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Uma guloseima e sempre bem vinda, mas quando ela vem toda enfeitadinha e personalizada pra voce, fica ainda mais irresistivel! Sempre prezo muito pelos detalhes nos meus doces, e pensando na delicadeza e carinho com que os nossos doces sao presenteados (seja como um presente, convite ou lembrancinha de algum momento especial) fizemos uma parceria com a Emporio Box e agora temos todos os apetrechos para personalizar ainda mais nossos cupcakes! Super fino!Caixa para 12 mini donutsCaixinha individual para mini cupcakeCaixa com tampa de acetato para 2 cupcakes tradicionais (ideal para presentear padrinhos de casamento!)Maletinha com visor para 2 mini browniesCaixa para cupcake tradicional (sem berco)Caixa para cupcake tradicional (com berco) de oncinha! (Linda!!)Wraps (saiotes) coloridos (dispomos de varias cores!)Caixeta para 4 mini cupcakes Caixa com visor em acetato para 4 cupcakes tradicionaisE ai?Gostaram?Todas as embalagens e wraps possuem uma diversidade de cores, que podem ser exploradas de acordo com o tema do evento. Agende a sua visita! :) Possuimos a tabela de cores para melhor visualizacao.BeijinhosTatiana Sarquis Barcelona.. A cidade dos sonhos de qualquer artista e um bom apreciador de arte. E assim que eu defino o lugar mais lindo do mundo, na minha opiniao. A Sagrada Familia, Park Guel, La Barceloneta, Casa Batllo, Barri Gotic, Las Ramblas, Estadio do Barcelona, drinks gigantes, bares que nao fecham, ruas que nao param.. Cheio de cor, cheio de vida, cheio de detalhes. Galdi sinceramente, deve ter tomado alguns bons drinks pra fazer o fez.. E eu, como excelente apreciadora de detalhes, sentia fortes dores de cabeca em barcelona, pois os olhos se perdiam em meio a tanta perfeicao, a minimos toques de detalhes, desde a pedra no chao, ao ultimo azulejo da Sagrada Familia. Nesse sabado, recebi a missao de executar com maxima perfeicao um verdadeiro time de futebol.. Adivinha qual time? BARCELONA, e claro. :) E fazendo jus a grandiosidade de detalhes desse lugar magico, e a paixao do seu povo pelo time, eis nossa arte final. Tot el camp, es un clamsom la gent blaugrana,Tant se val d'on venimsi del sud o del nordara estem d'acord, ara estem d'acord,una bandera ens agermana.Blaugrana al vent, un crit valenttenim un nom, el sap tothom:Barca , Barca, Baaarca.!Jugadors, seguidors, tots units fem forca.Son molt anys plens d'afanys,son molts gols que hem cridati s'ha demostrat, i s'ha demostrat,que mai ningu no ens podra torcerBlau-grana al vent, un crit valenttenim un nom, el sap tothomBarca, Barca, Baaarca. Hoje eu acordei romantica. Nao sei se e um estado de espirito, mas me sinto assim. Levantei do meu sofa (pois a minha avo esta em casa e eu, como uma boa e sensata neta, cedi a minha cama a ela) com uma estranha vontade de chorar pelos ultimos acontecimentos de minha vida. Como se nao bastasse esta vontade, minha mae veio fazer perguntas sentimentais. Sim, algumas lagrimas escorreram. Sequei-as. Disfarcei. Neste momento, ajeitei-me no sofa novamente e mesmo com o sol batendo na cara eu tentei embarcar no sono outra vez. Mas, por obvio, o sono nao veio. O sofa me largou. Escovei os dentes, comi bolacha com
requeijao. Ajudei a minha mae a fazer certas coisas que ela esta impossibilitada de fazer por causa da cirurgia (plastica... sem temores!). E ca estou eu, sentada na minha escrivania escutando um bando de musicas. Ate cheguei a procurar uma lista de sucessos, sem muito sucesso de minha parte, apesar de ter encontrado algumas classicas que ha muito tempo nao parava para ouvir e curtir. E estes momentos veem e vao. Nao me considero uma pessoa romantica. Apesar de atenciosa num relacionamento, seja ele qual for, sendo o meu status de filha, de amiga, de namorada, qualquer que seja, nao vejo brotar de mim muitos atos de romantismo. Mas, se eu tivesse aqueles calendarios com carinhas (zangado, triste, feliz, agitado, confuso... dentro outras) a minha neste feriado seria a romantica. Devo atribuir boa parte dessa "situacao" ao fato de no dia de hoje, ha alguns anos, eu ter perdido um amado primo e a morte mexe comigo, muito! Apesar de ser algo natural, ainda nao aprendi a lidar com ela. Porem, eu penso que ele teve os seus momentos, que ele se apaixonou, que sofreu, que amou, que brigou, que se divertiu. Ele VIVEU!!!Ai paro para pensar em todos os momentos que nos vivemos, e que com toda certeza devem ser vividos intensamente, como se ultimos fossem. Nao fazendo loucuras, mas vivendo, a busca da felicidade. Fato e que estou assim... com vontade de assistir filmes romanticos, de andar sozinha num parque num dia ensolarado, de ouvir musicas calmas e belas, de tomar um bom vinho em boa companhia. Vontade de aproveitar minha vida, pensar em como e bom estar aqui, vivendo. Sofrer quando tiver que sofrer, chorar nestes momentos tambem, mas amar. Sempre amar!!Bom feriado a todos.
Bom, para quem tem o costume de ler este singelo blog, ja percebeu que estou sem emprego ha alguns meses. E, por uma dadiva, tenho feito entrevistas nesses ultimos dias.Nao que eu seja uma rata de entrevista (rs), mas nao e algo que me deixa em desconforto. Pelo contrario, as vezes, por pensar estar a vontade, comeco a falar um pouco alem da conta, mas so percebo isso quando o entrevistando diz "prazer em conhece-la, ate mais".Mas, este post nao e especificamente para falar das entrevistas, mas sim de como nos passamos a vida inteira sendo avaliados. Durante anos, na pre-escola, ensino fundamental, medio, faculdade (eu paro por aqui, por enquanto), estagios, empregos, amigos, namorados, familia, passamos por diversas formas de avaliacao. Quando eu jogava volei, bastavam tres pontos perdidos para ir para o banco levar uma bela dura do meu treinador. No trabalho, nao e admitido sequer um equivoco que sua atencao ja e chamada. Escola, seja o grau que for, suas notas devem atingir um minimo para voce ser considerado ao menos na media (nao que ser mediano e satisfatorio). Uma constante avaliacao.O importante e confinar no seu taco. E dar o seu melhor em todos os seus atos, e nao somente quando pensar estar sob a vigia de alguem. Estamos a todo momento sendo vigiados e avaliados. Nao seria possivel construirmos um papel, uma mascara que conseguissemos sustenta-la vinte e quatro horas por dia. Sejamos autenticos. Hoje vou de Michael Buble. Adoro a voz dele e o jeito como canta. Como um velho novo. 00:46h, quarta-feira. Este e o horario em que eu comeco a escrever este post. Na verdade eu deveria estar a estudar, mas preferi tirar alguns minutos para escrever. Tem me feito bem.Adquiri a mania de aonde eu encontro aquelas maquinas que, por R$0,50 ou R$1,00, voce consegue uma bolinha. Sabe? Aquelas que super pingam... Pois e. Ja estou na minha de numero 12. E percebi cada vez que eu giro aquela manivela da maquina para cair uma bola, sinto uma alegria tremenda. Antes de colocar a moeda, fico olhando para as bolas que estao ao alcance dos meu olhos (obvio) e fico escolhendo (como se fosse possivel). E e a maior expectativa. Quando levanto a portinha.. quanta alegria. A graca aumenta quando o meu pai, depois de viajar para Campinas, momento em que para para comer no Frango Assado, traz consigo uma bolinha e diz: Ca, lembrei de voce. Nada mais especial, nao e?Percebi tambem que eu adoro algodao-doce. Nao que eu ache o doce mais gostoso e saboroso do mundo, mas eu me divirto tanto ao comer que eu sempre quando tenho a oportunidade de comer um nao a deixo passar. E quem esta por perto consegue ver com nitidez o tamanho da minha felicidade.Acho que essa tal felicidade com coisas simples vem muito do meu pai. Voces precisavam ver a satisfacao dele neste ultimo sabado em uma quermesse ao comer uma maca do amor. Parecia uma crianca!E e assim que eu me fiz - uma moleca/mulher. Mesmo com os altos e baixos, mesmo
sem dinheiro para poder ir viajar, ou curtir umas ferias, ou ir a um show, mesmo tendo que ficar em casa para estudar enquanto os outros estao no cinema, mesmo tirando pessimas notas, eu mantenho um grande sorriso no rosto por uma simples bolinha colorida (e por comida tambem, claro).E o melhor e saber que as pessoas me aceitam assim. Obrigada!Bom, como o que nao tem remedio, remediado esta... retornarei aos estudos!!
Hoje passei o dia no hospital. O gordo, ha mais ou menos 20 dias, quebrou o dedo durante um jogo de futebol. E a brincadeira nao saiu barato. Na semana passada, retornou ao medico e este lhe informou que teria que fazer uma cirurgia simples no dedo, pois a parte lascada do osso estava entre as articulacoes o que impossibilitava que os ossos voltassem ao normal (eu acho que era algo parecido com isso). E hoje foi o dia da cirurgia. Tudo ocorreu bem. Ele ja voltou para o quarto e amanha tera alta medica. Dia de hospital e estranho, nao e? Nao sei. Nao gosto do clima. Mudando de assunto, sabado foi a formatura da Alexia, a mais nova bacharel de Sao Paulo. Mas, por incrivel que pareca, conhecia mais dois formandos: a Amanda (inha), uma das meninas da Mooca que eu sinto um carinho gigantesco, e o cara que faz aniversario contrario do meu, ou seja, 06/03, ou seja, o Alipio. Foi incrivel. Estava eu a olhar para o telao onde durante a formatura inteira passava repetidamente tres fotos de cada formando. Estava esperando as fotos da Alexia e da Amanda. E qual nao foi a surpresa ao ver as fotos daquela crianca que eu praticamente cresci junto?! Grande Alipio. Um ser humano que da orgulho de ter conhecido. Surpresas boas sao sempre bem vindas.Ah! E outra parte feliz da noite foi receber um presente (e nem era o meu aniversario). A Paty, outra companheira/amiga do Mundo Avon, presenteio-me com uma bolinha (rs). Sensacional (uso muito essa palavra). Para encerrar este post sem nexo algum, vou falar dos meus estudos. Nao quero mais brincar de estudar. Estou cansada. Estudar exige muita energia, bem mais do que trabalhar. Estou certa disso. O "problema" e que sem um, nao ha o outro. (E para encerrar este post sem nexo algum)2 Vai ai uma musica que escutei pelo menos quatro vezes por dia nesta ultima semana. Gadu e Kiari.Adoro!! Entao, resolvi clicar no link que tem na barra do meu note "Meu Blog" e olha o que eu achei: uma ultima postagem em 31 de dezembro de 2011. Ceus! Estou ja em 2013. O tempo passou ligeiramente. Nem muita nem pouca coisa aconteceu este ano, mas aconteceram as necessarias. Vamos ver se consigo levar mais a serio este meu espaco aqui neste ano. Porem, caso eu apenas entre aqui em 2014 (rs), vou deixar registrado um pouco do que eu quero para o ano novo e la mais para frente ver se deu certo. tentar embarcar em um lance profissional para por em pratica o que eu gosto de fazer dar mais atencao a Pos (nao deixar os trabalhos para ultima hora) chegar aos 65 quilos (re)comecar o ingles tentar entender mais as minhas atitudes, para poder melhor as minhas relacoes ser menos geniosa e brigar menos com as pessoas que amo ser mais vaidosa e cuidar mais da minha saudeBom, agora e pagar para ver. Estou ansiosa para esse ano. Que 2013 seja o ano!! Eu deveria estar estudando, deveria estar monografando,
mas estou aqui! Peco a atencao dos senhores e das senhoritas. Peco tambem desculpa por atrapalhar o horario de trabalho ou escolar de voces. Mas gostaria de explicar a minha situacao.Nao sou mae de familia, tenho bons e amados pais que nunca deixaram faltar nada para mim e para o meu irmao. Este... um homem respeitador que tenho muito orgulho. Uma familia, que apesar de ser linda aos olhos de terceiros, teve (e tem) os seus problemas, como qualquer outra.Estou desempregada, mas nao estou aqui para pedir o seu santo dinheiro (apesar de precisar imensamente de um emprego o quando antes), pois sei o quanto voce se esforcou para conquista-lo. Infelizmente, estou a sobreviver com o suor de meu pai e de minha mae. Mamae pagando as contas da casa e papai quitando as dividas adquiridas. Espero nao fali-los.Tenho muito a agradecer por te-los na minha vida, apesar de as vezes parecer uma pessoa ingrata.Tambem nao estou aqui pedindo a sua pena ou do sobre a minha pessoa. Tenho visao, audicao (nao que eu tenha pena dos cegos e dos surdos-mudos. Muito pelo contrario. Tenho admiracao por ve-los vencer todos os dias), minha saude esta perfeita (eu acho), apesar de estar acima do peso. Mas nada que uma caminhada todo dia nao resolva.Estou aqui, e esta e a pura verdade, para ver se me restaram amigos. Para ver se o mundo em que vivo nao e so o meu mundo. Para saber se a minha caminhada, apesar de fria e torta, levar-me-a a um caminho certo, ou ao menos bonito, onde eu possa dizer o que sinto e ser aceita dessa forma.Seria importante para mim se pudesse dizer a mais pura verdade, mas nao para magoar, e sim para me expressar. Importante tambem seria se aqueles que estao acostumados a somente ouvir coisas boas ou a nao ouvir nada, soubessem entender que as palavras que sao faladas por mim nao sao para ferir (e tambem acho que nao tenho tanto poder assim). Tenho (e temo) que dizer que a vida esta turbulenta, apesar de parecer facil e linda. Sinto, por vezes, que cheguei a regredir 10 anos, quando era insegura. A diferenca e que a inocencia nao faz mais parte de mim como naquele tempo fazia. Ainda sou um pouco crianca, mas nao pela imaturidade, mas, sim, pela forma de querer encarar a vida. Nao me peca para crescer, pois eu amo a crianca dentro de mim. Tem momentos em que a vida se mostra sendo uma escala de cinza, nunca preta e branca, nunca simples. Apesar de nao aparentar em meu sorriso a tristeza que por vezes sinto, quero dizer que tambem sou humana. Acerto o tanto quando erro, este as vezes mais. MAS eu estou aqui, dando a cara a bater. Eu poderia estar monografando, como ja dito, mas o meu cerebro precisa disso. Precisava d'eu vir aqui, ate voces, e dizer o que vem passando nessa cabeca de cabelos lisos (de que vale seu cabelo liso... e as ideias enroladas dentro da sua cabeca?). Ao amar nos aprendemos. Ao
perder nos aprendemos. Sendo julgados e julgando conseguimos tirar as nossas licoes. Faca tudo isso. Seja voce mesmo. Venha ate aqui, como eu estou, e diga a verdade. Diga, p.ex, como eu, que esta cansada das pessoas se acharem tao boas e perfeitas ao ponto de nao ver que elas tambem erram (palavras sao erros e os erros sao seus. nao quero lembrar que eu erro tambem). Nao queira resolver o mundo a sua volta. Faca parte dele. Erre, brinque, ame, estude, trabalhe, malhe, brigue, mas seja humano. Apenas isso!
"... nem sempre ganhando, nem sempre perdendo, mas... aprendendo a jogar!" Belas palavras de Guilherme Arantes. A cada dia de nossas vidas estamos aprendendo a lidar com os obstaculos que nos poe a prova. A cada segundo tentamos nos levantar e dar a cara a tapa para que, sempre com esperanca, nao sejamos esbofeteados. Mas, se formos, que da proxima sejamos habilidosos o suficiente para nos esquivar fazendo uso dos reflexos adquiridos na ultima briga.E continuemos a nadar, em busca de uma bela cachoeira, ou de uma piscina natural, ate mesmo de uma onda perfeita. Continuemos remando, andando. Nunca parados. Tenho a sensacao de nunca estar satisfeita com as minhas conquistas. Ou talvez realmente elas nao sejam tao brilhantes assim para que eu me satisfaca. Fato e que as vezes me canso de ter que correr atras de tudo. De nada poder ser facil ou perto. Estou sendo um pouco injusta, tendo em vista que nunca me faltou nada. Mas, darei-me ao direito (rs). A parte interessante disso e a mesma que a parte ruim. Nao me contentar! Isto faz com que eu mude, constantemente. Que eu procure algo que me complete, que me agrade, que me surpreenda, que me intrigue, que me detenha. Apesar da pouca idade, tive algumas experiencias que deram rumos diferentes a minha vida, diferentes dos que eu achei que tomaria. Fui aprendendo, jogando e aprendendo. Uma coisa eu ja aprendi: ser feliz nao e uma constancia. Precisamos de um pouco de dor para que saibamos apreciar os bons momentos. Ha aqueles que para aprender nao necessitam de nada alem de ler ou ver um desenho. Outros precisam ler cerca de 3 ou 4 vezes, ver desenhos, fazer desenhos, graficos, por em pratica. Eu sou uma dessas. Eu preciso sentir para aprender. Nao me basto com historia contadas. A parte boa e que quando sinto, absorvo. Hoje estou aqui, querendo jogar cada vez mais esse belo jogo que e a vida. Tracar as minhas estrategias em busca de vitorias, que, em algum momento, virao. "O que dizer a nos mesmo quando tudo parece sem sentindo ou sem saida?"Felizmente e finalmente penso que encontrei a resposta. Quando tudo me parece dificil demais para existir uma possivel evolucao/revolucao/mutacao minha vontade, por vezes, e deixar o mundo correr la fora do meu quarto e esperar que a solucao bata a minha porta. Mas nada nem ninguem vem me visitar.Entao, o que fazer? Resolvi! Abri o jogo comigo mesma. A vida nao para! Ela nao vai esperar eu escolher as minhas decisoes. O mundo nao deixara de rodar porque estou triste ou infeliz com algo. Parei. Pensei. Okay! Nem tudo e tao ruim quando saimos do nosso ser e conseguimos enxergar a nossa vida de outro angulo.Resolvi viver. Resolvi parar de me lamentar. Vou dar o devido valor as coisas que conquistei.Estou aberta para novas experiencias, para surpresas, para novidades, para felicidade.Sinto que uma parte da minha vida (se e que podemos dividir a vida em partes) ficou para tras. Sim, isto ainda me deixa triste e um tanto quanto infeliz. Mas,
superarei. Irei me agarrar nas coisas boas que acontecem comigo e nao com as ruins.Viva a vontade de viver, mesmo que seja viver vendo um filme ou no bar com os amigos. Viva a necessidade de estar bem consigo e com os que estao e querem estar a sua volta.Sentirei sempre pelas coisas que tenho saudade, apesar de ter poucos arrependimentos. Nao e facil SER. Simplesmente existir e mais simples. O complicado e sermos o que desejamos ser.Sempre quis ser boa amiga, e as minhas amizades colocaram isso a prova. Sempre tentei ser uma boa filha, mas parece-me que nunca e o suficiente... ser uma boa namorada, e mesmo assim as brigas nao me deixam em paz. Ou seja, tudo que nos desejamos a perfeicao (o que e impossivel), falhamos.PORTANTO, tentarei ser eu mesma (nao que eu em algum momento tenha deixado de ser), sem este papo furado de mudar pelos outros, ser legal pelos outros. Tentarei ser realista com um pouco de otimismo, ser amiga com um certo egoismo, ser filha com um pouco de rebeldia, nada passando dos meus e nem dos seus limites. Os limites sao necessarios e constroem uma pessoa digna.Esteja ao meu lado por quem eu sou e nao por quem voce gostaria que eu fosse.
E 2011 esta me dando tchau. Talvez esta despedida nao deixe muitas saudades. Um ano marcante, fato. Mas tambem um tanto quanto conturbado. Conquistas e despedidas, alegrias e tristezas, como em qualquer ano. Contudo, este foi diferente.La em janeiro, muita coisa aconteceu. O fim de um namoro que, com ele, terminaram varias outras coisas... uma delas? A minha ilusao sobre amizades e alguns principios.Fevereiro foi um momento que comecei a me desafiar. Passei a fazer curso para OAB. Longo periodo para nada. Nao passei. Cheguei bem na porta, mas ela estava trancada. Decepcao? Sim. Desistencia? Nunca.E a paixao apareceu novamente para mim. A amizade tomou outro significado. Cultivei momentos com aqueles que queiram estar ao seu lado, sem saber o por que, sem frisar os meus defeitos, sem querer que eu mudasse para estar com eles. Aceitaram-me, como eles foram aceitados. Afinal, NINGUEM e perfeito.E o ano continuou...Muito momentos de risada, muitos de tristeza, de saudades, de desapego, de bebida, de comida, de loucuras, de tapas na cara. Teve de tudo em 2011.Cresci, como sempre. Como se fosse impossivel ficar estagnada esperando a vida passar pela janela. Moldei-me as novidades da minha vida. Um longo periodo desempregada, desesperada (rs). Porem, emprego encontrado, emprego adorado! Estou feliz por aprender la, por estar la e espero que la esta sensacao perdure.E nesta evolucao, ou revolucao (seja la o que foi), disse ADEUS a faculdade. Sim, apos interminaveis cinco anos, eu me formei. Isto nao tem explicacao. No momento em que todas as provas acabaram e eu senti que sim(!!) meu esforco destes anos valeu a pena, que EU consegui... ahhhh, incrivel, anestesiante. So tinha vontade de pular e gritar! Nunca fui a melhor aluna, nunca tive as melhores notas, mas eram as minhas notas, com muito orgulho. Mas, sensacao mais inexplicavel de que a de se formar e a de passar na OAB. Pois e, eu tambem conquistei isso este ano. Este fantasma nao me assombra mais. E sim, eu me orgulho muito de mim. Este ano nao foi o melhor ano dos meus 24, mas as conquistas dele foram importantes. Por mais que amizades tenham se evaporados, eu conquistei novas. Amigos que sinto que eu posso contar num piscar de olhos. A vida esta aqui para eu viver. A vida!!! Ha vida nova vindo. Outra felicidade deste ano e minha companheira destes anos de estudos, a Veridiana, vai trazer a este mundo de loucos a linda Alice. Estou ansiosa para este dia.Pois e isso. A vida se renova. Isto e lindo. A esperanca tem que estar aqui dentro de mim e nao nos outros. E esperanca e o que nao falta. 2012, seu lindo, estou com fe de que voce sera o MEU ano, com muitas mais conquistas e alegrias. Venha com tudo, voce e muito bem-vindo. Venha!! Estou no processo de aproveitar a vida! Ser feliz. E o que e a felicidade para mim?? Comer! (rs)Semana passada, decidimos nos divertir um pouco, pois tambem merecemos isso, alem de trabalhar e estudar! Assim, fomos no Comedians. Juro que eu queria lembrar do nome
dos que se apresentaram naquele sabado, mas esta praticamente impossivel. Importante lembrar e que demos muitas risadas. Muitas! Os caras manjam. Nasceram para isso. E e claaro que alem da diversao, nao poderia faltar uns petiscos. Otimos. Mas, o mais incrivel daquela noite e que nos bastamos com sucos e refrigerantes. Sem alcool (pelo menos naquela noite)!!Aproveitando o novo emprego e o novo salario que ainda nem caiu na minha conta (rs) resolvemos, neste fim de semana, ir ao Outback. E ate pecado! Que cebola... que batata... que costela... que sobremesa... Felicidade garantida. Sem contar o meu chopp hiper mega super congelado. Wow. Valeu a pena ter atravessado Sao Paulo depois de uma senhor chuva. Iceberg =)E assim vamos, engordando e falindo. Essa semana tem mais. Feriado... fim de semana. Vamos que vamos!!