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disse eu.- Voo das 6h40? ele questionou.- Isso! Confirmei.- Pois hoje e o seu dia de sorte! ele exclamou com um brilho nos olhos.- Por que? - perguntei apreensiva.- Porque acabo de verificar que ha uma vaga...Instantaneamente tive vontade de colocar os dedos nos ouvidos e comecar a cantar bem alto para abafar o complemento daquela frase.- ...no voo de 6h20 disse o Marcos com um sorriso de ponta a ponta.Com vontade de esgana-lo, esbravejei:- O Sr. tem nocao do que acabou de fazer?- Nao - respondeu ele com cara de ponto de interrogacao.- O Sr. acabou de colocar o destino da minha vida nas minhas proprias maos! Agora vou ser obrigada a escolher entre duas opcoes, e isso nao estava nos meus planos. Pense no problema que o senhor me causou. Eu posso trocar o voo de 6h40 pelo de 6h20 e este aviao cair. Ou eu posso decidir por permanecer com o voo de 6h40, quando escolher o de 6h20 seria a minha salvacao, pois o de 6h40 e o que vai cair.- Mas minha senhora, nenhum aviao vai cair disse ele com um ar atordoado.- O senhor nao pode garantir isso, portanto nao quero nem saber. Agora minha vida esta em suas maos. Cabera a voce decidir em que voo eu devo ir. E guarde bem o meu rosto, pois caso o aviao escolhido por voce caia, o senhor ficara com peso na consciencia para o resto da sua vida.Decidida e indignada, com a percepcao de que o atendente teve a certeza de que eu era louca, dirigi-me a sala de embarque como um prisioneiro que caminha lentamente pelo corredor da morte. A sala de embarque e praticamente um zoologico recheado das mais variadas especies: executivos, familias em ferias, adolescentes, idosos, etc. Um ponto que me intriga e quando os microfones anunciam:- Srs. passageiros do voo JJ3401 com destino a Sao Paulo: dentro de instantes daremos inicio ao embarque.Existe um filtro auditivo que faz com que as pessoas oucam:- Srs. passageiros do voo JJ3401 com destino a Sao Paulo, mesmo tendo assentos marcados, levantem-se imediatamente, briguem pelo primeiro lugar na fila e mofem por um tempo ate o embarque comecar.E a fila quilometrica se forma.Ticket entregue, avisto o aviao imponente e preparado para receber seus passageiros. Nessa hora, um dos rituais que me deixam mais nervosa, adotado por algumas companhias aereas, e fazer com que o piloto e co-piloto fiquem posicionados ao lado da escada de entrada do aviao dando boas-vindas aos passageiros. Sempre encarei como um sinal do tipo: conheca aquele que sera o causador da sua morte. Sem contar nos impetos de querer olhar bem fundo nos olhos do piloto e do co-piloto e dizer:- Se deixarem esse aviao cair eu juro que impeco a entrada de voces no paraiso.Ou perguntar:- Voces nao deveriam estar na cabine verificando se esta tudo ok e se concentrando para esse complexo trabalho que e pilotar um aviao?Ainda nem tirei os pes do solo e a minha fobia de voar ja comeca a se manifestar. E o prenuncio do sofrimento que
ainda esta por vir. Santos Dummont devia ter parafusos a menos na cabeca; quem sabe ate usou os parafusos retirados do proprio cerebro para construir com tanta ousadia e coragem essa maquina que nos da, por alguns instantes, o privilegio de voar.
Pessoal, semana que vem eu posto mais uma cronica. Enquanto isso, vou participar do joguinho entre blogs que o Brasil me convidou. Ai vai:O joguinho e assim:- Colocar o link de quem te indicou para a brincadeira;- Escrever as regras para deixar o jogo mais claro;- O mais importante: contar seis fatos aleatorios sobre voce;- Convocar seis blogueiros para fazerem o mesmo;- Avisar os convocados.1 Sou uma dinamite com defeito, estouro de uma vez porque nao tenho pavio.2 Sou papa goiaba (quem nasce em Niteroi RJ), mas odeio goiaba.3 Como boa geminiana, adoro fazer milhoes de coisas ao mesmo tempo, mas nem sempre termino todas.4 Aprendi a rir das coisas ruins da vida, mas as pessoas ainda acham que eu sou irritada (desisti de convence-las antes que eu me irritasse de verdade)5 Odeio que cantem parabens pra mim no dia do meu aniversario (aguardem a cronica)6 Sempre quis ser a mae dos sete anoes, ao inves da Branca de Neve. Ela deve ter se divertido bem mais para ter feito 7 filhos.So nao conheco 6 blogueiros para indicar (essa vou ficar devendo). Um outro ponto que Deus deveria ter eliminado ao criar o ser humano seria a prolixidade. Ou entao deveria ter criado um mundo paralelo so para os prolixos (com certeza esse mundo levaria algum tempo para ser formado, pois ate eles chegarem a um consenso...) Um grande exemplo da prolixidade humana e o momento da despedida.Reparem na despedida de um grupo de pessoas com a quantidade igual ou superior a tres elementos. Nao importa se voce esta saindo de um restaurante, da praia ou de uma festa na casa de um amigo. A despedida e sempre um momento eterno. Ela nunca se resume a um aperto de mao, a um forte abraco, ou a beijinhos. Nao! Parece que a palavra tchau e a senha para se iniciar uma outra conversa interminavel. E a extensao do novo assunto que se inicia e sempre proporcional ao quao desconfortavel e o local da despedida: ao lado do carro num dia de inverno com a temperatura a 7 graus, na saida da praia com o pe queimando, na porta do restaurante apos voce ter decidido que deixaria para matar em casa aquela vontade de fazer xixi causada pelos varios copos de cerveja, e por ai vai.E o pior e que sempre comeca com um alarme falso: as pessoas dao beijinhos e abracos de despedida. Voce tem a esperanca de que elas vao se dispersar, mas, a partir dai, inicia-se a conversa interminavel. E, normalmente, quem a puxa e o desgracado que menos falou durante todo o encontro.Exemplifico. Uma sexta-feira de julho. Curitiba. Temperatura media de 7. Galera da Renault, onde eu trabalhava, reunida 15 pessoas para comer uma pizza em um daqueles rodizios que oferecem 100 sabores. Tinhamos esse encontro como um habito para comemorar o inicio do fim de semana ou o final de mais uma semana de trabalho, tanto faz. Mas essa sexta era especial, pois iamos discutir detalhes de como seria a festa surpresa de despedida do nosso amigo frances Benoit.
Entre uma garfada e outra, discutimos que passos adotariamos para ele nao desconfiar de nada. Aproximadamente a 1h da manha, quando eu sentia os 7 que o termometro marcava como se fossem 3, inicia-se a despedida apos a orgia alimentar. Estavamos todos parados de forma dispersa na porta do restaurante. O congelamento, assim que eu coloquei os pes fora do estabelecimento, parecia instantaneo. Tinha forte sensacao de que o sangue havia parado de circular em minhas veias. E o arrepio que senti nao foi de frio, mas sim de pensar quanto tempo levaria aquele momento de despedida com tanta gente envolvida. Tentei em vao dar um grito geral de tchau, aquele que voce fala ja se deslocando. Mas minha voz sumiu em meio aos estalos de dois beijinhos e abracos.Foi quando o Sidney resolveu perguntar:- Mas que musica vamos colocar para recebe-lo?- Acho que deveriamos tocar o hino frances ja que ele esta voltando para a Franca falou Carla.Tento sem exito acabar com o impasse:- Que tal cada um mandar a sugestao por e-mail? Ai depois resolvemos!Fui totalmente ignorada.- Nao! O ideal e tocarmos um samba, para celebrarmos o fato de ele ter vivido a nossa cultura! propos Andre.- E que tal gravarmos com a nossa voz um samba cantado em frances? completou Marinalva.E a maldita discussao de que musica iriamos colocar na despedida comecou a tomar proporcoes nababescas. Lembrem-se, 7 graus de temperatura e ja se passaram 5 minutos desde que o primeiro tchau foi proclamado. Calculem: se o encontro no restaurante durou uma hora e gastamos 10 minutos na despedida, esse tempo de despedida representou 17% do tempo em que ficamos no restaurante. Entao, por que diabos nao se permanece mais tempo dentro do estabelecimento ate acabar todo o assunto? No momento em que o garcom leva a conta e que todos se levantam, tenho vontade de perguntar,: alguem tem algo a acrescentar? Fale agora ou cale-se para sempre!Ja percebi, no entanto, que a solucao e interromper o grande debate de despedida com um: entao ta, gente, pelo amor de Deus vamos embora! Ou iniciar uma sequencia de espirros falsos para que pensem que estou apanhando uma tremenda gripe. O pior e que, ao conseguir o feito, as pessoas esquecem que ja trocamos beijinhos e abracos no inicio da despedida e iniciam um novo ciclo que demora, pelo menos, mais tres minutos. Tenho a leve desconfianca de que e por isso que na Italia, ao se encontrarem, as pessoas dao tchau ao inves de oi.
Confirmando a minha ojeriza ao inverno, fiz questao de pesquisar o lugar mais frio do mundo para nao correr o risco de um dia ter que visita-lo (com a minha sorte, ganharia facilmente em um bingo qualquer, uma viagem com tudo pago para la).Percebam que lugar agradavel de se morar.Yakutsk (Siberia) tem 200.000 habitantes e e considerada a cidade mais fria do mundo. A temperatura media durante o inverno fica em torno de 50oC negativos. Caminhoneiros nao desligam seus motores por ate duas semanas e os habitantes da capital tambem evitam desligar seus carros para garantir o retorno ao lar.As pessoas recebem o conselho de nao usarem oculos ao ar livre durante o inverno, ja que existe o risco deles congelarem e arrancarem a pele do rosto ao serem retirados.Durante o verao curtissimo (pode durar ate 3 semanas), os termometros podem alcancar entre 30 e 35oC. Nesse periodo a regiao e invadida por uma enorme nuvem de mosquito desesperados para completar o seu ciclo de vida.Sobre a foto da feliz moradora:- As mulheres tem a vantagem de nao terem que gastar dinheiro com rimel e nem com chapinha. - Aposto que o sorriso nao e de felicidade. Acho que ela congelou mesmo nessa posicao. Tamanho foi o meu espanto ao descobrir que existem questionamentos em relacao ao verdadeiro inventor do telefone. Na escola, aprendemos que o autor dessa invencao foi Graham Bell. No entanto, alguns identificam Johann Philipp Reis como seu verdadeiro pai. Na tentativa de construir uma orelha artificial para aliviar a surdez da sua avo, este alemao acabou contribuindo para a concepcao do telefone que conhecemos hoje. No primeiro aparelho que montou, utilizou componentes inusitados como uma salsicha, cuja pele foi esticada sobre uma rolha de cortica para servir de microfone. Sabe-se Deus como uma pessoa, ao olhar para uma salsicha, pode ter tido o insight de que esse alimento funcionaria como um componente de um microfone. Alem de Johann, Antonio Meucci, um italiano, tambem requisitou o credito da invencao do telefone em 1980.Enfim, independente de quem foi o verdadeiro inventor, o importante e que esses homens, com suas mentes extraordinarias, acabaram concedendo-nos essa invencao revolucionaria que elimina distancias, rompe fronteiras e aproxima pessoas. O que eles nao sabiam era que as limitacoes de alguns seres humanos transformariam esse fabuloso invento em um instrumento causador de irritacao para com seu semelhante.Uma dessas experiencias irritantes, ao atendermos o telefone, e a grande charada imposta por algumas pessoas com a pergunta: adivinha quem e? Vamos raciocinar: voce nao esta tendo nenhum contato fisico com a pessoa que ligou - o que faz com que a unica chance de voce descobrir quem e sera pelo reconhecimento da voz. E o unico momento em que voce escuta a voz e quando ela faz a pergunta idiota: adivinha quem e? A solucao e ignora-la e desligar, no caso de insistencia.Outro ponto irritante envolvendo essa invencao e quando o telefone toca, a pessoa atende e, por algum motivo tecnico, nao consegue ouvir a voz de quem ligou. Com o silencio instalado, a pessoa que atendeu inicia
uma cadeia incessante de alos. Sao sete, dez alos, seguidos em um suplicio desesperado por uma voz, por qualquer ruido que venha do outro lado da linha. Enquanto a sequencia de alos e proferida, o pobre coitado que ligou, e que nao consegue ser ouvido, nao e capaz de refazer a ligacao. E todos aqueles que estao ao lado da pessoa inconformada tem que sofrer com o bate-estaca de alos na cabeca. No meu caso, falo no maximo dois; caso nao obtenha resposta, desligo.E quando a pessoa do outro lado da linha tem a voz de locutora de aeroporto gozando e que acabou de tomar um Lexotan? Deveria haver uma lei que proibisse pessoas que falam baixo ou para dentro de se aproximarem de um telefone. O que se ouve e uma voz ao fundo, tenue e calma, vinda de um universo paralelo. E voce nao consegue ouvir porra nenhuma. Alem de ter que apertar com forca o fone contra o ouvido, inventando quase que um tratamento para orelha de abano, voce tenta mostrar a pessoa que nao esta conseguindo ouvi-la, dando gritos:- O que? Esta baixa a ligacao! Fala mais alto!Mas a desgracada continua falando no mesmo tom, so que pausadamente.A ligacao melhora e ai vem o apice da tortura:- Alo!- Alo, por favor a Cica.- Desculpe, mas nao mora ninguem aqui com esse nome.Alias, porque diabos comecamos essa frase sempre pedindo desculpas? Desculpa de que? Desculpa porque a Cica nao e minha irma? Desculpa porque ela nao e minha amiga? Desculpa por ela morar em outra casa? Faria mais sentido responder:- Que pena! Nao tem ninguem aqui com esse nome.Enfim, apos ter passado essa informacao, voce pode ouvir do outro lado da linha um silencio sepulcral ou a seguinte questao:- Ue? Qual o numero dai?Em que vai beneficiar a pessoa saber qual o meu numero, se eu acabei de informa-la de que o meu numero nao e o numero que ela deveria discar para encontrar a Cica? Ja sem paciencia, me rendo e respondo:- 3232-4455Com a informacao dada, duas respostas sao possiveis:- Ah! Entao esta explicado, eu tinha que ter discado o final 4456 e nao 4455.Apesar do fato de, sabendo o numero correto que ela deveria ter discado nao acrescentar nada em minha vida, a pessoa insiste em passar essa informacao. Mas o pior e quando a pessoa da a segunda opcao de resposta:- 3232-4455? Ue, mas esta certo! Foi esse o numero que a Cica me deu.Pausa no mundo. Fico sempre pensando nesse momento, qual o possivel complemento para essa frase? Eu poderia responder:- Ok. Vamos la de novo. A Cica lhe deu o telefone 3232-4455 que e o meu numero. Como a Cica nao mora aqui e tambem nao a conheco, podemos concluir que ou o numero que ela lhe deu nao estava certo ou voce entendeu errado.E a pessoa insiste:- E agora? Eu precisava tanto falar com ela.Com a certeza de que a pessoa ainda vai me fazer perder muito tempo com uma conversa que nao vai dar em absolutamente nada, respiro fundo e, antes que
eu tenha um surto psicotico e comece a xinga-la, desligo com a forca e velocidade quase equivalentes a usada pelos juizes ao baterem o martelo para pedir silencio no tribunal.Nao conseguiria imaginar minha vida sem o telefone e nem conseguiria resumir todos os beneficios que ele pode trazer para a humanidade. Com o celular, a voz pela internet e todos os avancos que estao por vir, a solucao e trabalharmos a nossa paciencia para com aqueles que nao sabem desfrutar dessa maquina de forma coerente e normal e, em ultimo caso, aperfeicoarmos o tao conhecido gesto de desligar na cara da pessoa com a precisao e forca de um guerreiro japones.
A sexta-feira brigava com o sabado. O domingo nem teve chance de entrar. O tribunal estava cheio. So faltava agora eles nao se entenderem e eliminarem de vez o fim de semana. A sexta-feira falou: - E claro que sou o melhor dia da semana. As pessoas podem se divertir a noite e ainda tem o sabado e o domingo para descansar. - Nada disso! retrucou o sabado voce carrega a segunda, terca, quarta e quinta nas costas. Ninguem consegue se divertir tao cansado. - E qual vantagem voce tem se no dia seguinte ja e domingo? perguntou a sexta-feira ao sabado. - Ora bolas, por isso mesmo. No sabado voce ja descansou da sexta e ainda pode relaxar no domingo. Foi quando repentinamente a porta do tribunal se abriu. Era a quinta-feira. Ela se aproximou do juri com passos precisos e esbravejou: - Nem sexta e nem sabado! Eu sou o melhor dia da semana e vim acabar com esse impasse. A quinta e o dia da boemia, do happy hour. Na quinta voce tem a sensacao de que ja fez quase tudo que tinha que fazer, pois a semana esta acabando e ainda tem o prazer de saber que o fim de semana se aproxima. Silencio no tribunal. Vitoriosa, a quinta-feira concluiu: - Sou a melhor porque ofereco tres dias a minha frente: a sexta para se cansar, o sabado para descansar e o domingo para se entediar. E o sonho de muitas, mas confesso que, para mim, nunca fez diferenca. A minha imagem flutuando pelo corredor de uma igreja decorado com flores, vestida de veu e grinalda ao som de My endless Love, com o olhar focado no suposto principe encantado, definitivamente nao fazia parte dos meus pensamentos descompromissados. Mas quando voce e filha unica mulher e decide juntar as escovas de dente, nao tem escapatoria. Seus ouvidos sao inundados pelo discurso materno:- Minha filha, nao prive a sua mae desse sonho. E a unica alegria que me resta a esta altura da vida.Eu nao teria coragem de recusar um pedido tao choroso. Aceitei, mas ditei minhas condicoes: nao quero decidir nada associado a cor de toalha, arranjo de mesa, lembrancinha, etc. Comprometo-me a estar la na data e hora certa. Casei-me em uma charmosa igrejinha no Inga em Niteroi, mas meu noivo era tijucano e a maior parte dos seus amigos morava do outro lado da ponte. O ceu caiu no Rio de Janeiro e choveu torrencialmente. Para garantir, cheguei com dez minutos de antecedencia, e confesso que estava comecando a gostar daquele suposto contos de fada. Por causa da chuva a ponte fechou, e os padrinhos atrasaram. Como o padre nao apoiava a tradicao da noiva chegar atrasada, passados quinze minutos da hora marcada tive que tomar a atitude drastica de nomear convidados aleatorios para virarem falsos padrinhos. As portas se abriram. Entrei de maos dadas com o meu pai, morrendo de medo de tropecar. Porque administrar um tombo de pernas trancadas com aquela saia justa de viscose e um veu de dois metros seria, pelo menos
para mim, humanamente impossivel. Fui avancando com passos de tartaruga. Eu so conseguia enxergar a fisionomia das pessoas no corredor num misto de abestalhamento com cara de alivio de quem fez xixi depois de segurar a bexiga por uma hora.No meio do corredor, meu braco direito comecou a doer. O buque tinha uma base de madeira que pesava, pelo menos, 3 kg. Alias, para que serve exatamente o buque na hora da cerimonia? Se a funcao e decorativa, podiamos aplicar uma replica no vestido para deixar livres as maos da noiva. Quando cheguei ao altar, tive certeza de que ganhei alguns graus na minha escoliose. Comecou a tao esperada cerimonia e a minha sequencia de furos.A primeira gafe foi na hora da troca de aliancas. O noivo fez o juramento e colocou a alianca delicadamente no meu dedo. Era a minha vez. Com a minha alianca no dedo e a dele na mao, o padre pediu que eu fizesse o juramento e beijasse a alianca. Eu beijei a minha. O padre disse:- Nao, voce tem que beijar a dele.Na hora do juramento quase matei o padre do coracao. Ele pediu que eu repetisse:- Eu, Tatiana, recebo voce, Augusto, como o meu marido...Eu falei:- Eu, Tatiana, recebo voce, Frederico, como meu marido...O padre ficou mais branco que a hostia, arregalou os olhos para mim e disse:- O nome dele e Augusto!Sussurrei para ele:- O nome dele e Augusto Frederico, mas eu so o chamo de Frederico. A cerimonia acabou e, ainda no altar, preparei-me para desfilar novamente no corredor. Estava posicionada ao lado direito do Fred e a supervisora do cerimonial pediu para eu ir para o lado esquerdo. Tinha que existir um ensaio geral para guardar tantos detalhes. Tentei segurar o buque de halteres na mao esquerda para nao sobrecarregar o braco direito, mas fui vetada. Alem da caimbra no braco, quase tive paralisia no rosto de tanto sorrir para as pessoas que agora tinham aquela fisionomia de quem observa um filhotinho de cachorro. Aliviada por ter chegado a entrada da igreja, ainda tive que enfrentar o corredor de amigos preparados para o bombardeio de arroz, tradicao inventada por hindus e chineses. Se eu estava preocupada em conseguir tirar todos os grampos que a cabeleireira enfiou no meu cabelo para sustentar aquele ninho de rato, agora imaginava a quantidade de graos que ia ter que catar. Sou a favor da noiva carregar um saquinho de milho e jogar de volta nos convidados como agradecimento. Entrei no carro sem olhar para tras com medo de encontrar o olhar recriminador da supervisora do cerimonial pela minha gafe de eu ter entrado pelo lado direito do carro e nao pelo esquerdo que era a regra. Encostei a cabeca no banco do carro aliviada e pensei: se esse casamento der errado e eu tiver que casar de novo, vou exigir um ensaio geral. Nao deu certo, mas ate o presente momento continuo curtindo minha solteirice.
outros. Conhecimento minimo que o aluno tirara da aula.Ao termino da aula, espera-se que o aluno consiga se relacionar melhor com os colegas, que possa identificar se o som tocado e forte ou fraco, longo ou curto, grave ou agudo.Estrategia:Socializacao: Cantar e dancar musicas que exijam a interacao dos colegas;Cantar musicas que remetem a movimentos significativos como o SIM e o NAO, sendo cantados e realizados com o corpo;Utilizar de materiais reciclaveis para fabricacao de instrumentos musicais, ensinando tambem a preservacao do meio ambiente;Por fim mostrar que o ensino musical nao se limita a parametros exclusivos da musica mas que podemos socializar atraves da musica.Recursos didaticos: Quadro, giz, som, materiais reciclaveis, Data Show e o corpo.Avaliacao do conteudo: Os alunos participarao de um recital utilizando seus instrumentos que eles mesmos criaram e a participacao em aulas e no recital sera avaliado e recebera uma nota final.Objetivo da Avaliacao: Ver se o aluno obteve o conhecimento minimo e se conseguiu participar dos trabalhos propostos e motiva-los a se apresentar do recital.Bibliografia:BARBOSA, Ana Mae. Arte Historia II. Sao Paulo, 2005.