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E o inverno chegou. Agora na estacao, porque sinto (guardadas as devidasproporcoes), como se os meus primeiros meses deste ano tenham sido de um longoe tenebroso inverno. Particularmente, outono e inverno sao duas estacoes que nao me agradam muito.Sou solar, nascida sob o signo de Sagitario, do elemento fogo, entao, nao meadapto facilmente aos dias cinzas e frios, ao vento e as folhas secas. Everdade que o inverno traz consigo um certo glamour e alguns aspectosinteressantes, como as roupas elegantes, noites romanticas regadas a vinho e boacomida, dormir junto de "conchinha" e o prazer de ficar em casa, socurtindo o aconchego do lar, junto as pessoas que amamos. Mas ainda assim eu prefiro o calor e o sol, a vontade de sair de casa, astardes quentes e o ceu claro do verao. Entao, nao bastasse o meu estadoemocional um tanto instavel, o clima tambem nao tem ajudado muito. Os ultimos dias foram sem graca, de uma rotina entediante e nada produtiva.Continuo presa ao circulo vicioso de frustracao, baixa auto-estima e sentimentode estar perdendo o meu tempo com algo que nao me levara a lugar algum. Felizmente, em casa as coisas vao muito bem. Estou cada vez mais apaixonadapela minha familia, meu filho e meu marido; construindo um lar feliz, curtindoao maximo os momentos em que estamos juntos. E claro que a minha frustrantesituacao profissional acaba afetando um pouco minha relacao conjugal. As vezesnao consigo simplesmente deixar os problemas do lado de fora; eles vao comigo atodos os lugares, ate na hora em que vou dormir! Sei que e errado, mas meubotao on-off esta com defeito.Tambem estou meio carente de afeto dos meus pais e irmaos, porque me sintocada vez mais distante deles, embora nos falemos diariamente por telefone. Seique tenho a minha parcela de culpa nesta situacao, mas e dificil evitar asensacao de exclusao e afastamento, como se eles nao sentissem a minha faltapra nada em suas vidas, das grandes decisoes as coisas mais simples, como ajudar a fazer um orcamento, por exemplo. E, parece que a inseguranca anda dominando a minhavida mesmo...Momentos da Festa JuninaApesar de tudo, vivenciei alguns momentos de grande alegria, como a festa junina naescola do meu filho. Foi a primeira vez que ele se apresentou em publico,dancando com os colegas. Nos, pais e maes (acompanhados por avos, tias e todomundo da familia), claro, ficamos naprimeira fila, babando, como se nossos filhos fossem artistas de Hollywood, enquanto as criancasrealizavam uma coreografia toda atrapalhada, afinal, estamos falando de bebescom dois anos de idade apenas. De qualquer forma, foi uma experiencia superemocionante e me senti a mais feliz das mulheres, vendo meu pequeno todoesperto em cima do palco. Um outro momento feliz foi a ligacao de uma pessoa muito querida, a quemadmiro imensamente e com quem compartilhei minha agruras. O resultado daconversa foi um up no meu astral e adescoberta de uma forma diferente de enxergar as coisas. Nada melhor do queouvir o conselho de quem ja passou por experiencias ruins e sobreviveu, semabrir mao de seus valores e de sua dignidade. Agora, enquanto escrevo estas palavras, ouco Viva la
Vida, de uma de minhas bandas preferidas, ColdPlay. Esta musica desperta em meu coracao uma vontade enorme deesquecer os problemas e ir a luta para ser feliz. Os acordes soam como um cantode libertacao, e, fazendo jus ao titulo, uma reverencia ao que temos de maisprecioso: a VIDA. Neste momento, sinto que nem mesmo os dias frios deinverno conseguirao tirar de mim essa alegria. E pra frente que se anda...sempre!
nao e facil reconhecer em si sentimentos que sempre condenou. Nao vou me justificar dizendo que a forca das circunstancias me tornaram uma pessoa mesquinha. No fundo, talvez eu estivesse errada o tempo todo e sim, eu sou uma pessoa mesquinha. Como todos os outros sentimentos, que sequer imaginamos possuir, a mesquinharia esta presente, mas permanece oculta, esperando uma oportunidade para aflorar. Diante desta descoberta, resta-me apenas mante-la sob controle, guardadinha bem no fundo para que ela nao predomine na minha vida.Ha algum tempo, li no blog da Ida Lenir a seguinte frase: "O bem e o mal sao humanos. Somos todos egoistas, hedonistas".Eis ai uma grande verdade, contra a qual nao se pode lutar, afinal, somos humanos e, portanto, imperfeitos.
Ultima semana de ferias... ja sentindo o coracao apertado por ter que voltar ao trabalho e deixar minha casa e minha familia outra vez. O coracao aperta mais ainda quando penso no que vou encontrar nesse retorno. Nao quero sofrer antecipadamente, porque isso nao resolvera meus dilemas profissionais. Mas receio que eu va encontrar novamente uma montanha de frustracoes e decepcoes. Ai, vamos deixar pra sofrer na hora, ne?Quero contar sobre a primeira semana de aula do meu filho... nossa, como e dificil esse processo de cortar o cordao umbilical! Todo mundo diz que devemos criar os filhos para o mundo, para a vida, etc, mas na pratica e tudo muito diferente. Eu sei dessa ladainha toda, reconheco a necessidade de preparar um filho para que ele se torne um adulto consciente, independente e responsavel pelos seus atos. Tambem admito as terriveis consequencias advindas de atitudes de pais superprotetores, que tratam seus filhos como bebes. So que no momento de deixar meu filho na escola pela primeira vez, nao me lembrei de nada disso. Simplesmente sofri uma dor indescritivel e chorei feito uma crianca abandonada.Comecei a sofrer alguns dias antes, quando arrumava o material escolar, o uniforme... me sentia ansiosa, mas estava animada com esta nova etapa da vida do meu filho. A ficha so caiu mesmo na segunda-feira, horas antes de leva-lo. Eu iria deixar o meu bebe para ser cuidado por outras pessoas, convivendo com criancas desconhecidas. Meu marido afirmava que se nos dois fossemos a escola, Pedro Nicholas nao iria ficar. Iria se sentir abandonado. Nao foi isso o que aconteceu.Quando fomos deixa-lo, ele rapidamente juntou-se as outras criancas, entusiasmado com o novo ambiente e sequer se despediu de nos. Ficamos parados la, como dois bobos, observando-o, esperando alguma reacao, esperando que ele sentisse nossa falta. Nao sentiu. Ai a ficha caiu: estava rompido o cordao umbilical. Meu filho ja nao e mais aquele bebezinho fragil e dependente. Ele ja interage com outras pessoas, ja conquista seu espaco no mundo. E a mim, como mae, cabe apenas o papel de coadjuvante nesta historia. Preciso deixa-lo crescer.E quem disse que e facil? Caramba, como doi! Nao tenho a menor vergonha de admitir isso. Deve ser uma especie de egoismo, do qual padecem as maes, que querem seus filhos sempre por perto, dependentes. Os sentimentos se dividem: uma parte de mim ficou feliz por ele nao ter sofrido nesse momento de separacao. Afinal, seria terrivel se ele chorasse, como muitas criancas choraram. Me senti orgulhosa pelo jeitinho dele, desbravando aquele ambiente novo. Mas a outra parte sentia um abandono, uma solidao. Era como se eu nao representasse nada pra ele, porque ele me relegava ao segundo plano de sua vida. Ah, Jacqueline, tenha do! Foi melhor assim, sem choro (dele, porque eu chorei a tarde toda), sem que ele sofresse.Nos outros dias, tudo se repetiu. A euforia de voltar a escola, para fazer "babunca", como ele costuma dizer. O parquinho, a Tia Patricia, o espaco cuidadosamente preparado para acolher o meu bebe. E eu, ansiosa pela hora de ir busca-lo, para
que tudo voltasse a ser como antes. Sei que nao voltara. Meu filho esta crescendo e isso e o mais importante. A partir de agora, muitas outras partidas acontecerao. Vai chegar uma hora em que ele nao nos deixara leva-lo ate a escola; ira sozinho. Nesta hora, ser mae e mesmo padecer no paraiso, mas e pra isso que estamos aqui, nao e?Ha um periodo em que os pais vao ficando orfaos dos seus proprios filhos.E que as criancas crescem independentes de nos, como arvores tagarelas e passaros estabanados.Crescem sem pedir licenca a vida.Crescem com uma estridencia alegre,e, as vezes, com alardeada arrogancia.Mas nao crescem todos os dias de igual maneira.Crescem de repente. (Affonso Romano de Sant'Anna)
Estive ausente durante o feriado de carnaval; alias, todo o Brasil esteve ausente neste periodo. Por alguns dias, o pais parou de se preocupar com seus problemas reais para viver a fantasia de uma festa conhecida como o "maior espetaculo da Terra". A fanfarra dos brasileiros ofusca os males sofridos durante o resto do ano e as unicas preocupacoes do povo sao decidir qual o melhor lugar para curtir a folia ou torcer pela vitoria de sua escola de samba preferida. Sim, estou um pouco ranzinza hoje. Talvez pelo fato de nao ter compartilhado da euforia do pais, por ter passado um feriado absolutamente comum, sem brilho ou fato que mereca destaque. Meu feriado foi sobrio e consciente; me cansei de ver as mesmas imagens na TV, reprisando dezenas de vezes os desfiles das escolas de samba, a folia do Nordeste, trios eletricos, festa, bebedeira e muita, muita irresponsabilidade. A ressaca deste carnaval tera um gosto amargo para muita gente, que sofreu perdas irreparaveis, em acidentes, assaltos, assassinatos e outras tristezas. Melhor seguir o bonde e ligar a vida outra vez.Mudando de assunto, no dia 20 completei seis anos de uniao com meu esposo, Daniel. E logo cedo, enquanto organizava minhas ideias para este post, um amigo fez o seguinte comentario sobre os preparativos de seu casamento: "Se eu soubesse que dava tanto trabalho, teria desistido antes." Como resposta, eu disse: "Amigo, o casamento e um mal necessario." Agora, refletindo sobre este dialogo, penso na complexidade do tema. Ele esta penando com a organizacao dos rituais matrimoniais (convites, cerimonia, terno, bufe, som, festa...) e tudo mais que envolve este acontecimento marcante na vida de um casal. Mas, senhores, esta talvez seja a parte mais simples e facil. Porque o casamento e, antes de tudo, um exercicio de aceitacao e paciencia. Muita, muita, paciencia. Depois que acaba a festa e a "lua de mel", ai, sim, a coisa se torna complicada de verdade.Minhas palavras podem soar como ressentimento, porque nao passei pelos rituais e, oficialmente, meu estado civil ainda e solteira. Entretanto, ha sete anos atras eu nao tinha a menor intencao de me casar. Pior, eu nao suportava a ideia de viver na condicao de esposa, mae de familia, dona de casa, etc. O sonho de noiva nunca fez parte da minha vida. Eu queria ser independente, bem sucedida, viajar, viver grandes e intensas experiencias, ser a senhora absoluta da minha vida. Por isso, sempre desprezei as palavras melosas e a pieguice dos casais apaixonados.Mas o "destino" se encarregou de me confrontar com este mal irremediavel e necessario. Fui abduzida do meu mundo feminista para conhecer os misterios da vida conjugal. O processo foi rapido e totalmente inesperado. Em menos de um ano eu namorei, fiquei noiva - sim, fariamos tudo conforme manda o figurino - e, da noite pro dia estava dividindo um apartamento (e a minha vida) com uma outra pessoa. Nao, nao foi uma daquelas paixoes avassaladoras que nos cegam e fazem perder o juizo. Posso afirmar que a nossa historia aconteceu realmente por um acaso do destino. Simplesmente,
o enredo foi se desenvolvendo sem que eu tivesse muito tempo para pensar nas consequencias.Como eu disse, casar requer muita paciencia, dedicacao e aceitacao, ate mais do que o amor. Porque nao e nada facil dividir a vida com alguem cujos valores, conviccoes, cultura e vivencias sao completamente diferentes dos nossos, portanto, o conflito e inevitavel. Uma amiga costuma dizer que o casamento e algo terrivel e que os casais jamais deveriam morar juntos. Ela defende a teoria do "cada um na sua", casamento liberal, onde o homem e a mulher fazem o que der na telha e eventualmente namoram, voltando para suas respectivas casas depois, porque morar junto e detestavel. Concordo que dividir o mesmo teto nao e facil. Mas, na minha opiniao, ha muitas outras dificuldades maiores do que esta. Talvez a maior seja aceitar que o outro nao e igual a voce e, por isso, muitas vezes, ele nao quer fazer as mesmas coisas, nao consegue sentir as suas dores, sofrer suas angustias, se alegrar com a sua felicidade ou sonhar os mesmos sonhos. Para um relacionamento dar certo, ha que se ter uma boa dose de generosidade e empatia entre o casal. Porque se colocar no lugar do outro e muito, muito dificil, principalmente neste tempo em que as pessoas tendem a se preocupar exclusivamente com o proprio umbigo. E os defeitos, ignorados no periodo de namoro, tornam-se exponencialmente maiores com a convivencia do dia-a-dia. Como diz uma tia minha: "O amor e cego, mas o casamento usa oculos de grau."Falando desse jeito, ate parece que meu casamento e um desastre; mas e o contrario! Nestes seis anos de convivencia, estou aprendendo que nao sou o centro do universo, que devo ponderar, ser menos intransigente e mais flexivel. Aprendi a ouvir a opiniao do meu parceiro e a respeita-lo como individuo. Estou aprendendo a absorver o que existe de bom nele, equilibrando nossas qualidades e defeitos. Tambem acredito que eu tenha aprendido a amar de verdade; porque o amor nao nasce repentinamente, como a paixao. O amor se constroi na convivencia e na superacao das dificuldades. E claro que algumas caracteristicas sao mais dificeis (quase impossiveis) de aceitar, mas vamos nos adaptando, principalmente quando se respeita e admira o outro. E, principalmente, a partir da nossa uniao, estamos construindo uma familia, geramos um filho lindo que amamos incondicionalmente.Mesmo sem cerimonia, festa e lua de mel, posso dizer que sou muito feliz nesta condicao de esposa. Encontrei uma pessoa integra, leal, fiel e persistente, ate porque conviver com Jacqueline Sudario nao e tarefa facil e, pelo menos por enquanto, ele nao desistiu. Divergimos e discutimos muitas vezes, mas permanecemos juntos, respeitando um ao outro.Por isso, casar e um mal necessario. Dando espaco a pieguice (vejam como o casamento muda uma pessoa!), talvez eu nao tivesse me tornado quem sou sem passar por esse processo todo. Alem disso, e muito bom ter um companheiro de vida, para crescer e envelher junto conosco. E, como escreveu o poeta Vinicius de Moraes, "que seja infinito enquanto dure". Ou ate que a morte
Ausencia. De palavras, de vontade, de esperanca, de noticias. Desanimo aflitivo, perda total de esperanca na humanidade. Desconsolo, desalento, apatia, conflitos, angustia, frustracao.Dramatico demais? Pois saibam tenho andado as voltas com sentimentos extremamente negativos nos ultimos tempos. Nada diferente da situacao anterior; mas a angustia aumentou consideravelmente, prejudicando, inclusive, minha relacao conjugal. Isto posto, em resumo, continuo na mesma m&$d@ de antes (desculpem, mas nao encontrei palavra melhor). Sinto-me caminhando numa esteira, sem conseguir sair do lugar. O tempo no trabalho se arrasta lentamente, a paisagem e sempre a mesma; os dias, sempre iguais. Falta-me coragem de "matar a vaca" - calma, eu explico daqui a pouco - e acabar com essa agonia de uma vez por todas. Infelizmente, acomodei-me e nao consigo reagir minimamente em busca de uma solucao. Para piorar, estou ha quinze dias com uma gripe terrivel, algo que nao acontecia ha varios anos e isso so aumenta o meu desanimo.Reconheco que tenho praticado constantemente o que Gisela Rao (do Blog VAE) chama de sabotation contra a minha auto-estima. A situacao melhora apenas quando estou ao lado do meu filho, um oasis nesse meu mundo de conflitos e decepcoes. Deixe-me esclarecer a historia da vaca: A historia conta que um sabio leva o discipulo a uma aldeia muito pobre e ali escolhe a moradia mais humilde, bate a porta e um homem com roupas muito sujas o atende. Ele pergunta ao homem se ele e seu discipulo podem pernoitar na casa por essa noite. O homem aceita com cordialidade, mas adverte que e muito pouco o que pode lhes oferecer. O mestre percebe tratar-se de uma grande familia e que seu unico meio de subsistencia e uma vaca que produz leite, que e vendido aos seus vizinhos.Os dois visitantes vao descansar, mas quando chega o amanhecer o mestre chama seu discipulo e o leva para onde se encontra a vaca, pega uma adaga e golpeia o animal. O discipulo, questiona a atitude do mestre, mas este responde apenas que daqui a algum tempo ele entenderia sua atitude.Um ano depois desse incidente, o mestre leva seu discipulo ao mesmo lugar, onde ele nota que no local agora ha uma casa grande e prospera. O mestre bate a porta e e atendido pelo mesmo homem que ha um ano lhes deu pousada e ve que o homem estava limpo e bem vestido. O mestre perguntou a que se devia sua nova vida de prosperidade. O homem disse: - A noite em que voces passaram por aqui, veio um ladrao e matou a vaca, nos deixando em desespero. Mas todos nos comecamos a cultivar a nossa terra e com o que recolhemos nos sobra para vender no mercado da cidade. Assim, acabamos conhecendo outras oportunidades de negocios e nossa vida prosperou. (Historia recebida por email - desconheco a autoria) Sou o "homem pobre" do texto. Tenho um emprego que me permite sobreviver, pagar minhas contas, por isso estou acomodada, apesar de me sentir completamente infeliz. Mas falta-me coragem de matar a vaca, principalmente porque meu senso de responsabilidade me impede de ousar
nas minhas decisoes. Afinal, com um filho para sustentar e educar, sair pro mundo e uma escolha totalmente arriscada. Matar a vaca implicaria em abandonar uma historia da qual eu me orgulho, comecar algo novo e imprevisivel, arriscar. Infelizmente, assumir grandes riscos nunca foi o meu forte. Por isso, continuo vivendo um dia de cada vez, mas sei que havera um momento onde serei obrigada a abandonar a zona de conforto e partir para o confronto. Crescer doi e tomar decisoes na vida doi mais ainda. Mesmo assim, percebo que qualquer decisao sera melhor do que permanecer na inercia em que me encontro agora.
semana. Como estou de ferias - e, mesmo se nao estivesse, daria um jeito - me encarreguei de acompanha-la ao hospital. O procedimento seria simples, anestesia local com sedacao, poucas horas de duracao. Mas em qualquer circunstancia, pensar que um ente querido esta deitado em uma mesa cirurgica gera um grande desconforto em todo mundo. Mal consegui dormir na noite anterior e fui cedinho me encontrar com mamae. Minha irma, desesperada por natureza, ligava o tempo todo para ter noticias... mesmo sabendo que a cirurgia seria apenas as 10 da manha!! E, somos uma familia de ansiosos mesmo.Estar em um hospital nao e uma experiencia agradavel para ninguem. Mamae foi levada ao bloco cirurgico e eu permaneci a espera do lado de fora. Minha irma apareceu no seu horario de almoco e amenizou minha agonia por algum tempo. Demorou para liberarem minha mae e enquanto eu esperava, o tempo parecia ter parado. Nas longas horas de espera, o envolvimento com o ambiente e inevitavel. Fiquei mais atenta aos movimentos das pessoas, observando cada um que entrava e saia do bloco. Os sons das macas sendo levadas pelos profissionais de enfermagem, as pessoas falando aos celulares, dando noticias dos seus. O lugar e uma mistura de sons, cheiros e sentimentos diversos. De repente, puxei conversa com uma mulher que aguardava a saida de seu filho. Era o seu aniversario naquele dia - e tambem o do meu pai - e ele havia sofrido um acidente gravissimo na noite anterior. A mulher nao parava de dizer que seu filho nascera de novo, porque sofrera apenas uma lesao no punho, apesar da gravidade do acidente. Foi bom conversar com ela, conhecer sua historia. Ficamos muito tempo falando de nossas vidas, nossos filhos (ela tem quatro), compartilhando nossa ansiedade.Todas as pessoas naquele corredor de espera tinham historias diferentes. Algumas muito tristes, outras mais alegres. Do outro lado, na entrada do CTI, as historias eram muito piores. Comecei a observar as pessoas que entravam e saiam. Algumas choravam e seus semblantes eram muito sofridos. Fiquei pensando nos pacientes internados ali. Certamente, os motivos pelos quais permaneciam naquele hospital eram graves, talvez alguns estivessem ha meses isolados, sem nenhum contato externo. E alguns, talvez nao pudessem sair com vida. Os parentes que vinham visita-los, so podiam ve-los a distancia, sem poder toca-los. Fiquei comovida com a dor daquelas pessoas.Historias diferentes, vidas diferentes. Mas uma coisa nos unia naquele momento: a consciencia de que somos frageis demais e de que a vida nao e eterna. Em um hospital, todas as pessoas sao iguais. Obviamente, gente com situacao financeira melhor acaba tendo um tratamento melhor; mas na essencia, e tudo igual. Porque doentes, nos tornamos dependentes de outras pessoas, sofremos dores e ficamos totalmente expostos. Nao importa se rico ou pobre, homem ou mulher, em um hospital, essas diferencas perdem a importancia. Quando sai com minha mae do bloco cirurgico, senti um enorme alivio porque ela iria embora naquela mesma tarde e nao passaria a noite ali. Ao me despedir da mae que ainda aguardava seu filho, desejei sinceramente o
restabelecimento daquele rapaz que nascera pela segunda vez. Esperando no hospital, tive a oportunidade de me colocar no lugar das pessoas cujos parentes estavam internados. De repente, em uma situacao de doenca, a vida para. E preciso paciencia e dedicacao para cuidar de quem esta acamado. E preciso empatia para sentir a dor do outro, se solidarizar e doar seu tempo e amor, tentando amenizar o sofrimento do outro. Mamae vai ficar de molho por algum tempo. Sera um periodo muito dificil para ela, que nao gosta de depender de ninguem em nenhum momento. Mas existem situacoes muito piores e eu sei que esta fase passara e tudo voltara ao normal (se Deus quiser, o dedo dela ficara novinho em folha).Todo mundo deveria visitar um hospital de vez em quando. Porque e uma bela oportunidade de tomar consciencia da nossa fragil condicao humana e valorizar a vida. Costumo dizer que nao ha problema pior do ficar doente. E com esta breve passagem pelo hospital, saio mais convicta desta verdade. E falando em vida, nao posso deixar de comentar sobre o aniversario do meu papai e de homenagea-lo. Na quarta-feira, dia 01 de fevereiro, o Sr. Pedro Donizetti Sudario completou 55 anos de vida. Pela situacao de mamae, a data passou praticamente em branco. Ele saiu do trabalho e foi para o hospital cuidar da sua "velha". Esta se saindo muito bem como enfermeiro!Papai e uma das pessoas mais generosas que conheco na vida. Ja passamos por muitos problemas de convivencia, mesmo assim, se eu pudesse escolher outro pai, com certeza eu escolheria ele. Com seu jeitinho simples e suas perninhas tortas, ele consegue cativar as pessoas. Peco a Deus que conceda muita saude ao meu pai. Isso e o mais importante. E que ele viva por muitos e muitos anos ainda.Parabens, papai! Te amo!