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que,acima de tudo, nao se culpam nem sofrem intensamente por causa de falhas quetem dificuldades em evitar. Pessoas levemente DDAs podem nao ter problemascausados pelas caracteristicas do transtorno na mesma intensidade que levam osinegavelmente DDAs a buscar ajuda em consultorios medicos. E, caso tenham,sera mais uma vez o grau de sofrimento e os prejuizos acarretados as suasatividades cotidianas que definirao se ira procurar ajuda por meio detratamento. Em Medicina, usa-se o termo forme fruste para casos brandos de transtornosmentais. Aqui sera abordado um pouco mais da forme fruste do DDA. O adultolevemente DDA por certo nao deve ter muitas reclamacoes a fazer. Ele e dotadode um alto nivel de energia e entusiasmo. Sua ligeira desorganizacao nao esuficiente para atrapalhar o andamento de seus projetos. No trabalho, pode-sedizer que, quando sob pressao e desafio, esta pessoa consegue sair-se melhorainda. Se voce conhece uma pessoa cuja definicao mais frequente que se ouvedela e algo como ela e cheia de pique, voce pode estar diante de alguem comDDA brando. Poderia ser o DDA completo tambem? Poderia, mas e possiveldiferenciar um do outro pela quantidade e intensidade de sintomas, como ja foidito. Se essa pessoa cheia de pique nao apresenta tantos comportamentos e falasimpulsivas, se nao parece sofrer de baixa auto-estima cronica e consegue lancarancora quando sente que esta indo a deriva, entao ela pode apresentar tracos deDDA. Infelizmente, e raro uma pessoa com tracos de DDA chegar a um consultoriomedico queixando-se de seus sintomas. Como na maioria dos casos, ela pode estarcom outros problemas que julga mais relevantes quando se queixa ao psiquiatra efrequentemente considera seu jeito agitado e um pouco confuso como parte de simesma, de sua propria personalidade. Alias, e comum que ate gostem bastante deseu jeitinho e nao queiram muda-lo em nada. Afinal, como ja foi dito, ter alguns dessestracos pode ser ate bastante favoravel em determinados contextos. No entanto,algumas vezes a desorganizacao, a tendencia a protelar e o estilo poucoobjetivo podem causar incomodos a essa pessoa. Pode-se indagar se deveria entaobuscar tratamento. A resposta e afirmativa, se o grau de desconfortoexperimentado por ela for suficiente para causar-lhe prejuizo em suasatividades cotidianas. Certamente, tais tracos caem mal em alguem quetrabalhe em funcoes burocraticas, rotineiras ou repetitivas, diferentemente dealguem que atue em funcoes nao tao rigidas e calcadas no exercicio dacriatividade, como um compositor ou artista. Assim, a decisao pelo tratamentosera baseada em um exame cuidadoso do nivel de desconforto experimentado peloindividuo e da solicitacao das exigencias ambientais ao seu redor.
hospitais do astral.Setima Lei: Lei da acao dos espiritos desencarnados socorristas sobre os pacientes desdobrados.Oitava Lei: Lei do ajustamento de sintonia vibratoria dos espiritos desencarnados com o medium ou com outros espiritos desencarnados, ou de ajustamento da sintonia destes com o ambiente para onde, momentaneamente, forem enviados.Nona Lei: Lei do deslocamento de um espirito no espaco e no tempo.Decima Lei: Lei da dissociacao do espaco-tempo.Decima Primeira Lei: Lei da acao telurica sobre os espiritos desencarnados que evitam a reencarnacao.Decima Segunda Lei: Lei do choque do tempo.Decima Terceira Lei: Lei da influencia dos espiritos desencarnados, em sofrimento, vivendo ainda no passado, sobre o presente dos doentes obsediados. Classificacao Didatica dos Disturbios Espirituais(Modelo Lacerda)Diante dessa classificacao, impoe-se o conhecimento em profundidade dos mecanismos intimos de cada uma das entidades nosograficas (nosografia - descricao metodica das doencas) citadas, lembrando que o diagnostico de certeza dependera sempre das condicoes de desenvolvimento e harmonia do grupo mediunico, do perfeito dominio da tecnica apometrica e da imprescindivel cobertura da Espiritualidade Superior.Em virtude da maioria, talvez, 80% das doencas se iniciarem no corpo astral, pode-se deduzir que nas eras vindouras a Medicina sera integral, isto e, um grupo de medicos terrenos atendera as mazelas patologicas fisicas, trabalhando ao lado de outro grupo de medicos desencarnados, que se encarregarao do corpo espiritual. Inducao EspiritualObsessao EspiritualPseudo-ObsessaoSimbioseParasitismoVampirismoEstigmas Carmicos nao Obsessivos: Fisicos e PsiquicosSindrome dos Aparelhos Parasitas no Corpo AstralSindrome da Mediunidade ReprimidaArquepadias (magia originada em passado remoto)Goecia (magia negra)Sindrome da Ressonancia Vibratoria com o PassadoCorrentes Mentais Parasitas Auto-Induzidas A constituicao setenaria do serNa optica da apometria, o ser humano e composto por sete corpos. Sao eles:Corpo fisicoCorpo etericoCorpo astralCorpo mental inferiorCorpo mental superiorCorpo budicoCorpo atmicoRamatis e o mentor espiritual que mais propaga a apometria, mas ha outras seres espirituais bastante conhecidos com o Dro Bezerra de Meneses, El Morya, Caboclos da linha de Yemanja e Oxossi, entre outros. Para se inteirar mais sobre o assunto ha varios livros publicados sobre o assunto.
devemos principalmente nos, espiritualistas, deixar de considerar adepressao de ordem espiritual.Aqueladepressao que ataca por sugestoes de irmaos desencarnados que nao seconformam com suas atuais realidades (fora do corpo), e assim, aproveitando asbrechas que damos, fornecem sugestoes muitas das vezes de baixo padraovibracional, como coloca-lo para baixo, induzi-lo a bebedeira ou drogas,desejos de suicidio, e entre outras coisas que fogem da sa realidade mental.Nao deixede procurar ajuda. Psicologos, terapeutas, psicoterapeutas nao sao para loucos,ao contrario, quando voce se consulta com um, voce tambem esta o ensinando comsua realidade, com seu caso.
revoltadosde plantao).Quer um exemplo? Aposto que voce ja passou por um momento em que,ouviu uma cancao e mal terminou a melodia e voce, inexplicavelmente, ja sabia ofinal. Aposto que, voce ja deve ter pegado um belo de um livro e mal comecou aler, e ja sabia o final da historia, e ao terminar e voce constatou que eraquilo mesmo que voce suspeitava. Quer ver voce agora, concordar...Aposto uma barra de chocolate que voce ja cruzou com uma pessoa edisse: - "Nossa!!! Parece quenos conhecemos a tempos!!!"Francamente. Ai vem voce, e me diz que nao acredita em Deus e emSeus propositos?Ta... vou fingir que eu acredito em voce!!! Afinal, voce que eateu, cetico ou revoltado (respeito muito voces, viu!) NUNCA caiu de um aviao,ate porque quem cai de um aviao dificilmente sobrevive, e D U V I D O que nahora de um desastre, voce ai nao grita: "DEUS, ME AJUDA! SOCORRO, MEU PAI!MISERICORDIA!. Nossa! Chega ate a fazer uma oracao espontanea... (vai vendo)Mas, 'dejavus' a parte, voce ai se pergunta: - "Como assim,Missao?".So o fato de voce estar vivo, respirando, ja e motivo suficientepara se ter gratidao, e a melhor forma de ser ter gratidao e cumprindo umamissao, e em especial, DIVINA.Nota-se, que quanto mais pobre, enfermo/ou com alguma deficienciafisica de nascenca, mais esta criatura tem sede de ajudar o proximo. Nota-se que quanto mais complexa e sua existencia, mais sede acriatura tem de se encontrar e encontrar um Caminho.Quando Mahatma Ghandi citou a frase, que se encontra no iniciodeste texto, ele quis deixar bem claro que NAO EXISTE uma religiao que prega100% a VERDADE, ate porque a "verdades" sao relativas.NA VERDADE, NINGUEM E O DONO DA VERDADE !!!O que sabemos e que Deus nos outorgou o livre arbitrio para assim,em analise constante, fazermos bom uso, cuidando assim de nosso Templo Maior: oCorpo e a Consciencia.Sabe aquele lugar, que te faz respirar fundo e suspirar leve, e tedeixa em paz consigo e com o mundo? Pronto, ali e o seu lugar! Ja a missao e levar a paz que voce reconhece em sua Alma a diante. Plantar e ver brotar o amor e sair pelo mundo oferecendo oalimento que te faz de pe, que de fato te sustenta, para o proximo, que naotem.Missao e pegar o carro do Universo e seguir sem medo, o destino daLuz.Os Mestres da Luz jamais questionaram suas missoes. Todos, cada umdeles cumpriu uma determinada missao, todas arduas com sua devida incumbencia,sem se quer lamentar.E quem somos nos, pobres mortais, para questionar missao?Comece hoje mesmo, perguntando para si: - O que posso fazer paramelhorar o mundo, as pessoas a minha volta? Eis me aqui!".
Lembra quando a gente comprava pacotinhos de figurinhas e na hora de abri-los torcia pra que viesse aquela figurinha pra completar uma pagina? De preferencia aquela mosca-de-cabeca-branca, rara, unica, que ninguem da turma tivesse. Jenifer (leia Djenifer) e uma destas figurinhas. Eu nao acredito que exista na face da Terra uma outra figurinha como ela. Totalmente do bem, sempre disposta a ajudar, a dar uma mao, a mostrar-se prestativa as vezes em assuntos que ela nem domina... Eu to enrolando porque nao tenho nenhuma historia de Jenifer que se crie uma situacao pra contar, mas sao pequenas situacoes, soltas, espontaneas cuja primeira impressao que se tem e hein?, a segunda: ela disse isso que eu entendi?, a terceira: eu nao acredito que ela esteja fazendo isso!Uma bela manha recebo uma ligacao de Jenifer convidando para almocar com um amigo em comum da Bahia que chegou pra conhecer a cidade. Nem vou mencionar o fato de ela ter me passado o endereco do restaurante errado. A ideia era leva-lo aos museus, casa de cultura, fazer um lanche numa lancheria popular, mas logo no inicio do passeio percebemos que alguem tinha exagerado no perfume, mas nao foi bem isso, Jenifer havia ganho um perfume de uma marca barata e a tampa do vidro quebrou dentro de sua mochila espalhando 300ml de um aroma floral enjoativo e repugnante que era impossivel ficar perto dela. Eramos como aquela gatinha fugindo de Pepe Le Gamba. Pra completar, dentro da mochila ela tinha uma canga (nem me pergunte porque alguem tem uma canga dentro da mochila em uma cidade que nao tem praia) que fizemos ela colocar na primeira lixeira do caminho. Tive a impressao de ver a lixeira derreter. Enfim... Comeca aquela chuva de verao, tipica de Porto Alegre, subimos num onibus onde as pessoas tinham as janelas fechadas por causa dos chuviscos, mas tao logo entramos no coletivo, os passageiros nao se importaram em se molhar e abriram as janelas. Chegamos na casa de uma amiga onde ela se viu obrigada a lavar a mochila, mas parece que esta maquina de lavar deixou todasas roupas que eram lavadas ali com o perfume de Jenifer por tres dias.Mas Jenifer nao e do mal, muito pelo contrario, e toda do bem, espontanea, alegre, fala sem pensar, por compulsao, quase sem respirar e os assuntos escapam de sua boca e isto a mete em muitas confusoes. Gosta de falar de pessoas que tu nao conhece e nunca ira conhecer, e conta casos com todos os detalhes deixando o assunto principal em segundo plano ate que esquece o que queria dizer.Fomos com uma galera passar um final de semana na praia e nos divertimos muito mas Jenifer protagonizou um dos momentos mais engracados, que ecoam ate hoje. Falavamos de protetor solar. Conosco estava um amigo muito branquinho que pediu um com FPS 50 e ela veio com a explicacao de que os filtros com FPS acima dos 30 o efeito nao e muito diferente que usar um de 30. Alguem perguntou a ela: - Quem disse isso? E ela respondeu
com toda a ingenuidade que os deuses lhe deram.- Um amigo quimico meu!So ela nao percebeu a cacofonia com que nos brindou. Falei que nao era necessario ficar dizendo o que o amigo havia feito com ela, que sua intimidade nao nos diz respeito, e e o amigo que te comeu, entende mesmo de filtros solar? Rimos muito e comecamos a arranjar novos amigos pra Jenifer. O amigo comico dela. Ou o amigo fisico dela.Mas ela nao parou por ai... numa nova reuniao de amigos o assunto era o bairro onde cada um morava. E todos sabem que ela mora num lugar muito afastado do centro da cidade, e comecamos a chamar de interior, de grotas, de sitio... e ela um tanto quanto indignada levanta, na va tentativa de por fim na questao.- Por favor! Nao falem mal do meu buraquinho!Houve um silencio de tres segundos pra que todos caissem na gargalhada de mais uma perola de Jenifer.E por favor, nunca esquecam a pronuncia: DJENIFER... e desde entao todo o Jorge e Djorge, todo Genival e Djenival e assim vai ad infinitum.Mas esta e a nossa Jenifer, a mala preferida da galera, mesmo sem costura, e sem rodinha.
Meu pai era uma figuraca. Nao peguei seu tempo de boemio em que tocava e cantava na noite porto-alegrense na Orchestra Imperial, naqueles bailes dos anos 50, mas ouvi muitas historias. Casou-se com minha mae, dona Etelvina, uma linda mulher de olhos verdes ardosiados, cheirando a Rapture ou Charisma, os perfumes da Avon, que ela mesmo vendia de porta em porta. Ele um mulato escuro, cabelo escovinha, vaidoso, malandro... Quando acabaram-se as orquestras de baile, o lado de industriario teve que se sobressair, mas o boemio continuava a existir... entao ele saia da metalurgica onde trabalhava e ia se encontrar com os amigos no bar do Sindicato dos Metalurgicos onde cantava serestas pra alegria dos frequentadores... chegava em casa com chuletas de baixo do braco ou aquela linguicinha fina pro jantar e contava suas historias.Quando crianca, dividia o quarto com o irmao mais velho. Casa antiga, humilde, com o banheiro na rua... algumas vezes mijavam na cama e fatalmente apanhavam no dia seguinte. Numa madrugada fria, meu pai teve uma vontade louca de fazer xixi, mas lembrando da surra que poderia ganhar e o frio que fazia na rua nao teve duvidas. Levantou de sua cama quentinha e mijou na cama do irmao e voltou pra sua cama seca e quente. Adivinha quem apanhou na manha seguinte?Rapazote, queria parecer mais velho, aumentar o volume do bigode... nao teve duvidas, pegou um lapis de cor e passou no bigode e saiu feliz da vida crente que estava agradando devido aos sorrisos e olhares que recebia. Mas ele nao devia ter confiado na sua visao que o enganou a luz do candeeiro da sua casa, porque ao inves de pegar um lapis preto, pintou seu bigode com um lapis roxo.Eu nao sei se lembro de ver ou te terem me contado. Uma vez ele chegou em casa com um trofeuzinho de campeao do jogo de escova, (ou escopa), se vangloriando, esnobando... minha mae afastou os pratos da mesa e disse: pega o baralho que vou te mostrar quem e campeao. Deu uma surra de escova no velho que ele foi obrigado a entregar o trofeu pra ela.Outra passagem tem a ver com o ilicito jogo do bicho. Meu pai contou que sonhou com gatos que caiam do telhado e jogou no numero do gato e chegou em casa furioso que o numero nao chegou nem perto. Contou pra minha mae o jogo e o sonho e ela disse:- Gato que cai do telhado nao e gato, e burro... que bicho deu?- Burro, respondeu ele...- Dois burros, ne, Jota (apelido do meu pai), tu e o do jogo do bicho.Meu pai falava dormindo. Minha mae tinha altas conversas com ele, geralmente ele falava dos colegas da fabrica de pregos, dos amigos de buteco... Reza lenda, que numa madrugada ele acordou minha mae com seu soniloquio, dando risadinhas ironicas e falando de um tal Barriguinha- O Barriguinha... hehehe... o Barriguinha e um safado. O Barriguinha e um sem vergonha...- E, Jota? Porque?- Porque que o Barriguinha e um sem vergonha? Porque ele tem uma namorada em
cada esquina. O Barriguinha nao presta!- Mas quem e o Barriguinha?- O Barriguinha? Hehehe o Barriguinha sou eu!O coitado acordou com os supapos, tapas, socos e sendo empurrado pra fora da cama sem entender o que estava acontecendo. Nao tinha como explicar. Parece que continuou o sono no sofa da sala.Assim era seu Jota, meu pai, que durante o dia assistia o Sitio do Pica Pau Amarelo e a noite, dormindo, contava as peripecias da Emilia... O saudade danada!
Tem pessoas que conheco que morrem de medo de cobras e jamais ficaram ou ficarao frente a frente com uma pra justificar este medo. Outras tem medo de sapos, aranhas... e ate da pra entender. Mas tem aquelas pessoas que tem uma inexplicavel fobia por coisas que, a priori, nao existem, como fantasmas, almas penadas, poltergeists, atividades paranormais e, pra surpresa minha, descobri que tenho muitos amigos que tem medo absurdo de ETs. Sim, isso mesmo! ETs, alienigenas, seres de outros planetas! Nunca vao assistir Contatos Imediatos do 3o Grau ou Sinais, ja me confessaram. E nem vou esperar comentario destas pessoas sobre este post porque, assim que lerem o titulo, nao vao chegar ate o final do texto.Bem. Isso faz algum tempo mas esta tao latente em minha memoria que parece que aconteceu ontem... Ta, no ano passado... no maximo.Lembro bem o mes: dezembro, mas nao lembro o ano, mas eramos todos adolescentes. Um grupo de cinco ou seis, amigos, irmaos, primos... Tinhamos o costume de ficar conversando em frente ao predio ate altas horas da noite. Eram outros tempos, era verao, nao corriamos nenhum perigo mesmo porque os adultos estavam sempre de olho. Esqueci de dizer que este predio fica em frente a um cemiterio, onde estao os melhores vizinhos; nao fazem barulho e nem reclamam das nossas festas. Mas nunca vimos nada sobrenatural, exceto o que vimos nesta noite, mas que nao tinha nada de fantasmagorico ou do alem.Deviamos estar em ferias escolares, entao conversavamos sobre os presentes de Natal que pretendiamos ganhar. Provavelmente falavamos bobagens, era o que podia se esperar de um bando de adolescentes. De repente, uma das meninas fixa o olhar no ceu para alem das arvores do cemiterio do outro lado da rua e faz um inocente comentario.- Olhem aquela nuvem! Bem redondinha...Todos desviaram o olhar pra ver a tal nuvem, realmente bem redondinha mas nao parecia em nada uma nuvem.- Nao ta vendo que nao e uma nuvem? Disse outro especialista E o holofote do aeroporto!- Mas se fosse um holofote, veriamos um facho de luz e nao o circulo... Falou um mais inteligente que deve ter sido eu mesmo.- E uma nebulosa!- E o comissario Gordon chamando o Batman!- E um disco voador!Fez-se um silencio sepulcral. Um arrepio percorreu as nossas espinhas, e a adrenalina nao deixava a gente se mexer dali. Olho naquilo que poderia ser o maior testemunho da existencia de discos voadores e vida em outros planetas. A Familia Robinson e a Jupiter-II poderiam existir verdadeiramente, talvez Leonard Nimoy tivesse aquelas orelhas pontudas, de fato, e seu nome verdadeiro e Spock.Eu nao sei o que os outros pensavam, alias, nao sei nem o que eu mesmo pensava, mas bem poderia ser isso mesmo.Aquele objeto, voador, que ninguem conseguiu identificar, vinha em um movimento retilinio uniforme mas nao tinhamos como calcular a velocidade, mas do nosso ponto de vista estava muito devagar, muito. Ele era bem redondo, mas nao era um disco, era um anel, emanava uma luz alaranjada e era possivel enxergar as estrelas atraves dele, ou era enorme
ou estava muito baixo mesmo. Quando ele passou por sobre nos e sumiu acima do predio, armamos uma corrida em direcao aos fundos do sobrado, nos quintais pra continuarmos tendo nosso primeiro contato imediato, mas uma enorme e frondosa parreira nos tirou a visao. Tivemos a impressao que ele, o OVNI, acelerou de zero a 500km/h em dois segundos e desapareceu na imensidao do ceu.Corremos pra contar para os adultos, mas eles tambem ja tinham visto e os que nao viram e chegavam nao sei de onde naquele exato momento nao acreditaram.Mas no dia seguinte, manchete na Zero Hora e num tabloide do mesmo grupo chamado Hoje que nao existe mais. OBJETO VOADOR NAO IDENTIFICADO SOBRE PORTO ALEGREDai contou que um casal de namorados estava a beira do Guaiba, em Guaruja, bairro da zona sul da cidade quando aquela coisa saiu de dentro da agua passando muito perto deles causando queimaduras na dupla. Questao de minutos depois foi visto por freiras no interior de Santa Catarina e logo depois por agricultores no Parana. Todos com a mesma descricao. Ou estavam preparando uma invasao em massa ou era a mesma espaconave que se locomovia numa velocidade inacreditavel.Desde entao filmes, livros, revistas, reportagens que abordem este assunto me fascinam. Posso dizer que ja vi pelo menos um objeto voador nao identificado, Se da Terra ou de outro planeta eu nao sei, mas abre precedentes para que eu acredite em uma vida extraterrestre e que eles nao querem nada com os estupidos terraqueos... Porque, se quisessem ja teriam nos dizimados. E o espaco, a fronteira final, onde homem nenhum jamais esteve e apenas o chamado pra um seriado que antecipou muita tecnologia que usamos hoje em dia. E dizem, presentes dos nossos amigos ETs. E acredite voce tambem: nao estamos sos no universo.Alguns links interessantes sobre o assunto:http://www.ets-e-ovnis.com/2009/03/luz-no-ceu-de-porto-alegre.htmlhttp://www.youtube.com/watch?v=NpQAKKoLyQMhttp://www.portalufonet.com/news/ufos_em_porto_alegre.htm
A figurinha sou eu mesmo. Depois de uma sincope cardiaca no verao de 2010 passei uma boa temporada no mesmo hospital em que trabalho. O que foi bom, afinal conheco todos os medicos, enfermeiras, tecnicas o que me rendeu um atendimento VIP.Eu nunca me senti um moribundo, nem mesmo o tempo que estive na UTI, esta o tempo todo consciente, rindo e brincando e reclamando do barulho da madrugada ate que minha medica disse: "Para de rir, Fernando. Cai na real... tu quase morreu!" Foi ai que comecei a pensar na minha vida, repassando como se fosse um filme. A trilha sonora e otima, mas acho que nao teria chance de levar um Oscar. Vidinha "mais ou menos" a minha, mas e a MINHA vida e acho que to vivendo certinho.Tive tempo de pensar muito nas situacoes que estava vivendo la dentro e que me ajudaram e encarar com bom humor. So estou publicando porque uma amiga disse que vale apena, Caetano ja disse que e melhor filosofar em alemao. Se filosofei ou nao, eu nao sei digam voces mesmos. Eu vi a morte bem de pertinho. A minha sorte foi que ela nao me viu. Hospital tem dois lados: o de dentro e o de fora, procure ficar do lado de fora. Meu nome e Fernando mas depois do CDI (Cardio Desfibrilador Implantavel com ressincronizador) podem me chamar de Cyborg.Meu nome e Fernando mas depois do CDI podem me chamar de Brainiac. E como se eu tivesse ganho um Grande Premio e nao soube usar, por isso me tiraram... Dai me devolveram o Grande Premio... Como a gente lembra dos amigos numa cama de hospital. Como a gente lembra dos amigos! O ressincronizador implantado no peito vai me impedir de passar pelas portas giratorias dos bancos. Meu dinheiro la dentro e eu aqui fora... Ja viu, ne? Sei que teve gente fazendo novena, despacho, falando com espiritos pra eu ficar bom. Isso deu uma briga la no ceu! Mas parece que deu certo. Cheguei a fazer um inventario das minhas coisinhas... mas o que eu tenho ja e de todo mundo, desisti. Voces nao tem ideia da importancia de um banhode chuveiro. Fique vinte dias tomando banho no leitopra entender o que significa. Fazer coco num vaso sanitario, por mais sujinhoque ele seja, e uma dadiva. So quem fez coco em cumadrespor tanto tempo sabe. O pior de tudo e ter estas tecnicas em enfermagem, que parecem modelos, limpando tua bunda suja de coco. Elas limpando e a gente com cara de coco. E elas olham o pinto da gente naquele estado lastimavel. E nao adianta dizer: Hei! Ele nao e sempre assim! Com que cara a gente olha pra elas depois? Cara de Coco! Sempre visite um amigo no hospital, seu rosto vai alegrar seu amigo por muito tempo. Quando tu resolver ter uma sincope, procure um local bem macio. Jamais perca os sentidos quando estiver sozinho. Descobri que todos os dias podem ser domingo ou segunda-feira, nunca sexta ou sabado. Aquela historia de que uma maca por dia mantem
o medico longe nao e verdade... quanto mais macas eu comomais medicos aparecem. Incoerencia servirem tantas macas num hospital... Deve ser para fazer companhia aos medicos-bananas. Minha alimentacao deve ser sem sal. Mas onde esta escrito que tem que ser sem tempero? Alho faz bem a saude, pimentao e legume entenderam?Meu nome e Fernando mas depois do CDI podem me chamar de Homem-de-Lata.