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Essa e uma pergunta que eu nao sei mais responder.Quando crianca e ate um tempo atras antes de todos os problemas eu sabia quem eu era e oque eu queria, so que estou enormemente desapontado comigo mesmo, me sinto traido por mim, me sinto abandonado, me sinto como se eu estivesse dentro de uma nuvem escura com uma enorme tempestade e que isso nunca passara, so que para todo o tempo ruim, sempre tera a calmaria.O que acontece? Simples, por mais que eu lute contra os problemas, por mais que eu me esforce e me de o melhor para fazer tudo certo e tudo ficar bem, sempre aparece essa nuvem diante aos meus olhos que me cegam e fazem com que eu magoe e deixe triste as pessoas que eu mais amo, principalmente uma, Minha Namorada.Poxa desde crianca eu pensava cmg msm: "Quando eu arrumar uma namorada eu vou fazer ela a mulher mais feliz do mundo, nunca irei magoa-la e nem faze-la sofrer e chorar de tristesa." so que infelizmente quando a mulher da minha vida apareceu, eu cometi esses pecados com ela, me sinto arrependido por tudo isso, me sinto culpado por ela ficar triste, por ela ficar magoada, por ela nao sorrir as vezes.Nao sei porque eu grito com ela que nem hoje dia 15/05/2011, eu gritei com ela porque ela simplesmente brinco comigo de uma coisa e eu nao gostei, so que o pior foi que gritei na frente dos pais dela, eu me sinto um animal inracional por fazer isso, principalmente na frente da mae dela, uma pessoa que sempre nos ajudou, que sempre nos apoiou, que confiou a filha dela a mim, nao sei porque isso acontece, unica coisa que me deixa um pouco aliviado e que eu disse pra minha namorada, que nao irei mais gritar e nao ser ignorante, e sei que consigo fazer isso tao facil quanto respirar, so que tenho medo de acabar sendo ignorante de novo sem perceber ou sem querer.Eu sei que podemos ser felizes, sei que briga e impossivel nao ter, mais sei que com converca resolveremos todos os problemas, mais tenho medo de faze-la infeliz, de nao ser mais o principe encantado que ela enchergava antes de todos os problemas aparecerem, ninguem e perfeito nesse mundo, mais eu nesse momento, nesse dia de hoje me sinto como um verme, que nao consegue fazer uma pessoa ser feliz sem magoa-la.Como me definir: Um imbecil, Um panaca, Um burro, Um troxa, Um idiota, Um bruto, Um ignorante, Um otario e principalmente Um VERME, por nao fazer o meu sonho de ifancia se tornar realidade, que sempre foi de nao fazer a pessoa que eu ame, sofrer, chorar de tristeza e magoa-la.Sei que os problemas que eu tenho na minha vida nao serve de justificativa para nada, pois problemas todo mundo tem, mais sei que sou capaz de fazer essa nuvem escura de tempestade ir embora e deixar so o tempo bom e a calmaria, mais sei que sozinho nao irei conseguir ir tao longe.Por mais que eu possa ser orgulhoso
e nao chegar em ninguem pra pedir uma simples ajuda, sinto que agora e nescessario eu pedir ajuda para as pessoas que me amam de verdade e que sempre me ajudou nesses tempos tempestuosos.Sei que nada se resolve de uma hora para a outra, mais com pasciencia tudo dara certo, quero voltar a fazer ela a mulher da minha vida, a sorrir mais, a brincar mais, a ser mais feliz, a nao ter mais magoas no coracao dela e enfim, fazer dela uma mulher que sempre estara sorrindo sem nada que possa a machuca-la e eu sempre ao lado dela a protegendo, a amando e sendo a casa dela, pra onde ela podera sempre retornar e se sentir segura mediante a qualquer coisa, pois ela sabera que eu nunca dexarei nada de mal acontecer a ela.Mais para eu poder construir essa casa vo prescisar de ajuda, pois uma pessoa sozinha nao consegue construir uma casa boa e segura, mais ao lado daqueles que amam, a casa sera a mais seguras de todas, pois o tijolos serao de felicidade e o cimento sera de amor e isso tudo junto se torna um lar onde ela sempre estar segura contra tudo e qualquer mal.
Bom, hj em dia eu posso me considerar uma pessoa realmente feliz, pois tenho tudo oq presciso na vida, tenho uma pessoa q eu amo com todo meu coracao, tenho meu manin, tenho minha maezinha, tenho meu pai e meu vo e meus amigos, mais mesmo com tudo isto em minha vida eu ainda tinha q voltar a sentir o prazer de viver novamente, pois as vzs me sinto programado, me sinto meio robotizado q foi feito exclusivamente para esses momentos felizes e tristes, por enquanto q n axo a escensia da minha vida de volta, mais esse pedacinho de vida q falta ainda pra mim, tem um pedacao enorme de vida q ganhei qndo conheci a pessoa q eu amo ate hj e sempre irei amar. Bom sempre temos nossos momentos alegres e tbm nossos momentos tristes, mais estou feliz por que ultimamente n tamos tendo motivos de tristesa e nem brigas, isso me deixa alegre sempre, brincando, nod divertindo, sempre sorrindo e sempre junto um ao outro.Bom espero q esse momento de alegrias sem brigas sem tristesa dure por mto mto mto mto tempo ! Ultimamente nao sei ao certo o que venho sentindo dentro de mim, podemos estar bem juntos, sem brigas, sem disculcao, ou qualquer outra coisa que nos jogue um contra o outro, mais as vezes me sinto so mesmo estando feliz, eu sinto nescessidade de te ver bem, de te fazer feliz sempre e sempre tirar um sorriso de seu belo rosto, eu posso estar sorrindo tambem mais por dentro em alguns momentos nao estou, pode ser por causa dos problemas que enfrento ou ja enfrentei, pode ser por momentos tristes que ja passei ou fiz ela passar, e que isso ferio muito meu coracao.Pois desde crianca eu fiz uma promeca a mim mesmo: No dia que eu tiver uma namorada, eu sempre irei ama-la, respeita-la, fazer ela feliz sempre e sempre estar com ela.Mas quando nos brigamos eu me sinto que nao estou comprindo a promeca que eu fiz a mim mesmo quando era crianca e com isso eu me sinto um fraco ao ver que ja fiz a minha namorada chorar, ficar triste, ficar magoada, em ver que ela quase me deixou por causa dos erros que eu ja cometi no passado, mais eu sempre pedi perdao a ela, sempre pedi desculpas a ela, sempre falei de coracao para ela, e no dia 9 de outubro de 2010 tivemos a nossa primeira disculcao boba depois de tanto tempo sem brigarmos e nem nada, e com isso eu senti um enorme vazio dentro de mim no dia seguinte, me senti sem ninguem por perto, me senti uma crianca afastada de tudo que ela gosta e que faca ela sorrir, foi exatamente assim que eu me senti, foi como se tudo tivesse me abandonado na hora, foi coisa momentanea mais os momentos que isso durou, para mim foi como uma eternidade que eu me prendo sempre que acontece algo de errado e que o culpado e eu...Eu sei que ela me ama de verdade, que me
ama de coracao, mais no fundo no fundo ela nao me perduou por tudo que ja ocorreu e enquanto ela nao me perdoar de verdade, de coracao mesmo, eu sempre vou me prender na minha solidao eterna que existe no meu coracao.Posso estar parecendo egoista falando enquanto ela nao me perdoar e isso e aquilo, mais nao estou sendo egoista, estou sendo apenas uma pessoa que busca o perdao da pessoa amada para que pocamos viver felizes de verdade.Eu sei que posso estar exagerando nisso tudo pois o que tivemos no dia 9 foi apenas uma pequena disculcao, nada de grave, mais sinto nescessidade de me abrir, em falar que me sinto sozinho mesmo quando nao estou so, ela se ela ler isso pode achar que pode estar faltando algo que ela possa nao estar fazendo, ou realizando, mais isso nao e verdade pois ela me faz o homem mais feliz e realizado desse mundo, so que eu sempre vo ter meu lado solitario que nao gosta mais de viver pois acha que e um inutil e que a vida e inutil tambem, mais enquanto eu a tiver sempre vo ter vontade de viver, mais nao para mim e sim para ela, sempre !E tem o caso de eu estar trabalhando agora tambem, eu quase nao fico com ela, nos so temos o domingo praticamente pra ficarmos juntinhos o dia todo, so que isso ainda nao esta sendo o suficiente para ela estar sentindo tanta saudades de mim, ou entao um pouco de saudades de mim, mais eu tenho saudades dela todo dia.E como eu falei, eu nao vivo por mim, e sim por ela e por nos dois, e eu nao teria vida se nao tivesse a Ana Paula Alvino da Silva em meu coracao e em meus pensamentos !
A vida e cheia de caminhos que nos levam a qualquer lugar,Tanto a lugares bons como lugares ruins.Eu acredito que o caminho da minha vida se torno um caminho bom assim quando ele cruzou com o seu, pois com vc eu me sinto tao bem, me sinto tao seguro, que eu acabo esquecendo todos os males dessa vida,por mais que eu tenha perdido o gosto pela vida eu sei que sempre vou poder contar com voce para me fazer viver todos os dias.Se nossos sonhos sao realmente verdadeiros, nada os fara acabar, nada os fara se extinguir, nada os fara com que eles nao se realizem, pois nos ate hoje ja realizamos grandes sonhos e temos muitos mais para tornarmos eles realidade ! bom eu comecei a me abrir, me desabafar sem que minhas defesas me inibam para isso, para me impedir de conseguir tal cosia, comeco no dia 22/08/2010 por volta das 23:42 p.m, sinto que com esse paco tudo daqui para frente ira mudar para melhor e assim espero.Ass: Victor Oi pra vcs 2 q vao ler os post ! :Pe o Janseguinte arrumei o Blog pra que o menor numero de pessoas possivel pudesse axar !quer dizer n da pra axar pesquisando e ele n fica na lista dos blogs...ou seja so vao axar se vc publicar o Link !blog faz bem pq muitas vezes vc n consegue falar oq sente pra alguem...e nessa hora vc tem o Blog...pense como c fosse sua conciencia e vc estivesse conversando com ela !entao vc pode escrever tudo q sente, pensa e quer !OBS: vc 2 vao usar o Blog nem q eu tenha q amarra vcs na frente do pc e fazer escrever ! :Pe um jeito de melhorar...experiencias novas trazem melhorias ! :Dentao pelomenos usem o Blog por um tempo...c n gostar joga foraBjunda Vih Eu n tenho muito oq escrever, pois tudo q escrevo e sobre problemas referente ao s2, hj parte do meu dia tava bom, so que por causa de 3 palavras minhas que usei brincando, eu acabei magoando a pessoa q amo, e n foi itencional, so que msm assim ela n qria me ouvir, falou coisas q me machucou tbm, mais parece q ela nem liga mais se me machuca ou n, chegou a ponto de perguntar se eu tinha encontrado algm melhor q ela, q eu estivesse respondendo essa suposta outra pessoa q ela insunuou melhor q ela, e isso me machucou de verdade, pq se fosse pra enganar ela, eu preferia n estar com ela, do q fazer ela sofrer com isso e eu ser um canalha pra completa, eu podia retrucar ela na hora ja tinha ate oq responder. " E vc deve ter encontrado outro ne, pq nunca mais vc me fez um elogio se quer, nunca mais me deu os parabens por algo q eu tenha feito."So que se eu tivesse dito isso, a briga teria sido maior, enfim, eu nunca perguntei pessoalmente a ela oq eu podia fazer pra recuprar o perdao dela, cheguei a mensionar tudo q fiz
pra ela, de batalhar por ela e o nosso futuro, como por exemplo comecar a trabalhar, dai disse tudo q ja fiz por causa dela, mais mesmo assim ela respondia q n tinha nd oq eu fazer pra ela me perdoar, eu disse que vou continuar lutando por isso, pq sei q mais cedo ou mais tarde ela pode me perdoar, mais tbm n sei oq fazer mais, pq cada briga dessa q magou ela, me faz se sentir o mais inutil dos inuteis, me dxa com uma vontade enorme de morrer, coisa q eu nunca duvido e da fe, mais qndo acontece isso eu comeco a duvidar dela mais profundamente msm, eu n sei se aconteceria, mais se eu tivesse perto de morrer, talvez ela podia me perdoar nessa hora, mais teria q ser de coracao, e n so pq eu iria morrer, pois se pra conseguir o perdao dela tiver q ser assim, n sei mais talvez seria a unica solucao no caso...Eu amo ela profundamente, qlqr um q me ver ou nos ver vai ver q eu realmente a amo de coracao, q sou apaixonado por ela, mais eu sinto muito medo de perder ela, pq eu sei q se um dia eu perder ela, eu nunca mais vou tratar uma mulher bem, vo tratar todas como se fossem "putas" pq eu sempre dei o meu melhor por ela sempre lutei por nos 2 pelo nosso amor, e oq conquistamos hj, pois n foi pouca coisa, e sim foram muitas, desde preconceito por causa da idade, ate brigas fortes entre nos, e eu sempre me machucava nessas brigas, mais nunca dxei de perdoar ela de coracao, pq afinal eu a amor de verdade, e se eu n perdoasse ela de coracao mesmo sem ela pedir perdao, eu n me sentiria bem, n to dizendo isso pra forcar ela me perdoar, mais sim q eu Victor sou assim, ainda sou uma pessoa q sabe perdoar facil, mais tbm gostaria de ser perdoado tbm por td, pra q nos possamos ficar bem, q ela possa a voltar a me amar que nem antes, q possamos a ser felizes q nem antes ou ate mais msm ou melhor, sempre batalhar pra mais, pra nos amarmos mais e sermos mais felizes e companheiros.Ela diz q ta cancada de eu brigar com ela ou falar alto ou responder mal, eu sei q nunca se qr deveria responder mal ela, mais as vzs e inevitavel, so q eu tbm tou cancado de batalhar sozinho pelo perdao dela, por tentar sempre resolver tudo na converca pra n haver mais brigas, isso me desgasta mais sempre vou lutar por isso pq eu a amo, mais tbm presciso de ajuda pra isso.Espero um auxilio para me ajudar nisso, pq n qro perder a minha FE ou se quer perder ELA, pois e ELA q eu amo e e ELA q eu qro ter uma vida longa ao lado.
2010 foi um ano com turbulencias e seus altos e baixos, mais consegui superar tudo. Ja agora no final de 2010 pra 2011, viajei com a pessoa q eu amo, foi uma viagem fantastica, fazia tempo que eu n me sentia tao bem com a pessoa q eu amo, sem brigas, sem disculcoes, sem nenhum problema, so recebendo e dando carinho e amor.Tivemos uns 3 dias nessa viagem q foi meio ruim, pois teve um dia q eu tava queto, n tava animado e com isso ela me perguntava oq avia acontecido e eu dizia q n era nd, q n prescisava se preoculpar q era coisa passageira, dai cheguei ate jurar pra ela q n era nd de mais, q eu so qria ficar queto um pouco, e qria ficar com ela tbm.Dai no segundo dia qndo acordo de manhazinha antes dela, eu comeco a fazer carinho nela nas costas, ela reclama, manda eu parar dai com isso eu ja fikei bravo dai parei de fazer, dai dps qndo ela acorda ela veio brincar cmg dai como eu tava meio bravo ainda, eu n brinquei com ela dai ela fico brava tbm e ficamos de cara virada qse o dia todo um pro outro.Nao lembro ao certo se no dia seguinte teve algum problema, mais no terceiro dia de problemas q tivemos, foi q tivemos uma manha, tarde e um pouquinho da noite maravilhosa, fazia tempo q n ficavamos tao juntos assim, abracados, agarrados, nos amando, dai na hora de irmos embora da onde estavamos, ela foi na frente com a prima dela e eu tava pra tras com meu amigo, dai entao uns caras mexeram com ela ou elas, dai eu vi e fikei puto da vida eu tava me segurando pra n ir pra cima, mais fikei encarando eles ate na hora q passaram e n deram nem um pio, se dessem ja ia ter briga la, dai ela pega e me fala: O que eu posso fazer meu amor?, dai eu com raiva respondi: Que andasse cmg, dai ela falou q n iria dxar a prima dela ir sozinha na frente, so q eu falei q ela me esperace pois eu tava perto e nem falei dela dxar de andar com a prima dela, dai com isso ja ficamos de cara feia um pro outro ate o outro dia de manha tavamos meio brigados ainda, ela tava brava eu ja n tava mais, tava ja abracando ela, dando beijo, dai so fomos ficar normal ou meio normal de novo so na parte da tarde qse.Domingo qndo ia embora da cada dela eu antes de ir eu fiz um pedido a ela, q foi dela continuar mais carinhosa, mais amorosa cmg q nem ela tava na viagem, dai ela simplesmente disse q iria tentar.E hj dia 11, terca feira, ela pedio as fotos da viagem e eu so fiz um unico pedido simples pra ela, dela n por foto dela de bikini no orkut pra n termos brigas futuras por causa de algm q possa comentar algo ou fazer
alguma gracinha, pq eu n so do tipo q aceita essas coisas dos outros, dai com td isso deu uma disculcao tremenda, ela mencionou q eu n tirava o olho da namorada do irmao dela qndo estavamos jogando, disse q eu n respeitava ela e nem o irmao dela, insinuou q eu ficava olhando as meninas na praia tbm, ela realmente me esculachou, pegou pesado msm no q ela dizia, e eu n perdi a calma pq n qria piorar a briga, ela falou q eu era cara de pal isso e akilo, dai falei q eu n tinha o pq de ser cara de pal pq com isso eu n estaria ganhando nd e sim so perdendo, disse q n fikei olhando a namorada do irmao dela, disse q n fikei olhando as meninas na praia, disse q n avia nescessidade de eu fazer isso pq tudo q eu quiser ver e admirar eu so presciso olhar pra ela, ainda falei q ela falou so essas coisas de eu ter olhado pra outra, mais ela n mensionou nenhuma vez, o tempo q eu ficava adimirando ela, tanto na praia como na casa ou em outro lugar q focemos, isso ela n mencionava, ela chegou a duvidar do meu amor por ela, questionou se era so ela msmo q eu amava, ela praticamente jogou o meu amor e meus sentimentos na merda, jogo como se fosse lixo, e pra finalizar ela diz q n confia do mesmo geito.Posso dizer q so com td isso ela conseguio me jogar pro fundo do poco, jogou minha estima, minha seguranca, tudo la em baixo, e td isso em um dia e 5 dias antes para o meu aniversario, posso dizer q presente melhor q esse e so o dobro de td isso.Eu fikei completamente desanimado, passei uma tarde horrivel, cheguei a passar mal um pouco ate, pode ter sido pq n comi direito, mais msm assim fikei ruim, eu ja n gostava mais do dia do meu aniversario, agora eu gosto menos ainda e pra completar eu ja n gosto mais da semana de qndo ele chega.To meio sem rumo agora, ela podia duvidar de qlqr coisa, mais menos dos meus sentimentos por ela, eu q sempre me senti um vencedor, uma pessoa forte q sempre ultrapassou os problemas, agora me sinto o pior dos fracacados, o pior dos vermes, a vontade q tenho de ficar chorando toda vez q lembro de td isso e qse q insulportavel, eu to me sentindo pessimo, ela pode estar mal ou n, mais eu garanto q estou pior do q ela, pois desconfiar dos sentimentos mais forte q existe por uma outra pessoa q e o amor, e praticamente dizer q eu sempre fingir amar ela e q sempre enganei os sentimentos dela.Bom espero algum conselho q possa me animar ou pelo menos me fazer sentir um dos melhores vermes q possa ter, pq ser o pior entre os vermes q nem eu to me sentindo e realmente estar no fundo do poco, sem corda, sem agua e
A079QR - Anel Quartzo RosaTamanho do aro - 17 (diametro interno - 17,5 mm) AC085QC/FOU Anel Quartzo Cristal-de-rocha com flocos de ouro 24KTamanho do aro - 17 (diametro interno - 17,5 mm) A023QC - Anel Quartzo Cristal-de-rochaTamanho do aro - 17 (diametro interno - 17,5 mm) A091QRTAlianca Quartzo Rutilado A071QCG - Anel Quartzo CognacTamanho do aro - 17 (diametro interno - 17,5 mm) Dia dos Namorados 2012Gargantilhas Coracao PuzzlePingentes e terminais em PrataFios de couro AC047QC/PR Anel Quartzo Cristal-de-rocha com Prata 950Tamanho do aro - 17 (diametro interno - 17,5 mm) A059CRN - Anel CornalinaTamanho do aro - 17 (diametro interno - 17,5 mm) AC087QC/FOU Anel Quartzo Cristal-de-rocha com flocos de ouro 24KTamanho do aro - 17 (diametro interno - 17,5 mm) uma dama dancante e um suspiro calado um andar bem estranho esta dama que caminha a noite e anda procurnaod seu caminho perdido e calado. O VELHO NAVIO ao infortunio do amigo Aaron Zvestkovis, marinheiro.Era uma tarde de mar calmo, de aguas espelhadas, palidas pela luz do fim de tarde. O vento nao soprava, e nao havia no ceu nenhuma nuvem.O velho navio singrava suave como se deslizasse pelas aguas vitrificadas, seguido de um roncar surdo do velho motor no inferior de sua popa. Rumava em direcao ao por do sol e desenhava em sua retaguarda, um rastro de pequena turbulencia provocada por suas helices.Era um navio realmente velho. Seu casco todo enferrujado, trazia marcas de sua trajetoria em cada porto por onde passou; seu nome ja nao se distinguia entre a ferrugem. Seu calado, ja enfraquecido pelo tempo, a agua salobra do mar e as pesadas cargas que transportara desde muito tempo, rangia com os ferros de sua estrutura resvalando uns nos outros pelas folgas entre as pecas. O som do ferro se perdia ao longe, ao longo do seu percuso.Raramente se via os tripulantes na proa ou em toda a extensao do lado externo, mas quando apareciam, era impossivel nao deixar de se surpreender por seu aspecto. Olhares sempre voltados para o infinito, sempre buscando algum ponto, algum referencial. E a expressao da face justificava o olhar. Era como se esperassem por algo; como se esperassem por uma resposta que no fundo da alma sabiam que jamais chegaria. Expressao de angustia profunda, mesclada com um medo interior, um medo intenso, todavia, sem saber do que. Eram como corpos sem o vigor da vida, sem animo e sem vontade; andar pesado e lento, como se contassem ospassos; nunca se falavam e nunca trocavam olhares. Era como se um nao notasse a presenca do outro, ou nao fazia diferenca o outro estar ali. As roupas pregadas ao corpo encurvado, como se levasse o peso do mundo nas costas, e nao dormissem ha tempos e tempos.Era como a visao de um ataude flutuante, e que levava seus ocupantespara uma viagem eterna ate seu descanso final no seu tumulo que seria o proprio mar. Ninguem guiava a embarcacao; ela seguia sempre em rumo proprio, levando seus ocupantes, os condenados por um crime imperdoavel ate seu destino frente a frente com seu algoz.No
fim da tarde, quando os ultimos raios palidos de sol refletiam moribundos,sobre a agua, veio do leste grande nuvem negra e medonha seguida de forte vento que agitava o mar com vagas enormes e violentas. Os olhares dos tripulantes voltaram-se para estibordo com grande terror. Viam ali chegando, seu carrasco impiedoso e insaciavel, com grande furia, executar a ordem capital, a sentenca injustificada de um juiz frio e cruel. Expressoes horrorizadas estamparam os rostos dos condenados comuma angustia que vinha do mais profundo recondito da alma, aflorar nos nervos e em todas as articulacoes daqueles corpos tremulos e ja sem nenhuma forca. O forte vento logo deu origem a um enorme ciclone, fazendo o barco ficar bem ao seu centro. Grandes correntes de ventos varriam a embarcacao, ondas enormes lavavam o conves; a embarcacao pendia de um lado a outro, e em certos momentos, parecia que viraria. Os tripulantes ja sem a mais remota das esperancas, ainda seguravam-se na amurada, mas por puroinstinto, e nao por esperar salvar suas almas da mao do impiedoso destino.Meia hora depois do inicio, a tempestade chegou a seu apogeu. A escuridaoera total, e o que se via de longe, era uma palida luz que vinha do interior do barco. Seus tripulantes se refugiaram ate entao em seu interior; o navio mergulhava por completo sob as vagas, e tempo depois, voltava a tona, como um ser que, se afogando, busca desesperadamente encher seus pulmoes de ar para conseguir sobreviver por mais uns instantes debaixo da agua. O vento se acercava mais e mais, tudo estava acabado!Nao havia mais o que esperar.Em um desses mergulhos violentos, a grande e negra embarcacao sucumbiu ao furor da materia, e deixou o mundo da superficie para traz, para nunca mais voltar.E o que se viu num ultimo relance, foi o rosto de um dos tripulantes colado em uma das janelinhas de vidro, olhando para fora, quando o navioja deixava o mundo de cima, com a expressao de um rosto que faz um vivente quando a alma parece querer sair de dentro do corpo atravesdos olhos. Uma expressao de dor, angustia e medo; a expressao de quem olhava tudo aquilo acontecer, e impotente, contra seus algozes, apenas olhava em um ultimo instante para lhes perguntarpor que?. escritor da poesia.Roger Silva