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A saudade doe e adoece a alma, mas necessaria para descobrir quais sao os verdadeiros valores da vida, e quem sao as perolas preciosas que Deus a nos confiou.A distancia traz a saudade que nos leva a descobrir o valor do ser humano que passa ou passou pela nossa historia e que acabou deixando marcas profundas ou entao esta construindo uma base de sustentacao para um relacionamento duradouro.Tudo o que vivemos em comunhao com os irmaos vem como um relampago em nossa memoria. As risadas, os choros, a compreensao, o companheirismo, as birras, os questionamentos interiores que nunca sao falados e com eles o amadurecimento pessoal. Para que tanta briga e desentendimento se nada disso nos levara a lugar nenhum se nao ao desanimo, tristeza e infelicidade. So porque nao conseguimos mais viver momentos felizes de tao amargurados que estamos.A saudade existe para que possamos recordar momentos inesqueciveis de nossas vidas. Sejam eles de dor ou de alegria.A saudade bem vivida so nos leva ao crescimento pessoal e espiritual.Nao tenha medo de sentir a dor da saudade ela so lhe fara bem.Eu nasci pra dar certo e voce?Que Deus lhe abencoe.Odete Freire. A emocao de rever amigos no Festival Halleluya! Familia Cancao Nova antenada nas redes socias em tempo real! O reencontro de velhos amigos soltando a voz com Anjos de Resgate. Unica oportunidade do ano para levar a familia a louvar a Deus como forma de rezar em unidade. Anjos de Resgate resgatando vidas no Halleluya!!! Este e para ser exaltado em qualquer hora ou lugar e no Halleluya e a oportunidade unica de um grande Resgate de Jovens.No Halleluya Deus tambem promove o reencontro de amigas e comunidades com o objetivo de levar Jesus aqueles que ainda nao o conhecem.O halleluya e uma festa para reunir familias, reencontrar amigos e louvar a Deus em unidade com os irmaos e em comunidade. Quer conhecer um roteiro infalivel para seu dia a dia? Leia com atencao:Nada te perturbe, nada te espante, tudo passa! So Deus nao muda. A paciencia, por fim, tudo alcanca. Quem a Deus tem, nada lhe falta, pois so Deus basta.Escrito ha 500 anos, essa poesia de Santa Teresa de Jesus continua a ensinar o essencial: So Deus basta! Mas, o que isso significa concretamente?Vivemos sobressaltados, preocupados. Inquietos, passamos o dia tentando resolver mil coisas. Ansiosos, nao conseguimos dormir bem. Preocupados, acabamos por meter os pes pelas maos no desejo de evitar que aconteca o que nos consideramos o pior. Estressados, acabamos por nos irritar contra tudo e todos. Gritamos no transito, gritamos em casa, desmoronamos de cansaco.O problema esta, entre outras coisas, em achar que sabemos o que e o melhor e piorpara nos. Uma vez estabelecido o que consideramos nos convir ou nao, tomamos as redeas para determinar o que consideramos melhor. Ocorre que tudo, mas tudo mesmo, passa e o que ontem nos parecia o melhor, hoje e, visivelmente, o pior.A raiz da inquietacao, estresse, preocupacao e ansiedade que aos poucos nos matam, contudo, reside alem do fato de tudo passar, reside na fe.Ha a fe
que acredita em Deus e reza, contrita, o Creio em Deus Pai. Acreditar desse jeito, afirma Sao Tiago, ate os demonios creem e tremem. Nos, ate cremos, quanto a tremer...Ha aquela fe que pede a Deus o que acha necessario, imprescindivel, melhor e fica ressentida com Deus se ele nao atende seu pedido por mais que peca atraves de todos os meios diga-se de passagem, nem sempre licitos. E a fe infantil, diria, ate, birrenta. Essa fe, contrariada, muda de igreja quando nao e atendida, assim como crianca birrenta poe cara feia e diz aos pais que nao e mais filho deles.Ha a fe madura, que cre no Evangelho e na Igreja e vive seus ensinamentos, custe o que custar. E a fe dos santos.Ha a fe que confia em Deus e a ele se entrega inteiramente, tranquila, pois sabe que ele e Pai e sempre providencia o melhor para nos. E, para Deus, o melhor para nos e a santidade.E essa fe madura e inteiramente confiante no amor de Deus que nao se perturba com nada. Sabe ser fiel a Deus e ao Evangelho na penuria e na fartura, na alegria e na tristeza, na saude e na doenca.Essa fe madura e confiante que e amada por Deus, nao se espanta com nada. Nada a escandaliza, ainda que seja grande tristeza. Seus olhos nao estao aqui na terra, mas fixos no ceu. Sabe que, aqui na terra, tudo passa, tudo muda. Sabe que tudo pode nos enganar e iludir. Sabe, sobretudo, que So Deus e o mesmo sempre. So Deus nao muda. So o amor de Deus e sempre o mesmo, pois ele e amor em ato. Essa fe nao vive para a terra nem valoriza o que a terra pertence. Vive para o ceu, usando as coisas da terra para alcanca-lo.Por isso tem paciencia. Nao aquela paciencia de autodominio, nem aquela que roi as unhas e balanca as pernas para controlar a impaciencia interior. Trata-se, aqui, da paciencia-esperanca, a paciencia-fe, a paciencia-amor.E aquela paciencia que sabe que Deus esta no comando. Sabe que ele pode tudo e tudo realiza por amor. Esta certa de que, no tempo de Deus e nao no seu! ele mesmo resolvera da melhor forma de todas, sempre visando nossa santificacao e a do mundo. Sabe que, ainda que tudo esteja negro, vera a vitoria de Deus e que essa vitoria nem sempre e tal qual pensamos.Fe, caridade, esperanca, paciencia, confianca. Quem a Deus tem, nada lhe falta. Corretissimo. Mas, quem e mesmo que tem Deus. Todos. Porem, Santa Teresa fala aqui daquele que conhece Deus nao por palavras e teorias, mas pela oracao e pelo amor. Em uma palavra, pelo relacionamento pessoal, relacionamento de amizade. Este, que ora com a Palavra, que tem a Deus como o centro de sua vida, que procura ama-lo em tudo, a este, nada lhe falta. Dele cuida o Pai muito melhor do que as aves do ceu e os lirios dos campos, pois ele vale muito mais aos seus olhos.Nada te perturbe, homem de pouca fe! Nada te espante,
mulher de pouca esperanca! Tudo, mas tudo, mesmo, passa, exceto Deus. Fica, entao, com o Unico que e digno do teu amor e deixa-o cuidar de ti. Espera. Confia. Espera sempre, confia sempre. Quem tem a Deus, quem o conhece, quem confia nele, vive de forma diferente, vive de olho no ceu e de coracao no coracao de Deus. Por isso, e tranquilo e feliz.So Deus basta. Dedica-te a Ele. Deixa-te amar por ele. Ama-o. Nada, entao, te perturbara.Maria Emmir Oquendo Nogueira
(esse nao e um conto tipico e nem mesmo algo realmente criativo, na verdade e mais uma forma de aquietar a alma apos um final de historia desolador)Para Helena.O fato e que um beijo pode ser totalmente diferente pra cada uma das pessoas que beijam. Enquanto uma reconhece o beijo e atraves dele alcanca diversas lembrancas (e supervaloriza cada uma delas), a outra metade acha divertido de uma forma meio triste tentar reconhecer o beijo e alcancar pelo menos alguma lembranca atraves dele. Mas isso nao e estranho, nao e incomum, porque o que e necessario pra um beijo, e que haja apenas alguma especie de sentimento em comum. Que nesse caso, seria um pouco de esperanca. - Morgan, sera que voce pode me dar um ajudinha aqui? - o terceiro pedido de ajuda de Alex soou meio desesperado enquanto ela tentava equilibrar duas caixas e tres mochilas. Morar junto era um grande passo. As coisas ficam mais faceis quando se ganha uma casa propria do pai da namorada, e ainda mais faceis quando so um dos membros do casal precisa se mudar. Mas ver tudo acontecendo tao rapido estava assustando um pouco o barbudinho. E onde estava seu amigo Chuck nesse momento? Meu deus, Morgan precisava de um conselho. Casey ja estava longe a essa hora, Ellie e o Incrivel tambem, ate mesmo Jeffester! A quem ele poderia recorrer... - Filho! Vai ser um prazer te ajudar! A Buy More nao resolve apenas seus problemas com a casa e o computador, mas tambem os conflitos que povoam o seu coracao! - Big Mike tomou folego e deu uma mordida em sua rosquinha. - Deixe-me te contar uma coisa. Quando conheci sua mae nao tive duvidas de que era a mulher de minha vida e morar com ela foi apenas garantir que todas as minhas noites seriam quentes e calorosas! - Morgan ja comecava a se arrepender de ter vindo procurar Big Mike. Mas era bom estar de volta a Buy More. - E entao? Alguma coisa? - Chuck forcou um sorriso. - Nao, Chuck. - Sara tambem forcou um sorriso. - Eu sinto muito. Gostaria muito de lembrar de tudo, mas mesmo as coisas de que me lembro, como Irene Demova, nao sei de onde vem. - Tudo bem. Mas voce nao pode me culpar por ter um pouco de esperanca. Sara sorriu. Nao sabia o dizer, nao sabia se deveria ficar, mas sentia que devia isso a ele. Estava na praia ao lado de uma especie de nerd fofo que dizia ama-la mais do que qualquer outra coisa e a unica coisa que conseguia sentir naquele momento era desconforto. Tinha de haver um jeito, uma forma de recuperar suas memorias. Elas tinham que estar ali em algum lugar, pelo menos algumas delas restavam e se havia mesmo chance de que a vida dela pudesse ter se tornado tudo o que Chuck dissera, entao ela devia a si mesma recuperar tudo isso. - Alo? Chuck? Preciso falar com voce. Sei que voce deve estar com a Sara e voces ja tem
problemas suficientes.. mas eu estou enlouquecendo. Fui ate o Big Mike pedir conselhos. BIG MIKE! Onde eu estava com a cabeca? Chuck, o que eu vou fazer? A Alex nao merece isso. Ela nao pode me ver assim. O que ela vai pensar se me ver assim? Chuck? Por que voce nao me atende Chuck?! Morgan desligou o telefone, respirou fundo e entrou em casa. A primeira coisa que sentiu foi o cheiro de pizza. Isso o acalmou. Alex havia preparado um jantar para ele, queria comemorar o primeiro dia morando juntos.. devia estar esperando com um bom vinho e algumas velas.. ou entao ela poderia estar jogando videogame com uma fatia de pizza na mao. E uma cerveja ao lado do prato. Desde que tenha sobrado pizza pra ele, tudo ficara bem. A primeira sessao de regressao de Sara foi estranha. Nao acreditava em psicologia, nem em hipnose, mas tambem nao acreditava no amor e mesmo assim estava fazendo tudo isso por ele. Por uma chance de provar a si mesma que estava errada e que mesmo ela poderia amar de verdade. Conseguiu se lembrar de algumas informacoes tecnicas, do Intersect.. mas nao sentia nada. Na segunda sessao se lembrou de um final de semana quase inteiro quando ja estava casada com Chuck. Parecia tudo real, sim, mas quando voltava ao lado dele continuava a estar ao lado de um estranho. Com o tempo diversas lembrancas foram voltando, como se fossem coisas de anos atras, de um tempo que nao poderia mais voltar e de sentimentos que ja nao faziam parte dela. Ela sabia que havia amado tudo aquilo, ela sorria ao recordar, ela queria tudo de volta, mas ela nao estava apaixonada por Chuck. Ela amava apenas as lembrancas que conseguiu recuperar dele. Se agarrava a elas e juntava forcas pra continuar. Ja haviam se passado oito meses desde que beijara Chuck na praia e o mais perto de um momento intimo que tiveram desde entao foi uma noite em que jantaram juntos na casa de Morgan e Alex. Estava pensando nisso quando percebeu o problema. Ela agora se lembrava de ter amado Chuck. Da vida deles, nao de todos, mas de varios momentos felizes. Entao por que nao sentia vontade de estar com ele agora? Pelo mesmo motivo que as visitas dele estavam menos frequentes, as mensagens de texto eram raras e as conversas tentando se conhecer melhor nao aconteciam mais. Eles haviam se afastado, haviam se importado tanto com o passado que se esqueceram do presente. Se esqueceram de passar um tempo juntos, de contar as novidades um pro outro, de ir a praia com a esperanca de que tudo ficasse bem. Agora, mais do que nunca, ela sentia vontade de ve-lo. Sentia vontade de ir ao cinema, ao shopping, viajar, visitar Ellie, jantar junto, conversar.. fazer tudo que um casal normal faz. Pois seria assim que eles se apaixonariam um pelo outro novamente, seria assim que eles voltariam a ser Chuck e Sara, ex-espioes, em uma casa branca de porta vermelha com cercas e seus nomes escritos
Acho que o melhor momento pra morrer e la pelos 85, depois de ter tido uma vida boa e um ano ruim. Se for depois dos 75 o que importa mesmo e a parte da vida boa e do ano ruim. Voce vai sentindo a morte chegar e pensa na vida que levou e em como foi boa, em como foi feliz, na infancia no quintal da vovo, na musica ruim (e alta) que escutava na adolescencia, no dia em que conheceu sua esposa, naquela Copa do Mundo (ou em varias delas), no nascimento da sua afilhada, em como foi triste quando sua mulher descobriu que nao podia ter filhos, nos 40! ah como foi bom chegar aos 40.. e voce se achava velho! Pensa na promocao que recebeu e na briga com a esposa no mesmo dia, que te fez decidir adotar uma crianca, pensa no dia em que adotou a Carolzinha, lembra das viagens em familia, dos almocos de domingo, dos truques de magica no seu aniversario de 43. Lembra bem do dia em que sua filha adotiva falou que te amava pela primeira vez. Lembra de chegar em casa e compartilhar cada detalhe do seu dia com a mulher que amou a vida inteira e achar que nada podia melhorar. Entao lembra do nervosismo pra conhecer o primeiro namorado da Carolzinha, e a felicidade ao ouvir que ela finalmente ia se casar com o vigesimo. Lembra da filha de noiva, mais linda ate que a mae, e de como voce desconfiou que aquilo debaixo do vestido nao era barriga de cerveja.. lembra da Malu nascendo, a coisa mais linda que voce ja viu, que te fez pensar como era possivel amar tanto um ser humano.. Virou avo e a vida ficou perfeita, eram visitas todos os finais de semana, com tudo que uma neta tem direito. Lembrou de como ela te amava e de como quase deixou de acreditar nisso la pelos 12 anos da Malu, quando ela so ficava no telefone com as amigas. Pensou em como isso tudo foi bobagem e em como a neta sempre gostou de voce mais ate que dos pais. Lembrou dos 15 anos dela, que festa! E dos 16, 17.. e do rapaizinho que ela apresentou ao avo primeiro do que a qualquer um, dizendo se tratar de um amigo, mas voce ja soube logo que perdera sua neta de vez. Mas nao houve mal nao, aposentados, sozinhos.. mas mais do que nunca juntos, foi isso que aconteceu com voce e sua esposa, um amor antigo parecia de novo novo! E foram anos lindos, em que os dois se amaram como nunca antes, como so alguem que passa a vida inteira junto sem enjoar pode amar! E ai lembrou do ano passado. De sua filha mudando pra Madri logo apos a morte de sua esposa. Voce pensou em ir, mas nao queria ser um fardo pra ninguem.. entao comecou a se sentir um fardo, a viver so de lembrancas, a so saber falar de lembrancas, contar lembrancas, almocar e jantar lembrancas. E
ai comecou a sentir aos poucos, de leve, uma certa vontade de partir. Pensava assim mesmo ''quero partir'', porque querer morrer e feio, e pecado. Depois de uma vida tao boa, querer morrer? Queria partir, queria ir pra proxima, ir encontrar sua esposa no ceu, ou quem sabe voltar pra mais uma aventura, mais uma vida cairia muito bem! A memoria ja falhava, as lembrancas iam parecendo meio embacadas e voce corria pro album de retratos quando esquecia a cor do olho de alguem, ate um dia se viu perguntando ''Quem e essa mesmo?'' e te disseram ''E a Malu, sua neta.''. Foi inevitavel, caiu de cama, quis morrer, pediu pra Deus que te levasse logo, que nao dava mais e uma noite voce nao aguentava. Nao queria se despedir, disse que ia ser muito triste mas a verdade e que tava morrendo de medo de esquecer o nome de alguem. Deitou na cama as nove, pensou ate cansar e por fim, la pra uma da manha, agradeceu a Deus pelos seus maravilhosos 84 anos de vida e pelo terrivel ultimo ano, que te fez morrer sem querer ficar, mas morrer em paz por saber que foi feliz. Fechou os olhos, fez uma oracaozinha que sua mae te ensinou quando crianca e dormiu. Isso sim e forma boa de morrer. Sem ressentimentos, sem ninguem dependente de voce ficando pra tras. Morrer com a consciencia limpa, com o coracao a mil, com um corpo cansado de tanto aproveitar a vida. Isso sim e forma boa de morrer! E ai, depois de um sono de pura tranquilidade, voce abre os olhos e se da conta de que nao esta no ceu, mas em casa e que provavelmente vai ser um dos sortudos que consegue chegar aos 91.
ele adorava dizer isso. Mas nao acho que ele tenha alguma vez feito. Na verdade eu nem mesmo sei o que significa nadar pelado numa rede, mas de qualquer forma duvido muito que ele tenha nadado pelado em qualquer lugar depois dos 5 anos de idade, pra comecar. Mas aquela era meio que a sua frase, tipo um bordao jornalistico ou sei la, o detalhe e que ele era so um cara qualquer com uma beleza padrao e uma alma infima. Essa, por sua vez, era a minha frase. E olha que nem sei o que a palavra infima significa. Mas parecia ser algo ruim, assim como ele parecia ser algo ruim pra mim quando dizia ''nada como nadar pelado numa rede''. Talvez esse pudesse ser um romance entre a garota que leu demais no Ensino Medio e o garoto que leu de menos. Mas essa parte ja foi escrita muitas vezes e por mais que eu goste de ler sobre opostos que se atraem, escrever sobre eles parece um pouco sem graca de certa forma. Portanto creio que alguns paragrafos serao suficientes pra contextualizar a maldita historia que pretendo conseguir tirar de algum de lugar. Voltando ao cara da rede, sendo mais provavel que ele tenha tido contato com alguma rede do que nadado pelado prefiro chama-lo assim, me apaixonei por ele, sei la quando, sei la como, fingi que o odiava por uns dois anos, nos pegamos escondido por uns meses e ai o amor foi grande demais pra que se pudesse evitar e assumimos um relacionamento. Tres anos depois eu fiquei gravida, nove meses depois eu tive uma filha, Joane. Larguei a faculdade, arrumei um emprego, o cara da rede arrumou dois, nos casamos, alugamos uma casa pequena e fedida, juntamos dinheiro, mudamos pra uma casa pequena e cheirosa, nossa filha fez 3 anos, eu voltei pra faculdade, achei um saco, larguei de novo, fiz um curso a distancia qualquer, herdei metade de um escritorio de direito do meu pai e ganho dinheiro com ele enquanto meu irmao cuida de tudo. O cara da rede nao quer que eu escreva um livro sobre ele. Isso e obvio, mas ele nao admite. Nao sei se e medo de que eu releve meus verdadeiros sentimentos por ele, que sao de puro odio e tal, ou se e so algo sobre ter sua imagem exposta. Como se alguem se importasse com a nossa imagem. Ou com o que eu escrevo. Por isso eu nao pude dar um nome para ele ate agora, ele nao aceita nenhuma das minhas sugestoes. Todas parecem apontar para ele de alguma forma. O que ele nao percebe e que o meu nome estara na capa do livro se ele algum dia sair pelo mundo e ai e evidente que todos saberao que o cara da rede e ele e todos os seus esforcos serao inuteis. As vezes tento me convencer de que isso e uma especie de plano em que ele me desencoraja tanto que eu fico louca de raiva e por isso escrevo um lindo livro
de sucesso e depois ele diz ''oh bobinha, eu so estava te incentivando'' e nos nos abracamos e beijamos e vamos nadar pelados numa rede. Mas nao, e so mais uma atitude egoista da raca humana. Essa incrivel e avancada especie. Nao faco ideia se estou usando os termos corretos. Tem que prestar atencao nisso pra se escrever um livro? Bom, ha uns 7 anos atras eu me imaginaria escrevendo um livro totalmente diferente. Ainda e tempo, e claro, porque nem ao menos sei do que esse livro ira tratar. Talvez da morte de meu pai, ou de como e dificil para uma jovem mulher criar uma filha em meio ao mundo globalizado. Eu nao sei. Talvez isso funcione melhor como um conto, uma cronica ou qualquer outra coisa que nao precise ter mais do que uma pagina. Eu estou ficando cansada de nao ter um foco, de nao ter uma situacao incrivel pra narrar. Sabe, ficar bebado nao faz com que voce escreva bem. Talvez a ressaca, mas nao a bebida. Nao e tao legal assim ficar bebado. No fim voce so fala um monte de merda e grita e danca musicas que voce nao consegue dancar sobria. Nao sei se com voces e assim, nao me levem a mal, nao e que eu ache ruim ficar bebada, e so que nao e essa coisa toda. Enfim, vou terminar por aqui. Mais uma tentativa fracassada de escrever algo, ou quem sabe mais um momento satisfatorio de auto conhecimento atraves de palavras ditas a si mesmo em uma folha de papel (nao que eu esteja usando uma folha de papel).
Vontade de ter um diario. Talvez um diario coletivo, uma sala de aula chata e bilhetes compulsivos. Quem sabe tambem duas amigas do tipo que te fazem sentir que pode ser superada (digo em niveis de retardamento). No fim, so vontade, ter mesmo so tenho saudade.. fazer o que, o unico remedio pra nostalgia e digitar qualquer coisa. Ja disse uma vez que o que eu queria mesmo era o alivio de um papel e a praticidade de um teclado. Mas acabei ficando so com o teclado.Nao adianta. Nao vou ter minhas tardes de 7belo de volta. Meus finais de semana dentro de casa, copiando recados, respondendo e inventando perguntas, tendo um namorado e ficando bebada com amarula. Sentir saudade e uma baita perda de tempo. Mas sexta-feira na internet nao se tem mesmo muito com o que gastar o tempo.. Os passarinhos meio que podiam cantar quando eu passar. Algo como uma bela melodia para se dancar num fim de tarde. Uma vitrola, cha, livros distribuidos por cores nas estantes. Ou talvez um noivado no jardim da frente com um trio sorrindo de violao na mao, salgadinhos feitos pela mae da noiva enquanto o pai do rapaz flerta com as mulheres mais novas.Pode ser uma especie de churrasco no domingo, um calor tao grande que faz todo mundo ser amigo, e cada golada na cerveja acalma a alma.Um dia cinza, um filme antigo daqueles que ja passaram tanto e tando na TV, e a expectativa de chuva mantendo todos acordados na esperanca de dormir ao som das gotas no telhado.O fim de uma aula, os ultimos toques e cores de um trabalho, aquele momento em que se ve claramente quem aperfeicoa e quem so quer ir pra cantina comer uma coxinha.Aquela reuniao cansativa, que gira em circulos tao complexos que todos so se limitam a discordar ou concordar.A expectativa de uma noite melhor, o tipico sofrimento de que a tarde precisa acabar porque ai se tera o que fazer, com quem falar, ou mesmo algo melhor pra se pensar. Quem sabe um cafe frio, um sofa, palavras vazias na tela do computador, enquanto a agenda ao lado marca tantos compromissos sem que voce queira. E a hora em que menos parece pesar o cansaco depois de um dia eterno de um trabalho qualquer, com calor, preguica e esperanca. Ou arrumar o quarto, ou escrever um texto, ou um artigo pra sempre inacabado. Ou uma falacao sem tamanho.A tarde acaba, voce ai, eu aqui, e ai, e longe. Fechou todos os botoes da sua camisa palida e deu a ultima golada no cafe frio, quando sentiu um terremoto interno e teve que correr para o banheiro.Ensaiava levar uma vida seria, com paleto, gravata, croissant e Foucault. Pra se um dia alguem fosse escrever um conto sobre ele pudesse descrever caminhadas de autoconhecimento na praca, momentos de criatividade no trabalho, e ainda acrescentar citacoes de algum ex presidente norte-americano.Mas os contos nunca davam certo. Talvez porque a escritora estivesse passando por uma fase de certa infertilidade, ou talvez porque seus atos metodicos ja