thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Queria poder ser aquela que voce escolheu para te fazer feliz. Queria ter aproveitado mais as oportunidades que eu tive ao seu lado. Queria ter lhe mostrado tudo aquilo que eu sou, tudo aquilo que eu queria que voce soubesse, tudo aquilo que eu poderia lhe oferecer. O tempo foi curto. Voce nao soube esperar com que eu estivesse pronta a me afundar de novo. Doi ter que deixar voce ir. Sempre soube que voce nunca seria somente meu. Sempre aceitei isso, pois sempre soube que a minha hora ia chegar. Mas esperar doi. Doi bem mais do que deixar voce ir. Poderia ser tudo diferente, tudo melhor, tudo mais bonito. Talvez seja assim tambem sem voce aqui, mas poderia ser ao seu lado, se quisesse. Queria poder sentir seu toque, rir ao seu lado, compartilhar historias... tudo isso que faziamos antes de voce pensar so em si mesmo. Queria que soubesse, que eu queria de verdade ter voce. Mas quero que saiba, que vou voltar a viver pra mim, porque eu quero poder me amar mais do que amar uma vontade, uma enorme vontade de voce. Por que toda garota acha que pode mudar um cara ? Por que as garotas fogem dos caras que realmente gostam delas e elas lutam por aqueles que as fazem chorar ? Por que toda garota sempre prefere o idiota que a ilude, em vez do certinho que a quer o bem ? Sao perguntas como essas que eu acho que todas nos tambem queremos entender as respostas. Por que ? Sera que e porque apesar de tudo, apesar das chances de sofrermos como sempre acaba acontecendo, sempre achamos que da proxima vez vai ser diferente ? Sempre criamos esperancas de que talvez ele mude. Sempre tentamos acreditar naquele "eu te amo" falso. Temos esperancas que os idiotas percebam que apenas uma garota pode dar a eles tudo aquilo que possa faze-los felizes, em vez de apenas uma noite com uma desconhecida. Toda garota quer fazer a diferenca na vida de um cara. Toda garota tenta mudar um. Toda garota quer ser amada. So que toda garota e fragil, apesar de algumas parecerem frias. Toda garota quer alguem para amar, e o dificil e apenas um detalhe. Um daqueles dias em que era melhor ter continuado dormindo. Onde tudo era escuro e silencioso. Mas ao contrario de quando eu abro os olhos, aquela escuridao nao me da medo. Pelo menos la nada fere de verdade. Quando se abre os olhos so se ve destruicao, e logo, vem aquela sensacao de medo, como se estivesse em um pesadelo. Concluido que o pesadelo esta do lado de fora, e quer levar o que ainda resta de bonito e o pouco que ha de esperanca aqui dentro. Mas apesar de toda maldade desse mundo louco, sera necessario enfrentar, deveremos abrir nossos olhos. E so impedir que essa sombra de gente ma cubra voce. E so nao deixar a sua luz desaparecer. Li uma vez que se eu quisesse saber o valor de alguem, era so eu pensar em
perde-lo. E agora eu estou aqui, praticamente em um desespero, com lagrimas nos olhos, com direito a choro alto e tudo, so por quase ter deixado voce escapar de mim. Talvez eu tenha te perdido um pouquinho a cada dia, e nao havia percebido. Talvez eu deveria ter perguntado mais como voce estava, e se sentia saudade tanto quanto eu. Mas meu orgulho nao deixava, o seu orgulho tambem impedia de vir atras, e acabamos assim, um tendo o outro mas ao mesmo tempo com saudade. E eu dizia a mim mesma que nao ia atras, porque sempre era eu quem ia, sempre era eu que movia o dedo, sempre eu que mandava mensagens, que ligava, que dizia que amava, que dizia que era importante... e voce la, com o seu orgulho idiota. Agora eu nao sei se eu deixo voce ir, ou se fico aqui chateada querendo que tudo fosse como era antes. Mas talvez eu devesse parar de criar expectativas, pois como ja ouvi por ai " nada do que foi sera de novo do jeito que ja foi um dia ".
E ja acabou o ano, o tecguimbala encerra suas atividades e volta ano que vem, obrigado pelas visitas constantes e pelos comentarios. Obrigado e Ate ano que vem com muito mais da boa tecnologia! Sei que o blog e sobre tecnologia, porem vamos dar uma breve pausa apenas para falar do Joinville Jazz Festival, que acontecera no dia 27 de novembro em Joinville com inicio as 10:00 e espetaculos sem parar ate as 22:00, Alem de varias bandas trios e artistas locais teremos na minha opiniao e dos maiores criticos brasileiros o melhor do choro na atualidade brasileira com o Danilo Brito de Sao Paulo. Segue um video curto do rapaz.http://www.youtube.com/watch?v=m9fXPE2rQN0 . Voce gosta de tirar fotos? Fazer Videos? e nao gosta muito de passar para o computador? Esta ai perfeito o nokia n8 alem de ter uma camera de 12 Mega-pixels com lente carl Zeiss (humilhante para outras cameras de celular) e um flash em xenon, filma em hd 720p de resolucao e pra completar uma saida HDMI, isso mesmo e so plugar na tv e assistir.Possui 16 gb de memoria interna e mais o que vc comprar de cartao, uma camera frontal para video chamadas, e todos os requisitos de outros smartphones, ou seja uma maquina digital hd e um celular nokia, com plataforma symbian^3 que possui multitarefa, multi toque na tela e uma home screnn personalizavel.O Preco 1400 reais desbloqueado (preco cotado no mercado livre). Nao que eu nao reconheca a excelencia da Apple pelo contrario adimiro muito, porem eu um leitor assiduo da Revista INFO editora abril estou um pouco indignado, na penultima edicao foi feita uma comparacao entre o Ipad e o Galaxy tab da Samsung. O Ipad se nao me engano recebeu a pontuacao de 9.2 e o Galaxy de 8.8 ou algo perto disso, porem percebi alguns detalhes.O Galaxy tab alem de aceitar todos os tipos de videos flash e ter uma camera, ele ainda tem o dobro de memoria ram, pega tv analogica e digital, na minha opiniao o Android e muito mais flexivel que o iOS, a unica vantagem do iPad e o tamanha 2 ou 3 polegadas maior e o teclado.Agora na minha opiniao por esses e outros motivos (o Galaxy tab serve como telefone, vem um fone de ouvido bluetooth o Galaxy Tab e melhor que o iPad, agora eu nao vou discutir com os Applemaniacos pq e pior que discutir religiao, entao Info por favor seja um pouco mais imparcial,pq se nao garanto pelo menos um leitor vcs perderao! Voce que esta procurando um notebook para durar mais de 1 ano sem ficar obsoleto, esse eu garanto, Dell XPS com 6gb de ram um processador i7 e hd de 500gb o xps esta ao meu ver no topo da tabela custo beneficio alem de possuir uma placa de video incrivel Placa de Video NVIDIA GeForce GT 425M 2Gb, tbm possui o novo software de midia 3D da nvidia tudo isso por 3.390,00(segundo a dell preco promocional preco real de 5mil e la vai cacetada!) e um design em aluminio realmente
animal, por mais 383 reais 8gb de ram dai e pra vc rodar qualquer programinha pensando que e o bloco de notas. Realmente Incrivel se a Dell quiser que eu divulgue mais informacoes joga um ai em casa!hehe Recomendo!
E meu caro leitor, talvez chegou um dia historico que a nossa querida Revista INFO na qual baba um ovo enorme para o iphone tera que escrever na capa: O Demolidor de iphone da uma olhada nas configuracoes no novo Atrix da Motorola!1Gb de memoria ramProcessador 1ghrz dual Core16 gb de memoria interna mais 32gb no cartao!camera em HDAlem de que o Atrix ira ter varios acessorios como o laptop dock, um notebook com teclado e tela sem hardware para vc conectar seu atrix e usar como pc, multimidia dock, para vc conectar na sua tv e reproduzir suas midias com um controle remoto!E sera que a Apple no ramo de telefonia vai virar a apple da informatica que tem produtos bonitos e caros mais por dentro sao mais devagares e sem compatibilidade?Estamos esperano Steve qual vai ser a proxima?Mais informacoes sobre o Atrix http://www.motorola.com/Consumers/US-EN/Consumer-Product-and-Services/Mobile-Phones/Motorola-ATRIX-US-EN E axo que ta faltando o tal abraco, sim nao adianta ter 1000 amigos no orkut e 2000 no facebook e viver o dia inteiro no computador jogando second life, e que costume feio lembrar o aniversario dos amigos pq o orkut te disse e mandar um recado pra ele desejando muitas felicidades e uma carinha embaixo, assim os nossos nerds ficam mais nerds a cada dia.Nao mantem um relacionamento real com ninguem e sabado a noite ainda vira a madrugado no facebook. Chega disso saia de casa, va para um bar e faca novas amizades, fotos e videos nao sao necessarios para conhecer realmente uma pessoa. Entao no aniversario de seu amigo, ligue, combinem de se encontrar e de um abraco, diga na frente dele muitas felicidades e vc faca a cara de feliz! Sim chegou, para quem nao tinha paciencia de procurar e fazer um pen-drive bootavel com o crhome os, esta ai chegou o novo Cr-48 um netbook com o chromium os instalado, alem de lancar esse netbook com um sistema operacional baseado em nuvens a google tbm lanca a chrome web store sim aplicativos como o do new york times e jogos. Como ja falei aqui do chrome os vou apenas dar mais umas pinceladas, o sistema constiste em um login do google e utiliza uma memoria flash e ram, nao possui hd rotativo, os documentos tipo planilhas e docs sao abertos no google docs na minha opiniao muito bom e rapido.Nao tem muita coisa porem vc nunca vai perder os seus dados com os famosos pau de computadores e outra acho q isso e um grande passo para os netbooks empresarias e ate mesmo netbooks publicos.No momento do post, o servidor de imagens nao esta funcionando, mais assim que voltar a agir normalmente coloca as fotos do google chrome os e do netbook! http://www.youtube.com/watch?v=OtRnpC7ddv8Novos cenarios, novas armas, melhores movimentos, simm a imbativel activision lancou hoje o novo call of duty black ops o trailer e realmente empolgante, nao e a toa que a activision e campea nos jogos de tiro desde o modern warfare e ninguem quer competir com eles assista o video vale a pena!Em breve disponivel para download. Engordei 3kg
No trabalho, estou tendo boas oportunidades de trabalhar com coisas novas. Coisas q sempre quis com o objetivo de mudar de area. Na terapia, ate conversamos sobre eu estar comendo pra lidar com o problema da engorda que, apesar de terrivel, e um problema que eu ja conheco e sempre lidei. Pois de repente lidar com o panico q tenho de nao atingir minha expectativa agora que tenho a oportunidade, seria insustentavel pra mim. Qdo comeco a comer nessa pegada enlouquecida de engorda, nao saio mais de casa, falo com as pessoas necessarias apenas e vai evoluindo pra eu nao querer sair nem pra trabalhar, nem conseguir me dedicar mesmo.Faz super sentido, mas e ai, ne? E isso? Pode ser. So isso? Nao, acho que nao. Sendo esse e/ou um outro "motivo", ve-se revertendo? Nesse momento nao.Continuo boicotando a medicacao e fazendo orgias alimentares inacreditaveis. Algumas, de tao inaceitaveis, sao secretas. Se eu ficar esperando ter tempo/disposicao para escrever... o tempo vai passar e eu nao iria passar aqui. E uma das coisas que eu preciso e estar por aqui.Essa semana fui novamente ao psiquiatra. Mais uma vez falamos sobre eu ter que parar de beber, para conseguirmos fazer alguma coisa sobre as outras coisas como a compulsao, ansiedade etc.Todos os outros esquemas de medicamentos que ele tinha me dado, falharam. Na verdade, EU FIZ FALHAR todos os esquemas de medicamentos que ele ja me passou.Ele me passou agora um remedio que e "uma paulada". Independente disso, quero faze -lo funcionar. Eu sei que a unica maneira de conseguir isso e nao desafiar o remedio. Se eu desafiar, eu vou ganhar. Minha compulsao vence tudo. Meu plano e me convencer e acreditar que ele funciona. Sabe aquela parodia de um elefante amarrado em um pedacinho de graveto? Ele acredita que esta preso e nao tenta sair. Quero fazer isso comigo. Acreditar que esse remedio e imbativel e trata-lo assim.As outras vezes eu ia... esperava que ele me parasse. Nao funciona comigo.E sabe como eu sei que e essa estrategia que devo seguir? Como aprendi que funciono assim? Alem de muita terapia, foi me observando. A unica vez na minha vida que consegui ser disciplinada, deixar o controle sobre mim ser mais forte, a unica vez q venci, foi o pos bariatrica. No ano seguinte em que consegui emagrecer 70kg.Eu fiz isso criando minhas proprias regras mentais e fingindo (fazendo eu acreditar fortemente) nelas. Nessas regras como se fossem intransponiveis. Mas que no fundo eu sabia que nao eram. Mas eu nao me permitia nem tentar porque eu sei que seria apenas a pontinha do novelo. Meu controle so existe se eu fizer de conta que ele existe.A unica vez que consegui (descobri) foi na bariatrica pois eu nao permitia nenhuma, nenhuma possibilidade que nao fosse atingir meu objetivo.Agora, 26kg a mais que o peso mais baixo que cheguei, e hora de resgatar a chave desse bau. Buscar essa garra pela segunda vez. Como sempre disse, fui EU que me emagreci. Hoje e o terceiro dia que consigo. E o terceiro dia que
tomo o remedio, na minha cabeca, imbativel. Hj e o terceiro dia que nao bebo e nao tenho um grande acesso de compulsao alimentar.Acontece que hj e sabado. Desafio dificil. Todos os meus fds anteriores, passei em casa, no sofa bebendo e comendo. O que mais amo.Nesse momento estou na casa da minha mae, escrevendo pelo celular e so pensando em ir pra casa tomar uma garrafa de vinho e uma massa.To aqui escrevendo para tentar resistir.
No trabalho.Mais pessoas perguntando se estou gravida.Mais pessoas perguntando ou comentando sobre minha engorda. HOJE: Pessoa 1: acho que sua calca rasgou na costura atras!2E hoje a verbalizacao: vai no Vigilantes do peso agora. Vai agora enquanto vc esta um pouquinho acima do peso. E melhor agora pq daqui a pouco ter q perder 20, 30kg, ai e muito mais dificil.3. Outra pessoa: esses dias eu estava te olhando e sabe que eu pensei q vc estava gravida? Por q vc esta assim bonitinha, gordinha (apalpando meu braco).Nao gosto nem de pensar QUANTO e COMO sao os comentarios incessantes e maldosos na minha ausencia. Hoje eu comeco de novo. E dia 01/03/2017.E quarta feira de cinzas, o Carnaval acabou ontem. Toda comilanca e bebedeira.Nao que isso tenha se limitado ao Carnaval. Antes fosse, que sonho seria!Acho que desde que sai de ferias, do meio dela, as coisas degringolaram.Eu estava vindo em uma sequencia boa de tomar o remedio e me alimentar direitinho. Tinha emagrecido (10kg) e as coisas estavam indo. Mas eu sai de ferias. E "nao da pra ser feliz sem comer e beber (muito - pq so existe essa medida), ai larguei tudo e cai no mundo.O resultado ja da para imaginar: 14kg em 3 meses e meio. Ser feliz: nao tomar os remedios do psiquiatra. Viver em constante mania, cheia de energia, falante, bebendo e comendo horrores, saindo, ousando, vivendo na corda bamba. Bota intensamente nisso. Tudo, tudo exagerado. Fiz de um tudo.E quando eu to assim, eu nao como, por exemplo, coisas 'gostosas' sem me preocupar com as calorias simplesmente. Eu como de forma enlouquecida, ate ficar exaurida, ate ter que deitar. Chega um ponto em que vc nao sabe mais se come pra ficar feliz ou pra ficar mal. E tao maluco todo dia que ate viver "no limite do prazer", fazendo tudo o que ser na telha, vira rotina. E, pra ficar mais legal, 14kg a mais pra conta. Com essa loucura, comeco a pensar em quando e como isso tem que ser interrompido e entao comeco a fazer planos de comecar a 'viver'.Comigo e 8 ou 80, ou estou nessa vibe diabo da Tasmania (meu natural), ou estou de dieta. E isto, por sua vez, significa eu fazer "tudo certinho": tomar os remediosdieta (comer so coisas saldaveis com baixas calorias)nao beberEsse e o tripe que muda COMPLETAMENTE minha vida, meu humor, minha relacao com as pessoas, absolutamente tudo. O duro e que o cenario completo na minha cabeca e: eu chata, sem energia, impaciente, chata, sem fazer nada de legal, impaciente, pra baixo, chata, enjoada, chata, sem paciencia com ninguem (x1000) , chata, o pessoal do trabalho gostando menos de mim. - As repeticoes foram propositais.Quando eu estabeleco uma data para comercar essa m****, eu 'guardo' qq atividade para ser realizada nesse periodo porque: quando estou doidona (eu so como , bebo e me divirto), quando comeco a dieta ai e quando "vou fazer as coisas da listinha": arrumar a sapateira,ler uma reportagem, organizar a minha bolsa, atualizar os documentos, ativar o blog, enfim...viver como
uma pessoa normal. Ou seja a vida "so anda" quando nao tem a competicao da comida. Eu nao sei chegar em casa e fazer uma atividade simples do dia a dia, como arrumar a minha bolsa se eu estou na fase "Tasmania" pois 100% do tempo que eu nao estou no trabalho (e la tb) e dedicado a comer e beber. E e sempre em quantidades tao grandes que eu dou pt (perda total) e nao faco mais nada, so desmaio-acordo-como. Eu nao deixo de comer para fazer nadaObvio que eu sei que ter essas associacoes opostas tao abruptas nao esta certo, mas e assim que eu funciono ou, no minimo, e assim que estou funcionando nesse momento da minha vida.E o dia que "escolhi", foi hoje e os motivos estao acima. Alem do mais, engordei tanto que ja passei da fase de ter que comprar roupas maiores e que disfarcam, estou naquela fase de sair de casa gorda mesmo pq nao tem jeito. Nesse calor, me sentido pesaaaaada (talvez pq eu esteja mesmo! unf)Bom, vou comecar do jeito que da... Se eu conseguir tomar os remedios, o resto anda. O dificil e esse enjoo, mal estar, nhaca que ele me da. Por causa disso, o medico pegou mais leve no esquema de remedios atual (do que o que eu estava usando qdo consegui emagrecer) e disse que eu nao usei tempo suficiente para isso passar. Os primeiros dias sao os piores, e MUITO ruim. Por isso desisti varias vezes e resisto tanto. Tomara que eu consiga. Quero muito emagrecer e, sendo honesta, e isso que me motiva e mobiliza nesse momento. A expectativa, claro, e que eu equilibrada (com coisas boas andando, tomando remedio, me sentindo melhor com meu corpo), eu consiga, de fato, equilibrar as demais (entender que eu nao preciso comer sempre ate morrer, que eu posso fazer outras atividades realmente prazerosas alem de comer e beber, enfim)... Inevitavelmente eu lembro do meu 'ano exemplar' pos cirurgia.. melhor nao pensar nisso agora. Penso demais. Vou tentar focar na 'dieta' daqui pra frente, pronto e acabou. Nao quero pensar que escrever de novo um processo de emagrecimento aqui seja um fracasso. Vou tentar essa ferramenta para me ajudar, independente da queda. O negocio e olhar no parabrisa e esquecer um pouco os retrovisores.
Estou infeliz. Eu sou a pior! Eu sou a pior! Eu sou a pior! Eu sou a pior! Cheguei em casa do trabalho. A medicacao prescrita pelo meu psiquiatra esta fazendo efeito. Volto pra casa com uma certa sensacao de quase compulsao acalmada. Muita vontade de chorar. Compulsao e meu fardo e grande inimiga. A vida inteira me fazendo sofrer. Mas como viver sem ela?Nao sei viver sem ela. Gente: Como coloquei em meu ultimo post aqui, dia 01/03, pos carnaval comecei a tomar meu remedio e ia mudar de vida. Como tambem descrevi la, comecaram os enjoos e no segundo dia aumentou muito. Parecia que eu nao ia conseguir acabar meu dia de trabalho. Fiz todas as artimanhas para tentar driblar o enjoo e persistir, mas nada funcionou e ficou insustentavel. Escrevi um email para meu medico, corri para casa e fiquei deitada na frente de dois ventiladores. Ele nao respondeu e eu nao tive outra escolha senao parar. Eu realmente nao queria, mas nao tinha como continuar. Entao, como voces bem sabem, ja comecam a aparecer as sombras da compulsao, da 'fome', da gula, do mau habito, da fraqueza, da doenca. Nao chutei o balde completamente porque ainda tem um resquicio do efeito do remedio. Mas ja jantei meia caipirinha com batata frita; algo que nao presta mas em uma quantidade bem menor que eu vinha comendo e especialmente bebendo. Em contrapartida, em alguns momentos consegui segurar a onde e comer menos. Consequentemente, a mente do obeso ja arquiteta um plano malefico: ah, essa semana vira uma amiga para o Brasil e temos que sair (e nao vai ser para tomar suco com maca) e a minha consulta com o medico sera dia 14/03, entao eu ja posso emendar as coisas (comer feito louca).unfFalei sobre isso na terapia ontem e eu preciso descobrir uma motivacao interna realmente forte para conseguir abrir mao dessa satisfacao imediata para ter a tao desejada recompensa a longo prazo. Auto destruicao MODE ON Monumento a um jovem monolitoAo completar trinta anos, voce ganhara os olhos duros dos sobreviventes. So vera sua amada na parte da manha e da noite, so encontrara seus pais de vinte em vinte dias. E quando seus velhos morrerem, voce ganhara um dia de folga para solucar e gritar que deveria ter ficado mais proximo deles. Sorria, voce e um jovem monolito e a vida vai ser pedrada. O trabalho e uma grande cadeia e voce sentira muito alivio por ter uma. A cadeia engrandece o homem, o sangue do dinheiro tem poder. Reze. Reze ajoelhado por uma carreira, de a sua vida por ela. Viva como todo mundo vive, voce nao e melhor que ninguem. Porque o dinheiro move montanhas, o dinheiro e a igreja que lhe dara o ceu. Sorria, voce e um jovem monolito e o mundo e uma pedreira. Eles irao moer voce todinho. De brinde, muitos domingos para chorar sua falta de tempo ou operar uma tendinite. Nas terriveis noites de domingo, beba. Beba para conseguir dormir e abracar mais uma monstruosa segunda-feira. Aquela segunda-feira que
deixa cacetes moles e xoxotas secas para sempre. A vida e uma grande seca, mas ninguem sente calor: Nas salas refrigeradas, seus colegas de trabalho fabricam informacao e, frios, sonham com o dia dez do proximo mes. Voce e o Babaca do Dia Dez, nao ha como mudar o seu proprio destino.Babaca que acorda assustado, porque ninguem deve atrasar mais de vinte e cinco minutos. Eles descontam em folha e voce e refem da folha, do salario, do medo. Ninguem tem o direito de ser feliz, mas voce ganhara a sua esmola de seis feriados por ano. E todos nos vamos enfrentar, juntos, um imenso engarrafamento ate a praia. Para fingir que ainda estamos vivos. Para mostrar que ainda somos capazes de sentir prazer. Para tomar um porre de caipirinha sentado em uma cadeirinha de praia. E uma grande solucao. E voce ainda ganhara quinze dias de ferias para consertar a persiana, pagar contas, fazer uma bateria de exames. Ninguem quer morrer do coracao, ninguem quer viver de coracao. Eu nao duvido da sua capacidade de vencer: Lembre disso no primeiro divorcio, no primeiro infarto, no primeiro AVC. Andre Dahmer