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Era uma festa de fim de ano de algum ano proximo a 1999. Um pessoal que eu considero como familia, um som que comecava a me chamar atencao e um pensamento adequado para o clima que fim de ano proporciona. Frejat cantarolava que uma tal era puro extase. A minha puro extase da vez se tratava de uma camera fotografica, daquelas com ar de pin up, que minha madrinha me deixou gastar um filme inteiro. Flashes, rock e a lembranca daqueles albuns vergonhosos onde eu faltava desbotar. Lembro perfeitamente que estar do outro lado da camera tinha uma adrenalina nova, uma onda de primeiro beijo. Aquela noite era mesmo de comemoracao. Algumas manhas seguintes, eu ja queria saber como aquele momento poderia estar na minha mao ou na estante de alguem querido. Minha casa passou a contar com uma e tudo era uma grande brincadeira de menino curioso. E assim permaneceu ate esse menino se tornar adolescente e comecar a substituir os infinitos robos, tacos de bets e qualquer coisa de barulho estranho por tecnologia. O extase da vez passou a se chamar (Foto)Jornalismo apos uma visita a universidade onde me formo. A curiosidade queria estar de maos dadas com tudo, mas foi so a luz ficar vermelha e se refletir naqueles tanques com liquidos que a fidelidade se revelou e a coisa de primeiro beijo se tornou sexo. O tesao da parada - mais moderno que antes - demorou alguns poucos meses. Setecentos reais a menos no bolso da minha mae era igual ao meu olho brilhando mais que qualquer flash. Dali em diante, beijo e sexo deram espaco para tudo mais que fosse possivel experimentar. Uma infinidade de gente alegremente enlouquecida, trabalhos de faculdade e viagens visuais congelavam emocoes e lotavam o cartao de memoria e o HD. No terceiro periodo de faculdade, a experimentacao teve seu primeiro apice. Nas quartas-feiras, era de praxe o Sol, os amigos desesperados por nota, algum lugar central da cidade e o dedo no botao de disparo. Em um desses trabalhos, a tarefa era fotografias no enquadramento chamado boneco. A animacao so nao ganhava da indignacao por nunca tirar total (principalmente pelo fato de nao ter uma camera cheia de recursos) e da vontade de tirar onda daquilo tudo. Levei o animo para uma loja de brinquedos e entreguei fotos de dez bichinhos de pelucia para a professora. Diante de um zero, pouco me importei, mas considerei a possibilidade de eu refazer o trabalho durante aquela aula. O resultado foi uma nota que nao era a total e muito gas para um aprendizado extraclasse. Sites, blogs, portfolios, tutoriais, entrevistas, perfis. Nada deixava de ter alguma importancia. Nesse tempo, um estilo de som parecido com o do Frejat estava cada vez mais presente nas minhas preferencias e personalidade. Uni o tal som aos flashes da minha camera em um show memoravel da Pitty. E da-lhe flashes. E da-lhe excitacao. Meses depois, topei fotografar bandas locais no estudio (agora apenas digital) do curso e em showzinhos realizados antes da aula, na praca do bloco. Resolvi nao
encarar as poucas possibilidades da minha camera como empecilho e, quando rolava, tinha em maos a Nikon da garota gente fina de Publicidade e Propaganda, que tambem se jogava na mistura de musica e fotografia, e que, entre um toque e outro, me mostrou que era possivel um kamasutra com esses dois elementos. Aprendi mais sobre fotografia e fotografados, e aprendi que eu poderia usar mais da minha subjetividade e da minha excitacao do que da tecnologia disponivel. Passei a dosar o calor da musica com os presentes da natureza, o temperamento dos animais, as expressoes de amigos e amigas modeletes e as ideias de madrugadas de sabado de insonia. Passou a ser um eterno namoro.Diante de um TCC e de um pequeno surto de desejo, lembrei que aquele eu que derretia de tanto ser fotografado nao precisava se envergonhar diante daqueles que tiravam as fotos. Foi entao que mae, avo e avo se propuseram com meu extase e com o que engordava meu silver pig. Com a ajuda de um amigo de SP e de varios outros que respondiam minha duvida de escolha, no tal 11/11/2011, a coisa tornou-se noivado. A puro extase da vez e saliente e inteligente, diferente e igual das duas que pude me envolver profundamente. Poderia dizer que e amor, paixao, e todas outras intensidades existentes. E digo e repetirei isso, eternizando cada agora com muito sentimento a cada vez que o olho se abrir e o obturador se fechar.
O prototipo falho estava decidido: se acabar para se remontar de um jeito mais leve que pudesse suportar. Os acasos do mundo se confortavam no prato que ele diariamente engolia - chorando, sorrindo, tendo que engolir para nao ser digerido. O sabado parecia ter nascido para anestesiar o dia seguinte, e ate que quase conseguiu. A madrugada, ninguem melhor que ela para fazer tudo se acender na escuridao, e nem as ruas de Las Vegas se comparavam a memoria. Por falar em Las Vegas, voltou exatamente na mesa onde o valete de ouro desfilava sobre. Tinha tudo guardado numa enorme estante vermelha que pulsava e ate expulsava aquilo que poderia ser uma nova recordacao. Tolo para alguns, sabio para outros e muito intenso para si mesmo. O encontro com o outro prato da balanca estava realizado o ocorrido faz da memoria um oceano de infinitos misterios. A percepcao pode muito bem ser simbolizada por barcos, e as ondas comecaram a chegar em grandes quantidades, a ponto que sair de si era o melhor para nao ser digerido por aguas tao revoltas. Altas horas, o conhaque convidava, as maos pareciam ter vinte dedos os proprios e os que em algum lugar da madrugada repetiam a acao. Poucos copos, afinal o domingo ainda seria longo. Gelo? Nao tornaram a bebida menos quente. O sol talvez fosse ela. Era justamente o primeiro ano da percepcao sobre isso, conforme o computador registrou e congelou na memoria; era justamente quando a agua despencava do ceu. Sim, o valete tambem e anjo, demonio, coringa e o que mais jogar com aquilo que sempre se quis devorar: a verdade. As doses de interrogacoes pareciam descer goela abaixo na tentativa de serem exclamacoes. Fugir! Afinal, o caminho mais facil sempre parece melhor que o da dor. Logo nos primeiros passos, caiu nos bracos daquilo que sempre foi seu pior inimigo: o julgamento. Registrava tudo, conforme foi dito, mas escolhia por vidas e vidas a gaveta onde guardaria. Nao foi educado nem para selecionar aquilo que nao deveria estar na estante, e odiava todo verbo que lhe soasse como obrigacao. Enfim, se alimentava de ponteiros com tais exercicios e comportamento. Quando se encontrou diante de dois rios, nao quis caminhar mais, pois sabia que agora tinha dois pares de asas. Um sobe e desce constante, que intimidava e fazia o sol encontrar a agua. Mergulhou naquele momento. Aguou a dose assim que lembrou, acompanhado daquelas melodias que vinham dos barcos e daquelas palavras que vinham da estante. De tanto julgar nao soube distinguir os opostos dos mesmos. Acabou tendo que ser julgado sem nem saber por quais motivos. Os ponteiros, os barcos, a estante e o copo foram para o oceano que transbordava. A bebida tambem saiu do corpo, e ninguem melhor que a loucura para ocupar o espaco. Essa tambem foi substituida. Uma metamorfose de exclamacoes e interrogacoes, tao rapida que nao foi apalpada, observada, escutada e nem deixou perfume. Porem, foi digerida por duas bocas e engolida pelas reticencias. Planeta que eu quiser, um dia qualquer de um mes
qualquer, de todo o sempre. Ja nao quero me cobrar um inicio de algo com um enredo extraordinario, nem tao pouco baseado em listas de experiencias de quem garante saber o que e exato. Me vendo entre aqueles que muito querem e aqueles que nao sabem bem o que querer, abro bem os olhos diante das minhas necessidades.Tenho trocado o substantivo rotina pelo adjetivo desnecessario. Abrir mao de sonhos bons e ruins talvez seja considerado o atestado de obito para alguem que nao saiba lidar com as proprias verdades em 360. Pois bem, o agora tem se sustentado em circulos nem tao fechados, mas complementares entre si e com tudo que neles couber. Para ser mais preciso: um exercicio de piruletar na primeira pessoa do singular sobre todo esse planeta e o meu sonhar acordado.Assim, algumas situacoes sao reconhecidas pequenas metamorfoses costuradas com momentos e emocoes, nos despindo para nos mesmos com o objetivo de nos presentearmos com o que for feito de agora. As mudancas parecem se intensificar conforme o desempenho de cada piruleta. Torna-se um circulo sempre pronto para seguir as necessidades de realizar rotacoes e translacoes, sem fim.
Sabe aquelas conclusoes de diario de bordo? A minha mais latente e a de que mineiro parece metro quando solto em solo paulistano. Logo a nova realidade vira o mio trem du mundo de tao surreal. Ouvir um proxima estacao: Liberdade soa trocadilho poetico. Ai me pergunto qual adjetivo alem de surreal e poetico seria mais exato do que os trilhos de um metro para compreender Sao Paulo. A resposta e: fugaz (se preferir, retire os dois pontos). Metro ao amanhecer, metro ao entardecer. Nesses momentos subterraneos, pensei no sonho cliche de ter asas que compartilho com uma boa parcela do mundo e nas poucas coisas que me dispus a aprender nas aulas de Fisica. Nem demora muito ate porque tempo e metro nao se associam na minha cabeca e eu desvio o pensamento para o ali: poucas vozes competindo com o barulho dos trilhos, olhares distantes e hipotermicos, maos entre o vidro e a cabeca ou firmando o restante do corpo por meio de um ferro. No fim de semana seguinte, em casa e com toda a rotina antonimo-de-empatia, concluo outra coisa: so pelo conhecer lugares e ritmos de vida, eu nao abandono completamente a parte cognitiva de mim. Falo isso como quem pegou onibus lotado para ir para o trabalho e para voltar para casa durante o comeco da semana. Cheguei a me ver um mudo em meio aquele tanto de vozes; um miope procurando algo surreal e poetico dentro daquelas quatro rodas que levavam muito mais que a lotacao permitida. E, como quem nao associa sono e Sao Paulo, estava eu colocando a mao entre o vidro e minha cabeca e quase perdendo o ponto. Eis que, num passe de metafora, desco. Depois de Sampa (Caetano Veloso) reinar no topo do player do meu celular, so me resta concluir que eu e minhas raizes temos uns 487 quilometros de coisas para deixarem de ser conclusoes. Eu queria ser um equalizador, no sentido mais metaforico da palavra. Justamente para eu nao saber me explicar nem a mim, que ja nao sei estabelecer frequencias sempre audiveis. Nao sei se aceitaria numa boa minhas atribuicoes. Talvez eu queira algo desconhecido e que se alie com o que eu tenho a expressar. No mais, eu poderia dizer que e so isso. Mas eu troco prontamente esses meus desejos por equalizadores que me transformem em sons ou que permitam frequencias para chamar de nossas. Escrevo isso com o auxilio de fones de ouvido. Nao quero compartilhar esses devaneios, por medo da realidade estranhamente calma e plena ser interrompida por devaneios alheios. Nem sempre estou numa fase de discernimento. Meus desejos e necessidades me exigem roteiros previos da vida. Agora mesmo, versos cheios de sentimento contrastam com guitarras distorcidas nos meus ouvidos. E latente, e acaba-se fazendo ser bom. So me dou o trabalho de me livrar de filtros nessas horas, e me contradigo abominando uma possivel calmaria. Pronto. Para completar, plenitude e retirar os dedos de qualquer botao e nao saber exatamente o que fazer com eles. Modelar a mente seria uma opcao de
extrema sensatez, mas ela ja se foi por ai. Substituo-a por musica. Assim, ao voltar cansada, ela tera combustivel para novos passeios. Sao esses passeios que me permitem equalizacoes. Pouco importa se ja troquei as maos pelos pes, ou o contrario. Eu pareco me importar so em nao me dar um fim. Por fim, eu encontro significados para cada devaneio, me expresso pela propria musica e estou sempre querendo ser equalizador.
Primeiramente, a faxina (nao avisada e continua) da Avenida Mercurio durou mais e rolou mais intensa do que eu queria. Porem, tempo esse suficiente para acontecer muita coisa nova. Tudo devidamente expurgado para um papel ou um editor de textos mais proximo. E o melhor: livre de qualquer coisa que me impulsione a compartilhar. Meio que nessa vibe, um pouco sobre submersao e feliz Dia da Coragem! Estou eu, desconfortavelmente sentado, livrando apenas o escrever, a obrigacao da labuta e a atencao dada aos outros da completa inoperancia. Acrescento a essa lista o percorrer a seta do mouse por alguns sites, e logo descubro que faltando 239 dias para o fim do ano e comemorado o Dia da Coragem. Entao, uma fumaca de animo parece comecar em algum lugar de mim. E ai que penso no medo, nas incertezas e dores que toparam de frente comigo nesses 126 dias percorridos, nesses 20 anos que passaram corridos. Alem da tela de um computador, so vejo movimento em um relogio. Basta isso para eu me ver necessitado de mascara de oxigenio para respirar na fumaca infinita. Com esses pensamentos, nao preciso mais que a cadeira aquecida pela minha bunda para me julgar mais um. Garimpo em meu vocabulario alguma explicacao e logo repito o bicho-papao da minha biografia: rotina. Elencado meu medo numero um. Mas, por que eu temo e por que eu teimo em procurar essa e outras respostas na raiz e nas flores do meu medo? As incertezas sao meu passaporte para adentrar a fumaca. Eis um ato corajoso? Mas afinal, quem disse o que e coragem ou falta da mesma? Ok, eu aceito que talvez eu tenha sido feito logo apos meus pais brincarem de o que e, o que e. E, consequentemente, aceito que nao fazendo ideia do que e coragem, nao preciso enfrenta-la, seja por conceituar ou incorpora-la. La vou eu e meus sentimentos em relacao a coragem, juntos com alguma teoria minha ou adotada, viver antes que tudo sejam cinzas. Nas horas em que um preco tem que ser pago por eu simplesmente querer exercer a funcao mais singela dessa loucura toda, ja me vejo como derrotado. Haja anestesia para combater tanta dor. Mas, quem disse que minhas duvidas, dores e delicias querem ficar sedadas? Pronto, ja me vejo como quem consegue facilmente caminhar rumo a fumaca com combustiveis que permitam alguma pirotecnia. Hora dessas ate a cadeira ja esta fervendo, a mente borbulha, o coracao tem chamas por todos os lados e eu ja transbordei de mim. Tao somente para nao me sentir como um criador de mundo paralelo, troco o medo pelo exercicio nao-rotineiro e nao-dolorido de procurar respostas. Ficam entao duas interrogacoes: Qual o melhor jeito de achar respostas? Para voce, qual o significado de coragem? Ontem fui ao shopping torrar mais grana com DVDs e coisas tecnologicas e tambem acompanhar minha mae que procurava um presente para dar ao meu padastro no dia dos namorados. Apos enfrentar o caos romanceado que tomava conta das vitrines e do sorriso daqueles tantos que tinham algo fofo
na sacola... ufa, quase tudo comprado e a cabeca pensando no proximo salario. Indo rumo a minha mae, que estava na outra ponta do shopping, esbarro com um vizinho que apos tomar um bolo da namorada, decidiu comprar flores para ela e voltou de carona com a gente. Eu com um presente para mim mesmo e minha mae e meu vizinho com presente para alguem que nao fosse eles, pensei enquanto agonizava sentado perto dos cartoes que minha mae vasculhava em uma papelaria. Comecei a contar quantas vezes a palavra amor aparecia so naquele estabelecimento, e logo desisti quando me propus a ver o preco de cada cartao que me chamou atencao. Enquanto meu vizinho escolhia flores, minha mae e a vendedora escolhiam um argumento para entender os homem a partir do fato do namorado da vendedora ter ido com a mae na casa de uma fulana que sei la porque incomodava a vendedora. Nao por defender todos os cuecas do mundo, mas para parar de ouvir aquele papo que misturava tantos sentimentos opostos, falei o que achava: "So acontece dele agir assim e voce reagir assim porque ele tem a certeza que voce nao tem: de que nao ha riscos e muito menos aqueles frios na barriga de comeco. No maximo, voce vai trocar odio por provas de amor e um presente para ele amanha." Ela e minha mae me olham por alguns segundo e eu ja comemoro comigo o fato de eu ja poder ir para casa. Que nada, adio a comemoracao quando ela dispara desabafo furioso que deve mesmo sair de utero. Minha mae sugere o silencio seguido de frieza e vinganca. A tagarelice das duas me cansa mais que aquele tanto de grana usada para demonstrar amor, entao arrisco sugerir que ela nao planeje nada em relacao a amor e muito menos espere demais; apenas faca o que der vontade e curta as consequencias. Depois dessas palavras, so faltou comemorar por estar carregando as sacolas ate o estacionamento. No percurso, encontro amigos e amigas tambem solteiros e, nao fosse o fato de estarem trabalhando ou com esquema marcado para logo mais, diria: tambem alheios aquele clima. Meu vizinho resolve interromper meus pensamentos falando sobre o quanto gastou por causa da menina, que minutos depois recebeu (le-se: resolveu atender) um telefonema rico em colesterol. Nem era o tal dia 12 de junho ainda e eu ja tinha visto colesterol e lucro demais para o tradicional espirito da coisa: sexo ou beijos logo mais. Cambio, desligo! Acordo pior que festa de cinquentao: o puro flashback (sentimental). Pronto, nada mais digno para eu voltar ao meu pensamento que me identificaria ou excluiria daquilo tudo que vi no shopping. Desconstruo meu pensamento, aqui e nesse momento, com uma unica questao: por que nao um dia do amor? Cambio, fui (re)descobrir o AMOR!
Sou o curioso que critica com interrogacoes,me distanciando cada vez mais de respostas que me distanciem do que e inspirador.Mesmo quando pareco ter todas respostas que preciso para o primeiro passo aalgum rumo, me vem a mania de achar que o mundo ao redor tem que estar emsintonia, de que o vento tem que soprar a favor. E ai de quem deixar a coisafora do ar ou me causar alguma claustrofobia. O presente para esses e toda aminha critica violentada por exclamacoes. Minhas respostas envolvem sonhos, tantos,que se planejados calculadamente, eu ja nao os conheceria acordado. Quero naoprecisar de me preocupar com a funcao dos outros nesses segundos em que sonhose realidade me estimulam, mas nao consigo. Assim como nao consigo uma cara oupalavras que disfarcem meu estado momentaneo. Nao quero, mas preciso de nao termuitas surpresas, ou ter o ambiente e as pessoas certas por perto nessesmomentos. Bla, bla, bla!Agradeco aos que lidaram com isso do texto e peco que releiamadaptando tudo para o passado. Vivencio consequencias e provo seus sabores,desligado de todo o resto e disperso ao que dizem me restar. So me cobro relere readaptar esse texto, sempre. No futuro agora, nao sou nem a certeza de que sobramuita certeza para ser desviver e chega de bla, bla, bla! A internet nasceu para ser livre e tem que ser agora!Nao deixem de assinar. E rapido. E disso pode depender o conteudo que voce ve no futuro. Um pouco do pulso da metropole.Timelapse feito em linha de comando com Gphoto2 no mac os x 10.5 no centro de Sao Paulo. Vista do edificio Planalto. BrunoBenedetti's photostream on Flickr.Em Sao Paulo, algumas fotos da manifestacao contra a construcao da usina hidreletrica de Belo Monte no Para - BR.Esse projeto vai dermorar mais de 30 anos pra ser construido e destruira parte de um bioma e boa parte do nosso ecosistema, sendo quase impossivel prever onde a destruicao de um rio nessa proporcao pode parar.Secarao rios proximos e afluentes do Xingu, tribos indigenas serao simplesmente apagadas do mapa, aumentara a violencia nas cidades por conta da migracao a cidades proximas (assim como aconteceu em outra usina, a de Jirau em Rondonia, atualmente em contrucao), aumento da poluicao do ar e da agua, e encarecimento dos alimentos. Caminho para casa onde vivia, em Market Drayton.Nesse video, voltando de Londres.Detalhe para as estradas entre sitios, fazendas, chacaras da regiao, nao sao de terra, sao asfaltadas e nao tem um buraco. Esse tipo de cerca viva entre as pequenas estradas e bem tipico de la tambem. Primeiros testes com a Canon PowerShot G10 em junho de 2009. Em Angola e boa parte do continente a africano, o radio e um dos meios de difusao mais populares e, em alguns lugares, mais que a TV.Ai, imagens do transito em Luanda e musicas angolanas.Gravado em 2008. Coroados, cidade no norte do estado de Sao Paulo, cerca de 60km de Aracatuba, cidade pequena e silenciosa, muito proxima da area rural e industrias da cana na regiao.La, vive Luiz Beltrame de Castro, brasileiro, poeta, 103 anos e uma saude
1983, no Rio de Janeiro. Formou-se em historia em quadrinhos pelo instituto Lantz (RJ), em 2002. Ainda crianca vivia entre livros e quadrinhos, praticando diariamente aquilo que lia e via nas paginas de sua pequena biblioteca particular. Trabalha como ilustrador na editora Edita e ja prestou servico ao MEC (Ministerio da educacao e cultura) por diversas vezes. Hoje esta envolvido em um projeto chamado Literatura Brasileira em Quadrinhos. Vive com a esposa Veronica em municipio da regiao do Grande Rio, no Rio de Janeiro.Lucas Ricardo Lucas da Silva Ferreira Ricardo nasceu em 1983, no municipio de Nilopolis (RJ). E redator assistente do jornal Mensageiro da Paz (CPAD) e colaborador dos periodicos GeracaoJC e Ensinador Cristao, da mesma editora. Trabalha na CPAD desde 2005, onde foi operario grafico antes de ingressar na carreira jornalistica. Vive com a esposa Viviane e os filhos Ana Luisa e Luquinhas, na cidade do Rio de Janeiro.