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Minha relacao com a vida e, ao menos em boa parte das horas, um tanto desastrada. Diferentemente de outros por ai, costumo seguir pela antiderrapancia das calcadas baixas e recem-capeadas, perscrutando com a ponta de uma bengala imaginaria cada centimetro possivel para nao encontrar surpresas no caminho. Entanto - talvez por ordem desse apuro excessivo - nessas viagens aparentemente seguras, e inevitavel que o imprevisivel irrompa. Alias, nao menos pelas vezes de um bom jogo de palavras, nada mais previsivel que essa inevitabilidade. Uma das vezes em que experimentei essa ruptura foi no mais corriqueiro dos acasos. Era comeco de tarde, e o cenario, uma rodoviaria: o entra-e-sai de sempre, bagagens amontoadas, criancas correndo, outras chorando alto. Uma rodoviaria. Ao pino do calor, eu aguardava a conducao que me presentearia com infindaveis quatro horas de viagem. Chegava a duvidar do relogio, que insistia em apenas dez minutos de atraso do onibus. Impaciente, comecava a ser tomado pela sensacao de que nao deveria estar ali, de que alguma coisa poderia dar errado - tantos acidentes noticiados! sei nao, mas, se pudesse escolher, nao gostaria de morrer assim, num onibus de viagem, uma batida violenta, um incendio, uma capotagem, ninguem escapa! morte coletiva! parece casamento coletivo, perde a solenidade, vira algo impessoal, um numero: nao se pergunta quem morreu, mas quantos! Entao, de alguma verdade ainda nao dita, ele apareceu. Um homem apenas, pedindo trocados a um e a outro, entornado em muletas, arrastando-se entre os que por ali, assim como eu, esperavam impacientemente. Ate ai, nada de se registrar, mais um desafortunado tentando a sorte com a boa vontade alheia. Mas ele nao pedia apenas. Ele contava sua historia. A voz quase nao saia, mas aproximava-se o quanto seu interlocutor permitisse para poder se comunicar, mostrar suas feridas, algum receituario medico, caixas de remedio. Entre as gesticulacoes e a afeccao da voz, alguma coisa se entendia. Era filho de qualquer cidade interiorana, tinha fome, apanhava dos seus pares, sentia-se mal, dormia pelas sarjetas, nao bebia. Muito mais do que um trocado que fosse, ele queria mesmo era conversar. O problema e que ninguem se propunha ouvir. Dar uma moeda, uma cedula de pouca monta, tudo bem! agora, disponibilizar tempo, ter atencao a uma criatura que nao passa por invisivel pela ousadia de insistir em contar sua vida, isso ja e demais! Mulheres torciam o rosto, como num entojo. Pareciam incomodadas com o cheiro. Nao o que se capta pelas narinas, mas o que e despertado pelo que se ve, ou melhor, pelo modo como se compreende o que e visto. Nao seria, pois, o odor, mas o que aquele homem representava naquele instante. Era o fartum da miseria, que interrompia as conversas, mudava os assuntos, desviava rotas! uma miseria que solicitava atencoes, que registrava sua origem, que relatava seus sofrimentos! Homens nao desertavam de seus lugares. Irritadicos, mantinham-se firmes, fingiam ter atencao, despejavam trocados. Repeliam com veemencia qualquer insistencia. Se recebeu moeda, o que mais quer? o que mais pretende com esse palavreado todo? Foi quando o pobre homem, ja despejado pela maioria,
estancou nas muletas por uns minutos. Tirou o bone e o suor da testa. Inevitavelmente, amunhecou. Mas o imprevisivel veio e tinha bigode. Chegou-se manso, sem sustos iniciais. Estirou a mao, nao para dar moedas. Queria mais. Ouviu atentamente as historias do outro, acompanhou-lhe os gestos longos, vasculhou-lhe as feridas. Tudo isso sem ares de surpresa. Por fim, com o onibus ja na plataforma de embarque, aproximou-se do senhor de muletas e abracou-o sem pressa. A partir dali, eles nao mais pertenciam aquele lugar. Eles se pertenciam. Nao se poderia prever esse abraco, como nao se preve a forma que a nuvem vai nos trazer daqui a alguns minutos ou os desenhos que a agua da chuva deixa ao escorrer pela parede do quintal. O certo e que, para essas imagens existirem, tem-se que acreditar nelas, busca-las, imprimir a elas um necessario toque de realidade. Assim tambem deve ser feito com os que nos estendem as maos. As vezes - apenas as vezes - e preciso romper a casca eterea dos planos distantes, das pretensoes vagas, dos sonhos e vestir-se do alheio, sem distanciamentos academicos ou compaixoes monasticas. Talvez, ao mundo, um abraco baste para iniciar uma revolucao.
Nunca fiz planos de ser professor. Aconteceu. E ja faz vinte anos que acontece, todos os dias. E uma rotina exaustiva, mas desafiadora e, sobretudo, digna de muito orgulho. Experimento diariamente os entraves da mais intrigante das artes humanas: a convivencia. E decidi, por razao qualquer, que esses momentos poderiam ser mais do que simples encontros furtivos. E dessa necessidade, ou quase angustia, de tornar as horas menos insignificantes que ferve em mim a vontade de ser professor. O que dizer depois de tantos anos de lida? Nao escolhi fazer o que faco. Fui escolhido. Como estabelecesse um pacto, ingressei nessa profissao com o afinco dos que trazem nos olhos algo muito proximo de paixao. Aos poucos, acostumei-me com a sala de aula. O barulho, as brincadeiras, as pequenas maldades, os disturbios de sono, as desculpas esfarrapadas, os dizeres mais nobres ou o palavreado mais vil, tudo isso se tornou meu de alguma maneira. O que decidi ter como profissao e exatamente o oposto do egoismo. Sem saber o porque, assumi os problemas do mundo. O timido no canto da sala, olhos pesados de tanto penar pelos erros alheios. A pensativa de cabelos coloridos com suas historias renitentes e escorregadias. O desbocado e suas mil e uma maneiras de esconder as feridas mais profundas. O displicente, abandonado em seus desenhos, rabiscando mundos e tornando-se rei. A rebelde e sua incessante luta contra os moralismos que lhe impoem tantas duvidas. Todos eles me interessam, me intrigam. E sao muitos, meu Deus, postos lado a lado. De repente, depois de tanto tempo como professor, dei-me conta de que a paixao por que tantas vezes fui invadido transformou-se, providencialmente, em um amor sensato e perene. E uma pena. E que o amor, as vezes, nos da uma sensacao muito perigosa de dominio daquilo que temos ou fazemos. Uma impressao cruel de seguranca que, mais cedo ou mais tarde, leva a acomodacao. Ainda consigo lembrar das vezes em que, antes de entrar na sala de aula, o estomago embrulhava e as maos suavam. Sinto falta dessa inconstancia. Dia desses, deram de me chamar de educador. Sou professor. Em outras circunstancias, poderia ser apenas uma questao de terminologia, mas, segundo consta, existe uma diferenca. Ate ai, nada de mais. O problema e que essa discrepancia faz com que ser professor pareca algo mediocre. Bom mesmo e ser educador. Um sacerdote que abandona tudo em prol de sua crenca, que se doa caridosamente aos seus afazeres diarios. O professor e aquele que se revolta com a carga horaria desumana que precisa enfrentar diariamente, que reivindica um salario condizente com sua dedicacao, que sai as ruas gritando palavras de protesto, que e chamado de vagabundo. O educador esta bem acima disso tudo, que ele nao paga contas, nao tem familia, nao compra livros, nao come. Nao quero dizer com isso que nao haja algo de magico em nossa profissao. Entanto, a despeito de qualquer idealizacao, o que queremos e ser valorizados como profissionais da educacao. Como professor, tenho o direito de questionar o sistema no qual estou inserido. Dessa
forma, quem sabe, as coisas comecem a mudar. Um educador estaria ocupado demais com seus aforismos para se preocupar com isso. E uma pena, por certo, que o oficio de professor pareca fadado a extincao. A maioria dos jovens nao se interessa por seguir carreira no magisterio. Penso que uma parte da culpa disso resida em um sistema hediondo que supervaloriza as carreiras ditas de elite e desestimula aqueles que tenham a ousadia de pensar em viver da educacao. Agora, um outro grande responsavel por toda essa depreciacao e a propria escola. Ora, e claro que o aluno percebe o quanto alguns professores penam para encarar certas situacoes na sala de aula. Alem das cobrancas excessivas, as burocracias, a correria, a baixa remuneracao. Para completar, nas feiras de profissoes promovidas por muitas escolas, por incrivel que se possa parecer, a profissao de professor nao e representada. No final das contas, ser professor no Brasil nao e uma tarefa para qualquer um. E preciso ter paciencia, coragem, um bom par de pulmoes, joelhos fortes, disposicao sobre-humana. Sigo por esse caminho ha vinte anos. Apesar dos pesares, eu nao saberia viver de outra maneira. Nao sou desses que tiram fotos a torto e a direito para mostrar o quanto sao amados. Nao me considero subcelebridade ou algo do genero. Apenas saio de casa, todos os dias, disposto a dar o melhor de mim para que os alunos possam reconhecer o quanto respeito o que faco. Na maioria das vezes, penso que isso acontece. Se estou diante de um unico aluno, como ja aconteceu, ou de milhares, como tambem ja aconteceu, tenho certeza de que, de minha parte, nunca faltou o estampido necessario no olhar. Certa vez, recebi uma mensagem de alguem que dizia nao lembrar meu nome, mas, por causa de algumas aulas minhas, tinha decidido cursar Letras. Quero viver na esperanca de que essa pessoa, um dia, se tornara professor e outros cursarao Letras por causa dela. Saber que fiz parte disso e o que me move. Meu nome e o que menos importa. Sou professor.
Por amar demais, os instantes passamE as horas aspergem as impurezasCom a essencia da mais pura certezaDe reparar a chama dos que amam.E assim, sem medo, os coracoes gritam,Entre mendigacao e realeza,Desamparando a incorporea presa,Ofertando pouso aos que nao descansam.Vem a noite, e todo grito emudece:Os ponteiros sao antigos novelos;O tempo rege discretos sinais.Porem, antes de tudo que anoitece,O corpo reage aos brandos apelos,Sem estranheza - Por amar demais! Conheci ele no Le Maurice, em Paris, de frente para o Jardin des Tuileries. Essa frase pode parecer humilde se voce imaginar que esse lugar perdeu o posto de restaurante mais caro do mundo. Mas ele estava la. Meu Deus, quando vi esse homem altivo, batendo o pezinho de nenem ao ritmo de uma cancao que tomava conta dos nossos olhares. Nunca vou me esquecer: a musica era "Rienzi, o ultimo dos tribunos", de Wagner. Ele sorria um sorriso devastador, enquanto lia Mein Kampf. Depois descobri que esse livro era a sua comedia favorita. Eu, por ser recatada e crista, prefiro algo mais gospel, tipo "A divina comedia". E como ele era miudo, sim, moderado em seus atos e vibrante em sua oratoria. O seu olhar perturbador, naquele momento, me aplicou um golpe repentino (e ele e mestre em fazer isso,rs!). Chegou de passo leve, trazendo um prato de escargot e dizendo ousadias: "Possui-la-ei um dia!". Um safadinho, nao? Ai, como me excito com suas mesoclises! Comecamos a namorar quando ele tinha apenas sessenta e poucos aninhos. Um bebe praticamente. E eu dezenove, ja passando da hora de casar. Mas parecia que a vida comecava ali. Fizemos todas as receitas existentes de chuchu no vapor. Queimamos algumas panelas de prata suica porque ele dormia enquanto cozinhava. Escolhemos mansoes sem saber se elas tinham tres piscinas ou nao. Fizemos uma duzia de assessores novos. Abrimos juntos umas continhas no exterior. Falamos mal de um monte de gente do PT. Batemos altos papos com o Reinaldo Azevedo sobre ser imparcial na imprensa. Tivemos o Michelzinho, que ja e lider da sua turma no colegio, depois de ter articulado o impeachment da coleguinha eleita. Tiramos a presidenta. Descobrimos o quanto detestamos as mesmas coisas, tipo pobre, Filosofia, Sociologia (menos a do Fernando), Educacao Fisica (a barriguinha dele nao nega!)... Um dia, ele virou presidente. Ate hoje, nao tem um lugar que eu va em que alguem nao diga: Fora Temer! Agora sou bela, recatada e do lar (assim, um senhor lar, ne? rs). Vou levar para sempre todas essas lembrancas comigo e todas as capas da Veja. Desculpa, Michel, esse desabafo sentimental. Vou voltar ao trabalho, afinal nao e facil administrar nossas 53 megapropriedades, so no Brasil. Mas, como diria meu amor, melhor mesmo e trabalhar. O trabalho liberta. Te amo, Mi.With love,Marcela. De principio, chegamos a acreditar que as coisas novas nos encontram tarde demais. Mas esse pensamento costuma surgir bem depois, quando qualquer arrebatamento nao passa de um cheiro enjoativo de incenso vendido em feira. Na juventude, quase tudo nos enleva e nos transporta a um tempo de descobertas que se torna instigante e
melancolico por ser tardio. E foi exatamente assim, inebriado por uma penumbra de insatisfacao com tudo que me cercava, que ouvi, pela primeira vez, a cancao "A palo seco", de Belchior. Estava pelos dezessete anos, ja no curso de Letras da Universidade Federal do Ceara. Procurava me encontrar em meio a tantas caras novas, tantos gritos contidos, tantas faces ainda por se construir como pecas de um mosaico. Era noite, pois assim deveria ser, e acontecia uma especie de sarau no bosque Moreira Campos, outra figura que vim a conhecer muito tardiamente. Entre estranheza e desassossego, dei de sentar em um fio de pedra no tento de apenas observar o movimento. Ate que uma figura de cabelos compridos surge de assalto, saca um violao e comeca a entoar uma cancao que falava de desespero de uma maneira misericordiosa e, ao mesmo tempo, essencialmente convidativa a reflexao e a revolta. Nao resisti a aproximar-me do camarada e perguntar se aquela belissima letra era de autoria dele. Nunca me esquecerei daquele riso murcho e daquela expressao reprovativa ao me responder laconico: "Nao! E Belchior!". A maneira como me respondeu fez-me corar de vergonha, afinal de contas eu sequer sabia do que ele estava falando. Belchior? Nao me vinha nada com esse nome, nem mesmo o jardineiro amolgado do romance - uma lastima, por certo, para um estudante das literaturas! O nome Belchior e a letra da tal cancao ainda martelariam por dias sem fim na minha ja tao acabrunhada memoria. Se fosse hoje, bastaria puxar do bolso um "smartphone" qualquer e voila, habemus papam. Naquele tempo, tudo era mais dificil e burocratico. So depois de muito inquirir e vasculhar, acabei por descobrir que um amigo de faculdade tinha um disco chamado "Alucinacao", do dito Belchior. Tratei logo de pedir emprestado. Mas ele nao queria emprestar, sob a alegacao de que o material era uma raridade. Que banho de agua fria! Quem sabe por se comover com minha cara de frustracao diante de sua negativa, ele sugeriu algo que me soou como presente. Se eu lhe desse uma fita cassete, ele gravaria o disco para mim. Assim o fiz. No dia seguinte, estava eu com uma Basf novinha, pronta para ser gravada. Prometeu-me, entao, que traria no dia seguinte. Demorou quase um mes. Quando finalmente decidiu me entregar a bendita fita, ja nem sabia se deveria mesmo agradecer. Agradeci assim mesmo e tomei rumo. Em casa, na privacidade do quarto, peguei meu toca-fitas portatil e botei a fita para rodar. O que veio depois nem sei como explicar. Ouvia cada faixa umas tres ou quatro vezes, isso para poder entender mesmo, deglutir as letras, anota-las em um caderno, quase como se me pertencessem. Com o tempo, fui estabelecendo com essas cancoes um acordo de pertencimento. Elas eram minhas, ao passo que eu me entregava a elas mansamente, como se por medo de me extasiar em demasia e nao conseguir mais encontrar o caminho de volta. Ao passar dos dias, apreendi tambem o nome das cancoes. "Apenas um rapaz latino-americano", "velha roupa colorida", "Como nossos pais"
- que ja tinha ouvido na voz de Elis Regina. E a cancao que me despertou para tudo isso: "A palo seco". Duro foi saber o que essa expressao significava. Mas tudo veio em seu momento certo. E fui, enfim, apresentado a Belchior. Ele me acompanharia por meses a fio, quase num ritual diario, um mantra. Nao saia de casa sem antes ouvir o que quer que fosse de Belchior. Outras cancoes chegaram, as preferidas se estabeleceram. Mas, de susto, ele partiu de minha vida. Letras e leituras diferentes tomaram conta de meus dias. Belchior passou a ser um nome eventual. Suas musicas se distanciaram de mim. Migraram para o Sul, quem sabe. No comeco, ainda mandavam noticias da nau. Depois, deixaram de me procurar, muito por nao obterem resposta de minha parte. Eram como um amigo distante, que so fazia sentido ou despertava algo quando se materializava, mas, se nao, desaparecia facil da lembranca. Belchior, aos poucos, foi esvanecendo da memoria; Meu Deus, em que momento mesmo eu matei Belchior? Quem me fez fazer isso? O pacto que estabeleci com a maquinacao renitente do dia a dia? A concupiscencia mercantilista a que submeti boa parte de minha sensibilidade? A indefectivel pressa que me fizera queimar os escritos que outrora me protegiam? Penso que sou esse assassino. Matei Belchior. Hoje ate teria o poder de ressuscita-lo. A tecnologia me permitiria esse feito. Mesmo assim nao mais dividi com ele as mesmas sensacoes de desamparo. Para reencontra-lo de verdade, eu deveria morrer tambem, mas, por enquanto, falta-me a coragem necessaria para tanto. Talvez eu morra amanha, so para experimentar mais uma vez o corte cego da primeira navalhada.
quanto os de uma fruta tempora. Pela primeira vez, a cancela do futuro se abriria, e as Parcas, irmas fiandeiras, zelariam pelo novelo que me determina o destino. Ha um ano, decidimos caminhar lado a lado. Certa vez, Maria me disse que o importante e ter um ao outro, em seja qual for o lugar. Como aprendo com Maria! E o tempo, a despeito da ferocidade, amansou-se. Ha um ano, gracas a Maria, o tempo me presentou com o amor que sempre quis ter. Ha um ano, Maria docilizou o tempo.
A minha Casa e guardia do meu corpoE protetora de todas as minhas ardencias.E transmuta em palavraPaixao e veemenciaHilda Hilst cultivo algumas familiaridades com o tempo, dou-lhe de beber e, quando sobra, de comer, deixo-o teso, ereto como num primeiro abraco, finjo nao te-lo, importar-me, reportar-me, traduzo-o em saliva, em cheiro acre, virginal, adenso-o. minha parede nao suportaria um Van Gogh, minha fibrose septal prefere o desvelo de ser uma cicatriz em forma de estrela do lado esquerdo do coracao, minha biblioteca e modica, de papel apenas, os filmes que coleciono nao sao cult, mal sei deles, senao os poucos trechos arremedados na memoria, minhas maos nao sao grandes o suficiente ao ponto de fazer a menina levada dormir, nao sei dos teoricos, nem eles de mim, meus triglicerideos estao em pleno sangradouro, meus musculos faltosos rejeitam exercicios, nunca senti o peso de uma arma de fogo, minhas pernas nao se enrijecem por nada, nunca entrei num aviao ou num trem, nao sei mais dos livros que o suficiente, deixo a quem queira a tarefa de escolher nomes para os que ainda nao os tem por nao terem ainda chegado, nao saberia me comportar em bistros, num petit dejeuner ou diner, meu paladar e excessivamente pifio, piegas, nao me acomodo em grifes, minha sobrancelha de nada vale que me imprima ares de coerencia, nunca errei suficientemente ao ponto de ser perdoado por vezes a fio, sustento mimos do presente, do passado, apenas colesterol em demasia, se vou, nao mais volto, que nao resguardo voltas, nao curvo o joelho por formalidade, a distancia, minhas falhas ampliam-se, costumo perder sonhos, exceto o que me traz a imagem da mulher feliz ao lado de quem ela, por disposicao, amou, sinto imensa falta do torpor, do cansaco morno dos bares, da fumaca que, por me queimar, me salvava, nao procuro a fonte das palavras, que, para mim, as origens corrompem-se na busca, ninguem mudou a vida por minha causa, nao me encolho por amor ou raiva, nao ensinei nada verdadeiramente inesquecivel a ninguem, tenho medos tambem, meu tempo sempre foi agora, acredito, tolamente, estar na palavra o motivo de todas as acoes, nunca me aceitaram os defeitos ou me relevaram os erros, sou tedioso como o tempo que segue em passos desastrados: vez em quando a hora suplica um afago, ainda que por fingimento. Ola, amigos da Seara Bendita! Espero que estejam tendo um domingo abencoado e que a proxima semana seja iluminada!Em janeiro deste ano, tive a oportunidade de conhecer a Biblioteca de Obras Raras da FEB, e quero compartilhar com voces.Primeiramente, gostaria de comentar sobre minhas impressoes: a FEB e um lugar super agradavel, tem uma energia muito boa, e o pessoal e cativante...Fiquei encantada pelos jardins ao redor dos predios, que mais parecem com os jardins do Nosso Lar. Fui com meu marido, que ainda nao e espirita, e ele se encantou com tudo o que viu. A recepcao pelos funcionarios e harmoniosa, e eles nos trataram como se ha muito conhecessem.A maioria dos moveis e proveniente de doacao, e isso inclui moveis
de grandes vultos do Espiritismo. Confesso que fiquei anestesiada quando me deparei com uma poltrona com a etiqueta, Bezerra de Menezes. Nao tiramos foto, porque sinceramente, nem me lembrei. Fiquei tao feliz por estar visitando aquele lugar, que nem me lembrei de tirar fotos.Gente, tem obras rarissimas, inclusive um Livro dos Espiritos de publicacao quase da epoca de sua edicao. A historia da Livraria:"Teve origem a Livraria da Federacao com uma doacao em dinheiro feita por Augusto Elias da Silva, juntamente com varios exemplares das obras de Allan Kardec.Seguiu-se ao impulso inicial do fundador da FEB outra doacao feita por Joao Lourenco de Souza e alguns outros confrades, ficando o 31 de marco de 1897 como a data de fundacao da Livraria propriamente dita. Entre os primeiros diretores ou gerentes da Livraria citamos os nomes de Joao Lourenco de Souza, Francisco Tavares, Antonio Lima e Manuel Quintao.Todavia, o fato mais significativo relacionado com o livro, ainda no seculo passado, foi, sem duvida, a concessao feita a Federacao Espirita Brasileira, representada por seu Presidente Dr. Adolfo Bezerra de Menezes, pela Societe de Librairie Spirite, proprietaria e responsavel em todo o mundo pelas obras do Codificador, representada por seu Administrador e Liquidatario P. G. Leymarie, "dos direitos exclusivos as traducoes portuguesas, tanto no Brasil como em Portugal, das obras seguintes de Allan Kardec, cuja propriedade literaria pertence a esta Sociedade de Livraria Espirita, Paris, a saber: 1o O Que e o Espiritismo 2o O Livro dos Espiritos 3o. O Livro dos Mediuns 4o. O Evangelho segundo o Espiritismo 5o O Ceu e o Inferno 6o A Genese 7o Obras Postumas e tudo o que contem os 40 volumes, da Revue Spirite.A partir de 1901 a Federacao, por meio de sua Livraria, passou a fazer por conta propria, mediante contratos com editoras, as edicoes de diversos livros, sistema que perduraria por muitos anos, ate que pudesse contar com sua propria editora. As obras de Allan Kardec, em edicao especial e popular, foram publicadas em 1904, em comemoracao ao seu centenario de nascimento.Em 1901 eram reeditadas as obras Depois da Morte e O Porque da Vida, de Leon Denis, e O Livro dos Espiritos. Mediante acordo com algumas editoras, foram publicados Cristianismo e Espiritismo, de Leon Denis; Marieta: paginas de duas existencias, do Visconde de Torres Solanot; Regiao em litigio entre este mundo e o outro, de Robert Dale Owen; No Pais das Sombras, de E. d"Esperance; Nos Templos do Himalaia e No Santuario, de A. Van der Naillen; e A Alma e Imortal, de Gabriel Delanne."O site da FEB, no departamento das obras raras, fornece pesquisas publicas que voces ficarao surpresos... Vale a pena passear por la!Abracos fraternos, e fiquem com Deus.