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E tanta falta que falta espaco no peito pra doer!***Se me e negado o amorSe me e negado o amor, por que, entao, amanhece;por que sussurra o vento do sul entre as folhas recem nascidas?Se me e negado o amor, por que, entao,A noite entristece com nostalgico silencio as estrelas?E por que este desatinado coracao continua,Esperancado e louco, olhando o mar infinito?(Rabindranath Tagore)***Coracao desatinado. Acho que e a melhor definicao que posso dar para o meu. E, ele continua esperancado e louco olhando o mar infinito, no alto do rochedo. Mas desatinado que e, logo ira se arremessar do alto, e se deixar afogar no mar.***Onde ja se viu o mar apaixonado por uma menina?Quem ja conseguiu dominar o amor?Por que que o amor nao se apaixona por uma lagoa?Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar...(Ana e o mar - O Teatro Magico)***Voce me baguncaO Teatro MagicoVoce me bagunca e tumultua tudo em mimEssa moca ousa, e musa e abusa de todo meu simVoce me bagunca e tumultua tudo em mimE ainda joga baixo, eu acho, nem sei,So sei que foi assimAssimila, dissimula, afronta, apronta, diz: "carrega-me nos abracos"Lapida-me a pedra bruta, insulta, assalta-me os textos, os tracosMe desapropria o rumo, o prumo, juro me padeco com voceMe desassossega, rega a alma, roga a calma em minha travessiaOutro "porque"Parece que o coracao carece e diz: "para!" Silencia.Se embrulha e se embaralha,Reconsiderar o ar, o andar , nossa absolvicao, a escuta e a falaNos amorizar o dia, a pia, o corredor, a calcada, o passeio e a salaSe perder sem se podar e se importar comigoAprender voce sem te prender comigoDificil precisar quanto precisoDificil precisar quanto preciso***Quem me dera conseguir escrever algo tao bonito quanto a letra acima... So me resta suspirar... Coracao silencia, se embrulha e se embaralha... Mas logo vai se afogar no mar infinito... tao desatinado... Ah, Werther, quem me dera ser sua Lotte..."Que calor percorre todo o meu ser quando por acaso meu dedo toca no dela, ou nossos pes se encontram embaixo da mesa! Afasto-os como se tivesse tocado o fogo, e uma forca secreta impulsiona-me de novo... uma vertigem arrebata todos os meus sentidos!... E dizer que sua alma candida desconhece a tortura que me infligem essas pequenas intimidades! E quando, animados pela conversa, ela pousa sua mao sobre a minha, e quando, ao conversar, ela se aproxima tanto de mim que eu chego a experimentar seu halito celestial junto dos meus labios... entao, parece que vou cair como que fulminado por um raio...""Sim, pela primeira vez senti, com absoluta certeza, este pensamento delicioso abrasar o mais profundo do meu ser: 'Ela me ama! Ela me ama!' Queima-me ainda os labios o fogo sagrado que vinha em torrentes dos seus labios; uma ardente delicia, jamais sentida, permanece ainda no meu coracao. (...) Ah! Eu sabia que voce me amava! Soube desde os primeiros olhares em que transparecia a sua alma, desde os primeiros apertos de mao; (...) nenhuma eternidade extinguira a vida ardente que aspirei ontem dos seus labios e que ainda sinto queimar em
mim. Ela me ama! Estes bracos a enlacaram, estes labios tremeram contra os seus, esta boca balbuciou encostada a sua boca! Voce e minha, Lotte; para todo o sempre!" Trechos d'Os Sofrimentos do Jovem Werther, de Goethe.***O amor que eu quero nao existe fora da literatura. Aqui e tudo tao morno. Eu estou morna.***Seu sorriso tinha algo de malicioso, algo de "eu sei que voce gosta de mim", e parecia se divertir com a minha tentativa em negar! Seu sorriso tambem tinha um que de reciprocidade! Por segundos, senti que o sorriso me dizia: "eu tambem gosto de voce!". E eu tambem sorri! Mas a certeza se dissipou, e o que voce nao sabe e que seu sorriso, desde entao, trancafiou-me num labirinto. Eu corro entre caminhos de duvidas, idealizacoes e ilusoes! Talvez seu sorriso significasse apenas: "tenha um bom dia". Eu nao quero acreditar nisso, porque, desesperadamente, eu quero crer que o amor que eu sempre busquei existe sim fora das paginas dos livros... Mas as evidencias que batem na minha cara mostram que estou enganada: "tola!", dizem zombando! No entanto, uma pontinha em mim ainda cutuca tentando ser ouvida: "nao, dessa vez voce nao esta enganada!". Aaaah, que tortura!!! Corroi, em mim, a duvida...***Em meus delirios e sonhos, eu idealizei voce, eu idealizei a mim mesma. Voce-ideal e Eu-ideal e que ficam juntos na historia. Voce e Eu nao. No meu imaginario, o seu sorriso e para e por mim! No meu ideario, e a minha mao que voce toca. Mas fora dos devaneios, a minha mao tateia o vazio! Os meus labios racham - secos - sem a umidade da sua boca! Nos meus sonhos, meus olhos desnudam os seus! Na minha fantasia, nos olhamos, mudos, as estrelas... e, no silencio, nossas essencias se entrelacam! Mas fora dos delirios oniricos, o silencio apenas nos constrange!***"Ah, querido amigo, o que e o coracao humano?". Nao saberia responder, Goethe, mas, no meu, habitam todas estas inquietacoes... e a culpa e sua!
A negritude dos seus olhos reflete a tempestade que arrebata a sua alma. Toda a intensidade de sua inquietacao se espelha nos seus olhos. Dois lagos escuros revoltos... Seu olhar impetuoso penetra a minha pele, enrubesce a minha face, preenche o meu sorriso acanhado... Seus olhos sao como buracos negros que me sugam pra dentro deles... Eu tenho medo. Mas a verdade e que eu adoro a desmedida sofrega dos olhos que me tragam. Seus olhos devoram meu rubor sem voce nem ao menos saber (ou querer)...***Minhas maos faziam a latinha de refrigerante dancar na mesa. Silencio inquieto. Eu quase fui embora. Os cochichos nao me pertenciam e eu nada podia fazer. Mas eu fiquei. Eu queria ouvir. Eu queria saber. Os olhos fixos na latinha. Quanto mais eu tentava juntar os cacos dos sons, menos eu me via pertencendo ali. Mas nao podia ir embora, nao dessa vez. Naquelas palavras, estava escondido algo que eu precisava saber. A duvida torturante poderia ir embora ali. Mas nao foi. Alguns cacos nao viraram lagrimas por muito pouco. Mas outros me fizeram sorrir. E eu fiquei sem saber. De novo. Estou estagnada, ha muito tempo, numa situacao desagradavel, mas comoda. Eu nao tenho para onde ir... Ou melhor, eu tenho medo de sair daqui...***Outro dia, outra latinha... Novos cochichos... A mesma duvida!***Eu nao vou assumir que gosto de voce, eu tive a chance, mas me calei. Fingi nao me importar, fingi ser apenas uma amiga... Agora parece que ja e tarde... Essa situacao nao vai mudar... Eu vou continuar delirando com cada palavra que voce disser pra mim, tentando entender o que significa, ate a duvida me corroer por inteira. Ate eu enlouquecer... Nao falta muito. Ai, logo voce vai estar com outra e eu vou me sentir uma imbecil. De novo.***Com o coracao estilhacado. E, eu queria ser feita de aco e nao de vidro (como diz uma musica do Capital...)***A tristeza sufocou tanto o peito que ate me faltou o ar, pensei que fosse desmaiar...***Pensando seriamente em voltar para a minha fase auto-destrutiva de relacionamentos superficiais e sem graca...***Como se nao bastasse sentir tudo isso, ainda tenho que lidar com a rejeicao de um amigo que sempre foi muito querido pra mim e resolveu me tirar da vida dele, assim, sem mais nem menos... Ja faz quase um ano e eu ainda sofro com isso. Escrevi o texto abaixo pra ele (mas ele nem vai ler, o que me torna patetica, mas ok...):Eu pensava em voce e um sorriso era inevitavel. Agora, o sorriso se desfez, virou uma lembranca dolorida. Mas eu ainda penso em voce frequentemente. Eu ainda penso no seu sorriso. Ainda lembro daquele dia que voce me ligou as 7h, foi a melhor maneira que alguem ja me acordou e voce nem soube que fiquei o dia inteiro radiante por causa do seu "bom dia". Ainda lembro das nossas conversas no msn de madrugada e dos scraps diarios no Orkut. Voce sempre me chamava de "pequena", lembra? "Oi, pequena", "te adoro, pequena"... E eu gostava tanto disso... Gostava de
te ver, mesmo quando tinha que te ver com outros. E eu gostei de voce desde o primeiro dia que te vi. Voce me encantou logo nos primeiros minutos. Voce e uma pessoa apaixonante. Mas, agora, eu tenho que esquecer de tudo isso. Mas eu nao quero te esquecer. Eu nao sou mais apaixonada por voce ja faz anos, mas voce era alguem que sempre me faria sorrir. Voce era especial. Voce era um amigo especial. E a distancia nao apagou isso. Mas voce me apagou. Eu ainda nao consigo aceitar isso! Esses dias, achei uma foto sua perdida na minha carteira, no meio de fotos de outros amigos... Tive coragem de tirar a foto da carteira, mas nao consegui me desfazer dela. Foi pra gaveta de baguncas. E e la que voce merece ficar, no meio da bagunca, da minha bagunca! Eu nao vou te esquecer. Mas espero pensar menos em voce. Voce sera alguem que um dia me fez bem e so. Ate la, sigo pensando em voce...
Pavor, inacao, tristeza, solidao, pateticismo... Essas sao algumas palavras que vieram a minha mente para tentar definir como me sinto nestes ultimos dias.Eu banalizei o "tudo bem". Nao, nao ta tudo bem. Eu sei que ja estive pior e tive fases longas de tristeza profunda e, por isso, tenho a sensacao de que estou bem agora, que aquilo que me amedrontava no passado foi embora. Mas nao foi. De alguma maneira, ainda me barra. E o tempo so esta passando e eu continuo presa. E parece que quanto mais velha eu fico, menos vontade eu tenho de me soltar. Eu so quero ficar deitada, seja lendo, usando o notebook ou vendo tv, eu passo a maior parte do tempo deitada. Ok, to de ferias, da uma preguica mesmo, ainda mais com esse tempinho frio. Mas e algo maior do que a preguica das ferias. Esta comodo aqui na minha bolha. Eu leio livros com personagens incriveis, instigantes, vejo filmes e seriados com personagens e historias apaixonantes e me perco nas ilusoes. Os personagens estao vivendo o que eu gostaria de viver e eu me contento com isso. Contento-me em fechar os olhos e imaginar como seria se eu falasse o que sinto. Abro os olhos e pronto. Finito! Falei outro dia que gostaria de ter "20 segundos de coragem insana"... pois bem, nao to tendo coragem nenhuma, so covardia insana. Medo! Medo! Medo! Medo de eu sei la o que!Quando eu era mais nova, eu queria mudar o mundo! Hoje, eu so quero nao ter que enfrenta-lo! Ao menos, nao sozinha!!! Sabiam que ate pra ir em alguma consulta medica minha mae ou irma vao comigo? Eu nao consigo me sentir confortavel numa sala pequena com alguem estranho ou pouco conhecido. Esse e o motivo de eu nao ter tirado a carta de motorista ainda (ta, falta de dinheiro e um problema serio tb, mas o medo de estar num carro com alguem desconhecido e maior). Pode parecer bobagem para alguns, mas se eu fico desconfortavel com AMIGOS, por que nao ficaria com desconhecidos? Nao lembro se ja contei de quando eu fazia Letras, eu cheguei mais cedo um dia na aula de frances, entrei na sala e fiquei sozinha estudando, ai o professor chegou e comecou a puxar assunto comigo, em frances, logico! Ai eu nao conseguia responder direito (se em portugues eu ja travo, em outra lingua entao...), eu fiquei nervosa, so falava uns "oui, oui" que mal saiam da boca, era como se eu nao soubesse falar, e ele perguntando um monte de coisas. Como eu quase nao respondia, ele perguntou, brincando, se eu nao falava. Ai, percebendo que eu teria que falar algo mais concreto, resolvi responder em portugues mesmo, para nao deixa-lo no vacuo, so que quem disse que a resposta saiu direito? Eu ia responder: "eu nao sei responder em frances" (embora eu ate soubesse) e saiu simplesmente: "eu nao sei...". Pensa na cena: "voce nao fala?", "eu nao sei...", ele caiu na risada, obviamente, e a conversa se encerrou. Eu mal consegui prestar atencao na
aula nesse dia. Hoje, eu ate dou risada lembrando disso, mas nao significa que nao me deixe um pouco triste. Eu sei que o professor brincou com a situacao nao com a intencao de me deixar pior, mas porque ele tambem ficou desconfortavel. Eu pude ver como e isso. Sai outro dia com meu melhor amigo, e num ponto da conversa, ele quis me mostrar como eu falava com ele nas primeiras vezes que nos vimos: ele olhou pra minha testa e ficou falando! Eu tive um choque! Eu vi o quao estranho e voce estar falando com alguem, olhando pra pessoa e ela olhando por cima dos seus olhos. A demonstracao dele foi rapida, mas o suficiente pra me deixar incomodada! Eu estive do outro lado da historia! E e por isso que eu fico triste. Porque eu sei que o meu medo nao afeta so a mim. Eu sei que estou deixando a pessoa sem muita opcao tambem... E, ai, a pessoa achando que vai quebrar o gelo e me ajudar, solta algo como: "nossa, como voce fala, hein". Nao, isso nao ajuda! Isso so piora! Se voces nao sabiam, agora sabem: isso e pessimo! Vao embora e nao falem mais comigo se meu silencio esta insuportavel, mas nao falem algo do tipo! Eu SEI que eu nao to falando, eu SEI que nao estou olhando nos olhos, eu SEI que isso incomoda, eu SEI! Desculpem, fiquei um pouco irritada, mas e porque estou chateada e eu nao sei ficar triste sem me irritar junto!Mas tudo isso ja e bla, bla, bla antigo aqui...***Eu escrevi o texto acima ontem, mas, por algum motivo, nao quis publica-lo quando terminei. Enquanto eu escrevia, lembrei do filme Romanticos Anonimos (Les emotifs anonymes) e o quanto gostaria de reve-lo. Pois bem, liguei a tv a noite e vi que ia passar o filme, entao assisti. Ele tem tudo a ver com o que eu escrevi acima. Eu sou uma juncao dos protagonistas: dois timidos que ficam muito nervosos em diversas situacoes e tem muito medo, assim como eu. Ele entra em panico quando o telefone toca e tem pavor de ter intimidade com alguem; ela trava quando alguem lhe pergunta algo que ela sabe sobre o proprio trabalho, mas que tem que demonstra-lo, e como se desse um branco e ela nada soubesse! "Voce tem medo de tudo, de falar com as pessoas, de entrar numa loja, de viver", alguem diz em certo ponto do filme. Ra. Xeque-mate!***Ainda sobre tudo isso dito acima, republicarei aqui um texto que escrevi ha um pouco mais de tres anos, mas que continua fazendo muito sentido:Eu sou patetica. E como se nao bastasse, eu sou desesperada. Sim, desesperada por atencao, desesperada para que notem a minha presenca. Mas e um apelo silencioso. Eu nao vou falar com todas as letras que eu quero que voce me note, nao. Voce vai ter que adivinhar. Mas adivinhar como se eu... se eu me fecho e nao deixo ninguem entrar no meu mundinho de conto de fadas? Eu nao vou deixar
transparecer no meu olhar e no meu sorriso e nem nas minhas palavras amigas que eu estou desesperada. Minha alma clama por sua atencao, mas como voce vai conseguir ler minha alma se eu nao permito? Ler minha alma seria como me desnudar e por favor que isso nao aconteca! Ninguem pode me desnudar! Ninguem! Talvez por isso que eu nao deixo que ninguem olhe muito nos meus olhos, nao e pra espiar o que nao deve! Mas entao, se eu mesma nao quero que alguem me desvende, por que diabos eu espero ansiosa e desesperadamente que alguem me entenda? Que alguem me note? Que alguem me ame? Talvez agora voce entenda porque eu sou patetica! Eu sai de algum livro de quinta no qual os personagens sao indignos de pena! Eu sou indigna de pena, apesar de despertar a sua piedade, o que me torna ainda mais patetica, mas se voce tem pena de mim, desperdica seu tempo! Tudo o que eu tenho a oferecer a voce e a minha solidao! Isto nao te assusta? Voce fica comigo e seremos dois solitarios, voce com a minha solidao, eu com a sua. Isso me apavora! Antes a minha solidao do que a de outrem! Doi menos quando e a sua propria, dela voce e intima, nao tem porque sofrer, ela te acalenta e aquece nas noites frias, ela te gela nos dias quentes... E mesmo sabendo que conviver com a minha solidao e a melhor opcao, eu ainda anseio pela sua atencao. Nao e patetico esperar que alguem me salve da dor? Feche a cortina, esta peca atingiu o limite da ridicularidade e do pateticismo! So falta dizer pra vir num cavalo branco, ai o cumulo se instaura de vez! Esperar que alguem me tire da dor, essa e boa! Se voce me der a sua atencao, o que isso pode realmente fazer por mim? Sera que o desespero vai embora ou ainda assim eu me desesperarei? O que eu posso responder e que se voce me der a sua atencao, meu coracao vai bater mais forte e ai outro desespero surge: o amor! Sim, o que e o amor senao um grito de desespero? As batidas sao os berros de socorro, se voce ficar bem quietinho talvez consiga escutar! Eu estou em silencio... (29/11/2009)***E, por ultimo, um pedido de desculpas. Eu sei que te decepcionei. Mas o que voce quer de mim, eu nao posso te dar: olhos nos olhos. Mas e seu o meu sorriso acanhado e meu rosto rosado... gostaria que isso bastasse... Desculpa...
qualquer custo? Entao, e isso. Cada um no seu territorio, sozinho.***Ouvindo Wonderwall, do Oasis, e ainda pensando em voce..."And all the roads we have to walk are windingAnd all the lights that lead us there are blindingThere are many things that I would like to say to youBut I don't know howBecause maybeYou're gonna be the one that saves meAnd after allYou're my wonderwall"***Prometi que estes serao os ultimos textos que escreverei pensando em voce! Preciso deixar voce partir. Nao aguento mais. Essa e a minha despedida. Obrigada por ter me inspirado por um ano e meio, nunca escrevi tantos textos pensando numa mesma pessoa. Mas ja deu. Preciso de uma nova inspiracao. Preciso de reciprocidade. Adeus!
eu lividamente preciso de um abracoLa vem um sentimentoEu corro do sentimentoE busco pela drogaNao posso tolerar esse sentimentoPrefiro estar voandoE confortavelmente entorpecida***Eu so fui la por sua causa. Aproximacao frustrada. Abismo. Quanto maiseu tento chegar perto, mais longe eu fico. Pensei que voce pudesse tornar aminha solidao menos dolorosa, mas voce so a acentua mais. Voce me falta.***Sao mais de 6 horas... Comecei a madrugada entristecida por causa de umapessoa e termino agora chorando por outra. Lembrancas de uma que me levaram aoutra... e assim e... A primeira ainda esta na minha vida, nao como eugostaria, mas esta. A segunda, esta saindo. Nao porque eu queira, mas porqueela escolheu.Ha 6 anos, eramos tao unidos... e, agora, nem no seu Facebook eu estoumais... sem o menor motivo... nos ainda nos viamos, uma vez por ano, masnos viamos... Escrevi sobre o seu sorriso ha mais de 4 anos... e ele continuasendo o meu preferido. Voce continua sendo o meu preferido... E voce nuncachegou a saber disso... mas nao precisava... Idas e vindas... mas ainda eramosamigos... E, agora, eu nem estou mais no seu Facebook. E eu nem ao menos sei oporque. Ate uns meses atras nos davamos bem... Achei umas fotos nossasantigas... 5, 6 anos passam rapido. Voce disse ano passado que nao deveriamosnos ver somente uma vez por ano... E, menos de um ano depois, nao faco maisparte da sua lista de amigos. Tentei mandar mensagem, voce nao respondeu. Mas afoto no seu perfil mudou. Voce excluiu todas as pessoas daquela epoca e sodeixou uma, como era obvio. Menos mal, nao fui a unica excluida. Mas nos aindaeramos amigos. O que foi nosso penultimo encontro? Voce se lembra? Pois eu naovou esquecer. Assim como nao vou esquecer todos os outros. Eramos apenasamigos. E voce nao faz ideia do quanto eu te amei... e amo... voce nao fazideia do quanto eu aguentei calada... sem poder dizer... nao faria diferenca... Aquele texto do sorriso continua fazendo sentido anos depois. Seu sorrisoainda e o mais encantador e eu continuo querendo devora-lo... Voce nuncapoderia sentir por mim o que eu senti por voce, e nao te culpo. Sermos amigosme bastava. Mas voce esta saindo da minhavida... E tudo isso doi, apesar de eu me esforcar pra ignorar o que estaacontecendo... Pensei inumeros textos para colocar aqui, cheguei a fazer unsrascunhos, todos eles se referiam a outra pessoa que eu citei no inicio. Masestou aqui escrevendo sobre voce e nao sobre o outro. E voce nem ao menos leraesse texto... (08/07/2012)***Dia desses, sonhei com voce, de novo. Mas este sonho foi maisintenso que todos os outros que tive com voce, foi tao intenso que acordeiconfusa se tinha sido algo real. Voce tinha encontrado em mim algo que faltavaem voce e me segurava forte. E eu, nem ao menos, conseguia olhar pra voce edizer que, na verdade, eu quem encontrei em voce o que faltava em mim. Eu naodisse nada.***Voce habita minhaconfusao! E eu... eu so sei que quando voce toca minha mao, meu coracao tremularapido. Nao sei se gosto de voce por sermos parecidos ou por qualquer
outromotivo que desconheco. Olho pra voce e tudo isso parece errado! "E meuamigo", sentencio. "Talvez eu so goste da atencao que ele meda", penso. E, quando tudo parece certo entao, voce segura minha maoe toda a certeza se esvai. Ha quase um ano que sua imagem persiste ematormentar meus pensamentos. Eu mal consigo olhar pra voce... Tenho vergonha deassumir o que sinto! Vergonha e culpa! Suas maos ainda seguram as maos dela comforca. Os vestigios ainda estao la... E eu sobro no meio disso tudo! Me sintotao estranha... E o pior e saber que eu nao escondo apenas por medo do nao,mas, principalmente, por medo do sim! Eu fugiria! E, essa que e a verdade, eufugiria!***Historia deamorGosto. Nao assumo. Fim.***Excesso de solidaomata?***Alguem pra ficarem silencio, juntos, sem constrangimento. E so isso que espero.***Nicest Thing - Kate NashAll Iknow is that you're so niceYou'rethe nicest thing I've seenI wishthat we could give it a goSee if wecould be somethingI wish Iwas your favourite girlI wishyou thought I was the reason you are in the worldI wish mysmile was your favourite kind of smileI wishthe way that I dress was your favourite kind of styleI wishyou couldn't figure me outBut you'dalways wanna know what I was aboutI wishyou'd hold my hand when I was upsetI wishyou'd never forget the look on my face when we first metI wishyou had a favourite beauty spot that you loved secretly'Cause itwas on a hidden bit that nobody else could seeBasically,I wish that you loved meI wishthat you needed meI wishthat you knew when I said two sugars, actually I meant threeI wishthat without me your heart would breakYeah, Iwish that without me you'd beSpendingthe rest of your nights awakeI wishthat without me you couldn't eatYeah, Iwish I was the last thing on your mind before you went to sleepLook, allI know is thatYou'rethe nicest thing I've ever seenAnd Iwish we could see if we could be somethingYeah, Iwish we could see if we could be somethingSaturno - Capital InicialParece que a casa pegafogoE o mar evaporaParece que a festa nunca acabaE so eu vou embora, so...Parece que a tristezaestava ali parada esperando por esse diaFica aqui comigo, a minha melancolia precisa da sua companhiaParece que vai chover pra sempreO pior da minha vidaParece que ninguem falaminha linguaNenhuma rua tem saidaMas, parece que a tristeza estava ali parada esperando por esse diaFique aqui comigo a minha melancolia precisa da sua companhiaParece que a tristezaestava ali parada esperando por esse diaFique aqui comigo, a minha melancolia precisaParece que a tristeza estava ali parada esperando por esse diaFique aqui comigo, a minha melancolia precisa da sua companhiaDa sua companhia***Voce e a minha melhor lembranca, mas talvez eu precise delembrancas novas.***"If you love me, won't you let me know?" (Violet Hill - Coldplay)Lembrei dessa frase da musica qdo vi o filme Compramos um Zoologico. A menina escreveu na janela: "If you love me, let me know". Ai eu fiquei pensando no qto eu sou covarde em nao deixar os outros saberem o qto eu gosto deles, mas fico esperando eles demonstrarem
o que sentem por mim. Neste mesmo filme, outra fala chamou a atencao: "As vezes tudo o que precisamos e de 20 segundos de uma coragem insana. Literalmente 20 segundos de bravura destemida. E eu lhe prometo, algo maravilhoso vira disso". Estao faltando esses 20 segundos de coragem insana pra mim... ***Preste atencao nos pontos de exclamacao! Assim como as reticencias, os pontos de exclamacao escondem (ou revelam, para os mais atentos) muito do que sinto. Quase nunca os uso a toa, sem intencao. Fica a dica!!! ;)