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Era botinha para endireitar o pe com vestido colorido e pronto. Cabelo comprido era o sonho da minha tia, cujas madeixas eram mantidas sempre bem curtas, com franjinha no meio da testa, para evitar no e piolho. Minha vo e eu, porem, nunca tivemos esse tipo de contrariedade: somos cordatas. Todas as ferias ela pegava uma pilha de revistas Manequim e deixava eu escolher o modelo que eu quisesse. Mais gostoso ainda era escolher as estampas entre os quilometros de tecido que ela armazena no guarda roupa junto com milhares de novelos de la, usados para tecer agasalhos. Isso sem mencionar as trancas embutidas que so ela sabe fazer enquanto elogia o colosso de cabelo que eu tive a sorte de ter. Sorte mesmo e receber um elogio dela. Esta ai uma coisa que parece nunca ter mudado: Dona Therezinha so diz o que pensa. Voce nunca ouvira dela algo que foi dito "so para agradar". Se alguem liga feliz para contar de uma gravidez, por exemplo, ela reage sem pudores: "Ah... coitada..." Isso porque sabe dos sacrificios que so um filho pode exigir da vida de uma mulher. Se depois a mae ainda tem a coragem de vir trazer o bebe para minha vo conhecer, corre o risco de ouvir um "Que coisa medonha!", ou entao testemunhar um silencio com uma sobrancelha arqueada - que e mais ou menos a mesma coisa. Ela e pura honestidade.O que eu sei e que eu morro de admiracao pela minha vo. Ela sabe de todas as coisas da cidade, da TV, da natureza e da vida. Nao sei como consegue, de dentro da sua casa de sempre, sintonizar de tal forma com o mundo todo. As vezes acho que ela guarda uma bola de cristal no armario. Armario este fechado a sete chaves, que so espio de vez em quando e enxergo um universo dentro. Ela diz que a gente so vai mexer ali quando ela morrer, entao a gente controla o desejo e a curiosidade. O armario e apenas um dos seus misterios. Dona Therezinha tem habitos de feiticeira. Pra qualquer sintoma ela vai no terreiro e volta com um punhado de folhas para um cha milagroso. Tem receita para tudo, ate para dor de cotovelo. Tem jeito para atrair passarinho e para espantar bicho indesejado. Tem novena para conseguir o que quer que seja e uma simpatia infalivel para encontrar objetos perdidos que deixa Sao Longuinho no chinelo. Na hora de ir embora das ferias ela sempre fica de pe na calcada, entoando suas rezas baixinho e envolvendo o nosso carro com a energia protetora dos seus santos. Ela sempre sabe o que convem e o que nao convem nessa vida e eu nao hesito em pedir seus conselhos. Tao bom e poder conversar com ela, principalmente sentadas na mesa da cozinha, eternamente posta. Se ela foi uma mae durona, eu nao sei. O que eu sei e que minha vo e a melhor que eu poderia ter.
Deferias no interior, o telefone toca. E a dona do salao da esquina, pedindo pararemarcar o horario do corte de cabelo do meu filho. A chuva esta forte demaispara o cabeleireiro sair de casa. Eudigo que tudo bem, porque o salao ena esquina e porque sao ferias. A chuva cai sem culpa e todos se reorganizamsem contestacao. Nacidade grande a natureza nao tem vez. Chuva forte e sinonimo de transtorno, dosleves aos gravissimos, sem nunca significar reorganizacao da agenda. Que ascasas desabem, que os carros flutuem... a multidao segue obediente nocumprimento das obrigacoes, contestando apenas a impertinencia da chuva. Namaior cidade do pais, o que faz o galo cantar e o imperioso relogio. Sao os ponteiros que regem as pessoas,ordenando que uns acordem e que outros durmam. Nao tem isso de estar claro ouescuro, porque o sol nao tem moral nenhuma na capital. E com permanente sustoque olho para o relogio, redondo ao alto, e me dou conta de que e mais tarde doque imaginava. Sempre e mais tarde do que imaginava. Desaprendi a olhar para o ceu e ver o fimdo dia se anunciando em tons de vermelho. Nao sei se e porque minha janela naotem vista para o ceu. Nao sei se e porque os predios estabelecem outra linha dehorizonte. Talvez nao haja mesmo por do sol em tons de vermelho na cidade grande. O dia so acabaquando o relogio decide, seja dia ou noite.Corre-se para a cama calculando o que restara de sono ate o dia seguinte, naocomo quem finalmente se permite o descanso, mas como quem cumpre um ultimocompromisso diario. Horas depois, sao os numeros na tela do celular que deixam claro que e hora de acordar. Aqui nointerior a chuva continua caindo. Escuto a chuva, vejo a chuva, sinto o cheiro dachuva. La na cidade grande, quandosuspeito a chuva saio na janela para ter certeza, mas olho em direcao a ruae nunca ao ceu. E a presenca dos guarda chuvas la em baixo que me garantem ameteorologia, e nao a furia dos ceus. A arrogancia dos homens...Numato de transgressao, comecei a fazer croche. Nao para me distrair, como muitosdizem. Era questao de necessidade. Necessidade vital de estabelecer uma relacao diferentecom o passar das horas. Descobri o tempo da trama que vai crescendo inutilmente,ponto a ponto, e nao segundo a segundo. O trabalho incalculavel,injustificavel e insensato que so duas maos limitadas sao capazes de cumprir. Ecom satisfacao e rebeldia que me cubro a noite com a manta tecida por mim.Aqueco-me das horas roubadas e coloridas, na cidade grande. Para Juliane Pugliese. <3 i=""> Amulher que perde o marido fica viuva. O filho que perde os pais fica orfao. Amae que perde o filho fica algo que palavra nenhuma consegue traduzir. E comofica quem perde o unico irmao?Perceber-sesozinho no galho da arvore genealogica trouxe, primeiramente, um vazioenorme. Minha familia obedecia aospadroes da epoca: meus pais se casaram e tiveram um casal de filhos, assim comoa maioria das pessoas. Sendo a filha cacula, nasci imersa na condicao decompartilhamento. Alias, antes mesmo de nascer, ja crescia num utero que naoera minha
casa propria, mas lar herdado do irmao mais velho. Fui amamentada em seio ja calejado, dormi emberco de segunda mao. Meus pais sempre foram nossos pais. Dividiamos omesmo teto, o mesmo colo, a mesma sobremesa. Meus livros de escola sempre tinhamsido dele. Eu aceitava as minhas metades com contentamento, porque nao sabia oque era ter inteiros.Mesmoquando ganhei um quarto so meu, com moveis planejados e tudo o mais, prefericontinuar compartilhando o quarto com meu irmao. A noite, deitada na cama aoseu lado, olhavamos para as estrelas fluorescentes pregadas no teto. Meu paiteve o cuidado de distribuir a mesma quantidade de estrelas nas metades doquarto. Do meu lado, so eu tinha a Lua. Mas do lado de la, so ele tinhaSaturno. Um dia, depois de uma briga cujo motivo eu nao lembraria dois diasdepois, Hugo pegou uma chave de fenda e desmontou minha cama. Quando cheguei noquarto vi um amontoado de madeiras encostado na parede e uma pilha de parafusosespalhados pelo chao. Ele queria ser inteiro e eu nao sabia o que ser sem ele.Desdeminha estreia na vida ele esteve presente. A construcao dos meus interesses eopinioes se sucedeu a fala dele, categorizando o que era chato e o que eralegal. Apesar de nossas personalidades diferentes, eu sabia quais escolhas Hugoaprovaria e quais outras ele condenaria. Obedeci a sua tirania silenciosa semme sentir vassala, porque ele era parte de mim, como uma consciencia pousadasob o ombro.Aindahoje, em dias de saudade, enxugo minhas lagrimas porque sei que ele asrepreenderia. Diria, sem paciencia, para eu largar de frescura. Engulo o chorocom a mesma determinacao de crianca, quando eu apertava o passo para podercaminhar ao lado dele. Embora eu jamais quisesse decepciona-lo, porem, ha diasem que me deixo aproveitar da sua ausencia e choro sem censuras.Sepor um lado continuo ouvindo os ecos daquela personalidade, por outro ficocarente de sua fala. Os assuntos que eram comuns a nos dois passaram a ser someus. Nao escuto mais a sua voz desdenhando nossos problemas familiares e entaofico sem saber medir a gravidade das situacoes. Antes, diante de um dramamaterno, ele tinha o dom de acabar com todas as minhas preocupacoes dizendoalgo como Deixa pra la, voce sabe com a mae e exagerada.Soo Hugo compartilhava a minha historia. So ele teve o mesmo pai que eu tive. Soele teve a mesma mae. So ele viveu nos mesmos lugares e epocas em que eu vivi.So ele recebeu a mesma educacao que eu recebi. So ele conhecia os ritmos danossa casa, os afetos da nossa familia. De todas as pessoas que habitaram,habitam ou habitarao este planeta, so ele poderia entender a minha historiapartindo do mesmo ponto de vista, embora tivessemos percepcoes diferentes dasmesmas paisagens.Noprimeiro mes depois de sua partida, sonhei que estava na frente de um colegio,de mochila nas costas e fichario na mao. Ficava na ponta dos pes tentandolocalizar meu irmao no meio da multidao de alunos. Procurava, procurava eprocurava, sem encontra-lo jamais. Excelente metafora que meu inconscienteencontrou para reproduzir o que meu coracao nao sabia expressar.Eu,sempre timida, encarei os desafios da vida sem dramas porque tinha o meu irmaomais velho
sempre ao lado. Primeiro dia de aula, escola nova, festas deaniversario de pessoas desconhecidas... nada me abalava porque tinha suacompanhia garantida. Ele, extrovertido, fazia amigos por nos dois. Enquanto eleme excluia das brincadeiras dizendo que eu era cafe-com-leite, eu recebia suasprivacoes de bom grado, como um ser fragil que se ve protegido publicamente.Agoraestava diante do mais grave drama familiar e sentia a necessidade da suapresenca para me ajudar a resolver tantas questoes. Queria ve-lo agir, paratambem saber como lidar com a dor dos meus pais. Queria sentir sua firmeza paratratar de todas as questoes burocraticas que se faziam necessarias. Queriasaber, eu mesma, que rumo dar a minha vida... Tantas vezes obedeci aos impulsosde ir ate o quarto dele, ou de discar seu numero de telefone, para logo emseguida me lembrar de que era a sua propria morte a causadora de todas asminhas aflicoes.Nestesinstantes de subita consciencia da falta, sentia-me como se fosse violentamenteempurrada de um precipicio e caisse em queda livre. Como e dificil ser privadode esperancas! Nao havia nada para me consolar. Nao havia noticia que eupudesse esperar, nem milagres a desejar. O fato estava consumado e nao poderiaser pior. Eu estava so, segurando firmemente a linha arrebentada daquelafraternidade interrompida.(2013)
A maternidade e um estado de loucura. De acordo com o novo pai dos burros, Sr. Wikipedia, loucura e uma "condicao da mente humana caracterizada por pensamentos considerados anormais pela sociedade". Pois bem, a condicao materna nos tira dos trilhos socialmente aceitaveis. Fato. Nao bastasse todas as mudancas fisicas - o quadril que alarga, os peitos que caem, a pele que cede - a gente fica meio tan-tan da cabeca. E como se passassemos a obedecer uma nova logica de pensamento, algo cem por cento comprometido com a funcao de mae.Outro dia transbordei minha xicara de cafe enquanto adicionava acucar contando a cada colherada: "Trinta. Sessenta. Noventa. Cento e vinte. Cento e cinquenta. Cento e oitenta. Duzentos e dez". Exatamente a medida para a mamadeira do meu cacula. No restaurante, depois da pizza, meu marido pediu um creme de papaia de sobremesa e eu automaticamente procurei uma fralda suja para trocar. Porque (ne?) assim que seu bebe entra na fase das frutinhas coco passa a cheirar mamao e vice-versa. E uma sintonia louca... um estado de alerta que nao desliga nem na hora de dormir. O que nao significa que a gente nao durma um sono pesado. A canseira e tanta que dois segundos depois de cair na cama voce ja esta em estado alfa de relaxamento. Podem usar uma britadeira no andar de cima que voce nao acorda. Mas basta seu filho dar uma suspirada no quarto dele e voce ja esta de pe. Sei que essa insanidade toda exaure. Uma amiga, de tao feliz que estava porque o filho finalmente havia dormido, me fez um interurbano so para dizer - toda satisfeita - que ia fazer um coco bem tranquila. Escatologias, alias, sao recorrentes na fala materna. Coisa de doido.Depois de dez anos sintonizada vinha sentindo uma necessidade extrema de mudar de estacao, de brincar de normal em algum lugar. Longe, de preferencia. Longe o suficiente para meu cerebro nao liberar doses de adrenalina toda vez que ouvisse um choro de crianca. Aproveito uma oportunidade e vou a agencia de turismo. Destino decidido, quero esse voo aqui. "Mas senhora", diz a agente, "por cem dolares voce pode fazer um voo direto que reduz sete horas do tempo total da viagem". Nao, minha querida, voce nao esta entendendo. Me de uma escala em Sidney, se possivel.Imagine que "ceu" alguem chegar e te dizer: senta ai e fica. Bonitinha. Sentadinha. Pode ouvir uma musica, pode escolher um filme (o ultimo lancamento que voce viu no cinema provavelmente estara na sessao dos classicos), pode jogar tetris e pode dormir. A gente traz sua comida, sua aguinha e uma venda de olhos, se precisar. Durante o voo a coisa mais seria que vao exigir de voce e uma decisao entre "coke" e "orange juice". Algo absolutamente razoavel para uma mente insana. Ainda que dez anos depois, pudefacilmente reconhecer aquele nome na tela de computador, entre mil e umanuncios culturais. Minha banda favorita estaria de volta em territorionacional depois de um longo periodo longe dos holofotes. Coracao disparado bombeou para mentedeliciosas recordacoes adolescentes: o cheiro
da caneta metalica (quem lembra?)com que eu decorava as pastas de fotos e materias da banda, os micro detalhesdas capas de CD que eu admirava sem cansar, o sentimento de orgulho quando algum clipe ficava em primeirolugar no disk MTV. Sem falar, e claro, dos muitos e muitos sonhos tecidos pelaminha mente imatura e desocupada. Ostempos agora eram outros. Formada, casada e mae (nao necessariamente nestaordem), tinha responsabilidades o suficiente para nao conseguir ouvir sequer umamusica do inicio ao fim. Tinha acerteza, porem, que merecia um ultimo esforco de tietagem. Afinal, foram anos afio de sonhos nao concretizados, centenas de reais gastos com carissimasrevistas importadas, noites inteiras em claro baixando as raras e pesadas fotosna internet (que a gente so podia conectar entre meia noite e seis da manha).Eu sempre soube que era a fa numero um e me contorcia de ciumes quando viapseudo-fas conhecendo a banda pessoalmente em programas de televisao no meu lugar. Agora eraa minha vez. Estavadiante da chance de realizar aquele sonho adolescente e fechar com chavede ouro, ainda que tardiamente, este capitulo da minha vida: tinha o dinheiropara comprar o melhor lugar da plateia; estava morando em Sao Paulo e poderiaacompanhar todos os passos da banda com total dominio de territorio. Alem doque, depois de tantos anos, a banda nao estava mais em evidencia e aconcorrencia nao seria tao acirrada como da primeira vez. (Parenteses parafalar do primeiro show no Brasil: depois de um dia inteiro na fila os portoes seabriram para poucos milhares de meninas enfurecidas. Praticamente um estouro deboiada, com varias vitimas pelo caminho. Seguranca local nao da conta, chegapolicia militar para tentar colocar a ordem no recinto. No meio da multidao,era possivel tirar os pes do chao sem cair. Se voce entrasse com os bracos parabaixo, colados ao corpo, assim eles ficariam ate o fim do show. A pressao eratanta que sentia minhas costelas se entrelacar, como duas maos de dedoscruzados. Achei, em diversos momentos, que iria morrer. Ou esmagada. Ou de alegria). Poucosdias depois me deparo com um teste positivo para gravidez. Dois, tres, quatro,cinco, seis, sete... Estaria com sete meses no dia do show. Sete meses significava barriga grande.Significava, tambem, uma fa com dor nas costas la no fim da plateia, assistindoao show pelo telao. E la se foram, mais uma vez, meus planos de fa numero umpor agua abaixo. Tentei disfarcar a decepcao, porque sempre tive nocao doridiculo. Osmeses se passaram em total dedicacao ao bebe que se preparava para estrear nopalco da minha vida. Meu futuro pop star, de quem eu seria fa incondicional eeterna. O dia do show enfim chegou e eu, ja conformada, decidi chegar so com uma hora de antecedencia. Queria evitar filas e tumultos, ja que minha intencao de lugar seriapouco disputada e que o bem estar do meu bebe estava em jogo. Durante o dia fui acompanhando as noticias de mulheres (sim,mulheres supostamente maduras, as tais pseudo-fas) que foram ao aeroporto, achurrascaria, a porta do hotel acompanhar a banda. E eu sofrendo apenas algumas contracoes nocoracao. Maridoe eu seguimos civilizadamente para o show, antes deixando
nossa filha com umaamiga caridosa. Ah, e o bebe, e claro, dentro da minha barriga redonda, comsete meses de formacao. Chegando ao local me deparo com uma cena inesperada: a fila davavoltas no quarteirao de forma que eu nao conseguia achar o fim. Abordo aprimeira pessoa uniformizada que vejo pela frente e eis queeste individuo me fala, com a maior simplicidade do mundo: Os portoes vaoabrir agora, pode passar aqui porque voce e preferencial. Calmala. Preferencial? Eu? EU? Despeco do marido sem conseguir pronunciar uma palavra e entro depernas bambas pela porta da casa de shows deixando para tras uma multidao de mulherescontorcidas de inveja. (Ra!) La dentro encontro uma paz enorme. O salao vazio ecoavaos movimentos dos roadies que faziamos ultimos ajustes no palco, tao maravilhoso como uma miragem nodeserto. Antes que os portoes se abrissem e eu tivesse que fugir com meu bebe para o fim do salao, fui ate a barra do gargarejo e fechei meus olhos, imaginando o quantoseria emocionante assistir o show dali, o lugar mais cobicado por todos. Moca? Pode vir,interrompe outro ser iluminado. Ir para onde, eu pergunto. Entao ele meleva, com pompas de realeza, ate meu banquinho especial, EM FRENTE aogargarejo, para eu poder assistir ao meu show bonitinha, sentadinha, ao ladodas minhas novas melhores amigas gravidas, acidentadas e cadeirantes. Foilindo. Com direito a troca de olhares com meus idolos queridos e ate maozinhastocadas. Na barriga, meu filhao-parceria mostrava que mamae tambem tem direitode curtir revival adolescente semmedo de ser feliz. *Eu, de camisa xadrez, tietando. Foto: divulgacao.Para Adriele.
pena que o espiritode viajante desencarna em territorio nacional, despedindo-se logo ali,nas esteiras onde as bagagens demoram tempo demais para aparecer. Que bom seriase conseguissemos nos manter encarnados, com a mesma disposicao para percorrermosnossos caminhos de cada dia. Que interessante seria permanecer com os olhosabertos, enxergando a beleza de tudo o que nos cerca. Que estimulante seriacorrer atras dos nossos objetivos rindo das nossas proprias falhas nos obstaculos que nos separam davitoria. Que incrivel seria se usassemos as palavrinhas magicas edistribuissemos sorrisos excessivamente. Que lindas seriam nossas relacoesafetivas, se nunca deixassemos de tentar estabelecer conexoes, ainda quefaltassem palavras para tal. Que otimo seria para nos, todos de passagemnesta vida, se permanecessemos constantemente abertos para o novo e maravilhados pelo fato de sermos diferentes. Para os meus amigos que nasceram turistas no planeta Terra.
eulembrava. Lembrava e me surpreendia novamente com a tragicidade da noticia.Nao poderia numerar quantasvezes a mesma noticia me pegou de surpresa. Noite passada sonhei que o viaabrir os olhos. Eu dava pulos de alegria e mal conseguia gritar para os meuspais que o Hugo estava vivo novamente. Acordei e medeparei com a realidade inabalada. Hugo continuava morto. Pega de surpresanovamente.Ao contrario dos primeirosmeses, porem, suportei as contracoes do meu coracao sem fazer brotar lagrimas.Levantei da cama e fiz tudo o que tinha que fazer, embora lembrasse daquelemovimento de palpebras abrindo a cada instante.Antes eu talvez nao conseguisseme levantar. Nem tampar a fonte das lagrimas. Antes, se eu lembrasse da mortedo Hugo enquanto caminhava na rua, por exemplo, meu passo ficava mais lento, aespinha curvada para o chao, como se me caisse sobre os ombros uma imensa cargapesada. Durante muito tempo tive a sensacao de ter morcegos com os dentescravados em meu pescoco, sugando meu sangue e me tirando as forcas pararealizar o mais simples movimento.Mas depois do primeiro anoficou diferente. Os sustos acontecem da mesma maneira, mas a dor ficou menospesada. Passou a caber dentro de mim. Hoje a dor e mais silenciosa, maisintima. Hoje a dor tem mais respeito por mim, permite-me muitos instantes dealegria sempre ascendente, alegria nao interrompida. Hoje tenho, inclusive,medo da dor passar.Sofrer a falta do meu irmao e amaneira de te-lo presente em minha vida. E como se houvesse um espaco vago constantemente a me lembrar da suaausencia. Porem, e sofrendo a ausencia que o tenho por perto. Deixar de sentirsua falta seria perder nosso ultimo elo, um elo chamado saudade.Porque nao me bastaria lembrardo meu irmao somente diante de um retrato. Nao quero a saudade boa, de que aspessoas tanto falam. Quero a saudade latente, essa que me acorda os sentidos,que acelera o coracao e aquece o sangue. Quero, como na noite passada, ve-loabrir os olhos detalhadamente, com a nitidez que so a falta dolorosa e capaz decriar.Para manter a saudade forte,alimento a falta com frequencia. Aproveito meus instantes de solidao para memachucar com lembrancas bonitas. Torturo-me com fotos, com videos, com objetos.Rezo. E choro, pela tristeza de nao te-lo mais. Mas choro, tambem, pela alegriade te-lo sempre.(2013) *ilustracao Clara Gavilan
Todo fim de ano eu quase cruzo aquela linha tenue entre a sanidade e a loucura. Depois de um ano inteiro de compromisso sucedendo compromisso e um relogio rapido no ponteiro, entro na inercia da tensao. Mesmo deitada para dormir sinto o coracao acelerado, com uma sensacao cronica de que tenho algo para fazer - e com urgencia! A isso se junta a obrigacao dos presentes de natal, as provas finais das criancas, o decimo terceiro para acertar, os exames de rotina para fazer e aquela arrumacao geral nos armarios que jurei nao postergar outra vez. Nao fosse o calendario estar por uma folha e o ano novo gritando sua promessa de recomeco, eu endoidava na certa. Finalmente de ferias, parto com marido e filhos para Minas Gerais, onde mora nossa familia. Ufa! Hora de relaxar... Mas nao sem antes visitar todos os tios, avos, primos de primeiro, segundo e terceiro grau e agregados. Os meus e os dele. Antes mesmo de abrir os olhos pela manha ja ha uma trupe de avos ansiosos pela presenca dos netos, aguardando a nossa anunciacao dos planos do dia. E preciso fazer escalas justas entre a casa de um e de outro, intercalando com os almocos e cafes com os amigos que a gente queria tanto encontrar. Uma semana e ja comeco a achar a antiga rotina do ano quase um resort. Estou exausta.Uma vez cumprido todos os deveres da especie socius-familiris, arrumo novamente minhas malas e vou, com as crias, para o apartamento no interior de Sao Paulo. Cidade tranquila de aguas termais, com uma praca linda onde se compra pipoca e o melhor bolo de milho que ja existiu. Meia duzia de lojinhas, dois bons restaurantes e so. No predio, onde alem do meu pequeno cla estavam minha mae e minha avo, uma piscina impecavelmente limpa e de agua aquecida. Em outras palavras: o paraiso.Guardei o relogio no fundo da mala e me dei conta de ter esquecido - involuntariamente, juro! - meu carregador de celular em Minas. Quase incomunicavel vou me esquecendo que o mundo e grande e habitado por muita gente. Meu universo vai se reduzindo aos poucos metros que separam nosso apartamento da piscina. Acordo todos os dias para nadar e volto para dormir. Nao por obrigacao, como acontece quando se paga caro pela diaria de um hotel e nos sentimos obrigados a usufruir da area de lazer mesmo preferindo ficar na cama lendo um livro - mas como se essa fosse minha natureza animal, um ritual diario que cumpro inconscientemente. Entre minha avo, minha mae e eu, encontro a simbiose perfeita. Convivemos com poucas palavras porque a maior parte da comunicacao e adivinhada. Nao ha a necessidade de explicar nada, porque tudo ja e sabido entre a gente. Nao e necessario pisar em ovos nem medir palavras, ainda que o assunto seja serio. Nossa relacao e tao solida que permite divergencias a vontade. Nossa afinidade e corporal, coisa de quem ja habitou o utero uma da outra. Como planetas em orbita, nos movimentamos em perfeita harmonia. Uma cozinha, a