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seu estresse, minhas birras, suas manias. Te amo, mesmo querendo te odiar. E, se tivesse uma chance de escolher alguem... ainda sim seria voce. Nao encontraria graca em mais ninguem. Alias, eu odeio o fato de tudo ficar preto e branco sem voce por perto. Alias de novo, eu nao percebia o quanto tudo na minha vida era preto e branco sem voce por perto. Voce chegou pra dar cor, roubou todo o meu tempo, invadiu meus pensamentos, pegou meu ar, tomou de conta do meu coracao. Entao, eu ja tentei te escrever diversos textos e sempre apaguei, ja quis parar de escrever sobre voce, mas desisti. Se eu tentasse escrever um texto sobre a Guerra Fria, acharia uma maneira de te meter no meio e dizer o quanto eu te amo. Ja rabisquei folhas de papel com seu nome sem notar. Ja fiquei boba, encarando a parede e pensando em voce, e coisas do genero. Triste, ne? O que eu me tornei, meu Deus. O amor deixa a gente muito bobo. Alias, o amor doi. E como doi. Te amar doi tanto. E eu sou fraca, ne? To sempre querendo desistir. Mas nao me deixa, certo? Alias, me deixa sim. Nao, nao. Espera... eu nao sei. Nao sei nada sobre nos, nao sei se e melhor ficar perto ou longe, se e melhor desistir ou continuar, nao sei cara, nao sei. A minha unica certeza e do meu amor por voce. Isso e suficiente? Nao sei de novo. Ja notou que eu nao sei de nada, ne? Eu sou assim o tempo todo. Doi amar voce, mas doi mais ainda tentar nao amar voce. Entao amor, o que eu faco? Eu nao sei se gostaria de voltar no tempo e fazer algo pra nunca ter te encontrado, porque mesmo que doa, amar voce e tao lindo. Me enche de felicidade querer tanto assim alguem. Eu to meio que numa encruzilhada, sabe? Aquele velho texto de Luis de Camoes nunca fez tanto sentido. Amor e realmente uma ferida que doi e nao se sente, um contentamento descontente, uma dor que desatina sem doer e tudo mais que ele disse. Eu queria te falar todas essas coisas, queria te dizer o quanto eu te amo o resto da minha vida, queria ficar do seu lado, queria ser a unica. Mas, querer nao e poder, certo? Eu vou continuar aqui, quieta. Tenta esquecer tudo o que voce leu e nao me acha boba por ser uma menina boba que escreve coisas bobas, ta? E eu enrolo demais pra dizer o que eu tanto queria dizer, entao, e o seguinte: eu so quero que voce seja feliz. Com ou sem mim, so quero que cuidem de voce como eu cuidaria e que te amem como eu amo. Voce e meu ultimo pensamento a noite e meu primeiro ao acordar, mesmo que nada de certo entre a gente, lembra disso. Lembra que eu te quero bem, lembra que eu sou sua, mesmo com tudo. Mesmo longe, eu sempre vou estar perto de voce. Se cuida, ta?
Voce me acertabem no meiodo coracaoda almada bocae das ideias. Estou ha quase quarenta minutos olhando para uma tela de computador, digitando e apagando coisas sem sentido algum. Ja tentei escrever sobre o quao imbecil voce foi por me perder, mas nao ficou bom. Eu queria, mesmo, era poder escrever sobre esquecimento. Eu queria digitar, cheia de orgulho, que nao sou mais sua. Nao sou nadinha sua. Eu queria poder dizer que coisa alguma, vinda de voce, me atinge mais. Eu queria poder dizer que saber sobre sua vida ja nao me entristece tanto. Mas como dizer essas coisas, sendo que, noite passada, fui dormir chorando por saber que voce esta feliz com outra? Eu sei, continuo sendo aquela menininha fragil de tres anos atras. Mas ha tres anos voce me cuidava, amor. E eu adorava ser cuidada por voce. Porque voce me colocava em seus bracos e me fazia descansar. Porque voce me fazia forte so por existir e por ser, aparentemente, meu. As coisas mudaram. Eu pensei ter me tornado mulher. Pensei ter me tornado fria. Pensei ate que ja tivesse te esquecido. Mas ai surge uma amiga qualquer, querendo me deixar por dentro das coisas que tem acontecido contigo. Ai eu fico sabendo daquela festa que voce foi e bebeu ate passar mal. E minha unica vontade era largar tudo e ir cuidar de voce. Porque, amor, voce nunca soube beber. O pior e que surge uma pontinha de esperanca dentro de mim que me faz pensar na possibilidade de voce estar bebendo por ter me perdido, ou para chamar minha atencao, sei la. Mas, depois, a mesma amiga me conta que sua namorada foi la cuidar de voce. E, ela acabou passando a noite na sua casa, so para te cuidar. Espero que ela nao tenha vestido aquele seu short de futebol. Aquele preto do Corinthians. E, aquele que eu tanto gostava de usar. Aquele que ficava extremamente largo em mim e que eu dava um no para que ele nao caisse. Aquele que voce colocava e tirava de mim, a hora que quisesse. Aquele que voce ria por eu dizer que ficava melhor em mim do que em voce. E tambem espero que ela nao tenha usado aquela camiseta da sua antiga escola. Aquela que, quando eu usava, voce dizia que adorava me ver de azul-piscina. E eu adorava te ver de qualquer jeito. A qualquer hora. Porque eu te amava acima de qualquer outra coisa. E porque, infelizmente, eu ainda te amo pra caralho. Nao queria, te juro. Eu queria que seus amigos te contassem sobre as festas que tenho ido, as roupas que tenho usado, as musicas que tenho dancado. Mas eles nao podem te contar sobre algo que nao existe. Porque eu tenho apenas curtido minha cama e aquela colecao de filmes que voce me deu no Natal. Aqueles filmes que voce colocou numa caixa e escreveu em cima da mesma: Assistir apenas quando estiver triste. Ps.: Me ligar antes de assistir. Ps2.: Te alegrarei sempre e voce nunca assistira nenhum desses filmes. Lembra?
Pois e, querido, eu ja assisti todos. Ja decorei as falas, as acoes, tudo. Porque eu estou triste ha quase um ano. Porque eu nao deixei de te amar so por saber que nao era mais correspondida. Eu estou sofrendo por algo que, no fundo, eu sei que nao vale a pena. Porque voce nao vale a pena. Porque nos nao vale a pena. Porque, vai ver, nem exista nos ou nunca tenha existido. Mas eu ainda acho que te amo. E, digo assim, com essa incerteza, porque talvez tenha deixado de ser amor. Porque e algo tao grandioso e tao masoquista, que me confunde. Seria algo tao lindo, se fosse reciproco, que chega a dar gosto de sentir. Mas nao e lindo. Pelo menos agora, nao e mais. Porque eu sinto sozinha. Eu sinto e choro por sentir. Porque voce ja nao liga mais pra mim em todos os sentidos. Eu ja pensei eu correr atras novamente, mas minhas forcas se esgotaram. Ja corri muito, mesmo sabendo que voce so tinha olhos para seu novo amor. Ja tentei te fazer voltar atras e me querer novamente, mas voce, todo frio, disse sem nem pensar duas vezes, que nossa historia havia acabado ha quase um ano. O problema e que nossa historia so acabou para um dos autores. Eu ainda sinto uma imensa vontade de continuar escrevendo nossa vida, tracando nosso destino. Mas nao posso fazer isso sozinha. Nao tenho a permissao para fazer isso sozinha. Estou sendo obrigada a escrever uma nova historia, um drama. O entediante dessa nova historia e que ela e monotona e triste. Todos os capitulos terminam comigo sentada em algum canto, bebendo algo quente seja cafe ou cachaca , com o celular na mao, lutando contra todas as minhas forcas internas e meus instintos ridiculos, so para nao te ligar. Mas nem voce, nem as outras pessoas sabem sobre nada disso. Porque eu passo por todos com um sorriso irradiante no rosto, parecendo a mulher mais feliz do mundo. Quem me ve passando pela rua, pode jurar que mal tenho problemas em casa e que levo uma vida invejada por muitos. Quem me ve passando pela rua, nao sabe que eu choro por causa de um imbecil, nao sabe que eu amo um idiota, que eu sofro por causa de um relacionamento que nao deu certo. Ate porque, se quem me ve passando pela rua, soubesse de todas essas coisas, diria que sou louca, crianca e dramatica. E facil colocar a culpa no drama, quando nao e voce quem sofre, nao e voce quem ama. Ate voce diria que e drama, se conseguisse ouvir todos os meus pensamentos. Ate voce diria que e exagero, se conseguisse sentir o quanto te imploro do meu lado nas noites frias e vazias. Entao, e isso. Eu so queria que voce soubesse que as estacoes podem mudar, que eu posso conhecer novos caras, que eu posso ate me apaixonar por outras bocas, mas eu nunca vou conseguir deixar de te amar. Ou, mesmo que nao seja amor, nao importa, eu
A cada dia que passa eu me sinto mais sozinha, Mk.Sinto falta das suas flores. O dia costumava ficar mais bonito quando voce chegava em casa e me beijava as maos, os olhos e a boca. Essa vida ja nao tem feito mais tanto sentido desde que voce se foi e eu fiquei aqui, toda cheia de saudades, com essa casinha que um dia ja foi sua tambem. Mas a porta sempre esta aberta, Mk. Porque eu sou boba e vivo esperando o momento em que voce vai aparecer, todo cansado do dia, so pra me dizer ola e se jogar no sofa da sala. E que, meu bem, a sua voz nao me responde mais do jeito que respondia e eu fico aqui, ouvindo essas tantas melodias melancolicas que me fazem lembrar voce. Acho que jamais vou realmente conseguir esquece-lo, se meu corpo te aconchega tao bem dentro de mim.Os dias ja foram melhores, devo dizer, mas ainda possuo as minhas esperancas, assim como a forca que tenho guardadinha aqui dentro de mim. Continuo achando as coisas muito sem graca, porque deixei de saber como me apaixonar por tudo o que nao e voce. E eu gostaria de conseguir olhar pro mundo com outros olhos, mas a chuva vai ser sempre o ceu chorando a dor da sua perda, enquanto eu sinto saudades e lamento por todo o tempo que eu tenho perdido. Mk, estou ficando cansada. E passo metade da minha vida dormindo levemente, com os olhos abertos, empurrando devagar a vida pra fora de mim. Lamento muito a nossa desgraca, a nossa morte e, mais do que tudo, a saudade que eu tenho de voce.Que pena a gente nao poder mais ser um do outro. Pra sempre eleTudo estava vazio e voce sempre que se tocava aparecia com suas piadas de solteiro recente que tem saudades de um passado distante.Relutei tanto para te ver.E quando so estava eu e voce me senti como ha anos atras, sentada no mesmo lugar, com os mesmos moveis. Parecia ate que nada havia mudado.Conversamos por horas e pela primeira vez depois da turbulencia que passei, senti paz de verdade.Sorri porque quis e nao por que tinha que ser agradavel.Precisei de voce para me sentir de volta ao meu corpo, ao meu sorriso, a minha vida.Peco desculpas a mim mesma pela demora.Voce me abracando preencheu o que eu precisava, me beijando fez eu sentir o gosto que eu ja nem lembrava.Sempre voce!Viva a sua vida da forma que sempre viveu, nao se cobre, nao se enrole, nem apareca com frequencia.Mas se eu sentir tudo de novo, me abraca forte no nosso "pra sempre"? " Eu tenho medo de ferir o coracao de alguem. Por que? Suspirei Porque eu sei como doi." Se comecarmos a nos falar, a saudade aperta. E mais facil interpretar a historia onde a sua vida nao se entrelaca na minha e a sua voz nao toca os meus ouvidos. Fingir, de longe, e dever de casa, e costume antigo. Mas voce vem e as forcas vao. Mas voce vem e
eu sempre acho que de algum jeito os seus bracos vao abracar os meus e a sua boca vai de encontro a minha, seja la pra que for. So que o meu corpo e so mais um corpo e a minha consciencia e so mais uma consciencia, por isso me da saudade. Porque de longe e facil fingir que voce volta amanha; mas, de perto, doi saber que na verdade voce nao volta nunca mais.
Sabe como e dificil nao parecer louca? Vivo reprimindo a vontade de gritar no meio da multidao. A vontade de me jogar no chao e chorar feito um bebe quando to andando pela calcada porque meu coracao ta apertado e o mundo e idiota e eu sou so uma crianca. Sufoco o desejo de bater na cara de gente idiota contando ate dez. Queria sair correndo de uma conversa chata em vez de ter que prestar atencao e rir nas horas apropriadas. Queria... queria poder fazer o que eu quero, nao o que eu sou obrigada a fazer porque e o certo e ponto final. Queria correr pra voce, me esconder em voce, respirar voce. Mas nao. Vivo me escondendo, encenando, fingindo, aceitando, engolindo, seguindo em frente, me conformando, fazendo o que e certo, falando baixo, ouvindo os outros e bla bla bla. Agora diz, quando e que eu vou fazer o que eu quero nessa vida sem parecer uma louca desvairada? Eles dizem que somos so criancas que nao sabem de nada e muito menos tem certeza sobre coisa alguma. Mas eu sei que isso nao e verdade. Eles dizem que a gente nao vai durar e que ambos seriamos o erro um do outro. Eles dizem que nao se vive de amor e que nos mesmos nos encarregaremos de destruir o que temos mais cedo ou mais tarde. Eles dizem que o cara perfeito pra mim ainda ira chegar numa carruagem enquanto eu entro no seu carro com a tintura arranhada porque voce nao sabe estacionar e sempre bate no meio fio. Reza a lenda tambem que ele iria me levar para um restaurante cinco estrelas, e eu eles falam essa parte em um tom prepotente me conformo com um cachorro quente no domingo a noite.E eu sei, nao temos nada, nao sabemos de nada e nosso futuro e incerto. Mas eu tenho a certeza do que somos. Tenho certeza do que temos. Tenho medo de baratas e voce sempre vai ser o heroi a caca-las. Tenho solidao e voce tem o melhor abraco do mundo pra acabar com isso. Tenho tristeza e voce, a piada mais sem graca do mundo pra me arrancar um sorriso. Temos um ao outro. Entao, deixa eles falarem mal do seu cabelo, do seu trabalho, do seu modo de falar, de agir, de comer, de respirar. Deixa. Porque eu nao me importo. Porque com voce, tudo fica certo. Eu tenho voce pra segurar minha mao, tenho voce pra me entender, pra estar comigo, pra andar ao meu lado. Tenho voce pra dar o beijo de boa noite, o abraco apertado. E eu nao vou desistir. Porque eu tenho voce, amor. Quando o inverno chegarEu quero estar junto a tiPode o outono voltarQue eu quero estar junto a ti porque (e primavera)Te amo (e primavera)Te amo (e primavera) meu amorTrago esta rosa (para te dar)Trago esta rosa (para te dar)Trago esta rosa (para te dar)Meu amor..Hoje o ceu esta tao lindo (sai chuva)Hoje o ceu esta tao lindo (sai chuva)(E primavera)Beijosssssssssssssssssss Quando eu era crianca
nao entendia muito bem a Pascoa.So adorava procurar os ovinhos de chocolate que o coelhinho escondia.Mas, o que tem a ver coelho com ovos, seus simbolos, com a ressurreicao de Jesus ou a fuga dos hebreus do Egito comandada por Moises?Agora sei qual a relacao de tudo isto.Os ovos sao o simbolo donascimento.Ali dentro, uma vida por vir ao mundo.E o eterno milagre da vida que renasce todos os dias.O coelho e o animal que se reproduz com uma velocidade estonteante, e uma o de a familia, uma declaracao de amor que a natureza faz todos dias.Renascer e nascer, somos nos mesmos quere nascemos nos nossos filhos, e a vida que sepereniza na prole.A fuga dos hebreus e o fim da escravidao de uma povo.A escravidao equivale a morte, escravizar equivale a tirar a vontade e a alma de alguem, equivale a tirar sua vida.Se libertar da escravidao e viver de novo, e renascer, e estar sempre comecando tudo de novo. Por fim, Jesus e a ressurreicao.Quer prova mais clara do que digo?Este eterno milagre que nos encanta e o milagre da vida que a Pascoa nos relembra.A Pascoa e a ressurreicao das nossas almas.Este e o dia de renascer, comecar tudo denovo.De nos libertamos do mal que corrompeunossas almas e nos recobrirmos com o veu da purezada alma que tivemos um dia.Abandonar tudo o que evelho e antigo e olhar pra frente com coragem.Nos dedicarmos a vida como quem sorve o sumo de um frutosaboroso.Hoje e dia de renascer.Feliz Pascoa para todos.Sao os mais sinceros votos de Ana Karina e Ana Beatriz.Beijosssss
Oi meninas ..nossa dei uma sumida do blog.Mais de vez em quando passo aqui para atualizar.Nossa como minha pequena princesinha esta crescendo rapido,cada dia e uma coisa nova, parece que foi ontem que eu estava desesperadacorrendo para o Hospital para o nascimento dela.E hoje ela esta aqui comigo, super esperta , bem tagarela, balbuciandoquase que as vogais todas..rsrsrs.E gratificante ver a minha filhota assim...ver como Deus e maravilhosoe saber que tudo que ele faz e bom, E muito Bom.Ela hoje esta com 4 meses e ja vai fazer 5 no dia 18 ..esta com 60cm e com quase 6kg.Fico muito feliz de ver minha filhinha crescendo e engordando..e ao mesmo temposinto saudades de quando ela era bem pequenina que deitava em cim do meu peito e dormia como um anjinho....ela ainda dorme assim mais ja nao gosta muito...ehehehehehe.Mais a vida e assim neh..um dia eles crescem.Desejo desde ja um otimo final de semana para todasE o meu marido vai entrar de ferias amanha..entao vou ficar um bom tempo sem aparecer por aqui....pois vamos aproveitar para passear e visitar os nossos amigos e familiares.Beijossssssssssssssssssss Campanha Outubro Rosa Mulher Consciente na Luta Contra o Cancer de MamaOutubro e o mes do combate ao cancer de MamaO cancer de mama e uma doenca que ja provocou cerce de 7 milhoes de morte no mundo, sendo cerca de 10 mil por ano apenas no Brasil, alem disso, 25 milhoes de mulheres no mundo inteiro receberao o diagnostico de cancer de mama nos proximos 25 anos.Em virtude disso, o mes de outubro deste ano, foi designado mundialmente para lutar contra essa terrivel doenca. Em todo o mundo diversas atividades irao ocorrer para conscientizar as mulheres sobre a importancia do diagnostico precoce e o tratamento da doenca. O alerta e importante, pois de acordo com a American Cancer Society em torno de 1,3 milhoes de mulheres sao diagnosticadas com cancer de mama anualmente, sendo que 465 mil morrem por causa dela. Segundo ainda Dr. Maira Caleffi presidente da FEMAMA (Federacao Brasileira de Instituicoes Filantropicas de Apoio a Saude da Mama), os numeros de mulheres diagnosticadas ira triplicar em 2030, principalmente aquelas de paises subdesenvolvidos. No Brasil, segundo pesquisa Datafolha de abril de 2009 em parceria com a FEMAMA os resultados nao foram nada positivos;uma vez que apenas 17% das entrevistadas procuraram algum especialista devido a suspeita da doenca e que 6% citaram a ultra-sonografia e toque do medico como exame.Tudo isso e fruto da falta de informacao e pelas mulheres acharem que nunca correrao riscos. Outras causas vem da pouca iniciativa de profissionais de saude em favorecer a decisao das pacientes quanto a mamografia ou da ausencia de recursos publicos. Mais de 31% das mulheres nunca fez a mamografia, especialmente as que dependem do sistema publico de saude, afirma a Dr. Maira Caleffi. A fragilidade presente no sistema publico de saude fica evidente em uma pesquisa realizada pela BBECAM (Grupo Brasileiro de Estudos do Cancer de Mama ), onde a diferenca entre o diagnostico feito em hospitais publicos e privados e grande; 36% das mulheres atendidas nas unidades
publicas, ao serem diagnosticadas, apresentam tumor em estagio avancando, contra apenas 16% das particulares.Com todos esses dados alarmantes, e preciso realmente fazer um trabalho para conscientizar as mulheres. Em virtude disso, surgiu a ideia do Outubro Rosa Mulher Consciente na Luta Conta o Cancer de Mama. O movimento que se iniciou mundialmente no dia 5 de outubro, traz diversos monumentos e principais pontos das cidades mais importantes do mundo, como Sidney (Australia) e Rio de Janeiro (Rio de Janeiro) com iluminacao cor-de-rosa (cor da campanha) para alertar as mulheres sobre a importancia dos exames preventivos contra o cancer de mama. O Brasil participa da campanha deste de 2008, e este ano alem dos monumentos iluminados, outras acoes serao realizadas nas principais cidades do pais, como shows, palestras e oficinas.Mas, a principal acao da campanha e uma van, chamada de Rosamovel. Ela percorrera as principais capitais do pais como Sao Paulo (SP), Rio de Janeiro (RJ), Belo Horizonte (MG) e Curitiba (PR) com objetivo de chamar atencao para a importancia dos exames e do auto-exame de mama para se diagnosticar a doenca precocemente. Fazendo-se isso, as chances de cura sao maiores. A prevencao e o exame precoce salva vidas desta doenca que mata em torno de 10 mil mulheres por ano no Brasil.Heloisa Pereira OliveiraEquipe de Redacao Portais da Moda Departamento de SaudeE galera vamos espalhar isso para que todas as pessoas principalmente NOS MULHERESTOMAMOS CONCIENCIA DE QUE DEVEMOS FAZER A NOSSA PARTE.Desejo um lindo final de semana para todas apesar do tempo nublado..rsrs.
regras: Divulgar cinco coisas que gosta de fazerIndicar 10 blogs que tenham glamour informa-losEntao vamos la:Cinco coisas que gosto:Pizza de banana, Estrogonofe, Ler livros,Teatro e Macarrao.10 blogs glamurosos:Blog da JucyBlog da RenataBlog da RubiaBlog da MorenaloveBlog da Jane KaronBlog da SayBlog da De tudo um poucoBlog Coisas da LaneBlog da Construindo um sonhoBlog da Mais uma TreinanteUm beijo a todas!E um otimo Final de semana. Parece que foi ontem que ela nasceu.Passa muito rapido.Minha Bebe esta ficando uma mocinha...Ja esta com 1 ano e 2 meses praticamente.Esta sapeca demais, muito falante e comecou a andar semana passada.Nossa por isso que temos que curtir cada dia ..cada minuto e cada segundo com os nossos filhos, pois o tempo e cruel, e quando abrimos os olhos ele ja passou.Filha mamae te ama demais. Deus Menino veio fazer morada entre nos.O sinal e a estrelaO cenario e o estabuloO motivo e comunicar seu amor a humanidadeO presente e JesusA certeza e que Deus, o Emanuel, esta conoscoO momento e de alegriaO grito e de compromissoQue a estrela de Belem continue a brilhar.E que o menino Jesus motive voce a participar da construcao da nova humanidade.Que ele aponte o caminho da Boa Nova da Salvacao, para promover a paz, justica e solidariedade.Desejo a voces... Boas Festas de Natal e um abencoado Ano Novo. MEUS SINCEROS VOTOS PARA TODAS VCS.BEIJOS MEUS E DA ANA BEATRIZ Apesar da chuva no dia 15.10.2011 (Sabado) O cha de fralda da Mariana foi um sucesso.Alguns amigos nao puderam ir por causa da chuva.Mais os que puderam curtiram bastante.Minha familia agora vai ficar completa com a chegada da Mariana.Nos 3 estamos muito felizes.Beijos e boa tarde querida blogueiras. Nossa quanto tempo que nao entro aqui. Vou ter que fazer uma limpeza geral, tirar a poeira de tudo e as teias de aranha...rrsrsrs. Mais queridas Blogueiros estou voltando com novidades e vou ter que mudar o nome do blog agora vai ser Ana Beatriz e Mariana. Pois e estou gravida de 7 meses e estou super feliz por mais uma bencao que Deus me deu mais uma menina para alegrar os nossos dias. E quanto a Ana Beatriz ela esta super esperta e tagarela a cada dia mais carinhosa. E o nosso amorzinho de sempre e a Mariana enquanto estou escrevendo esse blog ela esta me chutando direto e tao bom sentir cada movimento dela e saber que tem uma vidinha mais uma vez dentro de mim. Uma foto para voces matarem a saudade da minha filhota e da minha barriga. Nesta foto eu estou com 25 semanas e Ana Beatriz com 2 anos e 3 meses.BEIJOS PARA TODAS E ESPERO ESTAR SEMPRE POR AQUI. A Colecao Itau de Livros Infantis ja esta em sua 3a edicao. Desde 2010 a Fundacao Itau Social distribui gratuitamente livros de historias repletos de imagens e cores como parte do projeto Leia Para Uma Crianca. O objetivo da colecao e despertar o prazer de ler nas criancas e como bem sabemos, a leitura deve ser estimulada desde cedo para que a crianca adquira o habito de ler