Antonio ContenteEla me ligou pra perguntar, a queima-roupa, se eu poderia tomarconta de um papagaio. Vazei, claro, algum espanto, porem veio a justificativa: Oproblema e o seguinte: ficarei uns dias nos States, a trabalho pela Unicamp, equeria que voce tomasse conta do Marcao.De quem? Do Marcao. O meu papagaio.Confesso que, nas circunstancias, me senti encurralado.Afinal, nunca me passou pela cabeca tal tarefa. Gemi um sera que tereicompetencia?Claroela garante, euforica nao tem misterio nenhum.Bom...Olha aquia amiga se torna coloquial , no lugar que vocemora tem espaco, nao e mesmo? Pois basta isso. Eu levo o poleiro do Marcao praie pronto. E quanto a alimentacao do bicho? Almoca o que, essa fera? Deixarei tudo o que ele come com voce. Sera moleza.Foi assim que, no dia seguinte, acordei com uma algazarra naarea de servico, e custei pouca coisa a sacar do que se tratava. Me dirigientao ao papagaio: Quer fazer favor de ficar quieto, meu?! Ainda nao deu nem seis horas da manha! Veado! Veado!!!Recuei, espantado, e me apoiei na maquina de lavar, para naocair. Veado! O papagaio mais uma vez bradou. Escuta aqui, seu bichinho safado ergui o indicador veadoe o escambau, ta?Mesmo assim, dei pro sacana um pedaco de abobora e me manquei.Na verdade, porem, o fato se repetiu nos dias seguintes.Antes das seis o passaro comecava a grasnar, eu ia a ele, era chamado de veado e lhe dava umalasca de jerimum ou uma goiaba.Tudo, porem, ate poderia terminar bem nao fosse que, certa manha,o louro me acordou a cantar o Lula La, aquela musiquinha miseravel daprimeira eleicao do ex-metalurgico. Corri pra area e a ave me recebeu, a dizer:Lewandovsky bom, Lewandovsky santo! Juiz Moro ruim, juizMoro demonio! E repetiu isso tresvezes.Verdadeiramente estarrecido, recuei; ele voltou a cantar orefrao do Lula La. Completando: Sitio Atibaia nao dele! Ape Guaruja nao dele!Nesse instante, minhas entranhas ferveram. Completamente descontroladovoei sobre o animal e, com as duas maos, o estrangulei. Porem, so noinstante em que larguei sobre o piso o verde corpo inerme, cai na realidade com um santo Deus,o que fiz?Meu primeiro impulso foi esconder o, digamos assim, cadaver. Entretanto, veio logo a minha mente a figura da dona do bicho que chegaria aqualquer momento de viagem, e nao poderia constatar que sua ave de estimacao, que amava depaixao, fora, simplesmente, assassinada.Nesse instante lembrei que no Largo da Concordia, nolendario bairro do Braz, em Sao Paulo, resiste uma feira que vende, mais ou menos a sorrelfa, variasespecies de aves, inclusive papagaios e ate cacatuas.Dai liguei para o meu amigo professor Odair Borges, dono damais famosa academia de judo de Campinas, que conhece Sampa como as palmas das propriasmaos, contei o sucedidoe pedi que me levasse ao destino desejado no seu carro deluxo. Carona conseguida, enfiei o defunto numa caixa de sapato vazia e, com aestranha e pesada sensacao de que mil olhos me espreitavam, fiz aquela que estava classificando, apesarda esplendida companhia do generoso parceiro, como viagem macabra.Pelas 10 horas da manha chegamos diante de um vendedor e,ofegante, mostrei a ele o corpo inerme de Marcao.Pedi: Pelo amor deDeus, voce tem que me