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sofrendo. A razao, a custa de um esforco herculeo, tentava aplacar a emocao e aconselhar que deveria agir com calma, dizer-lhe da desconfianca de que alguem pudesse ter armado uma conspiracao para afasta-los. Que se isso fosse verdade, poderiam esclarecer a verdade atraves do sistema que tinham usado ate ali: conversa honesta, identificacao de causas, analise, equacionamento e solucao. Aconselhava-o a evitar o dominio da emocao, falar e ouvir com lucidez, buscando identificar a verdade, argumentando com inteligencia, tentando compreender a situacao dela, o que estaria sentindo, as dificuldades por que pudesse estar passando. Nao esquecendo que a causa daquilo poderia ser o que ela alegara: paixao, emocao extremamente forte, capaz de colocar em check o amor que sentira ate ali. Que, se isso se confirmasse, ele deveria respeitar a posicao dela, compreender o quanto isso poderia ser forte, a dificuldade que ela poderia estar encontrando em decidir, buscar a melhor solucao. A emocao gritava, histerica, fazendo o possivel para anular a razao, dizendo que aquilo era um caso de sentimento, nao de inteligencia; que nenhuma racionalidade iria impedir o sofrimento caso ela decidisse abandona-lo, que deveria agir com forca, forca-la a voltar, defender que ele era o melhor para ela, que ninguem poderia substitui-lo, que ele era o seu verdadeiro amor, maior e unico, insubstituivel. Que deveria agir tendo isso em mente, nao as bobagens que a razao defendia! Ele sentia-se sufocado, querendo assumir a razao, sendo pressionado pela emocao a obedece-la, agir irracionalmente, buscando os fins sem se preocupar com os meios. Caminhava de um lado para outro, tomando o cuidado para nao afastar-se mais que o suficiente para atender o telefone, no maximo, ao segundo toque. Saiu da casa e olhou o ceu, pensou que ela estava sob as mesmas estrelas que agora observava, pediu que elas servissem de satelite de comunicacao e dissessem a ela para apressar-se em telefonar, colocando fim naquela tortura que sentia. O telefone tocou! Estava ao lado dele, colocou a mao, imediatamente, sobre o fone. Esperou o segundo toque, temendo que, se atendesse no primeiro, a ligacao nao se completasse. Pareceu-lhe uma eternidade o tempo entre o primeiro e o segundo toque. Tirou o fone do gancho e ouviu a mensagem de ligacao a cobrar. O coracao disparado, a respiracao ofegante, a razao aconselhando, a emocao gritando e exigindo obediencia. -"Alo" -"Oi, tudo bem?" - "Tudo, e ai?" -"Voce pediu pra te ligar?" -"Estou preocupado, voce nao ligou mais. Queria saber como voce esta, se recebeu o dinheiro que mandei, como estao as coisas?" -"O deposito nao caiu mesmo. Quanto a situacao, nao tem mais jeito, agora todos ja sabem. No comeco, como te falei, ninguem sabia de nada. Agora, todos estao sabendo, portanto nao ha o que fazer." -"Molinho, me ocorreu que alguem pudesse ter armado alguma tramoia para nos afastar. Talvez, ate alguem da minha familia, pudesse ter armado alguma coisa para acabar com nosso relacionamento. Se for isso, por favor, me diga, vamos analisar o que fizeram, vamos esclarecer as coisas. -"Nao. E claro que o que me fizeram foi suficiente
para me fazer ver o quanto fui indesejada, mas o motivo nao e esse". -"Entao e paixao mesmo?" -E. -Bom, nesse caso, quero te dizer que gostaria de continuar sendo teu amigo. Falei varias vezes sobre isso, que tinha duvidas se conseguiria continuar sendo seu amigo depois de terminar o relacionamento. Agora tenho certeza! Quero continuar sendo teu amigo, ajudando no que for possivel. Voce esta precisando de alguma coisa, posso ajudar em algo?" -Voce nao vai criar problemas em relacao ao carro, vai?" -"Nao. Nao vou criar nenhum tipo de problema". Vou continuar te chamando de molinho, se nao tiver problema." -"Nao, nao tem problema." -"Gostaria que voce me ligasse, pelo menos uma vez por semana. Isso me ajudara a superar esse periodo tao dificil." -"Tudo bem, so que voce sabe da dificuldade de ligar daqui; quando der eu ligo." -"Entendo. Mas, por favor, me ligue pelo menos uma vez por semana." -"Ta bom, chau." -"Tchau. Um beijo." Sentiu-se melhor. Pelo menos nao precisaria culpar ninguem pelo seu sofrimento. Era causado por uma paixao, uma emocao mais forte que o amor que curtiam e que os unia. Que fazer? So conformar-se! Chegara a hora da separacao, do fim de um relacionamento que fora maravilhoso, que causara felicidade e prazeres inimaginaveis. Chegara ao fim. Agora era hora de conformar-se, procurar seguir vivendo e esperando o que o destino reservava para o futuro. Desde o inicio desse episodio ele vinha escrevendo, registrando o que sentia e pensava. Resolveu ler o que escrevera ate ali. No dia dezoito, Mary e o noivo voltaram a Sao Jose dos Campos, uma vez que a promessa do consorcio nao fora cumprida. Sairam cedo da casa da mae dela e, como havia chovido muito, encontraram a van que levava os estudantes para a cidade, encalhada num trecho da estrada de terra. A prima dela estava la e, ao reconhecer o carro, fez sinal para que parasse e pediu para ir com eles, uma vez que nao iria mais a escola por causa do incidente. Ela concordou desde que, da cidade, a prima ligasse para sua mae e pedisse consentimento. Caso ela concordasse, nao via problema em leva-la.A prima ligou e com o consentimento da mae, embarcou sua meninice de treze anos naquela viagem, com todo o entusiasmo de quem esta acostumado a viver na roca e tem a oportunidade de ir a uma cidade grande.Se na primeira viagem faltou conversa, nesta a tagarelice da menina nao daria descanso aos ouvidos. Ao chegarem no entroncamento da SP-050, ela fez o mesmo comentario que fizera na primeira viagem. A prima assustou-se, acreditando que ela nao conhecia o caminho e que se perderiam, nao conseguiriam voltar para casa, em fim, todos os medos do desconhecido. Ela acalmou-a, alegando conhecer o caminho, que so estava comentando sobre a possibilidade de chegar ao destino por caminhos diferentes. Que preferia aquele por conhece-lo melhor. Parou em Monteiro Lobato e, como no bar que estava acostumada a tomar cafe nao tivesse pao de queijo, dirigiram-se a outro nas proximidades. Pediu o cafe e o pao
de queijo e observou que ele pedira o mesmo. Ao terminar pediu a chave do banheiro, que ficava ha alguns metros do bar e dirigiu-se para la com a prima. Ao voltar, percebeu o descontentamento dele, que aumentou quando ela pediu um maco de cigarros. Acendeu um e dirigiu-se para o carro. Pouco mais a frente acendeu outro cigarro e ele reclamou asperamente.A prima tagarelava o tempo todo e assim chegaram ao destino. Logo na chegada, ela sentiu-se incomodada com o comportamento dele, negando-se a ligar para o conhecido, negando-se a atuar para resolver o problema, demonstrando toda a sua inseguranca e incompetencia. Como ele podia ser tao critico e autoritario com ela e tao covarde frente a situacoes que, para ela, eram tao simples de serem encaminhadas? Era uma revolta apatica, muito diferente daquelas que sentia quando sua personalidade se impunha. Agora era uma coisa chata, que fazia mal, mas que nem chegava a ter uma importancia significativa. Era como se observasse aquilo em alguem desconhecido, a distancia. Fizeram a queixa no orgao de defesa do consumidor, despediram-se do conhecido e, recusando o convite para almocar, tomaram o caminho de volta. A prima comentou que estava com fome, que poderiam almocar em algum restaurante, que ela tinha dinheiro. Demonstrava que a comida nao tinha grande importancia, nem mesmo a fome; o prazer vislumbrado estava em sentar-se na mesa de um restaurante, comer algo diferente da mesmice que estava acostumada.Ao chegar em Monteiro Lobato, ela cedeu ao capricho da prima, estacionou e dirigiram-se a um restaurante. Era do tipo self service. Pegaram os pratos e dirigiram-se ao bufet. Ela serviu-se de feijoada com arroz a grega. Ele serviu-se do mesmo, no encalco dela, sem mudar absolutamente nada. Ela observou isso e sentiu a mesma revolta apatica pela incompetencia dele. Mais tarde ficou sabendo que ele detestava feijoada e mais ainda o arroz a grega. Comeu aquilo para nao ter que optar, escolher, correr o risco de dar vexame. De volta a estrada, a prima perguntou-lhe se ela iria continuar estudando, ao que ela respondeu afirmativamente. Ele disse que para tomar conta de casa e de filhos, nao era necessario estudo e que nao via como ela poderia estudar ficando gravida, tendo filhos. Ela disse-lhe que nunca pretendera ter filhos e que nao mudara de ideia. Que considerava o estudo como algo muito importante. Ele teimava e recitava o mesmo discurso, sem por nem tirar uma unica virgula, sem considerar o minimo do que ela dizia. A prima argumentou que deixara o namorado porque ele tambem pretendia que ela parasse de estudar.Desconsiderando os argumentos do rapaz, a prima disse que, quando ela voltasse a estudar, lhe daria um jogo de canetinhas coloridas.Ele continuou a argumentar que: mulher sua nao estuda. Cuida da casa, dos filhos e serve-o. Para isso e que ele a sustentara. A viagem seguiu ate o posto do frentista solicito. Quando ela diminuiu a velocidade do carro e entrou no posto, ele ja demonstrou todo seu descontentamento, vestindo a pior careta que conseguiu. O frentista recebeu-a com o sorriso costumeiro,
cumprimentou-a, apanhou a chave e foi realizar o abastecimento. Ao final, devolveu a chave e, como de costume, ofereceu-se para lavar o carro. Desta vez ela aceitou, como tambem aceitou a agua gelada, as balas e um pirulito. Ele parecia um touro enfurecido e imobilizado. Quando saiam do posto, ele comentou que se o frentista acenasse para ela, quebraria a cara dele. O frentista acenou com o maior dos sorrisos e ela retribuiu. Parou o carro e disse a ele que fosse realizar o prometido. Ele perguntou a ela se achava que valeria a pena. Ela respondeu que ele fizera a ameaca; que ele e que deveria decidir o que deveria fazer ou nao. Ele quedou-se quieto e foram embora. Seguiram viagem ate a cidade. Ela estacionou em frente a lanchonete do Binho, entrou e pediu cafe. A prima e ele a seguiram. O Binho apresentou a ela os prospectos de sua pousada e pediu-lhe que fizesse divulgacao em Sao Paulo, aproveitando o conhecimento que ela e seu amor tinham. Nao e preciso fazer muita forca para imaginar a cara que ele fez e a contrariedade que sentiu. Ela se despediu do Binho e sairam.No carro, ele disse que precisava ir ao armazem. Ela estacionou na frente e desceram; ele disse que ela teria que esperar, pois ele pretendia tomar uma cerveja, calmamente. Ela disse que ele poderia fazer o que quisesse, que usasse o tempo que julgasse necessario, pois ela iria embora. Ele dispensou a cerveja, entrou no carro e partiram para casa.Ela estacionou na porteira que dava acesso a casa dele. Ali estavam os irmaos dele, o pai e a mae. Ele disse que ela poderia continuar pois ele iria ate a casa da mae dela. Ela insistiu para que ele descesse. A mae dele comentou que: se aquele relacionamento estava assim no inicio, que poderia acontecer no futuro? Um irmao dele comentou que era assim mesmo, que ele e a mulher tambem brigavam muito no comeco, que o tempo e a convivencia aclamariam os animos e acertariam a convivencia. Ele desceu e ela foi para a casa da mae.No caminho pensou que ele apareceria por la mais tarde e decidiu que nao o receberia. Chegou, alegando estar com dor de cabeca, tomou banho, comeu algo e deitou-se. Ele, ao contrario do que ela imaginara, nao apareceu. No dia seguinte, foi levar uma vizinha que precisava ir ate a cidade. A mae foi junto. La, encontraram a irma dela e o cunhado que tinham ido procurar um dentista para a irma que passara a noite com dor de dente. Como nao tivessem conseguido nenhum dentista ali, o cunhado pediu-lhe que os levasse ate Sao Bento do Sapucai. Ela levou-os e, na volta, foram a casa de seu avo, onde morava seu pai e duas tias. Seu pai nao estava, o avo anda meio desligado do mundo e a tia solteira nao liga para absolutamente nada. No caminho, ela parou num telefone publico e ligou para Diego. Diego, arrasado, pensava no que acontecera ate ali, enquanto bebericava cerveja, sozinho, sentado em
um banco, do lado de fora da casa. Pegou o caderno onde vinha registrando o que sentia, numa especie de diario, folheou-o ate a primeira pagina e passou a le-lo: Quando me falou que era grave, nao tive duvida. O amor que me dedicara estava em risco! Soubera, sempre, que esse dia chegaria. Tinha certeza. Entretanto, tinha um minimo de esperanca de que nao aconteceria. E a maldita logica, que preve o que pode acontecer com a emocao. Disse que nao era definitivo, que precisava de tempo, que nao acontecera o mais grave. Mais grave, o que pode ser mais grave que perder um amor? Que podera ser? Vejo-a fora de minha vida amorosa. Doi...nao sei quanto...mas doi. Quero o melhor pra ela. Tenho certeza que quero. Tenho duvida se encontrara melhor. Nao porque eu seja melhor mas porque a humanidade carece de melhor! Me conforta pensar que pode ser melhor, Ne conforta saber que lhe dei o maximo meu, Me consola saber que nao me esquecera. Talvez tenha saudade...bem provavel. Talvez se arrependa. Espero que nao. Sera? Se nao der certo, que parta pra outra. Quero continuar seu amigo. Quero ajuda-la, dentro do possivel. O que ela me deu foi muito, muito mais do que esperara da vida! Acabou...acho...doi. Com quem vou conversar, como com ela? Quem me aconselhara, como ela? Quem me apoiara, como ela? Quem me amara, como ela? Quem me entendera, como ela? Ela sou eu! Feminino, com trinta e dois anos menos. Estou agitado, sem fome. Como sera amanha? Estou triste...com alguma felicidade. Por mais que tenha lutado contra e continue lutando, as maldades humanas me marcaram. Sera que o conheceu domingo? Seria a franqueza extremada! Teria-o conhecido antes? Me comunicou para terminar? Prefiro acreditar nela. Mas se fosse a outra opcao, que diferenca faria? Seria pior por isso? Acho que nao. E a vida! Me encontrou, encontrei-a...encontrou outro. Nao sinto vontade de encontrar ninguem! Estou agitado, sem fome. Estou triste...meio alegre, por ela. Amor proprio ferido, com certeza. Consciencia do desfrutado...feliz...triste. A cerveja esta amarga! Algo vibra dentro de mim. Parece ansiedade. Acho dificil que volte pra mim. Que forca fizeram, pessoas proximas, pra nos separar! Nao conseguiram...nao foram eles...foi a vida! A vida...seus misterios. Nao parece tao dificil suportar. Nao sei. Estou agitado...sem fome. A cerveja esta amarga. O dinheiro nao chegou. Estava sem dinheiro. Nem gasolina. Ficara com raiva? Nao sei...nao pareceu. Nao sinto vontade de chorar. Pensei que choraria...sorrindo. Ainda nao chorei...nao deu vontade. Sai para o terreiro, olhei as estrelas, pensei que ela estaria sob elas. Nao deve estar passando bem...a possibilidade de um novo amor, talvez seguranca...me deixar. Nao deve estar sendo facil! Talvez esteja pior que eu. Senti-me grande, por te-la! Agora, nao sei que sera. Sinto que, ter morrido na passagem do ano, teria sido um premio. Que acho que nao mereci! Dei o primeiro passo para que minhas filhas vivam sem mim. Meus pensamentos, outros pensaram...ou pensarao. Nao faco falta. Poderia ter sido poupado disso, para outra vida ou... para o fim. Estou agitado! Sem fome... A cerveja
esta amarga. Estou livre de uma prisao...da qual nao queria sair. Nao sei se vou saber viver sem ela. Acho que sim. So nao sei como! As estrelas sao as mesmas, sobre todos nos. O sono nao vinha; chegou agitado, acordava muito...dificil dormir de novo. Amor proprio ferido...ficou patente. Levantei mais sereno. Com o passar do dia, fui sendo tomado pela angustia/ Nao tinha trabalho pra fazer, perambulando de um lado pro outro, o corpo fraquejando, como sintoma de gripe. Recordei que o ambiente da serra, da cidade, onde nasceu e viveu; atuam negativamente sobre ela...perde-se...falta logica. Sinto fraqueza e angustia. Fui na moreninha tomar cerveja com um conhecido. Falei dos trabalhos que fiz ate ali, do dinheiro que nao ganhei, da minha impotencia diante da sociedade. Em casa, comi um sanduiche, a forca. Tomei banho, chorando...solucando...muito. Como a morte seria bem vinda! Que me espera? Sei la... Penso no misterioso mal da serra, sobre ela. Estara embarcando numa "roubada"? Doi muito. Como doi! Doi por ela...doi por mim...pela humanidade. Se soubesse que ela ficaria bem, doiria menos...acho. Mas nao sei...a duvida aumenta: sera que alguem, como ela, nao encontrara alguem que a mereca? Que possa dar-lhe o que merece? Sofro por achar que nao. Torco pra que sim. Eu me viro. Quem sabe nao me bate a sorte e a morte me livre da dor? Quem sabe... Nao quero me matar...quero morrer. O sono nao vinha. Demorei pra dormir, Em fim, dormi profundamente. Sem sonhos. Acordei melhor, mais tranquilo. A dor do amor ferido esta passando. Racionalizo. Ela precisa viver isso...experimentar. Vou apoiar ate onde possa. Acho que compreendo. Dormi pouco, acordei muito...pensava nela, que sua volta era questao de tempo. Continuo sentindo que nao volta...quero sua volta. Mesmo como amiga. O amor e importante...sua personalidade e mais! Gostaria que voltasse. Preciso de sua amizade, companheirice. Nao vou forcar! Se achar que vale a pena, forco pra que fique com ele. Manha muito ruim. Talvez o sono...o pouco pra fazer...ociosidade pra sentir. Angustia agitada...sem fome. Sigo sem fome. A tarde tive mais trabalho. A angustia diminuiu. Senti um pouco de raiva por ela nao sentir o quanto se faz mal. Sera que esta se fazendo mal agora? Nao sei...talvez. Sai com companheiros. Jogamos bola, tomamos cerveja. Vamos ver como vai ser a noite. Sigo sem sono...sem fome. Dormi pouco, pensei nela, com menos dor. Quis menospreza-la. Nao da! Errou no passado, errara no futuro, como todos. Mas nao comigo. Eu sabia desse desfecho..contei-o sempre,a todos. Era inexoravel...aguentou demais. Pressao de sua familia, pior ainda, da minha. Eramos um casal estranho. So nos nos entendiamos. Muito trabalho, pouco dinheiro, menos lazer. Medo da cidade longinqua, medo do calor. Que amor aguenta tanto? Ontem, a noite, escrevi que a razao estava levando vantagem sobre a emocao. Conquistou bastante espaco mas o ciume e cego, burro, ignorante, egoista e teimoso como uma mula. Nao conseguindo derrotar a racionalidade, age como um pernilongo que, nao podendo picar, vinga-se atormentando o ouvido. O ciume e uma fabrica de mal estar, intrigas, desentendimentos, em fim, tudo que
possa infernizar quem tem alguma coisa e a ama. Sempre controlei, razoavelmente, meu ciume, pela racionalidade, compreendendo o mal que ele pode causar. Quando alguem olha para minha mulher admirando-a e, ate, desejando-a; sinto orgulho por perceber que amo alguem que agrada o olhar e desperta desejos e que nao esta com qualquer outro; esta comigo. Compreendo que qualquer um se sinta lisonjeado por ser admirado e provoque que isso aconteca, E comum "jogar charme" pra mulher de outro, ate na presenca dele, sorrateiramente, so pra sentir o prazer da correspondencia, mesmo sem intencao de te-la, desfruta-la. Sentir que somos observados, principalmente com admiracao e despertando desejo, e um carinho gostoso pro ego de qualquer um. Na grande maioria das vezes, nao vai passar disso: chamar a atencao para ser admirado e curtir o prazer de ter conseguido. Mesmo sabendo do risco, sempre dominei o ciume e procurei nao impedir o prazer de ser admirada e sempre considerei que a provocacao feita por minha mulher, nao passasse de intencao de despertar admiracao. Sendo bonita, e muito, e natural receber elogios e cantadas, mas optei por confiar nela e em mim, no que representava pra ela. O ciume cutucava, sempre que a via cuidando da aparencia, dizendo-lhe que ficava mais provocante, aumentando a possibilidade de ser desejada, de ser "cantada" e de acabar cedendo, traindo-me ou indo embora. Continuo preferindo o desafio que me faz sentir que ela esta comigo porque quer, porque lhe agrado e nao por forca de restricoes ou qualquer tipo de pressao. Mas o ciume e malvado, cruel; sabendo que minha racionalidade e forte, apela para meu emocional. Coloca em minha imaginacao cenas que me machucam o coracao: suas calcinhas, seus seios sendo acariciados por outras maos, sua boca sendo invadida por outra lingua, seu olhar mostrando desejo e admiracao por outra pessoa. Por que, ciume, por que voce tem que existir e ser tao cruel? Por que voce nao deixa que o amor seja desfrutado com ardencia e que a ausencia dele seja so um nao ter. Por que tanta destruicao, tanta maldade? Por que? O ciume nao se contenta so com os enormes estragos que causa, empenha-se pra conseguir a ajuda da auto-estima, fazendo o atingido sofrer, por ser motivo da chacota alheia, mesmo que so na imaginacao. Maldito ciume! Passei a maior parte do dia escrevendo a analise da empresa, do seu funcionamento, do comportamento das pessoas. Reuniao com os donos, ate a noite. Nao tive tempo de pensar muito nela. Conclui que o problema principal da empresa e emocional. Que ironia! Eu declarando isso pra eles, escondendo o meu estado emocional. Nao da pra falar. Nao entenderiam! Emocional impedindo o racional, e o problema deles. Razao nao podendo conter a emocao, e o meu. A emocao segue me forcando a ter raiva. De que? Estava combinado. Haviamos combinado que seria assim. Quem se apaixonasse ou tivesse outra relacao, avisaria. Egoismo? Quem nao tem? Perder a felicidade por causa de outra pessoa? Dificil! Sigo carregando minha cruz, sozinho. Ate quando vai durar esta agonia? Sei la!