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SALES@amanteeconomicoUma das reclamacoes mais recorrentes em um relacionamento e a mudanca de comportamento de uma das partes apos a formalizacao do casal (assumindo o namoro para os amigos, mudando o status de relacionamento na rede social, noivando ou casando). Ai e muito comum vermos pessoas reclamando, "Ah! No inicio do namoro ele era muito romantico, agora ele esta relaxado" ou "Tsc. Ela era linda quando a conheci, depois do casamento ela ficou menos vaidosa", e por ai vai. O seu principe virou um sapo? Sua princesa uma bruxa?Esse primeiro paragrafo e bem familiar para voce? Saiba que esse tipo de comportamento e racional, consciente ou inconscientemente, esse relaxamento, como muitos rotulam, e o que os economistas chamam de "risco moral". O risco moral e a mudanca de comportamento de uma das partes em uma relacao contratual apos a celebracao do contrato. Essa falha de mercado e associada as informacoes assimetricas, situacao em que as partes detem informacoes que nao sao conhecidas entre elas.Calma! Antes que voce pense que a sua namorada ou o seu namorado e um(a) manipulador(a), lembre-se que o mundo real e assim. Quando duas pessoas se conhecem, cada um esta vindo de uma trajetoria de vida, com experiencias, principios e conhecimentos proprios. E normal que as informacoes que cada um tenha sobre o outro nao sejam completas e perfeitas. Por isso mesmo e comum que em relacionamentos amorosos, na medida em que vao se aprofundando, surjam atritos e desentendimentos.Quando as duas pessoas estao apaixonadas, elas investem boa parte do tempo entre elas para se conquistarem. Procuram nao cometer erros, procuram ser bem romanticos e satisfazerem bastante o(a) parceiro(a). Qual e o objetivo? Que esse "contrato" fique cada vez mais robusto e perfeito, de forma a diminuir as incertezas para cada um. Quais seriam essas incertezas? Um pe-na-bunda prematuro ou uma frustracao de expectativas, por exemplo.Significa que, quanto mais completo e o contrato, mais custoso e para as partes o rompimento dele (imagine ai o custo de romper um contrato de um namoro de 5 anos ou um contrato de casamento?). Pois e, todos nos quando nos apaixonamos e e entramos em um relacionamento, queremos ter mais certezas! Mas, as mais certezas e que criam esse relaxamento. O exemplo mais cliche para explicar o risco moral no curso de economia e o contrato de seguro de carro. Voce ja teve um carro velho, um Uno? Que abre a porta so de alguem bater palmas ao lado dele? Pois e, eu tive um, um bem velhinho. Na epoca minha mae me disse que seguro de carro velho e Deus. Por isso mesmo eu era extremamente cuidadoso onde eu estacionava o meu carro, sempre que ia para algum bar ou restaurante eu procurava sentar numa mesa onde fosse possivel eu ficar de frente para onde o meu carro estava estacionado. Esse carro nunca foi roubado enquanto esteve comigo. Depois eu evolui hehehe, sai de um Uno 96 para... outro Uno, so que um modelo bem mais novo u.u. esse carro tinha seguro (e alarme). Por ter seguro e alarme eu passei a
ser um motorista com menos noias do que com o anterior. Isso porque o seguro e o alarme me davam a seguranca de que, em caso do carro ser roubado, meu prejuizo seria minimizado. Esse carro foi roubado. >.<Obviamente, as seguradoras tem conhecimento desse comportamento dos seres humanos, nao e que seja um comportamento intencional (apesar de muitos tentarem aplicar golpes contra as seguradoras), e tentam minimizar os prejuizos ocorridos pelo risco moral. O que e que elas fazem para desestimular esse relaxamento? Para minimizar o risco moral associado as mudancas de comportamento dos consumidores na presenca do seguro, tem sido propostos e adotados arranjos contratuais baseados em mecanismos de divisao de custos. Esses contratos podem prever taxas de copagamento ou cosseguro, estabelecimento de redes fechadas de provedores e/ou inclusao de franquias. Ah! E meu seguro ficou mais caro . Adivinhem por que? No meu atual carro, o Novo Uno, eu instalei o Mul-t-Lock! Quero ver roubarem agora!Voltando ao nosso caso amoroso. Como e que voce pode minimizar o risco moral de seu(sua) namorado(a)? E por intermedio de "sinalizacoes". Evite o desapego em demasia (lembre-se do texto "Amar se aprende amando?"), evite ser muito dependente (financeiramente, mentalmente, socialmente, etc.) de seu(sua) namorado(a). Sinalize para o outro que "quem nao da assistencia, perde a preferencia e abre a concorrencia". Cobre do outro garantias de que ele investe e investira nesse relacionamento, como juras de amor, momentos juntos, como passeios e viagens. Mas, o mais importante: sempre mostre para ele que o contrato nao esta completo. Sempre que voce achar que um dos termos do contrato de relacionamento de voces deve ser rediscutido. Rediscuta! Nao gostou de um comentario que ele deixou na foto daquela sirigaita? RECLAME, nao deixe esse comportamento se "normalizar", se nao, ele vai achar que isso faz parte da "regra do jogo". Nao gostou que ela gastou demais com sapatos esse mes? RECLAME, se nao, ela vai achar que isso faz parte da "regra do jogo". A sinalizacao vira na forma de disposicao para mudar, se ele ou ela te ama, ele ou ela ira te ouvir, ira refletir e voces chegarao em um novo contrato melhor para os dois. Se essas mudancas passam a nao ocorrer, e porque ele(a) nao ta muito afim de melhorar o estado dessa relacao... pra que investir em alguem que nao investe em voce, ne? A dica do Amante Economico para os relacionamentos e: nao gostou? Reclame na hora, pois se deixar abrir precedente, vira "direito". Direito dado, nao e tirado. So e tirado na forca, ai envolve muito bate boca, discussao e poe em risco ate a estabilidade do casal.OBS: Se voce for homem, siga a Julius Rule, na moral.
SALES@amanteeconomicoFalar sobre dinheiro parece um tabu em algumas familias ou relacoes sociais. Para alguns casais, parece que e melhor evitar o assunto do que correr o risco de parecer um "pao duro" para o outro, ou parecer que esta "precificando" o amor que recebe do outro (e ai se tem mais uma municao para uma DR). Eu aposto que tem casal por ai que um nao sabe quanto o outro ganha. Mas, falar sobre dinheiro dentro de relacionamento e uma prova de amor, e a prova de que voce quer fazer o relacionamento durar. Vale lembrar que 50% dos relacionamentos que terminam, terminam por causa de problemas financeiros, como este blog ja divulgou no texto Quanto custa (e vale) o seu namoro?.Um relacionamento serio tende a uma fase em que aspectos financeiros devem ser conversados previa e constantemente: A hora de morar juntos. Bem, individualmente, todo mundo quer poder custear todas as despesas que tem e ainda formar uma poupanca (pensando em consumo futuro, se precavendo de eventuais despesas emergenciais que possam aparecer, etc.). Se individualmente e racional pensar assim, e voce sobrevive, espera-se que o mesmo ocorra se, enquanto casal, o pensamento for esse, tambem. Eu tenho uma ideia que o grande problema da desorganizacao e ineficiencia financeira do casal esta em (i) a perda de poder na tomada de decisao das partes sobre os gastos do relacionamento (o que torna a vida como "solteiro" mais atraente, pois o individuo volta a ter autonomia); e (ii) a perda de liberdade para tomar decisoes individuais sobre assuntos que so dizem respeito a uma das partes (sim, isso pode parecer espantoso para alguns, mas, nem tudo dentro de um relacionamento tem que ser dividido ou previamente autorizado pela outra parte).Vamos pensar no casal KY que tem uma despesa familiar mensal de R$4.500,00 (podemos incluir nesse valor a formacao de uma poupanca familiar previamente planejada). Suponha que K tem uma renda mensal de R$1.500,00 e Y tem uma renda mensal de R$4.500,00, portanto, a renda familiar e de R$6.000,00. Se Y quisesse, ele poderia arcar com 100% despesas sozinho, mas, haveriam dois aspectos que podem ser prejudiciais ao casal: Y tiraria de K toda a autonomia nas decisoes financeiras das despesas do casal e Y estaria dedicando toda a sua renda para sustentar financeiramente a relacao, enquanto que K teria sua renda totalmente disponivel para gastar com o que bem entender. Nesse caso, K nao teria incentivos nem em se empenhar mais, ficaria acomodado, pois Y ja banca as despesas dele e ele ainda esta acumulando riqueza, entretanto, Y teria que comecar a trabalhar mais para auferir uma renda maior que R$4.500,00 e, assim, poder gastar com coisas que ele goste, nao so com coisas do casal. A situacao descrita nao e so ineficiente, como, me parece, injusta. Concordam? Pois e, amigos, na sociedade moderna, onde nao existe mais "O provedor", essa ideia de um so arcar com as despesas da casa me parece que nao cabe mais.Alguns casais adotam a politica do dividir tudo igualmente, uma proposta mais moderna, coisa de casal do
seculo XXI. Mas isso funcionaria muito bem se o casal ganhasse o mesmo. Nao e o caso do nosso casal KY. Se tudo entre o casal fosse dividido, Y arcaria com 50% dos R$4.500,00 (R$2.250,00) e pouparia 50% do que ganha todo mes (ele teria poder e liberdade). Porem, apesar de K estar arcando com os mesmos 50% das despesas que Y, ele estaria com um prejuizo mensal de R$750,00 (ele teria poder, mas nao teria liberdade). A tendencia e que, ou K pule fora desse relacionamento devido a crise financeira que ele vivera, ou Y arque com os R$750,00 (Y estaria pagando R$750,00 por mes para que K nao se separasse dele). Entao, nao existe essa de dividir meio-a-meio, ha apenas o empobrecimento de uma das partes). Agora eu vou propor uma nova distribuicao das despesas, ajustadas as realidades individuais: pagamento proporcional ao rendimento. O casal KY tem uma renda familiar de R$6.000,00, dos quais K contribui com 25% e Y contribui com 75% desse valor. Minha proposta e que as despesas sejam arcadas na mesma proporcao que o casal contribui para a renda familiar. Entao, K assumiria R$1.125,00 e e Y assumiria R$3.375,00. Agora, vejam que interessante: K e Y estariam comprometendo a mesma proporcao de suas respectivas rendas para poderem viver juntos. Os R$3.375,00 que Y esta arcando equivalem a 75% de sua renda individual, permitindo que ele tenha R$25% de sua renda para gastar com o que bem entender. O mesmo acontece com K, R$1.125,00 equivale a 75% de sua renda individual e ele tera 25% de sua renda para gastar como bem entender.Isso quer dizer que, dentro de cada limite de renda que as partes sofrem, os dois estao se empenhando o mesmo para manter a uniao. O sacrificio relativo e identico (75%) e os dois estao com uma pontinha para investirem neles mesmo. Por que Y deve arcar com a assinatura do pacote do Brasileirao na TV por assinatura que K fez, se so K que gosta de futebol? Por que K deve arcar com as aulas de Pilates de Y, se apenas Y e que esta usufruindo da aula? Essas despesas que sao particulares demais, nao deveriam estar na "despesa familiar", portanto, cada um arque com o seu.Outra vantagem dessa regra e na hora do divorcio. Se K e Y se separarem, a divisao de algum bem adquirido conjuntamente sera dividido de maneira proporcional: K fica com 25% do valor e Y fica com 75% do valor do bem. Alem disso, ambos ficam com incentivos para poupar e guardar um dinheiro para emergencias, alem de gerar o mesmo incentivo para que os dois busquem trabalhar para ganhar mais dinheiro - pois, quanto mais dinheiro um ganha, mais ele poupa, mais ele pode gastar com coisas para si proprio e maior e a participacao dele na reparticao dos bens em caso de divorcio. Consequencias: saude financeira do casal fica estabilizada, ambos tem poder de decisao em dirigir a despesa familiar e os dois possuem liberdade financeira individual, para gastarem com coisas que desejam, pequenos luxos que
cada um quer fazer para si mesmo. Isso fara com que a probabilidade de sucesso na longevidade do relacionamento enquanto estiverem morando juntos, aumente!E ai, rapaz? Agora que ja te dei as dicas financeiras para que voce fique mais confiante na sua ideia de morar junto com sua namorada ou namorado, agora so te falta a coragem para fazer o convite. Se nao tem jeito com as palavras, seja criativo no pedido, como essa propaganda norueguesa abaixo. Isso e tudo, pessoal, ate a proxima 0/.
SALES@amanteeconomico Recebi a sugestao defalar um pouco sobre o poliamor aqui no blogue e me sugeriram estedocumentario abaixo para entender um pouco mais e explica-lo do jeito AmanteEconomico de ser. Tenho que confessarque, na medida em que assistia ao documentario, passaram-se varios topicos damicroeconomia na minha cabeca e tentarei trabalhar com eles aqui. Logo de caraeu pensei na ideia de indiferenca. Dizemos que um consumidor e racionalquando suas preferencias sao completas, isto e, que elas podem sempre dizer sepreferem um bem A ou um bem B quando colocada numa situacao de tomada dedecisao. Quando uma pessoa revela indiferenca entre o bem A e o bem B,significa que os dois bens proporcionam a mesma quantidade de bem-estar, se umte proporcionasse mais bem-estar que o outro, postulamos que a pessoaescolheria aquele com mais quantidade de bem-estar, pois essa e a decisaoracional.Em um mundo monogamico,so podemos escolher uma pessoa. Em caso de amarmos duas pessoas igualmente,temos a restricao de escolher apenas uma. Quer dizer que, diante de duaspessoas substitutos perfeitos, podemos escolher apenas um. Mas, no caso dopoliamor, as pessoas entram em um relacionamento com dois ou mais companheiros.Para essas pessoas, e como se os companheiros fossem bens complementares,como e o sapato direito para o sapato esquerdo. O sapato direito so te trazutilidade se voce tiver com o sapato esquerdo.O primeiroquestionamento que pode ser feito e e possivel amar mais de uma pessoa aomesmo tempo?. Apressadinhos ciumentos possessivos vao dizer que "NAO!", mas,pense bem, voce provavelmente ama o seu pai, mae, avos, irmaos com a mesmaquantidade e ao mesmo tempo. Quando voce esta amando um, nao diminui o amorpelo outro, certo?Entao, o poliamor equando uma pessoa ama (daquele jeito sexual que adoramos) mais de uma pessoa aomesmo tempo e ela entende que o amor que sente nao e um bem privativo a umapessoa so. Na economia, utilizamos de duas propriedades para caracterizar umbem. Uma e a propriedade da rivalidade. Um bem e rival quando ha disputa porele, quando o consumo de uma pessoa por ele aumenta os custos de consumir deoutra. Por exemplo, quando voce consome um chocolate, ha menos um chocolate nomercado para as outras pessoas. O chocolate vai ficando mais escasso e aspessoas disputam por ele. Seria o amor assim? Quando voce ama o seu pai, o amorque sente pela sua mae vai ficando mais escasso? Eu acho que nao. O que e escasso e o tempo dedicado as pessoas, entao, o limite para se amar mais de uma pessoa pode estar na "gestao" e nao na impossibilidade de amar simultaneamente.A segunda propriedade ea da exclusividade. Um bem e exclusivo quando podemos excluir as pessoas de consumi-lo,de acessa-lo. Por exemplo, se um bem custa R$100, todos aqueles que nao estaodispostos em pagar, ou nao podem pagar, R$100 estao excluidos do seu consumo.Algumas exclusoes podem ser feitas de outra ordem, como, por exemplo, aproibicao de venda de bebidas alcoolicas para menores de 18 anos, quem temmenos de 18 anos esta excluido deste mercado. Continuando a analogia, pensebem: quem tem o poder de determinar quem esta excluido do seu amor? Voce mesmo,uai! Uma vez que
a outra parte esteja interessada em consumir o seu amor, quemtem o poder de dizer dou ou nao dou e voce, criatura. O amor, entao, e um bemexclusivo. Quando um bem e rival eexclusivo, os economistas o chamam de bem privado, como sao as nossas roupas,nossos celulares, entre outras muitas coisas. Quando um bem e nao-rival enao-exclusivo, os economistas o chamam de bem publico, como e o ar querespiramos ou uma informacao publica. Quando um bem e rival e nao-exclusivo, oseconomistas o chamam de bem comum, como sao os peixes de um lago ou umestacionamento publico gratuito. Mas, quando um bem e nao-rival e exclusivo,eles sao conhecidos como bens meritorios, como exemplo, pense em umconhecimento indigena que e passado para todos os membros da tribo, quem nao eda tribo, nao e merecedor do conhecimento, mas, entre os membros da tribo, naoha rivalidade para obter o conhecimento.A ideia do bemmeritorio e que e preciso merito para obte-lo, uma vez alcancado o merito deobte-lo, voce podera consumi-lo sem prejuizos aos demais consumidores. E ai queo amor se enquadra. Amamos aqueles que merecem o nosso amor e nao necessariamenteapenas um tera tal merito. Quando mais de uma pessoa e merecedora do seu amor,quando mais de uma pessoa te proporciona o mesmo bem-estar ao seu coracao, vocese pega amando mais de uma pessoa ao mesmo tempo. Tcharaaaa!!! E a deixa para o poliamor. Se esse amor que sentirvai se transformar em tesao e ao desejo sexual, isso e outra fase da historia,mas, nao negue que e amor. Amar faz bem ao coracao. O que importa aqui e quequem vai excluir as pessoas de ter aquilo que voce quer dar e voce (parece queestou falando de outra coisa >.<). O equivoco dos relacionamentos atuaise quando um acredita que tem propriedade sobre o sentimento do outro. E essaequivocada nocao de propriedade que faz com que um reivindique como privativo aele o sentimento alheio. Nao e. E as consequencias a partir dessa premissa saodesastrosas. Uma delas e transformar o amor em um bem privado e criar umsentimento de aversao a perda, dando espaco para o ciume ditar as normas darelacao.O nosso amor e nossapropriedade e o consentimos para os merecedores o direito a posse dele, nuncanos alienamos da titularidade de sua propriedade, pois e ela que nos da opoder de excluir quem queremos. Como toda concessao, podemos recolhe-lo devolta quando julgarmos que e necessario. Acredito que o grande conflito que opoliamor tem para se institucionalizar na nossa sociedade esta na concepcao deamor romantico que temos em nosso imaginario, com a ideia de que teremos umunico parceiro para a vida toda e que ele ira nos prover tudo o que precisamosem quantidades suficientes e com a qualidade desejada. Mas, pense bem, exigirque apenas um seja capaz de oferecer tudo isso, e muita cobranca, cria pesosdesnecessarios. Se seu parceiro nao gosta de te acompanhar pra ver aquele filmeiraniano que voce esta louco pra ver, leva um amigo, alguem que se divirta comvoce. Se o seu parceiro quer ir jogar RPG com os amigos, mas voce nao curteisso, deixe ele com os
amigos dele e tenha um tempinho pra voce. Isso, juntocom o controle do ciume, e sadio para o relacionamento e acho que esta e amelhor licao do relacionamento poliafetivo para qualquer tipo de relacionamento: as partes entendem que cada um tem um limite, uma tolerancia, sobre o quanto doar para a relacao, pois, sem isso, o sistema estaria fragilizado.Para concluir, eu diria que o poliamor necessita que todos os membros do relacionamento se amem entre si. Entao, para atender isso, e preciso supor que haja uma preferencia pela bissexualidade (ou a homossexualidade no caso singular de todos os participantes serem do mesmo sexo). Nao da para entender que um relacionamento dito poliafetivo possa entrar em um equilibrio perfeito sem isso. Tomemos o relacionamento poliafetivo mais simples, com tres membros: para o triangulo fechar, e preciso que os tres vertices estejam conectados, que exista uma uma ligacao afetiva e harmoniosa entre as tres partes (A, B e C estao afetivamente conectados, os tres podem ser bissexuais). Se nao, o que temos e so um angulo e quanto mais obtuso e este angulo, mais estamos lidando com informacoes assimetricas e mais isso se parece com um relacionamento heterossexual, ou homossexual, quando uma parte tem um amante (A e C nao estao afetivamente conectados, apenas B pode ser bissexual) - quanto maior a distancia entre A e C, menos afetividade ha entre eles, maior e a rivalidade entre eles por B. No caso de se formar uma reta, e como se B estivesse omitindo completamente o fato de ter uma amante. Entao, temos um grau de relacionamento poliafetivo: enquanto que o triangulo mostra livre adesao ao sistema poliafetivo e alto grau de afetividade entre todos os membros (com trocas razoaveis de afetividade entre eles), um angulo agudo se pareceria mais com uma bigamia consentida e angulos mais obtusos no sistema menos o fara parecer com o sistema poliafetivo perfeito. Se parecera mais com um relacionamento convencional com uma das partes traindo o parceiro. Logo, seria uma contradicao chamar esse sistema de poliafetivo. Voce pode sugerir temaspara o blogue pelo amanteeconomico@hotmail.comNovidades: Hojelancamos a nossa fanpage no Facebook! Sera uma pagina com memes e noticiassobre pesquisas em relacionamentos amorosos. Mais um canal de comunicacao parabrincarmos com a irracionalidade do amor, "dando uns pegas" na matematica e com a analise economica sem compromisso. Pois, se o amor ta de zoeira, quem somos nos para levarmos o amor a serio?
o luto e uma porta que atravessamos para um lado desconhecido de nos mesmos. quantas vezes eu disse "acho que nao suportaria" e entao a foice decepou um pedaco do meu coracao e eu suportei nao so a dor, a ausencia e a saudade, suportei a injustica de ter arrancado do meu peito aquele pedaco tao valioso. naquela noite eu nao conseguia sorrir das conversas alheias que eu pescava no vagao do trem. aquela noite durou muito mais que nove ou dez horas de escuridao. o luto e importante pra que a gente consiga enxugar as lagrimas sem fazer besteira. a morte despeja uma porrada de duvidas sobre nossa cabeca, silenciosamente, e entao o desespero de nao ouvir mais aquela voz ou a certeza que os cheiros vao se misturar com a fumaca da gordura vindo da cozinha e tudo sera tao banal e invisivel fere ainda mais. o luto e um quarto escuro sem mobilia pra onde corremos quando nao suportamos sequer nos encarar no espelho. a morte nao e o fim pra quem fica, e algo muito pior. nao ha mais espaco aqui pra voce. todos os vazios foram preenchidos por uma tristeza toda colorida. as manhas tem sido mais tediosas, o cair do dia e que sufoca. a lembranca do aceno, as moedas do troco do cigarro tilintando no meu bolso. voce distante aqui do meu lado, segurando minha mao. nao ha mais espaco pra mim tambem. que desbotei. que me esqueci de voce so pra relembrar, como que de surpresa, e poder sorrir. nao existem mais motivos, barulhos e nem o cheiro. tudo aquilo ja nao e mais. nem eu quando troco o seu nome por "voce", quando troco de lado na calcada ao confundir um rosto, quando fecho os olhos na cama e sinto qualquer pele que nao seja como a sua, colada na minha. eu tava em pe no metro lendo distraidamente um anuncio de pastilhas para garganta quando a voz de uma garota com fones nos ouvidos disparou pra mim "Valda e um nome legal, parece nome de uma tia solteirona daquele namorado que voce nem gosta muito, voce ta la na casa dos pais dele num final de semana ensolarado, de ressaca, voce veste uma camisetinha Hering pra parecer uma garota mais bacana e um pouco menos peituda, dessas coisas que nao podem dar certo, ai chega a tia Valda fumando um cigarro e cocando a bunda, seu namorado fica meio sem jeito quando ela conta que ja viu o pinto dele muito mais vezes que voce, a mae dele fica furiosa pois ela e a cunhada mais folgada dentre as cinco que ela herdou, o seu sogro nao acha nada, nem da tia Valda nem de voce e nem de ninguem, ai voce tenta dizer alguma coisa pra desbaratinar o climao e perde a chance de ficar quieta mandando um "entao preciso tirar o atraso" e todos te olham como se voce estivesse pelada no meio da sala passando a lingua nos labios , e uma merda, como pode dar certo uma coisa