thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Dezembro e mes de Natal, de ferias escolares e de muitaslembrancas.Mes de calor infernal, de transito caotico, mas com umabrisa festiva, com cheiro de liberdade, de coisa nova.Mes em que as pessoas estao mais ansiosas, mas tambem maisreceptivas a compartilhar as esperancas do ano que esta por vir. Decimoterceiro no bolso, lojas decoradas festivamente para o Natal e uma sensacao boade que todo mundo esta na mesma vibe.Lembro sempre com carinho dos meus Dezembros de estudante. Finalde ano, dever cumprido, passar raspando depois de prova final. E depois....ferias, liberdade e muita praia regada a mate de barril e biscoito Globo!Nos amigos, a mesma sensacao de alegria, de poder contar comtodos aqueles dias de sol para curtir despreocupados, e para completar aindatinha o Natal e o Reveillon. Quanta festa! Quantas coisas a comemorar!Ja mais velha, mas ainda estudante, muita curticao nos barzinhosda vida, nas discotecas (pronto, entreguei a idade!), e muito bronzeado napele. Muito nascer do sol nas pedras do Arpoador.Sou carioca, por isso Dezembro para mim tera sempre o cheiro dabrisa do mar, a sensacao da brisa morna no rosto, o barulho das ondas.Mesmo depois de comecar a trabalhar, sem Dezembro, sem Natal esem Ano Novo, a sensacao permaneceu.Ainda bem, pois essa sensacao me ajudou a enfrentar os Dezembrosdificeis que eu ja passei. Sempre que eu me sentia triste, preocupada,revoltada, angustiada, procurava refugio naqueles Dezembros felizes.Isso me consolava e me dava a certeza de que outros viriam. Abrisa do mar estaria la, as pedras do Arpoador me esperariam no mesmo lugar, ea alegria e sensacao de liberdade dos estudantes de agora me contagiariam e mefariam feliz.Muitos dos que fizeram parte dos Dezembros felizes nao estaomais aqui. Ja nao vou mais a praia, tenho outras obrigacoes. Ja naoestudo. Agora mato um leao por dia.Mas e Dezembro. E apesar denostalgica, eu estou feliz! Fugi. Os mediquinhos eram bonitinhos mas todos ordinarios. Depois de dar falsas esperancas, me aparece um outro cirurgiao diferente do primeiro, novinho e arrogantezinho, que entrou no meu quarto sem bater e me disse assim na lata que eu teria que ser operada.Fiquei sem fala. Quando a recuperei disse que tudo bem, mas eu tenho direito a uma segunda opiniao. E que para ter uma segunda opiniao eu teria que sair dali. Ele disse que nao poderia me dar alta. Uma voz interior me gritava: "SAI DAI AGORA!!!"Poucas vezes eu escuto minhas vozes interiores, e sempre me dou mal por isso. Desse vez eu resolvi escutar. Ele disse que se eu quisesse ir seria por minha conta e risco e que eu teria que assinar um termo de responsabilidade. Eu falei: "Assino agora!!!" Bem que meu irmao que tinha dado uma voltinha pela clinica constatou que a mesma estava vazia de pacientes.Veio a enfermeira tirar o soro, veio uma junta de mediquinhos bonitinhos me fazer mudar de ideia dizendo que meu estado era grave. Fizeram terrorismo com meu marido, irmao e filho. Mas eu sai do inferno. Sem medicacao sem nada. Nao quiseram me prescrever nada.No dia seguinte procurei Dr. Romeu (nome ficticio), o ginecologista que me operou. Contei tudo e
ele me indicou um colega cirurgiao. O colega viu meus exames e constatou que como meu estado clinico e bom eu poderia ser tratada com antibioticos e talvez nao haja necessidade de cirurgia. Pelo menos a curto prazo.Faz 12 dias que eu sai do inferno. Ate agora nao morri, contrariando a previsao dos mediquinhos bonitinhos. Claro que vou me cuidar e se tiver mesmo necessidade vou operar. Mas nao assim de qualquer jeito.Semana que vem volto no medico. Estou mais disposta, apesar de deprimida. Ontem ate fiz supermercado. Isso e tudo por enquanto.
Pouparei meus leitores da minha segunda noite na enfermaria por uma questao de caridade principalmente comigo mesma.O fato e que meu amado marido ao me ver debulhada em lagrimas, deprimidissima com a possibilidade de uma longa estadia e correndo o risco de ir fazer companhia a Dona Creozodete no CTI por conta de uma depressao profunda, resolveu me salvar tal qual cavaleiro andante. Me abracou e me assegurou: "Vou te botar em um quarto. Vou ficar com voce!" Como nao se apaixonar por um homem assim? E aqui estou, sozinha no quarto. O tedio me consome, mas mil vezes aqui do que o carma coletivo que eu enfrentei.Diverticulite. E o nome do que eu tenho, segundo o medico gatesimo que olhou meus exames. Alias, os medicos daqui sao todos gatos. Gatos bem novinhos por sinal. Se eu tivesse muitos anos a menos...Mesmo assim nao trocaria meu principe salvador que me resgatou from hell nem por um balaio cheio de gatos medicos. Mas olhar nao e pecado!Diverticulite foi o que matou Tancredo Neves. Pelo menos era o que diziam. Meu problema e um pouco maior porque inflamou e um abcesso comecou a surgir. Mas segundo o Dr. Gato ja que eu estou reagindo bem ao tratamento com antibioticos e o intestino funciona normalmente nao havera necessidade de cirurgia. Mais uns 2 ou 3 dias de controle e poderei ir para casa terminar o tratamento via oral. Assim nao iremos a falencia.Tenho que deixar de me sentir invulneravel. Tenho que comecar a me sentir velha. Desde ontem essa sensacao de nostalgia me acompanha. Comecou quando eu escutei, depois de muito tempo a cancao As aparencias enganam, na voz de Elis Regina.Me deu saudades de mim. De alguem que eu nao sou mais. saudades do meu amigo Fabio e do apartamento na Rua Joao Lyra, para onde eu fugia sempre que podia e passava tarde inteiras ou ,madrugadas conversando e escutando musica. As vezes a gente jogava algum jogo de baralho, as vezes fumavamos maconha e depois assaltavamos a geladeira. Mas o que a gente mais fazia era falar, falar e falar. sobre tudo, sobre todos, ao som dos LPs que ele tinha. Tinha Elis Regina, Clube da Esquina, Trio los Panchos, Ella Fitzgerald, Elton John, ultimos lancamentos de MPB ou de artistas estrangeiros e mais uma diversidade musical enorme.A conversa fluia como as aguas de um rio. Nao sentiamos o tempo passar. Sempre tinhamos assunto.Algumas vezes o Fabio estudava astrologia e eu aprendia so observando e dando meus pitacos. Ele confiava na minha intuicao.Uma vez jogamos I Ching. Perguntamos se teriamos uma vida longa. Para mim a resposta foi sim. Para ele um alerta para moderar os excessos. Coincidencia ou nao foram justamente os excessos que o levaram a morte anos depois.Saudades daquele tempo, do Fabio, da pessoa que eu era, da juventude. O apartamento nao existe mais. O Fabio nao existe mais. Eu continuo por aqui, mas sou outra pessoa.Quantos sonhos, quanto tempo nos tinhamos! Agora nao tenho mais o tempo que passou. Mas tenho meu proprio tempo. Ja dizia Renato Russo, que
tem vezes que e tudo que a gente precisa. O texto do agora: Moravam em mim. Se me perguntassem onde mora a certeza e a duvida, eu diria que dentro de mim. Isso porque, ao mesmo tempo que eu necessito das certezas mais concretas, eu cultivo as maiores duvidas dentro de mim.Desde sempre. Ao me questionarem desde quando elas moram aqui, dentro de mim, eu diria que desde que nasci. Eu sinto uma necessidade enorme de saber que tudo esta dentro dos conformes e que as coisas vao sair do jeito que devem. Contrastando essa necessidade, aqui dentro tem uma enorme mare de duvidas que insistem em me assombrar.Prefiro as certezas. Interrogam-me: qual delas eu prefiro? Nao hesito em dizer que as certezas. Mas eu estou bem consciente de que uma vida de certezas e praticamente impossivel, visto a fragilidade dos acontecimentos que nos cercam. Tudo e incerto. "Mas a morte e a unica certeza que temos" e mesmo assim ninguem sabe dizer ao certo o que acontece apos a morte - se e que, de fato, acontece algo - mais uma duvida.Aprendo com a vida. Se me perguntassem como eu faco para lidar com essa ambiguidade sentimental, eu diria que tento aprender com os sentimentos. "Racionalizacao" - alguns diriam. Nao deixa de ser. Eu sempre possui essa tendencia "pseudo mortal" de racionalizar tudo. Nao me levou a lugar algum, pelo contrario, evitou muitas coisas na minha vida. Mas essa tendencia faz parte do lado que procura certezas, que gosta de pisar em chao certo e que nao gosta de voar. Enquanto que correr riscos pertence ao lado das duvidas, das incertezas e perguntas que me assombram.Equilibrio. Qual o caminho da vida? Eu diria que e o mais equilibrado possivel. Conviver com as duvidas e os riscos, mantendo as suas proprias certezas ao lado. Tambem diria que e o caminho mais dificil deles. E muito mais facil se deixar levar pelas duvidas, por inteiro, ou entao se firmar nas certezas, como eu faco. Saber equilibrar esses dois lados e a maior licao que o tempo traz.O texto do ontem: Acho que vivi dois lados extremos na minha vida, mesmo com pouco tempo de experiencia. Ja me deixei levar por muitas perguntas, acreditando apenas que a vida se ajeitaria em responder, algum tempo depois. Arrisquei, cometi erros e fui vulneravel, deixando que os sentimentos me guiassem. O tempo passou e os erros foram me consumindo, me diminuindo. Mudei a estrategia: passei a me firmar nas certezas, nas conviccoes, no dito e no fato. Os erros diminuiram, nao nego. Mas as experiencias, tambem. Deixei de viver muitas coisas por evitar a vulnerabilidade. Era como uma droga: eu precisava da certeza para seguir em frente, ou preferia ficar parada. "Para que se mexer e dar um passo em falso? Prefiro ficar imovel, porem firme." E se nao tivesse essa certeza, estampada em meu caminho, eu me desesperava, exatamente como a abstinencia. E mesmo com os infinitos conselhos "deixa-se levar", eu me cegava perante a tudo e so queria minhas certezas de volta.O texto da transicao:
Deixei de dar muitos passos devido a essa necessidade de afirmacoes concretas. Foi quando eu percebi que estava estacionada, estacionada na minha propria vida. E vi que, na vida, tudo e mutante. A unica constante e a mudanca. Essa nao para, nunca. Se muda positiva ou negativamente, e questao de opiniao. A mudanca nao mora em ninguem, ela e viajante. Ela e exploradora. Ela chega, perguntando se e bem recebida, como uma verdadeira dama; mas vai embora sem se despedir. Nao quer saber se fez bem ou mal, simplesmente fez. Diferente da certeza, que esta la - intacta. Eu diria que a mudanca e a irma mais responsavel da duvida. A duvida tambem se move, mas se ficar para sempre, anda em circulos e nao leva a lugar algum.O texto do amanha:Eu recebi a visita da mudanca na minha morada. Hesitei em abrir a porta. A duvida e a certeza moram aqui, ha tanto tempo e se revezam, de maneira tao aleatoria, que fiquei com medo de deixar a mudanca se apossar delas. Se eu abandonar a duvida, como errarei de novo? E se eu abandonar a certeza, ficarei instavel e vulneravel, novamente? Vi que permitir a mudanca e o caminho para o equilibrio entre duvida e certeza: e permitir ter novas certezas e permitir fazer novos erros. A mudanca traz novos aprendizados. Eu percebi que, para mim, vale muito mais a pena deixar a duvida e a certeza desabrigadas do que mante-las protegidas aqui dentro. Mas eu sei que a mudanca nao vai ficar... ela vai e volta, como todo turista que se apaixona por um lugar. Agora, essa casa aqui esta vazia, mas ja tem um dono.Sem dar nenhuma dica, eu posso dizer que fica perto do marE uma casa que foi o lar de um amigo meuSem dar nenhuma dica, voce encontrara navios dentro de garrafas quando o jardim tiver crescido demais. A casa e branca, mas a tinta esta descascando.Eu nao sabia se voce iria querer, mas eu vim buscar voceVoce nem ao menos hesitou. E agora eu e voce estamos a caminhoAcho que comprei tudo o que precisamos, nao olhe para tras, nao pense em todos os lugares onde deveriamos ter ido. E muito bom que voce veio comigo.Ouro na brisa do verao. Voce brilhara como ouro na brisa do verao.(Gold in the air of summer - Kings of Convenience, sendo sempre a trilha sonora da minha vida)P.s.: Ironicamente, revivi o blog em pleno dia de finados.
Prometo, publicamente, que tentarei aquecer meu coracao e minha alma nesse ano que comeca. Alguma coisa deu errado no meio do caminho. Eu ate tento explicar meu hoje culpando meu passado. E errado, eu sei. Talvez eu caminhe pensando nos caminhos ja percorridos e esqueco que o importante e por onde eu piso agora. Nao da para ficar lembrando de cada lagrima e esquecer dos sorrisos. Nao da para congelar a alma e esquecer de se aquecer. A vida e equilibrio. Prometo, publicamente, que tentarei escrever mais, mesmo que sejam palavras ao vento, nao vistas por ninguem, ou quase ninguem. Eu ate tento entender o fato de colocar muita expectativa nas coisas, mas nao consigo, para ser honesta. E errado, eu sei. Talvez eu tente fazer da minha vida a melhor possivel, idealizando coisas, pensamentos, pessoas e situacoes. E mais do que obvio que isso gera frustracao. Mas quando se e frio como eu, e meio dificil nao esperar nada. E mais dificil ainda nao se decepcionar. Nao da mais para ficar esperando que as coisas se moldem a nossa imaginacao. Nao da mais para criar expectativas em cima das coisas, porque no fim nos decepcionamos. A vida e equilibrio. Prometo, publicamente, abandonar as indecisoes e as palavras incertas. Eu ate tento entender o fato de ser tao, mas tao indecisa, e acho ate que criei algumas boas teorias. Eu tento me proteger, crio essa protecao que a indecisao da, pois assim posso me abstrair de qualquer erro no meio do caminho. "Nao foi culpa minha, porque eu nao tomei essa decisao." E assim minha vida vai: meio que de bote, na correnteza. Eu acabo deixando o controle do bote para as condicoes impostas pelo mundo e tento me confortar com a ideia de que estou apenas me protegendo. Mas a vida nao e protecao, a vida e o acerto e o erro. Nao da mais para viver nessa eterna indecisao. Nao da mais parar viver nessa falsa protecao. A vida e equilibrio. Prometo, publicamente, nao renegar oportunidades que possam aparecer no meio do caminho. Prometo tentar ser mais sensivel as oportunidades que a vida possa me oferecer. Prometo ter mais docura nos olhos e enxergar o mundo de uma maneira diferente. Prometo nao me negar nada de novo, nada que possa ser diferente. Prometo nao me fechar ao mundo e deixar que cheguem na minha zona de conforto. Prometo abandonar a fria forma que eu vejo o mundo. Prometo aceitar mudancas. Prometo aceitar a vida adulta e as consequencias que ela traz. Prometo aquecer o coracao e alma. Prometo escrever mais, porque escrever e abracar a alma. Prometo, publicamente, lembrar sempre de que a vida e equilibrio. E diferente da maioria das pessoas, nao lhe desejo um feliz ano novo: desejo uma feliz nova vida. =) Eu estou fazendo essa carta sem destinario, como uma forma de desabafo.Eu nao escrevo ha muito tempo, eu nao tenho mais intimidade com as palavras... eu estudo engenharia e trabalho com gestao. Definitivamente escrever deixou de ser prioridade. Mas eu acho que estou precisando.Escrever, para
mim, sempre foi uma maneira de expor para fora coisas que eu sei que ninguem gostaria de ouvir - ou pelo menos acho que ninguem gostaria de ouvir. Eu nao tenho feito isso ha muito tempo - e nem sei o motivo. Acho que me perdi a tantos numeros, pesadelos e fraquezas. Tem alguma Joyce abandonada por ai, que talvez nunca volte.Hoje eu sentei e escrevi. Nao sei exatamente porque. Vai ver foi porque eu percebi coisas que nao queria perceber... nao sei. Na verdade eu so estou escrevendo, sem nem ter um assunto, muito menos um destinatario.Eu acho que nao tenho escutado a mim mesma nos ultimos meses. E como se alguma Joyce, perdida por ai, estivesse clamando por ajuda ou por alguma solucao, mas ninguem a ouvisse... eu nao a ouco. Eu rejeito o que sinto, rejeito a dor, rejeito a mudanca. Algo dentro de mim soluca. Nao tem sido nada facil, eu to gritando por dentro... mas um grito que nao sai.Eu me tornei uma pessoa muito fechada, por incrivel que pareca. A quantidade que tenho de amigos so cresceu, mas me abro com pouqussimos deles - quando me abro. Acho que as pessoas tem uma cota especifica de choro por ano, e eu estorei a minha. Eu me tornei uma pessoa que eu mesmo nao conheco ou reconheco. A mudanca da Joyce do ano passado para a que escreve agora e absurda. Nem eu mesmo sei quem e. Eu nao sei se conheco muito bem essa Joyce que nao sabe mais escrever, que manda cartas sem destinarios e que nega, de corpo e alma, qualquer sentimento que eu sei que nao devo sentir.As pessoas que eu amo tem me dado tapas na cara... muito bem dados. "Tu precisas ser forte" disse meu melhor amigo, depois de segurar minha mao e, logo depois, apontar os dedos na minha cara. "Tu precisas mudar" disse uma das pessoas que mais admiro, depois de chorar no meu ombro e me fazer chorar tambem. "Eu te entendo, perfeitamente" disse minha amiga mais intima, aquela que sabe ate de coisas que eu nao sei mais de mim - enquanto tambem sente o que nao quer sentir... "quem dera eu fosse um pouco Joyce".Hoje, eu relembrei as coisas que fiz nos ultimos meses. Nao sei mais o que sinto. Nao sei se ela tem razao... se ela deveria ser mais Joyce, ou eu deveria ser um pouco mais o que ela e. Eu nao sei. Eu nao escrevo mais porque eu nao tenho inspiracao, eu nao tenho mais o que escrever.Eu queria escrever uma carta, com destinatario. Eu sei exatamente o que eu escreveria nela. Mas tambem sei que o destinatario nao ia entender essa pouca intimidade com as palavras, muito menos com os sentimentos. Entao eu nao escrevo. Mas minha vontade e arrancar tudo que eu sinto do peito, mesmo nao sabendo que sentimentos sao esses.Eu estou escrevendo isso porque, depois de uma conversa com outros amigos, alguem fez uma profecia pro meu futuro... eu nao gostei. Fiquei pensando em quem eu posso me
tornar, ja que nao estou sendo o que eu quero ser. Mas eu nao sei, nao tenho mais as respostas. Acho que nao tenho mais nem as perguntas.Eu quero fazer uma infinidade de coisas na minha vida... nao sei por onde comecar. Talvez voltar a ter intimidade com as palavras me fizesse bem. Eu tenho vivido experiencias que antes nunca havia vivido, me relacionado com pessoas que jamais pensei em me relacionar, feito planos que eu jamais pensei em fazer. Adquiri um hobby que eu mesma condenava. Eu nem falo mais dos meus sentimentos, o que antes era pauta para qualquer conversa de bar que eu partipasse...Ao mesmo tempo tem algum vazio dentro de mim.E quanto a essa carta... ela tem, sim, um destinario. Mas eu sei que ele nunca vai ler. E eu finjo que eu nunca escrevi. Acho que essa e mais uma das coisas que eu ando negando a mim mesma.
- motivos para estar feliz hoje:uma conversa, pos-prova, que aliviou toda a tensao do momento.as mensagens dos amigos. sushi.Porto Alegre.fim de uma maratona torturante.meu cachorro abanando o rabo quando eu cheguei em casa.Porto Alegre, de novo.sensacao de dever cumprido.Beatles.minha cama, depois de alguns dias.sensacao de um futuro bom pela frente. - motivos de tensao:Rio Grande.Espera. Espera e espera.- conflitos internos:devo parar de criar historias malucas na minha cabeca e ser um pouco mais realista. mas sem perder a fe. eu nao gosto de ser vulneravel. eu me escondo em mascaras e desculpas para aparentar uma forca que, as vezes, me pergunto se realmente a tenho.eu nao queria escrever esse texto... talvez porque esteja 5C la na rua e sao 6 da manha; eu nao dormi nada; e domingo de manha. esse e o ultimo cenario que eu me imagino sentada escrevendo. Mas a realidade e bem diferente do que eu gostaria. Perder voce me forneceu liberdades que eu nao tinha. Libertou tambem meus sentimentos. Eles correm soltos por ai, sem donos, sem motivos. Eu te vejo e nao sinto nada; eu te vejo e sinto tudo. Parece que voltei a ser algo que nao gostaria. Nao gosto de me render a sentimentos. Nao gosto de ter motivos tao profundos para escrever, assim. Eu tenho tempo para ser eu mesma agora, ou pelo menos comecar a me descobrir. Mas ainda choro quando deito na cama e tu nao estas la. Criei contigo uma initimidade tao grande, uma conexao tao absurda, mas nao se foi com o teu verdadeiro eu. Nao sei se te conheco. Te encontrar me doeu, porque vi que em teus olhos nao tinha sequer um lapso de sentimento. Acho que me apaixonei por uma pessoa que nunca existiu. Nunca imaginei que a dor da separacao ia se prolongar por tanto tempo. Eu escolhi a dedo as pessoas com quem eu seria vulneravel, tu foi uma delas. A mais importante. E a que menos se importou com isso. Eu ainda nao superei o fato de nao ser mais feliz contigo aqui. Eu ouco musicas nostalgicas, escrevo. Me sinto presa aquela menina de 2010 novamente. Parece que regredi. Eu nao sei.Esse ano esta sendo incrivelmente dificil para mim. Eu achei que ia ficar bem, logo. Achei que nao ia demorar para sarar. Sai com amigos, fiz inumeras amizades, fortaleci lacos... bebi, fumei, chorei, chorei muito, dei muitas risadas... vivi muitos amores passageiros. Me escondi. Evitei sentir o que sentia. Achei que logo ia ficar bem. Mas nao esta. Eu nao coloco a culpa exclusivamente em ti, mas tu me destruiu muito. Nao me deu chance de me recompor. Metade das musicas que escuto sao dedicadas a ti, a outra metada e dedicada a te esquecer.Ta sendo muito dificil. Eu tenho vestido uma armadura de "sou forte e vai passar", mas a verdade e que dentro de mim eu estou completamente destruida, destrocada. Larguei pedacos meus por ai e nao estou tendo forcas de junta-los. E sei que isso e fraqueza, mas nao consigo ser mais forte. Mas viver sem voce nao e
completamente ruim. Hoje tenho lacos que sei que nao teria se estivesse tao conectada a ti. Um desses lacos me faz extremamente feliz. E alguem tao diferente que eu nao sei se conseguiria descrever. Daquelas que a companhia ja acrescenta e alegra. Dessa pessoa veio lagrimas de conforto, quando eu menos espera. "Amar faz bem para ti; tu tens que amar ao outro, mas amar por ti. A intensidade das pessoas e que o separa elas." Eu nao sei se amo voce, ou amo a ideia do que voce era. Eu nao sei se te amei, se te amo ainda. Eu acho que sim. Me sinto extremamente conectada a ti e nao sei o porque. Envelheci 10 anos ou mais nesse ultimo mes. Nao sei os motivos. A porta ainda esta aberta, desde que voce saiu. Eu pedi um conhaque, eu dancei sem querer dancar. Mas se esse sofrimento traz aprendizados para mim, por outro lado ainda te amo e te desejo um mundo de coisas boas. Ainda me preocupo contigo. Ainda rezo por ti. Ainda sinto ciumes. Ainda penso no teu sorriso e em maneiras de te ajudar. Ainda sinto falta das tuas palavras e dos teus carinhos. Sei que nao estas exatamente onde querias estar e torco para que isso se resolva logo. Torco para que tu tenhas as experiencias que gostarias, que vivas os sonhos que sonhasse e realize os inumeros planos que tu fez ou ainda fara. Me doi nao participar disso - como eu sempre quis - mas eu entendo. E ainda sofro. Realmente nao gosto de escrever essas coisas para ti, ainda mais sabendo que tu nunca as lera, mas acho que elas sao necessarias. Desejo que tu aprendas muito e que passe teus conhecimentos para as pessoas que, assim como eu, se encantam quando te ouvem. Desejo que tu aprendas a lidar com teus conflitos internos e se aceite, plenamente. Desejo que tu te mostres aos outros, porque todos amariam ver a pessoa maravilhosa que eu sei que tu es. Desejo que tu encontres alguem que escrevas as coisas que tu queiras/precises ler. Desejo que tu seja mais leve, como tu sempre quis. Desejo que tu encontres alguem que se relacione naturalmente contigo e consiga penetrar nessa camada que te protege. Desejo que tu crescas e aprendas o que precisas. Desejo que o futuro que tu pensou/planejou se concretize. Desejo que tenhas filhos, que ames incondicionalmente e que sejas amado na mesma intensidade. Desejo que tu brinques mais, sinta mais, seja mais vulneravel. Desejo que tu te mostre mais humano. Desejo que alguem acrescente mais felicidade no teu dia e que seja reciproco. E quanto a mim, eu desejo reconstrucao. Desejo menos lagrimas. Desejo uma amor intenso como o meu, alguem que ame na mesma medida. Desejo menos cansaco. Desejo mais objetivos. Desejo FORCA. E nao espero nada mais, muito menos de ti."Do you still feel younger than you thought you would be right now?"