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uma amarga queimacao, uma azia psicossomatica que outrora em noites chuvosas de domingo quase se disfarcavam de melancolia, mas que na maioria das vezes era somente um sentir-se inutil perante o mundo que acordava cedo para produzir, enquanto o sono a ele batia com o sol querendo acordar, e seu cafe da manha era quase almoco. A culpa de nada fazer era tao inebriante quanto a serena calma de espirito que fazer nada lhe proporcionava; costumava ele dizer, roubando uma frase por ele mal entendida de Sartre, que aquele nada possuia substancia: um filosofo das tardes livres, sua avo o descrevia; um mendigo com moradia seu vo xingava. O fato era que a vida de nosso personagem conduzia-se com um pe so na corda bamba do fazer e nao fazer, querendo fazer ao mesmo tempo que nao tinha forcas para desenvolver; um filosofo de bar, (no intervalo de um dos cursos universitarios que o nosso referido comecou pra depois terminar) uma vez definiu tal angustia: uma procrastinacao ontologica. As mas linguas diziam e vagabundo da sociais. Todo o falatorio nao fora capaz de penetrar na pele liquida de nosso personagem que dificilmente abria seu problema para qualquer um, sabe-se do poder da cerveja, mas desse fato poucos sabiam de fato. Outrora tentou ler tudo a luz de um marxismo arranjado de simposio de fim de semestre, dizendo que o trabalho no apogeu do capitalismo tardio perdeu a identificacao com a praxis formadora do humano num falatorio que era bom pra filar umas bolsas da capes, mas que no caso do nosso amigo nao suprimiam a ansia que aquilo tudo causava no cotidiano concreto de relacoes diversas que era a sua vida e a constante necessidade de manter-se ativo perante ela. Numa tarde onde o sol suava as bicas pela camisa de nosso personagem, formando circulos de suor que lhe causavam um desconforto social, surgiu a necessidade de sair pra rua, encarar uma fila de banco, aquilo que pra ele era o roteiro mais caracteristico do brasileiro comum, inquietava-o a constatacao de que ninguem fizera um retrato do Brasil popular contando a vida do brasileiro na fila do banco, no cinema ou na literatura, mas ele tambem sabia que deixara pra tras muitos livros e filmes, logo nao gastava muito tempo nisso. Naquela tarde o bendito pegou uma pastinha azul com os afazeres e entrou no predio colorido da agencia bancaria que sempre inicialmente lhe causava um efeito agradavel, aquele ar-condicionado trazendo o ceu na terra do sol que queima a alma, sensacao que dura pouco ao vislumbre do emaranhado de pessoas em pe constatando atraves do relogio no celular o tanto de tempo desperdicado naquela fila toda sem fim. Achava ele que se deparar com aquilo tudo era como ver a pessoa amada indo embora lentamente pela porta do que antes era sua dignidade. Ao menos haviam cadeiras pensou nosso personagem, confortaveis cadeiras de couro batido. A senha dizia O-435, o de otario ele sempre pensava jocoso, mas que representava outros servicos alem dos outros servicos que para ele eram todos os
mesmos servicos de banco. Apos alguns minutos encarando inconscientemente a tatuagem no pe da mulher no banco da frente, nosso amigo notou uma loira em pe no fundo da agencia, onde haviam diversas cadeiras vagas, o que lhe causava estranheza, depois de trinta minutos ninguem suporta ficar em pe no banco, mas a moca dos cabelos loiros ali estava, em pe com aquilo que ele definira como um coque estranho preso com um lapis de cor, fato que o fez supor que a moca era professora, de arte quem sabe, talvez comerciante, ou tenha cinco filhos na conta; o fato era que a mulher nao se cansava em ficar em pe. Passado um tempo, onde nosso personagem gastara o tempo ja perdido no banco olhando os minimos detalhes que emergiam daquela mulher, notou ele que a moca sempre olhava para fora, e viu que havia um carro esperando-a, com um pouco mais de tempo notou que o carro mantinha-se ligado, o que para ele era uma ilusao tremenda achar que ela sairia a tempo de valer largar o motor frigindo. Mas a situacao toda o fez refletir sobre outro prisma acerca daquilo tudo. Havia estampado naquele carro a mesma necessidade de nao perder tempo. A sensacao se mostrava aparentemente identica, onde ha a mesma vontade de manter-se ativo, de produzir, onde a sensacao do motor ligado trazia um alento aquela espera toda da loira do coque exotico dentro do banco. E toda essa reflexao lhe proporcionou aquilo que outrora nao sentira a muito tempo, antes desse dilema despertar em nosso personagem aquela melancolia toda perante o nada, onde a inocencia da infancia expelia toda a nocao de comprometimento perante o mundo ativo, uma inocencia que para ele morreu quando ele identificou a maturidade em meio as outras coisas que apareceram no vocabulario cotidiano assim que ele completou seus tantos anos que afastavam-no da adolescencia. Com efeito, toda a cena dentro do banco, construida em seu mundo abstrato de correlacoes ocasionais, lhe afastava, pela primeira vez em anos, daquela azia psicossomatica que descrevemos ate entao, e ao constatar isso nosso personagem notou que ali onde o mundo se ve obrigado a esperar, forcados a gastar o precioso tempo fazendo nada, o que para a moca do coque e o seu carro ligado causavam um tremendo desconforto perante o tempo de producao perdido, para nosso personagem aquilo tudo nao causava desconforto algum, e de quebra se sentia aliviado; ali sentado na poltrona de couro, a anos-luz do O-435, ele sentia-se em paz perante o mundo que la fora o oprimia. Na agencia do banco que forcava o mundo a nada fazer como uma consequencia intransponivel do fazer algo pois todos eles necessitavam mediante seus afazeres fazerem nada na fila do banco para que assim pudessem voltar a produzir o dilema de nosso personagem se diluia em um mero devaneio, a paz voltava a reinar no devir de sua existencia, sentia que fazia algo e aquele algo era nada fazer, mas que comungava com o mundo de pessoas ao seu redor, o trazia mais proximo
O desenrolar do laco preso no bracelete, um laco azul de cabelo preto, um bracelete sem cor preso no braco moreno: minha relacao com ela. ana no fundo da sala. mariana. Noites em claro, o crase na minha fugaz autoestima, me impelindo ao passado, ao que ja foi dito, um niilismo lindo e belo, um bom gosto pra sapatos, um buraco na vastidao dos meus vinte e oito anos. Furtava a tiros meigos de beleza meu lanche no colegio. Nao suportava a ideia quinze minutos depois, mas caminhava com ela de volta pro bairro. O singular sentimento que te atrai enquanto te repele. Estruturei minha subjetividade na dicotomia te-la e nao te-la, subjuguei muitas vezes o bom senso (prova de que duvidas nunca sao metodicas), cresci na sombra do vestido dela sem notar que o sol continuava a queimar; o universo era maior do que aquelas pernas grossas, so percebi quando ela me disse que estava gravida, onze anos depois. Toda a narrativa estupra a contingencia. Toda a contingencia estraga os prazeres do narrar. Desperdicei muitas horas sentado no vaso fechado do banheiro tentando entender mariana. Levava uisque as vezes, pra disfarcar, um alento. Depois de tantos anos vejo ana no fundo da sala sendo mariana. Do bale, da saia do croche, do cabelo desgranhado, que perdia o onibus na frente do predio. Vejo ela na menina que ponho no berco todo dia. Deixo ela na menina que tiro do berco e vejo crescer, da noite pro dia. Carne da minha carne, fruto de outro ventre, mariana: o laco preso no bracelete. Sem intencao determinada, uma uniao causal, um lapso de confusao que nao consegue mais se desligar sem estourar-se. Como toda causalidade, um habito humeniano. Mais denso que um vicio, porque todo o habito e mais denso que um vicio, nao se faz sentir ate desalojar todo um sentir autentico sem abstinencia, sem recuperacao. No fim do texto percebo que fugi do amor, e sinto a necessidade de po-lo em relevo. Assim como sem mariana nao ha fundo nem texto, sem ela nao sou, e isso e o suficiente. Aquele desconforto, um esboco de sentimento que nao se manifesta, permanece inocuo, como uma possibilidade, sempre uma possibilidade.Uma falta de coerencia lhe vem frente a ela, sempre a imagina perto, desfiando com os dedos o cabelo negro, enrolando o que era pra ser liso; ele insiste em sustentar, na tentativa de tornar solido aquele fel que e imagina-la: uma vida a se desperdicar ao lado dela num sofa.Levanta pra fazer cafe. Imagina que ela prefere doce, forte, coado a mao jamais cafeteira, uma levianidade digna de um pensar sobre ela.Sentir-se conjugue so.Na cena tipica onde o buque de flores levita sob o salao enfestado de vestidos de cetim, ela sempre evita agarrar qualquer coisa, para ele comprometer-se e perder-se, fato que reforca em seu amago a mesma justificativa que o torna sobrio perante o fato de estar solteiro aos vinte e sete anos de vida social. Comprometer-se, no momento, somente ao fenomeno de pensa-la.Na melhor das hipoteses, no melhor dos cenarios, ele
ira cruzar os passos com os passos de sapatilha errante dela; aquela hipotese onde tudo ja e premeditadamente dito, tudo e som, a linguagem pre-humana do olhar figurara os simbolos de um dialogo que ja ocorrera, no interior inatingivel de ambos.Nao resta mais nada alem. Sem linguagem ficamos ambos no olhar vago de um afeto eminente porem amordacado, vagando na articulacao de um amor inconjugavel, por isso infertil na concretude do real, mas fertil na imaginacao.Novamente uma vida a se desperdicar ao lado dela.Por esses longes todos...Por um fim.
Na sincera transparencia de uma tentativa de por em palavras, por em forma um ser ao qualde fato (talvez com a mesma dificuldade que qualquer ser traria) nao possui descricao apropriada, prossigo na petulancia de construi-la. E talvez deva comecar pelo vacuo que arrastou-me este infimo prologo: dar forma. Tomarei, acunho de definicao, o escrever como o ato de dar forma, e o faco pois tal definicao esboca uma saida para a tentativa que me propus, ou melhor tece umfio condutor que costura de alguma forma a imagem dela, assim como a vejo. Quem e alguemem si ja e uma pergunta que a mim vai alem dos limites narrativos, literarios,e embora me sinta seduzido a vasculhar os porques ontologicos, bem como as constituicoes da estetica, nesse casoseguirei pelos meandros da simples pretensao literaria, pois escrever e dar forma, e essa conveniencia semantica a mim e propicia pois nao conheco ela assim tal como deveria, nao seida flor se nao somente a cor. Ela se mostracomo um poco de seguranca, e a metafora e util nao so por indicar quantidade; um poco cavado no fundo da terra, cercado por estruturas que conservam seuinterior, que protegem seu ser, e ser aqui colocado como ato de poder ser, deestar, sem devir: estruturas que prolongam o instante, tao precioso. E a propria seguranca expoem tanto uma atitude de estar seguro de si, num cunho de auto-estima, como junto a analogia de um poco demonstra uma necessidade de assim estar, seguro, pois es instanteinfinito. Ela se mostrasingela mas ao mesmo tempo percebo um vendaval de certezas proprias, definicoes caras a estima, experiencias enraizadas que provocam uma forca de definicao desi, do mundo, de uma vontade de dificil controle, da sociedade complexa que oprimeao cubiculo de reparticao, da necessidade do ganha pao, da lotacao, do trajeto,do pao e do cafe, da rotina que muitas vezes nao rima, sem som. Ela tem acerteza de nao quer ir e a profunda duvida se quer ficar. E nesse conflitochocam-se seu proprio ser como instante, como poder ser, estar, e sua vontadenebulosa que tem consciencia de que assim gosta de ser, de sofrer, de remoer eescrever para ruminar seu sentimento de querer mais; enquanto nas entrelinhas,no camarim, longe dos palcos, um germe de duvida desconstroi tudo: do certo fazincerto, e como um vento, assopra. E todas as partes soltas no chao do lamentovoltam-se pra dentro, e ela engole. E por fimmuitas vezes ela solta o que engoliu num pranto, nao de tristeza nem dealegria, um pranto que nao quer saber pra que veio, quer vir e estar. Pois talpranto e a forma mais certa de saber quem ela e, de voltar ao mundo sensivel,sincero, de por os pes no chao, ou na areia molhada de mar sem fim. E dela nada sei, escrevo as formas enquanto as formasdescrevem um ser. Podia ser a chuva que caia esfarelada no ar; aquele frio se escondia nas frestas do cachecol, onde a cerveja esquentava no fundo do copo;Podia ser a sensacao de se notar perdido em meio a muitos; um tanto de se estar proximo
demais e se ver longe no escuro;A nocao de nota-la; o desvelo daquilo que ja existia absorto, desesperancoso: um prazer choroso de gente que sente demais, que nao sabe o que faz;Podia ser as maos surrupiando um arrumar de cabelo baguncado; a surpresa de ser bom, de bom ser com ela, de viver;A constatacao da falta de jeito; no jeito faceiro o simples era abstrato, sumia o oi enquanto do dialogo sobrava percepcao, sobrava vontade faltando culhao;A ausencia que vinha quando dela nao achava o rumo; podia ser o horario demarcando a falta de dinheiro, o som das moedas menores no fundo do bolso, o som das pessoas partindo; podia ser a inconsequencia inconsciente de deixa-la la no conforto, distante das inquietacoes que sua presenca luzia em meu juizo de neblina;Podia ser o convite de partir a conclusao que mais perto a trazia; o caminho com os farois notando as gotas ligeiras; a musica que nao se escolhia, que nao queria soar, mais que ocupava ingenua os espacos que o excesso de pensamentos abria no dialogo intermitente;Era pra ser um caminho eterno, as quatro da manha toda a narrativa e lenta; podia ser o fim mas no meio havia uma porta fechada que sentia falta da chave que sumira; podia ser um alento, um lento prazer de se estar, de estar simplesmente;Podia ser tudo; e foi boanoiteumbeijosecuida; foi depressa demais pra ser mais do que uma lembranca que quer ser de novo presente de um futuro incerto.
A luz do contraste esmagador entre o evangelho desse domingo, 26 de Outubro, e as manifestacoes em massa apos o desfecho das eleicoes desse ano, espreita mais uma vez a figura de Zaratustra; das pontas do bigode nietzscheano ecoa o sussurro: niilismo! No cerne de toda a fundamentacao politica, na essencia de qualquer conjectura social se encontra o humano, o ser humano social, politico, um humano que sente-se impelido ao proximo, aquele humano que se ajunta para aprender, que depende, que enlaca em suas realidades a necessidade de comunhao, de relacionamento afetivo, carnal; em sua dimensao mais pura: o espiritual. Do eterno retorno se mostra presente somente o ciclo abominavel da total falta de sentido dos valores vigentes. Um arroto de Justica, Honestidade, Bem Comum, Amor, sem a menor fagulha de sentido por tras de cada um desses valores, desse reflexo social hereditario de manifestacoes de linguagem pura e simplesmente, habita o mais rancoroso, vingativo e reprimido niilismo. Qualquer rastro daquilo que foi uma vez a nocao de dignidade humana, apos esse domingo se evaporou de vez. Disseminacoes de odio e xenofobia desenharam a silhueta da total falta de sentido de todos os valores de nossa sociedade. Restou a manifestacao de um niilismo sem memoria. Um niilismo que se esquece dos tempos tenebrosos do Terceiro Reich, da segregacao racial Sul-africana e Americana. Um sentimento que se entende como racional, mas que nao consegue enxergar a absurda cegueira que se encontra. A mais pura irracionalidade que se julga racional: o mais terrivel tipo de consciencia! Um valor que se entende como absoluto e verdadeiro, mas que nao ve sua completa opacidade, seu fundo oco de sentido. Do humano nos resta o mais pobre, medroso e irracional instinto egoista, que consome e se auto-destroi. Da imagem e semelhanca divina, que fundamenta a dignidade mais absoluta do ser humano, hoje nada vemos. Do Sim que reverberaria uma afirmacao a vida em sua total potencia, nos sobrou um coro de calamidades e atrocidades de uma sociedade que se encontra em festa: a festa da barbarie civilizada. Era usual, candido e infeliz. Pedia cafe expresso sem acucar enquanto ela encarava descaradamente o garfo torto na toalha verde musgo. Admirava a capacidade tenue que ela tinha em calar-se por mais de quinze minutos quando resolviam sair pra comer algo na vida la fora, fora da masmorra que era aquele relacionamento dentro daquele apartamento mal decorado, com pelo de gato no tapete felpudo de uma loja de merda de beira de rodovia. Ela sempre deitava nua ali, aquilo nunca fez sentido. O drama de se sentir so com um estranho no seu banheiro. Uma solidao assombrada. Ela dormia virada pro oeste, ele o via o sol nascer. Ela comia sucrilhos sorrindo, como se houvesse alegria de manha no mundo. Aquele tigre laranja esteroide! ele acordava sempre reprimindo a vontade de tudo explodir com aquela felicidade toda antes do metro, do ar, do barulho, da porra toda na vida la fora. Salvava o cafe, sempre salvava. O cafe e o "e de lagrima" que punha pra tocar no mp3 pelo
caminho todo. "Ela e decente" pensava ele as vezes - "decente a merda, palavra de merda, ela e alguma coisa, uma coisa nao, e uma mulher decente depois das nove da noite ate as onze, se pa nas sextas..." todo dia ele escrevia a resenha mental de seu relacionamento no caminho do guiche da Passaro Marron - teu emprego desolador - escrevia e reescrevia, cacava no fundo da memoria aquele afago que lhe fazia bem, aquela lembranca onde a imagem que ele fazia dela ainda era digna de se emoldurar e pregar na parede do hall da casa dos seus vinte e sete anos mediocres como seu vocabulario. Tudo tao mediocre quanto ver tv no domingo com ela fedendo a pipoca de microondas; mas nao tao mediocre quando ela sentava no piano exalando um merlot inebriante riscando um Chopin exuberante no teclado que ele comprara naquela viagem pro Paraguai veroes passados. "Quando ela veste aquele sapato azul" novamente ele pensava, "aqueles pes nus no piso de madeira, muito alem de decente... se pa vou levar um japones pra ela hoje, e sexta ne?... lara la laa... Maldito transito da porra, devia ter pego a magrela... Eee de laaagrima, que faaco um maar pra navegaar". Deu sete horas, bateu o ponto, "ja ja acaba" ele dizia suspirando. Era usual, candido mas as vezes feliz.
Por desejar tanto e tao sinceramente, passou a ouvir a voz do silencio gritando no fraco peito.Entao, decidiu parar de sonhar e deixar voar... A gente nao faz amigos, reconhece-os. vinicius de moraes Diante de alguns acontecimentos recentes, me vejo pensando o que queremos da vida, o que pretendemos fazer nessa bendita terra. Diante dos imprevistos, dos sustos, do improvavel o que fazemos? reagimos? deixamos que ele nos venca? em qual ponto reside tua fraqueza? muitas perguntas ne? e na realidade para nenhuma resposta. Isso e um indicio que teremos que continuar a pensar. Tem coisas que somos fortes e pensamos ser assim ate o fim, mas de repente nos vemos completamente esgotados por aquilo que ate entao era tao inofensivo. Em outros momentos o que achamos ser um mal nos transforma e transmutamos isso da melhor forma. Nao existe regra pronto, feita. A construcao e diaria e continua. Sempre me surpreendo com o ser humano que faz coisas inimaginaveis e nisso serve para o positivo e negativo. Quero pensar o que leva uma pessoa a nao reagir, a nao querer a vida com tudo que ela nos oferece. Aceitar a dor tb faz parte, mas querer so a felicidade ou querer so a dor por uma simples questao de evitar o confronto e defesa ou covardia? estou muito interrogativa hj, mas o momento me leva a isso. Querer somente um lado e ser muito infantil, como se pudessemos escolher, ora a vida nos joga na cara tudo e na realidade cabe vc administrar. Evitar o sofrimento nunca evitou completamente, entao o porque insistimos com isso? o preco a ser pago e alto demais as vezes. "O contrato" - Tati Bernardi Combinamos que nao era amor. Escapou ali um abraco no meio do escuro. Mas aquilo ali foi sono, nao sei o que foi aquilo. Foi a inercia do amor que esta no ar mas nao necessariamente dentro de nos. A gente foi ao cinema, coisa que namorados fazem. Mas amigos fazem tambem, nao? Somos amigos. Escapou ali um beijo na orelha e uma mao que quis esquentar a outra. Mas a gente correu pra fazer piadinha sexual disso, como sempre. Ai teve aquela cena tambem. De quando eu fui te dar tchau so com a manta branca e o cabelo todo baguncado. E voce olhou do elevador e me perguntou: nao to esquecendo nada? E eu quis gritar: ta, ta esquecendo de mim. E voce depois perguntou: nao tem nada meu ai? E eu quis gritar: tem, tem eu. Eu sempre fui sua. Eu ja era sua antes mesmo de saber que voce um dia nao ia me querer. Mas a gente combinou que nao era amor. Voce abriu minha agua com gas predileta e meu sabonete de manteiga de cacau. E fucou todas as minhas gavetas enquanto eu tomava banho. E cheirou meu travesseiro pra saber se ainda tinha seu cheiro. Ou pra tentar lembrar meu cheiro e ver se ele ainda te deixa sem vontade de ir embora. Mas ainda assim, nao somos intimos. Nada disso. So estamos aqui,
reunidos nesse momento, porque temos duas coisas muito simples em comum: nada melhor pra fazer. So isso. E o que esta no contrato. E eu assino embaixo. Melhor assim. Muito melhor assim. To super bem com tudo isso. Nossa, nunca estive melhor. Mas nao faz isso. Nao me olha assim e diz que vai refazer o contrato. Nao faz o mundo inteiro brilhar mais porque voce e bobo. Nao faz o mundo inteiro ficar pequeno so porque o seu chapeu e muito legal. Nao deixa eu assim, deslizando pelas paredes do chuveiro de tanto rir porque seu cabelo fica ridiculo molhado. Nao faz a piada do vampiro so porque voce achou que eu estava em dias estranhos. Nao transforma assim o mundo em um lugar mais facil e melhor de se viver. Nao faz eu ser assim tao absurdamente feliz so porque eu tenho certeza absoluta que nenhum segundo ao seu lado e por acaso. Combinamos que nao era amor e realmente nao e. Mas esse algo que e, e realmente muito libertador. Porque quando voce esta aqui, ou ate mesmo na sua ausencia, o resto todo vira uma grande comedia. E aquele cara mais novo, e aquele outro mais velho, e aquele outro que escreve, e aquele outro que faz filme, e aquele outro divertido, e aquele outro da festa, e aquele outro amigo daquele outro. E todos aqueles outros viram formiguinhas de nariz vermelho. E eu tenho vontade de ligar pra todos eles e falar: putz, cara, e voce acha mesmo que eu gostei de voce? Coitado. Adoro como o mundo fica coitado, fica quase, fica de mentira, quando nao e voce. Porque esses coitados todos so serviram pra me lembrar o quao sagrado e nao querer tomar banho depois. O quao sagrado e ser absurdamente feliz mesmo sabendo a dor que vem depois. O quao sagrado e ver pureza em tudo o que voce faz, ainda que voce faca tudo sendo um grande safado. O quao sagrado e abrir mao de evoluir so porque andar pra tras e poder cruzar com voce de novo. Nao e amor nao. E mais que isso, e mais que amor. Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por voce, eu tive que nao morrer. Porque pra ter voce por perto um pouco, eu tive que nao querer mais ter voce por perto pra sempre. E eu soquei meu coracao ate ele diminuir. So pra voce nunca se assustar com o tamanho. E eu tive que me fantasiar de puta, so pra ter voce aqui dentro sem medo. Medo de destruir mais uma vez esse amor tao santo, tao virgem. E eu vou continuar me fantasiando de nao amor, so pra voce poder me vestir e sair por ai com sua casca de nao amor. E eu vou rir quando voce me contar das suas meninas, e eu vou continuar dizendo bonito carro, boa balada, boa ideia, bonita cor, bonito sapato. E eu vou continuar sendo so daqui pra fora. Porque no nosso contrato, tomamos
cuidado em escrever com letras maiusculas: nao existe ninguem aqui dentro. Mas quando, de vez em quando, o seu ninguem colocar ali, meio sem querer, a mao no meu joelho, so para me enganar que voce e meu dono. So para enganar o cara da mesa ao lado que voce e meu dono. Eu vou deixar. Vai que um dia voce acredita.