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Das palavras que eu gosto porque se autotraduzem, miscelanea e uma das preferidas. O dicionario conta que ela indica mistura, variedade; coisas emaranhadas; obra composta por diversos autores. Ate promiscuidade entra no sentido de miscelanea.A impressao que eu tenho tido nas ultimas semanas de manifestacoes e: que embora eles tenham se originado partindo de uma causa muito especifica, a medida que cresceu, arrendou outros tantos manifestos, outras tantas reclamacoes. Eu fiquei muito admirada com o tamanho disso tudo, um tipo de surpresa boa, que voce ate demora para entender o que fazer em relacao a isso, apesar de nao demorar nada para perceber que ha alguma coisa para ser feita. E essa alguma coisa e se posicionar.Muito me espanta a apatia de alguns, mas nada me espanta a capacidade de desvirtuar de outros. Acho ate que isso e proprio da miscelanea que as manifestacoes se tornaram. Nao vejo isso como uma coisa negativa. Acredito sim que as pessoas entenderam que e preciso se manifestar para alem das palavras e dos memes que nos afogam nessa vida light que o facebook oferece. Quando eu digo light, eu quero dizer de uma leveza que se torna insustentavel se a gente estiver falando em uma sociedade participativa.No meu ultimo post, eu escrevi sobre a representatividade democratica de uma classe profissional que e a dos psicologos. E que eu pude sentir na minha carne que o Conselho Federal de Psicologia e um grande partido politico que exerce uma pratica autoritaria, que monopoliza as discussoes e que passa por cima das contradicoes entre os posicionamentos como se nao houvesse duvida alguma quanto a inteireza dos seus atos e ideias.Mas a representatividade de classe nao e diferente da representatividade politica. E claro que as eleicoes seriam o instrumento para a gente mudar isso, mas de verdade, nao pode ser so esse. A questao que se coloca em torno do transporte publico e tao grave que basta voce passar um dia, das 18h as 20h na estacao Paraiso para voce entender que tem alguma coisa muito errada. Andei de trem, onibus e metro em Sao Paulo uma vez por semana durante tres anos. Toda semana, em que eu me via espremida num vagao, em uma proximidade forcada, eu pensava: essas pessoas vivem isso todo dia. Como aguentam? Na primeira vez que eu fui a Sao Paulo, sozinha e jacu do mato, minha amiga que me ajudou nessa imersao me disse: quando voce chegar na Se voce vai ver mais gente junta do que voce ja viu em toda a sua vida, nao fique parada, nao fique olhando pra cima. Ande na mesma direcao que elas. Vai dar tudo certo. E deu. Mas eu nunca consegui esquecer da sensacao de que tava errado.Entao, desde o comeco, eu me posicionei a favor das manifestacoes, entendendo que nao sao vinte centavos, mas que sao formas de conduzir. Eu fico meio sem esperanca de vez em quando, porque ouco de gente que deveria ter mais senso critico tendo pensamentos medievais. Nao sei se todo mundo percebe isso, mas se nao percebe tem que
comecar a olhar um pouco ao redor: o mundo mudou pra caramba. Isso e historia, a sociedade e viva, se morta fosse, nem teriamos chegado ate aqui.Toda modificacao causa conflitos, causa complicacoes. Ate transformacoes internas causam revoltas e muitas destruicoes. Mas o ponto nao e esse. O ponto e que me incomoda o quanto as pessoas sao generalistas. E generalizar e uma das maiores burrices do ser humano.Nao me admiro nem um pouco que projetos abusivos como o ato medico e o da "cura gay" estejam tramitando. E se nao me admiro e porque e da natureza do ser humano impor suas formas de gozo sobre o outro. Esse mal-estar nao e novidade. O que e novidade e esse levante.Ouvi de uma pessoa que ela nao conseguia pensar em motivos para nao estar na manifestacao. Pois e. Sao muitos os descontentamentos. Mas faca uma gentileza, amigo reaca, continue atras da suas causas. Nao misture com as dos outros. Continue sendo pequenininho e burrinho la onde todo mundo acha isso legal. Os manifestantes sao gente coerente. Eles lutam todos os dias por causas que voce detona. Por isso, o sentido de miscelanea que e a promiscuidade cabe aqui. De um lado estao os que repudiam todo o tipo de desigualdade, de opressao. O preco da passagem e uma forma de opressao, a situacao do transporte publico tambem. Mas existem varias outras e voce faz parte disso. Por isso que voce e promiscuo, amiguinho. Cada vez que enche o peito para falar baboseiras. Sao muitos os motivos da manifestacao. Os validos. Nao entupa com os teus, porque essa palavra, promiscuidade, e tao feia, que foi feita pra falar em voz baixa. Fica em casa e exercite mais tua ignorancia que ela nao tem limites. Voce nasceu pra ser gado.
O fim do ano sempre me invade com uma melancolia que explico pela lembranca de outra que nao eu que, ha um ano, planejou e esperou que coisas boas viessem. Ha um ano, disse que essa historia de que de quando Deus fecha uma porta, ele abre uma janela, era besteira. Que essa janela so servia para a gente ficar olhando quem passou pela porta. Esse sentimento e comum quando as coisas dao errado, ou seguem de um jeito diferente do que se concebia como o melhor.Eu, que sempre fujo de despedidas, acabo dando aos encontros uma relevancia menor do que eles teriam caso eu tivesse respeitado o fato de que eles nao duram para sempre. Hoje, me despedi dos alunos que me fizeram uma baita homenagem. Eles me escolheram como nome de turma e isso e bonito demais. Especialmente em um momento que, assim como eles, eu tambem estou de saida, para outras historias, sem menosprezar nenhum passo que eu dei nestes cinco anos de trabalho.Se o meu nome e aquele pelo qual esses alunos e alunas querem ser chamados, eu preciso respeitar esse nome tanto quanto eles, ao fazer essa homenagem. Eu preciso pagar a divida por ter sido reconhecida por eles como a professora que os nomeia. Queria dizer que se eu nao gosto de me despedir, nao e por descaso: e porque eu nao gosto de chorar. Porque quando choro, nao consigo falar. E eu gosto de falar sobre o que e importante. E e importante, para mim, me despedir deles que me receberam como a professora que eu me autorizei em ser.Neste fim de semana, dei uma aula e numa das avaliacoes que eu recebi sobre essa aula, alguem me deu a nota mais baixa em todos os quesitos. Quando eu vi a fichinha, eu ri. Eu poderia ter me preocupado - "que pessima professora eu sou". Ou eu poderia ter sido prepotente - "eles nao souberam reconhecer meu talento". Mas eu ri. Nao por descaso, mas pelo reconhecimento de que ensinar e mesmo impossivel. Impossivel no sentido freudiano que encerra a incompletude constitutiva desse ato.Hoje nao faco mais a leitura de que a janela serve pra gente ficar olhando quem passou pela porta. A janela serve para emoldurar sonhos e e bom que eles nao morram. Mas pode ser que mudem, porque ninguem disse que eles sao eternos da forma como nasceram. A beleza da vida e que a gente muda muito conforme cresce - e essa logica tambem vale para sonhos. Tem gente que chega pra ficarTem gente que vai pra nunca maisTem gente que vem e quer voltarTem gente que vai e quer ficarTem gente que veio so olharTem gente a sorrir e a chorarE assim, chegar e partirSao so dois lados da mesma viagem. "Mas tres meses passam rapido". Essa e a frase que eu uso para tranquilizar as pessoas quando elas me perguntam onde eu estou morando e a resposta e: "ah, humm, entao...". Esta e minha quarta semana nessa nova rotina que eu escolhi viver ate o final do ano.Para os
interessados, explico: assumi como professora em um teste seletivo. Como nao tinha garantias de que seria chamada esse ano, mantive o compromisso (comigo mesma) de que, caso fosse chamada antes, levaria os dois empregos ate o final do ano. Ai voce pode me perguntar o que tem de mais manter dois empregos, ainda mais que nao e trabalho, ne, e dar aula (risos, so que nao). Mas e que sao duas cidades separadas por uns cento e poucos quilometros. E eu trabalho quatro dias em uma cidade e tres na outra.Entao, e por causa disso que eu uso a frase tranquilizadora. Que tambem e um jeito de eu tranquilizar a mim mesma. E ate que funciona, embora as pessoas fiquem confusas com a minha rotina que comeca com eu saindo de carro cedinho para Irati na segunda feira. Roupa de cama, mala, livros, textos e um pouco de comida de emergencia. Dou tres aulas de manha, faco meu horario de atendimento a tarde, tomo um banho e pego uma van pra Guarapuava. Dou quatro aulas, pego a van para voltar, durmo, dou aula terca o dia todo e ai, oba, sem viagens na terca. Descanso.Quarta feira, aula de manha, horarios de atendimento, reuniao de departamento. Van pra ir, quatro aulas, van pra voltar. Dormir. Quinta feira, atendimento, aula, carro carregado pra voltar, quatro aulas a noite. Sexta, sabado, domingo para descansar. Segunda, saio cedinho pra Irati. Uma amiga me disse que esse e meu normal, estranho e eu parar. Acho que ela ta certa, embora os dois ultimos anos caseiros e enraizados tenham tido seus efeitos. Eu demoro pra chegar em um lugar, tomar posse dele. Essa experiencia passei algumas vezes e olha, e dificil. E aquela procura por rostos conhecidos e familiaridades. E o conforto de uma casa que e mais que casa, e abrigo, consolo, cantinho mais gostoso.Escolhi nao me mudar esse ano. Escolhi gastar mais do que gastaria se encontrasse um apartamento pra alugar. Encontrei uma pensao na beira da rodovia, em frente ao novo trabalho, em que a rotina e curta, as distancias breves e o cheiro de mato. Tenho colegas felinos com quem estabeleci um convivio aceitavel. Um deles se chama Hitler (gato com mancha que parece bigode e outra que parece o cabelo repartido ao meio), o outro Fuba (ele e amarelo) e outro eu nao lembro. Eles me encaram quando eu chego e, as vezes, se jogam contra a minha porta e eu me assusto. Fizeram xixi no guarda-chuva que deixei pra fora um dia.Esses dias eu tava pensando sobre as coisas que eu imaginava que seria. Elas seguiram um rumo um pouco diferente do planejado. Quando eu lembro de mim antes, reconheco muitas coisas e muitas nao. Quando penso no passado, ele me parece tao estranho que essa estranheza e a prova contundente das mudancas. Me reconheco no caminho que eu fiz, mas reconheco o que nao e mais meu. E e boa a sensacao.Dois meses passam rapido.
Desde pequeno, a gente aprende a separar as caracteristicas em boas e ruins, qualidades e defeitos. A gente aprende que e assim com todo mundo e que tudo bem. Mas ai, logo comeca a confusao.A mae ensina que nao pode ser teimosa, que teimosia e defeito. Mas quando voce consegue alguma coisa depois de muito tentar, ela fica orgulhosa e te chama de persistente. E persistente e outro nome pra teimosa. Voce era conhecida porque era carinhosa. Mas ai um dia te chamam de grudenta e voce descobre que ser carinhoso nao e qualidade sempre e pode ate enjoar. Voce perguntava muito e as pessoas te achavam esperta. Mas elas tambem se exasperavam e diziam que voce era chata. E ai, tudo isso se confunde em quem voce e e em como voce se ve. Mas ate ai, tudo bem, todo mundo passa por isso.Das minhas qualidades infantis, ja me rendia elogios a minha organizacao. Desde crianca eu gostava das coisas no lugar. Tinha a casinha com as bonecas nas suas caminhas, com suas roupinhas que eu trocava a noite, para irem dormir. Quando ia viajar, fazia lista com a roupa que eu usaria em cada dia, arrumava tudo bonitinho e eu era bem pequena. Quando comecei a estender isso pro resto da casa, querendo organizar as coisas da mae, das irmas, nem sempre a "ajuda" era bem vinda. E as vezes, a organizacao, nao era mais qualidade, nao era mais coisa boa. Era bom quando eu cumpria com as minhas obrigacoes. Estudava pra prova, fazia a tarefa, o trabalho da escola. Nao era bom quando o incomodo vinha pelo fato de nem todo mundo fazer assim. Ai, eu nao era mais organizada, nem correta. Eu era certinha demais, ou caxias. Nenhuma dessas palavras me incomoda: certinha, caxias, chata. Elas sao eu ou eu sou elas. E tem outras coisas no meio disso que fazem de mim hoje boa professora, com aulas preparadas, provas prontas, livros de chamada sem problemas. Essas palavras tambem me ajudam a ter tempo e disposicao pra ser amiga, ir em festas, dar festas, estar disponivel. Gente organizada se policia o tempo todo. A organizacao e um jeito que a gente arranja do lado de fora de manter a vida, aquela que corre aqui dentro, mais centralizada, menos caotica. Quem e organizado sabe onde guarda sua bagunca, seu descompromisso (com o tempo, com a limpeza, com a ordem). Quem e como eu, se irrita com as falhas nos outros porque se sente falhando o tempo todo. Porque se percebe o tempo todo imperfeito.Isso causa sofrimento dos grandes. A falta de ordem do outro denuncia uma incapacidade mas tambem denuncia o desejo de ligar o foda-se. De nao ir, de atrasar, de sentir preguica. De nao ser mais confiavel. Eu sofro quando o outro nao se importa em fazer esperar. Sofro quando o outro nao se importa em nao aparecer. Na minha vida, se tem uma posicao da qual eu gostaria de sair e essa: de quem espera que o outro se importe. Nao pelo outro. Mas por mim.
Funciona assim: voce passa a faculdade fugindo de todo e qualquer tipo de militancia. Voce nao ve utilidade em centro academico e DCE (a menos para quem faz parte de ambos) que va alem de conseguir dinheiro pra comprar uma mesa de sinuca, a doacao de um sofa velho e paredes grafitadas. Voce pensa que as solicitacoes costumam ser justas, mas percebe elas nao mudam de eleicao para eleicao. E ai voce se torna reticente. Voce comeca a acreditar que tem que use a militancia como profissao. Ok. Minhas palavras sao todas decorrentes de uma experiencia, a minha. Nao estou generalizando. Estou explicando a minha reticencia em relacao a posicionamentos politicos. Nao precisa dizer que os movimentos conseguiram muita coisa que isso eu ja sei. Mas tem mais um menos um ano que eu resolvi abandonar a minha posicao stand by en relacao a isso.Minha profissao tem um conselho e, como todos eles, sempre vai ser criticado por algum lado. Eu engrossava o coro do preco da anuidade, nao entendia para que servia. Ai, um dia me convidaram pra participar, eu disse que sim e comecei. E isso tudo foi muito positivo por varias razoes. A primeira e que eu entendi que custa dinheiro manter uma organizacao de uma classe profissional. Sabe quando voce descobre o valor das coisas quando sai de casa e comeca a pagar as contas com o seu dinheiro? Mais ou menos isso. Os psicologos sao extremamente individualistas em suas praticas e tem uma baita dificuldade de pensar na profissao como um todo, e a anuidade faz parte desse todo.A segunda coisa que eu descobri e que poderia haver maneiras de o conselho ser mais afetivo, mais participativo e, especialmente, mais presente em um nivel social. Pelo menos metade dos preconceitos em relacao a minha profissao e fruto da ignorancia. Sempre achei que o conselho precisa ser marqueteiro, mostrar o que e a Psicologia, em que consiste a profissao. So isso ajudaria a aumentar a fiscalizacao em torno desses montes de psicologos que me enchem de vergonha. Porque uma coisa que eu entendo e que as pessoas, em sua maioria, nao sabem quando sao atendidas indevidamente.Finalmente, eu descobri que gostei. Gostei de participar das discussoes porque aprendi bastante coisa. E eu gosto muito de me envolver com as pessoas e isso me aproximou bastante delas, entao, olha que baita vantagem. Mas tem uma coisa que tem me incomodado nessa historia e nao so aos conselhos de classe, mas em geral: essa nossa democracia representativa e um problema. Explico: e muito dificil que os grupos que estejam nos representando consigam fazer o exercicio de se destituir das individualidades e de posicionamentos previamente organizados e muito bem estruturados em grupos que excedem a gestao (bancadas religiosas estao ai para provar). Vamos pensar que, na sua casa, voces votem para tomar decisoes. E voce gostaria muito de ter uma televisao no quarto. Ai, voce se organiza externamente com seus irmaos e mae e faz do seu pai um voto vencido. Mas e democratico, certo? Claro que sim. E em casa isso
nao da muitos problemas porque as pessoas, vejam so, costumam se gostar.Nao e bem o que acontece nas nossas representacoes profissionais. Narcisismos individuais ou grupais, estruturas cristalizadas ha decadas, relacoes de tutoria em que o mais velho ensina o mais novo a como se posicionar, enfim. Eu poderia citar algumas coisas. E essas coisas incomodam. E incomodam porque todos pagam pelas televisoes no quarto.Vamos pensar entao que, em meu estado, uma determinada proposta, em nivel regional, tivesse sido aprovada pelo grupo de delegados, dos quais eu fazia parte. Depois, eu fui eleita delegada para ir ao federal. Sera que e muita ingenuidade minha pensar que se eles me elegeram e elegeram tambem aquela proposta, a minha obrigacao nao seria defende-la? Nao foi bem o que vi. O que eu vi, foi gente que viajou as custas do CRP e do CFP tomando posicoes de chapa.Se eu tivesse que me posicionar politicamente hoje, seria pela mudanca. Em nivel regional e federal. Votem, gente. Votem.OBS: Nem comento sobre gente que acha que viaja com tudo pago para sair fazer festa e nao conseguir estar na hora certa nos lugares, fazendo a gente esperar formar quorum. Falta de educacao ta cada vez mais cultural e cultuada.
"Va se benzer" e uma frase que tenho ouvido bastante. Incidentes com o carro e incidentes domesticos estao virando coisa corriqueira. Choraminguei me sentindo azarada, confesso. Cogitei ate que maldade pega, assim como inveja.Ontem, me disseram que as pessoas podem, sem intencao, nao desejar o mal, mas questionar a validade das nossas conquistas. Os dois ultimos anos trouxeram coisas boas. Mas nao apenas boas, logico. Tenho terminado os anos com saldo positivo e, nesse ano, apesar dos ditos incidentes, se a zica for efeito de maldade, digo mostrando a lingua: nao pegou.Termino o ano nao tendo, de novo, passado no doutorado. Ha um ano, o sentimento era de tristeza profunda. Nesse ano, lamentei nao ter passado, mas nem tive que engolir o choro. Ano que vem ainda nao chegou e nem esse ano terminou. E a cada dia eu entendo que os incidentes acontecem, bons ou ruins. Podem trazer tristeza ou alegria. E eles nao necessariamente tem a ver com sorte ou azar. Tem a ver com a gente colocar a cara a tapa. Em relacao ao doutorado, ouvi muitos 'naos' polidos. Ouvi alguns bem truncados. Recebi reticencias e fui ate ignorada. Mas continuo pesando um ensinamento antigo: perguntar nao ofende. E enquanto perguntar nao ofender, vou continuar perguntando: quer me orientar? Vamos ver onde isso me leva. Nao ha benzedeira que me ajude nisso, infelizmente. Me despedindo de voce, bloguinho. Considero o ultimo post daqui o primeiro do novo: http://quenemlimao.blogspot.com.br/ Vi algumas pessoas dizendo que nao ha o que se comemorar hoje. Que o professor nao tem o reconhecimento que merece, e eu concordo que nao tem. As vezes, ouco aluno falar mal de professor por causa de nota baixa. Sabem, queridos, por mais que a gente reconheca o esforco - e pode apostar, que reconhecemos - que voces fazem em estudar e trabalhar, o ensino nao pode ser avaliado por isso. Esses dias, conversando com alunas angustiadas com uma prova, contei pra elas que, no ultimo ano da faculdade, tive que aprender uma teoria totalmente nova pra mim. E que, por mais dificil que tenha sido, o esforco pra aprender foi grande porque eu gostava da professora. Aprender se transformou em uma divida com ela, que dava tanto. E parte do que a gente ensina e isso. Damos o que somos. Freud dizia que educar estava entre as profissoes impossiveis. Impossiveis quanto a certeza dos resultados insatisfatorios. Entao, por que a gente quer ser professor? Sei a minha resposta. Parte dela diz respeito aos alunos que chegam e dizem que gostam da minha aula. Isso e bom de ouvir. Mas parte dela diz respeito a uma mudanca produzida. Sempre que eu vejo mudanca do posicionamento arraigado para uma de reflexao, penso que cumpri o dever. Nao quer dizer que o resultado vai ser uma extensao de mim no aluno. Mas indica que a minha experiencia tocou algum construto que precisava ser mudado.Por que mudar os construtos? Porque esse e o unico jeito que uma sociedade pode ser mudada. Edgar Morin diz que o professor ensina a compreensao entre as pessoas
como condicao e garantia da solidariedade moral e intelectual da humanidade. Lajonquiere acha que o professor e um devedor, ao ensinar, paga a divida assumida quando aprendeu.Gosto muito das duas perspectivas. Sou uma devedora porque tive mais que um bom professor. Os meus foram duros la em casa. Minha mae escolhia feijao e tomava a materia, exigindo a resposta certa. Meu pai, me ensinava matematica de um jeito simplificado, diferente da escola e me confundia (e professor tem que confundir mesmo). Minha irma mais velha me ensinou o caminho da biblioteca. E a do meio mostrou que professor tem que ser bravo e competente. Devo a professora que me disse que eu sei escrever. Hoje, isso e parte de quem eu sou.Ha que se comemorar porque a gente resiste, como disse um amigo. Se voce saiu da educacao do mesmo jeito que entrou, que pena. Ou nao teve bons professores, ou nao os extorquiu como devia. Nao assumiu dividas impagaveis.
ANARRIE, GALERA!Se liga que neste SABADO tem SAMBA NO ARRAIA de novo!Com o maior prazer, vamos "pingar" nosso samba no Arraia da Igreja Sagrado Coracao de Jesus na Gloria.A entrada e gratuita.A alegria e o "Um Pingo e Letra" ja confirmaram presenca!So falta voce!!!!!!Arraia da Sagrado Coracao de JesusSabados: dia 25 de junho e dia 02 de julhoA partir das 20h Rua Benjamin Constant, 42 - GloriaEntrada Franca! Ola nossa galera!!!!!Estaremos, com o maior prazer, nesta sexta (15) em mais uma edicao do maravilhoso "Samba Solidario".E um evento fantastico e que fazemos com o maior prazer.Vamos la, gente!Se nao forem pelo samba, vamos pela solidariedade!Abs e Bjs em todos...Famila "Pingo"CASA DE JACIRARua Aguiar, 72 - Tijuca(proximo ao Lg da Segunda Feira)Entrada: R$ 5,Nao aceitam cartoesPetiscos e Bebidas a precos populares!!!!*** E isso ai! O aniversario e seu mas quem ganha o presente sao as criancas da Casa de Jacira. Mas para nao ficar sem presente, a Casa de Jacira da ao aniversariante a cortesia na entrada e uma consumacao gratis de R$ 12,00.Aproveite!!!!!!!! E HOJE, dia 12 de agosto de 2011a partir das 20hEntrada: R$ 5,Comidas e bebidas a precos populares.(nao aceitam cartoes)Rua Aguiar, 72 - Tijuca(proximo ao Lg. da Segunda Feira)Acesse nosso blog> grupoumpingoeletra.blogspot.comNos adicione no Facebook: facebook.com/grupoumpingoeletra E ISSO AI MEU POVO!!!NESTA SEXTA, 23 DE SETEMBRO, A PARTIR DAS 21h, ESTAREMOS NO MANGUE SECO, NA LAPA.... A CACHACARIA ABRE SUAS PORTAS PARA MAIS UM SAMBA DO UM PINGO E LETRA... vamos chegar!!!!Pingos de Samba....Cachacaria Mangue SecoRua do Lavradio, 23 - LapaInicio: 21hEntrada: R$ 15,Reservas: 3852-1947 ALO POVO!Nesta terca, vespera do feriado, dia 06, estaremos no Centro Cultural Memorias do Rio, na Lapa, a partir das 20h.A casa e um antiquario maravilhoso e aconchegante.O legal da noite, alem do samba, e q a CERVEJA E DE GARRAFA e a casa oferece VARIAS PROMOCOES aos clientes. Vale conferir!Nossa querida amiga ARLENE comemorara la seu aniversario!Parabens, Arlene... que seus convidados sejam bem vindos!Pingos de Samba pra vcs... Centro Cultural Memorias do Rio - 20hAv. Gomes Freire, 289 - LapaReservas: 2221-5441Entrada: R$ 10, Ja virou rotina (com o maior prazer) o show do "Um Pingo e Letra" no Samba Solidario.Para o grupo e um prazer e para a Casa e uma bencao a alegria que conseguimos levar a essa festa maravilhosa. As pessoas sempre animadas e de coracao aberto.O proximo esta confirmado: dia 12 de agosto!Se ainda nao foi, essa e a chance!Dia 12 de agosto de 2011a partir das 20hEntrada: R$ 5,Comidas e bebidas a precos populares.(nao aceitam cartoes) Saudacoes amigos e amigas.... Estaremos nesta sexta, dia 16 de setembro, a partir das 20h, em mais uma edicao do maravilhoso evento "Samba Solidario", na Casa de Jacira, na Tijuca. Trata-se de um evento mensal que arrecada fundos para uma instituicao chamada Casa de Jacira.A Casa de Jacira existe desde 1945 e ao longo desses anos cumpriu seu papel dentro da propostono ato de sua criacao: fazer caridade. Hoje a casa conta com o apoio de socios que contribueme com a arrecadacao de eventos como este, para que a casa mantenha suas 75 criancas