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mais de 100 pessoas de todas as nacionalidades, menos asiaticos, por que nao me agradam aos olhos, e uma fila de homens fazem fila pra que eu possa experimentar o sexo quando me for conveniente.Nao preciso me preocupar com nada pois tudo esta a minha disposicao. Estalo os dedos e eu estou com pessoas felizes na mesa de um bar apenas sendo um simples rapaz despreocupado bebendo uma bebida barata e eficaz pra que a noite seja divertida o suficiente para se dizer que o fim de semana valeu a pena. Estalo novamente e eu estou deitado por horas no quarto fazendo planos com coisas que um dia eu terei, e esses planos sao concretos e me levam pra uma dimensao de ansiedade impulsionadora que me faz ter a certeza de que essas coisas irao acontecer. Posso estar fazendo uma tatuagem, marcando a pele pra sempre com uma ideia, uma ornamentacao aparentemente boba, um simbolo que vai marcar pra sempre a minha juventude e exteriorizar minhas concepcoes. Sem se preocupar no que irao dizer a respeito. Apenas fazendo o que se tem vontade. Nisso sou muito bom, ainda mais sonhando...Tambem ja sonhei comigo indo pra um hotel, comer um homem e depois cobrar 50 reais, somente pelo gosto de estar cobrando pra fazer aquilo. Ja cobrei 20 e tambem ja cobrei uma garrafa de vinho.. As vezes nao cobro nada quando o cara e muito gostoso.Ja sonhei com familiares meus tambem, tios, meu pai, credo, ate a minha mae! IECATE!!! Mas com tios sao os melhores, ainda mais quando eu era crianca, sonhava bastante com isso. Aqueles melhores amigos de infancia... Aquele que a sua mae sempre comparavaque era mais estudioso, mais pegador, mais bonito, mais magro, mais tudo... e vc por ser tao inferior, queria apenas chupar o pau deles... de cada um ate eles gozarem! Tambem os irmaos dos amigos, os mais velhos principalmente, com os paus maiores, grossos e gostosos... Homens negros e brancos sao os mais bem vindos...Sonhar e bom, pois vc se isenta de toda a responsabilidade, vc pode sair voando, dar um impulso abrir os bracos e ser levado pelo vento, que nem quando eu era crianca, eu ja voei quando crianca, sabia? E verdade, inclusive eu ensinava meus amigos a voar na arena do meu condominio! hehe era bem legal, hoje em dia sou muito pesado pra isso. Mas ainda sei a tecnica! Outras vezes tambem eu me encontro perdido e embriagado no meio da rua. Chorando por um coracao perdido e um amor que me fazia mal. Me jogo no chao e acordo na manha seguinte com o sol batendo forte no meu rosto, mas ja sem meus sapatos, sujo de sei la oque, e sem meu celular, e com uma garrafa de vinho ao lado pela metade. Por sorte me restava dinheiro suficiente pra eu voltar pra casa e inventar alguma desculpa pros parentes. Posso estar apenas passando um tempo com uma amiga, bebendo um vinho e brincando de fumar, abracados numa grama por horas e cantando musicas despretensiosamente, tocando um violao, fazendo
planos pro futuro, planos juntos, planos tao reais e certos, sorrindo da vida, sorrindo da gente, amando viver..Sonho entrando numa igreja e passando horas rezando uma novena, sabia de cor e salteado cada parte do cantico e da oracao, me ajoelho e me levanto, tenho uma imensa devocao choro e comungo, vez ou outa eu olhava pras imagens de santo na parede e imagino Nossa Senhora com sua genitalia bem depilada pra fora, ou aquele pequeno pano que amarraram na cintura de Jesus, por que tao pequeno?? Ele era um rapaz magro, deveria ter um picao. mas tambem poderia ser sujo, ele fivaca andando pra la e pra ca, deveria ter cebinho. Eca! Tinha tesao pelo cara que interpretava Jesus nos dias de pascoa... gostoso todo... Outras vezes ja estive devaneando felicidades eternas com uma pessoa trancafiados dentro de casa por 3, 4 dias a fio. Vivendo como casal e sem maiores preocupacoes com o mundo la fora. So oque fazia sentido naquele dia era fazer amor de todas as formas que dava vontade. Depois num pesadelo aquela mesma pessoa que dividiu garrafinhas de vinho e que acompanhou meus momentos mais puros da minha vida, que construiu planos comigo, que jurou ser minha amiga pra sempre...me apunhala pelas costas, me tranca numa sala escura e vai embora. Nao volta mais... Estalo o dedo e posso estar num banheiro com os olhos vermelhos e sem o menos sentido pra continuar vivo, tentando empurrar um caco de vidro nos pulsos, estupidamente depressivo por nao me sentir bonito o suficiente para alguem que nao estava nem na metade da beleza que eu merecia. Me sentindo perdido novamente por estar preso a alguem que me fazia mal e o qual eu n conseguia viver sem. Depois estou abracando a minha familia nas celebracoes de fim de ano, dizendo pela unica e timida vez do ano o quanto eu os amo. E depois ate ir pra sacada deixar escorrer uma lagrima de felicidade por tudo aquilo.Posso estar pegando um barco para ir pra uma ilha, com a mochila cheia de cachaca, depois de ter pegado o maior corno da minha vida, estou completamente sozinho, estou disposto a me perder, nao estou mal, estou porre, isso basta! E la me divertir e fazer uma das maiores loucuras que eu ja fiz.. depois de 3 dias chegar em casa, e perceber que a casa esta vazia, e que e o meu aniversario, e que eu estou com a maior ressaca da minha vida tambem, obviamente proporcional a minha diversao anterior. E sou obrigado a chamar a unica pessoa que poderia me acolher naquela hora... justamente a pessoa que me fez passar por tudo aquilo. Depois posso estar como uma crianca, escrevendo contos pre-adolescentes na sala de casa ate tarde ouvindo a trilha sonora da novela da epoca, criando vidas, e personagens que tinham muito de mim e do que eu planejava ser no futuro. Vivendo vidas que eu gostaria de viver, e por horas sonhando estar na pele de outra pessoa mais interessante ou colocando o que havia de
mais interessante em mim para algum super heroi. Depois eu conto pros meus pais que eu sou gay, sinto o peso nos olhares deles. E sinto depois o acolhimento independente do que foi dito.. Sinto o pesar dos outros dias, meio timidos, meio relutantes a me tratar normal.. mas nada tao ruim como poderia imaginar.Vejo familiares morrendo, pessoas insubstituiveis de fato, que se foram embora e deixaram um buraco permanente no meu coracao, devo ter chorado uma ou duas vezes, mas foi de apertar o peito e me encolher no chao.. Senti a perda deles da minha forma... um pesadelo muito ruim..Estalo os dedos e estou na frente do computador, escrevendo essas coisas todas num blog onde quase ninguem sabe o endereco, e eu realmente espero que tenham esquecido. Pois ele e um lugar que eu uso pra eu me expressar, as coisas que eu nao espero que muita gente leia. E que vez ou outra eu vou olhando de post em post e lembrando e construindo uma cronologia pra minha propria historia... Meu diario, meu livro de cronicas e pensamentos, meu desabafo, meu lugar, meu espaco... Sonho que esse lugar existe e e so meu, meu esconderijo secreto! :) Sonhar... e isso que eu estou fazendo.. sonhando comigo e com uma vida. Uma vida que nao e atual e nem real. e uma vida, um projeto, um jogo onde simplesmente podemos apertar START, PAUSE ou EJECT e continuar... ou nao. Como e bom sonhar... que nem quando a gente precisa acordar pra ir pra escola, pro trabalho, para um importante compromisso... ...e a gente fica protelando levantar, e adia mais um minuto, mais cinco, dez, quinze, vinte.. por que nao meia hora... por que nao uma.. duas... tres... quatro... sete..........................nove................treze........quinze...... dezoito..... vinte e dois........ VINTE QUATRO!!!!!!!"CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALHOOOOOOOOOOOOOOJA SAO VINTE E QUATRO?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-E, Silvino Dias Santis, ja sim! E ai? Quanto tempo mais vc ainda precisa dormir pra decidir acordar pra vida?(cont.)
Ha 4 meses que eu te encontrei e desde entao nao me sinto mais so e todas as dores outras que tomaram conta do meu coracao, sao mais facilmente suportadas ao seu lado.Contigo aprendi novamente a gostar, me apaixonar de verdade e a "daqui pra ali" amar... Quero fazer o que ha de melhor pra nos irmos bem longe nessa relacao, quem sabe pra sempre.Tenho orgulho de te ter ao meu lado, e das sensacoes boas que me causas... e do quanto me fazes querer ser melhor e melhor e melhor pra te agradar, pra te ter mais e mais, sempre... Pra nos agradar, pra estarmos sempre juntos. Todo esse sentimento eh genuino demais, e precisa ser registrado, e precisa ser declarado. Por voce tenho dado a cara a tapa pra familia e pra quem quer que seja, por que eu sinto que voce vale a pena demais, e quando eu te abraco... o mundo para e nada mais importa. Quero prolongar essas sensacoes maravilhosas e te fazer sentir mais coisas boas e que daqui ha muitos anos continuemos falando sobre uma sensacao em relacao a nos dois, porem maior e melhor, amor incondicional e td mais.... to viajando, mas queria te por aqui... Because I know you're worth it, you're worth it.. yeah!<3 p="">Thanks, Rafa!#MaisQueTeAdoro "Meu sonho, eu te perdi; tornei-me em homem. (...)Queria dizer coisas simples, bem simples Que nao ferissem teus ouvidos, minha mae. Queria falar em Deus, falar docemente em Deus Para acalentar tua esperanca, minha avo. Queria tornar-me mendigo, ser miseravel Para participar de tua beleza, meu irmao. Queria, meus amigos... queria, meus inimigos... Queria... queria tao exaltadamente, minha amiga! (...)Choro. Choro atrozmente, como os homens choram. As lagrimas correm milhoes de leguas no meu rosto que o pranto faz gigantesco. O lagrimas, sois como borboletas dolorosas Volitais dos meus olhos para os caminhos esquecidos... Meu pai, minha mae, socorrei-me! Poetas, socorrei-me! Penso que daqui a um minuto estarei sofrendo Estarei puro, renovado, crianca, fazendo desenhos perdidos no ar... Venham me aconselhar, filosofos, pensadores Venham me dizer o que e a vida, o que e o conhecimento, o que quer dizer a memoria Escritores russos, alemaes, franceses, ingleses, noruegueses Venham me dar ideias como antigamente, sentimentos como antigamente Venham me fazer sentir sabio como antigamente! Hoje me sinto despojado de tudo que nao seja musica Poderia assoviar a ideia da morte, fazer uma sonata de toda a tristeza humana Poderia apanhar todo o pensamento da vida e enforca-lo na ponta de uma clave de Fa! (...)Basta! Basta, ou dai-me paciencia! Tenho tido muita delicadeza inutil Tenho me sacrificado muito demais, um mundo de mulheres em excesso tem me vendido Quero um pouso Me sinto repelente, impeco os inocentes de me tocarem Vivo entre as aguas torvas da minha imaginacao (...)"Elegia quase uma ode - Vinicius de Moraes Ele sempre acordou faminto, mesmo nas tardes em que tirava uma sesta rapida,mesmo depois de um farto almoco. Ele sempre acordava faminto. Abria a geladeirae atacava doces, salgados, oq tivesse a disposicao. Era inevitavel,incontrolavel, parecia comum, mas isso nao era
so com sua alimentacao queacontecia. Isso dizia do proprio funcionamento dele. Essa ansiedade era deatacar, de se sentir preenchido, completo. No limiar da patologia, nao sei...So sei que ele acordou faminto, depois de um longo periodo de repouso esonhos sem fim, ele acordou atordoado com o mundo que sempre via somenteatraves dos seus sonhos fantasiosos e ficou deslumbrado, amedrontado tambem,mas com um sentimento de que precisava correr pra alcancar algo. Como quandoele corria pra alcancar a geladeira e pegar a maior quantidade de doces queconseguia. Agora ele esta correndo pra alcancar a maior quantidade de coisasque pode.Essa fome, sede, essa ansia e tipica, oriunda de sua personalidadesonhadora, batalhadora e sagaz. Porem o que me amedronta e que ele sempre pareceir com muita sede ao pote. Quando se trata de comida, ele poderia simplesmentese lamentar por ter comido demais, mas dessa vez, se ele exagerar e algo dererrado pode ser devastador, diante de tamanha necessidade que ele esta.A fome de ser, a sede de ser e totalmente compreensivel, pra alguem quepassou anos em devaneios sem fim a respeito de si mesmo, somente sendo no mundoda fantasia, fazendo coisas sem efeitos maiores, onde as pessoas poderiamsimplesmente imaginar ser so mais uma moda adolescente que logo ira passar, eele la tentando provar tanto pros outros quanto pra si mesmo que nao erasomente isso, mas que era aquele modo de ser que ele queria pra si. Agora elese depara em uma condicao onde nao existem mais chances pra errar, onde naoexistem mais pessoas atras dele pra segurar, onde os seus atos, acertos e errosirao retornar na mesma ou maior proporcao contra ou a favor dele mesmo. E como se ele tivesse passado anos ensaiando isso, e agora e a guerrareal, nao tem mais reset, nao tem mais pause, nao tem mais como voltar atras.Ele acordou, e esta muito atento a tudo. Hoje mesmo ele nao esta dormindo,pensando nisso tudo. Que coisa! Hehe E engracado, ao mesmo tempo em que eusinto tao orgulhoso por ele estar tomando esse rumo, de nao ficar de bracoscruzados vendo a imensidao desse mundo e o quao dificeis sao as coisas nos diasde hoje, eu fico com medo de a personalidade dele poder por tudo a perder. Ok. Mas la esta ele agora, fazendo de tudo sem exitar pra que ele decerto. Ele esta com a faca e o queijo na mao, ele esta fazendo tudo certo aomeu ver. Ele ta extremamente satisfeito e insatisfeito por que ele quer maisresultados mais rapidos. Ele sempre faz isso. Mas acontece que isso faz com queele desista, na verdade ja fez, mas dessa vez nao pode mais fazer. Entende?Quero dizer que quando ele ensaiava, ele sempre se via cheio deexpectativas pra algo e depois, quando nao tava mais conseguindo alcancar o quequeria rapidamente ele desistia, se frustrava com o avanco natural das coisas,e ai, punha tudo a perder sempre. E dessa vez, se ele fizer isso? Ja disse quedessa vez nao tem mais essa de resetar! Ele precisa ser pe no chao e se manterfirme nas suas conviccoes.Brincar de viver e uma coisa, estar vivendo
e lutando e outra. Seus sonhos sao tao altos. E ele pode alcancar tudo isso com disciplinae perseveranca. Ele mesmo consegue ver esse futuro se ele trilhar as coisas comcalma e obstinacao. Mas ele nao pode perder o foco.Mas e bonito de se ver, olha! =)E bonito de ver o brilho nos olhos dele cada dia que ele sai pra ganharuma parcela do que ele precisa pra dar o proximo passo. Cada dia e um dia emque ele pratica as coisas que ele aprendeu nos seus treinos, e cada dia elevolta satisfeito, sorridente, adiantando o que ja se pode fazer, preparando ascoisas pro dia de amanha, e sempre pensando em passos maiores e mais largos profuturo....Mas ele morde os dentes numa atitude de bravura e medo. Numa forma deconter uma ansiedade que ele sabe que pode derruba-lo. Um passo de cada vez temque ser dado um de cada vez. Um tropeco, ele vai cair. Se ele cair... ele precisase levantar.Ele ja nao esta mais tao rodeado de pessoas que o apoiem quanto eleparecia estar antes. A plateia que ele tinha antes, que ria, apoiava, elogiava, incentivavaantes, ja o desconhece. Talvez estejam todos fazendo o mesmo o que ele esta, enao tem mais tempo pra apreciar o caminho do outro, ou talvez ele ainda estejatao atras deles que eles nao conseguiram ainda ve-lo. Essa incerteza o faz ficar mais ansioso, querendo correr mais e maispra chegar la onde supostamente alguem vai estar pra ele sentir essa motivacao.Mas que coisa, essa motivacao, agora, precisa vir de dentro.Vamos la! Nao caia na mesma armadilha de antes! E A ARMADILHA QUE VOCESEMPRE CAIU! Isso me deixa com medo.Ele precisa estar mais seguro desse ser que ele esta sendo.Na verdade ele acordou por que os sonhos estavam tomando conta dele, agoraele precisa cair e sentir as dores enquanto corre contra o seu proprioprejuizo. Mas nao e la a pior coisa, ja vi muita gente fazendo isso. Eleprecisa, se tornar inabitavel pelas coisas exteriores, se encher de umaautossuficiencia que o permita continuar mesmo sozinho. As vezes e muitodificil, como esta sendo as vezes, tipo agora, mas e preciso....Seus sonhos sao possiveis.Seus sonhos serao alcancados, estao sendo.Ele so precisa relaxar, consigo mesmo e com o mundo. Deixar a vidaseguir o fluxo natural, devagar, um passo de cada vez.Acordou com uma fome imensa? Para! E preciso realmente comer tudo deuma vez? Sera se eu nao posso tomar um copo de agua e esperar eu meestabilizar?Sou eu esse, claro!Eu sei o que eu preciso fazer... respirar fundo, dividir meu foco,confiar em mim e nas minhas escolhas.Apesar de tudo estar dando certo, mas o mundo e dinamico e nao existeum ponto onde se chama felicidade, satisfacao. Esse momento e agora, e oapreciar de tudo o que se tem ate entao, valorar essas coisas a partir do quefoi construido durante a propria historia e continuar seguindo em frente.Quando a mulher engravida, talvez seu maior desejo e de ver o restinhodo seu bebe e poder viver com ele todas as coisas boas que planeja. Mas elasabe que ela precisa esperar 9 meses. E apreciar
toda a felicidade que essemomento pode proporcionar.O mundo e grande, o tempo e infinito, as oportunidades sao limitadas, avontade e grande, a ansiedade e controlavel, o medo poe tudo a perder, e ofuturo a mim mesmo pertence.Preciso tomar cuidado. Curtir a paisagem, ficar orgulhoso por estar ondeestou, e continuar subindo a ladeira ingreme, eu sei que qualquer passo emfalso e fatal. Mas se eu me mantiver firme, eu nao vou cair, e eu sei onde euquero chegar. E nao e no chao, e no topo!=)
Eu comeco a se dar conta de que meu circulo de amigos e menor do que ha alguns anos. Dou-me conta de que e cada vez mais dificil ve-los e organizar horarios por diferentes questoes: trabalho, estudo, namorado(a) etc. E cada vez desfruto mais dessa Cervejinha que serve como desculpa para conversar um pouco, mas a ressaca vai se tornando cada vez mais incomoda.As multidoes ja nao sao tao divertidas, as vezes ate me incomodam, de repente eu nao sou mais tao sociavel como antes, prefiro preservar os amigos que ja tem a fazer outros novos.Mas comeco a se dar conta de que enquanto alguns eram verdadeiros amigos, outros nao eram tao especiais depois de tudo.Eu comeco a perceber que algumas pessoas sao egoistas e que, talvez, esses amigos que eu acreditava serem proximos nao sao exatamente as melhores pessoas.Rio com mais vontade, mas choro com menos lagrimas e mais dor. Partem meu coracao e eu me pergunto como essa pessoa que amou tanto e me achou o maior infantil, pode me fazer tanto mal.Parece que todos que eu conheco a estao namorando ha anos e alguns comecam a se casar, e isso assusta!Sair tres vezes por final de semana me deixa esgotado e significa muito dinheiro para meu pequeno salario. Olha para o meu trabalho e, talvez, nao esteja nem perto do que pensava que estaria fazendo... E penso nos meus projetos.. e em po-los em pratica... mas comecar de baixo da um pouco de medo, e o medo do fracasso tambem.Dia a dia, eu trato de comecar a me entender, sobre o que quer e o que nao quer. Voce comeca a aceitar minha condicao, e a admitir os proprios defeitos e enxergar as qualidades. Suas opinioes se tornam mais fortes. Ve o que os outros estao fazendo e se encontra julgando um pouco mais do que o normal, porque, de repente, eu tenho certos lacos em minha vida e adiciono coisas a sua lista do que e aceitavel e do que nao e. As vezes, eu me sinto genial e invencivel, outras... Apenas com medo e confuso, fodido.De repente, eu trato de me obstinar ao passado, mas se da conta de que o passado se distancia mais e que nao ha outra opcao a nao ser continuar avancando. Eu me preocupa com o futuro, emprestimos, dinheiro... E com construir uma vida para mim. E enquanto ganhar a carreira seria grandioso, eu nao queria estar competindo nela, todos poderiam ter seu lugar.O que, talvez todos que estamos lendo esse texto se identifique com ele. Todos nos que temos vinte e tantos e gostariamos de voltar aos 15-16 algumas vezes. Parece ser um lugar instavel, um caminho de passagem, uma bagunca na cabeca, nem que seja pra se sentir leve mais uma vez.Mas TODOS dizem que e a melhor epoca de nossas vidas e nao temos que deixar de aproveita-la por causa dos nossos medos... Dizem que esses tempos sao o cimento do nosso futuro. Parece que foi ontem que teu tinha 16...Entao, amanha terei 30?!?! Assim tao rapido?!?Preciso correr!O Futuro
O que foi quebrado? Foi o amor? Nao! Nao foi o amor... pois se ainda digo que te amo, realmente e por que ainda o sinto. Entao o que foi?Sabe da fragilidade das pessoas? Dos animais?Sabe? Daquela necessidade de pertencimento, acolhimento, carinho? Quando nos dirigimos aos outros com intuito de ser recebidos emocionalmente, acolhidos existencialmente? Acho que isso se quebrou... algo ai nesse campo que eu nao sei nomear.Tambem se quebrou a inocencia.. da crenca de algo perfeito e acho que nesse caso e algo relativamente benefico, pois traz o pe ao chao, maturidade.Mas sera se com tudo isso tambem se vai a esperanca... de algo perfeito no futuro? Talvez sim, depende dos envolvidos. Entao Nos? Talvez nao! Talvez sim se pensarmos naquele romantismo cinematografico de final feliz, mas com a maturidade de saber da existencia de muitos finais e recomecos dentro de uma unica historia.Hoje eu li que o pior erro ortografico na vida e nao saber por ponto final quando necessario. Mas... quando e necessario? As vezes ainda se quer contar a historia. Eu que escrevo e sei que as vezes eu ja falei tudo o que tinha pra dizer inicialmente continuo escrevendo pelo simples sentimento de deixar as coisas sairem naturalmente.. sem me ligar a ideia inicial.. pois inicialmente temos a motivacao primeira, depois temos as diversas motivacoes que surgem e surgem... por isso continuo a escrever, ate nao ter mais nada pra sair. Mesmo que seja aparentemente repetido, mas se ta saindo e por que precisa.. Por isso tem muitas reticencias... pois... no fluxo do meu pensamento... sempre vem algo novo, e parece nunca cessar. As vezes sim, mas sempre quando me canso de pensar sobre aquilo e paro. ponho o ponto final.Entao... eu ainda nao cansei... Ainda quero nos pensar e nos escrever. Ainda tem muita coisa que eu quero falar sobre nos. Ainda tem muita historia e sentimento que eu quero narrar sobre nos.Realmente muita coisa foi quebrada nesse fim de semana passado... Mas nao o desejo.Quebrou-se a nossa primeira lenha posta ao fogo pra acender a chama do nosso relacionamento. ela se partiu no meio. Talvez estivesse desgastada, talvez escolhemos uma lenha podre, ou ela apodreceu com o tempo...talvez fomos imprudentes na localizacao dela ou nao percebemos que poderiamos evitar.. mas foi quebrou.. Mas ainda esses pedacos ainda tem fogo... e ainda queremos acender e levantar uma fogueira bem alta novamente. Que dessa vez sejamos mais atentos a essa nossa fonte de calor... que saibamos faze-la durar... E que nos faca bem por muito tempo.. quero dizer pra sempre... entao vou pedir... que seja pra sempre!Vamos fazer isso juntos... vamos procurar mais lenha, vamos queimar tudo juntos novamente. Nao da pra consertar o que foi quebrado.. mas da pra focar no que realmente importa: o fogo. que ainda existe, e ainda tem como nos fazer ficar aquecidos.. juntos.Ainda te amo tanto... pic from 2006Mais uma vez uma sensacao de angustia me tira da cama pra que eu me ponha prontamente a escrever sobre ela. Numa tentativa de tentar entender sentimentos nada compreensiveis, talvez compreensiveis e