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Estou eu vindo do meu trabalho em Sao Caetano do Sul, sabe aquele dia que tudo o que voce mais quer e ir para casa, pois bem, estava nesse dia. Como minha mae tinha saido cedo nao iria ter jantar mas tinha um hot pocket me esperando e nossa ja sentia ate gosto, depois de enfrentar 1 hora e meia entre buzao, trem e onibus cheguei mais perto de casa resolvi parar na doceria e comprar um chocolate ja que e para sair da dieta que sej feito direito, estava com uma baita vontade de ir no banheiro, mas, como estava perto de casa resolvi esperar, ate que enfim cheguei. A porta do predio abre com uma senha entao abri e no elevador fui cacando a chave e nao estava encontrando, como minha mochila vive sempre lotada sentei na escada para tirar tudo e procurar, ja estava ficando realmente emputecida quendo me dei conta que havia esquecido a merda da chave, automaticamente olhei para baixo e disse " Por que voces me odeiam??" ( ainda bem que nao obtive resposta ufaa). Sem saber o que fazer liguei para minha mae, ela disse que eu poderia buscar a chave no servico dela , so que ela trabalha a 2 horas daqui e bem na zona lesta onde os buzoes vao lotados de tal maneira que iriam esmagar minha beixiga e ela sai do servico as 23 horas e era apenas 18h esperar tambem nao era um bom negocio. Ainda em panico liguei para meu pai que por sorte estava em casa ele disse que eu poderia ir para la, so que ele tambem mora a 2 horas da minha casa. Resolvi que iria para onde o onibus passasse mais vazio, pois bem passaram 5 para o servico da minha mae e nenhum deles seria possivel entrar, resolvi esperar o onibus para casa do meu pai, e 40 minutos depois ele resolveu passar. Para o meu espanto ele estava sem ninguem nao pensei duas vezes e subi. Durante o trajeto minha vontade de ir ao banheiro aumentou para me distrair resolvi ouvir musica, liguei meu MP3 e estava na radio e bem na hora da propaganda eleitoral, imediatamente tentei mudar para a funcao de MP3 e essa birosca travou, comecei a praguejar tudo que era palavrao e pior que nem desligaca o troco, mas ta beleza fiquei brigando feio com aquela jossa para ver se ela funcionava com muita briga funcionou e ja tinha acabado a propaganda politica. O transito estava infernal ja fazia 30 minutos que estava no onibus quando me dei conta que so tinha andado 2 quadras de casa, como minha vontade de fazer xixi apertava mais e mais comecei a entrar em panico. Para me distrair resolvi comer meu chocolate e la vou eu revirar a droga da mochila denovo quando solto um PUTA QUE PARIU bem alto no onibus que ate a cobradora/cobrador, (nao sei definir o sexo daque ser) olha para minha cara assustada, eu logo ignorei a cara daquele ser e continuei praguejar esqueci a merda do
chocolate na escada enquanto procurava a chave, nossa que odio. Acho que meu odio mental fez todos os carros que estavam na frente do onibus desintegrarem e tava tudo fluindo sem transito o motorista que por sinal parecia os Asterix pisou fundo. Normalmente eu me divirto com a combinacao de buracos e velocidade, mas com vontade de soltar uma bela de uma cachoeira isso nem e tao divertido. Estava tentando me manter calma, ate que minha agua acabou, e quando estou irritada bebo muita agua ignorando para onde ela fosse depois, amassei a garrafa com um odio que aquele ser que cobra as passagens resolveu sair de perto e foi papear com o motorista. Eu ainda estava longe da casa do meu pai sem chocolate e sem agua, com fome e com vontade de ir no banheiro, achei que nao podia ficar pior. Mas SIM sempre pode a pilha do meu MP3 acabou nem preciso dizer que xinguei ate a 5 geracao do dono da philips, bom pelo menos to mais perto da casa do meu pai, ou seja de um banheiro. Meus amigos nunca vao se dar por satisfeitos, logico que mais coisas tinham que dar errado, ate que um cretino entra no onibus e independente de ter 31 lugares vazios, ele tem que sentar perto de mim e logico que a pessoa tinha que puxar papo mesmo eu respondendo "uhum", "pois e" e olhando pela janela sem demonstrar o menor interesse pelo que ele estava dizendo aquela praga continuou. O auge foi quando ele perguntou qual minha religiao, sem pensar duas vezes respondi que era Satanista, o viado e desinformado teve coragem de dizer: "Mas isso nao e de Deus", minha resposta " Sim eu sei, e se o senhor continuar falando de Deus faco voce se encontrar com ele em um instante". Nao sei o porque que o senhor desceu no ponto seguinte (tambem com os amigos que tenho nao poderia pensar em outra resposta para o mala). Estava mais perto da casa do meu pai, logo do banheiro ja nao sentia minha bunda estava igual ao bob esponja depois de tanto tempo sentada. Enfim chegou meu ponto desci em uma velocidade que nem eu acreditei que podia ser tao veloz o ponto fica na rua de tras da casa do meu pai e desde la ja liguei para ele ir abrindo o portao, meu pai e dessas pessoas sussas que tem uma calma absurda entao sabia que ele iria com a maior calma do mundo abrir o portao, cheguei voando la e o portao estava comecando a abrir, na vontade que eu tava de mijar nao ia aguentar esperar o portao todo abrir fui meio que rolando tipo treinamento da Policia e levantei tao rapido que nem deu tempo de sujar a roupa corri e ignorei o veio so berrei " PRECISO DE UM BANHEIRO", passei pela minha madrasta e arremessei a mochila na sala e deu tempo. Ah o alivio, nossa nao tem nada tao bom como descarregar, abracei meu pai e minha madrasta me joguei em
um puff e acendi meu cigarro estava bem mais calma e mais leve, mas ainda irritada. Meu pai disse que teriamos que ir ao mercado para comprar algo para comer afinal avisei em cima da hora e nem tinha rango la, ainda tinha esperanca de ter um chocolate e meu hot pocket!! Chegamos no mercado e logico que meus amigos ali presentes dariam um jeito de terminar com minha noite e em um mercado daquele tamanho nao tinha nem o raio do hot pocket e nem o diacho do chocolate que eu queria, tinha todas as marcas possiveis e imaginaveis menos o que eu queria, e nem adianta alguem pensar para eu comprar a caixa da marca, pois, tambem nao tinha eu cogitei isso tambem. O instinto paterno bateu nessa hora e meu pai estava com do de mim, ja tinha contado toda a historia, ele comprou coisas p fazer hamburguer e uma caixa de bis para me deixar mais animadinha. Vale o esforco e tal mas nunca e a mesma coisa jantei e fui dormir nem quis jogar videogame tava tao emputecida que queria mais e que aquele dia acabasse e eu teria que acordar mais cedo para trabalhar entao nem tava no clima. So sei que no dia seguinte cheguei em casa e fui logo no chaveiro agora tenho 3 copias da minha chave uma na carteira, uma com o porteiro e uma em casa de reserva, fora a que carrego comigo. Juro que um dia eu me vingo desses dois, esquecer a chave e aceitavel todo o resto NAO.
Certa vezestava eu no aniversario de uma amiga, nesse aniversario estavam uns amigosdela, como foram pouquissimas pessoas pudemos todos interagir. Acabei fazendo amizade com um dos amigos delae passado o festejo continuamos a nos falar, a coisa foi ficando intensa, elesempre dava em cima de mim, mas ele era bem estranho, mas estranho COM VIGOR.Sempre dizem que a beleza interior e a que conta, que os feios no geral temoutros atributos a oferecer, assim, acabei me rendendo. Como ja era de seesperar novamente me estrepei por ouvir os outros e nao o que ecoava em minha mente. Antes que mecritiquem dizendo que beleza nao e tudo e tal, quem me conhece sabe que tenhoserios problemas em nao me achar bonita e que meu gosto para homens nao segue opadrao nacional, mas isso nao vem ao caso nesse momento. Um belo dia merendi a insistencia e resolvi sair com ele e ficamos e realmente foi legal,beijava bem e tinha uma otima pegada, estava comecando a acreditar que euestava errada, mas ainda assim fui seguindo com o pe atras. Fomos saindo ascoisas esquentando e assim seguia o rumo normal da coisa, ate que percebemos queteriamos que ir para um motel. No dia em que percebemos isso ja estava tarde,ambos teriam compromisso no dia seguinte, entao teria que ficar para a proxima. Conversei arespeito com um grande amigo, coisas de mulher insegura ai entao recebi umconselho Maga, homens pequenos... grandes pintos!!! Fica a dica (sinceramente nao sei o porque ainda ouco os conselhos dele, ja que toda vez medou mal, acho que ainda aprendo a nao ouvir esses conselhos). Com esse conselhoem mente somada abstinencia sexual, a ideia acabou me animando. La vamos nospara o motel, ainda estava nervosa por me achar feia e etc; mas fazer o que?Ele que se conformasse com minha feiura e eu com a estranheza dele. Chegamos aomotel, ambos nervosos, aquela coisa bem comum, ainda assim fomos tentando nossoltar e como esperado terminar a noite com fogos de artificio. Tiramos aroupa, beijos para ca, abracos para la, mas ainda nao estavamos a vontade. Aospoucos fomos nos soltando ate que chegou ao ponto do: A mao naquilo, aquilo namao e entao me dei conta que aquele limite do cartao de credito jamais mefaria feliz. ( o coitado tinha o pinto pequeno e fino). Naquele momento minhacabeca trabalhava a milhao pensando em como sair daquela sinuca de bico e agora? Ligo agora para meu amigo que me deu tamanhoconselho FAIL, finjo um desmaio para nao ter que fingir um orgasmo? Simulo umaligacao no celular que terei que ir para Africa fazer trabalho voluntario? Ousimplesmente abraco a causa, dou uma finjo exaustao e depois curto a hidro? A consciencia pesou e fiquei com a ultimaopcao, mas estava nitido que nao tinha me alegrado com o limite do cartao. Juro pelo Bob Esponja que tentei ( e olhemque o Bob e muito importante para mim). Nao sei se por sorte minha ou azardele o miudinho nao funfou, dei aquela suspirada de alivio e disse: ah! Relaxa,ainda podemos ficar na banheira conversando. Ele nitidamente desconcertado
como seu pequeno problema aceitou a ideia. Ufa! Como amo hidromassagem, mas queriaestar ali sozinha, mas era o que tinha para aquele momento. A cabecafeminina e quase como a caixa de Pandora, so tem coisa ruim dentro! Milpensamentos vem a mente e voce passa a acreditar que o tiquinho dele nao seanimou porque voce e feia. ( CASTIGO! Castigo por eu ter ido pelas aparencias?Talvez, mas foda-se). Ele sabia que nao me sentia atraente e pelo menos usou oque tinha para me fazer feliz. Gracas aosceus curti a hidro o resto da noite ate que ja tivesse metro, agora poderia irembora e tentar me drogar para esquecer aquele fiasco. Que noite do CARALHO #soquenao. Esquecer? Impossivel, as pessoas que sabiam que eu estaria aliestavam euforicas para saber o resultado da noite. Xinguei, esbravejei, deirisada da situacao, afinal, me livrei do ocorrido. Entretanto eu ainda tinha umproblema: Teria que falar com ele, nao poderia simplesmente sumir do mapa efingir que fui salvar vidas em Angola. Enfrentei a situacao e falei com ele, para mimja tinha ligado o foda-se, mas ele implorou uma nova chance de me fazer feliz!( Quem disse que tamanho nao e documento? Certamente um homem que tinha umpinto pequeno. EVIDENTE). Infelizmentealgo que eu achei que nem tinha mais reapareceu, minha consciencia. Nao meaguentei de do dele e pensei: Ah nao to fazendo nada, por que nao? Deixa ocoitado achar que faz alguem feliz. ( Nao sei que demonio me possuiu a ponto deeu ter do de alguem, mas ja exorcizei isso da minha vida). Fui novamente aomotel, ja pensando na banheira, era meu foco, mergulhar ali tomando cerveja eso! O pouca pica novamente se esforcou, mas nada nessa vida iria dar um jeitode ressuscitar o falecido, ele, novamente usou o que tinha e eu pude ficar nabanheira. Dessa vez desencanei, nao preciso mais fingir, fiz minha parte epronto! Agora que tirei a Paulina de dentro de mim, aPaola poderia voltar a reinar! Deliberadamente confesso que pratiquei bullying,mulher e pior que o diabo, com motivo entao? Ai que a coisa fica tensa! Ocoitado foi batizado de Pouca Pica, Chocolate, ja que mesmo mole satisfaz, L.A. (lingua amiga) e o melhor B.Rocha.Bullying: eu sofri, eu pratico, eu indico! Antes que os meninos que sentiram dodo B. Rocha me processem, e importante deixar claro que mesmo no facebook naocitei o nome dele, mas obvio que ficou implicito!A moraldessa cronica? Se voce nao foi abencoado pelo Deus do pinto, pelo menos que elefuncione! Nada mais justo!
Como algumaspessoas ja sabem, eu gosto de conhecer outras pessoas pela internet. Realmenteacho isso divertido, nao nego que de certa forma e meio perigoso, massinceramente, qual a diferenca de sair com alguem que conheceu em uma balada esair com alguem que conheceu pela internet? A diferenca e o tempo para premeditaralgo, so e somente so isso, mas nesse momento nao vem ao caso.Um belo dia,estava eu no Badoo e um moco clicou na minha foto e eu fui fucar o perfil dele,santa mae de Zeus que pessoa estranha, ele nao era feio, mas nenhuma das fotosestavam boas. Comecamos a conversar eele era bem gente boa, como meu intuito nesses sites e so fazer amizade, tentofaz se a pessoa e feia ou nao, sendo legal ja esta valendo.Passamos anos falar com frequencia e de certa forma tinhamos coisas em comum, musicas,ideias e a melhor delas: a cerveja. Asconversas foram ficando mais frequentes e sempre falavamos de um dia ir tomaruma breja, mas esse dia parecia ser algo bem distante. Ja tinhamos trocado telefones e sempre nosfalavamos por sms e confesso que era divertido falar com ele, afinal, nessessites de relacionamento e dificil encontrar alguem que so queria sair paratomar uma simples cerveja.Certa noiteestou eu jogada no meu sofa, tinha acabado de acordar daquela sonequinhamarota, como nao sou atriz da Globo, obviamente estava descabelada e todaerrada, como qualquer mulher que seprese. Entao recebo uma mensagem no celular: To tomando aquela breja!!!fiquei com aquele sentimento humano de inveja e comecamos a conversar por sms,fazendo um chat de tantas mensagens que eram. Ate que em uma mensagem ele disse:Ow vamos tomar uma agora? Olhei, cocei o olho e respondi: Porra vei, totoda desarrumada, me conhecer assim e de cair o cu da bunda, hein? Mas eledisse: Ah Maga, relaxa to todo desarrumado tambem, nem da nada. Como nao estavafazendo nada e devido a minha sonequinha nao ia dormir a noite mesmo, entaovamos tomar breja. Eu nao seiexplicar o nivel de demencia que tenho, mas naquele momento pensei: Ah! Nemvou me arrumar, nem vou pegar( faco parte de um grupo de mulheres que nao achanecessario ser sexy e arrumada de graca, da tanto trabalho se arrumar, se nao eessa a ideia acabo nao me arrumando tanto) . Foda-se vou assim mesmo Para naodizer que fui do jeito que estava, me dei o trabalho de fazer um coque, botarum tenis e jogar uma flanela por cima da blusinha, estava meio friozinho mesmo.Dei aquela rebocada de leve na cara afinal, ninguem merece conhecer alguem comaquela cara de que acabou de acordar. Botei os oculos e fui.Estou la nobar sentadinha, ele mandou mensagem dizendo que se atrasaria, devido a chuva otransito estava infernal! (Novidade! Em Sao Paulo se uma mulher chorar e outrasduas pessoas espirrarem ao mesmo tempo a cidade ja alaga e tudo vira caos).Permaneci la tomando a minha gelada enquanto ele nao chegava resolvi ligar paraminha irma para bater um papo e passar o tempo enquanto esperava. Papo vai,papo vem eis que para uma pessoa na minha frente sorrindo. Ele sentou eu ja fizaquela bela cara de me
fodi, mas acenei com a cabeca e disse: Flor, voudesligar, ele chegou, depois nos falamos mais! O pensamento que tinha em minhamente naquele momento era: Pota qui mi pareo tomei no cu! Nao e que o animal era bonito! Vale lembrar que eu estavacom roupa de lavar quintal e sai como se fosse so na Quitanda comprar maiscandida ( Bem Feito! Quem mandou sair assim de casa? Que merda passou na suacabeca de sair assim?) Agora ja era tarde, vamos beber e conversar. Conversamossobre muitas coisas e realmente ele era bem legal, mas eu estava brava com ele.Por que eu estava brava? ( Como assim voce nao avisa que nao e fotogenico? Eusempre deixo as pessoas cientes que sou super diferente das fotos, que sou so esomente so fotogenica. Ele certamente poderia ter feito o mesmo, nao custavane?) Bebemos um pouco e viemos embora, mas eu ainda estava brava, nao sei secom ele ou comigo. Cheguei em casa e continuamos a trocar sms,nao me contive e disse: Ow, voce bem que poderia ter aviso que era bonito, eupelo menos ia vestida como gente! Continuamos nos falando e ficamos amigos, atehoje xingo ele pelo ocorrido.Moral dahistoria: se for sair com alguem, seja quem for, pode ser o homem dos seussonhos ou o rascunho do capeta, va arrumada, mas va arrumada mesmo, ou entao seestiver sem vontade de se arrumar, ou sem tempo nao va! Nao seja uma jumenta comoeu que liga o foda-se e depois acha ruim se foder!
Estou eu e meu amigo vendo filmes em casa no dia 30 de dezembro, ate que toca meu celular " migaaaaa vamos sair??Vamos para casa do Paulo comer pizza ?? Eu disse meu dependo de buzu senao como eu volto depois ?? Ahhh vou ligar para ele e ja te ligo.( dados alguns minutos ela me liga) Migaaaa pode vir ele disse que depois te leva. ahhhh entao eu vou. Largamos a pipoca e o filme e fui me arrumar coloquei meu sapato novo que minha mae tinha me dado e la vamos nos. Chegamos la conversamos brincamos e demos muita risada e nada da pizza meu estomago ja comeca a dar sinal de que a pipoca ja era que precisava de mais coisas, 2 da manha ninguem entrega mais pizza, ta eu supero a fome, comecou a bater um sono ( eu com sono fico de pessimo humor) e nada do Paulo cogitar a ideia de nos levar, pensei ahhh vamos achamos um taxi no caminho nem deve ser tao caro afinal nem e tao longe. Nos despedimos e nada da mula dizer e eu que disse que ia levar blz vamos achar um taxi as 2:30 na Av. Paes de Barros, la sempre tem varios acho que no maximo em 1 quadra achariamos um ( errei denovo) Andamos muito meus pes ja estao com bolha e nada de passar um taxi, a fome e o mau humor estavam no topo, ate que achamos um Habibs resolvemos comer alguma coisa ja que nao tem taxi precisamos de forca para seguir viagem quando os garcons do estabelecimento pararam de dancar e vieram nos atender passa um taxi, ja praguejei meus amigos ( Murphy e o Capeta nem nessa epoca tiram ferias) conseguimos as esfirras e decidimos ir comendo, tinha virado questao de honra achar um taxi, passamos por 10 pontos de taxi ( sim resolvemos contar ) e em nenhum tinha um carro. Meu amigo fala, quando estivermos na porta da sua casa vai ter um, rimos da situcao e seguimos em frente, quando estavamos a 5 minutos da minha casa achamos um taxi, agora foda-se ja to andando ha 1:55, tambem nao quero mais. Curiosamente parecia que os taxistas brotavam do asfalto comecou a ter taxi em todos os lugares, mas dai a professia do Claudio aconteceu a hora que chegamos na frente do predio realmente passa um taxi(promessa para 2011 eu compro um carro, ou viro serial killer de taxistas, bom agora que era 4:30 ja devia ter onibus mas como estamos em casa so nos resta ir dormir) Era uma segunda feira, e eu tinha marcado de ir ate a Santa Ifigenia com um amiga minha, pois meu celular ching ling estava com problema no flash ( mas tambem so eu compro um celular la e espero que funcione). Sai de casa as 8:10 para estar la as 9:00, como estava friozinho sai so com uma jaqueta jeans. Entrei no metro e aquele calor humano junto com o cheiro de Axe vencido tomavam conta de mim, com muito custo
consegui tirar a blusa, mas pegar a agua na bolsa nem o melhor dos conturcionistas iria conseguir, me conformei com o calor e continuei curtindo o cotuvelo alheio no meu rim e a musica que algum cidadao de mal gosto ouvia em seu viva voz. Cheguei na estacao Bras, onde entra aquela cavalaria, quando a porta se abre mais parece o estouro da boiada, ainda suando em bica e sentindo que meu corpo ia cair tentei permanecer forte ( mesmo se eu quisesse eu nao chegaria no chao tinha gente me apoiando por todos os lados e angulos possives), a essa altura ja me faltava o ar, mas nao tinha nada que eu pudesse fazer, o panico ja tomava conta de mim, eu pensei em descer na estacao Pedro II mas a porta estava do outro lado eu nao conseguiria chegar ate ela, o jeito era descer na se ate me recuperar. Vi o tunel chegando e tudo escurecendo com ele, apartir dai nao vi mais nada so acordei no Anhangabau com dois mocos me puxando pela cintura e falando "moca vem por aqui voce nao esta bem " ( ahhh va, jura?!?!?!?!). Um deles me deixou proximo a parede e disse se encosta ai, como ainda nao estava vendo nada me joguei para tras, a parede estava longe dei um berro ao quase cair de costas, novamente senti uma mao amiga me acudindo. Me joguei no chao e me sentei ate que minha visao foi voltando ao normal, quando me dei conta tinha um multidao me olhando, minha vontade era desmaiar denovo e so sair de la carregada de tanta vergonha, mas resolvi ficar acordada e enfrentar a multidao e todos ao mesmo tempo berravam "Moca voce esta bem, o que aconteceu??? Voce esta gravida??? Sofre de alguma doenca?? " Essas sao as que eu consegui entender era gente demais falando ao mesmo tempo. Um dos mocos que me tirou do metro estava perto ainda me ajudando e nossa ele estava com mais panico que eu, ele nao sabia se corria para chamar alguem, se entrava dentro do metro e ia embora, ou se desmaiava comigo, ele corria ate o meio da plataforma e voltava dizendo " Calma viu moca, ja vai vir alguem" ele fez isso umas 4 vezes ate que veio um funcionario do metro me acudir e enfim o bom moco pode ir embora ele foi, mas foi tremendo e assustado. O funcionario do metro perguntou se eu conseguia andar ( obs ele perguntu isso depois que eu ja tinha andado toda a plataforma, minha vontade era responder que nao eu nao tinha condicoes de andar). Comecamos a subir as escadas rolantes e nossa tudo girava parecia que eu estava de ressaca, ele olhava para mim e dizia nossa voce ta grog ainda ne, ai que eu caia na risada, pois estava tontinha ( mais que o normal, Claro!!!). Entramos em um sala e ele me deixou sentada com um copo com agua ate que veio outra funcionaria me atender. Ela entrou ja berrando " Bebe vai bebe
mais ai fica ai caindo no metro bem na segunda feira", eu olhei meio inconformada mas como ela comecou a rir eu nao podia fazer diferente se nao rir de toda essa situacao. Ela sacou um questionario e comecou a fazer um zilhao de perguntas: Tem alergia a alguma coisa?, toma algum medicamento?, usa drogas?, faz sexo com parceiros do mesmo sexo? ja tomou cafe hoje? Respondi o questionario meio incredula das perguntas e se eu fosse lesbica e dai, nao era da conta dela ( vai ver que foi uma cantada e eu nao percebi, acho que se eu respondesse que nao tinha tomado cafe ela ia me convidar para tomar com ela). Depois de tudo isso ela perguntou se eu tinha algum problema cardiaco se eu tivesse eles tem a disposicao um desfrbrilador, eu disse que nao que deve ter sido so uma queda de pressao devido ao calor que estava la dentro, ela me responde, ahhhhh aparelho de pressao nos nao temos ( meeeeeeu eles tem um desfibrilador e nao tem como medir pressao, isso sim e surreal). Ainda sendo simpatica ( nao quero pensar que tenha a ver com a pergunta de sexo com parceiros do mesmo sexo) ela disse que caso eu ainda nao me sentisse bem o metro pagava um taxi para me levar ate o hospital , a Santa Casa nesse caso, ela mesmo disse ahhhh linda hoje e segunda e vai estar lotado com o povo querendo atestado para nao trabalhar. Como ja estava menos tonta resolvi que ia encontrar minha amiga e nao ia aceitar a carona para conhecer a Santa Casa, me despedi e fui passear na Santa IfigeniaObs1: Eu sei que sempre falo mal do Metro e do transporte publico, mas tenho que reconhecer que fui muito bem tratada pelos funcionarios do Metro fica aqui um obrigada a eles e um vai se f... para meus grandes amigos ( murphy e o capeta) que nunca estao satisfeitos e espero que eles peguem outra pessoa para sacanearobs2: Ate agora nao entendo uma unica coisa, eu estava perto da porta quando desmaiei, nao sei como a boiada nao me arremecou longe na Se sendo que quando estamos bem eles fazem isso eu sei que estava no mesmo lugar quando me tiraram no Anhangabau!!! MAGICO