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É nessas noites estreladas, mas frias, que aperta um pouco meu peito. Sei lá... eu gosto de estrelas. Quando certas coisas chegam ao fim, outras vem e entram em seus lugares. Recomeços. Existe algo que apague lembranças? Acho que não. Tempo cura as feridas, sim, mas não apaga as cicatrizes que elas deixam.Foi dessa forma que eu escrevi a minha história: tentando fugir do que me machucou muito e me mantendo firme e confiante de que, cedo ou tarde, ia parar de doer olhar pras minhas cicatrizes e lembrar do que as causaram. Tentei parar de olhar pras marcas para, só assim, enxergar o meu presente.Eu fugi de muita coisa. Evitei tudo que diziam fazer mal.Uma das coisas que muito provavelmente mais me fez mal foi a separação dos meus pais. Tenho uma irmã que diz que sacrificaram a felicidade dela nesse momento. Eu vejo de outra forma: ninguém me sacrificou. Mas eu mesma me sacrifiquei pra não ser obrigada a culpá-los pelos vãos de personalidade que surgiram daí.Medo de relacionamentos, falta de confiança, de auto confiança, medo de pessoas, insegurança. E isso me fez crescer e manter distância do que levaria à isso.Até tentei mudar essa realidade, mas cada vez mais tive mais certeza de que eu estava certa sobre tudo que daria errado.Eu perdi minha fé nas pessoas bem cedo, e perdi minha fé no deus que ainda me fazia ter uma pequena chama de esperança.. Mas continuo olhando pro céu e tentando encontrar um caminho para reerguer tudo que desmorona com o passar do tempo.E é difícil admitir que a culpa de muitas dessas coisas acabarem, é minha.Daí eu olho pro céu, acendo um cigarro, conto até dez e penso "hoje não. Hoje você não vai chorar por nada!", porque não quero.E foi após cada decepção que eu consegui um novo vício. Foi assim com a bebida, as drogas e mais recentemente o cigarro. Recentemente, numa quase morte emocional, e morte de alguém pequeno demais para se defender, que deu origem à essa quase futura morte pulmonar.Eu me mantenho visivelmente calma, enquanto um desespero quase mortal me seca a garganta e se instala dentro de mim. Porque, por fora, eu sou até mais despreocupada do que deveria ser, mas, por dentro, estou gritando. Gritando pra mim mesma que está tudo errado. Gritando que não era isso que eu queria pra mim mesma.Eu aprendi, desde bem nova, como calar a boca. Mas quando vou aprender a acalmar minha alma? Fiquei presa no tempo, aqui, nesses anos que você insiste em dizer que foram os melhores da nossa vida. Eu continuo sendo como você descreve: uma criança fofa, meiga, gentil, curiosa e brilhante. Mas não me acho tão bonita quanto você me descreve. Mas eu te perdoo por isso.Eu estou bem. Assim, igual. Você traçou esse caminho que sigo.Eu não pude acreditar quando me disseram que eu veria meu futuro. Achei que eu finalmente iria pros x-men. Fiquei muito contente. Aí me explicaram que eu apenas me veria na adolescência. Você me decepcionou em muitos aspectos.Não acredito que parou de tocar
piano, Livia. Não acredito! Eu amo tocar, é a melhor coisa do mundo. Você não tinha o direito de fazer isso comigo, me privar de fazer o que mais amo.Eu só pude ver você, infelizmente. Mas queria saber se nossos pais ainda são adoráveis como são na época em que vivo. Eu sei que o amor deles vai durar para sempre.Livia, por que você vendeu minha bicicleta? Você não tem coração? Como vou até o clube agora? Meu Deus, você se tornou uma pessoa malvada! Muito.Ah, eu te achei bonita, igual nossa irmã. Só que mais alta. Você é a cara do nosso pai, então é linda. Isso é bom, se somos a mesma pessoa, vou ficar bonita.Gostei do que você escreve e guarda na terceira gaveta da cômoda. Eu sentei no chão e li tudo, sempre soube que gostaria de escrever. Serei talentosa, que bom. Mas você não devia guardar essas coisas só pra você. Eu não sou egoísta. Por que você ficou assim?Está fria, anciosa, preocupada, hiperpensante, o que houve? Era pra ser tudo tão bom quanto é agora. Eu não quero crescer, se tiver que ficar como você.Eu não me orgulho disso, você percebeu o quanto está sem fé e sem esperança?Mas fiquei feliz por saber que você voltou a morar em Goiânia, eu sempre quis isso. Gosto daqueles prédios e daquele céu azul. Só não gosto muito da noite, porque quase não tem estrelas. Vi estrelas cadentes ontem. Você ainda se lembra daquele dia? A mamãe estava doente, e a nossa prima estava sentada lá fora. Aí vimos três estrelas cadentes.Pra primeira, eu pedi que curasse minha mãe.Pra segunda, pedi que todos os meus amigos e familiares fossem felizes.E pra terceira eu não pedi nada, quis economizar esse pedido, e dar pra outra pessoa que precisasse mais do que eu.Você se lembra da minha vida? De mim? Dos meus sonhos? De salvar todas as pessoas e animais do mundo, e acabar com a fome, e cantar pra muitas pessoas, e tocar piano, e andar de bicicleta mais rápido que o papai... Lembra? Esses sonhos são seus também, sua idiota. Você sou eu.Se lembra de quem sou? Lembra-se de quem é? Parece que não.Há quanto tempo você não toma banho de chuva? O Brasil já é Hexa? Você ainda tem meu CD de ninar? Você cuidou dele? Quantos discos o Rouge lançou? O futuro é bom?Quem é aquele que te faz suspirar quando estão conversando? Por que ele é importante pra mim?Espero que você esteja cuidando bem do Duque, ele é o melhor cachorro do mundo.Eu gostaria de sentir orgulho de você, mas só sinto pena. Você devia cuidar de mim, mas preferiu me matar. Por quê? O que foi que eu te fiz?Vamos lá, pra acordar você precisa sonhar. Eu me recuso a participar do seu show egocêntrico. Preocupe-se com as pessoas. Ame-as, assim como eu as amo. Olhe pra você, antes de se culpar (e sei que o fará), e reflita: o que deveria fazer, para que tenha orgulho de si mesma?Te amo!assinado: você mesma, aos 5
Como durante turbulências num vôo, estou num momento difícil pra mim: estou inteiramente no piloto automático. Inteiramente manipulável.Eu vago pelas ruas como um miserável vaga pelas calçadas buscando uma fonte que os mantenha vivos, nutridos. Já eu busco, incessantemente, uma fonte que revitalize-me.Mas olho para meu reflexo no espelho e, ainda pior do que quando eu não gostava do que via, hoje nem sei o que vejo. Sinto muito por isso.Eu estou aqui, aparentemente igual, mas detonada por dentro. E nem sei o que fazer à respeito.Eu sempre escrevi, escrevo por me sentir feliz, triste ou apaixonada. Hoje, escrevo por nenhum motivo, sem inspiração e sem amor por o estar fazendo.Mas doi escrever assim. Doi ser incapaz de fingir estar bem. Doi me ver perdendo a coerência nos meus textos durante a construção deles, doi ver que eu não sou mais tão eloquente quanto um dia fui.Não, não era pra ser assim. Perdi meu rumo e me apoio na minha máscara social que construí misturando argila às minhas lágrimas e, com isso, moldei-a com um sorriso largo, ninguém tem que saber que não está tudo bem, nem fisica e nem pisologicamente.Contudo, como na turbulência, como no avião emocional, isso passa. Eu sei que passa. Sempre passa. E passará. Logo. E, quando acontecer, eu digo o que farei: eu vou até a minha cabine reassumir o controle, eu sou a autora da minha história, eu sou quem pilota esse avião aqui. ;9 Eu, pra ser bem sincera, nem me lembro mais o motivo que me fez começar a escrever aqui ou em qualquer lugar. Não sei, também, qual foi a última coisa que publiquei, afinal, são inúmeros rascunhos gigantes aqui guardados e pessoais demais para serem publicados.Na verdade, eu sigo sendo ciumenta com o que é meu. Minhas bonecas bem cuidadas e jamais divididas de 15 anos atrás seguem intactas até os dias de hoje e bem guardadas: tendo a cuidar do que é meu. Meus textos, meus sentimentos (ou quase isso) e todo o resto.Escrever perdeu um pouco do sentido pra mim desde que a vida perdeu um pouco do colorido e eu nem sei dizer ao certo quando isso aconteceu.São exatamente quatro e quarenta e oito da madrugada de uma segunda feira, e eu não sei dizer pelo que eu estou lutando. Dizem que toda pessoa passa por uma espécie de depressão pós-ensino médio, especialmente quando não sabe o que pretende à seguir. Bom, eu sei o que pretendo, e o problema é que eu pretendo nada. Não que eu ainda não saiba o que eu espero do futuro, a questão aquu é que eu realmente passei a acreditar que não existe absolutamente nada pelo que esperar, lutar, acreditar... Essas coisas.Quase cinco da manhã. Cinco. E eu não sei qual foi a última vez que dormi como uma pessoa normal, sem ver o dia amanhecer. Não sei qual foi a última vez que senti meu coração bater mais forte por algo ou por alguém - além de pedaços de pizza, isso me balança. Não que esteja vivendo mecanicamente, eu acho, mas
percebo que me tornei só mais uma pessoa rodeada de pessoas que acreditam mesmo na idéia de que eu sou completa, um exemplo.É engraçado, isso das pessoas. Eu passo meus dias conversando com pessoas que, honestamente, não ligo pro que dizem, e que tenho certeza absoluta que não ligam pro que digo, também. Eu frequento lugares que não me acrescentam nada. Gasto dinheiro com coisas que não uso, não quero e nem preciso. Tenho tomado atitudes que eu desaprovo - absurdamente muito. E mesmo assim, tem pessoas e pessoas querendo estar perto de mim, fazendo coisas que nem eu mesma concordo, e me bajulando. Porque sempre tem bajuladores acreditando que eu preciso de alguém pra massagear meu ego, quando, na verdade, eu não ligo pro quanto "acham" lindo o meu cabelo, meu sapato, ou a porra que for, também.Eu não tenho a menor idéia do que estou fazendo com a minha vida. E eu não tenho uma opinião formada à respeito. Talvez eu goste disso, talvez não. Ninguém tem como saber, quisera eu.Foram xícaras e xícaras de café amargo que me levaram à ficar quieta observando o tempo mudar de razoável para frio, sem nem me dar conta do espaço-tempo ao redor dessa cidade que não dorme.E escrever sobre o vazio acaba sendo algo cheio de retalhos de impressões. Porque, resumindo, eu não tenho muito o que dizer sobre mim mesma...Sou uma pessoa sem fé. Em um deus, em pessoas, na humanidade, na vida, e em mim mesma, esporadicamente. E ser uma pessoa sem fé e sensível ao mesmo tempo costuma dar trabalho. Tenho observado que as pessoas cheias de fé são sempre bem conformistas, mas isso tem um lado bom: acreditam que o sofrimento tem um propósito maior e melhor pro futuro. Veja o quanto isto é puro, ingênuo! Eu só consigo imaginar que a tendência é piorar, e sempre coloco uma armadura para enfrentar as coisas. E é assim que acabo destruindo o que é frágil, delicado.Essas noites em claro vendo filmes, lendo livros e resolvendo problemas de física são legais, em si. O problema é pensar. O problema é ficar olhando pra trás e tentando entender qual foi o erro que fez com que um coração que, até algum tempo atrás, era tão quente, se esfriasse ao ponto de entregar os pontos de uma forma tão brutal assim.Perder o gosto pela existência e me isolar do resto do mundo pelos motivos de A) ter enjoado das pessoas que conheço e B) não ter estômago para conhecer novas.Eu tendo a cuidar do que é meu. E tudo que tenho neste momento, sou eu mesma. E pretendo continuar assim, desde modo, intacta. Porque me emprestar demais aos outros me quebrou, e deu trabalho demais pra reconstruir - ou quase -, e eu não vou me perder de mim novamente.Fraca. Ou demasiadamente forte, não sei. À ponto de derrubar, para não cair mais. A vida tem mudado e me mudado também. Mas sobre isso, eu também não tenho uma opinião.Conheço uma pessoa que leria isto e diria "forte demais para ser exposto",
e continuaria com um "você não tem jeito".Cinco e vinte da manhã. E tem uns quinze milhões de cães nessa vizinhança, latindo todos ao mesmo tempo. E em silêncio, apenas eu. Um silêncio perturbador e agoniante. Um silêncio que faz barulho demais dentro de mim, mais do que sou capaz de administrar. E tem tantas coisas à serem resolvidas... Tantas coisas que eu gostaria de ignorar até que o tempo desse um jeito de fazer com que desaparecessem da minha lista de pendências!Acho que parece meio depressivo tudo que digo, mas, não. Na verdade, eu estou muito bem, obrigada. Eu gosto de vazio, de ficar à sós com minha consciência e ver que ela está tranquila, porque apesar de não fazer o bem plantando uma árvore, eu também não estou fazendo mal à nada, nem à ninguém. Somente vendo os dias amanhecendo devagarinho e imaginando com saudade como deve continuar lindo o amanhecer visto da janela da sala do meu lugar favorito no mundo.Eu estou feliz. Imensamente. Mas, já deve ter ouvido falar do velho clichê "felicidade é pouco, o que eu desejo ainda não tem nome", e é mais ou menos por aí. Se eu pudesse dar um nome, acho que se chamaria "emoção".
Amar deve ser isso aí, mesmo! Não um exercício de jardinagem, não um sonho, não um conto de fadas, mas tudo isso junto. E por isso, eu dei asas ao meu lado aventureiro e apaixonado. Eu, que nem acreditava no amor, me vi sobrevoando-o com medo de aterrisar. Mas como num cartoon qualquer, eu devo ter batido a cabeça em algo quando voava, e acabei caindo.O melhor de cair nessas circunstâncias é, sem dúvidas, cair em cima da pessoa certa.E amar deve ser isso aí, mesmo! Não um exercício de jardinagem, não um sonho, não um conto de fadas, mas tudo isso junto. Porque eu amo cuidar do meu jardim, e sonho com o dia que nosso conto se eternizará e seremos felizes para sempre.Amor é por aí, desse jeito rotina, desse jeito impaciente, desse jeito que enjoa, mas que, no fim, aconteça o que acontecer, dura. Porque o amor, além de tudo, é forte. Tão forte, que bate de frente com o tempo e o quebra facilmente, porque o amor tem cúmplices como a persistência.E o cupido? Ah, esse eu já tinha afastado com meu mau humor constante. Mas quem precisa de cupido? Quando o amor é puro, não são necessários truques mágicos, nem fadas madrinhas, nem magia negra, nem promessas àquele santo casamenteiro lá. Quando tem que ser, o tempo une a gente! E depois que o tempo une duas pessoas, cara, seguramente, nem ele separa.Mas amar deve ser isso aí, mesmo! Não um exercício de jardinagem, não um sonho, não um conto de fadas, mas tudo isso junto. Amar é pedir desculpas a cada dois segundos, amar é amar, e amar. E amar. E, sei lá, amar. Muito e sempre, porquê, eu já disse, mas repito: nem o tempo separa. De todos os meus defeitos, o maior sempre será o orgulho. O mundo é um lugar maravilhoso. E eu sempre busquei evoluir. O amor é para todos. Definitivamente, sou uma pessoa difícil de lidar. E eu esqueci você.Essas quartas frias e negras são fantásticas! O chocolate quente que minha (mais doce que o próprio) mãe fez é ainda mais fantástico.Sabe aquela sensação de conforto? Edredom, frio e carinho... Pois é. Me sinto segura, entende? Amada! Me lembro de quando conheci você e de como me senti incomodada com aquilo, aquela cena.Me lembro de quando eu disse que te amava. Me lembro de quando disse que sempre amaria. E por que não amaria pra sempre? O que há de errado nisso? Aliás, por que me fazer acreditar que havia algo errado em mim? Sempre existiu um erro na gente. Um erro terrível e tresloucado: você. Nada mais que isso. Nada menos. Só você.Esse comportamento defeituoso e inconstante abriu espaço para uma nova pessoa ocupar totalmente a minha vida e se tornar minha maior prioridade: eu mesma. Eu poderia ofender você e sua mãe, sim. Mas não compensa. Você me fez rir muito!Lembra de quando eu disse que te daria um tiro e entraria na frente pra salvá-lo? Pois é, não funciona mais assim. Você não precisa de ninguém pra te
salvar de mim, porque eu sou inofensiva. E não porque eu me preocupe com o seu bem estar, só não faz mais diferença, mas enfim.Não vou difamá-lo. Eu jamais faria isso. Mas existe algo que eu ainda tenho para dizer.Primeiramente, esqueça. Esqueça minhas manias, meus bordões. Esqueça minha mania de morder os lábios e esqueça o jeito torto como eu ando. Esqueça meu sorriso largo e o modo como falo muito. Esqueça o livro que escrevi sobre você. Ele já não está junto com meus tesouros. Esqueça o rosto da minha mãe e os segredos da minha família.Só quero pedir que você esqueça o que te esqueceu.Eu sobrevivi à você. Você que disse da boca pra fora todas as coisas que outras pessoas me provaram sem dizer uma palavra.Eu voltei a colorir meu cabelo, voltei a passar batom vermelho, eu estou saindo e me divertindo com outras pessoas.Mas isso não foi fácil! Antes de dizer adeus ao amor, precisei aprender a amar... ME AMAR.Eu vou viajar, sabe? Conhecer o mundo. Vou esquecer meus problemas, porque o mundo é lindo e bem maior que tudo. Eu sempre vou amar as estrelas.Você, com o tempo, vai esquecer a cor dos meus olhos e qual a medida da minha cintura. A vida segue. E eu já não torço para que você pense em mim quando conhecer outra pessoa com o meu nome. E nem lembrar de mim quando outra pessoa dizer as coisas que digo.Eu não espero que você sinta o que senti.Minhas amigas, elas tinham razão: você nunca foi a pessoa certa pra mim. Eu sou diferente. E você é como qualquer um.Um dos nossos amigos em comum me disse que pessoas com quarto bagunçado tem a mente bagunçada. Naquele dia, cheguei em casa e vi aquela bagunça. Levei um fim de semana inteiro para arrumar METADE. Foi quando percebi que algumas coisas me incomodavam, embora eu fosse apegada à elas. Então as separei e joguei fora. Fiz o mesmo na minha mente. Levei um tempo, mas percebi que você estava me atrasando. E te descartei.Acordei na outra manhã, tomei um longo banho e ouvi minhas músicas favoritas. Coloquei o meu melhor vestido. Sorri na frente do espelho. Tomei capuccino e saí fazendo outras pessoas sorrirem também.O cara errado sabe dizer as coisas certas. E eu quis ser mais a mulher certa pra você. Mas quando me dei conta do meu valor, eu percebi que eu já era mulher demais pra você. Não fui feita pra qualquer moleque, fazer o quê?É, você e o seu falso amor quase me derrubaram. Mas existe uma coisa que eu nunca disse: eu sou forte. Obrigada por me mostrar tudo que eu não quero do meu lado.E não preocupa, toda a dor que você causou, vai voltar pra ti em forma de felicidade, porque, diferente de você, eu só sei causar coisas boas.
Fiquei sozinha, abandonada por opção, sabe? Eu preciso de solidão, pra escrever, tirar pontas duplas do cabelo, resolver equações matemáticas e afins. Fico muito sozinha porque só deste modo eu consigo me completar, ficar inteira e só sendo inteira posso me doar para outros.Cansa, sabe? Cansa ficar rodeada de gente mesquinha e superficial. Cansa adiar tudo por preguiça. Uso a desculpa de estar com sono para tudo; dormir de mais é coisa de gente que tem medo, medo de se decepcionar, medo de viver. Honestamente, tenho medo. De borboleta. De palhaços, muito. Fobia. Pavor.Chega de começar uma dieta na segunda que vem, e depois na outra. Chega que faltar à academia porque "o dia foi desgastante". Chega de não estudar porque sempre me saí bem ou porque "dá pra passar".Passei tanto tempo condenando o mundo, acusando as pessoas de serem ruins, que esqueci que as coisas mudam com exemplos. E não que eu seja um exemplo. Eu não sou metódica com o que deveria ser. Não atravesso na faixa de pedestres e eu xingo muito.Continuarei ligando pouco para opiniões alheias às minhas, mas hoje eu voltei a respeitá-las (se usa crase antes de verbo?).Sempre planejei de mais o meu futuro, mas, tipo, que se foda!Tenho um passado, sim. Quero um futuro, sim. Mas minha vida está acontecendo agora, tudo resumido ao meu mais novo texto. Eu sei, nunca terminei de um jeito tão clichê, mas é uma dádiva e é por isso que se chama presente. Repito: Es Tu o meu Deus. Na Tua Mao esta o meu destino.(Sl 32, 13-14) Alegrem-se sempre no Senhor. Novamente direi: Alegrem-se! (Filipenses 4,4) Alegrem-se sempre no Senhor. Novamente direi: Alegrem-se! (Filipenses 4,4) Quem de voces quer amar a vidae deseja ver dias felizes? Guarde a sua lingua do male os seus labios da falsidade. Afaste-se do mal e faca o bem;busque a paz com perseveranca. Os olhos do Senhor voltam-se para os justose os seus ouvidosestao atentos ao seu grito de socorro; o rosto do Senhorvolta-se contra os que praticam o mal,para apagar da terra a memoria deles.(Salmos 34,12-16) O amor e paciente, o amor e bondoso. Nao inveja, nao se vangloria, nao se orgulha. Nao maltrata, nao procura seus interesses, nao se ira facilmente, nao guarda rancor. O amor nao se alegra com a injustica, mas se alegra com a verdade. Tudo sofre, tudo cre, tudo espera, tudo suporta. (1 Corintios 13,4-7) Mas alegrem-se a medida que participam dos sofrimentos de Cristo, para que tambem, quando a sua gloria for revelada, voces exultem com grande alegria. (1 Pedro 4,13) (Ilha do Marajo - junho de 2017)As labaredas do amor sao as labaredas de fogo, a chama de Deus. Cc. 8,6)Uma fatia de bolo com todo meu carinho..." O amor entre um homem e uma mulher e realmente belo quando e constante e nao se apaga com o tempo. "Resumo da historia do Cantico de Salomao.Alem de constante e duradouro, o amor verdadeiro entre um homem e uma mulher tem outras caracteristicas que sao belamente descritas no Cantico de Salomao. Esse livro foi escrito em
forma de musica, e seu texto lembra o de uma opera. A historia e sobre o amor entre uma moca da pequena cidade de Sunem, ou Sulem, e um pastor. Enquanto ela toma conta dos vinhedos de seus irmaos, Salomao nota sua beleza. Ele manda que seus homens a tragam ao seu acampamento. Mas, desde o inicio, fica claro que ela esta apaixonada pelo pastor. A medida que Salomao tenta conquista-la, ela fala abertamente sobre seu desejo de estar com seu amado. (Cc. 1,4-14) O pastor consegue entrar no acampamento, e os dois falam de seu amor um pelo outro. (Cc. 1,15-17)
publicar a materia por Zuenir Ventura. O mesmo aconteceu em outrosveiculos. Ziraldo e Otto Lara Resende pressionaram redacoes para que nadapublicassem a fim de poupar Nieta, a viuva. O caso foi abafado.Nava haviacomprado o revolver quatro anos antes. Tinha porte de arma. Ele sempre falavade velhice e morte, mas talvez nao tivesse pensado em suicidio. SegundoZiraldo, seu amigo no fim da vida, Nava teria descido naquela noite com oproposito de matar Beto, mas desistiu por alguma razao, sentiu-se em vias deser publicamente humilhado e se matou: Elevinha recebendo muitas ligacoes desse rapaz (...) Nava dizia que seria impossivelsuportar uma humilhacao, garante Ziraldo.A historia e triste, depreconceito e censura. Mas quando passo por ali, todo dia, nao lembro de nadadisso, mas da escrita colorida, da memoria viva, da adoravel narrativa de PedroNava.
momento de suspensao ou latencia da normalidade politica, as aprovariam como medida de salvacao nacional. Essa perspectiva, em uma palavra, e autoritaria.Ademais, e fadada ao fracasso. So um governo fortalecido - venha essa forca de onde vier, temos infelizmente de admitir - seria capaz de implementar reformas estruturais. Parece evidente que o atual governo nao tem essa fortaleza.