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aqui sempre avisam, ter uma bolsa de primeiros socorros e que tenha agua comida, etc, eu fiz pela primeira vez e coloquei junto nossos documentos, mas alem de comecar a faltar comida e bebida nos mercados, porque nao tinha mais agua mineral, nem refrigerante, nem sucos nada, e leite so encontrava no periodo da manha, eu duas vezes fui ao mercado antes dele abrir, e olha ja tinha fila de espera, e depois comecou o racionamento de leite e agua, um metodo para que todos pudessem ter e nao so alguns, o combustivel comecou a faltar e era imensa as filas nos postos todos os dias, e tambem tinha um limite de compra, e por fim comecou o racionamento de energia, que foi preciso para poder enviar energia reserva a Sendai, ficamos assim por mais 1 mes, e eram em grupos os dias e horas de ficarmos sem energia, a escola tambem nao tinha como distribuir o almoco e as criancas levavam de casa, e as fabricas de automoveis e entre outras pararam por falta de peca e a de meu marido era uma delas, ele ficou 1 mes parado, tinha dia que ficamos desesperados sim pois nao sabiamos do amanha, entao veio as ferias de Sarah, e durante todo tempo os tremores continuavam, secundarios mas era sinal de que ainda nao estava tudo bem, e hoje dia 29 de maio quase 3 meses depois a terra ainda treme, eu sumi porque as preocupacoes me abateram, mas estou voltando, nem o terremoto me tirara o que amo fazer que e scrapbook, e durante este tempo, eu pude ver quem sao meus amigos e se preocupam comigo, ate mesmo pessoas que de certo so me conheciam de ouvir falar se dispos a me ajudar, muitos entraram em contato, seja pelo orkut, facebook, todos enviaram mensagem de apoio e uma grande amiga e Designs e minha chefe,rs... foi mais alem, em criar um kit beneficente, eu chorei tanto assim como estou agora, mas ela a Maria minha grande amiga, ela conversou com a Loreta Dona da loja http://digiscrappersbrasil.com.br/ sobre o kit que ela queria fazer e entao as duas se juntaram e expos a loja a criar um kit em prol a ajudar a mim e minha familia aqui, eu nao tenho palavras a agradecer, na verdade ja escrevi uma enorme carta a Loreta de agradecimentos e a Maria me derreto,rs... e a todas Designs que ajudaram a criar o kit meu muito obrigada, por dedicarem um tempo a criar cada detalhe lindo que ha neste kit, obrigada de coracao, e Deus abencoe a todas voces!Aqui esta a previa do lindo kit e ate dia 31 de maio voce ainda podera estar ajudando a minha familia aqui, e desde ja agradeco a todos que compraram o kit e aqueles que nao compraram tambem muito obrigada por sei que voces estiveram orando por todos nos.http://store.digiscrappersbrasil.com.br/kandotekina-te-kit-for-charity-p-2260.html
Se nao era amor, era da mesma familia. Pois sobrou o que sobra dos coracoes abandonados. A carencia. A saudade. A magoa. Um quase desespero, uma especie de aviao em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, so nao se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo. E dificil viver em um mundo como este, pela qual passamos por grandes sofrimentos, grandes quedas e tombos, que muitas vezes causam cicatrizes incuraveis.Assim e o coracao, impossivel de ser compreendido e remendado. Quantas vezes tentamos nos esquivar de um sentimento que ao inves de trazer, paz, felicidade e alegria, tras apenas dor, sofrimento e tristeza?.Por que temos que sofrer por amar alguem?. Por que o amor nao correspondido e como um labirinto escuro e sem direcao que causa cada vez mais desespero, a medida que vamos caminhando mais e mais?.Quando se podera amar com a exata intensidade e certeza de que algum dia esse sentimento sera correspondido?Meu amor por voce e doentio e impassivel, que compromete meu coracao a cada dia por nao saber como expressar, falar ou intensificar a dor expressada em meus olhos, por simples medo de errar.Voce, talvez, nao seja a pessoa ideal pra mim, mas meu pobre e ingenuo coracao te ama loucamente na esperanca de que algum dia voce sinta o que ele sente por voce a cada noite em que se debulha em lagrimas profundas.Nao sei ate quando vou aguentar sofrer em silencio, mas sei que um dia eu vou olhar pra tras e ter a certeza de que valeu a pena ter te amado, pois consegui caminhar por essa vida com a conviccao de que voce foi importante pra me fazer se tornar a pessoa que sou hoje.E hoje eu te digo: Apesar de talvez voce nunca saber o quao profundo sao meus sentimentos, eu tenho certeza de que ninguem, absolutamente ninguem vai te amar do jeito que eu te amo. A vida e ridicula. E lotada de estereotipos. Por isso, se prepare. O ciume aprisiona, corroi o corpo e a alma, como a uma doenca acabou com meu relacionamento mais se deus permitir ainda vou ser feliz VIVA OU MORTA Eu vivi na burrice ate entao por nao ter certeza se era amor, aquele sentimento confuso aquela mistura de amor e odio que se confundia e se fundia dentro do peito, aquele sem fim de coisas que ela odiava e amava ao mesmo tempo em que so existia nele, ele que so nele nao se cabia e por isso cabia um pouco dentro dela tambem. As coisas que foram jogadas fora por causa dele os medos e receios que foram pisados por causa de outros medos e receios, os lugares pelos quais nunca passaram juntos, mais que de alguma forma sempre os fazia lembrar um do outro. As manias odiosas poderiam parecer em outra pessoa nele tinham outra forma outro gosto, meio amargo meio doce e ela nao sabia se era amor se vinha dele se vinha do mundo se vinha de todos, se era so empatia se
Deletei da minha vida tudo aquilo que nao valeu a pena, quem mentiu, quem teve inveja, quem usou mascaras. Deletei quem nunca chegou a saber exatamente quem eu sou, e foram tantas pessoas deletadas, que hoje nao me fazem a menor falta! Hoje eu sei, meu coracao e escrito a lapis, apago nomes, escrevo outros, apago e reescrevo quantas vezes eu quiser. Sempre achei que meu coracao nao falasse comigo, que nao me obedecia .. quanta bobagem .. A verdade e que eu escrevo sem perceber e apago sem querer. Sofrer nao e desculpa de nao controlar, e desculpa de nao saber que pode apagar. Eu queria que fosse facil assim, as pessoas me veem feliz mais nao sabe a metade do que eu sinto, mts ate me fazem sofrer mas ainda, eu nao sei se tenho problemas sentimentais so sei que me sinto mal as vezes que chego ao ponto querer me ...matar eu faco de tudo pra ficar bem mais nunca consigo sempre tem algu pra estragar tenho medo de contar isso pra alguem nao tenho amigas e nem amigos que posso confiar me sinto sozinha no mundo, eu amo mt gente mais nao confio em nenhum deles mais ja me decepcionei o bastante tenho 18 anos e sinto medo de viver sinto medo do amanha tenho medo de tudo , e tudo porq eu so queria amor e carinho e atencao me sinto abandonada as vezes as pessoas me fazem feliz e do nada machucam meu coracao de uma forma inesplicavel acho que se ele fosse com problemas ja tinha parado de tanta magoa sorte minha que sou boa de saude mais pelo outro lado me sinto mt infeliz ! :( Nao sei ate quando vou aguentar sofrer em silencio, mas sei que um dia eu vou olhar pra tras e ter a certeza de que valeu a pena ter te amado, pois consegui caminhar por essa vida com a conviccao de que voce foi importante pra me fazer se tornar a pessoa que sou hoje.E hoje eu te digo: Apesar de talvez voce nunca saber o quao profundo sao meus sentimentos, eu tenho certeza de que ninguem, absolutamente ninguem vai te amar do jeito que eu te amo.Meus olhos nao derramam mais lagrima alguma, pois simplesmente estao convictos de que elas nao vao te trazer para perto de mim, mas meu coracao chora, doi e se parte a toda noite em que eu percebo que mais um dia se foi com uma intensidade de dor mais forte, de nao saber como te esquecer.Desisti de voce nao por nao te amar mais, mas por nao ter mais condicoes de sofrer.Desculpa se meu coracao e ingenuo o suficiente para achar que possa ser correspondido, mas o amor e cego e a loucura o acompanha. Nao sei se vai me levar a alguma coisa, mais sei que nao sou babaca e nao vou ficar por baixo de nada, nunca fui idiota sempre sobresai bem nao vai ser agora que vou me dar mal, nao quero ser melhor que ninguem queria ser
feliz mais nao consegui entao vou ser a boazinha que eu sempre fui ..VINGANCA UM PRATO QUE SE COME FRIO, COM MUITA FAROFA PRA PODER ENGASGAR E MORRER CLARO SE DER TUDO CERTO !
chamada de burra, entao ela resolveu pintar o cabelo de preto...Um certo dia ela estava passando em frente a uma fazenda e perguntou ao fazendeiro:- Se eu adivinhar quantas ovelhas voce tem aqui, voce me da uma?O fazendeiro respondeu:- Dou sim!Entao a loira disse:- Voce tem 200 ovelhas, acertei?E o fazendeiro:- Sim voce acertou, pode escolher!!Quando ela voltou o fazendeiro falou:- Se eu acertar qual e a cor do seu cabelo, voce devolve meu cachorro?!
O filho chega da escola joga a mochila no sofa, e fala com o pai:- Pai, o pintinho do meu amigo e igual a um amendoim.O pai fala rindo:-Porque ? e pequenininho ? rsrs- Nao pai. e salgadinho. Tinha tres mulheres em um shopping uma loira, uma morena e uma ruiva ela encontraram uma loja com tres aneis lindos nenhuma delas tinham dinheiro para comprar entao elas roubaram, acionaram o alarme da loja, os segurancas vieram a morena se escondeu na casinha de cachorro, a ruiva se escondeu na casinha de gato e a loira no saco de batata os segurancas vieram passaram na frente da casinha de cachorro(morena)ela comecou a latir, eles acharam normal porque a casinha era de cachorro, passaram em frente a casinha de gato(ruiva) ela comecou a miar, eles acharam normal, pois a casinha era de gato, passaram em frente ao saco de batata(loira)ela nao sabia o que fazer entao comecou a falar:- Batata, batata, batata!!! O anaozinho estava com muita sede entao vai ate um bar e pede no balcao:(pulando) - Me da uma agua, me da uma agua?Ninguem o atende e torna a pedir:(pulando) - Me da uma agua, me da uma agua?Novamente ninguem o atende e torna a pedir:(pulando) - Me da uma agua, me da uma agua?Inconformado vai olhar atras do balcao e ve outro anaozinho dizendo:(pulando) - Com gas ou sem gas, com gas ou sem gas? S Se por um acaso, voce tinha duvidas sobre eu ficar ou nao com voce...I Isso seria impossivel! Porque nada ate hojeM Me fez tao bem, quanto estar junto a voce.E Estar envolvida em seus abracos, ter seus beijos, seus sorrisos, seus desejos. Isso e...U Um paraiso so meu, e NADA nem NINGUEM podera fazer algo para mudar.A Ambivalencia de sentimentos? E bem mais que isso. E...C Calor, paixao, amor, seducao, anseio, desejo, dedicacao.E Estou apaixonada por voce. Estou louca por voce. Eu quero voce. So voce.I Impossivel seria querer outra coisa, porque...T Te ter comigo eO O melhor presente que eu poderia algum dia querer.F Feliz? E pouco pra tudo aquilo que eu estou sentindo.I Infundavel seria dizer-te o contrario.C Comeco a ter desconfianca de que minha paixao esteja se tornando...A Amor.R Realmente me diga...C Como voce consegue me deixar assim?O Obstinada, outrora fui. Mas agora eu sou o que voce quiser! E voce pra mim, o que e?M Meu Marcio. Meu coracao. Minha paixao.V Veio do nada. E assim do nada, me conquistou.O Outro, a nao ser voce, nao desejarei.C Com voce quero estar por todos os dias que esse sentimento durar. E se eterno for...E Eternamente sua serei. E se era a minha resposta que voce desejava saber...Sim Marcio! Eu Aceito Ficar Com Voce!Obrigada por ser assim... Neste momento, tudo pra mim! Aproveitando que ninguem le nada do que eu escrevo, acho que posso desabafar sem ter ninguem pra me julgar.Ando triste, triste mesmo.To triste com o meu trabalho, no qual antes eu tinha minha Tia Aline como minha companheira de todas as horas, so que ela decidiu tomar um rumo na vida
dela, e saiu de la. E como eu sinto a falta dela... Todo dia eu imagino como seria se ela estivesse la. E quase sempre eu sinto a dor que eu sentia no peito, nos primeiros dias que ela saiu. Ai entrou a Vanessa, que eu achava que era minha amiga, mas que na realidade estava roubando a firma e me fazendo de idiota, achando que eu nunca iria descobrir isso.E quanto ao resto das pessoas que trabalham comigo, acho que nao tem ninguem que eu possa chamar de amigo, que eu possa fazer confissoes. Ate tem a Edilaine, mas mesmo assim, acho que nao devo mais me expor tanto. Ate tenho vontade de sair de la. Sempre falo isso, que ano que vem eu vou sair, que eu vou sair e que vou sair.Mas como eu vou abandonar meus tios?! Como eu vou deixar na mao, pessoas que sempre me ajudaram?! Eu queria muito que eles contratassem alguem que fosse realmente competente, para que eu pudesse passar todo o meu servico, e finalmente sair de la e seguir minha vida! Mas nao acham! Estao acomodados com o fato de ter alguem que faca tudo. E sempre eu que levo tudo nas costas. Sempre eu que levo os xingos, e tudo o mais. Eu estou muito cansada disso.Ando triste em casa, vendo que a minha mae daqui a pouco vai enlouquecer por conta daquela casa que nao fica pronta nunca. Minha mae nao e mais feliz como antes. E ela nem imagina o quanto isso me mata por dentro. O meu padastro fica mais na oficina do que em casa, o que me mata mais uma vez, pq quando saio com o meu namorado, e deixo ela sozinha em casa, fico com a ideia fixa de que nao, eu nao sou uma boa filha por isso.Os meus amigos nao me ligam mais. Alguns e porque os nossos horarios nao batem mesmo. A gente sempre planeja roles, mas nunca dao certo de acontecer... O que e totalmente perdoavel. Mas tem outros amigos, que nao ligam e fingem nao notar a minha existencia por puro orgulho, alegando que quem sumiu e quem nao liga sou eu. Sendo que eles tambem tem o meu numero de telefone.Tem o meu namorado, que nem imagina o quanto eu choro por coisas que ja aconteceram, coisas que eu disse que nao ligava mais, e que ainda me corroem por dentro.Ele nao entende que eu sou daquelas namoradas a moda antiga, que nao acha certo sair sem a pessoa qual estamos junto.E isso sempre gera discussao, e sempre eu estou errada.E tem as vezes que ele bebe, e fica sem nocao, e comeca a jogar na minha cara que eu nao posso dormir na casa dele, e que ele nao suporta mais me levar embora de madrugada pra minha casa, porque ele tem certeza que eu faco isso de proposito, pra ele passar frio, porque eu estrago os roles quando digo que to afim de ir embora. Tudo bem que ele diz isso quando ta bebado. Mas as pessoas
alcoolizadas tendem a dizer todas as coisas que estao entaladas em suas gargantas...Juro, eu queria mesmo poder dormir ai com voce. So que tem aquela questao de que a minha mae nao deixa.Tenho quase 21 anos e minha mae ainda manda em mim sim. E NAO, EU NAO TENHO CORAGEM DE ENFRENTA-LA. Porque eu jamais vou querer fazer algo que va magoar a minha mae. E por que?!Porque muitos esquecem que meu pai faleceu, e fora ela, QUEM MAIS EU TENHO?! Hoje eu tenho o Marcio, sim. Tenho a minha Vo Regina que eu amo tanto quanto a minha mae. Mas MAE e PAI sao unicos. E a minha faz o papel dos dois.Se voces soubessem a dor que eu carrego comigo por nao ter mais meu pai, por pensar em tudo o que anda acontecendo, por tentar achar um meio de tentar alegrar a minha mae e nao acha-lo, por tentar achar um meio de tentar me entender de uma vez por todas com o Marcio sem conseguir, por tentar mudar de emprego, por tentar ser alguem diferente.E eu to guardando isso a tanto tempo dentro de mim, que as vezes eu acho que nao vou mais aguentar.Eu ando chorando quase todas as noites, ate eu dormir, pensando em tudo isso. E eu nao aguento mais. Sinceramente.
Mais um ano terminou, e com eles varias historias terminaram tambem.Talvez varios assim como eu, achem que essa vida e realmente injusta. Porque nao e justo, na nossa concepcao, que varias pessoas especiais, tenham partido, sem uma chance de dizer-nos adeus.Perdi amigos especiais. Amigos queridos. Amigos que ate hoje, ao lembrar deles, me deixa uma amarga dor.Eu tive que aprender muito cedo, que a vida as vezes nao e justa. Aprendi cedo o que era a dor, a tristeza, a morte, o adeus.Quando eu perdi o meu pai, eu nem sabia que a morte existia. Mas tive que aprender a lidar com essa dor, como gente grande, porque afinal, eu tinha uma mae, que precisou assumir o papel de ambos, sem nem ao menos saber, de onde arrancar forcas para isso.Tinha dias que eu nao queria ir pra escola, dias que a unica coisa que eu queria, era que o meu pai voltasse para mim. Chorei, briguei, tive raiva e cheguei a adoecer. Quase deixei a minha mae louca.Ate que meu tio (alias, todos os tios e tias, avos e avos, tambem de viraram em 1000 para ser pais e maes para mim, assim como e ate hoje), me disse: "A nossa vida nos proporciona varios obstaculos, esse foi so o primeiro, e voce conseguiu superar, e a cada dia eles vao aumentar, e voce tera que aprender a sobreviver.".Nao foi nada facil mesmo. NADA NADA NADA NADA NADA E NADA.Mas eu aprendi a superar, e nos momentos de tristeza, lembrar apenas dos momentos bons. Porque eles nos dao forca.Ah, hoje em dia minha mae ja casou de novo. Com o Ze! Que por incrivel que pareca, tem muita coisa semelhante com o meu pai!Pra deixar claro, esse ano de 2012, no dia 10 de marco, farao 15 anos que meu pai faleceu. E esse ano tambem fara 9 anos que minha mae e o Ze estao juntos.Para aqueles que nao sabem o porque escrevi isso, talvez fosse numa tentativa de dar forcas, para aqueles que assim como eu, perderam alguem de grande estima.Nao estou dizendo que e facil superar. Mas e necessario seguir em frente. Porque aonde quer que eles estejam, eles continuam sempre ao nosso lado. SEMPRE. Ele disse: "- Olha a carinha de felicidade dela!..."Ninguem precisa olhar muito pra descobrir a felicidade em alguem... Os olhos, nossos maiores traidores, dizem tudo!Bom, mas se for pra eles denunciarem a minha, a sua, a nossa, felicidade, JURO QUE NAO LIGO! Antes a lagrima da felicidade do que a lagrima da dor.Nem sei muito bem o porque escrever isso agora... Talvez seja pra deixar BEM CLARO, o quao feliz, radiante, vibrante, estou. Talvez finalmente a mare baixa foi embora, talvez a chuva tenha passado, e o arco-iris no fim do tunel tenha aparecido.Pra quem assistiu o filme Batman, The Dark Knight (Batman, O Cavaleiro das Trevas), tem uma frase que Harvey Dent diz, que e o seguinte: "A noite e sempre mais escura antes do amanhecer."E posso dizer sim, que passei por essa escuridao, com medo de nao sair nunca mais... So
que quando eu menos esperei, meu dia amanheceu. E afirmo COM CERTEZA TOTAL, que vale muito apena esperar.E exatamente como aquela frase cliche, mas certa, diz: "O segredo nao e correr atras das borboletas... e cuidar do jardim para que elas venham ate voce."Acho que o que eu queria de verdade e tentar expressar o tamanho da minha felicidade em palavras. Uma felicidade nao so minha... e sim, NOSSA!"A felicidade esta nos olhos de quem menos se espera."
Para mim os sonhos sao cruciais. Ainda mais para mim, que NUNCA lembro de nada do que sonho.E quando voce comeca a sonhar TODOS os dias com alguem que entrou na sua vida do nada, e uma situacao para se suspeitar... No meu caso, isso ja comeca a ser sintomas de uma coisa que se chama paixao.Sabe aquela coisa que ao mesmo tempo que te deixa com frio na barriga e no na garganta, te da um calor INEXPLICAVEL?!Pois e... Justo eu que me faco de durona, e acabei me deixando levar. Mas me deixei levar por alguem que me faz extremamente bem! Porque esse alguem me faz sorrir, apenas por sorrir. Alguem que me deu muito mais do que simples palavras, ele me deu acoes. Alguem que quando me olha, me faz pensar que no mundo so existe nos dois e mais ninguem. Alguem que quando me abraca, me faz esquecer de qualquer problema. Alguem que simplismente gosta de mim pelo O QUE EU SOU, QUEM EU SOU, COMO EU SOU. Que gosta do produto dentro da embalagem, nao apenas do rotulo.Sabe, eu sou uma pessoa que ODEIA fazer escolhas, que ODEIA ser sentimental, e sempre fui a favor de defender essa ideia de NO SENTIMENTOS, e NO ESCOLHAS... Mas por ele, eu estou abrindo mao de tudo aquilo que eu levava em consideracao.Eu tenho vontade de estar com ele o tempo inteiro, pra fazer qualquer coisa, ou mesmo que seja pra nao fazer nada.So estar por estar. Ao lado dele, com ele, em seus bracos, no meio de seus abracos.Porque ele sabe que eu gosto dele E-XA-TA-MEN-TE assim! Se ele for o meu maior acerto ou o meu maior erro, nao importa. Eu so quero que saiba, que eu sou grata por tudo isso que ele esta me fazendo sentir.P.S.: E como ele sempre adivinha a minha reacao ao ler os seus textos, me dou o direito de adivinhar as reacoes dele tambem... Ele deve estar lendo isso agora, com uma carinha de bobo apaixonado, que so ele sabe fazer pra que eu me derreta ainda mais. 'Não, eu não entendo o por quê você tá chateada.'E pronto, essa já me foi dita por mais de uma pessoa, e eu não daria tanta importância, se as mesmas que disseram isso não fossem tão importantes assim.O que me deixa indignada (se posso assim dizer), é o fato de as pessoas não sw colocarem nem um pouquinho no nosso lugar, e tentar procurar aonde está a nossa dor. Ou então quando se coloca, insiste em dizer que não se importaria com essas circunstâncias. MAS POXA VIDA! Será mesmo que não se importaria?! Será mesmo que não ficaria nem um pouco chateado??!As pessoas em geral, adoram dizer que não se abalam por nada, pra manter essa mentira diária de que são fortes, inabaláveis, indestrutíveis, intocáveis. De que são evoluidas a ponto de superar tudo, sem cair nunca.A única coisa que elas se esquecem, é que mesmo que elas tenham descido ao inferno e voltado, mesmo que depois dessa trajetória que te faz ter
um outro olhar sobre o mundo, dentro de você ainda vive um ser normal, que sente, que chora, que ri, que entende, que se chateia, assim como eu. E que um dia você vai se chatear com alguem ou com algo. E eu vou estar onde sempre estive, disposta a me colocar no seu lugar, pra poder te entender...