thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Pra que ter uma pessoa igual a voce do seu lado ? e o tema de hooje minha geente . Voce as vezees se da bem com a sua personalidade ,maais imagina so se voce tivesse voce ,com voce ,geeente o bom e ver a combustao do amor ,e pra essa combustao acontecer ,voces tem que discordar em alguma coisa ,nao acreditem quando chegarem pra voce falarem ,voces sao diferentes de mais ,nao da certo ,isso nao existe ,e claro que voce nao vai chegar do lado de alguem totalmente diferente de voce e sair por ai falando que essa e a pessoa certa ,voces e claro tem que gostar um do outro ,antes e acima de tudo e tao estranho ,parece banal ,mais e verdade ,e sem nenhuma explicacao cientifica ,na verdade o amor e um misterio e podem acreditar galerinha cada vez mais eu entendo disso e sempre vou estar aqui ,falando das decepcoes e das maravilhas que ele nos traz . Os opostos se atraem ,e claro ,as vezes fico pensando ,aah porque tudo e assim tao estranho e as vezes paro pra entender ,sera que tem uma conta que explica o porque da vida ,ou uma frase ,composta ,ou mesmo simples ,se a biologia explica exatamente para onde vamos ,se a combustao da quimica do amor pode ser explicada por alguma regrinha ,se a velocidade com que o coracao bate e a fisica da atracao ,ou ate mesmo o IDH mede o desenvolvimento humano do amor ? ,e na verdade ,se Socrates nao descobriu ,nem William Shakespeare ,o porque dessa intensidade e dessa diferenca toda ,pra que eu vou esquentar a cabeca pra tentar descobrir ? e decidi que o melhor e viver o amor e torcer para que seje eterno enquanto dure e que seja para sempre .e gente menos do mesmo e mais do diferente . Sincerameeente ,eu me considero em uma historiiia tipo aquelaas descritaas nooos fiiilmees de romance ,e tudo tao perfeito ,e tudo tao bom ,eu amo tanto ele que as vezes parece mentira ,e tipo um sonho ,maais se fooor eu nao quero acordaar nuncaa maais .Sera mirageem ,pode parecer looucura ou desespero ,e tudo tao reaal ,e ao meesmo tempo tao abstrato ,e tudo tao estranho sao virtudees que noos fazem entender melhor um poouco das coisas ,e tao estranho isso tudo ,uma pessoa assim como voce so que cada um com seeus ideeais ,seeus sonhoos ,isso que nos diferenciia ,e boom sabeer que teem uma pessoa tao compativeeel com voce ,sabeer que essa pessoa te faaz feliiz e triiste ao meesmo tempo ,o ciumee e tanto ,a saudade quase mata ,as brigaas nooos abalam tantoo ,maaais as risadas juntoos concerteza compenssam tudooo ,algumaas vezees eu paro pra pensar em variaaas cooisas pra poder entendeer cada veez melhor sobre o amor ,sobre a vida ,sobre as pessoas ,e tudo tao complexo e ao mesmo tempo nao ,nao impoorta o quanto as pessoas julgueeem as suas atitudees ,as suaas formaas de ver aas cooisas voce nao se importa ,quando e realmente importante
e assim que tem que ser e assim sera e estranho essa nossa atitude maais isso se chama amoor ,noos faaz viraar e passar por cima de tudo e qualqueer cooisa .A gente vivee ,mata e morre por alguem ,a gente faaz tudo e auqleueer looucura poor alguma pessoa ,e todooos os caminhoos encaminhaam em um so lugaar ,e esse lugaar sempre e tao feliiz ,e feliiz estar brigando por ciumees ,e feliiz choraar de door ,e feliiz podeer contar com seeu amor ,e feliiz amaar ,e maais ainda ser amado ,porque ser feliiz e tao dificiil ? Na verdade e simplees ,voce so teem que encontaar o que te faaz feliiz e proonto ,aai voce vai seer feliiz ,isso pode ter certeza .Se quem esta com voce nao te faaz feliz nao e a pessoa certa ,e nao impoorta se para os seeus amigos ou para as pessoas a sua voolta voce nao e feliiiz ,so a gente entende e sabe o que realmente nos faaz feliiz e queem e amigo e se empoorta realmente te apooia ,sinceramente apooio e o que a gente menoos precisa ,a gente precisa de verdade e encontraar a sua felicidade e nela depositaar voce por inteeiro e voce vai aprendeer a amar ,a viveer e a seer feliiz aciiima das cooisas do mundo !
Quantas vezes na vida a gente pediu desculpa ? Nossa ,varias ne ,isso gente e noormal ,ninguem e perfeito ,ninguem , ninguem mesmo ,a gente erra pra poder nao cometer o erro de novo ,um dia o iki me disse ,quantas vezes voce errou e nao aprendeu ? ,ae eu parei pra pensar e e verdade ,nao que a gente tem que viver errando sempre pra poder nunca mais errar ,cada um sabe o que e certo e o que e errado ,e de vez em quando a gente comete um erro ,com alguem ,com alguma coisa e a gente diz desculpa muitas vezes por isso ,e eu ja errei varias vezes ,muitas mesmo ,tem erros que eu levo comigo ,e tem erros que seila ,deu pra consertar ,sinceramente eu odeio pedir desculpas ,embora eu viva fazendo isso quase que semanalmente ,mais e a unica forma que eu encontrei ate hoje de tentar consolar um erro ,existem erros ,pequenos como por exemplo voce bater a porta do carro forte demais ,erros medios como xingar alguem ,e erros grandes como ficar com vontade de se matar ,e eu posso ter exagerado um pouco no vontade de se matar ,mais quem nunca teve vontade de sumir assim ,depois passa na maioria das vezes ,mais de vez em quando da vontade ,ahushaushsu' ,e eu ja cometi varios erros ,ja quis bater em alguem ,ja fiz o que nao devia e sorte minha que hoje sou uma pessoa mudada e sabe porque ? eu aprendi errando e hoje nao cometo mais os erros de antes ... Pra toda acao uma reacao entao antes de fazer qualquer coisa pense quantas vezes for preciso porque quem sabe voce esta fazendo uma coisa que pra voce e sem importancia mais que para as pessoas a sua volta podem significar muito . Tem gente que ama ,mais por inseguranca ou ate medo de se precipitar nao fala isso,eu sei quantas pessoas passam por isso ,e gente tem coisas que a gente realmente nao precisa dizer mais amar ,amar nao tem como guardar isso vai acumulando ,acumulando e te deixa mal por dentro, uma vez ,uma unica vez eu passei por isso ,amor de verdade e um so ,embora pesquisas dizem que uma pessoa pode se apaixonar 3 vezes verdadeiramente durante uma vida ,eu tenho uma teoria e confio muito nela e no que eu penso ,quando voce conhece o amor da sua vida voce nao acha outro ,mais tipo se voce achar que gosta e ele nao te da bola entao nao e verdadeiro ,so e verdadeiro quando voces dois se gostam ,sabe porque ? porque pra voce realmente gostar de alguem assim nao pra ele ser um que voce gostou mais pra voce falar eu te amo ,e sentir mesmo que ama ,voce tem que conhecer ,voce tem que conviver ,saber os defeitos ,as qualidades ,o que faz rir e o que faz chorar ,voce tem que saber as fraquezas ,e o motivo que ele faz qualquer coisa ,voce precisa confiar ,voce precisa se abrir ,e ele com voce
,voce precisa abracar ,apertar ate ver quanto tempo ele aguenta ,voce precisa construir uma historia com ele ,e atraves dela descobrir quantos sorrisos essa pessoa demonstra ,quais sao pra voce ,quais sao pra te fazer bem ,qual faz bem pra ele ,se o sorriso dele e falso contigo ,ou se e o mais puro e verdadeiro ,ai sim voces estarao prontos para serem felizes e amarem como nunca haviam amado ... Nao desperdice tempo ,a vida e curta demais e o tempo nao espera pra que voce faca o que tanto quis fazer ,faca agora o que pode porque amanha pode ser tarde demais (:
aaaah ta mais dificiil do que nunca ,o que me consola e que tudo que ta ruim pode piorar ... Sabe quando a gente nao aguenta ? e pressao demais dos dos lados ,e quando parece que tudo ta certo ,da tudo errado de novo ,nossa ta exatamente assim ,as vezes me pergunto ,porque eu ,porque todo mundo a minha volta parece tao feliz e muitas vezes as pessoas falam mesmo ,brigam mesmo e eu ,to com tudo depositado em mim ,e nao saai ,ta tudo aqui dentro ,quando eu quero riir ,e para agradar alguem ,meu riso ja nao e de felicidade ,ta tao forcado que todos ja percebem ,ao lado de quem me faz bem eu me sinto feliz ,mais isso tem sido tao passageiro ,eu ,eu que sempre levei a vida tao levando ,agora sao tantas preocupacoes e eu ja nao tenho com quem desabafar ,quando eu estou dentro de casa eu ja nao me lembro de sorrir ,mais quando estou ao lado dele ,parece que tudo simplesmente desapareceu ,porque ? porque e tao estranho ,meu riso ja e sem vontade ,minhas palavras sao soltas ,sem nexo ,meu pensamento voa por ai ,e sinceramente eu nao sei pra onde ,o tempo passa cada vez mais depressa e as vezes eu sinto que eu nao fiz o que devia ,minha felicidade tem sido tao limitada ,minhas virtudes eu ja nem sei se ainda existem ,minhas coisas que hoje ja nao sei se me pertencem ,as pessoas que ja nao sei se me compreendem ,eu tento nao demonstrar minhas fraquezas mais ta tao dificil guardar tudo dentro de mim ,embora faca tudo pra nao ser uma pessoa sofrida diante das pessoas ,eu tambem sou ser humano ,eu tenho minhas fraquezas ,e me doi saber que elas eu guardo comigo ,se eu acordo de manha feliz ,eu tenho duvida que o amanha seja feliz tambem ,e isso e o que mais me preocupa ,e o ruim e sabe o que ? saber que mesmo eu estando semi-morta por dentro ,o mundo gira e as coisas ao meu redor tambem ,e fazer o que ,eu ainda nao achei a solucao pros meus problemas ,e enquanto isso vou vivendo assim ,e torcendo para que a felicidade um dia tome conta de mim ! Eu nunca acredito quando as pessoas dizem que acreditam em mim quando eu peco desculpas.Isso faz algum sentido?Enfim, sempre fico morrendo de vergonha, com vontade de aranhar meu proprio rosto ao ponto de me desfigurar. Isso e o quanto eu sinto muito.Nunca disso isso sem realmente sentir. Porque vergonha e o pior sentimento pra mim.Todo o resto eu aguento, qualquer tipo de desconforto, mas a vergonha nao tem como demostrar. Nem tenho coragem de esconder.E eu sempre tenho essa sensacao de culpa, sabe?Quando algo da errado, institivamente eu me sinto mal. Porque foi culpa minha.E mesmo que nao seja, e.Nao importa o que outras pessoas me digam.Mas eu sempre faco essas coisas erradas mesmo... Eu falo demais, sem pensar.Sem pensar no que eu vou dizer, sem pensar como isso vai afetar
as pessoas a minha volta.As discussoes aqui em casa sao sempre iniciadas por mim.Um maldito "fica quieto" que eu diga bem baixinho, pra mim e mal interpretado e la vem sermao.Tenho fantasiado mais sobre me machucar.Falo bastante em machucar uma professora minha, mas sou eu quem merece essas cadeiradas na cara, nao ela. Nao e culpa dela.Minha moda agora tem sido surdez.Nao quero ouvir mais nada, nunca mais. Pelo simples fato de que se eu nao ouvir, uma hora eu paro de responder. As pessoas vao desistir de falar com voce.E assim eu pararia de atrapalhar todo mundo.De machucar todo mundo.Eu nao quero ser um importuno na vida de ninguem porque nao mereco uma consideracao tao grande. Eu realmente deveria sumir...Sugestoes?Vou pra qualquer lugar, desde que seja longe de todos voces.Nao quero que sintam minha falta.Nao sintam minha falta.Nao ha nada que nao possa ser substituido.Quanto tempo eu preciso ficar aqui, neste canto do meu quarto, sem dormir, sem sair do lugar, sem esse computador estupido que e a unica coisa que aguenta todas as minhas babaquices (e e pra isso que serve esse blog)... quanto tempo eu fico aqui pra conseguir sumir?Folgerung: adolescente mimada, idiota, desligada, egoista, metida a depressiva. Acho lindo tudo isso. E isso e so pra chamar atencao.Nao acho que eu va dormir hoje...Boa noite.
"Come hell or high waterMy search will go onClayborn Voyage without an end...That's me locked inside reality's mazeCome someone make my heavy heart lightCome undone bring me back to life"E a busca continua...Eu nunca acreditei que ficar mal emocinalmente poderia me deixar fisicamente doente.Mas hoje parece que minhas frustracoes culminaram para me deixar de cama. Achei que fosse privacao de sono. Estou com dores no corpo, enjoada, dor de cabeca e extremamente irritadica.Mas bem, na verdade aqui eu quero refletir sobre algo que tem me perseguido.Sempre ouvi pessoas dizendo que adorariam parar o tempo para fazer tudo o que tem vontade antes que seja tarde demais...E nisso me pus a pensar... o que eu faria se eu pudesse parar o tempo.E cheguei a triste conclusao de que so existem tres coisas que eu quero fazer antes que seja tarde. Uma delas e ficar deitada em silencio na minha cama o maximo que eu puder.Eu fico triste. Nao o tempo todo, mas com muita frequencia.E quando eu estou feliz, parece uma exaltacao exagerada, sabe. Como quando voce comeca a ficar bebado, todo alegre e soltinho.Mas passados esses periodos de alegria, eu fico muito, muito desanimada.Ha um tempo eu nao consigo prestar atencao a algumas coisas; ja faz um tempo que eu nao consigo ligar pra nada. Parece que eu desisti de tudo.A semana passa num piscar de olhos, eu nem percebo. Eu nao ligo.So consigo pensar em fazer algo pra sair disso, entao minha vida tem se guiado pelo o que eu quero fazer no fim de semana.Sair com alguns amigos, passar a madrugada sem fazer absolutamente nada... Mas o simples fato de estar fora de casa torna as coisas um pouco melhor. Fica mais facil suportar.O que eu tenho feito nao e exatamente a melhor forma de ocupar meu tempo, nem com as melhores pessoas pra se manter algum tipo de contato. Mas fiquei viciada em olhar no msn e ler as palavras "hoje tem role".E a golfada de ar que eu tenho precisado.Mas quando eu volto pra casa no domingo, eu desabo. E na segunda eu ja quero dormir ate sabado de manha, porque passar a semana em vao so me faz sentir pior.Eu estou envelhecendo e nao aproveito as boas oportunidades que tem me sido dadas de melhorar meu futuro.Estou desperdicando tudo. E em troca de alguns momentos pra respirar.Ha algo de muito errado comigo, ha muito tempo.E isso tem piorado esses dias.Preciso de ajuda.Boa noite. A chuva aqui nao e necessariamente algo ruim, como eu disse a um amigo.To esperando coisas pra acontecerem novamente.Talvez elas se iniciem de onde pararam.E me pego esperando isso e acabo recriminando a mim mesma.Nao vai dar em nada. Nao vai dar em nada.Ha... uma mudanca ontem.Nada demais, mas seria bom poder falar disso sem ser julgada.Bom dia. Tive uma epifania ontem.Tudo isso e estupido. Toda essa bobagem de suicidio.Eu nao consigo me matar.Tenho que achar outras maneiras de lidar com isso.Mas eu quero comecar de novo.Preciso de outra chance e, dessa vez, eu vou acertar.E essa minha meta.Todo o resto pode esperar e
eu vou ter que viver um dia de cada vez.E so esperar.Ate la, eu fico aqui.Convivendo com a dor, o desapontamento, o infortunio.Comigo mesma.Eu ainda me sinto sozinha.Eu ja nao escrevo mais e e dificil ligar pra qualquer coisa.Mas eu vou tentar.Porque eu sou patetica o suficiente pra nao conseguir nem terminar tudo direito.Boa noite.
Voltei a escrever...Lembrei o que me inspirava.E parece mesmo que eu sozinha nao funciono; preciso voltar para a terapia >.<Ou de alguem pra conversar. Ou chorar, tanto faz.Nao posso falar com mais ninguem.Me sinto mais fraca agora.Esse buraco negro nao era tao forte antes.Eu preciso de socorro mas tenho vergonha demais pra pedir isso de alguem.E como se nao bastasse me sentir menos que nada o tempo todo, minhas bad choices nao ajudam em helping me feel better.Nada funciona.E eu me sinto uma adoslescente babaquinha, sem nenhuma auto-estima ou confianca. Stereotypical, right?E as fantasias psicoticas mais frenquentes... yay Tudo o que eu quero e aumentar o volume do headphone ate meus ouvidos sangrarem... mas nem isso eu tenho coragem de fazer.Ouvi "all your tears will dry" mas nao to bem certa se e isso que eu quero.Porque parece a ultima coisa real, palpavel e a dor. E a solidao.Duas velhas companheiras que deixei pra tras ha um tempo mas que parecem ter voltado com forca total.O estalinho do msn me deixa alegre. Ridiculo.Mas... "smile though your heart it's aching"Boa noite. Bom, tenho me privado de sono.Tenho passado muito tempo improdutivo na fernte do PC.De novo, fantasias suicidas.Mas isso e fruto da perigosa combinacao de tedio e um pouco de desespero.Sinceramente, quero comecar o ano de novo.Mas como explicar isso aqui em casa? "Mae, vou repetir o ano de proposito. Nao ta funcionando."Nao parece muito prudente.E so que... parece que aqui e o unico lugar que eu realmente digo tudo, ou quase tudo.Minhas emocoes nao tem mudado muito ultimamente.Eu realmente queria que ela quisesse saber como eu estou.Eu nao estou bem. E isso nao e novidade.To realmente considerando comecar de novo ano que vem.Mas nao quero me atrasar.E que realmente nao ta funcionando.E eu so me frustro.Acho que nunca me senti tao vazia e sozinha.Ha um tempo atras eu tinha me acostumado com a melancolia, mas isso e diferente.Sera que eu realmente nao consigo ficar sozinha sem ter vontade de me matar?Se eu nao importat pra alguem eu nao valho nada?So quero que isso tudo acabe logo.Boa noite. Musica nova...Nao, nao e nenhuma homenagem especial or anything like that, e como eu me sinto de verdade...Nao e o mesmo sentimento da musica, pelo menos nao como ela colocou... Mas e pra onde eu quero voltar. Mais uma vez.Seria tao mais facil poder acabar tudo de uma vez.E e facil seguir por esse caminho.O que me prende aqui, anyway?As vezes essas coisas boas nao valem a pena.At least not today...Boa noite. Ainda bem que ninguem mais le isso.Quer coisa mais patetica do que querer morrer e nao conseguir fazer isso?Que ao inves de acabar com tudo de uma vez so ficar prolongando sofrimento pra todo mundo?Nao vai demorar muito, so preciso terminar as coisas pra esse ano.Nao vou incomodar mais ninguem, entao.Ja tenho tudo certo.Dizem que suicidas sempre deixam mensagens pra tras.Ninguem vai saber porque.E ainda bem.Apesar de que a unica coisa que eu quero e que nao se incomodem. Com nada mesmo.De jeito nenhum.Por qeue, afinal nao vale a pena.Eu so to aqui
pra atrapalhar.Nem minhas boas intencoes me salvam. So pioram tudo e dao mais trabalho, estresse pra todos.Nao vao gastar mais nenhum centavo comigo.Nao vao nunca mais falar que eu sou desnecessaria.Porque isso ja e sabido ha muito tempo.Ele nao deveria ter ido, ainda tinha muito o que fazer.Sou eu quem deve ir. Sou eu que preciso ir embora.Sou eu que deve ficar fria debaixo da terra.E a unica coisa que eu quero.Eu ja dei o primeiro passo, e suportei bem.Achei um jeito bem facil pra resolver tudo.Vou sair do caminho definitivamente.Agora acabou mesmo.
Hoje eu consegui. Fiz o que tinha pra fazer pela primeira vez.E a dor fez tudo desaparecer. Me sinto mais leve.Depois disso tudo, hoje foi mais facil.O mais dificil foi comecar.Mas, bem, dor por dor...Nao espero que me entenda. Mas se entende, otimo.Nao tenho nada mais pra contar.Boa noite. "Bury me", certo?Isso se ainda sobrar algo pra enterrar.Um incinerador resolveria o problema de todo mundo. Seria tao mais facil.A questao e que eu cansei de atrapalhar. Isso me mata.E doi. E o pior de tudo.A dor.So isso eu quero evitar, mesmo pra mim, uma ultima vez.Porque nao e novidade que eu sou uma egoista insensivel imbecil.Que nunca faz nada direito. E que quando tenta fazer, so atrapalha.Cansei mesmo, dessa vez.E o que sobra quando se cansa de tudo?Quando ja se e um fardo ate para aqueles que se importam com voce?Voces vao sentir essa decepcao pela ultima vez.So queria um jeito facil de resolver isso.Acelerar o carro o maximo que puder. Cortar a garganta, tomar remedios. Teatral demais. Demorado demais. Muita coisa a ser limpa depois.Anestesicos locais em altas doses vao me ajudar.Acho que assim e mais limpo. Posso fazer isso longe de tudo, nao dar trabalho pra ninguem. E nao quero a ajuda ou pena de ninguem.Ja nao basta minha autopiedade. Ridiculo.Quem se importa?Foda-se.Boa noite. Sociedade precisa de "bons samaritanos", diz Bento XVI Arquivo"Nossa sociedade necessita de bons samaritanos, de coracoes generosos e de bracos escancarados a todos," diz o Papa aos Agentes de SaudeNeste sabado, 17, Bento XVI recebeu os participantes do Encontro promovido pelo Pontificio Conselho para os Agentes de Saude, sob o tema O hospital, lugar de evangelizacao: missao humana e espiritual - e lhes dirigiu um discurso do qual fazemos a sintese:A Igreja sempre se dirigiu a todos os que vivem a experiencia de dor, animada pelo Espirito d'Aquele que, com a forca do amor, deu sentido e dignidade ao misterio do sofrimento. O Santo Padre afirmou que o Concilio Vaticano II disse a essas pessoas que nao se sintam abandonadas e nem inuteis, porque, unidas a Cruz de Cristo, contribuem para sua obra de Salvacao.A vocacao de voces e uma vocacao singular - continuou o Papa ao se dirigir aos Agentes da Saude - que necessita de estudo, de sensibilidade e de experiencia. Todavia, a quem escolhe trabalhar no mundo do sofrimento vivendo a propria atividade como uma missao humana e espiritual e pedida uma competencia a mais, que vai alem dos titulos academicos. Trata-se da ciencia crista do sofrimento, enunciada explicitamente pelo Concilio como a unica verdade capaz de responder ao misterio do sofrimento e de levar, a quem esta enfermo, um alivio sem ilusoes.Nao esta em nosso poder diz o Concilio dar a voces a saude corporal, nem a diminuicao de suas dores fisicas... Temos, porem, alguma coisa mais preciosa e mais profunda para lhes dar...O Cristo nao suprimiu o sofrimento, nem mesmo quis revelar-nos totalmente o misterio. Tomou-o para si, e isso basta porque compreendemos todo o valor.Desta ciencia crista do sofrimento voces sao peritos qualificados! Serem catolicos, sem temor, lhes da uma
maior responsabilidade no ambito da sociedade e da Igreja: trata-se de uma verdadeira vocacao, como recentemente testemunharam figuras exemplares.E esta uma tarefa da nova evangelizacao - acrescentou Bento XVI - tambem em tempo de crise economica que subtrai recursos da area da saude.Concluindo, o Papa disse que nossa sociedade necessita de bons samaritanos, de coracoes generosos e de bracos escancarados a todos.Ao terminar, o Santo Padre se dirigiu aos enfermos dizendo que o silencioso testemunho deles e instrumento de evangelizacao para aqueles que deles cuidam e para suas proprias familias. Que eles sao os irmaos do Cristo sofredor e, com ele, se desejarem, salvarao o mundo.Bento XVI encoraja bispos franceses, em audiencia, neste sabado ArquivoOs Pastores da Igreja nao hao-de ter medo de falar com vigor apostolico do misterio de Deus e do misterio do homem: esta e a advertencia e o encorajamento do Papa, recebendo neste sabado, 17, de manha, em audiencia conjunta, um grupo de 40 bispos franceses da regiao de Paris e do norte de Franca.Bento XVI sublinhou que, entre as riquezas da doutrina crista, ha palavras e realidades, conviccoes fundamentais e modos de raciocinar que podem ser portadores daquela esperanca de que o mundo tem sede. Nos debates importantes da sociedade, a voz da Igreja deve fazer-se ouvir sem cessar e com determinacao. E isso no respeito pela tradicao francesa sobre a distincao entre as esferas de competencia da Igreja e as do Estado.Evocando quanto teve ocasiao de dizer, anos atras, em Paris, no Colegio dos Bernardinos, no encontro com intelectuais, crentes e nao crentes, Bento XVI considerou que todos estavam bem conscientes dos imensos desafios da nossa epoca, onde a mensagem crista constitui um ponto de referencia insubstituivel.Entre os desafios do tempo presente, o Papa referiu expressamente a transmissao da fe as jovens geracoes, com a responsabilidade que toca aos pais. Um bem precioso disse que Igreja defende e promove tanto como uma dimensao inalienavel e capital do bem comum de toda a sociedade, mas tambem como uma exigencia da dignidade da pessoa e da familia.Ha tambem o enorme desafio a viver numa sociedade que nem sempre partilha os ensinamentos de Cristo e que por vezes procurar ridicularizar ou marginalizar a Igreja, desejando-a confina-la unicamente na esfera privada. Para fazer face a estes imensos desafios, a Igreja tem necessidade de testemunhas crediveis.Este testemunho dos cristaos lembrou o Papa, a concluir - implica a coerencia de vida, fonte de alegria e de fecundidade. Isto vale tambem tanto no que diz respeito ao apego e fidelidade ao ensinamento moral da Igreja como tambem, por exemplo, a coragem em professar as suas conviccoes cristas, sem arrogancia mas com respeito, nos diversos ambientes onde se vive. Aqueles que estao empenhado na vida publica tem neste dominio uma responsabilidade particular. ,