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na epoca era um karmann-ghia 64, vermelho com capota branca.Dei re e fiquei com os farois acesos atras do outro carro, um VW, que estava com o capo do motor aberto.A neblina forte quase nao permitia ver o carro da frente.Quando sai do meu carro...imaginem....meu amigo Beco, que foi dizendo:--- Puxa vida Edson, que sorte...ninguem para quando peco socorro .BecoE o Beco explicou que havia quebrado a correia do alternador, acendendo a luz do oleo e isto, se continuasse, iria fundir o motor.Com os farois do meu carro aceso, vimos que a correia ao quebrar se perdeu pela estrada. correia do motor que quebrou-sePrecisavamos de uma solucao urgente, pois o carro nao poderia ficar naquele local ermo a noite inteira, pois poderia acontecer um acidente devido a neblina e a escuridao, ou roubarem o carro.O que tinhamos em maos:- Alicate- canivete- Chave de fenda- Martelo- Clipes de papel grandee.... ah!!!!! maravilha !!!- o cinto da calca do BecoNao deu outra, pedi e o Beco tirou o cinto e eu disse que teriamos que arrancar a fivela, pois ela nao passaria pelas canaletas das polias do motor. Sem problemas...queriamos sair de la.Cortei a fivela, passei o cinto pelas polias, medi uma posicao, perfurei o cinto nas duas pontas e passei o clipe pelo furo, torcendo-o bem forte com o alicate, unindo as pontas e deixando bem fixado nas canaletas.--- Beco!! da a partida sem acelerar e se apagar a luz do oleo, vai indo devagar que te sigo ate Cumbica.Carai vei!!!!! deu certo!! e o Beco foi em frente e juntos, eu com meu carro atras, fomos devagar ate o Portao da Guarda da Base Aerea, pois la, ele ja estava seguro em casa.O problema e que devo um cinto pro Beco ate hoje, mas com minha consciencia em paz para continuar andando com a bicicletinha do Beco.
mais, a minha querida Vila dos Sargentos.Desci, muito rapido, como um aviao em voo pique, alinhei no horizonte e aterrissei suavemente na Vila.So emocao.A minha casa, onde escutei os nossos gritos de alegria, meu chamado pelo meu caozinho, o Dique, meu pai lavando o carro, minha mae arrumando o jardim da frente de casa, o Milton e a Yara dando risadas.Mas o Dique, como sempre muito arisco e sapeca, ficava escondido entre os ciprestes me olhando...e num piscar de olhos, ele pulava em cima de algum brinquedo meu e sumia pelo quintal e eu correndo atras dele jamais conseguia pega-lo e algum tempo depois eu descobriria meu brinquedo escondido entre algum arbusto.A Vila, com as casas iguais, com um quintal "infinito" e pessoas amigas onde o sorriso era perene entre todos.As casas dos meus amigos, vejo o Claudio sentado na calcada tocando violao e o Lucelio cuidando de seu galo de briga...Passando pela Av 3 da Vila dos Sargentos, vejo o Ricardo cuidando de seu pe de figo e o Alexandre cuidando do seu irmao Fabio sentado em cima do muro em frente sua casa...Sao lembrancas felizes interminaveis mas todas vivas dentro deste tunel do tempo e continuando com minha viagem no tempo, indo pela Av 2, vejo a casa da Assum, que antes fora dos Savios, casa de muitas festas e bailinhos, onde nosso grupo formou a banda The Hards, muitas musicas e gritarias de farra e escuto vivamente a Dna Assum gritar na festa <<VAMOS ACABAR COM O MUNDO>> e o som corria alto e solto...Dona AssumCom o som da festa diminuindo, quase sumindo, segui mais a frente, bem em frente a casa do Sgto Drumond, mas numa epoca mais distante, em 1957, la estavam os dois irmaos brincando, o Robeto e o Beco...... e na brincadeira deles, o Beco esquece a bicicletinha dele bem na frente da casa e isto me fez lembrar da minha esquecida durante a mudanca para Cumbica na minha casa da Rua Oiti, no Tatuape, e eu nao resisto a pegar a bicicletinha para uma volta, escondido do Beco, devolvendo logo em seguida.O tunel do tempo nao tem uma sequencia logica, ora esta voando bem longe na infancia, ora dentro da turbulencia da adolescencia e e isto que torna a viagem mais emocionante e neste vai e vem no tempo faz com que visualizo amigos de varias epocas de minha vida em Cumbica.E, passando mais a frente pela Av-2, olho para cima e vejo a nossa "graminha" que nada mais e do que nosso campinho de futebol e tem ate hoje a caracteristica de ser inclinado, estando sua parte mais baixa virada para a Av 2 e escuto uma gritaria na graminha e vejo muitos moleques correndo atras de uma enorme bola de capotao que era do Ricardo, irmao da Vera e numa leve neblina do tunel do tempo, vejo o Ricardo, o Luiz Savio, os irmaos Decio, Raimundo e Pedro Cassulino, os irmaos Claudio e Lucelio Garcia, o Celso Avila, eu e meu irmao Milton, o Didimo Serra, o Joao Alves, os irmaos Roberto
e Beco Drumond e o "pinoia", todos correndo ao mesmo tempo atras da bola, numa confusao alegre, onde consigo identificar os gols, montados por montinhos de camisas.a graminhaAproveitando o visual da graminha, sigo pela Av 1 em direcao a nossa quadra de Volei e la, outra gritaria e muitas risadas e apressando mais meus passos, chegando bem perto, vejo outro grupo de amigos jogando Volei, os irmaos Ricardo, Cristina e Alexandre Othechar, o Marcao, o Sargento Alexandre e sua esposa, as irmas Sudelma e Telma Tomaz, a Thais Bezerra, a Denise Lipolis, o Zeca, as irmas Mercedes e Graca Casal, a Sonia e seu irmao Silvio Correa e o Duval Moritz, quando de repente, numa louca brincadeira, o Ricardo e Alexandre, pegam alguns baldes com agua e jogam agua sobre todos os jogadores acabando de vez com o jogo numa gritaria e gargalhadas de todos.a quadra de VoleiRetorno em direcao ao Clube na Av 2, passando em frente das casas de tantas saudades e vejo a saudosa lage das bombas da piscina, as piscinas com um monte de criancas e amigos, todos com largos sorrisos e eternizados neste tunel...... e a quadra de futsal em frente ao clube onde comeco a escutar musicas de festas juninas, a neblina se dissipando e vejo todos vestidos de caipira e la estava o Francisco Di Celio, o Eli, Denilson, Solange, o Chico, Paulo Antonio, Douglas, Luiz Jacome, Jose Drumond, as irmas Dete e Yvelise, Denise e muitos outros...Mas, num passo de magica, o tunel se desfaz, o silencio retorna e me vejo descendo a ladeira entre as Av 2 e Av-3.Com a alma sufocada de saudades e emocao, neste momento para um automovel ao meu lado e o motorista, um Sargento novinho residente da Vila, me pergunta:--- O senhor esta perdido? precisa de ajuda?Eu respondi:--- Residi nesta Vila de 1957 a 1971, de 4 a 18 anos de idade. Amigo, aqui eu jamais me perdi e acabo de me reencontrar. Obrigado.Continuei meu caminho feliz, sabendo que em tempo bem curto reencontraria meus amigos, mas nao num tunel do tempo e sim num turbilhao de abracos.Se alguem perguntar onde fica a BASP, em Cumbica, podemos responder;<< E um lugar que fica escondido em Guarulhos, cheio de natureza, perto da Serra da Mantiqueira, onde o tempo nao passa e ninguem envelhece. Onde todos sao sempre criancas ou adultos, onde ninguem morre, mas sim vivem muito felizes dentro dos coracoes, para toda eternidade >> .represinha
"Naquele belo jardim,Aquele majestoso girassol.Borda amarela, miolo escuro carmimVigoroso a seguir o sol.Havia outras flores,Mas o girassol se destacava,Era um mundo de coresOnde ele a atencao chamava.Curioso e que,Nao se liga o girassol ao amor,Seria por que,Pela forma ou pela cor?Pois eu sinto meus olhosComo dois girassois,Seguindo-a ate em sonhos,Quando vejo voce envolta em lencoisE certo que meu coracaoAcompanhando seus passos,Sente tao grande emocaoQue o faz perder o compasso.O girassol e o amor,A natureza em harmoniaUm sentimento e uma flor,A natureza em sintonia."<3 Quero que saiba que eu estou mostrando esse blog pra alguem pela primeira vez na minha vida. Esse blog e como se fosse um diario pra mim, e quando eu tinha um diario de verdade, eu nao deixava nem a minha propria sombra ver o meu pobre diario. Mas estou aproveitando a cagada que eu fiz e uma fase sentimental que eu me encontro (TPM), vou escrever (quase) tudo o que eu quero que saiba. Se tiver paciencia, e claro, se quiser, peco que leia ate o fim.Nesse blog eu costumava desabafar as dores do meu coracao que eu tinha, de como eu era solitaria, de como eu sofria, de como eu era trouxa e etc, porque eu simplesmente nao tinha ninguem pra conversar sobre isso, e tambem meu papel de "foda-se os homens" (orgulho) nao deixava eu dizer dos meus sentimentos pra ninguem. Tenho mais ou menos 30 postagens falando monte de besteiras depressivas. Mas desde de que eu te conheci, so tive uma postagem, tirando essa. Uma postagem feliz, alegre e cheia de cor. Uma das melhores postagens, se nao for a melhor. Voce me fez sentir viva desde o primeiro dia que troquei um Oi, e me fez sair de um blog idiota pra viver ao seu lado. E inacreditavel de como eu me apeguei a voce, de como eu me entreguei a voce. Juro, ate hoje eu nao sei o que me deu pra eu me jogar assim pra alguem, eu praticamente pulei no seu pescoco. E fora do comum a maneira como eu te desejo todos os dias, de como eu me importo e me preocupo contigo, de como sinto a sua falta quando fico 1 dia sem te ver... 1 dia meu!!!! Isso nao e normal. Sempre me paguei muito de fria, mas sou totalmente ao contrario na verdade, acho que voce ja percebeu. Eu choro por tudo, eu me importo com tudo o que me falam, com tudo o que eu vejo... Resumindo, eu sou chata. E voce deveria ganhar um trofeu por ter me aguentado todo esse tempo. E eu queria te pedir pra continuar me aguentando. Mesmo com os meus defeitos insuportaveis, juro, eu nao sou tao ruim assim. E eu nao sou uma paranoica, eu te garanto. Eu so te amo alem da conta e nao to conseguindo lidar com isso, e o meu maior medo e te perder, eu acho. Tenho mais milhoes de coisas que quero te dizer, mas ai eu acabaria escrevendo uma biblia entao, vou resumir: Voce e nada mais nada menos do que a
melhor pessoa que eu ja conheci. A mais bonita, a mais divertida, a mais compreensiva e a mais organizada. A pessoa com o sorriso mais bonito, com o olhar mais lindo, e o com a personalidade mais admiravel que eu ja conheci. Voce me encantou como ninguem jamais fez, e isso foi uma surpresa enorme pra mim, e agora nao sei mais viver sem voce. Fodeu. E fodeu mais porque eu so sei fazer besteira, so sei falar besteira, e principalmente, so sei pensar besteira. Odeio ser assim. Nao queria ser assim, nao com voce. Peco desculpas por todas ingratidoes que eu cometi, por todas as besteiras que eu ja falei. Ah, e eu perdoou por todas as suas falhas tambem. E obrigada por ter me proporcionado momentos tao maravilhosos que eu vou me lembrar pra sempre, independente com ou sem voce do meu lado. Saiba que essa e a maior declaracao que eu ja fiz e to morrendo de vergonha. Se caso nao gostar, nao me fale nada, porque se nao vou ficar muito triste. Serio. Eu so queria falar tanto o que eu sinto por voce mas eu nao consigo nunca. So sei falar "Eu te amo" que nem idiota varias vezes.E se voce leu ate aqui, parabens! Voce e tudo de bom. Entao e isso. Beijocas, e mais uma vez, eu te amo.
"Parte de mim doi ao pensar que ele esta tao perto e eu nao posso toca-lo, mas nossas historias seguiram caminhos diferentes." "Eles se amam. Todo mundo sabe mas ninguem acredita. Nao conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossivel. Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem nao dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas nao ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhas ele pensa nela. E assim vao vivendo ate quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive la fora, dentro de cada um tem um pedaco do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serao os mesmos. E facil porque os dias passam rapidos demais, e dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer. E imaginam os abracos, as noites com dores nas costas esquecidas pelo primeiro sorriso do outro. E que no momento certo se reencontrem e que nada, nada seja por acaso." - Tati Bernardi. Se eu pudesse voltar naquele instante em que pegamos aquele trem, eu faria tudo diferente. Nao deixaria minha mente voar tanto. Nao deixaria meu coracao se impressionar tanto. Eu enxergaria mais, desconfiaria mais.Se pudesse voltar naquele tempo em que te conheci, nao deixaria meus amigos de lado. Pelo contrario, seguraria eles ao meu lado. Me divertiria mais, criaria historias para poder contar a voce e rirmos do passado. Se pudessemos voltar para aquele dia em ainda eramos inteiros, eu faria tudo diferente. Eu te aceitaria mais, me amaria demais. Nao deixaria que nada no mundo fosse mais importante do que eu mesma. Se pudesse voltar para um dos dias em que voce estivesse ferrado, deixaria todos os seus problemas de lado. Colocaria minha vida em primeiro lugar e me importaria menos com a sua.Se pudessemos voltar aquela primeira briga, teria te deixado para tras. Teria te enfrentado mais, desabafado mais. Teria deixado todos os meus medos e tomaria mais coragem para ser honesta. Teria me respeitado mais. Teria respeitado a minha dor, a minha angustia, o meu valor. Se pudessemos voltar naqueles dias em que voce insistiu para me ver feliz, faria tudo diferente. Relaxaria mais, enxergaria mais a vida como ela e. Te valorizaria mais e deixaria de ser tao egoista. Se pudesse voltar naquele dia em que estava saco cheio de voce, nao deixaria de ser sincera. Falaria tudo que eu sentira na hora, te machucaria com as verdades e nao com incertezas. Se pudessemos voltar aquele dia que voltei para voce, eu faria tudo diferente. Pensaria dez mil vezes antes de procurar, deixaria meus sentimentos berrarem ao inves de sussurrarem. Se pudessemos voltar ao inicio, naquele dia de verao chuvoso e frio, com a
sabedoria e maturidade que temos agora, tudo estaria diferente. Talvez nos nao teriamos nos machucado tanto, gritado tanto, chorado tanto. Mas era assim que tinha que ser. Nossa historia nao durou para sermos felizes para sempre, mas foi uma ponte que atravessamos para que pudessemos ser a pessoa que somos hoje. Uma ponte que atravessamos juntos e vivemos tudo que tinha para ser vivido.Agora que atravessamos ela por completo, nao adianta estendermos as maos para que possamos seguir o caminho juntos. A verdade e que cada um de nos temos uma trilha para percorrer. Talvez elas se cruzem em algum dia, eu nao sei. Mas sinceramente, nao quero mais pensar dessa maneira. Nao quero mais me iludir com esse tal de "amor eterno", porque agora eu entendo que as vezes o amor nao foi feito para durar para sempre.Mas obrigada por me estender a mao e nunca ter largado. Mesmo que nao esteja mais ao meu lado, sera sempre presente dentro do meu coracao.
Sem palavras. E assim que me sinto nesses ultimos dias. Parece que nada faz sentido mais. Nunca achei que ia se tornar tao dificil ser feliz. Em 24 horas por dia, apenas minutos me fazem sentir coisas boas, e o resto do dia e so silencio. Silencio dentro de mim. Tudo o que acontece me faz sentir como uma perdedora. Derrotada. Inutil. Tudo me deixa triste. E como se eu tivesse no meio de tudo e nao ter nada. Nada concreto. Parece que as belas palavras que me falam nao passam de mentiras ditas, para que eu possa me sentir melhor e parar de transmitir tristeza ao meu redor. Mas a questao e que, eu nao sinto. Sinceramente nao consigo achar ninguem que se importe comigo de verdade. As pessoas fingem que se importam com voce nos primeiros minutos, e depois se esquecem. E isso me deixa triste, como se eu nao soubesse que as pessoas sao uma merda. Me sinto um peso na terra sem utilidade. E assim eu comeco a pensar, pensar em como eu nao faco diferenca. E isso me faz pensar em ficar na minha cama assistindo algumas series das quais eu gosto, e imaginar como seria bom se eu pudesse viver dentro de uma serie, rodeada de amigos, namorado, familia, sempre arrumada e fazendo algo de util. Bom, isso e so bobeira.Cheguei ao ponto em que penso em morte algumas vezes por dia. Penso em como tudo seria mais facil se eu simplesmente morresse. Penso se as pessoas iriam ficar tristes como a minha partida. E facil amar, mas e dificil ser amada. Me sinto capaz de fazer tudo pela pessoa que amo, mas parece que isso nao e reciproca. Parece nao, e. As pessoas pegam na sua mao e pedem para andar ao seu lado. Isso e bom, muito bom. Mas quando voce para e olha ao lado, percebe que ninguem realmente esta la. Essas sao so palavras bonitas que as pessoas costumam dizer e depois quando aparece algo melhor, elas simplesmente partem. E assim que me sinto ultimamente. Partida.Me sinto tao dependente, tao solitaria, tao iludida e tao fraca que as vezes chega a ser chato estar viva. Qual e o proposito de viver? Para o que viver? Para que levantar todos os dias da cama cedo, morrendo de sono e ir trabalhar quando a sua vontade na verdade nao e essa? Para o que valem todos os esforcos? Bom, a maioria das pessoas tem um sonho ou objetivo. Mas existem tambem, pessoas como eu, que nao tem objetivos e muito menos sonhos. Ou esperanca.Simplesmente estou cansada de me sentir assim, tao cansada de tudo. Tudo me faz chorar. Serio, isso e normal? Tudo que eu queria era um pouco de esperanca e vontade, mas ninguem pode me dar isso. As vezes me sinto uma fresca mimada que quer atencao. E e isso de fato o que eu quero, atencao. Eu quero que as pessoas percebam que eu estou morrendo por dentro, porque eu nao tenho coragem para dizer isto. Isso me faz uma egoista?
Acho que sim. E e assim que eu continuo me sentindo. Uma menina fraca, mimada, fresca, sem amigos, sem ninguem, sozinha e cansada que quer atencao. Sinceramente, como eu me tornei essa pessoa?
No momento meu coracao esta pesado, angustiado, desesperado. Desesperado por nao saber direito qual direcao a seguir. As vezes as respostas ficam claras, mas o medo vem como em formato de nuvem e deixa a resposta nublada dentro de mim. E isso me angustia, porque eu nao aguento mais ficar estagnada nessa vida. Quero ir pra frente, quero sentir a vida, me sentir vivida, plena, completa e bonita. Quero me admirar e ser mais forte que eu posso. Mas para me tornar essa pessoa, parece que preciso mudar de caminho. Mudar de direcao, virar a pagina; pois do lado dele, parece que nada floresce. Parece que e uma sequencia de dias nublados. Parece que de uma hora para outro, a nossa chama do amor se apagou. E muitas horas do dias eu penso sobre isso. Mas muitas vezes tambem me questiono: Sera que nao estou sendo pessimista em relacao a ele? Sera que nao estou enxergando so os defeitos dele? E isso me faz duvidar dos meus sentimentos e vontades.Mas agora escrevendo, de alguma forma, ficou mais claro o que sinto. Descobri que nos falamos o que nos sentimos de verdade falando sobre ele, pois as nossas palavras entregam o que realmente a alma sente. Sinto que devo seguir a minha intuicao, seguir aquilo que me parece mais bonito e agradavel. E quando me imagino sozinha, enxergo um dia de sol com o ceu azul, fazendo exercicios e correndo atras dos meus objetivos, me enxergo mais forte, mais confiante e mais bonita.Quando imagino dando continuidade a esse namoro, sinto que nao faz mais sentido. Sinto que nao estarei completa, feliz e viva. Acho que isso me mostra qual caminho devo seguir.Tenho muito medo de estar louca e daqui 5 minutos mudar de ideia. Mas ao mesmo tempo, sei que devo confiar em mim antes de confiar em qualquer outra pessoa. Preciso me aceitar, aceitar meus sentimentos e vontades. Preciso ME viver, ME cuidar e ME amar. Chega de pensar nos outros. Chega de procurar a felicidade nos outros. Pois eu sei e tenho ciencia de que a felicidade verdadeira esta dentro de nos mesmo. E eu quero me sentir feliz comigo, isso vem sendo o topo da minha lista de prioridades. Preciso lutar e principalmente ter coragem. Deus me ajude nessa decisao tao dificil. Ando meia estranha, amarga, fria e distraida. Confusa e indecisa. Nao sei o que sentir e nao sei o que pensar. Bem, pensar... Eu penso toda hora. Mas cheguei a um ponto que nao sei o que e que eu devo sentir, ou o que eu quero sentir. Apenas escrevo o que sinto para ver se faz sentido numa pagina de blog, porque dentro de mim, nada mais faz sentido. E saudade, e tristeza, e um sensacao de traicao, duvida cruel, amor, odio, nojo, e a falta de voce e a falta de certezas. Muitas perguntas e poucas respostas. Mas nada, nada do que eu fizer vai mudar alguma coisa. Minha resposta esta acima de qualquer obstaculo, que no momento nao consigo passar. Queria demais sair dessa, queria
demais nao me importar. Mas me importo sim, me importo mas nao sei nao... Sei la... Nao e nada como era antes, nem quero que seja, mas nao e mais aquela coisa bela que eu costumava sentir quando meu pensamento focava apenas em voce. Duvida demais. Tantas duvidas que me deixa triste, me magoa, me da uma vontade enorme de chorar. Queria alguem que curasse isso de vez, para nao precisar mais olhar para tras. Mas nao consigo. Nao consigo achar um encanto em ninguem. Se bobear, nem em voce mais.
De repente me vi so, sem rumo e sem luz. A vida nao tem sido facil esses dias, mas isso e normal, ate porque a vida de 98% das pessoas do mundo nao sao faceis. Mas isso nao e o que importa. O que importa e a minha vida, nao as dos outros.Nem me lembro mais desde quando eu estou assim. Na verdade e dificil de lembrar qualquer coisa se quer. Nao me lembro mais de quem eu sou, de como eu sou. Porque a unica pessoa que me encontro quando olho no espelho, e um eu totalmente diferente do que eu costumava ver. Sou tao vazia, tao sem esperanca, tao sem luz. Ultimamente, esta sendo impossivel nao sentir vontade de sumir. Talvez sumir para um outro planeta.Eu guardo tantas perguntas dentro de mim, mas as respostas normalmente dependem de cada momento que eu estou vivendo. Confuso, ne? E, eu sei. E exatamente isso, confusao. E assim que a minha cabeca funciona nos ultimos tempos.Mas de uns tempos pra ca, eu tenho percebido que eu tenho uma pessoa, que inicialmente nao teve nada a ver com a minha vida. E essa pessoa se preocupa tanto, cuida tanto e insiste tanto em me ver melhor. Essa pessoa tem um dom de fazer uma flor brotar no meu jardim desertico, seco e frio.Lindo ne? E sim, muito lindo. Mas o problema ainda persiste: eu sou um fracasso. Eu nao consigo fazer essa florzinha linda e perfumada viver por muito tempo. Ela acaba sendo engolida pelo meu jardim desertico, e logo, eu volto a me sentir perdida e depressiva. Isso tem magoado muito essa pessoa que floresce meu eu interior. E eu sei que nao e culpa dela. E minha culpa. Eu que estrago tudo. Mas por enquanto, essa pessoa ainda esta insistindo em mim.Fazer essa pessoa se sentir mal por causa disso, me deixa como uma sensacao de que eu sou a pior pessoa do mundo. Talvez eu seja. Mas ainda acredito que eu nao sou, porque porra, eu costuma ser uma pessoa tao boa. Tao alegre. Tao confiante e rodeada de pessoas bacanas. Acredito que isso ainda esta dentro de mim e eu so preciso permitir que abrem essa porta para libertar esse meu verdadeiro eu.Concluo dizendo: nao esta facil. Nunca esteve tao dificil, acredito eu. Parece um ciclo infinito que nao ira acabar nunca. Mas ainda bem que eu tenho fe. Sei que nao estou sozinha, apesar dos meus olhos nao enxergarem isso. E eu tenho essa pessoa ainda. Isso me faz continuar. E eu vou continuar buscando uma luz no fim do tunel.Quem sabe eu nao volte aqui para contar o que ira acontecer. Quem viver, vera. Quanto tempo sem postar nada por aqui. Isso e um bom sinal. Isso significa que eu nao me sinto mais sufocada, magoada ou acumulada de sentimentos que me fazem voltar no passado. Apenas voltei aqui pra dizer que estou bem. Alias, fazia muito tempo que eu nao me sentia tao bem assim. E essa razao da minha alegria e positividade tem nome, endereco, cheiro,