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nenhum momento pensei que ele fosse me colocar em tal posicao. E ele ainda estava la sorrindo, balancando o vinho na taca, acho que tinha exagerado, provavelmente se arrependeria. Me olhou nos olhos, fixando o olhar com uma expressao seria. Ai entao eu desviei, senti um pouco de desespero. Ele notou, ficou desconfortavel. - Voce acredita que um homem e uma mulher possam mesmo ser amigos sem que isso seja levado para um lado amoroso? - emendou. Estava claramente irritado. - Nao sei. Pra ser honesta, acho que precisa existir antipatia corporal de alguma das partes para que a amizade seja duradoura sem ultrapassar as linhas. Ou que entre eles haja lacos sanguineos, isso pode ser levado em conta tambem. Acho que pode ser considerado relativo.- Que seja. Mas agora voce ja sabe. Nao quero que pense a respeito como se precisasse me dar uma resposta, ou mude o jeito que se posiciona em relacao a mim, so quero uma coisa: nao me chore dores de outros amores.- Nunca fiz isso. - contestei.- Eu sei, mas as vezes sinto como se estivesse precisando fazer. Como se estivesse quase la. E talvez eu tenha pensado muito em voce e em tudo o que voce fala e faz, e por isso ficou facil de ler certas coisas que voce vai deixando no ar. Mas eu sou egoista nesse aspecto, entao, por favor, nao traga falencias amorosas para nossos dialogos, porque isso seria um pe no saco. Imagine que voce esta apaixonada por mim e eu comeco a lamentar sobre outras mulheres que amei. Imagine a sensacao. Acho que bebi muito. Foda-se o vinho. Dizem que precisamos de 20 segundos de coragem para fazermos mudancas significativas em nossas vidas, espero que isso esteja certo.- Acho que 10 segundos e o suficiente. - Que seja. Mas qual a chance de voce corresponder?- Nao sei. Agora eu nao sinto o mesmo, e dizer que mais tarde eu possa sentir e injusto com voce. Mas eu gosto da sua companhia, e ficar longe de voce me deixaria triste.- Tudo bem, eu nao vou te pressionar, mas vou fazer voce se apaixonar por mim. E voce vai ser aquela que vai se declarar da proxima vez. - O bom e que seu ego e bem pequeno, nao e?- Voce ainda nao viu nada...Entao nos rimos. Riso leve, meio sem jeito, desses risos que aparecem para que nao fiquemos em maus lencois. Ele parecia satisfeito com a confissao. Eu estava sem saber como agir, mas pensei que olhando seu rosto assim sendo flagrado pelos ultimos raios solares do dia, talvez fosse um rosto com o qual eu me acostumasse a gostar; um rosto que possivelmente eu pudesse hospedar em meu coracao.
A necessidade daquela presenca era indigente, tinha pretensao de nada, nasceu e morreu em silencio, nem nome tinha, nao me lembro. O nome que escorria noite a dentro nao dava paz de forma alguma, tinha mania de querer textura onde nem tato tinha. Nao podia segurar nada, os dedos eram fracos e perdiam pra logo o interesse. So entendia, eu mesma, de memorias. Vagava entre a poeira, sacudindo os lencois do tempo, sem tempo de solucar, chorava era baixinho, porque tinha medo de chamar ouvidos e olhos. Atrelei o passado no encalco, arrastando sorrisos e lagrimas secas ha tanto, e pranto ja nao era, mas entendia sobre ser sem querer fluir. Os nos eram sos, e presos enfileirados na garganta. Todo o grito imaginario ecoava por dentro, e nada vinha ate a superficie, nada bastava. Mas dentro do peito, mordido, apanhava mais que batia por uma existencia so, das outras era mais singelo e livre, corria feito crianca desenfreada, sem preocupar-se com coisa ou bicho ou gente. Eu tanto que quis que ja nao sabia se tanto queria, o tempo gasta os rostos, gasta os corpos, gasta as vontades, gasta. Nao ha como estar preparada senao definirmos o momento em que estamos. E nao da pra saber ate que tentemos.Eu sou boa em dar conselhos sobre tudo, mas sou ruim em segui-los,provavelmente com a maioria das pessoas e assim. E quando voce se coloca dentroda maioria, aprende a olhar com mais cuidado e humildade para o mundo. Temaquela fase que voce enxerga a si mesmo como uma notoriedade especialmenteimportante. Algo diferente e tao destoante dos demais. Mas ha outra fase em quee de extrema importancia descer deste pedestal imaginario e se perceber comouma coisa comum, algo pequeno e passageiro. Nao significa que devemosmenosprezar certas peculiaridades pessoais, mas e necessario descer do podiomoldado pela adolescencia. Nao ha nada o que provar para omundo. Nao ha nada o que provar para ninguem alem de si mesmo. Esse e o momentoem que se olha pro canto das coisas nao terminadas, metades de metades, tudo oque voce adiou por motivos de variadas especies, e pensa: ei, vamos terminaressa bagunca? E ai voce entra nesse momento de autocorrecao. Ha coisas que naotem jeito, precisam ir pro lixo. Ha outras que e possivel oferecer umacontinuidade em outros caminhos. E ainda aquelas que e melhor colocar na caixa doesquecimento e jogar no mar. Adeus, adeus. E preciso dizer claramente; equestao de sobrevivencia. Porque se nao arrumamos essa nossa propria baguncaacumulativa de anos a fio, as outras coisas nao se movem, nao evoluem, ficatudo com um cheiro esquisito de coisa parada, de lugar nenhum. Esse e outro bomconselho que eventualmente ofereco a quem acredita que sou uma boa pessoa paraorientar o correto, ou o melhor a ser feito em determinadas situacoes. Bem, eusou boa em oferecer bons caminhos para outros navegantes, mas sou uma pessoaque frequentemente se perde. Eu chamo de dilema pessoal. Coisa que faz parte de uma peculiaridade interessante a ser observada. E quase como uma ignorancia,so que atraente. Pensava que nossos sonhos eram todas as coisas que
gostariamos de ser; tudo o que ainda nao eramos e queriamos, de algum modo, nos tornar. Depois de um tempo, percebi que nao havia no mundo algo de tao nosso quanto os sonhos que sonhavamos; nada que pudesse ser tao eu quanto os desejos adormecidos em algum lugar dentro de mim mesma. Talvez isso explicasse um pouco sobre minha vontade de querer saber sobre os desejos das outras pessoas; sobre a materia que dava vida aos seus sonhos. Da pra saber muito sobre alguem sabendo sobre as coisas que ele deseja. E eu, particularmente, me interessava por tudo o que tinha alma no fundo, ou na beira, mas mergulhar sempre foi mais interessante. E uma sensacao unica poder tocar com gentileza o universo do outro, enquanto ve seu tecido de sonhos sibilar; e algo que aquece enquanto desperta o imaginario das coisas impossiveis aguardando na fila das possibilidades. Todo objeto interno esperava ser potencializado, desde os sentimentos mais nobres ate os mais miseraveis. Cabia ao potencializador dosar as medidas. E isso nunca implicou dizer que a realidade seria arrastada em todas as coisas que, depois de muito tempo e muitas tentativas, acreditavam piamente que chegariam ao apice da materializacao, era triste assumir pra si mesma, principalmente quando o mundo ainda nao tinha se mostrado em grande vigor, que haveriam sonhos que nunca sairiam da gaveta de idealizacoes. Porem, era uma ideia monotona acreditar que tudo fosse passivel de realizacoes. Que ser humano enfadonho devia ser aquele que fosse capaz de possuir tudo o que quisesse ter. Haveria motivos pra alimentar uma existencia sem direcoes? Alguem que possui tudo, teria motivos pra buscar algum movimento? E o brilho nos olhos, apelaria para que Deus? Saber que nem todas as coisas vingariam era uma especie de tranquilidade madura para assumir; nem todas as plantas dariam frutos, nem todas as pessoas seriam gentis; e que nem todo mundo, mesmo com as melhores das intencoes, seriam capazes de permanecer em sua vida. Nunca se tratou de acreditar no irreal, mas sim, de prever o que poderia alcancar o lado mais significativo de sua alma. E tudo e caminho onde nada se perde; tudo se aproveita. Fazer da caminhada mais leve depende muito do modo como se carrega a bagagem, de que as bagagens sao feitas, e de quem escolheu caminhar, verdadeiramente, ao teu lado.
Sapato apertou, fez aquelasbolhas que nos torturam pouco a pouco quando o sangue esfria e o alcool comecaa ir embora. Sapato apertou, sentei na calcada me perguntando se aquelasarvores sempre estiveram ali. E a fachada da loja de velharias que pareciagritar novas cores.Sapato apertou, meu bem, e eu parei no meio do percursopra olhar o nada com uma cara embriagada de satisfacao, mesmo a vida estando tao esquisita, tanta coisa fora do lugar, eu conseguia me satisfazer com os pequenos detalhes. Tirei os sapatos, sentio asfalto nos pes, as bolhas incomodando. Ah, o sapato apertou eeu resolvi parar. Acho que se deve parar sempre quando o sapato apertar, sempreque cansar, entende? Nao importa em que lugar voce esteja, tem um limite para ainsistencia das coisas, inclusive das pessoas.O sapato apertou bem no lugar queeu costumava dar a voce, os calcanhares, que sempre estiveram amarrados aosseus, agora estao cansados e as bolhas novas ja vao secar. Sapato apertou.E eu estou tao cansada do seu nao saber se deve, se fica, se sente, se.Existe um limite que eu nunca quis encontrar, uma desistencia um pouco triste, por isso sempre insisti tanto, dedilhei os anos como se fossem horas, e quis fazer da parada um recomeco, mas voce estava la com suas duvidas, orgulho, egoismo, medo, e eu percebi que por mais que o no fosse refeito, haveria aquela sombra opressora em minha nuca recordando os erros do passado.E se voce olhar bem, tem a loja velha com fachada nova. As arvoresplantadas recentemente que parecem que nao vao durar por muito mais tempo. Porque todo mundocansa, de alguem, de alguma coisa. E sempre haverao os sapatos apertados, e asmocinhas fracas pro alcool sentadas na calcada vendo a cidade dormir, e voce me dizendo que talvez se arrependa muito um dia. Quer saber? Pensei que talvez eu devesse fazer com que voce se arrependesse de ter reclinado, mas seria patetico desistir e continuar tentando provar alguma coisa. Entao eu fico com os sapatos fora dos pes, andando descalca, porque qualquer sensacao e melhor do que a duvida morna entorpecendo e enganando os sentidos. E permitido cansar. E eu me permito parar. Eu olhava sua silhueta se afastando, parecia estupidamente comum diante do portao, tocando a campainha, entrando... era so um rapaz como cem mil outros rapazes. E por falar nisso, eu havia criado um sentimento estranho sobre o livro que nos pertenceu a trama, sobre o menino que nao gostava de numeros, e se encantava por raposas e rosas, talvez eu devesse acrescentar que nao ha responsabilidade nenhuma em cativar alguem, mas que me agrada a ideia de que o outro fique por vontade espontanea, sem nenhuma responsabilidade ou obrigacao envolvida, apenas por ficar - apenas por querer continuar. Olhei o celular, senti calor, tentei abrir a janela do carro, voce voltou em poucos minutos, eu ainda me perguntando de onde tirei tantas coisas complicadas pra enroscar em voce, se de longe parecia apenas mais um rapaz; se de longe eu nao absorvia sua historia; os lacos e memorias pareciam tao comuns e banais. Aquilo parecia
extremamente simples, compartilhar daqueles momentos como se fossem durar para sempre, como se eu pudesse dar um nome para a situacao, pra voce, pra mim, pro encontro que aparentemente parecia bastar. Mas eu sempre quero mais de tudo, e mesmo esses momentos simples, sei aproveitar, mas o nao saber o que vem depois, o resgate de suas duvidas sobre o se, a descrenca, o receio, tudo fica girando em minha cabeca depois do adeus, um turbilhao de coisa alguma, becos sem saida, circulos viciosos, sinto como se eu andasse por um longo periodo de tempo e nao chegasse a lugar nenhum. Da pra entender essa fixacao em determinar coisas? Em dar um nome? Em se inclinar em certezas utopicas? Em tocar uma verdade? Eu quis dizer que chorei nas noites anteriores, que esperei as luzes se apagarem para ser um pouco mais estupida, mas perdi a vontade, porque a conversa estava agradavel; porque nao adianta absolutamente nada assumir certas fraquezas; porque no fundo ja se sabe que precisamos engolir a vida de varias maneiras, e algumas delas sao extremamente crueis e indigestas. Entao eu desfrutei daqueles momentos, e amarrei redeas em expectativas, e tudo o que foi bom viveu e morreu enquanto estavamos juntos, voltei pra casa e a aquela alegria um tanto euforica tinha me deixado, repeti algumas vezes que nao deveria apegar-me aquela felicidade, porque no fundo eu sabia que nao haviam muitas intencoes, e que era mais como um carpe diem, aproveitariamos o momento, e eu nao deveria agregar valor ao depois. E fim. E dia depois do outro. Voce e como uma incognita pairando entre minhas emocoes, sem saber se vai pousar ou vai partir, sem querer firmar-se, sem dizer adeus, tremulando entre minhas crencas e incertezas. E pra quem escolheu tudo ou nada, e insuportavel bebericar metades. Talvez um dia voce perceba que "deveria"... E voce sabe que quando dizemos que deveriamos fazer algo, estamos forcando o universo a dobrar-se diante de nos? Da pra imaginar o quao impossivel isso parece ser? O quao arrogante e sem sentido?Eu andei desabrigando arrependimentos, e quanto mais eu puder evita-los, o farei. Se voce vier comigo tem que ser agora, porque estou arrumando a bagunca por aqui, e ja faz anos, e tudo o que tenho feito e fugir de certos incomodos sentimentais, e dessa vez estou dando forma as coisas, talvez seja a crise dos 25 se aproximando; talvez o meu drama e intensidade de sempre; talvez passe amanha; talvez nao passe nunca mais, mas se tem algo que sei e que quero de voce o inteiro que estou disposta a oferecer, e se so tiver metades, iremos ficar com o nada. E fim. E dia depois do outro. No fundo, espero que voce tenha mais do que isso pra me dar, porque ainda vejo no fundo dos seus olhos aquele velho brilho, e morro de vontade de arrancar tudo de la, forcar, expulsar, trazer pra fora e engolir de uma so vez o que me pertence por direito e razao, mas seria desonesto e sem sentido, entao estava
esperando voce mesmo o fazer, porem, tem demorado muito, bastante, uma eternidade de espera. Ou voce se mostra de uma vez e resolve permanecer ou me mostra a saida e me deixa gradativamente desaparecer, porque ja cansei de tanto leva e traz, e ja nao cabe mais nenhum desencontro nesse sentir de mil anos ou mais.
Eu so quero que aonde quer que esteja que esteja feliz, e eu espero que em uma noite como essa voce ainda pense em mim, e eu quero que voce saiba que nao importa o que aconteca, nao importa onde voce esteja no mundo, nao importa quantos anos se passem, nao importa se voce diga de volta ou nao, eu sei que e verdade como sempre foi, como sempre sera, nos veremos em breve.(Nicholas Sparks) "Continuaram a acariciar-se com desejo e atormentando-se com as suplicas e as recordacoes.Saborearam a amargura de uma despedida que pressentiam, mas que ainda podiam confundir com um futuro reencontro"! Sim! por algum motivo estavamos destinados a nos encontrar. Mas agora, sozinha em minha casa, comecei a perceber que o destino pode magoar uma pessoa tanto quanto a pode abencoar... Descobri que Importar-se com outra pessoa abre a possibilidade para se magoar com as falhas ou ausencias desta pessoa. Enfim! Entendi a duras penas que para nunca sofrer e preciso nunca amar. Tenho pensado em que palavras usar para descrever a emocao que senti ao ter o maior dos meus sonhos realizados, e conclui que nunca conseguirei explicar a ninguem o que de fato eu senti, e sinto agora. Mas quem e mae sabe bem do que estou falando. A gente acha que ja teve momentos especiais na vida, mas descobre que nao existe nada comparado a este momento. O sentimento que me invadiu quando meus tres anjinhos chegaram foi tao esplendido, tao intenso, e de olhos fechados senti como se tocasse o ceu, me senti mais perto de Deus, e ele estava ali de verdade. Agora em tres pessoas. Senti todas as oracoes dirigidas a nos, todas as forcas positivas, toda luz, toda paz.Nunca existiu tanto amor em meu coracao, como agora. Sou mae, sou doadora da vida, de tres vidas. Nunca existiu em mim tanta felicidade. Alias,se eu tivesse que definir a palavra felicidade, iria adiciona-la ao sinonimo de ser mae, ou melhor, TRImamae. E tudo esta apenas comecando. Com apenas cinco dias ja sinto a angustia de ficar longe dos meus filhos, e andar chorando num sorriso. Aprendendo que paciencia e realmente um dom, que toda mae precisa ter.Queria encontrar muitas formas de agradecer a Deus por Ele ter me escolhido para gerar tres vidas, tres milagres, essa bencao multiplicada, que faz com que eu me sinta agora a mulher mais feliz, e mais especial do mundo. Hoje eu nao sou a mesma pessoa, e nem voltarei a ser. Eles nasceram, e eu renasci, pronta para viver uma vida multiplicada, em todos os sentidos e sentimentos. Pronta para crescer e aprender com eles. Pronta para viver por eles: Alice, Samuel e Yasmin. E para o papai Ricardo, que sempre quis me ver feliz, saiba que voce conseguiu, muito mais do que poderia sonhar! Pra voces 4, todo Amor do mundo! Ninguem passa pelas nossas vidas a toa. Algum objetivo maioro universo tem com essa bifurcacao de caminhos. Nao acredito em acaso. Acreditoem troca, parceria, cumplicidade, merecimento. Sentimentos que criam vinculos efundamentam historias. Muitas vezes a
licao e continua e perdura por anos. A verdade inconveniente e que todo mundo temum alguem particularmente especial que vai levar para sempre dentro do coracao.Seja pela historia, parceria, entrega e outros tantos motivos vivenciados aolongo do tempo; ou ate mesmo pela virgula deixada no fim de um paragrafo quedeveria ser um ponto final. E este sentimento tao bonito as vezes se encontraescondido debaixo de um monte de sentimentos mal resolvidos, mal definidos emal interpretados. E e onde tanta coisa se perde, pura e simplesmente por naosabermos enxergar. Amor mesmo, no verdadeiro sentido da palavra, permaneceenraizado, e tudo que fica desse alguem especial que Deus nos enviou por umperiodo de tempo, para nos mostrar seu objetivo. Amor e o que eu sinto por voce...Alguem que simplesmenteficara. Ficara na alma, na calma, na paz e no desassossego. Alguem que se farapresente mesmo em sua mais absoluta ausencia.
"Erotica e aalma". Enganam-se aqueles que pensam que erotico e o corpo. O corpo so eerotico pelos mundos que andam nele. A erotica nao caminha segundo as direcoesda carne. Ela vive nos intersticios das palavras. Nao existe amor que resista aum corpo vazio de fantasias. Um corpo vazio de fantasias e um instrumento mudo,do qual nao sai melodia alguma. Por isso, Nietzsche disse que so existe umapergunta a ser feita quando se pretende casar: "continuarei a ter prazerem conversar com esta pessoa daqui a 30 anos?"Rubem Alves Vou te contar o que acho tao interessante em voce...Primeiro, naturalmente, porque voce tem esses olhos lindosque nao param de brilhar...Depois, porque voce tem essa boca tao macia que e so sua, Euma boca que comeca fininha em cima e que vai crescendo em baixo, numacombinacao que me deixa maluca toda vez que a encosta em qualquer milimetro domeu corpo.Tem tambem a forma como voce me enxerga inedita e so sua.Uma forma engracada porque muitas vezes mostra coisas que nem eu tinha visto.Uma forma que motiva, inspira, conforta e incomoda muitas vezes tambem porquepega no intimo, em coisas que sao dificeis de cutucar, mas que voce faz comousadia. Voce me enxerga mais e melhor do que qualquer outro.Tem tambem o jeito que acende o cigarro e fala e mexe asmaos sem parar, principalmente quando esta empolgado com mais uma das ideiasbrilhantes que surgem na sua cabeca, esse jeito inquieto, andando pra la e praca, as vezes tao distraido, acho o maximo!Ah!! e tem, o jeito como voce sorri, que faz com que seusolhos fiquem mais apertados e pequenos do que ja sao. Algumas vezes timido, outras incrivelmente descontraido.E tambem tem o jeito que dorme comigo. Tem o jeito que meabraca de conchinha ao mesmo tempo que encaixa todo o resto do corpo no meu,como um quebra-cabeca. E nessa hora, aproveito o silencio pra sentir e escutarvoce pegando no sono e respirando na minha nuca.E acima de tudo, amo seu jeito de enxergar a vida, e superaros desafios, fazendo a gente acreditar que tudo pode ser melhor, que tudo temseu lado bom, dependendo do angulo que se ve.E assim, eu vejo voce! Talvez seja tudo isso que me impede de enfim, deixar pratras aquilo nunca vai ser! E voce e vai ser sempre voce. Eu ja disse isso em outro desses textos meus e nao consigo deixar de pensar em como essa frase martela na minha cabeca. Ja falei sobre independencia e sobre como eu nao preciso de voce pra nada. Ja falei sobre deixar voce ir embora e sofrer uma, duas, trinta vezes e mais um pouco toda vez que nos encontrassemos. E voce e vai ser sempre voce. Mesmo que seja teimosia minha e eu te reinvente a cada dois minutos dizendo pra mim mesmo que voce nao e nada que eu sempre quis e conte pros outros uma versao diferente de nos dois.Eu te defendo sempre que minhas amigas me dizem que e loucura. Que voce me faz mal. Que voce me descompleta. Como e que eu vou deixar que falem mal de
voce na minha frente mesmo que eu esteja te odiando com todas as forcas que eu nunca sonhei em ter? So eu posso reclamar da nossa descontinuacao. So eu posso reclamar dessas invencoes de vocabulario que a gente sempre faz tentando expressar isso tudo com palavras que nao existem. E por onde voce anda? Ouvi dizer que se sentiu perdido, mas tambem achou melhor nao me ter mais por perto. Ouvi dizer que conheceu uma bebida de sabor doce e gostou (apesar de sempre ter odiado sabores doces e amores mais doces ainda). Ouvi dizer que e perda de tempo ficar esse tempo todo pensando sobre como a gente consegue gostar um do outro e cismar em se perder por ai mesmo nao tendo problema algum.Mas nao importa o que aconteca, e quantas pessoas passem. A gente se esbarra, eu sei. A gente sempre se encontra de novo. Seja aqui ou em marte, no ceu ou no inferno. Depende da tua religiao ou da tua forma de me querer de volta. Um dia eu te provoco mais um pouco e te estrago so mais um pouquinho de um jeito que so eu sei fazer. Um dia a gente se poe lado a lado pra reclamar da vida e acender um cigarro barato pelas ruas dessa cidade. Quem sabe eu ate fume com voce. Um dia eu esqueco meu guarda-chuva e voce me da cobertura, abrigo e um pouco de amor. Um dia desses, quem sabe, a gente nao precise se despedir e possa ficar pra sempre nesses nossos joguinhos que so interessam a nos. Vao nos chamar de loucos e desvairados. Mas nao importa, ninguem nunca entendeu o que sentimos, nossa intensidade, nosso infinito. Porque do modo certo ou errado, a gente se completa. E voce e vai ser sempre voce. E talvez isso nao seja tao ruim assim.Texto do Blog Entre todas as Coisas., adaptado por Tania Vaz