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Todos os dias da minha vida eu me pergunto: "-Sera que um dia passa?". Eu queria ter certeza de que no minimo um unico dia na minha vida voce nao assombre meus pensamentos ou que simplesmente nao acabe com minhas tardes de domingo, afinal as tardes de domingo sempre sao desesperadoras e terriveis para mim desde que voce partiu. Eu sigo tentando ser o mais forte que posso, uso suas desculpas esfarrapadas para me manter cada dia mais longe de voce, tento lembrar dos momentos ruins e condicionar meu cerebro e meu coracao a nao te procurar desesperadamente por cada canto dessa cidade, me mantenho em constante equilibrio, se me desconcentrar acabo caindo, mas mantenho tambem a minha fe, me espelho em casais que recomecaram e sao felizes, me espelho em pessoas que encontraram alguem que quis ficar e creio que um dia encontrarei alguem que fique e que tope a chacara, a lareira e as noites de verao contando estrelas... aqui chegamos em um grande problema, olha meus planos! Meus planos sempre rumam de encontro a voce, meus planos ainda gritam por voce. Faz um ano e tres meses que voce partiu e e como se eu nunca tivesse deixado de te esperar, mesmo lutando com todas as minhas forcas para poder "seguir em frente".Seguir em frente."Seguir em frente" e uma daquelas frases que me trazem mas lembrancas, foram inumeras as vezes que voce me disse que estava tentando "seguir em frente" mas eu nao estava ajudando. Essa frase me doi mas eu tento tambem, eu tento seguir e vou dizer com toda a sinceridade do mundo, eu tento com todas as minhas forcas. Quando passo por um lugar que me lembra voce, viro a cara. Quando me falam sobre voce, me finjo de surda. Quando penso em voce, tento cantar uma musica alegre para esquecer. O resumo da minha vida e tentar te esquecer e seguir minha vida.Sua vida nao tem mais lugar para mim, eu sinto e vejo por suas atitudes que seu amor ja nao e mais o mesmo e isso me faz chegar ao ponto de quase enlouquecer, eu queria entender porque e que alguem deseja tanto alguem que simplesmente nao te quer mais? Eu me lembro de todas as vezes que voce foi embora e desistiu de mim, lembro tambem de todas as vezes que eu te recebi de bracos abertos novamente, lembro de como me doia, de quanto me fazia mal, de quanto eu precisava do seu amor e do seu amparo, mas voce sempre vinha para ficar pouco. Voce nunca quis e essa e a verdade que tentamos esconder. Lembro de uma vez que voce disse que "precisava conhecer o outro lado do rio", como que me culpando por ter entrado nesse relacionamento e que se nao conhecesse o outro lado do rio, nunca estaria satisfeito ao meu lado. Mas o amor nao era para ser o bastante?Voce nunca quis estar, nunca quis ficar e eu fico esperando meu dia chegar, fico esperando o dia que minha vida vai para frente como a sua,
fico esperando minha paz sem voce, assim como voce conseguiu.Eu tenho um milhao de coisas bonitas para te falar, eu tenho mil declaracoes para te fazer, mas agora eu so queria ficar em paz.
Me perdoa por todos os cigarros e pelas noites em claro, voce talvez um dia entenda como foi dificil para mim. Esse no na garganta nao e por ti e saiba que todas as palavras que eu digo na hora da raiva sao apenas raiva, nao raiva de voce, e raiva da vida, das pessoas, do abandono, das promessas vazias, do meu fracasso... Isso mesmo, e raiva especialmente do meu fracasso e desse meu medo de tudo, medo de como e e de como vai ser. Vai ser dificil, mas vai ter amor pra caramba, nao preciso nem te prometer isso.Eu nao vou ser a mae mais bonita, muito menos a mais inteligente desse mundo mas vou te embalar ao som de Smiths e contar historias. Eu sou do tipo que coloca a musica pra tocar e danca nos primeiros segundos que a ouco, mas juro que jamais vou fazer isso na frente dos outros pra nao te causar constrangimento.Quero deitar na sala, contigo no meu colo e quanto voce pegar no sono, te levar para a cama nos meus bracos, te cobrir e te beijar.Vou ficar puta com as noites em claro, vou sentir falta do meu sono preguicoso de sempre, mas te prometo que vai ter orgulho de mim e da minha forca. Eu posso ter todos os defeitos do mundo, mas vou fazer de tudo para te tornar feliz. Um dia voce vai entender que cada dia e um dia e que eu realmente precisava de um tempo para ficar bem e te aceitar sem medo nenhum... Ou talvez esse medo nunca passe, mas espero que voce possa entender que eu estou dando e sempre vou dar o maximo de mim.Eu estou te esperando de bracos abertos e te desejo toda a sorte do mundo, te desejo toda felicidade e todo o amor do mundo, que nada nunca te machuque. Eu largaria tudo. Eu abandonaria minha casa, meu emprego, meus livros, abandonaria meus amigos, minha familia, deixaria todo o meu passado pra tras, jogaria fora os jeans e os discos, agarraria forte na sua mao e com o outro braco puxaria todo seu braco para mais perto do meu corpo, fugiria sem documentos e sem previsao de volta, sem dinheiro e sem destino. Se fosse preciso e se me fosse pedido, te esperaria, cuidaria das nossas coisas e esperaria, cuidaria da minha saude e dos meus cabelos, leria os melhores livros e estudaria um pouco sobre culinaria e vinhos. Se voce quisesse, estudaria sobre plantas comestiveis ou nao, sobre decoracao e ate um pouco sobre trico, se me mandasse suas medidas ja teria tricotado suas meias e blusas. Aperfeicoaria meus pudins e aprenderia a fazer o pudim perfeito. Largaria o cigarro, aprenderia mais sobre xadrez, trocaria o cristal pelo mascavo, beberia sociavelmente, nao faria fofocas, dormiria 8 horas por noite, colocaria minhas contas em dia... ai, sabe, eu largaria tudo. Nao e facil lembrar, porque ambos sabemos que nao foi isso o que eu pedi e todas as vezes que esse frio me trouxer lembrancas de voce, sera dificil.
O medo de nao ter mais seu toque, nao sentir mais seu gosto, o medo de nao te encontrar em casa assim que eu abrir a porta.Eu vou te contar o que talvez voce nao deva se lembrar:Ela costumava ser suaFoi ela quem voce escolheu para dividir a cama e suas series favoritasEla e mentirosaEla falhaEla tenta e ela foi ate onde voce permitiu que ela fosse, mas ela falhaEla e confusa, mas e gentilEla sente a flor da peleEla falhaMas ela costumava ser sua.
Me contaram que voce anda por ai meio triste e de cabeca baixa, nao que voce nao fosse assim antes de me conhecer, voce sempre foi um tanto quanto esquisitinho, mas eu so queria saber se esta tudo bem com voce. As vezes fico pensando se voce ainda danca pela casa sem mais nem menos ou se da gargalhadas lembrando daquela vez que patinou no sabao em po e caiu. Nao quero que perca tua beleza mas tambem nao quero que deixe de sentir minha falta na hora de dormir e nos domingos a noite.Eu sei que ando meio sumida e tudo, mas vou te confessar que ainda fico meio balancada quando ouco aquele cantor que voce gosta ou quando leio o livro de algum autor que sei que voce curtia. E uma merda que por aqui ninguem saiba discutir literatura, e uma merda que so voce saiba discutir literatura. Ainda estou aprendendo a aceitar isso, um dia consigo.Nao esquece de mim, tudo bem? Nem do meu cheiro, nem do meu olhar psicotico.Eu nao esqueco, tanto que ainda te abraco no frio, te dou aquele beijo na nuca antes de dormir e ate te sussurro uns conselhos no pe do ouvido, mesmo sabendo que ouvir conselhos nunca foi teu forte.Eu nao estou com o intuito de escrever uma carta de despedida ou um bilhete cliche suicida. So quero te pedir pra esperar a primavera chegar e correr pro quintal quando a chuva chegar, quero te pedir pra ir pra casa planejando fazer um jantar maravilhoso com alguma comida mirabolante que voce faz e acaba ficando boa. Quero te ver lendo poemas e contos em voz alta e so parando pra dar mais um trago no cigarro, alias, falando em cigarro, compra uma droga de uma carteira de marlboro e para de se privar de tanta coisa, para de viver uma vida onde ninguem reconhece o quao foda voce e, para de se sacrificar tanto. Vai e escolhe a melhor Marta Rocha na padaria, porque eu sei que nao vai ter alguem pra fazer isso por voce. Eu nao acredito mais no nosso reencontro, mas ainda guardo tudo com um tanto bem grande de carinho, tento nao pensar nas merdas que voce fez, mesmo as vezes sendo inevitavel lembrar. E que no fundo, mesmo com tanta merda e tanto rancor, eu daria tudo pra chegar na nossa casa com a melhor Marta Rocha da padaria nas maos. Eu queria te ligar naquele momento e gritar ao telefone, te pedir para ir correndo me encontrar. Queria que fosse um daqueles momentos em que tudo esta bem entre nos e eu posso correr te procurar quando o peito aperta. Sai daquele consultorio com as pernas tremendo e o coracao apertado, morrendo de medo, suando frio, mas firme. Se eu te contar o numero de coisas que estavam passando pela minha cabeca, voce nao vai acreditar. Eu estava a beira de mais uma crise, mais um ataque de panico, mas como semana passada no supermercado, consegui me segurar e manter a calma. Dizem isso, que situacoes
te dao forcas que voce nem imagina que possa ter, de repente eu aprendi a lidar com meus ataques de panico e respirar.Ao chegar no escritorio, te liguei com medo de voce nao aceitar minha ligacao, tive que tentar cinco vezes para ter coragem de falar algo. Meu peito estava doendo, eu carregava em mim todos os receios do mundo. Eu nao consegui falar com voce, lembrei de todas as vezes que fui tratada como louca e entao foi que decidi e tentei falar por mensagem. Estava tremendo.Na primeira mensagem eu tentei explicar o quao dificil era para mim, voce nao quis se importar com a minha dor, nao quis perder seu tempo mais uma vez com tudo o que eu sinto e me bloqueou antes mesmo de eu poder explicar qualquer coisa.Eu estou machucada demais, eu sofro demais, tenho forcas de menos para lidar com tudo isso e comigo mesma. Eu sei que nao adiantaria implorar para me ouvir e ficar do meu lado, me apoiar ou me amparar. Eu sei que nao adianta eu implorar, se adiantasse, juro que faria.
Eu nao quero que deixe sua pena e sua do para mim, eu nao quero e nao vou aceitar, leva elas com voce que nao vai caber aqui. Voce nao estava la quando as mangas da minha blusa ja estavam ensopadas o suficiente para nao conseguir mais secar o choro e a maquiagem borrada. Voce fugiu quando meu soluco ecoava por todos aqueles corredores e mesmo assim eu fui embora de pe, sustentada apenas pelas minhas pernas, sustentada apenas por um corpo que muitas vezes parece insustentavel e de todas as poucas certezas que tenho na vida, uma delas e a que sou suficiente, eu sou suficiente e consigo seguir em frente com uma dor que deveria ser nossa, mas voce deixou que fosse apenas minha.Eu cambaleei ate a minha cama exausta ao chegar em casa, pensei em tudo o que te ofereci, tudo de bom e de ruim, pensei quais eram os motivos que te fizeram me deixar sozinha quando eu clamava baixinho para que voce me desse um sinal qualquer de vida e aparecesse so pra me dar um beijo na testa ou perguntar se estava tudo bem.Eu nao quero sua pena e sua do depois que eu esperei demais por voce e voce nao pode me oferecer nada mais que o silencio e seu sumico. "-Eu sou a Alice, sempre fui a Alice". Foi o que te disse enquanto davamos mais uma tragada no cigarro. Eu era Alice Ayres, aquela garota de cabelos coloridos e roupas estranhas, que sempre foi menor, trabalhando em uma cafeteria e quem sabe te esperando de uma viagem que voce definitivamente nao deveria ter feito, ou que deveria ter ficado menos e deixado de pensar um pouco em dinheiro. Eu sempre me senti muito Alice, sempre te pedi para cuidar dos meus machucados, achando que minha juventude te faria sempre querer ficar. Eu fui Alice quando larguei tudo para estar sempre ao seu lado, eu fui Alice quando tirei as cores do cabelo e me tornei a mulher que voce exigia que eu fosse, fui Alice ao ter 20 anos e ter que te ver ir dormir com outra todos os dias, fui Alice quando voce se gabava da idade das suas novas parceiras, fui Alice quando te implorava para ficar e grudava em voce para que ficasse, fui Alice todas as vezes que fiquei chorando enquanto voce saia por aquela porta como se eu fosse mais uma qualquer, fui Alice quando pedia para que terminasse de uma forma que nao tirasse o valor do nosso amor, fui Alice ate o momento que eu nao consegui mais acreditar no que me falava: "- Me mostra! Cade esse amor? Eu nao o vejo. Nao posso tocar nele. Eu nao sinto. Eu te ouco, escuto umas palavras... mas nao posso fazer nada com suas palavras vazias."Eu fui Alice ate o momento que percebi que na verdade eu era muito mais Jane Jones que Alice. Caralho, que vontade de te ligar. Que vontade maluca que bate de repente de correr te encontrar, como eram aqueles dias em
que iamos tomar quentao na feira de inverno. As vezes a vontade de ouvir tua voz e absurda que parece que vai me consumir, que vai me matar. Eu penso se voce tambem sente isso e, se sente, como e que consegue ser tao forte? Sera mesmo que sente?Que vontade de te implorar mais uma vez para ficar comigo uma noite, mas todas as suas recusas me sao motivos suficientes para nao mais pedir. Eu leio textos nos tumblrs da vida e lembro que preciso ter auto estima e seguir em frente, vejo aquelas frases cliches de amor proprio e me sinto um fracasso. Porra, me da sua mao, me diz que essa dor aqui dentro vai sumir um dia, me promete que vai dar tudo certo um dia e deita na cama comigo pra falar por horas e horas sobre nada.Caralho, que vontade de te ligar.
Cada milimetro daquela linha que eu transpassava no pano era pedacos do meu sentimento, enquanto voce borda o tecido, sua cabeca esta livre para pensar em milhoes de coisas e voce so precisa aprender a lidar com o que vem na sua cabeca, afinal, hora ou outra voce vai pensar naquilo e adiar pensamentos e como se voce fosse jogando eles em um quartinho escuro onde precisa entrar vez ou outra para procurar algo que esta perdido, se o quartinho nao esta com a organizacao em dia, ao abrir a porta, tudo cai em cima de voce... alem do que colocou la, ainda tem a sujeira e o bolor do tempo que passou, te cobre, te esmaga.Enquanto bordava, me lembrava do vestido que usava no dia que precisei ir ao hospital, lembro que naquele momento pensei que nunca mais iria voltar a usar os vestidos do meu armario e que talvez fossem eles que estivessem me dando ma sorte na vida. Esses pensamentos me lembraram que ao comprar vestidos novos, preciso escolher menos roupas de tom azul, azul sempre foi minha cor favorita e eu acabava abrindo o guarda roupa e enxergando so pecas azuis.Eu sempre gostei de azul e talvez isso tambem tenha alguma explicacao, azul e a cor mais triste e simbolica de todas, Van Gogh era um tanto quanto azul, Virgem Maria usava um manto azul, na Moca com Brinco de Perola quase nao notamos o brinco e sim os tons azulados que compoes a quase perfeicao... quase perfeicao. O que seria a quase perfe... Furei o dedo.O vermelho conversa com o azul e o sangue que sai do meu dedo e o mesmo que sangra dos meus pulsos. Posso me furar e manchar todo o tecido, isso nao e punicao o suficiente para o que eu fiz quando resolvi trocar todos os vestidos do armario. 05 - APOSENTADORIA POR TEMPO DE SERVICO - CARGO DE DIRETOR EMPREGADO Recurso Especial - Previdenciario - Socio - Recolhimento de contribuicoes previdenciarias - Responsabilidade - Socio-cotista/diretor - Lei no 3.807/1960 - Decreto-Lei no 48.959-A/1990 - Aposentadoria por tempo de servico - Recurso provido.1 - A aposentadoria por tempo de servico esta encartada no rol de beneficios a cargo da Previdencia Social. Para fazer jus a ela, o segurado deve preencher os requisitos constantes dos arts. 25, inciso II, e 52, ambos da Lei no 8.213/1991, quais sejam qualidade de segurado, tempo de servico - 25 anos se o postulante for do sexo feminino e 30 anos se do sexo masculino - e, ainda, o cumprimento da carencia. 2 - A Corte a quo, reformando a sentenca, ante a nao comprovacao do recolhimento das contribuicoes previdenciarias correspondentes, nao reconheceu o tempo de servico prestado pelo autor, no periodo compreendido entre 8/1/1968 e 30/11/1975, periodo em que teria trabalhado na empresa I. P. A. S.A., na funcao de diretor-empregado. 3 - Para tanto, o Tribunal de origem entendeu que, sendo o autor acionista/empregador da pessoa juridica, com autonomia para tomar decisoes, deveria ser responsabilizado pelo recolhimento das aludidas contribuicoes. 4 - Relativamente ao periodo
citado, a legislacao de regencia e a Lei no 3.807/1960 (Lei Organica da Previdencia Social) e o Decreto no 48.959-A (Regulamento do Regime de Previdencia Social), sendo da sociedade empresarial a obrigacao de arrecadar as contribuicoes previdenciarias dos socios/diretores. 5 - E de ser reconhecido o tempo de servico no periodo compreendido entre 8/1/1968 e 30/11/1975. Assim, tendo o recorrente preenchido o requisito da carencia de 180 contribuicoes, contando, pois, com mais de 30 anos de tempo de servico: 23 anos, 9 dias - reconhecidos pela Corte de origem, acrescidos de 7 anos, 10 meses e 29 dias relativos ao tempo de servico urbano reconhecido em virtude do presente Recurso Especial -, a procedencia do pedido e de rigor. 6 - Recurso Especial provido.(STJ - 6a T.; REsp no 1.214.527-SC; Rel. Min. Maria Thereza de Assis Moura; j. 16/12/2010; v.u.)06 - RESTABELECIMENTO DE AUXILIO-DOENCA - JUNTADA DE DOCUMENTOS COMPROBATORIOSAgravo de Instrumento - INSS - Concessao de beneficio previdenciario - Antecipacao de tutela - Possibilidade - Documentos juntados - Prova inequivoca - Requisitos presentes - Deferimento.Quando a documentacao, embora apresentada unilateralmente pelo obreiro, revela a permanencia da molestia que compromete a sua capacidade laborativa e justifica a manutencao do auxilio-doenca acidentario de forma convincente, deve ser deferida a antecipacao de tutela contra o orgao previdenciario.(TJMG - 13a Cam. Civel; AI no 1.0672.10.019247-1/001-Sete Lagoas-MG; Rel. Des. Alberto Henrique; j. 13/1/2011; v.u.) 07 - TRABALHADOR RURAL - CONCESSAO DE PENSAO POR MORTE A COMPANHEIRA APOS PRODUCAO DE PROVASPrevidenciario - Pensao por morte - Trabalhador rural - Inicio de prova material e prova testemunhal - Companheira - Dependencia economica presumida - Direito - Existencia.1 - Os documentos acostados aos Autos, tais como fichas de matricula escolar e de inscricao dos filhos no projeto de F. C. C., bem como de cadastro da familia na S. M. S., nos quais figura a ocupacao de agricultor do de cujus, sao admitidos como inicio de prova material que, corroborada por prova testemunhal idonea, enseja o reconhecimento do exercicio da atividade rural para fins de concessao de pensao a dependente do falecido. 2 - Nos temos do art. 16, inciso I e 4o, da Lei no 8.213/1991, a dependencia economica da companheira e presumida, sendo-lhe devida a pensao por morte com termo inicial fixado em consonancia com os ditames do art. 74 do referido diploma legal. 3 - Na hipotese, restou comprovada a condicao da autora de companheira do de cujus, considerando o fato de que tiveram 4 filhos juntos, sendo valido registrar que o motivo do indeferimento do pedido na via administrativa foi apenas a falta de qualidade de segurado do falecido. 4 - Apelacao provida.(TRF-5a Regiao - 3a T.; ACi no 0000180-30.2011.4.05.9999-CE; Rel. convocado Des. Federal Frederico Azevedo; j. 19/5/2011; v.u.)Fonte: Boletim da AASP n. 2749, de 12.09.2011.
do precatorio. No caso de morte do beneficiario, apos a expedicao do precatorio, a preferencia sera aproveitada por seu sucessor. A prioridade dos creditos dos portadores de doencas graves e maiores de 60 anos sera limitada ao triplo do valor estipulado para as RPVs ou seja, 60 salarios minimos multiplicados por tres -, nao importando em ordem de pagamento imediato, mas apenas em ordem de preferencia.Honorarios advocaticiosAo advogado de uma causa envolvendo pagamento de precatorio ou RPVs sera atribuida a qualidade de beneficiario, quando se tratar de honorarios sucumbenciais (devidos por quem perdeu a causa) ou contratuais. Para fins de classificacao do requisitorio como de pequeno valor, os honorarios sucumbenciais nao devem ser considerados parte integrante do valor devido ao credor, mas os contratuais, por outro lado, devem ser considerados, ou seja, a classificacao do requisitorio como RPV dependera do montante dos creditos somados aos honorarios contratuais.Se o advogado quiser destacar do montante da condenacao o que lhe couber por forca de honorarios contratuais, devera juntar ao processo o contrato antes da apresentacao do requisitorio ao tribunal. Este destaque, contudo, nao transforma em alimentar um credito comum nem um precatorio em RPV. O contrato de honorarios nao obriga a Fazenda Publica a antecipar o pagamento nem a faze-lo integralmente, quando o credito estiver submetido ao parcelamento. Incidira a compensacao de debito sobre os honorarios sucumbenciais somente quando o devedor da Fazenda Publica for o proprio advogado beneficiario.Fonte: saite do CJF
ao estabelecimento destacava em letras garrafais a sigla INSS e poderia confundir o segurado que necessitava do servico publico prestado pela autarquia de forma gratuita, fazendo crer que se tratava de um posto do INSS ou de profissionais credenciados pelo Instituto.Apos analise das fotografias feitas do local que atestavam que o escritorio veiculava indevidamente a sigla do INSS atraves de placa publicitaria, foi expedida autorizacao de ingresso de acao civil publica. A PF/SC, entao, valeu-se de notificacao judicial - processo judicial no 5011658-66.2010.404.7200 - para buscar a cessacao da ilegalidade.Poucos dias apos a notificacao que alertara sobre a ilegalidade da publicidade, o escritorio retirou a placa indicativa com o nome da autarquia, regularizando a situacao. Em casos similares, o INSS, por intermedio das unidades da Procuradoria-Geral Federal, tem logrado exito no ajuizamento de acoes civis publicas em face de empresas e escritorios de advocacia que utilizam indevidamente o nome da autarquia para captar clientes. Outras informacoes podem ser obtidas no link abaixo.Vale ainda destacar que a Procuradoria Federal Especializada junto ao INSS (PFE/INSS) vem desenvolvendo desde 2010, por meio de sua Subprocuradoria, um conjunto de acoes com o objetivo de coibir e prevenir a utilizacao ilegal e a exploracao comercial do nome e da imagem do Instituto em todo o pais, tendo criado Grupo de Trabalho voltado especificamente para essa finalidade.A PF/SC e a PFE/INSS sao unidades da Procuradoria-Geral Federal (PGF), orgao da Advocacia-Geral da Uniao (AGU). Fonte: saite do AGU, acessado em 31.Agosto.2011.
a substituicao tributaria para a frente (sobre fato gerador que ocorra posteriormente). Na ocasiao, somente o ministro Marco Aurelio ficou vencido, como tambem ocorreu hoje. O recurso julgado nesta tarde foi interposto pela Construtora L., localizada em Mato Grosso, contra decisao judicial que nao viu qualquer ilegalidade na retencao da contribuicao previdenciaria na fatura da empresa tomadora de servico. Como explicou a ministra Ellen Gracie, relatora do processo, o que se discute e a legalidade do instituto da substituicao tributaria, necessario em sociedades complexas. Segundo ela, o substituto tributario simplifica a arrecadacao e a fiscalizacao. O substituto tributario e meramente um colaborador do Fisco que efetua o pagamento com recursos do proprio contribuinte, observou. Nao vislumbro qualquer vicio de inconstitucionalidade nessa sistematica. Ela esta absolutamente conforme o arcabouco normativo que precisa ser respeitado, reiterou. A ministra Ellen adicionou que a regra da retencao da contribuicao previdenciaria tem ainda a grande vantagem, em contratos de terceirizados, de impedir o prejuizo aos trabalhadores.Saiba mais clicando aqui.Fonte: Clliping da AASP de 02.08.2011