thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
me disse na cara dura que eu devia parar de jantar pra emagrecer (mesmo sendo ela 15kg mais gorda, mesmo ela sabendo que eu quero parar de lutar contra a balanca). E ai nao jantei ontem nem pretendo jantar hj e ela ja faz um drama de que eu nao estou comendo. Tipo, serio? Ou vc tem uma filha magra, ou uma filha que come, os dois ao mesmo tempo nao da, nao nessa cadeia de DNA que voce gerou.Tenho a sensacao horrivel de que tudo isso e inutil e que estou lutando uma batalha perdida por pura falta de opcao. Eu sei que nao vou conseguir. Nao vou conseguir viver de escrever e nao vou conseguir emagrecer e deveria me conformar com minha vida mediocre de gorda quase invisivel mas UGH so o que quero fazer e gritar e correr pra longe, e pq e tao dificil? Pq e tao dificil eu me conformar numa caixinha sendo e e so oq o destino me reservou, so oq posso ter com meu nivel de (falta de) talento e beleza e carisma, entao POR QUE tem que ser tao dificil me conformar com isso e ficar sempre querendo mais?Ser chamada de fofa por alguem com cacife devia ser motivo de orgulho pq pelo menos alguem se forcou a notar que eu existo, quando geralmente as pessoas desviam o caminho e fingem que dormem so pra nao reconhecer minha presenca.In other news, vcs tem facebook (logico, Bunny, todo mundo tem). Vou limpar uma das minhas contas fake pra deixar como "official" de Bunny, assim vcs podem me adicionar por la sem ter q lidar com a cena q eu faco no meu oficial de Priscila.
Se nao voltei aqui nao foi falta de vontade. Eu falo em excesso, todo dia, sobre meus problemas, mas so com a Ana (Paula, nao a "anna" eterea, rs). Mas vir aqui e tentar juntar em palavras pra pessoas que nao me acompanham todo dia e diferente. Me da a dimensao do vazio que eu tento preencher de coisas - ou da imensidao de coisas que me jogam no vazio. Eu sei que por aqui algumas pessoas ja estao desistindo de ler, porque nao to falando coisa com coisa, e no entanto, na minha cabeca faz todo sentido. E isso e um bom resumo do que tem sido minha vida nos ultimos tempos - um amontoado de coisas e um vazio ao mesmo tempo, uma indecisao entre querer mais e querer menos, onde a unica certeza e: nao to feliz como estou. Mas nao sei o que - ou se - quero mudar. *mais coisas sem sentido, Bunny*Isso so colabora pro meu isolamento. Me sinto mais segura quieta num cantinho do que dando a cara a tapa, e isso me faz feliz. Poder empurrar com a barriga mais hoje, mais amanha, mais uma semana, mais um ano. Percebi agora que tenho feito isso por cerca de dez anos. Mas nunca nesse nivel. Antes tinha metas pra ser adulta - terminar o colegio, terminar faculdade, arrumar emprego. Como nunca ia arrumar namorado, nao listei marido e filhos. And that was that. Cumpri a To-Do list da vida e... e agora? Nao e nem a questao de nao ter sonhos e pa, eu tenho. Mas antes eu tinha desculpas. Eu nao podia parar pra pensar noq eu queria pq eu tinha que fazer essas coisas. Agora e mais dificil. Eu ainda empurro as coisas com a barriga (imensa que tenho), mas nao posso deixar de reconhecer que to procrastinando. E mais pq nao quero admitir a derrota pro mundo adulto, conformado e sem sonhos, mas tb nao quero sonhar pq ja quebrei a cara vezes demais.Como falei, nao sei oq quero.Acho que so vim postar pra atualizar, pq nao consigo mais me expressar como gostaria a respeito... (Minha mente sempre foi baguncada, mas ultimamente esta batendo um record.)Ninguem nunca me disse o que fazer nessas situacoes. A vida toda me deram um manual e so hoje em dia percebi que o equipamento era outro. Me disseram que a vida funcionava assim: Eu devia estudar bastante, fazer uma faculdade de achar um emprego que pagasse bem. Eu devia me esforcar sempre pra ganhar bem, o melhor possivel, mas hey, tinha que ser numa area que amo, porque nao ia querer ser uma profissional mediocre (senao nao ia ganhar bem). Me disseram que ao longo do caminho eu teria namorados, e um dia acabaria me casando e tendo bebes (antes dos trinta, de preferencia, Bunny, porque depois a sociedade te convence que voce ta velha, mesmo que voce possa estar nem na metade da vida) Me disseram tambem que a chave para realizar sonhos nao era so talento ou sorte (embora sejam importantissimos, Bunny!) O principal
era a persistencia. Eu deveria lutar pelos meus sonhos ou morrer tentando (caso contrario eu mereco o fracasso). Claro, eu devia ter desconfiado do manual de instrucoes da vida quando percebi que ele dizia "pra emagrecer basta forca de vontade!!!" sendo que nao importa o quanto eu queira eu acabo cedendo a comida, e so o que consigo entao e a sensacao de fracasso. Mas essa e a coisa sobre o manual de instrucoes: ele te diz que se voce nao consegue lidar com as coisas como ele manda, voce e um fracasso, mesmo. Se voce nao consegue configurar o equipamento mesmo seguindo as instrucoes do manual, a culpa e sua, nao do equipamento. E, isso ta parecendo um post motivacional. Nao e. Nao vou ficar dizendo pra vcs se libertarem das amarras do manual de instrucao. Voces provavelmente podem mas, hey, esse e meu cantinho egoista da internet. Entao, sim, tem milhoes de pessoas que socam a caixinha onde foram colocadas ate vencerem suas limitacoes. Tem gente que ta por ai dando palestras motivacionais e sambando na cara da sociedade porque se deu bem apesar dos pesares... mas vejam, a coisa e a seguinte: eu acho que minha vida fica mais facil se eu aceitar logo que eu sou uma dessas pessoas. Que existem pessoas cujos sonhos nunca vao se realizar. I mean, seriously. Eu sei que nao devia ficar aventando isso (devia guardar pro outro blog mas ele nao ta pronto) mas com tanta gente nesse planeta, tem um monte que vai atras dos seus sonhos. Nao e possivel que TODOS se realizem, e eu sinceramente acho bom pra mim aceitar isso. Ainda mais nesse mercado. Se eu ganhasse um real pra cada vez que vejo um editor favorecendo um autor que e amigo pessoal enquanto diz por ai que da oportunidade para estreantes (sem dar), eu provavelmente teria o dinheiro pra publicar por uma dessas editoras grandes (que tb dizem apoiar os autores iniciantes, mas so sob um contrato bem gordo). "Mas Bunny, quanta armagura!"E, o problema e bem isso.Eu nao sei como viver assim. Nunca aprendi, apesar de viver assim ha 25 anos. E nesse momento, so queria uma direcao sabe? Eu odeio meu trabalho, odeio minha vida, odeio meu corpo, odeio a mim mesma. E por mais que ouca o tempo todo como eu sou inteligente e como e so querer pra sair dessa situacao, nada e tao simples. Eu passei 25 anos me encolhendo em um cantinho com medo de ser chutada e toda bendita vez em que tentei mudar as coisas por mim mesma eu me ferrei. Serio, nao consigo nem trocar meu plano de internet sem arranjar uma dor de cabeca e nao ter nunca o problema resolvido. E como se o mundo todo gritasse o tempo todo pra mim voltar pro meu cantinho e parar de tentar falar mais alto pq eu devia dar gracas aos deuses por ser TAO abencoada. O que fica dificil de explicar pras pessoas e que nao importa o quao "abencoada" eu seja, eu me sinto mal, e
nao e algo que eu possa controlar. E alem da depressao, eu sinto uma culpa enorme por estar tao deprimida sendo tao "abencoada". E eu nao consigo mais, nao consigo, e so o que todo mundo ouve e "nao quero". Como se me faltasse vontade ou forca de vontade ou como se eu nao lutasse o bastante. E eu to comecando a acreditar neles porque me odeio demais pra conseguir botar a culpa em uma doenca e nao em mim mesma. Obrigada a todas que me deram uma mao no post passado, but really, nao e que eu nao acredite em voces. E que toda vez que acreditei em mim mesma dei de cara no asfalto.
Eu ouvi, muitas vezes, que parte do sucesso de escritores e artistas em geral se deve a sorte. Pra mim sempre foi bullshit, pq serio, sou daquelas do "nada substitui o talento". Exceto quando se fala em 50 tons de cinza, ai ja acho que e mais um evento psicossocial do que, sabe, talento. Teve um tempo, nao muito tempo atras, em que eu achei que tinha sorte. Eu estava... bem. Relativamente bem. De repente me deu mais vontade de escrever, e escrevi. E terminei o primeiro romance, alem de um livro de contos. De repente nada me incomodava demais, eu tinha abandonado a dieta de vez e mesmo estando 30kg acima do peso dos sonhos que nunca terei, eu nao estava mal, eu ficava feliz por comer o que queria sem me incomodar, passar os fins de semana lendo e escrevendo, eu me considerava sortuda por "ganhar bem" e nao me preocupar e ter talento e estar lutando pelo que eu amava, sabe? Entao, de uns tempos pra ca, comecou tudo de novo. Comecei a me sentir mal e um coco e incomodada e nao sabia bem o pq. Acho que em partes, foi pressentimento. Nao do tipo "magical feeling". Sou uma pessoa super racional e consigo perceber coisas mesmo quando quero acreditar que vai acontecer o oposto. Culminou na historia de uma editora X, que aceitou meu original pra publicacao, no entanto me cobraria os olhos da cara. E uma editora grande e eu contava com um investimento pequeno (nao e mesquinhez, e baixa renda mesmo) e uma divulgacao, se nao boa, razoavel. Entao eles vem, aprovam o original e me dizem que vou ter que comprar uma cota de exemplares por algo que e quase meu rendimento anual. Isso acabou sendo um Fatality no meu animo que ja andava mal das pernas. E de repente, varias questoes que nao tem NADA a ver com talento me incomodam.Porque, serio, varias pessoas publicam com essa editora, certo? Entao o problema nao pode ser com eles. De repente, comecei a pensar que ganho mal. Claro que em relacao a como era antes - o tempo em que eu tinha que andar de volta do colegio porque nao tinha 2 reais (a tarifa da epoca) pra voltar pra casa de onibus. O tempo em que eu comia duas bolachinhas com cafe de manha, nao pra emagrecer, mas pq um pacote de biscoitos era luxo. Em comparacao com esse tempo, eu nado em dinheiro. Mas ai eu paro pra pensar nas outras pessoas. Essas que nao passam 10 horas por dia em um escritorio. Essas que nao almocam correndo onde e mais perto pra terminar o trabalho. Essas que nao ficam ate as 11 no trabalho - essas mesmas que podem ir ao shopping aqui perto e comprar uma joia de 16 mil reais, quando eu nao tenho esses mesmos 16 mil pra publicar meu livro, essas que voltam com sacolas e mais sacolas pra casa de lojas onde um vestido simples custa mais de 5 mil reais - vestido esse que elas vao
usar uma vez. E, essas pessoas podem ter talento. Elas podem conseguir publicar. Mas nao importa quanto talento eu tenha, eu nunca vou me dar melhor que elas, vou?Also, estava agora a pouco no site de uma escritora famosa - que, nao me entendam mal, adoro. Ela e realmente talentosa. Mas ela tambem e loira e magra.Nao me entendam mal, leitoras loiras e/ou magras. Isso nao e uma coisa ruim, mas vejam voces. Essa mesma escritora sempre diz que foi vitima de um bullying tremendo na escola, e no comeco, eu pensava nela como inspiracao, de certa forma - de que um dia, aquelas pessoas que me chamaram de esquisita (assim como chamaram ela) um dia vao ter que pagar a lingua, right? Errado. Eu tenho uma seria dificuldade, quando olho pra ela, de pensar que aquela garota um dia sequer em sua vida tenha sofrido bullying. Pq, bom, ela e linda. Garotas lindas nao sofrem bullying, eu digo a mim mesma, garotas bonitas tem sorte. Bom, posso estar errada quanto a primeira afirmacao - bullying, essa desgraca, atinge qualquer um pelo simples motivo de que criancas e adolescentes sao crueis. Mas nao a segunda.Digam o que quiserem, se encaixar nos padroes (eurocentricos geralmente) de beleza e uma mao na roda. Entao, sei la, eu fico pensando que mesmo que eu seja publicada, nao parece que vou fazer sucesso se ate o meio literario e assim.Claro, nao to sentada aqui aleatoria. Mandei o mesmo original pra outras editoras, que demoram mais a responder (QUANDO respondem. A maioria nao te da nem um aviso se o seu original for rejeitado). Estou esperando, eu digo a todos, estou extremamente calma, esperando uma resposta, a questao financeira da outra editora nao me afetou nem um pouco, continuarei lutando pelos meus sonhos, eu sei que nao e facil. Mas aqui pra vcs eu posso admitir que e bullshit. O livro de contos que lancei de modo independente vendeu, sabem quantos exemplares? 4. Quatro. Ouco bullshit como "mas tem que divulgar", "e so o comeco", e nao me levem a mal, sao conselhos validos. Mas eu sigo os conselhos. Eu corro atras. Eu so falto sair de porta em porta implorando "pfvr comprem meu livro". Nao adianta. Entao, sei la, eu penso que, nao importa muito tb que eu tenha talento AND consiga publicar. De repente penso que essa "sorte" que dizem que os escritores/artistas tem que ter nao e bem "sorte". Se eu fosse bonita, magra, extrovertida, eu teria mais sorte, nao? Ficaria conhecida mais facil. Mas garotas feias nao tem sorte.E claro, pode-se dizer que sou feia por opcao. Mas no meu lugar a maioria das pessoas se acomodaria tb. Pq vejam bem. Eu posso ate emagrecer - com muito, MUITO sacrificio, ja que minha tendencia sempre foi engordar. So que tem muitas outras coisas erradas comigo. Um excesso de pelos e dentes tortos - achava que meu sorriso era bonito mas dentistas me mostraram que estava errada - e oculos que mesmo que sejam trocados por lentes, ainda terei olhos pequenos e estranhos que
nao chamam atencao. Minha pele tem esse tom amarelado meio doente que nao faz de mim nem branca nem negra nem parda (mas minha mae jura que sou branca). Minha pele tambem e toda sensivel e vive cheia de feridas e manchas - alem claro "daquelas" cicatrizes. Meu cabelo eu nem comento, esse ninho de ratos, que deveria ser a verdadeira definicao de cabelo ruim, ja que ele nao e liso nem cacheado e vive armado como se eu nao penteasse. Ah, e mesmo que eu gastasse uma pequena fortuna ajeitando isso tudo, ainda seria baixinha pracacete, e isso nao da pra corrigir, e faz com que qualquer roupa sexy que eu use fique so ridicula. Talvez eu devesse so me conformar em ser feia e mediocre e escrever nas horas vagas e deixar meus livros nas "gavetas" (documentos do computador hoje em dia) e simplesmente parar de me humilhar, porque garotas feias e pobres nao se dao bem, e eu devia agradecer a deus por tudo que tenho agora em vez de querer mais. E antes que alguem puxe a carta "JK Rowling", ela e uma em um milhao. Eu sempre mirei nela - pq ela mal tinha dinheiro pra criar a filha e agora e tipo a pessoa mais admirada e endinheirada do planeta - mas ta na hora de botar o pe no chao e aceitar que so nasce uma dessa a cada sei la quantos anos, e eu nao sou uma dessas. (Lembrando que vcs nao precisam aconselhar nem nada.... venho aqui mais pra tagarelar....)
Meninas voces lerem meu outro post vao ver que eu estava muitoooo triste mais hoje estou muito feliz, pois realmente estou me sentindo amada, bom como a Rayanne voces vao pensar, o guria boba, idiota, estupida mais voces ja se sentirao como se nao conseguisse mais viver sem aquilo, e se pergunta todos os dias como viveu tanto tempo sem te-lo, se voces lerem o meu outro post irao intender, mais a alguns dias o Arthur leu o meu blog, e se sentiu culpado, e veio cv comigo bom ele disse que mentiu tbm disse que nunca deixou de gostar de mim, ele pediu pra reatarmos. Meu Deus eu posso ser muito estupida mais eu amo aquele estrupicio(rsrs).Minha mente ta dizendo que nao vai durar, que vai ser como antes mais uma vez, mais nessa historia ha meu coracao que me faz seguir em frente, que me faz acreditar que dessa vez sera diferente. Voces duvidam do que eu respondi?!CLARO que foi sim. Mais essa sensacao de felicidade as vezes se confunde com a duvida que rondeia minha mente.Mais isso so o tempo podera dizer se a verdade eh que eu estava certa em arriscar mais uma vez ou se vou aprender errando.olha os motivos dele jamais intenderei apesar de tentar, temos pontos de vista diferentes, mais acho que concordamos em algo, q nos atraimos e nos repelimos ao mesmo tempo. Mais eh assim o amor, ninguem intende.Espero que tudo de certo, mais se nao der nao vou me arrepender pois se me arrepender do que fiz eu me arrependeria de ter vivido o q eu vivi. Mais amigas eu estou tapadamente apaixonada......Sabem aquela sensacao de pensar em coisas loucas, fazendo planos totalmente impossiveis, mais esperando o melhor, o melhor de todas as bobagens que passa em minha mente.Eu amoooo eleee...... Eu tenho medo de perde-lo.Tenho vontade de chorar, so de pensar em me ver mais uma vez sem te-lo. Espero que isso nao seja passageirooo.......Espero o melhor dessa vez......e que seja a ultima,a ultima que nos afastamos que terminamos que nos maguamos, que ficamos um sem o outro.... : D Bjusss guriassss.... Como descrever algo indescritivel?Bom gurias (e guris) nao posso definir exatamente o que e o amor, mais posso definir o que eu estou sentindo, posso definir o que eu sinto, o meu amor. E quando voce chora so de pensar que pode ficar sem a pessoa, e quando so de ver a pessoas seu corpo treme, que quando estao perto seu coracao bate tao alto que tem medo que ele possa escutar, e quando voces se beijam voce esquece o mundo, e quando voce toma coragem de enfrentar todos os perigos e quando voce corre todos os riscos para se encontrarem, e quando voce nao consegue explicar o que sente, e tambem quando se sente intimidado a dizer o que sente nao por nao ama-lo, mais sim por medo de desapontar a pessoa amada. Voces pensaram em alguem? Bom eu escrevi isso com uma pessoa fixa na cabeca, acho que isso tambem faz parte do amor, e quando ficamos
o dia inteiro 24 horas por dia pensando na pessoa, lembrando do que fizeram e tentado ver como seria se tivesse dito aquilo tao importante que voce tinha pra dizer.Mais so tenho uma coisa pra dizer, e que nao duvide do que eu sinto, por favor. E simples Eu te amo d l
Ela era alegre, sorridente, simpatica, amorosa e cheia de vida. Ela nao tinha medo de confiar, ela se entregava sem medo, sem restricoes. Entao ele chegou trazendo consigo um sentimento que ela jamais havia sentindo com tanta intensidade, um sentimento que transformava tudo que ela tinha em algo secundario, ela passou a viver em funcao dele, daquele amor, e ela sente vergonhada quando esta com ele, nao vergonha dele so vergonha de demonstrar tudo o que sente e talvez nao conseguir superar as expectativas dele. Ela sente tando medo de perde-lo que chora no escuro em imaginar como seria se ela realmente o perdesse e ele nao voltasse.Ela o ama tanto mais tanto, que deixaria de respirar por ele, que se jogaria nos trilhos do trem por ele, cortaria sua propria mao em uma lamina se fosse por ele. A um tempo atras ele dizia coisas lindas, demonstrava tanto o afeto, e sempre terminava suas frases com um eu te amo. E ela se sentia culpada por aquilo que estava dentro dela nao ser tao grande como o dele. Ela faz planos impossiveis que sao bobos ate mesmo em seus pensamentos. Se sente tao tola por estar completamente apaixonada, diz coisas as amigas como, nao consigo viver sem te-lo comigo. Mas somos todos tolos quando nos apaixonamos. Ela teme nao estar no futuro dele, ela morre de medo de perguntar o que realmente sente por ela. Ela sorri tanto quando o ve que fica com o rosto duendo, quando ela esta perto dele ela pensa em dizer tantas coisas mais ele a deixa tao sem fala que ela sempre diz um mero oi. Quando ele a beija , ela viaja pra um lugar onde so existe os dois, se ela pudesse ela pararia o tempo. Ela sempre ligou para a opiniao de todos e sempre tentou se fazer de perfeita, mas ao conhece-lo ela nao precisa mais fingir ser alguem que nao e pois ele aceita ela exatamente como ela e, ela nao se importa mais com a opiniao de pessoas mediocres mais sim, ela passa a se importar somente e exclusivamente com a opiniao dele. Ela entrega seu mundo, ela passa a ser dele, ela se joga nesse amor de corpo e alma, ela nao tem mais vontade propria ela so quer saber das vontades dele, ele comeca a ser dono de todos os seus pensamentos . E ela somente quer que seja eterno todos os momentos que ficaram juntos, que seja sempre lembradas as brincadeiras, que seja revividas todas as risadas, que seja muitos e muitos beijos, que seja muito e muito tempo pra que eles fiquem juntos pois eles tem uma vida inteira. Ela, tem ciumes. Tem ciumes de frases, de olhares, de conversas, tudo que nao for com ela.o for comigo. Nao importa se voce ta falando com um amigo, um desconhecido, na minha cabeca tudo e ameaca pra tirar voce deNao importa se ele ta falando com um amigo,um desconhecido, na cabeca dela tudo e ameaca pra tirar ele dela. Nao importa se voce ta falando com
Eterno, e tudo aquilo que dura uma fracao de segundo, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma forca jamais o resgata.... Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, e bobagem.Voce nao so nao esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela... Um dia descobrimos que se apaixonar e inevitavel... Um dia percebemos que as melhores provas de amor sao as mais simp...les... Um dia percebemos que o comum nao nos atrai... Um dia saberemos que ser classificado como o "bonzinho" nao e bom . .Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga e a que mais pensa em voce... Um dia percebemos que somos muito importante para alguem, mas nao damos valor a isso... Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas ai ja e tarde demais... Quando eu nasci, ninguem me prometeu que daria tudo certo. Ninguem me falou que eu sorriria sempre, e que se chorasse, seria apenas de felicidade. Ninguem me garantiu que meus amores seriam correspondidos. Ninguem assinou um documento provando que o sucesso andaria sempre junto comigo. Ninguem me assegurou de que os meus amigos seriam realmente amigos. Ninguem afirmou que eu sempre teria dias sensacionais. Ninguem, me convenceu de que eu teria sempre tudo o que quisesse. Entao nao posso reclamar de nada. A vida nao e contrato, e fato. Tentar nao significa conseguir. Mas, certamente, todos que conseguiram tentaram. So queria te falar, que ver o tempo passar me assusta tanto. Que deitar no travesseiro a noite, sem sono, e algo traumatico. So queria te falar que eu nao consigo ouvir qualquer musica sem me lembrar de nos dois, que ver tuas mensagens me fazem chorar e que, vez ou outra, quando tenho que me deparar com noticias tua, as mesmas me abalam . So saiba que, doi. Machuca. Arde quando nao estamos juntos. Conversar contigo me traz uma sensacao anestesiante, me faz plena. Que quando me lembro de tudo o que ja tivemos, eu so queria reviver, varias e varias vezes.Que quando as pessoas me perguntam pq eu gosto tanto de voce, a minha mente emite uma resposta simples.Eu gosto tanto de voce simplesmente pelo fato de ser voce, de que quando eu bagunco meus proprios pensamentos voce continua a me entender.Que quando eu penso em desistir voce eh o motivo pra que eu continue, Que quando eu fico triste voce me alegra, que voce eh unicamente a razao dos meus sorrisos, do meu ciume, da minha neurose, da minha paranoia, da loucura existente em mim, dos suspiros, dos meu olhares fixos para paredes enxergando alem dali, dos choros, das ironias, na verdade de tudo o que eu fasso,digo e penso.Mais sempre ha pessoas que dizem:Ele nao e para voce. Ele nao merece o seu amor. Voce e muito para ele. Ele nao presta. Ele so faz voce sofrer. A gente sabe que nossos amigos dao conselhos porque nos querem bem. Mas quando o assunto e o coracao nem o mais sincero e bom intuito serve. So nos sabemos o que se passa do nosso