thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Passo a Passo: pegue um pedaco de arame e, com auxilio de um alicate, entorte para baixo uma das pontas; coloque uma conta de cristal; encaixe o arame no centro da bola de isopor; coloque uma conta de cristal na outra extremidade e entorte a ponta tambem; segure no arame e passe cola em toda extensao da bola de isopor; mergulhe a bola num recipiente cheio de micangas ou broca, se preferir, e aguarde secagem; passe cola novamente em toda a bola;mergulhe agora num recipiente cheio de lantejoulas; para melhor fixacao pressione com as maos;se quiser, envolva a bola com fitas decorativas e lacos. PASSO A PASSO PINGUINS DE GARRAFA PETAbaixo, voce vai conferir o passo a passo que ensina como fazer estes lindos enfeites de natal, pinguins reciclados de garrafa PET:1-Primeiro junte garrafas vazias de refrigerante de 2 litros, lave bem e deixe secar. Para fazer 1 pinguim voce vai precisar de duas garrafas PET.reciclagem de garrafas PET2-Em seguida corte as garrafas PET retirando apenas a parte do meio para o fundo, cortando uma parte maior que a outra, assim como na foto abaixo:3- Agora, junte as garrafas, uma dentro da outra, a parte menor para cima, use cola para ajudar a fixar a partes uma na outra, pode ser cola quente ou cola de contato. Vejam como vai ficar na foto abaixo.Dica: Se for fazer para peso de porta, encha um saco de areia e coloque dentro das garrafas antes de fechar.pote de garrafas PET4-Depois de juntar as garrafas, formando um potinho, vamos usar tinta primer e pintar toda a peca, para que ela fique toda branquinha, como voces estao vendo abaixo:pintura de garrafas PETDepois e so usar tinta acrilica ou tinta artesanal para pintar o resto das cores do pinguim, fazer o gorrinho e o cachecol na cor que desejar.Para fazer a pintura do pinguim, primeiro comece fazendo um desenho para marcar a barriga e os olhos que e a parte branca da frente, use um marcador preto.Marque a linha do gorro e pinte de preto em volta e pinte o gorro e o cachecol, em cima do gorro coloque um pompom, se nao tiver um como o da foto, faca um pompom de la.pinguim decorativo de garrafa PETPronto, estao terminados os pinguins de garrafas PET decorativos.pinguins de garrafas recicladasGostaram do passo a passo hoje? Entao, se curtir compartilhe para mais pessoas verem.Fonte: Craft Berry Bush Por: Artesanato Brasil O legal dessa guirlanda e que nao precisa guardar para a proxima festa. E so comer tudo. Fazer e muito facil, serao necessarios os seguintes ingredientes:* Um quilo de balas* Fitas aramadas para o laco* Enfeites (neste caso de natal)* Tesoura* Fita metrica* 60 centimetros de arame* Alicate de bicoUm quilo de balasFitas aramadas para os lacosEfeites de natal para fazer guirlanda de balasTesoura e fita metrica para fazer guirlandaAlicate e 60cm de arame para fazer guirlanda de balasAgora e fazer uma volta em uma das pontas do arame com o alicate. Isso e para evitar que as balas escapem.Fazendo uma voltinha em uma das pontas do arameNa outra ponta
do arame vai espetando as balas pela embalagem ate formar cachos bem cheios e vistosos. A artesa Li Silveira lembra que podem ser usados alem de balas, chocolates, bombons e doces da sua preferencia.Enfiando balas no arameCachos de balas no arameAgora amarre a fita com linha para fazer um laco e prenda na guirlanda. Depois cole os enfeites de natal e pronto. Muito facil nao e?Amarre as fitas para fazer os lacos e prenda na guirlandaGuirlanda prontaUma guirlanda de balas com papel verde para o NatalPronto, esta feito.
http://www.4shared.com/file/5_0urDyo/000000000000000000011111111111.html luansantana: VOCEPEMUM LUCA RESPECIAL NOMEU: "VOCEPEMUM LUCA RESPECIAL NOMEU" VOCEPEMUM LUCA RESPECIAL NOMEU ENDERECO R DR ANTONIO BENTO, 772 BAIRRO SANTO AMARO CEP 04750-001 - Controle seus hormonios: Sim, estamos falando da Festa da Carne aqui, e nao no sentido culinario da coisa. Mas nao e preciso ser um pudico para entender que tudo tem limite. O Carnaval, ao menos nas cidades do Recife e Olinda, ocorre, em sua maior parte, em espacos publicos. Ou seja, o direito de um foliao termina onde comeca o do outro. E, incrivelmente, nem todo mundo esta ali para assistir suas tentativas ebrias de baixar a calcinha do travesti que voce acabou de conhecer em plena ladeira da Se. Tome tenencia e lembre-se que festa e uma coisa, putaria e outra e caso voce planeje qualquer uma das duas, me chame. Nao, serio, me chame. Por favor. No mais, lembre-se de que no mundo atual, qualquer deslize e imortalizado por cameras de celular cada vez mais avancadas e intrometidas. Por mais que pareca uma boa ideia na hora, seguir o Homem da Meia-Noite vestindo apenas a purpurina que recobre sua bilola pode chocar alguns dos folioes mais sensiveis e, caso voce seja flagrado por algum colega, ainda corre o risco de ter uma conversa seria e, provavelmente, final com seu chefe. Se voce, inacreditavelmente, deu a sorte de topar com alguem que queria ir para a cama com voce, mesmo tendo todos os dentes ainda, municie-se com algumas das literalmente centenas de camisinhas que sao distribuidas gratuitamente pelo governo e siga para o motel mais proximo. Ao menos la, ninguem vai precisar te ver chorar ate dormir enquanto coloca a culpa da sua impotencia na maldita Jurubeba.- Quer brigar? Reflita antes: O alcool transforma as pessoas deixando algumas delas mais agressivas. Curiosamente, a esmagadora maioria dos bebados brigoes parece ter o bom senso de agredir apenas as criancas, os mais fracos e as mulheres, jamais dirigindo sua violencia etilica para alguma figura de autoridade, como um policial. Talvez algum recondito quase esquecido dos seus cerebros encharcados pense Ele foi treinado, sabe se defender, carrega um revolver, um cassetete, um spray de pimenta e, se eu tentar bater nele, tudo isso sera violentamente acondicionado no meu cu. Mas a ciencia ainda e inconclusiva nessa questao. Enquanto respostas nao chegam, melhor nao arriscar. Se voce e dos que se transfigura em Chuck Norris quando enche o rabo de cachaca, existem algumas opcoes para voce:1- Fique em casa e beba sozinho.2- Nao beba. Jamais.3- Morra.A ultima opcao, mais confiavel, e estranhamente impopular. Ja as duas primeiras sao bastante racionais e podem salvar voce de tomar todas, acreditar que recebeu o espirito do cavalo do cao e levar um cacete indizivel dos irmaos e primos daquele boy magrinho que nao aguenta brincadeira no Carnaval. Sua vida pode, literalmente, depender disso. E caso voce seja provocado por algum energumeno desse calibre, a melhor pedida e tirar por menos, ficar de boa e seguir atras da troca como se nada tivesse acontecido. Se um pinguco mais folgado ultrapassar os limites do
carnavalescamente aceitavel e resolver dar um tapa na bunda da sua namorada, respire fundo, grite Foda-se, e Carnaval! e de voce mesmo um tabefe na outra nadega da sua amada enquanto pula ritmicamente para longe do cachaceiro inconveniente.- Cuide-se: Carnaval e muito bom, mas nao e todo mundo que aguenta pular ladeira acima e ponte abaixo por quatro dias seguidos e chegar na Quarta-Feira de Cinzas razoavelmente inteiro. Alguns cuidados simples podem impedir que a ultima marchinha que voce vai acompanhar nesse mundo seja a funebre. - Hidrate-se. Em Olinda, principalmente, os morros parecem deixar as pessoas mais proximas do sol, que queima mesmo quando o dia esta nublado e, aparentemente, fresco. Nem precisa dizer que cachaca nao e agua, por isso leve a sua ou ao menos dinheiro para comprar dos infindaveis ambulantes que voce encontrara pela rua. As meninas costumam beber menos agua do que os rapazes, ja que para elas o ato de urinar e um tanto mais inconveniente no meio da folia. Existem banheiros quimicos, que nunca sao suficientes, limpos ou confortaveis. As filas sao imensas para as mulheres, entao o lance e se programar com antecedencia ou pular o carnaval usando fraldao geriatrico.- Alimente-se. Saco vazio nao para em pe. As opcoes alimentares no meio da rua nao as mais equilibradas em termos nutritivos, mas pior e ficar sem comer. Se for passar o dia na rua, tome um bom cafe-da-manha e tente fazer ao menos mais duas refeicoes fora de casa. Saladas sao refrescantes e saudaveis, mas se voce nao confia no local que esta oferecendo o prato, prefira os alimentos cozidos. A chance de uma infeccao alimentar, tambem conhecida como caganeira, diminui sensivelmente. Os amigos que estiverem dividindo uma casa com voce agradecem.- Passe filtro solar. Como diria Pedro Bial, e uma das cosias mais importantes que voce vai fazer na vida e pode te salvar de passar o resto do mes parecendo um boto-rosa. Se voce so pretender brincar a noite, a protecao e, evidentemente, desnecessaria. O aspecto pegajoso da locao compensa com uma funcao de lubrificante social, ajudando o foliao a deslizar entre as trocas de maneira rapida e desconfortavelmente sexual.Entao e isso. Seguindo essas dicas, o Blog da Reclamacao garante que voce tera um Carnaval muito mais gostosinho e, mais importante, ainda aumenta suas chances de estar vivo para curtir os proximos!
Era um dos meus ultimos dias morando na Boa Vista. Com o sol se pondo nas minhas costas, caminhei pela Rua do Principe, passando por livrarias, sebos e editoras, atravessando a Avenida Cruz Cabuga com a Faculdade de Direito do Recife apoiada sobre meu ombro direito. Passei pelo velho edificio da Camara Municipal do Recife e segui para a Praca 13 de Maio. Sua entrada guardada por esfinges de ferro, rosto de mulher, corpo de aguia, olhos mortos vigiando o nada. Me dirigi para a area de exercicios, no fundo do parque, dotada de alcas para flexoes, barras de ferro para puxadas dorsais e pranchas para abdominais, invariavelmente ocupadas pelos mendigos do centro, mesmo as mais inclinadas. Alguns idosos iniciavam uma partida de domino em uma das mesas a poucos metros de distancia, enquanto criancas corriam na area cimentada, entre cacos de vodca barata e mangas apodrecidas. Comecei a me alongar quando escutei gritos ao longe. Iam se aproximando aos poucos, como se algum animal enlouquecido estivesse por perto. Voltei meu olhar para o pequeno zoologico, de grades enferrujadas e teto caindo aos pedacos, que abrigavam alguns poucos animais dentro do parque. Teria algum deles escapado? Apreensivo, olhei ao meu redor. As criancas pararam a correria e se refugiaram nos colos das suas maes. Os velhos interromperam o jogo, indecisos. Os mendigos estremeceram, levantando-se devagar, como cadaveres que voltam a vida. Novamente o guincho medonho, cada vez mais perto. Naquele canto da praca, cercada por grades de ferro, nao havia portoes de saida. O barulho pavoroso se repetiu, e agora era possivel discernir os gritos de uma mulher. Me abaixei lentamente e peguei um dos cacos de garrafa pelo gargalo. Mais um berro e entao estava sobre nos.Nao era bicho. Era gente. Ele andava claudicante, as maos crispadas eram garras atrofiadas que ele trazia junto ao corpo, como um passaro de asas partidas, incapaz de voar, mancando pela terra que o separava do seu elemento natural. Os olhos arregalados fitavam os rostos das pessoas sem enxerga-las, o pescoco retorcendo-se em estranhos angulos. Vestia molambos desproporcionas ao seu tamanho. Uma camisa de propaganda politica da decada passada, repleta de buracos e manchas nao identificaveis, colada ao corpo magro, recobrindo costelas salientes que arfavam a cada novo grito. Uma calca folgada demais, que o fazia tropecar e evidenciava ainda mais o manquejar grotesco. A mulher ao seu lado era alta, obesa, bracos fortes e rolicos, escuras manchas de suor nas axilas. Puxava o homem com violencia por uma de suas garras. Ele parou por um momento, olhou ao redor e emitiu mais um guincho, longo, agudo, interminavel. Senti algo frio na base da minha espinha. Ao findar seu uivo, tentava tomar algo das maos da mulher que o acompanhava. Ela tirava o objeto de seu alcance e o usava como cassetete para castiga-lo.- Toma, bicho ruim! Bicho desgracado! Cala essa boca! Bicho doido! Doido!O doido se encolhia, desesperado. Urrava pela dor, pela tristeza e pelo habito. Urrava porque era louco. E porque nao sabia fazer qualquer outra coisa. - Fica quieto, peste! Por que
tu nao morre logo, heim? Morre! Morre e me deixa em paz! Animal!Ao redor do louco, os bichos ecoavam seu sofrimento. Araras grasnavam, macacos berravam e gansos batiam suas asas furiosamente. Pareciam querer dizer O que faz ele ai do lado de fora? Seu lugar e aqui dentro, conosco. Preso, com os outros bichos. Animal!. As maes agarravam com forca seus filhos, os pequenos rostos entre os seios, para que nao vissem a passagem do louco, abafando seus ouvidos com as maos. Um dos idosos, tremulo, atingiu as pecas de domino com um movimento involuntario do seu braco. As pedras amareladas, feitas de ossos, cairam no chao de cimento com estalos secos. Os mendigos ficaram imoveis, observando, afundando-se em seus trapos imundos. Minha mao fechou-se com mais forca sobre o gargalo. Senti o vidro trincando na minha palma e o calor do sangue escorrendo entre os meus dedos cerrados. Cambaleando, o louco seguia a sua via-crucis pela pista de corrida do parque, sendo acoitado por sua escolta medonha a cada berro de agonia. Aos poucos, desapareceram em uma curva repleta de arvores, os guinchos esmaecendo com a distancia. Os animais silenciaram em suas celas. As maes soltaram seus filhos, que voltaram a correr entre vidro partido e frutas podres. O jogo de domino foi reiniciado, a composicao original da partida retomada da melhor forma possivel. Os mendigos se dedicavam a fechar os olhos e perseguir os sonhos interrompidos pela passagem do louco. E eu permaneci ali, com a garrafa quebrada na mao.Eu sangrava e nada mais.
Depois de decadas de uma vida totalmente diferente do que se ve nos seriados e filmes americanos, a gente finalmente da um freio na meninice e resolve que ja deu, hora de pegar o beco, dar o pinote, sair da casa dos pais. O sonho americano e cinematografico nos traz jovens bonitos e talentosos, se divertindo enquanto fazem um bico na lanchonete estilosa da esquina ao mesmo tempo em que conseguem pagar um apartamento digno, bem localizado e decorado com bom gosto, tudo isso enquanto perseguem incansavelmente seus sonhos de sucesso, pontuados por alguns leves e bem-humorados percalcos. Na realidade brasileira, a coisa e um pouco diferente. Permanecemos, por comodismo, tradicao, medo ou pura falta de grana, sob as asas dos progenitores, sejam elas acolhedoras ou simplesmente resignadas. Sai-se de casa quando se casa, mais ou menos como diz o ditado. Muitas vezes, os casais vao se arrumando na casa dos pais, sogros ou ate procuram seu proprio espaco por um tempo, voltando assim que a realidade golpeia com mais forca. Uma combinacao de baixos salarios iniciais, apreensao quanto ao futuro, mercado imobiliario selvagem e pressao familiar prende os jovens brasileiros aos seus pais por tempo indeterminado, mesmo que essa mistura nao de liga. E, convenhamos, mesmo quando da, a verdade e que convivencia, especialmente entre parentes, possui prazo de validade.Alugar um quarto na casa dos outros e uma experiencia esquisita. Mas foi a opcao mais viavel que tive quando decidi, ja bastante tardiamente, abandonar o ninho. Encontrei uma casa no tradicional bairro da Boa Vista, em uma rua tranquila, arborizada e de ladrilhos. A casa em si ja viu dias melhores. O portao quebrado range ameacadoramente para o visitante que ousar adentrar o jardim de plantas mortas, enquanto a brisa traz uma garoa fina de tinta descascada. Os hospedes ficam no quintal, onde ha um patio e duas mangueiras. As arvores, quer dizer. Meu quarto fica ao lado de onde a proprietaria, vamos chama-la de Dona Mema, reside com as filhas e duas cachorras, que latem furiosamente quando sentem a aproximacao de qualquer estranho, animal, brisa suspeita ou espirito desencarnado. As cachorras, quer dizer, nao as filhas.- Mas Dona Mema, eu argumentava, olhando apreensivo para os caes que rugiam proximos da grade do terraco, a senhora acha uma boa ideia elas ficarem soltas assim?- Nao tem problema. Ja ja acostuma.- Sei. Entao, elas nao avancam, ne?- Avancar, elas avancam, explicava Dona Mema calmamente, entre uma baforada e outra do seu cigarro barato, porem suficientemente blase, mas se isso acontecer, pode pegar um cabo de vassoura e danar nelas.- A...senhora deixa uma vassoura aqui no quintal pra isso?- Nao. Cada hospede traz sua propria vassoura.Uma vassoura de cabo resistente foi umas das minhas primeiras aquisicoes, mas eu insistia comigo mesmo que ela so seria necessaria para limpar o quarto ou para descansar como um morcego atras da porta, em dia de visitas indesejaveis. Por via das duvidas, ando com ela para cima e para baixo e as pessoas pensam que eu ajudo a pagar o aluguel varrendo o quintal. Ha apenas uma
geladeira para todos os nove condominos, de maneira que as compras de todos se misturam promiscuamente nas prateleiras refrigeradas. Pelo sim, pelo nao, etiquetei as minhas, escrevendo meu nome e adicionando uma carinha feliz, no intuito de assaltar a consciencia do desgracado que considerasse roubar a minha pouca comida. So havia encontrado etiquetas festivas e pensei seriamente se, ao marcar meu leite achocolatado com um PARABENS PARA VOCE, eu nao estaria encorajando a vizinhanca a levar as mercadorias como se fosse presente mesmo. Adotei o terrivel e compulsivo habito de contar quantas salsichas restam na embalagem antes de dormir. Morar em um quarto alugado, como eu ja falei, e uma experiencia estranha, mas ao mesmo tempo libertadora. E preciso transcender certos habitos e quebrar paradigmas cultivados durante anos de vida familiar. E para isso, nao ha nada melhor do que compartilhar um banheiro com mais dois estranhos. Todos os quartos possuem duas portas, uma que se abre para o quintal e outra para o corredor onde fica o banheiro. Um desses antigos, espacosos, pe-direito alto e um empoeirado e anacronico bide. O armarinho nao possui espelho e e preciso se arrumar no tato. Em um canto da parede de azulejos, fragmentos rasgados de frases de autoajuda, declarando que e preciso amar a si proprio e garantindo que o sucesso vira. A agua do chuveiro e fraquinha, preguicosa, nao merece ser chamada de ducha. Um balcao de louca verde paira sobre a pequena pia, uma opcao hidraulica infeliz que obriga quem for escovar os dentes a praticar cuspe a distancia. E ha uma privada. Dividida entre mais duas outras bundas, junto com os seres humanos que as acompanham, embora eu nunca os tenha visto e esteja supondo que existam, guiado pelo bom-senso e pelo que recordo das aulas de Biologia do Ensino Medio. E praticamente impossivel olhar para o assento da privada sem pensar em todos os gluteos que passaram e passam por ali. Traseiros suados, peludos, tatuados, asseados, com espinhas, marcas de mordidas, manchas de batom. Sempre levo meu detergente para o banheiro comigo.As vezes, a Internet nao funciona. As vezes, a agua para de correr. As vezes, falta luz. - E essa Catolica ai do lado, explica Dona Mema, compenetradissima. Usam energia demais, estouram o gerador, sobra pra gente aqui.- E ai, o que a gente faz nessas horas?- Compre logo fosforos e velas. Muitas. Acena uma quando faltar energia e aproveite, segue ela, dando um trago demorado no cigarro amassado, para rezar, que so faz bem.A Rua do Lazer, reunindo estudantes da Universidade Catolica, e um bem-vindo sopro de vida e movimento praticamente na esquina da casa. Ha carros bem polidos, importados, guardados por flanelinhas zelosos, que parecem brotar do rejunte que separa os paralelepipedos da rua. Ha rapazes de cabelo liso e camisa polo tomando cerveja para embriagar o tempo. Ha meninas de salto alto e bochechas vermelhas se alimentando de olhares. A casa vizinha e uma academia de artes marciais, apregoando o ensino de uma infinidade de estilos de luta com nomes exoticos. O desenho de um samurai,
espada em punho sobre um fundo vermelho, parece vigiar a rua, procurando sua honra perdida de ronin estatico, uma gargula oriental ignorada pelos marginais que perambulam pelas redondezas de madrugada. A noite, se transfigura em bar, com mesas na calcada e musica brega vertida aos borbotoes de caixas de som empoleiradas no muro rachado. Saio sem bater o portao e perco alguns momentos me reorientando. O mar ja nao fica mais para o mesmo lado, parece. Decido por um caminho e olho para tras, para a casa que nao e minha casa, nem dos hospedes passageiros, nem mesmo de Dona Mema e suas cachorras. E uma especie de sala de espera, um purgatorio para os que nao tem um lar, mas almejam construir um logo. Uma casa temporaria, que existe apenas quando la habitam pessoas. E onde eu moro e agora e minha casa tambem.Por enquanto.
No Brasil, sair de casa para morar so e um topico tao polemico que a familia toda costuma dar pitaco. Tudo bem, a parentada vai se meter nao importando o assunto, mas sendo esse, a intromissao vem com gosto, embora geralmente bem-intencionada. Eventualmente, minha avo e minha tia descobriram que eu estava morando em um quarto alugado no centro do Recife. Em uma movimentacao que so poderia ser definida tecnicamente como formacao de quadrilha, as duas se juntaram e me chamaram para uma conversa.Vo: Meu filho! Que historia e essa que voce fugiu de casa?!Eu: Vo, pelo amor de Deus! Eu nao tenho mais 12 anos de idade! Eu nao fugi, decidi nao morar mais com meus pais, nada demais.Tia: E cade sua esposa? Casou e nao avisou a gente? Sua avo e sua tia??Eu: Tia, nem namorada eu tenho! E precisa casar pra sair de casa?Vo: Precisa.Tia: Precisa.Eu: Certo...vejam bem...eu nao sou um menino. Sou um homem. Ate cabelo branco eu tenho e...Vo: Ah, mas eu acho um charme! Ne, Graca?Tia: Ah, e! Muito! Parece aquele rapaz, o Jose Mayer.Eu: ...ok. Brigado as duas. Jose Mayer. Rapaz. Ta bom. Sim, continuando. Eu preciso do meu espaco, entendem? Isso e natural.Tia: Mas voce precisava ir morar em um antro? E justo na Boa Vista?Eu: Nao e um antro, tia. E a casa de uma senhora, que aluga quartos a precos modicos. E temporario. E a Boa Vista e um bairro otimo, central, onibus para qualquer lugar, tem shopping, mercado publico, parque e e um dos poucos lugares da cidade que vende kebab.Vo: Meu Deus, ja esta se drogando! Graca, ligue para o pai dele!Eu: Drog...vo, isso e uma comida arabe! Tia, da pra colocar o fone de volta no gancho? Brigado. Olhem, nao e tao ruim quanto parece. Tenho meu quarto, uma cama, um guarda-roupa de uma porta e...bem, basicamente e isso mesmo. Tem ate uma janela. Pena que nao abre. So preciso lembrar de nunca acender nenhum tipo de fogo dentro do quarto. Tranquilo.Tia: Meu filho, tem geladeira?Eu: Tem. No quintal. E compartilhada. Mas tudo bem. Minha comida e toda etiquetada. Os vizinhos quase sempre respeitam. So bebem meu achocolatado, mas ai tambem era pedir demais deles, ne?Vo: Sei. E o banheiro?Eu: Tambem e compartilhado. Eu uso e mais uns 4 caras tambem e...Vo: Jesus, Maria e Jose, banheiro compartilhado?!Eu: Hmm. Vo, eu sei que nao e o ideal, mas...Vo: Voce vai pegar alguma doenca e MORRER! Graca, fale pra ele!Minha tia Graca e medica e cuidou de absolutamente todos da familia a vida toda. A abnegacao em pessoa, de vez em quando ainda dava uma forca para as maes da familia colocando medo na pirralhada com fundamentacoes pseudo-clinicas. Ate o comeco da minha vida adulta eu ainda acreditava piamente que comer e ler ao mesmo tempo faria meus globos oculares cairem, que engolir chiclete faria meu estomago implodir e que deixar o chinelo virado de cabeca para baixo, especialmente no meio da sala, era amputacao certa dos membros inferiores.Tia: E verdade. Voce nao sabe a procedencia do povo que usa