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sonhos, ilusoes, decepcoes, dores, prazeres, explosoes, depressoes. Simplesmente nao sei. Sou um viciado em emocoes, um viciado em qualquer que seja a substancia que o organismo libera quando eu passo horas e horas pensando na mesma coisa, ou na vida, ou no mundo, sempre com um saudosismo delirante e, na maior parte das vezes, sem sentido.Nao sei ser comum. Simples. Gosto do complexo. Gosto do simples no que ele tem de complexidade dissimulada, entrelinhas, possibilidades. Nada comigo e pra mim e simples, facil, direto. Talvez eu seja direto demais as vezes; mas creia, no momento em que muitos me acham excessivamente direto e desnecessariamente honesto, eu estou ainda assim escondendo varias camadas de opinioes, sentimentos e pressentimentos.Quem me conhece sabe que acontecem coisas na minha vida que me acostumaram a ouvir "so acontece com voce", ou "tudo acontece com voce"... Que as merdas vem de repente, e as grandes e boas novas sempre chegam devagar quase parando... Tudo em volta de mim e complicado demais, por vezes sem sentido, exagerado, fora dos padroes, abaixo da critica, acima da media, tanto faz!Por vezes sou arrogante; em outras aparento uma excessiva baixa auto estima. Nao me vejo nem um nem outro: sou o que sou e nao me sinto mal em admitir, o que me faz arrogante pra me qualificar, critico em excesso no que sei nao sou bom ou suficiente.Admiro e louvo a sinceridade; mas opto por mentiras divertidas a verdades chatas. Gosto da verdade escondida no olhar, nos gestos, no subentendido. Essa sim e a verdade, a honesta e real verdade; a palavra dita distorce a realidade, e faz do dito uma verdade incompleta. Nao gosto de verdades incompletas; prefiro as mentiras bem contadas, como disse. Ou a verdade nua e crua, escancarada, pelo corpo e pelo olhar.Gosto em excesso. Os poucos de quem gosto muito, gosto demais, de forma incondicional, e ciente dos defeitos; e pouco me importa, muitas vezes, o retorno a minha dedicacao e carinho. Respeito. Isso sim exijo; e o minimo, respeito, e consideracao. Da mesma forma que gosto intensamente, se testado ao limite, desgosto imediatamente.Jamais voltei a sentir real apego e carinho a quem verdadeiramente me decepcionou. Mesmo tentando, mesmo querendo. Nao e da minha natureza. So sei gostar de fato uma vez, pelo tempo que durar. Paixao, amor, amizade, tanto faz. Uma vez.Me contradigo com frequencia. Amem! Odeio ouvir "voce nao mudou nada". Mudei. Voce que nao me conhece ou conhecia direito, o que faz da sua opiniao algo descartavel.Sem meio termos. Gosto apenas dos extremos, isso considerando o equilibrio a situacao mais extrema que existe. Ou tudo, ou nada, ou o equilibrio perfeito das coisas.Falo demais. Penso demais. Sofro demais. Rio demais. Sou feliz ou infeliz, sempre demais.Mas na imensa maior parte do tempo, sou feliz. Demais.Sou um idiota assumido.
Existem muitas historias pra contar a origem dessa data, dia 08 de Marco, dia Internacional da Mulher. Sinceramente, nao me importa a origem. Tambem nao vou discutir o merecimento nem cair em qualquer lugar comum sobre homens, mulheres e todo dia ser dia. Nao me importa. Apenas acho uma data legal, e se as mulheres gostam, entao eu acho sensacional!Porque sendo sincero, toda mulher que eu adoro ou admiro, ou ate amo, merece sim pelo menos um dia exclusivo a ela... E eu comemoro feliz e parabenizo pelo dia das maes, dia da avo, dia do amigo... Entao, a quem vou parabenizar pelo dia das mulheres. A todas elas sem duvida!Mas hoje, mais que a qualquer uma, eu fico feliz em dizer: parabens pelo dia internacional da mulher, meu bem! Sim, voce mesmo, Nayara. Eu acho que cada pessoa vive durante sua vida, de tantas formas diferentes, suas lutas particulares. Mas acho sinceramente que mulheres lutam mais; vivemos ainda em um mundo cercado por ilusoes machistas e paternalistas. Civilizacoes antigas tratavam as mulheres muito melhor do que tratamos, a milenios atras. Tanto que a elas eram dadas as tarefas mais importantes, as que garantiam a continuidade da vida, da familia e da vila. Com o tempo, o paternalismo, a religiao, o machismo e, ouso dizer, a estupidez masculina transformou em menores e desvalorizadas as tarefas mais importantes, como se para dizer que homens sao superiores... Entao senhores e senhoras, lhes apresento a realidade atual: mulheres provando e lutando para mostrar que podem fazer qualquer coisa que um homem faz, ou ao menos as coisas que sao consideradas realmente importantes pelos homens... Mulheres sao, para mim, a base de qualquer sociedade, e em tantos aspectos melhores que os homens, diferentes, frageis e fortes, poderosas e carentes, lindas... Lindas!E dentre elas, nenhuma e mais linda que voce, Nayara. Voce e meu numero, e e perfeita pra mim. Obrigado por isso. Com um nome que remonta epocas antigas, quando os gregos eram o centro da sociedade civilizada, um nome forte, que demonstra exatamente sua forca e sua vontade de viver, sua beleza. Um nome de quem tem personalidade pra comandar, mas precisa de apoio para nao ruir. Se e para homenagear alguem nesta data, que seja voce. Voce que em duas oportunidades distintas me fez acreditar novamente em mim, e me sentir nao so querido e admirado, mas desejado. Voce que tem seus tantos problemas, suas lutas particulares, seus medos e anseios, e ainda assim arruma tempo e disposicao para enfrentar uma hora de estrada na chuva e ir a um local que nao queria, pra me fazer sorrir. Para me fazer sentir bem, e porque eu mereco. E por sua causa, e com toda humildade, eu sei que mereco, porque voce me deixa claro isso, e por isso eu me esforco mais e mais para merecer sempre.Merecer voce. Canceriana, filha, amiga, companheira, mulher. Feliz dia Internacional da Mulher para todas as mulheres do mundo! Mas hoje, por mim, o dia e seu, e so seu. A poucos dias foi o "Dia do amigo", e
por mais breve que tenha sido o momento, eu parei para refletir um pouco sobre amizade a afins. Pensei que deveria escrever um texto sobre isso, mas nada que me vinha na cabeca parecia mais que pura pieguice ou uma tentativa inutil de nao transparecer pessimismo quando na verdade tenho me sentido entediado e desanimado com as pessoas. Desisti.Mas hoje, conversando a toa com uma amiga, em tom de brincadeira, achei meu texto; achei meu tema, minha palavra tola, meu pensamento exagerado na tentativa de ser profundo: "todos deveriam ter uma Mari na vida!"A Mari, explico, e dez anos mais nova que eu. Estamos assim em fases completamente diferentes de nossas vidas, ela comecando sua faculdade, comecando a caminhar no tal mundo dos adultos, eu me preocupando com calculos pra comprar apartamento, funcionarios que nao trabalham direito, promocao, aumento de salario, planos para ter ou nao filhos... Ela, sempre fofa, naquele meio termo que tem os "jovens" de hoje, metade "moderna demais pra minha epoca", metade ingenuidade de quem cresceu rapido em alguns aspectos, mas nao amadureceu no mesmo ritmo acelerado.Nao que ela nao seja madura. Ela tem a maturidade exata que deveria ter, mais em alguns aspectos, menos em outros, nada fora do comum, mas tambem nada comum demais! A Mari... e ela mesma e pronto. Explosiva, timida, parceira, divertida, rabugenta, uma pessoa, de carne e osso, alguem que eu conheci e gostei. Qualidades, defeitos... Alguem especial no meio das tantas meninas que parecem cada vez mais iguais na mesma faxa etaria, mas tambem nao muito longe do tipo comum que eu conheco nessa idade.Mas pra mim, para mim, ela e sensacional!A Mari me lembra uma epoca em que eu sonhava. Em que acreditava em utopias, que nao tinha muitos planos e preocupacoes, que sabia me divertir e o mais importante do mundo era sem sombra de duvidas minha familia e meus amigos; nao que hoje haja algo mais importante que isso, mas sei que muitas vezes parece que o trabalho e mais importante que tudo. Me lembra um mundo que nao tinha tantos espectros de cinza, tantas nuances, tantos atalhos e desvios. A Mari me lembra, de forma contudente e romantica, o que e certo, o que e errado, e que o mundo pode ser muito mais simples e sincero quando voce nao costuma tentar achar explicacao e razao em tudo. Ela me lembra que eu ja fui, e deveria ainda ser, alguem com expectativas, sonhos!Ela me lembra de viver.
DesencantoEu faco versos como quem choraDe desalento , de desencantoFecha meu livro se por agoraNao tens motivo algum de prantoMeu verso e sangue , volupia ardenteTristeza esparsa , remorso vaoDoi-me nas veias amargo e quenteCai gota a gota do coracao.E nesses versos de angustia roucaAssim dos labios a vida correDeixando um acre sabor na bocaEu faco versos como quem morre.Qualquer forma de amor vale a pena!!Qualquer forma de amor vale amar!(Manuel Bandeira) Tem um monte de coisas que eu queria fazer com voce.Um monte!Voce me fez crer novamente em paixao, amor, em se doar; em romance, magia, felicidade, e em todas essas coisas lindas, ridiculas e abandonadas por tantos, ate por mim! E por isso muitas vezes eu sonho acordado, planejando, imaginando, tudo o que eu queria fazer com voce.Eu queria tomar banho de chuva com voce! Andar na chuva que caiu de repente quando menos esperavamos, os pes sujo de lama, as roupas enxarcadas, e a gente rindo sem parar de maos dadas, rindo porque estamos um ao lado do outro... E entao te beijar na chuva, e o tempo parar em volta, as pessoas olharem pensando que estamos loucos, e entao sentirem ciumes de estarmos assim tao a vontade e encantadores, num beijo sem fim, meio rindo, meio molhado, meio tudo!Eu queria nadar na praia a noite com voce! Nao, na praia nao, num lago. Com a lua cheia, brilhante, enorme, no ceu! E em uma cachoeira escondida na mata, os dois nus, ansiosos, tranquilos, a agua batendo em nossas cabecas e nos encima de uma pedra, perfeitamente equilibrados, apoiados um no beijo doce e perfeito do outro...Eu nunca beijei alguem como eu beijo voce... Todo beijo parece ser primeiro beijo...Eu queria andar de mao dadas no shopping e comprar tudo o que voce quer, esbanjar, te encher de roupas, presentes, mimos, provar mil vezes em mil lojas e poder te ver de varias formas, em varios estilos, com varias poses... E sempre rindo, sempre rir, sempre nos dois e a maior felicidade do mundo, que e como eu me sinto quando estou com voce!O mundo nao para. Ele nao congela quando eu estou com voce. Ele brilha, ganha cor, ganha som, ganha vida.Eu queria fazer amor com voce em um chale nas montanhas, apenas os dois, um bom vinho, alguns queijos, uma lareira acesa e a noite estrelada. Voce merece sempre noites estreladas. Fazer amor devagar, te olhando os olhos, em silencio, mas de forma tao quente que nem o frio nos impede de suar, de queimar em extase...Queria viajar de carro, e te mostrar tudo o que eu conheco, e parar em todos os lugares bonitos que encontrarmos, e voce me contar todos os seus segredos. Nao quero segredos. Quero que nos entedamos com um olhar, um gesto, um sorriso. Perfeitamente entedidos em silencio.Queria nadar sem roupa com voce na piscina do predio! E danem-se as cameras, porque voce e linda, e eu adoro que me invejem por ter voce! Sim, eu sou bobo, e voce nao e um objeto, mas eu adoro que saibam que eu tenho
a mulher mais perfeita, pra mim, no mundo todo! Na vida!Queria tomar sorvete abracadinho no sofa, vendo um filme romantico sobre como o amor e improvavel e inevitavel, sobre como duas pessoas que se gostam muito tem que ficar juntas, e o destino, e todas essas baboseiras sentimentais que eu adoro secretamente!Queria te fazer uma serenata.Queria te prometer a lua.Queria, quero quererei, voce.Pra sempre. Mesmo que voce suma e nao saiba mais disso. Mesmo que acabemos com outras pessoas. Mesmo que nos magoemos.Eu vou querer voce.Eu vou sonhar com cada um desses momentos com voce, e muitos, muitos mais.E como num filme, no fim, eu sei que vamos estar juntos! Bobos, rindo, amigos, amantes... Pra sempre. Na vida.
Descubro a cada dia que passa que o mais dificil quando se ama e permanecer justo. Sim, justo. Sempre que tentei me definir, enquanto pessoa nesses 30 anos de vida, eu me via em uma simples palavra: justo. Nem bom, nem mal. Apenas com um senso apurado de justica, de igualdade, de equivalencia de acoes.Mas e dificil ser justo quando se ama; o amor nao permite esse tipo de idiotice. Nao adianta achar que uma acao cobrada vai lhe ser oferecida; nao vai. Nao adianta achar que o silencio e um direito adquirido quando o outro lado da historia tem esse direito, porque nao existem direitos adquiridos no amor. Existem situacoes e situacoes, e para cada lado de uma historia, sempre e o outro lado o que faz mais exigencias. Se voce deu direito a um grito ou grosseria, nao espere ter compreensao em retorno quando chegar o seu momento de descontrole.Nao pense que porque cortou contato com todas aquelas pessoas que voce viu que poderiam atrapalhar sua historia, voce vai receber o mesmo em troca. Nao tente argumentar quando for criticado por ter feito exatamente a mesma coisa que lhe foi feito a mes atras. Nao resolve. As pessoas que passaram na sua vida sao sempre muito mais perigosas e prejudiciais que as que passaram na vida do outro; ou pelo menos e o que tentarao te fazer crer.O amor nao e igual, e na diferenca que ele se constroi.Eu te amo apesar de, muito mais que eu te amo porque...Mas se estou desaprendendo a ser justo, e isso tem o lado bom e o ruim porque me torna uma pessoa pior em alguns aspectos e melhor em outros, estou reaprendendo a me amar mais. Porque e preciso muita certeza de si para amar cada vez mais e cobrar cada vez menos. E necessario o apego necessario para o medo da perda, mas a razao minima que garanta que havera, apesar de sofrimento, tranquilidade e equilibrio se chegar o momento de ser deixado pra tras.E e claro que sempre se pode ser deixado pra tras, nao importa o quanto amor se tenha e se sinta ser retribuido. Simplesmente porque, como ja dito e repetido, o amor nao e justo.E depois de constatar isso, uma certeza fica: nao ha outra forma de amar sem ser com entrega e fe. Porque por mais que se perca em direitos, se ganha em felicidade... E a constatacao de que o amor retribuido e sentido e o que traz aquele frio na barriga, aquele sorriso sem motivo, aquela sensacao de conforto e felicidade: isso e o que faz o amor, nao justo, ainda valido e correto. Nao ha nenhuma duvida que os momentos mais importantes da vida sao definidos nos detalhes. Os momentos preciosos, os momentos tristes, os felizes, os inigualaveis, os realmente inesqueciveis. Aquele pequeno detalhe faz toda a diferenca, e mesmo que deixemos muitas vezes deixar passar desapercebidos, foi o danado do detalhe que marcou, ou mudou, tudo.Meus pais sempre me cobraram, com ironia, ser um bom jogador de futebol, pelo menos um bom
pras peladas do dia a dia. Eu odiava. Odiava entrar em campo, odiava jogar, queria era ficar sozinho, nao me entendia com aqueles meninos do meu predio, com quem cresci junto, mas de habitos tao diferentes dos meus. Eles viviam la embaixo no parquinho, na piscina. na quadra, e eu em casa, estudando, paparicado pela minha mae. Eu queria meus livros, minha tv, meu quarto, meus herois japoneses. E eles queriam que eu fosse comportado, mas que soubesse jogar bola como aqueles moleques pes descalcos que faziam isso todo dia...Odiava esportes.Ate que conheci o basquete. Descobri que meu pai jogava quando era mais novo, e fui tentar tambem. Se meu pai, que nao jogava bola, jogava basquete, eu tambem deveria ter algum jeito. No inicio eu jogava porque meu pai gostava. Depois fui pegando gosto pela coisa, mas nao sabia jogar muito bem, so me aproveitava da minha altura; cresci muito rapido e muito novo, aproveitei isso. Mas com poucos anos, minha altura ja nao era diferencial, parei de crescer e os outros meninos me alcancaram, ou chegaram perto, e eu nao jogava tao bem assim. Pensei em desistir.E entao, eu conheci o Andre. Negao, para os amigos. Sorriso facil, pele quase azul, andar malandro, parecia vindo de uma comunidade mais pobre qualquer, mas era rapaz de familia bem de vida, so era humilde como poucos, e adorava o basquete. Nao so o esporte, a vida, o estilo de vida de quem realmente joga basquete.Ficamos amigos. Eu ria, ele ria, e ele era um jogador formidavel! Serio, conheci poucos como o Andre. Mas ele tinha um defeito, e nesse defeito eu me encaixei no time em que ele jogava, para poder auxilia-lo: Andre era muito fominha, mas nao por ser, porque era perfeccionista e nao confiava em ninguem. Mas em mim sim.Entrei no time porque o Andre passava a bola pra mim. Mas nao era o suficiente pra ele. Ele me ensinou a jogar. Como arremessar melhor, como me dedicar, como correr, como driblar, como marcar.Aos poucos, mais que amigos, viramos rivais, cordiais rivais disputando bolas e posicoes. E a mesma garota.Claro, sempre tem uma garota.Andre venceu na quadra. Eu venci... no resto. E nao estou me gabando, muito pelo contrario. No basquete eu encontrei refugio, paz, plenitude. No esporte, nesse esporte que aprendi a jogar bem gracas ao Negao, me encontrei. Perdi minha timidez, fiz muitos amigos, virei popular (o que e otimo quando se e adolescente), namorei muito, viajei, ri, me diverti, cresci.Andre me mostrou o caminho que eu segui.E em troca, por rivalidade, brincadeira, ele me venceu no jogo, e eu o venci no amor. Nao me orgulho disso. Ele realmente amava aquela menina, e eu gostava dela, mas apenas como uma boa cia. Magoei meu amigo, mas ele jamais deixou de se-lo. Pelo contrario, se tornou ainda mais parceiro, mais amigo, mais irmao.Meu irmao negao, Andre.Acabou o segundo grau, cada um pro seu lado, perdi um pouco o contato, apenas jogavamos basquete, claro, uma vez por mes. Uma noite Andre nao foi. Senti um aperto no coracao. Senti
saudades, sim, saudades, porque tambem se sente saudades de amigos, e nao so de amores, isso se nao fosse amor de amigo o que tinhamos, uma irmandade que jamais voltei a sentir. Nem com minha irma de sangue, e eu a amo.No dia seguinte, nao conseguia me concentrar nas aulas, estava com calafrios, aperto no peito, algo estava errado. Entao o telefonema: Andre estava morto. Assassinado. Assalto. No portao de casa. Aparentemente ele nao reagiu, apenas correu apos entregar carteira e celular, conforme testemunhas. Tres tiros nas costas.Meu irmao nao se drogava, nao brigava, nao fazia mal a ninguem. Seu sonho era ser jogador da liga norte-americana de basquete (NBA), e sinceramente, ele era bom o suficiente. Tres tiros covardes. Dezenove anos.E eu nunca mais joguei basquete. Nao fazia mais sentido, sem o Andre. Oito anos se passaram, e eu nao entrei novamente em quadra, apenas dei uns arremessos solitarios, nos momentos de saudade, como homenagem ao meu amigo.Ate hoje.Estacionei meu carro aqui no predio, a alguns meses transformaram o campinho numa quadra poliesportiva. Mas nunca tinha visto realmente gente jogando basquete, hoje havia. Parei pra assistir, um grupo de coroas, e um garotinho. Ainda desajeitado, tenando jogar no meio dos gigantes, perdendo bola o tempo todo, mas guerreiro, nao desistia. Insistente, chato, como o Andre. Sorri. Saudades do meu irmao.Entao o garoto cansou, me viu assistindo e pediu pra entrar no lugar dele, me chamando de tio. Disse que nao, nao sabia jogar. Ele insistiu, e entao alguem la na quadra gritou pra ele voltar:"Vai parar, Andre?"Andre.Hoje eu joguei basquete novamente. Com o Andre.Saudades, meu irmao! Te amo.
Dia 28 de Julho. Muito tempo. Depende do parametro, pode parecer pouco, pode parecer muito, depende de como se olha isso. Mas me parece muito tempo... Havia outra pessoa em sua vida, outra pessoa na minha, e ouve um reencontro e nao houve nada. Apenas saudade, cordialidade, e muito sentimento abafado.Parece-me muito tempo porque tantas coisas aconteceram que o espaco de sete meses nao suporta. Mas foi isso mesmo. E parece pouco tempo porque sete meses passaram, mas parece que foi ontem que eu disse que nao havia mais nada. E por pouco nao havia mesmo...Muita coisa aconteceu. Mas principalmente, alguem te machucou. E de repente eu me vi, como e marca da minha vida, envolvido em mais um enredo de Renato Russo: uma epoca em que estava distraido, impaciente e indeciso, ainda bem confuso mas entao era diferente, estava bem tranquilo, e muito contente; e entao me disseram que voce estava chorando... Foi entao que eu percebi...Meu coracao ainda nao batia acelerado, o mundo nao parava mais, e na maior parte do tempo, suas atitudes me irritavam. Mas uma coisa era obvia e certa: eu nao gostava de te ver sofrer. Nao se trata de ser amigo, companheiro, boa pessoa, nada disso, por mais que tambem tenha todo esse envolvimento.Eu simplesmente nao suportava, nao suporto, a ideia de voce sofrendo.O plano era simples, seguir minha vida e enquanto isso, te dar apoio quando fosse preciso. E te fazer sorrir. Porque mesmo que eu um dia te odeie mais que tudo, o que e impossivel, ainda assim tenho certeza que um sorriso seu vai ser o suficiente pra me fazer esquecer tudo, e sorrir. Sorrir.So voce me faz sorrir esse sorriso completo, enorme, pleno.Foram mais alguns meses de problemas, pra voce, pra mim, e de novo eu senti que estavamos nos afastando. Nao me importei realmente, me pareceu natural, e realmente, o brilho que havia no meu olhar quando te via, eu sei que diminuia cada dia.E de novo estivemos por um fio, de novo eu disse palavras que nao devia, de novo ouvi, vi, senti, o que nao gostaria.Hora de dar um basta.Mas nao sou tao crianca a ponto de saber tudo. Entao em algum ponto eu parei de me preocupar e tentar entender o porque, porque nao me sentia valorizado. Parei. Desisti. Finito.Os piores dias do meu ano. E a ultima pessoa que eu queria perto, era voce. Mas voce, de alguma forma, nao desistiu de mim. E sim, eu sei que eu mereci que voce desistisse.Me esvaziei de sentimentos, joguei fora tudo o que me incomodava. So quero saber do que pode dar certo, sem tempo a perder.Joguei fora o que sentia por voce. Ou achei isso.Porque de novo voce sofreu. De novo eu te vi sozinha. De novo meu coracao gritou pelo seu sorriso.Acredite, eu realmente nao consigo te ver sofrer.Nao havia mais sentimento, eu achava. Apenas... Uma pessoa precisando da minha ajuda, alguem que eu gostava, e que eu queria crer que gostava de mim.Ainda bem que eu me esvaziei de sentimentos. Porque voce encheu tudo de
novo.Um novo inicio pra uma velha historia. Dessa vez no entanto eu estava preparado.Nao, nao estava.Dessa vez foi tudo diferente.E de repente eu me vi assim, novamente, tao completamente seu... Me armei, me preparei, me fechei. Nao aconteceria de novo. Nada, NADA me faria cair de novo aos seus pes.Ate que voce disse... "estou apaixonada"...Sete meses. E sou, novamente, um homem inundado de sentimentos. E todos eles terminam em voce.Obrigado.
ponto de mandar Seu filho amado Jesus Cristo para morrer em nosso lugar e saber que Jesus nem hesitou,ele foi la e morreu numa cruz por mim.Sabendo disso,sigo a minha carreira.Estou passando por um momento muito critico em minha vida em todas as areas,um momento de transicao.Que Deus me ajude passar por isso tudo...E,acho que e isso.
da reforma e revolucao agrariasVII Aquestao do meio ambiente no BrasilVIII Transporte publico deve ser estatizadoIX - Acriminalizacao das lutas, das organizacoes operarias e populares e das drogas,ferem as liberdades democraticasX - Umasaida operaria e socialista na luta contra o machismo e a homofobiaXI Racismo: um programa de raca e classe para uma mudanca revolucionaria no BrasilXIICulturaAcompanhe os debates direto noportal nacional do partido: www.pstu.org.bre no perfil do fece de Ze Maria.
trabalhadoras a lutar contra a exploracao e opressao e dizer que e importante votar nestas candidaturas, mas que isso somente nao basta. Nossas candidaturas estao a servico das lutas que a classe trabalhadora precisa fazer para ter atendidas as suas necessidades mais sentidas. Para nos, o desafio das mulheres trabalhadoras nas eleicoes e, alem de votar nos partidos que sempre resistiram com suas bandeiras nas lutas, se organizar antes e depois de outubro em uma luta permanente contra a opressao e a exploracao.Por Lourdimar Silva, candidata ao cargo de deputada federal, 1610