thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Gente, meu amor chegou! Meu amor chegou!!!!!Estou muito feliz!Ele ja pegou amizade com as raposas....com os coelhos....e com dragoes!!!!!!! Hoje eu e o Eli fomos ao Tottori Hanakairo - Parque das Flores. E um lugar enorme com muita, mas muita flor. No centro do local existe um globo gigante de vidro, que na verdade e uma estufa, e dentro dele da para brincar de ECO, pois o som reflete na parede circular dando o efeito divertido. Alem disso, toda a estrutura de metal se converge para um unico local, que esta constantemente apontando para a Estrela Polar. Existem diversas especies de plantas, claro, inclusive brasileiras, e o que mais me chamou a atencao foram as orquideas pela sua beleza e a sala com lirios, por seu perfume.No horinzonte, quando a visibilidade esta boa, o que nao foi o caso hoje, podemos admirar o Monte Daisen, sobre o qual ja escrevi no blog.Parque das Flores: recomendado para quem gosta de flores, ou seja para todo mundo! Mesmo quem e mais deprimidinho e se sente incomodado com um monte de cor e perfume, pode se divertir admirando a ala de plantas carnivoras. Oi e ola amigos, familiares e demais leitores perdidos que por alguma razao curiosa aqui se encontram. Isso nao e uma invasao (tao pouco me foi ofertado), mas estou aqui inserindo algum texto de apoio ao Blog da Solange (ah, sim, sou eu, o Eli, escrevendo).Bem, como podem ver, estou no Japao. Consegui chegar aqui depois de tantas tentativas e esforcos. Isso me faz feliz e, consequentemente, refletir a respeito das minhas primeiras impressoes. Impressoes estas que sao frutos maturados de conceitos semeados ao longo de toda a minha historia. E, agora que estou aqui de verdade, vejo que nossa cultura sabe muito pouco sobre o Japao (ou, pior, acredita em muito pouco do que se sabe sobre o Japao).O que quero dizer com tudo isso? Ainda nao sei ao certo e nem tenho muito tempo de escrever agora. Mas, se me for permitido, em breve, postarei alguns textos de apoio, comentarios e notas de rodape por aqui.Abencoados sejam. Abracos. Tchau e ate logo. Tsuyoshi KusanagiYama no AnataRyokiteki na KanojoEu acho esse ator muito lindo. O nome dele e Tsuyoshi Kusanagi, nascido em 9 de julho de 1974. Ele e muito conhecido aqui e tambem na Coreia, cuja lingua fala fluentemente. Alem de ator, como e muito comum aqui no Japao, tambem e cantor. Sua banda se chama SMAP, e o pouco que ouvi nao achei muito boa. Esta presente em varios comerciais na tv e na capa de varias revistas. Todo domingo assisto a um seriado com ele chamado Ryokiteki na Kanojo, onde faz o papel de um biologo marinho e tem como namorada uma garota com o pavil muito curto (Tanaka Rena). O seriado e uma baseado num filme coreano chamado My Sassy Girl.Hoje fui ao cinema assistir ao seu mais novo filme: Yama no Anata, que tambem e uma refilmagem de outro filme de 1938 chamado Anama to Onna (O massagista e a mulher), que conta a historia de
uma massagista cego que trabalha num hotel com fonte termal e se apaixona por uma das hospedes (Michiho, vivida pela atriz Maiko). Devido a sua deficiencia fisica, e capaz de sentir fatos sobre as pessoas apenas utilizando os ouvidos e atraves da massagem.A paisagem e linda. O filme e doce.
Ja que faz um tempinho que nao venho, e nao tenho o que dizer por esses dias, ainda, vou deixar uma das minhas musicas favoritas, que tem uma das letras mais bonitas que conheco. Legiao Urbana I Nao sou escravo de ninguemNinguem, senhor do meu dominioSei o que devo defenderE, por valor eu tenhoE temo o que agora se desfaz. Viajamos sete leguasPor entre abismos e florestasPor Deus nunca me vi tao soE a propria fe o que destroiEstes sao dias desleais. Eu sou metal, raio, relampago e trovaoEu sou metal, eu sou o ouro em seu brasaoEu sou metal, me sabe o sopro do dragao. Reconheco meu pesarQuando tudo e traicao,O que venho encontrarE a virtude em outras maos. Minha terra e a terra que e minhaE sempre seraMinha terra tem a lua, tem estrelasE sempre tera. II Quase acreditei na sua promessaE o que vejo e fome e destruicaoPerdi a minha sela e a minha espadaPerdi o meu castelo e minha princesa. Quase acreditei, quase acreditei E, por honra, se existir verdadeExistem os tolos e existe o ladraoE ha quem se alimente do que e rouboMas vou guardar o meu tesouroCaso voce esteja mentindo. Olha o sopro do dragao... III E a verdade o que assombraO descaso que condena,A estupidez, o que destroiEu vejo tudo que se foiE o que nao existe mais Tenho os sentidos ja dormentes,O corpo quer, a alma entende.Esta e a terra-de-ninguemSei que devo resistirEu quero a espada em minhas maos. Eu sou metal, raio, relampago e trovaoEu sou metal, eu sou o ouro em seu brasaoEu sou metal, me sabe o sopro do dragao. Nao me entrego sem lutarTenho, ainda, coracaoNao aprendi a me renderQue caia o inimigo entao. IV - Tudo passa, tudo passara... E nossa historia nao estara pelo avessoAssim, sem final feliz.Teremos coisas bonitas pra contar. E ate la, vamos viverTemos muito ainda por fazerNao olhe pra trasApenas comecamos.O mundo comeca agoraApenas comecamos. Oi... Faz tempo que nao escrevo nada. Tomei algumas decisoes, o tempo anda corrido, e hoje, como um ursinho de pelucia que gosto de abracar quando nao estou bem resolvi vir, como um desabafo e nao um post habitual de pensamentos livres. E nao me pergunte o porque eu escrevo aqui, nao saberia responder. Ja conversei com alguns amigos queridos hoje, mas, lembrei do blog tambem!Eu queria entender certas coisas. Gostaria de entender o motivo de algumas pessoas nao conseguirem falar o que realmente pensa, poderia soar grosso, antiquado, bobo, pesado demais... Mas, verdadeiro. Muito mais facil de resolver, e vem com uma etiqueta de alerta: Vai doer. Mas vai doer uma unica vez. Como um golpe necessario talvez!Ja passei por algumas coisas, nao digo muito, que nao tenho la idade e nem sabedoria para dizer isso.Se sente alguma coisa, diga, que a partir dai e mais facil tomar alguma decisao, ou seguir um caminho. Se nao quer algo, e melhor dizer, para nao ter que suportar sem necessidade alguma. E por ai vai.Ja tentei obscurecer varios pensamentos de mim mesma. De alguem ou alguma coisa que tenha acontecido,
e incrivel que quando eu disse o que pensei em realidade, ou fui rotulada como insensivel ou simplesmente a outra parte nao acreditou que pudesse ser verdade.Bom... Para descrever melhor, deixo aqui, um poema de Drummond, fantastico sobre A Verdade!VerdadeA porta da verdade estava aberta,mas so deixava passarmeia pessoa de cada vez.Assim nao era possivel atingir toda a verdade,porque a meia pessoa que entravaso trazia o perfil de meia verdade.E sua segunda metadevoltava igualmente com meio perfil.E os meios perfis nao coincidiam.Arrebentaram a porta. Derrubaram a porta.Chegaram ao lugar luminosoonde a verdade esplendia seus fogos.Era dividida em metadesdiferentes uma da outra.Chegou-se a discutir qual a metade mais bela.Nenhuma das duas era totalmente bela.E carecia optar. Cada um optou conformeseu capricho, sua ilusao, sua miopia.Carlos Drummond de Andrade
Escrevendo ao som de Donovan, "Catch the wind", que tem uma letra incrivelmente linda. E indiscutivel certos acontecimentos da vida, e tambem indiscutivel que o que tem de ser, sera.Acredito no amor hoje. E e estranho, porque todos tivemos na vida experiencias, ainda umas pessoas brincam, "dedo podre", "sao todos(as) iguais". Nao posso concordar com tais afirmacoes, pensando consciente sobre isso. As pessoas que passam de qualquer maneira na vida, tem um motivo sim de estar ali, e uma importancia grande, como esteve. As vezes pra gente ver alguma coisa tao obvia que nunca havia sido percebida antes. Sabe? Aquela que normalmente esta de baixo do seu nariz, e olhando para todos os lados nao se viu, e quando se da conta de que e tudo o que queria, estava bem ali, pertinho, pertinho da silva.O ano esta terminando, e em muitas formas, foi ( e esta sendo ainda) um ano muito importante, de consciencia, do olhar pra dentro, do "agora ou nunca", da saudade, e de umas voadoras da vida bem na boca do estomago!Mas hoje, pensando, cheguei a conclusao que amo, muito, as pessoas a minha volta. E incrivelmente essas pessoas que digo que amo de todo coracao, sempre estiveram por perto de alguma forma. Bem de baixo do meu nariz!E como sei que amo?! Bom, essa e uma pergunta que anda martelando respostas, e rapaz, estou respondendo com tamanha certeza do que digo, e me confirmando em atitudes o tempo todo.Sei que amo, porque faria qualquer coisa para ve-las felizes plenamente, ate daria minha vida pra isso. Normalmente eu veria os pais se declarando como tal para os filhos... Ainda nao tenho, mas as vezes idealizo o que sentiria se tivesse. Mas estes sao outros 500. No hoje, no agora, mesmo longe do meu querido e doce ogro, acabei de sentir um friozinho na barriga de ver uma foto. O bendito frio na barriga, que tanto quis por tanto tempo encontrar, estava bem la, em baixo do meu nariz, nossa. E pensar que tantas vezes desabafei dizendo o quanto queria isso, o quanto queria que fosse natural, que simplesmente fluisse, e que seria bom, bom mesmo. Nunca deixei de acreditar no amor, mas vive-lo e muito, muito melhor! E que bom, que veio com o respeito e companheirismo que so o conjunto de tudo isso pode trazer.Bom, que bom! Nao sei como sera para frente, nao tenho como saber. Mas de qualquer maneira, amo-te e quero sinceramente sua felicidade, paz em plenitude e principalmente, consciencia de tudo o que ha de bom na vida. Meu amigao, meu amor!Te amo Du! "Nao ha nada mais lindoDo que amanhecer num dia de domingoE lembrar que eu tenho voceNao te prometo eternidadeMas dias te ofereco um milhaoE deixo voce com a metade do meu coracaoMeu amor." Nao entendo qual o problema das pessoas em aceitar a tristeza. Aceitam a alegria e felicidade com tanta facilidade, mas nao conseguem em hipotese nenhuma aceitar a tristeza, e quando sim, na maioria das vezes e de forma destrutiva.So acredito que cada instante deve ser aproveitado,
tanto na alegria, quanto na tristeza. Acho interessante algumas pessoas se mostrarem 24h/dia e 7 dias/semana felizes. Otimo, que bom. Mas acho de maior valor as pessoas que aproveitam os momentos tristes tambem, como parte tambem. Ao meu ver, e uma forma de enfrenta-la, de ver o que esta acontecendo sem medo. Assim como acredito que fugir da tristeza e uma forma de covardia, dos proprios sentimentos para si mesmo.E um ponto de vista, e nao verdade absoluta. Quando alguem se vai de qualquer forma, e uma forma de valorizar o que foi. Nao creio em despedidas sem dor, sem sentimento... Vejo friamente esse comportamento. Mas cada um tem uma forma de ver as coisas, de pensar, de agir e de viver. Quando se esta feliz, ha pessoas merecedores e envolvidas nessa alegria. E por que o ruim e triste tem de ser diferente? Ora, tambem faz parte da vida, e tambem esta ai, se ele for ignorado a primeiro instante, hora ou outra essa tristeza nao so pode voltar de forma nostalgica, como pode entrar em erupcao, e enquanto nao sai, fica la, assombrando o que pode ser feliz, e nao e, por guardar isso. E e ai que voce comete erros idiotas, quando guarda essa coisa ruim dentro de si, e em um momento de maior pressao, solta tudo de uma vez, e fica cego, cego de coisa pior. Nao quero isso pra mim.Eu so aproveito tudo ao seu tempo, com a clareza do meu tempo. Trato de colocar tudo para fora logo, para nao ter a sensacao de que estou guardando nada de ruim. Eu guardo em mim, minha essencia, meus sonhos, ideias, conquistas. E a alegria se vai tambem no tempo que precisa ir, dando espaco para outra alegria, para outra tristeza, para outra felicidade. E um ciclo, quando e evitado, acumula-se, e torna-se um vulcao dormente, so esperando o momento para entrar em erupcao e cometer seus estragos.Vivo minha alegria agora;Vivo minha triste agora;Descarto ambos;E dou lugar a novas alegrias, tristezas e vivencias. Este e meu ciclo, este sou eu.Tambem sou culpada de muita coisa, este nao se arranca. Nao sei o que fazer com isso! Depois eu vejo.PS: Agradeco aos cantores, escritores, artistas por valorizarem estes momentos de tristeza, saudade, perda. Muitos sao obras primas, que encantam e acalmam o coracao da gente! Sem eles nao haveria tamanha beleza. <3
O ser humano e tao dificil quanto qualquer labirinto que ha no mundo! Quer prova maior que o cerebro humano ? Seus mecanismos, hormonios, lapsos, circulacao... E pensarmos que somos assim usando tao pouco de nossa capacidade mental. Pois e, complexidade num nivel alem da nossa compreensao atual.Entao, questiono ate onde vale a pena entrar neste labirinto. Por excentricidade ? Para responder questoes da vida? Do homem? Claro que sim. Mas quanto mais se descobre, mais se busca, e um interminavel produtor de duvidas.Mais uma vez vou registrar aqui, apenas o meu ponto de vista sobre algumas questoes que pertencem a mim. Ontem fui na casa de uns amigos depois de um dia longo que estendeu a noite e resolvi relaxar por uns instantes, mas, o que aconteceu foi o reforco de um conflito interno, batendo de frente com outro. A questao da rodada era a Bondade.Uns viram e diz que as vezes as pessoas se aproveitam da bondade alheia, de fato, ha pessoas assim. Mas ao meu ver, a lente cor-de-rosa nao dura a vida toda, em um momento da vida, essa mesma pessoa que usou e abusou da vontade de alguem, vai realmente precisar, e nao tera ninguem disposto a ajudar sem interesse algum, e vai ser neste momento, ah, este momento em que a mao vai para a cabeca e as questoes se apresentam: - Oi, sou suas duvidas, vim aqui te mostrar que nada e certeza e que vida nao terminou, entao vou continuar aparecendo muitas vezes.Na minha propria vida, eu ajudei no que pude algumas pessoas, veja bem, nao sou famosa, nao tenho riquezas, nao sou boba... Simplesmente ajudei, por ajudar. E sabe o que me deixa feliz de verdade? Encontrar essa mesma pessoas muito tempo depois, e ela ainda se recordar de mim com carinho. E pelo menos pra mim, tudo seria melhor com as coisas circulando assim. Nao custa, nao arranca pedaco, nao fere. Pelo contrario, renova, alegra, alimenta sua vontade de continuar assim.Para algumas pessoas, isso e simplesmente natural. Para outras nao, infelizmente, algumas pessoas tem sim que passar por uma situacao de extrema dificuldade, receber qualquer ajuda que for de uma pessoa estranha, sem pedir nada em troca, para poder olhar esse feito. Infelizmente acredito que a maioria das pessoas sao assim!E acho que o que deveria ser realmente questionado e a Expectativa! Trabalhamos questoes da vida com o nosso ponto de vista, e as vezes queremos que outra pessoa ( com outro ponto de vista, outras vivencias, outras concordancias) correspondam a nossa expectativa. A expectativa e traicoeira ao meu ver. Em fazer voce alimentar o que quer sem conhecer o outro lado, voce alimenta, com as suas necessidades e vontades. Isso sim e egoismo. "Ah, eu fiz isso por ela, ela tem que retribuir de tal maneira..."; e se nao e o que se espera, e ingratidao. Ora, ingratidao por que ? A necessidade e sua, a expectativa e sua, busque o que quer voce, para seu proprio bem, ou correra o risco de passar a vida inteira esperando algo das pessoas,
e com isso, correra tambem o grande risco de se frustrar outras tantas vezes mais. Trabalhe sua vida, vontades, necessidades, em torno de voce mesmo! Ou sera escravo da expectativa.Nem tudo depende unicamente de voce. Concordo, mas ai e outra questao, para outra pauta, que se pesara para o outro lado da balanca, conforme a prioridade mandar.Bom, e so pra se pensar...
Ontem comecou com uma especie de vulcao em erupcao de emocoes, estava triste por umas coisas, e excepcionalmente feliz por outras... A felicidade dominou, e com forca. Engracado isso ne?! E algumas coisas a gente olha ao redor e ve todas as portas abertas,a porta da familia, profissional, amor, amigos, vida, voce! Tudo aberto misturando-se, e grandes sentimentos que nao consegui distinguir, decifrar, descrever... So sentir! Nao sei o que estou escrevendo aqui, hauhauhau, pois e. Nao sei dizer quem sou hoje, so hoje. E depois deste grande emaranhado de emocoes, veio as ideias, de como vou seguir daqui pra frente ( por favor nao confundir ideias, com tentativas de previsao do futuro), como vou lidar com meu cotidiano completamente diferente, que venho esperando um tempo, e a cada dia, alimentando esse sonho que fica mais perto de acontecer! E uma especie de "ou vai, ou racha" da vida. Ou faz e vive o que ama, ou torna tudo ao ponto inicial e comeca de novo, com tudo diferente.Pois e, ate onde consigo enxergar, estou na estrada do viver e ser o que amo. Como ultimamente nao paro de ler sobre, estudar, idolatrar, tirar qualquer tipo de limite desse desejo de fazer o que amo pro resto da vida, sempre encontro alguma pista, e alguma coisa dentro de mim, diz que estou fazendo o certo, que e isso mesmo que preciso fazer, e cada dia mais, acabo tendo mais certezas de quem sou, do que quero, quem quero por perto, quais sentimentos quero cultivar ate o fim da minha vida.Parece extremista descrever assim, mas, tambem acho que as vezes nos nao temos consciencia do quao a rara a vida e, nao so pelo fato de estarmos aqui, bom, todos nos estamos... Mas dessas tantas vidas, quantas sao aproveitadas com paixao, quantas sao alimentas pelo amor, quantas vidas sao vividas de fato?Daqui a 4,5 decadas, do que vai se lembrar quando olhar para tras? Qual a sensacao que quer ter, e... Onde quer estar ?Da um frio tao grande na barriga! Me lembro da primeira vez que andei de bicicleta, parece infantil, eu sei, mas, havia andando de patins, me ralado muitas vezes, me arriscado no skate, caido em arvore e tinha medo de subir numa bicicleta rosa de cestinha! Como pode? Mas eu tinha. E tambem lembro de como meu corpo agiu quando consegui enfim, andar de bicicleta. Frio na barriga, tremedeira, medo de nunca mais conseguir andar daquele jeito. E o que eu fiz? Continuei andando de bicicleta, e continuei, e continuei, ate conseguir andar sem as maos.E por que crescemos e nos tornamos medrosos disfarcados? As preocupacoes nos consomem. A falta de raciocinio tomado por sensacoes ruins.Eu sei que ando a dias com esse frio na barriga, muitos dias, muitos dias... E docemente feliz, satisfeita, pelas as ideias que cultivei, pelo fato de estar tendo coragem de alimentar isso na vida, e por a cada dia que passa perceber que e exatamente isso que tenho de fazer. Essa conviccao de quem sou me torna feliz.Bom, nem tudo sao rosas, de
fato, mas so o amor e que me da forcas para resistir, encarar, resolver e seguir. Sem isso, tudo se perde, sem amor, nao ha discussoes, nao ha luta, nao ha nem porque lutar. Sem o amor, nao resiste, nao existe, simplesmente.
Hoje nao quero bom dia, nao quero nem que seja bom. Que ate a tristeza tenho que sentir de fato. Estou assistindo Anjos da Vida, de novo, por ser um filme que envolve natação, que é um esporte que gosto muito, além da superação, envolvimento, vidas salvas e perdidas que corre ao longo do filme, sacrifício, a lenda de fazer o bem pela vida de outros... É uma coragem além da auto superação, não é uma coragem pra você, não é para sua própria vida, e é isso que deixam esses homens e mulheres felizes e realizados. É muito além da compreensão de muitas pessoas, e vim postar isso pelo celular por querer deixar registrado este pensamento. E claro, temos vários exemplos nas nossas vidas, exemplos próximos, bombeiros, médicos, policiais e tantos outros profissionais que sacrificam a si próprios. Alguém parou para pensar nas famílias desses profissionais? Pois é, e como toda família há um início, entre o casal, a compreensão e respeito são principais macetes para que dê certo. Mulheres e homens que tem de segurar seus corações, muitas vezes aflitos, não só por estar longe de seus amores, mas por imagina os riscos que estão correndo, como não me sentir egoísta é fútil perto dessas pessoas, que tem no coração, heróis.Se todas as pessoas pudessem ter a sensibilidade de sair de suas posições confortáveis para poder ao menos ter o ponto de vista próximo das outras, talvez, o mundo poderia ter a chance de ser justo. Nao gosto de elogios vazios, eles nos mandam pra um mundo que nao existe.Nao gosto de encher o rosto de maquiagem, isso so serve pra cobrir os detalhes das minhas melhores e piores expressoes.Nao gosto de cafe meio quente, nao adianta em nada, nao aquece ninguem.Nao gosto de sentimentos vazios, e uma verdade, crua e dolorosa demais.Nao gosto de pente, embaraca mais ainda meu cabelo embaracado.Nao gosto de saudade so, por que ela continua so.Nao gosto de uma coberta so, gosto de duas. Uma pra mim, outra pros meus pes.Nao gosto de brigar, prefiro discutir razoes. A briga me assusta.Nao gosto de usar a meia so pra vestir o tenis allstar, gosto de deitar no carro e limpar o vidro com os pes.Nao gosto de me sentir so, gosto de me sentir eu.Nao gosto de um colar so, gosto de dois.Nao gosto de me sentir so, gosto de me sentir seu.Nao gosto e nao quero a piedade. Quero o natural e sincero.Nao gosto de mentiras mornas, gosto de verdades quentes.Nao gosto do verao, prefiro o inverno e amo o outono, dias de sol, ceu azul, vento no rosto e cachecol no pescoco.Nao gosto de roupas justas e poucas, gosto de misterio.Nao gosto de vidro fechado, gosto de cabelo baguncado.Nao gosto de ser sua, gosto de ser minha.Nao gosto de duas metades, gosto de dois inteiros.Nao gosto de ser infantil, nem gosto de ser velha. Gosto de ter olhos de pureza e atitudes de sabedoria.Nao gosto de incertezas, mas tambem nao gosto de certezas. Gosto do que me faz buscar o que ninguem acredita ser.Nao
gosto de declaracoes de amor em rede social, gosto de recadinhos de guardanapo com afeto.Nao gosto de me contentar, gosto do que gosto.Nao gosto de comer uma comida por vez, prefiro combinacoes, explosoes de sabores.Nao gosto de extravagancias, gosto do simples.Nao gosto do impossivel, gosto do possivel que ninguem acredita.Nao gosto de ingratidao, gosto de valores merecidos.Nao gosto do que te agrada, gosto do que nos agrada.Nao gosto do convencional, gosto de caracteristicas, conteudo.Nao gosto de datas, gosto do inesperado.Nao gosto de entendimento, gosto de compreensao.Nao gosto de atitudes esperadas, pelo contrario.Nao gosto do que devo fazer, gosto do que me traz felicidade.E, eu nao gosto de muita coisa, que me faz gostar de muita coisa tambem.