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Oi meu bem . Tudo bem contigo ? Eu espero que sim,alias,tendo uma namorada como eu era para ta excelente haha :pAmor,eu sei que ha tempos eu nao tive tempo de vim e separar um tempo para ti,para escrever e sinto muito,quero deixar claro que isso me entristece bastante mas que eu nunca vou parar de escrever,de contribuir para a nossa historia nao importa quanto tempo eu fique meio parada.Estou escutando a nossa musica e ela me faz recordar varias coisas mesmo,me faz lembrar do inicio do nosso namoro e do quao bom foi a sensacao de viver algo novo e tao belo,aquela sensacao de poder errar mas tambem de poder aceitar,aquela sensacao que te faz voar e sonhar com tantas coisas,com aquela sensacao de poder planejar tanto e principalmente de amar e ser amada.Confesso,essa sensacao para mim era nova,nunca tinha sentido tudo isto junto e misturado antes e sinto-me feliz por sentir logo com voce,AMOR.Esses dias completamos 1.2 juntos e tamanha alegria foi para mim,pode nao ter parecido tanto,eu estava em plena semana de provas e tava louca,desesperada mas jamais esqueci dessa data,nao pense que eu deixarei o significado dela passar em branco,pois nao vou.Ja te falei em varias cartas sobre o meu amor por ti,o que eu sinto,o que eu penso,o que eu quero contigo etc etc. Nao quero que esta carta va se transformar apenas em uma simples copia de outra,quero que seja diferente assim como cada dia meu e contigo.Foi so voce entrar em acao na historia do meu livro que aquela minha vida chata e triste se transformou no tal romance dos meus sonhos,voce esta sendo e vai continuar a ser o protagonista da minha vida,sera voce que ira arrancar mais sorrisos meus do que qualquer outra pessoa . Sera perto da tua presenca que vou poder ser eu mesmo e me sentir segura.Voce,em um dia qualquer apareceu e sorriu para mim e nao tinha como nao perceber aquela luz que estava iluminando tudo aquilo que estava tao escuro ao meu redor. Voce teve grande significado em minha vida e eu posso dizer com toda certeza que voce veio e deu grande impacto na minha historia. Com esta carta quero dizer que eu pude ter um tempo para poder te conhecer e ver se era voce o homem que eu posso tomar a tao esperada decisao que e se casar,tive a oportunidade de ver se eu iria gostar do que tava me esperando. Amor,sinceramente amei tudo. Vi o quao lindo voce e em todos os sentidos,o quanto meu coracao anseia pelo momento que vou te encontrar e o quanto meus pensamentos estao tao concentrados em voce.Obrigada por tudo,passamos por varias coisas e fico feliz em saber que nao brigamos,as vezes alguns desentendimentos mas briga nao e espero que possamos continuar assim,sempre respeitando um ao outro e com muito dialogos,da minha parte nao vai faltar kk,posso fazer o que se gosto de falar?Quero esta aqui para poder te apoiar em tudo que fizer,para poder te amar cada minuto da sua vida,para te ensinar algo que voce nao possa
saber,para ter paciencia quando mais ninguem tiver contigo. Quero estar aqui para ver tuas conquistas e vitorias e poder fazer parte delas como tambem quero esta aqui em tuas derrotas para que com ela nao so voce,mas nos possamos crescer e ter a nossa mansao linda,com um cachorro,varios junios correndo pela casa e as galadriel's fazendo grupo de leitura e lendo muito,eu na cozinha fazendo sua comida preferida enquanto voce trabalha .E isso que eu percebi nesse 1.2,e so isso que quero ... Quero so : uma casa com um correio com o nosso nome bem criativo,um cachorro,filhos,netos e so. Quero so uma vida contigo,me da essa chance que faco voce nao se arrepender jamais.P.S: A minha felicidade hoje tem nome,coincidencia ne? E igualzinho ao teu <3
Moow,hoje completamos mais um mes,mais um mes de amizade e cumplicidade.Poderia chegar aqui e falar de tudo que eu sinto por voce? Poderia,mas deixo para demonstrar todo meu amor e toda minha gratidao por tudo que fizeste por mim para poder mostrar e demonstrar pelo resto das nossas vidas. Quero que saiba que nao teve um so momento que me arrependo por ter me dedicado para te ajudar e te amar,que uma das melhores escolhas que tomei foi te fazer feliz e fazer de tudo para voce mostrar esse sorriso lindo todos os dias,mesmo que isso exija as vezes voce tirar onda de mim em vez de tirar comigo,mas isso e da vida,ne?As vezes as pessoas acham que nos somos felizes o todo tempo,nosso relacionamento parece ser tao perfeito que mal acreditam que isto poderia existir ... Mas posso dizer que se estamos aqui ao rumo dos 2 anos nao foi nada facil,mas separados podemos amadurecer e assim crescer,quem disse que Deus escreve certo por linhas tortas esta tao enganado,porque ele so faz acontecer no momento certo e foi isto que aconteceu com a gente,quando amigos fomos separados podemos hoje entender o motivo disso tudo e ate sabemos que foi muito melhor ... As vezes discutimos sim,mas quem disse que gostamos de ver um ao outro triste? E no segundo seguinte esquecemos. Preferimos gastar o nosso tempo rindo e falando de tanta coisa em vez de brigar ... Preferimos jogar para ver quem e que vai ganhar para sabermos quem vai da o premio desta vez ( Por mais que perco sempre saio com o premio). Preferimos fazer dueto de varias musicas em vez de competir para ver quem canta melhor,afinal isso nem daria certo ...Cantamos muito mal. Da raiva de voce algumas vezes ? Logico que da,afinal da raiva de voce nunca acertar as mimicas que faco ate parece que sou eu que nao sei fazer quando e voce que nao sabe interpretar . #FICADICAMas logico que tanto tempo de namoro,nos enjoamos de alguma coisa ... Como por exemplo nao dava mais ser sempre a ganhadora do Uno depois de um ano. Mesmo que eu quisesse perder e te ajudasse a ganhar voce era pior e perdia do mesmo jeito ... Vai la entender.Nao somos iguais,mas com o tempo aprendemos muito com o outro e nos mesmo criamos nossas semelhancas e as coisas em comum,o que e bom pois as vezes voce tem mal gosto para algumas coisas,mas nao se preocupe,desde que entrei na sua vida nao precisa se desesperar nao,afinal estou aqui pra te da uns toques ne ? E por mais que a gente tenha as nossas diferencas isto nunca nos impediu de nos ajudar e apoiar ... Mas pra falar a verdade hoje somos mais parecidos,acho que quando se ama as diferencas ficam pequenas comparada com a alegria de se esta juntos.Mas e isso tudo e muito mais a realidade do nosso namoro,so da certo por que escolhemos fazer tudo para da certo,somos tao felizes porque preferimos isto do que sofrer por coisas tao bobas que nao valem
a gente gastar um minuto do nosso tempo. E nos amamos tanto porque sempre respeitando um ao outro,o limite de cada um ...Deve ser porque amar e escolher e pensar na felicidade da outra pessoa do que a nossa e e isto que fazemos todos os dias um com o outro .
Hoje,ao me acordar me sentir tao estranha ... Este dia nao esta sendo como os outros,nao sei se e por causa da correria do dia-a-dia,da escola,do trabalho que me faz esquecer de tudo aquilo que sinto saudades ou se hoje e realmente um dia diferente.Ao abrir os olhos,me veio uma saudade ... Mas nao uma saudade comum,nao por qualquer coisa,nao por pessoas e sim de momentos que se transformaram-se somente lembrancas.Tudo bem,pode ate ser que foram gracas as pessoas que estavam ao meu lado que tive esses momentos que ate hoje nao foram esquecidos,eu sei. Mas ha uma diferenca,sentimos falta de tantas coisas,ou melhor dizendo de tantas pessoas que entraram em nossa vida e tiveram grande significados nela,nao importa quanto tempo foi,mas fizeram e hoje percebemos que a vida segue,a gente cresce e ela sozinha trata de tirar tudo aquilo que nao vai mais nos adicionar algo. Sentir saudades das pessoas que fizeram minha vida ter bons momentos,eu sentir e muito,acredite. Mas chega uma hora que o melhor e deixar realmente ir,pois cada vez que voce tentar segurar e ir de contra a correnteza machucara a ti de um jeito,que o melhor e deixar ir,e libertar aquilo que a vida ja libertou faz tempo.A palavra saudade no dicionario significa: s.f. Sentimento nostalgico provocado pela distancia de (algo ou alguem), pela ausencia de uma pessoa, coisa e local, ou ocasionado pela vontade de reviver experiencias. E e justamente sobre isso que quero falar,ou melhor escrever.Sou uma escritora aninoma,sem falar que sou iniciante. E eu descobrir essa minha paixao atraves dessa pequena palavra que tem um significado enorme,foi atraves dela,foi atraves da saudade de alguem,daqueles momentos bobos e tao simples que acabam simplesmente se tornando tao perfeitos. Tao perfeitos,que em cada detalhe estao gravados em nossa mente,cada sentimento sentido em nossos coracoes. E essa palavras as vezes pode vim com tamanha dor,tamanha tristeza mas ei,quero que saiba que tudo aquilo que e ruim,que nos entristece se nos queremos podemos sim transformar e por minimo que seja ter um lado bom.A saudade me trouxe algo que eu completamente amo e que se tornou um pedaco de mim,adoro escrever,adoro expor minhas ideias e meus sentimentos. Pegue essa saudade,essa tristeza e a transforme no melhor que voce pode e mostra para ela que voce pode seguir em frente sem olhar para traz. Sentir saudades nao e crime,nao e errado. Mas sinta saudades somente dos momentos e nao das pessoas,pois se valesse realmente a pena sentir por elas,nao existiria saudade,existiria somente momentos que em vez de lembrancas se tornariam nossa rotina. A vida realmente e uma caixinha de surpresa ... Quando menos esperamos nossa vida nao e mais a mesma,muda tanto que as vezes demoramos a acreditar. A minha vida por exemplo,nao e nada daquilo que um dia sonhei chegar perto,nao me entenda mal,nao estou reclamando dela,jamais ... Mas que aquilo que esperei tanto,hoje,nao passa de uma etapa do processo do que ela se tornou. O mais normal e a gente crescer dentro de uma escola,nao importa se e publica,particular,mas la vamos aprender a ler,a contar,sera a nossa
base para crescermos como bons cidadaos ou faz parte da construcao do nosso caracter. Mas na verdade nao chega nem perto daquilo que precisamos aprender. E por este motivo,creio que a vida se ache a responsavel por ensinar o que realmente importa. Ela nos traz tantas coisas,boas,ruins. Mais independente disso levaremos sempre uma licao conosco. E ao passar do tempo aquele coracao cheio de esperanca e de inocencia vai embora deixando o lugar para um coracao guerreiro,aquele que se machuca,aquele que doi,aquele que se alegra,aquele que luta,simplesmente aquele que a propria vida deixou sua marca. E aquela velha frase : Nem tudo e o que queremos,cada palavra faz juiz a ela. Ouvir muito das pessoas que a felicidade nao existe,nao passa de um momento ilusorio,mas que a tristeza e algo que e tao concreto mais do que qualquer coisa,cada um tem seu ponto de vista. Eu tenho o meu. A vida nao e facil,quem foi e quando foi que falaram que ela era? Ela e dura,nao so pra mim,nem para voce,mas pra todo mundo. Ela e dura,injusta e ate me arrisco a dizer que e ingrata,e da propria natureza dela,mas cabe a gente fazer entre esse meio tempo aqui momentos felizes. Felicidade nao e um algo duradouro como os para sempre do conto de fada,mas sao momentos em que nao tem sentido,onde a tristeza da vida te traz dores e voce como guerreiro,sobrevivente dela os transforma em algo bom,unico e imcoparavel. Possa ate ser que a felicidade como e relatada em livros,filmes,poemas nao exista,mas que ela e possivel e,basta voce querer,basta voce cre.
Para ser sincera,nem ao menos sei por onde comecar ....Sei que eu pareco um pouco melosa,mas fazer o que se eu gosto de expressar o que eu sinto?Eu sei que a culpada sou eu por ter me entregado tanto quando todos diziam que nao,que no momento nao era certo eu fazer isto. Mas mesmo assim eu so queria viver,aproveitar cada momento por sua vez,eu queria ser feliz sem interrupcoes sem mais,sem porem. So ser feliz.Fiz isto e hoje la no fundo eu sinto que nao me arrependi disto,sinto ate orgulho de mim por ser quem eu sou,sem pensar nos outros,sem querer agradar a ninguem alem de mim.Eu falei o que pensava,eu fiz o que eu tinha vontade de fazer sem querer saber se era certo ou nao no momento. Eu fui o que eu sempre quis ser.Nao posso dizer que me arrependo de fazer tudo isto porem tambem nao digo que de algumas coisas eu tenho felicidade em lembrar,sim ... E justamente isto que quero dizer.Amei quem eu acreditava que merecia,eu estava ao lado de quem precisava,eu ajudava quem se encontrava em apuros como tambem chorei com aqueles que choravam,eu fiquei em silencio com aqueles que queriam isto,eu fui amiga daqueles que mais amava.Tive alegrias com momentos maravilhosos,aqueles que sao tao gostosos de relembrar.Tive tristezas com aqueles que fazem o coracao apertar e doer tanto.Tive momentos em que mesmo nao completamente feliz eu sabia que tudo iria se ajeitar,eu pelo menos acreditava nisso. Varias pessoas,de todos os tipos entraram em minha vida e nao teve uma que possa ter saido sem ao menos ter deixado sua marca,mas cada uma com uma marca diferente. Algumas deixaram nao so a marca mais aquela saudade boa que da vontade de voltar ao tempo para viver tudo de novo. Outras deixaram marcas,que sinceramente,cada dia luto para poder apaga-la. Voce foi assim na minha vida,quando nem estava a espera voce chegou como um furacao,mudando tudo a minha volta e na minha cabeca. Mas acontece realmente como diz aquela frase ne : Tudo que e bom,dura pouco. E durou. Tudo mudou,nao tinhamos mais aquela afinidade,o amor por alguma parte ja nao era mais inocente,puro,tinha acabado o encanto daquilo que eu considerava mais lindo. Se te culpo por isto ? Nao,acredita? Hoje penso que poderia ter sido totalmente diferente,eu poderia ter lutado mais ou ate acreditado mais. Mas e que nao tinha mais forcas,nao tinha mais esperanca. Hoje posso dizer que foi melhor assim para ambos,eu pelo menos tento fingir para mim mesma que sim. Doeu,o tempo passou e tudo aquilo estava se recuperando ate eu mesma ter uma ideia maluca,tudo por causa dessa saudade que nao cessa. Aquela sensacao boa em te ter voltou,mas infelizmente voce realmente decidiu ir,afinal quem nao e para ficar nao permanece. Pela primeira vez na vida,estou comecando a acreditar que a gente se conhecer foi um erro,alias tudo foi um erro. Nao entendo como ainda diz se importar comigo quando tudo q voce faz e tao contraditorio ... Um dia eu te falei que entendia,que tinha crescido,que mudei como provar tudo isto,se eu
nao faco por onde? Tudo que ainda habita meu coracao em relacao a voce,a nos dois doi muito,mais do que devia mas eu so posso fazer uma coisa para isto mudar.Te querer bem,orar por voce,cultivar as memorias boas e maravilhosas que tivemos so alimenta ainda mais a saudade daquilo que um dia poderia ter existido. Pode ate perguntar se isto muda algo,vou te responder,muda sim,so que para mim. Nao posso crescer e ainda correr atras de voce para que possa me da a tua atencao e a gente voltar a ser aquilo que eramos antes,amigos.Nao posso dizer que mudei se eu nao aceito a tua idas,se eu nao entendo que voce em minha vida nao foi feito para ficar. Mas eu tambem nao fui feita para ficar a tua espera,nao fui feita para ficar aqui sentindo este aperto no meu coracao toda vez que lembrar de ti. Nao fui feita para alimentar isto. Fui feita para ser feliz,para viver,para voar. Entao,voce fez a tua escolha ha muito tempo eu so nao queria ver,hoje faco a minha escolha e este e o motivo de eu falar tudo isto. Saiba que voce chegou para me fazer feliz quando eu mais precisava,para me ajudar quando estava na pior e para fazer eu crescer mais rapido que o normal,a tua vinda trouxe coisas boas e ruins como qualquer outra,mas a tua ida,o que eu posso falar ... Como por enquanto,ainda nao tenho palavras para te dizer sobre isto,te responderei de outra forma ... Hoje faco a minha escolha e por mais que isso nao te afete,faca alguma diferenca,para mim faz,hoje eu escolho nao te excluir de toda a minha historia mais sim te apagar de todas as memorias. Resolvo fazer isto nao por opcao mas porque querer esta perto de voce,hoje nao faz mais sentido.
Tudo a minha volta parece desmoronar aos poucos ... Ta tudo acontecendo tao rapido que meus pensamentos estao uma bagunca,meus sentimentos estao tao fora do lugar. E nao tenho mais certeza de nada e tudo isto so faz doer cada vez mais.Tento dormir com a esperanca de melhorar,de acordar e ver que so e um pesadelo ou pelo menos que ja passou mas ao abrir meus olhos vejo que nada funcionou. As vezes o que queria era, so fugir nem que seja so um minuto,queria poder fugir do meu proprio corpo,queria ser outra pessoa,eu so nao queria estar passando por tudo isto,era pedir demais?Vejo que tudo aquilo que eu achava que podia ser real pode nao passar de uma ilusao,algo que alimentei com o tempo,pior ainda,com amor.O que mais doi todo os dias e ver que transformei aquilo tao real,tao importante que acabei esquecendo que certas coisas temos que usar a razao que o coracao e este sinceramente foi meu erro,eu usei o sentimento,o amor que sentia e transformei isso um pedaco de mim e creio que seja isso que esteja doendo aqui dentro,afinal,um pedaco de mim foi embora.Ha cicatrizes desse pedaco que acabou de ir,porque pedir as contas que ele foi embora mais por algum motivo acabou vindo de novo e cada vez que a gente costurava esse pedaco doia,mas com o tempo nao ficava nenhuma ferida somente cicatrizes que com o amor que ele tinha nao se era capaz de enxerga-las. A verdade e que estou com medo,estou ferida e nao sei por quanto tempo poderei ir tao longe,a verdade e que este medo me assombra desde a sua primeira partida,medo de voce ir de novo,medo do que vai restar no teu lugar,medo de como vou sobreviver faltando um pedaco de mim,medo de acabar ficando vazia,medo de que as outras partes que fazem parte de mim acabem indo do mesmo jeito que voce acabou indo.Estou no chao,tendo certeza de nada somente com meus pensamentos e sentimentos baguncados que nao sou capaz nem de saber o que eu vou fazer agora.Voce nao foi a primeira parte de mim que acabou partindo,mais na primeira vez eu sofri,acabei caindo e para me levantar demorou tanto tempo e mesmo assim ainda ha ferida aberta dela,ainda nao se cicatrizou,e ... O tempo nao e cura. Nao quero acabar indo para o mesmo rumo agora,por favor meu anjo diz o que eu faco? Tenho medo de ficar o dia todo com o celular na mao achando que voce vai me ligar para dizer que vai me visitar,de ficar olhando a hora toda nas nossas redes sociais para ver se la voce estar,se vai falar comigo. Tenho medo que com tudo isso eu possa te esperar mesmo sabendo que voce nao vai voltar.E eu sei que voce vai,de novo sem aviso previo,sem dizer ate a proxima e ate me conformei ja mas a verdade que mesmo tendo suas idas e voltas eu nunca me preparei para te perder.Nunca pude entender que voce nao e uma parte fixa mas uma parte viajante que meia volta esta aqui,meia volta
nao. Mas so agora pude perceber que nao e aqui dentro de mim ou ao meu lado que e seu lugar.Meu amor pode ser teu,mais nunca o teu pertencera a mim.Tudo isto e como o passarinho,ele fica em um lugar fixo enquanto crianca e la tem a metade de sua vida mas quando ele cresce ele tende a voar,ele tende a ir ... Pode ir,voa o mais longe que puder mais nunca esqueca que em algum lugar teu amor nunca te esquecera.
Um dia resolvi deixar tudo aquilo que me impedia de sorrir para tras.Quer saber como foi? Na verdade no comeco foi muito ruim,tinha dias que achava que nao iria conseguir,dias que eu voltava para tras e fraquejava,dias em que chorava pela decisao no qual tinha tomado,dias que me odiava por ter deixado chegar onde tinha chegado.Eu era fraca,eu estava sozinha e a dor nao podia ser compartilhada,o sofrimento tinha que ser escondido e as lagrimas de um jeito escorria em meus olhos.Quando era mais nova,sonhava em escrever,sonhava em fazer poemas pois a beleza que eles tinham me encantavam de uma forma. Ao crescer,vejo que nem todos os poemas sao bonitos,nem todos sao felizes,todos de certa forma eram belos,alguns porem tinha a verdadeira realidade escondida atras de uma felicidade falsa.Hoje vejo que ser poeta nao e encontrar beleza em tudo,ser poeta e encontrar a essencia sendo algo belo ou nao,e ensinar,e viver aquilo que se escreve. E nisso que hoje eu me agarro,e nisso que tenho esperanca,que essa alma de escritor que procura e que acha as coisas mais incriveis independentemente da natureza dela me salve.Hoje,ainda continua dificil para mim. Hoje,ainda doi. Mas chega uma hora que nao tem mais como ser opcao,chega ser necessidade. Hoje,mesmo tendo largado aquilo que me oferecia uma falsa felicidade,me pergunto se e o certo e vem tantas lembrancas a minha cabeca,como se desse aquela certeza que e sim certo,o correto. Agora,talvez nao possa ver o verdadeiro proposito disso tudo,talvez eu nao entenda o por que ou nao saiba como sera o futuro que me espera,mas de uma coisa eu sei : A dor alem de te levar mais perto de Deus,ela te ensina coisas que nada muito menos ninguem possa te ensinar.Ela te ensina ser mais forte,acredite isto so a vida pode te mostrar. Hoje me acordei com tanta saudades de voce,nao que eu nao tenha todos os dias ... Eu tenho,so que alguns dias vem um furacao que me destroi por dentro. O mundo ta tao perigoso,anja. Esta bem guardada ao lado do nosso pai,acredite. Quando voce foi sem dizer nada a ninguem,sem avisar,eu prometi a ti que seria feliz e que faria tudo aquilo que eu queria para tua homenagem,que nao teve escolha,que nao pode decidir e que foi tao nova que mal teve oportunidades de realizar os desejos do seu coracao. Eu prometi a ti que seria feliz,nao por mim mais por voce. Todos os dias lembro de nossas conversas e mesmo sem ouvir tua voz tu me guiava. Mesmo sem te abracar a tua presenca me bastava,nunca esqueci de tudo aquilo que prometi e mesmo quando eu falho nas minhas promessas eu penso em ti e recomeco de novo. Hoje,eu me encontro com a duvida de saber onde se encontra,sera mesmo que sera ai ao lado do pai? Sera que esta bem e que hoje consegue escutar minha voz,minhas oracoes onde teu nome se encontrar cada dia mais presente? Como e possivel ter um sentimento tao puro e ao mesmo tempo que causa tanta dor? Como e possivel te amar se isto esta
me destruindo ? Como e possivel encontrar tanta forca em Deus para poder prosseguir em frente e aguentar tanta coisa cada dia? Voce se foi,levaste um pedaco de mim e eu ainda me encontro chorando por saber que nao vira mais aos meus sonhos,me encontro sozinha,desolada as vezes nem eu mesma saber o que fazer. Acho que la no fundo eu queria que tu me dissestes o que eu deveria fazer e como fazer.Minha anja,tenho medo. Medo de nao cumprir tudo aquilo que tenho te prometido,medo de partir,de te visitar antes de tudo aquilo que ainda tenho para fazer. To com medo e muito medo,por favor volta em meus sonhos e me tranquiliza,volta e diz as palavras certas. Diz ao pai que eu o amo,espero que ele sinta isto toda vez que meu coracao bater porque quando ele decidir parar na ultima batida ele vai ta dizendo que eu o amei profundamente. Por favor volta e mata as saudades,volta e me faz feliz,estou te esperando ate onde Deus permitir.Te amo anja,logo logo vou te visitar.