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Se alguem me perguntasse o que eu fazia praticamente todasas noites exceto aquelas em que o cansaco me derrubava antes antes dedormir no ano passado, eu teria a resposta. Eu olhava rapidamente, sem precisarligar o computador, a pagina na internet da tao sonhada universidade, asdiscussoes calorosas entre os alunos, os eventos, os projetos incriveis etantas outras coisas. Eu me imaginava la dentro, como seria ser aluna datradicional universidade e fazer parte daquele universo. E entao, rezava para poderestar la. Acordava motivada, estudava loucamente, e, quando batia o desanimo, avontade de ficar 10 minutos a mais na cantina, os muitos motivos para naoestudar, eu pensava no futuro brilhante que tinha pela frente. Bonito seria se eu pudesse dizer que passei no vestibular lae que esse sonho tornou-se realidade, mas isso nao aconteceu. Eu falhei. Naodigo que fracassei, pois esse e um fardo muito grande para qualquer umcarregar. Passei em outros vestibulares. Cresci como pessoa, descobri como eragrande minha determinacao e tambem a exigencia comigo mesma, buscando sempreser a melhor. Sou capaz. Alem disso, eunao me arrependo. Eu estudaria tudo novamente, abdicaria dos bons momentos , dafamilia para ter a certeza de que tentei. Minha parte, tudo aquilo que estava aomeu alcance eu fiz, embora nao tenha sido suficiente. E hora de trilhar um caminho alternativo. Buscar ser felizem outro lugar, de outra maneira, com outras pessoas. Criar novos planos. Eacima disso, ter NOVOS SONHOS. Embora eu nao tenha conseguido realizar um sonhoque por tanto tempo tive, aprendi com ele que e importante visualizar o futuro,planejar e sonhar muito alto. Esse nao deu certo, mas quem sabe o proximo de.Mais vale tentar e falhar do que desistir. Qualquer dia desses, o sucesso batea minha porta. Minto, eu saio correndo atras dele, porque e isso que no ano quepassou eu aprendi a fazer. DIREITO UEL 2013. O tempo anda escasso, e verdade. Os dias sao curtos e ocupados. Ja nao ha as folgas e oportunidades para cultivar a preguica. Chega a ser um atrevimento fazer o que faco nesse instante, roubo momentos do meu sono pelo bem de minha mente. Completo 17 anos amanha. E nunca pareceu tao estranho fazer aniversario como desta vez. Eu sempre espero a nostalgia, o peso mental de um ano a mais. Mas faz dias que pego-me respondendo que ja tenho a idade que completo. Nao tive tempo para refletir sobre anos, sobre a brevidade da vida, para contentar-me, para planejar comemoracoes (mas ganhei uma surpresa, oh!). E estranhamente, o que eu espero desse aniversario sao abracos. Nao sou do tipo de pessoa que adora contato fria, quem sabe mas sei que faz bem, calor humano, afeto ou como chamem. Talvez essa seja a melhor parte de completar anos, de repente, parece que todos se importam e eu que nao o faco em aniversarios alheios. Quero comemorar! Afinal, faltam 365 dias para os 18, para a carteira de motorista, alguns dias a menos para a sonhada universidade. Por mais que o ano seja arduo, por assim dizer, enfrentando obstaculos antes desconhecidos, que amedrontaram, amedrontarao e que passaram e passarao, havera
recompensas no final e meu otimismo sempre presente! Pode soar como um egoismo tamanho, pois todos pedem, mas ninguem conta, e eu que sempre fui muito sincera o farei : que Deus sempre me abencoe, que me permita ser feliz. E acima disso, que Deus abencoe aqueles que amo, pois essa e a condicao para que o segundo pedido anteriormente feito se realize. O relogio marca 00:01. E tarde e ja posso calcular os minutos que terei para dormir, o que ja deveria estar fazendo. Opa, quase esqueci: e oficialmente meu aniversario. Parabens para mim, boa noite! (e eu nao tenho um diario, aceito de presente, brincadeirinha haha)
Eu tomo cafe agora. Com leite e bastante acucar. Cada coisa ha seu tempo, aos poucos a gente consegue. Lembro-me do quao amargo costumava ser, das crencas de jamais bebe-lo,era coisa de adulto.Eu queria mesmo era leite com Nescau. Talvez tenhamos crescido. Mudado. Fazendo escolhas diferentes. Conhecendo novos mundos e perspectivas. Tendo responsabilidades e quem nos cobre, nossa consciencia provocando. Vestibular, linguas, sonhos, viagens, preocupacoes, problemas alheios para escutar, desvios, desilusoes. Eu sempre fui nostalgica. Vivendo o passado. E de repente, acordei, cai em meus tempos, tentando faze-los melhores. As pessoas nao ajudarao, fazendo suas proprias vidas, acreditando que tudo acaba amanha. Eu nao creio em fim do mundo. Encho minha mente com tudo aquilo que se encontra em minha frente para nao parar. Aulas, filmes, historias alheias. E percebi que ainda tenho um mundo para descobrir. Lugares a conhecer, livros a ler, pessoas para conversar, historias a ouvir, sorrisos a despertar, amores a criar. Presente e futuro. Tanto, tao pouco tempo. Preciso de uma xicara de cafe para manter-me acordada, sem perder o folego, preto, por favor. Sera duro, eu sei, mas hei de me acostumar, cafe amargo como o mundo real, com o beneficio de nao me deixar perder um instante. Mas que mal fara um leite com Nescau de vez em quando? Para lembrar-me, sentir o gostinho de infancia e me fazer dormir em paz e sonhar com os anjinhos. Boa noite. 2012 foi, de longe, o pior ano de minha vida. Incontaveisvezes desanimei, chorei sozinha em minha cama e inumeros sao os textosescondidos sobre lutas e tristezas que eu buscava nao demonstrar. Cada dia eraum novo desafio, tanto na minha vida como estudante, vestibulanda, quantopessoalmente. Foram muitas etapas e crises familiares, coisas que eu nao tinhaa menor ideia que ainda veria como o choro de meu pai ou amizades comenfermeiras de hospitais - eram episodios frequentes. Esqueci de mim, vivi pelos objetivos e problemasao meu redor, mas isso nao e ruim. Ruim seria se 2012 nao tivesse o desfechoque teve. Pais de volta em casa, saude daqueles que amo em perfeito estado(embora permanecam meias de compressao e fraldas aqui em casa) e conquistas pessoaisvindas do esforco nao so de estudar, mas de manter o foco de minha mente nissoquando ela buscava e tinha varios motivos para fugir. Na ultima prova quefiz, ao contrario de todas as outras, para me acalmar, o que visualizei nao foio ano futuro, os sonhos que tomaram muitos minutos antes de dormir diariamente,mas tudo o que eu fiz por isso: todos os meus livros resolvidos, as muitashoras que passei sobre eles, as vezes que abdiquei daquilo que gostava e deestar com minha familia quando eles mais precisavam para estudar. Assim, veio arecompensa: passei em direito em duas universidades publicas (UEM e UFSC ) por enquanto -, alem de medicina em umaparticular (o que foi unicamente pelo merito), e posso dizer, senti o gostinhode vitoria. 2012 foi um ano que eu deveria apagar da historia. Contudo,se assim fizesse, deixaria todo o aprendizado e o crescimento adquirido emtodas essas lutas ir-se. Entao, a chave e lembrar
nao do sofrimento, mas simdas vitorias que ele nos trouxe, grandes como minhas aprovacoes ou a cura, oumenores, como a superacao da distancia em momentos dificeis. Acima de tudoisso, esta o agradecimento a Deus, a que tantas vezes recorri para pedir bencaos,sorte, melhoras e os bons tempos, que, finalmente, vieram. Descobri Nele aforca para enfrentar todas as situacoes de cabeca erguida, tendo a certeza deque nosso caminho sera tracado da melhor maneira possivel. E como minhamaezinha diz: A gente pode projetar, mas Deus e quem assina embaixo. O anoque passou me provou que ela estava certa como sempre. Mesmo que sejam meras convencoes os anos, acredito que 2013sera melhor. Afinal, ele ja comecou provando isso. Que venha a universidade, avida fora de casa, a manutencao da uniao familiar, a superacao de obstaculos ea felicidade!!!ps: http://www.youtube.com/watch?v=bDmnfVo1JNA
Hoje eu chorei as magoas de uma manha de sol, de uma noite de risos, de uma roda de amigos que eu deixei de ter. Hoje, eu chorei as magoas de um ano perdido, oh nao, de um ano tao cheio de motivos. Hoje, eu fui feliz, e, de repente, me esqueci de como se fazia. Voltei a velha essencia, a angustia, as dores de mente (e que cacofonia oportunista!) e de coracao. Aquela tristeza sem razao, sem forma definida, sem inspiracao. Aquele estado poetico e, que de tao melancolico, parece ate belo. Resta-me escrever uma poesia, tossir agudamente (ou seria dormir profundamente?) e encarar o mal do seculo (ou seria do ano? Perdi as contas, este ultimo me parece eterno): o vestibular, a vida por motivos e objetivos. Ha tempos que procuro um finalpara as publicacoes, os rascunhos escondidos e as bobeiras adolescentes.Estou na universidade. Moro longede meus pais. Preparo minha comida. Resolvo os pequenos problemas do dia a dia.Faco estagio. Assino meu nome em documentos que me exigem responsabilidade.Tenho que tomar decisoes e arcar com suas consequencias.Tudo isso significa que e tempode crescer: este monstro com o qual eu sempre tive dificuldade em lidar, mas emque este espaco me ajudou tantas vezes.A verdade e que, ao contrario doque eu pensava, o crescimento e um longo processo. Nao e usar salto alto de diaou discutir o mercado de trabalho que vai nos fazer adultos. E amadurecer emtodos os aspectos: familiar, profissional e, principalmente, psicologico. Eperceber nossa capacidade e tirar o melhorproveito dela, descobrindo nosso lugar no mundo. E, acima de tudo, conhecer anos mesmos.Esse processo, chamadocrescimento, comeca no momento em que nascemos e vai ate o momento em quemorremos. No entanto, a cada fase que se passa, ele se torna mais complexo enos, mais completos.E preciso encerrar esta parte davida chamada adolescencia, simbolizada pelos prantos e sorrisos nestes muitostextos expressos. Quando eu, aos 18 anos, busco compreender o que aos 15escrevia, sinceramente, ja nao consigo. Ha textos que eu amo, que me descreviamperfeitamente e que eu adoro ler. No entanto, ha outros que odeio, que me fazemindagar de onde partiram suas ideias tao exageradas e mal arrumadas.De fato, nao sou mais a menininhade antigamente, aquela que este blog viu comecar a crescer. Guardo este espacopelas memorias aqui contadas e vividas: as muitas vezes que escrevi chorando,sendo a unica forma de desabafar, e aquelas em que o fiz pelo simples prazerque sentia ao escrever. Guardo estes textos com carinho, porque eles mostram asmudancas que aos poucos fui sofrendo e a menina que um dia o qual ja meparece tao distante - fui.Abandono este espaco, mas nao aescrita, minha fiel companheira nas horas dificeis e confusas, a melhorpsicologa, minha valvula de escape e, sem duvidas, uma ferramenta muito utilnesta nova fase em que ingresso. Dizia Aristoteles que o objetivoda vida humana e ser feliz. Depois de tantas correntes filosoficas estudadas,sessoes de psicologia, conselhos de mae e reflexoes, sei que ele estava certo. Nestemote encontro o animo para seguir em frente pra onde quer que a vida me leve.E hora de trilhar meu caminho,
CASEBREUma casa de madeiraao seu redor, bananeiras.A sua frenteUm jardimno jardim, duas criancas brincandoentre as criancasUma florabaixo da florespinhosE em cada espinhoum significadoe em cada significado vem a certeza que depois de cada espinho vem a sua perfeicao.Perfeicao feita de gotinhas de sangueA rosa...voce. dia conturbado, semana conturbada... provalvelmente muitos posts essa semana criei o blog com a intencao de mostrar algumas das minhas poesias, mas o momento nao e mais esse, ainda vou postar uma poesias ou outra, mas nao e o principal. a verdade e que nunca estive tao confusa como tenho andado agora. dizer que amo alguem sabendo q amo outra pessoa me corta por dentro, so por saber q vai ter uma hora q nao vai dar mais pra mentir e vou ter q contar a verdade me machuca intensamente, nao por pensar, puta merda, trai os sentimentos de uma pessoa que eu ja amei e prometi nunca magoar, alias, que ideia mais idiota e compromtedora essa de prometer nunca magoar alguem ne... po, se eu as vezes me magoo comigo mesma e logico que vai ter uma hora que, mesmo sem querer, vou magoar aquela pessoa; entao, ja parte do principio de: quem e a anta que promete nunca magoar alguem? quem e a idiota q tem a utopia de achar q um simples fogo de palha iria durar pra sempre ou pelo menos o tempo bastante pra chamar de contos de fadas? resposta EU.o pior e que nunca fui romantica, apesar de ser alegre e brincalhona sempre fui tao pe no chao, sempre axei que seria impossivel acabar fazendo algo tao idiota como isso.e agora me vejo em um beco sem saida, porque como vou explicar para ele que acabou, que a distancia ja diluiu tudo o que eu senti por ele e que agora so restam lembrancas, que nossa historia foi como um castelo constrido na areia da praia e as ondas sao como o tempo, foi lindo e intenso mas a onda veio e levou embora. e agora tem esse ouro cara, porque me apaixono por idiotas, so q dessa vez fiz a promessa certa, me prometi nao chorar por causa dele, ele nao merece. sonhei noites e mais noites em estar com ele, e talvez uma das pessoas que mais me conhece e mesmo assim ainda tem a cara de pau de ser como ele e. hoje com uma coisa que e minha e que eu nunca tinha confiado a ninguem, diz que me entende e me adora, danca comigo e e compreensivo e tudo o mais e no dia seguinte beija outra garota na minha frente. ora, nao sou mais crianca, mas ele nao precisava ter feito isso. assim como nao precisava ter me beijado pouco antes, ele me pegou de surpresa e nao eu. ele passou 3 horas praticamente implorando para que eu admitisse que eu o amava, coisa q eu nao fiz, mas com toda certeza ficou subentendido e depois isso, gostaria de saber o qu aconteceu com aquela garota que nao se apaixonava por ninguem, que ao inves de
sofrer, fazia os outros sofrerem, q de forma fria e cauculista escolhia com as amigas quem seria o proximo idiota a rastejar atras de mim. e como um desses garotos que ja magoei me disse " as coisas sempre voltam e vc ainda vai sofrer muito por amor, por se entregar para alguem que nao te merece e que so quer brinca com vc e com seus sentimentos." realmente, ele estava certo.
as vezes ver uma amizade morrer doi mais do que brigar. nao tenho vontade de brigar com o felpp, tampouco tenho vontade de entrar no orkut ou twitter daquela escrota e chingar ela toda. a vontade que tenho e so sumir, nao falar mas com ele, ele dizia ser meu amigo. entao, nesse meio tempo o que aconteceu, o que aconteceu com aqueles segredos, as risadas, as promessas de amizade acima de tudo. se omitir e a mesma coisa que mentir ele mentiu pra mim, porque ele n me contou? por que foi covarde? agora a unica coisa que quero e assistir de camarote nossa amizade desfalecer enquanto finjo que esta tudo bem. ouviram, ne? esta tudo bem, ou estaria se ele nao fosse um completo idiota rastejando por 1 garota que n gosta dele. Gotas de orvalho caem do parapeito da janela sobre a terra enxarcadaesta tao frioa noite cai sem pedir permissao e as estrelas brilham como nunca no ceu de julhoo inverno apenas esta comecando.Sabe, as vezes me sinto so, as vezes nao.Mas, na maioria das vezes a solidao chega junto com o frio e a escuridao, sei que sou uma criatura noturna e sei que nao deveia ser assim, afinal, gosto disso. Mas isso ultimamente nao tem me agradado tanto assim nao. Gostaria de ter alguem comigo, alguem para compartilhar o silencio, alguem para compartilhar e observar o ceu noturno, alguem para olhar pra frente e pra cima, mas ainda nao conheci esse alguem. E se o conheci nao me lembro porque provavelmente estava distraida demais para notar. Infelizmente, estou sozinha mais uma vez e meus pes estao frios. queria poder descrever tudo o que esta acontecendo agora, o que se passa dentro de mim, mas e tanta coisa...e um turbilhao de palavras que nao se acabam de forma que eu me perco em tudo o que sinto, e que penso e que vejo e me dou conta que ja nao sou eu que me comanda mas tudo o que ha em mim e a minha volta, sao coisas que fazem com que eu nao seja mais eu, como se nao fosse mais a dona de meus proprios pensamentos, emocoes e dores, porque de certa forma o que os outros sentem eu sinto, e a dor que os consome me consome, ja nao vivo a minha vida e sim a dos outros, ouvindo falar de seus amores e desamores me apaixono e desapaixono, e me sinto tao baixa porque no fundo so quero voltar a amar tal qual ja me amaram e ja amei, quero alguem pra chamar de meu, pra rir e contar historias, pra ficar em silencio e nunca mais ter que dizer adeus. Agora, deixe-me ir, querido sonho, preciso acordar e voltar a realidade que me aguarda ansiosa para que eu mais um dia descreva o que vejo nos outros e esqueca de mim e do meu ego inflado por me axar boa demais. Afinal, sou so mais uma querendo mudar o mundo. Look in my eyes, what do you see?Not just the colorLook inside
of meTell me all you need and I will tryI will tryI'm going to love you more than anyoneI'm going to hold you closer than beforeAnd when I kiss your soul, your body'll be freeI'll be free for you anytimeI'm going to love you more than anyoneFree for you whenever you needWe'll be free together baby, free together babyfree for you whenever you need. i love you brother.
[...]Os anjos guardam seus lugares antigos, viram uma pedra e movem uma asa. sois vos, sois vois com vossos rostos desvirados, que perdeis todo vosso explendor [...]FRANCIS THOMPSON Sinto mas n da mais, e tanto tempo longe que ja nem te reconheco. Sao tantas insegurancas, tantos medos, principalmente o de n querer te magoar, mas se vai ser para o meu bem e para o seu, entao que seja. N e o caso de dar mais um tempo, ja demos tempo demais. Ja passamos meses sem nos falar, mas sempre acabamos fazendo a mesma coisa, ate parece um ritual, do nada voltamos a nos falar, a desejar estarmos juntos de novo, como se estivessemos revivendo o passado, nos apegamos demais a isso, e o tempo passa, a vida tambem e a gente nao vive. N estou dizendo que vou esquecer, tampouco q vou deixar de falar com vc, so que vou seguir com a minha vida. E quero que vc siga com a sua, quero que vc seja extremamente feliz, porque vc merece. E ca entre nos, meu bem, vc era muito mais feliz sem mim, eu so fiz te magoar, temos que encarar isso, e sid, eu nao vou voltar, nem pra passar ferias, nem pra passar 1 semana, o rio se tornou uma lembranca que faz com que eu seja quem sou hoje. O Rio, querendo ou nao, foi a parte mais divertida da minha adolescencia, mas como tudo, e um tempo que nao volta mais. Assim como aquela tarde de primavera, em que fazia sol e chovia ao mesmo tempo, vao haver muitas outras, mas provavelmente a garota vai ser outra. Como eu sempre te disse, nossas vidas sempre seram paralelas, se encontraram numa curva mto rapida, e depois seguiram em linha reta, uma ao lado da outra, mas nunca juntas. E acho que ja esta na hora de dizermos adeus. Por que nunca fizemos isso. Quero que saia de casa, va ao garage, saia com seus amigos, se divirta e tente achar uma garota menos complicada que eu, pq achar uma parecida e masoquismo demais. Como na estoria de orfeu e euridice, nao da certo tentar voltar no tempo e resgatar o passado por que os dois acabam se perdendo de qualquer maneira. PALAVRAS SAO COMO ESTRELASFACAS OU FLORESELAS TEM RAIZES PETALAS ESPINHOSSAO LISAS ASPERAS LEVES OU DENSASPARA ACORDA-LAS BASTA UM SOPROEM SUA ALMAE COMO PASSAROSVAO ENCONTRAR O SEU CAMINHO. 4 (sobremesa) de margarina vegetal1 e 12 de achocolatado1 e 12 de acucar6 unidades de banana nanica bem maduras6 bolas de sorvete de cremeDescascar as bananas e colocar em uma panela de tefal, em seguida espalhar a margarina, cobrir com o acucar e achocolatado. Tampar e cozinhar por 15 minutos em fogo baixo, estara pronto quando as bananas estiverm se abrindo e bem cozidas. Servir quente acompanhado de uma bola de sorvete de creme para cada banana. 3 de chocolate3 de acucar1 lata de creme de leite1 litro de leiteBater tudo no liquidificador. Servir gelado. 250 gramas de chocolate meio amargo ralado grosso1 (cafe) de bicarbonato de sodio4
(sopa) de acucar mascavo15 (sopa) de farinha de trigo4 (sopa) de margarina4 (sopa) de acucarPassar o chocolate no ralo grosso, colocar todos os ingredientes numa tigela. Misturar tudo bem, amassando com as maos. A massa deve ficar bem lisa e uniforme. Fazer bolinhas do tamanho de um brigadeiro e colocar numa assadeira. Colocar em forno medio (preaquecido) por 15 minutos.
Barquetes:12 de manteiga gelada, cortada em pedacinhos2 e 14 de farinha de trigo12 de acucarMousse:1 e 12 de creme de leite fresco200 gramas de chocolate em tablete meio-amargoBarquetes:Numa tigela, misturar a farinha, o acucar e a manteiga com as pontas dos dedos ate formar uma farofa. Fazer uma depressao no centro e juntar 5 colheres (sopa) de agua. Va misturando ate formar uma massa homogenea. Forrar com a massa 40 forminhas de barquetes e levar para assar em forno quente (200oC), preaquecido, ate dourar as bordas. Retirar do forno, deixar esfriar um pouco e desenformar cuidadosamente para nao quebrar a massa. Reservar.Mousse:Derreter o chocolate em banho-maria, retirar do fogo e deixar esfriar. Acrescentar o creme de leite batido em picos firmes e misturar delicadamente. Rechear as barquetes e decorar com fatias de frutas de sua preferencia.A massa das barquetes com mousse de chocolate pode ser preparada com alguns dias de antecedencia e, depois de frias, guardadas em um recipiente fechado ate o dia de serem servidas com o recheio de mousse. As forminhas de barquetes podem ser encontradas em lojas de utensilios domesticos e supermercados. 8 de manteiga a temperatura ambiente8 de gotas de chocolate12 de acucar mascavo12 de aveia em flocos8 de farinha de trigo12 (cha) de essencia de baunilha4 (sopa) de melado de cana12 (cha) de fermento em pocerejas ao maraschino (opcional)leite (tanto quanto necessario)1 pitada de sal8 ovoPreaquecer o forno a temperatura de 190oC. Peneirar a farinha, o fermento e o sal em uma tigela. Bater a manteiga, acucar, melado e a essencia de baunilha na batedeira ou com uma colher de pau ate obter um creme liso. Adicionar os ovos um a um, batendo bem apos cada adicao. Misturar a farinha gentilmente. Misturar a aveia e as gotas de chocolate. Adicionar o leite pouco a pouco (somente caso necessario) para obter uma massa de consistencia macia. Pingar colher bem cheia de massa em uma assadeira untada, deixando espaco suficiente entre os biscoitos. Assar por cerca de 4 minutos ou ate que os biscoitos estejam quase prontos, macios no centro. Colocar metade de uma cereja ao maraschino no meio de cada biscoito e apertar levemente. Assar por mais 4 minutos ou ate dourar. Deixar esfriar. Para armazenar, usar um pote com tampa para que os biscoitos fiquem sempre crocantes. 300 gramas de chocolate meio amargo1 lata de leite condensado600 gramas de pacocaFazer uma farofa de pacoca, em seguida misturar o leite condensado e misturar durante 10 minutos. Fazer bolinhos de pacoca, colocar as bolinhas dentro do chocolate (derretido), colocar na geladeira. 1 e 1/3 de creme de leite fresco 2 de leite 6 gramas de gelatina incolor (12 envelope)200 gramas de chocolate meio amargo 100 gramas de acucar 4 gemas Colocar a gelatina em potinho e cobrir com agua fria. Colocar em uma tigela de inox as gemas e o acucar, misturar bem. Levar o leite ao fogo em uma panela e, quando comecar a ferver, despejar sobre a mistura de gemas. Incorporar bem e levar a tigela ao banho-maria, mexer sem parar ate engrossar o creme. Cuidado, pois
cozinhar o creme em excesso pode separar as gemas. Colocar a gelatina reidratada no creme ainda quente, misturar muito bem para dissolver toda a gelatina. Picar finamente o chocolate e derreter em banho-maria. Acrescentar o chocolate derretido ao creme de gemas, misturar muito bem e deixar esfriar completamente. Bater o creme de leite em ponto de chantilly acrescentar 2 colheres (sopa) de acucar. Incorporar delicadamente o creme de chocolate ao chantilly, colocar em uma forma e levar a geladeira por no minimo, 8 horas. Desenformar.