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Aposto que teu colchao ainda tem aquela mancha. Acertei ne? Te conhecendo bem, sei que no maximo, tu virou o colchao do lado avesso. Pra fazer outra mancha bem parecida com aquela. So que com outra pessoa. Tu te lembra daquele dia, ou melhor, aqueles 4 dias? Tu fez aquela brincadeira idiota, de que trancado comigo em um quarto so com um pacote de biscoito e um copo de leite sobrevivia facil. Te fiz provar. Claro, teve pizza, teve nuggets... Motivos unicos pelos quais eu saia de cima de ti e a gente se destrancava do teu quarto: comida. E logo eu ja queria volta pro, como tu chamava mesmo? Ah lembrei, "abatedouro". Voltar pra la pra ser inteiramente, comida. Por voce. De quatro, de lado, de pe, em cima, embaixo... huum, ai embaixo! Eu me satisfazia so de ver tua cara quando eu montava devagarinho em ti, te deixava querendo muito, ai enfim te dava o que tu queria. Tu dizia pra eu parar, tu nao ia aguentar... Mas eu nunca parava e meu Deus, eu sentia todos os musculos das tuas pernas se enrijecerem, e depois sentia aquela coisa maravilhosa. Tu gozando ali mesmo, em mim. Aquela que tu chamou esses 4 dias incansavelmente de minha putinha, sempre grifando bem o minha. Claro que se tu me chamasse assim enquanto almocassemos em um restaurante, eu ficaria puta, puta da cara, mesmo. Mas na cama era diferente, eu ficava ali me submetendo ao que tu quisesse so esperando a hora que tu ia me por de brucos, ai puxar o meu cabelo com bastante forca fazendo meu ouvido chegar na tua boca, e sussurraria minha putinha. Ah so eu sei como eu ficava ansiosa por esse momento, e sem poder falar nada. Se eu falasse, como forma de castigo, voce nao falaria, so pra me aticar. Deixar com mais vontade. Vontade, adorava te deixar cheio dela. Mal esperava tu terminar de mastigar aquele pedaco de pizza dormido e ja ia em direcao a tua boca. Te beijava, colocava tuas maos nos lugares que elas nunca deveriam ter saido, te mostro calmamente o que tu deve fazer com elas. Eu nao aguento, sou fraca e tu sabe onde ir pra me tirar completamente o controle. Doze segundos depois aquilo resulta na explosao do que ja era mais que visto. Eu pulo em ti, cruzo as pernas nas tuas costas, ja sentindo que nao so tu, mas "aquilo" tambem ja ta cheio de vontade, de me comer todinha. Tu me atira na cama, e por um segundo eu me permito ser a dominadora. Levanto e te faco sentar na cama com um empurrao. Tu ja estava sem cuecas, porque a essa altura a gente nem usava mais roupa. Lembra como eu fazia depois? Isso, te chupava gostoso, colocava ele inteirinho na boca, ate nao conseguir mais respirar. Eu via que aquilo te excitava mais ainda, ai eu fazia mais, mais, mais e mais, ate eu ver que tu estava quase la. Ai eu olhava pra cima, com aquela cara que eu sei que
tu adora, dava uma risada e tu ja com raiva de tanta excitacao pegava o meu queixo e me fazia levantar e mostrava quem e que mandava ali. Nossa, como eu gostava disso. Foram 4 dias assim, sem sair de casa. Sobrevivendo so com o que tinha ali. Do quarto pra cozinha, da cozinha pro quarto. E agora te confesso, eu ficava o tempo todo apoiada com os cotovelos naquele balcao da tua cozinha so pra sentir tu chegar por tras de mim, agarrando a minha cintura bem firme, daquele jeito que diz "nao adianta tentar fugir" e esfregar em mim o culpado de boa parte do meu descontrole. E tu nunca resistia. Eu nunca resistia. E acho que se teu telefone nao tivesse tocado, trazendo a noticia de que ela estava voltando, a gente ia ta trancado la ate agora. Provavelmente eu estaria em cima de ti agora gemendo, e tu mordendo com certa raiva o labio inferior, me olhando ali de baixo, vendo eu subir e descer... Hey, acorda! Hora de volta pra realidade, ja viu que horas sao? Chega de papo, tu tem que buscar tua mulher no aeroporto daqui meia hora, e tu sabe como ela pira com atrasos. E nao te preocupa ja remarquei tua reuniao de hoje a tarde para terca-feira. Ate amanha Sr. Ricardo."Ah... Obrigada Paula, nao sei o que seria de mim sem voce. Ate amanha"
Nos conhecemos em alguma noite regada a whisky sem gelo, ecigarros baratos, definicoes que nao ajudam muito a me recordar de ti, ja quede 7 dias da minha semana, 8 eram assim. O que veio a me marcar foi um detalheincomum hoje, a extrema necessidade que tu tinhas de me fazer saber teunome. - Oi, meu nome eFulano. Posso saber o teu?- E ai, quer umcigarro?- Aceito, mas qualteu nome?O que issoimportava pra ti? Tu nao era o cara do catalogo de roupas intimas da CalvinKlein, mas tambem nao era nenhum Gorax de Star Wars. Nao tinha um papo bom, setivesse nao chegaria dizendo teu nome. E eu so olhava pra tua boca envolta poraquela barba mal feita, e pensava em como eu queria sentir ela... no meupescoco. Voltei. Tu ainda estava ali esperando uma resposta.- Roberta. (menti)- E o que tu fazda vida Roberta?- Gasto o dinheirodo meu pai tentando um dia ter o meu. Mas na maioria do tempo eu bebo.- Hum, e tu gostade fazer mais alguma coisa alem de beber?La vinha tu denovo. Eu ja havia mordido o labio, usado meu olhar mais sexy, dado umpasso em tua direcao, e tu querendo saber de mim. Juro, eu me esforcei aotentar achar uma resposta pra tua pergunta, mas ai eu so ia te dar mais corda eeu ja tava na oitava dose de whisky quase esquecendo o caminho de casa. - Gosto de muitascoisas, mas no momento eu adoraria te levar pro meu apartamento.- Assim? Eu apostoque tu nem lembra meu nome...- Thiago (chutei,depois me lembrei que essa era o cara do bar).- Nao, meu nome eFulano.Depois eu solembro que eu peguei tua mao, e tu nao pensou duas vezes em deixar eu te guiar.Te dei uns amassos no carro. Tu me deu uns pegas no elevador. E nos findamos noquarto. E o unico detalhe maior que eu lembro e que tu me perguntava toda hora, "tulembra meu nome?". Ja tinha chegado um ponto em que eu so balancava acabeca e revirava os olhos. E tu dizia ofegante em meio aos beijos, amassos,maos e cabelos, "meu nome e Fulano".Agora, quer saberporque nao me interessava teu nome? Porque eu te vi no bar muito antes da minhaterceira dose, vi no teu rosto que tu tava acabado. Provavelmente naquelasemana tu tinha perdido o emprego, tua namorada deveria ter ido fazer umintercambio em Amsterda , e tu descobriu que tava no curso errado.Digo isso porque tu tem cara de quem bebe whisky, mas pediu cerveja, e maisbarato. Tu ainda tem a marca da alianca no dedo. E tu tava com uma mochila quedizia Comercio Exterior, mas com essa barba ta mais pra Filosofia ou Historia.E agora eu entendo a tua excessiva ansia para que eu guardasse teu nome. Nofundo tu queria era que alguem te encontrasse, porque voce acabou se perdendo em meio a toda essa turbulencia. E voce realmente queria que eu teguiasse quando nao relutou nem um instante quando te arrastei por aquele barrua a fora. Mas perdao menino, voce deu a mao para a pessoaerrada. Individuos perdidos so dao
Porra guria, te liga. Te liga e nota que eu nao estou tao na tua o quanto tu estas na minha. Percebas que isso aqui pode ate ter comecado com uma conversa manhosa no pe do teu ouvido, com palavras educadas e muito bem selecionadas para te trazer ate aqui. Na minha cama. Onde "tudo isso" vai acabar.-Guri se tu tivesses tanta certeza de que tu querias que isso acabasse aqui mesmo, na tua cama, nao farias carinho nas minhas costas com a ponta dos teus dedos, enquanto eu estava mais interessada em tirar uma soneca de cinco minutos depois de te fazer gozar 3 vezes antes de pegar o primeiro taxis que passasse ali na Protasio. Muito menos jogaria teu braco por cima da minha barriga, encaixando teu nariz no espaco entre o meu pescoco e o meu queixo. Respirando suave, cuidando pra nao fazer barulho, zelando pelo meu sono. Mesmo dizendo que isso acabava ali.-Tu acha que virando pro lado depois de eu te fazer ter 4 orgasmos multiplos, com ar de "Ja transamos. Ok, ja consegui o que eu queria", tu vais me enganar, guria? Estas extremamente enganada. Nao querendo me enaltecer, mas nesse jogo de desapego, quem sempre ganha sou eu. E eu ja deixo bem claro e explicito aqui, na minha cama mesmo, que nao me responsabilizo por qualquer expectativa tua. E muito menos me punirei pelos transtornos e magoas que te trarao o fato de eu nao poder corresponde-las.-Eu sei. E eu sei, sei de muita coisa que tu sequer sonha. Sei que hoje tu sonharas comigo. Sei que tu gosta dessa vida de farra, de cerveja todo dia num bar qualquer da Padre Chagas com os amigos, de poder pegar a estrada toda sexta-feira rumo a Atlantida sem preocupacoes com o que, ou quem, deixou aqui em Porto Alegre. Mas sei tambem que sente falta de alguem. Alguem que te faca ficar em casa um dia antes daquela prova, e que te traga sanduiches e beijos no topo da cabeca enquanto estuda. Sei que tu sente falta de se preocupar com algo mais nas sextas alem da previsao das ondas. E eu sei que te angustia nao me ter ao teu lado no sofa, olhando pela segunda vez o campeonato de Surf da Billabong Rio, naqueles domingos chuvosos que te impedem de ir andar de skate no Marinha. Eu sei de muita coisa tu se quer imaginas. Nao me leve a mal, mas eu nao sirvo pra ocupar o lugar desse alguem. Mas guri, para de fingir. Tu estas tao na minha.-Tu ate podes me tirar pra bobo, mas eu nao sou. Ainda sentados la na mesa do Mulligan eu notei teu olhar. Aquele olhar que tu me deste enquanto eu olhava o cardapio, enquanto eu chamava o garcom, em todo os momentos que, tu achava que, meu campo de visao nao estava de encontro com o teu. Mas aquele olhar e daqueles que nao se ve. A gente sente na pele, e ele vai queimando a gente por dentro. Era um olhar um tanto
de suplica, "nao faca isso comigo". Era isso que corria pelos teus olhos, enquanto voce pensava que eu nao estava te olhando. Mas eu sei, sei que tu ja acha que nao vive sem essa tua extrema liberdade, desapegada de tudo e todos. Sei que tu te achas a pessoa mais feliz do mundo por nao ter que dar satisfacao pra ninguem, e teu unico compromisso e beber e fazer festa com as amigas quando bem entender. Mas eu sei tambem que quando tuas amigas estao ocupadas demais pra ti, e tu esta longe de casa, sozinha, tu desejas alguem com quem sentar no sofa num sabado a noite pra olhar aquele filme de terror que tu tens medo. Desejas ter alguem a quem apresentar pro teu pai, e mostrar pra ele que tu vai entrar na linha e largar essa vida de farra, e ver a cara dele de orgulho. Tu querias ter alguem pra acampar contigo na beira de alguma praia pra ver as estrelas e o sol nascer, ou pra te carregar no colo no fim daquele casamento chato da sua prima. Tu quer alguem que nao levante da cama e va embora enquanto ainda e madrugada, e sim alguem que suplique pra poder ficar mais. Tu quer, eu sei que tu quer. Perdao menina eu nao me encaixo nesses padroes.
Aquela devia ser a quinta vez que tu jogavas teus cabelos, e aquarta que eles batiam em mim ou entravam no meu copo. Da primeira vez isso naoaconteceu porque eu ainda tava la do outro lado do bar. Quando te vi fazeraquilo, morena, jogar esse cabelo pro lado tao despretensiosa fuiobrigado a me aproximar de ti. Fiquei ali nas tuas costas, a menos de um passo,meio sem jeito, meio que ainda abobado com a tua sublimidade, encantado a cadarisada que tu davas ao fazer graca com as tuas amigas, e completamentedesarmando quando tu cantaste Last Night junto com a banda.-Oi, cuidado pranao molhar teu cabelo, ele ja entrou algumas vezes no meu copo.-Hey desculpa.Serio, desculpa mesmo. Eu faco isso sempre, nao tenho nocao do tamanho e doestrago que eu faco toda vez que mexo no cabelo.E guria, tu naosabias mesmo o estrago que tu fazia toda vez que mexia nesse cabelo, se tusoubesses -te conhecendo como ja pude conhecer- tu nao farias mais."Aquilo" e capaz de derrubar um homem, e nao e "derrubar"da maneira que eu sei que tu gostas.Tu me oferecesteuma cerveja, como forma de desculpa por banhar teu cabelo na minha. Dai seseguiu uma conversa longa, e gostosa. Conversar contigo era bom, tu entendia oque eu falava, e ainda dava continuidade ao assunto entusiasmada Entusiasmoesse que eu percebi que vinha do fato de tu nao estar acostumada com aquilo.Pelo jeito, guria, pouca gente sabia o quao bom era conversar contigo... antesde beijar teus labios. Te beijei e tu retribuiu. Tu me encorajaste, naofosse por tua boa prosa, jamais teria me achado capaz de se quer ousar embebermeus labios nos teus.Te levei pra casa,fomos a pe, tu morava perto e eu queria conhecer o compasso do teu passo. Tudisseste que tava com frio. Tirei meu casaco, te vesti com ele e te abracei.Porque esse olhar, guria? Ele comecou com uma sensacao de espanto,seguido de um ar de "nao faca isso, guri". E terminou contigo olhandopra baixo, desapontada. E nao era comigo. Era com os outros rapazes que tefizeram aprender a sempre sair com um casaquinho de casa, porque eles nao iamte abracar na hora do calafrio. Chegamos na frente do teu predio, insisti praque tu ficasse com meu casaco. E tu nao quiseste, acho como uma forma de naoprecisar me devolver depois, nao ter que me ver depois, e talvez, a nao seapegar a mim depois. Porque esse medo, guria? Tu me deu um beijo seguido desse teuolhar, acanhado, de quem prefere olhar pro chao a olhar na iris de um olhoque tu sabe que pode descobrir mais do que qualquer boca pode falar. Sentirmais do que qualquer toque. Tu atravessaste a grade e parou na porta, olhou pratras e a surpresa gritava, de novo, no teu olhar. Sim eu ainda estava ali, parado esperando tu entrar, esperando que subisse no elevador e as portasfechassem e tu desaparecesses da minha vista. Lembro que tufalaste que ja sofreu demais. E de longe nao dava pra ver, nao dava mesmo. Achoque tu escondes todas essas cicatrizes debaixo desse cabelo ai. Mas calmaguria, tu
e muito forte. Tu tem teus problemas, tuas falhas, tuas imperfeicoese esse psicologico balancado, Mas relaxa guria, uma hora vai. Lembro que tudisse que tinha um blog onde colocava o que tu nao consegui "colocar"onde as pessoas normais colocavam. Talvez tu fales de mim, talvez tu conte a nossa historia, e fale sobre tudo o que eu te falei, talvez nao. Eununca vou saber. Porque teu numero nao e 97384549, e teu nome nao e GiovanaSalgado.http://www.youtube.com/watch?v=JF8BRvqGCNs
Vai, fala. O que tu quer saber de mim? Bom, eu gosto de ir pra janela depois do sexo. Pra poder ver que ha outras coisas passageiras na vida alem daquilo que esta deitado na minha cama, sabe? Nao sei se tu entende... esse seu jeito de se atirar de cabeca nas coisas, ir sempre com o coracao... Sei la, te respeito, mas tu consegue ser feliz assim? Ok, ok. E de mim que estamos falando.Eu tenho os dois mindinhos dos pes tortos. Que so nao sao mais tortos do que minha linha de sanidade, da qual vem decrescendo a cada dia que convivo com outras pessoas assim como eu, vazias. E, eu sou vazia. Faco de conta pro mundo que sou cheia de coisas. Mas na real, eu to mesmo e cheia dele. To de saco cheio do mundo, e acho que ele de mim. Eu ja fui o melhor cafune de alguem, o melhor sexo oral de outro, ja fui a guria mais engracada que alguem conheceu. O que eu nunca fui, foi boa o suficiente. Hoje e um daqueles dias que eu vou deitar na cama e dormir com os pes pra cabeca e a cabeca pros pes. Entendeu? E, virada de cabeca pra baixo. Porque e assim que eu estou me sentindo hoje. Vai que assim eu comece a enxergar as coisas da perspectiva certa e tudo faca sentido, eu entenda o que eu to fazendo de errado e ache a solucao pra desmanchar essa bola de neve desenfreada. No desespero a gente tenta tudo, ne? E eu so queria entender porque ta tudo tao assim? Do avesso. Me diz Guto, me explica porque eu comecei essa conversa contigo tao confiante e poucos paragrafos depois eu me sinto desmoronando? Nao escreve isso, ta? Ninguem pode saber que eu to mal. Porque? Porque eu tenho que sorrir o tempo todo, me disseram isso a vida toda. "Tu nao tem motivo nenhum pra reclamar. Tua vida e maravilhosa, nao te falta nada". O que eu sempre quis foi responder "e como tu sabe que nao falta?" Mas a educacao nao deixa. Tu ja sentiu algo assim? Sabe aquela marca que eu tenho no pulso? Foi uma tatuagem que eu tentei fazer com o estilete que roubei do meu pai. Ele nunca ia deixar eu fazer uma de verdade mesmo. Nem doeu. Mas a verdade e que sempre doi. Doeu tentar e ver que foi em vao. Doeu gostar e ter que negar. Doeu querer ir e ficar. Doeu sentir o no e sorrir. Doeu dizer que acabou e querer comecar. Doi saber que essa dor e, e sempre vai ser, so minha. Nao Guto, eu sei que ela e so minha e tu tambem tem as tuas. Entao relaxa, eu vou sobreviver. Amanha eu vou acordar e ver a janela aberta, vou ver que tem um mundo la fora que nao para porque eu parei, entao eu vou levantar e ir la. Tentar outra vez. Alguma coisa sempre acontece, quando entramos numa sala de cinema. Aquela pequena, mas aconchegante e
bonita, que fica no coracao de Sao Paulo, na Avenida Paulista, e a minha preferida.Gosto do Cine Bombril exatamente porque parece familiar. O publico e diferente, mais maduro, mais culto. Casais de meia idade, senhorinhas aposentadas, poucos jovens entre os espectadores. Nao existe barulho, pe nas costas, gritaria ou pipoca voando. As pessoas se respeitam.O filme (que revejo agora - Pequena Miss Sunshine, 2006) e daqueles que todo mundo tem que assistir. Me sinto entorpecida, envolvida pela historia, que ainda nao sei se e ficcao ou realidade. Misturo as cenas, embaralho as ideias. Quando assisti a esse filme pela primeira vez, desejei construir uma familia. Uma familia real, como aquela que vi no cinema. Com todos os seus defeitos e desajustes, mas amparada pelo mais belo amor. Esse filme e precioso porque nos faz sonhar. E amar. Pode parecer bobagem, mas nos dias de hoje, e raro ter sonhos "simples", uma "felicidade caseira".Por isso tem tanta gente trancando portas, cerrando janelas. Se fechando para o mundo. Porque e muito mais facil pisar em formigas, chutar quem aparecer no caminho. E muito mais facil do que admitir um sonho. E lutar por ele. E acreditar. Sonhar se tornou "coisa de romanticos" [especie em extincao].Na faculdade, tive aulas de cinema [so tecnica (luz, camera, ponto, contra-ponto)]. E lembro do dia em que o professor disse que esse tipo de arte e meramente "comercial". Para ele, o cinema nao tem aura, nao tem alma, autenticidade. Serve apenas para manipular as massas. Para fazer as pessoas se emocionarem. Meu professor e cetico. So enxerga o lado mais frio, material e certo (?) da vida.Ate entendo que tudo tenha um porque. Mas, o que me importa quanto os produtores faturam com as minhas lagrimas, com o meu sorriso ou gargalhada? Se o filme tem o poder de me fazer "entrar na tela" e viver uma historia, ou desejar vive-la, e isso me deixa feliz, me inspira, entao ganha todo o sentido. Nao sei se desaprendi a ser critica, ou me tornei mais boba com o passar dos anos. Mas prefiro continuar suspirando por cenas e historias assim. Porque isso me completa.
A casa, tao acolhedora como os bracos maternos, fica a quilometros daqui. Quase quatro horas de estrada. Ultima cidade de Sao Paulo, divisa com Minas Gerais. Uma estrada, que ate pouco tempo era de barro, leva a uma porteira verde. Do alto de uma arvore, a placa, escrita com tinta guache, diz assim: "Sitio Santa Luzia, de Americo Parma".A casa parece vazia. Cheiro de terra, ar puro, costumes do interior. Tudo parece igual. Os moveis, a disposicao dos vasos, na varanda do quarto. O radinho de pilha na mesa la fora. A Brasilia branca, tantas historias escondidas por tras da velha pintura. Andamos pelo sitio, procurando algo novo. E epoca de jabuticaba. O pe esta abarrotado. Quando era pequena, subia no pe, para alcancar as maiores. Fazia da camiseta uma cesta. Disputava com o Gui, para ver quem apanhava mais. As ferias eram sempre ali. Durante anos, sempre que chegava o mes de junho, ele esperava ansioso. Nao havia telefone no sitio. Mas ele sabia que os netos chegariam. Era questao de dias. E, quando chegavam, ele se levantava com euforia. Longos abracos. E a queixa de sempre: "Por que demoraram tanto?". Os olhos marejavam. E neles, enxergava historias de quem viveu uma vida inteira e de quem sabe coisas que eu nao vou aprender nem em mil anos.Talvez a gente nunca tenha dito. Mas ele era o super-heroi de nossas vidas, aquele que nao existia nem na melhor historia em quadrinhos.Todo mundo tem um heroi. Ou pelo menos sonha que tem. Aquele, de pernas finas e cigarro de palha na mao, calejada pela labuta, era o nosso. Um heroi as avessas. Um heroi "malandro", que gostava de contar historias fantasiosas. Como aquela do cachorro Bob, que comprava linguica no acougue e trazia a sacola com o troco entre os dentes, sem deixar ninguem se aproximar enquanto percorria o caminho de volta para casa. Aquele heroi que saiu de casa aos 14 anos, fugindo da estupidez de seu pai carcamano. Na cidade grande virou gente. Passou frio, teve medo. Trabalhou duro como faxineiro, engraxate, garcon.Aos vinte anos, descobriu o amor nos olhos timidos da bela Iolanda. Casaram-se. Tiveram quatro filhos. E, antes de se tornar um homem magrinho, de cabelos grisalhos e pele enrugada, ele era chamado de "boi". Corpulento, era forte, determinado, destemido. Trabalhava sem descanso, para suprir as necessidades da familia.Foi morar perto dos irmaos, que reencontrou em Sao Paulo, muitos anos depois de abandonar a cidadezinha onde nasceu. Construiu uma bela casa. Assentou tijolo por tijolo para colocar em pe o projeto mais importante de sua vida. Ele nao era pedreiro, nem engenheiro, nem arquiteto. Costumo dizer que ele era artesao, tinha o dom de construir coisas belas e eternas. Apesar de ser mal alfabetizado (tinha apenas o diploma do primario), passou de faxineiro a gerente de producao, em poucos anos, na empresa multinacional que fabricava pecas para automoveis.Quando conquistou o "cargo importante", ganhou a amizade do diretor da empresa. Circulava livremente entre salas do grande edificio. E, numa ocasiao, ouviu o barulho de um aviao. "A luneta estava
posicionada e eu trouxe o aviao aqui", dizia, puxando a mao para o peito. "Entao, vendo aquele 'monstrao' perto de mim, pude ler o prefixo: R-X-T12".Em 1985, quando ele se aposentou e os filhos nao mais dependiam de seu suor, mudaram para Mococa, cidade natal do casal.Nessa epoca nao havia bancos na cidade. Ele teve de ir ate Sao Jose do Rio Pardo, onde abriria uma conta para receber a aposentadoria. Quando voltou da cidade vizinha, descreveu aquele chato e burocratico procedimento como um grande acontecimento. "Eu cheguei e fui logo recebido por uma moca bonita e muito educada. Ela me chamou pelo nome, parecia ate que ja me esperava. As mocas vestiam cor-de-rosa, e a mesa delas era no mesmo tom da roupa. Os rapazes usavam camisa azul-bebe. A mesa deles era da mesma cor. E todos eles tinham uma pulseira de ouro 18 quilates. Quando eu me aproximei, li a frase: 'Banespa vos oferece o melhor servico do Brasil'. Lugar de primeiro mundo, mesmo. Da ate gosto em ser aposentado".Ele mal enxergava e lia com dificuldade. Mesmo assim, ninguem ousava dar risada quando ele viajava nas historias... E ali, naquela terra abencoada, ele se sentia como um rei. Viu os netos nascerem e crescerem.Com o tempo, percebi que ele nao tinha mais a mesma disposicao, mas continuava sendo o nosso heroi.Quando o vi pela ultima vez, sem saber que aquele seria o ultimo abraco, ele me ensinou uma licao sobre o tempo. Ele me colocou no colo. Talvez quisesse ainda me sentar em seus ombros e caminhar pelo sitio, como fazia antigamente. Sentado na cadeira de balanco, apontou a terra, se perdendo alem do alcance dos olhos. "Voce vai crescer e vai ser bem grande na vida. Voce vai conhecer o mundo. Voce vai ter uma familia bonita, grande como a minha. E vai ser muito rica, filha, tanto quanto eu sou. Mas nunca esqueca da sua terra, do seu chao. Nunca esqueca das pessoas e dos frutos que plantar. Sao eles que vao te alimentar quando voce nao puder mais produzir novos graos".O meu heroi voou para longe e deixou a casa vazia.