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Hoje quando acordei senti que havia algo diferente, algo estranho, tive vontade de nao sair da cama, de ficar ali naquele espaco quentinho e aconchegante, pois o que me aguardava era um chao frio, uma realidade nao tao satisfatoria. Nao sei como explicar, mas havia algo diferente na atmosfera, algo pesado que eu nao fazia a minima questao de saber o que era. Mas a realidade e rapida, e nao demorou muito pra eu saber que eu e voce ja nao podiamos ser lembrados como NOS. Vendo voce tao decidido a respeito de nos dois, suas conclusoes tao sem cabimento, seu olhar vacilante e ao mesmo tempo seguro, olhar distante de quem queria se concentrar em algo que nao fosse eu. Ouvir voce dizer que nao havia sido nada comigo, a velha desculpa que todas ja ouviram. E o pior, escutar sair da sua boca, que voce nao me fazia feliz, foi estupido. Voce com certeza nao sentiu uma parte de mim morrer quando voce disse estar seguro de que acabou, neste momento exatamente voce estava me fazendo sentir a pessoa mais incompetente e infeliz do mundo, senti uma parte de mim desmoronar. De repente comecei a reviver em meu pensamento cada momento nosso, e foi nesse instante que resolvi sair dali, porque uma lagrima acabara de se formar em meus olhos, e eu nao podia te deixar me ver chorar...E em meio a todas estas lembrancas que tanto me atordoam que eu penso como sera daqui pra frente. A nossa proximidade tao grande, nosso entrosamento em tao pouco tempo... tudo isto para agora se tornar momentos ja passados. E eu me pergunto quando foi que comecou a dar errado, em que momento eu passei a nao notar que algo nao andava bem. Preferiria mil vezes nao ter vivido nada do que agora ter que pagar o preco por ter me envolvido e estar como uma boba, chorando a cada vez que eu lembro que nao te terei tao perto. E eu ja te conhecia tanto que sabia ate o que voce iria falar, a maneira como voce ria quando realmente tinha achado engracado, e o quanto eu achava bonitinho quando voce se esforcava para prestar atencao em cada detalhe de toda historia que eu ia contar. Era tao bom te ter por perto, eu me sentia viva, e agora quem ira me devolver isto? Quem sera que colocara de volta o sorriso em meu rosto, aquele que eu dava quando meus olhos fitavam os seus. Nao vou negar, vai demorar para me adaptar a ser so eu mesma, era muito bom ter em quem pensar alem de mim mesma. Terei que me conformar a ter somente lembrancas de sua passagem feliz pela minha vida, espero conseguir te esquecer logo, porque ta doendo demais nao te ter aqui!A maturidade me permite olhar com menos ilusoes, aceitar com menos sofrimento,entender com mais tranquilidade, querer com mais docura.As vezes e preciso recolher-se. -Lya Luft Com o passar do tempo voce se da conta de que nem tudo e como voce planeja ou imagina, mas
sim da forma como tem que ser... Que pode nao ser tao legal no inicio, mas que a longo prazo ira te trazer um beneficio inimaginavel. Quando voce percebe que existe um oco dentro de si, que com nada pode ser preenchido, a nao ser com a presenca de Deus, voce se da conta de que nao precisa de mais nada, apenas busca-LO. Aprenda que de uma forma ou de outra estar sozinho nem sempre significa tristeza, e que por mais que se busque um alguem para compartilhar as coisas do dia - a - dia, ainda assim ninguem te preenchera da forma que se espera. Voce sempre tera momentos em que estar sozinho e a melhor opcao. As vezes e util, e necessario silenciar, guardar para si. A partir do momento em que se entende que nem tudo ou todos merecem nossa atencao, e que e PRECISO se desfazer de pesos desnecessarios, que apenas nos ocupam ou preenchem um lugar que nao merecem, e que nos percebemos o quanto de coisas que fazemos mesmo sem querer, apenas para agradar alguem ou se satisfazer de alguma forma pela atitude altruista. Isso pode ser enxergado como AMAR, e ate certo ponto realmente se trata disso, mas quando essas nossas atitudes tomam uma proporcao maior e foge do nosso controle percebemos o quanto fomos exagerados e acabamos esquecendo de cuidar do nosso interior, antes de qualquer coisa. E entao, a unica solucao que se tem e rejeitar, de maneira que, nem se deve olhar enquanto estamos descartando, porque aquilo nao nos acrescenta nada merece ser deletado de olhos fechados, porque tudo que essas coisas irao nos proporcionar sera uma possibilidade de futuros problemas. E conveniente que saibamos ver alem do que esta a nossa vista, captar as mensagens, entende? Tem algo novo esperando para ser descoberto... Ainda ha tanto pra ser vivido, pra ser aprendido, e nao vale a pena perder tempo com coisas superfluas, portanto, a partir de hoje estou me livrando de tudo aquilo que nao me e util. O espaco que sera desocupado nao tem pressa para ser "preenchido", porque quando conhecemos pessoas egoistas a ponto de apenas quererem nossa companhia enquanto lhe seja conveniente, acordamos para a realidade de que nem todo mundo que passa pela nossa vida merece um sorriso ou uma lagrima, por isso, estou recolhendo TUDO que nao me traga uma sensacao de plenitude. E isso e algo bem mais que resolvido em minha vida. Nao se espante se voce de alguma forma for descartado, como eu ja havia dito, so perderei tempo com coisas uteis, e uma pena perceber que a vida nos forca cada dia mais a agir com racionalidade, e nao com sentimento. E muito desestimulante saber que nos resistimos a algumas adversidades que surgem pelo simples fato de que, e necessario VIVER.Amanda Araujo
Voce apareceu em um momento tao indisponivel da minha vida e mesmo assim permaneceu ali, demonstrando todo interesse que eu havia despertado em voce, era engracado como voce sorria quando eu brincava contigo, eu era incapaz de acreditar em um minimo de interesse que sentias por mim, e assim o tempo foi passando... Desde o dia em que nos conhecemos voce permaneceu ao meu lado, mesmo que nao fisicamente, e no momento mais delicado pelo qual passei este ano voce se tornou minha sustentacao, foi a corda que me tirou do fundo do poco, foi impulso que me fez seguir a diante, foi a luz no fim do tunel, foi a pessoa que acreditou em mim, quando eu ja havia desistido de mim mesma, voce lutou por nos dois, e tocou esse barco sozinho mesmo quando eu nao dava a minima importancia em estar em lugar algum. Dia apos dia voce incansavelmente nao desistia de tentar me fazer sentir bem pelo menos por um segundo, e eu mesmo vendo todo aquele esforco nao tinha despertado nenhum tipo de aproximacao. Ate que um dia eu percebi o quanto voce estava sendo insistente para aquilo que eu julgava antes como so mais uma conquista sua, eu percebi que realmente se tratava de amor, e como recusar um sentimento como o seu que nao pedia nada em troca apenas minha felicidade? Foi quando algo comecou a mudar, eu passei a ficar esperando pela ligacao que antes apenas me distraia, eu passei a sentir falta de conversar com voce nos dias em que nao dava para nos falarmos e eu passei a imaginar qual dia daria para nos encontrarmos. E voce passou por tantas provas, pelos dias em que nem eu mesma me suportava, pela minha ausencia por mais de um mes, por todas as ironias que eu fazia do seu sentimento por mim, resistiu a toda minha descrenca em que dessemos certo, voce apenas nao resistiu a mim, continuou determinado a ganhar meu coracao aos poucos, e foi isso que aconteceu, fui baixando a guarda, e acreditando na pureza do seu sentimento. Pouco a pouco fui sentindo saudades, sentindo prazer em poder conversar contigo, fui sentindo a alegria chegar, a alegria trazida por voce. Quando dei por mim estava refeita, todos os pedacinhos que voce juntou tao pacientemente foi ganhando brilho, e eu pude pela primeira vez desde que te conheci comecar a sentir algo forte por voce, passei a esperar pelo dia do no nosso encontro, planejei mentalmente como deveria ser, e sorria a cada vez que lembrava que estava mais proximo nosso dia! E entao foi chegada a hora, e quando eu e voce estavamos frente a frente eu nem conseguia falar ou fazer nada, eu pensei em tudo que havia acontecido desde que nos conhecemos, foi como um filme passando pela minha cabeca e o brilho que havia a nossa volta era estonteante, nossos olhos se encontraram, nossos bracos se abracaram e eu nao me lembrava de ter passado por uma sensacao tao maravilhosa antes. Eu estava me sentindo flutuar, nada nunca
apagara o encanto que voce trouxe para minha vida, obrigada por ter trazido de volta a minha paz, bem vindo meu amor!Amanda AraujoE dai que nao vai ser facil? Vai ser muito dificil, e vamos ter que trabalhar nisso todos os dias. Mas eu quero fazer isso, porque eu quero voce. Eu quero voce para sempre. Voce e eu, todos os dias.~ Diario de uma paixao.
Passou, parecia que seria o fim do mundo, mas passou... Como e bom ter a certeza de que tudo esta em ordem novamente, o coracao passou a sorrir novamente e tudo retomou seu lugar. Tudo que se tem vontade e de continuar caminhando, livre de tudo que um dia fez mal. Se eu conseguisse descrever a sensacao de nao sentir nada por voce, a nao ser indiferenca eu juro que diria! Hoje eu sigo inteira, sem vontade de voltar atras e tentar consertar as coisas, porque finalmente entendi que entre tudo que devemos escolher ha sempre algo que sera melhor, e quando eu escolhi respeitar sua decisao eu me dei a maior chance de ser mais feliz! E e estranho sabe... ver voce e so tentar entender o quanto eu estava fora de mim quando me deixei envolver, e o quanto estava louca quando me apaixonei e errada quando fiquei tao triste. Voce ja nao faz parte de mim, porque passado e algo que eu nunca fiz questao de reviver. So tenho a agradecer todas as maravilhas que Deus tem feito por mim, ele nunca me abandonou todo esse tempo."- De nada adianta seguir em frente com a cabeca no passado." E engracado como eu me envolvi com voce tao rapidamente. De repente, tudo girava em torno de voce e eu ja estava completamente apaixonada. Voce fazia parte da minha rotina tao boa, as horas voavam ao seu lado e eu me sentia completa e maravilhada com seu encanto. Tudo foi acontecendo de uma maneira tao especial que cada coisa contribuia para que eu me envolvesse ainda mais com voce, e cada vez mais me tornasse tao dependente da sua companhia. Hoje eu consigo lembrar de nos dois ainda com um pouco de saudade dos momentos, mas fazendo questao de que tudo fique onde esta, no passado, voce e um passado bom do qual eu posso me lembrar. Foi muito dificil chegar ate aqui, onde eu ja me sinto relativamente bem mesmo sem estar ao seu lado, nao sinto tanto sua falta, pelo contrario, ha dias em que eu quase nao me lembro de sua existencia; e isto com certeza nao e porque o amor era pequeno, de forma alguma, te amei intensa e verdadeiramente, entretanto e preciso prosseguir, mesmo com um castelo desmoronado, com uma ponte desfeita, um coracao sangrando, apesar de tudo deve-se continuar, afinal de contas se entregar a tristeza nao e uma boa ideia. Hoje estou eu aqui, curada, inteira, pronta para uma nova historia. Apenas desejando que tudo de mais belo lhe aconteca. Voce sempre fara parte de mim, da minha historia, mas eu nao estou disposta a abdicar da minha vida. Doi ne menina? Parece que o mundo acabou eesqueceram de avisar aos outros. Voce sente uma estranha vontade de fazer nada,apenas sofrer no seu canto enquanto lembra de todas as coisas que viveu ao ladodele. Eu sei... a pessoa sente vontade de arrancar fora o coracao e joga-lo numlugar onde voce nao possa voltar pra busca-lo! Choro, tristeza, angustia,impaciencia, saudades, e nisso que se resume
voce, nada consegue tearrancar um sorriso e continuar vivendo e visto como um peso que sera obrigada asuportar. Voce vai rever as fotos de voces no celular, vai checar o facebookdele a cada 5 minutos e vai olhar fixamente para seu celular na esperanca deque ele mande uma sms ou te ligue, isto quando nao sentir vontade de discar onumero dele que voce sabe de co. Sei que agora deves estar lembrando o quantoachavas perfeito quando ele te envolvia pela cintura e voce caminhava ao ladoda sua felicidade. Nao vai ajudar se voce frequentar os lugares que sabes queele estara, acredite, ver ele nao vai amenizar a saudade que esta sentindo. Doimuito menina, e so quem ja sentiu esse tipo de dor sabera o quanto e dificil! Oquanto sentes vontade de sumir e nunca mais voltar, e que damos a algumaspessoas uma importancia que nao deveria e ai so depois nos damos conta doquanto aquela pessoa se tornou insignificante. E nao adianta se descuidar,abrir mao de sair com as amigas, ficar depressiva e nao mostrar o belo sorrisoque tens, porque ele com certeza nao vale nem 1/3 do tempo que voce perdeuquando estava com ele. Esqueca, deixe ir... ele nao vale a pena, e por mais quevoce ache que nao tem mais jeito, lembre que no fim da curva havera algo belo ate esperar, a cada dia voce tera novas oportunidades de ser feliz, nao desistade voce. E tambem nao vai ajudar se voce se abandonar, e nesses momentos quemais precisamos de cuidados, faca loucuras boas! Va ao shopping, compre roupasnovas e bons sapatos, saia a noite, se voce nao esta feliz, va em busca dafelicidade, mas nao serve se voce for atras dele, ta? Eu disse felicidade e naoidiota! Menina, vamos, levante dai, comece a mudar o seu animo, a vida e curtademais para ser desperdicada com idiotas, e eu digo isso porque ja passarammuitos pela minha vida, e olha, pra ser bem sincera nao adianta, a gentepromete que nunca mais ira repetir o erro de se envolver com um babaca, mas emalgum momento ira acontecer, sabe porque? Os meninos sao excelentes atores, aperformance deles e verdadeiramente convincente, mas para tudo isso, voce jatera a experiencia que o anterior lhe deixou. Voce sempre sera infinitamentemelhor que ele e a atual juntos, entao nao desperdice tempo odiando-a! A regranumero 1 para desapegar e estar determinada a isso, o primeiro passo deve serdado por voce! Em breve voce o encontrara na rua e rira por dentro de si mesmapor ter sido tao ingenua em pensar que iria morrer de amores para sempre. Esta doendo, mas isso logo passa, e mesmo que nao seja logo, um dia passa...Amanda Araujo"Engole teucoracao e se ama por dentro!"
Hoje eu acordei, e quando olhei pela janela era um dia frio, num tom de cinza, daqueles dias que ja sao tristes so de olhar pro ceu. Foi entao quando eu me dei conta de que eu nao fazia ideia do que era pior, se era o que eu via, ou se era... que no fundo, apenas eu sabia do que tava se passando dentro de mim. E talvez, se as pessoas pudessem me enxergar por dentro, perceberiam o quao triste eu estou, como cada coisa estremece, como cada equilibrio e forcado e calculado. E isso que tenho me tornado, todas essas atitudes mecanicas e repetidas, e ensaiadas; e tudo isso por sua causa, porque eu sei que se eu agir naturalmente, como manda meu coracao eu vou deixar na cara todo esse aspecto sombrio que meu interior adquiriu desde que voce se foi. E entao eu tenho a atitude mais inteligente que consegui desenvolver, eu obedeco aos comandos do meu instinto de sobrevivencia. Confesso que algumas vezes, pensamentos chegam sem pedir licenca, e antes mesmo de comecar a possuirem asas, logo trato de corta-las. Eu repito desesperadamente que nao, que saia... ainda bem que os comandos sao eficazes, porque senao, muitas vezes eu estaria devastada, imaginando como foi cruel cada coisa que aconteceu depois daquele ultimo beijo. Ja cansei de tentar entender se e justo. As perguntas que me faco, sao completamente retoricas, porque por mais que eu me esforce, nunca obtenho respostas. Existe apenas uma coisa que nao consigo impedir que aconteca: o fato das minhas lembrancas virem a tona para me mostrar o quanto eu fui plena enquanto eu estive ao teu lado, e se voce soubesse.... aah se voce soubesse tudo que se passa aqui dentro, se voce visse como e, se voce sentisse cada coisa que eu sinto, voce nunca teria se afastado. A vontade de que tudo isso passe de uma vez, me da forcas para continuar, e eu devo admitir que por muitas vezes e tao dificil sentir vontade de levantar da cama e fazer o que tem que ser feito, e mostrar um meio sorriso, ou um sorriso completo para convencer alguem de que esta tudo certo comigo, mas o que ninguem percebe e que eu sorrio com vontade de chorar, sim, de chorar, compulsivamente como um bebe que quer algo para se conformar, mas que ninguem pode dar, ou apenas uma pessoa e competente pra isso... E permanecer em prantos, ate que se esgotem todas as lagrimas, ate que meu coracao sinta-se mais aliviado, ate que meu corpo de indicios de que chorei, atraves de solucos, que chegam ate meia hora depois de eu ja ter me acalmado, mas voce nao sabe dessas consequencias, nao e? Definitivamente... voce nao sabe nada de mim, e eu sei tanto sobre voce. Eu prestei atencao em cada coisa, eu poderia reproduzir cada gesto seu. E como queria ter a sensacao de ter seus bracos me envolvendo completamente, a sensacao de apenas ter voce do meu lado, mesmo que sem falar nada, so fingindo estar prestando atencao
no que eu dizia. Mas eu sei que pra voce, NADA disso importa, e mesmo que voce esteja lendo esse texto, ainda assim, nada mudou em voce com relacao a mim, e isso e uma das coisas que mais me machuca, machuca tanto, que preferia nem ter certeza do que acabei de dizer. Porque, de repente, pra voce tudo acabou mesmo, ne? Pois eu estou pagando um preco alto, por um amor que e sentido unico e exclusivamente por mim. Quando de repente eu fico distraida, enquanto amigos conversam a minha volta, quando eu aparento estar alheia a tudo que esta se passando, pode ter certeza, voce esta vagando pelo meu pensamento, e eu insistindo em ser mais forte, em nao alimentar esse sentimento, apenas tentar ameniza-lo a cada dia. E eu sei, sei bem que algo aqui dentro morreu, morreu minha esperanca de que nos dessemos certo, isto nunca voltara, jamais. Eu estou caminhando para alguma direcao que eu ainda nao sei qual e, so espero que ironicamente esse caminho nao me leve ate voce. Nao se preocupe, esta tudo guardado em mim, remeterei todas essas lembrancas ao meu capitulo: - APRENDIZADO Amanda Araujo"Sei que todos algum dia acordamos com a senhora desilusao sentada na beira da cama. Mas a gente vai a luta e inventa um novo sonho." - Caio Fernando Abreu
Ta tudo muito errado, como assim que as pessoas te tratam como se voce fosse um brinquedo, um passatempo ? Nao deveria ser assim, sabe... Eles deveriam saber que estao lidando com sentimentos, e nunca se deve usar alguem por pura diversao. Hoje os valores mudaram, e ta tudo muito torto. Agora eu sei que o grande erro e se envolver. Dar credibilidade a quem nao tem e a maior furada, criar espectativas, imaginar o futuro e tudo besteira, porque nada disso e levado em consideracao quando elas simplesmente te descartam. Mostre a cada pessoa que acima de tudo esta o seu amor proprio, nao deixe que ninguem se aproxime e te devaste para depois deixar tudo revirado e ir embora, como se nada tivesse acontecido... Estou procurando um novo lugar, tranquilo, sossegado, sem pessoas que me tirem da quietude, me mostrem um lado bom e depois simplesmente saiam da minha vida. Eu estou verdadeiramente cansada de toda essas palhacadas sucessivas. Eu desejo algo que realmente me complete, e que nao va embora quando eu mais precise, quando eu criei um vinculo. Ainda falta muito pra eu aprender, mas eu sei, que apesar de voce estar indo embora, sera sempre uma lembranca doce, e e uma pena que eu precise lembrar de voce com lagrimas nos meus olhos, porque eu pensei que isso fosse demorar pra acontecer.Amanda Araujo Definitivamente estou entrando em uma fase rosa da minha vida. E tao bom perceber que de repente estamos tao bem consigo mesma e ate se sentir um pouco dramatica demais por ter sofrido tanto com uma perda que nem foi la tao grande, espera ai, o que foi que eu perdi mesmo? Aham... nada ne! Nao consigo descrever como e maravilhosa essa sensacao de plenitude, de sentir-se inteira, de nao precisar chorar para desabafar toda a magoa e sofrimento. Os dias se passam e cada vez mais voce volta a se enxergar em frente ao espelho sem ver rastros de tristeza e melancolia, pelo contrario, sente-se mais viva, mais up. Meu erro foi viver tanto para voce e esquecer de mim, eu prometo que jamais abdicarei de minha vida por outra pessoa. Hoje eu vejo tudo de ruim que voce me trouxe de volta, e quero me livrar disso o quanto antes possivel, nao consigo diferenciar o efeito em te ver ou nao, ouvir ou nao, saber de sua vida ou nao, e isso e tao estupidamente maravilhoso... Hoje mais do que qualquer outro dia quero celebrar esse libertamento de algo negativo, e claro que aprendi muito sim, e ate vivi algumas coisinhas boas, mas nada que superasse todo o periodo em que fiquei depressiva, entao so tenho que comemorar por ter conseguido definitivamente ter me livrado de sua influencia em minha vida. Sinto como se nao houvesse mais em mim um peso desconfortavel, ficou pra tras, foi decomposto. Reinauguro nesta data a Amanda que ha um tempo nao aparecia mais! Se eu to feliz? Preciso responder mesmo? Vida, SEJA BEM VINDA E VIVIDA !"E depois de um tempo eu entendi que esquecer nao
significava ignorar uma chamada no telefone, nem evitar reencontros casuais. Eu descobri que quando voce esquece, atende o telefone e sua voz nao falha, que reencontros casuais nao mais faziam as pernas tremerem. Eu descobri que o lado mais triste do amor, e nao sentir mais nada."
E exatamente isso que eu sinto, independente de tudo que nao esta acontecendo, da sua frieza e indiferenca, ainda sim eu me lembro de voce com docura. Eu fecho os olhos e desejo que minha vontade de que voce esteja ao meu lado se realize. Eu tento aparentar que esta tudo bem, mas quem me conhece sabe que eu estou despecada por dentro e tudo que eu queria que acontecesse e que voce realmente sentisse muito. Cansei de procurar motivos, de buscar defeitos, de tentar entender onde errei... eu sei que nao e comigo, definitivamente nao e minha a culpa. Talvez meu erro tenha sido desejar tanto que desse certo, de uma maneira ou de outra, voce representava uma oportunidade de me fazer feliz, e mais uma vez eu vi essa chance escorrendo pelas minhas maos sem que eu pudesse fazer nada, e voce nem imagina o quando isso foi doloroso. Cada vez que eu olho para nossos lugares e as lembrancas tomam conta da minha cabeca eu vejo o quanto foi maravilhoso ter voce ao meu lado, mesmo que por pouquissimo tempo. Levarei em minha memoria cada momento, e nao me canso de agradecer pelo fato de voce ter feito parte de um pedacinho da minha vida. Saiba que pra qualquer coisa voce podera contar comigo, mesmo que seja para falar sobre algo que me entristeca, afinal de contas, o amor existe pra essas coisas ne? O AMOR TUDO SUPORTA. Eu nao sei o que estou fazendo mais, minha vontade e de mudar meu comportamento, nao por voce, mas por mim, eu odeio demonstrar fraqueza, e nao quero que as pessoas que me cercam percebam que estou insatisfeita por nao ter despertado em voce aquilo que eu desejava. Eu percebo que todas as minhas oportunidades foram frustradas e fico a me perguntar o porque dessas coisas... Sei que tudo deveria ser assim, exatamente como esta sendo, mas, por mais que eu tente, nao consigo absorver a ideia de que nao te tenho aqui. Espero compreender logo tudo isso, alias, aceitar tudo isso.Amanda Araujo Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que voce fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigencias. E sem solicitacoes, aceitar o que me era dado. Sem ir alem, compreende? Nao queria pedir mais do que voce tinha, assim como eu nao daria mais do que dispunha, por limitacao humana. Mas o que tinha, era seu." - Caio Fernando Abreu Barudan punchant 7Barudan TES 3 Brother Melco 9.00.057 + Amaya 9 Brother PE-Desing 4.0Brother PE-Desing 5.0Brother PE-Desing 6.0Brother PE-Desing 7.0Brother Bes 100 e Embird 2003 COMPLETOEmbird 2004 COMPLETOEmbird 2006 COMPLETOEmbird 2010 COMPLETO Embroidery office 7.0Embroidery office 7.5Embroidery office Organizer 5.52 Dakota Sizer Drawings X3 PRO Embroidery Compucon EOS3 #1 Full Multilinguagem Catalog xpress 1.5Catalog xpress 2.0 Bernina Artista 4Bernina Artista 5 Quando ti bacioNon e solo la tua boccaNon e solo il tuo ombelicoNon e solo il tuo gremboChe bacioIo bacio anche le tue domandeE i tuoi desideriBacio il tuo riflettereI tuoi dubbiE il tuo coraggioIl tuo amore per meE la