Segue abaixo uma tipica conversa 'no sense' no MSN, entre duas pessoas com capacidade quase inesgotavel de falar merda por horas a fio:Quinta feira, 10 de setembro de 2009. 23:45 pmdiego diz:gordooooooooooooogordooooooooooooooooatende o telefoneVitor diz:vc me ligou ?o cel ta carrehando la no banheiro uhahuhanao tem tomadadiego diz:sim agora pocoVitor diz:no quartiodiego diz:caraioooVitor diz:disponividiego diz:owvai toma uma hj?Vitor diz:vou nada pretodiego diz:pode crenen euowamanha pelanca?Vitor diz:??topo. pq nao ?diego diz:vamo cai pa dentrovai ter aquela bandamacaco mordomoVitor diz:cachorro pedreirodiego diz:cavalo morteiroVitor diz:mamuteempreiteirodiego diz:rsrsrsrsrsrsrsgirafaleiteiraVitor diz:aveztruz muambeirodiego diz:ornitorrinco macumbeiroVitor diz:papagaio mecanicodiego diz:arara cobrador do quaggioVitor diz:lobo torneirodiego diz:rsrsrsrrsrsrscastor vendedorVitor diz:diabo da tasmania diretor de marketingdiego diz:rsrsrrsrsVitor diz:hipopotamo gordodiego diz:pinguim vendedor de bilhete da loteriaurso professor de biblioteconomiaVitor diz:cavalo acougueirodiego diz:burro apresentador de show de talentosVitor diz:maritaca motoristadiego diz:kalopsita maquinistaVitor diz:jacare cirurgiaodiego diz:rsrsrsrscrodilo policial federalopacrocodiloVitor diz:hiena golfistadiego diz:golfinho ciclistaVitor diz:barata matracadiego diz:rato motorista da viacao cometaVitor diz:porquinho da india cozinheirodiego diz:llama vendedora da avonporco comissario de bordoVitor diz:leitao leiloadordiego diz:trsrsrsrrsdoninha agiotaVitor diz:perereca cortadora de canadiego diz:sucuri endoclinologistaVitor diz:giboia proctologistatamandua gourmetdiego diz:velociraptor judeuVitor diz:huauhauauhhuhuhauahuhauhauahaauahauahuahuahuhauhuahaumuito bom manodiego diz:essa foi fodarsrsrsNao houverem edicao de imagens e nem correcoes ortograficas. A verdade nua e crua se faz presente. Nenhum animal profissional se feriu durante o dialogo.Post ao som de Extreme Noise Terror...We the HelplessVitor Caricati nao conhece pessoas normaisAgradecimentos a Diego Cardoso pelo otimo momento de falta de lucidez. A empreitada pelo cacau Havia uma loja de doces na cidade, uma loja muito conceituada, seu dono era um casaquistanes chamado Vagner. Nesta loja e apenas nela, podiamos encontrar um chocolate especial, chamado Lua, que possuia como brinde um pirocoptero. Ja era tarde da noite, caminhavamos pela rua, famintos e sedentos por um chocolate, mas principalmente pelo pirocoptero, que representava o amago de nossa existencia e arremetia-nos a nossa infancia, a um sentimento nostalgico. Chegamos ao local, uma bela loja de doces, com uma sinuosa e, ao mesmo tempo sombria fachada que dizia de maneira um tanto quanto sarcastica, porem sincera: Fechado. Pensamos e nao pestanejamos, logo percebemos que nosso destino ali se faria e para casa voltariamos com os dentes envoltos em crostas do mais fino e almejado chocolate suico. Mas nao contavamos com um pormenor de significante poderio amedrontador. A simpatica faxada escondia por de tras de seu lugubre aconchego a ira mortal de uma fera ceifadora de destinos. O cazaquistanes possuia um tigre de bengala de estimacao. Pensamos entao, que a fome nao compensaria as calcas sujas, tinhamos por nossas viceras apego maior que a necessidade de saciar nossas vontades, mas no entanto, nao estavamos com intencao de desistir. Muito pelo contrario o desafio pela busca so nos entusiasmava. E aumentava nossa fome. Porem, como se sucede em quase toda busca, as dificuldades estavam drasticamente latentes, e como toda situacao pede uma solucao, esta maxima se varia valer desta feita. Ao conjecturarmos nossas metas, calculamos que so existiria uma solucao pratica para efetuarmos e atingir nossos almejos que nao fosse uma mera armadilha, covarde e de facil desfecho. Foi entao que intrepidamente pulamos o muro como jovens adolescentes sagazes ao encontro de nossas virgens namoradas, nos deparamos