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casa; como lhe tinha pedido a sua colaboração e, sobretudo, como tinha confiado nele. Em vez de massacrar um adolescente, aproveitámos a oportunidade para o fazercrescer e isso acaba sempre por ser um presente para a sua evolução posterior. Vi Ana na terceira semana após o início do programa. Ela estava grata mente surpreendida pelos resultados, mas ainda tinha muitas dúvidas e, sobretudo, muita ansiedade.Os medos e as inseguranças que vamos arrastando durante anos não terminam em semanas, mas no seu estado de espírito havia algo fundamental, tinha de novo esperança,pensava que se as coisas tinham melhorado de modo tão notável, porque não iria ela poder vencer a sua insegurança? Trabalhei com Ana nos meses seguintes. Centrámo-nos no seu próprio autocontrolo e nas avaliações negativas que fazia constantemente de si própria. Pouco a poucoaprendeu a importância desses "diálogos internos" que mantemos connosco. Teve consciência de que eram os seus pensamentos que lhe provocavam insegurança, suscitavamos medos. Primeiro treinou-se a "caçá-los", para ter94rconsciência de quando ocorriam e conseguir que fossem mais objectivos. Foi uma descoberta enorme. Conseguia sentir-se bem, apesar das circunstâncias difíceis queestava a viver. Nós, os psicólogos, temos muita sorte com o nosso trabalho. Quando se encontram pessoas como Fernando, Ana e o seu filho de treze anos e se vê como, transcorridosuns meses, o semblante dos três mudou, há poucas coisas que podem ser mais gratificantes. Mas não nos enganemos; o mérito é sem dúvida deles. Foram eles que se esforçarampor mudar esses hábitos que tanto nos custam modificar; esses costumes tão arreigados que nos passam despercebidos. Mas não o teriam conseguido se não houvesse umelemento comum aos três: apesar dos últimos dois anos, apesar de todas as situações que viveram... os três continuavam a amar-se muito. Só lhes faltava saber comose podiam ajudar e aprender a comunicar bem. Neste caso houve dois pontos de inflexão: um quando Ana viu como o seu filho voltava a rir-se com ela; como um dia a tinha olhado com esses olhos cheios de admiraçãoque podem derrubar qualquer barreira e lhe tinha dito que os seus amigos lhe diziam que tinha uma mãe "muito fixe, bué de baril". O outro momento crucial foi numdomingo: de repente descobriu que Fernando já não a olhava com cara de reprovação quando ela se começou a queixar do trabalho, pelo contrário, olhara-a com doçura,agarrara-lhe a cara com as mãos e dissera: "Que mau bocado estás a passar, e o que tu vales!" Em seguida, sentou-se a seu lado e sussurrou-lhe: "Se te apetece, conta-mecomo te sentes." Perante o gesto de surpresa de Ana, acrescentou com um sorriso cálido: "E se te apetecer que mandemos alguém à merda, fazemo-lo agora mesmo. Quemabatemos?" Ana, que também tinha o seu sentido de humor, nesse momento não pôde deixar de rir e disse-lhe "que parvo tu és!" Esse "que parvo que tu és" encheu Fernandode satisfação e, sabendo-se triunfador, respondeu-lhe: "Tens razão, mas sou um parvo que te ama e sinto uma ternura infinita quando te vejo assim... "95 A esses momentos seguiram-se outros mais difíceis mas, pouco a pouco, iam-se resolvendo.
Fernando apercebera-se de que, na realidade, ele quase sempre conseguiaque Ana acabasse por se animar; só tinha de saber observar como uma criança e responder como um adulto e, curiosamente, Ana cada vez lhe facilitava mais a tarefa. O entusiasmo de Fernando era contagiante; rapidamente começou a tirar partido do seu treino. Poucas semanas depois, aplicava a "arte da comunicação" a todas asfacetas da sua vida: em casa, com a sua mulher, com o seu filho... mas também com os seus amigos, no trabalho, com o seu chefe, com um colega bastante pedante, comoutro que era boa pessoa, mas muito inseguro... Um dia disse-me: "Isto é um filão, sou como uma criança com sapatos novos." "Tem razão", respondi-lhe, "e na realidadedeve tudo à Ana". Ante a sua surpresa, acrescentei: "Ela ajudou-o a trazer o melhor de si ao de cima." Alguém dirá "e foram felizes para sempre". A realidade é que houve momentos muito complicados, pelo menos em duas ocasiões Fernando esteve prestes a baixar osbraços e mandar tudo passear. Numa das vezes em que ele não tinha sabido controlar-se, Ana disse-lhe: "Com que então eras tu quem ia tentar ouvir e controlar-te,és um c...! Ainda por cima, fazes-me ter esperança e depois apunhalas-me." É muito duro e além disso profundamente injusto que quando nos estamos a esforçar ao máximo nos digam que não prestamos para nada. Nesses momentos, qualquer umtem vontade de desistir; mas precisamente esses instantes são os que nos podem abrir os olhos e fazer-nos compreender até que ponto a outra pessoa está fragilizada,até onde se sente a morrer para que, ao mínimo erro, nos faça uma investida semelhante.96 Quando Fernando me disse que queria deixar o tratamento, que baixava os braços, respondi-lhe: "Parece-me muito lógico" e calei-me. Nuns segundos, o seu olhar deixoude ser hostil e reflectiu o medo que as minhas palavras lhe produziram. Perante o meu silêncio, disse-me mais ou menos: "É assim tão simples? Quer dizer que pordá cá aquela palha damos tudo por perdido e abandonamos? A sério que não compreendo, pensei que não nos renderíamos tão facilmente." Perante o meu sorriso, imediatamentese apercebeu da minha estratégia e disse-me: "Claro! Vocêjoga sempre com vantagem, mas funciona! A verdade é que de repente senti um medo enorme de que o abandonássemosrealmente." Evidentemente, Fernando estava preparado para uma resposta diferente, que eu lhe dissesse que era uma pena desistir nesse momento, que não se fosse abaixo... Facea isso mostrava muita resistência; teria dito que é fácil falar mas que no seu caso ele tinha tentado tudo e era impossível, que com a sua mulher nada funcionava...Mas não esperara que eu o surpreendesse, fazendo-o enfrentar a possibilidade real de deixar tudo. Então acrescentei: "Ser-lhe-á fácil compreender o medo que a Anasentiu quando de repente você perdeu o controlo e voltou às suas recriminações de sempre. Nesse momento as suas palavras foram a manifestação da sua impotência.À sua maneira, queria que voltasse a reagir, que voltasse a ser o Fernando que tanto a estava a ajudar. Precisava de continuar a acreditar em si e essa foi a únicaforma
que teve de o dizer." "Olhe que as mulheres são difíceis", respondeu Fernando, "dizem o contrário do que pensam." "Não se engane, Fernando", referi, "o medonão tem gênero, invade-nos a todos. Você acabou de experimentá-lo há uns momentos. O problema é que não nos ensinaram a manifestá-lo com clareza, fazemo-lo sempreenvolvendo-o em condutas estranhas e às vezes contraditórias que podem despistar os que nos rodeiam, mas o medo é universal." "Então é realmente complicado", acrescentou."Não97pense assim", esclareci, "não nos ensinaram uma forma positiva de manifestá-lo, mas você agora sabe como é preciso combatê-lo e, o mais importante, como pode ajudarneste momento a Ana para que o medo não a desestabilize mais. O medo vence-se oferecendo segurança e a segurança ganhamo-la através de condutas e respostas adequadas,mas sobretudo com doses maciças de carinho. Assim já sabe por onde podemos começar, para que todos recuperemos a confiança." A segunda crise foi mais simples, embora Fernando se tenha voltado a queixar. Nesta ocasião dizia-me que eu me punha muito bem no papel da Ana mas que a ele ninguémo defendia. "Para que necessita de defesa", perguntei-lhe, "se, você é o seu melhor defensor". "De qualquer forma", acrescentei com cara trocista, "acho que temrazão, levo pelo menos dez minutos sem lhe dizer que está a ir maravilhosamente, que está a tirar um excelente nesta difícil disciplina que é Aprender a ComunicarBem. É verdade, os psicólogos sabem predizer com bastante fiabilidade o que se vai passar nas próximas semanas; a minha análise diz-me que não vamos ter momentoscríticos como o que me está a contar, e não os vamos ter porque a Ana está muito melhor mas, sobretudo, porque você já é capaz de ver bem como está a situação emcada momento e tem consciência de que se se esforçar um pouco, consegue desactivar qualquer bomba." A realidade é que Fernando já estava muito "forte" nesta segunda crise, mas de vez em quando todos necessitamos de uma dose de confiança e segurança e esse erao momento de lha oferecer. Por fim, Ana aprendeu a controlar as suas próprias emoções. Há muito tempo que já não se sente tão mal de cada vez que pensa no seu trabalho ou na possibilidadede o perder. Pelo seu lado, Fernando aprendeu que:98* o desespero e a queixa só conduzem ao fracasso e à impotência.* A comunicação começa com a observação.* Para observar, como para calar, convém que pratiquemos a paciência activa e, em momentos de dúvida, o sorriso desactivante.* Ambas as ferramentas nos tirarão de muitos apuros.* Mais importante do que falar é saber ouvir.* Quando o outro está muito angustiado, o que nos pede é que o ouçamos porque, mais do que de uma solução, o que necessita é de proximidade, carinho e compreensão.* A insegurança combate-se empregando as nossas energias em aumentar a confiança em nós próprios, nos que nos rodeiam e nas possibilidades que todos juntos geramos.* As crises encaradas com realismo, carinho e paciência, ajudam todos a amadurecer de forma saudável: pais e filhos.* Se soubermos dar-nos bem, as relações consolidam-se ao mesmo tempo que desenvolvemos recursos
gestos, atentemos nos últimos. Em suma, só podemos sentir-nos satisfeitos com a nossa comunicação quando tivermos a certeza de que o nosso interlocutor entendeu o que quisemos dizer-lhe. O caso de Nuno pode ser um exemplo bastante ilustrativo.O caso de Nuno Nuno e a sua mulher vieram ver-nos para que os ajudássemos a resolver um problema que tinham com o seu filho de quinze anos. Parece que o adolescente se mostrava especialmente distante, com uma atitude de permanente apatia e, segundo o pai, de marasmo total. Nuno queria que víssemos o seu filho para que este mudasse de atitude, tivesse melhores modos, se relacionasse de forma mais103adequada com os pais, fosse mais disciplinado, tivesse o seu quarto arrumado... Ele mostrava-se permanentemente insatisfeito com a atitude do filho. Pensava que não o ouvia, que era insensível, que não sabia apreciar os seus sábios conselhos,que estava a desaproveitar os melhores anos da sua vida, que se tinha tornado "intratável". Sentia que tinha perdido qualquer tipo de influência ou poder sobre o filho. Por mais que o tentasse, entre eles não havia comunicação. Como sempre, antes de ver o rapaz, pedi-lhes que fizessem registos: que anotassem literalmente tudo o que acontecia quando o seu filho se portasse "mal" ou, simplesmentequando a situação se tornasse tensa e difícil. Da mesma forma, deviam anotar o que acontecia nos bons momentos: quando ele estava calmo, com uma boa atitude e serespirava um ambiente sossegado e descontraído. Na segunda sessão, pudemos imediatamente comprovar que as dificuldades se centravam basicamente na figura do pai. Na realidade, o rapaz entendia-se perfeitamentecom a mãe e entre ambos existia uma boa relação. As discussões ou desencontros não surgiam perante factos especialmente sérios, mas como consequência do excesso de "zelo" do pai. Nuno rapidamente julgava versinais de pouco estímulo ou falta de vontade de superação no seu filho e, por tudo e por nada, "o obsequiava com uns discursos sem fim". O adolescente começava adesligar e a dar mostras de claro desinteresse e o pai terminava concluindo que com este rapaz não se conseguia fazer nada. Uma análise mais profunda demonstrou-nos que, na realidade, o rapaz era bastante sensível, aquilo que normalmente apelidamos de um bom menino. Em que se baseavaentão esse desencontro? O nosso amigo Nuno, além de ter pouco conhecimento de como são os rapazes de quinze anos, o que se pode esperar deles, como ajudá-los e,em certa medida, encaminhá-los sem que estes se apercebam, tinha um handicap importante: era um bom comercial, passava o dia a vender e tinha desenvolvido aptidõesevidentes na104sua linguagem verbal e na sua capacidade de perseverança. Nunca se conformava com um não e prosseguia a argumentação até conseguir vencer as resistências e obteras suas vendas, ou até que o cliente se fechasse em si. Sem se aperceber, estava a fazer algo similar com o filho, mas sem lhe conceder a possibilidade de o interromper. Face a qualquer situação doméstica, Nuno enveredava por uma cruzada dialéctica com o filho. Podia passar trinta, quarenta ou sessenta minutos a falar sem parar,tentando argumentar com o seu filho as razões de
ter o quarto arrumado, os apontamentos passados a limpo ou a casa de banho arrumada... O rapaz, que já sabia a históriade cor, desligava poucos minutos depois, fazendo-o de forma ostensiva (olhava para outro lado, bufava, punha cara de resignação, tentava transmitir ao pai que jáconhecia o discurso, que parasse... Chegava um momento em. que tentava ir-se embora ou proferia exclamações do género: Pára já! Não continues! Não há pachorra paraisto!...) Nuno não percebia que excedia muitíssimo a capacidade de atenção e processamento do filho. Para cúmulo, era repetitivo no discurso, monótono na forma, subjectivona interpretação e incapaz de estabelecer a comunicação. Não estava consciente de que com quinze anos o seu filho queria e necessitava de opinar. À mínima interrupção,calava-o com frases como "tu o que tens de fazer é ouvir, ter mais respeito e fazer o que eu te disser". O rapaz rapidamente aceitou a nossa intervenção e mostrou-se bastante cuidadoso e disciplinado em relação ao que lhe pedimos. Com Nuno, a situação não foi tãofácil. Custava-lhe muito assumir que ele, que se orgulhava de falar muito bem, fosse um autêntico chato na forma de comunicar com o filho. Dado que as suas condutasverbais estavam tão automatizadas, começámos por trabalhar com ele a capacidade de observação. Pedimos-lhe que estivesse atento a todos os sinais de comunicaçãonão verbal do filho: como permanecer atento aos seus gestos, aos seus movimentos, aos sinais que indicavam o estado emocional que tinha nesse momento.105Como bom comercial, aprendeu rapidamente, mal começou o treino, mas custava-lhe muito não intervir, não se lançar de forma imediata. Em seguida, quando já era capaz de saber bastante bem como estava o seu filho em cada instante, dedicámo-nos a melhorar e aperfeiçoar a sua comunicação não verbal:como entender-se com o seu filho através de gestos, mas gestos amáveis, abertos e conciliadores; como procurar a cumplicidade entre ambos; como suavizar o ambientecom olhares descontraídos e sorrisos francos... Por fim, e foi o que mais nos custou, trabalhámos sobre o modo de adequar a sua linguagem verbal: como ser mais concreto,preciso e motivador; como empregar um tom descontraído e conciliador; como estabelecer novos canais de comunicação com o seu filho. o adolescente respondia muitobem quando não se sentia atacado e quando via que o pai procurava a sua opinião e tratava de estabelecer um diálogo autêntico. Achei muito engraçado quando na última sessão em que o vimos, com uma cara sorridente e descontraída, referindo-se ao pai disse qualquer coisa como: "A verdadeé que ele está a tentar. Não sei muito bem como, mas parece que se apercebeu que o impertinente era ele. Agora já não acho tão chato falar com ele, mas... voltaráao mesmo?" Não pude deixar de me rir e responder: "Claro que sim! Mas não te assustes porque quando se despistar e começar com os seus discursos, tu já sabes mandar-lhemensagens desactivadoras para que reaja. Mas mostra-te agradável e próximo, porque já vimos que "quando volta ao mesmo" costuma ser quando está muito cansado." "Éverdade", disse-me, com um sorriso cheio de cumplicidade e orgulho pela sua façanha. A realidade é que
digamos directamente! A única coisa que conseguiremos será aumentar a sua insegurança. Nessescasos, na medida do possível para cada um de nós, o importante será proporcionar-lhe recursos, aptidões, técnicas... para que pouco a pouco vá superando as lacunasou défices que apresenta. Infelizmente, tendemos a agir em sentido contrário. Não o fazemos para aborrecer, mas porque já nos disseram que ser honestos significa dizer a verdade; que sesomos amigos de alguém, a nossa missão será expor o que os outros calam; que só se uma pessoa souber das suas falhas as poderá corrigir... Além disso, tam110bém devemos reconhecê-lo, muitas pessoas dizem o que pensam por puro impulso, porque lhes custa calar-se ou reflectir antes de falar. A verdade, seja por uma causaou por outra, é que, certamente sem querer, agimos de forma errada e conseguimos o contrário do que pretendíamos. No nosso caso, não parecia o mais adequado dizer a Ricardo o que indicavam os registos: que os seus colegas se sentiam incomodados com ele, que a sua família pareciatensa na sua presença, que mal via os amigos e não, como ele dizia, porque fossem todos casais, mas porque o achavam um chato e, além disso, sentiam certa hostilidadena sua presença... Se o tivesse exposto claramente, o pobre do Ricardo ter-se-ia ido inexoravelmente abaixo e não era esse o objectivo. Em vez de isso, começámos a trabalhar duramente. Em situações como esta, o melhor é realizar muitos treinos, para que a pessoa se vá sentindo cada vez mais segurae, quase sem se aperceber, seja capaz de ir incorporando, pouco a pouco, na sua vida diária as novas aptidões que vai aprendendo. Gravámos muitas simulações em que Ricardo devia mostrar as suas "aptidões" face a diversas formas de relacionamento: a sua atitude, a distância física que deviamanter, o tom, a velocidade do discurso, os gestos... Em suma, os principais componentes da comunicação não verbal. Também vimos alternativas para começar de formadescontraída as conversas, para conseguir que o seu interlocutor se sentisse bem, para que soubesse como reagir quando detectasse em si próprio sinais de insegurança... Quando Ricardo começou a evoluir favoravelmente, começámos a visionar aquelas fitas gravadas. A sua surpresa foi total: "Que horror! Que bruto! Como se pode sertão desajeitado?" "O que se passava consigo", comentei, "é que estava muito preocupado com o que dizia e não reparava em nada do que fazia. Mas tenha calma, agoravamos ver o que gravámos hoje." Logicamente, o que viu em seguida encheu-o de satisfação e orgulho: "Que diferença!"111 Ainda tivemos de ensaiar muitas vezes, antes que Ricardo alcançasse as aptidões que lhe permitiam relacionar-se sem dificuldade, mas de todos os pontos fracosque exibia, quando chegou, o pior era a sua falta de adequação relativamente à distância física. Ricardo não tinha consciência de que "invadia" a distância íntimana sua relação com as mulheres, que não respeitava a distância pessoal ou social quando estava com outras pessoas e isso criava um ambiente de tensão e desconfortoà sua volta, que dificultava ao máximo a sua relação com os outros. No momento em que aprendeu a não estar tão em
sempre comunicou muito bem e que agora se sente em baixo e fracassada, quando na verdade ela não mudou na suaforma de se relacionar. "Vanda", comentei, "você comunica maravilhosamente e é uma delícia estar consigo, mas há algumas pessoas que se mostram susceptíveis, que se sentem desconfortáveise inseguras face à sua proximidade porque lhes rompe os seus esquemas e ficam tensas sem querer. A solução é observar mais. O que antes parecia valer para todos,agora não é assim; tem de manter uma distância mais social e menos pessoal, pelo menos de início, e tem de tocar menos também no início. A observação dir-lhe-á imediatamentequem se vai sentir feliz com uma atitude mais próxima e carinhosa da sua parte e quem prefere um trato mais impessoal. São eles que ficam a perder mas você deverespeitar as suas limitações ou as suas peculiaridades, como lhe queira chamar." Ao cabo de umas semanas, Vanda parecia navegar de novo em águas calmas nas suas relações profissionais e na maior parte das suas relações sociais, mas sentia-sealgo perdida com dois dos seus melhores amigos (uma mulher e um homem), que se mostravam mais distantes e afastados. Nestes casos, os registos indicaram-nos que os seus amigos já não se sentiam especiais. Na realidade, Vanda era muito carinhosa com quase toda a gente, e comoeles a certa altura tinham pensado que ocupavam um lugar especial no coração de Vanda, mostravam-se agora distantes e um pouco feridos; sentiam-se mais uns do grupoe mostravam a sua desilusão com uma atitude de distância e algo hostil. "Mas María Jesús, para mim continuam a ser duas pessoas muito especiais, a sério que as adoro." "Está certo Vanda, não duvido, mas eles não se sentem assim. Teremosde ver como lhes transmite esses sentimentos, sem que lhes soe à conversa de sempre, à cantilena afectiva que já a ouviram usar com outras pessoas"116Com certa indignação, Vanda disse-me: "Acha que lhes pareço falsa?" "Falsa não. Mas neste momento precisam de se sentir mais especiais, com uma relação mais estreitae singular do que a que lhes oferece. Porque não começa por lhes dizer o que sente? Porque não comenta com eles que está muito preocupada por notar o seu afastamento?Porque não verbaliza o que eles significam para si? Porque não enfrenta uma situação incómoda que não pode nem deve prolongar mais? Que tal se se abrir um poucoe lhes disser como sente a falta da vossa relação anterior?.. Na realidade Vanda, você sabe que evita essa conversa porque tem medo do que lhe possam dizer, masnão há pior medo do que aquele que não se enfrenta porque então cada vez se torna maior e mais incontornável. Força, vão adorar que desabafe com eles!" Tal como esperávamos, os seus amigos picaram-na um pouco e disseram-lhe que por vezes tinham tido a sensação de que ela era um pouco superficial, que vivia demasiadopreocupada com as aparências e que, embora parecesse uma pessoa sensível, em certas ocasiões tinham duvidado que efectivamente assim fosse. O golpe foi duro mas,depois do primeiro e uma vez desfeitos os mal-entendidos, agora Vanda e os