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Queria compartilhar aqui com os visitantes um sentimento de perda, porem de orgulho. Nao so da minha regiao, Nordeste, como mais ainda orgulho da Bahia, de ter nascido e criado na cidade de Soteropolis, capital do estado e primeira do Brasil ainda nos tempos em que o sistema feudal nem era posto em pratica em nossas terras...Essa implosao da Fonte Nova com certeza foi um marco na historia do nosso pais, do nosso estado, com tantos registros importantes que aconteceram nesse templo sagrado ao longo de meio seculo de resistencia.A sensacao no momento realmente e de tristeza ver estadio onde testemunhei alguns jogos importantes, varios bavi's decisivos sob pressao de mais de 100mil torcedores, e titulos como Taca Brasil, Campeonatos do Nordeste, Brasileirao, e estaduais enfim, um templo sagrado sendo implodido em exatos 15 segundos, ainda mesmo que aguardando o angustiante ATRASO de meia hora do tempo previsto.Gracas aos 7 tricolores que perderam a vida vendo o Bahia saindo do 'buraco do inferno' que foi a serie C (num formato muito mais dificil que as series a e b), a Bahia esta na frente nesse processo que sem duvida foi a bandeira verde pra nova era em dimensoes globais: a Copa do Mundo de 2014Nossas torcidas, tanto o burro-negro quanto tricolor, estao de luto hoje; mas em meio a futuros titulos, seja no barradas ou no pituacu, aguardam a nova arena que em 2012 ja estara pronta!Assim sendo... Que venha A Nova Fonte Nova! Eu estou cansada de coisas dificeis, relacionamentos estranhos e pessoas complicadas. So queria que tudo, pelo menos uma vez, fosse facil pra mim. Doi saber que voce luta por um amor de uma pessoa que nao se intereca por voce. E mesmo assim esse sentimento nao muda pela aquela pessoa.Eu queria neste momento estar deitada ao teu lado na cama, com a minha cabeca sobre seus bracos, coberta com o meu cobertor preferido, sorrindo igual uma boba, eu estaria aquecida como nunca estive, rindo das coisas bobas que passam na Tv em um sabado a noite, mas isso na realidade nao e possivel, neste momento eu estou com o meu cobertor, rindo sozinha das coisas da Tv e com o pensamento longe, alias bem perto de onde voce esta. Tenho andado em um estado de desordem nos pensamentos. Odeio me sentir assim. Detesto nao estar no controle das emocoes. Eis o problema: nao gosto da ideia de nao saber encerrar os ciclos. Nunca soube faze-lo. Vou sempre sobrevivendo, e remendando os lacos que vao se afrouxando. Mas nunca os corto. Rompe-los nunca foi uma facilidade para mim. Por mais que uma situacao esteja ruim, nao acredito que eu fique melhor se chegar ao fim. Sofro ainda mais so de pensar em nao ter pelo que me sofrer. Eu sei que isso e meio auto-destrutivo, mas foi assim que aprendi a viver a minha vida. Essa e a pessoa que me tornei. Pode surgir de uma amizade, acontecer a partir de um esbarrao no meio da rua e algumas vezes ate pela tela do computador. As vezes nasce em
uma pista de danca, no encontro de dois olhares, com o calor da pele. Depois de um beijo, de uma conversa, ate apos uma despedida. E sempre inesperado, voce nunca quer ou escolhe, nao tem medidas. Cura varias feridas, causa sorrisos, torna o dia mais bonito. Pode ser intenso ou timido, o que importa e que seja verdadeiro. Acelera o coracao, faz a maos tremerem, arrepia o corpo inteiro. Vem acompanhado com o desejo, nunca sacia a vontade, faz a mente sentir saudade. Faz voce correr atras, e bem incerto, gera duvida. Mas por que ela?. Te envolve, domina e fascina. Implora pelo abraco, nao liga para o cansaco, te dar coragem. Ligacao na madrugada, ciume descontrolado, sentimento apertado. Normalmente surge atraves dos opostos, e como musica com volume ilimitado. Voce vai aumentando ou diminuindo, depende da sua disposicao em senti-lo. Os dias passam lentamente, tudo perde a importancia, um alguem desconhecido se torna fundamental. Tem gente que denomina como doenca, porque faz sorrir por nada e chorar sem motivo algum. Mas e dai que enlouquece? O que seria da vida sem adrelina, sem sentir e querer? Dificilmente dar pra esquecer. E algo meio masoquista, voce sofre mas nao consegue desistir, voce quer ir embora mas algo te faz ficar. Voce pensa que esqueceu, mas aquilo nunca esteve tao presente em voce. Ele chega assim, devagar como quem nao quer nada, vai roubando espaco, conquistando sua atencao, penetra seu coracao. Nao pede licenca, chega e fica. E so quem ja sentiu sabe a dor que e ter que largar.E a inspiracao de muitos, a dor de alguns, a vida de outros. Necessario para todos. E o amor.Fonte: http://podeerosa.blogspot.com
own *-* ele e muito fofo! Minha Mae: Por que voce nao respondeu minha mensagem???Eu: Porque tava sem credito mae!Minha Mae: Por que nao mandou a cobrar???No momento: 10 segundos depois:Acredite se quiser, isso realmente aconteceu comigo hoje! "Distancia e o fim pra quem tem coracao..."Manu Gavassi "Nao viva para que a sua presenca seja notada, mas para que a sua falta seja sentida..."Bob Marley Eu quero dormirQue droga e essa?Eu quero dormirEu to com fomeEu quero dormirEu odeio issoEu quero dormirEsse professor e retardado!EU QUERO DORMIR!!! Aos que me apunhalaram pelas costas, so tenho a dizer: faca melhor, porque ainda estou de pe. "Garotas podem parecer frageis, mas nao sao bobas. Hoje ela chora, amanha ela se vinga."Demi Lovato Diga-me o que quer ouvirAlgo que agradara os seus ouvidosCansado de toda esta insinceridadeEntao abrirei mao de todos os meus segredosDessa vezNao preciso de outra mentira perfeitaNao me preocupo se as criticas nunca aparecem de uma so vezEu estou me desfazendo de todos os meus segredos Pensar no hoje e algo que eu nao faco mais. De que adianta? Nada muda mesmo.Penso muito no meu futuro. Em como a minha vida sera daqui ha uns tres anos, quando eu estiver morando sozinho, feliz, independente e livre de toda essa culpa que eu carrego. Livre dessa implicancia sem motivos, livre de tudo o que me deixa mal. Como eu quero que o meu futuro chegue logo. Se eu te mostrar,Te conhecerSe eu te segurar so por hojeEu nao vou querer deixa-lo irEu nao vou querer ir pra casaDiga-me que voce sente o mesmoPorque eu estou pra valer..Voce esta pra valer?Eu nao posso evitarEsse e o modo que eu me sintoQuando voce me olha nos olhos, como voce fez na ultima noiteEu nao aguento ouvir voce dizer 'adeus'Bem, isso parece tao certoPorque parece tao certoApenas te ter aqui ao meu ladoEntao nao me deixe ir,Porque voce tem a minha almaE eu so queria que voce soubesseEu nao quero olhar para tras,Porque eu sei que nos tivemosAlgo que o passado nunca poderia mudar.E agora, eu estou presa no momento,E o meu coracao esta abertoDiga-me que voce sente o mesmoPorque eu estou pra valer..Voce esta pra valer?Eu nao posso evitarEsse e o modo que eu me sintoQuando voce me olha nos olhos, como voce fez na ultima noiteEu nao aguento ouvir voce dizer 'adeus'Bem, isso parece tao certoPorque parece tao certoApenas te ter aqui ao meu ladoEntao nao me deixe ir,Porque voce tem a minha almaE eu so queria que voce soubesseMe segureMe segure agoraEu estou seguraEu estou ilesaQuando voce esta por pertoMe segureMe segure agoraEu estou seguraEu estou ilesaQuando voce esta por pertoEu estou pra valer..Voce esta pra valer?Eu nao posso evitarEsse e o modo que eu me sintoQuando voce me olha nos olhos,Como voce fez na ultima noiteEu nao aguento ouvir voce dizer 'adeus'Bem, isso parece tao certoPorque parece tao certoApenas te ter aqui ao meu ladoEntao nao me deixe ir,Porque voce tem a minha almaE eu so queria que voce soubesseEu estou pra valerPorque eu estou pra valer..Voce esta pra valer?Eu nao posso
evitarEsse e o modo que eu me sintoQuando voce me olha nos olhos,Como voce fez na ultima noiteEu nao aguento ouvir voce dizer 'adeus'Bem, isso parece tao certoPorque parece tao certoApenas te ter aqui ao meu ladoEntao nao me deixe ir,Porque voce tem a minha almaE eu so queria que voce soubesse... (Avril Lavigne - 4 Real)so queria que voce soubesse que e assim que me sinto quando estou perto de voce
a vida as vezes nos mostra coisa que infelizmente nao queremos ver Oi blog. Quanto tempo. Cara, que saudades que eu tava de voce. Saudades de como eu podia vir aqui e contar tudo a voce e ter a certeza de que voce nao iria contar nada a ninguem. Saudades de poder desabafar. Sabe, antigamente eu postava aqui toda semana, agora deixei um pouco de lado. Mas to voltando hoje. Nao pense que esqueci de voce. Tambem nao pense que meus problemas acabaram so porque eu parei de postar.Quem me dera. Sabe, hoje e o segundo dia do ano de 2012. Caramba, como passa rapido.Tenho tanta coisa pra te dizer. Tanto desabafo. Aqui em casa as coisas nao mudaram. Tudo continua na mesma. Meus irmaos continuam meus irmaos, eu continuo sendo eu mesmo e minha mae continua sendo ela mesma. Acho que o problema e que tudo continua na mesma. Nada muda. Hoje discuti com a minha mae, pra variar ne. So que de uns tempos pra ca nossas discussoes tem se intensificado de uma maneira que chega a doer. Doer em mim. Digo isso com toda a certeza do mundo, porque se doesse nela, ela repensaria bem antes de dizer metade das coisas que me diz. Coisas que me magoam de uma tal forma que me fazem pensar em atitudes extremas que normalmente eu nao tomaria. Nossas brigas sao o que eu considero o pior tipo de briga, pois nao ha violencia fisica. So verbal. E vindo so dela, da minha mae. Sei que todo filho nunca acha que fala besteira. Mas eu sei que eu falo besteira. Mas sao coisas futeis, coisas pequenas se colocadas perto do que ela diz. Minha mae tem um "dom" especial. Ela e a unica pessoa no mundo que consegue me atingir. A unica que consegue me derrubar, destruir minha pose de forte. A unica que tira a minha mascara.Eu queria muito, de verdade, que tudo isso acabasse. Mas nao da. Nao pelo jeito que as coisas vao aqui em casa. Minha paz so vai chegar na dia que eu for embora de casa. No dia em que eu poder andar no mundo sobre os meus proprios pes, sem ter que ouvir nada em troca depois. So nesse dia eu serei feliz de verdade. Ate la eu vou so suportando e continuando. Dedico essa musica a mim mesmo. So quem ja esteve no seu limite, pensou em fazer coisas consigo mesmo que jamais faria, vai intender a mensagem que ela passa.Mas nao importa o que aconteca, eu nao vou desistir de tentar. Decepcoes acontecem o tempo todo na minha vida. E, pra falar a verdade, eu to me sentindo cansado. Cansado de tudo. Cansado de tentar sorrir verdadeiramente e nao conseguir. Cansado de me sentir sozinho e nao ter ninguem a quem recorrer. E triste. Mas a vida e assim mesmo. Sei que um dia tudo isso vai mudar. Sei que depois de um tempo tudo isso vai ser apenas passado. E que esta no passado deve continuar nele. Mae, dedico essa postagem de hoje
a voce.Bom, quase todas as minhas postagens sao pra desabafar sobre as coisas que acontecem aqui em casa, e em especial as coisas que voce fala pra mim.Ontem foi mais um dia daqueles. Um dia em que tudo ocorreu bem ate voce chegar em casa. Eu estava feliz com meus amigos, feliz com a minha avo, e quando eu chego em casa tudo continua na mesma ate voce chegar com o seu mal-humor e descontar em todo mundo.Como eu queria que voce percebesse o que voce causa em mim, ou nos meu irmaos, quando voce chega em casa assim. Mas pra variar voce descontou tudo em cima de uma so pessoa: eu.Voce me disse que coisas que nenhuma mae diz pra um filho. Nao importa o quao ruim seja esse filho, e eu acredito que eu nao sou assim, ou melhor, eu nao sou assim.Eu sei porque voce me trata assim, sempre soube. E ontem voce deixou bem claro que tudo o que eu desconfiava era verdade. Que voce me trata desse jeito porque eu tenho um "problema". Que eu sou diferente dos meus irmaos. E dificil. Acredite, e muito dificil pra mim ouvir tudo. Ouvir tudo e ainda tentar agir no dia seguinte como se nada tivesse acontecido. E dificil tentar te mostrar que eu nao sou o problema, que o problema e voce, que ele esta em voce.Ontem voce mencionou coisas sobre minha sexualidade, que como sempre e algo que voce sempre joga na minha cara. Desculpe, mas isso que voce me diz nunca vai me atingir, e quer saber por que? Porque eu nao creio que isso seja um problema. Nunca foi e nunca vai ser. Problema tem voce e as outras pessoas que pensam assim. E se eu for mesmo bissexual, isso vai mudar tudo o que voce diz sentir por mim? Todo esse "amor de mae" vai desaparecer por eu ter uma sexualidade contraria a sua ou a dos meus irmaos? E isso? E simplesmente isso que vai acontecer? Porque se for, eu so te digo uma coisa: eu tenho pena de voce. Voce nao sabe o quanto voce esta ridicula e patetica em agir assim.Todo filho que se encontra numa situacao dessas, por mais dificil que seja, procura apoio na mae. Na familia. Mas no meu caso o apoio esta na rua. Nos meus amigos. Todos eles tem a mesma desconfianca que voce tem, so que tem uma grande diferenca entre voce e eles: eles jamais me negaram ou me humilharam por eu ser quem eu sou. Eles nao tem vergonha de mim. Eu nao tenho vergonha de ser quem eu sou.Se eu for mesmo bissexual, homossexual ou heterossexual, isso e um problema exclusivamente meu. Eu decido o que vou fazer da minha vida. So eu. Agora se isso vai mudar alguma coisa na nossa relacao que ja e ruim, e o seguinte, me desculpe. Eu nunca vou ser quem voce quer que eu seja. Nem voce e nem ninguem vao mudar quem eu sou.E uma pena que a nossas conversas se resumam a isso. E
triste saber que voce se junta ao seus amigos para discutirem sobre o meu "problema", e e ainda mais triste saber que eu nao posso contar com voce pra nada. Quem vai sofrer com isso mae, e voce. Vai sofrer com o remorso quando eu for embora. Vai sofrer com o arrependimento quando voce estiver sozinha e nao tiver ninguem ao seu lado. Pois voce esta me afastando cada vez mais de voce. Voce esta afastando tudo mundo de voce.Hoje sou eu quem esta aqui na frente desse computador escrevendo o quanto voce me magoa, o quanto voce me machuca. Amanha pode ser voce que vai se sentir triste, ou decepcionada com alguem que voce goste. Nao e um sentimento bom. So eu sei como e ficar assim.Antigamente eu fiz coisas horriveis comigo mesmo por sua causa. Pensei e tomei atitudes extremas porque eu sabia que voce nao tinha orgulho de mim. Nao vou dizer que me arrependo, pois todas aquelas atitudes me fizeram ser a pessoa forte que eu sou hoje. Hoje eu sou quem eu sou por causa das coisas que eu ja sofri. E se hoje eu sou uma pessoa que nao sorri o tempo todo pra voce, ou que vive com um bico na cara, a culpa e sua. Voce, unicamente voce, e a culpada por eu ser assim. O meu comportamento dentro de casa e so culpa sua. Eu nao sou assim na rua. Eu nao me sinto assim na rua.E espero que um dia voce acorde, mae. E veja como voce esta sendo rude com voce mesma. Como voce se fecha pra um mundo que voce nem conhece. O quanto voce me faz mal. Espero que isso aconteca antes de eu ir embora. Porque no dia que eu partir pode ter certeza que a nossa relacao mae-e-filho acabou naquele momento. Nao importa o quanto eu sofra ou me arrependa. Mesmo assim eu nunca vou me sentir culpado. Eu queria que voce soubesse que eu continuo sendo aquele menino que voce segurou no colo quando caiu e ralou o joelho. O mesmo menino que voce levou na praca varias vezes pra brincar no escorrego, que voce levou milhoes de vezes no clube do seu trabalho pra tomar banho de piscina e comer misto-quente. Eu continuo sendo a mesma pessoa. So que hoje eu tenho uma visao do mundo que eu nao tinha antes. Tenho uma opiniao que eu nao podia expressar antes. E se tudo isso vai me afastar de voce, me desculpe. E se desculpe.Nao posso prever o futuro, mas sei que daqui a cinco, dez ou quinze anos eu vou estar lendo isso aqui e vendo o quanto voce me magoou na fase da minha vida que eu mais precisei de voce. E voce vai estar sozinha e arrependida por tudo o que voce me fez. Mas infelizmente vai ser tarde demais.Me desculpe por nao ser quem voce quer que eu seja.Me desculpe por nao fazer o que voce quer que eu faca.Eu nunca vou mudar por voce nem por ninguem.E isso. Espero que um
"O meu corpo doiE doi dizerNinguem esta se mechendoE eu queria que eu nao estivesse aqui essa noiteMas essa e a minha vida." - City and Colour De uns tempos pra ca tudo tem sido tao dificil. Parece que as dores se intensificaram. Que a vontade de chorar vem aumentando cada vez mais. Me sentir sozinho e algo que ja faz parte da minha rotina, mas do jeito que vem acontecendo e assustador.O pior de tudo e que eu to sem chao. Eu to tentando, de verdade, nao ligar, nao chorar e nem pensar nas coisas que estao acontecendo comigo. Mas nao da, minha cabeca vai nessa direcao toda vez que eu me distraio. Eu tento controlar mas nao consigo. Tento enganar a todos com falsos sorrisos, falsas postagens de momentos felizes mas mesmo assim nao consigo enganar a mim mesmo.Tudo o que eu quero agora e me sentir em paz. Tranquilo. Mas parece que ha um ima me puxando pra um lado que eu nao estou afim de ir, me mostrando coisas que eu nao quero ver. Eu nao sei porque isso nao acontece. Eu nao estou pedindo demais. Nao estou pedindo pra ser feliz, felicidade e uma consequencia. O que eu estou implorando e paz. So isso. Aguentar firme...Hoje essa ta sendo a minha saida. O choro vem toda hora. Mas eu nao vou deixa-lo sair. Nao e orgulho, nao e nada demais. E simplesmente um jeito de mentir pra mim mesmo dizendo que eu ainda sou forte o suficiente pra aguentar tudo o que eu to passando. Ele ta vindo agora. Mas nao vai sair, nao vai. Sei que e bobeira. Futilidade. Mas e assim que eu to suportando tudo.O que mais me anima, e que amanha e um novo dia. E essa vontade vai passar. Eu sei que vai. Sabe o que e sofrer em silencio?. Sabe o que e ter que guardar os seus sentimentos ate por que ninguem vai te entender?. Sabe o que e amar alguem em que voce sabe que nao pode ter?. Sabe o que e ter que suportar a dor de uma carencia que nao tem cura?. Eu sei.. Eu sei o que e chorar por nao poder toca-lo, eu sei como e ficar procurando em um outro alguem coisas que so encontro nele, eu sei o que e nao ter alguem sempre por perto. Muitos podem achar pura besteira mas a distancia e algo que so quem consegue superar consegue entender. E os dias vao passando e parece que nada conspira a nosso favor, quando as coisas realmente estao dando certo sempre tem algo que nos impede. E as vezes sou obrigada a ouvir algumas amigas que me dizem verdades que machucam, me dizem que apostar em nos dois nao me leva a nada.. e por mais que eu saiba que e verdade e dificil conseguir acreditar. As vezes acho que cheguei em um ponto que nao sei mais onde tudo isso vai dar, eu nao sei mais ate aonde o que ele diz e verdade, nao sei mais por quanto
tempo eu vou ter que aguentar isso que me faz sofrer. Eu ja perdi amizades por causa desse amor, eu ja deixei coisas pra traz por causa dele, e muitas vezes nao sei se realmente valeu apena. E por causa disso tudo eu ja quis sumir por nao aguentar mais essas perguntas que insistem em nao acharem as respostas. E por mais que eu saiba de tudo isso eu ainda me pego imaginando coisas que podem nao se tornarem reais, e tudo isso e por que eu o amo mais do que eu deveria amar, eu o quero mais do que eu deveria desejar. Muitas vezes o coloquei em primeiro lugar quando nao deveria ter colocado, acreditei demais em algo que nao devia ter acreditado. E eu sinceramente nao sei mais como sair desse buraco, eu nao consigo tira-lo de dentro de mim mesmo que ele faca coisas que me machuque, eu nao consigo pensar em outro alguem, nao consigo achar alguem que ultrapasse o sentimento que eu sinto por ele, eu nao consigo achar ninguem para substitui-lo e nao e por falta de vontade pois vontade eu tenho & muita. E eu estou vivendo assim, deixando tudo acontecer, vivendo muitas vezes por viver,
Observo uma flor,nela, em cada petala, vejo seus olhos,sinto o perfume suave,que so geram flores e amores quero sentir o amor,nao o carnal, impuro, banal,quero o amor de alma,o verdadeiro, o desigual Quero chorar seus desesperos, respirar suas a afixas,caminhar sobre seus obstaculos,dividir suas alegrias quero ver sua pessoa, ouvir sua voz, sentir seu perfume, cantar sua presenca quero apenas amar, nada mais me importa,quero ao dormir com voce sonhar, quero com voce o futuro imaginar quero apenas amar,lutar, lutar, buscar,buscar, achar, achar eamar, so amar ! Nas incertezas de um caminho que e tao doido sem voce eu ja me encontrava tao sozinho antes de adeus voce dizer na magoa de um sonho que acabou dia a dia sentia voce partir sem rumo, perdido vou ficando aqui ,sem voce, nem o tempo me faz companhia nao me arranca essa agonia de viver sem voce, o silencio dessas horas frias sao palavras que nao sei dizer ainda amo voce. Saudade, palavra linda, inventada pra dizer: eu te quis, te quero ainda e sempre te vou de querer.Saudade, nem e preciso perguntar de onde ela vem; basta lembrar o sorriso e os olhos que voce tem,nao sei por que, pois tudo isso que escrevo sao saudades de voce. Por que Deus permite que as Maes vao-se embora?Mae nao tem limite,e tempo sem hora,luz que nao apaga quando sopra o ventoe chuva desaba, veludo escondido na pele enrugada,agua pura, ar puro,puro pensamento. Seja forte e corajoso , nao fique desanimado ! Nem tenha medo ,porque o Senhor , seu Deus estara com voce em qualquer lugar, para onde voce for !Josue 1.9 Ja perdoei erros quase imperdoaveis, tentei substituir pessoas insubstituiveis e esquecer pessoas inesqueciveis. Ja fiz coisas por impulso, ja me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas tambem decepcionei alguem. Ja abracei pra proteger, ja dei risada quando nao podia, fiz amigos eternos, amei e fui amado, mas tambem ja fui rejeitado, fui amado e nao amei. Ja gritei e pulei de tanta felicidade, ja vivi de amor e fiz juras eternas, "quebrei a cara muitas vezes"! Ja chorei ouvindo musica e vendo fotos, ja liguei so para escutar uma voz, me apaixonei por um sorriso, ja pensei que fosse morrer de tanta saudade e tive medo de perder alguem especial . Mas vivi, e ainda vivo! Nao passo pela vida... E voce tambem nao deveria passar , Viva! Bom mesmo e ir a luta com determinacao, abracar a vida com paixao, perder com classe e vencer com ousadia, porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida e "muito" pra ser insignificante.' O parceiro de suas alegrias o ombro de suas infelicidades o motivo de cada sorriso e a razao de sua saudade. Sentada no meu quarto,olhando velhos retratos relembrando os momentos que esteve ao meu lado.Te vejo todos os dias e isso pra mim e uma agonia,te olhar e nao te tocar sonhar e depois ter que acordar.Essa realidade que nunca tem fim essa dor que agora mora em mim essas duvidas que nao saem da
cabecaso espero que um dia te esqueca.Va embora por favor feche a porta pra esse amor um amor que agora so me faz mal mas um amor que nunca senti igual.Pare de agir assim,voce nao ve que isso so faz mal pra mim?