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Estava eu, sem nada pra fazer em casa, quando resolvi navegar pela net, saber das novidades e o que tinha de novo por la, foi quando me deparei com um post simplesmente fantastico, gostei tanto que ate resolvi seguir o blog, na maior cara dura, copiei (literalmete) o post, segue para voces verem o quao e fantastico...E de ziper!Kate Cusak e o nome da artista. Sua materia prima: Ziper! Sim, o de calca, casaco, bolsa.. este mesmo! Veja so que pecas sensacionais a artista fez! Fonte: http://conversadeperua.blogspot.com/2011/04/e-de-ziper.html#comment-form Confissoes de Uma Viuva - Machado de AssisCapitulo Primeiro Ha dois anos tomei uma resolucao singular: fui residir em Petropolis em pleno mes de junho. Esta resolucao abriu largo campo as conjecturas. Tu mesma nas cartas que me escreveste para aqui, deitaste o espirito a adivinhar e figuraste mil razoes, cada qual mais absurda. A estas cartas, em que a tua solicitude traia a um tempo dous sentimentos, a afeicao da amiga e a curiosidade de mulher, a essas cartas nao respondi e nem podia responder. Nao era oportuno abrir-te o meu coracao nem desfiar-te a serie de motivos que me arredou da corte, onde as operas do Teatro Lirico, as tuas partidas e os seroes familiares do primo Barros deviam distrair-me da recente viuvez. Esta circunstancia de viuvez recente acreditavam muitos que fosse o unico motivo da minha fuga. Era a versao menos equivoca. Deixei-a passar como todas as outras e conservei-me em Petropolis. Logo no verao seguinte vieste com teu marido para ca, disposta a nao voltar para a corte sem levar o segredo que eu teimava em nao revelar. A palavra nao fez mais do que a carta. Fui discreta como um tumulo, indecifravel como a Esfinge. Depuseste as armas e partiste.Desde entao nao me trataste senao por tua Esfinge. Era Esfinge, era. E se, como Edipo, tivesses respondido ao meu enigma a palavra "homem", descobririas o meu segredo, e desfarias o meu encanto. Mas nao antecipemos os acontecimentos, como se diz nos romances. E tempo de contar-te este episodio da minha vida. Quero faze-lo por cartas e nao por boca. Talvez corasse de ti. Deste modo o coracao abre-se melhor e a vergonha nao vem tolher a palavra nos labios. Repara que eu nao falo em lagrimas, o que e um sintoma de que a paz voltou ao meu espirito. As minhas cartas irao de oito em oito dias, de maneira que a narrativa pode fazer-te o efeito de um folhetim de periodico semanal. Dou-te a minha palavra de que has de gostar e aprender. E oito dias depois da minha ultima carta irei abracar-te, beijar-te, agradecer-te. Tenho necessidade de viver. Estes dous anos sao nulos na conta de minha vida: foram dous anos de tedio, de desespero intimo, de orgulho abatido, de amor abafado. Lia, e verdade. Mas so o tempo, a ausencia, a ideia do meu coracao enganado, da minha dignidade ofendida, puderam trazer-me a calma necessaria, a calma de hoje. E sabe que nao ganhei so isto. Ganhei conhecer um homem cujo retrato trago no espirito e que
me parece singularmente parecido com outros muitos. Ja nao e pouco; e a licao ha de servir-me, como a ti, como as nossas amigas inexperientes. Mostra-lhes estas cartas; sao folhas de um roteiro que se eu tivera antes, talvez, nao houvesse perdido uma ilusao e dous anos de vida. Devo terminar esta. E o prefacio do meu romance, estudo, conto, o que quiseres. Nao questiono sobre a designacao, nem consulto para isso os mestres d'arte. Estudo ou romance, isto e simplesmente um livro de verdades, um episodio singelamente contado, na confabulacao intima dos espiritos, na plena confianca de dous coracoes que se estimam e se merecem. Adeus. Capitulo II Era no tempo de meu marido. A Corte estava entao animada e nao tinha esta cruel monotonia que eu sinto aqui atraves das tuas cartas e dos jornais de que sou assinante. Minha casa era um ponto de reuniao de alguns rapazes conversados e algumas mocas elegantes. Eu, rainha eleita pelo voto universal... de minha casa, presidia aos seroes familiares. Fora de casa, tinhamos os teatros animados, as partidas das amigas, mil outras distracoes que davam a minha vida certas alegrias exteriores em falta das intimas, que sao as unicas verdadeiras e fecundas. Se eu nao era feliz, vivia alegre. E aqui vai o comeco do meu romance. Um dia meu marido pediu-me como obsequio especial que eu nao fosse a noite ao Teatro Lirico. Dizia ele que nao podia acompanhar-me por ser vespera de saida de paquete. Era razoavel o pedido. Nao sei, porem, que espirito mau sussurrou-me ao ouvido e eu respondi peremptoriamente que havia de ir ao teatro, e com ele. Insistiu no pedido, insisti na recusa. Pouco bastou para que eu julgasse a minha honra empenhada naquilo. Hoje vejo que era a minha vaidade ou o meu destino. Eu tinha certa superioridade sobre o espirito de meu marido. O meu tom imperioso nao admitia recusa; meu marido cedeu a despeito de tudo, e a noite fomos ao Teatro Lirico. Havia pouca gente e os cantores estavam endefluxados. No fim do primeiro ato meu marido, com um sorriso vingativo, disse-me estas palavras rindo-se: - Estimei isto. - Isto? perguntei eu franzindo a testa. - Este espetaculo deploravel. Fizeste da vinda hoje ao teatro um capitulo de honra; estimo ver que o espetaculo nao correspondeu a tua expectativa. - Pelo contrario, acho magnifico. - Esta bom. Deves compreender que eu tinha interesse em me nao dar por vencida; mas acreditas facilmente que no fundo eu estava perfeitamente aborrecida do espetaculo e da noite. Meu marido, que nao ousava retorquir, calou-se com ar de vencido, e adiantando-se um pouco a frente do camarote percorreu com binoculo as linhas dos poucos camarotes fronteiros em que havia gente. Eu recuei a minha cadeira, e, encostada a divisao do camarote, olhava para o corredor vendo a gente que passava. No corredor, exatamente em frente a porta do nosso camarote, estava um sujeito encostado, fumando e com os olhos fitos em mim. Nao reparei ao principio, mas a insistencia obrigou-me a isso. Olhei para ele a
ver se era algum conhecido nosso que esperava ser descoberto a fim de vir entao cumprimentar-nos. A intimidade podia explicar este brinco. Mas nao conheci. Depois de alguns segundos, vendo que ele nao tirava os olhos de mim, desviei os meus e cravei-os no pano da boca e na plateia. Meu marido, tendo acabado o exame dos camarotes, deu-me o binoculo e sentou-se ao fundo diante de mim. Trocamos algumas palavras. No fim de um quarto de hora a orquestra comecou os preludios para o segundo ato. Levantei-me, meu marido aproximou a cadeira para a frente, e nesse interim lancei um olhar furtivo para o corredor. O homem estava la. Disse a meu marido que fechasse a porta. Comecou o segundo ato. Entao, por um espirito de curiosidade, procurei ver se o meu observador entrava para as cadeiras.Queria conhece-lo melhor no meio da multidao. Mas, ou porque nao entrasse, ou porque eu nao tivesse reparado bem, o que e certo e que o nao vi. Correu o segundo ato mais aborrecido do que o primeiro. No intervalo recuei de novo a cadeira, e meu marido, a pretexto de que fazia calor, abriu a porta do camarote. Lancei um olhar para o corredor. Nao vi ninguem; mas dai a poucos minutos chegou o mesmo individuo, colocando-se no mesmo lugar, e fitou em mim os mesmos olhos impertinentes. Somos todas vaidosas da nossa beleza e desejamos que o mundo inteiro nos admire. E por isso que muitas vezes temos a indiscricao de admirar a corte mais ou menos arriscada de um homem. Ha, porem, uma maneira de faze-la que nos irrita e nos assusta; irrita-nos por impertinente, assusta-nos por perigosa. E o que se dava naquele caso. O meu admirador insistia de modo tal que me levava a um dilema: ou ele era vitima de uma paixao louca, ou possuia a audacia mais desfacada. Em qualquer dos casos nao era conveniente que eu animasse as suas adoracoes. Fiz estas reflexoes enquanto decorria o tempo do intervalo. Ia comecar o terceiro ato. Esperei que o mudo perseguidor se retirasse e disse a meu marido: - Vamos? - Ah! - Tenho sono simplesmente; mas o espetaculo esta magnifico. Meu marido ousou exprimir um sofisma. - Se esta magnifico como te faz sono? Nao lhe dei resposta. Saimos. No corredor encontramos a familia do Azevedo que voltava de uma visita a um camarote conhecido. Demorei-me um pouco para abracar as senhoras. Disse-lhes que tinha uma dor de cabeca e que me retirava por isso. Chegamos a porta da Rua dos Ciganos. Ai esperei o carro por alguns minutos. Quem me havia de aparecer ali, encostado ao portal fronteiro? O misterioso. Enraiveci. Cobri o rosto o mais que pude com o meu capuz e esperei o carro, que chegou logo. O misterioso la ficou tao insensivel e tao mudo como o portal a que estava encostado. Durante a viagem a ideia daquele incidente nao me saiu da cabeca. Fui despertada na minha distracao quando o carro parou a porta da casa, em Mata-cavalos. Fiquei envergonhada de mim mesma
e decidi nao pensar mais no que se havia passado. Mas acreditaras tu, Carlota? Dormi meia hora mais tarde do que supunha, tanto a minha imaginacao teimava em reproduzir o corredor, o portal, e o meu admirador platonico. No dia seguinte pensei menos. No fim de oito dias tinha-me varrido do espirito aquela cena, e eu dava gracas a Deus por haver-me salvo de uma preocupacao que podia ser-me fatal. Quis acompanhar o auxilio divino, resolvendo nao ir ao teatro durante algum tempo. Sujeitei-me a vida intima e limitei-me a distracao das reunioes a noite. Entretanto estava proximo o dia dos anos da tua filhinha. Lembrei-me que para tomar parte na tua festa de familia, tinha comecado um mes antes um trabalhozinho. Cumpria remata-lo. Uma quinta-feira de manha mandei vir os preparos da obra e ia continua-la, quando descobri dentre uma meada de la um involucro azul fechando uma carta. Estranhei aquilo. A carta nao tinha indicacao. Estava colada e parecia esperar que a abrisse a pessoa a quem era enderecada. Quem seria? Seria meu marido? Acostumada a abrir todas as cartas que lhe eram dirigidas, nao hesitei. Rompi o involucro e descobri o papel cor-de-rosa que vinha dentro. Dizia a carta: Nao se surpreenda, Eugenia; este meio e o do desespero, este desespero e o do amor. Amo-a e muito. Ate certo tempo procurei fugir-lhe e abafar este sentimento; nao posso mais. Nao me viu no Teatro Lirico? Era uma forca oculta e interior que me levava ali. Desde entao nao a vi mais. Quando a verei? Nao a veja embora, paciencia; mas que o seu coracao palpite por mim um minuto em cada dia, e quanto basta a um amor que nao busca nem as venturas do gozo, nem as galas da publicidade. Se a ofendo, perdoe um pecador; se pode amar-me, faca-me um deus. Li esta carta com a mao tremula e os olhos anuviados; e ainda durante alguns minutos depois nao sabia o que era de mim. Cruzavam-se e confundiam-se mil ideias na minha cabeca, como estes passaros negros que perpassam em bandos no ceu nas horas proximas da tempestade. Seria o amor que movera a mao daquele incognito? Seria simplesmente aquilo um meio do sedutor calculado? Eu lancava um olhar vago em derredor e temia ver entrar meu marido. Tinha o papel diante de mim e aquelas letras misteriosas pareciam-me outros tantos olhos de uma serpente infernal. Com um movimento nervoso e involuntario amarrotei a carta nas maos. Se Eva tivesse feito outro tanto a cabeca da serpente que a tentava nao houvera pecado. Eu nao podia estar certa do mesmo resultado, porque esta que me aparecia ali e cuja cabeca eu esmagava, podia, como a hidra de Lerna, brotar muitas outras cabecas. Nao cuides que eu fazia entao esta dupla evocacao biblica e paga. Naquele momento, nao refletia, desvairava; so muito tempo depois pude ligar duas ideias. Dous sentimentos atuavam em mim: primeiramente, uma especie de terror que infundia o abismo, abismo profundo que eu pressentia atras daquela carta; depois uma vergonha amarga de ver que
eu nao estava tao alta na consideracao daquele desconhecido, que pudesse demove-lo do meio que empregou. Quando o meu espirito se acalmou e que eu pude fazer a reflexao que devia acudir-me desde o principio. Quem poria ali aquela carta? Meu primeiro movimento foi para chamar todos os meus famulos. Mas deteve-me logo a ideia de que por uma simples interrogacao nada poderia colher e ficava divulgado o achado da carta. De que valia isto? Nao chamei ninguem. Entretanto, dizia eu comigo, a empresa foi audaz; podia falhar a cada tramite; que movel impeliu aquele homem a dar este passo? Seria amor ou seducao? Voltando a este dilema, meu espirito, apesar dos perigos, comprazia-se em aceitar a primeira hipotese: era a que respeitava a minha consideracao de mulher casada e a minha vaidade de mulher formosa. Quis adivinhar lendo a carta de novo: li-a, nao uma, mas duas, tres, cinco vezes. Uma curiosidade indiscreta prendia-me aquele papel. Fiz um esforco e resolvi aniquila-lo, protestando que ao segundo caso nenhum escravo ou criado me ficaria em casa. Atravessei a sala com o papel na mao, dirigi-me para o meu gabinete, onde acendi uma vela e queimei aquela carta que me queimava as maos e a cabeca. Quando a ultima faisca do papel enegreceu e voou, senti passos atras de mim. Era meu marido. Tive um movimento espontaneo: atirei-me em seus bracos. Ele abracou-me com certo espanto. E quando o meu abraco se prolongava senti que ele me repelia com brandura dizendo-me: - Esta bom, olha que me afogas! Recuei. Estristeceu-me ver aquele homem, que podia e devia salvar-me, nao compreender, por instinto ao menos, que se eu o abracava tao estreitamente era como se me agarrasse a ideia do dever. Mas este sentimento que me apertava o coracao passou um momento para dar lugar a um sentimento de medo. As cinzas da carta ainda estavam no chao, a vela conservava-se acesa em pleno dia; era bastante para que ele me interrogasse. Nem por curiosidade o fez! Deu dous passos no gabinete e saiu. Senti uma lagrima rolar-me pela face. Nao era a primeira lagrima de amargura. Seria a primeira advertencia do pecado? Capitulo III Decorreu um mes. Nao houve durante esse tempo mudanca alguma em casa. Nenhuma carta apareceu mais, e a minha vigilancia, que era extrema, tornou-se de todo inutil. Nao me podia esquecer o incidente da carta. Se fosse so isto! As primeiras palavras voltavam-me incessantemente a memoria; depois, as outras, as outras, todas. Eu tinha a carta de cor! Lembras-te? Uma das minhas vaidades era ter a memoria feliz. Ate neste dote era castigada. Aquelas palavras atordoavam-me, faziam-me arder a cabeca. Por que? Ah! Carlota! e que eu achava nelas um encanto indefinivel, encanto doloroso, porque era acompanhado de um remorso, mas encanto de que eu me nao podia libertar. Nao era o coracao que se empenhava, era a imaginacao. A imaginacao perdia-me; a luta do dever e da imaginacao e cruel e perigosa para os espiritos fracos. Eu era fraca. O misterio fascinava a minha fantasia. Enfim os dias
e as diversoes puderam desviar o meu espirito daquele pensamento unico. No fim de um mes, se eu nao tinha esquecido inteiramente o misterioso e a carta dele, estava, todavia, bastante calma para rir de mim e dos meus temores. Na noite de uma quinta-feira, achavam-se algumas pessoas em minha casa, e muitas das minhas amigas, menos tu. Meu marido nao tinha voltado, e a ausencia dele nao era notada nem sentida, visto que, apesar de franco cavalheiro como era, nao tinha o dom particular de um conviva para tais reunioes. Tinha-se cantado, tocado, conversado; reinava em todos a mais franca e expansiva alegria; o tio da Amelia Azevedo fazia rir a todos com as suas excentricidades; a Amelia arrebatava bravos a todos com as notas da sua garganta celeste; estavamos em um intervalo, esperando a hora do cha. Anunciou-se meu marido. Nao vinha so. Vinha ao lado dele um homem alto, magro, elegante. Nao pude conhece-lo. Meu marido adiantou-se, e no meio do silencio geral veio apresentar-mo. Ouvi de meu marido que o nosso conviva chamava-se Emilio.*** Fixei nele um olhar e retive um grito. Era ele! O meu grito foi substituido por um gesto de surpresa. Ninguem percebeu. Ele pareceu perceber menos que ninguem. Tinha os olhos fixos em mim, e com um gesto gracioso dirigiu-me algumas palavras de lisonjeira cortesia. Respondi como pude. Seguiram-se as apresentacoes, e durante dez minutos houve um silencio de acanhamento em todos. Os olhos voltavam-se todos para o recem-chegado. Eu tambem voltei os meus e pude reparar naquela figura em que tudo estava disposto para atrair as atencoes: cabeca formosa e altiva, olhar profundo e magnetico, maneiras elegantes e delicadas, certo ar distinto e proprio que fazia contraste com o ar afetado e prosaicamente medido dos outros rapazes. Este exame de minha parte foi rapido. Eu nao podia, nem me convinha encontrar o olhar de Emilio. Tornei a abaixar os olhos e esperei ansiosa que a conversacao voltasse de novo ao seu curso. Meu marido encarregou-se de dar o tom. Infelizmente era ainda o novo conviva o motivo da conversa geral. Soubemos entao que Emilio era um provinciano filho de pais opulentos, que recebera uma esmerada educacao na Europa, onde nao houve um so recanto que nao visitasse. Voltara ha pouco tempo ao Brasil, e antes de ir para a provincia tinha determinado passar algum tempo no Rio de Janeiro. Foi tudo quanto soubemos. Vieram as mil perguntas sobre as viagens de Emilio, e este com a mais amavel solicitude, satisfazia a curiosidade geral. So eu nao era curiosa. E que nao podia articular palavra. Pedia interiormente a explicacao deste romance misterioso, comecado em um corredor do teatro, continuado em uma carta anonima e na apresentacao em minha casa por intermedio do meu proprio marido. De quando em quando levantava os olhos para Emilio e achava-o calmo e frio, respondendo polidamente as interrogacoes dos outros e narrando ele proprio, com uma graca modesta e natural, alguma das suas aventuras de viagem. Ocorreu-me uma ideia. Seria realmente ele o misterioso do teatro e da carta?
Pareceu-me ao principio que sim, mas eu podia ter-me enganado; eu nao tinha as feicoes do outro bem presentes a memoria; parecia-me que as duas criaturas eram uma e a mesma; mas nao podia explicar-se o engano por uma semelhanca miraculosa? De reflexao em reflexao, foi-me correndo o tempo, e eu assistia a conversa de todos como se nao estivesse presente. Veio a hora do cha. Depois cantou-se e tocou-se ainda. Emilio ouvia tudo com atencao religiosa e mostrava-se tao apreciador do gosto como era conversador discreto e pertinente. No fim da noite tinha cativado a todos. Meu marido, sobretudo, estava radiante. Via-se que ele se considerava feliz por ter feito a descoberta de mais um amigo para si e um companheiro para as nossas reunioes de familia. Emilio saiu prometendo voltar algumas vezes. Quando eu me achei a sos com meu marido, perguntei-lhe: - Donde conheces este homem? - E uma perola, nao e? Foi-me apresentado no escritorio ha dias; simpatizei logo; parece ser dotado de boa alma, e vivo de espirito e discreto como o bom senso. Nao ha ninguem que nao goste dele... E como eu o ouvisse seria e calada, meu marido interrompeu-se e perguntou-me: - Fiz mal em traze-lo aqui? - Mal, por que? perguntei eu. - Por cousa nenhuma. Que mal havia de ser? E um homem distinto... Pus termo ao novo louvor do rapaz, chamando um escravo para dar algumas ordens. E retirei-me ao meu quarto. O sono dessa noite nao foi o sono dos justos, podes crer. O que me irritava era a preocupacao constante em que eu andava depois destes acontecimentos. Ja eu nao podia fugir inteiramente a essa preocupacao: era involuntaria, subjugava-me, arrastava-me. Era a curiosidade do coracao, esse primeiro sinal das tempestades em que sucumbe a nossa vida e o nosso futuro. Parece que aquele homem lia na minha alma e sabia apresentar-se no momento mais proprio a ocupar-me a imaginacao como uma figura poetica e imponente. Tu, que o conheceste depois, dize-me se, dadas as circunstancias anteriores, nao era para produzir esta impressao no espirito de uma mulher como eu! Como eu, repito. Minhas circunstancias eram especiais; se nao o soubeste nunca, suspeitaste-o ao menos. Se meu marido tivesse em mim uma mulher, e se eu tivesse nele um marido, minha salvacao era certa. Mas nao era assim. Entramos no nosso lar nupcial como dous viajantes estranhos em uma hospedaria, e aos quais a calamidade do tempo e a hora avancada da noite obrigam a aceitar pousada sob o teto do mesmo aposento. Meu casamento foi resultado de um calculo e de uma conveniencia. Nao inculpo meus pais. Eles cuidavam fazer-me feliz e morreram na conviccao de que o era. Eu podia, apesar de tudo, encontrar no marido que me davam um objeto de felicidade para todos os meus dias. Bastava para isso que meu marido visse em mim uma alma companheira da sua alma, um coracao socio do seu coracao. Nao se dava isto; meu marido entendia o casamento ao modo da maior parte da gente; via nele a
obediencia as palavras do Senhor no Genesis. Fora disso, fazia-me cercar de certa consideracao e dormia tranquilo na conviccao de que havia cumprido o dever. O dever! esta era a minha tabua de salvacao. Eu sabia que as paixoes nao eram soberanas e que a nossa vontade pode triunfar delas. A este respeito eu tinha em mim forcas bastantes para repelir ideias mas. Mas nao era o presente que me abafava e atemorizava; era o futuro. Ate entao aquele romance influia no meu espirito pela circunstancia do misterio em que vinha envolto; a realidade havia de abrir-me os olhos; consolava-me a esperanca de que eu triunfaria de um amor culpado. Mas, poderia nesse futuro, cuja proximidade eu nao calculava, resistir convenientemente a paixao e salvar intactas a minha consideracao e a minha consciencia? Esta era a questao. Ora, no meio destas oscilacoes, eu nao via a mao do meu marido estender-se para salvar-me. Pelo contrario, quando na ocasiao de queimar a carta, atirava-me a ele, lembras-te que ele me repeliu com uma palavra de enfado. Isto pensei, isto senti, na longa noite que se seguiu a apresentacao de Emilio. No dia seguinte estava fatigada de espirito; mas, ou fosse calma ou fosse prostracao, senti que os pensamentos dolorosos que me haviam torturado durante a noite esvaeceram-se a luz da manha, como verdadeiras aves da noite e da solidao. Entao abriu-se ao meu espirito um raio de luz. Era a repeticao do mesmo pensamento que me voltava no meio das preocupacoes daqueles ultimos dias. Por que temer? dizia eu comigo. Sou uma triste medrosa; e fatigo-me em criar montanhas para cair extenuada no meio da planicie. Eia! nenhum obstaculo se opoe ao meu caminho de mulher virtuosa e considerada. Este homem, se e o mesmo, nao passa de um mau leitor de romances realistas. O misterio e que lhe da algum valor; visto de mais perto ha de ser vulgar ou hediondo. Capitulo IV Nao te quero fatigar com a narracao minuciosa e diaria de todos os acontecimentos. Emilio continuou a frequentar a nossa casa, mostrando sempre a mesma delicadeza e gravidade, e encantando a todos por suas maneiras distintas sem afetacao, amaveis sem fingimento. Nao sei por que meu marido revelava-se cada vez mais amigo de Emilio. Este conseguira despertar nele um entusiasmo novo para mim e para todos. Que capricho era esse da natureza? Muitas vezes interroguei meu marido acerca desta amizade tao subita e tao estrepitosa; quis ate inventar suspeitas no espirito dele; meu marido era inabalavel. - Que queres? respondia-me ele. Nao sei por que simpatizo extraordinariamente com este rapaz. Sinto que e uma bela pessoa, e eu nao posso dissimular o entusiasmo de que me possuo quando estou perto dele. - Mas sem conhece-lo... objetava eu. - Ora essa! Tenho as melhores informacoes; e demais, ve-se logo que e uma pessoa distinta... - As maneiras enganam muitas vezes. - Conhece-se... Confesso, minha amiga, que eu podia impor a meu marido o afastamento de Emilio; mas quando esta ideia me vinha a cabeca, nao sei por que ria-me dos