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'Aquele momento em que voce percebe que amor nao e tudo numa relacao. Que conviver, confiar, enxergar alem do outro, manter vivo o dinamismo e as experiencias cotidianas sao muito importantes tambem. Ou que tudo isso e ate mais importante que o proprio sentimento de amor.' Taurino com ascendente em Cancer.Parei para ler sobre e, olha que coisa! Me deparei com varias "coincidencias" e explicacoes sobre a minha realidade. Segue abaixo.- Cancer e Touro sao signos regidos pela lua, o que pode conferir a esses nativos uma tendencia para mudancas fortes de temperamento, sao literalmente pessoas de lua que saltam de uma quase morbida estabilidade, onde tudo nelas e certo e previsivel, para situacoes de quase loucura, onde elas ficam mesmo lunaticas e marcadamente temperamentais.- De qualquer forma sao pessoas divertidas, agregadoras e populares, conseguindo facilmente o apoio das pessoas para o que desejam, mas assim elas sao nos moldes taurinos e cancerianos: Os circulos sociais que elas constroem sao solidos, onde um minimo de fidelidade e exigido. - Nao tem propensao a lideranca, mas tendem a ser muito autocentradas. - Nao sao dependentes exatamente do outro, mas do prazer, da sensacao e da troca emocional. - Muito amavel e muito amado. Faz tudo pelos amigos. Ligado a casa, ao lar, a familia.- Gostos simples; sensual e guloso, natureza conservadora. A imaginacao nao lhe falta, mas nao se deve deixar conduzir por ela. - Se acabar o que comecou, pode vencer na vida. Nao existe outras oportunidades para algo que se deixou passar.Caio F. Alguem ai se lembra da Punk?A levada da breca... Quando vejo esse tipo de coisa, a unica coisa que consigo pensar e: por que as pessoas crescem? Para vc, PIRIGUETE querida, que gosta de demonstrar o seu amor atraves de tatuagem com o nome do peguete, se joga nessa dica: Tem gente que rejuvenesce...Tem gente que cresce... Tem gente que emagrece...Uns mudam p/melhor...E outros p/pior...Foi mal Gaga, mas acho que um disco voador te atropelou. Gente vcs ja tao sabendo que a Wanessa Camargo ta gravida?Hahahahahaahaha descobri isso hj e mudou completamente meu modo de ver a vida...Escolhi 2 momentos dessa personalidade anti-Sandy p/gente lembrar quem e ela: Depois de muitos meses, lembrei que ainda existia um lugar que praticamente encontro o meu eu, com eu mesma.Muita coisa mudou por dentro e por fora. Sentimentos, tempo, pessoas. Varias paginas foram viradas, e nao so viradas mas como acabadas, picotadas e jogadas ao vento. Pra falar a verdade acho que nunca fui tao feliz apesar dos apesares, de todas as tempestades a que venho passando, nenhuma delas me abalam a ponto de nao saber mais qual e o verdadeiro sentido da vida, pois hoje sou feliz. Encontrei alguem que me ama de verdade, me respeita, e e obra da minha admiracao.Acredito que aconteca o que acontecer, nada vem ou se vai por acaso. Os dias podem ser ruins, mas alguem la fora do nosso mundo tao egoista a que cada um de nos vivemos, existe alguem pior, que precisa de mais ajuda e nao capricha no drama.Viver, ser feliz,
Ando temendo perder, cair, ou melhor, afundar ainda mais. Temo que essa dor dure mais alguns meses. E se for anos ?E como uma interpretacao torturante demais pra uma felicidade idealizada cortada de imediato. Inconsequente demais pra viver em paz perante a apresentacao do inferno. E como estar recebendo as chaves e a pressao para pular diretamente de um penhasco.Viver com medo. Pelo medo. Viver questionando fases impossiveis de apagar. Viver no fundo (bem la no fundo), mas ao mesmo tempo tao proximo, da espera do que parece nunca chegar. Viver ? Por onde andei todo esse tempo ? Por onde andei enquanto passavam as 4 estacoes do ano, os ventos e tempestades ? Por onde andei quando o mundo deu uma volta e pareceu nunca mais se mover todas as vezes que ousei acordar do melhor sonho? Por onde andei enquanto todas as noticias do mundo eram espalhadas e eu se quer ouvi? Talvez eu tenha apenas ido longe demais, longe o suficiente pra me perder e nunca mais saber o caminho de volta pra vida um pouco menos monotona que eu ainda encontrava por aqui. Voce deveria ler.Chegou. Chegou o grande dia. Era pra ser felicidade, uniao, era pra ser nos dois. Ao contrario disso, seremos nos dois, um de cada lado. Nos tinhamos tudo pra dar certo, e ao mesmo tempo nao tinhamos nada. Hoje estamos aqui, perdidos, cada um no seu ponto de vista. Tantos imprevistos, desencontros, coracoes partidos e separados por uma saudade que talvez seja mais minha do que sua. Era pra ser o nosso dia. O dia dos meus sonhos, do nosso primeiro "encontro". Hoje a Terra esta completando sua translacao. Nao da pra acreditar que ja se passou um ano do primeiro dia. Aquele que eu tanto me fiz de dificil para que nao acontecesse, aquele que eu recusei, desprezei e inevitavelmente nao pude aguentar. Da pra acreditar que agora estamos tao distantes assim, cheios de veneno, magoas e desilusoes ?Quanto a mim, continuo em silencio no mesmo lugar de sempre, o lugar preferido dessa casa, de um em um minuto vou la na janela olhar a Lua(nosso ponto de encontro), que por sinal esta mais bonita do que nunca essa madrugada. Permaneco deitada no mesmo lugar, com a ponta do nariz congelada, com o corpo enrolado no cobertor, quando na verdade deveria estar sendo coberto pelos seus bracos. Mas esta tudo tao vazio, tao sem graca, interesse, tao sem razao. Mas continua sendo o unico lugar onde eu posso me sentir um pouco menos desprotegida, um pouco mais perto de voce. E aqui que trocamos segredos, atitudes, risadas, brigas, temores .... Amor. Esse lugar, voce sabe bem qual e. Nos dois sabemos.Fico pensando, repensando, lembrando e indagando como voce deve estar. Sera que eu tive razao em alguma coisa que eu disse que te magoou algum dia? Porque eu sei que voce teve em tudo o que disse pra mim. Sera que voce continua fazendo tudo o que eu te pedi? Sera que nossas promessas foram todas em vao? Sera que voce vai
se lembrar do dia de hoje? Sera que signifiquei e significo tanto pra voce , como voce significa pra mim? Sera? ... Sera ?Cada pedacinho da nossa historia esta guardado no meu coracao. Nos estamos a um passo de distancia, parece tao perto, certo? Errado. E justamente esse passo que nos impede de tudo. E o que doi, machuca. A saudade me impede de nao te ter. Entende agora?Mas as palavras vao acabando, mesmo tendo tanto pra falar, mesmo sabendo que de nada vai adiantar. Eu so queria poder comemorar, mas eu nao posso.Queria que ao chegar na escola, te encontrasse esperando por mim, do mesmo jeito como todos os dias de dois mil e onze. Queria sentir aquele gelo na barriga a cada passo que eu dava me aproximando de voce. Mas nao adianta lamentar. Porque apesar de tudo, eu ainda tenho algo que muitos relacionamentos acabados nao tem: Nenhum arrependimento. Nao me arrependo de ter passado cada segundo que pude com voce. De ter deixado pessoas, finais de semana que eu sabia que iriam me custar muitas criticas por ter trocado "mil amigos" por algumas horas com voce. Nao me arrependo porque voce me fez uma mulher. Uma mulher um pouco melhor, me ensinou coisas que eu jamais faria sozinha, me ensinou a nao temer, a enfrentar tudo o que eu achasse conveniente enfrentar. Me ensinou a ter forca, disposicao, coragem, "esperteza" pra nao acreditar tanto em tudo o que me diziam. Alem de me ensinar, realizou meus sonhos do jeitinho que eu queria e ate melhor. Me fez amar alguem como eu nunca havia amado algum dia. Parece cliche nao e? Mas depois que te conheci, percebi que nao havia amado, apenas acreditado que eu gostava de alguem. E por isso que eu nao me arrependo de nada, e me encho de orgulho todas as vezes que digo seu nome e complemento: Um dia foi meu.Me desculpe por todas as vezes que te magoei, e fiz tudo o que eu fiz. Eu sabia que nao deveria ter feito nada daquilo, mas eu errei, e agora mudei. Nao sei se o suficiente pra viver em paz com o mundo, mas eu sei que seria pra viver com voce. E.E , voce pode dizer tudo o que quiser, mas ninguem, n-i-n-g-u-e-m te conhece como eu. Voce disfarca, finge, mente, pra todo mundo, menos pra mim. Voce pode dizer "vai embora, eu nao preciso mais de voce" , mas e dai? Eu preciso. Voce continua sendo meu melhor amigo, e eu continuo sendo seu anjo da guarda. Engano o seu se voce me disesse que nao. Eu sei de cada passo que voce da, sinto cada aperto que voce sofre, e te protejo em cada um deles. Duvida? Entao faco questao que lembre das dificuldades que voce passou e eu protegi. Nao , eu nao sou perfeita como voce costumava me dizer, mas eu sou mulher o suficiente pra fazer tudo o que voce precisa.Nao me importo todas as vezes que dizem "ele so te prende porque quer que voce esteja la
disponivel toda vez que ele quiser". Nao me importo porque voce nao e assim. E da mesma forma que tentam fazer isso comigo, fazem com voce. Mas nao importa nao e? Voce me conhece bem.Eu so queria agradecer por tudo o que passamos, por todo o amor, toda a felicidade. Nao existem palavras que possam expressar tudo o que eu deveria dizer. Obrigada nunca sera o suficiente.So queria poder acordar pela manha e dez minutos depois, poder te abracar e dizer o quanto eu te amo. So queria que voce pudesse abrir seu coracao e dizer que voce nao me esqueceu em nenhum sentido da palavra. Diz que me ama, vai ?Entao lembra de todas as longas cartas, sussurros e do primeiro bilhetinho que dizia (da nossa trilha sonora): At night when the stars light up my room, I sit by myself talking to the Moon, try to get to you in hopes you're on the other side talking to me too, or am I a fool who sits alone, talking to the Moon? (...) I know you're somewhere out there, somewhere far away.Tres palavras ( que jamais esqueceremos) : Eu te amo.I'm with you.
I hate the way you talk to me, I hate the way you shake me, I hate the way you make me smile. The way you fight, the way you talk. I hate the way you vice me. But I ... I love the way you love(d) me. I ... I hate be so far away of my love. You . (0nly , always , you ) "Medo que insiste em querer me acompanhar, medo que acanha, que entristece, medo que da a imaginacao, caminhos que talvez possam nem existir. Medo de jamais acontecer novamente. Medo de nunca deixar de ser apenas um sonho." Eu deveria ter me arriscado mais, me apoderado mais, compreendido e aceitado todas as diferencas um pouco mais. Mas nada disso fiz.Eu deveria ter aproveitado cada segundinho desde o comecinho, so sentindo o poder absoluto que tinhamos um pelo outro. Ah, como cada despedida machucava !Me peguei pensando e sentindo toda a nostalgia de quase um ano atras nesse momento. Nao quero escrever bonito , me dar ao luxo de ser a tal "metida a escritora", o que importa agora e realmente o meu bem estar. Nao sei se vou criar coragem de postar esse lixo de texto, mas como palavras sao fortes demais pra mim, devo escrever. Escrever expressa sentimentos, corroi um pouco menos , me faz pensar.Pois bem, me peguei pensando como eu amava seu cheirinho, aquele tal cheirinho de "A.." , nao de perfume sabe? Como era maravilhoso dormir noites e mais noites com a sua blusa na pontinha do nariz so pra sentir seu cheirinho todas as vezes que eu acordasse, sentisse medo, alegria, tristeza, ou simplesmente pra poder te sentir um pouquinho mais perto de mim. Como eu amava chegar na esquina da rua da sua casa e ver a luz da garagem ascesa e saber que a "dez passos" de onde eu estava, voce estaria me esperando, com o cabelo molhado sorrindo daquele jeito envergonhado, nervoso, que tanto me enlouquecia, e todas as vezes ficar com a bochecha vermelha e saltada com algum elogio ou todas as vezes que eu ousava tentar dizer que amava seu cabelo. Amava todos os dias atravessar a avenida da escola e so te ver arcado, com as maos entrelacadas me esperando, mesmo sabendo que eu iria reclamar de alguma coisa. Amava acordar sem precisar de um despertador, ao inves de ouvir uma musica , ler um "bom dia princesa". Sabe, sao tantas as lembrancas, que ao mesmo tempo que me fazem sorrir, perdem totalmente seu sentido , porque se misturam com tantas e tantas lagrimas.Pra variar, eu quis te defender, te ajudar, mostrar que eu ainda sou o mesmo anjo da guarda, mesmo eu passando por falsa e louca pra voce, o mesmo anjo continua protegendo e esperando. Foi ai que eu errei, eu quis ajudar, e mais uma vez ganhei sua raiva. Mais uma briga, ao inves da proximidade.Acontece que eu nao quero seguir meu caminho, sabendo que voce esta regredindo. Eu so queria poder ajudar, ser a garota que eu sempre fui, "igual mas
diferente".Mas agora eu tenho que pedir desculpas, mas apesar de nao ser mais a "menina orgulhosa" em pessoa, hoje me falta coragem de tomar mais um tapa na cara.So queria fazer diferente, desculpa.Entao olha la pro ceu, nos continuamos brilhando, nos somos os mesmos. Nao sou mentira, nao sou orgulho, loucura. Eu sou a mesma, esperando pelo seu sorriso, mesmo que tudo esteja perdido.Tudo se resume em 3 palavras: Amor, desculpa e saudade.Acho que ninguem jamais faria por voce tudo o que eu fiz e continuo fazendo mesmo sem voce saber. Que apesar de todas as decepcoes, eu tenho tudo nas maos pra ter abandonado esse barco a muito tempo, mas nao. Eu fiz diferente, eu sou persistente, nao ganho nada, so perco. Mas poderia valer a pena. Eu queria te salvar, me salvar. Salvar uma vida, um amor, duas pessoas. Perdao.(...)Te salvar do que ninguem quer pra voce, mesmo sabendo que poderia doer muito pra mim. Acha mesmo que isso e loucura? e , talvez ainda ache que sim ...E, meu muro de lamentacoes talvez nao tenha ficado tao ruim assim.
Lagrimas de desespero, insistente e "infinita". Isso tem de passar, e logo. Nao e balela , amor perdido ou caso de novela. E fogo que queima, alma que desespera na ausencia e na espera. Caminho que nao se ve, luzes enfraquecidas pelo tempo, humor perdido, felicidade encarecida pelo fluxo exagerado de projecoes mal intencionadas pela vida. E o ceu chamando por mais um ciclo de vida se fechando. Sao ares de tensao, circo se fechando. Quando a pupila aumenta com a escuridao intensa , na esperanca de encontrar um caminho alternativo, para reviver tudo aquilo que de fato marcou uma vida. E medo que machuca, entristece os coracoes de quem se ve acabando, virando po, degradando-se, pois como dizia Lavoisier, nada se cria, tudo se transforma. E e justamente nesse novo e velho passo de mudancas, que sinto a perda da materia transformando-se. Mas o ceu ha de esperar, para nao machucar o sincero e desesperador apelo de uma colecionadora constante de dor e decepcao.A vida e seu ciclo acalma quem se vai, e desespera quem fica. Mas o ceu ha de esperar para o chamar. Uma e meia da manha, a Lua ainda brilha como de costume no ceu. O mais ironico e que ,parece que todas as "luzes" se apagaram. Todos foram embora. A graca, a felicidade, sentimentos, tudo sumiu. Pra onde foram ? Ei , eu ainda estou esperando alguem vir me buscar. Estou aqui, sozinha, na escuridao, cade todo mundo ? Cade a razao ?Nao sei como me expressar mais. Estou cansada de tudo e todos, parei no tempo, nao quero viver meu presente. Porque tao estupido , tao ruim , tao sem sal, sem sentido ? Eu nao quero mais isso pra mim. Tem como voltar ? Por favor me tirem desse inferno ! Quero paz. Preciso descansar agora.Nao, eu nao deveria falar. Mas e costume, e de lei. E necessario, inevitavel: Porque o "nao"?Cansei de rejeicao. Se o trato era esse, ser feliz e depois se machucar, porque essa historia comecou? Nao era pra ser assim. Nos combinamos, nos prometemos que nao seria. Voce conquistou todos os meus sentimentos rotulados como impossiveis, eu me apaixonei. Entre o "abrir" e o "fechar" dos olhos, paixao virou amor. Consideracao se tornou carinho repentino. Da mesma forma que os meses se passaram tao rapido e felizes, meus olhos abriram e fecharam novamente. E agora, ca estou eu, sozinha de novo. Sofrendo de novo. Sentindo a falta do carinho que eu nao tenho mais, e nao posso dar mais. Do amor que sentimos e nao demonstramos, do orgulho que existe dentro de mim capaz de enfiar na minha consciencia de que um "oi" ira me quebrar em sete milhoes de pedacos.( Escrevendo aleatoriamente, sem imaginar o sentido que essas palavras poderao causar.)Pois bem. Lagrimas escorrendo numa mistura de falsa alegria e sincera tristeza.E nesse misterio, na incognita do tempo, da sabedoria, do amor existente e desencontrado, que vou andando ( rastejando ) dia apos dia, sem saber quando lagrimas de saudade secarao, e quando lagrimas de felicidade chegarao.Enquanto isso, a
Lua continua no ceu. As luzes permanecem apagadas. Tristeza presente. Mas a vida nao para. Sentimentos permanecem, vagam pelo meu mundo, esperando por surpresas em um turbilhao ( de emocoes ) de acontecimentos. E, nada mudou. Hora de dormir. Eu vou. Adeus. Sera que voce ira me buscar ?
"Ela sera unica. Voce conhecera outras pessoas, tera um flashback com a sua ex namorada, tera uma nova namorada, mas ela continuara sendo a sua preferida. Provara outros beijos, se sentira frustrado, algumas vezes, ao perceber que aquela loira linda da festa nao beija tao bem assim. Passara a mao em outros cabelos, alguns mais longos, outros mais curtos, mais cheios, mas de qualquer forma, sentira falta dos cabelos dela, que de tao pouco se perdiam nos seus dedos. Voce sentira outros perfumes, amadeirados, citricos, doces, e sentira falta do cheiro da pele dela, que tinha um cheiro tao bom que te fazia fechar os olhos e suspirar fundo. Voce chorara, toda noite, baixinho, sentindo a maior saudade que voce ja sentiu em toda a sua vida. Olhara para os lados, vera a vida passando e sentira uma falta quase mortal da vida que ela te proporcionava todos os dias. Voce entendera que a amava. Voce entendera que a ama. Voce entendera que ela sera eterna. E-t-e-r-n-a. Voce, ao conhecer outras com o mesmo nome, sentira um aperto no peito ao dizer que esse nome e lindo, sentira suas maos tremerem ao lembrar que dizia que esse seria o nome da filha de voces. O seu celular, ao tocar, apos anos, apos milhares de vezes, ainda desejara realizar uma ligacao de voces, aonde ela dira que ainda te espera, e voce dira que esta indo busca-la, assim como em um texto que um dia ela escreveu. Voce ira ler, palavra por palavra de tudo o que ela escreveu um dia, e se surpreendera ao ver que ela suplicava por voce. Voce se sentira um idiota. Mas ela, ela continuara sendo unica. Ela fara um esforco descomunal para te esquecer, talvez, por alguns anos ou ate que toque a musica de voces, conseguira. Lembrara de voces com uma pequena tristeza mas com um grande afeto, assim como ela sempre disse, voce ainda sera a escolha dela, mas infelizmente, a vida lhe deu outras opcoes." Quando voce pergunta o que e um gotico voce pode obter varias respostas diferentes e contraditorias dependendo de como voce formula a pergunta, porem cada resposta obtida pode representar uma parte valida desta subcultura. Gotico e mais que um rotulo ou conceito, e ao mesmo tempo um estilo de vida e uma filosofia que tem suas raizes no passado e no presente. Comecou nos Estados Unidos a partir dos anos 70 e no Brasil nos anos 80. A cultura era composta de individuos de posturas incomuns com uma insaciavel curiosidade pela cultura, intelectuais e socialmente pouco aceito na expressao de sua arte e de si mesmo demonstrando assim seu desencanto pela mesmice da sociedade moderna, onde quase tudo e rotulado. Os goticos sempre foram voltados aos movimentos musicais, literarios e arquitetonicos, possuidores de um humor um tanto incompreendido sendo assim difamados como depressivos, pois eles acham beleza e graca ate nas coisas, que para a sociedade comum seriam tetricas, eles veem como belo e artistico. Para algumas pessoas a imagem de ser gotico e apenas as roupas pretas, mas
para determinar se uma pessoa e ou nao gotica e preciso uma investigacao mais profunda. As vezes um jovem se envolve apenas por rebeldia, outros para apenas pertencer a um grupo social e a partir dai ele sabera se e realmente a esse grupo que ele deseja fazer parte. Para a maioria e apenas uma fase e para outros e a sua vida, onde nota que as caracteristicas da subcultura tem muito em comum com ele proprio.A atracao por cemiterios e a mesma atracao que outras pessoas tem por bibliotecas, shopping, etc, entretanto os goticos buscam locais quietos ideais para introspeccao e reflexao, por isso o cemiterio. E um local que nos coloca em contato com nossa mortalidade e a partir dai entendemos como a vida e fragil e passamos a aprecia-la e tambem sao locais bonitos e com um ar misterioso, eles sao como um museu gotico, um lugar favorito para obter retratos artisticos.A morte e um conceito abstrato para a maioria das pessoas e toda humanidade e fixada na morte. Os goticos representam exteriormente os pensamentos que moram atras da mente de todo mundo, pois eles tendem a expressar seus sentimentos sobre morte um pouco mais abrangente que o resto do mundo. O gotico representa aceitacao do inevitavel, mas isso nao significa que possuem obsessao pela morte.O GOTICO ESTA RECONHECENDO O EQUILIBRIO DE ESCURIDAO E LUZ, VIDA E MORTE SEM MEDO.
o sistema imune.As Nozes sao fonte de vitamina E e rica em zinco o que a torna um bom antioxidante, o consumo de 4 unidades/dia comprovam os beneficios, mas um alerta sao bastante caloricas e exceder na porcao diaria pode pesar na balanca.
calcio e vitaminas do complexo B. Ideal para diabeticos e para praticantes de atividade fisica, pois e um alimento de baixo indice glicemico evitando picos de hiperglicemia. A Quinoa pode ser acrescentada em preparacoes como suco, salada de fruta, tabule, bolo e no feijao. Invente a sua e aproveite todos os beneficios.