thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
em Sao Paulo. Seu2o livro Os Famosos e os Duendes daMorte foi filmado pelo diretor Esmir Filho (jovem cineasta premiado emCannes e criador do Tapa na Pantera). A producao do longa foi realizada pelaDezenove Som e Imagens, de Sara Silveira, importante nome do cinema brasileiro.O roteiro e assinado por ele e Esmir Filho. Asfilmagens chegaram ao fim em Lajeado em meados de julho de 2008. Foram tres semanas de grande intensidadepara as mais de cinquenta pessoas, vindas dos mais distantes pontos da AmericaLatina, para dar vida a um a historiaque escrevi contando um pouco do que foi a minha adolescencia aqui nessaregiao. Agora Lajeado sera eterna nas telas de cinema do mundo inteiro. Dentrode pouco tempo milhares de dvd's chegarao as locadoras de todo o pais,difundindo nossas belezas e o nosso povo conta o escritor para estedocumentario. O filme foi selecionado para a competicao oficial do Festival deLucarno, na Suica, considerado o quarto no ranking mundial dos festivais, de 5 a 15-8-2009. Orcado em R$ 3,5 milhoes, foi contempladopelo Programa Petrobras Cultural 2007. A producao foi feita pela Dezenove Som eImagens de Sao Paulo, com apoio da Casa de Cinema de Porto Alegre. O projetotambem foi selecionado entre 25 roteiros do mundo todo no Festival de Cannes.Em 2010, recebeu o Premio FIESP/SESI de melhor roteiro. O livro OsFamosos e os Duendes da Morte so foipublicado depois, em 2010, pela Editora Iluminuras Ltda., com 94 paginas.Em 20-12-2014, lancou na LivrariaNobel, no Shopping Lajeado, seu 3o livro So a Exaustao Traz a Verdade. Aborda contos numa linguagem lirica etensionada que retrata o feminino, o olhar da mulher sob as mais variadasperspectivas. A cantora Marina Lima assina o texto da Orelha da obra. NoRio de Janeiro, o seu lancamento foi prestigiada pelo cantor Ney Matogrosso. Em 2015, Ismael vai filmar o seu proximolonga-metragem A Baleia, com adirecao de Esmir Filho e protagonizado por ele mesmo e a atriz Andrea Beltrao.A producao e da Casa de Cinema de Porto Alegre cf O Informativo, de 19-12-2014. ALIVAT elegeu nova diretoria e mais dois academicosNa noite deste ultimo dia 18 de dezembro, em Assembleia foi eleita nova diretoria. O escritor Marcio Marchetto Caye e o novo presidente, sendo Ana Cecilia Togni a vice-presidente, Nara Teresinha Knaak I secretaria e Rudimar Hauenstein I tesoureiro. Foram tambem eleitos mais dois novos escritores academicos: Joao Paulo Fontoura, de Taquari, para a Cadeira no 26, e Luiz Carlos Rota Gosmann, de Roca Sales, para a Cadeira 27. A posse de todos sera em 19 de marco de 2015.
noticia foi dada em 19-4-1914 pelo Correio do Povo, reeditada um seculodepois. Jovani Farias escreve a historia deFazenda Vilanova Jovani Farias e professor, historiador e escritor emFazenda Vilanova. Nasceu em 20-7-1976, em Frederico Westphalen RS, filho de Tereza e VivaldoJose Farias, casado com Angela Patricia Degaspery Farias, tendo o filhoGiovani. Depois de cursar o primeiro e segundo graus em escolas municipais eestaduais, graduou-se em Filosofia, Psicologia e Historia (1o e 2o Graus) pelaFaculdade de Filosofia Nossa Senhora da Imaculada Conceicao (FAFIMC) de Viamao.Fez Pos-graduacao em Psicopedagogia Institucional na Faculdade deAdministracao, Ciencias, Educacao e Letras (Facel) de Santa Catarina. Participoude varios cursos de extensao universitaria, seminarios, congressos, foruns epalestras. Foi professor de Ensino Fundamental em escolas de Teutonia.Desde 2003, e professor de seriesfinais do Ensino Fundamental na Escola Municipal Edgar da Rosa Cardoso, emFazenda Vilanova. Em dezembro de 2012, lancou o livro Fazenda Vilanova - Sua Historia.Em 320 paginas conta toda a historia do municipio. Faz uma viagem ao tempo,relembrando a colonizacao do Estado e da regiao onde esta localizada FazendaVilanova; as antigas fazendas que hoje constituem as localidades; o processo deemancipacao; simbolos do Municipio; e a situacao atual, como cultura, educacao,economia, constituicao politica, entre outros. Reproduziu a historia em fotografias,mapas, documentos, arquivos e depoimentos, sendo, assim, uma fonte de pesquisaou memoria. E uma obra que auxilia a refletir como foi, como e, e como seraFazenda Vilanova. E um lancamento da Editora Univates, adisposicao da comunidade nas bibliotecas, reparticoes publicas do Municipio eum exemplar para cada familia vilanovense.Este blogue nao mereceu convite delancamento, nem exemplar do livro para escanear a sua capa e brinda-la aos seusleitores.
Nao acredito que seja tao assustador querer so poder deitar no travesseiro, no meu travesseiro, e dormir em paz, sem pensar em suposicoes ou em medos.Ter toda a seguranca de ficar um sabado em casa.Queria estabilidade. Queria dormir com um rosto do lado que eu soubesse que seria o mesmo na semana seguinte, o mesmo semblante.Queria nao estar cansada, que o que me da descansos momentaneos fosse um descanso de fato, e nao uma falta de paz subjetiva.Eu queria ser o descanso do meu fardo,mas um navio que nao se tem nem se quer rumo, nao pode ter um porto seguro.Ao menos, de porto aos meus navios. " Eu sou sim a pessoa que some, que surta, que vai embora, que aparece do nada, que fica porque quer, que odeia a falta de oxigenio das obrigacoes, que encurta uma conversa besta, que estende um bom drama, que diz o que ninguem espera e salva uma noite, que estraga uma semana so pelo prazer de ser ma e tirar as correntes da cobranca do meu peito. Que acha todo mundo meio feio, meio bobo, meio burro, meio perdido, meio sem alma, meio de plastico, meia bomba. E espera impaciente ser salva por uma metade meio interessante que me tire finalmente essa sensacao de perna manca quando ando sozinha por ai, maldizendo a tudo e a todos. Eu so queria ser legal, ser boa, ser leve. Mas da realmente pra ser assim? " Tati Bernardi Alguns estao perguntando e para ninguem ficar sabendo de assunto distorcido, vou contar aqui o episodio que aconteceu com a minha familia essa semana.Estamos de mudanca, porem a casa esta em reforma o que esta fazendo com que a gente fique fora de la ate que conclua tudo. Por estar na ultima semana de reforma, o pedreiro (de uma construtora conhecida, que ja havia realizado trabalhos pra minha familia inclusive) mudou-se pra obra para finalizar, a mudanca toda ja tinha ido pra la.Fomos surpreendidas com a noticia que a casa INTEIRA tinha sido roubada, e que o pedreiro havia levado tudo em um caminhao durante a madrugada. TUDO foi roubado, roupas, moveis, eletrodomesticos, enfim, tudo que juntamos e construimos em anos, fora que muito era recordacao e heranca de geracoes. A policia ja esta por conta do caso, mas provavelmente muita coisa (se nao for a maioria ou tudo) ja foi "lavada".Ainda nao fazemos a minima ideia de como vamos fazer daqui pra frente e como vamos reconstruir tudo, principalmente financeiramente e materialmente falando.Nao sou o tipo de pessoa que tem muita expectativa, nao divulgo problemas pessoais e familiares, nao gosto de dramas e prefiro nao pensar muito em "leites derramados" o que facilita bastante a encarar as coisas, mas ate pra pessoa mais "dura" do mundo, saber que sua historia foi roubada, doi, por ser impossivel de ser apagada e por envolver toda a sua vida.Creio em um Deus que restaura, nao so financeiramente, e se Ele permitiu que isso tivesse acontecido, e porque teve proposito, mesmo que na minha mente pequena, eu nao venha entender por enquanto.Creio
tambem que a palavra de Deus nao e mentirosa, portanto, Deus protege, entao se de certa forma fomos atingidas ai, e porque Deus quis nos proteger de algo maior, isso nao foi um abandono da protecao de Deus, e sim uma protecao alem do que podemos entender a proporcao... por enquanto.Claro, minha mae solicitou ajuda de muitas pessoas e principalmente da igreja para nos ajudar nesse momento, nao tenho muita expectativa nisso, mas igreja, vamo ser corpo um pouco? E quanto aos amigos que ja estao dando forca, obrigada mesmo!Queremos e precisamos de ajuda,em oracao e na pratica!
"Que homem dentre vos, tendo cem ovelhas, e perdendo uma delas, nao deixa no deserto as noventa e nove, e nao vai apos a perdida ate que venha a acha-la?" (Lc 15:4)E incrivel como a igreja institucional prefere sempre os santos que oferecem seguranca a placa denominacional. A auto-protecao interna da proibe a igreja de ser de fato igreja, abrigar e socorrer aqueles que realmente necessitam: os estragados.O proprio Deus sabe o quanto e dificil para o ser humano entender a necessidade de sair da area de protecao em prol de quem precisa, e dentro disso ele resolveu ser didatico e utilizar parabolas, como a da famosa ovelha perdida. Por acaso em algum momento o pastor menospresou a tal da "ovelhinha rebelde" que resolveu fugir do rebanho e ir cuidar das 99 "ovelhas boazinhas"? Nao.Mas infelizmente e isso que vemos, quando alguem desagarra do rebanho, a igreja abre mao do seu papel de corpo e expurga-o.Deus veio para os cansados, oprimidos, estragados, feridos, sujos, excluidos e nao para quem esta sao.E triste ver quando a igreja deixa de socorrer alguem porque esta pessoa nao esta mais com a pele limpa. Ao inves de cuidar e limpar, ela prefere que suje mais, machuque mais, e porque isso?Se a igreja pode entregar uma cesta basica para uma familia nao-crista carente, porque nao pode ajudar uma familia com um membro "desviado" que tambem precisa de ajuda? Talvez porque faca mais bem para a fama filantropica da igreja, talvez porque querem se proteger de quem nao oferece tanto beneficio a imagem da placa da denominacao.Se querem ser igreja, sigam o conselho do proprio Jesus: Deixem de lado suas 99 ovelhas e criem coragem de socorrer aquela que por mais que tenha errado em se apartar, esta ferida.Referencias:Lucas 15, Tiago 1:27, Mateus 11:28, Mateus 25:35-40 Dead FishDois mil anos mais, apenas por termos fechado os olhos algumas vezes, ate quando culpar?Sublimar o que e ruim, apontar o dedo assim, acreditar na redencao.Se o pior esta ai nao posso estar em seu lugar, certo demais! puro demais!Vidas fogem ao controle com as armas os beijos, carregados de seus pecados, frageis,intensos.Se deleguei o meu poder, controlado controlar, toda dor sera prazer.E todo orgulho escondera que me mato em voce.A razao da vida e. E toda dor e todo prazer e todo sexo e poder e nos discursos feitos pelo bem.Onde errei!?Quantas vezes vamos desistir?Quantas vezes omitir?Culpar por culpa, curar sem cura.E se em dois mil anos eu me curar?E voce...ja nao estiver mais aqui. Me diz qual e a hora pra eu descansar um pouco de tudo.A noite me cansa e eu quero acordar cedo no domingo pra nao perder o ultimo dia antes da segunda, porque eu gosto de acordar sentindo o cheiro do cafe.Me diz onde voce vai estar amanha pra eu nao ter que procurar pela cidade inteira, nao diz que vai ficar em casa, como e que a gente vai se encontrar e descansar das noites frias de sexta e sabado na rua?Ja cansei de fingir que nao me canso de te esperar.Eu vou te
achar de tarde quando eu menos esperar, voce nao se preocupe se esta sozinho por muito tempo que eu sei que tambem tem alguem te procurando, so espero que nao demore pra que se encontreme eu tambem estou esperando achar o meu descanso.- Um Navio (banda aqui de Udi! a musica ta aqui)
Eu nao sei da onde surgiu em mim uma especie de paciencia. Nao sei se paciencia e uma palavra certa, sempre questiono se uma pessoa ansiosa (como eu) pode ser ao mesmo tempo paciente, mas em mim, nao sei como, existe essa confluencia.Derrepente comecei a segurar palavras, levar desaforo, engolir a seco e ate fingir de boba.Quem sabe isso seja uma confissao, frustrante para alguns, e confesso com um pedido de desculpas, mas preciso dizer que nao sinto sempre aquilo que exteriorizo.Nao ando suportando tanta cara, aguentando calada e com um sorriso dissimuladamente inocente pessoas que juram que nao sei o quanto falam as piores coisas ao meu respeito.Essa paciencia auto-flagelante me surpreende as vezes, a ponto de aguentar ate acordar constantemente do lado de alguem que eu sei que no mesmo dia pode virar o jogo e acordar com outra pessoa. Fingir que nao vejo certos olhares e chegar dancando perto de quem eu vi que acabou de me olhar com desprezo.Sim, eu vi todos os comentarios, sei de tantas coisas faladas, historias aumentadas, aquelas rodinhas de casos falsos, o que voce diz para sua amiga, de beijos distribuidos a outras bocas por boca que beijo sempre, do que voce disse sobre mim noite passada, mas e ai? O que esperam que eu faca? Morra, chore ou fique em depressao? Nao... nao sou disso, definitivamente. Aprendi que se for pra sofrer e preocupada, que seja por algo util, e se nao ha nada a ser feito, se nao se pode fazer nada. ignore, e se encher o saco ou comecar a colocar sua honra em jogo, foge.Talvez toda essa paciencia se da pela falta de paciencia que eu tenho de criar casos chatos, gente gritando, olhar tordo, pessoas dividindo-se.... tenho uma preguica incontrolavel disso e essa preguica e que me faz optar por parecer para alguns, as vezes, a pessoa mais inocente, lerda, boba e cega do mundo.Cada nome que esta ao meu lado quase sempre, todo fim de semana, e eu cansada de saber de todos os olhares e palavras que eu teimo em ficar calada e fingindo a maior das inocencias por pura falta de vontade de criar casos que eu considero chatos e despreziveis.Mas para contrabalancear essa "virtude" paciente, eu tenho uma enorme falha, me canso facil de coisa que se torna chata. E rapidamente certas coisas se tornam chatas, perdem o sentido e enche o saco. E ai fica a espera, de quanto a pessoa aparentemente mais paciente do mundo vai se cansar disso tudo, derrepente.Eu sou assim, derrepente eu sumo, paro pra pensar do nada, vejo cenas que me enjoam engolidas a seco, me canso e depois de tudo ou finjo que ta tudo bem ou coloco ponto final. O problema e que em tudo eu nunca sei quando vou fingir que esta tudo bem, ou quando vou colocar o ponto final.Desculpem-me os que sempre me acharam um doce de pessoa simpatica e tolerante que nao percebe nada, mas confesso aqui que a parte do tolerante e simpatica pode ate ser, mas nao sou tao legal
Eu sinto uma falta enorme de algo que ja fiz parte: a igreja.Nao me refiro a um predio com altar e cadeiras, muito menos a figuras hierarquicas, me refiro a igreja ao pe da letra, o congregar, a comunhao, aquilo que nos faz chamar uns aos outros de irmaos, onde existe sentimento fraterno.Minha igreja verdadeira foi na casa de amigos, dancando com o som do computador ligado, jogando alguma coisa, chorando no sofa no colo de alguem ou podendo ter quem me repreendesse ou me apoiasse. Sinto falta dessa igreja. Tudo ali era de verdade, pessoas de verdade, problemas de verdade e o mais intenso era aquele sentimento de familia. A igreja era minha familia. Nao os via como amigos simplesmente, fazia muito mais sentido chama-los de irmaos.A partir dessa perspectiva, entende-se o que e a igreja que pra muitos fazem sentido. Nao aquela coisa institucional, firmada em tijolos, demagogias e rituais. O culto de domingo era so mais uma celebracao onde eu via ainda mais gente, aprendia e depois voltava pra compartilhar tudo aquilo com meus irmaos, fazia sentido pra gente, aquilo que na biblia diz como "um so corpo". Sinto falta de quem e o que me edifica e me fortalece de verdade.Mesmo em meio a minha falta e vontade de ter isso tudo de novo, em um momento, nao encontro caminhos para voltar para essa igreja verdadeira. Cada irmao foi para um lugar, caminhos diferentes e alguns erros de deixar situacoes e pontos de interrogacao tomar uma proporcao maior que deveria, decepcoes, cicatrizes e feridas ainda doloridas causadas pela instituicao e pela religiao. Isso acontece/aconteceu so comigo?Volta igreja, volta para que eu possa voltar pra voce.Nada ocupa o buraco que a falta da igreja me deixou, se a igreja e corpo, eu me sinto como um membro abandonado, ou um corpo desfalcado e nao ha nada que possa suprir isso. "Deu vontade de ficar mais tempo junto, deu vontade de levar essa historia ate o fim - e eu nao tenho a menor ideia do que voce pensa a respeito, a gente nao conversa sobre isso, so fica fazendo uma linha nada-tem-muita-importancia, ou algo assim.Esperar doi. Esquecer doi. Mas nao saber se deve esperar ou esquecer e a pior das dores."(Caio Fernando Abreu)Me estranho nessa tranquilidade que estou, talvez eu tenha realmente tenha conseguido condicionar esse musculo que eu tenho dentro do peito esquerdo ou porque acredito piamente em mais uma frase de Caio Fernando:"Nao ha nada a ser esperado, nem desesperado." The stars are aligned, but they don't align for us.Excuse me for I am the ocean, and I will starve for you.Will you know how to stay brave?Such fragile moments we share,You are my everything...Even with nothing to say.(city and collour) Aniversario do Handel No dia 12 de maio de 2012 o cantor e compositor Marcelo Freitas esteve no programa Paulo Oliveira na TV.Foi uma bencao!Escrito por:Jeslane Tays No dia 21 de abril aconteceu o lancamento do 1oDVD do cantor Marcelo Freitas.Foi um momento maravilhoso onde conhecemos um pouco mais da vida e historia do cantor. Presenciamos
a trajetoria do cantor que veio da Bahia para Fortaleza. Seus momentos com familiares e amigos, o percurso tracado com muito trabalho em Fortaleza ate o sonho da gravacao do seu DVD.Fique por dentro...Assista a homenagem oferecida a ele.Tributo a YehovahAdhemar de CamposAdquira o novo DVD e abencoe seu lar.Fotos:Momentos do lancamento do DVDPorJeslane Tays
Nossa quanto tempo nao escrevo, e agora quando venho escrevo algo triste. Hoje faz um mes que perdi uma pessoa que talvez nem pensasse que era tao importante na minha vida, talvez nem soubesse o amor que sentia por ele, o quanto eu queria protege-lo das burradas que ele queria fazer, talvez nem soubesse o quando meu coracao ficou pequeno quando me contaram que voce havia comprado uma moto e como eu ficava a cada dia que voce utilizava este treco. Confesso que fiquei muito feliz e pensei que era o fim quando este veiculo tinha sido apreendido, veio um alivio em meu coracao, ate que voce apareceu de novo com ela. Antes eu apenas nao gostava , agora eu odeio este veiculo, pois ele tirou voce de mim, eu nao pude mudar a maneira de mostrar o que sentia por voce meu PRIMO, sei que nunca fui a melhor prima do mundo, mais eu sempre te amei, queria que voce estivesse aqui para eu mudar e tentar ser uma prima melhor. Quando recebi a noticia do acidente ainda acreditava que voce iria sobreviver e fazia planos, que depois de tudo que acontecesse eu ia ajudar a cuidar de voce, claro depois de um sermao imenso e nunca mais iria deixar voce subir em um troco desse, se fosse preciso quebraria so pra voce nunca mais andar nisso. O que vou falar para as criancinhas que foram no meus 15 anos perguntar onde esta o principe? Vou ter que abaixar a cabeca e dizer que esta no ceu, mas como pode e o felizes para sempre? fiquei sem principe, sem meu primo, sem o guardiao da minha casa.Te amo meu primo e me perdoa por nao ter sido uma prima muito legal, por as vezes discordar de voce. Pensei que nunca mais ia acontecer isso comigo, acreditei que tinha me fechado para um novo gostar. Mas voce nao sei como mexeu comigo, so com um sorriso e estar com voce e muito divertido, me faz bem, sentimentos que um dia estavam adormecidos voce despertou. Mas me vem uns pensamentos e me pergunto se eu posso gostar de voce, ou se quando aparecer outra que faca mas que eu, voce ira me deixar, preciso saber para nao criar muitas expectativas, tenho que confessar que estou gostando de voce, estou apaixonadinha digamos assim (rs),ainda mais quando voce fala em viajar e casar (rs) eu sou o tipo de menina que viaja em um conto de fadas (rs). Mas sera que posso acreditar neste conto? Sera que "rola" ou "nao rola" uma coisa mais... tipo namoro. Ai que duvida, as vezes me vem uns pensamentos meio que de desconfianca, como dizem, as vezes penso que voce quer apenas um "lance" e nao um "romance" (que e o que quero (rs)) Ah quanto tempo que nao venho aqui, como e triste uma mae esquecer de seu proprio filho. Rss. Lembrei hoje que esse blog existia, mentira, mas me deu vontade de escrever e aqui estou. Pra que chorar por ter um namorado quando se tem amigas
solteiras? HAHAHA. Nossa fiz um processo seletivo para trabalhar em uma empresa, bom ja tem um tempo, eu reclamo a beca por ter aceito a vaga, pois e muito ruim, mas tudo na vida tem um lado bom e esse foi que conheci pessoas maravilhosas, hoje tenho amigas "cools", Nem tenho muito o que falar. Cada uma tem uma personalidade diferente, mas nos juntas somos completas, apesar do nosso pessimo emprego, espero que a nossa amizade dure para sempre meninas. Amo voces. *-*PS: Catei a imagem porque nao tenho imagens de todas nos juntas. : (
Depois de muito sofrer e entregar meu coracao para quem nao mereceu, que so me magoou e me fez mau. Hoje tenho medo de confiar e me entregar a uma nova paixao. Apesar de ser tudo tao lindo, de ser diferente ainda sim tenho medo. Queria ter a certeza de que posso confiar, que nao vou me machucar. Quero poder mergulhar fundo sem que me machuque, quero receber um sorriso, um abraco, um beijo sincero. Quero poder voltar a acreditar que a frase "eu te amo" expressa esse sentimento, essa verdade.Sera que isso e possivel? ou sera que sou mais uma menina boba que acredita em um verdadeiro amor, em uma vida a dois para sempre, onde brigas irao acontecer, mas iremos resolver juntos, onde iremos nos amar infinitamente, onde a historia da princesa e um final feliz?! Um sentimento invadiu meu ser, talvez seja uma incerteza do que sinto. Mas tenho quase certeza de que e um sentimento de gostar de alguem, sera que e paixao? Nao, eu nao posso gosta de uma pessoa que mau conheco.Quem e ele? E um carinha que quase nao ri, que nao vejo chorar, parece ser serio, meio responsavel, o que ele fez comigo? Desde o dia que o conheci, nao paro de pensar nele, estou perdendo o controle de meus sentimentos, e algo inexplicavel. Quando ele passa perco o folego. Nao sei quase nada sobre ele, so sei que ele e o tipo de carinha que depois de Um longo ano, conseguiu fazer com que um sentimento bonito, lindo e ingenuo de gostar de alguem, renascesse dentro desse meu coracao duro e frio."Porque eu so vivo pensando em voce e sem querer voce nao sai da minha cabeca maisporque eu so vivo acordado a sonhar, imaginar nos dois as vezes penso ser um sonho impossiveluma ilusao terrivel sera..." Como queria poder diyer que nao estou sentindo nada. Brigo comigo mesma, com meu coracao, com minha mente. Mas ja se passaram mais de um ano e mesmo assim voce no sai de dentro de mim, querida tanto poder ter voce aqui ao meu lado, sera que e dificil entender o quanto eu te amo? Acho que sim neh.Entao eu QUERO poder te esquecer, QUERO que voce "morra" de dentro de mim, pois ja nao aguento mais viver gostando de um alguem "invisivel e morto" mais um ano termina e nada.QUERO conhecer alguem que realmente me ame e me faca feliz e nao desejo que voce seja mas feliz que eu, mas que eu seja mas feliz que voce. Porque ja foi feliz o suficiente enquanto eu sofria.Como eu queria que meu coracao desejasse tudo isso que eu quero. Agradeco a DEUS O MAIOR PAI DO MUNDO, que simplesmente nos amou primeiro nos deu a vida, e nos deu esse pai que hoje cuida de nos e dos da amor. Obrigado Senhor por todos os pais, por ter me dado um pai que me ama, que cuida de mim.Quero me declarar ao meu PAI.Agradeco a Deus pela sua vida, por ter colaborado com a minha existencia.
Por ter me dado irmaos maravilhosos, por me amar, por sempre esta do meu lado, me apoia, por chamar minha atencao, por me defender, por me buscar nas festinhas, por nunca deixar eu desistir das minhas escolhas, POR VOCE SER MEU PORTO SEGURO, (NAQUELE DIA QUE TE LIGUEI NA MADRUGADA PRA FICA FALANDO COMIGO NO TELEFONE NOSSA ME SENTIR SUPER SEGURA MESMO VOCE LONGE). Obrigada pai, por me aceitar como eu sou. Eu te amo, apensar de tudo que eu falo, voce sabe e da boca pra fora, rss.Ah, quero desejar um feliz dia dos Pais tambem, para mae-pai, para vo-pai, para os jovens pais os velhos pais, para pais adotivos em fim para todos os tipos de pais que existe na face desta terra.Feliz dia dos Pais.Musiquinha classica dos dias dos Pais