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Na mesma calcada que a algum tempo atras eu dava passos incertos e inseguros, Hoje a cruzei, com passos firmes e sem medo, simplesmente porque ela estava la comigo.Mas uma vez espero o resultado do cd4 4 cd8 pra saber se dou inicio ao tratamento com retrovirais ou nao.Mas a unica diferenca que isso tem feito na minha vida e: Se vou ter mais tempo pra desfrutar de sua presenca ou nao!Amo acordar e saber que ela existe, e que esta comigo, Tudo mudou,os medos que antes eram gigantescos, hoje sao apenas anseios,e nada mais.Tudo fica tao simples ao lado dela... Minha bela flor, minha fada encantada.Pessoas com HIV, um dia vai aparecer alguem que nao vai se importar se voce tem esse virus maldito ou nao. Alguem que so vai se importar em cuidar de voce e te proteger de tudo e de todos, alguem que vai sentir suas dores, e comprar suas brigas, alguem que sempre estara com voce e tornara tudo mais leve.Nunca desacreditem, quem me passou o virus nao se importou nem em ligar pra perguntar se terei que tomar remedios ou nao, ele simplesmente nao se importa, nao sente culpa e nem se preocupa. Mas hoje eu tambem nao me importo,pois ele se tornou tao pequeno diante do que a vida me ofereceu.Alguem que tenta me curar a cada dia com seu amor...E eu acredito que um dia ela consiga mesmo, se nao me curar do virus ira me curar do trauma por telo, e fazer minha vida se tornar bem mais simples do que e.Voce desabrocha em mim todos os dias e brota em meu coracao vida, vontade de viver e esperanca...." E a vida e mesmo coisa muito fragil, uma bobagem, uma irrelevancia, diante da eternidade do amor de quem se ama." (Nando Reis)Simone Almeida Eu sinto tanto medo, a todo o tempo, e passei a sentir ainda mais desde que voce soltou a minha mao e se afastou. As pessoas falam que sou corajosa, e que se elas fossem eu, nao suportariam isso... Entao eu finjo nao sentir medo, aliais eu tento nem pensar nisso e como se eu tentasse me camuflar do medo. Eu sei que ele esta aqui, eu posso senti_lo em mim, mas me escondo, sempre...E tao estranho eu querer te falar isso, e mais estranho ainda e sentir amor por uma pessoa que hoje nao passa de uma estranha pra mim. E como se eu pegasse um numero em aleatorio na lista telefonica, e comecasse a mandar mensagens e tentasse manter contato com essa pessoa.Voce e uma velha conhecida do meu coracao, ele se sente tao intimo de voce, afinal voce habita nele, ele vibra na sua presenca, e quer que voce saiba o que ele sente, que saiba de suas alegrias e de tudo que o entristece e isso, e confuso porque sinto que ele vive em conflito com a minha razao, que te ve como uma estranha. Pois nao sei mais sobre voce, por onde anda, com quem anda e o que faz. E voce por sua vez
tambem nao sabe quando fiz meu ultimo exame, se estou tomando remedios, por onde ando ou o que eu tenho lido!Voce se apresentou como uma aventureira louca pra viver uma estoria lendaria, achei que iria participar das minhas aventuras. Tenho tantos sonhos... A maioria duvido que voce conheca, (ja que partiu para uma nova vida e me deixou aqui). Mas quero pular de aza delta, mergulhar, quero viajar pelo Brasil ate os seus confins, quero acampar, escrever um livro, mostrar que a vida so acaba quando termina e nao quando sabemos que vai terminar, escrever o nossos tracos, fazer da nossa historia uma historia conhecida, ter um filho com voce, lembra desse?!? Ha e tem tantos outros que nem caberia aqui, mas sei que cabem em minha vida, e caberiam na sua tambem!!!Sabe? Eu achei que voce fosse um daqueles personagens dos livros e filmes, que se apaixona por alguem que esta encarando uma doenca terminal, e esse alguem sabe que no fim vai perder, porque no fim a doenca sempre nos leva. E o mais sabio e viver tudo que puder, intensamente. O final e sempre tao tragico, enquanto temos saude podemos fazer tudo, mas a partir de um certo momento so podemos seguir em frente e e igual a envelhecer, a tendencia e cada vez ficarmos mais limitados Pois nada retrocede, a vida sempre segue em frente como um rio que jamais volta atras. O corpo luta guerreiro dia apos dia, pra nao ser derrotado. Nao vou dizer que no fim somos derrotados porque pra mim perde quem nao aproveita o tempo que lhe resta.Por isso, que nao enterro nosso amor, enquanto eu tiver saude lutarei por ele.Achei que voce estaria ali como nos filmes, fazendo da minha vida melhor, realizando sonhos comigo, pensei que eu poderia me camuflar em voce e em seus abracos, que cantaria pra eu dormir quando eu sentisse dor, que passaria dias lendo pra mim quando eu nao tivesse mais forca, que me daria comida na boca quando eu nao quisesse comer e me faria me sentir o ser mais amado dessa terra, pensei que viveria esse amor que tanto escreve em seus textos .Pois e, chega ser ironico, logo voce que parece detestar responsabilidades, tanto que corre de mim e de tudo que nos prometeu.Voce sabe que sempre que me sinto insegura, ponho seu anel em minha mao e a fecho, ate tudo passar, mas sinceramente? Preferia poder ter suas maos nas minhas.Hoje me vejo tentando te manter por perto, tentando manter meu sonho vivo, de te ter segurando a minha mao ate todo o calor do meu corpo se esvair.Simone Paulla.(Desculpe, e so um desabafo do coracao, a tristeza e as frustracoes as vezes transbordam, afinal nao sou tao forte assim)!!!
A dez anos tinha 15 uma menina mocaQue nunca tinha beijado nem amadoMas que se encontrava ansiosa para issoChegava a contar com uma ingenua imprudenciaAnsiosa para ser adulta, para ser mulherAinda usava a expressao quando eu crescerVou ser isso, fazer aquilo!!!Quando eu crescer???Descobri que a minha estaturaRealmente aumentou, mas sera que eu cresci?Tem horas que me sinto a mesma meninaQue da formas as nuvens, enrola os cabelos Com as pontas dos dedos...Mas tudo muda, se transformaAs responsabilidades nos afogamAntes acho que eu tinha mais coragemA curiosidade me fazia desvendar o desconhecidoSem medo...Mas agora conheco a dor, que nem tudo sao rosas,E em alguns momentos, chego ate a me acovardar Diante dela, os passos ja nao sao tao seguros,Nas direcoes que escolho ir, as vezes me pego Andando com um pe atras. Realmente o crescimento tras Cautela...Na verdade acho que fazer aniversarios e ver novos tempos comecando, em nossas vidasdos desencantos tento cultivar as experiencias adquiridasenvelhecer e um fato, mas amadurecer e opcionalAntes visava so o que estava por virAchava que a vida se tratava do que ainda iriamos fazerMas hoje, a vida se tornou um arquivo de lembrancasTodo segundo que se passa, cada minuto, depois de passado sao lembrancas, descobri que nada e eterno a nao ser: DEUS e as LEMBRANCAS; Que ficam como marcas em nossas almasem nossos coracoes e por vezes em nosso corpo...e com elas que temos que dormi e acordaras lembrancas dos 15 hoje, e amanha as de hoje...Nao desejo que os velhos tempos se voltem,mas desejo que as lembrancas, me lembrem quetenho que conviver com elas, assim entao passo a fazer o melhorpara ter coisas belas para lembrar...Paula de Paula Eu sabia que o preconceito existia mas, nunca tinha sentindo na pele o quanto e ruim!!!Depois de muitas tentativas, e de muitas desilusoes, depois de desacreditar em contos de fadas, e achar que meu destino era ficar sozinha, que nunca iria ser feliz ao lado de alguem, me vi vivendo um conto lindo. Com direito a princesa e tudo;Conheci a minha "Branca de Neve", que foi me ganhando dia apos, dia com palavras doces e atitudes inesperadas... Ela esta curando todas as minhas feridas e eu estou vivendo um sonho ou melhor um conto lindo com uma mulher doce e adoravel de pele branca como a neve, e voz suave, junto com ela vem uma grande paz... Ela e perfeita pra mimMas, como toda historia tem suas aventuras e contratempos...Ela achou que poderia confiar em seu irmao, que por sinal e gay e deveria saber o quanto o preconceito e ruim; Ele apavorado por saber que sou portadora do virus do HIV, contou pra toda a familia que se viraram contra mim e contra o nosso relacionamento...Fico chateada porque acho injusto eu ser impedida de viver uma situacao na minha vida, por eu ter um problema de saude, queria que eles me conhecessem e me julgassem pelo meu carater, minha trajetoria de vida e pelo que eu represento para minha familia, amigos e sociedade. E nao pela minha cor, opcao sexual, religiao, ou se eu tenho HIV
A 3 anos atras:Estava sentada naquela sala fria inerte, com aquele homem de branco falando um monte de coisas que eu nao estava nem um pouco afim de ouvir... So me imagina em casa com meu meu corpo cheio de feiradas e avistava meus filhos, olhando pra mim...Pensei eu nao vou poder abracar os meus filhos? pega_los no colo... ninar o nenem??? Comecei a sentir uma saudade de algo que eu ainda nem tinha perdido!!! e nem sabia se iria perder... So pensava que nao poderia fazer.Hoje: Me vejo deitada na minha cama com meu filho se jogando em cima de mim e se esfregando que nem "gato carente", mas que de carente nao tem nada! menino carinhoso e dengoso que nem a mae.Ai meus olhos se enchem de agua, e me vem a cabeca todos os medos que eu tive, tudo que eu achei que nao poderia viver, mais estou aqui vivendo, fazendo, curtindo...No meu corpo nada de feridas externas so marcas internas como a dessa lembranca, que o meu coracao traz... lembrancas do dia que tive medo do desconhecido!Mas agora brindo uma coisa nova que vim a conhecer. Meu filho deslizando em minha pele saudavel, suave e macia... Com suas risadas, e meus olhos marejados de agua dando um valor a esses pequenos momentos que jamais daria se nao tivesse passado por aquele dia que tive medo do desconhecido...tem dias que parecem temerosos, sem fim... Mas depois de alguns anos, se tornam apenas um dia que voce agradece por ter vivido e pensa:" Nao era nada daquilo, tudo deu certo, eu fui forte pra caramba por ter aguentado e suportado todos aqueles medos, pra tudo se da um jeito, e o mais importante, se hoje esse momento tao normal e rotineiro esta me dando uma felicidade enorme e sendo especial pra mim, foi gracas aquele dia que tive medo que nao fosse assim."E o que ontem era medo hoje e orgulho de ter vivido... Minha filha acordou com muita dor no ombro, e gritava: Ta doendo ta doendo, aquilo estava me irritando, passamos remedio no ombro dela que provavelmente dormiu de mal jeito, mas ela continuava a gritar e fazer o maior escandalo, eu nao estava bem, e disse pra ela: Ta doendo? entao sofre baixo ou calada!Ela continuou gritando, eu entrei no meu quarto fechei a porta, comecei a pensa em tudo que havia acontecido comigo, sem acreditar muito, e chegou uma hora que eu disse e ta doendo, e essa dor ta me sufocando, a mina vontade e de levantar e sair gritando: Ta doendo, ta doendo!Mais a gente se oprimi, assim como fiz com a mina filha, parece que nao temos o direito de sentir dor ou sofrer, temos que achar as dores uma coisa natural e cotidiana a vida e assim, se acostume, ja somos criados com essa mentalidade, chorar, sofrer, e coisa de gente fraca, com depressao ou problemas emocionais. Mas nao e! A dor doi, sufoca, e felizes daqueles que poe pra fora, chora, grita e se esvazia dela, melhor ainda felizes daqueles que
conseguem se curar dela.Porque tem dores que perduram pro resto da vida dentro de nos, assim como quando machucamos um osso, e quando esfria aquele bendito osso sempre doi, tem gente que ja sabe ate que vai chover, por sentir dor toda vez que o tempo ta pra virar!Por isso que crianca perdoa rapido porque elas ficam bravas, choram grita poe tudo que estao sentindo de ruim pra fora, e se libertam daquilo, somos rancorosos porque aprendemos os sentimentos achando que isso e ser "fortes"; Mas acho que os fortes mesmo nao tem medo de chorar...Pois e... O bom mesmo e se esvaziar, grita, chore, de a louca, ore, implore pra Deus pra te curar, mas se livre da dor, porque prender, sofrer calado, chorar a prestacao um pouquinho hoje e um pouquinho amanha e pior, por que uma coisa que seria pra durar por alguns dias passa a durar messes, ou ate anos...Simone Almeida
Me escute e nao me deixe aqui sozinha, eu estou gritando, pois cansei de ser suave. Nao me venha falar que te escondi,que omiti, pois te contei varias vezes.Por que voce nao enxergou o que estava na frente de seus olhos?Ja te disse de varias formas, acha que fingindo que esta tudo bem mudara os fatos? Sera que seu desinteresse e tanto, que preferi fingir que nao Sabe e que nao ve?Queria que pegasse em minhas maos e que nao soltasse mais, ate tudo acabar!Nao procuro herois, voce serviria; Me lembro de quando eu era pequena, eu nao suportava te ver chorando,te via la sentada e me sentava ao seu lado, e com voce chorava, me lembro que eu so parava quando voce parava. E que eu, nao sabia o que fazer, entao eu deixava voce dividir a sua dor comigo.Queria poder dividir a minha com voce agora.Ate quando vou levar isso sozinha?Quantas lagrimas irei derramar sem testemunhas da minha dor?Chego a me afogar em meio a tantas lagrimas...E de repente alguns amigos se aproximaram,tentaram me dar o alivio que eu nao encontro em voce,e eu aqui com o coracao ja cansado de te esperar.Resolvi segurar nas maos de outros, meio que a contra gosto,pois voce me dizia, que era minha melhor amiga, e que os outros poderiam me magoar ...Ja voltei a sorrir, um sorriso meio timido, mas por hora e o que posso dar.Aos poucos vou aceitando o que voce finge em nao ver, e recuperando minhas alegrias.Quanto a ti, quando resolver parar de se recusar a enxergar , o tao obvio ...De bracos abertos , eu correrei para seus bracos, assim, como quando eu era pequena, feliz em dizer: Minha mae chegou, e ficara comigo agora, ela vai cuidar de mim!!!Paula de Paula Ola, a todos que de alguma forma vieram parar nesse blog!Faz tempo que eu nao posto, e fiquei preocupada de acharem que eu tivesse morrido,entao resolvi postar, pra dizer que nao...Estou aqui, viva e saudavel, ainda nao faco uso de coquetel... Deixei o emprego e voltei a estudar, estou tentando reconstruir a minha vida... Sabem aquela flor, que me curava a cada dia??? Rs nao me cura mais. Sofri uma grande decepcao amorosa, (O que tem feito eu escrever mais nos outros blogs do que nesse).Em fim, voltando ao assunto do que me trouce a postar aqui. Venho, porque essa semana percebi que eu sempre disse: "Que nada nessa vida, acontece por acaso." Mas essa semana tive a prova disso, por testemunho de uma outra pessoa.Eu a vi transformando uma tragedia ocorrida em sua vida, em bencao. Em uma entrevista a surfista Bethany Hamilton disse:"_ Deus esta sendo louvado e glorificado em mim,e por mim, ele me usou como instrumento para dar testemunho de sua bondade!"Nao a vi, chorar e nem dizer como foi ou esta sendo dificil, ela so agradeceu pelas maravilhas que conseguiu realizar apos essa tragedia.Ai me perguntei: E eu? O que estou fazendo do que aconteceu comigo? Nao escrevo mais, nao dou esperanca a ninguem, nao uso o ocorrido como bencao, como
me comprometi a fazer de inicio... E voce o que tem feito de tudo que vem acontecendo com voce? Sao chances para acrescentar algo de bom em nossas vidas, e na de outras pessoas tambem...Criei esse blog, poucos messes depois de ter sido contaminada com o virus HIV. Pois sempre que eu buscava sobre o assunto na internet, so achava textos falando de termos tecnicos sobre a doenca e de como sobreviver a ela.Nao era isso, que eu queria! Qual e? Eu tinha acabado de ser contaminada, queria ver pessoas vivendo com isso, me mostrando que dava pra levar uma vida: longa, feliz e saudavel. E ja que nao tinha quase ninguem pra falar sobre isso nos blogs resolvi criar um, e eu mesma falar do dia a dia. E mostrar que, existe vida apos a isso, e apos a qualquer outra tragedia que possa vir acontecer com a gente!Sendo assim vou voltar a escrever, e mais uma vez transformar a minha tragedia em bencao, tem pessoas que gostam de livros de auto-ajuda com alguem dizendo como voce deve se comportar, e superar, eu prefiro descobrir dia apos dia, e transformar em cronicas e poesia...Simone de almeida.
de algo assim.Esse e o meu ideal de "nao dependencia" e entendo perfeitamente o que significa a prioridade de momento. E de boa...ultimamente tem sido mais pratico recorrer a terceiros. Assim, nao incomodo ninguem e tenho meu objetivo alcancado em curto prazo.
Nosso novo site ja esta no ar, acesse la:http://capelinhacaiua.webnode.com.br/ ESTAREI DEIXANDO O CAPELINHA E.C., O JOGO DE DOMINGO CONTRA O TEMPEROS NELY, SERA MEU ULTIMO JOGO NO CAPELINHA, NESSA SEMANA TIVE ALGUNS PROBLEMAS PESSOAIS QUE REALMENTE ME DEIXARA SEM POSSIBILIDADE DE CONTINUAR, POREM O WANDERLEI VOLTOU ESSE ANO ENTAO AS COISAS CONTINUARAO DO MESMO JEITO QUE ANTES, ME DESPECO DE TODOS OS COMPANHEIRO E DIGO QUE FOI UM PRAZER JOGAR COM TODOS DURANTE ESSES 5 ANOS DE CAPELINHA, PECO DESCULPAS A TODOS QUE OFENDI, E SEMPRE QUE O FIZ NUNCA FOI PESSOAL, POIS GOSTO DE TODOS, POREM ALGUNS ACHEM AO CONTRARIO, SEMPRE QUIS O MELHOR PARA O NOSSO TIME.UM ABRACO A TODOS E DEUS ABENCOE A TODOS.RONDINELLI PEREIRA Agradeco a todos que participaram da festa de encerramento, e que em 2012 a presenca de jogadores seja macica ja que essa festa e para eles mesmos. DATA 08/01/2012CAPELINHA X UNIAO DIADEMALOCAL: CAIUAHORARIO: 09:30HS( NO CAMPO)ALUGUEL DO CAMPO R$ 80,00 + R$ 20,00 LAVAGEM UNIFORMEFORMA DE MENSALIDADE EM 2012: R$ 30,00 POR MES OU R$ 10,00 POR JOGO.NAO ESQUECAM DE TRAZER A MENSALIDADE, SO ENTRAREMOS EM CAMPO COM O VALOR DO CAMPO EM MAOS. Iniciamos nesse domingo a temporada 2012 do CAPELINHA E.C., porem nao como planejado, ja que fomos derrotados por um placar elastico de 4x0. O nosso time comecou o jogo tentando trocar passes porem o desentrosamento falou mais alto e nao conseguiamos acertar mais que 3 passes seguidos, isso e ate normal, ja que e comeco de temporada, ja o adversario jogando muito bem e com um belo chute de fora da area, fez o primeiro gol da partida ainda no primeiro tempo, criamos algumas chances porem nao convertemos em gol. No segundo tempo o nosso time cansou muito e logo sofreu o segundo gol, em um bate rebate na area sobrou no pe do zaqueiro adversario e ele fuzilou pro gol marcando o segundo gol do adversario, o CAPELINHA saiu desordenadamente para o campo de ataque e era facilmente bloqueado pelo adversario que fazia uma boa partida no geral e que acabou fazendo mais dois gols e dando numero finais ao jogo. Alguns jogadores nossos estavam muito abaixo do nivel normal de atuacao, devido a parada de final de ano, o resultado dessa partida nao pode influenciar em nada nosso ano que ainda tem muitas partidas a serem disputadas. FICHA TECNICACAPELINHA 0 X 4 UNIAO DIADEMACAPELINHA:ALFREDO(XANDE)BIRAMAGRAOLAERCIOJUNIORBAIANO(THALLES)CABELOEWERTON( MOACIR)TUBARAO(JUNINHO)RONDINELLI(RAILSON)FELIPE Devido as fortes chuvas que aconteceram nesse final de semana o jogo acabou cancelado, mais domingo que vem voltamos(senao chover e claro). POR MOTIVOS DE CHUVAS O JOGO FOI CANCELADO. TODOS SABEM QUE FAZEMOS A CONTRIBUICAO POR JOGO NO CAPELINHA, POREM A PARTIR DO ANO QUE VEM (JA NO PRIMEIRO JOGO) COBRAREMOS A MENSALIDADE DE R$ 30,00 POR MES, OU R$ 10,00 REAIS POR JOGO.O CAPELINHA VEM COBRANDO O VALOR POR JOGO DE R$ 5,00 A MAIS DE 3 ANOS, NO ENTANTO TODO O ANO O ALUGUEL DOS CAMPOS QUE JOGAMOS VEM SUBINDO CONSIDERAVELMENTE, POR ISSO ESTA INVIAVEL MANTERMOS ESSE VALOR.TAMBEM FAVORECE O JOGADOR QUE VEM AO JOGO REGULARMENTE, ASSIM PODEMOS DAR UM
Bondosa humanidade. So mesmo umaConsciencia morta, um Cerebro desesperado, corrompido e ajumentado se permite secontaminar pela gloria do aniquilamento da virtude e da sanidade, que essesparvos idiotas, a forca e ha milenios teimam e lutam na intencao de contaminare de impor as suas debilidades mentais para o Bem de todos os Descerebrados queaqui vivem.Tomar a vida encardida dosporcos e dos ratos como exemplo, e a mesma coisa que se perfumar de pus.Caroleitor, me responda com a mais radical autocritica e honestidade, a sua cabeca eum mictorio alegremente pronto para receber os escarros catarrais que a midia ea sociedade PENINUSVAGIUMB obrigam voce engolir diuturnamente? Eu tenho a maximacerteza que voce nao consome merda so por ser obrigado a consumir, porem, porser e ter caracteristicas protozoarias amabelizantes. Nao se sinta incomodado einsultado por isso, pois quase todos, excetuando talvez, 0,7% da populacao ditahumana existente aqui neste planeta, nao possui um cerebro semelhante ao teu!Portanto, voce e mais um eximio exemplar de cerebro de ameba vestido em trajesde humano.Porsofrerem do mal do melindre, os Cerebros de Ameba nao aceitam se perceberemcomo de fato sao, e, assim sendo, se admitissem essa patente realidade intimaque trazem consigo, mancharia inclementemente a sua vaidosa autoestima.Confessoque de quando em quando para nao piorar o convivio e salvar a minha pele, finjoadmitir que sou tambem um cerebro amabelizado. Jarbas Lemos
um! A urina, os vomitos e os dejetosfecais sao servidos como iguarias sofisticadas a massa humana imbecil e essestolos adoram esses alimentos. E, ai daquele que se atrever a rebeldia de naoquerer sentar a mesa para se banquetear com tao nobres pratos. 26/03/2013. Amassa humana se caracteriza pela imbecilidade! Pode-se ver coisa mais imbecilno que diz respeito as massas humanas quanto a seguir trios eletricos ouqualquer porcaria que toca coisas que acham que tem ligacao com a arte da musica?!E, Queres saber exatamente o que guardas na cabeca? Siga os toques refinadissimosdos absurdos sonoros que se intitulam musicas e que a midia ama divulgar. Selhes apraz ouvir ritmos e letras inquestionavelmente alienantes e despreziveiscomo os que fazem sucesso no mundo de hoje, parabens, possuis em tua cabecamerda em vez de cerebro. Porem, nao fiques aflito por isso! Isso e um bom sinalde sanidade mental. E, creia-me, possuir cerebro no mundo de hoje nao temimportancia nenhuma! Cerebro e um instrumento totalmente fora de moda nessemaravilhoso horizonte de vida inutil! 26/03/2013. Ospovos, as massas humanas, vivem e se movimentam conforme as ordens e as leis dacoisa mediocre. Se alguem quer saber sobre a seriedade de um homem, sobre a suapostura moral inabalavel, observe o comportamento deste quando estiver entre osmovimentos massivos da massa humana impensante. A solidez ou a fraqueza de suamente fara justica na ocasiao desse enfretamento. E, quase sempre , os que se imaginam possuidores de firme moral,se mostrarao absolutamente fragilizados diante do contagio das massashumanas imbecilizadas. A coroa do fraco e a inconstancia e a inconsistencia . 04/o4/2013. Jarbas Lemos