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Aconteceu em 1996, quando eu tinha 11 anos.Eu morava em um apartamento com meus pais e minhas irmas, meu pai havia sofrido um derrame ha poucos meses e estava de cama. Eu tinha um quarto so pra mim, mas nesse dia o dividia com a minha avo que estava visitando nossa casa.Nao lembro que dia era - era um dia qualquer da semana, um dia comum.Era madrugada e minha avo e eu dormiamos. De repente alguem entra no quarto sem acender a luz, eu me assusto e fico calada achando ser um ladrao. Me encolho debaixo das cobertas tentando me esconder, mas alguem puxa o edredom e comeca a me tocar. As lagrimas rolam em meu rosto, mas eu sequer me mexo. Ate hoje nao entendo o porque, mas nao consegui me mexer. Ele me beija, sobe em cima de mim, abre minhas pernas e entao tenta me penetrar. Eu era virgem, era apenas uma menina e nem sabia o que era aquilo. Ele tenta de novo e ainda assim nao consegue. Entao forca e eu grito, mas ele impede que meu grito ecoe tapando minha boca - foi horrivel.Eu nao sei quanto tempo ele ficou ali, ele nao disse uma palavra sequer enquanto me penetrava, apenas gemia - e eu chorava - parecia uma eternidade. Finalmente ele terminou, me beijou novamente e entao falou - nunca me esqueci - "voce sabe quem esta aqui? Sou eu, seu tio. Fiz isso porque te amo e sabia que estava preparada e ia gostar".Eu em um impulso de raiva o empurrei, ele esbarrou na luz, minha avo abriu os olhos, mas virou para o lado como se nada tivesse acontecido. Olhei pra ele sujo com o meu sangue e senti nojo de mim. Ele abriu a porta e saiu. Me enrolei no lencol e fui para o banheiro, fiquei muito tempo sentada no chao em baixo do chuveiro, queria tirar aquilo de mim, queria limpar aquela sujeira, mas nao podia.Amanheci no banheiro com vergonha de mim, com medo, sem saber o que fazer. Nao podia contar para o meu pai, ele estava doente. Entao, chamei minha mae que me disse "voce esta louca, menina!". As lagrimas invadiram meus olhos e eu disse mae, a vo viu, pergunta para ela. Mas, minha avo disse o mesmo - que era loucura minha - e eu ganhei uma bela surra por isso.Nunca mais fui a mesma. Parei de estudar aos 13 anos, me envolvi com drogas e bebidas e fiz muito sexo. Queria que alguem me amasse e ate hoje acho que atraves do sexo recebo amor. Nunca consegui me relacionar tranquilamente com ninguem. Sou mae de 3 filhos de relacionamentos diferentes.O que isso mudou na minha vida? Tudo.Sou uma mulher frustrada, obesa, mae solteira e que ainda assimila sexo com amor. Sou completamente infeliz.O estupro nao violou so meu corpo, violou minha vida e minha alma. Eu era apenas uma menina que queria casar virgem e ser amada e feliz.Ate hoje busco entender o que eu fiz pra causar aquilo, ainda me sinto suja e envergonhada.Por
superar. Alem disso, e muito importante para ajudar outras pessoas a enfrentarem essa situacao e conscientizar a populacao sobre o problema. Foi isso que pensamos ao decidir criar espaco no site para essas historias. Tambem queremos saber a sua. Fique a vontade para se abrir. Envie um e-mail para a nossa redacao (atraves do redacao@bolsademulher.com) e compartilhe o que voce nunca contou para ninguem. Se voce permitir, contamos sua historia para outras leitoras, sem nenhuma identificacao.FONTE: BOLSA DE MULHER
Eu fui abusada sexualmente por minha baba, nao sei quando comecou. So sei quando terminou, foi com 5 anos, quando eu me mudei.Eu nao sofri violencia fisica, no meu caso o pior foi a violencia mental. Minha mae nao tem culpa e se sonhar que isso aconteceu comigo ela vai sofrer muito.O pior para mim foi crescer me sentindo culpada, quando eu tinha 10 anos era isso o que eu sentia : que era culpada e promiscua. Porque eu deixei isso acontecer, so depois de mais velha eu parei e pensei: " eu tinha menos de cinco anos, a culpa nao era minha".Eu me lembro dela me tocando enquanto passava pomada em mim mamae nao estava olhando, lembro que ela me beijava na boca e de lingua, que ela fazia sexo oral em mim e pediu para eu fazer o mesmo nela. lembro que uma vez ela estava dormindo de boca aberta e eu pensei que ela queria um beijo e a beijei na boca.Depois que eu cresci eu passei o resto da minha infancia tendo fantasias sexuais, mas com meninos. Aos 12 anos tambem tive fantasia lesbicas e ate masculinas envolvendo estupro. Aos 16 anos me envolvi com um rapaz, eu nao queria transar com ele, eu ainda queria guardar alguma pureza para o casamento, mas com medo de perde-lo deixava que ele fizesse o que queria comigo, coisas asquerosas. Eu nao sentia prazer naquilo, nao havia orgasmo, mas eu queria. Com minha baba era o mesmo, eu nao conseguia ficar sem e ela ate me ameacou deixar de castigo sem aquilo. E tao confuso... e em ambas as vezes eu so me senti enojada depois... Quando ele colocava as maos em mim eu me sentia exatamente como me sentia quando era crianca, abusada. Ate o cheiro nas minhas maos era o mesmo. Gracas a D'us rompi esse ciclo, mas foi dificil. Depois de romper aquele relacionamento doentio eu passei um ano com nojo de relacoes sexuais, achando que so existiam para um se divertir, ter prazer as custas de outro. Desde que me lembro na minha infancia meu pai era alcoolatra, e os meus pais brigavam muito, minha mae era ate mesmo agredida por ele.Lembro que nao consegui aproveitar muito da infancia, nao lembro da minha mae sentar brincar comigo ou fazer coisas de mae e filha, ela trabalhava muito, creio eu que para fugir daquela situacao que vivia, e por isso deixava eu e minhas irmas na maos de pessoas estranhas ou na casa de parentes, e algumas dessas pessoas nao eram boas, fui abusada ate mesmo por pessoas muito proximas a mim ate os meus 12 anos, alem do abuso sexual tambem houve abuso emocional, dentro de casa nao tinha apoio de ninguem, minha mae na verdade nao tinha como me ajudar pois nao sabia oque havia acontecido comigo, entao a maneira dela queria me proteger, sendo assim nao deixava eu nem ter amigos, como dever queria que eu cuidasse das minhas irmas menores e da casa, eu era apenas uma crianca, enfim cresci uma adolescente depressiva, sem
nenhuma auto estima, sofri booling na escola, nao sabia me socializar.Sempre fui a igreja, mais aos 19 anos comecei a ir em uma igreja, onde muitas pessoas me ajudaram e entenderam minha situacao, entao comecei a passar por um processo, onde cada ferida dessa comecou a ser aberta, foi muito dificil para mim passar por um processo doloroso assim, mais valeu apena, hoje tenho uma familia, minha familia, meus filhos, um marido dedicado, e me abri com ele sobre isso logo no noivado e ele compreendeu minha situacao, falar disso antes era dificil, dolorido e sofria muito, hoje estou aliviada em poder compartilhar tudo isso e poder ajudar pessoas com meu depoimento. Superei tudo para continuar sonhando, vivendo e proporcionando aos meus filhos tudo oque nao me foi dado na infancia, sou feliz hoje pois atraves de tudo oque Deus me deu, posso viver em paz.Claro que a vida continua e outras dificuldades vem, mais tenho forcas para supera-las e seguir em frente.
" Eu fui uma de tantas criancas que foram abusadas sexualmente na infancia por meu pai.Nao fui a primeira nem a ultima.Antes de me abusar, ele ja abusara de criancas e adolescentes, tanto na familia de origem dele como na da minha mae.Minhas lembrancas de ter sido abusada por ele, vem desde a epoca que eu ainda ia ao jardim de infancia. Meu pai me assediava diariamente e esta tortura durou por toda minha infancia e tambem adolescencia, quando comecei a tentar me esquivar dele e a protestar contra suas investidas.Como e comum de abusadores deste tipo, desde pequenina meu pai fazia chantagens emocionais comigo, pedia que eu guardasse segredo, como prova de meu amor por ele, pois caso contrario ele afirmava que seria preso.Ele dizia que as pessoas nao entenderiam este amor dele por mim.Segundo ele, este amor que ele dizia sentir por mim era o maior que ele ja tivera.Ele dizia nao sentir amor por minha mae e sim por mim.Meus conceitos de certo ou errado, ficaram afetados por muitos anos, pois o conflito de querer acreditar que meu pai estava certo, como toda crianca acredita e a sensacao de que algo estava muito errado, por causa do segredo que ele me fazia guardar, fizeram com que eu tivesse uma percepcao muito distorcida da realidade durante a minha infancia.Jamais consegui ter proximidade com minha mae ou ser amiga dela, nem eu sentia que ela era minha amiga, pois meu pai dizia que ela sentiria muitos ciumes e raiva de mim se um dia soubesse que ele amava mais a mim do que a ela.Assim, como defesa, eu passei a sentir raiva dela desde crianca.Anos mais tarde, quando eu ja era adulta, fiquei sabendo que ela tinha conhecimento de que meu pai abusara de pessoas na familia dela tambem, antes de eu nascer.Sabendo disto nao consegui mais ter respeito por ela depois de perceber que, apesar de ela saber que meu pai continuava a abusar sexualmente de criancas, ela ainda insistia tanto em querer ficar ao lado dele.Acho importante transmitir as pessoas o quanto o abuso sexual se estende para muito alem do proprio abuso sexual.Isso afeta a vida das pessoas no sentido mais intenso e mais extenso que qualquer tipo de violencia pode causar, ao mesmo tempo que deixa a pessoa viva para sofrer a dor do abandono, da traicao e do desamor.Minha baixa auto estima, meu sentimento derrotista e minhas dificuldades de relacionamentos culminaram em uma forte depressao aos meus 26 anos, quando fui abandonada por um namorado, que apesar de ser medico, dizia nao conseguir conviver com meus estados depressivos.Como muitas das vitimas de abuso sexual na infancia, eu tambem nao quis mais viver...Apos longo periodo de hospitalizacao, psicoterapia e antidepressivos, tive retomada a vontade de viver.Mas o principal motivo, foi acreditar que eu era amada por aqueles que me socorreram: meus proprios pais.Pedidos de desculpas, foram encarecidamente apresentados, assim como cumprimentos de novenas e promessas de que meu pai jamais abusaria sexualmente de qualquer pessoa novamente, em troca do meu perdao.Ele se declarava "curado"!Jurava que eu podia
acreditar nele a partir de entao.Eu era a pessoa que mais queria acreditar nisso.Eu acreditei que a iminencia da minha propria morte o fizera perceber o quanto ele havia me machucado e o perdoei tentando recomecar uma vida nova.Eu nao fazia ideia ainda, de que a historia acontecida comigo voltaria a se repetir por muitos anos afora.Mais tarde, depois de perceber toda a farsa, ao me dar conta de que ele voltara a abusar sexualmente de criancas, passei anos me debatendo em brigas com meu pai e ele tentando convencer as pessoas de que eu era louca.Todas as tentativas de fazer com que as pessoas acreditassem em mim foram inuteis.As pessoas da minha familia achavam que eu tinha uma obsessao em suspeitar dele por causa do que eu havia vivido na infancia.Fiquei mais uma vez isolada, desta vez por trazer a verdade a tona e tentar proteger novas vitimas.Sem as interferencias negativas de minha familia, consegui me fortalecer, apesar de ter carregado ainda por muitos anos o sentimento de culpa de que se um dia eu fosse tornar publica uma denuncia contra meu pai, eu iria destruir minha familia.Apesar disso, a ideia nao me saia da cabeca, pois eu sabia que ele continuava a molestar criancas, mas eu me sentia ainda acuada e isolada para tomar uma atitude em relacao a isso.Tudo mudou, quando tomei conhecimento da ASCA, uma organizacao de sobreviventes de abuso sexual na infancia aqui na Australia.Ao ouvir as historias de outras sobreviventes, me dei conta de como minha historia se repetia na vida de tantas outras pessoas que eu nem conhecia e tambem de como ficava mais claro olhar de fora a experiencia destas pessoas e analisar meus proprios traumas.Alem dos encontros, outras formas de ensinamentos compartilhados foram a intensa leitura de obras literarias de outros sobreviventes, de terapeutas do ramo e de pesquisas.Com tudo isso, passei a nao me sentir mais isolada e sim fortalecida.Eu me conscientizei, a partir de entao, que era meu direito reclamar minha dignidade e tambem era meu dever alertar as pessoas para proteger novas vitimas de meu pai.Denunciei meu pai por escrito as autoridades Brasileiras.Decidi que ninguem mais me faria calar todas as angustias e repressoes que eu tinha atravessadas na garganta por toda minha vida.Foi a partir dai que a coisa comecou a tomar jeito.A promotoria apresentou a denuncia e com o tempo outras vitimas de meu pai comecaram a confirmar os abusos.Quando o abusador ja estiver em idade avancada, como no caso de meu pai, as pessoas se deixam influenciar pela aparencia do velho fragil e desprotegido, sem se dar conta de que por tras daquela imagem ilusoria existe uma pessoa perigosa.Outro problema que ainda existe e a crenca de que criancas querem seduzir os adultos atraves do sexo.Nao existe como a vitima ver no terapeuta o seu aliado, se este nao acredita na inocencia, tanto do ato, como da intencao desta.Quebrar o silencio e o primeiro passo para isso.Entretanto, tambem e necessario que esta possa se valer de direitos e de mecanismos legais de protecao e de reconhecimento e
de respeito pelos danos sofridos.A falta de legislacao adequada que garanta a protecao das vitimas e testemunhas, bem como o afastamento definitivo do abusador de suas vidas, faz com que a grande maioria jamais reclame ou tome a iniciativa de denunciar os abusadores.
Era uma vez uma menina...menina num corpo de mulher...mulher num corpo de menina vagando por um mundo sombrio. Sozinha, solitaria, com medo. Muitas vezes dava de encontro com outras sombras que tambem vagavam por ali. Sempre a procura de uma saida ou de uma luz. Nunca encontrando o que procurava. As vezes sentia muita ansiedade e outras vezes nao. As vezes a esperanca tomava conta do seu ser e outras vezes era o desespero. Fazia frio, mas ela mal sentia...sentia era muito calor. Nao sentia fome, porem a sede era constante. Via os outros vultos que tambem estavam procurando paz e consciencia de si mesmos...o encontro da alma com o corpo...sua essencia. Ela nao sentia medo...somente uma ansia enorme de um encontro que a preenchesse com amor e esperanca. Mas muitos que passavam por ela diziam para nao ter essa esperanca, que tinha gente que nao foi feita para amar e ser amada...para ser feliz, somente para trazer felicidade aos outros. E quanto mais a menina ouvia isso, mais dentro do seu ser nascia uma determinacao...uma teimosia de encontrar o que estava buscando. Mas como? Se ela mesma nao tinha certeza dessa busca. Estava cansada ao extremo...mas nao conseguia nem descansar e nem dormir. Muitos desistiam da busca e se iam. Mas nao para a luz e sim para as trevas. A menina sabia como era facil esse caminho, mas ja estava acostumada com o dificil...muitas vezes com o impossivel. Varias vezes ouvia o seu nome...ficava buscando, procurando...porem... em vao. Estava fadada a ficar nesse mundo de trevas, pois a unica saida era a mudanca. Mudanca interior...dos seus conceitos...dos seus objetivos. Mudanca em se respeitar...em se aceitar...em se amar. Sera que ela conseguiu...consegue...conseguira? Somente o tempo mostrara a verdade e quem sabe a saida...B.A 13.853 visualizacoes de paginas, geradas por 8.922 visitantes. Sao esses os numeros do decimo mes de 2012 em relacao aos acessos do site Akissel To Talk About.Estes numeros representam um crescimento em relacao ao mes anterior, setembro, mas ainda sao o que fazem outubro representar um mes de queda, se comparado com o mesmo mes no ano de 2011.O "leve" crescimento, se deve a expectativa na contagem regressiva para a Born This Way Ball, show de Lady Gaga no Brasil que acontece agora em novembro. Outros destaques de outubro no site foram o ultimo episodio da serie Lado NIX, as trilhas sonoras das novelas, e a radio "The Hitz Channel" que conquistou um numero ainda maior de ouvintes. Veja a seguir os dados detalhados: Os dias em que o site recebeu mais visitas durante o mes de outubro foi: 25 de outubro: 1402 acessos.18 de outubro: 664 acessos15 de outubro: 800 acessos. *Media de visualizacoes de pagina por dia: 445 visualizacoesCidades com maior numero de visitas no mes de outubro: Sao Paulo: 743 usuariosRio de Janeiro: 679 usuariosSantiago: 476 usuariosBelo Horizonte: 398 usuariosSalvador: 300 usuarios*Total de cidades diferentes dos usuarios: 702 cidades. Acessos do site por categoria (durante o mes de outubro): Music: 7554 acessosGames: 2513 acessosSeries: 1004 acessos*Dados refletem acessos de todas as paginas pertencentes a estas
categorias. Paginas do site mais acessadas (durante o mes de outubro): Contagem Regressiva para Born This Way Ball (4765)Games: The Sims Social (1664)Music: Trilha Sonora da Novela Carrossel (1045)Mais Notiicias: Acnase ou Asepxcia? (682)Music: Trilha Sonora Salve Jorge (649)Series: Lado NIX (500)!Pagina InicialConsiderando toda a historia do Akissel to Talk About, os numeros do mes de outubro tambem sao baixos assim com os de setembro. Mas, sejamos justos: ainda estao altos em comparacoes com outros sites, ou em tendo como base o conteudo do site, que nao e um conteudo em que se espera mais que dez mil acessos por mes. Tivemos mais de dez mil, fomos a quase quatorze mil, entao, temos e que comemorar. Com certeza a maior parte desse merito deve ir para a pagina da contagem regressiva para os shows de Lady Gaga no Brasil, que foi um completo sucesso. Agora em novembro, em que finalmente ira acontecer o show, estamos confiantes de que tudo dara ainda mais certo, e que vamos ainda alem do que ja foi feito. A Born This Way Ball, e mais que uma turne, e mais que algo sobre Gaga, e mais que o primeiro show (e mais que a primeira viagem da minha vida), e mais que tudo, e um sentimento.Estejamos juntos nessa. Sucesso para o site em novembro!
550 mil. Desde que comecei o ano de 2012 imaginei mesmo que fosse bater o mesmo recorte no atual site, e demorou um pouquinho mais que um ano para que fosse possivel ver esse numero tao... eu diria: causador de orgulho. E eu fiz uma festa, e a gente fez uma festa... todo mundo compartilhando e divulgando o site e fazendo uma maratona de acessos, ate por que, pra se ter uma ideia janeiro vai fechar com a maior media de acessos por dia no website, sim, acredite. O post especial que eu postei sobre uma batalha com Serena Van der Woodsen ja passa os tres mil acessos, e nao faz nem uma semana que foi postado.E quando eu digo para algumas pessoas isso, elas pensam "mas que idiota, sao so numeros". E eu digo pra voce, nao sao apenas numeros quais queres. Nao preciso esconder isso de ninguem, mas todo mundo sabe que eu so consegui ir assistir ao show da Lady Gaga no Rio de Janeiro, devido a renda que tive com o site, renda de varios patrocinadores que eu nem conheco, nunca participei de uma reuniao nem nada, mas estava nessa gracas a um empresa que admiro muito, Google. Google Adsense.Este ano comecei com o site sem o Google Adsense, mas... nao que tenha tido algum problema com a empresa, mais sim por que eu mesmo decidi antes parar um tempo para organizar direitinho os site, pensar em novas ideias, e criar novos conceitos. Nao estou falando de coisas como transmitir o pay-per-view do BBB, que isso e coisa que eu faco desde o meu primeiro site, mas de coisas novas, que exigem um pouco mais de dedicacao e trabalho."Akissel Tv" e um exemplo disso. Postei um video no Youtube agora a pouco anunciando isso. Mas, "Akissel Tv" o que vem a ser a isso? Mais um entre os milhoes de site que transmitem varios canais de tv por assinatura de graca? Bem que eu queria tambem, mas nao. Por causa do BBB a Globo me mandou um notificacao e eu nao estou afim de ter problemas com eles ne. Na verdade "Akissel Tv" e so uma forma de branding para uma coisa que fiz tambem no comeco deste mesmo site, transmitir e comentar series. Agora, bem diferente, por que conta tambem com um canal no Youtube, com Hangouts para comentar, entre varias outras novidades, que se eu contar agora acaba estregando a surpresa. Por enquanto o que voce pode ver e so o videozinho, de cinco segundos, que eu imagino que tenha ficado bem feito. Mas, nao so para usuarios "comuns", estou trabalhando tambem em lancar coisas para usuarios profissionais, ou diria: corporativos. Se trata de um servico de e-mail, com aplicativo para Android, BlackBerry ou para o iOS da Apple. "Mas, Akissel, o que ha de diferente nesse e-mail que vai atrair os usuarios " Bom, isso voce vai poder saber em breve quando eu lancar o novo site, que provavelmente vai se chamar "Akissel Mail".Por falar em tecnologia, sei que estou devendo bastantes posts sobre tecnologia.
Tutoriais, dicas de produtos, videos, entre varias outras coisas que eu sempre mostrava no meu antigo site, e que no "Akissel To Talk About" eu nao pude postar por falta de tempo ou por preguica mesmo. Prometo voltar a fazer posts deste segmento nesse ano e ajudar com o que for preciso.Isso foi o que aconteceu muito nestes dois anos deste que lancei o site. Apesar das varias trocas no esquema de cores, uma troca de tema, e um esforco regular para manter o website atualizado... nao foi em todas as areas que eu "marquei presenca". Mesmos com os novos planos, que tambem irao consumir um bom tempo, agora em 2013 eu pretendo me dedicar bastante, para fazer do site algo ainda melhor, e ainda maior. Melhor pra voce leitou, e ainda maior no numero de pessoas que ele atinge.Com todas essas mudancas algumas coisas serao modificadas. Talvez algumas de de formas meio drasticas e inesperadas. Mas nao se preocupe, sempre que houve voce sera notificado aqui, ou atraves da fanpage do Facebook sobre o que, e o por aconteceu.A principal mudanca, e o ultimo assunto que eu falo hoje, acontece no logotipo do site. Apesar de ainda estar rolando a enquete no Facebook, eu decidi nao esperar muito, e ja planejei como sera o logotipo disso que podemos chamar como uma nova era. A nova logomarca, assim como Akissel Tv, so deve ser lancada no mes de marco, perto do aniversario de dois anos do lancamento do site. Bom, mas tambem nao e um misterio muito grande, e com certeza voce podera "topar" com algo de repente.E e isso. Gostaria de reforcar mais uma vez que estou muito feliz pela conquista das 500mil visualizacoes no site, e que apesar de estar chegando a uma idade em que se tem que se tornar mais responsavel e deixar de lado algumas coisas da adolescencia estou empolgado o bastante para levar o site tambem para a vida adulta depois dois 17 anos. =)Que todas essas novidades possam ser boas pra voces, e caso nao seja, estou sempre a disposicao para ouvir sugestoes e criticas. Fiquem a vontade.Um abraco, Akissel Donner