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mercosul. Precisamo resolver os pobrema que nos afrige. Nao podemo, Nunca, jamais, em qualquer circunstaca, deixaremu nosso inimigo vencer a persistenca do povo Nacional Brasileiro. Lutemo pelo poder, contra a ditadura e os tucanos que atucanva nossa vida e nao vai ser agora que vamo se dirruba. Todos a Pinga! Ate a morte.Neste momento o Presidente passa a mao no seu Iphone e faz duas ligacoes. Uma para o presidente do Japao e outra para o Governador do Rio Grande do Sul. Em menos de meia hora, pousou ao nosso lado um Jato do Imperador Japones, socado de Amendoin Japones, desses que vendem nas rodoviarias e 5 caminhoes de torresmo com pele vindos do Rio Grande Do Sul. Estavamos salvos. Finalmente tinha que vir o presidente para pedir um aperitivo para acompanhar toda essa cachaca. Improvisamos uma tenda a la Exercito da Salvacao, onde nossos bravos soldados eram alimentados com doses macicas de Amendoin Japones e Torresmo com Pelo. Nao sabemos de quem era o pelo, mas comemos mesmo assim. Alguns nao conseguiam se alimentar sozinhos, pois estavam em coma, e fizemos uma grossa pasta composta de amendoin japones, torresmo e cachaca, para dar liga, e aplicamos diretamente na veia dos mesmos. Tudo pela saude das estradas Brasileiras. O Presidente ja mostrou sua infancia pobre e caiu de boca na nossa brasileirissima cachaca, nao antes de entrar em contato com o presidente do Taiti e pedir um grande carregamento de limoes, e para Fidel, o manda-chuva cubano, pedindo acucar. Agora eramos um exercito mundial, lutando contra nosso pior inimigo, o Alcool. O presidente, muito sagaz, ja arregacou as mangas e fez uma deliciosa caipira, usando as gamelas feitas de pneus, que usamos para alimentar os cavalos. Fomos entao para a guerra. Tinha menos de duas horas para acabar com 200 caixas de cachaca para poder chegar no meu prazo. Nosso intrepido presidente foi o frente de batalha, liderando nossos homens contra o mal que nos afligia. Foram 15 minutos de uma batalha sangrenta, onde nosso grandioso lider consumiu 80% dos inimigos, junto com sua esposa, que muito solicita, resolver mamar na bica com o marido. Estava salvo e poderia seguir viagem com tranquilidade. Assim que recebi o Ok da minha equipe, entrei no caminhao tropicando de tao bebado e enquanto seguia o rumo, olhei pela janela e com lagrimas nos olhos toquei a buzina e dei tchauzinho a todos, que me retornaram emocionados, num lindo entardecer da BR 101. Cheguei ao meu destino no prazo combinado. Pensei em toda a minha jornada e fiquei feliz por ter nascido em um pais tao solidario, onde podemos contar com nossas autoridades para as situacoes de crise. Etilico e ressaquento FIM.
A historia de um homem que apanhava de sua conjuge. Eram 3 horas da madrugada quando dei entrada na delegacia da mulher para dar queixa contra minha esposa. Sou casado ha 22 anos e apanho dela desde quando eramos noivos. Minha triste historia comeca em uma pequena brincadeira de mau gosto. Minha mulher, muito parruda, pediu para buscar uma cerveja no bar do capenga, quando, dei uma risadinha envergonhada e falei que nao iria. Ela nao contou tempo, pegou uma cadeira de balanco de madeira e esfacelou em minhas costelas. Comecei a chorar no chao encolhido, enquanto ela gargalhava e me chutava; e isso era apenas o primeiro dia de noivado. Nos seis meses seguintes, enquanto planejavamos o casamento, resolvi fazer uma surpresa e modifiquei a planta da casinha do cachorro dela, que iria, com certeza, ter mais espaco para o bucico viver conosco. Levei-a ate a obra da nossa casa, falando que tinha uma grande surpresa para ela. Meu amor, com toda a ternura que Deus lhe deu, olhou para a edificacao canina e sem dizer uma palavra, comecou a rosnar. Com uma unica mao, meu docinho puxou um carrinho de mao carregado de tijolo e fez voar de baixo pra cima de encontro ao meu queixo, onde, deslocou meu maxilar, arrancou 12 dentes e quebrou meu nariz. E obvio que fui saber disso depois de 2 dias em coma no hospital. Segundo o policial que registrou a queixa dada pelos pedreiros, ela ainda chutou meu saco, pois ela descascou o esmalte em um tijolo de 8 furo e culpou a mim. Nao satisfeita, cuspiu na minha cara e berrou a plenos pulmoes que o cachorro dormiria em nossa cama e era eu quem iria dormir na casinha, so pra deixar de ser abusado. Saindo do hospital fui a delegacia retirar a queixa, pois isso tudo foi so uma brincadeira do meu anjinho. Na saida da delegacia, ela me abracou ternamente e me deu um mata leao, dizendo que da proxima vez, ela nao erraria o alvo, que era minha moleira e nao o queixo. O tempo foi passando. 10 anos de casados. Preparamos uma festa maravilhosa para nossos amigos mais chegados. Na minha lista tinham meus pais e dois amigos da firma. Na dela tinham 75 parentes, 30 amigos da academia de Carate, 12 do Jiu-Jitsu e 4 do clube de leitura. Um dia antes, fui conversar com ela, pois mamae reclamou que minha irma, Judite nao fora convidada. Ela mandou chamar nos tres para conversarmos. Quando chegamos, acreditei que minha princesinha estava saindo do banho, pois ela tinha uma toalha na mao esquerda e nao entendi o tijolo macico que ela portava na mao direita. Assim que entramos, minha esposa querida, educadamente pediu que sentassemos enquanto ela travava todas as portas e janelas, inclusive empurrando os moveis para selar as mesmas. Delicadamente ela comecou a por o tijolo dentro da toalha molhada e rosquiou o resto do tecido de modo que o tijolo ficasse bem preso e firme na ponta da mesma. Quando minha mae tentou falar alguma coisa,
ela ja deu com forca o aparato de tortura, recem fabricado, nos dedos da velha, arrancando o indicador e o polegar, quebrando os outros que nao foram arrancados. Judite, tentando sair correndo, gritando desesperadamente, comecou a arranhar a porta feito filhote de cao. Minha esposa girou a toalha como se fosse campea olimpica de arremesso de martelo e acertou as costas de minha mana, causando um trauma definitivo em sua coluna. Eu, horrorizado estava sentado no cantinho da sala, chorando feito uma crianca. Ela veio ate mim, juntou-me pelo cangote a 1,5m do chao, e com sangue nos olhos rosnou pra mim. Me urinei. Ela gargalhou alto e me soltou. Ponto final. Nem mamae, Papai ou Judite apareceram na festa, Aconselhei meus dois amigos a nao aparecerem tambem. Minha esposa ficou dizendo a todos que eu era um otario solitario, que nem amigos tinha e fez questao de me apontar e dizer que eu era o mais banana da festa. Nesse momento fui chorar sozinho no banheiro. Comecava a pensar se tinha feito a coisa certa ao me casar com essa mulher. Quando fiz 15 anos de casado, meus pais me procuraram em meu servico, querendo me aconselhar. Mamae, com todo o jeitinho, me disse que aquela situacao nao estava correta, pois ninguem merece apanhar todos os dias com uma panela de pressao fervendo na cabeca. Xinguei minha mae dizendo para ela nao se meter no meu sincero amor, que ela era uma invejosa por que meu pai nao dava carinho a ela. Mandei-a pastar e contei a minha chuchuca o ocorrido. Apanhei de novo, pois ela disse que eu nao tinha nada que conversar com minha familia sem a presenca dela. Fui obrigado a concordar com ela. Passados alguns meses, um amigo foi ate nossa casa para pegar uma furadeira, que eu havia pego emprestada. Ela chamou o amigo no canto e foi conversar com ele. Dizia ela, que, ele nao tinha nada que emprestar porra nenhuma pra mim sem falar com ela. Nesse momento ele foi argumentar. O que aconteceu em seguida foi ela pegando a cabeca dele e estatelando contra um muro de salpico, ele comecou a berrar e ela com mais forca batia a sua cabeca, arrancando cabelos, jorrando sangue e quebrando seu maxilar. Ela parou quando ele ja estava desmaiado se esvaindo em sangue, deixando cair o corpo inerte pelo chao. Ela se virou pra mim e me disse que precisavamos ter uma conversinha. Me puxou pelos cabelos e me fez ajoelhar no chao, dando socos de cima pra baixo no meu rosto, distribuindo muito sangue pelo jardim, ensopando sua roupa com meu liquido vermelho, viscoso e quente. Tambem me fazendo desmaiar. Acordei semi-lucido no hospital. Os medicos ja me chamavam pelo nome. Em minha ficha constava: Tropico no tapete. Fiquei quieto. Nao poderia dizer que minha chucrutinha havia se passado em sua demonstracao de preocupacao. Voltei para nosso lar acuado, com o rabinho entre as pernas. Voltamos ao presente. Cheguei a delegacia e fui prontamente atendido pela delegada e contei minha triste sina. Passei os detalhes
daquela madrugada, onde, apos levar uma surra por que levantei de cama para tomar um copo dagua e a acordei de seu sono de beleza de 12 horas. A luta comecou quando fechei a porta da geladeira e ela estava me esperando, portando um soco ingles caseiro com pregos enferrujados na ponta e sem pestanejar, me acertou nas fucas. Quando tentei levantar, a bruxa me acertou na orelha, arrancando o lobulo inteiro. O sangue espirrou na camisola de seda dela, deixando-a mais brava ainda. Um chute no meu saco me fez cair quase desmaido. Quando achei que ela tinha acabado, veio o 2o round. Ela pegou uma TV de 20 polegadas de madeira, que meus pais nos deram de casamento e ela usava como mesinha de centro, e acertou meus rins. Fiquei sem ar e sem conseguir berrar. Um chute no estomago fez com que eu vomitasse meu jantar, meu almoco e o tudo que eu ja havia comido ate hoje. Um vomito que misturava muito sangue e bilis. Ela me juntou e me trancou na dispensa da casa. Levei 2 horas para me recompor o suficiente para escapar pelo basculante de 20x20. Apos o corpo de delito, me levaram a uma sala para acareacao. Minha esposinha estava la. Me mijei. A delegada comecou a questionar sobre o ocorrido e minha mulher negou tudo, dizendo que era ela quem apanhava em silencio ha 20 anos e que nunca deu queixa por que tinha medo de mim e me amava demais. Fui preso, por agredir a minha mulher e por perjurio. 2 anos de cadeia, sem uma visita daquela megera e sou outra pessoa. Um homem feliz, com uma nova profissao e um mundo inteiro pela frente cozinhando para detentos do Presidio municipal. FIM DE PAPO. Ze fini, ta na boca do Brasi!
A historia de um maquiador em busca da felicidade com sua orientacao Heterossexual.Gostava quando ela botava aquele baby-doll chumbo e me enchia de chocolate com catuaba. Era o ponto alto do meu dia, onde eu me sentia parte de um mundo real, longe da minha vidinha de maquiador me fingindo de homossexual.Tudo comecou naquele verao de 1972, estava eu ouvindo Kiss a sombra de uma arvore, quando meu pai me chamou e disse: Vagabundo, vai trabalhar, essa vida de ouvir Rock nao vai te levar a lugar nenhum. Aquilo penetrou profundamente em minha mente, o que eu faria da minha vida, pensava eu. Nao sabia fazer absolutamente nada, a nao ser imitar as maquiagens do Kiss. Tentei trabalhar como estivador, ajudante de pedreiro, acougueiro, motorista de caminhao, mas em nada me sai bem. O que me confortava era a noite, quando chegava em casa e pegava a maquiagem de mamae e imitava o rosto do Gene Simmons, baixista e lider da Banda Kiss. Era o apice do meu dia.Um belo dia, depois de mais uma tentativa frustrada de embrenhar em um novo emprego, como Leao de Chacara da Semi-Zona da Dona Regina, Cafetina conhecida da Regiao e mae de politicos famosos, cheguei em casa, me maquiei e fiquei fingindo que tocava guitarra imaginaria, quando passou pela janela da minha casa, um grupo musical que estava buscando o sucesso. Na hora, tentei me esconder, para nao passar ridiculo, mas o lider do grupo, que vestia uma roupa chamativa e rebolava mais do que a Carla Perez no tempo do Gerasamba, pendurou-se na soleira e comecou a cantar: Vira, vira, vira homem, vira, vira, vira, vira, vira lobisomem. A danca daquele semi-homem me hipnotizou. Vislumbrei naquele momento o que seria meu futuro. Nao, nao pensava em ser Gay. Isso seria consequencia de um trabalho bem feito. A maquiagem deles era tosca e eu, como Artista Maquiatorio, mestre na arte da maquilagem, precisava ajudar esses pobres rapazes alegres. Me ofereci para guia-los ao caminho da fama.Na mesma hora, furtei a maleta de maquiagem de minha mae, pulei a janela e fugi com eles. Com minha arte complexa e suas musicas coloridas, seriamos uma dupla de sucesso. Mudamos o nome da banda para Aridos e Encharcados. Com certeza, em breve, seriamos o grande nome do cancioneiro nacional, desbancando grandes artistas como: Roberto Carlos, Raul Seixas, Toni Tornado, Tim Maia, Vanderleia e nosso grande concorrente; Ney Matogrosso.Saimos em turne pelo estado do Acre, faziamos o maior sucesso, mas como nem tudo sao flores no mundo de um Rockstar, a banda acabou. Estava novamente desempregado. Voltei a morar com meus pais, com uma diferenca, eles nao acreditavam mais em mim, continuavam achando-me um vagabundo, que nao queria saber de estudar e que ainda furtou a maleta de maquiagem da mae, para ser um travesti no interior.A situacao estava caotica em casa, precisava fazer alguma coisa, nao aguentava mais meu pai me chamando de gay assumido. Minha arte estava sendo desperdicada, tinha uma Ferrari em casa, porem nao tinha estrada para eu rodar.Para minha felicidade, um belo dia, um
agenciador de modelos apareceu na cidade e fez um concurso para descobrir a proxima Miss Acre. Estava ali minha chance de voltar ao estrelato. Chamei minha vizinha, uma mistura do Ze Ramalho com o Pedro de Lara. Inclusive ela tinha mesma barba rala do Pedro de Lara.Inscrevi-a no concurso e passei 12 dias maquiando-a. Era minha chance e nao podia desperdicar. Ficamos trancados no meu quartinho de 2x2, num calor de 38 graus.No dia do concurso, liberei minha obra prima. Todos ficaram boquiabertos com o que eu consegui fazer. Minha vizinha ficou um piteu. Todos queriam conhecer quem era o Cirurgiao Plastico que conseguiu aquela proeza. Estava no ceu.Em um mes fui chamado para participar de todos os concursos de Miss do Brasil. Fui o responsavel por fazer com que as concorrentes, mocreias sem tamanho, virassem as mais belas musas do pais. So tinha um problema, todos achavam que eu era gay. Como nessa profissao temos que nadar conforme a mare, resolvi me assumir perante todos, com um diferencial: eu era heterossexual.Em pouco tempo, em virtude do meu sucesso, choveram convites para viajar o mundo demonstrando minha arte. Nao sou um mero maquiador, sou um artista facial. Conhecedor de todas as tecnicas Facialisticas, que por acaso, eu sou o criador. As universidades de cosmetologia nao existiriam sem mim. Aceitei. Fui pra Milao.Chegando la, fui recepcionado pelos maiores Gays maquialisticos do mundo. Estava mais ou menos em casa, tirando a lingua e minha orientacao sexual. Na primeira noite me levaram a uma festa de Go-Go-Boys. Quase vomitei quando um negao pegou minha mao e pos em seu mastro rijo. Nao podia declarar que eu nao era gay e fiquei ali, por uns 45 minutos, com cara de janela, segurando e chacoalhando o imenso instrumento do Afro-Descendente Italiano. Corri pro banheiro, querendo lavar minhas maos melecadas com o que tivesse de mais acido possivel, mas nao encontrei nada alem de sabonete liquido e varios bichinhas se atracando. Fui embora.Minha temporada em Milao foi caotica. Na rua eu era uma bicha desvairada e o melhor maquiador do mundo. A noite no meu quarto eu era um homem triste pela minha condicao. Estava a 4 anos sem pegar ninguem e a masturbacao ja nao dava mais conta do recado. Precisava fazer alguma coisa, ou me assumia literalmente ou largava essa vida. Mas o pior e que eu gostava do glamour.Resolvi minha situacao, quando, uma das modelos que eu maquiava encostou acidentalmente em meu peru e o mesmo iniciou uma corrida sanguinea ate o local do toque. Nao tinha mais como esconder e confessei a ela meu martirio. Nesse momento chorei e ela chorou comigo. Demonstrando-se solidaria, ela despiu-se e me agarrou, me estuprando no chao frio daquele inverno rigoroso que fazia em Milao. Me senti deliciosamente usado, mas satisfeitissimo. Daquele dia em diante, ela comecou a me estuprar 12 vezes ao dia. Estava tudo indo bem, ja que na frente dos outros, eu permanecia afeminado e me jogando pra cima de tudo quanto e homem, mas com ela, podia ser eu mesmo. Transavamos loucamente ouvindo Kiss,
nossa banda preferida. Estava tudo otimo e minha vidinha dupla seguia tranquilamente.Depois de 2 anos de nosso relacionamento escondido, as coisas comecaram a desandar. Ela ja nao se preocupa tanto com a aparencia devido a depressao que ela desenvolveu por gostar de mim e nao pode demonstrar isso em publico. Em pouco tempo ela desenvolveu um fraco por docinhos de padaria e pao com manteiga de garrafa, banha e acucar. Seu rosto cobriu de espinha e sua panca passou de 60cm para 120cm, isso com o espartilho. Ela perdeu todos os seus contratos, seu apartamento e teve que morar comigo. Sem problemas, conseguiria nos manter por um bom tempo, ate que ela se recuperasse e voltasse a ganhar rios de dinheiro como a principal contratada da Victoria Secret s.Porem, mais uma vez, como nem tudo sao Flores na vida de um Rockstar, o salario foi ficando curto para a vida glamourosa que levavamos e o preco dos docinho e banha de porco na Italia eram carissimos. Tivemos que voltar ao Brasil.Como ninguem me conhecia aqui, poderia me assumir heterossexual e continuar com minha rechonchuda menina. Voltei para o Acre. Estava disposto a recomecar do Zero. Infelizmente a situacao estava dificil por aqui tambem e voltei a morar com meus pais, em meu quartinho 2x2.Tentei trabalhar em dezenas de salao de beleza conhecidos na regiao, mas ninguem queria dar emprego para um macho de verdade. So a funeraria Va com Deus me aceitou, querendo que eu maquiasse os defuntos para que eles parecessem um pouco mais vistosos no velorio. O Salario era de 480 reais e fui demitido em uma semana. Maquiei o vigario da paroquia como se fosse uma prostituta barata de rua, foi minha ruina.Atualmente trabalho na grande rede de circos Garcia, como maquiador de palhacos e moro com meus pais e minha rolica menina. Meu Pai continua dizendo que eu sou um Vagabundo que nao gosto de trabalhar, travesti no interior e que ainda por cima, sou casado com uma gorda.Na cronica de hoje vimos a historia de um homem com seus sonhos, que apesar de ser muito engracada e a triste sina dos profissionais da maquilagem heterossexual mundial. Quando voce se deparar com um profissional desse, nao o julgue por sua orientacao e sim pelo seu profissionalismo em transformar verdadeiras coisas do capeta em musas do verao e nos dar a alegria das tardes de domingo nos programas de baixa qualidade da televisao Brasileira.FIM
tornar o Bill Gates do cenario de brinquedos eroticos amador.Chegou o grande dia da inauguracao do meu Sex Shop. Para aproveitar o espaco, montei uma Pipoqueria infantil na mesma sala. Dei o nome de Sex Shop Paquerinha e Pipoqueria Infantil. Decidi que para incentivar as vendas, deveria fazer uma venda casada. Para cada 50 pacotes de pipoca, ganharia um test drive gratis no trabucao. As 15 pessoas que compareceram ao evento foram as meninas do Bordel local e dois Gauchos, que frisavam o tempo todo que nao eram Gays, so estavam dando uma olhadinha, apesar de saltitar e berrar feito meninas com o meu modelo gold plus premiun XXL.As vendas estavam um sucesso, todos compravam, comiam pipoca e veneravam meus produtos de altissima qualidade. Realmente conseguiria enrica em poucos meses.O tempo foi passando e as vendas continuavam um sucesso. Um Anao mezzo Argentino mezzo Gaucho, me desafiando, pediu um XXXXL, prontamente foi atendido. O mesmo se ofereceu para ser nosso garoto propaganda, tendo inclusive bancado de seu proprio bolso o book para os OutDoors.Eu era o Rei da pornografia Mercosulana, que envolvia Argentinos, Uruguaios, Bolivianos e todos do Rio grande do Sul. Minha carreira crescia, assim como as vendas e o tamanho do sabugo. Em alguns meses me tornei um multimilionario, sendo convidado pelo Hugh Hefner para visitar a mansao da Playboy e tudo.Mediante o sucesso estrondoso de meu novo negocio, tive uma luz rosa em minha mente: por que nao deixar de produzir milho para pipoca e usar toda minha producao nos penis de fibra de sabugo? Era o que eu precisava. Minha producao estava com gargalo e essa seria a solucao mais rentavel.No dia seguinte, mandei Jorjao tocar fogo no milharal. Foi uma festa. Choveu pipoca em todo o Estado do Parana. A molecada saiu correndo com sacos de melado para fazer a pipoca doce. Aquilo virou Sao Joao e nem era Junho.Apos isso, fui ver como ficou o terreno. Maravilhoso, so sobram os sabugos. Jorjao foi com o pessoal da limpeza retirar as cinzas do matagal e a preciosa materia-prima. Nisso consegui aumentar minha producao em 200%.Mas nem tudo na vida de um empresario do entretenimento adulto sao flores. Um belo dia, enquanto almocava com os maiores empresarios do ramo, Alfredinho um Porto Alegrense conhecido na regiao, veio com um produto novo, que ele intitulou de Penis de borracha. Logo os investidores nao tardaram a Abracar, Agasalhar e apalpar a ideia. Foi um pandemonio naquela sala. Todos querendo por o produto a prova e compara-lo ao meu. Ate Jorjao se prontificou e estava sentado no brinquedo do Alfredinho. Perguntei o que ele estava fazendo e ele com a cara mais deslavada possivel, teve coragem de responder: Estou apenas abracando, agasalhando e apalpando a ideia. E por incrivel que parece era justamente que aquele messalino, vira-a-casaca estava fazendo. Chorei copiosamente com a traicao daquele menino que fiz crescer varias vezes.Meu imperio comecou a ruir, em um momento eu era o rei dos acessorios pornograficos e agora estava a beira da falencia. Perdi tudo que eu tinha e ainda fiquei devendo
mais de 500 mil no banco.Hoje conduzo um carrinho de pipoca na escola municipal de Marechal Candido Rondon. O Carrinho pertence ao filho de 15 anos do Alfredinho, no qual sou seu empregado. Nas noites frias do interior do Parana, costumo parar na beira do meu antigo galpao de sabugo, onde estao encalhados mais de 3 mil penis de sabugo que cairam em desuso e sonhar com meu passado glorioso, onde um dia eu ja fui o Rei Mercosulano da putaria.FIM, ATE QUE ENFIM!