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Nao preciso justificar o fato de nao acreditar. E absurdamente ilogico. E como explicar que nao vejo um livro em cima da mesa porque nao ha um livro em cima da mesa, ou ter que explicar que nao ouco uma musica porque nao tem nada tocando. E mesmo assim, a gente sempre se ve obrigado a ouvir pregacoes e a ter de dar satisfacoes do porque de nao acreditar em deus.Eu nao acredito porque nao vejo, porque nao tenho provas. E por que alguem acredita?Bem, tudo tem uma razao, e o fato de eu nao acreditar nao significa que um dia a "existencia" de deus nao tenha sido importante. Tanto que os primeiros registros arqueologicos de cultura na nossa especie remetem a pratica mais antiga: o culto ao desconhecido, o tratamento com os mortos, os rituais funebres. Totalmente compreensivel. Imagine voce, sozinho, fraco, cercado de mamiferos dez vezes mais fortes, mais ageis, louquinhos para comer a sua deliciosa carne. Agora imagine voce, e mais uns vinte de voce. Aquele mamifero gigante ja nao e tao assustador. O medo foi dividido 20 vezes. Muito mais simples. Muito mais seguro viver em bandos, um protegendo os outros. O ser humano e um ser social, nao ha duvidas. E isto nao nos torna muito diferentes das formigas, das abelhas, dos orangotangos. Nao e novidade nenhuma na cadeia evolutiva ser social. Mas este fato, esta sociabilidade que surgiu em determinado momento da evolucao foi determinante na hora de sermos selecionados positivamente como uma especie apta a sobreviver na Terra (aqui sim eu uso uma letra maiuscula). E acredito que a religiao teve um papel importantissimo quando o assunto era manter um bando de macacoes pelados unido.Sociedade nenhuma se organiza sem regras. A religiao serviu para ditar as regras para um bando que nao era mais sensivel aos ferormonios como as abelhas e as formigas, serviu para impedir que um comesse ao outro, que um matasse a cria alheia para que sobrasse mais suprimento para si. Mais tarde, impediu que familiares casassem entre si, evitando assim a extincao de clas em funcao de anomalias geneticas, impediu que seus lideres tivessem familias, para que pudessem dedicar-se exclusivamente aos cuidados com o seu grupo. E acima de tudo, a religiao cumpriu muito bem o seu papel de explicar (de maneira ludica e instigante) principios de moral e etica a seres que nao entendiam o fato de nao poder simplesmente enfiar uma espada na cabeca de quem lhe aporrinhasse.Bem, eu e muita gente nao precisamos de um deus, um icone, um jesus qualquer dizendo no nosso ouvido que nao devemos matar porque e feio, que nao devemos ser desleais pra nao arder no inferno. Tambem nao precisamos que nos digam que devemos ser gratos e ficar felizes com o que temos. Poxa, a gente le jornal, acessa a internet e sabe que ta assim de gente la fora com problemas muito piores que os nossos. E acreditem, a gente se entristece de ver que em muitos lugares tem crianca que morre de fome, que tem mulher que morre apedrejada, que
tem pai que fica sem comer pra dar aos filhos. Ou seja, ateistas ou nao, temos capacidade de EMPATIA, o que muitos religiosos chamam de ter "deus no coracao"(putz, ter algo onipresente, onipotente e onisciente no coracao poderia muito bem entupir a aorta, ne? ta, desculpa, #shameonme).Empatia nada mais e do que a capacidade de se colocar no lugar de outrem e imaginar o quanto aquela situacao pela qual ele passa o faz sofrer ou o faz feliz. A falta de empatia faz um psicopata. E um psicopata nao e necessariamente um assasino serial killer, e apenas alguem que nao entende o sofrimento que nao seja o seu.Enfim, somos ateistas, somos empaticos, mas nao simpaticos. Eu e todos os outros de nos nao saimos por ai matando os nossos desamores. E nao e por que deus acha feio ou porque temos medo da danacao eterna. E porque a gente sabe que matar e errado. A gente sabe que vai doer em quem morrer, que por mais que o cara seja um tremendo de um sacana, ele provavelmente tem uma familia que vai ficar muito triste, mesmo sendo uma familia de sacanoes e sacaninhas. A religiao nao e mais necessaria para nos ensinar o certo e o errado. Nossa capacidade de abstracao nos permite entender que regras sao necessarias para o bom funcionamento de uma sociedade. Nao precisamos que uma entidade ficticia escolha os nossos feijoes, separe o bom do mau. Assim como uns nascem sem sisos, outros tem o ultimo par de costelas menor, e assim como um dia nosso intestino diminuiu e ganhamos um apendice, nos aqui deste bando nao temos religiao. Simples assim.Entretanto, nao somos super herois, X-Men ou Freakazoides, nem estou aqui chamando ninguem de primata.Experimente perguntar para um ateista se ele acha que seria mais feliz sendo religioso. Pode apostar, a resposta sera sim. O ateismo te coloca num patamar tal de responsabilidade, e agora voce nao pode mais jogar a culpa em deus pelo fato de voce ser pobre, ou de ser burro, ou de ser feio ou de ser um azarado. Nao foi deus quem quis assim, voce sabe. Ateistas nao tem um bode expiatorio para levar as culpas da mesma forma que nao tem um benfeitor a agradecer pelos acasos. E ateista nao tem inferno, mas tambem nao tem paraiso, nem ceu com querubins, nem sete virgens esperando numa escada marmorizada. Os pais do ateista nao viraram estrelas, seus filhos nao viram anjinhos, seus cachorrinhos nao foram para uma fazenda de jesus cheia de outros cachorrinhos para brincar. A gente sofre, e de carne e osso como todo mundo, e busca em outros lugares a melhor forma de aplacar as dores de viver. Com certeza tomamos muito mais prozac, zoloft, diazepinicos e rivotrils.E a gente sofre. Eu sofro quando ouco quem diz que eu nao tenho amor no coracao, quando dizem para minhas filhas que todos os problemas que elas tem na vida devem-se ao fato de nao serem batizadas. Pelo preconceito, pela agressividade, pela intolerancia, eu sofro. Assim como choro vendo gente brigar por
religiao, por alas ou jeovas, pelo alcorao e pelo talmud. E eu sofro quando tenho que explicar tudo isso que disse aqui para um religioso que nao me apresentou nenhuma prova concreta que me fizesse abracar o seu deus. Quando eu vejo que ateistas nao agridem ninguem por sua fe, muito pelo contrario, entendem e ainda explicam, justificam e sao condescendentes com a necessidade de espiritualidade e separacao de alma da mente. Eu me entristeco. Mas me acalmo no pensamento de que e tudo parte da evolucao. E de que minhas dores sao de crescimento.
Ha blog depois do Twitter! Achei ate que tinham me deletado! Mas eu voltei porque senti vontade de extravasar os 140 caracteres. Porque senti aquele formigamento habitual no cotovelo que precede a verborreia. Porque eu preciso escrever as coisas que vao aqui, entre os neuronios, e nao so contar tudo pra minha mae. Senti falta de registros, e eu sou daquelas pessoas que depois de pregar uma licao de moral em alguem corre pros seus escritos, diarios, blogs e tweets pra ver se nao foi incoerente de alguma forma. Sim, eu mudo de ideia muito rapido, e as ideias tambem me transformam estupidamente.Engracado que a verborreia vem sempre porque eu chutei algum balde, quebrei algum barraco, derrubei cadeiras ou sai caminhando sobre vidros estilhacados enquanto pequenos focos de incencio iluminavam a cena da devastacao. Porque deixar pedra sobre pedra e para os fracos. Eu gosto e da detonacao.E olha, demorou muito, mas eu botei fogo no apartamento, trouxe a coca-cola e pus a mesa. Decidi que nao quero mais as causalidades, nem definir os porques, ou modular variaveis, nem protocolar as acoes ou tratar estatisticamente os dados. Agora eu sou mais uma dessas que vai la e faz.O teto me incomoda, e olha que eu sou baixinha! Nao quero mais limitar a atividade e deixar tudo la quietinho ate o outro dia de manha. Eu quero o agora, o agito, o trend, o hype. Eu quero o que todo mundo quer mas nao sabe traduzir. Quero nada azul, tudo exageradamente amarelo! Mac ligado. Na praia. No colo. Por cima do biquini molhado. Devidamente protegido pelo case de neoprene, claro. Case herdado de um nao falecido. MTV. Latinha de cerveja. Gelada. Suor. Calor. Nunca antes visto aqui neste litoral sul. Sem vento. Sem o nordestao. Me faz duvidar do mundo que habito. Cade aquilo que eu conheco? Cade a Meredith? Cade a NET? Big Brother? Nao!!!! A Tessalia foi eliminada ontem! Vejo uma novela que nunca vi. Antonio Fagundes na tela. Fico por dentro da ultima moda: o cabelo da Tais Araujo (e eu achando que ainda tinha alguma vantagem por nao precisar da chapinha...), os vestidos da mae da bocao da royal (me fugiram ambos os nomes), a bocao e a Alinne Moraes, lembrei. Muita coisa foge. Espero que nao fuja a minha total aversao aos modismos de novela. Eu nunca usei uma sarouel, eu nao faco yoga por causa da novela, alias, eu so soube da novela porque de uma hora pra outra minha turma lotou. E lotou de meninos. Gosto de ser a unica menina da minha turma. Olhei no espelho, tem um risco branco na minha bunda. E so hoje entendo por que minha tia tomava banho de sol de quatro. Sim, eu tive uma tia que fazia isso. E essa semana eu soube que o garoto primeiro lugar na medicina e na UFRGS esta fazendo... cinema! Ele esta fazendo arte, filmando o sete! Ai eu pude pensar que talvez eu nao seja tao louca assim... talvez eu seja mesmo um genio! Prefiro pensar assim... genio... perdida, nao! Mas
que genio nao e perdido? Quem trabalha anos a fio numa ideia nao e genio, e persistente, e trabalhador, mas nao genio. Genios so sao reconhecidos depois de mortos, depois que algum persistente pegou aquele lampejo de generalidade, trabalhou anos a fio naquilo e fez util. Genios sao vagabundos, sao caroneiros de trens de carga, sao subterraneos e soturnos. Acabo de descobrir que meu Mac esta em desacordo ortografico, acentuou minha ideia sem eu querer, por livre e espontanea vontade. Tambem nao me deixou escrever Ta (agora deixou porque acha que e um nome proprio, senao sai so esta). Genio e ele... eu so sigo o fluxo.
Que me desculpem as bem amadas, as bem casadas, as senhoras dos oculos cor de rosa. Ser mulher nao e maravilhoso, nao e uma dadiva, nao e uma bencao. Ser mulher e foda. Desculpem os superlativos, mas ser mulher e foda master, super, ultra blaster.Porque por ser mulher, nascemos com o dom da culpa. Somos responsaveis pela burrice extrema de sair numa linda manha de primavera, linda loura e perfumada, de saia justa e blusa branca, e ser pega por uma tempestade no meio da tarde. Sempre as culpadas pela cara feia do marido, logico que ele nao chegou de mau humor do trabalho, com certeza esse nariz de quem cheirou e nao gostou e por alguma coisa que voce deixou de fazer. Orcamento estourado, logico que fui eu! Ninguem mandou comprar aquele creme tao cheiroso de 12 reais da Nivea.Louca mal lavada, obvio! A imbecil precisava mesmo ter feito as unhas justo naquele dia? E se, depois de um dia inteiro de trabalho, esquecemos de passar no super, nossa, quanta incompetencia! E como faz amanha pra almocar sem alfaces frescos e tomates vermelhinhos? Pior ainda, como assim tomar cafe da manha com um pao do dia anterior?Nao adianta, a culpa e sempre minha, de mais ninguem.E nao venha me dizer que tudo melhora quando temos filhos, que nos sentimos mais seguras, que comecamos a confiar mais em nos mesmas... pra cima de moi nao, cherrie. Ser mulher e mae e agregar o sentimento de impotencia a culpa. Porque por mais que coloquemos os bebes a ouvir Beatles e The Doors antes de dormir, eles crescem e comecam a gostar de Restart. A culpa e sua, porque nao pode educar desde o utero. Por mais que estudemos horas a fio matematica, geografia e mais um monte de coisas que ja estavam ha anos empacotadas nos confins do subconsciente, se o bebezao vai mal na escola, a culpa e sua e de mais ninguem. E somos culpadas porque somos impotentes, quando deveriamos ser como um deus uno e trino. Alias, isso de deus tres em um, e de mae ser deus na terra, faz catolicas e cristas em geral crescerem com a conviccao de que as maes devem estar em todos os lugares, saber de tudo, poder fazer de tudo. E as freiras seguem propagando esta balela nos colegios por que? Ah, coitadas, nao podem ter filhos...Mentira, mentira, mentira! Mais mentirosa ainda aquela que diz que ser mae e um presente. So se for presente de grego. Porque, mesmo depois de anos de terapia, de muito ralar e bater com a cabeca na patente, quando voce finalmente entende que nao e culpada de tudo e nao pode fazer de tudo, vem um desses pirralhos dos quais tanta bunda limpamos e tanto batemos no peito proclamando "esse e meu garoto", quando mesmo depois de todos os esforcos em passar por cima dos nossos sentimentos e das bobagens que esta pequena criatura possa ter feito na vida, mesmo assim, vem o pequeno gafanhoto e diz: mae, nao reclama de mim, foi voce quem me criou
assim.Ah, quer saber? Vao a puta que vos pariu! Maldita a hora em que a oviparidade deixou de ser vantagem evolutiva e o cuidado parental decisivo na sobrevivencia de uma especie. Ou voce acha que as sapas andam pulando assim faceirinhas por que?
Tem coisa melhor do que cozinhar bebendo um vinho?Ta, ate tem, mas vai dizer, e muito bom. Hoje do meu fogao com o vinho sairam panquecas de brocolis ao molho gongonzola. Inventei. Porque quando eu estou feliz, eu invento muito. E nada me faz mais feliz do que me sentir cuidadora.Sabe a pessoa que esquenta a barriga no fogao e esfria no tanque? Pois e mae, sou dessas, desculpa. Sei que nao foi pra isso que tu me educou, mas nao da pra lutar contra o instinto. So que eu sou feliz assim. Ja me disseram que o nome disso e prepotencia. Porque gente assim acha que tem o poder de fazer os reles mortais sentirem-se bem e seguros. E verdade, sou dessas tambem. Acho que tenho superpoderes. Ai eu vou la no fundo do inconsciente e, de vez em quando, saio, encho a cara, chego tarde e faco de conta que nenhuma felicidade do mundo depende de mim. E e bom enquanto dura. Mas ai eu volto pra casa, sirvo uma taca de cabernet e construo do nada 12 panquecas de brocolis ao molho gorgonzola. E encontro olhares de gratidao por eu me preocupar com o almoco do dia seguinte. Ai eu lembro que, na verdade, e a minha felicidade que depende disso. Nao sou filosofa, mas tive aulas com o Dr. Hingo Weber no colegio, entao me sinto um tanto quanto a vontade para falar sobre esse assunto. Claro que alguns anos mais provando hipoteses nulas e derrubando hipoteses alternativas e vice versa tambem ajudam.Enfim, uma coisa que acontece comumente nas mais variadas discussoes, tanto em foruns sociais quanto em foruns virtuais, e o apelo a falacia da inversao do onus da prova. E bem simples, meu sobrinho de tres anos entende: se eu digo que dinossauros existiram um dia, sem que eu nunca os tenha visto, e alguem me refuta, fala que eu chupei um toxico, cabe a mim trazer o femur de um T. rex pra provar que sim, dinossauros existiram. E se quem me refutou continua nao acreditando, dizendo que aquilo e um femur de elefante, cabe a mim submeter meu fossil a uma datacao por carborno 14 ou o catzo. Enfim, cabe a quem diz que algo existe o onus de provar a sua afirmacao.Entao, se eu digo que eu nao vejo um livro sobre a mesa, ou se eu digo que deus nao existe, ou se eu digo que minha gata nao esta soltando pelos, cabe ao meu opositor no dialogo me provar que sim, ha um livro sobre a mesa, que sim, ha um deus e que sim, meu apartamento esta coberto de pelos.Tomando isto nao por filosofia, mas por uma regra logica basica, podemos voltar as argumentacoes. Olha gente, confesso: chorei MTO ontem!!! E me permiti chorar pelo primo que eu 'nao conheci', que tinha toda uma linda vida pela frente. Mas entendo que cada um tem seu tempo por aqui. So entendo. Aceitar e algo complicado."A vontade de Deus nunca ira leva-loaonde a graca de Deus nao ira protege-lo"Minha irma mandou essa
frase para o e-mail da nossa familia. E ontem eu vi que uma amiga estava usando a mesma frase no msn. Que assim seja, com todos nos.Agradeco o carinho e as palavras de cada um de vcs aqui, no twitter e onde mais eu tive isso. Agradeco de coracao! Doi NAO SO por ele ser um primo que eu ainda tinha mto pra conhecer, mas por ele ser tao jovem... sempre doi um pouco mais.Lembro qndo minha avo paterna faleceu, o que me entristeceu e que eu nao fui ve-la no hospital. Fiquei por mto tempo bem chateada com isso, pq o hospital era perto do meu trabalho. Fiquei com essa magoa comigo mesma por mto tempo. Mas passou. Entendi que nao adianta ficar magoada pq nao me despedi antes ou pq nao me dei a oportunidade de conhecer o primo maravilhoso! Sao aprendizados! Preciso me dedicar mais a essa familia.E hoje a irma mandou por email sobre a missa de 7o dia (que daria no dia 25/12... MTO triste!!) e que sera no dia 23/12, quinta agora. E tbm enviou o video que os amigos dele fizeram em homenagem... LINDA homenagem... Obrigada, amigos!
ImagemPeco que esta noite o Papai Noel, ao inves de deixar um presente para mim, leve esta carta ao Pai.Ja ganhei o que precisava este ano. Talvez mais do que eu precisava, na verdade. As coisas foram vindo na hora certa e por vezes a minha ansiedade queria passar por cima de tudo. Mas me mantive forte e esperei. Hoje sei que tudo tem Seu tempo. Entao, Papai Noel, se puder levar esta carta a Deus, o que peco e para o novo ano que esta chegando...... que as coisas se acertem, que encontremos a nossa casinha, que sejamos abencoados com a compreensao e que possamos ser uma familia completa: os seus, os meus e os nossos.... que os amigos deste ano permanecam. Amigos feitos na net, no trabalho e na familia.... que a familia esteja realmente acima de tudo!... que tenhamos continuemos com fe, acreditando nos propositos de Deus.... que tenhamos a compreensao de que os que se foram da vida material continuam vivos entre nos, enquanto estiverem em nossos coracoes.... que eu continue sentindo a presenca protetora da vo Tereza, por mais que seja somente uma ilusao minha, ela me acalma.Que 2011 seja um ano tao bom quanto foi 2010. Que os sustos nao se repitam, mas que o aprendizado continue.Abencoe minha familia e meus amigos.Abencoe o trabalho.Que assim seja! Esse, sim, e o ultimo post do ano!Fiz esse banner e imprimi em A3 (cortei um pedaco dele, mas nao queria msm um papelao. Era so um pedaco msm) pra colocar aqui na minha salinha, pros visitantes ja chegarem lendo e tal.E a frase... ah... achei na net, claro... mas achei fenomenal! E o que eu quero mesmo para mim e para os meus amigos, as pessoas que amo!VAMOS COLHER EM 2011!!!!(e o post q fiz sobre o ano de 2010 e meus desejos para 2011 e esse daqui: Ta chegando ao fim... da uma passadinha nele?) Porque nada combina mais com Virada de Ano, Ano Novo, Reveillon do que BRANCO E PRATA! Falei com filhotinha la na Bahia ontem, mais cedo. Dizem que ela ta neguinha. MODEUSO vai ficar mais ainda ate o dia de voltar pra casa. To com saudade... lagriminhas queriam sair dos olhos qndo falei com ela. Complicado isso de ficar mto tempo longe da filhota... Enfim! Pra blogagem coletiva eu fiz duas camadas de Petala Branca + uma camada de Prata, ambos da Colorama. Gostei do resultado, claro. Queria fazer uma coisa diferente, mas nao tive tempo e nao tenho tecnica! Fica igual mesmo! huahuahuahu O importante e que quero paz! Luz! Tranquilidade!!!So que, pra virada, fiquei MUITO confusa!!! Como andou fazendo um calor danado na semana passada, ja estava decidido que eu passaria a virada de ano com um vestidinho que ganhei de Natal. Mto meigo, bem fofo... Mas ficou pra proxima, pq ta frio!!! Um frio irritante!!! E eu ja sou mto friorenta, acabei decidindo por uma calca jeans e blusa de manga comprida. ROXA. Traz o que? Espere que espiritualidade, pelo menos! rs O resto (lingerie, unhas e sandalia) foram branco e
prata. O brinquinho foi o que veio pra mim la do Acre.Fui passar a virada na casa da tia e foi uma baguncona! Pouca gente, pq uma galera estava viajando ou no sitio, mas foi mto bom!Quase meia noite, hora de preparar o champanhe e as tacas! Foi um custo pra abrir as tres, mas valeu a pena... Champanhe booooom!!! rsUm brinde ao NOVO ANO! Um brinde a 2011! Um brinde a todos nos! Um brinde a familia!!!!E deu #ALOKA nas mocas, ne? Uai, as baguncinhas estavam la, disponiveis pra gente brincar... brincamos! hihihiE os tres dancarinos... POSE pra foto! Esse menino ai danca demais da conta! Eu nem imaginava!Olha... eu falei pra eles nao beberem tanto, mas nao me obedecem, nao me ouvem... Olhai no que da... kkkkEntao... minha virada de ano foi uma delicia! E agora ja to eu me preparando aqui pra mudancas que virao, incluindo no meu bloguito amadinho... Mudanca de foco.Ate daqui a pouquinho, com as mudancas!!! rs
Natal 2010E entao o ano ta acabando... E essa pessoinha ai da foto, tocando a bateria que o primo tinha acabado de ganhar, tava contando os dias!Pra amanha!!! E... pq amanha ela ta indo pra Salvador com minha mae e meu padrasto. A madrinha e o tio ja estao por la.Tem uns dois meses q ele ficava perguntando "Mamae, ja e amanha que vamos pra Salvador?" Ansiosa... faltando duas semanas ja queria deixar a mala pronta! Eu so a arrumei ontem... rsPois e isso mesmo... ano passado eu fui me encontrar com a galerinha na praia pra passar o ano novo. Mas era SP, ne? BEM mais perto!!! So que comecou a chover no dia que eu cheguei la... e parou na HORA que estavamos indo embora... HUNF!Esse ano e mais complicado... Salvador e BEM mais longe e nao da pra arriscar ir na quinta a noite e voltar no domingo de tarde... e mto pouco tempo pra mto dinheiro! hueheuheu Deixei a neguinha ir so com avos e tios... ai, ai, ai...Mas o mais legal e que depois da ansiedade e de ficar contando nos dedinhos, hoje a pequena chegou perto de mim um monte de vezes ja, dizendo "Ah, mamae... eu vou sentir MUITA saudade de voce!!"Entao amanha e ultimo dia DO ANO pra aproveitar com essa nega! Pq depois, so dia 11/01/11...AMO DEMAIS!!! E semana passada que foi uma cor bacana e talz, a @fernandareali perguntou e eu, corajosa que sou, sugeri amarelo pra essa semana... E ela, louca que e, aceitou a sugestao...Por que eu corajosa e ela louca??? Se vc tiver acompanhado a TL das participantes no twitter, vai saber. Ngm gostou... teve gente que enjoou (Lhaminha nao gostou!), teve gente que tirou a foto, vomitou e tirou o esmalte, teve gente q nao deu o tempo de vomitar: passou, fotografou e tirou o esmalte! Pois e... mas eu sou doidinha! rsO caso e que eu tinha visto esse esmalte no supermercado e me deu uma vontade louca de usar! Como to na blogagem coletiva, so usaria se eu saisse da blogagem ou se eu conseguisse que a cor fosse escolhida... ALOKA! Pior: passei quinta e o esmalte ainda ta na minha mao. E pq eu gostei! kkkkEnfim... usei AMARELO POP ART, da Colorama. E so. Nem base passei pq ficou mto ruim de passar com base! Mas o esmalte e esquisito msm... a cor e berrante e eu so vejo pontinhos amarelos correndo pelo meu teclado. Fora isso, qquer coisinha sai um pedacinho do esmalte... vai durar mto nao... Depois eu conto qto tempo ele durou!!!E pra ver quem mais enfrentou esse desafio e quais as reacoes de cada uma, va ao blog da @fernandareali, que atualiza a cada nova unha amarela!! rsE para a semana que vem as cores sao: Vermelho e/ou Dourado!!! OBA!!! FINALMENTE!!! Depois do padrasto ligar, perguntar, ouvir um nao como resposta e 'brigar' para montarmos logo a arvore de Natal, mamys tirou a caixa das coisinhas de nao sei onde e a pequena se empolgou! So coloquei o pezinho da arvore