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Como tudo que tentei fazer no pc foi frustrado vim escrever...pra ver se vou dormir me sentindo um pouco melhor e faz tempo que nao escrevo aqui tambem, entao, une o util ao agradavel(ou seria o inutil ao desagradavel? Nao Sei).Bom, o fato e que eu nao havia mais escrito porque me prometi nao escrevi mais aqui em dias em que eu estivesse com pensamentos negativos e esses dias ate chegaram a existir mas, neles nao houve tambem criatividade, portanto, mesmo estando um pouco chateado, resolvi escrever pra desabafar comigo mesmo.O motivo pra dias como esse? Bom, a questao e que eu passo a semana toda normalmente e no final dela ate acho que tudo ja passou, que eu estou recuperado e pronto pra suportar os dias que virao, cenas que verei e coisas que lerei(melhor pular essa parte) com um sorriso no rosto mas no fim de semana ...sozinho...pensamento a mil...e acabo pensando coisas que me deixam muito triste quando eu vejo certas coisas e e nessas horas que eu gostaria de nao ter imaginacao.Mas como fazer pra superar isso?Como entender que eu estou sim feliz e convencer meu coracao disso?Parece ridiculo mas algo de tamanho poder como nossas mentes nao consegue vencer ou convencer o pobre e burro coracao...burro e do que nos chamamos ele mesmo sabendo que, no fundo, no fundo, e ele quem esta certo e prova disso sou eu...pois, por mais que minha mente tenha plena consciencia de que tudo esta bem e que ficara bem um dia e que a maioria do que eu possa imaginar e inviavel de acontecer mas, eu nao consigo fazer com que o resto do meu corpo se sinta tao bem quanto minha mente se sente.Varias pessoas e de diferentes modos estao envolvidas nessa dificil relacao entre minha mente e meus sentimentos.Umas tentam me convencer a nao ficar triste e levantar a cabeca, que tudo vai dar certo e tudo o mais que for otimista, outros me puxam mais pra fundo ainda do buraco e dizem que "esse negocio" nao da certo...e eu finjo que to ouvindo, outros ainda brigam comigo por eu tocar no assunto e querem que bote na cabeca que nada que eu possa fazer vai fazer algo mudar nesse momento mas, com esses eu brigo, brigo e brigo mas, faco as pazes depois..., outros ainda agem com total indiferenca...total ou parcial e essa indiferenca que me mata...e como se "tudo esta otimo entao nada posso fazer por voce" eu sinto muito isso... e como se nao importasse me fazer sentir melhor ou ate dar um jeito para que isso aconteca mas, importe intensificar outras amizades as quais se de valor...se eu estou por perto, beleza...esteja mas, se eu nao estou entao tanto faz..., tem ainda as pessoas que nao sabem direito o que fazer mas por elas nao saberem ja me doi um bocado entao se voce esta lendo isso saiba que nao tenho raiva nem nenhum tipo de sentimento ruim por nenhuma dessas qualidades de pessoas e saiba tambem que eu estou escrevendo meio chateado pelo
modo como as coisas se procedem em qualquer area da minha vida e saiba ainda que eu prefiro aquelas que brigam e teimam em por a verdade em minha cabeca e expressam realmente o que pensam do que as que ficam indiferentes ...leia e veja em qual perfil voce se encaixa e por favor...sem favor(riso sarcastico hehe)
Pessoas. Uma palavra, um significado, mas diversos individuos. Me atrevo a dizer que, no decorrer de nossas vidas, tentamos mais descobrir como sao as pessoas do que outras coisas mais importantes. Mas o que e imprescindivel saber em se tratando das pessoas? Vamos a lista. Primeiro de tudo, NINGUEM e igual, embora certas vezes nos deparemos com pessoas que nos fazem acreditar o contrario; as pessoas, na imensa maioria das vezes, pensam primeiro no seu proprio bem-estar do que no dos outros; as pessoas nunca deixarao de ser elas mesmas, mas nao serao sempre as mesmas; as pessoas irao te decepcionar, mas isso nao impede que voce goste delas, que as queira bem e que as queira ao seu lado ou, ate mesmo, que voce confie nelas.Dito isso, podemos partir para o real sentido do texto, ou seja, por que estou falando das pessoas. A resposta e bem simples, pois quem me conhece sabe que sou uma pessoa extremamente metodica, detalhista, perfeccionista e afins (esse ultimo nem tanto), sendo, por esse motivo, alguem que se prende demais aos detalhes minimos e que observa muito as pessoas a fim de melhor identificar as diversas personalidades alheias e, dessa forma, tratar as pessoas da melhor maneira possivel, pois acredito ser muito chato para alguem ser tratado de forma indesejada. Mas o porque de eu estar falando das pessoas nao e necessariamente para defini-las ou para falar sobre como eu as trato, mas sim para falar sobre como sou tratado pelas pessoas que estao ao meu redor.Apos ter passado por diversas situacoes em minha vida, eu ja pensei por varias vezes que as pessoas nao tinham mesmo jeito e que eu jamais encontraria pessoas que valessem a pena e por diversas vezes encontrei e me contradisse e disse que jamais voltaria a pensar que nao havia mais jeito, mas isso se tornou sim um ciclo. Mas como todo bom ser humano, eu tambem tenho meu limite e chegou o ponto em que eu desisti. Desisti de ser pessimista. Decidi de ser a metade vazia pra valer mesmo! Sempre... sempre mesmo... havera alguem em algum lugar do mundo que fara voce se contradizer novamente e pensar que achou alguem que vale a pena. No entanto, sendo otimista, voce jamais encontrara alguem que tenha armas ou argumentos pra bater de frente com voce. Nunca devemos nos esquecer que ha sim, sempre, um chinelo velho para um pe cansado, uma pessoa certa na hora certa (que pode ate ser alguem que parecia ser indiferente para voce, mas so depois de um tempo voce foi apresentado a sua verdade), ao inves da pessoa certa na hora errada ou vice-versa. Nunca se canse de se esperar, pois o tempo e so um parametro, nunca se desespere, pois tabus existem para serem quebrados e recordes para serem batidos. Sempre havera um parafuso que encaixe em determinada porca. Nao canso de esperar, sigo otimista, nao importa o que aconteca seguirei sempre o mesmo... ou pelo menos ate o otimismo passar novamente...Depois de ter escrito esse ultimo paragrafo, percebo que meu texto fugiu
do rumo. Falei das minhas expectativas e experiencias e esqueci do principal proposito do texto que seria falar que ultimamente, tive certas decepcoes com as pessoas que denomino... chatinhas... Coisas do tipo: pessoas que me tratavam como irmaos e hoje em dia me tratam como o carinha que tava trabalhando na loja no dia em que voce foi comprar um sapato novo... Se nao ficou bem claro, vou exemplificar. Imagine se seu cachorro que te ama pra caramba, sempre te recebeu com festa, sempre puloude alegria ao te ver, de repente quando voce chega em casa, rosna ao ver voce e quer te morder ou te ignora ao passar por voce na rua. Imaginou? Nem eu, amigo... pois cachorros nao fazem isso, seres humanos fazem... ou melhor, pessoas.
Ninguem sabe. Ninguem mesmo. Pode vislumbrar. Pode supor. Pode querer. Pode pedir. Pode viver. Nunca... prever... Alguns acreditam que sim, mas eu acredito que nao.Nao posso explicar exatamente o que acabei de dizer e e exatamente esse o ponto onde quero chegar nesse primeiro momento, palavras brotam na nossa cabeca com uma capacidade incrivelmente absurda. As vezes, podemos, querendo, acelerar esse processo. Dizem que palavras surgidas espontaneamente, podem ser ditas pela sua consciencia a voce e que talvez essa consciencia seja Deus presente no homem.Pra que tudo isso? Porque passamos por isso se nao tivesse tudo (tudo mesmo) um significado? Nao passariamos... pois tem sim um significado... eu sei. Voce sabe. Nos sabemos. Teimamos em esquecer. Nao queremos lembrar. Muitos nao querem nem ouvir. Isso e triste, pois ja diziam nossos avos: Deus nos deu dois ouvidos e uma boca pra falar menos e ouvir mais... Passamos a vida tentando nos moldar, nos formar, nos preparar... pra que amigo?? Nao foi voce quem disse que nao havia sentido? Ha sim... Se voce tenta mudar, tenta corrigir o que esta errado, tenta evitar o que e errado, tenta se aperfeicoar, tenta fazer melhor, confia que havera outra oportunidade... como voce pode me dizer que tudo isso nao tem um significado? Que nao ha um porque? Parece prepotente... mas so posso ter pena. E o que tenho...Mas e por que todo mundo quer mudar... se nao sabe pra que, nem como? Eis-me aqui. O intuito do post chegou no ponto crucial. E chega de reticencias, chega de pausas, questionamentos, reflexoes, e provas contra incoerencia. Agora falemos o que nos aflige. Ja devo ter citado alguma vez por aqui, falando sobre uma vontade estranha de fazer algo extremamente necessario, que te deixa impaciente e agoniado, mas que voce nao faz ideia do que e. Apenas sabe que tem algo a fazer. Lembra da consciencia...? (Ops, pergunta + reticencias. Malz.). Pois e, amigo. A mente das pessoas e mais facil de lidar do que imaginamos, alias me atrevo a dizer que tudo e muito mais facil do que parece. Nos e que teimamos em dificultar e complicar tudo. Temer as coisas, hesitar em dar um passo a frente... Escute bem o que direi, abra bem seus ouvidos, pois se voce nao entender o que direi, em seguida, nao fara sentido ter lido este texto, perfeito? La vai...Seguinte... Na vida, trabalhamos basicamente com duas vertentes, opostas, simetricas, matematicamente ou fisicamente ou espiritualmente falando, e o Yin Yang (e voce pensa: Xiii, la vem ele...). Sim. Resumidamente, tudo se restringe a duas possibilidades. Mas preste atencao e lembre-se que voce concordou la atras (sim, pois continuou a ler) que vive tentando se mudar e melhorar suas acoes. Pois bem. Ou uma coisa da certo, ou da errado. Simples nao? Pareco ate um idiota, falando isso, mas agora pensemos... quando da certo o que geralmente fazemos? Agradecemos e seguimos um padrao ou desdenhamos e achamos que nao precisa mais esforco? Certo... ja entendi. E quando da errado? Acomodamo-nos e nao fazemos mais nada ou ficamos estressados e continuamos a
correr atras com mais afinco? Considerando que sei quais as duas respostas as perguntas que fiz, que voce respondeu, eu pergunto: Nao parece que as coisas darem errado algumas vezes funciona melhor para que nos criemos maturidade? Parece... Outra pergunta: Entao porque hesitamos em tentar mesmo? Medo de errar, aposto... ne? Veja so... Num breve raciocinio, chegamos a conclusao de que errar e humano e 'correto' e talvez necessario (com certeza, sim) e voce ai com medo de errar. Eu so digo algo: a vida, tem sim um significado, mas o fato de ela nao ser infinita, tambem significa algo, nao acha? Entao cuidado... pare de desdenhar quando acerta e de parar quando erra... Uma hora voce pode ficar sem mais tempo habil para suas mudancas que voce adora fazer e tentativas de melhoramento... Uma hora pode ser tarde demais.. e a vida realmente pode ser para melhoramentos, mas talvez so tenha ela ne? (Eu apenas acho... :P) Boa noite e reflita um pouquinho nisso... por seu favor...
Sentindo na pele o que dizia o Bruce no "Todo-Poderoso"...E impressionante o que se pode fazer quando somos gratificados com uma peca chave necessaria e importante para nosso crescimento em vida:a oportunidade.Mas, bom e saber que quando ela nao vem quando voce mais espera, na hora que parecia mais obvia e que voce acha que tira-la de voce foi uma grande injustica que cometeram, basta pensar que tudo aconteceu por um bem maior...talvez ainda nao fosse a sua hora e na hora que ela chegar voce tera capacidade de fazer muito melhor do que voce pode pensar em fazer agora....Paciencia e a chave para que voce possa ver os erros dos outros, se irritar, se irritar mais ainda porque nao pode fazer nada contra e apenas observar e deixar pra la...Voce pode olhar pros ceus,encher os pulmoes e gritar:"Senhor,onde foi que eu errei??" Mas jamais perguntar porque ele nao te deu a chance ou o que voce fez pra merecer isso, pois ele e o Senhor do perdao...e quando ele te der a resposta, empenhe-se, admita que errou e admita que voce realmente precisa melhorar, pois como todo ser humano voce nao e perfeito e afinal, se voce deve procurar aprender com os erros dos outros entao ja que voce nao e melhor do que ninguem, nao e exclusivo, alguem tem de errar pra que voce aprenda ne?E da mesma forma voce deve errar pra que outro aprenda...E um ciclo que demora a terminar...portanto nada de baixar a cabeca.Torne-se 50 vezes melhor do que voce e hoje,amanha e seras realizado..."Quem tem amor na vida,tem sorte...quem na fraqueza sabe ser bem mais forte..." Ze Ramalho,Sinonimos. Eu sou aquele que tem no peito o amor prefeito,o amor verdadeiro,o amor sincero e que preza muito por todos aqueles que ja passaram na minha vida e de alguma forma me fizeram adquirir mais experiencia,seja fazendo coisas ruins para que eu aprendesse o que nao devo fazer ou aqueles que realmente me ensinaram a essencia da vida.Amo a todos que me rodeiam e que eu sei que posso(ou nao...)contar sempre que precisar e aqueles que nao sou muito "chegado",tento entender suas personalidades e pensar se nao sou eu que estou errado... tento respeitar a todas e nao ser preconceituoso com ninguem.Para mim,momentos sao unicos e tem de ser vividos intensamente e ha pessoas na minha vida que me fazem felizes apenas com sua presenca e infelizmente outras que somente pelas suas imagens em minha mente ja me trazem desconforto mas,como disse antes respeito por elas tento ter e tento driblar as dificuldades da vida e procuro,eu disse "procuro" sempre deixar que me vencam nas discussoes afinal,e melhor mil vezes ser feliz do que estar certo...certo? E hora de falar um pouquinho de mim.Quem sou eu?.... Muitos podem tentar descrever-mer fisicamente e ate descrever meu comportamento mas jamais vao chegar ao fundo da verdade que Eu Mesmo desconheco..eis um ponto interessante a discutir: Quem sou Eu e quem sou EU Mesmo? Muitos podem nao perceber mas todos tem dentro de si uma personalidade guia..um parceiro..e por isso que
nunca estaremos sozinhos nesse mundo.. E qual seria a diferenca entre o Eu e o Eu Mesmo?Bom,o Eu e minha personalidade idealizada,a pessoa que sou agora e que pretendo ser pra sempre,sempre melhorando e eliminando pontos negativos encontrados na minha personalidade,alguem que ama a todos ao seu redor,alguem que carrega o peso de coisas erradas que fez um dia..,alguem que tem amigos...varios...que alguns talvez nao compreendam o valor das amizades mesmo que de curta data e de pouca intensidade ou ate amigos que nao me compreendam e nao me considerem importante como eu os considero mas,amigos que sao muito importantes pra mim.Eles sao a base do meu EU.Eu sou alguem que tem excelentes familiares e que procura lidar com seus defeitos para com eles viver em paz e harmonia;alguem que procura sempre estar de bom humor,embora nem sempre seja possivel;alguem que gosta de que reconhecam quando estou certo mas que procura nao fazer por onde nem fazer questao que isso aconteca;alguem que e muito preguicoso e que adora ficar tempos e tempos sem fazer nada simplesmente ao lado das pessoas que gosta mesmo conversando as coisas mais sem importancia possiveis mas,alguem que esta tendo que se acostumar com o peso das responsabilidades na vida,eu sou alguem que teve uma personalidade moldada aos trancos e barrancos em uma infancia cheias de altos e baixos,cheias de pontos emocionantes e de memorias que nao quero nunca esquecer,uma personalidade que sobreviveu a muitas tentacoes e muitas partes tiveram que ficar pelo caminho para que Eu me tornasse uma pessoa melhor(pelo menos o "mais melhor" que eu acho no momento mas,daqui ha um tempo mudara e seguira mudando...);uma infancia onde aprendi muita coisa,coisas que nao deveria fazer e com quem nao deveria fazer e vice-versa...posso dizer que aprendi a ser forte mas,tem horas que ate os guerreiros caem em pranto,em solidao e em desespero mas e pra isso que existem amigos e parentes...para te levantar nas horas que voce cair,para que crescamos na adversidade porque e como dizem:Viver bem e uma arte! E e uma grande verdade,e muito incrivel e eu muito aprecio a arte de crescer com os desmazelos do destino,com os contratempos e eu tento aprender a fazer dos momentos de chateacao e de raiva que me sao causados,momentos quaisquer.Pavio loooongo...Enfim,eu tambem sou uma pessoa que ama e ama muito muito mesmo...muito intensa e calorosamente e que sabe da importancia desse amor,amor que trato com carinho pois quero do fundo do meu coracao que perdure por toda a eternidade e so se fortaleca com o passar do tempo para que nos tornemos cada vez mais unificados de corpo e alma e nos tornemos um so.Eu e o meu Amor...Mayara Maia...grande pessoa e otima namorada.Uma grande mulher..tenho que reconhecer que fui abencoado por Deus quando ele pos tal criatura no meu caminho e sei que ele foi sabio e nao a pos por acaso e eu tentarei honrar a decisao dele e trata-la com o maximo de cuidado para preserva-la eternamente...Eu ainda...sou aquele que interage com seu cotidiano apesar de nao sair muito de casa e
de nao gostar muito de agitos mas atraves dos meios de comunicacao hoje existentes,conheci o mundo..Eu vi Pele jogar futebol...Eu vi Michael Jordan e tantos outros jogarem basquete... Eu vi a Nadia Comaneci e seus saltos...Eu vi o Usain Bolt correndo...Eu vi o Michael Phelps nadando...Eu vi o Giba jogando Volei...Eu vi o Falcao jogar Futsal...Eu vi o Federer e o Nadal jogarem Tenis...Eu vi o Tiger Woods no golfe...Eu vi a Yelena Isinbayeva...Eu vi a Marta jogar futebol tambem!...Eu vi o Oscar e a Hortencia jogando basquete...Eu vi Obina jogar futebol...Eu vi o America na serie e verei o ABC tambem se Deus quiser...Vi o Sao Paulo 3 vezes ganhar o mundo...Eu vi a Italia ganhar uma copa...Eu vi o Fenomeno cair e se reerguer mostrando o seu valor...Eu vi o Cesar Cielo ganhar o ouro...Eu vi o Rodrigo Pessoa cavalgando...Eu vi o Flamengo derrotar o Vasco em muitas finais...Eu vi tudo isso e muito mais mas,mais do que isso eu sou um privilegiado por estar neste planeta e ver a maravilha da criacao de Deus em plena acao!! E pude ver o quao maravilhoso e nosso pai... "Eu tava junto com os macacos na caverna,Eu bebi vinho com as mulheres na taverna e quando a pedra despencou da ribanceira eu tambem quebrei a perna..Eu tambem...fui testemunha do amor de Rapunzel,Eu vi a estrela de Davi brilhar no ceu e praquele que provar que eu to mentindo eu tiro meu chapeu..." Raul Seixas,Eu nasci ha dez mil anos atras.EU SOU FELIZ!
2 anos, 6 meses e 11 dias. Sem duvida, e muito tempo de varios pontos de vista diferentes e esse foi o tempo que passei sem postar ou escrever qualquer coisa. Como podem notar, meu estilo de escrita nao mudou tanto, pois continuo iniciando o texto sem saber exatamente do que vou falar.Muito tempo se passou, muitas coisas aconteceram, muitos acrescimos na vida, muito decrescimos tambem, voltas por cima, aprendizados, do que falar nao e problema; problema e organizar todas as ideias e transmiti-las de uma forma legal e vejam so! Ideia agora se escreve sem acento! Ate isso mudou.2 anos sao suficientes para que muita coisa aconteca nas nossas vidas, muitas experiencias diferentes, muitas historias pra contar, muitos pensamentos ja nem sao mais os mesmos e eu ja pensei em escrever de tudo nesse blog, numa tentativa de revive-lo. Ja pensei em transforma-lo em uma cronica esportiva, falando so sobre futebol; ou mesmo mudar o estilo de escrita apenas, abandonando esse estilo mais dialogo que ele sempre teve, mudar o genero textual de vez em quando.O tempo passou e eu conheci pessoas novas, me envolvi com elas, me decepcionei com elas, vivi aventuras e desventuras com elas, perdi pessoas que eu amava por atitudes impensadas, mas gracas ao bom Deus, e apenas por esse motivo, consigo hoje em dia recupera-las aos poucos... Dentre tudo que vivi nesse tempo longe das teclas, posso afirmar com certeza que a perda de alguem que se ama e algo doloroso... que maltrata... enlouquecedor... isso ensina a gente a pensar com mais cautela nas nossas acoes, a analisar imparcialmente, pois na nossa vida costumamos fazer coisas que ferem os outros todos os dias, mas nao estamos nem ai, pois nao nos afeta. So quando realmente sentimos na pele a dor que uma atitude mal pensada pode causar no peito de uma pessoa, passamos a pensar mais nos outros e no que os outros nos disseram e que nos nunca paramos pra ouvir, pois achamos besteira... Hoje eu tenho raiva quando sou, de certa forma, discriminado quando sou altruista, mas entender essas pessoas tambem faz parte disso, essa e a ideia (sem acento :] ).Hoje, ja nao sou mais um estudante do cefet, ja sou universitario e estou finalmente na area que eu quero (acho), e descobri que tudo que eu pensava vai mu ito mais alem. Hoje estou estudando pra me tornar professor e isso tem mudado bastante dos meus valores humanos, pois hoje penso bastante nas consequencias dos meus atos (se ja o fazia antes, agora que to mesmo! rs), pois existem sempre dois lados envolvidos e um deles pode se machucar e muito.Me desculpem se o texto ta ficando monotono e desinteressante, mas e que faz muito tempo que nao escrevo e to escrevendo de madrugada (rsrs), mas prometo que os proximos serao interessantes, neste estou fazendo apenas um panorama de como anda minha vida e falando nisso, me lembrei de falar da musica e me recordo dos meus tempos de colegial (so quer ser velho), mais especificamente no primeiro ano, onde eu so
me vestia com calcas jeans com o 'abanhado' desfiado, tenis all-star (acreditem, eu era dos unicos da escola a usar, na epoca), camisa preta geralmente com estampa de alguma banda de metal, que alias era so o que eu ouvia e nao ouvia opinioes diferentes... o resto pra mim era tudo lixo inclusive coisas que eu ja havia gostado! Alem disso, ainda tinha um bone tosco virado pra tras, pulseiras de aco, e outras de espinhos, correntes no braco e no pescoco, a qual tinha um pingente de pentagrama. Pronto! Esse era eu... fanatico, que so queria saber de metal e nao dava ouvidos a opinioes alheias. Ca estou eu, hoje, um rapaz romantico (mas nao abuse...), com vestes mais calminhas, que escuta determinados tipos de musica (exceto funk, swingueira, forros de hoje e musicas que apelam pra banalizacao sexual), seja pela letra, melodia, instrumental, ou porque simplesmente marcou algo na minha vida e/ou me trazem lembrancas boas. Continuo gostando de adornos, mas bem menos. Hoje so uso dois cordoes no pescoco e nenhum deles tem meu nome (nao resistiu ao tempo :/ ), uso meu cabelo sempre curto, nunca mais deixei crescer (gracas a Deus), continuo mais apaixonado pelo basquete, perdi quase que completamente o habito de assistir filmes e de ler livros, estou mais preguicoso do que nunca e meu amor pelo Sao Paulo Futebol Clube aumenta mais a cada dia, digam o que disser (inveja, fazer o que?...). Os problemas pessoais me incomodam tambem cada mais, porem nao tenho que falar deles aqui, pois, de fato, sao pessoais.Bom, por ora, chega das minhas besteiras, espero ter feito um panorama sucinto e bem explicado de como estou hoje e espero ter mudado pra melhor e espero que muita coisa mude (pra melhor), que eu volte a escrever algo interessante e que, quem sabe... sei la... escrevi quem sabe antes de saber o que ia dizer .... Ahh! Em breve, os trechos musicais reaparecerao ^^ e quanto ao blog de futebol... quem sabe eu crie outro... quem sabe misture com esse... anyway... whatever... g' night , au revoir, salut e derivados....