thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
quanto para ela mesma sempre forcar movimentos.O livro e dividido em capitulos ano apos ano e podemos acompanhar como a doenca foi devastadora em tao pouco tempo.Aya consegue escrever, com muita dificuldade, ate seus 20 anos e morreu aos 23.E absolutamente impressionante ver a forca e a posicao que ela tomava perante a vida.O que achei mais interessante de toda a jornada foi principalmente sua forma de aceitacao e a constante busca por fazer algo valer a pena, mesmo ainda doente.O comeco do livro achei muito sofrida sua posicao e toda a pressao que colocava em si mesma. Ela sempre foi uma menina muito inteligente e se dedicava demais aos estudos e seu futuro. Mesmo com a doenca a deixando cada dia mais debilitada, suas mais profundas preocupacoes eram como ela iria se formar, como iria fazer faculdade, qual trabalho poderia realizar com tantas limitacoes e o que poderia trazer de bom a sociedade.Com a doenca se agravando a cada dia ela foi obrigada a comecar a aceitar que esses sonhos nao iriam se realizar. Ate que aos 19 anos a vemos extremamente feliz por simplesmente ter conseguido tomar uma sopa sem se sujar ou ter ido ao banheiro a tempo, retratando isso como enormes conquistas."[...]acabei dizendo uma coisa muito idiota. Falei que adorava lingua japonesa e inglesa e que me dava muito bem nessas materias, estando sempre entre as melhores notas da turma. Nao sei como tive coragem de dizer isso. Esta foi a ultima vez que falo algo assim. Querer me gabar pelas minhas notas me faz sentir mais miseravel [...]Alem disso, ser inteligente e algo que deve transbordar de dentro de nos para que as pessoas percebam sozinhas e nao algo que possa ser medido pelas notas nos boletins."Aya, 16 anos.Ja li varias sick-lits (literatura sobre doencas e estado terminal) ate hoje, mas posso afirmar que 1 litro de lagrimas foi diferente de tudo o que eu ja li. Ele nao traz uma "grande moral da historia", muito menos algo esplendido que sua protagonista tenha alcancado mesmo com a doenca (como uma viagem a Amsterda e viver um grande amor). Muito pelo contrario, a vida nao reserva nada de bom a Aya. Vemos a doenca como ela realmente e: algo cruel que tirou todos os sonhos de uma menina. Mas ao mesmo tempo e absolutamente encantador ver que, mesmo tendo consciencia de seu sofrimento e sem nenhuma esperanca, Aya ainda buscava se agarrar a vida com todas as forcas e como ela tinha capacidade de enxergar as maravilhas nas pequenas coisas sem nunca culpar nada nem ninguem pela sua condicao.Alem do diario, o livro tambem traz: dois epilogos, um de sua medica principal e um de sua mae; um posfacio sobre sua morte, ja que o livro foi lancado antes de sua morte; e um adendo sobre a doenca nos dias de hoje, lembrando que minha edicao e de 2013. Alem de um pequeno folheto em paginas brilhantes com algumas fotos de Aya em fases da sua vida. Ou seja, e um livro muito instrutivo.Depois de algumas pesquisas descobri
que em 2005 tambem foi feita uma serie de televisao baseada na historia da Aya. E uma serie japonesa de apenas 11 episodios, mas sao longos, acho que 1 hora cada. Eu assisti o primeiro, considerando que tem aquela "pegada japonesa", achei bem legal. So que para dar o ar televisivo a serie fez algumas mudancas, inclusive indicando um possivel romance (digo possivel pois so vi um episodio). Recomendo muito o livro para todas as pessoas que gostam de sick-lit, para quem se interessa por conhecer doencas diferentes, para quem gosta de ler diarios e para quem aguenta uma historia triste, muito triste.Ja aviso que foi bem dificil conseguir comprar o meu. Rodei umas 5 livrarias diferentes e muitos sites ate descobrir que a editora estava com problemas e sem previsao de retorno. Consegui comprar um novinho e lacrado na Estante Virtual, por R$29,90.
PROLOGO (sim, eu quero um prologo no meu texto, ok?)Eu normalmente levo de duas a tres horas entre escrever um texto, revisar, revisar, revisar e finalmente postar. Mas comecei a escrever este texto ha tres semanas. Primeiro escrevi metade e desisti de terminar, mas entao comecaram a pipocar assuntos e discussoes que me fizeram mudar de ideia.Particularmente acho muito dificil falar sobre beleza em todos os seus sentidos. Por isso, este texto fica dividido em duas ou mais partes e por ora fico apenas na introducao de tudo o que quero falar sobre o assunto.Certa vez, ha muito tempo, o ex-namorado de uma amiga engatou um novo namoro pouco tempo apos o termino. E minha amiga - que para facilitar chamarei de Joana -, revoltada com a situacao, veio me chorar as pitangas. Nao julgo a coitada. Isso e bastante comum. Sempre tem alguem que da "move on" primeiro e o outro fica la, com aquela sensacao de impotencia. Mas o interessante mesmo foi a conversa que tivemosComo qualquer outra pessoa que se sente traida com o fim do relacionamento, ela achava muito mais facil descontar toda a raiva sobre a nova namorada do que sobre o ex. E me disse na conversa: "Eu nao acredito que ele esta com aquela menina escrota. Ela e muito feia. Na verdade ela e feia pra #$%!@ (use aqui seu palavrao favorito). E... Ele deve estar muito apaixonado mesmo, o amor e cego!".A verdade e que eu nao achava a tal menina feia. Mas nao achei que aquele era um bom momento para discordar da minha amiga. Joana era mais bonita, e verdade, mas no sentido estereotipado de padrao de beleza. O que, obviamente, nao tornava a outra feia de verdade.Entao parei para refletir sobre a expressao comum - e que tem ate filme com o seu nome: "o amor e cego". O amor e cego? Sera mesmo?Nao entrarei nos meritos dos motivos para o fim do relacionamento de Joana. Nem me lembro mais dos detalhes. Mas por que sera que ela nao reagiu de forma mais madura naquela situacao do que simplesmente julgar algo tao superficial? Poderia ter levantado tantas coisas, refletido sobre tantas coisas. E mesmo com todas as possibilidades, o que a destruiu por dentro foi o pensamento de "como ele pode ter me trocado, eu sendo tao linda, por alguem tao feia?".Uma outra situacao parecida que vivi sobre o assunto foi mais pessoal. Quando eu e meu namorado oficializamos o relacionamento, a ex dele publicou um meme no facebook que dizia (nao me lembro as palavras exatas): "Soube que meu ex ja esta com outra. Mas dai vi que ela e feia e que a vida se vingou por mim".Nao sei, acho que eu poderia ter ficado chateada ao ler isso, talvez essa fosse ate a intencao. Mas, na verdade, eu achei tao engracado que so consegui rir mesmo.Ate onde eu sei, a vida nao e um concurso de beleza. Pelo menos eu nunca perdi ou ganhei nada por ser mais feia ou mais bonita que alguem.Entao por que algumas pessoas
ainda acham que isso vale alguma coisa?Que tipo de vinganca a vida me deu, se mesmo depois de tanto tempo eu continuo tao feliz?Por que o amor e cego, se vemos a vida de forma tao mais clara e ampla quando estamos apaixonados?Tenho certeza, ja aconteceu com todo mundo, pelo menos uma vez na vida, de conhecer alguem que parecia "feio" a primeiro momento e depois se tornou lindo.A beleza padronizada, velada em maquiagens e roupas caras so te serve para fotos e a paquera na balada. Depois de algum tempo voce precisa ter algo a mais para oferecer.E ahhh, como ha feios belos neste mundo!!
Nos ultimos meses eu desenvolvi um amorzinho por leiturasyoung adult, pelo simples prazer daleitura agradavel. Isso quer dizer que eu procuro nao ser muito critica comrelacao a esses livros e simplesmente aceitar o que a historia me traz. Emgeral, sao leituras rapidas e agradaveis.Algumas pessoas tem com o que euchamo de orgulho literario e ficam cheios de querer encher o peito na hora defalar que nao leem determinado livro ou repetem o quanto adoram aquele autoringles do seculo 19.Eu nao tenho vergonha de dizer que ja li, leio e lereilivros como Crepusculo, 50 tons de cinza e outros best sellers sem muitoconteudo. Tambem nao tenho vergonha de dizer que gostei, no que eles se propoem,como uma leitura de passatempo. Nao acho que isso limita o meu gosto literario.Como tambem nao espero destes livros nenhuma reflexao para a vida. Dequalquer forma, existem varios young adults que tem feito seu papel muito bemcomo ficcao critica, como e o caso de Jogos Vorazes, por exemplo.A serie Divergente foi uma das minhas escolhas deleituras de ferias para julho passado. Assisti ao primeiro filme no cinema,achei que os livros podiam ser uma leitura agradavel e nao me enganei. Sao treslivros longos, mas que seguem uma linha de leitura bastante fluida. Como euestava de ferias e tinha bastante tempo, li os tres muito rapido.A historia e uma distopia. Num futuro, apos situacoes deguerras desconhecidas, o mundo esta dividido em faccoes que cooperam para obem e o equilibrio da sociedade como um todo. Mas uma garota de 16 anos sera aprotagonista de um conflito e um segredo que colocara em risco a sociedade comotodos conhecem. Humm, isso soa familiar? Sim!Eu realmente nao gosto e nao vejo sentido de ficarcomparando livros. Mas e realmente inevitavel comparar a serie Divergente com aserie Jogos Vorazes. Claro que cada um tem suas particularidades e dramas, maso pano de fundo para o desenvolvimento e o mesmo.Eu, particularmente, gostei muito mais de Jogos Vorazes.Na verdade, como ja comentei acima, acho que ele traz um contexto critico muitomais forte (especialmente o primeiro livro) e personagens mais complexos e melhorconstruidos. Entao, se voce nao leu nenhuma das duas series e se interessou,sugiro que pare por aqui e busque Jogos Vorazes primeiro.Mas falando das particularidades de Divergente. Asociedade e dividida em cinco faccoes Abnegacao, Audacia, Amizade, Erudicao eFranqueza em que cada uma tem seu papel politico e social na estrutura dacidade, ou seja la onde eles pensam que estao. Cada jovem deve definir qualsera sua faccao pelo resto da vida aos 16 anos. Para isso, e feito um teste deaptidao que indica uma das faccoes, mas cada um tem liberdade de fazer suaescolha pessoal, independentemente do resultado do teste. Liberdade entreaspas, pois se apos a escolha a pessoa nao se adaptar ao estilo de vida da suanova faccao ela e convidada a se retirar (uma forma delicada de dizer expulso)e se torna um sem-faccao, que basicamente e a escoria, nao possuem nenhumpapel social e vivem de esmolas e acoes de caridade feitas pela Abnegacao.Beatrice Prior e uma garota cheia de complexos devido asua criacao reprimida no setor da
Abnegacao e tem uma surpresa ao fazer o seuteste de aptidao: ela se encaixa em tres faccoes diferentes. Por sorte, quemfez sua avaliacao resolve ajuda-la dizendo: Voce se encaixa em tres faccoese nao apenas uma. Pessoas assim sao chamadas Divergentes. Isso e muitoperigoso. Nao conte para ninguem sobre isso e va para casa agora!.Otimo, para uma menina que ja era cheia de complexos,agora ela e um tipo de aberracao perigosa e nem sabe o porque.Em resumo, mesmo vivendo com a culpa constante peladecepcao de seus pais, ela escolhe ir para a faccao da Audacia. Seus membros,alem de serem a policia local e vigiarem os muros da cidade, vivem basicamentepara correr perigos desnecessarios, escalar paredes e pular de trens.Quando Tris (Beatrice) passa pelos muros da cidade, numaexcursao com a sua faccao, se da conta de que os portoes sao trancados pelolado de fora e nao pelo lado de dentro. Entao, seja la o motivo de teremconstruido os muros, foi para mante-los la e nao evitar que algo entre. Nao vouentrar no conflito principal do primeiro livro, mas essa informacao e osuficiente para que se de todo o resto da historia.O segundo livro (Insurgente), embora seja longo, com 511paginas, e quase um livro intermediario e apenas isso. A autora optou porenrolar e criar mais alguns mini conflitos na historia apenas para que fosseuma trilogia, mas essencialmente era possivel permanecer na mesma historia comapenas dois livros. Mesmo assim, como a leitura e agradavel e rapida, ficofeliz por ela ter dado 500 paginas a mais de presente.Apenas no ultimo livro a historia da uma reviravolta efica mais interessante novamente e e onde a autora tenta nos enfiar uma criticaao mundo moderno, mas nao acho que deu muito certo. De qualquer forma, prometeum fim surpreendente e empolgante.Por que eu gostei? Gosto de distopias, gosto de misteriose gosto de livros que me deixam curiosa com o passar da leitura.Por que eu nao gostei? Mesmo que a construcao da Tristenha sido de forma a criar uma garota forte e corajosa ela ainda se encaixamuito nos padroes de personagens adolescentes feia-complexada-apaixonada. Naotenho problema nenhum quanto a isso, porque afinal, ela e, de fato, uma adolescentede 16 anos apenas. So que nao consigo evitar que isso me incomode. Tem algumashoras que ela quase idolatra o Tobias e da vontade de gritar Vai minha filha,voce tem problemas maiores pra resolver agora!. Mas talvez isso seja apenasporque eu gosto muito da construcao da Katniss, de Jogos Vorazes. Que, emboratraga uma pseudo-historia romantica em forma de triangulo, nenhuma das atitudesou pensamentos da Katniss foram no sentido romantico, ela sim e uma personagemmuito forte.Enfim, falei demais. Mas acho que o que queria dizermesmo e que recomendo esta serie, mas com o cuidado de se deixar bem aberto aoque ela traz. E um bom livro.Titulos: Divergente (livro 1), Insurgente (livro 2) eConvergente (livro 3)Autora: Veronica RothEditora: RoccoPaginas: 502 (livro 1), 511 (livro 2) e 526 (livro 3).
Sabe aquela frase que diz e melhor ser feliz do que terrazao? Entao, eu que inventei.Ok, e mentira. Mas poderia ser.As vezes eu quero pagar de orgulhosa, muitas vezes eu jadisse fulano que venha atras de mim. Mas no fundo, no fundo, eu sou aquelapessoa que sempre prefere se rebaixar ou cortar uma discussao no silencio,dando o triunfo ao outro a testar a amargura.Existe um termo em ingles muito bom para isso: pushover.Uma pessoa pushover e alguem que e muito facilmente convencido de algo,maleavel, pode-se ate dizer facilmente manipulavel. Como ve, nao e um termomuito positivo, entao nao tem nada do que se gabar dele. Mas a questao e que eusou uma pessoa feliz, eu nao carrego magoas e nem culpas.Nao foi algo que me transformou, eu sempre fui assim. Eununca tive problema em pedir perdao ou perdoar. Sou daquelas que briga com onamorado por algo que ele fez de errado, mas meia hora depois chego perto e eue quem peco desculpa. Para algumas pessoas eu sou uma sonsa, para outras sousem personalidade, pra mim eu sou feliz.Algumas pessoas simplesmente nao conseguem fazer isso.Elas vao acumulando magoas, brigas, discussoes, problemas mal acabados,guardando tudo dentro de si e se tornam totalmente amargas. Minha mae tem umaexpressao otima para essas pessoas, que eu adoro! Sao pessoas de coracaopeludo. E isso mesmo. Tem tanta coisa em volta, tanto peso em cima do coracaodelas, que elas nao conseguem ser felizes. Nao conseguem ser algo de bom navida das outras pessoas e nem na delas proprias. Eu tenho do dessas pessoas. Eum medo sobrenatural de um dia ficar assim.Eu nunca vou entender esse orgulho fora do normal quealguns tem. Preferem deixar um vao, aquela sensacao ruim nos seusrelacionamentos, a terem que chegar para alguem e dizer me desculpe se o queeu disse te magoou. Me digam, amigos orgulhosos, e tao dificil fazer isso? Nao e uma critica, eu realmentenao entendo como pode ser.Uns meses atras eu fui falar com alguem e pedir desculpaspor um comentario em brincadeira que eu fiz sobre uma salada e tive medo de quea pessoa tivesse ficado magoada. Sim, uma salada. Porque nao existem dimensoespara onde se pode ou nao ofender alguem.Nao estou dizendo tambem que seja algo banal para mim.Acredite, nao e facil. Todas as vezes que eu preciso pedir desculpas por algoou ouvir alguem me pedindo perdao e eu tendo que perdoar, eu fico muitonervosa. Sempre. Minhas maos suam, eu fico vermelha, as vezes eu quero chorarde vergonha e eu tenho la no fundo da alma uma pulguinha. Uma pulguinha pretaque fica pulando e tentando gritar nao peca desculpas, voce nao teve culpa!ou entao nao perdoe, ele vai fazer de novo!. Mas eu nao quero alimentar essapulga, nao quero deixa-la crescer e ser um peso.Eu me dou bem com todo mundo. Nao tenho desafetos. Nao meenvolvo em brigas e discussoes. Nao sei o que e xingar alguem de boca cheia como objetivo de magoar, nunca na vida fiz isso.Acho que um pouquinho de orgulho pode significar auto preservacao.Eu sei que eu tenho esse pouquinho, da minha vida inteira existem duas pessoascom
as quais eu cortei relacoes completamente, nunca mais falei e provavelmentenunca mais vou falar, porque foi melhor assim. Mas nem dessas eu guardo magoas.Tem tanta beleza no mundo, eu nao quero sentir o gosto amargo da tristeza paradepois cuspir nos outros. Eu quero ser feliz.Entao acho que vou continuar sendo uma pushover, maslevantando todos os dias de coracao leve. E voce? Prefere ser feliz ou ter razao?
Essa postagem ainda nao e uma "Parte II" do texto sobre beleza, mas e uma parte complementar.Nao sou do tipo de mulher que vive de cara rebocada, mas confesso que sou um pouco neurotica quanto a olheiras e a cara palida de doente. Por isso, pra qualquer lugar que eu vou - qualquer lugar mesmo!, eu sempre uso pelo menos um corretivo e um pouco de blush. Durante a semana eu nao costumo me maquiar de verdade, entao quando tenho a chance de sair fico feliz por poder usar um pouco mais.Mesmo assim, no domingo passado quando fui ao cinema com o meu namorado estava meio "nem ai" e falei pra ele "Hoje eu nao vou passar maquiagem, ta?"Para a minha surpresa a resposta dele foi "Gracas a Deus! Ha anos eu estou esperando uma mulher me dizer isso!". Ainda nao sei se essa resposta foi por nao precisar ficar me esperando ou porque realmente nao ve necessidade na pintura toda.Mesmo assim, foi muito interessante ler dois textos no BuzzFeed essa semana. Um - o que transcrevo aqui hoje - e sobre uma mulher que vive de maquiagem e fez o desafio de "maquiagem zero" por uma semana. E a outra foi o oposto, nao usa maquiagem nunca e resolveu usar por uma semana. Os dois textos sao interessantissimos e achei justo traduzir para o portugues e postar aqui. Sei que ficou longo, mas acho importante que nos, mulheres, enxerguemos que beleza e muito mais do que simplesmente acharmos que estamos "bem arrumadas". Eu nao fiz aquela tal selfie sem maquiagem, mas essa e minha contribuicao para a campanha "Stop the beauty madness".Segue a experiencia da americana (acho) Erin La Rosa:Eu acho que existem varias hipoteses sobre pessoas queusam maquiagem que elas sao inseguras, que tem vergonha de si mesmas e sao vazias (oufuteis). Mas essa nao tem sido minha experiencia com maquiagem. No mais,maquiagem me da confianca.Eu uso maquiagem praticamente todos os dias da minha vidadesde os meus 12 anos. Eu venho de uma criacao em que se maquiar esimplesmente parte da rotina. Na verdade, acho que nunca vi minha mae sair decasa sem maquiagem.Entao foi por isso que eu quis saber como seria passaruma semana sem usar maquiagem. Depois de 17 anos usando todos osdias, eu queria saber se a minha confianca iria se manter sem ela.O que eu descobri foi que, embora eu tenha me sentidosuper desconfortavel na primeira metade da semana, eu aprendi mais sobre mimmesma do que eu jamais imaginei.Aqui vao algumas licoes que eu tirei dessa semana:DIA 1 QUANDO EU PERCEBI O QUANTO ME SINTODESCONFORTAVEL COM A MINHA CARA LIMPAEu nem sei te dizer quantas selfies eu tirei ateconseguir chegar NESTA que eu postei no Instagram. E quantas vezes eu mexi nomeu cabelo para tentar esconder uma espinha que estava se esgueirando pelafranja. Eu me senti aliviada quanto as pessoas comentaram que eu estava bonitasem maquiagem, mas na verdade eu nao acreditei muito nelas.Eu nao sou uma pessoa insegura, ou pelo menos eunao sou quando estou usando maquiagem. Fiqueisurpresa de me sentir constrangida o dia todo
no trabalho esse nao e umsentimento que eu estou acostumada. Meus colegas de trabalho me disseram que euestava com uma aparencia otima e que a minha pele estava linda. Naquelemomento, eu tinha certeza de que eles estavam mentindo apenas para me fazer mesentir bem. Eu tambem estava convencida de que todo mundo estava me encarando eexaminando cada centimetro da minha pele.Maisainda, nao usar nenhuma maquiagem talvez tenha me deixado parecer mais acessivel.Eu nao sei como dizer isso, mas eu levei mais cantadasquando nao estava maquiada, o que foi extremamente confuso pra mim!No dia 1 eu fui a um jogo dos Dodgers (baseball) efiquei realmente surpresa quando caras aleatorios tentaram puxar conversa. Issonao acontece normalmente comigo. Talvez fosse a minha guarda que estivessebaixa, ou nao usar maquiagem me fazia parecer mais acessivel? Eu nao tenhoideia, mas isso tambem nao me fez me sentir mais confiante.DIA 2 QUANDO EU PERCEBI QUE NAO TER QUE ME MAQUIAR MEDAVA MUITO TEMPO PRA DORMIREu tinha tanto tempo livre que eu dormi umahora a mais. UMA HORA! Eu nao levo todo esse tempo para me maquiar de manha,mas eu acabo passeando pelo banheiro enquanto me maquio. Eu faco cafe e voupassando rimel. Como um muffin e passo blush. Sem precisar fazer isso eu volteia dormir. Eu dormi muito! Foi delicioso!DIA 3 O DIA QUE NASCEU UMA ESPINHA E EUDESCOBRI QUE SAIR SEM MAQUIAGEM EXIGE MUITA CORAGEMQuando nasce uma espinha, eu cubro essa merda.Eu passo uma camada de base, depois corretivo, as vezes uma SEGUNDA camada decorretivo e finalizo com po pra que nada saia do lugar. (Que o mundo saiba daminha aflicao!).Quando voce nao usa maquiagem, voce ficaencarando aquela espinha, da uma choramingada e entao tenta esconder com o seucabelo. Nao da pra enganar os outros, tem uma espinha piscando por tras de todoaquele cabelo.Nao ter maquiagem nenhuma pra cobrir a espinhae bem assustador e se sentir bem com isso exige muita coragem. Eu nao me senticorajosa naquele dia, mas acho que qualquer pessoa que escolha mostrar sua caralavada pro mundo, com todos os defeitos e tudo mais, merece uma puta de umamedalha. Isso e tudo o que eu tenho a dizer.O terceiro dia tambem foi quando me disseram aPIOR coisa que eu poderia ouvir.Essa coisa foi: Voce parece cansada.Nunca diga isso a alguem! Magoa e nao e nem umpouco legal!DIA 4 NAO USAR MAQUIAGEM ME FEZ ME IMPORTARMENOS SOBRE A MINHA APARENCIA, DE FORMA GERALA espinha ainda estava la, como voce pode verna foto. E eu decidi por em cheque o meu conforto. Eu iria sair por ai e vercomo estranhos reagiam a mim. Claro, meus amigos eram suficientes para me darapoio, mas eu queria ver como os outros reagiam.Eu fui buscar uma sopa e fiz questao de olhartodo mundo nos olhos como se tentasse ler seus pensamentos. Eu nao sei o queeu estava esperando. Ninguem se encolheu ou mudou de direcao. Eles apenasencararam de volta. Posso dizer, porem, que as pessoas pareciam menos educadascomigo enquanto eu caminhava por ai. Ninguem segurou a porta para mim, e quando alguemesbarrava em mim nem sequer pedia desculpa. Nao tenho