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Quando eu era mais nova e sabia tudo, li em algum lugar que ter um filho era fazer a opcao de passar o resto da vida com o coracao batendo fora do tempo. Naquele tempo, eu achava minhas ideias as unicas corretas, as unicas relevantes, mas achei a frase tao interessante que concordei com ela. Hoje, quando olho para minha filha, me lembro constantemente dessa frase, por que meu coracao, evidentemente, ja nao bate em mim, ja nao bate para mim, ja nao me pertence mais.Minha pequena Malu faz um ano amanha. Um ano que eu nao tenho hora para comer, dormir ou tomar banho. Um ano que nao sei o que e dancar, jantar fora ou chegar de madrugada. Um ano em que eu nao consigo sair de casa com uma bolsa so... E nao lamento nada disso. Tudo que e do mundo e efemero. A solidao, o medo, a ilusao, as vezes nos faz preencher lacunas em alta velocidade, mergulhando em um turbilhao de eventos em sucessao. A gente chama isso de lazer, diz que nos da prazer, e compara quantos shows, quantas noites, quantos copos em quais praias... Mas nada e igual a cheiro de filho, pele de filho, aquele corpinho gostoso que se acomoda perfeitamente no colo da gente, e quanto vale sorriso de filho, meu Deus? Nao ha dinheiro no mundo que pague a alegria do sorriso do seu filho quando voce chega e ele reconhece que chegou a pessoa mais importante do mundo...para ele.Eu sou realista. Nao tenho tendencias hipocritas e continuo afirmando que nao gosto muito de crianca, embora agora eu me interesse mais por elas e consiga ficar em um lugar cheio delas sem sair correndo. Nao sou um tipo maternal para todo mundo, sou mae da Maria Luisa, e so. Mas ser mae dela faz de mim uma pessoa melhor, todos os dias. Por que eu penso primeiro nela, na fome dela, no frio dela, na felicidade dela. Por que eu penso em todas as criancas e todas as maes, e me coloco no lugar delas. Por que ser mae da Maria Luisa me fez sentir mais empatia com o mundo e suas dores, com as escolhas dos outros, com a vida dos outros. Por que a gente nunca sabe se algum dia vai estar naquela situacao. Por que depois que se tem um filho, a pior coisa que pode te acontecer nao e morrer, ficar tetraplegica, perder o emprego ou ser abandonada pelo marido. Depois que se tem um filho, a pior coisa que se pode imaginar e perder esse filho. Esse ser humano magnifico, cheio de possibilidades, que voce fez. Sua contribuicao para o mundo.Eu agradeco todos os dias pelo presente que recebi. Meu pacotinho cheio de temperamento. Cheio de vontade. Uma pessoa nova que eu passei o ultimo ano conhecendo. E que eu quero me dedicar a conhecer o resto da minha vida. Quero ve-la crescer, quero descobrir do que ela gosta, o que ela faz bem, o que ela quer ser. Quero aproveitar cada dia dessa oportunidade de amar
com esse amor inesgotavel que eu sinto. Esse amor altruista e constante.Ela da seus primeiros passos, cada vez mais firme. Estou por perto. Se ela cair, eu a ajudo a levantar. Mas nao posso impedi-la de ir sozinha. Ela e de mim, mas nao e para mim. E para o mundo.Obrigada, filha.
E mais um Natal que chega. Mais um final de ano, um mes de dezembro, com gente enlouquecida nas ruas, atras de presentes para a familia, televisoes de 32 polegadas, carros, viagens... Eu li em algum lugar que so de presentes equivocados sao bilhoes jogados no lixo todos os anos. Talvez fosse mais economico se as pessoas trocassem vales-presente, por que ai ninguem iria errar. Nao seria romantico, nao seria pessoal, mas a satisfacao estaria garantida, la no final da troca... de qualquer modo nosso mundo hoje nao e romantico, e impessoal, e o que interessa e a satisfacao no final.Eu estou chata para esse Natal. Chata e impaciente, tipo, nao vejo a hora disso acabar. De qualquer forma, 2009 nao foi meu ano. Foi o ano da Maria Luisa. Foi o ano em que ela chegou e eu dediquei todo o meu tempo a cuidar dela, e ve-la se transformando de uma coisinha tao miudinha para uma bebezinha que ja esbanja personalidade e vontade. E claro que em 2010 e em todos os anos que eu tiver para viver, ela sempre sera minha prioridade. Mas eu sinto que preciso voltar para a existencia no Mundo das Pessoas Grandes, saindo um pouco do Maravilhoso Mundo das Maes, em que o tempo e um calendario de vacinacao e dentinhos que nascem sao medalhas olimpicas...Mas estou um pouco cansada, dessa agitacao de Natal, que este ano comecou cedo. Muita compra e pouca reflexao. Muito ter e pouco ser. Todo ano e a mesma coisa no final de ano: gente chorando por que o barraco desabou com a chuva e pessoas sorrindo felizes com suas sacolas no shopping. Prazer ilusorio, que acaba quando chega a conta do cartao, em janeiro, junto com o IPVA e o IPTU... Parece que cada ano fica um pouco pior, que se perde um pouco mais de significado, que nos distanciamos mais dos valores como honestidade, gentileza e compaixao e os trocamos pelas coisas que podemos ter e mostrar para os outros. Gosto de imaginar que na maioria, as pessoas sao decentes, embora um pouco mesquinhas. Sempre concordei mais com Hobbes que com Rousseau, mas no ponto em que chegamos, nao sei mais se a Sociedade como organismo vivo e o suficiente para disciplinar os abusos dos individuos. Mas a unica regra dos nossos tempos e viver sem regras. Pensava-se que sem a repressao que as angustiava, as pessoas seriam felizes, se pudessem seguir suas proprias tendencias e desejos. Nao sao. Sao neuroticas. Com regra ou sem regra, o ser humano sabe se fazer infeliz. Por conta disso, preciso repensar algumas coisas, para poder ensinar a minha filha que, como disse o poeta, disciplina e liberdade. Compaixao e fortaleza. Ter bondade e ter coragem. E que temos conviver pacificamente com as perdas, dores e frustracoes da nossa condicao humana. E que e o equilibrio interno que nos da clareza e discernimento para apreciarmos melhor nossas conquistas, valorizando-as pelo nosso esforco. E que nao existe felizes para sempre, por que a felicidade deve ser construida todos os dias. Feliz Natal. Ufa!
Que saudade do tempo que eu escrevia todo dia. Agora os dias viram semanas, as semanas viram meses e as linhas de expressao viram rugas. E os blogs meio que perdem o sentido, por que todo mundo 'twitta'. Mas eu sou um pouco burra para parcer inteligente em 150 caracteres, e realmente tenho horror de parecer burra, entao e um impasse intransponivel.Por outro lado, a crianca chora toda vez que me ve um pouco concentrada em alguma coisa que nao seja a pessoa dela, o que e um fator que dificulta bastante minha existencia. Eu me sinto como uma paciente de lobotomia, por que eu so tenho meio cerebro para fazer minhas coisas. Eu fiz um projeto para o mestrado com meio cerebro, estudei para a prova com meio cerebro, mas espero conseguir fazer a prova com meu cerebro inteiro. O que nao significa muita coisa, afinal, so devo ter assimilado metade do conteudo.Assim, independente do resultado, acho que posso me considerar vitoriosa. Devia ter vagas para deficientes. Eu devia concorrer a uma delas. *** *** ***Ser mae e algo contra a minha natureza. Eu tenho um temperamento dado durante a semana a introspeccao, a leitura, a divagacao e a inercia. E no final de semana dado a bebida alcoolica e bastante bagunca. E esta tudo ao contrario agora. Eu passo a semana toda me mexendo mais do que pensando, embora aparentemente ambos sejam concomitantes. Nao sao. E passo o final de semana sobria, ainda me mexendo, e claro. Eu nunca mais vou ficar quieta na vida, e uma constatacao; *** *** ***Falando em criancas, sem considerar o fato de que nunca fui muito fa delas, o que esta acontecendo com este mundo? Sim, eu sei que infancia e adolescencia tal como a conhecemos mais do que uma condicao biologica e um status culturalmente inventado, etc, etc. Sei que historicamente falando casos de abandono e infanticidio sao bastante comuns, mas eu tambem sei que as causas sempre estiveram ligadas a impossibilidade de criar mais um filho. Ou em assumir uma crianca ilegitima. Vivemos em tempos civilizados. Deviamos estar civilizados. Deviamos ser civilizados. Mas nao somos. Estamos na verdade, vivendo tempos doentes, em que pessoas aparentemente sas, descontam suas neuroses em criancas. Nao e gente ignorante, nem gente que passa fome. E gente com casa, comida e ate diploma. De onde vem essa psicopatia? De onde vem essa maldade? De onde vem ...?
Vi ontem o Manhattan Connection do de domingo passado, o ultimo na GNT, ja que a partir de janeiro o programa migrara para a Globonews com algumas alteracoes no formato. O convidado especial do programa foi o Presidente Fernando Henrique Cardoso. O bate papo foi interessantissimo, e eu fiquei incomodada pensando em por que, o brasileiro despreza ao ponto da ojeriza o lucido, inteligente, articulado e preparado sociologo e arrasta multidoes, bandeirinhas, estrelinhas por conta das metaforas pobres, do discurso desconexo, do portugues mal articulado, da politica podre do Lula.Sempre fui admiradora do FHC, coisa que talvez eu nao devesse declarar as portas de iniciar um mestrado em Historia Social na UFRJ. Todo mundo sabe que, para a universidade, para os intelectuais em geral, tao abestalhados com o advento do proletario messias, uma especie de "bom selvagem" do Rousseau, o PSDB e de direita, o FHC e representante das "zelites", e essa e uma posicao politica que e um perigo para a minha futura carreira academica. Mas eu nao posso me conter. Como enaltecer um politico rasteiro como o Lula e desprezar um estadista como Fernando Henrique Cardoso? E claro que com o passar dos anos, vinte, trinta, cinquenta, cem, a historia se despira dos preconceitos ideologicos e se pronunciara como juiza suprema e imparcial destes presidentes. Indagados sobre os grandes presidentes do passado, os que mudaram os rumos do pais, os que transformaram o Brasil, Fernando Henrique lembrou de Rodrigues Alves, Campos Salles, Getulio, Juscelino e ate Castello. Fizessem essa pergunta ao Lula e ele responderia o proprio nome, por falta de modestia, ma fe e falta de estudo, afinal duvido muito que ele saiba o suficiente de historia do Brasil. E nem precisa. Por que nunca antes nesse pais aconteceu nada que valesse a pena relatar, antes do governo dele.Mas falar mal de Lula e depois de oito anos, chutar cachorro morto. Acaba sabado com a graca de Deus. Guardo no peito a esperanca de que a Dilma seja uma caixinha de surpresas boas, e de um jeito na companheirada, e coloque o Brasil nos rumos inequivocos da democracia, e se afastando do flerte com a escoria do mundo. Eu nao votei nela. Faco parte dos 45% dos brasileiros que tem pavor do PT e seus asseclas. Mas so posso esperar o melhor. Para mim, o copo esta meio cheio.Nos oito anos de governo Lula, me formei, trabalhei, me casei, tive filho, comprei carro, comprei casa, viajei. Por causa do Lula? Nao. Por causa do meu proprio esforco, e nao fiz mais por conta dos impostos que me sao roubados pelo Estado, para sustentar a corrupcao e os miseraveis dos programas assistenciais. E agora vai acabar. Tudo acaba um dia, e certo. A era de Cesar acabou, o que dira a "era Lula". Quer dizer, ja era Lula. Ele pensa em voltar em 2014. Mas 2014 pertence aos profetas, as pitonisas. 2014 nao existe ainda. Ele pode morrer ate la. O mundo pode acabar em 2012, como desejam os pessimistas que nao sabem o que fazer de si.Enfim, este texto
era para ser simplesmente um elogio e admiracao ao Fernando Henrique e acabei resvalando para a magoa mesquinha que guardei por oito anos. Embora nao percebamos agora, o Lula diminuiu o Brasil. Mas acabou.Faco votos para um 2011 de progresso, realizacoes e paz.Boa sorte a todos!
A vice diretora de uma das escolas que eu trabalho ligou hoje para pedir meus dados para encaminhar para o TRE. Perai!, eu falei, vai mandar meus dados para eu ser mesaria? Nao sei, mas tenho que mandar, foi a resposta. Eu nao dou nada para o Brasil. Principalmente enquanto o Brasil for governado pelo PT. O maximo de mim que dou ao pais e minha torcida em dia de jogo da selecao brasileira e olhe la. E meus impostos, que ja sao mais do que suficientes. Dar meu tempo nao e um objetivo de vida. E por isso fiz uma coisa que ja estava pensando em fazer mesmo. Preenchi a ficha de pre-inscricao no PSDB. Nao gostou? Que se foda! Voce que esta lendo e os outros petistas filhos-da-puta. Que se fodam o Lula, a Dilma, e aquele povo imundo deles. Este ano eu nao queria saber de eleicao. Este ano eu ia ficar quieta, e esperar o dia para ir la votar no 45. E so. Mas me convocar e sacanagem. E guerra. Estao ferindo meus direitos constitucionais. Querem meu tempo, paguem por ele, ou me convencam, me seduzam. Nao me convoquem. Eu sou muuiiito ciosa do meu tempo. Eu tenho filho pequeno e dia de eleicao para mim, serve para eu exercer o meu direito de eleger meu representante. Vou por que quero e satisfeita, por que nao tenho cabresto. Nao preciso de bolsa escola, bolsa familia, bolsa leite, bolsa gas ou qualquer esmola do tipo. Nao preciso me vender, nem negociar minhas conviccoes. Nao prostituo minha ideologia. Nao preciso disso. Mas QUEREM ME OBRIGAR A TRABALHAR? Por que? Por que eu sou funcionaria publica, por que eu sou professora? Eu descobri que eles tem predilecao pela categoria. E mais facil de punir suspendendo salario e essas coisas. Eles devem gostar de professores para ajudar os analfabetos a usarem a urna. Meu Deus! Fico imaginado, minha pessoa sentada la, enquanto chega gente falando que tem que votar no Lula, quer dizer na Dilma, aquela nulidade pernostica, para nao perder suas miserinhas... Ok, Serra. Agora e serio. Faco campanha de graca e com gosto para voce. Vamos tirar os incompetentes do poder! Chega dessa esquerda mesquinha e retrogada. Chega de amizade com ditadorzinhos de quinta categoria. O pais precisa de mim? Quer os meus servicos? Que eu possa me orgulhar dele, pelo menos. 13 da azar. 13 nunca mais! Parece que foi em outra vida que eu tinha um blog que todos os meus amigos liam, e fazia mensagens de Natal tao inspiradas, que eu mesma quase acreditava que a boa vontade nos levaria a paz na Terra. Definitivamente, foi em outra vida.De qualquer forma, eu estou bem convencida de que e Natal. Provavelmente por conta dos videos do youtube, montagens com fotos de papai noel, arvores de natal, paisagens, flocos de neve, presepios, bichinhos e bebes fofos, todos embalados pela Simone cantando "Entao e Natal", ou, nas versoes mais toleraveis, por John Lennon, com a original "Merry Christmas". Eu inadvertidamente mostrei um desses videos a crianca e abri uma
caixa de Pandora. Como consequencia o computador da sala nao me pertence mais, e cada vez que a musica acaba e ela se da conta disso, comeca a gritar "Noel, Noel!" e vai apertar a tecla mais uma vez para recomecar. Gracas a Deus isso ja aprendeu a fazer sozinha. Seria terrivel ter que levantar a cada quatro minutos para reiniciar o video.Mas e Natal. O ano termina e comeca outra vez. E ca estamos nos mais uma vez procurando um pouco de folego para o exame das nossas conquistas, dos nossos fracassos e da nossa consciencia. E mais uma vez, este e o grande barato do final do ano. A sensacao que, se nao deu desta vez, teremos um novo prazo de 365 dias para tentar novamente, o que quer que seja. Casar, emagrecer, ter filho, andar de bicicleta, entrar para a academia, mudar de emprego, passar no vestibular... O final do ano nos deixa com a sensacao que tudo sera possivel no ano que vem. Que da proxima vez, vamos conseguir. Mesmo quando acabamos nos deixando arrastar, mais uma vez, por uma rotina massacrante. O final do ano, e uma fuga. Um momento de esperanca. Um horizonte.E assim para mim. Algumas vitorias consegui alcancar. Outras nem tentei. Mas este ano consegui ter um reencontro comigo mesma, e com minhas habilidades, consegui sair do "tempo da natureza", em que estive imersa nos ultimos dois anos e voltar para "o mundo das pessoas adultas". Muito importante. Viajei um pouco. Conheci lugares e pessoas interessantes. Tudo dentro das minhas limitacoes de mae-de-crianca-pequena, mas ja um grande passo. Tive perdas tambem. Sempre ha escolhas a ser feitas. Sempre alguma coisa fica para tras. Percebi, de alguma forma, que algumas amizades foram sofrendo uma perda de intimidade, que doeu um pouco. Mas a fila anda, e se vao os aneis para preservarmos os dedos. Outros ficam. Outros chegam. Fui a um casamento de gente que quero ver muito feliz, sempre. Fui a um enterro, que encerrou uma geracao da minha familia. Fui a muita festa de crianca, e continuo nao gostando . Mas vale a pena ver o sorriso da minha filha, enquanto ela corre para la e para ca, pula, danca, feliz, feliz. Alias, para ver filho feliz, vale quase qualquer coisa, e nada e mico, nem correr atras de desfile folclorico para pegar pao para a crianca...Enfim, foi um ano estranho. Acho que vi muita televisao. Tambem li muito, mas nao o suficiente para apagar o medo da agua que senti em abril, enquanto acompanhava a enchente pela televisao, e esperava um tsunami invadir minha casa segura. Ou a inseguranca que qualquer nuvenzinha mais escura causa na hora de sair de casa. Inseguranca que nao passa com a visao das policias e das forcas armadas invadindo o Complexo do Alemao. Onde estao os bandidos? Escondidos em algum lugar perto da minha casa? Esperando a poeira baixar para agir? Onde estao nossos direitos humanos? Nosso direito de ir e vir? Nem vou falar da Copa do Mundo, das Eleicoes ou da vitoria do Fluminense
no Campeonato Brasileiro. Fim dos tempos, talvez.Mas e Natal. E a gente acredita. Acredita que vai conseguir comprar o presente do amigo oculto faltando uma semana para o Natal. Acredita ate que se for cedo, o shopping vai estar vazio. Acredita em mudanca. Em transformacao. Em novidade. E final de ano, e o ano que vem que nao existe ainda, e o tempo das possibilidades. Para o ano que vem, esta tudo dentro da nossa cabeca. E o futuro. E o futuro depende de nos. Maos a obra.
Dias estranhos. A semana comecou com aquela chuva absurda que a primeira vista era so mais um temporal. Nao era. Era a pior chuva dos ultimos 44 anos, depois do verao mais quente dos ultimos 12 anos. Os alarmistas apocalipticos e catastrofistas de plantao veem ai o indicio de que o tao desejado fim do mundo esta chegando. 2012! Dizem alguns, impressionados pelo calendario Maia (e essa gente nem sabe quem foram os Maias) e pelo pessimo filme de mesmo nome. E ainda assim, 2012 chegara e passara como passou o ano 2000, o ano 1000, o ano 1033 e todas as outras predicoes de fim do mundo.Se as catastrofes parecem piores ou maiores, nao e so por conta do aquecimento global, mas por que nunca teve tanta gente antes vivendo ao mesmo tempo no mundo. E enquanto a gente assiste, bestificado, tanta tragedia, e enquanto a gente se questiona por que essas pessoas insistem em viver em areas de risco, e enquanto a gente procura nao desabar vendo os casos individuais, as perdas dos outros, pais, maes, irmaos, filhos, toda uma vida contada por seus objetos perdidos na enxurrada, enquanto a gente ve tudo isso, no fundo do peito, a descoberto, encontramos compaixao, solidariedade e alivio. Alivio de termos escapado. Alivio por nossos queridos estarem vivos e bem. Alivio pelo corpinho quente do bebe perto da gente. A gente sente alivio pela dor, que e dos outros, nao e nossa. E depois a gente se envergonha do alivio.Estou desde segunda feira sem sair de casa, praticamente. Como um caramujo, ou uma tartaruga. Fiquei 48 horas assistindo todos os angulos da tragedia na televisao, como uma cartase. Todo motivo e motivo para eu apertar minha menina e conferir se ela esta bem. E ela esta desde segunda feira se protegendo do friozinho com suas pantufas de coelhinho rosa no pe, que ela so tira depois de dormir, e procura logo que acorda. E a gente fica sem saber como continuar com a vida, que acabou para tanta gente, de uma so vez.E dessa vez, e perto demais. Nao e no Chile, no Haiti, em Santa Catarina ou no Piaui. E perto demais. E o absurdo de ter o poder publico recomendando que todos ficassem em casa, a sensacao de fim de mundo, um medo estranho que se insinua no pensamento da gente... E o maldito alivio.O tempo nao firma. Hoje me aventurei rapidamente na rua. Lama, areia e detritos na pista.Voltei rapida para a pretensa seguranca de casa. Vou ficar aqui ate segunda feira que vem. Ai na terca, eu recomeco fazendo de conta que a semana que passou nao existiu. Faco uma colagem no calendario e vida que segue no meu buraco de avestruz. Mesa de Samba Autoral da Bahia - Homenagem a Paulinho da Viola - Argumento - 2012 Mesa de Samba Autoral da Bahia - Com Edil Pacheco, Sandra Simoes, Du Marques e Pedro de Rosa Morais - 2012. Afrobailao - Depoimentos de Tuze de Abreu, Flora Gil, Gilberto Gil - 2012 Questao 52 RespostaEsta questao e sobre as
propriedades magneticas doscomplexos. Complexo de metal com orbital d, pode possuir eletronsdesemparelhados o spin e alto, sao paramagneticos (sao atraidos pelo campomagnetico). Quando os eletrons sao emparelhados o spin e baixo, saodiamagnetico. Para um complexo ser de spin alto ou baixo, vai depender dosligantes presentes. O Fe2+ do grupo heme esta num estado de spinalto, pois este e um complexo de campo ligante fraco, sendo, entao,paramagnetico. Por sua vez, na oxihemoglobina, o Fe2+ encontra-se emum estado de spin baixo e, portanto, diamagnetico, pela influencia do oxigenio.Este conhecimento e muito especifico e intimamente ligado a bioquimica, o quesupera os topicos do edital.Gabarito:ANULADA
J. e Denney, R. C.Vogel: Analise Quimica Quantitativa. 5.ed., Rio de Janeiro: LTC, 1992, p. 301],ha a afirmacao de que Existem titulacoes, no entanto, como (...) do peroxidode hidrogenio, que podem ser feitas na presenca do acido cloridrico. Como setrata de uma excecao a regra, e, portanto, de um detalhe analitico deconhecimento restritissimo entre os quimicos, haveria duas possibilidades deresposta, o que configura ambiguidade insuperavel. Gabarito: ANULADOQuestao 116 RespostaA solucao de aquosa padrao de permanganato de potassioe usada com frequencia como titulante oxidante em titulacoes redox devido a suaintensa coloracao violeta. O permanganato se reduz ao cation, Mn+2,incolor, em solucoes acidas. Em solucoes neutras, o permanganato se reduz a MnO2,um precipitado marrom na qual o manganes tem um estado de oxidacao 4+. Emsolucoes alcalinas, se reduz a um estado de oxidacao 6+, formando o K2MnO4.O ion permanganato tem uma coloracaointensa que permite a visualizacao das viragens sem necessidade de indicadoradicional. Somente nos casos de solucoes ligeiramente coloridas ou nastitulacoes com permanganato diluido, recomenda-se o uso de ferroina comoindicador, conforme citado no enunciado da questao.Gabarito: ErradoQuestao 117 RespostaExatamente.A solucao deve ser estocada com cuidado e longe da luz direta, pois podedegradar-se. Alem disso, a cor intensa, citada no enunciado e na questaoanterior realmente atrapalha um pouco na visualizacao.Gabarito: CertoQuestao 118 RespostaA reacao de decomposicao daagua oxigenada na presenca de MnO2 e intensa. O MnO2 agecomo catalisador realmente e nao como reagente, neste processo.Gabarito: CertoQuestao 119 RespostaA reacao queocorre e, conforme o enunciado: 2 MnO4- + 6 H+ + 5 H2O2D 2 Mn2+ + 8 H2O+ 10 O2Pelaestequiometria da reacao, temos que cada 2 mols de ion permanganato reagem com5 mols de peroxido de hidrogenio. Volume gastoda solucao titulante: 20 mL de KMnO4 a 0,02 mol/L, temos;(20x10-3)Lx (2x10-2) mol/L = 4x10-4 mol.Portanto: 2 mol de MnO4- 5 molde H2O24x10-4 de MnO4- x molde H2O2x = 0,001 mol deH2O2. Logo, naamostra titulada temos 10-3 molde agua oxigenada. Para descobrir a concentracao precisamos levar em conta osvolumes das diluicoes:1a. Diluicao:0,001 mol 25 mL C1 500 mL C1= 0,02 mol2a. Diluicao:0,02 mol 25 mL C2 1000mL C2 = (0,02x103)/25 = 0,8mol/L. Gabarito: CertoQuestao 120 RespostaA relacao(SCa/Ca) expressa a incerteza relativa das medidas:Quando medidas saomultiplicadas ou divididas, a incerteza relativa no resultado e a raiz quadradada soma dos quadrados das incertezas relativas para as medidas individuais.Portantonao corresponde com a relacao apresentada na questao.Gabarito: ErradoFIM PROVA