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quanto mais a justica promovida por pessoas despreparadas, descuidadas, petulantes, dogmaticas, tendenciosas e arrogantes chamando-se a si mesmo de JUIZES DE ISRAEL, punindo de forma corporativista, em unilateral compadrio a favor daqueles que apreciam e contra aqueles que aprenderam a desprezar; depois saem falando de inspiracao do sacerdocio ja vi isso bem de perto nos meus tempos de santo dos ultimos dias, pois eu estava no outro lado da mesa de um fanfarrao, que sentiu-se a vontade de quebrar ate protocolos em nome de sua pressuposta autoridade divina. Do livro Fiorefalsus I, por Henrique Musashi "Infelizmente o mundo nao e so feito de coisas fofas e bonitas, tem umas partes bem desagradaveis que nos tiram, as vezes, ate o sorriso do nosso rosto. Convem apenas manter a serenidade, o foco e a esperanca no que realmente queremos. Nada como um dia apos o outro e uma noite no meio para descansar a cabeca." Henrique MusashiO reflexo da acao e melhor do que disserta-la, ao inves de vive-la, portanto devemos deixar as palavras para o momento certo, quando elas forem realmente necessarias. Henrique MusashiExistem dois tipos basicos de RACISTAS e PRECONCEITUOSOS em geral (independentemente da cor ou do genero do discriminado). Um, o mais conhecido, e aquele que rebaixa uma raca ou genero, por achar inferior. E o segundo e aquele que exalta demais, com tudo se ofende, mas pela mesma razao do primeiro. Idiotice de ambos, todos viemos do mesmo tronco e raiz seja de maneira cientifica-ancestral ou religiosa. Somos seres complementares e nao concorrentes. Henrique MusashiEm "terra de cegos" quem tem dois olhos e um ser estranho e, geralmente, a presenca incomoda aos demais aleijados incuraveis. Conheci deficientes visuais com mais sensibilidades e paraplegicos mais ativos dos que aqueles cujo a aleijo esta na alma. Henrique Musashi Esse negocio, de quem sabe um dia, e uma eternidade com um buraco negro no meio chamado de medo ou desinteresse. Henrique Musashi O chato de se tentar comecar um dialogo aberto com pessoas DOGMATICAS e que o papo ja comeca fechado, pois nao se pode falar em Ciencia sem os rotulos do conservadorismo religioso. Estas sao cheias de certeza ate em dizerem, de forma erronea e pejorativa, que a ciencia pode provar tudo (nem isso elas sabem), mas a unica certeza e a delas, que a tudo podem explicar, atribuindo a tudo a uma unica fonte divina em meio a um maniqueismo formidavel (em suas cabecas). A unica certeza concreta e que o papo nao vai ser facil e, nem muito menos, agradavel. Nao perco mais meu tempo com isso! Deixo esta tarefa ardua para meus queridos Mestres quais admiro de coracao. Pelejar com dogmaticos e como querer/tentar limpar o traseiro com um papel sujo de manteiga! Henrique Musashi __________________________ Veja estas frases, pensamentos e muito mais, nos livros deste talento revelacao pelo link da editora. Click no link abaixo!
O ELEFANTE E A ANACONDA - Historias que ensinam!Capa e contracapa.Autor: Henrique MusashiEdicao: 2013Numero de paginas: 38Formato: quadrado (20cm x 20cm) SINOPSE: A historia narra o amor platonico entre um elefante e serpente. Abordando situacoes comuns de forma caricatural, tipicas de uma paixao cega, onde o ser, impulsivamente, apaixonado se da sem receber e acaba mudando sua vida apenas para agradar seu objeto de adoracao esperando um pouco de amor, atencao e carinho, onde sabemos que, situacoes assim, sempre acabam de forma inusitada e nem sempre felizes. Vale a pena conferir esta fabula que tem um fundo moral que serve para vida. Recomendado, tambem, para adolescentes e adultos que estao suspirando de amor, mas nao reconhecem os sinais de um amor verdadeiro que muitas vezes faz com que enfiemos os pes pelas maos, viremos as costas para o conselho dos velhos amigos, que as vezes sao chatos, mas nos querem bem, e, por fim, nos sobra apenas o arrependimento e a experiencia. Esta peca da literatura infantil, em formato especial (20cm x 20cm), e uma bela fabula escrita, tambem, para a crianca interior que existe dentro de cada um de nos. Aquela crianca que, mesmo sabendo dos riscos, costuma agir com certa teimosia e esperanca em nome de uma paixao. Capa e contracapa."UMA FABULA E UM CONTO - Historias que ensinam"Por: Henrique Musashi SINOPSE: Atendendo a varios pedidos, transformamos dois livros; a fabula O elefante e a anaconda e o conto O Senhor das Mascaras, em uma so encadernacao em formato quadrado (20cm x 20cm), como isso demos origem a seria HISTORIAS QUE ENSINAM, que pode ser encarado como outra obra paradidatica dois em um, por se tratar de textos educativos para criancas, jovens e adultos de dois generos fascinantes da literatura, escritos com a maestria originalidade do seu autor Henrique Musashi. A fabula, O ELEFANTE E A ANACONDA, conta a historia de um paquiderme que se apaixonou por um reptil. Fala-nos das consequencias da paixao cega, desenfreada e confusa. Ja o conto, O SENHOR DAS MASCARAS, discorre essencialmente sobre etica e a honra, que nos leva a maxima popular que a mentira tem pernas curtas, onde um estranho aparece em um reino e consegue galgar status usando de artificios e artimanhas para conquistar as pessoas mais credulas e desenformadas. Vale a pena ler e compartilhar estas duas historias simples, mas que trazem uma bela mensagem a ser refletida.*Mantivemos a mesmas ilustracoes e capas internas dos textos originais. Boa leitura a todos! Outras obras literarias de Henrique Musashi - Click na imagem para ir ao site da editora. Critica literaria de Fiorefalsus II, por Eliene Magalhaes. Eliene Magalhaes Fiorefalsus II, A Etica dos Imorais contempla uma historia de ficcao com particularidades da vida real num fascinante desenrolar de fatos interessantes. Uma historia agradavel e ao mesmo tempo conflitante. O romance-ficcao, escrito e inspirado na vida real, tem como protagonista o narrador da historia Marco Wang, de origem ancestral chinesa, aponta em "seu escrito" peculiaridades de um texto poligenero, uma admiravel seducao poetica, ao mesmo tempo em que retrata o cotidiano das pessoas,
respondidas! Voce tem alguma pergunta? * Ah! E nao deixem de dar uma olhadinhanas sinopses e folear as primeiras paginas dispostas no site da editora:https://clubedeautores.com.br/authors/70473Grato por sua atencao e carinho detodos!C. Henrique Musashi C. Ribeiro "Pensare uma necessidade, refletir e um dom, conhecer e uma inspiracao. Pense, reflitae conheca tudo a tua volta antes de pre-julgar qualquer coisa. [RannierAugusto Conceicao]
O SENHOR DAS MASCARAS - Contos com ensinam! Autor: Henrique MusashiCapa e contracapa Sinopse: O conto, O Senhor das Mascaras, mostra o intercurso da ascensao de um homem que, literalmente, usava uma mascara da cada ocasiao, tirando proveito disto. Onde, de inicio, consegue conquistar pessoas mais simples e, depois, com a fama, consegue galgar patamares sociais mais elevados no ficticio reino de Bazophia, suas faccoes e diante do proprio rei. O Senhor das Mascaras conta com a colaboracao passiva de um pajem, o Hanako o filho do ferreiro, que mesmo nao gostando de tal situacao, se submete as vontades de seu amo por necessidade. Este conto tras uma mensagem muito especial sobre a arte de sermos pessoas autenticas, como no adagio popular a dizer que se podem enganar muitos por algum tempo, mas nao a todos por muito tempo. Um livro sobre etica recomendado para todas as idades! 1a Edicao 2013 Numero de paginas : 56Adquira pelo link da editora - E rapido e seguro!(no cartao de credito ou no boleto bancario) Faz tempo que nao te escrevo, nao e? Nao sei se estas bem, ou como tens passado ou se recebestes as outras cartas. Pois e. Essa correria tem me deixado completamente absorto... Quem diria, em plena madrugada eu usando palavreado culto. Mas e verdade. Em meio a todos os acontecimentos desse fim de ano, estou com mais uma vez insone. Nao sei se adrenalina ou medo, ou talvez os dois. Estive pensando muito. Muito mesmo, deves saber. Os problemas sao muitos, as solucoes nao parecem existir. O que fazer? Tudo se distancia numa velocidade absurda, tudo se transforma na pausa de uma respiracao profunda. Eu precisava realmente de alguem que pudesse me ouvir. Alguem com quem eu pudesse falar e estabelecer uma conversa e me ajudar a compreender o que se passa. As pessoas gostam muito de falar, mas nao sabem ouvir. Eu tento ouvir. Mas parece que nao e suficiente. Tenho tentado entender as pessoas, suas oscilacoes de humor, de energia e de comportamento, mas ninguem disposto a me entender. Ouve o meu silencio? Por conta disso recorro mais uma vez a ti, escrevendo para quem sabe possas me ajudar de alguma forma. Estou em kakos. Me sinto feio e parece que nada do que faco e bom ou bem visto. Tenho me esforcado tanto. Tenho lutado tanto. Mas sera que isso e o bastante? Acho que o problema e aqui dentro. Tento mudar, tento fazer, mas nada sai do lugar. Devo recorrer a quem?Eu nao me reconheco... Nao reconheco meus sapatos, nem esse avental, nem essa casa nem esses patroes que exigem mais do que posso.Sempre soube que eu sou diferente, que vejo e sinto tudo de outra forma, mas tenho buscado um denominador comum, para conseguir me equalizar com o todo. Mas olha ai o fracasso novamente. Nao consigo. Porque e tao dificil ser ouvido? Estou com muitos medos assolando minha cabeca que desistir parece ser uma opcao plausivel na atual conjuntura. Vou pedir impeachment de mim.Ta doendo demais sabe? Sera que fiz as escolhas certas? Sera
que nasci para fazer isso? Nao me acho aqui. Nao entendo porque com os outros as relacoes parecem ser diferentes.Seja pela foto nao tirada, ou pela supervalorizacao de uma outra pessoa. Queria tanto poder falar isso tudo, mas acho que isso faz parte daquelas coisas que eu mesmo tenho que lidar. Elas sao tantas... Mas doi demais. Eu queria uma foto, desfocada que seja, de uma apresentacao. Eu queria um comentario feliz ou construtivo de uma apresentacao. Eu quero!Tente me ouvir! Porque eu mesmo nao consigo mais.Sou um completo fracasso.Depressivo, nao e? Porem real.Estou sorrindo mesmo ou estou mascarando um choro? Estou calmo mesmo ou na verdade estou calando meus gritos?O que represento afinal?Por fora me ves como um ser humano de aco, inabalavel, constante e permissivo, mas na verdade sou so um ser humano de cristal fragil. Acho que estou trincando. Se eu quebrar, sei que nao pedirei ajuda.Preciso que alguem olhe pra mim. Mas que me olhe de verdade.Preciso que alguem converse comigo. Mas converse mesmo, que me ouca e me responda sem exasperacao.Quero me sentir vivo.Sinto saudades...
"RESPIRA" eu digo a mim mesmo... tento desvencilhar os pensamentos de minha cabeca, mas e totalmente inutil. Se pensar e doloroso, nao pensar doi da mesma forma. Os outros me veem de uma forma, sem perceber o que esta por dentro. Aprendi com o passar dos anos a disfarcar muito bem meus sentimentos e dores. Existe uma bruma em minha cabeca e uma pedra ocupando o lugar vazio em meu peito. Esta se tornando intoleravel existir. Pior do que me sentir distante de ti, e estar distante de mim. Onde sou? Porque sou? E nada faz sentido, mas tudo e muito mais sentido. Paradoxos de uma vida.Quando doi demais, canto, ou danco, quando doi demais, eu choro...Quando eu choro, entrego-me ao sentimento e me transformo em agua, escoando por todos cantos de mim, ate que as aguas se acalmem. Falta-me o ar... Falta-me a forca... Falta...O ser humano tem em si a solidao. Somos um agrupamento de celulas que compoem o corpo. Somos muitas vezes um agrupamento de pessoas... Mas nunca deixamos de ser "solidao". Em alguns momentos conseguimos dosar para encontrar um equilibrio, uma harmonia com o meio. Estou muito "solidao" hoje. Parece que eu sou pouco confiavel para conversas profundas ou fatos corriqueiros. Estou sentindo-me proximo ao que Marilyn Monroe sentiu... "Eu gosto de conversar.(pausa) As pessoas nao conversam o suficiente, ou entao falam demais. Elas naoescutam." E o que acontece depois com ela? Morre. Sozinha em seu quarto. Eu nao quero morrer. Mas confesso que e uma ideia tentadora. Quem sabe em outro tempo eu consiga fazer ou ser diferente.Essa semana me deparei com alguns dos muitos obstaculos que terei que superar, e o ano nem bem comecou. Essa semana tambem revisitei memorias de um diario escrito a muito tempo e percebi que existem fatores constantes em minha vida. A solidao e um desses fatores. Alem disso, a capacidade de adaptacao e a renovacao tambem. Caracteristicas de vidas passadas?Estou triste. Sinto saudades. Gostaria de ter a certeza de que estas ao alcance da mao, mas so te encontro em minhas memorias e dentro do meu coracao.Desculpe essas palavras escassas, mas nao tenho forca, nem vontade de escrever mais. Nao se preocupe, eu ficarei bem... Por necessidade, por medo talvez, resignei-me a clausura egoista do silencio. Nao foi somente contigo que deixei de falar. O fiz por estar incomensuravelmente farto das banalidades rotineiras do calendario. Todavia, ficar no silencio eterno seria ruim, principalmente comigo. Gosto de fazer-me companhia. E isso me animou. Muita gente tem se mudado ai para a casa das estrela. Dizem que a terra esta passando por momentos espirituais dificeis e que os bons estao indo. Verdade, ja partistes. Nao sei se isso e bom, mas acho que vou demorar por aqui. Bom ou mau? Equilibrio inclinado para bom. Tento. Por vezes me pego a chover. Chovo varias vezes na verdade. E ninguem me entende, nem eu mesmo pois era atraves de suas palavras e seus olhos que percebia-me poema e reconhecia-me. Todos os dias vejo seu retrato e ainda sinto-te ao alcance da mao. E doi.
A quanto tempo nao lhe escrevo? Ja faz um tempo. Tantas coisas aconteceram em minha vida. E nao tive forcas para escrever pois a escuridao veio com peso e sabores singularmente amargos. Ainda estou no escuro. Nao tenho com quem falar e por mais incerto, escrever-te parece concreto. Escrevo para contar quem eu sou, afinal acredito que descobri. Sou o fracasso. Sou o acumulo de uma vida resignada a sonhos inalcancaveis, tentativa e erro, tentativa e erro, tentativa e erro, e erro e erro. O que fiz do sonho que alimentei? Nada! Nao tenho talento. Nao tenho dom, menos ainda vida pra continuar. Pior que nao consigo nem encorajar outra pessoa, por que penso na hipocrisia de eu incentivar alguem sendo que por dentro estou estilhacado. Nao consigo juntar as partes e isso machuca. Tentei mudar de sonho na esperanca de contentar meu coracao com algo generico, porem isso nao amenizou a situacao tempestuosa em que estou. Busquei ser uma pessoa mais realista e cultivar sonhos palpaveis e menores mas nao consigo se quer juntar dinheiro para comprar um carro usado. Alias, o dinheiro esta sempre contado e rezo para que dure ate o fim do mes. Perdi minha fe. Nao consigo mais acreditar... Estou feio. Jogam isso na minha cara com frequencia. Estou me sentindo tao mal que nem consigo sentir pena de mim. Eventualmente um estresse muito grande aparece e nao sei porque, ameaca romper em furia meu corpo. A parte isso, observei que poucas pessoas gostam de mim de verdade e a cada dia descubro a ausencia de sentimento de outras, que me tratam "bem" por precisar de alguma coisa minha. Mas o que pode haver em alguem feio e sem talento? Em alguem que jogou fora uma possibilidade de vida estavel para ir atras de um sonho imbecil? E... As dores no peito permanecem. Ja estou com medo, mas nao sei se por estar assim ou nao, sinto que meu tempo aqui esta acabando. Como se tudo estivesse se esvaindo. E por incrivel que pareca a hora que isso acontecer vou ficar preocupado com quem estou deixando aqui. Se nao posso fazer e ser aquilo que amo, de que me adianta viver? Nao revire seus olhos nem me julgue, mas com todos esses estilhacos nao consigo enxergar uma saida. Esta doendo. Nao sei mais quem sou e nao gosto de mais nada em mim ou que venha de mim. Ainda esta escuro. E nao tenho esperancas de que va clarear. Desculpe-me por essas linhas mal escritas e tristes, mas precisava contar para alguem como me sinto. Estou assim... Na tentativa de nao te escrever, de nao gritar nessa imensidao, percebo-me no silencio ruidoso pois tua lembranca esta ainda viva em mim. Percebi ao voltar-me para o vazio que habita dentro de mim, que entre solucantes gritos, obteve uma resposta ritmada por seu coracao e que, pasmo notei, ser tambem meu coracao. Declino do intento de postergar estas cartas pois a saudade e mais forte e venceu a revolta e tristeza em mim. Agarro-me na lembranca dos momentos e
por um lampejo consigo me enganar de que tudo esta como antes. E eu ainda estou aqui, me descuidando, ludibriado, no meio de um temporal sem saber se busco abrigo ou me entrego a chuva e viro agua. O choro tornou-se sazonal. O que nao muda e o arrebatamento atroz que ele tras. Sinto-me perdido entre pessoas que falam sem se entender, afundadas com merda ate o pescoco, reclamando o fato de ninguem estar fazendo nada. Mas como podem reclamar se nem elas estao fazendo nada para sair do atoleiro? Sou uma delas. Ate agora pouco era. Estou comecando a erguer-me da inercia em busca do movimento libertador. Da direcao. E sigo. Pequenos passos vacilantes na danca viva que pulsa em mim. Vibro. Ou sera que estou tremendo? Sera por causa da chuva? Existem muitas interrogacoes em minha cabeca, mas o que e a vida senao uma serie delas? Tua ausencia... Nao gosto dessa palavra, pois para mim ela e deveras severa. Recomeco. Tua " nao presenca"... Parece que nada que eu escrevo consegue amainar tua partida, ate porque com ela levaste meu riso. Espera, vou mudar o rumo disso... Ja comecou a primavera, sabia? Gosto dessa estacao do ano onde toda tristeza e frieza se converte em flor. Florescer. Espero florescer transformando toda essa dor e tristeza em belos lirios amarelos. Tento cultivar-me. Penso ter voltado a fase das tentativas. Assim como tentei encontrar tua presenca seguindo a receita do seu bolo de fuba... Cheguei perto. Era quase real. Sera que conseguiste sentir o cheiro do bolo ai da casa das estrelas? Ou sera que conseguistes me assistir nos palcos dai? Acredito que sim e isso me basta por hora.
O apego nao quer ir embora. Acordo todos os dias e sinto como se pudessemos nos falar, como se estivesses ao alcance da mao. Porque tem que ser assim? Das mil venturas que aconteceram nesse inicio de ano, nenhuma delas consegue tirar-me essa sensacao ruim que mora em meu peito. Meu corpo reage de forma severa a tudo isso. Preocupo-me nao comigo, mas nos poucos que me amam. Deves ter pensado isso. Nao ouso pensar em coisas tristes. Busco regar meu dia com sonhos e planos e promessas que desejo cumprir. Mas a carencia aumenta e nao dou conta de me nutrir. Hoje, assim como alguns de meus dias, desempenho minhas funcoes no automatico, fazendo por fazer, mas porque sei que e o melhor nesse momento. O mundo ao meu redor se abre como uma feroz montanha russa onde as pessoas so parecem mais fechadas e egoistas. Facil reclamar. Dificil mudar. Facil destruir. Dificil construir. Muito nao e pouco sim. Seria tao mais facil se todos tivessem consciencia de que devemos pensar macro, mas agir micro. E aos poucos que as coisas mudam. Passo por passo. Etapa por etapa. Quando mudamos rapido demais, nao conseguimos nos adaptar. Adaptacao. Palavra rotineira na minha vida. Adaptando-me sempre, como um camaleao que se camufla e nunca perde sua essencia. Mas sou mesmo um camaleao? Busco agora entender a minha essencia. Adaptar-me virou rotina, enquanto busco encontrar a minha essencia. Aprendi a falar um pouco sobre o que sinto, so nao consigo me fazer entender. Preciso aprender a expressar-me melhor? Estou errado naquilo que penso e almejo? Nada tem sido o bastante. Estou entrando num outro processo de anulacao. Mas se eu tento mostrar minha opiniao, dizem-me que estou errado, de forma rispida, ou ainda dizem que sou insensivel e egoista. Sera que sou mesmo? Justo eu que a vida toda fez o possivel para agradar a todos... Sera que me permiti tanto assim entrar nesse buraco de anulacao que as pessoas nao conseguem me ver? Me sinto um anti-heroi, um antagonista de mim mesmo, carrasco e condenado... E essas coisa que venho sentindo? O que sera que isso quer dizer? Precisava ouvir o que tens a dizer. Precisava de conforto, pois nao encontro conforto dentro de mim. Ontem vi uma imagem que dizia: "Onde estao teus sonhos?" "abandonei-os por um emprego estavel" e isso me fez pensar muito. Estou dando as ultimas cartadas em busca do meu sonho, mas temo o momento em que as cartas terminarem. Camalear novamente? Nao sei...Sinto sua falta. Tenho repetido para mim mesmo que tudo vai ficar bem... Tantas vezes que ja perdeu o sentido. Evitei por todo esse tempo te escrever, porem, em sonhos me lembras de que preciso mandar noticias. Sonho com a senhora e acordo com a sensacao do seu abraco. Esses dias foram dificeis, muitas coisas ruins acontecendo e poucas boas para aliviar. Nao entendo os porques da vida, mas procuro fazer o bem e me manter equilibrado. Mas como suportar a jornada sem motivacao? Como suportar o jogo entre eu e o mundo? Como falar
meu texto se na plateia todos estao surdos?Me sinto assim, como se a luz no palco estivesse apagando sobre mim, enquanto eu aos berros grito enquanto a plateia permanece absorta sem me ouvir. Me resta gritar na imensidao, porque sei que vais me ouvir. Nao sou ouvido. Nao sou levado a serio. Nao se importam se eu estou sangrando. Em contra posicao, o resto do mundo e ouvido, louvado e cultuado com fenetica adoracao.Estou cansado de estar errado.Sera que nunca acertei?Esses dias ouvi a frase "morrer e despedir-se dos outros. Viver e despedir-se de si todos os dias." E tenho me despedido... Todos os dias... E a cada minuto me sinto mais distante de ti e de mim e isso tem sido torturante. Mas talvez eu esteja me supervalorizando. Talvez eu esteja criando expectativas sobre mim, quando na verdade eu devo ser esse grande monte de nada.Desde que partistes, levastes contigo a minha graca, a minha alegria, nao por egoismo, mas por seres aquela de onde tudo nascia, a musa que alimentava aquilo que talvez fosse arte em mim. Estou em ruinas... Parei de esconder meu choro, hoje eu me escondo para deixar chorar, para escoar essa dor que so cresce... Chove dos meus olhos o restinho de esperanca cultivado no solo infertil do meu peito. Chuva fina e solene. E essa tem sido a rotina por essas terras... E a chuva vai continuar ate que o sol volte luminoso e quente secando cada pedacinho de mim