrizando, ainda nao consigo olhar para outra pessoa.. mas estou muito bem com a decisao da separacao. Fui ate onde eu aguentei. Muitos nao esperariam tanto como eu esperei para ele mudar e fazer algum tratamento. Cheguei no meu limite, apanhei, fui humilhada, me rebaixei para ter um pouco do amor dele..mas nao deu certo,alias nada do que eu fiz por ele deu certo. Como disse a mulher do Chorao na semana em que ele morreu.. eu fiz tudo que podia fazer!! Assim como o cantor que morreu, meu ex-marido tambem fez a escolha dele, escolheu as drogas.. triste, nao e mesmo? tambem acho.. A uns dois meses atras ainda estavamos nos vendo e saindo juntos, ele nao estava mais morando comigo, desde a ultima vez em que mandei ele embora, no fundo eu tinha esperanca que ele saindo de casa poderia procurar ajuda.. mas nao!! ai mesmo e que ele se enterrou ainda mais na droga. Naquela vez em que denunciei ele pela violencia em que me tratou ele nao tinha sido chamado pelo juiz para prestar depoimento, agora no mes de Marco o chamaram , ficou muito revoltado.. teve que arrumar um advogado para que o representasse perante o juiz. Ele foi enquadrado na lei Maria da Penha, por agressao. Acho que ele pensava que eu iria retirar a queixa.. mas se enganou.. eu nao retirei.. pelo menos agora sei que ele nunca mais vai encostar um dedo em mim. Que isso sirva de licao para que ele nunca mais venha a bater novamente em uma mulher. Esta semana ele me ligou perguntando como iriam ficar nossos bens, adquirimos muitas coisas nesses oito anos em que estivemos juntos.. quando conheci ele, ele nao tinha nada..absolutamente nada!! hoje estavamos com a oficina propria, sem ter que pagar aluguel, dois elevadores e o maquinario completo, adquirimos tambem um terreno e uma quantia de dinheiro no banco.. fora os dois carros que ele tem e o meu carro e o apartamento em que vivo com meu filho. Tudo isso resultado de muito trabalho dele e sabedoria minha.. pois incentivei-o a cada momento em conquistarmos nossos objetivos. Quando comecei a namorar com ele tive que vender o carro que eu tinha para comprar o primeiro elevador para a oficina.. compramos uma moto (biz) para andarmos. Enquanto eu estava gravida so andava de onibus.. quando ele vinha me buscar no trabalho (raramente..) eu pulava na biz com aquele barrigao e ele me trazia pra casa. Foram momentos bem dificeis que passei nessa epoca. Se fossem so essas dificuldades ainda nao seriam nada perto do abandono e das tristezas que ele me fez passar, muitas vezes eu chegava do trabalho la pelas 22:00 ele nao estava em casa.. ia no orelhao na frente de casa e ligava para o celular dele e
ele dizia que ja estava em casa.. cara de pau!!! mentia na cara dura. Uma vez tambem quando eu estava gravida de uns 6 meses ele queria sair a noite e eu pedi que ele ficasse em casa comigo, puxei ele pelo braco e ele me empurrou e eu cai na porta do banheiro ficou uma marca roxa em minha perna.. minha mae ainda nem sabe disso que aconteceu.. quanta coisa ruim que eu tive que enfrentar.. nessa epoca ele saia de casa e voltava depois de uns tres dias.. por mais revoltada que eu ficava ele nao estava nem ai pra mim. Nessa epoca eu ja deveria ter pulado fora do barco..mas nao.. eu nem imaginava que iria ser pior ainda mais pra frente..achava que quando nosso filho nascesse ele iria mudar.. puro engano!! ele me deixava sozinha igual a quando nao tinhamos filho. Isso tudo ainda era quando ele so bebia fumava maconha e de vez em quando cheirava cocaina. Quando ele conheceu o crack.. foi bem pior.. Hoje nosso filho, acredito que tenha sido a unica coisa boa que aconteceu nesses oito anos.. aprendi muito com certeza, mas deveria ter evitado tanto sofrimento.. fui teimosa ao extremo achando que eu poderia mudar uma pessoa. Sei bem que hoje so posso modificar a mim mesma. Agora a tarde eu e meu filho fomos ao shopping e perguntei a ele se ele estava feliz e ele me disse que sim.. e disse mais.. disse que eu deveria ter me separado a muito tempo atras.. fiquei de boca aberta.. so oito anos e ja falando desse jeito. Acho que ele e muito mais inteligente do que a mae..kkkkkkkk... Ao contrario do que alguns podem pensar, ele nao quis repartir nada dos bens comigo. Eu exigi que ele me deixasse pelo menos o dinheiro no banco, pois sei que esse seria o primeiro bem que ele iria torrar. Sendo que quis apenas 10% dos bens dele. Acho que e mais do que justo pelo tempo em que vivemos juntos. O terreno e a oficina sei que ele nao vai poder mexer. E se ele mexer.. seja o que Deus quiser!! Tenho a pensao que vai me ajudar nas despesas e o dinheiro no banco que um dia vai me ajudar a comprar uma casa pra eu e meu filho. Nao e muito.. mas e o suficiente.. eu quero e paz!!! quero criar meu filho com decencia. Hoje fui na casa de minha mae e marcamos para passar a pascoa com ela, a familia reunida. Que felicidade!!! estou muito feliz com minha nova vida.. muitos planos e muito trabalho daqui pra frente. Planejar, sonhar e sorrir, esses sao meus projetos para o futuro. Nao pensem que foi facil chegar nesse estagio. Chorei muito com o fim de nosso relacionamento.. passei por momentos horriveis, quase entrei em depressao. Mas gracas a Deus, minha familia, meus amigos e psicologa consegui vencer!!! O blog tambem teve uma participacao muito especial na minha vida.. foi aqui que descobri o que era codependencia. Meus amigos queridos que me fizeram
ficar mais forte falando o que eu precisava escutar e nao o que eu queria escutar, me fizeram refletir em tudo que eu estava fazendo. Muitas vezes errei e sempre estiveram aqui pra ler meus desabafos. O meu MUITO OBRIGADA A TODOS!!! Amo cada um de voces, sempre vao estar em minhas oracoes!! Vou continuar escrevendo, sim!! mas para falar das minhas conquistas e tambem para dar uma palavra de conforto para aqueles que estiverem precisando. Reflitam nas palavras abaixo:
Boa tarde queridos!!!Faz tempinho que nao escrevo.. mas e que as vezes nem eu mesmo sei oque escrever..sao tantos sentimentos, tantas emocoes que fica dificil de escreve-los. Uma hora estou bem na outra estou mau, na outra estou bem e na outra estou mau.. bem assim.. Acho que estou numa fase de adaptacao comigo mesma, fase em que os pensamentos se confundem e as vontades tambem. Tudo e novo.. e como aprender a andar novamente.. cai, levanta, cai , levanta. A verdade e que sinto muita falta de meu ex- marido.. doi muito saber que nossos planos foram em vao.. que tudo que construimos, acabou!!! sinto falta do cheiro dele que na maioria das vezes era de graxa rsrs.. sinto falta das palavras dele.. quando chegava em casa sempre dizia.. ''espossaaaa'' e ficava rindo pra mim.. falta dos carinhos dele, falta dos beijos, falta de nossos passeios no fim de semana.. enfim acho que ja deu pra perceber que estou tendo uma recaida..Na semana passada no sabado ele disse que queria almocar com nosso filho na casa da mae dele, entao levei ele na oficina ja que eu tinha marcado na cabeleireira entao nao vi problemas em ele sair com o pai pra almocar.. eu tinha uns papeis que a advogada me enviou que ele precisava assinar entao levei pra ele, foi a primeira vez que entrei na oficina depois de tudo o que aconteceu entre a gente (separacao), entao pedi a ele que assinasse pois teria que levar na advogada. Ele me olhou e disse que eu estava muito linda... pegou minha mao, beijou e disse que sentia muito a minha falta.. meu coracao parecia que ia parar naquele momento.. naquela hora acho que eu deveria ter saido correndo.. mas nao fiquei ali.. paralisada.. e aconteceu que nos beijamos.. com muita saudade e paixao.. naquele momento so existia nos dois ali.. dois coracoes que acima de tudo ainda eram loucos um pelo outro.. me abracou nao querendo mais me soltar.. abraco apertado mesmo.. daqueles que so se ve em filmes... foi um momento magico e inesperado. Nao fui la com a intencao de beija-lo ou abraca-lo, me preparei para que se ele tentasse alguma coisa comigo para que eu ficasse forte e desse um chega-pra-la nele.. mas fui traida por mim mesma.. como sou fraca!!! Ai voces ja podem imaginar o que aconteceu depois do beijo.. pois e.. quem ta na chuva e pra se molhar..enquanto nosso filho estava brincando com os cachorrinhos que haviam nascido a poucos dias fui conhecer a nova casa dele.. (que tambem fica na oficina) nao tive como resistir.. era muita saudade eu estava muito carente.. e achando que eu estava forte..muito forte!!! cai na primeira tentativa dele..Depois disso eu sai da oficina e fiquei muito frustrada com o que aconteceu.. conversamos um pouco e ele nao largava da minha mao em nem um minuto.. disse que me amava e continuava trabalhando para que nossos sonhos se realizassem.. eu nao falava nada estava quieta. Entao ele me convidou para sairmos aquela tarde juntos, eu ele e
nosso filho.. eu disse que nao.. que o que tinha acontecido entre nos tinha sido um erro e que sem tratamento nao tinha jeito de voltarmos.. ele disse pra eu ter paciencia.. que ele estava tentando mudar.. E isso que estou ouvindo a oito anos.. sao muitas as "tentativas" dele.. mas sem nenhum sucesso.. O que ele quer realmente e ficar com nos duas.. eu e as drogas.. e assim nao tem como.. nao suporto mais ser dividida.. um pouco ele fica comigo e um pouco com as drogas. Ele falou que eu estou mais bonita, realmente acho que estou mesmo.. pois estou cuidando mais de mim, nao estou mais me incomodando com ele, nem estou mais esperando por ele.. passava noites em claro esperando ele chegar.. brigas interminaveis e sem solucoes.. realmente tenho bons motivos para estar mais bonita!!! Nao contei pra minha familia o que aconteceu.. o primeiro que ficou sabendo foi meu grande amigo aqui do blog.. Jenner, que sempre me aconselha e me ajuda quando me sinto em apuros..rsrs.. meu querido amigo que nao conheco mas sempre esta ali na telinha pra me dar uma palavra de consolo.. Beijao querido!!!Tambem nao sabia se eu escrevia aqui no blog o que tinha acontecido.. fiquei com muita vergonha.. mas passou, foi so aquele dia.. uma recaida.. e mais nada.. levantei a cabeca e segui em frente. Uma semana antes tinha ido na psicologa, estava firme e forte com muitos propositos e ideias novas.. e dois dias depois acontece isso.. brincadeira, ne?? pois e.. eu ainda sou uma viciada.. e ele e minha droga preferida. Nao posso esquecer disso!!Chorei muito de la pra ca.. o momento foi muito bom.. mas nao devo, pois nao quero passar por tudo o que eu passei. Ta dificil.. minha vontade nesse momento nao posso negar, e ligar pra ele e dizer que eu quero voltar pra ele.. que Deus me de forcas pra me segurar.. vou sofrer no meu canto bem quietinha. Essa saudade, essa dor vai passar.. creio que vai. Eu acredito em milagres, tenho fe, e sei que Deus esta preparando o caminho.E isso ai amigos.. e muito bom desabafar e falar a verdade.. me sinto mais leve. Beijos e SO POR HOJE!!!!
Boa tarde amores!!!!Estou muito bem gracas a Deus.. trabalhando muito, cuidando do meu pequeno principe e me cuidando tambem.. Meu ex - marido esta muito mau.. acredito que Deus esta agindo na vida dele, e que logo ele vai procurar ajuda.. esta insistindo em que consegue sair sozinho mas os fatos mostram que esta muito dificil.. vamos ver ate onde ele aguenta. Esta me ligando todos os dias, eu escuto ele.. so isso.. Eu ainda o amo muito.. e tenho certeza de que o que estou fazendo e para o bem dele.. Se for para ser sera!!!! Deus sabe de todas as coisas.. e se ele esta sofrendo e por que ele esta colhendo o que plantou. Eu e meu filho enfeitamos nossa arvore de natal, ontem.. ficou muito linda!!! Hoje tambem chegou da loja minha mesa de vidro, lindaaaaa!!! sempre quis uma mesa de vidro, agora que acabei de pagar minha geladeira, ja fiz mais umas prestacoes..hihihihi.. so assim para conseguirmos alguma coisa...hoje a noite vou bater umas fotinhas do pinheirinho e da minha mesa nova. Ja estou vendo tambem valores da mensalidade da academia.. se Deus quiser ainda este mes comeco.. eu preciso perder alguns quilinhos que ganhei por motivos de ansiedade, tristeza e algumas coisas ruins que aconteceram a algum tempo atras.. Objetivo agora e ganhar $$$$ trabalhando muitooo e perder no minimo uns 8 kilos.. Deus esta sendo maravilhoso comigo, tudo que eu faco da certo!!! negociacoes, vendas, compras.. tudo, em todas as partes.. sendo em casa, no trabalho ou na familia, tudo esta dando resultados positivos.. DEUS EU TE AMO!!!! vale a pena ser fiel ;)Bom feriado amigos, fiquem na paz do Senhor!!!! Ola, meus companheiros de Lingua Portuguesa visitem o blog do professor Diogo e maravilhoso, com atividades otimas e prontas. OLIMPIADA: Semana da crianca 2013/ turno: manhaParabens a Simone pela realizacao da Olimpiada. Minha ultima postagem foi em Dez de 2011. Nesses 3 anos e meio alguns pequenos sustos em relacao ao cancer de Neide, com alguns suspeitas de reaparecimento e sempre dando negativo.Neide cada vez mais linda e feliz, mesmo sabendo que a palavra curada e muito dificil de afirmar com 100% de certeza.Agora no final de Abril foram encontrados dois nodulos suspeitos no musculo do pescoco. Na primeira biopsia em um local de dificil acesso o resultado foi inconclusivo, pois a amostra apresentou poucas celulas. Nova biopsia foi realizada em 29/04/15 e estamos na expectativa do resultado que deve sair no dia 04/05.E Neide sempre tranquila e colaborativa,principalmente na hora da puncao. Apos as 4 primeiras doses da quimio que terminaram em dezembro, pensava que a partir de agora tudo seria mais facil e que este 2.o ciclo de 4 doses novamente seriam tirados de letra por ela, pois o organismo ja "estava acostumado". OUTRO ENGANO NO TRATAMENTO. A nova droga chamada TAXOTERE oferece efeitos bem maiores que a anterior, pois apareceu um DOR INTENSA NAS PERNAS E BRACOS, impedindo Neide de ANDAR, LEVANTAR, SAIR DO QUARTO. Estas dores duravam ate 10 dias apos a aplicacao, e quando comecavam a desaparecer ja estava
na epoca da outra quimio (15 em 15 dias). Foram passados varios remedios para essas dores e nada de melhorar, ate que perto da ultima aplicacao o filho de Fernanda Cordeiro, Dr.Eriberto Junior, que tambem e oncologista, perguntou por qual motivo Neide nao estava tomando morfina. Falei com o medico dela (Dr. Romildo) e ele passou a medicacao e as dores foram bem menores. Isto leva a um questionamento no comportamento dos medicos em geral : SE ELES SABEM COMO DIMINUIR O SOFRIMENTO, PQ ESPERAM TANTO PARA TOMAR UMA ATITUDE. Dr. Romildo me deve essa.Nos proximos posts vou falar da queda do cabelo e dos internamentos. Aguardem.
Aqui em Recife, a minha familia e restrita aos que moram comigo, pois meus irmaos Ricardo Bravo mora no Amapa e Jose Fernandes Bravo mora em Goias. Na primeira parte de post, vou relatar a reacao dos filhos ao problema de Neide.Debora, a filha mais velha, foi a primeira pessoa que liguei quando recebi o resultado inicial do cancer de Neide. Ela sempre mostrou confianca que a mae ia se curar, e nos momentos mais dificeis da quimioterapia, ajudava Neide massageando as pernas durante as crises de dor. Em virtude das aplicacoes das quimios serem as 5.as feiras, e devido ao trabalho, ela nao acompanhou Neide nas aplicacoes, sempre ligando durante a aplicacao.Gabriela, a filha do meio, como tinha um horario mais flexivel de trabalho por ser advogada, participou de varias aplicacoes da quimio e quando nao podia ir, ligava a todo momento. Em casa deu um apoio imenso a mae. Quando a Sul America complicou uma aplicacao, Gaby resolveu em poucos minutos o problema, e a quimio foi aplicada normalmente. E bom ter uma filha advogada nesse momento.Carlinhos, o filho mais novo, foi o que participou de TODAS as aplicacoes da quimio, enfrentando as reacoes adversas das drogas durante as secoes. Toda vez Neide passava mal, com palpitacoes, congestao respiratoria, etc, e Carlinhos SEMPRE ao lado dela, dando o apoio que ela necessitava. Como ele nao trabalhava, ficava sempre a disposicao nos horarios mais dificeis. Verdadeiramente Carlinhos e o unico que sabe o que e uma secao de quimioterapia.Minha mae mora comigo e tem 81 anos e continua ativa e bem lucida, ou melhor, lucida "demais". Para a geracao dela a palavra "cancer" significa morte, e ela as vezes aparecia com uns comentarios de derrota perante a doenca, que nos filtravamos e Neide nem percebia.Hoje ela percebeu que o cancer pode ser curado, e incorporou a ideia que a doenca pode ser vencida.A minha secretaria Lili, trabalha em minha casa a mais de 5 anos, e nunca deixou de dar todo o apoio que estava no seu limite, confortando Neide nos momentos de isolamento no quarto.A minha participacao na doenca de Neide eu ja relatei em varios posts anteriores, e tenho certeza que fiz tudo que podia ser feito para minimizar o sofrimento de minha grande e unica paixao que tenho nesta vida, que e Neide Bravo. Foi muito, muito dificil ver Neide passar por tantas transformacoes fisicas e psiquicas, vendo uma luta diaria para se manter ativa, e ela entendendo que eu precisava trabalhar, pois as aulas nao esperam. As minhas idas para o IFPE em Belo Jardim eram estimuladas por ela, pois as minhas obrigacoes profissionais nao podiam parar. Neide lutou por esta cura e ela e a maior vencedora.Porem o grande responsavel pela vitalidade de Neide neste tratamento eu ainda nao falei. Ele e uma grande PAIXAO dela, e sempre ficou ao seu lado, sem nunca reclamar e sendo nos momentos mais dificeis o "olcadil", o "lexotan", o "diazepam", o "prozac" que ELA NUNCA TOMOU. Estou me referindo ao meu grande companheiro BONO, que alguns dizem que ele
e um cachorro, porem para Mim e Neide ele e algo entre cachorro e ser humano, sendo mais para ser humano. Para Neide, BONO e o filho cacula pequeno, que tem hora para comer, dia para tomar banho, etc, etc. Com todas as dores musculares e osseas que ela passava, ela se levantava e ia preparar a comida dele, ou levar para a PetShop no dia do banho, e ficava esperando. Ele sentiu tanto que Neide nao estava normal, que quando da volta para casa de uma das internacoes dela, ele ficava um ou dois dias com "raiva" da ausencia e nao queria aproximacao. Neide chegou ate a chorar com essa atitude dele, porem "eu acho" que na cabeca dele Neide tinha saido e abandonado ele. Se eu tivesse que eleger os grandes responsaveis pelo astral positivo de Neide, BONO e Carlinhos, nesta ordem, seriam eleitos.
Apos o resultado tao agressivo do tumor, ficamos na expectativa da primeira quimio. Na vespera da primeira dose Neide ficou gripada e no intimo fiquei feliz, pois achava que nao poderia ser feita a quimio. Eu estava tentando fugir de uma realidade inevitavel. Eu estava tao certo do adiamento, que nao tinha ido ao medico. Mandei Carlinhos acompanhar Neide. Ao chegar em Dr. Romildo ele foi logo dizendo que a gripe nao era problema, e a quimio seria feita. Carlinhos liga e vou para a Onkos (Clinica onde aplicada as quimios) que fica perto do Clube Internacional.E uma sensacao estranha saber que aquela droga devastadora e fundamental no processo de cura. Nas 4 primeiras aplicacoes e dada uma droga vermelha associada a varias outras, principalmente remedios para enjoo e corticoides. Todas as aplicacoes seriam dia de 5.a feira, seguindo um intervalo de 21 em 21 dias.Na 5.a e 6.a feira tudo normal. Nenhuma reacao. No sabado a tragedia. Neide acordou passando mal, vomitando, chorando , em panico. Levei ao banheiro, ajudei no que era possivel naquela situacao. Tinha que manter a calma e tranquilidade. Eu era o lexotan dela. O dia foi pessimo, bem como os dias que se seguiram ate a outra 5.a feira, quando os sintomas foram diminuindo.Qunado Neide estava recuperada, chega outra quinta feira, e o suplicio reinicia. Marcamos a volta para 2.a feira, as 14h00 com Dr. Artur Licio que tinha feito a cirurgia. Fui para Caruaru logo cedo e as 11h00 voltei para Recife. Ao chegar na Abdias de Carvalho, engarrafamento GIGANTE. Mudei de caminho, fui pelo Bongi, Mustardinha, Estrada dos Remedios, Campo do Sport. Caos total. No consultorio, Neide estava ao lado de Carlinhos e louca de raiva com meu atraso. Nao adiantava dizer que era o transito. Ele estava virada, e Carlinhos com o resultado correto do exame no bolso. O papel caiu e Neide leu o original onde falava de CARCINOMA. Ao finalmente chegar no consultorio, ela foi logo dizendo que tinha visto o exame correto e que eu ficasse tranquilo, e o que era para ser feito ela faria, pois o mais importante era ficar curada.Ao entrar, Dr. Artur foi direto e objetivo, DIZENDO TUDO com a maior tranquilidade. Achei que Neide ia desabar, porem ela foi tranquila e forte, nao deixando transparecer medo ou panico. Foi marcada a 2.a cirurgia. Isto merece muita reflexao e ainda hoje estou tirando algumas conclusoes. Como o tratamento e longo e cai na banalidade, a maioria acha q ta tudo bem e aos poucos vao sumindo.Eu acho que alguns se afastam por preconceito da doenca. Eu tambem acho que alguns tem medo de pegar alguma coisa, e NAO ESTOU TIRANDO ONDA. O fato de Neide ter perdido o cabelo tambem afasta as pessoas (depois explico pq o cabelo cai). Ligacoes para sair, jantar, conversar vao desaparecendo. E o pior. Quando liga, vem com aquela frase : EU NAO LIGUEI POIS ACHAVA QUE VC NAO PODIA SAIR. Isso fazia muita mal para ela.Alguns que se diziam grandes amigos, na verdade NUNCA foram amigos. Alguns conhecidos fazem tudo
para se aproximar neste momento tao dificil e ajudam muito. Alguns desconhecidos, se tornam grandes amigos, como os colegas do IF Belo Jardim. Nunca tinham frequentado minha casa, nunca abusaram da hospitalidade de Neide, nunca beberam ou jantaram comigo e Neide e foram muito mais que amigos. Me refiro a Eduardo, Marcos Lima e Lucimarcos ou melhor xingling. NUNCA deixaram de perguntar e dar apoio ao tratamento da PRIMEIRA DAMA (E assim que eles chamam Neide). Eduardo sabe o quanto vc ajudou.No IFPE Campus Belo Jardim algumas pessoas sempre perguntaram e deram apoio neste momento tao dificil. Carlos Brasiliano, Juraci, Fabia, Alda, Leidiane, Evandro,.... sempre deram apoio e uma palavra de conforto. Andre e Jessica tambem foram importantes.Nos piores momentos (as internacoes que ainda vou detalhar) poucos ligavam e o pior , prometiam uma visita q nunca aconteceu.Os amigos de Carlinhos foram fundamentais . Joao Rabelo, Tomaz, Marcelo, Caio e Aril sempre levaram alegria para Neide. Tanto no hospital como em Gravata.Sinto tb um carinho especial do Prof. Joao Santana (geografia) que so tive o prazer de conhecer pessoalmente este ano. Nunca deixou de dar apoio, bem como Prof. Flavio, Andrea, Janaina, Boris, Giogio e Arnaldo. Mariana e Celia do anglo sao muito especiais, pois entenderam e ajudaram quando necessitei de algum apoio.. No divino tenho recebido o apoio de varios colegas. Nao posso deixar de citar Marcinho, Angela e Lala que sempre entenderam o meu momento.Nao posso esquecer o AMIGO Beraldo, q sempre da apoio e atencao. A prof. Sandra tambem sempre pergunta da melhora de Neide .Romulo e Albany ligavam sempre, e o que e melhor, insistindo e convidando para ela sair de casa. Eles nao tiveram receio em sair com Neide. Algumas vezes aceitou e em outras as condicoes fisica nao permitiam. Oliveira e Suerda tambem foram de grande ajuda.Renata, Eliane, Clea, Graca,Cremildo e Nivaldo do Contato Centro sempre perguntando e incentivando neste momento tao dificil.Nao posso esquecer as amigas de Neide do salao de Mengla, aqui em frente de casa. Pra quem possa achar estranho, Neide continuou frequentando o salao toda sexta feira, ao lado da sua AMIGA Solange. Fazia as unhas, porem passava a tarde toda e chegava sorrindo em casa. O salao fez e faz muito bem a Neide. As conversas, as brincadeiras, o desabafo..... Neide espera sempre a sexta feira.Recebo muitas mensagens de apoio pelo facebook, twitter, etc. Varios alunos dando apoio e incentivo. Alguns colegas tb (Fernada Bergamo e um bom exemplo. Sempre uma frase de carinho).Alguns """""amigos""""" da fase do Jonny Blue, do Royal Salute, dos jantares em minha casa, aniversarios que duravam uma noite inteira, NUNCA LIGARAM.Este desabafo faz parte de algumas magoas que necessitam serem curadas. Voces devem estar sentido falta da FAMILIA BRAVO neste post, porem eles vao ter um so deles.