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Nao basta sonhar. Voce tem que realizar. Nao basta falar. Voce tem que agir. Nao basta querer. Voce tem que merecer. Com o tempo voce aprende que o amor nao e feito apenas de borboletas, e que amizades sao sempre muito mais do que simples frases prontas na tela de um computador. Percebe que algumas coisas eternas nunca existiram, e outras que voce provavelmente nunca percebeu estiveram sempre do seu lado. Percebe que ser a mais bonita da turma nao faz de voce a mais interessante, que ser realmente notada e desejada independente da maneira com voce se veste, mas sim da maneira com que voce age. Percebe que nao vale a pena levar a serio a nostalgia de domingo a tarde, e trocar o passado pelo presente. Percebe que o ciume nao faz ninguem ficar pra sempre. Um dia voce entendera que a felicidade fica dentro do peito, e que independe de qualquer outra pessoa alem de voce para existir. Voce percebera que sua melhor amiga estara sempre no seu espelho, e que independente de quantas pessoas voce tenha, no fim do dia, quando estiver prestes a fechar os olhos estara sempre sozinha. O ser humano e naturalmente solitario, isso porque, estara sempre preso ao seu corpo, na sua propria mente... Eu aprendi que devemos sorrir mais, viver mais e nao ficar se lamentando por alguma coisa que houve no passado. Eu aprendi a pedir desculpar, a reconciliar com as pessoas e sermos mais simpatica e menos atiradas. Odiava sorrir, odiava alegria, me acostumei tanto com a tristeza, que para mim rir ja era desagradavel, mesmo nao demonstrando. A vida e curta, e acho que as pessoas devem enxergar isso, porque a gente com certeza nao vai sair vivo. Lembre-se disso. Obrigada amigos, mesmo sendo poucos, por me fazerem ter motivo para sorrir. Para todos aqui esta meu conselho: Sorria! Isso basta Um belo dia tentei descobri as pessoas verdadeiras, descobri que ha pessoas de verdade, falsas, e interesseiras. Mais a vida e assim mesmo a gente aprende, entende e compreende. Tambem tem pessoas que julga pela aparencia, o modo de ser, o modo de agi e vesti, ha tambem pessoas preconceituosas que tambem julgam pela cor, discriminam, e exclui da sociedade, como seria bom se essas pessoas soubessem amar de verdade e com igualdade.Mais tem o lado bom, ainda existe pessoas de verdade, que nao julga pela cor, pela raca, nao exclui da sociedade ou de um grupo, e respeita os seus defeitos, se o mundo fosse assim seria tudo perfeito. O mundo hoje ta assim ha pessoas de verdade e de mentira, temos que escolher melhor as nossas companhias como amigos & amigas E uma pena percber que os monstros tem coracao apenas quando se vira um... A vida nao esta ruim, longe disso. As coisas finalmente parecem estar entrando nos eixos, o mundo parece ter mudado de time, para o meu time, conspirando ao favor da nossa pontuacao e a plateia parece gostar do espetaculo, sorriem pelo que estao vendo.O apse da felicidade parece vir acompanhado do abismo
da mesma. Nao que a vida pare de ser boa de uma hora para outra ou que os motivos que o fazem sorrir tenham deixado de exercer tal funcao, mas de repente os teus olhos estao emaranhados e voce se julga egoista, pois felizmente ou infelizmente numa lucidez insana algo te lembra: tem uma familia com saude, esta vivo, e ao contrario de muitos tem um teto, relembra que viu no noticiario hoje mais cedo: ao seu lado cidades alagadas, na Africa a fome, no Afeganistao a guerra, no Japao o terremoto e assim infinitamente, o mundo desabando! Nos aqui, chorando por decepcoes mal resolvidas, futilidades nao realizadas. Mas nao se culpe, talvez esse seja o nosso fardo, nossa catastrofe natural, nossos proprios sentimentos, nossos proprios monstros, nossos inventos.O problema nao esta no cenario, as falas estao boas tambem. O problema sao esses sentimentos, alguns deles parecem estar de prontidao, sempre esperando a hora de escapar e relembrar tudo aquilo que nao foi bom, esperando novas pessoas para transforma-las em decepcoes, esperando novas situacoes pra deixa-las amargas, as vezes apenas um momento de solidao. Nao sei se me entende, mas junto com eles tudo aquilo que deveria ter ficado pra tras volta e tudo o que foi bom perde o seu lugar, para que tudo seja obscuro . Guardei- os a sete chaves e ate pensei ter jogado-os fora, mas parece que nao, vez ou outra eles querem tomar o coracao, quando pensa que nao, eles estao ali, prontinhos, para fazer de novo, de novo, para todo sempre.Mas no final das contas e so a inconstancia da minha saudade, aquele amor que deveria ter sido fixado junto com as imagens do passado, a inconformidade de ter acabado e eu sei que as coisas nunca tem um fim de verdade, mas deveriam ou talvez deveriamos ser sabios o suficiente para ocultar a parte que traz tristeza. Eu saberia fazer isso se o meu problema com todas as historias nao fosse justamente o fim, o que decorre durante eu perdoo, eu esqueco, mas a parte que despede eu nao suporto, eu preciso de mais e mais. Pior ainda e quando nao tem despedidas, sabe, eu as odeio, mas acho mais digno, mais sincero, um abraco, a juncao dos coracoes, por pelo menos uma ultima vez, em respeito as lembrancas que estamos deixando pra tras e nao sabemos se ao menos um de nos vai pegar, e triste, mas pelo menos a gente sabe que acabou, a gente joga as esperancas pro alto e deixa o vento levar, deixa a saudade pra depois e olha la, quem sabe o vento nos leva pro mesmo lugar. Mas essa coisa de ir sumindo gradativamente nao e comigo, diz logo a verdade, some da minha frente e deixa eu passar. Gosto da reciprocidade das coisas, nao gosto de me esforcar muito pra ter alguem ao meu lado, gosto de que a vontade seja igual. Para tudo deve haver equilibrio e se esse desejo for igual, pode ter certeza que o esforco pra te fazer sorrir eu farei, agora
nao vem querer ser "mais ou menos", metade, "de vez em quando", a verdade mais cliche deveria estar tatuada no meu coracao: "tudo ou nada" sou possessiva, tudo o que entra tem que ser meu, todinho meu e para sempre, nao lido bem com gente que vai embora, se lidasse nao estaria escrevendo isso agora. Possivelmente o problema esta na indecisao de acreditar que o fim realmente existe ou que esta apenas no material, nao sabemos se queremos acabar com tudo definitivamente ou se preservamos no coracao apesar do fim material, apesar dos quilometros de distancia. Nos nunca sabemos o que queremos e talvez esse seja o problema, nos amamos o "viveram felizes para sempre" do narrador, mas esquecemos que na sequencia vem o "the end" por incrivel que pareca a beleza esta no fim, basta voce o olhar a partir do angulo que foi requerido e entao tudo ficara bonito outra vez, lembre-se: alguns espetaculos necessitam de continuacao outros perderiam a essencia se ganhassem algo a mais, alguns sao classicos, unicos, para serem memorizados e guardados com carinho. Todas as vezes que o obscuro quiser te dominar, deixe a lagrima escorrer, deixe a fisgada te cutucar e eu sei que o sorriso vira, faca o melhor que pode fazer, olhe para os ceus e agradeca, nao pelo fim, mas pela oportunidade e principalmente: por ter acontecido. Nao olhe para o cronometro, apenas olhe pra si mesmo e veja se valeu a pena e se sim, a saudade sera consequencia! Deixa nas maos do criador e se for da vontade dele, tera sequencia.
"Esta faltando amor, a cura e o sentimento. Vamos desperta-lo!" Resenha do filme Meu namorado e um zumbi, leia aqui. As vezes da vontade de correr e sair por qualquer saida, da vontade de chutar a primeira alternativa, da vontade de gritar pra ver se alivia, da vontade de te mostrar tudo o que tem aqui dentro do meu coracao, a falta que voce me faz durante o dia e na minha vida.Mas a verdade e que eu preciso continuar nesse labirinto, tenho que seguir o que foi dito, o que nos foi destinado, porque se eu correr pra primeira saida talvez eu fique sozinha, vou seguir esse caminho por mim, por voce, por nos. Pois mesmo com toda essa distancia posso te sentir independente desse monte de paredes que nos separa, porque parte do meu coracao segue com voce e hoje lhe digo que continuo firme pelos momentos que nos encontramos de vez em quando e porque sei que quando chegar na verdadeira saida estaremos todos juntos outra vez.Esse e o certo a fazer, talvez essa seja a chave da nossa amizade.Nenhuma estrada e tao longa que eu nao possa chegar a voce, nenhum muro e grande o suficiente para que possa nos separar verdadeiramente, porque o que nos liga e o que a gente sente.Fique forte meu amigo, isso vai nos render a eternidade desta amizade, uma saga de historias, boas risadas e o melhor abraco apertado.Pois nao ha nada que se compare a um abraco de saudade, nao ha nada que represente o tamanho da nossa amizade.Aguardo ansiosamente a proxima vez em que passaremos pelo mesmo corredor, nesses poucos minutos lhe contarei que continuo perdida mesmo depois de todos esses dias, e claro que voce sabe que esta cada vez pior, sabemos que so me encontrarei de verdade quando estiver junto a voces, agora eu te abraco e sigo em frente pela gente, sigo em frente pelo meu coracao que precisa do teu olhar para se recuperar. E um drama, e a maior intensidade em cada momento, e uma inundacao de lagrimas por segundo, e a esperanca empurrando a tristeza, os bons momentos e as fotografias preenchendo a saudade. Sao os sonhos movendo tudo, um coracao machucado, aos pedacos, sou eu sem voce Minha amiga me disse que hoje de manha meus olhos estavam sem brilho, eu nao tinha pensado nisso, alias eu estava fugindo dos meus pensamentos, eles se tornam pesadelos e eu gosto mesmo e de sonhar. Eu simplesmente me sentia normal, normal ate demais, carregava no peito uma decepcao, mais uma. Coracao tao cheio, que talvez tenha explodido noite passada e agora esta vazio, talvez a porta tenha se fechado, talvez seja so eu esperando uma palavra falsa pra acreditar em fadas outra vez. Pois bem, dizem que os olhos sao os espelhos da alma, era so isso, eu sorrindo e meus olhos me desmentindo. Mas eu nao me sentia triste, me sentia tao comum que preferia sofrer ao pensar em tudo com tanta frieza, ao conseguir premeditar. Mas sabe, vez ou outra um pesadelo e
bom, nos precisamos reconhecer o valor do sonho, precisamos ver quem acorda no meio da noite pra nos consolar, quem nos decifra sem a gente falar. Pois bem, continuo aqui, desejando tudo, mas me conformando com o dia de hoje, seguindo todos os cliches e fazendo tudo se tornar cada vez mais parecido com outras historias, mas essa e a minha parte preferida, os melhores roteiros sao aqueles que nos surpreendem e certa vez meu personagem favorito citou: " Quando voce faz o bem as pessoas esperam o bem e eu nao quero viver das expectativas de ninguem. " isso descreve tudo e anuncia que o filme vai comecar!
Desculpas, eu nao deveria sentir sua falta, eu sei. Mas sinto e muito. Sabe, e estranho como as coisas mudam de forma repentina. Era tudo flores e agora ja e outono, a cidade esta mais cinza do que nunca, mas talvez as coisas tenham sido assim desde o principio, talvez eu tenha enxergado tudo de uma forma so minha. Talvez eu tenha visto confete caindo quando todo mundo via chuva, dizem que era inverno enquanto eu enxergava primavera. Mas o bom de tudo isso e que as coisas foram bonitas, nao importa o quanto tenham durado e se realmente existiram, a gente acredita no que quer e vive deste ponto de vista. Entao era bom ver arco-iris todos os dias, se alguem nao tivesse me dado uma injecao de realidade, se parte de mim nao tivesse fugido pro outro lado da cidade, ainda seria tudo cores. E quer saber? Se eu nao tivesse perdido o controle, se eu lembrasse o caminho eu voltaria pra aquela parte de mim que vive sonhando, aquela parte de mim que acorda na primavera o ano inteiro, aquela parte de mim que simula andar, mas na verdade esta sempre flutuando entre nuvens e coracoes. Mas nao se engane, hora ou outra eu me encontro comigo mesma,voce volta e veja so que cliche barato. Procura em todos os cantos, desesperado, eu ja nao estou aqui, porque embora eu sinta a sua falta, eu sinto falta de mim e eu sei que quando eu me encontrar voce nao sera nada alem de um rosto bonitinho. Nao sei quando, hoje de tarde, amanha de manha, mes que vem, sinceramente eu nao sei, mas eu ja comecei a estudar o mapa, bater minhas asas e logo eu volto a voar e ai ja sera tarde demais pra voce me alcancar. So uma coisa: seja rapido. Eu particularmente gosto das quintas-feiras, nao por um motivo especifico, mas gosto. E um dia neutro, as pessoas ficam mais alegres porque estao esperando a sexta e outras se estressam pelo mesmo motivo, mas eu simplesmente gosto, gosto porque nao espero nada desse dia. Hoje e quinta, mas nao e uma quinta feliz, ela nao se livra do meu mau humor so pelo fato do meu favoritismo, afinal, quando me sinto assim nao ha favoritismo que salve coisa alguma. Mas infelizmente eu preciso sair da minha maravilhosa cama e ir pra escola e como se nao bastasse, apresentar seminario na primeira aula. Nao vou pentear o cabelo, muito menos escolher roupa, meus atos de rebeldia se resumem nisso. Hoje eu nao quero ser legal, hoje eu so gostaria de ser invisivel ou no minimo ter um clone que faca coisas entendiantes por mim enquanto eu durmo. Sobrevivi ao dia na escola, a professora responsavel pelo seminario faltou, prolongando meu sofrimento, porque eu simplesmente poderia ter faltado se nao fosse esse maldito trabalho e se eu fosse um pouco mais irresponsavel, assim como ela. Ignorei todas as pessoas, nao voei no pescoco daquela insuportavel da minha sala por preguica, nao tenho nada contra ela, so os fatos
de que ela e a dona da razao, mas nao sabe argumentar, o que a torna uma completa idiota, e me olha como se estivesse avaliando cada gesto meu, ainda por cima tem os otarios que sempre param pra ouvir-la e admira-la por falta de conhecimento e por influencia, aquela coisa, um mais perdido que o outro e NAO, nao e por conta do meu mau humor, muito menos implicancia, nao sou implicante, apenas observadora.Felizmente cheguei em casa e pude me jogar no sofa, estava entre meus devaneios de ficar deitada ou comer quando minha mae interrompeu meus pensamentos com um telefonema, dizendo que eu precisava ir ao banco para ela e me matricular no ingles, -SERIO? VIDA!- Quase forgei uma doenca mas desisti do estresse e decidi obedecer, almocei, apenas troquei de blusa, joguei os documentos na bolsa e sai andando. Provavelmente com cara de psicopata que esta de tpm, mas continuei, afinal, nunca me importei com a opiniao de desconhecidos, quase nao me importo com os conhecidos entao que se dane esses olhares. Logico, como se nao bastasse o fato de eu ter levantado da cama seis horas da manha, uma tragedia, eu sei; o banco precisava ter uma fila quilometrica e todos os assentos estavam ocupados.Havia uma meia hora que eu estava parada na fila, fingi que nao vi aquela amiga da minha avo e continuei ouvindo musica entre meus devaneios, foi quando eu senti um toque no meu ombro esquerdo e inevitavelmente bufei -sera possivel sair na rua sem que nenhum conhecido te veja? - Mas virei pra tras e ja estava me preparando pra sorrir, quando perdi o sorriso, o folego, perdi o chao, os batimentos cardiacos, perdi tudo e encarei aquele, AQUELE sorriso que estava um pouco tremulo, mas que eu conhecia muito bem, aquele sorriso que ja tinha me feito chorar muito, mas que tambem me proporcionou gargalhadas que eu ja deveria ter esquecido ha pelo menos um ano. Era ele. - Oi - foi tudo o que consegui dizer, praticamente sussurrando, quando sai do meu transe e nao sei quanto tempo exatamente tinha ficado ali parada como quem acabou de ver um fantasma, mas quando me dei conta da situacao, passei a mao no cabelo como um ato involuntario e quis me enfiar dentro de um buraco, me esconder atras de alguem e fingir que nao era eu, tudo bem que ele ja tinha me visto de pijama um milhao de vezes, descabelada, de chinelo com meia naquelas tardes de domingo que assististiamos filmes juntos, afinal ele ja tinha sido meu melhor amigo e muito mais que isso. Mas isso nao vem ao caso, o fato e que tudo o que a gente menos quer na vida e encontrar a pessoa que destruiu seu coracao e parecer uma desnutrida, palida, vestida com um moletom qualquer, cabelo surrealmente baguncado, ou seja, aparencia de uma depressiva, o que nao era meu estado de humor naquele dia, mas talvez tenha passado a ser. Eu queria mesmo ter passado como uma diva. Por que ele nao me encontrou
no dia do casamento da minha prima? Eu estava com o cabelo impecavel, naquela festa de debutante ou em qualquer lugar que eu estivesse me vestindo como gente? Nessas situacoes nos queriamos estar vestidas como a Cinderela, porem com uma faixa de miss Brasil, varios fas e um principe lindo nos acompanhando (digo o vocalista da sua banda favorita ou o Ian Somerhalder, sinonimo de principe para mim) Me perdoei por um instante: - que tipo de pessoa se arruma pra ir ao banco pagar a fatura da TV por assinatura? - Quando me fiz essa pergunta vi que a resposta estava na minha frente, ao lado dele, quem pior que ele pra me ver neste estado? ELA! Eu nao tinha notado que ela estava com ele, com o cabelo impecavel e o corpo de quem nao falta um dia na academia, pior, sorrindo pra mim, ELA a bruxa dos meus contos de fadas, como tinha coragem de sorrir daquela forma? Devia estar se divertindo com a situacao, com a minha desgraca, so nao entendo como ele nao enxerga isso, talvez eu ainda nao tenha me conformado, enfim, nao quero saber, eles se merecem. Agora tudo o que eu preciso e enfrenta-los.Ele por sua vez continuou sorrindo, me olhando daquele modo indecifravel, curioso. Se aproximou, me deu um beijo no rosto e me abracou devagar, algo artificial, um cumprimento de quem tem cinco anos e abraca o amiguinho na festa de aniversario por obrigacao e rapidamente se afasta. Mas eu pude sentir os teus batimentos acelerados, sempre foi timido, nunca lidou bem com situacoes como essa. Eu quis morrer, mas antes queria matar os dois por estarem ali, por nao terem me evitado e culpar minha mae por eu estar ali, culpar o mundo e principalmente o destino. Cumprimentei ela, nao fiz questao nenhuma de ser simpatica, ja tinha me recomposto o suficiente ao ponto de empinar o nariz, erguer o ombro, como quem nao se intimida com coisa alguma.- Proximo! 523 - era minha vez, uma alegria me dominou, me despedi e rapidamente ja tinha me livrado daqueles dois que seguiram para dentro do banco. Mas foi inevitavel, nossos olhares se encontraram e mesmo que eu quisesse, ninguem poderia negar o quanto nos dois nos conhecemos e naquele momento, de poucos segundos, nos tinhamos caminhos totalmente opostos, mas algo em comum: estariamos sempre ali, eu por ele e ele por mim, apesar da distancia, nossos coracoes e nossas lembrancas cuidavam do vazio que restou, porque simplesmente algumas coisas sao assim, elas acabam para viver somente dentro de nos e nos somos algo que ninguem nunca vai decifrar, cada um com seus motivos pra eternizar aquilo que so nos sentimos.
Quando eu digo que e pra sempre eu nao penso que daqui a 30 anos ainda estaremos assim tao proximos. Tenho consciencia que a vida sempre nos leva para caminhos opostos. Mas penso que dentro de nos este sentimento continuara vivo e intacto, porque o que foi importante um dia de alguma forma sempre sera. E se isso permanecer em voce como permanecera em mim, nunca seremos estranhos diante um do outro, mesmo com todos os anos sem se falar a amizade prevalecera. Talvez esse seja o significado do para sempre o que vive em nos nunca fica no passado, nunca deixa de existir, nos acompanha eternamente. Afinal estar no coracao de alguem e a unica forma de estar sempre presente."I love you forever, forever and always, please just remember" - Parachute A verdade e que voce desperta a melhor parte de mim, la, onde eu guardo todas as minhas boasl lembrancas, toda a minha esperanca, toda a consciencia de que as coisas nao foram em vao e que vale a pena sentir essa saudade toda. Voce desperta o meu sorriso mais sincero, talvez eu goste de voce por voce me fazer gostar de mim e da vida, eu gosto do que voce me faz sentir, de como voce transforma meu olhar e faz dias cinzas serem bonitos, o som da sua voz e a melodia da minha alegria. Talvez o medo que eu tenha nem seja de te perder e sim de deixar partir com voce a parte do meu coracao que tem vontade de viver.- Natalia Kirsten 2010 Olaaa, pessoal!!! Sou grande fa da Paula Pimenta e em um dos livros dela que eu tenho encontrei uma cronica muito linda e resolvi postar aqui os trechos que mais me identifiquei, segue a cronica : (ainda) so pra voce - Paula Pimenta (: "Eu sei que voce sabe que desde aquela primeira vez em que te vi, voce nunca mais saiu do meu pensamento. E continua por aqui, por mais que de vez em quando eu tenha vontade de te expulsar, por algum motivo qualquer que tenha me deixado triste... Mas voce permanece marcando presenca, em cada hora do meu dia, em cada minuto, alias, acho que nao tem um segundo em que eu nao me lembre de voce.Eu sei que voce desconfia que na hora em que eu te encontro o meu coracao bate tao acelerado que voce deve ate ter (se nao tiver, providencie) o telefone de uma ambulancia gravado no seu celular, para o caso de eu ter uma sincope e morrer do coracao.Eu sei que voce tem ideia de como sao perfeitos os momentos que passamos juntos, e como eu guardo tudo trancado a sete chaves na minha memoria, para poder visitar a cada instante que a minha saudade solicitar.Eu sei que voce tem conhecimento que ate hoje (contando do dia em que nos conhecemos - um ano, tres meses e cinco dias depois) voce me provoca um frio glacial na barriga, so de lembrar, so de imaginar, so de sonhar com a sua presenca... Eu sei
que voce acha que eu estou mentindo, mas eu realmente fico sem graca de me expor, de contar para o mundo tudo o que voce me desperta, mas isso ja foi pro ar ha muito tempo. Quem me ve ja sabe, pela minha expressao, pelo meu jeito, pelo meu sorriso, o quanto eu sou apaixonada. E nao tinha jeito de ser por mais ninguem. So mesmo por voce.Eu sei que voce ja sabe que me inspira. Que e razao de tudo o que eu canto. E escrevo. E sonho. Mas nunca e demais repetir..."