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Adicionamos em nossa Galeria, mais de 10 fotos novas de Demi Lovato no ensaio fotografico para a revista Seveteen de 2008. O ensaio foi feito pelo fotografo Kenneth Willardt e nao passou pelo processo de photoshop, colorizacao ou efeitos, pois trata-se de outtakes, ou seja, imagens que nao foram usadas por algum motivo.Demi esta incrivelmente linda e sorridente em diversas fotos, para ve-las e so clicar nas miniaturas abaixo: Ola, cara leitora pacientissima. Faz um tempo que eu nao a presenteio com a graca da minha escrita, e por isso eu so posso pedir desculpas. Mas o momento critico passou, eu tenho outras coisas pra torrar minha paciencia, e entao decidi torrar a dos meus leitores tambem, com uma atualizacao de blog. Ou, no estado que a coisa anda, com uma desatualizacao de blog, porque eu ainda tenho uma viagem pra terminar. Entao, sem mais delongas, eu lhes apresento:Segunda-feira, 12 de janeiroEntao que eu ja estava esperando o sol fura concreto de Salvador, e nem acordei tao cedo, so no horario necessario pra pegar o onibus da companhia de turismo. E estou eu la, no horario, ate levemente adiantado, tomando meu cafe-da-manha reforcado pra enfrentar o dia de tour, quando me aparece um filhadaputa de amarelo gema e bermuda azul-emei apressando a minha refeicao -- porque nao tem nada mais agradavel para o cliente do que ter sua refeicao interrompida quando ele esta de acordo com horario que a sua empresa marcou. E e muito obvio que esse e o tipo de coisa que so acontece comigo, que odeio ser cobrado quando estou certo -- que e 98% das vezes, alias.Bom, como o leitor pode adivinhar, eu, que fui cobrado, junto com todo mundo que ficou pronto no horario, fiquei esperando dentro do onibus quinze minutos no hotel seguinte, porque, e claro, alguem decidiu (acertadamente, diga-se de passagem) nao ir nesse tour, ligou na empresa, avisou, e a empresa nao repassou a informacao para o guia. Essa foi so a primeira cagada de muitas, nao so segunda-feira. Entao eu acho que eu posso comecar a falar o nome pra fazer a propaganda negativa, como eu havia prometido. Mas antes, uma estorinha:Faz um tempo, eu e Queroul estamos planejando motar mais um blog cujos temas seriam mais ou menos enrrascadas em viagens, viagens pra lugares legais pra quem nao pode gastar muito, e por ai afora. O primeiro nome que me veio a cabeca foi "To Virando Agua". O conselho executivo por enquanto se mostra desfavoravel a ideia, e a minha segunda opcao e "Nao Va de CVC". Porque o custo-beneficio do pacote turistico nao e tao bom quanto parece, porque voce pode fazer o mesmo passeio por um preco menor, tera mais opcoes de hospedagem, e principalmente porque se voce for de CVC, a CVC vai te proporcionar ainda mais cagadas do que as que ja acontecem naturalmente em toda viagem.Bom, a primeira, e eu estou sendo bonzinho contando como uma so, foi apressar o meu desjejum pra me deixar esperando quinze minutos em seguida. A segunda foi a seguinte: uma das
paradas do tour era no Farol da Barra e uma vista ao museu do farol. Pois bem, o guia anunciou que criancas e idosos pagavam meia entrada. "E estudante", perguntei -- ora, eramos eu e Fre, estudantes e munidos dos nossos documentos -- e a resposta foi "Nopes, so criancas e idosos". E apos deixar o dinheiro com ele e entrar no museu, obviamente que eu estava certo e estudante pagava meia, conforme afirmava a primeira plca na porta de entrada. Com o dinheiro economizado, seria possivel levar ou meu pai ou minha mae para dar uma volta no museu, mas eu voltei para o onibus achando que eles fizeram bem em nao ir. Voces sabem, eu sou nerd, eu amo museu, e se eu nao gosto, e porque o museu e muito caido. Ou porque ele tem aquelas explicacoes ultra-nacionalistas, ou ultra-regionalistas, a ponto de serem incomodas... ou mentiras... ou tudo junto. Serio, do tipo fulano e heroi porque domou o elemento gentio.Enfim, o passeio continuou, e ai aconteceram os dois tipos de discursos que eu mais odeio nessa vida, so que combinados num so. Eeeee! Uma mistura de direitismo ingenuo painho vai salvar o mundo com aquele que comeca "sem preconceito, mas" e termina com a bobagem mais preconceituosa do mundo. Tudo comecou porque um dos sitios do passeio era a Lagoa do Abaete. Imagine, visitar um dos locais mais bonitos e tradicionais de Salvador! "Finalmente, mandou bem, CVque, caraio!? Como assim nao vai poder descer do onibus?". Isso mesmo, caro leitor atonito. Eu fui ate a Lagoa do Abaete, o onibus estacionou la perto, e eu so pude ver pela janela. E isso foi porque eu dei azar de pegar justamente o guia preconceituoso? Nao. Eu realmente peguei um guia preconceituoso "Sabe como e, sem preconceito, mas aqui e uma area mais popular e pode acontecer alguma coisa com voces, voces sabem como essa gente e... Ainda mais depois das ultimas administracoes... Eu nao vou falar de politica aqui, nao vou incomodar voces falando nisso... Mas na epoca do ACM... Meu Deus, que homem bom, que grande politico, ele dei um jeito nessa cidade" (juro, esta nao e um representacao cliche do povo soteropolitano. O homem realmente falou tudo isso que eu escrevi) --, mas eu so vi a Lagoa pela janelinha porque nenhum onibus da CVC para pros turistas descerem. Nao e tudo o que voce sonhou para as suas ferias?O tour terminou numa praia, onde a gente tinha a opcao de sentar num quiosque (caro) conveniado a CVC (cara), comendo porcoes (caras), bebendo cerveja normal (cara) ou agua de coco (cara). Eu e Fre demos um rolezao, nos assustamos e demos risada porque o mar e todo cheio de pedra -- e quando eu digo pedra, eu quero dizer que ha pedras gigantescas, de uns vinte metros, com varias pontas, provavelmente causadas pelo atrito com o mar ha seculos, e completamente escorregadias (so eu pensei perigo mortal?) -- e as pessoas entram sem medo... e voltamos para o onibus.Onde pudemos ser incomodados pela vendedora de cocadas sponsored
Ainda Sabado, 10 de janeiro.Apos um voo de duas horas que durou so uma -- fato que me fez completamente mudar de ideia sobre o horario de verao -- estava eu, finalmente, na terra dos meus antepassados. Sai de Sao Paulo de maneira cliche: tempo feio, garoinha, cheguei em Salvador cliche: solzao e quente pra caralho. Valeu ter planejado ir de bermuda, mesmo tendo perdido hoooras preso no detector de metal.Enfim, agrupamo-nos junto ao guia da companhia de viagem (companhia cujo nome nao sera dito agora, porque eu nao quero fazer nenhuma propaganda que nao seja extremamento negativa -- o que sera muito facil, devido as cagadelas futuras que aqui relatarei, prometo, em breve), e, apos apenas um pequeno engano quanto as informacoes prestadas (digo apenas porque, descobri depois, um e muito abaixo da media diaria que a companhia apronta com os seus turistas), entramos num onibus e nos dirigimos ao hotel.Tenho que dizer: bonito demais. No caminho do aeroporto ate o primeiro hotel em que o onibus para e possivel observar diversos bancos de areias e dunas, lindas casas, um belissimo horizonte... Enfim e com muita beleza que Salvador nos recepciona. Se tivesse eu uma camera, juro que batia umas fotos. Faco uma pausa para que a leitora mais romantica possa imaginar o caminho, e para que a mais pratica posso googlar algumas imagens.imagine com forcaComo eu dizia, paramos no primeiro hotel, e, eu que sou ateu convicto, pedi forte "Por favor, Deus, nao permita que este seja o meu hotel". Deve pensar o leitor experiente em viagens "Devia ser uma espelunca", e se pensou isso mesmo, entao pensou errado. Na verdade, era o esquema mais patrao que eu ja vi: ficava mesmo na praia, de frente pro Atlantico, nao precisava nem atravessar a rua -- ate porque quase nao tinha rua. Nao tinha cerca, nao tinha parede pra separar das casas em volta, nao tinha nem casas em volta, e era justamente esse o meu medo: ficava muito longe mesmo da cidade de verdade. Sabe, hotel pra quem esta em lua de mel, so quer saber de por ate as partes pegarem fogo (com a vantagem de ter o mar ali pertinho pra apagar e refrescar), e volta dali a quinze anos, se ainda estiver junto, pra ver a cidade historica, mas grandes coisas, gostei mais da primeira vez. Bom, dei sorte, nao era mesmo meu hotel, o onibus tocou dali comigo dentro respirando aliviado.A segunda parada, sim, foi a do nosso hotel. Gostei muito: pertinho da orla da praia, varios pontos de onibus em volta, mais cara de cidade mesmo. O hotel ficava em cima de um morro, o que dava uma vista espetacular do mar, e juro, um dos horizontes mais belos que eu ja vi nessa vida. Serio, era tao ampla minha vista que dava pra sacar que o mundo era redondo. E azul, como era tudo azul!Pausa para imaginacao.Bom, o posicionamento do hotel trazia uma pequena desvantagem: pra chegar na porta de entrada seria preciso enfrentar duas putz ladeiras, daquelas de quarenta e cinco graus, uma
mais curta, outra mais comprida. E sim, a mais comprida era a mais inclinada. Mas o guia pareceu ler as preocupacoes que rondavam minha cabeca, e prontamente respondeu, com aquele sotaque tao caracteristico e arrastado: "Quanto a ladeira, nao se preocupem naao. Havia um funiiculahr para levar os hospedes ate la em cima, que esta em manutencaao. Mas o hotel tem motoristas que fazem o serviico agora". Alias, vale notar: quase ninguem fala assim arrastado, tudo mentira essas novelas. Que ha sotaque, ha, sem duvida, mas devagar assim, so um a cada cem, chutando alto.Enfim, entramos porta adentro, paramos na recepcao e comecou nossa relacao de amor e odio com o hotel. Meu quarto, que eu dividiria com Fre, estava pronto, mas o quarto de meus pais ainda estava sendo arrumado. O moco da recepcao entao nos entregou a chave do quarto pronto (que eram aqueles cartoes magneticos, acho super chique), as comandas da famila, e sugeriu que esperassemos por la. Quando o quarto estivesse pronto, o mensageiro nos avisaria.Dirigimo-nos ate o meu quarto, e descobrimos que os nossos quartos ficavam no andar mais baixo do hotel. Pra piorar, o elevador so subia, o unico acesso possivel era enfrentar tres lances de escadas. O que nao e muito ruim, salvo se voce estiver cansado devido ao voo e ao onibus, e os carregadores do hotel decidirem que sua bagagem nao e problema deles.Carregamos nossas tralhas corredor e depois escada abaixo, entramos no quarto, pagamos um pequeno mico porque ninguem sabia como ligar a luz -- mas a moca que limpava nos ensinou: tem que colocar o cartao magnetico (isso, aquele mesmo, que serve como chave) no input de luz (gente, muito luxo!) --, e ficamos esperando o mensageiro avisar que outro quarto estava pronto. E esperamos, esperamos, esperamos...Ai enjoamos de esperar, e pensamos "cacete, estamos em Salvador, gente! Vamos esperar andando na orla, conhecendo o pedaco". Subimos para deixar a chave e as comandas na recepcao, e surpresa! O quarto ja estava pronto ha um tempao. Aparentemente, mandar o mensageiro significa "se virem". Mas mesmo assim, o plano era bom. Descemos a pe a rampa do hotel (descida, todo santo ajuda), e fomos dar uma volta nas redondezas. Que parecia cidade, mas so parecia. No fim das contas, este hotel tambem era longe de tudo, so parecia perto. Tinha umas barraquinhas na praia, mas nada demais. E como estavamos com dona Ligia, nenhum lugar ali era limpo o suficiente para jantarmos. Apos uma agua de coco, e a pequena decepcao de estar longe da cidade de verdade (tudo bem, havia pontos de onibus, e havendo transporte publico, eu me viro facil), voltamos para jantar no hotel.O leitor de boa memoria (afinal, quantos paragrafos ja se passaram?) se deve lembrar que o guia nos informou que os motoristas do hotel levavam os clientes ate a entrada, laaa em cima. Mas faltou passar essa informacao aos motoristas do hotel. Basicamente escalamos ate a recepcao. E, para finalizar o dia, comemos um jantar over-priced, demos uma olhada nas dependencias do hotel e fomos dormir. Sem
pelo meu interesse em padroes decorativos pos-geometricos.Acabadas as compras, apresentou-se novo dilema: onde comer? E, ja cansados das andancas, resolvemos que o melhor mesmo era voltar ao Mercado, rejuntar nossas tralhas, e ficar pelo restaurante do piso superior mesmo. E ninguem adivinharia que esta seria uma sabia decisao: o restaurante era bom e o preco era justo! Na verdade, eu posso chama-lo de barato, visto que uma feijoada baiana para duas pessoas era o mesmo preco do prato para uma pessoa do restaurante do hotel. Enfim: eu indico e garanto.Apos a esbornia alimenticia, voltamos para o hotel, onde fomos curtir uma piscina. Dona Ligia ficou puta da cara, porque Fre resolveu praticar alguns mergulhos e outras evolucoes aquaticas enquanto ainda estava de barriga cheia, mesmo contra a advertencia materna. Entretanto, minha impressao e que grande parte de seu nervosismo advinha mesmo era do fato de Fre nao ter morrido, ou sofrido sequer uma congestaozinha. Desobediencia demais para uma pessoa so.E assim se passou nossa terca-feira, cara leitora. No fim das contas, nao inventei nada de extraordinario para o dia. Juro que a memoria me ajudou para tal -- e muito. Entretanto, se me sobrou vontade de inventar, quem me falhou foi on engenho._________1. Lima, Jurandir Pereira. in: minha infancia inteira.
Bom, caros leitores, alguns de voces devem ter notado a falta de atualizacao deste blog. Garanto-lhes, nao escrevi antes por dois motivos justissimos. O primeiro deles e que se me acometeu doenca, embora nao gravissima, fortissima, daquelas de, como dizia minha vo nos tempos em que ela ainda dizia algo de relevante e sao, botar os bofes para fora; o segundo e que tive muita preguica.Devo dizer, tambem, que houve um terceiro motivo: quando comecei a digitar o texto anteontem, acabou a luz. Isso tira a vontade de escrever de qualquer um, voces sabem. Equivale ao "eu quero que voce me fode". Nao da, nao da, para tudo e volta so amanha.Mas passado o mal-estar, espantada a preguica1 e recuperada a energia, encontramo-nos mais uma vez para continuar o relato de minhas ferias em Salvador. O leitor mais perspicaz deve ter notado que o espaco da narrativa nem chegou perto de onde deveria ainda.Sabado, 10 de janeiro.Bem, deve a leitora de melhor memoria se lembrar de como eu planejei e arrumei minha mala duas vezes muito antes da vespera da viagem. Lembro-a de que inclusive as roupas usadas nas semanas anteriores foram planejadas de acordo com a proximidade da viagem. Portanto, nao e dificil, nem para o menos empata de voces, imaginar a mistura de sentimentos que explodiu dentro do meu figado ao ouvir, sabado de manha, dia da viagem, Fre perguntando "alguem viu meu chinelo por ai?"Assim como eu, meu irmao decidiu que fazer a mala na vespera era uma bobagem. Ao contrario de mim, ele achou que seria muito mais facil arruma-la no dia da viagem, meia hora antes de sair de casa. No mais, foi uma manha agradabilissima, com Fre nervoso porque nao achava seus pertences, dona Ligia culpando Fre por sua falta de sono noite anterior, Emiliano nervoso porque ja tinha deixado tudo pronto e nao queria aquela demora, e dona Dede nervosa, porque quando voces nao estao olhando ela fica brava.Colocamos tudo no carro e dirigimo-nos para a casa de minha tia, onde deixariamos minha avo e trocariamos de motorista: minha prima nos levaria ate o aeroporto. E tudo saiu conforme o planejado, salvo o check-in estar marcado para as dez horas, e as mesmas dez horas minha prima girava a chave para dar partida no carro. Isso mesmo, estavamos uma hora atrasados. Meu figado ja tinha virado geleia, voces podem imaginar. Eu quase chorava por dentro, e por fora com certeza tremia. E em minha cabeca, eu me perguntava "Meu deus, uma hora de atraso. Como foi que fodeu tanto?".Se eu soubesse o que viria a seguir, nao teria ficado nem um pouco nervoso: nao pegamos transito, nenhum, chegamos por volta de onze e quinze, pesamos as malas, passamos pelo detector de metal tranquilamente2, e assim que chegamos ao portao de embarque, ele se abriu e nos pudemos pegar o aviao. Sim, cara leitora com muitas horas de voo! Eu me esquecera que as companhias mandam voce chegar duas horas mais cedo para lhe proporcionar o prazer da espera no portao de embarque, e foi isso
que salvou minha vida.Apos duas horas de voo, que contou como uma so, finalmente chegamos: Salvador!_______________________1. "Cacete, 100 canais na televisao e nada que preste. O que e que eu vou fazer enquanto The Mentalist nao comeca?"2. Eu planejei inclusive com que roupa iria pegar o aviao. Ora, se eu pousaria num dos estados mais quentes do pais, nada mais logico que ja embarcar de bermuda. Bom, como eu sou um pouco magro, faz-se nescessario que algumas de minhas bermudas sejam acompanhadas de cinto. E a fivela faz o detector de metal apitar. Claro, como eu queria passar o mais rapido possivel e ir logo para o portao de embarque, o cinto prendeu no passador e nao saia de jeito nenhum. "Aha, mas a fivela e destacavel", lembrei-me. Destacavel e enferrujada. Fiquei cinco minutos tentando tirar a desgracada, e, para ficar com as duas maos livres e completar a tarefa com mais facilidade, deixei o cartao de embarque com a moca do raio x. Claro que eu esqueci disso -- de tao feliz que fiquei quando finalmente passei pelo detector de metal sem apitar --, e so fui perceber que estava sem o cartao quando ja me sentava pra esperar o portao abrir.
Ainda quinta-feira, 8 de janeiro.(de como o heroi de nossa estoria se fode exemplarmente)Pois bem, estou eu a balancar tranquilo a cabeca e despretenciosamente a matar algumas celulas auditivas. Eis que minha mae volta com o pao e diz alguma coisa, que eu, e obvio, nao entendi, pois estava de fones de ouvido. Penduro-os no pescoco e gentilmente1 peco para que ela repita a ultima oracao, algo que traduzo para a curiosa leitora como "que barulho de agua e esse?". Bem despreocupado, eu escuto realmente algumas gotas a cair. Nada que toque o meu coracao, porem. Falo a primeira coisa que vem a mente, que e provavelmente o correto -- eu quase nunca estou errado, ja deve ter percebido o astuto leitor--: "Ah, deve ser o ar condicionado", e ja comeco a corrigir a posicao dos fones. Minha mae, entretanto, insiste em me incomodar e chamar minha atencao para um suposto barulho de agua. Entao eu percebo que o ar condicionado nao esta ligado, e mesmo se estivesse, ele nao e daqueles que pinga. Aperto o botao "pause" no Media Player, concentro minha atencao no ambiente, e noto, pela primeira vez, muito mais forte e um pouco mais distante que o gotejar, um som intenso de grande quantidade de agua caindo, como se o chuveiro estivesse aberto ao maximo de sua capacidade, mas com a energia eletrica desligada. Para reforcar esta impressao, o som vem do andar superior da casa.Um pouco atordoado, um pouco curioso, sigo minha mae escada acima. Antes nao tivesse seguido, porque nada me preparou para o que viria a seguir: o corredor que leva ao meu quarto esta alagado; no meu quarto, ha um corte transversal no teto, atraves do qual massivas quantidades de agua jorram, molhando minha cama, minha estante, minhas roupas de viagem a Salvador. A profundidade -- sim, a agua cobriu todo o chao do aposento, para so depois se espalhar para o corredor -- varia de cinco a oito milimetros. Desesperadamente, eu corro para pegar baldes e posiciona-los exatamente embaixo das goteiras. Minha mae corre e fecha a agua da rua, mas nada acontece. Entao ela se lembra que o sotao e um so, dividido com a casa geminada a nossa -- a de minha vo --, e corre para fechar o outro registro -- ali na casa vizinha. A agua para de subir, mas o efeito e o mesmo de atirar merda ao ventilador ligado e contar ate mil pra desligar: o caos ja havia se alastrado. Pela janela, eu vejo pequenas gotas caindo, e concluo que eram elas que pareciam gotas de ar condicionado velho.O jeito mais simples e rapido de secar aquele oceano seria pegar um rodo e empurrar, pacientemente, ate o ralo mais proximo. Obvio, o jeito mais facil e simples e impossivel e impraticavel, porque nao ha ralos no meu quarto, nao ha ralos nos quartos vizinhos ; o ralo mais proximo e no banheiro, e para chegar ate ele e preciso passar pelo corredor em que a escada que liga o terreo ao primeiro andar da -- tentar
escorrer a agua por ali resultaria numa belissima cachoeira em degraus com fundo de imitacao de marmore. Agradavel aos olhos, filhadaputavel ao coracao e a casa. Qual foi a solucao adotada, entao? A longa, dolorosa e penosa, e claro. Caso o leitor um dia passe por situacao semelhante, aqui vai a receita:Como secar oitenta e sete litros d'agua do seu quarto sem se valer de rodos e ralos.Ingrdientes:Um ou mais panos de chao;Um ou mais baldes;Uma privada.Procedimento:Leve o pano de chao a poca de agua e deixe encharcar. Apos encharcado, leve rapidamente o pano ao balde e o esprema. Repita cento e quarenta e sete vezes. Quando o balde estiver cheio de agua, despeje o conteudo na privada. Repita a operacao duas mil sentecentos e trinta e oito vezes. Para aproveitar completamente a experiencia, voce pode olhar para os ceus e pensar "mas eu fiz tudo direito dessa vez! Eu nao deixei para a vespera, eu me preparei para enfrentar a minha pessima memoria de curto prazo, eu fiz tudo sozinho, sem enrolar ninguem, nem a mim mesmo; entao por que o castigo?"Que merda foi essa afinal de contas, devem estar se perguntando os leitores mais curiosos. Pois bem, elucido-lhes. Ha muito tempo, os chuveiros da minha casa e da casa vizinha a minha sofriam um problema de baixa pressao. Como eles ficavam muito proximos a caixa d'agua, quase no mesmo nivel que ela, a agua vinha fraquinha, vinha broxada, demorava hoooras pra tirar o shampoo do cabelo -- as vezes era mais facil desistir. Meu sapientissimo pai comprou entao dois sifoes (um pra nossa caixa, outro pra caixa da vo) pra turbinar a potencia, e o sifao serviu bem, ate o dia que deu um pepino qualquer num dos canos e ele teve que subir pra arrumar (tambem conhecido como o dia que eu acordei com "Aperta... Solta... Aperta... Solta... Aperta... SoltAAAAAH! APERTA!APERTA!APERTA!APERTA!"), se fudeu la em cima, ficou com raiva, jogou o sifao fora e comprou um chuveiro superturbo ultramacho paudurao. Mas o sifao da caixa da vo ficou la, anos e anos, esquecido, aumentando a pressao do chuveiro... ate que ele estourou, e quando o sifao estoura, ele estoura pra caralho. Ficou jorrando agua, que ficou inundando o sotao ate encontrar um ponto de alta permeabilidade, que ocorre de ser justamente um racho, ate entao imperceptivel a olho nu, no teto do meu quarto.Enfim, apos enxugar o Atlantico com um pano de prato, fui para Sao Caetano, onde amigos fieis sempre me acolhem e mantem um colchao2 a minha espera.__________________________________1. -- Que foi, velha?2. Infelizmente para mim, um dos moradores da republica esta namorando, e pegou o colchao emprestado para a namorada dormir. Eu fiquei com o sofa de madeira e almofada irregulares com grandes botoes metalicos.