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Hello, there.Duas postagens em menos de uma semana, nao tao bom ne? Mas, e melhor ceder as necessidades do que ficar com as palavras presas dentro da cabeca. Palavras libertas de forma organizada sao mais leves do que as que vagam nos meus pensamentos.Pelo titulo talvez voces julguem que esse vai ser um texto de auto-aceitacao, mas nao, esse vai ser um texto sobre aceitacao de outra pessoa, minha mae.Eu tenho estado triste ultimamente e eu nao estou realmente entendendo ou me esforcando para entender o que se passa ou o que se passou para que esse sentimento reine nesses ultimos dias. Em uma nao minuciosa checagem mental para ver o que havia de errado, a unica coisa que encontrei foi a menstruacao, que vez em quando gosta de alterar meus sentimentos.Enfim, eu ja estava um pouco triste ontem (com sorte, nao tanto porque tinha acabado de voltar do cinema) quando em uma conversa distraida na cozinha com mamae e os meninos, pude confirmar minhas suspeitas: mamae nao acredita no meu namoro.E, nao e nada realmente novo, eu ja sabia em partes disso, eu sou boa em ler as pessoas e eu sabia desde o inicio por todas as reacoes que ela tinha diante das coisas que eu falava, que ela achava que esse meu namoro era algo passageiro. Mamae nao e boa em ocultar as reacoes dela, e sinceramente nem acho que ela quer ser. Porem, eu achava que ao passar 3 anos de namoro, ela tinha aceitado a situacao como ela e, o que aparentemente nao foi o que aconteceu. A conversa revelou que sim, ela continua achando e creio que tambem querendo, que o namoro passe.As vezes, existem duvidas que talvez voce realmente nao quisesse saber a verdade e essa era uma delas. Aqui em casa somos mestres em dizer verdade e falar sobre assuntos serios fingindo ter uma conversa engracada e despretensiosa. Do tipo: olha, estou rindo e essa conversa esta agradavel mas o que eu estou dizendo e realmente serio. Isso e tao comum aqui que ate eu faco, e parece que e uma maneira simples de dizer as coisas de forma que parece nao ferir a pessoa, O que e uma doce ilusao. Na verdade nao creio que essa maneira de informar as coisas seja para poupar a outra pessoa, acho que e mais para poupar a nos mesmos na hora de dizer. Falando algo serio despretensiosamente no meio de uma conversa aleatoria, de alguma forma e mais facil e parece retirar um pouco o peso daquilo caso tivesse que ser dito numa conversa mais seria. O que de novo, nao passa de uma ilusao, pois para quem recebe as palavras tem o mesmo peso que teriam, nao importa a forma como fossem ditas, seria ou despretensiosa. A conversa era na cozinha e no vai e vem dos assuntos comecamos a falar sobre nomes de filhos, como mamae escolheu os nossos, como os pais da namorada do meu irmao escolheram o dela e como registraram e etc. Eis que os meninos disseram que o nome da
filha deles seria Mel, e eu na minha humilde inocencia resolvi dizer que eu e J tinhamos escolhido Aimee. O que claro, como eu imaginava ela achou um nome nada a ver e desnecessario. rs Acho que a maioria das pessoas vao achar isso, afinal eu sei que e um nome um pouco excentrico. Mas anyway, ficamos la, eu dizendo que ja havia decidido e ela dizendo que o nome era feio e que eu nao ia colocar. Foi quando eu disse; eu e J ja decidimos. E ela disse: - Nao decidiram nao, porque ela nao e mae. Ela nao vai ser a mae. E quem for de ser a mae ou o pai, nao vai gostar desse nome. Eu disse: - Ela vai ser sim, e a gente ja decidiu. De forma que para piorar o que ja tinha sido dito uma vez, ela volta a repetir: - Ela nao vai ser nao, porque voce esta aqui e ela la, e entao ela nao vai ser. E em sequencia eu disse: - Credo mae, voce e ridicula. E recebi de resposta: - Sou mesmo. Mas tambem te amo. E a conversa se encerra.As coisas ditas entre risadas em uma conversa que tinha cara de ser leve e engracada, pesaram de uma forma que por mais que alguem que estivesse so vendo a falacao acreditasse que estava tudo tranquilo, ate os meninos se calaram e nada mais foi dito.Ela disse o que queria dizer e eu ouvi o que nao queria ouvir. Nao e nada legal saber que a pessoa que voce mais quer que aceite o namoro, nao aceita. Na verdade, ela aceita, mas a condicao que ela se colocou para aceitar a situacao foi: tudo passa e esse namoro nao vai vingar, de forma que se eu aceitar ele agora vai ser mais facil, porque logo depois vem o namorado magico que eu quero para minha filha. Para que ela case (e nao me convide para festas de casamento, pois eu as odeio) e tenha netos, porque eu amo bebes e quero ter netos em uma familia normal como todas as outras. Ah sim, como todas as outras.... chega ate a ser hilario ne? Mas e engracado como uma pessoa como mamae, que diz ser mente aberta ainda se curva diante das convencoes ditadas pela sociedade. Todos casam, todos tem filhos, todos namoram pessoas do sexo oposto e a vida e linda. Ah sim, gays tambem sao lindos, eu aceito eles, mas voce poderia nao ser ne?A vida e linda, eu aceito todo tipo de amor e todo tipo de familia. Eu aceito familias que avos cuidam dos netos no lugar da mae, eu aceito familia com so uma mae ou so um pai, eu aceito nucleos familiares de todos os tipos. Mas eu espero, do fundo do meu coracao que voce seja feliz nao pertencendo a nenhum deles, porque todos esses outros nucleos que nao estao encaixados pelo que a sociedade carrega como significado de familia podem sim serem felizes, mas sao caminhos dolorosos e requerem sacrificios.E, eles
requerem sim sacrificios. Mas diga-me, o que e na vida que nao os requer? Sempre que voce escolhe um caminho em uma bifurcacao, voce esta deixando o outro de lado e isso talvez tenha sido um "sacrificio". As pessoas trilham caminhos diferentes, e encontram a felicidade de formas variadas. Se eu estou no caminho certo e se eu deixei para tras coisas que poderiam ter dado certo? Vai saber. O que importa e que sigo tentando acreditar nos caminhos que escolhi, porque so assim eles tem a chance de dar certo. E eu queria muito, que mamae pudesse acreditar neles comigo. Eu sei que isso talvez seja pedir muito. Ta certo, nao precisa acreditar em todos, mas esse namoro ja nao e um caminho facil e nao ter a aceitacao de uma pessoa importante e algo que pesa um pouquinho.Eu poderia aqui usar a mesma frase que ela usou para minha tia de BH em uma situacao em que essa minha tia queria muito que eu fosse passar uns dias la, mas a situacao nao permitia. Minha tia continuou insistindo, porque queria muito que eu fosse e bolou diversas estrategia para que eu pudesse ir ficar com ela mas realmente nao foi possivel. Entao mamae disse pra ela: - De, querida. Aceita que doi menos.Eu espero que ela aceite um dia. Mas e um aceitar mesmo, do fundo do coracao, sem "mas" e/ou "porens". Sem condicoes. So aceitacao.Enfim, acho que e isso. Existem milhoes de assuntos a se desenrolar a partir desse texto, mas por enquanto nao caberao aqui nessa postagem, fica para uma proxima talvez.Vou deixar essa imagem para finalizar a postagem. Uma imagem que encerra a postagem dizendo para eu aceitar a nao aceitacao da minha mae. Afinal, "a gente sempre e livre para escolher mas nao somos livres das consequencias das escolha que fizemos".Ate.
E isso e (meio) assustador.De play para ouvir a musica enquanto le a postagemO que eu fiz da minha vida ate agora? E a pergunta que nao sai da minha cabeca.Nao que eu tenha me arrependido das minhas decisoes, algumas poucas com certeza eu me arrependi, mas nao as que realmente mudaram um rumo da minha vida. Essas foram as escolhas eu eu achei que fossem as melhores na epoca em que eu as escolhi.O problema nao e o arrependimento das escolhas no passado, apesar de eu nao poder dizer com 100% de certeza que o passado nao me assombra em nenhum caso. Nos somos movidos de passado, portanto o passado faz com que eu decida meus novos caminhos.Mas de novo, esse nao e ponto. O ponto e o futuro, o que eu fiz ate agora para seguir adiante com o meu futuro e como ele sera? Quinze anos atras eu pensava que quando eu tivesse meus 25 minha vida ia estar pelo menos mais encaminhada do que esta agora. Achava que 25 ja era velho, quem dira 30. Pensava que ao menos uma estabilidade financeira eu fosse ter. Acha que perto dos 30, eu ja nao estaria vivendo com meus pais, e quem dira com o dinheiro deles.Porem, ca estou, quase 30, parece ate nome de filme. 29 anos, 4 meses e 5 dias. E como estou agora? Tentando terminar minha faculdade em artes, ainda vivendo na casa dos meus pais quase da mesma forma de quando eu tinha 15, ainda sendo sustentada por eles, ate mesmo na terapia.Acho que em geral eu consigo lidar bem com isso, digo, conheco pessoas que ficam mais desanimadas que eu se vendo numa situacao dessa. Mas a verdade e que cada dia que passa eu nao sei mais o que fazer com isso. E claro que sair de casa e ter independencia financeira e consequentemente de vida e uma demanda mais social do que das pessoas em si. Mas tambem acredito que fora a quase imposicao que a gente sente vindo da sociedade, tem tambem o sentimento interno, de voce mesmo, e nao vindo de outro lugar que faz voce querer ter seu proprio espaco para construir sua propria vida.Ter 30 anos teoricamente ja significaria voce poder arcar sozinha com suas proprias decisoes, mas ter 30 anos e morar sobre o teto dos seus pais nao realmente significa isso. Significa sim, que voce pode tomar uma certa quantidade de decisoes maior do que voce podia quando era adolescente, mas no fim, todas passam pelo aval deles.Acho que a vontade maior de quebrar os lacos e por causa que e muito dificil voce ver seus pais como pessoas como voce. Por anos da sua vida, voce entende que eles sao os que educam, sao os herois, sabem de tudo e tem a verdade. Mas ai voce cresce e se torna adulto e entende que sao tao frageis quanto voce. Nem sempre estao certos e e muito dificil de voce encara-los quando nao estao certos. Voce nao concorda, mas eles querem seu bem e acham que
a decisao deles esta certa, portanto nao tem como contra argumentar, mesmo que voce tente, no fim, so vai sair desgastado.E ultimamente eu tenho percebido que eu nao ando muito tendo paciencia com eles sabe? Sempre que eu quero falar alguma coisa que eu sei que vao discordar eu ja falo rispidamente. Principalmente com mamae. Em geral eu nao tenho muitos problemas com mamae, ela e muito amiga e muito compreensiva, mas ninguem e totalmente anjo aqui na terra sabe, e ela tem umas falhas que eventualmente batem com as minhas. A gente se da bem falando de coisas aleatorias da vida, desde que nao seja sobre nossas vidas.Entretando tem uma coisa especifica sobre com mamae da qual eu nao to sabendo lidar. O fato de que ela nao quer que a gente saia de casa. Tipo, nunca. Ela diz "de brincadeira" pra todo mundo que ela nao criou filhos para mundo e que os filhos dela, sao so dela e com ela vao ficar. E aquilo ne, toda brincadeira tem um fundo de verdade e essa tem um super fundo de verdade.Ela realmente nao quer que a gente saia e na minha humilde opniao, ela esta usando meu cachorro como escudo. Escudo? Como? Simples assim: aqui em casa temos um cachorro, quer dizer, corrigindo, aqui em casa tenho um cachorro. Ele e meu porque foi eu que quis, e ele foi dado a mim pela minha melhor amiga, mais precisamente 10 anos e 11 meses atras. Foi um caos aqui em casa para que eu conseguisse que ele ficasse, uma vez que minha avo e meu pai (principalmente) nao queriam ele aqui. Mas eu queria muito de forma que esperniei, chorei, fiz birra e acima de tudo fiz uma promessa de que eu iria tomar conta dele pra todo sempre amem.Todavia, com o tempo, todos se apegaram ao bichinho de forma que vovo e mamae comecaram a me ajudar a cuidar dele, sair com ele para os passeios diarios, dar comida, agua e leva-lo ao veterinario. Todas as despesas ate entao foram arcadas com dinheiro de papai (que reclamou algumas vezes mas nao reclama mais porque se apegou ao bichinho).Foi bom que elas me ajudassem porque nem sempre eu estava disponivel para cuidar dele o dia todo, ou leva-lo para passear. A gente revezava no inicio e assim que os anos foram passando eu fui ficando preguicosa e mamae e vovo assumiram sair com ele todos os dias e alimenta-lo. Eu nao me ausentei, mas as tarefas mais arduas elas que faziam.Com o tempo vovo comecou a nao aguentar sair mais com ele por conta da idade (dela) e ficamos so eu e mamae. Ate que um dia, aleatorio, mamae decidiu por bem que nao ia mais sair com ele, dia nenhum, hora nenhuma, Assim como tambem, nao ia ficar com ele em casa sozinha caso eu quisesse viajar ou pelo menos passar o final de semana em qualquer outro lugar.Simplesmente sobre o pretexto de que o cachorro e meu e que ela nao tem obrigacao nenhuma de sair com ele,
nao fez mais nada. Nao pude julgar porque infelizmente, os argumentos dela estavam certos. Mas contudo fiquem refem de bichinho.Outro fato que nao mencionei e que ele passou por um trauma e nao fica mais sozinho em casa, de forma que se todos forem sair, eu tenho que ficar.Enfim, eu nao posso mais viajar, nem por um final de semana. E se eu por acaso tivesse algum plano de me mudar daqui, esse nao seria viavel pois mesmo que eu levasse ele, nao ia poder sair nunca de casa. Eu poderia dizer para voces que mamae reagir dessa forma esta certo e que realmente o caozinho e meu e e meu dever cuidar dele de todas as formas. Sim, eu sei que e. Mas eu vejo entre o olhar dela, a felicidade que ela apresenta, quando por acaso eu gostaria de passar o final de semana fora de casa mas nao vou poder porque tenho compromisso com meu bichinho de estimacao. Ela nao fica com ele nem um final de semana, quem dira uma semana?Eu gostaria de acreditar que ela so esta fazendo isso porque cansou de cuidar dele muito, ja que ela fez isso mais do que deveria. Mas eu simplesmente nao acredito, eu so consigo ver que meu animalzinho se transfou em um maravilhoso escudo de protecao para caso eu pense em sair de casa.Espera, eu ja mencionei que a minha namorada mora em outro estado? Pois e... Entao, como se ja nao bastasse eu e meus paradigmas do que fazer no meu futuro proximo, ainda perco as esperancas de vez em quando porque penso que por no minimo, 5 anos ainda continuarei por aqui. Montar casa com minha futura familia? Pra que ne?As coisas tendem a ficar pioar ainda quando eu penso que com 29 anos, minha mae ja me tinha com 7 anos, meu irmao com 3, ja era casada e ja tinha casa. E semana que vem eu vou na terapia ler isso para a psicologa que meu pai paga com o dinheiro dele, mas que no fundo ele nem concorda que o tratamento seja necessario.Enfim, existem mais muitos questionamentos a serem feitos sobre morar com os pais aos quase 30 anos de idade, mas por enquanto eu vou ficar so com esses mesmos, e de quebra deixar esse meio de texto maios ou menos desconexo falando sobre o meu cachorro.Sim, eu sei que comecou numa coisa, emendou em outra e terminou tentando por fim nas conjecturas do inicio, mas enfim, eu queria escrever sobre as duas coisas e elas estavam de alguma forma conectadas, portanto foram arrumadas dessa forma.Vejo voces qualquer dia aew.Ainda tenho um texto mental sobre as pessoas que encontro na rua durante o passeio com meu cachorro e um sobre como a minha mente pensa em formato de narrativa de um livro quando eu termino de ler um mas essas coisas, como sempre, vao ficar pra uma outra hora.Um beijo e ate.(as always, no grammar cheking has been done)Estou editando para inserir nessa postagem a musica da minha vida, junto com sua traducao,
ja que ela tem tuuuuuuuudo a ver com esse meu ultimo desabafo. De play no player no topo da postagem e conte junto comigo!Time - Pink FloydTicking away the moments that make up a dull dayYou fritter and waste the hours in an offhand wayKicking around on a piece of ground in your home townWaiting for someone or something to show you the wayTired of lying in the sunshineStaying home to watch the rainYou are young and life is longAnd there is time to kill todayAnd then one day you findTen years have got behind youNo one told you when to runYou missed the starting gunAnd you run and you run to catch up with the sunBut it's sinkingAnd racing around to come up behind you againThe sun is the same in a relative wayBut you're olderShorter of breath and one day closer to deathEvery year is getting shorterNever seem to find the timePlans that either come to naughtOr half a page of scribbled linesHanging on in quiet desparation is the English wayThe time has gone, the song is overThought I'd something more to sayTempoO "tic-tac" vai marcando cada momento de um dia mortoVoce gasta a toa e joga no lixo as horas, descontroladamentePerambulando de um lugar para outro em sua cidade natalEsperando por alguem ou algo que te mostre o caminhoCansado de tomar banho de solDe ficar em casa vendo a chuvaVoce e jovem, a vida e longaE ha tempo para desperdicarAte que um dia voce descobreQue dez anos ficaram para trasNinguem te disse quando comecar a correrVoce perdeu o tiro de largadaE voce corre e corre atras do solMas ele esta se pondoFazendo a volta para nascer outra vez atras de voceDe uma maneira relativa o sol e o mesmoMas voce esta mais velhoCom menos folego e um dia mais perto da morteCada ano vai ficando mais curtoParece nao haver tempo para nadaPlanos que dao em nadaOu meia pagina de linhas rabiscadasEsperar em quieto desespero e a maneira inglesaO tempo se foi, a musica terminouPensei que eu tivesse algo mais a dizer
Essa merda nao existe.Hello, eu sinto muito iniciar a postagem dessa forma, porem e pra fixar realmente na cabeca de cada um que nao tem essa de "se encaixar". Sai dessa, pula fora, tente se encaixar com voce mesmo. Do que adianta ficar tentando de novo e de novo, ser uma pessoa padrao e perfeita aos olhos dos outros?Afinal, que parte da sua vida voce vai realmente viver se ficar preocupado com o que acham e dizem de voce por ai. Sai fora. A vida, e sua, se esforce em ser melhor pra voce mesmo e mande um lindo e enorme foda-se para quem estiver incomodado com isso.Sei, faz onze meses que nao escrevo aqui e venho lodo escrever uma tranqueira dessa, voce deve estar pensando ne? Mas e como eu disse, nao estou aqui nesse universo para agradar ninguem. Claro que vou sim me importar em agradar as pessoas que gosto e estimo, mas de preferencia sendo quem eu sou, porque tenho certeza que as pessoas que mantenho contato (aquelas que posso contar nos dedos) entendem as fases que eu passo e a pessoa que sou, portanto nao preciso me preocupar e nao ser eu mesma na frente delas.Porque eu resolvi do nada vir e postar isso daqui? A algum tempo tenho pensado no blog, em como eu deixei ele pra la e em como todos os meus problemas (sim amiguinhos, posso ter melhorado um pouco, mas nem sempre eu estive completamente bem durante esse tempo - vide ultimo post-) e nao tive mais coragem de vir aqui escreve-los. A verdade e que muitas vezes eu tive sim, vontade de aparecer, mas acabei por nao ter coragem (e nem paciencia) de abrir esse espaco para despejar as coisas. Talvez eu deveria ter feito, quem sabe..Enfim, vim aqui porque andava pensando muito no blog e hoje foi o dia que mudei de terapeuta. A minha ex (terapeuta hahaha) dava aulas na federal e para nao ter problemas na sua aposentadoria teve que ceder a ter dedicacao exclusiva para a faculdade, tendo que se ausentar do consultorio. Na verdade isso nao realmente importa, e so pra deixar aqui registrado. A nova terapeuta parece muito boa, e tenho quase certeza de que essa mudanca de tratamento vai ser boa pra mim.No comeco da conversa com ela que surgiu isso, de que a terapia nao e nada mais do que voce buscando se aceitar da melhor maneira. Voce tentando descobrir quem e voce e como voce melhor funciona e o que e inerente seu, e o que nao e. O que voce deseja manter pra sua vida porque te satisfaz e o que voce pretende eliminar. Mas veja, leia de novo e observe quantas palavras "voce" foram escritas. Sim, porque na verdade nao importa muito os outros, as pessoas, a sociedade e etc. O que realmente importa e voce, se estiver bem consigo mesmo, o resto do mundo sera fichinha. rsFui checar uns outros amigos que sigo e estranhamente no blog de um deles tinha mais ou menos isso que eu ja pretendia escrever aqui:
cansei, universo. Vou me preocupar mais em ser eu mesma e ficar contente comigo mesma e as atitudes e escolhas que faco.Na verdade, eu ja vinha fazendo isso a algum tempo e isso vem funcionando magicamente. Obvio que eventualmente vem um peso da sociedade me empurrando e esmagando por conta de atitudes que tomai e que ainda pretendo tomar, mas me esforco em pensar em maneiras de contornar essa forca e ficar menos desesperada com as escolhas que fiz.E facil? Ah, me poupem dessa pergunta ne (lol), e claro que nao. E dificil pra caramba! Mas sem sombra de duvidas e mais facil do que gastar meu tempo de vida tentando ser quem eu nao sou, porque ai sim, eu vou precisar de muito mais esforco do qual no fim nao vai ser compensado.Pois e, nunca pensei que viria aqui no blog escrever um texto voltado (razoavelmente) para essa area motivacional XD . Mas enfim, tudo tem sua primeira vez :PEu tenho ai uma dezena (ou muito mais :x) de problemas que eu nao solucionei e ainda estao agarrando a minha vida, mas sinceramente hoje em dia eu lido muito melhor com eles do que lidava antes. Varias vezes tenho recaidas, esse comeco do ano anda sendo meio desanimador, e eu ando com medo de o que algumas escolhas minhas podem acarretar no meu futuro, mas mesmo assim eu ando com fe e tenho mania de insistir na minha frase favorita "tudo sempre da certo".Fico por aqui, quem sabe qualquer dia eu passo por aqui de novo.Inte!Nao que eu queira influenciar o mundo (nao agora) mas tai um outro bom motivo para nao tentar ser igual.