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E isso mesmo o nosso guitarrista resolveu comecar 2012 com visual novissimo!!pra quem ja tava acostumado a ver ele com suas lindas e longas madeichas e bom se acostumar!!! confiram algumas fotos do novo visual dele: vamo combinar que ele ta lindo nee'e aii?? gostaram do novo visu do filipe?? Galera tivemos que trocar o nome do nosso blog porque o nosso fa clube acabou , mas o blog continua , entao quem gosta das nossas postagens , e do nx zero continue nos seguindo porque sem voces nao somos nada . Comtanos com a ajuda de voces para nos ajudar nessa nova fase . O blog continua sendo de @luanakarl e @jay_guedes e Juana. Obrigado pela sua atecao! Corre galera ainda da tempo de garante seu ingresso http://bit.ly/deF5eC e veja a chamada no site oficial [ http://nxzero.com.br/ ]. Esse grande show acontecera no Chevrollet Hall em Belo Horizonte nesse Domindo 15/08 . O show promete ser um grande espetaculo para a galera de BG que esta anciosa para essa linda festa . Quer saber se sua cidade recebera a banda ? , so ver a agenda completa no site. [ http://nxzero.com.br/ ] A banda NX Zero sentou no sofa "laranjao", do programa "Muito+", nesta segunda-feira, dia 9, e nao escapou das perguntas polemicas do quadro "Coletiva". Apos ver um video em que Kelly Key fica frustrada com a falta de aplausos durante um show no Rio, os integrantes do grupo falaram sobre como lidam com a critica do publico. "Ja aconteceu com a gente. No comeco a galera nao conhecia a gente e cheguei a tomar uma limaozada [sic], revelou Di Ferrero. "Voce pode piorar a situacao ou pode reverter", completou. Na verdade, tudo que a gente nunca vai ter na vida e certeza do futuro. Nunca vamos conseguir ter a certeza de que relacionamentos vao ser pra sempre, nunca vamos conseguir saber qual o proximo capitulo da historia ate estarmos nele. O maximo que a gente pode ter e fe... fe na vida, fe nas pessoas, fe em Deus. Pessoas amadas poderao nos decepcionar, projetos podem nao sair como imaginamos, sonhos podem nao se realizar, amores podem acabar de uma maneira que nunca tivemos coragem de imaginar. Mas tenho pra mim que apesar de todas essas possibilidades, sempre vai valer a pena amar as pessoas, sonhar e se entregar aos nossos sentimentos.A vida se tornara um livro tenebroso se ficarmos imaginando as possibilidades negativas e um fardo se nao tivermos a capacidade de nos permitir arriscar.De certa forma a vida e como uma plantacao: voce prepara a semente, planta, rega, cuida, mas nunca vai ter a plena certeza de como sera a colheita. Algo, como uma seca terrivel, pode acontecer e frustar seu projeto. E, na vida coisas terriveis podem acontecer. Mas lembre-se: voce nao pode deixar que o medo de perder lhe impeca de jogar. A seca pode ate destruir a plantacao, mas nao pode afetar completamente o dono dela (a nao ser que ele permita). E pense comigo: pode sim acontecer uma seca e destruir a plantacao, mas
sempre havera a possibilidade (bem maior, inclusive) de dar tudo certo, e no tempo da colheita voce desfrutar de belos frutos. Se for uma plantacao de milho, por exemplo, se prepare para comer milho assado, milho cozido, pamonha, canjica, angu... enfim, se prepare para aproveitar os frutos da sua coragem de arriscar.Pode ate ser que voce sobre enormes perdas no proximo capitulo, mas talvez de tudo certo, e voce podera usufruir das pessoas amadas, dos projetos, de sonhos realizados e de uma grande realizacao no amor. E ai, sera que vale a pena desistir de viver, por medo do que sera escrito na proxima pagina?A gente nunca vai conseguir saber antecipadamente o que a vida nos reserva no proximo capitulo, tudo o que podemos fazer e ter esperanca de que belas linhas foram escritas e fazer com que cada capitulo seja totalmente aproveitado e vivido!
Parece que estou descobrindo que sempre chega um momento que nao tem mais como esperar, nao tem mais como seguir os conselhos do tipo "Tenha paciencia, as coisas vao se ajeitar", e inevitavel encontrar dias que simplesmente lhe forcam a rendicao.A gente as vezes tem a impressao de que pode consertar tudo, de que nao ha situacao impossivel de ser resolvida, de que sempre vai poder continuar a caminhar. Mas hoje chego a conclusao de que e impossivel fugir de certos momentos, momentos de caminhar para tras, de deixar bagagens pelo meio do caminho, de simplesmente parar de remar - pois remar contra a correnteza so no cansa. Nesses momentos desistir se torna a marca de coragem de alguem que nunca quis ser chamado de desistente, mas que vai precisar abandonar pesos, cortar desgastes, pular do navio e tentar so flutuar.Tem horas que lutar ja nao vale a pena que os hematomas promovem; o cansaco sobre humano ja nao e pena justa a quem simplesmente quis escrever uma historia nova, a quem quis tracar um caminho novo; nessas horas nenhum esperanca de novidade e capaz de acalentar um coracao tao desanimado pelas perdas da guerra; nenhum esforco parece sensato; nenhuma motivacao parece coerente; nada mais faz sentido.Se "No pain, no gain", que eu nada mais ganhe, mas essa dor esta insuportavel. Eu passei minha vida inteira tentando ser sincera com as pessoas, sempre odiei mentiras e tentei o maximo que pude ser honesta com todos ao meu redor. Nunca aprendi a mentir bem, nunca soube enganar as pessoas.Nao. Isso nao um texto em exaltacao ao meu ego... voce vai entender logo mais.Enfim, eu sempre prezei pela verdade, ainda que me custasse algo.Mas hoje fiz uma triste constatacao: eu, apesar de tentar nao mentir aos outros, passei minha vida inteira enganando a mim mesma, me sabotando.Em alguns casos, eu simplesmente, menti para mim sobre sentimentos importantes por pessoas dificeis; outras vezes eu vivi de sentimentos completamente inexistentes, porem faceis. Eu sempre me iludi com as facilidades.Eu menti mais, menti dizendo que nao era por causa das opinioes das pessoas, menti tentando me fazer crer que era uma decisao minha, que eram meus sentimentos, quando na verdade, era tudo uma tentativa descabida de agradar quem nunca viveu um dia na minha pele, quem nunca sentiu um dos meus mais simples sentimentos, quem nunca derramou, sequer uma das minhas lagrimas.Eu me escondi muitas vezes, me aprisionei, me fechei tentando nao sair do padrao que eu pensava haverem desenhado para mim.E a cada dia tudo que eu fazia era me instalar num triste sistema de negacao e fuga da realidade, e consequentemente, abandono da felicidade.Levei, confesso, varios tapas na cara, mas acho que nenhum me fez acordar tanto quanto um ultimo: "Minha amiga, voce ja perdeu tanta coisa por medo do que as pessoas podem pensar...". E eu comecei a trazer a memoria tantas coisas que perdi, coisas que nem essas corajosa amiga sabe; coisas que a maioria dos que me conhecem, sequer sonha.Essas coisas talvez nao facam hoje tanta falta, mas pesa sobre mim a
vergonha pela enorme covardia em que vivi por tanto tempo. Por muito tempo me consolei com a historia de que "nao era para ser". E, talvez nao fosse, acho que realmente nao era... mas se nao foi, uma hora, alguma coisa haveria de ser. E ai me vem a pergunta de 1 milhao de dolares: "Sera que eu seria capaz de abandonar a covardia nesse momento?"Se tudo continuasse como dantes, certamente a resposta seria "Nao", mas depois de alguns tapas na cara da vida (alguns atraves dos discursos atenciosos de preciosos amigos), eu simplesmente, decido nao me enganar, nao mentir pra mim, nao tentar esquecer o que e inesquecivel, nao desistir do que pode vir a ser minha maior alegria. Decido me permitir ser o melhor que eu puder pra mim mesmo, decido me permitir chocar o mundo ao meu redor se necessario, decido escolher ser feliz e nao necessariamente, fazer sentido.
Eu sempre entendi a escrita como meu modo de extravasar o que se encontra dentro do meu coracao, meus desejos, minhas ansiedades, minhas dores e meus amores... mas ultimamente percebi que as palavras ja nao sao mais suficientes para expressar minhas angustias. As lagrimas tem se tornado meu meio de colocar para fora o que me machuca por dentro. Sao tantas coisas, que eu sinceramente nao sei ate onde conseguirei chegar, e em meio a esse turbilhao, eu so sei chorar. As pessoas ate tem tentado, palavras belas, vindas de coracoes repletos de boas intencoes, e mesmo admirando as boas intencoes, tais palavras nao conseguem aplacar essa agonia dentro do meu peito.Ja nem sei o que acontece quando choro, nao sei se as lagrimas tem lavado minha alma, mas, sinceramente, eu nem sei mais como controla-las. Seria poetico dizer que meu choro tem me lavado das minhas dores, e eu queria muito ser poetica nesse momento (ah, como queria!), mas parece-me impossivel.Eu serei pratica, pois minha dor ja e poesia demais para mim. Poesia do tipo que rasga, que machuca, que deprime, mas poesia. E tao poetica que e sentimental: ja nao sei de onde vem, nem como se esquece, nao entendo-a, nem aceito-a, mas ela insiste em tripudiar de mim. Meu unico desejo e que ela desapareca, ou ao menos diminua. Ja desisti de entender... e atormenta-me a ideia de me acomodar a ela. Toda crianca sonha em crescer e sonha em ser isso, aquilo ou aquilo outro. Eu sonhava, e fazia desses sonhos, as minhas maiores certezas. Eu sonhava com uma mulher decidida e com uma historia bem tracada, que poderia dizer com toda conviccao quem era, quem havia se tornado.Mas acontece que a vida sempre da um jeito de complicar o que a gente traca com tracos simples. E eis-me aqui, ja ha algum tempo na vida adulta e sem sequer saber onde eu quero ou posso chegar. Na maioria do tempo, eu queria tanta coisa, tinha tantos sonhos grandiosos, mas tudo isso promoveu exatamente o oposto do que se podia esperar: eu perdi tudo, de tanto querer, pareco nada encontrar que seja meu de verdade. Eu, as vezes, tenho a sensacao de estar totalmente perdida neste mundo, como se nada houvesse com o que de fato pudesse me identificar, algo que me fizesse levantar da cama pela manha com sede de viver. Sinceramente, eu me encontro desmotivada para quase (ou sem quase) todas as coisas que eu faco. Talvez seja a tal crise dos 25, talvez seja mais do que isso, talvez eu seja vitima de conformismo, de um tentar aceitar o que eu conquistei sem querer conquistar; talvez seja vergonha de admitir para mim mesma que nao era isso que eu queria; talvez eu ate tenha entrado pelo portao certo, so errei ao escolher a porta errada; ou talvez eu tenha encontrado a porta certa e so me falta motivacao seja la por qual motivo for para terminar a caminhada.Na infancia tudo e tao mais facil, nao e... A gente diz "Quando crescer quero ser medico!", entao,
o pai compra um jaleco, a mae um estetoscopio de brinquedo e a gente sai por ai inventando doenca pras pessoas... e tao mais simples.Quando a gente cresce, alem de descobrir que provavelmente, ninguem vai dar o "estetoscopio" verdadeiro assim de mao beijada, ainda existe um grande abismo entre o "querer ser" e o "ser", e pior ainda: existe outro abismo maior entre o "ser" e o "estar feliz em ser".O problema nao e passar no vestibular, nem tampouco sobreviver a faculdade, ou passar na OAB, tambem nao e conseguir um emprego legal, o problema e conseguir se apaixonar todo dia pela rotina, pelo emprego, ate pelos problemas que sua escolha lhe traz.Talvez seja inocencia minha, mas eu nao preciso de uma conta bancaria recheada, de um carro importado, de um oculos Ray Ban original, ou de uma bolsa Louis Vitton comprada na Italia para ser feliz. Logicamente, eu nao rejeitaria tais minos, mas o que eu mais preciso e de felicidade. Eu quero acordar pela manha, imaginar todos os problemas que tenho no trabalho e ainda assim me sentir animada pra levantar e ir trabalhar. Eu quero ter motivacao para dar tudo de mim uma vez, outra vez e quantas forem necessarias. Eu quero ter paz comigo mesma por saber que eu nao estou jogando meus dias fora, vivendo uma vida que nao e minha, sonhando um sonho que nao me cabe e sendo covarde dia apos dia!
Ei voce, deixei-me lhe dizer uma coisa: a tempos eu descobri na escrita o meu modo de fazer arte, o meu dom, eu que nunca soube falar muito bem, encontrei no caneta e no papel meu jeito de extravasar as coisas que trago dentro do peito; como diz Clarice Lispector (numa frase que, como a imensa maioria de seus textos, eu gostaria de ter escrito) "a palavra e meu dominio sobre o mundo". Nas folhas ou nas teclas gastas de um computador eu vou imprimindo meu mundo, despejando minha magoas, tentando entender meus desassossegos, enfim, vou tentando me encontrar. Para simplificar, o escrever talvez seja meu maior prazer.Mas depois que te encontrei, por ai, meio sem querer, confesso que muita coisa mudou. Uma vez ouvi (ou li) em algum lugar que amar e sonhar junto. E esse era uma grande medo: nao encontrar alguem que pudesse sonhar junto comigo. Entao eu te encontrei, e voce nao apenas sonhou junto comigo, voce me fez sonhar mais e melhor.Tem mais uma coisa rapaz: voce me deu algo real sobre o que escrever. Tudo que temos vivido se tornou inspiracao para mim, nao uma inspiracao platonica e totalmente irreal, voce me ensinou coisas simples, praticas mas totalmente extasiantes. Ate meus textos se tornaram mais cheios de verdade, repletos de significado.Meu amor pela escrita parece aumentar quando eu penso em voce lendo meus textos, quando lembro de voce dizendo que eu tenho que escrever um livro... sinceramente, talvez eu nunca seja uma grande escritora, mas fico imensamente feliz em pensar em ser a sua escritora. Ultimamente, tenho sentido uma enorme necessidade de fugir... fugir nao de uma outra pessoa, de um lugar ou situacao. Eu preciso urgentemente fugir de mim. Da minha cabeca cheia de neuras, das minhas inumeras complicacoes e preocupacoes. Preciso fugir desse cansaco que aflige minha mente, das lembrancas e esquecimentos que me fazem desesperada. Preciso fugir da minha falta de disposicao e do peso na consciencia que isso me traz. Estou cansada, mas nao de um cansaco normal... estou cansada de mim, das concessoes que fiz e que deixei de fazer; cansada pelo peso sobre mim das coisas que vou adiando. Ah quem me dera sumir da minha propria vista... Ei amor, pega a minha mao, segura bem forte, como para me fazer acreditar que eu posso tudo, como que me dizendo que ira comigo ate o fim.Ei amor, segura a minha mao, me olha e me faz acreditar que tudo vai passar, que nosso amor e mais forte, que a tempestade nao vai conseguir me arrancar de voce.Sabe, meu bem, me contaram tantas historias tristes, com tantas personagens grotescas, tantas esperancas que findaram em nada. Eu nao quero ser uma dessas personagens de historias de dor, eu nao quero sobre mim certos carmas. Eu preciso que voce me tire dessa historia, eu preciso que voce me faca acreditar que pode ser diferente.Ei amor segura a minha mao, cochicha no meu ouvido dizendo que voce nao e eles, me olha assim sereno, e me faz crer que nada nunca sera igual.Ei amor,
Comprei umas gaiolas em sampa e nao sabia o que fazer com elas.. entao fui ate o oraculo e pedi umas dicas, as quais compartilho com vcs!!!bjooo fico com os dois!!! Sem palavras!! hahaha Oioioiiii Nunca entro nesse blog, mas gosto muito do endereco dele heheheheQuero convidar as poucas pessoas que o visitam para assinar meu novo canal de comedia que ja esta no AR.E aproveito para comunicar que novos projetos estao sendo iniciados aqui em SP e esse blog vai ser ativado novamente!!!Nesse blog eu consigo contar um segredo na internet hahahha acho q tem 5 visitas por dia esse canto!Vamos ver quantas visitas, curtidas e assinantes eu conquisto aqui hahahahta chega de piadinhas sem graca e olhem o video!Beijocasps: se voce leu esse post ate o final comenta alguma coisa #peloamordedeusQuero saber quantas visitas eu recebi hehehe Oi gente!Estou com uma serie no canal do youtube.Ela se chama: Quem nunca?Vou falar um pouco sobre mim e fatos do cotidiano, espero que gostem.Curtam esse video e se inscrevam no canal para os proximos capitulos.Beijocas Cibi bem baca esse editorial da vogue lindos desenhos, peguei no blog da Alice Ferraz!! um pouco de moda masculina! Olha que lindo isso!!!! Coisas que voce nao sabia sobre os carrapatos!Os carrapatos trazem grande desconforto aos nossos cachorros e alem da coceira tambem podem passar doencas. Caes sao alvos faceis para os carrapatos, ja que por si so nao conseguem combate-lo. Para podermos acabar com esse parasita precisamos antes de mais nada entende-lo, a seguir preparamos um conjunto de informacoes para te auxiliar no combate ao carrapato no seu cao.O que sao os carrapatos?Carrapatos sao pequenos aracnideos parasitas que necessitam de sangue para sobreviver e reproduzir. Os registros fosseis sugerem sua existencia ha pelo menos 90 milhoes de anos e ha mais de 800 tipos de carrapatos no mundo.Eles nao voam, nao pulam (como as pulgas) e sim vao andando e se agarram no hospedeiro. Carrapatos possuem uma relacao mais proxima com as aranhas e acaros do que com insetos como pulgas. Eles podem atacar uma variedade grande de anfitrioes, como caes, passaros, gatos e humanos.Geralmente atacam no inicio da primavera ate o fim do verao. Podem ser encontrados em todos os cantos, desde areas urbanas a parques e se proliferam rapidamente em um ambiente.A maioria dos carrapatos nao transmite doencas. Ha, porem, uma variedade de doencas transmitidas por carrapatos e seus sintomas variam de acordo com o microbio (patogenese), assim como o tratamento. Apenas duas familias de carrapatos, Ixodidae (carrapatos duros) e Argasidae (carrapatos moles), sao conhecidas por transmitir doencas aos seres humanos. Carrapatos duros possuem escudos ou placa dura em suas costas, enquanto carrapatos moles nao.Apesar das pessoas nao poderem pegar essas doencas diretamente dos caes, carrapatos infectados podem morder os humanos e transmitir diretamente para o homem. Se o seu cao esta exposto, voce e sua familia tambem estao.Carrapatos possuem um ciclo de vida complexo que inclui ovos, larvas, ninfas e adultos machos e femeas. A larva, as ninfas e os adultos precisam de sangue. Geralmente , a femea adulta (carrapato duro) e
Raramente, tambem apresentam erupcao na pele, em formato de olho de boi, mas o pelo dificulta essa observacao. O tratamento e feito com antibioticos.Febre maculosa: Causa febre alta, rigidez, respiracao dificil, vomito, diarreia, edema na pata e no focinho, e, finalmente, sangramento nasal, na urina e nas fezes. Para que se fique infectado, o carrapato precisa sugar no minimo quatro horas. Antibioticos como doxiciclina revertem os sintomas em um ou dois dias, desde que a doenca seja tratada logo no comeco. A febre maculosa pode ser uma doenca muito grave, levando muitas vezes a hospitalizacao e registrando sequelas e casos fatais. No Brasil, mais notados estao em Sao Paulo, Rio de Janeiro, Minas Gerais, Espirito Santo, Bahia e Pernambuco.Paralisia do carrapato: Acredita-se que seja causada por uma neurotoxina existente na saliva do carrapato que, vagarosamente, paralisa o cachorro em um periodo de 48 a 72 horas. Se todos os carrapatos forem removidos, a paralisia normalmente desaparece em cerca de um dia.FONTE=>http://pobreta.com/coisas-que-voce-nao-sabia-sobre-os-carrapatos/
Sabe aquela historia que chama atencao por sua simplicidade, o encanto de uma relacao e o quanto um companheiro e importante na nossa vida? E, alem disto, quando voce conhece essa historia, de alguma maneira se identifica e bate um sentimento inexplicavel dentro de voce (Saudade, talvez?)?Pois e, esta e de um video que fui apresentado e mexeu comigo desta maneira. E a historia da cadelinha Sofia, que e contada sob a perspectiva do seu dono e como ela chegou a vida dele e de sua familia e tornou-se uma grande companheira, dando mais sentido ao chamamos de amizade.Contada por meio de um video que transmite uma tranquilidade tao sincera que lembramos daquele animal genioso que ja tivemos alguma vez na vida, ele (o narrador) fala do dia que a cadelinha chegou, conheceu a dona do pedaco, compartilhou momentos de alegria, mas que com o tempo ela foi ficando distante, com um olhar nao vazio, mas de que quer dizer alguma coisa.Ficou curioso? Confira o video:A amizade entre um animal e o homem e de longe uma das demonstracoes de lealdade e amor, uma interacao que nao precisam palavras pra descrever. Eles sabem quando estamos chegando em casa, brigam a sua maneira se nao lhe damos atencao, choram de saudade, fazem festa, sujam, pulam, se divertem. Esta e mais uma daquelas demonstracoes em que o quanto podemos ser mais bobos e felizes quando temos ao lado um companheiro para toda hora.E se voce sentiu alguma ponta de saudade, vontade de abracar seu pet, ou, simplesmente, se divertir com um companheiro leal, deixo-lhe uma frase muito legal do filme Marley e Eu: Para um cao, voce nao precisa de carroes, de grandes casas ou roupas de marca. Simbolos de status nao significavam nada para ele. Um graveto ja esta otimo. Um cachorro nao se importa se voce rico ou pobre, inteligente ou idiota, esperto ou burro. Um cao nao julga os outros por sua cor, credo ou classe, mas por quem sao por dentro. De seu coracao a ele, e ele lhe dara o dele. E realmente muito simples, mas, mesmo assim, nos humanos, tao mais sabios e sofisticados, sempre tivemos problemas para descobrir o que realmente importa ou nao. De quantas pessoas voce pode falar isso? Quantas pessoas fazem voce se sentir raro, puro, especial? Uma imagem tocante marcou o funeral de um policial do Estado americano do Kentucky morto em acao. A fotografia de Jonathan Palmer mostra o cao colocando sua pata sobre o caixao do policial Jason Ellis, como se estivesses dando seu ultimo adeus ao companheiro. Ellis, 33 anos, foi morto em uma aparente emboscada durante a madrugada do dia 25 de maio. Ele desceu de sua viatura para recolher dejetos de uma rampa de acesso a uma rodovia em Bardstown quando foi atingido por varios disparos. A autoria do crime ainda esta sendo investigada. Centenas de agentes dos Estados de Kentucky, Ohio e Indiana participaram do funeral de Ellis, que trabalhava em uma unidade canina de combate as drogas, na ultima quinta-feira. Figo, o cao que o acompanhava,