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Foi assim que nos tornamos tao dissonantes. Poderia ate dizer que agora nos tornamos inimigos, mas eu me prometi acreditar que um dia nos reencontraremos. E enquanto voce for mais forte do que eu, querido tempo, por favor nao me deixe perder mais do que ja perdi. Nao me dilacere mais. E se alguem pensar que estou submissa a voce, ou que perdi o jeito de "fazer a hora e nao esperar acontecer". E isso mesmo. Eu perdi. Eu estou.Eu espero. Espero, porque esperar tambem e uma forma de acreditar. Espero porque agora tenho muito sono, muito cansaco. Espero, principalmente, porque quero nao ter mais pressa, quero nao calcar meus dias na expectativa de te alcancar. E quero nao ser punida por isso, mas confesso que tenho medo. Talvez, seja este medo que me deixa tao sonolenta. Que coloca em mim uma ausencia de desejos. Pode ser. Mas eu espero. Talvez seja so o que sei fazer.Espero pelo retorno do Bumerangue. Pelo momento que em possamos nos reencontrar novamente para tomar um cafe ou um suco e pelo dia em que vamos nos perceber parceiros novamente. Enquanto isso, apenas lhe peco, nao me deixe perder o crescimento dos amores que ainda amo, os quais voce conhece muito bem. Nao deixe que eu durma sem sonhar, nem que volte a desejar sem acordar. Nao me deixa recordar, mas nao me permita esquecer. De alguma forma, mesmo de longe, mesmo tao melhor do que eu, nao confirme a possibilidade de que talvez sejamos, agora, inimigos. Fique longe, seja mais agil, eu aceito, mas, por favor, nao se esqueca de mim. Lhe peco.
So existem dois tipos de mudanca: a que acontece e a que fazemos acontecerAs roupas de meses atras nao cabem mais, os amigos nao sao mais os mesmos, falta um Pai lendo jornal no sofa da sala e eu ja tenho minha casa propria. O coracao nao sofre mais das saudades do passado. Nao ha ex-namorado, nem encontros de domingos com amigas. E tambem se foram a dor, a melancolia, os telefonemas demorados e o mails carinhosos. A cor da parede da sala mudou novamente, a disposicao dos moveis tambem. Esta bem melhor assim. E nos cabelos...quanta diferenca. Sobram uns kilos a mais, falta espaco para carencia, que foi passear em outros coracoes. O emprego esta longe, mas o "o que fazer da vida" esta bem perto. Tem uns novos aromas ainda sendo preparados, com muita calma, para nao causar estranheza. Nao ha porque correr se meu destino e construido no tempo das minhas aspiracoes. O afeto aprendeu a se doar apenas para quem merece e o NAO tomou seu lugar de direito. O melhor do meu mundo sou eu. Os pes nao dancam mais as mesmos passos. Ainda nao ha agenda nova, roupas novas, grandes certezas ou decisoes. Ha apenas a calmaria depois da tempestade. PAZ. 2009 deixa para tras aquilo que nao me acrescenta mais. A tal da limpeza que muitos sonham, para mim aconteceu forcadamente e agora o ESSENCIAL toma seu lugar. Desapego-me com a certeza de que a minha parte do trato foi cumprida ate o fim. O medo nao me apavora. As conquistas nao criam euforia, nem as duvidas tristeza. Caminho so ou acompanhada, mas pelo caminho que quero. Mereco uma festa? Nem tanto. A minha paz vem acompanha de aguas de tranquilidade.Sem pressa e com muita firmeza. Resiliencia e solitude foram incorporadas a minha pele. A ansiedade se transforma em obras. E o segredo tornou-se um grande amigo. Os deleites se encontram em mim e nao precisam da propaganda para se concretizarem. Este ano sei vai levando todas as minhas lagrimas, todas as minhas certezas vazias, todas as minhas magoas. Mas me deixa aqui. Me deixa em mim e era apenas isso que eu precisava. E e so isso que eu quero. E desfrutar da descoberta! Um domingo qualquer, eu observo. Nao, nao era um domingo qualquer, e apenas um domingo especial, como todos tem sido. Atualmente, o unico dia da semana em que consigo parar, respirar e observar o mundo um pouco alem do meu umbigo e dos compromissos profissionais. Ok, voces ja sabem que nao era um domingo qualquer, mas nao vou saber precisar quando foi exatamente que comecei a perceber isso.Na verdade, ha tempos percebo: cada casal da minha familia, das tias mais velhas as primas mais novas. Todas la...vivendo o amor. O amor eterno das que ficaram viuvas, o amor de uma familia que nunca teve um caso de divorcio. Uma utopia modernista viva, num domingo nada qualquer. E estao sempre todas la. Muitas mulheres, numa familia essencial feminina. E muitos homens, os "emprestados". Homens que chamo de tios, que reconheco como
primos, homens que vao se casar em setembro, que foram pais ainda na adolescencia. Homens e mulheres em relacionamentos de anos. Mil anos, 5 anos, 50 anos, 20 anos...tres meses, menos de um ano. Amores... Como num filme de Woody Allen, fico inerte reparando cada carinho, ouvindo historias...contos, causos. A mais recente era a de uma prima que descobriu o amor em um "vizinho de vila", que ela conhecia desde crianca: "Ah, ele e primo da fulaninha e um dia soube que eu estava solteira, me adicionou no orkut, depois teve um churrasco e ele me recebeu todo animado. Depois, me chamou para o cinema, saimos algumas vezes e ele me pediu em namoro". Assim, sem respirar, como se o ar pudesse ser o inimigo do fogo que rege essa historia. Os olhos brilham e nao cabe uma unica virgula no discurso. Em outros dias, e uma foto perdida que faz lembrar meu pai, e ouco minha mae contar de quando eles iam para os bailes, de como se faziam companhia, de como ele preparava o cafe da manha pra ela e ela jogava tudo na pia, porque ele sempre errava nas gotas do adocante, mas ela nunca disse que estava ruim. As mentiras sinceras do amor...Ah... as historias. Todas tao minhas, como meus livros na estante. Todas presenciei, ouvi, torci e vi! Todas tao verdadeiras, tao "para sempre", como a maldade do mundo. Todas particulas de ensinamento dos pequenos segredos da vida. De quando a gente quer que algo nunca se acabe...Como?Chegou a minha vez de aprender. De perceber na pele que o brilho dos olhos dos outros tambem pode ser a razao do arrepio do meu corpo. Aprender, viver... Cada dia um pouquinho. Cada dia um pedacinho. E foi entao que entendi que viver rodeada de amor nem sempre e entender o amor, nem sempre e ter a sabedoria de se basear nos exemplos. Os amores da minha familia, tao utopicos como 2 + 2 = 4. Desafiadores do tempo, da logica moderna. Os amores das minhas amigas, tao inspiradores, tao reais, como as historias de carnavais.Tao verdadeiros como uma oracao. Se aprendermos odiar, tambem aprendemos a amar. E como se cuida desse amor? Se ja conheco todos os problemas, incompatibilidades e desencontros que exterminam os grandes amores, quero descobrir agora aquele segredinho do "prato perfeito", da sabedoria que se adianta a receita, da intimidade que ultrapassa os manuais das revistas femininas. Das competencias que traduzem o verdadeiro sucesso: saber amar. Nada melhor do que observar os bons exemplos, as historias reais.E voce, sabe como e que se cuida de um grande amor?PS: Ha tempos que eu queria voltar com o blog, mas estava buscando inspiracoes "mais leves". Este texto saiu depois de uma conversa, via Facebook, com meu querido Alexandre Gil. A foto que ilustra o texto e de minha autoria. Para os que nao sabem, agora tambem sou fotografa. Se quiserem conhecer mais do meu trabalho, basta clicar aqui
Expectativa = Frustracao= Sofrimento Ja faz um bom tempo que estou mais la www.jaquelineporto.com.br do que aqui.Convido voces para conhecerem o meu cantinho, o meu trabalho como fotografaEssa e a minha fanpage https://www.facebook.com/JaquelinePortoFotografiaMeu coracao ficara imensamente feliz com o "Curtir" de voces.Aos que quiserem, podem me adicionar no facebook tambem https://www.facebook.com/jaquelineportofotografaAh, e ainda tem o twitter: @jaqueportoEspero voces por la.Mas, podem deixar, pretendo nao abandonar esse espacinho aqui. Ostentar a inteligencia e o primeiro sinal de Burrice Pode chegar quem quiser, venha de onde vier. Nao e festa para poucos, mas nao busque propagandas em outdoors. A casa esta aberta e a velha mania de me render a primeira impressao destrui-se no raiar da solidao. Entao, nem se preocupe com a combinacao da roupa, com a grana pra cerveja, ou com o carro mal estacionado. Tambem nao se iluda pela roupa colorida ou pelo sorriso aparente. Ha aqui uma certa timidez. E ha tambem algo muito maior e melhor do que isso.Vamos nos armar de possibilidades e escolhas. Daquelas em que nao ha contrato previo combinando, sao valiosas, simplesmente, na acao. Podemos viver um Ceu de uma tarde unica ou o deleite do Inferno consentido na convivencia. Ou, sem tanto entusiasmo, seremos como borboleta que se assusta quando alguem se aproxima, mas aproxima-se se ficarmos quietinhos. Ali. A espreita.Entao, chega ae!Traga quantos amigos quiser. Vamos cumprimentar os conhecidos na rua. Fazer amizade com a velhinha do onibus. Esqueca quem se foi. Perderam a festa. Sera que a foi a cerveja que acabou? Ou o papo nao era agradavel? Forget It.Vamos combinar assim, nem precisa me contar tudo, nem prometa que seremos amigos. Vamos nos permitir vivermos amores, dissabores e melhores amizades de um dia. Ou apenas uma noite, quem sabe? Talvez dure alem disso, se esquecermos de amarrar nossos afetos nos dias estaticos dos calendarios.Nao se preocupe em deixar os sapatos na entrada. Nao nos pautemos pelas regras. Ou podemos criar as nossas. Imagine os sapatos perto da cama? Ou da TV? Ou calce minhas havaianas brancas. Eu empresto. Sou boazinha!Me conta de voce. Apenas uma historia engracada, uma piada, uma fofoca. Facamos intriguinhas adolescentes. E nao se preocupe com o tamanho do afeto. Nao se pergunte se esta agradando, nem peca desculpas. Apaixone-se pelo momento como se nao houvesse amanha, ou me leve assim...como a forca revitalizante das aguas de aguas da Iemanja. Gotas disfarcadas de mar no suor que escorre do rosto enquanto dancamos. Talvez eu so te conheca hoje, ou entao somos amigos de anos atras, coleguinhas de infancia, do colegio ou parentes distantes: pouco importa. O cortejo dos festejos diverte-se com a roda viva do chegar, do viver, do ficar ou partir. Cinco minutos. Um seculo, um mes, tres vidas e mais. A escolha se dara no vento do bem-querer. Com o tempo a gente aprende que nosso melhor amigo somos nos mesmos. Percebemos como e facil focar naquilo e naqueles que realmente acrescentam. Trilhamos naturalmente o caminho da dissipacao da nossa raiva e da nossa magoa. Mais do que isso, sentimos na pele que o melhor remedio
para a irritacao e o mau-humor e dancar ao som de um bom samba-cancao ou cantar bem alto uma musica no Karaoke. Se errarmos a nota, ou tropecarmos nos passos, nao tem problema: teremos o dia seguinte para treinarmos novamente. Afinal, o tempo do prazer nao urge, caminha devagar, no relogio das nossas emocoes mais gentis. Depois de um tempo, e nitido que bloquear aquele carinha escroto no MSN nao e mais uma necessidade da sua decepcao. Alias, ate aprendemos que o mundo virtual se derrete no compasso do botao Power e que portanto...nao, nao vale a pena. Voce troca os minutos que gastava futucando o Orkut daquela amiga que voce amava, mas que nao te ama mais, pelos sites que tragam alguma boa informacao para a sua carreira ou para a sua saude. Ou entao, voce ate descobre, ou redescobre, um livro. Um bom livro. E uma tarde sozinha, na praia, no shopping, ou numa livraria, lava a sua alma mais do qualquer show do Monobloco.E ai, sabe aquele carinha que prefere pagode enquanto voce curte rock e Chico Buarque, e que quis te levar para um Motel logo no primeiro encontro? Entao, "nao"...e isso mesmo, ele nao combina com voce. E a grande vantagem e que voce percebera isso e caira fora sem se sentir culpada ou achando que vai morrer solteira. E ate aquele rapaz bem gostosinho, super bom de cama, mas que nao te dava o menor valor fora das quatro paredes, deixa de ser tao encantador assim.A gente aprende a pensar com o cerebro de cima e nao com o calor que corre entre as pernas da solidao. Talvez, pode ate ser realmente que voce passe o restante da vida solteira, mas a maxima "antes so do que mal acompanhada" sera um lema sinceramente verdadeiro no seu estilo. Alem disso, e impossivel ser feliz sozinho porque simplesmente nunca estamos sozinhos, a nao ser quando nos perdemos de nos mesmos.Entre outras coisas, a melhor parte de se entregar a evolucao do tempo e sacar que aprendemos a amar melhor as pessoas, amar com admiracao, mas sem pieguices ou idolatria. Sacamos tambem que o que pensam sobre voce e problema de quem pensa e que a nossa unica obrigacao e viverde acord o com a nossa verdade, com a humildade de entendermos que estaremos sempre no tempo do aprendizado.Um dia, acordamos e entendemos que o nosso mundo e aquilo que chamamos de lar, e nao o que entendemos como rua. E que o nosso lar e lugar onde o afeto da gente repousa. Aquele lugar onde suas energias sao recarregadas apenas pelo fato de os seus pais te darem um abraco, seus amigos um carinho e seus sobrinhos uma gargalhada bem alta. Pode ser tambem aquele singelo barraco onde encontramos uma sopa bem temperadinha, agua e almofadas confortaveis.Com muita concentracao interna, comecamos a perceber tambem a unidade que existe em nos. Deixamos de ser um produto para a vitrine dos olhos dos outros. E ai, meu amigo...voce sabera se vestir melhor para o seu biotipo e nao para a
MODA. A sua relacao com o espelho sera mais harmonica e gostar das suas gordurinhas a mais ou da sua perna fina sera tao natural quanto o ar que respiramos. Deixe para os pirralhos mentais o ato de precisar pagar de gatinha ou gatinho, na esteira da auto-afirmacao.E as horas passarao sem o drama das urgencias ansiosas. E ignorar quem te suga a energia nao lhe dara nenhum trabalho. Os afetos que chegam e os afetos saem levam um pouco de ti, mas te deixam mais experiencia, mais amor proprio, mais vida, mais inteira. Te deixam mais em si. E com tanta coisa no mundo que possa te estressar, voce sabera priorizar aquilo que te alegra, que te provoca gozos de vida.A sua educacao nao dependera de ninguem, mas a sua paciencia sera o ingrediente secreto das especiarias dedicadas apenas aos merecem. Os outros...ah, estes voce ignora. Naquela sutileza que so quem aprendeu a dar tapas na cara com luvas de pelica sabe.Fica facil, facil como dois e dois sao cinco. Pequenas licoes que nos mostram que ate quando da errado, da certo. Simplesmente, porque a vida nao tem logica alguma e a nossa unica obrigacao e entrar na roda e viver. Um foco nao tao desfocado, uma euforia mais calma e decepcoes mais efemeras. Eu nao marquei na agenda os meus dias, apenas senti que chegaram. E neste dia, ou em todos os dias nos quais voce perceber isso, finalmente sabera que a melhor coisa do mundo e quando o passar dos anos vem acompanhado da chegada daquele ingrediente maravilhoso chamado maturidade.
ao menos cheguei pertoE abstivetoda a esperanca...-Contida,absoluta, fadada.Soberano etraicoeiro,Por que meenlacas novamente?Talvez gostesde ver se sei os passosDa tua dancacruel e envolvente.Ou aindaqueiras saber se os lacosDe tuavilosidade estao fortes...- O laco amusica minha condenacao.
eu, espantado Me diga pelo menos em qual parteda cidade fica a sua casa, senao como poderei leva-la embora?-Eunao sei, juro que nao sei. Mas nao se preocupe, eu dou um jeito.-Mede sua bolsa! pedi Preciso ver se ha alguma coisa que indique onde vocemora.-Eunao tenho bolsa, voce nao viu?! disse-me ela mostrando as maos vazias Eu socarrego meu dinheiro dentro da bota. Ja disse para voce nao se preocupar!repetiu, com a voz meio mole.Nestemomento ela sentou-se no chao da sacada, deslizando pela parede e apoiando-senela. Fechou entao os olhos e enfim vi que ela iria descansar. Recostei-me nacadeira e imediatamente o sono me tomou. Devo ter cochilado por uma meia horae, acordando assustado, percebi que ela nao estava mais la. Corri para o banheiro paraprocura-la, olhei por todo o apartamento e nada. Nao sabia o que fazer, ja naotinha ideia de quanto tempo havia passado desde que fechei os olhos, aonde elapoderia ter ido se nem sabia para onde deveria ir?Sem alternativas, fuipara a sacada recolher a cadeira e, quando ja havia entrado e estava fechando ajanela, meu olhar foi capturado por aquelas luzes la embaixo. Elas estavam esvanecendo com os primeiros raios de sol que jadespontavam. Observei as luzes daquela direcao que ela havia me apontado efiquei imaginando se ela estaria dentro de uma daquelas casas... Qual daquelasluzes representava aquela garota aos olhos do mundo?
baixa e tinha um colchao tao fino queela podia sentir o estrado de madeira quando se deitava. Mesmo assim, naquelemomento, parecia o lugar mais aconchegante do mundo, pois fora ali que elahavia acabado de libertar-se dos seus pensamentos inospitos. Seusouvidos agora atentavam para a fina e insistente chuva que caia, e comomajestade, so o barulho de suas aguas imperava sobre todo e qualquer outroruido. De repente, ao fundo, alguem comecou a soprar tristemente uma gaita,forcando-a a reproduzir em seus acordes toda a melancolia da qual aquele soproestava carregado.Achuva batia no chao em pequenos estalos compassados que acompanhavam a musicada gaita e arrancavam daquele solo tao rustico e empoeirado o mais singular enatural perfume que ao entrar por suas narinas, trazia-lhe tranquilidade.Oar comecava a soprar mais frio e ela se acalentava com uma velha manta azuladaque ate entao estava amassada e esquecida em um canto da cama. Sua pele se ericavaa cada rajada de vento que entrava de surpresa pela janela totalmenteescancarada, mas mesmo assim ela nao tinha vontade de fecha-la.Aluz que entrava no quarto era quase nula. Tudo estava sombreado da maneira maisdeprimente possivel, sem vida, sem cor, tao apagado quanto o sol encobertopelas nuvens grossas.Masa mente dela estava mais viva que nunca, mais atenta e leve que nas horas emque o sol brilhava com todo seu esplendor. E talvez o fato de o sol brilhar demais a maior parte do tempo tenhafeito com que ela permanecesse na penumbra, totalmente cega e ofuscada semconseguir se encontrar.Enfimconectou-se com o resto do mundo, encontrou-se quando menos esperava no meiodaquela tarde onde tudo era cinza, onde nenhuma luz ofuscava e nenhuma sombra escondia,mas tudo era revelado de forma equivalente.Osilencio a fez ouvir os barulhos mais prazerosos, a falta de claridade a fezenxergar tudo com singularidade e exuberancia. Fez-se parte daquele quarto queantes lhe causava estranheza, reconheceu-se no meio daqueles velhos moveisantes tao repugnantes. Aceitou que agora ali era seu lugar, nao pertencia maisao passado. Confessou a si mesma quem era sem necessitar de nenhuma palavrapara isso. Tany ~ abril 2013 ~
Falam de loucura e de vaidadeA vida como um brinquedo velhoQue por mais gasto que esteja, Guarda a magia desconhecida da liberdade.Ate que ponto satisfazemosOs caprichos da nossa sanidade?Se o proprio viver nao contaCom um prazo de validadeSeria indeterminado o sujeito, o espaco, o tempo De quem faz sua propria vontade? Ja sao quase quatro da tarde no monitor.O dia esta pegando seu trem de partidaE eu conto com um minuto a maisPara tentar aliviar essa dor.Sao dias e noites e dias que se confundem.Palavras que machucam, murros que confortamNo desespero da hora que nao passa nunca,Encobrindo o grito com uma musica de fundoQue hoje, de repente, perdeu o significado.E na intencao de rimar as palavras Encontro-me perdida na vastidao de significados.Tantos sao que eu talvez nao saiba mais usar,Apenas prostituir letra a letra para aliviar o desesperoQue outrora, disseram, era passageiro.Tudo parece perdido - talvez realmente esteja - Mas nao quero ver, nao quero sentir, nao quero saber.Possam as palavras ser outra vez a morfinaQue procuro para aliviar a dor da almaPara matar no corpo, pouco a poucoTudo o que a mente nao quer aceitar...... e ainda nao sao quatro da tarde. Essa dor e tao forte que chega a machucar. De que adiante se ter TUDO e nao ter nada? Eu tambem nao sei e nunca vou saber. O vazio e preenchido pela dor a dor que me corroe por dentro. Tudo vai ser mais simples. Pra que tanta dor? Vou acabar com isso de uma vez por todas, e assim deixar todos serem felizes. A vida e rapida e passageira. As pessoas devem aproveitar cada segundo que se passa como se fosse o ultimo da sua vida. Estou cansada, saturada, fraca e sem forcas pra nada. E so quero dizer que nessa vida eu amei muitas pessoas. Pessoas que se foram pessoas que convivem comigo e amarei as pessoas que ainda estarao por vir. Vou sentir falta de muitas pessoas. Ontem por um unico momento isso nao se antecipou. Vai la saber por que. E isso e apenas um desabafo. E por hoje e so! Atras de cada sorriso estao escondidas mil lagrimas de tristeza. Eu sempre soube que nao daria certo.Sempre te vi com outros olhos.Voce me tinha em seus bracos, mais se perdeu no vazio de uma incerteza.Nao quero mais.Me esqueca!Esqueca tudo que vivemos.Ja abri mao de coisas que voce~e nunca quis enxergar.Nao consigo olhar nos teus olhos.Estou mais uma vez bloqueada pela dor.Essa dor que me consome.Que me mata por dentro.Possa ser que nunca mais voce me veja!Sera melhor assim, cada um pro seu lado.Tudo acabou no ano passado.Nao sei o porque que levo isso ate hoje comigo.Por que o mundo e assim?Por que que voce fez isso comigo? Sera que vai ser sempre assim? Sera que sempre quando estou ficando feliz, vem alguem e tenta me derrubar? Sera que sempre que eu tento suprir tal necessidade vem alguem e tira isso de mim? Sera que algum dia eu vou ser livre dessa dor que carrego dentro do meu peito? sera que um dia vou ter
o reconhecimento que desejo? Sera que algum dia vou ser amada e em troca dar esse amor? Sera que um dia vou ter o amor da minha irma? Sera que algum dia eu vou ser feliz de verdade? Sera que algum dua vou ter amigos que eu possa contar realmente? Sera que algum dia vou crescer? Sera que algum diz vou rir sem me preocupar com meus problemas? Sera que algum dia alguem vai me aceitar do jeito que realmente sou? Sinceramente? Nao sei! Esse vazio, essa dor doi muito. As vezes penso em fazer com que essa dor va embora para SEMPRE. Mas tambem quando penso em fazer com que essa dor va embora, eu penso nas pessoas que eu penso que gostam de mim. Penso na dor que eu causaria a elas. Mas ao mesmo tempo eu penso:- sera que nao e melhor eu acabar com isso de uma vez? NAO AGUENTO MAIS!