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Tem certos nomes em coisas que a genteusa no dia a dia que sao dificeis de entender as razoes das nomenclaturas dequem as inventou. Um exemplo classico e da chama de fogao que costuma virclassificada como BAIXA, MEDIA e ALTA. Mas para a gente que acende fogao comisqueiro sabe que as classificacoes de chamas deveriam ser ME ENGANA QUE EUGOSTO, ME ENGANA QUE EU GOSTO PLUS E SAPECA PELINHO. Nao tem uma vez que euacenda um fogao na chama alta que nao queime todos os pelos dos dedos e dasmaos e acender nas outras duas da um trabalho enorme. Voce tambem ja teve essaexperiencia?Outra complicacao e do botao dolimpador de para-brisas dos carros mais modernos. O do meu carro deve ter umassete ou oito posicoes que ainda nao consigo perceber a utilidade de cada umadessas posicoes,ate porque as utilidades mudam de acordo com a velocidade docarro. Entao, fico pensando se nao era melhor ter tres posicoes que poderiamoschamar de DESLIGADO, CHUVA DE MOLHAR OTARIO e TO DOIDAO. Concorda?O botao interno de temperatura dasgeladeiras e uma das coisas mais indecifraveis que eu ja vi. Alguem pode medescrever a diferenca que existe entre as posicoes 4 e 7 do botao. Nao eramelhor ter so tres posicoes que poderiam ser chamadas de FRESQUINHO, FRESQUINHOFRESQUINHO e ALASCA. Voce nao acha que seria mais compativel com a realidade?Uma das mais ridiculas que eu conhecoe a do chuveiro eletrico que normalmente vem com tres posicoes chamadas FRIA,VERAO e INVERNO. Na verdade sao nomenclaturas para ingles ver porque narealidade deveriam se chamar de FRIA, FRIA TAMBEM BOBAO e PURURUCA ou entao GELADO,GELADO COVER e FILIAL DO INFERNO.Escrito por Helio Faria Junior Eu nao fazia ideia de quao inoperante e o lado esquerdo demeu corpo, ate fazer uma cirurgia no ombro direito e ter que ficar com o bracopor 42 dias em uma tipoia, totalmente inerte. Eu nao podia fazer nada com obraco porque podia danificar a cirurgia e ter que voltar para a mesa deoperacao.O suplicio comeca quando voce abre os olhos de manha e querse levantar.Parece que voce e o HOMEM-BOLA e tem que dar varios impulsos ate conseguirsentar na cama. O segundo suplicio e escovar os dentes. Se voce nao consegue meentender, se levante e va ao banheiro escovar seus dentes e depois seus cabeloscom a mao esquerda.Se isso que escrevi ja e dificil, tem coisas que saoinimaginaveis. Por exemplo ao tirar uma bermuda, abrir e fechar o botao e abrire fechar o ziper. Da vontade de invocar o HE-MAN porque a sensacao que voce teme que nao vai conseguir. Nao acredita? Entao tente...Fazer as necessidades basicas entao sao momentos de agoniaem nosso dia a dia. E a gente estufa o peito, com o espirito de EU NAO PRECISODE NINGUEM , mas devo confessar que os olhos enchem de agua toda vez quesentimos vontade de fazer xixi.Eu poderia escrever aqui uma enciclopedia com asdificuldades de um destro operar com a canhota. Tudo e dificil, se barbear edificil, usar o controle da TV e dificil, usar o celular e dificil, comer edificil e para nao ficar mais constrangedor,
voce tem que pedir que sejamfeitas comidas que nao necessitem ser cortadas porque senao voce vai precisarde alguem para ajudar.Se voce tentou fazer pelo menos algumas das coisas que eudescrevi aqui, deve estar bem ciente da importancia de proteger o lado bom deseu corpo, porque o outro e realmente uma tragedia. Se nao, tente fazer algumacoisa simples como abrir uma garrafa sem usar sua mao boa.Se voce puser sua imaginacao para funcionar, vai descobrir centenas ou milhares de coisas que sao extremamente dificeis de se fazer com a canhota.Espero que voce tenha rido e gostado muito deste texto,porque nao foi nada facil ficar no notebook catando milho com a canhota so parafazer um texto para diverti-lo.Escrito por Helio Faria Junior
E engracado como muita gente tenta rotular voce de velhoquando a idade vai chegando. Temos quelutar contra nossas novas limitacoes que aparecem a cada dia e contra essaspessoas que parecem acreditar que nunca ficarao com mais idade.Dias atras relutei com a possibilidade de colocar dentro demeu box um banquinho de plastico para auxiliar no banho, por pensar que eracoisa de velho, mas acho que todo mundo deveria experimentar para ver como ebom.A primeira coisa em que o banquinho ajuda muito e o fato quevoce poder sentar, fechar os olhos, virar a cabeca para cima e deixar a aguamorna cair em sua testa e escorrer pelo seu corpo, nem que seja so por algunssegundos. Sentiu??? E bom demais.Depois, para lavar pernas e pes e ideal. Voce fica em pe,poe um pe de cada vez no banco e ensaboa, esfrega e enxagua sem ter que securvar muito. E nao venha me dizer que dor nas costas ou lombar e coisa develho por que nao e nao. Ate atleta sarado tem.Para as pessoas que gostam de tomar banho a dois, ai que emelhor ainda. Fora os assuntos nao inerentes especificamente ao banho, japensou em voce sentado em um banquinho, seu amor em outro banquinho bem a suafrente e voce esfregando as costas dela??? Deu asas a sua imaginacao, naofoi???Para mulheres e ideal e sem contra indicacao, mas para oshomens, principalmente os de mais idade, ha uma contra indicacao. Quando voceesta pelado e faz o movimento de se sentar, a tendencia e que a parte de seucorpo que abriga os coquinhos va para tras, e sentar sobre os dito cujos e uma dor quase impossivel de descrever empalavras.As mulheres riem dessa situacao mas nao tem ideia da dor queisso causa. A sensacao que nos homens sentimos e que ficamos com ganglios nopescoco, saca??? Doi la de baixo ate em cima e parece que cada uma de nossasbolas parou em baixo de cada uma de nossas orelhas.Bem, esta e a unica contra indicacao merecedora de muitaatencao. No mais o banquinho no box e otimo porque ate se voce cair quandoestiver sentado nele, vai cair de uma altura menor do que se estivesse em pe ecom certeza o estrago sera menos. Fica a dica!!!Escrito por Helio Faria Junior Luiz Alfredo e um cara muito chato, muito cri cri mesmo, que implica com tudo e leva tudo ao pe daletra.Ele foi a um desses orgaos onde as pessoas se inscrevem paraconseguir emprego, aguardou pacientemente com sua senha na mao e quando foichamado no guiche 31 se dirigiu ate la e ficou em pe, atras da cadeira.- O senhor pode se sentar, disse o atendente;- O SENHOR pode tudo, respondeu o irritante Luiz Alfredo.- Nome, por favor, perguntou o atendente.- Luiz Alfredo- Eu preciso de seu nome completo...- Entao porque nao perguntou meu nome completo? Meu nomecompleto e Luiz Alfredo Pires e Souza.O atendente foi se irritando a cada pergunta. No fimperguntou:- Qual e o seu celular?E Luiz Alfredo respondeu:- SAMSUNG- Cidadao, eu quero saber o No de seu celular.Luiz Alfredo respondeu:- Mas nao foi isso que voce perguntou. O
No do meu celular eZAP 7856744331HT34123ZX- EU NAO QUERO SABER O No DE SERIE DO SEU APARELHO CRIATURA DE DEUS, EU QUEROSABER O No DA LINHA DE SEU TELEFONE CELULAR, berrou o atendente.- Porque nao perguntou entao Respondeu Luiz Alfredo.Bem, passado um ano,verificaram que Luiz Alfredo foi chamado 48 vezes, todas para trabalhar comoacompanhante de sogras de clientes e todos os empregos duraram exatos quatrodias. Foram entao verificar o que havia sido escrito como aptidao em sua fichade inscricao e encontraram o seguinte:APTO PARA: MATAR OS OUTROS DE RAIVA!!!Escrito por Helio Faria Junior
Resolvemos, eu e Tica, minha esposa, passar este reveillon nachacara do nosso amigo Antonio que fica perto da nossa e e muito agradavel. Acasa fica no alto, cercada de grama por todos os lados.Como chegamos tarde, nao havia mais lugar para estacionar ocarro perto da casa e tivemos que parar em baixo, onde comeca o gramado. Eu eTica estavamos de branco integral. Tudo em nos era branco.Chovia naquele momento e eu tinha que levar um bolo grande eTica uma bandeja com tacas de cristal para o brinde da meia-noite. Na bandejahavia quatro duzias de tacas. Comecei a correr gramado acima na direcao deAntonio que me aguardava na parte mais alta.Foi ai que a encrenca comecou. Eu escorreguei e a bandejacom o bolo caiu intacta no chao. Como voces sabem da minha astucia eelasticidade, rapido como um gato, cai de quatro sobre o bolo sem toca-lo, semsujar a roupa e ouvindo apenas os gritos agudos de desespero de Tica que vinhalogo atras com as maos ocupadas na bandeja de tacas sem poder fazer nada.Antonio, com seu espirito humanitario correu entao em minhadirecao e tambem escorregou, gramado abaixo. E tambem agil como um gato, sevirou e caiu de barriga para baixo e veio deslizando de perna aberta em minhadirecao.Ocorre que esse meu amigo tem quase dois metros de altura epesa aproximadamente cento e cinquenta e nove quilos e meio. Quando ouvi obarulho daquele corpo se esborrachando sobre a grama, levantei a cabeca e viaquela orca assassina deslizando velozmente em minha direcao de pernas abertas.So tive tempo de fechar os olhos, baixar a cabeca e prendera respiracao ante de ser atropelado como uma massa de pastel. Na sequenciaimediata, ouvi o berro da Tica sendo jogada para o alto e o barulho de Antoniobatendo em meu carro, ficando com as pernas presas embaixo dele.O SAMU, apos desengatar Antonio debaixo de meu carro, noslevou para um Pronto Socorro. Eu tive escoriacoes multiplas causadas poresmagamento, Tica quebrou ou dois tornozelos causados por impacto, alem dealgumas dezenas de pequenos cortes e Antonio quebrou as duas pernas. Meia noite em ponto, estavamos os tres na enfermaria,remendados e costurados, brindando a chegada de um novo ano com um deliciososoro fisiologico. Um reveillon decididamente inesquecivel...Escrito por Helio Faria Junior No fim de semana passado estavamos so eu e minha esposa Tica na chacara. Na sexta-feira tomamos um bom vinho a noite, comemos um fondue de queijo e tivemos uma noite dos sonhos. Sei la a que horas fomos dormir.Na chacara temos uma piscina de pedras e cinquenta metros abaixo, indo por uma trilha larga feita de cascalho pedregoso, ha uma represa onde o pessoal local diz ter uma sucuri muito grande. Apesar de jamais ter sido fotografada ou ter sumido alguma criacao das chacaras do entorno, Tica tem pavor da represa porque diz que la tem uma cobra. Apesar de muito religiosa, acho que ela prefere ver o cao chupando manga do que chegar perto da represa.No sabado, Tica acordou euforica e me chamou para dar um mergulho na piscina. Vestiu um biquine minusculo, eu vesti uma bermuda e saimos correndo em
direcao a piscina como dois adolescentes.Chegando la, ela resolveu dar uma volta correndo na piscina so que ao tentar fazer a primeira curva, escorregou, caiu e saiu rolando pela estradinha de cascalho. Tudo que eu pude fazer foi correr atras, mas como ela estava muito rapida, so parou quando caiu dentro da represa.Tive a impressao que ela sequer afundou. Do jeito que ela bateu na agua, levantou-se como um gato e com medo da sucuri voltou correndo trilha acima. Tica ralou tudo, da testa a ponta do dedao do pe.Foi engracado porque eu ia correndo trilha abaixo para acudi-la e ela veio correndo trilha acima, e instantes antes de cruzar comigo gritou, babando de odio:- Se rir eu mato voce...Passou direto e reto por mim e sem pensar pulou dentro da piscina para tirar toda a terra que estava em seu corpo, so nao se deu conta que estava toda ralada e na agua da piscina havia muitos produtos de limpeza.Eu parei e comecei a correr atras dela. Claro que ri muito, mas bem baixo para preservar minha integridade fisica. Tica tirou a cabeca da agua gritando muito porque seu corpo ardia inteiro e eu assustei, achei que ela estava se afogando. Corri na velocidade que pude e sem pestanejar mergulhei em direcao a ela, a abracei e a levantei, e ela entao gritou:- Me solta que seu abraco esta fazendo arder mais ainda os meus ralados...Tivemos que ficar a semana toda na chacara para que os ralados de Tica melhorassem. Todas as noites ela dormiu pelada, sentada a mesa da cozinha so com o queixo apoiado e toda besuntada de mertiolate e hipogloss.Eu, marido dedicado que sou, fiquei todo o tempo a seu lado, tanto de dia quanto a noite quando eu dormia em um edredom, embaixo da mesa e ela apoiava os pes em mim. A unica coisa diferente que usei foi uma mascara que os medicos usam nas operacoes. Para a Tica eu disse que era para nao infeccionar as feridas dela, mas na verdade era para que ela nao me visse rindo porque toda vez que eu a olhava pelada e toda ralada me lembrava da cena dela rolando morro abaixo em direcao a sucuri...Escrito por Helio Faria Junior
Eu conheco muita gente que diz essas tres palavras diariamente e nao se dao conta de que quando se reponde a uma pergunta ou quando se coloca essas palavras no meio a uma observacao, em regra, estamos cometendo uma baita grosseria com o que esta oculto. Vejamos.Voce esta conversando com um amigo e pergunta a ele por exemplo:- Voce vai a festa hoje?Sem querer lhe ofender, inocentemente ele responde:- Claro!Na verdade, o que ele respondeu, sem explicitar, foi:- Claro sua anta. So um brocoio como voce nao iria a essa festa...Ninguem fica zangado porque nem quem falou nem quem ouviu, se deram conta da grosseria, mas se fosse tao claro assim, a pessoa nao perguntava, certo?Outra peca classica nessa linha e o e logico, e logico que sim e e logico que nao que tambem carregam uma carga muito grande de grosseria, como neste exemplo:- Voce vai estudar para a prova hoje?E a resposta e:- E logico que sim.Mas a resposta traz implicito, o resto do pensamento:- E logico que sim, a nao ser que eu quisesse colar na prova ou crescer puxando carroca que nem voce...Agora, para acabar mesmo e o e obvio. Chega a ser humilhante, ainda mais quando quem fala vira os olhinhos para cima, senao vejamos:- Voce vai viajar nas ferias?A observacao cruel e:- E obvio...Mas, de verdade, ela quer dizer:Obvio, sua besta. O jumento aqui e so voce. Trabalho o ano inteiro feito um camelo para que?Entao, meus amigos, entendo que a gente devia ser mais explicito nas respostas ou evitar de usar essas palavrinhas. O que voce acha???Escrito por Helio Faria Junior Eu tenho varias teorias sobre os mais diversos assuntos. Coisas que a gente observa nas pessoas e em seus cotidianos. Por escutar muita gente falar, principalmente sobre assuntos que eu dominava, e que cheguei a brilhante conclusao que quando as pessoas falam a palavra "ENFIM", estao enrolando voce.ENFIM, significa uma grande e longa virgula, em que pessoas, especialmente as que so gostam de falar coisas do tipo "politicamente corretas" falam para ganhar tempo e poder pensar no que vai continuar falando. Em uma conversacao, uma pausa de um segundo equivale a cinco minutos pensando para nao falar bobagem. Pessoas que comem esterco e arrotam faisao tambem usam esta tecnica. Vou tentar exemplificar para ver se me faco entender.Voce conhece um cidadao nascido e criado no Rio, que foi uma vez ao sul da Bahia, uma vez a Brasilia, esteve tambem em Foz do Iguacu e deu a volta naquele monumento de triplice fronteiras. Quando ele esta conversando com alguem que esta falando em viagens para a Europa ou America do Norte, na primeira oportunidade ele dispara: Eu optei primeiro por conhecer meu pais, o cerrado, o nordeste, sul e sudeste, ENFIM, nosso Brasil. Estive tambem em paises da America Latina, Argentina, Paraguai, ENFIM, viajei primeiro em nosso continente...Percebeu, ele nao mentiu, mas, enfim, floreou...Nosso personagem mora no Morro do Alemao e e office boy em um escritorio no Centro. Duas vezes ele foi levar seu chefe em restaurantes do Leblon e na sequencia da
conversa anterior, o assunto passa a ser restaurante/moradia e novamente nosso heroi entra em acao: -"Restaurantes da Zona Sul, conheco varios. Ja estive no Alvaro's, no Degrau (Os restaurantes em que ele deixou o chefe para almocar duas vezes e depois voltou para busca-lo), ENFIM, conheco quase tudo, mas em termos de residencia, por uma questao de saude, optei por morar nas montanhas (lembram que ele mora no Morro do Alemao?)...Voces ja perceberam artistas que quase nao tem expressao nenhuma, quando tem oportunidade de participar de um programa de entrevistas na televisao usam e abusam do ENFIM, falando de seus "trabalhos" dos ultimos dez anos. Juntando tudo que falou nos trabalhos onde foi figurante sentado ao fundo das cenas, nao da uma frase de dez palavras.Nao estou sendo cruel, apenas sou um observador da utilizacao dessa tecnica. Enfim, quando alguem comecar a falar esta palavra para voce, abra o olho, estao enrolando voce...Escrito por Helio Faria Junior
Neste inicio de ano, minha mae, ja com certa idade levou um tombo no banheiro e cortou o rosto onde levou varios pontos. Resolvi entao ir ao Rio de Janeiro ve-la, ja sabendo que mesmo machucada, ela ia preparar uma comida que eu adoro que e lingua de boi, pure de batatas e repolho refogado com ovo. Tipo bife a cavalo, so que no caso seria repolho a cavalo.Cheguei bem tarde da noite e no dia seguinte no almoco tinha minha comida predileta, e claro. O unico problema desta comida e que apos ingeri-la, passo por longo periodo de constantes e repetidas flatulencias que sao absolutamente necessarias para que meu organismo nao estoque gases.Antes do almoco, bebi tres cervejas, acho que para dar uma incrementada no que estava por vir, almocei fartamente e sem me lembrar que certamente eu teria um largo periodo de fluidificacao, resolvi ir ao centro da cidade de metro.Andei dois quarteiroes ate chegar na rua Voluntarios da Patria, parei ao lado de um poste, aguardando o fluxo de veiculos melhorar para atravessar a rua.De repente, senti uma rebelde flatulencia no interior de minhas tripas, pressionando de dentro para fora o ultimo portal de meu aparelho digestivo que ameacou se abrir diversas vezes para liberar a meliante. Olhei para os lados e percebi que era horario de saida de escola pois havia uma montanha de criancas em meu derredor. Encostei meu ombro e a parte lateral de minha cabeca no poste e comecei a suar frio, na certeza de que aquela guerra estava perdida.Antes de escorrer o terceiro litro de suor, o transito parou, as criancas atravessaram a rua e estando sozinho resolvi alforriar aquela contida flatulencia para que ela ganhasse o mundo.Nao percebi que do outro lado do poste havia chegado uma senhora ja bem idosa, cheia de sacos, saquinhos e sacolas nas maos e um afrodescendente de pouco mais de dois metros de altura. Quando pensei que iria receber uma bela surra, ouvi a velhinha esbravejar, olhando para nosso companheiro de historia:- Deste tamanhao e fazendo essas coisas no meio da rua, safado, porco...O rapaz atravessou a rua na frente, a senhora foi pertinho dele xingando suas geracoes passadas e futuras e atras, fui eu, aliviando definitivamente as pressoes carbonicas de meu interior.Pegamos o onibus que nos levaria ao metro, me sentei no primeiro banco, ao meu lado, desafortunadamente, sentou o grandao e atras de nos, a senhora.Voces sabem que nestes acontecimentos, sempre sobra um resquicio gasoso e a senhora foi xingando, batendo com o guarda-chuva na cabeca do grandao e gritando:-Fez la fora e agora veio fazer aqui dentro, seu porcalhao imundo....Desci do onibus cabisbaixo e com a consciencia pesada porque afinal, o cara estava apanhando por minha causa. Desci na estacao do metro contendo nova revolta no trampo final do aparelho digestivo, mas segurei bravamente e quando ia entrando no trem levantei a cabeca e vi la dentro a velhinha e o grandao que me olhou com odio no fundo de meus olhos e disse:- Pelo meu bem e pelo seu, e melhor voce pegar
Cheguei a conclusao que nos, os nascidos na decada de 50,somos os herois da resistencia da subsistencia da humanidade por termosresistido a tudo e a todos e mesmo com o mundo que nos deram, conseguimosproduzir os filhos que comandam o mundo hoje e os netos que breve estarao nocomando.Em nossa epoca foi o final de nao coma esse pedaco defrango que e do seu pai e quando nos casamos e comecamos a comprar nossosproprios frangos, nossas mulheres diziam que nao era para comer aquele pedacode frango porque era o pedaco que o Junior adorava.Ou seja, nunca pudemos comer o pedaco de frango que a gentequeria e sobrevivemos, comendo fora de casa, sozinho, oito pedacos que maisgostavamos no frango uma vez por ano...Para dormir, nossas maes cantavam boi, boi, boi, boi dacara preta, pega esse menino que tem medo de careta... e agente dormia de medodo infeliz do boi chegar e ninguem ficou traumatizado nem com boifobia. Hoje asmaes cantam um dia uma crianca me parou, olhou-me nos meus olhos a sorrir... e os adolescentes crescem precisando de analises e bons psiquiatras para osacompanharem por decadas.No Natal, ficavamos encantados com a arrumacao da casa comaquela imensa arvore cheia de pisca-pisca, com presentes na base, ao lado de umenorme presepio e ninguem ousava tocar em nada e era nossa mae que pegava ospresentes um a um e os distribuia.Hoje, quando a meninada vai para uma ceia de Natal e naopara uma balada, ja chega detonando a mesa de quitutes e abrindo os presentes parapoder vazar logo e a gente, ate com certa melancolia, lembra da poesia daepoca: HOJE E NATAL, FELIZ O PEDRINHO, GANHOU UMA TORTA,METEU O DEDINHO,QUE FEIO PEDRINHO!EM VEZ DE UM MENINO PARECE UM PORQUINHO...E nem de porquinhos podemos chamar essa turminha porque alei nao permite e pode nos causar grandes complicacoes...Que ironia...Escrito por Helio Faria Junior A CRITICA SEGUNDO O AUTOR NOVATOJoaquim MoncksRecebo, com alegria, esta interessante mensagem de uma confreira do Recanto das Letras sobre tematica que me parece relevante a merece uma reflexao mais funda. Resguardo o nome da interlocutora para evitar mal-entendidos.Caro escritor, ja tive a oportunidade de ler alguns comentarios seus em textos de outros recantistas, e lhe digo que a forca de suas palavras, duras e incisivas, me retiram lagrimas. Bom, eu as enxuguei e queria dizer-lhe que, caso um dia voce tenha um tempinho e paciencia, me sentiria honrada em passar pelo fio de sua navalha. Melhor a dor a sangre frio que passar a vida recebendo pomada anestesica. Ninguem evolui apenas com tapinhas nas costas. Obrigada.. via e-mail pelo site do Recanto, em 27/10/2011.Causa-me alguma estranheza que alguem se emocione ate as lagrimas com uma colocacao de analise critica, ou seja, do mesmo eito ou similar sentir de quem le uma peca poetica em que ha a participacao da emocionalidade e dai se pode, naturalmente, entender a origem da contingencia capaz de causar a emocao. Porque uma das funcoes da POESIA e emocionar o receptor. A critica literaria e fruto de analise racional sobre uma proposta emocional especialmente em textos de iniciantes ou novatos