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Chego eu na farmacia pra comprar meu lindo prozac mensal. O moco, tooodo solicito, traz as caixas e diz: "-A sra. esta com ansiedade, e?". Eu, toda, verdadeira e paciente, balanco os olhos, encaro-o na barriga e digo,com o ar mais ameacador q posso:" -Dentre outras coisas, dentre outras coisas...". Ele, nao satisfeito, replica: "-Temos isso aqui tambem, o!E otimo, para stress, depressao, ansiedade, colica, dificuldade de concentracao..." Eu, atonita, o vejo erguer em minha direcao uma caixa de vitaminas com nome estrambolico em ingles. Olho-a sem muito prazer e percebo que existe tb uma versao masculina (numseiquela man) da panaceia q me e descaradamente oferecida. Enquanto engulo a minha vontade de perguntar se ele e louco, por me querer vender algo assim, na maior caradepau, digo, por fim:" -Ok, ta." Ele, por incrivel que pareca, nao desiste e logo acentua os poderes milagrosos da tal vitamina: "-E muito boa!! Sai muito, viu?". E obvio q fiquei uns segundos meio q estarrecida, meio q indignada, meio q cansada diante daquele entusiasmo todo. Me senti em meio a um comercial das Facas Ginsu :"Nao, nao desligue a TV!! Na compra dessas maravilhosas facas, voce ainda levara, totalmente de graca, este maravilhoso...", etc e tal. E assim e a vida. Saio da farmacia pensando se eu tenho cara de louca. Ou de ingenua. Ou de nada. Cara de paisagem. Sera que aquele atendente me tratou como a Industria Farmaceutica me trata? Com cara de paisagem, que nada faz, diz ou pensa? Logo comecei a pensar tb no meu corpo, em como eu o trato e em como a sociedade ("em q estou inserida!!" chavao basico das redacoes de vestibular!risos)o trata. Afinal, pra que servem cabeca, tronco e membros? Alias, "servem"? De quantas interdicoes eu ja me libertei? Com quantas rasuras me contrui? "No principio era o Verbo.E o verbo estava com Deus, e o Verbo era Deus. (...) E o verbo se fez carne e habitou entre nos". (Jo 1, 1-3;14).Sao com esses verbos, adjetivos, pronomes, numerais, interjeicoes e todas as outras classes "gramaticais" que traco a minha corporeidade e defino a minha existencia nesse mundao grande de meu deus. Ponto. E isso mesmo? Deus presente em mim? E disso que quero falar? Da gratidao em nao me reconhecer como uma maquina que atende a todos os comandos, sejam eles imbecis ou enfadonhos ou inuteis? E.E disso.Ce ta ouvindo, seu atendente da farmacia; dona televisao; seu sistema educacional alienante; sua quadrilha de politiqueiros indignos e mais uma porrada de gente que insite em querer tratar o meu corpo como receptaculo de boas intencoes, daquelas que o inferno esta cheio? Risos. O texto esta tomando um tom bem religioso, bem revoltado e bem adolescente. Risos. Sou catolica.Tenho inquietacoes milhoes. E..por mais q eu sofra com essa verdade, qdo lidamos com paixoes, somos sempre adolescentes(minha amiga Raquel, psicologa "das boa e percurada" e sabia!!!. Nesse caso, minha paixao do dia e o meu corpo. Fibras e celulas e(x)tendidas. Qual o meu tamanho, Fernando Pessoa? Xo te dizer: no varal coloquei os meus sonhos, mas num pense
vc que eles ficarao la, largadinhos, nao!! Eu quero ter /ser um corpo sadio (mens sana in corpore sano!) e conscio de todas as divindades que nele habitam. E, principalmente, quero que os meus sonhos nao esbarrem em um balcao de farmacia. Quero os meus sonhos no meu corpo e que ele...ah..que ele, Chico Buarque de Holanda, seja testemunha do bem que sonhar me faz. A proposito, feliz dia do beijo pra todo mundo!!P.S.:La no inicio,Dahmer, o cartunista mais lindo do Brasil. Logo acima,minha fantasia de Eva (e nao Betty Boop!!!) nas ruas do lindo Carnaval de Olinda.
ja nem sei o que significa. Queroinformar, isso sim. E quero ser informada tambem. Saber quem sao estes seresque ora brilham de entusiasmo, ora afiam laminas de descaso. E. E isso. E issovale tanto para os estudantes quanto para os professores, afinal, estou falandoe de criaturas que nao seguem o script do nascer, crescer, reproduzir-se (ounao!) e morrer. Gente cria, ne? Alem de crer, inventa. E por isso que aindaestou (estamos?) aqui: cacando outras formas de estudar pesquisar, aprender,ler, discutir, odiar, amar a vida.As minhas colegas e colegos deprofissao, um salve.Aos dirigentes governamentais,uma banana.Aos estudantes (morro dizendoisso, a-luno e sem luz!!!), um vinculo.A sociedade, please, presta maisatencao na escola, seja ela particular ou publica. Poucos professores e poucosestudantes querem estar la de verdade.
Sabe aquelas lavagens que preparam a casa para uma grande festa? Quem morou no interior e tem mae exigente, sabe bem o que e isso. Vespera de Natal, Sao Joao ou mesmo o temido "Final de semana daquela grande faxina!". Enfim. Eu sei o que e isso. Lavar tudo. Da garagem ao quintal. Vassoura. Sabao. E agua. Principalmente agua. Agua revestindo tudo. Passando de um comodo para o outro("Corre, coloca o pano, par anao entrar no quarto que ja esta limpo!"). Eu gostava dessas grandes faxinas porque elas me permitiam deslizar na agua. Brincar de super-heroina ou de grande navegadora ou, ainda, de pessoa muito limpa.Na minha casa sempre tivemos muuuita coisa com limpeza.Havia sempre uma preocupacao para nao haver teias de aranha ou resquicios de confusao. Risos. Platonica. Minha formacao foi toda maniqueista. Havia o bem e havia o mal. Havia o alma e o corpo. Havia a ordem e a desordem. Havia o certo e o errado. Esse negocio de holismo, eu so vim saber dele quando adolescente. Ouvia Raul e dizia: perai, entao..as coisas nao sao assim..tao bonitinhas, perfeitinhas, dividinhas?? Eu estudei em colegio de freiras mas posso pecar? Loucura isso.Risos.Vejo que nao estou sozinha nessa de me perceber falha e...de nao sofrer com isso.Eu relutei muito em escrever este texto, ele esta engasgado em minha garganta e em meus neuronios ha muito tempo, que nem sei datar. A catarse de hoje refere-se aos tabus nossos de cada dia. Nao pretendo fazer analises de cunho psicologico e/ou sociologico (Afastai-me destes tortuosos caminhos Sao Freud e Sao Marx!), pretendo apenas exorcizar um pouco inquietacoes bem antigas.Buceta. Pica. Cu./ Estelionato.Extorsao.Trafico de influencias./ Mafia dos atletas. Juiz comprado. Cartolas./ Ressureicao da carne. Remissao dos pecados. Vida eterna./ Nao, a ideia nao e reinventar o "Circuito Fechado" de Ricardo Ramos. Tampouco explorar o meu lado dadaista. "Sexo, futebol, politica e religiao nao se discutem",quantas vezes voce ja ouviu essa cantiga de ninar? Eu, pra variar, tenho um objecao. Alias, varias. No meu corpo pulsam objecoes. Tudo se discute. As vezes nao tanto como deveria. Ou nao da maneira que deveria ser discutido. Mas tudo se discute.E...se a liberdade me faz companhia...eu quero falar sobre o suicidio. E tabu, ne? Aquela coisa interditada, que todo mundo sabe que existe na sociedade mas que, quando acon tece, baixa o tom de voz para falar, numa mistura de respeito e medo. Seriamos mais felizes se nao existessem tabus? Seriamos melhores se os desejos nao fossem interditados? Acho que nao sei, nao quero saber e quase tenho raiva de quem sabe. O que eu sei e que eu sempre quis morrer. Sempre desejei, imaginei, calculei, retratei em minha mente a minha morte. Isso e coisa de adolescente, ne? Voce, leitor amigo, pode se rebelar e ate concluir: entao a depressao e sinonimo de retorno a adolescencia? Olha, eu to ciente. Machado de Assis nao vem puxar o meu pe se o parafraseio. Cada um pensa por si e todo mundo copia todo mundo. Minha adolescencia permanece, parece. Sabe aquel poema de Martha Medeiros: Sou uma mulher madura
Que as vezes anda de balanco Sou uma crianca insegura Que as vezes usa salto alto Sou uma mulher que balanca Sou uma crianca que aturaEntao.Sou assim. Alma de crianca, talvez, ne Camilinha? Alma de gente que nao entende sempre as coisas, ou melhor, que nao aceita sempre as coisas como elas sao e que, quer, sempre, perguntar. Por que? Por que benvindo e nao bem-vindo? Por que saudade em vez de partillha? Por que mascaras sociais em vez de verdade? Por que desigualdade social e nao o reino de Deus na Terra? Por que vestibular em vez de aprendizagem? Por que, caralho, Rede Globo em vez de TV Cultura? Enfim. Perguntas. Por que querer morrer em vez de querer viver?Eu nao sei. Ainda bem que nao estou diante de nenhum banca de concurso, hein? Risos. Eu nao sei a resposta. So sei que sempre nao quis viver. Sempre achei que Deus poderia, a qualquer momento, trocar a minha vida pela de um doente terminal. Dar o meu sopro par aquem deseje viver. Estranho. Dificil assumir isso. Sempre desejei viver intensamente. Corrigindo: sempre vivi intensamente. Meu sorriso e o maior. mInhas horas demoram a passar. Minha vida tem mil trilhas sonoras e em todas eu me entorpeco e peco a Deus desculpa, mas ... eu quero e sentir a fragancia do exagero. Da dor e do amor. Com isso nao quero me postular poeta, Cazuza. Apenas quero dizer da emergencia do sentir. Entranhas remexidas. Que cor tem a vida? Mesmo se for cinza, tonalidades incendiarias tocam minhas coxas, defloram meu cerebro e a(s)cendem todas as minhas pupilas. Ok. Entao...a contradicao, ne? Como querer morrer se gosta tanto da vida? Lidar com o corpo e complicado. Eu demorei para descobrir a imbricacao entre corpo e alma. Eu achava que alma ia pro ceu e corpo apodrecia e...por isso...nao precisava cuidar do corpo. Ta. Parece a maior besteira ou coisa mais obvia do mundo, mas...eu nao sabia!! Eu nao sabia dessa necessidade de exercitar o corpo, de ver o corpo, de tocar o corpo. E nao estou falando de masturbacao ou de se olhar no espelho. Eu estou falando e de valorizar o corpo, sabe? Eu continuo nesse caminho. Considerando todas as dimensoes: religiosa, espiritulaista, hedonista, socialista...todo mundo prega a valorizacao disso aqui.Traduzindo: o respeito a isso aqui que se chama..corpo. Simples assim. Risos.Eu ainda continuo pensando em suicidio as vezes. Faca. Envenamento. Queda. Tiro. Eu so nao penso em agua, sabe? Eu nao quero me afogar nao. Nao quero ter a impressao de posso querer respirar e de que nao vou conseguir. Eu nao vou me suicidar. Porque minha mae sofreria; porque minha vida e dadiva divina; porque ainda ha muito o que se fazer, ouvir, pensar e..principalmente... porque estar com depressao nao e o fim do mundo. Depressao nao e o fim da vida. Porque eu sou gente, sabe? Gente que falha e acerta horrores. Gente que tem milhoes de medos e incertezas. E gente que tem vontades. Gente que respira e anseia por existencia smultiplas e felizes pra mim e pra
todo mundo. Pra quem gosto e pra quem nao gosto. Pra quem gosta e pra quem nao gosta de mim.E isso. Que venham as enxurradas. Eu gosto da agua e estou pronta para me sentir nem suja, nem limpa, apenas viva. E. E isso. Um feliz domingo ensolarado pra tod@s.P.S.: Essa ilusta de Laerte ai em cima..olha..acho q eu virava crossdresser se el@ quisesse casar comigo... risos.
Tem gente que funciona pelo cheiro. Sao aqueles que impregnam de fragancias o cotidiano: "Poxa, Lapidus me lembra tanto minha irma!"; "Ah, a dama-da-noite e a cara de minha mae!"; "Este cheiro de maconha...hum...tem vagabundo por aqui." Para outros, a senha e a visao. Lugares, pessoas e cores sao facilmente codificados. "Rapaz, nao posso ver Fulano sem lembrar de Beltrano!"; "Olhe, qunado vejo o mar, so lembro daquele dia, da gente."; "Vixe, nem quero ver este vestido. So me lembra aquele tempo."Ha os que precisam tocar. Sao os que cresceram, mas continuam dizendo "Deixa eu ver!" ao mesmo tempo em que estendem as maos em direcao ao objeto do desejo. Basta sentir a aspereza do velcro para recordar daquele incidente da sexta serie, na frente de todos os colegas, naquela sala ginasial. Eu me seduzo pelo ouvido (e qual mulher estaria imune a este canal de paixoes?). Minha premissa e esta: fica mais facil viver se me visto de trilhas sonoras. Por exemplo:"Bom dia, sua senha e RG, por favor."; "Voce chegou atrasada, estava marcada para 09:40 e chegou 09:48."; "Voces tem que entender que o INSS faz tudo baseado em leis. O resultado nao sai da cabeca do medico, e a lei que diz o que deve ser feito." Quando ouco estes comandos na pericia medica, nao da outra, a lembranca e de Musica Urbana, da Legiao: "Entendo seu problema, mas nao posso resolver. E contra o regulamento, esta bem aqui, pode ver.". Por outro lado, nao tem como ouvir Pe com pe", do grupo Palavra Cantada sem lembrar de minha sobrinha Laura e de minha amiga Olivia, duas plenas criancas. Falta o paladar, ne? Como sao as pessoas que degustam a vida? Bem, sempre acreditei que a minha memoria afetiva fosse essencialmente musical, mas venho sendo visitada por algumas insistentes metaforas culinarias. "Geleia de uva tem gosto daquele abraco fraterno em um fim de tarde grapiuna."; "Molho de pimenta tem gosto dos almocos de domingo, na casa de tia Maria.". "Vinho? Ai... vinho tem gosto de comunhao lenta, bem cuidada, seja com Cristo, seja com outrem."; "Chocolate tem gosto daqueles domingos com serotonina inexisente." e assim por diante. Essa queda pelos sabores tem me surpreendido porque sempre fui de publicar o meu distanciamento culinario. Na verdade, eu tenho pavor de cozinha, sempre acho que as minhas experiencias estao aquem do sabor ideal, afinal, ja fiz bolo de chocolate com po de guarana pensando que era Nescau, enfim...toooodo um alheamento.Receio a cozinha como receio a danca. Ambas as atividadesexigem um posicionamento corporal. Acho que dai advem o meu medo. Nao e facilcompreender e vivenciar esta interligacao mente-corpo. Platao deixou marcas e eu temo responder: que sabor tem as atuais experiencias vivenciadas no periodo prozac? Recentemente a renovacao da minha licenca medica foi novamente negada e, embora o psiquiatra, a psicologa, o medico do trabalho e o psicologo do CEREST digam o contrario, de acordo com o julgamento das regras previdenciarias, ja estou apta ao trabalho docente. Ok. E muito dificil se ver confrontada com um negocio tao particular como a sua
saude mental. A pericia medica do INSS tem um clima intimidador. Sabe o medo de voce estar mentindo para si mesmo? Eu confesso: tive que fazer um esforco para entender que ali, orientando aquela decisao, estava A Lei. Dura lex, sed lex, ne? Tentava me convencer disso quando a doutora resolveu sair do script e me perguntou: "Mas, se ha tantos problemas em ser professora, por que voce escolheu essa profissao?" Puta-que-pariu. Me perdoem a falta de compostura linguistica, mas...foi um processo. Me diga, como responder a esta pergunta sem parecer insana? Porque e isso. Para ser gente hoje e preciso ser iron woman. E foda entender que sua sensibilidade esta sendo compreendida como fragilidade ou desequilibrio. Alias, nao e foda. Nao me da prazer nenhum verificar isso. Acho que a doutora nao se deu conta, mas a sua pergunta foi certinho na minha ferida."Aquele gosto amargo ficou na minha boca por mais tempo e (...) fez casa nos meus bracos". E, Renato Russo sabia das coisas Afinal, qual o problema em ser professora, Larissa? Bem, primeiro preciso dizer que, quando crianca, eu nao queria ser professora. Queria algo bem mirabolante, como ser cientista ou astronauta. Depois, na adolescencia, queria ser jornalista. O fato e que e o meu desejo era trabalhar com informacao e conhecimento, pois sempre gostei de ler e de refletir sobre o mundo. Quando fui fazer o vestibular, "soube" que precisava fazer um curso noturno e que me garantisse emprego imediato. Conjugando estes criterios com o gosto pela leitura, acabei optando por Letras. Nao quero posar aqui de "A ressentida do Jacana". Sabeaquele povo mal-amado que usa a internet (face, blogs e afins) para dizer comoo mundo e feio, triste e injusto? As vezes eu sou assim, mas quase semprebusco coletivizar as queixas, afinal nao quero ser a"pobre-mulher-que-nao-cresceu-e-e-incompreendida. Enfim, nao sou PauloCoelho nem aqui na China, reconheco as complexidades, Joyce em um tuite, jame! Larissa-professora. R.I.P.? Nao. Eu ainda sou professora. Esta noite, como em muitas outras, sonhei com a sala de aula, com a rotina do ensino-aprendizagem, com o riso e com o choro. E na minha boca o gosto esta instavel. Estou sem salario do municipio ha dois meses, porque o INSS me mandou de volta e eu nao me mandei. A prefeitura nao pode me conceder desvio de funcao porque o medico do trabalho diz que estou inapta. Enfim. Como e nao ter salario? Depois de tanto tempo sendo funcionaria-padrao, eu ja nao sabia quao desconcertante e nao poder participar das farras coletivas ou nao poder pagar um curso de bale para a sobrinha ou nao poder pagar o condominio e etc e etc. Tenho andado muito. Tanto pra vender cocada, quanto pra economizar o dinheiro do coletivo. Tem dias em que desejo uma revista, um sorvete, coisas simples assim e me vejo visitada por "um beijo travoso de umbu caja", meu amigo Alceu. E o que dinheiro tem a ver com sabor? E possivel comprar o gosto dos sentimentos? Eu sou professora. Ainda. Mas quero estar na fase de transicao, sabe? Vendo cocada e
nem sei cozinhar, mas vejo e admiro minha mae misturando tudo quanto e sentido diante do caldeirao de doce. Nao sei se vou sair dessa realizando peripecias culinarias. Mas sei que quero sair dessa. Gengibre e cacau com pimenta sao meus sabores prediletos.Ardidos. Marcantes. Eu gosto. Ficar sem salario, me preparar para deixar de ser professora. Sai rasgando. Medo deve ter sabor de jilo amargo. Mas felicidade, essa coisa tao abstrata quanto necessaria, deve ter gosto de queijo macio. Eu nao quero ser adolescente e acreditar no "pra sempre" mas eu quero ser uma profissional que acredita no que faz. Mesmo que seja so no momento presente. Mesmo que depois eu tenha que voltar atras e dizer: "Aiiiiiiii, como viver sem a escola?". Mesmo assim. Eu quero tentar. Esperanca, eu sei. Tem gosto de petit gateau. O bichinho e caro, nem todo mundo sabe fazer gostoso, mas, quando bem preparado, te da um prazer sem nome. Eu quero isso. O sabor de uma vida com pazeres e dores ainda virgens. Vou, assim, batizando-os enquanto me batizo e aprendo. Um dia, a cozinhar. O outro, a dancar. Quem sabe hoje?
A propaganda do cinema em casa me parece uma coisa altamente sedutora. Imagens em alta definicao, som digital e conforto pleno. Eu sei que e tolice, porem sempre tenho aquela sensacao de que o proprietario de um home theater e alguem, por essencia, feliz. A comodidade de quem, em casa, esta alheio aos conflitos do mundo e um alento fascinante, mas o bendito intervalo entre o que sentimos e o que e real e um problema e persiste. Eu ate gostaria, mas nao da para esquecer a minha condicao de aventureira ficcional. Ate a Biblia registra: e proprio da condicao humana o afeto pela criacao. Demiurgos frustrados, desejamos o infinito, embora apenas consigamos nos debrucar em uma janelinha do factual. Nao sou cinefila, confesso, mas a ideia do cinema tem me cativado por esses dias. Sabe quando voce pensa que um determinado acontecimento e tao cru(el) que parece mentira? Quando voce fica imaginando roteiro e trilha sonora para as indecencias da vida. E assim que eu vejo: Uma moca, 21 anos. Um moco, 20 anos. Uma filha, 04 anos. Uma outra moca, a loira, idade despercebida. Uma relacao a tres sem o consentimento mutuo. A mae dele conta. A moca conhece e resolve empregar o que chama de amor-proprio. Ele se zanga e zanga com ela. Ela nao tinha o direito de exercer o pecado do proprio amor.Os bens, a partilha. Ela, a filha. Ele, a passagem para Sao Paulo. No meio do caminho, um home theater, um celular e um passarinho trocados por uma casa. Ele.No meio do caminho, uma crianca corta o pe no quintal e chora a noite, velando madrugadas de ausencias. Ela.E assim que eu vejo. Uma bela historia, nao? Um bom produto comercial, talvez sucesso de publico e de critica. E se eu acrescento que ela e domestica e ele tem como profissao a condicao de marido de domestica? E se eu acrescento que ele tinha um home theater mas ela nao tinha geladeira? E se eu acescento : eles eram casados. O que ha de ficcional nisso ai? Na condicao de quase sa, consumidora de prozac e afins, venho colecionando repertorios de belas e dolorosas historias de gente. Gente rica, pobre, asceta, frivola, gorda, magra, religiosa, ateia, tudo junto, porque nao ha graca se nao ha contradicoes. Eu nao sei o que significa nao ter agua gelada em casa. (Ora, estamos no inverno e eu nem bebo agua gelada!). Tambem nao sei o que significa ter home theater (Ah, nem televisao eu tenho, quanto mais caixinhas de som pelos comodos da casa, ideia mais futil!). Final de romance e sempre chato, mas nao quero fazer aqui a autopsia dessa relacao-roteiro de cinema da moca de 21 com o moco de 20. Quando senti essa historia-estoria fiquei lembrando muito de Elis cravando verdades com "As aparencias enganam aos que odeiam e aos que amam, porque o amor e o odio se irmanam na fogueira na paixao" ("As aparencias enganam, composicao lindissima de Tunai e Sergio Natureza, veja aqui http://www.youtube.com/watch?v=51JSEEoia-Y ). Fiquei pensando nisso, como somos igualmente atraidos
pelo que amamos e pelo que odiamos. A essa altura, voce ja deve, inclusive, ter lembrado daquele ditado popular, comum entre os presumiveis namoricos: "Quem desdenha, quer comprar". E isso. Narrar esses mocos (pobres mocos, se eles soubessem...) fez com que eu me confrontasse com os meus "odios de estimacao" (Roubei de Heloisa Prieto, lindissima falando sobre Dom Quixote, aqui: http://www.youtube.com/watch?v=rEdbKEHCvAI) . Sou mais eu com minhas Dulcineias do que eu sem sentir. Risos. E eu sinto pra caralho, velho! Muitas vezes transito entre a letargia e a letargia, mas quase sempre eu estou e pulsando, on the road na veia ou o velho "ouca no volume maximo" dos discos da Legiao. Esses dias, por exemplo, eu passava pela praca do esse, em Itabuna, e avistei um grupo de pos-adolescentes cantando "E so voce que tem a cura de insistir nessa saudade que eu sinto de tudo o que eu ainda nao vi". A gargalhada intima foi imediata. E sempre engracado quando temos a oportunidade de nos revisitarmos apos 15 anos ou 15 dias ou 15 minutos. E este versinho da Legiao, eu particularmente a-d-o-r-o, justamente porque brinca com a dualidade passado-futuro, uma quase obsessao em minha dulce vita. Garcom, um Deja vu embalado pra viagem, please: Ela estava com insonia. Poderia pensar em milhoes de coisas, mas o amor e sempre uma opcao rentavel, afinal as pessas compram revistas de simpatias "amorosas"; consomem novelas, livros e filmes "de amor"; curtem e compartilham textos "sobre o amor" no face...enfim..amor da dinheiro. Foi por isso - e nao por gostar pra caramba daquele cara - que ela pensou em sua "vida amorosa" e dai chegou a conclusao masoquista: no quesito "amor", sua vida se resumia a repertorios de saudade. Assim, no plural, bem brega mesmo. Tudo o que lembrava era preterito. As viagens. O almoco. O abraco. O sorriso. Tudo preterito mais-do-que-Imperfeito. E, infelizmente, esta fala nao era do seu eu-lirico. Enfim, e adolescente e e brega dizer essas coisas, mas, se ela fosse uma moca inteligente entenderia que isso significaria o termino. Mooooco, passa a conta e fecha a regua, que eu acho e graca de tanto amor. E tenho e odio, logico. Queria cinema. Queria historias de amor que durassem mais do que 90 minutos. Queria fogos de artificio, principe encantado no cavalo branco, daminhas de bochecha rosada e tudo mais. E outra: em minha casa. Queria em minha casa o romance que aprendi como se fosse meu. E ai, senhoras e senhores, fudeu, ne? Nao existe. Nao existe este romance de cinema porque, na vida real, eu tenho que aceitar a expulsao do Eden e me conformar com os cliches: a crianca ainda lamenta o talho no pe, e noite e nao ha mercurio-cromo a nao ser o tempo.