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Ola meninas! Hoje e segunda feira e temos makeeee... UHULL! Resolvi postar a make na segunda pois assim voces terao uma semana para testar a make antes de arrasar na sexta! O que voces acham? Essa make foi inspirada na Pocahontas, uma TAG que as "Amazonas" criaram e eu amei, ja que adoro princesas da Disney! A TAG e fazer uma make inspirada numa situacao do nosso cotidiano que uma princesa faria se existisse de verdade :)Resolvi fazer uma make com tons terrosos, marrons e dourado para simbolizar o que os exploradores foram buscar na sua terra, mas dei um toque colorido a make usando turquesa para que a Pocahontas carregue a cor do colar de sua mae sem realmente precisar usa-lo!Me desculpem desde ja a mexecao no cabelo, tinha acabado de cortar a franja e ela estava me irritando um pouco! rsOs produtos que usei:Sombra cinnabar - Mary Kay;Paleta Naked Basics - Urban Decay (Resenha AQUI);Lapis turquesa - Avon (Nao sei mais o nome);Jumbo Electric Blue - NYX (Resenha AQUI);Paleta Naked - Urban Decay (Replica);Primer Jordana (BBB);Delineador em Gel - China;Rimel The colossal - Maybelline;Cilios posticos Ludovicus;Boca: Batom Cabernet Eudora (Resenha AQUI)Pele: Video AQUI :) Post AQUI :)Se inscrevam no canal para receber as atualizacoes na sua pagina do Youtube! Compartilhem!Beijos e otima semanaa <3 Eu tinha esquematizado uma linha de raciocinio para desenvolver em texto aqui. Na mesma rapidez que ele veio, ele sumiu. Agora, tenho mera percepcao do que sinto, mas nao do que quero falar. Aquele famoso "Nao sei o que dizer, so sentir" se encaixa perfeitamente nesse momento. Ate porque tem sido assim ha um bom tempo. Tanta coisa que venho sentindo, de uma intensidade tao forte, que nao sei mais o que falar ou o que fazer acerca, so o que sentir.De toda forma, eu venho sentindo uma tristeza muito grande. E tudo isso e culpa sua, e voce sabe. Voce fez tudo errado, transformou tudo o que tinhamos em uma grande dor massacrada por um trator de obras. Voce me fez perceber que eu mereco alguem muito melhor que voce, mesmo que eu te ame ate os ossos.Eu nao queria que as coisas fossem assim. Nao queria ter que perceber que a pessoa que eu amo e uma verdadeira escrota e egoista. Por mais que me doa, eu nao posso deixar de pensar e dizer isso: voce e egoista. Todas as coisas que voce fez, todas as mentiras que contou, foi tudo egoismo. E agora seu intercambio e puro egoismo, porque isso e a sua fuga da sua realidade que nao lhe parece conveniente. E, enquanto isso, eu ficarei aqui, tendo que colar pedaco por pedaco do meu coracao recem partido.Voce estara se divertindo, bebendo, transando, curtindo. Eu estarei aqui, desejando que eu nao tenha um apice depressivo. E a cada festa que voce for no final de semana, eu estarei tentando, fracassadamente, colar um novo caco do meu coracao, ate que ele fique totalmente remendado. Ve as diferencas? Ve o seu egoismo? Ve que tudo isso e so porque voce nao quer "perder as
oportunidades"? Se voce ainda nao ve tudo isso, vera na pratica.Mas nao espere que eu estarei aqui, com bracos abertos ao seu retorno. O primeiro grande passo eu ja dei: ja reconheci que mereco alguem BEM melhor que voce. Alguem que reconheca todos os meus esforcos, e que os retribua. O segundo passo tambem foi dado: admitir para mim mesma que eu PRECISO esquecer voce. Estou trabalhando para dar o terceiro. Ainda preciso aceitar o quanto isso vai doer quando voce for. Preciso enfrentar essa barra para sair desse poco de lagrimas, dor e sofrimento. E, com isso, seguir minha vida reconstruindo meu coracao a base de band-aids.Mas, por favor, quando voce voltar e eu nao te quiser, nao chore, nao sofra. Lembre-se: eu fui rejeitada antes, sei como se sente. E vou poder te dizer: vai passar, por mais que doa. Na grande realidade, vai me doer muito te dizer o grande "Nao" que mudara as nossas vidas, mas ele precisara ser dito, cedo ou tarde. Vai me doer muito ver voce chorar e sofrer, mas eu sei que vai me doer ainda mais passar por tudo o que tenho passado, pelo resto da minha vida, porque me caiu a ficha que voce nunca ira mudar. E se voce nao mudar, mudo eu.Eu vou deixar de ser trouxa. Vou passar a me amar mais, tendo mais amor proprio. Se voce nao me amava o suficiente, porque era egoista demais, passarei eu a ser um pouco egoista. Mas um egoismo bom! Porque eu sei que preciso disso nesse momento. No final das contas, quando voce voltar, eu te direi, com muita dor e afinco, mas direi: "You're gonna miss me when I'm gone".
Voce me disse verdades que estavam escondidas a sete chaves. Eu superei. Disse que eu merecia alguem melhor que voce. E eu concordo. Mas e voce quem eu quero, voce nao entende? Voce diz que esta esperando o momento em que vou explodir de raiva e que voce compreendera quando isso ocorrer. E a unica coisa que eu posso dizer sobre isso e que nao sei se isso chegara a acontecer.Pessoas normais estariam mortas de raiva, desejando muitas coisas ruins. Eu estou bem. E, na verdade, a unica coisa que desejo e que fiquemos bem tambem. Nao perdoei nada, mas passei por cima de tudo. Sabe, acho que o amor e isso. Quando se tem um sentimento forte assim, a gente tenta passar por cima de todas as coisas para fazer tudo dar certo. A gente poe numa balanca todo o ocorrido, todo o amor, todo o sofrimento, toda a angustia... E a gente espera que tudo isso resulte em mudanca, comprometimento e adiciona a esperanca de que todo este esforco dara certo.Voce me conhece, sabe que eu nao desisto sem tentar. E essa e a ultima tentativa. E um tiro no escuro. Mas e uma possibilidade. E se nao der certo, ao menos posso dizer que eu tentei. Triste e aquele que se priva de tentar e acaba por indagar "E se eu nao tivesse desistido?" Nao quero esse tipo de reflexao.De todo modo, se nao der certo, a vida continua. E se der, trataremos tudo isso como uma nova pagina da nossa relacao, sera um novo caminho, superado um novo obstaculo. Ate porque a vida tem disso, nos apresenta grandes obstaculos para saber se nos fraquejaremos diante deles ou se o superaremos. Eu sou um 'coffee bean', seja um voce tambem. - Nunca faca isso, Sophia. Por favor. Nao importa se eu vou te perder como namorada, como amiga, ou que seja. Mas eu nunca quero te perder.- Sabe, isso nao e algo que eu possa realmente controlar. Nao posso te fazer nenhuma promessa. E isso e tudo o que eu posso te dizer.- Sophia, por favor. Me prometa.- Eu nao posso.Elas se encararam pelo que pareceu uma eternidade, ate que uma lagrima rolou pelo rosto de Alice. Nao importa o que ela diga, Sophia nao pode fazer essa promessa. Naquele exato momento ela estava desejando acabar com tudo aquilo, com toda aquela dor e sofrimento que a vem perseguindo ha meses.- So... Por favor, nao importa o que voce faca, nao fique sozinha. Saia com seus amigos, foque no trabalho, o que seja. Apenas se ocupe com algo que valha a pena, ja que eu nao valho as suas lagrimas.- Posso tentar. Mas nao posso prometer.- Poxa, nao faz isso.- Eu so estou sendo honesta.- Honestidade nunca faltou em voce. So em mim.- Exato.Sophia estava sendo dura. Mas Alice merecia. Alice merecia saber que esse pensamento morbido passa pela cabeca da Sophia todos os dias e que a culpa e toda dela. Eu tive um grande devaneio. Pensei sobre mim. Minha vida. Meu presente. Meu futuro. E ate mesmo
sobre o meu passado. Meus erros e acertos. Perdas e vitorias. Mas eu nao consegui achar um saldo. Nao me senti realizada com nenhuma das vitorias que tive, mesmo as mais grandiosas. Alguns dos erros acabaram por nao me trazer ensinamentos, apenas murros em pontas de facas. Houveram ate alguns que causaram impactos em mim, mas nao foram ensinamentos: foram so novas rotas a serem tracadas - ue, e nao seria isso um ensinamento?Pensei nos altos e baixos de minha vida. Em todos os momentos em que fui mais feliz, e todos aqueles em que fui mais triste. Pensei no que quero repetir e no que gostaria que fosse descartado de minha memoria. De antemao, pensei em voce.Pensei na tristeza que c e r t o s p e n s a m e n t o s me trazem. Na tristeza que sua viagem me acarretara e na saudade que irei sentir. Ultimamente, tudo isso tem sido so o que eu consigo pensar: voce. Em muitos momentos comprimo minhas lagrimas. Por vezes, as comprimo tanto, que elas se alojam na garganta, nao consigo engolir o choro, mas tambem nao consigo deixar as lagrimas rolarem. Em muitos momentos eu so desejo que tudo isso passe e que eu nao precise mais ter que comprimir as lagrimas, pois nao aguento mais isso. Nao aguento.Tudo isso aqui e o que eu sinto quando penso em voce. Ao mesmo tempo que quero que voce suma da minha vida, quero que voce fique e nao fuja. Por que voce quer sempre fugir? Voce nao pode ser assim para sempre. E eu nao vou poder te acompanhar sempre. Entao por que voce nao pode simplesmente ficar aqui, comigo, para sempre?Fica.
Voce sabe que deveria lutar e fazer de tudo para esquecer aquela pessoa. Mas nao consegue. Voce sabe que, em N aspectos aquela pessoa so te faz mal e, mesmo assim, voce a quer.Voce sabe o por que de tudo isso? Se nao sabe, eu digo: e porque isso e amor, nao e paixao.O amor e muito mais que uma paixonite aguda. O amor as vezes tem paixao, mas e muito mais que isso. O amor e um sentimento muito mais forte que a paixao jamais sera. A paixao e loucura, e imediatismo, e o fogo que precisa arder para o relacionamento funcionar. Dizem ate que a paixao e o estopim de uma relacao.O amor e tudo. O amor cuida, bota no colo e coloca pra dormir. O amor trata das doencas e afasta maus momentos. O amor e tudo aquilo que a paixao nao e: o amor e calmaria. Ele nao precisa arder em brasas para que uma pessoa veja o quanto seu amado lhe quer bem, porque as coisas sao assim: esta tudo no olhar.O amor sobrevive distancias e dores, por piores e maiores que sejam. A paixao nao. E ate nisso o amor e calmaria, porque ele sabe que se for pra ser, vai acontecer mesmo com essa dificuldade. A paixao nao tem essa certeza, seu fogo pode ser apagado a qualquer momento, por qualquer jato d'agua.A paixao te maltrata quando aquela pessoa te rejeita, e o amor consente. Sabe por que? A paixao nao e altruista, ela quer tudo aquele momento, daquela maneira, com aquele ardor. E o amor faz a pessoa ver que a outra esta em busca do melhor para si e o amor compreende isso, aceita a busca da felicidade do outro e ate a apoia.E sabe o que mais? A paixao vai e volta, mas quando ela vira amor, ela fica. Se for pra ser amor, vai ser independente de quando ou como aconteca. Mas se for pra ser paixao, vai ser diversao ate esse fogo apagar. Mas se for pra ser amor... Quando esse fogo se consumar em braseiro apagado, fica tudo morno, mas nao no sentido que voce entendeu. As coisas nao "amornam" ou entram na monotonia como todo mundo costuma pensar, muito pelo contrario! Exatamente por ser um braseiro morno e que voce sabe que aquele e o melhor sentimento do mundo, pois voce nao precisa por sua mao no fogo para ver que esta quente, voce pode sentir aquele calor bem ali, naquele braseiro morninho do lado esquerdo do peito.E esse braseiro morninho tambem pode ser qualquer coisa: um abraco, um colo, um seriado visto a dois em sua cama de casal. Aquele braseiro e so de voces dois e mais ninguem adentra. E aquela bolha de felicidade de voces onde voces se completam e mantem aquele braseiro morninho ate o fim dos tempos.O amor vai te fazer desejar a presenca daquela pessoa quando ela estiver distante, mas aquele "Eu te amo" dito pelo telefone vai agarrar seu coracao e mante-lo morno ate que a pessoa esteja ali do seu
ladinho. A paixao faz isso? Acho que nao... O primeiro pensamento que percorre e "Se me ama entao porque teve de ir?". Ve? O amor agarra tudo aquilo que a paixao nao e capaz de agarrar.No fim das contas, a paixao e complexidade quando o amor e a simplicidade. Voce sabe que e amor quando sente, mas quando esta apaixonado voce precisa refletir sobre aquilo. E, por mais controverso que possa soar, a paixao te faz imediatista e inconsequente: voce nao pensa antes de fazer algo pois quer satisfazer aquela paixao e a si mesmo, trata muito do "eu". E o amor, ah o amor.. No amor nunca exite um "eu", so existe um "nos" e no que os dois podem fazer para manter aquele braseiro morninho ate o fim dos tempos.PS.: So para constar: o braseiro ainda esta morninho. Voce sabe o que precisa fazer. Save the date: February 22nd.
Voce ja teve a sensacao de que nada na sua vida esta dando certo? Que talvez voce tenha tomado todas as escolhas erradas e que isso esta impactando em todas as suas futuras escolhas? E que voce percebeu que essa situacao esta te deixando, todos os dias, absurdamente triste por se ver tao sem rumo? Bom, prazer, o meu nome e Depressao.Alguns acham que eu nao existo, que nao passo de um "termo medico" designado aqueles que estao tristes e precisam de qualquer explicacao medica para a forma com que se sentem. Mas, na verdade, eu posso atingir qualquer um. Posso decorrer de uma situacao traumatica - da morte de algum parente seu, de um termino de namoro... -, mas nem sempre eu tenho uma causa certa. As vezes eu simplesmente apareco. Just like that and BUM, you're depressed.A primeira coisa que voces vao sentir e tristeza. Uma tristeza muito grande. Sentirao exatamente como o descrito acima: sem rumo. Entao, voces nao sentirao mais vontade de fazer coisas que costumavam adorar fazer. Nao sentirao vontade de sair com os amigos. Deixarao a vaidade de lado. Deixarao sua auto estima de lado. Querem uma dica? Nao deixem isso acontecer. Se deixarem, eu vou me instalar.E se eu me instalar, eu apenas ficarei mais intensa. Chegara um estagio em que voces se sentirao tao sem rumo, que o unico rumo que voces acreditarao ser viavel e o de tirar suas proprias vidas. Querem outra dica? Esse e mais um ponto em que voces nao podem deixar que eu me instale ainda mais em suas vidas. Mesmo que esse pensamento nao se instale, isso passara pela cabeca de voces pelo menos uma vez. And that's the turning point. Voces precisam procurar ajuda.O grande problema e que voces vao acabar achando que ninguem podera ajuda-los. Voces nao querem falar sobre seus sentimentos com ninguem. Voces acham que sera tempo em vao e que ninguem ira realmente se preocupar com voces dessa forma. E e ai que voces se enganam. Alguem sempre se preocupara com voces, sempre desejara o melhor para voces. Seus pais, por exemplo. Seus amigos. Seu/sua namorada/a. E se nenhum deles se preocupar com voce, acredite: existe alguem que se preocupa de verdade, mas voce ainda nao sabe. Querem mais uma dica? Nao esperem que alguem se preocupe com voces, ajam por conta propria. Preocupem-se consigo mesmos, busquem ajuda, qualquer que seja. Consulte um psicologo, tome um passe espiritual, reze um terco, desabafe com os seus amigos, escreva no seu blog. Ajude-se da melhor forma possivel.Sabe, a grande dificuldade de me tratarem e que muitas pessoas tem dificuldade de reconhecer que estao deprimidos, entao nao conseguem ver a necessidade de consultar um psicologo ou psiquiatra. E, certamente, nem sempre eles sao necessarios, mas... Querem mais uma dica? Nao cabe a voces ter essa conclusao, cabe a eles. Entao reconhecam suas dificuldades, sua situacao, suas dores. Nao deixe que elas tomem conta de voces, caso contrario eu me instalo. E quanto mais tempo voces passarem comigo, mais dificil sera para eu ir embora.Posso dar uma
Vejo voce saindo, curtindo, turistando, conhecendo lugares e pessoas novas. Enquanto eu vivo a minha rotina trabalho-casa-faculdade. Eu nao estou conseguindo te entender. Talvez nem voce consiga. Sei bem o que eu quero e e voce, nunca deixou de ser.Fazem exatos sete dias que nosso relacionamento teve uma pausa, por assim dizer. Voce disse que nao era um ponto final, mas um ponto e virgula. Disse que precisa se reencontrar, que esta confusa. Disse que me ama. E eu nao sei se acredito. Voce diz que sofre, mas eu nao vejo isso. Diz que sente saudade. Mas como voce pode sentir saudade e querer ficar sozinha ao mesmo tempo? Nao faz sentido.Me disseram que por mais que eu esteja sofrendo, que eu lhe ame e que eu devo ter o meu tempo de dor pela situacao, eu preciso te esquecer. Disseram-me que eu mereco alguem melhor. Mas como posso ter alguem melhor se quem eu quero e voce? Isso as pessoas nao entendem. E as vezes nem eu entendo...Fizeram o favor de me lembrar sobre aquela frase proferida em As vantagens de ser invisivel: "A gente recebe o amor que achamos merecer". Ando refletindo muito sobre isso. Por vezes sinto minha cabeca dar um no e por outras entendo a citacao de forma translucida. Mas nesse meio tempo tudo o que eu realmente quero entender e o que se passa pela sua cabeca.Digo, se tivemos um fim, eu quero entender o porque. Voce tentou me explicar e eu continuo sem entender como alguem pode querer ficar sozinho. Isso e muito solitario. Ja estive sozinha por um bom tempo antes de encontrar voce e eu sei como e: e terrivel. E muito ruim nao ter alguem que te entenda completamente, que te ame acima de qualquer coisa, que cuide de voce mesmo que voce esteja com uma doenca contagiosa. E muito solitario perceber que nao ha ninguem que estara la por voce 24/7. E voce pode ate dizer "Ah eu tenho meus amigos! Eles me ajudam em tudo!". Eles podem ate ajudar, mas quando voce estiver sozinha rolando na cama antes de dormir, desejando que houvesse alguem ali para lhe esquentar, entendera o que estou querendo dizer.Mas e claro, espero que voce nao passe por isso. Espero que um dia eu possa voltar a ser esse alguem a esquentar a sua cama, cuidar de suas doencas, fazer-lhe cafe-da-manha, dizer-lhe o quanto te amo e o quanto e linda mesmo vestindo aquele pijama velho e furado que eu detesto. Talvez um dia isso tudo passe e voce se arrependa do que aconteceu, e talvez ate deseje que nao tivesse acontecido. Mas novamente, nao espere se sentir solitaria para perceber tudo isso. Queria que fosse diferente. Queria nao ter que passar por isso. Queria nao ter que sofrer por voce. Pelo menos, nao mais. Ja sofri tanto por voce, poxa! Entao voce viaja, cria uma realidade paralela a sua vida e eu continuo aqui: nessa mesmisse, vivendo dia apos dia.Voce sabe que eu acredito na lei universal do What goes around comes back around. Mas
eu ando tao na merda ha tanto tempo, que eu imagino o que eu fiz pra merecer tudo isso. Porque se isso e uma lei da vida qe serve para os outros, certamente servira para mim tambem, nao e mesmo?Talvez seja so o universidade tentando me ensinar a para de ser trouxa. E esta (finalmente) funcionando. Estou aprendendo. Mas eu tenho meus dias de fraqueza, e hoje e um deles. Foi uma fraqueza braba.Uma pessoa me abordou no estacionamento, na janela do meu carro, perguntando se eu poderia fazer algum tipo de contribuicao em troca de uns panos de prato. Eu disse que nao estava interessada, mas a pessoa insistiu. Comprei os panos de prato e quando a pessoa foi me dar o troco, as moedas escorregaram entre seus dedos. Por um milesimo de segundo achei que seria uma treta, que aquela pessoa estava sacando uma arma e que aquilo seria o fim. E, por outro milesimo de segundo, eu desejei que aquilo realmente acontecesse. Pude ouvir um "Finalmente!" ecoar dentro de minha cabeca, mas nao. A pessoa nao sacou nenhuma arma, e entregou meus trocados.Talvez seja a vida dizendo que ainda nao e a minha hora, que eu ainda tenho muito a viver. Mas, sinceramente, dentre tudo o que eu ja sofri esse ano, nao sei se quero continuar nessa vida. Digo, eu fiz tanto por voce, me doei tanto por voce, sofri e chorei horrores por voce, para voce criar a sua vida paralela e eu continuar aqui, adivinha fazendo o que? Exato, ainda sofrendo por voce. To cansada disso de verdade. Acho que ja deu.Acho que ja deu de tudo isso, de verdade. Cansei de ser trouxa, cansei de ser desvalorizada e desamada. Cansei. Talvez na proxima vida eu tenha de pagar por esse pensamento, mas pelo menos vai ser outra vida, quem sabe o que ela vai me reservar? Porque desta aqui, eu ja estou farta.
Voce ja teve aquele famoso dia de cao? Aquele dia em que voce se sente o pior lixo humano da Terra e que NADA faz voce mudar seu pensamento? Aquele dia em que voce sente todas as negatividades acumuladas dos tempos passados rasgarem-lhe o peito? Sentir que nao ha nada nesse mundo que poderia te fazer bem naquele momento porque, na grande realidade, voce nao esta bem ja ha um tempo mas so escondia esse sentimento de si mesma?Sabe aqueles dias em que pensar na fome mundial, na desigualdade social, e em todos os outros problemas GIGANTES que o mundo tem nao e suficiente para voce enxergar o quanto o seu problema e pontual e sanavel? Porque no fundo, tudo o que voce quer e que uma misera pessoa de importancia para o seu problema, a importancia que voce acha que deveria ser dada, mas nunca foi.Aqueles dias em que voce se sente sozinho. Que voce passa por pessoas na rua, cruza com os vizinhos no elevador, fala com seus familiares, mas que continua um vazio gigante cortando-lhe o peito e voce nem sabe qual o motivo? Na verdade, voce ate sabe, mas e so mais uma coisa que voce tende a esconder de si mesma porque nao quer encarar isso.E um dia em que voce sente suas forcas se esvairem do seu corpo, sente sua mente turbilhar e as lagrimas rolarem-lhe o rosto e, mesmo assim, voce nao move uma pena sequer para impedir de que aquilo aconteca, porque voce ja cansada de lutar com aquele sentimento, ja esta enfadada de mentir para si e para todos dizendo que esta bem quando voce so quer sumir da face da terra a cada segundo que respira.Este e mais um daqueles dias em que voce sente que se morresse nao faria diferenca para a sua familia, para os seus amigos, para ninguem. Voce se obriga a pensar que pelo menos para a familia faria falta, afinal e a sua familia! Mas nao... Nao faria falta mesmo.E este e so mais um dia de cao para mim, dentre tantos outros que ja tive que suportar. Entrei no carro, dei partida. Dirigi como se estivesse em piloto automatico. As luzes dos postes passavam por mim, mas nao penetravam minha retina. Eu seguia o fluxo do transito medindo apenas a distancia do carro em frente ao meu. Eu estava alheia ao que acontecia ao meu redor. Meu pensamento permeava uma unica coisa. Ou melhor, um unico alguem. O dia foi cheio. Conversei, comi, ri. Mas ao final de cada palavra proferida, apos cada comida ingerida e cada risada compartilhada, minha mente voltava a pensar naquele alguem. Este alguem que eu gostaria que estivesse ali comigo, que estivesse aqui comigo agora tambem. Aquele alguem que eu nunca quis que se fosse, mas que decidiu partir, sem perspectiva de volta, mas que eu desejo que volte mesmo assim.Agora, em casa, olho ao redor e sinto o vazio. Sinto a solidao do quarto e da noite fria falarem comigo. Sinto minha impaciencia crescer e a saudade apertar a cada
segundo que passa. Decido me ocupar. Empilho o material da faculdade para estudar. Inutil. Meu pensamento continua vagando. Sento-me a escrivaninha e abro o laptop. Isto foi tao inutil quanto fora todo o resto. Porque agora estou escrevendo sobre este alguem que nao sai da cabeca e que agora tambem esta aqui, gravada nestas palavras.Se leres isto, saiba: eu sinto a sua falta. A cada momento, a cada solar, a cada visualizacao de momento que eu poderia ter aproveitado com a sua presenca. Com a lembranca de cada sorriso, de cada olhar, de cada beijo e abraco apertado, mas na esperanca de que tudo isso volte a se concretizar.