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Dentro de cada uma de nossas cabecas, embora nao seja visivel, existe um emaranhado de ideias, acervos de historias e despertares de emocoes. Ideias essas que em uma reacao quimica em cadeia reagem sobre nossos sentimentos tornando-os mais ou menos intensos. As ideias mais felizes trazem-nos a mesma sensacao de que o tempo escorrega por nossos dedos, como a areia fina da praia de Sao Vicente, nos lembrando que tudo e passageiro, mesmo que permanecam ate o fim das vidas, sejam elas ideias, sentimentos ou pessoas. Ja as ideias mais tristes, as desimportantes, quando nao sao traumas e nem fraturas irremediaveis em nossos coracoes e corpos, possuem um prazo de validade. Elas se esmaecem como as cores de uma roupa que se desbota em um ano de uso ou dois. Dentro de nossas cabecas, estao dois fios condutores invisiveis que nos levam de encontro ao outro - inevitavelmente como o ima magnetico e seu painel de fotografias quando estao proximos, juntam-se em um abraco apertado, uma atracao intrinseca da natureza de ambos - como se ja tivessemos nascidos ligados por esse fio, e ele nos levasse ao ponto em que tivesse havido nosso encontro. Naquela noite, naquele ceu, ao redor daqueles predios, sentavamos, eu: ima, e voce: painel de fotografia. Te pendurava frases, te comentava em notas de papel os meus sentimentos, e te fiz sorrir, te enchi de fotos, te misturei aos meus amores, meus amigos e minha familia. Estava gelado aquele fim de tarde mas era o terraco e comiamos um picole de chocolate. Era domingo e eu ja te amava. Nao havia mais outdoors pela cidade que nao houvesse imaginado seu apelido escrito no lugar das marcas de roupa. E veio a rotina, o riso e a descoberta de uma outra forma de viver, mais limpa e aberta. Ate o dia em que percorri a rua em que andavamos subindo o morro, a mochila pesada e voce me empurrando porque tinha dores nas costas. Mas nao a vi escurecer... Te contei meus anseios e voce como em um sopro deixou-se ser soprado, a cada poste que era soprado para longe, mais escura a rua ingrime ficava... distante... Eventualmente todos eles, sem excessao, apagaram-se, e ja nao era mais dia, e nem dia era mais dia sem voce. Meus olhos marejaram, mas nao voltou. O fio sobre nossas cabecss ja nao estava la tambem. Ainda que eu escutasse a colher de metal e o cheiro do seu cafe, voce nao voltou. Nao era sua sala, nem cozinha, nao era o jogo de cama, e voce nao voltou. Nao era mais a rua, nem era mais o cheiro dos paes de queijo e nem seu abraco, nao voltou. Quando a noite do parque caiu sobre mim eu entendi que havia me Perdido. Talvez o sopro fosse apenas uma invencao de justificativas para registrar o seu desaparecimento. Era fria e verde escura.. Algumas estradas, arvores e um lago de aguas dancantes que ja nao dancavam mais. No parque sem placas, sem o fio, eu me perdi. Nao havia a espera, nem a
conversa, as bicicletas ou os triciclos, talvez rostos borrados, assim que ficam as pessoas desimportante depois de terem suas fotos editadas - talvez rostos tenham sempre sido borroes. Apenas esse medo do Escorpiao que eu tanto temia reencontrar pelo caminho. Racional, pragmatico, estavel, atemperado e imprevisivel. Que se a vida Apertar-lhe os nos do sapato, seu ferrao inevitavelmente lhe ocorrera, e afogarao-se os dois num rio de uma margem que nunca sera alcancada. A vida e... Mas lembrei de sua fala, da promessa e do carinho, e continuei a caminhar. Foi quando inesperadamente a estatua do menino e o porco encontrei, aquela que voce tanto falava sobre, e eu nunca havia percebido. A afaguei como quem acaricia seu animal de estimacao. Sentei na frente da estatua e a admirei - pois me trouxe voce em um feixe de lembranca. Das ideias surgiriam emocoes e das emocoes ressurgiria o fio que acendeu-se novamente, com muitas falhas e pouca luz. Mas ele surgiu... E isso bastava. Estava no ponto de me levantar e sorrir. E eu sabia que na outra extremidade do fio estaria voce... E apenas isso me fez sentir melhor. O fio... (E o reencontro.)---
Nao sei se e o seu signo que me deixa assim. Talvez seja a fala mansa e o jeito de colocar as ideias de forma planejada. Ou seria apenas minha completa estranheza em voce. Um oceano de diferencas talvez. Mas e sutil e nao diz o que nao mediu. Com certeza e algo que acontece que esta alem do imediato; do mergulho da emocao e do despertar do aconchego. Ha um dia marcado por tudo o que o destina a buscar na calma a infortuna complacencia que nao habita em mim. No seu novo emprego, na mudanca de casa, no casamento ou nas contradicoes dos desejos que nao se convergem. Ou talvez no dia em que fossemos saltar de paraquedas. Algo que voce sempre quis e desejou. E logico... voce nao pularia de paraquedas sem checar se todos equipamentos funcionam bem. Eu? Eu estou flutuando como pena a 10 segundos do planador. Dividido entre a Queda e a Preocupacao de nao saber porque ainda nao pulou. E voce disse que pularia... Mesmo com a corrente de vento cortando meus labios, meus olhos procurando voce em minha esquerda e direita em tempo real: voce ainda nao pulou. Ergo minhas sobrancelhas em confusao. Giro meu corpo em direcao ao planador que sumia no ceu como um ponto preto, voce nao pulou. Nao havia maos ao meu redor. O vazio. Pensei que houvesse um motivo, mas meu sangue pulsava eu sabia que voce nao estava ali quando deveria estar. Assustei-me com sua ausencia. Pensei que pudesse preocupar-me com os dois. A Queda e sua Ausencia. Mas nao aguentei, pois o sangue gritava, sufocante, como se me enforcasse com duas maos. Momento esse que se eu pudessem libertar-me-ia de suas maos, voaria para longe, acharia uma escada em um de meus bolsos e comecaria a subir em direcao ao planador. Nao havia escadas. Nem maos. Chorei frio. O vento assoviando em meus ouvidos ao rebater na roupa de salto como una lona em um dia ventoso, um assobio forte e alto, que me lembrava da Queda. Meu coracao acelerou e meu estomago torceu, so que voce nao veio. Tremi uma das maos enquanto agarrei uma das alavancas integradas ao paraquedas, e sem querer puxei. Meu corpo caia como pandorga enquanto o sol baixava de tras dos predios ao oeste de Sao Paulo, por de tras de alguns concretos ele me abanou, mas nao correspondi. Puxei a alavanca com forca, pois acreditei. Por cima de meus medos. Passei por alguns mais horriveis do que outros. Mas por fim, nao resisti. Foram primeiro meus pulmoes aos poucos desritmados e depois de fechar os olhos... morri alguns segundos depois. Nao sei se por causa de seu signo, mas algo me dizia que voce nao iria descer, o vento, os predios, o sol... em algum momento. Pela queda nao morri, mas por nao carecer da verdade das cousas. Do planador que saltou sua ausencia foi pois a causa de meu fim. A saudade que mata. A vida passa. A morte nos leva. Era manha cedo. Meus olhos esmeralda brilhantes no
comeco de uma nova semana. Embora tao cedo fosse, aquela sensacao de tao vivida, aquela manha, ja havia sido sentida. Mas o que faria uma mulher de 35 anos na beira do Guaiba pelo amanhecer. Seria uma contradicao dizer que a vida de uma artista famosa nao e sobre decadencia? Alias, ser adulto nao e sobre viver a decadencia? Vai ver por isso os velhos preferem os netos. Criancas tem vida. Mas e o adulto, o que ele tem, senao o oco. Se nao houvessem as drogas hoje, nao haveria eu. Meu top de flores impecavel, azuis da cor da agua, - agua da viagem a Baixada... praia do mar de Guaruja. - Minhas unhas repousavam sobre as celulites das minha perna, que haviam deixado de serem escondidas ja fazia cerca de duas semanas. So usava shortinhos provocantes para mostra-las nos corredores do meu antigo predio. Nao que auto-estima nunca tivesse sido o motivo de algumas conversas com meu terapeuta. Cristovan sempre e objetivo e cru em suas analises, para nao dizer cruel. Me colocava naquele diva maravilhoso dele, que me fazia perder o proposito da consulta, pois eu queria relaxar-me e receber a bela de uma massagem. Cristovan tinha maos grandes como poderiam ser as de Arnold Schwazneger na vida real. Maos delineadas, rusticas, unhas cuidadasb porem pessimo halito. As celulites ja haviam me incomodado o suficiente no inicio do ocaso biologico advindo das tres decadas do viver. Minha seguranca sempre veio do cabelo e do meu rosto impecavel, intocado pelo tempo. Cor do cabelo. Movimento do cabelo. Corte do cabelo. Disposicao do cabelo. O poder era o Cabelo. Assim como era o tamanho do penis pro homem. Tem homem que ate compara pra sentir-se orgulhoso. Sei disso porque fui casada com alguns por algum tempo. Ja mulher sem o glamour do cuidado com o cabelo era equivalente a um homem de pau pequeno. Comentei nas conversas de camarim o tema: a importancia do cabelo. Ao visivel, meu cabelo deveria acertar alguns coracoes pois alguns Serafins perfumavam alguns dos meus fios, e contrabandiavam a um certo Cu-pido que os transformava em flechas para uso pessoal. Me atraia a emocao, dos olhares e da juventude, da ignorancia sobre a existencia da decadencia. Como todo carro, sua gasolina, esse combustivel, que tece com a linha do destino a ironica dualidade adormecida em meu amago, um dia acaba. Conhecia-me melhor esse ano, pois entendia meus personagens melhor. Ah, meus personagens. Eu vivia muitos. Quase todos iam morrendo e sobrevivendo, digamos que em uma UTI eterna. Abafados pelos pulsos de vida que me restavam. Acreditava que era por causa das odisseias pelas quais atravessavam. Preferia acreditar que meus favoritos vinham a quase falecer em florestas tropicais. Aquelas ribanceiras de rios estapafurdios e nada especiais; de correntezas violentissimas; tragicamente esquecidos por quem um dia os amou. Mesmo quando houvesse alguem a procura, a agua se misturaria com os corpos e nenhum seria encontrado. Nem Estacio, nem Tadeu, ou Camila pois la habitava minha agua doce. Mas a esperanca de que os fossem procurar, mesmo que inalcancaveis,
servia-me como religiao. Essa gasolina, fazia-me viver o constante resistir. Estacio... morto pela indiferenca. Tadeu... traido pela sabedoria. Camila, deixada pela distancia. No intervalo de criacao entre um e outro jaziam o dinheiro, as drogas e o conhecimento. Eu era engolida por esse rio de misterios, o caminho menos percorrido pela gaivota bicando a superficie do Guaiba, enquanto os barcos, da outra margem do mesmo rio, flutuavam ancorados na mesma. Nao sei se foi a cocaina ou Estacio... mas algo suspirou-me "Es portanto a falta de plenitude, que alimentava meus sonhos e a me dar ansia de navegar..." a descrever-me incompleta. Sentia as linhas tortas das ondas e a salubridade arder mInhas narinas. Buscava o animo. Logico que eram as drogas o motivo de haver uma mulher maravilhosamente decadente em plena margem do rio de uma capital falida. Algum sexista passando em um dos carros pelo Ibere provavelmente deve acreditar que estou pedindo encarecidamente por um estupro. Eu ja fui estuprada algumas vezes e nao pedi nenhuma delas. Lembro casualmente mas nao falo sobre. Sinto que poderia destruir minha carreira...minha imagem. Nao doi lembrar... nao doi nada depois de cheira-las. As marolas quebrando, jogando num assopro uma delas contra a outra, em competicao de empuxos. Embora nao saiba nem o que a Fisica significa por empuxo, prefiro a Arte. O sol. A agua. O sal. Queria cheirar as dunas... a praia.. a maresia da areia... o verao. Eu queria as ondas. Fechei Meus olhos. Precisava delas.
Me sinto navegando em aguas sombrias. No alto mar, profundo e horizontal, onde a unica claridade e a luz densa da Lua sobre as linhas que desenham as ondas. As ondas sao o som e o tom da noite por aqui jogadas ao meio de tres continentes, preenchendo o vazio que e o espaco, o espaco que ocupa a vida. Portanto e esse meu diario de bordo. As ondas variam em sua intensidade. Despercebidas, por vezes, imprecisas e displicentes. Quando raro, porem, se ponha ao calculo de um missil submarino. O oceano, na contradicao de sua aparente infinitude, me encontro crianca no reflexo dessas aguas, crianca com os olhos de um velho tripulante. Me carregaste no colo para longe do silencio pois sabias que o barulho me acalmava, entao assoviaste ate meu sono chegar. Minhas maos a procura da seguranca nao-merecida de um marujo experiente que talvez ja havia sido um dia, em outras aguas, em outras docas. Seriam tantas as duvidas e faltas, que nao havia certeza caso alguma coisa eu ja houvesse aprendido. Segurei firme minhas maos na haste enquanto vi seu rosto naquela ultima rebentacao. Me levaste correndo em teus bracos quando pensaste que eu tinha partido. Senti suas lagrimas correrem por meu rosto. Inspirei com bravura como alguem que fosse pular em queda-livre dos ceus e expirei a tensao... Uma coisa eu poderia dizer sobre minha embarcacao. Ela era repleta de bons estivadores. Nao importando a intensidade do balanco que houvesse em minha nau, meu barco mantinha-se equilibrado, embora com alguns rancores e ressentimentos que viessem a lacrimejar os olhos. Lia meu rosto, como as ciganas leem as palmas das maos. Quem sabe eu pudesse dormir abracado contigo sem regras ou razao, assim como a gravidade ou o movimento das ondas. Sempre continuei mastigando a mesma pastilha que trazia o amargo em mim, afinal resumia o que melhor poderia me definir. A inquietacao da duvida. A colera da duvida entre o mais desgostoso de mim e a honestidade desfibrilada daqueles movimentos enjoativos. A culpa por ter sido eu mesmo e o orgulho de nunca ter me tornado o outro. Como o dilema que me persegue como sombra de uma vida que nunca cessa de marejar. Nunca disse uma palavra ao vento naquela viagem. Talvez fosse a hora. A agua ja estava turva. Meus pes estavam frios, assim como a extremidade do nariz e dos dedos das maos. Alguns rostos surgiram como reflexo enquanto eu mentalmente me despedia, percebia o feu como um manto coberto de estrelas cair sobre a agua viva. E os ceus comecavam a garoar e as gotas escorregavam sobre meu pescoco. Talvez a corrente maritima ja houvesse desviado minha embarcacao sentimental da rota predestinada; e ja nao houvesse motivo para procurar mais nada no breu da vida. Minha toalha de banho ainda tinha o cheiro de minha antiga casa. Via meus amores passados e meus arrependimentos brotavam conjuntamente. Um pessimista contemplava seu envelhecimento a deriva, pensei sobre mim mesmo. Percebi que movia-me na altitude da mare. Nao havia cais nem outro navio. Portanto, haveria tempo
livre sem qualquer desatraque. A hora aproximava-se. Subi em um dos mastros e amarrei uma parte da toalha. Ainda sim, eu tinha esperancas. Coloquei um pedaco da toalha envolvido em meu pescoco e fechei meus olhos para meu peito enquanto meu coracao batia como um relogio de parede no silencio extremo. Tinha esperancas de avistar um estaleiro, quem sabe um Estaleiro ao por-do-sol, e consertar, desintoxicar, reformar, todo e qualquer estrago que fiz ao meu coracao. Talvez seja apenas um Diario de Bordo qualquer.
Estava num quarto que era o sotao da casa delas. Coisa que eu vivia querendo esquecer. Ajudava a me acalmar, principalmente nas noites de calor. As de frio eram melhores. Pelo menos eu me encolhia envolvido no cobertor e nao saia daquele universo em que eu sentia protecao. Mas era calor e eu esticado na cama, pouco mais de 1'30". O resto da cama era tao grande que parecia desnecessaria. Uma cama bem antiga restaurada. Feita de madeira macica com detalhes arqueados nas laterais. No quarto, alem das duas comodas ao lado da cama, havia uma mesa com espelho. Um quarto amadeirado e no estilo vintage. Havia um bau em um dos cantos do quarto e uma janela bem grande logo em frente a cama com uma cortina sobreposta. Uma rajada de vento soprou as cortinas que flutuaram criando uma sombra enorme e horrenda no chao. Tudo parece grande quando se e pequeno e nao se reconhece o mundo em que se vive. Entao o clarao nao era somente uma visao do momento em que a cortina falhou cobrir o quarto de escuro. Nem a sombra era apenas uma sombra agora. Minha mae costumava a contar algumas historias para que eu dormisse sem pesadelos. De reis, de vampiros, de sapos, de bruxa e de fadas. Ela nao os ignoravam, todos eles existiam e eram seres extraordinarios e desentendidos. Em meus sonhos eu os via as vezes. Muitas noites da minha infancia foram estreladas por eles. Zezinho, andava no sol e dizia que sentia-se irritado pois era alergico a ele, por isso evitava-o. Sem muitos amigos e por falta de socializar com seus amiguinhos, as outras criancas do bairro zombavam dele. Naninha trazia os melhores aromas, ela era um feixe de luz que voava sem mae; o que dava muita forca para ela; pois ela nao queria ver outras criancas tristes; e entao enchia-se de forca e otimismo, transformava todas as coisas tristes em cores lindas, flores perfumadas, e paisagens ensolaradas eras os sonhos mais visuais que eu tinha. Tinha o Outro Rei, Pablo Rei e o Ricardo Rei sempre investindo na seguranca dos sonhos, na riqueza dos sonhos e na felicidade dos sonhos, eles enchiam os sonhos de piadas, ironias e utopias; porem nao era muita gente que os acreditava, alguns condenavam-os como loucos e eles sempre sofriam com isso mas nunca se abalavam com a oposicao. Nescio era um homem pobre, feio e burro! Coitado...as meninas o desprezavam; os meninos o zombavam, e as maes nao achavam que ele era boa companhia pros filhos! E ele sofria.. mas Nescio nunca replicava ofensas, pois ele era sabio! Ele usava algumas frase engracadas as vezes. Trocava o lugar das palavras com um sorriso confiante. E nao menos importante, sempre esquecia os rancores rapido demais! Era um ser BEM humano! E tinha a Valusca, a menina adotiva que vivia arrumando a casa de suas patroas, limpava e criava rimas, cantava e criava encanto em quem sua musica chegasse, quando nao estava cuidando da casa cuidava dos jardins e das frutas; explorando receitas para chas
maravilhosos que suas patroas nunca elogiavam mesmo que sempre amassem. Minha mae toda noite aumentava minha rede de amigos. Ao contrario das outras criancas eu vivia para dormir! O jantar estava terminado mesmo que logo posto na mesa. Enquanto minha mae lavaria as loucas, eu escovaria os dentes. E ai veio a mudanca. Eu e mamae mudamos pro campo que na verdade e mais uma cidadela de casas simples e "tudo esta pertinho uma coisa da outra". Um pequeno condado com tudo do basico que se precisa pra viver bem e os maiores argumentos de mamae vinham logo apos: um lugar que haveria seguranca e bons amigos! E ai mamae me disse que algumas mocas que moravam ao lado me cuidariam quando necessario. E ai vieram as Franzelas. Tres eram elas. Meninas gemeas perfeitas e a moca mais velha de dentes pequenos magrela. Um avental de dona de casa bordado com estampas de girassois. Foi ai que minha vontade de deitar, como um gato preto do azar, saltou pra fora da janela...
Temo ser esse mosaico fatal. Desmontado e indolor, mas em pedacos. Assim que sempre estive embora de quando em quando eu tente me enganar. Nao entendo como a enganacao e uma tentativa sempre presente, como o mar, o sol e as paredes. Sou partes afastadas, multi-partidas e nao-reciclaveis. Mas nao fui sempre assim. Senti-me distinto quando basta o tocar das suas maos, que sinto-me ascender a um infinito de estrelas; as estrelas que no ceu repousam; mas onde tambem ha centenas de lampadas coloridas: na curva do espaco, onde perco-me de mim mesmo e esqueco que a vida passa. Sou bem vidro, penso, depois de refletir por um tempo. Desmontado. Mas em pedacos. E causo dor. Pois corto, sou oco, mas afiado. Embora nunca tivesse pedido pra causa-la. Ja estive cheio e satisfeito, novo em folha, assim que terminei minha adolescencia; de tao concebivel, havia ganhado de meu dono ate uma embalagem; pessoas procuravam por mim, sabiam que podiam confiar em meu conteudo. Fez risos, e embalou noites de amor; de dancas; de amizades inseparaveis. Mas um dia as coisas mudam. E assim de repente e devagar, Ate que um dia alguem deixou-me cair. Dentro de mim, so de lembrar aqueles poucos milesimos enquanto descia em direcao ao piso, minha vida passou por um estado de decantacao de esperancas. Entreguei-me as eventualidades e deixei-me estilhacar em mais de 26 pedacos. Mas alguns dizem que fins sao feitos para surgirem novos comecos. Ironicamente a minha idade hoje em dia. Mas pra dizer a verdade, epoca boa que me lembro era a de quando fui areia. Areia de praia: a minha infancia. Quando a dor nao escorria sobre mim. Muito pelo contrario, pelas maos, eu tracejava meu caminho para o chao da terra, e me unia ao infinito do solo dos incontaveis graos de areia e da minha imortalidade momentanea. Mas a consciencia de minha felicidade nunca foi facilmente mantida. Tenho anos que preciso ver se tenho estado feliz e me pergunto como as pessoas sabem que estao sendo tao felizes que nao poderia haver maneira de sentir-se melhor. Agora, nao sou tao escorregadio, sou menos aspero, mais duro, e ja nao escorrego pelos dedos. Vivo quebrado, e alguma alma viva remonta-me de anos em anos. Porem, custa caro segurar-me por muito tempo, desviando dos automoveis; acordando-se cedo para o trabalho; uma hora ou outra por um descuido, se me apertar em suas maos, voce e que sangra; e eu apenas permaneco em choque intacto, como um cactos no deserto. Temo por ser esse mosaico fatal, que nem as luvas grossas de mim iriam escapar. Vivo gelado, em alguma sacola, preso numa enganacao. Propria de mim mesmo. Da vida que prega pecas. E das pessoas por quem um dia passa. De que nunca foi tao certo na vida que nunca serei uma simples areia, velejando pelo vento, em frente ao mar. NOME: AMERICA FUTEBOL CLUBEFUNDACAO: 1952CIDADE: SAO LUIS DO QUITUNDE-AL NOME: ASSOCIACAO SPORTIVA ARAPIRACAFUNDACAO: 1952CIDADE: ARAPIRACA-AL NOME: ASSOCIACAO DESPORTIVA VASCO DA GAMAFUNDACAO: 1952CIDADE: RIO BRANCO-AC NOME: ASSOCIACAO ATLETICA ALVORADAFUNDACAO: 1985CIDADE: ALVORADA-TO NOME: ESPORTE CLUBE