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e so se por no meu lugar, ver com meus olhos, sentir com as minhas maos, caminhar com as minhas pernas, amar com o meu coracao, sofrer como eu sofri e lembrar-se dos detalhes importantes que eu NUNCA mencionei. E da natureza de todo ser humano encher-se de empafia e refanar-se da propria autoridade. Se nao parecer ninguem mais forte que possa maltrata-lo nao sei ate onde sua presuncao podera chegar. Se seu egoismo parasse nesse nivel, seria suportavel. Vida-E o Amor existencial.Razao-E o Amor que pondera.Estudo-E o Amor que analisa.Ciencia-E o Amor que investiga.Filosofia-E o Amor que pensa.Religiao-E o amor que busca Deus.Verdade-E o Amor que se eterniza.Ideal-E o Amor que se eleva.Fe-E o Amor que se transcende.Esperanca-E o Amor que sonha.Caridade-E o Amor que auxilia.Fraternidade-E o Amor que se expande.Sacrificio-E o Amor que se esforca.Renuncia-E o Amor que se depura.Simpatia-E o Amor que sorri.Altruismo-E o Amor que se engrandece.Trabalho-E o Amor que constroi.Indiferenca-E o Amor que se esconde.Desespero-E o Amor que se desgoverna.Paixao-E o Amor que se desequilibra.Ciume-E o Amor que se desvaira.Egoismo-E o Amor que se animaliza.Orgulho-E o Amor que enlouquece.Sensualismo-E o Amor que se envenena.Vaidade-E o Amor que se embriaga.Finalmente, o odio que julgas ser a antitese do Amor, nao e senao o proprio Amor que adoeceu gravemente.Chico Xavier Quarto do CasalBanheiroCopa/cozinhaCozinhaCopaVou mostrar mais do meu trabalho aki pra vcs!BjU Oi gente, na moral, to cancada de mudancas nessa minha vida, agora so pra me deixar muito, mas muito melhor (pra nao falar ao contrario), minha familia foi transferida para TO, resultado, to so no quadradinho, que beleza...!So nao vai, tem meu marido, mas... e nas horas que eu nao tenho ele????To SO, so, de marre, de, si!Bosticas de mudancas da vida, isso ta me matando, meu Deus, me da um tempo pra respirar se nao eu infarto!!!E com este sentimento (de que vou ter um troco a qualquer hora se ouvir mais uma noticia bombastica na minha vida), me despeco com BjUs tristes. Qual vc gostou mais???Foi nesse site que fiz os makes: http://www.taaz.com/ , muito facil de mexer!BjuPs: Copiei a ideia de postar as fotos modificadas lendo o blog da colega Lia (parabens pelo seu blog, eu leio sempre): http://casacomacucar.blogspot.com/, mas as fotos sao minhas que fiz a muito tempo atras e estavam guardadas (dos arquivos a muito tempo esquecidos para o mundo)srsrsrsrsrsr. Feliz aniversario pra mim mesma, hE!!!!!Pois e, neste dia especial, tenho so a agradescer a Deus em primeiro lugar, que tem sido muito paciente comigo, pq apesar das minhas rebeldias, Ele so tem me abencoado, MUITO OBRIGADA DEUS!Quero agradescer a meus pais que sei que me amam apesar da distancia que vivemos, TE AMO MEUS PAIS!Ao meu marido maravilhoso, que apesar das nossas diferencas, tenho a certeza que sou amada e cuidada, TE AMO AMORE, e obrigada por me aturar!A minha maninha, que apesar de ser mais nova, e uma menina muito madura e conciente por isso me da muitos concelhos e me enche de orgulho, TE AMO MANA!E aos poucos mas valiosos amigos que tenho, OBRIGADA POR SEREM MEU AMIGOS!BjUs ...e um
pouco carioca, admito, nunca pensei em ficar tao feliz com a chegada das chuvas, mas aki no quadradinho do Goias, a umidade do ar anda tao rara que me pego implorando a Deus por um diluvio novamente, so para respirar melhor (quem dera ser um peixe, para em seu lindo aquario mergulhar...e respirar essa loucura)!Pois bem, hoje, ao acordar (acordar sim, fique acordada ate as 4:30 da matina fazendo trabalho da facul.) la pelo fim da manha (era umas 11:30, disfarca!) dei de cara com algo lindo, que me encheu os olhos de esperanca, olhei para o ceu do DF e vi...HALO...nao sabe o que e???(Foto tirada pelo meu Amore)E um fenomeno meteorologico que teve inicio por volta de meio-dia, em Brasilia, nesta sexta-feira. Um arco-iris em volta do sol, conhecido como halo. De acordo com o fisico da Universidade Catolica de Brasilia Edson Benicio Junior, o fenomeno costuma ocorrer as vesperas de periodos de chuvas. Um pouco antes das chuvas, ocorre a formacao de cristais de gelo nas nuvens e, quando a luz do sol bate nos cristais, decompoe-se nas cores do arco-iris, explicou.Segundo o fisico, o arco-iris se forma a uma altura de 6.000 metros e o raio da circunferencia aumenta a medida que o sol atinge pontos mais altos, o que ocorre por volta de meio-dia.(fonte: http://veja.abril.com.br/noticia/brasil/arco-iris-em-volta-do-sol-chama-atencao-no-ceu-de-brasilia)Gostou???Pois e, eu achei um maximo, me lembro de ter visto um desses quando era crianca, mas faz muito tempo e eu nem lembro onde foi nem o que era!E, se vc reparou no detalhe, o fisico disse que la vem chuva por aki!!!Minhas preces foram atendidas!Obrigada Deus!Nao preciso mais virar peixe para em seu limpido aquario mergulhar...BjU
se arrumou e ganhou na moralna real, o bonito se da mal geralquando e festa, churrasco, pagode ou carnavalporque sempre que a mulher acompanhada perde a linhaso olha pro bonito"Nossa, que gracinha!"mas ai o maridao, que ja ta cheio de canajunta logo os outros cornos pra juntar o bacanae se tiver tiro, o bonito e que morreo corno corre, a mina chora e adivinha quem socorre?acertou em cheio quem achou que e o feioque executa a mulher do alheio sem tiroteioe se a propria mulher depois resolve contaro proprio marido se recusa a acreditar:"Quem?! Aquele cara ali?Ah, fala serio! Se e com ele pode ir."Eu sou feio mas eu faco bonitoE as mulhe dao grito, e as mulhe dao grito!Eu sou feio mas a sorte me escolheE as mulhe dao mole, e as mulhe dao mole!De onde eu tirei: http://www.vagalume.com.br/gabriel-pensador/rap-do-feio.html#ixzz1B1YNvdmo
Passei a semana santa com esta musica na cabeca. Fui ao supermercado fazer as compras pra pascoa e la estava ela, coincidentemente, tocando pra todos os outros, nao mais na minha mente apenas. Pra desencargo de consciencia, posto a musica que andou pelos meus sonhos, como se tivesse sido escrita por mim, depois do fim de mais um relacionamento desastroso. Enfim, mesmo depois de tanto tempo, e bom olhar pra tras com a tranquilidade de ter sobrevivido apos as turbulencias e ouvir essa cancao sem qualquer magoa. Poema de Armando Vieira Pinto belamente interpretado por Maria Bethania Que destino, ou maldicao Manda em nos, meu coracao? Um do outro assim perdido, Somos dois gritos calados, Dois fados desencontrados, Dois amantes desunidos.Por ti sofro e vou morrendo, Nao te encontro, nem te entendo, A mim odeio sem razao: Coracao... quando te cansas Das nossas mortas esperancas, Quando paras, coracao?Nesta luta, esta agonia, Canto e choro todo dia, Sou feliz e desgracada. Que sina a tua, meu peito, Que nunca estas satisfeito, Que das tudo... e nao tens nada.Na gelada solidao, Que tu me das coracao, Nao e vida nem e morte: E lucidez, desatino, De ler no proprio destino sem poder mudar-lhe a sorte... [...] no instante em que eu te vejo: dizer nao posso mais uma so palavra; minha lingua se dilacera; escorre-me sob a pele uma chama furtiva; meus olhos nao veem, meus ouvidos zumbem; um frio suor me recobre, um fremito do meu corpo se apodera, mais verde que as ervas eu fico; que estou a um passo da morte, parece (Safo de Lesbos, trad. de Joaquim Brasil Fontes) Nilson ChavesMeu coracao quer correr o mundoQuer roubar voce, matar meu desejoDo beijo de arrepiar, de paixao primeiraNao e brincadeira, quer roubar voceMeu coracao aventureiro e um zabeleapaixonadoNo meio do teu querer fica aperreadoDe tanto cantar voce meu coracao ja transbordouMandou fazer um amor, foi so pra te verTo que to...Saudade... Saudade... Saudade...Do cheiro do teu amor, saudade...Saudade, to que to saudadeDo cheiro do teu amor, saudade...Saudade, to que to saudade. Nao sou fa de redes sociais, mas esporadicamente ando pelo facebook, e uma forma interessante de manter contato com algumas pessoas e sair da minha constante reclusao de vez em quando. Esta semana, parei um pouco mais pra ver algumas fotos. Quantas pessoas com quem nem tenho mais contato, outras com as quais so mantenho alguma ligacao pela internet mesmo, principalmente minhas antigas colegas de escola, algumas ex-vizinhas. Brincavamos juntas, crescemos juntas alias, mas nossos caminhos sao tao diferentes. Elas estao casadas, ou gravidas, ou com seus filhos, sao donas de casa, algumas nem terminaram o ensino medio. Eu vejo as fotos, as publicacoes e fico observando. Elas estao constantemente no face postando besteiras mal escritas, frases de autoajuda, estampando a vida pessoal pra quem quiser ver sem o menor pudor, entre outras coisas que eu jamais faria. E cada coisa. Os olhares, as situacoes, o vidinha besta. Parei pra pensar e nao sei bem porque me deu uma inveja absurda disso tudo. Nao e que eu nao goste da
minha vida, muito pelo contrario, agradeco a Deus todos os dias por tudo que conquistei, adoro meu trabalho, minha independencia, adoro olhar uma vitrine e comprar as roupas, sapatos e bolsas que quero, comer onde sinto vontade, adoro sair de casa e voltar a hora que quiser, com quem quiser sem precisar dar satisfacao, olhar em volta e estar tudo como deixei, porque por mais estranho que possa parecer, vivo so porque gosto, gosto muito de dormir e acordar so. Sinceramente, poderia enumerar mais uma porcao de coisas que me fazem sentir bem por ter escolhido a vida que tenho. Nao sou rica, estou a anos luz disso, na verdade, mas tenho um certo conforto. Entao, por que a inveja de ter uma vidinha mediocre de dona de casa, de barriga no tanque, dependente de homem e de filhos? Porque vejo em cada uma delas um sorriso genuino que eu nao tenho ha anos, se e que algum dia o tive, porque vejo felicidade em toda a simplicidade desastrada e inconsequente, amor nos filhos e maridos, contentamento em nao ter mais da vida do que o que ela pode dar ou o que ja se tem, o que as faz dormir tranquilas todos os dias e se sentirem satisfeitas em comecar mais um dia completamente igual aos outros, mais um do resto dos seus dias monotonamente iguais. Do alto dos meus caros e arrogantes saltos eu as vejo e as invejo por ter uma unica ambicao: continuar simplesmente vivendo.
Vivo a tensa sensacao de olhar pra frente sem ter a menor ideia do que esta por vir, sem planos, sem sonhos e mais, sem, de fato, querer olhar pra tras, alias, pela primeira vez na vida. Nao sei o que vira, mas o que quer que tenha que ser, seja, aprendi a sentir dor, e tao parte de mim como a propria vida. Ninguem me conhece melhor que ela, ninguem me completa melhor que ela. Acho que nascemos uma pra outra afinal. Simone Quevenha essa nova mulher de dentro de mim,Com olhos felinos felizes e maos de cetimE venha sem medo das sombras, que rondam o meu coracao,E ponha nos sonhos dos homensA sede voraz, da paixaoQue venha de dentro de mim, ou de onde vier,Com toda malicia e segredos que eu nao souberQue tenha o cio das corsas e lute com todas as forcas,Conquiste o direito de ser uma nova mulherLivre, livre, livre para o amor....quero ser assim, quero ser assimSenhora das minhas vontadesE dona de mim livre, livre, livre para o amor, quero ser assim,Quero ser assim, senhora dasMinha vontades e dona de mim....Que venha de dentro de mim, ou de onde vier,Com toda malicia e segredos que eu nao souberQue tenha o cio das corsas e lute com todas as forcas,Conquiste o direito de ser uma nova mulherLivre, livre, livre para o amor quero ser assim, quero ser assim,Senhora das minhas vontadesE dona de mim livre, livre, livre para o amor, quero ser assim,Quero ser assim, senhora dasMinhas vontades e dona de mim....Que venha essa nova mulher de dentro de mimQue venha de dentro de mim ou de onde vierQue venha essa nova mulher de dentro de mim Eu sei quem sou. Eu sei o peso que carrego. So gostaria que todos os caras que se aproximam de mim nao me lembrassem disso todas as vezes que pensam em ir embora assim, tao bruscamente, porque aquilo que mais assusta em mim, foi um dia minha maior arma de conquista, meu maior atrativo. Lembrem-se, ninguem e perfeito de perto. Nunca vou conseguir ser o que todos querem e estou muito cansada de tentar. Eu so quero fugir pra uma Pasargada qualquer, nao precisa ser do meu jeito, porque eu nao tenho jeito nenhum. Estou em constante mutacao, como qualquer ser humano, talvez numa rotacao bem mais rapida que os outros, mas ainda assim, nada de tao anormal. Sou so eu, eu so. O passado esporadicamente volta, por acaso. Olho pra tras, converso, vejo fotos e me vem a mente... Que merda eu tava fazendo? Nao e bem o que gostaria de dizer, nao e nada poetico, mas e a pura verdade. Vejo quem deixei com a certeza, somente agora, devo reconhecer, de que foi a melhor coisa. Como pude estar tao cega antes. Caramba, sofri muito e agora, nada. So a conviccao de que estou melhor so. Vindo de mim, este tipo de coisa e ate estranho. Estar so nunca foi, de fato, estar so. Somente nao assumir nenhum tipo de compromisso e ter varios numeros engatilhados na agenda
do celular, caso fosse necessario. Estranho mesmo me sao os hormonios tao tranquilos ha meses. E como foi dificil segurar essa no comeco do ano. Nao que eu esteja reclamando, longe de mim. Nao da pra pensar em trocar a tranquilidade da minha cama, do meu quarto, so meu, so pra mim... Estranhissimo, no mais, e que nenhuma sensacao me parece melhor, nenhuma companhia me faz tao bem quanto a minha propria.Quem diria. Eu. Feliz por estar so. Nunca experimentei nada assim. Sempre foi: e melhor estar so porque nao ha ninguem que me agrade no momento ou porque quem eu quero nao esta no momento. Hoje estou so porque quero, na verdade, to ate fugindo, inventando desculpas pra homens maravilhosos, pela falta de vontade de sair da minha inercia fisica-emocional. Pura e simplesmente so, orgulhosamente tranquila e livre. So. Eu.
Chanel, Dior, Gucci e Prada nao estao com nada. A moda agora e ser solteiro.E nao digo solteiro de estar so, curtindo uma fossa infinita e desejando logo encontrar alguem disposto a espremer os cravos do seu rosto em publico e ainda achar isso romantico. Eu me refiro ao solteiro que curte a solteirisse ao extremo e que sabe que estar solteiro nao e sinonimo de se estar sozinho.As pessoas mais felizes que eu conheco sao solteiras. E nao e aquela felicidade que so serve pra estampar fotos em redes sociais. E felicidade de verdade. Gente que esta sempre rindo, fazendo piada na pior das circunstancias e que e sempre uma boa companhia. Ha quem repudie o solteiro que beija varios numa mesma noite e mantem varios relacionamentos nao-formais com outros tantos. A verdade e que nos solteiros de plantao somos corrompidos por um misto de egoismo e solidariedade. Nos amamos tanto que nao queremos nos dividir por inteiro com ninguem, mas, por sermos demais, damos um pouco para o entorno, nao muito... Apenas o suficiente para mostrar o quanto somos bons.Somos exibidos, nos achamos bonitos, gostamos de dizer que nao acreditamos no amor. Falamos mal de nossos ex-namorados, sentimos uma pressa enorme por viver. Sorrimos por tudo, tudo mesmo, e ate nas circunstancias que nao deveriamos rir. Encontramos uma paz interior tao grande que e bem dificil comecarmos a amar alguem de novo, por acreditar que o convivio com o outro pode nos afastar de nos mesmos.Nao e bom cem por cento do tempo. Se vive num jogo de cintura 24h. Marca de sair com um aqui, remarca com o outro pra amanha porque sabado e o dia de folga daquele. (Para os retrogrados que acreditam se tratar de putaria e nao de solteirisse, a marcha das vadias veio para provar o contrario.) Sente-se monitorado e ate corre-se o risco de magoar os outros porque muitos estragam todo o lance legal da quimica se apaixonando platonicamente.O bom de ser solteiro, solteiro de verdade, e a sensacao de liberdade. A situacao acondicional de que nao precisa-se de nenhum outro para se viver bem e ser feliz. Quem tem a sua costela, nao se consegue imaginar sem ela. Eu acredito que e mesmo impossivel ser feliz sozinho. Mas e bem provavel ser feliz com voce mesmo. As vezes, eu acho que vou ficar velha e ainda utilizar camisetas das minhas bandas favoritas. Imagina estar com 60 anos e comprar ingresso para um show? Eu imagino. Nao quero perder isso. Nao sei se vou mudar. Quer dizer, devo mudar muitas coisas ainda em mim daqui ate os 60 anos, mas eu realmente me imagino fazendo boa parte das coisas que faco hoje aos 26 anos.Nao quero perder esse incrivel poder de amar. Amar musica, amar bandas, amar pessoas... Mesmo que continue amando as pessoas erradas e os caras errados. Tem gente que casa aos 20, morre aos 70 e - que lindo - fez bodas de ouro antes de morrer. Mas vai ver, a pessoa nunca teve uma paixao de verdade. Do tipo que
se da meia volta ou que se devora uma torta de amora no jantar.Eu me apaixonei uma duzia de vezes. Trai. Fui traida. Me fodi bonito, mas tambem fui feliz pra cacete. Namorei, fiquei, paquerei, dei mole, levei fora... Ouvi e disse coisas lindas de mentira e de verdade. Ouvi e disse coisas feias de mentira e de verdade. Aprendi e desaprendi muito. E de todos os sentimentos malucos que coleciono: arrependimento nao e um deles.Ja me apaixonei no primeiro aperto de mao.Na frase "Esse daqui e o Fulano..." e ,bicho, e muito doido olhar para alguem e sentir que ele tambem esta vendo o que voce esta vendo: uma energia doida ao redor que diz: e ele (a)!Ja se declararam para mim no meio de um congresso, num corredor lotado. Ja me conheceram durante uma gravacao numa praca aberta e ligaram pro meu chefe perguntando quanto custava um dia de gravacao comigo. Ja viajaram quase 800km para me ver simplesmente porque eu recusei um beijo numa noite de lua cheia em Fortaleza e disse: vem buscar! Ja me apaixonei por um cara que vi num programa da MTV e, olha so, nos chegamos a ficar juntos.Tambem ja devorei uma barra de chocolate assistindo August Rush. Revi as 6 temporadas de Sex and The City 4 vezes so para ver a Carry se ferrando como eu, mesmo depois dos 30. Matei aula para ir a uma praca publica e chorar num banco quando tinha 16 anos. Tomei comprimidos com tequila aos 24 porque achava que a vida realmente nao tinha mais sentido. Ah, e os amigos? Meus amigos merecem um premio nobel por ter aguentado todas as ligacoes de madrugada, os meus choros, os meus gritos... E ja que estou falando deles e de todas essas historias malucas de amores e desamores passados e presentes, concluo esse texto dizendo que o meu maior defeito e amar demais. E, de fato, nao sei se quero ser diferente. Quero morrer amando todos eles, como se fossem os melhores do mundo porque eu realmente acho que voces sao. Quero morrer acreditando e amando um estranho e acreditando que, dessa vez, finalmente... E ele!
* So postei porque essa historia e bonita demais para ficar escondida em um HD.Me procurou quando chegou. Mandou mensagem, ligou. Quero te ver. Coracao acelera. Fico fria. Me calo. Penso que nao posso sair correndo atras dele toda vez que ele posar em Belem. Nao e assim que funciona. Nao existe um botao de ativar sentimento porque ele nao esta mais longe de mim. E isso, nao existe um botao. Podia existir, mas nao existe. Seria perfeito, mas nao existe. Permaneco calada e ele diz: A gente precisa conversar. Eu tenho muita coisa pra te dizer que nunca disse. Coracao acelera mais. Pergunto para onde iriamos. Ele responde: Eu so quero te ver. Me deixa te ver. Nao faz sentido voltar pra cidade e nao te ver. E eu me desarmo. Marcamos umas 2 vezes e ele mesmo desmarcou. Pedia desculpas, estava enrolado - como sempre - salvando vidas, arrecadando brinquedos e agendando eventos beneficientes. Nunca fiz isso, nunca faria isso se fosse outro cara. Mas e ele. Entao peguei meu carro e estacionei na frente da casa dele ontem a noite e liguei: To aqui na frente, sai um minuto, me da um abraco e eu juro que vou embora e te deixo trabalhar... Eu so nao quero ir dormir hoje sem te dar um abraco. Ele saiu de casa. Abraco apertado, beijo no canto da boca e eu pude sentir o melhor cheiro do mundo. O cheiro dele. E eu so pensava: Deus, como consegui ficar dois meses longe desse cheiro?. Mas nao podia falar isso, eu ja estava fazendo muito. Ele marcou comigo, cancelou e eu fui la mesmo assim!! Nunca faria isso por cara nenhum. Geralmente, quando o cara desmarca comigo, eu fico puta ou deixo de falar. Mas ele era diferente, nao desmarcou porque nao pode... mas porque quer salvar o mundo. E tambem, tinha aquele cheiro. Que de tao bom eu nao queria largar dele e parar o abraco.E quando estavamos ali, no meio da rua, no abraco demorado apos o beijo de canto da boca, com um ceu lindo... Eu de vestido meio rodado - Tipo um filme dos anos 60 de casais que se encontram escondido -, sentindo ele depois de tanto tempo, ele diz: Teu cheiro... Senti falta do teu cheiro.Me desarma.Voce ta linda. Permaneco calada, sorrindo e olhando pra ele. Cabelo mais curto, e verdade, mas ele era o mesmo cara... Aquele por quem me apaixonei numa semana no mes de outubro. Era o mesmo, doce, engracado, espontaneo. E eu vi tudo isso so de olhar. Entra um pouco, por favor. Eu digo que so fui dar um abraco, que ele estava ocupado e que eu iria embora. Nao, eu nao quero que voce va embora... Fica. Vou fazer duas ligacoes para agendar as coisas pra amanha e depois saimos. Fiz a cara de quem nao estava entendendo a mudanca de planos. A gente nao iria mais sair, certo? Falei isso so com o olhar e ele entendeu. Mudei de ideia porque senti teu cheiro.Ele fez as ligacoes e nos saimos.
Pra onde? Lugar nenhum. Rodamos dois quarteiroes. Estacionei e ficamos conversando dentro do carro. Quase 2 horas. Ele falou mais do que eu. Falou que eu mexi com ele de uma forma estranha, que nem ele sabia explicar, que ele estava ficando com alguem quando me conheceu, mas que terminou porque eu o deixava confuso. Voce baguncou minha vida. Eu ouvia tudo o que ele falava calada. So falava quando ele me perguntava. Se eu tava solteira, se tava sozinha, se tinha pretendentes, se gostava de alguem... Eu gosto de voce, seu idiota. Pensei.E ficamos ali conversando segurando um na mao do outro, nem um beijo sequer trocado. Ate que ele deitou no meu colo. Me olhava fixamente por um tempo que nem sei dizer quanto. So olhava. E eu o olhava. Sorrimos. Fiz carinho. Cafune ate ele fechar os olhos e sorrir inebriado. Estavamos anestesiados. Ele abriu os olhos e me pegou sorrindo tambem. Por que ta sorrindo, minha linda?. Porque voce esta sorrindo. Nos beijamos.E ficamos ali, com carinho, com afeto. Sentindo o gosto um do outro ate 1h da manha. Ate que veio a pergunta inevitavel que todo homem faz nessa situacao: Vem comigo pra casa?. Nao posso, tem sua familia. Eles estao dormindo numa hora dessas.... Nao posso, desculpa. Fui deixar ele em casa. Estacionei. Ele me beijou dentro do carro e disse Te ligo pra gente se ver durante a semana de novo. Foi quando eu senti que era a hora de falar. Ei, nos so nos vimos hoje porque eu dei uma de louca e vim. A gente nao ia se ver, voce e super enrolado. Voce liga, manda sms, eu sei. Sei que e de verdade, sei que queres me ver, mas nao pode. Nunca pode. E eu nao vou me prender nisso. Eu nao sou assim. O que eu fiz hoje eu nao vou fazer de novo. Entao, eu prefiro admitir que talvez a gente nao se veja mais. Ele se calou por alguns instantes, abaixou a cabeca olhando pro painel do carro. Para com isso, nao vai ser assim... Te ligo amanha. Me beijou segurando meu rosto com as duas maos. Abriu a porta do carro, saiu. Ficou com a porta aberta olhando pra mim. Eu disse: So quero que voce me entenda. Ele: Eu entendo, mas e dificil pra mim aceitar a ideia de que eu nao vou mais te ver. Se despediu, eu me calei, ele fechou a porta.Segui no rumo de casa. Na cabeca: Clarice.Quando eu te vi fechar a porta eu pensei em me atirar pela janela do oitavo andar....http://www.youtube.com/watch?v=DCquF-2elo8Fui cantarolando. Um aperto no peito. Uma vontade de chorar, mas nao tinha lagrima. Eu sabia que estava fazendo a coisa certa, mas me sentia burra em fazer. Sentimento estranho. Ate que eu lembrei que nao tinha torta de amora em casa. Parei o carro um quarteirao depois da casa dele e liguei: Eu to voltando. Preciso te dizer uma coisa. Ele nao entendeu nada. Eu desliguei logo.Cheguei e ele estava no meio da rua me esperando. Parei o carro,