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Claro que o assunto e: O FIM.Sinceramente, nao sei lidar com essa coisa de fim, seja fim do mundo, das pessoas, dos ciclos. Da uma sensacao de que nunca mais terei algo parecido e que nunca terei feito o que era pra ser feito.Na verdade, nunca estaremos completos e isso e uma certeza que adquiri na base da dor, do desespero e das tantas noites em claro, com o peito vazio e a cabeca repleta de lacunas. Eu temo o pos fim, temo do que e feito quando algo acaba.. as coisas acabam mas fica sempre o rastro do que ja existiu. Fica sempre o gosto amargo do que ja foi vivo. Lembrar doi tanto quanto viver.Nao sei me desprender de lembrancas e seguir em frente, por mais que a vida nao pare, ali, em algum canto da minha memoria traicoeiramente suicida, bate um vento com o cheiro do que passou.Sempre sobrevivo, mas sempre perco muito sangue, ha quem ja tenha levado um braco, um orgao consigo ao sair pela porta, ha quem tenha batido a porta e trancado, ha quem tenha deixado a porta aberta.Nao sei encerrar, prolongo sempre o fim por nao saber lidar com esse perda.. mesmo que encerrar muitas vezes seja bom, pra renovar e dar espaco a novos caminhos, fica aquela gelida sensacao de arrependimento. Nao acredito em quem diz que nao se arrepende de nada, eu digo, vivemos num constante arrependimento, seja por fazer ou por deixar de fazer, mas somos orgulhosos demais pra deixar a verdade transparecer, nao e?Pecamos por medo de mostrar quem somos, por medo de dizer que na verdade, nosso "foda-se" nao esta ligado e que sofremos com a partida das pessoas. Temos medo de tirar a mascara de super heroi e dizer que somos humanamente fracassados. Heroi do mundo, vilao de si proprio.Complicamos o que ja e complicado por natureza. Nao acredito que e amar e simples, pois se fosse, alguem nao teria morrido pra mostrar isso pra todo mundo. Amar e a forma mais poetica de suicidio. Amar e esquecer muitas vezes da cor preferida e lembrar cada gosto do outro. Acredito que pouca gente tem o dom de amar sem querer ver seu ego inflado, seletos humanos possuem essa capacidade de livrar-se das proprias amarras apenas para salvar o outro. Na maior parte, amamos o que somos com o outro, o que projetamos e refletimos na outra pessoa. Vejo tanta gente querendo codificar todo mundo, como se fosse via de regra pra manter algum laco afetivo, o que vai muito alem do relacionamento homem-mulher. Nos sabotamos e sabotamos os outros, manipulamos, maldosamente ou nao. Acho que precisamos de uma reciclagem interna, rever nossos atos sem o tal moralismo instalado. Fazer uma reengenharia do que somos, pesar os lucros e prejuizos que temos e causamos, cortar gastos desnecessarios, sentimentos desnecessarios, relacionamentos desnecessarios. Limpar os escombros e reestruturar o que foi util. Se essa mudanca sera pessoal, cada um no seu tempo ou em massa, nao sabemos.. mas sinto uma energia de mudanca nos ultimos tempos.Tememos o novo, o desconhecido, pelo
fato de nao termos o dominio. Temos necessidade de dominar todas as coisas, por nao ter capacidade de dominar a nos mesmos.Que venha a tal nova era, os seres de luz, a humanidade consciente. Que seja amanha ou depois ou daqui mil anos, mas que os ares sejam renovados e que a sensacao de caos e medo seja invadida por esperanca de dias melhores, pra sempre.Pra quem acredita, que seja apenas o fim de um ciclo e o inicio de um novo tempo.Pra quem nao acredita, comemorem depois de amanha.Pra todos nos, vamos aproveitar o dia, seja o ultimo ou nao.Com carinho,Jess.(Sugestao de musica pra hoje: Avenged Sevenfold - Seize the Day http://www.youtube.com/watch?v=S3WRQv4H1kQ)
As vezes acho que tudo esta perdido pra mim. E como chegar ao final da linha, fundo do poco.. as vezes me sinto com asas quebradas e hematomas por todo o corpo, penso nisso, que o fim chegou e o que resta e me arrastar com o que sobrou. Tem dias como hoje que sinto vontade de me diluir em acido puro. Do que adiantou lutar para ser feliz? Do que foram feitos os meus sonhos? Sinto como se estivesse vivendo a margem do que posso ser. Eu sinto as dores do mundo, do parto, do que era gemeo e foi separado, do que era honesto e foi corrompido. Eu sei, ela sabe o que fez comigo e me sinto estupida por te-la deixado pisar nos meus restos. Tantas vezes. Ela me julgava como se tivesse um mapa do que eu sou, do que eu era. Falava como se soubesse dos meus medos e trabalhava cada pedaco do meu cerebro como se fosse um quebra-cabecas. De certo modo, ela estava certa. Eu a deixei assumir o controle das coisas por nao saber quem eu podia ser, por nao ter direcao pra remar. Eu me fiz a sua casa e seu porta reclamacoes. Eu me auto ignorei apenas pra dizer tudo bem, nao precisa se desculpar, foi um dia dificil.. Mas e eu? Com o que fiquei? Sete meses se passaram e eu virei retrato velho e empoeirado na estante. Suas meninas voltaram, suas festas voltaram, as amantes reassumiram seus lugares e eu sobrei, como sobrava todos esses anos. Agora ha quem infle seu ego e diga voce e tao incrivel.. esse seu sorriso de canto da boca acaba comigo. Ela voltou a ativa, garotas. Esta pronta para despedacar e sugar cada gota de voces. Dessa vez, eu nao quis mais, eu me escolhi como prioridade. Olhe para o problema e imagine a pior hipotese. Visualize e contabilize o que vai perder de fato. NADA. A verdade e que so perdemos o que nunca foi nosso, o que e nosso, sempre sera. Nos mesmos. A partir do dia que vi o maximo que poderia acontecer, me preparei pra isso. Tenho sobrevividos todos os dias, vou a bares, encontro meus amigos e ate um amor, desses perfeitos, de Hollywood. E entao voltamos a auto sabotagem. Eu nao quero um amor perfeito, porque nao posso dar um amor perfeito a ninguem. Eu preciso que esse meu caos me mova, porque sei que se um dia olhar para minha vida e descobrir que tenho tudo que preciso, morrerei. Eu sou movida pelo voce nao pode, nao e capaz de conseguir!. Isso e o que me mantem. Eu gosto de adrenalina. Eu gosto que me digam o que nao posso fazer. Gosto dos olhares repreensivos e dos sussurros o que essa louca esta fazendo?. Eu sou isso, sou o que condenam. O contraditorio. A escoria. A subversiva, anarquista, baderneira. Sei que essa intensidade que me faz, me desfaz no mesmo instante. Me construo em areia e sou o vento que me assopra para longe. O pingo dagua
borrando o desenho no papel. Nao me importo e nao peco permissao para ser. Venho e fico, se nao gostar, desapareco.. e o preco que eu pago para viver assim. As vezes nao sentem falta, outras vezes, nao vivem sem. Eu crio feridas e constantemente estou sangrando. E morbido, mas sincero. Tenho cicatrizes que eu mesma criei. Sou a salvacao e a sentenca declarada. Sou a eutanasia, a falta de ar e o sopro de vida. Eu sou meu monstro e a mao que me segura.Caminho entre inverdades e meias verdade, me ato e desato. Recuo, reparo.. Mas nunca, nunca aprendo com o mesmo erro. Sou teimosa, refaco pra ter certeza. Agora que nao e mais ela, me apagarei de novo, remeterei ao passado e quando surgir outro obstaculo, apareco de novo. Eu gosto disso, sou a equilibrista na corda bamba e abuso da sorte.
Estou assumindo as redeas. Se precisar, bato o pe, brigo, grito, mas nao abro mao de mim dessa vez.Nao serei a falida na esquina, desgovernada, perdendo um pouco de si em cada passo. Nao serei quem rasteja, que implora e molha a ponta dos dedos pra limpar seu proprio medo. Dessa vez eu venci e levei o premio pra casa.Ha quem venha me acompanhar, ha vontade de crescer, de encontrar antigos e novos desafios, ha quem diga que e belo, ha quem lute pela minha causa perdida. A verdade e que tenho aprendido a caminhar com as proprias pernas, a sentir as dores pessoais e saber esperar, nao por alguem, mas por mim.Estou sentada a beira do mar esperando por mim. Espero como se espera o sol nascer.Tenho provado doses de simplicidade, sorrisos gratuitos e nunca me senti tao leve assim. Fecho os olhos e vejo um mundo de possibilidade se multiplicar diante de mim. E o caos que me fez. Foram as maos asperas desse mestre que teceram minha armadura viva. E sou imensamente grata por cada digital que deixei nos copos, por cada marca de batom no cigarro queimando, por cada esperanca quebrada e cada olho inchado no final da noite. Nao, eu nao mudaria meu caos para remediar meu medo. Tenho uma alegria morbida pelo simples fato de respirar. Um sorriso escondido em cada vez que encontro dois bracos me acenando, eu sinto o frio na barriga que da quando o mundo gira demais, sinto como se respirasse pela primeira vez a cada manha recem chegada. O que importa e estar vivo e viver as escolhas.. minhas, dos outros, do universo.So estou observando tudo que passa em volta e aprendendo a nao me frustrar, aprendendo a me respeitar e a entender meus limites. Vejo pessoas errando, contradizendo e tentando esquivar-se de problemas.. logicamente, erro e caio em contradicao, mas se tem uma coisa que posso me orgulhar e de nunca fugir a um bom combate. Nao tenho medo de cair, tenho medo de nao ter nada para me derrubar, porque cair e o impulso para levantar mais forte. Tenho medo de que um dia nao haja mais o que superar.Quero que cada problema me acrescente uma dose de calma para saber lidar, que faca minha alma rejuvenescer, que faca com que as cicatrizes se tornem um mapa do que eu sou. Aqui estou, no controle, no cume das coisas, olhando as nuvens passarem e sorrindo para o que tiver que ser. Olho o sol se por e as pessoas caminhando, vejo criancas correndo e sinto o vento tocar meus labios. Penso, falo baixo.Vejo vidas, idas e vindas.. o tempo todo. Eu sei, eu me saboto, me entrego ao abismo, apenas para sentir o vento no cabelo. Sou fatalmente viva, cada dia quase caio, quase morro, quase sangro.. as vezes acontece. Ha um animal enjaulado aqui, que luta com a forca que lhe resta, que se debate, que nao se rende. Ha uma menina cansada e com poucos amigos, que um dia se contenta com a falta de escolha e
aceita o que foi dado, o que lhe foi vendido a forca.Ha dualidade, luta sem medalha. Ha soco e ponta pe.Aqui jaz todo engano e as vezes eu gosto disso.Minha vida e feita de curativos e cicatrizes, ja conheco a dor e sei o quanto e bom quando passa.. eu me arrasto pelo corredor, procurando um lugar mais calmo pra respirar, eu trago a fumaca e sinto meu corpo arrepiando com suas sensacoes. Observo o teto branco, vazio, penso em tudo ao meu redor e sinto o peso dos meus dedos, inertes, esperando uma mao pra entrelacar. No meu mundo, na minha cabeca, nas minhas veias.. eu sei o quanto doi nao saber lidar. Eu nao sei, tenho medo de ser feliz e depois acordar despedacada, mas eu vou, sempre voou. Esbarro em erros e acertos, ultrapasso o limite, bato e apanho na cara. A puta, a bruta, a vitima e a carrasca. Sou a vaca profana e a ultima esperanca. Salvo e mato lentamente. Tenho veneno e antidoto, tenho cura e mal, tenho o que precisar. Enfio a adaga e giro lentamente. Doi, mas passa. Nao espero que me entendam, nem que me aprovem, exijo que me respeitem, quem quiser mastiga, degusta.. quem nao puder, que engula a seco. Pra mim e assim, ou me ama ou me mantem longe. Se for amor, que seja dos pes a cabeca, que tenha paixao, doacao.. pelo tempo que for possivel.Eu odeio o morno, o insosso, o incolor. Se e pra me levar, que me carregue, que entre e bagunce tudo, que quebre as regras e os horarios, que me faca dormir tarde e me tire da cama com um convite a loucura.Que tenha fogo, que seja meu dono e que me faca calar.Preciso que me calem a boca, que me obriguem a escutar. Que me prenda, que me chacoalhe. Quero furacao, cansei de ventania. Quero tempestade, cansei de calmaria.Venha e abra a janela do meu quarto, deixa o sol me cegar e franzir minha testa.Se for pra ficar, que mostre o porque, que seja minha unica opcao.Que me faca pedir mais, que me faca gemer, suspirar, perder o controle. Que me deixe sem ar, sem graca, sem fala.Venha e me mostre o que tem de melhor, me surpreenda, me amordace, me enlouqueca. Eu quero tudo, quero que va a fundo e faca o que ninguem fez. No final, me beije e acenda nosso cigarro.E so isso, e simples. Troca de corpo comigo, entra na minha mente e sente o que eu sinto.
O caos sempre da um jeito de nao ser esquecido.Nesses ultimos meses, minha vida esteve mais baguncada que a bagunca natural que sempre foi.. uma bagunca externa que me fez parar de pensar, que me obrigou a tomar atitudes, quase que por reflexo.Esqueci das minhas doencas internas e de limpar os escombros e fui consertar a vida dos outros, nessa coisa louca de tentar deixar todos bem, nessa ansia de salvar cada coisa viva ao meu redor. Eu gosto de poder participar da vida das pessoas.. mas....Mas eu tenho estado longe demais de mim. Absorver o problema alheio nunca resolveu os meus. Ficam os processos empoeirados na gaveta, a planta seca por falta d'agua. Um dia, giramos a chave e abrimos a porta de novo, o cheiro o mofo, as correspondencias antigas, as teias de aranha na mesa, tudo estara la te esperando chegar, te culpando por tanto tempo passado.Os problemas nao somem, eles dormem e levantam mais fortes.E eu voltei pro meu quarto empoeirado, voltei pra abrir a janela e as cortinas, deixar a luz do sol adentrar as paredes gelidas e me mostrar cada respingo de lama, cada movel sujo, cada pedaco de papel picado no chao.A luz entrou pelas frestas e entao eu pude ver o quao sujo estava meu coracao. Havia pedacos de nada por todos os lados, pedacos de coisas nao resolvidas, pessoas que deveriam ter partido. O renascimento e uma coisa demorada, minuciosa. E preciso queimar, virar cinzas e depois abrir os olhos em um velho-novo-mundo. Nada mudou na minha vida, mas eu fiz minha vida mudar. Eu mudei e lavei a casa toda pra receber novas visitas. Foi indolor dessa vez. Na verdade, foi automatico, foi esperado, foi quase um parto. Coloquei pra fora tudo aquilo que me sufocava, sem raiva, sem magoa, sem saudade.Desapego.Estou aprendendo a me desapegar do que ja pode ser bom. Meio bom nao e bom o suficiente pra te fazer feliz e eu odeio a meia-felicidade.Eu quero tudo ou nada, quero mao entrelacada ou cara virada. Essa coisa toda de ser meio, partiu as coisas em pedacos desiguais e reduziu tudo a po. E poeira a gente limpa, nao guarda de recordacao.Carta de Alforria. Dias melhores pra sempre!Eu pari cada lembranca abstrata da minha projecao no outro. Agora estou aqui, encerrando mais um capitulo. Nao estou virando a pagina, estou comecando um outro livro.Desejo a voces uma grande dose de desapego. Se doer, passa, cicatriza e vira marca de guerra. Se nao doer, e porque ja havia doido ate o ultimo suspiro.Sou feita de sonhos e medos e nao deixo em meu caminho nada que possa me parar.DesapEGO. Sempre somos os nossos melhores amigos e amantes. Nao ha dor que nao possamos combater. Nao ha desafio que nao possamos completar, nao ha ma fase que dure mais que possamos suportar.Tem uma dose extra de forca no meu peito e isso nao me deixa falhar.Meu santo e forte, e quente, perdoa mas nao esquece.Que nao me venham com tristeza, eu to no baile pra dancar.Se eu estou feliz?EU SOU FELIZ e
Acordei totalmente introspectiva hoje. Partindo do principio que tenho uma introspeccao nata, carga dada por um signo melancolico e saudosista, e relativamente natural me sentir na contramao.Dias cinzas agitam as coisas dentro de mim, proporcionalmente, sao os que mais amo.Gosto do que esta vivo, quente, mexendo... por mais contraditorio que possa soar.(Acho que nao e necessario reafirmar o quanto sou contraditoria e caotica.) Hoje acordei com saudade do que eu pude ser quando crianca, do quanto a vida me parecia doce e sutil, de como eu nao me conformava com os horarios estabelecidos pelos meus pais, com as regras de idade pra ver filmes (mesmo que eu sempre arrumasse um jeito de burlar as leis adultas). Acordei com saudade de mim, dos que passaram, dos que eram indispensaveis e que daria a vida ou o dente em uma briga, apenas para te-los por perto.Quando somos criancas, tudo e muito imediato, intenso.. e parece que a medida que crescemos, transformamos a energia que temos em reclamacao, as necessidades sadias em constante infelicidade por nao te-las, a intensidade se perde no caminho e sentimos a vida amargar, emudecer. Os gritos sao internos e nos encontramos sempre com a sensacao de que estamos vazios, incompletos.Por onde anda nossa jovialidade? Os sonhos e a vontade de mudar as coisas?As vezes eu sinto como se tudo que lutei fosse se perder no ar, como se pudessem formatar meus pensamentos e apagar de minhas as cicatrizes de tudo que vivi. Eu tenho medo.Temo pelos que se foram, pelos coracoes partidos e pelas lembrancas abaladas pelo tempo. Eu nao quero esquecer de tudo que me fez chegar ate aqui e ser o que eu sou.Eu amo tanto os meus fracassos quando os meus acertos, eles fazem parte de mim. Olho pra tras e vejo como eu errei e erraram comigo e agradeco por cada lagrima, por cada vez que pensei "o que eu faco da minha vida agora?" ou "como puderam fazer isso comigo?". Eu sou um acumulo de sensacoes erradas, de projetos falhos e de um amor imensuravel pelo desconhecido. Simplesmente vou.Quando eu era crianca e algo nao dava certo, ouvia alguma musica que gostasse e pensava em dormir, porque tinha certeza que quando eu acordasse, tudo estaria melhor. Normalmente estava, porque eu tinha fe e nada me fazia acreditar o contrario.Ontem eu tentei fazer isso, o primeiro obstaculo foi: eu nao tinha tempo pra dormir aquela hora. O telefone tocou, clientes no trabalho, e-mails chegando. Eu precisava estar no meu quarto ou em algum colo macio, mas a vida tem sido mais complicada, o tempo nao tem mais o mesmo peso que ha 10 anos atras.. era so correr e pronto, eu chegava num lugar comum e meu coracao se aquietava lentamente, ate esquecer.Tenho dado prioridade demais aos outros, ao que nao e meu e tenho me renegado pelo menos 3 vezes ao dia.Me sinto como Pedro negando Jesus. "Nao, eu nao conheco", "nao sei quem e", "nao estou com ela". E as vezes, sou um tanto Judas e com um beijo traidor me entrego pro inimigo.
O tempo.Fe.Acho mesmo que perdi a fe nas pessoas que admirava, que ando gostando mais de bicho, musica, recordacoes. Tudo pra nao deixar de acreditar na vida. Mesmo que nao seja nas pessoas, eu preciso acreditar em alguma coisa.Eu sei que em algum canto do mundo, alguem sente a mesma coisa que eu e me entende. Isso basta agora, saber que por mais que eu me afaste, nao estou sozinha. Ha uma interligacao entre nos.Tambem tenho medo de que esquecam quem eu sou.Meu maior medo e o esquecimento.Hoje vou lembrar de como era gostoso ter o mundo todo pra descobrir e acreditar que ainda da tempo de reinventar nossa propria historia. Por isso escrevo, pra salvar, matar ou morrer.Botar pra fora e trazer pra dentro o que falta.Assim cruzamos olhares, caminhos, paragrafos. Perdemos, achamos, ganhamos, enganamos.Se um dia eu voltar a ser crianca, venho correndo contar pra voces.
Nao sou uma pessoa legitimamente triste. Gosto de alegria, festa, muita gente brindando. Mas, as vezes preciso ser triste, pois a tristeza e o mais proximo da realidade do que somos de fato.E eu digo, a tristeza e um mal libertador. Ela nos torna mais sinceros sobre nossos monstros e nos despede das armaduras que criamos.Todos sao iguais na dor.Acho que por mais que eu diga a voces o que se passa, usando qualquer argumento que seja, jamais entenderao cada gota derramada. E irremediavel, intransferivel. Cada um conhece seu inferno particular, sua casa dos medos, onde se ve a guilhotina de perto, onde o gosto do fel desce pelas entranhas. E na ausencia que despertamos o amor. A falta e o sentimento mais imediato e puro que podemos sentir.A excessiva alegria clandestina nos deixa em estado vegetativo, embabaquecidos, e tao perigoso quanto uma overdose. E um entorpecente, um alucinogeno. Ninguem nunca sera completamente alegre e euforico, pois nao suportaria faze-lo. Somos luz e sombra, sorriso e choro; somos filhos da dualidade. A busca incessante pela totalidade monocromatica nos torna loucos, viciados e irracionais. As pessoas nao estao preparadas para a plenitude, o que nos mantem e a busca. E a estrada que nos faz. O que faria se conquistasse todas as coisas? Se fosse o senhor do tempo, se tivesse todas as respostas? O que nos torna vivos e crenca, a fe nas coisas invisiveis e a falta de equilibrio.Eu repito, as vezes e preciso sentir-se pequeno, vazio; isso e ser honesto no mais intimo das nossas limitacoes. Hoje chorei vendo um dos meus filmes favoritos no mundo (boas pessoas tem filmes favoritos no mundo, acredito); Hoje reaprendi que e preciso mergulhar e reconhecer a si mesmo, so assim poderemos viver momentos sinceramente felizes, os segundos encantados que fazem a vida valer a pena, nesses oasis sentira parte de um universo vivo.Somos instantes e em alguns raros momentos, somos INFINITOS. "E chegara o dia que chegara a hora de partir.A vida passara como um filme em sua cabeca.Ela fechara os olhos e lembrara o quao feliz pode ser. E lembrara dos lugares que passou, lembrara dos rostos, dos sons, dos cheiros. Sentira pesar, sentira saudade. Em segundos adormecera e encerrara uma passagem memoravel, com muito o que contar. Nao importa em que lugar, tera consigo todos o que um dia amou."Estava escrito em algum pedaco de papel em seu apartamento, marcado com tinta vermelha, destacando entre as cartas espalhadas pelo chao. Ela havia quebrado, partiu-se em varias e flutuou num mar de lama.La vai, dancando na linha tenue da extrema tristeza e imensa alegria. Ela e a intensidade do mundo.Partira sem saber o destino. Saiu pela vida, amassou o proprio pao. Nao se sabe se voltara.Ela, sempre sozinha, cheia de gente dentro de si. Toda caos, toda paz. Toda amor, toda solidao. Morrera pela ultima vez, jurou em vao.La se vai todo aquele furacao de borboletas azuis, vai por ai procurar um novo erro ou simplesmente cultivar os milhares deles que tanto ama. Ela ama cada erro com forca e devocao, como
se a salvasse de algo e a condenasse a prisao. La vai a moca com forca de homem, que carrega em si as chagas, o fel. A moca que ri, fala alto e brinda noite a dentro. Ninguem conhece seus hemisferios, ninguem a ve por completo. Essa menina, essa mulher, gato e leao. Ela e tudo, ela e nada. E correnteza e agua parada.Ela nao sabe o que faz, ela faz acontecer. Ela canta, ela medita, ela reza e amaldicoa.Nao importa, la vai ela, toda erro, carne e coracao.