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Se eu pudesse obrigar voce, leitor, a ler um livro neste inicio de ano, este seria A Morte de Bunny Munro. O autor, Nick Cave, musico consagrado, escreveu um dos melhores textos que li sobre a truncada relacao pai, filho e avo. Homens incidindo perturbadoramente uns sobre os outros - tema raro na literatura. ...O livro e psicologia pura. Mas nao espere voce por discursos reflexivos sobre a condicao masculina. Nick Cave nao e Lia Luft! Trata-se de experimentar uma intensidade. O texto e apressado, triste, desastrado. Nao para pra pensar. ...O modo como a ligacao afetiva intergeracional atinge os personagens e desconcertantemente bonita e pesada. Dou-me ao sagrado direito a mediocridade que todo blogueiro deve gozar e defendo a ideia de que o tema principal de A Morte... seja a repeticao. Melhor explicando, a inevitabilidade da repeticao de comportamento nas relacoes familiares. O que comunicamos, desejando ou nao, aos ligados a nos pelo sangue.Bunny Munro, caixeiro viajante, filho de um desonesto vendedor de antiguidades, e obcecado por sexo e alcool. Apos o suicidio da esposa, costura o destino do filho - o comovente Bunny Junior, de 9 anos - do unico jeito que aprendeu: ensinando a arte da venda ao guri e oferecendo saidas nas mais bonitas mentiras. Eis o aspecto que mais me agrada na historia: independentemente das limitacoes severas de Bunny Munro, ele consegue, em meio ao caos, mostrar ao filho que o mundo e um lugar bom e interessante:- A gente vai para casa agora, pai?- Cruzes, nao! diz Bunny, olhando no espelho retrovisor. A gente esta na estrada!- O que a gente vai fazer, pai?- Eu, voce e o Darth Vader vamos nos hospedar em um hotel!Bunny olha novamente o retrovisor esta procurando qualquer indicio de policia, o uivo de uma sirene, luzes azuis piscantes se aproximando dele por tras -, no entanto ve apenas o trafego noturno se arrastando como um sonambulo.(...) - Serio, pai? diz ele. Um hotel?- Isso mesmo! E sabe o que a gente vai fazer quando chegar la? Blocos de luz amarela atravessam o rosto do menino e seus olhos estao esbugalhados e alucinados quando Bunny acrescenta, com a devida reverencia:- Vamos pedir servico de quarto.- O que e servico de quarto, pai?- Pelo amor de Deus, Bunny Boy, voce sabe qual e a capital da Mongolia e nao sabe o que e servico de quarto?Bunny foi banido por tempo indeterminado de tres McDonald s e um Burger King e jogado para fora de um Kentucky Fried da Western Road com tanta forca que quebrou duas costelas na queda. E isso no meio da tarde de um sabado agitado. Ele tambem recebeu quatro ASBOS diferentes na regiao de Sussex.- Sevico de quarto e quando voce deita na cama no seu quarto de hotel, fecha os olhos e pensa em qualquer coisa que quiser no mundo, qualquer coisa mesmo, ai telefona pra recepcao, pede o que escolheu e um sujeito de gravata-borboleta traz pra voce.- Qualquer coisa, pai? pergunta o menino, girando o Darth Vader na mao e percebendo, ao mesmo tempo, que
nao precisava ter se preocupado com nada o tempo todo."As descricoes dolorosas nos momentos em que Bunny Munro percebe, verdadeiramente, o que se passa com o filho sao comoventes: Olha para o filho que por algum motivo esta com um sorriso perturbado no rosto. Tao comovente quanto o esforco de Bunny Junior para parecer bem aos olhos do pai, nao incomoda-lo com seus medos e necessidades, nao fragiliza-lo ainda mais ao decifrar o declinio fisico e psicologico do pai. Acompanha-lo, lealmente, ate o dia de sua morte....O objeto transicional que mantem Bunny Junior a salvo e uma enciclopedia, presente da mae, ao qual recorre constantemente para tentar entender o que se passa com o pai e consigo mesmo. A enciclopedia, praticamente um personagem no livro, nomeia as experiencias do menino, o organizando internamente:O menino estava lendo a enciclopedia a mesa do cafe da manha e, alem de 'Aparicao' e 'Manifestacao', ele procurou 'Experiencia de quase-morte.'Enfim, trata-se de um livro nada facil de digerir. Talvez eu nao devesse recomenda-lo. Mas recomendo. Acho o tema brilhante. Alem disso, o livro possui um dos paragrafos finais mais perfeitos que ja li (em meu ranking particular, perde apenas para o paragrafo final de "Uma criatura docil", de Dostoievski).[Cave, Nick. "A Morte de Bunny Munro". Rio de Janeiro / Sao Paulo: Ed. Record. 2010.]...Dedico este texto a minha querida tia que, meio Bunny, resolveu ensinar-me a Lei da Paciencia. Deixou-me esperando dias a fio por boas noticias do lado de fora. Agradeco profundamente pelo seu afeto, as inumeras recomendacoes de livros, as conversas luminosas nos domingos a noite. Jamais esquecerei seu rosto expressivo, seus olhos verdes faiscantes, nossa uniao de sangue.
Despedidas a parte, nao pude me furtar de vir aqui e comentar a capa da revista Time, com Mark Zuckerberg, criador do Facebook.Este post nao pretende deter-se sobre historia do genial criador da rede social mais expressiva da atualidade - finamente retratada num serio candidato a filme do ano em meu ranking pessoal (que podera, nos proximos dias, ser desbancado pelo ultimo do Woody Allen). Meu objetivo, mais modesto, e somente recomendar ao leitor que se detenha sobre a espantosa imagem que ilustra a capa da ultima Time Magazine: o inexpressivo rosto adolescente de Mark Zuckerberg. Genial o fotografo que a capturou....A capa remeteu-me a mesma expressao vazia da popular foto do poeta Rimbaud que, nas primeiras edicoes pockets da editora L&PM, ilustrou "Uma temporada no inferno". Neste caso, o menino Rimbaud escreveu, aos 16 anos, o maior poema em lingua francesa de todos os tempos. A incomoda puerilidade do rosto de Mark, sardento e imberbe, cujo olhar atravessa o leitor de um jeito quase estupido, contrasta dramaticamente com a chamada da materia. ...O cabecalho destaca o pirralho loirinho como homem do ano de 2010. Nao tenho duvidas de que, sim, ele e. A foto acentua a sensacao de surpresa que o leitor vivencia ao conhecer a historia de Zuckerberg. Em suma, vivemos na era em que uma nova etica de relacoes interpessoais foi estabelecida por gente muito jovem que nao pensou profundamente nas repercussao do que estava criando. ...Todavia, o resultado pode ser mensurado pelo esforco narcisico de geracoes inteiras que aprenderam a conviver com os outros de um jeito completamente novo. Se eu tivesse que elencar os dez mais importantes albuns de musica pop de todos os tempos, incluiria, obrigatoriamente, "The queen is dead", dos Smiths. O album, lancado em 1986, completou 25 anos em 2011. Segue - a prova de tempo - impecavel, do comeco ao fim.Costumo brincar que, caso eu lecionasse psicopatologia, me valeria dos conteudos da cultura pop para explorar alguns conceitos presentes nas diversas escolas psicopatologicas. Caso o foco fosse a psicopatologia psicanalitica, ilustraria o bioniano conceito de "terror sem nome" com a cena inicial de "Carry, a Estranha" (nao refiro-me a lamentavel refilmagem deste classico; penso na versao de 1976, dirigida magistralmente por Brian de Palma). E se tivesse de exemplificar o que e "superego punitivo", valeria-me da belissima cancao dos Smiths, "I know it s over".Ha menos de um mes, Morrissey, a cabeca genial dos Smiths, esteve em turne pelo Brasil. Fez um memoravel show em Sao Paulo. Tive o priviledio de ouvi-lo cantar "I know it s over".Sendo este blog agonizante tematico, ou seja, sobre "cerebro, emocoes, comportamentos ", nao resisto em retomar os trabalhos indicando aos insistentes e abandonados leitores deste blog moribundo que observem com atencao os versos construidos pelo ex-vocalista dos Smiths.A cancao abre com o comovente verso,Oh mother I can feel the soil falling over my head".O protagonista dirigi-se a mae, corpo e abrigo de onde viemos. Ventre que nos forjou, de onde saimos e, temos certeza, seremos aceitos se retornarmos, do jeito que retornarmos: mae e patria que
perdoa e repara. Lembro-me de um professor de literatura que, ao comentar sobre soldados feridos na guerra do Vietna, observou que estes, quando gritavam por alguem, gritavam, invariavelmente, pela mae.Mas Morrissey perverte a funcao materna. Relega o personagem ao ostracismo do leito vazio e descreve um mundo que procura, o tempo todo, arremessa-lo para fora,See the sea wants to take meThe knife wants to slit meDo you think you can help me?Fora do ventre. Fora do mundo tambem. Ao contrario do que a voz enseja ao dirigir-se a figura materna, nao ha ajuda; uma sequencia de versos crus respondem ao pedido de ajuda,If you're so funny, then why are you on your own tonight?And if you're so clever, then why are you on your own tonight?If you're so very entertaining, then why are you on your own tonight?If you're so very good-looking, why do you sleep alone tonight?I know... Because tonight is just like any other nightThat's why you're on your own tonight, with your triumphs and your charmsWhile they're in each other's arms.A mae que responde, nao acolhe, nao conforta. Nega completamente sua vocacao de ninho. Afirma a indiferenca do mundo, grande demais. E implacavel ao apostar na incapacidade do filho em relacionar-se e "ganhar o mundo". Trata-se do que em Psicanalise nomeamos como "Superego Punitivo". Muitas vezes somos assolados pelos seus aspectos mais implacaveis. E perdemos o sono, nao permitindo que acolhamos aa nos mesmos. Love is natural and real, but not for such as you and I, my love.Genialmente, a cancao aponta para a identificacao da figura materna com a incapacidade para o amor, natural e real para os outros. Nao para ela. Jamais para o filho.Os versos de Morrissey mostram que e no inicio do amor, com as figuras de referencia que nos acompanham nos primeiros anos de vida, que a ligacao com determinado objeto amoroso nos fara perseguir, ao longo da existencia, o desejo de restaurar a completude perdida com o nascimento.
no SUS e organizam-se a partir de certa especificidade da demanda, quando alguem aparece no servico com um diagnostico de esquizofrenia e fazendo uso de algum tipo de substancia, debates calorosos sobre qual Caps deve assistir o usuario sao comuns (Caps Alcool e outras Drogas? Capsi - nos casos juvenis? Caps Adulto?)...Bom, o encontro vai tratar exatamente disto e conta com a seguinte programacao:...12:30h as 13h - Cadastramento13:15h - Mesa Redonda com o psiquiatra do PROESQ (Programa de Esquizofrenia da UNIFESP) Thiago Fidalgo e a Terapeuta Ocupacional especialista em saude mental e dependencia quimica pela UNIFESP Sabrina Vizolli, mais um usuario e um familiar convidado (nao foram informados os nomes)15h - Coffe Break15:30h - 17h - Debate entre palestrantes e palteia...O evento e gratuito e o Caps Itapeva fica na Rua Carlos Comenale, no 32, Estacao Trianon-MASP do metro.
Evento imperdivel em novembro! Confirmada a presenca de Barbara Wilson entre os palestrantes (e o que torna o evento imperdivel para mim). Acredito que este seja "o congresso" no Brasil sobre o tema. Inscricoes para trabalhos abertas. Dois amigos - fontes quentes na area - informaram que o grupo de pareceristas que seleciona os estudos aprovados para apreciacao do publico e rigido nas regras e exigente no conteudo. Portanto, estude, seja caprichoso e tenha fe....Uma adolescencia na era Sarney nao me deixa esquecer o desastre com cesio 135 (ou seria 137?) ocorrido ha vinte anos atras em Goiania. Todas as vezes em que ouco falar do local, lembro do assunto. Lembro, particularmente, da campanha publicitaria de colorido militar estilo "ame ou deixe" apos o acidente, cujo objetivo - nada modesto - era o de "salvar" a imagem da cidade. Um refrao de um jingle mal feito resumia a coisa toda num patetico "Eu amo Goiania, Goiania me ama". Nao acredito que tenha ajudado.... Informacoes sobre o congresso:http://www.congressointernacionaldeneuropsicologia.com/ Como assim o ano ja esta acabando ?, como assim so falta 1 quilo pra ficar no meu peso ideal?, como assim eu ainda nao vi atividade paranormal 3?, como assim eu perdi a inscricao da FAETEC?, como assim eu to escrevendo mal pra caramba?, como assim meu namorado virou um mentiroso? como assim eu nao vou no show do luan santana? como assim minhas amigas me deixaram? como assim eu vou ficar de recuperacao em educacao fisica?, como assim eu vou estudar no elite? como assim vou ter que acordar super cedo pra ir a pe pro colegio? como assim minha irma ta chata pra caramba? como assim eu vou ter que me separar das minhas duas melhores amigas? como assim, como assim e como assim ? af meu amor, meu principe, meu vudu, meu feio, meu lindo, meu chato, meu baixinho, meu so meu e de mais ninguem, so sei que eu te amo, mesmo com as nossas confusoes s2ps: pra quem pediu pra ver o pretinho que eu to namorando ate hoje ! namoral estou muito triste, muito triste mesmo, que nem sei como eu posso comecar a desabafar aqui, mas apenas adivinhe sobre o que e ?! NAMORO. Eu nao sabia que um relacionamento dava tanto trabalho assim cara, como pode isso, a gente se mata pra fazer o namoro durar, tudo ser lindo e perfeito e a outra parte, nao movimenta nem um dedo, mas a vida e assim ne, fazer o que, se nao for ele, Deus manda quem vai ser Perfeitas mesmo, sao as estrelas la em cima que brilham sem a ajuda de ninguem. Estou me apaixonando como nunca me apaixonei antes. E engracado voce dizer que nunca conseguiriamos, mas olhe o quanto fomos longe. Voce e um trem desgovernado, mas, por voce, estou apaixonada... (Demi Lovato - Trainwreck)4, 5, 6, 7, 8, 9, de marco de 2011 - A pra todas as princesas que esta passando por tudo que estou passando AMORES, FIZ UM TUMBLR, ENTAO E MUITA COISA PRA DAR CONTA, VOU CONTINUAR ESCREVENDO, E
AS VEZES O QUE EU COLOCAR LA, VAI VIM PRA CA, VOU ESTAR SEMPRE NO TWITTER, ORKUT, MSN. ENTAO NAO E UM ADEUS, E AGORA AS AULAS --' VAI FICAR DIFICIL DE POSTAR, ENTAO PRA QUEM AINDA NAO TEM MEUS CONTATOS!ORKUT \ TUMBLR \ TWITTER \ FORMS
Poderia comecar contando a causa do nome do post, mas vou comecar contando como comecou meu dia de sabado, "Bom, acordei e ja estava meio triste com coisas que estavam acontecendo no meu relacionamento, fui direto pro computador que e onde consigo supostamente aliviar a minha dor, e vi que estava errada, depois que entrei no mundo do tumblr parei de escrever e so me identificar com os posts de outras pessoas e so reblogava, e fiquei escrevendo em um caderninho velho que eu usava quando era crianca, e depois de muito tempo resolvi voltar pra ca. Na verdade o que me fez ir embora daqui foi a causa de nao ter seguidores o bastante que me incentivasse, mas vi que nao precisava disso, eu so estou aqui pra expor os meus sentimentos, o soltar eles pra voces leitores, percebi o quanto senti falta de escrever e que eu amo muito isso, nao sei se faco bem, mas escrevo mesmo assim rs, Obrigada a quem ler e a alguns que as vezes vieram conversar comigo e pra quem sentiu falta .. Estou de volta pra minha casa, esta casa aqui.. beijos! Quero a Independencia, mas com algumas condicoes .. vou dormir na casa minha mae, comida da minha mae, chuveiro da minha mae, nao nao nao. Independencia e Independencia nao e ?! Estava na casa de uma amiga a alguns dias, ela discutiu com a mae, e disse essas palavras: Que saco, nao aguento mais, nao vejo a hora de fazer 18 anos e ir embora. E eu fiquei imaginando se ela ia conseguir sobreviver sem a mae dela, tanto que quando nos casamos, vamos para a nossa casa, mas vamos almocar na nossa antiga casa, o que voce quer nao e independencia e a tal da liberdade, chegar em casa a hora que voce quiser, ter encontros e nao da satisfacoes e essas outras coisas que voce assisti em filmes, mas eu tenho certeza que quando voce for embora voce vai sentir muita saudade da sua casa, entao nao queira ir embora agora, aproveite com o que esta ao seu alcance, porque o tempo nao volta mais. Vou comecar a escrever ... mas nao sabendo o que escrever, e tambem nao quero que me corrigiam, dizendo que estou sem coesao, erro de grafia e blablabla, nao estou nem ai. Enfim, estou quase a meia hora olhando pra essa caixinha onde posso escrever o que eu quero, falar tudo que eu penso e que todos vao saber, mas essa caixinha onde eu posso falar tudo que vem na minha cabeca, e o meu alivio, meu conforto (depois do meu Deus e claro) nao sei se escrevo (e quando escrevo) na espera de uma resposta, e essa resposta esteja me dizendo o que fazer ou o que nao fazer, mas afinal tudo que eu to falando e muito confuso pra voce, mas pra mim nao e confuso, alias e confuso, seila, percebi que nem entro mais aqui e quando entro e pra falar do que me irrita no planeta terra e escrevo pra
voces na esperanca de ter mudancas, ou escrevo so pra criar polemica, ou talvez pra fazer voces rirem. Descobri que escrevo por satisfacao propria, dai me perguntam: Porque nao escreve um livro ?, porque simplesmente eu tenho que respeitar as regras que citei ali em cima, coisa que nao e legal, porque "tipo" se escrevo pra aliviar o suposto incomodo que eu sinto, eu entendo, E pelo menos uma das 6 bilhoes de pessoas que existem tambem vao entender, nao e necessario escrever uma coisa que todo mundo entenda, porque pra falar a verdade o que e pra gente entender a gente entende e o que nao a gente joga fora ...
... tenho os amigos mais doidos da face da terra :PSebe aquelas pessoas que voce faz questao que estejam junto de ti em todos os momentos da vida .. pra nao perder nenhum mico .. Aquelas pessoas que voce sabe que pode contar tuuudo (ou quase tudo) .. Aquelas pessoas que sao unicas e insubstituiveis .. Aquelas pessoas que SEMPRE estarao la pra te ajudar, atrapalhar, dar conselhos, te chamar de burra .. idiota, dizer (amiga, nao olha agora) .. Aquelas pessoas que te enchem o saco .. Sao pessoas assim que a gente escolhe pra ser nossos amigos.Tenho varias historias hilarias com essas pessoas .. algumas eu guardo sob sigilo de estado .. outras a gente escracha pra todo mundo ver .. quanto somos felizes quando estamos juntas *-*Amooo tudo isso ! Tanto tempoo .. as vezes me da uma vontade de escrever, postar alguma coisa por aqui .. mais falta algum fato ou acontecimento que seja digno disso. Sabe, muita coisa boa esta acontecendo nesse ano .. pessoas estao se tornando tao especial que ate tenho medo de desaponta-las ou magoa-las de alguma forma, mais sabe aquela sensacao de que tudo esta acontecendo do jeito que tem que acontecer .. entao, to feliz !To tao feliz :)Feliz porque eu tenho amigos, familia, pessoas que gostam de mim .. tem coisa melhor ??Seber numa tarde qualquer, a gente pode se encontrar e tirar altas fotos .. saber que posso contar com voces pra qualquer coisa *-*Saber que chegarei na faculdade e encontrarei as pessoas que me fazem chorar (de tanto rir) .. Saber que terao amizades que estrapolarao o convivencia social e passarao para a convivencia pessoal .. Saber que tenho uma familia, que esta pronta pra tuudo !Enfim ... Bjos ! ... nao era em silencio que eu queria estar..Decidi ficar em silencio nao sei o porque, nem sei se vai resolver alguma coisa. sei que em silencio penso agora no que realmente vale a pena, penso no que e melhor pra mim nesse momento, na vida tudo e muito incerto, sei disso, mas eu tambem nao posso permitir ser levado pelas situacoes da vida, talvez eu esteja pensando tudo errado ou fazendo tudo errado, e tudo muito confuso e sem sentido nenhum, meu silencio.Mas do nada senti essa necessidade enorme de dar um basta!Quero mostrar com o meu silencio, quero fazer com que voce perceba, quero fazer com que voce sinta na alma o peso que tem o silencio.E tambem quero que voce pense, o silencio de quem voce consegue suportar... ?Sei que nao e facil, nao e facil suportar o silencio de uma pessoa.. mas eu garanto, e muuito mais dificil ficar em silencio, e muito mais dificil.Reflita sobre o que voce deseja na sua vida, em todos os sentidos, se voce deseja continuar, continue, se voce deseja recomecar, recomece! Tudo termina quando vc percebe q o outro não faz tanta questão da sua presença, tudo termina quando a outra pessoa não quer mais, não existe ditado que melhor me represente nesse momento que é: "quando um não
quer, dois não brigam", mas no meu caso, é "quando um não quer, dois não ficam juntos"...Estou tendo que passar pela fase mais ruim q eu já passei em toda minha vida, por tanto, a fase mais dolorida que eu já vivi até hoje..Talvez escrever aqui, me ajude a entender e tentar superar tudo que aconteceu, tentar superar o jeito como tudo aconteceu!Terminar um relacionamento não é nada fácil, e fica mais difícil ainda quando a outra pessoa te troca em questão de horas.. A sensação de traição é muito presente nos meus pensamentos, o fato de ter sido trocada por outra no dia seguinte acaba com tudo, acaba com meu psicológico, acaba com minhas esperanças, me destrói de um jeito que eu jamais imaginaria que fariam comigo, mesmo que não tenha acontecido de fato uma traição, mas a partir do momento que vc termina um relacionamento com outra pessoa, acredito que o mínimo que se espera do seu ex, é um pouco de luto.. Luto pelo tempo em que estivemos juntas, um pouco de luto pelas promessas que foram feitas, luto pelo que a outra pessoa esta sentindo.Tudo bem, de fato, a relação já não era mais a mesma, dizer que amava já não era o bastante, a relação foi desgastando de um jeito que era difícil de assumir, talvez eu até estava esperando um fim, um fim pro sofrimento de nos duas, amar uma pessoa a distância, ter uma relação intensa e duradoura parecia fácil no começo, e com o passar do tempo foi ficando mais intensa e muito promissora, mas contudo, de minha parte havia muito medo, medo de que tudo desse errado, e acabou dando errado, não tive coragem de tomar atitudes que mudariam o rumo das coisas, magoei muito tbm, tanto pelas minhas atitudes como pelas minhas palavras, "não te amo o suficiente", e é fato, palavras machucam muito.Passamos por muitas coisas, mas eu sempre tive esperança de que tudo um dia ia se resolver e que íamos ser felizes independente de qualquer coisa e independente do tempo que ia demorar pra isso acontecer, eu tinha certeza que era meu futuro, tinha certeza que ia dar certo.Tbm aprendi que eu não me conhecia o suficiente para me segurar nos momentos de paranóia.. Não conseguia me controlar, e acho que foi isso que foi desgastando ainda mais a relação, alem da distância, minhas nóias, a cada dia que se passava, uma pirada diferente, pirava por qualquer coisa, e o que se passava na minha cabeça afinal nem eu sabia de verdade, só sabia que me sentia melhor vomitando tudo aquilo pra fora, e vomitei bastante...Mas no final, nada mais fazia sentido, as piradas, as justificativas, as desculpas e eu acabei dando espaço pra que outra pessoa se aproximasse, não me culpo totalmente, afinal quando a gente diz que tem uma relação de amor verdadeiro consegue se segurar pra não fazer besteira.O que mais me dói, o que mais me magoa é ter que ver tudo o que vivemos e tudo aquilo que poderiamos viver escapando das minhas mãos