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Orfandade Meu Deus, me da cinco anos. Me da um pe de fedegoso com formiga preta, me da um Natal e sua vespera o ressonar das pessoas no quartinho. Me da a negrinha Fia pra eu brincar, me da uma noite pra eu dormir com minha mae. Me da minha mae, alegria sa e medo remediavel, me da a mao, me cura de ser grande, o meu Deus, meu pai, meu pai. Adelia Prado Imagem: Google Indian .jpg -fotos No fim tu has de ver que as coisas mais leves sao as unicas que o vento nao conseguiu levar: um estribilho antigo um carinho no momento preciso o folhear de um livro de poemas o cheiro que tinha um dia o proprio vento... Mario Quintana Tendemos a nos orgulhardo que talvez devesse nos envergonhar: de viver numa epoca pos-ideologica oupos-utopica, de nao nos preocuparmos com uma visao coerente de boa sociedadee de ter trocado a preocupacao com o bem publico pela liberdade de buscar asatisfacao pessoal. E, no entanto, se pararmos para pensar por que essa buscada felicidade o mais das vezes nao consegue produzir os resultados queesperamos (...), nao iremos longe sem trazer de volta do exilio ideias como ado bem publico, da boa sociedade, da igualdade e assim por diante ideias quenao fazem sentido se nao cuidadas e cultivadas na companhia de outro(BAUMAN, Z. Em busca da politica (p.16).. RJ: Zahar,2003). Exausto Eu quero uma licenca de dormir, perdao pra descansar horas a fio, sem ao menos sonhar a leve palha de um pequeno sonho. Quero o que antes da vida foi o profundo sono das especies, a graca de um estado. Semente. Muito mais que raizes. Adelia Prado (in"Bagagem" Sao Paulo: Ed.Siciliano, 1993) Unidos Seu sorriso, seu abraco. Unidos somosentao duas partessem divisao. Na completude e amplitude de nos dois, sempre juntos, durante ,agora e depois ... Encaixadosgeometricamente, perfeitamente vivemos, no amor,nacompanhia, sob a tolerancia necessaria do dia a dia. Aureliano Imagem: Vladstudio_puzzles_ fotos Blusa em malha mesclada, tam. MSeu coringa para o inverno! Linda, em malha mesclada, da Espaco Fashion. Ela e fashion ate na marca!Preco: R$ 40,00 + frete Short branco, tam. 40Este short, alem de lindo, e tambem muito confortavel. O tecido possui um pouco de elastano, e o tamanho nao e muito curto, o que faz dele um companheiro para muitos lugares. Viu como ficou elegante com a blusa marrom? Ela tambem esta a venda, no post mais abaixo.Preco (short): R$ 40,00 + frete DE R$45 POR R$39Blusa em seda, tecido drapeado, tam MBlusa em seda, tecido plissado com uma fantastica estampa de onca com flores azuis-turquesa. Esta blusa e Tudo-de-Bom e mais um pouco! Linda, fashion e sofisticada, um charme so! E tam M mas veste tambem G. Vejam detalhes de como e a manga na segunda foto. Como o tecido e um pouco transparente e a manga e bem aberta, fica bacana com uma camisetinha.Preco: R$ 45,00 + frete DE R$47 POR R$40Camisa em tecido xadrez pink, tam 42Linda, charmosa, feminina e NOVA, com etiqueta! E o xadrez e uma das tendencias mais
DE R$40 POR R$35Blusa cinza, estampa geometrica, tam.MPerfeita para ser usada sozinha ou com um blazer. A gola roulet e um charme no inverno, a estampa geometrica e bonita e atual e, para finalizar, a malha e um tricot beeeem fininho!Preco: R$ 45 + frete Shorte em tecido caramelo (brilho dourado), tam. 42.Este shorte e um ESPETACULO. E numero 42 mas tambem veste 40. Em tecido bem fininho, ele e um tom de caramelo claro, com um brilho dourado. Tem dois bolsos, suaves pregas e fitinha para ajuste na cintura. Fica lindo e muito chique com uma meia grossa para desfilar no inverno.Preco: R$ 40,00 + frete Casaqueto tam. 44Novo, com etiqueta! Chique, sofisticado, um luxo! Este casaqueto e cheio de requinte e de detalhes muito especiais. A flor e um broche que pode ser colocado em outro lugar. Vejam o suave brilho, transparencia, as pregas e dobras. Imperdivel!Preco: R$59,00 + frete Vestido Renato Loureiro em musseline de seda, tam. 40Quer um LEGITIMO Renato Loureiro, NOVO, com etiqueta, feito na mais pura musseline de seda? Aqui voce encontra esta preciosidade. Deslumbrante, em branco "off-white", com delicados bordados no busto. Ele fica perfeito, viu? A "marca" na primeira foto e do manequim que e branco.Este e um achado, verdadeiramente imperdivel, e por um preco inacreditavel! Para causar inveja em eventos que exijam luxo e glamour!Preco: R$ 200,00 + frete Cintia, Voce nao deixou um e-mail de contato. Por favor, envie um comentario com o e-mail ou mande uma mensagem para itgirlbazar@gmail.com. Bjs!Vestido em malha, Siberian, tamanho PE P mas veste melhor o tamanho M. Esta novo, foi usado 1 vez. E charme puro com o decote em V e a amarracao na cintura. A saia tem uma roda que da movimento e um caimento lindo! Fica otimo com meia grossa e bota.Preco: R$ 65,00 + frete. Amigas, o "It Girl" Bazar vai encerrar suas atividades. Por isso, estou liquidando TODAS as pecas! Os precos sao MENORES DO QUE APARECE NO SITE (logo, os precos do site nao estao valendo).Por isso, se gostar de algo, e so me perguntar. Basta deixar um comentario (nao se esqueca de colocar seu e-mail para resposta) ou enviar uma mensagem para itgirlbazar@gmail.comFacam suas ofertas! Vamos negociar!!!Abracos! Ontem dormi ouvindo Alanis,talvez porque ela me faca sentir uma suave paz,talvez porque eu realmente estivesse em paz...Pensei em voce, em coisas doces,em beijos com sabor de um domingo de manha ensolarado,nas nossas coisas mais bobas contadas embaixo de uma arvore num final de tarde,e em nossas risadas deliciosas...(E tao bom sorrir com gosto, com vontade, com vida...)Sempre ouvi dizer que quando uma pessoa tem uma doenca terminal,ela sempre apresenta uma incrivel melhora, para em seguida morrer.Fiquei pensando se isso vale para nossos sentimentos...Eu sofri tanto, doeu tanto...Agora me sinto estranhamente bem, do que tanto me feriu eu ja nem lembro,O proximo capitulo sera a morte de voce em mim???Existem historias em que simplesmente nao existem culpados, viloes ou mocinhas.Tem momentos que sao impossiveis de definir, e principalmente:Tem perguntas que jamais terao respostas...Eu as queria todas, evidente.Teria me poupado andar lado a
lado com a insanidade,me garantiria nao tropecar sempre e novamente nas mesmas pedras.Mas simplesmente nao ha respostas, nao ha porques.Certas historias se resumem a reticencias:Inicio...Meio...Fim..."Voce foi um infeliz deslize"P.S Essa carta nao e uma recaida, apenas uma constatacao de fatos...
Eu precisei pensar...Uma, duas, dez vezes antes dessa postagem...Mas vai la, gostaria de saber a opiniao de voces sobre o assunto...Eu ja escrevi aqui que a Sra.Borboleta e o Sr.Gafanhoto tem um relacionamento aberto e contei um pouco da historia.Bem de um tempo pra ca aconteceram algumas coisas na nossa vida, coisas muito malucas.Mais ou menos uns 2 anos atras conhecemos um casal (do nosso grupo de amigos liberais) no aniversario de um outro amigo que ambos gostamos muito, mas nao tivemos muito contato.Entao em abril desse ano encontramos eles em uma balada que frequentamos, trocamos telefones e comecamos a sair.Bem, agora 4 meses depois digamos que estamos "namorando" o casal.Ai, ai, ai, ai!!!! Nao foi premeditado, aconteceu.E essa e situacao mais louca, divertida e assustadora que ja vivi.Tem sido bom, muito alias, eu e ela nos tornamos bastante proximas, e conversamos muuuuuito quase todo santo dia, o que tem me ajudado muito a ver e compreender muitas coisas em mim mesma, alem de uma "namorada" ganhei uma grande amiga.Ele tambem e um fofo, nos damos muito bem tambem, e dessa maneira a vida segue.Bate ressaca moral (quase sempre), mas sei-la tem feito tao bem aos 4, seria errado???Nao tenho me sentido carente, nao tenho pensado no Gafanhoto, nao tenho me stressado com meu Louva-Deus.Baladinha aos finais de semana, Fondue ou filme no frio, posar na casa dos namos aos finais de semana...As vezes eu tenho certeza que eu nao bato muito bem das ideias, mas o fato e que ando gostando dessa nossa vida.Nao sei ate quando vai durar, e tambem nao quero entrar no merito de ser certo ou errado.Estou vivendo, um dia de cada vez, so e apenas isso. E estou feliz. Fiz uma postagem no meu outro blog sobre "Excecoes".Ate coloquei essa musica e queria ter escrito o tanto que ela me descreve, o quanto me identifico com ela, mas evidente que se eu fizesse isso lateria que contar coisas que so conto aqui.Enfim...Eu escutei essa musica ha umas duas semanas atras, e ela me fez pensar em bocado em muitas coisas.Ja escrevi algumas vezes aqui, de uma carencia, de uma procura absurda que nao sei de onde vem, que nao sei por que existe.Eu procurei em um monte de lugares, em um monte de bate papos, e de pessoas,exatamente como a menina do clipe,Ai apareceu o Gafanhoto, e quem me le ha um pouco mais de tempo sabe o inferno que isso transformou minha vida, e o quanto minha crenca no amor foi mais uma vez posta a prova.Sempre agi como ela canta em um trecho:"Talvez eu saiba de algum lugar no fundo de minha almaQue o amor nunca duraE nos temos que arranjar outros meios de seguirEm frente sozinhos ou manter o semblante impassivelE eu sempre vivi assimMantendo uma distancia confortavelE ate agora eu jurei pra mim mesmaQue eu era feliz com a solidaoPorque nada disso nunca valeu o risco"Sempre me impus esse pensamento e me deixei por muito tempo viver sozinha, mesmo tendo uma pessoa ao meu lado.Hoje me pergunto o quanto foi culpa dele
e quanto foi culpa minhanao me deixar ser amada unicamente por achar que nao "valia o risco".Ele nao sabe, mas deve ter sentido toda a confusao mental pela qual eu passei.(Eu acho impossivel voce nao pressentir que o outro quer te deixar).E depois de tudo ele continua o mesmo,o mesmo amor, a mesma dedicacao.Hoje eu estava conversando com uma amiga que temos em comum e elame disse que ficou muito emocionada quando ela perguntou se ele nao tinha medo de se apaixonar por outra pessoa e ele disse que "Amava muito a polaca dele para que um dia isso pudesse acontecer".Eu ate gelei quando li isso.E nesse momento da minha vida, quero parar com essa mania idiota de procurar o que eu ja tenho.Como a menina da musica, apago a ideia de querer partir,e retorno para meu Louva Deus, nao de corpo apenas, mas de alma e coracao."Eu me agarro firme a realidadeMas nao posso deixar o que esta aqui diante de mim,Voce e a unica excecaoE eu estou quase acreditando"
Pois e eu sumi, pensei ate em deletar esse blog-diario, mas ele acabou ficando aqui parado (cof, cof, cof)E acho que nao escrevi porque nao havia nada de novo.As mesmas dores de sempre, mesmas confusoes de sempre, mesmas alegrias de sempre.Coisa estranha esse tal de ser humano...A gente vive, vive, vive, mas parece que estamos mesmo e andando em circulos...Ou sei la, acho que sou eu que vivo andando em circulos, Mas afinal, o que e esse mundo senao um grande circulo...o.O Sabe uma coisa que eu detesto?Festas.E festas, dessas do tipo que tem que chamar toda a familia, reunir todo mundo e bla-bla-bla...Explico:Depois do ocorrido do post anterior (quando todos souberam do ocorrido laaa no passado),Houve um esfriamento meu com minha familia.Avo, avo, tias etc, etc, etc...Nao posso dizer se foi somente por eles ou eu tambem tive responsabilidade nisso.Depois de um tempo simplesmente nao me chamavam para as reunioes de familia, depois chamavam e eu tambem nao ia, e comecou a ser criado um vacuo tao grande, que hoje eu me sinto uma propria estranha na casa onde eu vivia.Dia desses vi no orkut de uma prima uma foto de uma reuniao que fizeram la ai o ser do post anterior estava presente, e logico eu nao.Fiquei pensando se eu tivesse ido.Parece que as pessoas nao tem nocao do transtorno que isso gera em mim, ou sei-la, parece que e irrelevante os fatos todos que aconteceram.Ontem, o povo ta facul todo aticadinho por conta da comissao de formatura que comecaram organizar.Eu simplesmente me retirei da sala porque nao tenho interesse nisso.Fui julgada, condenada, enxotada e por fim quase ateada ao fogo por minha postura.Eu nao quero e pronto.Qual a dificuldade das pessoas entenderem isso?Prefiro guardar o dinheiro e fazer uma viagem do que ter que gastar um monte de dinheiro para fazer uma coisa que os outros querem que eu faca.Formatura para a familia ir???Se nem na casa da minha familia eu me sinto a vontade, porque e que eu faria isso???Minha familia somos eu o Louva Deus e meus dois pequenos...Penso ate onde devo pensar nele como familia de verdade.Sei la... Casamentos sao instaveis demais (eu que o diga).Ai no final das contas minha familia, somos eu e meus filhos...Eu sou diferente de todo mundo???Eeeee...Devo ser, mas nao gosto de festas e nao vou gastar um monte de dinheiro pra fazer formatura.Ponto.(o final)E serei lancada na fogueira por isso.(Ja to ciente disso) Um relacionamento de quase 10 anos, e eu pensando muitas coisas sobre ele...Temos uma vida nada convencional... Hoje eu num barzinho com o pessoal da facul sem ele, amanha ele sai com os amigos,sabado saimos os dois... sem perguntas, sem cobrancas, cada um faz o que acha q e certo e ponto.... Durante muito tempo repugnei a ideia de levar uma vida assim, pq existe algo chamado principios que me deixava em uma eterna ressaca moral...Depois de um tempo eu simplesmente revi meus conceitos e principios, pq e algo que da certo, e algo que nao nos prejudica...pelo contrario, depois que comecamos a viver assim nossa vida
melhorou 1000%Eu conclui que nao e falta de amor, acho que e algo a ver com AUMENTO de valor da pessoa, porque voce ve que outras pessoas querem seu parceiro e ele e "seu"...Eu amo ele? Sim eu amo ele...Numa situacao calma como a que estamos nao consigo imaginar minha vida longe dele...(E serio, meu tropeco foi apenas o Gafanhoto...)A gente se ama, se diverte, se embebeda, da risada, cuidamos dos nossos filhos...Sempre juntos, se nao juntos, com cumplicidade, parceria...Poucas pessoas sabem como e nossa vida, e acho que menos pessoas ainda entenderiam...Mas eu entendo... E acho que isto basta."Depois de pensar um poucoEla viu que nao havia mais motivo e nem razao (...)E facil culpar os outros,Mas a vida nao precisa de juizesA questao e sermos razoaveis.(...)E viveram felizes... para sempreE eles estavam livre da perfeicao que so fazia estragos"(A minha gratidao e uma pessoa - Nando Reis )E fato que nem tudo e perfeito, que eu sou uma carente irremediavel, que existem dias ruins, e que e uma forma de vida totalmente diferente do senso comum,mas estamos "livres da perfeicao" e isso nos faz feliz...Nao me perguntem como eu consigo ver ele com outra ou ficar com outro na frente dele, nao tenho respostas pra isso, mas sei que depois disso damos muitas risadas juntas como duas criancas que estao aprontando...Eu tambem nao sei ate quando sera assim, se ira dar certo para sempre, parei com minhas ressacas morais, e conclui, junto com ele, que errado e machucar outra pessoa, viver infeliz, viver sobre mascaras, e disso, tenham certeza que estamos livres...
Eu me identifiquei tanto...Ela nao era bela, nao possuia uma voz doce. Nao tinha desenvoltura para falar, nem era uma boa atleta. Tinha dificuldade para se expressar, problemas na fala, e tambem nao sabia dancar. Era limitada em varios aspectos.Nao sabia pintar, nao era boa desenhista. Nao era uma menina delicada, tropecava com facilidade. Nao gostava de rosa, tinha paixao pelo preto, azul, marrom. Cores sobrias faziam parte de sua vida.Era desengoncada, nao sabia cozinhar, nem fazer contas. Tinha medo de tudo, medo de magoar alguem, medo da solidao, medo do futuro, insegurancas sem fim.Com o tempo, todo o medo e a inseguranca fizeram dela uma boa ouvinte. Era a ela que todos recorriam quando algo dava errado. Simplesmente porque ela sabia ouvir e era doce o bastante, e fraca demais para magoar alguem. Suas ponderacoes eram sempre no sentido de levantar aquele ser sofrido.Com o tempo, a vida bateu a sua porta, ela teve que aprender algumas coisas, na marra. Nao estava preparada. Era uma menina sem talentos. Nao tinha a rapidez das respostas que a vida a submetia. Continuava com dificuldades para resolver suas questoes. Coisas que para qualquer ser humano pouco evoluido era simples. Para ela nao, afinal era a menina sem talentos.Medo e inseguranca pairavam em seu coracao. O tempo passava e ela continuava a procura de um talento que lhe permitisse mudar o rumo de sua historia. Um dia porem, ao caminhar a esmo pelos ruas empoeiradas de ladrilhos tortos, deparou-se com um saquinho amarrado com seu nome escrito em um pequeno pedaco de papel. Abriu afoita, e ficou maravilhada com o lindo presente que acabara de ganhar.Era um pequeno pedaco de vidro em forma de coracao. Junto dele, um bilhete: "Este e seu talento. Seu coracao limpido, e transparente, puro e livre de marcas. Por mais que voce ache que nao serve para nada, sera capaz de transformar a vida de muitas pessoas. E beneficiados serao aqueles que puderem entrar em seu doce coracao. Esse e seu talento, um puro coracao."A pequena menina sem talento entendeu enfim, que poderia fazer diferenca no mundo daquele jeito. Compreendeu que seu coracao era mais especial do que qualquer outro talento que ela almejasse. E enfim pode ser feliz, pode viver.A pequena menina sem talento - Katherine Bigosth Eu sou muito independente, voce devia saber. Eu tomo remedio quando lembro e quando nao lembro, aceito as dores.Eu lavo, passo e cozinho, portanto, domestica eu sei ser. Tambem escolho minhas roupas e compro o que falta em casa. Do que e compravel, obviamente.Nao dirijo la essas coisas e nao fiz curso de mecanica, mas uso um google como ninguem.Nunca liguei de ir ao cinema sozinha e se eu teimar, viajo sozinha sem problemas.Independente, eu sei ser.O que eu preciso e de alguem que me mime de vez em quando. Que ligue pra saber se eu almocei e prepare um jantar especial.Uma mao pra segurar a minha enquanto caminhamos para o supermercado pra comprar chuchu. Tem coisa mais sem graca que chuchu? E tem coisa mais agradavel do que ir com alguem,
de maos dadas, pra comprar esse legume sem sabor? A vontade de comer, vem e desse afeto.Quero alguem comigo. Sozinha eu sei ser. Quero provar novamente do ser acompanhada.Voce tem razao. Ele nao tem palavras, nao tem atencao, nao tem amor pra dar.Nunca teve. Nao pra mim. By Poetriz
A few questions that I need to knowHow you could ever hurt me soI need to know what I've done wrongAnd how long it's been going onWas it that I never paid enough attention?Or did I not give enough affection?Not only will your answers keep me safeBut I'll know never to make the same mistake againYou can tell me to my faceOr even on the phoneYou can write it in a letterEither way I have to knowDid I never treat you right?Did I always start the fight?Either way I'm going out of my mindAll the answers to my questions I have to findMy head's spinningBoy, I'm in a dazeI feel isolatedDon't want to communicateI take a showerI will scour, I will roamTo find peace of mindThe happy mind I once ownedYeahFlexing vocabulary runs right through meThe alphabet runs right from A to ZConversations, hesitations in my mindYou got my conscience asking questions that I can't findI'm not crazyI'm sure I ain't done nothing wrong, noI'm just waiting'Cause I heard that this feeling won't last that longNever ever have I ever felt so lowWhen you gonna take me out of this black hole?Never ever have I ever felt so sadThe way I'm feeling, yeah, you got me feeling really badNever ever have I had to findI've had to dig away to find my own piece of mindI've never ever had my conscience to fightThe way I'm feeling, yeah, it just don't feel rightI'll keep searchingDeep within my soulFor all the answersDon't want to hurt no moreI need peace, got to feel at easeNeed to be free from painGoing insaneMy heart achesYeahYou can tell me to my faceYou can tell me on the phoneOoh, you can write it in a letter, babe'Cause I really need to knowYou can write it in a letter, babeYou can write it in a letter, babe All Saints Me diverti tanto naquele lugar que era so nosso...Talvez as doses de tequila, ou a simples felicidade por estar livre e bem...Quando cheguei tocava Kt Tunstall, e de imediato me lembrei de todas as pessoas que dizem que escutam essa musica e lembram de mim...Minhas amigas, que nunca me deixam esquecer a pessoa maravilhosa que sou.A banda tava la...Voce sabe como amo aquelas bandas, meu coracao da pulos quando eles tocam Beatles.Me deliciei com as musicas que eram todas daquilo que nunca houve: NOS!Eram 2h00, 3h00, perdi a nocao do tempo (pensando nos milhares de beijos que ambos maginamos trocar ali...)O cheiro de batatas fritas e a fome me trouxeram para a realidade, sai a tempo de ouvir The Black Keys (acredita nisso??? a nossa musica!!!).Apesar de tudo, sai feliz... Tao leve, tao sem voce em mim...Lembra quando eu te disse que voce de analgesico passou para Merthiolate???Hoje tenho o produto final: e so um mercurio cromo... Nao doi, nao arde mais... Eu gostava mais quando a vida era simples. Eu gostava tanto quando os garotos pediam permissao para amar as garotas. Eu gostava mais quando eu podia acreditar nas pessoas.... Eu gostava muito quando a verdade era dita sem ter
que doer tanto. Eu gostava quando a inocencia era uma qualidade e nao um defeito de gente ingenua.Eu gostava tanto quando eu nao precisava de ajuda profissional pararesolver meus conflitos. Gostava tanto quando os problemas tinhamsolucoes. Eu gostava quando o trabalho era prazeroso e nao uma obrigacao. Gostava muito quando a gente podia sonhar coletivamente e nao individualmente. Gostava quando a gente podia dar abracos gratuitos e sorrir sem nenhuma razao.Como eu gostava do tempo em que relogio era enfeite. Quando a gentetinha tempo para olhar nos olhos, ouvir um conselho, prestar atencaonuma conversa. Eu gostava quando a gente podia ver ceu aberto, sem nuvens negras e fumaca de poluicao. Gostava quando a gente podia caminhar livremente.Eu gostava quando as estradas eram cheias de flores. Os campos maisabertos. As portas das casas sem trancas. As janelas cheias de gente.Eu gostava quando todos ficavam na mesa de refeicoes. Quando os quartosestavam vazios e a sala cheia de gente. Quando as pessoas envelheciamjuntas, sem precisar se afastar por nenhuma incapacidade, nem porvelhice, nem por doenca. Eu gostava quando nao existia asilo. Naoexistiam creches de tempo integral retirando o prazer da infancia aolado da familia, Nao existiam abrigos. Eu gostava quando o calor humano aquecia a alma do frio da solidao. Eu gostava muito quando a gente tinha uma historia para contar. Quando os lacos nao eram desfeitos facilmente. Quando as armas mais fortes eram os estilingues de criancas.Eu gostava quando a escola nao tinha grades e as criancas dividiam olanche entre os amigos. Gostava quando a professora recebia carinho.Eu gostava quando o homem respeitava a terra. Quando o ceu era maisazul, as florestas eram mais verdes e o mar tinha mais fartura... Eu gostava do tempo em que amar era normal. Ita Portugal