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estivesse bem. 23/06/2007, recebo uma ligacao as 14:00, da sua irma. Ela chorava muito, e perguntou se eu estava sozinha, eu disse que sim, e como se eu soubesse o que estava por vir, eu me encolhi e comecei a chorar junto com ela. Primeiro ela me falou uma historia, que eu ate ja postei aqui, contando como voce tinha entrado nas drogas e etc. Ela nao conseguiu terminar. Eu desliguei, e nao conseguia nem me mexer. Voce morreu dia 22/06/2007 as 18:38. A partir dai, eu engordei, porque eu nao queria sair de casa, eu entrei em depressao, e nao tinha amigos. Eu engordei mais de 20 quilos em menos de dois meses. Na escola, eu sofria bullying por ser gorda. E isso me marca ate hoje, voce tem nocao do que e ter medo de receber um elogio? Ter medo de usar blusa sem manga, ou short? Ter medo de nadar, medo de se aproximar das pessoas, pensando que elas vao te julgar? Eu me sinto assim ate hoje. Dentro de um ano, eu conheci a Lais, que e minha melhor amiga e irma. Ela, junto com meu primo, Rodrigo, me fizeram ver que a vida nao sao so momentos ruins. Eu comecei a me soltar de novo, a ser feliz. Mas eu nunca me esqueci de voce, eu sei todas as datas, eu ainda me lembro de tudo, eu ainda te sinto perto de mim. Eu acordo todos os dias, pensando em voce. Nao teve um dia ate hoje, que eu nao tenha pensado em como seria se eu tivesse ficado, em como seria se eu tivesse criado coragem pra ir te ver. Um ano sem voce. Sua irma me ligou, me contou que estava namorando com um dos seus amigos, voce iria morrer se soubesse quem e. Ela me perguntou se eu queria saber onde voce tinha sido enterrado, eu falei que nao. Eu tinha prometido pra mim mesma que nao iria lembrar, que nao iria me torutrar. O tempo foi passando, e a vida me derrubou mais uma vez. Eu tive uma convulsao, nao muito perigosa, mas o medico falou que se meu pai nao estivesse acordado, eu estaria morta. Eu fiquei uma semana sem mexer o lado direito do meu corpo. O bullying continuava, e me machucava cada vez mais. Na oitava serie, eu fui alvo de todos os tipos de brincadeiras possiveis. Teve um dia que eu tive que me trancar no banheiro da escola pra ter paz. No final de 2009, eu falei que ia dar um basta nisso. Comecei a fazer regime, caminhar, academia, e quando estava fazendo efeito, a vida me derrubou de novo. Eu tenho cisto piloneidal, que e uma ma formacao da coluna, bom, eu vou pular essa parte porque eu ja contei essa historia aqui tambem. Mas nesse meio tempo, em que eu estava entre a vida e a morte, eu tive ajuda. Voce ia amar todos eles. Maria clara, mariana, mariany, edna, scarllet, eduardo, pedro, tiarley, joao neto, sao alguns dos nomes dessas pessoas, fora a Lais e
o Rodrigo e claro. Eu nao sabia se iria acordar no dia seguinte por causa da doenca, e toda noite, eu escrevia uma carta. E nessa carta, tinha varias frases suas, na verdade, tinha um texto so pra voce. Quando fez tres anos da sua morte, sua irma me ligou de novo, ela falou que ia ser a ultima vez ja que ela estava de mudanca para o exterior, ela estava casada e gravida daquele seu amigo. Ela disse que na hora que foi desmontar seu guarda-roupa, ela achou uma carta, num canto escondida, e essa carta tinha como destino: eu. Eu pedi pra ela ler pra mim, e eu te juro que nessa hora, eu pensei em te matar. Serio, como e que voce pode fazer isso comigo? Escrever uma carta para mim e deixar ela guardada? Voce tem nocao do quanto que doeu? Mas bom, na carta estava escrito mais ou menos assim: Eu nunca menti quando dizia que te amava, e nem quando te disse que voce era a minha ultima esperanca. Voce nunca entedeu o porque de eu te chamar de balinha de limao ne? Mais e porque, quando eu era crianca, eu tinha um ursinho de pelucia chamado balinha de limao, e eu amava muito ele sabe? eu tive ele ate meus 11 anos. So que um dia, eu perdi ele, e eu sofri muito. Ele foi a coisa que eu mais amei depois de voce, ele era meu unico amigo sabe? Ele me fez muita falta, ate eu conhecer voce. Eu sei que essa carta talvez nem chegue nas suas maos, mas eu so queria reforcar, o quanto voce foi, e e, importante pra mim. Eu te amo tanto, eu fiz tanta merda pra voce, se eu tivesse te falado a verdade seria diferente? Eu so nao queria te perder. Obrigado por me mostrar que a gente vive a vida so uma vez, e que acabar com ela, bebendo e fumando, e pura idiotice. Eu te peco, por favor, nunca mexa com isso, voce e tao meiga, tao sensivel, tao perfeita. Nao vale a pena. Eu te amo, hoje, e sempre, minha balinha de limao. Na carta, ainda havia uma letra de musica, que por um acaso e a que esta tocando agora. Sua irma ainda me falou uma coisa que me deixou no chao, ela me disse que um pouco antes de morrer voce disse que queria me ver e que quando ela falou eu eu tinha mudado, voce comecou a chorar tanto que tiveram que colocar remedio pra voce dormir na sua veia. O tempo passou, meu cisto melhorou, mas voce ainda estava ali, nas minha lembrancas. Sabe, eu me apaixonei de novo, mas nao durou muito. Voce foi o unico que fez valer a pena. O unico que realmente me deu valor. Eu pensei varias vezes em ir ver sua irma, em ir te ver, mas sabe aquela coisa que me impedia de te ver antes? Poise, ela ainda estava comigo, e ainda esta. Eu so queria te pedir desculpas, por nao ter
ficado, por nao ter de dado uma segunda chance, por nao ter te amado o suficiente. Eu comecei esse post com a intencao de colocar um Fim na nossa historia, com a intencao de te deixar no passado, mas agora, eu vejo que eu nao consigo. Eu devo tudo, absolutamente tudo que eu sou hoje a voce, meu jeito, minha risada, tudo. Vao fazer 4 anos. 4 anos sem voce, e parece que eu ainda posso sentir seu perfume. Eu nao sei quanto tempo vai levar, mas eu acho impossivel, colocar um Final na nossa historia. Sabe porque? Porque uma vez, alguem me disse: Ninguem morre, nao ate essa pessoa, estar fora do seu pensamento, e longe das suas lembrancas. E isso nunca vai acontecer. Nao comigo, nao com a gente. Todos os textos romanticos que eu leio, eu penso em voce, ate hoje, eu nunca esqueci de nenhuma palavra que voce me disse, porque voce tinha que ir? Eu fiquei tao arrasada depois que voce morreu. Ninguem sabe o quanto que eu sofri. Meus amigos sabem da nossa historia, mas nao toda, porque eu nao conseguiria contar, porque doi. Doi muito saber que voce nao vai mais me abracar, nem me levar pra casa depois da escola. Alguns amigos meus falam que eu tenho que te esquecer, que lembrar de voce me faz mal, pelo contrario, lembrar de voce e uma das coisas que mais me fazem bem. Eu so quero que voce saiba, da onde estiver, que eu sempre vou lembrar de voce, sempre. Eu te amo.Olhos fechados, pra te encontrar, nao estou ao seu lado, mas posso sonhar. Aonde quer que eu va, levo voce no olhar. Aonde quer que eu va. Aonde que que eu va.
Tive uma infancia muito dificil. Meus pais se separaram quando eu tinha dois anos. Minha mae nao tinha mais de 21 anos e nao tinhamos muito dinheiro. Moravamos em um apartamento pequeno na pior regiao de Stratford. As paredes eram umidas e sempre cheiravam a mofo. Minha mae aceitou todos os trabalhos que pode. As vezes, tinha mais de uma limpeza por hora. Ela trabalhou muito. Como eramos muito pobres, nao tive muitos amigos e, na escola, me zoavam porque eu era bem menor do que os outros meninos e nao tinha roupas caras. Agora tenho aulas particulares. Fico feliz que tudo aquilo tenha acabado. Toda vez que passo pela minha antiga escola, os alunos me pedem autografos e fotos. Antes, costumavam rir de mim e da minha musica. Eles nao me levaram a serio e me subestimaram. Agora, sou um tipo de modelo porque consegui viver o meu sonho e eles perceberam que tudo pode dar certo se acreditarem em si mesmos e nao desistirem. - Justin Bieber Cansa e falta. Falta tanto que chega sobrar. Sobra todas as noites em que esperei junto as estrelas. Sobra sedes afetivas que parecem insaciaveis. Sobra todas aquelas pequenas mares que jorraram dos olhos, aquela agua salgada quase inodora. Sobra gritos internos, agora que tudo se calou para ver a angustia passar. Sobra as promessas; palavras que estavam tao intimamente ligadas que faltou nexo. Sobra horas que se estendem por sessenta minutos. Sobra sonhos, que se construiram na ausencia. Sobra batidas de coracao, ja que o mesmo nao bate mais na mesma frequencia. Sobra as marcas que jamais cicatrizarao. Sobra memorias que de tao repetidas estao se esvaindo. Sobra as dores que se viraram ao avesso para trazer sorriso. Sobra palavras, todas aquelas que foram ditas e ficaram por dizer. Sobra medos que impedem qualquer passo. Sobra pessoas, ja que todos tornaram-se iguais. Sobra textos cheios de palavras doces, mas que ja se misturam ao fel. Sobra interrogacoes que se perdem no meio de tantos questionamentos. Sobra nos que nao prendem nem desatam. Sobra tempo, agora que o para sempre virou nunca e sobre o amanha, nao se sabe. Sobra verdades que de tao camufladas se tornam quase mentiras. Sobra paciencia, pois as urgencias se conformaram com as esperas. Sobra o silencio, o silencio que insiste no teu eco. Sobra o seu cheiro, que vivo encontrando nos lugares mais inesperados. Sobra sentimentos que guardo so para mim, mesmo que isso me doa. Sobra sono pois o sonhar ja nao e agradavel. Sobra-se. Sobra-se em um espaco completamente cheio do vazio. Vazio este que tens preenchido tanto. Tens preenchido a ausencia que tanto me cansas, preenches o vazio do desafeto que me destes. Mas falta, falta sobretudo o que mais me sobra; o amor. e de caneta preta, minhas drogas sao nutella, doritos e coca-cola. Minha heroina e minha mae, meu crack e o meu pai, meu momento mal acompanhado sao com meus amigos, minha prisao e a escola, minha maior pena e meu castigo, eu ja morri e ja matei varias pessoas, varias vezes,
quem sabe um dia sua vontade seja eu Ja dei tempo ao tempo mas o tempo nao me ajuda. Se tento te esquecer, so faco te querer! Ta no meu pensamento sentimento que nao muda ... So quero amar voce Eu quero comprar uma passagem para um lugar imaginario e ingressar no primeiro trem das onze. Quero viajar para bem longe - nem que por um ou dois segundos - e poder me sentir bem comigo mesma, feliz, em paz. Nao e nada pessoal, e que esse mundo e muito pequeno para mim, meus pensamentos nao cabem, nao se assentam, querem fugir. Acordar todos os dias e vestir nos pes uma meia de cada par e estranho por aqui, mas vai que descubro que as pessoas de outro lugar apreciam a minha criatividade e ousadia? Eu quero e voltar voando para casa, para onde eu vim, porque nao sou capaz de me adaptar a sociedade da Terra. Ela me sufoca, me reprime, corta minhas asas, sabe? E e tao cruel olhar pela janela e perceber que ate os semaforos estao piscando vermelho para mim... Pode ser a pe, de onibus, aviao, nave espacial, a cavalo, ou pela mente, mesmo; so quero sair um pouco daqui, inclusive de dentro de mim. Eu quero conseguir ignorar os olhares de reprovacao que me perseguem, querido, quero parar de usar querido ou amor como vocativo em todos os meus textos como se eu tivesse algum amor por ai, me esperando, e ser forte o suficiente para adotar o lema do dane-se na minha vida. Serio, quero tanto que estou ate treinando: nao gosta de meias trocadas, fora de moda? Dane-se. Fica ai com as suas opinioes ignorantes e me deixe comprar minha passagem, hoje, agora. So vou deixar um recado amassado sobre a comoda da cozinha: to de saida. Eu tinha nove anos quando a gente se conheceu. Voce era da turma mais temida da escola, e eu, bom, eu era so mais uma nerdzinha. Voce tinha 12 anos. Eu sempre te achei um idiota, eu sempre achei que voce se achava o dono do mundo, da verdade, voce e seus amigos. Ate que certo dia, voce pediu pra ficar comigo. Eu disse nao, logico, eu era uma crianca. Mas voce nao ia desistir facil. Em todo lugar que eu ia, voce ia atras, parecia que voce era minha sombra, sempre me seguindo e tentando me impressionar. Um dia, eu sai da sala pra beber agua, e voce estava la, e pela primeira vez eu falei diretamente com voce. Voce me deu tempo so de dizer oi, quando vi, voce estava me beijando. E foi tao magico que nem percebi acontecer. Voce me pediu em namoro aquele dia lembra? Dia 28/04/2005. Eu nao sabia o que estava fazendo. Eu so te deixava me guiar. Voce cantava muito bem sabia? Sua voz era linda. E quando voce cantava pra mim, nossa, eu estava no ceu. Voce me apresentou seus amigos, e sua irma, e logo, voce me fez feliz. Eu era timida nao falava com quase ninguem,
mas voce sempre me fazia falar, voce insitia em dizer que amava minha voz. Resolvemos nao contar pra ninguem. So a gente sabia, so os seus amigos, so a nossa rodinha. Duas semanas de namoro, e voce me apelidou de balinha de limao, eu realmente odeio esse apelido, mas quando voce dizia, eu nem me importava. Um ano de namoro, e voce me deu uma alianca linda, com seu nome escrito nela. Hugho Batista Souza. Eu mal a usava por causa da minha mae, mas eu sempre a guardei junto comigo. Quando estavamos perto de fazer dois anos de namoro, voce comecou a ficar estranho, vivia falando que quando voce morresse, era pra eu ficar feliz, que nao era pra mim preocupar, voce falava que aonde quer que voce estivesse, voce estaria comigo, e que voce nunca ia me deixar, num dia desses, voce me jogou a noticia. Eu tinha 10 anos, voce tinha 13. Voce me chamou pra conversar, eu estava tao feliz, mas minha felicidade acabou tao rapido. Eu ainda lembro das palavras que voce usou: Eu comecei com o Black quando tinha 9, e fui piorando com o tempo, cheguei ate a usar maconha. Olha, quando a gente comecou a namorar, eu ainda fumava, cigarro e narguile, mas quando a gente fez duas semanas de namoro, eu parei. Eu te juro que parei. E sabe porque? Porque eu vi em voce um futuro. Eu vi em voce tudo que eu precisava. Voce e a melhor coisa que ja me aconteceu, e eu sei que voce nao vai me perdoar por ter mentido pra voce, mas era preciso, eu estou doente por causa das drogas. Meu organismo nao vai aguentar muito tempo. Eu vou entender se voce nao quiser me ver mais, eu so queria que voce soubesse que esses ultimos dois anos foram os melhores anos da minha vida, e eu quero que voce me prometa que voce nunca vai fazer o que eu fiz. Que voce nunca vai jogar sua vida fora igual eu fiz. Eu te amo. A unica coisa que passava pela minha cabeca era ele mentiu pra mim. Eu fiquei com raiva, eu briguei com voce, te xinguei, e joguei nossa alianca fora, eu nao conseguia pensar de tanto chorar. Eu te virei as costas, disse que nao queria te ver nunca mais. Se arrependimento matasse, eu estaria morta no segundo que eu te virei as costas. Eu nao consegui dormir essa noite. No dia seguinte, voce nao foi na aula, nem sua irma, e eu nao tive coragem de chegar nos seus amigos. No dia que a gente ia fazer dois anos de namoro, eu te liguei, so que quem atendeu foi sua irma, ela estava com uma voz fraca, baixinha, quase nula, eu perguntei de voce, e ela so conseguiu falar: amanha eu te conto tudo na aula. Quando ela desligou, veio uma enxurrada de coisas ruins que poderiam ter acontecido com voce na minha cabeca, e eu desabei. No dia seguinte, ela foi na aula, estava com o rosto inchado, nao dormia
fazia dias. Ela me falou que voce estava internado, e que ia pra Brasilia semana que vem, porque estava so piorando. Ela me disse que voce queria me ver, que voce ficava me chamando. Eu pedi pra ir embora mais cedo esse dia. Eu cheguei em casa, e minha mae me disse que iriamos mudar pra Monte Carmelo, uma cidade do interior de minas. No comeco eu pensei que seria bom, vida nova, novos amigos. Estava enganada. Nas tres semanas seguintes, eu so pensava em ir te visitar, mas nao tinha coragem, eu nao sei, mas alguma coisa me impedia de ir te ver. Eu perdi contato com seus amigos, com sua irma, com todo mundo, eu voltei a ser aquela menininha de antes, eu nao falava com ninguem, so andava de cabeca baixa. Todas as noites eu pedia, implorava, pra que voce estivesse bem, eu dormia e acordava ouvindo nossa musica, amor sem fim, lembra? Chegou o dia de voce ir pra Brasilia, eu tinha falado pra mim o dia todo que iria tomar coragem e falar com voce. Mas eu nao consegui. Eu cheguei a te ver deitado na maca, indo pra ambulancia, mas nao consegui chegar mais perto. Nem da sua irma eu me despedi. Logo depois, veio o dia da minha mudanca, nossa, ja tinha se passado muito tempo. Eu nao sei porque, mais eu nao tinha acordado bem esse dia. Eu me sentia mal, sei la, meio enjoada. A viajem durou uma hora. Eu cheguei aqui no Monte dia 22/06/2007 as 18:30 mais ou menos. Quando eu cheguei aqui, eu comecei a chorar, eu pensei que fosse talvez porque eu nao iria mais te ver, e nesse momento eu te imaginei morto. E quando a sua imagem veio na minha cabeca eu fechei os olhos e pedi pra que voce estivesse bem. 23/06/2007, recebo uma ligacao as 14:00, da sua irma. Ela chorava muito, e perguntou se eu estava sozinha, eu disse que sim, e como se eu soubesse o que estava por vir, eu me encolhi e comecei a chorar junto com ela. Primeiro ela me falou uma historia, que eu ate ja postei aqui, contando como voce tinha entrado nas drogas e etc. Ela nao conseguiu terminar. Eu desliguei, e nao conseguia nem me mexer. Voce morreu dia 22/06/2007 as 18:38. A partir dai, eu engordei, porque eu nao queria sair de casa, eu entrei em depressao, e nao tinha amigos. Eu engordei mais de 20 quilos em menos de dois meses. Na escola, eu sofria bullying por ser gorda. E isso me marca ate hoje, voce tem nocao do que e ter medo de receber um elogio? Ter medo de usar blusa sem manga, ou short? Ter medo de nadar, medo de se aproximar das pessoas, pensando que elas vao te julgar? Eu me sinto assim ate hoje. Dentro de um ano, eu conheci a Lais, que e minha melhor amiga e irma. Ela, junto com meu primo, Rodrigo, me fizeram ver que a vida nao sao so momentos ruins. Eu comecei a me
soltar de novo, a ser feliz. Mas eu nunca me esqueci de voce, eu sei todas as datas, eu ainda me lembro de tudo, eu ainda te sinto perto de mim. Eu acordo todos os dias, pensando em voce. Nao teve um dia ate hoje, que eu nao tenha pensado em como seria se eu tivesse ficado, em como seria se eu tivesse criado coragem pra ir te ver. Um ano sem voce. Sua irma me ligou, me contou que estava namorando com um dos seus amigos, voce iria morrer se soubesse quem e. Ela me perguntou se eu queria saber onde voce tinha sido enterrado, eu falei que nao. Eu tinha prometido pra mim mesma que nao iria lembrar, que nao iria me torutrar. O tempo foi passando, e a vida me derrubou mais uma vez. Eu tive uma convulsao, nao muito perigosa, mas o medico falou que se meu pai nao estivesse acordado, eu estaria morta. Eu fiquei uma semana sem mexer o lado direito do meu corpo. O bullying continuava, e me machucava cada vez mais. Na oitava serie, eu fui alvo de todos os tipos de brincadeiras possiveis. Teve um dia que eu tive que me trancar no banheiro da escola pra ter paz. No final de 2009, eu falei que ia dar um basta nisso. Comecei a fazer regime, caminhar, academia, e quando estava fazendo efeito, a vida me derrubou de novo. Eu tenho cisto piloneidal, que e uma ma formacao da coluna, bom, eu vou pular essa parte porque eu ja contei essa historia aqui tambem. Mas nesse meio tempo, em que eu estava entre a vida e a morte, eu tive ajuda. Voce ia amar todos eles. Maria clara, mariana, mariany, edna, scarllet, eduardo, pedro, tiarley, joao neto, sao alguns dos nomes dessas pessoas, fora a Lais e o Rodrigo e claro. Eu nao sabia se iria acordar no dia seguinte por causa da doenca, e toda noite, eu escrevia uma carta. E nessa carta, tinha varias frases suas, na verdade, tinha um texto so pra voce. Quando fez tres anos da sua morte, sua irma me ligou de novo, ela falou que ia ser a ultima vez ja que ela estava de mudanca para o exterior, ela estava casada e gravida daquele seu amigo. Ela disse que na hora que foi desmontar seu guarda-roupa, ela achou uma carta, num canto escondida, e essa carta tinha como destino: eu. Eu pedi pra ela ler pra mim, e eu te juro que nessa hora, eu pensei em te matar. Serio, como e que voce pode fazer isso comigo? Escrever uma carta para mim e deixar ela guardada? Voce tem nocao do quanto que doeu? Mas bom, na carta estava escrito mais ou menos assim: Eu nunca menti quando dizia que te amava, e nem quando te disse que voce era a minha ultima esperanca. Voce nunca entedeu o porque de eu te chamar de balinha de limao ne? Mais e porque, quando eu era crianca, eu tinha um ursinho de pelucia chamado balinha de limao, e
eu amava muito ele sabe? eu tive ele ate meus 11 anos. So que um dia, eu perdi ele, e eu sofri muito. Ele foi a coisa que eu mais amei depois de voce, ele era meu unico amigo sabe? Ele me fez muita falta, ate eu conhecer voce. Eu sei que essa carta talvez nem chegue nas suas maos, mas eu so queria reforcar, o quanto voce foi, e e, importante pra mim. Eu te amo tanto, eu fiz tanta merda pra voce, se eu tivesse te falado a verdade seria diferente? Eu so nao queria te perder. Obrigado por me mostrar que a gente vive a vida so uma vez, e que acabar com ela, bebendo e fumando, e pura idiotice. Eu te peco, por favor, nunca mexa com isso, voce e tao meiga, tao sensivel, tao perfeita. Nao vale a pena. Eu te amo, hoje, e sempre, minha balinha de limao. Na carta, ainda havia uma letra de musica, que por um acaso e a que esta tocando agora. Sua irma ainda me falou uma coisa que me deixou no chao, ela me disse que um pouco antes de morrer voce disse que queria me ver e que quando ela falou eu eu tinha mudado, voce comecou a chorar tanto que tiveram que colocar remedio pra voce dormir na sua veia. O tempo passou, meu cisto melhorou, mas voce ainda estava ali, nas minha lembrancas. Sabe, eu me apaixonei de novo, mas nao durou muito. Voce foi o unico que fez valer a pena. O unico que realmente me deu valor. Eu pensei varias vezes em ir ver sua irma, em ir te ver, mas sabe aquela coisa que me impedia de te ver antes? Poise, ela ainda estava comigo, e ainda esta. Eu so queria te pedir desculpas, por nao ter ficado, por nao ter de dado uma segunda chance, por nao ter te amado o suficiente. Eu comecei esse post com a intencao de colocar um Fim na nossa historia, com a intencao de te deixar no passado, mas agora, eu vejo que eu nao consigo. Eu devo tudo, absolutamente tudo que eu sou hoje a voce, meu jeito, minha risada, tudo. Vao fazer 4 anos. 4 anos sem voce, e parece que eu ainda posso sentir seu perfume. Eu nao sei quanto tempo vai levar, mas eu acho impossivel, colocar um Final na nossa historia. Sabe porque? Porque uma vez, alguem me disse: Ninguem morre, nao ate essa pessoa, estar fora do seu pensamento, e longe das suas lembrancas. E isso nunca vai acontecer. Nao comigo, nao com a gente. Todos os textos romanticos que eu leio, eu penso em voce, ate hoje, eu nunca esqueci de nenhuma palavra que voce me disse, porque voce tinha que ir? Eu fiquei tao arrasada depois que voce morreu. Ninguem sabe o quanto que eu sofri. Meus amigos sabem da nossa historia, mas nao toda, porque eu nao conseguiria contar, porque doi. Doi muito saber que voce nao vai mais me abracar, nem me levar pra casa depois da
escola. Alguns amigos meus falam que eu tenho que te esquecer, que lembrar de voce me faz mal, pelo contrario, lembrar de voce e uma das coisas que mais me fazem bem. Eu so quero que voce saiba, da onde estiver, que eu sempre vou lembrar de voce, sempre. Eu te amo.Olhos fechados, pra te encontrar, nao estou ao seu lado, mas posso sonhar. Aonde quer que eu va, levo voce no olhar. Aonde quer que eu va. Aonde que que eu va.