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falados pelo professor de portugues do cursinho, eramos muito amigos. Minha amizade com Julio era meio estranha pelo fato de a gente so se ver no cursinho, acho que liguei pra casa dele umas duas vezes, mas nao passava disso; bem, nao preciso falar o quanto isso me deixava chateada, mas tambem nao reclamava muito, so as vezes... A gente passou meses perfeitos, eu amava muito ele pra nao chorar sempre que lembrava que o cursinho estava acabando e que tudo ia mudar. Foram semanas de angustia e choro, eu tinha comigo essa certeza por mais que ele dissesse que nao, ele as vezes parecia nao ligar muito, dizia que era besteira, mas no fundo eu sabia que nao era e estava certa. Tentei ficar o mais perto que pude dele, aproveitar e guardar cada segundo. No ultimo dia do cursinho, um dia antes da ultima prova, no auditorio do IF, passei um tempao no colo dele chorando, eu estava me sentindo perdida, era como se depois dali ele tivesse ficado com um pedaco de mim, acho que realmente ficou... Mas que ficasse com tudo de mim! Mas que ficasse la, comigo! Depois que entramos no IF eu vi que nao tinha volta, que eu so pudia aceitar os fatos. Eu acho que eu fui tao chata pra ele, ficava cacando ele na escola, chorando, pedindo a atencao dele, mas ele ja tinha coisa melhor pra fazer. E foi gelando cada dia mais... Chegou um tempo que ele nem falava quando me via, o fato de ser so mais uma colega pra ele acabava comigo, sabendo que pra mim ele representa tanto. Eu nem sei como o que eu sinto por ele sobreviveu, nao foi nem de migalhas, foi de lembrancas... Porque ele nao me deu nada alem de alguns oi apressados nos corredores. Depois de 4 anos estamos estudando na mesma sala de novo, quando o vi na sala de aula fiquei boba, comecei a lembrar de todos os dias em que eu sentava atras dele do lado esquerdo da sala do cursinho, nem muito na frente, nem muito atras... Eu nao parei de olhar pra ele a aula inteira, no final da aula ainda falei com ele, e adivinha? Nada tinha mudado, tava tudo igual, ele so fez concordar com o que eu falei e acabou. Eu fiquei tao triste, pior do que eu ja estava... Desde entao, estou feito uma idiota, querendo meu melhor amigo de volta, mas eu sei que nao vou ter. Que deprimente, desculpem-me por tomar o seu tempo com bobagens minhas.depois que eu me acalmar e botar a cabeca no lugar, vou falar da tragedia no Japao, eu estou acompanhando, mas nao toh bem pra escrever sobre o assunto agora.
Cheguei agora a tarde do Rio de Janeiro e lembrei que eu tenho um blog, eu estou em um processo de atropelamento de pensamentos...Eu tenho que falar um monte de coisas, da viagem, do reveillon em Recife, da reprovacao de Colega, do congresso no Rio, do proximo congresso, do meu coracao (que esta um lixo, por falar nele)...Tomara que agora eu tenha mais tempo, vou tentar nao viajar por esses dias, prometo! Nesse tempo em que eu nao escrevi nada tanta coisa aconteceu... Eu ando tao triste.Eu tenho lembrado tanto do meu avo, que eu ando muito mais deprimida do que eu ja estava. Ele faleceu no dia 29 de maio de 2010, 14 dias depois do meu aniversario, acho que nao havia comentado nada sobre, nao estava me sentindo muito a vontade pra falar nele. Nao iria conseguir, esta sendo dificil agora depois de mais de 5 meses, imagine antes.Eu sinto tanta falta dele... Eu queria ele aqui comigo, queria ele aqui pra sempre, sempre que eu precisasse de colo, de ajuda, queria ele aqui pra pelo menos brigar comigo, sabe? Ele sofreu tanto quando voltou pra Natal, ele aprendeu tanta coisa quando voltou. Pra mim nada era mais forte que ele, nada o atingiria nunca, mas nao foi bem assim. Quando eu vi minha fortaleza inatingivel la, deitado numa cama de hospital, tao fragil, meu mundo caiu, o chao se abriu, eu quase enlouqueci. Foi um dos piores momentos da minha vida.Desde quando ele me deixou eu me sinto meio perdida, tao vulneravel. Eu ainda nao consigo ouvir Vento No Litoral de Renato Russo.E tao ruim me sentir assim, as vezes eu so quero chorar, gritar, eu fico perdida, eu nao sei o que fazer, como reagir...Eu me pergunto:"O que esta acontecendo?O que voce esta fazendo?Porque esta amanhecendo?O que voce esta dizendo?" - Relicario, Nando Reis.Eu me sinto tao pequena, sozinha, vazia...A gente ficou tanto tempo longe; quando ele voltou tanta coisa aconteceu...Ele era tao forte, tao soberano... As vezes acho que eu nao vou aguentar, e as vezes quando eu estou so, eu realmente nao aguento. E uma dor insuportavel, vai rasgando tudo por dentro, doi tanto..."Agimos certo sem quererFoi so o tempo que errouVai ser dificil sem vocePorque voce esta comigo o tempo todoE quando eu vejo o mar,Existe algo que diz,Que a vida continuaE se entregar e uma bobagemJa que voce nao esta aqui,O que posso fazer e cuidar de mim" - Vento No Litoral, Renato Russo."...Eu sinto a sua faltaE a faltae a morte da esperancaA vida e mesmoCoisa muito fragilUma bobagemUma irrelevanciaDiante da eternidadeDo amor de quem se amaPor onde andei?Enquanto voce me procuravaE o que eu te deiFoi muito pouco ou quase nadaE o que eu deixei?Algumas roupas penduradasSera que eu sei?Que voce e mesmoTudo aquilo que me faltava..." - Por Onde Andei, Nando Reis. Eu nao sei o que eu to fazendo mas tenho que fazerNaquela noite que eu te conheci eu acho que nunca vou esquecerUm momento quase perfeito inocente em seus defeitosTudo que e bom dura pouco e nao acaba cedo.Eu
disse vamo embora to meio tontoPreciso respirar la foraMe leve para sua casaEu quero dormir onde voce moraEu passando mal e voce riaTanto barulho eu nao entendiaMas concordava sem saberCom tudo que voce dizia.Se me pedisse pra pular de um predioEu diria simQualquer coisa pra voce gostar de mim.Eu perdi o rumo e comecei a delirarAcho que prometi ate parar de beber e de fumarDe repente a noite acaba e todo mundo someEu me lembrei que eu esqueci de perguntar o seu nomeSem endereco nem direcao por onde comecarQualquer coisa pra poder te encontrarAgora pra semprefoi embora mas eu nunca disse adeusEssa musica me lembra o dia da festa do Gremio...Nao sei o por qual motivo...Sei sim, mas, xa pra la. =]Eu fiquei meio pirada depois dessa festa,fiquei bolada, mas passou. Eu entendi.
Eu estou oficialmente de luto!Ele esta na UTI e eu estou quase perdendo as esperancas.E dificil acreditar, ele e tao forte, valente, guerreiro, expressivo, contagiante, empolgante, cheio de vida e vigor; e triste ve-lo nesse estado, e traumatizante, fico pensando como sera daqui pra frente sem ele, o que sera dos jovens que sempre o seguiram? Das futuras geracoes sem conhece-lo? A nova geracao ja nao tem a mesma rebeldia e determinacao que as passadas, quando eles tentaram acordar pra realidade, para o que realmente e de boa qualidade, ele ja estava mal.Mas eu sinto que ainda ha esperanca!Ele e eterno, ele nunca vai morrer nos coracoes dos que o carregam no sangue e na mente, mesmo com os atentados contra ele, ele vai perpetuar, ele vai reinar sobre esse mar de lixo que se espalha no Brasil, ele sempre vai estar em nossos coracoes iluminando nossa vida, nos dando forca pra lutar!Eu pensei que NXZero seria o responsavel pelo fim do nosso imortal ROCK'N'ROLL, pensei que dali nao podia cair mais, mas chegou agora o RESTART pra provar que tudo que esta ruim pode piorar!Hoje eu sinto falta do NXZero! Sinto mesmo, cade os nossos EMOS do Brasil? Aqueles emos fortes e felizes, gente, eles nao faziam coracao com a mao e nem usavam cores berrantes, sinto falta do xadrez das camisas e dos all stars com estrelinhas, os caras trocaram nossas caveiras e guitarras envenenadas por coracoes e arco-iris.Perto do RESTART o NXZero era um ROCK pesadinho!Cade a galera do bate cabeca? Teve show de Charlie Brown Jr aqui em Natal, sabado, dia 22/01, foi perfeito! Ai, fiquei sabendo que uns filhos da puta viadinho vao dar 160 reais pra ver o RESTART aqui... Eu vou ali no Rio de Janeiro e quando eu volto, vejo que a praga chegou a Natal, eu quase me joguei da ponte quando soube! O rock brasileiro esta morrendo, temos que fazer alguma coisa!sera que nos rockeiros estamos condenados? Gente:"NAO DEIXE O ROCK MORRER, NAO DEIXE O ROCK ACABAR, O MORRO FOI FEITO DE ROCK, ROCK PRA GENTE POLGAR..." Esse e o meu dezembro.Essa e a minha epoca do ano.Essa sou eu sozinha...E eu...Apenas queria nao ter sentidoQue la tinha algo que eu perdi.E eu...Retiro todas as coisas que eu disse para voce.E eu...desistiria de tudoApenas para ter um lugar para onde ir.Daria tudoPara ter com quem voltar para casa.E esse e o meu dezembro!Sempre em dezembro me bate a morga eterna!e um tedio, eu sempre fico emo, e eu sinceramente nao estou com tempo pra ficar emo...Toh cheia de coisa pra fazer, toh pirando com a escola, entao vamos a campanha:"va estudar sua vaca!" Hoje eu estava vendo uma reportagem num programa de televisao sobre um tema que eu gosto muito: Espanha. Me senti super triste com relacao a um costume em particular dos espanhois, e uma coisa que muito me incomoda e deveria incomodar todo mundo: as malditas touradas.Fico me perguntando como, em pleno seculo XXI, coisas com esse nivel de imbecilidade ainda acontecem sem punicao e com nome de costume! Digo
imbecilidade porque o que acontece nas touradas ultrapassa as barreiras da crueldade, e desumano, perverso, e nojento! Ja era pra existir uma lei seria que proibisse esse tipo de pratica em todo e qualquer lugar do mundo, que merda de costume e esse? Isso e ridiculo, cade a racionalidade que nos colocam um nivel acima de todos os outros animais? Seres humanos -> racionais -> superiores... Serio? Somos realmente isso? Porque quando vejo praticas como essas, acho que somos seres muito inferiores, os mais irracionais animais em cima dessa terra. Animais matam para sobreviver, por necessidade, nos nao, matamos e maltratamos por puro capricho e diversao e ainda chamamos de costumes! E um absurdo. Somos seres dignos de pena, fazemos coisas terriveis por prazer... Que especie de racionalidade e essa? Que tipo de superioridades exercemos no mundo? Somos nos, seres humanos, os que acabam com tudo o que existe na terra, destruimos tudo o que a natureza nos deu sem pedir nada em troca, aquecimento global acelerado, bombas nucleares, armas quimicas, desmatamento, poluicao e uma serie de coisas horriveis que fazemos todos os dias... Realmente somos seres superiores, mas em destruicao.
Estava olhando minhas postagens antigas e vi a que escrevi sobre a tragedia que aconteceu em Angra dos Reis/RJ no ano passado; estava vendo ontem no jornal que mesmo passado mais de um ano da tragedia que acabou com meu reveillon, a situacao dos moradores daquelas areas ainda sofrem com as consequencias da tragedia, pessoas que ficaram desabrigadas morando em alojamentos PROVISORIOS, segundo o governo do estado, eles estao vivendo em pessimas condicoes ate hoje. Meu deos, onde e que a hipocrisia dos nossos governantes vai parar? O dinheiro para a construcao de casas para os desabrigados foi repassado, as obras que deveriam ter acabado em 6 meses, depois de mais de um ano, ainda nao foram concluidas. Isso e uma vergonha, o cumulo do descaso com a populacao! Das prefeituras ao senado, ninguem esta nem ai para o povo... e eu so queria saber quando isso vai mudar, quando vamos ter pessoas serias que pensem ao menos um pouco em quem os colocou la. Eu estou perdendo cada dia mais a fe na humanidade, coisa que eu nunca tive muito e que so diminui com tudo que eu estou vendo acontecer e sem poder fazer muita coisa. Producao de gas e petroleo abre fronteira de riquezas no AM Os investimentos bilionarios nao foram traduzidos na reducao direta do preco para o consumidor na tarifa de energia e nas bombas dos postos de gasolina.Manaus - Produzir petroleo e gas na Amazonia sem causar danos ambientais foi o desafio da Petrobras colocado em pratica ha 25 anos, com a descoberta da Provincia de Urucu, em Coari, na Bacia do Solimoes. Ao longo desse periodo, a estatal investiu US$ 8,7 bilhoes e estimulou a criacao de uma nova matriz energetica limpa e segura para Manaus e seis municipios, em fase de implantacao.Os investimentos bilionarios nao foram traduzidos na reducao direta do preco para o consumidor na tarifa de energia e nas bombas dos postos de gasolina, com a alta carga tributaria sobre os derivados. Serviram para criar milhares de empregos, abastecer os cofres publicos com R$ 1,2 bilhao em tributos pagos somente em 2010 e desenvolver solucoes para implantar uma industria no meio da selva com todos os riscos inerentes a atividade exploratoria.Se decidir interromper a producao de um poco, eu tenho como explicar para a Petrobras, mas em caso de um acidente com danos ao meio ambiente, seria dificil justificar, explica o gerente Joao Roberto Rodrigues, que comanda a Base de Operacoes Geologo Pedro de Moura, o nome oficial do complexo do Polo Arara, em Urucu.A saga da estatal na busca de petroleo e gas e escala comercial na Amazonia foi concretizada em outubro de 1986, no poco RUC-1, a cerca de 15 quilometros do Rio Urucu. Pela primeira vez na Amazonia uma acumulacao de oleo e gas em escala comercial foi explorada, deixando para o passado a frustracao de Nova Olinda, quando, em 1955, um poco na margem do Rio Madeira jorrou oleo. Naquela ocasiao, o entao presidente Juscelino Kubitschek foi ao municipio e ate o jornal The New York Times noticiou
o fato. Dois anos apos comprovada a viabilidade comercial, a Petrobras montou uma estrutura para escoar o oleo, enquanto injetava o gas, sem ter como escoa-lo. Construiu o gasoduto Coari-Manaus orcado inicialmente em R$ 1,2 bilhao, que foi concluido por R$ 4,5 bilhoes.Atualmente, a companhia possui uma estrutura com capacidade de produzir, em media, 52,9 mil barris de oleo por dia. Sao produzidos outros 11,7 milhoes de metros cubicos (m3) por dia de gas natural, dos quais apenas 3 milhoes de m3 sao escoados para abastecer as usinas de Manaus, por falta de demanda e nao de capacidade, informa o gerente-geral da Unidade de Negocios da Petrobras no Amazonas, Luiz Ferradans. O contrato de 20 anos firmado com a Companhia de Gas do Amazonas (Cigas) e de 5,5 milhoes de m3/dia, mas so tres usinas locais estao utilizando o novo combustivel. Bacia do Solimoes - Complexo de producao se estende por 70 pocosO campo de Urucu possui aproximadamente 70 pocos em operacao, que tornam o Amazonas o terceiro maior produtor de oleo e gas associado.Para escoar a producao do meio da selva, a Petrobras construiu uma rede de dutos que ligam os pocos ate a area de processamento do Polo Arara. De Urucu seguem por tres dutos, ate o Terminal do Solimoes, um complexo situado a 16 quilometros da sede do municipio de Coari. Um duto para escoar o oleo, outro para o gas liquefeito de petroleo (GLP), o gas de cozinha, e outro para o gas natural, que abastece parte das usinas do parque termico de Manaus, com a substituicao do caro e poluente oleo e reduziram as emissoes de gases na atmosfera.Do terminal, o GLP e embarcado em navios butaneiros, assim como o oleo nos petroleiros e vao para a Refinaria Isaac Sabba (Reman). O gas natural prossegue ate Manaus pelo gasoduto por mais 383 quilometros, cortando outros seis municipios no trajeto.Novas areas visam ampliar reservasA empresa possui oito concessoes no Estado em fase de exploracao, com um total de 722 pocos perfurados. Para tocar os planos, devem ser investidos US$ 3,4 bilhoes ate 2015. As atividades se concentram na Bacia do Solimoes, com cinco concessoes, e na Bacia do Amazonas, a leste de Manaus, onde detem tres campos, entre eles Japiim e Azulao, em Silves, com reservas comerciais de gas.Nessa area, a empresa podera fornecer o gas para usinas locais, pois ainda nao ha plano de construir um gasoduto, como o de Aracanda-Jurua-Urucu, que obteve o licenciamento ambiental. De acordo com o gerente-geral Luiz Ferradans, a construcao prevista para ser concluida em 2013 tera 140 quilometros. A obra vai escoar o gas do campo de Jurua, descoberto em 1978, em Carauari.A empresa tambem faz levantamento sismico em Itapiranga desde julho para descobrir novas reservas. Atualmente, ha uma equipe de cerca de 2 mil pessoas nessa area. Os investimentos sao sempre necessarios para dar longevidade aos processos de producao, explica.Outra aposta e no poco Igarape Chibata 1, em Tefe, a 15 quilometros de Urucu, com vazao em fase de testes acima da media dos demais pocos daquela regiao.Fonte: d24am.com
Gente, to passada! :OHa dois anos uso sutia tamanho M, agora tenho que voltar a usar P :OMotivo?Ando emagrecendo e muito, pra vc ter uma nocao antes eu tinha 106 de quadril, adivinha qnt eu tenho agora! 94 cm!! Antes eu usava entre 42, 40 e 38, tipico do tamanho M, agora so uso 38, algum 40 pequeno e ate 36 deu de comecar a cair em mim agora!Isso e bom?, nao sei, pq a bunda q era bom, perdi praticamente metade, minha coxa esta ficando em uma situacao lastimavel, comparada ao corpinho pera que eu tinha antes, agora estou virando ampulheta quero meu pera de volta!! Na verdade nem tanto, pq tanto quadril me incomodava um pouco, eu me sentia uma jamanta pra te dizer a verdade. LO lado bom, e que naquela epoca eu tinha bunda e coxa , agora eu tenho um musculozinho rile que chamam carinhosamente de bumbum )Antes eu tinha a circunferencia abdominal de 84 cm, agora estou com 79, e em relacao a cintura, antes eu tinha 73, agora estou com 69 (eitaaa, meia nove ahuhahuauhua 8) , busto, antes 90, agora 83 :O meu peito acabou praticamente :( Droga!!, inves de perder a bendita barriga, perco o q n pode ah!, esqueci, emagreci mais um quilo agora estou com 52 :/ antes eu tinha 64 :OO lado bom? Cara, tem tanta roupa que voltou a caber em mim!! ^^ em compensacao, quando se trata de blusa, eu fico sem peito pra preencher ela L vou botar silicone ! hauahuahuhuahuahuahuhuauha o.OBom gente, tenho prova, e tenho que estudar pra ela :/Ainda mais, que agora, dps duns rolo ai, tenho praticamente obrigacao de tirar 10 naquele troco LAt+ amoresBjokas^^ Como as pessoas tem o poder de me influenciar tanto?Na verdade n sei bem se o certo e influenciar, mas sim me deixarem preocupada, e ao mesmo tempo pra baixo. De todas as pessoas que conheco, algumas simplesmente sao especiais a ponto de qualquer coisa que aconteca com elas, eu sinta como se fosse em mim. E sofro muito com isto. Principalmente por que geralmente o que me afeta muito sao as angustias, as duvidas, a incerteza dessas pessoas. Isso me abala muito.Nao estou bem agora, definitivamente nao estou bem, por isto provavelmente vou falar coisas sem sentido, ou entao falar algo que depois possa magoar outra pessoa. Hoje nao estou bem, nao necessariamente por que falaram algo pra mim, ou que fizeram algo pra mim que nao gostei, ou se me magoaram. Mas simplesmente por que uma das pessoas que mais amo na vida nao esta bem. As vezes acho que sou como uma esponja, se as pessoas ao meu redor que amo nao estao bem, eu tambem nao fico bem. Nao pense que sou Maria vai com as outras, mas simplesmente nao consigo pensar em sei la, tipo ficar alegre se a pessoa que mais me importo esta triste. Ai eu sofro junto, e estou sofrendo agora por algo que nem sei direito. Quero ajudar esta pessoa, mostrar que estou do lado dela, que me importo
com ela a ponto de praticamente pegar as dores dela pra mim tambem. Mas nao sei se posso, se a pessoa gostaria, ou se esse meu ato realmente importasse alguma coisa.Por isto to aqui escrevendo de novo, ao contrario de muitas pessoas, eu prefiro me abrir publicando coisas num blog desconhecido que sei que praticamente ninguem vai ver, do que ir num amigo e dizer o que sente, pra mais tarde ele falar eu te disse, embora, sei que tenho amigos que posso contar sempre, mas nao acho justo se ele esta bem, enche-lo de preocupacoes minhas, ou simplesmente faze-lo perder tempo, com um tempo em que ele poderia estar fazendo algo de melhor pra ele mesmo. Por isto na maioria das vezes sou anti-social quando nao estou bem. Vou parar de escrever, Perdi a inspiracao, ate fiz uma nova pasta que batizei de musicas depressivas, vou ouvi-la, at+Bjos
Na ultima semana de dezembro e 2011 e na primeira de 2012 consegui o feito que estava precisando de engordar pelo menos 2 quilos. Ja que estava com inicio de anemia e meu dizia q eu estava ficando a norexica. Mas nas ultimas duas semanas simplesmente consegui o feito de emagrecer de novo os dois quilos que havia ganhado (pesei ontem e la tava q eu tava com 52,10 quilos.Hoje acordei tarde, tarde do tipo 20 pras 11, e quando meu pai chegou eu estava fazendo o feijao, nisso ele comecou a reparar em mim, depois na hora em que ele estava almocando (detalhe: eu nao almocei, simplesmente nao consigo comer), olhou pra mim e comecou a perguntar quantos quilos que emagreci desta vez, falei pra ele q perdi os dois quilos que havia ganhado, entao ele comecou a falar que estou muito palida, com olheira, enfim, com uma cor muito estranha, de doente, sem contar que ele disse que ja devo estar com anemia, que no limite que eu estava pra ser considerado normal eu ja deveria ter ultrapassado. E sinceramente desta vez quando olhei pra ele, percebi que ele realmente parecia preocupado, o que na boa, me deixou abalada, tipo, meu pai nao e do tipo que chega e faz uma cara de preocupado igual ele fez hoje por qlqr coisa, quando ele fica dakele jeito e pq o trem ta mesmo feio.Mas a pior parte nao foi essa.Minha mae ouviu a conversa que eu estava tendo com meu pai, ate mesmo a parte q ele me disse que de certo modo me afetou muito, foi algo do tipo: 'a sua mae nao se preocupa com vc, vc pode ate estar com cancer, perder mais dez quilos que ela nao vai notar, sua mae e muito descuidada quanto a isso.' e putts, isso que ele me disse afetou-me muito, principalmente na parte que eu sei que ela e assim comigo, e nao com meu irmao. Mas acho que isso me afetou mesmo pelo fato deu saber que e verdade. Quando estamos so eu, meu pai, ela e meu irmao, ela sempre fez questao de demonstrar que prefere meu irmao do que a mim, com pequenas sutilezas e indiretas que me magoam muito. (Prefito parar de falar nisso por ai).Voltando a parte de hoje, minha mae chegou e comecou a falar:' vc nao ve reginaldo? isso e so manha. Ela ta fazenso esse teatrinho pra tentar amolecer o coracao da gente pra comprar um notebook pra ela, vc nao ve que isso e so mentira? (ai ela virou pra mim e comecou a falar cmg) vc nao tem vergonha de tentar explorar seus pais? vc acha que fazendo teatro, vai conseguir o que qr? para de fingir.'Gente, nao aguentei, (mais um detalhe, to com muita colica, desde a hr q acordei, e o analgesico ainda nao fez efeito) me virei pra ela e comecei a chingar ela, chinguei muito, nao consegui me segurar, ela me provocou, e me magou muito, muito mesmo.Mas quanto a emagrecer, estou com problemas quanto a isso,
o normal pra uma mulher consumir por dia e 1.500 calorias, eu to ingerindo no maximo 1.000, isso quando nao tem dia que ingiro por volta de 700 calorias, por isso que consegui o feito de em duas semanas perder os dois quilos que eu tinha conseguido. Nao consigo mais controlar meu peso. Quando como alguma coisa tenho a sensacao de que minha barriga incha, e que eu ganho pelo menos um quilo, odeio essa sensacao, parece que minha cintura duplica. E nessa situacao eu fico sem comer, e percebo que isso acaba com meu organismo pela minha coluna, ainda tenho uma boa elasticidade ate, mas quando eu me alongo, sinto dores que parecem vir do osso, sem contar que sinto uma fraqueza horrivel no osso, tipo, eu me estico, ai na hr que eu volto eu percebo o osso meio fraco. Nao esta mais igual era antes, e no ultimo exame de sangue que fiz q dizia que eu estava com inicio d anemia, tambem estava sem folga no limite minimo de vitaminas e os minerais, isso a dois meses atras, agora entao to e com falta desses negoco tudo mas quanto ao notebook, eu quero mesmo um notebook, mas pra isso eu nao preciso fazer 'teatrinho' igual minha mae fala, eu sei que e so eu ir bem na escola e encher o saco do meu pai no meu aniversario que eu ganho, quanto a minha saude nao tem nada a ver, nao sou louca, eu seu q saude e serio, e ela vem e me diz q to emagrecendo so pra fazer teatrinho pra ganhar o notebook. Cara pensa na raiva. :@vou sairat+bjos