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chegue ao mercado mais cedo. Segundo dados apresentados ao STJ, o generico reduz o preco dos medicamentos em 35% a 50%.Alem disso, este julgamento servira como precedente para mais de 30 processos relativos aos prazos de validade das patentes de remedios que tratam doencas como cancer, diabetes, hipertensao e leucemia.O relator do caso, ministro Joao Otavio de Noronha, votou a favor do recurso impetrado pelo INPI, em parceria com a Procuradoria-Geral Federal, defendendo o fim da validade da patente em 20 de junho de 2010, enquanto o Laboratorio Pfizer quer que o prazo se encerre em 7 de junho de 2011.Em seu voto, o relator afirmou que o prazo de protecao nas patentes pipeline, como a do Viagra, deve ser contado a partir do primeiro deposito no exterior, mesmo que ele seja abandonado, pois ja surgiu ai uma protecao ao invento. Ele mencionou o principio da independencia das patentes para mostrar que nem sempre a validade e igual em todos os paises. No caso do Viagra, o primeiro deposito foi em 1990, na Gra-Bretanha, mas houve uma desistencia em prol de um pedido posterior. A tese foi seguida por mais 4 ministros.O pipeline foi um mecanismo criado pela legislacao brasileira. A atual Lei da Propriedade Industrial, editada em 1996, incluiu o pipeline para proteger invencoes das areas farmaceuticas e quimica que nao poderiam gerar patentes ate aquela epoca. Pelo mecanismo, os laboratorios tiveram um ano para requerer a patente ao INPI, cuja vigencia se deu considerando o prazo remanescente da data em que foi realizado o primeiro deposito no exterior.O problema e que muitos pedidos de patentes eram depositados pela primeira vez num pais e, depois de algum tempo, este pedido era abandonado e seguia outra solicitacao, geralmente num escritorio regional. Porem o INPI defende que a protecao no Brasil deve ser contada a partir do primeiro deposito, como afirma a Lei.OUTRA VITORIAEm outro julgamento envolvendo patente, o INPI tambem venceu - desta vez, por 5 votos a 0. O caso se referia a patente do processo para elaboracao de um herbicida, da empresa DuPont, usado em lavouras agricolas. Um argumento para a extensao da patente e que, com a adesao brasileira ao tratado internacional Trips, se ampliaria de 15 para 20 anos o prazo de vigencia das patentes anteriormente concedidas.Porem o INPI sustenta que a Lei da Propriedade Industrial, de 1996, que preve a vigencia das patentes por 20 anos, deixa claro que suas disposicoes so seriam aplicadas aos processos em andamento. Portanto, nao seria possivel ampliar o prazo das patentes concedidas sob a legislacao anterior.Fonte: Site INPI
eletrica e agua que proporcionem conforto ao usuario. A empresa iniciou suas atividades em 1990 produzindo um equipamento eletronico que ao ser aplicado as duchas e chuveiros eletricos do mercado possibilita o controle linear da potencia utilizada no aquecimento da agua permitido ao usuario um controle mais eficiente que as tradicionais tres temperaturas: inverno, verao e desligado.Fonte: IEL/SC
podem estar produzindo desconhecidamente.Esta abordagem mostra que um documento de patente alem de proteger a propriedade intelectual da empresa, pode ser um fator estrategico de extrema importancia para a consolidacao e ate mesmo a sobrevivencia da empresa em seu ramo de atuacao.(Autor: Samuel Simoes)
principios e e capaz de transformar SERES HUMANOS MARAVILHOSOS em monstros sem sentimentos... Sim companheiros, estou tendo uma recaida... A Helena co-dependente esta hoje aqui, angustiada... Triste... Um tanto melancolica ( fala serio, ninguem merece) ... Mas lutando, pois gracas a Deus aprendi a substituir sentimentos... Nao e facil, DOI MUITOOO, porem hoje sei que ficar remoendo isso nao me levara a lugar algum.SO POR HOJE, decido pela paz, substituo o sentimento de impotencia pela coisa mais importante na vida de um ser humano... A PAZ!PAZ, e isso que sinto ao lembrar da minha luta, pois tenho conviccao de que FIZ O MEU MELHOR... EU LUTEI, fui uma guerreira, estive junto, briguei cara a cara com essa inimiga covarde que e a adiccao... Lutei pra salvar o meu "amor-ideal de vida"... E hoje, apesar de tudo que passei, posso dizer que nao me arrependo. Claro que se eu tivesse buscado ajuda p/ mim mesma a mais tempo, talvez nao tivessemos sofrido tanto, nem eu, nem ele. Talvez eu nao tivesse FACILITADO e TALVEZ a doenca nao tivesse progredido tanto... Talvez... Talvez...Bem, nada de VIAJAR no talvez... EU NAO SABIA, NAO ENTENDIA... EU TAMBEM ESTAVA ADOECIDA!!!O que importa e que busquei ajuda NO MEU TEMPO, procurei entender e estudei a doenca NO MEU TEMPO... E hoje, trabalho em mim a ACEITACAO, pois creio que Deus esta no controle de tudo e decido deixar em suas maos...Tomei a maior decisao da minha vida, criei coragem, briguei (e brigo ainda) contra mim mesma e me separei. Talvez agora, comigo fora do seu caminho, ele possa finalmente abrir os olhos e partir p/ briga tambem contra essa doenca maldita, que tem sido uma ancora em sua vida, arrastando-o p/ o fundo cada vez mais.Torco para que ele DECIDA de uma vez por todas e que essa internacao seja um ultimato... Torco p/ que nosso divorcio nao seja em vao ... E so o que posso fazer!O meu Deus e o Deus do meu (ex) esposo e Ele e suficiente para cuidar de suas necessidades, assim como cuida das minhas.PAZ!!!* Aproveito a oportunidade p/ dedicar a todos os co-dependentes a musica CUIDAR MAIS DE MIM ( Paula Fernandes).
Estou vivendo um luto... A morte de um sonho... Uma dorzinha nostalgica, uma leve angustia, uma pontinha de tristeza... Bem, sei que faz parte do processo, o fato desses sentimentos serem leves, significa que eles nao me dominam mais... Eu estou evoluindo, estou amadurecendo e louvo a Deus por isso...SO POR HOJE EU NAO PERMITIREI QUE A TRISTEZA ME DOMINE! Quero compartilhar esse artigo com voces, pois se trata de algo que pode nos ajudar a entender porque devemos tomar as atitudes certas o quanto antes.Desejo que os ajude, tanto quanto tem me ajudado.Bjos e fiquem com Deus!Muitos pais ficam desorientados quando devem dizer NAO ao dependente quimico e acabam prejudicando aos seus filhos, mesmo com a intencao de acertar ou de ajudar.No decorrer de mais de uma decada como psicoterapeuta de dependentes quimicos tenho observado que uma das variaveis mais comprometedoras para a recuperacao e a atitude de negacao do problema pela familia ou a atitude incorreta perante o dependente.Quando o problema se torna tao gritante a ponto de nao ser possivel mais ignorar o fato, ai vem mais uma crenca falsa da familia: a conviccao de que seu familiar dependente e diferente de qualquer outro usuario de droga no planeta e que superara a dependencia praticando um esporte, viajando para algum lugar alternativo ou distante, fazendo algum tratamento paliativo (que nao seja realmente o mais indicado), ou mil outras alternativas completamente irrelevantes diante da magnitude e gravidade do problema. Desta forma, a familia acaba muitas vezes facilitando o uso de drogas para o usuario, mesmo que sem consciencia disto, e fica protelando uma tomada de decisao firme para induzir o dependente quimico ao tratamento.O dependente por sua vez esta completamente apaixonado e insano pela droga, como convence-lo, entao, de que esta doente se ele retira um enorme prazer das substancias psicoativas ou mesmo do alcool?Por isto sempre indicamos que o tratamento deve sempre comecar pela familia, recebendo orientacao de forma correta sobre co-dependencia e rompendo, desta forma, um ciclo negativo de atitudes e reacoes.Quando a familia unida diz NAO ao uso de alcool e outras drogas com conviccao que nao tolerara este tipo de comportamento em casa, e neste momento que o dependente quimico comeca a pensar em se tratar.Mas como e possivel, sendo voce o familiar de um dependente quimico, dizer NAO ao uso de alcool e outras drogas se o problema ja se tornou incontrolavel?1o: Nao se sujeite as regras do dependente quimico.O dependente quimico, simplesmente nao tem o direito de dar fim a vida de toda a familia e amigos. Poupe-se a si e sobretudo a criancas presentes. Criancas que crescem ao lado de pessoas adictas (que nao estejam em recuperacao) terao probabilidades muito maiores de virem a desenvolver personalidades aditivas tambem.Dizer NAO ao dependente quimico nao se trata de abandonar o seu familiar ou de ser cruel. Trata-se de compreender que voce nao pode ajuda-lo e existem pessoas que simplesmente podem. Trata-se de compreender que se voce mantiver a situacao como esta e continuar aceitando todas as manipulacoes e situacoes geradas pelo dependente quimico, as probabilidades
de que ele peca ajuda a quem o pode ajuda-lo diminuirao, e assim segue-se o ciclo negativo,, pois ele enterra todos os dias a si mesmo e a todos que o rodeia.Avance e nao olhe para tras. O dependente quimico precisa sentir perdas, precisa bater no fundo e compreender que nao e seguro manter o caminho que segue. Nao espere que ele lhe agradeca por tudo o que voce faz pela sua sobrevivencia, ele nao tem a capacidade de avaliar as situacoes corretamente.E ele age desta forma porque esta doente e porque estes sao sintomas de dependencia e tambem porque esta, assim como outras doencas, mina e transforma a personalidade do individuo. Por isso compreenda que martirizar-se por um dependente quimico e colocar mais chamas na fogueira em que ele ja arde. O que voce tem a fazer e simplesmente agir da forma correta.2o: Saiba amar sendo firme e sabendo reagir da forma correta na hora certa.Voce NAO deve ceder aos desejos do dependente quimico. NAO deve colocar panos quentes sobre os erros do dependente, justificar seus erros ou acobertar o seu vicio para poupa-lo, pois quanto mais voce faz isto, pior a situacao do dependente voce simplesmente esta facilitando a vida dele.Nao permita que o dependente lhe explore voce ou de qualquer outro modo. Respeite-se.Nao ignore as formas de manipulacao ou chantagens utilizadas pelo adicto. Nao estabeleca nenhum tipo de pacto ou acordo com o individuo dependente para manter segredos sobre o consumo de drogas. Isso apenas aumentara a falta de responsabilidade por parte dele.3o: Peca ajuda a quem sabe.Nao tente imaginar que lidar com uma doenca deste porte e uma ciencia inata. Milhares de pessoas estudam a adiccao e esta e uma das doencas em maior progressao no mundo atual: e grave, e mortal e esta longe de ser um problema unico da sua familia e daquela pessoa. E um flagelo social de enormes proporcoes e habitualmente a familia sente um terrivel sentimento de impotencia.Por isso nao se meta na tarefa heroica de tentar resolver isto por si. E mesmo necessario pessoas habilitadas em recuperacao da dependencia quimica para poder ajudar o seu familiar e ha muitas pessoas dispostas a estender-lhe a mao, seja em comunidades de 12 passos, seja em clinicas publicas ou mesmo particulares.4o: Cuide de si mesmoConheca os 12 passos e inicie uma implementacao dos 12 passos na sua propria vida. Procure alguma reuniao a qual lhe faca sentido ir e procure saber tudo acerca da importancia e questoes relacionadas com cada passo. Arrisque aceitar a hipotese de que os 12 passos possam lhe ajudar a curar suas feridas, e esclarecer duvidas acerca de como o dependente afeta a sua vida.Apesar de voce nao ser o responsavel pela dependencia do seu familiar (pois nao existem culpados neste processo), voce e responsavel pelo seu proprio comportamento. Voce tem a escolha de ajudar o seu familiar a evitar o consumo de substancias, atraves do adequado estabelecimento de limites, acolhimento, orientacoes e tratamento.5o: Faca um exercicio diario de integridade moralO dependente quimico nao ve pessoas, ele simplesmente ve objetos. Nao
Eu to muito feliz!!! Sabe, e uma felicidade inexplicavel, sei la, uma sensacao de certeza, certeza de que tudo aconteceu como deveria, de que tudo vai dar certo, JA DEU CERTO! Sempre acreditei que tudo na nossa vida tem um proposito Divino e que tudo e no tempo de Deus... Bem, parece meio louco eu estar tao feliz, pois foi um ano de muitas lagrimas, muito sofrimento e muito desespero, mas eu aprendi muito esse ano, cresci bastante durante essa guerra, cresci e hoje me sinto forte, uma guerreira vencedora. Fazendo um balanco do ano que esta acabando, chego a conclusao de que foi um ano de lutas sim, porem um ano de conquistas e vitorias e a maior delas foi a rendicao do meu esposo. E, ele esta internado, esta longe de mim agora, mas esta se tratando, e isso e uma grande dadiva!Hoje a tarde nos falamos ao telefone e em meio a tantas declaracoes de amor mutuo a frase que mais marcou foi : - Filha, estou aqui dando o melhor de mim, estou me tratando e cuidando de mim, pra poder cuidar de voces... Nossa, voces devem imaginar o quanto isso significa pra mim!Entao, tenho ou nao motivos de sobra pra estar feliz e radiante? E claro que tenho gente, ele esta bem, eu e as criancas estamos bem, todos com saude, gracas a Deus, e como eu sei que felicidade atrai felicidade, e que a gratidao move o coracao do Pai, eis-me aqui, com o coracao transbordando de alegria, emanando amor, paz e aquela sensacao de mulher prospera, rsrsrs... Da pra sentir dai? Espero que sim, pois tudo que desejo a voces, meus amados amigos de guerra, e que minha alegria e fe os contagie.E para aqueles que ainda sofrem por causa da adiccao de seus amados familiares eu gostaria de dizer, amados perseverem, mas nao esquecam que a unica coisa que voces podem fazer para mudar essa situacao e CUIDAR DE VOCES MESMOS, procurem ajuda pra voces, nao se deixem enlouquecer por algo tao devastador, pois so assim seus amados familiares terao alguma chance. FORTALECAM-SE e deixem Deus agir.Bjos e um 2012 cheio de VIDA e VIDA em ABUNDANCIA, afinal foi para isso que JESUS veio ao mundo.Amo voces!!! Oi amigas ( os ), voltando pra compartilhar com voces meus sentimentos.Hoje pela manha acordei com aquele aperto no peito, saudades, ansiedade... tristeza... ( uma co-dependente com TPM - ninguem merece, rsrs ). Resolvi ligar para a psicologa que acompanha meu esposo em busca de noticias, para fazer algumas perguntas sobre as ligacoes que ele podera receber e sobre visitas. Bem, conversamos bastante, falei pra ela sobre minhas duvidas e sobre o quanto estou mal em reconhecer que houve traicao e que esse fato "novo" estava criando uma barreira maior entre mim e ele... Ela me explicou bastante coisas, como por exemplo o fato de a droga tirar dos dependentes os seus valores, que a droga anestesia seus sentimentos e com isso eles nao "pensam", e que isso nao e deles e sim da doenca... O fato
e que na verdade eu ja sabia disso, mas uma coisa e saber, a outra e aceitar, COMPREENDER. Doi muito, voces sabem do que estou falando...Quanto as minhas duvidas, se devo ou nao voltar, ela disse que nao devo me precipitar, tomar uma decisao agora seria injusto comigo e com ele, pois ele ainda nao havia passado por um tratamento de 12 passos e reconhecimento da doenca, que ele esta aprendendo muita coisa que talvez ainda nao soubesse e que ela percebe que apesar de tudo a duvida significa que ainda existem sentimentos e que esses sentimentos sao de ambas as partes... Ele falou a ela que me ama muito e que o que mais o preocupa e me perder, sempre pergunta a ela se eu liguei... Ela me orientou a ligar sim p/ ele, pois isso talvez faca bem tanto p/ mim quanto p/ ele.No final da conversa ela perguntou se eu gostaria que ela falasse algo a ele, disse que fale que estamos todos bem e que as criancas mandaram muitos beijos. E quanto a mim? Ela perguntou: - Gostaria que dissesse algo a ele? - Eu disse que nao, mas que domingo eu ligaria sim pra ele.Desliguei o telefone muito emocionada e com o coracao transbordando de amor, liguei novamente e desliguei umas 2 vezes, queria que ela dissesse a ele que apesar de tudo eu o AMO MUITO SIIIMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMEu ainda estou muito confusa, mas NESSE MOMENTO o que estou sentindo e muito amor, muitas saudades, uma vontade enorme de ve-lo recuperado e cheia de esperancas. SO POR HOJE, se ele realmente quiser sua recuperacao, se ele realmente for ate o fim ( pra sempre )em seu tratamento eu estou disposta a retomar nossa vida juntos, POREM, reconstruindo uma relacao saudavel, ou seja, uma relacao de AMOR, nao de dependencia mutua. SO POR HOJE - Te amo muito meu amor!
"Indecisao e quando voce sabe muito bem o que quer, mas acha que deveria querer outra coisa." (Adriana Falcao)Boa noite amigos, companheiros que vivem os mesmos dilemas que eu...Tenho vivido dias em que nao consigo definir meus sentimentos, meus pensamentos estao fora de controle e me deixando cada vez mais confusa... Nao sei se o que me faz perdoar tanto meu esposo e manter meu casamento e amor ou somente a co-dependencia. Nao tenho mais a "certeza"se o que ele diz sentir por mim e amor ou a conveniencia da CO para com o adicto.Foram tantas coisas absurdas que eu perdoei, passei tanto por cima das minhas conviccoes... Tantas mentiras eu tolerei... Tanta decepcao. E hoje, diante do fato de eu estar me cobrando uma decisao, tem vindo tudo a tona... Uma das coisas mais dificeis pra mim agora e aceitar que houve traicao, que nao era so a "porcaria" ( a droga ). Eu estava cega, perdoava tudo, ate mesmo coisas que eu considerava imperdoaveis. Agora, vejo que na verdade eu nao perdoava, eu simplesmente NEGAVA, buscava argumentos pra justificar a mim mesma tudo que ele fazia... Ah, mas nao foi bem assim... Bem, pelo menos nao foram p/ cama... Mas foi a mim que ele preferiu... Estou muito ferida e nao estou conseguindo lidar com esse sentimento.A verdade e que eu idealizei uma imagem do meu esposo que nao e real, idealizei um homem diferente de todos os outros, sem os defeitos "normais"que os seres humanos costumam ter, e eu acreditei tanto nesse meu "homem perfeito"que no dia em que fiquei sabendo que ele era um dependente quimico eu nao conseguia acreditar, O QUE? NAO? JAMAIS!!! ELE NAO, NAO E O PERFIL DELE... E ate hoje, sempre que vem algo a tona e muito dificil pra mim aceitar, sempre acho que com ele funciona diferente... um dia desses li no blog de um adicto em recuperacao que quando na ativa os d.q. costumam digamos assim "brincar com o sexo", fazem loucuras, andam em prostituicao. Isso me fez lembrar de um episodio em que uma prostituta ligou para o celular do meu esposo dizendo que ele havia marcado um programa e nao havia ido, fazendo com que ela perdesse seu tempo, ela estava furiosa e me falou horrores; eu fiquei arrasada, mas o fato de ele nao ter ido me fez achar que ele "jamais" se prestaria a esse papel de sair com uma prostituta, que foi so um minuto de insanidade e perdoei o que pra mim seria imperdoavel... Tempos depois encontrei uma lista com o nome e telefone de varias prostitutas, inclusive daquela que ligou, porem mais uma vez pratiquei a negacao...Houveram tantos outros episodios envolvendo possiveis traicoes, e eu sempre negando, sempre preferindo acreditar nas mentiras... E me "SENTINDO", pois era sempre a mim que ele preferia, era sempre por mim que ele se desesperava quando sentia que poderia me perder, era a mim que ele amava...Passei a me desdobrar para agrada-lo, em tudo! Evitava ao maximo fazer coisas que poderiam aborrece-lo, ate esmaltes escuros eu nao usava,
mesmo sentindo vontade de vez em quando, pois ele nao gostava... Hoje sou uma mulher que nem amigas tem... Mas nao o culpo, pois a culpa disso tudo e minha, eu optei por isso, eu escolhi viver a vida dele e nao a minha, eu escolhi me anular em nome desse meu ideal de amor eterno e inabalavel. E agora me vejo nesse dilema... Enfrentar a realidade esta doendo muito, nao sei se vou aguentar a dor que sera derrubar esse castelo que eu construi, abrir mao do meu mundo-cor-de-rosa... Enxergar sem o meus "oculos"de lentes rosadas tem me deixado perdida.Bem, no proximo domingo ( 18/12 ) meu esposo fara um mes na clinica e podera receber ligacoes, e eu nao sei se quero falar com ele, nao tenho certeza dos meus sentimentos, minha psicologa acha que devo sim falar com ele, pois isso me ajudara a identificar meus sentimentos... Nao sei...
Ola queridos, de volta aqui depois de algum tempo sem tempo para postar.Muitas coisas boas tem acontecido na minha vida desde o ultimo post. Me sinto realmente em recuperacao!Tenho mantido meu foco na minha vida, resolvendo os problemas ( dividas ) que meu esposo deixou, porem agora com uma outra expectativa, a de organizar tudo e depois nunca mais permitir que nem ele, nem ninguem bagunce mais minha vida financeira, estou aprendendo a dizer nao quando sei que e isso que devo fazer e isso e uma grande vitoria para mim, pois passei a vida toda sendo "boazinha"por pura inseguranca e medo de perder o "amor"das pessoas ao meu redor. O engracado e que eu me achava mesmo "boazinha", sempre disposta a ajudar a todos, mesmo quando isso significava perdas para mim...Agora estou aprendendo ( e pondo em pratica ) que as pessoas devem me amar pelo que sou, nao porque as ajudo, nao preciso passar por cima dos meus valores e das minhas proprias necessidades para me sentir amada.Eu tenho minha importancia, eu mereco ser amada pelo que sou! E nao preciso ser perfeita para merecer.E dificil mudar nossas atitudes, tudo que vivemos na nossa infancia reflete na nossa vida adulta, pois e la que somos programados, a maior prova disso para mim e o fato de ter atraido para minha vida um adicto, pois sou filha de um. Meu pai e alcoolatra e ao que tudo indica tambem usava drogas, lembro-me de alguns episodios da minha infancia, em que eu com apenas 5 para 7 anos andava atras do meu pai nos bares da cidadezinha em que moravamos e quando o encontrava, ficava perambulando com ele de bar em bar, ate que conseguisse convence-lo a ir para casa, EU JA ERA UMA CO-DEPENDENTE.Eu tinha uma grande admiracao pelo meu pai, ele era inteligente, bonito... Tinha tudo para ser um homem bem-sucedido, EXATAMENTE como meu esposo... E quando meus pais se separaram, pois minha mae nao suportava mais viver com um homem que so trabalhava para beber, eu sofri muito, nossa! chorava dia e noite, primeiro pela separacao deles, segundo porque minha mae foi embora me deixando para tras, achava que ninguem me amava... Hoje em dia compreendo que ela fez aquilo porque nao tinha como ir morar de favor e ainda levar 2 criancas, nao porque nao me amasse, tanto e, que ela logo se casou novamente com o primeiro homem que prometeu a ela que aceitaria suas filhas.Outra prova da influencia que nossa infancia tem sobre nossa vida adulta e que eu lembro que desde meus 12 anos eu ja havia decidido que nunca daria padrasto aos meus filhos, meu padrasto era uma boa pessoa, mas fazia distincao entre nos ( eu e minha irma ) e seu filho com minha mae, eu e minha irma sofriamos muito com isso, meu irmao podia tudo e nos nada. Desde la eu decidi que se viesse a me casar seria para sempre, teria filhos com um unico homem... E isso aconteceu...Quando descobri que meu esposo era um D.Q. eu decidi que