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Rumo Ao Titulo Busologia e o termo utilizado para designar a atividade, geralmente praticada como hobbie, do estudo do onibus e dos assuntos relacionados a esse tipo de veiculo, tais como historia, sistemas de transportes, empresas operadoras, politicas publicas, fabricantes de veiculos, motores e carrocerias. A busologia desenvolve-se a partir das atividades de colecionismo, desenhos, pinturas e fotografias, alem de encontros, exposicoes e debates ligados ao onibus.Quem se Interessou por esse Hobby, procurem nossa comunidade no Orkut:Panorama Coletivo Alagoanohttp://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=57123844Foto: Willian Pontual Matematica do ShoppingUm homem pagara R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.Uma mulher pagara R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela nao precisa!Equacoes Gerais e EstatisticaUma mulher se preocupa com o futuro ate ela conseguir um marido.Um homem nunca se preocupa com o futuro ate ele conseguir uma esposa.Um homem de sucesso e aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.Uma mulher de sucesso e aquela que consegue encontrar este homem.FelicidadePara ser feliz com um homem, voce deve entende-lo bastante e ama-lo um pouco.Para ser feliz com uma mulher, voce deve ama-la bastante e jamais tentar entende-la.Propensao a MudancaUma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele nao muda.Um homem casa com uma mulher esperando que ela nao mude nunca, mas ela muda.Piada de Ultima Hora:Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamentoDurante os casamentos, tias velhas costumavam vir ate mim, me cutucar nas costelas e dizer: "Voce sera o proximo!".Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais. Nao e porque eu sou CRB, mas de fato a nossa torcida a cada dia, cada ano que se passa, vem mostrando que e a maior do estado, o argumento da torcida do CSA e unico, minha torcida e a maior e pronto, somos a torcida do povo, sim mas cade o resto dos argumentos? Se voce pegar os dez maiores publicos de 2000-2010 do estadio Rei Pele dos times de Alagoas, voces verao que o CSA so aparece apenas duas vezes, e o CRB aparece oito vezes, o argumento deles e que a gente estava na Serie B, mas nao sao eles que nos chamam de ''torcida da moda'', pelo jeito a torcida da moda de Alagoas e a do CSA, porque torcida que e torcida nunca abandona, se voce for olhar a ultima pesquisa do Datafolha voces verao a nossa torcida na frente deles, e no Campeonato Alagoano de 2011, os dois times pessimos, lutando ate pra nao cair, e a torcida deles ficaram em primeiro na media com a diferenca de apenas 60 torcedores, mas devemos lembrar que o primeiro classico o mando foi deles, e o segundo classico nossa torcida nao foi em massa, porque o CRB nao lutava mais por nada na competicao, tirando os classicos da media de publico, nossa torcida humilha a deles, sem contar as festas que fazemos na arquibancada, Trapichao lotado apenas com uma torcida, quem consegue em Alagoas? A torcida do CRB, e nunca precisamos de Santa Cruz
pra colocar publico bom, nos fazemos a diferenca, nossa torcida comparece, lotamos o Rei Pele sozinho, e claro que com a classificacao do CRB para a Serie B, veremos de volta um publico novo, novos torcedores, etc. Mas hoje o torcedor Regatiano pode bater no peito e dizer pra todo mundo: ''Eu sou torcedor do Clube de Regatas Brasil, o maior clube do estado e a maior torcida de Alagoas'' Torcida do CSA e a maior? Nao, ja foram, la pras decadas de 80, mas nos anos 90, e principalmente nos anos 2000 essa situacao mudou, e um absurdo o quanto cresceu a torcida do CRB. Discutir torcida em Maceio ate vale, as duas se equivalem na capital, mas quando falamos de estado, a torcida do CRB e exageradamente maior, voce andando pelo interior de Alagoas, e lamentavel ver torcedores de times do eixo, mas os que torcem pelo time da terra, sao CRB. E quem fala isso nao sou eu, quem fala isso sao as arquibancadas, os numeros, ainda digo, sao duas grandes torcidas de tradicao e respeito em todo Nordeste, mas sem sombras de duvida, a torcida do CRB e a maior.
O jornal impresso, como sempre o conhecemos, realmente nao podera ser subtituido pela internet.A seguir alguns dos importantes usos do jornal:Uso domestico: Amadurecer banana; abacate; Recolher lixo; Limpar vidros; Dobradinho, serve para alinhar os pes da mesa; Embrulhar loucas na mudanca; Recolher a sujeira do cachorro; Forrar a gaiola do passarinho; Cobrir os moveis e o piso antes de pintar a casa; Evitar que entre agua por baixo da porta; Proteger o piso da garagem quando o carro esta vazando oleo; Matar moscas, baratas e demais insetos.Na epoca da crise economica, usa-lo para limpar o cu, mesmo que seja um pouco duro.Uso educativo: Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa; Fazer barquinhos de papel; Arrancar um pedacinho em branco para anotar numero de telefone.Usos comerciais: Alargar o sapato; Rechear bolsas para conservar a forma; Embrulhar peixes; Embrulhar pregos na loja de produtos para construcao; Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro; Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira; Embrulhar quadros; Embrulhar flores.Uso festivo: Acender a churrasqueira; Rechear a caixa de presente-surpresa.Outros usos:Para os sequestradores usarem suas letras nas cartas; Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe; Fazer uma capinha para o machado ou foice; Fazer protecao na cabeca para nao estragar a chapinha quando estiver garoando; Nos filmes, para os bandidos esconderem o revolver; Para esconder-se atras dele quando nao quiser que te vejam.Ah! E por ultimo:Ler as noticias.Poderia me dizer se voce consegue fazer tudo isso com o computador? Quem nao foi, nao perdeu nada, foi horrivel.A coisa mais vergonhosa que eu ja vi na minha vida, cadeiras voando do camarote, brigas a todo minuto na pista... Lamentavel e triste isso... Acho que esse foi o 4o e ultimo Ano do Samba Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da epoca da escola, que nao encontrava ha seculos. Feliz com o reencontro me aproximei ja falando alto:- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!E fui com a mao estendida para cumprimenta-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele so vi o meu braco sendo algemado.- Voce vai pra delegacia! Disse o policial que costuma frequentar o mercado.Eu sem entender nada perguntei:- Mas o que que eu fiz?- HOMOFOBIA! Bichona e pejorativo, o correto seria chama-lo de grande homossexual.Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:- Que isso doutor, o "Marcao quatro-olhos" ai e meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!- Ah, entao voce estudou varios anos com ele e sempre se trataram assim?- Isso doutor, e coisa de crianca!E nessa hora o policial ja emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:- Entao voce ta detido tambem.Ai foi minha vez de intervir:- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por varios anos durante a escola.Oswaldo entao se desesperou:- Que isso seu policial! A gente e amigo de infancia! Tem amigo que eu nao perdi o contato ate hoje. Vim aqui comprar umas
carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!E nessa hora eu vi o "Jairzinho Pe-de-pato" chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mao. Eu ja vendo o circo armado nem mencionei o Pe-de-pato pra nao piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldoalgemado ja chegou falando:- Que porra e essa, negao, que que tu aprontou ai?E ai nao teve jeito, foram os tres parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.Moral da historia: Nos dias de hoje e um perigo encontrar velhos amigos!
DEPENDE DA POSICAO... O prazer sera maior...Segundo estudos recentes, PARADO, fortalece a coluna; DE CABECA BAIXA estimula a circulacao do sangue; DE BARRIGA PARA CIMA e mais prazeroso; SOZINHO, e estimulante, mas egoista; EM GRUPO, pode ate ser divertido; NO BANHO, PODE SER arriscado; NO AUTOMOVEL e muito perigoso... COM FREQUENCIA, desenvolve a imaginacao; ENTRE DUAS PESSOAS, enriquece o conhecimento;DE JOELHOS, o resultado pode ser doloroso... Enfim, SOBRE A MESA ou NO ESCRITORIO, ANTES DE COMER ou DEPOIS DA SOBEMESA, SOBRE A CAMA oU NA REDE, NUS ou VESTIDOS, SOBRE O SOFA ou NO TAPETE, COM MUSICA ou EM SILENCIO, ENTRE LENCOIS, ou NO "CLOSET": SEMPRE e um ato de amor e DE ENRIQUECIMENTO. NAO IMPORTA a idade, nem a raca, nem a crenca, nem o sexo, nem a posicao socioeconomica... ...LER E SEMPRE UM PRAZER !!! PENSOU QUE SERIA O QUE? MENTE POLUIDA!DEFINITIVAMENTE, O ATO DE LER LEVA VOCE A DESFRUTAR E DESENVOLVER A IMAGINACAO......E VOCE ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO...!!! Justica decide: Esperma e propriedade da mulher!Usar esperma para engravidar sem autorizacao do homem nao caracterizaroubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.O entendimento e de uma corte de apelacao em Chicago nos Estados Unidos, que devolveu uma acao por danos morais a primeira instancia, para analise do merito.Nela, o medico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traicao calculada, pessoal e profunda', ao final do relacionamento que mantiveram ha seis anos. Sharon teria guardado o semen de Richard, depois de fazerem sexo oral, e usado o espermapara engravidar. Richard Phillips alega aindaque so descobriu a existencia da crianca quandoSharon ingressou com uma acao exigindopensao alimenticia. Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o medico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.Os juizes da corte de apelacao descartaramas pretensoes quanto afraude e roubo, afirmando que 'a mulher nao roubou o esperma'. O colegiado levou em consideracao o depoimento da medica, onde ela afirma quequando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente' (?!?!).Para o tribunal, 'houve uma transferencia absoluta e irrevogavel de titulo de propriedade, ja que nao houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.Agora e oficial: Os homens nao mandam mais em PORRA nenhuma! PROFESSORA PERGUNTA EM SALA DE AULAPedrinho Qual a Profissao de Seu pai? Advogado professora. E o seu pai Marianinha? Engenheiro. E o seu Aninha? E medico. E teu pai Joaozinho, o que ele faz? Ele ... Ele e dancarino numa boate gay!? - Como assim? (pergunta de uma professora) Professora, Ele danca na boate vestido de mulher, com Uma tanguinha minuscula de lantejoulas; Os homens passam amao nele, e poem dinheiro no elastico da tanguinha. E Depois saem para Fazer Programa com Ele. A professora rapidamente dispensou toda a turma, Menos Joaozinho. Ela caminha Ate o garoto e pergunta novamente ao menino: Seu pai realmente faz isso? Nao professora. Agora que a sala ta vazia, eu posso falar: Ele e Deputado Federal ... Mas da Uma vergonha Falar ISSO na frente dos Outros !!! Joaozinho disse a Professora ... "O Congresso Nacional e oque? se
Minha mamae se foi pelo mesmo motivo, ajude-nos repassar esta mensagem antes que muitas mamaes percam suas vidas.Uma pequena solidariedade.Tudo o que se pede e manter-lo circulando Linda esta camiseta abaixo!!!"Encontrem uma cura antes que crescam os meus seios."Nem que seja a uma so pessoa ... Em memoria das que morreram de cancer ou seguem vivendo com ele...Uma vela nao se perde por iluminar outra. Por favor mantenha a vela acessa!!! ETA PAISINHO DE MERDA DANADO!!! Se falo certo, to errado, se falo errado to diplomado.Porque nesse Brasil o bom e ser analfabeto...Se sou hetero, to errado, Se sou gay to valorizado.Porque nesse Brasil , as coisas anda meio afrescalhado... Se elogio uma mulher, e assedio, to errado, mas, se ignoro coitado, to lascado; me chamam de viado.Porque nesse Brasil ando tudo muito politizado...Se faco brincadeira na escola,to errado, se nao faco, fazem comigo to lascado.Porque nesse Brasil, anda tudo bullynguizado...Ja nao sei o que fazer, se posso me virar ou me mexer,se devo andar de frente ou de lado.Cordel Desencantado DE (Sergio Gomes) Para os amigos chegados!!!Voce vai ao bar e bebe uma cerveja.Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante. O teu estomago manda uma mensagem pro teu cerebro dizendo "Caracas veio... o cara ta bebendo muito liquido, to cheiao!!!"Teu estomago e teu cerebro nao distinguem que tipo de liquido esta sendo ingerido, ele sabe apenas q "e liquido".Quando o cerebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara ta maluco!!!" E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o maximo de sangue que tu puderes, o cara ai ta maluco e ta bebendo muito liquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM comeca a fazer ate hora-extra e filtra muito sangue e enche rapido.Dai vem a primeira corrida ao banheiro. Se voce notar, esse 1o xixi e com a cor normal, meio amarelado, porque alem de agua, vem as impurezas do sangue. O RIM aliviou a vida do estomago, mas voce continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CEREBRO "Cara, ele nao para, socorro!!!" e o CEREBRO manda outra mensagem pro RIM "Veio, estica a baladeira, manda ver ai na filtragem!!!"O RIM filtra feito um louco, so q agora, o q ele expulsa nao e o alcool, ele manda pra bexiga apenas AGUA (o liquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes sao transparentes, porque e agua. E quanto mais voce continua bebendo, mas o organismo joga agua pra fora e o teor de alcool no organismo aumenta e voce fica mais "bunitim". Chega uma hora q voce ta com o teor alcoolico tao alto q teu CEREBRO desliga voce. Essa e a hora q voce desmaia... dorme... capota... Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara ta a fim de se matar, ta bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele para de beber e a gente tenta expulsar esse alcool do corpo dele"Enquanto voce esta la, apagado (sem dono), o CEREBRO da a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora
a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano e o seguinte, como a gente esta com o nivel de agua muito baixo, passa em todos os orgaos e tira a agua deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora". O SANGUE e como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso comeca a retirar agua de todos os orgaos. Como o CEREBRO e constituido de 75% de agua, ele e o q mais sofre com essa "ordem" e dai vem as terriveis dores de cabeca da ressaca. Entao, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'agua, porque na medida q voce mija, ja repoe a agua. Texto retirado de "O bar do Ze".Sabia que... ... tomar agua na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?2 copos de agua depois de acordar ajuda a ativar os orgaos internos.1 copo de agua 30 minutos antes de comer ajuda na digestao.1 copo de agua antes de tomar banho ajuda a baixar a pressao sanguinea.1 copo de agua antes de ir dormir evita ataques do coracao.
a senhora fique em silencio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruca na bancada e fala baixinho aos dois:'Se algum de voces perguntar a esta filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso...' Fui claro???
Fruto foi plantado no quintal de uma casa em Sao Jose de Ribamar (MA). Segundo Glauco Araujo Do G1, em Salvador. A dona de casa Maria Rodrigues de Aguiar Farias, 53 anos, esta cobrando uma taxa de visitacao ao maracujazeiro que ela plantou no quintal de sua casa, em Sao Jose de Ribamar (MA), ha dois anos. O interesse pela pequena plantacao dela foi motivado pela fruta, que cresce em formato de orgao sexual masculino. Maria Rodrigues de Aguiar Farias mostra sua arvore de MARACUJA "Desde que descobriram que tinha uma fruta assim no meu quintal, muita gente comecou a querer ver com os proprios olhos. Era muita gente mesmo. O problema e que, para chegar ao quintal, as pessoas tinham de passar por dentro da minha casa. Em uma dessas visitas, levaram o meu celular", disse Maria ao G1. Depois do prejuizo provocado pelo pequeno furto, a dona de casa resolveu limitar a visitacao. "Passando a cobrar R$ 2 para visitantes; R$ 15 para fazer fotografias; e R$ 20 para fazer filmagem". Segundo ela o maracujazeiro esta em plena producao. "Tem maracuja demais. Tem mais de 40 frutos la. Eles ficam amarelinhos quando amadurecem." Ate os primeiros maracujas em formato de penis surgirem no quintal dela, a vida era pacata e calma, mas depois da inusitada plantacao, a dona de casa passou a ser reconhecida nas ruas da cidade onde mora. "Era muita gente na minha casa. Chegava a ficar sem comer para conseguir olhar todas as pessoas que faziam visitas", disse ela. Perguntamos se ja provou o tal maracuja falico, dona Maria respondeu, inicialmente, que tinha provado a fruta. "Comi a polpa, que parece melao ou abacate. Eu cortei de comprido e experimentamos. Nao e amargo, nem azedo e nem muito doce, e suave". Mas, depois, dona Maria voltou atras, em meio a risos, dizendo que nem ela e nem sua familia ainda tiveram coragem de experimentar o sabor do inusitado fruto. Mas ja que plantei, vai comer, nao e para deixar na arvore", disse a dona de casa. Pesquisadores da Empresa Brasileira de Pesquisa Agropecuaria (Embrapa) estao acompanhando, ha pouco mais de um mes, o desenvolvimento do maracuja que cresce em formato de orgao sexual masculino. "A dona de casa nos disse que o maracuja surge no formato ovalado e depois se desenvolve com aquele formato. E a primeira vez que temos noticias de um fruto com essas caracteristicas aqui no Maranhao", disse Marcelo Cavallari, pesquisador de recursos geneticos vegetais da Embrapa. Os maracujas que estao no quintal da dona de casa tem a coloracao verde. "O aspecto e saudavel, nao esta doente. Tirando o formato, e sadio. O tempo de maturacao costuma ser de um mes a um mes e meio, mas esta demorando mais para amadurecer", disse Cavallari. Filomena Antonia de Carvalho, coordenadora de Defesa Vegetal da Agencia de Defesa Agropecuaria do Estado do Maranhao, visitou a casa de Maria Rodrigues ainda em janeiro deste ano. "Nao temos condicoes de avaliar o que aconteceu com o maracuja, por isso acionamos os pesquisadores da Embrapa. Fizemos, entao, uma
segunda visita ao local com eles. E bem grande, e bem grosso mesmo. Chega a ter entre 15 e 20 centimetros de comprimento. Nao ha motivo para que o maracuja nao seja consumido por causa do formato, mas tambem nao sabemos como e por dentro", disse Cavallari. Ele explicou que a dona de casa precisa assinar um termo de anuencia previa de provedor, o que permitira fazer geneticas do fruto.
Esta mensagem nos enviada pelo nosso professor da FGv Prof. Peruzzo em 2003. E neste mes tive aula novamente com Ele. SENSACIONAL, EXCELENTE!!!!!Boa leitura!!!O Peao ServidorMarcelo PeruzzoHoje quero fazer justica a diversos tipos de lideres, seja ele autocratico, democratico, pensador, ou ate mesmo servidor. Falando em Lider Servidor, James Hunter, foi fantastico em demonstrar as atitudes que um Lider deve exercer por meio de uma lideranca firme e flexivel, que transforma chefes e gerentes, em treinadores e mentores. O fato e que James Hunter afirma que o Lider pode ser durao, ou ate mesmo autocratico, pois precisa dirigir seu grupo com o foco na missao e valores da empresa.O grande ponto e: Os colaboradores estao dispostos a serem Liderados Servidores? Ate que ponto o comprometimento deles, em relacao a missao e os valores da empresa sao verdadeiros?Afirmo com absoluta certeza, por experiencia propria, e acompanhando centenas de lideres deste enorme Brasil, que temos um contingente sim, de pessoas sem compromisso algum, seja qual for o lider, seja qual for o estilo de lideranca aplicado.Pessoas que estao preocupadas apenas com objetivos pessoais, e que nao sentem nenhum melindre, em praticar atitudes irresponsaveis, pois seus objetivos sao do tamanho da sua propria ignorancia. Os declaro, os PEOES SERVIDORES.Para saber reconhecer se voce esta por perto de algum PEAO SERVIDOR,vou lhe apresentar 6 dicas, que ao identifica-las em alguem, cuidado, antes que voce entre no meio de uma encrenca, e lhe renda uma tremenda dor de cabeca desnecessaria.Vamos as dicas:Primeira dica: o peao servidor adora falar ACHO o tempo todo.Voce pergunta alguma coisa, e ele fala: Eu acho isto, eu acho aquilo... Sempre acha, nunca tem certeza. Por que? Ora bolas... Para que voce, lider, faca o que deve ser feito. Se acertar, o Peao Servidor fala: Parabens chefe, acertamos!, se errar, ele fala Chefe! Que pena que o senhor errou. A gente aqui tambem nao tinha certeza que daria certo. Resumo: Peao servidor nunca coloca o dele na reta.Segunda dica: o peao servidor odeia dar feedback do seu trabalho. Sabe por que? Porque faz tanta besteira, que acha que ninguem vai descobrir as suas falhas e atrasos. Acredita que o Lider tem memoria de ameba, e nao se lembrara de cobra-lo. Outro problema relacionado ao feedback, e que mesmo que tenha feito o servico certo, prefere ficar no canto se esquivando, pois vai que o Lider empurra mais um trabalhinho para fazer. Resumo: Peao servidor odeia trabalhar.Terceira dica: o peao servidor adora deixar o Lider na mao. Existem varios motivos, mas os dois principais sao: - Dane-se a missao da empresa e nao vou assumir um trabalho dificil.Primeiro vamos ao dane-se a missao da empresa. O Lider delega tarefas ao seu grupo, e no meio do processo, o Peao Servidor, fala: To fora. Enfim, dane-se todo o grupo e o Lider, pois nao esta nem ai para a missao a ser realizada. Ninguem vai gostar deste tipo de atitude, pois todos os demais, ficaram sobrecarregados e o Lider mais uma vez, vai ter que aguentar o tranco.Quanto ao Nao vou assumir um trabalho dificil,
percebemos que o lider ao chamar um liderado para uma missao especial, e porque ele acredita no potencial deste liderado. Quando o PEAO SERVIDOR, simplesmente fala, Puxa chefe! Obrigado pela confianca! Mas acredito que nao estou a altura daquela tarefa, portanto nao vou poder ajudar, mas acho que alguem do grupo pode fazer isto melhor do que eu. O unico problema, e que o boco esqueceu quem e o Lider, dentro da sua visao holistica e de conhecimento do grupo e quem que deve escalar o time e as posicoes do jogo.Quarta dica: o peao servidor esta satisfeito com o suficiente. E incrivel, mas hoje, em pleno terceiro milenio, existem pessoas que estao satisfeitas com o suficiente. O suficiente para comer, para pegar o onibus, para ir ao cinema uma vez por mes, enfim, tendo para viver, ta bom. O problema e que as empresas querem pessoas dinamicas, que desejam crescer com elas, e nao que as sirvam apenas de parasitas.Quinta dica: o peao servidor e contratado para entregar supostamente100 pizzas por dia. Entrega apenas 60, reclama do chefe, e ainda bota a empresa no pau. Se entregasse as 100, poderia ser considerado um liderado normal, afinal de contas, fez a sua obrigacao. Agora se entregar mais do que e solicitado, para este tipo de gente e um crime, pois na sua visao limitada a empresa estaria explorando.Sexta e ultima dica: o peao servidor e um tremendo de um hipocrita. Na Grecia antiga, os hipocritas representavam, isto e, fingiam ser quem nao eram. Quando o peao servidor faz uma besteira, faz de conta que nao e com ele, e quando nao tem escape, fala: Nossa chefe! Isto era tao importante. Fiz tudo direito, como pode ter dado errado. Que coisa heim!! Deus que nos ajude!... Cara de pau mesmo.... E incrivel que no meio da confusao, com todas as provas concretas de sua absurda atitude, simplesmente, finge que nada esta acontecendo.Espero ter tirado das costas dos lideres um pouco da sua revolta, pois sei que trabalhar com peao servidor nao e facil. Dai alguem pergunta? Por que ultimamente aparece um monte deste tipo de gente por aqui? Eu respondo: Caro amigo, quem e bom mesmo, faz a diferenca, OS LIDERADOS SERVIDORES, nao estao disponiveis no mercado e tem o passe valorizado.Sobre Marcelo Peruzzo: Mestre em Gestao de Negocios pela UFSC, diretor executivo do IP2 Marketing e professor convidado da FGV Management nos cursos de MBA em Gestao Empresarial e Marketing.