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Recente queda do dolar nao impediu alta nos valores dos insumosOs precos dos fertilizantes seguem em alta, apesar da recente queda do dolar. Revendedores afirmam que a demanda esta aquecida e que ha estoques adquiridos com valores mais altos na industria. Entretanto, especialistas apontam que esse gasto maior deve ser recuperado na venda da safra. Ja os produtores que adquiriram adubo no primeiro semestre puderam aproveitar custos reduzidos pela desvalorizacao da moeda norte-americana.Segundo dados da Federacao de Agricultura e Pecuaria de Goias, houve alta de 12% nos precos dos fertilizantes entre setembro e outubro deste ano. Este numero, segundo o representante da entidade, Alexandro Alves, compromete os ganhos do produtor. Ele cita o exemplo da soja, que nos ultimos 12 meses teve valorizacao de mais de 16%. Neste mesmo periodo, o adubo subiu 33%. Alves aponta que quem lucra com esta situacao e a industria. Eles, e claro, tem seus momentos de crise, talvez de altos e baixos na economia, mas obviamente que isso nao se justifica. O preco sobe, mas quando o dolar cai, o preco automaticamente nao cai. E isso que o produtor fica se questionando diz. Ja a consultora de mercado Elisabeth Chagas ve o cenario com otimismo. Ela afirma que a quantidade de adubo comprada pelo produtor com dolar mais alto e pequena. Eu nao vejo grandes problemas. Acho que se falou mais sobre o dolar caro do que sobre a realidade do impacto que ele vai ter. E, no frigir dos ovos, o produtor pagou por um periodo muito pequeno do consumo. Uma quantidade infima do total declara.Geraldo Henrique Lacerda Carvalho, gerente de revendedora, acredita que deve haver queda nos valores nos proximos meses. A tendencia e diminuir o plantio, porque o pesado ja foi. E a lei da oferta e da procura. As empresas tem que vender e vao baixar o preco. E com a queda do dolar, os estoques das industrias tambem vao reduzir. Vira materia-prima mais barata conclui. Apesar de beneficios comprovados, muitos pecuaristas ainda resistem a praticaUm dos custos mais altos da pecuaria e a reforma da pastagem. Mas, o pecuarista pode diluir este custo e ainda ter uma receita extra se adotar a pratica da integracao lavoura pecuaria.Onde era pasto vai virar roca e onde tinha lavoura agora recebe o gado que se alimenta de capim farto. Atividades que pareciam tao concorrentes sao, na verdade, aliadas da producao no campo. A integracao lavoura pecuaria comecou a ser praticada no Brasil ha aproximadamente 20 anos e os beneficios nao param de aparecer. O pecuarista Torres Lincoln Prata Cunha adotou ha dez anos a pratica em uma de suas fazendas, no Mato Grosso do Sul. Para ele a integracao entre as atividades e o bem casado do campo, uma mistura perfeita. E um casamento muito bom, um casamento que voce fica despreocupado, fica aliviado conta.O jeito mais comum de fazer a integracao e plantar as sementes dos graos e do capim, juntas, na terra preparada e adubada. Porem, a semente do capim fica alguns centimetros abaixo da semente do grao. Assim, a lavoura nasce
primeiro, e em seguida surge o capim, evitando a competicao entre eles. Alguns dias depois da colheita da lavoura, o pasto, totalmente novo, ja esta pronto para receber o gado. Serao tres anos com capim em abundancia.Entre todos os custos de uma propriedade rural um dos mais altos e a reforma das pastagens. O Brasil tem hoje cerca de 100 milhoes de hectares degradados. Com a integracao lavoura pecuaria o produtor faz duas coisas com um trabalho so; reforma o pasto e ainda tem uma renda extra pois pode usar os graos como produto comercial ou fazer silagem para o gado.Apesar de tantos beneficios ja comprovados, muitos pecuaristas ainda resistem a essa pratica. Para os especialistas e para quem ja adotou a integracao isso ocorre por falta de costume e pelo medo do desconhecido.Para Torres, o pecuarista tem medo de arriscar. Mas, para ele nao resta duvida; o casamento entre lavoura e pecuaria ainda vai completar muitas bodas de uma feliz uniao, afinal, todos tem a ganhar. Nos nao podemos fazer isso, ter medo disso. O capim, ele aceita bem depois que vem uma soja, por causa do nitrogenio que fica, o restante do adubo que ainda fica, o residuo. Entao, esse e o principal negocio. Em vez de voce engordar uma res num pasto degradado, voce engorda dez, porque o capim esta todo vicoso. Um ajuda o outro explica.Retirado do site: Canal Rural
animais confinados e, por isso, sempre tem a expectativa de obter uma remuneracao melhor ao vender esse gado do que obteriam com a comercializacao de animais engordados no pasto explica. A arroba do boi, comercializada atualmente em Minas Gerais por cerca de R$ 100,00, tem apresentado cotacoes crescentes desde janeiro. Segundo analise da Subsecretaria do Agronegocio da Secretaria da Agricultura, no periodo de janeiro a outubro de 2011, o preco medio subiu 19,92%. Ha sinais de que a tendencia de alta seguira ate janeiro/fevereiro. Segundo o assessor da secretaria, de agora em diante a procura pela carne deve aumentar, sendo a oferta quase exclusivamente do produto de confinamentos. Comeca um novo ciclo de engorda de animais centralizado nos pastos que ja apresentam sinais de recuperacao. Numeros Considerado um dos pioneiros do confinamento de bois no Brasil, o pecuarista Adalberto Jose de Queiroz, do municipio de Frutal (Triangulo Mineiro), manteve em currais, desde marco, um total de 12 mil bois e ainda conta com 25% desse plantel. Para o produtor, os resultados deste ano foram positivos porque ele conseguiu fechar bons contratos de venda a termo, isto e, comercializacao dos animais a base de acertos que independem dos precos praticados geralmente pelo mercado. Predominam nas negociacoes as condicoes dos animais oferecidos, o cumprimento de prazos e outros aspectos. Estamos entregando boi por R$ 98,50 a arroba e um mes atras vendiamos por um preco acima da cotacao atual do mercado enfatiza.Queiroz ressalta que o confinamento e uma pratica rentavel sobretudo para os produtores que cuidam bem da gestao do negocio. E necessario aproveitar bem as oportunidades para vender o boi gordo e tambem para comprar os bezerros que iniciarao um novo ciclo nos currais ou piquetes esclarece. O pecuarista observa que vem aprimorando o confinamento desde 1979, quando adotou essa alternativa de manejo do gado utilizando apenas cem bois. No ano seguinte engordou mil animais e depois continuou expandindo a producao. Para 2012, Queiroz confirma que vai trabalhar com 40 mil bois, pois em sua opiniao a engorda de um grande volume de animais possibilita renda ao produtor inclusive nos periodos de baixa cotacao da carne. Principalmente quando se pode contar com uma boa safra de milho no Estado, como a estimada para 2012, e a possibilidade de produzir na propriedade uma parte dos componentes da racao finaliza. Cenario Dados da Emater mostram que, em Minas Gerais, um grupo de 63 produtores trabalha com planteis confinados de mil a cinco mil cabecas, respondendo por 56,5% dos animais dentro do sistema. Para completar a oferta da carne confinada no Estado, ha um contingente de 658 pecuaristas que trabalham na faixa de menos de 150 ate mil bois.De acordo com o coordenador estadual de Bovinocultura da Emater, Jose Alberto de Avila Pires, a presenca desse numero de pequenos produtores e um bom suporte a atividade, que garante o abastecimento do mercado interno em extenso periodo, possibilitando a oferta de carne bovina de qualidade a precos estaveis.Retirado do site: Canal rural
Quatro ignorancias podem ocorrer a um amante que diminuam por muito a perfeicao e o merecimento de seu amor. Uma delas e nao conhecer a si mesmo e a quem diz amar.Devemos amar alguem no plano do igual, olhos nos olhos, importancia sobre importancia, amor sobre amor. Se amarmos alguem a colocando-a num pedestal, estaremos nos menosprezando, nos colocando num patamar baixo, submetidos a acao do objeto de desejo. Buscamos mudar para agradar. E o ser idealizado, do topo, pode achar as atitudes ridiculas e desnecessarias. Se amarmos alguem acreditando sermos melhores do que elas, estaremos sendo arrogantes ao ponto de pensar que quem nos ama nao nos e suficiente. O ego infla, o coracao se esvazia. Olharemos para essa pessoa por cima, como um servo que esta a servir e concordar com nossas opinioes e desejos. E podemos achar que as atitudes que esse alguem tem conosco sao ridiculas e desnecessarias. Percebamos o engano ao idealizar alguem. Quando o fazemos, colocamos muitas expectativas sobre seus ombros e logo nos decepcionamos. Decepcionamos-nos nao porque a pessoa e cheia de defeitos, mas sim porque nos nao os enxergamos. Decepcionamo-nos porque colocamos em cima de uma pessoa desejos nossos que nao necessariamente podem ser correspondidos, valores e vontades nossas que nao necessariamente sejam igual a do ser que se idealiza. Ninguem pode suprir nossas expectativas fantasiosas que nao e e nao ha no mundo. Desse discurso se segue uma conclusao tao certa quanto ignorada. Nao amamos aquilo que pensamos que amamos. Quem gosta de vidros, pensando serem diamantes, nao amam vidros, e sim, diamantes. Quem ama defeitos acreditando serem perfeicoes, nao amam defeitos, e sim perfeicoes.Quem hoje ama e esta com Joao porque ele lembra Pedro, que se foi, NAO ama Joao. Ama Pedro. Quem se casa e serve por Lia desejando Raquel nao ama, nem serve por Lia. E por Raquel. Somos todos Jacos enganados por nosso coracao humano. Nao amamos as coisas como elas sao, mas sim como imaginamos que elas sejam.Por isso o amor platonico acontece com frequencia e por tanto tempo pode lhe ser bom. E prazeroso sentir amor pelo que nao se conhece e nao te conhece ao ponto de julgar os seus defeitos. Quando concretizado, tudo se materializa, inclusive as deficiencias humanas. As expectativas simplesmente desaparecem. Por esse motivo, idealizar e mais simples que amar, porque este AMAR implica conhecer a si mesmo e a pessoa que voce diz amar. Conhecer suas proprias deficiencias e amar, acima de tudo, os defeitos do outro. Quando ambos se enxergam como individuos unicos, admirando-se como IGUAIS e sabendo de sua importancia no mundo tanto quanto o outro, o amor verdadeiro acontece, apenas tentando mudar alguns defeitos e ajudando o outro a mudar. E preciso ser merecedor desse amor. Como Cristo, que amou os inimigos sabendo que eram inimigos, amou os bons sabendo que eram bons e os traidores sabendo que eram traidores. E facil amar um ser com todas as nossas desejadas caracteristicas de perfeicao. E facil saimos frustrados quando descobrimos que a perfeicao so existe em nossa imaginacao. O mais
Talvez eu tenha esquecido a Inspiracao em algum lugar por onde passei.deixei que ele descansasse esquecidocabeca a mil, pensamentos a frentea paixao pelo sonho de um nome na listaOs dias nao caminharam, nem voaramarrastaram-se, intensos, nervosos, dificies.quatro mesese no entanto, sentidos na pele como quatro longos anosE facil sentir a mudanca dentro de mime ao meu redor ( as vezes )os caminhos que trilhei e hoje, estao apenas no plano da lembrancaos acertos, os errosas tristezas, a falta de feou o excesso delaem apenas quatro mesestalvez tenha perdido mais do que ganhadoperdi amigos, mestres, lugares, amores, momentos, finais de semana, jogos do Brasilrompicomigo, contigo, com o mundo do mes de Janeiro, com os velhos habitos, com os antigos desejossentique nao e facil seguir trilhado sozinhae preciso aprender, e preciso crere com o dom da fortaleza, seguir em frente, sem olhar para tras.Com alegria, com coragem, com um sorriso no rosto, pensando em tudo o que ainda posso conquistarIntensos ! E nao acabam aqui. Sinto que algo novo esta para comecar ... Eu confesso que nao aguento mais fingir que estou bem comigo mesma. Discurso ao mundo e a todos que precisam de palavras de apoio o quanto eles devem aceitar a si mesmos e o quanto sao lindos,'' nao importa o que qualquer um diga''. Pois me sinto hipocrita em cada final de frase.Eu nao me aceito e nao me acho linda. Me importo SIM com que cada um diz. Se nao fosse isso, eu ainda seria a jovem (bem mais) gordinha, de cabelo super encaracolado e dente separado. Metade de mim mudou, mas a outra apenas se escondeu atraves de palavras sem sentimento e verdade. Soa bem para o ouvido dos outros e para os meus, soam como mentira.Estou bem chateada. Faz mais de 10 anos que eu tento emagrecer e permanecer no meu peso saudavel. Em vao, luto contra o meu corpo, minha compulsao e as minhas crises em silencio. Ninguem sabe, ninguem viu e ninguem talvez nem creia que isso aconteca comigo. ''Alguem que parece tao bem consigo mesma, tao confiante!'' Fake. Mascara.Fui em 3 baladas nos ultimos meses e os tres foram bem desagradaveis. Estava em um lugar lotado de meninas maravilhosas, magras e ricas. Mesmo as minhas amigas de beleza mediana estavam melhores do que eu. Crise na hora de vestir e fazer com que a roupa me emagreca. Em vao. Fui objeto mais proximo de um, uma menina descartavel para outro e ignorada pelos lindinhos, seguida por um bebado horrivel.E so o que eu consigo. E juro, demonstro confianca ! Mas cada dia que passa ela se racha um pouco mais dentro de mim. Minha inseguranca vai crescendo e desconto sempre nele, no meu corpo.Dietas malucas! AH, corpo gordo, voce merece!Nao sei ate quando isso vai durar, mas eu so quero que acabe logo, que eu consiga emagrecer para sempre e enfim ser feliz. Muitos dizem que e mais facil aceitar seu proprio corpo e seguir sendo feliz. Eu digo que por uma dolorosa experiencia de 18 anos, e bem mais facil emagrecer.Me sinto pessima, horrivel,
gorda, suprema.Sempre acho que e por isso que sou virgem, que nunca namorei, que nao tenho amores correspondidos, um namorado, nada !E olha que eu escondo esse sentimento ! Imagina se eu demonstrasse ao mundo todo, como e minha vontade as vezes. Se bem que ele nao tem culpa da minha gula ser gigante e meu auto controle pequeno.Pois bem, isso doiPodem parar, por favor.Juro que nao aguento mais sentir o que sinto.50kg de felicidadejunto com o sonho da faculdade, e o meu mais novo projeto pra ser feliz, finalmente.
Nao fazer nada ou fazer somente aquilo que voce deseja sem qualquer compromisso e o sonho de muitas pessoas ao redor do globo. Ferias. Descanso. Feriado. Todos amam.Nesse instante, eu odeio.Creeio que seja culpa dessa duracao infinita das minhas ferias. Sinto como se tivesse parado no tempo enquanto as pessoas avancam saindo, estudando, trabalhando, passeando, conhecendo novas pessoas, novos lugares, novas sensacoes, novos mundos. E eu continuo presa na minha propria rotina premeditada reclamando acomodadamente na cadeira do meu computador, meu companheiro 24 horas por dia. Reclamo Reclamo Reclamo e reclamo.Se nesse instante eu entrasse em contato com uma pessoa no meu estado de espirito nesses dias, o meu verdadeiro eu simplesmente mandaria a pessoa tomar no olho do cu. Sim, exatamente. Diria algo do tipo '' VAI A MERDA SEU BOSTA E PARA DE RECLAMAR DA VIDA! '' . Perceba como eu mesma ja nao me suporto.Ocio perigoso que faz com que a minha mente tenha tempo suficiente para fazer coisas que ela nao precisa fazer, como encanar com o meu corpo, prestar atencao excessivamente no meu cabelo, na minha casa, na minha familia, nas minhas roupas, nas roupas alheias, nas vidas alheias ...Desperta tristeza e principalmente INVEJA. Sim, pois quanto mais tempo tenho livre, mais eu tenho tempo para pensar em tudo o que nao presta e inclusive o quanto a MINHA vida nao presta, sendo que isso e totalmente injusto.Pois cada dia que passa percebo que nao fui feita para ficar no ocio. No maximo algumas semanas, mais do que isso e impossivel. Preciso de objetivos de vida, estudos, ser util, ter projetos, planos, rotina, movimento!E o ocio nao me proporciona nadinha disso.Estou reclamona, chata, carente e patetica e isso e mais do que demonstrar fraqueza. E uma ruina que so consigo no fundo da depressao do ocio.Tres palavras finais: CANSEI DE VOCE.ocio, me deixe. Nao te quero. Faz realmente muito tempo que eu nao posto aqui.Talvez nao seja realmente por falta de vontade ou inspiracao, mas eu, na verdade, coloquei meu maior sonho a frente de qualquer vontade futil do meu dia a dia.Queria que fosse simples, mas tive que fazer escolhas que nem todos compreendem.E apenas o primeiro passo rumo ao meu futuro e ja perdi tanta coisa,ja deixei muitos,ja fui deixada por tantos.Mas infelizmente, e o preco a se pagar.Eu respiro vestibular, eu penso em vestibular e sonho com vestibular. Tenho medo, aflicao, pressa, desejo, vontade, desespero, adrenalina, so de pensar, so de imaginar. E se nao der, e se eu nao passar ? Todos os dias deixo a minha mente vagar por um lugar que ainda nao conquistei, e que ele so e visitado em sonhos de um futuro (espero) proximo. Quero manter-me otimista, mas para isso deixo todos os obstaculos para tras, mesmo que esses obstaculos sejam pessoas queridas.E bom conversar sobre isso com alguem e aliviar esse peso nas minhas costas de vez em quando, mas sinto que tornei-me uma pessoa repetitiva e chata. Como se ja nao bastasse a minha chatisse natural capricorniana.Tenho sonhos, tenho medoMas nao posso esperar que eles acontecam
facilmentedevo, mais do que nunca, correr atrasja que as pessoas nao sonham o suficiente para isso, eu sonharei por cada uma delase espero , com certeza, dois ultimos post'so primeiro, antes do inicio das minhas provaso outro, uma comemoracaoMinha vaga no vestibular,e um post bem mais feliz.By B'.
Madrugada. Cansada. Sozinha.Chuva. Adoro o barulho que ela faz. Sempre durmo melhor quando chove, talvez seja mesmo o barulho que me acalme, nao sei bem. Mas hoje isso pouco importa.Hoje nao e nenhum dia especial, feriado ou data comemorativa. Mas EU decidi que para mim sera um dia diferente, o dia que eu acordei.Acordei e Percebi que nao vale a pena alimentar sonhos que nao vao acontecer nem querer cuidar de quem nao se importa mais com voce. Nao sirvo para ser mais uma, para ser a boba e futil garota que passa sua vida as custas do homem que ama. Apesar de todas as negacoes que faco a mim mesma e as pessoas ao meu redor , todo dia, sempre volta. A correria faz minha mente voar e preocupar-se com o futuro, com o vestibular e com o conhecimento, o que e mil vezes mais facil. Nao adianta correr e evitar nao pensar.Nao consigo fugir do que esta dentro de mim. O final de semana chega, a cabeca se esvazia, a vontade de ligar, conversar, olhar, me encontrar, abracar, estar junto ...E muito grande. A saudade bate forte, e tudo volta a tona, fazendo-me lembrar os meses em que o final de semana era o que eu mais desejava, pois com certeza eu o veria. Ele estaria perto de mim. Hoje, eu nao quero mais ve-lo. Lembro claramente que disse isso a mim mesma muitas vezes, mas percebi que no fundo, era da boca pra fora, falar somente por falar. Eu queria ve-lo, queria beija-lo, queria estar ao seu lado, contar meu dia a ele, onde ele seria meu namorado e eu seria completamente dele. Cheguei a pensar que ele seria aquele que me teria por inteira pela primeira vez. Sonhei, imaginei, e falei isso a mim mesma varias vezes, inconscientemente desejando essas possibilidades. Me enganei, me iludi, me trai sem perceber que ele ja se foi.Ja se foi e a pessoa que eu um dia conheci da forma mais boba possivel. Aquele menino que amei a primeira vista ( e nao sabia ), que me emprestou uma blusa porque estava com frio, que me mandava msg's no celular de manha, de noite e sempre, que saia comigo todos os finais de semana, que me ensinou a ver o mundo de uma forma diferente, que me ensinou a andar por ai e ser eu mesma e se preocupava com o que eu sentia, passava e fazia, por mais tolo que fosse. Ja se foi aquele menino que dizia coisas fofas, me arrancava um sorriso apenas com sua presenca, me tirava do serio sem saber e simplesmente fazia com que eu me sentisse unica.Ja se foi o nosso tempo, os nossos momentos e os MEUS sonhos. Sim, porque em nenhum momento saiu de sua boca que era EU a garota que ele queria. Mas o pobre coracao tolo aceitava qualquer coisa, qualquer rastro de um pseudo amor que so existiu nos meus pensamentos. Ele, nada disse e acreditar no que EU DESEJAVA PARA NOS DOIS foi o meu erro.E hoje percebo como
o amor faz da gente um simples brinquedo regido por impulsos, movidos sem nenhum fio de razao.E percebo que meu maior erro foi afirmar que eu o amava, para depois nega-lo a mim mesma e ainda continua a sofrer por ele.Sim, eu sinto algo, mas a partir de hoje, espero que isso mude, sinceramente ...Se eu mudei, os meus sentimentos devem acompanhar essa mudancapor que senao continuarei a cometer os meus erros.Eu o perdiTorno-me insensivel a cada diae ja nao posso senti-lo aqui.o passado e apenas passadoEu era boa quando eu o amava, mashoje, so resta o meu Eu mais simples e racionalque talvez seja realmente quem eu sou.Nao foi meu coracao que decidiu mata-lo.Foi o tempo que matou a nos dois. Sei que o destino e feito para aqueles que acreditam e hoje sei que talvez, la fora, no meu novo dia a dia exista alguem que realmente esteja pronto pra mim ou alguem que precise de mim mais do que ele um dia precisou. O tempo matou a nos dois.matou nossas chances, nossas atitudes, nossas vontadesou melhor a minha chance, a minha atitude, a minha vontade.Matou o meu desejo de amar, de me entregar e de correr atras daquilo que desejo.Algo ficou, fundiu em mim e isso nao posso negar,nem excluir.Meu olhos ardem as vezeslacrimejam.Meu coracao que se aperta profundamente de saudadeangustia e decepcao.A essencia que conquistei, isso nao muda, jamais.O que farei de hoje em diante com meu coracao, isso sim mudara.Apagando suas lembrancas de mimaos poucoslevemente, sem que meu proprio coracao percebaate que um dia nao vai mais doervou encontrar um novo amor, uma nova razao e eu vou sorrir ao lembrar do que foi bom.E nessas horas que eu vejo que certas lembrancas nao foram feitas para serem remoidaspor isso hoje e um dia especial, diferente.Certas atitudes nao esperam hora, dia, e local exato para acontecer.Eu acordei, e quando vi, tudo acabou.Nao corro atras.Nao me preocupo mais.Nao se preocupe. Nao responderei.