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Ela: E o que aconteceu com voces?Ele: A vida...(Cena do filme The Blueberry Nights, com Norah Jones e Jude Law)Eu poderia enumerar 1001 motivos para nao gostar de anos pares. Anos pares nunca foram bons. Nada par nunca foi bom. Outubro e par, tambem nao foi bom... Eu poderia justificar com o transito, a falta de chuva e a correria dos dias ou com o dinheiro que andava curto e o sapato que apertava. Tudo mentira.Na verdade os dias tem passado bem, eu que nao. Terminar relacionamentos tem dessas. Voce leva um tempo pra sentir que e voce de novo e mais tempo ainda para perceber o que do outro voce andou pegando ao longo do tempo juntos para montar aquilo que voce chama de "Eu". E nessa fase, o tempo volta com suas dualidades. Tem dias que passam rapido, outros levam uma eternidade. Tem horas que sao anos e minutos que voce se sente tao aereo que mal parece realmente voce. Entao, em um segundo de distracao qualquer, voce quase esquece e quase se sente normal de novo.Tai uma coisa que ninguem nunca escreve sobre terminos: voce nao morre de tristeza. Nem passa a viver carregando ela como um acessorio. Voce continua saindo, vivendo, trabalhando, rindo, mas no fundo, bem la no fundo, a sensacao que voce carrega e a que eu chamo de: nhee. E se sentir anestesiado por um tempo... E um dar de ombos.Voce evita conversas, pessoas, cultiva silencios e nem por isso entrega-se a apatia. Ao contrario, tanto tempo sozinho e em silencio te mostra toda a imensidao do seu mundo interior e a insignificancia disso em um contexto geral. Entao, voce entende numa quarta-feira qualquer, parado no transito, que esse vazio no estomago e passageiro, que logo esses instantes de catarse passarao.Semana passada vi o por do sol sozinho num roof top aqui em Sao Paulo. Por um segundo parecia que toda aquela luz ia me engolir, o calor me deixou menos 'nhee' e eu soube que estava tudo bem comigo. Nao precisava de palavras para saber aquilo. E a vida continua... "A mulligan, in a game, happens when a player gets a second chance to perform a certain move or action (Unknown Author)Ser gay e solteiro na cidade de Sao Paulo, as vezes e como ser uma crianca e andar pela doceria. Do caminho do trabalho, para o happy hour, voce passa por uns 15 caras extremamente pegaveis. A questao e: e quando voce namora? Recentemente, fiquei sabendo que um casal de conhecidos tinha passado por uma crise basica porque um deles, durante uma volta na doceria, tinha dado uma mordida de leve em um doce qualquer, esquecendo-se que namorava, ou neste caso, que era diabetico. Minha surpresa foi saber que apos um leve drama eles continuaram juntos. Nao sou de julgar, mas nao consegui evitar de ficar pensando o que motivaria continuarem com um relacionamento apos uma situacao como esta, visto que a relacao era monogamica ate entao e nenhuma das partes havia posto em pauta a possibilidade de modificar isso. Estando na casa
dos vinte e poucos, ja aprendi que confianca e respeito sao coisas que nao podem ser recuperadas, mas que todo o resto num relacionamento pode e deve ser negociado, que cada casal e um organismo distinto de outro casal, seja ele gay ou hetero. Analisando essa suposta negociacao, so consigo concluir que ela acontece em nome de uma coisa: a bendita seguranca. E em nome dela que se aceita um terceiro elemento em sua cama; e em nome dela que se aguenta dedos em riste e tons exaltados; e em nome dela que muitos casais heteros e gays, continuam com suas vidas ignorando seus problemas e exercendo seu papel de 'casal de comercial de margarina'. Por tras de toda essa necessidade de seguranca, ha tambem comodismo. E mais facil continuar com um relacionamento sem intensidade e sem frio na barriga do que encarar todo o processo de desligamento da outra pessoa. O comodismo nao deixa enxergar que em certas situacoes e muito mais digno e empreendedor seguir seu caminho solteiro.Nao acho que eles tenham agito errado (nem certo) reatando, mas nao aceito a ideia de terem possivelmente reatado por medo de ficarem sozinhos. Desejo por terceiros e normal, faz parte do instinto animal do ser humano. Assim como esta no ser humano a capacidade de auto-controle e de aprender com seus erros. Ao menos eu acho...
"It's almost impossible not to become the same thing we criticize so much" (Author Unknown)A maioria das boas historias comecam com uma situacao problema ou um acontecimento que muda todo o resto. Essa nao. Talvez nem tenha historia pra contar e isso seja so uma necessidade de jogar com palavras para assim sentir-me vivo. Essa semana fui para a aula e enquanto a professora falava fiquei sentado, vendo-a sem ouvi-la, lembrando de quanto sentia o coracao bater forte e as bochechas formigarem. Era madrugada e estava frio, mas nem sentia. Tudo eram cores, flashes e intensidade. O vento batia-me no rosto, puxava meus cabelos para tras e eu nao ouvia os barulhos da cidade, mas era tao bom. Reconfortante. Como se toda aquela imensidao de escuro e concreto soubessem exatamente como o que eu sentia era pleno e ao mesmo tempo amplo porque nao cabia palavras. Hoje fiquei sentado no escuro ouvindo uma chuva de granizo cair, so por ouvir e nao senti absolutamente nada. Talvez eu precise urgentemente de uma viagem, novos ares... Ou so um porre. Para ouvir lendo...Enumerando brevemente meu 2014: fiquei desempregado, consegui outro emprego, passei por momentos delicados em casa com a saude de uma pessoa querida, fui assaltado a ponto de so ficar com as chaves de casa, terminei um relacionamento e senti mais do que nunca vontade de deixar Sao Paulo sem olhar para tras. No comeco do ano, em pleno desemprego, calei essa vontade de me mudar porque afinal, tinha o Taurino comigo. Agora, no final do ano, nao o tenho mais e minha vida profissional tem me empurrado cada vez mais pra outros locais. Locais que me pego imaginando como seria morar ali, fazer parte do dia-a-dia, imagino a rotina, o acordar num sabado pela manha ou passear pelas ruas no domingo a tarde.Licao 1: deseje tudo de coracao, a vida trara isso de encontro a voce! Ontem, enquanto Sao Paulo era destruida pela chuva, eu fui a uma festa de musica brasileira. Deveria ter ficado em casa. Encontrei o Taurino. Enquanto sobrio, toda a conversa de 'vamos nos preservar, fazer a noite leve e agradavel pra ambos' funcionou. Apos umas latinhas da parte dele, o que presenciei foi digno de um adolescente descobrindo a propria sexualidade. Licao 2: idade e um numero. Maturidade, uma escolha que nem sempre os outros podem fazer e cabe a voce te-la por dois, mesmo quando o outro esta beirando os trinta. Hoje eu nao consegui dormir apos a festa, era muita coisa pra assimilar, entao tomei um banho, coloquei um jeans e uma camisa e fui ao escritorio, mesmo estando de ferias ate dia 05/01. Eu estava virado, desanimado e levemente aereo depois da noite exaustiva, mas mesmo assim precisava ocupar a cabeca. Meu chefe estranhou minha presenca e meu desanimo e com um tato sem igual soltou (mesmo sem saber o que eu tinha): "Relaxa, Alan... O ano esta acabando e dias melhores virao". Eu sorri e vim embora para casa. Licao 3: as vezes, um conforto vem de onde voce menos imagina.Eu vim para
casa de peito apertado, para descobrir que metade dos meus amigos ja haviam me procurado em casa. Como recentemente fui assaltado, ainda estou sem celular e meus pais estavam dormindo quando cheguei e sai, logo, ninguem me viu. Como sai da festa mais cedo que o normal e ao ligarem em casa foram informados que eu ainda nao havia chego, meus amigos estavam em um desespero que foram necessarias algumas ligacoes para acalma-los de que apesar dos pesares estou inteiro e de pe. Licao 4: a vida coloca verdadeiros anjos do seu lado, pra te ajudar ate quando voce acredita que nao precisa. E contrariando toda e qualquer promessa que eu tenha me feito, toda raiva e toda vontade de deixar 2014 para tras, quando minha mae me deu um abraco de boa tarde eu pude chorar por tudo o que estava guardado sem chorar nos ultimos meses. Licao 5: porque o amor da minha vida e casada com meu pai...Ainda nao consigo concluir se este ano foi positivo ou nao. A verdade e que odeio anos pares, ano que vem ja tem minha simpatia pelo simples fato de ser impar. Entao, aos leitores desse espaco, toda energia positiva do mundo nesse ano que se iniciara, muita luz, saude, discernimento e maturidade. Vejo voces em dias melhores!
(Para ouvir lendo...)Quando tudo acaba para onde vai todo aquele amor e consideracao que se dizia sentir? Ha um interruptor emocional que faz voce desligar o seu 'amor' e ligar o foda-se? Sair por ai pegando geral nao e sinonimo de vazio? Ha amizade entre ex's assim recente? Enquanto essas e outras questoes se passam pela minha cabeca, eu vou contra meus instintos em manter contato com um ex namorado recente. Fico aqui, me apegando ao fato de que nao tem porque interromper esse vinculo com alguem que me fez bem antes. A questao e que por agora eu ainda nao estou completamente bem resolvido com o que nos tornamos. Amigos... Nao. Nao somos amigos. Nunca fomos amigos. Nem sei se um dia chegaremos a ser. Fico me repetindo que um dia tudo isso ha de passar para que possamos finalmente voltar a fazer parte do dia-a-dia do outro. Talvez isso nunca ocorra. Por hora, sou so um amontoado de questionamentos, de sentimentos sem vazao. Sou essa vontade de sair de SP sem olhar para tras, porque ao mesmo tempo que essa cidade muito me deu e fez por mim, tambem me faz lembrar o quanto ja me tirou e foi maldosa. A gente sempre guarda a primeira vez de quase tudo na memoria: primeiro beijo, primeira transa, primeiro porre, primeira briga com o melhor amigo, mas na vida ha sempre primeiras vezes que se repetem. Por exemplo: a primeira vez que voce vai cair na noite depois de terminar seu ultimo relacionamento. Toma banho, prova metade do guarda roupas. Pede opiniao da mae. Volta. Muda tudo. Cabelo arrumadinho ou baguncado? Perai, mas eu vou de oculos? Perfume discreto ou aquele que fica depois que voce passa?Eu todo arrumado e pe no mundo. Primeiro choque: quando que o pessoal nascido em 1996 comecou a sair? Opa, mas nao e remix que toca aqui? Menina, e aquela drag com um cocar na cabeca? Vamos pro bar... Bebe, bebe mais um pouco, bebe novamente...Gente, mas que musica boa! Beeeeeeesha, eu amo Iggy Azalea. Vai, desce, viado. Work, work, work, I'm working on my shit. Anda logo, quero ir pra outra pista. Merda de gente que para na escada. Gzuys, que fila de banheiro enorme. Droga, piso molhado. Nao tem papel toalha? Arrrrght, essa vodka e batizada, certeza. Merda de boate com o piso todo molhado. Hei, filho, anda. Nao para na escada! Poooooooooxa, ta tocando Sia. Corre! 7 degraus de bundinha, crise de risos, arranhoes e alguns roxos depois, posso concluir: a vodka era batizada. Eu queria escrever. Eu juro que queria! Eu queria montar um daqueles posts que rendem comentarios variados, que os poucos leitores que passam por aqui possam lembrar depois como uma verborragia levemente genial ou que os tocasse da mesma forma que me toca assistir um season finale de Grey's Anatomy ou ouvir Alanis. Mas ando com preguica. Preguica de escrever, de discutir, de provar pontos de vista, de revirar visceras de coisas que eu facilmente esqueceria com um dar de ombros. Hoje eu tentei ir na exposicao de uma
artista japonesa aqui em SP; aquela cheia de bolinhas que todo mundo tem selfie cliche no facebook. Desisti na porta. A fila me cansou antes de pega-la. Toda aquela pose hipster de gente cult e os dedos freneticos em aparelhos touch screen de ultima geracao me deixaram entediado. Tentei voltar para casa: transito. Bateria do celular acabando. Desco do onibus e resolvo fazer o resto do caminho a pe. Chego em casa suado e mudo. Casa vazia. Acho que vou dormir cedo, so acho... Nao, eu nao estou triste, so ando cansado, mas aguento por hoje, so por hoje...
e Sousa em seus enleiosEu que sou poeta inda semotoDos cultores bons destas searasQuedo igual Sao Pedro e sou devoto:Entra, Irene preta, fiel LebaraFazes o que queres, tens meus votosQue este nossoempireo seja odara
O que eu desejo ainda nao tem nome.(Perto do Coracao Selvagem) - Clarice Lispector Nunca se sabe qual e o defeito que sustenta nosso edificio inteiro. Clarice Lispector Pergunta ai ! ---' http://formspring.me/minniepalms Boa Noite! Vim aqui pra anunciar meu mais novo 'projeto'! Sou a nova moderadora do blog do meu amigo: Radio Free Step Remix. Ainda esta tudo muito no inicio, mas estamos fazendo o maximo para que cresca. Conto muuuuuuito com a ajuda de voces, principalmente dos interessados em FreeStep! Ajuda ae galera! http://radioremixfreestep.blogspot.com/ PUTAQUEPARIU!ate a minha avo cantando e mais rei do pop que o JB mano '-' Boa noooooite meus amores! Tenho deixado muito a desejar aqui nao e? Mas desisto de prometer me aplicar, por que a falta de assunto pra postar pra voces ta tensa kkkk. Mas sempre que for possivel estou aqui viu? Beeijos ;* Nao uso drogas, nao tenho filhos aos 15 anos, nao chego tarde em casa, nao cometo crimes, nao xingo na frente dos meus pais. Nao chego bebado em casa, nao pego dinheiro dos meus pais escondidos, nunca repeti de ano e quase nao mato aula. Agora, deixei de lavar 2 pratos, nao arrumo meu quarto como querem, passo algumas horas no computador, chove xingamentos e gritos e sou comparado com o filho de todo mundo. Ta infeliz? Adota o filho de fulano, que quando ouvir o primeiro grito, vai mandar se fuder. Mas deve ser melhor que eu, ja que sou um filho tao ruim. Decidi fazer um post-homenagem agora. Esse aqui vai pra Tatiana Paiva e pro Hugo. Sabado na balada, a galera comecou a dancar.E passou a menina mais linda.Tomei coragem e comecei a falar: Nossa, nossa. Assim voce me mata, ai se eu te pego! Ai, ai se eu te pego!Delicia, delicia. Assim voce me mata, ai se eu te pego! Ai, ai se eu te pego! Pra Tatinha, porque e a nossa musica favorita. Pro Hugo, porque ele nao gosta. Por favor, Hugo, nao me xingue. kkkkkkkk eu nunca tinha reconhecido a beleza dos olhinhos miudos.sempre fui apaixonada por grandezas que se mostram intensamente.agora me vejo aqui, perdidamente zonza em meus pensamentos que veem aqueles olhos estreitos.esses olhos pobres de cilios, ricos de misterio.nao sao olhos de ressaca, mas mostram aquela preguica permanente, como se sempre fosse manha.aquela timidez forcada quando sorri.existem esses olhos pequenos.Foto Neil Krug via IdeaFixa Eu sempre quis ser uma dessas garotas vibrantes. Tipo a Claire Colburn de Elizabethtown ou a Tangerine do Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembrancas. Ah essas garotas. Essas garotas vibrantes sao transformadoras, elas chegam na vida das pessoas e fazem bagunca. Sao espontaneas, imprevisiveis. Sao lindas. Sao capazes de fazer a diferenca na vida dos outros protagonistas, que perto delas viram coadjuvantes. Sao uma mistura de positivismo extremo a uma depressao profunda. Eu as acho tao reais, tao impulsivas, vivas. Tao necessarias ao mundo, porque elas nao parecem ter medo. E o seus sorrisos conseguem consertar qualquer situacao, enquanto sua tristeza tira qualquer pessoa do prumo. Essas meninas tem um poder, poder de atracao...parecem que sabem
que deveriam estar exatamente onde estao e se nao, sabem pra onde ir e quem delas precisam. Porque elas so existem porque alguem as necessita. Eu nao sei se ja conheci alguma, eu nao sei se sou uma. Sei que sempre quis. Ha quem ache todas essas coisas dificeis de lidar: imprevisao, impulso, coragem, bagunca... mas eu, sei la, acho tudo isso interessante e preciso. Se um dia eu encontrasse uma garota vibrante ia querer que ela continuasse na minha vida pra sempre, porque sei que elas alegram a vida da gente e que um caos constante depois de um tempo, vira so um belo caos.
1) Isso ta meio PENSO Indica que algo esta mais inclinado pra um lado. 2) So vim aqui pelo ar-condicionado (usada especialmente no shopping) Frase eternizada pela famosa reportagem do G1 ao alegar que a personagem percorreu quilometros em busca de um ar-condicionado. 3) vou mermo/fico mermo/quero mermo Reforcando a certeza de ir, ficar ou querer. 4) parece um seringueiro qualifica alguem como timido, despreparado ou bobo por nao conseguir fazer algo. 5) so tem goma explica que a pessoa tem grandes intencoes mas nunca chega a concluir o pretendido. 6) cuidado com os batedor de Kenner preocupa-se com um possivel perigo ao encontrar pessoas perigosas. 7) bebeu a agua do Rio Acre... quando um sujeito que ia ter uma rapida estadia no estado, acaba por se encantar e ficar eternamente no Acre. quando eu pensei que era so minha, te encontrei mais alem e fui dividida. quando eu achei que me bastava, encontrei um tanto a mais que cabia aqui e deixei ficar. agora nao sei se sei dos limites. do que e seu, do que foi meu, do que sera nosso; as chaves sao minhas? sao suas? sao nossas? as impressoes sao minhas, suas ou de ninguem; o amor e meu? sempre pensei que nao existia aquela formula de 2 em 1 nos sentimentos, pra mim isso era fadado a no final terminar em 2. agora nao sei se 1 em 2 satisfaz, e quero 1. a vida e minha, a casa e sua, os sonhos sao de quem? somos de quem? quem somos ? suas coisa, sao suas. take that key e assim vou indo embora. Ilustracao: Cristian Velasco (b. 1971) - Untitled, 2013 Tem dias que eu lembro que nao e possivel esquecer alguem de uma vez. Sao aqueles dias que cada particula de poeira da minha estante grita seu nome e as perguntas caem ao chao como blocos mais que solidos de concreto. Nesses dias eu afasto tudo e tento nao multiplicar as duvidas e principalmente buscar resposta para as perguntas que eu nao tenho mesmo como responder, e muito alem, que voce nao fez questao de me ajudar. Sinto saudade do seu antigo voce, que se comunicava. Isso claro, antes de eu acabar com tudo. Nao ha exatamente um sentimento de culpa meu, como a maioria (e me incluo nessa) das pessoas fazem com terminos. O que eu fiz? eu me perguntaria, ha algum tempo. Mas nao, nao havia nada que eu fizesse, e se teve alguma coisa boa nisso tudo, e que eu nao me culpo por seus erros estranhos. Existem pessoas que tem medo da felicidade, e isso parece bem bisonho, ate voce mesmo sentir uma coisa dessas. Mas digamos assim, se algumas pessoas se atrapalham com a felicidade que tem em maos, voce foi um pouco mais alem e jogou fora qualquer possibilidade. Nesses dias que lembro de ti, lembro do tempo gasto, lembro das perguntas, das sensacoes boas, do seu sorriso, mas tambem da dor, dos silencios desconfortaveis e das inumeras tentativas minhas de te entender. Lembro dos dois lados, e lembro
do terceiro. Do lado que me faz feliz, e logo voce some, como uma fumaca desnecessaria em setembro, como um principe da nevoa. As limitacoes do amor nos fazem crescer, isso deve estar em qualquer livro de auto-ajuda escrito de outra forma. Se elas nos fazem crescer, nos lembram mais uma vez quando o amor acaba que nunca e jamais o amor por si so sustentara qualquer coisa, essa e uma daquelas coisas que nao sao verdes, sao vermelhas mesmo, de perigosas e insuficientes.
Me disseram esses dias que eu ando deixando a vida passar. Na hora eu me imaginei num daqueles filmes que passam na Sessao da Tarde, com fotografia alaranjada de outono, sentada numa estacao...olhando os trens passarem. Pois bem, aqui e o Acre, e de laranja so temos a nossa pele apos o sol de meio dia. Deixar a vida passar. Passar pra onde? E eu deixo? Nunca me achei desse tipo que deixa as coisas passarem, o que e meu fica, se passou e porque nao me pertence mais. A minha vida nao me pertence entao? e de quem? Bom, talvez eu esteja mesmo viajando, pintando meus cabelos de todas as cores e fugindo um tanto da realidade. E a realidade e um saco, voces sabem, mas tambem nunca me achei o tipo que foge da realidade. E, talvez eu tenha me perdido um pouco de mim. Essas coisas de deixar a vida passar deixa a gente um pouco triste. Parece que a gente faz porque quer, como se de repente decidissemos como numa passeata sentar na estacao da Sessao da Tarde, mas ei... nao e assim nao, bicho. Eu pensei durante esse tempo, que eu estava deixando a vida correr pra... bem, eu ia terminar essa frase de alguma forma, ate que deletei o que nem tinha comecado direito, porque acabei de ver que eu estou deixando mesmo. So que eu pensei que deixar a vida correr seria bom, como se ela fosse e eu ficasse esperando um tanto, porque... eu ja corri um tanto atras da vida e na minha cabeca nao que um dia ela fosse correr atras de mim mas pelo menos um pouco de descanso, vai. Ai de estacao de trem, eu me imagino numa esteira de academia, mas dessa vez eu sou uma obesa, que nem consegue correr direito e a vida fica ali um pouco alem da esteira. E pra minha agonia, a gorda aqui vai ter que ralar e subir nessa coisa eletrica, com passos de formiga e sem vontade. Pensando aqui em quando isso comecou, esse negocio de deixar la vita passare, eu de supetao ia escrever que nao sabia quando isso acontecia, mas eu sei sim, e acho que a gente sempre sabe. Aquele momento em que voce diz pra si agora dane-se e (in)conscientemente comeca a ligar o piloto automatico, fazendo dos dias uma repeticao de semanas de um mes vazio. Eu sei exatamente quando e porque aconteceu, e porque eu continuei na estacao e porque estou agora diante da esteira. Nao e de me orgulhar essa luz em saber das minhas motivacoes negativas de estar assim, porque orgulho seria se eu nao estivesse contando aqui que ando parecendo um peso de porta, porem, acho que talvez ajude saber que uma hora a nossa mente tem uma iluminacao e pior que isso, uma admissao e voce pensa: e, e isso mesmo...e essa merda toda ai e eu vou consertar, ja que nao tenho mais o que fazer entao a gente vai e melhora, ou nao. Ou escreve que vai melhorar, pra