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mas que depois a gente ve que e mesmo por um motivo "oculto" (como tudo la..), pra aprender a compartilhar.Eu tava pirando total, que lugar tesao, serio.. nao to acreditando. Encontramos com umas colegas que eu tinhamos conhecido na outra vez, da entrevista, mas a conversa nao durou muito. Eu tava podre, queria dormir infinito. Claro que eu nao dormi nada, ne.. Ja nao sou muito boa de cama na minha propria casa, imagina fora.. Fiquei muito naquela linha em que voce nao sabe se ta dormindo ou acordado e quando dormi sonhei com uma melodia. Nossa que melodia mais linda!! Era um saxofone muito invocador, uma das melodias mais bonitas que escutei na minha vida, serio. Escutei uns barulhos no quarto e demorou uns quatro segundos depois de acordada pra eu me ligar que aquela musica era real e eu tava acordada. Que lindo!!! Eles acordam a gente com musica, musica espiritual!!! Eu tambem queeeeeeeeeeeeero!!!!!As 7 da manha tem aula de chi kung, nada normal e corriqueiro tambem.. nao que chi kung seja ja normal e corriqueiro, entao imagina como nao e o anormal do anormal..: LIVRE! Tudo o que a gente fez foi se mover no meio do caos e oferecer nosso ser ao proximo. Simplesmente um exercicio sem exercicio nenhum. Nada de posturas fixas, respiracoes malucas e tradicoes antigas. Nada! Era mais uma danca muito energetica que mexeu com meu meridiano da vesicula biliar e liberou a tensao do meu ombro. Assim.. simplesmente por mover-se com consciencia.. ai.. quando eu chegue no flamenco..A aula entao nem se fala.. pra comecar: "Eso no es una clase, es una charla", pode ser um pouco disperso, mas o Manuel parece um chines de tradicao oral. Em um dia e meio aprendi coisas muito relevantes pra levar em consideracao eternamente. Cada seminario e uma formacao em si. O que vale e manter um linha a seguir, mas ser completamente livre pra deixar a mente viajar..Depois da janta, era hora de estudar algo artistico, uma atividade extracurricular completamente opcional, mas na verdade tudo ali e opcional. Eu nao sabia se ia pros tambores ou se dormia, eu tava muito cansada, no final acabei indo pra nenhum dos dois. Conversando com Anabela sobre a musica das 6 da manha, contei que eu muito queria fazer isso e ela disse que quem quisesse podia se juntar ao coro. Nooooooooossa! Fui total!! Falei que nem sabia cantar, mas que eu gostava e perguntei se isso bastava. A moca me disse que sim, ok!!! Quando cheguei na sala de ensaio vi que a perdida nao era so eu.. ninguem ali sabia cantar, nem compor, mal tocar, mas tinham muita ilusion.. eu pensando que as musicas estavam prontas, com partituras e tal, nada... a gente tinha que fazer tudo, inclusive compor a cancao, em ESPANHOL! Jamas colaborei hehehe.. Eu com a minha pequena voz timida tinha que cantar pra acordar 200 pessoas, ah meu.. eu falei que nao sabia cantar. Todos me incentivavam das maneiras mais incentivadoras, mas nao da pra conseguir potencia na voz de um dia pro
outro.. No final acabou sendo uma experiencia muito forte, se deixar levar total, fazer algo que eu provavelmente nunca faria em condicoes normais; cantar sem saber na frente de 200 pessoas desconhecidas no lugar mais importante do mundo no momento.. Foi divertido, apesar de eu ter brochado total cinco minutos antes de a gente comecar porque ouvi de soslaio a coordenadora comentar com outra guria: "que verguenza, preferi0a estar en la cama"... A letra era assim:"Dos sonidos y una bocaEscuchando nos provocaDos sonidos y una notaEl silencio nos invocaEscuchando el dobleLa palabra sanaSueltate y crea Revoluciona el alma"(gravei, mas jamais mostrarei hahahaha)Mas valeu muito pela experiencia em si. Eu tenho pavor de cantar em publico porque eu nao sei cantar, mas tambem gosto tanto de canto que quero cantar! O mais legal foi ouvir dos nossos colegas que estava muito bonito. Nao que estivesse de fato, mas ali a galera curte tudo, todo mundo e feliz e contente y ya esta! Eles gostam de tudo, porque tudo ali e feito com o coracao e ritualisticamente. Ate o nome dos pratos das refeicoes sao ritualizados. No meio desse ritual de liberacao e "coragem" conheci a Isabel. Conheci entre aspas ne.. eu sabia que ela se chamava Isabel, que tocava tambor e fazia o curso de humanismo sanador. Peguei o telefone dela. Duas semanas depois estavamos juntas na montanha.Era um feriado, eu tinha que escapar de Madrid, fosse onde fosse. Combinei com o Jorge, um colega meu do trabalho de irmos pra Cercedilla. No meio da tarde de domingo pensei: "nossa.. eu podia chamar a Isabel, ne?" No fim que o pia cancelou na ultima hora e acabei indo so com ela. Foi I - R - A - D - O!!! Deus como eu sentia falta de alguem que falava a minha lingua.. Tipo assim, eu nao sabia absolutamente nada da vida dela e passamos o dia inteiro sem nenhum momento de silencio. A interacao foi total e completa. Eu sabia que automaticamente quando chegasse em Tian ia encontrar pessoas com o mesmo proposito, caminhando juntas com vontade de mudar. Mas a espera foi tao longa, 11 meses de parcial deslocacao, que quando encontrei foi um choque muito forte. Finalmente eu estava no lugar que queria estar, fazendo o que queria fazer, acompanhada por quem queria estar. Wang.A vibracao dali e puro amor, nao sei explicar. De todos esses anos que passei procurando lugares que correspondessem com meus ideais de amor, liberdade e desapego, sempre dava com a cara na porta porque sempre encontrava umas pessoas muito gananciosas. Mas ali e diferente.. pagamos 55 euros para passar o fim de semana, isto e: curso de acupuntura na melhor escola do mundo (pra mim), praticas de chi kung e tambor, refeicoes e dormitorios. Sabe por que? "Porque el hecho de ensenar es un compartir. Todos tenemos derecho al conocimiento. El precio del fin de semana corresponde a los gastos de la casa." Surreal..Eu pensava que ia chegar em Madrid horrivel, ne.. tipo quando voce vai pra praia e sente a infinita brisa suave e
desestressa e quando volta sente um choque enorme.. nao.. por incrivel que pareca voltei serena. Tudo tava bom, tudo tava lindo, eu nem queria voltar louca e desesperadamente pra Tian. Tava curtindo o momento, meio que off de tudo : ) Queria poder levar voces comigo nessa experiencia porque de verdade que nao sei descrever. E meu sonho se tornando realidade!!E muito diferente achar que esta vivendo um sonho de estar realmente vivendo um sonho. Geralmente o que acontece depois de conseguir o que queremos e escolher um novo sonho, um novo objetivo. Pra muitas pessoas, em muitas ocasioes, so o fato de ter conquistado ja e o premio, nao se disfruta do processo de desenvolvimento da realizacao do sonho. Sabe o que eu quero dizer? Quantas vezes nao passou infinitamente rapido aquele momento magico de satisfacao? Agora ou queremos mais ou estamos prontos pra proxima. Imagina uma linha curva: da base ate o cume e o esforco pra conseguir ( / ); o cume e a satisfacao desse desejo ( ) e do cume a base e o periodo (muito rapido geralmente) que precisamos pra comecar um novo processo ( \ ). Mas entao imagina que chegando no cume essa linha permanece reta ao mesmo nivel ------------------ ; e assim que me sinto. Vivendo o momento, de verdade, um longo e largo momento, infinito...
Um novo blog pra uma nova Ferdi!Eu sumi, eu sei.. Amados sete seguidores me desculpem; mas nao me arrependo... Tirando as palavras da boca do grande sabio e amigo Jaca: "quando uma pessoa some da internet significa que ela esta vivendo a vida.." e bota viver a vida nisso!!!Como num planejamento simetrico-sincronico com o universo juntei todas as partes do meu ser aleatoriamente jogado no mundo e programei a re-uniao pro primeiro dia do quarto mes do presente ano. Revolucao estelar! Se antes eu bebia meus sonhos, agora abri uma confeitaria! {confeitemo!! hahaha} Mas nao e disso que eu quero falar agora..Venho por meio deste comunica-los que tenho um novo blog! Um velho e um novo.. Ou seja, dois! Nao sei exatamente pra que eles servem, mas ja resolverei.. Na verdade e so pra confundir mais a cabeca de voces (ou a minha ne).. hahaTudo comecou com o Dimitri falando que eu escrevo demais..; e verdade! Nem eu mesma consigo ler minhas proprias palavras haha (coitados de voces gente.. como voces me aguentam?) Depois veio a historia de que tinham muitas historias e nao parava de crescer o numero de historias pra contar historias (ai.. so de falar "historias" ja me cansa..). Dai me deu preguica e.. mm larguei os bets. Tambem, sempre tive vontade de escrever coisas curtas e aleatorias, pra ninguem entender mesmo.. Mas o real motivo principal de verdade mesmo (!) e que parei de viajar.."NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOO!!!!""Como assim Fer??? Virou normal???" ...heheNao meus queridos.. [nao querendo entrar em questoes rotulativas, mas] jamais serei normal.., nao se preocupem. O que passa com esse ser verycrazy e que agora ela nao esta mais viajando pela Espanha, agora ela mora na Espanha. Agora as coisas nao sao tao mais novas; nao e tudo uma grande descoberta, ja nao me sinto dando passos no escuro. Mas ainda assim, as coisas sao incrivelmente novas, as grandes descobertas nunca param e agora cada vez mais dou passos no escuro.. so estou mais familiarizada com meu entorno (e.. tambem nao sei mais falar portugues.. : / PESSIMO! diga-se de passagem..).Assumi que moro aqui! Que isso tem de tao nao-obvio? Que quando voce mora num lugar pensando em outro nao mora nem nesse lugar nem no outro. Assim que, trocando de roupa, deixo a vida me levar, vida leva eu...Divirtam-se! www.ferdiyeah.tumblr.comwww.ferdiyeah.blogspot.com Cheguei da Italia estonteantemente inspirada da vida!! Fazendo planos, com vontade de agir, de mudar, melhorar. Linda, leve e solta ...dreaming again, like I've always been... Pensando que um dia quero ter uma kombi e sair por ai agulhando a galera em troca de um pouco de comida e dinheiro pra gasolina. E ganhar com isso nao so a oportunidade de conhecer isolados cantinhos do mundo, mas de lidar com pessoas, anonimas de vida simples e tentar contribuir de alguma forma para a evolucao energetica da especie. E.. eu sei.. bastante utopico.. mas que grande movimento realmente nao e? Se um dia nao tivermos mais agua, que pelo menos restem apenas nossos sonhos pra beber.. Entao, pros parceiros de caminhada, invoco: come away with me... : )Hora
de mudar de trabalho, de mudar de vida, de mudar tudo! Esperei loucamente poder pelo menos mudar de horario no trabalho quando o Sergio saisse, mas nao... "Voy a coger alguien nuevo, hace falta gente buena y fuerte por la tarde" E tres semanas depois aparece o Jorge, um tipo nada novo, que ja tinha trabalhado ali muito antes que eu. Fiquei muito puta! VA TOMAR NO CU!! Porra.. que foda.. mas fazer o que, ne? Que bom pra ele pelo menos.. E ai foi ver a rotina chegar e a depressao entrar. Sindrome postvacacional eles chamam, mas acho que durou um pouco mais do que deveria, uma estacao inteira.. Tentei prevenir diminuindo o ritmo de vida, mas nao foi suficiente. De alguma maneira eu estava gastando minha energia muito alem do que deveria e muito alem do que soubesse identificar. Parecia que eu estava fazendo um esforco sobre-humano pra continuar vivendo nessa rotina. A forca pra mudar nao encontrei, devo ter deixado no verao.. Nunca tinha sentido tao potente a forca da natureza.Nao tem como fugir das influencias celestes, so pra aqueles que estao muito centrados. E o outono, tempo de declinio, chegou com tudo, abrindo alas avassaladoras num compasso estranhamente ritmado e tao confusamente estavel, que ate aqueles que entendem de ritmo se perdem ou percebem que nao tem o menor sentido. Aya! Dame un compa de Otono por Tribujena que quiero baila.. uno, dos, tres, siete, ocho, nueve, diez, y, uno, dos, tres, cuatro..Antes mesmo de o Adam chegar eu ja tava sentindo que a coisa nao ia ser boa. Ele ia vir exclusivamente pra me ver e o pior disso tudo foi que eu sabia e nao fiz nada pra moderar. Eu tinha sentido uma carga de segundas intencoes ja na Italia, mas nao era nada que ainda nao fosse leve e suportavel. Mas chegando aqui tia.. puff... so consegui aproveitar o primeiro e o ultimo dia. O resto.. parecia infindavel, infinito, carregado e pesado, muito pesado. O fato e que ele nao estava sendo nada diferente do normal, so que dessa vez era por mais tempo, veio por minha causa, no meu tempo, na minha vida, na minha rotina... me senti sufocada.Ele exigia minha atencao ate mesmo quando eu nao estava. A unica coisa que ele fazia era esperar por mim, nao saia, nada, so me esperava. Mas nao era esperar por mim, era esperar por mim obsessivamente. Todos sabem que chego do trabalho por volta de 22h, 22h30, mas as nove e trinta e cinco ele ja estava perguntando pras meninas que horas eu ia chegar. A paciencia delas e igualmente tao curta quanto a minha. "Nossa! Ele muito quer te pegar" e a medida que eu me afastava a tensao aumentava e era cada vez pior. Tentei recorrer a varios meios pra fugir e fazer ele entender que eu nao queria nada com ele. Mas acho que ele e tao seguro de si, que mesmo com o Dimitri do lado, ele achava que tinha alguma chance. Passamos 7 dos 10 dias que ele ia ficar
aqui em completa tensao. Serio, era insuportavel. Pra voce ter uma ideia, eu, que nao aguentava mais estar no meu trabalho, me enrolava o maximo pra sair de la e passar o menor tempo possivel com ele.. Assim que uma hora alguem ia ter que falar alguma coisa, porque nao tava dando certo. E no sabado sai de casa disposta a pedir pra ele ir embora, porque tava fazendo mal pra mim, pra ele e pras gurias que moravam aqui, a Gla e a Lisi.Nao sei bem lembrar que era de tao mal que ele fazia. Mas era uma atencao em excesso. O tipo da pessoa que te traz cha com menta, limao e mel achando que voce ta com gripe so porque espirrou por um momento. Ou que se voce tropeca na rua, ele acha que voce quebrou o pe. E bom quando alguem cuida da gente, mas acho que esse veio com defeito... Era demais! Ate a Gla sentiu na pele. Depois de tudo, acho que a conclusao que eu posso chegar e que ele tem uma energia sexual tao forte e uma inseguranca coberta por uma falsa confianca tao grande, que ao minimo nao cumprimento das suas expectativas, ele muda de atitude completamente. Por exemplo, no primeiro domingo que ele tava aqui era o ultimo dia de tango no parque do Retiro, ou seja, a gente TINHA que ir. Ele ficou bem empolgado e a gente falou que ia ensinar ele uns passinhos. Mas no final nao deu tempo e entao ele nao quis ir, mas todos sabemos que era porque o Dimitri ia estar la.. Ai, como se nao bastasse, quando eu voltei pra casa, no outro dia, encontrei ele sentado no sofa, sem fazer nada, esperando por mim. "I thought you'd be out.." mas nao.. ele perdeu quatro horas da vida dele esperando por alguem que nem sequer queria estar com ele.. e ainda perguntou pra Gla se esse cara com quem eu estava era confiavel o suficiente pra eu dormir na casa dele. AH! VA TI CATA CUMPADI!!! Quale??? Nao deixo nem meu pai tomar conta de mim assim..Chegando em casa no sabado, tava ele com um papel na mao cheio de esquemas. "What is this?", "I'll tell you later, eat first." Eu odiava quando ele fazia isso, sempre quebrava o momento natural das coisas para forjar um possivel momento melhor. Sei la.. as vezes simplesmente os nossos momentos que foram descompassados. Me veio com o esquema da nossa vida, desenhado, para explicar como ele estava se sentindo. E me tirou do serio! A Gla chegou bem no meio da conversa e falei pra ela esperar um pouco que eu tinha que terminar e depois a gente via o que fazia.. Imagina uma pessoa que te julga por tudo aquilo que voce nao e.. guria que curte sair na balada, que so fica e anda com pessoas descoladas e importantes, que ignora e diminui as pessoas que nao sabem dancar e que nao estao no seu mundinho. De quem ele ta falando? Serio.. De quem raios
ele esta falando? De mim? Da pessoa que nao gosta de balada, que nunca esta nas panelinhas da galera da danca porque eles so falam disso e e muito chato, que estava ali com ele gostando da experiencia (ate o ponto que ficou tosco, e claro) justamente porque ele e uma pessoa completamente oposta a ela e assim pode aprender e aproveitar muito..?? Sem falar dos outros minimos detalhes que envolvem esse assunto. Fiquei indignada! Ninguem na vida inteira tinha errado tanto o meu perfil. Mas o que nao fazia eu me acalmar era pensar que se alguem viu isso em mim, e porque isso ha. E o conflito entao veio: sou tao insegura pra duvidar da minha conviccao de que nao sou isso, ou realmente sou isso tambem?Nao cara.. nao sou isso! Definitivamente nao sou essa pessoa que ele criou. Mas o que mais me deixou puta e que de alguma forma ele me comparou com a sua ex-namorada (???), como que fazendo uma lista de pros e contras (absurdo desde aqui..), e ainda disse que eu nao sou tao inteligente quanto ela ou ele, porque nao me graduei em nenhuma universidade. BA TCHE! Alem de me chamar de burra, mexeu com a Ferzinha rebelde que tem la dentro. Agora uma pessoa so e inteligente e bem sucedida se faz faculdade.. Porra meu.. isso sempre foi a minha briga.. mas enfim.. que grande a inteligencia dele.. ne?Mas por sorte ou logica da vida, uma hora perguntei: "Adam, why are you here?" E ele me respondeu: "To be with you, have fun, because I like spending time with you..", "Anything else?", "Well, a little tiny part of sexual intentions, but that's almost nothing..", "Ow! Good.. because I thought and felt that it was the major part." Dizem que nao se deve duvidar da intuicao feminina, mas eu preferi acreditar nele. Disse que nao ia rolar nada, que eu tava sendo estranha porque sentia essa energia muito forte e me afastava. E como num passe de magica, arrefeceu e tudo voltou a ser amor como antes. E lindo foi o aprendizado, antes nao tivessemos demorado tanto pra conversar. Foi uma conversa surpreendentemente bastante adulta, sem orgulhos ou frustracoes. Finalmente! Consegui ver o lado bonito dele de novo. Agora sim, com o amor preenchendo nossos espacos vazios, podiamos ir pra montanha felizes!!(amor cara.. acima de tudo!)Fomos ao Penalara, o pico mais alto de Madrid. Quando me falaram alto e bem facil, nao imaginei que ia ser tao facil assim. Isso so confirma minha teoria que me acho mais no mato que na cidade. Pelo menos aqui ne.. que da pra ver a trilha do comeco ao fim porque nao tem mata fechada ; ) Descobri um circulo de pedras que me encantou! Tenho muito que ir la! Mas vou reservar pra quando o Jaca vier bem no solsticio de inverno!!! Ia ser magico, ne? Nao fosse o inverno, nao fosse proibido.. (como tudo aqui!) Mas proibido?? hm.. MELHOR AINDA!! AHAHAHAH(com essas ideias de rituais pagaos nao vou ser anjo nunca..)Quando chegamos no cume minha
mae ligou. Foi muito surreal! "Mae! To no alto de uma montanha falando com voce. Que lindo!" Propaganda TIM infinito!!! Mas dediquei a maior parte do tempo tentando escrever pra Gla o quanto sorry I was por ter ajudado ela a se sentir tao mal na noite anterior. Ela ficou esperando infinito eu terminar a conversa com o Adam pra gente sair, mas foi ficando tarde, tarde e ela foi ficando braba, braba e enquanto eu ria com ele, ela ficava mais puta. E eu ja nao sabia mais pra quem dar atencao.. No fim que explodiu tudo. E pude ver claramente como age uma pessoa quando nao esta em equilibio. As coisas que fala, o jeito que fala, nao tem o menor sentido. E todos fazemos assim. Falamos as coisas so pra machucar, num desequilibrio total que sabemos de verdade que nao e verdade. E me deixou um bilhetinho muito feio. Tentei nao me magoar com umas palavras falsas e tomar aquilo como uma oportunidade. Oportunidade de compreender que quando uma pessoa fica braba nao diz as coisas pensando no que esta dizendo. E tudo da boca pra fora.Antes de achar que sabemos escutar alguem, melhor pensar primeiro. Facil e escutar quando voce concorda com a pessoa, ou quando ela fala de outra, quando nao te afeta nem um pinhao. Mas e quando voce discorda totalmente do que a pessoa ta te falando, principalmetne quando se refere a sua mesma pessoa? Quando voce se sente "atacado" e ouvido de pinico? Hm? Dai? Quem fica calado quando quer se defender? Respirei fundo, joguei os bets, me calei. Desabafa meu amor! Se voce precisa de atencao vou te dar atencao e pronto! Nada mais.. ainda que seja "brigando" comigo. Amanha tudo passa! O que nao vale a pena e discutir. Foi um momento muito lucido, outro degrau na minha escadinha. Era como uma viagem astral, me desdobrei em varias partes e podia ver todas elas (meu que piracao total, ne!?.. nao sei o que acontece comigo, juro que nao e cha de cogumelo..)(ao silencio das nossas almas)Me senti um pouco como na Profecia Celestina. Sobre os dramas de controle e a oitava visao. Independente do que aconteca, de amor! Porque amor nunca e demais. Assim, economizamos energia, nossa propria e a dos outros. E como uma fonte autoabastecedora. E impessoal. E dar sem tirar nada, somar. Compreender sem julgar, sem opinar... Quando a gente realmente escuta uma pessoa? Digo, SO escuta? Somos fuzilados a todo o tempo de pensamentos, opinioes, influencias, julgamentos. Para tudo! Isso nao e escutar. Isso e querer resolver problemas, nao encontrar solucoes. O que nao tem remedio, remediado esta. Pronto! Pra que mais detalhes? Esvazia a mente e escuta. Nao Teresinha, nem Jesus, mas a voz de Deus intermediada em cada pessoa que ja vibrou em si e em ti uma pequena parte da verdade. Esvazia a mente e escuta. So existe uma unica vibracao real. O resto, ilusoes...Suprir as necessidades egoicas dos outros e um erro catastrofico. Mas quando voce da amor sem tirar de voce, e outro
tipo de nutricao, outro nivel. Independente, energetico, espiritual, evolutivo. E e isso que precisamos, amar mais que tudo! Mas antes de sair por ai amando todo mundo, melhor comecar com a gente mesmo. Isso sim e uma longa estrada.(longa estrada desse nosso outono..)