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Mais uma vez venho escrever da forma torta que sei a minha leitora favorita. Voce disse que estava sentindo falta de ter o que ler, e por ser minha numero um, nao posso deixar nenhuma saudade tomar conta de voce. Ja te escrevi tantas vezes, e sigo fazendo, porque sei que isso alimenta nos duas, de certa forma. Mesmo que seja repetindo algumas palavras, nao me canso de dividir com voce meus pensamentos e meu amor. E olha, que ja temos um tempo razoavel no passado de nosso calendario. Tempo esse, que me trouxe a presenca e a seguranca de uma vida inteira, e a certeza renovada, a cada manha, de que trilhamos um caminho sem volta. Te quero de um jeito novo todo dia. Seu sorriso e minha maior e melhor fuga de todo o restante do mundo, e nada mais importa quando te abraco e sinto aquele cheiro que so voce tem. Cheiro de pescoco, de carinho, de corpo. Em toda tempestade que enfrento, minha paz e voce. Aprendi a viver ao inves de apenas sobreviver, porque voce soube fazer disso uma tarefa tao facil. Se as vezes sinto tanto medo, e so medo de te perder, porque voce agora, e o que as pessoas costumam dizer em resumos breves: tudo. Declaro nosso amor o melhor e maior do mundo, porque ele e, todos os dias. Quando a gente briga, voce faz cara feia, eu grito. A gente faz passar e eu te amo mais. Lembra Cazuza? E nem sei se consigo mesmo te odiar por um segundo. E tao forte, que qualquer explicacao e irrelevante pra mensurar. Mas o universo e as estrelas estao ai pra tentar nos ajudar. Desejo voce - inteira - desde que bati os olhos em voce pela primeira vez. E cliche, e repetitivo, e comedia romantica. Mas nem por isso deixa de ser verdade. O que me impressiona em voce, e que talvez isso eu nunca tenha te contado de verdade, e o quanto voce me conhece. Voce sabe meu jeito de dormir, de acordar, sabe quando eu nao gostei e ate mesmo o por que. Sabe dos meus ciumes bobos e insegurancas, sabe do meu mau humor, sabe dos meus medos. E pra melhorar, tem um jeito unico, so seu, de conseguir me dobrar em tudo isso. A expressao "voce me tem nas maos" parece descrever bem. E isso e so a prova de como eu me entreguei a voce, e de como, dia apos dia, somos mais "nos" do que "eus". E e tudo que eu quero ser. Quero ser sua felicidade, seu porto seguro, sua novidade, sua melhor noite, seu passado, presente e futuro. Vou te amar pelas proximas vidas, garota. E espero que voce me ame de volta. A primavera chegou trazendo chuva e reflexoes. Nada de flores, ceu azul ou jardim enfeitado. E uma primavera que comeca sendo arisca e dura, exigindo batalhas diarias e travando lutas pessoais - contra mim mesma, e o que quero dizer. Ir contra si proprio pode parecer facil, uma vez que nao tem
mais ninguem ao seu lado - mas engana-se quem pensa assim - uma batalha contra o espelho pode ser mais dificil do que todo um exercito na direcao oposta.Ja olhou pela janela? Quantos reflexos voce encontra?Dentro de um, se multiplicam outros, e quando tento me encontrar, esqueco.A chuva que cai traz piedade. Mas nao sinto, penso. Vida constante que se resume em repeticoes. Amanha, outra vez, e depois, novamente.Qualquer coisa que possa submeter uma repentina quebra de paradigmas, pra fazer nascer uma novidade, porque nada e suficiente quando se espera flores.Enquanto paragrafos se repetem, o ontem pausa com virgulas, mas nunca com ponto final.
Sabe, LeoMais uma vez fiquei tanto tempo sem aparecer. Tempo esse que se desfez nas horas, e passou tao rapido como o inverno, que nem frio fez.No domingo eu fui a igreja, teve batizado. Rezei por voce quando tava la. Te peco o bem, sempre. E sinto saudades ainda.Por aqui, nao tenho muitas novidades. Tenho sonhado com voce, as vezes. E engracado como mesmo com o tempo correndo com o vento, eu continuo tendo voce aqui, mesmo que so durante a noite.Sabe, LeoMeus sentimentos tem me surpreendido. Tive uma semana complicada outro dia. Inteira ela aconteceu, e parecia um ano chato que nao queria sair do calendario. Fiquei estagnada sem conseguir me entender, e voce sabe como eu fico quando nao entendo as coisas. Fiquei apatica, com medo. Nao tinha confianca nenhuma, me sentia solta, sentada em um balanco que ia muito rapido, sem dar tempo de segurar na corrente. A iminencia da queda me perseguia. E ainda nao sei como consegui descer de la.Sabe, LeoEsses sentimentos que aparecem de repente - me engano ou compreendo - parecem vir do alinhamento das estrelas. Os planetas brincam comigo e em cada fase de Mercurio eu aprendo um pouco mais de mim. Quando saturno resolve dancar perto de Urano, eu fico assim, perdida na imensidao utopica da ilusao, e demoro pra me desprender da sensacao abstrata da vida.Sabe, LeoDificeis sao tempos assim. Quando se perde o controle e e preciso manter o curso, correndo. Imagino que voce tenha tido esses momentos, tambem. E por isso, consigo desabafar com voce, e so com voce. Porque de resto, parece sempre vitimizacao, e voce sabe o que eu acho sobre sofrimentos exacerbados e penalidade propria.Sabe, LeoTe escrever me faz bem. Dividir isso tudo com voce, mesmo que sem uma resposta fisica, sempre parece me deixar leve, e tirar um certo peso dos ombros que preciso carregar todas as manhas. Por enquanto, vou levando. Espero te escrever logo. E ve se aparece, nos sonhos de mais tarde, quem sabe. Havia marcado de almocar com minha amiga hoje, e quando me dei conta ja eram onze e meia. Peguei o celular e mandei uma mensagem, pra confirmar nosso encontro. Foi quando recebi uma resposta triste e inesperada. Ela estava no cemiterio, velando uma amiga de anos, que nao havia resistido a luta contra o cancer. Eu conhecia ela, ja tinhamos nos encontrado em aniversarios, festas, trocamos palavras, rimos, bebemos; "mais uma? mais uma!".Ela nao era minha amiga, se resumia a uma conhecida simpatica. Mas existe alguma barreira quando o assunto e morte? E claro que nao estou aqui medindo sofrimento, ou dizendo que a dor e igual pra todo mundo. Longe disso. Mas nao sei, todas as vezes que recebi uma noticia de perda, tivesse a distancia que fosse, me perdi um pouquinho tambem.O meu primeiro encontro com a morte foi quando eu tinha acabado de fazer dezoito anos. Ta, antes disso eu perdi animais de estimacao, perdi a minha avo materna - mas eu era pequena, e ainda nao tinha consciencia do que era a dor da ausencia.
Nao senti nada, nao de verdade, nao entendia o por que de estar chorando.Tinham passado cinco dias do meu aniversario, era setembro, quase primavera. E foi entao que eu perdi meu avo. Renato, o nome dele. Ele, prestes a completar oitenta anos, ja estava internado com algumas complicacoes, e a ultima vez que eu o vi, ainda vivo, ele nao me viu de volta. Tenho a cena gravada na memoria, como se tivesse acontecido ha poucos minutos. Aquela redoma azul claro, aquele cheiro de medo e uma saudade que comecava a corroer o peito, e que eu sabia que ficaria ali por muito tempo, crescendo.Acho que a gente sempre sabe quando vai perder alguem. Aquele alguem de todo dia, que faz parte da gente. Eu sabia. Eu sentia que, logo, ele nao estaria mais por perto. E aquele dia chegara.Em toda aquela cerimonia patetica que se faz, onde voce fica esperando as pessoas chegarem, lamentarem e falar "sinto muito" da boca pra fora, eu so conseguia sentir raiva. Voce vai dizer "claro, normal.. voce estava passando por um momento de luto, nao estava aceitando a realidade". E pior, que nem foi isso.Me deixou indignada e inquieta toda aquela gente chegando, conforme o sol ia se recolhendo, e dizendo "sinto muito"; "ele esta descansando agora"; "vai ficar tudo bem".Let me break it to you, nunca fica. Nao essa dor, nao a ausencia. A gente cresce ouvindo que o tempo cura tudo. Mentira, o tempo nao e remedio nenhum. O que acontece e que com o tempo, voce muda o foco, e a atencao que antes voce dava pro problema, se dissipa, mas ele nao deixa de existir.E foi o que eu fiz. E o que todo mundo faz. Voce se acostuma a viver com aquele rombo no peito, com aquela inseguranca constante, com aquele frio na barriga que faz congelar os olhos e escorrer as lagrimas. Voce se acostuma, mas nao cura nada.Sempre que ela espreita, que voce sabe que ela chegou pra alguem, voce perde. Sao os anos passando e voce seguindo, nessa grande ignorancia que e a vida, sem sequer entender por que.Por que tirar pessoas amadas, gerar sofrimento, e presentear com esse sequestro relampago as pessoas de nos? Tenho meu lado espirita, mas va la, a carne aqui tambem sangra.Vivemos porque nao temos escolha. Seguimos o caminho do amanha indignados mas serenos, sofrendo um pouco a cada manha, e rezando um pouco mais a noite. Pedimos compreensao e paciencia, e nos perguntamos dia sim e dia tambem, qual a razao disso tudo. E esse foi apenas o meu primeiro encontro com ela.
Estalo os dedos, com calma. Respirando devagar, tiro o cigarro do bolso, coloco na boca e acendo. Na primeira tragada, penso a respeito do que esta prestes a ser dito. A sessao deve comecar.- Durante a semana, percebi que ando completamente vulneravel. Isso me irritou um pouco. Como voce sabe, sou uma pessoa que tem sede de controle, e quando ele parece nao estar por perto, fico desestabilizada. Nao ter controle de mim, significa, em poucas palavras, nao ter controle de nada. Me sinto insegura constantemente, com medo. "De que?", voce vai perguntar. E a verdade e que ainda nao consegui responder isso, nem mesmo pra mim. Todas as noites, quando coloco a cabeca quieta no travesseiro, meus pensamentos desandam e disparam, confabulando inumeras teorias sobre o "por que" de tal situacao em que me encontro. E tanta coisa, separada, ao mesmo tempo. E o trabalho, a familia, os traumas de infancia, o amor, o relacionamento, o ciume, os sonhos. Da vontade de desistir, parar. E o que mais me preocupa, e que nao tenho esse historico. Digo, que me vejo sendo assim, ou melhor, me tornando uma pessoa arida, nao faz muito tempo, porque sempre fui uma crianca muito saudavel e feliz, assim como adolescente tambem. E bem verdade que esquecemos as dores, fingimos superacao, para de tal forma, estarmos preparados para o que tiver que vir em seguida. Mas, se nao lembro, nao acredito mesmo que meu inconsciente guarde tamanha magoa sozinho. Sendo assim, consegui concluir o primeiro passo da minha teoria, onde alego e parto da hipotese de que, o tempo me fez assim, e as situacoes duras da vida - digo aqui sem vitmizacao, apenas constatando fatos - contribuiram para que eu criasse essa carapaca contra a vida, e acho que foi aqui que comecei a endurecer. "Aqui onde?", voce vai retrucar. Aqui, onde comecei a me perder, e por conta disso, nao consigo estipular data ou hora precisa pro ocorrido. Mas posso tentar um palpite, e ele fica em torno de uns 3 ou 4 anos atras. Foi entao, que comecei a ter conhecimento do que era sentir preguica da vida, como um todo, e buscar escapatoria de nosso querido e perturbador cotidiano, que tanto me entediava. Ficamos refens da vida as vezes antes mesmo de percebe-la, e talvez eu fosse apenas uma adolescente rebelde e sem causas justas para tamanha preguica, talvez. Mas o que eu sentia, dizia ser um pouco maior que isso. O tempo, ja ouvi falar tanto dele, sempre age e reage, e gracas a isso, vamos levando nosso barquinho, as vezes ate mesmo contra a correnteza, remamos. Eu remei. Remo, ate hoje. Nao quero me entregar e aceitar, ser dura, ranzinza, e usar a carapaca que a vida me deu contra ela mesma. Escudos sao bem vindos, pois nos protegem. Mas sem perceber, montamos um exercito e uma muralha de pedras secas, empilhadas, e ao inves de escudos temos uma barricada, que nada nos serve de protecao. A barricada me afasta do que mais preciso ter contato, que e a vida, em
si. Simples, em sua maior e melhor forma. Tudo, alem dela, nos parece amedrontar. Uma bolha que afaste tudo e todos, e nos deixe quietos e calmos, sem maiores problemas ou preocupacoes. Um ideal recheado de inercia, um nada cheio de ausencias. Nos entregamos, aos poucos. E por isso to aqui. Porque nao quero me entregar. E alem de nao querer, quero sim, derrubar e desconstruir essa barricada que me afasta e me aprisiona em mim mesma. Nao quero ter medo de nada ou ninguem, sempre confiei muito em mim. Tenho personalidade forte, e transpareco como agua viva, simples e clara. Nao quero suar frio, nao quero pesadelos, nao quero pensamentos desmedidos em forma de lagrimas. Pra isso tudo e preciso controle, auto-controle. Como ja dizia Caio, voce sabe, "o caminho e in, e nao off". Preciso colocar isso em pratica todo dia, toda hora. Lembrar a mim mesma que nao tenho nada a temer, nem por que. Preciso olhar em volta, agradecer. Ter calma, paciencia, reaprender a viver. Encontrar, no fundo, o que se deixou perder. A graca de acordar todo dia, abrir a janela, ouvir uma musica e se sentir bem, leve, apenas pelo "ser". Nem sei ha quanto tempo isso nao me acontece. Por isso resolvi vir aqui. Eu preciso muito desabafar, cuspir, desmontar todo esse quebra cabeca insano que deixei crescer dentro de mim, criando raizes podres que me sufocam todos os dias. Quero voltar a mim e ser eu, pelo simples fato de ser. Sem medo, desconfianca ou qualquer coisa que contemple a inseguranca. Eu quero a liberdade. Liberdade de mim.
Ha muito tempo que eu nao dormia as tantas da madrugada por causa de um livro. E ontem, tive a sorte de passar por isso. Um livro de cronicas delicioso, da minha mais nova descoberta: Martha Medeiros, "Montanha Russa".Terminei em menos de vinte e quatro horas. Sao tantos assuntos divertidos, verdadeiros e sinceros, que voce passeia por cada situacao que ela conta, como se estivesse presenciado tudo aquilo ao seu lado. Sao tantas opinioes, tanta cultura, tanto humor, que a cada pagina que voce vira, voce se sente mais leve, com um sorriso no canto da boca.Tem leitura melhor que essa? Aquela que te conquista, e que faz voce brigar com o relogio, querendo que ele pare so um pouquinho, so mais uma pagina, so mais um capitulo... E quando voce se da conta, acabou.Nao sei voce, mas eu sempre sofro um pouco quando chego na ultima pagina. Ta, nem sempre. Olha eu sendo extremista de novo. E sempre quando me envolvo, quando me apaixono, e quando crio um laco afetivo invisivel com cada letrinha impressa que me olha. Sou dessas pessoas que tem ciume de livros, sim. Fazer o que! Muitas vezes as historias valem mais do que pessoas.Ultimamente, ando sedenta por leitura. Aprecio livros - praticamente todos! - desde pequena, gracas ao meu avo. Vovo costumava me levar a livrarias enormes e perdiamos horas do dia ali, em meio a tanta imaginacao, tantos personagens, e sempre saiamos com uma sacola recheada. Ate hoje quando entro em uma dessas livrarias, lembro dele falando "Voce pode economizar com tudo, menos com os livros. Eles merecem." E ele estava certissimo. Hoje, com uma lua de mel parcelada no cartao de credito e o condominio pra vencer, continuo agradecendo pelo cheque especial - oba! posso levar mais um pra casa.Leitura se aprende. Leitura ensina. E nao tem sensacao melhor do que encontrar uma historia que te encanta, e para a qual voce pode se doar. Como qualquer relacao, a ultima pagina vai te fazer sofrer um pouquinho. Mas nada comparado ao prazer que da, ter aquelas horas perdidas em um mundo novo, anestesiada e distante, conhecendo a partir do epilogo um novo abismo, que voce nunca sabe pra onde vai te levar. Nao sei se existe melhor hora para escrever do que quando estamos completamente engasgadas com alguma coisa. Pode ser uma indignacao, uma tristeza, uma raiva, um amor. Mas parece que nesse momento em que voce esta com o sapo na garganta, pensando se engole ou se cospe pra fora, tudo consegue soar mais sincero, radical e verdadeiro.Um dos meus defeitos - digo defeito porque e um defeito 90% das vezes - e ser extremista. Tento controlar esse sentimento constantemente. Tento, mas raramente consigo. Pronto, fui extremista de novo.Quando o sol brilha ele brilha e ofusca tudo a sua volta. Mas quando chove, bate aquela depre, a beleza da poesia em conta gotas, escorrendo pelo vidro da janela.Quer saber, e pessimo ser assim. E uma vida em constante looping (eba! adoro montanha russa!), mas quando chega a hora da queda, o frio na
barriga tambem e imenso. Inseguranca.Sentir a vida a flor da pele tem seu valor, e as belezas - essas sim - devem ser valorizadas ao extremo.Os problemas, as preocupacoes, e tudo mais de pesado que possa aparecer, devem ser contrapostos com toda essa poesia ofuscante do sol, e nao ser encarada como uma enchente a cada gota que pingar na nossa testa.E saber, a gente sempre sabe. Mesmo que nao de a cara a tapa, ou que nao assuma verbalmente. A gente sabe quando exagera, quando tem um defeito, e mais - sabe exatamente onde temos que mudar.Calma ai, nao me entenda mal! Ninguem disse pra gente que seria facil. E nunca e. Mas, ainda tenho pra mim que ter consciencia das coisas, ja e meio caminho andado. Porque querer mudar uma coisa que nem sequer sabemos de onde vem, ai, sim, e uma tempestade sem fim.Um fator que ajuda e a humildade. Precisamos saber enfrentar o problema, e muitas vezes, assumir! Caio uma vez disse: "supere isso, e se nao conseguir superar, supere o vicio de falar a respeito"!Ta ai, mais meio caminho andado.Precisamos assumir que nao somos perfeitos (seja la o que for essa perfeicao), e que de longe, a realidade nao e a mesma pra todos. E de novo, precisamos superar isso sozinhos, agindo, e parar de encher os ouvidos (as vezes nossos proprios) reclamando sobre isso. Porque ninguem merece autopiedade.
Hoje eu continuo mal, de dia, eu controu lei bem a comidade manha comi club social com iogurte lightalmocei direitinho e jantei direitinhoai de noite fui pra subway, ai eu comi metade de um sanduiche de 15, ou seja metade da metade de um sanduiche... e depois ainda comi 1 docinhos dos grandese pra piorar, eu ainda naum malhei, pq aqui tava chovendo mto, e eu to no red days, ai lasca... preguica monstra.... mas amanha eu queimo esse danado....eu tava ateh indo bem, mas eh assim, 1 dia pra frente outro pra tras, hj eh uma luta diaria, mas eu sou cearense e desisto eh porra... rsPS: Bi recebi sua msg, eh q eu ando tao em alfa esses dias, to mal meeeeeeesmo, q nem tive clima pra responder nada, quase naum to participando de comunidade nenhum, e olha quem me conhece sabe q eu vivo no orkutFora isso, eu estou um pouco preocupada, pq eu jah tive depressao e morro de medo de voltar a tomar medicacao... ngm merece e foi isso q me engordou... foi horrivel... fora q eh uma doenca q ngm merece....vou ver se marco cirurgiao e nutri esse mes.....hj o plantao foi ateh legal pq a enfermeira voltou, e ai eu posso acompanhar o trabalho dela melhor, tb fiz o treinamento de um carrinho de anestesia.... peguei os livro sobre cirurgia bariatrica e jah mandei xerocar, ou seja ateh q hj foi agitado...bom meninas. hj naum to nos melhores dias, me desculpe mesmoooo soh pra avisar q to voltandooooo Meninas, tanto tempo sem vir aqui, e agora voltando a falar sobre gastro, afinal o blog eh mais pra falar sobre gastro...Sobre o post passado, as coisas tao em paz, ele espera definicao e eu espero dele coisas pra denifir... rs... mas as coisas sempre vao indo entre a gente...O pai do Lucas levou ele pra passar o carnaval la no piaui.... pense... 4 dias sem meu filho... hj jah to pra surtar, mas eh bom, q ele faca viagens com o pai e o irmao (ele tem um filho com a ex dele) e fica aquele clima de clube do bolinha e acho q ele ta adorando, pelo menos ele ligou hj tdo empolgado... enquanto isso eu choro quando vou ao banheiro e vejo a toalha do super homem... hehehemas normal, isso eh pq eu sou mae totalmente desopilada...mas como eu disse vamos falar de mim.Eu ainda estou no ballet e na sexta feira peguei um estiramento na coxa e tah doendo mto, estou de repouso aqui colocando gelo e tomando antiinfalmatoriotomara q passe logo pq sexta tem aula e eu to viciadinha...Lembro q eu li um comentario q alguem queria fazer ballet, mas naum qria entrar na turma de ciranca...Bem, eu entrei na turma de adulto e era mto basico, ai fui pra uma turma q tinha crianca de ate 7 anos e era bemmm mais puxada. Ai um dia eu tava na aula e a prof olha pra mim e diz, pq vc naum vai pro basico 1... ?como assim??? pq simplesmente vc naum
me mandou...e mais uma vez eu troquei de turma, to no basico 1 e proximo ano ja entro na ponta... agora minha turma a maioria das meninas tem 12 anos, e eu naum to nem ai....Mudando de assunto...Lembra das dores q eu andava sentindo no estomago, lembro q alguem comentou da minhas fotos dos pratos da balanca, q poderia ser pro causa do repolho q tava causando gases.Aquelas fotos nao era coisas q eu andava comendo atualmente naum, era soh pra mostrar os pesos e como eu to comendo bem...mas as dores voltaram um dia, teve um dia ai q eu fui no hospital, e depois tive consulta com meu cirurgiao, ele passou endoscopia e ultrasom, q naum acharam nada, e ele acha q eh sindrome do intestino irritavel... engracado, q eu sempre tive, mas naum tinha dor... e estranho essa dor... me intriga... mas enfim, nunca mais eu tive, talves pq a sindrome do intestino irritavel seja ligado ao emocional, e eu ultimamente to ate bem...Fora isso, fui na minha nutritava na hora, como jah cheguei na meta dela, naum teve nada de especial, naum tem mais dieta prescrita e nem nada, ela soh olhou meu diario alimentar e fez algumas consideracoes...Ela disse q eu to tomando mta coca zero, e q tenho q ter cuidado pq mtas pessoas trocam de compulsoes e tem mtos ex obesos viciados em coca zero e chicletes diets.... (falando da parte alimentar neh). Ela disse q teve um caso de overdose por assim dizer de um cliente dela q teve q ir drenas no hospital de tanto refri light...logico q eu naum to assim...ela olhou e se preocupou mais com meu lado psico com relacao a gastro. ela disse q nutricionalmente eu to mto bem. Mas ela se preocupa com os alimentos proibidos... tipo... pq eu exijo perfeicao alimentar sabe, e tda vez q eu como algo fora eu fico me maritirizando... tipo se eu comer bolacha no lanche ao inves de uma coisa light. E ela disse q eu podia comer de tdo, q naum existe alimento proibido...por exemplo... teve uma tarde q tinha escrito assim- 1 banana- 1 tapiocaai ela olha e diz...olha aqui... aqui vc qria comer uma tapioca, e pensou... naum vou comer 1 banana q eh mais light... ai foi e acabou depois comendo a tapioca... rs,.... naum tem problema nenhum comer a tapioca... eh preferivel q vc ceda a tentacao do q ficar se martirizando.Ela disse q depois de toda refeicao eu posso comer sobremesa, docinho... eh soh naum exagerarFalei das coisas das pesagens... q eu me peso tdo dia, depois de urinar e sem roupa, e em jejum...pq eu preciso me pesar... e isso ainda eh resquicios da epoca pro ana....Como eu disse, ela tah mais preocupada com a parte emocional das compulsoes e privacoes do q minha alimentacao mesmo... gracas a deus, sou uma pessoa q mal bebe, naum sou mto de porcaria e bebo suco tdos dos dias...Eu tb fui chamada pro grupo de transtornos alimentares q eu tinha deixado o nome fazia mais de 2
anos... e finalmente eles me chamaram... porem eu naum me encaixo no grupo de compulsao pq naum sou obesa, e tb naum de anorexia e bulimia...resumindo naum pude entrar, mas a coordenadora de lah, disse q se eu montasse um grupo com pos operados com transtornos alimentares, a gente poderia montar um grupo...ai ai... tdo culpa das minhas compulsoes subjetivas... rs... ai ai...mas enfim gente eh isso, to estacionada nos meus 62,400... mas to feliz com ele...pra falar a verdade eu me sinto eh estranha.... magra demais as vezes, sinto falta da minhas pernas e bundao numero 42 nas calcas...mas qdo vou comprar roupa me sinto enome.... vai entender a vida neh....bom gente, vou mim q jah tah tarde...