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com a informacao: 27m.27m!27 minutos atras voce estava ali, tao perto e tao longe de mim.Nao sei se o amor acabou quando voce me disse que nao era homem pra mim. Que eu era muito melhor que voce... Se ai ele tava acabando, ou se ai ele ja tinha acabado...Quanto tempo a gente precisa ficar sem se falar e stalkear um ao outro para que o algoritmo do Facebook entenda que seu contato precisa sair da lista de 'contatos preferenciais'? Eu sou um contato preferencial teu? Voce consegue me ignorar com facilidade, ou sempre que abre a aba 'Facebook' perde um tempo imaginando o futuro que a gente nunca vai ter?Como o amor acaba? Acaba de um dia pro outro, ou vai morrendo aos pouquinhos?O amor quando vai morrendo, vai doendo devagarinho? E como se cada futuro que imaginasse pra gente fosse matando um pedaco da historia vivida? Ou cada imaginacao dessa vai impedindo que o resto morra?Nao sei!Nao sei como isso foi acontecer com a gente. Era aquele casal tudo pra dar certo. Mas fomos aquele casal deu tudo errado. A gente comecou tudo errado, o primeiro beijo, a conversa seguinte... A gente tinha medo de ir se ajeitando, mas ia fazendo isso de pouquinho, ia dando certo... Era troca de mensagens, preocupacao, vontade de ta junto... Mas tinha a distancia... E ai a gente passou a ser um casal whatsapp. Era tudo online: preocupacao, brigas, apego, ciumes... A unica coisa que nao foi assim, foi o sentimento que ia crescendo, que queria mais, que transporia distancias, que era tao real.Do mesmo jeito que nasceu, sem eu saber como, se de pouquinho, ou de uma vez... acabou.p.s.: Espero que tenha acabado pra voce tambem!
Contrariando a muitas pessoas resolvi escrever a nossa historia. Muita gente diz que e uma historia que nunca deveria ser escrita. Talvez pelo fato de como as coisas aconteceram. O fato e que preciso que outras pessoas saibam como tudo aconteceu. Nao posso deixar isso guardado pra mim e para tres ou quatro amigos que sabem meias verdades. E ja que vou escrever sobre a gente, que seja do comeco. Que comeca no dia em que vi aqueles lindos olhos pretos. Tao pretos e tao profundos que eu me perdi em segundos. Nao consegui tirar a vista, continuei andando somente porque ja conhecia aquele caminho.Era um dia como qualquer outro, porem, era daqueles dias que voce esta feliz so por existir. Na verdade, eu tinha acabado de sair de uma mare de depressao, com meses levantando da cama 'so Deus sabe como', pedindo para ficar sozinha e curtindo uma fossa que so existia para mim, sem motivo algum aparente. So quem ja passou por isso sabe! Entao... eu tinha acabado de me livrar dessas sensacoes, e estava aproveitando o maximo esses dias de alegrias sem motivo que eu estava desfrutando. Afinal, eu nao sabia quanto tempo iria durar, podia ser anos, ou somente poucos dias. Eu tinha que aproveitar de qualquer forma. E era isso que eu estava fazendo. Estava aproveitando meus amigos, continuando meus estudos, abracando minha familia e visitando antigas amizades.Naquele fatidico dia eu estava na universidade colocando os assuntos em dia, estudando materias atrasadas. Concentrada entre os livros e o computador. Dei a paradinha estrategica de sempre para esticar as pernas e ver um pouco do mundo. Sai da sala de estudo e no caminho percorrido de sempre vejo um par de olhos pretos olhando em minha direcao. Nem passou pela minha cabeca em me preocupar para onde ele realmente olhava. Continuei olhando fixamente e andando no caminho de sempre. Entrei no banheiro, que era a entrada mais proxima de onde ele estava sentado, me encostei no balcao e fiquei morrendo de medo de demorar ali e nao encontrar mais ele na volta. Minha mente nao processava nenhuma informacao, somente que eu tinha que voltar, e tinha que ver aqueles olhos de novo. Minhas pernas travaram. Minha mente mandava eu ir. Respirei fundo, olhei no espelho e falei:- Quantos anos voce tem, Rebeca? Hein? Nao faco a menor ideia de quantos anos eu tinha naquele momento. Mas, sai do banheiro. Olhei para o banco onde ele estava e ele ainda continuava la. Notei sua barba bem desenhada, seu cabelo despojado, e o sorriso tao lindo. Que sorriso, daqueles que faz voce esquecer qual piada esta sendo contada. Como disse antes, so segui o caminho certo porque ja era minha rotina aquela caminhada toda tarde, caso contrario, seria bem provavel que eu tivesse entrado na sala errada, ou em um corredor sem saida.Voltei para os estudos. So de corpo presente, minha mente nao parava de imaginar mil e um destinos para nos dois. Imaginava voce sorrindo pra mim depois que eu contasse alguma piada sem graca. Imaginava apresentando voce aos
meus amigos, e todos eles achando voce o cara certo pra mim. Imaginei a gente vendo seriados nos finais de semana, andando de bicicleta e viajando por ai. Imaginei tantas coisas que quando dei por mim, ja era noite e eu precisava ir para casa.A rotina e os problemas rotineiros deram um tempo pra minha mente. Cheguei em casa, tomei um banho e foquei nos meus afazeres novamente. Quando dormi, nao sonhei com voce, mas queria ter sonhado. Como era sexta-feira, eu passaria o final de semana sem ir na faculdade e sem ter ideia de quem era voce. Nao que eu achasse que te encontraria de novo no mesmo banco sentado esperando que eu passasse. Mas, na verdade, alimentava essa esperanca.Era sabado, minha amigas me ligam convidando para uma festinha na casa do Raul, era aniversario do irmao mais novo dele. Era um churrasco com um pessoal legal, ia rolar musica ao vivo e bebidas pra galera. Eu e as meninas nunca perdiamos essas festas. Enquanto colocavamos o papo em dia, a festa rolava. Festas assim eram otimas, uma otima oportunidade para rever grande parte dos amigos e confraternizar juntos. Tiramos umas fotos para registrar o momento. Passamos a tarde bebendo e relembrando coisas do passado, assim como fazem os grupos de amigos quando se juntam. Depois que cantamos os parabens, voltei para casa porque ja era tarde e eu ainda nao tinha acabado um texto da faculdade que tinha que entregar na segunda. As meninas fizeram segundo round e foram para um bar que costumavamos ir.Era meio do domingo as notificacoes nas redes sociais bombando com os comentarios na foto da festa de sabado, e com os comentarios das meninas sobre o segundo round de ontem. Todos tinham ido, e eu, de besta, fui pra casa. Soube que a Re finalmente ficou com o Leo. E que a Babi voltou para casa carregada de tanto que bebeu. Todos se divertiram bastante, e as meninas disseram que ate apareceram uns caras bem bonitinhos amigos de um amigo do Leo.- E ninguem tirou foto? - perguntei;- Eu tava preocupada com outras coisas. rsrsrs - disse a Re;- Vixe, a gente nem lembrou disso, estavamos nos divertindo demais para lembrar de fotos. - essa foi a Aninha.Entao ta ne? Esperar a proxima oportunidade para conhecer esses gatos que elas falaram.Quando estou deitada ja indo dormir, recebo uma mensagem do Leo."Beca, o Ricardo viu tua foto la no churrasco, disse que conhece voce la da uni. Ele pediu teu telefone, posso dar?"Eu pensei... Quem danado e Ricardo? Aff, sera que e mais um daqueles que enchem o saco da pessoa conversando besteira? Respondi:"Manda ele me adicionar nas redes sociais, hehehe. E mais facil!""Ele nao tem rede social. Viu tua foto no meu celular. Ele e o irmao mais velho do Paulinho, foi buscar o Paulinho na aula sexta e disse que te viu la na universidade."AI MEU DEUS! Sera que era ele?!!!!
Ja abri e fechei a aba de escrever esse texto, pelo menos, umas cinco vezes. Nao sei se devo escrever, porem queria lembrar disso daqui a muitos anos... no dia que eu comecar a desacreditar.E tao louco que nem sei por onde comecar a escrever. Talvez esse texto fique um belo de um texto horrivel, peco - antecipadamente - perdao.Depois dos meu ultimos relacionamentos, passei por aquela fase da vida: NAO QUERO ME RELACIONAR COM NINGUEM, FODAM-SE TODOS. Passei a querer ser o outro lado da moeda. Estava cansada de acabar sempre sofrendo. Sempre chorando. Sempre sozinha no final das contas.Ai bem no estilo malhacao mesmo: um belo dia eu resolvi mudar...E ai o jogo virou. Ou eu achava que isso tinha acontecido! Passei alguns bons tempos me fazendo ser o outro lado da moeda. Balada, festa, cervejas, rolo... Rolo... Rolo. Comecava a ficar uma coisinha mais seria? Comecava. Ai eu? Eu caia fora. E do mesmo jeito que tinha entrado na vida da pessoa eu dava um jeitinho de sair. Sumia. E fui fazendo isso varias vezes.Passei a ser aquela pessoa que mandava a mensagem: "oi sumido!" ' (Que tipo de ser humano eu me tornei?!) Fazia isso sem ressentimento - medio, confesso. Comecei a entender os caras que sumiam - acreditem, e muito mais facil simplesmente sumir do que ter que olhar pra alguem e dizer que voce nao quer nada com aquela pessoa - comecei a entender o outro lado. Mensagens nao respondidas, respostas curtas e sem puxadas de assunto. Me tornei um deles. Nao me cobre, nada de DR, ta comigo porque quer, e todo o resto de babaquice que o ser humano consegue fazer.Eu fiz! E sinto muito pelas pessoas maravilhosas com as quais fiz isso, foi muita covardia da minha parte em nao querer admitir para voces que na verdade eu nao queria nada. E que por mais que eu tentasse, nao era eu, nao era minha hora. E me dou o direito de usar o ultimo cliche: a culpa nao foi de voces, a culpa foi minha!Eu nao queria relacionamentos, apesar de dizer que queria. Eu arrumava todo tipo de desculpa para afastar voces de mim: "ah..ele nao gosta de cinema", "ah... ele tem um corte de cabelo estranho", "ah... nao vai dar certo, o dedo mindinho do pe dele me da arrepios!".Sim! Usei todas essas e mais outras mil desculpas ridiculas para nao dar certo com ninguem. E ai apareceram aqueles que nao queriam nada comigo, e eu desesperadamente queria. Somente porque eu nao 'podia'. E era doentio. Porque eu nao queria de verdade... :sPeco, aqui, perdao para os caras que fui uma babaca. So sorry! =[Entao, tudo isso ai, foi uma fase bem fudida da minha vida. So que nao e quem eu sou. E isso me doia. Eu dizia que nao, mas me machucava estar machucando outras pessoas. E eu comecei a nao querer mais fazer isso, e a ser sincera com quem ainda estava na minha vida. Comecei a encerrar ciclos.Looooogico que eu nao acordei um belo dia e disse: "
Pronto. Mudei!" Isso nao acontece. O que acontece e que todo dia voce vai mudando um pouquinho, vai percebendo que voce ta muito idiota e que voce nao quer mais ser assim. Comigo foi acontecendo assim... Com voce pode ser diferente, mas.... nao mude por ninguem, so mude quando sua conduta estiver lhe incomodando. Se nao, e provavel que nao der certo e voce fique pior do que ja foi! heheheheEnnnntaaao... Quem me conhece sabe que eu tenho uma relacao bem particular com Deus, mas que o que mais temo na vida e perder esse relacionamento. Converso com ele sempre. Escuto e vejo recados dele em toda parte. E com essa minha mudanca nao seria diferente.Ele me deu um presente, Ele me mostrou que existe sim um cara do jeito que eu espero na vida. Existe sim um cara que vai te olhar e dizer que o teu sorriso e lindo. Que vai te beijar do melhor jeito que voce ja foi beijada. Que vai gostar dos seus amigos e que vai fazer eles gostarem dele. Que vai te olhar de um jeito doce. E que vai fazer voce querer ser seu melhor. Que vai entrar no mar, num frio infinito, porque tu quer muito e esta bebada. Que vai te ver chorar. Que provavelmente pensa que voce e um pouco doida, mas ainda assim no outro dia quer te ve. Que tem um cheiro muito bom e que parece so dele - mesmo usando o perfume que milhoes de caras usam. Que parece que foi feito pra voce.Deus tem dessas coisas. Nem sei que fim a historia vai tomar, nem rumo, nem caminho. Mas estou imensamente grata a Deus por me mostrar que existe sim, um cara pra mim, do jeito que eu sempre pedi.<3
Esperava qualquer coisa na vida, menos isso! Como assim ele esta me pedindo para namorar sem a gente nunca ter nem se beijado. Como assim ele esta pedindo para namorar? Naquele momento passou um monte de coisa na minha cabeca: namorar e perder as noites de farra? namorar alguem que eu nem conheco tanto assim?, namorar... namorar... Namoro e 'ensaio' e teste para casamento... Ai meu Deus! To ficando doida... Alguem pode me tirar desse devaneio?- Beca? Voce pode falar alguma coisa? To ficando assustado....Gracas a Deus... Deixa eu voltar a normalidade.- Bem... Ricardo, realmente nao sei o que falar. Nao sei o que te responder agora. Essa nao e uma decisao que possa ser tomada assim. Eu nao sei tomar decisoes sem pesar todos os fatores. E eu nao esperava por isso, seu louco! Hahahahaha. A gente pode continuar como esta e eu te respondo isso em breve?Naquele momento a adrenalina corria no meu corpo mais rapido que o Usain Bolt! Eu queria entrar em casa e pensar em tudo aquilo que tinha acontecido. Mas eu tambem queria aproveitar o tempinho ali junto com ele. Para quebrar o clima meio estranho que ficou tirei meu sinto e encostei a cabeca no ombro dele. Ficamos um tempo calados.- Sabia que as pessoas ficam felizes em ver uma estrela cadente, mas na verdade e o momento no qual a estrela esta morrendo? - eu compartilhei essa informacao descoberta de algum genio do Facebook ( e que provavelmente nem era verdade!).- Hahahahaha. De onde voce tirou isso?- Adoraria dizer que da minha cabeca. Mas nao foi nao, foi do Facebook, o novo grande tirador de duvidas e concentrador de informacoes inuteis na vida.Senti aquele cheiro tao bom dele, assim tao perto. So fechei os olhos e fiquei aproveitando aquele momento. Quando abri os olhos ele tava me olhando de um jeito tao terno. Olhei bem dentro dos olhos dele e beijei. Beijei a boca dele, e naquele momento, diferente de outros casais, nao lembro que musica estava tocando. So consegui focar todos os meus sentidos em nos. O cheiro que eu sentia, o gosto da boca dele, a sensacao de passar os dedos na barba dele. Destas coisas eu lembro cada detalhe. As vezes quando fecho os olhos e me concentro, consigo sentir todas aquelas mesmas sensacoes de novo.O beijo acabou, nos olhamos, e eu entendi que queria muito mais daquilo pra mim...- A gente e um casal todo errado ne? Primeiro pedido de namoro, e depois e que acontece o beijo. - eu disse.- Se fosse pra ser um casal certo a gente nem estaria aqui. Ja aturei uma semana de 'TPM' sem nem ter TPM alguma. Hahahahahaha- A gente e meio doido!- E e por isso que te quero na minha vida. Pensa na gente com carinho.- Pode deixar!Desci do carro, e ele me chamou de volta.- Ei Beca!- Oi...- So quero que fique aqui registrado que voce quem me roubou nosso primeiro beijo. Boa noite. Hahahaha- Serio isso Ricardo? Hahahahaha. Muito engracado voce esta hoje! Boa noite.Entrei em casa me acabando
de rir. Sei que pro resto de nossas vidas ele vai lembrar e espalhar por ai que eu quem dei o primeiro beijo! Opa... Pro resto de nossas vidas? Eu realmente estava cogitando uma vida junto desse cara que eu tinha acabado de conhecer?Estava sim. Eu nao gostava de pensar muito no assunto, porque minha mente ja fazia um bom trabalho sozinha. Mas eu me imaginei viajando com ele, indo as festas da minha familia, passando finais de semana sem fazer nada demais, dividindo as contas e sendo muito felizes... Mas a vida nao era assim tao linda quanto na minha imaginacao. Eu precisava analisar os fatos. Eu nao conhecia ele muito bem. E logico que ia acabar perdendo meus outros rolos... Hahahahaha... Fala serio, ninguem e de ferro! ;)
Mais uma da serie: o texto nao e meu - mas poderia. "E, aquiestou eu, mais uma vez so, no meu apartamento tao baguncado quanto minhacabeca.Eu sempre tive mania de buscar respostas para tudo, nunca foi apenascuriosidade, e como uma necessidade basica que tenho de entender o que se passacomigo e com o mundo. Nao me custou muito para perceber que tudo e bem maiscomplexo do que imaginava, especialmente no que se refere ao abstrato, ao interpessoal.Mas da mesma forma que busco respostas eu tambem tenho a mania idiota deidealizar tudo, de projetar no outro minhas expectativas, de querer fazer comque as coisas acontecam do meu jeito e no meu tempo... mera ilusao, grandedesilusao.Com voce naofoi diferente, mergulhei de cabeca, ignorei a logica do tempo e por vezes fuiexageradamente passional e irracional. Mas e que foi tudo tao bonito, taointenso... Foram tantas coincidencias, desencontrinhos, chegou a ser algocomico desde o principio. E eu acreditei que nada foi vao, que eu estava nolugar certo, na hora certa, apontando pra pessoa certa. E realmente nao da, naoda pra acreditar que foi so isso, que acabou, que tudo mudou tao rapido, foimenos de uma estacao. Eu definitivamente estava acreditando que ia ser diferente,que eu ia ser vista de um angulo que poucos enxergam e em pouquissimo tempo eume senti muito segura. Mas que seguranca seria essa? Quem pode ter ela?O fato e queeu dei a cara a tapa, coloquei a mao no fogo, mergulhei de cabeca e todos essescliches que definem uma neurotica histerica metendo os pes pelas maos e agindopor impulso, sem pensar nas consequencias, pois so consegue aprender apanhando,eu. E bastou uma mudanca de rotina, um olhar diferente, um movimento estanho,uma conversa com menos entusiasmo que eu, que presto atencao em tudo, comecei aperceber que tudo estava caminhando de uma forma que nao foi a que idealizei. Ebastou isso para minha mente comecar a cogitar mil coisas, e eu tentar de milmaneiras diferentes retomar o controle da situacao. Mas que controle? Nao emesmo? Nao custoumuito pra que eu me pegasse tentando ser perfeita, tentando demonstrar quepoderia ser exatamente o que voce esperava que eu fosse. Eu me vi disposta atudo, querendo te agradar da maneira que fosse necessaria. Abria mao de umaprogramacao que gostaria de fazer so pra ta disponivel caso a remota possibilidadede um convite surgisse, pensava no que podia fazer para te ajudar em qualquersituacao complicada que aparecesse, queria adivinhar do que voce gosta, queriaser a pessoa que voce sempre sonhou... Queria te oferecer o que faltavaemocionalmente, sarar as feridas que poderiam ter deixado em voce, sem nemlembrar das tantas que trazia comigo. Mas nao foi suficiente e eu me vi desarmada,fracassada em minha missao e trouxe para mim toda culpa, por mais que vivessecobrando tanto de voce. E... tinha que existir uma culpa para que eu me sentissejustificada. E o que vinha em minha mente era: Eu nao sou/fui o suficiente, fizpouco, foi pouco, errei, falhei, a culpa e minha! Um exagero. E eu continuavatentando reparar minhas falhas, tentando compreender ate seus defeitos semprecomo algo natural e comum, com o
qual eu deveria aprender a lidar e aceitar,passivamente, independente de quais fossem e do mal que pudessem me causar, ounao. Acho que foi por ai e aos poucos que fui me perdendo e me entendendo cadavez menos, pelo fato de nao saber quem eu estava sendo e querer tanto ser apessoa que pela qual voce se apaixonaria cada vez mais. Nessecaminho nao sei quem se perdeu, quem perdeu o outro ou se houve perda, so seique o que eu mais queria era ser encontrada mais uma vez e vista mais uma vezpelos olhos que tentavam desvendar minhas expressoes e reparavam no meusorriso, exatamente quando eu estava sendo completamente eu."Anonima da vez: Drielly Cavalcante
Era como se naquele momento o mundo tivesse entrado em um modo bem lento. Digo isso, porque na minha cabeca passaram varios pensamentos: "Corre agora!", "Cuidado para nao falar merda!", "Ele nao esta falando com voce!", "Finge que e surda e vaza dai".... Foi disso a pior. Mas eu so consegui baixar a vista e sorrir, morrendo de vergonha. Realmente nao sabia o que dizer, nem o porque de eu estar sentindo tudo isso dentro de mim. Mas disse:- Ah, e que esses dias foi uma correria.- Devia ter deixado o Leo me dar ser numero, a gente ja tinha ganhado uns dias de papo. Agora vou ter que correr atras do tempo perdido.- Entao vamos aproveitar o tempo que temos, 'to' indo para casa, vamos comigo? - OOOOiiiii?! De onde saiu essa ideia? Senhor das meninas que nao tem nocao das coisas que dizem, de onde eu tirei isso? E se ele pensasse que eu realmente queria que ele fosse PARA a minha casa e nao ATE a minha casa comigo...- No caminho a gente pode parar e tomar um sorvete - tratei de emendar.Ele sorriu e concordou.Ja estava caminhando em direcao ao ponto de onibus, so que ele tinha ido de carro e tinha estacionado sentido contrario ao do ponto. Nesse momento entrei em panico por estar indo para o carro de um cara que eu nao conhecia, mas foi passando em cada passo que a gente dava, em cada assunto que ia surgindo e eu ia percebendo o quanto ele era um cara legal. Durante todo o trajeto da faculdade ate em casa, com direito a parada na sorveteria, conversamos um milhao de coisas. Descobrimos que assistiamos as mesmas series, que tinhamos gostos musicais completamente diferentes, e que ambos odiavam sorvete de flocos. Ele contou que tinha acabado de voltar de um intercambio na California, e confessei que tenho o sonho de ir morar um tempo por la. Falamos sobre a vida de um modo geral e de como a gente tinha chegado ali onde a gente estava. Sabe quando voce encontra um bom amigo que nao ve a algum tempo e voces vao colocar o papo em dia? Pronto! Me senti assim conversando com o Ricardo, so que esse tempo que a gente nao se via era uma vida inteira.Quando a gente chegou na porta da minha casa, ainda ficamos no carro conversando sobre as coisas da vida e com aquele papo de: como a gente nunca se conheceu antes? Eu nao queria sair daquele carro, por mim passava mais o resto do dia falando sobre os nossos personagens de series, das viagens loucas que cada um ja fez, das aventuras com os amigos... So que ja era noite e eu precisava entrar em casa. Sabia que minha mae nao estava em casa, mas nao tinha certeza se queria que ele entrasse. Entao, resolvi me despedir e entrar sozinha mesmo. Agradeci a carona e a conversa boa, e enquanto eu descia do carro o Ricardo segurou minha mao e disse:- Queria muito te beijar agora, sabia? Muito mesmo!