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Cometi um grande erro.Vou deixar registrado, pois minha memoria e muito curta e espero me lembrar disso mas vezes para nao comete-lo novamente.Contratei uma pessou, sem nomes, aquela Patricia, nao esqueca.Quebra de confianca, falta de respeito e principalmente de profissionalismo. Me deixou com os nervos a flor da pele, com stress total. Atrapalhou minha reforma, minha vida. Atrasou minha reforma e se eu nao buscasse resolver as coisas a qualquer custo nao teria conseguido metade dos meus planos.Me impediu de realizar os meus desejos, que era deixar a casa em tacta como diz minha mae. Consegui fazer o servico completo da cozinha com muito esforco, de dicacao , persistencia e acima de tudo paciencia. Mas infelizmente ainda tenho muita coisa pra fazer. Irei recompor as forcas, reunir paciencia para seguir em frente e em breve conseguirei alcancar meus sonhos.Como temos que dar gracas na tudo, agradeco a Deus por ate aqui eu ter sobrevivido e por tudo que conquistei ate aqui...DRACAS A DEUS. Um ano novo chegou, a mim a contra gosto. Em 2010 pude realizar muitas coisas, viajei muito e pude desfrutar um pouco, de tudo que tenho, amigos, familia casa. E bem verdade que este ano me afastei disso tudo. Nao fui as festas de aniversarios que tem no mes de Julho, sao tantos...Ganhei um padrasto pela primeira vez. Finalmente fui a um casamento, nunca desejei ir, por isso nunca fui. Mas um convite especial me fez me derreter e aceitar sem pensar duas vezes.O casamento foi lindo, adorei a macha mupcial, mas nao foi a tradicional...nao ainda bem. Foi uma musica instrumental muito linda...Fiquei ate animada e tive uma grande ideia, mas e supresa nao cont, nao conto e nao conto.Foi um grande ano e nao me esquecerei dele.Percebi hoje que e a primeira vez que entro o ano sem uma agenda pessoal. Sem onde anotar, sem o que anotar, sem projetos, sem planos, sem sonhos. Apenas recordacoes, lamentacoes. Por que isso?Por que aquilo?Eu mereco isso?Muitas perguntas sem respostas. Sem animo...Sozinha.Apenas Deus. Nao quero que ninguem morra de amor por mim...So preciso de alguem que viva por mim.Que queira estar junto de mim, me abracando.Nao exijo que esse alguem me ame como eu o amo, apenas quero que me AME...Nao importo com que intensidade.Nao tenho a pretensao de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim...Nem que eu faca a falta que elas me fazem, o importante pra mim e saber que eu em algum momento fui insubstituivel...E que esse momento sera inesquecivel...So quero que meu sentimento seja valorizado.Quero sempre poder ter um SORRISO estampado em meu rosto, mesmo quando a situacao nao seja muito alegre...E que meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguem e ter absoluta certeza de que esse alguem tambem pensa em mim quando fechar os olhos, que faca falta quando nao estou por perto.Queria ter a certeza de que apesar de minhas renuncias e loucuras, alguem me valoriza pelo que sou de verdade...Que me veja como um ser humano incompleto, que abusa
demais dos bons sentimentos que a vida proporciona. Que de valor ao que realmente importa, que e meu SENTIMENTO e nao brinque com ele.E que esse alguem nunca peca para que eu nunca mude, para que eu nunca CRESCA, para que eu seja SEMPRE eu mesma.Nao quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forcas suficientes para mostrar a ele que o amor existe, que ele e superior ao odio e ao rancor e que nao existe vitoria sem HUMILDADE e PAZ.Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, AMANHA SERA OUTRO DIA e se eu nao desistir dos meus sonhos e propositos, talvez obterei exito e serei plenamente feliz.Que eu nunca deixe minha esperanca ser abalada por palavras pessimistas...Que a esperanca nunca me pareca um NAO, que a gente teima em maquia-lo de verde e entende-lo como SIM.Quero poder ter a LIBERDADE de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguem o quanto ele e ESPECIAL E IMPORTANTE PRA MIM, sem ter me preocupar com terceiros. Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.Quero, um dia, poder dizer as pessoas que nada foi em VAO...Que o amor existe que vale a pena se doar as amizades, as pessoas. Que a vida e Bela SIM!QUE EU SEMPRE DEI O MELHOR DE MIM E QUE VALEU A PENA.
Eu percebi, que o tempo parece nao passar e que meus sentimentos nao estou me ajudando.Durante o dia fico inquieta, procurando o que fazer. De certa forma esta sendo muito bom, estou estudando mais para ocupar minha mente enquanto distraiu o coracao.Fico torcendo para o dia passar logo, para que a noite cheguei, porque sei que irei estar sozinha , assim posso fazer o que tenho vontade de fazer durante o dia, que e chorar um pouco.Quando a noite chega e finalmete chego em casa, me ponha a chorar na porta de casa. Tento me auto consolar com uma esperanca que nao sei de onde surge. Nao sei se deveria aceitar isso, essa desesperada esperanca que consola as minhas noites de solidao.As vezes acho que isso nao e bom, porque ainda temo o pior, ficar sem ele pra sempre. Mas por outro lado aceito que a esperanca seja a minha unica companhia, ela me deixa chorar ate quando quero, nao me julga e tambem nao esxuga minhas lagrimas, apenas me conforta.Sinto que isso e apenas uma passagem de um lindo final feliz e que maior sera a minha felicidade no futuro.De vez em qunado escrevo aqui, para desabafar e no futuro me recordar de tudo que passou. O tempo nao para, ele simplesmente voa. O tempo esta passando cada dia mas rapido e nao pense que as coisas nao estao acontecendo, pois estao sim e para bem melhor. Mesmo nao desejando ficar aqui pra sempre, ja vejo o quanto estou sendo feliz ao meu modo. Aos poucos conheco novas pessoas, conheco alguns lugares, poucos pois nao saiu de casa muito, mas mesmo assim esta sendo valido continuar por aqui...Ja fazem mas de 6 meses que nao escrevia em meu blog, e por isso que abri escrevendo sobre o tempo, parece que escrevi o ultimo post ontem.De passagens em maos pra salvador, com intencao de levar algumas lembrancinhas pra familia e algus amigos, ando me preparando para comemorar meu niver e conhecer minha sobrinha Julia.Estava louca pra comentar com alguem sobre meu ultimo fim de semana. No dia 17-07-2012 fui trabalhar no Cristo Redentor. Esse fim de semana a cidade esta cheia de gente de toda a parte do mundo. Aqui esta sendo realizado a Rio+20 Conferencia das Nacoes Unidas sobre Desenvolvimento Sustentavel.O que e a Rio+20? Nesta edicao especial sobre "desenvolvimento sustentavel" vamos tentar esclarecer sobre os objetivos e expectativas da Rio+20, tendo em vista que as negociacoes para o documento final da Conferencia Rio+20 ja estao sendo realizadas. Vinte anos apos a Cupula da Terra, realizada no Rio em 1992, a Rio+ 20 sera mais uma oportunidade de refletir sobre o futuro que queremos para o mundo nos proximos vinte anos.Nessa conferencia, lideres mundiais, milhares de participantes do setor privado, ONGs e outros grupos se reunirao para determinar como e possivel reduzir a pobreza, promover a justica social e a protecao do meio ambiente em um planeta que e cada vez mais habitado.Foi por isso que encontrei pessoas de tuda a parte do mundo. Vi uma Angelina, vestida com roupas tipicas
da Argelia, com seus turbantes coloridos e vestidos compridos mas parecendo um grande lencol cheia de desenhos como se fosses figuras rupestres. Bom eu consegue formular frases em ingles dizendo que havia lido o livro que a Rita Marley escreveu, sobre o tempo que viveu com o Robert Marley (o Bob Marley). Mas confesso que nao entendi nadica do que ela falou e muito menos sei se ela me entendeu....Mas tentei me comunicar.Uma das figuras mas lindas que me deu vontade de tirar foto foi um Beduino. Nossa parecia uma figura que havia acabado de sair das Escrituras Sagradas. Todo de branco dos pes a cabeca, simplesmente muito lindo, gostaria muito de ter essa foto comigo.Houve que passesse por la pra fazer todo o tipo de oracao. Encontrei um tipo Chamam, que levava consigo uma vasoura de palha redonda com um pequeno cabo e uma garrafa na ponta. Pra que nao sei, mas percebi que ele estava fazendo uma oracao e balacando a vassoura como se estivesse varrendo o ar. Passou por mim e repetiu a ultima palavra que eu havia dito. Simplesmente ri, pensei esse ai tambem gosta de se meter na conversa dos ouros assim como os cariocas...Um colega que trabalha na capela do Cristo perguntou: Donde eres Tu?De la Colombia, respondeu rapido, e segui seu caminho acho que fez um circulo ao redor dos pes do Cristo, pois voltou alguns minutos depois e assim se foi.Havia muitos Indios, com seus rostos pintados, fazendo oracaoes em suas linguas e comprando lembrancinhas comigo e claro.No dia seguinte, o tempo estava bem melhor, havia nuvens mas nao como ontem e o frio nao estava tanto. Encontrei mas indios, senti falta de suas penas, uma vez que nao havia visto nenhuma, eles apenas estavam vestidos de calca jeans e camisa de algodao, tipo hering, nada demais se nao seus rostos pintados.Pela primeira vez vi um casal de noivos por la, com seu tradicional vestido de noiva, a mulher estava vestida. O homem po sua vez estava na moda, sapatenis, calca jeans de marca, camisa social e um paleto social, elegate, com certeza mas nao para um casamento.Eles decidiram fazer as fotos no Cristo. Me perguntaram se podia tirar foto la dentro, eu disse que nao e eles ficaram triste...Apenas havia respondido o que eles me perguntaram. Mas me lembrei que nao podia tirar la dentro, se o fotografo estivesse la fora, podia sim...E assim fui falar com eles e eles adoraram a noticia como como se eu tivesse dado o famoso SIM...kkk, nem tanto ne? Mas eles claro ficaram feliz com a minha solucao, afinal eu disse que podia de alguma forma...Entre essas imagens e outras fiquei decepcionada por nao ter levado minha maquina..vacilei legal...Mas ja aprendi a licao. Quem sabe na Rio +40 eu nao esteja por la...pessoalmente.Encontrei um dos palestantes, que iriam se apresentar na Rio+20, falando sobre sustentabilidade e meio ambiente. Um Soteropolitano, simpatico e meio timido, mas que acabou soltando a lingua ao meu lado. Falamos de tudo um pouco, foi uma conversa rapida mas divertida, de Salvador, Rio
e Sao Paulo falamos de tudo um pouco.Na volta pra casa, minha surpresa maior foi encontrar em menos de uma semana alguem de Salvador que eu conheco. Atravessando a rua la estava ele chamando um taxi, acompanhado de um outro rapaz. Chamei-o e nos falamos de longe, muito legal encontrar os amigos...mesmo assim na correria.
Minha carteira daqui uns dia Se Deus quiser vai ser AB!Hoje e dia de mais um exame de direcao.Pra quem nao e de Araxa e moleza, mas pra quem e sabe que e um tremendo desafio.E normal aqui tomar 10 bombas pra cima.De tao dificil que e tirar carteira e os motoristas aqui dirigem muito mal, nao sabem o que e seta, nem pare ... Caos total.Se fosse de eficacia mesmo esse exame so traria motoristas perfeitos mas nao, saiu do exame com a carteira 99% dirige como os demais.Eu observo, so eu que dou seta (dirijo moto), paro no Pare ...Da ultima vez que eu fiz o exame (estou na quinta vez), deixei o carro morrer 4 vezes, antes do exame aparentemente eu tava calma mas por dentro ... TEMPESTADEDessa vez nao, estou tendo pesadelos, so sonho com o exame, com os policias (aqui em minas e o unico estado que os policiais sao examinadores do detran tambem) , e nao consegui dormir mesmo muito cansada e tomado passiflora com valeriana, agora to tipo zumbi.Nem da primeira vez que fui tentar fiquei nervosa assim!Com a sindrome do panico aprendi a controlar minhas emocoes, senao certamente eu poderia estar em crise agora, os profissionais de saude falam que vc nunca ta curado que e questao de momento, eu nao acho, tem cura sim, depende de voce. Chama-se Auto controle nobres colegas.Ontem na missa, sentei a terceira fileira, eu nao gosto de sentar muito na frente nao porque o padre gosta muito de falar, entao e umas 2h e meia de missa o que nas outras igreja e 1h mas adoro o padre, entao prefiro a missa longa, so que quando ele comeca a alongar demais a missa e estou na frente eu deixo transparecer a minha irritacao rsrs e ele fica bravo comigo, mas ontem eu precisava sentar na frente, por aquietacao do exame (que vai ser do lado da igreja que ele e o paroco) eu precisava das palavras dele, e acho que ele percebeu (eu acredito que todo padre -que ame a sua profissao e tenha o dom - e um pouco medium) e ele falou olhando nos meus olhos : ACREDITE EM VOCE!!! e ele falou mais coisas que serviram tambem,Voltei mais calma, doidinha pra dormir, ai acordei de madrugada, sonhei com exame, fui conseguir dormir era 6 mas eu acordo as 7 o que me deixou mais cansada ainda.Vindo pro servico passei numa agua suja e e espirrou um pouco na calca, amanheci com dor de dente, e hoje eu queria o dia bem sussa.Mas nao vou surtar por causa disso nao.Eu quero sair da moto, pela falta dos respeito dos demais, enfiam na sua frente, abre a porta quando vc ta passando, poder carregar minha avo, viajar.Nao tenho carro e nem dinheiro.Completar um objetivo que tem 13 anos.Quando fiz dezoito anos, pouco tempo depois meu pai ficou desempregado, a gente ficou sem onde morar e agora que tinha desafogado um pouco mas com essa crise ...Fudeu!E to desempregada daqui ha duas semanas.Mas o foco hoje e a
carteira.Eu vou bonita pro exame porque quem passa a autoescola posta no face deles e eu quero sair linda na foto hoje.O carro que faco aula senao e esse e igual
Ola pessoas!Eu mudei de cidade!!!!Finalmente!!!!Desde a adolescencia eu queria e hoje, com 32 anos eu consegui!Arrumei um emprego aqui, comecei hoje, e de atendente de telemarketing, nunca pensei em trabalhar disso mas to achando super legal, mas to no treinamento ainda, conhecemos a empresa hoje, por enquanto ta legal, mas acho que vou gostar sim.Moro com uma moca, ela tem 23 e eu 32, mas falo pra vcs, ela e bem mais vivida que eu!To me acostumado a morar com ela ainda, essa pra mim que esta sendo a parte mais dificil!A convivencia!Estou sabendo que esta sendo dificil para os meus pais tambem, meu pai chora, minha mae deve que chora tambem, eu procuro nao pensar nisso que senao eu choro tambem, hoje mesmo vi uma mulher parecida com minha mae e ja me bateu um desespero de ve-la, mas ne, a gente tenta se conter.Eu ainda to na fase de descobertas e exploracao, me sinto presa na verdade porque quero fazer um tantao de coisas e nao sei aonde e e nem como chegar la!Vou me virando! As vezes me vem um turbilhao de ideias na cabeca ...Esses dias estou muito atordoada, foi momento de provas finais e me apareceu uma oportunidade de emprego, nao posso reclamar nesse crise mas estava tranquila pensando em usar o meu tempo para estudar ...E eu ja vinha com a hidroginastica, tinha entrado na academia, tentei manter tudo mas nao consegui, fui estudar.Com isso comecei a carregar muito peso nas costas, mal dormia, eu ficava no cefet pensando no teste e no teste pensando no cefet, minha gastrite nervosa me atacou de tal maneira que comecei a vomitar e ter dor de cabeca horriveis.Nao gosto de nada pela metade e isso me consumia.Inclusive me pesei hoje e nao gostei do que vi, engordei, a comida e a valvula de escape.Sim, vou fechar a boca ...Mas entao,Uma coisa que sempre percebi e nao entendo!As pessoas e o Sunshine nao!Vou comecar de quando eu era adolescente, era comum apresentar os colegas para as amigas para ficar ou namorar, mas eu nao tive isso.Minhas amigas arrumavam namorados para todas as amigas delas menos para mim!E eu ajudava e arrumava namorado para elas!Ai eu falava me apresenta tal pessoa e elas desviavam do assunto e eu segurava vela!Recente:To desempregada e minhas amigas indicam outras amigas e a Sunshine nao!Ate no face elas marcam outras amigas em vaga de emprego e eu nao!E eu pedi, eu falei, se voce souber de algo me fale!Tem uma farmacia aqui perto de casa e eles sempre atendem os outros primeiro pra depois me atender , segundo eles e que eu sou de casa, mas pra mim nao tem essa, me perderam como cliente!Quando eu ia na psicologa conversa com ela sobre isso e ja senti que varias vezes ela dava preferencia a outras pessoas e a mim nao!E eu fico sem saber o porque te nao ter essa ajuda mutua!E assim vou me decepcionando! Oi Leitores! (em especial a minha amiga Cris)Quando eu estava com depressao minha mae tinha o foco de me
mostrar que haviam pessoas que tinha passado por situacao pior que a minha e tinham vencido.Minha mae consegue ser bem enxerida e nisso descobriu a historia de uma vizinha nossa e me levou na casa dela.Ela estava viajando com o marido e dois filhos, a menina mais velha tinha 12 anos e o menino tinha 8, em um fusca, veio um louco e bateu no carro deles, o fusco pegou fogo imediatamente, ela conseguiu sair, os 3 ficaram presos, ela queimou a mao e o braco tentando salvar o menino, conseguiu mas os outros 2 nao adiantava mais.O marido e a filha morreram queimados na frente dela.Imagina o que e a vida pra essa mulher.Ela tem uma forca que eu nao sei da onde vem.Hoje o filho dela tem 18 anos, ela foi no psicologo por anos e esta bem, a vida segue, ela tem namorado, mora com o filho e a mae.Ela e super religiosa!E com certeza aprendi muito com ela.Minha mae encontrou com a mae dela ontem, e a mae dela contou que ela esta com cancer, um linfoma.Na hora pensei: Por que Deus????Olha o que essa mulher ja passou!!!!Fiquei triste mesmo.Mas ai me lembrei de Jesus, ELE passou por tudo aquilo sem pecado e morreu do jeito que morreu.Pensei em mim tambem, cancer e tratavel, ainda mais no comeco.Quem sou eu para questionar Deus?Ninguem!Ela e forte, vai superar!Vou visita-la assim que possivel e dar a ela a mesma forca que ela me deu!Rezarei por ela.
Este e o meu canal do youtube: Mulher Super Poderosa!Vao la conferir!Aqui estou contando da Dieta!Falando nisso estou com fome :-( Hoje fui na nutricionista!Ela gosta de me ver toda semana mas eu gosto de quinzenal porque compensa, ja que tenho direito a uma consulta e tres retornos e ai da pra mim juntar o dinheiro e ir.Como eu tive o exame de rua o qual eu nao passei, diga-se de passagem, eu fiquei muito nervosa, sem dormir, alem disso menstruei antes da hora, mesmo com medicamento, super inchada, o pouco que eu dormia era super mal e tendo pesadelos, comi fora da dieta, na verdade eu so almocava direitinho.Antes fiz uma cirurgia na gengiva e tive que ficar uma semana no sorvete e miojo e sentindo dor.Fora que meu pai fez uma cirurgia e logico a gente fica preocupada.E meu contrato de estagio termina semana que vem entao la se vai embora a rotina e estabilidade.Logico, tudo isso se somou e eu comi alem da conta.O resultado veio na balanca e no sermao da nutricionista.Fora que e uma regressao ne, eu vi uma foto minha que minha prima tirou e nao gostei do que vi.A nutricionista aboliu o meu dia do erro, e mandou eu fazer exercicio leve ja que o ortopedista tirou qualquer possibilidade de eu fazer.Tem uma academia aqui perto de casa que a mensalidade e de R$50, vou la pra malhar menos as pernas.Ja faco fisioterapia mas agora ao sair da fisioterapia farei caminhada bem de leve com minha mae duas vezes na semana.Eu quero voltar la dia 18/08 com alguns quilos eliminados.Hoje comprei as frutas que ela pediu com o restinho do meu dinheiro.E quanto ao exame e direcao, marcar outro.Isso acaba com meu dinheiro.Muito injusto. Nunca fui boa em despedidas ...a minha vo paterna teve que se mudar de cidade porque meu tio viciado em cerveja e alcool ameacada a vida dela e tambem de agressao.Teve vez que a loucura (desculpem os loucos) dele era tanta que ela dormiu aqui em casa, no meu quarto, dormiu nao coitada, passou a noite em prantos.Essa foi a maneira que ela encontrou para se livrar dele.Fomos visita-la hoje!Aproveitamos tambem e fomos no cemiterio em mais duas cidades.Apesar de todos os meu parentes proximos morarem em Araxa, nao tenho parentes proximos enterrados aqui.Passamos na cidade que a minha bisavo morava, faz 5 anos que ela faleceu.As vezes acordo assustada a noite me dando conta que ela morreu.Ele era muito querida por mim, tao humilde, tao simples, tao carinhosa ...A minha bisavo criou 12 filhos, ela teve mais mas nao sobreviveram, aqueles tempos era outros, era muito dificil ter o que comer, o que vestir ...Os ultimos anos dela foram solitarios, e aquela tipica frase ne Um pai cuida de 10 filhos mas 10 filhos nao cuidam de um pai.Sao tantos primos,que eu nem conheco todos.Porque esses 12 filhos tiveram varios filhos, a minha avo por exemplo, teve 8, sem contar os que faleceram crianca.E mesmo assim ela ficava sozinha, a maior parte do tempo.Lembrei muito da minha infancia indo visita-la,
na hora de ir embora eu chorava pra nao vir.Era tao bom o aconchego dela.Ao mesmo tempo era ruim ir ve-la porque todas as vezes ela falava que era a ultima vez que eu veria ela viva e pra mim era desesperador, tudo piorava quando ela comecava a chorar pra gente nao vir embora...Quando ela se foi eu nao tive coragem de despedir, quem me fez compania foi o Spoock meu cachorro, que tambem se foi...Quando eu li aquele livro "Violetas na Janela" passei a pensar que aquilo era possivel e toda vez que eu me lembro dela mando flores e digo pra ela cuidar do Spoock pra mim.Hoje visitamos o tumulo dela, eu visitei pela primeira vez, rezei pela alma dela, mas espero realmente de todo o coracao que ela esteja bem em alguma colonia espiritual.De la fomos pra cidade aonde minha avo paterna esta morando.Ela e uma senhora de 82 anos.Deveria estar no lar dela aqui,mas o filho viciado e mimado nao da paz a ela.Ela teve 9 filhos.E fica morando la sozinha.Me despedi dela com um no no coracao, pensando que nao importa o que voce passa na vida, voce estara sozinha, principalmente na velhice.A minha avo materna, e marota, mas a vida nao foi facil, mas ela nao e uma pessoa facil.Teve os filhos, que agora sao 7 e esta sempre reclamando de solidao, mesmo sendo casada.Sempre fui muito apegada a ela, quando eu era crianca, ela morava em uma chacara, eu nas ferias ficava la uns 10 dias e quando voltava eu chorava porque nao queria vir embora.So que ela tem o filho preferido, a neta preferida ...E eles se aproveitam muito dela.Mas os outros filhos nao fazem nada, e sempre na opiniao dela estao errados.Falar com ela e nadar contra a correnteza.Eu ate procurei me afastar, tentar desapegar um pouco.Eu era a que mais ia la ve-la mas ela prefere a outra e o outro.Agora eles estao realmente abusando porque colocaram pra morar com ela um primo que tem 4 anos de idade,ela nao tem condicoes fisicas para isso, cuidar dela esta acabando com ela.A mae dele e puta, trabalha na zona, o pai que e meu tio e casado e a mulher nao aceita esse filho.Mas ninguem ali tem o bom senso, ate mesmo pelo temperamento dela, ela se apegou tanto ao menino que se voce chegar na casa dela e o menino comecar a te tratar mal ele ta certo, ai que me afastei mesmo.Acho que no fundo, ninguem se importa.