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anterior. Eu juro. Nunca preenchi tantos formularios na minha vida. Mas foi divertido. Foi a semana que mais demorou a passar.Vista do Mirante Chines.Foi um inferno chegar ate ai. Eu odeio subir ladeiras, me da logo uma canseira.Ah, mas a vista e legal, ne? No caminho tinha uma cachoeira e uma bica de agua mineral. [foto] Nara e eu no show do Barao Vermelho, no Vivo Rio, em 12 de janeiro.Foi divertidissimo. Tudo bem que nao e muito legal um show de rock com cadeiras e mesas; muito menos com bebidas carissimas (essa minha pepsi-light-twist da foto custou R$ 5,00). Nara resistiu bravamente e nao gastou nada alem dos R$ 42,00 da entrada.O pior foi ficarmos as duas acordadas ate o dia clarear na sala do albergue, para que ela pudesse pegar o onibus de volta. Mas valeu a pena! Esse foi o ultimo show do Barao Vermelho no Rio de Janeiro antes da nova pausa.Ai, ai... foi muuuuito bom!!!
e literaturas tecnicas ficam disponiveis para apresentacao/inspiracao de seus projetos em aparadores e nichos Casa10 Ambientes (Compose Decor). O metal reforca seu devido destaque dentro do conceito do ambiente atraves de uma obra de arte do artista Jocimar Tavares, feita em aco recortado a laser, onde foi aplicada em um espelho, provocando em um efeito de leveza e profundidade. O piso elevado Gail (Kerasystem) esta em toda a sala, demonstrando na pratica suas vantagens de utilizacao. Uma confortavel poltrona (Saccaro) acompanhada de uma luminaria produzida em onix (Stock Marmoraria) compoe um local de relaxamento e inspiracao para o construtor. Uma experiencia sensorial que explora a visao e o tato e o que fara parte do dia a dia do construtor e seus clientes nesta proposta de projeto, atraves dos materiais disponiveis e aplicados. Na Sala de Reunioes, cuidamos para que o conforto acustico fosse prioridade e para isso utilizamos no piso e nas paredes o lancamento da KAPAZI : o Mix and Match. Trata-se de um Carpete Vinilico fabricado com fio de poliester, revestido com PVC, resistente ao alto trafego, nao propagador de chamas, facil limpeza e com alto nivel de resistencia e durabilidade. Sao placas com 3mm de espessura nas dimensoes 50 x 50cm que apresentam muita versatilidade na aplicacao, pois podem ser instaladas em pisos, paredes e teto. Para conferir sofisticacao ao espaco, contamos com as obras do Escritorio de Arte Dayse Resende, com uma perfeita combinacao de cores e texturas. Ja o Libero e o lancamento de um sistema de mobiliario criativo para aqueles que acreditam na capacidade de personalizar os espacos de suas vidas. Assinado pelo Decoma Design, um estudio italiano aliado as tendencias internacionais e aos sabores do Brasil, Libero e a liberdade para compor. Um material de grande apelo sustentavel e perfeita composicao estetica sao as pastilhas luminescentes Vidrepur (REVIX), que devido sua composicao de materiais, absorvem a luz natural ou artificial, e reproduzem um lindo efeito de iluminacao noturna, podendo ser aplicadas em piscinas, mosaicos, degraus, projetos comerciais, etc ...
redes sociais.E foi uma curtida em um video de alguem tocando baixo que te fez falar comigo depois de meses. Esse alguem tocando era voce.Conversamos muito, por longos periodos e dias a fio. Nos encontramos e temos nos visto com muita frequencia desde aquele dia.Eu nao fiquei com mais ninguem desde entao - ao contrario, tenho me esquivado de investidas. Me pego pensando em voce ao acordar e antes de dormir, vejo diversas coisas que me remetem a voce e encontro um milhao de bobeiras que quero compartilhar contigo. Sinto sua falta quando nao nos falamos e me pego ansiosa pelo proximo encontro.Eu nao quero rotulos. Nao quero titulos. E sabemos que estamos alinhados quanto a isso.Eu tenho medo. Eu tenho medo de gente, eu tenho medo de me expor. Fico apavorada porque nao consigo me expressar como eu gostaria e acabo por ser rude algumas vezes. E voce me faz bem, voce me faz feliz.Estou lendo um livro e, numa passagem, a personagem principal e levada para dancar ao som de "Wonderful Tonight"; ela descreve o braco do companheiro em sua cintura, a leve pressao dos corpos e o arrepio que correu pelo corpo dela - pensei em voce naquele instante e percebi que estou perdida.Eu nao queria criar expectativas.
* para ler ouvindo Eu ja estive aqui antes e eu gosto desse lugar.Acordo de manha e nao ha urgencia em responder as mensagens recebidas. As mensagens podem esperar, sempre.Me sento na cama e, com calma, posso sentir o torpor tipico de uma noite bem dormida. Olho para os lados para identificar onde estou e se ha alguem ao meu lado - e noto que nao ha vazio me acompanhando.Tomo meu cafe com leite pacientemente, sorvendo cada detalhe do sabor, cada detalhe de mim. Planejo meu dia e minha semana naqueles quinze minutos, e a paz que me preenche me mostra que estou no caminho certo.Nao repasso o passado, cada coisa e pessoa tem o seu lugar ali. Quando vamos em frente, coisas ficam pra tras.Meu mundo esta aqui fora, me chamando para viver, para discernir, para conquistar. Os fantasmas ja nao me rondam ha tempos, ja nao carrego meu cemiterio comigo.Deixe os mortos onde estao - eles ja nao levantam mais.A cada dia posso sentir mais a liberdade de poder cuidar somente daquilo que me compete, de nao precisar despertar criancas adultas para que aprendam a viver. Esse trabalho eu ja comecei ha anos com a minha filha, e nao preciso de mais pessoas para ensinar como se sentir pleno na vida.A liberdade de estar so quando eu quero, quando eu preciso. Eu preciso tanto da solidao!Se voce soubesse o quanto eu preciso da solidao, nao me pediria pra repetir gestos e revoltas banais que ja nao lembro ou que me arrependo.A maior liberdade e deixar aquilo que nao me acrescenta pra tras.Tudo voltou a andar rapido na minha vida quando me libertaram das amarras que me prendiam; quando eu pude deixar de cuidar daquilo que nao interessava e focar no que realmente e importante.Neste momento estou colhendo os louros novamente. Estou de mudanca e tenho data marcada para partir. Escolhi pagar um local para ter como base, afinal, preciso voltar de tempos em tempos para cuidar dos meus estudos e visitar meus carinhos.Cada pedra removida do meu caminho me trouxe aprendizagem e novas oportunidades. Se hoje estou mais bonita, mais bem sucedida e continuo ganhando o mundo e porque eu soube me livrar do meu passado e deixar a porta aberta para o futuro.Nao ha sensacao melhor do que a de liberdade. Eu nao consigo dizer o que sinto para quem tanto gosto. Engracado, e so, sei la, nao consigo dizer. Acontece que quando alguem diz que nao sabe demonstrar o que sente, soa como uma confissao, um pedido de ajuda. Quem fala isso e porque esta sofrendo, mesmo que as vezes nao saiba.Eu sou o medo de sentir uma alegria que nunca senti, ou uma alegria que senti e perdi as vesperas de se tornar indelevel. Eu sou a vergonha de ser, como muitos dizem, vulneravel ao amor, ou, em casos mais graves, uma conversa estreita entre o sentir e o orgulho de demonstrar. A necessidade de aceitacao e o medo da rejeicao, mesmo que eu nao admita. Eu sou um medo tamanho mar-profundo, uma concha que, de tao
fechada, ouve de todos por ai que e durona, sendo que, na verdade, so tenho pavor de perder a perola que ha dentro de mim.Quando a gente diz, da maneira que for, o que sentimos para quem gostamos, a gente envolve aquela pessoa no nosso universo de maneira unica. E, felizmente, o nosso universo engloba tudo o que ha em nos; os afetos e desafetos, os defeitos escondidos e aparentes, as manias e as loucuras omitir ao outro as nossas peculiaridades seria uma maneira muito pobre de gostar. Acontece que quando a gente sente que, alem de pulsar, o coracao formiga, queremos dividir com o mundo, gritar, olhar nos olhos e, sem medir a longevidade das palavras, transportar as formigas que aqui vivem para tambem conhecer o coracao do outro.Poucos sabem, mas existe uma parcela da vida muito bonita que permeia entre o dizer e o sentir. Sentir e maravilhoso, criamos lugares que nunca imaginamos dentro de nos profundos, ricos, nossos. Mas, quando a gente fala o que sente, conseguimos transportar os nossos amores para um tapete magico que, de tao magico, pode nos levar para onde quisermos. Ver a alegria de quem a gente gosta estampada no rosto e um prazer muito maior do que so gostar por gostar; ter a sensacao de estar se envolvendo e algo pequenino perto da euforia de dizer ao outro que ele esta despertando algo em nos.Eu ainda nao descobri como e divertido dizer, sem pudores, o que se sente, e, pela linda mania que a vida tem de distribuir seus momentos, ter em troca um sorriso de reciprocidade. E como um bom dia com cafe quentinho e abraco com gosto de eternidade mesmo que de eterno sejam so as lembrancas. A verdade e que a gente perde muito tempo com medo. Perde amores, perde sensacoes unicas, sorrisos unicos e, por achar que, sei la, nao sei, nao consigo, um dia se perde em saudades que, por sua vez, tambem serao unicas.Querer ouvir tudo o que se quer, mas nao querer falar tudo o que se sente, e injusto com os amores que passam; com os que ficam. Eu te gosto, eu adoro estar com voce, foge comigo, estou tao feliz que voce esta aqui, desce rapidinho, estou com tanta saudade sao palavras que soam feito balsamo para a alma de quem convive conosco. Uma pena eu nao me enfrentar e descobrir como e louco e gostoso esse mundo das palavras que soam feito musica.E olha que eu sei que o tempo passa. Eu sei como a dor de nao falar, em longo prazo, amarga a vida. Eu sei o quanto as proximas voltas desse carrossel dao medo. Muito mais medo. Entao eu preciso parar de amar a saudade de um dia e comecar a gostar de poder gostar, me envolver e falar disso agora
Ele sempre se viu como um sabe-tudo, o respondedor dos dilemas, o cara que sabia demais.Ele se enveredou por um caminho sem volta, assim como todos nos ja fizemos. Ele se despiu de suas roupas, de seus conceitos e de suas conviccoes e mergulhou num mundo de almas, de duvidas e de questionamentos. Justo ele que sempre teve controle, autocontrole e desconfianca... Ele se viu obrigado a confiar no que nao podia ver - e as vezes nem sentir.Ela era um poco de duvidas e de sensacoes. Ate os ressentimentos deixavam de ser negativos e passavam a ser sentimentos. Nostalgica e sonhadora, sempre lhe faltou pe no chao. Justo ela que era tao ELA, percebeu que precisava passar a ser aquilo que os outros esperavam.Eles se encontraram. Tao diferentes. Tao impossivel. Ela, emocao fingindo ser acao; ele, coracao travestido de razao. Se encontraram e encontraram-se um no outro, um para o outro.Nem toda historia de amor tem um final feliz.Ele preferiu se esquivar, ela escolheu aceitar. Corpos quentes em noites frias, vinho e caricias em tardes vazias. O chocolate preferido que ficou na prateleira, o desenho que nao saiu no papel, a declaracao que nao cabia, o dialogo queimado, a palavra nao dita, o resto, o credo, a reza.Encontraram outras pessoas mas nao encontraram-se nelas.O que se perde quando se pisca os olhos. Aquilo que os olhos nao podem ver.O que nao precisa ser dito. Aquilo que nem palavras podem descrever.Ele, em seu achismo e suas suposicoes, nao sabia mais nada.Ela, em seus sentimentos e reacoes, nao sabia mais nada.Ele achou que ela ja nao sentia, ela achava que ele nao se lembrava.Nem toda historia de amor tem um final feliz.Nem toda historia de amor tem um final.Nem sempre certezas estao corretas. Transtorno de Ansiedade Generalizada: isso e o nome de uma doenca mental. Assim como depressao, fobia ou deficit de atencao. Sim, sao doencas mentais e precisam de tratamento.Eu sofro de TAG desde sempre. Durante toda a minha infancia este mal foi tratado como bronquite, pelas crises de falta de ar.A crise mais antiga que me lembro foi na minha festa de 5 anos, quando eu ganhei uma boneca que eu queria muito muito muito. Enquanto eu abria o presente, comecei a ter uma falta de ar colossal, que teve seu apice quando eu vi a boneca dentro do embrulho.Uma pena que eu tenha sido corretamente diagnosticada 20 anos mais tarde, mas ainda bem que hoje eu sei o que acontece comigo.A TAG e um pesadelo com o qual a gente aprende a conviver. Minha cabeca e meus sentimentos vivem num turbilhao. As crises vem aos poucos, num crescente ao longo dos dias e um dia >BUM!< o corpo para de funcionar direito. E nao passa rapido, as vezes a TAG toma dias para que meu corpo volte a responder adequadamente.E eu vivo. Eu me divirto, eu aproveito, eu me apaixono, eu fico feliz e fico triste - numa intensidade gigantesca. Todos os sentimentos que tenho sao excessivos. E eu sou supercompetente no meu trabalho - devo muito a essa doenca
por isso, porque no trabalho eu encontro calmaria sob pressao e prazos curtos simplesmente por conseguir manter a cabeca inteiramente ocupada.Os sintomas da TAG sao difusos: tenho variacoes confusas de sono, apetite, humor e libido. Tenho palpitacoes, minhas maos suam, minhas costas e pernas sempre estao doloridas. Emocionalmente, a ansiedade mexe com minha autoestima, me deixa preocupada com tudo (TUDO mesmo), faz com que eu planeje minhas acoes para o pior.Eu nao vivo o presente. Eu sempre estou dez minutos a frente. Sempre entendendo que as pessoas nao me querem por perto, que minhas paixoes vao me deixar, que meus amigos apenas me toleram.Minha ultima crise foi no motel com um cara fantastico. Eu so conseguia pensar "nao, agora nao, ele nao precisa saber ainda que eu sou maluca". A crise durou tres dias, e eu so comecei a melhorar quando tive um dia pesadissimo no escritorio. O trabalho me salvando e a doenca me fazendo ultracompetente - o ciclo nao acaba.Quem convive com gente como eu precisa praticar (e muito!) a empatia. Pra ajudar uma pessoa com TAG a superar uma crise e preciso carinho e paciencia. E preciso poucas palavras. E preciso apenas estar ali oferecendo apoio em vez de pedir calma.Eu tenho pessoas incriveis a minha volta, que me dao suporte ate sem entender direito o que acontece. Minha familia, meus chefes, meus amigos, meu time, meus namorados. Todos, sempre e sem excecao, procuraram me ajudar nesses momentos. E isso so faz com que as crises se tornem quase inexistentes; apenas por eu nao precisar (tambem) me preocupar com o que vao pensar de mim.Eu amo essas pessoas, do fundo do coracao. Sem ansiedade. :)
Estamos vivendo dias em que as pessoas tem medo de se envolver.Essas pessoas consideram que quanto menos estiverem envolvidas, melhor. Substituem verdades por cliches e sentimentos por jogos de seducao. Preferem ficar jogando, esconder, se esconder e evitam falar o que realmente sentem.Nao consigo agir desta forma.Nao entendo alguem que some um final de semana inteiro ou que deixa de dizer que sente saudades.Eu sou do tipo que gosta, que cuida, que se preocupa, que presta atencao em detalhes e nao tenho nenhum problema com isso - assim como nao tenho nenhum problema em dizer que sinto saudade, que estou encantada e que sinto falta.Empatia, sabe?Pra mim, ir pra cama com alguem tem muita coisa alem do sexo. Tem cheiro, tem gosto, tem textura, tem cultura, tem inteligencia. Tem musica, tem afinidade. Tem envolvimento. E ter envolvimento nao significa alianca no dedo e casinha com cerca branca em 2 anos. Ter envolvimento quer dizer querer estar ali, de corpo e alma, e no apice da minha intimidade eu gosto de seguranca e bem-querer, mesmo que so por uma noite.Nao calculo uma acao, nao planejo as reacoes, nao armo ciladas.Envolvimento nao tem nada a ver com amor ou com compromisso. Tem a ver com entrega. Me envolver e ser completamente de uma pessoa e sentir que a pessoa e toda minha tambem.Nao ha melhor sensacao do que saber que a outra pessoa esta ali pra mim de verdade - mesmo que pelo curto periodo de quatro horas. Nos ultimos tempos eu venho atravessando mudancas significativas na minha vida. Meus conceitos, meu pre-conceitos, minhas crencas.Ha aproximadamente um mes eu venho na fase mais intensa destas mudancas.Tenho sentido vergonha da forma que eu e meus amigos nos tratamos, usando palavras ofensivas que eu antes tinha como "uma forma intima de tratamento". Tenho sentido vergonha da forma que eu pensava e da forma que eu usava pra me comunicar.Hoje e meu primeiro dia mudando estas coisas que passaram a me incomodar, coroado com a mudanca da minha alimentacao. E chegada a hora de me desintoxicar da velha Luciara.Coincidentemente, e comeco de ano. Coincidentemente, e o aniversario da morte da minha mae.A mudanca e necessaria e inevitavel, entao eu decidi abracar estes novos conceitos e comportamentos.Eu tenho muito o que agradecer a algumas pessoas que potencializaram os eventos que me trouxeram a esta decisao. <3 Voce ja viu violencia de perto?Violencia emocional. Violencia fisica. Violencia sexual. Violencia domestica.Eu ja vi. Eu ja vivi.Eu tenho pesadelos.Eu tenho ansiedade.Eu me culpei.A sociedade me culpou.Eu sou estatistica.Ser mulher as vezes e um fardo. E significa ser muito mais forte. Nao e de hoje que leio e escuto pessoas falando sobre a superficialidade das relacoes. De fato, estamos numa epoca em que as pessoas evitam se envolver e construir uma relacao real.O que muitas pessoas nao percebem e que tambem estamos numa era em que as pessoas estao mais desesperadas por um relacionamento. Ja nao basta querer que o outro seja perfeito, este outro tem que querer estabilidade, monogamia e compromisso pra ontem. Com isso, perde-se a experiencia da descoberta e
da leveza, do cultivo do querer-bem, da desconstrucao das expectativas e construcao de objetivos em comum.Somos pessoas, seres unicos, mas nao devemos ser uma ilha. Temos nossos gostos, nossos interesses, nossas ambicoes, e, no entanto, muitos de nos acaba se recusando a ter seu mundo proprio compartilhado, considerando isso uma invasao. Ha pessoas que acreditam que as coisas devam acontecer da forma e no tempo que elas querem, senao, da trabalho, cansa e frustra.Nao existe nenhum relacionamento interpessoal sem frustracoes. Elas acabam por acontecer, e e exatamente neste ponto em que deve-se avaliar a disposicao em continuar investindo e construindo. Relacoes familiares, amigaveis e amorosas sao assim, a gente vai desmontando paradigmas e conceitos enquanto vamos nos habituando ao outro e o que ele nos traz. Sem pressa, sem cobrancas, leve e natural.Existem historias de pessoas que se encontram e ja se encaixam; e isso e lindo - mas e excecao. A regra e dividir, compartilhar, comutar e nao se fechar para o mundo e criar estereotipos infundados. O mundo ja anda rapido demais, as pessoas ja andam apressadas, queremos tudo de forma instantanea e pre-moldada.Os amores plasticos, superficiais e impacientes surgem da ansia em se ter um status de relacionamento e de se perder o foco na relacao em si. Nao devemos nos cobrar demais nem tampouco cobrar os outros demais. Tudo tem seu tempo, e com leveza fica mais confortavel e mais facil.Seria otimo se todos nos tivessemos nosso tempo e dessemos tempo ao outro. As relacoes seriam menos superficiais e nao veriamos essa crise emocional - despropositada - acometendo tantas pessoas.
Eu estava me arrumando para dormir quando recebi aquela sua mensagem na madrugada, que sim, literalmente me tirou o ar. Eu perdi o sono, perdi o folego, perdi o controle e me perdi em voce.Eu fico admirada com quem voce e. Tao centrado, tao determinado, tao sensato, tao disposto. Voce e uma pessoa unica, muito rara, e eu me considero uma mulher de sorte por ter a oportunidade de compartilhar um pouco do seu tempo, da sua atencao, das suas ideias e da sua historia.Voce tem sido meu primeiro pensamento ao acordar e o ultimo antes de dormir. Sua voz, seus cheiros e suas texturas, tudo isso me encanta e me excita. Cada encontro que temos e como uma nova aventura a ser desbravada e cada despedida ja me deixa saudosa antes mesmo de acontecer.Quando estou ao seu lado, voce faz com que eu me apresente sem mascaras e sem disfarces, na minha forma mais pura, e sim, mais vulneravel. E mesmo me sentindo exposta e indefesa, nao me sinto incomodada - pelo contrario, voce faz com que eu me sinta livre e leve. E eu gosto disso. Gosto muito.Eu adoro estar com voce. Eu adoro quem voce e. Eu adoro gostar tanto de voce. Olá para todos! Sou Alexandre Lavrador e venho com uma novidade para você que possui sites, blogs, canais no Youtube ou até mesmo Páginas no Facebook, possuo um site chamado: http://zip.net/bnkBXd e nele eu faço divulgações de outros sites, cada espaço custa R$0,99 por 3 anos, nada de burocracia, comprou, contratou. Se Possui algo que queira divulgar, acesse nosso site e conheça nosso trabalho, estou esperando você!Só até as 12 hs de hj! Olá para todos! Sou Alexandre Lavrador e venho com uma novidade para você que possui sites, blogs, canais no Youtube ou até mesmo Páginas no Facebook, possuo um site chamado: http://zip.net/bnkBXd e nele eu faço divulgações de outros sites, cada espaço custa R$0,99 por 3 anos, nada de burocracia, comprou, contratou. Se Possui algo que queira divulgar, acesse nosso site e conheça nosso trabalho, estou esperando você!Só até as 12 hs de hj! Olá para todos! Sou Alexandre Lavrador e venho com uma novidade para você que possui sites, blogs, canais no Youtube ou até mesmo Páginas no Facebook, possuo um site chamado: http://www.divulgablogsite.com e nele eu faço divulgações de outros sites, cada espaço custa R$0,99 por 3 anos, nada de burocracia, comprou, contratou. Se Possui algo que queira divulgar, acesse nosso site e conheça nosso trabalho, estou esperando você! Olá para todos! Sou Alexandre Lavrador e venho com uma novidade para você que possui sites, blogs, canais no Youtube ou até mesmo Páginas no Facebook, possuo um site chamado: http://www.divulgablogsite.com e nele eu faço divulgações de outros sites, cada espaço custa R$0,99 por 3 anos, nada de burocracia, comprou, contratou. Se Possui algo que queira divulgar, acesse nosso site e conheça nosso trabalho, estou esperando você! Olá para todos! Sou Alexandre Lavrador e venho com uma novidade para você que possui sites, blogs, canais no Youtube ou até mesmo Páginas no Facebook, possuo
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