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Posso contar uma coisa bem pessoal?Posso, claro, ne?, o blog e meu.Hoje, nesse dia 31/10/2011, faz exatamente 18 anos da primeira vez em que fiquei menstruada.Eu fui contar sobre a maioridade da minha menarca para o Guiba. E ele nao achou nada demais nisso e ainda me perguntou porque eu, que nao tenho memoria para nada, lembro desse dia.Pois bem, eu lembro desse dia. E vim aqui para contar.Lembro porque era Halloween, agora Dia do Saci nas terras brasileiras.E era um feriadao de calor por aqui.Lembro que no predio para o qual eu tinha me mudado pouco tempo antes, o antigo zelador deixara seus moveis no salao de jogos que ainda nao tinha jogos.Sofa, colchao, cadeiras, o cenario ideal para... olimpiadas.E nos, a molecada do predio, estavamos la, brincando de olimpiadas com os moveis do cara.Como voces devem ter sido capazes de imaginar, olimpiadas consistia em fazer atividades de pular o sofa e cair no colchao, de diferentes maneiras, dar cambalhotas e estrelas e se estatelar no colchao, fazer obstaculos com os moveis, enfim, uma infinidade de possibilidades.Bom lembrar que aquela epoca nao existiam cameras nos predios que rapidamente denunciariam as nossas peripecias olimpicas. Enfim, eramos criancas felizes, ativas e nao vigiadas por video-monitoramento.Mas nao e que justo naquele dia em que a brincadeira era a manobra radical eu deixei de ser crianca e virei mocinha?!?!Eu me senti meio estranha, com uma sensacao estranha, na verdade, e subi em casa para fazer xixi.Ao me ver ali, com aquele sujinho na calcinha, chamei minha mae.E minha mae, que pode render varios posts por si so, teve aquela atitude tipica (?) de mae. Achou incrivel minha primeira menstruacao e foi toda feliz me abracar enquanto eu estava sentadinha na privada com cara de nao estou nada feliz com esse momento.E trouxe o absorvente.Dicas praticas sobre como usar / quando trocar, enfim a etiqueta do absorvente, e la fui eu de absorvente no meio das pernas voltar para a olimpiada.Vale lembrar que a epoca o Intimus Gel ainda nao tinha revolucionado o conceito de absorvente, a gente chamava absorvente de modess e o troco dava a sensacao de que voce estava usando uma tabua de passar no meio da pernas.Preciso dizer que nao consegui mais me sentir uma atleta olimpica com habilidade e desenvoltura de movimentos???E como toda pre-adolescente, eu nao poderia imaginar vergonha maior naquele momento do que se os meus colegas atletas olimpicos descobrissem a minha condicao.Disse que estava com dor de barriga. E passei o resto do dia em casa me sentindo a ex-crianca mais infeliz da face da terra.Mas era noite de Halloween e nos tinhamos programado fazer um "doces ou travessuras" pelo predio todo.Ai, la fui eu, me sentindo super desajeitada, de porta em porta, junto com meus colegas bruxas e zumbis para ganhar doces pelo predio.Lembro bem da sensacao de me sentir fora de contexto.Eu era uma mocinha. E la estava eu fazendo coisas de crianca.Enfim, nao lembro mais de nada relevante a nao ser essa sensacao de estar fora de lugar e estar usando uma tabua de passar.Passados
tantos anos, alem da sensacao de ter envelhecido (essa me acomete sempre que que calculo quantos anos ja se passaram de algum fato marcante, por exemplo, ja faz mais de 10 anos que tenho carta de motorista!), penso que vai ver que esse trauma da primeira vez fez com que eu, para todo o sempre ate hoje, odiasse ficar menstruada.E vai ver que e por isso que eu tenho tantas historias comicas ou dramaticas com esse que deveria ser um fato simples e corriqueiro na vida de qualquer mulher.Ate que decidi que isso nao e para mim. E farmaceuticos abencoados tornaram o meu sonho realidade.E isso. Um brinde a maioridade da minha vida de mocinha.E aos farmaceuticos.
No mes passado, tiramos umas mini-ferias e fizemos uma viagem pela Gaspesie, que e uma peninsula aqui no Quebec, que fica entre o RioSaint Laurent (ou Saint Lawrence, em ingles) e oAtlantico. Os 10 dias foram as mini-ferias que conseguimos tirar, no meu casosomando dias de recuperacao pelas viagens em que tenho que passar o fim desemana fora e dias de doenca (valeu, direitos trabalhistas canadenses!!!). Aviagem foi incrivel.E teve alguns highlights. Vou contar do urso. Gente, vimos um urso!Um nao. Vimos dois ursos!!! Nao juntos. Um de cada vez. Eu so vi um, naverdade, mas meu pai e Guiba viram os doizinhos. Mas olha que coisa! Vimos osursos e nao saimos correndo de medo e ate achamos o maximo. Mais ou menos. Foiassim o:Antes de partirmos,pegamos mil informacoes sobre a regiao, ne? Uma amiga, que ja fez parte dessa viagem, contou para a gente sobre o folheto que ela pegou em um dos parques queexplicava sobre o que fazer no caso de voce dar de cara com um urso. Basicamente, a sobrevivencia se garante em alguns passos: 1) se voce viu ourso, mas ele nao te viu, voce sai andando de costas, olhando para ele paramonitora-lo devagar e sem barulho; 2) se voce viu o urso e ele te viu, vocepode se fingir de morto e torcer pro urso acreditar que voce esta mortinho dasilva; agora 3) se voce viu o urso, ele te viu, nada disso funcionou e ele teatacar, fingir de morto nao resolve, voce tem que atacar o urso de volta (ou sejalutar com o urso, entenderam, ne?). Mas ai que nos chegamos ao parque,perguntamos sobre o urso e o guia que nos atendeu disse que era muito dificil agente dar de cara com um urso, porque os ursos morrem de medo da gente e, comoeles tem uma alimentacao que e 95% vegetariana, ainda que vissemos o urso, era maisprovavel ele correr da gente do que nos atacar. Alem disso, estando em quatro pessoas, o urso ouviria nosso barulhos e se mandaria, antes que pudessemos ve-lo. E ele ainda mostrou asflorzinhas amarelas que sao a base da alimentacao do urso preto (que e o ursolocal) para comprovar a alimentacao vegetariana do bicho, sacou?Ok, muito bem informados, entramos na trilha. E la na trilha tinha umsem numero de florzinhas amarelas, mas nos nem estavamos lembrados daexistencia do urso. Ate que quando estavamos chegando ao fim de uma parte da trilha, omeu pai e o Guiba acharam que tinha gente no meio da mata (o que e totalproibido por aqui, voce so pode andar na trilha) e ao analisar que a tal genteandava agachada, concluiram com sapiencia de que se tratava de um urso. O urso se foi, mas ai, nosquatro piramos para achar o urso. Ficamos no maior silencio possivel fazendo oresto da trilha para nao espantar qualquer urso que por ventura estivesse porali, e na maior atencao olhando para dentro da mata, procurando ursos. Mas naovimos mais nada. Ate que chegamos a um pedaco da trilha em que meus pais desistiram de continuar. Eram mais 2,5km e eu
e Guiba fomos sozinhos.Nova trilha, mata bem fechada, eu e Guiba. E nos procurando o urso. Ate que meumarido, num lampejo de sanidade, repara Marina, a gente e louco de estarprocurando um urso! Tipo, estamos nos dois, no meio dessa mata fechada,sozinhos, se um urso aparecer, fod.... Percebem??? Sa-ni-da-de.E entao, seguimos osquilometros restantes fazendo barulho, pisando forte, cantando e assobiando,just in case, ne...Tao entendendo o espirito??O segundo urso nos vimos da estrada, quando estavamos devidamente protegidos em nosso carro. Sem glamour nenhum, tipo simba safari. Nao tao legal, ne?, mas aqui estou para contar a historia!
Pois sim, faz um tempaozao que nao consigo parar e escrever algo aqui.Uma pena. Adoraria ser mais assidua com o blog. Mesmo. Mas acabo por naoprioriza-lo. Escrevo mil textos na cabeca e nunca paro para escreve-los deverdade e publica-los.Mas sei que tenho leitores (porque acompanho as estatisticas do brogui),o que e ainda mais surreal. Tipo essa minha amiga louca controladora querida eatenta, a Isabela, que sempre passa aqui para ver o nada que atualizei e memanda um esculacho falando sobre o quanto eu nao sei ter um blog recadinho delicadosobre como ela sente falta dos meus textos.Ok, parenteses feito, vamos la. Esse texto ta velho, mas ta novo. Vocesja verao porque.Entao que o Quebec tem esse lance de dia da mudanca. Vou explicar. Dia primeirode julho e o dia da mudanca no Quebec. Isso porque agraaande maioria dos contratos de aluguel aqui sao de um ano e vao de 01 de julhode um ano a 30 de junho do ano seguinte. Nao por coincidencia, primeiro dejulho e feriado nacional, ou o dia do Canada. Acham que o Quebecescolheu esse dia para ser o dia da mudanca por que?Boicote, obvio. Tem coisa que mais impossibilita uma festa ou comemoracaoqualquer do que o dia em que voce vai fazer uma mudanca?!?! Tem nao, ne?Pois sim. Entao, com esse lance dos contratos anuais, todo mundo temque avisar o landlord se vai mudar ou nao com algum prazo de antecedencia, oque ocorre geralmente em marco. Assim, tal qual fomos informados, marco era o momento ideal para acharmoso nosso novo lar. E la fomos nos, Guiba e eu, muito dedicados, nos enfiarmos decabeca na busca pelo lar prometido.E quase enlouquecemos na busca. Serio.O esquema e hobbesiano (o tal todos contra todos). Algumas pessoasfazem um open house que, in the case, significa que em um determinado dia e durantetantas determinadas horas, qualquer um pode passar e visitar a casa. Outraspessoas preferem agendar hora com cada interessado, o que pode ser feito poremail ou telefone. Em geral, telefone, para eles terem certeza de que voce estainteressado. Em alguns casos, a pessoa ja te faz umas perguntas por telefonemesmo e te descarta na maior se voce nao tiver o perfil. Quando rola a visita, se voce gostar, pode fechar o negocio ali namesma hora e sair de la devidamente apartamentado. O proprietario pode decidirtambem priorizar a ordem de chegada (ou de visitas) e dar um dia para vocemanifestar o seu interesse. Ou pode ser que o dono va fazer uma lista deinteressados e vai escolher depois quem e o seu preferido, segundo seuscriterios nada objetivos. Nada objetivos, porque, afinal, como bons canadensesque se prezam eles nao perguntam nada da sua vida pessoal. Nem mesmo de ondevoce vem. Ah! E sempre tem a tal verificacao de credito que, in the case,significa que eles vao ver se seu nome nao ta sujo na praca. Mas o mais curioso de tudo isso e que a escolha sobre quem vai levar otao sonhado aluguel de um 412 (isso significa, 2 quartos, sala, cozinha ebanheiro, ta leigos?!?) no melhor lugar do Plateau Mont Royal nao
tem nada a vercom quem vai pagar mais. Porque o preco nao muda. Em uma ocasiao, para umapartamento no qual estavamos bem interessados, pensei em fazer uma proposta deaumentar o valor do aluguel para ver se ganhava o coracao do proprietario edava um cambau no casal que tinha dito que queria fechar o ape antes da gente,maaaaas confesso que fiquei com medo de ser presa por nao saber joga o fairplay do universo dos alugueis em Montreal e nao propus nada alem de fazer aminha cara de coitada e sofrida para o dono ter do de mim.O dono nao teve do de mim. Nem esse e nem o outro que nao nos escolheu.Porque eles sao canadenses e canadenses sao justos e burocraticos e seguem arisca as regras que eles mesmos criaram e nao vao alugar nada para voce soporque voce tem essa cara lidinha de coitada e sofrida e limpinha ou porque queseu marido tem um PhD e tambem coleciona discos e toca flauta transversal quenem ele. Entonces, que no fim das contas, visitamos uns 20 apartamentos nototal. E so dois doizinhos! nos interessaram a ponto de fazermos uma carade casal limpinho investida para tentar aluga-los. Para o primeiro, fizemostoda a aplication, loooonga aplication, para sermos avisados horas depois que ocasal que tinha aplicado antes de nos, ficou com o ape. No segundo, estavamosna fila para ver se o dono ia nos escolher, mas ele nao nos escolheu... Mas o lance e falar sobre os apartamentos que nao nos interessaram. Oudas pessoas que se interessaram muito por nos. (Me-do.). Vou contar oshighlights.Tipo o italiano. O italiano era um figura. Fomos la visitar o ape.Guiba e eu. E ele foi com a nossa cara. Mas num tanto e num tanto, que ele comecoua ligar para mim no dia seguinte ate eu ter de ser mal-educada e parar deatender. Ele me ligou algumas vezes para saber se nos ja tinhamos decidido. Ateque (bote um sotaque italiano falando em ingles aqui) Marina, me fala, qual o problema com o meuapartamento? E o preco??? Marina, me fala o seu preco e eu fecho!, eu tenteiargumentar que nao era la bem o que eu tinha em mente. E ele, ah, voce estaprocurando o apartamento ideal, ne? Eu, isso (achando que estavamos chegandoem algum grau de compreensao aqui, no estilo nao vou dizer que nao gostei doseu ape, afinal nem achei seu ape uma bosta, mas eu tenho esperanca de acharalgo melhor, mas nao quero te descartar assim tao rapido). E ele, poisdesiste, o ape ideal nao existe e se voce enrolar, vai ficar sem nenhum.Obrigada pelo conselho, neah? Ai, tivemos que cortar relacoes. Mas juro que oitaliano era figura. Depois da visita, o Guiba soltou um a gente nao queralugar esse ape, ne?, mas a gente podia chamar esse cara para comer uma pizzaqualquer dia.... Nao alugamos o ape e ainda nao chamamos o Domenico para apizza.Teve um outro cara mais estranho ainda. Ele gostou de mim. Mas eu nuncao vi na vida. Nos fomos visitar o ape e quem estava por la era a atual tenant,uma
estudante que nao devia ter mais de 19 anos. Eu troquei duas palavras com amenina. Guiba, por sua vez, so disse oi e tchau. Mas eu ganhei o coracao delasei la porque cargas dagua. Talvez porque eu tenha pedido licenca e agradecidopor ela ter nos recebido na casa dela, o que deve ser um comportamento altopadrao na batalha dos apes em Montreal. Mas ela falou algo sobre mim para oproprietario que o impressionou e ele me ligou na mesma noite para quererfechar o negocio. Mas nesse caso era mais do que osso. O ape era horroroso e estavanojento. Tipo republica em que moram 12 caras e que nunca viu uma faxina. Masminha elegancia nao me permitiu dizer isso para o cara, que continuou meligando, mandando mensagem no celular e emails. E eu parei de atender, obvio.Em outro apartamento que visitamos, o administrador (que e um zeladorcom mais status) tentou nos convencer que ali estava nossa futura casa. O apenao era pessimo, mas nao era super bacana tambem. Mas olha isso. O cara abria acasa de todo mundo, na maior, para mostrar os apes. Abria sem bater eperguntava gritando se alguem estava por la. E achando que estava ganhandonossos coracoes, ele comecou a contar sobre como a vizinhanca era bacana e dardetalhes da vida de todos os moradores do predio. A-han que eu quero o caravigiando a minha vida, ne? Mas ate ai achavamos que aquela podia ser uma opcao razoavel preco, tamanho e localizacao ate estavam valendo a pena. Ate que, pararessaltar a qualidade do predio que ele administra, o cara avisa que la nao temnenhum negro morando: eu nao sou racista nem nada, mas sabe como e, ne?, saohabitos diferentes. Parei de ouvir e fiquei tentando lembrar se eu sabia seracismo era crime no Canada e se eu poderia chamar a policia para prender oinfeliz. E de la fomos embora sem lar.Outro figura master era o quebecois doido. O ape (eu precisariaexplicar o que e ape em Montreal, ta?, porque nao e ape que nem estamosacostumados em Sampa. Em geral, e mais um estilo casa antiga dividida em algunsapezinhos, o que pode causar umas situacoes nada razoaveis para os meusparametros e que eles consideram super normal, do tipo ter um quarto sem nenhumajanela ou um banheiro no meio da sua cozinha) era nada agradavel. No nivel darua e com um porao com mais mofo do que sei la o que, onde ficavam as maquinasde lavar e secar e tinha um quarto que ele queria nos convencer a ser o dasvisitas tipo, super razoavel instalar pai e mae na lavanderia mofada, certo?Mas isso tudo foi o que eu adivinhei da conversa com ele, porque ele falavaquebecois (que por alguma razao estranha, eles insistem em achar que e linguafrancesa) e eu nao entendia quase nada do que ele estava dizendo. Guiba jatinha desistido ha muito, mas eu sou mais perseverante. Ate que o cara resolveabrir a porta da cozinha para a rua (todo lugar aqui tem duas saidas por menorque seja, e lei, voce tem que ter duas saidas para casos de emergencias)
paramostrar para a gente que dava para botar um barbecue ali (na ruazinha lateral)e usar a rua como seu quintal (para parametros de Montreal ta tudo ok) e aofazer isso um gato entra na casa. E ele, sem sofrer muito, constataque o gato era o gato dos atual tenants que ele deve ter deixado escapar emalguma visita anterior e que agora estava retornando ao lar. Ai, o gato sai de novo pela porta e fica na rua. E ocara, constatando agora que era meio grave perder o gato alheio, vai tentarresgata-lo. Estou chorando de rir ao lembrar a cena, mas nao vou conseguirdescrever para voces visualizarem. Mas tento. O cara, meio que vestido depijama, um senhor ja, conversando com o gato em quebecois (uhuuuuuu le chat...)e fazendo uma estrategia para agarra-lo enquanto o gato, com toda a sua gatice que lhee peculiar, vai dando o maior baile no cara. Eu teria que desenhar. Ou fazer umareproducao em filme. Mas juro, de gargalhar. Eu e Guiba ate sentimos quedeviamos ajudar o coitado do gato, mas nao conseguiamos parar de rir.E no fim das contas, visitamos todos esses apartamentos e outros tantose paramos, para nao mais sofrer. Desistimos. Apostamos que nao ficariamos na ruae decidimos dar um tempo para aparecer aquele sinal divino. E obvio que o sinalapareceu, ne? Veio da sala ao lado. Comentei com um colega de trabalho sobre abusca sofrida e ele me apareceu com o apartamento de um super amigo dele, prontopara morar, melhor localizacao ever, super limpo e bem cuidado, grandaozao etudo o mais. E praticamente um 6 12, o que significa que tem 6 comodos maisbanheiro, tza? E e isso, estamos aqui, lindamente instalados e esperando a visita doslindos que estao ai. Simples assim. Oia a foto de um pedaco do ape ja com anossa cara aqui, o. Que orgulho do lar:
Ha quase um ano estavamos, Guiba e eu, naquele misto de ansiedade e conforto. Ansiedade para que os nossos bebes chegassem logo. E conforto em saber que: 1) quanto mais eles demorassem, mais eles iriam nascer prontinhos para encarar esse mundo e 2) desde o momento em que eles chegassem por aqui, a nossa vida nunca mais seria a mesma, fazendo com que tivessemos a vontade deaproveitar a vida tal qual conheciamos ate entao (e terminar de ver Breaking bad, claro).Ha quase um ano, ja sem dormir, porque, ne?, se um nao dorme, ninguem dorme (essa e a maxima e viria a ser a rotina desde entao), esperando e esperando e imaginando o futuro.E na manha do dia 29 de novembro, eles chegaram. Com um tanto de alarde, holofotes e num parto quase comico - visto que sairam dessa mae aqui que curte um certo alarde, holofotes e uma vida quase comica - Andre nasceu primeiro e Martin chegou 20 minutos depois.E como era esperado, a vida nunca mais foi a mesma. Nesse ano, vivemos muitas coisas. Tantas que parece que faz mais de ano.E estamos aqui nos conhecendo e reconhecendo a cada dia. Eu, mae. Guiba, pai. Nos dois conhecendo nossos filhos que sao parecidos fisicamente (para voces, ta?), mas tem personalidades completamente diferentes. E Dede e Tintin que vao sendo e aprendendo a ser. Reconhecendo que sao pessoinhas. E que o mundo e o mundo. E que eles fazem parte dessa complexa logica que e ser uma mini-pessoa nesse mundo. E aprendendo a ser nossos filhos. E se reconhecendo como irmaos.Enfim, faz um ano que vamos nessa toada de vida toda baguncada com a chegada dos nossos filhos. E depois de um ano, acho que estamos prontos para reconhecer que a vida toda baguncada e a vida que e. E agora a nossa vida.E que a vida toda baguncada esta sendo muito divertida e especial. E estamos todos muito felizes!Andre e Martin engatinhando na chacara, novembro de 2014 Para o meu irmao, Pedro, e meus primos Bruno, Marcelo,Roberta e Fernanda,que dividem essas memorias comigoOntem quando eu soube damorte do meu avo, quis escrever esse texto. Um pouco para homenagea-lo, umpouco para compartilhar o meu sentimento, um pouco para colocar em palavrasesse momento doido. Meu avo gostava das palavras e e justo me despedir dele compalavras escritas para ele.Fui comecar o textopensando em contar um pouco da historia do meu avo. Mas como nao herdei do meuavo a sua boa memoria, minha lembranca se resumia a fatos esparsos (seu pai erado Nordeste Sergipe, talvez? e trabalhava nos correios acho que eratelegrafos, na verdade e por isso eles mudaram muito pelo estado de SaoPaulo, meu avo nasceu em Faxina era isso? que passou a se chamar o quemesmo?; ele morou em Piracicaba..., ele tinha 8 irmaos, quase todos com nomesingleses, ele trabalhou na Nadir Figueiredo, la ele conheceu a minha avo...). Fiquei um tempo tentandomontar uma narrativa de vida e quando me dei conta de que nao tenho na memoriaessa narrativa, lamentei por nao poder contar a vida do meu avo assim,
do comecoao fim.Lamentei sinceramentenao ter nunca parado para anotar essa historia e guarda-la para nao esquece-la...Mas meu lamento duroupouco, porque me dei conta de que toda essa narrativa de fatos que fizeramparte da historia do meu avo nao importam tanto para mim como eu saber quem foio meu avo para mim. Me dei conta de que maisimportante do que saber onde meu avo nasceu e lembrar do meu avo do dia-a-dia.Essa lembranca que, seguramente, eu divido com meu irmao e com meus primos eprimas. O vovo Nelson, que seauto-intitulava Nego Duro, sentado no seu canto do sofa, com a TV ligada,intercalando cochilos com as palavras-cruzadas e chamando Dilza! a cada 5minutos para que ela viesse atender o telefone ou ver o menino que ta subindo aescada sozinho. Ou o meu avo dizendopara a gente tomar cuidado com o vento encanado, proibindo a gente de tomarbanho depois de comer, e mandando a gente acender a luz e segurar no corrimaopara subir a escada (isso desde o dia em que comecamos a andar e subir a escadasozinhos ate ontem). O vo Nego Duro que adoravaacertar o cuco, tarefa que depois ele passou pro meu pai, e que estava semprecantarolando uma musica qualquer inventada por ele mesmo. Nosso avo que ensinoupara a gente uns versinhos esquisitos, umas rimas malucas (eu com a minhafilha, comadre cadela... sonhei com a imagem tua...), que a gente so viria aentender a graca depois de velhos, mas que mesmo assim, a gente decorava erepetia so para irritar os nossos pais, envergonhar a vovo e fazer o vovo darrisada.O vovo que fezacrosticos para mim e para as minhas primas quando a gente nasceu. O meu avo, que sempreandou manco e usou bengala e que mesmo assim saiu me carregando do mar quandouma agua-viva me queimou. O vovo que quando foioperado de hernia e foi viajar conosco, subia a escada do hotel bem devagar,rezando uma ave maria ou um pai nosso a cada degrau subido.O vo Nego Duro que ficoutodo ofendido quando meu irmao, vendo o seu bom desempenho na sinuca, disse queo vo era rabudo.O vovo que trocava onome dos netos e dos filhos e so nao trocava mesmo o nome da vo Dilza. O vovo que vinha dartchau para a gente no portao de casa e esperava na calcada a gente sair com ocarro para fechar o portao. O vovo que gostava decomer doce e que tomava cafe com leite e pao todos os dias no fim da tarde. O vovo que dirigia o seuCorcel azul, que sempre nos assustava nas ladeiras porque ele tremia a perna eo carro descia. O vovo que nao gostavade sair de casa e que enchia o saco da vovo porque ela adora bater perna pelaVila Maria. E que mesmo depois de velho, ainda tinha ciume da vovo quando elasaia batendo perna por ai.O meu avo que mesmo debengala dancou comigo a valsa da minha formatura da oitava serie. O vovo que gostava deNelson Rodrigues, de Orlando Silva e de Pixinguinha (Tu es divina egraciosa...). O vovo que ate agora naosabemos se era bem santista,