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mais do que devia, pra nao lembrar do que eu tinha ido la pra esquecer. Depois da diversao, tudo ficava claro: a tristeza batia, a repulsa era instantanea, a sensacao de solidao era profunda e a saudade que eu tentava esquecer so aumentava. As pessoas, a musica, o lugar, a bebida, a companhia do dia, tudo virava um fardo. Tudo isso era como uma droga com beneficios limitados mas que tinha muitos efeitos colaterais. Por onde voce estava? Por que nao voltava? Por que foi? Eu estava emocionalmente indisponivel pra qualquer outra pessoa, nao tinha espaco aqui, nem condicoes emocionais pra possiveis substituicoes vazias. O que morava em mim era saudade, incertezas e vazio. Te procurava em todos eles na forma de falar, de conversar, de me chamar... Comparacoes sao inevitaveis. Ninguem e bom o suficiente. A culpa do adeus me atormentava todo dia. Nos primeiros dias ela me sufocava. A culpa de ter dito o que nao deveria, de fazer o que nao era o certo ou de manter o que nao deveria ser mantido. E mesmo assim eu te esperava. Mais no comeco, menos depois. Mas esperava.Ate que voce voltou.Senti alivio.Alivio daqueles que a gente sente quando consegue cancelar um e-mail que ia pra pessoa errada. Ou quando consegue fazer xixi quando ta com muita vontade. Alivio de lembrar do aniversario do seu melhor amigo no ultimo minuto. Alivio como quando a gente joga uma agua na cara depois de terminar uma corrida. Alivio de ter tido a coragem de levantar a bunda do sofa e ir correr. Aivio de saber que o pesadelo acaba quando a gente acorda. Alivio de ver que o machucado nao doi mais. Porque nao doia. Nao mais. Muito tempo passou. Muita coisa mudou. Muitas pessoas entraram e sairam. Menos voce. Voce e o mesmo. Nos somos os mesmo, nem que so sejamos os mesmos um com o outro.Nao espero ter voce nos meus domingos. Eu sei que nao vai ter cocegas no sofa num sabado a tarde. Nao vai ter cinema. Nao vai ter maos dadas tomando sorvete a tarde. Nao vai ter conchinha. Nao vai ter abracos, mordidas, beijos, cafunes. Mas obrigada por ter me ajudado a encher meu coracao, agora cicatrizado, de cor novamente.
Achei que so existia a "Crise dos 30". Mas to vendo que existe a dos 24. Provavelmente, 25. 26... Bom, as outras eu ainda nao sei, mas a dos 24 existe sim, gente. Vai por mim. Existe.Me identifiquei completamente quando soube que a Vastag tem a mesma mania de escrever, apagar, escrever, apagar... Ufa. Ta aceito que eu faca tambem. Sem julgamentos. Sem pressao. Vamos comecar tudo, de novo, outra vez.Hoje eu acordei angustiada. Nao, acho que medo e o sentimento certo. Acordei lembrando que faltam 6 dias para completar meus 24 anos. E isso mesmo. 24. Eu, completando 24, ja. Assim. Num piscar de olhos. Como se eu tivesse acordado com 18 e levantado com 24. Onde foram parar os outros anos, mesmo? Acho que eu vou repetir "24" por muito tempo. Meu Deus. 24.Eu tenho uma teoria maluca (e certa, porque todo mundo que entende, concorda - apesar de que nem muitos entendem tao facil), de que a partir de 30 de setembro eu comeco meus 25 anos. Porque veja bem, a gente "completa" a idade, quer dizer que um dia depois do nivel concluido, a gente comeca no nivel novo, certo? Nivel novo = idade nova. Bom. Ceis entenderam. Enfim,E a pergunta que ficou martelando desde que resolvi dividir essa angustia num grupo de amigas que me conhecem ha muito tempo, foi: pra onde minhas expectativas sobre eu mesma estao caminhando?Eu sempre fui adepta a teoria de que expectativas sao frutos de nossos desejos e vontades pessoais. Nao existe interferencia de terceiros. A expectativa e criada por mim. Seja a expectativa referente a mim ou referente a outro. Mas ela e fruto de particularidades minhas. O outro nao interfere nisso nem que ele queira. E impossivel. Se alguem tem uma expectativa quanto a mim e eu concordo com aquilo, e porque minhas conviccoes pessoais (vou contar que todas as vezes q eu apaguei e escrevi 'conviccoes' eu escrevi: convicccoes - e mais forte que eu) compactuam com aquilo. Eu deposito em mim ou em qualquer outro ser humano, expectativas que dizem respeito especificamente a mim. Seja por vontade, desejo, ideal...Mas ai, quando eu olho pras expectativas que eu tenho de mim mesmas, eu me sinto no caminho errado. Eu sempre - sempre - vejo a grama do vizinho mais verde que a minha. Sempre. Carrego a impressao de que sou a unica maluca descoordenada num mundo repleto de pessoas perfeitamente racionais e completas. Como se so eu tivesse um tumulto morando em mim, mas os outros, aqueles ali que eu olho de relance, sao calmos e perfeitamente resolvidos com eles mesmos.E entao, tive a experiencia de viver sozinha. Me conhecer. Me entender. E eu percebi que o coletivo, aquele la "normal e calmo", na verdade e uma completa confusao. Que o tumulto interno, na verdade e universal.E entao, passei a me permitir viver, me jogar, ir, voltar e fazer o que me desse na telha.Entao, o que eu desejo pra mim, quando comecar meus 25 anos?Quero viver.Quero experimentar tudo o que eu nao experimentei ainda.Quero sentir.Quero tirar os "naos"
que me prendem.Quero chorar.Quero amar.Quero desapegar.Quero apegar.Quero encontros.Quero desencontros.Quero mais Ana e menos mundo.Quero continuar sendo honesta sobre quem sou.Quero continuar mostrando quem eu sou, no meio de todo mundo.E quero gostar de tudo isso.Te amei, 24.Vem, 25.
Algumas pessoas acreditam que o tempo cura tudo, que esperar e deixar as coisas passarem e a melhor solucao, a mais acertada. Pra esse tipo de pessoas, se voce se desilude no amor, o melhor e esperar ate surgir um novo, se voce esta numa briga o melhor e esperar a cabeca esfriar e pensar melhor pra assimilar tudo. Pois na minha opiniao nao ! Se voce se desiludir no amor, corra atras, viva paixoes, conheca gente nova, beije qualquer um por ai, so nao fique sentada em casa triste por causa do safado que te deixou assim e ainda por cima esperando por outro safado. Se voce esta numa briga nao espere a cabeca esfriar, ponha tudo pra fora, de cabeca quente mesmo, fale todas as verdades, grite, xinge, so nao guarde nada dentro de si pra nao se arrepender de nao ter dito depois. Tenha certeza de que se voce esta sofrendo e acredita que o tempo sera a cura, ele vai se tornar a doenca. E isso e fato. Porque voce vai ficar esperando e se voce simplesmente espera, nada acontece. E o pior sentimento e o de tempo perdido. Se nada der certo, paciencia, ao menos voce tentou e soube o fim da historia, alias, voce nunca sabe o fim da historia. Por isso o tempo e tao precioso e nao deve ser gasto com a espera. Esperei muito por esse momento. Esperei muito. Era a unica coisa que eu podia fazer. Esperar. Nao que eu estivesse completamente insatisfeita com o meio em que me encontrava, mas nao era aquilo que eu queria. Como quase sempre acontece, pelo menos comigo, bem perto de conseguir o que queria surgiu um pequeno ponto de duvida e pessoas me aconselhando a desistir. Mas nao dei o braco a torcer, nao abandonei minhas ideias, meus sonhos com aquele momento tao importante. E quando finalmente consegui, vi que me encontrava sozinha. Mas ao pensar bem era o almejado "comecar do zero", mas comecar do zero com os fieis amigos do lado e nao longe. No primeiro dia abri meus olhos e espiei em volta. Onde eu estava ? Com quem eu estava ? O que eu estava fazendo ? So um tempo depois consegui realmente assimilar as respostas para tao simples e ao mesmo tempo tao complexas perguntas. Estava onde ha muito queria estar. Por um curtissimo periodo de tempo fiquei sozinha mas num piscar de olhos ja tinha projetos de grandes amigos. Fazendo o que ? Algo importante pra alguem como eu. Recomecando, me reinventando, tentando ser mais feliz. Talvez eu tenha sentido que isso ia acontecer. Talvez eu soubesse que precisaria estar munida de certos acessorios indispensaveis na bolsa feminina. Mas nao dei a minima pra nada disso. Ela sentou ali, do meu lado, e enquanto ela falava ao telefone com sua mae, eu achei que voce viria. E voce veio. Eu nao queria que viesse, sabia que nao estava preparada, mas por outro lado queria te ver, afinal o nosso "oi, prazer" ja ia fazer um ano, mas voce nem
lembra mais dele ne ? Dessa vez nao foi assim. Eu entrei em choque ! Chorei. E as vezes dava uma coisa dentro de mim, um aperto, um espaco, e parecia que eu ia perder todo ar. Mas isso nao na sua frente claro. Como voce fez isso comigo ?! Antes mesmo de te ver eu ja sabia que voce sabia que eu gosto de voce, que sua irma sabia e provavelmente sua mae sabia tambem... hahaha mas nao, eu nao gosto de voce, pelo menos e isso que digo aos outros e a mim mesma. Mas enfim, resolvi encarar, usei o artificio de levar um celular que tocava a sua dona. Voce tava diferente da ultima vez que eu te vi, parecia ainda maior, mais homem... Falei com a dona e entao sua irma nos apresentou, foi estranho, nem lembro de ter sorrido, acho que disse "oi", hesitei mas cheguei perto e houve aquele "cumprimento de bochechas", porque aquilo nao foi meio que beijo, voce disse "prazer" e eu me tremendo toda como uma gelatina, ou melhor como um pudim, porque poderia me desmanchar a qualquer momento e nao estava nem um pouco colorida, sai. Simplesmente sai. Sem te responder. Virei a cara e sai ! Fui novamente ate a dona do celular, que estava quase a sua frente porque aquilo era uma rodinha meio social, ajudei-a rapidamente e voltei pro quarto. Eu fui idiota, antipatica, timida ao extremo, vacilona, crianca, pudim, tudo isso junto ! E perdi a chance de te conhecer melhor, de me "apresentar" melhor. Mas tudo bem, talvez tenha sido melhor assim, afinal eu nao tinha um rimel, um gloss, palavras e nem equilibrio, falando no geral. Mas talvez eu tenho perdido minha melhor oportunidade com voce... Pelo menos depois deu pra mostrar que eu sei dancar um pouquinho, mas foi so... E tambem vi uma foto da sua namorada, ela nao e linda, e muuuiitoo branca, meio emo, meio vulgar e meio gorda... sem preconceitos, mas eu poderia ser melhor pra voce. Bem, espero que voce tenho gostado e se sentido parte da familia, espero que volte la, que possamos nos conhecer melhor e se quiser fazer parte dessa familia de verdade, eu estou aqui a sua disposicao, repito que nao gosto de voce, mas acho que da pra fazer um esforco ! :)
E um dia todos seremos felizes...E a terra nao se revoltara contra os seres humanos...E os seres humanos nao se revoltarao contra a terra...Disse que isso estaria aqui de novo, e esta, infelizmente nao e porque finalmente o dia de todos sermos felizes chegou, mas sim porque novamente o Rio esta um caos... Cara, eu te amo, mas e claro, nao vou falar isso pra voce. Muito mal sei escrever sobre sentimentos, que dira falar sobre eles ! Ainda mais pra voce... Eu sei que eu erro o tempo todo mas voce erra tambem, nao vou dizer que em parte, meus erros sao culpa sua, e sempre facil culpar os outros ne, mas voce mesma diz que os outros vao te culpar, cara, esquece os outros, se EU te culpasse, ai sim... Eu sei que esse momento vai ser dificil mas com certeza a gente vai passar por ele bem e vai dar tudo certo, eu sinceramente, acho que poucas coisas vao mudar, mas de verdade, a culpa nao e minha. Falando em culpas, ele tambem nao tem culpa, ele tenta comigo as vezes, sim, ele poderia fazer mais a parte dele com voce, comigo ele faz bem. Acho que ninguem tem culpa, a vida tras as coisas e nos precisamos saber lidar e voce nao ta sabendo lidar com isso mas tudo vai melhorar porque, voce sabe, eu vou sair de casa. Eu vou pras coisas ficarem mais faceis pra voce e pra eu aprender certas coisas tambem, nao sei se vou pra outro bairro, outra cidade ou outro pais, mas vou sair de casa. Lembrando: a culpa nao e sua, e so meu jeito de lidar com isso. Voltarei, trazendo coisas boas, espero, pra voce e pra ele. Voces vao ficar bem quando eu sair daqui, talvez se eu sair pra um bairro diferente, sem muita explicacao, nao seja tao calmo. Estranho mesmo, saindo pra mais perto menos certo, mas a verdade e so que se for pra perto nao terei tantas justificativas quanto pra longe mas todos terao que entender e tambem nao ha porque pensar nisso agora, esse momento esta um tanto longe ainda mas de qualquer jeito, eu vou sair de casa sim, mae, mas isso e a vida ta, saiba lidar com isso. Eu pensei tanto nisso. Me preparei tanto. Gastei tanto. Ate usei salto e vestido. Nada contra nenhum dos dois mas quanto ao primeiro ja sou alta e o segundo, ah sei la, so nao uso. Enfim, sabia que nada ia ser como nos meus sonhos, sabia que voce podia estar la com ela e talvez fosse ate bom que isso acontecesse. E aconteceu, mas claro, nao foi como eu esperava. Se ela estivesse la eu esperava que ela fosse linda como meu primo havia dito e eu caisse na real de que nunca chegaria aos pes dela (palavras dele !). Mas nao foi assim e ate agora me torturo com isso. Se a visse na rua nunca ia imaginar que e com ela que voce namora e que pode casar daqui a pouco
tempo (sua familia casa cedo, eu sei disso !). Mas vamos a festa:Sobre mim: estava bonita (sou muito modesta pra dizer linda), o vestido realmente valeu a pena, realcava meu corpo e ele sim posso dizer que e lindo. Estava, como nunca antes estive, de maquiagem, nao usei so rimel usei tambem po, batom, sombra e lapis. No cabelo uma boa escova progressiva. O scarpin dava o toque final. Os comentarios eram de que eu podia ser modelo, de que arranjaria um namorado etc e tal.Sobre voce: estava lindo como sempre. Calca jeans numa lavagem nem escura nem clara, camisa social azul claro que se destacava e mangas dobradas, nos sapatos nao reparei. O comentario era de que voce era bem bonito.Sobre ela: calca jeans de lavagem duvidosa, blusa de listras finas pretas e brancas, nao lembro das mangas e nao reparei nos sapatos. Cabelo curto e cacheado na altura do ombro e bem preto. Pele bem branca e maquiagem de olhos talvez pretos mas o batom com certeza bem vermelho. E ela bem menor que voce. Ela me pareceu simpatica quando nos cumprimentamos. Os comentarios: nao teve nenhum que eu tenha ouvido mas com certeza muitos ali pensaram como eu: ela era pouco pra voce, tinha muito peito e quase nenhuma bunda.Ela parece ser mais velha que voce e a alfa da relacao e isso me decepcionou. Pelo fato dela nao ser linda nem gostosona eu acho que voce deve realmente gostar dela, o que me da e ao mesmo tempo me tira chances. E claro que ela pode ter colocado uma cueca sua na encruzilhada ou seu nome na boca do sapo, mas eu nao mexo com essas coisas, entao sem chances... Voces pareciam muito apaixonados entao acho que o jeito e ocupar a mente e cair na libertinagem. Mas ainda tenho que me acostumar com o gosto da vodka !
E quando chega o fim, que lembramos do comeco. Foi essa a conclusao que cheguei depois de muito chorar e lembrar. Chorar de saudade antecipada. Lembrar de minhas memorias mais bem guardadas. Lembrei dele, de mim e de nos. De nos dois e de nos todos. Das pessoas importantes que entraram e sairam da minha vida e das que espero, entraram pra ficar. Foram quatro anos la. Eu sabia que la seriam so quatro e pedia a Deus com todas as minhas forcas pra que fossem so quatro mesmo, ate menos...E mais que uma mudanca de unidade. E uma mudanca de rotina, de amigos, de pensamentos ate. Mas sei que muito do que sou hoje, sou de ter estado la. Muito do que sei hoje, sei por ter estado la. E todo orgulho que tenho hoje e de la estar e continuarei tendo, pois nesse caso, e so uma mudanca de unidade. Espero que esse nao seja o FIM, mas sei que (espero que, ja que ainda nao tenho a resposta) ano que vem nao estarei mais estudando la. Os amigos que ja era certo ver, nao verei, os professores que ja era certo ter, nao terei. Mas tudo bem, sendo geminiana e tao... mutavel, isso da todo um gosto a coisa... alem do que, estarei bem mais perto de casa e espero ficar mais descansada. Aqueles dois onibus e o trem lotado onde a maioria reclamava dos estudantes ja nao vou mais precisar pegar. E terei amigos proximos pra sair a qualquer hora, nos finais de semana, ir ate a casa, porque nao vai ser tao longe... Mas, e quando chega o fim, que lembramos do comeco, e espero lembrar do comeco, do meio e por em palavras o belo "fim", atraves dos proximos posts. RJ, 2 semanas de aula, 2011Querido novo colega de classe,voce e legal, simpatico, solicito, mas nao faz meu tipo. Nao gosto de amigo babao. E voce e um amigo babao. Toda hora olha pra mim, talvez procurando "cumplicidade". Mas cumplicidade pra mim e quando voce nao pode rir e procura o olhar do outro, quando quer fazer um comentario que nao seja bonzinho e precisa olhar nos olhos do amigo profundamente ou quando esta a procura de uma resposta ou ate mesmo de aconchego. Mas voce nao faz isso, voce olha toda hora, insistentemente e isso cansa ! Da ate um certo medo. E digo logo, se me canso, se enjoo, me afasto, e voce ja deve estar precebendo isso. Tudo bem que sou um pouco seletiva mas nunca, em hipotese alguma, deixo de dar chance a alguem e ja dei minha chance a voce.Voce e legal, simpatico, solicito, posso aprender muitas coisas de meu interesse contigo. Vamos ser colegas, mas nao melhores amigos. ...tenho 11 anos e essa e minha cartinha para voce.Sei que esse ano nao fui muito boa menina, alias nem um pouco, mas acredito que se jesus perdoa, voce tambem deve perdoar - mamae sempre diz isso !Entao, seu Papai Noel, te peco um vale-escova-definitiva no mesmo salao em que a Gloria
Maria fez a dela.E quero tambem que o senhor de um presente pro Joel, o garoto que eu gosto e que tem a mesma idade que eu.Gostaria que o senhor desse uma garrafa de vodka pra ele, pois um dia ele contou a historia de um amigo dele de 15 anos que depois de beber muita vodka acabou ficando com uma garota mais feia que eu, entao pensei que se ele tambem bebesse muita vodka, iria aceitar ficar comigo.O Joel tambem nao foi bonzinho o ano todo. Lembro do dia em que ele bateu no Ricardo e foi pra direcao do colegio, mas o Ricardo colou em todas as provas do ano e tambem bateu no Joel depois de chamar ele de gay e mesmo assim ja ate ganhou o ipad que ele pediu. Por que o senhor passou na casa dele antes do natal, Papai Noel? O senhor pode me deixar a resposta junto com o presente, ou melhor, deixa a resposta com o Joel e pede pra ele me contar, porque assim ele fala comigo nas ferias.Espero pelo meu presente e da o do Joel tambem taa !_______________________________________________________________________________Texto pro Blorkutando da 117 semana. Minha personagem e uma garotinha de 11 anos nesse mundo de hoje. Nao sei se as criancas ainda sao tao boazinhas como na minha epoca e olha que nem faz tanto tempo assim. Mas com 11 anos acho que nem sabia o que era vodka... mas tambem nao acreditva mais em Papai Noel hahaha.
RJ, 2 semanas de aula, 2011Querido novo-futuro-ex-colega-de-classe,fale comigo. Voce falou pouco ate agora, fale mais, tenho interesse em voce, segundas intencoes, terceiras, quartas... Desde a 4 serie nao gosto de alguem da turma e ainda nao gosto ! Mas posso passar a gostar se voce se comportar bem, sua capa ja e bastante boa mas o conteudo ainda nao conheco. Por que quando eu falo, voce nao me da atencao ? Tudo bem que naquele dia voce iniciou conversa comigo e ate deu um fora no chato da turma que me importunava e tenho que admitir que aquilo foi bem legal. Obrigada. Talvez voce so tenha feito isso porque ele e chato mesmo mas me senti defendida. Sente mais perto de mim tambem, assim seria mais facil de a gente se conhecer melhor e... pelo amor, vamos nos conhecer melhor logo ! Eu sei que voce vai fazer aquela prova no final do ano e ha um grande probabilidade de nos nao estudarmos mais juntos. Sei que voce e meio fraco em portugues entao talvez eu possa te dar uma ajuda e ai voce me ajuda em matematica, topa ? Nao infle seu ego mas de 4 meninas da turma com as quais conversei sobre os garotos de la, 4 te acham um dos ou o mais bonito. Tenho que confessar, claro, que eu sou uma delas e falo abertamente pois nao tenho vergonha nenhuma disso.Sente mais perto amanha e prometo que vou tentar nao conversar nas aulas importantes pra voce sei que voce quer muito passar na tal prova. Depois a gente podia marcar um cinema tambem, mas depois, primeiro quero saber mais que o seu nome.Beijos de sua mais nova amiga e mais antiga admiradora. Tais Araujo diz que esta treinando para ser mae de adolescenteUma heroina dos tempos atuais. E assim que Tais Araujo define sua personagem em Geracao Brasil. Na trama de Filipe Miguez e Izabel de Oliveira, a jornalista Veronica luta sozinha para criar o filho adolescente, enquanto cava um lugar na profissao. Ela e uma mulher facilmente reconhecivel, destas que a gente conhece umas 300 por ai. Ficou viuva e criou o filho sozinha. Uma mulher dos dias de hoje, diz a atriz.Com a perda do marido muito cedo, Veronica teve que abrir mao de seus sonhos profissionais para sustentar Vicente - interpretado por Max Lima. Agora que ele esta crescido, ela deseja retomar a carreira como reporter, mas sua credibilidade nao esta la muito em alta nao. Apos escrever uma materia investigava para o site em que trabalha, Veronica e promovida para a editoria de tecnologia, o que se torna um problema, ja que seu conhecimento sobre o assunto e zero. Vicente, um verdadeiro nerd, e quem vai ajuda-la: Isso acontece muito hoje em dia. Os filhos acabam ensinando aos pais esta questao da tecnologia, porque ja nasceram com a internet.Mae do pequeno Joao Vicente, da uniao com o ator Lazaro Ramos, Tais conta que ja esta treinando, na ficcao, para quando tiver que encarar a adolescencia do filhote: Esta sendo uma delicia. Eu gosto
de adolescentes e estou me preparando para quando tiver que lidar com o meu, brinca. Para o colega de elenco Max Lima, ela nao poupa elogios: Ele e um menino sensacional e um ator maravilhoso. O Vicente e um personagem muito importante e precisavamos que fosse um ator muito legal e natural. A gente encontrou o Max, que e perfeito. Ele e o Vicente!G3R4CAO BR4S1L tem autoria de Filipe Miguez e Izabel de Oliveira, direcao de nucleo de Denise Saraceni e direcao geral de Maria De Medicis e Natalia Grimberg.Saiba tudo sobre novelas, programas de variedades e reality shows da TV Globo! E veja tambem receitas, dicas de estilo e conteudos exclusivos so para a web. Conheca o Gshow!