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Procura-se pessoas interessadas em trocar conhecimento sobre o tema... Intervencoes Urbanas Linguagem Cenica na CenaNeste estudo desenvolveremos pesquisa a partir de pre-definicoes sobre Intervencao, Intervencao Urbana; Linguagem Cenica e Cena.Interessados favor enviar e-mail para negra.silva@yahoo.com.brAos cuidados de Negra (Aline) Silva Ele diz, ele escreve, que ele faz isto para fazer de conta que nao esta sozinho.(Jean-Luc Lagarce)Aqui as coisas passam devagar, um lugar branco. Vazio. Seco. Cinza. Aqui eu olho e vejo pequenas ilhas, pequenas pessoas com suas mediocres vidas, daqui eu posso ver o vazio, que vai. E vai. Vai. Aqui as cores foram ofuscadas.Aqui as pessoas fingem nao estarem sozinhas.Aqui elas preferem acreditar que tudo e colorido, que existe cor neste mundo daltonico e em tons cinza.Aqui elas conversam. Comem. Dormem. Trabalham...Aqui elas acham que se voce se preencher de coisas pra fazer, voce vai esquecer a solidao da existencia. Vai esquecer que voce sempre acaba sozinho.Mas voce nao vai.Em algum instante, quando voce volta pra casa. Quando todos se foram. Quando nao existem mais pessoas pra conversar. Nem comida pra comer. Nem sono pra dormir. Nem trabalho pra trabalhar. Nem porra-alguma-pra-fazer. Voce vai sentir aquele vazio-cinza.E e ai, que ele, o Sr. Moonlight se Suicida.Gabriel Machado Um dia no cafe comecei a pensar... Este dia no cafe comecei a pensar... Qualquer dia no cafe comecei a pensar... O dia que no cafe comecei a pensar algo que talvez muito antes deste dia ja tinha comecado. Dona Maria do cafe! Quando que a Rua Conselheiro Laurindo, 41 passa a ser Travessa de Santa Clara, 47. Desde que o Lyncoln chegou a Rua dos Fanqueiros passou a ser Rua dos Funcionarios, e assim meu corpo por vezes navega de modo autonomo pelos dias, e eu (des)situo e retomo. Nos meus sonhos estao presentes pessoas e lugares passadas mas sobre questoes surreais atuais. Hoje nao quero escrever com nexo, hoje nao quero ser compreendida. Hoje nao basta-me nada. Essa escrita deseja ser conto no entanto se antes de comecar a dancar tivesse escrito mais e mais e mais sem mesmo ser compreendida? Dona Maria do cafe vive para se matar. Hoje foi ai que parei. Quando foi que eu entrei em um atalho que dizia sem saida? Nao e verdade! Minha mae sempre disse-me - Filha pare de bater a cabeca! [metaforicamente como filha (taurina) teimosa]. Por que tanta dureza comigo mesma? Quando um lapso de espaco e desconsideracao do que pode fazer-me mal afetei-me a mim propria e ainda assim segui duramente a dar passos. Situacao bizarra de se falar, e sentir o que se revela em um ato de milesimos de segundo mas que perduram dias em uma reacao fisica. Quando as situacoes repetem-se? Antes ou depois de as percebe-las? Eu sou dancas erradas tambem e na maioria das vezes! Nao e indiferente mas, onde fechou em mim a possibilidade do nao querer dancar? Ou pelo menos o querer dancar dancas erradas!? Um escritor tem seu modo particular de escrever, qual e o modo particular de viver Juliana? Reconheco-me? Ou reconheco a copia de mim mesma! Ou a terceira de
Tem um buraco em mim que eu nao consigo preencher....Eu sinto uma coisa explodindo em mim. Eu to me virando ao avesso. ...Assim, desse jeito, o vazio fica evidente, da pra ver que nao tem nada aqui dentro, e so um amontoado de carne gangrenada. Um amontoado de orgaos sendo dissolvidos em dias quentes em dias frios em dias fetidos em dias inuteis em pessoas inuteis em saudades inuteis em distancias inuteis em sentimentos inuteis. ...Eu queria entender porque que isso doi....Eu queria entender porque que a gente persiste em tentar preencher algo que nao se preenche. ...Nao se preenche porque nao tem nada pra preencher. ...Talvez esse vazio seja tudo que eu tenho....E um vazio muito cheio.Gabriel MachadoImagem: Dave MckeanTitulo: Andressa Marcondes O meu olhar e como o girassol.Tenho o costume de andar pelas estradasOlhando para a direita e para a esquerda,E de vez em quando olhando para tras ...E o que vejo a cada momentoE aquilo que nunca antes eu tinha visto,E eu sei dar por isso muito bem ...Sei ter o pasmo essencialQue tem uma crianca se, ao nascer,Reparasse que nascera deveras ...Sinto-me nascido a cada momentoPara a eterna novidade do Mundo.(Alberto Caeiro) *Eu estava aterrorizada DESSE JEITO no dia do meu aniversario.Sim galera, agora eu Mayara Evelyn, tenho 18 anos.Eis algumas coisas que posso fazer:- Ser presa;- Ir para o SPC/Serasa;- Tirar a 1 habilitacao;- Assinar meus proprios recibos e declaracoes;- Pegar emprestimo no banco;- Assistir filmes de terror no cinema sem aquela cara de: "Nao, voce nao entra."- Ser literalmente responsavel por alguem. Bom, eu estava devendo esse e milhares de outros posts para voces.Na noite de 08/05 para 09/05 (meu aniversario) eu estava uma derrota. Literalmente.Durante o dia fiquei descabelada e com cara de mendiga, alem de estar numa melancolia deprimente por estar ficando velha. ISSO MESMO. Enquanto meninas de 12 anos hoje em dia, morrem de vontade de fazer 18 anos para poderem entrar em boates ou coisas do tipo motel, eu fiquei bastante abalada por estar perto de tal idade. Foi como um grande tapa na cara que me mostrou que agora estou no "mundo dos adultos" e isso foi um grande pavor para alguem que ainda acha que bonecas sao lindas, ama bonecas de pano, curte musica infantil e ainda guarda bloquinhos fisher-price. Ah, sem falar que sempre estou metida no meio de "competicoes" de pular corda com as criancas, tanto que eu poderia ate dizer que essa e minha brincadeira favorita. Depois de MUITO chororo pra ca, depre pra la e acordar viva e cheia de olheiras no dia 09/05, desisti de lutar contra o tempo que me marcava com 18 anos. Ate dei uns sorrisinhos quando me desejaram "Feliz Aniversario". Mas, so me conformei completamente mesmo, em um dos dias mais engracados, divertidos e felizes da minha vida: No dia da festa (le-se pequena comemoracao) aqui em casa. Foi realmente incrivel!A maior parte dos meus amigos se reuniram comigo, me abracaram, riram comigo, me fizeram sorrir. Minha mae trabalhou duro (e muito) pra fazer todos os cupcakes que eu mais gosto.
Ficou tudo lindo (meu singelo agradecimento as lindas da Reh e da Vamp que decoraram super correndo a mesa e tal) e gostoso. Os Cupcakes mais deliciosos de NI. Como era de se esperar, eu praticamente nao comi, mas fiquei extremamente feliz por todos estarem ali comigo, e por amar todos eles. Um destaque para a Maris, uma amiga muito querida que eu estava sem ver fazia uns 2 anos. Recebi ligacao da minha pequena e linda princesinha de SP, a Ve, com direito a "eu te amo" e desenhos.=D Princesa Ve!Ah, sem falar a parte mais engracada e divertida da festa: O carro de som. Pasmem, mas todos como em coral cantaram comigo: " A minha vitoria hoje tem sabooor de mel!" ahahahahahahah. "Desfilei" em um tapete vermelho e fixei em todos o meu "V de vitoria".Senti toda aquela chateacao e angustia passar, de verdade. No dia seguinte, li um toft divino para mim : " Quanto mais voce se preocupar, mais pesadelos tera..." Eclesiastes 5:3. E no mesmo livro (e capitulo) pude reler um versiculo que a algum tempo atras, acalmou meu coracao quanto a envelhecer: " E voce nao sentira o tempo passar, pois Deus enchera o seu coracao de alegria." - 5:20. E que seja assim. Alias, cada segundo vivendo pra Ele vale a pena, ne? =)E para terminar, foto da galera que eu tanto amo: Todos fazendo bonito no Dia Nacional de amar a May18 anos, agora vou lhe usar! hahahahaha
Sempre gostei do ceu. Quando olho para o ceu e vejo aquele Sol radiante ou ate mesmo durante a noite, quando posso contemplar as estrelas, me perco na imensidao desse universo. E incrivel o fato de sermos um planeta dentro de um sistema solar, dentro de uma galaxia. E algo tao infinito, tao grande, que mal posso conter minha alegria ao admirar a pequena parte que minha visao limitada me permite ver. Fico mais impressionada ainda por poder conversar com o Criador disso tudo e mais ainda: Poder chama-lo de Pai.Meu coracao ferve e meus olhos brilham ao lembrar que o meu Pai pode sustentar o universo inteiro com suas maos. Meu coracao salta de alegria quando leio Genesis e imagino como foi tudo se formando e indo para o seu devido lugar, apenas ao doce som de Sua voz. De tanta alegria, lagrimas rolam ao imaginar o delicado e perfeito Espirito de Deus se movendo sobre as aguas. Fecho os olhos e posso ver meu Pai ali, moldando-nos com suas maos, deixando-nos a sua imagem e semelhanca. Entao vejo o homem ja com o espirito de vida, conversando com o Criador face a face no jardim. Tudo perfeitamente preparado por Ele, o Todo Poderoso, magnifico Senhor. Meu coracao salta ao imaginar Papai chamando Adao para conversar e ensinando-lhe como proceder nesse mundo. Quanto amor! Extraordinario amor! Como e grande meu Criador! Abro os olhos e por um estante olho para dentro de mim. Me vejo tao pequena, tao falha, tao ninguem nesse universo infinito. Me lembro de tantos erros e de tantas vezes que o negligenciei. Me espantei. Pensei: "COMO POSSO FAZER ALGO ASSIM?" E, senti raiva de mim mesma. Senti vergonha e constrangimento na presenca d'Ele. Posso imaginar como Adao se sentiu; mas nao corri, nem me escondi. Fiquei parada, pedindo perdao. Como Davi, clamei: Nao retires de mim o Teu Espirito! Na minha mente passou um rapido filme, sobre minha vida antes do Seu amor. E cada vez eu dizia: "eu nao quero voltar, eu nao quero voltar". E entao, abri a biblia e la encontrei:"...Senhor, Senhor,Deus compassivo e misericordioso,paciente, cheio de amor e de fidelidade,que mantem o seu amor a milharese perdoa a maldade, a rebeliao e o pecado..." (Exodo 34:6-7)Pode parecer cliche, mas, ri sozinha. Senti como se Ele tocasse meu rosto e dissesse: Esta tudo bem. Eu te perdoo. Mas, tem muita coisa para voce aprender. E incrivel como mesmo sabendo que Ele e amoroso e perdoador ler isso em um momento como o meu, e reconfortante e especial.E e verdade, tenho mesmo muita coisa para aprender, muitos defeitos para serem transformados.Mas, o melhor disso tudo e saber que mesmo eu estando nessa condicao, o Criador, meu Pai, olha para mim e diz o quanto me ama! Nao posso deixar de esconder minha alegria e gratidao por esse imenso amor e maravilhosa graca!Como de costume, deixo aqui essa cancao que conheci recentemente:"E quando olho pra dentro de mim,eu sinto medo,por tao pecador que sou e,me arrependo..." No amor de Cristo que nos une, Mayara Evelyn. Dia
desses, andando em um ritmo acelerado na rua (cada vez mais comum na minha vida e que eu me esforco para controlar) passei por um conhecido e numa tentativa de cumprimentar a pessoa e nao parar de andar ao mesmo tempo, eu disse: "Oi, tudo bem?" e antes mesmo de terminar a frase eu ja estava a "milhas" de distancia da pessoa. Tambem reparei que conheco pessoas interessantes e que seriam possiveis bons amigos ja a alguns meses e que basicamente nao sai de uma relacao superficial com nenhuma delas. Apesar de nao ser super sociavel, sempre achei o ser humano incrivel e que era interessante conhecer (de verdade) pessoas e raramente tenho feito isso (infelizmente). A pressa e inimiga da perfeicao e o medo e o principio do caos, ja diziam uns. Quando nao conseguimos enxergar no outro a nos mesmos ou no minimo enxergar o outro, perdemos nossa identidade e consequentemente nossa humanidade, vivendo de forma robotizada. Nao e raro nos pegarmos reclamando de como o tempo passa rapido, de como e dificil ter amigos verdadeiros no mundo de hoje ou do quanto esta perigoso viver... Mas sera que estamos tentando de verdade? Ou preferimos a inercia do nosso conforto? Achamos que o mundo esta perigoso e violento, mas na verdade, o verdadeiro caos se instala dentro de nos. Em um pais em que em media 25 pessoas se matam por dia, a autodestruicao em massa transformou-se em algo comum e o desespero de ficar so e cada vez mais iminente. O constante barulho interior nos ensurdece ao pedido de socorro alheio. Estamos surdos. E mudos. Todos os dias, temos oportunidade de nos aprofundarmos em muitas relacoes pessoais, porem continuamos no "tudo bem sim. E voce?" nosso de cada dia. Em um mundo que se divide em mortos e feridos, temos medo da exposicao. - E claro que nos expomos com frequencia em redes sociais e etc, mas nao e essa a exposicao a qual me refiro - . Desnudar o nosso intimo, ter uma boa conversa e, depositar no outro nossa infima confianca torna-se cada dia mais raro. Nao queremos ser fracos e revelar o nosso eu desconstroi muitas muralhas interiores, nos tornando mais frageis, sensiveis...humanos. Sendo superficiais evitamos grandes estragos (caso algum "acidente de percurso" aconteca), porem perdemos riquezas e qualidades presentes especialmente nas relacoes humanas.Portanto, nao tenhamos medo de sermos humanos. Tenhamos fe.Aproveitemos a vida e as relacoes que nela ha, com calma e com beleza.Relaxem e apreciem:
Todos ou nao sabem que eu gosto muito da historia de Anne Frank. E um dos meus livros favoritos. Ha outra coisa que voces devem saber tambem: Em minha ultima postagem, citei o fato de estar no hospital com meu avo. Pois bem, a algumas semanas ele morreu.Peco que, como muitos, nao pensem que eu nao sofro, choro ou me sinto machucada, apenas porque falo diretamente ou "friamente" sobre isso. Por mais que eu queira fazer um longo texto para voces, em memoria do meu avo, nao o farei. Pelo menos, nao agora. Porem, quero compartilhar com voces um trecho do Diario de Anne Frank que mais se encaixa em meu momento atual. Alias, recomendo muito a leitura desse livro. E muito interessante. Como sabem, agir assim nao e do meu costume, mas, e o que farei.Anne. Estou numa confusao absoluta, nao sei o que ler, o que escrever, o que fazer. So sei que estou sentindo falta de alguma coisa...(...) Depois durmo com a sensacao estranha de que quero ser diferente do que sou, ou de que sou diferente do que quero ser, ou talvez de me comportar diferente do que sou ou do que quero ser. -Anne Frank Ola, me chamo Mayara Evelyn nossa que novidade!Tenho esse blog desde quando tinha 14 anos ou menos. Mas, por motivos desconhecidos deletei tudo o que antes havia aqui.Bom, depois de reativar meu perfil no Blogger para comentar e seguir blogs de amigas, senti saudade e quis voltar a escrever aqui. Aviso logo que nao escrevo bem, mas isso nao e tao importante, ja que aqui nao e um espaco para voce ler ideias mirabolantes ou textos bem estruturados. Aqui e um espaco sobre o que eu penso, o que eu faco e quem eu sou. Vou falar tambem sobre meu Pai, seu amor e maravilhosa graca. Ele e lindo e perfeito. Ele e meu amor e pode ser o seu tambem, se voce quiser.Me formei recentemente (2012) como professora de base (Ensino fundamental I) e talvez voce tambem veja por aqui algo sobre educacao. Nao tenho uma regra a seguir.Espero que goste do meu espaco e que em algum momento ele seja util para voce.Mayara Evelyn. Ja estava ai querendo dancar achando que era festa ne? hahaha soquenao Sempre fui muito pe no chao, muito realista. Ja chegaram ate a me dizer que eu era "pessimista", pois pensava sempre nas impossibilidades e nos limites do que nas reais possibilidades de fato. Gostava muito de tracar planos, mas sempre com os pes no chao. Nao perguntava muito a Deus sobre o que fazer ou nao, eu ia la e tracava so no papel mesmo,nao me mando meu plano de vida. Sempre projetei tudo: Que profissao seguir, como chegar na faculdade, terminar a escola no tempo certo, ir para tais lugares em determinados momentos da minha vida...Ate que eu me deparei com Deus.Ele olhava para mim e perguntava: "E os meus planos?" Eu nunca respondia. Nunca quis o improvavel, so ousava ir ate onde os limites, meus limites me permitiam. Meu pes viviam no
chao. Quando iniciei o ensino medio, sonhava em cursar biomedicina que e um curso pelo o qual sou apaixonada ate hoje. Basicamente, meus planos para o fim do ensino medio eram: Cursar biomedicina na UFF (Universidade Federal Fluminense) e morar em Niteroi durante esses anos. Me formar, arrumar um emprego, doar para o crianca esperanca e me mudar para um ape . Le "crente" acomodada e infeliz. No ensino medio, vivi uma grande turbulencia em minha vida. Minha suposta vida crista, nao existia. Mas, pela graca de Deus, hoje estou morta. Morta para o mundo e para a escravidao do pecado. E viva para Ele e seus propositos.Pois bem, os pes no chao. Como disse, sempre fui pe no chao e essa era uma caracteristica muito forte em mim, e ate hoje luto contra ela. Um dia, meu Pai chegou para mim e fez novamente a pergunta: "E os meus planos?" Eu queria responder, mas tinha medo da loucura que poderia ser minha vida. Entao eu orava por amor, amor d'Ele. Queria ser cheia de seu amor. Conforme o tempo foi passando e eu fui me aproximando d'Ele foi impossivel nao me envolver nesse amor e desejar a vontade d'Ele. Entao, chegou o momento de escolher. Mais uma vez a pergunta: "E os meus planos?"Dessa vez eu respondi. Decidi tirar os pes do chao. Entreguei minha vida, meus planos.Quis e quero a perfeita e agradavel vontade d'Ele para mim!Mas...Uns meses passaram e la estava eu planejando de pes no chao novamente. Ainda era 2012, e meus planos para o proximo ano eram: Passar para uma facul, trabalhar como professora e sair por ai. O que aconteceu? Nao passei para a Federal, nao vou trabalhar e muito menos sair por ai. Ele simplesmente olhou e disse: "NAO. Lembra do que me disse ano passado?" E ca estou. Confesso que chorei bastante no inicio pois nao foi facil abrir mao das minhas vontades, mas aprendi.ELE e o dono da minha vida e se Ele decidiu que tenho que aprender mais antes de fazer qualquer coisa, entao que assim seja! Nao e a toa que no Pai Nosso ha o trecho "Venha nos o vosso Reino e seja feita a vossa vontade." E bom orar isso, mas, melhor ainda e estar disposto a viver a vontade de Deus, nao e galera? Tirei meus pes do chao, pois os planos do meu Pai sao maiores e melhores que os meus! Talvez, voce possa pensar que sua vida seria melhor se fosse de tal forma, ou se voce estivesse vivendo tal momento.. Mas, se voce esta aonde esta, ha algum proposito nisso. Deus te convida a viver de acordo com a vontade d'Ele, a viver as loucuras mais loucas com o Espirito Santo! Tire os pes do chao pois os seus planos nao sao tao bons quanto os d'Ele, permita que Ele seja de fato o Senhor e Rei da sua vida! Viva a perfeita e agradavel vontade de Deus! Leia: Isaias 55:8-9No amor de Cristo que nos une, Mayara Evelyn.
" Entao Moises estendeu a mao sobre o mar; e o Senhor fez retirar o mar por um forte VENTO oriental toda aquela noite, e fez do mar terra seca, e as aguas foram dividas." Exodo 14.21 Em um desses ultimos dias quando eu estava no hospital com meu avo, eu comecei a sentir tudo abafado e resolvi ir para o lado de fora, respirar um pouco de "ar fresco". Enquanto eu estava no patio do hospital, soprou uma leve brisa, e senti como se Deus acariciace meu rosto... Nesse mesmo momento, fiquei pensando na importancia do vento, e cheguei a conclusao de que eu tinha que ser como o vento, que eu PRECISAVA ser mais vento na minha vida. Me lembrei, de quando o povo de Israel estava saindo do Egito e se deparou com um grande mar. E, o Criador na sua imensa plenitude fez soprar um forte vento, livrando e intervindo na natureza, em favor do seu povo amado. Quero ser vento tambem. Quero ser levada por meu Criador, para la e para ca, de acordo com a sua perfeita vontade..Assim como o vento, que parece ser insignificante aos nossos olhos, mas nas maos do Pai tem muita utilidade, eu quero ser. Ninguem ve o vento. Ele nao tem cor, nao tem cheiro. Na minha opiniao, o vento e uma - das muitas- obras fantasticas de Deus. E voce so percebe que ele esta ali, quando e divinamente orquestrado..formando aquela linda cancao, com as coisas sendo mudadas de lugar, sendo mudadas e levadas por ele. Em dias quentes, ele traz alivio e frescor. Em dias frios, ele serve para te lembrar que voce deve se aquecer.Ah, o vento! Quero ser assim.Quero me submeter ao Pai de tal forma, que minha vida na Terra seja como um vento. Invisivel. Porem notavel. Nao quero ser vista, mas sim levar a percepcao que sou guiada, orquestrada por alguem lindamente maior. Quero existir somente por Ele, e estar sempre exatamente onde ELE quer que eu esteja. Assim como um vento em dias quentes e exaustivos, que eu traga alivio e frescor para os necessitados, mostrando sempre a verdadeira fonte disso tudo. Que a presenca do Amado em mim, provoque mudancas, tirando tudo do lugar, em mim e nos que me cercam. - tudo o que nao deveria estar ali. Que assim como o vento espalha o polen das flores, a minha vida orquestrada gentilmente pelo Grande Maestro, espalhe sementes de amor por onde eu passar.-Sejamos vento.No amor de Cristo que nos une,Mayara Evelyn. uma menina chamada Eve.Eve tinha um grande problema: Toda vez que via algo fora do lugar em sua casa, ela sentia uma forte necessidade de arrumar todas as coisas para que no fim do dia a casa estivesse devidamente em ordem.Entao Eve corria pra la, corria pra ca. Arrastava o sofa, esticava o tapete, limpava o lustre, acendia e apagava a luz, numa tentativa frenetica de colocar tudo no lugar. Porem, o dia foi passando...e no final do dia, a casa estava com as coisas tao desarrumadas como antes. Todos
queriam saber da menina: "Eve, onde esta meu pente? Ele nao devia estar no armario?", "Eve, e o meu livro? O lugar dele e na estante!". O que aumentava ainda mais o sentimento de Eve de por as coisas em ordem. Um novo dia comecou: A menina puxava o cachorrinho que estava dormindo em cima do guarda-roupa e tentava coloca-lo na casinha. Com forca, tentava tirar a terra da sala e coloca-la no jardim para guardar as raizes das plantas...Mas NADA ia para o seu lugar. Tudo bem, uma vez ou outra o cachorrinho dormia em sua casinha, mas logo corria para o guarda-roupa outra vez. E Eve tentava.E tentava.Tentava mais uma vez.Dia apos dia Eve tentou, mas nada conseguiu.Todos cobravam uma casa organizada. Eve tentava por tudo no lugar, mas nunca conseguia.Apostavam em Eve: Compraram-lhe um localizador de metais para que conseguisse recolher metais que estavam fora de seus lugares para que a menina levasse cada um para onde deveria estar. E toda vez que viam o fracasso de Eve em arrumar a casa, voltavam-se sem esperancas para suas proprias baguncas.Eve estava cansada. Muito cansada. Nao entendia porque as coisas nao se ajeitavam em seus lugares. E entao, em um dia qualquer naquela casa baguncada, dominada pelo seu sentimento de impotencia, a menina finalmente chorou. Foi para o seu quarto e procurou sua cama (que por sinal nao estava no lugar) e nao encontrando-a, deitou-se ali mesmo, no chao. Desejou mais que tudo que as coisas se acertassem. Eve fechou os olhos e respirou fundo.Fundo, fundo, mas tao fundo, que a sua respiracao foi para outro lugar bem longe dali.