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sua bolsa sobre ele, e o casaco, e nem imaginou nada, e nem podia, e nem sonhava, e jamais saberia. Ela dorme como a criatura magica que dizem um dia ter habitado estas terras; de vez em quando tenho a sensacao de ter nas maos um bebe; vejo estrelas tilintarem sobre a hera em sua fronte, de vez em quando. Em todos os dias daquela semana eu havia olhado no espelho e o que mais notava eram os novos vincos, os vincos que eu imaginava que voce nao conhece, os que voce notaria no momento em que me visse novamente; a cor das olheiras parecia ser a mesma de sempre, mas mais acentuada, talvez um ou dois tons mais arroxeados, aquele tom levemente mortificado que as pessoas escondem na televisao. A fome havia me acordado, era persistente, e anteriormente durante aquela semana parecia que aumentava, como se eu soubesse que em algum momento naqueles dias ela seria saciada, e portanto se acentuava, incomoda, espacosa, como uma espera regressiva que sabe da chegada proxima e que sabe, tambem, que nao tem fim, so recomeca. Eu havia pensado em marcar uma consulta num gastroenterologista, mas eu mesmo sabia, no fundo, a natureza daquela sensacao, e ela tambem a mim escapava a logica, a compreensao, a propria linguagem: no maximo me encaminharia para um psiquiatra, que por sua vez me daria medicamentos para os estresses do dia a dia, para a depressao e mal-estar da civilizacao e o medo da morte, o tipo de medicamento para o qual as pessoas fazem filas para fora dos consultorios (desperate-housewives, donas-de-casa de classe media-baixa ou novos ricos, adolescentes aos montes, idosos). Mais mulheres que homens, talvez porque a baixa na libido que estes medicamentos causam inibam a procura pelo sexo masculino; tudo podendo ser evitado com a perda do medo de encarar as incertezas de toda a circunstancia. E era isso que buscava quando olhei no espelho naqueles dias: alguma explicacao para a incerteza dos vincos e a face que permanecia a mesma, embora em parte nao fosse minha. Um dia imaginei perturbacoes impossiveis, e ri sozinho. Como as protagonistas do nucleo pobre da novela das oito dizendo "e, nunca se provou que Deus existe", e a outra dizendo, como em boa dialetica, "nem o contrario". Em mim, esse vacuo espiritual generalizado nao me deixa tambem num vacuo de sentido, como e comum acontecer. Algumas pessoas nao conseguem ver sentido para a vida se nao houver vida apos a morte; nao consigo entender esse dilema. E ai, todo mundo na roda economica, e encaro o espelho ja pensando menos em incertezas, mas mais em algo que me traz algumas certezas, e e o que? O horror de Marlon Brando. O horror de Marlon Brando no Vietna. E ao horror de Brando nao se acostuma, em especial mais horrivel quando civilizado sobre o porcelanato branco.Algumas frases que cruzaram minha mente podem ser uteis: nao existe justa medida se o objetivo do mercado e sempre se expandir; nao existe lealdade completa ao outro se o que vem em primeiro lugar
e o self, neste dado momento da vida; cabe estar com o outro na hora certa, caso contrario, nada funciona; venca a economia, venca a ganancia, venca a ambicao e o orgulho, e esteja livre para amar. A sociabilizacao e uma atividade cara; voce facilmente economiza dinheiro estando so; nada diz respeito ao outro se o seu proprio codigo moral te absolve do que voce fez; a moralidade esta em preservacao fisica, psicologica e deve ser considerada numa escala de medio e longo prazo; particularmente, assim foi sempre como vivi as coisas com voce. Esta e a medida para tudo o que eu te contei e o que nao contei. Mas agora, de alguma forma, todo esse tipo de nova-ordem perde o pouco sentido que tem, porque observo Heini de uma forma ja diferente da primeira. Agora, preciso contar o que aconteceu.Alira veio ate nossa casa enquanto Heini estava fora. Perguntou se a irma estava la, reagiu dizendo que nao sabia que ela havia viajado. Nao sei se ela realmente nao sabia, sentou-se no sofa, perguntou se eu poderia ajuda-la com os formularios do estagio vocacional que ela estava fazendo na agencia. Havia aquele silencio estranho, que informa que algumas coisas estao fora do lugar, que nao ha uma sequencia logica para a interacao, ou ate que a disparidade entre os interlocutores e tao grande que inibe um dialogo natural. Alice e a chave em cima da mesa; perguntei se queria tomar alguma coisa. Um suco, um cha, um refrigerante; tinhamos comprado refrigerante no inicio da semana. Empilhei meu material de escritorio sobre um canto da mesa de jantar, para podermos trabalhar melhor, mas ela continou sentada no sofa. Abriu a mochila, o barulho do fecho-eclair passou por mim como uma corrente eletrica, os chaveiros tilintaram dependurados e ela verificou o celular, retirou um caderno e as folhas coloridas a serem preenchidas, ruidosas e amassadas no meio da desordem pos-adolescente dos pertences. Continuou sentada, mesmo comigo em pe ao lado da mesa. Fui ate sua direcao, desliguei a TV, que estava em volume mudo. Emudeceu, completamente, a sala - sem o ruido subrepticio da TV, aquela estatica que voce percebe em qualquer lugar do apartamento enquanto o televisor esta ligado, era total o silencio tao tipico dessa planicie: la fora, inclusive, nem as folhas se mexiam mais, e o ceu cinzento parecia parado numa massa supensa de nuvens geladas. Quando me sentei ao lado dela, fez algumas perguntas sobre a empresa, e ia preenchendo com a laboriosa caligrafia. Eu percebia as macas rosadas e a pele palida das maos, a boca vermelha tambem me era acessivel aos olhos, mesmo sob os cabelos insistentes caindo sobre o rosto. A sensacao era de que a vitalidade dela me enfraquecia, me atraia como um corpo gravitacional egoista, e cada pergunta parecia me perguntar alguma coisa embaracosamente pessoal.Ela abriu a boca e forcou as unhas vigorosamente na minha nuca, comprimiu os dedos puxando meus cabelos e nos aproximou. Era a ma-fe de saber que se deve ponderar, mas esta racionalidade e descartada por um calafrio cortante
que diz apenas sobre o estado natural das coisas. Me despiu a camisa com curiosidade, acariciou-me o torax como se fosse a primeira vez que tocava um homem e me beijou e mordeu o peito; um calor sensivel emanava da menina, e assim que me vi sem camisa, ergui sua blusa, ajudado por ela; me desafivelou o cinto, eu ja agia como se fosse um fantoche; desabotoou minha calca e devagar baixou junto da cueca, a brincou comigo como se fosse a mais feliz das descobertas. A caricia era tenra, me dava espasmos leves de vez em quando, e eu passava os dedos sobre o queixo bem formado e a tez de anjo branco que ela tinha. Ela deitou a cabeca sobre meu sexo, recostou o rosto delicado, a mao segurava firme, e so suspirou.A fome veio de outra forma, eu nao havia sentido daquela maneira, podia quebrar o apartamento todo correndo atras dela se ela tentasse me parar naquele momento, e deitando-me em cima dela sobre o sofa tirei o que faltava de sua roupa; mais pele branca se descobrindo, um pessego; fincou as unhas sobre meus ombros, sobre os bracos que a seguravam por completo; a sua musculatura se retesou e cedeu com as fibras de carne se rompendo; um gemido agudo, a forca que ela podia receber, a dor que queria suportar, e de repente um fio de sangue escorria, migrava para as coxas e a friccao o espalhava entre nos dois, e pelas maos; de repente da sua boca, dos beijos, todas as texturas labiais tenras, e deles comecava a se verter sangue, tambem, que escorria por mim sem o gosto de ferro caracteristico, mas um gosto de materia-prima vital basica, elementar, o gosto da primeira reproducao humana sobre a Terra. Ainda na cadencia dos movimentos, os seus seios brancos e perfeitamente firmes tambem se encobriam com o plasma vermelho; os beijos novamente apagavam tudo a minha volta, que era so a sensacao do suor, da umidade, da contracao muscular involuntaria, do sangue que banhava nos dois, e ela como uma pequena fera afrontava seu rosto contra o meu, comprimindo-os como se quisesse fundi-los, se fosse possivel absorver a fera que havia em mim e que ela via e queria tomar para si. O sangue ja me escorria pelo torax e abdome, pelas pernas, pelo encontro piloso do sexo. Dormimos por algumas horas no sofa. Depois, colocou sobre o corpo as roupas manchadas de rubro, as dobras do corpo colando entre os coagulos; colocou a camiseta, o jeans, e o casaco comprido por cima acobertando tudo, limpou do pescoco com um lenco, em frente ao espelho e finalmente deixaria o apartamento, ja telefonando, do elevador, para um taxi. Levou os formularios preenchidos, e disse que estaria bem, mas que iria para casa porque seus pais nao sabiam onde ela estaria naquela hora.Retirei as capas de cada almofada, afastei o tapete, limpei cuidadosamente o chao de tacos e coloquei tudo na maquina de lavar. Uma espera de 50 minutos para que o ciclo recomecasse, e entao pude recapitular cada
parte, cada etapa, e so entao me dei conta de que minhas roupas, os bracos, antebraco, queixo, pescoco e a camisa, tudo recoberto da nodoa rubro-escura de sangue ja seco. Quando o estofado foi para a secadora, me despi e reiniciei o processo de lavagem, embora ainda gostasse do cheiro da roupa e nao quisesse me livrar dela.Acordei pouco antes do despertador, e havia uma saciacao completa em todo aquele novo sentido; as poucas horas de sono ficaram para tras sem que eu notasse falta de descanso. Tranquei a porta sentindo a atendente se aproximar; algum recado, nao queria saber. Newak passou o dia fora, e nao me chamou nenhuma vez. Sai meia hora antes, para passear em torno do lago antes de partir para Helsinki e me encontrar com Heini, porque apesar do frio branco havia sol, e queria absorver um pouco daquele calor. Alira me enviou uma mensagem no celular dizendo que havia entregue os formularios na escola. Seguia um sorriso feito de dois pontos e parentesis. Respondi com outro, e soube que tudo estava bem. Por alguma razao, tambem soube que ali terminava algum processo.Depois do dia tranquilo com Heini, a noite, assistimos Conan O'Brien na televisao. Acordei ha uns quarenta minutos, tentando nao cometer julgamentos apressados. Sobre a diferenca de idade, sobre a natureza das minhas intencoes, sobre o impacto que talvez eu possa ter tido na sua percepcao do que e o sexo. E o sangue, tambem, nao me saia da cabeca, majestoso em qualquer que seja esse tipo manifestacao que havia acontecido. Desco para a gravidade, olho Heini com uma afeicao que considero sublime, e gostaria de poder contar tudo a ela. Me desculpe os detalhes, mas tudo faz parte do que eu queria que voce lesse, por uma serie de razoes. E minha maneira de fazer voce sentir a falta que, as vezes, voce me faz.M.
As diretrizes gerais do programa de pesquisa do instituto para a teoria da recepcao partem do principio basico de emissor e receptor: voce deve se lembrar de que na faculdade isso era o principio basico, considerando que a mensagem na minha mente nunca e igual aquilo que eu quero dizer, e que a mensagem recebida nunca e igual nem aquilo que eu quero dizer, nem a minha propria mensagem: e tudo interpretacao. Se isso assim com as palavras, que nos pensamos saber do que tratam, imagino qual e a distancia entre os sentidos mais abstratos pelos quais o ser humano vive: amor, fidelidade, desejo, fantasias sexuais. Pensar no quanto essas coisas sao reais para um e para outro, comparativamente, e invadir uma caixa que nao pode ser aberta. No fundo, por mais que eu ame uma pessoa, ainda escolho a mim mesmo do que a pessoa amada. Ainda tenho tempo de encontrar outra. Sei que um dia vou estar velho demais para isso: darei tudo o que tiver a mulher amada, e nao pelo fato de que nao teria outra para escolher, mas porque quando chega-se a terceira margem do rio, ha uma mudanca essencial de valores, voce nao sente isso? E como a mulher feliz que sonhava, quando menina, com uma correcao estetica qualquer. No entanto, hoje, entre Heini e a realizacao dos meus sonhos mais profundos, ficaria com eles, prantearia sua perda, e viveria adiante com o unico intuito de preencher o espaco deixado por ela, porque todo o mais estaria ja preenchido, e isso seria um grande progresso.Nos esbocos do instituto, o que surgiu em discussao foi o fato de que o publico nao e o mesmo a partir da primeira frase lida num anuncio. Nao e o mesmo em si, e nao esta no mesmo lugar: quando comeca a ler uma mensagem, e transportado para algum lugar na memoria referente ao assunto de que estamos tratando, e esse transporte imprime uma marca, uma dor de perda, a melancolia de acordar de um sonho bom. Voce e a mesma depois de ler minha primeira carta? Depois de ler a segunda? Nao acho que seja a mesma nem depois de ler esta frase, como se eu houvesse, agora mesmo, dado dois passos adiante, para perto de voce, surpreendendo voce com uma especie de adivinhacao do presente proximo dentro de voce. Imaginamos entao o leitor chegando do trabalho, quinta-feira ensurdecedora ate chegar na sala de casa, o anuncio pode transporta-lo para onde quiser: comeca com alguma punch line de impacto, como use filtro solar, e ai estamos texto e leitor magicamente transportados para a praia de uma temporada de ferias nostalgica onde o cheiro de Sundown nas criancas traz uma saudade que se confunde com sonho, porque se mistura com a saudade do que nunca aconteceu, dos planos pro futuro, e ai voce precisa de outra punch line para faze-lo esquecer disso, para associar o presente com essa situacao passada, sobrepor os planos e faze-lo pensar que a praia esta aqui, e que comprando o produto voce vai, ao menos, se
lembrar disso e ter de novo essa boa sensacao. E engracado como essas construcoes completamente metaforicas nao sao exatamente ilusorias, porque elas ganham existencia naquele momento, na compra do produto, ate certo ponto. E como a relevancia de uma alegoria criada para divertir: nao existe, nao tem funcao politica, embora tenha conteudo politico - seja feliz, mas realimente a maquina (essa expressao e sua: escapou, um dia, quando voce falava do seu trabalho, e nao me ficam duvidas sobre a sua competencia quanto a ele; esse tipo de afirmacao tem uma elaboracao primordial, e a sua sintese de operaria intelectual qualificada, eficiencia reconhecida). Esse e o inicio da conversa que devo ter com Newak no fim-de-semana. Ele agendou um encontro na casa dele, no sabado de manha, para passarmos o dia bebendo, comendo e discutindo a pesquisa. A mulher dele deve ter os seus quarenta anos, e gentil, e de alguma forma nao parece preocupada com o fato de Newak muitas vezes, desde que entrei na empresa, deixar o escritorio com alguma garota mais nova, as vezes uma funcionaria nova da agencia, nem sempre muito bonitas, mas alguem que ele certamente surpreenderia com as observacoes mais perspicazes do mercado. Ele disse que ate o final de semana vai receber a confirmacao da confraternizacao anual da empresa, de todas as filiais, e que eu deveria ser convidado. Se houvesse a confirmacao, eu podia me preparar, dizer qual o melhor horario para embarcar, se preferia que nos encontrassemos no Charles DeGaulle ou se iriamos juntos. A festa seria em Paris, ele disse que nao havia lugar mais bonito no mundo, e que eu iria ver a Champs-Elysees vazia pela manha, ali, da bay-window do apartamento alugado para os diretores, e a satisfacao em estar fazendo parte daquilo era uma coisa melhor que uma erecao. E, vamos la, vamos ver.Na segunda-feira entrevistei um teorico Academico, ua especie de filosofo-mercenario, porque sabia que estava numa agencia de publicidade e que aqueles estudos seriam conduzidos de forma a melhorar a entrega diaria de publicidade para todos os publicos. Me pergunto se ele reclamava dos anuncios que chegavam na caixa de correio, e se as melhorias estabelecidas futuramente iriam incomodar menos e serem mais certeiras: entregar so a publicidade que o publico quer receber, isso parecia ser a solucao para todo mundo. Mas so parecia, porque estabelece a ideia de que a solucao esta, ainda, na publicidade. E como as coisas que, segundo o cartao de credito, nao tem preco. A experiencia de um almoco feliz em familia e conduzida por uma cadeia de consumo onde, so depois de utilizar o cartao de credito e todos os beneficios (inclusive os beneficios de classe, o prazer de pertencer a uma classe elevada e que, inclusive, agora esta na televisao, ali no comercial) e que permite atingir a ideia daquilo que nao tem preco. E o preco do que nao tem preco. Depois entrevistei um desses gurus de marketing, uma figura especialmente pitoresca e que desenvolveu uma especie de detalhamento dos maiores cliches do empreendedorismo de marketing, essas figuras que
tem sites pessoais do tipo meunome.com, com graficos de alvos, tabuleiros de xadrez etc. Ele havia excursionado com um curso no ultimo trimestre falando sobre o poder da publicidade, justo com Gerry Kasparov. Sim, Kasparov esta fazendo palestras sobre estrategia ao redor do mundo, e uma vaga para um workshop custa em media 1500 euros. O guru falou sobre tatica e estrategia, alguns conselhos sobre jogadores fortes e jogadores fracos, algumas regras de motivacao; fiquei impassivel e ele pode perceber que eu pensava no quanto havia sido pago para ele falar aquele tipo de coisa, em como ele havia vendido a ideia de que poderia contribuir com uma teoria de mercado e comportamento do consumidor, quando, na verdade, nao sabia elaborar uma teoria a respeito daquilo, embora conseguisse vender quase tudo o que quisesse. Menos por mais, foi essa a relacao de beneficio e custo, respectivamente, embora eu nao tenha contabilizado a torrente de percepcao que se deu logo antes dele se levantar e sair, logo quando percebeu a minha insatisfacao e que notou que em toda a empresa meu comentario seria de desaprovacao, e para nossos clientes, e para concorrentes tambem; no momento em que todas as cartas haviam sido lancadas e nao havia mais blefe, nao havia mais como ele chamar o River e fazer um Flush ou FullHouse, ele teve de admitir o despreparo para fazer o que havia prometido, tinha de mostrar o par de oitos incongruente e inconciliavel com as ideias propostas de inicio: sorriu, e claro, fingindo que nada aconteceu, portanto descartando tudo sem mostrar o jogo para ninguem, mas ficando claro que naquela mao nao havia aposta maior. Foi nesse momento em que eu pude entender por aquela maneira de torrente, aquela leitura sutil e instantanea de um conjunto de tracos na face, composicao da aparencia, roupa, escolha de cores, linguagem corporal: a tecnica de venda, retorica, convencimento, a maneira como ele observava o consumidor em geral, a maneira como toda a relacao pessoal dele parecia permeada, transpassada por essa tatica de venda, essa estrategia de mercado, como fazem os engenheiros, que vem tudo, ate o casamento, como uma questao de engenharia - me parece mais sincera essa ideia, embora calculista, tambem; mais honesta, a diferenca entre sinceridade e honestidade, novamente. Apertei a mao olhando nos olhos do vendedor, a barriga cuja circunferencia se fazia protuberando por debaixo do paleto, uma serie de visoes esfericas como as falanges dos dedos, o nariz largo, a calvicie proeminente ladeados pelas temporas tingidas de preto. Naquele momento algumas gotas de suor ja apareciam, nao eram mais aquela cobertura uniforme que fazia da cabeca uma superficie recoberta pelo orvalho salgado; ja se formavam goticulos acumuladas durante conversa, e no aperto de maos percebi a torrente no momento em que percebi o seu medo: o medo que havia nos olhos, e que era ate diferente do medo da atendente ou do medo de Alira, porque aquelas demonstravam um medo estatico, cuja tentativa de fuga havia sido suprimida por uma aposta maior, a ideia de que, se ficassem, se nao fugissem,
a bestafera poderia dar-lhes alguma coisa que elas queriam, e que iam alem do sexo, do interesse financeiro; talvez por todas as relacoes indexadas e que vinham junto desses estimulos conhecidos. Apertei sua mao com firmeza e distintamente o conduzi ate a porta, sorrindo, agradecendo, e ele parecia notar que eu o agradecia por alguma coisa que ele havia deixado ali e que ele nao sabia o que era, talvez tivesse verificado, no elevador, se a carteira ainda estava la.Passei a semana trabalhando nisso, as vezes dando segundas ideias aquele momento em que num instante a torrente de informacoes fluia, tentando enxergar o padrao, o gatilho e a natureza do fenomeno. A sensacao de fome que as vezes acabava me passando despercebida volta-e-meia voltava, e nao adiantava tomar cafe ou comer biscoitos ou fazer lanches no meio da tarde; talvez fosse a falta que os bifes de alcatra do sul do Brasil faziam, ou um file mingon flambado, ou uma feijoada num dia de inverno ameno e sol branco - esse tipo de refeicao que nao existe, aqui, o tipo de satisfacao de se estar pleno depois de uma refeicao ate o ponto de so se querer deitar numa siesta preguicosa pela tarde toda, sem televisao, barulho de carro; no maximo, as criancas da familia brincando, de longe, com o barulho do vento sobre a grama entre voce e elas. Esse tipo de idilio me vinha a mente, de vez em quando, me fazendo pensar no quanto tudo o que queremos e muito de cada coisa, e impossivel conciliar. Na quinta-feira sai mais cedo, as quatro da tarde, me trocando no escritorio mesmo com a roupa esportiva e fiz uma corrida de alguns quilometros, organizando algumas ideias: agendas, compromissos, prioridades. Heini. Heini era a ultima das prioridades no meu pensamento. Durante a semana, Newak mencionou estabelecer uma filial nova na Hungria. A cadeia de associacoes foi desbravamento - novo networking - salario mais alto. Depois, Heini. Viria comigo? Iria para a National Geographic? Continuaria na agencia mesmo no caso de terminarmos? E depois a lembranca de estarmos juntos de manha, e em como isso era bom. Esse tipo de lembranca nao e o que mais me lembra voce, o que mais sinto falta e das nossas discordancias bem-humoradas a respeito de alguma referencia que nos fazia pseudo-eruditos, e o saldo das discussoes era sempre uma maneira de conseguirmos nos estabelecer um pouco mais proximos do rotulo da erudicao. Voce desqualificando Woody Allen, eu dizendo que voce nao entendia verdadeiramente o cinema de Abbas Kiarostami, ou as vezes em que eu denunciava apontando a TV como um meteorologista faz com aqueles mapas, e desconstruindo algum icone que voce parecia apreciar: cantores com cortes de cabelo cuidadosamente arrumados para parecerem desarrumados, esse tipo de coisa. E havia o momento de graca onde tanto eu quanto voce faziamos graca das nossas proprias referencias, e isso era nossa maneira discreta de dizer que aprendemos alguma coisa e ja desqualificavamos o que nos foi, um dia, base pra nossa preparacao para o mundo.Um outro fenomeno me chamou
a atencao, aquele tipo de coincidencia em que alguem de longe liga para voce quando passamos o dia pensando nessa mesma pessoa. Nao acho que se trata de um fenomeno sobrenatural, de alguma telepatia estranha, mas do fato de que o coeficiente de sentimentos que temos pelas pessoas e sempre partilhado e depois de algum tempo, ambas sentem a mesma falta uma da outra: dificilmente as pessoas nao sao para voce o que voce e para elas; quando a relacao e diferente pode-se dizer que existe uma patologia mental, social ou a paixao nao-correspondida, que, alias, e uma das mais conhecidas e comuns patologias mentais, sejam correspondidas ou nao. Eu digo isso, e claro, com um certo ressentimento. Mas as minhas paixoes geralmente me devastam psicologicamente, uma droga com ressaca pesada. Mas isso sou eu, voce nao precisa levar em consideracao. Alira chegou. Parece que eu podia pressentir, porque acabo de falar sobre esse tipo de coincidencia, engracado, isso. Percebo nela as coisas que ela deseja mas nao sabe o que sao. Termino este e-mail. De alguma forma, o que escrevo aqui, acaba se tornando tao real que me impressiono.M.