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Em resposta ao crescimento do Facebook dentro do universo das redes sociais, o Google lanca nesta terca-feira, 28, o Google+ Project (Projeto Google+). O intuito e superar o Buzz e o Orkut, os ja existentes servicos da empresa, atingidos pela concorrencia no ciberespaco.Com o slogan Compartilhamento da vida real repensado para a web, o site permite que os usuarios criem diferentes circulos de amigos ao arrastar e soltar contatos do Gmail em um grupo especifico. Ele foi projetado para o compartilhamento com determinadas pessoas, como os colegas da faculdade e amigos mais proximos. Neste caso, a ferramenta difere do Facebook, cujas informacoes sao disponiveis para todos os amigos virtuais do usuario ou para quem esta conectado a rede."Na vida real, temos paredes e janelas, e eu posso falar para voce sei que esta na sala. Mas no mundo on-line, voce chegar a compartilhar com o mundo todo", disse Bradley Horowitz, vice-presidente de gerenciamento de produto do Google.E possivel tambem que sejam enviadas mensagens de texto em grupo, alem da utlizacao de um chat com video.Ainda em fase experimental, o servico e disponibilizado para um seleto grupo do Google. Na pagina inicial do Projeto Google+, ha o seguinte comunicado: Neste momento, estamos testando o produto com um grupo pequeno de pessoas, mas em breve o Projeto Google+ estara disponivel para todos. Deixe seu e-mail conosco e avisaremos voce assim que convidarmos mais pessoas para participar.Fonte: AdnewsCom informacoes The New York Times Burn energetico da Coca-cola Brasil, poe fogo no espaco Franklin, no centro do Rio de Janeiro, nesta quinta-feira, 16. Sera projetado labaredas de fogo, simbolo da marca, na fachada do casarao.Acao realizada para divulgar o Circuito Let's Burn uma serie de festas com atracoes da pista eletronica do Rock in Rio. Eu definitivamente me sinto perdida, sem rumo, sem direcao.Tenho um zilhao de coisas na cabeca nesse momento e todas elas sao sobre vc. Vc, sempre vc. Por que eu nao consigo simplesmente te esquecer? Seguir minha vida, encontrar alguem, ser feliz? Por que preciso tanto estar com vc?Que amor e esse mata, destroi e machuca? Parece que tudo perdeu o sentido.Nao aguento mais essa falta de vc, esse vazio no meu peito que insiste em gritar e me sufocar.Sera que vc nao percebe q a unica coisa q eu qro e vc? Sera que e tao dificil perceber q vc e unico pra mim?Eu jogaria tudo pro alto, eu desistiria de tudo por vc. Vc quer sumir? Sim! Eu vou contigo pra onde quer q vc va. Segurando sua mao eu iria das estrelas ao inferno sem o menor problema.Eu so queria te ver, te ter, te tocar. Eu so preciso deitar no seu peito e sentir q ali e o unico lugar q eu gostaria de estar, ter a sensacao de que nao ha perfeicao no mundo se nao estou com vc.Por que vc some assim? Por que vc insiste em me deixar sem vc?Eu juro nunca mais te deixar, eu so preciso que vc fique aqui. Ou me quer e vem, ou nao me quer e nao vem. Mas
me diga logo para que eu possa desocupar o coracao. Avisei que nao dou mais nenhum sinal de vida e nao darei. Nao e mais possivel. Nao vou me alimentar de ilusoes. Prefiro reconhecer com o maximo de tranquilidade possivel que estou so do que ficar a merce de visitas adiadas e encontros transferidos.
E mais uma vez vc simplesmente resolveu aparece e sumir. Meses depois de sua ultima visita vc aparece dizendo estar sozinho.Eu definitivamente nao parei um minuto de pensar em vc e no que vc me falou. Sera que isso realmente e verdade? Sera q isso muda algo entre nos?Vc fez questao de deixar claro que a unica coisa q vc sente e que eu nao vou atras. Bem, estou te procurando desde segunda e me parece q vc simplesmente sumiu do mapa, pelo o q seu motorista disse nem ele tem falado com vc.E assim q vc quer q eu va atras? Pra nao te encontrar? Ficar pensando em um zilhao de coisas diferentes? E chegando a conclusao q todas elas dizem q eu sou uma idiota?Realmente estou sentindo sua falta. Senti o vazio ao meu lado todas essas noites q dormi sem vc, todas as vezes q senti frio e o calor do seu corpo nao estava ali pra me aquecer.Agora eu so queria poder jogar tudo pro alto, esquecer tudo, simplesmente para estar com vc, nao mais por momentos e sim por toda a eternidade.... Eis que surge o verao com dias quentes, ensolarados e minha vida ainda vive as tardes de outono, sem calor, sem frio, sem sol, sem chuva.Alguns dias atras eu estava em meio a dor, tristeza, sofrimento. Agora me vejo em meio ao nada, ao nada que sou, que fui, que serei. Perdida? Onde? Em mim? Talvez! Ou nao? Por que? Por quem? Por mim? Por voce? Talvez! Ou nao?Perguntas, repostas, duvidas, angustias, anseios, VAZIO.Amizades? Ou AMIZADE? Tudo ou Nada? Agora ou depois? SOLIDAO!Eu sempre fui um passaro a voar, onde estao minhas asas? O vento? A chuva? O NADA!Assim me pego nesse momento. Cade a dor? O Amor? VAZIO!Chorei dias, noites, morri, nasci, morri mais uma vez, nasci outras tantas. Sera que estou morta? E assim a morte? O NADA?O ceu, o inferno, eu, VOCE, antes, agora. O NADA!Onde esta voce? Onde estou eu? Aqui? Ali? Onde?Amor, dor, torpor, VAZIO. SIMPLESMENTE O VAZIO! Depois de mto tempo aqui estou para mais uma postagem....Eu gostaria de falar sobre mtas coisas diferentes mas percebo que no final das contas todas sao sobre a mesma coisa.... Complicado nao?!Hoje estou aqui em meio a sentimentos confusos e incertos. Gostaria de ter pelo menos em um unico momento, certeza de algo em relacao a voce.Nao tenho mais certeza sobre nada, a unica coisa que me parece bem clara e a minha total e completa falta de atitude.Eu nao consigo entender porque tamanho egoismo, porque tamanha vontade, necessidade de estar contigo, a grande vontade de te ter so pra mim. Por que e tao dificil aceitar as coisas como elas estao?! Por que ainda me doi saber que e com ela que vc esta, e com ela que vc dorme todas as noites? Ela carrega seu sobre nome e uma alianca no dedo e a unica coisa que eu queria era a oportunidade de viver aquilo que parece ser tao proibido.Um ano e meio se passou desde quando vc resolveu aparecer,
um ano e meio de mtas alegrias e tristezas. Mtas certezas e inumeras incertezas.Eu queria poder me libertar de tudo isso, de todo esse sentimento, de toda essa saudade, essa ausencia. Queria poder seguir como se nada estivesse acontecendo, ou melhor, qria poder fazer um novo comeco. Nao me arrependo de um segundo sequer ao seu lado, mais a certeza desses momentos me enchem de dor e tristeza. Tantos momentos reais e quantos momentos irreais? Quantos desses momentos existiram apenas na minha cabeca? Quantos desses momentos foram importantes somente para mim?!Me parece ridiculo depois de anos deixar de acreditar nos seus sentimentos, mais e dificil acreditar qndo suas atitudes dizem o contrario. E dificil acreditar no seu amor, nos seus desejos, suas vontades, qndo suas atitudes te colocam cada vez mais longe de mim. E dificil ter calma, nao pensar, quando tudo o que vc tem feito me causa dor, magoas. E pessimo aceitar os bons momentos, porque eles nunca sao eternos, nem mesmo enquanto duram pois hoje a certeza de que nao passam de momentos e enorme e vem junto de todos os outros sentimentos.E dificil te ver falar sobre o futuro e perceber que nunca faco parte dele quando vc faz parte de todos os segundos da minha vida. E pessimo quando a vontade que eu tenho e de falar tudo isso ao inves de escrever mais impossivel pois vc nao aceita nada que nao seja conveniente pra vc. E dificil ouvir sobre suas coisas com ela, sobre sua nova vida. Cada minuto de felicidade sua com ela e uma faca repleta de mel enfiada no meu peito, pois seria mentira se eu dissesse que sua felicidade com ela me deixa feliz, cada minuto seu com ela e um minuto a menos comigo.Acordar todos os dias com o pensamento em vc nao e mais gostoso como era antes. Acordar com a certeza de que nao posso ter mais q minutos, segundos, que nao posso ser mais que a mulher q vc leva pra cama me mata todos os dias. Vc conheceu uma mulher ha um ano e meio e hoje nao sou sombra dela. Hoje sou os restos de uma mulher assassinada pelo proprio sentimento, pelo amor que insiste em existir e deixar seu gosto amargo.Deitar a cabeca no travesseiro de noite e a pior parte do dia, e o momento que o amargo da sua ausencia se acentua.Logo depois vc retorna, logo depois vc resolve aparecer e com toda aquela historia que eu ainda insisto em acreditar me trazendo o doce da sua presenca, me mostrando como e bom estar ao seu lado e como vc ainda me traz paz.Sim, sou uma idiota, quem sabe um dia eu acorde e olhe no espelho e veja alguem que nao sofra mais por esse amor, q nao tenha no rosto as marcas dessa batalha. Alguem que nao tenha que se deparar com a derrota todos os dias sorrindo pra si.E parece q entrei numa briga comigo mesma, batalhei e perdi. Perdi para os meus proprios sentimentos, para minha propria dor.Hoje, me
pego entregue aos extremos de meus sentimentos. Sinto dor, mta dor, fico triste, mto triste. Amo completa e incondicionalmente. Sofro e sofro mto, choro e choro mto. Fico feliz e mto feliz. Nos ultimos meses nao tenho sido o meio termo de nada, sou apenas os polos, positivos ou negativos...Eu queria poder aqui dizer mais uma vez que e o fim. Mais e o fim de que? O que comecou? Apenas a certeza de que minha vida era vazia e infeliz.Mais uma vez o que posso fazer e te agradecer por me trazer essa certeza, por me fazer ver o quanto eu era infeliz sem vc na minha vida, o quanto preciso de vc pra preencher esse vazio aqui dentro, o quanto nunca mais em minha vida me sentirei completa como me sinto com vc.Obrigada por todas as conversas, por me fazer ter a certeza de que e e sempre sera ela, mesmo depois das brigas. Obrigada por me fazer sentir apenas seu objeto de prazer. Quem sabe sofrendo assim, com toda essa dor, eu consiga chegar ao ponto de misericordia, consiga ter pena de mim e me faca acordar e levantar.Quem sabe um dia eu aprenda a ser eu, sem vc.....
Essa noite eu sonhei com vc e enquanto eu sonhava parecia tao bom, mas ai eu acordei e como sempre aquilo q era bom passou a me torturar e magoar.Eu queria simplesmente poder te esquecer, nao perceber q o tempo esta passando e eu ainda estou longe de vc. Queria me sentir livre.O peso da saudade q sinto machuca, o gosto e completamente amargo. Sera q nunca mais me sentirei feliz outra vez?Ate quando te amar sera um castigo pra mim? Sao 01:35 de uma sexta feira, 20 de janeiro de 2012. Eu deveria estar dormindo, o sono? Me entorpece a todo instante. O pensamento? Agora? Em voce.Saudades? Talvez! Nao sei. E o NADA que vejo aqui.Eu te amei por varias noites e dias, chorei e sofri por muitas outras noites e hoje a unica coisa que tenho e o NADA, o VAZIO. Sera que a morte e assim?Deixei de te amar? De querer? Nao sei. Talvez! Meu braco doi e essa e a unica dor q sinto por dias, sera q eu perdi a capacidade de sentir?Querer estar com voce? Talvez! Por que eu sinto tanto sua falta e parece q nao sinto nada? Onde sera que estamos agora?Eu nao sei se te perdi ou se me perdi, voce se foi e parece q nada mais existe. Mas, e essa vontade de sumir? De nunca mais te ver? Sera q ainda te amo? Sera q te odeio? Agora nao sinto nada, ou sinto tudo?Eu estou no meio do nada, sendo um nada, com o gosto amargo da sua ausencia.Hoje e apenas isso q resta, sua total ausencia!Ainda hoje te amei com toda a forca que ha em mim. E agora nao vejo nada alem do VAZIO.Voce esta feliz? Que bom.Voce e feliz? Que bom.Eu sou nada que restou de voce. A SUA AUSENCIA!!!!!! O transplante de coracao e o suficiente para esquecer um amor impossivel?Por que ainda existem momentos q eu te amo desse jeito? Por que ainda sinto esse amor transbordar por todos os pequenos espacos do meu corpo? Ate mesmo aqueles q nada nem ninguem, que nao seja vc, pode chegar.Tudo o acontece nao e e nao foi o suficiente para um fim? Por que nao seguir em frente? Aceitar que acabou, q nem comecou.Nesse exato momento sinto todas as partes do meu corpo doer, seu gosto, cheiro, sabor, escorrem pelas minhas veias como se fosse o veneno mais mortal.Por que esse amor precisa ser uma faca cravada em meu peito, afundando cada vez mais?!Escrever costumava me ajudar. Hoje, parece que nada ajuda, nada resolve.Agora eu queria pegar o filha da puta desse cupido q fez eu me apaixonar pelo amor mais proibido e impossivel desse mundo.Sera que um dia eu deixarei de te esperar? Deixarei de sentir sua falta? Deixarei de amar tao louca e cegamente? Hoje assim como em todos os outros dias desse ultimo um ano e tres meses, meu primeiro pensamento foi voce, mais hoje ele veio acompanhado de sentimentos completamente avassaladores, sentimentos que me destroem aos pouquinhos...Durante os dez anos em que ficamos afastados
eu tinha a sensacao de que algo me faltava, mais nunca consegui descobrir o que era. Um belo dia vc resolveu me ligar e depois comecamos a nos encontrar e aos poucos eu fui percebendo que aquele vazio que antes insistia em me incomodar, ja nao existia mais e o que se tornava cada vez mais claro pra mim era q a sensacao de estar completa era mto mais forte quando eu estava com vc. Os dias foram passando e cada vez mais eu me sentia completa, cada vez mais eu percebia q a minha busca incessante tinha findado e que era vc que eu procurava sem saber todos esses anos.Bom.... Obrigada por me fazer perceber o quao infeliz eu era antes de vc voltar e o quao infeliz eu sou agora com sua ausencia...Eu queria agradecer por todas as coisas boas que vc tem feito nesses ultimos dias, obrigada por passar a noite ao meu lado pensando nela, obrigada por demonstrar isso, obrigada por ter sumido desde entao, obrigada por ter esquecido meu aniversario, foi o melhor presente que vc poderia ter me dado, obrigada por continuar sumido e por me fazer pensar nas piores coisas possiveis. Obrigada por estar sempre ao meu lado como nessas exatas tres semanas de total ausencia...O que me deixa mais triste e q o sentimento que prevalece nesse exato momento e a enorme vontade de estar ao seu lado, e essa enorme saudade que senti o dia inteiro, a enoooooooorme vontade de te ver e sentir q nada disso faz sentido pq eh exatamente assim q me sinto ao seu lado. Mas tem algo aqui dentro q mesmo nao me importando com tudo o q vc tem feito me diz que e hora de dizer adeus...Quantas vezes mais eu te direi adeus? Quantos dias mais eu ficarei te esperando? Por quanto tempo eu ainda te amarei? Por quanto tempo eu ainda sofrerei?Que amor e esse que machuca, destroi, mata? E o mesmo amor q pede pra te deixar ir, que me pede pra nao ir atras, nao te procurar. Eu nao sei por quanto tempo mais ficaremos afastados, mais esse blog e uma forma de me fazer ver q tudo isso aconteceu e que essa dor q existe aqui dentro e uma forma de mostrar o quanto esse amor insiste em existir....HAJA O QUE HOUVER, EU SEMPRE TE AMAREI.....
E o que eu faco com toda essa agonia? Toda essa dor aqui dentro?Pq eh tao dificil ir alem da decisao? Eu definitivamente preciso te tirar da minha vida.. Eu nao quero mais te amar, nao quero mais te querer.Eu me sinto uma tremenda idiota por ainda te querer. Tudo comeco ...... com uma simples brincadeira de fake , enquanto eu precisava de um pai na kela birosketa , apareceu voce seu infeliz , ke me faz dar risadas e me faz fikar brisado inventando cada coisa uma mais maluka ke a outra , e com essa historia toda foi criando um afeto ente nos dois entre " pai e filho" e se tornou oq eu sinto hj ou seja ? EU TE AMO PRA AKRALHO MEU , vc me intende ( eu acho ) , vc e um amor de pessoa , so e um pokinho lesado AUHSHUAS mais isso eu tambem so , sempre ke eu rpeciso de vc , vc ta do meu lado me apoiando nas minhas decisoes e tudo ke vc precisa eu fasso por vc , aaaaaaa e sem conta ke tem uma voz MUITO offa *-* ke eu me apaixonei pela sua voz , vo roubar suas cordaz vocais pra mim *-* -qn UHAHSHUAS e o sono rsenfimeu te amo mesmo e isso nao vai muda voce e MEU .PaiAMIGOee.... cho fika keto UHASUHAHUSvoce e muito especial pra mim , muito mesmo ...... uma vez dentro do meu coracao nao sai mais !!!como eu sempre digo quando eu gamo na pessoa nao desgrudo mais *-*vo te liga todos os dias so para ouvir essa sua voz fofa de bb' *-*ENFIMera isso oque eu tinha que dizer TE AMO fernando brandine A vida anda tao complicada , pessoas passam pessoas falam , pessoas agem . Mais parece que nao acontece nada .Porque sera que pessoas tem horas que falam uma coisa e horas que falam outra?Porque sera que pessoas fazem atos , prometem coisas e na hora H elas falham ?Nao sei mais oque realmente irei fazer.tem vezes que fumar um unico cigarro e olhar para o lado e ver aquela faca afiada e pontuda sera que e um sinal?Sera que seria melhor se minha vida acaba aqui ?as vezes pensso que sim as vezes pensso que nao NAO SEI MAIS OQUE FAZERA vida anda tao complicada pra mim , posso estar sendo egoista em penssar so em mim , mas.... e como EU fico?Sendo que eu preciso daquilo para ser feliz?ME matar nao vai adianta so vai ocorrer mais sofrimentos e lagrimas escorrendo de rostos de pessoas que me amaram por muito tempo ate o grande GRAND FINALE .Mas.....oque eu fasso?Rezar,suplicar parece que nao adianta mais Fazer atos , falar coisas nao resouve mais.asveses pessoas me falam tantas coisas mais um simples TE AMO ja bastaclaro se for o TE AMO verdadeiroas vezes pensso como duas simples palavras podem mudar tantas coisas.Penssar? nao a penssamentos mais em minhas cabeca , a confusoes , briga, descucoes e sofrimento passando por minha cabeca que acaba eu penssar
em mim mesmo nao cabe .EU so queria realmente que um dia isso tudo acabase , e eu realmente ser feliz com oque eu desejo.Ser feliz todo mundo quer mais sofrer ninguem quer neh ?Pensso tambem se nao foi agora depois vai ser .So espero que isso nao demore muito Porque se for tarde de maisvai ocorrer o GRAND FINALE
Utimamente ando penssando tanto em voce , o jeito que voce olha pra mim , o jeito que os nossos labios se tocam quando voce me da um grande beijo , o calor de teu corpo quando encosta no meu quando voce me da um forte abraco e diz ao meu ouvido " estou aqui " , o jeito que voce sorri pra mim quando eu falo besteiras , tudo me lembra voce , tudo que eu fasso eu fico imaginando como seria se voce estivesse aqui comigo .... melhor dizendo ao meu lado .eu So queria ter voce so pra mim nao sei isso ira acontecer mais eu nao vo dexar de tentar mesmo que nao ocorra eu vo pode fala " eu pelomenos tentei ser feliz " .Eis aqui estou para te falar o quanto gosto de ti , pra lhe dizer o quanto pensso em voce em todo o momento , voce nao sai da minha cabeca e isso acaba me dechando loco .So quero voce comigo , sera que isso e muito complicado para todos intenderem ?A vida faz suas escolhas cabe a voce escolher qual escolha e melhor fazer , como dizem nossos pais quando noz somos piquenos " a vida vai te da 2 caminhos o do mal e do bem , cabe voce escolhe qual voce vai seguir" ai voce pergunta "mais como eu vo sabe qual e o caminho certo para mim?" e seus pais lhe responde " quando chega a hora certa voce sabera qual seguir" ! e realmente eles estao certos nesse ponto , todos nos quando temos escolhas a fazer temos 2 caminhos ou mais a seguir so vem da gente escolher o certo , e eu escolhi o meu e esse caminho me leva a voce agora so vem de voce me dizer se eu escolhi certo meu caminho! Eu nao sei se eu me sinto mal por ter feito isso com um amigo que sempre esteve comigo , mais como eu sempre digo nos nao escolhemos quem nos amamos.De uma forma tao rapida que eu fui converssando com voce eu fui vendo que era voce quem eu queria estar do lado .No comeco achei que era uma bestera mais logo fui vendo que nao era , te faley oque sentia e fiquei muito feliz em saber que voce sentia a mesma cosia por mim .Mas como sempre nada e perfeito..... a distancia sempre tem que atrapalha.Eu so queria que voce estivesse aqui , para nos passarmos os melhores momentos juntos.Sentir seu corpo colado ao meu .Ouvi sua voz que quando ouco parece qu estou sonhando , sua voz e musica para mim aquela melhor musica que ja ouvi em minha vida.Sei que e cedo apra dizer mais eu ja te amo muito e sei que um dia agente vai fica junto.Voce me faz bem , quando falo com voce me sinto bem , esqueco detodos meus problemas pelo tempo que estou com voce ate apro de faze tudo que estava fazendo so pra fala com voce , voce me
Guri que de uma hora pra outra entrou na minha vida de uma certa forma que garanto que agora nao sai mais , tomou posse de um pedacinho do meu coracao , e se torno uma pessoa tao especial ja pra mim .Guri que eu ja adoro e que faria tudo por ele que ja ganho minha confianca e que ja veio para no meu blog rs.Guri lindo e sedutor , que me encanta com seu sorriso , que olhar pra ele e como olhar para o ceu anoite e ver as estrelas brilhando .Guri que em menos de 24 hrs ja se torno tao tao..... ai nao tem explicacoes .Guri que eu digamos me apaixonei de uma tal form a tao grande , posso ate dizer que ele ja e meu amigo , bom pelomenos pra mim neh rs.Guri que pode ate mora a nao sei quantos kilometros de distancia mais sinto que esta perto de mim .Guri que eu fico empolgado para entra no msn e ver ele on pra pode fala com ele.Guri que pode ter certeza que eu sempre estarei ao lado dele , mesmo estando longe , mais oque um onibos nao resouve neh ?!Guri que com sua simpatia e seu charme me infentisou .Guri que com sua docura encanta a todos que os fala .enfim Tiago Garcia guri que naceu para brilhar .Guri que estara hoje e sempre no meu coracao.Guri que espero que nossa amziade cressa cada dia mais e mais .Tiago Garcia voce ja e especial pra mim . Todo seu humano passa por mudancas em sua mente que acaba mudando atos que pessoas faziam no passado e hoje em dia fazem completamente outras , pessoas fazem coisas no passado que quando chega no presente olha para traz e se arrepende totalmente ....mas nao estou aqui para fala de arrependimentos estou aqui para falar de sentimentos .Dizem que nos nos apaixonamos varias vezes pela vida , amores irao aparecer muitos mais AQUELA pessoa uma hora vai aparece e muda tudo , enquanto ela nao aparece esses nossos amores que nos sentimos por pessoas que gostamso que amamos e tao dificio de explicar .Porque sera que nos sentimos aquele frio na barriga quando esta chegando a hora para ver a epssoa amada ?Porque sera que nosso coracao fica acelerado quando estamo juntos com ela , quando os labios dela toca o nosso e voce sente que voce subiu aos ceus e volto porque sera que quando a pessoa te abraca voce se sente protegido ?sao cosias que nao a explicacao , mas.... as vezes eu sinto falta de tudo isso .Tem relacionamentos que voce ama tanto a pessoa e vive brigando com ela oque fazer? termina com ela ? mais ai voce pensa : nao vo termina porque eu a amo .mais se voce ama ela o suficiente e voce esta vendo que voces dois nao estao sendo felizes juntas acho que voce deveria dechar ela seguir a vida dela e decha de viver por ela e viver por si mesmo .Porque quando amamos uma
pessoa dizem que nosso coracao se torna dela e sempre tem aquelas pessoas que falam " meu coracao e seu " , " voce e dono do meu coracao" pra que isso?podem pensar que eu estou errado mais acho isso uma bobeira nos temos que viver por nos mesmos , mesmo AMANDO a outra pessoa viva SUA vida .