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Fugindo um pouco das compulsoes acabei de ler um texto no blog do Helio de LaPena do Casseta. Acho que se a exposa le-se talvez batesse uma certa inseguranca...O InvejadoOs amigos se encontram na casa do Marcao para um fim de semana na serra. Era uma turma de quatro casais com seus filhos que costumavam estar sempre juntos nos feriados. Tres casais chegaram na sexta a noite. No sabado pela manha, aparece Haroldinho. Sem filhos e sem mulher. Haroldinho nao estava com uma cara muito boa. Os amigos se aproximaram pra ajuda-lo a descarregar a mala, mas como estava sozinho, trazia uma pequena mochila. Haroldinho estava meio deprimido e nao parecia disposto a trocar de roupas muitas vezes.- Me separei da Claudinha.- O que?? O pessoal ficou chocado. Os dois pareciam tao harmoniosos, ningem podia imaginar uma coisa dessas.- Finalmente! Aquela mulher era uma mala! desabafou Gabriel, sempre mais sincero, depois da terceira caipirinha.- Nao fala assim da mae dos meus filhos, cara! reagiu Haroldinho.- Eu nao to falando da mae dos teus filhos, to falando da tua ex-mulher. explicou.As mulheres ouviram o papo.- Explica isso melhor, Haroldinho. Alguma voce andou aprontando. provocou Luiza.- Nada disso, Luiza. O Haroldinho e um cara sossegado. A Claudinha e que vivia pegando no pe dele, coitado, ninguem aguenta...- Eu nao sei, e uma coisa que nao vem de hoje. Ja faz tempo que a gente...- Nao da no couro? interrompeu o sincero Gabriel. Perai, meu camarada, assim nao tem casamento que resista!- Nao e nada disso!- Entao foi chifre? perguntou Jairo. Casamento so acaba por dois motivos: ou falta de sexo, ou excesso de uma das partes.- O que estava acontecendo? Ela nao te procurava mais? Beatriz, compreensiva.- Procurava, mas so achava ele no bar da esquina. Nilo meteu sua colher no angu.A rodinha se desfez. As mulheres foram cuidar das criancas.- Esse Haroldinho, nao sei nao. desconfiou Luiza. Agora ta ai deprimidinho. Mas daqui a pouco aparece de rabo de cavalo, correndo na Lagoa pra peder a barriga.- Homem e assim mesmo, so se cuida depois que separa. filosofou Beatriz.Enquanto isso, os homens foram preparar a churrasqueira.- Ai, Haroldinho, pode se abrir com a gente: como e que ta essa vida de solteiro? Passando o rodo geral?- Que isso, Lauro, to devagar.- Para com isso, rapa! tu ficou dez anos casado, agora que ta livre, vai se deprimir? falou o Jairo. Tu tem que pegar uma amiga da Claudinha, so pra matar da de raiva!- E, a Luiza, por exemplo... comentou Gabriel, que estava partindo pra quarta caipirinha, essa sem acucar.- Porra, a Luiza e a minha mulher, Gabriel! gritou o Lauro.- Ta certo. Mas tem a Verinha, ta inteiraca ainda. E desde a faculdade ela da mole pra voce... disse Jairo.- Cara, nao to com cabeca pra pensar nisso nao...- Isso mesmo, Haroldinho. Esquece essas mulheres do passado. Parte pra carne nova. Ja mudou o seu status no facebook? Ja ta anunciando que ta solteiro, continua empregado e que ainda nao comecou a pagar pensao? Vai chover mule, cara!Anoiteceu. Haroldinho apareceu na sala
de banho tomado.- Vai um pokerzinho? perguntou o Nilo.- Nao. Eu to pensando em dar uma volta na cidade. Acho que vou ate o shopping.- Posso ir contigo? Lauro se adiantou.- Nem pensar! gritou Luiza. Voce fica. Se quiser pode gastar todo o salario na jogatina, mas aqui em casa, debaixo do meu nariz!- Que isso, Luiza? Nao confia mais em mim?- E eu tenho cara de confiar em homem separado? rebateu Luiza.- Voce tambem fica, Nilo. emendou Beatriz.Mariana nao precisou falar nada. Seu marido, Gabriel, estava fora de combate, nocauteado pelas quinze caipirinhas. Ela mesmo teria que completar a mesa do poker no seu lugar.Haroldinho saiu, rodou, nao comeu ninguem e voltou. Ainda assim, todos invejaram o amigo, so pelo fato de poder dar umas voltas e olhar uma bundinhas sem levar beliscao no braco.Domingo a tarde, todos se preparavam pra voltar ao Rio. Haroldinho se despediu de todos, as esposas ficaram aliviadas: a ma companhia, o desintegrador de lares, estava de partida. O separado ia ligar o carro quando o Lauro apareceu com um papel na mao.- Que e isso, Lauro?- E que ontem a gente se reuniu e fez uma lista das mulheres que a gente queria comer. Agora que voce ta solteiro, voce podia realizar o sonho dos seus amigos. Mesmo que voce nao queira, faz esse sacrificio pela gente.Haroldinho desceu a serra com a folha de papel no banco do carona. Uma lista de encomendas, como aquelas que a gente recebe quando vai viajar pra Miami. Aproveita, Haroldinho!
Hoje e o dia D!! O dia que minha exposa, a mulher da minha vida, pegou suas malas e foi embora. Ainda bem que ela deixou as minhas filhas. Como ela vai hoje a noite para SP fazer compras pra loja elas ficaram aqui comigo, sabado as levo!! Pensando bem o dia D mesmo sera sabado!!! Essa semana foi pesada pois ela veio para ca e entrou em depressao por nao ter com quem conversar, ela ficaria as duas semanas mas disse nao aguentar e resolveu ir nessa!! Mas teve o lado bom, conversamos mais e acho que a situacao esta se amenizando. Ela esta enxergando minha "doenca"!! Ontem fui no psiquiatra. Ele me passou um remedio que ja comprei. Mas so irei toma-lo apos levar minha filhas embora. Pode ser que eu "chape", pegue pesado no sono e nao as escute chamar caso precisem de mim!! Estou com medo e receio mas preciso. Preciso me controlar. Ja estou me controlando, mas o choque ainda esta latente!! E mais ou menos como um vicio, agora esta facil, mas nao posso mais sucumbir!! Ela foi comigo, me apoiou mais uma vez. Isso mostra o tamanho de sua bondade e o poder de ajudar e perdoar. Ela parece sensivel, mas e muito forte!! Sou fa dessa mulher, a admiro alem de amar, e claro!!! O psiquiatra me escutou e ate comparou a compulsao que sinto com algo bem mais pesado, como estuprador e ate pedofilo. Nunca tentei estuprar ninguem, mas tambem nao posso negar que meu tesao era meio que doentio, fissurado, louco!!! Ainda bem que sempre tive em minha mente nao fazer nada que o outro nao queira!! Agora vejo que funcionava mais ou menos como uma droga mesmo. Eu ficava alucinado, louco, queria voar em cima. Ja nao sei se era minha "nao vontade" de sexo vaginal ou a minha cabeca pirando, mas sempre eu gozava muito rapido!! Ja tive problemas de ejaculacao precoce!! ja cheguei a gozar antes de colocar!! Era a mente trabalhando de forma errada! Eu criava uma loucura na cabeca e ja gozava. Quando eu e a exposa estavamos com sexo afinado, em dia, o controle melhorava. Mas nas "escapadas" conjugais apenas uma mulher eu sai e consegui me controlar. Eu gosto muito dessa pessoa e nao via apenas como sexo. Tinha parte da loucura, mas por gostar e ter afinidade criada por anos, nao tive esse problema. Foi realmente bom para mim e para ela. Mas como em todo caso meu eu desaparecia!! Ficamos juntos duas vezes e foi muito bom, mas como tinha de ser, eu deixei de lado. O amor e tesao pela exposa e INFINITAMENTE maior!! Acabei de receber uma mensagem dela, conversamos por mensagens instantaneas via celular, whatsapp!! Sinto que pode ser que voltemos a ser nossa familia, mas vamos ter que passar por esse turbilhao. Eu nao podia nem implorar a ela para ficar. Como um amigo meu cowboy disse: "....nao deixa ela ir nao, laca essa mulher!!" . Eu nao tenho esse direito, ela precisa refletir, esquecer e ate sentir saudades.
Ela esta indo na psicologa e espero que ajude ela a entender o meu problema. Deve ser a maior dor do mundo imaginar o que fiz com essas mulheres, eu nao sei quanto tempo demoraria para perdoar, mas ja perdoei uma namoradinha, quem dira a mulher da minha vida!!! Por esse motivo que tenho certeza de que, por mais que dosse, eu perdoaria!! E e o que espero que ela faca. Vou vender meu comercio, vou arrumar um emprego na minha area, que e o que gosto e quem sabe elas vao comigo. Uma coisa e certa, conversamos sobre isso ontem, nao iremos morar nem aqui e nem na cidade dos pais dela, que e onde moravamos antes de vir pra ca!! Vejo mulheres, me atraem mas sei que nao e isso que realmente quero!! Luto comigo mesmo para nao sucumbir e com a esperanca de te-las novamente fico mais forte!! O remedio ainda nao esta em minhas vias circulatorias, mas a dor esta em meu coracao!! Nao tenho vontade de sair, de beber, de conhecer mulheres, meu unico foco agora, minha unica obsessao e ser alguem melhor e fazer com que a exposa volte a ser a esposa!!! Sei que eu precisava acreditar mais em Deus. Nao que acredite e nem desacredite, e muito estranho. Um dia explico melhor isso!! Preciso ir agora levar minha pequenina na aula e a maiozinha na amiguinha!!!
Faz tempo que nao posto nada entao resolvi escrever nem sei exatamente o que ainda!! Minha compulsao esta controlada. Desde o fato ocorrido com a exposa nao sai com mais nenhuma mulher e nem senti muita vontade. Vontade mesmo senti, mas forma poucas e controlaveis. Apenas uma que eu nao iria resistir, mas por sorte ela estava na loja que trabalha e nao rolou nada. Dei meu fone, ela ficou de me ligar mas nao ligou, mas se ligasse eu ja havia me decidido que nao sairia com ela. Isso tudo porque um dia apos encontra-la fui para a consulta no psiquiatra. Como para ir na cidade da consulta eu passaria pela cidade da exposa resolvi passar para ver minhas filhas. Ao leva-las na escola eu convenci a exposa a ir comigo para essa cidade. Na viagem de 35 km comecamos a conversar, dar uns abracos, beijinhos.... foi evoluindo, maos aqui, mao acola e decidimos ir a um motel. Feito!! "Ex e como McDonalds, a gente sabe que nao deve mas sempre come!!". Nesse caso essa frase era para ela, afinal eu queria muito reviver esse nosso amor, ate para ela se lembrar de como e forte!! Nem preciso dizer que foi perfeito. Alias, lembrando bem, no comeco ela estava meio travada. Ela ate disse que era como se ela estivesse saindo com um outro cara, tipo um estranho. Ai eu ate disse que ainda bem que esse outra era eu.. hehe Mas apos esse primeiro minuto tudo foi como sempre, perfeito!! Isso foi numa quinta-feira. Depois no sabado a noite fui la ver minhas filhas e dormi la, mas ela em outro quarto. Porem antes de ir para o quarto tivemos mais uma lembranca do amor. No domingo ela veio aqui buscar o carro e mais uma vez!! hehe Evolucao??!?! Ledo engano de vcs e meu, continuamos separados. Essa semana ela veio domingo trazer minhas filhas para me verem. Ahh esqueci de dizer que a gente conversa todos os dias, mais de uma vez!! Ela veio, fiz almoco para elas, comemos e ficamos vendo TV deitados na cama e as meninas brincando. Nao, dessa vez nao rolou nada alem de beijinhos e abracos, as meninas estavam sempre no quarto!! A tarde as meninas vieram para o comercio comigo. Ela ficou em casa dormindo. Foi um dia perfeito!! Elas foram embora ja de noite, as 3!! Como esse blog e sobre compulsao vou contar o episodio que quase fraquejei, ou fraquejei mesmo!! Fui no escritorio ao lado da loja onde a moca trabalha. Na saida resolvi dar um Oi. Essa moca ja teve um afair comigo. Nao chegamos nem a nos beijar, mas a proximidade deixava os dois doidos. Ela vinha aqui na minha loja na hora do almoco. Estavamos sozinhos ai iamos na cozinha e davamos uns abracos, selinho, mas nada de beijos mesmo. Acho que se desse algum beijo, pelo estado de "loucura", sairia faiscas e nao sei onde parariamos. Ainda bem que ela se controlava, porque por mim eu ja fazia tudo ali mesmo.... Quando entrei ela ja disse
que estava solteira e eu disse: eu tambem!! Rimos, conversamos rapidinho e ja dei meu fone para ela me ligar. Nesse meio tempo dei uns 3 abracos fortes nela, uns beijinhos no rosto, no pescoco... minha compulsao ja estava saindo pelo penis que estava ereto!! O resto vcs ja sabem.... nada, ainda bem!!
Hoje foi mais um dia dificil. Minha exposa veio buscar o resto das coisas dela e das meninas. Ela esta putissima comigo pois a cada dia descobre mais um absurdo que cometi. Esta na hora de ela parar de saber coisas novas para conseguir digerir as velhas, mas realmente deixei muita coisa para tras, nao vai ser facil ela digerir toda a raiva e deixar amor para nos. A minha filha menor veio junto, a maior nao quis vir com a desculpa de que estava cansada de ficar viajando. Ainda acho que ela queria fugir desse sofrimento, tadinha!! Fiquei brincando com a menor, nos divertindo. Eu sabia que era uma especie de despedida e ela fingia que nao sabia. Na hora de ir embora ela mostrou que, apesar dos 3 aninhos, sabe sim de muita coisa. Chorou, me abracou, nao desgrudou! Ela queria mesmo ficar comigo, sabia que aquilo estava sendo uma ida "sem volta". Nao que nao iremos mais nos ver, mas em sua cabecinha sentia que nao viveria mais com seu papai. Ela e muito grudada em mim, sempre brincamos bastante, nos divertimos. Ela chega a falar que e do papai e nao da mamae, a mais velha nunca dizia isso. Na verdade minhas duas filhas sao bem ligadas a mim e isso me orgulha. Finalmente algo para sentir orgulho de mim mesmo. Sou um bom pai, nao sou de brigar a toa e tento sempre entender o lado delas. Procuro conversar e nao brigar para que elas aprendam e continuem confiando em mim. Meus pais sempre foram rigidos demais comigo. Nao me deixavam fazer nada, brigavam por tudo e sempre tentavam me controlar. Deu no que deu. Virei mentiroso para evitar broncas. Escondia tudo para nao levar broncas e fazia varias coisas escondidas porque tinha vontade. Se contasse seria o fim do mundo e sempre quis evitar isso. Talvez esse tratamento que me deram tenha contribuido tanto para eu mentir descaradamente. Minto hoje com uma facilidade sem tamanho. As vezes acho que minto ate para mim mesmo. Ja cheguei a achar que eu seria um bom ator de tanto que consigo mentir para convencer as pessoas. Nao, nao acho isso bonito, tenho vergonha de ser assim, mas virou um vicio, algo que nao controlo. De uns tempos para ca decidi nao mentir mais a exposa, estava ate conseguindo, dando pequenos deslizes. E minhas mentiras as vezes sao por coisas bobas. Nao lembro agora um exemplo, mas mentia so pra nao ter que falar o explicar. Tenho algum desvio psicologico muito grande. Se eu nao for realmente compulsivo sou um bicho, um demonio. Nao me orgulho de nada que faco, mas quando faco tambem nao me reprimo, como disse, sai naturalmente! Mas vou mudar!! Eu nao gosto de magoar as pessoas e nem discutir com elas, por isso que minto. Mas nao posso ser assim, tenho que bater de frente, uma briga as vezes faz bem. Quer coisa mais gostosa que uma reconciliacao com alguem que vc ama. Se for namorada, esposa, etc entao ai sim que fica perfeito. Nao
sei porque, mas me lembrei agora de beijo com gosto de lagrima, acho uma delicia. E olha que e uma merda os momentos antes dele!! Momento que sempre evito. Mas preciso brigar, preciso lutar, preciso magoar e ser magoado, senao essa energia extravasa para algo que nao e bom para mim como maconha, sexo perverso, etc!! Hoje tomarei a quarta dose de 1/4 de remedio. Amanha ja tomarei 1/2 comprimido. Dia 10/05/2012 irei de novo no psiquiatra, vamos ver o que ele fala. Ele nao me fala muita coisa e o eu queria mesmo era um diagnostico claro dele para ter certeza de que sou doente e nao monstro!!! Nao senti diferenca nenhuma com o remedio. Eu estou bem "chocado" com tudo o que rolou e isso me afasta dessas coisas que nao fazem bem para nos. Nos que eu digo e minha familia. Hoje mesmo veio uma moca atraente aqui que me fez pensar em tirar a alianca. Nunca fiz isso enquanto estava com a exposa, se fosse para fazer sacanagem a mulher tinha que estar ciente de onde estava se metendo. Mas no fim deixei a alianca e nao falei nada com a tal moca. Hoje tive atracao por essa moca. Estou de alianca por opcao, ou para que nao fiquem me perguntando o que houve, nao sei bem ao certo. Minha exposa fica saindo na cidade dos pais dela, tentando esquecer o que houve. Ela esta sem a alianca e as vezes me acho tonto de estar com a alianca. Hoje quando pensei em tirar estava meio com o coracao partido por pensar que ela pode sair com alguem. Isso ira doer demais. Nao a vejo com outro, assim como ela nao me via tambem e ai percebo como ela pode estar se sentindo. Se ela sair com alguem vou sim me sentir traido e ficar puto, ate com ela. Nao tenho esse direito, mas no fundo do meu coracao ela ainda e minha. Nos sabemos que somos um do outro, mas ela esta muito machucada para aceitar e assumir isso!!! Ela nao quer mais ficar falando comigo diariamente no fone e percebo que alem dela estar com raiva de mim isso gera um conflito interno. Ela, sendo uma pessoa boa como e, sente do de mim, deve sentir saudades, desejos mas ai ela pensa que nao pode, que eu a sacaneei e que nao mereco que ela sinta isso. Isso e o que eu acho, ela fala so que precisa digerir a raiva. Ela fala que nao quer me xingar e nem me bater, por isso que evita!! Deve ser um pouco de cada. Cada um de nos deve ter um pouco de razao. Por mais que eu tenha feito, nos somos o casal perfeito. Nos amamos sempre. Vivemos uma vida "espetaculosa" sempre sorrindo e nos divertindo. Quando nao estava com ela desvirtuava a realidade, mas com ela sempre foi tudo perfeito. Somos um a vida do outro e nos amamos muito. Isso ficou provado na nossa "despedida", nada mais perfeito que a gente fazendo amor. Ha outras
perfeicoes tambem, como quando estamos nos 4 nos divertindo, rindo, etc!! Mas momento casal realmente e transando. O modo como comecamos a namorar foi brutalmente intenso. Nada nem que eu saiba que tenha existido. Aquelas coisas para achar que realmente ha destino, almas gemeas e outras coisas do genero. Simplesmente perfeito!! Um dia conto esse inicio maravilhoso!!
O que fui fazer a uma das pessoas que mais amo no mundo?? Sempre e essa pergunta que me vem a mente, se gosto tanto porque fazia o que fiz??? Cheguei e me fazer essa pergunta tempos atras, mas nao obtive resposta, cheguei a achar que nao gostava dela e que deveria larga-la, mas isso era algo impossivel pelo grau de afinidade que temos. Somos pessoas ao mesmo tempo tao diferentes e tao iguais, nao consigo explicar, mas e um amor latente. Para se ter uma ideia mesmo com tudo o que eu fiz percebo que ela ainda me ama e que, se nao doesse tanto, ela ja teria me perdoado. Sinto isso em cada vez que a toco. Nao sao muitas as vezes pois imagino o "nojo" que ela esteja de mim. Ate cheguei a achar que se eu dormisse na mesma cama que ela poderia haver alguma reaproximacao, mas sabia que depois isso faria mais mal ainda a ela e que talvez fizesse ela se afastar ainda mais de mim. Aqui ela fica mal!! A cidade, as lembrancas e, principalmente, a falta de distracoes. Na cidade dos pais, que ja foi e voltara em breve a ser dela, tem as amigas, os pais, irmao, tias e distracoes profissionais que fazem com que os dias sejam mais curtos e mais faceis de se viver. Aqui ainda tem a minha presenca que faz com que haja uma luta interna entre o amor e o odio. Ela deve ir embora ainda essa semana, nao quero nem pensar nesse dia pois sera, com certeza, pior que a morte, vai bater, doer la no fundo, mas tambem vai servir de combustivel para minha luta diaria frente a esse mal que me domina(va)!! Estou perdido, cada dia mais sozinho. Nao acho ruim, acho bom, pois se nao posso te-las perto de mim prefiro, com certeza, ficar sozinho. Isso doi tanto e da tanta vergonha que ainda uso a alianca para evitar a pergunta. Sei que nao segurarei minhas lagrimas para contar. Sempre serei dela, mesmo sem ela ser minha. Nao quero outra mulher no mundo. Mesmo em meus devaneios o amor sempre foi dela. Me envolvi, mas como ja disse antes, sem nocao e sempre com um final pre-determinado, nunca era amor. Tinha vezes que ate parecia, mas sempre chegava ao fim pre-determinado, como dito antes!! A compulsao era tao grande e me dominava de tal forma que eu chegava a achar que estava mesmo apaixonado, amando!! Me envolvia com amigas minhas de trabalho, tambem casadas. Essas duraram mais tempo, mas nunca chegava a transar. Acho que uma transei acho que duas vezes e a outra uma. E esses "rolos" foram longos, talvez mais de ano!! Tinha vezes que eram as duas juntas, mas quase sempre uma por vez. Elas sao amigas ate hoje e sei que uma delas sabe da outra, mas nao sei se a outra sabe tambem!! E tudo tao podre que so sendo doente mesmo!!! Nao vejo outra possibilidade, pois se houver nao mereco ter o que tive e nao sei se
mereco penar mesmo sem te-las ou mesmo morrer!! A dor de nao te-las vai me estracalhar e nao sei como irei reagir. Algo depressivo terei, mas nao sei a que nivel. Espero ter forcas para nao sucumbir!!
Ontem a exposa foi embora, mas minhas filhas ficaram. Amanha vou leva-las. Ai sim vai ser dificil!! Sei que vou voltar chorando. Na despedida delas tambem vou chorar. A grande ja sabe, a pequena nao vai entender nada. Tadinhas!! Hoje fui na escola buscar o material delas e os papeis para transferencia, so nao chorei la por vergonha. Doi demais!! E a maior vergonha e eu ser o causador de tudo isso. Hoje eu nem estava afim de escrever, mas ao mesmo tempo achei que pudesse me ajudar. Mas as ideias nao saem, esta tudo bloqueado aqui dentro. Hoje, ou amanha, minha irma chega, ela esta puta comigo, vai falar um monte para mim. Pior que ela nao vai acreditar muito na compulsao, vai dizer e que sou sem-vergonha mesmo. As vezes tenho medo de eu ser isso e ai sim vai ser dificil eu me aceitar. No psiquiatra depois de eu contar tudo a ele eu perguntei o que ele achava, pois ha sim o receio de ser falta de carater, ou mau-carater. Mas ele me disse que sentia isso mesmo, que ha a compulsao e a hiperatividade, mas que a hiperatividade nao estava me atrapalhando no momento visto que preciso desse gas no meu trabalho. Mas eu queria me concentrar e terminar meus trabalhos para me formar. Ja ja tenho que fazer mais uma porrada de materias que mudou de grade!! Na proxima consulta falo isso a ele! A exposa vai para a cidade dos pais, agora dela de novo, e fica envenenada. Acho que ficam dizendo algo tipo: "... isso mesmo, larga de ser boba, nao volta nao!!" alem de contarem mais estorias. Sai estoria que nem existe e nas que existem sao sempre aumentadas. Sem contar que algumas vadias botam a culpa so em mim. Dizem que eu ligava um monte e que elas nao aguentavam mais. Agora e tudo santa. Bando de vagabundas e eu trouxa me envolvo!! So de ficar em SP hoje ela ja falou quase normal no fone comigo. Nada de amorzinho, mas falou. Qdo ela esta la ela me trata mal, de um jeito grosso e as vezes nem me atende. Um pouco acho tambem que e para fazer "tipo" com parentes e amigos de la!! Realmente nao deve ser facil para ela. Minha compulsao sexual esta estagnada. O choque foi forte mesmo, mas ontem a noite ja olhei uma mulher com "segundos olhos". Deu ate uma certa vontade de conversar, puxar papo, etc mas ai acordei. Sem contar que tambem nao tenho muito animo para conversar com ninguem!! Amanha comeca o remedio e espero perder ate esses flashes!! Hoje quase comprei um par de pneus pra minha bike, estao baratos, mas preciso segurar o $$$. Agora acho que terei mais gastos. O psiquiatra ja e um desses custos e nao e baixo nao!! Ainda bem que o remedio e mais barato, uns 23,00. Se alguem quiser mais informacoes o nome e Arotin. O meu e de 20 mg. Tenho que cortar um comprimido em 4 e tomar os pedacos em ordem crescente