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porque me guardava para um unico. Que com um tempo, mais uma vez foi morrendo, mas desta vez rapidamente. Rapido demais!!!Ouvi da pessoa mais extraordinaria que conheco, que para manter uma relacao monogoma, se satisfazia sozinho , longe de mim e que as vezes fez, porque eu chegava cansada e ele precisava se aliviar. Mas fica a pergunta pra ele pensar e responder para si, sera que ele me procurou com amor ou veio de qualquer jeito, porque eu me recusei sim algumas, mas foi porque eu via que seria uma qualquer coisa , so para satisfaze-lo . Eu me satisfiz sozinha varias vezes porque nao queria cobra-lo e sempre com aquela inseguranca de que estava sendo desamada aos poucos. Enquanto ele periodicamente vivia suas fantasias longe de nossos lencois e quem sabe nao repetiria o erro do inicio, com outro corpo fisicamente presente.Nao e a masturbacao. E sim como anda a relacao. Se voce se satisfaz e deseja o outro da mesma forma de antes, lindo!!!Mas eu estive carente por muitas vezes e me amei pensando nele. Sussurrando seu nome,esperando que ele retornasse e me amasse como eu fiz. E depois de dois anos, percebi que estavamos vulneraveis as mesmas crises, aos primeiros erros que ele cometeu.E sinceramente, eu nao quero mais sofrer.Eu nao quero pagar pra ver!!!Triste e, eu sinto muito mesmo!!!Mas quando ouvi tudo o que ele me disse, foi como se ele tivesse colocado uma foice no meu peito e se arrancado.A sensacao e que perdi a memoria, mas desta vez..........................do coracao.Repito: Melhor sentir qualquer coisa, do que nao sentir nada. Va por mim, e horrivel e eu ainda nem tenho inspiracao para escrever menos direta e mais literaria. Eu ainda nao consegui comer, pensar, so sinto um vazio enorme e falta dos meus sentimentos, que eram tao sinceros e bonitos.
Meus 12 anos de vida.Considerando a idade em que todas as verdades cairam sobre a minha vida, ate que completar para uns 33, para outros 32, para outros 31, simceramente nao e de grande importancia. E como se eu completasse 12 anos. Foi com 21 anos, que pude entender todo o resto que se passou e o que estava por vir. De forma que hoje, prestes do dia novamente chegar e claro, algumas lembrancas horriveis e mesmo assim, bonitas...me fazem pensar, chorar, repensar e criar uma nova expectativa.Ate aqui, estive distante por ter me dedicado a todos os pontos anteriores: caminhos, escolhas, tentativas antigas e novas.No fim, muita coisa deu certo, ja outras...Me desanimo em pensar que posso ainda contribuir politicamente para este mundo, pois no fim, todos se desencontraram em meios do sim e nao; do pode ou nao pode. Do fode ou nao fode. Ou deixa pra la ou te importa.Foda! Que mundo!Mas de certo, aprendi que o desejo de alguns, me fez crescer e muito!Obrigada a todos que desejaram que eu estivesse so ou aqueles que torceram para eu ter menos amigos.Caras, foi lindo!Me livrei de uma galera nada a ver e tao pouco, me importo se falam ou nao de mim.Outra, aprendi tambem que meus pilares, sao de fato, construcoes que criei, durante este longo percursso. Sim! Eu sobrevivo sozinha e de boa, isso foi otimo!Isso refere-se a falta de um, aquele que sempre exaltei.E so para deixar claro, isso nao significa solidao, ao contrario, significa: certeza! Agora a razao da " certeza " , fica comigo. Tambem aprendi a falar pouco do que e bom!Bem: familia. Meu auto e meu baixo.Quase por toda a vida, alias!Vou falar, que este e o processo mais complicado.Mas, por onde nao se ve, parece estar como era antes.Mesmo depois de um susto, um ganho, quase uma perda. Nada mudou! Cinistros continuam cinistros. Manipuladores os mesmos ou piores e os estouradoes, como eu, resolvi me dar um tempo. Nao sou mais adolescente, nao e nem por nada nao. E saude mesmo!Minha mae continua se tratando, eu fico tentando resolver as coisas burocraticas, que na verdade, se, se resolverem, me deixa em paz com ela. E para ficar em paz comigo, preciso deixar tudo nas maos dela novamente, so que melhor! Pelo menos estou nesta tentativa! Mas, alguns acham que eu sou a vila. De qualquer forma, ja e de costume: Quem e de Deus e de Deus, quem nao e grita o nome dele e age como o diabo. Fazer o que? Parece que o legado dos ultimos, tem se multiplicado dentro da familia. Virus da outra.Mas vou falar de uma experiencia boa: Quando fiquei um final de semana fazendo conexoes como nunca antes, nao retornei a mesma.Sei la Deus, ate estou escrevendo. Vejam!Mas, tenho pensado muito na possibilidade de me desconectar das minhas tentativas que me desgastam muito de resolver meus problemas de vida, pensando muito nos outros com quem me importo. Ja tentei! Ja revirei tudo e nada, nada muda!Nem e reconhecimento que gostaria, e outra coisa, mais simples e
menos dolorida.Chega dessas coisas!Me formar foi o que me fez mudar todos meus planos de cazinha, vidinha, casadinha. Ahahaha grande piada, depois de anos, descobri que a santa mesmo era eu. Nunca imaginei, mas era isso mesmo!Ingenua do caralho, foi o que fui! Mas...tambem, foi bom saber, porque assim me desvinculo e sigo sem remorso.Mas em fim, li algo hoje e que me fez vir aqui, porque e a traducao do que sinto hoje.Esta mensagem de Osho.Isto deveria ir para o publico, para que leiam para seus filhos. Porque descobri com meus atuais 12 anos, requer mais cuidado e responsabilidade. Este sera o meu caminho a seguir, quando eu vier novamente escrever, espero que faca muito sentido.Acho eu, que definitivamente, tenho amadurecido muito e mesmo, com a falta de tempo, irei vir mais aqui e expor mais um pouco das minhas mudancas.Pelo menos, eu tenho sentido e feito planos de muitas mudancas e coisas boas! " Se voce escolher de acordo com sua propria inclinacao, de acordo com sua propria intuicao... (a voz interior) e muito forte nas criancas, mas aos poucos, lentamente enfraquece. As vozes dos pais e dos professores, da sociedade e dos padres, vao se fortalecendo. Agora se voce quiser descobrir qual e sua voz, voce tera que passar atraves da multidao de ruidos.Basta olhar dentro: de quem e essa voz? As vezes e o seu pai, as vezes e sua mae, as vezes e seu avo, as vezes e o seu professor; e essas vozes sao todas diferentes. Apenas uma coisa voce nao sera capaz de encontrar facilmente sua propria voz. Ela tem sido sempre reprimida. Foi dito a voce para escutar os mais velhos, para escutar os padres, para escutar os professores. Nunca lhe foi dito para escutar seu proprio coracao.Voce esta carregando sua propria pequena voz, suave, nao ouvida, e no meio da multidao de vozes que foram impostas sobre voce, e quase impossivel encontra-la. Primeiro voce tera que se livrar de todos esses ruidos, alcancar uma certa qualidade de silencio, paz, serenidade. So entao isso vira, como uma surpresa, que voce tambem possui sua propria voz. Ela sempre esteve ai como uma corrente subterranea.A menos que voce tenha encontrado sua propria tendencia, sua vida vai ser uma longa, longa tragedia, do berco ao tumulo. As unicas pessoas que foram felizes no mundo sao aquelas que viveram de acordo com sua propria intuicao e se rebelaram contra qualquer esforco feito pelos outros para impor as ideias deles. Quao valiosas essas ideias possam ser, elas sao inuteis porque nao sao suas. A unica ideia significante e aquela que surge de voce, cresce em voce, floresce em voce. "E isso babys, sigam na fe! Depois que voce tentar fazer tudo atraves de todos e ver que teu coracao esta leve, entao o ouca e corra atras! Caso nao, sempre o ouca mesmo! Como diz a mensagem. Se percebeu agora como eu e tens a mesma sensacao: -De boas, ouve teu coracao bb e seja feliz! Tenha forca, sempre!
Ninguem conhecera o sinal atras da sua orelha esquerda, nem descobrira que voce sente cocegas no meio da palma da mao. Ninguem notara que o seu ''eu te amo'' na frente das pessoas sai tremulo, que voce coca o nariz quando esta nervoso. Ninguem descobrira que a tua sobrancelha treme quando ce mente, que seus caninos tem marcas de fluor. Ninguem passara 12 horas numa fila pra comprar o seu livro preferido e conseguir o autografo do autor. Ninguem ficara tanto tempo pra comprar os primeiros ingressos do show dos Los Hermanos e te fazer uma surpresa num domingo de manha. Ninguem deixara de ir a uma entrevista de emprego porque voce ficou doente, nem ficara uma tarde de sabado com sua mae enquanto voce nao chega do trabalho porque ela teve um crise de asma. Ninguem notara que o teu jeito de sorrir repuxa os labios e faz a tua testa enrugar, nem descobrira o teu tique nervoso quando tenta soltar piscadelas e acaba se confundindo todo. Quero te dizer que, o que ficou de voce e espontaneo, tudo que ficou comigo ficou porque existiu uma necessidade pra ficar, tudo ficou pra ser lembrado mesmo quando eu nao tenha vontade de lembrar, e nada nem ninguem sentira o que voce sentiu comigo e me fez sentir um dia. O que seria dos momentos se nao fossem eternizados, o que seria da partida se nao deixassem nada nem levassem, ao menos, um pouco da gente? O que ficou de voce ocupa o lugar vazio da mesa, se esparrama pelo sofa e ocupa a minha cama todas as noites. E quando eu acordo o teu ''bom dia'' ecoa pelo quarto, quando me deito o teu cafune acaricia minha nuca e os teus beijos chegam a todo hora. Quando ligo a TV o teu programa preferido passa, quando desligo a TV a saudade bate na porta. Quando penso em te ligar lembro que e melhor evitar levar um nao, melhor evitar confundir as coisas e insistir no que ja passou e nao tem a menor pretensao de acontecer de novo. Quando penso em pretensao acabo te querendo, quando te quero, acabo me perdendo, quando me perco, percebo que sao so lembrancas. E aqui, eu guardo - e muito bem guardado, todas as tuas manias e teus cuidados, teus sorrisos e tuas mordidas, teus olhos e tambem a tua saida. Quando chove lembro que voce se molhava todo com uma preocupacao boba de que nao queria me ver com gripe outra vez quando dividimos o guarda-chuva. Por aqui, ficou o vazio dos teus sapatos jogados no canto do quarto, o convite nao mais respondido de que eu precisava te ver, uma mensagem dizendo que era o fim e uma conversa numa sexta-feira a noite lamentando por nao podermos mais continuar. Ficou o teu olhar de adeus, a minha compreensao - nao tao compreendida - de aceitar que voce estava realmente indo. Ficou aquele abraco frio, o no na garganta quase pedindo pro'ce nao ir. Ficou tambem a ultima ligacao que precisei ignorar, ficou a tua
insistencia em falar de novo comigo, ficou a tua voz pedindo desculpas por tudo e a minha quase te pedindo pra ficar e te propondo tentar outra vez, mas tive que dizer: tudo bem, to indo tambem. Ficou a tua ultima pergunta sugerindo que nos tornassemos amigos, a minha resposta nao dada e o silencio que eu preferi manter. Ficou o desejo de te procurar como varias outras vezes procurei, mas dessa vez eu preferi nao me repetir. Voce nao veio e eu nao fui, e essa vontade de se ver que a gente preferiu evitar, ficou tambem. Cheguei a pensar em como eu iria me acostumar com a tua ausencia, me perguntei ate quando voce ficaria aqui mesmo nao estando mais, e o que fazer pra me acostumar sem voce. E as musicas que cantavamos juntos, e os discos que escolhiamos juntos na Cultura. E o que eu digo se o teu dentista me ligar? E o que eu falo pra sua mae se ela me procurar? E como eu explico pros nossos amigos que hoje eu vou sair so e que, na verdade, nunca te pertenci? E o que eu falo se me perguntarem por voce, o que eu invento pra te esconder e o que eu digo pra ninguem perceber que apesar da distancia voce ainda esta aqui, bem perto?E quando voce se preocupava com o meu silencio, quando me questionava se tinha feito algo de errado porque voce as vezes falava merda e nem percebia. As mensagens simples que voce enviava perguntando se a aula de economia tinha encerrado porque voce precisava me ligar e falar sobre um restaurante novo que ce encontrou na internet e que a gente precisava ir. E toda manha voce estava ali, mesmo nao ocupando a minha cama ocupava a minha caixa de mensagens. E toda tarde voce aparecia e mesmo nao me olhando nos olhos, sabia como os meus desejavam te ver naquele momento. O que ficou de voce me da um medo danado so em pensar que eu posso te encontrar com outro alguem e ter que fingir que ta tudo bem, que ta tudo certo. Preciso te dizer que, de todas as coisas que voce deixou, a pior e nao menos dolorosa, e aquele restinho de sentimento no fundo da gaveta, coberto por saudade abarrotada, e quela lembranca debaixo de tanto entulho que eu fingia nao me importar mais, aquele restinho de amor empoeirado que eu nem sabia que existia. O foda e quando o amor resolve ficar mesmo quando tudo tem ido.
Talvez ate hoje eu tenha me questionado sobre o que sentir.Disse a mim mesma, muitas vezes que seria o melhor possivel, sempre tentei nao me perder.Mas ha uma diferenca entre o mundo que voce projeta e aquele que te dao para viver. Confesso: este e o pior de todos.Principalmente, quando se amadurece e se sabe exatamente o pingo de cada " i ".Eu sei falar de mim, me reconhecer, mas e dificil muito dificil externar isso, seja da forma que for. NAO CONSIGO DISTRIBUIR A DOR QUE SINTO. ELA ME DOI, ME FERE E ME ENVERGONHA.Talvez por nao ser ainda forte o suficiente, mas ainda que isso, por reconhecer-me assim.Perdi algo, mais do que essencial. PERDI.Para todas as maldades do mundo!Que fiquem claras, eu lutei contra elas e agora, luto apenas para nao me tornar aquele monstro, que Nietszche ja dizia, que se combatesse era para ter cuidado, para nao se tornar um.E foda ser sensivel o suficiente, para compreender cada delito dos outros, cada dor e nao ter a capacidade de distribuir isso como fazem.E, eu estou num processo dolorido, muito mesmo, maior do que imaginava viver, mas algo la dentro ainda me diz, que tem um outro dia.So que ando bem cansada, de esperar por ele.Obrigada por ser util ao mundo e ser para ele um inverso.Algo que se mata, mas nao e capaz de matar a ninguem, se nao a si mesmo.Hoje, morri mais um pouco, tenho medo apenas, de desapontar a quem me atribuiu a sua melhor aposta.Nao sei mais o que escrever, apenas sei sentir. E realmente , o que pode ser virtude para um outro, sentir para a minha vida, tem sido de um pesar. Como uma corrente que me arrasta.So apenas nao sei, ainda, para onde.Eu sou esta crianca, com o olhar perdido, com mais medo do que antes do parto. Muito mais!Aconteca o que acontecer, quero poder vir aqui, lembrar que esta pessoa, tao extraordinaria, um dia resistiu, ate onde pode, com certeza.Tenho um profundo orgulho do que sou agora, espero com sinceridade, ler isso depois e continuar a sentir a mesma coisa. Este foi o meu lado mais bonito, que talvez, nunca mais consiga existir. Desaguas em vales desconhecidos,desconheces entao a tua causa.Como animal que abandona a casa,seu afago, seu carinho, a confianca de tantas vidas.Te perdes pelo caminho,desaguas!Garante a outro a tua existencia,Me abandonas,Escolhe-tee abandonas as causas mais internas.Esquecestes de tudo,Julgastes eu estar feliz, estar desandada.Enquanto teus vales, aliementam-se do meu sangue,da minha carne, da minha alma,que agora se espalha pelo caminho,do longo labirinto, que voltei a cair.Despertas e descobres que ali, tu ja nao serves,voltas!Voltas na mesma proporcao em que me perco.Como e relativo o tempo, que condiciona a gentea morrer enquanto se vive.descaminhos desconhecidoS,eternas escolhaSendurecidos tempoSabandonada almA.raras palavraS.perde se quE.quE.sEdeixA.tOindOa mortEnaOmEassustA.adan oditnes ohnet oan ue, atropmi oan aJ.Naquele tempo, me tomastes ela, e eu achei que ficarias para sempre. https://www.youtube.com/watch?v=fcRFZCmlu0w A clareza, a certeza, a duvida, a revelacao. 2017, comecou me mostrando quem sao as pessoas e ate onde elas estao disposta pra tudo, a qualquer custo.Este ano, pude reconhecer
em pessoas, a bondade, a coragem e tudo que ganho, quando nao deixo de valorizar as pessoas, como desejo ser valorizada.Amigos se distanciaram, mudaram de cidade, de pais.Outros estao distantes, mas presentes em todos os momentos, como antes.Um ser epico, unico e que foi por anos: o pilar, um braco, uma perna, uma mao, um dedo...conseguiu me mostrar que o amor , independe da distancia. E um outro ser, mostrou-me que o amor, quando nao e verdadeiro, de fato, se dissolve no tempo e te faz ver, melhor do que nunca!Me libertei de partes essenciais, das quais nunca imaginei, contabilizei ou pude prever a dimensao.E fato: este ano, nao e pra qualquer um.Momentos doloridos na minha vida, me fizeram rever algo que ja quis destruir. Depois descobri, que o que foi mais dolorido pra mim, nao se importava se fosse o contrario.Cruel nao ter o reciproco.O reciproco, e algo que sempre me fez falta e tambem, foi ele, que me levou aos extremos.Amar as pessoas, nao tem a ver com o que ela lhe da. Tem a ver com o que voce constroi com elas. Eu amo uma parte, infinitamente, mas nao construi um amor solido, confiante, pra sempre! Por outro lado, amo uma parte, que construi tudo, inclusive o amor, aquele que seria o " PARA SEMPRE ", mas nao foi.Nao me julgo uma pessoa, muito inteligente, a bordo de um barco de amor. Sinceramente, eu sou burra demais nesta tripulacao.Eu nao sei usar das estrategias: a de usar o outro, manipular, passar por cima, atropelar.Com o amor, sempre usei eu.O que sou! O que penso! Como vivo! Como morro! Como corro! Como quero ficar!Este ano, tem mais gente me vendo assim, do que pude imaginar! Sou grata! O que nao quero me lembrar, e a parte que eu sempre quis lembrar!A parte que esqueci, e a parte que mais necessito de lembrar. Como pode isso?Precisar lembrar, daquilo que teu coracao esqueceu?Tenho um amor, nao consigo ter duvidas disso. Tenho um companheiro que me mostra a toda hora, que as conexoes existem.Nao me interessa o que pensam! Sim, brigamos! Vamos aos extremos, limitados pelo respeito.E alguem que me ve!Tava na hora!!!Rs.Mas ate pra ter um amor, eu tenho que fazer escolhas!Vida facil, ne?Quando o amor e o amor, estao tao perto e nao ha chances de se viver os dois, da forma completa, como se desejou!Escolher um, quando nao se trata de dois homens, dois amigos, dois cachorros, duas pulgas...Escolher um, quando se trata de dois. Ainda, que o do homem, me pareca agora, o que mais vale a pena.A certeza!Ainda que nao seja, agora e!E um ariano. Nao e facil, mas temos muitas coisas legais, construidas, juntos.Infelizmente, fisicamente, por uma temporada, teremos que estar distantes. Mas isso, nao significa que estou escolhendo o outro amor.O outro amor, vai estar morto! Pelo menos, preciso que esteja. Pelo menos, agora, se faz necessario. Como nao se trata de uma pessoa, e sim de uma historia completa. Cheias de altos e baixos, mais baixos do que altos, olhando pelo angulo daqui.Nao abrirei mao
do amor que sinto por um ariano. E se o ariano, nao merecer este amor. Que seja pelo da leonina, que vos escreve. Tem amor por ela, tambem e muito! Deixando claro!Um circulo de amigos novos, apagaram as visoes fechadas. Tipo: " So ouco, Chico Buarque."Esse tempo, ja foi!Deixei a porta aberta e tive bons resultados.Mas voltando, o ano de 2017, me trouxe revelacoes. E ainda nem sei, a respeito do que elas trarao, mas tenho certeza, que depois da mare baixa...a alta prossegue!E sei, que passando por tudo, vendo no espelho: o tamanho das olheiras, das preocupacoes, das incertezas, dos medos. Em algum momento, a calmaria entre a mare baixa e a alta, vai existir.E neste momento, tudo que eu quero, e que as pessoas que, neste momento, me distanciam da minha cama, dos meus lencois, do meu " Boa noite" com beijinho, do meu banheiro, dos meus livros, do meu lar...que estas pessoas, possam encontrar um caminho. Um caminho do bem!Um caminho, que jamais os leve ao declinio total!Espero, que todo este processo...PASSE LOGO!Que as dores sejam amenizadas, as forcas concentradas para coisas melhores. Que um pense no outro. Que nenhum possa destruir o outro.Que eles se construam!E se amem!E um passo solitario.E um passo dolorido.E um passo forte.Sao cortes, profundos.Mas sao, parcialmente, tijolos para um muro, onde, do outro lado, se constroi tudo que se perdeu, sofreu ou padeceu.Do outro lado, tem um amor, tera amigos, pra vida toda. Plantas, lencois compartilhados, abracos apertados. Coracoes livres.Caes, lembrancas, solidao, ternuras trocadas, comidas amorosamente, saborosas.Cuidados especiais.Humanidade.Respeito.Dignidade.Fraternidade.Construcoes.Solidez.Amor.A menina que sofreu, por anos, tentando reencontrar o lar, infelizmente, fica por aqui. Nestes dias sombrios, onde nao consigo controlar sentimentos, dos quais, precisaria nao lembrar.Tenho um terrivel medo de esquecer tudo, por causa disso, novamente.Mas estou lutando. Estou torcendo pra aquele muro e ultimamente, me tornei " pe quente "Entao, acho que dessa vez, a Fisica, a Professora de Yoga, a moca do IML, a mocinha da madeireira, a figura doida que todos acham que fala demais. So desta vez, eu quero lutar por ela. Porque ela tem quem queira ouvir, ela falar igual nenem e eu adoro, quando tem mais gente alem de mim, em uma causa. Eu luto por ela!Lutar por um coletivo, sempre me atraiu!Namaste!Que os bons ventos, soprem na direcao certa.