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Ele era mesmo assim... De Lua.Nao virava a mesa, nao era impulsao. Era intuicao.A Lua dele era a dos poetas. Era a noite, o misterio, a brandura.Ele era dos seres que se esgueiram por esquinas, perdidos, com ou sem estimulo quimico. Desses que, palidos, nascem depois que as ruas se esvaziam e morrem quando o primeiro raio atinge o asfalto. Ele era uma parcela de saudade, um que de exclusao e um bocado de solidao.Foi em um dia de Sol, daqueles que causavam urticaria, que Ele a conheceu.Ela era mesmo assim... De Sol.Mas Ela nao era irritacao. Era simples oposicao.O Sol dela era o dos exploradores. Era o dia, a exposicao, a expansao.Ela era dos seres que mergulham por praias, achados, com muito filtro solar. Desses que, bronzeados, nascem ja correndo ao primeiro sinal de luz e morrem no primeiro bar. Ela era uma parcela de autoconfianca, um que de aventura e um bocado de experimentacao.O tempo passou... E quis o destino que o amante da Lua se encantasse pela amante do Sol.Nao era interesse vil, mera intencao.Era admiracao.Era transmutacao.Ele, que nunca escolhera a manha como musa, encantado por um ser que queimava...Mas a natureza ja havia deixado o recado na pele.Como o lobo e a aguia que nao poderiam se encontrar.Dias e noites eram vividos, entao, pelo sonho de ser apenas dia.Ele daria as noites e a Lua para ser mais Sol... So para se parecer mais com Ela.Quem sabe assim Ela tambem se encantaria por Ele.Mas a luz do Sol nao deixava que Ela visse o esforco que Ele fazia para ser mais Ela.E Ele vivia se alimentando do delirio de ser dia, sendo noite.Sem declaracoes de poeta, sem a atracao de seus proprios misterios, sem a luz branda e natural dos que se banham com a Lua. Sem aquilo que Ela tambem poderia admirar.Um dia, Ela partiu para uma longa viagem... Foi em busca de luz e encontrou o Sol.O Sol, mais firme, radioso e o sonho de quem queimava.E quis o destino que Ela se entregasse de uma vez aos bracos do Sol.E Ele, que ficara em terra, nao teve mais chance de exibir sua luz.Hoje, Ele vive mais perdido que os seres que se esgueiram pelas esquinas junto da Lua.Porque a Lua, desprezada, nao o reconhece mais como amante.E o deixa desfrutar apenas momentos limites a seu reino noturno...Hoje, Ele vive apenas o nascer e o por do Sol.Na esperanca de que, um dia, aquela por quem se encantou passe, entediada, pendurada ao braco do Sol.Quem sabe, Ela o veja e o sinta.Quem sabe, Ela o reconheca e sorria.Quem sabe, Ela ameace soltar o braco do Sol.E Ele brilhe, mais uma vez, a luz de seu delirio. Eu acho realmente que devo desencanar, mas nao me afastar, como dizem. Uma coisa nao tem nada a ver com a outra quando se e bem feita. E tudo uma questao de saber distingui-las. Entao, mil desculpas por decepciona-los amigos que gostariam que eu tomasse essa atitude. Mas eu nao vou sumir da vida dele, porque antes de existir no
E a famosa sensacao "soco no estomago". Eu senti. E ela se tornou constante. Nao me largou mais, desde o infeliz, mas, nescessario momento. Ver voces dois juntos era tudo que eu queria e ao mesmo tempo temia, todos os dias da minha rotina. Encontro inesperado com o tal casal 20, eu sabia que iria acontecer, e quando eu menos esperasse. E assim foi feito. Na primeira das vezes nem te reconheci no imediato, fiquei observando. Na verdade ali de longe eu nao sei se pensava: "Nao e ele" ou "Eu nao quero que seja ele". Me questiono. E por fim vejo que, nao e que eu ja nao te conheca mais, e sim, eu nunca te conheci. Nunca soube quem tu eras realmente. Frio e calculista. Isso e o mais perto, que hoje, eu suponho que tu sejas. Quando passei ali, nas tuas costas, no meio do tumulto, despercebida por ti, la veio ele: o soco, logo em seguida senti o estomago, aquela famosa vontade de colocar os bofes para fora. E mais imediato ainda me veio o auto-reflexo, a vontade monstruosa de revidar o soco bem no meio da tua cara. Apaiziguado como sempre, pagando de bom moco para a socidade, para mim e para ela.Sai dali me perguntando porque a vida e tao boa contigo. Amigos, sucesso, duas carreiras importantes, reconhecimento e tudo mais. E alem de tudo isso, te livra das situacoes, como o constragimento que seria se tivessemos batido de cara. Nos tres. Como ja dizia a musica que tu fazia questao de falar que nao, que eramos dois, nos dois. Falso, falador. Fiquei desolada, por isso. Por tu nao ter ficado na situacao pela qual devias passar e mais uma vez a vida muito bondosa contigo, nao fez. E eu sai dali desejando que de costas virada pra ti, me visse e aquilo te atormentasse a conciencia. Te tirasse a noite de sono tranquila ao lado da tua entao (e sempre) namorada. Eu sei que as probabilidades disso acontecer sao, minimas. Para nao dizer, zero. Enfim, por essa vez ja articulava mil planos de vinganca. Terriveis pensamentos me surgiram. E ao lado de uma amiga, nao me aguentei e falei: "O bom samaritano da semana retrassada, que fez aquela cara de bobo querido brincando com a nossa cadelinha e frizando "Quando tu fores minha namorada", pois e, esse bom moco estava ali na outra banca, com a real namorada". Pensamento unico: e louco. Engana uma, difama a outra. Louco. Sabotador. Lobo em pele de cordeiro.Me angustia sentir pela pobre coitada, ao teu lado, PENA. O pior dos sentimentos, juro que nao queria, mas sinto. Pobre coitada que na tua boca passa por "Ex-histerica querendo voltar". E na frente dela a namorada perfeita, apresentada para familia, escondida dos amigos. Renegada pro mundo, sociedade. Por falar nisso, o domingo nao deu tregua. Por mais que tu resida la. Achei que a praia seria um bom lugar para abstrair a ma cena de sabado, mas nao. Passara alguns minutos e dou de cara com quem. Olha la o bom
samaritano, que paga de camarada legal para todo mundo, juntamente com a sua, inocente, namorada e quem mais junto: a familia, dele. Ali, naquele instante, reconhecendo o carro com o urso, provavelmente dado por ela, pendurado no espelho, e o adesivo no vidro trasseiro, levei nao so um soco. Mas tambem, pontape, rasteira e tudo que possa gerar uma dor que foi, do dedo dos pes ate o ultimo centimetro do neuronio. Um turmbilhao de sensacoes escoaram por mim. Sem saber o que pensar o unico pensamento visivel era, mandar parar o carro, descer e te dar um chute nas costas, para ver se tu sentia um pouco da dor que eu senti. Mas nao se gabe, nao pensa que os cincos meses que passaste me enrolando e contando fabulas fizeram eu morrer amores por ti. Toda essa dor, toda essa raiva monstruosa que fiquei, era pela piores das atitudes e ideia que tivesse, como me disse minha cunhada que estava ao lado: "Subestimou tua inteligencia". Isso eu nao adimito. Quer falar, enrolar, enganar. Faca o que quiser. Mas saiba fazer. Faca direito. so nao venha esfregar a tua mulher na minha cara e dizer que ela estava ali porque ela e uma louca, uma histerica. Que tu nao quer mais nada com ela. E pior, que ela PRECISA, de ti. Nao me subestima. Tudo isso que fizesse e falasse so contribuiram para uma coisa, eu vou. Mas eu volto. Que agora deve estar rindo, imaginando o quao burra e tapada eu fui de te esperar por cinco meses e acreditar em todas as tuas falsas atitudes. Ou pior, nem estas pensando. Nem lembras que eu existo e que talvez nao esteja nem ai se eu vi ou nao voces juntos. So pensas no belo dia dos namorados que esta por vir, e que talvez venha me atingir imaginando tu, mais uma vez se dando bem e feliz. Mas eu te digo. Nao te conheco. Personalidade, pra mim, nao tens. Mas uma coisa tua, eu conheco e muito bem: Teu ponto fraco. Aquele, que vai fazer tu sentires todas as minhas dores e sensacoes, e sem nem mexer a mao te farei sentir um soco bem no meio das tuas fucas. Pode estar tirando de mim os amigos que me apresentaste e eu amei logo de cara, a festa que eu mais gosto, as musicas que eu adoro. Sim, vou evitando tudo que tenha tu no meio ou tua voz e presenca. Mas isso e pra que quando eu voltar tu reconheca o quao mesquinho foi e quem sabe aprenda, nao existe menino de 24 anos. Vire homem. Nao que isso me interesse mais. Mas para que o mundo nao precise mais lhe dar com garotos primarios, como tu.
So de grandes emocoes. Na falta de grandes impactos. Simplesmente, tentei, abstrair todas as coisas, e algumas pessoas do mundo. E o mundo acabou me abstraindo um pouco. Aproveitei o julho, famoso mes das ferias de inverno, para executar tudo o que eu queria, ferias. Nao so dos estudos, acima de tudo, ferias dos meus sentimentos, que por ora andavam um tanto quanto confusos. Quer melhor receita para colocar tudo em ordem do que um pouco de solidao, um bucado de musicas, um tanto de filmes, e muitos dias frios e chuvosos de baixo do edredom, descansando mente e coracao, cansados e sofridos, que vem lutando a meses e so ganha, derrotas.No meio de tudo isso, ate uma pequena e purificante viagem, so pra finalizar com a bendita chave de ouro. E preparar para voltar, renovada, com as energias em alta, coracao intacto, mente equilibrada e forca restaurada. Assim se fez. Assim, esta sendo feito. Passo a passo do que escrevi, fiz. Alem de tudo isso tambem planejei um pouco. Vejamos bem, planejei, nao esperei. Nao "almejei" nada nao. Na verdade, planejei nao almejar mais nada, planejei viver mais, esperar menos. Um dificil execucao, um grande cliche. Mas da certo. Ja deu. Nada que uma renovacao na hora certa nao faca.Ao voltar ao habbitat natural, inevitavel nao perceber a grandiosa mudanca. Claro, pros conhecidos, nada de mais. Agora pra "Myself", um turbilhao de novas coisas. Novos gestos, palavras e atitudes. Pequenos detalhes, que fazem toda a diferenca. Tanto quis, que fiquei, literalmente, mais serena. Porem de nada adiantava falar ou achar, tinha que por a prova. E fiz. Fui ao grande desafio, ao meu teste de equilibrio e de tranquilidade. Primeiro, bons amigos, alguma pouca bebida, nada que tirasse o foco, nada que disvirtuasse o planejado. E entao, me arrumei, como a muito tempo nao me arrumava. Me arrumei, para mim. Me diverti com os, MEUS amigos. Sem o diabinho ficar martelando na minha cabecas as noias de antes, "eles nao sao teus amigos, nao pertences a esse mundo". Que nada, os senti mais meus, do que nunca. Eu ri, como a tempos nao fazia. E desci aquelas escadas como se tivesse indo pela primeira vez, para um lugar diferente, ver pessoas diferentes e sem esperar nada.Fui entao com a alma leve e limpa. E isso e bom, indico. E ocorreu tudo bem, como se os botoes "reset" e "start", tivessem sido apertados, respectivamente. Um novo comeco, no mesmo jogo. Uma chance nova de fazer diferente. De dar rumos diferentes, para a mesma historia. Auto-analiso, e vejo que fui bem.. Comecei bem. E faco entao desse inicio chuvoso de agosto, uma nova revitalizacao, me preparando para proxima, cada dia mais. Fazendo de cada dia uma chance, de cada atitude, de cada gesto, novas oportunidades. E eu sei que vai dar certo. E vou repetindo entao, como um mantra.. Nao precisa ter pressa, vamos viver um dia de cada vez, e cada noite como se fosse a primeira vez, ate dar certo, porque vai dar tudo certo na nossa vida. Tem que dar.
Querida Julieta, esta historia teve inicio ha 7 meses. Alguem, no qual eu ja conhecia a algum tempo, quer dizer, falava com ele raramente, eramos conhecidos, um do outro. Eu o achava um cara com todas as qualidades que qualquer mulher precisa. Desde atencioso a carinhoso. Sempre sorridente e de bom humor. Eu de certa forma ja era encantada por ele, so nao sabia. Eis entao que chega dezembro de 2010, eu estava saindo de uma complicada paixao, e tudo o que eu queria era "conhecer", alguem diferente. Alguem que desse valor ao que eu era capaz de sentir. Foi entao que ele se revelou. Tanto tempo convivendo e vendo-o e ali estava ele dizendo todas aquelas coisas que deixariam qualquer uma em choque, como eu fiquei. E conforme se passaram as semanas, iamos nos vendo quando o destino queria, e ele so dando provas de que tudo que dissera era realmente verdade. Algumas atitudes no meio do caminho contraditorias, mas nao se envergonha de atos na frente de todos que provava o que ele havia me dito. Quando eu percebi, eu estava apaixonada. Por tudo isso que ele me fazia. Por esse bem. Por me fazer sentir especial pela primeira vez na vida. Poucos meses depois, veio o que iria acabar com tudo isso. Ele voltou a se envolver com a ex-namorada e nada nunca mais voltou a ser o que era. Ele foi se transformando em tudo ao contrario do que eu sempre achei que fosse. E tudo o que ele havia dito e feito, foram parecendo cada vez mais falso e distante. Chegamos a um ponto em que nao deu mais pra enrolar. E entao, um amigo, de ambos, me confessou: "Esquece ele. Ele nao te merece". E foi como um soco no estomago. Um amigo dele, dizendo isso. Eu que sempre fui tomada por esperanca, vi a coisa mais bonita que ja me aconteceu sendo tirada de mim na mesma intensidade. E a funcao de esquece-lo, tornou-se obrigatoria. So nao imaginei que seria tao dificil. Esta me matando. Eu tenho que esquece-lo. Eu achei que nao gostasse tanto dele assim, mas pelo tamanho da dor. Pelo tamanho do luto, que nao ha o que faca eu tirar, eu tenho que admitir, eu o adorava de uma intensidade e em uma proporcao que eu nem imaginava. Nao tenho mais nem direito de ter esperanca. Depois das palavras que se resumem em "the end" do nosso amigo, tenho que seguir a risca o que ele falou e esquece-lo. E eu tento, tento todos os dias fazer mais de mil coisas para manter a cabeca e o consciente ocupados e nao pensar nenhum minuto sequer nele, mas parece que quanto mais tempo se passa, mas dificil fica. E por um segundo posso esta otima, revigorada e pronta pra outra, mas e so surgir qualquer minimo detalhe relacionado a ele que e como uma rasteira nas pernas, eu desabo. E choro, choro como agora a pouco estava chorando ao ver o filme "Cartas para Julieta", onde arranjei coragem para vir atraves desde
meio compartilhar o que esta mais do que sufocado aqui dentro a dias. E que entenda, por fora, pro mundo e pra ele, principalmente, tenho que ser o oposto de tudo isso. Sentir, nao pode ser cogitado. Tenho que parecer uma alma que vaga sem coracao e sem sentimentos, muito menos sem sentimentos de dor, ou de amor. Isso cansa. Isso e uma tarefa que por mais que pareca facil para quem esta de fora, e extramente dificil para quem esta dentro. Literalmente, dentro. E nao consegue sair. E o que mais me prende e que por mais que ele tenha feito coisas que leva um homem, homem que nem ele, homem do grupo dele, me dizer que ele nao me merece, eu ainda lembro de dezembro. Ainda lembro daquele final de 2010. Onde eu me sentia a pessoa mais contemplada daquele bar. E nao e pelo reconhecimento que ele carrega com si. Era porque o real de homem perfeito que eu imaginava estava ali na minha frente me dizendo todas aquelas coisas lindas, e lembro de todas as semanas em que na frente de quem fosse me fazia subir ao pedestal do time dos encantados, com todos aqueles atos de carinho e atencao. E lembro mais ainda, das musicas dedicadas, cantadas olhando olho no olho. Essas sao as que mais doi. Porque eu realmente olhava la dentro da bolinha do olho e parecia tao sincero. Enfim, querida Julieta, eu so precisava admitir minha fraqueza e o quao doloroso esta sendo pra mim. Deixa-lo para tras. Arrancar da minha vida uma das coisas mais bonitas, e ao mesmo tempo tao monstruosa que ja me aconteceu. Nao espero reencontra-lo daqui 50 anos como Claire e Lorenzo, so queria que fosse como Charlie e Sophie, que o improvavel se tornasse real. E que acontecesse como na cena em que Charlie vai atras de Sophie. Quando tudo parece que nao tem mais a minima possibilidade de acontecer. Quando se ve e se sabe que a pessoa nao merece, na verdade tudo nao passa de um mal entendido, porque ambas nao se falaram e nao contaram uma para outra o que realmente estao sentindo depois de toda as nuvens e tempestades. Mas Julieta, eu como ja havia dito, nao tenho chao e nem base para apoiar se quer uma gota de esperanca. E bom poder escrever, sem ter o menor intuito que alguem leia, mas so para poder representar de alguma forma tudo que tem que ficar calado e que sufoca aqui dentro. Com todo amor, Alice.
Me pergunto inumeras vezes, durante semanas, as vezes ate insisto em querer descobrir. Descobrir o meu misterio: Porque tao sensivel me fiz? Penso e quebro a cabeca pensando, chego a conclusao que me foi predestinado ser assim, pois sempre sou a romantica incorrigivel da turma, da galera a mais chorona, a do cinema aquela que adora uma boa comedia romantica, a dos relacionamentos, qualquer que seja ele, sempre a que sofre mais, se machuca e se ofende mais. E me pergunto sempre, porque?Dou muito valor ao que as pessoas que de fato eu amo, ou considero indispensaveis ao meu redor falam. E me magoo a cada nao, a cada fim, a cada plano desfeito, a cada para sempre acabado. Sou composta de todos esses turbilhoes de emocoes que fazem de mim trinta dias por mes, intensificadamente no periodo chamado tpm, uma guria tipicamente saida dos melodramas mais "melosos". Que tem o mundo desmoronado por uma desavenca, uma discussao, por mais boba que seja.Fragil, me pergunto. Sera que sou? E tudo meio contraditorio, pois ja passei por mal bucados, enfrentei-os, geralmente venco meus obstaculos. Mas e ai que esta, ate chegar a vitoria, suo feio a camisa, sofro demais, me agonio sempre. As pessoas sabem exatamente como fazer isso comigo. Geralmente meu ponto fraco e descoberto logo assim, de cara. Tem pessoas que parecem fazer questao de usa-lo contra mim. Nao sei se e querer chamar a minha atencao, nao sei se a intencao e magoar, ou aquela coisa de querer ver a louca aqui atacar, a brava. O que mal sabem, muitas vezes, e que por tras da muralha que briga, faz cara feia e corta relacoes para sempre, tem o meu eu verdadeiro.Lagrimas que rasgam por dentro me tomam conta. Sei que o certo e pensar que quem estar perdendo e o idiota que fez por onde, mas sofro tanto. Me magoa tanto a indiferenca, o tanto faz de algumas pessoas. Ate mesmo o talvez, isso me angustia por horas. Por dias. Mas parece que tem gente que realmente nao se importa. Sei que nesse caso, eu tambem nao deveria estar nem ai, e fazer a linha do tanto faz, tanto fez, mas me desculpe armadura de durona, eu me importo.Me afeta brigas com qualquer uma das pessoas que me completam, que enchem meus dias de alegrias, de risos, de conversas fiadas. Que me enchem de carinho, cada um da sua maneira, mas enchem. Que elevam meu astral, quando tudo esta em harmonia. Mas e quando desarmoniza? Ah.. ai vem o que nao deveria vir. Pecado ou nao sinto falta, meu pecado e esse sentir. Sinto de mais, intensamente de mais, profundamente de mais. Sou feita por sentimentos que me dominam impulsivamente, me perdoem se a cada partida gostaria de vestir, se me importar com o que vai parecer, uma camisa escrito: don't leave me ou ate mesmo: don't loose me . Mas isso nao pode ser dito, nem transparecido. Tenho que manter sempre escondido atras do forte escudo que me imponho montar quando algo parecido acontece. Isso ajuda? Nao sei,
Em uma vida onde turbilhoes de emocoes, situacoes, pessoas e desilusoes passam por aqui, me tiram a sintonia comigo mesma sem conseguir esclarecer tudo o que se passa, nao escrevo. Vou aprendendo cada vez mais a por pra fora, de outras maneiras, as vezes, banais. As vezes, exagerada. Exagerada, sou.Nao foi por falta de historia que essas maos nao digitavam mais aqui. Foi por falta de coragem, por falta de atitude. Eu simplesmente so pedia a Deus para esquecer tudo que acontecera e lembrar so das coisas boas, dos amigos que a mim vieram e dos momentos de risos que me acrescentaram dias mais felizes. Mas, como se essas coisas andam tao juntas, tao proximas que nao consigo separa-las. Uma pena.Certo dia depois de muito vai-e-vem, um amigo me diz o que a sete meses atras nao devia nem ter acontecido. Vindo de quem veio a frase soou tragica, mesmo. Tipo opera, ou algum filme com muito drama. Ate mesmo novela mexicana. Algo desesperador, de perder tres sentidos fundamentais: visao, audicao e fala. Estaqueada na frente do computador sem saber onde se enfiar, um unico pensamento: Pra onde eu vou agora? O que eu faco? Meus amigos, ainda serao meus amigos? E quando eu passar por ele na rua?! Pensamentos mil, em menos de cinco minutos me deixaram tonta. A primeira reacao que tive, ligar para esse meu amigo, sem conseguir falar muito, chorava e tentava tirar as mil e uma duvidas que ali estavam me deixando louca. Ele, por ser quem e, calmo, reservado e educado, nao disse muita coisa. Mas me falou tudo, o que eu precisava para encerrar mais um capitulo da minha historia, este porem, cheio de mentiras, ilusoes e enganacoes. Horrivel.Quando se da de cara com uma verdade dessas, olha-se para tras e quando se ve que tudo o que passou, tudo que se falou e foi feito, tudo mentira, eis que surge o desespero. Eis que surge a falta de fe no mundo. Porque se a pessoa que te pareceu mais verdadeira, carinhosa, humilde, sem maldade nenhuma, era na verdade o vilao da novela, em quem mais vou conseguir acreditar? Se e que vou voltar a acreditar em algum "bom rapaz" de novo. Sei que por um lado isso e otimo, me deixa forte, cada vez mais tipo pedro. Sem deixar me enganar. Mas e se.. E se eu nao quiser nem me apaixonar de novo? E se essa fonte toda de amor que eu sou, secou? Seria triste.Falo e repito, as amigas, a minha mae, que alias, foi a primeira que procurei para abracar e chorar tudo o que tinha para chorar, digo para todas elas, nao e amor. Nao o amo, sei que amar e bem mais forte que isso. Nao sei nem se e paixao. O sentimento enfim, nao e do mais fortes. Mas entao porque tanta magoa e desilusao? Porque foi o primeiro a me fazer sentir no minimo, adorada, querida. Isso, fez direitinho o papel de um bom vilao so querendo tirar onda com a pobre ingenua, me fez sentir que
tinha alguem extremamente especial, que me queria, me queria bem. E todos os adjetivos ditos, eram musicas pro meus ouvidos, e por falar em musica, quer dizer, nao e nem bom falar em musicas para nao lembrar de quantas mil vou demorar para ouvir de novo se nao quiser que a tristeza me bata ao lembrar da tua voz, enquanto estavas la em cima, e muitas vezes olhando para mim. E de enlouquecer, lembrar de todos teus gestos e atitudes na frente de quem fosse,e concluir: tudo mentira. E de se sentir a mais tapada do universo, como me deixei enganar? Como pude? Mas nao teve como evitar, fizesse muito bem o teu papel, tanto que nao foi so eu quem acreditou, e e por isso todo esse aprisionamento a ti, mulher quando se sente especial, quando a colocam no pedestal, entrega-se, sem pensar aonde esta se atirando, se e em um colo real ou em abracos de alguem que vai sair correndo quando eu cair.Hoje em dia, depois da frase com tres palavras fatais, que nosso amigo me disse, nao da mais pra pensar em te ver de novo, em falar contigo de novo. Se aturo as tuas atualizacoes nas redes sociais e por esse mesmo, me disse o que e bem certo, nao tenho que te excluir da minha vida, tenho que aprender a conviver contigo, sem te querer, sem querer ficar contigo, se nunca mais te vejo, nao sei como vai ser quando te ver de novo, e se tudo volta? E mais facil assim, conviver e aprendendo. Nao sei o que se passa ai, por algo aconteceu para o que me foi dito, ser me dito. Entao, vou vivendo e cheia de desconfiancas, porque parabens, alem de alcancar a tua meta e zoar com a minha cara, deixasse essa guria que so pensava em curtir a juventude sem se prender a ninguem, uma estranha pra si mesma, insegura e sem mais desejos de grandes amores. Mas e assim, a vida vem, e nos joga um balde de agua frio nesse inverno congelante, que e para aprendermos a sobreviver as mais dificeis situacoes e no futuro quando a novela for bem mais seria, saibamos distinguir logo de cara, vilao ou mocinho. A vida nos tira a inocencia, mas no da a esperteza. Hoje em dia so procuro o Carpe Diem, ele vale a pena. Sempre.