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para nao se desarrumar. Jonas insiste para Teresa ser a nova monitora das meninas. Ela hesita, mas acaba cedendo.Franco toma cafe da manha com Luli enquanto Eva dorme. Franco e Luli conversam a respeito da educacao de Roberta. Vicente tenta convencer seus alunos que ler e bom. Teresa arruma as mesas e Pingo finge que ajuda. O comilao acha que ela nao vai dar conta de ser monitora. Artur fica bobo com o carro novo que o pai do Diego deu ao garoto, apos o rebelde ter batido no poste com o antigo.Becky fica boiando enquanto Artur fala sobre a aerodinamica do carro. Vicente explica a relacao entre musica e literatura e consegue animar os alunos a ler Dom Casmurro. Dada entrega umas roupas para Beth trabalhar. Ela comenta que seu filho Raul tem vergonha da condicao atual e quer tudo o que Pedro tem.Roberta e Alice brigam para pegar uma copia de Dom Casmurro. Pedro chega e interfere, ele da uma bronca nas duas e mostra que ha varias outras copias do livro. Pilar diz a Teo que vai se vingar por ele te-la enganado com a ajuda de Pedro inventando um grupo de estudos.
Estou cansada das pessoas, das coisas, dos fatos que acontecem, dia apos dia. Cansada da maneira como o mundo gira, normalmente, contra mim. Cansei tambem das amizades que somem, das pessoas as quais gastei minha energia em vao. Cansei de tudo que e falso, de tudo que fez eu perder tempo e forcas para que funcionasse, e, obviamente, nao funcionou.Mas o que me deixa mais triste nao e ver tudo desmoronar. E saber que ninguem faz nada para que esse desmoronamento nao ocorra, a nao ser eu. Eu, que corro atras das pessoas que mal se importam comigo. Eu, que sigo convidando amigos para sairem, sabendo que nada do que eu faca vai adiantar. E eu continuo sendo a palhaca dessa historia toda.A vontade que eu tenho e mandar tudo a puta que pariu. Jogar tudo pro alto e dizer "chega! Esta na hora de voces correrem atras de mim". Parece narcisismo, mas nao e. E cansaco, de tudo que um dia foi e agora nao e mais. O tempo e o maior vilao que eu ja encontrei, e o maior heroi tambem, e e nesse paradoxo que eu vivo, incessantemente, ate o dia que eu resolver dar um basta em tudo isso. Nao consigo fazer amizades novas simplesmente porque o nucleo ao qual eu convivo e tao cheio de falsidade que faz eu ter asco de estudar num ambiente daqueles. Como e que pode existir gente tao podre e tao nojenta? E eu olhar pra cara de cada uma daquelas meninas e ter vontade de surra-las, uma a uma. E o primeiro retardado que disser ou ao menos pensar que e inveja minha, um VAI A MERDA bem grande para voce.Pois e. Cansei. Espero que seja uma "fase", como sempre dizem, e que isso passe. Porque senao, nao vejo como ser feliz sem pessoas que gostem verdadeiramente de mim.Tenho que parar de me importar tanto com quem nao se importa comigo, ai quem sabe eu aprenda a parar de ser idiota. Faz certo tempo que nao escrevo, e isso me deixa extremamente carregada de sentimentos ruins que vao se acumulando, e que chegado algum dia, acabo tendo surtos de depressao.Eu nao tenho mais tido tempo pra mim. Eu respiro direito, penso direito, e leio so sobre direito. Isso nao e certo e estou sentindo meu cerebro ser bitolado a uma so coisa, da qual eu tenho certeza nao estar apaixonada. E o pior nem e isso. Simplesmente o Direito faz com que as minhas possibilidades no exterior se tornem po, onde eu so teria condicoes de exercer em lugares como Alemanha ou Franca, quando o que eu mais queria era ir para a Inglaterra, ou para o Canada.So para esbocar um rascunho. Nosso sistema de Leis e baseado na Constituicao Alema, que por sua vez e diferente desses lugares que eu quero ir, onde este e "Common Law", Direito baseado na Jurisprudencia (conjunto de decisoes passadas) do Pais em questao. Isso, somado ao fato de o meu trabalho servir SO pra pagar a faculdade, tem me deixado muito filha da puta
com essa situacao, se me perdoam o termo. Eu nao tenho tempo para nada do que eu gosto, nao acho o direito interessante o suficiente para ler somente coisas dele e nao tenho como viajar e utilizar a minha graduacao daqui la, porque e obsoleta. Ai voces me perguntam: Entao porque DIABOS tu faz direito?", e eu, sinceramente, nao sei. Estou cheia de dividas com essa faculdade, fazendo uma coisa que eu nao gosto, com patricinhas burras que vao rodar no 1o semestre, mas que vai me dar dinheiro pra esse pais que eu nao quero morar por toda a minha vida. As vezes me da vontade de gritar no meio da sala, porque o panico e muito grande, e porque eu nao fui corajosa o suficiente pra fazer uma coisa que eu realmente gostasse de fazer.Hoje eu fui em uma feira de intercambio e me deprimi mais ainda. Queria morrer, me atirar daquele andar, porque ali eu soube que eu ia ser infeliz com Direito, e que talvez eu nao siga essa carreira quando eu me formar. A unica coisa que me mantem na faculdade e a possibilidade de eu ir para a Escocia, que nao sai da minha cabeca nem por um segundo, e que me motiva a ler tudo o que tenho lido, a ir todos os dias e a trabalhar feito bicho, com estagiarios molengas metidos a sabe tudo.Meus amigos, tambem. Todos sumiram. Falo muito pouco com alguns e, sinceramente, parece que nao se importam comigo. Eu, morta ou viva, nao faz nenhuma diferenca. Conheci algumas pessoas na faculdade que sao legais, mas que de certa forma se deram melhor entre elas do que comigo. Perdi espaco pra uma guria de 16 anos, so porque ela e meiga. Eu nao nasci pra ser meiga, e gracas a Deus sou do jeito que sou. E por isso que a faculdade, em certo ponto, me lembra os colegas do cursinho, os quais quero esquecer e queria nunca ter tido o desprazer de conhecer. Nao vou me prolongar muito, porque nao tenho tempo pra escrever mais. Tenho uma prova da faculdade pra estudar para terca, e amanha nao terei tempo de ler nada.
Parece que quase tudo o que eu escrevi realmente aconteceu. Nao esperava que fosse tao depressa, e isso e meio assustador. Nao tenho medo, apesar de ter sido tudo tao rapido, mas sinto que daqui pra frente as coisas vao ser mais leves pra mim.O que eu quero agora e que de certo, depois de tantos erros, e que eu me sinta segura o suficiente para o que vier.Post curto hoje, mais direto ao ponto. Acho que desde a minha primeira experiencia em relacionamentos, eu fui anestesiada.Aprendi a ser uma pessoa mais fria e inerte a tudo, inclusive a carinho, e ao sentimento de entrega. Nisso fui construindo uma barreira no meu coracao. Pode soar o mais cliche de todas as frases, mas mulheres e ate homens ja passaram por isso, e quem nao passou, talvez nao tenha vivido de verdade, e se viveu, ao menos uma decepcao relativa a esse assunto deve ter na balanca da vida. Meus avos, que sao o casal mais lindo que ja tive o prazer de presenciar, bem no inicio tiveram uma decepcao. Se eles, que encontraram o felizes para sempre ja sofreram ao menos no inicio, quem esta imune, nao e? Ainda vejo um certo ar de jovem apaixonado quando observo o meu avo olhar para a minha avo. 55 anos de convivencia e um amor verdadeiro, sonho de todo romantico, creio eu.Pois bem, dito isso, fui caminhando com as pernas bambas, indo de encontro a quem sabe, algum novo amor que pudesse substituir aquela decepcao horrivel, que uma jovem de 15 anos timida e ingenua tinha sofrido. Haviam pisado em um coracao fragil e ele nao conseguiu se recuperar desde entao.Passaram-se anos, e a frieza ja fazia parte de mim. Ja nao era carinhosa com mais ninguem, encontrei no humor uma forma de mascarar toda a tristeza que ainda sentia em meu peito. Por noites chorei lagrimas de desespero, de sofrimento. De dor. Entao foram passando horas, dias... As lembrancas foram ficando para tras. Elas permaneceram com a mesma nitidez, mas agora eram suportaveis e o odio tomava conta de tudo o que eu sentia: nojo, repulsa, principalmente de mim. Mas uma coisa nao desapareceu. A saudade que eu tinha de estar apaixonada, de amar com todas as forcas, de me sentir viva.Muitas vezes quando passamos por uma decepcao grande, temos dificuldade de enxergar com clareza o que esta na nossa cara. As vezes e tarde demais para perceber e acabamos perdendo algo que no inicio achavamos insignificante.Em 2009 eu ja estava recuperada por completo, mas as marcas eram tao perceptiveis que todos os meus relacionamentos nao duravam mais do que 2 meses. E eu nem de longe sentia o que havia sentido naquele ano. Era simplesmente o desejo de ter alguem, nada mais.E entao conheci alguem que mudaria isso em mim. Alguem que derrubou nao so a barreira que eu havia construido, mas a vontade de estar junto o tempo todo, de carinho, de confianca. Enfim, o sentido de amar. Demorei, sim, para descobrir que ele fizera tudo isso em mim. Ninguem quer
admitir as proprias fraquezas, nem que pra isso as mascare. Portanto, no inicio, eu nao sentia nada. E verdade, nao sentia nada alem do que senti pelos outros, que duravam tao pouco tempo. Tive medo de magoar mais um coracao com a minha tristeza passada. Mas o tempo foi passando, foram surgindo momentos, coisas nossa, piadas, estava surgindo uma intimidade que eu nunca tive com ninguem. Isso me deixou em panico, por vezes pensei em terminar, por medo. Medo de estar abaixando a guarda, de estar destruindo a parede frigida de sentimentos inexistentes.E foi nesse dia, hoje, que tive mais medo ainda. Foi um medo terrivel que tomou conta de mim. Como eu posso gostar tanto dele? Como isso chegou a esse ponto? Como eu deixei isso acontecer?O receio de me entregar por completo ainda e grande, mas ele apareceu, e o desejo de amar, tambem. Em todos esses anos, nunca quis me entregar a ninguem. Nunca disse que amava ninguem. E quando estava com uma pessoa, tinha medo de estar enganando-a por nao retribuir o sentimento.Hoje o sentimento e outro. Tenho medo, sim, mas nao de magoa-lo, e sim de me magoar, por tornar a intensidade do sentimento mais forte. A racionalidade faz parte de mim, e ela esta em conflito com o sentimentalismo. Mas sempre quando eu olho em seus olhos, eu vejo uma paz e um calma, como quem diz tudo bem, eu posso me entregar por completo. Entao os pensamentos interrompem e comeca um ciclo vicioso de razao x emocao.Mas de todas as coisas, o verdadeiro significado de amar, pra mim, esta aparecendo aos poucos. E a felicidade, enfim, esta conseguindo me alcancar de verdade. Ele pode nao ser tudo o que qualquer mulher deseja e sonha pra si, mas ele tem o que eu preciso, e o que falta em mim, pra me complementar. Ele tem o que se encaixa perfeitamente pra mim. E e por isso que agora, eu acredito no tempo e no destino, inclusive. Porque se eu nao estivesse la naquele local e naquela hora, talvez as coisas teriam acontecido de um jeito totalmente diferente. Pode nao durar para sempre, como o amor dos meus avos, mas o tempo nao e importante, porque a sensacao que tenho quando estou com ele e que o tempo nao existe. O que existe somos eu e ele e nada mais.
Faz tempo que nao posto aqui, entao ta na hora de atualizar essa bosta.Sempre quando eu to mal, eu gosto de escrever, parece que me tira um peso que excede meus limites, logo, e um blog cheio de posts depressivos. :)Tenho medo que minha vida culmine em um unico momento, tenho medo de fracassar. O medo tem regido a minha vida nesses ultimos tempos e nao sei como reverter esse processo. E nao e so o medo que me tem feito refem de mim mesma, mas tambem a serie de coisas na qual eu nao consigo me focar, levar adiante e consequentemente fracassar nelas. Nada na minha vida eu posso dizer que conquistei de verdade. Nao tenho nenhuma vitoria, exceto estar viva, o que nao sei se chega a ser algo bom, no momento. Eu so me mantenho viva por causa das pessoas que amo. Se eu fosse uma pessoa egoista, Deus sabe onde eu estaria. Ultimamente, com a mudanca de ares e minha vida tao movimentada quanto um lago, e dificil nao pensar em certas coisas inevitaveis. A minha vontade foi sugada, nao tenho mais aquele brilho que tinha quando eu fazia algo produtivo. E pra sair desse buraco, eu realmente nao sei como fazer, nem se tenho forcas pra isso.As vezes acho que sou um empecilho, um peso a mais que as outras pessoas carregam.Meus amigos viraram historia. Simplesmente desapareceram. Poucos restaram. Nao tenho nem mais vontade de fazer novos amigos, nem de tentar cultivar os que perdi.Nao saio mais de casa com frequencia. Estou hibernando, quase adquirindo uma sindrome do panico. Estou vendo minha vida virando cinzas na minha frente. E como se ela estivesse dentro de um vidro e eu nao pudesse fazer nada, porque nao tenho forcas pra quebrar esse vidro e interferir.As coisas que me alegravam simplesmente nao tem mais o efeito que tinham. E se tem, e por um tempo bem menor do que antes. Ate as coisas que fazia bem, nao faco mais, como escrever. Meu vocabulario foi reduzido a po.Nao tenho mais criatividade pra nada.Acho que morri e esqueceram de me contar. Ou entao tem algo realmente errado comigo. Acho que ha algo extremamente errado comigo. Sinto-me como se eu fosse um hiato, presa nesse lugar e nesse momento que chamam de vida. Por vezes me perguntei: qual e o proposito de eu estar vivendo? Por que eu penso e os outros animais seguem seus mais puros instintos? E continuo me perguntando, ate que cheguei a uma resposta que me basta, ate eu me cansar dela. Estou aqui para fazer alguem feliz. Ate ai, tudo muito bonito. Mas o que e felicidade? E mais: e se for ao contrario? E se eu nao puder fazer alguem feliz e trouxer so aborrecimentos e chateacoes a vida dela? Eu nao consigo ser alguem alegre o suficiente para esse feito, nao agora. Eu vejo tudo pelo lado realista, que as pessoas chamam de negativo. Sou uma pessoa triste, tenho serios problemas de ver as coisas pelo lado bom e penso que a vida dos outros sempre
sera e e melhor do que a minha. Isso e horrivel, mas e como eu me sinto no momento. Ninguem consegue perceber isso, a nao ser uma unica pessoa, a qual nao merecia nenhum dos meus sofrimentos e nao tinha nada a ver com a historia ate entao. Essa pessoa passou a ser uma das coisas mais importantes da minha vida, e sem ela agora, eu acho que perderia todo o sentido de viver. Tudo tem perdido o sentido para mim. Um irmao que tem o rabo preso com a esposa; uma irma que eu gosto muito, mas que tem os problemas dela e eu nao quero incomoda-la com nada; uma mae que eu amo, mas que nao entende nada de mim e que possivelmente nao sabe que certas palavras machucam, e certas coisas nao deveriam ser ditas, nao da forma que foram pronunciadas. A sociedade fez com que eu me sentisse angustiada em mostrar que eu sou capaz de realizacoes grandes, que as pessoas podem sentir orgulho de mim. E com isso eu sempre me senti presa, sufocada e sob pressao, com o relogio sendo o meu chacal. Sempre senti que era menos que meus irmaos, que eles, por serem mais velhos e serem programados, tinham uma vida digna de orgulho. Hoje eu vejo que superestimei todo mundo, principalmente ao meu irmao, cuja vida eu acho extremamente infeliz. Tudo isso eu aprendi sozinha, com uma mae que me fez por acidente e que vivia me comparando com meus irmaos, mesmo nao se dando conta, mesmo dizendo que nao era verdade e que eu estava fazendo drama e, finalmente, mesmo eles tendo 4 anos a mais do que eu. Todas essas coisas se somaram, e hoje eu aprendi que chorar nao e sinonimo de fraqueza. Tive de aprender, afinal, a minha vida toda sempre foi meio triste. Seres humanos tem tristezas, claro, mas eu fui multiplicando-as, ate criar uma bola de neve gigante. Meus problemas eu sempre fui adiando, esperando o tempo resolver, porque me ensinaram que o tempo cura tudo. O fato e que isso e mentira, eu tenho que encarar o problema de frente, vomitar tudo o que eu sinto e dizer pronto tempo, foda-se voce Isso tudo foi so para introduzir o quanto eu abomino essas festas de final de ano. Tudo perdeu o sentido, como a postura da minha familia; tudo tem um fundo de tristeza, como eu. Natal virou sinonimo de compras, e se tu nao da presente, parece que e menos por isso. Senti isso na pele, nesse natal, no ano em que tirei minhas conclusoes maiores a respeito da minha vida. Eu nao dei presente algum, e posso estar enganada, mas nao vi sequer um olhar sincero para mim, naquele momento. Nao tenho como culpar a minha familia, afinal, a sociedade acerta a todos. Vai acertar a mim tambem, um dia, quando meus filhos forem infectados pela historia do papai Noel. O que mais me da raiva e o fato de o significado do natal ter se perdido. Papai Noel e mais importante do que
o Menino Jesus, e isso esta vindo de uma descrente, que se nega a rezar por obrigacao em cada santa refeicao do dia, regra imposta pelo padrasto novo. E e por isso que nesse 2011, tudo que eu peco e paz de espirito, e uma unica chance de provar que eu posso ser aquilo que se espera de uma filha sem um pai presente: a superacao e o ressarcimento de todo o dinheiro investido no meu futuro, se e que ele existe. Espero um dia olhar para tras e perceber como eu era ridicula, mas acredito que a insignificancia da vida so tende a crescer no meu pensamento, e eu so irei viver porque nao sei o que me espera em alguma outra vida, ou se tudo acaba aqui mesmo. Sei que isso tudo sao palavras jogadas ao vento, mas eu sei que estou destinada a grandes feitos ainda, tudo porque eu sou rabugenta e teimosa o suficiente pra insistir no que eu quero, mesmo que derrame muitas lagrimas de desespero por isso.
Minha vida tem tomado um rumo que eu nao esperava, ate entao. Ela pode dar varias voltas e te surpreender quando voce menos espera. Foi o que aconteceu comigo. Por varias razoes que nao compreendo, sinto que uma mudanca drastica em mim hoje seria uma melhora significativa de vida amanha, e que preciso dela, como um filho precisa de uma mae.Se eu nao mudar, posso acabar com todos os resquicios de felicidade que eu possa vir a ter, e escolhas erradas agora podem definir a pessoa que serei.Isso tudo so pode fazer sentido a uma pessoa, e e a mim.Matar os meus defeitos me tornara apta a matar tudo o que acaba com o meu coracao e todas as magoas que eu guardo deverao ser neutralizadas, porque o passado e passado e nao preciso dele pra concretizar aquilo que desejo. Mas ele sempre aparece de uma forma ou de outra no meu presente, em forma de pessoas, objetos, lugares.Meu coracao talvez esteja derretendo aos poucos, mas e cedo pra falar.So espero que eu nao esteja enganada comigo mesma, senao acabaria nao apenas ferindo a mim, mas a outras pessoas. Normalmente eu venho aqui quando eu to na bad, meio que um desabafo.Hoje eu so posso afirmar que vim aqui pra dizer que eu to mais feliz do que triste atualmente. Digo isso porque ninguem, por mais que se esforce, e plenamente feliz, mas pode trabalhar pra fazer da tristeza apenas uma insignificancia.yay :3Aconselho a todo mundo a se sentir assim, haha. xD Ha tanto tempo que nao escrevo postagens maiores do que algumas linhas, que acho ate que enferrujei. Essa internet vive criando coisas tao mais rapidas e instantaneas que tinha me esquecido do blog, e de como eu tenho necessidade de escrever coisas grande.Isso so foi perceptivel quando tive que aprender a "enxugar" o meu texto e faze-lo funcionar como uma especie de maquina, com introducao, desenvolvimento e conclusao. Sempre. Redacoes acabam com qualquer criatividade que eu venha a ter. Sim, posso ter o mais fantastico dos assunto nas maos e uma abordagem facil de fazer; porem, eu sempre vou pelo caminho mais dificil, pela abordagem que talvez ninguem pense.Enquanto as pessoas escrevem coisas rotineiras, por exemplo, sobre a transgressao, e a inserem em um contexto cotidiano, eu simplesmente abordo outra coisa, que nao e comum a todos e que justamente faz o diferencial nela. Minha ultima redacao foi sobre a psicopatia como forma de transgressao inata, a saber.Enquanto isso, nao e so redacao que me atormenta. Alias, ela nao e o meu maior problema. A grande dificuldade que tenho e com a matematica. Sim, uma ciencia exata que nao faz sentido nenhum e um bando de nerds disse que faz. E entao eu me pergunto: o que a area do quadrado, ou a area da base vezes altura vai acrescentar no meu curso de Direito? Por que eu preciso aprender a fazer probabilidade e combinatoria classica, se eu vou trabalhar (espero, ao menos) com relatorios e cadaveres?Falando nisso, e mais sobre isso que ia falar nesse post. Descobri o que
verdadeiramente me interessa no campo do Direito. Pericia Criminal. Nao tem coisa mais fascinante do que pegar cada detalhe, cada mancha de sangue, e tracar um mapa de um crime. Mas queria ir alem. No Brasil, so me daria bem se eu trabalhasse na Policia Federal, e olhe la. Trabalhando como um camelo no deserto, tambem. perito da Policia Federal ganha 13000 por mes. Ja me basta, pra inicio de conversa. Viveria muito bem com essa quantia.Enfim. Minha vida ta completamente virada. Tenho estudado 9h por dia. Sim, nao e brincadeira. E acho que se eu tentasse uma laurea academica, possivelmente nao iria conseguir.E outra coisa que ta me deixando fdp e o fato de ter que fazer faculdade mediocres, so porque nao consigo primeiro lugar na PUCRS e principalmente nao consigo passar na UFRGS. Essa vai ser minha primeira tentativa, com 19 anos.... Dia 9 de janeiro comeca a maratona de 4 dias de prova, e isso vai definir o meu humor pelo resto do ano.E matematica, voce provavelmente vai me derrubar. Mas por enquanto nao quero pensar nisso, tive uma luz no fim do tunel com quimica e pretendo seguir nesse rumo. Se alguma materia tiver que me derrubar, que seja SO matematica. Senao, vou me sentir uma completa inutil que fez um cursinho pra nada.
Bem, esse blog era pra ser algo mais como uma parte escura de mim, e vem suprindo essa necessidade. So nao esperava que certas pessoas lessem, mas enfim, isso nao muda nada. So o fato de liberar tudo aqui e quase como uma terapia.Pois bem... To cansada de bater na mesma tecla, mas enquanto nada mudar, sera sempre assim... Ate a minha vida tomar um rumo, acredito que nao vou parar de escrever sobre isso... Ainda acho a vida uma coisa bem inutil. Nascemos, crescemos, passamos 1/3 dormindo, 1/3 trabalhando e o resto comendo, no banheiro e fazendo sexo, resumidamente. Poucos tem a sorte de fugir disso, porque vivemos num mundo capitalista onde as pessoas tem que se ocupar pra nao entrar no ocio e comecar uma onda de suicidio.Enfim, eu sou uma dessas pessoas que quer fugir dessa vida chata. Mas como o capitalismo pega pesado, nem eu que sou um ser mais racional do que a maioria pode achar que sem trabalho vai sair do lugar. E e esse o ponto-chave da minha maior agonia terrena: o emprego sem perspectiva e com o salario ruim.Eu nao sei como e que as pessoas conseguem viver com um emprego de merda, nao entendo e acho que nunca vou entender. E quando eu digo emprego de merda, to dizendo algo em torno dos 700, 800...Sinceramente nao nasci pra ganhar isso... E nao me venha com "ai, tu e muito nova, ta recem comecando no mundo do trabalho, tem que comecar de baixo". UM CACETE. Quem foi o idiota que disse essa porra? Outra coisa que me deixa com raiva e o fato de eu nao poder ser feliz num emprego que eu goste simplesmente porque nao paga bem. A vida e uma so, temos que aproveita-la ao maximo. Certo, ate ai todo mundo sabe. O que nao entra na cabeca dessa gente imbecil e que 60% no MINIMO e infeliz trabalhando em escritorio, fazendo contabilidade, salvo alguns que amam essas coisas, o que acho digno de pena. E para os 40% restantes ha uma subdivisao: os correram atras dos seus sonhos e hoje um bando de sem cerebros os seguem no twitter e os que correram atras dos seus sonhos e viraram grandes genios que ganham relativamente bem, mas nao sao devidamente reconhecidos, o que acho uma grande estupidez, visto que a massa de animais humanos nao se difere dos animais irracionais, nesse e em diferentes aspectos...Esse texto nao vai ficar como eu queria, porque ja e tarde e eu levanto cedo amanha... Mas queria deixar uma coisa bem clara: Se eu tiver que ser infeliz, serei ganhando um salario nao inferior a 20 mil reais. E tenho dito. Jamie e de uma familia de pessoas bem-sucedidas, como exemplo, temos seu irmao mais novo que fez seu primeiro milhao com uma empresa de internet que criou, Jamie ja mais humilde, desgarrado e livre tem sua vida bem agitada, seu emprego nao e o emprego dos sonhos de ninguem, mas ele e feliz vendendo aparelhos eletronicos em uma loja comum. Conhecido por seu bom