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tornou em cinza de novo; nao havia entendido nada.... mas nao sentia raiva,nem odio, nao murmurava, pois apesar de escutar tudo aquilo, ver as mgs; nadaparecia tao agrave que nao pudesse ser arrumado. Mas a visao do campo debatalha era totalmente diferente, mostrava outra coisa. Entao cabia apenasaprender a lidar com situacao e te respeitar depois das coisas que conversamospelo telefone.A vidaespiritual foi testada, pois tudo que tenho escrito ate agora, nao foi merito proprio,muita coisas Deus trabalhou e vinha trabalhando comigo; naquela semana fui aigreja, meu corpo nao queria; sabia que entrar la iria trazer a tua lembranca.Dito e feito: entrei na igreja, no mesmo lugar senti falta de ti ao meu lado.Se nao bastasse, as pessoas da classe da EBD, cade mirela! Ela nao veio hoje? Queriapoder dar uma resposta boa e agradavel, mas a unica coisa que sairia era hojeela nao veio! Na outra semana, um dia daqueles, perdi total sono pensando emnos, Cheguei as 03:10 am do servico e fui dormir, mas sono nao viria taofacilmente. Fui pra aula meu corpo doia de tanto tempo que passei acordado,estava apavorado com aquilo. A falta de respostas e entendimento estava medeixando ruim, coloquei diante de Deus a situacao mais uma vez, meu fisicoestava ficando fraco, nem sentia vontade de almocar direito academia faltei 2semanas direto. Mais do que nunca foquei nas coisas de Deus de novo e meagarrei no Pai! Como diz letra da musica: Vem assim como estas para adorar,vem assim como estas diante do PAI, vem. Toda lingua confessara ao Senhor, todojoelho se dobrara, mas aquele que a ti escolher o tesouro maior tera. E dojeito que estava, eu fui diante dele. No segundo domingo, me fizeram mesmapergunta: e a mirella? (parecia ate Pedro negando a Jesus 3 vezes desculpacomparacao ta), entao eu disse: nao estamos mais namorando, inclusive foi ateproprio professor da EBD. Na outra seria aquela moca, que tinhamos ido juntos eo assunto acabamos falando sobre jejuar, te lembra! Entao essa mesma meperguntou, e a tua namorada! Tive de responder: nao estamos mais namorando!.Ela disse: Mas nao fica triste, Deus sabe o que faz!.MasDeus foi trabalhando coisas novas e me mostrou que deveria buscar a eleprimeiro, pois coracao do homem e falho. Aos poucos voltei a ter paz e a me dedicar, as aulas estavam rolando, ostrabalhos chegando, minha equipe precisando mais do que nunca de mim, minha maeantes preocupada, agora estava mais tranquila. E a fumacinha do altar iasubindo, para cumprir seu proposito, adorar e exaltar ao nome do senhor. Queriasaber como estavas, pois nunca mais havia falado contigo, no dia 17/04 as 23:57 via facebook tu mandou seguinte msg:Oi sou eu a Mirela...Desculpa te incomodar mas estou em porto alegrevoltando para rio grande e o onibus bateu...Estou bem...mas nao quero voltarcom esse motorista...estudio nao sei o horario que voce solta e sei que meodeias...mas eu vou te ligar mais tarde porque quero ir pra casa com voce. Eunao avisei a mae porque ela esta bem nervosa e o cancer dela e maligno...pormais que voce me odeie eu preciso de voce hoje...se puderes me pegar
na faixame manda uma mensagem... Eu to nervosa e com medo...E vespera de feriado e euexclui teu numero do meu celular por isso deixei a mensagem. Desculpa teincomodar...; Olha so o onibus correu tanto....Nao precisa mais....Desculpaai en como dar....Ja liguei para minha mae....Ja passou o susto tambem,Boanoite.Eu fiquei louco de preocupado, atetinha te ligado durante madrugada, o fato de estar de maos atadas e nao poderte ajudar me deixou de cara. Normal seria nem te dar mais importancia medianteaos acontecimentos, porem meu coracao nao tinha esquecido de ti, o amor quetenho era maior e superava as coisas que tinha passado ate momento. Nao obtendo exito ao telefonar te enviei msg: Infelizmente so vi tua msg agora 03:00,pois cheguei em casa recem mirela. Espero que estejas bem mesmo mirela, que naome omites a verdade, pois me preocupou contigo embora nao crias muito nisso;diferente do que tu pensas nao te odeio nao, se tivesses meu numero teria atepedido para me levarem em casa para ir te buscar. Jamais deixo na mao pessoasque gosto e amo. Tu sabes que podes contar comigo. Guarda meu numero: 81046344, 84471157. Uma boa noite Mi, um grande abraco pra tua mae e tuas tias que saoexcelentes pessoas. No dia 21/04 a seguinte msg, essarealmente nao esperava nem imaginaria tamanha coisa.Tem algo que eu escondi...eu nao tive coragem de falar... Quando eutinha 16 anos fiquei gravida do meu primeiro namorado...tivemos uma briga feiae ele me bateu...perdi meu bebe...estava gravida de 3 meses e era una menina asara...So eu e o Rafael sabiamos...nunca contei pra ninguem...prometi a mim mesma quenunca mais deixaria um homem encostar o dedo em mim.... Esse mes se minha filhafosse viva estaria completando 6 anos...eu to sofrendo demais...e o fato daminha mae estar doente...me deixa mais doente ainda... Deus ja levou minhafilha...eu nao aceito perder minha mae... Eu prefiro que ele me leve...mas naoleve ela...Eu menti pra vc...eu nao te mereco, e por mais imperfeito quevc seja...eu fui pior que voce.Eu posso sorrir por fora. Mas estoucompletamente destruida por dentro...Eu odeio o Rafael...mas nao denunciei elena epoca porque ele me levou as pressas para o hospital e cuidou de mim...elesalvou minha vida .Mas matou meu bebe... E por isso que nao consigo acreditarnos homens...E por isso que amo Deus.. So uma mae sabe a dor que e perder umfilho...e eu perdi minha sara. Minha familia nao sabe... So Deus eu e oirresponsavel do Rafael...Agora voce...Eu espero que vc seja feliz e que nuncavenha despedacar o coracao de uma mulher...meu coracao esta doente...e seporventura Deus me levar eu quero que saibas que eu te amei demais! Procura seupai...ama a Deus e seja feliz!.Nisso antes, no dia 17/04 meuencarregado passou nas maquinas perguntando quem iria trabalhar no dia 18/04 e21/04, respondi apenas no dia 18/04, pois queria tirar um dia pra mim descansarum pouco, fazia horas que precisava respirar e parar tudo mesmo, dar umaorganizada no templo. Entao no dia 21/03, depois da tua msg, fiqueiextremamente preocupado contigo, sabia que precisavas de mim mais do que nunca,era mais forte do que eu sentimento de te ver e conversar contigo.
Tu achasteque era pena, mas nao era; se tivesse pena de ti, nem iria te ver, pois penapor pena, ficaria em minha casa sentindo isso.... a palavra pena nao estava em meuvocabulario em relacao a ti. Sabia que aquele feriado nao era em vao! Sem teavisar, tomei proposito e parti rumo a tua casa, porem um sinal vermelho logopiscou em minha cabeca: E a mae dela? Se ela nao estiver em casa? Se ela naoquiser falar comigo? Nao estava sozinho , orei antes de sair de casa e pedi aosenhor, que se fosse da vontade dele iria conseguir falar contigo; mas iriatentar te ver, mesmo que as possibilidades mostrassem contrario. O que estavase passando era grave demais para deixar simplesmente passar, tu tinhaconfianca em mim, e eu, gostava ainda demais de ti para te deixar nao mao nummomento como esse; coloquei em meu coracao em ir te ver como amigosimplesmente, sem pretensoes; pois sabia que o momento nao era de falarmos denos e o nosso namoro recem-acabado. Foi muito perigoso ir assim de supetao, masestava determinado e nao pensei em voltar, estava na minha mae aquele dia 21/04;so ela sabia que iria te ver, opiniao dela foi bem clara, Eu acho que tu nao deverias ir la, mas tu que sabe , eu disse aela: Mae aconteceu algo que nao posso defalar, mas ela precisa de mim, preciso ir ver e falar com ela ; aprendiuma coisa importante esses anos todos, embora tenhamos opinioes de fora, somosnos mesmo que devemos escolher o caminho; e naquele momento tudo era tao claroquanto minha decisao de ir ate la. A cada Km de estrada ficava mais proximo deti, nao sabia o que iria acontecer ou enfrentar, mas uma coisa era certa, tever mais uma vez, te ajudar naquele momento de dificuldade, olhar em teusolhos, sentir teu abraco, teu cheiro era muito maior do que meu medo de falharna missao, nem a ideia de levar uma ofensa de tua mae me fez desistir!Apos isso no dia 22/04,pensando ainda como te ajudar com aquela situacao, me lembrei da pregacao dopastor Claudio Duarte (O cheiro do Passado), e era realmente pra ti medianteaos fatos; fiquei muito feliz, pois essa ideia Deus colocou em meu coracao parate enviar, as coisas que queria falar estavam todas la, eu cri profundamentenaquela palavra como libertacao. Depoisdo dia 24/04 em diante comecamos a nos falar via wattsup; e tu, comecou a mechamar de amor do nada! Agora estava so esperando a proxima pancada...acheiestranho tu voltar a me chamar de amor depois de tanto tempo. Pensei comigo, oque aconteceu com aquela mirela!? Pensei como Claudio Duarte! Mulher so jesusna causa mesmo tudo doidinha! Mas as pregacoes dele falaram muita coisa ao meucoracao, principalmente a respeito de relacionamento tambem. Entao resolvi ircom mais calma, ja nao conversei mais com ninguem a respeito de nos, queria vertua reacao, mas estava ficando feliz, pois acreditei de novo ( me senti idiota,um otario ate) que iriamos voltar. No dia 27/04, com um fiapo deesperanca ainda, numa de nossas conversas tu mandou talvez a pior coisa quepoderia ter lido
ate momento; isso me levou ao extremo, mexeu na area quequalquer homem teme em lidar. Alguns ate tiram propria vida por causa dessascoisas:Olha eu to precisando sersincera...Obrigada pela ajuda aquele dia...mas eu hoje conversei muito com meuamigo que ta de mudanca pro sul e ele disse pra eu esperar por ele. Faz tempoque nos dois estamos nos falando...desde quando terminamos. Eu acho que estougostando muito dele. Ele e formado em teologia e todos os dias ele me liga. Eleterminou com a noiva dele...e esta vindo para o rio grande do sul. Estamos nos falandomuito e hoje quando ele me ligou ele me fez lembrar do quanto e bom estar pertode Deus. O Warlen e demais e nao aguenta mais morar em campinas, SP eusinceramente acho que encontrei o que estava procurando. Ele e formado emteologia e Direito. Mas Ama a palavra de Deus. Aquele dia que estava com vc meucelular tocou...era ele. Realmente Eduardo...Nao da mais. Agora eu percebi quesomos grandes amigos...mas nao dariamos certo juntos como namorados. Obrigadapela forca e amizade. Mas eu sinto que e com ele que vou casar. E ele disse praeu espera lo, Eu vou esperar elevir, Porque sei que nao vou te fazer feliz e tambem nao vou ser feliz, Eutentei...tentei te amar, Mas nao da, Nao era pra ser, Eu arrisquei...mas togostando muito do Warlen, ele vaivir...e eu to esperando ele. Desculpas, Fica com Deus. Eu nao vou mais teincomodar. Nunca mais ta. Seja feliz. Eu so quero que voce saiba que te amei deverdade...mas eu sempre enxerguei outra coisa em seus olhos e isso me machucoumuito, Vc precisa se libertar desse mal...e vc sabe bem o que estou falando, Sevc nao se render a Deus vc nunca vai encontrar o amor em nenhuma mulher, Se vcse render vivenciara grandes experiencia. Eu testei vc o tempo todo. E meapavorei. Por que como a gente nao conhece as pessoas. Vc e um cara legal. Mastem coisas que sao graves. E eu nao suporto isso. Nao quero o que vejo. E sovoltaria para vc se vc mudasse. O que e praticamente impossivel. Por queninguem muda da agua para o vinho. Vc gosta de tudo o que me incomoda. E nao teculpo. Pois sei que vc passou por muita coisa. Mas eu tambem. E nada me impediu.De chegar aonde. Estou chegando. Olha me perdoa. Mas nao quero mais. E dificiltomar essa decisao...mas eu quero um homem que tenha tempo pra mim. Que me amede verdade. E que nao vise so o material. Eu conheci muitos homens como vc. Edesde a epoca da furg eu ja sacava alguma coisa errada. Vc precisa de ajuda. Precisaorar. Se arrepender. Se humilhar. E acreditar mais em vc. Ninguem vence na vidado dia para a noite. Eu acho errado abandonar Deus por problemas tao pequenos. Evc nao pode mais se afastar. Bom...eu fiz a minha parte. Te mostrei o caminhode volta para a casa. E vc me ajudou a falar. Mas nao provou o principal. Queroque vc seja feliz demais e que encontres o teu caminho. Por que o meu eu jaencontrei. E
ate o final do ano eu quero realizar esse sonho. Boa noite. Outracoisa que vou te pedir por favor tira as nossas fotos do face... esquece tudopara nao sofrer...eu exclui para nao sofrer pois quero te esquecer, Faz isso, Vaiser melhor.Depois desse texto com todorespeito, se tinha um pedaco de chao, ele desabou. Tu conseguiste selar o restoque sentia por ti. No final da mesma, tinhas colocado que amavas ele, isso foimais que suficiente para te esquecer de vez; foi como um tiro bem no peito aqueima roupa. Se poderias ter me perdido; foi bem ali varoa. Foi ali mesmo. Naotem coisa pior para um homem que escutar da pessoa amada, da boca dela que amaoutro e ainda mandar uma foto do mesmo, alem das coisas que ja tinham sidoditas e obvio. Dali em diante enterrei as coisas que tinha construido de nos.Nao queria sofrer mais nem me magoar, ja era uma questao de me sentir bemcomigo mesmo. Tudo que tinha lido e escutado foram pesados na balanca. Eupercebi que era mais do que na hora de te esquecer; continuar com isso eraloucura, loucura dos homens!A vida euma caixinha de surpresas!No domingo; tua me manda viafacebook:Segue as instrucoes e nao perguntanada. Apenas obedeca. Hoje a meia noite vc vai dobrar os joelhos no seu quartovai orar. Vai consagrar um jejum ate as 8 do dia de amanha. Amanha as 8 damanha vc vai me esperar enfrente a prefeitura. Vai levar a sua biblia e algoque simbolize nos dois...qualquer simbolo ou objeto pessoal. Vc vai orar as 3da manha e vai amanha cedo me esperar com o desafio pronto os pontos positivose negativos...vc vai entender tudo la. Sao dez etapas...so pude te falar daprimeira...o resto e segredo. Amanha as 8 da manha vou e te ver e vou levar asmesmas coisas que eu pedi para vc levar. Hj a noite vc vai pegar outra folha eescolher dois versiculos de cantares para levar para mim. Cantares ou canticodos canticos. Vou revelar o segredo amanha. Porfavor nao me pergunte nada... So amanha as outras etapas serao feitas e tuasindagacoes e raiva esclarecidas. Isso se chama desafio do amor. Lembra dasenhora de 95 Anos ??? Boa noite Ate amanha.Agora estava diante domaior dilema interno: escutei monte de coisas, senti um bocado de cosias ruins;tinha motivos mais que suficientes para achar isso uma grande pegadinha. Putsde novo nao! Mas Eduardo Bresqui de Oliveira tinha algo que diferente; o nossoDeus, Deus de Abraao Isaque e jaco! Mas tu falaste algo que me fez ir ate lamesmo nao querendo: So amanha as outrasetapas serao feitas e tuas indagacoes e raiva esclarecidas. Isso se chamadesafio do amor.Finalmente teria as respostasque estava procurando ha tanto tempo; porem sabia que nao terias me pedido parafazer tudo aquilo por uma simples brincadeira; fiz cada etapa segundo a ordem.Ainda pela manha meu coracao pensou em nao ir, mas me lembrei da promessa deDeus para abraao, vai e oferece teu unico filho como sacrificio! E fui mesmosabendo nas consequencias deste sacrificio; ou ate mesmo poderia fazer papel debobo. Mas assim como aquele dia que estava
decidido a ir a tua casa, fui ao teuencontro na prefeitura. (...) Acredito que todos estao curiosos para saber mais....Naquele dia desafiei a paciencia de meu futuro marido rsrsFiz varias provas com Deus, e inventei muitas coisas para saber se o amor desse homem seria tao forte como o de Deus.Para minha surpresa me surpreendi:O EDUARDO, me perdoou e reatamos o nosso namoro.Oramos os dois juntos e prometemos nunca mais nos separarmos e nem deixarmos terceiros influenciarem no nosso relacionamento.Esse 19 de Janeiro de 2015, completamos o nosso primeiro ano juntinhos e com ele viemos acompanhado da nossa pequena Esther.Durante bastante tempo eu lutei para ser mae, acreditava que jamais Deus fosse me dar um filho, uma noite quando o Eduardo pegou no sono eu chorei sem cessar...Pedi a Deus um filho...Ele respondeu...nao se passaram nem 4 semanas e descobri que estava gravida.No dia 1 de Dezembro foi oficial, o Eduardo e eu fomos ate um laboratorio de analises clinicas e naquele dia saiu o tao esperado e desejado resultado, eu iria ser mae e ele pai.Foi a sensacao mais forte, emocionante e maravilhosa que havia experimentado...So tive a agradecer a Deus!Os meses tem passado e toda vez que o Eduardo chega cansado do servico ele beija a minha barriga e deita a cabecinha nela para escutar a Esther se mexer...Nao existe momento mais incrivel pra mim...Me sinto completamente feliz.Hoje divido um pouco da minha historia, e acredito que Deus tem o melhor para cada um de nos.EU AMOO MUITO O MEU ESPOSO.TODA VEZ QUE VAMOS AO CINEMA EU OLHAO BEM PARA ELE QUANDO ELE ESTA CONCENTRADO E RINDO DO FILME, OLHO E VEJO O SORRISO MAIS BONITO ALI NA MINHA FRENTE.TODO O DIA ME APAIXONO AINDA MAIS, ME DERRETO QUANDO VEJO ELE ME OLHANDO , ADMITO QUE FICO ATE UM POUCO ENCABULADA, MAS FAZ PARTE.TODA VEZ QUE ELE ME OLHA AINDA BALANCO COMO QUANDO DA PRIMEIRA VEZ QUE O BEIJEI.E MUITO ENGRACADO ME LEMBRAR DE TUDO O QUE PASSAMOS PARA CHEGARMOS UNIDOS ATE AQUI.SABER QUE ESTOU CARREGANDO DENTRO DE MIM UM PEDACO DELE E O OUTRO MEU ME FAZ FICAR AINDA MAIS ALEGRE, FORTE E ME FAZ AMAR AINDA MAIS O MEU ESPOSO.EU CONFESSO QUE SOU COMPLETAMENTE LOUCA POR ELE, JA FIZ MUITA DOIDERA PARA FICAR AO LADO DELE, NAO PENSEI DUAS VEZES EM IR ATRAS DELE, MAS TAMBEM ADMITO QUE ANTES DE IR, EU PRECISEI TESTA-LO ATE O ULTIMO...HOJE EU POSSO DEFINIR O AMOR COMO SENDO UM SENTIMENTO ISENTO DE MEDO E CHEIO DE FE.O AMOR TUDO SUPORTA,TUDO ESPERA.SUPORTEI TUDO E TODOS, E DEUS FOI FIEL.DEUS ME DEU A PESSOA QUE TANTO DESEJEI DURANTE A MINHA VIDA INTEIRA, E HOJE EU POSSO DIZER QUE SOU UMA MULHER REALIZADA, POIS TENHO UM HOMEM COMPLETAMENTE ABENCOADO E APAIXONADO DO MEU LADO.TENHO ALGUEM PARA DIVIDIR A MESMA CAMA, O MESMO TETO E O MESMO COBERTOR.MAS ACIMA DE TUDO TEMOS O MESMO DEUS, O PRATO PRINCIPAL.FOI DEUS QUEM PERMITIU QUE FICASSEMOS JUNTOS E CHEGASSEMOS ATE AQUI.
Um dia vou partir, partir para a Jerusalem celestial, a minha cidadizinha,a minha morada, onde com meu Senhor irei para sempre morar...E la com os anjos, para sempre cantarei e saltarei de alegria e gozo, poistoda a dor ja havera terminado! Durante quase dois anos eu me afastei de tudo, familia, amigos, e me afastei daquele que me amava mais que tudo, de DEUS.Enquanto eu e o Eduardo iamos a igreja eramos bem mais felizes, superavamos as diferencas, e todos os problemas, mas mesmo assim, nao foi suficiente pra mim, eu estava mal espiritualmente e ele estava bem, caminhando com as proprias pernas, mas pela desconfianca e egoismo, brigas surgiram de ambas as partes e comecamos a nos afastar de Deus...Agora em Marco de 2017 faz dois anos que ele deixou de ira a igreja e nunca mais ouviu uma unica palavra sobre Deus e sobre amor.Hoje estou indo mesmo sem ser a igreja onde congregavamos juntos , vou aos cultos junto com a Esther e sabe, esta me fazendo um bem incrivel, mesmo com o medo do divorcio eu ainda me sinto mais confiante do que nunca de que Deus pode restaurar o meu casamento.Se eu e o meu marido tivessemos nos preparado para o casamento eu tenho certeza que a prevencao seria melhor que a cura.Hoje olho nos olhos dele e nao vejo mais nada, nem brilho, nem amor, nem nada, porque o que ele tinha de mais rico era Deus e no momento que nos afastamos satanas me arrastou e me fez a pior mulher do mundo, comecamos a brigar muito , discutir por nada, ate que houveram as primeiras agressoes, os palavroes, a discordia e o odio entre as familias, a fofoca, a vontade de separar...Enfim... a minha historia bonita estava virando um tremendo pesadelo e tudo porque nao estava sendo uma mulher sabia e porque nao estava mais atenta a voz de Deus...Mas um dia eu fui ate minha mae e ela disse: Mirela volta para a igreja, eu sei que te sufoquei muito, que voce se precipitou casando as pressas, mas ja que voce quer um conselho de amiga eu vou te dar: te entrega pra Jesus sem interesse, vai e tu vai ver a mudanca em ti e no teu lar.Nunca quis que voce tivesse saido de casa para casar gravida, mas ja que casou escuta a tua mae, e logo veio o comeco da cura...Minha mae naquela noite disse me perdoa se falhei contigo, eu te amo tanto minha filha vem aqui deixa eu te abracar eu te amo muito, voce e sim importante pra mim, eu sempre lutei pra te ver feliz...Acho que mesmo que viesse a ficar 20 anos dentro da igreja se minha mae nao falasse essas palavras eu jamais liberaria perdao, pessoas magoadas magoam as pessoas, eu pela magoa com minha mae maltratava a mim e a meu esposo diariamente e nao entendia o porque, ate que veio a palavra certa na hora certa e o abraco que abracava a minha dor e me consolava em meio as lagrimas de
desespero e carencia...Anos a fio me dediquei somente a minha mae, mas nosso relacionamento era tao horrivel que eu trouxe isso para a minha nova familia, e mesmo sendo mae nao conseguia ver minha filha com amor profundo de mae pois havia um bloqueio espiritual em mim... porem depois daquele abraco e daquele pedido de perdao sincero eu senti que havia mudado de verdade, que algemas e ataduras que vinham me consumindo anos a fio estavam sendo cortadas dia apos dia...Comecei a ter um amor inexplicavel pela esther e a deixar o eduardo em paz, comecei a ter ordem dentro de mim, e a superar todas as minhas feridas.Hoje todos os dias busco fazer uma oracao a noite no meu quarto sem o Eduardo perceber, oro por ele, pela Esther, por uma porta de emprego e pelo proximo.Deus na viajem que eu fiz para Itaqui com meu marido ja havia me falado muda... faz da tua vida um quarto de oracao... e alguns dias antes de voltar pra igreja ele disse: faz 3 dias de jejum... porem nao obedeci a nenhuma das ordens...Foi quando o ultimato final chegou: Meu marido totalmente transtornado queria a separacao a qualquer custo, porem eu ja nao era mais a mesma...Deus me fez passar pela dor para voltar para a casa dele...Eu rebelde nao queria ir pelo amor entao comecei a saber o que era dor, o que era querer ter uma vida feliz e em paz e nao ter...Querer e desejar um beijo de boa noite do meu esposo e nao receber nada...Querer fazer amor e nao poder nem chegar perto do meu esposo...Ate a comida eu ja nao acertava mais por tanta tristeza que invadia meu coracao...Todos os dias so ouvia criticas e provocacoes, ele ja nao me desejava mais por perto, me via como uma qualquer e pisava sobre mim diariamente...Dois anos longe de Deus e logico que haveria o preco a se pagar...Mas meu coracao nao esmoreceu... dentro de mim havia se formado uma fe inabalavel e uma amor que superava todos os desaforos e provocacoes...comecei a realmente entender o que era o Amor a maneira de Deus...Embora meu marido me odiasse tanto la no fundo ele procurava e fucava no lixo das lembrancas aonde esta a Mirela, cade a varoa. Eu nao entendo o que foi feito dela... pq hj ela e assim?Havia um grande questionamento dentro dele mas tambem um desejo ardente de conhecer uma nova pessoa com caracteristicas que a Mirela sensata possuia...Essa era apenas o comeco da prova, Deus queria me levar a lugares longes mas pra isso eu precisava me render... eu precisava apanhar da vida e aprender a nunca mais abandonar ele por nada.Desde entao comecei a entender que se eu queria meu casamento salvo eu precisaria ir para o altar e me humilhar, precisaria haver uma mudanca verdadeira em meu ser que impactasse ate mesmo o meu esposo incredulo da minha cura...Ele ja havia desistido de mim... pois quando ele desistiu de mim, foi ai que Deus e seu amor incondicional entraram em acao...Mesmo sem eu