releio meus rascunhos, sera que eu estava como hoje, despejando palavras desesperadamente, ou os erros eram parte final da minhas grafia mesmo?amadureci um total de zero nestes sete anos, continuo fraca e besta, na mesma situacao provavelmente hoje escreveria as mesmas coisas.devia me envergonhar de mim mesma Nao trate como Usurpadora quem te trata como Marimar.Nao trate como moleskine quem te trata como agendinha.Nao trate como poste de pole dance quem te trata como barra de onibus. Queria tanto ter controle do que penso, de como sinto.sete longos anos ja se passaram, e ca estou eu: pensando a mesma saudade, sentindo a mesma bobagem.Retomo todas as noites as falas equivocadas, o mal entendido, aquilo que alguem nao quis ser. Uma especie de auto-tortura sem finalidade. Nao permite-me superar, nao permite-me compreender, nao permite-me esquecer. Apenas impede a dor moribunda de morrer.Escrevo emails que nunca nem digitarei, converso ao telefone sem nem ter um numero para ligar, marco cafes para por em pratos limpos a sujeira que ja encalacrou.So encalacrou pra mim! Recentemente acompanhei duas mulheres queridas de mim passarem pela mesma situacao.Gravidez nao planejada.Aborto espontaneo.Perder algo que nao se sabia que tinha.Perder o que nem se sabia que queria.Querer o que nem se sabia.Amar o que se foi. Passei a ultima semana pensando:eu me desagrado de algo na minha vida hoje?eu trocaria minha vida pelo que perdi?pq tanta lembranca? pq tanta nostalgia?nao sei responder pq meu coracao tem se enchido de lembrancas, nao se explicar esses dias nostalgicos que me roubam a paz, mas sei que estou bem como estou.Bem nao explica o suficiente.estou feliz e em paz.Nao trocaria um unico dia de paz que tenho hoje pelas intemperies que perdi.fica a nostalgia Escrevo desesperadamente como se tivessem me tirado o ar e esta agora restituido pode-se-me ser roubado novamente.nao olho pontuacao, nao confiro digitacao. Escrevo como que vomitando palavras que estiveram presas em mim por tanto tempo.e quase um chorar copioso nas teclas duras do computador da firma.liberto palavras que estiveram presas, e foram torturadas, amarradas, isoladas, maltratadas.Porque faco isso comigo mesma? Eu ainda me pergunto se voce encontrou o que procurava quando me deixou.E mantenho seu fantasma, que a cada novo dia me acompanha,e de certa forma meu coracao estara pra sempre com voce.Afinal, o que voce procurava?Por que voce me deixou? So eu sei o quanto preciso escrever.Nao quero ser lida, nao preciso ser lida.So preciso escrever Queria tanto ter controle do que penso, de como sinto.sete longos anos ja se passaram, e ca estou eu: pensando a mesma saudade, sentindo a mesma bobagem.Retomo todas as noites as falas equivocadas, o mal entendido, aquilo que alguem nao quis ser. Uma especie de auto-tortura sem finalidade. Nao permite-me superar, nao permite-me compreender, nao permite-me esquecer. Apenas impede a dor moribunda de morrer.Escrevo emails que nunca nem digitarei, converso ao telefone sem nem ter um numero para ligar, marco cafes para por em pratos limpos a sujeira que ja encalacrou.So encalacrou pra mim! Essa e a atual situacao deste blog, abandono.Mas, ainda assim ele mantem suas visualizacoes altas,queria saber se vcs