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Deus... Dai-me o poder de nao desanimar De poder olhar para o futuro com alegria De esperar todos os dias algo de bom... Deus... Nao me deixe desistir Levante-me os olhos para a vida, e que ela possa me parecer linda sempre. Deus... Nao permita que eu saia do meu caminho, mesmo ele estando em dificuldades, mesmo que pareca impossivel chegar ao fim. Meu querido Deus... Nao deixe que eu me esvazie, que me sinta triste e sem coragem. Nao deixe que eu pare diante de situacoes dificeis... Que eu me distancie dos meus sonhos! Deus... So o Senhor tem o poder de me iluminar, entao, faca da minha vida uma claridade plena, faca que meu coracao sinta a luz do amor, e que eu possa dar amor ao meu irmao sem medir esforcos. Deus meu... Eis um filho seu implorando ajuda, pois sem a sua mao estendida, nada neste mundo pode ser perfeito. Por isso, venho aos seus pes e peco: - Me de a chance de acertar, de lhe dar orgulho em ser do seu reino, de saber o seu valor. Deus... Lhe peco ainda: - Nao me deixe parar nunca, e que minhas esperancas se renovem a cada dia! Saudade do seu beijoAquele que deixou meus labios a querer maisFicou marcado em minha bocaO teu saborA lembranca do teu sorrisoQuando nos olhamos pela ultima veze demos nosso ultimo risoDaquele momento magico que se fezDe olhar no fundo dos teus olhosDa certeza que ali tive, daquele diaQue as vezes me pergunto se era fantasiaMas nao...Eram marcas que ficaram no meu coracao. Um breve adendo de alguem que me olhava enquanto percorria meu caminho diante da Luz. Quem nunca tive contato ate entao. So agora apos seu relato profundo pude ter nocao de como era andar a passos largos carregando um fardo do qual queria ter me livrado. Pensei que estava cansado, mas nao, era o peso da consciencia que me atormentava, invisivel a um olhar fisico, mas explicito para aqueles que sabem que nada mais rege a vida de um homem a nao ser sua propria consciencia."E ele finalmente percebeu que seu maior medo nao era o ato, mas sim o pesar moral de sua promessa, de dizer e alegar uma falsidade para a pessoa que ele amava, finalmente ele via como isso deixava-o moralmente conturbado, de olhar nos olhos de sua amada e agir friamente, finalmente com uma cancao tao bela e graciosa ele pode deixar isso ir embora, sua alma estava purificada, sua divida estava paga. Ele abriu a janela de seu coracao para a felicidade, iluminada ela foi, prospera como o vento que trouxe a firmeza em sua decisao, um novo homem nascia, apto a cumprir com sua palavra, pronto para nunca mais dizer em vao suas promessas. Desse momento em diante sua vida floresceu, seu peito abriu, pronto para acolher aquilo que ele disse de outrora com tanta veemencia. Seus olhos brilhavam pelo canto melifluo que circundava esse pobre ser arrependido que carregava sua desgraca em suas costas, por fim isso trouxe sua felicidade." Por cada
noite que passo sozinhoVejo um rosto estampado nas nuvensSutil e delicado , abrasante e enigmaticoTentando me mostrar seu caminhoAos poucos o vento sopraLeva tudo emboraAquele rosto que vi de outroraDesaparece em meio a escuridaoEis que surge a luaTrazendo minha esperancaCercada pelas estrelasSinto na pele minhas lembrancasPor fim a madrugada pereceO ceu umbratico da lugar a luz Perante isso talvez penseNaquilo que se sucedeHoras , dias e mesesQue vejo passar pela janelaEsperando aquela mesma nuvemQue tem o rosto dela.
Meu caminho e longo, vasto, e certas vezes quando olho para o lado vejo figuras entre as arvores que parecem me atentar, querem me deixar assustado com o que esta por vir. Parecem querer que meus passos desandem. Sei que nao posso me submeter a tal fraqueza por mais que elas tentem usar qualquer artificio para me convencer de sua verdade, quando olho bem em seus olhos eu vejo que sao como emissarios da solidao, querendo me trazer de volta para aquela prisao que ela rege com sua adaga e que pretende novamente perfurar meu coracao fazendo dele um sofrimento perpetuo. Quando volto a olhar para o caminho que preciso seguir vejo a luz enaltecer seu brilho e retomar minha atencao, sigo assim, guiado por ela, que me faz tao bem que mesmo distante ainda esta la me esperando, nao posso olhar para os lados, pois la so minha tormenta espreita. Como e portentosa essa luz que brilha no horizonte, como fico feliz de saber que ela veio e esta a me aguardar, meus olhos se enxem de lagrimas oriundas dessa sensacao que exulta meu coracao, sinto-me vigoroso, disposto a passar por tudo para em seu fulgor me acolher. Ela esta proxima, consigo sentir dentro do meu peito, e como ela ja estivesse dentro dele me proporcionando tamanho bem estar, recordando-me do passado ela me faz criar asas, como um anjo visitando o ceu, tao lindo e puro. Diferente do lugar que por um momento achei que suplicaria pela eternidade. Diante da lua tao bela que resplandeciaNossos corpos formavam um soAlgo magico, fantasioso aconteciaBrilhando com esplendorEla enxia nossos olhos Que perdiam-se com ardorSua ausencia me traz lembrancasDaquela noite que gosto de recordarEnvolvendo-me facilmenteCom seu sorriso cativanteAquele perfume preso ao seu corpoO qual nao queria me separarSeus olhos serenosCompartilhavam a jubilidadeQue naquele momento dividiamosCom tamanha vivacidadeSeu gesto afetivo apaziguava minha dorDe uma solidao profunda Que toda noite vem e pertubaUm pobre coracao que procura o amorCada momento perto de voceTrouxe-me inspiracaoDentro de mim minha voz poeticaDecide tomar formaFitando a lua nesse momentoVejo que ela nao brilhaDesvanecida entre o ceu enevoadoJunto com meu sentimentoQue esta incompletoEsperando seu abraco. Dificil e dormir e sozinho estarde olhar para o lado e nada verUm nome para dizer, para pensar...Que traz tanto prazerso de por um minuto eu por-me a relembrarDiga como quisermas sou privilegiadopor isso sentirde ficar desorientadoenquanto estou a sorrirNada e tao bom nada faz tao bem ao coracaode pegar no sono sentindo o que significa a palavra "paixao". Dificil era sentir o peso da solidao, de passar noite apos noite olhando para o espelho e se perguntando ate quando esse male se perpetuara sobre minha pessoa. Infelizmente a cada vez que nele olhava eu nao encontrava respostas, no fundo dos meus olhos nada mais enxergava. Era incerto, obscuro. Cada vez que deitava em minha cama dialogava afim de no fundo da minha alma uma resposta encontrar, mas do que vale fazer perguntas se nao ha voz que possa dar resposta. As noites eram sem fim, um martirio que ficava preso dentro do meu coracao, por
mais que eu tentava esquece-lo, eu sabia que la ele estava. Toda essa situacao assumia a forma de um fantasma, que sempre aparecia enquanto estava sozinho,e para minha tormenta as visitas eram regulares, tentava passar o maior tempo possivel longe disso, queria me ausentar do meu quarto, pois la sabia que em um breve espaco de tempo ele bateria na porta e entraria. Por mais que colocasse barreiras para evitar o contato, era inevitavel, pois ele sabia que solitario estava, nao tinha como fugir, nada poderia ser feito. Assim ficava, preso ha um castigo que nao era merecido, o castigo da negacao que tinha diante de tudo isso, meu coracao ficava entorpecido por toda essa atmosfera umbratica que se estabelecia. Nao sabia ate quando isso iria continuar, quando haveria um grito de desespero para uma luz me resgatar... Noites que me atormentavam sem fim, medo e solidao, uma combinacao que e capaz de acabar com a esperanca de um poeta, que olhando a sua imagem nao encontrava mais poesia para recitar.
O tempo passou... Quando pensei que finalmente iria dar um ultimo suspiro, depois de tanto padecer sobre a sombra que me cercava e de la me fazia um desditoso prisioneiro de sua propria vontade, algo aconteceu. Depois de muito sofrimento passei a ver um caminho guiado pela luz que me tirou dessa escuridao, passei a ver como a luz da esperanca e refulgente ao trazer do abismo uma alma estropiada que la pensou que jamais sairia, cercada de demonios que a faziam sofrer pelo preco da solidao. Aos poucos pude me levantar, erguer a cabeca e por fim, caminhar. Passei a recompor-me aos poucos, motivado por essa magnificente inspiracao que guiava meus passos por esse caminho que me tirava do meu pesadelo e fazia com que as noites - de outrora nao dormidas - fosse regadas por sonhos harmoniosos que traziam os anjos que pensei nunca mais ver. A aparencia de um homem que pensava ter arrancado do seu peito o coracao - de uma maneira sobremistica - para aliviar o peso que nele caia todas as noites, agora exultavam um sorriso, uma motivacao. Nela pude ver como e doce o prazer da alegria, estava disposto a nunca mais voltar para aquele lugar horrendo, cheio de espectros que se mortificavam em minha mente quando o sol se punha. Meus passos se tornavam mais rapidos, a luz ficava cada vez mais cintilante, eu queria chegar perto dela, ve-la resplandecendo em meu rosto, meu coracao tornava a bater novamente, depois de um periodo que cada vez que sentia-o pulsar era como uma faca encravada em meu peito. Venha, veja e presencie meu estado lastimavelMeu ocio que se perpetua sobre meu espirito Consumindo e acabando com minha vontadeTrazendo sua tormenta pela noite todaNao tenho paz, nao tenho gozoContinuo no mundo das sombrasQue assolam minha alma com pujancaDeixando-me estirado no chao como um cao decrepitadoPara ao vento levar o restante de suas forcasAssim passo cada dia sozinhoNessa borrasca diariaQue apenas expoe a fraqueza de um ser humano decaidoPreso ao seu desalentoAbatido no campo da tristezaDe onde nao conseguira se levantar. " Eis a todos que se deparam com a negacao "Pois bem , como posso afrontar a terrivel negacao ? Talvez com seu inverso, mas nos deparamos com a problematica fundamental, a negacao e amiga intima e intrinseca da ignorancia, aquela que habitualmente fazem questao de repudia-la porem, dificilmente ha sua aceitacao. Digo a voces, aonde esta a logica ? Por favor nao coloque seus sentimentos de maneira que repila nossa pobre conhecida, os sentimentos sempre tendem a renegar a razao , e o coracao dando lugar ao cerebro, mas que troca magnificente. Ambos localizados em partes distintas de nosso corpo assumindo funcoes adversas. Fico atonito com isso, e portanto decido dedicar-me a esse mero desafogo ao qual trago essa questao." Pelo ato digo-lhes, mascarar ! "Que maneira sublime nos temos de lidar com cada situacao, a mascara torna-se a peca fundamental. Seria impossivel a qualquer ser humano ser um camaleao,que atributo fabuloso esse animal e dotado, consegue se camuflar a fim de capturar sua presa
e satisfazer sua vontade, ja com humanos fazemos isso com a mascara, ela desfarca, instiga, persuade, engana e varios atos de umaproporcao imensuravel. Fico fascinado adotando uma postura comtemplativa quando vejo mascaras em duplicidade, talvez pensamos diretamente naquilo que simboliza o teatro, duas mascaras lado a lado porem com expressoes adversas. Logo que vejo isso projeto para o vazio da imagem uma forma humana, pois a mascara tende a assumir seu estado psicologico, e uma projecao direta. A Negacao comeca a tomar sua forma.Infelizmente sendo uma raca corrompida nao usa toda beleza a ela destinada - a natureza permite que se projete de maneira tao bela e delicada entre rostos - vemos uma expressao viciosa que faz o ato de mascarar sua alternativa para acabar com todo seus problemas afim de beneficiar a si proprio, negando qualquer principio usando esse meio afim de gozar daquilo que e oferecido, tornando esse ato excravel. Continua uma busca incessante procurando pelo verdadeiro rosto por tras daquela mascaraem uma tentativa inutil de alcancar a essencia daquilo que lidamos. Pobres diabos aqueles que se empenham nessa empreitada, desditosos acabarao ao chegar no topo da montanha e nao haver nenhuma vista para se contemplar, irao se deparar com o mais ignomioso encontro ao perceberem que quando descobrirem que foram enganados, lubibriados pelo encanto de um mero apetrecho utilizado por aqueles que com sua mascara escondem a Negacao.
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MACONHA NO RABO, SEU FILHO DA PUTA MINHA VONTADE E DE METRALHAR ESSES MACONHEIROS AFF --'"...Oque da na cabeca de um pessoa "conciente" que se julga 'cienti' pra querer metralhar alguem que consegui um meio a mais pra conseguir pregar a paz ou apenas fazer sua meditacao.So acho que tem muita gente falando besteira. Antes de criticar e acreditar em tudo que a porra da televisao coloca na cabecinha de voces, de um lida sobre o assunto, seus pos e contra. Veras que e menos nociva que muita coisa que usamos, inclusive a tao gostosa Coca-Cola que a maioria aqui bebe. O mal da maioria de voces e que voces tem a cabeca feita pela midia, o que a tv caga para, voces aceitam sem contestar. LEGALIZA BRASIL ! Essa e pra quem e contra, 3 minutinhos o video. Custa nada ver ! Depois me convenca com um argumento no minimo aceitavel. http://youtu.be/Q0004u0ciag (L.d.o
O Pedro parecia ser o tipo de pessoa desacreditada do amor. Pra ele, a vida e feita de varios amores. Naquela epoca eu ja percebia que ele queria se surpreender e que no fundo, ele queria estar errado.Dois dia depois do grande dia, uma quinta-feira, marcamos de ir ao cinema. FOI MEGA ESTRANHO. Ele nao encostou em mim. Alem disso, ele ficou estranho, como se nao soubesse como agir. Como sempre, me fiz de controlada, racional, sensata e madura, fingindo que nada estava acontecendo. Aquele dia com certeza me rendeu uns 33 fios brancos.Eu tenho uma forte caracteristica: odeio o dito pelo nao dito, ficar na duvida, jogos de intencoes, subintendido...Sou daquelas que gosta e usa o dom da palavra para deixar as coisas claras. Interpretacoes sao sempre muito vagas e perigosas. Mas, por outro lado, odeio parecer sensivel, fraca, disponivel, apaixonada...E uma briga grande e que eu sempre saio perdendo.No fim de semana ele iria para a cidade dos pais. Pensem em dois dia longos. No domingo eu estava na casa dele, com o Renato, quando ele recebe uma mensagem de Pedro. Como eu e o Pedro combinamos que ninguem da turma saberia, o Renato, que nao sabia de nada, me contou a mensagem sem nenhuma objecao: O Pedro iria ficar mais um dia na cidade dos pais pois ia encontrar com a ex namorada!!! Oi?Algumas coisas ja demonstravam que eu iria me machucar. Ja era Fevereiro, quase um mes depois do "ocorrido" com o Marcelo.A vida ia se ajeitando e eu completando o meu tempo com o Renato e com o Pedro. Saiamos muito.Fazendo uma confissao, eu adorava sair com o Pedro. Mesmo nas vezes em que estavamos com a Monise ele me tratava bem, com carinho. Ele sempre pareceu me admirar, querer meu bem, alem de ser super atencioso.Acho que eu comecei a ficar com ciumes dessa atencao.Eu confiava tanto nele, gostava tanto do sentimento que ele tinha por mim que aquilo foi mudando dentro do meu coracao.Inevitavelmente eu comecei a ter um ciume possessivo dentro de mim vendo ele com aquela menina, que nao merecia nem um cinema com ele.O alerta vermelho acendeu.Alem do coracao, eu estava com outros problemas na cabeca. O Pedro e de uma cidadezinha chamada Mariana e la a familia dele e muito catolica. Sabendo dessas minhas agonias ele me convidou para ir no fim de semana pra la. Achei o maximo, mas fiquei com medo. Medo medo medo...Na sexta a noite eu liguei pra ele dizendo que iria. Foi um subito de coragem.Olha, posso dizer que foi um dos fins de semana mais alegres da minha vida.A casa dos pais dele estava vazia e ficamos so os dois. Ficamos na piscina, fomos almocar, fomos a igreja e a noite encontrar os parentes em um churrasco. Como eu estava cansada, fiquei molinha com as tres caipirinhas que bebi. Ele percebendo a minha situacao resolveu ir embora. De quebra, me colocou pra dormir. Arrumou a cama e deitou do meu lado fazendo cafune. Acordei no amanhecer, olhei pro lado e nao tinha ninguem. A boca
estava seca, parecia que eu tinha engolido uma meia, entao sai do quarto e logo dei de cara com ele na sala, dormindo no sofa. Enquanto eu pegava agua ele despertou e perguntou se estava tudo bem. Respondi que sim e me virei pra voltar pro quarto, mas ele me convidou para deitar no sofa com ele. Deitei. Entre cafunes e carinhos senti a respiracao dele mudar. Foram aqueles instantes que parecem durarem horas. Quando os nossos labios se aproximaram eu recuei. Falei que era melhor nao e ele concordou.Era tudo que eu queria mas me faltava coragem.Fiquei com aquilo dentro de mim, sem saber se deveria ficar ou fugir, mas uma certeza eu tinha: tinhamos muita quimica que naquela hora, por pouco, nao virou fisica.O resto do dia correu normal. Comemos, nadamos e arrumamos as coisas. Era hora de voltar.Na volta, entre um assunto e outro, ele pediu desculpas pelo ocorrido e disse que nao tinha nada a ver. Eu fiquei quieta, sem resposta. Meus pensamentos pareciam pesar na minha cabeca. Eu queria tanto ficar com ele, mas nao sabia se era o certo. Ele ja havia dito que nao queria nada serio, que estava numa fase tranquila, alem de ter mulheres aos montes caindo em sua cama. Por outro lado, ele me tratava tao bem e parecia ter de fato um afeto por mim. Por que ele tentaria estragar isso se ele nao tivesse boas intencoes? Encarar ou fugir?Duvidas, medos e angustias...eu nao sabia o que era melhor. Ou pior.
Voltamos de viagem no domingo.Passei a segunda e a terca pensando que deveria ter ficado com ele.Prometi que nao perderia uma nova chance. Mais que isso. Prometi que falaria com ele sobre isso.Na terca, tinha o aniversario do Henrique, o outro rapaz que mora com o Pedro e com o Renato, num bar.A tarde recebi uma mensagem do Pedro me oferecendo carona para o bar. Claro que aceitei.Ele tinha uma reuniao a noite, entao ele me deixaria no bar e depois voltaria para nos encontrar.Guardei um lugar ao meu lado.Ele chegou e ficamos conversando todos, ate que fomos no ambiente externo para ele fumar ( sim, ele fuma!!! E-C-A). La, tomei coragem e falei que tinha pensando sobre o ocorrido. Falei que acho que a gente daria certo sim e que estaria disposta a tentar. Ele pareceu curtir as minhas palavras.Voltamos para o bar e logo fomos embora. O Pedro achou que estava cedo e quis parar em outro bar. Ficamos la ate a hora que decidimos ir ver as estrelas em uma estrada na saida da cidade.Na hora da volta eles acharam melhor eu dormir na casa deles, ja eram 5 da manha.Aquela noite (ou aquela manha) seria o comeco de uma nova era na minha vida: a era apaixonada! Tentaram me fazer acreditar que o amor nao existe e que sonhos estao fora de moda. Cavaram um buraco bem fundo e tentaram enterrar todos os meus desejos, um a um, como fizeram com os deles. Mas como menina-teimosa que sou, ainda insisto em desentortar os caminhos. Em construir castelos sem pensar nos ventos. Em buscar verdades enquanto elas tentam fugir de mim. A manter meu buque de sorrisos no rosto, sem perder a vontade de antes. Porque aprendi, que a vida, apesar de bruta, e meio magica. Da sempre pra tirar um coelho da cartola. E la vou eu, nas minhas tentativas, as vezes meio cegas, as vezes meio burras, tentar acertar os passos. Sem me preocupar se a proxima etapa sera o tombo ou o voo. Eu sei que vou. Insisto na caminhada. O que nao da e pra ficar parado. Se amanha o que eu sonhei nao for bem aquilo, eu tiro um arco-iris da cartola. E refaco. Colo. Pinto e bordo. Porque a forca de dentro e maior. Maior que todo mal que existe no mundo. Maior que todos os ventos contrarios. E maior porque e do bem. E nisso, sim, acredito ate o fim. O destino da felicidade, me foi tracado no berco.Caio Fernando Abreu Entrei no quarto do Pedro e ficamos conversando.Na hora que resolvermos dormir ele me emprestou uma camiseta, mas nem deu tempo de me trocar. Ele pulou em cima de mim e comecamos a nos beijar. Tudo foi muito voraz e intenso. Uma hora achei que faziamos muito barulho - nao queriamos que o Renato escutasse nada - entao saimos do apartamento em direcao ao motel mais proximo!Foram 10 horas dentro do quarto. Entre caricias, cochilos, banho e almoco.A volta foi estranha.O carro parecia pequeno demais mais para nos dois. Desci me
despedindo com um beijo no rosto - como se pra mim fosse a coisa mais normal transar com um cara na primeira ficada e depois me despedir com um beijo no rosto como se nada tivesse acontecido. Quis ser moderna e desprendida. Aquele dia comecava Marco, um novo mes e uma novela que ocuparia toda a minha mente pelos proximos meses...
Oi Pessoal!Que saudades!!! Que vontade de contar tudo de uma vez.TANTAS coisas aconteceram nessa historia durante esses 5 meses!!!Resolvi que eu vou continuar contando de onde eu parei ate chegar aos dias de hoje.Vou fazer uma imensa forca para tentar contar como aconteceu naquele momento...e nao como eu vejo a historia hoje ( mega dificil !!). Com certeza nao tera a riqueza de detalhes que eu gosto, mas ja vai ficar registrado e compartilhado com voces!Se quem ler, puder comentar. Agradeco imensamente!!! Quero opinioes, pontos de vista, experiencias...Tem uma frase, que eu nem lembro de quem e, que diz: " Nenhum de nos e tao inteligente como todos nos"Afinal, isso que nos enriquece, ne? As historias compartilhadas e as licoes tiradas dos nossos desafios diarios.Beijos e Abracos!!! Essa noite foi longa.Insonia.Ontem aconteceu o que eu tanto temia. O Pedro me contou que esta com outra. Acabei descobrindo um pouco de anatomia: o coracao fica na barriga. Foi como um soco no meio do estomago.Faltam uns tres capitulos pra historia chegar no "ontem" e voces entenderem, mas agora eu vou precisar respirar. Dar um tempo, reorganizar a minha cabeca.A minha primeira vontade foi deletar o blog - afinal o motivo dele "acabou"- mas nao vou!A vida e maior que tudo e tem que seguir. Abro a janela e vejo o sol lindo brilhando e o tempo passando independente dessa dor que agora e minha companheira.Vou me permitir e aceitar que talvez eu tenha errado e ter esperanca de que o melhor esta por vir. Mais do que isso, vou lutar por mim HOJE! Porque eu valho a pena! E a vida e uma so......e pensando bem, se doi e porque tem e pela a intensidade da dor o meu coracao deve ser enorme!!!Bom sinal!!! Segue um texto que eu adoro:''Benditos os que conseguem se deixar em paz. Os que nao se cobram por nao terem cumprido suas resolucoes, que nao se culpam por terem falhado, nao se torturam por terem sido contraditorios, nao se punem por nao terem sido perfeitos. Apenas fazem o melhor que podem. Se e para ser mestre em alguma coisa, entao que sejamos mestres em nos libertar da patrulha do pensamento. De querer se adequar a sociedade e ao mesmo tempo ser livre.''(Martha Medeiros) Confesso que minhas memorias me traem.Pior que minha grande fonte de "memorias", meu celular, foi roubado ( adivinhem com quem ele estava?) em Junho e com ele se foram as fontes de lembrancas ( as mensagens sms).Eu sei que nos estavamos no dia 07 de Marco, no dia da conversa do bar. Depois, me lembro do dia 16, todos num bar no aniversario do Renato. La entram dois novos personagens para essa historia: Katarina e Heloisa.Heloisa estava ficando com o Renato e e vizinha e melhor amiga de Katarina. Essa, por sua vez, e a menina que o Pedro conheceu no fim do ano passado e ficava com ela ocasionalmente.Sensacao otima conhecer a ficante de quem vc quer ficar. Nesse dia percebi Pedro estranho. Distante. Logo descobri o motivo. A avo da ex namorada tinha