thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
pilha entra na lanterna, a garota comenta que esta com fome. Seu parceiro, que parece o filho do Gugu com o Zacarias, ignora a garota e agarra seus peitos. Porque peitos tem prioridade sobre Big Mac.Eis que subitamente, o peito da moca se transforma em uma mandibula, arranca a mao do Zacagu e a mastiga vigorosamente. Bio Hunter comeca com uma teta comendo uma mao, o que deve ser a abertura de anime mais espetacular da historia do universo.Infelizmente, e so morro abaixo a partir dai.Acontece que a moca de mamilos famintos estava infectada com o Demon Virus, que transforma as pessoas em monstros com uma fome incontrolavel por carne humana. Ou pelo menos, esta e a deducao de Koshigaya, professor universitario e dono de um bigodinho de arame que era a ultima moda em 1915.Koshigaya acredita que o virus e o responsavel por todos os mitos da historia humana. De sereias a onis, todos estes seres sobrenaturais nao passam de pessoas que foram infectadas com o passar dos tempos.E ele nao esta sozinho. Para onde vai, o professor e acompanhado de Komada, seu melhor amigo que foi infectado e tambem se transforma em um monstro horrendo ocasionalmente. So que diferente das outras vitimas, o rapaz possui um corpo tao forte que lhe e possivel controlar o virus e suas mutacoes.Porque e exatamente assim que funciona o sistema imunologico.Juntos, eles tentam ajudar pessoas infectadas, e contracenam em momentos tao entupidos de dialogo expositivo, que fariam Hideo Kojima chorar de orgulho.Ah sim, eles tambem estao no encalco de um assassino serial que come figado de mulheres. Lembrem disso, pois sera importante.Uma bela noite, Komada conheceu uma garota que havia se tornado alvo de um figurao do governo. Obviamente, ele a levou pra casa, porque e isso que voce faz com uma pessoa estranha que acabou de conhecer. Logico, nao ha nada de estranho nesta atitude.A moca, chamada Sayaka, revela que seu avo e um poderoso vidente. Ela entrou para a lista negra do figurao depois que ele fez uma consulta com o avo e descobriu coisas que nao queria a seu proprio respeito. Sem outra opcao, o trio vai em busca do velho.Entao, ate aqui temos um virus que transforma pessoas em monstros canibais e um politico que resolveu matar um vidente e sua neta porque nao gostou da consulta que fez.Calma, que fica ainda mais retardado.Quando finalmente encontram o velho, ele revela que ao atender o figurao, descobriu que ele estava infectado. Ou, como ele proprio coloca, o sujeito estava possuido pelo mal, que seu corpo ja estava morto e que ele agora era controlado por um demonio que precisava se alimentar de figados de mulheres para sobreviver.PAM-PAM-PAAAAAAAAAAAAAM!!!E o figurao quer matar o velho porque ele lhe contou a verdade....Tem mais, somente outro demonio poderia derrota-lo. Alguem que tambem havia sido tocado pelo mal. Alguem em cujas veias corressem as trevas. Algu... KOMADA!!!...Entao... Todos os seres sobrenaturais da historia eram humanos que foram afetados por um virus... Exceto que o virus nao e virus porra nenhuma, e um possessao demoniaca e BLEH.O
que voce quer da vida, Bio Hunter?O roteiro da animacao ficou a cargo de Yoshiaki Kawajiri, que pra um profissional tao celebrado, tem uma quantidade enorme de bosta em seu curriculo. Mas serei justo, a historia e baseada num manga de autoria de Fujihiko Hosono. Como nao li o trabalho original, nao posso dizer se ele e uma bosta, ou se Kawajiri que nao soube adapta-lo.Considerando que a historia rendeu apenas UM volume encadernado, acho que sei a resposta.O diretor da animacao (Yuzo Sato, que tambem dirigiu Naruto: The Crossroads) nao sabia que tom devia dar a obra. Ela comeca com uma cena de sexo razoavelmente explicita para um anime mainstream, e que progride ate uma mutilacao bastante brutal e detalhada. Na cena seguinte, MonstroTeta e Komada duelam em uma cena de acao que seria mais adequada a um Shonen lambao qualquer. Alem disso, Komada e Sayaka se apaixonam, e tem um romance casto e ingenuo, com direito a bochechas coradas que cairiam como uma luva em um episodio de Sailor Moon. Em contraste, as cenas em que o assassino ataca suas vitimas sao tao lotadas de violencia sexual, que se sentiriam em casa se fossem parte de La Blue Girl.E durante o confronto final, o vilao decide que vale a pena gastar um minuto de seu tempo usando seus tentaculos para penetrar Sayaka oralmente. Porque faz todo sentido que isso aconteca em meio a um duelo de vida ou morte.E o mais triste nessa historia e que Bio Hunter, assim como Demon City, e visualmente maravilhoso. A animacao e espetacular, assim como o design de personagens, que embora nao seja totalmente original (Komada e Koshigaya se parecem com qualquer coadjuvante de anime escolar), ainda e extremamente agradavel aos olhos.Entao, mais uma vez, e como conhecer aquela pessoa deslumbrante e chatissima. Na pior das hipoteses, estes Animes permitem que introvertidos absolutos possam compreender melhor como funcionam as interacoes sociais com gente linda.Dance in the Vampire BundPara encerrar, uma serie tao intragavel que eu nao consegui sequer terminar o primeiro episodio. E nao vamos esquecer que eu nao tive problemas em assistir os dois capitulos de Apocalypse Zero.Acompanhamos a historia de Mina Tepes, rainha dos vampiros e maior chave de cadeia da ficcao desde a Lilith. A menina se muda para o Japao, paga a divida do pais (contraida com a compra de mousepads de peitos), e em troca recebe o controle de um distrito de Toquio, onde possa viver em paz com seu povo. Infelizmente, os humanos nao aceitam a coexistencia com vampiros e as tensao cresce entre ambos os lados, indicando um inevitavel confli... Puta que pariu numa vitrola, e X-Men com vampiros!Qual e o problema desses autores de anime, que copiam cinema e comics, e acham que ninguem vai notar? Quem eles pensam que sao? George Lucas?E eu so sei qual o tema da serie porque li o verbete do Wikipedia a seu respeito. O primeiro episodio nos e apresentado como um programa de auditorio japones, onde os convidados debatem se vampiros existem ou nao.Nao, serio. O PRIMEIRO EPISODIO DO
DESENHO TENTA EMULAR UM PROGRAMA DE AUDITORIO JAPONES, ONDE UM BANDO DE BOCAIS DISCUTEM SOBRE A EXISTENCIA DE VAMPIROS!!!...POIS E!!!Eu so aguentei assistir ate a marca de sete minutos. Mais do que isso faria com que a grade da janela, um lencol enrolado e meu pescoco se tornassem uma combinacao irresistivel.E para ser totalmente honesto, nutro um odio especial para com este Anime. Dance in the Vampire Bund quase destruiu minha vida!Nao, nao estou sendo dramatico. Se quisesse fazer drama, eu contaria sobre aquela vez em que o bully da minha escola abaixou as minhas calcas na frente de toda a classe. Pior ainda, eu tinha acabado de passar pelo estirao da puberdade e minhas cuecas tinham ficado curtas, assim, nem tudo que tinha de ficar pra dentro ficava. E como a cereja do bolo, a menina que eu gostava estava sentada bem na minha frente, teve uma visao privilegiada do acontecimento e nunca mais falou comigo. E o trauma deste evento provavelmente explica minha disfuncao eretil.Mas enfim, Dance in the Vampire Bund veio a mim em 2011, pelas maos de uma garota que eu havia conhecido no Orkut. Sim, eram tempos estranhos estes, onde ainda usavamos Orkut e MSN para nos comunicar atraves da rede.Enfim, eu era parte da comunidade Quero um(a) Namorado(a) Otaku, e...... EU TAVA DESESPERADO, OK???Bom, eu conheci uma moca na comunidade e nos demos bem. Depois de bater papo na comunidade, trocamos MSN e passamos a nos comunicar diariamente. Oh sim, era glorioso! A amizade floresceu, e logo os flertes comecaram. A garota sempre me provocava, dizendo que um dia me enviaria algo que era uma ideia revolucionaria na epoca: Nudes.EU NUNCA RECEBI NUDES DESTA GAROTA. QUERO QUE FIQUE MUITO CLARO.Pois bem. Um belo dia estavamos conversando sobre como nos tornamos fas de Anime. Comentei que comecei com Comando Dolbuck, Zillion e outras perolas dos anos 1980. Foi quando ela, brincando, disse: Nossa, como voce e velho!Perguntei entao quantos anos ela tinha.Ela respondeu.Quatorze....Meus olhos se arregalaram tanto que cairam das orbitas e minha pressao despencou ao ponto de eu nao conseguir pensar em uma analogia engracada para usar neste paragrafo.Quando consegui parar de gritar, disse que ja era tarde (18:47 da noite) e que eu precisava dormir. Entao desfiz a amizade no Orkut, a deletei do meu MSN, taquei fogo no meu computador, nas minhas roupas e nas minhas maos. E fiquei pendurado na janela por oito anos, esperando o Marcelo Resende vir me prender por crimes contra a pureza juvenil.Hoje, peco RG, CPF e titulo de eleitor de toda garota que conheco pela internet. E sempre que uma crianca ou adolescente vem me pedir informacoes na rua, bato nela com um bloco de concreto que sempre levo comigo. Melhor ser criancicida do que pedofilo.E FOI TUDO CULPA DE DANCE IN THE VAMPIRE BUND!!! CLARO QUE SIM!!! De outra forma eu teria de aceitar que a culpa foi minha por querer me afofar com uma garota que eu sequer perguntei a idade ao conhecer.Pois e.E por hoje chega. Agora vou ficar a espera dos progressistas que vao
tirar este ultimo trecho do artigo de seu contexto e vao republica-lo como se fosse uma confissao de pedofilia, ao inves de uma bobagem feita em nome da comedia.Os riscos que eu assumo pra divertir voces...Cheers!!!
Tenho uma relacao bastante complicada com o Deadpool.Por um lado, acho o conceito por tras do personagem brilhante. Um anti-heroi plenamente consciente do fato que e um personagem em uma historia, e que quebra a 4a parede constantemente? Um bom roteirista pode transformar isso em ouro!Infelizmente, o mercenario passou a maior parte de sua vida nas maos de roteiristas ruins, que nao conseguiriam trabalho nem na Praca e Nossa (mas que trabalham na Marvel, que mundo horrivel). Como resultado, suas historias tornaram-se um amontoado de esquetes ruins, que so agradavam aos fas mais abilolados do personagem.E ja que toquei no assunto, DEUS DO CEU, os fas do Deadpool sao intragaveis. Claro, foi gracas a paquitagem deles que o senhor Wade ganhou um filme, mas Deus do ceu, nunca vi um rupo de pessoas tao obcecada em tenta provar que o seu heroi e melhor que o heroi dos outros.Exceto talvez, pelos fas do Lobo.Pessoas que deveriam ser legalmente reconhecidas como "alvos"Entao... Ca estamos. Com um game do Deadpool em maos. Confesso que demorei pra compra-lo (esta critica esta saindo com meros tres anos de atraso), mas e porque eu simplesmente nao botava fe nele. So lhe dei uma chance porque gracas a uma promocao da PSN, ele me custou menos do que eu gastaria com uma massagem tailandesa feita pela Taylor Swift.Mas e o game? Presta?Bem, como os quadrinhos do Mercenario... Espera, como traduziram Merc with a Mouth no Brasil? Mercenario Bocudo? Mercenario Falastrao? Sempre tem um que acabou de sair do Yazigi, arranja trabalho traduzindo quadrinhos e faz as adaptacoes mais bosta que consegue.Lembremos que alguem um dia achou uma boa ideia traduzir Martian Manhunter como Ajax.E aqui estou, divagando de novo.O que eu pretendia dizer antes do meu cerebro se esvair em idiotices, e que assim como os quadrinhos do Deadpool, seu game acerta em algumas coisas... Mas erra em uma tonelada de outras.Esta cena captura com perfeicao todos os meussabados. E um acerto.Nossa historia comeca com Deadpool esparramado no sofa de seu apartamento, que e um lugar tao dilapidado que eu tenho quase certeza de que ele mora em Osasco. Em uma bela tarde de morgacao, nosso herois recebe uma encomenda pelo correio, que lhe e entregue por uma peituda de biquini... Porque essa historia foi escrita por um moleque de 13 anos.A encomenda era, de fato, o script de seu videogame. Vejam bem, DP entupiu a sede da High Moon Studios de explosivos, o que motivou a empresa a produzir o game MAIS ESPETABULOSO DE TODOS OS TEMPOS... Em teoria. Ora, esse mandriao copiado descaradamente do Slade Wilson...Mas nosso heroi acha o roteiro um saco e faz as devidas adaptacoes com giz de cera. Isso o coloca no encalco de Chance White, um gordo corrupto (como todo gordo), que secretamente trabalhava para o Senhor Sinistro, o vilao mais inacreditavelmente chatissimo de toda a historia dos X-Men. Ele e a versao diet do Apocalipse.Alias, que diabo de merda e essa, de que todos os viloes dos X-Men sao entidades quase onipotentes? Apocalipse, Sinistro, a Fenix Negra, Mojo... Suas historias
perdem um pouco o impacto se os herois enfrentam Deus toda semana e vencem.De qualquer forma, Cable cai do ceu e explica a Deadpool que o futuro esta sob ameaca e... Que diabo de merda e essa tambem? Por que os X-Men sempre tem de se envolver em tretas espaco-temporais? Isso e muito mais adequado ao Quarteto Fantastico! Eu adoro Dias de um Futuro Esquecido (o quadrinho, porque o filme e... Bom tambem, na verdade), mas pelo amor da Espiral, o foco dos X-Men devia ser as diferentes ideologias dentro da raca mutante, os que acreditam em convivio pacifico com humanos e aqueles que acham que a guerra......PEEEEEEERAIIIIIIIIII!!! Que porra e essa? Por que a humanidade odeia mutantes, em um mundo onde super seres sao parte do dia-a-dia? Por que as pessoas aceitam o Homem-Aranha como heroi, mas apedrejam o Wolverine quando o veem?Bom, o Logan tem cara de quem fede a leite azedo e placentas. Vou reformular a pergunta.Por que aceitam o Aranha e apedrejam a Vampira? Ate onde todos sabem, o senhor Parker tambem pode ser mutante! PRECONCEITO CONTRA MUTANTES NAO FAZ O MENOR SENTIDO!!!Droga, Stan Lee! Seu velho preguicoso!Visto aqui: Um velho que nao e preguicosonem rouba o credito de seus co-artistasDe volta ao game, Deadpool descobre que precisa matar o Senhor Sinistro para salvar o futuro. Ele viaja para Genosha com os X-Men e passa por HILARIANTES AVENTURAS enquanto segue a trilha do vilao. E extremamente cansativo, pra dizer a verdade.O grande problema do roteiro e que ele nao e uma historia com senso de humor, mas sim uma piada que tenta ter um enredo. Se Deadpool nao estiver cozinhando mil panquecas, ele estara telefonando para Nolan North (seu dublador) e o mandando ir se foder, ou estara esbofeteando um Wolverine inconsciente, ou dando um tiro na propria cabeca porque nao aguenta os discursos chatos do Cable. O game dispara uma piada atras da outra, sem dar espaco para o jogador respirar, ate que tudo se transforma em ruido branco.A graca de Deadpool vem da interacao com outros personagens. Quando esta cercado pelo estoicismo que e tao presente nos demais herois, a aleatoriedade do mercenario se torna hilaria. Aqui nao existe este equilibrio tao fundamental para a comedia, uma vez que Wade interage muito pouco com os demais X-Men, e mesmo quando isso acontece, eles se tornam um mero adereco para uma nova piada.Em uma cena, Cable se transforma em um taco falante.E... Pois e...Deadpool tenta ser uma comedia, mas acaba se tornando aquele primo chato que falou manteiga de bunda, fez todos rirem durante o jantar, e que passou o resto da noite repetindo a mesma piada, na tentativa de duplicar seu sucesso anterior."Mas e pa ve ou pa cum...""E PA MORRE!"Os graficos tem seus altos e baixos, mas no geral sao agradaveis.O modelo de Deadpool e muito bem feito. Ele tenta duplicar a aparencia que o uniforme do personagem teria caso fosse transposta pra um ambiente tridimensional, e os produtores do game conseguiram chegar a um resultado que lembra muito o visual do personagem no filme
que foi lancado tres anos depois.Os demais herois tambem estao muito bem feitos, Cable possui um visual que reflete bem sua personalidade de velho soldado. Mesmo as X-Girls, que receberam um design diferente dos quadrinhos (Vampira e Domino, pelo menos) estao lindas.Redundancia. Nenhuma mulher de quadrinhos e feia. Ate a tia May tava pegavel um tempo atras. De fato, a Marvel deve colocar uma clausula de NOSSAS MUIE E TUDO LINDA nos contratos que faz quando licencia seus personagens para games e filmes.NAO! CORRECAO! X-Men 3 tinha umas mutantes medonhas na Irmandade do Magneto. Uma delas parecia a mistura do Rufio com o menino do Quem Quer Ser um Milionario! Valha-me Deus!E verdade seja dita, nao sei se o design da Vampira e da Domino estao diferentes dos quadrinhos. Nao leio Comics ha anos, mais precisamente, desde que o arco Um Dia a Mais destruiu o Homem-Aranha.Ain, nao le quadrinhos e quer falar do jogo do Deadpool. Cala a boca, Abneol. Sua credibilidade jornalistica foi por agua abaixo! Delete seu blog e vire funcionario publico, por favor!...Pelo menos eu ja beijei uma garota.Visto aqui: O momento exato em que o Amer se tornou um homem!Enquanto os modelos de personagens sao bem feitos, as fases sao sem graca. Nao existe grande variedade entre elas, que se alternam entre ambiente urbano destruido e esgoto, com muito pouca variacao entre eles. As texturas dos cenarios tambem sao pouco detalhadas, o que acrescenta ao fator meh dos visuais.Sempre existe a possibilidade de que economizaram com os cenarios para poderem dar a Vampira toda deliciosidade que lhe e de direito. Neste caso, foi uma troca justa.O audio tambem tem seus altos e baixos. A trilha sonora e tao esquecivel quanto um show dos Detonautas, mas a dublagem e espetacular.Nolan North esta perfeito como Deadpool, o que nao e surpresa, pois ele ja empresta seus talentos ao personagem fazem anos, seja em desenhos animados ou outros games. Por mais que se torne irritante as vezes, nao consigo imaginar outra voz saindo do nosso mercenario cancerigeno.O resto do elenco e composto pelos suspeitos de sempre. Steve Blum (voz oficial do Wolverine), Fred Tatasciore (que sempre interpreta homem imenso, e aqui faz o Cable), Melissa Disney (que foi a Ginger da Nickelodeon e aqui interpreta Psylocke e Vampira) e muitos outros talentos que nos acostumamos a ouvir em nossos games.Que? Voce nao sabe quem sao essas pessoas? MAS O QUE??? QUAL E SEU PROBLEMA??? COMO SE ATREVE??? TA PENSANDO QUE A VIDA E UM JOGO??? COMO VOCE NAO CONHECE OS ATORES DE VOZ NORTE AMERICANOS, ORA MAS EU NUNCA...Joga os games em portugues? AH! JOGA TUDO EM PORTUGUES? FICA ESCUTANDO PITTY E ROGER O DIA TODO, E? PEDERASTA! NO MEU TEMPO JOGAVAMOS EM INGLES, APRENDIAMOS UM SEGUNDO IDIOMA E NOS TORNAVAMOS PESSOAS MELHORES! GERACAO OVO COM PERA!...E LEITE COM PERA! MINHA FURIA E TAO ABSOLUTA QUE ATE FALEI ERRADO!!!Esses paragrafos imensos escritos todos em Caps pra simular meus gritos, nao sao irritantes?Eu tambem acho!Em outras noticias, pra onde diabos o Wolverine esta olhando?Mas e quanto a jogabilidade? Ela presta?Bom, voce
gostava daqueles beatem ups descerebrados dos anos 1990? Onde um heroi solitario atravessava a cidade e socava o pancreas de todos os corinthianos em seu caminho? Se a resposta e sim, entao provavelmente ira gostar de Deadpool.O game e um beatem up bastante simples. O jogador avanca pelo cenario, espanca legioes de clones do Senhor Sinistro e ganha experiencia, que pode ser usada na compra de novas armas e habilidades, parecido com Diablo.Imaginem da seguinte forma, se Streets of Rage 2 e Diablo III se encontrassem em um bar, passassem a noite conversando e enchendo a cara de Jose Cuervo, e depois fossem ate um quarto de motel... Nada aconteceria. Absolutamente nada. Porque eles sao video games e nao pessoas, e nao podem ficar alcoolizados, tampouco fazerem sexo desprotegido.Mas sim, e possivel gastar seus Deadpool Points (porque alguem no High Moon Studios achou que estava sendo brilhante ao bolar este nome) com uma boa variedade de armas, que envolvem marretas, escopetas e armadilhas de urso. Nao importa sua preferencia na hora de chacinar hordas de inimigos sem nome, ha uma boa chance de que ela esteja representada aqui.Agora, na maior parte do tempo, e bastante satisfatorio espancar os inimigos ate que se tornem uma mera mancha vermelha no cenario. O elemento que quebra esta diversao sao os inimigos capazes de bloquear seus ataques. Derrota-los nao e exatamente dificil, pois eles sao vulneraveis a contra ataques, mas em alguns momentos a tela fica tao lotada deles, que sessoes inteiras do game se tornam uma tarefa mais ardua do que ignorar os rombos no roteiro de Batman V. Superman.E o design de fases morno traz outro problema, que e a sindrome de pra onde caralhas eu vou agora? Muitas vezes e dificil saber para onde ir, pois tudo na fase e muito parecido e nao ha uma indicacao clara de qual caminho o leva ate a proxima area. E la fica voce, vagando eternamente por um cenario desprovido de qualquer outra alma viva.Muito parecido com a quinta-feira de um evento de Anime.Ou qualquer dia na vida de um Bronie.Deadpool e a epitome (o, que palavra dificil) de um game mediano. Ele nao e ruim, tampouco se destaca naquilo que se propoe a fazer. Fas do personagem vao adorar e escreverao manifestos no Facebook explicando como este e o melhor jogo de todos os tempos e que todo mundo mais e burro em nao concordar, mas as demais pessoas so devem gastar seu tempo com ele se o encontrarem bem barato.Trinta paus. Mais do que isso e roubo.Querem saber? Gastem esse dinheiro no DVD do filme. E uma escolha mais sabia.E antes de irem embora, que acham de se tornarem meus padrinhos? Basta visitar a pagina do meu projeto no Padrim, e abrirem seus coracoes e suas carteiras. Com a ajuda de voces, posso dedicar-me exclusivamente ao blog e ao meu canal do Youtube, e terei a chance de produzir muito mais artigos e videos do que me e permitido no momento.Tem mais. Os padrinhos mais dedicados terao acesso a recompensas exclusivas, como serem honrados
mensalmente aqui no blog, fazerem parte de um grupo secreto no Facebook, onde terao acesso ao Amer e aos seus futuros projetos, ou ate a chance de escolherem temas para artigos ou games para serem transformados em Lets Plays.Agora deixo com voces. Mostrem o quanto me amam! Huzzah!Cheers!!!