Muito tempo sem escrever...Uns 8 ou 9 meses, primeira vez que escrevo nesse ano!Influenciado por um filme que assisti alguns minutos atras no comodo quartinho e isolado do mundo exterior, assistido, apreciado e regado a lagrimas..."The Perks of being a Wallflower" traduzido como "As Vantagens de ser invisivel" me remeteu a minha pre-adolescencia...as dificuldades que tive e que algumas se remetem ate hoje e refletem quem eu me tornei...Nao vou adentrar em detalhes mas explicitarei algo aqui um tanto chocante, apenas ilustrando minha subjetividade e externalizando mesmo sabendo que os mais interessados nao lerao.Eu tentei suicidio!Tomei uma overdose de uma medicacao tarja preta afim de desligar-me da minha realidade atual, infelizmente nao funcionou e eu permaneco agora entre medicacoes anti-depressivas, psico-terapia e idas a igreja.Fui diagnosticado com depressao e transtorno de ansiedade, e tive uma grande melhora nos ultimos 6 meses, me afastei de algumas pessoas (inclusive de uma succubus), mudei minha rotina de trabalho, exercitei-me, viajei, revi pessoas, conheci novas pessoas...Mas AGORA...digo nesse segundo, nao estou bem...estou em crise, nao quero ninguem pra conversar ou me apontar o que eu fiz ou deixar de fazer, eu sinto falta das pessoas mas me afasto delas, eu tenho 27 anos com o comportamento de um adolescente inseguro...Eu choro muito quando penso na dor das familias e amigos que perdem alguem dessa forma, e que eu nao queria ser mais um conhecido das pessoas que acabou desistindo de tudo...Mas minhas resiliencia e tao baixa...minha vontade de viver e nula que ao inves de me estimular com coisas boas eu repenso o que devo fazer para acabar com isso tudo....Tenho tantos projetos...alguns sonhos...frustracoes...lembrancas...bons tempos...maus tempos... como todo bom mortal...cada ser humano nessa planeta azul tem trocentas cargas emocionais e muitos nunca expressam de forma que nascem, crescem e morrem e nunca alcancam aquilo que tanto almejam, porque comigo iria ser diferente? Eu nao sou especial, ou reconhecido, ou singular...na verdade eu coleciono mais derrotas do que vitorias..."Average"...A prova final disso tudo: Uma carta que escrevi depois da minha ultima tentativa...em Marco...e ela permanece ainda muito presente:"Sao uma da manha, um horario um tanto familiar nos ultimos meses...tenho lutado diariamente nesse horario nos ultimos tempos...insonia...angustia...suicidio?Cerca de dois meses eu tive um problema...que nao seria um problema para a maioria dos mortais bem resolvidos, felizes e vivendo suas vidinhas mediocres...sim, eu tambem sou um mortal, mas nao feliz em viver...a dois meses atras eu tentei me matar...Muitos julgam esse ato, apenas Deus pode tirar a sua vida, a vida e um dom de Deus, voce tem tudo, ou pelo menos tem capacidade para ter...Eu nao sinto nada disso...e em momentos como esse me questiono: Tenho realmente um bom motivo pra viver?Apos o ocorrido, uma overdose de rivotril nao foi suficiente para acabar comigo, ou com os meus sentimentos...infelizmente...Eu lamento pelo meus pais e familia que nao mereciam isso, digo referindo-se a mim: 27 anos...sem ter conquistado o que era esperado...abaixo da mediocridade...um acompanhante de tudo mas nunca precursor de algo...me desculpa pai por nunca ter ido pescar com voce no pantanal, nunca me achei digno ou homem