thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
N' Roll, so come and take your time and dance with me!Valeriia: La esta a Britney! Cantando! E arrasando como sempre!Mari w3: Arrasando? So se for com meu ouvido mesmo..Valeriia: Im sorry?Mari w3: Nada, hihi.Valeria: (Acena para Britney) BRITENEEEI!! ESTAMOS AQUI!! TE AMAMOS!Britney: (para de cantar musica)Dumbledore: (entra no palco) Bem, minha gente, desta vez quem vai se apresentar e uma garota chamada... er... (pega papel e le) Ke.... Kecha! Isso.. Que entre a Ke$ha!!!Ke$ha: (entra seminua molhada de uma tinta especial que brilha no escuro)(as luzes se apagam)Hermione: Olhe la!! Ela esta brilhando!Ron: Omg!! E verdade!Harry: Mas, nem nossas varinhas tem esse poder!!Ke$ha: (comeca a cantar) Wake up in the morning feeling like P Diddy. Grab my glasses, I'm out the door - I'm gonna hit this city. Before I leave, brush my teeth with a bottle of Jack 'cause when I leave for the night, I ain't coming back....Britney: (chega no grupinho do Mturn) Ola, gente! Nossa, ta escuro aqui, ne?Valeriia: Nao sei... To enxergando nada.Rodrigo Meester: Pffff.....Mari w3: Oh, Britney! Como voce esta? O que fizeram a voce?Britney: Estou bem.Mari w3: Ai meu Deus, estou me preocupando com a Britney!! Isto que da conviver com voce!Valeriia: Eu?Mari w3: E, voce!Valeriia: O que tenho eu?Mari w3: Ah, deixa para la, sua lesa...Rodrigo V.i.P.: E ai, Britney, conte-nos! O que aconteceu?Britney: Aiin... Eu nao me lembro bem... Eu estava na minha casa, com voces, recebendo uma peruca... E de repente eu tava no treno, com o Bom Velhinho, me dizendo que eu tava atrasada pro meu show e que ele tava me dando uma carona.Rodrigo V.i.P.: Britney! O Papai Noel te dopou!Rodrigo Meester: Ai meu Deus! Eu sempre soube! O Dumbledore e o Papai Noel!Mari w3: E Vermelhao Malvadao! E eu tambem sempre desconfiei!Valeriia: Mas o Dumbledore num era bonzinho?Rodrigo V.i.P.: O Papai Noel tambem era, oras...Britney: Do que voces tao falando?Nossos quatro destemidos personagens narram suas intrepidas aventuras a Princesa do Pop.Britney: Oh my Gosh! I cant believe it!Rodrigo V.i.P.: Agora so falta saber por que o Vermelhao Malvadao quis te trazer para ca, Brit.Rodrio V.i.P. olha pra cara da Britney, que olha pra cara da Valeria, que olha pra cara de Rodrigo Meester, que olha pra cara de Mari w3, que olha para Edwiges que reaparece do nada... E de repente...PAM...Fim da Parte 3. Continua amanha.POR: Rodrigo Meester e Rodrigo V.i.P.
a Edwiges ta salvando a gente.*Coruja salva os Rodrigos*Valeria: Ela me deixou aqui! Porque ela vai me comer! Vai comer todas as minhas banhas! Help me, Superman! *pensando no Danny Jones*Edwiges arregaca suas garras e voa em direcao a Valeriia.Valeriia: AAAAH! Meu cabelo!Edwiges: Pruuu!Edwiges carrega Valeriia e a coloca no chao, ao lado de seus tres amigos.Edwiges: Pruuu! Pruu-uu pru pru pru pru!Rodrigo Meester : O que ela esta tentando dizer? Por que sera que ela se deu ao trabalho de nos salvar?Rodrigo V.i.P. : Olha, Edwiges, estamos muito agradecidos ta. Que que voce quer agora? Fala, amiguinha, fala!Valeriia: Corujas nao falam, Rodrigo. Apenas grulhem.Rodrigo V.i.P.: Grulhe, amiguinha! Grulhe!Edwiges bate a asa na cara e comeca a voar.Mari w3: Vamos, povo! Atras dela!Nossos quatro destemidos herois, acompanhados da coruja-correio de Harry Potter, aventuram-se no Polo Norte, nos territorios do Papai Noel, ou melhor dizendo, Vermelhao Malvadao, em busca de respostas. Mas eles mal perdem por esperar por mais perguntas...Fim da Parte 2. Continua em breve.POR: Rodrigo V.i.P. e Rodrigo Meester
Lord Voldemort acompanhada de raios que estrondam entre as nuvens)Mari w3: Muahuahohoho?? Tai, sei nao gente. To achando que a gente nao ta conquistando um novo arquiinimigo... Apenas uma nova faceta de um certo barbudo!Valeriia: Heeeiin? Mas o Dumbledore ta ali!Rodrigo Meester: A Mari ta falando do Papai Noel, inteligencia rara!Rodrigo V.i.P.: Mas o Dumbledore num era o Papai Noel?Mari w3: E Vermelhao Malvadao!!Britney: Ai gente, confusao demais pra minha cabecinha loira.Mari w3: Nao foi o Dumbledore que trouxe a Brit pra ca! Foi o Lord Voldemort! O Papai Noel e o Lord Voldemort!Rodrigo V.i.P.: AAAH! Menina, voce nao sabe o que acontece se pronunciar o nome daquele que nao deve ser nomeado?Rodrigo Meester: Nada, na verdade.Rodrigo V.i.P.: Ah.Lord Voldemort: Come back here, Harry Potter! I didnt kill you yet!Harry: Aaaah! Help! Mommy!Lord Voldemort: You dont have a mommy! Iuhuuu! Harry Potter? Where are you? Harry? Uhuuu!Valeriia: Pode ir parando ai! A mim voce nao engana mais, Papai Noel! Nunca acreditei em voce!Rodrigo Meester: Eu sempre acreditei... Snif Snif... Buahuahua!Lord Voldemort: Oh my! Nao acredito que voces conseguiram chegar aqui! Shit!Mari w3: Puxa, o sotaque britanico dele nao estava o maximo?Britney: Volta a falar em ingles! Relri Potah!Lord Voldemort: Aai, eu mereco isso... Vou me aparatar. (PUFT!)Mari w3: Droga, o Papai Noel aparatou!Rodrigo V.i.P.: O Papai Noel e muito mau.Mari w3: E Lord Voldemort!!Britney: Num era Vermelhao Malvadao?Rodrigo V.i.P.: Onde a Britney aprendeu a falar portugues?Valeriia: Olha! Um coelhinho branco! Que gracinha! Britney, posso ficar com ele?Britney: Claro, amor. Vai atras dele, vai. Rodrigo Meester: E onde eu deixei a Mc R??? Mari w3: Mc R quem?Valeriia: Vem aqui, coelhinho! Vem vem!Coelhinho: Ai, meu Deus, estou atrasado.Valeriia: AAH, ele falaa! Que tudo! Vou te chamar de Toto!Toto: Corre, dona, corre! Olha a hora, olha!Coelhinho sai correndo disparado. Valeriia sai correndo atras dele. Britney sai correndo atras dela. Rodrigo Meester sai correndo atras dela. Mari w3 sai correndo atras dele. Rodrigo V.i.P. sai correndo atras dela. Hermione passa mal e desmaia.Fim da parte 4. Continua amanha.POR: Rodrigo V.i.P. e Rodrigo Meester
resta meia hora antes da meia-noite. Apos uma breve ducha (ja que existem 20 banheiros na mansao da Britney), nossos amigos reunem-se na sala, onde estava inicialmente ocorrendo a festa anteriormente as confusoes sucessivas.Alegres por terem salvado o mundo e o Papai Noel, iniciam a ceia de Natal (:Hoje a noite e bela! Vamos a capela! Juntos eu e ela, felizes a rezar! Ao soar o sino, sino pequenino, para o Deus Menino, nos abencoar! Bate o sino, pequenino, sino de Belem! Ja nasceu, Deus Menino, para o nosso bem, hey! Paz na Terra, pede o sino, alegre a lembrar: abencoe Deus Menino esse nosso lar!We wish you a Merry Christmas; We wish you a Merry Christmas; We wish you a Merry Christmas and a Happy New Year.E assim, nossos herois passam sua noite de Natal, alegremente, como deve ser, celebrando a Paz e a futura recuperacao do Papai Noel.Final Feliz, enfim. POR: Rodrigo Meester e Rodrigo V.i.P.A equipe do mturn lhe deseja um Feliz Natal e um otimo Ano Novo. Que todos seus desejos se realizem em 2011. Agradecemos por sempre acompanhar nosso blog. Muito obrigado!
nao!Vermelhao Malvadao: Querida Mari, aqui esta o seu presente! MUAHUAHOHOHO! (risada maligna do Papai Noel acompanhada de raios que estrondam na janela)Papai, digo, Vermelhao Malvadao retira de sua sacola uma espingarda munida de dardos de morfina.Britney: Naaaaaaaaaaaao!Fim da Parte 1. Continua amanha.POR: Rodrigo Meester e Rodrigo V.i.P.
E voce quem sorri, morde o labio, fala grosso, conta historias, me tira do serio, faz ares de palhaco, pinta segredos, ilumina o corredor por onde passo todos os dias...Caio F. Abreu Saudade dos seus conselhos "cara a cara", do seu abraco, dos seus escandalos, da sua paz, do conforto que me dava em todas as situacoes, e do amor, que sei que e verdadeiro.Saudades de voce mae. Na vida, apenas uma coisa e certa, alem da morte e dos impostos. Nao importa o quanto voce tente, nao importa se sao boas suas intencoes, voce cometera erros. Voce ira machucar pessoas. E se machucar. E se algum dia voce quiser se recuperar ha apenas uma coisa que pode ser dita. Esquecer e perdoar. E isso que dizem por ai. E um bom conselho, mas nao muito pratico. Quando alguem nos machuca, queremos machuca-los de volta. Quando alguem erra conosco, queremos estar certos. Sem perdao, antigos placares nunca empatam, velhas feridas nunca fecham. E o maximo que podemos esperar e que um dia tenhamos a sorte de esquecer.Greys Anatomy "Mantenha-se atras da faixa amarela, nao chegue muito perto, nao acerque-se de meus traumas, nao invada meus misterios, nao atrite-se com o meu passado, nao tente entender nada: E PROIBIDO TOCAR NO SAGRADO DE CADA UM" [Martha Medeiros] As amigas nos mantem centradas, compartilham sonhos, encorajam-nos a atingir nossos objetivos, mostram uma saida para nossos problemas e ajudam a tornar os bons momentos ainda melhores. As amigas podem estar la quando sua situacao familiar nao for a melhor. Podem procurar respostas com voce, ajuda-la a crescer e lhe dar bons conselhos. Suas melhores amigas melhoram voce de algumas maneiras. Amigas conseguem enxergar a alma umas das outras e se preocupam com o crescimento, o apoio e o futuro uma das outras.(Um guia para a vida das garotas) O esquecimento das coisas e minha valvula de escape. Esqueco muito por necessidade. Aquilo que e bom, e de verdade, e forte, e importante - coisa ou pessoa - na sua vida, isso nao se perde.Caio Fernando Abreu E mais que amor, e querer, e necessidade, e mais do que so amor, amor e muito pouco, amor e so amor. Isso aqui e muito mais, e algo que consome, algo de proporcoes colossais, inexplicavel. Amor e pequeno, amor e amorzinho, amor e cor de rosa, isso aqui e muito mais, e vermelho, marrom, azul, roxo,... Eles brigavam muito, nao concordavam em muitas coisas. Na verdade nao concordavam em quase nada. Se provocavam o tempo todo, mas apesar das diferencas eles tinham algo muito em comum: eram loucos um pelo outro. Diario de uma paixao "...ta na hora da gente ser muito feliz." *Indicacoes:1-Homem e recomendado para mulheres portadoras de SMS (Sindrome da Mulher Sozinha). Homem e eficaz no controle do desanimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insonia, etc.2-Posologia e Modo de Usar:Homem deve ser usado tres vezes por semana. Nao desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro..Homem e apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.3-Precaucoes:Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitarias,
loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressao, principalmente quando associado a alcool etilico. E desaconselhavel o uso, imediatamente apos as refeicoes..4-Apresentacao:Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus.5-Conduta na Overdose:O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na regiao pelvica.Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!6-Efeitos Colaterais:O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciumes.. O uso concomitante de produtos da mesma especie pode causar enjoo e fadiga cronica.7-Prazo de Validade:O numero do lote e a data de fabricacao encontram-se na cedula de identidade e no cartao de credito.8-Atencao:Nao contem CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem e de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que nao fara efeito nenhum, muito pelocontrario,o efeito e totalmente oposto, ou seja, alem de nao serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.9-Pra finalizar:Homem nao tem garantia de fabrica e todas as especies sao sujeitas a defeitos. A solucao e ir trocando ate que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, nao foi INVENTADO ainda!Autor:Desconhecido
Os Varios Tipos de Mulheres......na Visao dos Homens1- Mulher Camarao: So tem merda na cabeca, mas e gostosa e voce come assim mesmo.2- Mulher Caranguejo: E feia e peluda, mas voce bate nela, limpa direitinho e come.3- Mulher Pao: Tem sempre o mesmo gosto, mas voce come todo dia.4- Mulher Aperitivo: Acompanhada de uma bebida voce come e ainda acha bom.5- Mulher Maracuja: E toda enrugada, mas voce come e depois que come sente vontade de dormir...6- Mulher Lagosta: So come quem tem dinheiro.7- Mulher Caviar: Voce sabe que alguem esta comendo, mas nao e ninguem que voce conheca.8- Mulher Bacalhau: Voce so come uma vez por ano. 9- Mulher Arroz: E a oficial. Voce so come porque ja esta acostumado. 1- SOCIALISMO: Voce tem duas vacas, o governo toma uma e da a outra para o seu vizinho. 2-COMUNISMO: Voce tem duas vacas, o governo toma as duas e te da um pouco de leite. 3- FASCISMO: Voce tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para voce. 4-NAZISMO: Voce tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata. 5-BUROCRACIA: Voce tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora. 6-DEMOCRACIA: Voce tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego publico. 7-ANARQUISMO: Voce tem duas vacas, mata as duas e faz um belo churrasco. CAPITALISMO: Voce tem duas vacas, vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte. Como Escolher um Marido - Bom dia. Eu gostaria de comprar um marido.- Marido? Nao seria melhor um namorado primeiro? Faz o test-drive se gostar, faz um upgrade para marido.- Voce acha melhor? E que tem uma festa de casamento sabado...- Entao pq nao leva um noivo? Funciona bem nesses eventos.- Quais modelos voce tem?- Bem, nos temos o Principe Encantado modelo unico e exclusivo, o preco e caro, mas so voce vai ter um deles e suas amigas ainda irao morrer de inveja. Temos os Populares, nem bonitos, nem feios, mas nada de jantares em locais chiques ou cinema toda semana, na maioria das vezes, tem que dividir a despesa, mas nada que impeca um possivel relacionamento...- Sei...Aquele moreno ali da frente, ta custando quanto?- Tantos dinheirinhos.- Nossa, nao tem um mais baratinho, nao?- Bem, la no fundo tem alguns em promocao.- Aqueles ali? Sao meio estranhos...- E, eles sao os Nerds nao costumam sair muito mesmo. Mas, sabe que dao bons noivos? Costumam ser companheiros afetuosos, raramente traem...- Juura? sao tao esquisitinhos... mas voce falando assim, parecem ate, sei la, uma possibilidade.- Eles so tem um defeito, a maioria deles e viciada em RPG e tem mulheres que nao curtem muito passar sabado a noite em uma convencao de Star Trek.- ...- E esse daqui? So isso de dinheirinhos? Nao ta errado?- Nao. E porque esse e o nosso produto compartilhado. Assim... voce leva, mas ele nao e so seu.- Ah ta. E aquele la? Tambem e compartilhado?- E. Mas,
nao necessariamente por mulheres...- Um, entendi... Nossa! E esses aqui? Sao bem bonitoes. Ta muito caro?- Ate que nao. Mas, voce quer levar para uma festa de casamento, nao e? Eles nao sao muito recomendados para esse caso.- Por que? Sao bem apanhados.- Mas, quando eles abrem a boca... O ideal para esses e sair para a balada, de preferencia boates musica alta e pouca conversa. Olha, nos temos esses daqui, estao num preco otimo!- E esses sao maravilhosos! Por que estao tao em conta?- E que esses sao os canalhas. Dificilmente evoluem para qualquer tipo de compromisso. Vai levar para a festa e nao espere telefonemas depois, principalmente se tiver tido sexo na noite anterior.- Ai, nao sei o que escolher...- Olha, se voce quer um compromisso mais para frente, os melhores sao os populares ou os nerd...- Naaao... ah, quer saber? Vou levar um canalha mesmo!- Como quiser. Vai pagar em dinheirinhos ou no cartao?- No cartao, voces parcelam?- Em 3x sem juros. Ah, so mais uma coisa, nao devolvemos o dinheiro sob nenhuma hipotese.- Por que esta me falando isso?- E que os canalhas costumam desaparecer no dia seguinte.
O churrasco tornou-se a principal diversao dos brasileiros nos finais de semana e feriados. Atinge a todas as classes sociais. Veja este estudo que define as caracteristicas dos dois tipos principais rico e pobre. 1-TRAJE FEMININO: DE RICO Calca cigarreti da Zara / bolsa Louis Vuiton / blusinha basica branquinha da Siberian e aquele oculos Giorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro e claro. DE POBRE Mini-saia curtissima / blusinha C&A / chinelo ou tamanco. TRAJE MASCULINO DE RICO Bermuda Hugo Boss / camiseta da Brooksfield/ oculos e aquela caminhonete. DE POBRE Chinelo Rider / bermuda de uma calca jeans cortada com barriga saindo para fora / camiseta do flamengo jogada nas costas oculos de camelo R$ 5,00 ou Bermuda de nylon sem camisa e descalco. 2- COMIDA : DE RICO Normalmente eles nao comem, quando comem e pouco de cada coisa, arroz com brocolis, farofa de frutas, file, picanha, mussarela, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. E comum tambem encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos. DE POBRE Vinagrete cortado em pedacos, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhas queimadas e linguica com pao. Outra opcao de carne seria a tradicional costela escorrendo oleo e fraldinha de promocao. 3- BEBIDA : DE RICO Os homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken geladissima. As mulheres bebem agua tonica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerante diet. DE POBRE Cerveja Belco e Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa. Quem fica tonto mais rapido bebe, intercalado, agua da torneira, Bare Cola, Fly ou Guarana Sarandi. Nao pode faltar a tradicional caninha da roca com limao. 4- PRATO : DE RICO Normalmente beliscam uma picanha ou file servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados para acompanhar um bom vinho de safra acompanhado com tacas apropriadas de cristal para agua e vinho. DE POBRE Nos tradicionais pratinhos de plastico ou papelao, repetem a comida toda hora que nao ha fila. A bebida e servida no copinho de plastico (compra-se o no. exato de convidados) ou aquele de requeijao ou geleia para convidados mais chegados: familiares, compadres ou algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivao da Policia Civil, etc. (os vips). 5- MUSICA : DE RICO Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Ate mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas so musicos formados em faculdade especifica. DE POBRE Aquele pagodao de cair suor. Zeca Pagodinho e Jorge Aragao sao os reis. So CD pirata de 4 por 10,00 (midia azul). O importante e tirar a galera do chao, depois de umas 3 horas de churrasco todos ja estao dancando independentemente das idades ou credos. Tambem e organizado apos as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, latoes ou quaisquer objetos disponiveis (musicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado). A mulherada tira a sandalia porque nao esta acostumada e bota a poeira para subir. 6- CHURRASQUEIRO: DE RICO Contratado, trabalha normalmente no Fogo de Chao ou em
algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados. DE POBRE Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente e um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mao (ele usa para enxugar o suor, para limpar as maos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura! 7- O LOCAL : DE RICO Area coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguem anima a se banhar. DE POBRE Local aberto, normalmente na laje, sol quente na cabeca ou chuva para apagar o fogo (entao e improvisada a cobertura de lona somente para a churrasqueira), cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e gravidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pe, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pe, mas nao tem problema porque normalmente todo mundo ta descalco. 8- O FINAL : DE RICO Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automovel e vai embora. Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos. DE POBRE Depois que todo mundo esta bebado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem nao tem carro pega carona ou vai de buzao mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofa ou pelo chao mesmo, antes de pensar em ir embora). O pessoal de carro liga o som alto (pagode e claro!) e sai buzinando, bebado sorrindo e gritando: valeu maluco!!!AUTOR:Desconhecido
NAMORADOS DE "A" a "Z" Namorado e como roupa... cada ocasiao exige um diferente (to pobrinha ... diria... nua... rssss) a)NAMORADO GOSTOSO Para viajar pra Cancun e ficar tres dias e tres noites nas preliminares... e depoisvoltar e dizer pras amigas que de Cancun... so lembra do aeroporto...b)NAMORADO RELIGIOSO: Para levar em casamentos.... missas de setimo dia, batizados... ele conhece todos os rituais, sabe rezar, cumprimentar o padre e comungar... c) NAMORADO DANCARINO: Para ir dancar todos os ritmos: samba, bolero, lambada e disco. Ideal para bailesde formatura, festas de casamento, baile do Havai, danceterias da moda... d) NAMORADO INTELIGENTE: Para levar nos jantares de negocios, na casa do cliente. Levar a teatros e assistirfilmes italianos (pra ele te explicar ), pra levar na Bienal, em museus) ...e)NAMORADO INTERNAUTA: Pra voce falar com ele enquanto esta viajando, trocar e-mail, fazer chat...e passarhoras fazendo downloads. Atualizando seu pc... etc... f) NAMORADO MALHADO: Para voce levar em festas e as amigas ficarem olhando pra voce com aquela cara de : "Como voce conseguiu esse namorado maravilhoso ?" Tambem e bompara churrascos na beira da piscina e para garupa da sua Kawasaki ninja ZX11...g) NAMORADO JABURU: Aquele namorado feio, muito feio que da uma puta sorte e e bom pra ir com voceem shows (ninguem vai mexer com voces de medo da careta dele ), ideal para ajudar a comprar uma moto pra comecar a vida, estabilizar ou se recuperar depoisde um gostoso.h) NAMORADO VIRGEM Pra casar de branco e fazer voce se sentir um professora ... (esse ta forcado)...i) NAMORADO GORDINHO: Aquele que entende de comida, que vai lhe mostrar os segredos da gastronomia, que vai te levar naquela cantina gostosa, que vai te levar em casas de cha e docerias que ninguem conhece e sempre vai ter um bombom no carro pra quando voce sentir fome... j) NAMORADO JAPONES: Pra fazer massagem, do-in e ler os manuais do seu novissimo produto japones...k) NAMORADO POLIGLOTA: Pra acompanhar voce em viagens internacionais ou pelo menos reservar os hoteis, voos, etc. ( e compras pelo telefone)l) NAMORADO INFANTIL Pra te escrever duzentos cartoes no dia dos namorados e para voce deixa-lo em casa as onze e meia dizendo que tem trabalho extra logo cedo... (sabado)... m) NAMORADO INSACIAVEL: Para os feriados prolongados com chuva e casa vazia...n) NAMORADO SACOLEIRO: Pra voce levar pra Miami (ou ao Paraguai ) e ele pechinchar, gastar sola do sapato debaixo daquele solao, pesquisar preco de tudo e acharo lugar mais barato pra voce comprar ( inclusive lembrancinha pro outro )...o) NAMORADO CIUMENTO: Pra voce trair e ele chorar, fazer escandalo e dizer que vai se matar... p) NAMORADO ATLETA: Ideal para comecar regimes, pra te motivar a fazer abdominais, bicicleta e naoter ciume de voce ir na academia de ginastica na hora da aerobica nas tercase quintas 19:30... q) NAMORADO TRUQUEIRO: Pra voce levar em churrascos e dar um pau nos marrecos, toma seis marreco.r) NAMORADO DOCEIRO: Pra fazer bolos pra voce, brigadeiro, olho de sogra (epa), beijinho, pudim de clarae se fizer tortas, empadinhas, coxinha, pastel melhor ainda e