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mais esclarecidos sabem que temos muitas razoes para resgatar suas raizes culturais.Os dados sao da Antropos Consulting:1. O Brasil e o pais que tem tido maior sucesso no combate a AIDS e de outras doencas sexualmente transmissiveis, e vem sendo exemplo mundial.2. O Brasil e o unico pais do hemisferio sul que esta participando do Projeto Genoma.3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos paises, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidaria.4. Nas eleicoes de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regioes do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do inicio das apuracoes. O modelo chamou a atencao de uma das maiores potencias mundiais: os Estados Unidos, onde a apuracao dos votos teve que ser refeita varias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.5.. Mesmo sendo um pais em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na America Latina.6. No Brasil, ha 14 fabricas de veiculos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns paises vizinhos nao possuem nenhuma.7. Das criancas e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estao estudando.8. O mercado de telefones celulares do Brasil e o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitacoes a cada mes.9.Telefonia fixa, o pais ocupa a quinta posicao em numero de linhas instaladas..10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior numero entre os paises em desenvolvimento. No Mexico, sao apenas 300 empresas e 265 na Argentina.11. O Brasil e o segundo maior mercado de jatos e helicopteros executivos.Por que voces tem esse vicio de so falar mal do Brasil?1. Por que nao se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros e maior do que o da Italia, com mais de 50 mil titulos novos a cada ano?2. Que tem o mais moderno sistema bancario do planeta?3. Que suas agencias de publicidade ganham os melhores e maiores premios mundiais?4. Por que nao falam que sao o pais mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam consideravel parte de seu tempo em trabalhos voluntarios?5. Por que nao dizem que sao hoje a terceira maior democracia do mundo?6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso esta punindo seus proprios membros, o que raramente ocorre em outros paises ditos civilizados?7. Por que nao se lembram que o povo brasileiro e um povo hospitaleiro, que se esforca para falar a lingua dos turistas, gesticula e nao mede esforcos para atende-los bem?8.Por que nao se orgulham de ser um povo que faz piada da propria desgraca e que enfrenta os desgostos sambando.E! O Brasil e um pais abencoado de fato.Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as racas, de todos os credos.Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.Bendita seja, querida patria chamada Brasil!!
O sol esta se pondo, voce viu?A parte de baixo dele ja comecou a desaparecer no horizonte. Entao a esta hora deve estar amanhecendo no Japao. Onde? No Japao. Do outro lado do mundo. Ah, os antipodas. Pois e, os antipodas. An-ti-po-da e uma palavra horrivel, nao? Melhor que artropodes. Hein?(silencio) Ate sentir uma dor insuportavel na barriga, ate perder a voz e o folego, ate sair lagrimas de meus olhos, ate minha maquiagem borrar, ate eu perder o equilibrio, ate ficar totalmente sem ar, ate minha garganta doer, ate eu me esquecer porque estou rindo... ate eu me esquecer de VOCE! Eu vivo o dia mais feliz da minha vida todos os dias. Voce e a forca que me faz andar, voce e a esperanca que me faz confiar, voce e a vida pra minha alma, voce e meu proposito. Voce e tudo. As nossas cicatrizes tem o poder de nos recordar que o passado foi real. (Dragao Vermelho) Nao existe nada completamente errado no mundo, ate mesmo um relogio parado, consegue estar certo duas vezes por dia. Sabe, para mim a vida e um punhado de lantejoula e purpurina que o vento sopra. Daqui a pouco tudo vai ser passado mesmo deixe o vento soprar, let it be, fique pelo menos com o gostinho de ter brilhado um pouco... Caminho muito. Muito so...Os sentidos muito alertas - olhar, ouvir, cheirar. Poucos pensamentos e emocoes. Mas outro dia nevava e comecei a chorar ouvindo Rita Lee no walk-man. Sai a caminhar pela neve naquela noite maluca de quatro da tarde aos prantos, o que me valeu uma gripe da pesada. Nao era dor, so distancia, estranhamento. Nao posso mais fazer tudo sozinho... Nao da mais pra ser somente eu.... Pelo menos quando realizo atividades com outras pessoas nao me sinto tao so... Estou com medo de ter adquirido algum tipo de sindrome psiquica... Nao quero que ninguem tenha pena de mi, nao quero ter que fingir que esta tudo bem. Mas como eu faco? Como e que eu vou continuar? Me sinto como alguem desnecessario, descartavel... Estou cansado de tantas brigas e tudo e minha culpa, eu sempre sou o responsavel por tudo isso... Eu sempre tenho que ser critico, sempre tenho que opinar e ate quando nao me mexo ou nao faco nada a culpa e minha... Esta tudo errado, mas nao e com os outros, e comigo. Eu preciso de ajuda! Eu so queria ser visto sem precisar forcar um sorriso no rosto... E dificil ter que continuar quando voce ja nao consegue mais continuar... Vai me faltando o folego... Vou tentar mais um vez, mais uma vez eu vou tentar seguir em frente... E eu rezo pra que eu nao saia do caminho, peco ainda mais pra que nao me tirem do caminho. (...) Logo logo chegarei aos meus 25 anos! E isso da medo, porque parece que foi ontem que completei 17 anos e estava saindo do ensino medio. O tempo passou extremamente rapido, hoje sou formado em farmacia, mestre em ciencias da saude e acabo de
iniciar meu segundo semestre do doutorado. Os anos estao passado muito rapidamente, nao esta me dando tempo de respirar, ou talvez eu nao esteja conseguindo respirar por talvez estar correndo demais. Mas correndo por que? Para onde? (...) Nao sei! O que eu acho que sei, e que preciso correr para ganhar dinheiro para trocar dinheiro por mais dinheiro. Mas pra que? Hoje faz quatro dias que recebi alta do hospital, tive uma crise de ansiedade com febre alta, enrijecimento muscular, dois desmaios e pra fechar a conta ainda tive uma boa dose de delirio. Agora, tudo isso me fez pensar se realmente correr tanto assim faz bem pra mim. Correr por um futuro que nao me permite viver o presente e algo tao essencial assim? Virar noites, me esforcar ao maximo... Nao sei, tudo o que faco nesse blog e reclamar das coisas, todas as minhas postagens sao relatos de insatisfacao... Mas, enfim... Anterior a minha ida ao hospital, eu perdi meu cachorrinho, era um filhote de labrador, o animalzinho mais lindo que eu ja vi, e o mais carinhoso e ao mesmo tempo o mais atrevido que eu ja conheci tambem. Eu posso ate dizer que era o cachorro com mais personalidade que ja conheci na vida. Seu nome era Luffy, ja na sua primeira noite aqui em casa ele ficou doente e fiquei extremamente aflito. Levei o pequenino ao veterinario, e com boas doses de antibiotico, agua de coco e carinho ele se recuperou. Tornou-se a alegria da casa, a minha fonte de energia. Mesmo quando eu estava no trabalho, os meus pensamentos eram apenas terminar tudo o que tinha pra fazer o mais rapido possivel, pois eu tinha que voltar logo para ficar com ele. Nunca em toda a minha vida eu me senti tao feliz em ter um animalzinho como amigo. Acordar as 6 da manha para limpar a area e brincar com ele eram atividades que me deixava surpreendentemente feliz. O problema e que eu aceitei um trabalho que passou a ocupar todas as horas do meu dia e noite, o meu estresse ficou no limite, tudo passou a me irritar, eu ja nao conseguia ter tempo para os meus amigos, familiares e para meu amiguinho canino... O que estou tentando dizer e que hoje o Luffy ja nao esta mais vivo, o pequenino nao pode nem desfrutar de sua vida adulta... Faleceu com apenas 3 meses... Ja nao sei se por irresponsabilidade da minha parte, fatalidade, acaso ou tudo junto. Fiz tudo o que estava ao meu alcance no momento... O rapazinho rasgou o saco de lixo, enfiou a sua cabeca em uma caixa de leite, provavelmente se desequilibrou e caiu da sacada da minha casa... Foi tudo questao de segundos... Seguindo a seguinte cronologia: Colocar o lixo no chao, virar para abrir a porta, voltar pra pegar o lixo e jogar na lixeira na rua (pelo menos era o que deveria ter acontecido)... Se eu nao tivesse trabalhado tanto nesse dia, se eu tivesse ficado aquele domigo ao lado dele ao inves de trabalhar,
talvez ele ainda estivesse por aqui... Eu trocaria todo o meu trabalho, todo o dinheiro que esta por vir para te-lo aqui comigo... Ouvir do veterinario que: "mais nada pode ser feito" e de esmagar o coracao... Ficar abracado com aquele rapazinho me acabando em lagrimas silenciosas foi tudo o que eu pude fazer... Eu sinto muita falta das malcriacoes, das mordidas que eu levava diariamente, sinto falta de ve-lo correr na minha direcao ao me ver, parecia que iria voar de tao rapido que ele vinha ao meu encontro... Eu finalmente estava tendo dias gratificantes, ao fim de cada um desse dias eu tinha alguem me esperando pra passar seu tempo comigo... Eu queria ter feito mais por voce, queria ter brincado ainda mais com voce. Eu espero que voce me perdoe pelo o que aconteceu, por eu nao ter te protegido, por eu nao ter te salvado, por eu ter me preocupado mais com o meu trabalho do que com voce. Voce encheu o meu coracao de alegria e quando voce se foi, foi como se estivesse levando um pedaco de mim... Eu tento, na verdade eu quero acreditar no que as pessoas dizem... Elas dizem que voce veio com um proposito e que cabe a mim descobrir qual era... Espero que voce tenha sido feliz! Eu acho que voce foi, e eu acho isso porque eu fui muito feliz em estar ao seu lado. Voce sera o meu melhor amiguinho, meu companheiro de zueiras, de peripecias e aventuras. Preciso me tornar um pessoa melhor, mais cordial, com mais tempo para aqueles que estao ao meu redor, por que voce era assim, sempre tinha todo o tempo do mundo para um monte de gente que voce nem conhecia. Estou sentindo muito a sua falta, mas eu vou continuar te guardando na memoria e aqui no lado esquerdo do meu peito. E vou me cuidar para nao ter mais crises. Tenho que cuidar melhor da minha saude e administrar melhor o meu tempo. Gostaria de terminar esse texto com alguma frase, mas me faltam palavras e o que me sobram sao lagrimas... Eu ainda voltarei aqui mais vezes, e nessas outras vindas o que compartilharei serao assuntos e atividades do meu dia-a-dia. Eu preciso continuar... Muitas pessoas dizem: ele era so um cachorro. Mas para mim o Luffy foi um pedaco de mim, o melhor amigo que eu ja tive, e que hoje nao esta mais por aqui. Sinto sua falta garotao.T_T
A vida continua nos ensinando a cada dia que passa. Estou vivenciando algo novo, que ate entao nao havia experimentado! Meu "paidrasto" sofreu um acidente de carro e saiu vivo. Na minha cabeca foi o mesmo que ve-lo renascer. O carro recebeu o titulo de perda total. Ja o meu paidrasto ganhou o titulo de guerreiro. Um verdadeiro vencedor pela graca de Deus!Mas como todos sabem, todo guerreiro depois de importantes batalhas precisa recuperar o mana e o HP, e na vida real fazemos isso no hospital. E hoje faz uma semana que ele encontra-se internado. A sua recuperacao esta sensacional. E nao vemos a hora de ve-lo em casa com gente contando vantagem de todas as suas grandes aventuras nessa floresta de pedra em que vivemos. E enquanto ele fica se recuperando, nos que somos da familias, e do mesmo grupo, vamos adquirindo exp para continuar upando e seguindo em nossas aventuras.Peco toda forca e coragem a Deus, para continuar as minhas batalhas e as dele sem medo de seguir em frente. Tenho que pensar no lado positivo de tudo isso... Agora e o momento do meu heroi descansar e eu assumir as redeas e seguir sem medo. Ja prendi bastante sobre o que esse mundao tem para oferecer, e eu sei que o mundo tem mais coisas boas a serem oferecidas do que coisas ruins. Entao, nao terei medo da nova jornada, vou continuar com a cabeca erguida e de pernas firmes ao chao seguindo o meu caminho com o largo sorriso de sempre. Sei que logo logo encontrarei aqueles tao esperados itens extraordinarios que todo boss deixa cair depois de ser derrotado. E o mais legal sera a divisao do loot com os meus grandes amigos e familiares.Por em quando Luizao, vai descansando. Que quando voce estiver melhor iremos te colocar na party again! xD Por que abracar o mundo?Qual e a necessidade de ser sempre o melhor?Por que temos que ser o que nao somos?A minha cabeca esta uma bagunca e eu preciso ordenar tudo isso, estabelecer prioridades... O que eu realmente preciso pra ser feliz? Hoje eu tenho certeza que o dinheiro e o de menos, mas na sociedade em que vivemos precisamos te-lo.Como colocar meu ponto de vista sem ser contraditorio... eu nao quero morar em uma roca por causa dos cantos dos passaros, da calmaria do campo e muito menos por nao ter barulhos de carros etc. Eu gosto da cidade grande, eu so nao estou dando conta de continuar vivendo nessa correria de ter que ir ao banco, trabalhar, estudar, e usufruir do lazer com um peso na consciencia de que eu deveria estar realizando outra coisa que nao esta diretamente relacionado com a minha necessidade de manter a mente calma. Jogar video game e uma das atividades que eu mais gosto de fazer, mas nos ultimos meses, sempre que eu encosto no joystick me sinto mau. Eu nao deveria estar fazendo isso, eu deveria estar produzindo, escrevendo, estudando e o mesmo acontece quando faco o contrario... Nao acho que isso seja um vicio,
acho que isso e a vida adulta me controlando, baguncando e me fazendo parar de fazer coisas que eu gosto pra trabalhar pra ganhar dinheiro pra gastar com nao sei o que... queria passar mais tempo no sofa, queria visitar meus amigos e ouvir sobre as novidades, sair pra tomar um cafe as cinco da tarde ao lado das pessoas que eu amo sem medo de ser feliz, sem ter que me preocupar com relatorios, pesquisa... Queria ser uma pessoa melhor, ser o orgulho dos meus pais, ser um exemplo para os meus irmaos, querido pelos amigos... Mas tudo isso esta me destruindo... Me sinto so, desamparado, sem vontade de continuar... Queria reclamar menos, fazer mais... Mas as pessoas nao entendem, e como se eu nao tivesse o direito de me sentir infeliz com o emprego que tenho porque "mil pessoas gostariam de estar onde eu estou"... Mas sabe de uma coisa, eu estou cagando pra quem gostaria de estar onde eu estou. As pessoas nao se dao conta do quanto e dificil ser um pesquisador, do quanto eu preciso abdicar das minhas horas vagas pra ler artigos e mais artigos cientificos... Eu nao sou um genio, vivo me esforcando ao maximo, mas estou cansado... Estou exausto... Estou cansando de ouvir as pessoas me dizendo que eu dou conta... Nao! Eu nao dou conta! EU nao dou mais conta! Viver para trabalhar esta me matando. Destruindo o meu sorriso, me fazendo tremer, tornando as minhas batidas do coracao mais rapidas e sem compasso... Estou fora do ritmo... Andam dizendo que estou com frescura, que isso e falta de vergonha na cara, falta de uns bons tapas... Se eu pudesse mesmo, eu nao teria nada disso... Nao sentiria ansiedade, mas eu sinto... Nao passaria mau, mas eu passo... Nao ficaria doente, mas eu fico. Estou infeliz, meus olhos estao fundos, o sorriso ja nao mais o mesmo e pra piorar agora tudo o que eu quero e fugir dos meus problemas quando na verdade eu deveria encara-los de frente e soluciona-los... Quanto cansaco... Por que as coisas nao podem ser mais simples, eu e minha mania de complicar tudo, de exagerar, dramatizar... Eu comecando a pensar em desistir dos meus sonhos... Que Deus me ajude! (...)
Preciso descarregar toda a minha raiva de alguma forma, irei tentar escrevendo...Eu ja sabia que chegaria o dia em que eu receberia um banho de agua fria... Por que e tao dificil se doar? Por que as pessoas estao sempre dispostas a nunca se colocar na posicao do outro? Por que e tao facil apontar e julgar? Por que as pessoas nao podem simplesmente sentar e conversar? E muito mais facil desfazer uma amizade. E sempre mais facil se desfazer do peso. Jogar ele fora. Pensei que poderia tratar as pessoas como adultas... Gostaria de saber verdadeiramente o que significa ser melhor amigo, ser amigo... Mas entao, e assim... sou eu quem sempre ligo, sou eu quem sempre entra em contato... Quando as coisas vao mau, eu me preocupo, paro o que estou fazendo e me desloco ate a pessoa, nao importa a distancia, eu vou! Mas quanto a mim a mim? Sera que alguem ja parou pra pensar que eu tambem gostaria de receber alguem na minha casa? Por que as pessoas que se dizem minhas amigas nao podem fazer o mesmo? Eu achava que eu nao tinha necessidade de receber o mesmo tipo de tratamento que eu dava, simplesmente porque ninguem e obrigado a nos doar o mesmo amor doamos e muito menos da forma como queremos... Mas os problemas comecam a aparecer e ficha vai caindo... Sempre fui aquele de tipo de pessoa fissurada em fazer "O amigo", alguem que eu pudesse contar um monte de besteiras etc, mas e sempre assim: Eu so me vejo como aquele que se doa. Por que infernos so eu e que tenho que fazer visitas a sua casa? Por que que so eu e que tenho que me deslocar sempre? Por que eu sempre tenho que ser o amigo de todas as horas? Pensava eu que amigo era aquele que te apoiava e te de dava forcas pra continuar... Nao custa nada me visitar, nao custa nada vim dar um abraco no seu amigo que acabou de perder uma pessoa especial... Sera que custa tanto visitar aquele seu amigo que quase perdeu a mae? Algumas pessoas vieram me visitar pessoas que eu nao dava nada... Mas voce nao veio. Voce nunca vem! E eu nunca pergunto o porque de nunca me visitar. ("Ah, nao deu pra eu ir!" - Tudo bem, e o que eu digo...) So nao quero forcar. Aprendi que sentimentos nao podem ser forcados, devem ser conquistados... Batalhei tanto por sua amizade... E quando inicia-se um problema a sua forma de chamar a minha atencao e mandando um mensagem via celular extremamente sarcastica... Saiba que irei fazer isso mesmo. Vou preencher o meu ego e deixa-lo bem inflavel, so para que ele exploda e voce possa rir, se divertir... Por que e isso que eu sempre fui, um bobo da corte! Pra fazer com as pessoas me notem tenho que contar piadas, ser a diversao da festa... Pensei que fossemos adultos, que pudessemos resolver nossas diferencas com simples conversas, mas e claro eu tenho que ligar, eu sempre tenho
que ligar. Poxa estou cansado de ter que me esforcar tanto pra manter uma amizade... Estou em um dos meu melhores momentos, estudando feito um louco, mas fazendo o que eu gosto, sendo finalmente reconhecido, dormindo praticamente quatro horas por dia, sera que nao da pra me apoiar? Sera que agora voce poderia me visitar... A quer saber vai a merda! Estou sendo julgado mesmo nao e? Eu me tornei uma pessoa arrogante? Eu trato mau as pessoas que estao ao meu redor? Tudo o que eu sempre quis foi ser reconhecido, sempre quis que as pessoas me admirassem... De fato estou no caminho certo, sempre fui incompreendido. E agora eu sei que isso nao vai mudar nunca... E aproveito pra deixar aqui escrito que estou com muita preguica de fazer novos amigos e sem forca pra manter os antigos...
Como as pessoas sao chatas nao e mesmo?!Sempre tao preocupadas em corrigir os demais. Sempre tao interessadas em demonstrar o quanto sabem mais e o quanto sao melhores que os demais.As vezes eu penso se realmente eu nao sei perder... Penso que na verdade eu sou alguem acostumado a levar tudo na esportiva, ouvindo coisas que me magoam e ainda assim mantenho o sorriso. Estou cansado de ter que me esforcar para ficar bem com as outras pessoas. Nao ha necessidade disso, nao tem porque eu querer que os outros me aceitem... Eu sou o que sou e pronto!Para mim e inadmissivel o uso da palavra "burro" para adjetivar pessoas. A falta de conhecimento de um individuo frente um determinado assunto nao faz dele um burro. Assim como o acumulo de conhecimento sobre um determinado tema nao te faz um exclusivo especialista sobre todos os assunto do mundo. No fim as verdade e que as pessoas nem conseguem dominar as suas vidas direito e ainda se sentem com total autonomia para te apontar o dedo na cara pra te dizer o que deve e o que nao deve ser feito...Nao intendo o porque? Nao intendo porque eu me obrigo a passar por essas situacoes.Ando extremamente cansado das pessoas que estao ao meu redor. Estou cansado de tantas pessoas que dizem ser amigos, mas sempre carregam um pouco de interesse e estao sempre dispostas a lhe despejar palavras rispidas por quaisuer coisas ... Estou sem vontade de dialogar... Pedir opinioes e o mesmo que pedir para ser acoitado...Aff, mais um dia! (...) Entao voces esta de ferias e estas ferias sao em casa. Tudo o que eu queria era acalmar a minha mente, diminuir o stress, dormir e tentar curtir uma vida mais ou menos assistindo alguns seriados. Decidi voltar pra academia, fazer aulas de violao, mas o legal e que so surgem problemas, isto envolve outras pessoas. Pessoas que ficam fazendo planos e te envolvendo sem nem ao menos perguntar o que acha de tudo isso. Estou extremamente ansioso por voltar a trabalhar e estudar, ja que nao da pra descansar o melhor seria voltar a trabalhar. Tudo o que eu queria era ficar em casa, ir ao clube, visitar amigos, mas nao posso fazer nada disso... Ja esta na hora da minha independencia. Talvez morar sozinho nao seja tao ruim assim, poder fazer o que eu quiser. Isso levanto em conta que ja estou na casa do 23 anos. Eu ja nao deveria depender tanto de outras pessoas, principalmente em casa. Ja que sou tao dependente acaba que ninguem me da liberdade para que eu faca o que eu queira... Sempre tenho que dar satisfacao de tudo que estou fazendo e pensando. Morar com os pais depois dos 20 passa a ser um problema. Uma vida em que tudo o que faco e estudar e trabalhar, passando mais de 50 horas semanais na universidade, onde meus finais de semana tambem estao destinados a realizacao de atividades vinculadas com a universidade, e entao tendo 20 dias pra descansar, ficar longe de tudo
isso o que me resta e ficar em casa ouvindo um monte de bla, bla, bla. Nao me interessa que a comida tenha queimado, ninguem me disse que tinha comida no fogao, ninguem pediu para que eu olhasse e depois vem encher o meu saco... Preciso dar um jeito na minha vida, reclamar nao e solucao, preciso de acoes. O que me assusta e que o ato de sair de casa pode geral um conflito ainda maior, sem falar nos dedos apontados pra mim dizendo que eu vou acabar voltando ja que a vida la fora nao e nada facil... Tudo isso mais o fato de eu ser acomodado colaboram para que eu continue em casa ouvido o que nao quero ouvir. Sabe o que eu mais gosto la na universidade? Simples, uma vez que eu esteja por la nao estou em casa.E tudo tao chato, as mesmas coisas de sempre! Cobrancas e mais cobrancas... Contas, responsabilidade e tudo o que eu queria era poder jogar video game sem ter que me preocupar em pausa-lo pra ir no mercado, na padaria, atender telefone, abrir portao, ajudar nisso ou aquilo. Eu queria entender o que passa na cabecas das pessoas que tiram folga pra resolver problemas, pra fazer um monte de coisas que geram problemas... E bem interessante: "vou tirar uma folga pra procurar problemas". Tenho aversao a tudo isso, se estou tirando folga, tenho no minimo que descansar e isso pra mim significa desligar telefone, nao mexer em e-mail, dane-se a roupa suja, quero deixar a barba por fazer, o cabelo despenteado, quero andar mulambento, sem preocupacao com nada. Como seria legal levantar e ir pra frente da TV e assistir aquelas series classicas do cartoon. Afinal hoje e o meu dia de folga, pra que procurar problemas, nao quero sarna pra eu ter que cocar, quero deitar e respirar pausadamente, sentir que meu coracao nao esta acelerado, gosto disso ou gostava disso e ate, talvez... nao posso gostar, nao agora que estou velho para os olhos do mundo, "voce nao e mais crianca, levanta desse sofa...