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... e entao ela apareceu. Eu nao sabia. Nao foi planejado. Nao foi pensado. Veio. Em sonho. Veio. Me apareceu em sonho. No inicio assusta. De onde vem isso? Por que me aparecer assim, dessa forma. Veio. E nao satisfeita foi permanecendo. Insistindo. Atormentando minha paz em sonho. Falando comigo. Conversando comigo. Me fazia rir. Sendo em sonho um canto de uma realidade que me aprazia. De repente eu so queria dormir... Nao era sono... era vontade de te encontrar. E sera que ela ia estar la novamente? Sera que ela ia me aparecer? Sera que vinha falar comigo? Algumas vezes, confesso, nao conversavamos. Viviamos! Era tao real que eu acordava em panico. Sera possivel? A realidade... sera possivel? Entao, me vinha a sensacao de que talvez voce nao fosse real. Claro, era sonho. Eu estava te inventando pra mim mesma. Era claro, voce, era sonho! Em sonho nao cabe o real.... e entao ela se foi. Eu perdi. Perdi voce em sonho. Nao me vinha mais. E no fundo eu tambem fugi. Sabe, e que eu tive medo. Parecia coisa de crianca. Eu me senti crianca. Eu guardava um segredo... porque eu havia sonhado com ela. Mas nao podia. Nao podia? Mas ninguem ia saber... so eu e voce... em sonho! Durante algumas noites, eu antes de deitar, pedi pra voce voltar. Queria morar no meu sonho. Mas voce nao veio. Houve uma noite em que te esperei... sonhei que ficava sentada... sozinha. Acordei abandonada. Pra onde voce foi? Por que nao veio? Eu te chamei... estava te esperando... Voce nao veio. Acho que eu chorei, nao lembro. Fiz questao de esquecer.... e entao eu me atrevi. Eu falei. Parei de dormir. Chega uma hora que o sonho precisa terminar. Alguma coisa em mim buscava o real. E eu precisava encontrar com algo de concreto. Afinal, voce existia. Estava ali... E eu queria. Realidade. Do que a gente tem medo? Eu tive tanto medo... Havia um tempo que tinha medo. Medo de voce. Medo da realidade. Mas eu nao podia ser outra coisa agora. Nao havia outra opcao. Tudo em mim gritava por realidade. Claro que podia ter ficado em segredo... te olhando ir embora de longe. Eu poderia passar uma eternidade em silencio. Eu poderia passar um existencia te chamando a noite... E talvez voce nunca mais me aparecesse. Foi isso... Foi isso o que me desesperou a consciencia. Foi isso... essa possivel falta de voce. De repente eu nao podia mais correr o risco de te esquecer. Eu nao podia correr o risco de numa manha nao te ter mais na memoria. Entao, fui atras do real. Afinal, voce estava ali... ha uma vida de distancia. ... e entao ela. Esta tudo aqui. A sensacao de certeza foi avassaladora. Tudo em mim dizia. E ela. Tudo parecia certo. Mesmo que por um nocao outra pudesse soar errado, era certo. De uma maneira tranquila, eu nao tinha duvida. Eu queria. Eu facilmente ja estava. Nao tinha sombra, entende? Nao tinha pesar, nem peso. Por mais que a realidade fosse turva,
eu conseguia te ver adiante. Na minha frente. Do meu lado. Junto. E quando eu pude te sentir a pele, o cheiro, a boca, o gosto... era certeza que me dizia. E ela. E tudo parecia certo, certeiro. Tinha paz. Tinha eu sendo de verdade. E quando eu dormia a noite ja nao havia ansiedade pelo sonho. Porque ela estava aqui e ela quis ficar.
"... nao vou me atrasar. Prometo chegar a tempo de arrumar a casa, a cama, o banho, o corpo, a voz... Ah, aquela maquina que mora no buraco do peito vai bater na hora exata. Vai ter musica em casa, amor! Vai ter calor... tudo pra quando voce perceber que tudo aqui e seu lugar." Ola, galera!Depois de um tempo afastada voltei para tomar conta do blog novamente. Problemas pessoais e trabalho me afastaram daqui. E, confesso, o pouco movimento me desanima tambem, o que tem feito com que eu realmente me desapegue de algumas coisas, doando-as para quem necessita e para pessoas conhecidas. Bem, com o frio chegando, estou remarcando algumas pecas de inverno. Espero que curtam a minha volta!Beijos em tod@s! Essa bota adquiri em outro brecho amigo, o Balaio Fashion. Amei quando a vi e quando a recebi mais ainda, nao fosse por um problema: tenho canelas e panturrilhas grossas e a bota nao fechou! Na verdade, fecha ate a metade, e eu cheguei a usa-la assim, mas decidi repassar, com peninha, porque ela e linda!!! E de couro legitimo, marca Birello (cor pinhao). E muito confortavel! Toda forrada por dentro com tecido sintetico. Usada poucas vezes, em perfeito estado!!Salto de 4,5 cmBico quadradoNumero 34Vendo pelo preco que comprei: R$ 55,00Link do site de origem http://balaiofashion.blogspot.com/search/label/N%C3%BAmero%2034 Linda blusa de manga curta em viscose e elastano e detalhe da gola 100% poliester. Cinza-chumbo, com estampa em pois branco. Gola com babadinhos. Uma graca. Tamanho 46, mas fica melhor pra quem veste 44 (acho que pra quem veste 46 fica justinho demais). Nova, nunca foi usada. Esta sem etiqueta pois foi lavada para vender. Somente venda.R$ 50,00 + frete Pessoal, estou com um blog de venda de semi-joias, replicas de joias e pratas! Deem uma forcinha! Visitem-no! Comprem! ;-)Ainda esta em fase de desenvolvimento, mas ja tem algumas pecas bem bonitinhas por la!O endereco e http://www.argentoibijou.blogspot.com.br/Aguardo voces!!!!!! Lindo twin set verde, em tecido acrilico com poliamida, tamanho M ( mais pra P), golas com detalhes em renda. A blusa do conjunto e sem mangas (cavada). Casaquinho so possui um botaozinho, mas que nao aparece, fica no lado interno. Nunca usados! Sem etiquetas porque foram lavados.R$ 85,00 o conjunto + frete Sobretudo 100% la virgem (conforme esta escrito na etiqueta), importado da Alemanha. Preto, comprido. Para terem uma nocao, meco 1,55 e em mim ele vai ate a altura do tornozelo. Tem um otimo caimento, nao e reto, e meio eveze, estilo "pequeno principe". Marca Blayle, tamanho 44 (o deles, mas acho que pra nos e, no maximo o equivalente a um 42). E uma peca usada, antiga, mas em perfeito estado de conservacao, tem todos os botoes originais, o forro esta perfeito. E uma peca de familia, mas nao me serve mais. Nao possui mais o cinto e tem uma pequena imperfeicao na barra. Somente venda. Casco importado, do Uruguai, em couro, forrado. Nao sei exatamente que tipo de couro e, parece um tipo de camurca, mas nao e "peludinho" como ela. E usado, ja e antigo, mas esta em otimo
estado; e uma peca vintage, de familia, nao me serve mais e nao quero doar, pois acho que vale pela qualidade. Esta um pouco desgastado pelo tempo, mas foi recentemente limpo na tinturaria. Acho que pelos detalhes voces podem observar como ele esta. Tem uma marquinhas que parecem de respingos. O tamanho e M (no maximo 44). Pra voces terem uma ideia eu meco 1,55 e ele fica abaixo do bumbum. Nao aceito trocas.DE R$ 120,00 + frete POR R$ 100,00 + frete
Seria estranho de minha parte dizer que nao sei quem sou? Oque e o estranho alem de algo que nao estamos habituados? Pode ser estranho,mas o fato e: eu mal me conheco. Nao sei que misto de personalidade e a minha;so sei que dentro de mim existem pedacos de outras pessoas, afinal, apersonalidade e formada a partir de pedacos da personalidade do outro. Nao eque nao tenha personalidade propria, pelo contrario. Eu tenho! Falta apenasdescobrir como sou verdadeiramente.Pessoas ignorantes (tao ignorantes que pensam que ignoranciae um insulto e nao uma realidade) tem o desprezivel costume de achar que copiarsua personalidade e algo ruim. Nao percebem que esta e uma caracteristica doser humano: formar uma personalidade a partir de outra. Nao percebem que, assimcomo as copiamos, elas ja copiaram alguem; e um ciclo sem fim. Hipocritas!Penso que, se nao sei ao certo quem sou, devo ser variaspessoas. Criadas com pedacos de meus conhecidos, ate juntar uma personalidade comque me identifique. Seria ironico de minha parte dizer que nao sei escrever? Quer dizer, obviamente sei como se escreve, na teoria. Mas a verdade e que escrever nao e simplesmente juntar letras para formar palavras. Escrever e juntar sentimentos acumulados no peito e passa-los para o papel, nao para formar palavras e sim para ter um lugar onde guarda-los quando seu coracao estiver cheio. Um diario seria o ideal, mas nao para mim. Ja tentei ter um e nao me adaptei; narrar meus dias tediantes como se eles servissem para alguma coisa! E mais: nao gosto de escrever o que sinto de forma explicita, sinto-me aberta demais, exposta demais. Qualquer um poderia ler. Por isso nao sei escrever, so o que faco e combinar palavras para que fique bonitinho, as vezes algumas palavras contem sentimentos, as vezes sao so brincadeira. Escrever e realmente um misterio. Para mim, pelo menos. Mas eu me importo com bobagens e provavelmente sempre irei me importar. Nao quero, mas sou assim. Essa mistura de carencia com independencia e quem eu sou. Sou confusa, eu sei, aguenta quem pode. Quero que saibas sem que eu precise dizer, quero que me entendas mesmo eu nao me entendendo. Sei que e confuso, nao precisa me dizer, mas acontece que eu sou assim. Se nao conseguir lidar comigo tudo bem, eu entendo, as vezes nem eu mesma consigo... De que adianta amar se nao conhece?Ou melhor: como ama se nao conhece?Como ama se nao tem vontade de conhecer todos os lados da pessoa?Ou ama por completo ou nao ama.Nao existe amor pela metade, nao da para amar so uma parte e ignorar o resto.Tem que amar tudo, ate os defeitos! Ou entao nao e amor.Tem que aprender a amar... Clique para ampliar Variando um pouco do estilo cartoon. Clique para ampliar Clique na imagem para ampliar Round 2 - O mais famoso embate de todos os tempos esta de volta e dessa vez com a galera. Clique para ampliar Clique na imagem para ampliar Clique na imagem para ampliar Clique para ampliar Ola, pessoal. Depois de muito tempo parado, estou retomando as atividades do
Marxblog. A novidade esta por conta dos trabalhos, que agora seguirao uma linha mais autoral. Mas isso tambem nao quer dizer que as satiras acabaram. De inicio, quero apresentar minha primeira experiencia com Manga, o quadrinho japones. Trata-se de "Mestre Kasumi e Shin-ko". Kasumi e um mestre nas artes misticas marciais que tem como missao treinar um prodigioso menino de 10 anos. O que torna essa historia divertida e a mania que ambos tem de tentar sacanear um ao outro. Sao aventuras contadas em apenas uma pagina e sao publicadas no jornal londrinense Parana Shinbum, que e voltado ao publico descendente do Japao.
Clique para ampliar Clique para ampliar Adormecendo para a vida quase estava quando, de repente, ouvi que o mar bate mais forte do que eu via, que a lua cheia reflete mais em meus olhos, vi no espelho uma aura que antes nao via. Percebo entao que a natureza foi feita para quem sabe pintar a vida. Sinto que alguem tocou a rosa do meu poco e fez dela a maior razao de existir. Aspirou seu perfume doce e sentiu nas petalas o gosto do suave entardecer. O que foi seguido, jamais nenhum poeta explicou e nunca explicara, pois isso tiraria toda a magia. Gostamos exatamente do desconhecido, este nos traz emocao e vida, a vida exata que cada um tem em sua rosa. As vezes passamos nesse estagio de existencia sem nunca encontrarmos nossa verdadeira rosa, seja ela clara como o verao ou obscura como a penumbra dos amantes.Valdira S. Rosa Murmurava algumas palavras incompreensiveis quando a conheci, nao sei bem com quem ou o que falava, ou se era consigo mesma, era muito baixo, suave, belo. Tinha os olhos grandes, levemente rasgados nas laterais, com cilios longos e infinitamente finos, negros, sobrancelhas grossas, precisas, que pareciam desenhadas a dedo, pequeno nariz arrebitado acima de labios pequenos e finos, mas bem rosados, que pareciam se abrir num cinico sorriso, mas sem sorrir. A pele era morena, naturalmente queimada pelo sol, e os cabelos castanhos avermelhados, desalinhados, ondulados, cobriam parte do rosto. Era uma figura estranhamente linda. Quando a encontrei, estava no pequeno jardim de minha casa, sentada numa pedra, e distraida murmurava, como ja relatei. Nao percebeu logo minha presenca, ou nao demonstrou perceber. Vestia uma longa saia florida e uma tunica branca, deixando a mostra, displicentemente, seus seios volumosos. Perguntei-lhe o que desejava e se poderia ajuda-la de alguma forma. Foi assim que encarou-me firmemente, e senti como se a vida passasse em seus olhos, explicou-me que estava apenas distraida em meu jardim, parara por acha-lo encantador com tantas flores silvestres, diferente dos outros, que sempre exibiam flores exoticas e exuberantes. Percebi entao que o jardim ganhara um colorido diferente do que ja vira, parecia iluminado artificialmente, suas flores eram realmente delicadas, modestas, mas encantadoras, e agora eram muitas! Acho que ela percebeu minha admiracao, e comentou que isso era normal, as pessoas nao se atentavam ao proprio jardim. E claro, percebeu tambem meu encantamento por ela, pois sorriu timidamente, levantou-se, disfarcou a transparencia de sua roupa com os bracos. Perguntei se nao era daquele lugar, pois nunca a vira por ali, apesar de tambem estar ha tao pouco tempo, disse-me que viera apenas visitar seus pais, que moravam na ultima rua da quadra, uma casa humilde e branca, com um jardim de margaridas. E realmente eu ja vira aquela casa, pois chamava atencao de todos, por destoar da exuberancia das outras ao redor e no entanto mostrar-se tao imponente com suas paredes antigas e grotescas, com cortinas leves, rendadas, que sempre pareciam nos vigiar. Ja ouvira inclusive alguns moradores falarem que os donos daquela casa eram estranhos, alguns tentaram
compra-la oferecendo pequenas fortunas, e eles nunca aceitaram, diferentes dos antigos vizinhos. Vi entao que ela me olhava, meio que curiosa com meus pensamentos, e me perguntou de onde viera. Expliquei-lhe que morava na capital, lugar muito tumultuado para um jovem pintor, e que encontrara aquela casa simples, deixada por meus avos, e resolvera mudar-me, alterando radicalmente meu ritmo de vida. Nao percebi logo, mas em instantes estava relatando toda a minha vida, em detalhes, e com prazer, como jamais fizera com pessoas conhecidas, e muito menos estranhas. Ela parecia se deliciar, o que tornava tudo mais encantador, mas nao deixou transparecer julgamentos ou qualquer sinal de querer encerrar a conversa. O convite para que entrasse surgiu naturalmente, e logo estavamos sentados a mesa da cozinha, tomando cafe amargo e falando sobre arte. Quis ver meus trabalhos, mesmo os inacabados, fez comentarios sinceros e displicentes. Pude admira-la melhor, o que achei bom. Suas maos eram pequenas, com unhas curtas, pareciam roidas. Era pequena, mas nao menos imponente, tinha a sensacao de que sua presenca preenchia todo o ambiente, assim como seu cheiro, que nao era doce, nem forte, mas inebriante, como de flores silvestres. As horas passaram sem que percebesse, logo o sol ja se fora e as primeiras luzes da cidade comecaram a se acender. Pensei em acender as luzes da casa, mas achei que isso talvez desfizesse o encantamento do momento. Entao resolvi acender apenas uma luminaria do canto do atelie. Foi o suficiente para ver que os olhos dela brilhavam muito, repousados sobre meu rosto. Logo voltamos a falar das pinturas, de meus rabiscos, e vi que ate aquele momento nao sabia praticamente nada sobre ela, aquela criatura tao feminina e linda. Comentei isso com ela, que apenas sorriu e disse que nao haveria necessidade, pois nada tinha de encantador para me contar, como a arte. E vi seus labios abrirem num leve sorriso maroto, como de quem fizera algo terrivel, mas que ninguem teria coragem de punir. O abraco foi, diferente de tudo ate entao, forte e sufocante, como de amantes que ha muito tempo nao se veem. Senti meu peito apertado, e sabia que nunca mais conseguiria me afastar daquela mulher. Senti sua boca umida encostar em meus labios, e os seios entumescidos encostarem em meu peito. Agarrei-a com forca, como se fosse me escapar. Por muito tempo apenas nos beijamos, de todas as formas possiveis. Senti cada linha de seu rosto em meus labios, sua pele com gosto de mar e lagrimas. Beijei seu pescoco, e aos poucos fui beijando seu corpo, que ela mesma ia desnudando. Senti os seios em meios labios, macios, quentes, que me acenderam completamente. O turbilhao de imagens e sentidos que me invadiu foi assustador. Ja nao fazia mais nada com a razao, apenas sentia, como se vagasse em nuvens de prazer. Rolamos no chao frio sem senti-lo, sentia apenas seu corpo, que me aquecia e deixava incapaz de qualquer outra coisa a nao ser sentir prazer. Logo estavamos nus, enlacados, como um so, um corpo no outro, sentia cada musculo
seu em contado aos meus, e o cheiro me inebriava cada vez mais. Nao sei quanto tempo ficamos assim, perdidos no amor, que nao era so carnal, mas me parecia uma imensidao. Tambem nao sei quanto tempo fiquei ali, sozinho, naquela imensidao, agonizando, sentindo uma imensa dor no peito, talvez de saudades ou de prazer. Quando me encontraram ja nao havia mais nada a ser feito, o corpo inerte, sem vida. Nos olhos apenas um resquicio de prazer e angustia, saudade. Nos quadros, brilhava repetidamente a figura de uma bela mulher, com olhar de feiticeira, num jardim silvestre.Valdira Rosa
Ela queria o mar, o mais denso marqueria a leveza tenue do toque, o sopro na nuca e o rocar de labiossentia que a firmeza de dedos era a sustentacao de seu prazere o corpo arfante brilhava.Ela queria a lua, a mais suave das noitesqueria o riso breve de dentes levesos labios quentes firmemente pousadose o olhar dissimulado de uma janela entreaberta.Ela queria o sol, o mais morno sol de outonoqueria o quente rocar de pernas nuasa textura suave de pelos ericadosnao mais sentia os impulsos, apenas os solucos,frescorcalortorpor E assim eu nasci, pronta e perfeita, ja cheia de mulher. Nao entendi bem o que se passava, mas vi que outro ser, ainda adormecido, mexia com meus instintos. Ele tambem parecia perfeito, se nao fosse o corte no abdome e o semblante dominador. Logo senti uma doce sensacao de alegria e paz, como estava previsto. O amor veio logo em seguida, a tudo, mas sobretudo aquele homem que assim adormecido demonstrava fragilidade. Ao acordar, olhou-me um pouco assustado, mas logo compreendeu o que ocorrera e parecia gostar, apesar de notar um certo ar de decepcao no fundo de seus olhos, que mais tarde eu compreenderia, se bem que imaginacao de mulher e como um minhocario, mesmo nao conhecendo um a epoca. A vida transcorria tranquila e entediante naquele tao apaixonante paraiso. Aquele ser que se tornara meu parceiro era, ao mesmo tempo, autoritario (comigo) e submisso (a ELE) e havia um grave problema: eu o amava, talvez nao por opcao, mas por destino e a cada dia eu me sentia mais perdida naquele mundo tao masculino. Ate que eu a conheci, bela e inteligente, tao diferente de tudo que vira ate entao. Diferente de mim, tinha a pele muito branca e pequenas sardas no rosto e ombros, seios pequenos, longilinea, para os homens poderia parecer sem atrativos curvilineos, mas possuia um semblante dominador e provocante ao mesmo tempo, olhos verdes e cabelos vermelhos, que refletiam a luz do sol. Pela primeira vez de minha existencia senti-me feia, como me sentiria muitas vezes depois, mas nao fazia ideia naquele momento. Nao sabia de onde ela viera, mas apareceu enquanto eu estava a colher agua fresca para meu homem, nao sei se foi esta primeira vez apenas uma aparicao, mas ela saia da agua, e mostrou-se simpatica, apesar de seu constante sorriso debochado. Anunciou-se: Lilith. Eu nunca ouvira falar de outros seres identicos a mim, muito menos daquele nome, mas senti que havia algo estranho e com um toque de proibicao no ar. Quando ia me apresentar, ela me informou que nao havia necessidade, sabia exatamente quem eu era e o meu papel naquele paraiso: obedecer cegamente a Ele e ao meu homem. E que nao poderia ousar desafiar a qualquer um dos dois, senao seria como ela, banida do Paraiso. Achei estranho entao o fato de ela estar ali, ao que me esclareceu que agora nao tinha motivos para obedecer a ninguem e como fora banida, a acolhida viera prontamente daqueles que tiveram o mesmo destino e com um pouco de sorte e
astucia conseguira poderes que os homens nem sonhavam conhecer tao cedo. Conversamos durante um longo tempo, na verdade ela falou praticamente o tempo todo, calmamente, sempre com um sorriso dissimulado que eu ainda nao conhecia e nem saberia usar. Explicou-me suas desavencas com Ele e o enorme poder que exercia sobre o homem, e tambem como era genioso e vingativo. Segundo Lilith, qualquer sinal de rebeldia ou afronta era encarado como guerra e isso muito se repetiria por todas as geracoes e os homens muito pagariam ainda por seus atos em desacordo com as normas divinas, a comecar por meus filhos. No momento nao compreendi a dimensao do que ela dizia, ate porque ainda nao era mae e nao sabia o horror que poderia ser o amor materno, imenso e eterno. Durante varios dias nos encontramos, sempre sem que Adao soubesse, segundo Lilith, ele teria um acesso de ciumes e isso nao seria boa experiencia pra mim, o ciume de um homem e o pior dos sentimentos que foi inserido propositadamente e que toda a humanidade provaria. Nada faziamos a nao ser conversar, talvez tenha sido o primeiro evento de reunioes filosoficas da historia do paraiso. Mas nao percebia que aos poucos eu me embriagava com suas palavras, inebriantes e astutas, que foram se enraizando em meu ser, e permaneceriam ali ate renascerem em todas as minhas geracoes, as vezes com maior expressividade, as vezes mais timidas. Era um misto de rebeldia, sensualidade, sabedoria, uma verdadeira revolucao de pensamentos e sentimentos, que incubados poderiam ser extremamente perigosos. Gradativamente eu me tornava uma mulher diferente, e isso agradava ao meu homem sob alguns aspectos e muitas vezes causava desavencas domesticas. E foi assim que se criou um espaco vazio entre nos dois, pois diferente de minha relacao com Lilith, nao conversavamos, ate por falta de perspicacia dele, e criou-se um misterio ao meu redor, que ele jamais seria capaz de transpor. E a partir dai comecei a mostrar que algumas normas eram absurdas, como aquela do fruto proibido. Ora, se nao era para provarmos, que la nao estivesse! E se era para nos testar o tempo todo, como cobaias, que usasse algo mais criativo. E alem de tudo, nao havia nada mais tentador do que provar a Sua ira, segundo os proprios ensinamentos de Lilith. E claro que induzi Adao a provar tambem, ele por si so nao teria essa audacia, mas dai a colocar a culpa apenas em mim foi muito cruel, afinal ele nao era crianca e devia maiores obediencias do que eu. E por isso fui condenada, eu e todas as outras mulheres que ainda viriam a nascer, prova do rancor Dele. Adao ganhou um pomo, considerado futuramente ate sensual. Em consequencia tambem fomos expulsos do Paraiso, grande acontecimento historico, tivemos que aprender a trabalhar, a lutar contra a natureza para sobreviver, o que de todo nao foi tao ruim, saimos do marasmo, do tedio, do risco de obesidade, principalmente Adao. Tambem e obvio que nao foi facil, pelo contrario, tudo que poderia ser piorado era rigorosamente feito, segundo Sua