Miro 17 de setembro de 2010.A primeira vez que me apaixonei por Voce estava distraido, nao percebi Voce chegar, quando tomei consciencia ja era tarde de mais, nao conseguia deixar de pensar em Voce. Isto aconteceu em Sao Paulo, num bairro chique, chamado Jardins. Tua imagem foi montada rapidamente em minha memoria ativa como um quebra-cabecas para principiantes. Apos uma boa garrafa de vinho, la estava eu diante de tua presenca mental, linda, sorridente e e u escrevendo para Voce como se Voce pudesse me ver, ler e ouvir. Alguns dias depois, Voce morreu pela primeira vez em mim, quando escolheu apaixonar-se por um outro homem. Senti-me como um caozinho abandonado, tornei-me imaturo nos meus proprios sentimentos, fugi como pude de expressa-los e digno de uma crianca adaptada e submissa a realidade critica dos fatos, apostei em minha paciencia interna e eterna para passar ao largo de tua influencia. Isto nao foi facil, tambem nao foi o pior pesadelo de minha vida, compus minha frustracao de varios modos, deixando minha mente crianca e poeta enlouquecer extravasando rimas e contos. Esta frustrada paixao alimentava meu ego rebelde com suas estocadas certeiras em meu coracao ainda forte. Fui trabalhando e considerando a realidade dos fatos ate acalmar minha obsessao mental por ti. Criei compensacoes multiplas, sai com mulheres livres, dormir com pomba-giras, deitei-me com putas e candidatas, comi de tudo um pouco, como se a diversidade pudesse aplacar o monocromatico de minha intencao em ter Voce. A falta de possibilidades contigo me fez voltar aos velhos amores, valorizar o carinho disponivel e trazer para o coracao algum conforto termico afetivo. Passei alguns meses neste situacao, ate que conformado com sua distancia, pus-me em movimento emocional, valorizando sentimentos amadurecidos e confiaveis.A segunda vez que me apaixonei por Voce estava no controle da situacao, deixei Voce se aproximar, sentia-me seguro com tua abordagem, preparado para dividir tua presenca impactante comigo, comemorar tua liberdade, fiz viagens para te encontrar, procurei facilitar tua vida, nutri tuas necessidades de sobrevivencia mais basicas. Por nao ter medidas contigo, acabei de novo sufocando-me e te sufocando com minha prontidao afetiva e embora querendo-te perto, pronta, possivel, percebi que Voce so me queria como amigo, protetor confiavel e assim criei novas razoes para que Voce pela segunda vez morresse dentro de mim. Depois destes acontecimentos, por varias vezes me perguntei porque nao a dominei com minha forca nos momentos em que te percebia fraca. Voce estava a merce de muitas coisas, mas a despeito de minhas vontades, fantasias, meu modo livre de ser e querer impediu-me sempre de usar meios mais impositivos ou sedutores contigo. Sofri tua perda mais ainda, quando anunciastes teu novo caso afetivo. Busquei consolo em algumas garrafas de cachaca mineira, enlutei-me em prosa, em versos, em tiras de rimas, em novas mentiras afetivas e como um vira-latas busquei saciar minha fome em trocas de carinhos projetivos publicos, que me dessem alguma compensacao ante o teu novo abandono. Sai desta situacao estruturando minha vida, considerando que contigo nada seria alem de uma amizade banal, iguais a tantas outras que