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13 albuns depois, a ultima musica gravada por Harrison foi a faixa titulo do seu lancamento postumo de 2002, Brainwashed. A musica cataloga a crise espiritual da humanidade, implora por libertacao divina, repete "Deus" 48 vezes nos coros e encerra com Harrison e seu filho Dhani cantando um hino hindu."George estava fazendo uma musica espiritualmente desperta", disse o cineastaScorsese. "Todos nos ouvimos e sentimos isso, e eu acho que essa foi a razao pela qual ele veio a ocupar um lugar muito especial em nossas vidas".As crencas de Harrison eram tao complexas quanto as estruturas de suas cancoes. Suas maiores composicoes combinavam melodias pop convincentes e antigos ensinamentos religiosos, com letras que vao desde a alegria (Here Comes the Sun) a sobriedade (Beware of Darkness).Ele produziu um album de cantos sobre a Consciencia de Krishna e tocou com Dylane Roy Orbison no Traveling Wilburys. Ele poderia ser enfadonho, pedante e displicente com relacao aos problemas do mundo "material", mas tambem organizou oConcerto para Bangladesh de 1971, com diversas estrelas, arrecadando 10 milhoes de dolares para as vitimas de tragedias humanas e naturais.Sendo um hindu "estilo cafeteria", as cancoes de Harrison se inspiravam em tudo, desde as memorias de Ram Dass (Be Here Now) ao Tao Te Ching (The Inner Light), passando pela Autobiografia de um Iogue de Paramhansa Yogananda (Dear One) .Outras cancoes eram minissermoes que ilustravam conceitos hindus como a reencarnacao (Art of Dying), o karma (The Lord Loves the One [That Loves the Lord]), a divindade interior (The Inner Light), a natureza ilusoria e enganosa da "realidade" (Devil's Radio) e a superficialidade espiritual da contracultura dos anos 60 (The Day the World Gets 'Round)."Harrison exemplificava a religiao consumista", disse Dale Allison, autor de The Love There That's Sleeping: The Art and Spirituality of George Harrison. "Ele era curioso e lia muito, e gostava de experimentar coisas que ele lia".Harrison foi talvez a estrela do rock mais explicita e consistentemente teologica do ultimo meio seculo. Embora ele tenha fracasso ao tentar converter todos as suas crencas, ele empurrou seus companheiros de banda e seus fas ouvintes um pouco mais para o Oriente, encorajando o publico a se abrir a novas (ou muito antigas) influencias espirituais.Ou, como disse a sua viuva, Olivia, ele "transcendeu as distracoes do sucesso e da fama para manter um foco unidirecional sobre a sua meta do despertar espiritual."Assista aqui a George Harrison tocando, ao vivo, a musica My Sweet Lord.Para ler mais:A beatlemania, 40 anos depois, segundo o jornal L'Osservatore RomanoWoodstock cristaoMorre Sai Baba, o polemico lider espiritual indiano
E com enorme prazer que nossa queridissima Liane Maya se une a nos nesse momento.Nao tinha como ser diferente mesmo. Ela, indiretamente tambem ajudou a plantar a sementinha...E agora esta ela conosco disseminando seu metodo de canto e danca simultaneos para teatro musical: SING, MOVE & BREATHE em mais uma turminha no RJ. Parabens pelo lindo trabalho Lili!!!!!Crissssss agora vai ter que dividir sua mamae conosco hahahahahaha!!!! Liane Maya Liane Maya e suas mais novas pupilas Essa postagem esta uns meses atrasada hehehehehe!!!! So agora consegui as fotos...Confiram a confraternizacao da inauguracao do nosso "canteirinho"... Eu, o bolo que meu filhote fez, Tia Cris, Tia Malu, mozao, papi, mami, maninho e algumas de nossas sementinhas... O BOLOOOOOOTrio Ternura e maninhoMozao, mami, D. Madalena e HugoParabenssss para noooossssss!!!!!!!! Bagunca e bolo!!!!!!!!!Tres sementinhas elegantes!!!! Ana Clara, Maria Paula e Larissa.Tres mamaes elegantes!!!! Tem uma ai que tambem e aluna!!!!!Tres sementinhas elegantes!!!! Ana Clara, Maria Paula e Larissa. Na semana passada a coelba passou a tesoura em varios padroes, em que seus donos nao estavam pagando a conta de luz, teve ate gente de condicoes ameacado de ter sua energia cortada por falta de pagamento, ve se pode, e ainda ameacando os agentes da Coelba que estavam fazendo seu servico. Mesmo nao tendo nenhum grande evento na Boa Vista, o Sao Joao foi muito bom, deu pra relembrar os velhos tempos quando iamos de casa em casa bebendo licor! No ultimo domingo, dia 17/05, ocorreu na Fazenda Boa Vista um almoco beneficente em prol ao termino da construcao da Capela dessa mesma comunidade. O evento contou com a presenca marcante de toda a populacao local. E isso ai pessoal, a Mini Copa de Futebol da Boa Vista vai voltar a ser disputada este ano, segundo os organizadores so falta marcar a data, eles estipulam que se inicia no mes de setembro. Este evento foi um maior sucesso em toda regiao em anos anteriores, apesar de que no ultimo ano nao ter ocorrido a expectativa por parte dos organizadores que essa Mini Copa entre pra historia. Diferente do Sao Joao, o Sao Pedro teve o ja tradicional Arrastao da Boa Vista, organizado por nossa amiga Bernadete e cia. Ponto de parada do Arrastao foi no Cabana Tropical Music Bar, ai foi forro ate umas horas. Apos o Sao Joao e o Sao Pedro, o jeito foi curar a ressaca com mais cachaca na festa tradicional de 2 de julho em ouricangas. A animacao ficou por conta da banda Canarios do Reino, a Boa vista em peso se fez presente nesse grande evento. Na semana de Sao Joao, na BA 084, ocorreu um acidente com uma vitima fatal, na entrada da Boa Vista. Tem pessoas que vaoE nao nos deixam com nadaTem pessoas que vaoE nos deixam com tudoTem pessoas que vaoSem nem dizer AdeusOutras, simplesmente vaoMas voces nao foramContinuam eternamente em nossos coracoesVamos curtir o Sao JoaoCom muito forro, licorAmendoin e quentao !Saudades sim! Tristeza nao!E viva SAO JOAO!!! Ontem, no dia da feira da cidade a Policia fez um arrastao, prendendo varios veiculos irregulares, carros,
Comer agua dura no Sao joao, e quase que uma obrigacao, mas se tiver com os amigos vira diversao!! Esse Sao Joao foi mais um que entrou pra historia! Amigo, estou aqui!E onde voce esta?Amigo(a), eu sinto sua falta. Eu sinto falta de dar risadas de coisas bobas, eu sinto falta de contar e ouvir historias, sinto falta de olhar um filme de terror com voce para nao ter medo. Sinto falta de jogarmos juntos algum jogo de luta e sair em um final de semana de tarde para qualquer lugar que possamos conversar ate o sol ir embora.Amigo(a), nao sei o que houve, nao sei porque voce deixou de falar comigo. Nao sei se voce precisou de ajuda, mas eu com certeza lhe ajudaria era so pedir. Nao sei se algo lhe magoou ou se voce simplesmente se distanciou.Eu entendo que eu talvez nao seja uma amiga muito divertida. Eu nao bebo, nao vou a festas e muitas vezes tenho problema em sair. Eu tenho dificuldade em demonstrar meus sentimentos e me sinto mal em lugares lotados. Sei que isso me faz parecer estranha. Mas uma coisa e certa, se voce faz falta e porque eu realmente me importo com voce e voce ter "sumido" me deixou um vazio.Sabe amigo(a), eu tenho medo de lhe procurar, eu tenho medo de nao significar nada, ou significar muito menos do que significa para mim. Eu tenho medo pois, sei que voce nao sente tanto minha falta.A verdade e que eu sempre faria tudo para te ver sorrir, e agora eu precisava de suas conversas e seu ombro amigo.Entao, se for meu amigo(a), se sabe que estou lhe citando indiretamente, me diga!Se precisa de algo, se quer sorrir, me diga!Ou se nao e tao chegado assim e quer desabafar... Amigo, estou aqui! Uma hora ou outra as pessoas sempre se mostram despreziveis.Por que digo isso? Porque qualquer pessoa sempre vai me tratar como lixo. Nao importa a importancia que tenho na vida da pessoa, nao importa o quanto faco por eles.Nao importa porque depois de certo tempo percebi que o orgulho muitas vezes e maior que o amor.Porque quase ninguem vai preferir "perder uma discussao", por que preferem cuspir besteiras e magoar quem as ama.Porque amizade em minha vida ja nao vale nada. Amizade esta sendo um momento: Um momento de conversa, um momento de risada... Apenas o momento.Amizade esta sendo no caso de eu precisar me abrir com alguem, contar coisas que na verdade nao queria dizer pra ninguem, mas que como precisava muito, eu confiei. E e ai que futuramente as pessoas usam isso contra mim.- "Estou triste, pois, nao tenho amigos e emprego, nem nada que possa me distrair." - "Nao fique triste, voce e capaz de conseguir tudo o que deseja."Futuramente estarao me dizendo: "Haha, esta achando que pode dizer algo? Uma fracassada que nao tem emprego, estudo e nem amigos?"Sempre acontece isso! As pessoas que amo usam minhas dores e fraquezas contra mim. E elas/eles nao tem medo de usar nao! "Voce deveria encontrar alguem que te espancasse todo
dia como sua mae fez". Acaba que conseguem o que querem: Eu me derramando em lagrimas.A troco de que? Orgulho! Arrogancia!E mais do que nunca vejo que isso nao e exclusividade de uns e outros, TODOS IRAO TE MACHUCAR! Nao importa o quanto te amam, na verdade, os que voce mais amam e que mais te magoarao, pois eles sim sabem todas seus pontos fracos.
Regredi novamente!Me sinto muito mais anti-social do que estava a um tempo atras.Fui a uma 'festa' e me senti horrivel. Senti nojo das pessoas, do barulho e das conversas. Odiei ficar perto das pessoas.O problema e que eu queria arrumar um emprego, porque afinal, ja esta na hora. Mas ja nao sinto tanta disposicao de sair e procurar algo. Acho que nem na esquina quero ir agora rs.Comecou minha aula do curso tecnico e eu senti a piora em mim. Respondi uma questao um pouco mais alto e cheguei a tremer quando vi que o professor ouviu (apesar de estar certa). Isso acontecia comigo quando eu ainda estava no ensino fundamental...Agora, praticamente tenho... acho que umas duas amigas. E nem ver elas eu consigo ter animo. Na verdade, o que quero fazer todos os dias e me trancar no quarto e so sair de noite quando tenho que fazer a janta. Sinto muito medo agora. Medo de me expressar, medo de me vestir do jeito que gostaria, medo de conversar, medo de fazer qualquer coisa que eu seja julgada.Estou ficando tambem muito cansada de algumas coisas da minha vida. Desistir dos meus maiores sonhos foi muito dificil, e muitas das minhas tentativas sao frustradas. Em clima de final de ano uma retrospectiva:Acreditei que esse ano eu conseguiria muitas coisas. E uma coisa muito importante eu consegui, mesmo sendo em partes: Melhorei um pouco, alguns medos estao menores, e eu consigo ser mais compreensiva comigo e com as pessoas. Nao me odeio tanto agora. E o mais estranho e que foi do nada. Eu simplesmente acordei melhor.Bom, essa foi a melhor coisa que aconteceu no ano para mim.Nao consegui estudar, nao consegui emprego, perdi vagas de estagio justamente por nao estar estudando. Nao evolui muito na questao de "interacao social". Ainda sinto panico de lugares lotados ou de expressar um opiniao e falar em publico, falar no telefone sem gaguejar... etcNao conseguimos terminar nossa casa ainda, meu marido segue trabalhando em casa. Esse ano, como a maioria dos brasileiros, tivemos uma crise financeira. Piorou depois de meu marido ser assaltado e terem levado uma boa quantia.Continuei travada nos meus hobbies. Nao consegui evoluir no desenho, musica, escrita. Nao consegui (mais um ano) terminar de escrever meu livro. E nao consegui ler tantos livros quanto pretendia, e nem fazer exercicios fisicos. Isso sao coisas que me deixam chateada, ja que sao objetivos pequenos.Poderia dizer que tentei pouco. E tambem posso dizer que tentei e achei que nao conseguia ou que simplesmente eu nao tive paciencia. Sendo qualquer desses motivos sao eles que me deixam com raiva de mim ainda. Eu tento pouco, eu falho muito e eu desisto rapido.Resumindo: Me decepcionei comigo esse ano.Ainda continuo vivendo o passado e nao consigo sair do lugar.Entao e isso, entre deslizes e vitorias todos devemos continuar tentando!Feliz Ano Novo! (e por favor, adeus ano velho!) 05/02/15Nenhum outrobabaca conseguiria te atuar nem ficar com voce depois das merdas queaconteceram.Porque?Porque quemsabe eu seja o lixo que sempre fui.Porque quemsabe ninguem me amaria e nao teria capacidade de me amar.
Acho que e porque eunao mereco isso. Engracado ne, principalmente depois do que aconteceu. Claro,eu fui espancada pela minha mae e quem sabe eu devesse ficar la para apanharmais ou sair sem rumo para que depois que alguem que tivesse que segurar essefardo nao jogasse na cara ou nao se arrependesse depois.Porque?Porque eusempre fui assim. Sempre fui a demonio das pessoas da minha volta, porque tudoeu transformo em inferno.Cara, eununca entendi porque as pessoas nao gostavam de mim, mas quem sabe e porque souingrata, insensivel, orgulhosa e desgracada.E, sempreachei que fosse uma pessoa boa, mas de tantos insultos que ja ouvi eu acho quenao sou nao. E como me falaram uma vez: Nao e dando alimento aos famintos eroupa aos que sentem frio que voce vai ser uma pessoa boa. Pensava ter umcoracao bom. Mas talvez isso nao seja bem uma mentira, talvez o pior seja aminha cabeca. Minha mente MALUCA.Bem feito,eu tive que merecer essa surra! Eu sou uma vadia e vagabunda! Eu sou o diabo,eu sou o lixo que sempre soube.De queadianta dizerem que se eu nao me amar ninguem vai se isso nunca vai acontecer?Entao acho que ninguem mais vai me amar, um dia todos vao cansar de mim. Haha,nem pra namorada a desgracada serve.
Passou mais de um ano desde a ultima vez que escrevi.E isso porque eu tenho preguica ou acabo esquecendo mesmo.Mas o ruim e que nao mudou muita coisa.Na verdade, e por esse motivo que estou escrevendo novamente.Bom, ja faz mais de um ano (ou sera dois??) que estou morando com a familia do meu namorado (Que por lei ja e meu marido). E neste tempo nada de muito diferente aconteceu.Terminei meu curso tecnico em informatica e desde entao estou parada. Fiz algumas entrevistas de emprego mas nao consegui nada. Mesmo a eu me sentindo um pouco confiante e otimista, coisa que nunca acontece, eles ja escreviam no meu curriculo coisas do tipo: Introvertida, timida... bla, bla, bla. E era ai que eu percebia que ja tinha perdido a vaga.Depois de algumas tentativas fracassadas eu desisti.Entao aqui estou eu, sendo um nada. rsSem estudar, sem emprego, sem vontade ate de fazer coisas simples que eram do meu gosto como cozinhar ou estudar musica.Nao sei se comentei em algum post passado, mas eu nao estou mais na orquestra que eu tocava. Uma das coisas que mais me faziam feliz agora eu ja nao faco mais. E gracas a problemas psicologicos e pessoais. Ai eu penso: A culpa foi minha por ter esses problemas na minha cabeca ou a culpa e de quem causou?Pois e... E o que causou esses problemas?Dia 30 de Maio de 2014 aconteceu uma coisa que mudou muito minha vida.Eu fui espancada pela minha mae.Fui espancada com 20 anos.Conversei com meu namorado e minha sogra, e na mesma noite meus sogros foram conversar com meus pais. E minha mae disse que "Faria de novo se precisasse." como se isso fosse uma coisa que se precisasse fazer em um filho... ^^Sabendo disso, no dia seguinte eu peguei algumas coisas e coloquei na minha mochila. Era noite, meus pais nao estavam. Eu beijei meus irmaos e disse que os amava, mas nao disse nada mais que isso. E fui.Tive medo, estava praticamente sozinha na rua. Peguei um onibus e fui ate a casa do meu namorado.Onde estou ate hoje, isso fez com que eu nao conseguisse me concentrar mais nas aulas de musica, ate porque quem me levava era meu pai, e eles nao estavam falando comigo (minha mae levou dois meses pra falar comigo como se eu que tivesse feito algo errado.) e foi logo depois de sair do ensaio que passei mal. Chamei meu sogro para me levar para casa e logo ao descer do carro eu cai.Nao conseguia caminhar nem falar. Comecei a tremer e minhas pernas e bracos se entortavam, assim tambem como meu pescoco.Pedi pra ir ao banheiro, nao deu muito certo. rsEntao meu marido me pos na cama e foi pedir ajuda para seu pai e seu tio.E minhas costas tambem comecaram a entortar e acabei caindo no chao e nao pude nem falar nada. Estava tipo a menina do filme exorcista. D:Me levaram para a emergencia, e chegando la me colocaram na cadeira de rodas, estava com a pressao alta e tinha tido um ataque nos
nervos, e aquilo era como uma convulsao.Depois disso nao consegui mais participar da orquestra. E mais um sonho foi ao lixo.Mas essa e a ponta do iceberg que me atormenta.Esta historia vai longe... E o post nao era sobre isso mas foi este o motivo que eu pensei em escrever:A falta de vontade de viver.E piorou em uma escala gigantesca quando esses problemas aconteceram.E para nao deixar esse texto mais longo do que ja esta, eu pergunto:O que fazer quando nao se quer viver mas a opcao nao pode ser a morte?
Durante alguns dias eu esqueco o tempo que parou. As vezes eu apenas vivo sem pensar nisso, e isso e bom. Porque quando eu lembro, me tomo em desespero.Logo sera final de 2016, e depois de muito tempo eu me sinto melhor. Mas nada mudou.Na verdade, eu mudei. Mudei porque nao me sinto tao desesperada em relacao ao tempo. Mas so quando estou ocupada com algo que invento. Pois, se no final de cada dia eu nao estiver cansada a ponto de somente deitar e dormir, eu nao paro de pensar no fracasso. Entao, descobri que por enquanto o meu remedio e inventar qualquer coisa que me faca cansar para nao pensar no final do dia e assim nao enlouquecer.E isso falhou essa semana... Eu lembrei. Ou melhor, eu percebi, de novo.Essa semana pensei no tempo que passou, e as coisas que continuaram iguais.Por causa de tudo que me aconteceu no final de Maio de 2013, eu perdi muito. E a maioria das coisas eu nao recuperei.O que eu mais perdi nisso foi autoestima e coragem.Sempre fui determinada, mesmo que meus resultados nao fossem satisfatorios,Naquele ano, em junho ou julho, eu perdi uma das coisas que mais amava fazer, e com isso, foi tambem minha auto-confianca.Enquanto as pessoas estao vivendo suas vidas, eu estou vivendo somente em torno das coisas que perdi. E quando penso em voltar a falar com alguem que perdi contato e falar sobre o que aconteceu, eu lembro que nao faz um mes ou pouco mais, mas sim, mais de tres anos. E que pessoas que eu penso quase todos os dias, talvez ate tenham esquecido de mim.No dia que sai da orquestra que tocava, em 2013, eu tive uma forte crise de nervos e conversei com a professora, e ela me aconselhou a me afastar. E naquele dia eu sai chorando, logo depois a crise piorou e eu fui para o hospital. Na madrugada quando voltei, entrei um pouco no facebook para ver se tinha alguma mensagem de algum colega ou professor, e ate esperei ligacoes durante a semana. Mas ate hoje eu nao recebi nada. E isso me magoa muito, me mostrando o quao insignificante eu era.Naquela noite, eu sai chorando e nunca mais voltei, e ninguem se preocupou.E ai que vejo, que enquanto a vida de todos mudaram, eu continuo presa no passado. Eu continuo sem coragem de tentar qualquer coisa, eu continuo com as perdas. E somente com elas. "Eu nao quero fazer isso, mas ando pensando muito a respeito."Nao quero lembrar da dor, nem da fisica, nem da emocional que e bem pior.Mas eu nao gosto de ver meu corpo 'limpo', eu sinto raiva de ver ele intacto e 'bonitinho'. Eu me odeio tanto que toda vez que olho meu corpo sem feridas sinto raiva.Eu juro, nao quero fazer isso, e mesmo que quisesse, sou fraca demais agora. Sou covarde.Mas existe outro motivo de eu nao querer me machucar: Eu penso nele. Eu lembro do que ele me disse, e de suas lagrimas. Eu penso no desespero da minha irma cacula e da
ligacao que minha vo fez para mim. Nao quero ver eles sofrerem por mim.Fora que eu nao sinto tanto prazer nisso agora, e eu me arrependo quando faco (Coisa que nao acontecia). Nao que eu nao seja grata por sentir isso agora, mas eu acredito que por um lado seja pior.Agora, eu sinto vontade de me machucar de outras formas, nao com objetos cortantes...Estou me odiando de um modo que nao consigo conviver comigo. Nao consigo olhar meu corpo saudavel, nao consigo olhar minha imagem no espelho. E as vezes parece uma maldicao estar preso em 'alguem' que nao se suporta. Porque a questao nem e o corpo, pois, a aparencia fisica e o que menos importa. Mas eu odeio realmente o meu modo de pensar, minha personalidade, meus problemas psicologicos, minha dificuldade em fazer coisas simples, minha facilidade de estragar tudo e de fazer todos se afastar de mim, meu jeito estupido de desistir de tudo, e odeio o meu passado, que muito do que eu sou e pelo que aconteceu no passado. Eu odeio uma boa parte da minha vida. E hoje que pode ser que eu tenha uma vida melhor em alguns sentidos eu nao consigo aproveitar, eu nao consigo seguir... eu desisti.Gostaria de sumir sem precisar me preocupar com os outros, sem pensar o que sentiriam, eu simplesmente nao queria mais existir.
Faz um tempo, um bom tempo, que nao tenho com quem falar.Nao literalmente, porque eu tenho pessoas a minha volta, mas os assuntos que preciso dizer agora nao ha ninguem que possa realmente escutar.Nao ha ninguem que va ouvir, entender e ajudar!Nao tenho com quem falar, nem pessoalmente, nem nas redes sociais.Voltei a conversar com amigas de antigamente, mas elas nao entendem essas coisas.Tentei falar com um delas a respeito de alguns problemas que tenho comigo mesma e foi como se isso fosse algo de outro mundo.Tentei falar com pessoas da familia mas foi como se fosse apenas besteira ou frescura como gostam de acreditar que seja a depressao.Ate com minha psicologa nao adiantava mais.Por fim, acabei deixando de fazer meus tratamentos, ate deixei de tomar remedios controlados por causa de um problema que deu no convenio.E ate com a pessoa mais proxima a mim esta complicado.Eu ja nao consigo sair sem me sentir bem, mas ficar todo dia quase 24 horas por dia em casa esta me enlouquecendo.Nao consigo mais ficar em casa o dia todo sem me sentir mal.Sem poder conversar, sem vontade de fazer toda e qualquer coisa, nao tenho mais nada que me distraia. Deixei de desenhar, eu ja nao toco mais instrumentos, nao assisto filmes, nao leio e nao me acalmo com musica.Bom, ja que nao terei o que fazer ou com quem conversar, deixo registrado aqui este aviso: Estou enlouquecendo!Caso alguem leia estara a par da situacao. Mas ja que palavras saindo de minha boca nao valem mais nada, deixo escrito aqui.Ate porque se algum dia isso realmente acontecer e eu sair de mim, nao quero que ninguem pense que nao houve motivos.Obrigada."A loucura e como a gravidade, so precisa de um empurraozinho..." Como eu cancer eu sou, uma doenca sem cura,uma praga que apodrece a carne.Como um cancer eu sou, se proliferando e espalhando desgraca.Entranhando pele a dentro,fixando-se na carne causando uma morte lenta e dolorosa.Como um cancer eu sou, algo que piora a cada dia,que nao se tem controle e nao se tem a cura.Essa sou eu: Como um cancer a matar. se for pra ser sera...se nao...SENTA E ESPERA....asuashaush.....by.:Kell Contra fatos nao ha argumentos. Eu nao quero explicacoes ou conclusoes. Sua dose de veneno nao e mais o meu remedio. Eu tentei fazer com seu coracao precisa-se de mim, mas hoje sei perfeitamente que coracoes como o seu so se sentem realizados quando estao livres. Aproveite toda sua liberdade, que eu superarei sua falta. Ja me acostumei. Garotos como voce fazem parte do que eu chamo de aprendizado. Afinal, temos que conhecer o inferno para saber que chegamos ao ceu. "Saudade doi, doi, doi...machuca o coracao..."sera amor...sera paixao...kkk....sei la...espero que esteja sempre assim meu coracao!By.:Kell Passando aqui rapidinho para mostrar esse site para vcs... bom, eu gostei. http://vidademerda.com.br/ beejos ** Talvez nao seja nessa vida ainda, mas voce ainda vai ser a minha vidaa ! Pode crer, que tudo vai dar certo ... (yn) Gatos sao sempre tao invejosos... Como sinto falta de seu sorriso bobo acompanhado minhas falas idiotas, e de seu