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danem-se, pelo menos eu sou mais consciente do que eles, bando de alienados.E na facul aos poucos eu fui me enturmando com o pessoal que tinha mais ou menos a mesma ideia que a minha, conversavamos bastante, gostavam de mim mesmo eu chamandoa atencao com aquele capacete, o capacete eu nao tirava por nada, eu ainda estava em guerra, ela ainda nao tinha acabado.No dia seguinte, no cafe da manha eu folheava o jornal enquanto tomava meu cafe e chegando na parte de programacao da tv pra ver se tinha algum filme legal eu vi queiria passar hoje a noite o filme "a volta dos mortos vivos parte IV - a revanche", cara, como eu adoro esse filme, adoro demais e faz tanto tempo que nao passava na tv,mas quando eu vi em que canal iria passar eu fiquei mordido de raiva:- Mas puta que paril, poderia passar em tantos canais tinha que passar justo na globo, droga, agora eu nao posso assistir, que raiva, carambra eu tinha que declarar guerracontra a globo justo agora.Entao eu pensei, e isso, os produtores da globo colocaram esse filme de proposito sabendo que e o meu favorito so pra eu voltar a assistir essa emissora, nem pensar, ireiresistir, seus danados, voces poderiam colocar qualquer outro filme, mas justo o meu favorito, isso ja e apelar !!De repente eu ouco uma voz vindo da sala que me parecia familiar,estava vindo da televiao, era a voz de uma mulher e de um papagaio idiota, quando eu me fui pra sala era minhamae assistindo o programa "Mais Voce" , sim, um programa global, entao eu fui correndo logo e desliguei a tv.- Filho, caso voce nao saiba eu tava assistindo. - ela ligou a tv novamente com o controle.Entao eu desliguei novamente.- Filho, o que voce pensa que ta fazendo, eu ja disse que tava assistindo e...hahahahahahahaha.- Qual e a graca posso saber ? - perguntei.- O que voce pensa que ta fazendo com esse capacete na cabeca e esses riscos no rosto ? hahahahahahahaha.- Mamae, para de rir de mim, isso nao tem graca, e eu nao vou deixar a senhora assistir esse programa global.- Moleque, eu to anotando umas receitas de bolo de bacalhau com cobertura de chocolate, e uma receita nova, agorasai da frente que eu tenho que continuar anotando. - disse ela.Entao eu senti o sangue subir na minha cabeca e comecei a gritar loucamente:- ESCUTA AQUI, EU NAO VOU DEIXAR VOCE ASSISTIR ISSO ENQUANTO ESTIVER NESTA CASA E PONTO FINAL, SE A SENHORA E ALIENADA O PROBLEMA E SEU, VAI ASSISTIRSUA MERDA DE PROGRAMA GLOBAL NA CASA DA VIZINHA, AQUI NAAAAAAAAAAAAAO.Ela me olhou com uma cara muito seria, apontou o dedo pra mim e disse:- Escuta aqui seu imbecil, eu que pago a conta de luz dessa casa, eu que ponho comida nessa casa, agora voce que nao faz merda nenhuma quer controlar o queeu vou assistir.Entao eu peguei a carabina que estava emcima do sofa e comecei a bater ela no chao como se fosse um cajado, so que o cano dela
estava apontado pro teto, na verdadeeu nem vi que era minha carabina, eu so queria pegar algo e comecar a bater no chao pra descontar minha raiva, poderia ser uma vassoura, mas por que raios foi justo a carabina ?Eu comecei a bater a carabina no chao e gritar : - NAO VAI ASSISTIR NADAAAAAA, NAO VAI, NAO VAI, NAO VAI, NAO VAI.E derepente, como ja era de se esperar a carabina disparou, o tiro foi bem no lustre gigante que estava acima da minha cabeca.Nao deu outra, o lustre caiu bem emcima de mim e ainda rachou o forro de gesso e caiu uns pedacos do forro em cima da mim tambem.O capacete protejeu minha cabeca, mas minhas costas e meus bracos nao, me machuquei bastante, e ainda por cima apanhei muito da minha mae.Voltei do medico com as costas e o braco direito enfaixados, contei toda essa historia para o medico e ele me deu um cartaozinho de umpsiquiatra, que segundo ele iria me fazer muito bem.Subi a escada pra chegar no meu quarto, deitei, peguei o controle da tv, a unica coisa que eu queria agora era ficar deitado repolsando e assistir desenho o diainteiro.Droga, esqueci o que eu tinha feito com a tv.
Ahhh o amor...sim...o amor...Aquele que arde sem se ver, aquele contentamento descontente...sim o amor...Esta voce e a sua amada (o) em casa, e estao afim de assistir um filminho...Daqueles bem romanticos, porque nao ha coisa melhor que assistir um bom filme romantico ao lado da pessoa amada, os dois juntos abracados contemplando toda aquela cena romantica...So de ler ficou com vontade de assistir um filminho de romance ne, entao aqui esta uma boa dica, um filme que tenho certeza que voce nunca mais esquecera, ficara marcado :E um filminho antigo ja, mas que nao passou despercebido, conta a historia do mais romantico dos imperadores, e um filme muito, mas muito belo, se esta duvidando pergunte aos seus pais sobre esse filme, concerteza eles ja assistiram, eles ficarao espantados de alegria por voce perguntar sobre esse filme.Alias, esse e um filme pra familia toda, reuna toda a familia para assistir esse classico.Bom, por hoje e so caros imigrantes, ate o proximo post... Bom, estou percebendo que tem muita gente que nao sabe fazer churrasco, isso e vergonhoso, estou aqui para ajuda-los, segue aqui o...MANUAL DE COMO FAZER UM BOM CHURRASCOVoce ira precisar de uma peca de carne e um churrasqueiro (voce).1- Primeiro, consiga 1 klg ke picanha, sem ser fatiada, a peca inteira mesmo.2 - Deixa a picanha estirada na mesa.3 - Ai voce deve despejar um pote inteiro de maionese, pode por tudo, nao vale regular.4 - Massageie bastante a carne.5 - Depois de 5 minutos de massagem e melequeira agora voce vai despejar 1 pote de arisco, inteiro, na carne...e massageie por mais 5 minutos.6 - Quebre 2 ovos numa tigela, poe a carne la dentro e comece a bater as gemas junto com a carne.7 - Depois de bater as gemas e a carne tudo junto, por uns 10 minutos ai voce estende no varal pra secar.8 - Depois de um tempo aprox. de 15 minutos no sol e hora de tirar o excesso de tempero, porque em todo churrascotem aquele povo meio enfermo, tem pressao alta, essas coisas, entao e bom tirar o excesso ne, porque a propria palavra diz "ex-cesso", tudo em excesso faz mal. Pra tirar o excesso voce ira precisar da ajuda de um coleguinha, e de uma mangueira daquelas de bombeiro, de muita pressao sabe, com a carne pendurada no varal, pede pro coleguinha se afastar bastante e ficar na direcao da picanha pendurada, porque a pressao e muito forte, a picanha vai voar e tem que ter alguem pra ficar do outro lado pra agarrar, pra segurar na hora que ela vir a toda velocidade.9 - E o mais importante, caso voce seja de menor nao se esqueca de NAO ter um adulto fiscalizando voce, so voce e seus coleguinhas mesmo, porque precisar de um adulto toda hora e sinal de fraqueza, e se voce nao conseguir fazer um churrasco sem a ajuda do papai, ai meu amigo, seu caso e brabo, por isso eu to te incentivando entendeu, porque voce no minimo e aqueles cara que so sabe fazer miojo e fritar hamburguer,
voce podera adicionar um terceiro item nessa lista, o churrasco, olha que bacana, ta vendo, voce sabendo fazer churrasco voce ja e um cara meio independente ja, quando seus pais forem viajar voce pode dizer "eu sou foda, eu me viro sozinho, porque eu sei fazer um bom churrasco", olha que legal.Mas chega de papo e vamos pro proximo passo.10 - Depois que tirou o excesso de tempero ai voce vai colocar a carne no braco do seu sofa, sentar no sofa e bater um papinho com a carne, claro, uma dica importante pra todo churrasqueiro, e, voce deve conhecer a carne que voce ta fazendo, nao e assim colocar qualquer carne e pronto, voce tem que conhecer, saber a indole dela, a procedencia da carne, mas tem que ser aquele papinho gostoso, bem descontraido, nao vai ficar timido tambem ne, tem que estabelecer aquele contato picanha-churrasqueiro, o mal de muitos churrasqueiros e isso, nao estabelece esse contato ai na hora de fazer sai aquela carne ruim, dura, muito passada, ai fica aquela situacao desagradavel, ai nao e bacana.11 - Depois de uma boa conversa de muita simpatia e gentileza nesse passo voce tera que ser mais rude, lembra que disse que voce deveria manter uma relacao picanha-churrasqueiro, agora voce ira mostrar pra essa picanha quem e que manda, vai colocar ela no seu devido lugar de picanha, voce ira prensar a carne na parede, na altura do seu rosto, coleque o rosto bem perto da carne, faca aquela cara de Capitao Nascimento, e grite com ela, seja malvado, dirijaa ela frases do tipo "Voce nao e nada, voce e so um pedaco de carne inanimada", "voce e uma carnezinha de terceira, nunca sera de primeira, nunca sera!!"12 - Agora ta na na hora de colocar a carne pra assar, um churrasqueiro qualquer colocaria ela pra assar numa churrasqueira, errado, coloque a carne numa superficie lisa, jogue bastante conhaque em cima ate ela parecer uma esponja de conhaque, coloque conhaque tambem em volta da mesa, no chao, na cortina, nas paredes da cozinha, jogue um fosforo em cima da carne e Correeeeeeeeeeeeeeeeeee...e bom que voce tenha um telefone em maos antes de acender o fosforo. Saia pra fora e ligue para o numero dos bombeiros.13 - Assim que eles acabarem de apagar o fogo, peca a um dos bombeiros que tiver mais cara de simpatico para por favor retirar a sua carne que esta la dentro, coloque aquele pedaco preto em uma mesa do lado de fora, corte-o tomando o maior cuidado para nao esfarelar tudo, junte seus amigos, umas cervejas, umas gatinhas e o churrasco esta pronto.Ta vendo como e facil, ate mesmo um imbecil como voce pode fazer um bom churrasco, nao tem segredo, bom, ate mais.
Ola caros imigrantes, quanto tempo, alguns devem pensar que eu desapareci, que fui abduzido,ou ate que eu morri...calma nao e nada disso, acontece que nao renovei meu visto de estrangeiroa policia me pegou com o visto atrasado e me deportou para a palestina...tragico...mas ate que nao, visitei minha familia, fui muito bem recebido, fizeram ate uma festa, com muitas ervas amargas, vinho e pao azimo, clima de azaracao total,um estouro, literalmente, pois a festa foi interrompido por uma salva de tiros de algum povoado que queria dominar a palestina, pelo visto minha terra nao mudou nada.Mas enfim renovei meu passaporte e aqui estou de volta e com passaporte novo...supimpa.E aqui esta um post novo para voce meu caro leitor, desfrutar das sabias palavras desse nobre judeu semi-virgem.Aventuras de um Judeu Vegetariano !!Estava eu voltando da sinagoga a noite, cansado, querendo chegar logo em casa, andando a passos firmes e bem rapido nas ruas frias e mal-cheirosas de carapicuiba, estava a noite, nao havia uma alma viva na rua, todos estavam em suas casas envoltos em seus edredons e eu caminhando cada vez mais rapido, estava com muita fome e a unica coisa que me passavapela cabeca era a imagem de um suculento bife que estava me esperando em casa, e que estava prestes a ser devorado...quando um tropeco, apenas um tropeco foi capaz de mudar minha vida, minha forma de pensar, e principalmente minha alimentacao. Eu levei um tropecao na ruae quase cai, percebi que o cadarco de meu sapato estava desamarrado, parei em frente a um muro para amarra-lo, quando notei um cartaz um tanto estranho nesse muro, era um cartaz verde com um desenho de um cachorrinho e um porquinho, eles pareciam felizes, animaizinhoscom cara de boco e uma mensagem "carne e crime, voce gosta do cachorrinho e do porquinho, mas por que voce come o porquinho, quem ama nao come, carne e crime".Fiquei refletinho aquela frase, o que sera que ela realmente quer dizer ? que o fato de estarmos comendo o porquinho e excluindo o cachorrinho e errado e que tambem devemos comer carne de cachorro porque sao direitos iguais, bom se esse cartaz estivesse na china provavelmente seria um engano pois la eles tambem comem carne de cachorro. Ou eles querem dizer que comer carne e uma crueldade contra os animais ?, fiquei pensando mais uma vez, se tivesse um cartaz desse tipo na minha terra dizendo "parem de comer carne, seja amigo do cordeirinho, pare de come-lo" isso provavelmente causaria uma guerra religiosa terrivel, seria uma catastrofe.Chegando em casa eu devorei meu bife, e continuei refletindo sobre aquele cartaz, estava muito cansado e acabei caindo no sono. Foi quando eu tive o pior sonho de toda minha vida, sonho nao, um pesadelo terrivel. No sonho eu eu me vi dentro de uma plataforma de vidro, e tinha a estranha sensacao de estar sendo vigiado, o mais estranho era que eu estava me sentindomeio, gordo e suculento, eu estava soando muito, quando olhei pra minha pele ela estava toda enrugada, e adquirido uma cor marrom, oh nao,
eu me tornei um bife !!!!!!!!!e aquilo nao era uma plataforma e sim um prato, aquilo escorrendo na minha pele nao era suor e sim gordura, eu estava prestes a ser devorado, fiquei observando apavorado um garfo gigantesto vindo sobre minha direcao, eu me esquivava, mas era um garfo muito agil.Eu felizmente acordei, acordei gritando, estava realmente apavorado, fiquei feliz quando olhei pra minha pele e percebi que eu ja nao era mais um bife, foi apenas um sonho, um sonhorevelador, a partir daquele momento tomei uma decisao, a partir de agora serei vegetariano !!Agora eu entendi realmente a mensagem daquele simples cartaz, e tambem entendi a missao que me foi dada, irei lutar pelos direitos dos animaizinhos, eles tem o direito de serem livres.A primeira atitude a ser tomada foi fazer uma compra revolucionaria, modifiquei o interior de minha geladeira, recheei ela com todos os tipos de verdura, a segunda foi comprar um porquinho, se devo lutar pelos direitos dos animais ao menos eu devo ter um mascote para representar o que estou defendendo. Eu o batizei de Rex, esse era o nome dele, um nome simples para um porquinho, mas para mim ele nao era um simples porquinho, era o Rex, meu braco direito. Todas as manhas eu fazia caminhada com o Rex, levava ele em uma coleira e atraia olhares estranhos, eu sei muito bem o que aqueles olhares queriam dizer, mas nao, nem pensem nisso, voces nao iram comer o meu Rex, ele nao sera mais um bacon nos seus sanduiches podres recheados de malvadeza, seus mequetrefes !!Minha missao ainda nao estava concretizada, me apeguei realmente aos animais, ter somente o Rex como mascote nao era o bastante, com o passar dos dias fui adotando mais animais, nao cachorrinhos e gatinhos, isso seria muito cliche, adotei animais que ninguem jamais teve a ideia de adotar, os animais esquecidos, tao esquecidos que acabam virando comida, em apenas um semana meu batalhao estava completo, alem do Rex, o porquinho, eu tambem tinha o Alipio (cavalo), a Merilou (galinha), o Fred (ganso), Gertrudes (a vaca), zooboomafu (o macaco), tico e teco (2 esquilos) entre muitos outros.Meu habito alimentar tambem tinha mudado, todas as manhas eu tomava meu cafe da manha com pao com alface e um cha de camomila, nao tomava cafe com leite porque leite vem da vaca, e vaca e carne, tambem nao colocava manteiga no pao porque manteiga vem do leite, e leite vem da vaca. No almoco eu comia arroz, feijao, abobrinha e rucula, tudo isso acompanhado com um delicioso suco de beterraba que mais tinha gosto de barro do que da propria beterraba, mas quem se importa?, barro nao e carne, entao pode.Na janta eu apelava, enchia meu prato com um espinafre show de bola e entao ia dormir.Eu mantinha esse cardapio de segunda a sexta, nos fins de semana eu era um pouco mais liberal, chamava a turma pra um churrasquinho la em casa, um espetinho de couve-flor, repolho na chapa e pra complementar uma porcaozinha de cenoura picada em rodelas, tudo isso e claro,
acompanhada por uma rodada de suco de beterraba por minha conta, o pessoal nao ia muito com a cara do cardapio, iam embora mais cedo e no final eu acabava comendo tudo sozinho.Com o passar dos dias eu percebi que a mudanca brusca na minha alimentacao estava me deixando meio fraco, no comeco sempre que eu acordava eu sentia uma tontura, uma dorzinha de cabeca chata e minha vista ficava um pouco embacada, era apenas quando eu acordava, depois passava, mas com o tempo eu sentia isso sempre, do nada ficava meio tonto e minha vista embacava, meus amigos do servico me davam broncas e dizia que eu precisava de carne que tem proteina e bla bla bla, essa baboseira toda, eles viviam me alertando, com o tempo comecei a ficar com olheiras tambem. Eu realmente estava ficando muito fraco com o passar do tempo, um dia no servico eu fui me levantar pra ir ao banheiro, ao levantar a cabeca senti aquele maldita tontura, minha vista embacando e quando eu apenas tropecei no pe da cadeira do meu companheiro de trabalho eu cai no chao, me ajudaram a me levantar e me levaram pro refeitorio pra comer alguma coisa, me deram um danoninho e disseram que era a unica coisa que tinha na geladeira pra enganar o estomago e passar essa tontura, eu realmente estava com fome entao fui com sede ao pote, abri a tampa e quando eu li o rotulo quase me vi cometendo uma desgraca." DANONINHO VALE POR UM BIFINHO", num movimento brusco eu joguei o danone no chao e gritei " AFASTE-SE DE MIM SEU PEDACO DE CRUELDADE, COM ESSA APARENCIA ROSADA E COM GOSTINHO DE MORANGO VOCE QUER QUE EU CAIA EM TENTACAO"Meus companheiros de trabalho ficaram me olhando como se eu fosse louco, quando meu chefe chegou em mim e disse "eu te libero pra ir pra casa mais cedo hoje, voce nao esta nem um pouco bem, voce ta magro, com olheiras, voce nao consegue mais se concentrar no trabalho, va pra casa, descanse um pouco, voce nao ta nem um pouco bem.Voltei pra casa e quando abri a porta levei um baita susto, foi ai que percebi que a situacao tinha fugido totalmente do controle, minha casa estava parecendo uma fazenda, estava uma verdadeira zona, o macaco estava comendo as coisas da panela, os esquilos ficavam pulando de um canto pro outro derrubando as coisas da prateleira, derrubaram meu cereal no chao e as galinhas estavam fazendo a maior zona pra comer do chao, a vaca comeu todo as minhas plantasdo jardim que eu tinha cultivado com tanto carinho por tanto tempo e quase infartei quando vi o cavalo cagando bem no meio da sala. Eu fiquei realmente puto, peguei minha carabina e dei um tiro pro alto, mas acho que nao foi uma boa ideia, eles ficaram assustados e fizeram ainda mais bagunca, quando de repente eu escuto a campainha tocar, ah, que bela hora pra se receber uma visita, quando fui atender me assustei com a visita, era um agente do
ibama, disse que recebeu uma ligacao anonima de um vizinho dizendo que nessa residencia se escondia um verdadeiro cativeiro de animais, eu tentei dizer que era apenas um engano e que nao havia cativeiro nenhum mas o barulho que esses animais faziam me desmentia, ele olhou bem serio pra mim e me pediu os documentos e disse que eu iria acompanha-lo a delegacia, eu disse pra ele esperar um minuto que eu ia pegar, fechei a porta e entao me preparei pra minha mais importante missao, nao deixarei eles levarem meus amigos, nunca. Fui pra garagem que ficava nos fundos, levando os animais e os coloquei na capota da minha caminhonete, eram muitos animais, chegou a arriar os pneus traseiros, abri a porta da garagem, entrei no carro, segurei o volante com firmeza, girei a chave, pisei fundo no acelerador e pe na tabua. O agente do ibama nao sabia o que fazer entao pelo walk-talk chamou reforcos.Foi uma verdadeira loucura, uma verdadeira fuga, a cena mais bizarra de todos os tempos, uma caminhonete correndo em alta velocidade com a capota entupida de animais, parecia uma arca de noe motorizada. Eu costurava o transito com aquela caminhonete lotada, entao peguei uma estrada mais tranquila, mas nao diminui a velocidade, a policia ambiental tambem estava atras de mim, eu estava com muito medo mas ao mesmo tempo orgulhoso de mim mesmo, eu era um heroi para aqueles pobres animais, de repente comecou a ocorrer alguns imprevistos, como nao tinha espaco o suficiente na capota eu coloquei a raposa no banco do passageiro, era um dos ultimos animais que eu tinha pego, era uma raposa que eu achei no quintal de casa, tinha uma calda longa e uma cor estranha pra uma raposa, ele nao era marrom e sim preto com listra branca, nao sei o que deu nesse bicho que ele comecou a fazer uns grunidos estranhos e comecou a exalar um cheiro no minimo estranho, de repente esse maldito cheiro empestiou toda a cabine do carro, um fedor horrivel, esse animal deveria estar podre por dentro, e o cheiro ficava cada vez pior, o cheiro comecou a embrulhar todo meu estomago, senti algo regorjitando dentro de mim, quando num movimento brusco eu dei logo uma gorfada que se espalhou por todo o para-brisa do lado de dentro do carro, agora a desgraca estava feita, com toda aquela gosma amarelada de comida mal digerida eu nao estava conseguindo enxergar nada, foi entao que eu perdi totalmente o controle do carro, liguei o limpador do para-brisa totalmente em vao, pois o que me impedia de enxergar estava do lado de dentro do para-brisa, virei o volante pra ca e pra la, freei meu carro num movimento brusco que todos os animais foram pra frente com muita forca e o meu cavalo acabou caindo pra fora da caminhonete e sendo atropelado pelo furgao do ibama, meu carro cada vez mais descontrolado, virava pra esquerda, direita, esquerda, direita e nessa o carro saiu da pista, desceu ladeira abaixo e qndo chegou la embaixo bateu com muita
forca numa arvore. Por sorte (ou azar) nao me aconteceu nada, pois com o impacto meu carro acionou automaticamente o air-bag, os animais sairam correndo e eu por fim acabei numa camisa de forca dentro do camburao da policia, minha unica preocupacao era com meu cavalo Alipio, um dia depois fiquei feliz em receber a noticia de que ele estava bem, estava com duas patas engessadas mas passava bem, porcausa do meu excesso de cuidado acabei ficando enjaulado como os animais que eu tanto defendia, voltei a comer carne, e fiquei feliz pois aqui dentro do manicomio minha refeicao era bem melhor do que a que eu levava la fora, e no final percebi que esses animais sao bem mais felizes dentro da minha barriga do que na capota de uma caminhonete desgovernada, a unica coisa que eu nao gosto aqui nesse sanatorio e essas pilulas que me dao, elas me deixam tao...tao...(bocejo)...tao...zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.Fim.
ano e ira passar poruma grande mudanca para melhor em sua vidaOut-Dez: Sua vida amorosanao sera assim otima, mas voce ira encontrar sua alma gemeaeventualmente4. Se voce escolheu:Preto:Sua vidatomara um rumo diferente, ira parecer dificil no momento massera omelhor para voce e voce sera grato pela mudanca.Branco: Voce tera umamigo completamente fiel a voce e que por voce faria qualquer coisa,mas talvez voce nao perceba isso.5. Essa pessoa e seumelhor amigo6. Esse e o numero de amigos proximos que vocetem em sua vida7. Se voce escolheu:Voar: Voce gostade aventuras.Dirigir: Voce e uma pessoa despreocupada e meiopreguicosa.8. Se voce escolheu:Lago: Voce e leal aseus amigos e amante e voce e bastante reservado.Oceano: Voce eespontaneo (a) e gosta de agradar aos outros.9.Essedesejo se tornara realidade se voce encaminhar esse recado paracincopessoas em uma hora. Encaminhe para dez e o desejo se tornara privadoAlguemque vce gosta muito ira tefalar pelo MSN ou ira TE LIGAR amanha as21:00hstepedindo em namoro Isso nao e brincadeira se ignorar essacorrentealgo muito ruim, ira teacontecer.nao valeme mandar de volta..vai passandoobrincadeira feitano \\\"FANTASTICO\\\"dacerto,pode acreditarmandeesse recado para 20 pessoas nosproximos 15 minutosaposmandar o 20 recado,aguarde 10segundos e precione a teclaF5o nome de quem te ama aparecera natelae deassustar,muito louco!Mas so ira acontecer se passarpara 20
foi deflagrada. Cada semestre deve possuir 100 dias letivos e o fim do primeiro semestre de aulas estava previsto para o dia 31 de agosto. O segundo, se daria entre os dias 17 de setembro deste ano e 1o de fevereiro de 2013. Com a greve dos profissionais, todo o planejamento cai por terra e segue indefinido.A Procuradoria Geral do Estado (PGE) ajuizou uma acao no Tribunal de Justica do RN (TJ-RN) solicitando a ilegalidade da greve, pedido que foi indeferido pela juiza Sulamita Pacheco, alegando que a paralisacao de atividades dos servidores da UERN era constitucional. No momento, o texto da decisao da juiza esta sendo lido e analisado detalhadamente pela PGE para, posteriormente, serem pensadas novas estrategias legais de por fim a greve. Fonte: DN Online