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estava noiva de um medico, ia casar com ele, o cara estava na festa, era meio prosa, sabe como sao esses medicos, mas nao era mau sujeito, muito gentil com todos nos, mas gracas a Deus eu nao precisava dos servicos dele, o cara era medico de hemorroidas. Alem de bacana, o puto tambem era bonito. Porra, tinha gente feia pra caralho no Brasil, menos na minha familia? Que merda.No dia seguinte passei na farmacia. Genoveva estava emburrada.O senhor deseja algum produto?Quero falar com voce.Nao temos nada a conversar. Estou muito ocupada disse, virando as costas e se escondendo no fundo da farmacia.Eu estava numa sinuca de bico. Nao podia apresentar Genoveva a minha familia, eu ia morrer de vergonha, estava tambem com vergonha de mim mesmo, de ser um babaca, acho que era porque perdi o meu emprego e nao conseguia arranjar outro, larguei o colegio no meio porque so gostava de jogar bilhar e bater bola, minha mae e os meus irmaos deviam me encher de porrada, mas passavam a mao na minha cabeca.Fiquei rondando a porta da farmacia ate a hora de fechar. Quando Genoveva saiu, cheguei perto dela e disse:Quero te pedir perdao.Nenhuma mulher resiste quando um homem pede perdao. Ela olhou para mim, viu alguma coisa na minha cara e me perdoou.Esta perdoado disse, me dando um beijo no rosto.Perdao eu pedi de verdade, mas o que disse em seguida era meio verdade meio mentira.Nao te apresentei minha familia porque eles sao todos metidos a besta, so por isso. Eles eram mesmo metidos a besta, ate minha mae, que se chamava Ednalva, era metida a besta, mas o motivo nao era so esse, era como a minha familia ia reagir quando visse a feiura de Genoveva.E qual e o problema de eles serem convencidos? Qual e o problema?Consegui driblar o assunto e me separei dela numa boa, mas Genoveva parecia preocupada com alguma coisa.No dia seguinte ao aniversario de Clodoaldo, me deu uma coisa e eu chamei Marialva para uma conversa particular. Disse a ela que estava apaixonado por Genoveva. Se voce quer abrir o seu peito, abra para uma mulher Se ela for sua irma, e claro. Mae e mais complicado, mae e boa numas coisas, noutras e melhor a irma.Aquela moca da rua Larga? perguntou Marialva.Aquela.Muito apaixonado?Loucamente apaixonado. Nao posso viver sem ela. Sei que ela e feia, masnao posso viver sem ela.Existe gente mais feia do que aquela moca".Depois, Marialva nao disse mais nada. Mordeu o beico de baixo, so isso.Fiquei andando pela rua, passei na porta do bilhar, resolvi que nao ia jogar sinuca nunca mais, nem pelada de futebol, sei que ia sofrer por isso, mas a minha vida ja estava mesmo um lixo. Ainda por cima, na quinta-feira era o dia do meu aniversario; a minha familia sempre fazia uma festa para mim e eu nao ia levar a Genoveva. Se ela soubesse, eu estava frito, Genoveva se chateou so porque nao a convidei para o aniversario do Clodoaldo. Eu estava no mato sem cachorro.Fiquei dois dias sem ver Genoveva. No
dia do meu aniversario, cheio de remorso, dei uma passada na farmacia. Pensei que ela ia me dar um esporro, mas me recebeu com um sorriso. Achei esquisito, mas a gente nunca sabe o que uma mulher esta pensando.Passei aqui so para te dizer que te amo.Mais alguma coisa?Nao, so isso. A gente se ve amanha?Esta bom, a gente se ve amanha disse ela, sempre rindo. Parecia ter pirado completamente.O meu aniversario foi na casa da minha mae. Eu morava na casa da minha mae, acontece com os caculas, ainda mais temporao e desempregado, como eu. Estava a turma toda la, meus irmaos, as mulheres dos meus irmaos, o doutor da Marialva, aqueles bestalhoes todos A festa mal havia comecado quando minha mae disse:Marialva, vai pegar o presente do Oduvaldo.Minha irma desapareceu por algum tempo.A campainha da porta tocou, e todos comecaram a cantar, parabens para voce. Aquela musiquinha me dava nojo.Entao minha mae abriu a porta e surgiu Marialva, puxando Genoveva pela mao.Genoveva...? eu disse, surpreso.Nao tem tanta farmacia assim na rua Larga, foi facil encontrar a moca disse Marialva.Tive vontade de chorar, acho que e porque estava desempregado, e sujeito desempregado fica fraco. Para falar a verdade, meus olhos ficaram umidos quando abracei Genoveva. Depois abracei os meus parentes e todos cobriram Genoveva de beijos. Minha mae trouxe um bolo da cozinha, cheio de velas acesas.Estou casado com Genoveva. Minha familia gosta muito dela, dizem que e meiga, prestativa e cuida bem de mim. Trabalho como garcom no restaurante do Clodoaldo. Nao e tao ruim assim, ser garcom, e o meu irmao me ofereceu sociedade. Estou dando duro, sem hora para entrar nem sair.Quem foi que disse que familia e uma merda?Texto extraido do livro Pequenas criaturas, Companhia das Letras - Sao Paulo, 2002, pag. 32.Conheca a vida e a obra de Rubem Fonseca na pagina "Biografias".
Artur de CarvalhoCaricatura: MAXXMenu do Autor Artur de CarvalhoVoce ja ouviu falar do Principio da Incerteza?Bem, vou tentar explicar aqui, em poucas linhas, uma coisa que cientistas ganhadores do premio Nobel de Fisica passaram a vida inteira para descobrir. A tarefa nao e facil, eu sei, nem digna deste pobre cronista, mas nao custa nada tentar.E o seguinte. O Principio da Incerteza foi a conclusao a que chegaram alguns estudiosos da fisica quantica quando eles estavam la, analisando o comportamento dos eletrons (lembra? eletrons, atomos, nucleos). Eles descobriram que nao conseguiriam nunca saber onde e que uma determinada particula estava num dado momento especifico porque, para sabe-lo, era necessario tocar a particula, tirando-a assim do seu lugar de origem.Explicando melhor. Tente, por exemplo, medir a distancia entre o focinho e a ponta do rabo de um gato. Bem, se voce nao matar o gato, provavelmente alem de nao conseguir medir porcaria nenhuma vai tambem precisar de muitos curativos. Porque o gato nao vai ficar ali, quietinho, esperando voce medir.E e mais ou menos o que acontece com as particulas que formam nossos corpos. Ninguem sabe exatamente onde elas estao porque ninguem consegue chegar nem perto delas e elas escapam.Ilustracao: Artur de CarvalhoE, se ninguem consegue saber com precisao onde estao nossos eletrons, entao tambem e impossivel saber "exatamente" onde nos estamos. Entendeu?Desde que essas observacoes vieram a luz, daquelas tres perguntas que ha milenios atormentam a vida dos filosofos de onde viemos? onde estamos? para onde vamos? a que parecia ter a resposta mais facil tornou-se um verdadeiro pesadelo: nos sequer sabemos onde estamos!!!Essa confusao toda foi chamada de Principio da Incerteza posto que, se nao sabemos sequer onde estamos, como poderemos entao ter certeza de mais alguma coisa?Bem, e claro que eu simplifiquei bastante a tal teoria. Se me aparecer algum fisico quantico por ai, com algumas correcoes, eu ate agradeco, mas acho que nao adiantaria muito a gente entrar em detalhes aqui, ja que ate mesmo sendo bastante superfluo como fui, a coisa ja me parece bastante confusa.Ainda mais que nao era exatamente sobre isso que eu queria falar. Eu queria era falar sobre essa mania que as pessoas tem de iniciar todas suas repostas com um "com certeza". Especialmente as pessoas mais ou menos famosas. Pode reparar. O reporter chega para o fulano e pergunta: E o disco? Esta vendendo muito? Com certeza. Em todo lugar que a gente vai e recebido com carinho e... e por ai vai.O reporter chega para outro: As acusacoes eram verdadeiras? Com certeza. Embora as investigacoes ainda estejam em fase inicial, pressuponho que...Mas nao e so com gente famosa nao. Pergunte ai, para seu vizinho. E ai? Muita farra no fim de semana? Com certeza... Fomos pro rancho e... nao sei que mais.Mas nao e possivel que esse pessoal tenha tanta certeza assim, de tantas coisas, ao mesmo tempo. Eu nao tenho certeza nem de onde vou dormir amanha, e voce chega pra esses caras e pergunta como e que eles pretendem passar as ferias e eles vem com um " Com certeza
numa praia, ou numa montanha..."Oras, se vai ser numa praia OU numa montanha, entao por que e que comeca falando "com certeza"? Se nem os mais famosos cientistas que passam vinte quatro horas por dia em cima de microscopios eletronicos estudando as particulas atomicas tem absoluta certeza de nada nesse mundo, esse povinho ai vai querer ter certeza do que, deus do ceu?Sei la. As certezas, assim como as unanimidades, geralmente sao muito burras.--------------O cartunista e escritor Custodio fala sobre o autor:"Artur de Carvalho poderia ser muita coisa na vida. Poderia ser arquiteto ou junkie, dono de padaria ou desenhista, pai careta ou um bicho grilo amalucado. Poderia ainda ser gala easygoing ou um marido correto, profissional talentoso e sujeito de bom carater. Mas isso seria pouco. Artur resolveu ser entao...Tudo isso. TUDO.Na luta para incorporar todos esses personagens em sua Tavola Redonda, Artur, rei de multiplas faces, acabou adquirindo bronquite cronica, cirrose cronica, e uma cronica humanidade que lhe da uma forca tao grande quanto desapercebida. Claro, Artur virou cronista. Da felicidade dele em descobrir sua verdadeira vocacao, vem a nossa, de descobrir seus textos leves, suas observacoes reluzentes, seu humor doido de tao humano.E assim, sem podermos ter as multiplas faces que o autor colecionou pela vida, somos brindados pela doce viagem de sermos socios delas, e entrarmos em sua casa, sua familia, sua Votuporanga, que poderia ser Porto Alegre, Sao Paulo ou Nova Iorque. O Incrivel Homem de Quatro Olhos e um livro arrebatador. Nao arrebatador como aqueles torpedos certeiros que partem de uma esquadra bem armada. Mas sim arrebatador como uma brisa suave* que venha carregada de lembrancas felizes.O meu amigo Artur e um escritor do Carvalho."*Brisa Suave, em tupi, e Votuporanga".-------------Artur de Carvalho colabora com o "Diario de Votuporanga", interior de Sao Paulo, desde 1997. E autor dos livros "O Incrivel Homem de Quatro Olhos", edicao do autor Votuporanga, 2000, e "Pah!", Vialettera Editora, 2003, que acaba de chegar as livrarias.Alem de excelente escritor, Artur e um cartunista dos melhores, com um traco bem diferente, que voce podera ver em seu site, e la comprar os livros.Site: www.arturdecarvalho.com.br
Rubem FonsecaBiografia e BibliografiaMenu do Autor Rubem FonsecaRubem Fonseca foi agraciado com o Premio Luis de Camoes, concedido pelos governos do Brasil e de Portugal, pelo conjunto de sua obra, conforme divulgado em 13 de maio de 2003. Considerado o Nobel da lingua portuguesa, o premio ja foi concedido aos brasileiros Joao Cabral de Melo Neto, Rachel de Queiroz, Jorge Amado, Antonio Candido e Autran Dourado. Com nossos cumprimentos pelo merecido galardao, apresentamos o primeiro dia de seu Diario de um fescenino:1o. de janeiroDecidi, neste primeiro dia do ano, escrever um diario. Nao sei que razoes me levaram a isso. Sempre me interessei pelos diarios dos outros, mas nunca pensei em escrever um. Talvez depois de considera-lo terminado quando?, que dia? eu o rasgue, como fiz com um romance epistolar, ou o deixe na gaveta, para, depois de morto, os outros nem sei quem serao, pois nao tenho herdeiros resolverem o que fazer com ele. Ou, entao, pode ser que eu o publique."O bom diarista", disse Virginia Woolf, "e aquele que escreve para si apenas ou para uma posteridade tao distante que pode sem risco ouvir qualquer segredo e corretamente avaliar cada motivo. Para esse publico nao ha necessidade de afetacao ou restricao." Nao me imporei restricoes, porem sei que estarei sendo influenciado de varias maneiras, ao considerar a hipotese de ser lido pelos meus contemporaneos. Os autores de diarios, qualquer que seja sua natureza intima ou anedotica, sempre escrevem para serem lidos, mesmo quando fingem que ele e secreto. O Samuel Pepys, que codificou o seu diario, deixou pistas para ser decifrado.Nesse genero literario, o autor fala sozinho numa , especie de soliloquio. Aqui, porem, nao apenas a minha voz, a do protagonista, sera ouvida, mas tambem as dos outros, deuteragonistas e tritagonistas. (Podem me chamar de pedante, mas que nomes posso atribuir a esses outros, a partir do momento em que me denominei protagonista?) Confesso que, ao realizar essa tarefa, pretendo me exercitar na tecnica de escrever em forma dialogada. Ha escritores, talvez eu seja um deles, que tem um certo preconceito contra o uso frequente de falas para descrever interacoes entre dois ou mais personagens. O teatro nao pode prescindir do dialogo e o cinema pode contar alguma coisa sem usar dialogos gracas ao close e outros truques de camera, no entanto o que o cinema pode nos dizer com imagens nunca tem a mesma riqueza de significados da narrativa literaria. Acho que fiz todos os meus livros de ficcao sem dialogos por nao os ter usado no primeiro que escrevi, que fez aquele sucesso todo. Tentei repetir o mesmo formato. Mas aqui pretendo contar o que acontece usando dialogos. Tentarei reproduzir fielmente as expressoes verbais de meus interlocutores. Ao fim do dia, apos digitar os dialogos junto com uma descricao sucinta do cenario e das circunstancias em que eles ocorreram, arquivarei tudo na memoria do meu computador. Talvez escapem gestos ou falas importantes, elipses estas que resultarao de preguica e algum desleixo; e, por outro lado, e provavel que eu inclua acoes e alocucoes inuteis.Os verbetes referentes a
diarios, journals e similares enchem varias paginas de qualquer enciclopedia. Os limites classificatorios desses textos sao vagos. Numa firula taxinomica eu diria que nao podem ser considerados diarios, como muitos o fazem, o A Journal of the Plague Year, do Defoe, ou o Diario de um sedutor, do Soren Kierkegaard, que mais me parece um romance epistolar, assim como as Confissoes, de Santo Agostinho, ou as Confissoes de um comedor de opio, do de Quincey, que devem ser rotulados como literatura confessional. Quatro exemplos apenas, em uma miriade possivel.Texto extraido do livro Diario de um fescenino, Cia. das Letras Rio de Janeiro, 2003, pag. 11.Conheca a vida e a obra de Rubem Fonseca na pagina "Biografias".
atualizacao em 01/03/2012.RUBEM FONSECA, com a maestria de sempre, em "O ensino da Gramatica"ARTUR DE CARVALHO e sua irreverencia em "Ta com essa cara por que?".JADSON BARROS NEVES, premiadissimo novo escritor, estreia no RELEITURAS com o belo conto "O cachorro e os caes".CLOTILDE ZINGALI, retorna as nossas paginas em "Celia era um mamifero".ARQUIVOS: Rato de Sebo (CUSTODIO), Quadrinho Quadrado (CACO XAVIER) e a Cinemateca do Releituras.Ilustracao: Eduardo Baptistao Rubem FonsecaBiografia e BibliografiaMenu do Autor Rubem FonsecaRenata, de vestido novo, ficou de lado na frente do espelho, virou o pescoco para ver o traseiro, era um espelho grande que dava para ela ver o corpo por inteiro. Quando coloquei meu paleto, nem sei como me notou, quando olhava para o espelho ela nao via mais nada, perguntou voce vai sair a esta hora para trabalhar?Meu negocio e vender seguros, voce sabe disso, nao tenho horario, respondi.Eu preferia que tivesse, sao cinco horas da tarde, nao sei a que horas vai voltar, ja vi que nao vamos sair hoje a noite, de que adianta eu comprar roupas novas se nao saio com elas?Desculpe, mas tenho que ganhar dinheiro. Voce nao tem ganho muito ultimamente.A concorrencia e muito grande. E isso nao era uma desculpa.Pelo menos vou ver o meu desfile, ela disse, ligando a televisao. Havia uma TV a cabo que passava um desfile de moda todos os dias.Quando eu estava na porta Renata disse, as mulheres elegantes agora andam com seios de fora, o que voce acha?Ainda nao vi isso.Eu disse mulheres elegantes. Quantas mulheres elegantes voce conhece?So voce.Se as coisas continuarem assim, nao vai ser por muito tempo.Peguei o carro e parei na porta do meu futuro cliente, um predio de cinco andares. Nao parei exatamente na porta, parei um pouco antes. Ele sempre chegava de taxi carregando uma pasta, era um sujeito muito gordo, devia ser das pizzas que comia. Saiu com dificuldade do carro, pensei que desta vez ele estava sozinho, mas o outro cara, um barbudo, saiu logo em seguida. Eu queria visita-lo quando ele estivesse sozinho, o outro sujeito nao estava no seguro e eu nao ia desperdicar o meu latim. Eles entraram no edificio e eu acendi um cigarro. Meu celular tocou. Atendi.E voce?Quem podia ser?, eu disse.Diz a senha.Cara, voce anda vendo filmes demais.E a maneira que eu trabalho. Voce ja devia estar acostumado.Foz do Iguacu.Tenho um seguro para voce.Vai ter que esperar. Estou no meio de uma venda.Que apolice e essa? Voce trabalha para outro corretor?Isso nao interessa.Quando acaba?Nao sei. Voce tambem devia estar acostumado com a minha maneira de trabalhar.Acho que voce anda meio promiscuo.Preciso ganhar a vida. Voce nao arranja negocios suficientes.Que ruido e esse?Nao ouvi nenhum ruido.Eu ouvi. Voce sabe que celular e uma merda. Linha cruzada, os narigudos entram facilmente.Fodam-se os narigudos, nao estamos dizendo nomes.Troca de celular.Estou com ele ha menos de dois meses.E muito tempo. Eu troco todos os meses.Voce e um corretor.O vendedor tambem tem que fazer isso. Ainda mais um como voce, que mija fora do penico.Acabou?Te ligo daqui a dois dias.Esperei meia hora e chegou o
entregador de pizza. Falou no interfone que ficava na portaria, a porta foi aberta, ele entrou. Uma mola fechava a porta. O predio nao tinha porteiro. Acendi outro cigarro. Esperei uma hora, fumei 8 cigarros esperando o barbudo sair. Um taxi parou na porta do predio e pouco depois o gordo e o barbudo sairam juntos e entraram num taxi. Eu nao ia perder tempo seguindo os dois, nao me interessava o que eles faziam. Voltei para casa.Antes de entrar, desliguei o celular. Renata estava vendo televisao.Voltou rapido. Vamos pedir uma comida no chines?Esta bem.Voce nao esta muito entusiasmado. Voce nao gosta de comida chinesa. Confessa.Confesso que nao gosto de comida chinesa.Voce so gosta de bacalhau.Esta tirando sarro comigo?Mais ou menos. Como foi o desfile de moda?Algumas modelos desfilaram com a bunda de fora. O que voce acha?Nao conheco mulheres elegantes.Esta mesmo tirando sarro comigo. No escritorio da companhia de seguros voce nao vai mesmo ver mulheres desfilando com a bunda de fora.Onde que isso acontece?Nos lugares chiques. Lugares onde ninguem anda com um revolver debaixo do sovaco, como voce.Nao e revolver, e pistola. Me sinto mais tranquilo com ela. Ja imaginou, estou vendendo um seguro numa joalheria e aparece um assaltante?Se aparecer, o que voce faz?Nao sei. Isso ainda nao aconteceu.E voce foi vender seguro numa joalheria hoje?Nao.Mas levou o revolver.Virou habito. E pistola.Para mim e tudo a mesma coisa. Vou ligar para o chines.Comemos a comida do chines. Renata continuou vendo televisao. Eu fui deitar. Antes fumei um cigarro na area de servico, Renata nao me deixava fumar em nenhum outro lugar da casa. Mais tarde ela entrou no quarto, tirou a roupa. Minha vida e tao chata, ela disse, ainda bem que voce nao nega fogo.O merito nao era meu. Com a Renata ninguem ia negar fogo.Durante uma semana eu fiquei vendo o gordo chegar de taxi, e o barbudo estava sempre com ele. Nunca vi os dois conversando. Depois aparecia o entregador de pizza. O gordo ficava cada dia mais gordo, mas o outro cara parecia ficar mais magro, vai ver nao gostava de pizza. Um dia eu fiquei a noite inteira nas imediacoes do apartamento do gordo, os cigarros acabaram e eu fiquei ali, esperando o barbudo sair, mas ele nao saiu. Entao passei a chegar la de madrugada. O barbudo saia por volta das sete da manha, ele usava sempre um blusao largo, bom para esconder uma ferramenta, tinha cara de tira, devia pegar o servico na delegacia de manha. O gordo so saia de tarde.Cheguei em casa e encontrei um bilhete da Renata. Pra mim chega, fui para a casa da minha mae. O engracado e que ela sempre tinha me dito que nao tinha mae. Levou as tres malas com as roupas dela, tambem nao tinha muito mais coisa para levar, ela so comprava roupa. Esse assunto tinha que ficar para depois, eu tinha outro problema para resolver antes. Peguei o telefone e pedi comida no chines, nao sei bem por que. Acho que queria ficar na ponta dos cascos, e a melhor maneira
para isso e comer mal.Meu cliente morava no quarto andar. O corredor estava deserto. Tirei o silenciador do bolso e adaptei no cano da pistola. A fechadura da porta podia ser aberta ate por um amador. Entrei. O corretor havia me fornecido a planta do apartamento. Nao ouvi nenhum barulho, nem fiz nenhum. Ninguem na sala, nem na cozinha. Fui para os quartos, as camas estavam desarrumadas mas nenhum sinal do cliente. A porta do banheiro estava entreaberta.Abri lentamente a porta do banheiro com o cano do silenciador.Meu cliente estava deitado na banheira, com agua ate o pescoco. Me viu quando entrei, e deu um suspiro. Eu devia atirar logo, mas nao atirei.Vai perder o carreto, ele disse, com sotaque de portugues. Comecou a tirar um dos bracos de dentro da agua.Devagar, eu disse, apontando a pistola para a cabeca dele.Ele me mostrou o pulso, sangue escorrendo. A agua nao estava muito vermelha. Uma gilete brilhava no chao de azulejo. Sentei no banco ao lado da banheira.Me mostra o outro braco, pedi.Tambem tinha o pulso cortado.Coloquei as luvas e revistei a casa. Encontrei um revolver, um 22, o tambor carregado.Tirei as luvas e sai. Desci o elevador, pensando. Quando cheguei ao terreo, apertei o botao do quarto andar. Entrei novamente no apartamento do cliente.Ele viu quando entrei no banheiro.Voltou?Quanto tempo demora isso?, perguntei.Nao sei. Mas nao doi.Coloquei as luvas, fui a sala, peguei a arma do cliente e retornei ao banheiro.Nao olha para mim, eu disse.O 22 nao faz muito barulho. Atirei na cabeca dele. Mais uma noite sem dormir.Deixei o revolver no chao do banheiro, ao lado da gilete.Liguei do carro para o corretor.Fiz o servico.Faco o deposito hoje, disse o corretor, e desligou.Gosto de tomar banho de banheira, ler o jornal deitado na agua quente. Mas nao tomei banho. Entrei so para urinar.Nao almocei. Mais uma noite sem dormir. Seria bom se Renata estivesse comigo.Texto extraido do livro "A Confraria dos Espadas", Companhia das Letras - Sao Paulo, 1998, pag.43. "A melhor coisa na obra de Rubem Fonseca e nao saber aonde ela vai nos levar. Toda vez que comeco um livro dele e como se atendesse um telefonema no meio da noite: "Oi, sou eu. Voce nao vai acreditar no que esta acontecendo." Bem, talvez nao no comeco, mas logo ja estou acreditando em tudo. Sua escrita faz milagre, e misteriosa. Cada livro dele nao e so uma viagem que vale a pena, e uma viagem de algum modo necessaria." Esta e a opiniao de Thomas Pynchon, um dos maiores mitos contemporaneos da literatura americana. Ele, como o autor, alcancou tal condicao nao a custa de uma sobreposicao da imagem, mas exatamente pelo processo oposto, ou seja, o anonimato.Conheca a vida e a obra de Rubem Fonseca na pagina "Biografias".