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em casa, quando tudo o que voce mais quer e continuar na rua brincando com os colegas. E ser surpreendida negativamente.O luto de um relacionamento ate faz bem. Uns dias deixando a solidao escapar no metro, na hora do rush, enquanto voltamos do trabalho; noites descabeladas na frente de um espelho e ate reparando em como os nossos olhos ficam lindos quando estao molhados; contemplando as cuecas que ele esqueceu em casa; escrevendo um novo blog onde esmiucamos o vazio, a heranca que ele deixou.Mas a vida segue. O tempo cura. A fila anda. Todos esses cliches nao existem a toa. Pense num amor do passado que certa vez amanheceu se despedindo sem motivo. Voce achou que a sua vida amorosa se encerrava ali, mas ele tambem passou. Voce conheceu mais uma centena de caras. Alguns pra uma noite, outros pra namorar, pra casar, pra desfilar, pra se embriagar. Outros so pra sexo. O que importa e que voce pouco a pouco foi esvaziando o coracao, liberando espaco para outros entrarem.Nao amamos apenas uma pessoa durante a vida. A regra imposta aos nossos avos e pais perdeu a validade. Vivemos uma transicao no modelo de relacionamento, que ainda nao sei bem onde vai desaguar. Nem se vai se estabelecer algum outro padrao de uniao. So nos resta aproveitar.Repare que aquele moco, que sempre te cumprimenta no corredor do trabalho, tem uma barbinha mal feita do jeito que voce gosta. Aquele cara, que le seu blog, e muito interessante pra ficar so na virtualidade. O segredo e olhar pros lados, em vez do passado. Descanse o coracao. Deixe ele chorar sozinho, se for o caso. Seque a tristeza e arranje outro. Uma hora, o antigo amor fica tao distante que voce nao vai nem entender porque sofreu tanto.Fazer a donzela e achar que o ultimo cara e o unico e grande amor da sua vida so vai te trancar em casa de sabado a noite. O proximo tambem pode ser. E o que vier depois dele. E o outro. E o outro. E o outro...
Tenham sempre muita compaixao das pessoas que vao seincomodar com a sua forca, com as pessoas que vao confundir sua fe em Deus compouco caso aos acontecimentos, piedade das pessoas que vao achar que seustestemunhos de dor e esperanca sao autopromocao.Que Deus nao desampare esses seres que se incomodam com suavolta por cima, que se ofuscam com sua luz e com sua forca interior. Que Deus naonos permita desistir por opinioes de pessoas que nao sabem a forca do bem, dealmas que julgam, que apontam, que deixam os seus de lado para cuidas da vida edas escolhas alheias.Voce sempre vai incomodar, seja por ser um parasitadepressivo e ranzinzo no meio de uma familia que te levara como um saco pesado,ou incomodara aos outros por ter amor proprio, seguranca de um amanha seguro efeliz. Ou ainda, por ter Deus que te da todas as indicacoes de como se sentirvivo. Entao, independente de seu problema, embora eu o desconheca,ele tem solucao. E tenho a dizer a voce que somente voce podera dizer um chegae levantar. Bater a poeira e dizer para si mesmo que caiu, mas esta de pe, queesta apagado, mas nasceu para brilhar. E que vai atras do seu espaco, da sua paz,da sua plenitude. Nunca e tarde de se arrepender, perdoar, voltar atras, mudarconceitos, ideias e caminhos, mas desistir.. jamais! Por que as coisas nao sao reciprocas enfim? Sim, por que nao nos afastamos pelas duas vontades? Nao nos juntamos por ambas vontades? Por que nao gostamos com os mesmos desejos, nas mesmas proporcoes e no mesmo passar de tempo? Por que pode o sentimento surgir em apenas um em uma relacao?Quantas mais serao as vezes que nos odiaremos na madrugada por nao conseguirmos esquecer e nos deixarmos ainda magoar com isso? Sao tantas as perguntas que nos fazemos durante algum tempo ruim, e nao tendo as respostas pra muitas delas, surgem pelo menos uma a cada antiga nao respondida.Parece confuso, mas ainda nao entendo o porque disso so comigo.. sem reciproca. Nao e porque ele lembra que voce continua usando o mesmoShampoo de um ano atras que voce e especial.Claudia, nao ha problema algum se o plano, se o sonho foidiferente da realidade. Nao ha motivos para se culpar se tudo que havia, ateentao, planejado durante longos meses, nao ocorreu. Se houvesse reciprocidade,viraria um momento de felicidade profunda. Como nao houve, cabe a ti recomecar.Isso se chama de inesperado, e o melhor mesmo e passar aenxergar os motivos de ter sido dessa forma. A nao calculada, a nao prevista, atambem nao desejada. Mas ha de se aceitar, e o quanto antes o fizer, entenderaso destino inedito.Nao adianta fugir..Nao adianta se esconder..Nao adianta construir muralhas..Nao adianta se afastar de tudo e todos.O melhor a fazer e encarar, ir de confronto ao inesperado.Buscando entender que os planos de Deus sao maiores do que os que realmenteesperamos, da situacao esperada.Ha momentos em que devemos colaborar com nos mesmos, e dartempo ao tempo. Nao, ele realmente nao parece resolver no primeiro momento, masredimensiona e da a verdadeira importancia aos fatos. Entao, o tempo nao
socura, como nos torna forte, nos faz pensar, nos faz, finalmente, ver que ascoisas estao nos esperando da maneira mais perfeita, longe do que poderiamosimaginar.Pare de inventar desculpas para perdoar as pessoas poragirem de maneira contraria do que voce planejou. Sair do plano nao e facil.Ninguem disse que seria. Mas la na frente tudo fara sentido, confia.
Parece que todas as celulas do meu corpo, de repente, sedesligaram. Sim, estao desacordadas, nao se movem e nao tem reacao. Algumas, com o que sobrou da esperanca, me seguram e tentamme impedir de algumas atitudes. As outras, ahh.. as outras ja desistiram.Nos ultimos meses onde agradeci por te-las mantidasdesligadas, pude aprender a demitir sentimentos, nao deixei de senti-los, masdemiti. Sim, e como uma demissao. Voce sabe que pessoalmente a criaturademitida pode ser muito boa, mas profissionalmente nao. E e mais ou menos issoque acontece, a pessoa pode ser a melhor do mundo, mas ela nao pensa o mesmo devoce, ou simplesmente nao e o que vai agregar na sua vida.Fiquei exigente. Expulsei, ou melhor, demiti pessoas queachasse que nao me faziam bem, aprendi a nao acreditar quando as palavrasfossem boas demais, parei de dar chances e parei de confiar nas pessoas. Asdemiti!As minhas celulas estao enfim, sufocadas. Estou sufocada. Tudoisso que me fazia bem ate certo ponto, esta me matando. Estou com medo de sairdesse muro que criei em torno das pessoas, e nao sei como tirar essa cascacriada vista da necessidade daquele momento.Eu preciso fazer isso, correndo o risco de ter quedesligar as celulas, demitir pessoas e quebrar os muros novamente.Nascemos sos. Morremos sos. Nosso pensamento e nosso, nao ecompartilhado.E quando voce acorda, a primeira impressao e sempre sua, seu olhar, seupensamento.Tem gente que pula de um romance para o outro.Que medo e este de se ver so, na sua propria companhia?Gostar doi? Arnaldo JaborEu consigo viver sozinha, so nao sem minhas celulas, nao comparte das minhas celulas acordadas. Preciso de pessoas ao meu lado. Preciso acreditar,readmitir algumas delas, pensar que ainda existem pessoas boas que torcem pormim, gostam e querem estar ao meu lado para me ajudar quando preciso.Ainda quero acreditar em tudo isso. Uma pesquisa americana diz que e melhor arrumar logo outra pessoa, mas eu nunca vi isso dar certo.As dores de cotovelo talvez sejam o motivo mais comum de sofrimento humano. Aqui, na China, em toda parte. Sobretudo entre os jovens. Nao transcorre um segundo neste planeta azul sem que um coracao seja partido, com terriveis consequencias pessoais. Quem sofre nao consegue trabalhar, dormir ou comer direito. E uma catastrofe intima que so a vitima e capaz de dimensionar.Numa entrevista recente, o Paulo Coelho disse ter pesquisado entre seus milhoes de seguidores na internet as causas mais comuns da depressao. Sua conclusao? Traicao. Eu, arrogantemente, me arrisco a reinterpretar o resultado da pesquisa do escritor famoso. Nao e traicao. E desilusao amorosa a causa de tristeza e depressoes. As pessoas frequentemente confundem as duas coisas.A moca foi deixada pelo rapaz e sente-se traida por ele. Um rapaz foi trocado por outro e diz para si mesmo que foi traido pela namorada. Mas foi mesmo? Talvez em alguns casos ocorra um ato tao perfido que mereca o uso da palavra traicao. Mas, na maior parte das vezes, as pessoas sentem-se traidas porque foram abandonadas, porque deixaram de ser amadas, porque aquilo que gostariam que existisse nao existe mais. Acusar de traicao deve ser mais facil do que
gemer no escuro sem ter a quem incriminar. Ou assim me parece.Qualquer que sejam suas origens, nao ha duvida de que a dor de cotovelo e um problema universal. Tanto e verdade que os americanos, que sao gente pratica, estao tentando entender cientificamente o processo, para melhor supera-lo. Uma pesquisa feita em duas universidades concluiu, faz alguns dias, que a melhor maneira de remendar um coracao partido e envolver-se com outra pessoa, rapidamente.Os pesquisadores compararam gente que buscou consolo nos bracos de um novo parceiro com gente que escolheu sofrer sozinha as dores da separacao. Concluiram que quem se enfiou na cama de alguem se sentiu melhor do que quem ficou sozinho, chorando no sofa. A auto-estima estava mais alta e eles se mostravam mais seguros ao lidar com os ex-parceiros. Os americanos chamam esses namoros para esquecer o ex de relacionamento rebote - e a opiniao dos cientistas e que eles, efetivamente, ajudam a superar o passado.Voces acreditam nisso? Eu nao. Por meia duzia de razoes importantes.A primeira e que nunca repito NUNCA vi ninguem levar o fora num relacionamento importante e ficar feliz com outra pessoa na sequencia. Ja vi gente tentando, mas nunca vi funcionar. Pelo contrario. As pessoas que fazem isso se atrapalham, machucam os outros e a cabeca delas fica um lixo. Continuam sofrendo, claro, miseravelmente. Essa e a regra quando se gosta muito.Quando nao se gosta tanto assim, ou quando nao se gosta mais, fica mais facil. Ai basta uma cara nova, um corpo novo, para ajudar a remendar a autoestima avariada. Mas quem esteve apaixonado de verdade nao supera um pe na bunda assim na boa. Por um motivo essencial: quem parte fica dentro de nos. Por algum tempo, inevitavelmente, estara la. Vai morar nos nossos sonhos e dividir conosco as horas do dia. E uma ausencia enorme, maior do que a pessoa de verdade. Mesmo que ela nao mereca, mesmo que nao seja assim uma coca-cola. Mesmo assim.Quem vive esse pequeno inferno gostaria que fosse diferente. Se fosse possivel arrumar um namoro de consolo e deixar os sentimentos de abandono para tras seria perfeito. Mas como se troca um Joao por um Rodrigo de uma hora para outra? Eles falam de maneira diferente, pensam de forma diferente, agem cada um do seu jeito. Como se substitui uma Maria por uma Rosana? Seus sorrisos sao tao diferentes, elas nao tem os mesmos sentimentos, reagem de forma distinta diante da chuva, do sol, da cena besta do filme. Nao da.Nossos sentimentos nao sao genericos. Eles se aplicam a uma unica pessoa de cada vez. Sao como roupas feitas sob medida, cortadas milimetricamente. A cada novo amor temos de comecar do zero, fazer de novo. Afinal, e um sentimento novo em folha, que serve apenas aquele ser humano que nos inspira. Ele tem nossa cara e nosso estilo (e o nosso jeito de amar, naturalmente), mas tem as formas e as medidas de quem nos toca o coracao. Uma coisa dessas nao se improvisa. Tampouco desaparece em dois dias.Se os pesquisadores americanos dissessem que depois de um
rompimento e bom se distrair, eu concordaria entusiasticamente.Encontrar os amigos, sair de casa, conhecer outras pessoas. Isso tudo faz bem, porque nao mexe com sentimentos profundos. Quando se esta assim, na merda, e bom perceber que outras pessoas se interessam pela gente. E bom sentir que somos capazes de perceber gente interessante. Mas, por favor, devagar com o andor. Conhecer, conversar, rir, flertar um bocadinho, tudo bem. Essas coisas distraem e atenuam a dor. Mas, no primeiro beijo na boca, na primeira vez que a mao percorre o outro corpo, desastre: la veem as lembrancas, comecam as comparacoes, surge aquela avalanche de sentimentos depressivos e o caos se instala dentro de nos. Melhor evitar, eu acho. Melhor ficar no flerte e na conversa. Eles nao machucam e ajudam a cicatrizar. Tambem nao queimam seu filme com aquele ser humano ali ao lado, que pode vir a ser importante quando essa crise passar. Pense nisso.E claro que gostariamos de ser feliz o tempo todo. Claro que preferiamos nao sofrer. Mas isso nao e possivel. Depois de um grande sentimento fica um vazio. Ele machuca e entristece. Nao adianta apressar, nao adianta competir com quem nos fez sofrer. E preciso respeitar os nossos sentimentos sem nos deixar dominar por eles, sem permitir que virem obsessao. Quando a gente chuta o pe de uma mesa, doi muito. Por alguns instantes, aquela dor nos domina. Depois cede, vai passando, acaba. A gente sabe que e assim, por isso nao de apavora depois de uma topada. Respira, sopra e espera. Nao deveria ser diferente com as dores do coracao. Ter paciencia, ter coragem, soprar um bocadinho. Daqui a pouco passa e a vida recomeca.Ivan Martins
Esse e o preco que se paga por se dedicar, focar, buscar alcancar o mais alto ponto do topo.Nunca pensei que fosse tao dificil encontrar alguem com mesmo pique. Nao que eu seja a pessoa menos sedentaria desse mundo, mas como faco render meu tempo. O transformo quando preciso, faco mais do que acredito que poderia ter feito usando e multiplicando meu tempo.E mais que isso, faco porque gosto, faco bem feito, faco colocando o meu toque.E o dia mandando email, questionando clientes, pensando em inovacao, crescimento e a noite tentando fazer o calculo de fisica envolvendo coordenadas polares, cartesianas, lineares..E tanto tempo me dedicando a isso que me questiono quando o terei pra pintar as unhas, sair com o carinha da balada, mandar um whats dizendo que estou com saudades.Nao sei de fato se estou fazendo isso certo. Meu foco, minha felicidade, minha tristeza, meus principais sentimentos sao unicos: faculdade e trabalho. E de novo, nao sei se estou fazendo isso certo.Chegado o final de semana aquela lista com todas as letras do alfabeto pra resolver, e o celular esperando uma atitude de sms, ligacao, um sinal, um oi.. E ai entendo que nao e pra ser agora.Vejo a extrema necessidade de conseguir as minhas coisas primeiro. Colocar 101% nas minhas atividades dia-a-dia, e gabaritar a prova na faculdade.Mas como queria que sobrasse tempo... "ELE anda cansado das baladas e dos casos furtivos sem sentimentos. Aprendeu a gostar da propria companhia, sem precisar estar em uma turma de amigos todos os sabados. Decidiu que quer um amor verdadeiro... que pode nem ser eterno, mas que traga um sabor doce as suas manhas, que seja a melhor companhia para olhar a lua. Que ele possa exibir os seus dons na cozinha e o seu conhecimento em vinhos, so para ela.Quer uma mulher que ele reconheca pelo cheiro dos cabelos, pelo toque dos dedos, pela gargalhada que vai ecoar pela casa transformando um domingo sem graca, no melhor dia da semana. Quer viver uma paixao tranquila e turbulenta de desejos... quer ter para quem voltar depois de estar com os amigos, sem precisar ficar cacando companhias vazias e encontros efemeros. Quer deitar no tapete da sala e ficar observando enquanto ela, de short jeans, camiseta e um rabo de cavalo, le um livro no sofa, quer deitar na cama desejando que ela saia do banho com uma lingerie de tirar o folego.Quer brincar de guerra de travesseiros, ate que o perdedor va ate a cozinha pegar agua. Quer o poder que nenhum dos seus super herois da infancia tiveram... o poder de amar sem medo, sem perigo e sem ir embora no dia seguinte.Quer provar que pode fazer essa mulher feliz!ELA quase deixou de acreditar que seria possivel ter vontade de se envolver novamente. Foram tantas dores, finais, recomecos e frustracoes que pensou em seguir sozinha para nao mais se machucar. Entao percebeu que a vida de solteira ja nao esta fazendo tanto sentido. Decidiu que quer um amor verdadeiro... que pode nem ser eterno, mas que possa acorda-la com um abraco que
fara o seu dia feliz, quer um homem que ela possa cuidar e amar sem receios de que esta sendo enganada. Quer a alegria dos finais de semana juntinhos, as expectativas dos planos construidos, o grito de gol estremecendo a casa quando o time dele estiver ganhando... a cumplicidade em dividir os segredos.Quer observa-lo sem camisa, lendo o jornal na varanda... quer reclamar da bagunca no banheiro, rindo e gritando quando ele revidar puxando-a para o chuveiro, completamente vestida.Quer a certeza de abrir a porta de casa e saber que mesmo ele nao estando, chegara a qualquer momento trazendo o brigadeiro da doceria que ela gosta tanto. Quer beijar, cheirar, morder, beliscar e apertar para ter certeza que a felicidade esta ali mesmo... materializada nele.Quer provar que pode fazer esse homem feliz! ELES estao por ai... sonhando um com o outro... talvez ainda nem se conhecam... mas e so uma questao de tempo, ate o destino unir essas vidas que se complementam e estao avidas para amar e fazer o outro feliz.Ou alguem duvida que o universo traz aquilo que desejamos?" By: Alguem
Compreenda, existemcoisas que eu desprezo. Entre elas, a moral. Nao ha algo que cause maior dano afelicidade do que parar pra pensar no que e certo e errado.Qual o sentido desacrificarmos todas as nossas vontades em troca do orgulho de se poder dizeralguem integro, limpo, comum, normal? As pessoas tentam impedir umas as outrasde serem o que sao atraves de julgamentos e comentarios inuteis, na esperancade nao ver alguem fazendo o que elas gostariam de fazer e nao fazem. Nao fazemporque estao preocupadas demais em no que os outros vao pensar e dizer como queelas sao. Os moralistas morrem de medo, de raiva. Morrem de todo o tipode sensacao de necessidade reprimida. Morrem de odio de toda a gente que naomorre de nada disso, gente que tenta ser feliz. Gente que nao se contenta comnada menos do que muito. E a gente so queria mesmo ser feliz, nada de mais.E so usar o bom senso. E sosaber a hora de ser santa ou a hora de ser louca. Tenho filosofias baratas pracada situacao. E uma forma facil de tentar explicar o que eu ganho e o que euperco sem deixar a dor ou a alegria tomar conta demais. Alem do mais, elassempre fazem sentido. Na vida a gente perde, a gente ganha, e faz parte. Osganhos sao muito bons, claro. Mas acho que sao mais ou menos como umarecompensa da vida. Uma recompensa por todas as pequenas perdas que tivemos. Perco tudo o tempo todo. Perco celular, perco dinheiro, a hora, dias, amigos,amores e mais amores. Perco bilhetes, frases, palavras. Perdi momentos certos pensando que eram errados, perdi momentoserrados porque eram errados. Perdi inocencias, perdi vontades, perdi saudades. Perdi isso, e perdimais. Te perdi.Confesso que isso nao me fez ficar mais revoltada. Queria muitas coisas de volta, nunca vounegar. mas nao vou morrer se elas nao voltarem. Todo mundo ja passou por isso. Outalvez a culpa seja minha por compartilhar momentos com alguem e esperar que osplanos sejam cumpridos e que as expectativas possam, enfim, se tornarrealidade. A dor da perda e terrivel. Doi ocorpo, a cabeca fica a milhas de distancia, e o coracao parece te espremer.Quando a pessoa vai embora ela leva teu sono, tua alegria e a fome. E faz comque as coisas nao facam mais sentido.Mergulhei profundamente depois detanto tempo, me permiti, enfim! E penso que isso pode ter dado uma dimensaoainda maior pra tudo que eu estou sentindo agora. A primeira tentativa e aconcretizacao de um fracasso. Pode parecer idiotice da minhaparte, mas quantas vezes me questionei em viver momentos inesqueciveis com alguem,por medo de amanha nao ser mais aquilo, de nao ter mais aquela pessoa do lado.E hoje, ta dificil de andar nos mesmos lugares, pensar em fazer as mesmas coisassozinha. Eu pensei que era de verdade, poxa.Eu me sinto assim todas as vezes queum amor se vai. A saudade vai alem de ter a pessoa. A gente sente falta do quenem imaginamos, o coracao tem essa capacidade de criar coisas mirabolantes delembranca. Tudo faz lembrar.O final de semana esta parecendo umaeternidade. Nao recebo aquela mensagem
de o que vamos fazer hoje de noite,princesa, enquanto eu tento resolver a questao de fisica pela 13a vez. Parece umaeternidade quando lembro da termica que compramos para que pudessemos curtir osol, comer uma orelha de macaco ou entao aquele pao de queijo maravilhoso dapadaria Bier. Dei um limite de tempo para minhatristeza, e para meu vazio. Se hoje eu estivesse rindo a toa, entenderia quenao vivi e nao me dediquei tanto aos nossos momentos.A historia de hoje e nova, mas otermino parece sempre o mesmo. Os momentos bons, unicamente, nos invadem.Forcamos para que as partes nao tao boas voltem para que tenha-se umdeterminado equilibrio, mas nao adianta. Nessa gangorra vence aquilo que ficou,de verdade, no coracao. Aquilo que a gente achou que era amor, por pensarrealmente que o era. Pode ate ter sido, mas esse tipo de amor tambem passa.O duro vai ser pensar que poderiater sido tao mais.
uma nas roupas de Rita e outra nas roupas de Luis.A partir deste dia, Rita comecou a adoecer. Tinha tosses cada vez mais frequentes, sentia muita dor em todo o corpo, estava cada vez mais fraca. Luis, nos primeiros dias, tentava ajuda-la. Aos poucos, foi ficando cada vez mais alheio a tudo, em especial ao que acontecia com Rita e esta, com a falta de cuidados, cada vez piorava mais. A agonia durou um ano. Um dia, Rita comecou a tossir sangue. Poucos dias depois, morria. Luis continuava alheio a tudo, passava a maior parte do dia sentado, olhando para o vazio.Assim que soube que Rita havia morrido, a cigana instruiu Helena a ir encontrar-se com Luis. Esta foi ate a cidade e, ao encontra-lo, disse a ele que voltasse com ela. Luis a seguiu sem demonstrar resistencia. Casaram-se, e por algum tempo parecia que as coisas voltaram ao normal. Luis assumiu os negocios do pai de Helena, casou-se com ela e passou a viver seu dia a dia. Tiveram mais dois filhos. Periodicamente, Helena colocava em suas roupas a pocao da cigana, e mantinha o controle sobre Luis.Com o passar do tempo, entretanto, a pocao terminou. A cigana havia desaparecido, nao sendo possivel a Helena obter mais. Conforme os efeitos diminuiam, Luis voltou a lembrar-se de Rita, do que havia acontecido a ela, da saudade que sentia de seu verdadeiro amor. Um dia, desesperado, colocou fim a propria vida.Para Helena, naquele momento, comecou o verdadeiro inferno em sua vida. Despreparada, nao conseguiu manter o negocio da familia, vindo a perder tudo que possuia. Para poder dar de comer aos filhos pequenos, foi obrigada a prostituir-se. Mal viu seus filhos atingirem a idade adulta, vindo a morrer pouco tempo depois.Quando reencarnaram, haviam muitas dividas que deveriam ser resgatadas. A cigana, que auxiliara Helena a afastar Luis de Rita, deveria sofrer a perda de seu companheiro, da mesma forma como tramara a separacao entre os dois. Luis, por ter abandonado a vida quando os filhos ainda eram pequenos, deveria trabalhar o suficiente para garantir a estes que pudessem chegar a ser adultos capazes de andar por suas proprias pernas. Da mesma forma, deveria restituir a Helena conforto suficiente para compensar o que ela perdera apos o suicidio de Luis. Parte dos efeitos da pocao ainda estavam impregnados em seu perispirito e, para conseguir completar totalmente sua missao, seria necessario que Luis superasse esses efeitos, e conseguisse libertar-se da vontade de Helena. Esta, por sua vez, precisaria aprender que as pessoas nao sao objetos sujeitos aos seus caprichos. E compreender o fato de que as pessoas muitas vezes entram e saem nas vidas umas das outras, sem que o mundo acabe porque alguem saiu da vida do outro. O trauma de ter se prostituido levou-a a ter, na nova vida, alguma aversao ao sexo. Enquanto estivesse com Luis, esta aversao nao lhe seria tao problematica, pois ele se comprometera no plano espiritual a aceita-la daquele modo, ate que sua divida estivesse paga. Apos isto, entretanto, ela precisaria superar esta aversao, para poder ser feliz