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Eu e minha demora em atualizar meu blog, rs. Entao... Tem dias que mal tenho tempo de estudar, quanto mais de parar aqui para ficar "poetizando" minha vida.Aconteceu algo muito intrigante por esses dias e achei tao comico que decidi escrever sobre, mas antes gostaria de escrever um breve retrospecto de algo que eu penso bastante a respeito... Quando voce decide se afastar de alguem em especifico independente da pessoa te fazer algo ou nao, e uma questao de essencia, claro que fica bem mais facil quando a pessoa te da motivo ( o que e meu caso), mas antes de qualquer coisa se trata de uma questao de bem estar e que nem sempre tem uma explicacao sensata e "entendivel"; admito que nao seja la muito agradavel para a pessoa se sentir excluida, mas tambem nao e o fim do mundo. Isso varia muito, depende do grau de afetividade e amizade envolvidos. Eu sou uma pessoa que vive numa constante mudanca ( para melhor ) e acho que todo mundo meio que deveria fazer a mesma coisa. Isso nao quer dizer que estou sempre certo ou errado porque nao se trata disso, eu procuro nao me magoar e nem ver ninguem que esteja ao meu redor magoado. Ja tive minhas fases trash e quero ficar longe de delas, ate porque minha cabeca hoje e outra.Muitas vezes por conta disso, acabo passando por cima das minhas proprias vontades em prol do outro e isso me deixa triste em certos momentos. Porem, eu acho que quando voce gosta de alguem certos "sacrificios" sao necessarios. Hoje eu me vejo sendo tolerante com escolhas religiosas, amorosas e ate sentimentais coisa que antes eu nem me dava ao trabalho de querer ao menos ouvir. Isso tambem e fruto da minha evolucao como pessoa, nao e facil mas se faz necessario. Pois bem, prefiro nao citar nomes porque isso evita bastante problema e nao quero problemas na minha vida. Eu decidi me afastar de uns tres meses para ca de uma pessoa especifica e entrei numa especie de retiro espiritual, para com ele. Por inumeros motivos, o principal de todos e porque infelizmente eu nao consegui passar por algumas coisas que ele fez comigo, embora de coracao eu o tenha perdoado. Com o tempo eu fui percebendo que minha convivencia com ele acabaria se desgastando e antes que isso acontecesse de uma forma nociva, eu preferi me calar e evitar contato, tambem pesou o fato de outros amigos meus nao quererem aproximacao com ele pelos motivos pessoais de cada um que nao me dizem respeito, por isso em consideracao a mim comecei a evitar sair junto, evitar aproximacao mesmo. Na verdade eu nao queria meu nome envolto num arsenal de polemicas, e acho que fui coerente em relacao a esse posicionamento. Com isso eu nao queria o mal de ninguem, queria apenas pensar ( sem pressao ) e maturar sobre tudo na minha cabeca, fiz isso em silencio com pouquissimas e confiaveis pessoas sabendo. Talvez eu devesse ter sido mais honesto e ter dito que nao queria
aproximacao porque nao tenho confiancamais, fato e que eu nao disse. Me calei.Agora essa pessoa surtou e acha que o fato das outras pessoas tratarem ele com desprezo tem ligacao comigo. Ne foda? Que culpa tenho eu das relacoes alheias? Eu sou culpado pelo que? Por nao me posicionar a favor dele e achar que as pessoas estao certas mesmo de retirarem de sua vida quem elas nao querem mais? Que tipo de atitude/perigo eu ofereco em relacao a isso? Sao muitos questionamentos a respeito de uma coisa que esta mais do que obvia. E nao e complexo de se entender, simplesmente e o que e. Cada um, cada decisao, cada consequencia. Eu acho engracado ( e quando digo isso e porque acho mesmo) essa necessidade das pessoas transferirem seus problemas/complexos para os outros. Levantando questoes antigas de uma pessoa imatura, passando na cara uma mao que estendeu, querendo de qualquer forma minar relacoes. PARA QUE ISSO? E tao simples isso, meu Deus como e facil. Eu decidi me afastar porque eu quis, era uma necessidade minha, nao tem nenhum misterio por tras, influencia de ninguem, fofoca, bafah, nao tem nada e uma questao que coube a mim. Eu tentei, mas nao consigo manter um laco de confidencialidade com uma pessoa que viu uma injustica ser cometida comigo e tendo a obrigacao de me defender resolveu por conveniencia se calar. Esta errado? Nao sei. O que sei e que embora eu tenha dito que passei uma borracha nisso, e passei. Eu nao consigo manter a mesma relacao de antes, e ao inves de ser hipocrita optei por ser resguardado. Que mal tem isso? Que necessidade e essa de levantar questionamentos? Disseminar duvidas? Plantar a discordia e levantar uma guerra desnecessaria por conta de um afastamento. Eu devia pedir permissao para me afastar e? Teve inumeras situacoes que nao gostei, tem inumeros posicionamentos que nao concordo tudo presenciado por mim e o pilar principal de uma amizade que e a confianca, eu nao tenho. Levar isso adiante para que? Sei que e um depoimento bem pessoal, mas eu queria de alguma forma vomitar isso e nao vejo um espaco melhor do que esse, haja vista que nao escrevo em diarios. Estou bem, tranquilo e nao estou me deixando influenciar por essas atitudes insanas esse e o tipo de coisa que nao tem como lutar, cada cabeca e um mundo. Com isso, tenho mais certeza que esse tipo de pessoa com esse tipo de atitude nao se faz necessaria no meu convivio social. Se meu afastamento e silencio incomodam tanto o que e que custava ter me perguntado, antes de agir como um louco querendo me culpar por coisas que claramente nao tem relacao comigo. E olhe que se fosse da minha vontade agir de ma fe e dizer tudo que sei pela propria boca da pessoa em questao, ela estaria muito lascada!Mas enfim... Esse tipo de energia eu nao troco mais, me coloquei numa redoma onde o silenciar fala mais do que qualquer outra coisa; nao estou chateado ( surpreso sim), nem querendo
me vingar ou fazer "justica". A unica coisa que eu desejo e que a pessoa reflita e comece a entender que toda acao consequentemente provoca uma reacao, isso e fato. O que nao e fato, e ser pretensioso ao ponto de achar que sou responsavel pela atitude pessoal dos outros para com ele, atitudes essas que nem eu como amigo das pessoas fiz questao de saber e nem sei ao certo na verdade. Meu unico desejo hoje e esse: Melhore!
Vou colocar logo meu Mapa Astral que hoje estou perturbado. Eu sou muito agoniado e inclusive acho que vou morrer de vergonha quando daqui ha algum tempo ler essas postagens acucaradas, com toda certeza eu vou dizer: Ah! Jay, como voce se passa. Entao... Continuo naquela minha fase conto de fadas, apaixonado, meloso, pensando mas como da para ver o meu signo e leao o que e um problema porque meu ego acaba comigo e a minima possibilidade de rejeicao me deixa irritadissimo. Acho que nao estou sabendo lidar direito com o que eu estou sentindo, e algo muito forte e diria ate devastador na mesma frequencia que e recente diria que a sensacao que me passa e de que faz tempo que eu sentia isso. Muito louco! Eu queria poder dizer/escrever outras coisas mas no momento e so isso que vem a minha mente. Como pode ne? Que engracado...Eu vivo um dilema eterno em procurar ou nao, puxar assunto ou nao puxar, esperar algum sinal... No momento permaneco em silencio mas so Deus sabe o martirio que esta sendo permanecer assim. Que sina essa minha de gostar sempre da pessoa errada e na hora errada. Gostar de alguem com viagem marcada e praticamente um passaporte para o sofrimento. Nao tenho muito a dizer porque os sentimentos afloram em minha pele como gotas de suor num dia de verao intenso. Vou vendo como minha vida vai seguindo ate o final de semana. Enfim... Nao estou falando coisa com coisa. Beijos Comeco a achar que essa coisa de falar de um assunto com certa veemencia acaba fazendo com que ele venha a tona, me causou ate um certo espanto isso. Achei importante colocar o desenrolar da historia aqui porque faz parte da vida mesmo e eu espero que se nao e o ultimo capitulo da novela ao menos que seja aquela penultima semana que o antecede. Nao sei se me fiz claro mas vou fazer algumas observacoes antes; tenho um carinho enorme por esta pessoa mas no momento minha amizade com ela se tornou insustentavel e antes fosse apenas por conta das pessoas que ela convive, o que e pior ( e na minha concepcao mais grave ) sao as proprias atitudes dela para comigo e com os outros amigos ao redor. O final de 2012 e comeco de 2013 eu me desvinculei de uma pessoa que eu era muito amigo e que dediquei uma vida inteira para num momento de fraqueza, sadismo ou falta de carater mesmo, essa "persona non grata" decidir jogar a amizade da gente no lixo e fazer a merda das merdas comigo. Enfim... Hoje e uma pessoa e um assunto que trato com indiferenca mas nem sempre foi assim. Acontece que essa amizade que me referi no comeco da postagem acompanhou tudo isso, me deu apoio quando foi preciso, me ouviu e fez tudo que poderia ser feito para que eu superasse essa decepcao tao grande. Acontece que agora ela decidiu se juntar com essa outra pessoa que me fez mal e por mais que ela diga que
me ame e bla, bla, bla acredito que por respeito e consideracao a mim enquanto amigo dela e mais do que isso por ela ter falado tao mal da propria pessoa em questao. Ela nao deveria ter cogitado nem a hipotese de dividir o mesmo ambiente que ele quanto mais ter uma relacao cordial como ela diz que tem. Nao entra na minha cabeca como isso pode ser possivel! Para ser bem sincero me sinto traido, traido por ela ficar me sondando, traido por ela ter falado para terceiros coisas que era so entre eu e ela, traido por ela mentir que tem relacao cordial com uma pessoa quando eu sei que isso nao e verdade, traido porque ela manipulou certos discursos para mim, me sinto traido pelo descompromisso dela e acima de tudo me sinto traido porque ela nao soube ser a amiga imparcial e fiel que eu sempre fui com ela. Acontece que quando eu percebi que ela estava se justando com essas pessoas, saindo todos os finais de semana ( com desculpas religiosas que eu sinceramente nao engulo ), indo assistir com outras pessoas filmes que eu tinha marcado de ver com ela, desmarcando compromissos comigo para sair com eles e o pior de tudo que me fez ficar triplamente chateado: ligar para mim so quando eles nao estao disponiveis, isso geralmente numa segunda feira. Isso fez com que eu me afastasse geral, e eu sou assim... Quando me afasto de alguem nao digo, nao solto indireta, nao fico agredindo eu simplesmente me calo e ponto. Depois de meses tendo essa atitude, a dita cuja percebeu e resolveu me ligar cobrando porque eu tinha marcado um sushi com outros amigos em comuns nossos e nao tinha: Nem avisado a ela e nem te chamado porque isso era falta de consideracao.ORAS!!!!! A pessoa passa meses saindo o tempo todo sem nem se dar ao trabalho e o esforco de lembrar da minha existencia para ir na esquina. E quando provavelmente percebeu que as pessoas com quem ela normalmente se junta vao estar vivendo suas vidas veio lembrar de mim e me cobrar PRESENCA que e algo que ela nao foi durante todo esse tempo, mas me poupe!!!! Acho isso um tanto quanto comico quer dizer que eu vou ser obrigado a fincar minhas raizes numa amizade onde eu nao posso contar com a confidencialidade da pessoa, onde a pessoa em questao so lembra de mim quando as outras "oficiais" nao tem tempo para ela e acima de tudo eu sou obrigado a fincar minhas raizes numa amizade onde a pessoa escolheu por livre e espontanea vontade conviver com a pessoa que mais me fez mal nessa vida? Ela pode ter milhoes de motivos para justificar isso, mas para mim ser amigo e renunciar de algumas coisas e ela poderia renunciar por mim, mas pelo visto eu nao merecia e agora quando eu estou vivendo minha vida, mergulhado em outras coisas e tentando superar tudo que eu passei de desgaste emocional por conta disso, ela vem e diz: ESTOU JOGANDO A
BOLA DA NOSSA AMIZADE PARA VOCE. O QUE EU TINHA QUE FAZER EU FIZ, SO ESPERO QUE VOCE NAO ABRA MAO DE UMA COISA MARAVILHOSA POR CONTA DE UMA COISA TAO RUIM. Oras, ela ta chamando o novo " amigo cordial " de coisa ruim? Sera que por acaso ela nao se colocou no meu lugar em nenhum momento ( obviamente que nao ). Nao e facil para mim ver que ela convive nesse covil e pior ainda nao e facil saber que isso e por vontade dela e acima de tudo que ainda tem a pachorra de omitir as merdas que fez quando eu mesmo sei a verdade. Hoje eu estou abusado, chateado, querendo ver o demonio menos ela! E no alto desse meu abuso acho pessimo ser cobrado por coisas que eu apenas repeti o que foi feito comigo e com outras pessoas por meses, acho um saco ser cobrado para telefonar, saber como esta porque essas coisas nao se cobram, sao espontaneas e se eu nao faco e muito claro para mim que e pelo fato de nao sentir necessidade.Se eu sou tao incrivel, especial, faco tanta falta porque ela nao tomou outra postura diante de tudo em relacao a mim, sabe? Nao da para entender. Chega um momento na vida e isso para mim e bem claro, que as pessoas escolhem seus lados e ela meio que escolheu o dela do qual eu nao faco parte! A gente nao rompeu mas estou tremendamente cansado e exaurido para ficar com Dr's eterna a respeito de uma coisa bem clara. Minha mente diz que eu tenho que por um fim nisso, e meu coracao diz que nao. Essa e uma batalha e uma decisao que terei que travar sozinho. :)
Espero ser a ultima vez que toque nesse assunto porque estafoda, mas tambem estou de ferias ne? Acontece... Hoje eu acho que tomei um dosmaiores tocos da minha vida e o mais impressionante e que eu pensava queficaria na merda, mas estou bem o.k. Meu signo tem muito disso, da mesmaforma que me apego as pessoas ( em questao de relacionamento amoroso) e achoque nao vou conseguir viver sem elas, eu consigo ficar indiferente rapidinho,basta eu nao gostar de algo. Ontem, eu ja estava meio desmotivado porque a gente sente esabe quando algo nao vai para frente, nao adianta nossa intuicao ainda e omaior termometro para qualquer coisa na vida. Mesmo assim eu ainda fiqueipensando em como fazer as coisas de uma forma que ficasse subtendida, chamar despretensiosamentepara sair, falar alguma coisa que tivessemos em comum e depois cai na real quena vida a gente tem que ser pratico sabe? Eu nao gosto de meios termos. Estufei meu peito de coragem e mandei uma mensagemperguntando como estariam os dias subsequentes e se podiamos nos encontrarqualquer dia desses. Obviamente, a resposta nao foi tao calorosa quanto euesperava, mas nao deixa de ser coerente. Em sumo o que eu li foi que esta havendo uma temporada dedescanso, e que eu nao ligasse com o desapego para as coisas porque era assimmesmo, todavia a gente se encontraria ou por acaso ou com algo combinado. Achoque depois do teor do que foi escrito, a consciencia deve ter pesado um pouco eeu ainda obtive umas explicacoes que isso era reflexo das viagens que faz, quegosta de estar so, enfim... Sobre uma saida por agora a explicacao para mim foiuma especie de rehab onde se pararia um tempo de beber. Achei todas as desculpas justissimas e confesso que ate mesurpreendi com as respostas, rapidas, sinceras e coerentes. No entanto, eu meolhei no espelho e pensei assim: -Como e a historia? Eu, uma pessoa bonita,simpatica, bem humorada, com um leque enorme de pessoas que bastaria eu estalarum dos dedos para virem correndo ate mim, me sujeitando a isso? Adisponibilidade de alguem? Me poupe! Eu dei uma risada, coloquei o cd novo daLilly Allen (Sheezus) para tocar e fui organizar umas coisas que ficarampendentes do ano passado para esse, livros, matricula de faculdade, etc... Obvio, que ainda existe um desejo mesmo que muito intimo deque a gente se encontre. Mas e aquela coisa: sexo e quimica, amor e matematica!Eu nao vou perder de ficar me divertindo em prol de uma pessoa que ja ja viajae nao vai nem lembrar da minha existencia na semana seguinte. Se houver alguma festa que eu queira ir eacho que cabe, vou chamar mas sem esperar respostas positivistas ounegativistas. Eu tenho essa qualidade de me reerguer, de ir do inferno ao ceu emesmo assim continuar firme e sincero nos meus propositos. No fim, e disso quea vida tem sido feita: momentos. Eu estou tao ansioso para o meu aniversario que seria capaz de ficar escrevendo aqui todo dia, acho que e o nervoso de se tocar e perceber que estou com 25 anos, poxa 25
ANOS PO!!!! E uma idade nesse momento para mim assustadora, e antes de tudo uma idade de reflexao.Tenho sentido falta de sair com os amigos, me divertir e ter noitadas e mais noitadas, nos ultimos meses o maximo de badalacao que tenho e dormir na casa de uma amiga ou passar horas num facebook da vida ou numa ligacao telefonica. A rua nao se faz mais atrativa para mim. Acho que meu lado boemio ficou adormecido por tempo indeterminado. Essas sao apenas as minhas cadeiras do proximo periodo que comeca ja ja e olhe que nao e so o nome que e assustador, as materias tambem... E muito! Tenho dedicado meu tempo livre a isso: A Faculdade e quando me sinto entediadissimo me limito a assistir um bom filme, o fato de eu querer ficar em casa e me afastar por vontade propria de uma pessoa ja gera tanta polemica e confabulacoes desnecessarias, imagine se eu vivesse andando junto. Olhe, e realmente um nucleo "Novela Adolescente" mesmo, tudo e motivo para nada e nada e para tudo. Eu ja cansei, to em outra vibe e faz tempo. Nao vejo a hora dessa chateacao acabar, nao por mim que estou pouco me lixando para o que a pessoa pensa, mas e mais pela minha amiga que fica ouvindo esse discurso recalcado ja sabendo que a pessoa ta fazendo uma tempestade num copo de agua, onde MAIS UMA VEZ o motivo de meu afastamento era uma necessidade particular e pessoal minha sem necessariamente ter um motivo concreto, influencia de terceiros ou algo do genero. Nao foi nada que nao seja o meu proprio sentimento. O que custa entender isso? Pessoas sao livres e ciclos se encerram. Acho que o capitulo 'polemica' da minha biografia termina ai, porque meu saco para esse tipo de atitude infantil e difamatoria ja estourou e tem seus bons meses ja. Me digas com quem andas que te direi quem es, isso e biblico e como eu concordo com essa citacao. Ja chega de escrever sobre isso, para mim ja deu. E e isso espero que essa nova idade me traga boas vibracoes, novas descobertas e que tudo seja lindo, colorido e repleto de sorrisos por todos os lados. Ate uma proxima postagem.
Liga dos Campeoes tera transmissao ao vivo no GLOBOESPORTE.COMPanathinaikos x Atletico de Madri, nesta quarta-feira, tera narracao de Roby Porto e comentarios de Alex Escobar e Marcos FelipeGLOBOESPORTE.COM Rio de JaneiroTamanho da letra * A- * A+A partir desta quarta-feira, o GLOBOESPORTE.COM transmite ao vivo, com video, as partidas da Liga dos Campeoes da Uefa. O primeiro jogo sera entre Panathinaikos e Atletico de Madri, em Atenas, as 15h40m (de Brasilia), pela ultima fase eliminatoria.A partida tera a narracao de Roby Porto e os comentarios de Alex Escobar e Marcos Felipe. Em campo, os brasileiros Gabriel, Marcelo Mattos e Gilberto Silva, pela equipe grega, e Cleber Santana e Paulo Assuncao, pelo time espanhol, alem de craques como o argentino Sergio Aguero, o uruguaio Diego Forlan e o frances Djibril Cisse. Editoria de Arte/GLOBOESPORTE.COMGilberto Silva e Aguero: destaques de Panathinaikos e Atletico nesta quartaO GLOBOESPORTE.COM fara a transmissao de jogos de quarta-feira da Champions. No total, serao 17 partidas, da ultima fase eliminatoria ate a decisao, incluindo o sorteio dos grupos.No proximo dia 28, a final da Supercopa da Europa tambem tera transmissao ao vivo: o Barcelona (campeao da Liga) enfrenta o Shakhtar Donetsk (campeao da ultima Copa da Uefa), em Monaco. Agencia/Getty ImagesOs jogadores do Barcelona levatam a taca da ultima Liga dos Campeoes da UefaDirigente do Bayern diz que Ribery tem tudo para bater Messi e Cristiano RonaldoUli Hoeness afirma que frances foi avaliado internamente em R$ 262,4 miDas agencias de noticias Munique, AlemanhaTamanho da letra * A- * A+ Ampliar Foto Agencia/EFE Agencia/EFERibery foi avaliado em R$ 262,4 milhoesUli Hoeness, representante do Bayern de Munique, elogiou a qualidade de Franck Ribery e disse que o frances podera entrar para a historia se atuar mais centralizado e nao como um ponta. - Para ser um 'grande', tem que jogar no centro, como fizeram Maradona, Pele, Johan Cruyff e Zinedine Zidane. Franck pode ficar nessa categoria e superaria inclusive Lionel Messi ou Cristiano Ronaldo - afirma Hoeness, em entrevista a revista "Sport Bild".O representante do clube alemao insiste que o Bayern nao quer se desfazer do jogador, mas diz que, internamente, definiram que o preco para negociar uma transferencia e de 100 milhoes de euros, cerca de R$ 262,4 milhoes.- Se o Real (Madrid) tivesse colocado esse numero sobre a mesa, teriamos tido um serio problema - afirma.Para a sorte de todos, diz, nao aconteceu essa oferta, nem por parte do Real Madrid nem de outro clube.As duvidas sobre a permanencia de Ribery durou semanas e ameacou gerar um conflito interno, por causa das criticas de Franz Beckenbauer ao jogador, a quem atribuia falta de compromisso com o clube alemao, por supostamente estar com a cabeca na equipe espanhola.Apos varias trocas de declaracoes, o proprio Ribery esclareceu ha alguns dias que nunca quis ir ao Real Madrid e que pretendia ficar no Bayern.saiba mais Runco avisa: Juan e Toro ainda estao longe do retorno ao FlamengoKleberson sera operado nesta quinta-feira e so volta aos campos em 2010Eduardo Peixoto Rio de JaneiroTamanho da letra * A- * A+ saiba mais * Conselho do