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abacate... verde como o charada... lembra do charada... entao eu comprei, fica la na Amazonia... paguei a vista por que tinha desconto!! Debruce foi ate a parede e abriu um armario. _Alfred voce acabou com todo o dinheiro do batcofre! Esse lugar e muito pior do que eu pensava, ainda bem que deixei o Menino-prodigio-Robin em Ghotan. _O! Patrao DeBruce, por falar no Guri-prodigio, ele ligou! O colegio dele ta atrasado e vao mandar o moleque embora... _Como? Nossas empresas sao responsaveis pelo pagamento! Alfred, voce era responsavel por isso! _Huuuugoooooooo!!!!!!!!! _Alfred!!!!!!! _Foi mal patrao DeBruce, acho que nao devia ter misturado meu cigarim com aquelas bebidas!! - limpando se com a manga rota do smoking continua- Mas sobre as empresas, ahn...eu terceirizei tudo, sabe aqueles politicos amigos do patrao, la de Brasilia, eles me aconselharam a deixar que eles administrassem os negocios... a o, so um minuto! Enquanto Alfred corria para o banheiro nosso super heroi tentava assistir o noticiario na mini-batTV. O reporter falava da provavel falencia do Grupo Waine e do desvio de verbas de uma centena de instituicoes. Por um segundo o Homem-morcego-Batmam se viu com a cabeca girando, entao o barulho da descarga o fez entender tudo. Precisava ir embora desse lugar, voltar para Ghotan onde poderia retomar sua vida, ser heroi novamente! Nao havia tempo para fazer as Batmalas, muito menos para recupera-las, ja que tambem nao estavam ali. Mandaria Alfred direto para uma clinica. Trocou sua roupa pelo unico terno do mordomo, pegou seu ultimo uniforme de Homem-morcego-Batmam e colocou em uma mochila junto com algum batdinheiro que escondia em seu batcofrinho. Alfred disse que havia trocado o jaguar por uma BMV (brasilia muito velha), iria usa-la pra tentar chegar ao aeroporto. O radio no caminho so falava como as empresas Waine estavam abrindo falencia, causando prejuizo e deixando investidores e o mercado em panico. Ainda nao fazia seis meses que estava no Brasil. Como perdera o controle??! Agora escutava que o estavam acusando ate de corrupcao, compra de vantagens politicas.... Duas horas de pois e apenas 5 km.... Decidiu que usaria seu Batjato que estava disfarcado como o aviao de DeBruce Waine. Estava ciente de que precisava ser discreto. Ao chegar ao aeroporto reconheceu varios agentes da policia federal! Saindo pela direita rumou para uma parte destinada aos funcionarios e entrou pelo corredor ate um pequeno vestiario. Precisava chegar ao seu aviao e levantar voo. Quando um jovem abriu a porta sua chance surgiu! Agarrou-o e o imobilizou. Arrancou lhe as roupas e as vestiu! Deixando o jovem trancado se desfez das roupas de Alfred e com pesar de seu proprio uniforme em uma lixeira! A policia estava por todo o aeroporto e ele teve que desviar seu caminho varias vezes, parando, fingindo trabalhar. Levou algum tempo para encontrar uma saida e ja se dirigia a ela quando alguma coisa pulou sobre ele. _Cabra da peste, safado sem vergonha!!! Tu ta pensando que me faz de trouxa!!! Toma aqui o seu - e um soco acertou o queixo DeBruce Waine. Uma figura horrivel vestida
de preto tentava sufoca-lo, DeBruce nao consegui reagir, era um pesadelo! Seu inconsciente lhe pregava uma peca, a mascara, nao podia ser, o Homem-morcego-Batmam era ele!! Alguem conseguiu conter o heroi agressor e outros agentes o levantaram e carregaram DeBruce tambem. Mais tarde... _O empresario DeBruce Waine foi preso essa noite quando tentava fugir do pais - explica William Quaack no jornal da Golobo. _O empresario teve sua fuga malfadada impedida pelo heroi internacional o Homem-morcego-Batmam - completou Christiane Pedagio - Em sua unica acao bem sucedida ele capturou o fugitivo e depois para surpresa de todos revelou sua identidade secreta! _Descobriu-se que o super heroi Homem-morcego-Batmam era na verdade Silvemario Raimundo Silva, faxineiro do aeroporto. Silvemario tentou negar tudo dizendo que havia pego a roupa no lixo, apos ser agredido pelas costas.
Um dia voce sonhou realizar/ a esperanca de menino/ cantar e com fe no coracao/estendeu sua mao para Nossa Senhora sentiu sua emocao...Te iluminou, te abencoou e te fez vencer/ abriu seu caminho nao ficou sozinho/ em nenhum amanhecer...Venceu meu irmao. Com Deus no coracao!Valeu meu irmao. Voce e um campeao!Vai meu irmao cantar sua esperanca/ na sua cancao onde brilhar sua voz/ vai brilhar seu coracao/ vai meu irmao, vai ser vencedora distancia nao separa so aumenta nosso amor/ Vai meu irmao, com Deus e Nossa Senhora/ Ser feliz por todos nos/ chegou sua hora.Venceu meu irmao. Com Deus no coracao!Valeu meu irmao. Voce e um campeao!Um dia voce sonhou/ esperanca de menino/ hoje brilha no olharHumildade, fe e talento/ Nossa Senhora fez teu momentoVenceu meu irmao. Com Deus no coracao!Valeu meu irmao. Voce e um campeao! Oh, gato manhoso!Corre corre sem sossego.Bate de ca, no seu leve enlevo.Brinca sem medo, belo e garboso!Oh, novelo de linha!Bate e rebate no canto da sala.Vai, volta, leva sua presa sem falar.Ninguem viu, onde foi, destino nao tinha!Oh, gato manhoso!Correu com pressa logo atras.Pega que pega o brinquedo, voraz.Escorrega de novo, do gato zeloso!Oh, novelo e agora!Parece que foge onde vai.Rola na porta na escada ele cai.O gato e ele a sos agora!Oh, gato manhoso!Quase que pega o brinquedo ligeiro.Rola e pula vai levando o matreiro.A presa alegre de um jeito gostoso!Oh, novelo que nada!Consegue levar o gato sozinho.O bichano indefeso te pertence todinho.Gira o novelo sobre a cacada!Oh, gato manhoso!Que com a pata no ar.Com unhas e dentes nao pode agarrar.O bichano se vai no ato doloso!Oh, novelo branco ou vermelho!Agora se pinta, de tinta de vida.Disforme e inerte, sem alma contida.Sem fe o novelo se desfez do fedelho!Oh, manhoso que tanto correu!A roda que gira, como a vida, nao percebeu.Oh, novelo branco e vermelho, assistiu.O gato manhoso que agora...! Andava eu por uma dessas avenidas perdidas comuns de qualquer grande megalopole, que nas manhas de domingo realmente se perdem no seu quase vazio. Ora arrastava meu pequeno amigo pela coleira, outra ele me puxava. Era inverno e a manha formava uma pequena nevoa. Mesmo caminhando eu me sentia gelado. Gelado demais, alguma coisa estava errada. Como nao havia transito ouvi o ronco "estrelar" vindo em minha direcao, mas nao esperava que ao se aproximar o peculiar veiculo me abalroasse daquela maneira. Antes mesmo de me dar conta uma estranha Kombi, pintada metade vermelho, metade com figuras surreais que deveriam se parecer com flores, subiu pela calcada e fechou o meu caminho. Ficou estampada em minha frente as palavras "Floricultura Donna Bella". Quando me dei conta estava cercado por duas figuras saidas de algum filme hippie como "Geracao Perdida - E isso ai bicho". _E ele Dona! O oraculo estava correto!- gritava uma. _Estamos salvas Bela! Vamos voce precisa comecar logo os seus preparativos... - ja me agarrando pelo braco e tentando me arrastar para o seu estranho meio de transporte. _Espere ai moca, nao sei do que esta falando e nem quero saber! - soltei meu braco e tentei atravessar por entre
elas, mas fui barrado. _Nao! _Mocas isso e um engano! _Nao o grande oraculo do girassol amarelo mostrou bem claro nao foi Dona! _Foi sim Bela, encontrariamos um grande mago, em uma grande via sem destino... _E um sinal colorido no ceu nos mostraria o seu paradeiro... _Ele caminharia entre as estrelas! Com seu fiel companheiro! _Loucura, voces sao loucas e eu estou em perigo. - procurei por alguem que passasse por ali. _Nao senhor veja, estamos em uma grande via e ela nao tem um destino certo... _E acabamos de passar por um farol vermelho! Fingi que nao estava escutando e tentei passar novamente. Eu ja imaginava onde isso podia me levar e estava tentando me livrar daquelas duas. Uma delas deu a volta na Kombi e me cercou pelo outro lado! _Voce e poderoso, nao negue sua ajuda a duas pobres coitadas e amaldicoadas. Somos vitimas de nossas vidas antepassadas! _Ei! se voces repararam eu estou na calcada. Nao estou "andando entre as estrelas"! - tentei dissuadi-las, mas uma delas me olhou de maneira sorridente e apontou para traz de mim. Me virei para entender, e por alguma obra de arte do acaso algum artista sem imaginacao tinha pintado um monte de estrelas por toda a extensao do muro. _Esquecam, vamos embora Sr. Woo... Sr. Woo! Onde se meteu esse danado! - por mais estranho que possa parecer, a coleira estava vazia em minha mao. Quando olhei para o carro o Sr. Woo estava postado sobre o assento dianteiro. Deu uma longa e babenta bocejada e desapareceu no assoalho. _Veja, ate o seu fiel companheiro sabe o que e certo! Vamos por favor! Temos uma terrivel maldicao, todo homem por quem me apaixono acaba se apaixonando por minha irma! _E vice versa! e no fim ele acaba indo embora.... _Minhas "caras" desconhecidas, acreditem essa maldicao se estende muito alem de voces, talvez uns cinquenta por cento da populacao feminina- nao aguentei e ri - se eu pudesse resolver esse problema, acreditem o mundo seria bem diferente! Sr. Woo saia ja dai!! Ele simplesmente colocou seu focinho grudado ao vidro e esbocou o que eu chamaria de o olhar de mais "pouco caso do mundo", para uma cachorro e claro. Ele simplesmente saltou para a traseira e desapareceu em meio a pequena floresta. Eu estava perdido. Eu nao acreditei quando me sentei entre as duas dentro daquele carro, em meio a asplenios, acalifas, agaves, comigo-ninguem-pode, em homenagem ao Sr. Woo aos meus pes, entre outras. Por mais incrivel que possa parecer, ela disparou aquela Kombi por ruelas fazendo esquinas por sobre o meio fio, ora esquerda ora direita, que eu ja acreditava que os asplenios estavam da cor das acalifas e os agaves estavam podendo tudo comigo! De repente ela entrou em uma rua sem saida, um paredao de metal surgiu a nossa frente. Ao inves de diminuir ela continuou a acelerar. Eu, que estava preso apenas pela cintura, senti minha cabeca batendo de encontro ao parabrisas e depois no console do painel, minhas pernas se encolheram para que o metal
Quando abri meus olhos estava em meio a uma mata! Seria o Jardim do Eden? Olhei para o lado e uma delas ainda estava ali. _Como? Magia? _Tecnologia, ora! - me mostrando o controle, olhei para traz e vi o portao descer e me fechar ali. Tive vontade de sair correndo, mas meus pes estavam presos! Me desesperei! So quando ela abriu a porta o Sr. Woo se levantou e eu pude solta-los. As plantas ocupavam a frente do galpao, e no centro vi desenhado no chao uma grande estrela, em cada ponta uma vela colorida. Senti o incenso misturado de varias essencias. Ouvi passos e vi meu companheiro subir pelos degraus de ferro e se deitar no alto, talvez para assistir de camarote minha desventura. Fui puxado para o canto onde uma delas me entregou um embrulho! _Por favor aceite, sei que talvez nao seja digno, mas e bem confortavel. Vista! - e desapareceu por entre as flores. Olhei para o traje e pensei em me negar, mas isso so adiaria e eu precisava dar o fora dali. Vesti por sobre minhas roupas aquele manto todo colorido pelo menos dois numeros maior que o meu, amarrei- o pela cintura e esperei. Por sorte logo elas apareceram, vestidas com trajes mais coloridos ainda. Me conduziram ao centro da estrela. _Onde esta seu amuleto? - e comecou a me "dar uma geral", ainda tentei impedir mas elas encontraram meu relogio de bolso e o arrancaram, por um momento imaginei se tudo aquilo era verdade? Seria um roubo? Elas seriam loucas ou o louco ali era eu? Ela colocou o relogio, minha reliquia deixada por meu avo, por entre minhas maos e as fechou. Cada uma se sentou em uma extremidade em pose de lotus e comecaram a entoar aquele "Hummmm" bem tradicional. Sentei-me tambem torcendo para que aquilo logo acabasse! Em instantes a fumaca de incenso, e talvez algo mais, comecou a me deixar mais tonto que relaxado. Ao meu redor o "hummmm" continuava, mas o cheiro de incenso mudou! Entao o hum mudou para "ai meu Deus ta pegando fogo!". Levantei atordoado, senti algo quente me minhas pernas, uma delas correu para o canto enquanto a outra me puxava para o lado. Uma das velas havia caido e incendiado minha "bela" vestimenta. Recobrei meus sentidos. Arranquei o traje e joguei no chao. Uma delas agarrou um vaso que estava no canto e despejou a agua sobre o tecido em chamas. _Naao! - gritou a outra mas ja era tarde. Quando o liquido caiu sobre o manto as labaredas cresceram, derrubando a nos dois e consumiram-no todo como num passe de magica! Puff! Ainda sem entender procurei ver se ainda tinha sobrancelhas. Ouvi entre elas: _Voce falou que havia dado um fim naquilo! _E eu dei! Estava bem guardada ali! Voce nao queria que eu jogasse fora! _Voce encheu o vaso com pinga!! _Mas e especial, do "Seu Delino", la do interior nao se acha por aqui! Aproveitei a situacao e comecei a sair, de fininho. Elas entao voltaram a me agarrar e
implorar para perdoa-las, para ajuda-las. Tentei contornar a situacao: _Tudo bem ja resolvi isso, nao queria falar mas essa explosao foi para desfazer essa maldicao - menti descaradamente - foi a forca do meu amu... cade meu relogio!!!!!!! Corri e peguei os restos ainda com fumaca, revirei, queimei meus dedos! Nem acreditei quando o vi intacto e funcionando! Passei pelas duas malucas que pulavam de alegria. Passei pela escada e apenas olhei para o Sr. Woo para que me seguisse. Sai por uma porta lateral para a rua e esperei junto ao meio fio. Quando meu companheiro chegou encarei-o bem serio! _Isso foi culpa sua! Eu nao acredito que me meti em outra enrascada por sua teimosia! O que voce estava pensando quando entrou naquele carro! Olha a minha situacao! Fui raptado, drogado, tostado! Quase perdi meu relogio! O que voce tem a dizer dessa vez! Como sempre ele me olhou com aquela cara de "nao sei do que voce esta falando" e derrubou sua baba, ai me disse: _Foi muito engracado! Vou ate desfazer esse feitico idiota que colocaram nelas! - saiu, passou por mim e repetiu - Foi mesmo muito engracado!! e saiu trotando com sua pernas curtas de bulldog. Coisa de maluco ou nao e?!
Epa! Um gato preto! Tambem o que eu podia esperar de um dia como o de hoje? Tinha um otimo emprego, nao, era socio de um excelente negocio, por minha causa ja estava quase dono da cidade. Ai meu socio me derrubou, passou pra tras! Acabei por perder tudo! Por isso estou saindo daquele lugar, por isso nao, tem a Amelia. Ah! Amelia como era bonita, e me dava tanta bola, bola nao, nos encontravamos escondido pra ninguem saber. Ela me adorava, fazia tudo que eu pedia, mas eu quis contar pros outros, foi isso, ai ela resolveu se casar com outro. O dono do mercado, nao ele nao, seu filho, que veio de fora todo cheio de pompa, fizeram festa pra receber o danado. Esse gato preto bem agora que meu pneu furou, nao, o carro quebrou, e com essa chuva nao da pra fazer muita coisa. Bem ali fica a casa do falecido "Miguelzinho", coitado morreu de tanto beber. O gato correu pra la. Fugiu da chuva. Nao deve ser ma ideia, melhor que ficar aqui fora. Dizem que ficou assombrada, mas eu nao acredito nisso, sou corajoso, o mais corajoso da turma, nao, dessa redondeza. Nossa parece que ninguem vem aqui faz tempo. Cade o gato, entrou, mas por onde? Ah, a porta esta aberta.Eu devia ter ficado no sitio, era melhor la, produzia muito, nao, produzia mais que todo mundo, era sempre safra recorde todo ano. E o meu gado entao, na exposicao da cidade era sempre campeao, nao, ganhava todos os premios isso sim. Mas resolvi vender tudo e fiz um bom negocio, nao, otimo. Que lugar estranho, nao tem luz, capaz de desabar. Droga de gato, nao gosto de gatos, nunca gostei. O que esta me olhando ai de cima, vai ver so se eu te pegar. Quem e que ta ai em cima com voce? Se tudo tivesse dado certo desde crianca, ora. Eu era o melhor aluno, sempre fui, mas a professora nao me dava as notas certas. Eu era o melhor no futebol e ninguem me chamava pra jogar por so causa disso. Essa escada esta podre, mas o gato esta la em cima, preciso alcanca-lo. Devia ter trazido uma arma, meu pai tinha uma arma, eu me lembro dela, ele vivia limpando. Ele adorava cacar. Eu me lembro dele dizer que com ela era capaz de cacar o diabo. Estou quase chegando no alto, esse gato vai ver so. Meu pai me pos pra fora e disse pra eu ir brincar: " O papai vai cacar o diabo hoje". Corri atras do gato, era preto igual esse ai, mas o danado deu a volta na casa e entrou pela janela, eu subi. Tem alguem no alto da escada. Papai! Porque esta apontando essa arma pra mim? Nao eu nao fiz nada! A mamae caida! Nao queria ver, eu juro! Papai naooooo.....! O mundo gira, o gato sempre ele. A arma dispara, o mundo gira, duas armas disparam, dois gatos pulam. Uma vida vivida sem vida, revivida a todo momento a partir de
"O fato que inspirou esse conto foi veridico, apesar de nao ter sido uma estatua, mas o engodo e os problemas foram bem parecidos" E na Fartura das telenovelas... ...o prefeitavel Odorico Paraguassu realiza seu belissimo discurso: _Carississimos Farturopolissenses e com imenso gozo dos meus sentimentos e sastifacao que venho eu lhes presentear com esta singela homenagem tao honrorifica a esta pessoa que tanto fez e tanto o fazera por esta cidade. Claro que me refiro a minha propria pessoa que tanto mereco... _O quee? O sinhor? - disse sinhozinho Malta ali na frente da tribuna - o sinhor coisissima nenhuma, eu paguei entao sou eu que to ai o! - apontando para a estatua ainda coberta com um pano vermelho. _O sinhozinho Malta com todo o respeito mas o senhor esta redondasticamente enganado com certeza. Sendo eu o honorifico e excelentissimo prefeito e sendo que a prefeitura foi a benfeitora desta homenagem. Inclusive com um gasto, diga-se de passagem quase astronomico digna de uma estautua de minha pessoa, com certeza. _Naaao sinhor! Esse ai sou eu!! Oh, eu paguei - estralando os dedos - e paguei bem caro! To certo? Ou to errado? - balancando a munheca feito um guisado de cascavel. O povo concordou. Odorico Paraguassu vendo o perigo chamou seu mais importante cabo-eleitoral. _Seu Zeca Diabo! Diga ao povo de quem e essa estauta!! _Bem, sim... nao, sim, sim se do sinho prefeito aqui ta falando entao e por que e! - e povo dessa vez concordou com o matador. Mas ai a coisa piorou quando o tal Rei do Gado, Bruno Mesenga, apareceu com aquela voizinha pastosa de lingua mole. _Mas que hitoria e essa aqui por causa da minha estatua? _Sua?! - foi a resposta _E, tao surdo agora. Paguei uns boizinho bem gordo por ela, ora se eu sou o Rei do Gado eu mereco! Ai a discussao foi geral, cada qual tinha seus motivos e desmotivos para cada um ser e o outro nao. _Cheeeeegaaaaaa!!! - e so mesmo a viuva Porcina para poder calar todo aquele bando de homem ate babando de tanto falar. - O que e isso agora? _Nao me queira vir a senhora me dizendo que tambem fez a encomenda da estauta? - conseguiu dizer o prefeitavel. _Eu nao encomendei nada que nao sou mulher dessas coisas, nao me dou ao prazer por ai de ficar me exibindo. Nao ve o senhor que sou uma mulher bem discreta ate. So que ta me dando nos nervos de ver os tres ai discutido que nem trouxa! _O Porcina! Trouxa nao! _A senhora respeite a minha autoridade! _Trouxa aqui so se for o seu marido! _ Se nao sao trouxa porque nao descobrem essa porcaria ai e olham de quem e a estauta! Aqui, deixa que eu mesmo faco! - e tomou a corda da mao de seu Dirceu Borboleta que saiu borboletiando e descobriu o embroglio. Todo mundo ficou pasmado, inclusive os quatro. Nao e que debaixo do pano tava o tal do Galiano, bebinho da silva dormindo babando e enroscado no
pedestal vazio. Os "gente boa" venderam a estatua para o prefeito, para o Sinhozinho Malta e de lambuja para o tal Bruno Mezenga. Cobraram uma nota preta de cada um e para nao dar briga puseram o Galiano la e picaram a mula. Ah! Nao e brinquedo nao! Ainda chegou a dona Jurema do Bar da Jura cobrando a pingaiada que o pau d'agua consumiu. Nem com isso eles gastaram!
"O que voce faria se pudesse voltar no tempo? Um tempo diferente do seu, uma vida diferente da sua? Onde nao conhecesse nada nem nada te pertencesse...?"_ Acorda rapaz!! O que ta pensando da vida?! Eu vou te curar dessa moleza!! Olha o relogio batendo onze horas!! Ce acha que ta aonde? Na corte de Luiz XVI?!"Ah! que coisa, esse maldito relogio. Olha o relogio! Todo dia a mesma coisa. Megera que nao me da sossego, com essa matraca que fica repetindo: onze horas! Levanta!. Maldicao de relogio, vem ca! Onze horas e se fosse dez, nove... ontem e se fosse no tempo desse tal de Luiz nao sei que... engracado, os ponteiros estao voltando sozinhos! Nossa, que sono, se eu deitar so... um pouquinho... se fosse um nobre... ou... rei"_ Ahn! Que foi?!_ Oh! Perdoa-me alteza! Nao queria eu interromper o seu sono... Sua alteza esta bem?_ Ahn! Quem eu? Nao... onde estou?!_ Em seus atuais aposentos! Mas eu sugiro que vossa alteza se apresse..._ Ah! Meu Deus... ele me trouxe... de verdade! Veja!_ Por favor senhor escute..._ Veja! Ele me trouxe..._ Sim, majestade, estou vendo... uma obra de arte moderna com certeza, nao sei como conseguiu, mas escute..._ Escute voce! Alias quem e voce mesmo? O que faz aqui tao cedo? Que horas sao? Que roupa ridicula!_ O senhor deve estar com febre, nao deveria rir assim num momento como esse..._ Isso e uma peruca?_ Alteza, nao puxe... me devolva por favor! E pare de RIR!!... Perdoe-me! Mas vossa Majestade anda muito estranho... e sao onze horas."Majestade?! Ele me chama de majestade, nao acredito, sou um nobre com certeza, serei o rei tambem? Nao, nao posso perguntar ele ja esta desconfiado, mas sou importante!"_ Ei, onde... "cade a pia?"_Onde escovo meus dentes? "ele nao esta entendendo" _Meu rosto, onde eu posso lavar?"Que legal, ele bateu palmas e o outro criado esta trazendo um jarro com agua. Certo agora o que eu devo fazer?"_ Como eu ia dizendo, vossa majestade deveria apressar-se em se vestir. O povo esta reunido la fora." O povo! Ele disse onze, que maldicao, nem aqui eu tenho sossego, o que ele esta falando, nao entendo nada, que fome!"_ Quero meu cafe!_ ...ahn? Como? Vossa Majestade nao parece estar a ouvir._ Cafe da manha, e como se fala mesmo, des.. desejum, dejezum... Ouvindo o que? Estou ouvindo meu estomago! Anda apressa isso!"Palmas de novo! Ele esta cochichando... ei quem cochicha o rabo espicha seu peruqueiro. Vai, vai isso vai com ele e me deixe suss! Que lugar fedido, agora to reparando, ele nem abriu as cortinas, deixa ver o que tem la fora...ai meu Deus!! Que roupa e essa? Caraca que ridiculo, cade minha cueca?!"_ Ei!!_ Perdoa-me alteza! Suas roupas, estao prontas, eu sugiro que o senhor nao ostente sua grandeza neste momento."Ele quer que eu vista isso? Nem morto! Nao vou ficar parecendo uma flor! Ele vai ficar esperando, como se veste isso? Pra que tanta coisa?"_ Sua majestade quer que eu o ajude?"Demorou em! Nossa que calor! Isso nao vai dar certo... ai que vergonha,