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Estoucom a faculdade trancada e sem previsao de volta. Tenho um emprego, nadadiferente dos outros, que nao me da nenhum prazer, mas paga as contas. Mas pelomenos acordo ao lado de uma pessoa linda, e isso e encorajador. Lamento mesmo enao ter meus cachorros por perto. Agora, e so tocar para frente. E criar coragem parasuportar as decepcoes (e felicidades, porque nao?) que a vidaainda tem reservadas para mim.c.s.
As vezes me pego pensando como fazer o tempo durar mais. Quer dizer, o que penso mesmo e como nao perder tempo. Tenho a nitida sensacao de que sempre estou correndo atras do prejuizo. Talvez seja verdade. Certo e que nunca aprendi a organizar meu tempo - porque cada um tem o seu tempo, dentro das 24 horas que alguem, la no passado, nos obrigou a respeitar.Porque isso agora? Ue, demorei tudo isso porque ainda nao era "tempo" de fazer um mea culpa. Assim, finalmente (ja era tempo!!), estou planejando outros rumos para esse blog. Ele foi concebido como um canal para "mostrar" meu trabalho com os famigerados Minicomis, que publiquei de maneira medieval la nos idos de 2007. Oidocu era a "editora" dessas obras. Obviamente o canal foi transformando-se e acabou se tornando no meu "ola, mundo, olha eu aqui, me contratem, me de trabalho!!!", e etc. Engracado e ver que sempre postei muito mais textos do que desenho no blog. Na real, gosto muito de escrever. Pensei nisso por tanto tempo que deicidi transformar isso aqui em algo como um diario ilustrado. Boa, nao? Com o tempo (sempre ele), vou fazer umas mudancas no layout, etc e etc. Quanto a arte em si, a coisa que gosto de fazer e que me faz pensar que as coisas sempre podem ser melhores, ainda vai estar por ai, ou no deviantart, ou em outro blog, quem sabe?Procura la, se valer a pena! Melhor ainda, se der tempo.c.s. p.s. O desenho ai e um dos esbocos que fiz para o desenho de uma cena de uma hq medieval. Quase utilizei ele, mas acabei optando por outro. De qualquer maneira, nao vai ficar anonimo. Acabo de abrir um bloco de desenho tenho varios,semi-acabados, quase completos e achei diversas coisas, boas e ruins.Achei uma carta/mensagem que escrevi de proprio punho paraenviar para algumas pessoas, ex-amigos, pessoas que se perderam ao longo dotempo, em uma epoca em que nao conseguia, de jeito nenhum, olhar nos olhos daspessoas. Li essa carta extensa, com varias e varias folhas e percebi quetodo aquele sentimento ali colocado, que antes era tao intenso e importante jaque me fez colocar o coracao no papel, ficou para tras. Assim como aspessoas a quem ela seria enderecada.Nunca enviei a carta, pelos motivos mais importantes etambem mais banais. Alguem poderia dizer que, mais uma vez, deixei uma coisainacabada. Pode ate ser, mas olhando a situacao agora, quase tres anos depois,vejo que isso foi um acerto. Foi a melhor coisa que pude fazer. Para que gastarenergia em uma coisa que nao daria em nada? Aqui estou hoje, muito bem namedida do possivel, sem muitas lembrancas dessas pessoas que passaram,perguntando-me o por que de tanta preocupacao.Hoje (08/07/2013) ouvi uma frase muito interessante em umfilme, mais ou menos assim: todos os dias ao se levantar voce tera que tomaruma decisao, deixar o que as pessoas falam de voce ditar ou nao o rumo de suavida". Pois e. Sempre falei que isso nao me preocupava. Pura falacia. Preocupoue me prendeu por muito tempo, e ate hoje me esforco para
vencer essa coisa,esse cancro, que me faz dar importancia ao que os outros pensam. Acredito que cadadia e mais um dia, e que hoje, com a cabeca levantada, penso estar dando importancia para o que e importante, a saber, preocupar-me apenas com os que se preocupam comigo. O resto, e resto. Nao vale nada.Nesse mesmo bloco tinham coisas bastante interessantes, comoprojetos de historias e quadrinhos que deixei para tras. Nao mais. Tenho queterminar isso, para deixar de vez esse passado e essas arestas para tras. Ha ummundo todo ensolarado ai, so esperando que a gente o pegue e o aproveite. Eu sodemorei um pouco para perceber.Ate.C.
Nao podia deixar de escrever algo para o mes do meu aniversario, que se deu em agosto. 35 anos e um numero interessante, porque quer dizer que sobrevivi aos famigerados 27 e ao maldito 33. Nao sem sequelas, obviamente. Mas cansei de falar disso.De qualquer maneira as lembrancas voltam. Vivi uns bons 4 anos sozinho, com meus problemas financeiros, uma casa precisando de reformas, a grama alta e meus caes sem banho, mas queridos. Apesar de alguns problemas, a casa era grande e eu realmente gostava dela. Ate convenci ou fui convencido minha esposa de morar nela comigo. Foi uma temporada otima. Tanto que nao consigo voltar para matar a saudade. No dia em que sai de la, foi para nao mais voltar. Tinha uns bons planos para construir minha vida la, fazer uma casa dos sonhos dentro das possibilidades criar meus filhos com patio, arvores, caes e um bairro tranquilo. Pouco me comunicava com os vizinhos, apesar de sempre trata-los bem. A vida nao era excelente, mas era boa e eu levava tranquilamente, apesar de o tic-tac do relogio ficar cada vez mais alto, no esforco de me avisar que o tempo da brincadeira estava (esta) acabando. Sonhos, porem, existem para serem desfeitos.Entre outras coisas sonhava em ver meu cao velhinho, do meu lado, como ele sempre fazia, olhando de baixo para cima. O grande amigo que nunca me faltou, que esteve ao meu lado nos piores momentos, que sabia que eu estava chegando assim que assobiava, a uma quadra de distancia, o chamado que Gandalf deu ao seu cavalo branco, Scadufax. O cao de um nerd. Meu amigao que, no mes do meu aniversario, passou dessa para o lugar onde os caes vao quando se cansam desse mundo. Depois que sai da minha casa, acabei tendo que morar em um apartamento e, consequentemente, ficou impossivel levar o cao. No desespero de achar uma nova casa para Rabao, ficou resolvido que ele iria para o campo, nas terras de meu padrasto. Pelo que dizem, o garoto acabou se adaptando muito bem. Corria bastante, tomava banho de sanga, acompanhava como podia a lida no campo. Isso durou seis meses. Obviamente um cao cosmopolita nao estava preparado para o campo e seus perigos. Meu amigo, aquele para quem nunca tive a chance de dar um adeus, que nao me abandonou e recebeu tao pouca gratidao de mim nos seus ultimos momentos, morreu picado por um escorpiao. Nao sei se fiquei insensivel depois de alguns acontecimentos, mas so senti essa morte apos uma semana. Quer dizer, ainda sou um cara meio incredulo com as coisas. E agora nao passa um dia que nao lembre o meu companheiro.Queria que as coisas tivessem sido diferentes, amigo do meu coracao. Mas e como disse antes, sonhos existem para serem desfeitos.Adeus, amigo. E feliz aniversario para mim. DIA: 26/07/2012Declaro que:Queria muito ver TDKR hoje, na pre-estreia. Varios motivos jogam contra, entao nao deu. Ai pensei em amanha (27/07), dia da estreia nacional, e novamente compromissos me impedirao de faze-lo. Os que me conhecem sabem o quao anioso estou
para ver o filme. Tentei me programar, mas, oh, porca miseria, nao deu.Entao vai ficar para segunda. Eu com dor no coracao, necas de grana, e uma vontade desgracada de me perder em uma historia que, desculpem os chatos, me agrada muito, me faz viajar e sair, pelo menos por alguns momentos, dessa agrura que e a vida.Fim.p.s. Esse e o grito de socorro de um nerd frustado, mas esperancoso.
La vai. Comecando o diario grafico. Ou nao. Apresetando : Sem Palavras.p.s. Ainda estou pensando qual vai ser a cor da tira, portanto, esperam mudancas.TeChau. Demorou, mas agora eu resolvi fazer experiencias. Alguem ai ja esteve na situacao de comprar materiais e simplesmente nao usa-los por medo? Era o que acontecia comigo com pinceis, tintas, nanquim, ou qualquer porra que eu quisesse muito fazer, mas nao tinha coragem de tentar.Talvez para nao passar ridiculo? Pode ser. Mas essa fase acabou. Estou pintando e bordando, e estao saindo coisas medonhas. Mas tambem tem algumas coisas bem legais.c.s.p.s. Essa ai era minha mesinha no curso "Tecnicas de Organizacao de Atelie 1", da Faculdade Avancada de Gummismo, em Canoas. Nesses longos dias que vao tomando minha vida, tomei o habito quase perigoso de ler tudo o que me cai na mao. Ou para esquecer, ou para passar o tempo, certamente para me divertir. Ai vai de tudo, leio biografia, livro de fantasia, aquele onde o inverno esta chegando, outro de ficcao (os meus preferidos), e cabe ate um autor brasileiro, vez por outra.Confesso que cada dia tenho mais certeza que da para substituir os livros pelas pessoas. Ele pelo menos nao te julga, nao te olha torto, e te leva a lugares incriveis.Que venha o proximo, porque ja estou na pagina 201 do que estou lendo. Quase acabando.c.c O censo esta acabando. Entao, preciso logo arrumar o que fazer. E serio. As coisas estao andando, mas nao rapido o suficiente. Por isso, preciso fazer as coisas acontecerem.Nesse tempo, perdi algumas oportunidades enquanto outras estao se abrindo. A preguica parece que esta arremetendo, talvez um pouco tarde, mas e assim que as coisas sao.Ao mesmo tempo, estou lendo um livro sobre Van Gogh, que comecou tarde da vida, era meio louco, morreu cedo, mas ficou para a historia. Posso cortar a parte do morrer cedo e ficar louco, mas pelo menos nao quero passar por essa vida apagado.Em tempo. Mes dificil para a liberdade expressao. Fui duplamente censurado: um desenho na obra que nunca deveria ter existido teve que ser mudado, e em uma certa lista de e-mails, meus comentarios politicos nao sao mais bem-vindos.Enfim.c.s. kalita tatyana amanda anny ingrid e jaciara............ tatyana e anny kalita e anny kalita e tatyanaanny pr;Adelmo na frequ~encia jovem no sao joaquim... evagelizacao e um pouco depois uma secao de fotos ok.......... Nao e porque estou sorrindo, que estou feliz. Nao e porque estou respirando, que me considero vivo. As coisas vao bem alem disso. A verdade e: As pessoas so estao vendo o meu externo, mas ninguem sabe a dor que me faz querer parar de respirar e os motivos que me tiram os sorrisos. Mas isso nao importa. Eu aprendi a fingir bem. Pelo menos eu me convenco disso, fazendo todos a minha volta pensar assim tambem. Entao, nao diga nada e nao me olhe com outros olhos. Eu estou aos pedacos por dentro e talvez meus motivos nao sejam o suficiente para voce, mas sao para mim...Melissa Lambrecht Falsidade, mentira e inveja e estas sao: as piores
coisas do mundo. Insuportavel. Principalmente quando faz alguem sofrer. E para mim, nao tem essa de ser falso com a pessoa tambem. Porque, sinceramente, essas pessoas sao sujas e me enojam. E preciso manter distancia disso. Quem faz essas coisas, sofre de um grave problema chamado: falta de carater e de personalidade. Eu nao suporto gente falsa e mentirosa. Tambem acho que conviver com elas, ate quando voce nao e uma pessoa desse tipo, aos olhos de outros, se torna alguem da mesma laia. Afinal, como dizem: diga-me com quem andas e te direi quem es.Melissa Lambrecht
sinceras atitudes mas nao de o titulo de "brincavel". E muito mais facil ficar esperando que as coisas acontecam e simplesmente deem certo na vida, apenas pelo acaso de terem acontecido, do que tomar uma iniciativa e ir enfrentar o que quer que seja. E muito mais facil mesmo esperar que alguem va ate voce do que dar o primeiro passo. Entao, enquanto for voce o acostumado a esperar e esperar sem nem saber o que, e voce o 'acomodado'. Rotulo este que tem como adjetivos fraqueza, vulnerabilidade e tolice embutido. E quanto a mim? Pode pensa em mim como alguem que pelo menos tenta fazer alguma diferenca.
Que comece mais um ano, mais um dia, mais uma tempo novo, desconhecido, mais uma curiosidade ansiosa de querer saber o amanha. Que comece mais um sonho, mais uma vontade de realizar, mais uma historia mais uma vontade de terminar. Que aconteca de novo, e sempre e mais uma vez a sua vida e tudo de bom que voce tras consigo, toda a limpeza que voce fez em si mesmo, todo o crecimento que todas as suas aventuras lhe proporcionaram, tudo que te transforma, tudo que te faz bem. Que todos os dias algo venha lhe tirar o folego, abrir seus olhos, tirar seu chao pra que todos os dias voce de valor a vida, sabia enchergar e nao apenas ver e principalmente conheca aqueles que fazem de tudo pra devolver toda sua seguranca. Entenda que tudo que vai tambem volta, tudo que se planta da frutos e que Newton nao poderia ter sido mais correto ao propor sua terceira lei, essa acao e reacao e a lei mais seguida e nao estou fisicamente falando. Que toda a semana voce guarde uma hora pelo menos, pra ver e rever as prioridades que voce esta dando para as coisas e se esta prioridade esta maior em relacao as pessoas. Que voce aprenda com a vida a absorver a maturidade que todas as relacoes tem capacidade de lhe dar. E que voce tenha a coragem de dar a si mesmo um olhar de crianca que esta aprendendo e que nunca vai se cansar de querer saber mais. Mas principalmente, que tudo de errado pra voce conseguir acertar, aprender, conhecer mais de voce mesmo, se sentir vivo e fazer tudo valer a pena. Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstancia, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.E entao, pude relaxar.Hoje sei que isso tem nome... Auto-estima.Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angustia, meu sofrimento emocional, nao passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.Hoje sei que isso e...Autenticidade.Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.Hoje chamo isso de... Amadurecimento.Quando me amei de verdade, comecei a perceber como e ofensivo tentar forcar alguma situacao ou alguem apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que nao e o momento ou a pessoa nao esta preparada, inclusive eu mesmo.Hoje sei que o nome disso e... Respeito.Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que nao fosse saudavel... Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De inicio minha razao chamou essa atitude de egoismo.Hoje sei que se chama... Amor-proprio.Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalomanos de futuro.Hoje faco o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu proprio ritmo.Hoje sei que isso e... Simplicidade.Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razao e, com isso, errei muitas menos
vezes.Hoje descobri a... Humildade.Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que e onde a vida acontece.Hoje vivo um dia de cada vez. Isso e... Plenitude.Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a servico do meu coracao, ela se torna uma grande e valiosa aliada.Tudo isso e... Saber viver!CHARLES CHAPLIN
Volta e meia, meia volta a vida prega a mesma peca na gente. Ela tenta os nossos instintos provocando escolhas imediatas e ainda aguca a nossa curiosidade quanto as consequencias do que acabou de provocar. E como se ela quisesse nos descobrir, quer dizer, saber o que a gente vai fazer, onde vamos parar e principalmente onde vamos cair, como vamos levantar. E ela nao para! Nao nos da tempo. E como brinca! A vida parece um deus inconsequente e poderoso que esqueceu de crescer e se alimenta de cruzar os mundos das pessoas pela simples arte de experimentar! E quanto mais os mundos se ligam mais esse deus pensa nas tantas possibilidades: e se eles brigasse? e se entrassem um outro mundo entre eles? e se eles tiverem que se separar? O que a vida obviamente nao sabe - talvez por se fechar na sua infantilidade que da voltas, talvez por ser tao fragil, talvez por ser tao simples, talvez por ter certa intolerancia a erros mesmo aceitando que se so houvesse acertos sua brincadeira perderia a graca, talvez por nao querer acreditar e ponto - e que na verdade, ela apenas brinca mas sao os sentimentos quem tem o poder de fato de aproximar ou afastar dois mundos. Aqueles sentimentos mais sinceros formados pelo toque, pelas palavras, pelas aventuras, pelas verdades, pelo carinho, ..., esses sim sao poderosos! O que seria da vida sem os sentimentos? Pois e minha cara vida, quer me fazer escolher mais uma vez? Eu escolho o sentimento da minh'alma, escolho com a absoluta certeza que mesmo se a senhora tentar, e nao parar de tentar, separar meu mundo dos mundos que o atraem esse sentimento o levara pra perto deles nem que pra isso o meu mundo viaje galaxias, nem que pra isso hajam abdicacoes. Sim, a minha escolha e mantida mais uma vez querida, e enquanto a Amizade comandar minha alma e abastecer o meu mundo, ela tambem comandara voce, minha cara vida. E quando voce tentar mais um vez tirar um lindo mundo de perto de mim, ele me contara como encontra-lo, ou ainda se a senhora colocar mundos maravilhosos a minha frente pra eu desviar de um caminho, eu o colocarei no meu sistema particular e eles vao me ajudar na minha escolha e me apoiar mesmo se esta estiver errada. Querida vida, antes de se gabar por poder separar o que a senhora mesmo juntou, reveja alguns conceitos entenda sobre a Amizade e veja o que e poder de verdade. O mais legal da vida e que nao importa quando, onde, como... nao importa quantas vezes voce caia ou quantas vezes alguem te de uma rasteira. nao importa se voce esta triste hoje, ou se dormiu chorando. Amanha sempre e um novo dia! SEMPRE! e voce sempre vai ter uma nova oportunidade de levantar, de continuar, de sorrir, de procurar um novo amor, de ser feliz de novo e ser feliz mais uma vez, e ser feliz sempre e ser feliz pra sempre. SEMPRE! [consegui dar enfase suficiente?] Isso e o
Ela so queria acalma-la. Ela so queria que a dor da menina que ela ja havia observado tantas vezes, e contado tantas vezes, e acolhido tantas vezes simplesmente fosse pra ela. Pelo menos um pouco, pelo menos o suficiente pra mulher que agora ela encarava conseguisse parar de chorar! Ela queria explicar o quanto a achava forte, forte o suficiente pra superar tudo. Queria explicar o quanto precisava da forca dela, do sorriso dela e dela, principalmente, dela! Ela realmente nao entendia como aquela pessoa que sempre esteve tao perto e sempre como uma rocha e sempre foi solida o suficiente pra aguentar qualquer coisa, estava agora um pouco perdida e talvez sem chao e tentando encontrar sua armadura... era isso: estava vulneravel, sem seus poderes. Suas palavras de consolo nao funcionavam pra ela mesma, nem seu melhor otimismo - aquele que sempre levantou qualquer animo - nao funcionaria... Agora era a vez dela! Era a vez dela mostrar aquela que nunca pensou duas vezes pra fazer o possivel pra ve-la sorrindo que ela tambem podia fazer o mesmo, e tentaria com todo o seu coracao e tentaria com toda a alma, faria de tudo pra que a cratera que alguem abriu, se fechasse! Faria tudo. Ela com toda a certeza seria capaz de fazer tudo... mas ela tambem parecia estar sem poderes - talvez porque a amiga fosse uma boa parte de sua forca - mas isso nao importaria, ela simplesmente faria tudo que pudesse. Mas o que faria entao? Tentando encontrar uma resposta, tentando encontrar uma saida, agora pras duas. Tentando catar e juntar e concertar tudo que havia se perdido, tudo que havia quebrado... a abracou! Esperando ter transmitido tudo o que tinha, tudo que a fazia bem, a abracou e tentou entregar a outra, no seu abraco, todo o seu coracao. A olhou! querendo que o seu olhar transparecesse todo o sentimento mais sincero de carinho, queria que seus olhos dissessem que se dependesse dela, aquela pessoa tao linda e tao especial, nunca, simplesmente, nunca estaria sozinha, tentou transparecer que se ela pudesse ela ficaria ali, pra toda a vida, que elas estariam juntas sim: por toda a vida! E entao falou: qualquer coisa liga! Com isso queria dizer: voce sabe que eu te amo, e que no que voce precisar voce pode me ligar, mesmo se eu nao conseguir fazer nada eu vou tentar dar um jeito. Porque somos nos, a gente sempre da um jeito!E no final a gente sempre ri, se diverte, zoa, brinca... e dessa vez nao vai ser diferente. 'Fica com a melhor parte de mim, porque esta nao aguenta ver vestigio de tristeza em voce' era isso que ela queria dizer. Sabe o maior e melhor sorriso? Eu reparo o que o proporcionou. Sabe aquela gargalhada gostosa? Eu vejo a felicidade de quem contou a piada. Sabe aquelas palavras lindas? Eu miro o fundo dos olhos. Sabe todo esse tempo que passou? Valorizo quem fica. Sabe quando voce cai e nao sabe como levanta? Eu guardo como e quem me estende a
mao. Sabe aquele momento sem graca? Eu quero saber se e acompanhado por bochechas vermelhas. Sabe quando se da conselhos? Eu gosto do cuidado. Sabe a forma como se fala? Quero ver quando se ouve. Sabe o jeito? E disso que eu estou falando. Eu estou falando de ver, reparar, compreender, encontrar um ato, gesto, afeto. Eu estou falando do carinho, do toque, de querer bem, de querer perto, de querer. Sabe aquela pessoa que voce ve todos os dias? Existe uma historia por dentro. Sabe aquele olhar perdido? Guarda segredos. Sabe aquele pre conceito formulado? Transborda erros. Sabe aquele olhar cruzado? Ironia do destino. Sabe quando aquele jeito intrigante culmina numa curiosidade extrema de conhecer de fato? E disso que eu estou falando. E porque nao falar em um novo sorriso, uma nova piada, novo olhar, nova queda, nova mao, novo conselho, nova forma de expressao, novo amigo, novo irmao, novo amor?!