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Meus irmaos neste inicio de ano vamos tomar uma atitude severa para mudar para melhor nosso mundo!Podemos fazer como a nossa irmao Gisele, nao apenas nao bebe, como tambem leva seus filhos para eventos sociais, dando-lhes um exemplo de valor e dignidade Cristas!Vamos deixar de consumir bebidas alcoolicas.Quem nao quiser deixar de beber porque acha que isto nao lhe prejudica, pense em seus filhos, netos, sobrinhos, amigos, etc.Tenha certeza que alguem ao seu lado vai copia-lo!Imagine que este espirito nao tem a sua resistencia, se embriaga e morre em um terrivel acidente automobilistico!Ou e vitima de coma alcoolico!Como voce vai ficar com a sua consciencia?!Sera que voce vai se perdoar?!Ninguem precisa de alcool para ser feliz!O melhor de qualquer aventura e poder recorda-la e conta-la para os filhos e netos!Quem bebe se esquece de tudo e tem vergonha de contar o pouco que lembra. Muitos de meus alunos ja me disseram que nao suportam o Natal porque lembra a bebedeira dos pais, e nao raro dos escandalos e agressoes fisicas e morais - no Natal!Muitos pais querem ser os herois dos filhos, outros querem apenas ser amigos.Que tipo de heroi ou de amigo conduz um filho para um abismo, e na beirada o empurra para a morte?O heroi, o amigo, lutam ate a morte para salvar o filho, nao se entregam ao inimigo, nunca se rendem, nao importa o quanto isto custe!Jesus era nosso amigo, quando foi necessario se deixou matar para salvar toda a humanidade.Podemos fazer isto ao menos pelos nossos filhos?Nao se arrisque!Pense em Jesus!Jesus quer que voce seja feliz e que seja um bom exemplo para seus filhos!A enorme maioria dos jovens que aconselho a parar de beber me dizem que aprenderam a beber em casa, e desde a infancia ja bebiam dentro de casa, visto que os pais lhes facilitavam o consumo de alcool, mantendo-o na geladeira, pasme, ao lada da mamadeira, do leite.Nada me deixa mais feliz que alguem me dizer que parou de beber, e mais ainda quando dizem que contribui um pouquinho para isto.Ha mais de trinta anos nao bebo nada, nunca, nao importa a ocasiao, nem quem me ofereca!Esta abstinencia nao me privou de ser alegre e desfrutar de experiencias maravilhosas que trago em minhas recordacoes.Uma pessoa importante me ofereceu um copo de champanhe e me disse que era para eu fingir que bebia, por uma questao de finura.Respondi-lhe que falta de educacao era ela, uma pessoa tao importante e tao cheia de titulos, oferecer bebida alcoolica para mim - sabia que sou abstemio e pregador espirita - e ainda pedir que eu fingisse fazer uma coisa que reputo errada, somente para agradar outros dependendentes de alcool, e pior, em um lugar onde havia varios jovens, e o jovem precisa de uma opiniao forte para se escorar e tambem dizer nao ao vicio!Seja o heroi de seu filho ao vencer o monstro do vicio e dizer nao! Ele nunca vai esquecer e mesmo que um dia se vicie, sempre comentara a atitude forte e corajosa do pai que disse nao!Se voce for derrotado, talvez
Hoje nossa pequena grande estrela esta completando mais um ano de vida! Tata Werneck ! Parabens DIVA! Tudo de mais lindo na sua vida, que todos seus sonhos se realizem, voce e maravilhosa! Voce tem o dom de cativar as pessoas. Apenas com seu sorriso, suas palavras, sua atencao, voce muda o mundo de seus fas! E tao bom te amar!!! Voce e uma estrela, a cada ano que passa, voce brilha mais e mais !! Dia 11 de agosto de 1983 nasce um anjo.... "Quando eu te conheci minha vida mudou pra melhor Eu voltei a sorrir, um tempo atras eu tava na piorNao sei o que eu fiz pra merecer tanto carinho assim Se hoje estou feliz e porque voce esta perto de mim" Minha TATalentosa, linda, voce merece toda felicidade do mundo, voce tem pessoas que te amam, pessoas que vao estar sempre ao seu lado . "Foi Deus Que me entregou de presente voce No teu sorriso hoje eu quero viver No teu abraco encontrei minha paz" TALITA WERNECK FELIZ ANIVERSARIO! EU TE AMO MUITO Aparencia conturbada e mente de poeta, a sociedade nao sabe as grandes pessoas que elas rotulam pelo jeito dela ser. Deus, cuida de mim? Ta doendo. cabei de chegar da cadeira da tortura, ops quer dizer da cadeira do dentista...Chegando ao consultorio sempre nos fazem esperar para ser atendido ( alias isso deve ser tipo uma regra, uma lei, porque todos os medicos fazem isso), nos obrigam a ficar na sala de espera olhando para um monte de gente feia e lendo umas revistas velhas.Eu tenho a impressao que desde o primeiro dentista existente na face da terra, a muitos e muitos anos atras, desde a epoca dos tiranossauros ate hoje eles usam os mesmo aparelhos e as mesmas tecnicas....nada evoluiu no dentista.Como ele pode limpar meus dentes com uma broca que tem tipo uma agulha grossa, bem grossa na ponta e cutucar dente por dente e junto ir arrebentando minha gengiva?Minha boca fica com um gosto insuportavel de sangue, ai depois desse processo simples e indolor que minha cabeca ja ta quase explodindo de dor, de tensao e de nervoso, nao contente o FDP vem com um jato de SAL bem fino e forte, mas forte mesmo (que obvio que tb machuca a gengiva) e passa em dente por dente, alias entre os dentes, porque doi mais, muito, muito mais...Ah importante dizer que essa hora o dentista esta parecendo que vai pra Lua, todo equipado com oculos, touca, luva, protecao no rosto... e eu? Sem nada deitada naquela cadeira quase que de ponta cabeca ( acho que e de proposito assim o sangue sobe mais rapido pra minha cabeca e eu posso passar mais mal) e aquele jato de sal bate tao forte na minha boca que alem de doer fica respingando no meu rosto inteiro...mas o astronauta, digo dentista espertao ta la todo coberto com seu super equipamento e eu com respingos de sal, saliva e sangue no rosto.Ai ele falou acabou... so vamos fazer um fluor...ahhh ok so um fluorzinho
( eu pensei)....ai ele vem com tipo um suporte de dentadura cheio, mas cheio mesmo, cheio ate a boca, transbordando uma espuma branca, mas para minha sorte ele me alerta para ficar tranquila pois e uma delicia, e de Tutti-fruti, coloca um suporte desse nos meus dentes de baixo, outro no de cima e manda eu morder, esfregar os dentes....e obvio que aquela espuma toda vem direto, como uma onda enorme direto para a minha goela e me da muita ancia.E o barulho que aqueles aparelhos fazem??? Deve ter algum engano, eles nao podem ser tao precarios....E ainda me lanca quando to saindo:Tchau Neuzimary tenha uma boa tarde... boa tarde pra quem? So se for pra ele, pois eu to ate agora sem comer, com um gosto horrivel na boca e com a boca toda machucada e sensivel.Hoje em dia para operar o olho vc perde 8 minutos, nao doi nada, vc nao ouve nada....ate fazer uma lipo, uma plastica, ter um filho e mais simples do que ir ao dentista!!!
Ja enjoei de mandar indiretas, quando eu comeca a citar nomes ai a porra vai fica seria. Eu quero ser capaz de correr e nao ter a sensacao de que vou tropecar. Eu paro para pensar, e vejo que o que eu achava que era perfeito, nao e tao perfeito assim. Essa vida, e uma montanha-russa. Sobe e desce todo dia, e mudamos de opniao todo segundo. Por mais rodeada de pessoa que estejamos, a unica coisa que nos acompanha sao as lembrancas, as recordacoes. Elas estarao sempre no coracao ! Esta tudo baguncado, mas mesmo que nada esteja como eu quero, vou vivendo e tentando ser feliz, por que isso. E o que mais importa. SERA QUE E VERDADE QUE PENSAMOS 21,000 VEZES POR DIA?Sim, e verdade, de acordo com as pesquisas de cientistasnos pensamos em media mais de 20.000 vezes por diaacredite amigo! Queremos perdir desculpas por nao mais postarmos nada, e que nao consiguimos mas entrar entaja voltamos! Todos voces que ja votaram para comcorrerem fiquem ligaodos no nosso twitterao Domingo as 20:00 (18/09/11) no twitter, @Sup1nteressante nos vamos fazer o sorteioonline!fiquem ligados, se nao votou......ta esperando oque? PARABENS A VOCELEONARDO AUGUSTO O GRANDE VENCEDORDO CONCURSO CAMISETA SUPER1NTERESSaNTEA POUCO TEMPO RECEBERA SUA CAMISeta! Muitas pessoas ja pensaram nisso, imaginando seu clone vagando por ai.E claro que clonagem Humana e proibida, assim como mecher em DNA desse tio, mais em plantas e animais nao....Em 1996, o primeiro animal foi clonado. A chamada ovelha Dolly. O clone nao durou mais de 1 ano, por a evolucao do clone ser rapida demais, passa-se 5 meses e ela estaria maior que a propia Dolly.Alem do mais, foi preciso 277 tentativas para se clonar.E da para clonar animais extintos?E possivel, mais improvavel.Primeiro, precisaria um material genetico sequencial do animal, depois, injetar no ovulo de um animal normal, apos isso, teriamos o animal extinto revivido.O DNA nao seria muito instavel, entao o animal morreria igual o clone de Dolly.Quer saber mais? Clique aqui. Isso mesmo! Na espanha, teve uma guerra de tomates. Veja essa imagem, e ja sabera como foi. Deve ter sido um festival de vomitos... Cerca de 40 mil pessoas se reuniram para o festival, e usaram 120 toneladas de tomate! "Ha muitos anos, quando a festa era reservada, os participantes caminhavam juntos ate o rio para livrarem-se dos restos de tomate. Agora, eles preferem pagar pelas duchas publicas, mas nada que abale o espirito da 'Tomatina', uma loucura impossivel de imaginar em outro pais."Quer saber mais? Entre.Clique aqui . GENTE OQUE ACHAM SOBRE ISSO?O CURUPIRA TEM OS PES VIRADOS PARA TRAS......OU O CORPO VIRADO PARA TRAS? VENCEDORES RECEBERAO ESSA SUPER CAMISETA ESTAMPADA! Ola,Venho dizer mais sobre nos e sobre nossa ausencia.Somos alunos da USEFAZ, e este blog e um blog escolar.Sobre a nossa ausencia, foi por causa de muitas provas e tarefas. Neste momento, estaremos postando mais.Obrigado, vinicius. 1- LEIS DA ATRACAO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORCO NENHUM):Olhos e bundaPobre e funkMulher e vitrinesHomem e cervejaChifre e dupla sertanejaCarro de bebado e posteTampa de caneta e orelhaMoeda e carteira de pobreTornozelo
e pedal de bicicletaLeite fervendo e fogao limpinhoPolitico e dinheiro publicoDedinho do pe e ponta de moveisCamisa branca e molho de tomateTampa de creme dental e ralo de piaCafe preto e toalha branca na mesaDezembro na Globo e Roberto CarlosSegundas-feiras e sonoTercas-feiras e sonoQuartas-feiras e sonoQuintas-feiras e sonoSextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaaChuva e carro trancado com a chave dentroDor de barriga e final de rolo de papel higienicoBebedeira e mulher feia2- LEIS BASICAS DA CIENCIA MODERNA:Se mexer, pertence a Biologia.Se feder, pertence a Quimica.Se nao funciona, pertence a Fisica.Se ninguem entende, e Matematica.Se nao faz sentido, e Economia ou Psicologia.Se mexer, feder, nao funcionar, ninguem entender e nao fizer sentido,e INFORMATICA.3- LEI DA PROCURA INDIRETA:O modo mais rapido de encontrar uma coisa e procurar outra.Voce sempre encontra aquilo que nao esta procurando.4- LEI DA TELEFONIA:Quando te ligam: se voce tem caneta, nao tem papel. Se tiver papel,nao tem caneta. Se tiver ambos, ninguem liga.Quando voce liga para numeros errados de telefone, eles nunca estao ocupados.Paragrafo unico: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo dochuveiro faz tocar o telefone.5- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:Se estiver escrito 'Tamanho Unico', e porque nao serve em ninguem,muito menos em voce...6- LEI DA GRAVIDADE:Se voce consegue manter a cabeca enquanto a sua volta todos estaoperdendo, provavelmente voce nao esta entendendo a gravidade dasituacao..7- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:80% da prova final sera baseada na unica aula a que voce naocompareceu e os outros 20% sera baseada no unico livro que voce naoleu.8- LEI DA QUEDA LIVRE:Qualquer esforco para agarrar um objeto em queda provoca maisdestruicao do que se o deixassemos cair naturalmente.A probabilidade de o pao cair com o lado da manteiga virado para baixoe proporcional ao valor do carpete.9- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:A fila do lado sempre anda mais rapido.Paragrafo unico: Nao adianta mudar de fila. A outra e sempre maisrapida.10- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:Nada e tao facil quanto parece, nem tao dificil quanto a explicacao do manual.11- LEI DO ESPARADRAPO:Existem dois tipos de esparadrapo: o que nao gruda e o que nao sai.12- LEI DA VIDA:Uma pessoa saudavel e aquela que nao foi suficientemente examinada.Tudo que e bom na vida e ilegal, imoral, engorda ou engravida.13- LEI DA ATRACAO DE PARTICULAS:Toda particula que voa sempre encontra um olho aberto.
CAPITALISMO IDEAL Voce tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Voce vende o rebanho e aposenta-se, rico! CAPITALISMO AMERICANO Voce tem duas vacas. Vende uma e forca a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. CAPITALISMO JAPONES Voce tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um decimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro. CAPITALISMO BRITANICO Voce tem duas vacas. As duas sao loucas. CAPITALISMO HOLANDES Voce tem duas vacas. Elas vivem juntas, nao gostam de touros e tudo bem. CAPITALISMO ALEMAO Voce tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padroes de quantidade e horario previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que voce queria mesmo era criar porcos. CAPITALISMO RUSSO Voce tem duas vacas. Conta-as e ve que tem cinco. Conta de novo e ve que tem 42. Conta de novo e ve que tem 12 vacas. Voce para de contar e abre outra garrafa de vodca. CAPITALISMO SUICO Voce tem 500 vacas, mas nenhuma e sua. Voce cobra para guardar a vaca dos outros. CAPITALISMO ESPANHOL Voce tem muito orgulho de ter duas vacas. CAPITALISMO PORTUGUES Voce tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho nao cresce... CAPITALISMO HINDU Voce tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas. CAPITALISMO ARGENTINO Voce tem duas vacas. Voce se esforca para ensinar as vacas a mugirem em ingles... As vacas morrem. Voce entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI. CAPITALISMO BRASILEIRO Voce tem duas vacas. Uma delas e roubada. O governo cria a CCPV- Contribuicao Compulsoria pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e autua voce, porque embora voce tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo numero de vacas presumidas e nao pelo de vacas reais.A Receita Federal, por meio de dados tambem presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botoes, presume que voce tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, voce da a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo. O metodo consiste em:1-Colocar todos os candidatos num galpao2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.3-Nao de orientacao alguma sobre o que fazer.4-Tranque-os la.Apos seis horas, volte e verifique o que fizeram.Segue a analise dos resultados:1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, sao auditores.3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, dificilde entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantacao Controle deProducao.4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentandomonta-los novamente, devem ir direto a Tecnologia da Informacao.5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, saodos Recursos Humanos.6 - Os que ja tiverem saido, sao gerentes.7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,sao os responsaveis pelo Planejamento Estrategico.8 - Os que estiverem conversando entre si com as maos no bolso demonstrandoque nem sequer
tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- oscom muito respeito e coloque-os na Diretoria.9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atras sao do Departamento deMarketing.10 - Os que afirmarem nao estar vendo tijolo algum na sala, sao advogados,encaminhem ao Departamento Juridico. 11 - Os que reclamarem que os tijolos 'estao uma porcaria, semidentificacao, sem padronizacao e com medidas erradas', coloque naQualidade.12 - Os que comecarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-osimediatamente antes que criem um sindicato.
tudo.Para quem nao conhece, cabe a explicacao, e obvio."O Homem que tinha tudo" e uma revista especial em quadrinhos contando o dia do aniversario do Superman. Nesse dia, Batman, Mulher-Maravilha e Robin visitam o homem de aco para entregar-lhe presentes, mas encontram o homem la, parado, com uma planta esquisita presa no peito. Eles descobrem rapidamente que Mongul colocou uma "Black Mercy" (Clemencia Negra) no Superman para faze-lo sonhar com aquilo que mais desejava: uma vida pacifica em Krypton com esposa e filhos. Superman tinha tudo, mas o que ele queria era apenas uma vida normal.Em aniversarios costumamos pensar no que queremos, no que desejamos. E para isto que sopramos as velas. E por isto que ganhamos presentes. As pessoas tentam advinhar nossos desejos. Mas como a propria historia diz, nos somos quem temos que perseguir nossos desejos.O que dar para Jayme? Para o homem que tem (quase) tudo? XDAo contrario do Superman, eu tive sorte e busquei as minhas vontades e fiz um "destino", ainda nao alcancado, na verdade, mas encaminhado. De certo modo, vivo em um mundo onde as coisas que planejei deram certo e quando nao deram, depois passaram a dar por pura cagada. Mas digo que agradeco cada vez que erro ou acerto, sem distincao. Isso eu aprendi.Eu fico feliz que eu tenha superado meu trauma de aniversarios. Ha um motivo interessante para isso, mas somente uma pessoa sabe. Nao e necessario que ninguem mais saiba. De qualquer forma e uma vitoria. Esse ano eu estou feliz. Isto que importa.Obrigado a quem ja me desejou feliz aniversario. Agradeco por lembrarem.Ate a proxima
- Abrir arquivo - Nome: Time HikerIdade: Preso para sempre nos 25 anosAltura: 1.85mPeso: 80kgTipo de Personagem: Viajante do TempoPoderes:- Manipulacao de seu proprio tempo e dos outros- Viajar no tempo (sem precisao nenhuma - Veja descricao)Descricao:Qual o preco de um salvamento? Voces ja pensaram como seria o mundo se nao tivessem nem nascido? Esse cara ja. O nome dele, "Mochileiro do Tempo", "Caroneiro do Tempo", nao importa a traducao mais correta, e o nome que ele usa desde o fatidico dia em que resolveu salvar uma mulher de ser atropelada por um automovel. Seu nome verdadeiro, de batismo? Nao existe mais. Nao e mais importante.Pois ele nunca nasceu.Pensamos na nocao de tempo como uma linha que possui passado, presente e futuro. Uma linha em que diria se o que aconteceu, aconteceu. E o que ira acontecer e o nosso futuro. Esse cara descobriu que nao e bem assim. Se fosse assim, as maquinas do Tempo nao teriam sido inventadas no ano 4.350 d.C.. Se fosse assim, nossas vidas seriam tao dependentes que qualquer atuacao externa iria mudar tudo a nosso redor. Se passado ja tivesse acontecido, isso significa que ele nao volta, nao e? E se o futuro ira acontecer, como ele pode estar vindo?Pense na nossa consciencia. Nao temos ideia do que esta acontecendo com outras pessoas, a nao ser com aquelas que estao proximas a nos. Nao e mesmo? E porque o tempo e de cada um. Cada um possui um inicio, meio e fim. Foi isso que esse cara descobriu. Que nao existe essa historia de uma linha do tempo. Existem varias linhas do tempo que convergem ou seguem paralelas de acordo com nossas acoes e tambem de acordo com uma tal de contingencia. Um cientista, o mesmo que inventou a maquina do Tempo, chamou isso de "Gama Temporal".Esse garoto estava na rua, andando tranquilamente em sua linha temporal. Para aqueles que compartilhavam do mesmo momentum (ponto da Gama Temporal onde as coisas acontecem) era o ano 2010 d.C. no calendario mais corriqueiro da Terra. Ele ia pela rua de sua cidade quando viu uma mulher q deixava cair sua bolsa no chao. Nao entendeu muito bem, mas aquela mulher quis voltar para pegar a bolsa, ainda que um carro seda estivesse pronto para atingi-la em cheio. Ele resolveu saltar para empurra-la, com sucesso. Naquele momento, uma anomalia (um erro na formacao da Gama Temporal ate hoje nao explicado) entrou em ressonancia com sua velocidade, e apagou sua existencia da Gama Temporal.Ao inves de morrer, ele havia nem nascido, mas seu corpo ainda existia e agora estava imune aos efeitos da idade, e nao precisava mais se alimentar ou beber agua. Mas, se viu em um lugar deserto. Apavorante. Uma imensidao amarela. Bem... deserto ate que avistou uma esfera. Nao sabia como se deslocar ate aquele local, mas alguma coisa o puxava para la e entao descobria que a esfera era uma imensa estrutura tecnologica que jamais havia visto antes. Abria a estrutura e um mundo inteiro se abria para ele.Ele podia ver todas as linhas do tempo,
todas suas convergencias, seus paralelismos. Descobriu o que aconteceu a si e descobriu sobre quem criou aquela estrutura. "Time Hikers". Mas nao havia mais nenhum deles la. Haviam desaparecido dali. Um diario, de um homem chamado Frasper, dizia que apos o trabalho concluido, nem seus corpos existiriam mais. Mas o que isso significava? E se o trabalho estava concluido, por que ele estava ali? Anomalias apareciam nos monitores com as linhas temporais. Algumas pequenas eram rapidamente apagadas naturalmente. Mas algumas eram enormes. E necessitavam de intervencao.Foi assim que descobriu o Gerador, uma aparato que acoplou a seu braco direito, que lhe permitia se deslocar para qualquer lugar da Gama Temporal sem risco de erros. E comecou a lutar contra essas anomalias maiores, que causavam danos a Gama Temporal. Mas uma delas o fez tomar uma decisao que seria extremamente importante para este Universo. Sem poder derrota-la, ele a enfraqueceu o suficiente para que a Gama cuidasse dela, mas com isso, sua existencia e de todos que estavam la, seriam apagadas, nem mesmo os corpos restariam. Agarrou a uma bruxa daquela epoca na conhecida Idade Media e viajou ate o presente. Seu Gerador nao aguentou a viagem extremamente estressante e quebrou, fazendo com que chegassem ao ano 2011 d.C.. A bruxa sangrava pelo nariz, dizendo que agora se lembrava de duas infancias e duas adolescencias. Uma consequencia do Efeito Borboleta da viagem para alguem que nao estava fora da Gama Temporal.Ao ser encontrado, ele disse que seu nome era "Time Hiker" e assim ficou conhecido, assumindo o trabalho de ser um heroi dessa epoca. Junto com a bruxa que carregara consigo.Assim termina a primeira entrada sobre os herois do convencionado presente ou proximidades.- Fim do Arquivo -*A imagem foi gerada atraves do site http://fabricadeherois.blogspot.com/ acessem XD