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Fonte: We Heart ItSao quase cinco da tarde, e tudo o que fiz ate agora, muito alem de rebobinar memorias, foi te sentir. Hoje o nosso curta-metragem culminava em um encontro que me deixaria saudade, tristeza e vazio - quase uma decada atras. Hoje, como nunca antes, fiquei sensivel demais a gente depois da forca que consegui aos trancos, da superacao que veio devagar, doida. Hoje, outra vez, me vi sensivel a voce e a imagem do seu jeito de se tornar especial para mim, com olhares e gestos tao incomuns. Me vi sensivel aos momentos e as palavras ditas naquele lugar que virou santuario intocavel de um sentimento puro, de uma versao de mim repleta de sonhos e leveza. Hoje, nesse decimo sexto dia do mes, voltei no tempo, corri os anos e parei la, onde o tempo parou quando sua imagem surgiu e me tomou o ar, o chao e a razao. Hoje, nao sou nada alem da moca ingenua demais que desde entao esteve adormecida. Neste dia sou a gente na parte boa, nas horas lindas; sou a gente quando cada olhar seu me rasgava o peito, te convidando a entrar e ficar. Hoje, esqueci sem querer da parte cinzenta, do que veio depois que despenquei das nuvens. So hoje, a tempestade cessou e eu so sou da gente o que a gente foi de bom. Queria eu hoje poder te chamar de amor, e te contar do que parece sina; minha razao por voce vira nada, meu sentimento explode e inunda tudo quando menos espero, ou quando ja nao espero nada. Puro engano e auto-sabotagem despercebida, porque isso nao tem cura. Hoje sao quase dez, mas estou certa de que serao vinte, trinta, cinquenta anos; o amor clandestino, adormecido no longo trajeto, vai despertar cedo ou tarde, bem como despertou em mim, tao cedo hoje, e tao tarde para o tempo que ja passou. Ca no peito, aquele lugar vazio que era para o seu amor deixou a porta semiaberta, por onde voltaram a escapar algumas faiscas de esperanca. Fonte: We Heart ItA verdade e que eu imploro para que me deixe, mas sou eu quemnao te deixa. Te peco para ir embora, mas voce nem ao menos esta presente exceto na minha memoria sempre traicoeira. Dai me pergunto por que insisto em te culpar. Ha muito tempo voce ja foi, talvez eu e que nunca tenha liberadoseu passaporte.Entre o conformismo e a esperanca boba do so olhar, so te verde novo, fui vivendo. Feito alguem resignado, mas que custa a esquecer; feitoum viciado brando se e que isso existe - que ora estabiliza, ora mergulha decabeca na dependencia. Crise de abstinencia. De nostalgia tambem, aguda epulsante. Tenho vicio de relembrar o passado. Insisto em voltar aos meusultimos dias antes da mudanca mais forte, quando eu era alguem bem diferente disso que voce ve agora. Passei de transparente a impenetravel. De doce a um tanto amarga. E mesmo assim continuo a te mandar embora. Te coloco no olhoda rua a ponta pes, mas insisto em nao abrir a
porta para que passe. Porta,janela, coracao, alma, nada. Pura contradicao. Ta tudo trancado, nao sei onde deixei as chavese ai voce fica mais uma vez. Nao te esqueco. Quero te esquecer, mas nao consigo. Telembro, mesmo que seja so para desejar o bem. Espero para te ver, ainda que rapidinho e sem dizernada, so te ver e pronto. Isso e saudade? Seja o que for, e estranho pra caramba e machuca. Mas nao e culpa minha, sou vitima.Desculpa, vai. Desculpa por ainda falar/ lembrar/ pensar nessa coisa. Desculpa,eu juro que tento, mas nunca consigo. Existe algo que sempre te traz de volta, mas nao quero chamar de amor, paixao ou qualquer coisa do tipo. Prefiro acreditar que, talvez, eu so esteja um pouco cansada. Um pouco cansada, sim,porque esbarrar contigo em sonhos e sempre sinonimo de cair e custar a levantar. Leia-setambem custar a deixar pra la. De novo.Porque essa noite eu sonhei contigo e foi tao real que eu senti tudo.Essa noite eu sonhei contigo e acordei com o coracao gritando teu nome outra vez.Toda vez eu nunca esqueco.Nunca te esqueco.(Emi)
Fonte: PixabayAgora sim chegou a hora. Aquela hora que nunca fiz questao de esperar, embora isso soe um pouco estranho a uma altura dessas. Dizer adeus, e um adeus pra valer. Tanto tempo passou que ja perdias contas e nao sei mais quantos dias fazem desde quando as coisas aconteceram. Desde quando pude tocaro ceu e depois despencar das nuvens, vendo o meu inteiro se partir em um milhao de pedacos. Naosei. So sei que por mais que o tempo tenha passado e oscurativos juntado todas as pecas, havia em mim alguma esperanca.Esperanca de, quem sabe, ainda ser alguem. Nao alguem capaz de sacudir teumundo, virar tudo de cabeca pra baixo e te deixar todo bobo. Isso nao funcionouuma vez, e se nao funcionou, nao funcionaria nunca. Mas nutria aesperanca de ser alguem cuja lembranca estivesse viva em algum canto ai dentro. Queria que lembrasse de abrir um sorriso,dizer um oi, perguntar a um amigo como vou. Queria ser alguem capaz de causar qualquersensacao boa ao cruzar o teu caminho e tambem trazer a memoria algumas das palavrasditas naquele dia. Palavras doces. Um depois amargo. O meu jeito de olhar ingenuo e umpouco inseguro que, por sinal, estava com os dias contados.Eu realmente queria que lembrasse de mim.Alias, a quem quero enganar? Minha esperanca nao era tao simples assim. Queriamesmo era sacudir o teu mundo e te fazer mudar de ideia mesmo um pouco tardedemais. Me mostrar mais segura agora, mais mulher e te deixar bobo sim, arrependido. Queriaque teu coracao acelerasse quando eu cruzasse teu caminho, assim como o meucontinua a acelerar e gelar e quase parar quando te vejo de qualquer angulo. Desejava que nao soperguntasse a alguem sobre, mas viesse ate mim com uma desculpa esfarrapada buscando saber como estou e o porque de ter sumido. Adoraria poder te olhar nosolhos de novo e sentir que me desvenda e me ve inteira,inteirinha, sem faltar nenhum milimetro. Sonhava com o teu aceno timido e sorriso manso encantador, exatamente como rebobina em minha memoria. Queriareceber uma mensagem, escutar tua voz para comprovar que a memorizei com perfeicaoe te dar o abraco que faltou.Queria que nao resolvesse comprar a passagem de ida assim, tao rapido.Quem dera a descoberta do teu novo caminho nao passasse de umsonho. Porque nao estava preparada ainda pra te dar esse tipo de adeus. Um adeus que nao volta mais atras. Na verdade, talvez nuncaesteja preparada pra isso. E o mais desconfortavel de tudo e ter de me despedir das unicas coisas que tenho de voce - as lembrancas. Me despedir porque agora elas parecem mais utopicas quede costume, e guarda-las faz doer de alguma forma. Tudo esta mais intangivel, mais e maisdistante. As cenas do nosso curta estao ficando em preto e branco e cheias de chuviscos. Nada mais pode ser como eu imaginava. Nada pode acontecer de novo. Nadade esperar pelo tal abraco, nada de lembrar do seu cheiro. Mas se for para sua felicidade, que seja. Que seja bonito, feliz. E, de agora em diante, que eu saiba finalmente olhar para a frente.So para a
Me diz o que eu faco com essabagunca que virou rotina desde o dia emque voce fixou o olhar no meu e, pouco apouco, todas as minhas conviccoes comecaram a desmoronar. Todas as minhasideias, os meus medos, minha razao. Logo eu, que tinha decidido me resguardarde sentimentos perigosos. Eu, que ao entrar em terreno desconhecido, javestia a armadura.Me diz. O que faco agora com todaessa corrente gelida que me tira o ar quando te vejo entrar por aquela porta? Ecom a distracao que embaralha minhas palavras, atrapalha o raciocinio e me fazenrubescer. Me explica como lidar com essa necessidade assustadora de te ter porperto, mesmo que seja para ficar em silencio, ja que travamos feito dois idiotas quando estamos juntos. Como lidar com todo esse transtorno que e nao ver mais nada pelafrente, tropecar nos meus proprios pes, imaginar a gente se esbarrando por aicomo se a vida fosse um filme besta de Sessao da Tarde.O que faco com o conflito queme pede para ficar quando o que preciso e ir, e me manda arriscar quando, naverdade, estou quase me afogando em um mar de medo? Eu, a que ja haviatrancado as portas. Eu, a das conviccoes intocaveis.Eu, que agora durmo e acordopensando em te ver. Em encontrar seu olhar risonho e jeito meio inseguro proximo a mim. Sera que, no fundo, a gente temcompartilhado do mesmo medo? Da mesma sensacao de meter os pes pelas maos acada segundo, a cada vez que percebemos nossos olhares insistirem em se cruzar?Uma parte de mim pede que isso acabe de vez, mas a outra, que aparenta estar emvantagem, pede que continue. Porque ainda que minha razao tenha ido embora,tenho me sentido tao viva... Voce baguncou tudo aqui dentro, mas essa desordemesta carregada de v-i-d-a. Faz tempo que ja nao sabia. Tempo que ja nao sentia.E so de pensar em tudo isso, sinto o coracao teimar a bater mais rapido, pedindoque permaneca, pedindo voce, a gente, seja la como for. Pedindo a mim mesma,desse jeito. Sem as conviccoes, sem a razao. Mas pronta para cada segundo, cadaolhar, de corpo e alma bordados em emocao.(Emi)Imagem: We Heart It Fonte: PixabayAconteceu de te encontrar dia desses entre tantas memorias escritas. Mas nao so voce; vi a mim mesma pelo lado de fora, se bem me entende. E que as diferencas entre a que eu era naquela epoca das cartas escritas e nunca enviadas e a que sou hoje sao gritantes. Eu era uma menina ingenua demais para a idade, movida a sonhos, crente que podia salvar o mundo e todas as pessoas tristes. Ou entao, senao o mundo, pelo menos te salvar da tristeza camuflada. Voce tinha uma melancolia no olhar enlouquecedora. E quando se isolava pelos cantos, cabeca baixa e fones no ouvido, eu quase corria desesperada para te abracar. Mas esse ''quase'' nao chegava nem ao impulso, so ficava na vontade. Medo. Um medo enorme de que a porta do teu universo misterioso nao estivesse totalmente aberta para mim.No mesmo dia em que te achei nas memorias, revi nitidamente minha mao grudada na tua naquela
noite entre amigos que baguncou tudo de vez. Havia um mundo ao nosso redor, mas nao consegui mais enxerga-lo a partir de quando voce entrelacou meus dedos nos seus e comecou a falar bobagens que desenharam em mim um sorriso timido e cheio de surpresa. A partir de entao te inseri entre as minhas linhas, paragrafos e versos. Te reconheco facilmente em todas as entrelinhas dos poemas escritos desde o momento em que senti o desejo de te salvar se transformando em algo a mais - algo que nao podia ser e me apavorava. Algo do qual voce sabia, eu sei, e sentia. Havia uma conexao, um campo magnetico formado quando passavamos um pelo outro. O silencio me denunciava, mas o teu jeito de olhar pra mim tambem. Aquele sentimento estava tao escancarado quanto eu mesma por inteiro - as pessoas costumavam dizer o quanto eu era transparente.Lembro que o meu nivel na escala sonhadora era tao alto que um simples abraco poderia me fazer passar a noite inteira acordada, risonha, chacolhando a cabeca e apertando os olhos na tentativa de refutar os pensamentos. Quantos suspiros. Incapaz de controlar, imaginava que talvez desse certo algum dia. O beijo no rosto que sempre me pedia era a minha utopica confirmacao. A cada abraco, a cada pegar na mao e rodopiar no ar, eu era tua. So tua, mesmo que tentasse de todas as formas lutar contra isso. Havia tanta coisa para impedir. Tanta gente, tantas insegurancas minhas - e suas, quem sabe. Mas, de certa forma, nao me importava. La no mais escondido eu te amava livremente, do meu jeito. Era tua menina, alma gemea, metade da laranja, tua salvacao. Era exatamente o que precisava para estampar logo um sorriso nesse rosto de menino triste, solitario, largado a sorte. Enquanto voce era tudo o que faltava para o meu roteiro dos sonhos sair do papel.O roteiro em que a gente ia virar realidade cedo ou tarde.Foram tantas musicas. Tantos trechos, versos e declaracoes registradas em diarios, bilhetes, mensagens que ousei enviar. Nas entrelinhas, e claro. Qualquer um que as lesse poderia perceber. Que louco isso, cara! Faz tanto tempo. Eramos apenas duas criancas. Duas criancas de quinze e dezesseis anos, mesmo signo e quase nada em comum que nao sabiam nada, absolutamente nada sobre a vida. Nao que saibamos agora, acabamos de bater na porta da casa dos vinte e ha quem diga que ainda veremos muita coisa por ai. Mas somos outros, sim. Totalmente outros. Voce ja nao usa cores escuras para se autoafirmar, e eu ja nao sou tao bobinha. Voce nao usa mais All-Star rabiscado e eu nao escrevo mais diarios. Ha muito tempo nao seguro tua mao, nao te dou um abraco e voce nao me pede um beijo na bochecha. O campo magnetico? Desativado. Tempo e distancia fizeram o servico, e o nos nunca concretizado caiu no esquecimento.Mas sera que ainda me chamaria pelo nome daquela personagem do livro? Sera que me deixaria sem graca, faria cosquinhas, cafune no cabelo e deixaria teu cheiro impregnado no meu casaco
jeans? Acho que nao. Nada mais. Agora somos apenas duas pessoas completamente afastadas. Passou. A vida levou embora. Talvez so mesmo uma nostalgica como eu seja capaz de recordar tantos detalhes com nitidez. Uma nostalgica, boba, sonhadora. E, bom, vendo por esse lado, talvez eu nao tenha mudado tanto, ne? Caso voce tambem nao, vem ca, corre aqui e me rodopia no ar de novo. Talvez ja nao seja um garoto triste, mas se a tristeza bater, promete que me chama? Senti saudades do nosso abraco desajeitado. Da nossa amizade encantada. Do nosso enredo cotidiano que nao conheceu a realidade sonhada. Mas eu amei o meu papel. E voce, enquanto meu par, caiu como uma luva.20/06/2009(Emi)
Fonte: We Heart ItPra nao perder o costume, voudeixar a porta aberta. O endereco e o mesmo e a casa foi rearrumada no intento de ser de novo o abrigodas tuas frases cliches, incentivos forcados e desejos de mar. Pra nao perder ocostume, me deixa mergulhar. Ir desse jeito manso que tanto tem se escondido e tocar no mais fundo do teu ser com toda a ternura. Me cura, so pra nao perder ocostume. Olha nos meus olhos e nao desvia, traz de volta a magia daquele tempo de novidade. Saudade. Uma saudade enorme da simplicidade suficiente, de viverso o presente, quando cada dia era sublime demais. Pra nao perder o costume,nos refaz. Faz comecar de novo, cada dia como o primeiro. Torna inteiro.Junta as pecas que se soltaram, ata os lacos que desataram e recupera. Meespera, que junto a gente sempre consegue; unidos alem das maos ou do abraco apertado, porque a dimensao e bem maior. Dois numa sintonia so. Dois numa sintonia, so pra nao perder o costume de tornar o amor maior.E melhor.(Emi)Cof, cof... Quanta poeira nesse blog, gente! Desde dezembro fechado para mudancas, como pode? Mas entre uma crise e outra de titulo, descricao, marcadores, paginas e, claro, layout, finalmente voltei com uma saudade imensa. Ta tudo com uma carinha bem simples ainda. Meio armario velho, papel amarelado e cheiro de coisa guardada ha decadas, ne? Tudo bem, tudo bem, com o tempo a gente vai ajeitando, rs. E que ja nao aguentava mais ficar com o blog fechado... Precisava voltar! :) Fonte: We Heart ItAs vezes a gente toma feio nacara e percebe que a mesquinhez andou hospedada do lado de dentro por muitotempo. Por vezes, tudo o que precisamos e deixar o passado pra la eredescobrir as pessoas, abrir um pouquinho o coracao porque, sim, elas podemmudar. O tempo todo varias coisas acontecem e estamos sujeitos a tudo; vai ver aquela criaturaque quase te destruiu ja nao e a mesma e agora tem muito, mas muitomesmo a ensinar.As vezes, a gente so precisa naodesistir de ser leve; simples, humilde e brincar de Jogo do Contente, feitoPollyanna. Talvez seja questao de optar por abrigar os melhores sentimentos,bater a porta na cara dos piores e parar de reclamar sobre o quanto isso podeser complicado.To comecando a achar que a gente precisa mesmo e de umchacoalhao. E de parar de chamar tudo de cliche para poder, enfim, prestar atencao nasentrelinhas da coisa. Aquela frase sobre sempre ter alguem com problemaspiores que os nossos, sabe? Cliche total,ne? Mas verdadeira. Acabei de ver um caso do tipo e imediatamente desarmei.Me perguntei como alguem com um problema deste tamanho consegue continuarsorrindo e crendo e ate mesmo postando no Facebook. Eu nao conseguiria, e porisso senti a admiracao aflorar. Alias, veja so, nao foi so a admiracao, mastambem uma imensa vontade de dizer qualquer palavra capaz de continuar incentivando a calma ate tudo ficar bem de novo - porque vai ficar, tem de ficar. Senti necessidade de dar um abraco apertado e falar que o controle remoto da vida fica nas maos de
Deus, e Ele tem um amor imenso que so.Ta, mas o que isso tem a ver com aquelepapo de as pessoas mudarem e terem muito a ensinar?Bom, eu nao comecaria desse jeito caso nao se tratasse de alguem que num passado nao muito distante me prejudicou de alguma forma. E mesmo que o tempo tenha apagadobastante as mas recordacoes, sempre me mantive fechada. Indiferente, com aqueleresquicio de raiva e de que me importa o que acontece com essa criatura?Mas na pratica, a coisa foi bem diferente. Me importei sim, e fiqueiangustiada ao me colocar em seu lugar e imaginar as coisas dando errado. Porque por mais que esteja bem, sei que em algum momento teve medo. A ficha caiu e vio passado caminhando para o seu devido lugar, enfim. Poxa, tem coisa muito mais singela e importante pra gente se preocupar. Se pudesse me aproximar, certamente teria muito a aprender sobre coragem, confianca, calma, provas de amor e tomaria muito na cara.Foi ai que a minha teoria de gelo derreteu.Sei la, uma hora a gente acaba deixando tudo prala e passa a enxergar a coisa de outra forma. Agora, e como se uma venda tivessecaido dos meus olhos e uma corrente de magoa que ja nao era bem magoa, mas algo parecido- arrebentado. Deu vontade de chegar perto. Comecar do zero, dizer ola e fingirque nunca nada aconteceu. Deu vontade de fazer uma nova amizade, ter mais companhiapara conversas e brigadeiros de colher. Nisso, percebi novamente oquanto preciso baixar o escudo e mandar embora outro punhado de bobagem na proxima faxina. As vezes, soprecisamos parar de remoer o que nao presta, porque as voltas que o mundo da, meu amigo,podem nos levar a qualquer lugar.Aconteceu por esses dias e me fez criar a tag #Palcodavida. Nela, posts sobre cotidiano e, vez ou outra, sobre aqueles momentos em que a vida sobe no palco, olha na nossa cara e diz muita coisa que a gente precisa escutar.
Por ser uma medida maior que o quilometro, a milha pode dar ao atleta a ideia de que o desafio esta mais perto do fim. Em uma prova de 10 milhas, por exemplo, a distancia traduzida e de 16 km. Assim, psicologicamente, parece que esta sendo usada uma referencia de valor menor. Ou seja, que o atleta ira correr menos. Outra vantagem esta na preparacao para a corrida. Qualquer inicativa que tire o corredor da rotina da prova e interessante. O fato de o participante montar novos calculos de intensidade baseados em diferentes medicoes torna o desafio mais estimulante, diz o professor Zeca, diretor tecnico da assessoria esportiva ZTrack.Dicas de lanches rapidos e praticos e quando consumi-losAntes do treino (cerca de 1h a 1h30 antes da corrida): alimentos com medio e baixo indice glicemico, para dar energia na hora da pratica do esporte. sao eles: barras de cereais, bananinha e goiabinha com pouco acucar.Depois do treino (em seguida a pratica): E essencial consumir alimentos que repoem a energia rapidamente (ou seja: tenham alto indice glicemico). Vale comer torrada com queijo light, achocolatados e barras de cereais com uva-passa, frutas secas e as de proteinas.Ande sempre com uma caixinha de agua de coco, para repor agua e sais minerias perdidos no treino a versao da embalagem em tetra pack e pratica e nao necessita de refrigeracao.*Por Marina Gomes e Sarah Puerta A evolucao e natural: voce comeca a correr, vai aumentando a distancia aos poucos, diminui o tempo, comeca a participar de provas de 5K, de 10K, segue para a meia maratona... Ai ninguem segura. Mas vamos voltar para o comeco de tudo. Ao iniciar os treinos, e natural que o corredor, com o passar do tempo, queira encarar a primeira prova. E ai, como saber se ja e hora de participar da primeira competicao? Vai depender de cada pessoa. Em primeiro lugar, ela tem de estar motivada, depois deve ter percorrido a distancia da prova pelo menos uma vez (em casos de provas ate 10K), aconselha o diretor tecnico Marcius Duarte, da Runners Club, assessoria esportiva do Rio de Janeiro. Tenha em mente que para tomar essa decisao e preciso ter pelo menos tres requisitos preenchidos: motivacao, assiduidade e comprometimento com o treinamento. Alem disso, claro, e preciso estar bem preparado fisicamente. Na hora de fazer a escolha desse primeiro desafio, sente e converse com o seu treinador. Voces devem levar em consideracao a distancia e o percurso. Tambem e importante que a prova seja bem organizada, complementa o treinador. Tomada a decisao, bons treinos e, claro, boa prova!Dicas uteisE para os corredores de primeira viagem, o treinador Marcius Duarte da dicas para encarar a corrida:1. durma bem na noite anterior; 2. faca uma alimentacao equilibrada;3. chegue cedo no local da prova;4. procure manter um ritmo que seja confortavel e que ja tenha sido utilizado nos treinamentos. Nao se impressione com os corredores mais rapidos.Pronto? Otimo! Depois mande um e-mail ou deixa seu comentario. Reclamar de alguma dozinha e sentir aquelas fisgadas depois do treino sao muito comuns e mesmo normais entre
atletas de todos os esportes. Mas fique atento quando as dores se intensificam e atrapalham as atividades do dia-a-dia: voce pode estar sofrendo de alguma lesao causada pelos treinamentos. Ha alguns dias listamos a primeira parte da listinha com as lesoes mais comuns entre os corredores; agora trazemos outros quatro probleminhas chatos que merecem sua atencao. Para isso, consultamos o fisioterapeuta especializado em esportes David Homsi. Lembramos que tenis adequado, repouso e gelo costumam operar maravilhas, mas e fundamental visitar um ortopedista de vez em quando.Fasciite PlantarA fascia plantar e uma faixa de tecido conjuntivo que revesteo musculo flexor dos dedos, na planta do pe. Geralmente o corredor se queixa de uma dorzinha proxima ao arco do pe ou ao calcanhar quando esse tecido esta inflamado. Isso pode acontece em casos de super-pronacao ou falta de alongamento.Isso mesmo, alongamento do pe. Para alongar a fascia plantar, utilize uma bolinha e massageie toda a sola, dos dedos ao calcanhar, apos a corrida. E utilize um tenis adequado a sua pisada. CaneliteE aquela dor na frente da canela, que aparece ao movimentar o pe com o giro do tornozelo. Costuma doer mais durante subidas ingremes, quando o musculo da tibia e requisitado e inflama.Procure intensificar o alongamento antes e depois do treino, e procure um medico se julgar necessario.MetatarsalgiaUm nome complicado para uma das reclamacoes mais frequentes entre corredores: a inflamacao na parte frontal da sola do pe, onde os ossos metatarsais se conectam aos dedos. A sensacao e semelhante a se pisar constantemente sobre uma pedrinha e a dor pode ser bem intensa, a ponto de dificultar uma simples caminhada.A metatarsalgia ocorre por um problema no alinhamento dos ossos metatarsais, agravado pela corrida. Use uma almofada metatarsal entre a palminha e o pe, na regiao que doi. Ela ira ajudar a amortecer o impacto sobre o local.NeuromaOs neuromas nao sao exclusivos de corredores; mulheres que exageram no salto alto sao as vitimas preferenciais. Aparece como uma dor na parte frontal do pe, entre o segundo e o quarto dedos, com perda de sensibilidade e ate formigamento. Importante: doi mais quando calcado do que quando descalco, e melhora se o pe e massageado. O neuroma e causado por nervos pincado ou irritados na parte frontal do pe, devido a movimentacao exagerada dos ossos metatarsais. Aqui tambem vale o uso de almofadas metatarsais que complementem o amortecimento do proprio tenis. Se a dor for persistente, procure um medico para exames mais apurados. Escrito por: Rachel Juraski, Nike Blogger