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gostar de uma pessoa nao e o mesmo que amar ? mas talvez de uum gotar sai o amor nao e ? as pessoas querem tanto amar pelo menos dizem mas sei la viu, e umas coisas inesplicaveis sei que o amor nao se explica mas e muito estranho sabe vc quere mt que de certo vc e uma pessoa e no final cada un vai pra un canto e talvez aranje outra pessoa e comeca a namora ! e vc fica se perguntando porque nao foi vc ? talvez vc tenha feito algo errado que essa pessoa que ele ta naofez talvez vc tenha se mascarado sei la. Dizem que nao podemos ficar nos culpando mas vc fica tao confusa pelo menos eu fico ! Muitos falam que eu nao preciso passar oque eu passei ou vo passar ainda por hoemens mas talvez isso foi un aprendizado e tanto sabe hoje nao choro por tao pouco nao me deprimo por qalqer coisinha sabe ! sim me fortaleci mas querendo ou nao eu fico chatiada sabe e uma cois aque nao da pra evitarVoce levanta todo dia querendo ficar ali dormindo para nao ter que encara o dia, ou talvez sorrir mesmo querendo chora mas vc nao pode se abater sabe ! ta foooda mas vai melhora eu sei ! nesse blog vou postar algumas inspiracoes minhas :). Tendencias, divulgacoes e etc. BEM VINDO AO MUNDO NATALANDIA rs ;* boa tarde, eu disse que nao ia falar de amor, porque eu sou muito azarada nessa parte mas talvez nao seja porque eu sou azarada e porque eu tenha medo dessa palavra, talvez receio sei la,"SENTIMENTOS" pra mim e muito dificil falar sobre qualquer sentimento, talvez seja muito de pedra sei la, eu tento mais algo me impede de deixa-los fluir, tenho vergonha medo. Vergonha e medo e tipo medo de ser "esculachada", medo de me fazerem sofrer de tirarem com a minha cara talvez, medo de me mostra demais, MEDO MEDO E MEDO. INFERNO DE MEDO :@alias ligo muito oque os outros acham de mim :(. e um defeito muito grande eu sei mas e dificil pra mim.talvez precise de ajuda, talvez a vida vai me ensina sera pior mais e muito ruimentao recomendo a vcs que talvez sejam como eu nunca tenho medo, alias tenho medo de nunca tentar, de nunca dar chance, a vida e feita de obstaculos de teste e vc precisa passa-los com dignidade e sempre levar como licao nao como um trauma ... ;) ooooooooooooooi quanto tempo nao ? pois e muitas coisas rolaram. ESTOOU MUITO MELHOOR OBRIGADA.e tentando melhora a cada dia, mas e fogo talvez eu seja muito boba sei la =/.bom continuo solteita ta #forever alone kkk, solteira mas nao sozinha ne, to solteira mais eu to feliz, antes so do que mau acompanhada.mas muita confusa poque quem que agente agente nao que ?poque quem a gente qe e taaaaaaaaaaaaaaaao dificil ? MAS NAO IMPOSSIVEL,talves eu seja muita chata a sei la E MUITO COMPLICADO, so quem eu sempre coloco a culpa nas coisas
erradas.to tao tranquila fico em casa quase nao saio se saiu e pra ver minhas amigas, de anos sabe, e taaaaaaaaaaaaao bom quando vc tem amizades de anos verdadeiras que t entende nao e ?mas tbm sempre tem aquele recalque ne mais passa viu, ah minha vida ta tao tranquila mas as vezes da aquela recaida eu brigo com a minha mae, e etc mas tudo se encaixa a eu queria tanto ta d maiooor mais a o mesmo tempo nao pois fico pensando quando fizer 18 e mais responsabilidades e os planos que eu fiz desde quando era piquena mora sozinha carro ? PQP nem tudo e como agente pensa mas eu ainda nao desisti pow pelo menos meu caarro eu pretendo tira ate meio do ano que vem se Deus quise a casa eo de menos ne maae rs.mas estamos ai LUTANDO E CONQUISTANDO. :)
ooooooooooi, gente to adorando escrever pode cre que ta afzendo eu pensar muuuuuuuuuuuuuito, de verdade porque o vidinha complicada como dizem se a vida fosse facil agente nao nascia chorando, mas estamos ai lutando e conquistando, so nao pode fraqueja.olha sei que e muito dificil muito complicado mas estou infelizmente ou felismente numa faze FDM, o amoor.AMOR ? COMPLICADO AMOR PQP.olha posso dizer que sofri muito ja talvez seja bestera mas pra mim foi muito ruim ainda estou tentando, me refazer esquecer mas e muito dificil eu nao olhar pra tras foi lindo mais ao mesmo tempo devastador,eu sei passor ja era vida que se segue mas eu ainda fico batutando aquela historia, falando quem foi o culpado na verdade acho que nao teve culpado na verdade so nao era pra ser, talvez estaja me martirizando de uma coisa nada ave, Meu Deus preciso muito de uma solucao ja estou ficando louca com isso, a todo momento me lembro e alias eu nao to conseguindo segui em frente estou com medo, estou insegura sei que preciso muda sim, mas so nao sei como por onde :sSOS AJUDAAAAAAAAAAAAAAAAA;. OPA FAZ TANTO TEMPO QUE NAO VENHO AQUI NE :)TUDO BEM COM VCS ? AH COMIGO TUDO NA MESMABOM TALVEZ E COMO DIZEM AS PESSOAS QUE ESTAO AO SSEU LADO SAO SE ESPELHO ? PUTA QUE PARIUSERA QUE E MINHA DIRETRIZ SOFRE NAO TER ANOR CORRESPONDIDODE CHORA, OU VIVER COM ESSES CAPETAS NA MINHA VIDA ?EU ANDO TA MAS TAO TRISTE ! VOLTEI A MINHA ROTINA DE VIVER AZEDA BRIGANDO COM TODO MUNDO, SEM COME AMRELA MAS MAGRA DO QUE SEMPRE E VIVENDO CHORANDO PELOS CANTOS E COM O CORACAO APERTADO E DOENDO MAS QUE UMA FACADA UN TIRO TALVEZ PORQUE SO QUEM JA SOFREU POR AMOR SABE O QUANTO DOI ISSO !E SO AQUI NO BLOG PRA MIM DESABAFA SEM CRITICAS SEM SE FAZER DE VITMA PARA QUE RIEM OU JUGUEM- ME TO CANSADA JA !EU AMO DE VERDADE ELE MAS PORQUE E TAAAAAAAAO DIFICIL ELE ACREDITA ELE ME DA UMA CHANCE ? EU SEI QUE PISEI NA BOLA MAS SOU SER HUMANO NAO SO PERFEITA EU SO QUERIA UMA UNICA CHANCETAMBEM ESTOU CONFUSA DO QUE SINTO AS VEZES ACHO QUE E SO APEGO QUE NA VERDADE NAO E AMOR !ISSO TA ME MATANDO DE VERDADE E ELE NEM LIGA =(essa dor parece que quanto mais evito mas ela acontece ! ESSA MUSICA E MUITO BOOOA, DEFINI MUITO OQUE AGENTE PASSA NA VIDA :) #adoro Da janela, as flores de cerejeira nunca mudam,Oscilam, oscilam e dancam na brisa...Hoje, tambem, minha consciencia desaparece.Quem e voce? Eu nao me lembro de nada.Minhas lagrimas transbordam e escorrem na sua mao, Segurando a minha de forma a dar seguranca...Seu rio de lagrimas infindaveis me contou algo...Por algum motivo, seu cheiro me traz memorias...Eu certamente perderei minha vida sozinho neste quarto,Essas flores que ninguem consegue achar...As flores caem rapidamente, Flutuam na brisa esse hospital branco sopra junto com a brisa...A dor esta aumentando a cada dia, Voce segurou meu corpo cada vez mais magro e feio junto a ti,No
momento da minha morte, Ha uma pessoa especial da qual me lembrei...Amanha me tornarei cinzas de volta ao poDa janela, posso ver as cerejeiras, E embaixo delas que quero dormirEnvolto em calor na sua mao...Eles me levam em silencio deste quarto,Para que eu nunca te esqueca...Daqui para frente, eu flutuarei com a brisa, Junto com as flores de cerejeira, Lembrando de voce...Oscilando, oscilando...
Estou, acordando agoraSonhei, com a nossa historia.Eu to tentando aprender, a ficar sem voce, mas ta dificil.Quando penso em voce, desvio o meu pensamento, e complicado.Se voce fosse uma bebida eu repetiria a dose,Se voce fosse uma droga entraria em overdoseVoce e,Meu vicio sem fim.A luz do luar, os versos da poesia,As ondas do mar, o ritmo da melodia.Flores, as floresVao voltar na primavera,E quem me dera se a flor mais belaVoltasse pra mim.Se voce fosse uma bebida eu repetiria a dose,Se voce fosse uma droga entraria em overdoseVoce e,Meu vicio sem fim.A luz do luar, os versos da poesia,As ondas do mar, o ritmo da melodia. Aquela noite em que nos podiamos sentir um ao outro tornou-se um frio congelanteProfundamente adormecido, para as profundezas da libertacaoO sentimento e uma estranha sensacao arrancada de mimDias que pareceram tao bonitos no jardim da flor envenenadaDaquele dia eu senti uma agravacao extrema avancandoEu tenho procurado por outra pessoaAquela noite em que tudo desabou nunca vai se repetirTodas as vezes que eu te encontrei, eu mentiporque agora eu estou tao distante, arrancado daliO fato de que eu nao posso mais te amarPesa em mim, tortura e me entristeceA noite foi tao longa, ela me doiO acidente que aconteceu a voce me causa preocupacaoIncapaz de dizer-lhe qualquer palavra de conforto, eu lhe entristeciEu estava la.Se voce nao se importar que nao e de verdade, eu lhe segurareiPor voce eu olhei tanto quanto que voce quisPara que eu possa ser um pouco mais proximo de voceMesmo se isso nao for real, eu sufoquei meu coracao por enquantoAquela primeira e ultima noite passou,Voce fingiu nao saber ate o final... Eu nao posso confiar em ninguem, eu nao posso confiar em nenhum delesVoce nao ve, voce nao pode ver tudo sem a luz brilhando sobre mim, nem agora, que eu estou definhando.O que eu nao posso revelar e a minha fraqueza, meu passado.Ha algo a ganhar, mas sem duvida, a simpatia que tenho esta pra ir embora rapidoO coracao fecha-se para si ainda esta caindo agora.Dias eu ri segurando as lagrimas.O coracao me mostrou que nao ha porque acreditar.A hipocrisia que me matou.Ha algo a ganhar, mas sem duvida, A simpatia que tenho esta pra ir embora rapidoA simples resposta e viver ir de volta ao quadro de rascunhos, e tentar novamente na proxima vida.O coracao fechou-se para si e continua se desfazendo agoraDias eu gritei segurando as lagrimas.O coracao me deu forcas para acreditar que ha uma razaoFoi meu proprio coracao que me matou. A dor e insana, a dor e cruel, a dor e insaciavel, a dor e sem limites...Supera-la pode ser seu maior desafio, mas... Com certeza quando voce superar tera o momento mais feliz de sua vida. O desejo nao passa de um simples pecado que cresce a cada segundo...I sin everyday...Querer o que nao se pode ter e natural do ser humano, mas e um simples pecado que se torna intenso conforme o tempo passa...Want... Greed... Desire... Hate...As correntes me fixaram no chao gelado, para contemplar seu futuro se aproximando, e triste nao poder
fazer nada e ficar apenas pagando o preco do desejo...Curse...Nao importa quantas vezes eu grite, essa fraca voz nunca te alcancara, tudo que posso fazer e esperar e desejar...Nossos futuros seguem caminhos diferentes, doces sonhos se tornam amargos em minha mente, tenho medo de nunca mais ver esse sorriso, tenho medo de nao poder tocar esse rosto que aquece o inverno...Se eu te perguntar... voce poderia me responder mesmo que significasse o fim?Sins of Fate...
Nos conhecemos nesse lugar, agora nao posso fazer mais nada,Nos conhecemos nessa cidade, agora nao posso amar mais ninguem.Nesse morro voce olha para o ceu, nos o vimos juntos.Desse ceu eu olhei para esse morro, nos estavamos juntos.Eu quero que as flores murchas florescam maravilhosamente como naquela epoca, So mais uma vez,Essa noite meu coracao e meu ideal se uniram na escuridao, Se apenas essa noite de novo eu pudesse estar ao seu lado.Conheco voce nesse lugar, comeco tudo denovo, Agora nao posso fazer mais nada.Conheco voce nessa cidade, agora nao posso amar mais ninguem, Com voce ambos nos estamos de novo nesse morro.Eu quero que as flores murchas florescam maravilhosamente, Como naquela epoca, so mais uma vez...Essa noite meu coracao e meu ideal se uniram na escuridao, se apenas essa noite novamente...Meus dedos cruzados se descruzam, eu vou mergulhar profundamente, Voce que vejo pela ultima vez,Eu amei voce, meu sonho nao concedido esta esperando no Morro de Acropolis, Meu sonho apagado quer dormir com voce...Embora eu nao possa voltar ao passado, estou olhando para voce, que mudouAte entao voce estava esperando por mim, agora permanece nesse morro... Sorrisos comprados com dinheiro aparecem na TV vagamenteGritando por dentro do bando de porcos insensatosSenhoras e senhores, vitimas rindo do crime, chorando pelo crime. Um coracao feridovai desaparecer,O amor esta destruindo voce,Em plena floracao das flores.Desde aquele dia eu nao sabia o que achar delaPor alguma razao meu coracao a rejeitou.A forma dela esta mudandoLonge mas tudo tao perto.Eu deveria usar uma mascara, entao eu poderia esconder meu rosto afogado em tensao,quando estou com ela.Meu coracao perdido em meu corpoIra me deixar algum dia...Eu irei florescer como a 'flor veneno'E me tornar a flor que floresce novamente.Um coracao feridoVai desaparecer,O amor esta destruindo voce,Em plena floracao das flores.Eu irei florescer como a 'flor veneno'E me tornar a flor que floresce novamente.Eu nao posso rir como eu costumava,Eu nao sou a mesma pessoa que amou ela.Eu apenas segurei aquela mulherUma vez naquela noite de fevereiro,Eu nao posso esquecer o 'voce' que eu amei.Um coracao feridovai desaparecer,O amor esta destruindo voce,Em plena floracao das flores... A Traicao, A Falsidade, O Vazio contido nas palavras ditas por humanos hipocritasE realmente tao dificil acreditar nas pessoas hoje em diaErros simples se tornam em CatastrofesVivemos em um mundo onde discriminacao e poderOnde sonhar e para os fracosE a vida das pessoas e uma mera existencia sem valor Era uma trepadeira dessas que da flor. Mas so tinha flores murchas e botoes, nenhuma flor aberta de fato, fiquei pensando nisso. Que as coisas mais bonitas sao mesmo essas que a gente nunca ve. E depois me cansei dessa minha mania de metaforas, de achar que tudo tem significado e sai andando. Me lembrei disso quando Jerome me contou que guardava todas as fotos de sua esposa num cofre. Ele diz isso depois de muito tempo de conversa. Jerome me elogia muito, pergunta como eu nao tenho namorado, pergunta se nao existem homens fazendo fila em minha porta. Nao sou dura com ele, aceito o elogio, mesmo que batido. Pergunto de
volta porque ele nao tem uma namorada. Ele diz que e uma longa historia. Jerome nao sai com ninguem desde que ela morreu, nao sente que as filhas estao prontas para ver o pai com outra mulher e que por isso ele recorre a esse tipo de site. Fico triste por ele, nao consigo deixar de pensar como e dificil administrar as expectativas de duas meninas sem mae. Ele diz que eu pareco com ela e pede desculpa por olhar pra mim de forma tao invasiva. Jerome e professor de matematica, substituto de educacao fisica e da aula de ingles para estrangeiros tambem. Jerome me acha hilaria. Penso nesse senso de humor que os pais tem. Que eles precisam aprender a rir de qualquer coisa, do dinossauro que tropecou na arvore e do gato que caiu no balde dagua, um dia as criancas deixam de achar aquilo tudo engracado e depois nao tem muito como os pais desaprenderem. Dou risada de tudo que nao costuma ter graca pra mim, porque estou disposta. Jerome me conta que frequenta um bar de poesia em seu bairro, que ele gosta muito de escrever e pergunta se escrevo tambem. Eu digo que nao, que costumava escrever poesia e que parei faz tempo. Nao digo para ele que tenho completa aversao a esse tipo de troca. E talvez mais ainda ao meu tempo de poesia. Na epoca eu era fascinada por sinestesias mais do que por metaforas. Me lembrei disso outro dia ouvindo uma musica da Marina Lima que diz Se eu tivesse palavras eu faria um quadro, que coisa mais idiota. Mas essa musica tambem diz num cofre nao se guarda nada, num cofre perde-se a coisa a vista. A conexao cai. Eu nunca mais poderei ver Jerome. Fico inconformada. Eu nao posso deixar esse homem. Preciso fazer companhia pra ele. Me atormenta a ideia de deixa-lo sozinho com toda a decepcao que essas meninas sentem em nao ter mae. Nao me iludo com qualquer altruismo nos meus sentimentos, eu quero aquele amor todo. Eu quero que ele ache que meus olhos sao iguais aos dela. Eu quero receber todo esse amor sem ter feito nada para merece-lo. Primeiro recorro ao Google, procuro por professores de matematica em sua cidade. Nao tenho informacoes suficientes para procurar. Nao e facil. Me dou conta, depois de quase uma hora, que os obituarios sao minha ultima esperanca. Ela morreu faz 3 anos. Procuro em todos os obituarios de San Diego, de 2007 e ate o meio de 2008 (porque algumas pessoas consideram dois anos e meio, como tres) a morte de uma mulher com por volta de 28 anos, que tenha deixado um marido e duas filhas para tras. Encontro muitas falecidas que enviuvaram Jeromes, a maior parte muito mais velha, algumas sobreviventes de guerras, outras talentosissimas e tantas muito queridas pela familia. Finalmente encontro Claire Sabiston, morreu com 27 anos em outubro de 2007, faz tres anos exatamente. O obituarios diz apenas Youll be really missed by the three of us. E diz tambem onde sera o velorio.
encontro Jerome Sabiston em um site de professores particulares, ele cobra 30 dolares a hora e tem muitas referencias boas. Jerome fica muito feliz que o encontrei. Rimos juntos de quao absurdo foram os meus meios. Mas tambem nao rimos tanto, nao queremos pensar no quao pouco engracado e. Essa e a terceira vez que me despeco de Jerome no aeroporto. Fazemos pouco caso, quem ve pensa que trabalhamos juntos. No portao de embarque sempre pergunto Do you have your passport?, ele da um pequeno tapinha no bolso e um beijo rapido em minha bochecha. Nos damos as costas sem olhar para tras. Na primeira vez que ele veio, trouxe Dorothy e Jude, levou elas pra praia. Me encontrava escondido. Nunca as vi. Achamos inapropriado. Passamos a maior parte do tempo falando sobre Claire. Ele me explica em detalhes, como ela dirigia com o cotovelo para fora da janela e se maquiava entre farois, que ela mantinha uma pequena lanterna no porta-luvas e pelo menos duas mudas de roupa no porta-malas. Que ela dirigia feito uma louca, e que a certa altura do namoro deles, ele se acostumou com a ideia de que isso nunca mudaria. Mas que ela de fato dirigia de forma diferente quando as meninas estavam a bordo e que quando nao estavam ele costumava dizer cant we Just pretend Jude is in the back seat?. Nao tento imitar ela em nenhum aspecto, ouco tudo com muita atencao, quero saber mais, quero saber tudo. Jerome sempre tem mais o que contar. Ele me conta tambem sobre as meninas, como Dorothy gosta de pintar livros de colorir com o giz branco. O que nao faz tanto sentido, mas parece ser de grande sensibilidade. Ela quer preservar o livro como esta, mas tambem quer ter o prazer de preencher. Quando ele fala das meninas e o mais proximo que chego de ocupar o lugar dela. Nunca comentamos esse deslize. Concordamos que e um direito que adquirimos depois de tanta disciplina. Pode significar qualquer coisa. Passei outro dia pela mesma trepadeira. Nao sabia onde ia chegar colocando ela aqui. Nao e preciso pensar muito, eu sou o botao, Claire e uma flor murcha e flor aberta nao se ve.
Eu precisava dizer. Te vi entrando com um homem, em um motel, quarta feira passada, na hora do almoco. Eu nao quero nada de voce, e so que eu precisava contar isso para alguem. Eu nao estava fazendo nada de errado ali, eu trabalho duas quadras dali, no predio antigo da direita. Muita gente do trabalho vai naquele motel. Nao que eu saiba muitos detalhes da vida sexual das pessoas com quem eu convivo. Mas as vezes as pessoas contam, nao acho nada de errado. essas pessoas sao solteiras, fazem o que quiserem da vida delas. nao estou te julgando por ir ao motel com um homem que nao e seu marido. Na verdade, estou te julgando sim. Mas veja bem, e um direito meu. Estou explodindo com essa historia. precisava contar a alguem. e eu posso ate ser conservadora e achar que mulheres casadas nao devem ir ao motel com homens que nao sao seus maridos, mas futriqueira eu nao sou. Talvez eu seja futriqueira, eu so nao tinha a quem contra mesmo. Nao queria contar ao meu marido e se ele nao ficasse chocado? Eu ficaria arrasada. Tao pouco poderia contar as minhas amigas. eu nao suportaria o cinismo julgamentoso delas com voce. eu nem te conheco, eu sei. mas nao gostaria de resumi-la a adultera, a mulher sem moral... O que de fato pensei em fazer foi contar ao meu filho. Eu diria "nao quero que voce ande mais com o Marcos, a mae dele tem feito coisas reprovaveis". Seria especialmente cruel, me vingar de voce pelo seu filho. Me vingar de voce, de voce que tem tempo, que tem corpo e que tem desprendimento para ter um caso. Nao e como se eu quisesse ter um caso, mas eu gostaria de ter todas essas coisas que sao necessarias pra ter um caso. no final eu nunca faria mal nem a voce, e nem ao seu filho. Precisa de um pouco menos de sanidade. Mas e disso mesmo que estou falando. de sanidade. dessa necessidade que a gente tem de ser sa para conviver com tudo na vida. manter essa sanidade enlouquece a gente. ter um caso e uma vasao de insanidade, um breve momento de liberdade. e isso que nao sai da minha cabeca. e isso que me faz passar na frente do motel algumas vezes antes de entrar no trabalho. procurando voce. eu passo la procurando por voce. eu trabalho olhando o motel pela janela. e nao tem como ver nada. mas te imagino naquela janela. Outro dia eu entrei no motel. eu passei na farmacia antes. comprei camisinhas, com bastante cuidado, como uma mulher com um caso secreto faria. Ao lado da farmacia havia uma loja de lingerie. E eu nao teria ido tao longe mas loja estava ali do lado. Comprei um conjunto vermelho, nunca achei lingerie vermelha bonita de fato, e vulgar de mais. comprei mesmo assim. Esperei a rua estar completamente vazia. Entrei no motel, pedi um quarto com duas garagens. O quarto era exatamente como eu imaginava, nao havia qualquer glamour, o
chao de azulejo, o colchao revestido de plastico, os quadros eroticos na parede. Senti um certo prazer em saber que eu nao era o tipo de mulher que tem que me submeter a esse tipo de lugar. e voce e. pedi uma champagne e fiquei esperando meu amante chegar deitada na cama com a minha lingerie vermelha. Eu nao tenho um amante, acho que voce entendeu isso. foi o que eu fiz. em casa eu escondi a lingerie. No trabalho eu tive que justificar algumas horas a mais de almoco. Ninguem desconfiou que eu tivesse um caso. acho que meu marido nunca vai encontrar meu conjunto vermelho. mas era sobre sanidade. e que eu precisava deixar toda essa loucura sair por algum lugar. essa obsessao com voce, com um caso, com o motel. eu precisava contar a alguem. e com voce eu nao tenho nada a perder. Voce eu posso torturar com a minha loucura.