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Eu quero crescer. Juro, quero mesmo. Quero aprender linguas que nao sei. Quero conhecer novas culturas, povos, lugares. Quero me desapegar do velho. Quero nao me fechar para as mudancas e para o novo. Quero nao acumular rancores nem alimentar magoas. Quero aprender a me pedir desculpa. Quero abandonar algumas saudades. Quero aprender a conviver com o que nao posso modificar. Quero me mover mais e mais e mudar o que esta ao meu alcance. Quero pouco e quero muito. Quero nada e quero tudo. Quero esquecer o que precisa ser esquecido. Quero nunca deixar de sorrir. Quero aprender a descascar laranja. Quero perder o medo de trovao. Quero ir. E vir. Mas nunca, nunca mesmo, deixar de sentir. "Mas nao te procuro mais, nem corro atras. Deixo-te livre para sentir minha falta, se e que faco falta... Tens meu numero, na verdade, meu coracao, entao se sentir vontade de falar comigo ou me ver, me procura voce." Eu so queria poder me desligar um pouquinho desse mundo.E tao complicado carregar uma vida inteira num corpo e ninguem perceber o quanto de coisas voce leva consigo. Ninguem que fale: -Ei,o que te incomoda? senta aqui, confia em mim.Que nao seja necessario um dialogo,mas uma demonstracao de afeto nao faria mal algum. E foi tudo como o efeito domino, tudo desmoronando de uma vez so,e a cada peca ia um pouquinho de mim,a cada peca uma lagrima,uma esperanca... E hoje sao poucos os motivos que me fazem querer levantar da cama vestir um sorriso e continuar andando. (...)__"Quem ve-la assim, sorrindo,nao imagina o que esta garota tem dentro do coracao.Poucos conseguem ver o que se passa ali dentro,poucos fazem parte deste ciclo,e vou te contar uma coisa... nao ta facil descobrir o que tanto incomoda e a deixa tao chateada de repente... E quer saber? e melhor nao querer entender..." Ja parou pra pensar como a vida ta passando rapido?Quer dizer, um dia desses iamos pra escola sem se preocupar em "com que acessorio,perfume ou tenis iriamos", faziamos amigos de verdade,machucavamos o joelho ao inves do coracao,o colo dos nossos pais era o lugar mais alto que ja pudessemos ir. Crescer era a vontade de todo mundo,nossos sonhos era poder ir pra escola sozinhos. Quem nao lembra dessa fase?O unico arrependimento que tenho e de ter desejado tanto crescer,e deixar de aproveitar essa fase maravilhosa. E quer saber? bem que minha mae dizia; Crescer nem e tao legal assim... Sim,escrever! =)Escrever, para registrar sentimentos,emocoes...Galerinha,voltei pro meu cantinho,meu refugio.. quero que voces se sintam bastante a vontade de fazer qualquer tipo de pergunta, adoro poder ajudar,ainda mais em relacao a relacionamentos.. Sei o quao e complicado,mas... nada que a gente nao possa resolver!Qualquer duvida que tiverem, perguntem!http://ask.fm/ThaianeAlmeida20MilBeijos! :* Tem horas que a gente precisa aprender a ouvir a voz da intuicao,a voz que sussurra no seu ouvido.E nessa voz que devemos confiar de verdade,pois uma oportunidade so surge uma vez. Nao espere,escolha ser feliz,escolha agora. Por que nem sempre o que vai,volta. E a vida nao espera ninguem,o tempo passa,sua vida tambem!- Ei moca,pra
onde vai com tanta pressa,e com esse sorriso faceiro?- Vou ser feliz,a vida me espera. O vento sopra mais forte,as nuvens desapareceram,o ceu ta mais azul,preciso ir agora mesmo.- E voce nao volta?- Espero que nunca mais! aqui e triste,e la, e onde eu vivo de verdade. Nao vou perder mais tempo.-Entao,nao acha que vao sentir sua falta aqui?- Nao me importo mais com isso. La e onde tudo se transforma, a magia volta a existir,Adeus!Vou ser feliz.
ha passados,ha lembrancas, das quais nao quero esquecermesmo com a sensacao do medo presente muitas vezes nesse meu passadomas o perdao existe no meu coracaopassou-se muito tempo para aquele velho turrao nao me assustar mais naofoi preciso os ventos soprarem em seu rosto trazendo aquele cheiro de amormas ai o moleque estabanado e assustado se transformou num rapaz com formato de homem,mas ainda com coracao de crianca querendo atencaoe ai os amigos de luz trouxeram um grande coracao,onde pudemos entrar e brincar como deveriamos no passadoainda deu tempo de viverainda deu tempo de correr e pular nos bracos daquele que se transformara em heroitoda vez que falava fazia questao de ouvirera bonito ve-lo falar da vida e de valores legais que todos deveriam cultivaro tempo curto foi o melhor das escolas que um menino poderia ter tidofoi legal discutir futebol, politica, cinema e ate sobre amorno meu passado ha um presente que no meu futuro para sempre haverauma janela para voce entrar e se sentar para podermos conversarfalarmos mais um pouco da vida, de suas brincadeiras, do que anda aprontando la em cima com os anjoseu sei que vira mais cedo, ou mais tarde, me ver Em uma semana em que nenhum dia amanheceu agradavel ate entao, se sentiu incomodada com todas as roupas que para ela nao cabiam, sejam as de dormir, mesmo aquelas nada sexys feitas de flanela, ou as vestimentas padroes usadas para compor o visual basico de trabalho, nada, nada agradava a ela. Nada talvez ate quinta a noite.Quinta-feira, 21 de maio, 2014.Minha esposa se levantou mais cedo do que de costume. Olhei com os olhos apertados do despertar repentino ao radio relogio e eram 4:25, madrugada ainda, levantei preocupado e ela nao estava mais na cama, nem no banheiro da suite, desci a sua procura e a ouvi chorando. O choro vinha da sala de audiovisual que montamos, ela estava sentada na beirada do sofa marrom aveludado, com a ponta dos pes apoiados no tapete enquanto as maos cobriam o rosto em choro. Resolvi acudi-la. Pus as maos em seus ombros e sem perguntar nada a abracei puxando-a para mim e beijei seu cabelo. O choro parece que deu lugar a um silencio sufocante.- Vamos dormir. Vamos voltar para cama... - convoquei.Ela consentiu com a cabeca e subimos. Consegui deita-la ainda abracada a mim e ainda sem indagar o motivo do pranto adormecemos e despertamos no horario habitual, as 6h. Algumas vezes entramos no banho juntos, pelas circunstancias de momentos atras achei que se eu me atrevesse talvez pudesse anima-la, mas nao, ela recusou. A mesa do cafe nos falamos pouco, tentei conversar iniciando diversos assuntos e as respostas sempre monossilabicas, ou sinalizadas com a cabeca. Desisti. Nos despedimos na porta da principal, cada um pro seu carro e cada um para o seu destino de trabalho.Durante o trabalho eu liguei para a minha esposa, mandei mensagens para saber o que havia acontecido, nao podia fazer ideia. Ela nao respondeu nenhuma das minhas tentativas. Resolvi deixar de lado ate o fim do meu expediente, pois se nao
falou pessoalmente, dificilmente falaria por celular. Deu minha hora e corri para o carro e meti o pe no caminho de casa!!!(19:40)Ja havia chegado, antes dela, e resolvi usar das minhas habilidades culinarias para criar um ambiente confortavel para toda a ocasiao estranha do dia. Achei que tivesse feito a escolha certa: massa, molho branco com vegetais, parmesao e vinho carmener. Errei!!!! Feio! Ao chegar ela deve ter sentido o cheiro porque me cumprimentou dizendo "Hum... Fez a janta?!", mas quando viu o menu ela entrou em desespero repentino:- Voce nao esta vendo? Nao me enxerga? Nao me enxerga?? - ela repetia insistentemente.Me senti muito mal. Nao sabia o que tinha feito, mas ja havia assimilado que o problema era comigo, me deprimi. Sentei em uma cadeira qualquer e fixei meu olhar ao chao, perdi a audicao de tao concentrado em nada que eu estava. Ela subiu chorando as escadas ate o quarto.Fui atras bem depois. Dei um tempo la embaixo pensando, fiquei olhando para a comida que fiz, para o vinho que escolhi... Poxa a comida estava uma delicia, do jeito que ela gosta, onde errei? - pensava. Nao faco ideia de quanto tempo fiquei apoiado sobre o fogao olhando para a comida feita com tanto carinho e rejeitada com tanta forca por minha mulher, eis que me veio um "estalo"! Ao longo da semana ela nao vinha comendo direito, evitando alguns alimentos, substituindo refeicoes, era alguma coisa com ela e nao comigo, o problema era com o seu corpo.Quando entrei no quarto ela ja estava de banho tomado vestida com um roupao branco, sentada meia sem jeito, de lado, e assim que eu entrei ela repetiu o que disse quando chegou ao ver o que eu tinha preparado para o nosso jantar.- Meu amor, calma. O que esta acontecendo? Me fala. - supliquei.- Olha bem pra mim! - e abriu o roupao.Eu particularmente gostei da cena. Adoro espontaneidade (risos)!!!!! Mas nao era isso e muito menos poderia sorrir, eu sabia que nao, acabaria com ela ali. Mantive a minha seriedade, mas nao tirava olhos de seu corpo nu exposto pela abertura do roupao.- Olha bem pra mim. - taxou ela.- Preste bem atencao. Nao ha nada de errado com a sua comida, meu amado. O problema sou eu! - embargou a voz.- Amor, voce esta otima...- Eu SOU GORDA!!!!! - me cortou ao berro.Fiquei em choque ao escutar "sou gorda, sou gorda, sou gorda..." dito aos berros pela minha mulher. E eu olhava para ela ainda com roupao aberto diante dos meus olhos como se quisesse que eu visse concordasse com o que ela achava de si mesma, mas eu nao conseguia. - Mo, voce nao e gorda assim. Veja bem, seu corpo nao e mais o mesmo de quando namoravamos, mas nao me afeta isso. Ainda tenho o mesmo desejo, ate maior!- Como pode?! Eu tenho uma cara pequena pro meu corpo, tenho pes esquisitos, minha barriga esta imensa, com dobras, to cheia de celulite, minha bunda e flacida... Que inferno!!!!! Minha mulher tornou a chorar. Mas agora ja
estava mais confiante no que fazer e fiz. Sem dizer mais nada eu peguei em seu rosto, olhei em seus olhos e a beijei, ela revidou o beijo e entao me indagou novamente.- Como voce consegue dormir comigo. Sou horrorosa. Nao te animo para nada, nao sou boa companhia. - disse embargando a voz de novo. Mas continuou... - Ultimamente ando ate te recusando, por vergonha.- Vergonha de que? - retruquei ja um pouco impaciente.Ao perguntar com um certo peso na voz ela curvou a cabeca sem choro e mandou a resposta mais doida de um marido ouvir e com certeza de uma esposa falar.- Amor eu tenho vergonha de tirar a roupa para voce. Tenho vergonha de sentir nojo de ter de transar com uma gorda so porque sou sua esposa. Tenho medo de nunca mais conseguir fazer voce gozar porque o meu corpo nao te da mais prazer e a culpa e minha, eu me descuidei. Me desculpa, amor!!!!Ao ouvir essas revelacoes eu fiquei incredulo. Minha esposa e uma mulher linda, e certo que engordou, mas nao para o ponto em se desespera. Sinto um tezao enorme por ela. A desejo imensamente. Fazia umas duas semanas que nao transavamos mesmo, porem achava que era coisa de mulher como menstruacao, dores de cabeca, enjoos e outras intervencoes do mundo feminino, nunca tudo aquilo. Nojo? Sem libido? Jamais!!! E nao poderia mais deixar ela alimentar esse absurdo. Com sorriso respondi:- Amor... De onde tirou tamanho absurdo? Quem pos isso em sua cabeca? - Daqui oh!!!! - disse apertando a sua barriga com as duas maos - E voce, como consegue ainda se deitar comigo? Ir a praia? Sair comigo na companhia de seus amigos? Deformada dessa forma. - concluiu me encarando.Sem pensar muito e decidido tomei a atitude para encerrar de uma vez por todas aquele embrolhio, ja era pra la das nove da noite, quase dez.- Voce quer saber mesmo como eu consigo?- Sim. Quero. Porque nao acho possivel.- Vou ser bem sincero.- Por favor, eu sei que eu nao ajudo...- Porque eu te amo. - disse seco olhando nos olhos dela.Por um breve instante minha esposa ficou me encarando com os olhos brilhando e eu pus tudo que estava em minha mente em pratica naquele momento.- Meu amor, eu te amo. Morro de prazer por voce, meus desejos sao diarios por te ter do jeito que esta aqui na minha frente.Sem que ela tivesse percebido, ela passou todo essa discussao com o roupao semiaberto. Aproveitei e o abri, escancarado, passei o braco direito por tras das costas e a puxei concluindo com um beijo de lingua. Minhas maos, entao livres, passearam por seu corpo macio e gostoso. Apertei sua bunda redonda e firme, subi pelas costas ate sua nuca puxando levemente seu cabelo, beijei seu pescoco e dali em diante ela estava entregue novamente. Nos levamos para cama e nos amamos como a um tempo nao faziamos. Gozamos juntos e mais de uma vez. Ela acordou uma outra mulher e nos, um novo casal.Ah! Depois de tanta entrega na cama,
Se por um instante a vida faltar,Olhe para frente.Ainda que o medo se faca presente,A vontade de prosseguir deve ser fortalecida pelos saos,E mesmo que o choro retorne e o pranto se refaca,Erga-se e abrace teu filhoE o ensine com todo amor o que e a vida. Em que sentido se enquadraria uma frase "entre nos sai faisca!"?Dependendo de diversas situacoes e experiencias de casais que se formaram e desinformaram a minha frente, posso dizer com total certeza que e uma raridade. Ora, faisca gera fogo, qual casal corre contra isso? Vejo que e justamente o que falta em muitos, para nao dizer que em quase todos. Soa engracado, em bares, restaurantes, supermercados, shoppings centers, casais que nitidamente estao dessintonizados. Sem fogo, sem faisca.Falo de caso proprio tambem, nada adianta voce desfilar com uma mulher linda, maravilhosa, de causar torcicolo, se nao ha mais fogo, se no lugar do calor ha frio sem cobertor. Nada adianta. E ai voce idiotamente acha incrivel, ou ate incredibiliza, casais que estao anos juntos casados, e mais imbecilmente voce ainda pergunta "Nossa isso tudo?! Como conseguem???". Lhe dou a resposta: calor! Entao, um dos dois se deixe ser cigarro e o outro esqueiro, com muito gas, para que a faisca nao seja insuficiente e pare de ocorrer.Nao existe Amor sem calor. Nao ha suor entre os corpos sem calor. Nao existe tezao sem calor. O cigarro nao ascende sem fogo, a cerveja e outra quando se bebe com sede, e pra ter sede basta... estar com calor. Permita a faisca. Permita o fogo. Deixe alastrar, deixe a vontade alimentar e a faisca em chama se transformar. Ninguem vive feliz no frio. A vida e um rio. Quando se depara diante dele nos nao sabemos de onde e a sua nascente, a agua e doce, mas nao temos a certeza de que podemos beber, e sabemos que ha uma foz (fim), mas nao fazemos ideia alguma de que forma alcancaremos esse fim. A duvida nos percorre. Nos sao estendidos bracos ao longo da jornada, mas nao sabemos se podemos confiar, nos arriscamos, aceitamos essa outra agua, mesmo sem saber tambem de onde vem, se ira nos somar em forca, ou nos poluir. Ao longo da vida sao nos impostas barragens, diversas delas, e sem ter outra alternativa aceitamos sermos barrados, temos nosso impeto diminuido, nao so uma, varias vezes. Insistimos em continuar, em acreditar, que tudo ainda pode dar certo. Eis que no desenvolver do curso nos e solicitado agua, sedemos nossas aguas (vidas) por amor, por misericordia, por amizade, dai sem que nos dessemos conta vamos perdendo nosso volume, deixando de ser caudaloso, vamos pouco a pouco secando, secando... Ate que nao fica mais nada, nos e tirado tudo. E o que sobra? O que sobra e um corpo razo, vazio, seco, po... Um corpo sem vida, sem agua, sem sentido. Prestes a concluir tres meses apos a morte de meu pai, a vida perdeu um pouco o sentido, ao mesmo tempo em que me elevou a um aprendizado util e sofrido. Quando esse rompimento acontece
entendemos que a vida e volatil, como uma garrafa de vodka aberta, cujo liquido evapora sem percebermos, e quando sentimos aquela vontade de degustar e que vamos notar o quanto ja perdemos daquele valor precioso, contudo muitas vezes ja e tempo perdido.
E o tedio que me corroe,Ou o excesso da falta daquilo que eu julgava bom?A forca da falta de alguem pra receber o meu sentimento,Ou a dor do egoismo de um outro alguem?A perda da esperanca de existir algo a dois,Ou a vontade de desistir de tudo que eu acreditava ser bom pra mim?Acreditar na liberdade do meu ser,Ou arriscar mais um tiro na escuridao?Recorrer ao imprevisivel,Ou manter a ilusoria comodidade do facil?Ceder ao frio e caminhar ate ao infinito,Ou permanecer minha vida num subjetivo calor do edredon da vida embreagada?Mais uma vez e optar pelo risco da dor e ser feliz,Ou ser imune a tudo e nao viver feliz. Caminhos percorridos, percalcos superados, desafios vencidosVitorias adiadas, derrotas inesperadas, sonhos frustradosRealizacoes e festas, sustos e magoasA cada ano um novo motivoA cada dia uma nova perspectivaA cada hora um milhao de palavras, nem sempre virtuosasA cada minuto uma nova observacao, nem sempre perspicazA cada segundo o peito inflado, que por diversas vezes vazio estavaNinguem percebe, o que e feito esta feitoEm anos o espirito evoluido, mas pra isso a materia padeceO corpo e rocha bruta e tem que apanharA alma e papel branco pronto pra mancharCoracao e bomba feita pra explodir, para doer seja la os porquesA pele e feita pra ser sofrida, de odio, de calor, de frio, de gozo, unhas, dentes e bocas e linguasO despertar pra vida, uma nova vida, sempre e o maior das emocoesRasgar a duvida, dormir apos a entrega, acordar feliz sem culpaIsso sim e vidaPor isso sim eu vivo Surge tudo de um dia, de uma cisma, de uma implicancia sem destino decidido.Sem essa de esperar, dar um tempo para respirar.Franca artilharia, todo apaixonado tem um tanto de chato.Por sua atencao, me rendo.Pra te fazer sorrir, me arrisco.Voce me faz pagar qualquer mico, nem ligo.Seu calor se tornou meu objetivo, seu colo, meu retiro.Ao ouvir o seu "te amo" acredito e me atiro.Todo o meu carinho com todo o seu carinho, tudo misturado, da tao certo. Eis que vejo um caminhao em minha direcao, em forma de paixaoe eu ao inves de atravessar essa rua, ou fugir, eu corro em direcao a colisaoquerendo, rezando, para que quem esteja dirigindo seja voceesperancoso que me acerte em cheio, que me pegue de jeitoe tome o meu coracaoQue no coma da paixao eu viva que do coma dessa paixao eu nunca acordeque voce me cuide, que voce me trate, que voce me guardepara todo o tempo que dure esse nosso para sempre Eu gostodas metaforas. Elas sempre me pareceram um jeito estranho elevemente dolorido de entender as coisas. Elas sempre representaramaquele momento cotidiano em que as palavras nao sao suficientes, emque as palavras so servem pra atrapalhar toda a comunicacao.Nessas horas, meu corpo quer jogar os dicionarios, que jazem naestante, pela janela, meu corpo quer dancar pra te fazer ouvir. Meucorpo quer tremer pra te fazer falar, meu corpo quer gritar sememitir um so som.Nasultimas semanas muitas coisas aconteceram, foram altos e baixos,brigas, choros, desesperos. Mas tambem houveram risadas, bebidas,sonos e confortos. Mas nada disso exprime tudo o
que se passou.Talvez se eu falasse que aquele momento todo era fino como papel deseda, que tudo o que pairava no ar era aquele todo preenchido. E euali, olhando o todo desejando ver o nada.Umamatilha passou correndo bem diante dos meus olhos, aos uivos eganidos. Ja nao sei mais dizer o quanto havia de raiva, o quantohavia de decepcao, o quanto havia de desejo, o quanto havia de dor.Eram so cores que piscavam e brilhavam e me diziam tanta coisa,aquele som me dizia mais que qualquer palavra. Minhas lagrimasdesceram quentes e salgadas, eu ouvia e entendia...Parei porum momento e olhei pra tras. Vi o longo corredor polones quepercorri, nas paredes as marcas de sangue e choro que ficaram pelocaminho. Algumas janelas mostravam as risadas abafadas que tentaramsufocar, fechei os olhos e me esforcei para ouvi-las. Lembrei denoites de lua cheia, das musicas e dos encontros, das bocas e dasmaos, dos gostos e dos cheiros. Abri os olhos e contemplei o longocorredor a minha frente, meio embacado pela miopia, mas com acerteza de sangue e choro derramado.Respireifundo e abri mais uma janela.Aliestava escuro, so se ouvia as respiracoes ofegantes. Olhei maisuma vez pro corredor que parecia estar apertando as paredes contramim, sorri e pulei pro outro lado. Era um quarto? Uma sala? A casa dealguem? Nao saberia dizer, nem me importaria em descobrir. So erapossivel distinguir o emaranhado de corpos que falavam sem emitirpalavras, essa linguagem dxs estranhxs, dxs esquecidxs, dxssubversivxs, dxs que ja nao sabem mais falar...Laestavam elxs, uivando e se lambendo no mais sincero sinal de afeto. Aenorme matilha com seus olhos serenos, com seus pelos que vibravamcom o vento, com seus focinhos que pareciam rastrear o nada de longe.Cai no chao. Cai porque meu corpo ja nao se sustentaria, caiporque ja nao haviam motivos pra permanecer bipede, cai porquetoda essa estrutura corporal serve a lingua que eu desejodesaprender, cai porque agora meu corpo so seria capaz de uivar elamber... em sincero sinal de afeto.Fiqueiali, sentindo os pelos crescerem, o focinho se alongar, os olhosentrarem em foco, os membros se modificarem. Quando fui capaz deabrir os olhos novamente, so havia a lua a minha frente, e a matilhaque se aproximava. Eu vi um sorriso naquele uivo. Ja nao haviammais paredes, nem janela, nem sangue, nem choro... Haviam cheiros depensamentos azuis, que se misturavam com os sons avermelhados dosolharem, havia o brilho opaco dos recheios alaranjados que cobriamtodo o nada adormecido.Comecamosa correr, talvez fugindo de algo, talvez em busca de algo... talvezos dois...Era umacorrida solitaria apesar de acompanhada. Sera que todxs aquelxsseres ouviam aquela musica? Era o som dos uivos, da floresta, doscoracoes, das lambidas, das respiracoes... Havia uma harmoniadesarmonica que nao buscava por um compasso exato. E eu queriadizer, queria me fazer compreender... Todo aquele castelo decartas, construido com tanto afinco e paciencia, voaria ao som daprimeira palavra proferida. E nos ficamos ali, nos encarando, toda amatilha... E voltamos a cheirar, uivar, lamber... no mais sincerosinal de afeto...