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Meu amor, Ha, quase, 12 anos atras te conheci...Era um pouco mais que uma menina, 22 anos!Estava definindo minha profissao, me recuperando dos desamores... Voce tambem!Comecou como brincadeira, mas de repente, me vi completamente apaixonada!!!Ao seu lado tive dias incriveis, pude contar com seu apoio e seu cuidado, mas tambem aprendi o quanto relacoes anteriores prejudicam momentos que deveriam ser apenas leves...Senti um outro tipo de dor... Como descobri novos prazeres.Experimentei o ciumes de um modo impar, daquele que dilacera o corpo, que faz doer. No entanto, foi nos seus bracos que encontrei seguranca e conforto.Nossos caminhos, apesar de estarmos proximos, ainda nao haviam se cruzado.Nos separamos...Enfrentei o desespero!Entendi que era amor.Entao voce voltou!... Nem tudo foi perfeito... Eu com tantos sonhos... Construindo castelos por nos dois... Era dificil encarar o fato de que eramos diferentes... Entao experimentei a solidao... O desprezo... Entrei num jogo de infelicidade e cobrancas... e, mais uma vez, FIM!!!Jurei que sobreviveria... Sai, conheci pessoas, experimentei viver sem o seu cheiro, sem seu gosto... Mas nada, nem ninguem me completava. Mesmo rindo, eu estava triste!Te chamei!!!Sua voz ao telefone me dizendo que era melhor nao, que voce nao queria me magoar...No meu peito, o coracao parecia tao pequeno, tao perto de explodir... Tinha lancado por terra meu orgulho... repetia diversas vezes : "O amor e paciente, o amor e bondoso... nao se orgulha... Tudo sofre, tudo cre, tudo espera, tudo suporta..." entao ouvi um Sim!... esta bem vou te encontrar... Disse a voce e a mim mesma que eu cuidaria do meu coracao... que seria so corpo, coisa de pele... tudo ficaria bem!!Nos reencontramos, fizemos amor... jamais sentira uma emocao tao forte ao atingir o extase, como naquela noite! Como era bom sentir seu cheiro, sua pele, respiracao tao de perto novamente e deitar ao seu lado...Como foi duro nao adormecer e ter que deixar voce ir...Pensei em todas as coisas que ouvi sobre o amor:"Quem ama deixa livre!!!"Licaozinha ruim de aprender, pior ainda colocar em pratica... Por tantas vezes, te deixei partir, e ficava ansiosa esperando o momento da sua volta... Minha vida se dividia entre triste e feliz. Triste sem voce, e feliz ao seu lado! Ah, eu saia, brincava, conhecia pessoas... Mas quando o telefone tocava, eu sabia que visitaria meu pedaco do paraiso...Hoje, estamos juntos!!!Nao me arrependo de nada, nada do que passamos... As vezes, fico te observando dormir e sorrio lembrando de tudo... Sinto o seu cheiro, os pelinhos das suas costas me cocando o nariz, e tenho certeza: Tudo valeu a pena!!Valeu a pena, porque o seu braco e o lugar para onde quero voltar, e e maravilhoso saber que ele esta la, me esperando. Porque ao longo desses anos voce foi e e meu porto seguro, meu homem, meu amor!Voce me faz sorrir, mesmo quando distante.Me faz ficar quente, so de imaginar...Ao seu lado tenho vontade de ficar mais bonita, de ser mais inteligente, de realizar mais e mais... Mas tenho vontade de ficar bem quietinha e deixar voce me cuidar e proteger. Pra voce quero ser a mulher mais sexy,
mais forte, mais companheira...Isso pode fazer de mim, as vezes, uma mulher muito chata... mas creia-me, e creia no meu amor, porque tudo, tudo o que tento fazer por nos dois, e tentando retribuir e conservar o tanto que voce ja me fez feliz, e o tanto que ainda fara!!!Eu te amo!!!
O que e escrever??? Se nao, uma sequencia de decepcoes... Porque decepcoes destroem sonhos... e escrever e sonhar... Sera???Planos!Planos nos movem... e quando nao sao o que achavamos que deveriam ser????Sao lacunas vazias.Sao ques sem porques!!!E, um dia, eu fui uma menina...Nao sei se cresci....Sei apenas que tudo o que queria era nao estar aqui!!....... estou!A noite cai... e eu sou apenas um pedacinho do universo...Sem aviso... sem importancia...Apenas eu. Quando Edmunda nasceu sentiu um frio e algo segurando-a, nao entendia aquele universo ao seu redor, depois de passar tempos boiando num liquido quente, ouvindo tudo de um modo singular, sentia que seu mundo ficava cada vez menor, na verdade era ela quem crescia, entao nao cabia mais ali, par sair teve que passar por um lugar que era apertado pra porra, e estava parada ali, abismada, quieta. Sentiu uma leve pancada no seu bumbum e o primeiro choro... Queria bater no desgracado, e constatou que nao poderia fazer isso, era muito pequena, mas jurou a si mesma, isso nao fica barato!Logo foi agasalhada e pensou, ate que este mundo nao e ruim... Tipico da alma feminina, mudancas subitas de comportamento!- Voces nao sabem, mas mulheres nascem enlouquecidas e cheias de neuras, tambem de ternura e gestos engracados, ter saido do raio da costela de um homem, pode deixar qualquer criatura enlouquecida desde o ventre, pior, elas, nos, somos geradas por outras mulheres! Nao ha como fugir disto .-Nao tinha estrela brilhando no dia em que nasceu, era tarde de segunda-feira, e em Sao Paulo, o mundo nao para, principalmente na segunda feira, Edmunda nao sabia disso, mas o tempo passa, e isso ela nao demoraria a entender.A vantagem de chegar assim, num novo universo, e que se desconhece tudo, prazer amor, dor, felicidade, tristeza, so sensacoes, a nossa primeira relacao com o universo externo, claro, no caso de Edmunda, junto com toda a loucura feminina... E falando em sensacoes, sentia fome, em mudancas extremas, mulheres sempre, sentem fome, pelo menos a maioria delas, pela primeira vez na vida Edmunda comeu. Nao era a melhor coisa do mundo, mas o que tinha para aquele dia, o primeiro, de muitos que desejo para sua tenra vida!E foi assim... Hoje lhes apresento Edmunda, minha pequena... que vivera experiencias incriveis, as vezes absurdas, enlouquecidas, deprimentes, felizes, ou pateticas e todas as sensacoes que teve e tera como uma menina que nasce e e criada neste mundo doido em que vivemos!Seja bem vinda minha pequena!!!Sejam bem vindos leitores! Quando escrevi a postagem anterior, falava do nascimento de uma crianca... a Edmunda, que nada mais era do que o prenuncio de novos planos sonhos, objetivos... Na verdade, Edmunda nao cresceu tanto assim, ainda fica assustada e chora quando da alguns passos, olha para tras e ve que esta so... Caminhar e um exercicio solitario quando se tem um objetivo. Ha os que incentivam, os que torcem, ate mesmo aqueles, e gracas a Deus por esses, que ajudam a levantar quando tropeco, torco o pe ou realmente caio, mas um passo apos o outro e individual, seja no
projeto de eliminar peso e medidas, ou de empreender um novo negocio, as vezes, simplesmente, o ato de caminhar, dar continuidade e pesado, dificil.Pois, bem, estou caminhando, em diversos sentidos, pessoal, profissional, com ajuda da minha psicologa e terapeuta Giuliana, com o apoio de alguns familiares e do meu amor, Melite, juntamente com muito trabalho e dedicacao. Conto tambem com minha nutricionista Lenycia Neri e com meu orientador e preparador fisico Roberto Cesar Gomes junto com seu socio Ricardo Giustra.Eu nao sou a pessoa mais focada, centrada que eu conheco, mas sou uma das, que realmente acreditam em felicidade, em fazer coisas, tomar decisoes, buscar ajuda, caminhar, de fato, apenas se houver o objetivo de ser feliz, de fazer alguem feliz.Tenho aprendido diariamente que o processo e o mais divertido, porque cada etapa alcancada, cada meta atingida , cada quilo eliminado, cada movel adquirido pro meu projeto, da margem, caminho para uma nova conquista, e seguir na caminhada. Isso e gostoso, e e bom.Realizar e maravilhoso!!!!Nao pensem que nao existam dias ruins, existem todas as graduacoes de cores no meu dia a dia, mas existem as minhas escolhas e as consequencias delas, ponto. E hoje, hoje, estou feliz, nao foi a melhor eliminacao de peso em 11 meses da historia... Mas foi uma das mais felizes!!!E se voce estiver me lendo agora, acredite, eu tentarei diariamente, fazer tudo, o mais correto possivel, mas eu nao vou deixar de tomar umas com os amigos, ou de comer um bolo maravilhoso feito pela minha irma....Eu vou viver, so por hoje, como foi com o cigarro, so por hoje, da melhor maneira que eu puder!Se voce me perguntar de qual dessas duas Jessica"s" eu gosto mais, eu te direi, ambas, porque as duas sao partes que carrego em mim!!!! Nunca desista dos seus sonhos nem de voce, va ser feliz, porque eu, ja estou sendo!!!Quanto a Edmunda?! ... continuaremos caminhando....Foto: Janeiro/2013 esq e Fev/2014 dir
O domingo esta indo pro saco, logo vem a bela e doce segunda-feira, acabou o futebol, o Faustao logo se despede, e ai vem o Fantastico... Esse e um daqueles momentos, que ja estando cansado, o corpo esparramado no sofa, so resta acompanhar as ultimas noticias e o relogio girar... Mais uma semana faces, por isso esse ciclo de dias existem, para que possamos recuperar as forcas, recomecarmos de novo, retomarmos os planos deixados para tras ao longo dos dias, a dieta, a caminhada, o estudo, os projetos, o que quer que seja, podemos reiniciar... Ha tempos nao escrevo no meu blog, sempre prometo que amanha o farei, e os dias passam.... Mas mais uma vez me programo, e isso que farei!!! ... Amanha, nao sei, tenho me projetado no hoje, no agora a unica coisa que tenho, o unico momento tenho me apaixonado e desapaixonado por vezes, tenho amado e odiado sempre, coisas diversas, ou as mesmas, nao importa. Tenho aprendido, hoje e o melhor presente, e aqui que realizo o bom ou o ruim... E aqui que me construo, destruo e redescubro... E venho desejar a voces um otimo hoje, todos os dias!!! #Transtordodohumor, esse e o mal que sofro. Alguns dias acordo certa, decidida, focada, cheia de planos, motivada, e mantenho isso por uma semana, ou duas, mas de repente, um cansaco, desanimo se abate sobre mim, uma vontade de me encolher e nao fazer nada, exceto trabalhar. no trabalho e onde me escondo, me refugio e sou feliz. Mas, quando a agenda esta vazia entro num processo de ansiedade destrutivo, e ai vem as gordices, o consumo de bebidas alcoolicas exagerado, e a descrenca no meu profissionalismo, consequentemente em mim mesma, a inseguranca e de novo a ansiedade. nao perco a fe, isso me mantem tentando.E complicado lidar com esses sintomas. E cansativo. Parece que nunca consigo construir nada concreto.Entao um dia acordo esperancosa e motivada novamente. quando em tratamento esses sintomas sao minimizados porque minha psicologa me ajuda a perceber o que e ou nao real nisso tudo. Ajuda a me manter equilibrada e focada, a me organizar emocional e racionalmente,Ha mais de dois meses estou sem acompanhamento, e esta tudo dificil pra mim. Alguem pode se perguntar, por que mesmo, eu resolvi compartilhar isso no blog? Respondo, porque essa tambem sou eu, sem poesia, sem melodia, so com minha ansiedade, receios e insegurancas.Pode ser, que alguem leia esse texto e entenda o processo pelo qual tem passado e decida buscar ajuda. Transtorno de humor pode levar a depressao profunda se nao cuidado, a loucura, a um caminho sem volta.Nao deixe de se cuidar!No processo de ser feliz, lidamos com pedras e espinhos, com prazeres e dores, alegrias e tristezas, e com isso encontramos a resiliencia, adiquirimos serenidade para lidar com ambos.#diariodeumalouca Terezinha e Moacir Machado acompanhados de filha e genro (Katia e Helio) leem esta coluna, hoje, abordo do aviao que os levara para uma temporada no Rio de janeiro.Nota postada em 05/03/2010 na coluna de Bernardino Santos Terezinha e Moacir Machado passarao metade do mes
de Julho nas praias do Nordeste, fugindo da agitacao de Salinas. Nota postada em 13/05/2011 na coluna de Bernardino SantosTerezinha e Moacir Machado comemoram hoje 42 anos de casados. Sao chamadas Bodas de Linho. Nota postada em 26/09/2011 na coluna de Bernardino Santos Terezinha e Moacir Machado, ele o muito conhecido rei da tesoura, receberam convites para assistir as homenagens a Nossa Senhora prestadas pelas instituicoes bancarias instaladas na Presidente Vargas, foram a todos.Nota postada em13/10/2011 na coluna de Bernardino Santos.
Estamos com novas atualizacoes ...Add Moacir_Carioca2012@hotmail.com Moacir e Terezinha Machado, ele, o rei da tesoura, assistiram a trasladacao de maos dadas, devidamente uniformizados, a convite de um Banco, em area VIP.Nota postada em 15/10/2009 na coluna de Bernardino Santos A Camara Municipal de Belem concede hoje, as 9 horas, durante sessao especial, o titulo de Cidadao de Belem ao carioca Moacir Machado. O homenageado foi barbeiro de nove entre dez notaveis de Belem.Moacir Machado um simpatico carioca que aportou aqui ha mais de 40 anos e se tornou o Rei da Tesoura, recebeu esta homenagem merecida, que partiu do amigo vereador Sahid Xerfan e aplaudida pela grande legiao de amigos de Moacir.Materia postada em 20/12/2009 na coluna de Bernardino Santo Terezinha e Moacir Machado, ele, o conhecido Rei da Tesoura, passarao o carnaval no Rio de Janeiro. Ficaram instalados a dois passos da avenida Atlantica, durante dez longos dias. Nota postada 23 /01/2010 na coluna de Bernardino Santos Moacir Machado e Terezinha e suas Filhas Cris e Katia Terezinha e Moacir Machado, ja fecharam o circuito das capitais nordestinas, onde passaram metade do mes de julho. Nota postada em19/05/2010 na coluna de Bernardino SantosTerezinha Caputti Machado, esposa de Moacir Machado, aniversaria amanha e passa a data ao lado da familia. Na quarta depois de tres decadas dedicada ao magisterio, aposenta-se. Nota postada em 06/09/2010 na coluna de Bernardino Santos Sergio leao vai amanha ao salao do Moacir Carioca, fazer a barba e o cabelo para a festa da posse do Jatene. Nota postada em 29/12/10 na coluna de Bernardino Santos Salve Jorge! Os "colonizadores" quando capturavam negros africanos faziam com que eles dessem varias voltas ao redor do baoba.Acreditavam que com essas voltas os capturados esqueceriam as historias que viveram em Africa. Marcaram meu povo com ferro em brasa. E hoje trago marcado em meu corpo o Baoba da Terra Mae.Logo menos estarei la para dar voltas ao redor de um baoba. E nao sera para esquecer a minha historia.E sim para reafirmar que sou descendente de guerreiros!A "rebeldia" que carrego em minha essencia nasceu com a resistencia que herdei dos meus ancestrais. Eu nao posso e nao quero desistir. E tudo o que tenho em mente momentaneamente. Eu preciso e irei seguir em frente, conquistar o que ainda ha para conquistar. Eu quero tornar verdadeiros os meus sonhos, fazer deles minha realidade. Tantos obstaculos eu vejo a minha frente; mas nao desejo neles me concentrar. Desejo ter algo diferente, uma confianca rara e um sorriso imbativel; algo que esteja sempre ali pronto para me proteger quando a mare subir e o ceu mudar de cor. Sem me encolher, assustar ou fugir, quero usar essa forca indestrutivel para manter-me em pe e decidida, de cabeca erguida. Quero manter-me pensando sempre: preciso e irei seguir em frente. Isso e mais um segredo do que um texto. Pode-se o ler, mas nao se entendera o que esta realmente escrito. Segredo que nao pode ser quebrado, como diamante que nao pode ser riscado. Mesmo assim o escrevo, pois e perigoso guardar as coisas somente dentro
de mim. Ha perigo de perda completa e irrecuperavel, se e que me entende. Pois entao escrevo, mesmo que as palavras nao facam, talvez, completo sentido para ti. Fazem para mim, e ao menos enquanto viver, poderei explica-las, tirando o fino veu que as tampam tao bem, para quem eu tiver coragem de contar. E tenho certeza que - ao menos quase todos - se espantarao. Este e um segredo bem guardado, por dentro e por fora de mim.
Fui me arrastando para casa. As ruas estavam barulhentas e comecando a ficar congestionadas. Eu nao queria chegar em casa, queria mesmo era ir pro shopping, correr ate a livraria e ficar la ate me mandarem embora. Livros eram a minha paixao. Eu queria te-los todos, ler o maximo que pudesse, e depois refletir sobre eles. Eu simplesmente amava livros. Cheguei em casa e deitei-me na cama. Queria nunca mais precisar sair daquele estado de extase a cada momento em que imaginava uma narrativa atras da outra, porque elas me distraiam da minha propria."Mundo cruel, mundo que nao me entende". Porque eu sou melhor quandonao tento; ou melhor, quando faco sem tentar. Porque tudo forcado e taofingido, trabalhado, cansado. Porque eu sou eu mesma quando preciso ser nadamais, e nada fazer a nao ser viver. Me canso de censurar asperguntas que rodeiam sem nunca serem respondidas; os questionamentos atacam maisrapido do que posso defender. E depois me pergunto qual o objetivo de defender.Deixe ser, deixe acontecer. A inquietude vive em mim, esei que sem ela eu nada mais seria. Pois provavelmente eu me tornaria um outroalguem; apesar de pedir ao universo paz e calma, estabilidade e seguranca, eusei que nao posso te-las. Ou nunca mais seria eu: sobre o que eu debateria,sobre o que eu pensaria, eu nao sei! Se a calma me inundasse para sempre,talvez minhas ideias se dissipariam, e eu morreria. Porque se nao fosse dessejeito, eu ja nao mais seria eu. Porque a graca de viver eu ja nao saberia reconhecer.A aquarela do crepusculo traz consolacao para meu coracao agitado e cheio deduvidas. E me mostra que, se nem tao lindo um ceu que traz tranquilidade podeficar sem se movimentar, eu que sou inquieta tambem nao conseguirei ficar. Hoje, como se tivesse entrado em uma maquina do tempo, peguei uma caneta e desenhei tracos de minha infancia. As curvas delinearam meus primeiros anos de inocencia e curiosa busca pelo significado da vida. Naquele tempo, tal significado era encontrado em uma casa simples, com uma porta e uma janela na frente, telhado listrado e a cor branca e crua dando vida as paredes. O desenho, em apenas duas dimensoes, fazia da casa um bloco estreito e imovel, analoga a minha compreensao da vida e sua complexidade. Ao redor, grama baixa servia para flores e arvores crescerem, tao puras e convidativas. A natureza dava um toque de certeza, de alegria e esperanca. Quando se e pequenina e crianca, nao se pensa na destruicao e na queimada. Tudo nasce e cresce, mas nao morre. Para completar o desenho, la no alto nuvens de algodao doce foram criadas, e no meio delas um sol brilhou, providenciando eterna luz e calor. Mas que dia lindo era esse, cheio de ar puro e facil de se respirar, nada de lagrimas ou solidao; Hoje, como se tivesse entrado em uma maquina do tempo, desenhei a casinha modesta, rodeada por uma natureza quieta e atraente, como se ainda fosse a crianca que ha tanto tempo ja cresceu. E o que mais me encantou foi lembrar-me, com cada
Escrever e como expremer uma laranja: as vezes e preciso forca para tirar o caldo, e ainda assim pode ser que este seja azedo. Pode-se ainda pegar uma laranja, corta-la ao meio e nao conseguir tirar caldo algum. Palavras que nao saem, nao se formam, nao se organizam. Mas enquanto se tenta expremer a pobre laranja, ja pensou que ela entalada se sente? O caldo ha de sair, porem nao sai. Ou pior, uma laranja vazia. Nem caldo ha. O escrito que nao escreve, sofre; entalado fica entre uma palavra e outra, um pensamento que nao se encaixa no outro. E preciso expremer mais forte, e de dentro pelo menos fe ha de sair. Nao ha como escapar: ou entala e escreve, ou escreve e desentala. Porque quando uma laranja tem caldo, ha a necessidade de expreme-la, ou morrera ela entalada com seu proprio sabor. Passei semanas sem ter inspiracao,semanas fazendo nada mais do que deveria fazer: estudando e limpando. Passeimuito tempo ouvindo meus pensamentos, as vezes analisando-os, mas nuncaescrevendo-os, por falta de inspiracao, a conexao entre ideias e palavras. Passei o dia inteiro fazendo maisuma vez o necessario: tarefa de todas as materias: escrever sobre o que memandam decorar: certas coisas que talvez um dia nao precisarei. E durante todoo dia, a inquietude acompanhou-me, jogando perguntas sobre a vida e seusentido. Desde pequena eu tivera que aceitar uma caracteristica peculiar que medefine: questionar tudo com que me deparo. O por que de agir, o por que defalar, o por que de aprender e acreditar. Tantos questionamentos que meacompanham diariamente, sendo o maior deles o por que de aceitarcircunstancias. Cheguei ao final do dia ainda fazendo-me tais perguntas, provavelmentepor estar dividida entre razao e emocao, tarefas e desejos. Eu queria mais davida, mas algo faltava. Carreguei-me pelos afazeres, ate as duvidas finalmentese aquietarem mais em meu coracao, domadas por uma sensacao da qual estavasentindo genuina falta: a inspiracao.Estava tudo bem. Meus pensamentos estavam relativamente domados, e minhamente fazia um esforco para compreende-los. Estava quase la. Fui tomar um banhoquente e acalmei minhas duvidas com a tranquilidade da agua. Eu disse Estatudo bem, apenas viva, o que talvez seja o pedido mais dificil a me fazer,porque acabo sempre por procurar a reposta de tal pergunta: por que simplesmenteviver?A musica vindo do quarto de Max acrescentava a minha paz, que eraagitada e valente, mas ainda assim era paz. Os pensamentos foram seenfileirando de forma perfeita, em sincronia com a musica. As ideias foram seencaixando com minhas emocoes. Pensei ate no que minhas palavras transformariamem historias: sobre o sentimento de mesmice que senti no comeco de um ano novo,e o interessante e nada importante acaso do meu cabelo de mudado de ladosozinho. Ele nunca obedecera quando eu tentara parti-lo para o lado direito,mas agora que me olhava no espelho, percebia que acidentalmente ele resolveu semudar sozinho. Poderia eu escrever tambem sobre a quantidade infinita de livrosem meu quarto: dezenas na prateleira que nem e minha, dentro do quarto que neme meu, espalhados em cantos estrategicos por onde passo ou sento.Me acomodava agora em minha cama,
voltou a engolir minhas palavras, timidas pela tentativa falha de selibertarem. Minhas ideias se dissiparam, perdi o fio da inspiracao. Tudo bem,todo ser humano passa por momentos de derrota, de decepcao.A voz elevada e as pisadas raivosas cessaram eventualmente. Fitei apagina branca do caderno a minha frente, pensei nas palavras que poderiam te-lopreenchido, se nao fosse pelo interrupmento abrupto e doloroso. Nao me importeitanto com a raiva e indelicadeza demonstradas pela atitude, pois ja havia meacostumado com elas. Mas doeu, sim, ouvir as palavras injustas e cortantes.Doeu, sim, ter percebido ser em vao desejar um dia sem tarefas, sem obrigacoes.Acabei por colocar o caderno no chao e me por a dormir. Lembrei-me do que umaamiga dissera uma vez: o que nao te mata, te fortalece.