thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
que ainda haveria de vir. E no meu inverno eu briguei com Deus. Fiquei dias sem falar com meu melhor amigo... Fiz pirraca, bati o pe, fiz biquinho e me escondi (e possivel?). Queria respostas, explicacoes, satisfacoes... Tudo que eu nao tenho direito, mas que meu orgulho exigia. E por nao compreender, fiquei magoada e me afastei. Estava em crise. Uma tempestade de neve se formou dentro de mim. A liberdade que tenho hoje nao e so boa. Ela traz na mala tambem responsabilidades. E administrar tamanha luz as vezes se torna complicado. Minha mente sabe o que e certo, mas meu coracao e teimoso. Como vencer essa enorme distancia de 30 cm entre minha mente e meu coracao? Mas, em meio a um tenebroso inverno, embarquei na aventura de conhecer e experimentar profundamente o amor de Deus. Sem religiao, apenas o amor de Deus. Comecei com medo, mas acreditando no amor que lanca fora todo o medo. Tenho encontrado a porcao exata capaz de preencher o vazio, curar a ferida e perpetuar o meu sorriso. Tem sido uma jornada interessante, de descobertas e de esperanca, mas que esta apenas comecando... Sao apenas os primeiros raios de Sol da primavera.Nao posso negar que 2011 tambem me trouxe muitas alegrias. Conheci pessoas fantasticas, pude aprofundar amizades antes superficiais, compartilhar de momentos incriveis... Matei a saudade de amigos longinquos, me regozijei em colocar minhas habilidades, dons e talentos em prol de nobres projetos, tomei sorvete, fui ao cinema, brinquei com criancas, eu sorri. E por muitas vezes nao segurei o sorriso de menina na vida de mulher madura que ainda estou a me acostumar. Nao tenho muitos planos para 2012 a nao ser que seja verdadeiramente um Ano Novo, NOVO! Nao quero insistir em andar em caminhos que nao merecem ser percorridos. Tambem espero ter aprendido com os erros deste ano. Quero falhar menos. Mas se ainda assim eu errar, vou me perdoar. Prometo! Quero ter uma alegria plena e uma vida de significado, seja qual for a estacao. Se estou preparada para 2012? Nao sei. Estou de tenis: pronta para caminhar. Tambem estou leve: larguei a bagagem pesada que 2011 me trouxe. Estou disposta: nao vou parar. Estou viva: entao, por maiores que sejam os desafios que 2012 me propoem, ainda ha esperanca. E sempre havera... =)E que essa esperanca nos acompanhe durante todo ano. Amem!
Por diversas vezes ja ouvi e li sobre a historia de amor de Jaco. E sempre a enfase era na paciencia de Jaco, em como ele suportou esperar e trabalhar pela mulher que amava, a Raquel. Mas ao contrario do que normalmente ouvimos, essa nao e somente a historia de amor de um casal. Ha uma terceira pessoa, que sempre e esquecida nessa historia. E e Lia que hoje me chama a atencao.Lia e Raquel eram irmas. Lia era a mais velha. E descrita como uma pessoa meiga, mas de olhos sem brilho. Nao sei porque a descrevem assim. Talvez seus olhos nao tinham mais o vigor da juventude ou a esperanca de outrora. Raquel, a mais nova, era bonita. Bonita e atraente. Por ela Jaco se apaixonou e por ela prometeu trabalhar de graca para o sogro por sete anos.Jaco era esforcado, trabalhador... E nao demorou muito para dar muitas riquezas ao esperto e astuto sogro Labao. O rebanho dobrou, a fazenda produzia mais... Aos olhos de Labao tudo havia prosperado depois da chegada de Jaco. E seria bom se continuasse assim, afinal, ele estava enriquecendo.Mas o prazo de sete anos estava terminando. Ele teria que entregar a sua filha como pagamento e Jaco iria embora cuidar da sua vida. Entao, numa jogada estrategica, na noite do casamento, sem que Jaco percebesse, Labao entregou para Jaco sua outra filha, a mais velha, Lia. Nao sei se Jaco estava bebado quando se deitou naquela noite. Mas fato e que ele so foi perceber a troca no outro dia. O casamento ja tinha sido consumado, nao havia como devolver Lia e pegar Raquel. Entao, por mais sete anos, prometeu Jaco trabalhar em troca de Raquel. Ele ficaria com as duas irmas.Uma semana foi o tempo que separou o primeiro do segundo casamento. Era, para Lia, so o inicio de um pesadelo. Ninguem poderia imaginar que a atitude egoista de um homem ambicioso como Labao provocaria tanto sofrimento, competicao e humilhacao para toda uma familia. Todos sofreram, mas talvez quem mais tenha padecido foi Lia.Ela era rejeitada. Nao tinha o amor do homem a quem amava. Quando Deus viu que ela era desprezada, concedeu-lhes filhos. Entao, ela comecou a engravidar, numa tentativa desesperada de chamar a atencao do seu marido para si. O Senhor viu a minha infelicidade. Agora, certamente o meu marido me amara, disse ela ao ter nos bracos o primeiro bebe. Porque o Senhor ouviu que sou desprezada, deu-me tambem este, era o segundo. Agora, finalmente, meu marido se apegara a mim, porque ja lhe dei tres filhos, encheu-se de esperanca, Lia, ao dar a luz ao terceiro. Na cultura judaica, uma mulher e considerada abencoada quando consegue encher a casa de filhos. E como se fosse a prova da felicidade. Porem, nem todos os filhos que Lia deu a Jaco fizeram com que ele a notasse. E olha que foram seis, fora outros dois de sua serva. Mas ainda no sexto ela deixava claro que a atitude de Jaco nao mudara para com ela: Deus presenteou-me com uma dadiva preciosa.
Agora meu marido me tratara melhor. O apelo do coracao desta mulher era para receber amor, ainda que fossem migalhas... Ela ansiava receber atencao, carinho, afeto, cuidado... Amor!Penso em Lia e vejo como ha tantos exemplos dela nos dias de hoje. Quantas meninas nao engravidam de proposito alimentando a ilusao de que serao mais amadas e respeitadas por seus companheiros depois do nascimento dos filhos? Quantas nao acreditam que salvarao o casamento dessa forma? Quantas outras nao estao neste momento se preparando para vender o corpo por alguns trocados por achar que e a unica forma de ser amada por um homem? Quantas nao estao tramando o mal na tentativa de receber atencao, de ser notada, de ser amada? Quantas vivem a suspirar pela chegada de um principe encantado? Quantas nao se matam ou nao se jogam num leito de depressao apos uma decepcao amorosa? Quantas estao anorexas na ilusao de um corpo perfeito? E quantas outras endividadas ate o pescoco por pagar muito caro pelos atrativos da beleza?Tudo gira em torno do amor. Ou melhor, da falta dele. Ha tantas Lias ao nosso redor... A mulher tem necessidade nao so de amor, mas tambem de se sentir amada, querida, aceita, aprovada. Nao foi a toa que Deus deixou, para o homem, o dever de amar sua esposa. AMAR! Por um momento, que e so meu, consigo sentir a dor de Lia. Quem nao consegue? Quem nunca enfrentou a dureza de uma rejeicao ou a frieza de um desprezo? Quem nunca passou por isso de ver o lugar, que antes era so seu, sendo ocupado por outra mais bonita, mais jovem, mais atraente, mais amada? E por mais que faca, por mais que se esforce, nada muda! Nao ha dor maior. Para uma mulher, nao ha.Nao sei o que aconteceu com Lia. Nao sei qual foi o desfecho de sua vida de amargura. Nao sei quanto tempo ela ainda suportou. So sei que nao consigo enxergar essa historia da mesma forma que enxergava antes, cheia de brilho e sonho, num utopico amor perfeito de Jaco e Raquel, o Romeu e Julieta da Biblia. Nao, existe uma Lia tambem!Pensar em Lia me fez olhar para a realidade de que vivemos num mundo onde as historias nao tem nada de conto de fada, onde faltam principes encantados montados em cavalos brancos e onde o desfecho esta bem longe de ser o felizes para sempre. Pensar em Lia me deu respostas para muitas coisas que eu vejo acontecer ao meu redor e dentro de mim. Pensar em Lia me fez questionar atitudes, motivacoes e ate o proprio AMOR. E que bom que gerou isso em mim. Tenho muitas perguntas ainda sem respostas, mas pensar nisso me fez sair do ponto em que eu estava para uma jornada ainda desconhecida mas que promete muitas descobertas...
E neste grande ano que esta sendo 2012, algumas coisas comecaram a consolidar:Assumi de vez o meu lado dona de casa e estou morando no meu ape. Casa da mamae so uma vez por semana e olhe la...Voltei a trabalhar em A Tribuna. Revi antigos amigos, fiz novos... Um desafio a cada dia, principalmente porque de reporter policial que eu era ha cinco anos, virei redatora de Politica. Meu problema e que sou simplesNao combino roupa e nem disse-me-disseSe a tarefa e ardua, eu te chamo pra brincar.Meu problema e que sou insegura,Tenho uma vontade grande mas as pernas curtasE um medo tremendo que me impede de caminhar.Meu problema e que sou passional,Como feijao com arroz mas minha fome e emocionalE ela tira o meu senso e me faz desmaiar.Meu problema e que sou romanticaVisto calcas compridas mas queria usar trancasPara que atraves delas voce viesse me buscar.Meu problema e que sou inteligenteNao tenho silicone nem paro o transito de repenteNem uso esses criterios para me apaixonar.Meu problema e que sou sinceraGuardo os meus labios mas o olhar me entregaDepois me arrependo de a ti confessar.Meu problema e que sou brasileiraNao desisto nunca, esse e o meu lemaE continuo vivendo num eterno sonhar.Meu problema e que sou mulherFragil? Sim. E tambem forte quando requerCom esmalte e batom, a guerreira a lutar.Meu problema e que tenho problemasTenho crises e defeitos. Eu nao sou perfeitaMas nada mais eu te peco, a nao ser o teu amar. Essa semana, em meu estudo devocional, li alguns escritos de Agostinho de Hipona (Santo Agostinho) e me chamou bastante atencao o que ele escreve sobre uma passagem bem conhecida da Biblia a respeito do jejum: Quando jejuarem, nao mostrem uma aparencia triste como os hipocritas, pois eles mudam a aparencia do rosto a fim de que os outros vejam que eles estao jejuando. Eu lhes digo verdadeiramente que eles ja receberam sua plena recompensa. Ao jejuar, arrume o cabelo e lave o rosto, para que nao pareca aos outros que voce esta jejuando, mas apenas a seu Pai, que ve em secreto... (Mt 6:16-18a).Ele discorre sobre o significado de arrumar o cabelo, ou ungir a cabeca, e de lavar o rosto. Ensina que durante o jejum, a pessoa deve se encher de alegria (ungir a cabeca) e guardar o coracao de toda e qualquer impureza (lavar o rosto), alem, e claro, do significado obvio que e o de nao ostentar, ou nao se ensoberbecer, no pano de saco. Fiquei refletindo sobre isso e se essa instrucao tambem nao se aplica quando algo ruim nos acontece, quando somos frustrados em nossos planos ou quando simplesmente ouvimos NAO de Deus. E comum, ao sermos desapontados, mostrarmos a nossa cara emburrada ao mundo. Nos nos sentimos no direito de mostrar que estamos tristes, emburrados, chateados, desapontados... Esperamos que alguem note e venha nos perguntar o motivo do nosso cabelo desarrumado e de nosso rosto feio. E se isso acontece esta ai a oportunidade de despejar toda nossa amargura, insatisfacao, revolta e raiva. Mas, ainda que seja tao comum isso acontecer, nao
e isso que Deus nos ensina.Quando os filhos do sacerdote Arao foram mortos por oferecerem sacrificio profano a Deus, Moises foi incisivo com Arao e seus outros filhos: Nao andem descabelados, nem rasguem as roupas em sinal de luto, senao voces morrerao e a ira do Senhor caira sobre toda a comunidade. Mas os seus parentes, e toda a nacao de Israel, poderao chorar por aqueles que o Senhor destruiu pelo fogo (Lv 10:6).Deus nao nos impede de chorar por nossos lutos, nem de lamentar o que foi perdido ou nao deu certo, mas ele nos adverte sobre o que nosso comportamento publico pode gerar nas outras pessoas. E Arao tanto entendia isso, que ficou em silencio, mesmo em face da morte dos dois filhos (Lv 10: 3). Ele sabia que qualquer manifestacao da sua parte poderia gerar algo ruim entre o povo. Ora, ele era o sacerdote e seus filhos foram mortos. Toda a nacao o respeitava, o amava e sentia a sua dor. Qualquer manifestacao de revolta de sua parte poderia gerar, por consequencia e em dimensoes muito maiores, uma revolta em massa contra Deus. Ele sabia do erro de seus filhos e que o Senhor os havia punido com justica. Mas a comunidade entenderia dessa forma se ele se descabelasse e rasgasse suas vestes? Se ele tivesse feito isso, que tipo de sentimento e de atitude ele geraria entre o povo? Talvez raiva do Senhor? Talvez divisao entre o povo de Deus? Talvez uma apostasia da fe?O que muitas vezes nao percebemos e que ignoramos essa advertencia e, inconscientemente ou nao, manipulamos as pessoas a terem uma visao equivocada sobre o carater de Deus. E o carater de Deus e esse: Ele e amor. Sua vontade e boa, perfeita e agradavel, seus planos sao de paz e TODAS as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Deus. Arrumemos os nossos cabelos e lavemos os nossos rostos, pois, sendo da forma que esperamos ou nao, Deus sempre tem o melhor para nos!
Ja estavam todos sentados e com os olhos fechados. Passava um pouco das 8 horas, horario que na base da Jocum separamos para a intercessao. Talvez so eu estava com os olhos abertos, naquela quente terca-feira, sentada numa das cadeiras brancas de plastico da base e ao redor da mesa oval que compoe o refeitorio. Gosto daquela mesa. Ela tem uma base de concreto ou de pedra, nao sei bem. E o tampo dela e de madeira, oval, imponente... Acho-a muito bonita, mas nao foi a mesa que me chamou a atencao naquela manha.Talvez estivesse na quinta ou sexta oracao quando algo caiu ao chao e me chamou a atencao. Nao so minha, de uma aluna tambem que estava ao meu lado. Em silencio e tentando nao atrapalhar os outros, nos nos aproximamos. Era uma borboleta saindo do casulo.Eu conheco a historia da lagarta que vira borboleta. Sempre gostei dessa parte da natureza, tem um Q de romantismo como nas historias de conto-de-fadas em que a gata borralheira vira a princesa. Na verdade, nunca tinha visto isso acontecer realmente. Sempre desconfiei daqueles documentarios em que a camera zoom flagrava o exato momento da borboleta surgindo, achava que era mais um truque de cinema. Mas agora, estava eu ali, observando tudo e achando que apenas mataria minha curiosidade e nada mais. A borboleta caiu da parte inferior do tampo da mesa. Seu casulo deveria estar preso ali, em algum lugar, mas nao se equilibrou com a luta desesperada da borboleta em se livrar daquela casa apertada e comecar a voar. Ela se debatia no chao. Seus pezinhos (ou seriam as patinhas?) se esforcavam pra romper o casulo. Era como se ela usasse numero 40 e estivesse num jeans tamanho 36. Que luta! Ela tentava com todas as suas forcas, dava a ultima energia que tinha e depois aquietava, como se estivesse tomando folego para mais uma tentativa. Ela nao desistia. Seu esforco a fazia dancar no chao, girava, voltava para o mesmo lugar, parava, recomecava... Coitada! Nao tinhamos como ajuda-la. Qualquer toque dos meus dedos, ainda que da forma mais delicada, poderia estragar tudo. Tambem temia que ela nao conseguisse. Percebi os olhares atentos de um pardal. Com certeza, ele esperava a nossa saida para preparar seu almoco. E eu ali torcendo para que ela conseguisse sair logo do casulo. A essa altura eu nao sabia mais o que acontecia ao meu redor. Nem em que pe estavam as oracoes e intercessoes. Sem constrangimento algum, estava absorta na borboleta e em sua gana de se desprender daquilo que a limitava, daquilo que lembrava sua antiga vida como lagarta, daquilo que a impedia de voar...Ora, por pior que fosse aquele momento, era um momento magico. Um periodo de transicao unicoque aquela borboleta so viveria uma vez. Parece tao simples, mas que interessante como coisas simples conseguem ministrar as nossas vidas. Quantas vezes nao somos como aquela borboleta? Quantas vezes nao passamos por essa mesma fase de transicao? Ansiamos por voar. Ansiamos por nos desprender, desembaracar-nos daquilo que nos impede de prosseguir. Nao suportamos mais
a velha vida, nem nada que a lembre, queremos ir, voar, sair do chao e ganhar as alturas. Sim, nos somos como as borboletas.Porem, creio que algo nos difere. A borboleta nao desistira ate sair completamente do casulo. Ela sabe que sua vida depende disso. Ela nao conseguira sobreviver se parte do seu minusculo corpinho ainda estiver dentro do casulo. Ela nao descansara enquanto nao deixar completamente aquela casca. Que bom seria se tivessemos essa mesma determinacao, de nao desistir, de nao voltar atras, de nao se acomodar, de nao descansar ate que a obra em nossas vidas esteja completa. E o ciclo da vida para a borboleta. E a plenitude da vida para nos. Sai do refeitorio e deixei a borboleta la, nao poderia mais acompanha-la. Nao sei qual foi o desfecho de sua dura missao, nem ao menos se ainda vive pelos jardins la da base. Mas sei que ela penetrou em meus pensamentos e me fez refletir. E me fez questionar. E me fez desejar sair dos casulos da minhalma. E me fez sonhar com o dia em que serei totalmente livre pra voar de volta ao jardim da minha saudosa e eterna casa...
Pelo quinto ano consecutivo, estavamos nos, a caminho de Guriri, para mais um impacto evangelistico de carnaval. A previsao era de chuva para todo o feriado, mas os planos dos folioes de passar esses dias no balneario mais badalado do Estado continuavam de pe, e os nossos, de ir para la, tambem.Chegamos de madrugada, talvez as 4 horas, nao lembro... Para quem acordoumuito cedo, precisar algum horario depois da meia-noite e um pouco complicado. Nossa casa, nosso quartel general, nossa igreja e nosso refugio nesses dias era um colegio. Em poucos minutos as salas foram ocupadas e tivemos algumas horas de descanso.O sabado de carnaval amanheceu nublado, como amanheceria todos os dias seguintes. A metereologia estava certa e a chuva nao daria tregua! Quando chegou a noite e com ela a minha responsabilidade de levar uma reflexao a equipe, pudemos compartilhar um pouco do sentimento de Cristo com relacao as multidoes. Quando Jesus saiu do barco e viu uma grande multidao (EM GURIRI), teve compaixao deles, porque eram como ovelhas sem pastor. Entao comecou a ensinar-lhes muitas coisas...(Mc 6: 34).Meditamos sobre compaixao e sobre duas palavras que nunca andam juntas: CRISTIANISMO e CONFORTO. O que Jesus faria se pudesse caminhar pelas ruas de Guriri em pleno carnaval de 2011?Mesmo debaixo de chuva, fomos para a avenida. Nosso abada verde nos uniformizava e chamava a atencao das pessoas. Nao foi dificil notar os olhares curiosos, alguns maldosos e outros bastante maliciosos sobre nos. Mas saimos do colegio com a proposta de termos sobre aquela multidao o mesmo olhar compassivo de Jesus.Percebemos, entao, a grande presenca de criancas nas ruas. A chuva acelerou a nossa volta, mas nao aquietou nossos pensamentos que ficaram la, naquela grande multidao de criancas nas ruas do carnaval, expostas a todo tipo de violencia, abuso e exploracao. O dia seguinte seria longo e ainda na caminhada de volta ao colegio comecamos a planejar o que fariamos para alcancar nossos pequenos folioes. E claro que Deus ja havia compartilhado algumas ideias principalmente com quem ja estava acostumado a trabalhar com as criancas. E, uma das estrategias, era a fabricacao de cataventos.Nunca fiz um catavento. Na verdade, ate o carnaval nem sabia qual a utilidade de um,principalmente qual seria o proposito de um desses em Guriri. Mas, saimos na tarde de domingo soprando bolinhas de sabao, fazendo pecas teatrais infantis e com os cataventos na mao. Arranjamos um lugar coberto que seria o nosso point nos outros dias instalamos nossos equipamentos e chamamos as criancas. Eu encontrei o Andre. Um menino de 5 ou 6 anos que estava com sua irma em Guriri. Ele veio assistir as pecas e, com olhar atento, nao perdia nada do que acontecia. Ele sentou-se bem ao meu lado e eu, ao lado dele, estava com um catavento na mao.- Andre, voce sabe como o catavento se move?, perguntei.-Nao!, ele respondeu rapidamente. Eu, entao, fiz como o tio Roland havia me ensinado. Empurrei o catavento pra frente e pra tras e soprei, fazendo vento e fazendo o catavento girar.- E o vento que faz ele girar!,
deu um grito, como quem faz uma grande descoberta.-Sim, e o vento. Voce acertou. Mas, e se esse catavento fosse voce? Quem seria o vento que te moveria, Andre?, perguntei. Nao esperava que ele fosse me dar uma resposta, na verdade, ja me preparava pra reparar minha pergunta, trocar por uma outra mais facil. Mas, antes mesmo que eu formulasse algo, Andre me surpreendeu.-E Deus, tia. Ele e o vento do catavento!. Nao, nao fiquei boquiaberta e nem espantada. Fiquei fascinada pela forma como Deus se revela. Ele e simples e se mostra de forma simples aos simples! Nao falei mais nada para o Andre, apenas sorri para ele, mostrando toda minha aprovacao e felicidade por sua resposta. Outras criancas chegaram, a programacao continuou, muitas outras coisas aconteceram a noite e nos demais dias. Pessoas foram impactadas, quebrantadas, reconciliadas com Cristo. O VENTO DO CATAVENTO nao somente marcou a minha tarde de domingo, como moveu o coracao de muitas pessoas naquela multidao. Moveu o meu, moveu o de Andre, moveu o da multidao e continuara movendo com seu sopro de vida, com seu olhar de compaixao...
Eram 7h30 e eu tomava banho para ir ao servico quando o chuveiro ficou gelado. O problema nao era no chuveiro, ja que eu o trocara ha apenas dois dias, e verifiquei depois que todo meu apartamento estava sem luz. Normal, pensei. No minimo deveria ser manutencao da Escelsa, a empresa que presta servico de iluminacao.Fui trabalhar, tive um bom dia de trabalho. De la fui a um cha de fraldas muito legal e, por volta das 20h20 cheguei de volta em casa. Abro a porta, toco o interruptor e cade a luz? Nada. Olhei pela janela e percebi que o problema era so no meu apartamento. Ha 12 horas sem luz, o que haveria acontecido?As contas estavam pagas. O dijuntor de luz nao estava quebrado, nao houve pane no sistema. Nao havia rastro de nada de errado, mas porque entao, nao havia energia eletrica na minha casa? Por um momento, olhei ao redor e senti o frio irritante da solidao. Ja era noite, estava tudo escuro, eu estava cansada e sozinha e com um problema que eu nao fazia ideia de como resolver.Tentei ligar para uma amiga aqui do condominio e ela nao estava em casa. Liguei para a portaria e ele nao conhecia nenhum eletricista. Coloquei o interfone no gancho, sentei em meu sofa e no meio do escuro comecei a chorar. E chorei. Sozinha...Incrivel como tantas coisas passaram em minha cabeca numa fracao de segundos. Pensei em todas as minhas comidas que estavam na geladeira e iriam se estragar. Pensei nos planos que eu tinha feito para a noite e que seriam frustrados com a falta de luz. Pensei e me lamentei com Deus por nao ter um marido que pudesse cuidar de coisas como essas e me acalmar e com certeza eu nao estaria chorando...Pensei em como sou impotente. Em como sou fragil. Em como sou insegura. Em como sou necessitada. Na ultima possibilidade de ajuda que me vinha a cabeca, liguei para o meu irmao. Ele estava na casa da namorada, que fica perto da minha, e havia planejado assistir um filme com ela. Pedi para ele vir ao meu encontro. E ele veio.Confesso que senti mais seguranca ao ver meu irmao chegando. Apesar de nao entender nada de eletricidade, ele tentou ajudar de todas as formas possiveis. Ele era a primeira provisao de Deus. Ele foi a portaria, foi olhar o relogio de luz central e descobriu que o meu, apenas o meu, estava queimado. O porteiro me orientou a ligar para a Escelsa, a vizinha ao me ver no escuro me deu duas velas, meu irmao, se acomodou no sofa e comecou a conversar. Eu estava nervosa, mas Deus estava providenciando tudo. O tempo foi passando e a conversa com meu irmao foi me deixando mais calma. Falamos sobre Deus, sobre a vida dEle em nos, sobre sua forma de agir e sem perceber estava exatamente vivendo a nossa conversa.A fome chegou e mesmo no escuro decidi fazer algo para comer. Preparei a mesa, a luz de velas, para o jantar entre eu e meu