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ALGUEM!Finalmente encontrei alguemQue poderia ser o alguemMas prometi a mim mesmoQue nao me entregaria ao amorE estou assustado e estou nervosoNao quero mais ser magoadoIsso e ruim pois sei que voce e o unico(Querido, voce e o unico)Veja, o problema com relacionamentosEm geral e sempre um jogoNo comeco eles farao qualquer coisa pra te terE mais uma vez eles nunca fazem o mesmo.E eu, conheco cada pessoa que pode falar fora de laEntao a questao e:Um: Eu quero realmente acreditar nesse sentimento?Dois: Eu quero passar por isso?Tres: Voce acha que e apenas superficial?Quatro: Atualmente isso pode ser diferente?Alguem pra me amarAlguem pra ser meu tudoTalvez eu esteja me arriscando.Ou simplesmente acreditando. "Doce amor, preso em seu amorEu me abri, estou certo de que posso confiarMeu coracao e eu estavamos enterrados sob o poLiberte-me, liverte-nosVoce e tudo que eu preciso quando eu te abraco forteSe voce for embora eu vou sofrer esta noiteEu encontrei um homem em quem eu posso confiarE cara, eu acredito em nosEstou apavorado por amar pela primeira vezVoce nao ve que eu estou preso em correntes?Eu finalmente encontrei meu caminhoTanta coisa, que eu ja enfrentei sozinhoParedes que construi se tornaram meu larEu sou forte e tenho certeza de que ha um fogo em nosDoce amor e tao puroEu recupero meu ar apenas com um batimento do coracaoE eu me abracoPor favor, nao rompa essa ligacaoDe repente, o momento esta aquiEu abraco os meus medosTudo pelo que eu venho desenvolvendo todos esses anosEu arriscaria tudo?Vir ate aqui so pra cair?Eu tenho confiado caraEstou presa a voce"Bound To You - Christina Aguilera Tudo nos torna tao nada as vezes.Uma palavra mal dita, uma acao mal interpretada,Desejos nao explicitos, aquele abraco nao dado...Ou qualquer tantas coisas. Entrou para jamais sair...Sou saudoso/orgulhoso por todos os breves ensinamentos.Fatos sao legiveis e inviolaveis, como o sentimento!Em viagem/passagem esta ao longe, mais este longe tambem e logo ali:Em minha "caixinha" de ideias.Sentir sinto, e como sinto...Mais por mais que a fuga seja real A lembranca perseguira.Marcus Sousant Os vinte estao chegando, e eu nao me sinto preparada. E muito para mim, como dizer... E como se nao coubesse no meu corpo, esses vinte, e demais, entende? Eu acharia menos estranho se magicamente voltasse pros dezoito, seria mais coerente, ate mesmo mais possivel... Mas vinte? Nao nao, isso nao pode estar acontecendo, nao faz sentido algum. Sinto-me uma menina ainda, aquela mesma que pensava que quando tivesse vinte ja seria adulta demais, diferente demais, interessante demais. Mas eu ainda sou ela, aquela pequena sonhando chegar nessa idade que hoje em dia e o que eu menos quero. Idade pesada demais, forte demais, nao se pode mais ser uma crianca nessa idade... E eu sou! Uma crianca querendo que alguem pegue na sua mao e a leve correndo de um destino que parece irremediavel. Tem que haver uma saida, ou sera um abismo? Nem se alguem me puxar forte posso ser salva? Nao, o tempo e mais forte do que qualquer puxao. E eu vou cair, cair nos vinte sem salvacao. E quando chegar ao chao, serei apenas
Riu baixinho em seu ouvido. Ai, que aconchego esse rir baixinho. Se fosse um riso estrondoso, seria um riso do mundo. E egoista que ele era, gostava daquele risinho so pra ele, baixinho e doce assim, risinho que vinha com o cheiro de cupuacu da sua boca. Nao que cupuacu seja a coisa mais romantica do mundo, poderia dizer cheirinho de menta ou de chocolate, pareceria mais romantico e suave, mas isso nao tem nada a ver com ela, ela e a menina do cheiro de caja, pinhao, cogumelos, acerola, ate mesmo flores, e quando se diz cheiro de flores ate soa bonito, mas quando diz que o cheiro de flores vem da boca, voce acha esquisito, quem come flores nesse mundo?... que a chamem de estranha, acha que eles se importam? Pois, todo dia, ela chega com aquele halito de petalas de rosas rindo um riso so para ele, e que delicia de risinho, nesse momento, so isso lhes importa. Do.O som. Convidou-a.Apaixonou-a.Repentinamente. Tocou seu amago. Despertou seu amor. Apenas algumas notas? Nao! Havia algo de mistico. A sintonia no ar, na musica, na face. Uma ligacao com aquela doce harmonia. Tao louca e inexplicavel interacao silenciosa. A melodia puxava forte... E feria por ser tao bela. Nao podiam se soltar, tal afeto era desconhecido ate entao. Essas pobres existencias amarradas pelos lacos vis da admiracao. Mas logo soaram as palmas acompanhadas do desespero. E aquela sensacao permanente de musica inacabada. O instantaneo amor ainda pairava perplexo no ar. Porem a nota final sempre soara a separacao. A musica e a moca deixar-se-iam entao. Todavia nao ousemos chamar de fim. A moca levaria a musica consigo. Mas a musica so possui vidaQuando esta vibrando no ar. A moca com carinho Guardou-a sozinha. Infelizmente, so. Pois, a musicanao e materia. La esqueceu. A moca. Tao so.Assim.Do. Eis o filme que trouxe poesia para a minha terca-feira A mulher e o atirador de facas. Nao apenas por toda beleza do filme em si, mas pelos acontecimentos curiosos que giraram em torno dele. Tive vontade de escrever sobre isso, pois foi simples e bonito. Na tarde desse dia, pensava sem motivo aparente, como quem tem uma ideia de repente, no quao interessante seria um filme atual em preto e branco. Pensava que se eu fosse cineasta faria um filme assim pra mostrar que nao se precisa de efeitos especiais pra um filme ser excelente. E que charme seria um filme recente em preto e branco, como eu queria conhecer um filme assim! Poderia nunca mais lembrar e mencionar esse lapso se nao fosse a incrivel conexao que ocorreu no mesmo dia.De noite, procurava algo pra assistir, sem esperancas, mas parei em um filme pois me deparei com algo que me encantou de imediato, e nao foi o titulo que me atraiu, foi os olhos brilhantes da atriz. Esses eram os Olhos e a cena.Estava nos primeiros cinco minutos, que sorte! Preto e branco, pensei: deve ser dos anos 60, mas nao conseguia associar o filme e a atriz aos classicos da epoca. Fiquei interessada
e continuei a ver. E que personagem emblematica, que olhos hipnoticos, nas proximas horas nao consegui desgrudar os olhos da tela, ate porque o filme tambem era encantador. O ator tambem tinha olhos penetrantes e os jogos de olhares diziam mais do que palavras. Em pouco tempo estava submersa no filme. Um dos assuntos principais era a sorte e a falta dela, e como o pensamento influencia em tudo isso, o filme todo tem um modo lindo e peculiar de tratar as situacoes da vida e a mente humana. Me apaixonei, porque era simples, porque era lindo, porque era arte circence, porque eram duas pessoas se salvando, e se amando no ato de atirar facas. Teria tantas coisas a comentar, mas nao quero contar os detalhes. O fato e, fiquei maravilhada, e apos o termino do filme fui olhar a descricao e entao quase nao acreditei quando vi o ano do filme 1999, conectando com o meu pensamento mais cedo... Um filme de 1999 em preto e branco, nem sequer tinha suspeitado que nao era um filme antigo! Fiquei rindo, a vida tava me respondendo, me mostrando que aquilo que imaginei existia e dava incrivelmente certo (se existem outros eu nao sei, provavelmente sim) . O proprio assunto do filme tinha a ver com o que aconteceu: sortes, coincidencias, coincidencias que nao sao apenas coincidencias... O filme ja era poesia pura, essa conexao so aumentou ainda mais o significado dele pra mim. E de quebra veio em uma epoca que eu precisava assisti-lo e me ajudou a esclarecer certas coisas da vida. O universo sempre da um jeito de se comunicar com voce, e hoje foi uma comunicacao explicita. Pura sincronicidade.Comentario adicional (11/04/2012) : Pouco tempo depois que escrevi esse texto, foi lancado o filme O Artista, que e exatamente nessa estetica que mencionei no texto. Incrivel!
pulsas, tu em mimexpulsar-te?oh, dor, ireitransformar-teem arteadoro o teu odorcoloridoVempro meu colorindo. Ha quem diga que e mal-assombradae que habitam os piores monstrosque Saturno enviou.Nao lhes tiro a razao, e tao sombria esta casa...Que forca ha de se ter quem nela nasceu.pois sua meta e ao mesmo tempo seu grande medo. Mas, ah, se superar, se evoluir, e se arrancar a cabecadesses monstros estupidos, o que viraosao flores, e flores, e a casa se iluminara toda.Tudo e uma questao de acender a luz, poisna Casa 12, o objetivo e o autoconhecimento. Se por acaso um dia esse tecido invisivel que me cobre por inteira e desde sempre me sufoca se desgrudar de meu corpo, o arrancarei com tanta forca, e o rasgarei todo, todo, para que nao possa nunca mais vestir nenhuma fragil existencia que nao tem a forca interior necessaria para se desprender dessa casca ilusoria que impede qualquer movimento senao interior e prende a nossa essencia dentro da gente, de modo que ninguem possa compartilhar do que ha de bonito em nossa alma (e de feio tambem). Livrando-me desse empecilho, suspirarei com tanto prazer ao sentir minha face livre tocar o ar, que ele poderia se machucar com tamanha forca de expiracao. Sera uma dor boa perder o que sempre me guiou (contra todas minhas vontades), acho que gritarei por surgir dentro de mim uma sensacao repentina de coragem que num movimento impulsor grita para mostrar poder; ou gritarei devido a uma felicidade incontrolavel, dessas que querem rasgar o peito e pular pro mundo; ou ate de susto por ser uma sensacao desconhecida que brotou inesperadamente; tanto faz porque no fim o grito e o mesmo. Gritante e despida, jogarei os retalhos putridos da vestimenta contra o vento, que com a minha recomendacao, os levara para qualquer dimensao inalcancavel para que nunca qualquer anjo mau os costure e tente me vestir a forca novamente. Juntarei os pedacos de cada historia interrompida por esse manto que cobria meus olhos, sufocava minha fala, impedia minha respiracao, e consertarei meticulosamente a vida que perdi. Correrei contra os fatos, voltarei no tempo, mudarei o sentido da terra. Para sempre nua dos meus medos. (Escrevi esse texto ha dois anos, mas ele significa tanto pra mim que faco questao de postar nesse blog). Eu tive vontade dechorar com a beleza do mundo. Foi uma sensacao de nascer novamente. Nao, nao corri nenhum perigo fisico.Corri o perigo de morrer em vida, de desencantar. E foi preciso umatristeza muito grande para eu perceber que o poco que eu estava entrando nao tinha a ver com a tristeza, mas com o vazio. Com o perder de vista daquele sentimento de contemplacao da vida, que e condicao daminha existencia (por isso me sentia deixando de existir). Afundando no vazio, nao conseguia mais lutarcontra a forca do habito me empurrando. O habito, a rotina, o automatico, a alienacao, a cegueira diaria, sao os aliados do vazio. E eu nao queria o mesmo destino que tantos sensiveis acabam tendo, de serem engolidos pela maquinaria do mundo. Nao sei qual foi o
exato momento que me reencontrei, no nascer do dia ou no final da tarde? Nao importa, pois uma descoberta me fez respirar novamente, e ao expirar pude sentir o prazer de estar viva (embora ainda sejam necessarias muitas expiracoes para afastar todo o vazio). Abri meu coracao para a solidao. Pois a solidaonos ensina amar a nos mesmos. E entao tive essa sensacao derenascer para o mundo. E naquele dia, o ceu estava tao azul, o marestava tao brilhante, havia um poco de luz no meio do mar, e tudoisso encheu meus olhos de lagrimas, esse final de tarde era minha fagulha de vida. Because the sky is blue, itmakes me cry. Esse trecho dos Beatles nunca fez tanto sentido e euo cantarolava em minha mente. Eu estava comovida com a beleza domundo. A tristeza ainda estava em mim, o amor tambem, mas mereencontrar com esse sentimento de puro encantamento me renovou. Atristeza e o amor se tornaram belos. E novamente eu quis chorar, poisestava tudo isso tao perto de mim, e eu pensando que so encontrariaa quilometros de distancia. A natureza esplendida estava naminha esquina. E pude ver o quanto e possivel viajar sem pegaronibus ou aviao, pois a viagem e mais interior do que qualquercoisa. Viajar e um estado de espirito. E virando a rua, eu estavaviajando, vendo um bairro que nunca vi, numa cidade desconhecida. Efoi isso que fiz naquele feriado, viajei, para o encontro comigo mesma.Continuo buscando respostas, percebendo o quanto ainda tenho a aprender sobre mim mesma e o mundo, mas medei a mao e disse vamos juntas. Para onde? Naoimporta mais. Nao posso deixar o mundo me engolir por estar paradapensando qual caminho seguir. Vamos em frente, masde maos dadas, mesmo que eu ainda nao te conheca tao bem. Vamosnos conhecendo no caminho, sei que muita coisa ainda vai doer, pois atrilha para quem nao consegue se ajustar e ardua, e porque ainda sou uma crianca nesse mundo pratico. Mas vou apertarforte sua mao e poderei suportar. Se nao me perder mais de voce(de mim), sei que chegarei em algum lugar, e sei que o caminho seraflorido e perfumado. Mesmo que algumas vezes seja um perfume demelancolia. Pois so assim vale a pena trilhar, pleno de vida, eestar pleno de vida implica em desfrutar da dor tambem."Quem olha para fora, sonha. Quem olha para dentro, acorda." Carl G. Jung
Nao estou em epoca de poesia. Estou em tempo de vomitar palavras sem ponto nem virgula vai sair tudo embaralhado pois esta um caos aqui dentro. Tenho medo de nao conseguir parar por isso tenho que me conter e ha tantas coisas pra ser ditas mas eu perdi o jeito de organizar. Tenho medo desse excesso de coisas e nao sei o que fazer com ele, ha tanta coisa pra ser escrita que nao consigo escreve-las. So esse desabafo metalinguistico baguncado que esta saindo todo torto, o resto ta trancado, ja se tornou repetitivo eu escrever dizendo que tenho que escrever ja se tornou repetitivo descumprir minhas promessas para comigo mesma. E todo dia penso e organizo e monto textos completos na minha cabeca, e sao melhores do que qualquer um que ja escrevi. Quero de volta meus textos perdidos, estou brigando com minha propria mente, onde voce escondeu? Eu consigo ate mesmo lembrar o exato local que os criei e e sempre a mesma coisa agora nao da, mas depois escrevo, mas o texto se esvai, some inteiro, e e tanto esforco pra lembrar os textos perdidos, tanta desorganizacao interior, que tambem nao consigo criar nada novo no momento que digo vou escrever alguma coisa qualquer coisa que seja so vem no momento que nao tenho um teclado um lapis um papel. Mas agora veio algo, veio isso, essa confusao de palavras, pois eu tentava lembrar daquele texto que pensei quando tinha acabado de sair de casa ontem, e virava a esquina da minha rua entao me distrai com outra coisa e...ele sumiu, e eu sinto que era especial, que pena. arte-vistaarte-vivaarte e vidase for ativaBanksy all my early childhood expectations for adulthood and changes and growing up and becoming all kinds of adjectives of wisdom and experience have come to this..to half waking up and going into the shower and watching classes half asleep.to having people counting on you and ignoring your efforts all at once.to having doubts you didn't even imagine you would ever have.to learning many many many things other people have said, thought, created, doneand not having time nor confidence nor whatever it lacks to creating your own.to figuring out you should've had done so many things that you felt like doingbecause the pain of regretting stupidness is well, nothing,when compared to the constant affliction of daydreaming lives you haven't had the courage to liveto realizing that when you're 19, you're really still changing too much to keep trackto wondering who would be insane to hire someone like youto missing a time when tv was not a waste of time and music gave me the chillsto nostalgiabut also, to enjoying every little detail in a solid conversationto figuring out i can do a lot of stuff i didn't know i could..ever.to imagining new scenarios and actually seeing a brief of the futureto moving on.to feeling okay and having a laugh when shit happens.to wanting people to hang around.to being thankful for the simple things in lifeto writing blogs when i'm supposed to summarize a text, because procrastination
Nao e a primeira vez que eu tento abrir aquele blog legal que eu adoro ler e ele nao esta la.Isso, senhoras e senhores, e muito frustrante. Nao so porque eu desenvolvo certa afetividade para com esses blogs, mas tambem porque nao e la das tarefas mais simples encontrar coisas que me interessem continuamente nessa internet.#chatiada no auge da animacao que The nature of the firm poderia proporcionara alguem que pouco entende ou quer entender de economia,deitada num banco desconfortavel qualquer da faculdade,surge um senhor que, ao afixar seus anuncios de aula,me surpreende ao engatar uma conversa meio do nadameio nada com nada.me contou suas historias de viajante e corredor,alternando discurso e citacao,comparando SP a Lagos,indignou-se com a falta de educacao do brasileiro,talvez com a minha por estar ali deitada no banco,e com a sua mania de nao querer ter identidade.confessou que estava farto de ser requisitado para afrancesar algum nome de predio, de boutique,elogiou o lexico caipira,satirizou o uspiano que acha que merece estar em rankings mundiais,e o pucano que estende faixas como se isso o eximisse de criticas,e foi-se como se tivesse saido de um livro e voltado a ele.no caminho do metro, uma borboleta cruza meu caminhoe eu me surpreendo e desacelero o passo no metro, uma crianca linda ouve da mae que cada um desce no proprio destino e sorrieu desco e na rua fico pensandoque havia um homem deitado na rua, tentando se abrigar do frioe dali a 5 metros, vazio, esta um apartamento a venda ha meses.e que o mundo e muito louco, e sao paulo e muito suja e hostile a gasolina estava cara demais no posto da esquina,mas, ainda assim, uma bailarina atravessou a rua e entrou numa autoescolae eu nao entendo nada disso e parece que ninguem entendeque eu continue gostando de andar devagar e divagar olhando as pessoas na ruae achando bonito um pe de alguma coisa que a escola nao me ensinou o nomee de ver a vida passar enquanto desperdico horas a fio lendo textos de economia,e achando normal nao conseguir responder um "e ai, o que tem feito de bom?"com algo mais que um sorriso encabulado. i hoped my eyes were camerasfor what i have seenmy poor words couldn't seemto get by. Nao canso de me impressionar com o quao pequeno, de fato, e o mundo. Mas isso nao e assunto para um unico post. A razao que me traz aqui e outra. Ela se chama aquarelas em Moleskines.Eu juro que nao existe nada na Terra que me traga mais satisfacao que ver uma bela aquarela em um Moleskine. Ok, talvez uma boa musica, mas, enfim, eu poderia passar horas e horas so os observando. Tao irreverentes ou poeticos, mesmo. Mas nao e sobre a minha paixao que eu venho discorrer e sim, sobre a minha eterna frustracao de nao desenhar tao bem quanto minha imaginacao gostaria e de nao ser tao criativa quanto meus olhos esperam. Fiquei olhando uns scans hoje...Passei tanta vontade que decidi que preciso conseguir fazer isso. Deixa o mundo tao bonito. Entao, essas ferias
if i had new words to describe new feelings everytime i look at youi would probably be interesting enoughnot that i could ever be something like thatsufficiency isn't acceptable.not to a person who lives and breathes oxygen every second or soit's so weird, don't you think?oxygen slowly killing our cells, while we make our best to get some living out of every breath,i don't really like thinking too much about biological implications, but it just occured mehow many people actually breathe everyday?'cause i've lost track of the last memory of breathing inor out.i just did that.it lasted something like longer than my routine could takei guess that means i'm a proper person now.getting up and passing outingesting and digesting all sorts of shitall the time.until time is not sufficient anymore.i guess it's just my insecure selfdesperately trying to get my words and my thoughts somewhere farfar from all these disturbances of post-modern life.maybe, that's what.but my conscious still is putting some effort on not leaving everything up while i go downi don't like the way phrases always end their role asking for morebecause i don't always have morethey take up all i have and leave me empty for weeks,as if i could be anything without them.my words.my weapon.i'm just not ready to let go of writing long nonsense texts to pleasure my minds earsand i'm afraid one of us simply does not get used to an idea like that.but it is far too late for my heavy eyes to stand,and quite early for anything good to come out of this,but i was so much in need of not making any sense again.i guess mission one is complete. A internet se tornou um lugar desinteressante para mim, no entanto e, paradoxalmente, continuo a assiduamente utiliza-la, como fossemos melhores amigas.A razao disso tudo, na verdade, sao muitas.. como ja havia mencionado, o fato de os blogs que eu costumava visitar terem parado de ser atualizados e um deles, mas tambem e esse fenomeno recente que transforma textos corridos em uma imagem desfocada com uma legenda propositalmente despreocupada com a gramatica ou a ortografia; fotografia em manipulacao de filtros automaticos, conversacoes em bate-papo e por ai vai.Nunca pensei que fosse ser uma saudosista da internet jurassica, mas ca estou.. a reclamar a volta de foruns de discussao ante os grupos do facebook e o 9gag.A verdade e que essa ansia de ter tudo visualmente atraente na internet, ainda que agrade os olhos de uma ex-webdesigner, tem dizimado as reflexoes. Os textos que vemos hoje por ai sao ou jornalisticos (ou pseudo-jornalisticos) ou manifestos ideologicos. Aquela reflexao da vida diaria, aquele estalo na mente de um blogueiro qualquer simplesmente sumiu.Volto a cena, pois, como uma resistente. one can be certain no one can see through her. Cinco homens numa camioneta L 200 de cor verde explodiram na madrugada desta terca-feira (3), um posto de atendimento do Banco Bradesco, da cidade de Sao Jose dos Ramos, no Agreste paraibano. Segundo a companhia de Itabaiana, o banco fica embaixo da Camara Municipal da cidade e rodeado de varias
residencias. Ninguem viu nada. Um caixa eletronico ficou danificado. A policia informou que os bandidos nao levaram nada. A explosao foi tao forte que os moradores acordaram com o barulho dos artefatos. Na fuga, os assaltantes espalharam grampos e pregos para impossibilitar a perseguicao da policia. Duas viaturas e mais de 20 carros tiveram os pneus furados. Foram realizadas rondas, mas ninguem foi preso.