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E la se vao 23 anos. Ta, ainda nao nasci. No mesmo horario em que agora escrevo, mas ha 23 anos, minha mae possivelmente estava tendo um aumento nas contracoes. Nascer mesmo so fui as 11:30. Horario estranho de se nascer. Mas pelo menos anunciou que normal eu nao eu seria. Horario estranho, pessoa estranha. Sera que estava frio? Sei que era outono. Sei tambem que nao nasci de parto normal. Minha mae optou pela cesariana pois decidiu que eu seria o ultimo filho. O cacula de mais duas irmas.E hoje comemoro mais um ano. E dai? Ao se fazer uma analise fria percebo que nesse tempo todo nao realizei absolutamente nada de grande. Nem para a humanidade, muito menos para mim. Ainda nem sequer formei! E olha que ja era pra estar, no minimo, procurando emprego. Mesmo que de professor de primario.Continuo parado. Ainda estou nessa universidade que nao da a minima pros cursos de Humanas. Ainda estou num curso que prega o tecnicismo e por vezes mais parece um mero curso tecnico de informatica ou um pastiche tacanho de um curso de Design. Num curso em que quase metade do seu quadro de professores ou e fraco ou e picareta, que sistematicamente defeca uma etica que nao pratica com seus alunos (isso porque ainda nem conheci todos os "mestres"). Num curso sem estrutura, sem equipamentos, criado "nas coxas" para angariar mais verbas. Num curso que se gaba de ganhar premiozinhos em concursos fracos, escusos, que nada acrescentam, exceto um orgulho clandestino para alguns docentes e discentes. Num curso que, parafraseando um professor de outro departamento "pega os melhores alunos e devolve os piores profissionais". Formar para analisar redes sociais? Formar para pagar pau para famosos que nem sabem da sua existencia? Parabens a quem faz, que sejam felizes. Isso e apenas uma opiniao pessoal de um blog pessoal: isso eu nao quero para minha vida. E o pior: tem gente muito boa nesse curso. Mas insistem em nivelar por baixo.Desde 2009 a unica coisa de diferente que fiz foi estagiar remuneradamente. Coisa que ainda so havia feito de modo voluntario. Confesso que aprender nao aprendi muita coisa. Nao na parte tecnica. Aprendi no trato interpessoal, no treinamento da paciencia. Meus chefes diretos foram fantasticos. E nao reclamo do dinheiro. Era pouco, abaixo do estabelecido segundo as novas regras (mas quem as segue nessa nacao bananesca?) mas isso sempre foi o de menos. Dinheiro se ganha, se perde, se ganha de novo e assim a vida segue. Confesso, no entanto, que foi um grande alivio sair do estagio. Parecia ate que eu estava prevendo o que viria a acontecer. Mas como nao mais la estou, desejo sorte e paciencia aos que agora se aventuram.Voltando ao cerne, continuo nessa cidade. Sim, ela e a MINHA cidade, nasci aqui. E com pesar pude perceber o quanto ela se deteriorou nesses 23 anos. Saiu a beleza, entrou a sujeira. Os habitantes interessantes morreram ou nao tem mais as mesmas condicoes de nos ensinar. Para ocupar esse "vaga", Vicosa foi tomada por uma massa amorfa
de seres que nao conseguem pensar sozinhos. Agem como zumbis procurando a proxima diversao, qualquer que ela seja "desde que tenha cerveja e mulher/homem bonito pra eu pegar".Continuo nessa cidade que nada oferece de diferente. E o mais estranho e que quase ninguem se preocupa com isso! Parecem ate habitantes da Matrix. Vivem sua vidinha sem se preocupar se ela e mediocre ou nao. E em NADA, NADA colaboram pelo avanco: chegam, sugam, dao uma banana e vao embora xingando. Tirar o rabo da cadeira para ajudar, nunca. Exceto quando recebem um pequeno reves, como a estipulacao de horario de funcionamento de bares e festas ou em questoes "politicas" e policiais como uso de drogas ou os ditos "direitosdoscidadaos".Sim, isso e um desabafo dos grandes. Nao que eu ache que hoje, por ser "meu dia", eu posso tudo. Pelo contrario. Quem me conhece sabe muito bem que conheco todos os limites sociais e morais que a vida nos impoe. E aceito, sem "mimimi" brasileiro porque isso e um saco. Claro, sei que serei julgado por isso, dedo em riste apontado pra mim. Mas enquanto esse pais nao optar pela "revolucion" ainda posso dizer o que eu sinto. So nao me cobrem fazer media. Os cerebrados entenderao que nao estou colocando tudo e todos no mesmo balaio. Nao vou explicar nada alem daquilo que deva ser explicado."Entao 'ow, ow, ow, nada mudou', Eduardo?" "Voce e um frustrado apenas?". Sim, sou e reconheco. Tenho o carater de reconhecer todos (ou pelo menos a maioria) meus erros, acertos e, principalmente, quem eu sou (e como isso ta raro hoje em dia, nao?). Sim. Pode parecer mentira, mas nao e. Desde 2009, quando optei por uma religiao e passei a leva-la a serio, estudando-a e lendo coisas alem dela propria justamente para que nao fique num fanatismo rasteiro, eu venho numa constante mudanca.De "leao ferido que morde quando alguem se oferece para tratar o machucado", como disse minha irma (e disso nunca esqueci) para uma pessoa muito mais centrada. Menos ofensiva, menos julgadora. Por vezes, um completo panaca sempre a espera de algo, paciente, maozinhas juntas e pes balancando ansiosamente. Nao, ansioso nao mais. Ainda ha um resquicio, mas a cada dia diminui, gracas a D'us.Sei que o inicio do post parece provar que neste momento estou mentindo. O que acontece e que tirei este dia, que pra mim significa muito (sim, eu sou uma besta que da muito valor a aniversarios), para colocar pra fora, desabafar. Internalizar as coisas ja me fez muito mal. E como nao estou citando o nome de ninguem, acredito que nao esteja cometendo nenhuma injustica. Caso esteja (afinal, apesar das mudancas, estou longe, muito, muito, muito, muito longe da perfeicao), peco, com a humildade adquirida em Hod, desculpas.Mas nem tudo e reclamacao nesse 23 anos.Em questao de familia, sou um abencoado. Tenho pais maravilhosos, uma mae que me apoia, me puxa a orelha e me manda levantar sempre que caio. Irmaos angelicais, que estao sempre do meu lado. Sobrinhos, primos, tios e tias que, perto ou longe, sei que me
amam da forma como sou.E os amigos? Mesmo que sejam poucos (e e ate bom que sejam) sao de verdade. Os antigos, adquiridos na infancia, os novos, adquiridos nas duas graduacoes... Posso considerar todos como irmaos. E aqui me reservo o direito de nao cita-los nominalmente exatamente para que nenhum injustica ou esquecimento sejam cometidos (e todos sabem quem sao). E aos proximos que o futuro reserva. Tenho certeza que toda a mudanca que empreendi em mim mesmo resultara em companheiros que nao me julgarao precipitadamente e me ajudarao a aprimorar ainda mais o que sou.E nao posso esquecer daqueles que ja passaram por minha vida. Sejam aqueles que, infelizmente, morreram (e a ordem natural das coisas. A vida de verdade e la, nao aqui) ou aqueles que tiveram presenca fisica, de certa forma, efemera. Essas regras vem de outro plano e sao naturais, logo, nao ha jeito de contraria-las. Alem, e claro, de serem necessarias a nossa evolucao. A todos esses, muito obrigado. Extrai aquilo de melhor que voces tinham a me oferecer.Se fossem outros tempos eu nem citaria os que nao gostam de mim. A esses tambem devo aprendizado. Sim. Aprendi o autocontrole, a nao demandar coisas, a controlar a raiva e, principalmente, a nao sentir pena. Quem sabe um dia me conhecam melhor... Mas e melhor ignorar (nao no sentido de desprezo) do que enraivecer, certo?E por ultimo, mas nao menos importante, agradeco a todos meus guias espirituais. E aqui me dou o direito de nomea-los, mesmo que esqueca alguns (e que eles nao ficam ressentidos com falhas nossas): Minha mae de santo, Anunciacao, Pai Venancio, Pai Joaquim, Pai Joao, Caboclo Treme-Terra, Caboclo Pena Branca, Caboclo Coral, Caboclo da Lua, Caboclo Estrela Azul, Cabocla Jurema, Exu Marabo, Exu Arranca-Toco, Exu Pedra Preta, Exu Seta Labaredas, Exu Veludo, Exu Sete Capas, Bombonjira Maria Padilha, Bombonjira Catarina, Bombonjira Sete Saias, a todas as criancas de Aruanda e Angola, a todos os baianos, boiadeiros, medicos do espaco, guias elevados, Orixas, Oxala e D'us, nossa Mae Natureza.Ja ja estarei nascendo. Ou melhor, renascendo. Apos o vomito, a mudanca continua. E a maior prova de que ela e verdadeira e que guardo minha essencia e ainda sei quem sou. Nao sinto mal nenhum em ser o que sou agora. E aguardo para que o equilibrio entre o "bravinho, sarcastico, acido, amargurado, solitario, chato, babaca" e o "centrado, leve, nao julgador, coerente, justo" aconteca de fato e para sempre.A todos, muito obrigado! E mais uma vez, peco desculpas. Espero que nao seja encarado como julgamento o que fiz. Apenas desabafei neste dia que alguns (e eu mesmo) chamo de meu, mas e tambem de pessoas como Malcolm McDowell, William Butler Yeats e do grande Fernando Pessoa, que nasceu exatos 100 anos antes de mim e tem sido um dos meus condutores atraves de suas palavras.Para terminar, uma musiquinha que resume tudo:
Chegando ao apartamento disse que nao queria dormir. Apenas comer algo para sair novamente as ruas. Todavia, a insistencia da tia para que repousasse o venceu. Tomou um banho e adormeceu sem se dar conta do cansaco. Para ele nao existia cansaco de viagem. Era apenas mais uma desculpa que os humanos usavam para deixar as obrigacoes para depois. Em seus sonhos, viu ela. Estavam juntos, casados, no grande apartamento que mais parecia um estudio ao molde hippie dos anos 60 e 70. E dentro do sonho, outro sonho: lembrou-se que a visao de ve-la vestir a camiseta branca e o short preto era, na verdade, dele. Ele se vestia assim nos sonhos. Como poderia ela estar da mesma forma que ele? Abandonou o sonho e voltou ao sonho anterior. Misteriosamente este tambem terminou. Era hora de se levantar.Ao acordar, apos algumas horas, se viu sozinho no apartamento. Estava no sofa. A televisao ligada apresentava um programa esportivo, desses que tomam os televisores na hora do almoco. Zapeando por outros canais, viu um telejornal sensacionalista, desenhos, series antigas e programas governamentais que mentiam para a populacao mais uma vez. Melhor seria sair e procurar algo para comer. Ficar deitado apenas pioraria a dor nas costas. Levantou com dificuldade. Parecia um velho doente, que reclamava da chegada da idade. Um impeto o acometeu: aproveitando que estava sozinho, nao teve duvidas: ligou o computador e procurou pela pornografia mais barata que poderia encontrar na internet. Se antes ele procurava por isso para alimentar a excitacao por ela, agora usava as figuras femininas como subterfugio, como borracha para apaga-la de suas lembrancas. Nem se preocupou em fechar as cortinas. Sacou o membro e iniciou uma masturbacao dolorosa, como punicao. Ja havia visto isso em um filme de seu diretor favorito. Procurou por mulheres totalmente depiladas, de seios grandes e pes horriveis. Queria ao maximo afastar a imagem dela. A putaria que a tela exibia nao o excitava. Queria passar o tempo. Ao ejacular, uma enorme secura tomou o seu corpo. A saliva parecia ter se tornado po. O penis expelia um fino fio de sangue. Precisava de um novo banho para sair a caca de alimentacao. Ajeitou-se. O cabelo nunca ficava como sonhava. E lembrou-se novamente do jovem diretor de cinema. Colocou os fones no ouvido com musica alta, na tentativa de afastar o pensamento. Saiu.Suava. E mal havia comecado a subir a rua. Descer nao podia: lembraria de momentos que passara com ela (pobre, ja estava se lembrando!). Ao passar pelo restaurante mineiro lembrou-se da familia que deixara. E lembrou-se dela. Apressadamente tomou outra rua. Ali tambem ja havia estado com ela. A cidade estava impregnada de reminiscencias! Tomou o metro para o centro. La haveria algum local que nao havia estado com ela. E enfim achou um restaurante. Nem se importou de gastar mais do que deveria. O preco por anuvia-la era melhor.A secura teimava em nao passar. E o suor tambem. O dia nem muito quente estava. Adentrou uma lanchonete no intuito de adquirir uma garrafa de agua. Tanto a garrafa quanto
o conteudo pareciam estar em chamas. Era como se alguem, ha poucos instantes, houvesse pressionado-a entre as maos. Esse fato, porem, importa pouco para quem esta no deserto. De imediato as maos dele comecaram a tremer. Pareciam mais finas, mais delicadas. Parecia que as unhas estavam pintadas. Todos os fungos que se faziam presentes em quase todas as unhas haviam milagrosamente sumido. Em sua mao direita uma garrafa. Nao era daquelas garrafas de agua comum. Ela era azul e continha menos do que os 500 mililitros habituais. Era mais fina. Mais bonita. O mais curioso: a tampa que a lacrava nao levava o emblema da embalagem. Para ele, era mais um sinal. Olhou em direcao ao ceu, em direcao ao chao e fechou os olhos, olhando para dentro de si: a embalagem pode a principio ser parecida com as demais, mas a tampa, a cabeca e diferente. Algo parecia metamorfosear-se dentro dele. Sentiu mais leve. Os cigarros ja nao faziam tanta falta assim. O que permanecia o mesmo era o desejo por cafe. O liquido negro. O oleo queimado. Parecia ser ele o combustivel que abria o portal em direcao a ela.Apos poucos dias deixou a casa das tias. Precisava de independencia. Nao havia saido de casa para cair em outra tutela. Era hora de crescer. Sozinho.Como ainda era estudante, tanto os parentes do interior quanto os parentes da cidade resolveram ajuda-lo enquanto nao fosse possivel empregar-se.Encontrou algo que se dizia hotel. Mais parecia uma casa de baixo meretricio. Nao pelas pessoas, mas pelo ambiente infecto e imundo. Paredes manchadas, banheiro inutilizavel. Baratas. Faltavam apenas os ratos, pensou. Mesmo assim, sorriu de verdade. Estava livre. Ah, os iniciantes...A primeira noite de um homem. Nao era mais necessario dar satisfacoes a ninguem. Apenas cumprir o contrato de locacao. Animou-se, pela primeira vez, a pedir um desconto. Prontamente conseguiu, para sua surpresa.Somente a noite se deu conta de que a janela do seu apartamento tinha como vista a rua. E para la se dirigiu, munido de uma caneca grande de cafe e seus cigarros. O maco fora comprado havia tres dias, mas ainda estava cheio. Fumo somente o necessario, disse em voz alta. Uma arvore atrapalhava sua visao, todavia, ele parecia gostar de poder observar sem ser visto. Pelas ruas somente a degradacao humana. Prostitutas, cocainomanos, zumbis de verdade. Agradecia por poder amaldicoa-los sem, contudo, ser um deles. Na pensao do outro lado da rua uma figura chamou a sua atencao.Seus olhos se moveram como o zoom de uma camera fotografica potente. Conhecia aquele braco. Nao era um braco qualquer. Era rajado de pintas, sardas. Para ele, aquilo nao era real. De subito sentiu uma insuportavel coceira, que ia do ombro ate o inicio do cotovelo. Mesmo cocando, aquilo nao parava. O mesmo prurido parecia migrar para outras partes do corpo. Agora era o peito esquerdo que cocava proximo ao mamilo. Terminou o cigarro e o cafe e se dirigiu ao espelho do banheiro.O suor novamente escorria. Dessa vez nao era o calor, era o espanto. Seu braco direito havia sido tomado por pequenas
manchas, como uma tatuagem. Em seu peito uma nova pinta surgiu. Doenca, reacao alergica? Tamanho o medo, que quase duas horas de banho nao foram suficientes para acalma-lo. Ao retornar a janela, ainda suando, viu a figura da janela sair em direcao a um bar. O que teria ido fazer? Ser mais um zumbi? O andar era o de um. Sua cabeca comecou a girar. O cigarro caiu de sua boca, indo parar proximo a um bueiro.Quando voltou a si ja era dia.
Enfim se viram. E se falaram. Pouco se pode dizer sobre Sofia. Apenas que seu sorriso devastador, por varias vezes, apareceu nesta noite. Mas ele, apesar de sereno, por dentro era euforico. Nunca rira tanto e sem nenhuma intencao de agradar. Ria de felicidade, de saber que o sonho que tivera nao era somente um sonho. Claro, a situacao nada se assemelhava ao sonho. Sonhos, porem, sao apenas projecoes, logo, o que ele estava vivendo era mesmo a concretizacao do que aspirava havia semanas.Infelizmente, a cidade nao oferecia muitas opcoes. E, por isso, ele nao estava totalmente confortavel. Mas o que importava se Sofia estava ali, junto dele?Queria um local so deles, mas como nada lhe ocorreu, optou pelo que era oferecido. O receio maior era o de encontrar alguma influencia, alguma interferencia que pudesse minar a situacao. Mas a noite parecia ser protegida pelos deuses. Uma ou outra pessoa, mas nada que comprometesse ou fizesse um dos dois mudarem de ideia e preferissem estar em casa.A preocupacao maior era que Sofia nao bocejasse,nao se enfastiasse com a ocasiao. E ele saiu com a certeza de que isso nao acontecera. Saiu feliz, ansiando por um novo encontro, pois tinha a certeza que esse tinha sido somente um pontape. Optou por ser calmo. Preferiu o pe ante pe a colocar o carro a frente dos bois. Sofia merecia isso. Sonhos concretos se tratam da forma mais serena possivel. Evita sustos, mal entendidos e frustracoes. Ele tambem tinha suas loucuras. E quem nao as tem?Historias de ambos os lados foram contadas. Conversas serias, que exigiam atencao. E mesmo assim, por hora nenhuma o ambiente se tornara pesado. Mesmo havendo vozes por todos os lados, todas estavam muito longe do mundo que ali se constituira.O que Sofia deve saber e que por hora nenhuma ele havia desistido do que ja havia dito anteriormente. Desde que aprendera o dom da paciencia, ele nao queria se precipitar, pois o que sente e verdadeiro e nunca se deve brincar com a palavra amor.Embora a despedida tenha sido rapida e, por isso, sem tempo para reacoes ditas normais para a situacao, ele nao espera a rejeicao. Sereno, como no inicio do encontro, ele se prepara para dormir, sabendo que a semente fora plantada com sucesso. Tanta certeza seria, pois, um possivel sinal de arrogancia? Nao. A certeza que ele tivera era de realmente sabia amar as pessoas. E embora outras pessoas tenham aparecido antes na vida de ambos, o que realmente importava era o agora. Para ele, e nitido, limpido, mesmo o dia tendo sido de intensa chuva e a noite tenha se apresentado com forte neblina.Deitou-se. Nao sem antes fixar novamente o sorriso e os tracos de Sofia em sua memoria. Nao esperava sonhar, afinal, o real agora era realidade. E, como prova, as sempre sinceras coincidencias, ja evidenciadas por Kundera. Ao seu lado repousava a sombrinha azul de Sofia. Sim, ela pode ter tudo. If you want, want my loveTake it babyIf you want, want my heartTake it babyYou can have it allIf you want, want my
Para quem ainda nao conhece, fiz um Tumblr. O maior proposito dele e ser o braco imagetico deste blog.Infelizmente, eu tenho muita "frescura" com relacao ao Wild at Heart. Sempre penso que se for pra escrever por escrever, apenas pra abastece-lo, melhor nao fazer. Nao quer dizer que tudo que coloco aqui e fantastico. Ate porque eu mesmo nao acredito muito no que escrevo. Sempre acho um lixo. E agora que perdi meu unico fa, fica mais dificil ainda acreditar.Voltando ao tumblr.O Autumn Sweetheart foi feito para demonstrar por imagens tudo que eu gosto, acho bonito ou que exprimam o que venho sentindo. A titulo de curiosidade, o que eu gosto nao quer dizer que eu desejo aquilo. Trata-se apenas de uma outra forma que nao as palavras.A escolha do nome reflete um dos livros que mais gostei: o Minha Querida Sputnik (Sputnik Sweetheart, Sputoniku no koibito, Haruki Murakami), um livro de 1999 que li, se nao me engano, em 2007. Um post especifico ainda sera feito. Mas adianto que e uma das mais belas historias de amor. E o titulo ainda e uma incognita pra mim, embora ja tenha feito diversas analises, sem contudo chegar a uma conclusao. Mas isso fica pra outro posto.O autumn se refere, obviamente, a estacao do ano, outono. E por que? Porque sou um filho do outono. Nasci no dia 13 de junho de 1988, provavelmente um dia frio aqui em Vicosa, MG. Para mim, e a estacao mais bela. As folhas caem mas revelam uma beleza diferente. O que parece morto, na verdade, e apenas um sono, uma espera (essa coisa tao dificil a nos mortais).Enfim, espero que gostem. Como ele funciona no modo de compartilhamento, convido voces a sempre darem uma passadinha para ver as novidades. Prometo que nao se decepcionarao.Aproveitem: http://autumnsweetheart.tumblr.com/ Antes de colocar minha propria experiencia pessoal sobre o Sefirat ha Omer (com as devidas explicacoes sobre tudo que ele e e representa), gostaria de compartilhar com voce a experiencia de um grande amigo: o Victor Godoi.Foi ele quem me indicou a feitura dos 49 dias de meditacao. Ele me disse que nao seria muito facil. Mas eu nao sabia era que seria TAO dificil. Mas o que e facil nesse mundo para aqueles que escolher ter os olhos abertos? A arte e a prova disso. Exemplo: mesmo filmes ao mesmo tempo amados e odiados nos mostram isso. Matrix e o exemplo classico. Ao optar pela pilula vermelha, Neo ve sua vida completamente do avesso. E o que vem apos isso e um caminho doloroso que, no caso do filme, termina com sua morte para redimir os humanos. Sim, licenca poetica, alegoria com Cristo. O que quero e apenas exemplificar.Por vezes a ignorancia e uma bencao. Nao me arrependo de ter optado pelo caminho dificil. Nos nao estamos nesse planeta apenas para as coisas boas. Muito pelo contrario. Ele ainda esta mudando e o estigma "provas e espiacoes" nao sai assim de uma hora pra outra.Enfim, gostaria de compartilhar com voces a experiencia dele que muitissimo semelhante a minha. Nao sei se
todas as pessoas que estao fazendo o Sefirat (ainda faltam tres dias para seu termino) tem experiencias parecidas. Acredito que algumas particularidades sao comuns. Principalmente a "descida" ao Tartaro pessoal. Mas posso dizer que a minha experiencia, ate o momento, foi exatamente essa.Compartilho com voces e peco que leiam com atencao. Quando de fato acabar, farei um posto sobre isso. Nem farei um topo para o post por nao ser uma postagem minha.Bom, e isso. O post e esse aqui: http://naoestasendofacil.wordpress.com/2011/06/04/a-experiencia-plutoniana-do-sefirat-haomer/