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conseguir deixa-las pelo caminho. Encaro a dor no amago do meu peito. E, ouco as palavras que sempre estiveram sufocadas aqui dentro.Quem sabe depois desse tempo andando perdida por ai, eu me encontre? Pode ser que um dia eu acorde de mim mesmo, dos meus proprios julgamentos e anseios... Mas, sabe, eu ainda nao entendo muita coisa. E os medos? Ainda nao e hora de ficar, ha mais necessidade de dizer adeus.Agora e hora de fazer o que sempre quis. Muitos dizem: Permita-se. Apaixone-se. Viva! Mas eu quero me desprender dos desejos alheios a minha vontade.Na minha logica perversa recuso o apoio simples, a mao estendida, o ombro vago. E agrido, ataco, machuco quem estiver perto.Mas eu nao quero provar a minha dor pra ninguem. Sei que a vida nao e um concurso de sofrimentos.Todo mundo sofre. Uma hora ou outra, doi. Nao ha quem escape. Mas existem varias formas de demonstrar. Nao estou aqui escancarando o meu pesar em um alto-falante ou gritando mais alto do que realmente sinto.Nao tenho forcas para isso, prefiro me fechar e chorar baixinho ate a dor passar. E comeca o silencio daquilo que eu nao sabia o que era. Viraram palavras soltas que precisaram se exteriorizar. Um aperto no peito que me sufoca, uma dor de dentro... E nao devia...O sofrimento nao e pela tristeza da perda, do fim, do adeus, mas pela incompreensao do fato, e pela dificuldade de aceitar que algo acabou."Sabe, nada doi tanto quanto perder o que ja se foi, exceto pela dor da escolha, segura-la por muito tempo..." The Driveway - Miley Cyrus
agucados e seu corpo pronto parabriga? Como se voce estivesse numa selva e visse um leao, seu corpoe sua mente te colocam num estado de atencao redobrado, epotencializa sua percepcao. Entao, eu sou assim. Prazere meu diagnostico final e: sou humana. Tenho angustias,incertezas, insegurancas e uma montanha de emocoes intensas. E euposso cair. Ta no meu diagnostico: eu posso fraquejar.
o voo de novas experiencias. Apos isso, ainda segue vencendo as chuvas-dificuldades do caminho, com leveza e sabedoria.Assim somos nos, numa trajetoria em que tudo depende das nossas escolhas.Na dificuldade, podemos chorar entregues ao desanimo, ou sorrir, agradecendo a bencao da oportunidade de crescimento.Diante dos percalcos, podemos nos desesperar e esmorecer, ou lutar, vencendo os veus das mais severas lutas.Frente a escuridao das mazelas, podemos gritar em um ato de descontrole, ou em uma atitude de fe, acender a luz da confianca, ascendendo novos degraus em direcao a renovacao sublime de nossos coracoes.Enfim, quando tudo parecer perdido, podemos desistir, ou persistir, encontrando no "fim-comeco" da jornada a certeza de que tudo foi vivencia plena dentro do mar-vida, onde apenas passamos rumo a verdadeira casa, que e onde somos quem somos, sem mascaras e sem amarras.Novos rumos em direcao a nos mesmos!beijos de luz n'alma do ceis tudo
Sorrir, sorrir sempre, mesmo diante dos maiores dissabores.Aprender que a vida e mais do que uma pedra colocada no meio da estrada.Compreender que o caminhar se faz atraves do aprendizado constante, onde ate mesmo as dores sao fontes de bondosa renovacao intima.Observar o tombo como incentivo a humildade.Deixar que a maledicencia ocupe seu lugar proprio e nao tenha morada em nosso coracao.Fazer do ar respirado uma melodia constante de amor pela oportunidade recebida.Olhar as asperezas ao redor como um lixa renovadora nos impulsionando a sermos mais doces, mesmo frente aos maiores atropelos.Sermos fortes mesmo quando o mundo parece que vai parar.Sermos humanos mesmo quando as pessoas parecerem crueis.Sermos do tamanho do amor de Deus mesmo quando o peito apertar de dor. Ouvir a melodia sublime que ecoa do vento bailando e alcancando as arvores.Fechar os olhos e sentir o embalar divino, numa certeza silenciosa de que fazer o bem sempre vale a pena.De que vivenciar esperanca e forca impulsionadora e de que apos um dia dificil, vem muitos outros de alegria.beijinhos de fe na alma de todos Se me perguntassem hoje o que eu amo, eu teria uma dificuldade imensa de responder. Nao que eu nao goste de nada, muito pelo contrario, eu amo e muita coisa.E e nessa ansia que acredito que realmente uma vida apenas seria insuficiente para viver tudo que ha!(Ainda bem que eu acredito que ha muitas vidas!)Eu amo cantar, pois atraves do canto uma viagem consigo empreender.Eu amo ler, pois atraves da leitura eu vivo mil aventuras.Eu amo caminhar, pois ao andar meus pensamentos sao tao ligeiros quanto os meus passos.Eu amo abracar, pois posso transbordar meu afeto de coracao para coracao.Eu amo dancar, pois quando danco enlaco o infinito com minha alegria.Eu amo viajar, pois a sensacao e de que o infinito realmente existe e de que Deus e muito mais do que quaisquer palavras consigam mensurar.Eu amo ir ao cinema, pois a telona da uma dimensao aumentada das sensacoes que a arte vivifica.Eu amo estar perto da natureza, pois e ali que reflito, e ali que revivo e intensifico minhas forcas.Eu amo os animais, pois e perto deles que eu aprendo que um dia serei tao grande quanto o carinho que eles me dedicam.Eu amo as pessoas, pois com elas aprendo a ser a somatoria de muitos seres.Eu amo, amo demais escrever, pois e atraves destas palavras que voces conseguem, de fato, me conhecer.Finalmente o mais importante: eu AMO a DEUS, esse Pai de bondade infinita que nos proporciona vida e nos da ao mesmo tempo a linda oportunidade de crescer de acordo com nosso proprio merito.Eu amo voces!beijos n'alma do ces tudo O que nos faz realmente buscar novas realizacoes?O que move o desejo arraigado em cada ser pela busca de evolucao?Quando fixamos o olhar nas pedras-dificuldades tudo fica mais apagado, dificil. No entanto, quando a busca recebe o apelo do amor, tudo fica mais suave, tranquilo.O movimento faz parte de uma conduta direcionada ao crescimento e isso so ocorre quando o desespero nao consegue mais morada em nosso peito, quando a tristeza nao
se estabelece em nosso olhar.Navegamos sob novos prismas a partir do momento em que a alma deseja vivenciar novos sonhos, nova aurora.Facilidades? Coisas caindo do ceu?De fato tudo fica mais brilhante quando o esforco intimo e empregado em relacao ao que mais almejamos.Enquanto olhamos com ares de inveja o que o outro conquistou, perdemos um tempo valioso que poderia ser empregado em novas dimensoes de vida para os nossos espiritos.O que e a inveja, senao a dificuldade que ainda possuimos de buscar com nossas proprias maos o que cabe a cada um de nos?Chuva de bencaos chega quando nos propomos a aceitar as tempestades utilizando a protecao do bom senso e da sabedoria.O Sol do Amor brilha quando a sensibilidade real se aconchega pertinho de nos, dentro de nos.Novos raios de luz para nossas vidas!
mente sentir-se triste.Mesmo que o peito doer numa agonia crescente.Mesmo que o olhar demonstrar desespero.Porque tudo passa!Porque sem amor a vida nao tem graca e porque tudo tem um porque, num transcender que vence os problemas e a dor ultrapassa.Pois nenhum desespero e eterno e quando abrimos os olhos podemos ver melhor que "alem" e um lugar mais perto do que conseguimos ainda entender.E alem dos nossos conceitos existe uma forca superior sustentando-nos num colo bendito!Nao deixemos que a cruz que nos prende as dificuldades venha nos fazer sucumbir.Que a paisagem seja modificada atraves da bencao do perdao e da paciencia somada a certeza de que somos muito mais do que a ilusao do que e passageiro, pois tudo o que derrama lagrimas pode ser convertido em experiencia e consequentemente em renovacao interior.Sendo assim, nessa constante de acontecimentos assombrosos que detonam nossos dias, que possamos verter preces atraves de nossas atitudes, sendo melhores do que insistimos inocentemente ser.Paz a todos oceis, paz para todos nos!
penaconferir: Como criancas brincam ao redor do mundo.O passado nao foi feito para ser refeito: sempre suspeito de quem tenta ser perfeito, porque o defeito e so um sujeito que bate no peito e se diz satisfeito com o mau que causou. Quanto a nos (que tentamos fazer direito, mesmo faltando de um pouco de jeito), quando nos refazemos bem-feitos, tiramos proveito do que era defeito e todo malfeito se desfaz.
Tomou um banho quente pra tirar a noite da memoria. Despiu-se das roupas que cheiravam a alcool, nicotina e derrota. Estava consciente, porem, que este ultimo cheiro nao iria embora com a agua. Desapareceria, quem sabe, com um novo porre.Ali mesmo, no banheiro, chorou novamente ate que a cabeca doesse. Depois foi pego por mais uma crise daquela tosse arrastada, que ha dois dias aparecia de repente. Uma dessas tosses insistentes que nao vao embora nem com xarope, nem com pilulas, nem com xingamentos (em doses bem mais fartas que os dois primeiros). Aproveitou a irritacao para exteriorizar a raiva, tossindo como se, ao faze-lo, pudesse obrigar o universo inteiro a notar a sua tristeza e irritacao.Concluiu, depois de tudo, que seu porre nao era de alcool. Estava com ressaca de si mesmo. Tornou-se, ele mesmo, um monstro: depois de tanto tentar combate-los. Caros,O Infinita Calmaria foi uma otima fase da minha vida, tanto por ter me dado a oportunidade de mostrar ao mundo a minha fascinacao pelas palavras, quanto pelo mundo (no caso, os meus leitores) ter sido tao gentil em acolhe-las com tamanha atencao e carinho. Confesso que ja ha muitos meses desde a ultima vez que entrei aqui no blog. E ao faze-lo hoje, me deparei com uma enorme quantidade de comentarios em diversos textos muitos dos quais eu ja nem me lembrava de ter escrito! , e me dei o direito de gastar um certo tempo relendo todos os comentarios e boa parte dos textos, me permitindo sentir uma nostalgia saudosa de tudo o que eles representam para mim. Fico tao feliz quando alguem diz que um texto meu foi util para um trabalho da escola, ou que arrancou um sorriso num dia triste, ou que trouxe esperanca em algum desses momentos dificeis que a vida as vezes nos obriga a atravessar. Isso, com certeza, e o que mais me da saudade de quando fazia publicacoes com frequencia.No inicio deste ano de 2015, precisei trocar o meu endereco de email. Como todas as minhas coisas (inclusive o Infinita Calmaria) estavam vinculadas ao email antigo, precisei alterar tudo para o novo. O problema foi que essa transicao fez com que o blog ficasse assim, desconfigurado. Tentei de todas as formas recupera-lo, mas nao foi possivel. E claro que fiquei muito chateada, e por algumas semanas tentei me convencer de que quando sobrasse um tempo eu iria recolocar todas as imagens nos seus devidos lugares, reconfigurar todas as fontes e deixa-lo exatamente como era antes. Doce ilusao! E claro que os meses se passaram, muita coisa aconteceu, e eu acabei me esquecendo disso tambem. E, por fim, acabei notando que nao seria mesmo possivel traze-lo de volta ao normal... Muitas pessoas me perguntam porque deixei de publicar no blog, e a minha resposta e sempre a mesma: falta de tempo. Ainda que outros fatores contribuam, este e o maior deles. Quando comecei com o blog, tinha uma rotina muito diferente (e muito menos corrida!) da que levo hoje. Esta semana, no trabalho, alguns colegas descobriram o blog e leram minhas
postagens antigas... Ver o entusiasmo deles me fez refletir e lembrar que o motor da minha inspiracao para escrever sempre foi esse sentimento de satisfacao por deixar o dia de alguem mais colorido.Nao tenho intensao de voltar a publicar aqui. Acho que foi um aprendizado muito grande, sim, e que me trouxe uma enorme satisfacao. E e por isso que talvez um pouco atrasada, mais de um ano depois da ultima publicacao , decidi escrever este texto de despedida: despedida do blog, despedida dos textos, despedida dos leitores. Nao vou tirar o Infinita do ar, pois seria uma enorme falta de respeito com todas as pessoas (inclusive eu mesma) para quem ele significa algo de bom. Agradeco a todos voces, leitores, por terem contribuido tao grandemente com o Infinita Calmaria e com a minha "carreira" de escritora que, assim espero, esteja apenas comecando... Vou guardar voces e o blog na memoria e no coracao!Abraco forte e o meu sincero muito obrigada a todos,Larissa
Ando tao a flor da pele, que um simples toque faz-meestremecer o corpo inteiro. Nao me detenho. E um delirio bem vindo, que me sobepela espinha e dissipa-se num arrepio ofegante. Sinto-me afogada numa enormeonda de prazeres, engolindo as palavras que nao tive tempo para dizer. Econcluo intimamente que toda duvida e uma vontade camuflada.Dentro de mim fiz um mundo, e eu nao sou capaz cala-lo. Variasvozes ecoam dentro da minha cabeca. Sabem que estou aqui a ouvi-las, poissubitamente adquirem tons mais sussurrantes. Sao as vozes da minha centena depensamentos, denunciando meu desejo desnudo e a vontade que nao sou capaz deesconder. E tudo o que eu sei e que quero transbordar. Pois so assim podereiespalhar-me pelos quatro cantos do mundo, e talvez encontrar um lugar que mecaiba. Enquanto eu explicava as centenas de argumentos queexplicitavam o fato do meu chefe ser o pior tipo de palerma existente nouniverso, voce bebia seu uisque fingindo que dava a minima para os meusproblemas, resistindo a tentacao de olhar para o relogio mais uma vez. Enquantoenxugava copos do outro lado do balcao, o barman nos encarava com certaimpaciencia, pois eramos um dos tres ultimos grupos de clientes que restavam: empecilhosdeclarados do tao aguardado fim do expediente. Entao voce levou o copo deuisque a boca e, depois de um ultimo gole, depositou o copo sobre a mesa e...Eu corria, porque a melhor coisa a fazer era encontraralgum lugar para colocar em pratica o plano C ou D ou beta eu ja nao sabiaquantos tinham sido todos aqueles anteriores que deram errado. A unica certezaera essa: eu corria rumo ao tudo ou nada. Minha respiracao entrecortada faziaum barulho inconstante, contrastando com a velocidade compassada dos meus pesenquanto eu subia as escadas com pressa. E eu sabia, mesmo que nao quisesseacreditar, que tudo dependia de que eu chegasse ao terraco antes que eles ofizessem. Ainda faltavam seis ou sete lances de escada, mas...La estava ela. Sorria um sorriso brilhante e sereno,mesmo tendo a mesma certeza que eu tinha: a da morte. Da cama da enfermaria,ela me observava com seus olhos sempre taxativos, como se soubesse de coisasque eu nao fazia ideia que pudessem existir. E eu quase era capaz de ver a vidase esvaindo de seu corpo lentamente, feito uma luz fraca que brilha algunsmilesimos de segundo e depois se dissipa sem nenhum motivo. Dias? Horas? Minutos?Nem os medicos eram capazes de dizer. E eu tentava nao pensar a respeito disso,apesar de...Voce me mandou calar a boca por um instante. O jeito quevoce disse isso, fechando os olhos com aspereza e esfregando a testa com asmaos, me fez parar imediatamente de falar. Entao eu olhei para o seu rosto e,mesmo parecendo meio bebado eu conhecia bem a sua falta de tolerancia aalcool na corrente sanguinea , seus olhos continuavam sobrios. Nos beijamosali mesmo. E o barman continuava a nos encarar com impaciencia por cima de seuscopos, pois agora eramos os unicos a impedir que o pub fechasse as portas. Vocemurmurou alguma coisa inteligivel antes de segurar minha mao e ajudar-me acolocar o casaco, depois saimos para a madrugada
abaixo de zero e entramos noseu carro. Dirigir na neve nao era o seu forte, mas eu tinha talento paragostar dos seus defeitos.Do telhado de um predio de dez andares, eu aguardava comuma arma apontada para os outros telhados da vizinhanca. La embaixo estava ele,o homem que eu precisava proteger, fazendo seu discurso de posse. A multidao ensandecidao idolatrava, balancando bandeiras, gritando e aplaudindo a cada vez que elefazia uma breve pausa em sua fala. Entao, no predio logo a minha frente, eu osvi. Eram seis deles, vestidos de preto para nao serem facilmente notados naescuridao. Antes que a adrenalina fosse embora, atirei. E minha mira se mostroueficiente na tarefa: pelo menos um estava morto. Abaixei a cabeca,escondendo-me sob o peitoril enquanto os cinco restantes atiravam as cegascontra os predios da vizinhanca. Arriscando-me novamente, outro tiro. Mas a balasomente serviu para denunciar minha posicao ao inimigo. A municao estava nofim, e seria tarde demais se eu nao agisse com rapidez e destreza. Audaciosamente,fiquei de pe e mirei: tiro certeiro. Em seguida, movendo o braco um pouco paraa esquerda, acertei um terceiro na altura do ombro. Os demais cairam depois dealgumas tentativas, e somente um restava. Puxei o gatilho para finalmente poderdizer que completara aquela missao, e um clique na arma denunciou que a municaoacabara. Sem tempo para qualquer reacao, olhei para baixo instintivamente eassisti a queda fatal do homem, da minha missao, e do meu emprego. Um corpojazia diante da multidao.Acreditar que milagres existem nao seria suficiente paraimpedir que a vida seguisse seu fluxo natural rumo a morte, feito um riocorrendo para o mar. Ela estava indo embora, e eu ja nao era capaz deprotege-la ou proibi-la de me deixar. Talvez, caso eu ainda confiasse nessasbobagens depois que a solidao tomasse conta da minha existencia, eu poderia meapegar a crenca de que nos encontrariamos outra vez em algum alem. Entretanto,no momento em que os seus olhos perderam o foco e o aperto firme de sua mao naminha foi se afrouxando lentamente, eu percebi que ja nao acreditava em maisnada.Nota aos leitores: Parte do desenrolar deste conto foi baseada no filme Inception ("A Origem", assista ao trailer acima); com um que de outro dos meus filmes favoritos, Cloud Atlas ("A Viagem", assista ao trailer clicando aqui). Isso tambem explica o titulo, que a primeira vista parece nao fazer sentido. Recomendo imensamente estas duas obras de arte do cinema, caso voce tenha gostado deste texto.
Existem mais de cento e cinquenta paises no mundo que euainda nao visitei. Mais de sete bilhoes de pessoas que eu jamaisconheci. Centenas de idiomas que eu nao aprendi; de dias que eu nao vivi; de sentimentos que eu nao senti; de livros que eu nao li; de musicas e de historias que eu nao ouvi...E, ainda assim, insisto em ficar parada em uma espantosa inercia, contemplando ainsignificancia de tomar decisoes a respeito do meu futuro, enquanto ainda nao sei nem sequer quem eusou.Mesmo se eu jamais encontrar,sera que a caminhada ao menos se mostrara suficiente para que eu descubra o que tenho procurado durante todo esse tempo? Se eu fosse voce, eu te mudaria. So para me gabar de reinventar alguem, visto que a mim mesma nao consigo dar ordens de mudanca. Mas se eu fosse voce, eu tambem te estragaria. Porque tem coisas que voce faz e tem coisas que voce diz que estao paradas em mim de um jeito que qualquer alteracao seria uma enorme descortesia com memorias tao bonitas.Atrevemo-nos a nos despir da fina camada de verniz que mascarava nossos defeitos e fraquezas. Pareceu o fim. Mas entao nao deu mais para negar que o meu lugar e sob o peso do seu abraco-apertado-de-doer-as-costas. E que o seu lugar e no meu colo-de-ganhar-cafune. Entao nos aprendemos que o fim e tao somente um novo comeco; e nos entregamos novamente um ao outro. Como quem se entrega pela ultima vez. Como quem se cansou de devolucoes.***Nota:Meus queridos, nem acredito que estou de volta. Mesmo ja ha quase um ano sem postagens novas e certa de que o Infinita Calmaria se tornara apenas uma boa lembranca, me vi revigorada pelas palavras de um leitor que chegaram ao meu e-mail na semana passada (acho que estava precisando de palavras como aquelas para ter de volta algum tipo de motivacao para escrever). Estou preparando textos novos e pretendo trazer postagens semanais. Obrigada a todos que mesmo depois de tanto tempo vieram me ler novamente! E eu vi tanta dor nas suas lagrimas, que dentro de mimfoi um deleterio so. Me conta como posso tirar de ti tudo o que e sofrimento, eeu o farei. Mas nao me deixa descobrir sozinha, porque esse teu silencio tagarelatanta coisa que eu ja nem sei o que ouvir. O que me resta e juntar o meu amor aoteu, e permitir me desfazer tambem.Nao tenho medo de roubar a tua dor. Caso nao de tempo desaquear tudo, ao menos furto um pouquinho. Enquanto voce estiver distraido coma minha tentativa de te fazer sorrir, passo de fininho e voce nem ve. Porque oteu sorriso e mais lindo que todas as coisas lindas que eu conheco: e e ele queeu busco. Talvez por isso o meu amor caiba em voce.Minha alma pede a tua. E quando eu fecho os olhos, condeno o momento a umaoracao silenciosa ao nosso amor. So que tudo parece tao triste quando os teus olhos cessamde sorrir, que acomete-se a mim uma enorme vontade de parar o temposo pra nao deixar chegar a hora em
que voce e um menino no meu abraco. Eu vou dizer um pouco de coisas sobre um monte de coisas; e vou hesitar umas tres vezes antes de te encarar de frente, so pelo meu medo de te ver com medo. Mas apesardo jeito acanhado e desastrado ainda que me falte tudo, ainda que me sobre pouco jamais vou te negar cuidado. Porque eu nasci pra renascer em voce.
Entrelacei a minha vida na tua feito nossas maos quandose encontram. E tudo o que eu pensei em dizer se perdeu no canto esquerdo datua boca. Enquanto a mansidao desse meio sorriso canhoto e sereno me contagiava,permiti que meu amor tocasse no teu. Eu bem sei o que os teus olhos vao estarme dizendo caso eu os encare; tambem sei o que estas planejando quando sorriassim. Inibida pela proximidade de labios tao nobres, porem, entretenho-me numatentativa tola de parecer um pouco menos desajeitada.A vontade que tenho e de morar no teu abraco. E quando a saudade acorda, ja nao posso dormir. A medidaque parte de mim protesta contra tua ausencia; o que resta e outro emaranhadode quereres. O fato e que me vi absurdamente entrelacada por esse teu jeito metadehomem, dois quartos menino. (Parabens para nos, querido!) Tenho essa fascinacao pelos seus olhos. Eu gosto da linhasimetrica entre eles quando voce faz de conta que esta me lendo, como se eufosse um livro de contos que voce ganhou na infancia. E mesmo sabendo o fim, voceinsiste nos meios, porque tem essa mania de ver as coisas diferentes a cada vezque olha. Voce nem sabe e eu nao deveria estar contando , mas sempre me parecetao imenso quando faz essa cara distraida. Causa em mim certo ciume, porque meparece que voce esta pensando em todas as coisas ao mesmo tempo, e nao so naspalavras que em mim encontra. Acho que seu comeco tem um jeito de metade, e porisso me atrai. Tambem porque voce sorri esse sorriso que, num silenciobrilhante, diz tudo o que eu preciso ouvir. No fim, apenas o meu anseio por pedirque voce permaneca assim; sentado meio torto no sofa, com essa expressaosonhadora e pensativa, como se pudesse estender os dominios da sua mente ate aminha. E eu sei que seu meio sorriso vai ser um sorriso inteiro quando perceberque eu te sei. E por te saber,descobri o quao facil e te amar. Publicado em 25/07/2012Music video by Victor & Leo performing Fada. (C) 2009 Sony Music Entertainment Brasil ltda. Sei que nem tudo esta certo, mas com calma se ajeita. Publicado em 02/10/2012Music video by Victor & Leo performing Amor de Alma. (C) 2012 Sony Music Entertainment Brasil Ltda Akon - Lonely Se Deus fosse realizar dois desejos para mim, eu nao me preocuparia com o segundo, sendo que o primeiro fosse voce. Hahahaha..... Mais que palhacada Enganando as pessoas e depois toma a rosa de volta, as pessoas ficam ate sem jeito :) Publicado em 16/05/2012Music video by Victor & Leo performing Borboletas. (C) 2009 Sony Music Entertainment Brasil ltda. Greve durou apenas 2 segundos! Sindicato dos trabalhadores Anuncia propostas de reajuste salarial da LenovoDia 22 de outubro de 2014, o Sindicato dos trabalhadores da cidade de Itu, fazem o anuncio previsto para essa data. Com objetivo de reajuste salarial de 8% estabelecido pela empresa, porem a disputa era entre os 10% de reajuste indicado pelo sindicato, ouve uma votacao onde os participantes concordaria ou nao com a proposta da empresa. Porem a grande maioria foi contra mais
sim a favor do 10% estabelecido pelo sindicato. Oficialmente foi decretado greve para manifestacao da empresa, mais para surpresa de todos mais de 50% dos participantes ja estava entrando pra dentro da empresa...kkk...