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Mais algumas pinturas em tecido!!! SAPATINHO DE BEBE EM TRICOEncomendas atraves do email: lisangelapalma@gmail.com.br Aulas de guitarra Baby Class - Ballet a partir de 3 anos Aulas de Guitarra, toda sexta-feira, a tarde ou sabado pela manha.Aulas de Yoga, as 3as. e 5as. disponiveis as 18:30 e 19:30.Aulas de Taekwondo, 2a, 4a. e 6a., as 20hAulas de Ballet, sabado 14h (adolescente e adulto), 14:50 (intermediario - criancas a partir de 8 anos) e baby class (a partir de 3 anos)Aulas de Danca do Ventre - sabado, as 16hAulas de Ingles e Espanhol - Horarios Flexiveis - (manha, tarde e noite). Inicio das aulas dia 1/fev/2012.Curso Basico, Intermediario, Avancado, Conversacao e Ingles para Viagem.Aulas de Ginastica Ritmica - 2a. e 4a. as 9h ou 3a. e 6a. as 15hAulas de Danca de Salao - 6a. feira as 19hA Escola de Musica New Wave oferece aulas dos seguintes instrumentos: Piano, Teclado, Violao, Guitarra, Flauta Doce, Flauta Transversa, Violino, Bateria, Saxe, Contrabaixo, Acordeon, Bandolim e Tecnica Vocal. Ja esta incluido Teoria Musical.Aulas de Jiu-jitsu - 4a e 5a, as 15h "A danca: Tudo que e vivo se move, movimento e vida! Dancar e mover-se com consciencia, e plasmar no corpo o sentimento de vida. E a mais pura expressao do ser!' Aulas de Piano a partir de 5 anos Musicas Populares para teclado Violao classico ou popular Recital de Dez/2011 NEW WAVE Aulas de Capoeira 3a e 5a as 17: 30 , inicio 1a semana de abril 2012 . Recital de Inverno 2011 Alunos e Professora Aula de Ballet (alunas de 7 a 12 anos) NEW WAVEAulas de JAZZ , inicio em abril de 2012 . A saudade e uma espiral em linha reta interseccionada por muitas espirais e retas.A saudade e azul, mas pode tingir-se de cores ocres a qualquer momento.A saudade e instavel, mas deseja um lugar permanente.A saudade precisa ser repetida para nao ser tao lembrada.A pressa como a saudade, passa e volta.Linha incolor tecida de muitos silencios e espacos escondidos em passados imaginados. Hoje e meu ultimo dia desta viagem. Quer dizer, ha amanha, mas amanha passarei o dia em viagem. Passarei a virada do ano em voo. Estranho, sim, mas ainda acho que vou gostar da ideia. Uma pessoa querida disse que meu blog desabafometro permitiu que refletisse sobre momentos pessoais de perda. Fiquei feliz. Nao tenho grandes pretensoes com este blog que nem sequer um perfil claro apresenta. E, contudo, tudo espero dele, pois entrelaca dois temas muito especiais para mim: sementes e Deus. Semear e um ato de esperanca. So consigo sentir-me semeando em momento nos quais vislumbro futuro. Semear e um ato plural de infinita paciencia e exige que eu cultive a despretensao. Isso nao e facil para mim. Mas tenho aprendido que o exercicio, em si mesmo, e recompensador. E, por vezes, a descoberta epifanica que semeamos sem nos darmos conta que o faziamos... Entao os bracos carregam jubilosos os feixes.Claro, falo de espalhar boa semente. Daquela que produz fruto excelente que nos faz crescer no amor.Lamentavelmente, tambem se plantam ervas daninhas. Tambem se espalham sementes
de dor que trazem amargura. Destas tambem tenho minha cota de semear e talvez sejam tais sementes que eu mais tenha espalhado. Isso me entristece, mas - de algum modo - me convida a continua conversao. A possibilidade de construir novas estradas, de conhecer outros terrenos onde fazer nova semeadura.Minha amiga diz que minhas palavras neste blog, de algum modo foram sementes em seu coracao.Deus e para mim muito, inclusive, um tema que aprecio. Deus e caminho de esperanca. Uma presenca constante, mesmo quando nao estou completamente seguro se te-lO ao meu lado. Queria muito saber falar de Deus de um modo que fosse semente de acolhida e de ternura. Tenho falado de meu pai. Falar da dor de perder inesperadamente meu pai ajuda-me a pensar em Deus. Nos primeiros dias nao podia aproximar as duas esferas: como conciliar um Deus amoroso que podia ter dado vida ao meu querido pai e nao o fez? Agora pensa que talvez o consiga.Nao que tenha encontrado A resposta. Na verdade, das diferentes respostas que encontro, nem todas se excluindo, prefiro cultivar a atitude de abandono. Planto em mim mesmo a semente do abandono em Deus. Descanso n'Ele minha alma, meu cansaco, minha dor. Nao silencio a minha dor, ao contrario, grito-a por diferentes vozes, uma delas sendo este blog.Contudo sei que abandonando-me em Deus poderei recuperar-me e nao desisitir de semear e de viver na plenitude que nos e possivel.Um ano termina. Nao ha magicas, o novo ano trara com ele as suas dores e alegrias e eu continuarei sendo o mesmo. Tenho um caminho comecado, novos caminhos a percorrer. Tenho esperancas para o novo ano sim. Nao me limito em promessas e expectativas impossiveis, mas quero que este novo ano que se inicia seja um momento - mais um - para renascer. Quantas vezes renascerei?Lembro de Mercedes Sosa cantando "Como la cigarra":"Tantas veces me mataronTantas veces me mori,Sin embargo estoy aqui,Resucitando."
Amar o pequeno, o infimo, o imperceptivel. Amar o inseto, a folha caida no chao, a pequena pedra.Amar um desconhecido que nos atravessa o caminho.Amar um passaro que voa no alto do ceu.Amar o que nao se ve, mas se sente e se vive.Amar a luz do sol que se reflete na parede em frente.Amar a brisa que sacode as folhas da arvore em frente.Amar a terra que faz germinar as flores no canteiro em frente.Amar o que ainda nao tem contornos claros, mas esta la.Amar a nevoa, o caminho ao amanhecer, o ocaso.Amar o Outro que se apresenta na nossa vida para construir vida conosco.Amar o espaco entre mim e o Outro, onde mora o futuro.Amar o que foi, o que passou, o que nos construiuAmar o passado que fez a historia de quem somos.Amar o recondito do nosso coracao, onde mora o Sagrado.Amar o tempo que se inscreve em nossa alma a cada pulsar do amor. A arte de perder nao e nenhum misteriotantas coisas contem em si o acidentede perde-las, que perder nao e nada serio.Perca um pouco a cada dia. Aceite austero,a chave perdida, a hora gasta bestamente.A arte de perder nao e nenhum misterio.Depois perca mais rapido, com mais criterio:lugares, nomes, a escala subsequenteda viagem nao feita. Nada disso e serio.Perdi o relogio de mamae. Ah! E nem querolembrar a perda de tres casas excelentes.A arte de perder nao e nenhum misterio.Perdi duas cidades lindas. Um imperioque era meu, dois rios, e mais um continente.Tenho saudade deles. Mas nao e nada serio.Mesmo perder voce ( a voz, o ar etereo, que eu amo)nao muda nada. Pois e evidenteque a arte de perder nao chega a ser um misteriopor muito que pareca (escreve) muito serio.(Elizabeth Bishop; traducao de Paulo Henriques Brito) Hoje pensei, mais uma vez, que sou tao pouco em mim mesmo. E ainda assim, sou luz. Como posso ser luz sendo tao apagado? E que nao sou luz em mim mesmo. O pouco que sou se fortalece em Deus, meu Salvador. 'Salvacao' tem a mesma raiz que 'saude'. Ser salvo e recuperar a saude. A todos os momentos preciso ser salvo, a todos os momentos preciso de saude: saude fisica, saude mental, saude emocional, saude espiritual, saude cultural. O Senhor, amorosamente, me cura, aos poucos, lentamente, naquilo que e fundamental e necessario para mim. Nisso e curioso observar como as velocidades sao diferentes: a do meu desejo de cura e a da cura que Deus prove. Eu tenho pressa. Eu quero velocidade. Eu sou um eu apenas, e nem sequer sei, na maior parte das vezes, querer para mim, quanto mais para Deus? E o Bom Deus me ensina a arte de esperar para que a salvacao seja de mansidao e dominio de mim, em liberdade de caminhada, em fortaleza e fidelidade. Por vezes, ate de mim mesmo preciso de salvacao! E, na bondade perfeita, Deus restitui minha saude. Entao sinto-me como um espelho que reflete a luz de Deus. Eu sou lua do Sol que e o meu Senhor. Meu luar servira para que? Para
ser luz para os Outros. Minha luz, tao fraca, e apenas o reflexo da luz divina, deve levar cura, salvacao, para os outros.Leio no livro dos Atos dos Apostolos:"Eu coloquei voce como luz para os outros povos, a fim de que voce leve salvacao ao mundo inteiro" (Atos 13, 47).Meu Senhor confiara muito em mim, caso contrario nao ousaria esperar tanto de mim, tao pequeno que sou. Mas, Ele nao confia em mim na minha propria forca, mas no trabalho que Ele tem feito em mim. Melhor, no trabalho de cura, lenta e gradativa, que ele faz em mim. Assim, a bondade de Deus vai me polindo, como a um espelho e permite que a sua luz preciosa se reflita aos Outros para que todos possam tambem ter cura e saude. Eu posso levar saude aos Outros. Fascinante! Tenho me dedicado a levar a saude por meio da educacao. Mas, e tao palida a luz da lua que sou! E ainda assim, posso levar a salvacao ao mundo inteiro! Fascinante!E um trabalho de alegria. Ser curado por Deus, participar em refletir sua Santa Luz, refleti-la aos Outros. Eu sou como a pequena moeda perdida da parabola de Cristo:"Se uma mulher que tem dez moedas de prata perder uma, vai procura-la nao e? Ela acende uma lamparina, varre a casa e procura com muito cuidado ate acha-la. E, quando a encontra, convida as amigas e vizinhas e diz: 'Alegrem-se comigo porque achei a minha moeda perdida'. Pois eu vos digo que assim tambem os anjos de Deus se alegrarao por causa de um pecador que se arrepende de seus pecados". (Lucas 15, 8 a 10).Devo ser motivo de muita alegria aos anjos pois constantemente me perco. E, constantemente, me deixo encontrar. Quando estou perdido, estou enfermo. Quando sou encontrado, brilho em saude. Sou salvo. A saude do espirito sobretudo. Como a mulher procura a moeda perdida? Acende uma lamparina. Por meio da luz. A luz dos Outros, espelhos do Divino, por vezes permitem que eu seja encontrado e provoque alegria no Ceu. Em alguns momentos, eu mesmo sou a lamparina acesa pelo Bom Deus para buscar moedas perdidas. Para dar alegria aos anjos. E, no exercicio constante de perder-me e ser encontrado e de encontrar outros vou, eu mesmo, aprendendo a alegria de achar a moeda perdida. A alegria e saude, a alegria e prova da Salvacao de nosso Bom Deus.
Pode o perdao demonizar? Tenho pensado muito nisso. Perdoar os outros e algo dificil. A luta entre o que esquecer e o quanto esquecer e o como esquecer o que foi feito. Perdoar e doar. Nao quero, ate porque nao o saberia fazer, alongar-me sobre o sentido do termo. Sei que perdoar e bom, mas isso e dificil. Para mim, particularmente. Entre o ato racional do perdao e os mares e tempestades interiores ha ceus de distancia. E o ato racional do perdao ja e uma conquista. O maior problema do perdao e o momento seguinte, em que ele se prova como realidade ou se manifesta como apenas uma pequena intencao, um quase-fracasso em acontecer-se.De todos os perdoes, aquele que me parece mais dificil e o que se faz de modo reflexivo: o perdoar-se. Perdoar-me e talvez o meu maior desafio. Mesmo que racionalmente ja o tenha feito milhares de vezes, como convencer o meu coracao, meu lado mais irracional, menos ponderado, que isso, de fato, ocorreu? E, de repente, embarga-me a ideia de que tudo poderia ser de outro modo se eu, se tao somente eu, apenas se eu... e mil malabarismos mentais se desenham, mil possibilidades que permitiriam que hoje tudo estivesse bem. Entao sei que nao consegui um perdao, sequer pequeno, para mim.Minha relacao com meu pai nunca foi das mais faceis. Meu pai era homem de muitos silencios e por varios motivos: o setimo filho entre oito, de um casal da zona rural da Galicia, de uma Espanha que saia de uma guerra civil, vitimada por um franquismo que perduraria por longos anos. Com uma educacao formal que parou em algum momento, ao que parece, no terceiro ano do fundamental. Alguma fome na infancia, alguma desatencao... as historias do passado nunca foram completamente claras. De minha avo guardo algumas imagens e o merito de que nenhum de seus oito filhos se perdeu. Meu pai, um filho que, com apenas dezoito anos, deixa a casa paterna e vem para o Brasil, viver em outra lingua tao parecida a sua e, ao mesmo tempo, tao outra. Experiencias de vida que vao calando a voz, deixando-a espessa e quase desnecessaria. Silencio que era um tormento, porem, para uma crianca, um adolescente, eu. Por vezes penso se o silencio do meu pai teria ajudado a que eu me aproximasse de Deus. Aproximar-me de outro Pai, que me ouvisse melhor, que pudesse me entender melhor, a quem fosse mais facil me aproximar. Lembro que em alguns momentos havia uma quase disputa entre pais dentro de mim, como o dificil aprendizado de ter que escolher a um deles para ser meu Pai. Hoje tudo parece tao enevoado que falar dessas imagens e quase falar em algo sem contorno.Claro que houve muitos momentos felizes e, nos ultimos tempos, meu pai e eu disfrutavamos de uma tranquila paz. Lembro-me da minha infancia na Espanha, nos domingos de sol que saiamos pela manha para passear no Centro d'A Corunha, onde viviamos, e eu tomava sorvete de chocolate e nata. Era uma felicidade tao grande e sutil que
ate hoje me sinto alegre so de pensar. Ja pouco mais tenho do que flashes desses instantes em mim, apenas ainda guardo forte a sensacao boa que eram aqueles momentos. Depois iamos almocar fora, em um pequeno restaurante e eu pedia merluza com fritas. E tudo parecie tao perfeito como uma ou outra papoula que a primaveira permitia ver nos lugares mais inusitados. Era domingo e o tempo parecia infinito. Se, agora, fechar os olhos, ainda me comovo com papoulas vermelhas e frageis como os sentimentos mais profundos.Mas tanto do que meu pai falava tinha razao de ser: tantas de nossas discussoes nao teriam, hoje, qualquer sentido. Tantas palavras foram ditas inutilmente que tornam o silencio uma licao de sabedoria. E, ainda assim, nao sei, nao saberia, retrocedendo no fio do tempo, como fazer de outro modo ou o que fazer. Nao sei. Nao sei.Tambem por isso escrevo, para plantar frageis papoulas nos espacos resconsos de quem sou e para conseguir perdoar-me. O perdao seria como o sol que mergulha fundo em mim e desperta as papoulas e as faz germinar, frageis e serenas, repletas de beleza em sua simplicidade. Nao quero esquecer o passado, nao gostaria de esquecer nada de meu passado. O meu passado e a parte essencial para compreender quem eu sou no meu presente. Quem sou hoje. E eu gosto de quem sou hoje.Neste momento em que desejo cultivar perdao, consigo relembrar do ceu azul e de frageis papoulas vermelhas dancando a qualquer brisa. Nao e o perdao, mas e um comeco. E isso peco a Deus: que me ensine a plantar as papoulas nos lugares resconsos de mim mesmo. E o que o sol possa chegar ate elas e elas possam germinar...
Elohai, n'tzor l'shoni meira us'fatai midabeir mirma,V'limkal'lai nafshi tidom v'nafshi ke-afar lakol tih'yeh.Elohai, Elohai (3 x)P'tach, p'tach libi. (2 x)P'tach libi b'toratecha.Yih'yu l'ratzon imrei fi v'hegyon libi l'fanecha,Adonai, Adonai, Adonai,Tzuri, Adonai, Tzuri v'Go-ali. O, meu Deus, livra a minha lingua do mal e os meus labios do enganoAjude-me a ficar em silencio diante do escarnio e humilde perante todosMeu Deus, meu DeusAbra o meu coracaoAbra o meu coracao para as tuas leis.Que as palavras da minha boca e as meditacoes do meu coracao te sejam aceitaveis.Meu Senhor, meu Senhor, minha RochaMeu Senhor, minha Rocha e meu Redentor A memoria e o presente do passado. Nao apenas a lembranca de um acontecimento, mas a lembranca selecionada desse acontecimento. Mas ainda, a lembranca de pequenos acontecimentos desse acontecimento. E nao de todos. A memoria se constitui de pedacos de um fato passado que se unem entre si plantando mais uma sensacao que um quadro mental. Esses pedacos nem sequer sao sempre coerentes entre si: misturam aromas, sentimentos, quadros mentais, informacoes que surgiram de outros momentos diferentes daquele que se esta recordando. A memoria e uma armadilha. A memoria nos salva.A memoria faz que eu seja que eu sou hoje e e permite que eu me projete para o futuro. Ela me diz que como eu fui capaz de construir memorias felizes no passado, outras memorias felizes virao. A memoria me lembra que eu fui feliz e que eu poderei ser feliz outras vezes e dos modos mais inusitados. A felicidade e uma dadiva de Deus. A memoria tambem me traz pessoas e lugares distantes e me ensina que ate a dor, por mais profunda, passa.Hoje guardo de minha infancia mais nitidos os dias de sol. O sol brilha de modo muito especial na Galicia, onde chove tanto. Aqui no Brasil o sol e quase algo corriqueiro. O ceu azul parece algo comum, perdemos a sensacao de dadiva. Mas havia domingos inundados de sol na casa de meus avos, na entao pequena aldeia do Milladoiro, perto de Santiago de Compostela, na Galicia. Esta lembranca vem acompanhada de rosca de reis e entao eu sei que nao e verao. Rosca de reis era algo que apenas se comia nesta epoca do ano: a epoca do Natal, particularmente, no dia dos Reis Magos, 06 de janeiro. Nesse dia, em que se celebra a visita dos reis magos ao Menino Jesus, tradicionalmente, as criancas espanholas recebem seus presentes de Natal. Os meus, contudo, eu costumava a recebe-los antes, evocando a ideia de que no Brasil, a data 'certa' e o dia 25 de dezembro.Diante da casa de meus avos havia um grande patio, onde ficava o galinheiro e um horreo, uma especie de deposito da colheita do ano. Naquele espaco magico e amplo eu me sentia no ponto zero: como se todas as direcoes do mundo partissem dali, como se dali se medisse todo o longe e todo o perto. Meu pai nos levava para a casa dos meus avos no domingo pela manha. Iamos em um carro azul. Minha mae queixando-se das curvas da estrada. Paravamos (ou
paramos nesta lembranca especifica) em algum lugar para comprar uma rosca de reis e seguimos viagem. Queria lembrar mais do que meu pai poderia ter dito, mas lembro de meu pai agindo mais do que dele falando. Esse homem tao amado de silencios tantas vezes intransponiveis. Talvez para ele mesmo. Sei, contudo, que ele era feliz. Sei? Assim o tenho em minhas memorias. Espero estar certo.A maior dificuldade dos silencios e a necessidade das pontes. A dificuldade maior e, portanto, o muro branco e continuo que o silencio forma. Mas, havendo sol sempre poderemos procurar uma porta. Os dias de chuva, que tambem tem graca especial, dificultam, contudo, as caminhadas. Deixar as portas abertas facilita dar sentido ao muro. A porta aberta e tambem uma ponte para o outro lado e sempre precisamos do outro lado para continuarmos nossas muitas caminhadas.Eramos, usualmente, muitos netos reunidos nessas festividades. Eu era um dos netos do meio e sendo filho mais velho resultava-me incomodo partilhar uma posicao diferente daquela com a qual convivia na maior parte do tempo. De um modo geral, contudo, a memoria que trago comigo e de alegria. Era festivo estar com os primos, particularmente, os mais velhos. Era um aprendizado deixar de ser o menino da cidade, filho mais velho e passar a ser mais um no campo. Um aprendizado que, hoje, me traz uma saudade fina como uma brisa. Lembro de ir perto do monte, aonde havia um tanque para lavar roupas, algo meio comunitario e que parecia uma grande piscina. Lembro-me de uma fonte que havia perto da casa dos meus avos. Queria lembrar-me de estar de maos dadas com meu pai, mas nao consigo. Forco a mente e tenho uma serie de lembrancas solitarias. Mais tarde notei que, de algum modo, a solidao e tambem constitutiva de quem eu sou. Notei que preciso constantemente aprender a dar as maos a Deus e que esse aprendizado e, em si mesmo, uma caminhada.Particularmente especial era o momento em que iamos, os homens da casa, a taverna, antes do almoco. Tomava uma coca-cola. Meu pai por perto ensinando-me a ser adulto. Uma bencao, com regrigerante e amendoins ou batatas fritas.Lembro de uma surpresa que meus primos me armaram uma das vezes que chegamos a casa dos meus avos. O sobrado tinha uma especie de patio superior que, hoje, parece-me que servia unicamente para que debaixo dele se pudesse guardar o carro. Chegamos nos e pusemos o carro por ali e ao sair todos os meus primos me olham la de cima e acenam e eu me senti feliz por ter primos e fazer parte.Fazer parte e uma porta que abre muros, constroi pontes, rompe silencios.Mas nessa epoca da infancia pai e mae parecem lugares eternos e imoviveis que nunca vao nos deixar. E, muitas vezes, o simples fato de que estejam ali perto ja comunica tudo o que precisamos.Hoje lembro desses fatos enquanto me obrigam a pensar na documentacao da casa que ficou para mim de heranca. Sei bem que ate nisso sou agraciado, pois ha tantos pais que, ao falecer,
deixam uma situacao financeira instavel para os outros. Nao foi o caso do meu pai. Mas, o que sao as memorias dos dias de sol com primos e rosca de reis nos domingos na casa dos meus avos perto de uma casa de heranca? Mas, ainda ha o sol brilhando la fora me lembrando desse passado bom, ou pelo menos, bom hoje, nas memorias que dele trago. E ainda ha o sol la fora pronto para construir outras memorias boas e felizes para o futuro mais alem. Peco a Deus que me ensine a guardar as memorias construidas e a caminhar na construcao de novas lembrancas.
Escrevo de Lisboa. Viajei ontem. O tempo do voo pode ser tambem um tempo para pensar. Alem disso, terminei O ano da leitura magica. Mesmo uma biografia, pode ser mais facil que a realidade. Depois de superada a montanha ela parecera menor? Talvez... De qualquer maneira, nao ha como discordar: a generosidade nos salva. Pela generosidade, pela ternura, pela bondade resgatamos o que ha de mais autentico em nos. Esse caminho nos liberta. Ele liberta o meu caminhar.Nao superei a minha dor. Claro, viajar a atenua. Preencher o tempo de um modo diferente pode ser fugir do futuro. Pode ser. Mas tambem pode ser um momento de pausa, de repensar e repensar-se. O mesmo para passar um ano lendo um livro por dia ou passar vinte dias na Europa. Sao ambas duas maneiras de sair de si mesmo. Seja para fugir de si mesmo, seja para olhar melhor. Nao deixa de ser interessante que o mesmo movimento possa nos levar a direcoes tao opostas.A generosidade, a bondade e a ternura me salvam. Acredito nisso. Sao chao que alicercam meu caminhar. Dao sentido da vida. Superar a dor e, de certo modo, apenas isso: dar sentido a vida. Apenas isso? Sim, a formula simples esconde uma montanha em si mesma. Isso e o que a autora de O ano da leitura magica descobriu. Isso e que, eu, dia a dia, procuro descobrir. Redescobrir. Pratico entao a generosidade nao tanto pela reacao do outro, mas por conta de que eu desejo ser. Ser generoso da-me uma identidade, faz-me ser um "eu". E um desafio enorme em si mesmo, eu sei. Ainda mais: eu vivo. Por isso, a distancia espacial, como um sair de mim mesmo para olhar-me melhor ajuda.Eu nao precisava ter vindo a Lisboa para isso. Poderia ter lido um livro por dia, durante um ano, ou comecado a caminhar ou refugiado-me na pintura ou... Mas preciso criar, constantemente, rupturas para que esse movimento de distanciamento seja constante. Desse modo posso ver-me melhor e posso observar o meu progresso caminhando. Nao poderei vir a Lisboa todos os meses (embora nao falte a vontade), mas posso caminhar quase todos os dias, posso retomar a academia (malhar tambem permite-me esse tempo em que estou so nao o estando). E, principalamente, posso valorizar a bondade, a ternura e a generosidade diante do outro. Com o outro.Praticar a bondade, a generosidade e a ternura com meus amigos. Queridos amigos que tem sido generosos, bondosos e ternos comigo. Queni, Joao, Teresa, Priscilla, Eduardo, Vanise... Deixo mais alguns nomes por citar. Meu Deus, eu tenho tantos amigos!Com minha mae. Com meu irmao. Com meus tios, minha sobrinha, minha cunhada...E, desafio maior, com o desconhecido ou, desafio maior ainda, com aquele com que, de antemao, ja sei que nao ira valorizar meu gesto generoso.Desafio que exigira constancia e que me significara voltar a ser eu mesmo sendo um outro. Sim, ninguem passa por tais experiencias para voltar a ser o mesmo. Isso eu ja veriifico. Mas quem eu sou, ou melhor, quem eu vier a ser, isso dependera, em grande