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esse amor se transforma numa forma de autodestruicao? Que eu saiba amor nao e pra ser motivos de autoflagelo ou mesmo mutilacao. Porem, tenho certeza que o que mais me doi e o fato de eu ter me doado demais nesse relacionamento e nao receber a altura de volta. E o que posso fazer? Eu, nada. Nao posso simplesmente obriga-lo a me tratar melhor, porque a verdade e: ele nao vai. E eu vou sofrer como eu sempre sofro, vou ter meus ataques, tomarei meus calmantes e tudo voltara ao normal. Menos eu. Ate que ponto vou aguentar segurando todo esse sofrimento sem desabar? Se minha tristeza nao o abala o suficiente para ele ao menos tentar me dar toda a atencao que eu preciso no momento, repito, o que eu posso fazer? Posso ate saber que sou carente e dependente demais, mas tenho certeza que o amor o faria fazer mais por mim. E e isso que doi. Saber que talvez ele nao me ame o suficiente. Talvez ele esteja enganando a si mesmo, achando que me ama, mas.. quem sabe.. Mas eu sei, que nao vou aguentar muito mais. Nao mesmo.
Havia tempos que eu nao me sentia assim. Serio, ja estava ate acostumada com esse fato. Foi legal, mas estava com saudades. E entao, puff, aqui estou eu. Angustiada, desamparada, com o coracao na mao e sentimentos aflorando. Estou vazia, eu me sinto assim. E tao horrivel ter que aceitar esse fato sem poder fazer nada para muda-lo. Simplesmente nao ha nada para ser feito. Nunca houve, na verdade. Esses dias tenho me sentido a pior das criaturas, uma sacola de lixo furada, que nem mesmo para guardar o lixo serve. Estou cada vez mais feia (se e que isso e possivel), cada vez mais humilhada pela beleza das pessoas ao meu redor, todas elas parecem mais interessantes, mais legais, com mais atributos (de todas as formas), mais carisma, mais inteligencia, mais tudo. Eu sou a escoria, o resto, a poeira que todo mundo quer se ver livre e distante. Quando estou sozinha, tudo isso vem a tona e me da um tapa na cara somente para lembrar o quanto eu sou insignificante. O quanto eu nao sirvo pra nada, o quanto sou ignorada e afastada por todos. Por que, ein? Alguem me explica? Essa dor por ser um nada, esse peso por nao representar nada me afunda cada vez mais. Nao consigo conter esses pensamentos. Eles sao leais, verdadeiros retratos da realidade. Sera esse meu destino? Morrer de amargura e desilusao? Tentando ser uma coisa que nunca vou ser? Isso e triste. E muito. Nada a se compara a autocomiseracao. Nunca foi inventado um termo tao perfeito para mim como esse. Sim, sinto pena de mim. Tenho pavor so de pensar o valor da minha insignificancia. Nao sou nada. Nunca fui nada. E creio que meu futuro nao tera um destino diferente. Como sempre. Vou ser deixada para tras e ser trocada por algo melhor. Mas espera, e claro que teria que ser por algo melhor, por que quem disse que ha algo pior que eu? Tem momentos que eu sinto que eu vou explodir. Eu simplesmente sinto. Mesmo nao entendendo o porque disso. Nao ha palavras, nao ha argumentos que possam explicar o sentimento que tenho nessas situacoes. Eu praticamente quero me jogar num precipicio, entrar num profundo no qual ninguem possa me atormentar, nem me tirar de la. Me aprofundar no vazio dos meus pesadelos, dos meus piores pensamentos. Nao quero mais enfrentar meus medos, quero que eles simplesmente me consumam e me deixem quieta. Quero deixa-los vencer, quem sabe assim eu encontro a paz. O por que disso? Eu nao sei. Realmente eu nao entendo. Vai alem da compreensao. Eu sou assim, estranha, quem pode mudar esse fato? Ninguem. Eu nasci assim, vou morrer assim. Mesmo que exista pessoas que provem o contrario, que podemos mudar a medida que aprendemos, eu simplesmente nao posso, eu nao quero. Porque tudo o que eu quero nunca acontece, entao por que eu iria insistir isso? Nao. Nao suporto mais. Ninguem me entende. Nada aqui consegue me aconselhar. Nada. As pessoas que eu convivo nao sao tao legais, elas possuem defeitos tao
insuportavelmente irritantes e eu nao posso falar. O motivo? Nao machucar o sentimento delas. Mas alguem se importa de machucar os meus? Alguem se importa como eu me sinto? As pessoas insistem em me dizer coisas que eu nao suporto, que me incomodam, mesmo eu deixando claro, atraves de acoes que eu nao gosto. Mas por que elas nao escutam? Porque elas nao entendem. Porque acham que eu vou continuar nao me importando, vou continuar forte, um cubo de gelo inquebravel, um ser que nao se fere, que nao sente nada. Acontece que eu nao sou. E estou muito longe de ser. As vezes elas simplesmente viram a cara, e eu fico la, pensando e tentando entender o porque disso. Teria eu feito alguma coisa errada? E la vou eu, tentar conversar e voltar o que era antes. Mas cansei. Sei que as pessoas possuem um passado sombrio, uma infancia ruim, sem sonhos, sem alegria, num mundo preto e branco. Mas se sofreram tanto, por que querem que outras pessoas se lembrem do que viveu e sofram tambem? Nao existe apenas um que sofreu na vida. Nao. Todos sofremos. A dor e inevitavel. Esta destinada a cada um de nos. Eu nunca fui uma pessoa muito falante. Cresci num ambiente em que ninguem me ouvia, ninguem me via, com quem eu iria conversar? Com os seres criados nos sonhos, o meu refugio secreto? Eles nao eram tao legais assim. Nao tinham ideias proprias. Quero que alguem me veja, entenda como eu sou. Sei que hoje muitos tentam me valorizar, mas o que nao sabem, e que continuam me machucando. Se eu fosse falar tudo o que eu sinto, tudo o que me fere, tudo o que e insuportavelmente doloroso, muitos teriam vergonha. Portanto, e nesses momentos sozinha, em que fico surda, cega, entro no minha redoma inquebravel e desabo, que eu percebo o quanto eu sou idiota. Poderia simplesmente esquecer tudo isso e seguir em frente. Mas e nesses momentos tambem que eu entendo que se ninguem no mundo passasse por dificuldades, talvez nao haveria mudancas, nao haveriam motivos para melhoras. Eu sei que no interior de cada ser possui um segredo oculto, que, pode ate ser uma minima porcentagem, mas consome e fere cada um deles. Acredite eu sei. Afinal, estou quase me entregando a total escuridao. Portanto, que Deus me ajude.
Decidi o que vou fazer da minha vida, serio. Vou me abrir. Sim. Eu cansei de ser uma pessoa que esconde as coisas. Ninguem tenta descobrir, ninguem leva a serio. Nao se importam, simplesmente. Guardar as coisas pra si e besteira, e tentar ser forte e descobrir da pior maneira que voce nao e. Nunca foi. Quantas vezes eu ja guardei lagrimas, guardei rancores, gritos, medos so pra mim? E de que isso adiantou? Nada. Simplesmente nada. Nao vale a pena sofrer calado. Por mais que voce diga que nao e que esconda, o fato de voce dizer que prefere estar sozinho e porque voce tem vontade de ser encontrado por alguem. Alguem que mude sua vida completamente. Por qual outro motivo as pessoas se afogam em magoas e se escondem atras de sorrisos? E simples. Elas querem ser resgatadas. Ninguem nega felicidade, meu caro. Ha aqueles dificeis que querem bancar os duroes, sempre dizendo que felicidade e besteira e que preferem se afogar na dor. Eu admito, eu gosto. E bom. Mas nao e melhor que sorrir. Por mais que eu tenha a tendencia de sofrer por tudo e por nada, a felicidade e um dos melhores sentimentos que existe, nao ha duvida. Mas agora chegou um ponto da minha vida que sofrer nao esta mais afetando a mim, mas as pessoas ao meu redor. Ficou bastante complicado. E a cada dia mais eu tenho vontade de ser alguem diferente, uma outra pessoa, nao so psicologicamente mas fisicamente tambem. Sim, fisicamente. Acha que todos os dias quando me levanto e me vejo no espelho eu fico feliz? Eu deveria ter todos os motivos do mundo pra dizer que sim. Enfim, quero revelar meus medos e todas as minhas frustracoes, e gostaria de realmente ter alguem para ouvi-las, e quem sabe me aconselhar quando preciso. Porque a minha mente ja acumulou tamanha dor e desespero que esta pedindo socorro pela sobrecarga. Espero que essa minha vontade, que veio a tona novamente, nao seja perdida durante o meu sono, sugada pela parte inconsciente que anseia por sofrimento e tristeza. Algo doentio, e justamente por isso preciso de ajuda. Sinto a fraqueza a cada dia que passa. Sinto a vontade de me afundar a cada segundo de respiracao. E nao e assim que quero terminar minha vida. Nao nessas circunstancias. Acho que um dia a gente finalmente cresce e a consciencia, a parte racional e inteligente da sua mente luta pra conseguir o controle de tudo. Dos sentimentos principalmente. Claro, e quase uma defesa pessoal do organismo querer acabar com essa coisa idiota de martirizacao, autopiedade e masoquismo. Quem sabe isso funcione. E uma probabilidade. E, ate fico temerosa em dizer que tenho pena de deixar minha parte obscura da mente ir embora. Portanto, acho que prefiro apenas oculta-la, por enquanto. Sabe, vou guarda-la como um refugio. Se algo um dia acontecer comigo, terei onde me esconder. E tenho certeza que vou lembrar de tudo e dizer: como e bom estar de volta. Ah, como estou vazia. Como estou. Voces nem imaginam o que
se passa dentro de mim. Pra falar a verdade, o que nao se passa. Ceus, nunca pensei que a falta de alguem, o ciumes e a solidao fariam isso comigo. Entre estes, o segundo fala mais alto. Muito mais alto. Chega a gritar escandalosamente. Nao entendo, mas ninguem tambem pode julgar. Eu tenho pena de mim mesma, nao sou confiante, nao tenho nenhum tipo de valor e muito menos importancia. Sabemos que estes fatores unidos sao a principal chave para esse sentimento surgir. Eu tento mudar, tento entender como e porque ele aparece de forma tao intensa, tao dolorosa. Tenho medo sim, e claro. Por que nao teria? Qual a garantia que tenho para ser confiante? Nenhuma. Caramba, olhem para mim e saberao do que estou falando. Quando me olho no espelho vejo um ser inexplicavel, olhos profundos, pele mal-cuidada, cabelos negros e tao deixados de lado. Vejo uma figura miseravel, sem forma, sem beleza, sem vida. Algo digno de pena. Pode parecer tao assustadoramente absurdo alguem se ver dessa forma, ou entao, nao acreditarem nessas palavras que escrevo, mas me vejo assim. Se meu reflexo para mim e isto, imagine para quem esta ao meu redor. E tao estranho, ha tanto tempo eu nao me sentia dessa forma, nao com esse fervor horrivel de se auto humilhar. Sempre acreditei que era inferior a todos, mesmo tentando pensar que era igual ao resto da populacao. Mas nao. Todos sao melhores. Sempre serao. Nao vejo motivos alguem iria preferir ficar comigo do que com uma outra pessoa qualquer. Nao tenho atributos. Nao tenho qualidades. Eu sou estranha. Sou distante. Devo ser de outro mundo, o mundo das criaturas banidas de serem normais. Alguem me explique, por que me sinto assim? Por que sou tao cheia de defeitos, que me faz ficar pior a cada dia que passa? Por que ninguem faz questao da minha companhia, dos meus conselhos, da minha amizade e da minha alegria? Sera que alguem ja quis contar uma piada somente para me fazer rir? Alguem ja passou um bom tempo tentando me entender, ou entao ja sofreu com alguma de minhas dores? Devo ser tao esquecida facilmente e so se lembram de mim em momentos que necessitam de ajuda. Entendo. Acho que essas tarefas sempre foram minhas. Eu me preocupo demais. Mas, por dentro. Tento entender, definir e decorar certas pessoas. Mas sou muito falha nisso. Nao consigo. Acho que nunca consigo nada. A nao ser transcrever essas palavras como refugio de uma solidao sem fim.
Caramba, preciso de tratamento. Nao estou suportando essa coisa idiota e ao mesmo tempo tao necessaria de se dilacerar com palavras. Nao aguento mais essa solidao que nunca vai embora do meu peito, ela apenas adormece para aparecer cada vez mais forte. Essa falta de consideracao das pessoas por mim, essa falta de respeito, confianca, amor .. Parece que vivo num mundo isolado, deixado pra tras, de maneira brusca e dolorida. E isso fere, e isso mata. Assim como vem me matando aos poucos. Nao vejo a hora de sair daqui, me livrar dessas presencas que nao me fazem bem, nao me acrescentam em nada. Tudo foge do contexto, fora da realidade. Estou aqui, mas sera que minha mente realmente esta? Tao estranho .. ao mesmo tempo que reclamo desses meus atos, percebo que gosto de me afogar em magoas. Faz bem. Te faz se sentir angustiado, irado, e isso atica seus instintos. Talvez um dia voce consiga viver. Viver na morte. E ir muito alem. Epa, segura suas lagrimas ai garota. Voce nao chora. Voce nao ve necessidade disso. Nao acha que quem chora e fraco, de maneira alguma. Apenas nao quer que parte de voce va embora. Suas lagrimas sao sua forca e eles precisam estar ali pra voce estar completa. E isso que eu falo pra mim mesma quando estou assim. Sensivel, vulneravel, fraca. Nao ha ninguem em que voce possa confiar. Nao tudo aquilo que te aflinge. As coisas superficiais sao os que eu chamo de segredos, e esses eu compartilho. Mas nao sao nada pra mim. Nao simbolizam algo especial. Se eu te conto um segredo, nao se anime. Eu poderia ter contado isso para varias pessoas. Nao quer dizer que eu confie em voce. Nao do jeito que eu preciso. Ja acostumei ser assim. Pessoas me chamarem de amiga e puff, do nada indiretas te mostrando que ela nem te considera mais. Canso disso. Sofro com isso. Haha, sofro? Fico chateada talvez, mas se houvesse sofrimento eu transbordaria e mostraria tudo o que eu sinto. Um coracao uma vez ferido, nao volta a sentir dor. A sua mente a filtra e voce se torna mais forte. Sem dor. Minha mente e algo que nao se abre, nao se revela. Tenho misterios, medos, e partes de mim. Essas partes sao fatos, nao segredos, meus que ficam arquivados comigo. Nao dou acesso para alguem le-los ou remove-los. Engracado que eu deposito as chaves em tao facil acesso. Mas parece que existe uma barreira que impede as pessoas de ve-las. Meus olhos, eles dizem tanto sobre mim. Ha um manual ali. Ha medo e sentimentos guardados esperando para serem vistos. Mas nao sao. Essa e a parte que me mata. Mas se voce olhar pra mim, tudo o que vera e uma simples garota. Com turbilhoes de angustias em seus olhos, sem sentimentos em seu coracao, vivendo no terror de sua mente e com a subita vontade de alguem conseguir tirar ela e la. As memorias sao sempre aterrorizantes. Nao importa o quanto o tempo passe, elas sempre voltam
para me atormentar. Memorias de tempos que nunca tive, alegrias nunca vividas e historias nunca escritas. Olhar pro passado pra mim e como enxergar atraves de um veu escuro, deixando tudo tao translucido e distante. Nao e possivel esquecer quem eu fui. Tudo o que senti e os momentos nos quais eu me refugiava dentro da minha propria mente obscura, procurando abrigo, uma forma de me aliviar de todo o sofrimento que me cercava. Ninguem jamais soube disso, assim como jamais saberao. Diriam que nao eu tive motivos pra chegar a tal ponto, e eu diria: voces nao entendem. E realmente, quem e capaz de entender uma mente perturbada? Sera que nao percebem que e tudo uma questao de psicologico? Aquele prazer em se torturar e sofrer mesclado com a vontade de voltar a viver plenamente sem ter que se esconder de nada. E tudo tao complexo e eu seria incapaz de expressar os meus sentimentos de martirio, que aos poucos fui deixando pra tras. Consigo perceber que hoje sou uma sombra do que fui. Tantas mudancas foram me moldando a algo que eu nunca imaginei que eu seria um dia. Vivo quase sem vontade propria, opaca, seguindo meu caminho de forma errante e vaga, sem animo para alcancar meus objetivos. O que teria provocado tal alteracao? Falta algo, pois ao mesmo tempo que me sinto intensa, me pego me sentindo vazia. E o pior, esqueci os trilhos que me guiavam ao meu refugio. Nao sei mais o caminho para aquele unico lugar onde eu me sentia segura. Esta tudo tao sem intensidade. Os meus sonhos estao se tornando cada vez mais interessantes e vivos, mais do que o meu proprio mundo real. O eco da minha voz ressoa quando grito dentro de mim. A escuridao existe, ela nao se foi, ela nunca se vai. E parece que ela sente minha falta, anseia por mais crises existenciais e tem fome de sentimentos negativos. Em que parte da minha vida acabei me perdendo de mim mesma? Seria eu um dia capaz de me encontrar? Talvez. Talvez eu nunca seja completa sem o meu lado desequilibrado e masoquista. Talvez um dia eu me lembre de como apreciar a tristeza, a dor. Quem sabe eu consiga achar o caminho de volta e reconecte meu corpo ao meu cerebro trazendo de novo a difusao de sentimentos equilibrados entre a dor e o martirio. A parte que me comandava. E se eu conseguir alcanca-la, tenho certeza de que voltara a faze-lo.
Eloi, Eloi, lama sabactani? E houve trevas sobre toda a terra, do meio-dia as tres horas datarde. Por volta das tres horas da tarde, Jesus bradou em alta voz:Eloi, Eloi, lama sabactani?, que significa Meu Deus! Meu Deus!Por que me abandonaste?-- Mateus 27:45-46PENSAMENTO:Esta talvez seja a frase mais perturbadora a ser pronunciada naterra. A solidao de Jesus agora esta completa. A escuridao que ocercou por fora agora desce ate as profundezas da sua alma. Osofrimento que Jesus passou na cruz ja foi desumano. Agora vem opior o afastamento do Pai, pois o pecado nos separa de Deus (Isa59.2) Jesus, que sempre esteve na presenca de Deus e intimamenteligado a Ele, agora sera afastado de seu Pai. Como e que Deusdeixou seu filho puro, perfeito e sem pecado chegar a este ponto? Aresposta esta no amor que eles tem por nos e que verdadeiramenteexcede todo entendimento humano. Separe um momento agora e agradecaa Deus Pai e a seu Filho Jesus pelo grande amor que eles tem paracom voce. Tem alguem que voce conhece que neste momento esta longede Deus? Tem algo que voce pode fazer para comecar a aproxima-lo aoPai?ORACAO:Pai, esta palavra de Jesus nao so me deixa perplexo e confuso,mas me deixa com medo. Eu tenho medo de um dia negar a fe, oumenosprezar o sacrificio tao alto que O Senhor e seu filho fizerampor mim. Mas, eu tenho que lhe agradecer, porque esta palavra deJesus me mostra quao profundo e forte e o amor dEle por mim. Nao medeixe, por favor, nunca perder esse amor. Em nome do seu FilhoJesus, e com todo respeito por Ele, eu oro e agradeco. Amem Esse dia especial pra mim,como pai ,como adorador um presente de Deus, um dia voce ouve de um medico que nao tem chance de voce ser pai por que existe um problema com voce depois de tres meses voce vivencia um milagre Deus, Deus faz o impossivel acontecer,ele me concede o privilegio de ser pai. Mais oito anos depois eu tenho o prazer de louvar com ela pela primeira vez lindo lindo presente senhor.Gracas te dou.This special day for me, as a father, as a gift worshiper of God, one day you hear a doctor who has no chance of you being a father why there is a problem with you after three months you experience a miracle God makes the impossible happens, it gives me the privilege of being a father. Over eight years later I am pleased to commend her for the first time this beautiful beautiful sir.I thank you. Essa e uma das equipes de louvor da igreja COMUNIDADE ANTIOQUIA, integrantes Denise,Claudia,Genilza,Carla,Lilian,Patricia,Caique,Altemar,Lazaro.Louvando no congresso dos JovensNUVEM de GLORIA. Gostaria de comentar a polemica que aconteceu durante essses dias nas redes sociais, a respeito da cobranca de direitos autorais dos louvores tocados nas igrejas. deixo esse linck para que voces leiam e tentem entender essa historia. http://www.musicadojeitocerto.com/site/page_id=733,sei CUIDADO Ai vai um louvoor a ao nosso Deus,que vc possa adorar ale com tudo o que vc tem esse louvor diz " Eu me entrego"Que vc que nao entregou sua
vida a Jesus,nao perca mais tempo meu irmao confia seu caminho a ele e tudo ele fara.Joao 14:6Disse-lhe Jesus: Eu sou o caminho, e a verdade e a vida; ninguem vem ao Pai, senao por mim.
Publicado em 10/03/2012 por DrGesnner " Eu tocando novamente junto com os Filhos de Asafe, Quao Grande e o meu Deus. E um pena que o audio nao ficou muito bom. Para quem nao sabe, sofri um acidente em que fiquei tetraplegico. Hoje, para gloria de Deus, ja estou tocando com os punhos. Em breve estarei de pe e tocando com todos os dedos. Quao Grande e o meu Deus. Cantarei quao Grande e o meu Deus. E todos hao de ver quao Grande e o meu Deus. Com esplendor de um Rei, em majestade e luz, faz a terra se alegrar. Ele e a propria luz, e as trevas vao fugir. Tremer com Sua Voz, tremer com Sua Voz. Por geracoes Ele e. O tempo esta em tuas maos, o comeco e o fim. Tres se formam em um, Filho, Espirito e Pai. Cordeiro e leao. Sobre todo nome e o Seu. Tu es digno do louvor, eu cantarei quao grande e o meu Deus".Esse irmao e um exemplo para todos que se intitulamos "Adoradores", como EU pensamos em parar por quaquer motivo ou sircustancia, gostaria de dizer que NUNCA FUI ESSE ADORADOR, obrigado jovem pela oportunidade de aprender com voce.Que Deus te abencoe e acredito que voce ira tocar sim, de pe pois no dia da sua dificuldade foste fiel ao teu Deus. Ela nasceu Whitney Elizabeth Houston em um bairro com padrao de classe media na cidade de Newark, New Jersey, Estados Unidos, em 9 de agosto de 1963. Viveu la ate seus quatro anos de idade, quando a familia mudou-se para a cidade de East Orange.. Cacula de uma familia de tres filhos, seu pai era John Russell Houston Jr e a mae era Cissy Houston. A mae, sua prima, Dionne Warwick e a madrinha, Aretha Franklin, eram cantoras do gospel, Rhythm and Blues e soul. Alem dessas influencias ao canto, recebeu influencia direta da convivencia com a cantora Roberta Flack. .Recebeu de sua ancestralidade a genetica do sangue de escravos africanos, nativos indigenas, imigrantes italianos e holandeses. Teve na infancia a influencia crista evangelica, aos onze anos cantava no coral de uma Igreja Batista, e conviveu no meio do movimento pentecostal. Este composto genetico trouxe ao mundo uma mulher com cordas vocais potentes e uma bela voz em timbre soprano. Dona de pulmoes poderosos, como poucas pessoas, ela soube aproveitar a caixa toracica e o diafragma em nivel tecnico excelente. A influencia do seu circulo de origem musical com certeza a impeliu a cantar. E ela quis cantar alem do estilo R & B, soul e gospel, misturou as influencias do canto, mesclou teclados e sintetizadores, criou o seu estilo proprio, que surpreendeu a todos O gosto de sangue impregnado em sua boca misturava-se com o suor que escorria ininterruptamente pelo seu rosto. As marcas apresentadas apos a sua tentativa pifia de se fazer humana, por vezes, acarretavam apenas algumas cicatrizes pelo corpo.Para tanto, equipava-se do mais nobre sentimento de realizacao ao disparar e proferir contra si mesma as mais algozes tecnicas de tortura. O sentimento de
insipiencia a partir de tal circunstancia se esvaia. Sentia-se, entao, coberta por um manto de liberdade.A cortina desse insolito teatro nao possui momento certo para acontecer ou terminar. As interminaveis tentativas de compreensao existencial vao alem do que nossa nobre protagonista pode supor. Para ela o ser e o sentir sao considerados o apice do seu conceito de vida, quase uma Hamlet contemporanea.Vivendo na dualidade entre o ser e o dever ser. As pecas dificilmente se completam de modo harmonico.O contexto no qual vivemos, decada de 10 - seculo XXI, nao e favoravel a respostas concretas, sapiencia ou para a coerencia. A loucura proveniente dos atos reflete todas as dores e tentativas esparsas pelo mundo. O superficial e consumismo enraizado em todos os setores sociais, encontram-se em uma ausencia dialogo sem cerimonia com a real finalidade sobre o que e 'ser humano'.Musicas, comerciais de TV, arte... Absolutamente nos transformam em algo que nao sabemos ate que ponto somos influenciaveis. O limite entre o ser e o ter. A partir de tal pressuposto posso, ate, compreender a nossa personagem que vive no liame da sua intrinseca necessidade de sentir, ser. Um sufoco preso dentro de si.Entao, com a mao direita limpou suavemente o sangue proximo aos seus labios. Secou o suor da sua face com uma toalha branca que, imediatamente, recebeu resquicios da coloracao escarlate. Encostada em seu carro em meio ao nada, sorriu de si mesma. Sorriu a respeito da vida. Procurou em seu cooler algo para beber e, apos uns goles de cerveja da marca felicidade engarrafada, sentiu-se plena.