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Sabe quando voce olha um determinado #movel, peca, roupa, embalagem# e pensa:- E agora, O QUE FAZER COM ....!?!E, todos nos ja passamos por isso. Faz aproximadamente um ano que construi minha casa e sinceramente, encontrei varias fomas de O QUE FAZER!O exemplo de hoje sao as janelas que voce nao usara mais como esquadria. se liga! A tempestade Depois da ultima postagem no blog, em dezembro do ano passado, meu ser saiu de ferias para nunca mais voltar. Enquanto ele percorria os quatro cantos do mundo, me encontrava abandonada. Sem ser, sem alma, fiquei desamparada, fria e superficial. Empurrando a vida com a barriga e me arrastando sobre os pes, os meses foram passando. Mas o ser sair de sua morada nao e qualquer acontecimento. E algo que exige muita atencao. E mesmo assim eu mal sabia o que estava acontecendo comigo. E como uma tempestade. De repente vem um raio, um trovao e voce esta lavando sua alma. Olhando assustada pra pele molhada, me dei conta de que precisava mesmo de um susto, um vomito, um ah! O SOL O ser retorna silencioso. Entra pela janela numa manha de domingo, despretensioso. Invade o corpo, o corpo se estremece. Voce esta de volta. Mais calmo, mais tranquilo. Para ilustrar a sensacao, aqui vai um pequeno trecho de uma danca butoh. Onde o ser e mais que ser. Ele e estar, ele simplesmente e. E ser por ser, estar por estar, e a pura confirmacao da existencia e da vida. E para completar, a musica do Secret Garden. Bem leve... "Um jardim no qual nós pode buscar refúgio quando tempos são ásperas ou reformar-se a alegria ou contemplação". A leveza do ser, pela primeira vez, se torna totalmente sustentavel. Como ja disse Drummond, os ombros suportam o mundo e eles nao pesam mais do que o peso de uma crianca. na pele E exatamente nesta hora do dia que tenho que me esconder numa pequena fresta que faz sombra no meu quarto, onde nao da pra sentir o sol batendo. Olho em volta e vejo os objetos meio amarelo-acinzentados. Um objeto apenas, com um vermelho bem vivo, se destaca: uma camiseta esta pendurada na minha cabeceira. Parece que ela agora descansa. Enquanto a olho descansar, relembro sua trajetoria. Havia feito alguns paes com tomate, queijo e oregano no forno. Uma delicia. Bebiamos vinho, fazia frio, nao escutavamos musica. Logo nos trancamos no quarto, logo nos jogamos na cama, logo nos envolvemos como se amanha fossemos nos separar em quilometros de distancia (e iamos?). Aqueles gestos prometiam (e era o que eu desejava) que esse ritual (de poder ficar com quem gosta por muitas e muitas noites) nao acabasse nunca mais. Comecou com um beijo rapido, caricias desesperadas. As roupas ja estavam ha muito tempo espalhadas pelo chao. Mas ele ainda vestia aquela camiseta vermelha, linda e que naquele exato momento lhe caia muito mal. A arranquei de seu corpo e joguei na cabeceira da cama. Pronto, ali a camiseta ficava bem melhor. E ficou tao bem ali que agora, passado quase um
dia depois daquela noite, com o quarto todo iluminado pela luz amarela-acinzentada das quatro da tarde, ela chamava toda minha atencao. Eu a olhava com ternura e ao mesmo tempo com desejo. O sentimento que ela me despertava seria mais pela cor - da paixao, quem sabe ou pelo suor, pelo amassado, pelo nosso cheiro, pela forma como tinha sido arrancada, jogada e de como ela teria sido esquecida ali a noite toda? no contato Queria apenas ter como achar cinco reais e entrar naquele bar sem peso na consciencia (e no bolso). Queria achar muito mais que cinco reais e reunir todo mundo pra entrar comigo naquele bar. Sim, naquele muquifo, naquela casa meio cambaleante, mas com ambiente intimista. Intimista principalmente em noites como essa: noites de jazz. Mais uma vez me encontrei sem companhia pra uma noite de jazz. Poderia muito bem ir sozinha. Mas nao quis, nao tive coragem. Nao foi fraterno da minha parte e nem de ninguem. Ao sair caminhando, desiludida, meus pensamentos foram longe. Me senti oposta em relacao a personagem de Irene Jacob em A Fraternidade e Vermelha de Kieslowski. Suas relacoes sociais nao seguem um ritmo muito logico (a principio). O filme, entre outros muitos assuntos, abstrai sobre o tema comunicacao e de como ela e entrecortada, distorcida e ate manipulada. E mesmo assim, nada e impedido de que as coisas acontecam como deveriam acontecer. As relacoes da personagem formam uma teia. O ponto que eu queria chegar e que em alguns momentos sinto que as minhas formam uma linha. E talvez, as relacoes fossem mais fortes e sinceras se as fossem os proprios nos dessa teia. A personagem a procura de seu convidado e recente amigo.
Eu tinha a bochehca tres vezes maior do que hoje so que meu corpo era tres vezes menor, o que deixava o conjunto da obra um tanto quanto desproporcional. De acordo com depoimentos recolhidos de familiares e amigos, era uma crianca calma. Podia passar horas inventando situacoes, pessoas e objetos imaginarios, como se estivesse em estado de transe. Quando frequentava teatros infantis, dentre as criancas euforicas, eu era uma das poucas que fixava o olho nos personagens fantasticos e se concetrava na historia. Por nao ter irmaos e nem primos com idades proximas a minha, inventava alguns amigos imaginarios. O numero de amigos imaginarios que surgiram era tao grande que eles brigavam por disputa de melhor amigo. Tudo era muito calmo ate que um dia a escola que estudava nos levou ao MAM (Museu de Arte Moderna) de Sao Paulo. Eu devia ter sete ou oito anos de idade. Anos depois, duas obras de arte que tinha visto nesta exposicao haviam se fixado em minha mente: a obra do porco empalhado de Nelson Leirner e o auto-retrato de Antonio Dias, ambas produzidas nos anos 60. Raramente lia ou via alguma coisa na TV que pudesse remeter a essas obras, mas por algum momento, achei que tinha inventado o porco ou coisa parecida. O que me pergunto ate hoje e como e por que tais obras me marcaram tanto. Talvez por ser tao pequena vendo coisas tao chocantes? Afinal, e um porco empalhado dentro de um museu; o outro e um auto-retrato diferente de um homem. Mas esse homem, pensou a bochechuda na epoca, deve ser mesmo muito esquisito pra se representar assim. Ja naquela idade comecei a indagar sobre porque um artista, ou seja, gente grande muito importante e adorada por outras gentes grandes, colocaria um animal naquela situacao. Sobre o retrato de Antonio Dias, nao cheguei a pensar que o cara era maluco ou coisa do tipo, mas muito me chamava a atencao e me gerava duvida do por que se retratar dessa forma. Afinal, o auto-retrato tinha tudo o que um auto-retrato tem: rosto, bracos, maos, corpo; so era um pouco diferente dos auto-retratos que tinha visto. A infancia se sucedeu como havia se sucedido ate entao: de forma pacifica. O fato de ter gravado tais obras em minha cabeca nao atrapalharam noites de sono, nem os estudos e nem as relacoes com outras criancas. Eu nao ficava rememorando essas imagens e nem pensando nelas conscientemente o tempo todo. Fiquei anos sem imagina-las. O problema disso tudo e que levar uma crianca pequena num museu de arte moderna, arte moderna brasileira - importante ressaltar, faz com que suas 'doors of perception' se abram. E o trauma que isso pode gerar, por mais pacifico que ele possa se manifestar, trouxe grandes influencias. Minha cabeca ja nao era mais a mesma. Me voltava quase todos os dias ao caderninho de folhas brancas e ao giz pastel. Rabiscava cenas do cotidiano representando os familiares de forma desproporcional - mas mantendo na obra, meu sentimento fiel em relacao a eles. Na adolescencia, ouvia rock
pesado enquanto produzia grandes telas de tinta a oleo, como forma de exaurir a efervescencia da idade em formas abstratas e em cores fortes. Pode parecer tudo muito normal, mas dentro de mim, dentro da minha cabeca tudo fervilhava. Foi nesse periodo de transicao entre a adolescencia e uma fase mais madura (embora eu nao concorde com a fase da qual nossa sociedade chama de 'puberdade'), que comecei a frequentar ambientes artisticos, por assim dizer, alternativos. Anotava num caderninho algumas ideias malucas para executar num futuro proximo, lia livros, via filmes e coisas do tipo. Comecava aqui um rito de iniciacao, do qual permaneco ate hoje (e do qual pretendo sair assim que me for favoravel), que chamo de caminho para a transcendencia. Hoje tenho pressa em realizar tudo que adquiri como inspiracao, desde meu primeiro choque artistico, la no MAM. O rito de passagem torna-se necessario, entao, no sentindo de levar com calma, sem perder a excitacao da criacao, o caminho para a transcendencia. Caminho provavelmente percorrido por Leirner e Dias. Nao quero aqui colocar artista plastico nenhum em pedestal; mal conheco bem a obra de ambos a ponto de fazer uma critica coerente. Mas quero dizer que na vida, algumas coisas vem sem avisar e se incorporam a nos como que imperceptivel. E, se de alguma forma, algo foi apropriado a mim naquele momento, e fez parte do meu inconsciente ate entao, e porque alguma inclinacao a isso eu tenho. Tambem nao quero dizer que as obras fizeram grande influencia sobre minha pessoa, mas que foram pontos-chave para tudo que esta acontecendo hoje, tanto dentro de mim, quanto na alma de qualquer ser humano que se deixa levar por uma expressiva, sentimental e critica obra de arte.
Me veio em mente esse termo quando lembrei da morte e daquele certo cliche de que morte nem sempre e um fim mas talvez um comeco. E reviver, ressuscitar tambem nao pode ser um novo comeco? Sim. Um comeco de um fim. De um comeco. O fim do comeco do fim aconteceu no final do voluvel ano de 2008. Ano que deixei de ser outra para voltar a ser eu mesma. o amor Lembro-me bem que foi quando quebrei meu coracao em mil partes que descobri que amar nao era aquela obsessao; que amar e facil, dificil mesmo e cuidar. Eu mesma, sem pensar, ocasionei uma explosao de amor. Explosao destinada ao fim. Explosao que, pelo lado positivo, me permitiu que pudesse amar novamente so que sem o peso que me causava o amor anterior. Leve, agora, sou livre. E eu sei, porque eu sinto (e ja senti uma vez), e isso ninguem pode me contrariar, que eu sei bem que sinto e o que e que sinto. Nao por saber explicar em palavras mas por sentir algo que nao esta nem dentro de mim, nem exterior a mim e muito menos superior a mim. E algo em estado meditativo, do presente, do agora, forte e de muita luz. a morte Ainda no estranho ano de 2008 me encontrei, conscientemente pela primeira vez, com a morte. Comigo ela veio de repente mas rastejando ao longo do meu sono por uma madrugada mal dormida. Depois foi aquele social de velorio e coisa e tal e o enterro foi a garantia de que nao queria ficar ali sobre ossos. Fui pra casa; chorar aos prantos, claro. Nao e todo dia que morre alguem que voce gosta tanto. Nao era amigo e muito menos de sangue. Mas era ela. Mal sabia que tinha um lugar na minha vida. Mas sim, tinha e sempre teve. Desse jeito que a vida e, so fui perceber quando ela se foi. Enquanto ela ainda estava aqui passamos por tudo juntas apesar da grande disparidade de idade e de vida social. A cicatriz foi formada. Mas cortes sao coisas necessarias. Uma cicatriz de um amor que a morte fez renascer. Um nascimento so pode vir da morte e do amor. O renascimento e esse ciclo de amar e morrer e, muitas vezes, mais do que imaginamos, de morrer e depois amar. Todos os dia amando e morrendo. Esse ciclo e o que constroi o ser. E assim que renascemos, amando e morrendo. O coisas que andam no ar sentiu-se diferente. Depois do ultimo post as coisas mudaram.Um pouquinho mais amadurecido, mas ainda sim muito sentimental e escasso em teorias e conceitos, esta numa morada diferente e o endereco e este aqui: http://cautemoutroblog.wordpress.com/Te vejo la! :) Cumprindo a parte burocratica e cliche do dia, hoje e o 70o aniversario de John Lennon. Do cabelinho tigela, paleto e ie, ie, ie a barba, cabelao, oculos redondo e give peace a chance, ele nao deixou de ser um genio, um poderoso ativista pela paz e principalmente, um grande artista. Isso e notavel. Nosso
cerebro ja esta lavado com essas informacoes. Tao lavado que a paz, o amor and all that stuff, sao, hoje, consideradas, ainda mais por nos, jovens antirevolucionarios, como foolish stuff. No, we cant. Ele nao e Jesus, assim como Jesus nao e Jesus (ou Deus, se preferirem). Mas assim como Jesus, como Hendrix, como Luther King, como pessoas normais, ele deixou uma mensagem. Alem de ter marcado uma geracao inteira (e apesar de tudo, repercurtir hoje, de forma um pouco triste, um sentimento nostalgico negativo, em alguns beatlemaniacos pos modernos), o que pregava nao vinha somente dele. O povo, na verdade, se traduzia em sua figura. (Sem, claro, desmercer outras figuras marcantes como, por exemplo, Bobby Seale, entre muitos outros ativistas e artistas dos quais eu nao saberia citar.) O hairpeace, o make love not war, o power to the people, foi produto de um momento politico e historico acontecendo em um pedaco muito pequeno do mundo (nao que o estrago que isso causou fosse de tamanho semelhante). Que forma isso repercuti no hoje e no agora? A meu ver, se repercuti em um asco. Parece-me que nos, jovens, criamos uma aversao ao amor livre, a paz, bla bla bla. Its bullshit!, podemos dizer. Se somos jovens da classe media e media-alta do Brasil (e aqui digo por Sao Paulo, que e onde moro), vivemos uma nostalgia cega de ouvir os grandes cerebros da tropicalia, defender uma esquerda politica xis, fumar maconha numa casa chique nos altos do bairro pinheiros, tentando, talvez, copiar um estilo de vida mais ou menos nostalgico e europeu. Ou vamos a rua Augusta a procura de cerveja barata, com nossas calcas apertadas, nossos tenis americanos, sejamos punks ou emos, tentando copiar, quem sabe, um estilo de vida boemio americano ou ingles. Queremos estudar, mas odiamos a instituicao escolar, politica e chato mas ao minimo, eu tento me informar. Os mais corajosos se engajam numa causa sem fundo dentro de algum partido. E no fim das contas eu quero trabalhar e reproduzir o modelo de familia classe media patriarcal da qual eu vim mas atualmente digo que eu tenho que fazer o que eu gosto. Se futebol, religiao e politica nao se discutem, a arte e melhor nem existir. Nao se pode colocar um assunto como esse a mesa, afinal, nao somos jovens com sentimento de mudanca, de criatividade, de sonhos, de grandes perspectivas para um futuro melhor. O que e o futuro? Vamos viver o aqui e o agora! Sim, porque somos meros reprodutores de culturas estrangeiras, somos escravos do consumismo, do mercado de trabalho, do diploma, das bolsas da fapesp, das marcas de cerveja. Somos socialmente induzidos a sermos no minimos simpaticos. Gente boa aquele cara, nos dizemos. Temos que ser, por mais fora do padrao que voce acha que e, socialmente aceitaveis. Nao somos polemicos, nao fazemos arte, nao lutamos por nada plausivel. A discussao e aberta, parece que e tudo lindo, democracia e o diabo a quatro. Afundamos num buraco onde tudo e possivel. Nao quero enfatizar que a juventude dos anos 70 foi
muito melhor que a nossa. Nao quero dizer que vivemos totalmente sem perspectivas. Mas se e tudo liberado, entao demos a paz uma chance? Tudo que realmente precisamos e so amor? Tem certeza? Nao. Nunca foi, nem entre a juventude que pregava isso. Mas convenhamos que o sentimento da epoca era mais forte ate por motivos obvios de conjuntura historica. Hoje tudo e tao possivel que nao permitimos nada, a carapuca da ditadura serviu na cabeca dos rebeldes e agora a estamos vestindo. Se voce que hoje ouve Imagine (nao na versao do Sir Elton John, por favor) e disfarca aquele no que da na garganta porque sabe que sentir esse no e cafona por demais, reflita. Nao e pra voce virar neo-hippie, vegetariano ou eco chato. Apenas, quando estiver preso num transito, preocupado em pagar suas contas num futuro proximo e entregar aquele trabalho que e copia do que Nietzsche, Marx e Freud ja pensaram por voce, reflita. Pense no abstrato, no subjetivo. Faca uma versao eletronica de Imagine, mas cuidado pra nao ficar famoso (porque provavelmente a versao vai ficar um lixo), pense na cultura do desprezo e da luxuria que vivemos hoje (ou que, pelo menos, desejamos muito alcancar) e vamos continuar vivendo. Nao sei que saida tomar. A arte talvez, seja uma saida da qual eu acredito. If you want to be a hero, well just follow me. Obs.: Este texto foi escrito sob um momento de euforia por parte da escritora.
Ha uma certa atmosfera comovente, saudosa e alegre que esse video parece transmitir. Por que sera? Talvez ele tenha aquela atmosfera misteriosa que paira sobre todos os geeks a ponto de twitarem tanto o video, que ele chega a ter sucesso passageiro em programas de TV; talvez pelo ritmo agradavel da musica, um tanto quanto pobre de notas, e por isso universal, que pode servir pra qualquer propaganda de cartao de credito ou de maionese light; mas acho que o principal, o que realmente possa cativar neste video, e a simplicidade. Faz alguns dias que tenho fugido do silencio ouvindo qualquer tipo de musica que minimamente me agradasse. Cheguei a cometer o atentado de deixar a TV ligada. Este silencio, porem, devia fazer parte de um momento de reflexao e nao de um momento de fuga. Entao lembrei-me de poucos dias atras, quando pensava sobre o silencio. Quando alguem falece, esse silencio aparece. Voce observa as ruas, as coisas e as pessoas e tudo parece estar estranhamente calmo. Descobri que isso nao e simplesmente uma conspiracao do universo ou mera coincidencia; na verdade, os barulhos estao la da mesma forma que sempre estiveram, so que a sensacao de uma ausencia faz com que voce repouse e reflita sobre o silencio. Situacao essa em que poucas vezes descobrimos que ele esta la, pairando sobre o barulho e sentimos isso inconscientemente. Tambem nao e facil aceitar certas mudancas. E contraditoriamente, aceita-las e como a quebra de um longo silencio - o que e bom de vez em quando, quando um ciclo se encerra e e necessario comecar outro. Aos poucos talvez seja possivel conciliar com os dois lados da moeda: silencio-e-quebra de silencio. Esta simpatica banda de dois do video bonitinho-, Birds of Lindigo, fez minha alma sorrir. Em outro video, a garota tambem saltita nesses bloquinhos de pedras - esses stompstones - com seu acompanhate ao violao. Dessa vez eles tocam um gracioso cover da musica Bourgeois Shangri-la de Miss Li (musica que tem sequencias de notas muito similares a do video acima). Abaixo, segue um video ao vivo da propria Miss Li para mostrar como ela impediu uma situacao de silencio provocada pelas consequencias do proprio corpo humano, a rouquidao. Com dor de garganta e voz rouca, ela nao deixou de cantar e gritar lindamente. Passo a tarde do dia 24 preparando pratos monumentais. A salada que foi com manga ano passado, esse ano vai com abacate; o frango com batatas vira frango com pimentao e assim vai. O pave e o mesmo: so acrescentei uma camadinha em cima. Pra dar uma mudada, ne? Ano passado a prima tinha 18 anos e esse ano, 19. Como cresceu! As tias envelhecem, os tios bebem cada vez mais cerveja. As criancas que corriam no quintal hoje jogam videogame. E incrivel!, tudo e muito igual. Minha vida, em um ano, mudou muita coisa. Mas o natal e totalmente acronico. Apesar das mudancas, ele e imutavel. A tentativa, cansativa e macante mas que deu certo ate agora, de manter uma tradicao longinqua de familias especificas que
vieram de especificos lugares, nos que por centenas de anos, nascemos catolicos por inercia, essa tentativa e pra manter a familia unida? E uma tentativa de manter uma tradicao? E tradicao necessariamente esta ligada a reunir uma familia de sangue? Uma reuniao da qual varias pecas, mas com este detalhe fundamental de que cada peca vem de um quebra-cabeca diferente, se juntam na tentativa de montar um quebra-cabeca unico. E essa tradicao que queremos manter? E por que? Japoneses montam arvores de natal ao estilo europeu. Japones tem natal? Meriikurisumasu, eles dizem. What?! Brasileiros, deixemos de lado nossos maravilhosos coqueiros que enfeitam as praias que nos fazem a fama, e vamos pegar nossos pinheiros, nossa frutas vermelhas (esquecam tambem a banana e manga, por favor) e vamos vestir nosso negro de branco, casacao e barba; vamos vestir nosso trabalhador de aposentado sorridente e abonado. Vamos passar calor... Nao e critica, e apenas uma reflexao. A avenida Paulista ferveu ontem. Ferveu de catolicos, cristaos, budistas, espiritistas, judeus, ateus, ortodoxos; familias, grupos de amigos, casais homossexuais, a tia que veio de Campina Grande tambem tava la, os modernetes da Augusta tambem, os cult do teatro e do jazz pasmem! tambem estavam la. O que nos levou ate la? Talvez uma ressalva no Jornal da Tarde da Rede Globo (de que seria o ultimo dia de enfeites) tenha suscitado uma esperanca ultima de fazer um ultimo pedido ao Papai Noel. Talvez uma esperanca perdida de que o Natal seja aquela epoca do ano que sabe manter uma tradicao. Sera? Na vespera, ajeito as bolas vermelhas da arvore de natal, ligo os pisca-piscas e aguardo os convidados familiares chegarem. Coloco Caetano no toca discos... De onde nem tempo, nem espaco Que a forca mae de coragem Pra gente te dar carinho Durante toda a viagem Que realizas do nada Atraves do qual carregas O nome da tua carne... O de sempre comeca. Mas posso afirmar que apesar de igual, esse ano foi diferente. Por que? Coloquei amor no que fiz? Deixei de lado questoes chatas e mergulhei na comemoracao? Estou crescendo, me acostumando? No dia seguinte caminho pelas ruas do Peruche a procura de uma resposta. As pequenas casas, com seus grandes carros tem suas cadeiras de praia que queriam estar na praia fazendo da calcada sua sala. As criancas correm pela rua, os bebes somente de fralda escapam dos bracos das maes. O churrasco ta saindo, a cerveja ta gelada e o sertanejo (ao fund, em outro recinto, ha sempre um funk) ta tocando. Dou bencao a minha vo e ela reza o Pai Nosso antes de partir pra tragedia grega que e o almoco de Natal. Me engasgo nas palavras, nao sei rezar. Nao nessa lingua. Casa da dona Josefina, 25 de dezembro de 2010.