entorpecido por uma nostalgia que nao se explica... um sentimento angustiante, um devaneio inevitado. batida com a mao no peito.diz-me, fala-me, mostra-me. qualquer coisa. tira-me daqui. tira-me a venda. me deixa correr.nao consigo. eu nao consigo abrir a boca. meus olhos estao marejados... e eu nem sei por que! so preciso respirar...sim, respirar. talvez seja a solucao. eu preciso.morrer. eu juro que tentei.fugi das lembrancas. apaguei os sorrisos.engoli a ansia e quebrei uns gritos a forca.mas eu nao sou de ferro.tu me fizeste feliz, entao me pusera na tua estante.e isso eu nao permitiria, jamais.entreguei meus sentimentos. cedi como a areia em erosao ao nao conseguir combater o poder da agua...e essa tua liquidez foi que me tomara. me ludibriara com o mais belo dos pretextos. saibas que eu nao te culpo.hoje certas musicas me corroem. elas dizem tanto de nos...romantico, nao achas?meio imaturo... mas acredito que nao existe maturidade sem a contrapartida da inocencia.prometo me deixar levar mais pelo vento... preciso ser mais livre... a vida me contou.seguro tua mao hoje, nao por ter perdoado, mas por ter ficado exausto ante a nossa distancia.nao digo mais que te amo... ja passei da fase de falar pra afirmar. agora eu apenas sinto."somos o que fazemos para mudar o que fomos..." confesso, eu hesitei.por algumas vezes eu me prestei a passar mentalmente o nosso historico e tentar descobrir, nos pormenores deste, razoes que pudessem tornar viavel uma desistencia como uma pedra sobre os fatos.o grande problema e que nao sou do tipo ilusorio. eu posso ser intermitentemente apaixonado, mas nao me dou o direito de nao ser racional no que se refere a relacao de respeito entre as partes. e foi neste ponto que tu erraste.mentiste e me remediara. usaste de cinismo pra me compor. tripudiaste a abstinencia de promiscuidade.tu findaste aquilo que iniciaste. tu me colidira com a parede das minhas vontades.nao vejo-me como afortunado por ter emergido com tamanha veracidade... um coracao ferido e, antes da dor, um coracao vivido. "...sao as que definem quem sou eu.mas para dizer a verdade,ja nao tem mais tanta importancia...Sinto-me ausente de mim mesmo.""ainda longe..." ja e tarde...preciso descansar...ja nao vejo as cores...ja nao destilo ar...*'no principio, apenas nuvens, depois, os pingos.como a dor. no inicio, aperto, depois, desespero na forma de lagrimas. assim foi este meu dia. tao ruim quanto eu pudesse ter previsto. preve-lo teria sido a antecipacao de um sofrimento necessario, mas somos tao pouco astutos no que diz respeito aos sentimentos.eu nao sou diferente, nao em tudo.me detive a deixar tantas palavras soltas que desolado cai numa penumbra de emocoes. sao tantas promessas feitas, algumas descumpridas, outras nao provadas, ditas, revistas, mentidas. sou vitima de um esquema que talvez eu mesmo tenha criado, um meio de relacionamento que nao interpoe muitos parenteses, que se baseia na companhia do proximo.sou feliz ao dizer que fui agraciado com inumeros momentos memoraveis, alegrias, risos, ate o choro compartilhado. jamais teria a ousadia suficiente para contradizer os dias felizes que vivenciei ao lado de quem amo. como ja disse, sou apenas uma vitima de mim