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As pessoas te amarao pelo o que voce e, e outras te odiarao pelo mesmo motivo. Acostume-se! Essa noite eu sonhei com voce, e queria bem mais que sonhar... Foda-se, eu sinto ciumes de voce sim. Sinto raiva de quem te diz coisas bonitinhas ou te oferecem um xaveco barato. Nao suporto a ideia de alguem desejando voce, nao gosto que ninguem chegue ao menos a dois metros de distancia ate onde voce esta. Sinto-me no chao quando sou rude em consequencia desse meu odio, sei que nao tem culpa na maioria das vezes. Mas eu sou obcecado por tudo o que e teu, cada parte do teu corpo, a tua voz, tudo o que voce faz. Nao vou usar a desculpa de que: Cuido do que e meu. Isso e velho e ultrapassado. Nao tenho culpa em ser louco pelo teu amor e nao aguentar saber que alguem quer disputar comigo. Ele te faz rir? Te mata de saudade? Te faz suspirar? Te traz irritacao, emocao, te traz desejo? Faz a distancia parecer sem fim? E o pior garoto do mundo? Voce o ama. E talvez se voce soubesse o quanto doi esse ciumes voce nunca mais chegaria perto daquela vaca. Coracao cala a boca, quem manda nessa porra agora sou eu! Voce pensa que ja superou, ate olhar uma fotografia e automaticmente sentir seu coracao doer. E melhor estar solteira do que viver um relacionamento cheio de mentira, falsidade, traicao, desrespeito.Nao julgo quem prefere ficar em um relacionamento de fachada, mas tambem nao quero ser julgada porque escolhi ficar solteira ate achar uma pessoa que realmente que valha a pena. Meu conceito de amor, relacionamento e familia e bem diferente do que vemos hoje em dia. Pra mim, amor e um sentimento eterno, relacionamento tem que ter companheirismo, respeito, compreensao, confianca...Carente eu nao sou, tenho auto-estima, sei meu valor, nao me contento com pouco e sozinha eu nao vou ficar pois tenho meus amigos e familiares que nunca me deixam so. Entao pra que eu vou ficar em um relacionamento de mentira, estou correndo de problema e dor de cabeca.Nao sei que carencia e essa que algumas mulheres tem que pra elas qualquer merda serve.Entao, como mamae diz: Filha, voce e uma princesa e merece um principe! Nao aceite bobo da corte. Eu ainda penso em voce, eu ainda preciso de voce, eu ainda sonho com voce, acho ate que ainda amo voce. Por hoje e so pessoal amanha tem mais Ok ? Bjs' e tenha uma otima madrugada e sono , e pra quem tem insonia que sejam felizes no PC !* Mesas decoradas. Com tres pontos de luz.Mesa decorada com arvore de velas.Mesa com belo arranjo baixo.Um belo arranjo.Outra mesa decorada com arranjo baixo.Mesa com arranjo alto.Mesa dos noivos com arranjo baixo e arvore decorada.Mesas decoradas com arranjos altos.DECORACAOASSESSORIA PARA SUA FESTAORGANIZAMOS SEU EVENTOLOCACAO DE MATERIAISBUFFET51 8577 485051 9684 4850www.rochelleeventos.com.br Em janeiro de 2010, em casa, organizando a festa de aniversariodo meu marido, uma porta se abriu, minha vida inteira adorei estar envolvida com planejamento, coordenacao e organizacao
de festas e eventos sociais. E chegou a hora de fazer o que sei fazer muito bem, e de ser valorizada por isso. Estou colocando minha experiencia e competencia a sua disposicao. Quero fazer a tua festa. Agende sua visita ao nosso showroom pelo email: rochelle.eventos@hotmail.com ou celular 96844850.
o que ja nao existe. Comecar do zero, ao contrario do que sempre pretenderam todos os revolucionarios do mundo, e gratuito. Faz com que nao seja preciso estudar, aprender, respeitar, absorver, continuar. Criar e facil. As obras de arte criam-se como as galinhas. O dificil e continuar." Miguel Esteves Cardoso
Aproveite o tempo para entender melhor sobre voce e sobre os seus gostos. Aproveitar a sua companhia e desenvolver habilidades e percepcoes que podem estar acopladas a ideia de felicidade. Meditar, comer besteira, encarar novos projetos e ler um livro de terror que voce sempre morreu de medo. Quando a gente precisa de uma pausa, as coisas pedem calma e pedem tempo. E pedem que a atencao seja dada ao eu e nao ao outro. E pedem um pouco de deixa pra la nos relacionamentos e um pouco mais de entender que a vida pode ir bem alem disso. E preparar o terreno sem ter essa intencao e perceber que isso vai melhorar a qualidade dos seus proximos relacionamentos porque melhora voce. E como um mantra repetido toda noite de frente pra TV quando voce troca de canal. A programacao e extensa e filmes possuem generos diferentes. Entao por que ver a mesma comedia romantica de sempre se voce pode escolher um canal diferente que tenha mais a ver com voce? E se a programacao persistir a mesma, voce pode desligar a TV.Texto na integra de Daniel Bovolento (+1 dele)
Estamos com fome de amor .... uma vez Renato Russo disse: "Digam o que disserem, o mal do seculo e a solidao". Parem pra notar, os sinais estao batendo em nossa cara todos os dias. Estamos com carencia de passear de maos dadas, dar e receber carinho, fazer um jantar pra quem voce gosta e depois saber que vao "apenas" dormir abracados, sabe, essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolucao cega.Pode fazer tudo, desde que nao interrompa a carreira, a producao. Tornamos-nos maquinas e agora estamos desesperados por nao saber como voltar a "sentir", so isso, algo tao simples que a cada dia fica tao distante de nos.Unindo milhares, ou melhor, milhoes de solitarios em meio a uma multidao de rostos cada vez mais estranhos, plasticos, quase etereos e inacessiveis.Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo a solteirona infeliz, mas pelo contrario, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) e preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguem ao seu lado, mas hoje em dia e feio, demode, brega.Alo gente! Felicidade, amor, todas essas emocoes nos fazem parecer ridiculos, abobalhados, e dai? Seja ridicula, nao seja frustrada, "pague mico", saia gritando e falando bobagens, voce vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz e curto, e cada instante que vai embora nao volta.Mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por voce na rua, talvez nunca mais volte a ve-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois.Quem disse que ser adulto e ser ranzinza? Um ditado tibetano diz que se um problema e grande demais, nao pense nele e se ele e pequeno demais, pra que pensar nele. Da pra ser um homem de negocios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente nao da e continuarmos achando que viver e out, que o vento nao pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu nao posso me aventurar a dizer pra alguem: "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vao querer pular fora, mas se eu nao pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida".Antes idiota que infeliz!(texto adaptado de Arnaldo Jabor) O problema de toda essa propaganda sobre a vida que merece ser vivida e que a gente se sente numa responsabilidade gigantesca de ser feliz a todo preco e essa responsabilidade esta tirando a liberdade do erro, do fracasso, da tristeza, da perda e, pasme: do amor. Quando e proibido sofrer, o jeito e nao amar. Ate Drummond ja dizia que era proibido passear sentimentos ternos ou desesperados nesse museu do pardo indiferente. Melhor mesmo e ter uma lista de amigas coloridas para um sexo gostoso e passar o dia dos namorados sozinho pra nao ter
que mudar o status do Facebook pra solteiro em uma terca-feira chuvosa na qual voce sentiu uma dor no coracao tao grande que achou que ia ter um infarto. Melhor mesmo e nao correr o risco de ouvir eu acho melhor sermos somente amigos na sua cabeca toda vez que voce precisa passar perto da casa dela. Melhor mesmo e nao amar e nao ficar vulneravel; e nao permitir que uma pessoa qualquer destrua todas as suas defesas e bagunce tudo que voce construiu ao arrancar um pedaco de voce em um beijo, um sorriso ou em um momento de gozo que voce queria que durasse pra sempre. Melhor mesmo e nao misturar as coisas e nao se envolver. Curtir a vida e nao arranjar sarna pra se cocar. Nao e? Nao. Desculpe, mas eu prefiro nao ser feliz o tempo todo pra ser feliz de verdade. Sinto muito, mas nao confundir sentimentos e algo que nao faz o menor sentido pra mim. Eu nasci pra confundir todos eles, pra mexer neles, bater no liquidificador, trucidar alguns, amassar calmamente outros, acariciar, tomar com leite, guarana, engolir a seco; batido, nao mexido, brindado, transformado, usado, medido, somado, triplicado, reduzido a nada; confundir tudo, todo ele, atarracar todo esse sentimento transbordante. Sim. eu quero mesmo, custe o que custar!E da proxima vez em que disser nao quero me envolver por favor, pense melhor. Pessoas sao reais e o que elas sentem tambem e e exatamente o fato de que as pessoas se envolvem em cada gesto e em cada olhar, que torna tudo isso real. Quando voce fala algo assim pra alguem ignora todas as perguntas que vao ficar com o outro se ele for minimamente mais corajoso que voce. Sim, ele vai se perguntar e se voce nao tivesse tido medo da sensacao de perder o seu controle; e vai querer saber e se voce tivesse aceitado que ela era sua paz e seu tormento sem tanta neura da infelicidade que isso trazia as vezes. Essas covardias vao deixando muitas perguntas e tristezas sufocadas por um mundo onde ninguem pode ser triste nunca. No fim a pessoa que podia ter sido o grande amor da sua vida, vai se perguntar e se voce tivesse dito sim pro que a gente tinha? e vai perceber que e se e perigoso demais no seu mundo.
"Vulnerabilidade e nossa medida mais exata de coragem" Brene Brown Depois que terminei um namoro ha exatamente um ano atras, senti que as coisas deram a devida reviravolta que eu tanto proclamava. De 7 a 9 semanas foi o suficiente pra poeira baixar e chegar ao limbo. O limbo e aquele lugar calmo, nao muito raro, que todo mundo tem dentro de si. Um sotao que nao e escuro, nao abriga historias de terror, nao tem nada a ver com os filmes. Passei um bom tempo la e confesso que tava ate feliz por nao ter que me distrair com ninguem a nao ser eu. Depois de todo fim a gente precisa de um tempo pra cuidar da gente, botar a cabeca no lugar, sair por ai pegando uma infinidade de gente papo chato de autoafirmacao, aposto que voce me entende. E depois de tudo isso, a gente para la no limbo pra tomar um vinho.De uns meses pra ca eu senti nada. Sentia nada, nadinha. Nem por uma, nem por cinco das pessoas que jantaram comigo e nao e exagero, foram cinco mesmo. Arabe no shopping, japones, milk shake na hamburgueria, pizza na quarta feira. A cada pessoa nascia aquele interesse curioso que era rapidamente sucedido pela preguica de se dispor, de ter que contar toda a minha historia, de ter que voltar pro grande jogo das conquistas.Nao me entenda mal. Eu sempre gostei de conhecer gente. Sempre gostei de ter um coracao fragil que se encantava facil, que era so achar quem tratasse bem ou batesse um pouco que ficava grudado no celular esperando resposta. E agora nada. Nadica. A maior demonstracao disso foi quando superei o medo irrefreavel de tirar o last seen do Whatsapp. Nao tenho esperado mais resposta de ninguem e tenho tido pavor de responder alguem que nao sejam os meus amigos. Ontem, por exemplo, eu peguei minha revista preferida e alguem ao lado puxou assunto. Contou da vida, perguntou da minha. Monossilabica, meu senhor, e assim que ela anda. Nem escondi a intolerancia e tratei logo de botar dois fones no ouvido pra me esconder do desconhecido. Reparei que a gente sempre faz isso na vida. A gente sempre abafa o que tenta incomodar a apatia com algum som familiar, com alguma memoria preenchida ou com a desculpa de que a gente ta sempre ocupada e nao pode prestar atencao. Eu, assim como um monte de gente, nao quero sair da inercia, nao quero sair daquele limbo sentimental a menos que alguem me puxe. E isso me leva a outra questao: por onde andam essas pessoas que costumavam puxar a gente? Ja falei sobre timing e sobre um monte de ingredientes pra equacao, mas nem exijo amor, nao. Uma historia a toa, por menor que seja, so pra nao lidar com o egoismo da solidao. E nada de aparecer alguem que de match na vida real como a gente da no Tinder, ninguem que faca a gente ter vontade de continuar um papo tranquilo sem cobranca, mas com vontade de continuar. Quando falo em gente
interessante, me refiro unica e exclusivamente a quem se conecte com a gente de verdade, para alem do mundo virtual e dos telefones da vida. Outro dia perguntei pra uma amiga se ele sentia que as pessoas interessantes tinham sumido e ele disse que sim. Mais uma corja de amigos recem-separados e na mesma faixa de idade responderam o mesmo. E isso me faz pensar se a gente e que ficou desinteressante ou se o limbo emocional nossa casa constante com o passar dos anos e dos relacionamentos acabou tornando a gente mais exigente e maduro. Ou se realmente anda dificil encontrar conexao emocional numa epoca em que os aplicativos de pegacao, a variedade de opcoes e a falta de tempo costumam transformar em instantaneos os relacionamentos que ja estavam se tornando efemeros.Daqui do limbo as coisas vao de mal a monotonas. Cada novo encontro mostra que a barra de compatibilidade do last.fm ta quebrada. E eu ja nao sei mais se e a gente que deixou a coisa da conexao emocional se apagar por conta do momento, da apatia, da vontade interna de manter as coisas caladas ou se o mundo nao tem proporcionado bons encontros com gente interessante que deve andar escondida. Ou nos mesmos nos tornamos desinteressantes pela apatia. A unica coisa que sei mesmo e que o Arnaldo Antunes nunca fez tanto sentido como hoje. Enquanto eu escrevia esse texto, um trecho dele martelava na minha cabeca, no meu limbo, na minha falta de interesse: Socorro, alguem me de um coracao, que esse ja nao bate, nem apanha.Texto lido e adaptado de Daniel Bovolento
Ha momentos que conhecemos pessoas incriveis pelo caminho, com quem compartilhamos momentos inesqueciveis. Mas acontece que as vezes chega a hora de dizer adeus - depois de um dia, uma semana ou um mes. E preciso ter consciencia disso, nao para evitar o apego, mas para desfrutar com intensidade cada momento que vai passar. E quando for a hora de se despedir, e preciso deixar claro o quanto elas foram importantes para o seu caminho. Sua felicidade nao pode depender de ninguem, mas e bom saber que com algumas pessoas voce e ainda mais feliz. Voce nem quis ouvir o que eu sentia e e por isso que nao deu pra te esperar! "O que importa nao e o homem que critica ou aquele que aponta como o bravo tropecou, ou quando o empreendedor poderia ter atingido maior exito.Importante, em verdade, e o homem que esta na arena, com a face coberta de poeira, suor e sangue; que luta com bravura, erra e, seguidamente, tenta atingir o alvo. E aquele que conhece os grandes entusiasmos, as grandes devocoes e se consome numa causa justa. E aquele que, no sucesso, melhor conhece o triunfo final dos grandes feitos e que, se fracassa, pelo menos falha ousadamente, de modo que o seu lugar jamais sera entre as almas timidas, que nao conhecem nem a vitoria, nem a derrota." Theodore Roosevelt Ele nunca foi a pessoa certa. Eu sempre soube. Ele nao fazia as minhas vontades, nao me demonstrava carinho o tempo inteiro. Me deixava de lado quando queria e voltava quando queria, tambem. Assim. Dono de tudo. Mandando e desmandando em mim. Ele nunca foi a pessoa certa, se a pessoa certa for aquela que nao nos faz chorar, nem sofrer. Porque perdi a conta de quantas noites passei suplicando a Deus para que me fizesse esquece-lo ou, simplesmente, chorando por ele ter me ignorado de alguma maneira. Ele nao teve muita paciencia comigo. Quando eu sentia ciumes, ele detestava. Fechava a cara pra mim, e eu quem ficava implorando por atencao. Ele nunca me presentou com flores ou coisas caras, nao que eu precise, e muito menos que eu esteja reclamando. Mas, ele nunca, nunca se importou em me deixar algo que me fizesse lembra-lo. Ele nao segurava minha mao quando a gente andava na rua, nao sei se era por medo ou vergonha, mas ele fazia questao de se comportar como um amigo. Ele nunca me acordou na madrugada mandando uma mensagem dizendo que nao conseguia dormir por pensar em mim. Ele, no maximo, me ligava quando precisava de alguem para se sentir mais seguro, porque sabia que eu estaria sempre disponivel para reergue-lo. Mesmo que depois ele sumisse e me esquecesse durante dias. Ele nunca atendia os meus pedidos e nunca bateu na porta da minha casa quando eu precisasse desabafar com alguem. Eu sei, eu sei... Ele, infelizmente, nao mora ao lado da minha casa, nem na proxima quadra. Ele nao poderia estar aqui na hora que desse um chilique, mesmo que ele quisesse. Mas esse e o problema: ele
nunca quis. Mas ele, ele sabia exatamente como e quando me fazer sorrir. Aquela pose de serio e durao acabava quando ele me via chegando perto e sorrindo daquele jeito que ele gostava. E quando ele me abracava, eu nao sentia falta de mais nada. Nem de palavras bonitas, nem que ele gritasse pro mundo que ele sentia o mesmo que eu sentia por ele. Nada, nada, nadinha. Os bracos dele em volta do meu corpo era o bastante. E, quando depois de dias, ele me ligava avisando que estava chegando para me buscar e que iriamos dar uma volta na praca, eu poderia estar ocupada ou com raiva o bastante para negar. Sabe o que eu fazia? Largava tudo. Largava tudo e aceitava. Largava tudo e nao pensava em mais nada. So no quanto seria bom ter a companhia dele. Ele podia ser a pessoa mais impaciente do mundo, mas ele nunca deixou de atender alguma ligacao minha quando eu ligava de madrugada chorando pedindo para ele ficar comigo. Mesmo que ele nao dissesse nada, e eu ficasse apenas ouvindo a respiracao dele do outro lado da linha. Ele acreditava em mim. Acreditava que eu poderia ser alguem muito melhor que eu era, do que eu sou. Que eu seria capaz de tudo e qualquer coisa, bastasse eu falar eu quero. Mal sabe ele, que o amor que havia em mim, era tudo o que ele me fazia sentir. Era ele. E so e nada mais. Tati Bernard
Estouindo pro meio do mato. Um pouco em busca de paz, na busca de mimmesmo; um pouco na busca da civilizacao. Meu coracao se afastara das noticiasruins, das manchetes desumanas sobre os atos da Humanidade. Aesperanca de que na volta tudo esteja melhor ainda existe. A esperanca e a ultima que morre. Pois e... Um dia acaba morrendo. Amigos frequentadores deste blog, ate 15 de maio. Que de fato tudo melhore, e que novasatitudes queimem minha lingua. Que apaz seja possivel! Gerson Jorge Vejo nuvens no ceu... E uma previsao de sol dentro de mimHorizontes azuis... Quero navegar no mar de luz no seu olharSomos tao iguaisQue e natural querer voce comigoDoces animais a sobreviver... Paixao, prazer, perigoE eu quero so caminhar sobre um chao de terraSem verao, solidao, sem inverno ou guerraOuco velhas cancoes que o tempo esqueceu dentro de mimGuardo sonhos demais e uma sensacao de paz no seu olharSobre um chao de terra quero so caminhar......................Gerson Jorge Um show. Impressionante.As pessoas nao se conhecem, os lugares sao muitos e distantes uns dos outros, as atuacoes sao ao ar livre. Apesar disso tudo, a pureza musical.Maravilha que junta pessoas de todo o mundo, sentindo e falando a linguagem universal: a musica. Momentos assim fazem-nos ainda ter alguma esperanca, fazem-nos pensar que "nao somos seres humanos tendo uma experiencia espiritual, mas seres espirituais tendo uma experiencia humana". VIAJE... Basta um clique. Veja o video do poemaEu tenho andado muito musical ultimamente.Nao sei por que cargas daguaTenho afogado minhas magoasAo som de poetas, musicos e bebados permanentes.A musica abre meus caminhos, ilumina meus sonhosCorre em minhas veias.Na rua o menino morre de frio, sem cobertorCom fome, sem meias.Do frio da rua aos pes na Lua, a solidao e a mesma.E a lesma, nojenta e lenta, que atormenta o oficioQue leva ao tedio e ao vicio.Eu deveria agradecer, diante da musicaPor ter ouvidos para ouvir.E e o que acabo fazendo invariavelmente.Alias, e o minimo que posso fazer.Mas o que posso fazer?Se em todo canto ouco o canto da sereiaSe me atrapalho com tracos, trocos e teiasSe o atalho que me oferecem quase sempre e desonesto.Afinal, no final a culpa sempre e dos outros ou do resto...E eu me perdoo dando esmolas no primeiro sinal.Eu venho achando tudo normal ultimamente.Desde a bala perdida ao corpo fechadoDa falta de assunto ao lixo amontoadoDa falta de procura ao excesso de ofertaDa falta de cultura a TV abertaDa esperanca que se tem ao voto que nao se acerta.Eu tenho andado muito emocionado ultimamenteE de emocao o meu coracao se alimenta.La fora, a chuva fria e de cortar o coracao...Dito assim, a luz do dia, como poesia, nao parece ruimMas cortar mesmo o coracaoE descobrir o vazio por dentroE escancarar a falta de sentimentoDe coracoes ocosDe quem se importa muito pouco com a vida alheia.Mas e a musica, e o canto das sereias...A cada estacao da vida, mais cheio o tremMais vazio o estomago.Dentro do meu carro blindadoAtras das grades do meu jardimEstou bem alimentado.Sentado a mesa, vazia, alem de mimTomo o cha das cinco.A moda antiga, o
radio toca:A lua furando o nosso zincoE eu nem me toco que faco parteDesse estranho festival.Eu tenho andado atras de um ideal.O sujeito tem de ter um objetivo na vida!O que vim fazer por aqui?Essa historia de nao to nem aiTem validade...Depois de certa idadeE sempre mais dificil dizer sim ou nao.E quando o medo inventa o talvez.Eu queria pelo menos uma vezOlhar no espelho e, olho no olho, me dizer:Missao cumprida.Enquanto isso nao aconteceVou levando a vida...O coracao finge que nao ve, ou esquece.E eu sei por que cargas daguaVou afogando minhas magoasNo bloco dos eus sozinhos...Na falta de caminhos ou de crencaNao importa de que ladoContanto que se vencaNesse mar de gente, sigo em frentePecando o pior dos pecadosA indiferenca.Gerson Jorge