thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
e pode ser feita com medicamentos de dois grupos: Antagonistas de receptores H2: cimetidina, ranitidina. Sao tambem usados para a prevencao da gastrite aguda nos pacientes hospitalizados. Inibidores da bomba de protons: omeprazol, lansoprazol, pantoprazol.Outros medicamentos que podem ser usados, eventualmente, sao os protetores da mucosa gastrica, como o sucralfato, por exemplo.Algumas orientacoes Comer em pequenas quantidades e varias vezes ao dia, evitando ficar sem alimentacao por mais de 3 horas seguidas. Alimentar-se com calma, mastigando bem os alimentos, o que facilita o esvaziamento gastrico e a digestao. Evitar os famosos "fast-foods". Consumir bebidas alcoolicas com moderacao, se possivel evitar o consumo. Nao ha motivo para restricao dietetica, mas se possivel devem-se evitar ou reduzir a ingestao de alimentos muito gordurosos, frituras, doces concentrados, comidas muito condimentadas. Preferir refeicoes mais leves, de mais facil digestao. O consumo de cafe e outras bebidas que contem cafeina nao e contra-indicado se o paciente tolera bem essas bebidas. Outra questao importante e o cuidado com a higiene pessoal e dos alimentos, para reduzir a transmissao de agentes infecciosos.Copyright 2005 Bibliomed, Inc. 13 de janeiro de 2005.
para invasores que haviam ficado de fora do tratado deTordesilhas, como, por exemplo, franceses, holandeses e ingleses. Navegadores epiratas destes povos, estavam praticando a retirada ilegal de madeira de nossasmatas. A colonizacao seria uma das formas de ocupar e proteger o territorio.Para tanto, os portugueses comecaram a fazer experiencias com o plantio dacana-de-acucar, visando um promissor comercio desta mercadoria na Europa.
outro exemplo, as barras aparecem apenas na prorpia celula de destino, porem se eu for digitar uma nova data, ela nao sobrepoe a digitada anteriormente, e inserida na proxima celula (ex.: se a celula B5, estiver preenchida, a informacao e transportada para a celula B6:Private Sub CommandButton1_Click()With Sheets("Cadastro").Range("B" & ActiveSheet.Rows.Count).End(xlUp)d = Left(TextBox06, 2) & "/" & Mid(TextBox06, 4, 2) & "/" & Right(TextBox06, 4)TextBox06 = Format(d, "dd/mm/yyyy")End WithTextBox06.Text = ""Unload MeMsgBox " Atualizacao realizada com sucesso!", vbOkOnliEnd Sub
ain, ate agora eu nao estava ansiosa para o speech, porque nem tive tempo de pensar nisso.Mas agora todo mundo so fala nele e ta dificil esquecer que eu to tensa :XNunca gostei de falar em publico, mas isso esta mudando! :)torcam pra que de tudo certo!Beeijos As noites mal dormidas.Os um milhao de coisas digitadas.A ansiedade.Largar os trabalhos da facul.A dor de cabeca.O sono.Tudo valeu a pena naquele segundo em que eu senti a agua caindo na minha cabeca! Hiuaheiuhisahe.E fiquei tao feliz em ver meu padrinho la, fazendo aquilo comigo! Valeu Shogun!E fiquei triste tambem em ver uma pessoa que passou por tudo comigo e nao conseguiu. :/Mas a amizade continua e no fim do ano tem de novo!E no fim eu gostei dessa coisa de blog! Quem sabe eu nao volto para contar do LC Weekend! *--------*Beeijos de uma AIESECer! Se voce joga um sapo na agua quente, ele certamente pulara fora. Pode ser um sapo, mas sabe que o ambiente e hostil e provoca sofrimento. Porem, se voce colocar um sapo na agua fria e esquenta-la devagar, aos poucos, ele nao percebera a mudanca de temperatura. Quando menos espera, ele morre cozido. Nao reage a mudanca porque nao a percebe. Nao entra em crise, entra em marasmo. E o que acontece conosco. Somos salvos pela crise porque reagimos a ela. Caso contrario, morremos lentamente, enganados pelo calorzinho do conforto proporcionado pela estabilidade e pela conformidade. Saia dessa. A crise e um poco com uma mola no fundo. Pule com gosto! (trechos do livro Caminhos da Mudanca do Eugenio Mussak)(Roubei do http://www.facebook.com/anossageracaoy) Mais um dia indo dormir super tarde pra acordar as 7 amanha com um dia corrido.So nao to com mau humor por que o dia hoje foi BEM proveitoso.Vou deixar todo mundo curioso, porque contarei so amanha :XBoa noite ae gente!ZzZZzzZzzZZzZzZZZzzZZZ dinamicas, alongamentos, roll calls, planejamento, ALINHAMENTO, motivacao, gossip box, doctor love, punishments, team building, OGX!, drink games, fotos fotos e fotos, reflexoes, almoco bom, pouca dormida, muito sono, muito cafe, sugar box, muita gente gente boa, VAMO PORRA!, motivacao, conhecimento. E mais mils coisas que vou conseguir pensar melhor amanha :)E agora? Trabalho de ED :XBeeijos Hoje as 21:00 horas.Eu tenho que fazer: uma prova amanha, uma lista para entregar, um programa de ED, trabalho de ES, trabalho do SAC de Arquitetura (de computadores ta!?) mais o budget dos projetos de ICX e OGX e o ppt.Assisto o treinamento, aprendo a gerenciar meu tempo e nao faco nada.Ou faco as coisas, mas nao vejo o treinamento?O paradoxo! Peca: serie de material especial feito para as redes sociaisalusivo as comemoracoes da Semana FarroupilhaEmpresa: Granja Sul Peca: LogotipoCliente: Ana Amelia Bruxel - Progettare Arquitetura Lindos nos de Pinho que ganhamos para ornamentar a entrada lateral de nossa casa. Peca: material para rede socialEmpresa: Granja Sul Peca: material para rede socialEmpresa: Granja SulPeca: material para rede socialEmpresa: Granja Sul Arte para divulgacao da Igreja Batista Pioneira de Santa Barbara do Sul nas redes sociais Peca: Email MKT Cliente: Clinica Farias (Dr. Larissa)Arte: Jaqueline Ott da Silva Peca: convite impresso
Peca: serie de materiais para o FacebookEmpresa: Fisioterapeuta Clarissa Marafon Dias da Costa Peca: e-mail marketingEmpresa: Granja Sul Peca: e-mail marketingEmpresa: Granja Sul Quando eu olho para essas aguas,vejo um grande espelho de minha vida. Mas sera que o que vejo e o monstro dolago ou e o reflexo da lua que deforma o meu rosto?O tempo passou e deixou suasmarcas. Do mesmo jeito que Monalisa, eu guardo o segredo de um sorriso queapenas eu posso decifrar. E cada momento vivido aqui esta registrado, em cadacanto, em cada folha, em cada gota de orvalho, em cada petala de flor.Essas lembrancas retornam quandoeu volto aqui, em cada passo que eu dou.E eu grito, agrido, falo coisasque nao sao o que sinto realmente. Depois me acalmo, falo manso, dou risadas,fico quieta, mas meus pensamentos fluem. Essas aguas despertam todo sentimentoguardado. Sou eu o mostro adormecido ou apenas um anjo inquieto?Essas aguas me viram crescer. Eu mergulhei,afoguei, me desesperei, aprendi a nadar e voltei. Atirei pedras e em outrastantas, me machuquei, mas me curei.Com os pes descalcos pisei emlodos, escorreguei, me reergui e voltei a terra firme.Essas aguas foram testemunhas demuitas lagrimas, medos e angustias. Nelas afoguei todo sofrimento e cadaabandono.As suas margens eu aprendi asobreviver, pesquei, me alimentei e quando saciada a fome adormeci e acordei deum sonho. Tive alguns pesadelos, mas estou intacta e com a sensacao exata deestar mais forte.Bebi de sua agua, me banhei etirei as impurezas do meu pensamento, lavei a alma.Aprendi a lidar com meus sentimentos. Tive raiva,inveja, ciume, amizade e amor. Com essa mistura posso dizer que nessas aguas eufui rainha e meretriz. E, agora, sem ressentimentos,enganos ou desenganos, eu afirmo, com todas as letras, aqui eu fui feliz. Desde que comecei a trabalhar atendendo pessoas em unidades de saude, varias situacoes ficaram em minhas memorias. Fiz muitos atendimentos em areas rurais em varios municipios por onde passei. Num desses dias, demorei muitopra voltar, talvez vencida ja pelo cansaco, parecia uma eternidade. So nao seise passei mais tempo nesse retorno do que no banheiro da casa de D. Iedeusa. Fomos la fazeruma visita domiciliar e, de repente, ouvi meu intestino reclamar que estava nahora de eliminar o excesso feito no dia anterior e naquele tambem. Senti abarriga em colica me alucinar e pedi pra usar o banheiro. Assim eu fiz. Era um banheiro limpo e muito simples, com aquele tipo de vaso sanitariocom a caixa de descarga exposta, de plastico, com uma cordinha do lado paraacionar a agua. Ate ai tudo bem. Vi que haviaum rolo de papel higienico, sabonete, toalha de rosto para depois lavar as maose enxuga-las. Entao fui ao servico. Depois de terminado comecou minha agonia.Puxei a cordinha para acionar a descarga. Arrebentou na minha mao, sem acionara agua. E agora, o que fazer? Nao podia deixar aquelesubmarino ali. Notei que ficou um pedaco da cordinha, mas nao alcancava. Naotive opcao, tive a infeliz ideia de subir no vaso. Aconteceuo inesperado, escorreguei e ao cair tentei me apoiar onde foi possivel: no canoda descarga. Foi ai que piorei a situacao. O cano, solto da parede,
trouxe com ele acaixa da descarga com toda a agua que tinha dentro. E continuou vazando. Naosei de onde saiu tanta agua. Procurei o registro do banheiro e nao e que naotinha! O mais constrangedor foi ter que pedir ajuda. E o submarino la,boiando... D.Iedeusa, muito prestativa, veio a meu socorro:- Isso jaaconteceu antes, meu neto ja inundou esse banheiro assim tres vezes.Essecomentario de D. Iedeusa so piorou o meu constrangimento. Ela me comparou aoneto dela de cinco anos! O vazamento so parou depois que chamaram o SenhorManoelisto, bombeiro, eletricista, motorista, alfaiate, enfim, quebra galho.Ele morava na vizinhanca. So ele sabia onde ficava o registro, Deus sabe porque. Detalhe: nao era no banheiro. - Como foi queisso aconteceu? Cade o Breakson, foi ele de novo?- Nao, dessavez foi a doutora.Ele olhou paramim com aquele ar de ate a senhora, doutora. Eu abaixei a cabeca e esperei ocomentario. Mas para a minha surpresa ele nao comentou nada. Foi direto aoservico. Nao demorou muito, resolveu a situacao. Talvez por ser a quarta vez.Eu sai daquelacasa o mais rapido que pude sem dar um pio! So consegui falar alguma coisaquando cheguei em casa.No messeguinte recebi uma correspondencia com a conta de agua e do conserto da D.Iedeusa...
Hoje pela manha, enquanto fazia minha caminhada matinal,observava tudo em volta. As ruas me desafiavam com seus altos e baixos, pedrase folhas das copas das arvores. As casastinham cores e modelos tao diferentes que me faziam parar vez por outra pra admirarsua diversidade. E me distrai. O objetivo da caminhada era me exercitar, mas meu grau dedistracao era tanto que deixei para segundo plano. Parei em frente a uma casa fechada, que me pareceu vazia. Naohavia nenhuma indicacao que ali morava alguem. Era possivel entender porque asfolhas das arvores levadas pelo vento se enfileiravam por toda a frente dacasa. Do portao se via uma infinidade de objetos deixados pra tras.Identifiquei uma bola de futebol que parecia bem surrada e me perguntei comoseria o menino que brincou com ela. Era possivel ver algumas marcas da bola nasparedes da casa. Imaginei quantas vezes a mae do garoto brigou com ele porcausa disso. Lembrei-me de meu irmao com sua unica bola que levava na ruade casa para brincar com seus amigos. Nao havia campo de futebol, entaobrincava numa rua ao lado, sem transito pra carros. Os limites do campo eramfeitos pelos postes de luz e usavam chinelos pra demarcar o gol. Dois times: umcom camisa e o outro sem camisa. Nao havia limite de tempo. A partida soacabava quando a mae de um dos jogadores chamava pra ir pra casa. Ou quando meuirmao brigava com alguem, ele era o dono da bola... Tambem era possivelver uma boneca deixada num canto do quintal. Fiquei pensando comopoderiam ter deixado a boneca ali, esquecida como um objeto sem valor. Nao equalquer coisa, e uma boneca! Tive um impeto de entrar na casa e pegar aboneca, afinal, pode estar fazendo falta para a crianca. Isso me fez lembraruma boneca que eu tinha quando crianca. Eu a chamei de Andreia. Tinha oscabelos pretos e a unica coisa que fazia era abrir e fechar os olhos quando eufazia um movimento com ela. Nao havia essa infinidade de bonecas falantes,dancantes, gargalhantes, que comem e ate fazem xixi e coco. Era so uma bonecaque eu carregava para todos os lados. E como eu gostava dela! Decidi nao entrar na casa depois que percebi que ainda sepreservava ligada a cerca eletrica. Isso me levou a ideia de que estamos na erado computador, dos jogos on line de alta resolucao, e me perguntei se umaboneca inerte, calada, incapaz de qualquer movimento automatico faz frente atudo isso. Pensei que talvez essa boneca servisse de enfeite de umaprateleira do quarto da menina, ao lado de tantas outras que ja nao serviria mais.Ou talvez a menina tenha crescido e ja nao brinca mais de boneca. Talvez apropria menina tenha deixado a sua boneca naquele canto.Lembro-me de ter perguntado a minha mae porque a Andreia naocrescia como eu.- Ela e so uma boneca. Respondeu minha mae.Talvezessas tenham sido as ultimas palavras da menina, antes de deixa-la no canto.- E souma boneca. Quantos olhos fixos me olham? Quantasmaos alheias me afagaram? Quantos batimentos eu gastei? Quantos pensamentos eume dei? Dificil responder cada pergunta, isso porque quem responde sou eu.Impossivel dizer
o que e o certo,se o destino e uma criacao dos nossos erros. Os mesmos olhos que me fitam, saoos que me desprezam, as mesmas maos que me afagaram sao aquelas que me surraram.E quem esta ai?E ao contar minha pulsacao o queencontro? Um relogio que conta o tempo e nao a minha vida. E quando penso nissotudo, o que eu vejo? Que o passado ainda vive no meu desejo. Ainda faco as mesmascoisas porque tenho medo. Ainda tento ser a mesma pessoa sem ver o que mudou. Frequento os mesmos lugares, encontro asmesmas pessoas e as vezes fico sozinha como estou eu aqui, a toa.Sem respostas meus olhos vagam porai, folheio o jornal e viajo pelo mundo. As noticias me corrompem, as fotos meviolentam, as letras se embaralham e eu nao quero mais saber.Eu me afundo na poltrona,aconchegante eu me rendo ao sono mais profundo que meu corpo pode ter. Estousegura agora.Ao acordar um barulho me assustou.E eu me levanto tao depressa quanto pensei. Abro a janela e tudo o que vejo eso a escuridao. Sem vizinhos, sem cao de guarda, sem luz, sem nada ou ninguem. Ede repente, quando eu resolvo ir em frente algo me diz pra retornar. E quando percebo que a solidao, essa ingrata, fazpiada com minhas maos. Douum sorriso com o canto da boca, balanco a cabeca e penso em voltar a dormir.Nesse momento a luz da cozinha se apaga sozinha e eu me viro pra tras. E apenaseu com meu pensamento entendo que agora e demais. Tomocoragem, vou ate la e como sempre nao ha ninguem. Aperto o botao que ilumina aminha noite mais uma vez. Viro as costas e nesse momento penso em tudo o queaconteceu. E Quando percebo que o medo que por todo esse tempo me dominou temagora uma explicacao. Mau contato.
Nao estou nolitoral, mas sinto um vento suave no meu rosto. Com a janela aberta, ouco umruido que vem de longe e traz com ele lembrancas e perguntas.Como em umsonho, meu pensamento vaga e os segundos parecem horas. Busco em algum instanteum fio de arrependimento pelo que fiz, ou nao.Palavras quedisse e outras que ficaram por dizer ainda me fazem pensar o quanto que euerrei, ou nao.Quem vai dizero que esta certo? Se minha opiniao e diferente da sua, quem julga? Talvez meumaior juiz seja a minha propria consciencia. Esta nao me deixa em paz. Estasempre comigo a me fazer perguntas, cujas respostas eu posso nao saber.O fato e queas consequencias dos meus atos nao me deixam impune porque eu mesma me colocono banco dos reus. Nao, naoaconteceu nada. Eu me pergunto a cadanoite o que eu fiz durante o dia pra me tornar melhor. E e quando vejo que otempo nao perdoa e ao me encontrar assim, a toa, me questiono como se eu fosseoutra pessoa.E estou euaqui tentando responder as mesmas perguntas de sempre. As respostas vaovariando com as mudancas que vou sofrendo, as vezes, sem sofrer.Nao estou nolitoral, mas escuto um barulho que vem la de fora. Nao e chuva, nao e musica,nao e o vento, nao e nada. E como sefosse uma conversa de uma pessoa so, como se fosse um pensamento unico, como sefosse um conjunto vazio, como se fosse uma pagina em branco, se nao ha nadaescrito nao tem um comeco nem um ponto final.Eis o silencioem sua maior amplitude, sem nem mesmo a gota do orvalho da noite, sem um fio deluz sequer. Diante de tamanha imensidao, nao ha o que dizer, nada vibra, nadasurge, sequer um pensamento ousa invadir o ambiente. Sem mais o quefazer, me calo diante dele. Eu me rendo aos caprichos de um silencioso momento.Abro os olhos, olho para o relogio e percebo que o tempo nao parou e me deiconta que continuo procurando respostas para as perguntas que faco.Talvez estejana hora nao de buscar respostas em outros lugares, mas talvez seja o momento demudar as perguntas. Eumoro num pais tropical, abencoado por Deus e bonito por natureza, mas quebeleza... Quantas vezes eu cantei esses versos, mas hoje estou pensando o queisso significa. O Brasil e um paistropical e como tal tem um clima com temperaturas altas e chuvas normalmenteabundantes. O Estado do Rio de Janeiro tem um clima bem variado e veroesquentes com uma temperatura media anual de 24C. Esse clima epropicio para o desenvolvimento das chamadas doencas tropicais, que muitasvezes sao negligenciadas e afetam grande numero de pessoas a cada ano.A maioria dessasdoencas cursa com febre e e habitual usar medicamentos antitermicos.Um dosmedicamentos para febre mais utilizados no pais e a Dipirona, proibido emmuitos paises por poder causar agranulocitose e aplasia de medula, que saotermos para designar a reducao de determinadas celulas do sangue. Tem uma incidencia de 0,2 a 2 casos por milhaode habitantes por dia, considerada, por isso, baixa.Outro medicamento muitoutilizado e o Paracetamol, que apresenta possibilidade de comprometimento dofigado, que segundo o fabricante, esta relacionado com
seu uso prolongado.Tambem pode apresentar efeitos semelhantes a Dipirona, com diminuicao dedeterminadas celulas do sangue. Algumas pessoasapresentam determinadas doencas que comprometem o figado e se usam oParacetamol, podem agravar seu quadro clinico.Um professor meuda faculdade dizia que para ser um bom profissional e preciso ter bom sensopara saber medicar, porem acredito que mais que isso e preciso ter oconhecimento a respeito das drogas e seus efeitos.Eu tenho vistomuitos comentarios a esse respeito feitos por pessoas leigas que apenas repetemo que outros escrevem ou falam. Imagino que devam ficar alarmadas, sem saber oque fazer ja que o mosquito do Dengue esta por ai, disseminando a doenca efazendo tanto estrago.A afirmativa: aopersistirem os sintomas o medico devera ser consultado nunca deveria serescrito apos uma propaganda de remedios na televisao. Se e propaganda, ecomercial e portanto com fins lucrativos. A medicacao so deveria ser prescrita,apos avaliacao clinica do doente.Mas independentedisso, o medico deve ser sempre procurado para avaliar a situacao e ira usar deseu conhecimento para escolher o que e melhor para cada pessoa. O medico nao eresponsavel pelo que se dispoe no mercado, mas diante das opcoes possiveis, elesabera o que fazer.Quando euprescrevo uma medicacao espero alcancar um determinado objetivo, mas pra isso epreciso conhecer o cliente e saber se existe alguma contra-indicacao para o usode tal remedio. Nenhum medicamento e inocuo, todos podem trazer algum efeitocolateral. Cabe ao medico avaliar o risco e o beneficio que talmedicamento pode proporcionar eprescrever,ou nao. Cabe a ANVISA (AgenciaNacional de Vigilancia Sanitaria) avaliar os produtose servicos disponiveis no Brasil e que possam afetar a saude da populacao.
Perguntouassim, de repente, a dona da casa.Fiqueime perguntando o motivo que a levou me fazer tal pergunta. Sera que ela achaque eu estou me sentindo desanimada? Sera que estou parecendo estar cansada?Desubito, me deu uma vontade louca de me ver no espelho. Meu cabelo deve estartotalmente desarrumado! Meu batom deve estar borrado! Minhas olheiras ja devemter alcancado meu joelho! Minha roupa deve estar amassada! Ja devo estarparecendo um vampiro ou zumbi! Mas eu estou me sentindo tao bem!Pensandoassim, devo concluir que as aparencias podem realmente enganar. Se eu estou mesentindo bem, como posso transmitir uma imagem oposta? Sei la!Asvezes e tao dificil entender! Olhei para a roupa que estava vestindo: uma blusaestampada colorida, uma saia e uma sandalia basica. Aderecos acompanhavam umaroupa alegre e leve, tipica para o verao. Naopercebi em minhas atitudes nada que pudesse transparecer tristeza. Estavalevemente maquiada, ainda era cedo. Mas como um amigo meu sempre dizia, asvezes a imagem que voce ve em outra pessoa nada mais e que o seu espelho.Vocese encanta facilmente com as pessoas porque o encanto esta em voce, e a suavisao do mundo.Masela tambem nao me parecia triste. Sera que e isso? A alegria que eu via nela erana verdade a minha alegria? Parei por um tempo olhando a dona da casa. E osilencio chegou.Issopode nao ter significado nenhum, mas nao lembrava mais o assunto queconversavamos. Fiquei sem acao, sem reacao, sem fala. Meus olhos percorriam seurosto que me traziam um enigma. E se ela estivesse realmente triste e o cafeseria para ela e nao para mim? Acomocao resolveu fazer companhia ao silencio e abaixei os olhos. De subito, tiveum impeto de aceitar aquele cafe.-Estou mesmo precisando! respondi. Amanheceu. O sol refletiu a luz dos estilhacos. Pedrasforravam o chao molhadas com suor e lagrimas. Entre a alegria e tristeza estavaa ilusao de quem busca seus sonhos a cada passo no chao.O dia naopassou. Ainda via resquicios de um sonho colorido ou, pra quem nao dormiu, arealidade em preto e branco.Anoiteceu.Luzes se destacavam na escuridao. Enquanto muitos lutavam contra o que nao sequeria ver, outros viam aquilo contra o que nao se queria lutar.Meuspensamentos vagam pelo tempo e lembrancas vem a tona. Passado e presente semisturam e, como sal e acucar na agua, vao deixando um gosto na boca ora doceora salgado. Eu degusto os sabores diferentes ao mesmo tempo, mas nao seidefinir se gosto ou nao.Separado emminha boca, o gosto salgado me estimula e aumenta o meu vigor. Enquanto isso ogosto doce me admira, me entorpece e me deixa sem acao. Mas eu bebo um copo deagua e vou em frente. Mato a sede que me impede de viver. Tenho sede porcarencia de tanta coisa que e impossivel me abster. Quando encontro um poco deagua quero me abastecer. E de tanto ter meus pes alagados, de tanto enfrentar acorrenteza, de tanto perder a sobremesa eu perdi o meu medo da chuva.De tanto meexpor ao sol estridente, de tanto deixar cair na terra meu suor decadente, euperdi o meu medo da chuva.De tantomolhar o meu rosto entre lagrimas e chuva o meu corpo foi
perfurado pelodesgosto e pela ira. De tanto molhar a minha terra com meu suor e lagrima meucorpo foi secando e minha sede aumentando. E em cada gesto anunciado meussonhos foram sendo aos poucos demonstrados. A cada passo dado um avanco e umabraco no futuro.Enquanto issonas escadas um tropeco me leva ao chao. Choro pela dor, sinto muito. Ninguem sofrepor querer. Mas como quem quer atravessar o rio sem ponte, entro na agua eenfrento as adversidades. Eu me arrisco, me belisco para ver se e verdade. Os sonhosas vezes me pregam uma peca. Mas minha feridas nao se curam com remedios e semquerer ou por querer meus arranhoes ardem como o fogo indigena que queima numritual. Labaredas estalam em alto e claro som. Meu sangue jorra litros de angustiae inacreditaveis dias de manifesto.Se eu perdi omeu medo da chuva nada mais me impedira de ir e vir a qualquer lugar.