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basto, mas curioso como ela foge, sempre distante, e eu perco o controle e vivo para o sentido oposto. Entao conheci ser mais proximo do que considero a perfeicao, e tudo clareou, num instante eu era outra, tao completa que nem coube em mim. Sei que trago um coracao complicado, milhares de dores incuraveis e muitas amarguras, mas ele tira de mim toda esta dor com um sorriso. Queria te-lo dito, mas nao dizemos muitas coisas porque esquecemos que a palavra foi feita para falar. Sou o ser mais falho que conheco, completamente humana, completamente torta, mas do chao nunca passo, e um dia eu me acerto.Nao sou eu grande filosofa, ou grande qualquer coisa, sou pequena, alias, mas nao posso me furtar o desejo de externar que o nosso amor, quando e sincero, grandioso e bom, vale cada rusga, cada pedra no caminho ou no sapato, cada olhar de revolta e logo de magoa, enquanto existir um amor capaz de supera-los, existira a perfeicao.
"Aflicao de ser eu e nao ser outra.Aflicao de nao ser, amor, aquelaQue muitas filhas te deu, casou donzelaE a noite se prepara e se adivinhaObjeto de amor, atenta e bela.Aflicao de nao ser a grande ilhaQue te retem e nao te desespera.(A noite como fera se avizinha)Aflicao de ser agua em meio a terraE ter a face conturbada e movel.E a um so tempo multipla e imovelNao saber se se ausenta ou se te espera.Aflicao de te amar, se te comove.E sendo agua, amor, querer ser terra."Algo aconteceu aqui onde as lagrimas haviam secado. Dizerque os questionamentos quase dilacerantes que me tenho feito nao sao a razao deminha loucura seria mentira, porque o no na garganta junto ao medo de estarperdida, ou melhor, a certeza de que mesmo sabendo onde estava, dali naochegaria a lugar nenhum, me fizeram sentir aquele dia diferente dos outros.Andei sem olhar para tras e parei logo em frente certa de que ninguem me veria,que ninguem jamais poderia imaginar a humilhacao que sentia. Eu escolhi estarali, naquela manha fria, completamente so, com as ilusoes partidas ao meio ecaindo enquanto tentava me equilibrar, e por mais invisivel que quisesse mesentir, ao final e sempre a mesma visao cruel de mim mesma: Acreditando que eramelhor que a pessoa que fugiu no dia anterior, e que talvez, so uma vez,estivesse certa em pensar que poderia nao me ferir, nem ferir a ninguem.Mesmo agora, me olhando no espelho e reconhecendo meu rostopalido, sabendo que sou eu, que sao meus olhos desesperados e minha boca secade tanto gritar, morrendo mais um pouco,mais um dia, nao sei o que fazer. Eu so ouco os relogios andando e eu querendoparar, parar de ser eu. talvez porque seja dificil conviver comigo mesma, ousimplesmente porque sou o maior fracasso que conheco, por viver pedindodesculpa por meus privilegios, ou por nunca ter sabido amar inteira e sem medocomo sempre esperei dos outros. Mas a verdade, aquela que doi mais que possosuportar, e que o unico amor que sempre quis, que poderia ter mudado as coisas,eu nunca vou ter, porque sou apenas esta lista de erros incompreensiveis, ouporque eu o queira demais. Boa tarde, tarde boa mesmo, sem hipocrisia. Sol entrando pela janela e Paulinho da Viola ao som.O ano esta no fim e eu o passei triste, entre baixos e baixissimos, honestamente, eu me acostumei ao infortunio mais que ao prazer. O ano que foi para mim um enorme ponto de interrogacao esta indo embora e tirar dele uma licao, uma unica que valha estes dias e o que eu busco. Entao, hoje agradeco por nao saber, e que minha duvida me leve a conhecer outras de minhas dimensoes. E se uma vez eu puder agradecer por tudo, que seja assim: Agradeco ao privilegio de ser livre num mundo com tantas amarras. Por ser quem eu escolhi e nao ter de pedir licenca a ninguem para isso.Agradeco por esta maturidade chata que vem chegando de mansinho, que me mostrou que pouquissimas pessoas de fato farao parte da minha vida, nao importa com quantas eu me preocupe, por
quantas eu me doe ou me doa.Agradeco aos companheiros que tive, e ao que tenho pelo amor que me faz pulsar, porque sou movida a paixao, embora nao seja mais tanto de romances, obrigada pelos momentos de plenitude emocional que me proporcionaram.Agradeco aos amigos que me estenderam a mao, que me tocaram com seus gestos nobres, que me amaram e me odiaram com a intensidade de que eu preciso. Estendo tambem aos que nao me conheceram ou nao gostaram de mim porque eu tenho sardas e nariz de gente metida, fora a cara de desaforada! Bom, pelo que quer que seja, hoje eu me desculpo.Agradeco por este refresco fraco e cor de rosa totalmente batizado, e por existir o samba para salvar as quartas a tarde.Agradeco a familia que nao escolhi, cheia de gente louca, o que confirma que nao nego a raca, gente linda e generosa, porque generosidade devia chamar Rosa...Agradeco ao ano que comecou numa madrugada maravilhosa no Para, mas que eu soube desde o inicio que seria uma confusao enorme para administrar. No fim das contas nao me sai tao mal. Continuo acreditando que todo dia da pra melhorar e que ser melhor nao tem a ver com nao se sujar, ou ser capaz de racionalizar erros e nao comete-los. Acredito que somos bons quando sensiveis ao problema alheio, quando comecamos a nao julgar e ferir as pessoas, mas tambem quando nao nos calamos se as ferem. Que seja hoje um recomeco, assim como foi o ano inteiro, uma chance, um momento em que tudo e nada se concentrem em nossas possibilidades.
As vezes nada podemos fazer alem de deixar que a onda venha. Enquanto ela esta chegando ja sentimos tremores e o medo de nao aguentar, entao ela bate violentamente contra nosso corpo e depois da confusao nao resta nada, nada alem de impotencia, e o silencio perturbador do "e agora?", a solidao indefesa e fragil.Quando acaba e ainda respiramos e como se tudo tivesse recomecado, esta vida, que no inicio se parece muito com uma tontura, logo ganha forma e forca, mas nunca mais sera como antes. Hoje renasco, tonta, ainda perdida, vivo a balbuciar coisas sem sentido, procurando as palavras certas, o lugar certo, a esperanca nos dias frios. Parece bobagem, mas nos sempre encontramos uma maneira de recomecar, nos preocupamos tanto com solucoes para tudo, sem perceber que de um jeito ou de outro a vida sempre se encarrega de nos dar as respostas, os caminhos estao diante de nos e por vezes sao eles que nos escolhem, hoje eu sinto que o caminho certo me escolheu, e toda tempestade ha de passar.Quando vivemos em suspenso alguma hora a vida sacode tudo e nos acorda, pode ser brusco, pode ser feio, pode ser complicado para alguem que sempre viveu o fim que justificou o meio, um alguem desastrado como eu. Fui feita de olhos e boca infinitamente perdidos no espaco, ainda que muito doces, alem disso tem as pernas, bracos, colo, seios, ventre, tudo que tem uma mulher, e todo pulsar descontrolado, desajustado, vibrante e forte. Sim, sou forte, muito mais do que suponho, ou do que alguem imagina. Me sinto tirada da morte, todos os dias sao um recomeco, estou sempre a fazer o meu caminho.Entao eu sou inteira a flor da pele, minhas maos sao desastradas e vivo a agonia de existir, talvez por ser fruto de uma relacao feita para findar, mas de alguma forma, por alguma razao, sei que valho a pena, que tem algo em mim que e lindo e leve, e o que nao e, ah, eu penso nisso amanha... A mulher autoanalise, autoajuda, acorrentada aos proprios delirios. Esta sou eu, aqui mais uma vez.Talento desperdicado, me perdi na fumaca de meu cigarro, nao sei mais escrever sem o meu cigarro. E agora?Um fio de esperanca me toma as vezes e eu chego a crer que de algo vale a minha forma de ver as coisas. "Nao machuque. Nao condene. Esteja la porque certamente alguem vai precisar." Hoje nao sei se alguem precisa de algo alem do salario suado do fim do mes, depois de engolir ser explorado e achar normal porque o mundo e assim, e assim que funciona. Nao sei se meus amigos me esqueceram ou se suas vidas os tem engolido de forma tao brutal que meu ocio indevido nao me permite enxergar.Meus dias tem sido de vagarosas tempestades, do comeco ao fim de meus objetivos e desejos mais profundos existe uma carga de incompreensao maior e mais pesada que eu, ainda assim prossigo acreditando que sou quem quero ser, num esforco extraordinario de viver neste mundo.Parece besteira,mas como diabos a
bola verdeamarela ficou mais importante que um teto que proteja as pessoas do frio? Os anos que existo nao sao nada perto das vidas desperdicadas ha seculos por uma humanidade falida e falha, onde as coisas importam mais que as pessoas e a solidao nao cabe mais nos livros, existe nas companhias, como uma mostra cruel e dolorosa de onde vamos chegar.Talvez seja esta a ultima vez que escrevo em desabafo, haja visto o quanto demorei para dar forma as palavras, entao, se voce quer saber como e ser alguem que nao se encaixa em lugar algum, venha me conhecer e eu mostro como e viver carregando o fardo de nao existir completamente, porque minha historia foi ganhando forma pela falta dela.
"Orbita e a trajetoria que um corpo percorre ao redor do outro sob a influencia de alguma forca."A real descricao da minha existencia em um paragrafo. Sou de forma tao simples quanto esta frase, por um instante ponho de lado minhas lamurias, que nao passam de manias. Venho me tornando alguem realmente muito mais facil e terrivelmente desagradavel. Ja nao tenho mais paciencia para discussoes, da mesma forma que nao tenho para ser simpatica ao pensamento alheio. No fundo eu detesto o ser humano e isto fica claro cada vez que me recuso a uma explicacao de meus pensamentos. Escrevo para mim, porque sou egoista. Tenho plena consciencia de que as pessoas com que convivo nao entenderiam o que esta aqui, porque e justamente a forma simples como eu nao gosto das pessoas o que incomoda. Mas hoje eu venho tentar algo novo, escrever para alguem que nem mesmo e alguem, de forma que tudo aqui registrado e para ninguem.Sabe, eu tenho sofrido de uma fraqueza horrivel, uma impotencia absoluta sobre mim mesma, sobre o meu corpo que nao me obedece sempre que imploro que pare de me maltratar. Honestamente eu nunca tinha sentido um desconforto assim, tanto que me assustou pela primeira vez a ideia de estar morrendo. Nao posso dizer que esta seja a pior parte, porque depois vem o mundo te devorando e voce vivendo ja pra morrer. Queria dizer que e diferente mas amanha posso cair em contradicao, seria apenas mais uma das mentiras que contamos para sobreviver. O que eu sei e que mesmo distante das certezas te escrevo creditando no que fiz e faco todos os dias para ser um ser humano melhor, ou ao menos livre. Carrego comigo as marcas dos tropecos, mas quem nunca caiu? Estou me erguendo desta vez muito mais forte, mais sa, e espero que um dia nos encontremos por ai. Quanto a mim, nao permaneco, pela primeira vez na vida sinto que estou saindo de meu lugar cativo para conquistar um outro ainda nao desvendado, mas que aguardo ansiosa por descobrir. Quem disse que a morte, as enfermidades e tantas outras mazelas nao proporcionam um recomeco, ainda nao sabe o que e renascer.Obrigada a voce por nao ser voce e por me permitir uma autocompreensao tao profunda. E obrigada tambem a voce que e voce, o homem que amo, por jamais me deixar cair sozinha. Muito hesitei antes de escrever sobre este novo momento. Hesitei porque tudo tem mudado tao drasticamente que se torna dificil por as ideias em ordem. Pra comecar eu fiz planos, tantos planos de como seria daqui por diante, me imaginei uma pessoa melhor, menos so, menos vazia ou perdida, me imaginei ate encontrando um lugar seguro para chamar de casa. Imaginei que seria a melhor escritora que pudesse, ainda que nao fosse o suficiente para me tornar feliz. Imaginei que o amor finalmente seria leve e bom como se tudo fosse se encaixar simplesmente porque me tornei uma pessoa melhor. Por fim conclui que por mais que eu faca, nada nunca vai se encaixar, com
certeza nao sou uma peca de quebra-cabecas, nao sou perfeita em absolutamente nada, nem ao menos me encontro neste mundo de concreto e solidao. Tenho pensado demasiadamente em quem gostaria de ser durante toda a minha vida, e hoje nao sei quem sou. Ou agrado, ou desagrado, sou ser complexo, repleto de arroubos. Sou excentrica sim, expansiva demais. Dizem que eu deveria me controlar, nao me expor, dizem, dizem tanto, mas se nao sei responder quem sou, como posso dizer que me exponho demais? Por que demais? Para quem, demais? Talvez a minha menina interior seja tao ingenua e incapaz de enxergar o mal, que simplesmente age como quer, sem pensar no que vao dizer, sim, ajo por impulso, faco tudo o que quero e aquilo que nao quero tambem, sem querer, mas o mundo e tao cruel e ele te atira pedras o tempo inteiro, por mais que eu fuja delas, eu nao sei me esconder, talvez esta seja eu, uma pessoa que nao sabe se esconder.No mais, tudo vai bem, tem feito calor, tenho estado alegre, ansiosa, triste, confusa, um turbilhao, e ainda nao me encontrei. Mas se por um segundo quem me le possa enxergar que na vida nos damos demais com o rosto no concreto e que as vezes uma palavra amiga e o que cura as feridas ao inves das pedras que nos habituamos a jogar contra os outros, ah, se entao se dessem conta de que o amor e tao simples e facil e nos podemos da-lo de graca e que isso nos torna melhores que somos, entao valeu a pena voltar a escrever.
Tento racionalizar o que nem ao menos posso entender. O amor e um doce tormento, nao ha um que nao nos mate um pouco e que do mesmo modo nos faca respirar, sentir tudo pulsar. Incrivel mas a minha maior alegria e tambem o meu grande e patetico sofrimento, sofrimento de simplesmente nao ser como eu queria, nao dizer o que eu queria, e sempre fazer o que nao queria. Quando vejo e como um lapso tardio, e tudo fica vazio e sem sentido, como se cada palavra saisse sem que eu a dissesse.Agora estar perto ou estar longe da no mesmo, como se o espaco nao existisse e nao houvesse distancia fisica, o que corroi minha mente e todo espaco dentro de mim, toda solidao que ha nele. Vejo a minha vida e nem posso crer que tudo que sonhei encontrar eu perdi. Ha uma esperanca destas terriveis que nao nos deixa sair do lugar, ha uma louca vontade de ir embora sem ter para onde, estou como numa prisao.Cada sorriso me custa, as vezes fica dificil ate respirar, roubaram meu ar. Gostaria de contar uma historia diferente, uma cheia de cama, chocolate, beijo, abraco apertado, sonho compartilhado, verso entregue, carta dedicada com amor, que fosse capaz de dizer tudo o que tenho de bom dentro de mim. Esta historia e sempre tao breve e tao rara, ela acontece tao depressa e o que vem depois e que dura uma eternidade.No entanto quando eu puder sonhar novamente, e o calendario tiver virado todas as folhas e as paginas da minha historia, este livro amargo e dificil de tragar, sei que so vai me restar uma lembranca e aprender a deixa-la para tras sera a minha licao. Talvez entao eu aprenda a ser generosa, falar das tristezas dos outros alem das minhas e sacrificar o que me e tao valioso pelo bem do outro sem sentir tanta aflicao. Peco para que os dias me ensinem a fazer belo o ato de amar, a transformar toda ausencia numa presenca, a querer com os olhos e nao com as maos, admirar sem desejar que seja meu, porque nos nao temos nada de nosso. Desejo aprender a ser mulher leve como pluma e constante como o ar, que de nao estar em lugar nenhum, de ser intocavel e o que nos permite encher o peito de esperanca. Desejo ser esta esperanca para alguem, e ser aquela que vai mudar a vida de quem, nao sei. Para que a minha existencia se torne ao menos um pouco util, para que eu possa sentir que fiz o bem e mereco a alegria simples de estar em paz. O que se faz ao acordar emaranhada em dor? Como se desprender de uma tristeza funda e irremediavel? E preciso entender que novos dias virao e com eles novas dores e novas curas. E preciso adormecer, nao lembrar, se perder.Chega uma hora em que a gente ja disse tudo que tinha para ser dito, embora permaneca um no na garganta, destes incansaveis, que parecem nunca se desfazer. Tem horas em
que de nada adianta procurar uma solucao, o jeito e seguir e esperar que ela se apresente durante o caminho. Hoje eu nao preciso pensar, escrever, afirmar, simplesmente sei que ha uma razao para que tudo se faca tao desolador, a ausencia de esperanca as vezes nao nos permite enxergar que toda lagrima seca com o tempo, tao natural quanto respirar, e que todo vazio uma hora e preenchido, ainda que demore.Nao ter duvidas, acreditar ate o fim num destino que inventamos pode ter um tragico final, mas nao acreditar no que se vive e se quer viver e tambem matar o que ha de puro em cada sentimento.Carrego comigo apenas cicatrizes, que doem as vezes e vao diminuindo a cada dia, se a amargura e caracteristica irremediavel, nao sei, mas acredito num dia em que tudo ha de ser paz, e eu nao seja mais apenas dor.Hoje e so mais um dia.
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sao programaveis, nao cabem na agenda mas que mesmo assim conseguem conquistar espaco dentro dela.Descobrimentos dependem de coragem, de despreendimento, de intuicao, de emocao, de olhares, de pele, de saliva, de suor e de cheiro.Sao viagens sem destino certo, sem lenco, sem documento e sem nenhuma garantia que o mar nao va se acabar na linha do horizonte.Descobrimentos sao mudancas e as mudancas, sao tao necessarias quanto inevitaveis.Amanda Tonetto Gonzalez(Texto escrito em 29/8/2010, sob uma dose forte de culpa pois nao entendia como alguem podia sentir o que estava escrevendo sem de fato estar 100% presente nesse relacionamento....)
"Guarde cada pessoa perto do seu coracao, porque um dia voce pode acordar e perceber que perdeu um diamante enquanto estava muito ocupado colecionando pedras."**********************************************************************"O Destino decide quem vamos encontrar na Vida... as Atitudes decidem quem Fica ..."Queria contar que hoje eu estou triste, muito triste. Eu ja nao me dou o direito de ficar triste, de chorar, pois tenho medo que esse tipo de sentimento vire rotina. Mas nao posso ficar fingindo que estou bem, sendo que nao estou nada bem.Eu estou triste por que perdi. Nao sei se posso considerar o que aconteceu como perda ou ganho, talvez eu so descubra mais pra frente, e eu sempre descubro que foi um ganho. Mas o que me parece agora, e uma perda.Eu gostava dele.E mais do que gostar dele, eu gostava do jeito dele comigo. Ele tinha um jeito de olhar muito terno e doce. Amava o jeito que ele me olhava. Ele realmente olhava nos meus olhos. Ele me abracava e me acariciava de uma maneira muito gostosa e carinhosa. Ele era engracado, inteligentissimo, agradavel de conversar sobre todas as coisas. Vou sentir muita falta da ternura que ele me transmitia.Tinha bom gosto para perfumes, comidas e passeios. E o mais importante de tudo, ele tambem se deixava gostar. Ele se deixava olhar, abracar e acariciar.Ele se deixava cuidar. Ele tinha uma senbilidade diferente, parecia que me entendia e me ouvia quando eu falava e ate mesmo quando eu nao falava.E Deus sabe o quanto isso e dificil de encontrar numa pessoa hoje em dia.Tinha defeitos tambem, claro, que me incomodavam e as vezes irritavam.Eu comecei esse relacionamento com todo o cuidado e precaucao possivel. Nao queria me envolver demais e desde o comeco, sempre tive a sensacao de que o que tinhamos era o que teriamos e que nao passaria disso. Nao conseguia ver futuro para nos, mas o que me importava era o presente, entao, simplesmente deixei acontecer.Mas as vezes esqueco de que no momento que entramos no terreno no coracao, nao existe essa historia de nao se envolver. Nao existe essa historia de "sem compromisso", de "pego mas nao me apego". So se voce for feito de pedra, coisa que eu sou.Tomei cuidado, ainda bem, mas nao foi o suficiente para eu nao saisse desse terreno com uns arranhoes.Eu sei que ele vai fazer muita falta. Eu sei que eu vou encontrar outra pessoa, claro. A gente sempre encontra e quando se apaixona, sente que ela e unica e especial.Mas cada vez eu vejo e tenho certeza que as pessoas nao sao insubstituiveis. Cada pessoa e unica e deixa sua marca na nossa vida. Nao importa quanto tempo ela fique, mas a intensidade que ela se hospeda e comeca a fazer parte da sua vida e o que determina o quanto voce vai sentir falta dela.E por mais idiota que eu me sinta escrevendo isso pra uma pessoa que ficou tao pouco, que quis ficar tao pouco e que fez a escolha dela, eu nao posso tambem afogar essas palavras dentro de mim. Preciso deixa-las sair por