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Gente, isso e em caso de abuso! E e fundamental termos certeza de que se trata mesmo de abuso antes de denunciar, isso mexe com a vida das pessoas de uma forma muito profunda. E mais! E preciso saber se aquela mae quer ser orientada sobre a situacao dela. Junto com a barriga aparecem milhoes de videntes determinando como sera sua vida, sua rotina, sua relacao com seu bebe, com seu marido, com seus pais, com sua vida social, seu trabalho... Gente, deixem as relacoes se construirem livremente. Eu, por exemplo, optei por nao saber muita coisa, preferi o nao saber para saber com ele. Nao me importam as experiencias de outras pessoas para construir minha relacao com meu filho. Prefiro errar com ele do que me limitar na experiencia do outro. E preciso respeitar as maes em suas escolhas. Escutamos tantas criticas as maes que deixam seus filhos com outras pessoas para se divertirem constantemente ou aquela que o coloca cedo na creche por mil motivos. Sera que nunca ninguem parou para pensar que esta mae pode ter desistido por nao se encaixar num perfil pre-moldado a qual a impuseram? Talvez ela tenha se esforcado tanto em ser a mae que a sociedade pinta, que se sentiu falha, derrotada. Somos impiedosos com as maes! O sentimento de incapacidade e praticamente intrinseco a maternidade. Essa estoria de instinto materno, de que quando nasce um bebe nasce tambem uma mae, e pura balela social. TODA MAE, independente de etnia, classe social, idade, sexo etc. Se sente frustrada e incapaz diante dos primeiros choros do seu bebe. Pelo menos dos primeiros! A reacao natural e dar o peito, mas, se o bebe nao chora de fome, ja era! Inseguranca, incerteza, impotencia... Tudo vai perturbar o juizo dessa mae. E ai, cade o instinto materno? Nao era para o manual estar todo dentro da caixola dela e saltar involuntariamente diante das adversidades? Nao, nao e assim que a banda toca.A gente vai aprendendo a ser mae desde pequena. Esses registros saltam na hora do aperto, mas e se surge uma situacao nova? Ja nao temos responsabilidade suficiente em ter que manter aquele ser vivo tao indefeso e dependente em boas condicoes para ter que acumular julgamentos como carga?Por favor, antes de enfiar suas experiencias goela abaixo em uma mae, pergunte se ela quer isso.Por hoje e so, mas tem muito mais entalado aqui, muito!
.No mercado, outro dia, lembrei que quando bem pequena queria ser uma daquelas meninas que anda de patins para ver precos, trocar mercadorias e pegar troco para o caixa. Achava que era a melhor coisa do mundo poder me divertir andando de patins naquele chao lisinho o dia todo e viver disso..Quando cresci mais um pouco, mas ainda crianca, queria ser arquiteta. Tinha um balde de Lego (alias, tenho ate hoje!) que montava casas em formatos diferentes. Desenhava a planta no papel antes de montar e a casa era feita aberta, com a divisao dos comodos a vista e os moveis colocados de forma logica. Na mesma epoca, lembro que adorava brincar tambem com o Meu Pequeno Ponei. Tinha a casinha dele, que na verdade era um estabulo, e imaginava que chovia muito e ele cedia abrigo para as Chuquinhas, bonecas que tambem tinha colecao. Todas tinham que caber confortavelmente naquele casebre..A vontade da Arquitetura durou ate os 13 anos, quando acabei o fundamental e tentei a prova para Edificacoes no CEFET. Nao passei e meu pai tambem conseguiu me convencer que a Informatica era a profissao do futuro e que eu levava jeito pra coisa. Ele estava parcialmente certo. Tem muita gente ganhando dinheiro com Informatica hoje, mas ao fazer o tecnico e um ano de faculdade, vi que nao levava o minimo jeito para ficar atras de uma mesa de 8 as 17hs de segunda a sexta e nao ligava tanto para o dinheiro..Patins no mercado? Chuquinhas sem teto com Ponei comunista?Projetos arquitetonicos em Lego? PC486?Me vendo muito confusa, ele - como sempre - me ajudou comprando o Guia Abril do Estudante. Bingo! Apesar da adolescencia ter nutrido minha vontade de estudar Enologia (para bom entendedor, uma gota e dose), fiquei em duvida entre as escolhas mais obvias para as minhas caracteristicas pessoais: Servico Social, Ciencias Sociais e Psicologia..Ja deu para notar por alguns posts que tenho problemas graves com burocracias e instituicoes, Servico Social estava logicamente fora da jogada. Nao consegui vizualizar naquela epoca uma aplicacao profissional para Ciencias Sociais... Foi assim que a Psicologia se tornou a ciencia da minha vida..E e literalmente a ciencia da minha vida. Isso tudo aconteceu ate meus 17 anos, ou seja, ha 13 vivo para a Psicologia porque, e claro (!) nao tinha dinheiro para pagar a faculdade e a publica... bom, sinceramente, a publica nao era uma opcao tao desejada naquela epoca. Usei os conhecimentos em Informatica para conseguir um emprego que ainda nao pagava a faculdade. La, me ofereceram um aumento de 100% se eu me formasse Tecnica em Telecomunicacoes. Adivinha so? Foi o segundo sacrificio que fiz pela Psicologia. Ano depois, diploma na mao e aumento no banco, comecei a tao sonhada faculdade de Psicologia..Meu primeiro dia de aula foi simplesmente magico! O campus era enorme, exatamente como eu sonhava, e me perdi buscando a salinha la no fim de tudo. Ao entrar na aula de Filosofia, interrompi o professor que, atenciosamente, me recebeu:- Estava perdida?- Sim, professor. Desculpe o atraso.- Sente-se. Venha se perder conosco.E me perdi... Entrei
num mundo sem volta e me apaixonei perdidamente pelas questoes do ser humano no mundo..Alem dessa, lembro perfeitamente de tantas outras aulas que ratificaram minha escolha. Em Introducao a Psicologia, me espantei ao descobrir que as arvores nao existem, mas sim, os feixes luminosos que elas refletem, ou seja, nossa percepcao e que faz com que elas sejam no mundo. Em Psicanalise, me choquei com o palavreado usado na atuacao perfeita da professora ao nos ensinar usando como exemplo uma mulher moderna, executiva de sucesso, com um problema ginecologico sem causa organica. Em Psicologia Hospitalar me gabei de terminar o semestre com media 9.5 e nos estagios, gelei no primeiro atendimento quando o paciente me pos para fora do quarto aos gritos. Mas nada, nada foi igual a descoberta da Analise Institucional. Se me perdi no primeiro dia de aula, foi ali que me encontrei. Percebi que minha vida profissional e a forma como desenvolvi minha personalidade tinham encontrado um ponto em comum e que, mais do que me divertir andando de patins nos mercados, ou me contentando em nao ter que ficar presa na frente de um computador 40hs/semana por dinheiro, eu seria feliz com mais quesionamentos que respostas, mas acima de tudo, fazendo alguma coisa de util pela sociedade..Para entender melhor isso tudo, entrei de cabeca na Historia. Foi um ano de aulas, um grupo de estudo e muitos livros e palestras. Encontrei a convergencia entre o politico e o social. Me atrevi dando mais um passo a Psicologia e Analise Institucional, assisti um ano e meio de aulas como ouvinte no mestrado..Agora, a vida faz sentido novamente. E tudo novo de novo, como diz a musica do Moska. Ha um ano larguei tudo que fiz pela Psicologia para me dedicar exclusivamente a Psicologia e todas as coisas que a atravessam. Confesso que mergulhar do alto onde subi e muito assustador. Depois de conquistar tantas coisas profissionalmente, me vejo recomecando, porem, em algo que desejei por muito tempo. Me jogo de cabeca, sabendo que a queda e alta, mas o lago e profundo. Conquistar uma vaga no Mestrado e o primeiro passo de muitos que, espero, venham ao meu caminho..Com todos os altos e baixos que o estudo das humanidades nos leva, ja fiquei doente, fui criticada por enlouquecer de tanto estudar, chamada de comunista, sumi da vida social e de amigos, abdiquei de relacionamentos... Essa e a minha contradicao, um egoismo que prima pelo coletivo. Pois e, tenho a capacidade de criar mais perguntas do que dar respostas, mas posso garantir que essas perguntas farao algum sentido algum dia. O dia que muitas outras perguntas mais complexas ocuparem nossas mentes..Nesse ponto, voce deve estar questionando porque esta perdendo seu tempo lendo isso tudo quando nos outros blogs as pessoas descrevem tantas outras coisas mais interessantes. A pesquisa e minha atual aventura que nao e mais cotidiana, nao ha rotina. Esse e o espaco das catarses e... ah, sei la! Talvez so tenha querido dividir meu caminho, minhas alegrias e expectativas por um futuro que estou ansiosa por recomecar agora.
Tenho sobrinhas muito presentes na minha vida que, por alguma razao que desconheco, levam a serio as coisas que falo. Fica entao o registro de como as coisas estao acontecendo comigo. Quem tiver do meu lado sabera o fim do caminho, ou o meio, espero! O fim, pretendo deixar para alguem continuar por este mundo..Obrigada pela paciencia e o apoio!.Tudo Novo De Novo, Moska (Video legendado).*** Nao e o fim do blog nao, hein!!!
possibilidades reais de mudanca. Nao sou melhor do que ninguem. O que me leva a crer que, querendo, qualquer um pode tentar..O mundo esta ai, a globalizacao nao trouxe os efeitos que os otimistas pensaram, mas transformou tudo num grande bloco igual. Voltamos a Pangeia! Se retornassemos a vida selvagem estariamos extintos ou dominando? Resposta facil, ja que estamos no meio da selvageria proporcionada pela individualizacao e o egoismo. O povo Celta era taxado de selvagem, mas sua violencia era fruto de um ideal. Defender com paixao sua familia e terra (nao no sentido capital, mas de sobrevivencia, origem) nao me parece ato de selvageria. A invasao dessas terras e a escravidao por pura acumulacao de poder, sim..A Historia nos fornece tudo que precisamos para aprender com nossos erros e melhorar as coisas, mas como anda a educacao? A ignorancia pode ser uma dadiva, mas so pra quem detem o conhecimento..Combater o mal social do egoismo, esse e o sentido! Nao e tao dificil... E desisitir de tentar pode ser o maior egoismo de todos.
.Aproveitando o dia do orgulho nerd, seja la o que isso queira dizer, e o lancamento do filme do Thor vou me permitir algumas analogias. O cara era um Deus lindo, mas superbabaca que acredita que o mundo gira em torno do seu umbigo bem definido. Por isso, se acha no direito de invadir um mundo com a desculpa de proteger o seu (nesse momento comeco a achar que o cara e um Deus norte-americano e nao nordico) para mostrar o quanto ele e bom. Ele vai la, da porrada em todo mundo, gira sua arma falica que o faz voar, quase um peniscoptero (!), e na hora do vamos ver, ele e salvo pelo papai. Papai fica puto, com toda razao, e manda o filhinho pra aprender na pior das escolas que existe: O mundo mortal!.O que acontece la? Adivinha? Uma mulher acaba ensinando pra ele alguns valores, mas, ele e "O Cara" e precisava salvar o mundo, volta e, na atitude mais idiota de todas, quebra a unica ponte que poderia faze-lo encontrar a menininha novamente. Como se nao bastasse, ele promete voltar e fica la de cima vigiando a menina, ou seja, ilude a pobre coitada e ainda a mantem presa nessa ilusao. Nao e a toa que ele e o arquetipo da masculinidade na sua cultura de origem. Deveria ser em todas....Tem o Hulk tambem. Vi o filme mais antigo novamente essa semana. Logo no inicio do filme, a Betty fala o que ja vale muito mais do que todo o drama existencial do pobre Bruce Benner:- "Tudo bem, Bruce. Voce e so mais um sub-produto da minha obsessao por homens emocionalmente distantes."Devia ser tatuado no braco como aquelas frases "Amor de mae", sabe?A menininha, fragilizada em seu complexo de Electra, passa o filme todo com olhar perdidamente apaixonado enquanto o amado luta contra sua autoagressividade e, logico (!), eles nao podem ficar juntos porque suas "bolinhas verdes" nao se desenvolvem tanto quanto o resto de seu corpo. Nao acho que isso seja prudente. Imagine se ele tem um acesso de raiva durante a masturbacao... Tenso! Como um altentico macho-alfa, no fim, ele foge de tudo, principalmente dele mesmo, suas frustracoes e vontades, deslocando essa energia para seu megalomaniaco desejo de salvar o mundo. Ah, nao! Nem isso! Ele se mete no meio do mato pra achar a cura e, entre uma ervinha e outra, ele ajuda uma pessoa aqui, outra acola..Ja ouvi dizer que heroi de verdade e o Tony Stark. Ele nao esconde sua identidade. Sem a armadura e um homem comum e, por isso, um galinha. Tem dois superpoderes: a inteligencia, com a qual manipula a tolinha da Pepper, e a gorda heranca, que garante que ele "pegue geral". Como sabe que tem a 'pimentinha' sempre por perto, uma verdadeira companheira que o apoia incondicionalmente, usa esse sentimento para alimentar toda a megalomania do Homem de Ferro, pois sabe que fez besteira no passado e tenta aliviar sua culpa usando como desculpa salvar o mundo e deixa duvidas se a armadura nao e mais uma
auto-afirmacao..O interessante e pensar, como publicou a revista "Info" deste mes, a popularizacao da cultura nerd. Ser inteligente agora e 'cool'! O sucesso da serie "The Big Ben Theory" no Brasil talvez seja mais um indicio disso. Todos os filmes da Marvel que estao saindo levam as pessoas ao cinema e nas filas, alem de algumas perguntas basicas, voce pode presenciar o que vi essa semana. Um senhor conversava com um amigo e dizia que nao sabia do que se tratava o filme, mas que ele estava superbadalado. Nossa, como eu lamentei ouvir isso!!! Como costumo dizer, vivo em um limbo cultural, nao sou 'in' o suficiente para ser considerada nerd ou tao 'out' para ser normal, mas consigo manter um dialogo saudavel com os amigos que fazem parte desse supervalorizado clubinho cult..O que mais me irrita e pensar no produto do cruzamento desse enaltecimento dos nerds e a superpopulacao feminina - no Rio de Janeiro, pelo menos. Voce anda pelas ruas e ve um casal de "periguete" e um carinha de oculos e camisa do Lanterna Verde! A fragilidade egoica do nerd, que o faz mergulhar no mundo imaginario dos quadrinhos, e exatamente o que atrai esse tipo de menina. E muito mais facil manipular um cara assim pra manter uma relacao de poder baseada em relacionamentos estereotipados hegemonicamente. Sempre falei sobre isso com um amigo, mas associando a cultura grunge, se e que se pode chamar de cultura sem aprisionar o movimento. Ser "Eddievedderiano" e ter seu complexo de inferioridade compensatorio expresso publicamente quando, na verdade, seu ego e do tamanho do mundo imaginario que ele mergulhou a vida inteira..E ai, o que fazem as Janes, Bettys e Peppers? Deixam sua personalidade de lado e tornam-se manipuladoras pra participar da briga ou honram a identidade mantendo alguma integridade?.
Muito sumida, por motivos ja ditos anteriormente "y otras cositas mas", mas nunca esquecendo esse espaco que tenho com tanto carinho.Descobri esses dias que tenho um leitor fiel e que reclamou dos espacos - demadiadamente longos, assumo - entre as postagens. Entao, Leo, mesmo sem ter muitas ideias organizadas para expor, esse post vai em sua homenagem, apesar de achar que com essa motivacao talvez devesse escrever sobre amizade, primeiras impressoes erradas ou falhas de comunicacao nao verbal... heheheBom, tenho estudado mais do que consigo e menos do que preciso e nessas andancas bibliograficas me deparei com um valagume na escuridao do tunel social que vivemos (ou, pelo menos, do que eu vivo). No meio da podridao infindavel e, infelizmente, necessaria, esse vagalume se chama luta e a luz que ele emana, esperanca. Tudo indica que os formatos prontos de existir que nos sao vendidos - e comprados com grande prazer nesse mercado nefasto e imprenscindivel que nos colocamos - vieram pra ficar e a internet tem seus dois lados. Sem deixar de considerar o lado ruim, vamos falar hoje apenas do lado bom. Prometo voltar pra falar de ambos em um so texto.Fato e que ta rolando na Cinelandia um movimento de resistencia legitimo porque ainda nao foi apreendido pelas insituticoes ou midia. A proposta parece ser bem interessante, mais ainda porque nao existe um objetivo claro, ou seja, e representacao do mais puro devir descrito por Deleuze. Ao que parece, as pessoas se cansaram de sua posicao passiva diante disso tudo e resolveram ir pra rua falar, ouvir, ocupar e ver no que vai dar. Achei esses dois arquivos importantes sobre o evento e pretendo depois passar la pra falar com mais propriedade. Por enquanto, me proponho apenas a ajudar a reverberar esse grito tao entalado na garganta de todo mundo.Site http://ocupario.intergalactico.org/Video http://www.youtube.com/watch?v=0fKhomILE_kA inspiracao disso veio de movimentos de resistencia que aconteceram em Wall Street e, por isso, a referencia ao papel da internet nesse papo todo. Alem, e claro, dessa divulgacao que me proponho a fazer.Depois dou mais noticias. Sai da minha rotina ontem e acabei vendo o jornal na tv. Apesar de nao trazer novidade alguma, as noticias internacionais conseguiam ser ainda mais estarrecedoras que as locais. Falaram sobre a furia dos muculmanos no Afeganistao pela queima do Alcorao numa base militar americana e sobre a preocupacao Norte-Americana com as pesquisas em uranio, subentendendo-se avancos em energia nuclear.Nao entendo nada de quimica, mas entendo e tento praticar o maximo possivel o respeito e nao consigo ver o por que dos EUA ainda estarem no Afeganistao e muito menos a preocupacao com as pesquisas alheias. A economia deles nao esta decadente o suficiente para merecer esta atencao que e tao disponibilizada para a politica externa nao? Mas que coisa!!! A falta de respeito a soberania dos outros paises me irrita.Sei que estou querendo demais. Se o mundo e formado por nos, como crer em uma evolucao se o ser humano esta cada vez mais involuido? Se nao respeitamos a soberania de quem divide um espaco fisico com voce, como
garantir a de outros paises? Mais uma vez, pensar no macro, me remete ao micro. E um espelho que reflete exatamente o que esta a sua frente. Se nao respeitamos as escolhas das pessoas mais proximas... bom, nao pretendo ser redundante.Quanto ao micro, muitas situacoes lamentaveis tem me feito pensar, provavelmente muito mais do que deveria. Nao sou uma pessoa competitiva, nem quero ser. Nao desejo gastar meu tempo olhando ao lado para saber o que esta sendo feito para programar minhas atitudes. Prefiro olhar pra dentro e me adaptar ao que esta a volta mantendo minha integridade.A sabedoria de uma menina de agora 7 anos me fez pensar nisso. Ela disse que eu quero mudar o mundo, mas o mundo e que vai acabar me mudando. Respondi que era verdade e que isso provavelmente aconteceria, mas que eu resistiria o maximo que pudesse, que faria e sofreria tudo que fosse necessario para que uma gota de oleo nao estrague litros de agua. E uma missao ardua, meus estudos incluem essa autoanalise e autoimplicacao em tempo integral e isso doi. Doi uma dor que nao tem remedio, nao tem cura e so o sono alivia, um sono induzido porque o natural e arrancado visceralmente. De um polo ao outro, a sabedoria de um grande mestre tambem me inquieta a alma. Ele pergunta: "Qual o remedio para a traicao?", sintetizando questoes das quais busco uma fuga integralmente.Sendo o mundo uma expiral, onde vamos girar incansavelmente sem nunca passar pelo mesmo ponto, claro que me vejo na mesma situacao atordoante. Uma, duas, tres, quatro vezes! Em nenhuma delas foi facil. E essa a tentativa do mundo de me mudar, me tornar uma pessoa egoista, mesquinha, frivola, futil... Posso nao ser aquilo que quero, aquilo que me disseram que deveria ser ou aquilo que seria melhor para mim, mas tenho referencias negativas que me norteiam e sei perfeitamente o que nao quero ser. Nao quero ser esse resto. Um produto! Nao quero ser desleal. Muito menos, quero um endereco sugestivo, que fale tao claramente a meu respeito. Nao excluo alguem da minha vida por nenhum outro motivo que nao suas proprias atitudes. Se em um mundo de opcoes escolhe-se o mais tortuoso, o mais doloroso nao para si, para o outro, e o oposto do que a Etica se apresenta. Palavra dificil, nao? Nao, atitude em desuso! Se fosse mais constante nao seria tao questionada, um tabu. Etica e um bicho-papao porque nao se ve, nao se experimenta. Fica escondida no escuro da consciencia, por isso assusta.E nesses pensamentos angustiantes que me vem o som que ecoa por todo o labirinto negro e assustador. Se resistir nesse mundo putrido e necessario, que seja no amor. Se amo a todos, permito que sejam livres, respeito suas soberanias e por mais que doa, prefiro sair de cena. Nao quero me misturar ao que e sujo, nao quero comer migalhas. Quero me alimentar em uma arvore frondosa cultivada em um bom solo e que tenha sombra. Posso ser nomade em minha busca e, se isso nao existir mais,
prefiro morrer de fome a comer enlatados, rotulados, sinteticos... falsos."Nao falo do amor romantico, aquelas paixoes meladas de tristeza e sofrimento.Relacoes de dependencia e submissao,paixoes tristes.Algumas pessoas confundem isso com amor.Chamam de amor esse querer escravo,e pensam que o amor e alguma coisaque pode ser definida,explicada, entendida, julgada.Pensam que o amor ja estava pronto, formatado, inteiro, antes de ser experimentado.Mas e exatamente o oposto, para mim,que o amor manifesta.A virtude do amor e sua capacidadepotencial de ser construido, inventado e modificado.O amor esta em movimento eterno, em velocidade infinita.O amor e um mobile.Como fotografa-lo?Como percebe-lo? Como se deixar se-lo?E como impedir que a imagem sedentaria e cansada do amor nao nos domine?Minha resposta?O amor e o desconhecido.Mesmo depois de uma vida inteira de amores,o amor sera sempre o desconhecido,a forca luminosa que ao mesmo tempo cega e nos da uma nova visao.A imagem que eu tenho do amor e a de um ser em mutacao.O amor quer ser interferido,quer ser violado,quer ser transformado a cada instante.A vida do amor depende dessa interferencia. A morte do amor e quando, diante do seu labirinto,decidimos caminhar pela estrada reta.Ele nos oferece seus oceanos de mares revoltos e profundos,e nos preferimos o leito de um rio, com inicio, meio e fim.Nao, nao podemos subestimar o amornao podemos castra-lo.O amor nao e organico.Nao e meu coracao que sente o amor.E a minha alma que o saboreia.Nao e no meu sangue que ele ferve.O amor faz sua fogueira dionisiaca no meu espirito.Sua forca se mistura com a minhae nossas pequenas fagulhas ecoam pelo ceucomo se fossem novas estrelas recem-nascidas.O amor brilha.Como uma aurora colorida e misteriosa, como um crepusculo inundado de beleza e despedida,o amor grita seu silencio e nos da sua musica.Nos dancamos sua felicidade em delirioporque somos o alimento preferido do amor,se estivermos tambem a devora-lo.O amor, eu nao conheco.E e exatamente por isso que o desejo e me jogo do seu abismo, me aventurando ao seu encontro. A vida so existe quando o amor a navega. Morrer de amor e a substancia de que a Vida e feita.Ou melhor, so se Vive no amor.E a lingua do amor e a lingua que eu falo e escuto".(Do Amor, Moska)