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E bastante comum, principalmente em relacao a historia, o uso de suposicoes e Se para analisar o quao o mundo seria diferente se (e, vai ser um post recheado de Se) determinado fato ocorresse de maneira diversa. Lembro ate de uma coluna na Superinteressante que buscava fazer essas analises historicas. E e justamente em um desses Se que se baseia Complo contra a America, de Philip Roth. No livro, que transcorre durante o comeco dos anos 40, ao inves da eleicao para um terceiro mandato de Franklin Delano Roosevelt, chega a Casa Branca o heroico aviador americano Charles A. Lindbergh, que foi eleito basicamente pela defesa incondicional do isolacionismo americano e do nao-ingresso na Segunda Guerra Mundial. Nao bastasse isso, o presidente eleito tem ligacoes um tanto quanto suspeitas com o Fuhrer, contando, inclusive, com uma condecoracao nazista. Em meio a tudo isso, Philip, um garoto judeu de oito anos, narra os acontecimentos subsequentes a eleicao, recheados de conflitos, familiares ou externos, sempre permeados pela presenca do anti-semitismo, incorporado ao cotidiano americano de maneira clara apos Lindbergh tornar-se presidente. A escrita clara e precisa de Roth praticamente nos transporta para a pele do jovem Philip, transmitindo claramente a sensacao continua e crescente de medo, conforme a situacao se agrava cada vez mais. O uso adequado de fatos reais corrobora em uma maior sensacao de veracidade, o que torna ainda mais forte o livro. Em tempos de mudanca na America, nao nos custa imaginar como seria o mundo se George W. Bush nao tivesse sido eleito no controverso pleito de 2000, em que teve menos votos do que Al Gore. Sera que ocorreria o ataque de 11 de setembro? Saddam ainda estaria vivo? Nem lembrariamos de Osama Bin Laden? Nao ocorreria crise? O mundo seria melhor? Como o Se so pode reescrever a historia na literatura, ficamos na especulacao. Mas a grande licao que fica e que o preconceito e o racismo geram somente o medo e o prejuizo de todos, sendo uma das piores manifestacoes humanas e que resultaram e resultam em um sem numero de crueldades, seja contra judeus, seja contra negros, seja com qual povo for. Que a eleicao de Obama nao seja um parentese, um lapso na historia, mas sim um ponto de referencia para um futuro que supere todo o tipo de desigualdade entre as pessoas.Livro: Complo contra a America Autor: Philip Roth Editora: Companhia das Letras Preco: R$ 65,50 Avaliacao: otimo OlaAqui quem vos fala e Floriano Trepadeira, florista e ninfomaniaco, e ca me pronuncio inicialmente com o intuito de "semear a discordia" e "deflorar" vossos cerebros humildes, inocuos como jardins de suburbios, com suas famigeradas samambaias em potes de sorvete (lembre-se caro leitor, limite sua mediocridade guardando restos de feijao no pote de sorvete, mas nunca, nunca, plante uma flor nos mesmos... ou conforme-se com meu introspectivo e breve riso de desprezo, quando eu estiver circundando suas redondezas em busca de adubo ou mao-de-obra barata para meu nababesco jardim).Todavia, como dizia minha amiga Soraya de Punta del Este, muito avessa a cunilingua, "vamos ao que interessa".
afugentar o desajeitado quadrupede com uma varetinha (ricamente ornada). Conforme saia, das dependencias do suntuoso palacio, (explosao) era tomado de uma sensacao de temor, ate que ja no meio da cidade, tal sensacao foi prontamente substituida (erupcao) por uma portentosa erecao ao se deparar com um grande outdoor de lingerie sem costura. Subitamente, essa segunda sensacao deu lugar a uma sensacao (explosao) de espanto: ele acabara de conhecer o mundo, e todas suas mazelas. Entao, logo teve contato com a pobreza, a ignorancia e o x bacon egg da barraquinha do seo virishnu. Por conseguinte hoje em dia doa anualmente 15 reais ao crianca esperanca e esta tao gordo que fica o dia inteiro em posicao de perna de indio. Resolveu tambem, raspar seu antigo corte imitando Fabio Jr. na novela Corpo Dourado, com maquina zero. Tambem trocou seu antigo nome, Mahatma dhus Santhos, para Ornhiturrish Mhon Holendhissy (incorretamente, aportuguesado), que significa em hindu "aquele que faz justica" ou "bata lavada sem alvejante" em um dialeto sulista da mesma lingua.Neste espaco eletronico, ele escreve sobre literatura e esoterismo com gigantesca propriedade. Afinal, quem na Terra ja teve a capacidade de ler toda a obra de Zibia Gasparetto, um manual do proprietario do chevette 76, e todas as receitas publicadas nas embalagens de maizena, desde 1971? Quanto ao esoterismo, ele pode ser considerado um ser de luz por nao passar debaixo de escada e nem ter cruzado por um gato no preto ha no minimo 16, epoca que sua flacidez passou a impedir sua locomocao. Alem disso, ele foi o precurssor da brincadeira do copo na india e teve a sensibilidade para psicografar Saddam Hussein em obra a ser publicada no fim do ano, ja com o titulo adiantado de "Um no na garganta: a vida de um estadista que nao apreciava McDonalds".
que facilmente suplantaria os ensinamentos hegelianos, que teve a sorte de poder lancar mao do alemao para filosofar, ao passo que Tsuru, ao divagar sobre a dicotomia entre o ser e o dever-ser, se viu cerceado pelas muralhas de sua lingua, sendo obrigado a proferir: "essa porra e tudo a mesma bosta, caralho."Chef Tsuru pode ser fidedignamente descrito como um oriental sonhador e versatil... ja fez de tudo um pouco, e deseja ardorosamente fazer muitas coisas mais. No seu passado, alem de boneco de playmobil, Chef Tsuru trabalhou como dublador da finada dancarina de teatro de revista Dercy Goncalves (disso e oriundo seu mais famoso epiteto). Ele obteve grande sucesso nesse emprego, uma vez que aumentou exponencialmente a fama da velha, pois sua criatividade em elaborar palavroes e neologismos de baixo calao tornou-a muito mais interessante na midia.Posteriormente, Dercy tentou ganhar a vida como proprietario de uma temakeria com sua irma, contudo, o alto custo dos ingredientes no preparo de seus pratos ( por exemplo a cebolinha silvestre), e sua mania de mandar os clientes que nao sabiam manejar rachis "tomarem no meio do cu" (sic), levou seu negocio a falencia.Mas, apesar das vicissitudes, a culinaria ainda e sua grande paixao, nao e a toa que seu nickname no blog e Chef Tsuru, sendo que Chef remete a culinaria, enquanto Tsuru, que significa pequeno passaro da felicidade, e o apelido carinhoso de sua genitalia. Assim, e facil inferir que Chef Tsuru usa este codinome para angariar femeas, pois com ele, mostra que pode fisga-las pelo estomago e proporcionar alguma felicidade com seu pequeno passaro. Segue abaixo, com exclusividade uma entrevista com respostas bate-pronto do nosso amado Chef Tsuru, mostrando suas preferencias e habitos:Cretinice Concentrada: Um ditado?Tsuru: Cada macado no seu galho.CC: Um som?Tsuru: O canto de um galho velho.CC: Hobbies?Tsuru: Fazer galhofas e quebrar galhosCC: Um Cartunista?Tsuru: Caco GalhardoCC: Uma receita?Tsuru: Galheto Gritador ao molho de cebolinha silvestreCC: Se voce fosse um elemento quimico, qual seria?Tsuru: GalioCC: Um lugar pra visitar?Tsuru: A Galia, terra de AsterixCC: Um lutador no Street Fighter?Tsuru: GuileCC: Acessorio indispensavel na hora H?Tsuru: Um Grande GalhoFRASE EROTICO-VEGETAL DA SEMANA:"O semeador que semeia a dor, ao inves de flores, colhe galhos!"
Reza (use conta se voce for cetico ok?) a lenda que o homem comecou a se afastar de Deus naquele dia fatidico, um dos primeiros, no qual aquele Adao e aquela Eva resolveram furtar uma maca da Arvore do Conhecimento (dizem tambem que e a origem dos politicos e de outras criaturas afanadoras igualmente odiosas, mas esse causo corre por conta de Aurelio, Dr. Honoris Causa em assuntos politico-fashion). Com o bucho cheio e um pe na bunda, o homem comecava criar coragem para pensar per si. E claro que e essa polaridade entre scientia e fide que se iniciara em Paraiso Celeste nao deu-se tao precocemente no Mundinho Mundano (Floriano diria, metaforicamente, que nao e como aquela tua vizinha, que tao cedo deu para todos, a excecao de voce, e obvio). Foi preciso um Cisma aqui, um Evolucionismo la, um Materialismo here, um Ceticismo there para que chegassemos aos progressos do tempo presente. De modo que e licito averbar que temos hoje mais ou menos definido o que e do campo da scientia e o que e do campo da fide. Ao leitor assiduo do blog (and I WANT TO BELIEVE they exist!) deve parecer que este ornitorrinco tagarela esta la de novo a alfinetar extremistas ceticos e religiosos. Piparote no lobulo esquerdo e petelecos nos metacarpos, es o que mereces se me tens tao presumivel assim! Esta nao e minha missao! Quero tao somente bradar em gritos mudos uma ode de desgosto contra esse cumulo absurdo! Ta, exagerei no heroismo e no lirismo. Nem e a epistemologia moderna o meu problema. Minha bronca mesmo e com essa necessidade de separar na vida dos sujeitos o que e ciencia e o que e crenca. Ou pelo menos fingir que essas duas coisas podem mesmo se separar. Vamos pegar um exemplo pratico e atual e realizar algumas sinapses: Pegue um juiz (na CNTP). Ponha-o para decidir sobre a legalizacao das pesquisas com celulas-tronco. De a ele o que existe de mais moderno em teoria do direito e as informacoes mais valiosas da ciencia tem sobre o assunto. Sera que com essas garantias voce consegue assegurar uma decisao apartada das conviccoes pessoais do meritissimo? Ou no final o que vai desequilibrar e a visao de mundo da autoridade em questao, conforme mais pro lado da religiao ou da cientificidade ele estiver inclinado? Tu, leitor esperto, ja percebestes o epicentro da discussao. O movimento historico que pretensiosamente buscou na razao uma certeza que dispensasse os dogmas da religiao nao atingiu seu objetivo. Ainda estamos tao desnudos quanto Adao e Eva, por mais cheia que esteja nossa sacola de macas. E nao obstante, persistimos no erro de buscar na ciencia uma episteme que nao la nao existe. Tudo e doxa. Sua ou minha, minha ou sua. Se episteme houver (and I WANT TO BELIEVE there is one!), nao ha por aqui. Ora, e se no final tudo e opiniao, entao por que nao posso ser um cientista que joga buzios e ser respeitado pelas duas coisas? Ou um fisico quantico frequentador de mesas kardecistas e
congressos internacionais? Ou um geneticista apaixonado pelas maluquices de Alester Crowley e pelas peripecias do dna? Deixa-me viver o Monstro Sist arretado! Resolucao: no meu escritorio (se um dia eu tiver um) terei sessenta tomos de Pontes de Miranda, cinco volumes de Modesto Carvalhosa, uma edicao comentada do Bhagavad Gita e uma encadernacao de luxo do Tao Te Ching. Os puristas? Prejudique-se! Morro de fome antes de ser coerente. Dica literaria da semana: Eu meio que extirpei literatura do tema essa semana, mas dentro do assunto fica a dica. Gostaria de sugerir qualquer livro de Guimaraes ou Fernando Pessoa, dois sujeitos bem misticos que nao estavam nem ai para as caras feias dos doutores. Conselho espiritual da semana: Nao deixe ninguem te dizer o que e episteme. Tente encontra-la sozinho. (Mas se encontrar me avise por favor!)
Dia desses estava eu paradao, sem esbocar nenhum tipo de vida... Diria quase que tinha respiracao imperceptivel. Ate que vem um desocupado de plantao e diz Acorda ai! Ta pensando em que?. Porra, a gente sempre precisa pensar?Pensar? Passei longe desse tipo de acao naquele momento. Nao tinha nem vacuo em minha mente. Era buraco negro na massa cinzenta mesmo! Mas, pelo bem do convivio social: Pensando na vida.... Em sequencia fiz cara de reflexao...Nao sei se voce, amiguinho, sofre de momentos alfas assim. Pelo sim, pelo nao, como diria o filosofo e poeta: Ema, ema, ema, cada um com seus pobrema!. O que me intriga: estaria o estado alfa em plena tendencia na moda? Pior: seria uma moda na politica?Aurelio da Vogue, voce nao ira falar de algo mais concreto da moda? NAO. Meu tema hoje e abstrato. Sera o alfa! Penso (penso?) que ele e uma moda na politica. Sobre isso escreverei. Pronto. Caso nao queira ler: passar bem, bom dia, boa tarde, boa noite. Beijinhos! And run to the hills, scapegoat!-----------Penso, logo existo.. Filosofia isso? Sei la, meu cabedal filosofico e muito amplo, dai me confundo com os pensamentos das varias vertentes e escolas. Fora o fato que os caras ditos filosofos nao sao tao confiaveis... Sabe como e, ne? Seu Opio, Dona Maria Juana, essas tretagens ai. Como diria a filosofa pos-moderna Spears, I wanna believe in everything that you say, but, faria ate um link com meu primeiro texto aqui (E no principio, criou deus a politica e a moda...), colocando os filosofos nas maos da mesma parteira que usou forceps nas mitologias e nos adulteros.O estado alfa ao qual me referi e um nao-pensar. Assim sendo, e tambem uma nao-existencia? Porque segundo Socrates, o irmao do Rai, aquilo FOI sim uma lance de impedimento. O maldito do bandeirinha e que estava dando tapa na Lua e nao viu! E, amigo, o bandeirinha estava em alfa! Eis o pobrema de seguir essa tendencia da moda: deixa-se passar muita coisa...Agora foquemos (e fofoquemos) nas consequencias dessa tendencia na politica. Porque se o bandeirinha errar por usar alfa, prejudique-se! Nao gosto de futebol mesmo! Mas errar por usar alfa na politica e GRAVISSIMO! Quase tao ruim quanto chegar a uma festa e ver outra pessoa com uma roupa identica a sua! Imagine so! (Por isso e sempre bom pagar um pouco mais caro e ter roupa personalizada! De duas, uma: ninguem tera uma roupa igual a sua, ja que esse mundo esta infestado de malditos pobre; ou so o Senhor (ou a Senhora) Sobrenome-famoso tera uma peca parecida, dai voce pode se gabar Temos o mesmo costureiro (estilista, sei la)!).Ai, desculpa a digressao. E que acabei de voltar de Paris e estou meio impregnado do ardor fashion! Retomando: alfa na politica is too bad! Motivo e simples: nao-pensar configura o nao-existir, com ja foi dito; alfa e o nao-pensar, e a politica deve ser o existir. Destarte ha incompatibilidade logica, semantica, fashion, pragmatica, etica, semiotica, moral, religiosa, e caralhada-a-quatro! Nao existe contestacao nisso! So devemos, por enquanto, largar um
pouco o alfa e partir pro beta, pro omega, ou qualquer outra letra grega (E da Grecia mesmo? Entendo mais de paises desenvolvidos...). Ou seja: vamos pensar, fofo! (Faz cara de reflexao ai, otario!)A politica DEVE SER o EXISTIR? Retenhamo-nos nesses conceitos destacados (em letra GRANDE ai, incauto!). Dever ser, segundo Hans Kelsen (que Deus o tenha!)... quem e esse? Sei la... To brisando! Objetivamente: dever ser e algo que nao e, mas que deveria ser, nao? Hmmm... bom! Entao a politica nao e o tal existir, entretanto deveria ser. Ta. O.Kay.E que merda e existir? (Um verbo! Ha ha ha). Thats the point, little one: existir... Consultando o pai-dos-burros (PAPAI!): (i) viver; (ii) ser real; (iii) haver. Hmmm... bom! Interessa-me o primeiro significado: VIVER. Retomando, resumindo, sintetizando, gerundiando: politica nao e necessariamente viver, mas deveria ser. Ta. O.Kay.Superemos isso. Vamos ler as entrelinhas (odeio isso): mais do que existir, ou viver, a politica e meio para um real existir dos seres fins dela (politica), ou seja: nois! Melhor ainda, vamos usar o segundo significado: politica deve ser o ser real! ISSO!E somente atraves de uma politica digna que e e nao deve ser, que poderemos encontrar algum ser real, porque somente ser, por ser, ter 100 reais por mes (com pensamento positivo) mais 5 filhos nao e realidade, porem milagre. Deveria ser um existir, mas nao e! Nada de demagogia barata nessa assercao, todavia, fato e que, se continuarmos a presenciar a politica no estado alfa do nao-pensar, do nao-existir, fatalmente veremos o nao-viver. Nao quero observar o inexplicavel de uma subsistencia abaixo de qualquer minimo-existencial; quero um beta, omega, gama, delta politico que traga pensar, existir, e fomente o viver!Vote em mim!Dica Politica: Pense, logo faca existir!Dica de Moda: Nao use alfa. Prefira beta, ou quem sabe um omega basico!
um prato da culinaria japonesa). O Missoshiro e uma especie de caldo, ou sopa, tambem nao sei muito mais que isso (nao gosto de comer coisas sem sustancia, minha musa e a Preta Gil, por exemplo). Tal apelido surgiu, porque ele foi agraciado no ano de 1998 com o premio maximo no concurso de beleza da mais bela travesti de Oshiro, sua cidade natal (tofu e uma giria japonesa para o orgao genital masculino, por isso "com tofu").Missoshiro foi personagem de uma vida sofrida no Japao, regada a desenhos de luta, arroz papa e chacotas recorrentes sobre o tamanho de seu tofu ( Missoshiro morava em um bairro nigeriano). Ja mais moco e cansado desta vida, ele resolveu tomar uma decisao que "mudaria sua vida pra sempre" ( repare que a frase cliche indica que sua historia e um roteiro de "Sessao da Tarde", que equivaleria a um "corujao" no Japao). Sua decisao foi procurar o homem que exibia uma placa com os dizeres "empregos no Brasil". O parentesco com um brasileiro (era primo de segundo grau do Paulo Ricardo, que fez uma turne no Japao na decada de 80...) facilitou sua ida no Brasil. Em terras tupiniquins, fez de tudo para ganhar a vida: foi modelo-ator-cantor, abriu uma loja de meias de dedos, montou uma barraca de yakissoba, foi animador de auditorio no programa "Roda Viva".Certo dia, quando a atracao desse programa foi o famoso jurista Afranio Braganca Spencer Jr., Missoshiro prestava atencao atentamente a doce oratoria daquele homenzarrao, sobranceiro e fornido, trajando um terno cinza risca de giz, sim... Um advogado e tanto! Sim, um advogado... A-de-vo-ga-do! Era isso que Missoshiro queria ser. Uma epifania abatera o simpatico oriental, um jactante e inesperado orgasmo vocacional.Missoshiro comecou entao seus estudos juridicos com grande animo e empenho. Infelizmente, logo descobriu que o direito nao era apenas competir com um socio para ver quem tinha o no de gravata mais veloz da area de tributario, ou poder colar no carro um adesivo "sem advogado nao se faz justica, OAB".Hoje, alem de escrever em nosso aclamado blog, Missoshiro se concentra em seu mais novo emprego, o de musico, Missoshiro e o fundador-vocalista-cavaquinhonista da banda de samba-punk, Inimigos do CP (codigo penal, para os leigos). Com sorte, qualquer sabado eles estarao no Raul Gil... com um pouco mais de sorte, nao precisarao disso.Ps: Comecarei a partir de hoje a deixar um pensamento... que provavelmente copiarei de algum calendario de seicho-no-ie, ao fim de cada post.Pensamento de hoje: As espinhas da Rosa sao passageiras, os espinhos de uma rosa indeleveis.
o por do sol parada no semaforo.Coracao dilacerado.Os olhos verdes, encharcados, brilham navermelhidao.Entro no meu predio. Fecho o carro.Aperto o 2.Subo pelo elevador.No espelho, me olho e, sem graca, ensaio um sorriso."Tenho que ser forte!"Respiro antes de girar a chave.Entro em casa e abraco minha filha,Que ansiosamente esperava por mim.Beijo afetuoso. Sincero.Pergunto pelo seu dia e entao mergulho em seu universo...Sem que ela perceba nenhum vestigio da minha dor.
mimInevitavel nao sentira sincronia da nossa energiaQuando te falo queandei pensando em ti E me falas que pensouem mim tambemComo se teu pensamentoencontrasse com o meuE se abracassem em umaorbita distanteOnde somente ointangivel e possivelComo esquecer os diasmais felizes da minha vida?Como falar que conhecoalguns lugares sem lembrar da gente?Se foi por tua causaque estive laDas verdades tao nossasEncoberta nas mentirasque contei tantas vezesAte se tornarem verdade...Somente para te proteger.
anos e parece que Resident Evil Operation Raccoon City andou para o lado que todo Fa gostaria de ver a serie. Ainda mais com o video abaixo:Sim ele voltou e ainda por cima parece que teremos que dar com o cara como antigamente correndo ou dando muito tiro nele. A oitava e penultima fase da campanha viral de Resident Evil: Operation Raccoon City, liberada ha pouco, confirmou a presenca de Nemesis no titulo. A pista desta semana levou os usuarios a um site que libera este video, que exibe o monstro sendo ativado e recebendo armas para sua missao em Raccoon City. Um segundo documento, revelado tambem na oitava fase do viral, revelou um pouco mais sobre as origens de Nemesis. De acordo com os relatos de um cientista da Umbrella, um homem condenado foi injetado com o parasita NE-Alpha para a criacao de um super soldado, que seria capaz de obedecer a ordens e lutar com eficiencias. Resumindo se a bala acabar...Vitor Celestino
"Aleluia" Disse meu amigo Diego quando leu isso na net e me passou por email. Ele disse que estava cansado de ter um nick name peladusimcaza. Alias, tava na hora.O site de videos avisou nessa sexta-feira que os usuarios poderao associar uma nova identidade a conta do YouTube para evitar que os logins vergonhosos continuem aparecendo quando comentarem em um novo video. E de um jeito que voce jamais imaginaria: associando a conta no site de video ao perfil do Google+. O YouTube explica num artigo que a integracao com a rede social/web social permite adicionar o seu nome completo ou como e conhecido a partir do que consta do seu perfil no Google+. Nada mais de comentar e aparecer o login vergonhoso de outrora. Ontem, na gravacao de um episodio especial do nosso podcast, comentamos sobre o perfil dos comentaristas no YouTube ? sempre com logins que os colocam em descredito. Parece que o YouTube descobriu uma maneira de deixar a situacao menos embaracosa para as partes.A associacao do login a um perfil do Google+ chega primeiro para os usuarios dos Estados Unidos. De acordo com o YouTube, usuarios comecarao a ver a opcao de migrar quando postarem um comentario ou fizerem o upload de um video para o site. Cada um decide se quer ou nao adotar o novo nome a partir do que esta na rede social. Marcas e empresas nao terao essa opcao por enquanto.Vitor Celestino PlayStation Move Racing Wheel chegara aos Estados Unidos por US$ 39,99sendo assim a maior facada aqui no brasil, ja que eu nao gosto muito de carro, eu nem quero. Em um video publicado no YouTube nesta sexta-feira, a Sony apresentou o PlayStation Move Racing Wheel, seu controle de corridas que incorpora o PS Move (Sim o famoso vibrador de sonysta).Em quase quatro minutos de video, Anton Mikhailov, do time de pesquisa e desenvolvimento da empresa japonesa, apresenta as funcionalidades do joystick sem fio.O volante estara disponivel ja no terceiro bimestre nos Estados Unidos e saira por US$ 39,99 (R$ 80). Entre os jogos que o controle suporta estao LittleBigPlanet Karting, Gran Turismo 5, Burnout Paradise, MotorStorm Apocalypse, Need For Speed: Hot Pursuit, entre outros.Vitor Celestino So tenho uma coisa para falar. O cara pirou de vez, nao tenho muito o que falar pelo momento mas as imagens mostra muito coisaBem podemos dizer que em outubro......poderemos trancar a nossas casasVitor Celestino Nao irei dizer muito.Parabens.Adoro a serie e a unica coisa que posso dizer por enquanto que eles estao indo de parabens.Vitor Celestino De acordo com o Variety, a Sony Pictures esta fechando um contrato para produzir um filme de Assassin's Creed.As negociacoes ja entraram no estagio final. Varios estudios estavam interessados alem da Sony, como a Universal.Atraves da divisao de filmes que a Ubisoft lancou no ano passado, a publisher controlara o processo de criacao do filme. Esse foi um ponto chave quando fechava negocio com a Sony.Duvido muito que o filme venha a ser bom, muitos sabem que filmes de jogos nao vem a trazer o maximo do jogo ao filme