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Entao eu nao venho aqui desde Dezembro de 2014?Ahhh quase seis meses. E tanta coisa aconteceu, e as rotinas permanecem.Comecando pelas rotineiras carencias, TPM ( digamos que a minha e constante), e aquela pequena tristeza que me acompanha por motivo de... Enfim.Ainda e dificil expor assim essa tristeza (????), mas eu sei o que eu sinto.Ai houve uma pequena mudanca o trabalho...Fiquei feliz. ( So que agora tenho que acordar as 06h da madrugada) Nao canso de agradecer a cada um dos meus "chefos" por esta oportunidade.Juro mesmo. A cada um, por mais que hoje nao sejam diretamente meus chefes, mas agradeco.Sou grata a cada puxao de orelha, a cada feedback, a cada conversa com cada um deles.E ainda no assunto vida profissional, conversei com um dos "chefos" dias antes de sair de ferias.Pensa numa pessoa que "penetra na sua mente". Sim ele.Mas nao entra na cabeca de forma que me faca xinga-lo, mas de uma forma que me fez refletir por uma noite inteira.E quer saber?No dia seguinte, eu estava bem, sem o tradicional sono que me acompanha.Sim, eu passei a noite inteira olhando para o teto refletindo sobre tudo o que ele me disse.Passei a admirar ainda mais a sua postura profissional.Conversamos sobre um processo seletivo que ate entao eu prestaria, mas nao passei devido as ferias.E vou dizer que estas ferias foram tranquilamente conturbadas. Teve altos e baixos.E adivinha o que teve no meio e fim de ferias?O REI ROBERTO CARLOS E MONSTERS OF ROCK!!!!Sim minha gente, fui com a minha mae ao show de Bob Charles!Impressionante o show.Serio mesmo.Uma puta producao, tudo bem organizado e no Allianz Parque tem um wifi sensacional, parecia que eu estava em casa.Minha mae estava tao feliz, que parecia estar vendo Deus no palco.Ela sempre foi fa do Bob.Lembro uma vez quando moravamos no RJ, ela foi a um show dele no Maracananzinho e trouxe TODAS AS BEXIGAS do show.Eu entrava no meu quarto e era bexiga e mais bexiga, do chao ao teto.E logo em seguida o Bob Charles, MONSTERS!Eu nao sabia se eu estava feliz ou felicissima.Era felicidade demais pra mim (apesar do meu enorme diametro) pq tinha uma pessoa que eu queria muito ver, tinha meus amigos, tinha OZZY, JUDAS PRIEST,nao teve Motorhead, tinha UNISONIC, ACCEPT, MANOWAR, JUDAS AGAIN e KISS.O que eu queria mais? Aquele cara la. ( Juro que veio a musica do Bob Charles na cabeca)Claro que bateu aquela "noia""-Puta merda, em 1994 eu estava no 1 Mosnters of Rock, ou seja, 21 anos se passaram, e eu estava la de novo."Estou velha ou ainda tenho muito o que curtir?No Sabado, foi so risada com Lirian, Cezar,Dany, Ti, Jhow (sim, este e o apelido dele), povo estranho, povo lindo, homens sensacionais, galerinha do bem.No Domingo, 26/04 mais surpresas ainda...Estava eu andando la procurando um alguem, e de repente encontro Marcelo.E claro que lembramos: " Puts, ha 21 anos atras estavamos neste mesmo festival..."SENSACIONAL!!!!E fora que recebo msg no celular de que queriam me ver, ai meu bem, e pra explodir!!! Mas nao de comer.Sabe aquela carencia la?Aquela
vontade do cara la?Pois e...Chupei dedoE NAO ACHEI O COPO DO KISS QUE EU QUERIA.06 meses se passaram, e uma grande amiga enfrenta um cancer.Triste isso.Hoje, gracas a Deus, ela esta bemEstavamos vendo Ozzy juntas no Monsters.Gracas a Deus, ela esta encarando essa doenca com muita forca, e sabe que pode contar com todo o meu carinho.FORCA LIRIAN, VC SAIRA DESSA AMIGA, E VAMOS VOLTAR DE ALGUM SHOW A PE PELA AVENIDA ANGELICA COM AS MINHAS CALCAS CAINDO.PROMETO QUE DESTA VEZ NAO QUEBRO O BRACO PRA SEGURR BEM AS CALCAS.Claro que no meio das ferias nao poderia faltar as tardes de comelanca e riadas com a Karina. Logico.BK - Starbucks- Paletas Mexicanas -Bk - Starbucks- Mc Donald- risadas, videos -risadas- monotrilho-risadas -danca-risada-Starbucks e Pau de selfie.Sundaes, caldas extras de chocolate, caramelo, livros de colorir para adultos, lapis de cor, canetinhas, giz de cera, apontadores, tudo.E ainda tenho na cabeca a vontade de fazer videos no Youtube e ganhar dinheiro com isso.Sim! Pow, tanta gente falando abobrinha por ai e ganhando quase R$30 mil por mes, pq eu que falo merda o tempo todo nao posso?O sol nasce pra todos!Nesse tempinho ai, a Ka me emprestou um livro, o "Portas Abertas"E a historia da Aline Campbell que viajou 03 meses pela Europa pedindo carona, e sem $0,01 no bolso.Acredite, e possivel.Ainda estou bem divivida com relacao a isso, pq sou cagona, sou "mulherzinha de apartamento."A historia e sensacional. Vc viajar a Europa com poucas pecas de roupa, sem um "puto", e descobrir que o mundo nao de todo mal.As pessoas tem um lado bom sim, so que eu sou cagona demais.Ela passou por cada situacao, que vc para e pensa: " Meu que demais!!!!""Meu, como pode isso???"Mas tbm divide opinioes.Uns acham que e aproveitar demais do outro, abuso.Outros tem o mesmo pensamento que o dela. Estou em cima do muro.Acho que se levo um nao ( acho nao, tenho certeza), sento e choro.Fora que quero descansar, dormir, tomar banho, trocar de roupas, comer, comprar tudo o que tiver vontade.Nao estou dizendo que ela nao fez isso, mas digamos que alguns apertos ali, eu nao passaria apenas por acreditar e confiar nas pessoas.Sao humanos, e humanos nao sao de um todo bons.ADMIRO DEMAIS a coragem dela, a filosifia de vida e a mensagem que ela quer passar, mas a mim, falta coragem e dinheiro.De volta ao trabalho tudo da mesma forma e vou dizer que esta ocupando 60% do cerebro.Os outros 40%, estao ocupados com as minhas encanacoes aquelas de sempre.As mesmas perturbacoes.Tem coisas que nao da pra falar. Eu tenho apenas que sentir e me contentar.Aceitar.E aquilo de desejar tanto algo e nao ter, e do nada, o que eu apenas pensei por um segundo, vem assim, como presente.Isso acaba comigo sabia?Acaba mesmo, me faz triste.Triste demais.Poxa, sera que nada do que desejo ha tempos eu seja merecedora?Isso me deprime. Seriao.Acho que so me resta aceitar.E por incrivel que pareca Quinta Feira que fiquei sem graca com uma situacao.Pode apenas um "OI CHEL" deixar me deixar sem graca?Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmmmmm, que queria derreter e descer
pelo ralo.Estou sem graca ate agora!!!Bom, acho que por hoje e so.Talvez eu venha aqui com alguma novidade, ou com algum desabafo.Beijo meu povo!Ate logo! ( Eu espero que ate muito breve!!!)
Quase todo dia da minha vida aos 34 (quase 35) anos faco milhoes de planos na cabeca.E nao saem dela.O por que? Nao sei.Alias, nunca sei de nada.Nao nem pq eu existo.Enfim...Esses dias recebi uma msg no Whatsapp me chamando pra ir ate a casa de uma amiga.E como sempre, fiquei so na promessa e acabei mais uma vez nao indo.Nao sei se isso e bom ou ruim.Dizem que a rotina "acaba" com a vida da gente.Estou comecando a acreditar que sim.Nao sei se esta acabando, mas o que parece de verdade e que eu estou com um certo medo de sair dedentro de casa, por "N" motivos.Tenho o mundo em minhas maos ( Thanks Internet.),conforto,protecao.Sera mesmo? Nao sei ( pra variar)Planejo um fim de semana bem diferente, mas ao acordar, so quero dormir, dormir e dormir.No maximo, falar com "azamiga" pelo whats, ver shows pela TV e alguma coisa ou outrano note, sim MORRO DE PREGUICA de abri-lo para qualquer coisa que eu nao seja obrigada a usa-lo.De repente depressao?Nao.Medo?Talvez.Hoje ja e dia 06/09/2015 Domingo e ja esta na metade o Fantastico.(UMA PAUSA PRA VER AMOR BRUCE DICKINSON NO FANTASTICO)Jurei a mim mesma que iria HOJE buscar o passaporte para os museus de SP.Alguem foi?Nem eu.Tinha marcado de ir a Galeria do Rock. Vc foi?Nem eu.E amanha?Nao farei nada, pq na terca volto a rotina. Casa - trabalho - trabalho-casa.E assim tem sido a vida.E pra nao dizer que nao faco nada alem disso, a cada 15 dias vou ao shopping com a Karina.E energizante, muito legal e engracado pra caramba.Poderia fazer isso mais vezes, com as outras amigas, e ate mesmo sair sozinha, "maaaaaaasss" "maaaaaaassss" nao rola.Sou socia do Sesc e NUNCA fui a nenhum.NUNCA usufrui das ventagens de ser socia, NADA.Tem uma porrada de lugar pra curtir em SP mesmo que sozinha, mas nao "arredo o pe de casa"Medo? Preguica? Ta ai nao, sei.Dia 13/09/2015 tem Titas no Anhangabau gratis.Ja disse que vou.Sera? E bla, bla, bla...Queria nao ter preguica de abrir o notetodos os dias, e passar para pelo menos desabafar mais.Gente, eu trabalho o diatodo em frente a um computador, normal essa preguica nean?Mas mesmo vindo aqui, desabafando, tem coisas que nao podem sairde "dentro de mim.", nao, nao podem.Uma das ultimas vezes que passei aqui,disse que estavam acontecendo coisas na minha vida que jamais imaginei queiriam acontecer.Que pela primeira vez entrei em um lugaronde eu estava entrando apenas para uma finalidade, e o que viesse nasequencia, seria apenas consequencia.E foi isso. Tudo o que veio veio foiapenas consequencia de um bom trabalho ( ?????????) de fazer ascoisas direito.Nao que eu queira agradar alguem, longe demim, mas para eu mesma. Bom, mas a reviravolta nao aconteceu, edigamos que alguma viagem foi adiada mais uma vez.c Ta bom ne? Outrasoportunidades virao, e outra esta ai batendo a porta novamente.Mas desta vez, nao estou com medo nemassustada. Ja sei o que acontece ao longo do processo. Entao, o que me resta epassar. Bom, acho que deste lado da minha vida esta tudo alinhado.Em casa, e em familia tambem esta
alinhado.Contas... Alinhadas tambem. Ai tem coisas que como eu disse la em cima, tem que ficar comigo.Minhas crises existenciais, minhas crises de baixa autoestimaestao aflorando a cada vez mais.Mas vao ter que ficar comigo. Nao e facil guardar tudo isso, nao emesmo, mas eu tenho que guardar. Porqueisso? Pelo mesmo motivo de sempre: NAO QUERO SER MOTIVO DE PIADA DE NINGUEM.Prefiro que riam das brincadeiras que eu faco, nao de mim,apontando o dedo e rindo da minha tristeza e pq nao dizer da minha desgraca.Enfim, saibam que as coisas relacionadas ao heart nao estao bemnao.Por outro lado, cada dia me divirto mais. Cada dia levo uma porrada da vida queme deixa para baixo, mas eu levo na brincadeira ( embora esteja doendo pracassete!)Esses dias mesmo, me senti pior que bosta de cachorro seca noasfalto, ai vcs pensam: Caraca Rachel, vc sempre esta assim! Nao... Nao pode! Gente, para quem esta de fora e facil falar.Enfim... Nao vou mais falar disso. Ai vc resolve que um dia, mesmo no meio da semana, sera um dia praterminar bem. E com certeza vai terminar.E foi o que aconteceu no ultimo dia 11/09/2014. Encontrei com a Femalecat ( Vulgo Karina) e pronto, pode tercerteza que a diversao e garantida.Quem precisa de alcool para rir? Quem precisa muito dinheiro parafazer 01h da sua vida ser completamente divertida a ponto de esquecer que o diafoi estressante?Precisa de nada disso nao. Um pouco de iogurte e companhias maisque agradaveis passam uma borracha em tudo isso e vc vai dormir um pouco maisfeliz. Um pouco e o cassete, muito mais feliz.No meu caso fui dormir dando risada sozinha das coisas que falamose fizemos no meio da rua . Sim, simulamostomar um banho naquelas duchas de Sao Vicente que mais parecem em cano de poledance, pq ne, vamos concordar que aquele maldito sensor, ou vc se lava da aguado mar e ganha uma pequena dor no braco, ou leva tudo na palhacada, afinal,tomar um banho sensualizando para todo mundo, nao e para qualquer um ne?Mas infelizmente muita coisa ronda a minha vida, minha cabeca ecoracao.Bom, mas coisas acontecem e tudo passa.Se bem que eu to de cuzice aguda esses dias, e o universocolabora para que isso se torne mais uma temporada de tristeza.Gente eu ainda NAO SUPEREI estar longe e tao perto do teacher ( so close no matter how far)Pula esta parte, afinal to me refugiando como posso, e a maiorfuga e a musica.Pensa numa pessoa que esta ouvindo Rammstein como se nao houvesseamanha... Sim sou eu.Rammstein nao me lembra ninguem, apenas viajo em Rise Rise ( Quee a minha preferida) e vou pra bem longe nas outras musicas.Manolinhos, caiam de costas agora. Vou subir na Pedra Grande de novo!Sim! E essa vontade partiu desta aqui! Motivo: Acho que fiquei tao feliz em ver minha amiga feliz, quevamos comemorar do jeito que ela gosta a demissao dela. Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuu, e foda vc trabalhar em umaempresa 06 anos e simplesmente deixar de viver. E complicado. Eu passei porisso ha mais ou menos um ano.Sei o quanto e desgastante vc nao ter vida,
e viver somente paraum trabalho que deixou de uma forma oude outra, de te fazer bem.Tem mais e que comemorar mesmo, no meio do mato ( calma gente, etrilha viu?!?!?!) falando besteira, subindo por mais de 2h30 caminhando ecantando e seguindo a cancao...Outra coisa estranha que surgiu de minha pessoa, e que vou aoteatro (oi?), sim vou assistir Hermanoteu da Cia Melhores do Mundo.Assisti no youtube, e deu aquela vontade de ver ao vivo sabe? Ecomo num passe de magica, anunciou na TV e eu corri para casa comprar oingresso.Nunca sai um segundo mais cedo do trabalho ( sempre cumpro o meuhorario ta?), mas fui obrigada a fazer isso ( 01 minutinho mais cedo)Uma pena nenhuma das meninas ( Karina, Dani e Lirian) irem comigo.Vai ser Domingo, la no teatro Bradesco, e gente, eu recomendo.E muito bom! E olha, e bom mesmo, pq para fazer eu sair 01 minutomais cedo do trabalho, e me dispor a ir sozinha e pq e muito bom mesmo!E acho que estou mesmo sair um pouco comigo mesma, estouprecisando deste tempo. Vou e volto com as minhas musicas, vou chorar de tantorir, voltar para casa e na segunda feira, tudo comecara de novo.Pode ter certeza que mesmo eu estando feliz pela minha amigaKarina, no dia 25/09 vai ser um pouco triste sem o nosso chat TP.Mas e isso ai ne gente, logo mais (ou logo menos), estaremos (estaremos e forma de dizer, estarei) em MAIS UM processo seletivo dentro daempresa, e dia 24/09/2014 vamos subir a pedra grande de novo!!!Boa noite, gente! Durmambem.
E ca eu estou novamente sem saber como este post vai comecar ou terminar.Estou em mais um daqueles dias em que nao sei se choro de felicidade ou de tristeza.Se pulo de alegria ou para disfarcar a ansiedade e o nervosismo.EU NAO SEI. MESMO. E SERIO.Ja disse que este ano tudo comecou diferente, minha cabeca esta diferente.Minhas prioridades ja nao sao mais as mesmas, so que esta tudo acontecendo na velocidade da luz.Nao sei se realmente eu queria isso pra mim e eu mais uma vez estou deixando a vida me levar.Ha tempos tive uma noticia que esta dificil de engolir:Tem uma pessoa que NAO MERECIA estar no lugar que esta.Sentiu uma "pitada" de inveja no comentario?Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmm, eu estou roendo os cotovelos, tirando as calcas pela cabeca, mordendo a minha bunda e dando rasteira em cobra de tanta inveja.Mas nao e aquela inveja de querer que a outra morra, mas uma inveja que mistura a frustracao, indignacao e raiva ao mesmo tempo. Nao por incapacidade, mas simplesmente por nao saber como alguem que, prejudicou um amigo, quase me faz perder o emprego, nao tem um pingo de carater, hoje, esta na EUROPA, sim, EUROPA.Cara, nao e digna de um presente divino desses, juro. NAO E.Eu seria digna deste presente?Nao. Mas pera la ne...NUNCA eu prometi aos outros o que eu nao pude dar.Eu NUNCA viajei em turne com o Iron Maiden "encostada" nos outros, SEMPRE fui por meios proprios, gastei uma grana violenta com shows, tours e tals, mas sempre foi dinheiro meu.Gracas a Deus, trabalho para ter essas pequenas regalias, ter estes pequenos mimos.Ja outras, precisaram roubar um cartao de debito de uma copeira para ter em maos miseros R$300.00 sabe-se Deus pra que, e de quebra, poderia ter tirado o meu emprego.Meeeeeuuuuu, na boa, queria me ver mal?Era tao simples, era so chegar em qualquer festival ( sim estou falando do Live n Louder) e falar com do dono do festival a seguinte frase:" Por favor, impeca a Rachel Cristina Alves Mecenas de entrar"Pronto. Acabava comigo.Mas nao, foi ( tentar) acabar comigo me queimando no MEU TRABALHO. SE FODEU.Minha chefe, alem de tudo, era minha amiga de infancia.Um beijo bonita. Once upon a time.Recentemente nos encontramos, eu a perdoei, mas nao quero mais contato, so que o "mundo heavy metal" e pequeno demais ( a ponto de eu descobrir que meu chefe e amigo de integrantes do Holy Sagga, banda que eu tinha verdadeira adoracao) e a noticia veio assim, de bandeja na minha mao.Garanto para cada um de vcs que eu nao sou a unica que estou indignada com isso.A female cat tambem esta.FODA mesmo e saber que mesmo uma pessoa de tao baixo nivel ( EU NAO ESTOU FALANDO DE DINHEIRO, E SIM ESPIRITO) esta um um lugar que nao e digno da sua presenca.Esta comemorando a vitoria da Alemanha la em territorio alemao mesmo, mas eu TENHO CERTEZA que nao esta comemorando da mesma forma que eu e a Female Cat ( Female Cat = Karina Christmas) sabemos comemorar. Ahhh meu, nao engulo essa a seco nem
a pau.Estou engolindo aos poucos, mas a boca esta com gosto de ovo cru.Cheeeeeeeeeeeeeeeega de falar disso que me emputece profundamente.Ja disse que once upon a time my english teacher?Yes, finish. Logico que ainda tem um pouco de sentimento aqui dentro, mas falar nele ja nao me enche os olhos d'agua, nem aperta o coracao.Claro que tenho saudades, mas passou.Agora parece que o coracao esta ocupado.Nao quero falar muito para nao dar merda, ate mesmo pq a cabeca esta cheia de caraminholas de novo, e desta vez eu nao estou disposta a ser o alvo de piadinhas.E eu ja sei que nao vai rolar nada.Tem alguem que eu quero, mas deixa quieto, vai ficar platonico, pq eu tambem estou prestes a deixar a minha " zona de conforto." ( Mais detalhes, no final de semana, em um outro post)Bom, embora eu tenha que estar no trabalho as 11h00 da manha, preciso dormir.So passei aqui para desabafar a minha indignacao ( Inveja, talvez)
Galerinhaaaaaaaaaa, to por aqui...Depois de muito tempo to aqui de novo.aqui no cantinho do desabafo, do "chororo' ou "escancaramento" da felicidade extrema.Bom, no ultimo post comentei que faria um diario este ano. Sim! Estou fazendo! Ta firme forte, por incrivel que pareca.Mas aqui e que eu "desabafo" de verdade ( ok, nem tanto)Vou aproveitar "o gancho" do post da Karina ( Passa la tbm pow: moongoddess666.blogspot.com.br ), tenho que dizer algumas coisas.Eu tenho 35 e ando com muitos medos e complexos.Ta tudo muito estranho. A que se deve isso? Nao sei.Mas me A-PA-VO-RO quando penso em ir a algum lugar sem alguem conhecido.Nao sei o porque disso, mas to ficando "mole" com isso.Meeeeeeeeeuuuu fui ao Metal All Stars sozinha e nao senti esse medo.( Pausa pra por musica: Iron Maiden - Wasted Years)Fui a tantos lugares sozinha e nao senti esse medo, esse complexo.Sim, pq na minha cabeca eu sou um monstro ( em termos de feiura, ok? Eu tenho um bom coracao)e as pessoas ao me olharem, nao me veem como uma pessoa normal, e sim como um aberracao.( Aaaaaaaaaaaaaahhh desabafei. Meia tonelada saiu de dentro de mim!!!!!!!!)Todo mundo sabe que trabalho em Call Center ne? Pois e. Mas em meio a milhares de pessoas, eu me sinto um "estranho no ninho. Na verdade A ESTRANHA.Por mais que as colegas facam um comentario de que tal pessoa e estranha devido o corte de cabelo, o jeito de andar e falar, meu comentario e: " Gente olha isso aqui! Olhem pra mim!"Resposta imediata: "Aaaahhh para Rachel, nao e assim. Vc nao e isso, vc nao e assim. PARA JA!Enfim... Essa e a minha vida, meu jeito. ( Nao e Nextel o que me interessa la naquela central e so o Mozao)E isso.E como ja disse no titulo da postagem, a "crise dos porques" mais uma vez rodam esta cabeca. Ha um tempo atras postei que queria ser uma otima profissional como meus pais.E pah! ( foto) Certificados de Profissional Excelente por 03 meses seguidos.Gratificante? MUITO. Eu um dia quis isso, nao quis? SIM!Deveria ter orgulho disso? CLARO NE? Pronto. Deus e o Universo me deram. Foccus empresarial com o PRESIDENTE da empresa: OPA! Esta la a Rachel entre as 10 MELHORES FUNCIONARIAS DA CENTRAL, escolhida pra ir falar com o presidente.E legal isso? DEMAIS. Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaassss... POR QUE? O que me faz "Tao excelente assim?"De verdade? Nao sei. Me aponte o que, pq sinceramente eu nao vejo nada demais.Nao tenho atraso, nao tenho faltas. ( Mais que a minha obrigacao) Dei minhas mancadas, melhorei. Sou impaciente com as pessoas ate meio grossa, estou trabalhando isso em mim, afinal de contas, ninguem nasce sabendo e ninguem tem culpa do meu stress.Eu costumo dizer que nao e o melhor trabalho do mundo, mas eu gosto de trabalhar e do local de trabalho. Ai vem a "voz do alem" e sopra no ouvido: " Ate quando cara palida?"Um dia pensei que iria me aproximar da pessoa mais dificil de aproximacao ali dentro.Nem preciso dizer o que aconteceu ne? Posso dizer que somos bem proximos hj em
dia.Ja arranco risada desta pessoa. ( Nao citarei nomes, pq afinal de contas, nao e o nome que importa e sim,o acontecimento.) Um dia com 16 anos, disse que nunca mais eu ia perder um show na minha vida.Veja so, em 10 vezes que o Iron Maiden veio para o Brasil, e a sexta ( ou setima) que os vejo.Ta ai. Deus e o Universo me deram TODAS AS OPORTUNIDADES e fui em TODOS os show que sempre quis, e nao e so do Iron Maiden nao.Perdi as contas de quantas vezes vi o Andre Matos ( Segui 02 turnes COMPLETAS), Metallica, 02 vezes Rolling Stones, 02 vezes U2, e uma "caralhada" de shows que ja fui desde os meus 14 anos de idade.Muitos desses shows fui DE GRACA, apenas fui a porta de cada um deles e "tchanan!!!" ta la Rachel ate nas festinhas de camarins...( huuummm, ooohhh festinhas viu!!!!)Um dia desejei conhecer um dos meus idolos, o Andre Matos. Mas conhecer de verdade, de estar no shopping, e ele me reconhecer e dizer: "Oi Rachel, tudo bem?"E paaaaaaaaaahhhhh!!!!!!Vaaaaaarias vezes encontrei com ele, no shopping, shows, restaurante, Av. Pauista...E paaaaaaaaaaaa!!!! "Oi Rachel, tudo bem?"Olha la... O que eu mais quis, Deus e o Universo trataram de me dar.Ate um carinha ai eu quis, eu tive.Desejei que uma pessoa saisse do meu convivio em 2009, umas 15h de uma Terca Feira. ( Nunca vou esquecer isso), fui ate o banheiro, e pensei: "Fulana bem que poderia arrumar um emprego melhor, e sair daqui...)Quarta feira, 09h tenho a noticia de que a fulana estava em uma entrevista de emprego e no mesmo dia, ela ia pedir as contas!!!!Paaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!!!!Olha la "O PRESENTE" que eu tanto queria...E o presente que eu quero atualmente?Pergunta que nao quer calar:Porque eu tive tantas outras coisas que eu quis e consegui , e hj, o que eu mais quero nao tenho e nao consigo?Alguem consegue me fazer entender, ou alguem poderia me dar uma direcao?