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quer ser bem tratado, por isso escolhe as pessoas que, antes de tudo, tratam bem de si mesmas. O Amor, ao contrario do que se pensa, nao tem de vir antes de tudo. Antes de estabilizar a carreira profissional, antes de fazer amigos, de viajar pelo mundo, de curtir a vida. Ele nao e uma garantia de que, a partir de seu surgimento, tudo o mais dara certo. Queremos o amor como pre-requisito para o sucesso nos outros setores, quando, na verdade, o amor espera primeiro voce ser feliz para so entao surgir, sem mascara e sem fantasia. E esta a condicao. E pegar ou largar. Para quem acha que isso e chantagem, arrisco-me a sair em defesa do amor: ser feliz e uma exigencia razoavel, e nao e tarefa tao complicada. Felizes sao aqueles que aprendem a administrar seus conflitos, que aceitam suas oscilacoes de humor, que dao o melhor de si e nao se autoflagelam por causa dos erros que cometem. Felicidade e serenidade. Nao tem nada a ver com piscinas, carros e muito menos com principes encantados. O amor e o premio para quem relaxa. "As pessoas ficam procurando o amor como solucao para todos os seus problemas quando, na realidade, o amor e a recompensa por voce ter resolvido os seus problemas".
Eu acredito no amor. Ela era diferente, quando andava na rua chamava atencao talvez pelos seus piercings, roupa preta e cabelos coloridos, talvez ela nao fosse tao incomum assim, era so mais uma menina de vinte anos julgada pela sociedade. Ela gostava de escrever ao som de um bom rock na madrugada, nao gostava de ser igual aos outros, sequer pensava igual, ela estava bem longe de ser perfeita, era tao imprevisivel, fazia o que dava vontade sem se importar com a opiniao alheia. No fundo ela so queria ser feliz com seu jeito diferente de ser. Hoje comprovei que o que eu sinto por voce e mesmo amor, e triste sentir isso, nao que seja triste amar, e triste amar e nao ser amada. Encher-se de carinho e receber frieza em troca. Esse sentimento me deixa doente, depressiva. Eu so queria nao sentir mais, conter minhas lagrimas. Me doi so em lembrar como seria daqui pra frente sem voce, talvez nao tao diferente, nao se termina o que nunca existiu. ''Nos'' existe apenas pra mim. Eu fico sem chao quando estou longe de voce. Finjo que nao me importo e ignoro certos comentarios que voce faz, tento disfarcar minha raiva. E, na verdade sinto ciumes ate de quem respira o mesmo ar que voce, no fundo sabe disso e insiste em me provocar. Sinto falta daquela paz que eu sentia quando estavamos perto um do outro, ultimamente so brigamos. Realmente nao se dar conta que estar me perdendo aos poucos. Saudades do tempo em que parciamos dois bobos apaixonados e felizes. Agora parecemos duas criancas birrentas que nao param de brigar, e pior e que se diverte em me ver com raiva. O que me mantem aqui e a esperanca de que tudo volte a ser como antes e o amor que sinto. Por tudo que passamos e sentimos um pelo outro, naovou te deixar escapar tao facil assim. Sinto que dessa vez realmente mudei, e omelhor de tudo que nao foi so por voce, foi por mim tambem. Te amo como nuncaamei ninguem. Apenas voce e o dono dos meus pensamentos, dos meus sonhos. Soquero voce e mais ninguem. So de pensar em ti logo sorrio e sinto uma alegriaimensa, quando te vejo essa alegria chega a ser mais intensa. Se eu pudessevoltar atras teria feito diferente, mas o importa se ja passou?! Ficou la no ano passado. Posso fazer um presente eum futuro diferente. Antes de me apaixonar por voce, eu nao sabia que era tao romantica e grudenta assim. Nao suporto a ideia de ficar longe de alguemque amo tanto. Triste e perceber que tudo nao valeu nada. Eu ainda nao acredito que enfim, tudo acabou. Embora eu tenha colocado um fim, nao me conformei, esta tudo abafado aqui dentro, um choro contido. Quando olho nossas fotos me vem ate um sorriso nos labios. Sei que errei bastante, mas tambem mudei bastante por voce. Eu quero acreditar que isso tudo e um pesadelo, e quando eu acordar voce estara ali pra me abracar. Cansada, isso e o que
me define agora; cansei de correr atras e mendigar atencao e carinho, enquanto voce continua observando do mesmo lugar. A verdade e que eu faria tudo novamente so pra esta com voce pelo menos mais uma vez. Eu te amei com todas as minhas forcas.
Voce nao imagina o quanto eu estou com saudades, cada dia sem te ver parece uma eternidade. Minha princesa me faz tanta falta. Eu fico pensando nas coisas que eu nao deveria ter dito, voce nao merecia ouvir tudo aquilo, te peco desculpas se me precipitei. A verdade e que eu te adoro, e nao consigo mais ficar longe de voce, minha princesa. Sinto falta do teu sorriso lindo, teu olhar encantador, teu cheirinho gostoso, teu cabelo macio e da menina meiga que eu me apaixonei. Ja nasci acostumada com a rejeicao, entao agora nao seria muito diferente, qualquer coisa que eu faca e motivo de condenacao. Procuro algo cortante, mas nao quero fazer aquilo denovo, as lagrimas nao querem cessar. Calma, a raiva ja esta passando, tento me distrair escrevendo e ouvindo rock, minha cabeca ja nao suporta nenhum outro tipo de barulho. As coisas aos poucos estao voltando ao normal, talvez nao por muito tempo. O tempo esta passando tao rapido, e pensar que ontem eu era crianca, e hoje acordei mulher. Eu quis tanto que o tempo passasse rapido, e esqueci de viver cada coisa no seu devido tempo. Eu vi o tempo voar diante dos meus olhos, pessoas se tornando apenas vagas lembrancas, momentos que nunca se concretizaram, e hoje eu so queria que o tempo congelasse e viver cada momento como se fosse o ultimo. Descobri o preco de se quebrar um coracao alheio, e de ter um quebrado tambem, descobri que nao compensa machucar os outros porque um so te machucou, aprendi que o tempo nao cura tudo, apenas novas emocoes chegam e outras sao esquecidas, aprendi que so se aprende caindo, quebrando a cara e levantando mais forte. Quevontade de te ligar, te dizer um amontoado de coisas, ou ate mesmo so ouvir tuavoz, pra acalmar meu coracao. Abafarum pouco a saudade, tentar nao lembrar de ti com lagrimas nos olhos, lembrar decomo a gente era a alguns meses atras. O que foi nunca voltara a ser, e novamente eu sou a culpada de tudo. A dor me castiga sem compaixao. Eu so queria me desligar, nao sentir mais nada, me manter neutra. Esquecer, talvez fosse o melhor a se fazer. Eu estou cansada de correr atras de um sentimento que vivo sozinha. Tinha me desacostumado a conviver com a dor, mas depois de muito tempo eu a reencontro cara a cara. O amor realmente e um coisa inexplicavel, bastou um olhar, um pedido e um beijo que tudo se transforma, me rendi. Finjo nao me importar, quem sabe assim consigo um pouco da sua atencao, aos poucos te vejo me escapar, e assim vou sofrendo. Penso em voce toda hora, espero a semana inteira pra te ver, quando enfim te vejo meus olhos brilham, nao consigo disfarcar a felicidade, da logo vontade de correr pros teus bracos, sentar no teu colo, te beijar e ficar la pra sempre. Odeio quando voce me trata como ultima opcao, mas eu nao consigo te deixar ir. Quero teu coracao livre sem vestigio de outro amor, nem de
Nao me diga o que eu tenho que fazer, nao cobre de mim uma perfeicao que eu nao tenho, nao me faca ser quem eu nao sou. Voce erra tanto quanto eu, quem sabe ate mais, porem nao tem a mesma coragem de assumir, entao tira essa sua mascara porque voce nao passa de um covarde. Trecho de "O Curioso Caso de Benjamin Button"Sometimes we're on a collision course, and we just don't know it. Whether it's by accident or by design, there's not a thing we can do about it. A woman in Paris was on her way to go shopping, but she had forgotten her coat - went back to get it. When she had gotten her coat, the phone had rung, so she'd stopped to answer it; talked for a couple of minutes. While the woman was on the phone, Daisy was rehearsing for a performance at the Paris Opera House. And while she was rehearsing, the woman, off the phone now, had gone outside to get a taxi. Now a taxi driver had dropped off a fare earlier and had stopped to get a cup of coffee. And all the while, Daisy was rehearsing. And this cab driver, who dropped off the earlier fare; who'd stopped to get the cup of coffee, had picked up the lady who was going to shopping, and had missed getting an earlier cab. The taxi had to stop for a man crossing the street, who had left for work five minutes later than he normally did, because he forgot to set off his alarm. While that man, late for work, was crossing the street, Daisy had finished rehearsing, and was taking a shower. And while Daisy was showering, the taxi was waiting outside a boutique for the woman to pick up a package, which hadn't been wrapped yet, because the girl who was supposed to wrap it had broken up with her boyfriend the night before, and forgot. When the package was wrapped, the woman, who was back in the cab, was blocked by a delivery truck, all the while Daisy was getting dressed. The delivery truck pulled away and the taxi was able to move, while Daisy, the last to be dressed, waited for one of her friends, who had broken a shoelace. While the taxi was stopped, waiting for a traffic light, Daisy and her friend came out the back of the theater. And if only one thing had happened differently: if that shoelace hadn't broken; or that delivery truck had moved moments earlier; or that package had been wrapped and ready, because the girl hadn't broken up with her boyfriend; or that man had set his alarm and got up five minutes earlier; or that taxi driver hadn't stopped for a cup of coffee; or that woman had remembered her coat, and got into an earlier cab, Daisy and her friend would've crossed the street, and the taxi would've driven by. But life being what it is - a series of intersecting lives and incidents, out of anyone's control
Os dois ultimos dias foram revelarores: tenho problemas em me relacionar com as pessoas. Ainda nao sei direito a causa que me levou a esta constatacao. Mas posso dividir um pouco das consequencias.Antes de mais nada, nao tenho do que reclamar, se tratando das pessoas que encontrei nesses dois dias. Mesmo. Explico porque as mesmas podem ler estas linhas e nao interpretarem como quero.Bom, no primeiro caso, rolou um aniversario. E por mais que eu queira me sentir a vontade, nao e o que acontece. Nunca e. Na verdade ha desinteresse de minha parte. Fico indo e grupos em grupos, e qunado vejo algo que pode me interessar, parece que nao consigo manter meu interesse na pessoa. Tudo se perde e acabo a noite sem sentir que me aproximei dos grupos que quero. O segundo caso e um pouco mais peculiar: fui ao cinema com uma garota fascinante, do tipo que namoraria. O maior problema aqui foi em dado momento ter rolado um pequeno "estresse", por que fui mal-interpretado com uma atitude, onde ela achou que eu a beijaria (agora, pensando em toda a noite, a compreendo). O estranho e que, apesar do fascinio que ela me despertou, nao houve atracao. Nao sei explicar o porque. Talvez porque foi a primeira vez que nos falamos de fato. Entao qualquer um dos dois que tentasse algo naquele dia, nao seria bem-sucedido e teria estragado a noite. Nao seria estranho se um de nos estivesse atraido pelo outro, essas coisas acontecem, e foras sao comuns. Nao foi o caso.Enfim, o que me preocupa e que este desinteresse e sentimento de estar deslocado, quase o tempo todo, alem do mal-entendido, de uma garota me rejeitar sem que eu esteja atraido no momento (se e que posso considerar rejeicao...), e que essas coisas nao sao pontuais. Acontecem o tempo todo (no caso de garotas, quando nao e assim, me sinto fascinado e atraido, mas nao consigo mudar a situacao para o que eu quero. Quem me conhece sabe do que falo aqui). Mas porque ocorre a MESMA coisa? Nao ha como mudar? Ha. E e atras desta mudanca que eu vou. Recomecando de novo. Ha situacoes que sao um pouco constrangedoras. Encontrei 2 pessoas que nao via ha alguns anos. Ha uns 2 anos, para ser mais exato. E duas reacoes me fizeram pensar. A primeira, a surpresa ao me ver "o que aconteceu com voce?". Referia-se a meu peso. Explico: eu era um "falso-magro", de cerca de 70kg, e hoje ostento 99kg. Deixemos de lado a deselegancia da reacao. Mas e compreensivel. A segunda foi quando me ouviu dizer que nao fiz faculdade. E nao quero. E algum crime? So que quando nao se quer, e preciso um plano B. No caso e apenas uma ideia nao-iniciada. Considerando isso, ela tem razao. Preciso retomar este blog. Urgentemente. E seriamente. (Camila, pesquisei Herbalife, e caro. Pesquisei. Mas valeu a dica =) ).Post para registro:- Um conselho para emagrecer saudavelmente e eliminar cerca de 0,5kg do seu peso por semana, no maximo.No meu caso, mesmo que errado,
emagrecimento tera a ver com disciplina. Obte-la. E leva-la para outros pontos da vida. A meta e 0,5% por dia, o que me deixara com 96,5 na sexta que vem. Ainda preciso de mais disciplina, estou abrindo muitas excessoes. Falaremos das outras vidas em breve.
E. Me perdi. Tentarei novamente me encontrar... Eu deveria ter postado antes. Uma das pessoas da loja que trabalho estava de ferias, e isso me consumiu. Ela voltou ao trabalho esta semana, e apenas hoje consegui ter uma noite decente de sono. Bom, a menos que voce se mude para outro pais, onde nao conheca nada e nem ninguem, e impossivel comecar do zero. E mesmo neste caso, se voce mantiver suas atitudes, vera que tudo a sua volta continuara igual. Os relacionamentos caminharao na mesma direcao, voce sentira as mesmas decepcoes. Voce quem controla isso. Ao mudar sua vida, mantendo as pessoas, empregos e afins, voce nao consegue mudar isso do dia para a noite. O motivo: ha diversas coisas pendentes, lacos ja feitos, pessoas que te olham de determinada forma. Comecar do zero seria jogar tudo isso para cima e recomecar a vida. Mas isso so acontece no videogame, onde voce aperta um botao e recomeca. Que acordos estao pendentes? O que voce disse que ia fazer? O que fara em relacao as pessoas? Agir diferente sim. Mas preciso saber tudo o que esta pendente, a fim de finaliza-las. Mesmo que o finalizar signifique "desisto". Em geral, mudancas pedem isolamento, porque as pessoas te testarao. Tente, por exemplo, iniciar um regime. Voce se compromete e sempre havera alguem para sacanear. De qualquer forma, a mudanca comeca olhando em volta e vendo como as coisas estao. E pensando em como torna-las o que eu quero que sejam. Ok. A vida e um eterno recomeco. Voce age, sai da rota, e tem que bolar planos outra vez. Mas nao pode ser um deja vu. Nao pode ser uma mera repeticao de erros. Voce tem que crescer. Expandir. Viver. Voce tem que caminhar em alguma direcao. Abandonar ideias, ter outras. Abandonar pessoas. Encontrar outras. Abandonar uma vida, para encontrar felicidade. Precisa focar. Nao apenas descobrir o que quer ser, mas ir atras. Lutar. E respiro fundo para acabar com essa sensacao de viver no "Feitico do Tempo". Considerando a vida em 7 partes administraveis, comecamos por esta, talvez a mais importante. Ha varios pensamentos como por exemplo: ha quanto tempo voce nao faz um check-up? No meu caso, muito. Ainda nao pensei em quando comecarei, mas acho que este ano mesmo farei um. Antes, uma atitude um pouquinho radical demais: sair dos 100kg e chegar aos 70kg. Se eu for um pouco mais ousado, 60kg, o que seria ideal. Talvez 55kg. Mas nao penso em baixar tanto, ao menos nao por ora. Sao 30 a 45kg, uma perda consideravel. Pensei em seguir aquela dieta de baixo, ou zero, consumo de carboidratos (thanks Jana), mas acho que nao e o caso. No primeiro dia, senti dores de cabeca, e acho que isso se agravaria com o tempo. Ainda pesquisarei qual a melhor forma de emagrecer, mas para a proxima semana, precisarei de 3 coisas: 1 lata de atum, 1 pao com mussarela de bufala e uma fruta. Isso por dia, claro. Alem de muita agua, iogurtes ocasionais e barras de cereal ocasionais tambem. Nao
e o certo, mas pode gerar uma boa perda. Os alimentos escolhidos me satisfazem, ha boa quantidade de nutrientes neles que me sustentarao bem. E isso pode gerar, estimo, uma perda de 5 a 6 kilos na semana. Uma boa. Os maiores sinais que prestarei atencao sao dores de cabeca, falta de energia, moleza, enjoos, etc. Sinais que o corpo dara informando que as coisas nao estao bem. Se isso acontecer, mudamos os planos. Darei mais detalhes depois, seja de como estou indo, reacoes do corpo, etc. E claro, uma vez assumido compromisso, os churrascos comecaram a aparecer. Obrigado. '
Nas duas ultimas semanas, as coisas desmoronaram por aqui. E, pensando em como eu estava quando comecei esse blog, nao mudei muito. Tive conversas estranhas, algumas pessoas parecem que irao se afastar. Falhei. Minha maior decepcao nao e perder. E nao ousar. E notar que tudo acaba pela mesma merda de motivo. E tudo cair quando menos se espera e nao ter suporte emocional para isso. E ver tudo ir embora doi. E ver que a ideia era crescer e voce continua o mesmo, tambem. A vida pode ser muito melhor. A vida deve ser muito melhor. Ha potencial a ser explorado e nada feito. Voce precisa se tornar alguem de quem se orgulhe. E a pressao nao e de familiares, amigos ou algo assim. E seu coracao clamando por isso. Ele sabe que voce pode ir alem. Ou ajo e proporciona uma mudanca drastica e rapida ou posso me matar amanha mesmo, nao fara muita diferenca mesmo.Comecei esse blog por um motivo, mudar minha vida, e inspirar pessoas a fazerem o mesmo, elevar padroes. Mas tenho procrastinado, parado em duvidas, medos. Meu maior medo deveria ser nao tentar. E nao tenho tentado muitas coisas. O resultado: minha mente age como se as coisas pudessem acontecer, mas estou atrasado, nao e o momento ou a hora, nao estou pronto. Acho que vou me importar menos, jogar algumas coisas para o alto, arriscar mais. Viver o risco. O que tenho a perder? E preciso aprender a identificar sinais, oportunidades. Ha duas teorias interessantes, metodos e formas de analisar a vida, a qual usarei como ponto de partida para comecar: - GTD (ja citei ele aqui, metodo de organizacao, voltarei a falar dele em breve)- 7 VidasO segundo, sete vidas, e interessante. Veja sua vida como uma empresa, com 7 departamentos:1 - Saude e esporte2 - Familia e afetividade3 - Carreira e vocacao4 - Cultura e lazer5 - Sociedade e comunidade6 - Bens e possessoes7 - Mente e espiritoEles devem estar em harmonia uns com os outros. Cada um merece sua devida atencao. Vai parecer metodico, mas criarei metas para cada um deles, claro, que dependam apenas de mim para que sejam um sucesso. E com detalhes sobre cada um, saberei o que terei de abdicar para que o outro funcione bem, e como um organismo vivo. E como a vida.Voltarei a falar sobre cada um deles mais detalhadamente, explicando as metas e como estou fazendo para alcanca-las. Talvez suprima alguns nomes por privacidade, valores idem. Mas acho que ajudara. Se eu conseguir, qualquer um consegue. A ideia e agir rapido e conscientemente, perdi muito tempo ja. Para comecar, pelo numero 1. Me pesei hoje, acho que 101,8. Meu peso ideal gira em torno de 70kg. Pensarei em alguma dieta, principalmente as restritivas e de alta perda, ao menos inicialmente, provavelmente pelos primeiros 10 kg. Vou pesquisar direito o que fazer. Para amanha, acho que passarei o dia a base de liquidos. Recorrendo a uma lata de atum, se a situacao apertar. Em pleno final de semana, onde petiscos rolam solto. Preciso comecar a
da America Latina, de Galeano.Shows previstos para setembro de 2014.Temporada " Patavina, Bulhufas e etc" da Familia Matula de Teatro.Contacao de Historia " As Aventuras da Bruxa Onilda" com Fernanda Geraldino, da Familia Matula.XXI Manifestacoes Culturais com bandas, performances, poesia e exposicoes.Programa de musica via internet: MESOM que visa entrevistar os artistas que tocaram na casa cultural e apresentar um pouco mais do seu trabalho e historia.O espaco oferece oficinas de yoga, arte marcial, teatro, danca, voz e musica ( teorica e pratica).Tambem ha na Confraria dos Alquimistas o Atelie da Cura, espaco destinado a massagens e terapias.Atualmente estamos em temporada com " A poesia da palavra e a danca dentro do ventre" espetaculo sarau laboratorio destinado aos amantes da poesia e da arte. Sabados ao por-do-sol. 17h. Na Confraria dos Alquimistas.Ensaiando para o proximo espetaculo de palhacos da Familia Matula de Teatro : Clownfusao, uma homenagem ao palhaco.
" O Rato que queria ser da pascoa" texto e direcao de Moises Ameno, que teve sua estreia em 2005 o qual o ator assinou sua primeira direcao de cena, entrou em temporada na cidade de Sorocaba e teve boa aceitacao do publico, o que possibilitou o convite da cia para representar a cidade em Tiete na segunda mostra de Teatro. E pode participa tambem do primeiro forum de analise de espetaculos de teatro, promovido pela UNISO (Universidade de Sorocaba). O espetaculo recebeu indicacoes no premio ATS (Associacao Teatral de Sorocaba) no ano de 2006 e foi premiado na categoria melhor atriz para Ana Antunes. Em 2013 o texto de Moises Ameno volta aos palcos sob a adaptacao e montagem da Cia. Variantes com Danilo Mora, Taty Takiyama, Jacarezinho Ramos, Samantha Verrone e direcao de Bruno Canabarro: " The Ratos" estreia no Festival de Inverno nas datas: 8, 9 e 10 de julho em dois horarios: 14h e 20h, no teatro Ruth Escobar, da uma olhada no flyer abaixo com mais detalhes: Em setembro de 2013 a Cia. Fragmentos recebeu a feliz noticia de que foi aprovado o edital para Gravacao de 1o Album atraves da Cooperativa Paulista de Teatro na qual a Cia. esta cooperada enquanto grupo e recebe apoio juridico, artistico e burocratico. O titulo inicial do projeto: Bando Mascarados e Nus ( dado pela cantora e atriz fundadora do projeto Adriane Lopes) teve que ser alterado e ja encontramos um titulo novo, que em breve sera divulgado.A vontade de unir artistas da musica e artistas da area do teatro a fim de pesquisarem juntos sonoridades e percepcoes da America Latina como um todo foi o que sempre motivou o grupo: origens primitivas, nossa ancestralidade, oralidade e nossas ramificacoes atuais. O livro norteador deste projeto e o conhecido livro do escritor Eduardo Galeano que fala de forma ironica a verdade oposta a TUDO o que nos ensinaram na escola esclarecendo e sensibilizando o coracao mais ignorante de nossa historia.Este projeto de pesquisa poetica coletiva e colaborativa teve inicio em marco de 2013 sob a coordenacao de Adriane Lopes e com os artistas Rafael Tosta, Moises Ameno, Gabriel Gaier, Felipe Guterres e Nicolas Salaberry. Tivemos a contribuicao nas pesquisas com o musico pesquisador Klaus Wernet, o ator Luian Borges, o professor Paulo Maia e o violonista Elias Araujo ate maio de 2014.Atualmente seguimos com a pesquisa do trabalho entrando em contato com melodias e poetas que nos tem feito refletir sobre a Grande Ciranda em que estamos inseridos e a necessidade faminta de expormos nossas mitologias pessoais. Em resumo, abarcando a fantasia enquanto "estetica revolucionaria". (Quando me refiro a fantasia defino no sentido de ludico, como a poesia a arte, o fremito de vida divina que encontramos em Hilda Hilst, Mario Quintana, Mario de Andrade, e tantos outros poetas. Os pes estao ja mais enraizados em conceitos-praticos de Paulo Freire, Augusto Boal, Darcy Ribeiro, Ismar Soares ( Criador da EDUCOM), Rubem Alves, Jose Pacheco ( Escola Democratica), Waldorf, De Rose, e outros que repensam as formas de nos relacionarmos uns com
os outros e com o meio em que vivemos.Acredito que sensibilizando o ser e pondo-o em questao as realidades impostas. O individuo hoje tem acesso a entender a importancia e o poder que ele carrega em suas maos, enquanto corpo e consciencia. Estamos vivendo na experiencia desta geracao que esta vindo a criacao de nossas realidades do micro cosmos ao macro. Podendo reivindicar o passado de forma criativa no presente, na acao da pessoa fisica. Estamos assumindo nossas responsabilidades cosmicas. Nao ha mais possibilidade de preconceito, injustica, violencia e hipocresias. A sujeira nao pode mais ficar embaixo do tapete. E preciso nos conectarmos com os 50 poemas. Por que o resto, como diria Artaud, nao somos nos.Este e o ponto que acredito termos chegado apos toda esta vivencia de quase 2 anos de processo colaborativo.A Cia. Fragmentos Teatrais esta produzindo este trabalho tendo como representante oficial a atriz Adriane Lopes.Os shows estao previstos para setembro de 2014.Aguardem mais informacoes!