tenho mania do impossivel.quero o que nao me cabe.um no, sentimento estranho,sensacao confusa, respiracao ofegante,do peito pra garganta.a navalha que teima em me estilhacar,meu sangue imundo ladeira abaixo,minha carne de feridas que nao cicatrizam. ver tudo acontecer e ter que esconder os berrs, doi.que drene o que tiver que drenar,que escorra ladeira abaixo o sangue que contem o seu suor. ...foi quando eu acordei e... silencio. o dia tava cinza.ventava gelado, clima de solidao.olhei pelos comodos e vi que haviam entradoem casa, jogaram tudo no chao. com raiva.ate a porta dos armarios da cozinha levaram. tava tudono chao, tudo. revirado, remexido. tudo no chao e tudo baguncado.olhei pro ceu e aquela imensidao de preto palido. algumas arvoressecas, um vazio nas calcadas. nao imaginava nem por onde comecara arrumar aquilo tudo, sozinha. se chovesse tudo piorava, a casa eravelha, a calha entupia mto facil, entrava agua pelo lustre de alguns comodos.torcia so pra que nao chovesse tbm. tava cinza, gelado, vazio, baguncado.. molhadonao, ne?pra andar, tinha que achar chao vazio pra pisar,tava tudo no chao, sujo, quebrado, despedacado, desmontado... baguncado, demais, demais.como pode entrarem e lidarem assim com tudo? jogando no chao, pisando por cima.. ah, quesujeira, tenha do!logo que fui comecar a arrumar, sentei e pensei "ta, vou arrumar, sentar, limpar, montar, etc, etc. mas podem entrar o destruirem tudo outra vez e nao sei se vou ter tempo de colocartudo em ordem com cuidado como farei agora...", desembolsei uma grana e contratei pedreiros.mandei subir muros de concreto firme, muros altos, reforcados.e so depois comecarei a colocar em ordem o que ficou no chao. no chao msmo. se tiver volta, entao me coloco em paciencia.se nao tiver, acelero o relogioe permito acontecer no breve.e tanto e nada que angustia,deixei desaguar meu oceano.e e tanto e muito, profundo. confuso.imensidao de dor contida,de grito oco, silencioso.ansiosamente pela volta, pelo sol.sair da imersao, despertar o leao. esse vazio que, na verdade, nao me cabe.e coisa muita. sei la, vazio que nao pertenceu,que doeu, mas um vazio que nunca esteve cheio, completo.como pode doer vazio unico e sozinho, vazio dominante,nunca estivera completo, vazio nao devia doer.mas doeu, doi. nada. problema nao foi o nada, foi manter esperanca de qualquer coisa, menos o nada. sempre me vi como muitas.quando recebia uma pergunta de qualquer outra pessoa,me via tendo mtas respostas e mtos argumentos diferentes,mas que eu via razoes concretas. sempre foi assim, uma tortura.parecia estar aos pedacos. raciocinio rapido e conclusoes rapidasnunca me fizeram bem. pareco em guerra comigo msma,e assim a transformacao do pensamento e rapida demaisque quase ninguem compreende. enfim, muitas. ceus,'ontem' msmo me via casada, hoje nao quero ninguem pradividir minha vida por inteiro. e sempre foi assim, msmo.de um dia para o outro. acordo com necessidade de mudanca.ontem, isso tudo me incomodava. hoje, nao mais. sei la, to sei la.to 'qual sera?'. ontem me vi como voluvel, hj, encontrei um certodesprendimento dos conceitos enraizados.assim, sempre. de ontem pra hoje, muitas. qualquer, haja imprevisto.de repente, o avesso. aos pedacos. parecia ate dancar. imaginou um palco e interpretouseu maior papel.a peca era antiga, 'batida'. do