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... me bateu uma tristeza. Vi tanta coisa que nao queria ver, li tanta coisa que nao queria ler, e imaginei tanta coisa que nao queria imaginar. Fiquei triste de novo, cara. Sei la, e como se somente agora, eu tivesse a certeza de que nao existe mais sentimento, e que... eu realmente PERDI. E foda falar assim, e uma merda estar falando todas essas palavras, eu prometi a mim mesmo que nao me deixaria mais abater. Mas olha ai, a felicidade de uns, sendo a lagrima de outros. E, lembro quando voce disse exatamente essas palavras, e talvez so agora eu tenha realmente percebido o significado delas. Hoje a lua esta linda. Pensei em tanta coisa, observando-a. Pensei em mim, nas pessoas ao meu redor, e pensei principalmente, no que eu sou hoje. Pensei tanto, que acabei tentando nao pensar. E tentei nao ficar triste por motivo algum, por mais que transbordassem os motivos para eu desabar. Estou cansado, de ler o que nao devia, e ficar triste por isso. Hoje foi o ultimo dia que eu procurei motivos para me abater. Vou tentar achar a felicidade, que voce provavelmente ja encontrou... ... De cada sorriso, de cada momento que passamos juntos, lembro de cada beijo, cada olhar, de cada loucura, cada tapa, e lembro tambem de cada lagrima derramada, de cada bronca que eu tomei, e hoje guardo as marcas disso tudo em mim. Eu aprendi com voce, coisas que ninguem mais foi capaz de mudar. Perdi minha impulsividade, boa parte dela. Isso, pra mim, foi um passo que eu imaginei nunca conseguir dar. E voce estava do meu lado, e conseguiu! E em troca, eu te decepcionei. ERREI. Sim, errei. Mas isso, em momento nenhum significou que eu deixei de te amar. Me arrependo, de cada besteira que fiz, de cada lagrima que caiu dos seus olhos, que em diversos momentos me fitou com aquele olhar de carinho, amor, e aquele sorriso lindo, que e seu, e so seu, e que vai ficar guardado comigo, sempre. Mesmo que eu nao possa mais ve-lo, eu posso lembrar e imagina-lo.Em diversos momentos, nao sei o que pensar, e nem COMO raciocinar, sei que essas palavras nao sao para mim, mas de alguma forma eu tento me apossar delas, talvez pra sentir menos a dor de ter te visto partir de minha vida. Sabe, provavelmente voce, e outras pessoas, pensam que isso, sao so palavras. Realmente, sao palavras, mas que traduzem tudo o que eu sinto, como SEMPRE foi, e como SEMPRE sera. Essas palavras sao somente as formas de expressar, as vezes imprecisamente, o que se passa comigo, aqui dentro, mesmo que nao acredite! Mesmo que nao acrediteM!Eu me apego rapido, mas nao e com tal habilidade que eu consigo esquecer. Voce esta presente em meus pensamentos, em varios e varios momentos do dia, "os minimos detalhes me lembram voce", se alguem passa com seu perfume, ou usa uma roupa parecida, ou ainda um oculos parecido, uma frase, palavra, a minima coisa que seja, e la estou eu, pensando em voce
... Eu nao consegui dormir. Fiquei pensando em tanta coisa, tendo tanto pesadelo, e acordando assustado toda hora.Suando frio, passando mal. E, eu nao estava legal. Nao mesmo. E a unica coisa que fazia era pensar. Nao conseguia nem me mexer, estava inerte em minha cama.Do lado de fora, a chuva estava caindo com vontade, uma verdadeira tempestade, assim como meus pensamentos estavam em minha cabeca. Uma tempestade que parecia nao querer cessar. E eu so observei, torcendo pra que o dia amanhecesse bonito.Tanta coisa que a gente pensa que vai ser de uma forma, e acontece completamente de uma forma diferente. A gente coloca planos, metas, tudo em primeiro lugar, e acabamos esquecendo de nos mesmos. Eu esqueci de mim, esqueci que EU existo, esqueci de minhas feridas, esqueci de minhas dores, e esqueci de tudo que se diz relacao a mim. Mas lembrei de pessoas que nunca sairao do meu lado, independente do que aconteca. Lembrei de meus amigos, lembrei de uma pessoa em especial, e lembrei que eu SOU feliz, e que a minha felicidade so depende DE MIM MESMO, e de pessoas para que eu possa compartilhar. Enfim, hoje de manha, levantei... Ainda inerte, com a cabeca a mil, pensando, com cara de abobalhado, como se nao quisesse acreditar, e abri a janela... Inacreditavel como eu vi um sol LINDO nascendo, olhei pro outro lado, um arco-iris IMENSO ali, pra mim, parecendo que sabia o que eu estava sentindo, parecendo que sabia que eu precisava daquilo pra me animar, pra comecar o meu dia com o pe direito. Eu sorri, olhei pra cima, segurei tudo que queria desabar, sorri de novo, e disse: " E verdade, depois de uma tempestade, o sol SEMPRE ira reaparecer, e de quebra com um arco-iris. " A felicidade tomou conta de mim hoje, por que eu sei que, independente de qualquer coisa, eu tenho pessoas ao meu redor que realmente se importam comigo, e que gostam de mim. Hoje eu vou prolongar essa felicidade repentina, amanha, eu sei que alguem vai estar do meu lado pra compartilha-la comigo, e se eu cair, se eu tropecar, sei que terei maos que me levantarao, cordas que me reerguerao. Agradeco, hoje, aos meus amigos de verdade, que sempre estarao comigo, independente de qualquer coisa. Tenho muito o que agradecer a Jamile Costa, por ter entrado em minha vidinha, e por estar fazendo ela melhor. Por estar ali, me abracando, pra me confortar, sem nem saber os motivos pelos quais eu pedi um abraco. E eu sei que vai estar la pra me levantar sempre que eu precisar.E sei mais ainda que e a pessoa que me faz feliz hoje, e que nada impede de continuar a ser. A Fernanda Pereira, simplesmente por SER Fernanda Pereira. Minha confidente, minha melhor, minha AMIGA de verdade, minha IRMA. A minha linda Joseane Mayte, que eu ligo desesperado, "venha aqui me ver, preciso de um abraco seu", e ala aparece assim, como se tivesse se teletransportado. Enfim, nao tenho muito mais o que falar, mas queria dizer novamente que,
nao importa o quao forte foi uma tempestade, e nem quanto tempo ela dure; Uma coisa e CERTA, o sol ira aparecer, e talvez de quebra, ainda apareca junto com um arco iris.Texto By: Rafael B.
Depois de muuuito tempo sem postar, queria dizer que eu TO VIVO, ta ? Enfim, hoje to me sentindo tao estranho. Sei la, nao sei mais definir minha alegria, nao sei mais definir minha tristeza. Nao sei exatamente como estou me sentindo. Nao estou mais conseguindo me entender.Vejo as coisas mudando, a todo momento, e eu nao sei mais se eu estou acompanhando essa mudanca. E em outros casos, vejo pessoas parando no tempo e no mundo, agindo sempre da mesma forma, errando, quebrando a cara, mas sem aprender nada. Me vejo assim, errando, as vezes parado, as vezes mudando.Enfim, hoje eu estou numa bipolaridade sentimental tensa. Me sinto feliz de ter ao meu lado essas pessoas loucas que me rodeiam, meus amigos. Feliz por ter um pai perfeito, com todos os seus defeitos. Feliz por ter uma pessoa que gosta de mim, e se importa comigo, nao sendo somente minha amiga, mas com sentimentos alem disso. Feliz por estar com voce, mo, e por voce estar do meu lado, nas horas que eu menos tenho razao, porem nas horas que eu mais preciso de um puxao de orelha, um tapa, e um olhar repreensivo.Por outro lado, me sinto triste por ter perdido amigos importantes. Triste por ter visto pessoas sumirem de minha vida, da mesma forma como entraram: de repente. Triste de ver que, cada dia que passa, as pessoas que eu chamava de meus amigos, meus irmaos, acabaram se afastando, sumindo do meu circulo social, alguns por vontade propria, outros pelo simples capricho do tempo e da distancia. Triste por perceber que a gente sempre vai se decepcionar com alguem, seja ela quem for, se esperarmos demais dessa pessoa. E triste por saber que amanha, vou acordar com todas essas mesmas certezas.No fim das contas, me sinto apenas inutil. Que nao possui necessariamente um papel nesse mundo louco, e que esta apenas inerte aqui, esperando a droga do tempo passar. Deixando de curtir, deixando de estudar, deixando de me importar, deixando de viver, enfim.Hoje me sinto assim, mas sempre torco pra que amanha, aquele sol lindo abra de novo, pra renovar as minhas forcas, e pra me renovar como um todo.Texto by: Rafael B. Hoje, nada mais me derruba, me entristece, me deprime, me tira a vontade de ser feliz... Cansei de me importar com quem nao ta nem ai, e cansei de nao dar valor aqueles que realmente gostam de mim...Cansei de nao ser ouvido, de nao ser acreditado, de nao ter a credibilidade que, pelo menos UMA VEZ, eu deveria merecer! Cansei de tentar mostrar aquilo que as pessoas nao querem enxergar, e simplesmente cansei de me mortificar por isso. Se nao foi hoje que a mascara caiu, vai ser outro dia, em outra oportunidade. Eu, nao tenho nada mais a dizer... Minhas palavras morrem COMIGO, e com as pessoas as quais eu compartilhei tudo que eu poderia compartilhar... Sao coisas minhas, que so eu sei, que so eu acredito, por que EU ESTAVA LA... E a velha historia do "acredite se quiser"... Nao me importo mais, aquelas
pessoas que mais importam na minha vida, no minimo me escutaram. E as que nao o fizeram, talvez nao merecessem tanta importancia assim! Afinal de contas, e facil ouvir um lado, julgar e sentenciar... Sabe, e mais trabalhoso ter que ouvir duas versoes, e escolher em qual delas acreditar... E mais facil se basear no que ja aconteceu, em suposicoes, e em um lado da historia, do que se dar ao trabalho de SE IMPORTAR em ouvir o outro. Cansei... O tempo ha de mostrar o que tem que mostrar!Hoje, NADA me derruba... Levantei... E levantei com TUDO... Levantei pra ficar, levantei pra mudar, e tentar fazer a diferenca para aqueles que fazem a diferenca pra mim!Minhas forcas ? Quem souber MORRE de onde elas vem, mas elas chegaram... To pronto pra mudar, agir, e me levantei pra isso! E preciso cair, pra aprender a andar de bicicleta, da mesma forma como e preciso tropecar, errar, pra saber o que e certo. Se nao houvesse o erro, nao existiria o acerto.Queria uma segunda chance, de mostrar, sem dizer NADA do que eu queria dizer, que tudo seria diferente, e que erros nao seriam mais admitidos. Porem, eu deixo que o tempo cuide das coisas...E enquanto isso... Vou vivendo o hoje, sempre pensando no futuro, e olhando pra tras pra nao cometer os mesmos erros novamente!#Desabafei!Boa noite a todos!#UmSerImpensante
Talvez, e somente talvez, hoje seja um dia bom pra "descarregar". Depois de tanto tempo, e depois de tanta coisa... Quem sabe ? Nao ha nada melhor do que expressar somente em palavras, o que aqui dentro e simplesmente inexplicavel. Por mais confusas que possam parecer, sei la... E assim que sai daqui de dentro, confuso, embaralhado, as vezes incompreensivel. Mas parando pra analisar... Claro que tinha que sair assim. Se e exatamente dessa forma que existe aqui dentro, como sairia de uma forma diferente, organizada, pontual ? E, realmente complicado.Uma passagem por aqui, da ultima vez, me rendeu um texto grande. Sinceramente, nao sei se espero o mesmo dessa vez. Afinal de contas... Escrever sobre sentimentos nem sempre e tao bom quanto pode parecer. Sei la, sabe... As vezes falar sobre determinados assuntos, incitam em quem os escreve, a relembrar momentos, emocoes, sensacoes e... acima de tudo, sentimentos. E um ato perigoso, o de escrever. O perigo esta em querer estar dentro do que se escreve. O perigo maior e criar uma ilusao, uma fantasia, uma realidade que nao e a sua. Mas isso, e para quem escreve fantasia, quem escreve ficcao.Para quem escreve sentimentos, sensacoes, e pensamentos, o perigo e essencialmente, o de reviver momentos, que provavelmente sao indesejaveis de ser relembrados. Ou nao necessariamente indesejaveis... mas o perigo pode existir no relembrar. Sentir as mesmas sensacoes e sentimentos, podem confundir. Escrever, sem sentir, sem fantasiar, e mentir para si proprio... Quem escreve ficcao, cria imagens, quem escreve verdadeiros fatos, recriam ambientes, pessoas, sensacoes, sentimentos. E ai mora o perigo mortal para o escritor.Mas quem se importa ? Voce, leitor ? Claro que nao... Por que se importaria ? Nao e voce que esta sentindo, e ? Ou ate seja, se concordar ou ja ter vivido a minha realidade. Talvez nao da mesma forma, mas de forma parecida. Talvez essa pessoa se importe, mas o resto ? Ah, esses leem, mas nao recriam e muito menos relembram e revivem fatos e momentos guardados, bem la no fundo. Esses sao apenas maquinas de leitura, que nao sentem, nao opinam, e nao brilham.Engracado e o motivo pelo qual comecei um texto, escrevendo isso tudo. O simples fato de querer passar em palavras, essa nostalgia indefinida e infinita na qual vivo imerso ultimamente. Nostalgia complexa, complicada para alguns, ate para mim, mas com fundamentos e argumentos, alem de motivos. Nostalgia essa que me tira, as vezes ao acordar, na maioria das vezes antes de dormir, sorrisos de canto a canto da boca, e algumas vezes, puras lagrimas. Sao memorias... Algumas boas, outras nem tanto, vindo a tona como uma bola mergulhada numa piscina. Reviver sensacoes... Ah, isso e bom. Mesmo que em momentos especificos, nos causem frios na barriga. E engracado, como mesmo sabendo o que vai acontecer em nossos pensamentos, termos a mesma sensacao do momento... Como se estivessemos la novamente.Ahh, essa nostalgia me consome. Por alguns segundos, no comeco. Varios minutos em seguida, e hoje consome algumas horinhas de minhas semanas. Pensando, revivendo, remontando ambientes e criando realidades paralelas na mente.
E, concordo, coisa de doido... Mas quer saber ? Nao preciso ser normal. Gosto assim, da loucura. Mesmo que essa loucura me custe algumas lagrimas. Sei que no fim das contas, me fara sorrir. Por ver que passei por TANTA coisa, e ainda assim, aqui estou eu, de pe, com cicatrizes, e claro, mas com feridas curadas, com forca para lutar, e com animo e disposicao pra mudar. Alem de coragem pra voltar... a um passado que, provavelmente, nenhum outro voltaria. Sombrio, diria meio escuro, ate... Mas que me fez ser o que sou hoje, e me fez, principalmente, crescer.E sabe quem e responsavel por TUDO isso ? Erros... E muitos deles, por sinal. Na maioria das vezes, um atras do outro. Pessoas que nao mereciam foram perdidas no caminho... Pessoas boas, na verdade, otimas. Com as quais eu podia contar, que me amavam... E que hoje, fazem parte de minha intensa nostalgia. Talvez um dia eu tenha me arrependido de algo... Um dia. Hoje, nao mais. Sei que passei por tudo, para aprender uma licao, ou talvez duas... Ah, quem sabe uma dezena delas ? Nao foi nada por acaso, nao acredito nisso. Surge um objetivo, eu nao sei qual, e nem preciso saber, mas existe um. Nao me arrependo... Sei que la atras, nao faria diferente. Mesmo se houvesse possibilidade de voltar, faria igual... ou nao estaria sendo eu. E nao estaria me transformando, de forma nenhuma, na pessoa que sou hoje.E, a nostalgia criou essa viagem... Talvez cansativa, mas com um objetivo. E a nostalgia tambem pode levar qualquer um a viajar... por momentos, sensacoes, ambientes. Uma dica ? Simplesmente... Deixe fluir, e vera aonde ira parar.Por: Rafael N. BarrosEm 01.08.2012
... Sempre acontecem por algum motivo. Eu nao acredito no acaso, nem acredito no destino. Mas acredito que todas as coisas, pra acontecerem, possuem um proposito. Achar que passar no vestibular, ou ganhar na loteria, ou escapar da morte por um triz, e sorte, e um grande engano* . Pra isso acontecer, tem que ter um motivo. De alguma forma, voce vai levar um aprendizado com as experiencias que esses acontecimentos trouxerem, nas mudancas que se apresentarao. A vida nos tras a cada dia que passa, cada vez mais surpresas. Cada uma delas, trara alguma coisa diferente pra sua vida. Talvez uma pessoa, um sentimento, uma presenca. Qualquer coisa. Voce vivera experiencias, vivera momentos que nao voltarao mais, e que terao uma razao pra que acontecessem. Voce pode ate nao enxergar QUAL razao, mas ela esta ali. De certa forma, a vida por ela mesma acontece de forma imprevisivel. Nao ha como saber que certa coisa ira acontecer, voce so conseguira PREVER, o que nao e um resultado nada confiavel.Enfim, hoje passei aqui pra dizer que... No fim das contas, definitivamente NADA E POR ACASO!Boa noite, e uma otima semana a todos.*Nota do Autor: Ta, pra ganhar na loteria, o cara nasceu com o c* pra lua, ta bom (y) KKKKTexto By: Rafael B. ... nao te destroi, te fortalece. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK... Depois de varios posts tristes, ou felizes, ou algo do tipo, nada melhor do que um post simples, reflexivo e muito engracado, tudo ao mesmo tempo. Enfim, ta ai.By: Rafael B. Exatamente 12 meses depois de ter escrito o ultimo post no blog, me deparo com uma necessidade de voltar a escrever. Na verdade foi me dado um alerta de que este e um caminho que consigo colaborar com as pessoas, e atraves das minhas experiencias chegar mais proximo de um publico que de certa forma, vive os mesmos dilemas de Filhos Dedicados, mae, esposa e trabalhadora ou empreendedora e com isso tornar sua vida mais amante, glamourosa, alegre, equilibrada e feliz.Foi exatamente depois de um post no Facebook que desabrochou novamente este meu instinto de acreditar que esta geracao de criancas sao Filhos Dedicados, amorosos, sensiveis e que exigem de nos pais um comportamento totalmente diferente do que vivemos ate hoje. A imensa repercussao do post mostrou o quanto isso faz parte deste novo mundo e poucas maes conseguem perceber esta nova relacao de Filhos Dedicados e a dedicacao necessaria para que a convivencia seja contemplada na mais alta complexidade do equilibrio e o AMOR que se tornara reciproco.E e neste exato ponto de equilibrio + amor = reciprocidade que eu como responsavel por este Blog venho abrir as portas para uma nova percepcao de ver a vida de seus filhos e sua relacao de afeto e por consequencia a vida profissional e de sua relacao particular, seu esposo. Para que estas portas sejam abertas, entendidas e consolidadas, recomendo primeiro o entendimento de alguns principios que eu chamo "basicos", porem sao novos, deste mundo moderno que jamais falamos ou fomos educados, mas nossos Filhos Dedicados precisam e entendem desta forma.
O modelo de entendimento dos principios do 4G (Generosidade, Gratidao, Genuino Gentileza) sao fundamentais para eles neste novo mundo e no novo mercado e que tambem ira lhe ajudar no entendimento de varias perguntas e respostas da vida atual.E neste contexto que damos inicio as trocas de experiencias e aos poucos vamos pontuando estes contextos e dividindo os conhecimentos necessarios para melhoras a relacao destes pequenos e amados Filhos Dedicados ao nosso dia a dia.Um carinhoso abraco!Marcia Froes
Eu sempre digo que Filhos Dedicados sao criancas que tem um outro entendimento das coisas, uma nova visao do mundo e uma relacao com os pais muito mais intensas e sinceras. E com isso a relacao de maes que trabalham fora se torna ou muito estressante ou muito perfeita. Lembro que todo e qualquer motivo de estres e iniciado pela administracao da relacao por parte da mae. Afinal eles sao flexiveis e negociaveis, porem sentimentais.O mais dificil para as mulheres que pretendem ser bem sucedidas, ou sao, mas tem que conciliar trabalho, filhos, casa e esposo esta no equilibro entre estas relacoes. Dificil, mas possivel. Nos somos conhecidas como seres que quando querem as coisas conseguem. Entao nada mais junto que exercer este dominio diante das pilastras que nos cercam no dia a dia.Com a minha experiencia posso compartilhar que cheguei em uma conclusao pessoal, na qual ja havia encontrado esta conclusao na vida profissional mas nao tinha dado o click para esta fusao: encontre pessoas e relacoes que te ajudem e agreguem, valor e facilidades. Pode ser numa relacao simples, como gosto de exemplificar com o caso da empregada domestica. Voce acha melhor aquela que faz o que tu manda, ou aquela que nem precisa falar pois ela ja sabe da sua necessidade. E esta relacao que falo que e fundamental para a conciliacao de trabalho, familia e Filhos Dedicados. A busca deste equilibrio esta nas pequenas coisas e visoes. Seria muito sarcastico eu dizer que e a mesma relacao que teriamos que adotar com a escolha do marido?Os Filhos Dedicados sao compreensivos, mas precisam de atencao e de conversa. Seja solidario com ele e ensine desde cedo a conversa como a forma principal para entendimento das coisas. Aproveite e use a criatividade ao se expressar com seu filho, ele precisa de estimulos e com isso se sente importante pela sua acao. Pergunte se ele esta gostando da forma como seu quarto esta arrumada, e se ele esta gostando de ir a escola naquele horario, se a aula de Judo esta sendo produtiva, o que ele esta aprendendo, e lembre-se de expor suas dificuldades para ele, envolva seu trabalho a rotina dele. Isso ajuda no entendimento da necessidade de estudar e de trabalhar. Relacoes distintas mas necessarias. A conclusao e a seguinte, construa as relacoes que entendam seu mecanismo e facilite seu dia a dia. Voce ficar o dia inteiro no trabalho e seu filho na escola e normal e fundamental. Mas por de tras das cameras as coisas devem fluir e que seu tempo livre com seu filho seja focado na relacao de dialogo, carinho e amor. Estipule pessoas para cada tarefa, tenha uma equipe trabalhando a seu favor, digo em primeiro lugar a familia: avos, tios, tias, eles sao as primeiras pessoas que devemos buscar.E sobre a foto acima, ela diz tudo, ter este sentimento todo o dia e demais!!Bom trabalho! Nos ultimos anos, as empresas identificaram que um tipo de relacao informal entre lideres e subordinados mais abaixo no nivel hierarquico era decisiva na progressao de carreira desses
liderados. Basicamente uma relacao de confianca e qualidade de entrega.Esses gestores apadrinham o funcionario, dao conselhos, colocam esses discipulos em contato com as pessoas certas e, se tiverem a oportunidade, bancam a promocao deles. E o chamado patrocinio corporativo.Essa relacao informal, que muitas vezes foi confundida com bajulacao e politicagem, traz beneficios para todos: o lider fortalece sua posicao, o empregado cresce mais rapido e ganha exposicao e a empresa passa a ter um aliado no desenvolvimento de sua mao de obra. Para o funcionario que deseja crescer profissionalmente, o patrocinador e um importante contato.Diferentemente do mentor, o patrocinador e aquele chefe experiente, que defende o nome de seu protegido diante de projetos ou na decisao de uma promocao. Enquanto o mentor e quem prepara e da orientacoes de carreira, o patrocinador da o aval para que a mesma pessoa alcance cargos mais importantes.Normalmente, o patrocinador e um antigo mentor que, com o tempo, se tornou mais proximo de determinado funcionario e passou a apoia-lo de maneira mais continuada. Esse relacionamento depende obviamente do estabelecimento de um vinculo de confianca entre os dois lados: o patrocinador precisa acreditar na capacidade do funcionario e em seu projeto de carreira.Muito diferente de qualquer relacao politica ou parental, simplesmente profissional - ambos evoluem dentro de um ciclo de melhoria para a empresa. Um novo ambiente corporativo que vai se criando com o desenrolar do comportamento da sociedade. Novos relacionamento se formam e conceitos se rejuvenescem.Segue o fluxo...Bjus Ma.Fonte: www.exame.abril.com.br