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No filme o rei Leao, um Classico da filosofia barata, prato cheio para quem gosta de mensagens subliminares e um marco na infancia de qualquer crianca que tenha nascido nas decadas de 1980 e 1990, o leao do mal, vulgo Scar, diz uma frase bem verdadeira "a vida nao e facil nao e mesmo?" claro que a entonacao de voz dele da mais emocao, mas tenho me remetido a essa frase varias vezes na minha vida.Nao so a essa, mas a outras tambem, como nao tem adendos nesse post farei uma lista de frases verdadeiras que eu uso na vida cotidiana, ou melhor que as situacoes me fazem lembrar delas:1)"a vida nao e facil nao e mesmo?" (me lembro dessa todas as vezes que tiro meu extrato bancario)2)"a vida e uma sucessao de pequenas tragedias" (sempre que eu sou atropelada, tropeco e caio, quebro o dedo, abraco a roda de um onibus parado, ou outras pequenas tragedias acontecem comigo essa frase me vem a mente)3)"foi pra Portugal perdeu o lugar" eu tenho a impressao que quem criou essa frase queria fazer uma rima, alguem podia ter ensinado rima pra essa pessoa... mas enfim... nunca fui pra Portugal... mas ja perdi muito o lugar.4) "cada fracasso ensina ao homem algo que precisava aprender" poxa vida, nessa perspectiva eu sou um tipo de enciclopedia ambulante, de tanta coisa que aprendi... preciso fazer greve de aprendizado.5)"O fracasso quebra as almas pequenas e engrandece as grandes, assim como o vento apaga a vela e atica o fogo da floresta.", uma vez alguem me disse essa frase, fiquei quinze minutos pra lembrar dele e tive que ver na internet pra ter certeza que era conhecida mesmo kkkkk, mas ja que e assim: vamos queimar as florestasssssssss6)"a vinganca nunca e plena, mata a alma e envenena" nossa fiquei com vontade ver o chaves... o que me remete a uma frase dita pela Eliza...7) "Volta o Cao Arrependido, com suas orelhas tao fartas, com seu osso roido e com o rabo entre as patas" ao levar toco nas nossas tentativas frustradas de achar apartamento, achar ate que era facil...kkkkk8) "o tristeza do jeca" lembro da Wellem que sempre que ta sem dinheiro diz isso... ou quando eu to, ou quando estamos as duas sem, o que de fato, e o mais comum. em falar nissooo " ohhhhhh tristeza do jeca viu" olha, hohje eu decobri uma coisa muito imporatne, eu sou uma bebada chata, imprtinete e idiota...lembres para mim mesma:1. primeiro e principal, NUNCA MAIS BEBER.2. NAO CUSPIR NAS AMIGAS.3. NAO FALAR DE COISAS TRISTES ( meu, eu bebo e lembro das coisa que me afligem, nao posso beber, bebado bom e bebado alegre)4. SEMPRE LEMBRAR DA VERGONHA PUBLICA DE TER CUSPIDO NAS AMIGAS,5. AGRADECER POR TER ACERTADO O VASO SANITARIO, as vezes isso nao acontece.6. NUNCA, JAMAIS E SOBRE POSSIBILIDADE NENHUMA TOMAR REMEDIO, ... EXISTE UMA PARTE DA FESTA QUE VOCE PODE NAO SE LEMBRAR... ISSO E BOM OU RUIM?7. LEMBRAR QUE NADA VAI MUDAR O FATO DE EU SER BESTA, NADA MESMO, NEM EMSMO A AMNESIA PARCIAL.8.
PELO MENOS EU NAO CHOREI.9, NUCA MAIS BEBER.So isso...ps- so para constar to morrendo de sede, mas meu padrastro esta acordado e seeu for beber agua nesse momento ele vai me encher o saco... ficarei com sede mesmo.alguns fatos marcantes e que inacreditavelmente eu me lembro... talves eu os escreva um dia... quando a vergonha passar... mas por favor gente, quando uma amiga estiver no banheiro nao suba na porta para olha-la fazer xixi...
Esse final de semana falaram que eu fazia um curso de mentira, claro, eu ja havia ouvido isso de outras pessoas, tambem ja ouvi que eu tenho capacidade pra mais, ja ouvi me dizerem que devia fazer biologia, letras, historia e direito, este ultimo o que eu mais ouco desde antes de entrar na faculdade, ja que voce nao pode fazer medicina, porque tinha que fazer justo isso? eu as vezes escuto, de velhos amigos do cursinho, de professores, estranho nao e? Pra alguem que passou metade da vida se achando retardada ouvir de tantas pessoas que escolheu um curso retardado, e que tem condicoes de fazer melhor, de fazer um curso melhor, de fazer um curso de verdadeque tem competencia pra isso, pra isso o que? eu pergunto, alias nao paro de me perguntar, o que seria melhor que isso pra mim? Isso, que eu digo, e meu curso, eu faco pedagogia, PEDAGOGIA, sim eu faco PEDAGOGIA, o curso de mentira como mais de uma vez falaram pra mim, nao me entendam mal, nao e uma resposta grosseira, alias, nem mesmo e uma resposta, e uma reflexao, ou seja e repensar sobre os motivos que me fazem permanecer no curso, que me fizeram escolher o curso, e uma defesa a minha paixao, nao e uma resposta, por que e compreensivel o valor que se da ao objeto do curso que faco, e nao estou falando so de valor financeiro, mas tambem de valor moral, e ideologico, quem em sa consciencia, e em sa competencia faria um curso cujo o piso salarial e menos que um salario minimo do estado do Parana? Eu entendo as criticas e as respeito, como nos ensinou o professor Gilmar creio que parafraseando Paulo Freire respeito e ver, o seu humano, no outro discordo das criticas, mas as compreendo. Eu me apaixonei pela educacao, por pensar em educacao, por processar a educacao em mim e poder (em todos os sentidos da palavra) fazer educacao, por possibilitar o outro a ter o respeito, de possibilitar... Nao foi assim por acaso, ou sem explicacao, foi um movimento, bem explicado nas aulas da Professora Marta Favaro, a teimosa e organizada professora Marta Favaro, provavelmente a professora que me fez 'terminar' o curso la no primeiro ano, ou quando fomos tirado da superficie e levados ao abismo, nas aulas de Educacao e diversidade, interessante, pensar quantas vezes se pensou em educacao, quantos processos ja se fizeram, quantas continuidades e retrocessos, quanto tudo pra uma coisa de mentira. Quanta influencia internacional na efetivacao de leis, quantos interesses sobre o que a escola deve ensinar, quanta preocupacao com a aparencia arquitetonica nos predios, quanta fiscalizacao, quanta repeticao, quanto senso comum na educacao! Alias isso deve ser a verdade quando se pensa em educar, o senso comum, o pensar sem repensar, sem questionar, sem respeitar. Quanta gente se preocupando em formar, grandes profissionais de mentira, quanta mentira que se conta, pra acharmos que e de verdade! Mas talvez seja verdade que e mentira, e isso e possivel, quando percebemos que as vezes os maiores
beneficiados sao aqueles menos preocupados e os mais alienados e egoistas, no sentido de nao respeitarem, e eles fazem da profissao uma mentira, ou pela mediocridade nunca abandonada ou pelo egocentrismo super desenvolvido. Sendo o egocentrismo um perigo para todo o formado, mestrado ou doutorado, ao inves de desconstruir e reelaborar, e alimentado, somente minhas ideias valem, ah! Quica minha cabeca fosse no corpo de todas as pessoas, e, concordo que meu curso e uma mentira, mas so quando tomamos nosso eu como objetivo e absoluto, quando nao respeitamos, ou nao reelaboramos, quando nao somos sujeitos da acao educativa, podemos ir ate o abismo, mas e sempre impossivel chegar ate la sem repensar, sem sintetizar. Nao terei salario de politico, nem o quero ser para tanto, nao serei famosa, e por que eu iria querer? A maioria gosta so da atencao, nao que eu nao goste dela, mas o gostar dela me atrapalha, talvez nos atrapalhe e atrapalhe outros. E possivel que eu nao alcance o mestrado e o doutorado, vontade nao falta, mas sao tantas verdade e tantas mentiras envolvidas, e isso me faz insegura sobre o porvir, e se nao? Eu terei, ou serei incompetente por nao ser aceita? Que diferenca isso faz se eu penso e repenso e estudo e pesquiso mesmo sem um titulo? Alias a discussao sobre aceitacao ou nao de capacidade evidentes nao comprovadas de maneira documental ficam pra um discussao posterior. Mas ainda sim, enganada ou nao eu reitero, meu curso e de mentira, tanto quanto e de verdade, assim como todos os outros da universidade, so vai depender dos referenciais de analise e reflexao que cada um vai escolher, eu so nao quero, em hipotese alguma ser um referencial mentiroso. Agradeco aos professores da academia, por me oferecerem ferramentas para compreensao, pelo menos parcial da educacao, e me convencendo, especialmente indiretamente que a pedagogia nao e uma mentira. Aqui aprendi, com a minha orientadora, que as pessoas devem ser livres, livres para tentarem alcancar o que quiserem, ao mesmo tempo se sentindo seguras caso nao seja possivel, pelo menos a principio, alcancar, obrigada Simone, ver a humanidade do outro e essencial para qualquer profissao, mas so se aprende efetivamente quando alguem faz isso por voce.
Olha. eu realmente gostaria de ter um namorado e tal, mas depois de hoje, descobri que 'ate tarado corre de mim', brincadeiras a parte, ok, nao tao a parte assim foi exatamente isso o que aconteceu.Estava eu em frente ao banheiro de onde eu trabalho, so para constar, os sanitarios ficam longe das salas e perto de uma estrada escura de chao, juntamente com mais umas 5 ou 6 estudantes.Eis que uma delas me diz:- um, um ... tara... do. bom demorou um minuto inteiro para ela conseguir terminara frase enquanto apontava para o lado de la de uma protocerca de arame arrebentado, a saber a nossa maior seguranca!gente eu demorei uns 5 minutos pra entender a situacao, desse tempo, 4 minutos foram gastos tentando enxergar o tal tarado! obrigada miopia que nao me deixa ver as partes intimas de tarados!Mais que depressa comecei a empurrar e chamar as meninas que estavam comigo para irem para a sala, porem, clara que nao seria tao simples, afinal eu estava envolvida no rolo! uma delas estava em choque, talvez pela pequenez do individuo, ou pela situacao em si, nao sei ao certo ainda, o importante e que uma delas bem baixinho me diz que tem uma aluna no banheiro, POR QUE RAIOS ALGUEM TINHA FICADO NO BANHEIRO?Enquanto eu tentava descobrir onde a camera escondida estava, porque so podia ser pegadinha, pensei no que fazer, porque em termos, era eu a responsavel pelas 'criancas' que ali estavam, oras, atacar!Mesmo porque, enquanto estavamos embasbacadas com a situacao um moco saiu do banhiro masculino, e ao ver a cena, tentou, e conseguiu se desvencilhar da minha tentativa de segura-lo para pedir ajuda... sim o aluno que estava no banheiro masculino, fugiu com mais medo que nos meninas desprotegidas...Sinceramente? eu estava morrendo de medo, mas eu era a pior das piores que ali estavam.bacana ne? eu pensando e desacreditado e um peladao caminhando em direcao a 7 meninas... 5 estaticas e descrentes 1 estatica, descrente, em choque e chorando e a ultima, eu sem saber o que fazer, com receio pelo o que as meninas fariam se estivessem sozinhas... resolvi, eu era a responsavel por elas! nossa loucura total, surtei! ps- e muito bacana surtar!comecei a grita...- SEGURANCA! o idiota do peladao para de caminhar em nossa direcao, com esse primeiro grito, mas ainda sim nao tirou a mao do bolso.- CHAMA O SEGURANCA! ai sim ele se tocou que eu tava surtada! e comecou a correr...Eu, corri atras dele (uns 10 passos rapidos e curtos) gritando: CORRRE! CORRE MESMO! SOME DAQUI, E NAO VOLTA MAIS!Bom, depois disso eu fiquei meio nervosa e comecei a rir... eu sou idiota, a aluna chorando e eu rindo... os meninos do cursinho foram atras do peladao para das 'uns cola' nele, mas nao acharam, o seguranca veio deu um 'role' pelas redondezas e nada do pelado... e assim, eu concluo, 'ate tarado corre de mim". Bom, nem foram tantas mensagens assim, umas 6, na verdade eu apaguei algumas, ou quase todas, mensagens do tipo "me liga, beijos" ou "estou esperando seu
fone", depois de umas 15 ligacoes nao atendidas eu achei que ele finalmente tinha se entendido que fila de medico nao e romantica, quica de psiquiatras, mas vai saber tem louco pra tudo nesse mundo, literalmente.Vou fazer um pequeno apendice aqui, um fato inexplicavel, talvez Freud o fizesse com sucesso, mas eu nao. eis que uma criatura de nome identico ao primeiro do vulgo Cenoura, liga pergunta como eu estou e da minha mae, conversa sobre minha vida pessoal, e quando eu disse que nao lembrava que poderia ser, ele diz que era amigo da minha mae, bom, ate agora eu acho que era ele, mas sem confirmacoes prefiro deixar em MISTERIOOOOOO....como eu tenho que fazer um trabalho de faculdade, vou encurtar a historia... ok nao vou encurtar vou contar depois.
Ai gente, deixa eu contar, fiquei super feliz quando vi que tinha um seguidor no meu blog... mas entrei e vi que era eu mesma...=C, alem de mim ninguem me segue, pior que isso acontece porque eu nao tenho outra opcao, sera que alguem pode criar um blog pra me seguir? eu tentei criar outro, mas eu sou muito incompetente, se voces repararem eu criei esse em 2008 e so fui conseguir usar esse ano.Entao, vou contar como a historia do cenoura terminou...nao estou exatamente bem humorada hoje, porque eu vi a unica pessoa por quem eu me apaixonei, pra caramba, na vida e eu estava horrorosa... alias acho que eu estava com bafo porque tinha tomado um cafe no guiche de amostras gratis do mercado... maldito cafe... fora o cabelo que eu ia arrumar agora a noite ai retardadamente deixei desgranhento... perdi a vontade de arruma-lo =C...Mas contra todos meus instintos de preguica, sai no meu desse post e fui hidratar meu cabelo...enfim, depois do desabafo do dia vou contar como eu me livrei do cenoura...Outra coisa, pra variar eu coloco mais apendices do que a historia propriamente dita, depois eu vou reelaborar o texto e colocar num post unico. ... ou nao.Bom," certa manha bem cedo assim que [eu] a pequena toupeira colocou a cabeca pra fora da terra o fato se deu, era redondo, marrom um pouco parecido com uma salsicha e o que e pior, foi cair bem em cima da cabeca dela", alguem tinha feito coco na [minha] cabeca da pequena toupeira.o trecho retirado de uma historia infantil (A historia da pequena toupeira que queria saber quem tinha feito coco na cabeca dela, ou algo parecido), relata bem como eu me senti quando atendi o telefone que tocava insistentemente, ate pensei em nao atender, a diferenca e que ao inves de ter sido de manha foi a tarde, no final da tarde, vou tentar parafrasear a conversar:Renata: alou?!Cenoura:oi, adivinha quem e?Renata {pensando: se for o cenoura eu me jogo na frente do primeiro caminhao que passar em frente de casa} respondendo: quem?Cenoura: sou eu o "cenoura", do hospital [verdade, achei que ele ia completar com voz romantica"do hospital psiquiatrico baby"]Renata {pensando: como eu poderia esquecer de alguem a pelo menos 3 semanas me acorda de madrugada com ligacoes ou mensagens pedindo para eu ligar pra ele} Resposta : ah sim! [como se eu tivesse me esforcado para lembrar]Cenoura: esperei voce responder minhas mensagens, e meu telefonemas, mas voce sumiu.Renata{pensando: nem fodendo(desculpem pelo palavrao) eu ia responder um ou outro, cade o caminhao?} resposta : entao nao deu neh?! Nesse momento, quando eu ja me encaminhava para a frente da casa para consolidar meu pensamento, meu padrasto chega e mesmo sem saber me impede, droga.Cenoura: entao, mas eu te liguei agora, estou esperando pra gente marcar de sair! Alguns segundos de silencio, tipo, nem fodendo2 (desculpem de novo, e dificil achar termos nessas situacoes), ok, vamos recapitular, NOS CONHECEMOS NA FILA DO PSIQUIATRA E NAO ERA EU QUEM ESTAVA ME CONSULTANDO! Olha, nada contra quem frequenta, alias eu
conheco varias pessoas, posso falar que pessoas demais, mas isso e o tipo de coisa que voce conta pelo menos depois de sair umas 10 vezes com a mesma pessoa, se conhecer no consultorio de um nao funciona, pense, e se voce com voce amigo leitor? voce encararia? fora que eu nao olhei no rosto do moco, se eu o vir na rua nem vou reconhecer... nem pensar em encontrar ele.Renata: entao, (alguns seguntos pra eu engolir a seco), acho que nao vai dar neh?!Cenoura: acha, voce esta falando isso por que e timida! Posso ate concordar que eu sou travada quando estou perto de alguem que me interessa, mas veja bem, esse alguem tem que me INTERESSAR, o que nao era o caso.Renata: nao e bem por isso. (fio, se toca ser, pensa, pensa psiquiatra? encontro? nem se for com o medico, porque vai saber que tipo de influencia ele nao sobre, acho que era o Skinner que dizia, alguma coisa parecida com "e o pesquisador que condiciona o rato ou o rato que condiciona o pesquisador?" eu me pergunto, o medico trata o louco ou o louco deixa o medico louco?)Cenoura: ah, e timidez sim, eu lembro sua mae falou que era. Pela segunda vez ele falou que era a timidez, mesmo porque nao seria as circunstancias ne?eu acho que todas as pessoas que tendem a loucura e sao aieticas sao meio psicopatas, talvez eu tenha assisto muito CSI, mas e melhor prevenir...Renata: olha, acho que a situacao nao foi muito favoravel... (alias, pensando bem de favoravel nao teve absolutamente nada)Cenoura: para de ser timida, vamo marcar de sair! Nesse momento eu achei que ele tava de brincadeira, eu estava tentando ser educada sem ter que inventar uma historia, porque isso implicaria em mentir, e e chato pra caramba mentir, fora que o nivel de irritacao que enfrentei foi altissimo, e eu nem fui grossa com ele... ainda. Sem enxergar outra alternativa, eu falei uma coisa que nao estava acontecendo, alias que nunca esta acontecendo comigo, nunca, nunca, nunca mesmo, so se for meio sem querer, ou alguem meio louco, nossa como foi o caso especifico do cenoura, mas nao era o cenoura.Renata: nao e timidez, eu estou saindo com outro! (Ra! pegadinha do malandro, eu estou saindo com meu amigo imaginario, hummm eu preciso de um nome pra ele)Cenoura: e qual e o problema de sair comigo? Outros segundos de silencio... o que e isso minha gente? o cumulo do desprezo por si mesmo, nesse momento eu fiquei com do, porque falar que nao liga de ser o outro e o cumulo! no minimo! e outra, quem ele pensa que eu sou?Renata: acho dificil, nessas circunstancias.Cenoura: mas o que que tem? Ele ta me zoando neh?Renata: melhor nao.Cenoura: vamos nos conhecer! sair uma vez, ele nem vai ficar sabendo. Poxa, ele e meu amigo imaginario, eu criei ele so pra me livrar de voce, e claro que ele vai ficar sabendo!Renata : olha, se voce estivesse saindo com alguem, voce gostaria que essa menina fosse conhecer outro rapaz?Cenoura: entendi
[demorou], mas quando voces terminarem me liga. beijos xau eu falei tchau e desliguei, mas vamos verificar a frase final, nem vou comentar, nao merece, ave de mal agouro, eu gosto do meu namorado imaginario sem nome, e voce senhor cenoura, torcendo contra.eis que aqui acaba a historia do cenoura, sem muitos detalhes e com alguns cortes, caso voce queira que eu relate alguma historia em especial, e so postar qual, desde que ela seja verdadeira, e eu esteja envolviada (esse negocio de blog, deixa a gente tao egoista) pode mandar via orkut tambem.
bom hoje de manha acordei um pouco brava com metade da minha familia e muitos dos meus amigos... eles me abandonaram quando eu mais precisei... mas tudo bem... agora eu entendo o porque... era so um sonho...na verdade nao sei se o sonho foi assim, digno de ser escrito, ou melhor descrito... mas me sensibilizou tanto, e me assustou tb, que achoq ue vale a pena...Ah! como sempre alguns por menores:1) eu tenho problemas com o sono, nao que eu nao durma, pelo contrario gosto muito e faco isso muito bem.2) as vezes eu tenho sindrome da paralisia do sono, conhecida tambem como catalepsia progressiva, o que passa a ser uma coisa bacana depois que se aprende a controlar;3) de todas as vezes que eu lembrei de um sonho ele estava sendo controlado por mim, exemplo se eu sonho que estou me afogando, eu tento respirar se eu conseguir e pq eu estou sonhando, entao aproveito para ficar imersa na piscina, ou rio respirando agua, se estou voando, eu percebo que esotu voando e lembro que isso e sonho e me esforco para a proveitar o voo, e nao cair etc...4) eu sinto o gosto do que eu como, sinto o cheiro do que tem no sonho (isso so e bom quando estou em lugares cheirosos, e nem sempre isso acontece), sinto dor, consigo sentir peso, toque, frio, calor, etc,5) parei de fazer xixi na cama quando passei a controlar o que eu sonhava, eu lembro de fazer xixi na cama porque ia ao banheiro durante o sonho, um dia pensei que aquilo poderia ser um sonho me beslisquei, nao senti o beliscao entao resolvi que nao poderia ir ao banheiro ate acordar, acordei e fui ao banheiro...MUCHO LOUCO ISSO NE? mas descobri, pela internet que muita gente faz isso, tem ate uma phd nos EUA que comprovou cientificamente essas situacoes.acho que esses "pobremas" durante o sono causem os meus fantasticos acidentes e humilhacoes publicas... acho que jogarei culpa nessa condicao cognitiva que tenho...me sinto melhor, e sempre bom ter onde jogar a culpa.vamos ao(s) sonho(s):Tudo comeca comigo no meio da rua Sao Vicente, tarde da noite, o asfalto estava molhado, mas ainda nao chovia, era noite, eu estava vestida com uma calca jeans que rasgou no joelho semana passada, mas ela nao estava rasgada, nao lembro da blusinha, mas eu estava descalco e nao havia ninguem na rua, absolutamente ninguem, pois estava havendo uma epidemia de alguma doenca mortal e as pessoas nao saiam na rua a noite. Apesar de estar escuro as cores era bem marcantes e fortes, minha calca era azul e o asfalto esta cinza escuro, cor de molhado mesmo, as lampadas dos postes de iluminacao amarelas e eu estava bem no meio de um cruzamento (esqueci o nome da rua que cruzava coma sao Vicente). Quando me vi descalca senti muita vergonha, mas percebi que podia estar sonhando, tentei beliscar minha barriga, e quando o fiz nao senti nada, foi quando comecou a chover, entao passei a tentar sentir o frescor da chuva para ter certeza que
eu estava sonhando, ai comeca o problema, eu senti o frescor da chuva, abri a boca para beber agua da chuva e senti a umidade, tentei me beliscar de novo e percebi que da primeira vez tinha segurado na blusinha. Ainda sim achei que era um sonho, parei de me sentir envergonhada por estar descalco, resolvi voltar para casa, fui andando, mas de repente percebi que estava deitada acordando, em um lugar muito claro, um quarto de cor amarelo claro com uma sacada com detalhes brancos, uma fonte e um jardim verde la fora, na parede a minha frente havia alguns numeros, e um calendario mas eu nao enxerguei muito bem a principio, por que nao me mexia direito, tive a impressao que minha mae estava ali, mas foi so impressao. A porta do quarto ficava ao lado da cabeceira da minha cama, e eu conseguia ver a sacada do quarto ele tinha alguns aparatos, aquele cabide de soro, e um desfibrilador, mas era so. Tentei conversar com a enfermeira que entrou e colocou uma bolsa de soro aplicada na altura no meu rim, mas eu nao consegui, olhei de novo para o papel do lado do calendario era uma estimativa das pessoas que tinham sido infectadas pela epidemia que estava ocorrendo na regiao, nao sei se era uma estimativa de quantos haviam morrido ou de quantos haviam sido infectados. Descobri que aquilo era uma pequena clinica publica, e que eu estava ali para nao ser contaminada com a outra doenca que estava acometendo as pessoas. Percebi que aquilo nao era normal, e que eu deveria estar sonhando, achei estranho eu ter acabado de acordar de um sonho e ainda estar sonhando, mas achei que aquilo era um sonho, me senti muito sozinha, mas quando comecei a perceber que aquilo era um sonho e a voltar a me mexer voltei a dormir a enfermeira aplicou uma dolorida injecao, eu senti a dor e enquanto eu adormecia tentava voltar para o sonho do quarto da clinica para tentar acordar... Entao eu fui para outro sonho, eu estava em um caminho verde, parecido com um caminho que ha na chacara do meu tio, com amoras plantadas em ambos os lados e havia uma represa, bem maior do que a que existe nessa chacara e com um descampado bem extenso, era possivel ver a uma distancia muitissimo grande, eu continuei andando, quando cheguei do outro lado da represa vi uma pequenissima cachoeira que me lembrou uma fonte, algumas pessoas se jogavam la para se refrescar e estavam me chamando, mas eu percebi, de novo, que era um sonho, e disse que nao ia entrar pois aquilo era um sonho, e entendi que aquela fonte era a mesma da sacada do quarto que eu estava no sonho anterior, eles continuaram a entrar e sair da fonte eu senti o cheiro das arvores e do campo, a brisa da represa, entao comecei a andar pra tras, e vi que estava em pe no quarto da clinica, e que la fora na sacada a fonte e as pessoas