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barco!Deixando de lados os lembretes, vamos ao que interessa...Para falarmos de esperancas, temos que nos confrontar por mais doloroso que seja com a verdade.Verdade, quem e capaz de conviver com ela? Por mais que estejamos cansados tanto psicologicamente quanto fisicamente, a esperanca por mais inutil que soe, vive em nos, por mais idiotas podemos parecer, ela vive em nos, e como o ar sujo que respiramos, mesmo sujo e perturbado, precisamos dele pra viver, mesmo sabendo que nos faz mal, necessitamos dele pra continuar, assim e com a esperanca, por mais abalada que ela esteja dentro de ti, ainda ha um pingo tao puro que te da forcas pra levantar todos os dias da cama, mesmo deitando pela noite pedindo pra nao mais acordar.Amor e Desamor?Nao te iluda, tudo comeca pelo amor e logo mais virara desamor, nao estou rogando praga pras suas vidas meus queridos e queridas, estou apenas falando sobre a vida, o quao dura ela e, tentando dizer-lhes que nada e pra sempre e muito menos perfeito, que o amor de verdade teremos apenas uma vez na vida, aquele amor que te deixa completamente idiota, e que no fim, mais idiota do que nunca nao e? Porque tudo que parecia eterno e perfeito quando tu menos espera nada mais existe , assim como nos tambem nao saberemos se existiremos amanha, alias temos certeza que nao existiremos, apenas nao sabemos o dia que vai acabar, e e assim que devemos AGIR COM O AMOR, sabendo que vai acabar mas que tambem vai renascer, isso tudo e apenas um ciclo e geralmente eles se renovam constantemente.Sociedade em Geral?Ela esta podre!Porem nao totalmente, ainda existem pessoas de valor, estao todos camuflados e ao mesmo tempo expostos pedindo arrego em meio de tanta falsidade, orgulho e todo esse bla bla bla que somos obrigados a nos acostumar.Apenas lhes peco uma coisa , por mim, por ti, pelo minimo de amor que tu possa sentir por alguem proximo de ti, nao interessa se essa pessoa mora perto ou nao, se voces se falam do mesmo jeito que antes, ou se nem se falam mais, o que interessa e teu sentimento.Valorize-a, pense nas tuas atitudes, repense se for preciso, so nao perca as poucas pessoas que ainda podem te fazer sorrir verdadeiramente nesse Mundo.
Vim correndo pra ca, preciso desabafar e nao faco isso melhor de outra maneira que nao seja escrevendo!Eu estou muito feliz, tudo o que eu queria parece cada segundo mais estar se encaminhado, sinto algo que nunca senti antes, uma ansiedade tao boa e tao rara que por vezes parece que enlouquecerei, e tanto sentimento que nao cabe no meu peito, e tudo o que eu sempre esperei, o que sonhei, que lutei e que deixei o tempo ajeitar, e finalmente, ELE ESTA VINDO! Sim, entre alguns dias, 10 no maximo, meu amor vai estar perto de mim, viajara mais de mil km pra me ver, nao consigo descrever pra voces a sensacao que estou sentindo agora, unica coisa que posso afirmar e que nesses ultimos 3 dias eu tenho chorado muito, quando menos espero, sei que estou vencendo lindamente mas sei que ha de vir muita luta pela frente, meu medo e minha felicidade me consomem de um jeito inimaginavel, depois de mais de 1 ano lutando, torcendo, rezando, duvidando que daria certo e que poderia existir realmente possibilidade, depois de muitos pesares, estou vivendo o que meu coracao sempre pediu e isso parece um sonho, um conto de fadas, nao sei, nao ha explicacao, tambem nao sei como reagirei quando avista-lo no portao da minha casa, tenho medo de chorar, de desmaiar, apesar de saber que independente da reacao que ambos esbocarem sera a coisa mais linda do mundo, pessoas de fora nao entenderao, somente nos quando nos olharmos e abracarmos, a minha ficha nao caiu e acho que nao nunca caira porque pra mim amor de verdade e sentir o que sinto agora cada dia com mais intensidade, nao tenho a minima ideia se ele sente o mesmo, se e possivel sentir mais do que estou sentindo, nessa hora nao tenho dimensao do que me acontece e e muito assustador porque apesar da parte boa, tem a parte ruim, aquela em que a sociedade vai criticar, aqueles que nao sabem nada sobre mim, sobre ele, sobre nos, vao perturbar, julgar e falar pelas costas: '' O que esses dois querem? Nao vai dar certo, e muito distancia'' '' Sao muito novos, nao tem nada a vida '' Como assim nao temos nada? Temos amor, muito amor e e por isso que vou enfrentar quem tiver de enfrentar, vou chorar, brigar e lutar o quanto for preciso, vai me doer, vai ter horas que terei vontade de desistir mas tenho a plena certeza que no final a unica coisa que me fara seguir adiante e o amor, o bendito amor, ele que nos faz querer lutar acima de qualquer dificuldade, ele que nos da motivo pra viver e sinto muito por essas pessoas vazias que preferem ficar com alguem pelos bens materiais, pela posicao na vida, isso qualquer um pode ter mas quero ver e amar e lutar pra conseguir tudo junto, pode demorar, sei disso, sempre tive meus pes no chao mas prefiro mil vezes dar meu suor e meu coracao por algo do que ganhar de mao beijada.
Jurei pra mim mesma e jurarei pra ele, nao vou desistir de nos, enquanto eu tiver forcas todos os meus planos de vida o incluirao porque ele sempre foi alguem que me transbordou, alguem que vi pureza nos olhos por uma foto, alguem bom, nao perfeito afinal tambem estou longe disso mas alguem que me despertou algo sobrenatural e que jamais conseguiria descrever em palavras. Nao vou desistir da minha felicidade, aquela que se resume em uma palavra : Voce. Eu Te Amo!
Vejo tanta gente sendo feliz tanto profissionalmente quanto amorosamente e nao consigo desejar o mal, invejar a ponto de querer que tudo se destrua, sempre defendi a tese de que o que a gente faz e deseja para os outros recebemos em dobro, mas tem dias que me bate uma coisa estranha, nao sei se e tristeza, apenas nao consigo ter um foco pra vida, parece que meus pensamentos fogem e me perco toda, sao nesses momentos que percebo que tambem sou humana e que nem sempre vou continuar seguindo firme e forte, que resvalarei e terei vontade de chutar o pau da barraca e sair pisando por cima de todos, sao momentos que me sinto mal dos quais peco pra que passe logo afinal nao e uma sensacao legal. Apesar de tudo, sei que devo ser cautelosa, que preciso sempre saber meu valor e que devo lutar da forma correta pelo que quero. Isso e dificil, cansa, exausta e me faz ter vontade de me enfiar em um buraco negro e so sair quando todos os campos da minha vida estiverem perfeitamente resolvidos. Sao momentos bons, sao momentos ruins e isso que e a vida, ela nao passa disso. Preciso sugar uma coragem, se for preciso criar dentro de mim e seguir adiante, os dias estao apenas comecando e esperando ansiosamente pela minha presenca, pelo desafio e pelo meu maximo, tanto faz se for o lado positivo ou negativo, a cada segundo eu sou cobrada por isso, preciso disso e confesso: Eu ate que gosto! Eu nao sou forte, a vida que me ensinou a aceitar a realidade, que nada nunca vai ser perfeito, que mesmo que eu chore hoje, amanha de algum jeito eu vou sorrir, mais cedo ou mais tarde eu vou sorrir, nossos dias sao cheios de altos e baixos, nunca vai ser so tristeza ou so alegria, a gente tem que escolher, tem que lutar pelo o que quer, tem que tentar ser feliz mesmo estando cada dia mais fraco, porque isso e o que a vida quer, ela e injusta e tu tem que mostrar pra ela que nao vai sofrer porque tem um mundo te esperando e ate que se prove ao contrario so temos essa vida pra viver. Nao me surpreendo com nada mais.E isso nao e uma afirmacao pessimista, ao contrario, tudo o que eu me deparar daqui pela frente, ja vi antes, principalmente quando se tratar de algo negativo. Pessoas mas nao me intimidam mais, falsidade ja nao me da nojo, apenas do, amor nao me causa borboletas no estomago e sim me faz enxergar alem de toda aquela felicidade, me faz ver a dor que ainda esta por vir, sei que esse amor vai passar assim como o meu primeiro amor que achava que era eterno tambem passou, pelo menos na pratica e so me restou as lembrancas das quais nao esquecerei. Eu tenho um roteiro, na verdade a vida consiste sempre no mesmo roteiro e nos nos iludimos insistindo em tentar muda-lo completamente, claro que vamos conseguir mas nunca totalmente,
apenas por partes. Nao devemos esperar nada de ninguem, cada pessoa ta vivendo uma fase da vida, apenas devemos torcer pra que ela esteja vivendo a melhor fase quando nos encontrar.A vida muda todo dia, nos mudamos a todo instante, mesmo nao percebendo... Assim como eu escrevia textos enormes ano passado, hoje ja nao consigo, nao pelo fato de ter perdido o dom de escrever e sim porque me tornei mais pratica, vi que tudo nao e uma teoria tao extensa, e mais simples do que eu pensava que fosse. Se eu parei de sentir? Nao e nunca vou parar, isso e uma natureza feminina, mulher sente muito, e alem de ser a nossa natureza, eu sou uma das que sentem quase que por todas mas nem por isso me desespero mais, sei que vai passar e minha vida vai retornar ao ponto de partida.Isso sao apenas palavras? Nao, assim como o que tu ouve , o que tu fala, o que tu escreve tambem mostra a tua alma, aquela unica e eterna alma que ninguem jamais podera modificar.
Cada dia que passa crescemos muito como pessoa e comigo nao tem sido diferente, atualmente tenho orgulho de quem sou e da pessoa que vou ser pra sempre, afinal carater a gente so tem um e e o que levamos ate nosso ultimo dia de vida. Estava bem pensativa hoje mais cedo e vi que meus ideais mudam dia apos dia e eu nunca tinha percebido, que meus objetivos mudam a cada segundo, o que eu quero das pessoas e de mim mesma muda com um piscar de olhos e gracas ao mundo e todas as energias positivas que essa mudanca dentro de mim tem sido cada vez mais positiva e apesar de tudo, minha vontade de desistir diminui significativamente. Me enxergo com outros olhos, pessoas ao meu redor e as que ainda terei pra conhecer, consigo entender que ninguem e perfeito e principalmente no campo amoroso, consigo compreender mais do que nunca, de um jeito que jamais pensei que compreenderia, que aquele '' principe '' que eu mentalizava e que sonhava um dia encontrar, jamais acontecera.Hoje em dia, realmente, minha fixa sobre o mundo, tudo e todos, caiu, somos seres humanos e consequentemente nada perfeitos, assim como eu tenho meus defeitos e que nao sao nada faceis de lidar, as pessoas tambem tem os seus e eu nao sou a dona da razao, pra querer muda-las, afinal, cada um e de um jeito, com sua personalidade, bonito como deve ser, cada qual tem seu lado negro e seu lado branco e vou ter que saber lidar com isso todos os dias da minha vida, entende-las mesmo que as vezes tenha vontade contrariar e vice versa.O mundo e feito de escolhas, de mudancas, de coragem, de amor e nao digo que de odio, porque odio e inveja nao passam de amor enrustido e quem ja amou seja la o que for, quem for, nao existe odio, fingem odio afinal o que resta sao lembrancas boas e as pessoas nao sabendo aproveita-las tentam destrui-las com um sentimento tao mesquinha, porem so tentam e terminam a vida como fracassados porque o que foi bom e te fez crescer pessoalmente, nunca e esquecido e sera eternizado em cada coracao.Tudo o que passei, tudo o que sofri agradeco muito pois foi assim que me tornei o que sou hoje e o que vou levar de ensinamento a vida inteira, todos os que passaram e ainda estao estao na minha vida, por mais que sejam poucos mas sao de um significado inestimavel, amo todos com seus defeitos e qualidades, me completam, me fazem feliz, eu posso dizer que sou feliz independente das vezes em que me pego cabisbaixa, sei que sou completa por saber o que minha alma carrega. Obrigada mundo por me dar tudo o que eu tenho e me tirar tudo o que me tirou, por todas as lagrimas e todos os sorrisos.Obrigada por me fazer uma mulher digna. O que eu vejo nos jovens hoje em dia e apenas sono, preguica, e um 'talvez' pra todas as respostas!Eu sei disso porque tenho amigos e
tambem sou assim, nossa juventude e tao perturbada, tao medrosa, tao insegura, tao ciumenta, tao amorosa, tao chorona, tao risonha, tao tao tao sem explicacoes obvias ....Nos tornamos assim pelo simples motivo de que a vida nos leva a tudo isso, a vida nos machuca, nos tortura, nos faz sentirmos felizes, tristes, completos e incompletos na mesma fracao de segundos, nos faz ser as pessoas mais carentes que pode existir, por vezes falamos 'eu te amo' depois de dois dias de conhecer alguem nao por falsidade, e sim porque temos carinho e muitas vezes achamos que temos amor, e sao nessas varias vezes que nos decepcionamos, que choramos. A pessoa nao tem culpa de nao poder corresponder o sentimento e so retribuir o 'eu te amo' porque tambem e carente e precisa de carinho, assim como tambem nao temos culpa de amar ninguem, porque se tivessemos seria tudo tao mais facil, assim poderiamos nos privar de amar alguem no momento que bem entendessemos.Nossa juventude e tao fugitiva, fugitiva de seus problemas, de suas dores, de seus medos, cada uma fugindo dentro do seu mundo, alguns fumando, bebendo, se drogando, outros ouvindo uma musica na frente do computador, com poucos amigos, com muitos amigos ou apenas vagando sem rumo pela rua pra sentir o vento no seu rosto.A verdade e que todo mundo, nao importa como, quer fugir da realidade dolorosa que vive toda noite quando coloca a cabeca no travesseiro, e por isso mesmo, ninguem tem direito de julgar ninguem por nada. TODOS NOS QUEREMOS FUGIR e por algumas horas nao sentir o coracao apertar pelo mesmo motivo que nos segue todos os dias .
Hoje eu vi que o que nos resta, por mais dificil que possa parecer, e seguir em frente, levantar nossa cabeca, sorrir mesmo que as vezes sem motivos, engolir o choro e respirar fundo.A vida sempre vai ser cheia de curvas, umas perigosas, algumas dificeis, outras faceis e simples mas nunca sera uma linha reta que tu possa enxergar no final do caminho, afinal se fosse assim qual a graca teriamos em viver?Hoje tu ri, amanha tu chora e vice -versa, nossa passagem por esse mundo nao e feita so de alegrias, e tambem nao e so feita de tristezas, cabe a nos escolhermos qual vamos deixar prevalecer em nossas vidas por mais tempo.Por vezes, minhas palavras parecem tao inuteis a mim mesma, mas continuo na luta, a dor do meu peito ainda nao passou, meu dia nao e feito apenas de sorrisos e minha noite nao e feita de paz mas apesar de tudo, eu sei que e prova da vida e que ainda viram muitos outros obstaculos e eu tenho de estar preparada para enfrentar, eles vem com lagrimas mas eu estarei aqui esperando-os com um sorriso. Como todo sofrimento, o meu tambem comecou com uma aparente felicidade. Pra ser sincera, nao sei porque estou escrevendo, ja tinha muito tempo em que nao aparecia por aqui e nao tenho um tema na minha cabeca com a metade do texto formado como era antigamente, nao sei se estou perdendo o dom de escrever, espero que nao, porque escrever por mais bobo que parece ser sempre me aliviou. Enfim, vim aqui pra falar sobre o nojo que tenho de mim, o nojo que tenho dele, o nojo que tenho de nos. O amor que sinto por ele, o amor que sinto por mim, o amor que sinto por nos. Confusa, eu? Imagina... Sei que estou me enganando, sei que tu tambem esta te enganando, afinal ja conversamos sobre isso e tudo, exatamente tudo o que te falei, tu concordou e teve momentos que ate ficou sem palavras. Queria saber porque nao sou capaz de me apaixonar por um homem de verdade? Por um homem que eu tive a oportunidade de conhecer e que esta comigo vai fazer dois meses, por tudo o que ele demonstra ser pra mim, por tudo o que ele PROVA pra mim. Gostaria de saber porque todo meu amor, meu nojo, meu encanto, minha nausea, meu tesao, minha vida so consegue enxergar gente errada como certa pra mim, eu estou cansada de mim mesma, de me enganar, de fingir, de te ver fingindo que esta tudo bem.Nossa vida poderia ser tao alegre, poderiamos ser completos, mas teriamos tambem de crescer um com o outro, de ambos darem forca pra poder seguir adiante porque realmente nao seria nenhum pouco facil, apesar de eu estar cansada eu estaria disposta a lutar por nos se tu me quisesse amanha, sei que sou uma idiota, na verdade nao sei o que sinto por ti, mas tenho vontade louca de lutar por nos, nao entendo o porque disso tudo acontecer e hoje em
dia eu consigo esconder isso de mim mesma, sao raras as vezes em que lembro, em que coloco pra fora como agora, sao raras as vezes em que lembro que tu existe e poderia estar comigo senao tivesse sido idiota, se tivesse agido como homem.Nao tenho muitas palavras, nao sei o que escrever, so sei dizer que o amor e odio andam mais juntos do que nunca.
3 meses sem postar nada aqui rs!O que mudou na minha vida nesses 3 meses? So que agora sou maior de idade e isso me deixou mais frustada e com medo do que ainda vou me deparar nessa vida, medo desse meu futuro que me parece certo e incerto, que me deixa louca toda vez que lembro que ele e meu dia a dia!Apesar de tudo, as lagrimas e os sorrisos que brotam de mim atualmente sao bonitas, sao lagrimas puras e sorrisos com uma forca que nem eu mesma sabia que tinha mas que fui obrigada a encontrar para seguir adiante!E cada dia posso me orgulhar de mim mesma porque sei que tenho que lutar se quiser resultados nessa vida, mas lutar realmente por mim, lutar olhando apenas para frente porque se desviar meu foco vai ter um monte de corvo me rogando praga!Aprendi que devemos viver somente por nos, lutar pelos nossos sonhos e objetivos porque por mais longe que eles estejam, quando tu menos esperar eles serao tua rotina! Diga adeus a quem te tornou uma pessoa triste; ha tantas maneiras de afasta-las, uma delas e o adeus.Ate mais, deixe para os amigos, ate breve para os inimigos, e tchau para um desconhecido.Nao dou tchau para melhores amigos, vivo acreditando em reencontros, apenas os abraco e os conto, o quanto sera bom reve-lo de novo. Preciso de um abraco, um ombro amigo, um lugar seguro, um abrigo. Eu poderia ficar parado aqui sem fazer nada, apenas deixando acontecer, tudo terminaria de maneira lenta e dolorosa. O que me leva a nada, e aquilo que preciso mudar, o que me leva a nada.Entre outras coisas que tenho de ajeitar, esta a vida, um caos, um furacao, um turbilhao de emocao. Nao sei se devo desistir agora, aprendi com varios personagens que devo acreditar ate meu ultimo suspiro. Meus suspiros sao longos e doloridos, as vezes e como se meu pulmao puxasse uma tonelada de ar, e na garganta eu sinto o no, tao apertado.Desistir fora de hora, fazer algo agora, sofrer mais um pouco; uma coisa e certa, preciso sair do sufoco. Por baixo de sua pele estavam as tatuagens de todas pessoas que ele amou, apenas ao toque voce poderia encontra-las. O problema e que conforme suas emocoes iam aumentando as tatuagens iam aparecendo superficialmente e ele nao sabia como controlar os desenhos que estavam impregnados nao so na pele, mas na alma.Que bom seria se as marcas deixadas pelas pessoas pudessem desaparecer sutilmente ou quem sabe poderiamos deixa-las ficar e conviver com elas, nos tornando mais fortes e mais equilibrados.Ao respirar, a pele ao redor da tatuagem selecionada aleatoriamente pelo sensor emocional suava, se arrepiava, oscilava.O tempo se passou e com as marcas ele ficou, ao longo da sua historia elas iam indo mais a fundo, algumas se perdiam no esquecimento, outras se tornavam parte de camadas ao redor do seu esqueleto. E restou no final das contas, apos muito tempo as marcas deixadas, palavras jogadas e sentimentos no vento. Aquela terapia nao durou mais do que 10
minutosSentei na cadeira e mirei a borboleta do outro lado da ruaNaquele bater de asas se foram metade dos meus minutosE nos mesmos minutos um tufao atingiu o mundoSe pos a voar por entre os predios e a perdiA terapia me restou, mas cansei de pensarSe por um momento o vento soprasse ela de voltaEm algum lugar eu a poderia encontrarAcho que nao vai mais voltar, nem mesmo a terapiaEu abri o vidro da janela e me arrisquei a tentarAs asas eram o problema, sem elas eu nao podia voarPulei do mesmo jeito embora a terapia quisesse me puxarSe abriu a mente no mesmo lugar, a terapia ficou e comecou a reclamarA borboleta que podia voar, me roubou mais minutosE um olhar atento no bater das asas me fez pensarQue talvez o vento que batia no rosto, poderia mudar o meu jeito de pensar.
A musica parou mas ela continuou a dancarEm meio as estrelas, um sol na palma da maoFigura cativante que encontrei nessa personalidadeMe deixou com mais vontade de continuar a tocar So o que entrava naquele quarto era a luz do solAs paredes empurravam seus pulmoes e o ansiavamQuando tentava abrir a porta os sermoes o mandavam a dentroNinguem me falou que seria facil abrir um sorriso sincero. Ha dias em que nao tenho vontade de olhar para o ceu, falta ate um pouco de coragem; Coragem que poucos tem, de desbravar o desconhecido, nao temer o perigo, sair dessa linha reta que deixou de continuar evoluindo. Dentre tantas coisas que me deparo dia pos dia, percebo que as pessoas, precisam de motivos, precisam de incentivos. Queria acreditar que as pessoas fossem tao bondosas quanto em meus pensamentos, mas nao sou aquilo que se possa chamar de modelo.A busca pelo inatingivel, a descoberta do desconhecido ate entao, e os relacionamentos que criam essa rede de socializacao sao vagas, se estabelecem de modo padrao, criam ideias de democracia, sendo que a industria enche as prateleiras de avareza, luxuria e iguala, desiguala quem tem, quem e, quem faz.Fazer por fazer, e ser por ser, seria improvavel alguem reconhecer a inegavel solidao da humanidade. Sentado naquele mesmo banco dando voltas com a mente, parece tudo sempre estatico no mesmo lugar, e eu fico a esperar alguem para chamar, mas nao ela, porque eu sei que ela nunca vai voltar.O ceu se fecha, o tempo fica nublado e com um cinza caos. Quando volto a caminhar olho fixamente para frente o que esta para tras nao me interessa mais, entro naquele cafe com uns trocados no bolso, pego meu expresso de sempre e caio em pensamentos constantes, nao seria diferente desta vez.Eu nao mudaria por ninguem, mas por voce eu poderia mexer no meu sistema, arrancar os meus emblemas e entao lhe daria a mao para seguirmos qualquer direcao. Era apenas o inverno chegando, mas o calor dos nossos corpos unidos por um unico desejo nos dava aconchego, tinhamos um lindo abrigo para nos. Mas eu, realmente nao esperava que aquele dia fosse ser o ultimo que tivessemos nos olhado por horas, e que horas, equivaleram por dias.Se cada vez que fossemos nos encontrar eu resolvesse te levar uma flor, eu demoraria mais meia hora atras da mais linda do jardim. Acabei por me esquecer que tomamos rumos diferentes e tao distantes, pois nao ha nenhum dia que eu tente deixar de lado o que sentimos, embora sinta falta.De todos os lugares o meu quarto se tornou o mais vazio, o mais gelido, o mais sombrio.Se passaram mais quatro estacoes e eu continuo sem sorrir, nao imagino mais a possibilidade de te encontrar novamente, sempre que penso nisso uma lagrima me escapa do olhar.Por mais dificil que seja, o melhor e me isolar, manter-me com meu peito ardendo e a mente falecendo sem voce perto de mim.E o inverno chegou mais uma vez, o relogio se tornou meu inimigo e o tempo me deixa mais frio, predominando