thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Correr contra o tempo, e isso que faco nos ultimos meses.Corro pra conseguir fazer tudo no seu tempo, sem me escapar nada, mas nao consigo. Tento e tento novamente fazer milhoes de coisas em 24horas e ainda dormir durante essas horas, e e claro que fracasso.Agora, me peguei pensando... E com o horario de verao? Meu Deus, menos 1 hora no meu dia O:Se eu nao conseguia com 24 horas imagina com 23? Estou perdida... E continuo a afirmar, nao vejo nada de positivo no horario de verao, pelo pra mim! Tempo passa pra quem pensa nele. So ele e capaz de mudar rotinas e historias...Em um minuto tudo a sua volta pode desmoronar ou ser construido... Em uma fracao de segundo e dado uma oportunidade a voce e tirada uma de outra pessoa do outro lado do mundo.Tem tanta gente por ai achando que o tempo e seu inimigo, e pra falar a verdade eu tambem achava, mas mudei com o TEMPO, engracado essa contradicao da vida ne?Eu agora penso no tempo como meu fiel amigo, ele me conduz de forma inesperada e intensa caminhos que eu nunca achei que iria passar. So com ele aprendi a conhecer antes de julgar, porque so conhecemos as pessoas verdadeiramente com ele. E todo ano e mesma coisa... O carnaval chega e arrasta consigo seus folioes por ai, seja em sambodromo ou em trios eletricos.Cada pessoa no seu carnaval tem seu amor. Uns amam artistas e vao atras deles, outros acompanham seus namorados(as) em viagens, e alguns so ficam em casa curtindo seus amigos em festas. E eu, qual sera meu amor de carnaval? Tenho dito carnaval de amores, de amar a mim, ou a outra pessoa, de amar a solidao, de amar a companhia de todo mundo. Meu carnaval sem festa, sem muito, meu carnaval de amar muita gente ao mesmo tempo e nao demonstrar isso. Dentro de mim vivo o carnaval da indecisao. Da vontade imensa de ir sem perder nada, sem me arrepender. Fora de mim todos vivem a o carnaval de felicidade e cheios de novos amores. E dificil imaginar como seria se nao tivesse acontecido, seeu tivesse tomado a decisao de nao dar meu msn para alguem enquanto voltava daescola, tudo seria diferente, eu acho. Essa sensacao de nao saber ao certo que eu sou nao estariana minha mente, e eu definitivamente nao estaria sendo obrigada a tomar umadecisao a essa altura da minha juventude.Quero dizer, somos forcados pela sociedade ater que escolher precocemente o queremos ser, fazer e o quem queremos amar. Etudo muito rapido e acaba sendo um ciclo intensamente estranho, ainda, mas paraquem descobre informacoes sobre si mesmo no meio do caminho. E como ser jogadoem um ventilador de emocoes boas e ruins.Se pensarmos de uma maneira bem simples, somos carros viajando na estrada esempre temos que escolher entre direcoes opostas. Desde pre-escola somosmoldados com as nossas decisoes como a nossa cor preferida, ou nossabrincadeira favorita. E tudo isso e bom, porque estamos criando nossapersonalidade... So que muitas vezes somos forcados inconscientemente a tomarrumos diferentes do
Hoje, sentada no sofa devaneando sobre a vida percebi que: nao acredito mais em conto de fadas, nao acredito mais em finais felizes, alias, acho que nada nessa vida existe fim. Existem pontos ou virgulas, mas nada de fins.Eu nao queria namorar nem me apaixonar, por achar que tudo tem um fim nessa vida, so que agora essa minha concepcao mudou e eu acho que eu tambem.Quero um amor que me acompanhe ate aonde der, que me faca feliz ate o proximo porem, que me faca rir, quero viver e viver e se apaixonar nao e?Nao quero passar minha vida inteira atras do meu sucesso profissional, quero tambem meu sucesso sentimental. Quero aprender a amar com todo o meu coracao e amada ser.Acho que hoje acordei com vontade de amar, so isso. Nao houve nada - eu diziaE entao eram varios estranhos na minha menteTudo se foi... Tudo mudou. Meu pensamento mais sombrio foi descoberto.Nada mais se criou...Reciclagem de vida.Foi como um despertar da ingenuidade.E la estava eu novamente perdida.Perdida na minha propria vida, doce crueldade!E o mundo se calou pra minha.Nao houve nada - eu disse novamente.Dessa vez eu quis ser outro planeta, masso conseguir ser uma outra criatura. O amor nao se defineO amor e puro e inocenteO amor e protetorO amor acolhe e nao reprimeAh, o amor! O amor pelo nosso pais, Pelo nosso familiares, Pela nossa vida, O amor proprio, O amor pelo desconhecido, mas igualO amor pelo diferente...Queremos amorSomos amorE temos que viver em estado de amor. Nao fuja do amorNao fuja de amarNao fuja de ser amadoPorque no fim... Tudo se resume em amor! Chega ser incrivel a forma como eu vejo o resto do mundo... Vejo tao diferente dos outros, vejo solucoes de problemas que nao tem, vejo esperancas naqueles que nunca mudam, vejo cores em coisas preto e branco.Estou me sentindo tao avulsa, mas tao completa. Tao cheia de mim e de mais ninguem. Me sinto "quase" completa, sinto que estou me tornando uma mulher que sabe o que quer e vai a tras, independente de tudo!Queria poder escrever como me sinto no momento, mas creio que isso nunca vai ser possivel... Ate porque sentimento nao se descreve, nem o menos intenso deles.Tenho vontade de viver, de rir, de sair, de correr, gritar, brincar e ser feliz. Cansei dos dramas, dos altos e baixos da vida, das mentiras alheias, de magoar as pessoas ou algo do genero.Quero amar e ser amada, cultivar minhas amizades e fazer minha familia feliz... Quero ter tudo pra mim, num ciumes exagerado e possesivo! Sentimentos intensos estao em mim, de uma tal forma que eu sinto que estou queimando de felicidade. Mas, e claro, que sempre falta algo, e pra mim falta uma pessoa pra compartilhar toda essa felicidade. E tudo sobre a gente, sobre as coisas, sobre lugares, sobre roupas... E no final quem e voce? Quero dizer, voce se reconhece ao se olhar no espero? Voce consegue dizer tudo o que quer ou so diz o querem ouvir de voce?E tao complicado assumir a responsabilidade de ser
voce mesmo, de poder ser 100% sincero com as pessoas.Ter personalidade e tao complexo, tao infinito, e hoje em dia tao fora do normal!Assuma quem voce e, e se alguem falar algo, por favor, nao de ouvidos! O mundo precisa de pessoas com personalidade propria!
Necessaire com tecido importadoNecessaire de corujinha Ana parabens! lindo!!Ro que amor!!!Gente e da feira, vamos fazer?Olha capa de maquina comprei o projeto pra voces e so fazer! Ovelhinhas peso de portaCorujas peso deportaBonecas Savia Dumont Eliana ZerbinattiImagem amellie Coruja porta controle tamanho grandeCoruja tamanho medioToalha da Susana linda!!!!quillows da Francine que maravilha!!!!!!Mala da Nilva rumo a Paris!!!!!! Colchacentro de mesanecessaire duplaPorta material de costura Ratinhas peso de portaAdicionar legendaAdicionar legenda Oba tem feira, estamos esperando voces. Feira de Santa Rita no Barigui dias 29 ,30 e 1 de dezembro. Os Beatles gravaram "Helter Skelter" em 1968, ou seja, bandas como Led Zeppelin, Black Sabbath e Deep Purple ainda nao existiam.E exagero dizer que os Beatles foram pioneiros no Heavy Metal?? O DIA ONLINE - OPINIAO - Fernando Molica: A noite em que todos fomos McCartney The Beatles- 08- Good Day Sunshine (Stereo Remastered 2009) - YouTube Recomendo!!!The Beatles vs. The Rolling Stones - Jim DeRogatis e Greg Kot - Globo Livros Ha 44 anos atras, o maior e melhor album de rock de todos os tempos, era lancado. O album "Sgt.Pepper s Lonely Hearts Club Band", dos Beatles, considerado por critica e publico como um divisor de aguas na historia do rock(e na propria carreira do grupo), e revolucionario por muitos motivos. Seja pela capa, homenageando varias figuras do mundo pop, seja por ser o 1o album com as letras das musicas impressas na capa, pelo conceito(e considerado o 1o album conceitual da historia)..enfim. E as musicas??"Lucy in the Sky with Diamonds", que foi banida pela BBC por fazer apologia ao LSD(iniciais do nome da musica), a linda "Within You without You", de George Harrison, toda em estilo hindu, e "A Day in the Life", para muitos a melhor musica da banda.Um album revolucionario em muitos sentidos.de fato!!!Opera Mundi - Hoje na Historia: 1967 - Beatles lancam o album Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band Nas veredas do Vereza Essa mulher e um enigma....EGO - NOTICIAS - Musa dos anos 80, Magda Cotofre posa cheia de charme embaixo do chuveiro "Anthology", dos Beatles, sera vendida digitalmente pelo iTunes - 01/06/2011 - UOL Musica - Da Redacao Quem, como eu, foi um adolescente nos anos 80, sabe bem quem e Magda Cotrofe. Famosa na epoca por ser uma muito parecida com a Luiza Brunet( na epoca nem achava isso), Magda e uma das recordistas de capas da Playboy, e com muita justica, pois tem todos os atributos para ser uma capa da revista.Esta semana, para homenagear os 35 anos da Playboy, fizeram uma reportagem com Magda, agora com 47 anos, casada e com filhos. Vejam abaixo as fotos e me respondam: Deus nao e mesmo generoso com algumas mulheres??As capas de Magda nos anos 80 Algum comentario?? Acredite:essas fotos foram clicadas essa semana. Ha 45 anos, o ultimo show dos Beatles - O Globo: O Globo Eu ate demorei,se voce quer saber,para escrever aqui. Dois meses sem psicologa podem fazer isso,e as coisas que decorrem disso. Claro que a culpa nao e dela,mas parece que eu nao sou uma pessoa de muitas fraquezas,mas
as que tenho sao certeiras. Vim aqui porque tentei descarregar na literatura o meu descontentamento,mas nao consigo organizar a mente de forma a produzir algo coerente. Entao,eis-me aqui novamente. Nao sei como comecar a descarregar isso tudo. E tristeza,e raiva,mas acho que acima de tudo e... Uma coisa sem definicao,uma coisa que pesada e sugadora de animo,e tristeza,e frustracao,e cansaco. O Eric nao existe,o Eduardo tambem nao,nem todos os caras que criei na minha cabeca,nem os outros criados por outras pessoas. Eu me magoei e magoei meu melhor amigo numa confusao em busca do amor. Me confundi ainda mais tentando novamente mesmo que meu coracao,ineditamente,resolveu nem olhar para cima muito menos levantar do banco de reservas,onde esta desde novembro do ano passado. Parte minha quer chorar,mas mesmo se eu pudesse,nao tenho privacidade aqui e a porcaria da minha porta nem fecha de forma satisfatoria. e levando em conta as ultimas descobertas feitas,nem poderia fazer isso sem levantar suspeitas... Quero me livrar de algo,quero acabar com esse problema que so me traz sofrimento e frustracao,mas infelizmente preciso de um exemplar do sexo masculino para isso. Alguem que eu deseje,bem,ou talvez seja so o caso de esperar ate eu ter dinheiro e pagar logo alguem pelo servico. O que so atesta do quao patetica eu sou. Por que e tao facil para os outros e e essa merda para mim? Qual o meu problema? Se eu pudesse nascer de novo,nascer bonita e interessante,se eu pudesse mudar essa merda que e a minha vida,se eu pudesse fazer algo para que ela melhorasse. Mas parece que estou presa numa curva descendente que nunca se altera. A sina de so me interessar por quem nao posso ter,ignorar quem me quer,estragar tudo e ter tanto azar em tentar em outros lugares. As vezes penso que Deus faz isso,mas que interesse Ele teria na minha vida amorosa? Nao e como se isso fosse mudar alguma coisa no nosso relacionamento. Aparentemente,as coisas em que ja fui boa,ja nao sou mais. Desisti por uma coisa,talvez nao so por ela,mas tambem pela minha pouca resistencia. Eu queria ser como Angelina,mas infelizmente essas coisas nao acontecem comigo,nao aconteciam nem quando eu tentava de tudo para acertar,e agora que simplesmente nao faco nada,a probabilidade de acontecerem sao de quase 0%. Talvez eu arrume alguem quando ficar velha,ou talvez me torne uma mercenaria de relacionamentos como a Isa. Preferia,sabe? Seria infeliz mas ao menos saberia como e. Nao sei dizer,meu destino nao e tao variavel assim,normalmente so quando algo ruim acontece,mudanca radical para bem so nos sonhos. Impressionante,estou aqui escrevendo tudo isso e o que eu queria tirar continua aqui. Nao possuo privacidade suficiente para me debulhar em lagrimas e sei que boa parte das vezes nao ajuda. Dedico esse post ao Edson,muito obrigada por me lembrar o quando os homens e o amor podem ser uma droga.
Parece um milhao de coisas,mas no final sao poucos e escassos problemas que adquiriram tamanho monumental. Comecando do comeco,mais uma vez eu me coloquei em posicao de ser feita de idiota e nao posso culpar ninguem mais alem de mim mesma. A nao ser,talvez,o destino ou algo assim. Eu odeio ter uma vida assim tao chata e desinteressante que fico desesperada por qualquer chance de mudanca,sendo assim me comportando de forma a passar a imagem de desespero para as pessoas,para os homens particularmente e nisso dando-lhes a oportunidade e o poder de me pisar e fazer de idiota. Da primeira vez,ate da pra perdoar,nunca tinha acontecido antes,mas essa segundo foi demais,ele foi idiota? Com certeza! Mas quem o permitiu ser um idiota comigo? Eu mesma! Apesar de todos os cuidados que eu tomei,no final,agi como a desesperada fracassada que eu sei que sou. E ele percebeu,claro que percebeu,viu vantagem e entao porque nao aproveitar um pouco? "Eu preciso pegar alguem e nao quero ter muito trabalho,alguem que esta afim de mim,que tal essa amiga aqui? Coitada,ninguem quer,vai ser facil como mamao com acucar!" So que assim que eu vi para onde a historia se encaminhava,encerrei logo antes que desse outra chance de ser feita de idiota. Fiquei triste por nao poder mais conversar,mas depois de tudo,fui me acostumando a nao conversar mais com ele e nos nao tinhamos qualquer outro assunto sem ser faculdade e videos. Alem disso,vou ter que largar a faculdade na Unirio,por causa de falta de dinheiro,simplesmente tomei consciencia que alem de nao ter 80 reais a mais no mes,tambem nao dou conta de fazer duas faculdades. Tenho que aturar ainda,as pessoas me perguntando sobre quando vou arrumar alguem,que ja estou ficando velha,e como eu consigo continuar sozinha,me projetando como um especie de pessoa alienada pela leitura excessiva de romances. Alguem que vive no mundo da imaginacao e nao se interessa pelos homens normais! Estou tao cansada! Estou entocada em casa um tempao,uma parte minha querendo colocar isso tudo pra fora e a outra nao suportando nem mesmo a ideia de estar no mesmo ambiente que muita gente ou qualquer pessoa. Eu gostava de ir aos eventos,mas ter que ouvir todo mundo falando de suas experiencias e coisas que eu nao tenho e nunca experimentei,conseguindo o que eu sou incapaz de mais pra conseguir,simplesmente nao consigo suportar. Entao,tenho estado lendo,vendo documentarios sobre a guerra,cozinhando,fazendo tudo para escapar do mundo real,tentando nao pensar em todas as coisas ruins que ainda estao prestes a acontecer,as previsiveis e as que nao sao. Nao consigo deixar de me sentir uma idiota e frustrada o tempo todo,fico esperando essa sensacao passar,mas ela passa e volta,tudo fica girando na minha cabeca como um carrossel interminavel em alta velocidade,sem me dar chance alguma de descer. Sendo assim,fico so assistindo esse espetaculo de horror,choro e drama que e a minha vida. Se e que se pode chamar isso de vida. Pensei que tinha aprendido muitas coisas,mas pelo visto,estava errada. Entao,hoje foi finalmente meu primeiro dia de aula na nova universidade. Estava nervosa,tanto que ate um pouco de
enjoo me acometeu. Voltei para a mesma experiencia que ja tivera outras duas vezes,varios jovens que aparentemente haviam acabado de sair do colegio e achavam tudo lindo nesse mundo novo que se apresentava. Feliz ou infelizmente,nunca fui muito assim ou se fui,essa fase e coisa do passado. Eu estava apavorada pelos veteranos,em particular pela minha experiencia anterior com o trote da enfermagem. So consegui pensar em Paulo Freire e o pedaco de livro ou artigo que li sobre a educacao libertadora. Nao sou fa de Pedagogia,mas achei muito interessante a pedagogia do oprimido. Eu via os opressores como os veteranos,eu era a parte oprimida,porem nem tanto,sempre fui um pouco rebelde e talvez minha tendencia antissocial ajude a criar o quadro de rebeldia. Fui ficando bem irritada,na minha cabeca ja passei por todo o cerimonial,nao importa se ha algum tempo atras ou se em outro curso,ja fiz dois periodos e ia para um terceiro,ja deixei de ser caloura ha muito tempo! Entao para que,com que proposito eu ia participar de uma coisa como o trote? So eu sei que passei por muita coisa naquele outro,o maximo para uns,um pesadelo para mim,que so trouxe de bom a integracao com os demais calouros. Entao,quando me vi frente a frente com a possibilidade de passar por aquilo de novo,cai fora. E isso,levantei e sai. O que foi bem corajoso,ou bem covarde dependendo do ponto de vista. Nao conseguia achar uma parte minha que quisesse entreter algum veterano. No final,ja em casa,me avisaram que o trote tinha sido apenas confeccionar cartazes para o prefeito. Ok,entendi,nada demais,mas a certeza de retaliacao ainda esta como uma nuvem negra de chuva sobre a minha cabeca. Talvez os veteranos da Enfermagem e que tenham sido mais rigidos e esses nao sao. Sei la. Nao gosto de participar de coisas das quais nao estou afim,entao fui embora. Mas,essa postagem nao e so sobre o meu primeiro dia. Ou ate diria hora,que foi o tempo que passei la. E sobre o destino e as escolhas que tem sido feitas desde que voltei da Namibia e comecei efetivamente a minha vida. E engracado,que smepre fui uma pessoa meio obssesiva sobre o gasto de tempo,nao gostava de perder nenhum e acabei perdendo... O que? Tres anos? O suficiente para concluir uma faculdade! Eu ja poderia estar na segunda graduacao! Mas nao vamos pensar em coisas que ja nao sao possiveis,tipo voltar no tempo. O que realmente me irritou e que eu nao estava feliz,digo social e academicamente falando. Fiquei animada por supostamente poder integrar algumas materias de outros cursos,coisa que nao era muito possivel na antiga universidade. Mas como estava falando,estava bem infeliz. Sentia que estava perdendo meu tempo e trocando gato por lebre e talvez so tomando mais uma decisao errada que me fara perder mais tempo. Nao estava totalmente feliz la,mas me sentia livre,conheci tudo por conta propria,me virei e ajudava quem precisasse,nunca tive alguma sensacao de superioridade por estar em outro periodo em detrimento dos calouros. Quer dizer,fala serio. Uma coisa era o curso,porque eu ja entendia como as coisas eram,outra bem
diferente e a faculdade! Enfim,fiquei o tempo todo com raiva,e mais dificil lembrar um momento em que eu fiquei feliz do que quando fiquei com raiva. E engracado,passei um bom tempo depois de sair da Enfermagem,chateada por ter saido da instituicao,queria uma chance de voltar,provar que tinha capacidade de passar novamente,uma questao de honra,eu dizia. Bem,eis ai,minha honra supostamente recuperada e eu infeliz. Eu, alguma vez, estive realmente feliz? Antes era uma otima instituicao,otimos colegas,mas curso errado. Agora parece ser curso certo (talvez a versao errada) e o resto errado. Bem,talvez eu mude de ideia,talvez daqui ha um tempo ame estar la. Tomara de verdade,estou desesperada para mudar de opiniao e sair dessa caverna da antissocialidade,sair um pouco,conversar e trocar ideias,ver e interagir com outros seres humanos. O homem e um animal politico,after all,como diria Platao. Somos gregarios,precisamos viver em grupo! Entao,basicamente e isso. Passei os ultimos minutos pensando em o por que sai da minha antiga universidade e estou nessa e tentando me convencer de que fiz o certo. Ao mesmo tempo,querendo escapar de trotes semelhantes aos que eu passei e querendo descobrir amigos e colegas na minha sala Nao e como se eu fosse a pessoa mais popular na antiga universidade,mas ja tinha alguns conhecidos... Ok,e isso entao. Ja escrevi demais,mas precisa por isso para fora. Ja determinei que meus livros nao serao mais desabafos,e por isso que tenho esse blog e faco tratamento psicologico,ninguem mais precisa ler historias sobre o quanto minha vida e um saco e sim sobre as vidas que se criam e desenvolvem na minha cabeca. Beijos esperando que eu consiga sair de situacoes constrangedoras e tenha coisas boas para contar. :D
Eu tinha quadro completo na minha cabeca: Eu conheceria um cara,nos nos tornariamos amigos e entao,em algum ponto,o amor surgiria. Eu teria aquela coragem que so o amor,ou melhor,a paixao dava entao enfrentaria tudo e todos para ser feliz ao lado dele. Bem,pela primeira vez estou confusa sobre qual coisa estou sentindo : Se estou so com medo de magoar alguem e ja nao sinto nada ou se estou querendo fugir porque tambem estou apaixonada e nao tenho exatamente o quero e isso me frustra. Eu gosto do jeito dele,boa parte das vezes e ele ate estuda algo que da pra ter conversas sobre a minha area... O problema e que ele e diferente de todos os meus padroes estabelecidos. Talvez seja por isso que nao estou feliz,isso e na parte que combati tanto a confusao sentimental que me assolava que hoje nao tenho certeza se sobrou algum sentimento por ele ou se algum dia ja existiu. combato com tanta violencia que ate eu mesma nao sei com certeza. Eu imaginei tantas coisas,tantas pessoas diferentes,mas quando e que eu posso ter o que quero? Desde quando pessoas do meu padrao estabelecido olhariam duas vezes para uma pessoa como eu? Fala serio,posso me permitir ser sincera ao menos aqui! Eu queria um cara de pele branca e talvez algumas sardas,sei que caras assim acabam indo para as mulheres mais exoticas,normalmente as negras ou indias,afinal quem quer alguem igual a ele? O que incuca mais que tudo,sao as questoes que me preocupam no momento,nada aconteceu,mas eu rapidamente ja problematizei a situacao toda e essa nem e uma tese,porem ja tem toda uma teoria. quando estava apaixonada,nunca me preocupei com qual seria meu sobrenome se casasse com o cara,ou o momento que apresentaria minha familia e tal,talvez porque nunca estivesse nessa situacao para poder ter a "licenca" para pensar sobre. Apesar de tudo,nunca tentei colocar nos dois num conceito de romance,eu so pensava em aproveitar a vida,aproveita-lo e talvez,so talvez vencer meu bloqueio com os homens. Estava totalmente no modo Isa!So que aparentemente a Liah acaba aparecendo mais do que a rara Isa. Uma parte minha esta bem chateada comigo mesma : Olha so,tem um cara que gosta de voce,disse isso antes de voce,praticamente se declarou e agora voce nao gosta mais dele. O que voce merece alem de ficar sozinha? Outra parte : Serio,vamos aproveitar a chance! voce esta doida para testar beijos e sexo certo?Ja tem 23 anos! Ninguem vai poder te recriminar! A chance esta ao alcance de suas maos! Agarre! E finalmente : Nao posso fazer isso,ele nao e o que eu quero,parte dele ao menos,droga,ele nao como queria que ele fosse. Por que ele nao podia ser outro cara? alguem com quem, eu conseguisse me ver junto? Alguem que eu achasse atraente? Por que ele nao pode ser um cara que eu queria me declarar?Por queeeeee??? Acho que e isso : Estou frustrada,esperei tanto acontecer e quando acontece nao e nada do que eu queria! O quanto idiota eu sou por estar pensando assim e nesses termos? Me sinto incrivelmente
idiota,mas isso nao muda a forma que me sinto. Feliz pelas coisas que ele diz e ao mesmo tempo querendo que viessem de outra pessoa! O problema sou eu,sou uma doente,uma maluca,alguem que nem merecer ser amada merece,porque quando aparece alguem simplesmente descarta por querer o que nao pode ter,por querer um ruivo ao inves de moreno,por querer pele branca ou inves de morena,por querer Hunter ao inves de Santos. Por querer o que sabe que nao pode e nunca podera ter. Nao queria que alguem pensasse em mim dessa forma,por isso mesmo me sinto uma merda. Me odeio de verdade. Tchau.