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Pais sao...complicados.A maioria de nos os ama e faria tudo por eles, mas sinceramente, e dificil conviver com os pais.Meu maior medo e que meus filhos sejam assim, nao suportem morar comigo.Sabem, acho que o fato do meu relacionamento com eles ser como e e grande parte culpa minha, afinal eu que me isolei de tudo durante tantos anos.Para ser sincera, eu mesma nao tenho orgulho de mim, quanto menos esperar que eles o tenham. Dizem por ae "Ame a si mesma antes de amar os outros"A grande decepcao da minha vida e da deles tambem sou eu. Em uma familia de intelectuais, ser como sou e inaceitavel. A minha (falta) de inteligencia e motivo de piada para meus pais perante a familia, ninguem (entre tios e tias, primos e primas) jamais acreditou em mim mesmo, isto eu sempre soube.Meus pais faziam pressao para mim estudar e panz, mas eu jamais acreditei realmente quando eles diziam que eu conseguiria, e sinceramente, eu sabia que eles tambem nao.Gostaria mesmo de ter essa forca e essa credibilidade que meus irmaos tem, sei que nosso caminho somos nos que fazemos e e errado culpar os outros por terem uma baixa espectativa em relacao a nos.Mas como acreditar em si mesmo quando voce enxerga claramente que sua capacidade esta limitada? Nao sou burra como uma porta, sou incapaz de me sentar e me concentrar em algo em que eu nao esteja interessada por muito tempo, eu realmente desligo quando isso acontece (culpo o DDA). Embora meus pais nao saibam(acreditem em) DDA eu tambem nao o culpo por estar em mim.Nao consigo manter uma dieta por muito tempo e ultimamente sinto que e muito tarde para mim, para qualquer coisa. A crise dos 25 chegou com tudo com a vinda da minha mae, parece que eu apanhei na cabeca e esta tudo girando como ontem que eu comecei a chorar no banho e so terminei quando dormi.O filme "Social Network" me fez pensar e MUITO. Se eu fosse um genio como meus irmaos talvez..talvez eu e meus pais sentissem orgulho de mim.O que mais me perturba afinal e saber que eu sou uma pessoa totalmente diferente deles, eu sou mais burra, isso e obvio , mas sou sociavel, conheco pessoas do mundo todo e sou amiga de alguns de outros paises, sei que meus amigos podem contar comigo para dividir meu unico pao e morreria ao lado de muitos. Sei que se meus pais precisarem da minha reserva de dinheiro darei sem pestanejar e sei que sou amada e procurada por muitos. Sei que nao sei dizer nao para ninguem e sei que sei de muita coisa que ninguem sabe (curiosidades etc)Mas isso tudo o que sou nao e o suficiente para agrada-los e nem me agradar.Nao tem orgulho de eu me destacar por entre os colonistas nesse pais e ter um emprego diferente do padrao. Sou apenas uma pessoa que conquistou mais do que achou que conquistaria por aqui, e, algumas vezes eu tenho orgulho do que faco, mas mesmo assim..nunca e o suficiente...Muitas vezes me
pergunto porque sou assim, porque nao poderia ser como eles e mandar todos para o espaco, estudar sem tregua nao me importando em gastar o dinheiro dos meus pais para tentar ter um futuro que eles se orgulhassem.Eu vim para ca por dois motivos:1. desisti, nao queria mais tentar, senti que era meu limite, pelo menos na epoca e 2. estava a me sentir imensamente culpada pelo dinheiro sendo consumido por mim, queria logo me livrar desse peso e aliviar um pouco para meus pais e sei que consegui. sei que meu irmao ainda vai estudar por muitos e muitos anos e nao ira trabalhar para se dedicar a isso.Eu vim para ca porque longe poderia tentar ser eu mesma sem pressao e sem decepcoes.Talvez eu nao tenha ido longe o suficiente...Quanto a dieta.. engordei ate os 60 afffff e estou mantendo (pelo menos nao passei os 60) preciso voltar aos 50 mesmo, nao vai ter jeito, sinto que se nao voltar agora, passarei dos 30como uma porca.Hoje comeco minhas aulas de danca, introducao, alongamento etc. ainda nao vou poder entrar na danca porque a professora achou demais para mim...bem, vamos ver ne, rezar para fazer um pouco de efeito nas minhas banhas...
Ola para voceEngordei MUITO nesse comeco de inverno, nao que eu esteja comendo compulsivamente (apesar que me levam para o buffet todos os fins de semana u-u) mas esta dificil sair para correr durante a semana com esse frio, aqui no topo da montanha em que eu moro venta MUITO e as noites do inverno sao muito escuros.Para ter uma ideia, ontem eu tinha que ir para o correio, portanto nao deu outra, tive que ir a pe, agradeci mentalmente a obrigacao e fui, quando eu descia a ladeira tinha uma mulher vindo na direcao oposta, eu nao a vi , juro, nao vi ninguem chegando perto na minha frente, tomei um puta susto como se ela tivesse simplesmente se materializado.Eu quase atropelei a velhinha com meus 1,73m de altura (porque raios as pessoas sao tao pequenas por aqui?)enfim, se eu tivesse correndo como eu corria ate mes passado, eu realmente tinha derrubado a velhinha e seria muito ruim machucar alguem e sofrer um processo....Bom, fui me pesar e panz e la vai o piti..engordei 2kg nas ultimas semanas e ta dificil voltar para o 57 U_UComecei o tal DVD mas ele nao me faz sentir mais magra, apenas cansada e dolorida, entao acabei desistindo...mas eu vou voltar a ele porque sei q pelo menos os exercicios de abdomen sao bons.Essa semana tem a prova mais temida do ano no domingo, odeio isso, estou sob estresse a semana toda e no domingo, pra saudar a minha irritacao, vou me sentir mais burra ainda.Fora meu estomago que esta zoado essa semana, sentindo enjoos todos os dias apos comer, das duas uma, ou eu to com uma SENHORA crise gastrica ou eu estou gravida uahauahuaahGravida dificil devido as minhas condicoes hormonais, mas pow, eu nao csg miar voluntariamente, porem, ultimamente ta saindo sem querer U_UNao vou no medico porque nem e tao grave e vou na gine no sabado msm ...aproveitar que ela clinica tambem....Bem, e isso, volto quando tiver menos puta com a vida o/(ou mais ne, sei la) Sometimes I feel like loosing myself for my parents.study, work, live, cut my hair and eat my food just for they happiness..Anyway, eu to pensando em desistir de me importar em ser uma grande decepcao para eles, a minha libertacao para com meu ex foi meu corte de cabelo. A minha libertacao mental sobre a minha codependencia sera uma tatoo que farei sobre as banhas das costas escrito "Alis volatis propriis"que significa "e ela voa com as proprias asas"E a marca de Oregon nos EUA, mas desde que as ouvi, sempre sonhei em fazer uma tatoo escrito isso.Porque isso?Bem, vivi a minha vida tentando agradar as outras pessoas, cresci tentando ser inteligente para meus pais, ia para a escola tentando ser melhor que meus colegas de sala, tentei durante a minha vida toda ser alguem para todo mundo. Nao que eu nao faca isso agora, mas se eu nao tomar uma atitude logo sinto que irei enlouquecer. Ficar sem carro e uma desgraca. Ruim de morar no interior e que nao tem nenhum meio
de transporte viavel, o bom e que eu ando bastante, o ruim e que o supermercado mais proximo e a 7,5km daqui e preciso de verduras.SE eu saisse cedo do trampo, coisa que nao acontece NUNCA, poderia comprar nas mercearias das velhinhas...Nao gosto de carne mas estou sendo obrigada a comer, tudo bem que eu poderia aproveitar a chance pra nao comer nada alem de uma colher minuscula de arroz, mas pobre da minha ulcera..se eu nao comer nada eu morro....Ontem a noite eu jantei sopa, mas nao satisfeita eu comi morrrr e agora eu estou gorda e minhas calcas apertando *otimo exemplo, mto boa mesmo*Sei que no almoco tera carne, vi namorado preparando carne com batatas U_U, tadenho ele gosta tanto, mas diz q ta de dieta @_@ assim fica dificil emagrecer....Fora isso, preciso me dedicar aos estudos, menos de um mes para a prova mais macabra do mundo que vai olhar para mim e dizer "voce e burra, voce me faz faz 4 anos e nunca me passou"Bem, meu curso de desenhos anda rendendo um pouco, mas ainda estou ruim, gostaria de trabalhar como ilustradora mesmo e nao ilustrando os informativos daqui...
Percebi que quanto menos tempo eu passo nesse blog aqui, lendo os blogs que eu sigo, mais eu engordo.Se eu nao estiver constantemente lendo em como as pessoas que eu sigo estao se esforcando eu acabo esquecendo que estou em dieta e abuso.Desde que o inverno chegou eu nao consigo ter controle sobre a minha gula. Eu chego em casa depois do servico e digo a mim mesma "foda-se estou com fome e vou comer" e acabei engordando por pura preguica.Ai quando eu venho dar uma lida nos blogs eu vejo como sou besta em achar que existe uma formula magica para emagrecer.Ta que eu sei que aqui vende-se remedios que emagrecem 3kg por dia, sem brincadeira, mas sao um veneno para as pessoas que a tomam e acabam engordando o dobro depois.Hoje tenho aula de danca e aparentemente irei sem meu amigo U_U que sumiu do mapa @_@Quando o tempo comecar a aquecer eu vou voltar a nadar o//, comprei tambem uns livros da Shiino usado, ela emagreceu mor e a cintura dela, nossa senhora @_@ eh sugoi, acho que a minha mao da uma volta *9* Um dos maiores desafios do ser humano, creio eu, e manter uma amizade.Colega, sao simples, voce mantem uma afinidade superficial com facilidade.Mas sao as amizades que sao as mais complicadas.Conhecer as pessoas profundamente e complicado. Mais ainda e aceitar que a cabeca delas e diferente.Andei lendo um livro chamado "Como lidar com um chefe idiota" e havia algo interessante escrito nele. Se voce se irrita com as pessoas nao e culpa das pessoas, mas sim sua por ter se irritado, antes de se irritar procure saber porque voce se irrita com elas, porque isso e tao incomodo assim e se voce esta fazendo isso tambem.Muitas vezes voce realmente esta fazendo isso tambem.Esses dias eu estava chateada por causa de uma garota dando-me indiretas pelo facebook.Eu pensei "poxa, ela fala que todos nos somos amigas e talz" e estou deveras chateada. Mas, pensando bem, eu nunca realmente a considerei amiga . Ela e superficial demais, mimada demais, sensivel demais. Eu sempre evitei me apegar a ela e maybe as indiretas maldosas dela nao seja mais do que eu plantei.Afinal, quem sou eu para pensar "eramos amigas' se eu mesma jamais senti isso.Meu maior medo e ficar sozinha, afinal eu dificilmente aceito de coracao alguem.Tenho muitos amigos, muitos mesmo que eu tenho a maior consideracao.Mas, como a psicologa falou, eu realmente nao os aceito de coracao e isso pode me trazer problemas futuros, com certeza.Talvez eu tenha medo de me machucar, talvez eu nao tenha esperancas com as pessoas.E ..realmente, tenho medo de abrir meu coracao de vez e ser isolada como ja fui quando aceitei algumas pessoas, pode parecer bobagem, mas traumas de infancia te perseguem como fantasmas do natal passado.Esse ano eu quero mudar. Quero sentir que ninguem me irrita ou faz mal. Mas isso esta sendo deveras complicado ja que eu me magoo com uma facilidade incrivel. Cara, sei que todas as meninas Anas e mias sentem isso as vezes, mas eu exagero.Muitas
semanas sem tomar cuidado com a dieta, gradualmente eu estou engordando.Meu peso nao aumentou tanto ainda, 2kg, mas o problema e que sei que estou engordando, primeiro vem a massa, estranhamente o peso sobe depois.E vai subir de repente de volta aos 60 e poco...Eu sei disso e isso esta me deixando em panico.Com tantos chas, gelatinas e seilamaisoque eu TENHO que comer....e uma tristezaParte disso eu culpo o clima frio daqui, eu saio para correr quando o ar esta a 7graus e quando eu volto NADA satisfaz a minha fome, preciso injerir muitas kcal para me sentir bem e nao desmaiar.bom, chegou meu DVD da Tracy hoje e vou tentar faze-lo, e vou com meu amigo quarta para primeira aula de Yoga o/, o bom e que as aulas serao a 7,5km daqui(perto do supermercado) o que ira ajudar a aquecer o corpo, e tambem quero entrar pra aula de danca e voltar para o pianomas as de danca e dificil conseguir ja que so tem turma para criancas, apesar que a professora mandou eu entrar junto..como eu nunca dancei, vai ser dificil EU PRECISO emagrecer, prometi que faria fotos de Kimono curto para uma amiga se eu emagrecesse, fotos artisticas pra um amigo e meu projeto do ano que vem....BOst..
Bom, aqui esta.Meu namorado decidiu emagrecer, o que e otimo porque assim ele evita comprar muita comida, o que me deixa com pouca comida tambem.Eu tomei cafe da manha digno das japonesas por recomendacao de papai. Ele e magro morr e jamais oscilou no peso @_@ mesmo comendo MUITO. Ele falou que o segredo e: nao comer besteiras, fazer todas as refeicoes, e, nos dias que nao trampa, nao coma muito. Dias comuns pode comer. E ele come arroz no cafe da manha porque diz que da mais energia e disposicao, ae a noite ele come bem pouquinho.Eu fiz isso ontem e antes de ontem, ontem de manha nao senti diferenca, mas hoje eu senti, minha calca ficou levemente mais frouxa. Mas tive que pular o cafe hoje pois acordei atrasada.E minha janta de ontem foi uma sopa de colageno e yogurt sem gordura com um monte de cereais e frutas secas. Bom, vou fazer isso por uma semana e ver se da um resultado legal.O maior problema de hoje e que acordei com inchaco nas maos, nao sei porque, deve ser o frio..nao estou devidamente agasalhada porque de manha nem deu tempo de me arrumar U_UTem balas na minha gaveta, light. Muita sorte esse pais ser fissurado em pessoas thinspo, o que faz com que vendam yogurts, gelatinas e balas com 0kcal *-*Bom e isso ae.. Vestido de seda com saia enviesada, corpo de renda com detalhe de seda drapeada, costas de renda. Vestido frente-unica em shantung, corte reto, busto em musseline bordada, decote ousado nas costas, com saia longa removivel. Vestidos de cetim italiano para dama de honra adulta:1- Vestido de um ombro so drapeado, saia enviesada com pregas, (detalhe: a dama estava gravida).2- Decote V com detalhe drapeado para valorizar cintura, saia gode. Vestido em cetim de seda, saia reta, blusa com babado. Vestido de crepe com sobreposicao de renda contrastante, para compor blazer com detalhe de renda. Vestido de crepe, decote V, alca contornando o busto e decote costas. Vestido paetizado, tubinho para chegar e abalar. Vestido em crepe, frente-unica com renda, cintura com detalhe de crepe e renda, saia enviesada. Vestido na versao curto e longo, saia em organza, corpo de paete, manga bufante de organza. Vestido moderno com corpo de paete, saia estampada de cetim de seda. Nem sempre vemos o que nos e imposto, desde o principio nos era imposto o fim. Tentamos superar tudo pra continuarmos juntos, mesmo sendo claro o que iria acontecer. Sera o fim?Valeu apena tudo aquilo? Claro que sim. Sabiamos que o sofrimento e inevitavel mais existe motivo mais nobre que o Amor? Eu digo que nao. Digo que sofri, sofrerei e sofro. Enquanto viver chorarei. Mais nao lamentaria uma lagrima, pois elas sao a maior prova que o amor e o unico sentimento que magooa trazendo a felicidade. E, daqui a pouco, estaremos novamente dentro de uma sala, aprendendo coisas que serao uteis um dia em nossa vida, para muitos o final das ferias e horrivel, ja que voce tera que ir pra escola, para outros nao, e uma
maravilha, porque voce ira rever seus amigos, conhecer gente nova, passar por novas experiencias.Nas nossas ferias nos passamos por muitas coisa, boas, alegres, tristes, angustiantes, mais cada coisa que acontece em nossa vida, e pra mostrar que ela tem que ser vivida com mais intensidade, com mais garra, lutando pelo que nos queremos, conseguiremos tudo sempre, e nao desistir de lutar jamais, as minhas ferias eu posso dizer que foi umas das melhores, pois passei momentos inesqueciveis com pessoas que me sinto bem estando com elas, tiveram algumas coisas ruins sim, mais nada que o tempo nao resolve-se.Desejo a todos um otimo Volta as Aulas! rsrs
Essa vai pra todas as meninas que queriam ter um gatinho assim ><Eu so queria entender o porque me trata assim?Diz que me ama. Diz que me adora, faz tudo por mim.Mais nao toma uma iniciativa, porque nao me puxa e me beija. Toda garota sonha com isso, porque voce nao faz isso.Quando voce chega perto, meu corpo gela, comeco a suar frio, meu mundo fica vidrado no teu.Porque voces meninos nao fazem isso, com a garota que voces amam? mais tenha uma certeza antes se elas sentem o mesmo por ti Doooorgas manolo !: Voce tem que cortar os Doces ! Problem ? E inevitavel dizer nao a algo tao esperado, mais sempre e bom pensar bem antes de aceitar tambem, porque mais tarde voce pode se arrepender, claro que dizer nao sempre seja a solucao, mais e bom sempre pensar bem antes de responder.As vezes nossos pensamentos sao diferentes, estranhos, complicados de se entender, mais quando paramos pra tentar entender, achamos um caminho pra algo que desejamos. A unica coisa que ate hoje eu nao entendo, o AMOR!Ja disse varios "eu te amo" mais e um "eu te amo" como se fosse um "eu te adoro" acho que porque nao encontrei o verdadeiro amor! queria entender esse sentimento que consome varias meninas! Todos nos esperamos que 2011, seja melhor que 2010, mais para que isso possa acontecer, devemos esperar calmamente cada acontecimento, rever nossos sonhos, nossas vontades e ver o que podemos conseguir primeiro e mais facil, deixando as complicadas pra depois! O que eu ja tinha pra viver eu ja vivi, o que tinha pra sofrer ja sofri, o que tinha pra sorrir ja sorri.Hoje eu tenho pessoas ao meu lado as quais tenho imensa gratificacao, pois essas pessoas me deram apoio quando eu precisei, e quando eu precisar sei que elas estarao la pra me ajudar novamente.Eu ja passei por tanta coisa, que muitos nao acreditam, por ser nova acham dificil isso acontecer, mais eu sei que passei por isso pra poder amadurecer e ver a vida com outros olhos.Ja tive paixoes diferentes, ja tive amigos totalmente diferentes, ja conheci gente diferente do meu conceito de vida.Ha como mudei de uns tempos pra ca, sei que foi pra melhor! Nao falam mal do teu cabelo, nao nas tuas costas. Nao invejam tuas roupas, nao ficam te criticando por estar gorda demais ou magra demais. Nao fica te pressionando pra agarrar aquele carinha na balada, te protege quando um estranho chega perto e fica de gracinha, nao se irritam em ficar horas no telefone contigo quando teu namorado te trai ou te machuca. E o mais lindo e importante, te abraca sem medo do que os amigos vao pensar, te protege como um irmao, porque e isso que eles se tornam com o tempo, IRMAOS!Te ensinam a jogar futebol. Pedem pra voce buscar cerveja pra ele. Jogam video game contigo. Pedem ajuda na hora da conquista. Vivem falando merdas e pagando micos. Dedicam um gol pra voce. Te deixam de vela. Jogam agua em voce. Te abracam forte, doi.
Vivem dizendo nao e assim porra! Te chamam de burra/lerda. Batem na sua cabeca. Fazem voce rir toda hora. Chamam o cara que voce gosta de idiota. Mas principalmente, eles ficam sempre ao seu lado e te dando conselhos incriveis e abracando forte
As vezes demonstrar algo, para muitas pessoas e errado, dizem "vao lhe achar crianca, voce e louca(o), como pode fazer isso."Mais se nos nao demonstrarmos o que sentimos, isso vai ficar guardado, e mais tarde pode se tornar uma magoa muito grande,e se demonstrarmos logo, podemos mais tarde se sentir melhor, e alegre.Mais aguarde sempre o melhor momento pra demonstrar qualquer coisa, pois pode se arrepender depois! Oi gente! Que sumico hem? Mas e o corre-corre do dia a dia... Que tal hoje um passo a passo da bolsinha porta moedas? E simples de fazer e fica uma graca!! Voce vai precisar de Tecido liso e estampado do seu gosto, eu utilizei o algodao cru e um tecido de poa. Alem disso o ziper. Corte um coracao com o tecido estampado: Corte as duas partes da bolsinha, parecem dois quadrados, mas pode arredondar um dos lados, o que ficara no ziper, sao dois quadrados do liso e dois quadrados do estampado que sera o forro: Costure o coracao em uma das partes do tecido liso: Agora e o momento de colocar o ziper. Devera fazer tipo um sanduiche, tecido estampado, o ziper com a parte direita para cima e o tecido liso. Ficara assim... Faca o mesmo com o outro lado do ziper e ficara assim... Agora una as duas partes lisas com as duas partes estampadas e costure ao redor deixando uma parte sem costura para que possa virar a bolsinha. Uma dica importante, so costure com o ziper metade aberto. Por esta abertura que deixou sem costura vire a bolsa para o lado direito... Agora basta colocar o forro para dentro... Esta pronta... Ate um proximo passo a passo!!! Ha pessoas que desejam saber so por saber, e isso e curiosidade; outras, para alcancarem fama, e isso e vaidade; outras, para enriquecerem com a sua ciencia, e isso e um negocio torpe; outras, para serem edificadas, e isso e prudencia; outras, para edificarem os outros, e isso e caridade" (Santo Agostinho) A Fe e a mais intensa ligacao entre o plano espiritual e o material. Atraves dela descobre-se a existencia de uma forca maior, capaz de levar as pessoas a realizacao, a criacao e a superacao de si mesmas. Somente atraves da Fe as pessoas desabrocham, os relacionamentos tornam-se mais fortes, ha mais intensidade nos sentimentos. A Fe e diferente da esperanca. Esta traz a expectativa de que em breve acontecera algo. Da Fe nao se deve esperar nada, apenas acreditar nela e na forca que ela nos proporciona para podermos avancar sempre!! Imagem (Pinterest) Netos sao como herancas: voce os ganha sem merecer. Sem ter feito nada para isso, de repente lhe caem do ceu. E, como dizem os ingleses, um ato de Deus. Sem se passarem as penas do amor, sem os compromissos do matrimonio, sem as dores da maternidade. E nao se trata de um filho apenas suposto, como o filho adotado: o neto e realmente o sangue do seu sangue, filho de filho, mais filho que o filho mesmo...Quarenta anos, quarenta e cinco... Voce sente, obscuramente,