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Por todos esses dias que a alegria tem sido plena e o amor tem se sobresaido. Por todos esses dias que eu me apaixonei um pouco mais pelo seu sorriso. Por todos esses dias que temos passado por diversas aprovacoes de maos dadas. Por todos esses dias que meu coracao quase explodiu de alegria por ve-lo chegar. Por todos esses dias que um abraco pode destruir qualquer possibilidade de tristeza. Por toda essa calma que voce tem e por conduzir tudo de uma maneira sutil. Por todas essas vezes que me provou que do meu lado voce realmente queria ficar. Por todos os seus eu te amos que preenchem todo meu ser. Por todos esses olhares carinhosos e brilhantes. Por todo seu respeito e interesse. Por todos esses meses que voce permaneceu. Por nunca ter cobrado nada. Por ter me apresentado um sentimento incrivel, desconhecido. Por esse seu jeito de me cuidar. Por nossas gargalhadas bobas, nossas caminhadas por ai. Por me aturar pendurada na sua perna ou enchendo seu saco. Por dividir comigo suas preferencias, seus gostos. Por me incluir em tudo. Por todos os nossos "varios nadas". Por cada palavra de afeto que me direcionou. Por cada segundo de compreensao. Por cada declaracao. Por cada noite bem dormida ao seu lado. Por acordar com seus beijos e carinhos. Por seus atrasos pra permanecer comigo. Pela confianca que temos e vamos adquirir, Pela divisao de tarefas se tornar divertido. Por ser hoje, meu namorado, meu amor, meu melhor amigo. Agradeco a Deus, agradeco a voce, agradeco aos seus pais e sua familia, agradeco a tudo. Agradeco ao destino estar me proporcionando tamanha alegria. Voce tras amor todos os dias, voce me faz feliz todos os dias. E eu vou te amar todos os dias. Ele perguntou:"Eu posso deitar ai com voce?"E entao passei a dividir minha vida com ele.Final de marco Hoje seria um daqueles dias pra dizer que sinto sua falta, que e triste ficar sem voce, mas isso acontece todos os dias. Conforme o passar do tempo, vamos nos acostumando com a saudade, embora ela nunca saia de nos. Porem, parei pra refletir sobre todas aquelas coisas que acontecerem e fizeram deixar essa saudade. Hoje e um dia bom pra me orgulhar de mim, por me orgulhar por ser sua filha, por me orgulhar em ter tido a melhor educacao. Desde quando eu era muito pequena e nao entendia o quanto era dificil, o quanto as coisas custavam ou o quanto precisavamos para sobreviver. Quando eu era crianca, tive oportunidade de brincar e fazer meu papel de crianca, gracas a isso, nao pulei nenhuma fase da minha vida. Eu tambem nao entendia porque voce passava tanto tempo longe, o porque voltava de tempos em tempos. Com o tempo, com muita calma, comecei a ser forte, porque essa distancia era necessaria. Fazia muita falta, passamos por muitas dificuldades, mas todas as vezes eu soube que voce sempre fez o melhor. Sempre correu atras para nos dar o melhor. Depois de grande ("grande") eu entendi o quanto foi importante ter passado
meses longe de voce. Voce precisava trabalhar para nos dar melhores condicoes. Mesmo nos poucos momentos que passavamos juntos, tentavamos aproveitar ao maximo. Voce ficava alguns dias em casa antes de viajar durante tres meses, quatro, as vezes seis meses. Hoje e dia de agradecer todas essas horas longe, toda essa dificuldade, toda essa correria, porque gracas a tudo isso eu tenho uma base muito boa, me instabilizei em coisas que eu jamais imaginava. Hoje e dia de agradecer as cartas que voce guardou desde que eu comecei a escrever, dos segredos que dividimos, dos conselhos que voce me deu, da forca que voce me fez ter quando eu nao me achei capaz. E dia de ficar feliz, embora tenha acontecido milhares de coisas...ficar feliz por ser quem eu sou, por ter me tornado orgulhosa pelos meus atos. Hoje e dia de ter orgulho quando dizem que pareco muito com voce. Hoje e dia de sentir falta das nossas brigas idiotas, das brincadeiras bestas, da confianca que tinhamos um com o outro. Hoje e dia de agradecer a Deus por ter tido o melhor pai e melhor amigo e de desejar que eu te encontre ainda, num sonho, numa proxima vida ou apos essa. Eu vou morrer orgulhosa por ter tido o prazer de conviver com voce. Assim como eu sempre fiz, escrevi mais um carta. E eu vou escrever sempre, guardando todas desde o comeco. Eu te amo pra sempre, obrigada por tudo, por ter me ensinado a bater, por ter me ensinado a rir de situacoes que me faziam chorar, por ter me ensinado a ter vontade de aprender e por ter me ensinado a correr atras de tudo que eu sempre quis, por me dar toda forca do mundo pra eu conquistar o que me foi destinado, por ter me ensinado principios e me imposto limites. Espero que onde voce se encontra, continue orgulhoso de mim. Onde eu estiver voce vai estar comigo.
Passei muito tempo analisando pessoas e situacoes para formar minha opiniao e sempre acreditei que o carater nao e formado, mas sim, nos e dado, entregue de presente, para que cuidemos e assim facamos a nossa indole, a nossa educacao. Passei muito tempo me mantendo em silencio pois sempre acreditei que ao expor uma opiniao eu deveria aceitar a opiniao das pessoas, se fossem opostas a minha ou nao. Cresci com muita facilidade quando passei por algumas dificuldades e nunca deixei que isso me fizesse perder a nocao de como agir. Tive muitas vezes um certo incomodo ou angustia, nunca medo, de me expressar de maneira certa, mas as pessoas entenderem de forma errada. Acreditei sempre num modo de vida, onde nos nao somos continuacao. Explicando melhor, nos nao somos continuacao do erro das pessoas que nos projetaram. Temos uma vida, um destino e assim escolhemos, embora haja centenas de estradas para seguir, o caminho certo. Descobri com o tempo que eu devo resolver meus problemas internos, que eu devo entender o que me afeta, o que me aflige e ninguem, por mais proximo que seja, poderia me ajudar se eu realmente nao quisesse ser ajudada. Pedi ajuda muitas vezes para entender algumas questoes, mas eram minhas questoes, era meu jeito de ver a vida e era minha vida, ninguem, independente de quem fosse teria o direito de se meter, de tentar resolver. Descobri tambem que nao existe so uma verdade e aprendi a tentar olhar todos os lados, porque assim como eu tenho uma historia, qualquer outra ser que respire tambem tem uma historia e eu nao tenho o direito de manipular sentimentos, de inventar historias, de prejudicar o proximo. Sim, eu fui muito prejudicada, por pessoas que nao sabiam de nada, que nao sabem nem 1% do que eu penso e faco, porque sei que muitas pessoas que passam pelas nossas vidas sao superficiais, porque talvez, nao seja a intencao ou ate mesmo o destino dela ficar perto de mim e concordar comigo. Ja vi centenas de pessoas reclamando sem nada fazer, ja vi centenas de pessoas fazendo mais do que deveria e calado, ja vi homem chorar por mulher que fez mal e tambem mulher chorar por situacoes ruins. Ja me feri com pessoas, que mentiram, omitiram e inventaram. Passei por relacionamentos que nao deram certo e eu me silenciei, porque somente eu posso dizer o que aconteceu, porque somente eu soube cada detalhe e eu nao precisei dizer nada. Levantaram a mao pra mim, como meu pai me ensinou que era errado, fizeram. Me magoaram com as piores palavras, ja fui traida, por amizade, por namorado. Ja me fizeram acreditar que eu era nada e eu me tornei um nada, sem expressao, sem reacao. Eu, ferida, resolvi me levantar e mesmo estando com a razao eu me calei e transformei tudo de ruim que havia me acontecido em parte da estrutura que eu venho construindo, fortalecendo. Ninguem, exatamente ninguem colocaria a mao no fogo para me ajudar, entao cada vez mais eu percebi que eu deveria aprender a
me defender, nao com socos ou palavras ruins, mas fazendo por mim o que eu sei que eu mereco. nao esperando dos outros uma aprovacao, uma ajuda. Cresci engolindo o choro, por ver distante quem me fazia muita falta e aprendi a valorizar aqueles que mesmo longe voariam se preciso pra me salvar. Eu me preparava todos os dias para quando chegasse aquele dia, eu estivesse pronta para passar tudo que eu sei do papel pra vida real. Meus pais por conta deles, me moldaram da melhor forma: "respeite sempre ao proximo, mas nunca deixe que passem por cima de voce e ainda por cima da verdade". Nao e direito meu tentar esclarecer nada, ou manipular alguma coisa, ou disseminar minha opiniao, minha verdade, seja por raiva, tristeza ou ate mal caratismo. Eu passei muito tempo observando o ser humano em silencio, cada expressao facial, cada palavra, cada devaneio, cada movimento e mesmo sem nenhum direito de julgar eu tambem julguei, ate sentir na pele o que era ser julgada. Mesmo eu tendo aprendido que as pessoas julgam, as pessoas falam, eu policio cada palavra porque eu sei que atras de cada expressao de raiva, ha uma pessoa magoada que nao entendeu que quanto mais tempo voce perde disseminando o mal, menos tempo de vida voce tem, ate que os anos vao se passando e tudo vai se tornando magoa, ate que as historias bonitas vao se tornando raiva e voce vive de tristeza, e voce vive de raiva e voce perde o que e bom e entao voce se perde. Eu ouvi uma vez, quando eu achava que eu nao tinha ninguem, que eu morreria sozinha, que se eu saisse porta a fora, ninguem nunca me aceitaria. Eu me aceitei e entao eu sai. Eu fiquei cega, doente, triste, perdi tempo, perdi vida, perdi minha essencia. Eu empobreci minha alma. Eu via com meus proprios olhos que estava me fazendo mal, minha mente falava repetidas vezes que eu deveria me amar. Eu me amei. Eu percebi que eu estava sozinha, mas nao porque as pessoas que me amavam de verdade haviam me abandonado, mas por perceber que eu ja havia ido embora a muito tempo e so o meu corpo insistia em ser humano, em ser errada. Eu sentia as oracoes em mim, eu sentia algo muito forte me pedindo pra reagir e eu reagi. Eu havia morrido posso lhes dizer. Eu havia morrido porque a menina cheia de vida, pensava 24 horas na morte enquanto a vida passava sem me esperar. Eu estava me levando exatamente para a morte. Eu morri. Eu morri quando eu achei que por um alguem eu havia perdido tudo, que por causa de 22 anos, 1 pessoa conseguiria ter destruido algo. Refleti. Eu refleti que, se eu nunca havia permitido que me guiassem, porque eu permitiria agora. Mania de deixar a vida no dominio de outra pessoa, como se fosse um jogo. E ate onde voce se submete para provar o certo, onde nao existe o certo? Ate que ponto voce vai, sem enxergar a
verdade, para transformar a sua historia em um grande drama?Eu chorei, eu me desiludi, me iludi de novo, ate perceber que eu estou comecando. Um passo de cada vez. Ate perceber que todo mundo passa por dificuldade e nao e somente eu que choro, que nao e somente eu que sinto. Ate eu perceber que aquele probleminha era tao pequeno diante das coisas que acontecem la fora. Depois de um tempo eu entendi a preocupacao dos meus pais, em me deixar sair, em me dizer "juizo" se eu ia na padaria comprar algo, como se eu estivesse indo pro pior lugar. Eu entendi quando eles diziam "cuidado com o que voce diz, a mentira sempre, sempre e descoberta". Depois de um tempo, eu compreendi porque eles falavam pra eu me cuidar, que o problema nao era eles nao confiarem em mim, o problema era "os outros". A muito pouco tempo eu aprendi o que e "um dia papai e mamae vao embora" e entao, o que vai sobrar? Eu parei pra olhar a historia deles de verdade, pra entender o quanto eles lutaram por mim, o quanto eles trabalharam e abriram mao de suas vidas, sem ninguem pedir, sem ninguem obrigar, para cuidar uma coisinha tao fragil. Uma vida. Eles nao se importaram com as dificuldades ao me olharem, eles nao se importaram de chorar em silencio por mim, pra nao mostrar que eram fracos. Eles nao permitiam que nada me afetasse. Nao importavam se estavam longes um do outro e se tiveram que abrir mao de uma vida em casal, para ouvir choros, trocar fraudas, ir na escola me buscar ou quando com razao me deram algumas palmadas. Depois de um tempo, eu percebi que eu era o espelho deles e tudo que eles me passaram de bom eu queria/quero levar eternamente. Eu tive muitas vezes medo de ser uma vergonha para eles. Eu chorei muitas noites por ter feito escolhas que me prejudicaram e quando percebi quem estava estendendo as maos eram eles. Que o meu maior exemplo eu tinha em casa. Eu nao posso falhar. Eu nao admito erros. Depois de um tempo observando as pessoas, eu descobri que a maioria delas, sao apenas o reflexo do que elas tiveram como exemplo. Vou tentar explicar o que se passa dentro da minha cabeca, e antes que haja alguma opiniao contra, e minha opiniao, e minha forma de ver as coisas, porque embora eu nao fale nada, eu sei de muita coisa. As vezes nao se pode explanar conhecimento ou pensamentos, porque a pessoa de ma indole usara em se beneficio ate a palavra de Deus. Eu nao tenho o direito, como ja dito, de apontar pessoas, porque nao conheco suas historias, nao assisti-as 24 horas durante sua vida toda, entao eu me baseio naquilo que me ensinaram. Como toda pessoa, eu erro, mas isso nao me da o direito de apontar, porque se eu abrir espaco para que eu possa apontar alguem, devo aceitar que me apontem tambem. Jesus quando crucificado, foi julgado, depois de tantos milhares de anos,
o ser humano o espera voltar para concertar os seus erros. Como eu quero que seja diferente, se eu faco igual? Depois de tantas vezes ter apontado, percebi que esse era o problema, que quando eu apontava, alem de fazer mal a alguem, distorcendo sua historia eu tambem magoava uma pessoa. Uma pessoa que assim como eu, tem dor, tem amor, tem problemas eu tambem estava dando abertura pra que me colocassem de exemplo, tanto do erro quanto do acerto. Acreditei uma vida inteira, que as pessoas mudam, mas se a essencia e boa, elas nao se contradizem, elas evoluem, elas se tornam alguem melhor. As vezes agradeco a tecnologia, mas devido a ela, muitas coisas tem sido distorcida, tem sido usada de forma errada, tem formado opinioes e carater de pessoas de uma forma torta e isso se torna as pessoas cada dia mais um numero. As pessoas sao numeros, sem coracao, sem raciocinio. Sem pensar que assim como elas, as outras pessoas sentem. Passei muito tempo tentando corrigir meus erros sozinha, e ainda estou aprendendo. Aprendi que estou em constante evolucao. que entraram e sairao pessoas da minha vida, que mesmo que eu esteja com 100 anos eu ainda terei o que aprender. Eu terei que passar por um milhao de dificuldades, mas elas nunca serao maiores que a do meu colega, do meu vizinho. Descobri que eu nao sou mais importante e nem menos importante, que eu faco parte de uma sociedade de corpos tentando se encontrar, se construir, se reconstruir. Aprendi que eu nao tenho direito de ser melhor nem pior que alguem, que ha pessoas que dependem de mim, que ha pessoas que eu dependo, que ha pessoas que um dia irei depender, querendo ou nao, aceitando ou nao. Aprendi a ter gratidao por aqueles que me viraram as costas, mesmo ainda machucada. Eu sei que um dia, uma lembranca boa, sera. Eu aprendi a ser grata por cada milesimo de segundo, porque que eu lembrarei, sera apenas essa vida, que sera apenas esse corpo. Eu devo fazer minha felicidade, eu devo conduzir a minha vida, eu devo analisar o caminho e pisar com muita calma. Eu parei pra analisar um todo, muito de tudo e colocar no papel, expressar da minha forma, sem esperar mas interpretacoes, pra que as pessoas nunca digam que eu nao tentei, mesmo sabendo que pra mim, diferenca nenhuma faz um ou outro palpite, mas que fique registrado da minha maneira, que eu nao vou dar as costas, que eu nao vou desistir, porque eu nunca desisti, eu nunca parei, mesmo quando eu achei que eu havia parado e que eu nao vou deixar que ninguem transforme a minha vida num reality show, porque eu mesma nunca fiz isso.
Senti a sua falta todos esses dias. Senti falta de todas as coisas que eu disse que nao sentiria. Das suas piadas, das suas brincadeiras, das suas teimosias, da sua maneira de me cuidar e me fazer sentir protegida. Eu senti falta quando chegou meu aniversario e eu so quis dormir pra que passasse rapido e eu nao percebesse que voce nao iria chegar, ou ligar. Eu sinto falta de todas aquelas risadas bestas, De todos os seus conselhos e aquela cara de bravo. Eu sinto falta de tudo. Nesses dez meses, eu senti falta de tudo aquilo que como qualquer outro filho, diria nao gostar. Eu senti falta do seu amor. Da sua compreensao. De dividir todos meus segredos e fazer mil planos com voce. Meu primeiro pensamento e a saudade, a vontade de ter de volta tudo o que eu tinha. Eu sinto falta de ser seu orgulho. De passar as madrugadas andando pela casa e te vendo ver TV. Eu sinto saudade de um monte de pirraca, do seu ciumes, das nossas piadas internas e de me sentir parte de algo. Eu sinto tanta saudade de voce todos os dias, como se doesse no fundo da minha alma e nunca passa. E nunca vai ter fim."Se eu pudesse roubar cada estrela do ceu pra te dar..."Eu te amo pai! Desde o inicioEmbora minha vergonha fizesse meu corpo inteiro tremer, estendi um pouco ate que minha boca tocasse na sua. Pensei milhares de vezes se isso ia dar certo com medo de voce nao querer, entao voce simplesmente me puxou pro mesmo sofa e fez com que tudo ficasse tranquilo. Pensava quase todos os dias em formas de como falar com voce sem que quase saisse meu coracao pulando por ai e tudo foi tomando forma quando voce prendeu seu corpo no meu. E pela primeira vez eu me sentia segura pra tudo, mesmo timida eu queria te mostrar que eu poderia te fazer feliz. Talvez macaquear pelo quarto ao ouvir sua voz tivesse virado rotina depois de ter roubado um pouco de voce pra mim naquela manha, e tambem quase travar de tao nervosa por nao conseguir desenvolver uma conversa interessante por so conseguir prestar atencao no teu sorriso. Eu arranjava motivos tao bobos pra estar perto de voce que voce riria de mim so por saber. Eu queria que o tempo parasse todas as vezes que eu fazia trancinhas no seu cabelo mesmo sabendo que alguns minutos depois de termina-las voce desmancharia tudo. Eu dormia sabendo que voce estava la, sabendo que eu nao conseguiria simplesmente me levantar e interagir como se nao quisesse nada. Depois do seu beijo, seu cheiro aparecia em todos os lugares da casa e eu andava sorrindo por ai, guardando pra mim a melhor parte de tudo. Eu nunca quis contar ao certo pra ninguem o que havia acontecido, porque nem um especialista em romances entenderia o que eu estava sentindo. Era euforia. Depois dessa manha no meu peito havia folia. E eu esperava por voce todos os dias. Talvez...bem talvez, voce consiga
ver em meus olhos tudo o que eu sinto. Era tudo o que sentia a muito tempo, o tempo todo. Depois de tanto espaco, refletia sobre nos, eu deixei de fazer planos e esquecia logo apos. Quando percebi que eu nao conseguiria ser melhor que qualquer outra pessoa pra suprir sua vontade de alguem. Eu era tao menina. Eu era tua menina. Eu me sentia mal por ter que me afastar, por na verdade, preferir me afastar. Por na verdade, ser afastada.Conforme o tempo passava, eu fui esquecendo. Fui me conformando com tudo aquilo que havia acontecido e entao deixei de me importar. O tempo foi me mostrando que eu deveria ter ficado, que eu deveria ter lutado, que eu deveria ter deixado de lado toda aquela bobeira infantil de ser so uma menina que nao sabia conversar. O tempo foi me mostrando que era pra ser eu e voce desde o comeco. Hoje ate quem se meteu na historia antiga, sabe que nos fomos feitos um pro outro.E tudo foi mudando...Eu percebi que tive tempo pra amadurecer enquanto voce estava longe. As aflicoes de antes se desfizeram, me tornei mulher com as dificuldades que passei. Talvez eu entenda tudo de uma forma mais madura agora e perceba que era pra simplesmente ser assim. Talvez eu precisasse apanhar da vida pra aprender a bater. Assim como voce. Queria entender apenas o porque nos sofremos tanto ate achar o caminho certo. Te esqueci. Me esqueci. Quase morri pra perceber que eu estava viva e que eu precisava reagir, que eu precisava de muito mais que o pouco que me ofereceram. Eu percebi que eu era mais. Que somente eu deveria oferecer a mim tudo o que merecia. Que eu sempre fui maior do que tudo que haviam me dito e que me fizeram ser. E entao sai. Me conheci. Me perdoei. Te vi voltar. Sao tantos detalhes desnecessarios que eu apago da memoria, porque agora...ah.Eu e voce.Voce falava comigo como se compreendesse cada segundo da minha existencia e voce me olhava como se eu fizesse parte da sua essencia. Voce repetiu algumas vezes que nunca havia me esquecido e cada letra me preencheu. Preencheu aquilo que eu achava que so eu sentia, que era so meu. E eu, era nos. Voce era nos. Voce me pediu naquela noite pra se deitar ao meu lado, entao eu voltei a sete anos atras e revivi aquele beijo. E valeu a pena. "O que aconteceu aqui?" o que aconteceu foi o que deveria ter acontecido sempre, eu e voce. E voce me reconfortou novamente. Desde aquele dia, desde aquele beijo voce se tornou tudo o que eu quis, por que voce sempre foi tudo que eu quis. Mesmo se eu tivesse todas as escolhas do mundo, eu escolheria estar ao seu lado, tomando porrada, curando feridas. Deus me devolveu voce. Desde aquele dia eu sou ainda mais feliz, por voce me completar. Todos os dias desde que voce voltou eu sorri. Eu te amei. Eu vou te amar.Quando completar bodas de ouro, quando completar mil anos
a seu lado, eu vou olhar pra tras e eu vou lembrar de cada segundo, porque tudo em voce me faz feliz, porque nossa historia vai ser escrita todos os dias com sorrisos e amor. Porque tudo em voce me faz querer ficar. Porque tudo isso aqui e o inicio de uma vida inteira juntos. Porque tudo isso aqui e pra voce. E eu vou te amar eternamente. Mais uma, mais duas, mais centenas de vezes, obrigada por existir, por cuidar de mim, por me deixar cuidar de ti, por estar do meu lado, por cuidar da minha familia, por me respeitar e me amar acima de tudo, pela paciencia, por cada milesimo de segundo., por sair de madrugada independente de como vir me ver, por abrir mao de momentos seus pra compartilhar sua vida comigo, por confiar em mim, por me fazer confiar em voce. Obrigada por tudo, exatamente tudo; E eu quero estar pra sempre contigo. Voce e tudo. Meu amor!