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Nao adianta. Nunca serei eternamente boa magra se voltar comos habitos antigos. O fato e que depois de atingir lindos 66 kilos e vestir 40,desde janeiro a louca aqui voltou com alguns maus habitos. Voltei a repetir comida, apermitir-me comidas nada saudaveis como Mc Donalds e pizzas e por ter deixadode beber alcool meu paladar ficou limpinho e assim eu descobri as delicias dodoce.Nunca fui de acucar. Estranhamente me peguei em frente a TV comendobombons, balas, copos de refrigerante, biscoitos e pasmem sorvete. Nada emquantidades exageradas, mas para quem odiava doces, isto era bem esquisito.Fiquei firme e forte sem alcool de outubro do ano passadoate fevereiro desse ano. No carnaval permiti-me algumas doses de wiski e fuibem feliz. Depois de maio abri outras excecoes (SEIS vezes) e bebi n copos daminha amada cerveja. Estou matriculada na academia desde marco e fui apenas dozevezes (sim o meu dinheiro aprece capim). Enfim, fui permitindo-me algumas extravagancias, algumas excecoes,afastei-me do blog, sofri uma crise fudida de ansiedade e o resultado disso sao7 kilos a mais na balanca. Como esse ganho de peso refletiu em mim? Aauto-estima periga a voltar para o chao, meu rosto esta mais redondo, os bracosmais rolicos, a barriga nao esta retinha e a celulite piorou. A calca 40 aindaentra, mas ja nao esta mais confortavel. O condicionamento fisico esta umatragedia, a preguica me domina e o desanimo de recomecar. O fato de ter engordado refletiu ate na minharesponsabilidade com a minha casa. Ando deixando a sujeira acumular, adiando afaxina e confesso que passo minhas tardes dormindo (so trabalho de tarde, tresvezes por semana).A ficha caiu quando a balanca registrou 73 kilos. Tentofazer um exercicio de consciencia: acordar e perceber que se quero ficar magrae saudavel, a Ra devem ser um habito. Preciso equilibrar as coisas querealmente gosto, com as que realmente preciso. Por exemplo: beber cerveja ealgo que realmente gosto, e depois daquele meu PT na casa da minha amiga pareide beber. Nao fiquei anti-social, mas muitas vezes me dava uma vontade louca de tomar umase ir contra essa minha vontade me deixava chata e estressada. O que realmentepreciso e moderar no consumo (agora que aprendi a licao e redimi do meu pecadoda manguaca), beber raramente a cervejota e fazer a lei da compensacao. Devo me abster do que faz mal e engorda, mas tambem devopermitir-me de vez em quando. Nunca ser a ferro e fogo deu certo pra mim. Parar de comer algo e emagrecer fatalmente melevaram ao exagero e relaxamento depois que atingi o peso desejado. Uma coisa que achava balela e que andei comendo as minhasemocoes. Alguns problemas de saude, preocupacoes, falta de perspectiva eestresse levaram-me a comer para suprir meus sentimentos e esquecer osproblemas. Somos o que comemos e o que pensamos.La vou eu outra vez, recomecar enquanto o estrago ainda epequeno. Sem neuras, moderar e a palavra de ordem. Nao existem alimentos oubebidas proibidos. So assim, poderei adotar para sempre um estilo de vida maissaudavel, com boas escolhas, permissoes e sensatez.E ai, quem vem comigo? Queridos e lindas queridas, estou as vesperas do meu aniversario que
sera no domingo. Nessa epoca meio que vivo um inferno astral. Pondero atitudes e procuro solucao para levar a vida de forma mais suave e plena.Uma das minhas prioridades para meus 33 anos sera tirar carteira de motorista e encarar uma pos graduacao, alem de voltar para a academia e incorporar de vez um estilo de vida mais saudavel.Preciso me programar, pois minha casa esta um caos e os meus blogs estao abandonados. Meus livros estao empoeirando e eu sinto estar sem saber que caminho tomar para cumprir meus objetivos.Estou em falta com voces mais uma vez e isso me deixa bem pra baixo. Acho injusto!Vou fazer minhas oracoes, organizar meus cantos e voltar com tudo.Nao engordei. Permaneco comendo direitinho.Abaixo eu (de preto) no aniversario de um amigao, no ultimo sabado.
Atualizando:68 (SESSENTA) kilosFORMADAsaudades, muita de postarfui ao lancamento do livro da Lu Fernandes e conheci pessoalmente as lindas Ivian e a autora Lu.ralei como uma condenada para a minha monografia e para conciliar casa, trabalho, diarios de classe, RA e marido.fiquei dois meses na academia e outros dois meses foraemagreci exatos 16 kilos desde marco de 2012fiz o corte undercut e estou curtindo muitobebo agua como um camelodia 08 de janeiro completo 4 (QUATRO) meses (MESES, MESES!) sem beber alcoolos dias foram dificeis e corridos, porem bons.Nao sei se consigo emagrecer ainda mais, porem sei que posso e VOU definir a minha musculatura, e aumentar a massa magraFeliz por estar de volta.um natal magico e gordo em promessas e esperancas. Os fatos em fotos.Lancamento Livro da Lumeninas de ouro!IvianANTES - Agosto de 2012Depois : inicio de dezembroCabelo undercut Eu ja bebi muito, minha gente. A ponto de colocar cachaca no copo de cerveja e falar que era tequila e juro: zero de ressaca. No maximo o que acontecia quando eu estava animada a beber (leia-se: tomar 16 copos de 500 ml de choop, beber cerveja de meio dia as duas da manha, fechar no wisk nas grandes comemoracoes) era, antes de dormir, levar cinco litros de agua para a cama e beber muitos goles de agua durante o sono. Nada de vomitar, nada de dor de cabeca e nadica de nada de estomago embrulhando.Eu era fera: nunca recusava uma cervejota com os amigos e ao beber nunca comianada. A cerveja era meu alimento!Para emagrecer pensei inumeras vezes em parar de beber cerveja. Algumas vezes apelava para a sem alcool,mas sempre acabava por sucumbir as bebedeiras nos finais de semana e bebia algumas no meio da semana.Na verdade sempre precisava era de um convite...Apesar de beber desde os 15 tenros anos de idade nunca deixei a bebida me dominar, sempre soube a hora de parar e sempre afirmava que se acaso algum dia fizesse algo que me causasse constrangimento ou arrependimentos seria a hora de parar de beber.Entao foi que no dia 07 de setembro de 2012 eu fui convidada para um churrasquinho na casa de meus amigos e padrinhos de casamento. Nesse dia comecamos os trabalhos por volta das duas da tarde e chapei ate tres da manha. Bebi so skol e belisquei alguns pedacinhos de carne, ja que estava no processo de emagrecimento, acabava por comer bem pouquinho para poder beber horrores. Nesse dia eu pirei. Fiquei chapada. Chapada e inconveniente.Imaginem a cena: na presenca de dois amigos "hombres" dos meus amigos e meu marido a louca aqui comeca a sensualizar com uma madeira geometricamente talhada em forma de falo!Pegava tal objeto e insinuava introduzi-lo na boca do meu marido, na bunda do meu padrinho de casamento, na minha boquinha... Minha amiga fechou a cara, meu esposo idem. Eu totalmente sem nocao comecei a zuar todo mundo e ignorava a cara de desaprovacao de todos.No outro dia, ligo a maquina e dou de cara com as fotos abaixo. Tinha feito um videozinho e la estava maridao com cara fechada e a
amiga pedindo menos, bem menos. A ficha caiu e percebi que estava constrangida com o meu comportamento. Havia combinado de comemorar com o maridao o nosso aniversario de casamento na Serra da Piedade. Fomos e eu pela primeira vez estava com ressaca moral e com o estomago embrulhando. Abatida e fraca. Assisti a missa sentindo muito mal. Entao pedi a Deus para me dar forca para diminuir na manguaca.Desde esse dia nao bebi mais. Tive muito medo de torna-me "A" anti-social, ja que todos os meus amigos curtem uma bebida etilica. Meu medo era de ficar chata, nao curti e querer ir embora cedo, ficar entendiada, nao ser divertida, bem humorada e tals.Me surpreendi ao descobri que sou a mesma com alcool ou sem alcool. Brinco com todo mundo, faco piadas, viro a noite, danco e tenho bom humor.Para dar conta do reveillon bebi dois litros de energetico e fiquei 36 horas sem dormir na maior empolgacao: totalmente ligada.Hoje fecho na agua com gelo e limao, as vezes um suco natureba. Se sinto vontade de alcool encaro no maximo tres latinhas de cerva sem alcool. Nao vou mentir: as vezes sinto o gosto do choop na minha boca, principalmente nas sextas-feiras. Mas sento no bar, peco uma agua e a vontade logo passa.Ha vida social sem alcool. Acreditem!Nao sei o quanto parar de beber contribui para meu emagrecimento. O fato e que desinchei horrores e minha saude melhorou.Tambem nao sei se um dia volto a beber. Nada e para sempre: assim como minha vida de bebedeiras e de abstinencia.Portanto lindas amigas fas da gelada-cerveja-amada-salve-salve, nao parei de beber para emagrecer. Nunca consegui! Parei de beber por ser coerente com o que penso: nunca fazer algo que possa me causar constrangimento.Parar de beber tambem tem me ajuda a repensar os meios termos da vida: nunca fiz nada com moderacao. Ou bebia todas ou nao bebia.Ou comia muito ou nao comia. Parar de beber tem me ajudado a encontrar o equilibrio.Um brinde a voces, que nunca deixam de comentar aqui. Em especial para as lindas mocoilas:Lilian e Lully Tatu que citaram a minha abstinencia no blog delas.Um brinde a voces que sempre comentam aqui e que mesmo eu estando em falta com todas nao deixam de comentar quando eu posto.p.s um brinde com agua gasosa, gelo e limao!p.s olhem abaixo o nivel que estava naquele fatidico dia 07 de setembro de 2012.
Facil nao foi e as vezes ainda e dificil fazer as escolhas certas quando o assunto e emagrecimento e qualidade de vida.Nao fiz nada de radical. Nao tomei remedios. Somente me reeduquei e passei a ter consciencia que esse estilo quase naturebas de vida deve ser para o todo sempre amem!Tem valido a pena abrir maos dos dois pratos de peao que comia a noite, dos tres pratos de macarronada que ingeria, da picanha com aquela gordurinha basica para o coracao, das bebedeiras regradas a muita carne e tira-gostos.Hoje estou vestindo 40 e ainda nao acredito. Voltei a ter um queixo e meu condicionamento fisico melhorou pacas. Bebo agua como um camelo, dou preferencia aos alimentos integrais e sucos naturais. Se tenho vontade de doce me contento com UM bis.O resultado de tanto esforco? Deixar de vestir 46, deixar de pesar 88 kilos, nao suar bicas ao subir um lance de escada, poder escolher as roupas que quero e nao ser escolhida por elas, ter niveis de colesterol, glicemia e pressao perfeitos, sentir uma especie de orgulho de mim mesma, ouvir elogios e ter a maior-auto-estima-de-todos-ostempo-ever.Facil nao e, mas impossivel so para os fracos.Retrospectiva:JANEIRO DE 2012FEVEREIRO DE 2012MARCO DE 2012ABRIL DE 2012MAIO DE 2012JUNHO DE 2012JULHO DE 2012AGOSTO DE 2012SETEMBRO DE 2012OUTUBRO DE 2012NOVEMBRO DE 2012DEZEMBRO DE 201231 DE DEZEMBRO DE 2012 Boa noite para voce que enfrentou a balanca com medo do que a bendita jogaria na sua cara depois pos ingestao de algumas besteirinhas caloricas nas festas de final de ano.Posso contar? A lady aqui emagreceu! EMAGRECEU!66,5 kilos. Lindo nao?Fechei 2012 com chave de ouro, mais magra, mais saudavel e mais feliz.Meu Deus, eu sou fhoda: 66,5 kilos!Como consegui emagrecer nas festas de final de ano:sem alcooldois litros de energetico para acompanhar o pique da galera muita aguaolhos menores que o estomago (comi um pouco de cada coisa, nao repeti o prato!)compensando com comidas mais leves pos festasE voces como foi o saldo pos festas? Entao queridoes estou me organizando para voltar a postar. Mas para quem quiser saber como vou indo comecei por aqui http://paraquemvier.blogspot.com.br/Tambem estou o Instagram. Jesus-Maria-e-Jose, quase chorei ao comprar essa bermudinha tamanho 40.Parece que a minha ficha ainda nao caiu, que estou mais magra. Sempre que vou experimentar novas roupas peco numeracao 42 ou 44 (em pensar que ja usei 46 superapertada)Agora e baixar mais um pouco o peso, voltar para a academia e fazer a tal troca de gordura por massa magra e manter a RA para- todo- o- sempre- amem.Tambem vou voltar a fotografar tudo o que como e postar aqui... acho que manter-me magra sera o maior desafio.Um beijo em cada uma que torceu por mim e um beijo para aquelas que pensam que estou doente ou tomei remedios. se tudo que desejamos se realiza-se , se tudo que queremos acontece-se assim tao rapido ,se todas perguntas que faco a mim mesma fossem respondidas , mandar em nosso coracao , fazer sempre o certo , as vezes errar mas nao ganhar as consequencias depois , ter nossos pais sempre fazendot udo para
nos, nascer sabendo tudo e nem rpecisar estudar, ganhar na mega-sena toda semana,pular de uma montanha sem medo de nada , controlar o mundo e botar tudo do jeito que eu quero , ganhar dinheiro sem fazer nada , ter tudo que queremos quando estalamos os dedos...Isso tudo seria tao mais tao bom se tudo fosse assim , mas nada e tao facil e nunca vai ser.Temos que aprender isso querendo ou nao ...
Achamos muitas vezes que encontramos o cara PERFEITO e com isso o romance tambem sera perfeito , mas descobrimos que nao e nada disso , que nao passamos se bobas apaixonadas pelo cara errado , choramos pornada , choramos por tudo , falamos mal de uma , bem de outras , temos odio mortal de uma pessoa, sentimos ciumes ate de quem nem esta namorando com agente , queremos o mundo em nossas maos , amamos quem nao devemos,somos amadas e nem percebemosqueremos ser nos mesmos , queremos se outras , fazemos coisas que nao devemos para a tal pessoa odiada ,coisas que devemos , desculpamos facil , somos orgulhosas , nos fazemos de dificeis ,rimos de coisas sem e com sentindo,sabemos mentir e falar a verdade , sabemos joagr nosso charme , falamos que nunca vamos fazer e fazemos , desejamos o que nao devemos , temos o que nao queremos, temos paixoes platonicas , enfim ... Mas nunca paramos de sonhar que tudo e possivel e nunca perdemos a esperanca , pois ela exiti sim , e so esperarmos . E possivel recomecar. Recomecar e dar uma nova chance a si mesmo, e renovar as esperancas na vida, eo mais importante: acreditar em voce de novo. Sofreu muito neste periodo? Foi aprendizado. Chorou muito? Foi limpeza da alma. Ficou com raiva das pessoas? Foi por perdoa-las um dia. Sentiu-se so diversas vezes? E porque fechou a porta ate para todos que queriam estar ao seu lado. Acreditou que tudo estava perdido? Era o inicio da sua melhora. Onde voce quer chegar? Ir alto? Sonhe alto queira o melhor . Se focarmos pensando pequeno, coisas menores ainda teremos :) . Mas se desejamos fortemente o melhor e principalmente, lutarmos por isso. Teremos em nossa vida.Talvez tudo que voce fez mesmo que voce se arrependa foi bom , ajude voce a sonhar mais alto (: [/eoqueeuacho-qn porque as pessoas tem que simplesmente mudar? e nem sempre e para melhor ou para oque queremos , tentamos ver o que esta a vendo , nos sentimentos culpados por algumas coisas , e no final voce ve que nada , nada mesmo sera mas como antes , podem dizer "UM DIA TUDO VOLTA AO NORMAL' mas essa hora nao chega e nem nunca vai chegar , e isso so piora , voce so perde , pois mesmo voce nao querendo voce muda com pessoas que merecem e que nao merecem e as vezes tambem nao e para o seu melhor acabando sendo o seu pior... Simplesmente queria que nada mudasse quando ja esta bom demais , pois com isso nos so perdemos , permos quem amamos , perdemos o que gostamos , nos perdemos, e ai ? o que fazer? sera que realmente existi "um dia tudo volta ao normal"? tem como essas perguntas serem respondidas? Perdi a hora pra ir pra escola, levantei com dor mas resolvi voltar pra cama , uma hora depois meu pai veio me encher falando quer devo ter mais responsabilidade e que o mundo um dia me ensinara isso
, so porque eu nao fui a escola -qq uma hora depois cai da cama machuquei o tornozelo , vi minha mae rir de mim Xx. Queria ficar o dia todo no meu quarto vendo tv e queta mas ninguem me deixa.Nao posso ouvir musica lenta que choro , nao posso ouvir uma musica rapida que lembre de quem sinto falta que choro.nao aguento mais gente falsa me rodiando , nao aguento falar com uma pessoa o que to sentindo e derrepente ela ta sentindo a mesma coisa sendo que pra ela ta tudo bem , da vontade de dizer "CARALHO,ISSO TA ACONTECENDO COMIGO NAO CONTIGO,ACORDA,PORRA,TA TUDO BEM ENTRE VOCES ENTENDE ISSO !".Nao aguwento ver que as pessoas se afastam de mim e nao percebem.Quero gritar , quero um saco de pancada , quero denscontar minha raiva em alguma coisa ,quero falar 300 palavroes ate os inexistentes,quero um cidade toda feita de chocolate que eu possa devorar TUDO.isso se chama TPM --'desculpa pelos palavroes , nao gosto muito mas foi necessario , desculpa ter resolvido descontar isso logo aqui -qn e que eu precisava , se alguem tiver outra solucao comenta ai .E dificil , ne?
Nao consigo mais ter uma conversa com voce sem brigar,nao consigo concordar com voce,nao consigo nao ficar chateada com voce,nao consigo acreditar que nao acabou,sinto que isso ja passou de uma simples fase , queria que tudo fosse diferente,que nos tivessemos opnioes que nao nos levasse as brigas frequentes,que a partir de agora eu nao fosse me segurar para te ajudar e muito menos chorar , quando voce diz que nao e necessario , nada que as pessoa digam em fara te esquecer ou achar que isso e normal por ser voce,mas pra mim nao e :/.Sinto falta de quando voce era diferente , e tudo que pensava de voce era coisas boas e nao oque penso agora , sinto falta de quando voce era realmente MEU MELHOR AMIGO, nada que voce diz hoje muda ou traz voce de volta,infelizmente e a verdade.Hoje sei o que e de mim sem voce , nao sou nada feliz , mas la no fundo sabia que um dia talvez isso acontece-se mas nao queria que fosse dessa forma ..Todos acham maior besteira minha ficar assim , mas eu nao achava,pois sabia que tudo ia mudar , voce mesmo falou isso , mas nao cumpriu , possa ser que lhe dei um tempo curto para saber disso , mas mesmo assim... Espero que me entenda , mas se nao me entender , nada vai mudar minha decisao por enquanto :// talvez ela nao seja a melhor, ou nao seja certa , mas nao vejo outra maneira .Mas te garanto que nossas risadas , nossas brincadeiras , vao ficar guardadas pra sempre , e nunca esquecerei que voce foi MEU MELHOR AMIGO *-* e talvez nunca deixe de ser pra mim (: To exausta , isso ai ,exausta de querer me adaptar ao mundo a qual nao pertenco , exausta de receber coisas em meus forms falando que nao dou valor aos meu amigos que ando iludindo uns amigos meus ,exausta de tentar fazer que as pessoas vejam que sinto falta delas e que estamos nos afastando , exausta de tentar resolver os problemas de todo mundo , e na hora que preciso ,apenas ouco "E ASSIM MESMO" "NAO SEI O QUE DIZER" " NAO LIGA,DEIXA O TEMPO" , simplesmente EXAUSTA.Juro que ja me adaptei (ou quase), ja nao choro mais por isso , ja consigo esconder em meu rosto com facilidade o que la no fundo sinto , ja vejo quem sinto falta com outros olhos ,vejo meus "MELHORES AMIGOS" apenas colegas , e triste nao queria que isso acontece-se mas e a minha ou nossa realidade . Talvez uns tenham percebido mas nao falam e outros nao percebido, outros se importam mais com outras coisa, melhor, com outras pessoas... Entao deixarei que eles venham ate mim para resolverem se quiser , caso nao queiram ficara como estar ou cada vez pior,pois nao vou fazer isto,sempre faco,sempre falo o que penso, resolve? resolve nada , eles so sabem dizer que esta tudo bem, entao agora sim esta tudo bem , pois deixei de ser a trouxa
e ficar correndo atras.Acho que se eu significasse um pouco para voces , nada disso estaria acontecendo.E assim que penso. Mas nunca deixe de acreditar na amizade , pois e uma coisa tao linda ,e inexplicavel, mas tem horas que algumas acabam mas outras duram eternamente , mas isso depende de voces,nao adianta um querer e o outro nao , tem que ser os dois juntos , ai iram resolver,caso contrario , entraram no mesmo barco que eu, entao , apenas torcam para que suas melhores amizades durarem para sempre.Curta bastante , cada segundo perto de seus amigo , guarde ate o pior momento com ele que de la quem sabe viram risadas no futuro , facam tudo valer apena.PS: nao quis assustar ninguem sobre a amizade so simplesmente escrevi o que descobri ao longo do tempo (:
Mas a lua esta cheia, o que me fez pensar em voce, pois sei que nao importa o que estou fazendo e onde estou, esta lua sera sempre do mesmo tamanho da sua ai do outro lado do mundo.Querido Jon * desculpa passar tantos meses sem escrever nada e que nao havia mais inspiracao !e , passou meses que escrevi coisas aqui no blog que relendo vi que mudei , mudei relativamente a tudo, amizade, confianca , forca , maneiras de pensar, enfim tudo ! Falarei sobre o que mais mudei : AMIZADEtipo , lembro que corria atras de todos que se afastavam de mim , chorava , ficava bolada com o mundo descontava em pessoas que nao mereciam , e um dia eu percebi que nao vale apena , tipo , eu corria e as pessoas se afastavam do mesmo jeito , entao aprendi a conviver com isso a viver sem essas pessoas , nao correr atras nao chorar , deixar elas sentirem minha falta ..Se eu fico triste ? claro que fico , mas aprendi a conviver assim e encontrei amizades novas que semrpe estiveram ali comigo eu apenas nao queria ver , pois so via aqueles la e tem alguns que me fazem mais felizes ainda que antes, que eu ja falei mal mas me arrependo e peco desculpas sim , porque eu tratava mal a pessoa errada ! Percebi uam coisa eu deixei de ser BOBA , de ajudar os outros e so ouvir coisas que nao devia depois e mesmo assim desculpa , uma hora enche , e chegou essa hora . Nao e com todos , claro que nao , quero sim meus amigos antigos , meu amigos novos sempre , mas nao sou como antes , nao mesmo , e voce tambem nao deve ser , nao misture problemas dos outros com os seus , ajude os outros SIM , mas nao faca o problema dos outros ser o seu , um dia voce se arrepende !Mas nao deixe de ter amigos, a melhor coisa do mundo e ter amigos do seu lado pra compartilhar tudo! Voce nao precisa ter peitos, bunda, o cabelo mais belo, os olhos mais lindos, o corpo mais perfeito e nem nada disso, voce tem que ter uma mente esperta, inteligente , saber usar isso ao seu favor , nunca deixe que palavras bonitas ou provas de amor de outros te encantem demais, pois e possivel e as vezes podem acabar com voce. Com isso voce vai longe , ate mais do que voce que. roupa que a Kiara ta usando P.O.V Kiara Tinha acabado de acordar tava meio zonza quando me sento na cama vejo Hermione e Fleur conversando, bem pensei que elas nao se gostassem muito mais ta. _Bom Dia - falei afinal tenho que ser agradavel com todos (mentira e por que hoje estava de bom humor)_Bom Dia querida - a Fleur respondeu nao sei nem por que ela me chamou de querida (n/a eu nao sei escrever do jeito que a Fleur fala) _Bem eu queria